Brauerei Bizarro
Author: Carl Isangard
Date: 2012-06-15T23:56:10.854000+00:00
Keywords: Satire
Description: Verehrte Leserinnen und Leser, ich heiße Sie herzlich willkommen in meiner Brauerei Bizarro! Dieses literarische Elixier werden Sie einnehmen in der illustren Gesellschaft von verirrten Vagabunden, märchenhaften Rächerinnen, kaputten Ehemännern, männlichen Huren, verkrachten und suiziden Existenzen. Auch fanatische Anhängerinnen von Rockstars werden sich zu Ihnen gesellen sowie meuchelmörderische Filmregisseure. Ebenso wenig fehlen dürfen in diesem Hexenkessel auch andere Individuen wie zukünftige und androide Retterinnen der Ethik oder verrückte Fußballfans, schießwütige Elfenbeinjäger und ni
Publisher: Ed. Winterwork

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Impressum

Carl Isangard, »Brauerei Bizarro«

www.edition-winterwork

© 2013 edition-winterwork

Alle Rechte vorbehalten

Umschlag: Mike Kast

Druck/E-BOOK: winterwork Borsdorf

ISBN Print: 978-3-86468-409-8

ISBN E-BOOK 978-3-86468-416-6

Brauerei Bizarro

Storys und Satiren über Freaks & Furien

Carl Isangard

edition winterwork

Gewidmet

Jablonca,

meiner Mutter (1919–1991),

der ich mein schriftstellerisches Talent verdanke

und die mir in so mancher dunklen und kalten Stunde

Licht und Wärme gespendet hat.

Dank

Frau Birgit Rentz,

meiner Lektorin, für ihr fantastisches Engagement und literarisches Fingerspitzengefühl. Die Zusammenarbeit habe ich mit jeder Faser genossen.

Frau Jenny Flöter

für ihre freundliche und kompetente Betreuung. Als Autor ist man bei ihr in guten Händen.

Mike Kast

für seine tolle Illustration des Buchcovers ... inspiriert von seinem Rundgang durch meine bizarre Brauerei.

Max Zeller

für seine freundschaftliche Unterstützung. Er hat mich immer wieder dazu ermutigt, mein Buchprojekt endlich mal durchzuziehen.

Dumbo Triangle, der Mammonier (Rock ’n’ Roll auf dem Ritz Rock)

Herzlich willkommen, liebe Leserinnen und Leser!

Gerne möchte ich Sie einladen auf einen Rundgang in meiner literarischen, bizarren Brauerei. Tauchen Sie ein in das aus magischen, morbiden und makabren Essenzen bestehende Gebräu und genießen Sie es Schluck für Schluck (aber bitte verschlucken Sie sich dabei nicht!). Ich wünsche Ihnen viel Spaß.

Übrigens, kennen Sie schon Dumbo Triangle? Wenn nicht, dann muss ich Ihnen kurz erklären, dass diese Figur nichts gemein hat mit Walt Disneys berühmtem, kleinem und niedlichem Elefanten und diese somit auch nicht mit überdimensionalen Ohren bestückt ist. Sie werden Dumbo Triangle gleich kennenlernen, indem Sie das Vergnügen haben, den mammonischen Tramp zu begleiten auf seiner Odyssee, die auf dem Ritz Rock ihren Höhepunkt findet und auf dem schließlich der Rock ’n’ Roll spielt ...

Fuck you!

Der Riesenaffe stand mit grimmigem Blick auf einem der beiden Türme des World Trade Centers. Er zeigte mit seiner rechten Pranke den Stinkefinger, mit seiner Linken hatte er eines der Flugzeuge gepackt, kurz nachdem das andere Flugzeug in den anderen Turm gerast war ...

King Kong 2001/Nine Eleven (Half)

Ohne Zweifel eine gelungene Karikatur.

Müll & Moneten

Selbst so wertvolle Dinge wie

Gold, Diamanten, Pelze oder Elfenbein

sind von ihrem Wert her nichts im Vergleich zu

Plastik, Holz, Stahl oder Glas

Denn mit Letzteren wird heutzutage mehr Umsatz gemacht als mit Ersteren

Wie viel es der Umwelt nützt

Abfall richtig zu entsorgen und zu recyceln

ist zweitrangig

denn es geht in erster Linie darum

nutz zu nießen

Auch früher verwüstete der Unrat die Umwelt

und man wusste lange keinen Rat

Bis man herausfand, dass so eine Müllverbrennungsanlage

auch eine gute Geldanlage ist

Und heute regiert der Dreck die Welt

und irgendwie passt dies zum Menschen

Der Müllmoloch verschlingt alles

Doch am liebsten schmecken ihm Moneten

D. T.

Dumbo, den Dichter, pflegten ihn die wenigen zu nennen, die ihn persönlich kannten und über seine Spray-Aktivitäten im Bilde waren. Obwohl es sich bei seinen Werken nicht um eigentliche Gedichte handelte, sondern um Graffiti – Sprüche, Karikaturen und Illustrationen –, welche zahlreiche Mauern und Wände von Häusern, Bahnhöfen und Fabriken zierten (die King-Kong-Karikatur stammte ebenfalls von ihm!).

Mammon City: eine Stadt, nicht weniger widerwärtig als New York, London, Paris, Berlin, Hamburg und viele andere Städte. Ein kalter, grauer Moloch aus Kloaken, Ruinen, Brücken, Geschäftszentren, Bordellvierteln und Fabriken, an deren zahlreichen Mauern nur die pittoresken Graffiti noch so etwas wie Leben in diese deprimierende Einöde brachten. Die Obdachlosen lagen in Lumpen gehüllt in den Hallen und Eingängen des Hauptbahnhofs herum, bettelten ums Überleben und froren sich jeweils im Winter angesichts der Schweinekälte die Glieder ein, während sich die vollgefressenen Bonzen in den Luxushotels noch voller fraßen. Aber hier war es eigentlich wie überall auf dieser Welt: Der Staat haute sich seine Filetstücke aus dem geschlachteten menschlichen Massenkorpus und die fette Oberschicht labte sich genüsslich am mageren Speck der Unterschicht. Manche hiesige Gegenden erschienen einem wie überdimensionale Friedhöfe. Nun, viele Gräber würden noch geschaufelt werden. Und am Schluss mussten sie alle hinein; ob Obdachloser oder Bonze; die Legionen von Würmern, Maden und Käfern kannten keinen Unterschied zwischen Arm und Reich. Eine Apokalypse jenseits von Raum und Zeit.

Die Kloaken in den Hinterhöfen von Mammon City spülten immer wieder das hoch, was vorher jeweils die übersättigte High Society aus ihrem parfümierten und rasierten Arsch ausgeschissen hatte.

Das Reich der sogenannten besseren Gesellschaft begann nämlich keine hundert Meter von hier hinter einer hohen Mauer; bewehrt mit elektrisch geladenem Stacheldraht (wäre dieser nicht gewesen, D. T. hätte seine Werke genau auf diese Mauer gesprüht. Und so hatte er dann halt mit einer anderen vorliebnehmen müssen).

Ratten hingegen waren fast keine mehr auszumachen. Die meisten von ihnen hatten menschliche Gestalt angenommen, nachdem sie vor Generationen gelernt hatten, aufrecht auf zwei Beinen zu gehen, und sich hervorragend der menschlichen Gesellschaft angepasst.

Ja, manchmal lag die Welt der Betuchten wirklich keinen Katzensprung weit entfernt. Denn in einer der Villen, ganz in der Nähe, hauste der Rattenkönig, Inhaber einer Batterie-Entsorgungsfirma, die man mit Steuergeldern subventionierte. Ein Unternehmen, das jedoch in Wahrheit seinen Müll illegal in anderen Ländern entsorgte.

All diese für die Öffentlichkeit skandalösen Tatsachen jedoch interessierten Dumbo Triangle (D. T.) nur noch am Rande.

Mammonien war ein reiches und sauberes Land, auch wenn die meisten seiner Bewohner nie in den Genuss dieses Reichtums kommen sollten und viele von ihnen, darunter auch Triangle, jeden Tag den Unrat anderer Leute vor Augen und den entsprechenden Gestank in der Nase hatten.

Autobatterien abladen verboten!

... stand auf einer silbergrauen, verschmierten Tafel neben einem der vielen Container einer Müllhalde. Die Tafel war angesichts dieser Umgebung ein Witz – und ein schlechter noch dazu.

Einige Autobatterien standen aber trotzdem immer herum.

Ganz in der Nähe dieser Müllhalde stand ein abbruchreifes Gebäude, in dem Dumbo in einer erbärmlichen Bude hauste.

Sein Tagesablauf bestand aus Faulenzen und dem Ausdenken von Sprüchen und Karikaturen. Über Zeit dafür verfügte er schließlich genug, im Gegensatz zu früher, vor seiner Arbeitslosigkeit, wo er immer sehr früh aus den Federn hatte raus müssen.

Jetzt pennte er meistens bis Mittag, danach wälzte er sich von der durchlöcherten Matratze, in der es nur so von Wanzen wimmelte, auf den Boden und schleppte mühsam seinen schlappen Körper in die Küche, während er gähnte, dass ihm der Unterkiefer wehtat. Dann kratzte er sich die Läuse aus dem schwarzen, öligen Haar, bis neben den lieben Haustierchen auch Blut unter den Fingernägeln klebte, und warf geräuschvoll seine Rotze aus. Anschließend kochte er starken Kaffee, drückte sich eine Fluppe in die Fresse und verrichtete sein Eau in der Toilette. War die erste Müdigkeit verflogen, stellte er nach einem genüsslichen Morgenschiss an seinem Radio, dessen Holzgehäuse teilweise bereits von Würmern zerfressen war, den Sender Zeromünster ein. Dort gab es praktisch immer nur Bad News zu hören und diese versetzten ihn jeweils in eine beruhigende Stimmung: Ja, die heutige Welt stand auf dem Nullpunkt! Und das war der untrügliche Beweis dafür, dass es vielen anderen noch beschissener erging als ihm.

Triangle kannte die Welt jenseits der Hinterhöfe nur allzu genau. Schließlich hatte er bis vor vier Jahren sein ganzes Leben dort verbracht.

Er bemühte sich, alles zu vergessen, wie zum Beispiel die gescheiterte Ehe oder dass aus ihm, dem ehemaligen Lastwagen-Chauffeur, ein Bettler geworden war, der von dem bisschen Kohle von der Fürsorge lebte. Ausgerechnet er, der einem trianglianischen Adelsgeschlecht entstammte. Nun, davon konnte er sich heute höchstens ein paar Flöhe aus seinem verfilzten Bart husten, der sein Gesicht umrahmte.

Eines hatte er sich jetzt zum Ziel gesetzt: die öde und deprimierende Hinterhof-Welt zu verlassen. Ja, weg von dem Müll-Mikrokosmos, selbst wenn es nur für ein paar Wochen sein sollte. Dumbo Triangle, ein mammonischer Pilger auf dem Weg ins Nirgendwo! Aber immer noch besser, als inmitten all dieser Abfall-Schluchten langsam zu verrotten. Nun hatte Dumbo den Kanal endgültig voll, etwa so voll wie sämtliche Abwasserkanäle hier.

An einem sehr kühlen Septembermorgen machte er sich für den Aufbruch bereit. Er blickte gen Himmel. Die imposante gelbe Glühbirne dort oben zwängte ein paar mickrige Strahlen durch die schwarzgrauen, versmogten Wolkenbänke.

Reif blieb an den Fingern seiner rechten Hand kleben, als er ein schweres, eisernes, verrostetes und meterhohes Eingangstor aufstieß, worauf es sich quietschend öffnete. Er betrat nun die Ruinen der Präservativ-Fabrik Benetti, die hier einst vor fünf Jahren gestanden hatte.

„Make love no children“, hatte damals der Werbespruch jener Firma gelautet. In ihrem TV-Spot war ein bombastischer, transparenter und phallusförmiger Ballon zu sehen gewesen, der über das dicht bewaldete Vulva-Gebirge schwebte. Graf Zeppelin hätte wahrlich seine helle Freude daran gehabt. Die Firma hatte mittlerweile ihren Sitz in Rom, nicht weit entfernt vom Vatikan.

Das ehemalige Fabrikgelände bedeutete nur eine Abkürzung für ihn. Als er die einstige Test- & Versuchsabteilung passierte, erblickte er an einer Mauer den darauf aufgesprühten Graffiti-Spruch, der von jemand anderem stammte:

Mammonien

Du darfst fixen

Du darfst dealen

Du darfst rauben

Du darfst morden

Du darfst randalieren

Du darfst vergewaltigen

Du darfst brandschatzen

Du darfst korrumpieren

Aber ... RAUCHEN darfst du NICHT in diesem Land!

„... nur die Colts dürfen rauchen“, meinte er, fasste mit seiner rechten Hand unter seinen hellbraunen langen Spaghetti-Western-Mantel und griff blitzschnell zum Halfter. Er zog die Dose hervor und fügte dem Spruch sprayend hinzu:

Das Anti-Raucher-Gesetz ist mittlerweile auch hierzulande in Kraft getreten.

In NY hatte es begonnen.

Ich zitiere hier an dieser Stelle mal Frankie Boy und Liza Minelli aus dem Song

„New York, New York“:

„If you can make it there, you can make it anywhere ...“

„So, jetzt ist’s ein für alle Mal genug der Sprüche!“, schwor sich der Fünfundvierzigjährige und warf die leere Spraydose weg. Sie fiel auf eine Unzahl von Kehricht-Plastiksäcken, die zu einem Haufen herangewachsen waren, und erzeugte beim Aufprall ein Geräusch, als ob Blech auf Stahl aufschlug, was auch sofort seine Aufmerksamkeit erregte.

Dumbo zückte sein Klappmesser und schnitt damit einen der Säcke auf. Etwas Blaues, Hartes kam zum Vorschein: Helme, mit blauer Farbe.

Er trennte noch ein paar andere Säcke auf, die denselben Inhalt aufwiesen. Der ganze Haufen schien aus weggeworfenen und unbenutzten Blauhelmen zu bestehen.

Der größte Teil der mammonischen Bevölkerung hatte einmal vor vielen Jahren die geplanten Blauhelmeinsätze abgelehnt. Vor der betreffenden Volksabstimmung hatten sich wohl gewisse Befürworter in einer sehr zuversichtlichen Stimmung befunden. Und somit war die Ware in Produktion gegangen.

Damit sie dann schlussendlich hier auf dem Abfall landete; illegal selbstverständlich. „Diese UN-Blauhelmsoldaten! Praktisch ganz Kambodscha haben sie mit Aids verseucht. Nach den Roten Khmer die ‚Blauen Khmer‘. Und im Kongo vergewaltigen diese verdammten Bastarde reihenweise Frauen und sogar Kinder!“, fluchte er. Er öffnete noch ein paar weitere Abfallsäcke, welche gefüllt waren mit alten, kaputten Computern, Handys, gebrauchten Dildos und anderem Schrott.

„Hohoho! Da brat mir doch einer einen Storch ...! Fehlen nur noch ein paar illegal entsorgte Trümmer vom 11. September 2001“, brummte er bissig.

Nun, was kümmerte ihn das jetzt noch? Ihn plagten andere Sorgen. Wie zum Pleitegeier konnte er sich nur mehr Kohle beschaffen? Er besaß jetzt noch ungefähr hundert mammonische Taler, und damit konnte er keine weiten Sprünge machen, höchstens einen Purzelbaum.

Und wo wollte er denn hin? Nach Solo Springs oder Uriel City, in das Mekka der Sekten? Dumbo grinste bitter. Drei seiner früheren Kumpels hatte es dorthin verschlagen, und danach waren sie nie mehr in Mammon City gesehen worden.

Ich werde kein Ziel vor Augen haben und mich einfach treiben lassen, entschied er, und entledigte sich seines leeren Spraydosenhalfters; den brauchte er jetzt sowieso nicht mehr. Den anderen, kleineren Halfter, in dem das Skunkspray zu seiner Selbstverteidigung steckte, ließ er jedoch hinten an seinem Gurt befestigt, man konnte ja nie wissen ... Der Inhalt der blau-schwarzen Dose, die natürlich kein FCKW enthielt, bestand aus dem Sekret der Drüse eines echten Stinktiers (man züchtete hierzulande diese bedauernswerten Geschöpfe auf illegalen Farmen).

Das jahrelange Hinterhofleben hatte Dumbos Wachsamkeit geschärft, in puncto Überfälle, die man in dieser Gegend des Öfteren auch auf Penner und auf seinesgleichen verübte. Nur völlig Abgefuckte waren zu solch einer Tat fähig. Was die Dealer und Junkies betraf, die pflegten an den unteren Ufern des Lia-a-mat-River und besonders im Longstreet Quartier zu verkehren. Zu den übelsten Burschen in der Stadt aber zählten neben den berüchtigten Brüdern Kalaschnikow die Asketischen Musketiere: Sie praktizierten keinen Sex, fluchten, rauchten und tranken nicht, und die meisten von ihnen konsumierten kein Fleisch. Dafür plünderte und mordete man, was es das Zeug hielt. Die Mitglieder der Gang trugen normale Kleidung und benahmen sich zunächst völlig unauffällig ... bis sie sich formierten und zuschlugen. Dabei benutzten die sehr umweltbewussten Räuber anstelle von Schusswaffen ausziehbare Degen, mit denen sie ihre Opfer entweder bedrohten oder wie Rollmöpse aufspießten.

In Dumbos Gegend hingegen hatte man von der furchtbaren Bande nichts zu befürchten, denn dort gab es ohnehin nichts zu holen.

Der Nova-Noble-Bezirk mit seinem auf Hochglanz polierten Mammon-Tempel und den unsichtbaren Geldwaschanlagen gehörte zu dem bevorzugten Territorium der räuberischen Degenschwinger.

Das Flackern der Feuer, die in Dutzenden aus leeren Fässern brannten, welche entlang den schmalen Gleisen eines alten Güterbahnhofes aufgestellt waren, erblickte er schon von Weitem. Finstere und in Lumpen gekleidete Gestalten mit rußschwarzen Gesichtern standen vornübergebeugt um die brennenden Fässer herum und wärmten ihre steif gefrorenen Knochen.

Den schmalen, dunklen Wegen hier musste der Fußgänger besondere Aufmerksamkeit schenken: Nur eine unachtsame Bewegung, ein falscher Tritt, und man schritt in ein Loch hinein, worauf man knöcheltief in Fäkalien, verfaulten Fressalien oder in sonst was watete.

Gaukler, Gammler, Bettler, Vagabunden, Luden, Ein-Taler-Huren, alle waren schon längst aus ihren Behausungen gekrochen und versammelten sich nun zum alltäglichen, nicht gesellschaftsfähigen Tanz, der in jeder Reihe getanzt werden durfte; Gossenballett in Reinkultur.

Dumbo traf auf Stadelhofer, den Sieben-Gleise-Clochard. Dieser behauptete stets, jeder Clochard hätte in seinem Leben sieben Gleise zur Verfügung. Er selbst hätte bis zum heutigen Tag sein siebtes noch nicht gefunden. Doch da er seit Jahren auf dem Abstellgleis stand, würde er es auch nie finden. Triangle gab ihm einen halben mammonischen Taler.

Der andere setzte eine dankbare Miene auf. „Du bist immer so nett und so gut zu mir. Ich glaub, du würdest mir dein letztes Hemd geben, wenn ich dich darum bäte.“

„Na klar, aber nur, wenn ich sicher wäre, dass ich gleich darauf ein paar neue kaufen könnte“, erwiderte Dumbo und ging weiter seines Weges.

Er benötigte noch fast eine Stunde, um aus der düsteren Hinterhofwelt Mammon Citys herauszukommen.

Endlich war Dumbo dem gigantischen Scheißhaus, wo er es jahrelang nicht mal bis zum Rand der Toilettenschüssel geschafft hatte, entflohen.

Er sah den schwarzen Reisebus mit der weißen Aufschrift „Underground Tours“, der Minuten zuvor auf dem Mammonia-Platz parkiert hatte, und wie dieser jetzt Dutzende mit Foto- und Videokameras behangene Touristen, meist Fujis, ausspuckte. Die zehn mit MPs ausgerüsteten U.T.S.S.-Soldaten waren schon vorher ausgestiegen und sperrten die Umgebung ab. Nachdem sich alle Reisenden versammelt hatten, machten sie sich bereit, um das städtische Hinterhofreich zu Fuß zu betreten; flankiert von den bewaffneten Soldaten.

Ghetto-Cruising bezeichnete man als den allerletzten Schrei. Die Leute wollten jetzt die wirkliche Welt kennenlernen und sehen, wie die Menschen in ihrem eigenen Dreck wühlten.

Badeferien in südlichen Gefilden erfreuten sich nicht mehr allzu großer Beliebtheit, und an vielen Orten dort wurde man mittlerweile mit derart viel Armut, Kriminalität und Umweltverschmutzung konfrontiert, dass es eigentlich fast keinen Unterschied mehr ausmachte, ob man jetzt seinen Urlaub an einem Strand oder direkt in einem Armenviertel verbrachte. Nur die Sicherheit musste gewährleistet sein. Underground Tours organisierte Reisen und Ausflüge in die Slums und die übelsten Gegenden aller Länder; zum Beispiel in die Favelas in Brasilien, Tondo in den Philippinen und andere.

Der Nervenkitzel spielte da natürlich ebenfalls eine wesentliche Rolle, wenn auch in sehr begrenztem Maße, denn die U.T.S.S. (Underground Tours Schutzstaffel), die Privatarmee des Reiseunternehmens, garantierte optimalen Schutz.

Eine Viertelstunde später fand er einen schmuddeligen Fressstand der landesweit verbreiteten McEuropean Fast-Food-Kette und bestellte sich einen Lim-Cheese-Burger mit Fleischersatz und viel Maastricht-Mostrich. Nun, wenn man Hunger hat, isst man halt das, was sich eben so anbietet.

Und Dumbo wusste, was Hunger bedeutete. Vor zwei Jahren, als er einmal den größten Teil seines Grundbedarfs von der Fürsorge in Alkohol umgesetzt hatte, ernährte er sich wochenlang nur von Abfällen. Manchmal lungerte er um den Hamburger-Stand in seiner Nähe herum. Der Hunger bohrte seinen Magen aus und eine unbeschreibliche Gier bemächtigte sich seines Gaumens. Der eingeklemmte Fleischklops, der in der Zwischenzeit Arme und Beine entwickelt hatte, suchte ihn sogar in seinen Träumen heim, lag auf dem Teller und winkte ihm zu. Bald krabbelte er auf ihm herum, stets darauf bedacht, dass er ihn sowohl riechen als auch schmecken konnte. Aber das war nur der Anfang gewesen ...

Dem hamburgisch-fleischernen Terror nun immer häufiger ausgeliefert, träumte er, wie er dem bebroteten und belegten Fleischgesellen mit einer Axt den Garaus machte. Was folglich die Wirkung erzielte, dass dieser sich vermehrte, und je mehr er von ihnen entzwei spaltete, desto stärker vermehrten sie sich, bis eine ganze Armee daraus geworden war. Er kam sich vor wie Mickey Mouse in „Der Zauberlehrling“. Die Soldaten hechelten mit ihren Zungen aus Gurkenscheiben, zogen sich die Zwiebelringe durch die Nasen und kläfften ihn unentwegt an:

Schieb uns in deinen Rachen hinein!

Verschling uns!

Stopf dich mit uns voll!

Deine Magensäure soll uns zerfressen!

Schließlich mutierten die aufdringlichen Fleischsemmeln zu einem übermächtigen Monstrum, dem sich der Hungernde nicht mehr erwehren konnte.

Denn eines Abends lauerte er in einer unbeleuchteten Häusernische dem Besitzer des betreffenden Imbissstandes auf, haute ihm eins auf die Rübe, entwendete den Schlüssel und versorgte sich anschließend ausgiebig mit Hamburgern, welche er zu Hause mit vollstem Genuss verschlang. Das Postulat seines wochenlangen Traumes war fleischlich gewesen und somit war dann jener Traum schließlich zu Fleisch geworden.

Das Billett, das er im unterirdischen Belle-Ville-Bahnhof nach Valisien – eine rein zufällig gewählte Destination – löste, kostete ihn vierzig Taler. Mit der Metro brauchte er fast drei Stunden, um sein Ziel zu erreichen.

Nachdem er ausgestiegen war, ging er in Richtung Süden. Er überquerte das zukünftige Titanic Olympic Stadion, wo in wenigen Jahren die Olympischen Winterspiele stattfinden sollten. Mit den Hunderten von Baustellen, Gerüsten und Gruben kam ihm dieser Ort wie ein gewaltiges, bizarres und unfertiges Labyrinth vor.

Es lag noch kein Jahr zurück, da hatte man hier fast den ganzen Grimenzas-Wald erbarmungslos dem Erdboden gleichgemacht. Herrgott, was sind denn das nur für Sitten? Doch es würde noch weiterhin gerodet werden. Nun, schließlich ging es darum, die Olympiade vor der Umwelt zu schützen ... Sag mir, wo die Grünen sind!

Stundenlang lungerte er herum und fragte sich, wie es nun weitergehen sollte. „Hätte ich nicht besser in meiner Hinterhofheimat bleiben sollen?“ Allmählich begann er an seiner Reise, die er angetreten hatte, zu zweifeln.

Und so verging der Tag. Alles kam ihm sinnloser vor, während ihn die nächtliche Dunkelheit umgab.

Da machte er die im Boden und in mehreren Reihen eingelassenen langen Holzpfähle aus. Und als er nach oben blickte, stach die Spitze eines Holzpfahles genau in die Mitte des Halbmondes. Unterhalb der Sichel zog langsam ein Flugzeug einen breiten, hellen Streifen.

„Warum nur fliegt die Menschheit zum Mond? Wo sie doch bereits – oder immer noch – hinter dem Mond lebt: Im neuen Jahrtausend bewegt sie sich immer noch in mit Benzin angetriebenen, stinkenden Blechkisten und in mit Plumpsklo versehenen Zügen auf Gleisen fort“, sagte er. Und dann fiel ihm Luna ein, seine Ex-Frau.

Die anfängliche Leidenschaft war so schnell verflogen wie der Nebel im Herbst und ein erbarmungsloser, unentrinnbarer Ehealltag hatte sich breitgemacht, der nach und nach in immer schwerere persönliche Konflikte ausgeartet war. Und somit hatte sich das Ehepaar Dumbo & Luna Triangle schon lange vor der Scheidung auseinandergelebt.

Ja, richtig froh war er damals gewesen, als er jeweils am Montagmorgen in seinen Shuub-Monty-Laster stieg, mit dem er Transporte für eine Firma fuhr, die Tiefkühlprodukte herstellte. Zu Hause dagegen herrschte ein weitaus kälteres Klima als im Kühlraum seines Lastwagens, wo tiefgekühlte verpackte Pizzas, Meeresfrüchte, Fischstäbchen und Eiscreme untergebracht waren.

Manchmal umkreisten sie sich wie zwei stumme Kampffische, im ehelichen Brackwasser schwimmend. Und manchmal zogen sie auch andere Bahnen und verkehrten in ihren eigenen Kreisen; sie in ihrer beschissenen Frauenriege und er in seinem nicht minder beschissenen Kegelklub. Luna hegte den Wunsch nach Kindern. Obwohl Dumbo ihr bereits vor der Heirat in Bezug auf seine Vasektomie, der er sich früher einmal unterzogen hatte, reinen Wein eingeschenkt hatte, jammerte sie, wie sehr sie darunter leide, auf Nachwuchs verzichten zu müssen. Doch nicht nur ihr Gejammer, auch ihre zunehmende Gehässigkeit ging ihm auf den Keks: Der Erfindergeist, die Kriegslüsternheit sowie die künstlerische Kreativität der Männer seien angeblich nichts anderes als eine Kompensation für ihre fehlende Empfängnis- und Gebäreigenschaft. Die Frauen hingegen dürften stolz darauf sein, über einen Körper zu verfügen, in dem Leben gedeiht und aus dem später einmal ein Mensch geboren wird. DAS sei wahre Kreativität!

Nicht zu glauben, was Luna ihm da weismachen wollte! Oder wollte sie ihm nur eine schwangere Bärin aufbinden, die eine mit Kot überzogene Buttercremetorte fraß? Was hatte denn Kinderkriegen mit Kreativität zu tun und war das vielleicht ein Verdienst? Es war eine naturgegebene und geschlechtsspezifische Tatsache, nicht mehr und nicht weniger. So stellte sich der Ehemann immer häufiger taub. Mit dem Vorschlag, ein Balg zu adoptieren, stieß die launische Mondgöttin bei ihrem Gatten schließlich vollends auf taube Ohren.

Dann brach die Zeit an, in der sich der Gütertransport in Mammonien drastisch verteuerte und viele Lastwagen durch Bahntransporte ersetzt wurden. Man musste ja eine gewisse Umweltfreundlichkeit an den Tag legen. Nur mit Dumbo – und vielen anderen auch – ging man weniger freundlich um: Eines schönen Tages besaß seine Firma keine Verwendung mehr für ihn.

Die einst blühende Liebe der Triangles war inzwischen zu einem winterlichen Mond erkaltet, der ständig abnahm. Mit der Scheidung des Ehepaares zog man später einen endgültigen Schlussstrich darunter – wie dies jetzt der Streifen des Flugzeuges unter der Sichel des Erdtrabanten symbolisierte, auf dem der Blick Dumbos ruhte. Wie er sich wünschte, in diesem Vogel zu sitzen und darin zu fliegen!

Ja, einfach irgendwohin fliegen. Frei sein. Losgelöst von allen Problemen!

„Etwas Stoff gefällig ... Sugar, Shit ...?“

Dumbo, derart tief in seinen Gedanken und Erinnerungen versunken, hatte den Kerl gar nicht bemerkt, der von hinten an ihn herangetreten war. Dieser sah eigentlich gar nicht wie ein Dealer aus, eher wie ein Waldschrat; mit seinen dunklen, verzottelten Haaren, dem wilden, zerzausten Vollbart und den etwas zerlumpten Kleidern.

Triangles Hand zuckte geschwind zum Halfter, in dem das Skunkspray steckte; bereit, dieses sofort zu ziehen. Aber der andere lächelte, setzte sich einfach auf die feuchte Erde und begann sich einen Joint zu drehen. Und dann erzählte der Typ, der vom Aussehen her Dumbo ein wenig ähnelte, dass er jahrzehntelang im riesigen Grimenzas-Wald gelebt, in einer Hütte gehaust und sich von der Jagd auf Kleinwild und dem Sammeln von Beeren, Wurzeln und Pilzen ernährt hatte. Doch als man den mammonischen Regenwald, wie der Volksmund ihn bezeichnete, der zukünftigen Winterolympiade wegen abholzte, war’s aus mit dem idyllischen Dasein. Kein Wunder, dass sich seit jenem Zeitpunkt die Luftqualität im Land verschlechterte. Er war jedoch nicht der Einzige, den man vertrieb. Danach bestritt er seinen Lebensunterhalt mit Dealen. Nun, was war ihm schon anderes übrig geblieben. Vor zwei Jahren hatte er das Weingut seines Onkels geerbt und seither lebte er als Weinbauer, der nur hin und wieder ein bisschen Stoff verhökerte.

„Du weißt ja, je mehr Müll produziert wird, desto mehr Geld wird daran verdient ... und so verhält es sich auch mit den Süchtigen, welche von den Nichtsüchtigen als ‚menschlicher Müll‘ bezeichnet werden“, erklärte er, dessen stechender Blick ein klein wenig an den berühmt-berüchtigten Mörder Charles Manson erinnerte.

Dumbo Triangle überlegte ...

Dumbo, der Driver bin ich schon längst nicht mehr, und Dumbo, der Dichter ist auch Vergangenheit. Aus mir würde ein anderer werden; Dumbo, der Dealer. Ja, das könnte mir schon gefallen ... Als Dealer, aber nicht hier – die Szene hier ist doch viel zu „sauber“ –, sondern in Mammon City, im Longstreet-Viertel ...

... dem größten Drogenumschlagplatz von Mammonien, und diesen bezeichnete man zu Recht als den berühmtesten der ganzen Welt, weil eine derart offene Szene in keinem anderen Land existierte. Dort versteckte man absolut nichts ... warum auch? Der Staat, die Polizei und die Politiker duldeten es und verdienten sich eine goldene Nase dabei, während es andere wiederum einst wie ein prominenter Moderator einer Fernsehshow getan und sich einen goldenen Schuss gesetzt hatten, aber abgesehen von denen, die von den Auswüchsen betroffen waren, kümmerte das so gut wie kein Schwein.

Dumbo beschloss, sich von dem ehemaligen Waldbewohner zu verabschieden, um seine Odyssee fortzusetzen.

„Wohin denn so eilig? Wie ich vermute, hast du für diese Nacht keine Bleibe. Komm doch auf mein Weingut, es ist nicht allzu weit von hier, dann kannst du mal sehen, wie so ein Weinbäuerchen lebt“, schlug der Fremde vor.

Ein Dealer und Weinbauer in einer Person, es ist nicht zu fassen, dachte Triangle, als er zögernd den Vorschlag annahm.

Und so brachen sie gemeinsam auf.

Der andere schritt zügig voran; man sah ihm gleich an, dass er hier in dieser Gegend aufgewachsen war und diese kannte wie seine eigene Westentasche.

Der Marsch führte sie zunächst durch ein langes, schmales Tal, und Dumbo erging es wie jedem, der es zum ersten Mal durchquerte; es drohte ihn zu erdrücken. Tief unter der morschen Holzbrücke, die sie nach einer Weile beschritten, floss ein rauschender Bach ...

„... in dem sich ganz früher einmal Goldsucher tummelten. In Valisien gibt es eine Menge an Wein und den braucht man nicht erst zu suchen, aber doch kein Gold! Diese Idioten, sie haben nie welches gefunden. Ich folge lieber dem ‚Lockruf des Weines‘“, meinte der Einheimische und leckte sich genussvoll die Lippen.

Kaum hatten sie das Ende des Tales erreicht, öffnete es sich wie ein von unsichtbaren Händen beiseitegeschobener Vorhang, und man erkannte trotz Dunkelheit die ebenmäßigen Hügel, die sich dann, je mehr man sich ihnen näherte, als ein Weinberg entpuppten, in dessen Mitte das alte Steinhaus lag, das sie nun ansteuerten.

Nachdem sie das Haus betreten hatten, gelangten sie durch einen kurzen, halbdunklen und feuchten Gang in den komplett eingerichteten Gärkeller. Hier befand sich ein Einmaischapparat, eine Traubenmühle, eine Horizontal- und eine hydraulische Kelter, ein Rotwein- sowie ein Weißwein-Gärbehälter.

„Ich kann mir nicht vorstellen, dass du die ganze Arbeit allein bewältigst ... Und wer bewacht dies alles, während du unterwegs bist?“, fragte Dumbo den Besitzer des Weingutes.

„Normalerweise beschäftige ich zehn Angestellte. Ab der übernächsten Woche wird ein gutes Dutzend Studenten hier arbeiten, denn dann geht die Weinlese los. Diese Woche wurden – wie vor jeder Weinlese – sämtliche Apparaturen und der gesamte Gärkeller gereinigt. Das war vielleicht eine Heidenarbeit, sag ich dir. Ich habe übrigens einen sehr zuverlässigen Wächter, der Tag und Nacht über das Weingut wacht.“

„Wer ist dieser ... Wächter? Ein Hund?“

„Oh nein, aber vielleicht wirst du ihn noch kennenlernen ... Du hast sicher Hunger, ich kann dir etwas Pot au feu aufwärmen.“

Da sagte der Besucher nicht Nein.

Eine Weile später saßen sie zusammen an einem Tisch in einem anderen geräumigen Keller, in dem mehrere riesige Eichenfässer standen. Dumbo kam in den Genuss eines vorzüglichen Eintopfes. Sein kurioser Gastgeber entkorkte vier Flaschen Wein und dekantierte sie anschließend.

„Den Von Dante musst du zuerst probieren; ein Weißwein, wie du ihn mit Sicherheit noch nie genossen hast. Danach musst du dir den Roten zu Gemüte führen; mein Hupfdohler ist Legende ... Mein Name ist übrigens Johannes Berger. Willkommen in meinem Eldorado des Bacchanals!“

Minuten später stießen sie an.

Galt Dumbo auch nicht als ein versierter Weinkenner, so wusste er dennoch einen guten Tropfen stets zu schätzen. Es war im Laufe seines früheren Lebens so manches flüssiges Kleinod durch seine Kehle geronnen, doch Bergers Wein erwies sich als wahrer Göttertrunk.

So verbrachten sie trinkend und redend feuchte, besinnliche Stunden.

Gegen drei Uhr morgens erhob sich Berger vom Tisch, gähnte und zeigte auf eines der gewaltigen Weinfässer. „Dort drinnen ist dein Nachtlager; eine Matratze und eine Decke sind ebenfalls vorhanden. Nimm eine Kerze für den Einstieg. Mein Fass ist gleich vis-à-vis.“

Dumbo Triangle war darüber gar nicht mal so erstaunt, seit er die Bekanntschaft des wunderlichen Valisiers gemacht hatte. Aufgrund seiner auf den ausgiebigen Weinkonsum zurückzuführenden Müdigkeit verspürte er jetzt keine Lust mehr, Berger erneut auf dessen vorhin erwähnten Wächter anzusprechen. Er sehnte sich nur noch nach einem geruhsamen Schlaf.

Durch eine kleine Treppe erreichte er den oberen Einstieg, der in das Innere des leeren Eintausend-Liter-Weinfasses führte. Drinnen stieg er auf einer anderen Treppe nach unten. Mit der Kerze in der Hand ging er auf die Matratze zu, schlug die darauf liegende Wolldecke auf, blies die Kerze aus, stellte sie auf den runden Holzboden und ließ sich auf das Nachtlager fallen.

Eine Gestalt, deren undefinierbare Physiognomie den träumenden Dumbo bis ins Mark erschreckte, stieg von ihrem Tier, das einer Kreuzung aus Löwe und Tiger gleichkam, und schwebte langsam auf ihn zu. Doch dann fühlte der Träumende, dass ihm von diesem unheimlichen Wesen keinerlei Gefahr drohte.

Die Stimme des Wesens ertönte in tiefem und sonorem Klang und sprach nichtsdestotrotz sanft und würdevoll zu dem Liegenden auf seiner Schlafstätte: „Ja, Dumbo, du mammonischer Pilger ins Nirgendwo, so hat dich nun die Odyssee hierher geführt.“

„Wer ... wer in Gottes Namen bist du?“

„Ich bin Sionysos, der valisische Weingott ... Ich bewache das Gut, das einst die Vorfahren von Johannes geführt haben, seit Jahrhunderten. Als sein Onkel starb, erschien ich ihm das erste Mal in seinen Träumen und lehrte ihn danach das Geheimnis der Weinbereitung. Er hätte sonst keine Zukunft mehr gehabt, denn durch die Rodung des Grimenzas-Waldes wurde er, wie du ja in der Zwischenzeit weißt, seiner Heimat beraubt.“

„Wenn du wirklich ein Gott bist, warum hast du mittels deiner Macht nicht verhindert, dass man wegen der zukünftigen Winterolympiade den mammonischen Regenwald abgeholzt hat?“

„Auch ein Weingott vermag nicht alles. Meine Macht ist begrenzt und nur auf dieses Weingut beschränkt. Den Göttern des mammonischen Olymps, deren Namen ich hier an dieser Stelle nicht nennen will und die mächtiger sind als ich, denen sind ein paar Wälder gleichgültig. Sie existieren und wirken in kosmischen Welten. Meine bescheidene Aufgabe besteht darin, das Weingut und dessen Umgebung zu bewachen und zu beschützen, also zum Beispiel Mehltau und andere Plagen von den Reben fernzuhalten. Ich besitze jedoch die Gabe, in die Zukunft zu sehen, wenn auch nur in beschränktem Maße ... Aber willst du denn nicht den Grund erfahren, warum ich dir erschienen bin?“

„Oh ja ... obwohl ich eher annehme, dass ich mich im Augenblick nur auf einem echt beschissenen Trip befinde ... Ich bin doch nicht stoned, Mensch, sondern habe nur Wein gebechert!“

„Nein, du bist auf keinem Trip. In dem Wein, den du getrunken hast, liegt die Weisheit ... Also, mein Freund, ich suche einen Partner für Johannes.“

Dumbo begann zu überlegen. „Der Wein schmeckt mir, aber die Arbeit würde es nicht tun, der hab ich schon längst abgeschworen. Ich habe mich entschlossen, ein Pilger-Dasein zu führen. Ja, du kommst ein paar Jahre zu spät mit deinem Angebot. Du hättest es mir vor meinem Leben in der Hinterhofwelt Mammon Citys unterbreiten sollen.“

„Ja, das stimmt, aber damals lebte Johannes noch in den Wäldern.“

„So, wie du vorhin bemerkt hast, kannst du in die Zukunft sehen ...“

„Das Titanic Olympic Stadion wird für die Winterolympiade errichtet werden, doch zwei Tage nach der Eröffnungsfeier verwüstet ein wahrhaft titanisches Erdbeben alles in einen Schutthaufen, wie ihn die mammonische Welt noch nie erlebt hat.“

„Oh, das ist verdammt cool ... Du und dein Schützling, ihr müsst nur aufpassen, dass ihr nicht auch von dem Erdbeben betroffen werdet.“

„Das wird nicht der Fall sein.“

„Kannst du MEINE Zukunft voraussagen? Was wird aus mir?“, begehrte Dumbo zu wissen.

„Du wirst jetzt etwas unverschämt mit deinem Wunsch ... Na gut, ich bin guter Laune. Da du ja mein Angebot, Partner von Johannes zu werden, ausgeschlagen hast, verändert sich natürlich deine Zukunft entscheidend. Moment mal ... Also, leider kann ich dir nur schleierhaft prophezeien ... Nun, mein Freund, ich kann dir lediglich eine Warnung auf deinen Weg mitgeben: Dein mögliches Verderben liegt ...“

Sionysos’ Stimme brach plötzlich ab, denn ein heftiges Poltern ertönte.

„Was ... was hat du gesagt? Ich habe die letzten Worte nicht verstanden.“

Aber der Weingott antwortete nicht mehr und dessen Gestalt entschwand aus Dumbos innerem Blickfeld.

Bergers heftiges Poltern an der rechten Wand des Weinfasses, um ihn zu wecken, riss ihn wieder in die Wirklichkeit zurück. Der Tag war inzwischen angebrochen.

Dumbo machte sich nun in seiner Nüchternheit Gedanken: Hatte Berger gestern nicht einen Wächter erwähnt? Doch wahrscheinlich hatte der verrückte Weinbauer ihm in der letzten Nacht etwas ins Glas geschüttet, dann später als Sionysos zu ihm gesprochen, um sich einen Scherz mit ihm zu erlauben, oder es handelte sich tatsächlich nur um einen sehr geheimnisvollen und bescheuerten Traum. Ob Scherz oder Traum, er vermied es auf jeden Fall, auch nur ein einziges Wort darüber zu verlieren.

Nach einem reichhaltigen Frühstück verabschiedete sich Dumbo von dem Günstling des valisischen Weingottes und begab sich auf den Rückweg.

Die Sonne schien auf die vergletscherten Gebirgsgruppen des Mont Rosé und verwandelte den kolossalen Berg in ein Schloss aus Kristall.

Die an den steilen Felswänden verlaufenden hölzernen Rinnen zur Bewässerung der Reben waren das Letzte, was er von Bergers Reich sah, bevor er das Tal passierte.

„Für was bin ich überhaupt hierhergekommen?“, fragte er sich, als er den überfüllten Metro-Bahnhof erreichte.

In seinem Zugabteil rekelte sich Dumbo gemütlich auf einer Bank mit aufgeschlitztem Plastikpolster. Dabei trank er genussvoll die Flasche Von Dante, die ihm der valisische Weinbauer beim Abschied mitgegeben hatte. Der Aufenthalt bei Johannes Berger und der – vermeintliche – nächtliche Besuch von Sionysos beschäftigten ihn noch eine ganze Weile.

Diesmal fuhr er schwarz. Er verspürte nicht die geringste Lust, nochmals vierzig Taler für eine Fahrt hinzublättern. Und er hatte sich die ideale Zeit für einen Gratis-U-Bahn-Bummel ausgesucht, weil sich um die späte Vormittagszeit so gut wie nie ein Schaffner in den Waggons blicken ließ. Etwa siebzig Prozent der Fahrgäste besaßen aller Wahrscheinlichkeit nach kein Billett. Der ganze menschliche Abschaum versammelte sich jetzt, wie üblich, überall in den Abteilen. Es erwies sich als ein gefährliches Unterfangen, diese Zuginsassen nach einem gültigen Fahrschein zu fragen, denn Beamte, welche dies dennoch wagten, waren danach nicht mehr wiederzuerkennen: „Souvenir, Souvenir“, sang einst Bill Ramsey; das Personal der Mammonischen Bundesbahn beschenkte man dann vor allem mit versenkbarem Blei, und als Verpflegung pflegte man unter anderem auch mundproportionierte Knöchelsandwiches zu verteilen ...

Die MBB stand schon seit vielen Jahren in den roten Zahlen. Angesichts dieser Tatsache durfte sich natürlich niemand mehr wundern, dass der Etat ständig gekürzt wurde und das Einstellen von Sicherheitspersonal hinsichtlich des Schutzes der Bahnpassagiere bereits lange kein Thema mehr war.

Er vernahm neben den permanenten, monotonen und dröhnenden Fahrgeräuschen der U-Bahn das Plärren des iPhones seines Gegenübers, dessen nackte Füße den Rhythmus eines Hip-Hop-Titels stampften, den krachenden Gettoblaster aus dem Abteil nebenan, der irgendeinen undefinierbaren akustischen Müll auswarf, das heisere Gekläffe eines Handtaschenpinschers und das Wirrwarr aus menschlichen Stimmen, während ihm die verschiedenen üblen Gerüche aus Schweiß, Menstruation, verfaultem Kebab, vergossenem Bier, Kaugummi und Hasch manchmal einzeln und manchmal alle gleichzeitig in die Nase krochen. Widerlich! Aber Jean-Baptiste Grenouille aus „Das Parfum“ hätte sicherlich seine Freude daran gehabt!

Nach etwa zwei Stunden U-Bahn-Fahrt stieg er in Stephania, einem Vorort von Mammon City, aus.

In einem Supermarkt kaufte er sich ein Schinkensandwich, dabei bemerkte er, dass er nur noch über fünfzig Taler verfügte. Entweder er beschaffte sich so bald wie möglich zusätzliches Geld oder er musste seine Odyssee abbrechen und wieder zurückkehren in die Großstadt, in seine verkommene Bude. Außer dem Trip in Valisien hatte er nichts Aufregendes erlebt, aber wenigstens war er für eine Weile aus dem Hinterhofsumpf herausgekommen. Dabei hegte er den Wunsch, diesem noch ein bisschen länger fernzubleiben.

Den Nachmittag verbrachte er Zeitung lesend auf einer Parkbank und bei Anbruch der Dunkelheit machte er sich auf, eine Bleibe für die Nacht zu suchen.

Nahe der Hauptstraße, die in eine Richtung in die Metropole von Mammonien führte, betrat Dumbo einen schmalen Weg, der quer durch offenes Weideland verlief.

Sehr bald gelangte er an eine Abzweigung und kurz darauf entdeckte er doch tatsächlich eine abgelegene Scheune. Heugeruch und Hühnermistgestank wehten ihm entgegen, als er über einen Stacheldrahtzaun stieg, der ein Loch in seinen langen Mantel fetzte.

Das breite Scheunentor fand er verschlossen vor. Er umging das Gebäude.

Über dem Hühnerstall, welcher an der Rückseite der Scheune lag, war ein Dach aus stabilem Gitterdraht gebaut und oberhalb diesem befand sich eine kleine Holztür. Triangle krallte sich sogleich ans Gitter und kletterte behände nach oben. Einige Hühner fühlten sich in ihrer Nachtruhe gestört, gackerten, und sogar der Hahn machte sich mit einem abgewürgten Krähen bemerkbar. „Halt bloß den Schnabel, sonst dreh ich dir den Hahn ab!“

Das Vorhängeschloss brauchte er nur an der Halterung abzuschrauben, und im Nu stand er im Inneren der Scheune. Innerhalb einer Minute gewöhnten sich seine Augen an die Dunkelheit. Dann stieg er über eine knarrende Treppe auf den Heuboden. In einer behaglichen Ecke legte er sich hin und deckte sich mit Heu zu. Das erweckte Kindheitserinnerungen in ihm; als Junge hatte er manchmal die Schulsommerferien auf dem Bauernhof seiner Großeltern verbracht. Die Müdigkeit übermannte ihn rasch.

Dumbo war in seinen Träumen wieder der kleine Junge auf dem Hof seines Großvaters Albert, und dieser pisste in der Küche soeben auf das schmutzige Geschirr im Abwaschtrog, als eine männliche Stimme die Traumszenerie störte: „Na komm schon, zier dich nicht so, was ist los, Magda, hast du den Schneider oder was?“

Triangle erwachte.

Sein Traum war abrupt zu Ende gegangen, aber jemand sprach immer noch. Und jetzt vernahm er deutlich eine weibliche, aufgeregte Stimme: „Du Bastard, du hast es mir versprochen ... Was machst du denn da, bist du verrückt? ... Lass mich gefälligst los!“

Die beiden Stimmen kamen von unten.

Dumbo stand auf und ging leise an den Rand der Heubühne. Die Helligkeit des Tages blendete ihn für einen Augenblick.

Unten auf der Tenne erblickte er einen etwa fünfzigjährigen, beleibten, hünenhaften und grauhaarigen Mann in Polizeiuniform und ein junges Mädchen mit langen, schwarzen Haaren, das sich nun verzweifelt im Griff ihres Bedrängers wehrte. Dieser schlug ihr ins Gesicht und riss das Oberteil ihres moosgrünen Kleides auf.

Nein, ich glaub’, ich träume immer noch, dachte Dumbo, und er sah, wie der Polizist das schreiende Mädchen auf den Holzboden warf.

Aha, der Schutzmann will sich in übelster Weise über die arme Maid hermachen. Das kann ich doch nicht zulassen ... Na warte, du Saukerl!

Die drei Meter, die er jetzt nach unten sprang, kamen ihm unendlich weit vor.

Er landete auf dem Boden, rollte sich ab, federte nach oben und stürzte sich mit einem Kampfschrei, der einem Bruce Lee Ehre gemacht hätte, auf den bulligen Bösewicht, der soeben dabei war, sein Ding aus dem Hosenstall zu nesteln.

Dumbo nahm ihn zuerst von hinten in den Schwitzkasten und biss sich, einer Bulldogge gleich, mit seinen Zähnen am Hals seines Gegners fest. Doch das währte nicht lange, denn der Bulle schüttelte sein menschliches Anhängsel ab wie eine lästige Fliege. Triangle fiel auf den Rücken und schlug mit dem Hinterkopf auf. Er konnte sich jedoch gerade noch zur Seite schmeißen, als ihm der andere in die Eier treten wollte.

Er erhob sich.

Jetzt standen sich beide Kontrahenten gegenüber: der Polizist aus Stephania und der Hinterhofweltler aus Mammon City!

Und beide bereit zum Duell.

Fast gleichzeitig zuckten die Hände zu den Halftern. Aber Dumbo war schneller: Ziehen, zielen und abdrücken, das war eine Bewegung.

Der Inhalt des Skunksprays sprühte dem Kerl ins Gesicht. Dieser beabsichtigte noch immer zur Pistole zu greifen und im gleichen Moment krachte es.

Triangle erblickte jetzt den leeren Halfter seines Gegners sowie dessen leere Hände ...

Das Mädchen, auf das keiner der beiden Männer mehr geachtet hatte, stand etwas abseits und hielt eine rauchende Pistole in der Hand; die Pistole, die dem Gesetzesmann während des Kampfes herausgefallen war.

Ekelhafter Gestank, der von der versprühten Flüssigkeit der Spraydose stammte, durchdrang die Tenne.

Der angeschossene Schweinepolyp grunzte, verdrehte die Augen, wankte ... und dann fiel sein Körper auf die Bretter. Das Einschussloch saß mitten in der Brust, auf der sich jetzt ein Blutfleck bildete.

Der Getroffene machte Anstalten aufzustehen. Stöhnend richtete er sich auf, griff mit der rechten Hand nach etwas, an das er sich festhalten konnte, wie ein zu Boden geschlagener Boxer nach dem Seil des Kampfringes, und er blickte Dumbo und das Mädchen an, als warte er immer noch auf den Gongschlag zur nächsten Runde. Aber man war schon dabei, ihn auszuzählen. Vergeblich versuchte er das rechte Hosenbein hochzuziehen. Schließlich fiel er zurück und blieb regungslos liegen.

„Ich ... ich hab ihn umgepustet ... Hahaha!“, lachte die Schwarzhaarige, die verständlicherweise einen ganz verstörten Eindruck machte.

Nach einer Weile hatte sich das Mädel wieder beruhigt.

„Was zum Teufel machen wir jetzt?“, fragte der ratlose Dumbo.

„Ich weiß nicht, lass mich einen Moment überlegen ... Verdammt, ich wollte nur die Hühner füttern. Und da ist mir der Kerl gefolgt, er war schon lange auf mich scharf. Das Beste ist, du verschwindest jetzt so schnell wie möglich, ich werde das regeln. Es war ja schließlich Notwehr. Deine Anwesenheit werde ich mit keinem Wort erwähnen, das nehm ich alles auf meine Kappe. Vielen Dank noch für deine Rettung, aber hau jetzt ab, solange noch Zeit dazu ist. Obwohl ich nicht glaube, dass jemand den Schuss gehört hat, denn hier ist weit und breit niemand!“

Das ließ sich Dumbo Triangle nicht zweimal sagen, denn er war alles andere als erpicht darauf, in Schwierigkeiten mit der Polizei und der Justiz zu geraten, auch in Anbetracht der Tatsache, dass man in Notwehr gehandelt hatte.

Er holte seinen Mantel von der Heubühne und stieg draußen über das Dach des Hühnerstalls nach unten, um sich aus dem Staub zu machen, wobei er den Streifenwagen des Polizisten, ein schwarz-weißer Ozelot, entdeckte, der zur linken Seite der Scheune geparkt war.

Der Bauernhof der Eltern des Mädchens lag ungefähr sechs Kilometer weiter östlich der Scheune, die ebenfalls Eigentum ihrer Familie war. Und normalerweise kam Magda auch täglich hierher, um die Hühner zu füttern und Eier zu holen. Heute hingegen war sie auch noch aus einem ganz anderen Grund hierhergekommen ...

Magda blickte auf ihren am Boden liegenden Onkel, der sich nicht mehr rührte. Sie wusste genau, was sie später aussagen würde: Als sie heute nach der Fütterung der Hühner in die Scheune gegangen war, um neues Futter nachzufüllen, wollte ein Vagabund – Dumbo –, der sich versteckt haben musste, sie vergewaltigen. Ihr Onkel, ein Streifenpolizist aus Stephania, tauchte dort auf, um ein paar Eier zu holen, und erschien genau im richtigen Augenblick. Er schritt mit gezogener Waffe auf den Vagabunden zu. Doch als er etwa zwei Meter an ihn herangekommen war, attackierte der andere ihn blitzschnell mit einem Spray. Es entbrannte sogleich ein Kampf, und der Unhold schaffte es, ihrem Onkel die Waffe zu entreißen und ihn zu erschießen. Danach floh er Hals über Kopf.

Mit den Spuren der Skunkspray-Flüssigkeit in den Augen ihres toten Polizistenonkels sowie dem entsprechenden Gestank lagen genügend Beweise für den Kampf vor.

Die Schusswaffe müsste sie verschwinden lassen. Sie wischte zwar ihre Fingerabdrücke darauf ab, aber es fehlten eben die von Dumbo. Und so hatte dieser bei seiner Flucht die Pistole einfach mitgenommen.

Bis gestern pflegte Magda sich monatelang regelmäßig mit ihrem Onkel hier in der Scheune zu einem Schäferstündchen zu treffen, aber auch nur, weil er ihr vorher jedes mal hundert Taler zugesteckt hatte. Sie als durchtriebenes Luder hatte es vorher glänzend verstanden, ihn sexuell auf Touren zu bringen. Manche Frauen vergessen ihre Antibaby-Pille zu schlucken und manche ihren Schlüpfer unter dem Rock anzuziehen ...

Doch heute hatte er seiner Nichte nichts bezahlen wollen. Und als sie sich daraufhin geweigert hatte, waren ihm halt vor lauter Geilheit die Sicherungen durchgebrannt. Zu ihrem Glück war Triangle anwesend gewesen.

Aber wer will schon in den Augen der Familie als die Mörderin ihres eigenen Onkels gelten, selbst angesichts der Tatsache, dass es Notwehr gewesen war. Wahrscheinlich hätte man ihr die Geschichte mit der versuchten Vergewaltigung nicht mal abgenommen, denn ihr Onkel galt zu seinen Lebzeiten als seriöser Familienvater, also als völlig unbescholten. Sollte sich die noch blutjunge Magda ihre Zukunft versauen lassen, nur weil ein Landstreicher sie gerettet hatte?

Und so würde sie die Sache einfach umdrehen!

Magda stand in der Tenne, voll konzentriert auf ihren Plan.

Dumbo hatte sich bereits auf den Weg gemacht.

Ein schöner, sonniger Tag heute, aber auch ein sehr ereignisreicher!

Er lief durch die Wiese und irgendwie ging ihm etwas nicht aus dem Kopf:

„Du Bastard, du hast es mir versprochen ...!“

„Was versprochen? Was hat dieses Mädchen damit gemeint, als der Bulle sie vergewaltigen wollte? Na ja, ist nun wirklich nicht mehr mein Bier. Am besten, ich vergess den ganzen Scheiß. Reine Zeitverschw...“

Ein Schuss bellte.

Danach ein zweiter.

Sie waren aus der Scheune gekommen.

Dann Stille.

Der Streifenwagen fuhr mit einem gemächlichen Tempo durch die Domina Avenue und bog danach in die Longstreet 2nd Road ein. Der Polizist am Steuer wusste genau, wohin und wie er zu fahren hatte. Beim Anblick der an einer Ecke stehenden braunhaarigen Nutte mit den voluminösen Silikonbomben und dem durchsichtigen Plastikmini, unter dem sie einen schwarzen Slip trug, lief ihm das Wasser im Mund zusammen.

Hier in diesem Quartier gab es neben den teuersten Straßennutten, den Edelpuffs und Massagesalons, den exklusivsten Sex Shops und dem besten Stoff auch die heruntergekommensten Bars und die meisten Fixhallen der Stadt, die, obwohl man immer neue aufstellte, schnell wieder überfüllt waren.

Die Streife näherte sich soeben der Golden Shot Bridge. Ein Schild vor der Einfahrt wies darauf hin, dass sie in wenigen Tagen wieder zur Besichtigung für die Underground Tours abgesperrt würde. Die Brücke bedeutete das Wahrzeichen des Longstreet-Viertels und die Souvenirläden dieser Gegend verzeichneten fette Umsätze. Sogar der auf dem Straßenpflaster verstreute, dampfende Pferdemist schien auf eine seltsame Art zur Szene dazuzugehören, denn dreimal am Tag patrouillierte hier die berittene Polizei.

In der unbelebten Baby Doll Avenue parkte der Uniformierte den Wagen etwas abseits der Straße hinter einem Kiosk und stieg aus, um eine Packung Zigaretten zu kaufen. Da sah er plötzlich einen Skateboardfahrer die Straße hinunterrasen. Dieser verringerte sein Tempo und zog ein plastifiziertes Päckchen mit weißem Inhalt aus der Tasche. Dann ging er, immer noch rollend, gekonnt in die Hocke und steckte das Päckchen in einen der besonders großen Pferdeäpfel. Der Kerl musste sich wohl unbeobachtet fühlen. Es ging zunächst darum, ihm keinen Drogenbesitz nachweisen zu können. Vorausgesetzt, dass niemand diese Szene mitbekommen hatte und man ihn nicht erwischte, würde er später wieder zurückkehren, um den Stoff an sich zu nehmen. Dann bog er in eine der engen Häusergassen ein und im nächsten Moment war er wie vom Erdboden verschluckt.

Der Polizist hatte jedoch die ganze Szene beobachtet, und schon kreuzte hinter einem Häuserblock eine andere Streife auf und schoss mit hoher Geschwindigkeit an ihm vorbei.

„Aha, die lieben Kollegen sind dem Skateboarddealer auf den Fersen.“

Der andere Streifenwagen setzte seine Verfolgung in der Gasse fort, in die der Skateboarder vorhin verschwunden war.

Er nahm eine Zeitung aus dem Auto, lief zu der betreffenden Stelle und wickelte anschließend den Stoff im Pferdeapfelrock in das Zeitungspapier, schmiss ihn in den Kofferraum und fuhr zur Main Road.

Neben bewaffneten Touristen, Freiern und den Besuchern, die in endlosen Schlangen vor dem riesigen Gebäudekomplex des Cyberspace-Sex-Zentrums Voyage de Voyeur standen, bevölkerten vor allem Junkies und Dealer die Main Road; ein Mekka für Süchtige sowie Profiteure jeglicher Art.

Der Streifenwagen hatte inzwischen in der Nähe der Steiner High School auf dem großen Parkplatz gehalten. Der Polizist streckte den Kopf aus dem Fenster und winkte den elegant gekleideten jungen Männern zu, welche noch vor wenigen Minuten einigen Halbwüchsigen Stoff verkauft hatten. Die drei Typen kamen langsam auf ihn zu, während er vorsichtshalber die Pistole entsicherte. Die wie Dressmen angezogenen Typen traten an das Auto heran und blickten den Insassen eine Weile wortlos an. Plötzlich griff einer von ihnen in seine Jackentasche und gleichzeitig umklammerte der Uniformierte in seinem Wagen mit der Rechten die Waffe. Mit einer lässigen Bewegung warf ihm der Dealer ein Bündel Geld durch das Fenster, dann gab er den anderen ein Zeichen, worauf er sich mit den anderen entfernte.

Er checkte das Bündel und zählte nach: zweitausendfünfhundert Talerchen!

So klapperte der Streifenpolizist eine gute halbe Stunde das Longstreet-Quartier ab. Wie großzügig und spendabel doch gewisse Leute sind ...!

Der vollbärtige Polizist am Steuer, der nun mittlerweile auf dem Lia-a-mat Highway fuhr, grinste breit über sein Gesicht. Zehntausend Taler steckten in seiner Tasche! Die Streife hatte sich wahrlich gelohnt!

Dumbo Triangle lenkte den Wagen auf die Cinerama Bridge zu, die den Lia-a-mat River überbrückte, um die Abkürzung in Richtung Ritz Rock zu nehmen.

Er erinnerte sich jetzt an den Moment zurück, wo er die beiden Schüsse gehört hatte, die aus der Scheune gekommen waren:

Dumbo befand sich noch keine hundert Meter von der Scheune entfernt. Und diese zwei Schüsse hatten sich irgendwie anders angehört als der, den das Mädchen eine Viertelstunde zuvor während des Kampfes aus der Pistole abgefeuert hatte.

Nach einem Augenblick des Zögerns entschied er, an den Ort des Geschehens zurückzukehren.

Mit einem mulmigen Gefühl im Bauch huschte er durch das offene Scheunentor und schlich sich über die Treppe langsam nach oben.

Da entdeckte er die Schwarzhaarige: Sie lag auf dem Rücken, wenige Meter von der Treppe entfernt. Eine Kugel war in ihre Stirn gedrungen und die andere in die rechte Hüfte. Der tote Polizist lag noch an derselben Stelle wie vorhin.

Dumbo umkreiste ihn vorsichtig, bis er die 22er-Pistole sah, welche aus der rechten Hand des Toten gerutscht war, sowie den Lederhalfter an der rechten Wade.

„Musst ja ein zäher Bursche gewesen sein, dass du ihr in deinem halb toten Zustand noch zwei Stück Blei verpassen konntest. Nun denn, das war deine wirklich allerletzte Runde.“

Er überlegte ein paar Minuten, dann entkleidete er rasch den Mann, dessen Statur und Größe ungefähr die gleiche waren wie seine, denn die Uniform passte einigermaßen. Der frischgebackene Streifenpolizist nahm auch die Waffen an sich und stieg draußen in den Ozelot, auf dessen Rücksitz die dunkelblaue Uniformjacke und die Mütze lagen. Die Jacke musste er anziehen, damit niemand das Einschussloch in Brusthöhe und die Blutflecken auf dem Hemd sehen konnte. Er hegte Bedenken wegen seines schmuddelig aussehenden Gesichtes und seines verfilzten Kopf- und Barthaares, also stieg er wieder aus und wusch sich vor der Scheune unter einem Wasserhahn. Dass er nach der eiligen Katzenwäsche trotzdem nicht gerade wie ein Bilderbuchbulle aussah, würde wohl kaum jemandem auffallen, wenn er im Wagen unterwegs war.

Als er wieder im Auto saß, schnitt er kurzerhand das Kabel des Funkmikrofons durch, danach startete er den Motor.

Da Triangle schon seit einer ganzen Weile nicht mehr Auto gefahren war, beanspruchte es natürlich eine gewisse Zeit, bis er sich wieder daran gewöhnt hatte.

Es war noch Vormittag und sein Ziel war die Longstreet in Mammon City. Dort ging er dann eben auf Streife.

Auf dem Ritz Rock, der circa vier Kilometer außerhalb der Stadt lag, würde er den Streifenwagen hinter einem Felsen abstellen, seine eigene Kleidung wieder anziehen, die er natürlich ebenfalls mitgenommen hatte, und sich anschließend gleich zu Fuß mit dem Stoff zu dem Abnehmer begeben; ein alternder Rock-’n’-Roll-Sänger, der von Drogen, gleich welcher Art, nie genug kriegen konnte und ganz zurückgezogen in seinem feudalen Haus auf dem Berg wohnte. Dessen Adresse wusste er von einem Dealer in der Longstreet, dem er dafür fünfhundert Taler hatte zahlen müssen.

Er verließ jetzt den Golden Coast Highway.

Dumbo war sich noch nicht schlüssig darüber, ob er wieder in sein Hinterhofdomizil zurückkehren sollte oder nicht. Die Neuneinhalbtausend und der Pferdeapfel im Kofferraum – der teuerste Pferdeapfel aller Zeiten! –, das ergab ein hübsches Sümmchen. Vermutlich war es Koks. Wie viel würde ihm der Schnee wohl einbringen?

Jedenfalls miete ich mir eine kleine, aber anständige Wohnung, nahm er sich vor.

Ja, jetzt hatte er allen Grund, zuversichtlich zu sein!

Die Karre stellte er, wie geplant, auf dem Ritz Rock zwischen zwei Felsen nahe dem Abgrund ab und zog sich danach gleich um.

Nach einem etwa zwanzigminütigen Fußmarsch stand er vor der Villa von Tex Dildo. Der herrschaftliche Bau, die Umgebung mit dem gepflegten Rasen und der Swimmingpool sowie der Parkplatz, auf dem zwei protzige Limousinen standen, waren umgeben von einem hohen Eisenzaun, an dessen Eingangstor ein kleines Messingschild hing. Der Zaun erinnerte ihn an den, der vor der Mauer angebracht war, die die Bonzenwelt von der Hinterhofwelt abgrenzte.

Auf dem Schild prangte der eingravierte Name des Besitzers und dazu, wie es sich für einen Rock-’n’-Roll-Star eben ziemt: eine elektrische Gitarre. Wie prosaisch!, dachte Dumbo und drückte die Glocke an dem Tor.

Nach der gründlichen Leibesvisitation des Wächters, der Dumbo die mitgebrachten Pistolen abnahm, empfing Dildo den Besucher im Wintergarten, von dem man eine einmalig schöne Aussicht auf den Zwingli-See genoss. Auf dem imposanten Flügel stand eine weiße, kitschig aussehende Büste von Tex. Mit misstrauischem Blick taxierte der fettleibige Rock-’n’-Roll-Sänger im Hawaiihemd und mit einem Sombrero auf dem Kopf zunächst den Gast.

Mit seinen klobigen Pfoten prüfte der betuchte Kunde nun den Stoff, schnüffelte und leckte daran. „Hervorragend, wirklich erstklassige Ware, mein Freund“, lobte er nach seiner Begutachtung, wobei er eine freundliche Miene aufsetzte. Er winkte dem anwesenden, schmächtigen Butler: „Bring uns Kaffee!“ Dann wandte er sich an Dumbo: „Du hast doch sicher auch Lust auf eine gute Tasse Kaffee, oder? ... Ich habe übrigens Armando, meinen Butler, schon angewiesen, das Geld zu holen; sechs Mille.“

Die Stereoanlage spielte gerade „The Pusher“ von Steppenwolf.

Die Kohle kann ich gut gebrauchen, überlegte sich Dumbo nun ganz erfreut. Mit den 9.500 aus meinen Einnahmen von der Longstreet sind’s dann 15.500 insgesamt. Was kann man da nicht alles mit anfangen. Scheiß auf die anständige Wohnung! Ich leiste mir einen Trip in die Karibik oder sonst wohin, aber ich bin nicht so kaputt wie viele heutzutage und reise mit den Underground Tours, um mich am Elend anderer Leute zu weiden. Ein armseliges, miserables Dasein habe ich vorher selbst gefristet, und dies lange genug.

„Nimm nur, lass dich nicht erst lange heißen“, forderte Tex seinen Gast auf, als sie beide zusammen an einem runden Marmortisch saßen und neben dem herrlich duftenden Bohnenkaffee in einer Silberkanne noch eine Radieschentorte aufgetischt wurde.

„Ein Prise Koks zum Kaffee, oder besser IN den Kaffee, das bringt meine Nüsse wieder zum Leuchten“, meinte Tex, riss das Kokspäckchen jetzt ganz auf, schüttete ein wenig davon in seine noch leere Tasse, und da verwandelte sich sein bis dahin freundliches Gesicht in eine verzerrte Fratze.

„Hundsgewöhnlichen Zucker wolltest du mir andrehen ...“, raunte Tex und zeigte auf die noch nicht angeschnittene Radieschentorte. „Du wirst sie gleich von unten ansehen, wenn du keine einigermaßen plausible Erklärung für diesen betrügerischen Deal hast!“

Dumbo fuhr die Angst in die Glieder und sein Gesicht wurde schneeweiß wie der Zucker in dem angerissenen Päckchen.

Er schilderte kurz, was sich zugetragen hatte.

„Hehehe, es ist doch nicht zu glauben! Da hat vielleicht jemand dem Polizistengaul Zucker gegeben und der hat ihn nicht verdaut, so blieb das Zeug in der Pferdescheiße kleben. Vielleicht hat dieser Jemand aber auch gedacht, dass der Klepper eine Art Dukatenesel ist, nur mit dem Unterschied, dass dieser Koks anstatt Münzen scheißt, hehehe, ja, ja, das Geld liegt eben nicht immer auf der Straße. Da hat der eine Dealer nicht nur den anderen, den Rollbrett fahrenden Dealer, drangekriegt ... hehehe!“ Dildo hielt sich seinen dicken Bauch vor Lachen und sein Gesicht war krebsrot geworden. Doch dann wurde er schnell wieder ernst ... todernst: „Also, Spaß beiseite ... Bildest du dir tatsächlich ein, dass ich dir die Geschichte abkaufe? Die kannst du deiner toten Urgroßmutter erzählen. Du wirst sie gleich sehen, du machst jetzt nämlich den Abgang. Aber da ich kein Unmensch bin, gewähre ich dir noch einen letzten Wunsch.“

In diesem Moment fiel Dumbo Sionysos ein, der valisische Weingott, der beim Besuch bei Johannes Berger in seinem Traum zu ihm gesprochen hatte. Die Zweifel an seiner Existenz waren spätestens jetzt beseitigt. Dieser hatte ihn noch gewarnt ... Der letzte Satz, in dem Dumbo wegen Berges Klopfen die letzten Worte nicht mehr mitgekriegt hatte, hieß es: „Dein mögliches Verderben liegt ... auf einer Straße!“

Ja, das hatte Sionysos gemeint: auf einer Straße, in der Longstreet!

„Einen letzten Wunsch hätte ich noch ...“, meinte der Todgeweihte. „Eine letzte Tasse Kaffee.“

„Der Wunsch sei dir gewährt“, lächelte Tex.

Armando, der Butler, erschien jetzt wieder auf der Bildfläche, und was er in der Hand hielt, war natürlich nicht das versprochene Geld ...

Dumbo ergriff die silberne Kaffeekanne und begann in seine leere Tasse einzuschenken. Schnell klappte er den Deckel der Kanne auf und leerte den heißen Inhalt über den Schoß von Tex Dildo. Dessen Schrei zerriss die bis dahin anhaltende Stille.

„Vielleicht bringt das deine Nüsse zum Leuchten“, rief Dumbo, und bevor der mit einem Revolver bewaffnete Butler reagieren konnte, schleuderte er diesem die leere, aber schwere Silberkanne an den Kopf. Danach packte er einen Stuhl und warf ihn gegen eine Fensterscheibe des Wintergartens.

„Auuuuah ... tut das weh ... knall ihn ab, Armando, knall ihn ab!“, schrie Tex und wand sich vor Schmerzen auf seinem Stuhl. Doch der Diener kniete auf dem Boden und presste die Hände an seine malträtierte Stirn.

Dumbo war inzwischen durch die zerbrochene Fensterscheibe gesprungen und nahm jetzt schleunigst Reißaus.

Nur die hart gekochten Eier verhinderten, dass der Old Rock ’n’ Roller aufstand, um die Waffe an sich nehmen und auf den Fliehenden zu schießen.

Triangle rannte über die Rasenfläche in Richtung des Tors ... und direkt in die Arme des Wächters. Dieser fackelte nicht lange, mit einem gewaltigen Hieb streckte er den Flüchtigen nieder.

Der Rock ’n’ Roll wurde auf dem Ritz Rock gespielt ...

„People gonna rock ... people gonna roll ...!“, sangen Tex und sein Butler Armando mit grinsenden Gesichtern, und sie rockten, was das Zeug hielt: Sie schaukelten das Fahrzeug und brachten es damit ins Rollen.

Der Motor des Wagens lief und der Schalthebel stand im Leerlauf.

Auf dem Fahrersitz des Ozelot saß Dumbo Triangle, dessen linker Unterarm mehrere Einstiche aufwies. Er wachte gerade auf, aber sein Körper war völlig gelähmt.

Diese Schweinehunde hatten ihm eine volle Ladung verpasst, ihn dann hierher zurückgebracht, von wo aus er ein paar Stunden zuvor zu Fuß zu Tex Dildos Villa gegangen war. Und es war nur ein Kinderspiel gewesen, den Polizeiwagen zu finden ...

... dessen Schnauze jetzt langsam den gähnenden Abgrund des Ritz Rock erreichte.

Die Nacht war bereits angebrochen.

Durch die Windschutzscheibe erspähte Dumbo den Mond. Und dieser erinnerte ihn an jene Nacht, in der er in Valisien auf einer der vielen Baustellen des zukünftigen Titanic Olympic Stadions gestanden hatte. Beim Betrachten der Mondsichel und des vorbeifliegenden Flugzeugs hatte er es sich so sehr gewünscht:

Einfach irgendwohin fliegen ... Frei sein ... Losgelöst von allen Problemen!

Die Mondsichel der heutigen Nacht hingegen symbolisierte die Sichel, die seinen Lebensfaden in Kürze durchschneiden würde.

„Ich hätte DOCH Sionysos’ Angebot, als Partner von Johannes Berger einzusteigen, annehmen sollen ...“

Zu spät ...

Aber bald flog er auch ... frei sein ... losgelöst von allen Problemen!

Der Wagen löste sich von dem Felsen ab.

Die Wiege auf vier Rädern verwandelte sich jetzt für den Insassen in einen fliegenden Sarg.

„Flip, flop and fly ... an’ I don’t care if I die ...!“, sang der alternde Rock-’n’-Roll-Star mit seinem Butler im Duett – wie einst auch John Belushi zusammen mit Dan Aykroyd als die legendären „Blues Brothers“.

D. T. landete genau dort, wo er hergekommen war: auf einer Müllhalde.

Asche zu Asche.

Staub zu Staub.

Müll zu Müll ...

Das böse Rotkäppchen

Lieben Sie Märchen, verehrte Leserinnen und Leser?

Ja? Ich nämlich auch. Und märchenhaft böse geht es auch bei meiner Version vom Rotkäppchen zu. Das kriegt vor allem der Besitzer einer Textilreinigungsfirma zu spüren, belastet mit einer düsteren Vergangenheit, die ihn wieder einholt ...

Schwerer Dampf legte sich über Leintücher und Bettüberzüge, die bereits zu Bergen gestapelt waren und ständig wuchsen. Manche von ihnen erreichten eine beachtliche Höhe und schienen sogar der Decke der Wäscherei bedrohlich nahe zu kommen.

Das Rattern und Poltern der sechs riesigen Waschmaschinen, die gerade alle gleichzeitig in Betrieb waren, übertönte die übrigen Geräusche, welche von den anderen Maschinen, Apparaturen und dem Stimmengewirr der weiblichen Angestellten herrührten.

Die hier herrschende unerträgliche, feuchte Hitze trug neben der harten Knochenarbeit auch noch zur körperlichen Erschöpfung der Wäscherinnen bei.

Paul Deckmann senior wischte sich den Schweiß von der Stirn. Er war einer, der auch als Chef und Inhaber der Chemischen Textilreinigungsfirma Clean Tex noch mit anpacken konnte; genauso wie sein Sohn Paul junior, das einzige Kind seiner vor vier Jahren verstorbenen Frau.

„Unsere Lisbeth wird heute Abend wohl oder übel wieder Überstunden machen müssen. Was meinst du dazu, Söhnchen?“

„Und ich werde die Sache wie immer überwachen“, grinste der Sohnemann verschmitzt und zog demonstrativ den Reißverschluss seines Hosenstalls weiter nach oben.

Die jüngste Angestellte des Betriebes, Lisbeth Korner, war ein neunzehnjähriges, rothaariges und attraktives Rehlein. Doch ihre Zierlichkeit täuschte, weil, wenn es drauf ankam und sie am Vorabend nicht zu viel gekifft hatte, sie wie ein Pferd schuften konnte.

Nur hatte sie die Schnauze seit Langem voll; voll von dieser schweißtriefenden Maloche, für die man sie auch noch überaus schlecht entlohnte.

Nächstes Jahr könn’ die mich hier alle am Arsch lecken, allen voran ...

Doch bevor sie den Satz zu Ende denken konnte, überbrachte man ihr die Nachricht, dass sie heute Abend erneut Überstunden schieben musste. Das konnte ja heiter werden ...

Aufgrund ihrer wegen der Kiffsucht momentanen hohen Verschuldung war sie auf Überstunden angewiesen. Deckmann senior sowie der Junior wussten darüber Bescheid: Lisbeths Lohn wurde bereits gepfändet.

Viertel vor sechs verließen außer Lisbeth und Deckmann junior die etwa zwanzig Frauen die Wäscherei. Deckmann junior kam gerade die lange Eisentreppe vom Büro seines Vaters heruntergestiegen, um Lisbeth ein paar Anweisungen zu geben.

„Diese Überzüge müssen unbedingt heute Abend fertig werden. Morgen früh soll der Chauffeur das Zeug ins Kreisspital bringen. Also reiß dich gefälligst am Riemen, Mädel!“

„Reiß dich gefälligst an deinem eigenen!“, hätte sie am liebsten dem großkotzigen Lümmel geantwortet. Da dieser jedoch den Status des Vizechefs einnahm, blieb’s halt beim Denken.

Ja, heute war wieder so ein verdammter Abend, und das Söhnlein hatte sich, wie so üblich, ein paar hinter die Binde gegossen!

Gegen acht kreuzte der Juniorchef in der Personalkantine auf, wo das Mädchen gerade ihre zehnminütige Kaffee- und Rauchpause abhielt.

„Hey Mädel, schmeiß die Kippe weg. Zurück an die Arbeit! Du weißt ja, die Überzüge ...“, schnauzte dieser sie an, worauf er wie ein Schwein rülpste. Nun, was sollte sie schon darauf erwidern?

Nach Erledigung der Wasch-, Schleuder- und Trocknervorgänge kam das Bügeln an die Reihe.

Der weiße Kittel klebte an ihrer verschwitzten Haut und die Erschöpfung, die sich bereits tagsüber ihres Körpers bemächtigt hatte, machte ihr jetzt noch mehr zu schaffen.

Um neun war Lisbeth praktisch fertig mir ihrer Arbeit. Als sie auf die Uhr schaute, spürte sie plötzlich, wie eine Hand zwischen ihren Schenkeln hinaufglitt. Instinktiv schlug sie sie weg.

„Lassen Sie das, zum Teufel! Was fällt Ihnen eigentlich ein, sind Sie verrückt geworden?“ Lisbeth drehte sich um und blickte in die aufgedunsene Fratze Deckmann juniors, aus der ihr eine widerliche Alkoholfahne entgegenwehte. Sie hatte ihn nicht mal kommen hören ...

Er schien einen Moment ganz überrascht über ihre Gegenwehr zu sein, aber dann ließ er erneut seine Hand über ihre Schenkel wandern. Das bedrängte Mädchen benutzte nun auch ihre Hand, aber zu einem anderen Zweck: Klatschend landete diese in die vor Geilheit verzerrte Visage ihres Bedrängers.

In die Geilheit des Mannes mischte sich nun Wut. Mit seinen Händen gestikulierte er demonstrativ einen Einmeterabstand. „Siehst du das? Sooo weit werd’ ich dir deine Fotze und deinen Arsch aufreißen, wenn du nicht spurst! ... Mach nur nicht so ein Theater. Jetzt geh ich mal meiner kleinen Wäscherin an die Wäsche ... hähähä!“

Klemmende Angst fuhr jetzt in ihren Körper. Dieser Scheißkerl beabsichtigte sie zu vergewaltigen!

Aber sie würde es ihm nicht leicht machen ...

Deckmann steckte einen Hunderter in die Tasche ihres weißen Arbeitskittels. „Damit kannst du dir ein paar extra Joints leisten ... so, und nun lass mich gefälligst ran, damit ich meinem Namen, Deckmann, alle Ehre machen kann: Ich werd’ dich DECKEN ... hähähä!“

Das verzweifelte Mädchen fing an zu schreien und wehrte sich vehement, aber der Kerl drehte ihr den rechten Arm auf den Rücken, was höllisch schmerzte. Dann griff er unter ihren Kittel und riss das Höschen mit einem Ruck herunter. Mit einer Hand holte er seinen halb steifen Waschlappen hervor und bastelte mit dem mitgebrachten Pariser daran herum.

„Ja ja, jetzt wird ein anderer Überzug aktuell, denn ich hab keine Lust, mir vielleicht noch was von dir zu holen ... Krieg ich jetzt wohl das Ding drüber oder nicht? Möglicherweise hab ich vorhin doch zu viel gekippt. Scheiß Gin Tonic ... Ah, geschafft! Du geile Sau, du, dich fick ich ... und nach dem Fick wirst du ihn mir blasen, aber ohne Präser!“

Auf Lisbeths jetzt entblößten, schneeweißen Po fiel plötzlich ein großer Schatten, und irgendwie kam es dem Mann vor, als ob es ein fremder Schatten war.

Etwas bewegte sich zwischen seinen Beinen und es fühlte sich kalt an.

Er sah jetzt das Blut, das über den Po des Mädchens spritzte. Im gleichen Augenblick, wo ihm bewusst wurde, dass es sein eigenes Blut war, entdeckte er einen langen, silbernen, glitzernden Gegenstand zwischen seinen Beinen.

Der Blutende erkannte, worum es sich handelte: ein riesiges Fleischermesser, das ihn soeben entmannt hatte!

Deckmann war wieder nüchtern.

Das Mädchen fiel nach vorn, blieb auf dem feuchten und kalten Boden liegen und wagte sich vor Schreck nicht umzudrehen. Sie schloss die Augen, aber ihre Ohren konnte sie nicht verschließen vor den grauenvollen und schmerzlichen Schreien ...

... oder vor den Geräuschen, die man sonst nur in einer Metzgerei vernimmt, wenn Tiere geschlachtet werden ...

Als sie ihre Augen ein wenig öffnete, sah sie nur den Schatten einer gewaltigen, breiten Gestalt, die den Schlächter ausmachte.

Schließlich fand sie die Kraft aufzustehen. Sie schrie und rannte gleichzeitig in Richtung Ausgang. Damit entging ihr der grässliche und qualvolle Tod ihre Peinigers Deckmann junior.

*

Lisbeth Korner war anschließend sofort zur Polizei gegangen.

Beim Anblick der herumliegenden Körperteile und Gliedmaßen des Sprösslings hatten sich zwei der Beamten gleich auf den blutbesudelten Boden der Wäscherei übergeben müssen.

Das abgetrennte Haupt wurde in einer der voluminösen Waschmaschinen gefunden, das abgeschnittene Glied mitsamt übergezogenem Präservativ in einer Abflussrinne und das große Schlachtermesser in der Trommel einer anderen Waschmaschine.

Die Polizei hatte mit der Aussage von Lisbeth Korner nicht gerade viel in der Hand.

Deckmann senior stand drei Tage lang unter schwerem Schock.

Zwei Wochen danach.

Deckmann senior fuhr, wie üblich, am Sonntagabend in seinen Betrieb, um gewisse geschäftliche Vorbereitungen für die kommende Woche zu treffen.

Er knipste das Licht im Gang und dann im Büro an, welches über die lange Eisentreppe zu erreichen war. Das Echo seiner Schritte, das in der Dunkelheit der geräumigen Wäscherei verhallte, traf nicht nur in seine Ohren, sondern erschien ihm als blanker Hohn. Ja, er war erledigt! Nicht nur der bestialische Mord an seinem Sohn sorgte im ganzen Dorf für Gesprächsstoff, sondern auch die kurz zuvor versuchte Vergewaltigung an der jungen Wäscherin Lisbeth Korner. Sein eigener – und nun toter – Sohn, ein Vergewaltiger!

Kein Wunder: Immer mehr Kunden zogen jetzt ihre Aufträge zurück, und es würden noch mehr werden.

Trauer, Verzweiflung und Hass, Hass auf den Schlächter seines Sohnes, übermannte ihn – wie eine Art Triumvirat, das sich gegen ihn verschworen hatte.

Seit einiger Zeit plagte ihn auch eine erschreckende Vermutung, die er nicht zu verdrängen vermochte ...

Nach einer Stunde Büroarbeit stieg er die Treppe hinunter und machte Licht in der Halle der Wäscherei.

Er ging an den Platz, wo die sechs riesigen Waschmaschinen standen.

„Hier ist er buchstäblich abgeschlachtet worden, wie ein Tier“, murmelte er und stellte sich die Todesschreie seines Sohnes vor. Plötzlich war ihm, als ob er sie hören konnte: Schreie, auf ewig hier in dieser Halle gefangen.

Mit der Kraft eines gewaltigen, wirbelnden Dreschflegels traf ihn etwas an der Stirn.

Er sackte weg.

Nach einer Weile erwachte er mit schmerzendem Schädel.

Stöhnend krauchte Deckmann auf dem Boden herum. Starkes Schwindelgefühl umnebelte ihn und er erbrach sich vor zwei riesigen Stiefeln, die vor ihm auftauchten und von immenser Größe zeugten.

Die Stiefel bewegten sich ...

Eine Pranke von einer Hand packte ihn an den Haaren und riss seinen Körper mit einem Ruck nach oben.

Deckmann war nicht mehr fähig, den Unhold zu erkennen, denn er verlor erneut das Bewusstsein.

Er erwachte und merkte, wie kochend heißes Wasser durch seine Kleider drang und die Haut verbrannte. Er schrie wie am Spieß.

Durch eine runde Glasscheibe sah er, wie jemand die Knöpfe einer Waschmaschine bediente; der Waschmaschine, in der er jetzt selbst eingeschlossen war!

Das Gurgeln des weiter aufsteigenden Wassers begleitete das Dröhnen und Vibrieren des laufenden Motors. In seiner Panik versuchte er erneut zu schreien, aber das heiße Wasser verbrannte seine Kehle.

Er war eingeschlossen in einer trommelartigen und sich jetzt drehenden Todesfalle. Und diese rotierte immer schneller, während etwas nach seiner Schulter griff ...

Es war eine Hand ...

Eine zarte Hand mit rot lackierten Fingernägeln ...

Und diese gehörte einer Krankenschwester, die sich nun über ihn beugte. „Wachen Sie auf, Herr Deckmann ... wachen Sie auf ... Sie haben nur geträumt!“

Deckmann lag in einem Bett des örtlichen Kreisspitals und erfuhr, dass er von dem harten Schlag auf die Stirn eine Gehirnerschütterung davongetragen hatte. Und die Sequenz in der Waschmaschine war zum Glück nur ein Albtraum gewesen.

*

Nach zwei Wochen und erneut endlosen Fragen der Polizei, mit denen sie ihn genervt hatten, war er am Ende seiner Genesung. Der Patient fühlte sich wieder sehr wohl.

Auch sein männlicher Trieb funktionierte wieder bestens, wie er bereits festgestellt hatte, als ihm die junge, blonde und hübsche Nachtschwester in der letzten Nacht seines Aufenthalts den Tee brachte.

Der Privatpatient des Krankenhauses, welches zu seinen besten Kunden gehörte, genoss das Privileg, in einem Einzelzimmer ruhen zu dürfen.

„Uh, Schwester, mir ist sooo heiß ...!“, beklagte sich der Vater, der vor noch nicht allzu langer Zeit seinen Sohn auf bestialische Weise verloren hatte. „Los, Schwesterlein, blas mir einen, haha!“, forderte er lüstern und ließ dabei gierig seine Zunge über seinen speichelverklebten Mund schnellen.

Wortlos und mit einem spöttischen Lächeln auf den Lippen verließ die Nachtschwester den Raum.

Minuten später entledigte sich der Patient des Kreisspitals seines Dranges per Handsteuerung.

„Ah, tat das guuut!“, seufzte er erleichtert und nickte schläfrig ein, nachdem er das Sperma von seiner rechten Hand an der Bettdecke abgewischt hatte.

Als Deckmann aus seinem Halbschlaf erwachte, befand sich die blondhaarige Nachtschwester in dem nur spärlich beleuchteten Zimmer und wechselte soeben das Handtuch aus.

„Ah Schwester, gut, dass Sie kommen, mir ist ein wenig heiß, haben Sie vielleicht etwas kühlenden Tee?“

Die Schwester ergriff wortlos die Teekanne auf dem Tisch, schenkte ein Glas ein und überreichte es dem Patienten.

Deckmann trank hastig aus, und als er der jungen Frau das leere Glas zurückreichte, meinte er: „Danke ... ah, das tut gut ... Wow! Haben Sie große Hände ... Ja ja, hahaha, fragte das Rotkäppchen den bösen Wolf: Warum hast du denn so große Hände ...?“

... damit sie besser zupacken können!

... und sie PACKTEN!

Das leere Teeglas in seiner Rechten zersplitterte. Die Scherben schnitten tief in die Handfläche. Die gewaltige Pranke der Wölfin hielt seine Hand wie eine Autopresse umklammert und zermalmte sie.

Sein Schmerzensschrei erstickte in dem Handtuch, das sie ihm jetzt blitzschnell in den Mund stopfte.

In unbeschreiblich quälendem Schmerz und aufkeimender Panik fand Deckmann sich auf dem Fußboden wieder.

Die riesige Pranke drückte auf die Nachttischlampe und das grelle Licht knallte in die Augen des am Boden liegenden Mannes.

Nein, diese Frau kann unmöglich die junge, blonde und hübsche Nachtschwester von vorhin sein!

Er wusste jetzt: Es war die schreckliche Kreatur, die ihn nun zum zweiten Mal attackierte.

Der Schlächter meines Sohnes!, schoss es durch seinen Kopf.

Die Gestalt schob ihm einen Pappkarton hin und Deckmann erkannte eine Schrift darauf, in der Folgendes geschrieben stand: „In Liebe, Esther.“

Und er erkannte darin noch viel mehr.

Er erinnerte sich an das siebenjährige blonde Mädchen Esther Schmid ... auch wenn es mittlerweile einundzwanzig Jahre her war.

Das Mädchen Esther ...

... das an einem Abend ihre Mutter, eine alleinstehende Frau und Wäscherin in Deckmanns Betrieb, die jeweils als einzige Anwesende Überstunden machte, mit ihrem Besuch überraschen wollte.

Die kleine, uneheliche Tochter ...

... die nicht wusste, dass ihre Mutter ausgerechnet an jenem Abend früher Schluss gemacht hatte und anschließend bei einem Kerl vorbeigegangen war, um mit diesem noch schnell eine Nummer zu schieben.

Das Kind Esther ...

... dem man vor dem gemeinen Akt der Vergewaltigung in der Wäscherei Augen und Mund zuband und es später in gefesseltem Zustand im Dunkel der Nacht in den nahen Wald aussetzte. Nachdem man es gefunden hatte, musste es im Krankenhaus operiert werden.

Esther ...

... die nie über dieses furchtbare Erlebnis sprechen konnte, weil sie stumm geworden war von dem Schock, und die man dann jahrelang nur noch in Heime abschob, weil ihre inzwischen verheiratete Mutter, diese Schlampe, nichts mehr von ihrer unehelichen Tochter wissen wollte.

Vor Deckmann stand nun die achtundzwanzigjährige Esther Schmid; das Mädchen, welches vor mehr als zwei Jahrzehnten seinem viehischen Trieb zum Opfer gefallen war.

Das hübsche Gesicht kontrastierte mit der massigen, klobigen und fast zwei Meter hohen Gestalt. Ihre Schwesternkluft drohte aus den Nähten zu platzen. Und dazu trug sie wieder die riesigen Stiefel ... wie bereits an jenem Sonntagabend in der Wäscherei.

Die erschreckende Vermutung, die Deckmann seit den Wochen nach dem Tod von Paul hegte, war schon längst zur Gewissheit geworden, nämlich die Gewissheit um eine Vererbung wahrhaft teuflischer Natur, welche seinen Sohn bereits vor dessen Geburt wie einen Virus befallen hatte und der erst viel später zum Ausbruch kommen sollte; in Form einer morbiden, makabren Manifestation ...

Das Handtuch steckte immer noch im Rachen des Mannes, dessen rechte Hand vollständig zerschnitten und gebrochen war.

Die riesigen Stiefel näherten sich nun dem Kriechenden ...

... und zertraten ihm die Hoden.

Deckmanns ersticktes, qualvolles Stöhnen erfüllte das Krankenzimmer.

Sie zog jetzt einen Gegenstand unter ihrem Kittel hervor ...

Die Wölfin entledigte sich ihres blutbesudelten Schwesternpelzes, blickte verächtlich auf das böse Rotkäppchen – oder Totkäppchen –, in dessen Schädel ein Beil steckte, und legte sich in das Bett.

In das Bett, in dem ihr ehemaliger Peiniger noch vor fünf Minuten gelegen hatte.

In ein Bett desselben Kreisspitals, in dem sie einst als siebenjähriges Mädchen vor einundzwanzig Jahren gelegen hatte. Auf den bösen Wolf brauchte Esther nun nicht mehr zu warten ...

Über den Dächern von Nirgendwo

Nun, geschätzte Leserinnen und Leser. Steigen Sie doch jetzt mit mir zusammen auf die Dächer von Nirgendwo, wo Sie Zeuge werden von einer weiteren gewalttätigen Auseinandersetzung zwischen einem erwerbslosen Dachdecker und seiner Ehefrau; doch ist dies nur der Anfang der Tragödie ...

I

So dick wie Tornisterleder waren die Schwielen seiner Hände, welche lange Risse an gewissen Stellen aufwiesen.

Nur packten diese Hände jetzt nicht mehr zu und umschlossen auch keinen Eternithammer und weder Holzschindeln noch Ziegel, wie das früher der Fall gewesen war; jahrelang auf trockenen oder nassen Dächern.

Wettergegerbt war die Haut seines harten, ausgemergelten Gesichts, in das kein Wind mehr blies. Widerspenstig war der Wuchs seines roten Haares, auf das keine Sonne mehr brannte. Selbst in die tiefsten Schächte seiner Seele fiel kein Sonnenschein mehr.

Zu Hause angekommen sollte der seit wenigen Wochen arbeitslose Dachdecker nicht nur, wie üblich, dicke Luft einatmen ...

Als Hannes Gretler die knarrende Holztreppe zu den Räumen seiner Wohnung hinaufstieg, kroch ihm der Geruch von Verbranntem in die Nase. Rauch drang aus dem Spalt unterhalb der Küchentür.

Eine böse Vorahnung beschlich den einundfünfzigjährigen untersetzten, aber robusten Mann, der jetzt die Tür öffnete. Doch ihm blieb keine Zeit, sich den kommenden Schrecken auszumalen. Dazu passierte alles viel zu schnell.

Beißender Qualm fuhr in seine Augen, während er die Schemen einer Gestalt ausmachte. Diese Gestalt hatte ihn jetzt erreicht und attackierte ihn. Der Schrei, den diese ausstieß, peitschte in sein Trommelfell. Dem langen, glänzenden Gegenstand, der auf ihn zuraste, konnte er gerade noch ausweichen. Von einem schürfenden Geräusch begleitet, glitt das lange Fleischermesser an der weißen Küchentapete ab und hinterließ einen hässlichen Kratzer.

Der Attackierte hatte sich jedoch erstaunlich schnell wieder erholt. Der Schrecken steckte jetzt nur noch in den Knien.

„Du versoffenes Stück Dreck, du!“ Eine männliche Hand klatschte in das Gesicht der Frau mit dem Messer.

Der Mann schenkte seiner taumelnden Ehefrau keine Beachtung und machte sich daran, die brennende Küchentischdecke zu löschen.

Die Betrunkene hockte zusammengekauert in der Ecke, wie ein Häufchen Elend, und schaute ihrem mit einem Kübel hantierenden Ehemann apathisch zu.

Nachdem der Brand gelöscht war, riss Gretler das Fenster auf, und da wurde ihm bewusst, dass er Edith bereits zum dritten Mal geschlagen hatte. Nein ... er war alles andere als stolz darauf. Er fühlte sich zum Kotzen!

Dabei war es nichts anderes als Notwehr gewesen. Er wusste jedoch, dass, wenn es wirklich darauf ankam, er seiner Frau körperlich unterlegen war. Nicht an Körperkraft, doch ihre zierliche Gestalt konnte nicht über ihren Jähzorn und die entsprechenden Gewalttätigkeiten hinwegtäuschen. Oder ihre Bereitschaft, bis zum Äußersten zu gehen. Und wenn sie trank, war sie noch unberechenbarer als sonst; eine helvetische Furie!

Aber Edith schaffte es auch in verbalen Streitereien, stets die Oberhand zu gewinnen. Mit vernünftigen Erklärungen und logischen Argumenten kam er ihr nicht bei. Sie war in keiner Weise zu Kompromissen bereit, und er hatte derer schon zu viele gemacht. Ihre Handlungen waren bar jeglicher Vernunft.

Bei der ersten tätlichen Auseinandersetzung – wenige Wochen zuvor – hatte sie ihm bei einem Streit vorher ins Gesicht gespuckt. Woraufhin ihm dann die Hand ausgeglitten war. Die Ohrfeige hätte eine andere Frau vielleicht zur Räson gebracht, aber nicht Frau Gretler: Das war pures Öl ins Feuer, und Letzteres wurde somit folglich erst recht entfacht. Seine Hemmungen, erneut zuzuschlagen, spürte sie instinktiv.

Die nicht wenigen blauen Flecken an ihren Oberarmen, die sie dem Hausarzt danach präsentierte, stammten von den zupackenden Händen des Ehemannes; vom Versuch, sich das um sich schlagende Teufelsweib vom Leibe zu halten.

Darauf stellte der Hausarzt ein Zeugnis aus: für die leidende Ehefrau eines rohen, brutalen und gewalttätigen Dachdeckers. Edith war so berechnend wie furios.

Beim zweiten Mal wurden die fünfjährige Tochter und der siebenjährige Sohn Zeugen des Vorfalls, welchen man fast als den schlimmsten bezeichnen konnte:

Ein weiterer verbaler Konflikt artete in einen körperlichen aus – sie schien es förmlich darauf anzulegen. Die heruntersausende Pfanne der Mutter streifte den Kopf des sitzenden Vaters.

Sekunden später erinnerte er sich nicht mehr daran, wie es geschehen war. Der Schock paralysierte seine sämtliche Muskeln, als Edith regungslos unter dem Küchentisch lag. Es war mehr als beklemmend für ihn, das von Panik erfüllte Schreien und Weinen seiner beiden Kinder zu hören und in deren vor Schreck aufgerissene und tränenvolle Augen zu blicken.

Nachdem er ihr Wasser auf die Stirn geträufelt hatte und sie wieder zu sich gekommen war, wurde ihm klar, dass es zum Glück im Unglück noch verhältnismäßig harmlos ausgegangen war.

Die Vorwürfe, die er später aus dem Mund seiner Frau hören und die er an den Augen beider Kinder ablesen konnte, waren weitaus schlimmer als Spuckereien, wirbelnde Kochpfannen oder zustoßende Küchenmesser, wie beim heutigen Mal.

Weil die Ölheizung in der Altbauwohnung meist verstopft oder sonst außer Betrieb war, hielt man sich an kalten Tagen häufig in der warmen Küche auf, wo man des Öfteren auch automatisch die ehelichen Zwiste austrug, die seit Gretlers Arbeitslosigkeit in starkem Maße zugenommen hatten. In letzter Zeit trank sie immer mehr und er fühlte sich erbarmungslos ihrem Terror ausgesetzt.

Hannes Gretler war zwar ein ruppiger Kerl, der nach Feierabend ab und zu gern einen über den Durst getrunken hatte, aber ein harter Arbeiter, der immer seinen Mann auf dem Dach gestanden hatte.

Wenn er jetzt trank, wie in der heutigen Nacht, allein in seinem Schlafzimmer, pflegte er sich dabei an bessere Zeiten zu erinnern. Zeiten, in denen er noch nicht über den Dächern von Nirgendwo geschwebt hatte ...

Seine Füße hatten sich damals auf festen Dächern bewegt, die im Sommer wegen der Sonnenrückstrahlung bis zu siebzig Grad Celsius aufwiesen und sich im Herbst bei Kälte und Nässe nicht selten in rutschige Todesfallen verwandelten. Doch er verfügte über die Sicherheit eines Bergsteigers und dessen unerlässliche Schwindelfreiheit.

Während der heißen Monate waren Arbeitstage bis zu fünfzehn Stunden keine Seltenheit, samstags mitgerechnet.

Ferien konnte man zu jenen Zeiten vergessen, denn Gretlers Chef musste die Dächer seiner Kunden vor Wintereinbruch fertig gedeckt haben. So wurde die Schönwetterperiode entsprechend ausgenutzt. Nur zu gern wäre er mit Kind und Kegel stattdessen irgendwo in den Urlaub gereist.

Jeweils im Spätherbst malochte er tagsüber umgeben von Nebelschwaden und des Nachts mit steif gefrorenen Fingern im Lichtschein riesiger Neonlampen, wobei er, mit Holzschindeln beladen, mit einer Bostitch Gun im Anschlag auf windigen und feuchten Dächern herumstolperte.

Irgendwann setzte ihm dann das nasskalte Klima derart zu, bis Arthrose in Gelenken, Hüften und im Rücken zu seinem ständigen, teuflischen Begleiter wurde. Die Gänge zu den Ärzten, welche ihm auch nicht so recht helfen konnten, häuften sich.

Somit schuftete er immer stetiger unter starken Schmerzen.

Leider erwies es sich als unmöglich, eine Weile mit der Arbeit auszusetzen, um sein Leiden zu kurieren, denn ...

... inzwischen war eine böse Rezession ausgebrochen, die noch lange anhalten oder von der sich das Land nie wieder erholen würde, und diese sollte auch Gretlers Chef zu spüren bekommen. Die Zahl der Erwerbslosen vermehrte sich laufend, die ständige Angst vor Entlassung saß einem permanent und wie eine Faust im Nacken, während tausend andere Schlange standen und nur darauf warteten, bis wieder ein Loch frei wurde, das man stopfen konnte. Firmen gingen bankrott, und sofern sie nicht über die Möglichkeit verfügten, sich ins Ausland zu verlagern, trennten sie die Spreu vom Weizen, wie sie das nannten, und reduzierten ihr Personal auf einen minimalen Bestand.

Der Direktor einer Torbaufabrik, die im selben Dorf, in dem Gretler wohnte, ihren Sitz hatte, ließ einmal großkotzig am Stammtisch im Restaurant Zum goldenen Löwen verlauten: „Jetzt ist die Ära angebrochen, in der sich die Leute wieder für nur zweitausend Franken einstellen lassen. Vor allem Deutsche und aus dem Ostblock. Die sind dankbar. Ja, jetzt können wir die Leute aussuchen und nicht mehr umgekehrt, wie es früher der Fall war.“

Die Rezession ließ auch viele Firmeninhaber auf repressive Maßnahmen zurückgreifen, was insbesondere die Lohnkürzung ihrer Angestellten anging.

Die Wirtschaftskrise schien vor niemandem mehr haltzumachen ... auch vor Hannes Gretler nicht. Eines Tages überreichte man ihm die Hiobsbotschaft und er saß von einem Tag auf den anderen auf der Straße. Der Chef hatte eine jüngere, unverbrauchte Kraft gefunden, der man zudem weniger Lohn zu bezahlen brauchte – Gretler zählte bereits 51 Jahre.

Mehrere schwere, persönliche Krisen hatten die Liebe der mittlerweile zehnjährigen Ehe bereits einige Jahre zuvor den Abfluss heruntergespült, und das Einzige, was die beiden Lebenspartner noch miteinander verband, waren die Kinder und vielleicht die Erinnerungen an früher. Seit er jedoch seinen Job verloren hatte, hing er häufig den ganzen Tag zu Hause herum, fühlte sich als nutzloses Glied der menschlichen Gesellschaft und sprach vermehrt dem Alkohol zu, wenn auch nicht derart übermäßig wie Edith. Und das alles führte schließlich dazu, dass sich das Ehepaar gegenseitig zerfleischte.

Gretler saß immer noch auf seinem Bett. Es war nichts mehr zu hören im Haus, außer den Geräuschen, welche aus dem gleich nebenan liegenden Schlafzimmer der Welters drangen. Er hörte, wie sie quatschten, kicherten, sich im Bett herumwälzten und furzten. Gute Nachbarn: Sie kümmerten sich eigentlich um niemanden. Ihr Kontakt mit den Gretlers beschränkte sich auf die üblichen Floskeln wie „Hallo“ und „Geht’s gut?“ – als ob sie das jemals interessiert hätte ... In letzter Zeit schalteten besagte Nachbarn den Fernseher nicht mehr so häufig ein, denn das Programm drüben bei der Dachdeckerfamilie Gretler war um einiges interessanter und zudem noch live! Da hatte die Gleichgültigkeit gegenüber den Mitmenschen plötzlich ihre Grenzen, ganz im Gegensatz zur Neugierde. Und wenn man in so einem hellhörigen Haus wie diesem wohnte, wurde man sehr schnell selbst hellhörig: Wer verhaut wohl wieder wem die Fresse? Die Wetten standen zehn zu eins, dass der Dachdecker seiner Frau eins aufs Dach gab.

II

„Ist es nicht ein Versagen auf der ganzen Linie seitens der Mischpoke von Psychiatern und besonders der Justiz, wenn sogenannte Geistesgestörte, die als bestialische Mörder interniert und behandelt wurden, ein wenig später gesunden Geistes, also als „geheilt“, wieder auf freien Fuß gesetzt werden und diese schließlich dort weitermachen, wo sie einst aufgehört haben? Oder noch schlimmer: Man gewährt diesen Bestien Hafturlaub. Resozialisieren nennt man so etwas ... Was ist denn nun größer: die Unfähigkeit oder der Wahn? Der Wahn, sich anzumaßen, aus Bösem Gutes zu machen. Der Psychoquatsch als Religion. Diese Dreiviertel-Götter verdrehen alles, weil sie selbst so verdreht sind. Deren Gott ist Freud, an dem sie ihre helle Freude haben. Und dann die erstellten Gutachten für die Täter oder armen Opfer: Freibriefe für zukünftige Verbrechen, die begangen werden. Eine Rechtfertigung vorsätzlicher Taten. Mit der Bescheinigung der Unzurechnungsfähigkeit hat man somit etwas in der Hand, auf das man sich berufen kann. Und wären die großen Gräueltaten und Kriegsverbrechen unter Hitler, Mao, Stalin, Pol Pot und anderen erst vor Kurzem passiert, würden Adolf & Co. wohl therapiert werden ...“, ereiferte sich Kathy Neumann im Kreise der Anwesenden am Achtertisch im kleinen Saal des Restaurants Zum goldenen Löwen.

Man debattierte soeben über die Todesstrafe.

Hannes Gretler dagegen hörte nur mit einem Ohr zu und beteiligte sich kaum an der emotional erhitzten Diskussion. Ganz im Gegensatz zu den vorherigen Treffen, an denen er regelmäßig teilgenommen hatte.

Er bemerkte, wie Kathy ihm hin und wieder zuzwinkerte, selbst wenn sie sich gerade mitten in einer Argumentationsschlacht befand und mit dem Schwert ihrer Rhetorik zu Felde zog, um die anderen Anwesenden in Grund und Boden zu reden.

Zwei Stunden später – kurz vor der Polizeistunde – saßen nur noch Hannes und Kathy am Tisch.

Die fünfunddreißigjährige, braunhaarige, attraktive und verheiratete Ex-Lehrerin besaß genügend Taktgefühl, um ihren Nachbarn nicht auf seine Passivität anzusprechen – vorhin in Anwesenheit der anderen. Sie wusste sehr wohl, in welcher Situation der arbeitslose Dachdecker jetzt steckte. Ihre wissenden Augen verrieten ihm, dass sie längst erkannt hatte, wie es um ihn stand.

Sie liebte es, zuerst immer große Umschweife zu machen, bevor sie zum Kern der Sache vordrang: „Du kennst ja meinen Mann Köbi gut genug. Seine Tierliebe ist grenzenlos. Seine drei vollgefressenen Katzen liebt er alle zusammen mehr als mich. Nicht, dass ich eifersüchtig auf diese Viecher bin, aber es ist nun mal eine Tatsache, an der ich nichts ändern kann. Möglicherweise ist das ja auch der Ersatz für die Kinder, welche ich ihm nie schenken konnte. Köbi ist ein sehr tierliebender Mensch, aber dafür umso weniger menschliebend. Du weißt schon, was ich meine, gell? Also, ich bin schon wahrlich nicht zu beneiden, aber du ...“

„Ach komm, hör auf!“, winkte Gretler ab und leerte das Glas mit dem Rest des Weißweines in einem Zug.

„Ich weiß, dass da einiges bei dir im Busch ist, stimmt’s?“, versuchte sie ihn aus der Reserve zu locken.

„Vielleicht sollte mir jemand raten, mich scheiden zu lassen. Ich denke, das wär wohl nicht das Schlechteste ...“

„Also, ich werd dir in dieser Hinsicht nichts raten. Ich wär die Letzte, die dir anraten würde, die Scheidung einzureichen. Diese Entscheidung musst du dir schon selbst abringen. Der Gang zum Scheidungsrichter ist doch eh wie ein Gang zum Schafott!“

„Du mit deinem Zynismus kannst mir auch nicht helfen.“

„Da hast du vollkommen recht. Das Einzige, was ich kann, ist dir zuzuhören und zu versuchen, dich zu verstehen.“

„Ja ... und ich sollte eigentlich nicht vergessen, dass du eine Frau bist, und vielleicht diese Tatsache zu schätzen wissen.“

„Wieso ‚schätzen‘?“

„Weil, wenn ich mit Freunden oder sonst mit Männern darüber rede, würden sie automatisch für mich Partei ergreifen, als Geschlechtsgenossen, und das Ganze wäre zu wenig objektiv.“

„Da kennst du aber deine Geschlechtsgenossen schlecht, denn diese ergreifen verdammt schnell mal Partei für die Frau, das manifestiert sich besonders im Ehe- und Scheidungsgesetz, und du weißt ja auch, wie mein Mann über dich denkt ... Aber du komplizierst nur noch alles, indem du dir über solche Sachen den Kopf zerbrichst. Es ist eh schon kompliziert genug.“

„Was zum Teufel soll ich denn machen?“

„Ich werde dir nichts von dem raten, wie ich dir vorher gesagt habe ... Aber ich frag dich mal was ...“

„Also frag schon.“

„Warum lässt du dich nicht scheiden?“

„Du bist vielleicht ein raffiniertes Luder.“

„Na los, mach schon, versuch es zu beantworten“, drängte sie ihn.

„Weil ... ach verdammt, ich kann es dir auch nicht sagen ... und ... und warum lässt denn DU dich nicht scheiden, hä? Du und Köbi, ihr seid ja auch zwei verschiedene Welten.“

„Warum weichst du mir aus, indem du mir die gleiche Frage stellst, die ich dir soeben gestellt habe? Du musst dir selbst darüber klar werden, warum du mit der Scheidung zögerst. Wahrscheinlich ist genau das dein Problem, bei dem ich dir auch keinen Rat zu geben weiß ... So, ich muss jetzt gehen. Tschüss, Hannes!“ Damit erhob sich Kathy, bestellte auf ihre Rechnung bei der Serviertochter noch ein letztes Glas Weißwein für Gretler, zahlte und verließ das Lokal, das vermutlich sowieso schon sehr bald schließen würde.

Für ihn war Kathy im Lauf der letzten Jahre so etwas wie ein Freund geworden. Sein Interesse an ihr war keinesfalls sexueller Natur. Nicht, dass sie für ihn nicht anziehend gewesen wäre, aber erstens lag seine Libido aufgrund privater Sorgen tief unten im Keller, und zweitens wäre ein sexuelles Interesse einer reellen Freundschaft nur abträglich gewesen, zudem sie schließlich verheiratet war. Da er nicht zuletzt auch um ihre Ehe wusste, mit der es ja ebenfalls nicht zum Besten stand, stellte Kathy für ihn eine Art Leidensgenossin dar.

Manchmal gewann er den Eindruck, dass sie sehr souverän über ihre Probleme redete, besonders in den bestimmten Momenten, in denen sie ihrem Sarkasmus freien Lauf ließ. Dieser Sarkasmus war jedoch nur eine Mauer, die sie um sich gebaut hatte. Seine Mauer dagegen bestand aus Schweigsamkeit und Bedrückung. Wahrscheinlich war es genau das, was Kathy Neumann an ihrem Nachbarn und guten Bekannten reizte; ihm die Würmer aus der Nase zu ziehen. Nur verfuhr sie dabei mit Fingerspitzengefühl und wirkte nie verletzend. Ihr Sarkasmus beschränkte sich meistens auf ihre eigene Persönlichkeit, auf ihren Ehemann und auf diverse Themen, die jeweils an den wöchentlichen Stammrunden besprochen wurden.

III

Jakob Neumann passte es seit Langem nicht mehr, wie seine Frau Kathy mit ständig steigendem Enthusiasmus ihren Diskussionsrunden in der Stammkneipe frönte.

Und was dem Taxifahrer, der des Öfteren Nachtdienst schob, noch weniger in den Kram passte, war das gute, freundschaftliche Verhältnis, das seine Frau mit Hannes Gretler pflegte. Dieser wohnte gleich gegenüber auf der anderen Straßenseite.

Ausgerechnet mit diesem Gretler! Der, der seine Ehefrau schlug und dazu jetzt sogar noch arbeitslos war! Dieser Mann war doch eh nur zu faul, um sich nach einer neuen Beschäftigung umzusehen. Dafür lebte er in den Tag hinein, und vor allem auf Kosten der Arbeitslosenkasse.

Schon mehrere Male hatte Neumann beobachten müssen, wie sich Gretlers Frau im Laden nebenan mit Alkohol zuhauf eindeckte und die Ware meist gegen Rechnung anschreiben ließ. Kein Wunder bei diesem Mann, da musste man ja zur Alkoholikerin werden!

Neumann war ein fanatischer Tierliebhaber und besonders seine Katzen hatten es ihm angetan. Er verschaffte sich bei jeder Gelegenheit, die sich ihm bot, auf aufdringlichste Art und Weise Gehör, wenn es darum ging, seine Meinung über die ihm verhasste Vivisektion kundzugeben und diese militant zu vertreten.

„Vivisektion ist eine aus dem Mittelalter stammende Veterinärmedizin und übt eine Alibifunktion für die großen pharmazeutischen Konzerne aus“, verkündete er lauthals jedem, der es hören wollte – oder auch nicht.

Monatelang wurde im Hause Neumann über nichts anderes mehr geredet. Obwohl Kathy mit vielem übereinstimmte, was Jakob im Laufe jener Monate an Informationen zusammengetragen hatte, ging ihr das Theater allmählich auf den Wecker. Ganz besonders, als sie von den Taxikunden über die Mission ihres Mannes erfuhr, der anscheinend keine Hemmungen kannte, sich auch dort anzubiedern. Nachdem sie das Buch „Nackte Herrscherin“ von Hans Ruesch ausgelesen und beiseitegelegt hatte, wusste sie zwar, wie erschreckend gewisse Tatsachen waren, aber sie war Realistin genug, um zu erkennen, wie aussichtslos sich ein Kampf für die Abschaffung der Tierversuche erwies. „Zu lukrativ und deswegen zu mächtig“, hatte sie ihm knallhart ins Gesicht gesagt.

Natürlich wurde sie da in seinen Augen schon zur Verräterin an der Sache.

Nun, sie hielt sich viel lieber an: „Der – oder die – Klügere gibt nach“ oder „Der Esel bleibt stehen“. So zog sie es vor, ihren Esel zu Hause im Stall bei den anderen Tieren, den Katzenviechern, stehen zu lassen und sich dafür auswärts, oder besser drinnen im Rachen der goldenen Raubkatze, sprich: Goldenen Löwen, mit spitzer Zunge an heißen Debatten zu beteiligen. Ihr dortiger Bekanntenkreis, zu dem ja auch Gretler zählte, setzte sich aus Kleingewerblern, Lehrern, Akademikern und einfachen Arbeitern zusammen.

Dass der Dachdecker Eifersucht in Neumann erweckte, bemerkte auch seine Frau: „Du bist nicht etwa eifersüchtig, weil du mich wie verrückt liebst, sondern weil ein anderer meine Gunst erworben hat. Dadurch bist du aufmerksam geworden. Ich aber wünsche mir von dir eine andere Art von Aufmerksamkeit“, rieb sie ihm eines Tages bei einem Streit mit Schmirgelpapier unter die Nase.

Die ehemalige Primarschullehrerin jobbte tagsüber als Verkäuferin in einem Bücherladen und schrieb nebenbei, vor allem abends, Kolumnen für eine städtische Zeitung. Ihr sarkastischer Unterton, speziell in den Attacken auf das traditionelle und verkrustete Bürgertum und nicht zuletzt auf die helvetische Politik, war manchem Leser ein Dorn im Auge. Des Öfteren erhielt Frau Neumann auch Schmähbriefe, die der Ehe noch zusätzlichen Zündstoff für Streitereien lieferten. Herr Neumann war jedoch nie über einen einzigen dieser Schreiberlinge aufgebracht gewesen, dafür umso mehr über die provokative Handschrift seiner Gattin und den entsprechenden Ärger, den dieser nach sich zog.

Einmal hatte sie mittels detaillierter Recherchen aufgedeckt, dass eine im Volk sehr beliebte Nationalrätin von verschiedenen Hilfsorganisationen Gelder in sechsstelliger Höhe bezogen hatte. Und das jahrelang als ehrenamtliche Präsidentin besagter Institutionen. Aber Kathy wusste es nur zu gut: Das war nur die Spitze des Eisberges gewesen ...

Nicht weniger berüchtigt waren ihre radikalen, scharfzüngigen Reden, in denen sie ihre Meinung noch gewichtiger vorbringen konnte als auf Papier; sei es in ihren Stammrunden oder an diversen Bürgerversammlungen. Denn da merkte sie sofort, ob man bei den Leuten den richtigen Ton traf. Und Kathy verstand es, die Zuhörerschaft zu beeindrucken, sowohl positiv als auch negativ.

Mittlerweile war man auch auf politischer Ebene auf Frau Neumann aufmerksam geworden, und manche Partei hätte sie zu gern für sich eingespannt – selbst dann, wenn sie mit deren Gesinnung nicht konform gegangen wäre. Aber Kathy wollte nur ein Referat über etwas halten, von dem sie überzeugt war.

Einmal trat sogar ein feministischer Frauenverein an sie heran, kassierte jedoch einen Korb, der sich gewaschen hatte: „Entweder man ist emanzipiert, oder man ist es nicht ... Ich bin es, darum brauche ich euch nicht, nur seid ihr es mit Sicherheit nicht, denn sonst würdet ihr nicht nach euren Kreuzzügen gegen das männliche Geschlecht, in denen ihr gleichzeitig die mittelalterliche, klassisch-weibliche Opferrolle einnehmt, anschließend gleich wieder nach Hause gehen und euch weiterhin von euren meist wohlhabenden Männern füttern und ernähren lassen!“

Kathy ließ sich eben von keiner Partei kaufen, doch gedachte sie sowieso nie und nimmer in die Politik einzusteigen, denn Parlamentarier und Konsorten – ob Männlein oder Weiblein – hatten für sie nie etwas anderes bedeutet als zu opportunistischen Bordsteinschwalben verkommene Kreaturen, die sich in den Medien aufs Peinlichste prostituierten. Die ganze Szenerie erschien ihr wie ein korruptes Kasperletheater, in dem sich die Bundesbonzen auf Kosten des Steuerzahlers bereicherten.

„Jede Partei vertritt weder die Interessen des gemeinen Volkes noch Ethik und Moral, sondern nur ihre Interessen, und das sind Einfluss, Geld und Macht. Ob SVP, FDP, SP, CVP, die Grünliberalen, das ist einerlei. Genauso, ob politisch links oder rechts. Das wahre Credo lautet denn auch: Korruption! Fazit: Politik und Kriminalität sind ein und dasselbe!“, hatte sie einmal verlauten lassen. Spätestens von da an galt sie für viele als Radikale.

Einst zählte sie bei den Volksabstimmungen zu den eifrigsten Urnengängerinnen ... bis sie herausfand, dass man die Glaubwürdigkeit der viel gepriesenen helvetischen Demokratie in jenen Wahlurnen längst zu Asche verbrannt hatte und in der Zwischenzeit von der Demokratie nur noch eine Demo übrig geblieben war.

Kathy Neumann; eine Frau, die einfach redete, wie ihr der Schnabel gewachsen war, nämlich mit einem verdammt scharfen Schnabel, mit dem sie sich Respekt verschaffte.

Eines frühen Morgens – es war kurz nach dem Nachtdienst – knallte Neumann seiner Frau die neue Ausgabe der Provinzzeitung auf den Frühstückstisch. „Da, lies ... dieser Mistkerl!“, stieß er ganz empört hervor.

Es stellte sich heraus, dass Hannes Gretler seiner Ehefrau Edith die ihr vom Gesetz im Haushalt eingeräumte Vertreterbefugnis entzog und für allfällige von ihr eingegangene Verpflichtungen und Schulden jede Haftung ablehnte.

Neumann wartete auf Kathys Reaktion, aber sie meinte nur lakonisch: „Das wird wohl auch im Amtsblatt stehen.“

„Ist das alles, was du dazu zu sagen hast?“, fragte Neumann gehässig.

Sie ließ sich jedoch nicht mal im Ansatz auf eine Diskussion darüber ein und räumte das Geschirr vom Tisch ab, um sich danach für ihren Job in der Bücherhandlung bereit zu machen.

Jakobs Eifersucht machte ihn noch ganz krank, ansonsten hätte es ihm gleichgültig sein können. Für ihn verkörperte der Dachdecker Gretler halt den bösen Ehemann.

IV

Kurz nach dem Entzug der Vertreterbefugnis – was leider notwendig gewesen war, weil Gretlers Frau die alkoholischen Getränke immer öfter hatte anschreiben lassen, und um weitere Schulden zu vermeiden – reichte sie die Scheidung ein. Hatte ihr Mann schon seit geraumer Zeit mit diesem Gedanken gespielt, so wurde ihm jetzt diese Entscheidung von ihr abgenommen.

Edith beabsichtigte die Scheidung durchzuziehen, die vorerst auf eine gerichtliche Trennung hinauslaufen würde.

Schon bald schneite ein eingeschriebener Brief vom Bezirksgericht herein: eine super provisorische Maßnahmeverfügung, datiert auf den 25. des Monats. Aus der richterlichen Verfügung ging hervor, dass Herr Hannes Gretler bis spätestens zum 30. des Monats die eheliche Wohnung zu verlassen habe. Und ... er erhielt diesen Brief erst am 29. des Monats!

Dieser Verfügung fehlte natürlich nicht die entsprechende Begründung: ernsthafte Gefährdung der Gesundheit der Klägerin – die Arztzeugnisse hatten sich in dieser Hinsicht als sehr hilfreich erwiesen.

Gretler hatte keinen blassen Schimmer, dass eine gute Bekannte von Edith, eine Sozialhelferin und Richterin mit obiger Einschränkung, diesen Entscheid erfochten hatte – beim amtsmüden Gerichtspräsidenten, der Ende des Monats ohnehin pensioniert werden würde; sein vielleicht letzter Entscheid ...

Die zu späte Zustellung war zweifellos mit voller Absicht erfolgt und Gretler fühlte sich zu Recht bis aufs Blut schikaniert.

So blieb ihm nichts anderes übrig, als innerhalb von vierundzwanzig Stunden seine Habseligkeiten zu packen und auf die Schnelle eine Bleibe zu suchen.

Neben der Rechnung von Ediths Anwalt, den sie konsultiert hatte, erhielt er eine Weile später noch eine satte Telefonrechnung von sage und schreibe 1.578 Franken. Ein paar Wochen vor dem Entzug der Vertreterbefugnis hatte sie praktisch jeden Tag mit ihrer in Kanada lebenden, verheirateten Schwester telefoniert. Darauf ließ er sofort den Swisscom-Anschluss sperren, aber den noch ausstehenden Betrag musste er irgendwann einmal berappen.

Als ob es ihm nicht schon genug an Nerven, Schweiß, Blut und Geld gekostet hätte, zog Edith, seine Ehefrau, gegen ihn jetzt erst richtig in den Krieg; zusammen mit ihrem Anwalt, dem Gericht und dem Ehegesetz. Die vier apokalyptischen Reiter auf dem Vormarsch! Eine Paragrafen reitende Armee, die ihn auf dem papierenen Schlachtfeld besiegen sollte.

So vieles war nach und nach auf ihn eingestürzt: die schleichende Arthrose in den Gliedern, die Entlassung, die laufende Scheidung, die Schulden, die Alimente sowie die Trennung von seinen beiden Kindern.

Das Herumschlagen mit den verschiedenen Instanzen wie Gericht, Arbeits- und Betreibungsamt, dann die Aussichtslosigkeit, wegen seiner angeschlagenen Gesundheit und seines höheren Alters und nicht zuletzt im Hinblick auf die wirtschaftlich rezessive Lage eine Anstellung zu finden – all das machte ihm schwer zu schaffen. Er hatte gehört, dass in Deutschland sowie in anderen Ländern in Europa weitaus schlimmere Zustände herrschten als die hier in der Schweiz, ganz zu schweigen vom Rest der Welt, also jenseits des gesamten EU-Raumes. Nur, konnte ihn dieses Wissen vielleicht über seine übermächtige Verzweiflung und Perspektivlosigkeit hinwegtrösten? Mitnichten!

Ja, was war er denn schon ... Ein männliches, abgearbeitetes Wrack, ein ausgebeutetes, ruiniertes Opfer einer nur auf Profit bedachten Wirtschaft. Oder einfach nur ein zermalmtes, menschliches Stück Fleisch, das unbarmherzig durch die Mühlen des (Ehe-)Gesetzes gedreht wurde?

V

Die Monate vergingen und die Zeit der Narren brach an. Die jährliche Fasnacht sollte wie immer die kalten Wintergeister vertreiben. Umzüge und Maskenbälle waren für Wochen an der Tages- und Nachtordnung.

Aber nicht jeder – oder jede – konnte sich für diese Form von Ausgelassenheit begeistern, am allerwenigsten Kathy Neumann.

Möglicherweise hatte sie schon etwas zu viel Weißwein intus. Jedenfalls wurde ihre spitze Zunge in Anwesenheit ihrer Freunde und der Stammgäste noch spitzer, als sie es sowieso schon war. Die Stammgäste hatten an diesem Abend aufgrund des aktuellen Anlasses ebenfalls Zutritt zu dem kleinen Saal, in dem Kathys Freundeskreis seine üblichen wöchentlichen Stammrunden abhielt und an denen Hannes Gretler seit Monaten nicht mehr teilgenommen hatte.

Kathys Mann schob an diesem betreffenden Abend Nachtdienst mit dem Taxi.

An einem Ecktisch des kleinen Saales, keine fünf Meter entfernt vom Tisch der forschen Rednerin, saß ein hochgewachsener, blonder, schnurrbärtiger Mann in einem silbergrauen Anzug und trank eine Flasche Sekt. Dabei leistete ihm eine österreichische, kurz berockte, vollbusige Serviertochter, mit Strapsen auf seinem Schoß sitzend, Gesellschaft, wobei diese weder seinem geifernden Geschmuse noch seinem gierigen Gefummel Einhalt gebieten konnte oder wollte.

„Die Fasnacht ist jedes Jahr das große Coming-out für die biederen Spießbürger, die eine aufgesetzte Fröhlichkeit an den Tag oder besser an die Nacht legen. Das sind die, die sich praktisch das ganze Jahr über hinter der unsichtbaren Gesichtsmaske der Seriosität verstecken. Bricht dann eben diese betreffende Zeit an, so verbergen sie ihre Visage hinter einer sichtbaren Maske und lassen auf primitivste Art und Weise die Sau raus. Reißt man dann ihre Maske ab, kommt plötzlich Direktor Schneider oder ähnliches Gefolge zum Vorschein, das sich sonst mit dem Mantel der Integrität umhüllt ... Ja, hier hat der Spießbürger-Meister die Gelegenheit, sich auszuleben. Und das während der Narrenzeit, die manche Spaltengrabscher sprichwörtlich zum Narren stempelt und in der sich nebenbei vollbusige, netzbestrumpfte Animier-Ammen, vorzüglich ‚made in Austria‘, fast einen Kreuzbruch holen vor lauter Münzensammeln. Billigdekorationen sind die Requisiten in miesen Pisspinten, in denen normalerweise das ganze Jahr nichts los ist. Da faselt man von einer Fasnacht, aber in Wirklichkeit ist nur alles auf eines aus: Abriss und Beschiss ...“ Ja, Kathy Neumann fühlte sich in ihrem Element!

Ihr Mann Jakob dafür umso weniger. Seit Stunden wartete er auf dem Dorfplatz mit seinem Taxi auf Kundschaft. Es war bereits Mitternacht, aber die Maskenbälle dauerten bis früh in den Morgen, denn Freinacht war angesagt. Der große Umsatz würde folglich erst später zu holen sein.

Am liebsten wäre er nach Hause gefahren, um sich dort in der warmen Stube auf dem Sofa gemütlich eine Pfeife zu stopfen, wobei ihm seine Katzen schnurrend auf dem Schoß säßen. Die Wärme, die die anhänglichen Tiere ausstrahlten, genoss er stets aufs Neue. Kathy mochte die drei Stubentiger nicht; für sie waren sie nichts weiter als langweilige, eigenwillige und falsche Biester, welche fast den ganzen Tag faul herumlagen und sich nur bequemten, ihre trägen Glieder in Gang zu setzen, wenn sie Hunger und Durst verspürten.

Ein alter Schlager lief gerade im aufgedrehten Autoradio: „Ein bisschen Frieden“ von der Sängerin Nicole. Neumann liebte diese deutschen Schlager, brachten sie doch ein Stückchen heile Welt in den ohnehin schon gestressten Alltag. Seine Frau zog ihn deswegen immer auf: Das sei keine ehrliche Musik, nur oberflächliches Gesülze usw. Sicher, so vermutete er, hielt sie heute Abend im Goldenen Löwen wieder eines ihrer provokanten Referate.

Er drehte das Radio ein wenig lauter, lauschte verzückt der Stimme von Nicole und sah einen maskierten, etwas torkelnden Mann auf seinen Wagen zukommen.

Aha, einer, der diese Festivitäten schon satthat oder einfach nur ein paar Häuser weiterziehen will, dachte er erfreut und öffnete die Wagentür. „Wo darf’s denn hingehen?“, fragte Neumann den zukünftigen und willkommenen Fahrgast.

„Bahnhofstraße neunzehn“, antwortete ihm dieser, der jetzt mit einer Asterix-Maske über dem Gesicht neben dem Taxichauffeur Platz nahm.

„Sehr vernünftig von Ihnen, auf ein Taxi zurückzugreifen ... Ihre Maske finde ich übrigens sehr originell. In meiner Jugend war ich ein großer Asterix-Fan, ich besitze noch heute alle alten Bände“, meinte er und wollte gerade die obligatorische Durchsage per Funk an die Zentrale machen, als ein plötzlicher, schmerzlicher Druck auf den Rippen ihm Einhalt gebot.

„Buuuhh!“, riefen einige Gäste im kleinen Saal des Goldenen Löwen, die Kathys scharfzüngige Rede zwangsläufig mitbekommen hatten.

Rufus Schneider, Direktor der im Dorf ansässigen Torbaufabrik, erhob sich von seinem Ecktisch, nachdem er seiner vorhin noch auf dem Schoß sitzenden Serviertochter einen Wink zum Aufstehen gegeben hatte. Er näherte sich jetzt dem Tisch von Kathy Neumann und ihren Stammtischfreunden. „Sie haben doch vorhin nicht etwa mich gemeint, als Sie sich über einen gewissen ‚Direktor Schneider‘ ausgelassen haben, oder sollte ich mich da täuschen?“

„Nein, das auf keinen Fall. Aber wieso? Fühlen Sie sich etwa irgendwie betroffen?“, fragte Kathy und lächelte entwaffnend.

Der hochgewachsene, blonde, schnurrbärtige Mann im silbergrauen Anzug blickte der hübschen Frau streng in die Augen. Nur konnte er sie damit nicht im Geringsten beeindrucken.

„Sie brauchen mich gar nicht so pseudoautoritär anzuschauen“, sagte sie.

Schneiders Blick wurde jetzt drohend. „Sie sollten vorsichtig sein mit Ihren Bemerkungen ...“

„Herr Direktor, wo ist sie?“, unterbrach sie ihn.

„Wo ist was?“

„Na, was schon, Ihre Maske“, spielte sie auf ihre Rede an.

„Her mit der Kohle, aber ein bisschen dalli!“, forderte der maskierte Asterix, als er dem zu Tode erschrockenen Taxifahrer den Lauf seiner Pistole noch tiefer in die Rippen stieß.

Neumann überreichte ihm zitternd das große Klappportemonnaie.

Plötzlich öffnete es sich und ein Teil des Münzinhalts fiel auf den Sitz und auf den Boden des Wagens. Asterix geriet dabei aus dem Konzept, was Neumann sofort erkannte: Blitzschnell packte er den Lauf der Pistole.

Die beiden Männer rangen miteinander.

Das Gesicht des Direktors wurde knallrot. „Ich werde Sie verklagen, Sie verdammt...“

„Vorsicht mit Ihren Bemerkungen oder Drohungen!“, mahnte Kathy Schneider.

„Warum gehen Sie nicht wieder zurück an Ihren Platz und machen weiter ‚Hoppe Hoppe Reiter‘ mit dem Servierschlitten?“, fragte einer von Kathys Freunden, der jetzt aufstand und mit seinen imposanten Einszweiundneunzig und dem korpulenten Körperbau eine Respekt einflößende Haltung einnahm. Darauf zog der Torbaufabrik-Direktor mit zornesrotem Gesicht Leine.

Die Asterix-Maske verschob sich ... sie rutschte weg.

In dem Augenblick, wo Neumann das Gesicht seines Widersachers erkannte, löste sich ein Schuss.

Neumann schrie gellend auf.

Pulvergestank und Rauch drangen in Nasen und Augen.

Ein feiner Blutstrahl schoss aus dem Mund Neumanns und befleckte seinen hellblauen Anzug.

Nicole aus dem Radio sang immer noch „Ein bisschen Frieden“ ...

„Mein Alter sitzt jetzt im Taxi und wartet auf Kundschaft, und sicher hört er sich dabei so einen dämlichen Schlager an“, meinte Kathy abschätzig.

„Du gönnst ihm aber auch gar nichts“, bemerkte Roland, ein junger, langhaariger Realschullehrer.

Etwa eine halbe Stunde später, Kathy wollte sich eben einen weiteren halben Liter Weißwein bestellen, rief die Kellnerin durch den kleinen Saal: „Telefon für Frau Neumann!“

VI

Die Lichtkegel der Scheinwerfer durchschnitten die Dunkelheit der Nacht, kreuzten sich für wenige Augenblicke ineinander, bevor sie an den Wänden des Gebäudes entlang nach oben wanderten. Danach verharrten sie starr und grell auf ihrem Ziel.

„Kommen Sie runter, Gretler. Sie haben nicht die geringste Chance!“, schrie einer von gut einem Dutzend bewaffneten Polizisten durch das Megafon.

„Ja, da habt ihr recht: Keine Chance ... ich habe sowieso nie eine gehabt“, rief Hannes Gretler oben auf dem Dach des fünfstöckigen Hauses. Seine Waffe, die Armeepistole, die er im Taxi von Neumann gelassen hatte ... er konnte sich nicht mehr daran erinnern, sie geladen zu haben ... nun, er HATTE sie geladen!

„Gretler!“

Er konnte sich auch nicht mehr entsinnen, wie lange er nach dem tödlichen Schuss noch im Taxi gesessen hatte – völlig sprachlos und geschockt.

Den toten Neumann sah er jetzt noch im Geiste vor sich – und neben diesem die Asterix-Maske, die sich Gretler ja vorher aufgesetzt hatte und die so schön lachte.

Die Maske ... sie war voller Blut gewesen. Aber Asterix hatte immer noch gelacht ...

„Gretler!“

Jakob Neumann. Eine überaus hassenswerte Person. Gretler hatte ihn bereits gehasst, als Kathy zum ersten Mal von ihm erzählt und er ihn noch nicht einmal zu Gesicht bekommen hatte. Und noch mehr, als dieser ihm eines Tages am Telefon gedroht hatte, er würde ihn mit dem Taxi überfahren, wenn er weiterhin mit Kathy verkehrte.

Ein eifersüchtiger Neumann, der Gretlers Frau Edith mit seiner Eifersucht angesteckt hatte, indem dieser behauptete, Hannes hätte mit Kathy ein Verhältnis. Als ob das Ehepaar Gretler nicht schon genug Probleme am Hals gehabt hätte. Kurz danach war es zu dieser hässlichen und gewalttätigen Auseinandersetzung mit dem Küchentischdecken-Brand und dem Fleischermesser gekommen.

„Gretler!“

Ein trinkender, arbeitsloser, kranker Dachdecker und Familienvater, der in Trennung von seiner Frau lebte – verschuldet bis über beide Ohren – und deshalb Geld gebraucht hatte. Er hatte nicht gewusst, dass Neumann in der heutigen Nacht mit seinem Taxi Dienst schob, als er die enge Gasse des Dorfplatzes auf dem mit Konfetti übersäten Kopfsteinpflaster unter seinen Schuhen durchquerte. Er hatte einfach nur den Überfall durchziehen wollen – und dann hatte er diesen Neumann gesehen ...

„Gretler!“

Er dachte einen kurzen Moment an seine beiden Kinder.

Ja, jetzt stand Gretler auf diesem Dach und ein eisiger Wind pfiff um seine Ohren. Er hatte sich schon seit einer ganzen Weile auf keinem Häuserdach mehr befunden. „Wenn sich nur einer von euch Bullen hier oben blicken lässt, springe ich!“, hatte er ihnen zuvor gedroht.

Einige Beamte hatten sich unterdessen mit dem Lift in das fünfte Stockwerk begeben, hielten sich versteckt und warteten auf weitere Anweisungen per Funk. Bald würden sie ihn überwältigen ...

Gretler trat jetzt noch näher an den Rand des Daches heran.

Die Scheinwerfer blendeten ihn dermaßen, dass er nicht fähig war, die Gesichter der Beamten und die der zahlreichen Gaffer zu erkennen.

Er setzte ein zynisches Grinsen auf. Mit sonorer, kratzender Stimme, in der Verachtung sowie Hass mitschwang, verkündete er: „Ja, jetzt seid ihr hier, ihr mieses Lumpengesindel! Keiner von euch hat je Notiz von mir genommen. Dafür beglückt ihr mich jetzt mit eurer Anwesenheit. Ich kann euch nicht sehen, aber ich spüre eure erwartungsvollen Blicke. Der Geifer tropft euch förmlich aus den Mäulern. Ansonsten kümmert ihr euch einen Dreck um eure Mitmenschen. Ihr sensationsgeiles Aaspack! Wenn eine Mutter mal ihr Kind züchtigt und Hand anlegt, dann regt ihr euch auf, oder ihr plädiert für Filmzensur und Jugendschutz, lasst aber im gleichen Atemzug eure Bälger ultrabrutale Videospiele und Pornos per Internet oder Smartphone konsumieren. Oder ihr sprecht euch gegen die Todesstrafe aus oder gegen Tierversuche. Aber passiert irgendwo ein Unfall und fließt Blut, dann seid ihr sofort zur Stelle und seid fasziniert ... Spritzt eure Geilheit nicht schon aus euren Augen?“

Zwei Beamte waren nun schleichend und lautlos drei Meter an ihn herangekommen. Langsam schritten sie weiter auf ihr Ziel zu ...

Hannes Gretler indessen benötigte nur ein, zwei Schritte, um sein Ziel zu erreichen ...

Er machte den ersten Schritt ...

Die Beamten waren nur noch etwa drei Schritte von Gretler entfernt. Sie wollten ihn packen, als dieser bereits den zweiten Schritt machte ...

Nicht erst jetzt beschlich ihn das Gefühl, dass er auf keinem festen Boden mehr ging ...

... er hatte dieses Gefühl schon lange vorher gehabt, bevor seine Füße auf diesem Dach keinen Halt mehr gefunden hatten.

Der Aufschrei der anwesenden Uniformierten und Gaffer war vielleicht das Letzte, was er hören konnte ...

Epilog

Vier Jahre nach jener Nacht mit dem Überfall auf Jakob Neumann, der tödlich ausgegangen war, und dem Stunden später verübten Selbstmord von Hannes Gretler veröffentlichte die Witwe Kathy Neumann unter dem Pseudonym „Judith Klemm“ ein Buch. Heute lebt sie irgendwo im Ausland und verdient sich ihren Lebensunterhalt als Schriftstellerin.

Auch die andere Witwe zog mit den Kindern weit weg vom Dorf, das eine bestimmte Nacht der Narren immer in unangenehmer Erinnerung behalten wird.

Auf manchen Dächern, ragen sie noch so stolz und schwindelerregend in den Himmel und bringen sie noch so große Gefahren mit sich, kannst du wenigstens irgendwo einen Halt finden.

Da existieren aber noch die anderen Dächer, solche, deren Höhe und Gefährlichkeit du nicht einschätzen kannst, weil sie keiner Architektur unterworfen sind.

Sie sind unsichtbar und dabei doch so erschreckend präsent. Sie befinden sich überall und du kannst ihnen nicht entrinnen.

Und wenn du erst mal richtig bemerkt hast, dass du auf ihnen stehst, fällst du bereits ...

... denn auf den Dächern von Nirgendwo findet niemand einen Halt, diese sind einer dunklen, düsteren Ewigkeit vorbehalten ...

Judith Klemm. Auszug aus ihrem Buch „Die Dächer von Nirgendwo“.

Poseidons Adoptivtochter

Verehrtes Leserpublikum, haben Sie schon mal etwas von Horst Heinecker gehört? Nein? Gut, dann sollten Sie ihn unbedingt kennenlernen. Heinecker ist ein alternder, stinkreicher Konzerneigentümer und Mäzen einer jungen, talentierten Eisprinzessin. Wie dieser eine unliebsame Bekanntschaft mit Poseidons Adoptivtochter macht, werden Sie jetzt gleich erleben ...

Irgendwo zwischen den Inseln Skyros und Lesbos pflügte ein blau-weißes Motorboot durch die Wellen des Ägäischen Meeres.

An Bord befanden sich zwei Personen: der Lenker des Bootes, Horst Heinecker, Großkonzernbesitzer, Politiker und Mäzen der schönen Künste, und hinter ihm seine bildschöne Frau Isolde, die sich gerade ihre schwarzen, halblangen und vom Wind zerzausten Haare aus dem Gesicht strich.

Ihr Mann hatte sie zu dieser Bootsfahrt überredet, die sie allerdings nicht sonderlich begeisterte.

Isolde dachte über ihr beschissenes Leben an Seite ihres tyrannischen, habgierigen und geizigen Ehemannes nach. Wie starr blickten ihre dunkelbraunen Augen auf die wogende Wasseroberfläche. Und als ihr gerade gewisse Dinge wieder ins Gedächtnis rückten, hätte sie am liebsten auf diese Oberfläche heruntergereihert. Wie ein nasser, stinkender Kartoffelsack pflegte ihr Mann über sie hinwegzusteigen, während sie ihm jeweils den obligaten Orgasmus vortäuschte. Nun, wenigstens besaß sie ihr eigenes Mercedes Sportcoupé, war Mitglied im exklusivsten Tennisklub von ganz Berlin und verkehrte in den obersten Kreisen der High Society.

All der Luxus, den Horst ihr zuteilwerden ließ, hatte sie zwar eine Zeit lang von dem Ekel, den sie ihm gegenüber empfand, ablenken können, heute jedoch konnte sie ihn nicht länger ignorieren. Die letzten, immer unerträglicher gewordenen Jahre hatten den Hass auf ihren Gatten nur noch genährt.

Doch bald würde Schluss sein, denn sie plante, die Scheidung einzureichen. Mit siebenundzwanzig Jahren hatte sie Horst geheiratet. Jetzt zählte sie fünfunddreißig Jahre und durfte bald wieder ein neues Leben beginnen.

Der dreiundsechzigjährige Heinecker verlangsamte das Tempo und warf einen Blick auf die unendliche See. Mit der linken Hand ergriff er eine volle, dunkle Plastikkanne und stellte sich diese zwischen die Füße. Seine hagere Gestalt steckte in einem schwarzen T-Shirt und in ebenfalls schwarzen kurzen Hosen, die im Wind flatterten und ganz im Kontrast zu seinem wehenden, schlohweißen Haar standen.

Vor zwei Monaten hatte Isolde den Privatdetektiv Götengoth angeheuert, denn wie sie wusste, unterhielt Horst ein Verhältnis mit einer nicht sehr attraktiven, aber blutjungen und äußerst talentierten Eiskunstläuferin, deren Gönner er war. Der Auftrag des Detektivs: beide in flagranti im Bett zu ertappen und davon Fotos zu schießen. Mit diesen Beweisen beabsichtigte sie, eine Abfindungssumme in Millionenhöhe zu verlangen. Bei seinem Status konnte sich Horst einfach keinen Skandal leisten, obwohl er sich mit seinem Schützling, der Eislaufprinzessin, hin und wieder in der Öffentlichkeit zeigte und einige Leute darüber tuschelten. Wie ihr dieser Götengoth dann ein paar Wochen später mitgeteilt hatte, hatte er nichts Konkreteres herausfinden können. Kurz darauf war dieser in seiner eigenen Wohnung ermordet aufgefunden worden, was ihr höchst suspekt vorgekommen war.

Nun denn, sie würde trotzdem eine hohe Summe erstreiten und gut saniert aus dieser kinderlosen Ehe hervorgehen. Sobald sie wieder von ihrem Griechenlandtrip zurück wären, würde sie ihren Anwalt kontaktieren, der schon informiert war, um die nötigen Schritte die Scheidung betreffend einzuleiten.

Heinecker schloss den Deckel der dunklen und nun leeren Plastikkanne und zündete sich eine Zigarette an.

Isolde starrte immer noch auf die Wasseroberfläche, die aufgrund der Einwirkung der Sonnenstrahlen glitzerte und sich in diesem Moment mit einer roten Flüssigkeit vermischte. Die rote Oberfläche stürzte jetzt mit rasender Geschwindigkeit auf sie zu – etwas hatte sie an der linken Schläfe getroffen. Das Wasser explodierte wie Beton an Isoldes Kopf. Schwarze Nässe umspülte sie. Blitzschnell kamen helle, dreieckige Flossen herangeschossen.

Den schweren Schraubenschlüssel, mit dem Heinecker seine Frau traktiert hatte, warf er kurzerhand über Bord, ebenso die von ihm mitgebrachte Plastikkanne, die vorhin noch mit dem Lockmittel für die Haie gefüllt gewesen war: Schweineblut!

Isolde musste von dem Schlag mit dem Schraubenschlüssel stark betäubt, wenn nicht schon tot sein, weil sie keinen Laut mehr von sich gab. Als er sah, wie die Haie ihr Gesellschaft leisteten, gab er kurz tüchtig Gas, und weg war er.

Heinecker war mit dem gemieteten Boot extra weit hinausgefahren, um die Sache schnell hinter sich zu bringen, und vor allem ohne Zeugen. Ja, die Gelegenheit war optimal gewesen und die Haie hatten jetzt ihr Futter! In Gedanken hörte er das Knacken von Isoldes Knochen, welche zwischen zahlreichen rasiermesserscharfen Zähnen zersplitterten. Und in seiner Vorstellung sah er das Blut, das sich zunehmend im Salzwasser des Meeres verdünnte. Er nahm einen Schluck Brandy aus dem Flachmann.

„Ein feines Fresschen, was!? Ich trinke auf euch, meine schwimmenden, gefräßigen Freunde. Lasst es euch gut schmecken!“

*

„Wie war das eigentlich genau mit diesem Privatdetektiv Götengoth?“, fragte die neunzehnjährige Karin Ritt flüsternd ihren Gönner und Liebhaber Horst Heinecker ein paar Tage später an einem Tisch in der Ecke eines teuren Speiserestaurants in Berlin.

Er stellte das mit Burgunder halb gefüllte Weinglas ab.

In leisem und verschwörerischem Ton erklärte er ihr:

„Isolde hatte ihm für enthüllende Bilder ein paar Tausend Euro vorgeschossen. Diese hat der Kerl schließlich auch gemacht ... Du erinnerst dich doch sicher noch an unser letztes gemeinsames Wochenende in meiner Jagdhütte an der Spree vor vier Wochen. Nun, dieser Kerl war schlau und wusste, dass er bei mir finanziell einiges mehr rausholen konnte als bei Isolde. Also nahm er Kontakt auf und zeigte mir ein paar Fotos, welche wirklich kompromittierend waren und die bei einer Scheidung zugunsten meiner Frau erheblich ins Gewicht gefallen wären. 50.000 Euro verlangte er, dann würde er mir die Bilder übergeben. Isolde wollte er einfach sagen, er hätte nichts herausgefunden, schließlich ahnte sie ja nichts von unserem Geschäft. Wir einigten uns zwecks Übergabe auf einen Termin und einen Ort. Jenem Schnüffler reichte es aber offensichtlich nicht, einfach nur schlau zu sein. Nein, er wollte noch schlauer sein, als er schon war. Es hätte nämlich alles gut geklappt, wenn dieser Dreckskerl nicht auf die unverschämte Idee gekommen wäre, auf einmal das Doppelte zu verlangen; er sagte, er hätte inzwischen mehr Spielschulden gemacht. Als ich ihm die Leviten las, erpresste er mich und drohte, die Fotos meiner Frau zuzuspielen, wie das ja auch ursprünglich geplant gewesen war. Am anderen Tag kriegte er dann Besuch, seinen letzten ... denn wie du ja weißt, segnete er das Zeitliche. Die Besucher entwendeten die Bilder und stellten sie mir zu, um sie schließlich zu vernichten. Nun ja, und so schlug ich Isolde den zweiwöchigen Urlaubstrip auf Lesbos vor, dem sie natürlich mit voller Begeisterung zustimmte, weil alles, was mit Griechenland zusammenhängt, sei es Landschaft, Kultur oder Musik, sie schon von jeher fasziniert und begeistert hatte. Nur für die Bootsfahrt weit hinaus aufs Meer, dafür konnte sie sich nicht so recht erwärmen. Aber zu guter Letzt ließ sie sich dann doch endlich breitschlagen ... für ihre letzte Bootsfahrt! ... Auch ohne Fotos hätte ich bei einer Scheidung ’ne Menge für sie blechen müssen. Außer ihrem Anwalt weiß vermutlich noch jemand aus ihrem Bekanntenkreis, dass sie die Absicht gehabt hatte, die Scheidung einzureichen. Nun, was kümmert’s mich jetzt noch? Isolde ist offiziell nach dem Aufenthalt in Griechenland weiter ins Ausland verreist, und irgendwann werd ich mal pro forma eine Vermisstenmeldung aufgeben müssen.“

„Ja, und jetzt ist Isolde bei ihrem ‚Tristan‘“, schmunzelte Karin und löffelte weiter in ihrem Sorbet herum.

Wochen später:

Heinecker schlürfte heißen Tee und sah genussvoll seiner Elfe Karin zu, wie sie auf dem Eis in der Trainingshalle ihre Pirouetten drehte. Wie von ihr gewohnt, vollführte sie ihre Kunststücke und Kapriolen mit erstaunlicher Virtuosität, aber gleichzeitig auch mit viel Grazie. Ihr Gönner war davon immer wieder aufs Neue beeindruckt.

Außer Heinecker und Karin war nur noch die ältere, grauhaarige, russische Trainerin anwesend, und diese nahm das ganze Schauspiel äußerst kritisch unter die Lupe.

Aber Karin Ritt besaß nicht nur Feuer und Temperament auf dem Eis, sondern auch in anderen Dingen: Sie liebte es, von hinten bestiegen zu werden, wenn sie nackt war, aber mit angezogenen Schlittschuhen, und dies vor allem stehend. Und am liebsten hätte es Heinecker gleich hier mit ihr getrieben. In Sachen Sex musste sich Karin in nächster Zeit jedoch etwas zurückhalten, schließlich stand im kommenden Monat die Weltmeisterschaft auf dem Programm, was intensives Training und vollste Konzentration verlangte.

Die Trainerin gab Karin noch einige Anweisungen und entschuldigte sich für ein paar Minuten, um auszutreten.

Das Girl winkte ihm zu und fuhr in seine Richtung.

Du geiles Luder von einem Schlittschuhwunder, dich bring ich noch ganz groß raus!, dachte er. Dann sah er Karin stolpern, doch sie fing sich sofort wieder.

Nachdem sie sich aufgerappelt hatte, wollte sie ihren Weg zu ihm fortsetzen, als ganz unerwartet etwas unter ihr zu knirschen begann. Sie erschrak. Das Eis unter ihren Kufen wies jetzt einen Sprung auf, der sich zunehmend vergrößerte.

„Was ist los, Karin?“, fragte Heinecker ein wenig verwirrt.

Auf der Eisfläche bildete sich urplötzlich ein Riss und die junge Schlittschuhläuferin stürzte und brach ein.

„Nein ... Horst ...!“

Dieser hörte ihre spitzen Schreie und ein unerklärliches Krachen.

Das zu Tode erschrockene Mädchen steckte nun in der Spalte, die Wasser enthielt ...

Ihr Gönner war schon auf dem Weg, ihr zu helfen, als er auf der glatten Fläche ausrutschte und der Länge nach hinfiel.

Karin schrie und schrie voller Panik.

Heinecker stand auf, schaffte ein paar Schritte und stürzte erneut.

„Karin! Mein Gott, warte, ich helf dir ...!“

Etwas Unsichtbares zerrte mit einer unbeschreiblichen Kraft an ihren Schlittschuhen und zog sie gnadenlos in eine vorher nicht vorhanden gewesene Tiefe.

Das Letzte, was Heinecker von Karin hören konnte, war ein gurgelnder, absterbender Schrei.

In Sekundenschnelle schloss sich die Kluft in der Eisfläche wieder. Er hatte inzwischen die Stelle erreicht ...

... doch es war nichts mehr zu sehen!

Als die Trainerin Minuten später wieder auftauchte, fand sie einen bis in die Knochen geschockten Mann vor.

„Wo ist denn Karin hingegangen?“, so die Frage der verwunderten und etwas verärgerten Trainerin. Sie schien von dem Geschehenen nichts mitbekommen zu haben.

Er antwortete ihr nicht und verließ die Halle. Niemand würde ihm diese Geschichte abnehmen. Hatte er sich das alles nur eingebildet?

Zu Hause angekommen, goss Heinecker sich zu seiner Beruhigung einen Drink ein und setzte sich auf die Couch im Wohnzimmer. Was soll ich jetzt machen, zur Polizei gehen?, fragte er sich verzweifelt.

Kaum hatte er an seinem Glas genippt, klingelte schon das Telefon.

„Ja ... Heinecker ...?“

„Hallo Horst ... hier ist Karin.“

„Waaaas?“ Es war ohne Zweifel ihre Stimme.

„Mein Gott ... wo bist du?“

„Ich bin im städtischen Krankenhaus.“

„Was um Himmels willen ist denn passiert?“

„Bitte frag nicht. Komm vorbei, ich liege in Zimmer 78.“

Er wollte noch etwas sagen, aber sie hatte bereits aufgelegt.

Voller Aufregung stieg er in sein Auto und warf den Motor an.

Zwanzig Minuten später parkte er seinen weißen Rolls-Royce vor dem Gebäude des Krankenhauses.

„Mein Name ist Heinecker. Ich möchte zur Patientin Karin Ritt in Zimmer 78.“

Die Empfangsdame checkte die Liste.

„Tut mir leid, mein Herr, aber ich kann niemanden finden unter dem Namen Ritt ... auch nicht in Zimmer 78.“

„Das kann nicht sein, schauen Sie doch bitte noch einmal nach. Sie muss erst vor Stunden eingeliefert worden sein.“

Sie sah nochmals alles durch.

„Nein ... tut mir leid, wir haben keine Patientin namens Karin Ritt.“

„Aber ... aber sie hat mich doch vor gut einer halben Stunde zu Hause angerufen, von DIESEM Spital aus!“

„Vielleicht ist sie in einem anderen Krankenhaus.“

Heinecker verlor die Nerven: „Verdammt noch mal! Sie sagte ‚Städtisches Krankenhaus‘!“

„Dann war das wohl ein Irrtum ... aber ich kann gerne für Sie in den anderen Spitälern nachfragen“, meinte die Dame. Heinecker hörte dies nicht mehr, denn er hatte sich bereits abgewandt.

In seinem Kopf tobte ein Chaos aus Verwirrung und Enttäuschung zugleich.

Er stieg wieder in seinen Wagen und fuhr nach Hause.

In seiner Wohnung rief er die benachbarten Krankenhäuser an. Alles vergebens.

Noch sehr lange an diesem Abend saß er auf dem Sofa und betrank sich in seiner Verzweiflung.

Dieses unheimliche und grauenvolle Ereignis am Nachmittag auf dem Eis war sicherlich nur auf eine Halluzination zurückzuführen. Wahrscheinlich hatte ihm jemand am Nachmittag in der Trainingshalle unbemerkt ein Medikament in den heißen Tee geschüttet ... Karin ...? Trieb seine Geliebte womöglich ein böses Spiel mit ihm? Heinecker bereute es jetzt, ihr alles über die Morde an seiner Frau Isolde und an dem Detektiv Götengoth erzählt zu haben. Beabsichtigte nun das Mädchen ihn zu erpressen? Was für ein durchtriebenes Miststück! Hinter dem Anruf aus dem Krankenhaus steckte auf jeden Fall Berechnung.

Oder ... ein enger Freund dieses ermordeten Privatschnüfflers wusste von jener üblen Geschichte über die vereitelte Erpressung und versuchte sich an ihm zu rächen. Die zwei angeheuerten Killer, die Götengoth um die Ecke gebracht hatten, waren verdammt gut für ihre Arbeit bezahlt worden. Die kamen also nicht in Betracht.

Müdigkeit überkam ihn und so schleppte er sich in sein Schlafzimmer. Er wurde augenblicklich wieder nüchtern, als er sah, dass jemand auf dem breiten Doppelbett lag ...

„Karin ...?“

Es war tatsächlich Karin Ritt, seine junge Geliebte.

Und sie lag auf dem Bauch.

Tot.

Auf ihrem Rücken klafften drei große Wunden. Sie trug nur noch den linken Schlittschuh, sonst war sie splitternackt!

*

Es vergingen qualvolle Wochen mit polizeilichen Ermittlungen und endlosen Verhören. Der Mäzen stand unter Mordverdacht. Ein gefundenes Fressen auch für die Presse. Er nahm sich die besten Anwälte. Doch auch die nützten nicht allzu viel, wenn es darum ging, ihm sowohl wirtschaftlich als auch politisch an den Karren zu fahren. Es war nun nicht mehr zu vertuschen, dass die Schlittschuhläuferin seine Geliebte gewesen war. Man berichtete von einer unbekannten Mordwaffe. Den drei Wunden auf dem Körper der toten Karin Ritt widmete man besondere Aufmerksamkeit: Die Abstände zwischen der ersten und der zweiten sowie zwischen der zweiten und der dritten maßen die genau gleichen Längen; jeweils zehn Zentimeter. Und noch etwas stellte sich als äußerst merkwürdig heraus: Ihr rechter Schlittschuh war unauffindbar.

Die Leiche des Mädchens enthielt weder eine Spur von Wasser noch wies sie irgendwelche Schürfungen auf. Wäre dies jedoch der Fall gewesen, dann hätte jener Albtraum in der Eishalle, also der vermeintliche Sturz in die Eisspalte, der Wahrheit entsprechen müssen. Wie man bei der Obduktion festgestellt hatte, war ihr Tod erst gegen Abend eingetreten und durch diese drei großen Wunden verursacht worden. Auf jeden Fall hütete sich Heinecker davor, der Polizei irgendetwas über seine Halluzination in der Eishalle zu erzählen.

Nach der Aussage von Karins Trainerin hatte der Gönner vermutlich Meinungsverschiedenheiten mit seinem Schützling gehabt, was eine mögliche Erklärung für ihr abruptes Verschwinden sein könnte. Die zuständigen Ermittlungsbeamten hatten in Horst Heineckers Wohnung keine Spuren eines Einbruchs finden können. Möglicherweise besaß noch jemand einen Schlüssel zu seinem Appartement. Heinecker blieb bei seiner Behauptung, jemand habe ihn durch einen Anruf von der vermeintlichen Karin aus seiner eigenen Wohnung gelockt und sei dann während seiner Abwesenheit dort eingedrungen, um Karins Leiche auf das Bett zu legen. Was ihm freilich niemand glaubte.

Aber kurze Zeit später wurde der Fall aus Mangel an Beweisen und mit der Schützenhilfe von Heineckers Anwälten zu den Akten gelegt. Bald darauf verkaufte er seinen Konzern und setzte sich ins Ausland ab.

*

Horst Heinecker trank ein Heineken-Bier an der Bar einer imposanten Veranda, deren Verstrebungen von exotischen Zierpflanzen umschlängelt wurden und von der man einen traumhaften Ausblick auf die weite, blaue Fläche des Stillen Ozeans genoss. Unterhalb der Veranda befand sich der lange, ovale Swimmingpool inmitten einer großen Rasenfläche, die von farbenprächtigen Blumenbeeten gesäumt wurde.

Heinecker hatte wieder gelernt, das Leben zu lieben. Nein, für ihn war der Zug noch lange nicht abgefahren, hier in El Salvador, wo er vor fast vier Jahren eine millionenteure Villa erworben hatte.

Ja, fast vier Jahre waren vergangen seit den grausigen Vorfällen mit Karin Ritt – und nicht zu vergessen: seit seinem feigen, hinterhältigen Mord an seiner Ehefrau Isolde. Er dachte nicht mehr daran. Erfreute er sich doch auch noch im Alter von siebenundsechzig Jahren bester Gesundheit.

Hier in Mittelamerika interessierte niemanden seine dunkle Vergangenheit oder die Tatsache, dass er einen äußerst lukrativen Kinderpornoring unterhielt, solange er nur die entsprechend hohen Beamten schmierte. Der aus morbidem Holz geschnitzte Mann bevorzugte ganz speziell zwölf- bis vierzehnjährige Mädchen und Jungen, welche er auch für seine perversen, pädophilen Sexspielchen benutzte. So ging manche widerwärtige Sexorgie in Heineckers Villa über die Bühne.

Heute war auch wieder so ein besonderer Tag!

Es war kurz nach Mittag. In einer Stunde würde das Dienstpersonal eintrudeln, um die Vorbereitungen für die Party zu treffen.

„Hyper, Hyper!“, tönte es im Technotakt aus den zwei riesigen Lautsprecherboxen, welche am Rand des Swimmingpools aufgestellt waren. Auf der über der Bar angebrachten riesigen Bildwand lief ein Video von der letztjährigen Berliner Loveparade. Wie er diesen Sound liebte! Dabei war er früher mal ein fanatischer Anhänger der klassischen Musik gewesen.

Außer Heinecker und dem uniformierten Wächter am Tor zur Einfahrt auf der anderen Seite des Hauses war niemand anwesend. Die Sonne stand im Zenit, brannte ihre Strahlen auf seine gebräunte Haut und es gelüstete ihn, noch schnell ein paar Längen zu schwimmen.

Die wenigen Sekunden unter der Brause und der anschließende elegante Kopfsprung in das kühle Nass erfrischten ihn und vertrieben seine Trägheit. Er schwamm mit weit ausholenden, regelmäßigen Kraulbewegungen. Ja, er war halt immer noch ein toller Hecht!

Hyper, Hyper!

So schwamm er seine Längen, und nach einer Weile beschlich ihn das Gefühl, dass die Temperatur des Wassers sank. Aber das konnte unmöglich der Fall sein, denn die südliche Sonne brannte heiß auf seinen weißen Haarschopf.

Und doch hatte eine undefinierbare Kälte eingesetzt ...

... die jetzt ständig zunahm.

Verflucht, das darf doch nicht wahr sein! Ich glaube, ich krieg einen Krampf!

Er befand sich jetzt ungefähr in der Mitte des großen Pools.

Der Schwimmende fror wie ein Schlosshund, denn mittlerweile war es eiskalt geworden.

Heinecker hörte zuerst ein unerklärliches Knistern ... Und er glaubte zu träumen, als er es sah, dass die Wasseroberfläche eine dünne Schicht entwickelte! Wenig später war die gesamte Wasseroberfläche gefroren. Noch brach sie unter seinen hastigen Schwimmbewegungen.

Mit großer Anstrengung versuchte er den sicheren Rand des Pools zu erreichen. Doch er schaffte es nicht mehr, denn die Eisfläche nahm an Härte zu, sodass er stecken blieb.

Panik überfiel nun den Siebenundsechzigjährigen. Panik, die noch kälter war als das Eis. Sein halber Oberkörper pendelte über der Eisschicht, die jetzt von immenser Dicke zeugte, hin und her. Seine von der Eisdecke eingeklemmten Hüften schmerzten und es war ihm unmöglich, sich zu befreien. Verzweifelt schrie er um Hilfe. Doch José, der Wächter, war zu weit entfernt, er würde ihn nicht hören. Und das Fernsprechgerät sowie sein Handy lagen auf der Bartheke der Veranda. Diese leidige Tatsache versetzte ihn noch mehr in Panik.

Ein Schatten tauchte jetzt über Heinecker auf.

Hyper, Hyper!

Dieser richtete seinen Kopf nach oben, aber die Sonne blendete ihn, sodass nichts zu sehen war. Dafür hörte er etwas ... ein Krachen.

Dieses Etwas hatte hart auf das Eis aufgeschlagen.

Ein ... Schlittschuh!, erkannte er. Und es war nicht nur irgendein Schlittschuh ... Es war Karin Ritts rechter – und einst vermisster – Schlittschuh!

Als die Sonne hinter einer Wolke verschwand, sah Heinecker eine Gestalt, die keinen Meter entfernt vor ihm stand: eine Frau, ja eine wunderschöne Göttin mit langen, schwarzen Haaren.

„Mein Gott ... nein ... Iso... Isolde ... das KANN nicht sein ...“

Die Frau trug ein langes, weißes Kleid, das ihr einen Hauch von Unschuld verlieh, aber ihr Gesicht verriet grausame, triumphale Züge. In der linken Hand hielt sie einen Gegenstand, der wie ein Stab aussah.

Bei näherem Betrachten erkannte Heinecker einen Dreizack.

Schlagartig erinnerte er sich an die drei großen Wunden, damals in Karins Rücken. Auch an den Vorfall an jenem Nachmittag vor fast vier Jahren in der Eishalle ... also doch keine Halluzination!

Die Frau sagte kein Wort. Man sah ihr nur an, dass sie sich an dem unfassbaren Schrecken des in der Eisdecke steckenden Mannes weidete.

Die Sonne kam wieder hinter den Wolken hervor, als wolle sie als einziger Zeuge dem grausamen Schauspiel beiwohnen.

Damals, vor vier Jahren auf dem Ägäischen Meer, war auch nur sie Zeuge gewesen, als Heinecker seine Frau erschlagen und den Haien zum Fraß vorgeworfen hatte.

Die drei Spitzen, welche im Licht der Sonnenstrahlen glänzten, stießen jetzt sanft, ja beinahe zärtlich gegen die nackte Brust des Mannes, der bereits blau vor Kälte war.

Erneut stießen die Zacken zu ... diesmal härter ... es tat weh ...

Heinecker ahnte: Diese Frau, die als Isolde zurückgekehrt war, würde ihn nicht den Kältetod sterben lassen!

Auf der Bildwand lief immer noch die Loveparade ...

Deeper, Deeper!

Beim dritten Zustoßen blutete es bereits und Heinecker begann zu schreien ... jetzt noch mehr aus Todesangst als vor Schmerz.

Beim vierten Mal drang eine Spitze mit aller Wucht in sein rechtes Auge.

Das einzige Geräusch neben Heineckers Schreien war das, das die spitze Waffe erzeugte, wenn sie zustieß und danach wieder aus dem Körper herausgerissen wurde.

Deeper, Deeper!

Die Zacken drehten, wühlten in dem Körper und das Blut spritzte nach allen Seiten, besudelte den Schlittschuh und die Eisschicht, während sich die Lippen der Frau zu einem spöttischen Lächeln verzogen.

Der ehemalige Konzernbesitzer, Mäzen und passionierte Pädophile Horst Heinecker starb einen qualvollen – und wohlverdienten – Tod.

Aber die wortlose Frau stieß immer noch zu, schneller und immer schneller. Sie hörte erst auf, als der Oberkörper nur noch ein von Blut überquellender Fleischklumpen war.

Nach einigen Minuten begann das Eis wieder zu schmelzen und die Frau mit dem Dreizack entmaterialisierte sich. Poseidon holte seine Adoptivtochter wieder zurück ...

Keine Stunde später fanden der Wächter José und die anderen inzwischen eingetroffenen Angestellten neben den Resten des total verstümmelten Oberkörpers noch den unversehrten Unterleib Heineckers. Auch einen Schlittschuh entdeckte man auf dem Grund des Swimmingpools.

Stationen einer männlichen Hure

Nun ist es an der Zeit, Ihnen eine ganz spezielle Spezies zu präsentieren: Daniel Löwengruber. Eine männliche Hure, die sich an die wichtigsten Stationen ihrer Laufbahn erinnert, in der diese sich von Frauen aushalten lässt. In Las Vegas besteht dann der spielsüchtige Gigolo das Abenteuer seines Lebens ...

Vorwort – Der dressierte Kellner

Das Knacken der ausgelatschten Holztreppe, die hinauf zum Trakt der Personalzimmer führte, mischte sich in die Resonanz des langen Ganges, in dem es fürchterlich nach Schweiß und Urin stank. Widerlich! Und der Wind, der durch die eingeschlagenen Fenster pfiff, schien darauf keine verbessernde Wirkung zu haben.

Ich wusste, wie renommiert dieses Hotel war, nur renoviert hatte man hier schon lange nichts mehr. Was in einem krassen Widerspruch zu der Reputation dieses Etablissements stand.

Als Ober, besonders als Commis de Rang, schuftete man hier für einen Monatslohn von 650 Franken, und das nicht selten zwölf Stunden an einem Tag. Frei hatte man laut Arbeitsvertrag offiziell eineinhalb Tage pro Woche, jedoch war eher weniger die Regel.

Ja, was für eine Ehre für einen jungen, gelernten Berufskellner wie mich, in diesem vorne beglissenen und hinten beschissenen Haus arbeiten zu dürfen ...

Die Kabuffs bewohnte man zu zweit, und auch sonst waren die Konditionen äußerst mies: Das (Fr)Essen für die Angestellten, besonders für die Niedrigsten – Commis’ und Chefs de Rang –, bestand aus verdorbenem Fleisch und Abfällen. Dass die etwas Höheren ihren Mampf in Räumen mit gemütlicherem Ambiente einnahmen – mit weniger verdorbenem Fleisch und frischeren Abfällen – und die hohen Chefs, Kassiererinnen und Sekretärinnen in einem vornehmen Ess-Stübchen tafelten und sich mit dem Tagesmenü verköstigten, manifestierte eine totale Menschenklassifizierung und -verachtung.

Dann die Chefs de Service – neunzig Prozent davon ungelernt! –, die jeweils vor dem Service den in Reih und Glied stehenden Kellnern die Fingernägel kontrollierten. Der Haarschnitt musste kurz sein. Bart oder Schnurrbart waren nicht erlaubt.

Die weißen Kellnerjacken mussten auch immer fein, säuberlich und gebügelt sein; schließlich verfügte das Hotel über eine eigene Lingerie.

Aber es wurde nicht nur gebügelt, sondern auch gezügelt: Wenn große Anlässe wie Bankette oder Offiziersbälle angesagt waren, durfte die Brigade stundenlang die alten, runden und schweren Holztische mehrere Treppen hinaufschleppen ... um diese dann am anderen Tag wieder hinunterzutragen.

Also alles in allem eine Dressur in Reinformat.

Diese Luxus-Hochburg wurde während vieler Jahre von einer gewissen Zunft in Bezug auf die gastronomische Qualität noch zum Nonplusultra erkoren.

Ja, herzlich willkommen, meine Herr- und Weibschaften, im weltberühmten Zürcher Grand Hotel Dollinger; in dieser Henkerherberge!

Nur schade, dass man mit derselben Gilde nie einen Rundgang hinter den Kulissen durchgeführt hat. Aber das schien wohl niemanden zu interessieren.

Sehr viele Hoteliers und Geranten in der Schweiz beklagten sich dauernd über den sogenannten Mangel an Personal im Gastgewerbe. Sie suhlten sich in verlogenen Statements wie: Der Schweizer sei sich für diese Tätigkeit zu schade. Für miserable Entlohnung und Sozialleistungen noch unregelmäßige Arbeitszeiten, unbezahlte Überstunden, Schinderei sowie katastrophale Kost und ungastliche Logis in Kauf zu nehmen, dafür waren sich viele Gastarbeiter nicht zu schade; denen brauchte man noch weniger zu zahlen, man konnte sie nach Strich und Faden – und legal – ausbeuten, und nach einem Fähigkeitszeugnis wurden diese auch nicht gefragt. Ja, wie kam es wohl, dass ich während meiner dreimonatigen Anstellung im Restaurant jenes feinen Hotels der einzige gelernte Servicefachangestellte von allen Commis’ und Chefs de Rang war?

Aber noch schnell zurück zu jener ungenießbaren Kellnerkomödie in drei Akten – jeder Monat war ein Akt der Dressur – in diesem unnoblen Haus, wo man auch in der Küche nicht nur das Fleisch zu dressieren pflegte ...

Neben dem Prunk im Restaurant gab’s auch Stunk, denn mancher Prominenter entpuppte sich gar als garstiger Gast und gab sich eine böse Blöße ... aber das war ein Kapitel für sich.

Ich jedenfalls konnte gut und gerne auf ein anscheinend so hoch geschätztes Arbeitszeugnis verzichten, von einem Grand Merde Hotel, welches sich selbst ein Armutszeugnis ausgestellt hatte.

Schließlich schmiss ich das Serviertablett in die nächste Ecke und kehrte jenem Spukschloss auf dem Zürcherberg den verlängerten Rücken.

So die deprimierenden Erfahrungen und Eindrücke von meiner ersten Stelle als gelernter Kellner im Jahre 1976.

1. Teil – Der Löwe und seine Aushälterinnen

Auch im Restaurant des ehemaligen Zürcher Hotels Im Park in der Nähe von Wollishofen versuchte ich, Daniel Löwengruber, einst mein Glück als Plattenträger.

Im Schweiße meines Angesichts, auch angesichts meines Schweißes – ich trug Nylonhemden und -strümpfe –, kämpfte ich mich streng riechend durch das Abend- und manchmal bis zum Morgenland hindurch, denn nicht selten wurde es zwei oder drei Uhr früh.

Der Chef de Service, Monsieur Truffél – er war so streng wie sein Mundgeruch –, hetzte die kleine, weiß bekuttete Kellnerbrigade gnadenlos von Tisch zu Tisch. Das unbeliebte Trüffelschwein hätte Daniel am liebsten in eine Grube voller Löwen hineingeworfen. Und ich war mit Sicherheit nicht der Einzige, der diesen Wunsch hegte.

Nicht nur das Tragen von Platten oder das Servieren von Speisen und Getränken verlangte kunstgerechtes Geschick. Auch das Hegen und Pflegen der häufig betuchten Gäste erforderte Finger- und vor allem Zungenspitzengefühl. Auf Letzteres verstand sich besonders unser Chef.

All das bereitete mir einiges an Mühe; entsprach ich doch gar nicht dem Typ des kellnernden Dieners. Nein, damit stand ich sprichwörtlich nicht auf gutem Fuß.

Nun, ich erinnere mich noch genau an jenen heißen Junitag im Jahre 1977. Ein Tag, der sich in mein Leben einprägen und es entscheidend beeinflussen sollte:

Es war an einem Freitagmittag. In der Küche in dem besagten Hotel Im Park zog man einen Fisch aus dem Aquarium und haute ihn auf die Bretter, um ihm den Garaus zu machen, während die Kartoffeln schon im Schmalz kochten.

Gelangweilt lümmelte ich mich zusammen mit meinen drei Kollegen im Restaurant herum, in dem nur ein einziger Gast anwesend war, der gerade den servierten Weißen schluckte.

Nach zehn Minuten wurde der gekochte Fisch herausgeschleppt, um sogleich in dem gierigen Schlund des Bestellers zu landen.

Nachdem ein wenig später der Fischgast seinen Gedärmen die Crème caramel zugefügt hatte, beglich dieser die Rechnung und verließ das Lokal, in das nun die endgültige Leere gekommen war.

Aber nicht für sehr lange, denn etwa eine halbe Stunde später erschien die elegante Lady von Stroh; behutet wie immer und behütet von ihrem afrikanischen Sturmhund, dem man sofort eine versilberte Schüssel mit frischem Wasser hinstellte.

Die millionenschwere verwitwete Aristokratin, eine attraktive Mittvierzigerin, bewohnte als Stammgast seit einigen Jahren schon eines der Zimmer im ersten Trakt, welcher innerhalb des wunderschönen Pflanzen- und Blumenparks lag, den man als eigentliches Aushängeschild des bekannten Fünfsternehotels bezeichnen konnte. Daher auch der Name Im Park. Hier logierte sie von Montag bis Freitag, während sie die Wochenenden in ihrer Luxusvilla in Zollikon an der Zürcher Goldküste verbrachte.

Unser geliebter Chef war inzwischen aus der Küche zurückgekommen und scharwenzelte wie gewohnt um die Lady herum, dass es dem unter dem Tisch liegenden Vierbeiner beinah schwindlig wurde. Es war ihm kaum möglich, sich auf die Wasserschlabberei zu konzentrieren; aufgeregt drehte er seinen Schädel mit der viel zu langen Schnauze nach allen Seiten.

„Hoffentlich schnappt dieses hässliche Vieh einmal zu und verbeißt sich so richtig in die Haxen des ‚Trüffelschweins‘ ... Schnapp, knirsch, spritz!“, hoffte Roberto, einer meiner Arbeitskollegen.

„Ja, dafür würde ich dem Köter ein riesiges Steak aus eigener Tasche offerieren. Der Biss müsste schön tief sein, dann hätten wir zumindest ein paar Wochen Ruhe vor unserem schleimigen Sklaventreiber“, bemerkte ich ergänzend.

Doch unsere Hoffnung wurde leider zerschlagen: Der Hund ließ sich wie üblich von dem Kerl tätscheln und streicheln.

Die Eingangstür des Restaurants ging erneut auf und zu unserer Überraschung platzte ein alter Bekannter herein: Fredy Klammer – nicht mit dem früheren berühmten österreichischen Skifahrer verwandt –, ein ehemaliger Kellnerkollega, der vor Kurzem hier seine Stelle aufgegeben hatte.

Er sah sehr verändert aus in seinem teuren, beigen Leinenanzug mit der goldenen Rolex-Zwiebel am linken Handgelenk und den Hochkarätern an den Fingern.

Ein kurzes, lässiges „Hallo Freunde“, und er setzte sich zu unserer und besonders zur Verwunderung des Chefs an den Tisch der Lady.

Ja, uns fielen fast die Augen aus; Klammer an einem Tisch mit dieser feinen Dame mit Hut und Hund!

Wenn man sich jedoch an die letzten Wochen vor Fredys Abgang erinnerte, brauchte man sich eigentlich nicht zu wundern: Höchst aufmerksam und zuvorkommend hatte er diese steinreiche Witwe bedient und schon nach relativ kurzer Zeit hatte sie sich nur noch von ihm das jeweils fürstliche Mittagsmahl auftragen lassen. Lady von Stroh verfügte seitdem über ihren eigenen Servier-Boy, dessen Service sie vermutlich auch privat in Anspruch nahm.

Eines schönen Tages hatte er die Stelle von einem Tag auf den anderen gekündigt. Obwohl das vertraglich gesehen in Bezug auf seine einjährige Einstellungsperiode ohne die Zahlung einer Konventionalstrafe nicht mehr möglich war – der Arbeitgeber war gemäß Gesamtarbeitsvertrag dazu berechtigt, einen Viertel vom Monatslohn abzuziehen –, drückte man aufgrund des guten Dienstverhältnisses, welches man gepflegt hatte, ein Auge zu und verzichtete darauf. Aber die paar Hundert Kröten hätte er angesichts seines zukünftigen Verdienstes weiß Gott verschmerzen können. So klammerte sich also Fredy Klammer an Lady von Stroh, seinen weiblichen und vermögenden Strohhalm.

Dieses Ereignis hatte damals etwas in mir ausgelöst: ein Schlüsselerlebnis! Die Entdeckung einer Berufung. Ich schwor mir: Ich will alles – oder fast alles – machen, mich jedoch nur nicht länger körperlich abrackern. Fühlte ich es doch in meinem Inneren: Nicht nur im Sternzeichen war ich der typische Löwe. Das Weibchen hatte zu jagen und nur mir allein gebührte das Vorrecht der erlegten Beute.

Jener kellnernde Klammeraffe war sicher nicht der Hellste, aber in gewissen Dingen sehr beschlagen. Speziell im Beschlagen von seinen sicherlich müden und mit Hühneraugen behafteten Kellnerfüßen mit Hufeisen, die ihm Glück bringen sollten. Der zweibeinige Hengst hatte das Rennen bei der schon etwas in die Jahre gekommenen Stute gemacht. Wie lange er allerdings bei ihr im Stall stehen und das teure Heu und Hafer verzehren durfte, habe ich bis heute nie erfahren. Denn eine Weile später begaben sich die zwei zusammen mit dem afrikanischen Sturmhündchen auf eine monatelange Weltreise, und bevor sie wieder zurückkamen, hatte ich die Kurve im Hotel Im Park längst gekratzt.

Mein Ex-Chef, das verhasste Trüffelschwein, sollte fortan ohne mich auskommen und weiterhin mit seiner stinkenden Dreckschnauze in den Ärschen der Gäste herumwühlen.

Einige Jahre später wurde dann aus dem schönen Park-Hotel eine Noblesse-Klinik.

Meine nächste Station hieß Kindel, ein Zürcher Hotel und Restaurant, wo ich als Frühstücks- und Etagenkellner und manchmal zusätzlich abends unten im Restaurant am Buffet arbeitete.

Bei der betuchten Enddreißigerin Frau Malatschek, aus Wien stammend und in Zimmer 33 logierend, wollte ich eines Morgens mein Glück versuchen. Sie bestellte einen Wiener Café mit Schlagobers. Dass die Dame den Zimmerservice zu schätzen wusste, bewies sie, indem sie mich im kurzen Dirndl empfing, Oh, là, là! Dieses Outfit hatte ich wirklich nicht erwartet. Sie sah unverschämt gut aus: voll und schlank an den richtigen Stellen. Blondes Zöpferl hinter dem hübschen Köpferl und ein bezauberndes Lächeln, das eine Reihe perlweißer Beißerchen präsentierte. Kurzum, ein fesches Weibsbild vom Typ Sissy Löwinger. Schon witterte ich meine erste große Chance ...

So servierte ich also den Wiener Café mit Schlagobers, und Minuten später war auch der Rahm des Obers steif geschlagen ...

Sie vernaschte mich nach allen Regeln der Liebeskunst.

Leider war die Dame nur an einer Nummer interessiert gewesen und stellte mich nach getaner Arbeit wieder vor die Tür. Inzwischen war eine ganze Stunde vergangen, in der mehr als zwanzig Gäste ihr Frühstück bestellt hatten. Ich war nirgends auffindbar gewesen und der Concierge an der Rezeption befand sich am Rande eines Nervenzusammenbruchs.

Gegen Mittag holte ich mir dann zum letzten Mal im Kindel meine Lohntüte ab. Tja, da war’s wohl Sense mit der großen Chance. Aber ich sollte noch mehrmals auf die Schnauze fliegen.

Irgendwann fand dann meine gastronomische Odyssee ihr Ende.

Die verschiedenen Jobs, mit denen ich mich über Wasser halten musste, schmiss ich alle nach kurzer Zeit wieder hin. Körperliche Arbeit machte mich depressiv und widerte mich an. Kaum hatte man ein paar Groschen um seine Eichel platziert, kam Vater Staat und schnitt einem die Vorhaut weg. Solange man für andere schuftete, wurde man ausgebeutet. Das war doch das Allerletzte!

Anfangs der achtziger Jahre – ich ging bereits auf die Dreißig zu – versuchte ich mich als Callboy – notabene: Ich hatte sowieso nie eingesehen, warum nur immer der Mann, noch dazu im Zeitalter der Emanzipation, fürs Vögeln bezahlen sollte. Nur erwies sich das Ganze auf die Dauer als zu anstrengend. Besonders das permanente Einwerfen von Potenzpillen – damals gab’s ja bekanntlich noch kein Viagra. Als ich einmal einen tagelangen Dauersteifen davontrug, verging es mir endgültig. Manchmal wünschte ich mir, eine Frau zu sein; ist doch diese, wie man weiß, der Vorspiegelung falscher orgastischer Tatsachen durchaus befähigt. Und diese Fähigkeit lässt sie sich selbstverständlich verdammt gut bezahlen. Ja, Weib müsste man eben sein!

Jemand riet mir mal, ein paar Stuten laufen zu lassen, aber das entsprach nicht meinem Stil, denn ich hielt mehr vom Aushalten lassen als vom Zuhalten und beabsichtigte, auf ein Pferdchen zu setzen.

Die geeignete Aushälterin aufzuspüren, erforderte nun mal den richtigen Riecher und natürlich Zaster. Die berüchtigten Café-Sprüngli-Zeiten, in denen man eine reiche und perverse Witwe kennenlernen und sich auf die Schnelle ein paar Tausender verdienen konnte, waren schließlich längst vorbei.

Für die notwendigen Requisiten wie teure Klamotten, geleaste Schlitten sowie das nötige Taschengeld für die regelmäßigen Besuche in den Bonzen-Bars nahm ich Kredite auf.

Die Quintessenz: Die Banken gewährten mir eines Tages keinen Kredit mehr. Da ich jedoch keine Lust verspürte, den Abzahlungsverpflichtungen nachzukommen, entschied ich mich für den Privatkonkurs.

Meine Leidenschaft für das Zocken in den Casinos brachte mich zugegebenermaßen vielfach in Schwulitäten, half mir jedoch auch hin und wieder über längere Durststrecken hinweg. Ich sammelte wichtige Erfahrungen und langsam aber sicher hatte ich den Dreh raus. Nach einer gewissen Zeit war ich ziemlich wählerisch geworden und ließ mich nicht mehr einfach von einer x-beliebigen Frau aufreißen, nur weil sie vermögend war oder auch nur den Anschein erweckte, es zu sein, und sich dann im Nachhinein herausstellte, dass sie es in Wirklichkeit gar nicht war. Nein, sie musste auch meinem Typ entsprechen. Ich gedachte nicht, mein gutes Aussehen und meinen durchtrainierten Luxuskörper an irgendeine Gorgonin zu verschwenden, die vielleicht noch nach Gorgonzola-Käse roch. Ich erwartete keine Sylvia Kristel, Laura Gemser oder irgendeine andere Emanuelle, aber eine, die Wert auf ein gepflegtes Äußeres legte. Sogar ihr Körper musste auf mein ästhetisches Empfinden ansprechen, denn ansonsten lief da gar nichts. Orte, von denen ich wusste, dass ich dort nur die Auswahl zwischen einem Ilona-Christen- und einem Hella-von-Sinnen-Typ hatte, mied ich wie die Pest. Und wenn es sonst nichts zu holen gab, blieb ich lieber gleich zu Hause (sofern man die billigen Unterkünfte, in denen ich hauste, so nennen konnte. Später hatte ich überhaupt keinen festen Wohnsitz und meldete mich auch auf keiner Einwohnerkontrolle mehr an).

Die Aushälterinnen waren vor allem bei den etwas reiferen Semestern zu finden. Darunter befanden sich auch schöne Perlen, doch da eben schlechte Erfahrungen dazugehören, musste ich erleben, dass sich so manche Schöne als geizige, tyrannische Xanthippe entpuppte. Die makellosesten Frauen mit den perfekten Ebenmaßen, symmetrischen Gesichtern und Körpern erwiesen sich als die ordinärsten, arrogantesten und langweiligsten, und dies besonders im Bett. Der Mantel der sogenannten Attraktivität verschleiert nicht selten den miesen Charakter. Eine unumstößliche Tatsache. Aber als Mann fällt man immer wieder darauf herein. Nun denn, Schönheit vergeht, Bosheit nicht. Letzteres kann man sich bekanntlich ja nicht abschminken. Apropos Schminken: Eine dicke Make-up-Maske kann anfangs viel übertünchen, doch fällt diese spätestens am nächsten Morgen, muss ich mir sagen: „No Make-up, wake up, Daniel!“

Irgendwann wurde es mir in der Schweiz zu öde und so verlegte ich mein Jagdrevier ins Ausland.

Im spanischen Denia traf ich auf Carmen, Besitzerin einer Hotelkette. An Geld mangelte es ihr weiß Gott nicht, nur leider an südländischem Temperament. Für diese Frau hätte Bizet mit größter Sicherheit keine Oper geschrieben! Dann war die Französin Solange an der Reihe, die einer äußerst frivolen Lebensweise frönte. Solange Solange sich nur mit mir Entspannung verschaffte, war Spannung aufgekommen, doch als ich spitzte, dass ich nicht der einzige Hahn in ihrem Korb war, packte ich meinen Kamm ein, um bald wieder auf einem anderen Hofe zu krähen. Das nördliche Klima von Kopenhagen behagte mir nicht besonders, dafür umso mehr der ausgeflippte Lebensstil der etwas verschrobenen und quirligen Aina, die ich in einem Tanzcafé im Tivoli-Park kennengelernt hatte. Sie wohnte in einem luxuriösen Appartement an der endlos langen Österbrogade und besaß ein gut florierendes Taxiunternehmen. Die frisch geschiedene Dame konnte man als etwas pervers bezeichnen, oder was immer man auch darunter verstehen kann. Aber manchmal liebe ich etwas versaute Sachen. Na ja, und dann war da noch Alicia in Rapallo, die mit ihrem ausgeprägten Faible für Astrologie, Esoterik, Schwarze Magie ... usw. usw.

Einmal verliebte ich mich sogar in eine Engländerin. Nur leider sprach Rosemary nicht der feinen, englischen Art zu. Dafür umso mehr dem schottischen Nationalgetränk, dem Scotch. Getrunken wurde dieser nur pur. Nur ... jene Beziehung entwickelte sich immer mehr on the Rocks. Danach war ich seelisch derart zerschmettert, dass ich dem Gigolo-Dasein abschwor.

... jedoch nicht auf ewig, denn kurze Zeit später setzte ich mich erneut in die Gigolo-Gondel und es ging wieder bergauf.

Moralische Bedenken sind mir bis zum heutigen Tage immer fremd geblieben. Warum soll sich ein Mann nicht von einer (reichen) Frau aushalten lassen? Erstens macht sie das freiwillig – zumindest meistens – und zweitens gibt es doch genug Frauen, die von (ihren) Männern abhängig sind. Viele erben nach dem Tod des Gatten ein Vermögen ... und werden anschließend selbst zu Aushälterinnen.

Aber aufgepasst! Aushälterin ist nicht immer gleich Aushälterin: Es existiert da eine besondere oder besser: sonderbare Spezies unter ihnen; Aushälterinnen, die sich keine Haushälterinnen halten; und so kann es leicht geschehen, dass das liebe Männchen deren Haushalt übernehmen muss und er es nicht all zulange bei ihr aushält ... Ist mir übrigens einmal passiert! Von diesen Weibchen hält man sich am besten fern und lässt sich nicht davon abhalten, weiterhin nach der richtigen Adresse Ausschau zu halten.

Ich, Daniel Löwengruber, geborener Nassauer, muss zu meinem Leidwesen gestehen, dass ich außer meinem guten Aussehen und dem Charme nicht viel als Mann zu bieten habe. Somit bleibt mir auch nichts anderes übrig, als mich auf meine Politur, gute Manieren und manchmal auf mein schauspielerisches Können zu verlassen.

Das Zocken ist meine einzige wahre Leidenschaft. Was die andere Leidenschaft anbetrifft: Als König der Matratze kann ich mich auch nicht gerade bezeichnen, ich weiß aber, auf was es ankommt und mache somit manche Schwäche mit meiner jahrelangen Routine und nicht zuletzt auch mit der Erfahrung als ehemaliger Mietrammler wieder wett.

„Geständnisse einer männlichen Hure“ könnte einmal der Titel meiner Memoiren heißen!

Eines Tages wurde es mir auch in Europa zu öde und eng. Schließlich machte ich mich im Jahre 1990 auf ins Land der unbegrenzten Möglichkeiten ...

2. Teil – Die Löwin in der Wüste von Nevada

Er sang soeben „I’ll never fall in love again“ und es lief mir kalt über den Rücken, wie bestimmt auch den anderen, mehreren Hundert Zuschauern und Zuhörern.

Bereits im April hatte ich mir das Vergnügen nicht entgehen lassen, Tom Jones live in Zürich zu erleben. Und jetzt, an diesem 3. Juni hier in Las Vegas, im Ballys, das am legendären Strip liegt und auf dessen Showbühne auch Frank Sinatra, Dean Martin und andere Stars sich die Ehre geben. Tom, der Tiger, machte seinem Namen alle Ehre: Er tigerte wie wild auf den Bühnenbrettern herum. Begleitet von einer fantastischen Band und den schwarzen Background-Sängerinnen, die ihn schon seit zwanzig Jahren gesanglich unterstützten, bewies er, dass er mit seinen fünfzig Jährchen auf dem Buckel noch immer voll im Saft stand und somit so manchem Youngster noch einiges voraus hatte.

Als Tommy Boy sein „Danny Boy“ brachte, war besonders das weibliche Publikum vollends aus dem Häuschen. Voller Inbrunst riss er das schweißgetränkte, schwarze Satinhemd auf und wühlte mit den beringten Fingern in seiner behaarten Brust, über der das obligatorische Silberkreuz baumelte, wobei ihm einige Frauen in der vordersten Reihe ihre Slips zuwarfen. Als er sich mit den Dingern den Schweiß abwischte und sie wieder in die Menge zurückwarf, ging das Gekreische erst richtig los.

Ehre, wem Ehre gebührt: mächtiges Stimmpotenzial, extrem guter Gesang, Sex Appeal, unglaubliches Charisma und grandioses Feeling mit Rhythmus im Blut. Kein Wunder, wenn da den ehrenwerten sowie unehrenwerten Damen die Schlüpfer feucht werden – sofern man sie eben nicht schon vorher auf Toms Bühne geworfen hat. Davon können sich einige Pausenclowns im heutigen Showbusiness ’ne gehörige Scheibe abschneiden!

Bei einer Flasche kalifornischem Schaumwein saßen wir zu Tisch, um dem Bühnenspektakel des Weltstars beizuwohnen: Cherry Cotten und meine Wenigkeit.

Cherry zählte fünfundvierzig Jahre, war geschieden, hatte eine Tochter und einen Sohn im Alter von sechzehn und acht Jahren. Mit ihrer gertenschlanken Figur und dem braunen, kurz geschnittenen Haar sah sie rund zehn Jahre jünger aus.

1972 war sie zusammen mit ihrem Mann aus Vidalia, Louisiana gekommen, um hier in Vegas ansässig zu werden. Ihr Ehemann konnte nach einiger Zeit große Erfolge als Schnulzensänger verbuchen und trat sogar im Las Vegas Hilton auf, wo früher auch Elvis aufzutreten pflegte, und in dem in diesem Monat wieder Engelbert gastierte.

Cherry arbeitete damals als Dealer an den Blackjack-Tischen im Stardust Casino. Wegen des steigenden Erfolgs stets den weiblichen Verlockungen ausgesetzt, vergnügte sich der liebe Ehemann immer häufiger mit fremden Hasen in fremden Betten, bis die Ehefrau eines Tages die Scheidung einreichte. Mr. Cotten zahlte ihr neben monatlichen Kinderalimenten eine fette Abfindungssumme, aus der sie einen Teil für den Kauf eines Nightclubs verwendete, der im Downtown, ganz in der Nähe des berühmten Golden Nugget Casino, lag.

Sie wohnte zusammen mit den beiden Kindern und den vier Hunden etwas außerhalb der City im eigenem Haus an der E. Chirr Lane.

Eine gelungene Coverversion von Tina Turners „Simply the best“ folgte. Der Schwerpunkt des Tom-Jones-Song-Repertoires lag hier in Vegas auf den aktuellen Sachen, vor allem aus seinem letzten Album „At this moment“, während er vor ein paar Monaten in Zürich ausschließlich seine alten Hits, vorwiegend aus den Sechzigern, gesungen hatte.

Gegen Ende des Konzerts kam der eigentliche Höhepunkt: ein Rock-’n’-Roll-/Rhythm-&-Blues-Medley der Extraklasse, das die ganze Szene zum Überkochen brachte.

Nachdem ich vor zehn Tagen mit einer Maschine der American Airlines auf dem McCarran Airport gelandet war und drei Nächte im Hotel Hacienda am Ende des Strip logiert hatte, lernte ich an einem Abend im Arizona Charlies am Decatur Boulevard diese Ex-Frau eines Sängers kennen.

Sie zeigte mir Las Vegas. Ja, ich war beeindruckt von der Glamour-&-Glitter-Oase im äußersten Süden Nevadas, die ich ja vorher nur aus Bildern in Magazinen oder aus Shows und Filmen gekannt hatte.

Ich als leidenschaftlicher Gambler fühlte mich wie im Paradies. Das Rattern der unzähligen Slot Machines, welche einen schon auf dem Flughafen willkommen hießen, das Rollen der Roulettekugeln und das Knistern der Dollarscheine verkörperten für mich den Sound of Music!

Hier konnte ich meinem Spieltrieb frönen wie nie zuvor, und dies vierundzwanzig Stunden lang. Gänzlich ohne Stress, denn meine neue Aushälterin versorgte mich ausreichend mit Jetons. Sie brachte mir sogar das unerlässliche Handwerk bei, das man für Black Jack brauchte. Als einstiger Croupier erwies sie sich natürlich als eine gute Lehrerin.

Dunes, Sands, Aladdin oder Caesars Palace, wo unter anderem Jahrhundert-Boxkämpfe stattfanden, nein, damit konnten sich die europäischen Casinos nicht messen. In Vegas ging’s auch viel ungezwungener und lockerer zu als in den europäischen Spielgruben, wo einem der Smokingzwang auferlegt wurde und die Drinks sowieso viel zu teuer waren. Da schiss ich doch auf all diese Luxusbunker in Monte Carlo, Konstanz oder Lugano, die ich zur Genüge kannte und mit deren steriler, versnobter Atmosphäre ich mich nie hatte anfreunden können.

Neben der Weltklasse-Illusionsshow von Siegfried & Roy im Mirage und der Folies Bergére im Tropicana beeindruckte mich vor allem die sensationelle Lido-de-Paris-Revue im Stardust. Da jonglierte ein scheinbar lebensmüder Typ mit zwei laufenden Kettensägen herum. Nur ein einziger Fehler, und die Darbietung wäre zum Las Vegas Chainsaw Massacre geworden, an dem wohl kein anderer als Tobe Hooper seine wahre Freude gehabt hätte.

Das Excalibur Resort Casino mit seinen über viertausend Zimmern stand kurz vor der Eröffnung und wartete, bis König Arthur mit seinen Rittern der Tafelrunde Einzug hielt.

Nach dem Tom-Jones-Konzert verzog ich mich mit Cherry in ihr Nachtlokal.

Am darauf folgenden Tag besuchten wir das Liberace Museum. Liberace himself weilte schon nicht mehr unter den Lebenden.

Cherry hatte mir ihren Zweitwagen, einen Oldsmobile Tornado, zu meiner Verfügung gestellt. Ein satter Roller, mit dem man sich sehen lassen konnte.

Tagsüber war ihr Terminkalender meist vollgestopft mit irgendwelchen wichtigen oder unwichtigen Meetings und ich nahm die Gelegenheit wahr, mit ihrem Auto die Gegend zu erkunden. Ich fuhr viele Stunden auf den High- und Freeways und genoss es, in einem Wagen mit Tempomat zu sitzen. Über mir der scheinbar unendlich weite Horizont von Nevada, vor mir das riesige Wüsten- und Gebirgspanorama, das unzähligen Filmen als Kulisse diente, und aus dem Autoradio der Soundtrack des neusten Schwarzenegger-Movies „Total Recall“. Ein völlig neues, aufregendes Fahrgefühl.

Wie man mir berichtet hatte, waren in der Wüste schon zahlreiche Touristen unter sengender Sonne aufgewacht, mit leeren Taschen oder mit eingeschlagenen Schädeln, nur wachten Letztere dann nicht mehr auf ... Ja, so mancher Taxifahrer hier meinte es einfach zu gut mit seinem – männlichen – Kunden, wenn er ihm einen Whorehouse Trip anbot. Aber wenn der Schwanz steht, ist bekanntlich der Verstand im Eimer.

Bereits vor dem Jahr 2000 würde Vegas zu einer Millionenstadt herangewachsen sein. Das hätte sich einst Bugsy Siegel sicher nie träumen lassen.

Im Juli, auf einem gemeinsamen Ausflug auf dem Hoover Dam, gestand mir Cherry ihre Zuneigung, die sie angeblich mir gegenüber empfand. Mir wurde es plötzlich schwindlig. Aber weniger bei der Vorstellung, wie tief so ein Fall vom Damm wohl sein könnte ... Eine tiefe Zuneigung? Ich neigte dazu, ihr zu sagen, dass ich nach einer Weile die Wüste Nevadas wieder zu verlassen gedenke; die USA bestehe ja schließlich nicht nur aus Las Vegas. Doch weil man sich in der Wüste vor Skorpionen in acht nehmen sollte, musste ich mir solche Äußerungen vorerst noch verkneifen.

Was ernste Liebesbeziehungen anbetraf, so hatte ich diesen bereits vor zwei Jahren nach dem bösen Absturz mit Rosemary abgeschworen. Zu viel seelischer Ballast, den man sich nicht aufladen sollte. Lieber rumgondeln von einer zur anderen. Auf diese Art hatte ich es bisher gehalten und war mehr oder weniger gut dabei gefahren. Denn wenn eine einen erst so richtig am Wickel hatte, wurde es kompliziert.

Ein bisschen standardisierte Heuchelei musste ich jedoch bei Cherry schon investieren.

In ihrem nett eingerichteten Fünfzimmerhaus waren allerdings nicht alle von meiner Anwesenheit begeistert, am allerwenigsten Cherrys geliebter und sehr eifersüchtige Sohn Macaulay. Es zählte zu seinen üblen Angewohnheiten, uns sogar mitten in der Nacht bei unseren sexuellen Vergnügungen zu unterbrechen: „Oh Mom, I can’t sleep!“

Er war ein vorlauter, verzogener und degenerierter Bengel. Das Musterbeispiel an typisch antiautoritärer Erziehung verbrachte praktisch den ganzen Tag popcornfressend vor dem Bildschirm bei seinen Super Mario Games.

Seine Mutter chauffierte ihn jeden Abend ins „Circus Circus“, wo er dann stundenlang an den Spielautomaten saß. Schließlich benötigte er mal Abwechslung! Die Schulsommerferien waren seit geraumer Zeit angebrochen und Elena, die Haushälterin, musste dem kleinen amerikanischen Pascha jeden Wunsch von den Augen ablesen. Und sie hatte ihn mit „Sir“ anzureden. Wehe ihr, wenn sie mal nicht gleich erschien, nachdem Mr. Cotten junior nach ihr gerufen oder gepfiffen hatte: „You’re MY maid, so you have to move!“

Dieser ekelhafte kleine Großkotz Macaulay, oder Mac, war schon alt genug, seine Beef Burger ohne jegliche Hilfe zu essen. Wenn die Sache jedoch mit Messer und Gabel anging, ließ er sich immer noch von Mami füttern. Während sie ihn am Esstisch vollstopfte, sprach er ununterbrochen und spielte dabei gleichzeitig Game Boy, blätterte in Comicbüchern oder beschäftigte sich mit seinen He-Man-Figuren. Das Herumzappeln durfte selbstverständlich auch nicht fehlen. Die undefinierbaren Sätze, welche er richtiggehend herausspuckte, wurden nicht selten von Halbzerkautem begleitet. Das Hinunterschlucken schien auch nicht gerade zu seinen festen Gewohnheiten zu gehören. Kein Wunder, schwollen doch seine Backen an wie die eines Hamsters. War kein Platz mehr in den Backentaschen vorhanden, stand die Mastgans auf, flog ein paar Runden und kam wieder zurück an den Tisch, wo man sie weiter mästete. Die ganze Prozedur konnte eine gute Stunde andauern. Erstaunlich, was für eine Geduld Mrs. Cotten dabei bewies. Natürlich hütete ich mich jemals eine Bemerkung darüber zu äußern, schließlich war ich nur Gast in diesem Haus. Aber diese ekelerregenden Szenen verursachten desweilen schon mal Brechreiz.

Na ja, nachdem dann die Vorderbacken nach einer Weile wieder leer waren, mussten irgendwann mal die Hinterbacken entleert werden. Und auch dort ließ sich das achtjährige Mustersöhnchen bedienen: Nicht mal seinen Arsch konnte oder wollte es sich selber abwischen. Das besorgten abwechslungsweise die Mami, die Schwester und die Haushälterin. Auch ich hätte es gern mal getan. Allerdings unter der Voraussetzung, anstatt Papier Stahlwolle zu benutzen. Doch wer möchte schon wegen Kindesmisshandlung an den Pranger gestellt werden ...

Jeannie, seine sechzehnjährige Schwester, eine frühreife, schwarzhaarige und hübsche Göre, behandelte mich zwar nicht gerade abweisend, aber ich wurde nicht so recht schlau aus ihr (meine Erfahrungen bezogen sich mehr auf ältere und reifere Semester als auf Teenager). Irgendwie wirkte ihre Höflichkeit erzwungen. Ob sie die gleiche Aversion gegenüber meiner Person hegte wie ihr widerliches Brüderchen, war schwer zu sagen. Sie war ein zweifellos reizvolles Persönchen. Des Öfteren, so fiel mir auf, schien sie mich aus der Distanz zu beobachten.

Im August plante Cherry zusammen mit ihrem Söhnlein und einem befreundeten Ehepaar aus der Gunslinger Street nach Los Angeles zu fahren. Dazu gehörte noch ein Abstecher nach Anaheim ins Disneyland. Das alles sollte eine ganze Woche dauern. Elena, die geplagte Haushälterin, erhielt für diese Zeit bezahlten Urlaub.

Die Hausherrin übergab mir kurz vor der Abreise noch fünftausend Dollar Pocket Money.

Nachdem sich Cherry mit ihrem ungenießbaren Big Mac verdrückt hatte, begab ich mich auf die große, wunderschöne, mit Girlanden geschmückte Veranda und spielte mit den vier Hunden. Sie waren einfach goldig.

„Ja, kommt nur her ... ihr mögt mich wenigstens, ihr putzigen, schwanzwedelnden, hechelnden Flaumer auf vier Beinen.“

Unter Gebell, Leckerei und Wedelei bemerkte ich erst gar nicht die Anwesenheit vom Schwesterlein. Nur ihr penetrantes, aber zugegeben verführerisches Parfüm erweckte vorerst meine Aufmerksamkeit.

Dass dieses Parfüm nicht zu viel versprach, erkannte ich, als ich mich nach ihr umdrehte: Mit ihren langen, braun gebrannten Beinen, die in einem kurzen, weißen Tennisrock steckten, dem ebenfalls weißen T-Shirt, unter dem sie keinen Büstenhalter trug, und den langen, schwarzen Haaren, die ihr attraktives Gesicht einrahmten und ihr über die schmalen Schultern fielen, raubte sie mir schlichtweg den Atem!

Sie legte auch kein zugeknöpftes Verhalten mehr an den Tag, im Gegensatz zu vorher.

Jeannie meinte seufzend, ihr sei einfach zu langweilig. Man könne doch eine Fahrt mit einem gemieteten Boot auf dem Lake Mead unternehmen, mit vielleicht anschließendem Picknick am Lake Mohave.

So was ließ ich mir natürlich nicht zweimal sagen. Also packte ich die nötigsten Utensilien zusammen, stieg mit ihr in den Oldsmobile und los ging’s.

Jeannie war so bezaubernd, wie ich mir das nie hätte träumen lassen. Auf äußerst raffinierte Weise setzte sie ihre weiblichen Reize ein. Ihrem lolitahaften Charme konnte ich einfach nicht widerstehen.

Am anderen Tag fuhren wir nach Laughlin ins Riverside Casino und spielten dort ein bisschen Bingo. Gegen Abend mieteten wir uns in Bullhead City in einem Motel ein Doppelzimmer. Sie wollte es wohl richtig anonym, abenteuerlich und schlicht.

Und in diesem Zimmer passierte es: Kaum hatten wir hinter uns die Tür abgeschlossen und die Jalousien runtergezogen, rissen wir unsere mitgebrachten Dosen auf und stießen an mit Dr.Pepper und Heineken. Dann fielen die letzten Hüllen und wir über uns her wie zwei hungrige Wölfe.

Die schwarzhaarige Jeannie war sehr bewandert in der Liebeskunst und ich war darüber sehr erstaunt. Wie sie mir gestand, hatte sie ihre Unschuld bereits mit Vierzehn verloren.

Sweet, sweet little Sixteen ...! Zu Hause angekommen konnten wir selbstverständlich auch nicht von uns lassen. Ich entdeckte die Erotik nun aus einer völlig anderen Perspektive.

Mrs. Cotten und ihr Junior kamen leider etwas früher als geplant von ihrer Reise aus Kalifornien zurück ... und Jeannie und ich waren gerade mittendrin. Ja, wir schoben soeben eine Nummer, als Mutter und Sohn hereinplatzten!

Ich hätte eigentlich daran denken sollen: Wenn sich normalerweise jemand dem Haus näherte, schlugen die vier Hunde sofort an. Nur bezog sich das auf Fremde, und da die Vierbeiner den Motor von Frauchens Wagen kannten, hatten sie somit eben nicht gebellt ... Zu allem Übel war Jeannie auch noch sehr laut gewesen, was die Möglichkeit ausschloss, wenigstens das Aufschließen der Eingangstür zu vernehmen.

Das Weiße in Cherrys Augen nahm an Größe an – niemals werde ich diesen Blick je vergessen! Sie sagte kein Wort und verschwand.

... und tauchte nach wenigen Sekunden wieder auf ... mit einem 38er-Revolver in ihrer Rechten!

Jeannie fing an zu kreischen, während Mac sich vor Schreck durch die Hosenbeine pisste.

Der kurze Lauf der Waffe zeigte auf mich, und bevor ich überhaupt zu einer Reaktion fähig war, klickte es ...

... dann ein zweites Mal.

Trotz meiner butterweichen Knie stürzte ich in meine Jeans.

... ein drittes Klick.

... ein viertes.

Cherry hatte in ihrer wortlosen, aber rasenden Wut nicht bemerkt, dass der Revolver nicht geladen war ... noch nicht.

Sie rannte ins Wohnzimmer und begann in einer Schublade herumzuwühlen. Für mich wurde es höchste Eisenbahn!

Ich schnappte mir die Autoschlüssel für den Oldsmobile und das Portemonnaie vom Nachttischchen. Mein Pass steckte in meiner Jacke, die ich mir ebenfalls schnappte.

Cherry musste ihre Munition jetzt gefunden haben, nahm ich an.

„I’ll kill you, fuckin’ bastard!“, hörte ich sie drohen.

Macaulay, dieser kleine Schweinehund mit seinen nassen Hosen, hatte sich offensichtlich wieder gefangen: Er lachte lauthals und voller Hohn. Ja, er schien sich über meine Anwesenheit richtig zu freuen, zum ersten Mal!

... aber auch zum letzten Mal, denn augenblicklich saß ich auf dem Fahrersitz des Wagens und startete den Motor.

Ich gab Gas und gleich bereiftes Fersengeld.

Vor Angst kotzte ich in meinen Schoß, drückte dennoch weiter auf die Tube.

Mrs. Cotten kam wohl nicht mehr zum Schuss, doch vielleicht beabsichtigte sie mir zu folgen.

Hastig warf ich alle paar Sekunden einen Blick in den Rückspiegel, konnte sie aber nicht darin ausmachen.

Ich steuerte in Richtung meiner Bank. Es befanden sich noch ganze neuntausend Dollar auf meinem Konto. Unterwegs hielt ich schnell an einer Tankstelle an und wusch mir in der Toilette das Erbrochene weg.

Nachdem ich die Karre in der Nähe der Bank abgestellt hatte, lief ich zum Schalter und hob das gesamte Geld ab.

Danach nahm ich eine Taxe zum McCarran Airport.

Dort angekommen buchte ich den erstbesten Flug in die Schweiz.

Während ich hypernervös umherstiefelte, hielt ich stets verzweifelt Ausschau nach einer aparten, kurzhaarigen Lady, die mit einer 38er Smith & Wesson herumfuchtelte. Aber eigentlich brauchte sie nur die Flughafenpolizei anzurufen: Ich hätte ihre sechzehnjährige und zudem noch minderjährige Tochter vergewaltigt ... In dieser Hinsicht verstehen die Amis bekanntlich gar keinen Spaß. Und nicht auszumalen, was mir dann blühte ...!

Nichts dergleichen geschah ...

Als ich die Passkontrolle passiert hatte, fühlte ich mich nicht viel sicherer. Vielleicht setzte Cherry einen bezahlten Killer auf mich an. Kein Problem für eine Frau mit so viel Geld. Ich hoffte nur, dass ihr Zorn inzwischen verraucht war.

Ich stieg in das Flugzeug. Fasten Seat Belts.

Auf dem riesigen O’Hare Airport in Chicago wechselte ich dann in eine andere Maschine. Auf dem langen Flug genoss ich ein paar Drinks und konnte endlich in Ruhe pennen.

... und wachte abrupt auf, als ich kalten Stahl an meiner rechten Schläfe spürte!

Verdammt ... Nein!

Der Lauf des Revolvers bohrte sich erbarmungslos in meine Schläfe.

Noch bevor ich reagieren konnte, hörte ich ein Klick!

Dann ein erneutes Klick!

I’ll kill you, fuckin’ bastard!

Cherries wütende Stimme!

Bevor sie ein drittes Mal (leer) abdrücken konnte, erwachte ich bereits aus meinem Albtraum ...

So hatte ich es Gott sei Dank überstanden – sonst wäre ich wohl kaum imstande gewesen, diese Story zu schreiben!

Gut gebrüllt, Löwin Cherry in der Wüste Nevadas! Schlecht gebrüllt, Löwe Löwengruber aus der Schweiz!, dachte ich ironisch und völlig erleichtert, nachdem mich nach ein paar weiteren genossenen Drinks wieder eine gnädige Müdigkeit übermannte.

Zwei Monate später flog ich erneut in die USA und lernte dort die verschiedensten Bundesstaaten kennen. Ich lebte mit und vor allem von Frauen, wie gehabt.

Zurzeit befinde ich mich immer noch in den Vereinigten Staaten und lebe in Ketchum, Idaho mit einer fünfzigjährigen Aushälterin zusammen. Auch sie hat einen hübschen Teenager als Tochter ...

Ich bin zwar ein gebranntes Kind, scheue aber im Gegensatz dazu keineswegs das Feuer ... sofern es eben nicht zu heiß ist. Nicht viel klüger, aber ein bisschen vorsichtiger bin ich geworden, denn beim nächsten Mal oder bei einer ganz bestimmten Nummer möchte ich auf Nummer sicher gehen: Gesetzt den Fall, dass die liebe Mama in einem peinlichen Moment hereinplatzt, habe ich vor Kurzem die Munition ihrer geladenen Pistole durch Platzpatronen ersetzt. Es könnte ja sein, im Falle eines Falles ...

Denn auch ein Löwe namens Daniel Löwengruber fällt nicht gern in seine eigene Grube, die er sich mit seinen gefährlichen Kapriolen gräbt, und wenn, dann halte ich es wie die Trapezkünstler: bei jedem Akt, immer mit Fallnetz!

Selbstbildnis oder: Die postmortale Metamorphose einer verkannten Raupe

Und jetzt, meine verehrten Leserinnen und Leser, zur Abwechslung eine bizarre Satire aus meiner literarischen Raupensammlung. Das Selbstbildnis und Porträt eines klassischen Verlierers ...

Eine Kugel, die vorher jahrelang zusammen mit fünf anderen in der Trommel eines Revolvers gesteckt hat, verlässt den Lauf ...

... und beendet jetzt eine Laufbahn ...

... eine Laufbahn, die jedoch nie richtig ins Laufen gekommen war, da sie weder Beine noch Räder entwickelt hatte.

Viele Jahre verschwendete Karl F. damit, seinen musikalischen Wunschträumen nachzugehen.

Manchmal schwebten diese Träume sehr weit und manchmal auch sehr nahe über seinem geistigen Horizont, nebelten ihn ein, lockten ihn, sprachen zu ihm in einer Sprache, die sich nicht artikulatorisch ausdrückte. Falsche Propheten vermittelten ihm visuelle Botschaften, erweckten noch mehr Begierde in ihm, verwandelten seine heiß geliebten Pop-Music-Idole in der Medienlandschaft in Götter, präsentierten ihm, wie diese lebten und ihren Ruhm und Reichtum voll auskosteten, während Jimi, Janis, John & Co. im Rock Olymp ihnen Beifall spendeten.

F. erwies sich als talentierter Musiker und Komponist, spielte stets richtig, aber meistens nicht am richtigen Ort. Und selbst wenn er sich mal am richtigen Ort befand, dann spielte er zur falschen Zeit. Dabei wollte er mehr für seinen Fleiß bezahlt werden als für sein Talent. Doch der Fleiß sollte sich nicht auszahlen.

Die Verführer der Verderbnis – unseriöse, geldgeile Musikproduzenten – warteten auf ihn in einer Wüste, hinter der scheinbar irgendwo sein ersehntes Pop-Paradies liegen musste.

Die Schlangenbeschwörer spielten ganz allein für ihn; eine Melodie, die ihn in Trance versetzte, bis er aus seinem Korb kroch, um harte Entbehrungen auf sich zu nehmen.

Er realisierte nicht, dass sie nicht nur für ihn, sondern vor allem mit ihm spielten. Und wenn er jeweils völlig erschöpft und halb wahnsinnig vor Erfolgsdurst nahe an sie herangekrochen war, lösten sie sich auf einmal auf.

So hetzte F. von einer Fata Morgana zur anderen, während ihm die Schlangenfänger das Gift aus seinen Zähnen melkten, bis diese keinen Biss mehr hatten und ihm weiterhin Sand in die Augen streuten.

In seinem erlernten Beruf als Koch arbeitete er bereits seit vielen Jahren nicht mehr. Über Wasser hielt er sich mit einem mies entlohnten Hilfsjob auf der privaten Schmetterlingsfarm eines exzentrischen Bonzen.

Eines Tages vertauschte er die abgegriffene Gitarre mit einer Feder und hoffte darauf, dass daraus einmal anstelle von Tinte flüssiges Gold fließen würde. Ja, Karl F., der pilgernde Dichter, auf dem Weg ins Eldorado der Poesie! Seine Kreativität war eine nie versiegende Quelle voller origineller Ideen, welche nur so aus ihr heraussprudelten. Aus den früheren Musiknoten waren nun Buchstaben geworden, die er zu Papier brachte, und er sehnte mehr denn je den seit Langem erwarteten Hagel aus Geldnoten herbei. Doch auch dieser sollte zu seinem Leidwesen ausbleiben.

Eine Seite seines Prosa-Gedichtbandes widmete er auf sehr zynische Weise einem ehemaligen Freund, mit dem er sich vor einigen Jahren zerstritten hatte:

Geiz & Gaumenfreuden

Er stammt zwar nicht aus Nassau, aber er ist trotzdem ein Nassauer ...

Sei es eine Weihnachtsgans oder eine Pekingente, wenn es irgendwo etwas zu schnabulieren gibt, ist er – der als Außendienstmitarbeiter übrigens auch Schokoladenosterhasen verkauft – stets zur Stelle und hoppelt von einer Futterstelle zur anderen.

Ganz besonders von seinen Verwandten lässt er sich nur zu gerne durchfüttern.

„Ach, die Blumen, die ich immerzu mitbringen muss, gehen ganz schön ans Portemonnaie“, klagt er mir sein ‚Leid‘.

Ich rate ihm – sofern er sich nicht gerade wieder selbst irgendwo eingeladen hat –, manche Einladung auszuschlagen, so könne er auch manche Auslage sparen. Doch der gaumenfreudige Geizhals kriegt den Hals nie voll!

Auch er selbst lädt gern ein, wenn auch nur zum Schein ...

... natürlich nur Leute, die ihm einen Gefallen erwiesen haben.

Tja, und nun lädt er sie alle wieder aus!

... wie einst mich, vor vielen Jahren; nachdem ich ihm beim Zügeln in sein neues Haus geholfen hatte, versprach er mir einen lukullischen Abend in seinem neuen trauten Heim.

Tja, da wart’ ich heut’ noch drauf ... nach mehr als sieben Jahren. (Aber wer weiß, womöglich ist seine Frau immer noch dabei, ein aufwendiges, fürstliches Mahl zuzubereiten ...)

Es ist ihm, diesem geizigen Flegel, der zudem noch Phrasen drischt und leere Versprechungen macht, aber auch nie möglich, eine versprochene Einladung einzuhalten, denn viel lieber lässt er sich kulinarisch aushalten.

Nächsten Sonntag zum Beispiel ist er wieder zum Mittagessen eingeladen; bei seiner Schwiegermutter. Mit dieser hat er sich noch nie besonders gut vertragen. Doch was ein richtiger Nassauer ist, der nimmt das gern in Kauf, selbst dann, wenn er vorher noch ein paar Blumen kaufen muss ...

Bald zeigte der Klatschspalten-Autor eines bekannten Schweizer Boulevard-Blattes für seine Prosa Interesse. Und dieser bestellte F. schließlich zu sich ins Pressehaus in Zürich. Der angehende Schriftsteller schöpfte Hoffnung. Endlich geschah etwas!

Doch leider kam etwas dazwischen: Ein Schweizer Bischof sah Vaterfreuden entgegen, und ein Coming-out dieser Art war mehr als eine fette Schlagzeile wert. Der Autor meinte noch zu Karl: „Ich werde Ihr Manuskript einem mir gut bekannten Literaturagenten übergeben. Ich sehe die Möglichkeit für ein Taschenbuch. Wir müssen das Geschriebene jedoch noch lektorieren. Nächste Woche, am Dienstag, rufe ich Sie an. Dann komme ich zu Ihnen.“

Die Woche verging, kein Anruf, nichts ...

Als F. ihn anrief, hieß es, es sei wieder etwas dazwischengekommen – vielleicht war jetzt der Papst höchstpersönlich Vater geworden – und man würde den Termin auf Donnerstag verschieben müssen.

Am späten Vormittag des betreffenden Tages, nachdem der Autor zur ausgemachten Zeit nicht erschienen war, hängte sich der enttäuschte F. an die Strippe. „Ja, ich gehe schnell mit meinem Hund spazieren, ich rufe Sie in zwanzig Minuten zurück“, versprach ihm der vermeintliche Gönner.

Die zwanzig Minuten verteilten sich zuerst auf den ganzen Tag, danach über Wochen, Monate und Jahre – aber möglicherweise hatten sich Herrchen und Hund einfach nur im Walde verirrt! Was zweifellos ein Grund gewesen wäre, eine Vermisstenmeldung aufzugeben ...

Entweder verlegten die Verleger die Kopie seines Manuskripts, dass sie diese nicht mehr finden konnten, oder sie schickten ihm diese, mit den üblichen Standardbriefen versehen, wieder zurück. Und so manche Verleger erwiesen sich als reine Unternehmer, um hoffnungsvolle Jungautoren über den Tisch zu ziehen.

Und dann gab es eben solche, die nur Phrasen droschen, leere Versprechungen machten oder einen versetzten.

Einmal, in einer seiner depressiven Phasen, die den introvertierten und mittlerweile misanthropisch veranlagten Mann jetzt immer häufiger heimsuchten, fragte er sich, warum er nicht über normale Talente verfügte. Warum war er nicht technisch oder handwerklich begabt?

Daraus hätte er einen Nutzen ziehen können. Im praktischen Leben war er meistens auf andere angewiesen – er hatte nicht einmal Autofahren gelernt. Und in finanziellen Angelegenheiten besaß er hinsichtlich seiner Schulden alles andere als eine große Begabung.

Ja, es erwies sich als ein richtiger Fluch, Künstler zu sein, oder besser: Hungerkünstler! Er hatte seine ganze Zeit und Substanz verschwendet – für nichts und wieder nichts. Seine Träume bestanden jetzt im Gegensatz zu früher nicht einmal mehr aus Schäumen. Der einstige Seifenschaum, entstanden durch die jahrzehntelange Gehirnwäsche der multimedialen Traumfabriken, hatte sich inzwischen auf einzelne Blasen reduziert, die hin und wieder vor ihm aufstiegen, in denen sich sein armseliges geistiges Antlitz spiegelte – das Selbstbildnis des Karl F. – und die kurz darauf zerplatzten.

Schlussendlich zerplatzte am heutigen Tage seine letzte Seifenblase unter einer spitzen (bleiernen) Feder.

Ausgelöscht!

Damit hatte die Feder des Karl F. ihre letzte Zeile geschrieben, mit einer roten Tinte und mit einem toten Körper als Löschblatt ...

Drei Wochen später, an einem Sonntag kurz vor Mittag, stand ein Mann vor dem Grab des Karl F.

Als er nach einer Weile einen Schmetterling flatternd über den Grabstein tanzen sah, erinnerte er sich unwillkürlich daran, wie er vor fast drei Wochen durch eine winzige Glasscheibe das Gesicht der toten Raupe betrachtet hatte, die in eine hölzerne Larve gebettet war.

„Bald liegt sie nun unter der Erde – die verkannte Raupe, die einst auf einer Schmetterlingsfarm ihren Lebensunterhalt verdiente. Es war ihr nicht vergönnt, sich als Schmetterling der Muse zu entpuppen. Diese Raupe hat fast ihr ganzes Dasein in einer hermetisch abgeschlossenen Larve zugebracht, bestehend aus fixen Ideen und menschlicher Isolation, in der sie schließlich ersticken musste“, hatte er beim Verlassen der Beerdigung gedacht, zu der nur wenige Leute gekommen waren.

Der Schmetterling setzte sich jetzt auf den Grabstein, bewegte seine farbenprächtigen Flügel und erinnerte auf bizarre Weise an einen Exhibitionisten, der seinen Mantel vor dem Objekt der Begierde ausbreitet. Er schien den Mann mit seinen Facettenaugen anzustarren und im nächsten Augenblick erhob er sich wieder in die Lüfte.

„Aha, womöglich verkörpert genau dieses Tierchen den Geist von Karl“, murmelte der Mann.

Er blieb noch ein paar Minuten schweigend und nachdenklich stehen. Würdevoll legte er die Blumen, welche er mitgebracht hatte, auf das Grab, wobei er einen Blick auf seine Armbanduhr warf: 11.30 Uhr.

Danach wandte er sich um und ging in Richtung seines Wagens. Er musste sich beeilen, denn er war bei seiner Schwiegermutter zum Mittagsmahl eingeladen!

Da fielen ihm die Blumen ein, die er vorhin auf das Grab von Karl F. gelegt hatte. Hatte er diese denn nicht für seine Schwiegermutter gekauft? Schnell lief er wieder zurück, um die Blumen zu holen ...

Doras Adoration (Sein größter Fan)

Eine Underground-Rockmusik-Satire

Manche Frauen blühen richtiggehend auf in ihren Leidenschaften. Wie zum Beispiel Dora:

Sie ist nämlich begeisterte Anhängerin des Rockstars Rob Standart und erweist sich auf ihre Art und Weise als sein größter Fan ...

Thomas, ihr Ehemann saß bei seinem Feierabendbier in der Stammkneipe, und Dora Nussbusch hörte sich zu Hause im Wohnzimmer auf der Couch eine CD an, während sie an ihn dachte: Für sie verkörperte er den größten, liebenswürdigsten, aufregendsten, charmantesten, männlichsten und geilsten Typ aller Zeiten. Und wie sexy er doch war! Wäre er doch jetzt nur hier bei ihr ...

Dora dachte nicht an ihren Ehemann, sondern an Rob Standart, den Super-Rockstar, dessen neuste Scheibe vom Laser des Players gekitzelt wurde. Schon in ihrer Teenagerzeit hatte die inzwischen Dreiunddreißigjährige von ihm geschwärmt und selten eines seiner Konzerte verpasst. Bald war es wieder so weit: Zum ersten Mal seit zehn Jahren trat er wieder in der Schweiz auf; nächsten Monat im Volkshaus Stadium in Zürich. Und das Ticket hatte sie sich in der vergangenen Woche besorgt. Natürlich nur den besten Platz, den es für teures Geld zu erwerben galt. Aber für einen Rob Standart konnte es ihr nicht teuer genug sein. Sie träumte schon lange davon, in den Besitz eines heiß begehrten Backstage-Passes zu kommen. Bei früheren Auftritten des Stars hatte sie manchen Roadie oder irgendwelche Leute vom Security-Personal bezirzt, um an einen solchen heranzukommen; leider vergebens. Aber sie würde nicht aufgeben, denn wie sie wusste, gehörte es zu den festen Gewohnheiten des Rockstars, einen oder manchmal auch zwei weibliche Fans aus der vordersten Reihe herauszupicken. Früher waren es sogar vier oder fünf gewesen, doch man wird eben auch nicht jünger!

Der Superstar Rob Standart sah aus wie eine alte, abgetakelte und versoffene Tunte; mit langen, grauen, verfilzten Zotteln, ausgemergelter Visage, sackförmigem Säuferzinken und dürren, knochigen Extremitäten. Aber auch, wenn er sich meist wie ein altersschwaches Lama bewegte, war er mit zweiundfünfzig noch ganz gut beieinander. Und wenn man ihn auch nicht mehr so häufig hochkriegte und das Stehvermögen nicht mehr so gewaltig war wie in früheren Zeiten, so standen die Chicks immer noch auf Standart. Er wusste aber nur zu gut, dass es die meisten von ihnen weniger interessierte, wie gut er zu rammeln vermochte oder wie dick sein Schwanz, sondern mehr, wie dick sein Portemonnaie war oder wie groß sein Ruhm. Erst der Erfolg setzt die wahren Maßstäbe für die Geilheit. Nein, da machte er sich nichts mehr vor. Er hatte nämlich im Gegensatz zu vielen anderen Rockfuzzis nicht vergessen, welcher Gesellschaftsschicht er ursprünglich entstammte, und dass sich früher, bevor er die Erfolgsleiter hinaufgeklettert war, keine dieser Tussis auch nur nach ihm umgedreht hatte. Nein, er hatte die alten Zeiten nicht vergessen. In seinem Herzen blieb er immer noch der Working Class Hero von einst. Daran konnten selbst die Partys mit all den parfümierten Pussys nie etwas ändern.

Vor fünfunddreißig Jahren, als ihn noch kein Schwein kannte und er in einer beschissenen Beat-Kapelle sang und nebenbei auf dem Bau schuftete, fragte er sich noch, ob die Schwielen an seiner rechten Hand mehr vom Stiel des Hammers stammten oder von dem Stiel, mit dem er sich in den Schlaf zu masturbieren pflegte. Erst nachdem er dann entdeckt worden war und ihn der Manager von Bühne zu Bühne und die Groupies ihn von Bett zu Bett jagten, musste er keine Hammerstiele mehr in die Hand nehmen. Und Schwielen bekam er höchstens noch vom Halten des Mikros.

Seine Kehle wurde nicht nur vom Singen rauer, sondern vor allem vom Whiskey, der ihm arg zusetzte – bis zur ersten Alkoholentziehungskur. Danach war seine Leber erst mal so trocken wie eine Wochen alte Scheibe Brot. Als er diese allmählich wieder in Whiskey zu tauchen begann, ging das Spielchen von vorne los – bis zur zweiten Entziehungskur. Von da an musste er wohl oder übel ein paar Riesenschritte kürzertreten.

Klar, die wilden Jahre voller Ausschweifungen, in denen sich die willigen Bräute haufenweise in seinen Betten tummelten und die leeren Johnnie-Walker- und Black-&-White-Whiskey-Flaschen zusammen mit den Koksspuren ihre Bahnen bis ins Klo zogen, waren vorbei. Doch zwischendurch machte er immer noch einen drauf, und das nicht zu knapp.

Er wusste auch um das ungeschriebene Gesetz von Ruhm und Reichtum: Jeder muss den Preis für seine Erfolge zahlen ... früher oder später, der eine mehr, der andere weniger. Und je länger die ruhmreichen Höhepunkte andauern und anhalten, auch jahrzehntelang, desto härter kommt es einen an.

Dora wohnte zusammen mit ihrem Mann in einem Einfamilien-Mietshaus mit sieben Zimmern. Eines der Zimmer war speziell für Rob Standart reserviert. Die an den vier Wänden gepflasterten zahlreichen Poster zeigten den Rocksänger in allen möglichen Posen. Ein gutes Dutzend Heftordner stand in einem Regal einer alten Wohnwand, die extra für die Unterbringung und die Präsentation der Kollektion aufgestellt worden war. In diesen dicken Ordnern steckten Hunderte von Ausschnitten aus Zeitungen, Zeitschriften und Porträts sowie Kritiken – selbstverständlich nur die positiven. Auf ihrem Computer hatte sie auf über tausend Seiten persönliche Berichte verfasst, überwiegend Eindrücke von ihren Konzertbesuchen. In einem anderen Regal, neben den aufgestapelten Fan-Magazinen, standen an die zwanzig Biografien – auch die original englischen Ausgaben. Dann sämtliche Songbooks mit den Texten. Gleich im Regal darunter befanden sich die DVDs, Videokassetten der Konzertaufzeichnungen, und im untersten und breitesten waren alle Schallplatten, CDs, Tapes, Disketten, Sticks – Bootlegs und sonstige Raritäten des Megastars inbegriffen – untergebracht. Hinter den zwei großen Schrankfenstern waren in Gold eingerahmte Porträtfotos aufgestellt. Auf den sechzig Zentimeter langen und über ein Kilo schweren vergoldeten Dildo mit den Konturen vom Konterfei Rob Standarts, den sie extra hatte anfertigen lassen, war sie natürlich ganz besonders stolz. Aber auch andere unzählige Merchandising-Produkte zierten die anderen Abstellnischen und Ecken des riesigen Möbels, das für sie einem heiligen Schrein gleichkam, in dem sie ihre Reliquien aufbewahrte.

„Robbie’s Room“, wie sie diesen Raum zu nennen pflegte, war für andere absolut tabu. Ihnen war nur erlaubt, diesen in ihrer Anwesenheit zu betreten. Und die über viele Jahre gesammelten Heiligtümer durften von niemandem entfernt, ja nicht mal berührt werden, auch nicht von Thomas, ihrem Ehemann. Dieser hatte sich damit abgefunden, dass allein sie über den Schlüssel ihres Tempels verfügte, in dem sie sich öfter einschloss und ihre Zeremonien abhielt.

Doch nicht nur Robbie’s Room, sondern auch gewisse Stellen ihres Körpers offenbarten Doras hingebungsvolle Gefühle, welche sie für Standart hegte: Ihr rechter Oberarm war verziert mit einem Tattoo vom Porträt des Rockstars, dessen Augen aus echten Diamanten bestanden, wobei erst das entsprechende Funkeln im richtigen Licht das Kunstwerk in voller Pracht erscheinen ließ. An einer besonderen intimen Körperstelle befand sich ein weiteres Kleinod; in Form eines Piercings.

Im Kreis ihrer Freundinnen und Bekannten erwähnte sie oft, dass sie ihren Mann liebe, dass aber Rob Standart ohne Zweifel ein Scheidungsgrund wäre. Sie betonte dies mit einer fast beängstigenden Seriosität, die während ihrer Abwesenheit schon mal für Gesprächsstoff sorgte: „Im Grunde ist sie nicht mit Thomas verheiratet, sondern mit Rob Standart. Diese Frau hat offenbar einen weichen Keks.“ Kein Wunder, wurde sie doch immer weniger für voll genommen.

Am Anfang hatte Thomas Nussbusch diese überspannte Verehrung kaum als störend empfunden, und es hatte sogar Momente gegeben, wo er das noch ganz amüsant fand.

Bis vor etwa fünf Jahren, denn seither flog sie regelmäßig mit den anderen Mitgliedern eines weiblichen Fanclubs in ferne Länder, um dort den Gigs ihres Rockgurus beizuwohnen, was nicht nur eine Menge Zeit beanspruchte, sondern auch noch ein Heidengeld verschlang. Mal ganz zu schweigen davon, dass sie als Ehefrau ihre Pflichten in jeder Hinsicht vernachlässigte. Die Schlamperei im Haushalt war noch das kleinste Übel von allem. Eines Tages brachte Thomas gegenüber seiner Frau zum Ausdruck, dass ihm diese fanatische Anhimmelei zuwider sei.

„Ach, du bist ja nur eifersüchtig auf Rob!“, meinte sie lakonisch. Sinnlos, an ihren gesunden Menschenverstand zu appellieren; zu tief waren ihre Gefühle für Rob bereits verankert und ihre Huldigung und abgöttische Liebe verwischten nach und nach jeglichen Bezug zur Realität. Die in jungen Jahren entstandene Leidenschaft war nun zu einer extremen, ja pervertierten Adoration geworden.

Eines Tages sollte ihr Ehemann dann vor mehr oder weniger vollendete Tatsachen gestellt werden: Einmal, kurz nach Doras Rückkehr von einem Konzertbesuch in Portugal, fand er einen Bogen Papier in ihrer Handtasche, den sie wohl einfach vergessen haben musste, in ihre Sammlung einzureihen ...

Ode an ROB - Opus 134

Oh Rob,

als ich dich wieder sah und hörte, auf der Bühne,

deren Bretter für dich schon längst zu einer Welt geworden ...

Der ganze Konzertsaal ward für mich zum Universum.

Du wardst zu einem strahlenden Kometen,

dessen Schweif meine nach Licht strebende Seele erhellte

... und zu einem verkündenden Propheten,

dessen Worte meinen leeren Geist mit Weisheit erfüllten

... und zu einem anziehenden Magneten,

dessen Kraft meinen umherschwebenden Leib fixierte.

Oh Rob,

wenn du nur wüsstest,

wie sich meine hungernden und dürstenden Lenden

nach dir verzehren,

wenn du nur wüsstest,

wie besessen ich von dir bin!

Ja, besessen vom ältesten bis zum jüngsten Tag.

Du Eros-Teufel!

Kein Exorzist auf dieser Welt kann dich mir austreiben.

Dein Phallus ist mein Marterpfahl,

an den du mich binden wirst.

Doch deine Marter wird sein ein Ritual kosmischer Befruchtung

und ein Quell voller sinnlichen Begierden und Freuden.

Und aus deinem Kelch werd ich trinken

und mich an dessen Nektar laben

... und gemeinsam ejakulieren,

und gemeinsam eruptieren,

um gemeinsam nach unseren Orgasmen zu erwachen;

auf Alpha Centauri

... und dort weitere Sternenkinder zeugen.

Blütenstaub wird zu Sternenstaub ...

Das war an Schwülstigkeit kaum zu überbieten. Aber das war nicht das Problem ... Nun begann es Thomas allmählich zu dämmern, doch nicht nur die Tatsache, dass man seine damals achtundzwanzigjährige Frau von der geistigen Entwicklung her auf die Stufe einer Dreizehnjährigen stellen musste ...

Er war einfach göttlich bei diesem Konzert des heutigen Abends im Volkshaus in Zürich. Er sang sogar um Längen besser als auf Tonträger. Alte Songs hatte man neu arrangiert, und die Band war es wert, für einen Rob Standart zu spielen. Der Star war vollständig in Weiß gekleidet. Er trug hochhackige Schuhe, eine viel zu enge, von seinen Eiern ausgebeulte Hose, dazu ein Hemd und einen Blazer, der dezent mit Lametta behängt war, das nur noch vom Charisma des Künstlers überstrahlt wurde.

Während des Gesangs las Dora ihm praktisch jede Silbe von den Lippen ab – die Texte seiner Songs kannte sie sowieso längst auswendig. Sie saß in der vordersten Reihe und befand sich im siebten Rockhimmel. Die fast zweitausend Leute hinter ihr nahm sie gar nicht mehr wahr. Gefangen und wie im Trance saß sie da in ihrem kurzen, blumig-bunten Träger-Minikleid, das ihre langen, übereinandergeschlagenen Beine zur Geltung brachte. Leggings, die meistens zusammen mit einem Jupe getragen wurden, hasste sie wie die Pest. So wäre sie nie und nimmer herumgelaufen. Das war Modermode, wie für die Faust aufs Auge, etwas für Besitzerinnen von käseweißen Stelzen mit Äderchen und Orangenhaut. Nein, sie musste ihre schöne Beine bestimmt nicht verstecken! Ja, Dora hatte sich für diesen Anlass extra sexy angezogen. Mit ihrer gertenschlanken Figur, den festen Brüsten und den langen, blonden Haaren sah sie rund zehn Jahre jünger aus, denn wer sie nicht kannte, hätte sie niemals für dreiunddreißig gehalten.

Die weiblichen Fans links und rechts von ihr waren auch nicht mehr alle blutjung, aber man merkte, dass die meisten von ihnen nur darauf aus waren, von Standart ausgewählt und abgeschleppt zu werden, selbst wenn sich in diesem Hexenkessel voller liebestoller Hyänen noch kein Roadie blicken ließ.

Einmal, ganz kurz, warf der Sänger Dora einen Blick zu. In diesem Augenblick fühlte sie sich, als ob sie ein angeschlossenes Stromkabel verschluckt hätte. Bestimmt verkohle ich jetzt meinen Sitz!, dachte sie in ihrer Hochspannungsphase.

Während des Konzertes zückte die völlig entzückte Dora mehre Male ihr Handy, um das ganze Programm digital visuell einzufangen.

Im zweiten Teil des Programms kam besonders für die weiblichen Zuschauer Spannung auf: „Every show I go, I always ask a lady to come on my stage ... I’m looking for a lady, who’s not shy!“

Dora wollte sich soeben erheben, aber es war bereits zu spät, denn der Rockstar bat eine jüngere, schwangere Frau, die ebenfalls aufgestanden war, zu sich auf die Bühne. Rob half ihr auf die Bretter und führte sie zu einem aufgestellten Hocker. Dann fragte er sie nach ihrem Namen und shakerte ein bisschen mit ihr herum. Beim Song „Sugar pie honey“ ging er mit ihr auf Tuchfühlung. Als Rob dann mit der Dame zu schmusen begann, platzte Dora der Kragen.

„Diese verdammte Schlampe!“, rief sie vor Zorn und fasste es nicht, dass nicht sie die Auserwählte war, sondern diese miese Zicke im Umstandskleid.

Auch danach, als die Schlampe die Bühne wieder verlassen hatte, kochte Dora immer noch vor Wut und konnte sich einfach nicht einkriegen. Erst mehrere Zugaben des Rocksängers am Schluss des Konzerts stimmten sie wieder versöhnlich.

Vom tosenden Schlussapplaus der tobenden Fans begleitet, verabschiedete sich Standart mit seiner Band.

Gerade als sie sich erhob, kam ein hagerer, langmähniger Typ auf Dora zu. „Hey lady, please wait a minute!“, rief er ihr zu. Hinter ihm tauchte ein riesiger, grimmig aussehender Bodyguard auf. Der Typ flößte ihr Angst ein.

„Don’t be afraid of him ... Rob would like to know about you. Do you like to meet him?“, fragte der langhaarige Roadie sie beruhigend. Und es vergingen keine drei Sekunden, da war Letzterer von einem guten Dutzend zweibeiniger Hyänen umringt, welche der Leibwächter jedoch resolut zur Seite stieß.

Dora Nussbusch glaubte zuerst, sich verhört zu haben. Aber als ihr der amerikanische Roadie einen Backstage-Pass in die Hand drückte und die anderen Anwärterinnen sie vor Neid anfauchten, wusste sie, dass es Wirklichkeit war. Fast zwanzig Jahre lang hatte sie diesen Moment herbeigesehnt. Immer wieder davon geträumt. In ihren nassen Träumen Hunderte Male mit ihm gefickt. Ja, selbst wenn sie es mit Thomas getrieben hatte, hatte sie dabei nur an Rob gedacht.

Die imposante Leibwächterkreatur übernahm nun die Führung Doras. Und diese taumelte förmlich im Glück und ihr Herz pochte schnell und wild vor lauter Aufregung, während der Bodyguard sie hinter die Kulissen brachte.

Sie machte ein großes, offenes Starkstromkabel aus, das direkt auf die Bühne führte. Dann betrat man ein düsteres, schummriges Gewölbe mit feuchten Wänden, von denen der Putz heruntergefallen war.

Das ist ja der reinste Stollen!, dachte sie.

Grauenhafter Kot- und Uringestank drang aus der Toilette, oder besser Kloake, die sie passierten, deren Wände mit Graffiti vollgeschmiert waren und auf denen die Kakerlaken krabbelnd die heißesten Adressen und Telefonnummern absuchten.

Schließlich erreichten sie die engen und miefigen Garderoben. Der Bodyguard trat in einen der Räume ein, worin er eiligst die persönlichen Sachen des Stars in einen Koffer packte.

„Ich bin übrigens Nick, Bodyguard und Driver von Rob“, stellte er sich ihr vor. „Rob ist in der nächsten halben Stunde noch mit seinen Fans beschäftigt, denen er Autogramme gibt. In der Zwischenzeit fahre ich dich erst mal ins Eden Park Hotel, wo er seine Suite hat. Mein Bruder Dick, der andere Bodyguard und Driver, folgt dann mit Rob ... Ah, bevor ich es vergesse, meine Dame: Ich möchte gerne auf eine Leibesvisitation verzichten, wie du sicher auch ... Bestimmt hast du keine Waffe dabei, aber vielleicht eine Kamera, ein Handy oder ein Smartphone ...“

„Ja, aber wieso?“, begehrte Dora zu wissen.

„Diskretion muss in jeder Situation bewahrt werden. Rob kann sich keine kompromittierenden Situationen leisten. Das verstehst du sicherlich. Bitte händige mir jetzt das Gerät aus. Du wirst es beim Verlassen wieder zurückerhalten.“

Dora öffnete ihre Handtasche und der Leibwächter nahm ihr Nokia entgegen.

Sie verließen die Katakomben vom Volkshaus durch einen Hinterausgang und stiegen in eine der beiden gleich davor geparkten riesigen, schwarzen Cadillac-Limousinen mit verdunkelten Fensterscheiben aus Panzerglas.

In dem mit Air-Condition ausgestatteten und luxuriös eingerichteten Wagen konnte die im Fond sitzende Dora den Motor kaum hören. Sie kam sich vor, als würde sie wie in einer Sänfte durch die Straßen Zürichs schweben. Die Sitze bestanden aus echtem Leder und man ertrank buchstäblich darin. Dora Nussbusch, die Prinzessin auf einem fahrenden Thron, war auf dem Weg zu den Gemächern ihres Prinzen, welche zu einer Oase des Glücks werden sollten. Noch immer glaubte sie zu träumen und ihre Spannung wuchs. Voller Glückseligkeit malte sie sich die Liebesnacht mit Rob Standart aus. Sie würde alles geben und es würde, wie sie es einmal in einem ihrer schwülstigen Gedichte beschrieben hatte, ein wahrhaft kosmischer Fick werden, der sie beide ins All schießen und auf Alpha Centauri befördern würde, dem hellsten aller Sterne im Sternbild Zentauri.

Ja, Rob, ich als erfahrene, reife Frau habe einiges mehr zu bieten als die üblichen Chicks, dachte sie, ganz erfüllt mit Stolz. Sie genoss es, über ihre Konkurrentinnen in der Konzerthalle triumphiert zu haben. Ohne Zweifel: Dora Nussbusch stand jetzt im Zenit ihres Lebens.

Endlich waren sie angekommen und sie stieg aus der Luxuskarosse aus, nachdem ihr Nick ganz zuvorkommend die Tür geöffnet hatte.

Rob Standart hatte im Eden Park Hotel die Scarface Suite gemietet.

„Jetzt fehlt nur noch Al Pacino, aber ein Rob Standart tut’s wohl auch!“, meinte Nick und schloss die große Eingangstür auf. Die geräumige Suite beeindruckte Dora, sie übertraf sogar noch ihre Erwartungen. Der eingelassene, sich auf einem Sockel drehende Marmorball in der Mitte des großen, mit Zierpflanzen umhangenen Springbrunnens erstaunte sie nicht weniger als die sechs Säulen, die ebenfalls aus Marmor bestanden. Eine riesige Badewanne befand sich genau in der Mitte der Suite. Der breitflächige Perserteppich unter ihren Füßen war mit wunderschönen orientalischen Mustern bestickt und und an den Wänden hingen mehrere Kopien von Werken des surrealistischen Großmeisters Dali. Ein Palast, der sich eines Rockprinzen vom Kaliber eines Rob Standart als absolut würdig erwies.

„Lust auf einen Drink?“, fragte Nick.

„Ja, einen Johnnie Walker Black Label ohne Eis und Soda.“ Wie Dora wusste, trank Rob den auch so gern.

Der bullige Leibwächter ging an die sich neben dem Billardtisch befindliche Bar und bereitete den Drink zu.

„Warum habt ihr zwei Limousinen?“, wollte Dora wissen.

„Rob mietet immer zwei; alte Marotte ... Ich muss es dir gleich jetzt sagen: Rob tankt in letzter Zeit wieder ziemlich viel. Versprich dir also lieber nicht allzu viel von der heutigen Nacht, sei nicht enttäuscht, wenn vielleicht nicht alles so läuft, wie du dir das vorstellst ... Du weißt, was ich meine ...!?“, meinte er und überreichte ihr den Whiskey.

Ich werd ihn schon auf Trab bringen. Diese Gelegenheit kommt nie wieder, und die lass ich mir nicht entgehen, nahm sie sich in Gedanken vor und leerte den edlen Scotch in zwei Zügen. Sie konnte es kaum erwarten, bis ihr Märchenprinz endlich eintraf.

Nick schaltete die Flimmerkiste ein und wählte zuerst MTV. Videoclip-Oldies. Irgendjemand mit Mäusegesicht und Piepsstimmchen trällerte zu einer billigen, kitschig-aufgemotzten Kulisse. Ihr Stimmchen war so kurz wie ihr Rock, und der musikalische Rock kam zu kurz; Vanessa Paradis. Er schaltete um ... ein anderes Paradies: Das Schweizer Fernsehen zeigte eine Reportage der Drogenszene an der Langstraße, Zürich. „Mensch! Tolle Szene hier ... Beim Fetakäse zwischen meiner Eichel und Vorhaut, ist denn das die Möglichkeit! ... Na ja, wenn ich mal keinen Job als Leibwächter mehr finde, komm ich hierher und verdien meine Brötchen als unbescholtener Dealer. Hier kann einem ja nichts passieren. Ein wahres Paradies. Die saubere Schweiz ... Zum Kotzen!“

Er zappte weiter, bis er den Sender VIVA gefunden hatte. Ein gutes Dutzend Typen in Kleidern, welche ihnen ein paar Nummern zu groß waren, plapperten Kauderwelsch und fuchtelten dabei wild mit ihren Zeigefingern herum. Schnell schaltete Nick auf einen anderen Sender um. Eine Talentshow ... In der Jury saß eine männliche Klappergestalt, die bereits auf die sechzig zuging, mit strähnigen, langen Haaren und farbigem Kopftuch. Die Gesten dieses Jurors wirkten lächerlich übertrieben, während er lauthals und exaltiert ein paar englische Ausdrücke zum Besten gab. Dieser gebärdete sich vor den jungen Talenten wie ein geifernder, geiler, einer Sekte zugehöriger Guru. Nur schien er damit die Anwesenden nicht groß zu beeindrucken ...

Nick schüttelte den Kopf und sich vor Lachen: „Hohoho! Mann, das gibt’s doch nicht! Schau an, schau an: Der ‚Maestro‘ gibt sich die Ehre! Den kenn ich doch ... Der war mal Sänger einer in den achtziger Jahren sehr erfolgreichen Rockband. Den Namen habe ich vergessen. Nur diese Pappfigur ist mir noch in Erinnerung. Der Kerl läuft rum wie vor dreißig Jahren. Nur muss er jetzt mit einem Stofffetzen seine Glatze verstecken. Peinlich! Und er sieht immer noch aus wie eine Ratte. Und er hat immer noch dieselbe große Fresse – wie in der Presse, vor dreißig Jahren, fuck you! Du abgefuckter Späthippie! Rob sieht immer noch um Längen besser aus als du. Mal abgesehen davon, dass du ihm gesanglich eh nie das Wasser reichen konntest.“

Angewidert schaltete der Bodyguard und Driver die Glotze wieder aus.

Dora achtete nicht auf Nicks zynische Bemerkungen und setzte sich auf einen Hocker der Bar, um auf den heiß Ersehnten zu warten.

Nach ungefähr zwanzig Minuten trafen sie endlich ein: der Mega-Rockstar himself im Freizeitoutfit, mit Jeans und T-Shirt, und Dick, der Bodyguard, der seinem Bruder Nick zum Verwechseln ähnlich sah. Die beiden waren unübersehbar eineiige Zwillinge.

„Hello my dear!“, begrüßte Standart Dora, ergriff ihre Rechte und küsste ihr ganz gentlemanlike die Hand.

Er war so bezaubernd mit seinen wunderbaren blauen und versoffenen Augen; in einem davon marschierte Johnnie Walker im Stechschritt vorbei und in dem anderen tollten die beiden drolligen Black-&-White-Hündchen umher und balgten miteinander – seine zwei bevorzugten Whiskysorten.

Und sie war so verzaubert in ihrem sommerlichen Blumenmini, dem aprikosenfarbenen Schlüpfer und der kernlosen, aber nassen Pflaume darunter.

„Leave us alone, guys“, befahl der Star den beiden Bodyguard-Brüdern. Nachdem diese sich in das Nebenzimmer begeben hatten, kippte Rob zunächst vier Drinks herunter – er pflegte dauernd zwischen seinen beiden bevorzugten Marken zu wechseln – und stürzte sich dann auf die jetzt angenehm überraschte Dora.

Aha, er setzt die Überrumpelungstaktik ein ... warum nicht? Mir soll’s recht sein, freute sie sich, wich neckisch aus und ließ ihn auf das breite Himmelbett fallen, worauf sie noch schnell ihren vor Nässe triefenden Schlüpfer auszog.

Ihr Prinz richtete sich jetzt auf und erinnerte mit seinen mehrmals ausführenden Körperdrehungen an einen kreisenden Pudel, bevor er es sich im Körbchen bequem macht. Platz, Robbie, Platz! Ja, sooo ist’s schön brav! Der von innen mit Whiskey begossene Pudel leckte sich die Schnauze, machte Männchen und fing an zu jaulen, als er das mit Pflaumensaft durchtränkte Höschen seines Frauchens hin und her pendeln sah. Ja, wollte sie ihn denn damit hypnotisieren? Robbie verspürte Lust auf seinen Knochen und schnappte nach Dora, die es nur zu gern zuließ.

Doch leider blieb’s halt nur beim Schnappen, den Robbie robbte ein bisschen auf dem Bett herum, blieb dann plötzlich liegen und streckte alle Viere von sich. Dora stutzte ...

Im Zimmer nebenan hielt Nick ein Nickerchen auf einer Couch und Dick zog sich gelangweilt einen Pornofilm auf DVD rein, während der Lautsprecher des Fernsehers auf „Mute“ geschaltet war.

Als er das Schnarchen seines auf der Couch schlafenden Bruders vernahm, blickte er demonstrativ auf die Verbindungstür. Wieder so eine Schnalle, die sich Rob fürs Bett besorgt hat, dachte er. Zugegeben, sie sah nicht mal schlecht aus, aber ob Rob ihn heute Abend hochkriegte, bezweifelte er. Bei dem Whiskeykonsum! Was zum Teufel war in letzter Zeit nur wieder mit ihm los?

Dick hatte nicht viel übrig für derartige Frauen. Die plumpe und heuchlerische Art und Weise, wie sie sich anbiederten; bereit, für ihre Idole sofort die Beine breit zu machen und dann zu Hause die biederen Ehefrauen zu spielen. Manche von ihnen hatten sich zunächst ihm oder seinem Bruder an den Hals geworfen, um sich über ihn – oder eben über seinen Bruder – an den Star heranzumachen. Für ihn und Nick waren sie Zecken, die man entfernen und zerquetschen sollte. Aber schließlich lebte das Showbusiness von ihnen. Und doch waren sie eine äußerst unangenehme Begleiterscheinung, denn er und sein Bruder mussten immer wieder erleben, wie so manches Starlet seine Karriere lancierte – meistens als Model, Sängerin oder Schauspielerin –, weil es mit Standart eine Weile liiert war, natürlich mit der unerlässlichen Schützenhilfe der Boulevardpresse im Hintergrund. Dann vielleicht noch ein paar Nacktaufnahmen im Playboy, mit ein paar Produzenten im Schlepptau – und schon war man populär! Hinzu kam noch ihre erstaunliche Einfältigkeit, gepaart mit einer unverhohlenen Arroganz, die sie an den Tag oder besser in das Nachtleben legten. Und dabei erwiesen sich diese Sternchen nicht mal als die allerschlimmste Sorte von Prostituierten: Vor etwa zehn Jahren war Standart mit einer dieser weiblichen parasitären Kreaturen sogar verheiratet gewesen; eine Blondine, made in Helvetia und ehemalige Miss Schweiz. Die Ehe wurde nach wenigen Jahren wieder geschieden; wobei die Medien, wie eben so üblich, bei den monatelangen Schlammschlachten ihre Peitschen knallen ließen, diese natürlich auf Kosten von Rob. Die frisch geschiedene Cervelat-Prominente kam selbstverständlich ebenfalls auf ihre Kosten, sprich in den Genuss eines sehr lukrativen Zuckerbrots: Sage und schreibe zwei Millionen US-Dollar betrug die Abfindungssumme! Das war der Lohn für ein bisschen Geknutsche mit dem berühmten Rockstar vor laufender Kamera und für das obligate Gevögel hinter den luxuriösen Kulissen. Blondes have more Fun ... Wie wahr! Aber ohne Zweifel ein teurer Spaß für Rob. Besagte Ex-„Miss Schweiz“ und Ex-„Mrs. Standart“ lebte heute in einer millionenteuren Villa in Hollywood und nannte sich jetzt „Schauspielerin“.

Und dann die ordinären, hysterischen Hühner. Reihenweise kollabierten sie während der Konzerte. Für diese hatte er nur Verachtung übrig. Männliche Fans waren noch einigermaßen tolerierbar, aber die ...

Plötzlich Klopfen und eine aufgeregte, weibliche Stimme. Aha, Robs blondes Häschen ...!

Mit einem Ruck schoss Dick auf und öffnete die Verbindungstür. Vor ihm stand Dora. Sie machte eine verzweifelten Eindruck.

„Es ist wegen Robbie ... irgendetwas stimmt nicht mit ihm!“

Nick war inzwischen wach geworden und sah seinen Bruder ins Schlafzimmer von Standart eilen. Dieser drehte Rob um, schüttelte ihn ein paar Mal und legte das linke Ohr auf die Herzgegend.

Der Rocksänger öffnete die Augen. „Hä?“ Dann richtete er sich auf, lallte unverständliches Zeug und legte sich sogleich wieder schlafen.

Du dumme Fotze!, dachte Dick fluchend. „Rob hat nur zu viel gekippt“, beruhigte er die aufgeregte Dora.

„Ich wüsste was, um ihn und vor allem sein ... na, du weißt schon was ... wieder hochzukriegen.“ Er wandte sich an seinen Zwillingsbruder. „Hey Nick, bring mir mal das kleine Fläschchen aus der Adidas-Sporttasche!“

„Jetzt brauch ich aber unbedingt noch einen Drink“, meinte Dora zu Nick, während Dick Rob das Mittel einflößte.

Nachdem ihr der Leibwächter den Scotch überreicht hatte, fragte sie: „Was ist das für eine Medizin, die er ihm zu schlucken gibt?“

„Ach, nichts Besonderes; ein altes, sehr bewährtes Hausmittel, bestehend aus Aufputschmittel und Aphrodisiakum, aber kein Viagra, hinsichtlich seines Alkoholkonsums. Das haben wir schon öfter bei ihm angewendet und es hat bis jetzt immer geholfen. Lass ihm nur noch ein wenig Zeit, dann ist er wieder auf dem Damm.“

Nach einer Weile verschwanden die Zwillingsbrüder wieder in den Nebenraum.

Schade, dass mir der verdammte Leibwächter mein Handy abgenommen hat, denn sonst hätte ich noch ein paar tolle Schnappschüsse zur Erinnerung schießen können, dachte Dora mit Bedauern. Aber was bedeuteten schon Fotos oder Filme, Robbie live, Robbie alive!, allein das zählte! Fantastisch: Jetzt besaß sie das königliche Privileg, ihn nicht nur auf der Bühne, sondern auch im Bett zu erleben ...!

Dora legte sich ins Bett neben Rob, der sich jetzt auf einmal zu rühren begann. Als er sie anblickte, schwindelte es ihr. Eigentlich hätte sie bei der Vögelei gern die Führung übernommen, aber sie war so überwältigt von seiner Anwesenheit, dass sich der Zustand auch auf ihren Körper übertrug. Ein unsichtbarer, berauschender Nebel erzeugte in ihr einen Sog, packte sie und zog sie in immer tiefer werdende Abgründe und gleichzeitig in immer unbekanntere Sphären. Es herrschte fast völlige Dunkelheit im Schlafzimmer, doch sah sie mit anderen, inneren Augen.

Tanzende, grell farbige ovale Seifenblasen platzten vor ihr auf, und während sie ihn spürte – sie erlebte ihn gleichzeitig sowohl oral als auch vaginal –, kam der Urknall und sprengte sie in ein anderes Sonnensystem, von einer lautlosen, aber lang anhaltenden Detonation begleitet. Barbarellas Orgasmus-Trip in der Galaxis wäre dagegen lediglich eine Muppet Space Show gewesen!

Am nächsten Morgen:

Rob Standart stand bereits unter der Dusche, als Dora nach einem kurzen, aber intensiven Schlaf erwachte. Sie rappelte sich auf in ihrer Benommenheit, die noch von der nächtlichen Fickorgie herrührte. Die Möse tat ihr weh wie schon lange nicht mehr, aber Rob hatte es ihr besorgt wie noch nie jemand in ihrem Leben. Und wenn Thomas dreißig Jahre lang jeden Tag eine Nummer mit ihr schieben würde, es wäre kein Ersatz für eine einzige Nacht mit Rob Standart. Und dieser war in den letzten Morgenstunden mit seinem Schwengler überall gleichzeitig an ihrem heißen Körper gewesen. Er war nicht nur ein wunderbarer Sänger, sondern eben auch ein wunderbarer Rammler. Ha, von wegen, er würde zu viel saufen! Er hatte kurz vor dem großartigen Liebesakt nur ein kleines Blackout gehabt, das war alles. Aber die Zwillingsbrüder hatten ihren Boss wieder aufzupäppeln gewusst.

Der Zimmerkellner erschien, einen riesigen Tablettwagen vor sich her schiebend. Time for Breakfast.

Der Rockstar kam nur mit einem Badetuch bekleidet barfuß aus dem Badezimmer gewatschelt und gab dem Kellner ein großzügiges Trinkgeld.

Dora Nussbusch kam nun in den Genuss eines fürstlichen Champagnerfrühstücks; Tête-à-tête mit ihrem über alles geliebten Idol.

Trotz der letzten wundervollen Nacht mit Standart verspürte sie nicht den Wunsch, es noch einmal mit ihm zu treiben. Stunden solcher Wonnen waren einzigartig und somit unwiederholbar. Erinnerungen, welche sie nicht einfach in eines ihrer zahlreichen Alben kleben oder auf eine blöde Handykamera bannen konnte. Die absolute Krönung all ihrer bisherigen Souvenirs, diese unvergesslichen Stunden, die sie nicht in Worten zu fassen vermochte, würden in ihrem Herzen und in ihren Gedanken weiterleben. Aber Dora begehrte auch noch andere, ganz bestimmte Souvenirs ...

Wochen später stellte Doras Gynäkologe eine Schwangerschaft bei ihr fest. Als sie die Praxis verließ, wusste sie: Es würde Robs Baby werden. Es hatte sich gelohnt, sich in all den Ehejahren konsequent zu weigern, sich von Thomas schwängern zu lassen. Sie war immer strengstens auf Verhütung bedacht gewesen. Immer hatte sie Wochen vor einem Rob-Standart-Konzert die Verhütungsmittel abgesetzt und sich ihrem Ehemann sexuell verweigert, um bereit zu sein für ihn ... für die Empfängnis. Und jetzt war ihr jahrelang gehegter Wunsch in Erfüllung gegangen.

Nachdem sie sich zu Hause in Robbie’s Room, in ihrem Tempel, eingeschlossen hatte, übermannte sie ein unbeschreibliches Glücksgefühl. Tränen der Rührung liefen ihr aus den verwässerten Augen und vermischten sich mit ihrem Make-up. Ein Geschenk des Himmels, von einem Himmel auf Erden – und von einem himmlischen Rockstar.

Oh Rob,

deine Liebe ward zu Fleisch, zu wachsendem Fleisch,

in meinem schwachen, aber begierigen Leib,

der die Blüte des Lebens, deines Lebens, in sich trägt,

der dich in sich trägt!

Eine neue Welt tut sich nun für mich auf ...

Als Thomas von ihrer Schwangerschaft erfuhr, war dieser nicht mal allzu sehr überrascht, denn irgendwie hatte er es seit Längerem geahnt, dass es passieren würde. Für ihn war die Welt bereits lange zuvor zusammengebrochen, was die Ehe anbetraf. Seit geraumer Zeit war er seine eigenen Wege gegangen. Nun blieb ihm nichts anderes mehr übrig, als kurzerhand die Scheidung einzureichen.

Fast neun Monate später gebar Dora Wagner, geschiedene Nussbusch, zwei stramme Jungs: Zwillinge.

Wie sie später zur ihrer maßlosen Enttäuschung feststellte, wiesen die beiden süßen Kinder nicht die geringste Ähnlichkeit mit Rob Standart auf ...

... dafür mit dessen beiden Leibwächtern Nick und Dick!

Würden die zwei Zwillingsbrüder nicht manchmal die schlechte Angewohnheit besitzen, ihrem versoffenen Brötchengeber und Rockstar bei bestimmten Gelegenheiten ein spezielles Hausmittel zu verabreichen, und die noch schlechtere Angewohnheit, dessen Bettgenossinnen noch speziellere Hausmittel in deren Drinks zu schütten, um sie dann tüchtig zu schwängern, wäre Dora nicht eines Nachts auf eine wahnsinnige Idee gekommen und hätte diese dann auch nicht in die Tat umgesetzt:

Mutter erschlägt mit Dildo ihre eigenen Zwillingssöhne!

Täterin benutzte für den Doppelmord an ihren sieben Monate alten Säuglingen einen sechzig Zentimeter langen, vergoldeten und über ein Kilo schweren Dildo, der das Antlitz eines sehr bekannten Rocksängers ziert ...

... so die Schlagzeilen der Presse.

Es ist wohl anzunehmen, dass noch weitere Zwillinge von besagten Leibwächtern gezeugt wurden oder werden. Bleibt nur zu hoffen, dass diesen nicht dasselbe Geschick widerfahren wird wie denen von Rob Standarts größtem Fan ...

Bloody Reality

Eine blutige Satire

Meine geschätzten Leserinnen und Leser, lassen Sie uns doch mal einen Blick in die nahe Zukunft werfen ... Wie wär’s nach Cannes zum berühmten Filmfestival? Dort feiert man eine blutige Premiere. Begleiten Sie mich doch zur Bloody Reality ...

Virtual Reality, Dschungelcamp, Holografie, CNN, Reality TV, Cyber Space, Google, Skype, Smartphones, Fuckbook, Blue Ray, Big Brother, Bullywood & Co (das Bully steht für Bullshit), Fight Club, Ultimate fighting u. a.

Vergessen Sie all diesen Scheiß, diesen langweiligen und verstaubten Kram; Relikte, die aus der Kreidezeit stammen und die bald niemand mehr vermissen wird, denn ...

... bei Bloody Reality ist alles live und echt, und das Beste daran ist das Publikum, dieses muss sich am Film beteiligen, oder noch genauer: Im Kinosaal schwebt der Zuschauer in größter Gefahr und wird aller Wahrscheinlichkeit nach umgebracht werden. Zum Glück weiß er das nicht im Voraus, denn erstens würde er sonst in keine Filmvorführung mehr gehen, und zweitens wäre es auch keine Überraschung mehr.

Ja, Schluss jetzt mit dem stundenlangen Sesselgeklebe, dem Popcorngefresse und dem Colagesaufe des unbeteiligten Zuschauers, der nie einer Gefahr ausgesetzt ist. Der lebendige Kinobesucher ist tot, es lebe der tote ...!

Wer mit dem Leben davonkommt – was jedoch ziemlich selten der Fall ist –, dem kauft man seine Geschichte sowieso nicht ab und der ist ziemlich sicher reif für die Klapsmühle. Dass dabei experimentierfreudige Ärzte voll auf ihre Kosten kommen und die Pharmaindustrie reichlich davon profitiert, versteht sich von selbst. Diese Tatsache ist vielleicht auch die einzige unangenehme Begleiterscheinung.

Cannes Filmfestival im Jahre 2020 ...

Im Casino de Rock spielt die Band Dope for the Pope. Es bereitet dem Sänger enorme Schwierigkeiten, mit seiner Krücke auf der Bühne zurechtzukommen. Letztes Jahr hat ihm ein fanatischer Fan des Vatikan die linke Kniescheibe weggeschossen. Der arme Kerl, nun kann er sich nicht mehr aussuchen, in welches Knie er sich ficken soll! Dabei hatte man der Rockband bereits vor langer Zeit nahegelegt, sich endlich einen anderen Namen zuzulegen.

In einem Saal wird der bereits vorprämierte Kurzfilm „Wenn des Matadors letzte Stunde schlägt“ von Laura Taurus gezeigt. Die Regisseurin hat sich wirklich engagiert – mit vollem Herzblut ...

Die ersten zwanzig Minuten sind die grausamsten: Sie zeigen die Matadore, wie sie die Stiere abschlachten, nachdem sich die Helden vorher feige hinter die Holzwand verschanzt hatten. Aber einige dieser gemeinen Schlächter hat es zum Glück doch noch erwischt.

Die letzten zwanzig Minuten sind dann auch eine wahre Wohltat und eine Augenweide: Man weidet sich an den von Stierhörnern ausgeweideten Matadoren und ihren herumliegenden Eingeweiden. Schön, wie sie langsam und qualvoll verrecken! Ihre Todesschreie sind eine Symphonie in den Ohren der Zuschauer. Schade, dass das Ernstl Hemingway nicht erlebt hat ... er hätte es wohl kaum überlebt! Doch leider ist das Ganze nur ein Film. Es wäre allmählich an der Zeit, der Taurus vor die Kameraaugen zu halten, was „Bloody Reality“ ist!

Am diesjährigen Festival mit äußerster Spannung erwartet: die großen Menschenfresser: nämlich die Fortsetzung des erfolgreichen und skandalösen Kult-Renners des vorigen Jahrhunderts: „Die großen Fresser“. Regie: Hector Cannibal.

Bereits im zarten Kindesalter hatte er sich die visuellen Appetithäppchen von George A. Romero, Dario Argento, Ruggero Deodato und Lucio Fulci einverleibt. Sein Traumberuf war der des Schlächters gewesen. Doch leider fehlte ihm dazu die notwendige körperliche Konstitution. So schlug er sich jahrelang mit Gelegenheitsjobs durch, bis er zufällig als Statist in einem billigen Horrorstreifen mitwirkte. Aber ausgerechnet jene kurzen Szenen, in denen er mitgewirkt hatte, fielen am Schluss der Schere zum Opfer, was ihn natürlich maßlos enttäuschte. Irgendwann erlernte er das Handwerk des Kameramannes und wurde später zu einem begnadeten Regisseur im Genre des Horrorfilms. Zu seinem Leidwesen erkannte dies keiner, und die Produzenten machten ihm das Leben schwer, indem sie ihm nur schlechten Stoff anboten. Als er dann doch eines Tages ein gutes Drehbuch in den Händen hielt, glaubte er, dass sein Wunsch nach einem Meisterwerk endlich in Erfüllung gehen würde. Bedauerlicherweise sorgten schlechte Schauspieler und vor allem die Zensoren und Kritiker dafür, dass sich dieses Produkt als Flop erwies.

Daraufhin zog sich Cannibal aus dem Filmbusiness zurück und verlegte seinen Wohnsitz in die Karibik. Es war ruhig um ihn geworden. Doch die Ruhe täuschte, denn die Medusen seiner Misserfolge hatten ihn nicht zu Stein erstarren lassen; er hatte der ganzen Filmindustrie von Hollywood mitsamt ihren Schauspielern, Produzenten, Kritikern, Zensoren und nicht zuletzt den Zuschauern blutige Rache geschworen.

Dass er sich intensiv mit Schwarzer Magie, besonders mit den Voodookulten beschäftigte, davon hatte in Hollywood niemand eine Ahnung. Sie hatten ihn alle vergessen, was jedoch nicht hieß, dass er sich nicht eines schönen Tages wieder in Erinnerung bringen sollte ...

... und dieser schöne Tag ist heute ...!

Das Publikum, darunter auch die Preisverleiher, sitzen nun gespannt in ihren Sesseln des Vorführraums und der absolute Höhepunkt von Cannes nimmt seinen Lauf.

Die fünf Hauptdarsteller hatten sich ja im ersten Film „Die großen Fresser“ vor fast fünfzig Jahren zu Tode gefressen, aber jetzt sind sie wieder auferstanden, als Zombies, und fressen andere zu Tode. Doch sie steigen nicht wie üblich aus den Gräbern, sondern zuerst aus dem Kühlhaus und dann aus der Leinwand, die sich in ein riesiges und vor allem lebendiges Leichentuch verwandelt hat. Und die Zuschauer kriegen zum ersten und zum letzten Mal mit, was es mit dem großen Menschenfressen auf sich hat:

Wie in Zeitlupe und mit leerem Blick stapfen die vier halb verwesten Untoten in den zerfetzten Kleidern in Richtung der geschockten Zuschauer. Der Hunger nach Fleisch treibt diese grässlichen und gierigen Gestalten zwischen die jetzt in Panik geratenen Leute. Für diese gibt es wegen der verschlossenen Ausgangstüren kein Entkommen mehr. Fleisch, Blut, Knochen, Haut, Haare, Zähne. Die ehemaligen Feinschmecker aus dem ersten Teil reißen, beißen und brechen die Opfer in Stücke. Die wahren Zuschauer sind die Statisten im Film; auf der anderen Seite. Genüsslich beobachten sie, wie die vier Hauptdarsteller zuerst die Preisverleiher zerfleischen und fressen und danach die anderen. Der fünfte Hauptdarsteller hingegen wartet immer noch, wenn auch sehr genüsslich schmatzend, auf der Ersatzbank, welche sich in Bälde in eine Schlachtbank verwandeln wird ...

Die meisten Zuschauer versuchen schleunigst Reißaus zu nehmen. Vor allem gewisse anwesende Promis, zum Beispiel das ewige Shit-Girl Claris Hudson, das vor Schreck ihr Sektglas fallen gelassen und verzweifelt mit wackelndem Hintern versucht hat, den sowieso verschlossenen Ausgang zu erreichen. Spielte sie doch vor einigen Jahren in einem amerikanischen Horrormovie eine kleine Rolle und war von einem Irren gemeuchelt worden. Leider nur in einem Film. Bedauerlich! Doch hier und jetzt ist nichts mehr auf Zelluloid gebannt, das ist kein Wachsfigurenkabinett und es geht so richtig schön blutig echt zur Sache: Das prominente Partygirl feiert nun definitiv seine letzte Party. That’s hot! No, dear Claris: That’s blood! ... Bloody Reality!

Pieter Rohlen, der bekannte TV-Rohling, der vorhin noch so markige und großkotzige Töne gespuckt hat, versucht sich ebenfalls zu verdrücken. Seine eh schon widerliche Visage ist jetzt ganz verschmiert von verlaufenem Make-up und Angstschweiß. Zusammen mit dem solariumgebräunten Teint und den dicken, aufgeblähten Backen erinnert er an einen alten Nussknacker. Doch ist es nicht Tschaikowski, der das Ballett komponiert hat, sondern kein anderer als Hector. Dieser sitzt oben in der Loge und spendet begeistert Beifall.

„Hallo Pieterchen! Na, wie gefällt dir denn MEINE Talent-Castingshow? Ist das nicht ein sagenhaftes Tollhaus hier? Ich allein bin die Jury und ich habe definitiv beschlossen: Dir gebe ich die besten Noten. Du hast das größte Talent. Du kriegst den ersten Preis. Keine Angst, es wird noch besser. Du wirst gleich mal auf deine schon längst überfälligen Kosten kommen ...!“

Rohlen sieht noch weitaus scheußlicher aus als die wahrlich fürchterlichen Zombies. Möglicherweise ist das der Grund, warum er von den immer noch wütenden Wiedergängern bis jetzt verschont geblieben ist: Sie halten ihn wohl für einen der ihresgleichen. Pieter besitzt die perfekte Tarnung ... vorerst noch ...

Nur wenige Zuschauer im Saal leben noch. Hector Cannibal, der Erfinder der Bloody Reality, ist stolz; sein Beitrag ist zweifellos das Meisterwerk von Cannes. Dieses Meisterwerk war jedoch nur die Premiere, oder besser gesagt: die Generalprobe (Filmfestival Cannes ... du kannst mich mal!). Denn bald kommt die (Alb-)Traumfabrik Hollywood an die Reihe, spätestens bei der nächsten Oscar-Verleihung. Er wird sie alle gnadenlos zur Schlachtbank führen: die machtgeilen Produzenten, das habgierige, eitle Gesocks der Megastars und die absolut verblödeten Konsumenten ...

Sein Motto, wie könnte es auch anders heißen, lautet: „Blutig, blutiger und am blutigsten ...!“

... Rohlen, jetzt ein vollgekotztes und blutbesudeltes Häufchen Elend, kraucht unter einem Tisch hervor, dann rappelt er sich auf. Vor ihm steht plötzlich eine beleibte Frau mit dem Gesicht eines Engels. Sie reicht Pieter ihre linke Hand, um ihm aufzuhelfen. Er kann es nicht fassen: „Du bist doch ... du bist doch die Lena, die genießerische Lehrerin aus dem Film ‚Die großen Fresser‘ ...!?“, stammelt er erstaunt. Sie nickt und ihre Zunge gleitet ganz genüsslich über die Lippen. Ihre rechte Hand schnellt hervor, in der sie ein großes Fleischermesser hält, eines aus der Küchenmesser-Sammlung von Hugo, dem Koch. Damit schneidet sie Rohlen kurzerhand die Rübe ab und danach die unteren Extremitäten, welche sie sogleich mit größtem Genuss schmatzend zu verspeisen beginnt. Lena – der fünfte und weibliche Hauptdarsteller, vorhin eben noch auf der Ersatz- und jetzt auf der Schlachtbank – lächelt Hugo glücklich an, während dieser den nun abgetrennten Kopf von Claris Hudson nach oben hält. „To be or not to be!“, ruft er.

Hugo sieht Lena erfreut bei ihrem kannibalischen Mahl zu und überreicht ihr jetzt eine volle Tasse.

„Ja, Lena, mein geliebter Gourmand-Engel. Blutwurst und dazu eine Tasse Schokolade zum zweiten Frühstück, das öffnet so richtig den Magen.“

Lena trinkt aus, schwankt zu ihm, küsst ihn intensiv und packt ihn demonstrativ am Schritt. Dann löst Hugo sich von ihr und meint: „Hmm, du schmeckst nach Wurscht!“

Hector ist ein großer Schlächter ... aber das ist noch harmlos gegen das, was sich die Zensoren leisten, und vor allem die Sittenwächter; denn diese sind die wahren Schlächter!

Hectors Zombies haben alles zerrissen, was ihnen in die Hände gekommen ist, aber das tun die meisten Filmkritiker auch ...

Bunny Bizarre

Eine Science-Fiction-Satire

Bunny Bizarre ist eine Dame, die einiges zu bieten hat; eine mächtige Amazone, eine wahre Retterin der Ethik. Nur so viel sei verraten: Diese trifft auf eine andere Dame, die äußerst wohlhabend und zudem eine passionierte Pelzträgerin ist ...

Prolog

Angefangen hatte alles im Jahr 2039, als die Erde von Außerirdischen annektiert wurde. Der Zustand der Besetzung sollte sage und schreibe fünfunddreißig Jahre andauern. Dieser Zeitraum bedeutete für die Fremden jedoch nicht mehr als ein paar Wochen – sie rechneten in anderen Zeitdimensionen.

Bevor die Herrschaft begann, versuchten viele dumme, einfältige hohe Tiere von der amerikanischen Regierung und vom Verteidigungsministerium Geschäfte mit den extraterrestrischen Besetzern zu machen. Nur ließen sich Letztere nicht darauf ein, denn erstens existierte das Wort „Geschäft“ nicht in ihrem Vokabular, und zweitens gab es nichts, was sie begehrten, weil ihnen sowieso schon alles gehörte. So ließ man das Weiße Haus links liegen und die größenwahnsinnigen Amis hatten von nun an nichts mehr zu melden, genauso wenig wie die anderen großen Nationen. Ganz zu schweigen davon, dass die NATO, die UNO, die EU und andere endgültig der Vergangenheit angehörten.

Gelangweilt von der primitivsten Spezies dieses Sonnensystems zogen die Fremden im Jahr 2074 schließlich wieder ab.

In den Runen, welche sie an einer der Mauern der Ruinen des zerstörten Pentagons in Washington D. C. hinterlassen hatten, stand:

An unsere galaktischen Brüder:

Wir waren schon hier auf diesem blauen Planeten, der weder eine interessante Vegetation noch ein angenehmes Klima aufzuweisen hat. Auch landschaftlich bietet er kaum etwas Sehenswertes. Stellt euch vor: Zwei Drittel nehmen Ozeane, gefüllt mit Salzwasser, ein. Eine Wasserkugel mit den dementsprechenden Bewohnern, mit Wasserköpfen ausgestattet, denn ...

... der Homo sapiens ist ein hoffnungsloser Fall, der äonenlang nichts von großer Bedeutung zustande gebracht hat außer ein paar erwähnenswerten Errungenschaften wie in der Kunst, Architektur, Technik, Wissenschaft und Medizin.

Nur, wozu all diese Errungenschaften? Noch immer herrschen Korruption, Krieg, Hungersnot, Armut, Elend und Epidemien. Zu den bemerkenswertesten „Eigenschaften“ dieser Menschheit muss man neben ihrer Unfähigkeit zur wahren geistigen Entwicklung besonders die ihrer unverfrorenen Arroganz zählen. Als einst ein Mann namens Darwin seine These aufstellte, dass der Mensch vom Affen abstammt, fühlte sich der „Zivilisierte“ beleidigt. Und weiß er mal keinen Rat mehr, pflegt er sich unter dem Deckmantel seiner Religionen zu verkriechen. Die vermeintliche Krönung der Schöpfung verdankt ihre Fähigkeit, aufrecht auf zwei Beinen zu gehen, und ihre Macht über andere Lebewesen der Fauna und der Flora einer zufälligen Laune der Natur ... einer Laune von großem Übel!

Und dieser moderne Neandertaler bildet sich doch tatsächlich ein, er könne sich mittels seines abgrundtiefen Niveaus – und mit seinen lächerlichen Raketen und Space Shuttles – eine Zukunft im Weltall erschließen. Ja, nicht mal zu einer tauglichen einfachen Raumfahrt ist diese Spezies fähig. Es hat niemals je eine einzige Mondlandung in der Wirklichkeit stattgefunden. Es war alles nur inszeniert worden via Television, und dies lediglich zum Zweck eines Milliardengeschäfts. Jener globale Schwindel suchte seinesgleichen.

Dabei ist er nicht mal imstande, auf seinem eigenen Planeten in der Gegenwart zu existieren, weil er sich von seiner unrühmlichen Vergangenheit immer wieder einholen lässt, besonders durch die sich andauernd wiederholenden Kriege. Kurz: Er ist und bleibt unglaublich beschränkt und verblendet. Sein unverzeihlichster Fehler ist vielleicht der, dass er sich nie in Frage stellt. Er macht sich die eigene Natur zum Feind.

Einer der ganz großen Denker dieses Volkes, Heraklit, der Dunkle, genannt – ein Philosoph, ein Vorsokratiker und der vor vielen Äonen lebte –, traf einst den Nagel auf den Kopf: „Die meisten Menschen sind schlecht und nur wenige taugen etwas. Die meisten denken nur daran, sich wie die Herdentiere satt zu essen.“ Dem kann man noch Folgendes hinzufügen: „Und rennt der Leithammel auf einen Abgrund zu, dann rennen sie mit, um mit ihm zusammen in die Tiefe zu stürzen ...“

So haben wir lediglich ein „paar Wochen“ hier unten mit diesen terranischen Affenmenschen verschwendet. So bleibt diesen fern, Brüder, und verschwendet nicht auch noch eure Zeit! Soll doch diese blaue Scheißkugel von einem schwarzen Loch verschluckt werden!

Diese Runen waren unzerstörbar und es war auch nicht möglich, sie zu entfernen. Die betreffenden Zeichen besaßen die besondere Eigenschaft, ihre Botschaft weit ins unendliche All zu strahlen; quasi als Warnung für eventuell vorbeikreuzende Raumschiffe späterer Generationen der besagten einstigen Annektierer, die nur alten terranischen Kulturen wie denen der Mayas, Inkas, Azteken, Sumerer, Ägypter, Römer, alten Griechen und besonders der asiatischen Kulturen, wie zum Beispiel den Chinesen oder den Kambodschanern, Respekt zollten und Bewunderung entgegenbrachten.

Die Menschheit brauchte rund zehn Jahre, um wieder zu ihrer eigenen Kultur zurückzufinden. Die außerirdischen Herrscher-Nomaden hatten vorher alles umgekrempelt.

Mittlerweile aber war eine Dynastie entstanden, welche ein Imperium erschuf, die das Zepter für die Zukunft übernehmen sollte. Es war nämlich nicht zu vermeiden gewesen, dass sich einige beider Rassen miteinander vermischt hatten. Zwischen 2084 und 2090 wurde auf der einstigen Fläche New Yorks die Stadt Atlantapolis erbaut. Die ehemaligen Annektierer hatten den Mischlingen ein beträchtliches Maß an Wissen und eine Handvoll Innovationen hinterlassen. Das komplizierte Cyborg Genetic Engineering jedoch war nur der Elite vorbehalten.

Der BIZARRE-Konzern besaß nicht nur die uneingeschränkte Macht über die ganze Stadt und Umgebung, sondern praktisch über den gesamten Erdball. Es existierten aber noch schätzungsweise an die zwanzigtausend Widerstandskämpfer. Sie hausten in geheimen Basen. Ihre Gefährlichkeit durfte man nicht unterschätzen, da sie im Besitz mehrerer Atomraketen waren.

Hauptaktionär dieses Konzerns war der Bürgermeister der 50-Millionen-Stadt, Fred Lang, Sprössling einer Erdenmutter und eines außerirdischen Vaters. Der Konzern hatten einen strengen Moralkodex erschaffen und die entsprechenden Gesetze erlassen. BIZARRE verfügte über eine eigene Polizei, Armee und einen Geheimdienst. Wer sich den Gesetzen widersetzte, wurde dafür schwer bestraft. Für Verbrecher hatte man auf einer Insel, etwa dreißig Kilometer außerhalb der Stadt, einen gigantischen Gulag errichtet, in dem man ungefähr eine Million Gefangene internieren konnte. Allerdings waren die Bedingungen in diesem Arbeitsstraflager derart hart, dass nur die wenigsten Lust auf einen jahrzehntelangen Aufenthalt auf der Falcatrazz-Insel verspürten. Das Resultat: Lediglich ein paar Tausend Sträflinge waren dort inhaftiert. Ein Ausbruch war unmöglich, dafür sorgten nicht nur eiserne Zellen, sondern auch die eisernen Gesellen, die Robotguards.

Auf gewisse Vergehen stand die Todesstrafe. Die Hinrichtung wurde live per Holografie-Television übertragen. Vorsätzliche Vergewaltiger und Triebverbrecher pflegte man auf der Stelle mit einem Laserbohrer – selbstverständlich ohne Narkose – zu kastrieren, um sie anschließend verbluten zu lassen. Raubmörder schnallte man auf einen stählernen Stuhl und verpasste ihnen einen Säuremantel, der diese innerhalb von Minuten auflöste.

Zu den gefürchtetsten Deliquentenjägern zählten die Fahrenheit Chameleons; Chamäleon-Männer, deren Kameraaugen mit den dazugehörigen Infrarot-Zooms aus jeder erdenklichen Perspektive jedes lebende Objekt ausmachten. Den hochsensiblen Sensoren, welche auf Wärme und Bewegung reagierten, entging nichts. Außerdem konnten sie während der Verfolgung zwecks Tarnung jegliche Lebensformen annehmen, und dies in Sekundenschnelle. An ihren meterlangen, herausschnellenden Zungen blieb man kleben und die in den Armen eingebauten Flammenwerfer und Napalmbomben brachten die Gejagten gnadenlos zur Strecke. Dann waren da noch die Holocaust Hornets, Drohnen, tierische Cyborgs, die geflügelten Legionen von monströs aussehenden Roboter-Hornissen. Die Stacheln injizierten den Verfolgten flüssigen Nitro-Nektar – eine Art von Nitroglyzerin –, der die Körper bei der geringsten Bewegung explodieren ließ. Der Stützpunkt dieser eifrigen Tierchen lag an einem geheimen Ort in der künstlichen Eldorado-Wüste aus Goldsand – und Gestein (Gold besaß ungefähr denselben Wert wie ganz normaler Sand, seit die Neo-Alchimisten dieses Edelmetall herstellten. Notabene: Börsen für Aktien, Rohstoffe und Diamanten existierten schon lange nicht mehr). Ja, die Wüste lebte ...

Nein, Verbrechen zahlten sich in Atlantapolis nicht aus!

I

Der Velvety V.I.P. war ein Edel-Nightclub in der 13th Avenue am Broadway 6. Die Schicht, welche in diesem Klub verkehrte, zählte zu den oberen Zehntausend.

... und Kara Geneuve zählte dazu. Als Ex-Frau eines bekannten Modezaren bezog sie monatliche Alimente von 50.000 Inter-Dollar, was ihr somit ein sorgenfreies, luxuriöses Leben in Saus und Braus ermöglichte. Sie wohnte in ihrer eigenen 10-Zimmer-Villa im bewaldeten Atlan-Bezirk der Stadt.

Kara stand ganz speziell auf junge Männer und Frauen, und diese standen nicht nur wegen ihres Geldes auf sie. Denn für ihr Alter, dreiundfünfzig, sah sie noch verdammt gut aus.

An diesem Abend im Klub war sie besonders gut drauf und kippte einen Vamp-Cocktail nach dem anderen. Kara befand sich in der illustren Gesellschaft von prominenten Schauspielern, Popsängern, Stadträten und hohen Offizieren der B.A.S.T. (Bizarre Army Storm Troops).

Es war erst kurz vor 21 Uhr und ein wenig zur Verwunderung ihrer Freunde verließ sie den Klub heute Abend etwas früher als gewohnt. Die Frau stieg in ihren Gleiter, den sie erst vor wenigen Wochen erworben hatte: das Luxusmodell Toy 3000 der Yota City Shuttles. Die aktuellen Modelle verfügten über einen neuen Anti-Gravitations-Modulator. Die Wahrscheinlichkeit, dass dieser einmal ausfallen sollte, war etwa 1 zu 1.000.000. Bei den konventionellen nur 1 zu 100.000. Die Toy 3000 waren mit einem im Dach installierten Fallschirm ausgerüstet sowie Schleudersitzen mit Minifallschirmen – auch für Beifahrer – und zudem noch mit einem Airbag-System, welches die Insassen bei einem Aufprall von allen Seiten schützte.

Siebzig Prozent der städtischen motorisierten Verkehrsteilnehmer waren Auto- und Motorradfahrer, die restlichen dreißig Prozent fuhren Autogleiter, die etwa zehn bis fünfzig Meter über dem Asphalt schwebten (allein die Wohlhabenden konnten sich private Shuttles leisten). Die Polizei verfügte über die schnellsten, mit Spezial-Turbo angetriebenen Modelle. Diese Shuttles entlasteten den Straßenverkehr wesentlich. Die für Fahr- und Flugzeuge umweltunbedenklichen Treibstoffe hießen Vulcano S3 und Vulcano S12. Die Formel zur Herstellung war geheim, und, wie nicht anders zu erwarten, von BIZARRE entwickelt worden.

Am heutigen Nachmittag war die Kollektion der neusten Schneefelle, die Kara Wochen zuvor bestellt hatte, bei ihr zu Hause eingetroffen; Nylonjacken mit großen Kragen aus Waschbär, Fuchs und Nerz, Jacken mit Nerzfutter (geschoren) sowie Poncho-Tücher mit Fuchskragen (bunt eingefärbt), Kaschmir-Swinger mit Blaufuchsmanschetten, Vollpelzmäntel und Saga Nerz für insgesamt 41.370 Inter-Dollar. Kara Geneuve, selbst Hauptaktionärin einer Pelzfarm, konnte es kaum erwarten, die neue Kollektion auszuprobieren. Das war auch der Grund gewesen, warum sie das Velvety V.I.P. heute so früh verlassen hatte.

Die vielfarbigen, leuchtenden Firmenembleme majestätischer, mehreckiger oder ovaler Wolkenkratzer, die knallgrellen Neonbeschriftungen unzähliger Geschäftshäuser, Restaurants, Cafés und Spielcasinos und die schwebenden, vorbeigleitenden Scheinwerfer der City Shuttles erhellten die am Tag bedrohlich wirkenden Stadtschluchten zu einer einzigen überdimensionalen Lichtorgel.

Kara glitt durch die kilometerlangen Pfeiler der New Narrows Bridge, passierte die Baustelle des neusten Air-Taxi-Standes der Call An Air Cap Company, kurz: C.A.A.C.C. Wenn man genau drauf achtete, konnte man Einstiegsluken für die Katakomben der ehemaligen Subway ausmachen, welche jetzt als Behausung für die arme Bevölkerung der Stadt dienten. Das unterirdische Reich war wahrscheinlich noch das einzige Überbleibsel der ehemaligen amerikanischen Großstadtkloake namens New York. Als altes, sehr hartnäckiges und sehr typisches Überbleibsel der menschlichen Spezies musste man die Armut bezeichnen. Die Kriminalität hielt sich in Grenzen, nur eben die Armut nicht. Die Underground Area wurde durch patrouillierende Polizisten und permanente Kameraüberwachung der BIZARRE City Police rund um die Uhr kontrolliert. Big Bizarre-Brother is watching you!

Anstelle der früheren U-Bahn hatte man praktisch die ganze Metropole mit einer Schwebebahn vernetzt.

Kara bog gerade in den Broadway 4 ein, als es passierte ...

Der Aufprall kam von links und mit einer solchen Wucht, dass Karas Gleiter sogleich ins Trudeln kam.

Die Frau am Steuer hatte jetzt vollends die Kontrolle über den Yota Shuttle verloren, weil ihr die aufgeblasenen Airbag-Schutzkissen die Sicht nahmen. Das sonst kaum hörbare und gleichmäßige Summen des Motors verwandelte sich jetzt in ein drohendes Bullern. Sie geriet in Panik und wollte den Knopf „Eject“ für den Schleudersitz betätigen, obwohl sie merkte, dass der vollautomatische Fallschirm auf dem Dach bereits aktiviert war und sich gerade öffnete. Sie drückte auf den Knopf ... aber nichts passierte mit den Schleudersitz ...

Der Fallschirm des Gleiters, der Karas Gleiter mit voller Wucht gestreift hatte, war nun ebenfalls geöffnet.

Wie in Zeitlupe glitten die beiden City Shuttles dicht nebeneinander gut zwanzig Meter über den breiten, vierspurigen Broadway 4.

Da Kara Geneuve inzwischen eine Ohnmacht befallen hatte, merkte sie nicht mehr, wie die linke Flügeltür geöffnet wurde, sich eine Hand durch das aufgeblasene Schutzkissen schlitzte, den Sicherheitsgurt zerschnitt und ihren linken Arm ergriff.

II

Das Knistern des Kaminfeuers mischte sich in die letzten Sequenzen ihres kurzen, aber heftigen und verwirrenden Traumes, den sie während ihres Schlafes gehabt hatte.

Als Erstes sah Kara tanzende Schatten, die vom Lichtschein des Feuers auf die dunkelblauen Wände geworfen wurden. Der Geruch von Lavendelöl stieg in ihre Nase. Sie blickte nach unten und erschrak; zwei kugelige Augen starrten sie an ...

Aber dann erkannte sie, worauf sie lag. Sie lag auf einem breiten transparenten Spezialkunststoffsofa, das zugleich als Aquarium für exotische Zierfische diente, in dem Prachtschmerlen und andere pittoreske Prachtexemplare herumschwammen.

Dem an der Decke aufgehängten Lautsprechernetz entfuhr Ponchiellis „Tanz der Stunden“. Die in einer Wand eingelassene Bibliothek enthielt digital gespeicherte Medien von klassischen literarischen und musikalischen Epen des 20. und 21. Jahrhunderts.

Kara erhob sich langsam und fühlte eine leichte Benommenheit in ihrem Kopf. Zuerst streckte sie ihre Glieder, schüttelte ihre blonde Löwenmähne und schritt dann, noch ein wenig unsicher auf den Beinen, auf den Kamin zu, in dem zu ihrem Erstaunen rote, grüne und violette Flammen züngelten. Von diesem Feuer ging etwas Magisches aus, es faszinierte sie und zog sie unwillkürlich an. Die Frau wusste nicht, was sie plötzlich dazu veranlasste, mit der rechten Hand in die Flammen zu greifen, welche sie jedoch zur ihrer Überraschung eisige Kälte verspüren ließen. Ihre Hand zuckte sofort wieder zurück.

„Ein toller Effekt, was?“

Der nur einen Moment lang anhaltende tranceartige Zustand, in dem sich Kara noch soeben befunden hatte, war auf einmal verschwunden. Sie drehte sich um.

Eine etwa ein Meter neunzig hohe Gestalt in einem rot-grün gestreiften Kunststoffkombi und mit kurzen violetten Haaren musterte sie lächelnd.

Die Frau war vielleicht fünfundzwanzig, vielleicht sogar dreißig, und ihr Gesicht kam Kara irgendwie bekannt vor.

Die Frau sprach weiter mit ihrer angenehm klingenden Stimme, die beruhigend, aber gleichzeitig auch fremdartig auf Kara wirkte: „Anhand einer kleinen Demonstration habe ich dir gezeigt, dass ich in der Lage bin, dir mit einem ‚Hypnosis Suggestor‘ meinen Willen aufzuzwingen und mit einem Sinnes-Konverter für dein Empfinden Hitze in Kälte umzuwandeln. Aber das war nur eine kleine Spielerei, denn man kann damit noch ganz andere Sachen anstellen.“

„Wer bist du ... was ist passiert und ... wo bin ich?“, fragte Kara Geneuve und war noch ganz erstaunt über die Anwesenheit dieser geheimnisvollen, charismatischen Frau.

„Mein Name ist Elektra Foss.“

„Elektra Foss?! Natürlich: Die Elektra Foss; Präsidentin von ‚Synthetic Elements‘, einer der bekanntesten Firmen von Atlantapolis“, wusste Kara.

„Ja, sehr richtig ... Wir arbeiten mit BIZARRE zusammen, momentan an einem neuen Modell des Eronauten ‚Sexus Plus‘, du weißt schon; die Cyborg Love Dolls. Die neue Serie stellt die alte bei Weitem in den Schatten.“

„Ah, wie interessant! Und ich bin Kara Gen...“

„Ich weiß!“, unterbrach Elektra sie. „Ich kenne dich genau. Ich weiß so manches über dich, Kara ... Aber lassen wir das. Sicher möchtest du wissen, was passiert ist. Nun, ich habe dich aus Versehen mit meinem City Shuttle gerammt. Du wurdest ohnmächtig. In letzter Minute konnte ich dich aus deinem Gleiter zerren und dich somit retten. Anschließend brachte ich dich gleich hierher in meine Villa. Du hast nur einen kleinen Schock erlitten, ansonsten bist du völlig in Ordnung. Ich verspreche dir, dass ich für einen neuen Yota aufkommen werde, denn dein alter ist völlig zu Bruch gegangen.“

„Wenn du wüsstest, wie dankbar ich dir für deine Rettung bin. – Übrigens, in welchem Stadtteil befinden wir uns hier?“

„Ach, nicht die Rede wert. – Wir sind hier im C. Lee Conan Valley, ungefähr dreihundert Flugmeilen nördlich vom Broadway Centre, wo sich der Unfall ereignet hat.“

Kara warf wieder einen Blick auf das rot-grün-violette Feuer. Dann stand sie auf und trat erneut an den Kamin heran. Diesmal hielt sie ihre Hand aus eigenem Antrieb in die Flammen. Schnell zog sie sie wieder zurück, um sich nicht zu verbrennen.

„Nein, das ist keines der synthetischen Feuer, die meine Firma für Festivitäten, Paraden, Partygags und dergleichen produziert. Es ist echt. Es war, wie ich dir ja bereits vorher erklärt habe, der Sinnes-Konverter, der dich vorhin Kälte verspüren ließ“, meinte Elektra schmunzelnd.

Diese Foss, die sie bisher nur von den Medien her gekannt hatte, gefiel ihr. Eine Frau, die sie auch sexuell als sehr begehrenswert empfand. Und wie es aussah, beruhte das auf Gegenseitigkeit. Kara besaß eine Antenne dafür.

„Warum tragen dein Kombi und dein Haar dieselben Farben wie die Flammen?“, wollte sie nach einer Weile wissen.

„Weil es toll aussieht“, meinte Elektra und schritt zu der in der Keramikwand eingelassenen Bar. Während sie zwei Rasputin-Wodka einschenkte, bewunderte ihre Besucherin das pompös eingerichtete Wohnzimmer.

Kara konzentrierte sich nun ganz auf den riesigen Orientteppich, auf dem sie stand und der eine große Fläche des Raumes einnahm. „Aha, eine Pazyryk-Nachbildung. Sieht täuschend echt aus. Eine synthetische Meisterleistung deiner Firma, ohne Zweifel“, bemerkte sie.

Elektra lachte und überreichte der anderen den Wodka. „Es ist der ECHTE! Der älteste Teppich der Welt, der im 5. Jahrhundert vor Christi Geburt in Sibirien entstand, mit 320.000 Knoten pro Quadratmeter ... Vermutlich Plünderer hatten ihn damals, 2039, nachdem St. Petersburg von den Außerirdischen zerstört worden war, aus den Ruinen der Ermitage entfernt. Wie du siehst, weist das Prunkstück ein paar Schäden auf, wenn auch unerhebliche. Während der extraterrestrischen Besetzung besaßen derartige historische Antiquitäten so gut wie keinen Wert. Erst viele Jahre später, nachdem die Besetzer wieder abgezogen waren, bot man den Teppich im Schwarzhandel an, natürlich für ein Vermögen, und da habe ich sofort zugelangt.“

„Aber wie kannst du nur dieses so kostbare Stück, das einmalig auf der ganzen Welt ist, als Teppich benutzen? Er sollte doch ...“, empörte sich jetzt Kara.

„Pah“, winkte Elektra Foss ab, „was ist schon ein Teppich! Vor Jahren haben mir solche ‚Souvenirs‘ noch imponiert, aber heute würde ich dieses Ding nicht einmal mehr kaufen, schade ums Geld. Klar, ich könnte es verscherbeln, aber Geld besitze ich genug.“

Der Rasputin-Wodka schmeckte Kara vorzüglich.

„Bevor ich dich nach Hause fliege, lass uns einen Augenblick nach draußen gehen und frische Luft schnappen, das wird uns guttun. Wir haben nämlich noch einen relativ langen Flug vor uns“, schlug Elektra vor und öffnete per Fernbedienung eine breite, gläserne Tür.

Sie betraten eine geräumige und hell erleuchtete Veranda, dann einen imposanten Park, wie man ihn normalerweise nur für eine Residenz anlegte. Der ebenfalls beleuchtete Park war von purpurfarbenen, meterhohen, gezackten Mauern umschlossen, deren Wände mit eingemeißelten Hieroglyphen verziert waren. „Die Schriftzeichen: ein Vermächtnis der Galaktischen ... Anscheinend ist nur eine begrenzte Anzahl von Leuten fähig, sie zu entziffern“, erklärte Elektra Foss.

Die beiden Frauen kamen an einem der mehreren dickstämmigen Bäume vorbei. Und plötzlich tauchte eine groß gewachsene Gestalt hinter dem Baum auf. Kara fuhr vor Schreck zusammen. Die unheimlich erscheinende Gestalt hielt einen runden, flachen Gegenstand von der Größe eines Autorades in ihrer rechten Hand und nahm eine ähnliche Pose wie die eines Diskuswerfers ein.

Schließlich entpuppte sich die als eine wie ein griechischer Athlet aussehende Skulptur von Fred Lang, dem Bürgermeister von Atlantapolis und Besitzer des Imperiums BIZARRE.

Kara bestaunte jetzt das von wahrer Meisterhand geschaffene Kunstwerk. Lang kannte sie zwar nur flüchtig, aber man sah, der Bildhauer hätte den Imperator nicht besser treffen können. Die Skulptur wirkte unglaublich real, plastisch und verbreitete eine Aura, als ob Lang höchstpersönlich anwesend wäre. Seine langen, tiefen Gesichtsfurchen, die scharfe Adlernase, das energische Kinn, das ihm grobschlächtige Züge verlieh, sowie sein ausdrucksvoller Blick in den Augen verrieten eine starke, ausgeprägte und dominierende Persönlichkeit, für die er so berühmt wie auch verhasst war.

„Was ist mit dem echten Pazyryk-Teppich, willst du ihn mir nicht verkaufen?“, fragte Kara ihre Gastgeberin.

„Du bist ja ganz schön scharf auf dieses Ding“, stellte Elektra erstaunt fest. „Mal sehen, aber lass uns doch während des Fluges darüber verhandeln.“

Ja, der Teppich ging ihr nicht aus dem Kopf. Sie musste ihn ums Verrecken haben! Ihre Bekannten von der High Society würden platzen vor Neid und deren körperliche Bestandteile würden in den Weltraum hinausbefördert werden. Dieses historische Kleinod sollte einen ganz besonderen Platz in ihrem Haus einnehmen. Dann die Vernissage; ein rauschender Ball: die Pazyryk-Party, von der man noch in Jahrzehnten reden würde. Mit Gästen, an deren Gesichtern man genau den Zeitpunkt erkennen konnte, wann die Bewunderung in Neid umschwang. Aber womöglich erwies sich der Teppich doch als eine Fälschung! Nun, versierte Kunstexperten mussten sowieso her. Kara wollte die Besitzerin darauf ansprechen, aber diese war auf einmal verschwunden. Kara war vor lauter Begeisterung völlig in Gedanken versunken gewesen und hatte das Verschwinden Elektras nicht bemerkt.

„Elektra ...!?“

Kara konnte sie jedoch nicht ausmachen und sah sich suchend um. Sie vermeinte ein Glitzern an den purpurroten Mauern zu sehen, die den Park wie einen Kessel umgaben. Die galaktischen Hieroglyphen leuchteten auf, strahlten und bildeten sich zu einem einzigen, laserartigen Lichtbündel, das in Richtung der aufgestellten Fred-Lang-Skulptur schoss. Die Skulptur mit dem diskusähnlichen Gegenstand schien sich zu bewegen, zu drehen ...

Dann sah die Frau das Feuer, das sie für einen Moment an eine olympische Fackel erinnerte. Doch Sekunden später veränderte sich die Form des Feuers, dessen purpurrote Flammen die jetzt erschrockene Kara einkreisten.

Sie vernahm ein penetrantes und stetig lauter werdendes Surren aus der Luft. Etwas flog mit ungeheurer Geschwindigkeit auf sie zu ...

Das jetzt schwirrende und mit Eisenzähnen bewehrte Fangfrisbee glich im geöffneten Zustand einer nach unten gekehrten fleischfressenden Pflanze, die mit ihren Tentakeln die Beute umschlingt. Und diese stülpten sich ruckartig über den Kopf und die Schultern Karas.

Die Frau lag nun paralysiert auf dem Rasen.

Die Skulptur, welche den Diskus werfenden BIZARRE-Imperator darstellte und das Fangfrisbee geworfen hatte, kam näher ... Ein Cyborg! Und schon tauchte Elektra Foss im purpurfarbenen Kombianzug auf. Ihre kurzen Haare wiesen dieselbe Farbe auf wie das Outfit der Trägerin und die des lodernden Feuers.

Die eisernen Zähne des teuflischen Wurfobjekts waren Kara tief ins Fleisch gedrungen und hatten unzählige Wunden verursacht.

Elektra entfernte das Frisbee vom Kopf und vom Oberkörper des stöhnenden und blutenden Opfers, ließ die Greifarme einziehen und überreichte es dem Lang’schen Cyborg, der sogleich wieder seine ursprüngliche Pose einnahm und darauf erstarrte.

Die Foss begann zu sprechen: „An einem richtigen Feuer kann man sich die Finger und noch mehr verbrennen, ich erinnere da an die Hexenverbrennungen in der Zeit der legendären Inquisition im Mittelalter. Ein richtiges Feuer kann bekanntlich großen Schaden anrichten, ein synthetisches hingegen, wie es meine Firma für Showzwecke produziert, schadet niemandem, fügt niemandem Schmerzen zu; es erfreut nur das Auge. Und wegen eines synthetischen Nerzes muss auch kein Tier unermessliche Qualen leiden, im Gegensatz zu einem echten Nerz. Farmen zur Züchtung von Pelztieren sind bereits seit Jahren verboten. Geheime Farmen existieren aber nach wie vor, weil leider, und sehr zum Leidwesen der Tiere, die Nachfrage da ist und der illegale Pelzhandel blüht. Du, Kara Geneuve, bist Inhaberin einer solchen Pelzfarm, die ihren Sitz in den Mahagonny Woods von Atlanta County hat, oder besser gesagt: HATTE, denn noch in dieser Nacht wird sie dem Erdboden gleichgemacht. Du besitzt auch für deine privaten Bedürfnisse echte Pelze im Überfluss und triffst dich mit verwerflichen Gleichgesinnten und mit deinen Kunden bei geheimen Partys und präsentierst sie voller Stolz. Ja, wie du siehst, habe ich dich schon lange im Visier. Erst heute Nachmittag hast du dir die neuste Kollektion von Schneefellen kommen lassen. Eigentlich ist es überflüssig zu erwähnen, dass ich den Shuttle-Unfall des heutigen Abends mit voller Absicht verursacht habe und dabei die Eject-Schaltung des Schleudersitzes an deinem Yota-Kreuzer mittels Störwellen außer Betrieb setzte, damit du mir nicht noch durch die Lappen gingst.

Wie man weiß, trägt BIZARRE das Erbe der Galaktischen in sich, die vor sechsundfünfzig Jahren unseren Planeten besetzten. Wie du weißt, widerspricht es deren Humanität, Kreaturen jeglicher Art heranzuzüchten, sie leiden zu lassen und zu töten, nur zu dem Zweck, die krankhafte Eitelkeit narzisstischer Individuen, wie du eines bist, zu befriedigen und schlussendlich noch Profit daraus zu ziehen. Auf dieses Vergehen steht die Todesstrafe, die ohne Gerichtsverhandlung und unverzüglich vollstreckt werden muss. BIZARRE führt ihre Inquisition kompromisslos durch. Auch an echten Pelzen kann man sich die Finger verbrennen ... und die gefundenen echten Pelze werden verbrannt, die befreiten Pelztiere in einem Zoo angesiedelt, wo sie unter optimalsten Bedingungen leben können, oder sie werden einfach freigelassen.“

„Wer ... oder was bist du wirklich ...?“, stöhnte die unter unsäglichen Schmerzen leidende Kara Geneuve.

„Ich bin Elektra Foss, aber auch ein Bunny Bizarre, und stehe im Dienst von BIZARRE. Als weiblicher Cyborg, eine androide Amazone auf höchstem Level, die dazu auserkoren ist, eine enorm wichtige Aufgabe zu erfüllen: die Erhaltung einer im imperialen Ehrenkodex eingebetteten Moral. Kurz, ich übe die Funktion einer Pelzschlampen-Killerin aus. Mit Freude erfülle ich meine heilige Mission. Ja, du hörst richtig: mit Freude! Weil Cyborgs unmittelbar nach ihrer Entstehung eigene emotionale Reaktionen entwickeln. Eine Androidin zwar, aber nichtsdestoweniger perfekt konstruiert, auf humane wie auch auf feminine Weise: Meine Konstrukteure haben mir neben dem perfekt computergesteuerten Großhirn, das natürlich in seiner Kapazität das des Menschen bei Weitem übertrifft, auch einen Geschlechtstrieb in das Kleinhirn integriert. Zusätzlich sind wir noch mit den entsprechenden Geschlechtsorganen ausgestattet. Nur eine Gebärmutter besitzen wir nicht, da Cyborgs beiderlei Geschlechts unfruchtbar sein müssen. Doch damit kann man leben ... Nun, liebste Kara, viele sind vor dir gegangen und viele werden nach dir folgen. Sie alle verbrannten und verbrennen im purpurroten Feuer. Die Lebenserwartung eines Bunny Bizarre beträgt genau neunundneunzig Jahre. Sie kann jedoch verlängert werden. Denn jede Pelzschlampe, die ich kille, bringt mir neun weitere Jahre Lebenserwartung ein. Anhand meiner zweihundertsiebenundneunzig Jahre, die ich durch deine Vollstreckung erreichen werde, kannst du dir ausrechnen, wie viele Pelzschlampen ich bereits ins Jenseits befördert habe ... Ja, mein ‚Schatz‘, du bist meine zweiundzwanzigste!“

Kara Geneuve war nicht fähig, sich zu bewegen. Nur das Spüren der barbarischen Schmerzen, das Hören von Elektras schneidender Stimme und der prasselnden Flammen im Hintergrund, das Sehen des klaren Sternenhimmels, das Riechen von Elektras fremdartigem Parfüm und der hässliche Geschmack ihres eigenen Blutes erinnerten sie daran, dass sie noch lebte.

Elektra beugte sich über sie. „Bevor ich dich den Flammen übergebe, sollst du erfahren, wie es ist, wenn einem bei lebendigem Leib das Fell abgezogen wird ... Wenn ich dir die Oberhaut – ich glaube, sie besteht aus einer Horn-, einer Stachel- und einer Basalschicht – abziehe, wird der Sinnes-Konverter eingeschaltet sein – du erinnerst dich sicher an die vorherige Demonstration mit dem Kaminfeuer. Man kann mit diesem nicht nur Hitze in Kälte und umgekehrt umwandeln, sondern auch Schmerzen in Lustgefühle und umgekehrt. Den ‚Hypnosis Suggestor‘ brauche ich natürlich jetzt nicht mehr. Du wirst wundervolle Orgasmen erleben wie noch nie zuvor in deinem Leben. Aber nur für kurze Zeit ... denn danach kommt die zweite Stufe: Beim Abziehen deiner zweiten Haut, der Lederhaut, werde ich den Konverter einfach nur abstellen und du wirst ebenfalls auf deine Kosten kommen, nur mit dem Unterschied, dass es dann halt für dich ein bisschen weniger schön sein wird als bei der ersten Stufe ...!“

Die regungslose Kara schwitzte und wimmerte vor Todesangst. Flehend bettelte sie um Gnade, was zwar kein Fremdwort für den weiblichen Cyborg bedeutete, doch hier sicherlich fehl am Platz war.

Bunny Bizarre streckte ihre lange, feingliedrige rechte Hand aus, aus deren Mittelfinger ein zehn Zentimeter langes, rasiermesserscharfes Skalpell herausschnappte. Dann brachte sie der Pelzschlampe den ersten Schnitt bei ...

III

Für sehr lange Zeit sollte der Sommer im Jahre 2095 der letzte schöne und unbeschwerte Sommer für die Erdlinge sein.

Am 1. September um 19.39 Uhr sollten die Widerstandskämpfer in ihren geheimen Nuke Bases in Little Old York, ein Vorort von Atlantapolis, ihre ersten Atombomben zünden. Die der anderen Nationen sollten kurz darauf folgen, um damit fast die ganze Menschheit zu vernichten und die meisten Ländereien für mehr als ein Jahrtausend zu verseuchen. Nur wenige sollten im Untergrund überleben.

IV

1. September 2095. Zeit: 18:47 Uhr ...

Elektra Foss saß auf dem Aquariumsofa und las in einem der an der Wand angebrachten elektronischen Tablets ein Buch über den Ersten und den Zweiten Weltkrieg.

Als sie wieder auf den Pazyryk-Teppich schaute, erinnerte sie sich an Kara Geneuve; das Zusammentreffen lag jetzt etwa drei Monate zurück. Vielleicht hätte ich ihre Hinrichtung doch auf ein andermal verschieben sollen, um zuerst den Deal mit dem Teppich zu machen, dachte sie und bereute gleichzeitig, dass sie so überheblich gewesen und nicht doch auf ein Geschäft mit Kara eingegangen war, denn mit dieser hätte sie sicherlich einen viel höheren Preis aushandeln können, als sie selbst einmal dafür bezahlt hatte.

Plötzlich ertönte das akustische Alarmsignal. Jemand befand sich auf ihrem Grundstück! Wie zum Teufel war das nur möglich? Elektra bewaffnete sich sogleich mit einem L.S.E.-Handy (Laser Shot Eliminator) und stürzte über die Veranda in den Park. Als sie dort den Eindringling sah, richtete sie ihre Waffe auf ihn. Dann näherte sie sich diesem langsam und vorsichtig.

Ein groteskes Geschöpf auf zwei Beinen stand vor einem Gebilde, das einem Düsenjet des vorigen Jahrhunderts ähnelte, das jedoch bedeutend kleiner war. Auf dem Rumpf des Fremden saß – das war doch unmöglich! – ein Hundekopf!

Ein Cyborg und ein Mutant standen sich jetzt gegenüber.

„Guten Abend, Madam! Ich wollte Sie nicht erschrecken. Mein Name ist Jake Holliday, aber man nennt mich Dog Holliday, den Hundsmenschen. Ich stamme aus einer anderen Dimension. Ich bin Zeitreisender. Dass ich in dieser Ära gelandet bin, war meine volle Absicht. Auf diesem Grund und Boden hier war früher einmal der Central Park von New York, dort bin ich auch im Jahre 1999 gestartet.“

Er erzählte ihr, wie im Jahr 1893 in der Wüste von Nevada, USA, seiner ehemaligen Heimat, Herbert mit seiner Zeitmaschine gelandet war, die er 1899 in London in seinem Haus erfunden hatte. Das Ausfallen des Reaktors und das Auslaufen der Kompensatorflüssigkeit unmittelbar nach der Landung der Zeitmaschine mussten irgendwie eine molekulare Veränderung bewirkt haben und somit die Mutation Hollidays, dessen Kopf die Physiognomie eines Hundes besaß; seines eigenen Hundes, ein Mastiff namens Barker. Eine zusammengeschmolzene Physis, bestehend aus Mensch und Tier, und vereint in einer Person. Aufgrund seiner hündischen Instinkte, welche in ihm wach geworden waren, zog er den Colt etliche Male schneller als seine Gegner. Im Nahkampf setzte er sein mächtiges Gebiss ein, das mit der Druckkraft einer Dampfwalze die Feinde das Fürchten lehrte. Nach einer Weile war er schon derart berüchtigt, dass man ihn Dog Holliday zu nennen pflegte, was zweifellos als Anspielung auf den einst im Westen berühmten Revolverschützen Doc Holliday zu verstehen war – das „Dog“ für seinen Hundsschädel. Mit dem Doc selbst hatte er verwandtschaftlich nichts gemein.

Herbert, dem all jene Dinge zu Ohren gekommen waren, nahm Kontakt mit Dog auf, der sich zum Erstaunen des Engländers über seinen mutierten Zustand ganz glücklich schätzte. Gemeinsam reisten sie durch die Zeiten, bis zu dem Tag, an dem der geniale Wissenschaftler eine eigene Zeitmaschine für den begeisterten Hündischen konstruierte, die Time Odyssey II, ein weiterentwickeltes Modell, welches über die Möglichkeit der Teleportation verfügte.

Er erzählte Elektra auch vom Dritten Weltkrieg, der in etwa dreißig Minuten ausbrechen würde.

„Herbert reiste früher einmal ins Jahr 3145 – Die Erde war inzwischen nicht mehr strahlenverseucht – und erfuhr von den Überlebenden, wie eben am heutigen Tag, am 1. September 2095, der nukleare Vernichtungsschlag stattgefunden hatte. Vermutlich ausgelöst durch Widerstandskämpfer, welche keinen Ausweg mehr gewusst hatten und ihre Welt lieber zerstört sehen wollten, als noch weiterhin in den Händen der Mischlinge zu bleiben.“

Während Dog Holliday ihr das alles berichtete, tastete sie sein Gehirn mit ihrem telepathischen Lügendetektor ab – es war unmöglich, diesen zu überlisten –, um zu prüfen, ob seine Äußerungen der Wahrheit entsprachen. Das schien der Fall zu sein. Einerseits zweifelte sie an seiner verrückten Geschichte, anderseits aber wäre niemand imstande gewesen, unbemerkt in ihr Territorium einzudringen, denn die Mauer und das Haus waren durch einen Kraftfeldpanzer geschützt. Außerdem reagierte das Sensor- und Radarsystem auf jedes Objekt, das es auf dem Luftweg versuchte. Er jedoch hatte es geschafft, hier einzudringen, und nur der ausgelöste interne Alarm hatte verhindert, dass er sich hier unbemerkt aufhielt. Dieser Mutant MUSSTE einfach aus einer anderen Dimension stammen!

„Warum bist du so knapp vor Ausbruch des Krieges hergekommen?“, wollte Bunny Bizarre von dem Hündischen wissen.

„Weil ich jemanden wie dich retten wollte. – Sieh, die Uhr zeigt bereits 19.21, uns bleiben noch achtzehn Minuten, dann zünden die ersten Atombomben. Reise mit mir zusammen durch die Ewigkeit.“

„Ich habe eine viel bessere Idee“, meinte sie, nachdem sie mit einem gewaltigen Schlag ihrer rechten Faust den Schädel des Hundsmenschen zertrümmert hatte und sogleich in die Time Odyssey II eingestiegen war. „Ich reise allein. Die wichtigsten Funktionen dieses Zeitvehikels sind in meinem Elektronengehirn gespeichert, da ich vorher die Konstruktion mit meinem X-Ray-Scanner durchleuchtet und abgelesen habe. Ha, die Steuerung ist ein Kinderspiel, ich muss das Ding nur noch starten!“

Elektra machte es sich im Sitz bequem und blickte auf die Uhr: 19.29.

„Nun kann ich Kara Geneuve den Pazyryk-Teppich doch noch verkaufen ... in der Vergangenheit. Ich brauche die Maschine nur etwas zurückzudrehen, nämlich bis kurz vor den Zeitpunkt, wo ich sie getroffen habe. Nach dem Deal werde ich ihr wieder die Haut abziehen und sie abmurksen. Doch das hat keine Eile. Priorität besitzt ein anderes Vorhaben ... Herbert, der Erfinder der Zeitmaschine, könnte mir nämlich dazwischenfunken und meine Pläne durchkreuzen. Und um genau das zu verhindern, begebe ich mich zuerst zurück ins Jahr 1899, oder besser 1898, 1897 oder noch früher, in eine Zeit, bevor er die Zeitmaschine erfunden hat. Ich werde ihn in seinem eigenen Londoner Haus zur Strecke bringen. Dann habe ich freie Bahn ... Halt! Da er ja durch sein frühzeitiges Ableben keine Zeitmaschine mehr erfinden kann, muss ich damit rechnen, dass auch die Erfindung, also in diesem Fall meine Time Odyssey II, vernichtet wird und ich für immer in jener Zeit stecken bleibe. Also werde ich diesen Plan besser verwerfen. Mal sehen, vielleicht kann ich mich mit Herbie irgendwie arrangieren, durch meine sexuellen Reize, wenn ich zufällig auf ihn treffe ... Aha, 19.31 Uhr ...! Die fünfunddreißigjährige Ära der ehemaligen Annektierer werde ich einfach überspringen sowie natürlich die der globalen Verseuchung zwischen 2095 und 3145. Wer weiß, vielleicht gibt es sogar eine Möglichkeit, diesen Dritten Weltkrieg zu verhindern. Die Widerstandskämpfer, die jetzt in wenigen Minuten die ersten Raketen zünden werden, kann ich ausfindig machen und in die Knie zwingen. Ich habe ja Zeit, die Zeit! ... 19.33 Uhr! ... Mir gehört die Vergangenheit, die Gegenwart und somit die Zukunft, denn diese werde ich entscheidend verändern – zu meinen Gunsten. Frühere Kriege werde ich zu verhindern wissen und dafür wahrscheinlich andere anzetteln. Keine andere als ich bestimmt nun die Weltgeschichte. Die Erfindungen und Errungenschaften beanspruche ich für mich, um schließlich mein eigenes Imperium zu erschaffen. Alles liegt nun in meinen Händen. Auch BIZARRE wird MIR gehören sowie dessen Jungbrunnen der außerirdischen Gentechnik, um Tausende von Jahren zu existieren. Ich habe die totalitäre Macht! Was Besseres kann einer Cyborg-Lady wie mir nicht passieren ... 19.34 Uhr ... In fünf Minuten gehen die ersten Bomben hoch ... Bye bye, ‚My-home-is-my-castle‘, bye bye, Fred Lang.“

Elektra sah zu dessen androidischem Ebenbild, die Cyborg-Skulptur mit dem Fangfrisbee-Diskus, die nur wenige Meter weiter hinten im Park stand.

„Ja, Freddy, nichts mit ‚Imperator‘, denn auch du wirst nach meiner Pfeife tanzen müssen. Wir werden uns noch begegnen, in einer Zeit, die zu meinen Gunsten existiert, dann wirst du ohnehin meine Marionette sein ...!“

Danach warf sie einen verächtlichen Blick auf den im Gras liegenden toten Dog Holliday. „Hahaha. Du Bello Bizarre, du. Mal sehen, es könnte durchaus sein, dass ich einmal in deine Zeit reise, dann sehen wir uns in der Vergangenheit wieder, bevor du so eine dämliche Hundekopfkreatur warst. Wenn ich Herbie treffe, könnte ich ihm ja einen Gruß von dir ausrichten, und fragte er mich, wo du denn abgeblieben seist, würde ich ihm sagen, dass du dich in eine hübsche Hundekopfmutantin verliebt hättest und eben bis auf Weiteres mit ihr beschäftigt seist, das würde er sicher verstehen, hahaha! Und wenn es ihm nicht passt, dass ich dir soeben deinen Hundeschädel eingeschlagen habe, kann ich die Vergangenheit immer noch zu meinen Gunsten verändern ... Ich könnte ja jetzt gleich mal Herbie in London besuchen, ihn beobachten oder kennenlernen, kurz bevor er die Zeitmaschine erfindet, und ihm dann dabei zusehen.“

19.36 Uhr ...

Elektra wählte den Tag, das Jahr und die Ankunftszeit auf der Schaltuhr: 3. März 1899. 21.00 Uhr. Dann die Destination: London, U. K. Mittels vollautomatischem, computerisiertem Navigator würde sie Herbert schnell ausfindig machen.

Dann drückte sie den Startknopf der Time Odyssey II.

Sie drückte noch einmal.

Nichts rührte sich ...

Da leuchtete ein Display am Cockpit auf: „Fingerabdruck des Piloten nicht identifizierbar!“

Elektra Foss reagierte unverzüglich. Sie sprang aus der Zeitmaschine, ließ das Skalpell ihrer rechten Hand aufschnappen und schnitt dem toten Dog Holliday den rechten Zeigefinger ab.

Nachdem sie mit dem abgeschnitten Finger die Taste gedrückt hatte, leuchtete das Display erneut auf: „Fingerabdruck des Piloten identifiziert!“

„Na also! Ich werde dann gleich danach auf meinen Fingerabdruck umprogrammieren“, rief sie erfreut und warf einen nervösen Blick auf die Uhr: 19.38 ...!

Das Display fing wieder an zu blinken: „Stimme des Piloten nicht identifizierbar!“

Diesmal würde ihr das Skalpell nichts mehr nützen. Der Pilot und dessen Stimme waren nun mal eliminiert. Eine tote Materie. Eine genauso tote Materie wie nun auch die Time Odyssey II ...

19.39 Uhr!

Die ersten Bomben wurden in dieser Minute gezündet ...

Wie lange wird es wohl dauern, bis die erste Bombe hier eintrifft?, fragte sich Elektra resigniert. Jetzt ergab es keinen großen Sinn mehr, sich zu fragen: Warum hast du dir nie einen Atomschutzbunker errichten lassen?

Elektra Foss, das Bunny Bizarre, konnte sich nur noch eine einzige und letzte Frage stellen – eine Frage, die ihr während ihrer biomechanischen Existenz nie gestellt worden war: Wie lange überlebst du als Cyborg ohne Atomschutzbunker ...?

Ein rundes, magisches Leder

Interessieren Sie sich für Fußball? Wenn ja, dann erinnern Sie sich sicherlich noch an die Weltmeisterschaft im Jahre 1994. Und wenn nicht, dürfte Ihnen die folgende Story trotzdem gefallen, denn ein Radler und eingefleischter Fußballfan hatte damals eine merkwürdige Begegnung mit einem runden, magischen Leder ...

Samstag, der 2. Juli 1994

Zeit: 21:23 Uhr

Ort: irgendwo in der Schweiz auf einer einsamen Landstraße ...

Ein Regentropfen trifft auf das rechte Glas seiner Pilotbrille und rutscht hinunter an den Rand der Einfassung ...

... was den Radelnden etwas aus der Fassung bringt, denn für heute wurde kein Regen angesagt. Doch als er gen Himmel blickt, merkt er, dass er sich getäuscht hat: Der vermeintliche Regentropfen entpuppt sich als Schweißtropfen, der von seiner Stirn gefallen ist. Erst jetzt wird ihm bewusst, wie sehr er schwitzt. Kein Wunder, seit der einsetzenden Dämmerung hat er sich mächtig ins Zeug gelegt. Aber der eigentliche Grund seiner Eile ist ein anderer ...

In einer halben Stunde sollte er seinen Wohnort erreicht haben. Eigentlich wollte er schon viel früher zurück sein, aber das erste Bierchen vor zwei Stunden in der Gartenkneipe hat ihm so gut geschmeckt, dass er gleich darauf ein zweites und danach noch ein drittes gekippt hat. Erst danach hat er sich in den Sattel seines Stahlrosses geschwungen. Und nun macht sich der Alkohol in seinem Körper bemerkbar.

21.44 Uhr – in einer dreiviertel Stunde ist Anpfiff ...

... doch jetzt pfeift etwas anderes, wenn auch sehr leise, doch eben unüberhörbar: nämlich die Luft aus dem Loch des Vorderreifens.

Ausgerechnet jetzt ein geplatzter Reifen! Er kann es nicht glauben, als er diesen untersucht. Zum Reparieren hat er zu seinem Leidwesen nichts dabei. Er weiß, zu Fuß wird er es niemals bis zum Beginn des Matches schaffen, und im Umkreis der nächsten paar Kilometer gibt es auch keine Kneipe, in der er das Fußballspiel verfolgen könnte.

Die Schweiz ist im Achtelfinale, und wo ist er? Er steht am Rand dieser beschissenen Landstraße, von der aus er weder ein herannahendes Auto, das ihn vielleicht mitnehmen könnte, noch ein sich in der Nähe befindliches Haus ausmachen kann. Ja, wir sind mit dem Radl da und einem defekten Vorderreifen!

Nein, das kann einem Fußballer nicht passieren. Wenn dem Ball mal die Luft ausgeht, kommt einfach ein neuer ins Spielfeld, aber ein kaputter Vorderreifen? Ja, Kicker müsste man eben sein ...

Die angebrochene Dunkelheit, die ihn jetzt umgibt, trägt ebenfalls zu seiner verärgerten und missmutigen Stimmung bei, in der er sich gerade befindet.

Er geht auf die Wiese rechts von der Straße, legt das zweirädrige Drahtvehikel dort ab und begibt sich wieder, diesmal zu Fuß, auf die Straße. Per Anhalter – die letzte Möglichkeit!

Wie hat er sich doch auf dieses Match gefreut! Wie früher, als er als achtjähriger Junge den ersten, echten Lederfußball zu Weihnachten geschenkt bekam. Vor achtundzwanzig Jahren, als die Eidgenossen das letzte Mal an einer Fußball-WM teilnahmen, lag er noch strampelnd in den Windeln. Nun, heute ist ihm das Strampeln aber gründlich vergangen!

Vielleicht trifft er auf einen Autofahrer, der in seine Richtung fährt und ihn mitnimmt. Verzweifelt schaut er beim Weitergehen immer wieder nach hinten. Doch wer ist um diese Zeit noch unterwegs?

Dann – er glaubt zu träumen ... er dreht sich um – zwei Lichter, die die Dunkelheit aufbrechen. Winkend und voller Freude läuft er auf die Straßenmitte.

Ein Verrückter in Radlerhosen – und das ohne Fahrrad – auf dem Weg zum nächsten Maskenball, mitten im Sommer. Und das um diese Zeit: zwanzig Minuten vor dem Anpfiff des Spieles Schweiz gegen Spanien ...!

... muss der Fahrer wohl denken, denn dieser hat keineswegs die Absicht anzuhalten.

Dem Verrückten in Radlerhosen bleibt nichts anderes übrig, als schleunigst zur Seite zu steppen.

„Du verdammte Drecksau!“, schreit er dem Fahrer des Wagens wütend hinterher, dessen Rücklichter sich im Dunkel der Nacht verflüchtigen. Und mit diesen verschwindet auch seine letzte Hoffnung.

Der Weg, den er nun einschlägt, führt ihn von der Landstraße ab.

Etwas Undefinierbares, Großes zeichnet sich jetzt vor ihm ab, auf das er jedoch vorerst kaum achtet. Nachdem er nahe genug herangekommen ist, erkennt er es: ein Haus, in dem kein Licht brennt. Wäre jemand zu Hause, könnte man fragen, ob man das Spiel mitverfolgen dürfe. Aber als patriotisch veranlagte Fußballfans weilen die lieben Leutchen möglicherweise in den USA, um dem WM-Spektakel live beizuwohnen, was aber auch bedeuten würde, dass die Hausbewohner nicht so schnell wieder zurück sein würden.

Als er die geräumige Veranda betritt und die Balkontür erblickt, schießt ein verrückter Gedanke durch seinen verschwitzten Schädel. Eine Weile überlegt er fieberhaft, dann schaut er auf die Uhr: 22.28! In zwei Minuten ist Spielbeginn ...! Nun gibt es nichts mehr zu überlegen; das Fußballfieber hat ihn endgültig gepackt. Und auch er packt ... einen Gartenstuhl. Das Klirren der eingeschlagenen Scheibe klingt für ihn wie ein Anpfiff. Er hofft nur, dass die Bewohner keine Alarmanlage eingebaut haben ...

... anscheinend nicht, denn es ist nichts zu hören.

Die Schweizer Nationalmannschaft hat das Spiel gegen Spanien verloren. Aber auch er hat verloren, nämlich dreihundert Franken. Er hatte mit Miguel, einem Spanier und Nachbarn, um diesen Betrag gewettet. Das letzte, verlorene Spiel gegen Kolumbien war nicht so wichtig, doch jetzt sind die Schweizer im Achtelfinale ausgeschieden. Voller Zorn kickt er gegen den Fernsehkasten und schaltet ihn aus.

Als er das geräumige Wohnzimmer verlassen will, stolpert er über einen Gegenstand, der sich zwischen seinen Füßen befunden hat und jetzt in Richtung des ausgeschalteten Fernsehers rollt. Es ist ein schwarz-weißer Fußball, und es reizt ihn, diesem einen Tritt zu versetzen.

Halt deine Füße still und lass sie dort, wo sie sind!

Die laute und gutturale Stimme hat ihn dermaßen erschreckt, dass er fast wieder über den Fußball stolpert.

Du brauchst keine Angst zu haben, ich tue dir nichts.

Sie sind zurückgekommen! Sie sind zurückgekommen; die Bewohner des Hauses!, denkt er ganz verzweifelt.

Nein, sind sie nicht!

Die Stimme ist mächtig, obwohl er sie nur in seinen Gedanken zu hören vermag, und sie kommt – es ist unglaublich! – von diesem Ball!

„Ich muss träumen, es darf nicht sein ... wer ... wer bist du?“, fragt er und merkt dabei, dass ihm der Schreck immer noch in den Knien steckt.

Ich habe viele Namen. Aber sie sind nicht von Bedeutung. Für dich bin ich im Augenblick bloß ein in deinen Gedanken lesender und sprechender Ball, ich habe siebzig Zentimeter Umfang und bin vierhundert Gramm schwer.

Das runde und ... magische Leder rührt sich nicht.

Der Radfahrer nähert sich nach einer Weile dem Ball und berührt ihn vorsichtig mit den Fingerspitzen seiner rechten Hand. Er vermeint ein Pulsieren zu spüren, aber das könnte auch nur Einbildung sein. Genauso eine Einbildung wie dieses Ding.

Ich bin doch tatsächlich übergeschnappt, stellt er fest. Und es ist Zeit, schleunigst zu verschwinden.

Doch eine innere Stimme, die sich nicht in Worten artikuliert, hält ihn zurück, und obschon er weiß, er muss verschwinden, zögert er und wirft jetzt erneut einen Blick auf diesen Gegenstand, der ihm als Fußballfan eigentlich seit so vielen Jahren vertraut ist, der ihm aber nun als eine Art Metamorphose erschienen ist.

Schließlich gewinnt die Neugierde Oberhand über seine Furcht. „Wie bist du hergekommen und warum bist du hier?“

Der achtjährige Sohn des Besitzers dieses Hauses hat mich vor wenigen Wochen aus einem Fluss gefischt, ganz in der Nähe von hier. Ich habe eine Mission zu erfüllen, und wenn du mir dabei behilflich bist, werde ich dich dafür reichlich belohnen.

„Was für eine ... Mission?“

Das erkläre ich dir gleich ...

„Wie sieht denn das mit der Belohnung aus?“, fragt er, vor Neugierde jetzt beinahe platzend.

Willst du viel Geld verdienen?

Er nickt.

Nun, dann willst du sicher auch wissen – ich meine: jetzt schon wissen –, wer in diesem Jahr Fußballweltmeister wird, oder nicht?

Der Radler ist zunächst erstaunt. Dann nickt er wieder.

Gut, eine Hand wäscht die andere: Ich sage dir, auf welche Nation du wetten kannst. Und du setzt dafür dieses Haus in Brand.

„Waaaas? Das ... das kannst du nicht von mir verlangen. Ich bin doch kein Brandstifter!“, ruft der Radler ganz empört.

Kein Mensch kommt zu Schaden, und mit Sicherheit sind die Besitzer versichert.

„Aber ... warum?“

Stell jetzt keine Fragen! Tu es und verdiene in den internationalen Wettbüros einen Haufen Geld ... oder lass es sein und verschwinde.

Ein völlig abstruses und dazu noch gefährliches Unterfangen, doch die Aussicht, mit den Wetten viel, viel Kies zu verdienen, ist einfach zu verlockend ...

Ein wichtiger Tipp: In der Garage befindet sich ein Kanister Reinbenzin.

Er vergießt die brennbare Flüssigkeit in sämtlichen Räumen des Hauses.

Der Lichtschein des angerissenen Streichholzes spiegelt sich auf der glatt polierten, ledernen Oberfläche des teuflischen Fußballs, der unter den Arm des Radlers geklemmt ist. Das brennende Streichholz fällt auf den benzingetränkten Teppich, der jetzt Feuer fängt, das sich blitzschnell über die ganze Wohnzimmerfläche ausbreitet und in die anderen Räume rast. In der Zwischenzeit hat der Radler schleunigst Reißaus genommen.

Wie ein riesiges Erster-August-Feuer erhellt die jetzt in Flammen stehende Villa die nächtliche Landschaft.

Etwa hundert Meter entfernt steht der Radfahrer mit dem Fußball zwischen seinen Händen. Dann dreht er sich um und macht sich auf den Rückweg.

War es nicht ein ergötzlicher Anblick? ... Diese Flammen, wie sie lodern, züngeln und fressen! Schon als ich als Kind – ich meine, vor meiner Reinkarnation – den Film „Fahrenheit 451“ gesehen habe, war ich fasziniert, später dann, in meiner Teenagerzeit, las ich das Buch von Ray Bradbury.

„... und dann wurdest du Brandstifter, stimmt’s?“

Unter anderem ja. Du musst wissen, ich war immer ein leidenschaftlicher Pyromane und bin es noch.

„Warum hast du das Feuer nicht selbst gelegt?“

Ich wollte sehen, was für eine Macht ich über andere habe, außerdem ist es ja entfacht worden, und nur das allein zählt ... Ich sage dir jetzt, auf welche Mannschaft du wetten kannst: Italien.

„Aha, Italien wird also Weltmeister.“

Der achtjährige Junge, der Sohn, befindet sich jetzt mit seinen Eltern in Amerika, und er ist sicher sehr traurig, schließlich ist die Schweizer Nationalmannschaft ausgeschieden. Ich mochte den Jungen, weil er immer so schön mit mir gespielt hat, er heißt übrigens Franz.

„Ha! Du wirst doch nicht etwa sentimental werden, oder?“, meint der Radler spöttisch. „... Franz? Das ist übrigens auch mein Name ... und ich war acht Jahre alt, als ich den ersten Lederfußball geschenkt bekommen habe ... Übrigens, was für eine Bewandtnis hat das mit dir und dem Fußball?“

Nichts von besonderer Bedeutung. Merke: Ich befinde mich in deinem Kopf und in deinen Gedanken!

Als Wochen später Brasilien gegen Italien durch Penaltyschießen das WM-Finale für sich entscheidet, ist der Radfahrer dem Wahnsinn nahe. Viele Tausend Franken hat er vor ein paar Tagen gewettet. Und jetzt hat er alles verloren. So viel Geld kann er gar nicht auftreiben, um seine Wettschulden zu bezahlen ...

Der runde, lederne Teufel liegt so ganz selbstgefällig in einer Ecke seines Wohnzimmers. Die schwarz-weißen Fünfecke scheinen ihn zynisch anzugrinsen.

„Du Bastard! Brasilien ist Weltmeister geworden und nicht Italien ... Du hast mich angelogen!“

Nein.

„Was heißt ‚Nein‘ ... du hast gesagt, ich kann auf Italien wetten!“, schreit er jetzt in seiner Verzweiflung und Wut.

Ich habe dich nicht angelogen: Ich habe dir nicht gesagt, auf welche Mannschaft du wetten musst, sondern nur, auf welche du wetten kannst ... Ich bin zwar ein spirituelles Wesen, aber meine Macht ist zu begrenzt, als dass ich dir voraussagen könnte, wer wirklich Weltmeister wird.

„Du hast mich für deine üblen Zwecke missbraucht.“

Nach einer Weile eilt er zum eingebauten Wandschrank des Flurs und entnimmt daraus einen langen Gegenstand.

Der Ball rührt sich nicht.

Dann schaltet der Wahnsinnige die Stereoanlage an und legt eine CD von Alice Cooper auf. „Hörst du diesen Song ...?“

Den Speakern entfährt: „Chop, chop, chop!“

„... und genau das werde ich jetzt mit dir machen ... dich verhacken!“

Mit beiden Händen hält er nun die Axt über seinen Kopf und lässt sie über das runde Leder sausen. Doch sie streift nur den verhassten Gegenstand, der wegprellt und zur Wand rollt.

Ich habe siebzig Zentimeter Umfang und bin vierhundert Gramm schwer.

„Du brauchst gar nicht so höhnisch zu sein. Ich werde deinen Umfang und dein Gewicht dezimieren, hack, hack, hack!“ Und zum zweiten Mal drischt er mit dem schweren Beil auf den Ball ein ...

... den er erneut verfehlt.

Wenn du glaubst, du könntest mich so leicht zerstören, dann bist du aber auf dem Holzweg, mein Freund!

Der Mann lässt das Beil fallen und rennt in sein Schlafzimmer. Aus dem Kleiderschrank nimmt er einen alten Karabiner, den ihm sein Vater vererbt hat, und lädt die schwere Waffe mit Munition. „Den Kugeln wirst du nicht entgehen.“

Die immer noch unversehrte lederne Kugel liegt neben dem großen, dunkelbraunen Buffet, als er zu schießen beginnt.

In das ohrenbetäubende Knallen mischt sich sein Schreien. Ein Querschläger hat ihn voll erwischt, das Projektil hat seinen linken Arm getroffen. Vor Schmerzen stöhnend lässt er das Gewehr fallen.

Aber jetzt erkennt er durch den Pulverqualm den zerfetzten Ball und die Schmerzen in seinem linken, blutenden Arm sind auf einmal wie weggeblasen.

„Du bist nur noch ein zerfetztes Stück Leder, hahaha!“

Hast du meine Worte schon vergessen, die ich dir vor ein paar Wochen gesagt habe? Merke: Ich bin in deinem Kopf und in deinen Gedanken!

Eine halbe Stunde später verhaftet die Polizei, die von den Nachbarn gerufen wurde, einen schizophrenen Pyromanen, der wild in seiner eigenen Wohnung herumgeballert und Wochen zuvor eine Villa in Brand gesetzt hat.

Ivory Jack

Selbst wenn ich sie vorsichtshalber lieber von einer gewissen Distanz aus betrachte, finde ich Elefanten faszinierend. Wenn auch Ihnen die riesigen Rüsseltiere am Herzen liegen, so dürften Sie bei der nächsten Short Story voll auf Ihre Kosten kommen. Begleiten Sie den Elfenbeinjäger Thatcher, genannt Ivory Jack, und erleben Sie mit, wie er sich im afrikanischen Dschungel die Trophäe seines Lebens schießt ...

In einem Privatmuseum. Birmingham, England ...

Seine Blicke waren gierig, aber noch mehr sein Verlangen.

Seine Hände streichelten und liebkosten ...

Er stand an der Wand, und sein Schatten verdunkelte den Gegenstand, dem er nun seine ganze Aufmerksamkeit schenkte und volle Hingabe widmete.

Sein Verlangen wurde zunehmender ...

Jack Thatcher, genannt Ivory Jack, betrachtete das weiße Gold und schweifte mit den Gedanken schon in weit entfernte Gefilde.

Doch der große Stoßzahn war bei Weitem nicht die einzige Trophäe, die Thatchers Sammlung zierte. Voller Stolz und Inbrunst schritt der Mann sein privates Museum ab, das Freunde und Bekannte immer wieder aufs Neue begeisterte, wenn diese bei ihm auf Besuch waren.

Das Flugticket lag auf einem großen Holztisch, der von Briefbeschwerern und -öffnern sowie anderen Requisiten übersät war; die meisten von ihnen bestanden aus Elfenbein, dem kostbaren, weißen Gold.

Irgendwo in Südafrika ...

Man schlug und kämpfte sich schon wochenlang durch den tiefsten Dschungel. Aber Ivory Jack und der Führer mit einer Handvoll Träger waren schon bald am Ziel.

Der Führer, ebenfalls ein Schwarzer wie die Träger, beherrschte die englische Sprache und unterhielt sich gerade mit dem Weißen bei einer kurzen Rast, die man eingelegt hatte.

„Viele Weiße glauben nicht an den sagenumwobenen Elefanten.“

„Wie sollte man auch, schließlich hat ihn ja noch nie jemand zu Gesicht bekommen.“

„Das stimmt ... wenigstens, was auf den weißen Mann zutrifft ...“

„Angenommen, er existiert wirklich, was ist denn so außergewöhnlich an diesem Elefanten?“, wollte Ivory Jack wissen.

„Er ist mit einem Fluch behaftet.“

„Soso, und wie erkennt man ihn?“

„Er ist rabenschwarz und er besitzt drei Stoßzähne.“

„Was ... was sagst du da? Wo hat er denn den dritten Zahn? Am Hintern etwa, hähähä?!“

„Nein, das mit dem dritten Stoßzahn ist nur symbolisch gemeint. Aber die Farbe ist wirklich schwarz wie die Nacht.“

„‚Symbolisch gemeint‘ ... so eine Elefantenkacke! Ein Albino wär mir lieber. Doch das spielt keine Rolle. Hauptsache, er hat so richtig große Hauer. Von mir aus kann er zehn von denen haben, dann umso besser.“

„Ich weiß selbst nicht so genau, was wirklich dran ist an dieser Sage, denn man erzählt sie schon seit einer Ewigkeit.“

„Wenn ich diesen schwarzen Bastard vor meinen Elefantentöter bekomme, ist er sowieso dran. Vielleicht hat er sogar schwarze Stoßzähne, hähä, das wär doch mal was Neues ...“

„Morgen werden wir das Tal erreichen.“

„Gut so, ich kann es kaum erwarten.“

Nachdem sich der berüchtigte Elefantenjäger mit einem Taschentuch den Schweiß aus Gesicht und Nacken gewischt hatte, gab er das Zeichen für den Aufbruch.

Am nächsten Tag hatte man das Tal erreicht und schon kurz darauf eine beachtliche Elefantenherde gesichtet.

Ivory Jack erlegte ein paar gewaltige Bullen und machte seinem Übernamen alle Ehre, indem er es sich nicht nehmen ließ, beim Entfernen der enormen Stoßzähne selbst Hand anzulegen.

Später – er wollte das Gewehr bereits auf die Seite legen – drückte ihm plötzlich der schwarze Führer ganz aufgeregt das Fernglas in die Hand.

Thatcher traute seinen Augen nicht, als er ihn nicht einmal einen Kilometer weit entfernt sah: einen gigantischen schwarzen Elefantenbullen!

Der weiße Schlächter konnte jedoch nur zwei Stoßzähne ausmachen. „Er ist wirklich schwarz und ein beeindruckendes Exemplar, wenn er auch nur zwei Hauer hat. Aber was für welche ...!“

Keine halbe Stunde später zerriss das Bellen von Ivory Jacks Flinte erneut die Stille des Tales. Der Großwildjäger blickte nun in die Augen des sterbenden Tieres. Der Blick des riesigen Elefanten schien ihn mit unsäglichem Hass zu durchbohren ...

Ivory Jack beschlich für einen kurzen Moment ein leichtes und vorher nie gekanntes Schwindelgefühl, das er aber auf die Aufregung über seinen Triumph zurückführte.

Schlussendlich starb der schwarze Bulle vor seinen blutigen Stiefeln.

Nachdem er die Stoßzähne – sie wiesen tatsächlich eine überdurchschnittliche Größe und Länge auf – entfernt hatte und die Träger das kostbare Gut aufgeladen hatten, gab er wieder das Zeichen zum Aufbruch.

Man hinterließ ein Schlachtfeld, über dem schon die hungrigen Geier kreisten, um sich auf die toten Elefantenkörper zu stürzen. Und auch die Hyänen waren nicht mehr weit.

Auf dem Rückweg, am nächsten Tag ...

Während einer Rast lehnte Ivory Jack mit dem Rücken an einem Baum. Er wollte sich erheben und bereits wieder zum Aufbruch rufen, doch das schien ihm schwerzufallen. Sein rechtes Bein fühlte sich seltsam steif an.

„Was zur Hölle ...!?“

Der schwarze Führer trat heran. „Was ist los, Sir?“

„Verdammt, ich kann mein rechtes Bein nicht mehr bewegen. Es ist wie ... taub.“

Das schwarze Gesicht des Führers wurde kreideweiß. Und auch die Träger waren inzwischen auf die Szene aufmerksam geworden.

In aufgeregtem Tonfall rief der Führer ihnen in ihrer Sprache etwas zu. Darauf ließen diese urplötzlich das Elfenbein fallen und rannten wie die Teufel in den noch tieferen Dschungel hinein.

Ivory war in diesem Augenblick darüber mehr entsetzt als über die Tatsache seines veränderten, unangenehmen Zustandes. Es trieb ihm Angstschweiß ins Gesicht.

Voller Schrecken und zugleich Abscheu wollte sich der Führer ebenfalls entfernen, doch der Schlächter hielt ihn am Arm fest. „Was ist los mit euch?“

Aber der Schwarze riss sich los und drehte sich trotzdem noch einmal um. „Die Sage hat sich nun doch bewahrheitet ... der dritte Zahn ist bereits ein Teil von Ihnen ...!“ Danach wandte er sich ab und verschwand im Dickicht des Dschungels.

„Du verdammtes, schwarzes Schwein, bleib hier!“, schrie Thatcher verzweifelt und wollte zu seinem Elefantentöter greifen. Nur schaffte er es nicht: Seine rechte Hand hatte sich nun ebenfalls versteift. Er schrie wie von Sinnen.

Die Waffe fiel auf das rechte, steife Bein und erzeugte damit ein Geräusch, als ob sie auf ein Stück Holz aufschlagen würde ...

Er blickte jetzt auf seine Arme und Beine. Dann fühlte er unter höllischen Schmerzen, wie sämtliche Knochen seines Körpers innerlich zersplitterten, und er roch und hörte nichts mehr, weil ihm das Blut aus der Nase und den Ohren auf die Jacke spritzte. Die Zähne brachen ihm heraus und gleichzeitig liefen ihm die Augen aus. Ivory Jack war nicht mehr fähig, sich zu bewegen. Ja, er konnte nicht einmal mehr schreien um sein erbärmliches und jetzt aushauchendes Leben ...

In einem Museum. Johannesburg, Südafrika (etwa 10 Jahre später) ...

Die Leute tummeln sich interessiert um einen großen, gläsernen Kasten. Darin erblickt man eine mannshohe Elfenbeinpuppe; ein wahres Kunstwerk.

Das Gesicht trägt Züge vom Antlitz Jack Ivory Thatchers. Doch das wissen die Besucher des Museums nicht.

... nur ein uniformierter Wächter, der hier seine Wache schiebt und der einst Führer für Elefantenjagden gewesen ist ...

Ekstasen & Danse Macabre eines Strippers

Eine etwas, sagen wir mal, frivole Frage an die weiblichen Leser: Mögen Sie knackige Männer auf einer Bühne, die sich, nach feurigen Rhythmen tanzend, ganz lasziv entblättern? Alles Geschmacksache, oder nicht ...? Doch die männlichen Leser unter Ihnen werden bei dieser Geschichte ebenso voll und ganz auf ihren Geschmack kommen.

Bei Ekstasen & Danse Macabre eines Strippers handelt es sich um die Laufbahn eines solchen, der so manche heiße Sohle aufs Parkett legt. Bis er eines Tages in eine Lage gerät, in der ihm auch der Boden unter seinen Füßen zu heiß wird ...

Prolog

Innerhalb der Zelle

Nackt in der Hölle ...

Aus sämtlichen Poren schwitzend und wie Espenlaub zitternd starrte er in das Angesicht des Todes. Lähmende Furcht, immer wieder aufkeimende Panik, endlose Verzweiflung und abgrundtiefe Hoffnungslosigkeit waren seine einzigen Begleiter in dieser düsteren, eisernen Hölle. Der nackte Tänzer erlebte den Wahnsinn so real wie ein in einer eisernen Jungfrau eingesperrtes Opfer, das mit eisigem Schrecken nur darauf wartete, durchbohrt zu werden. Die schwere und mit immensen Spießen bewehrte Tür würde jeden Moment zuschlagen!

Der Gefangene befand sich jedoch in Wirklichkeit in einer geräumigen, mit eisernen, dicken Gitterstäben versehenen Zelle. Eingekerkert und nackt, wie Gott ihn erschaffen hatte, stand er da; der Körper und das Gesicht bedeckt mit kaltem Schweiß und warmem Blut, wobei Letzteres nicht sein eigenes war. Noch nicht ...

Außerhalb der Zelle, aber in unmittelbarer Nähe zermalmten riesige Zähne, einem gewaltigen Mörser gleich, Knochen. Noch waren es nicht seine eigenen ...

Er roch den Gestank seines eigenen Kots und Urins aus dem blechernen Nachttopf zu seinen Füßen. Sollte es lediglich dieser Gestank sein, was schlussendlich noch von ihm übrig bleiben würde? Was sonst würde in Kürze von ihm übrig bleiben, von einem ehemals erfolgreichen Super Dancer?, fragte sich der Gefangene in seiner Resignation.

Ja, Gerd S., der einst umschwärmte Stripperstar, steckte in dieser finsteren Falle, aus der es kein Entrinnen gab und die jetzt seine Bühne symbolisierte. Es würde wohl sein letzter Tanz sein, der allerletzte Auftritt seines Lebens. Entblättern brauchte er sich ja nun nicht mehr. Er kam sich vor wie eine nackte, haarlose Ratte, deren letzte Vorstellung lediglich von einem Individuum mit gierigen, bösen Schweinsaugen verfolgt wurde.

Dabei hatte alles so vielversprechend angefangen, vor einigen Jahren, als Gerd sich noch weit außerhalb dieser verfluchten Zelle befunden hatte ...

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In Thielle, einer Ortschaft im Kanton Neuenburg, die von Bern aus mit dem Auto in gut zwanzig Minuten zu erreichen ist, traf man in den achtziger Jahren neben einem der beliebtesten Nudistencamps in Europa auch auf den Playgirl Club, zu dessen Attraktionen seit zwei Jahren die fünfköpfige, philippinische Frauenkapelle Manila Maids zählte.

In dem auf das weibliche Publikum ausgerichteten Nachtklub war dennoch der Zutritt von Männern keineswegs untersagt.

Eine andere Attraktion war hier ebenfalls vertreten. Eine der ganz speziellen Sorte – eine, die so manches Frauenherz höher schlagen ließ ...

Der amerikanische Choreograf Jim E. Bridger hatte heute wieder mal alle Hände und Füße voll zu tun: Er studierte mit den Jungs eine neue Show ein. Sie schwitzten wie die Schweine auf der Bühne, denn Jimmy kannte keine Gnade. Genauso wenig Gnade schien auch die wilde, gutturale Stimme James Browns zu kennen, die mit ihrer legendären Sex Machine aus den Membranen der meterhohen Lautsprecherboxen die sechs durchtrainierten Körper der Tanz- und Striptruppe Pretty Boys zu Höchstleistungen antrieb.

Das sexy Sextett bestand aus einem bunt zusammengewürfelten Haufen: einem Philippino, einem Engländer, einem Amerikaner, einem Deutschen, einem Franzosen und – last, but not least – einem Schweizer namens Gerd Steiger.

Der Manager der Truppe, Alex Stäheli, saß nicht sehr weit entfernt an einem Tisch des Nachtlokals, nippte an einem Drink und beobachtete den nachmittäglichen, schweißtriefenden Drill.

Er war sich vor zwei Jahren über dieses Projekt, das sich mittlerweile längst etabliert hatte, nicht schlüssig gewesen, weil, zu jener Zeit männliche Striptänzer im Gegensatz zu weiblichen überhaupt nicht der hiesigen Tradition entsprachen. Madame Giraud, die Besitzerin des Lokals und ihm von früher bekannt, war der Meinung, dass diese Form von Unterhaltung eine echte Alternative zu dem üblichen beschränkten Angebot, das Nachtleben betreffend, in helvetischen Gefilden darstelle. Und nicht nur sie sollte diesbezüglich den richtigen Riecher haben. Somit stellte Stäheli das Striptease-Ensemble mit der Unterstützung von Jim E. Bridger zusammen.

Ja, Jimmy, der alte Profi: Ex-Jazztänzer, Ex-Artist und Ex-Chippendale-Member. Man hätte auf jeden Fall keinen besseren Mann für die Pretty Boys finden können.

Bridger hatte die Anfänge und die goldenen Zeiten im legendären Chippendale Strip Club an der US-Ostküste erlebt. 1982 verließ er das berühmt-berüchtigte Ensemble, dessen Image wegen seiner Skandale, Querelen und Mordintrigen seit Jahren ziemlich angeschlagen war, und ging nach New York. Dort plante er, eine ähnliche Show aufzuziehen. Doch er war sich des Risikos des Projekts bewusst, und der 6. März 1979 war ihm noch gut in Erinnerung, als drei von Chippendale-Chef Steve Banerjee angeheuerte Männer einen Brandanschlag auf die Disco Moodys in Santa Monica verübten. Man wollte lästige Konkurrenten aus dem Weg räumen (das war nur der Auftakt für eine Reihe von Anschlägen, die daraufhin folgen und 1987 in New York mit der Ermordung von Nick DeNoia, Banerjees Partner, ihren Höhepunkt finden sollten). Nun, Jimmy änderte seine Pläne sehr rasch, als man ihm ein paar herzliche Grüße von seinem ehemaligen Boss ausrichtete. Etwas später flog er in die Schweiz und lernte zufällig Alex Stäheli in einem heruntergekommenen Zürcher Nachtklub kennen. Dieser war der Manager einer dort engagierten Sängerin. Stäheli war im Milieu ziemlich berüchtigt, auch als Zuhälter, und unterhielt nebenbei gute Kontakte in der Westschweiz. Dort ging alles ein wenig legerer zu als in der Ostschweiz. Irgendwann kamen sie auf die Idee, es mit dem Men Strip in der Schweiz zu versuchen, das man als eine Marktlücke bezeichnen musste, die förmlich danach schrie, geschlossen zu werden.

Die Chippendales, die Pioniere des Male Exotic Dance und in ihrer Heimat USA längst eine Institution, hatten bereits in Europa Furore gemacht, sollten aber hier in der Schweiz erst in den neunziger Jahren das Monopol erringen.

Die Chips sahen alle sehr gut aus, verfügten über tolle Bodys, und ihre Inszenierung auf der Bühne war zugegeben eine Klasse für sich und in ihrem Stil unerreicht. Hinter ihrer Show stecke jedoch zu viel Kalkül, wie Bridger einmal meinte. Dieser musste es ja wissen, als Ex-Member der strammen Ami-Jungs. Als er 1984 damit begann, das Konzept für die Tänzer zu entwerfen, beabsichtigte er nicht, eine Kopie der Chips oder einfach nur ein billiges, ordinäres, muskelmahlendes Tanga-Theater zu inszenieren, wie er es vorher zahlreich in amerikanischen, drittklassigen Schuppen gesehen hatte. Nein, was er plante, war eine exklusive Cabaret-Vorführung mit internationalem Flair und auf hohem Niveau. Man wollte weg von prosaischen Hardcore-Effekten oder von Requisiten wie mit Sonnenmilch gefüllten Bananen, Dildos usw. Man wollte auch weg vom typischen American-Sonnyboy-Image.

Bevor Gerd Steiger, der Cheftänzer, vor zwei Jahren dem Team beigetreten war, hatte er sich mit aller Kraft in seine neue Karriere hineingesteigert und sich vorher monatelang vorbereitet; seinen Körper gestählt mit Bodybuilding, aber stets darauf geachtet, dass Brustkorb und Oberarme nicht zu viel Masse ansetzten, denn eine bullige Wrestler-Figur begehrten die wenigsten. Er nahm auch keine Steroiden zu sich, wie es viele seines Fachs praktizierten. Das weibliche Publikum schätzte zwar muskulöse, aber vor allem ästhetische, braun gebrannte und bewegliche Bodys. Das Erlernen tänzerischer Fähigkeiten war unentbehrlich, denn das Programm der Pretty Boys enthielt außer den obligatorischen Strip-Einlagen eine perfekt ausgeklügelte Choreografie. Alle Schritte und Bewegungen der einzelnen Mitglieder liefen synchron und nach dem Rhythmus der Musiktitel, deren Repertoire man mittels DAT-Tape abspielte. Die Boys trugen dazu eigens angefertigte Kostüme in den verschiedensten Designs und Farben. Bei „Hell bent for leather“ von Judas Priest zum Beispiel traten sie Peitschen schwingend in schwarzen, nietenbeschlagenen und kettenbehangenen Lederanzügen auf, derer sie sich nach und nach, ganz lasziv und provozierend, entledigten. Dieser Hauch von Sadomaso traf bei den meisten Besucherinnen voll ins Schwarze. In ein David-Lee-Roth-ähnliches Outfit gekleidet und zu Van Halens „Jump“ auf Harley Davidsons auf der großen Bühne herumkurvend, eröffneten die heißen Jungs jeweils das Programm.

Gerd besuchte damals mehrere Male in der Woche tagsüber den Tanzunterricht in der Schule und abends das Training im Fitnesscenter. Mittels seines tänzerischen Talents, dessen er sich früher nie bewusst gewesen war, und seines unermüdlichen Einsatzes schaffte er es in relativ kurzer Zeit, in allen Abläufen und Figuren sattelfest zu werden. Von einer ehemaligen Stripperin ließ er sich in die Geheimnisse der aufreizenden Hüft- und Hinterbackenrotation einweihen. Er trainierte hart, bis er die erforderliche Flexibilität beherrschte. Schon bald sollte er als Adonis im Adamskostüm agieren. Bridger nahm ihn in die Mangel und verpasste ihm den letzten Schliff.

Doch neben dem Hand- oder Körperwerk musste er sich noch zusätzliches Wissen aneignen. Zum Beispiel, welche Öle man benutzte oder zu welchem Zeitpunkt man sie auf die Haut auftrug, damit der nötige Glanz auch während des Auftritts richtig zur Geltung kam.

Besondere Aufmerksamkeit verdiente dabei auch das Entfernen der Körperhaare. Neben der regelmäßigen Haarentfernung waren auch Kenntnisse in Maniküre, Make-up und Pediküre notwendig, denn was nützte es, wenn ein Entkleidungskünstler mit der Eleganz eines Fred Astaire, aber mit den Klauen eines Werwolfs, dem Antlitz eines Zombies und den Klumpfüßen eines Godzilla auf den Bühnenbrettern herumsteppte?

Anfangs trat er mit den Boys nur an den Wochenenden im Playgirl auf. Doch das sollte sich bald ändern ...

Am 25. November 1985 arbeitete Gerd Steiger seine letzte Nacht im Zürcher Hotel Alphäuser, wo er als Teilzeitnachtportier angestellt war, denn Alex, sein Manager hatte ihm kurz davor einen festen Vertrag angeboten, den er dann sofort unterzeichnete. Und ab Weihnachten durften die begierigen Nachtschwärmerinnen in der Westschweiz fünfmal die Woche die Pretty Boys bewundern, deren Vorstellungen jeweils von 22.30 bis 23.30 Uhr und von 00.30 bis 1.30 Uhr dauerten.

Aufgrund von Steigers überragenden tänzerischen Attributen avancierte er sehr bald zum Chef und Co-Choreografen des Frauen mordenden Balletts. Zusammen mit Maestro Jimmy E. Bridger entwickelte er ein neues Konzept, welches sogar Soloeinlagen erlaubte; individuell zugeschnitten auf jedes Mitglied der Truppe.

Der blonde Gerd, dessen Lockenpracht sowie Mimik und Gesichtszüge ein wenig denen von Robert Plant, dem ehemaligen Led-Zeppelin-Sänger in jungen Jahren, ähnelten, erinnerte sich noch sehr genau an eine ganz bestimmte Nacht im Alphäuser:

Es hatte soeben drei Uhr geschlagen, da schellte es an der Eingangstür des Hotels. Gerd war unten im leeren Restaurant damit beschäftigt, die Tische abzustuhlen, als er die Nachtglocke hörte. Er stieg die teppichbespannte Treppe hinauf und sah einen etwa einsneunzig großen, schlaksigen Mann mit halblanger, dunkelblonder Mähne und in einen Jeansanzug gekleidet vor der gläsernen Eingangstür stehen. Nachdem diesem geöffnet worden war, fragte der Fremde Gerd, ob sich im Hotel ein Zigarettenautomat befände. Ihm seien die Stäbchen ausgegangen und um diese Zeit ginge er keine Meile mehr für eine Camel. Gerd zeigte ihm den Automaten, der sich am Trakteingang der Hotelzimmer befand. Plötzlich schwang die Fahrstuhltür neben der Rezeption auf und ein ausgesprochener Kotzbrocken von Hotelgast, der seit gut zwei Wochen hier logierte, wälzte sich aus dem Lift. Der reiche, orientalische Geschäftsmann trug einen langen, weinroten, mit pittoresken Mustern bestickten Morgenmantel, unter dem sich sein immenser Bauch wölbte. Dieser Gast war berüchtigt für seine ekelhaften Eskapaden und vor allem für seinen Geruch. Sofern man da noch von Geruch reden konnte, denn der war absolut tödlich! Die Zimmermädchen taten Gerd aus tiefster Seele leid. Und das nicht nur wegen der Tatsache, dass der Vollbärtige mit dem silbergrauen, fettigen Haar nicht nur nach Geld stank, sondern wegen seiner überaus unappetitlichen Angewohnheit, sich seine Fäkalienhöhle mit den schönen, seidenen Vorhängen der Präsidenten-Suite, in der er weilte, zu reinigen. Die Toilettenpapierrolle schien für ihn wohl nur zur Zierde angebracht worden zu sein. Doch womöglich hätte ihn das Konterfei des derzeitigen US-Präsidenten eher dazu veranlasst, Papier zu benutzen, denn wie Gerd einmal zu Ohren gekommen war, stand dieser nicht unbedingt auf die Amis.

Steiger hielt den Atem an. Achtung! Jetzt krabbelt diese fette Schmeißfliege auf zwei Beinen gefährlich nahe auf mich zu ...

„Is it possible, that you can send me a girl on my room?“, fragte der säuisch Veranlagte mit starkem Akzent den Nachtconcierge ungeniert in Anwesenheit des Typen im Jeansanzug, der sich mittlerweile seine Packung Camel gezogen hatte. Gerd überraschte diese Frage, da ihm bis jetzt noch kein Gast eine solche gestellt hatte. Er erklärte ihm, dass in diesem Vier-Sterne-Haus solche Dinge nicht üblich seien. Er solle sich doch in ein Animierlokal begeben, dort würde man seinen Wünschen entgegenkommen, vorausgesetzt, dass um diese Zeit noch eines geöffnet war. Irgendwie entsprach das nicht dem Wunsch des ekligen Gastes oder er schien nur mit einem Ohr hinzuhören: „I don’t understand ... I want to have a girl ... a virgin.“

Stinkt wie Hundescheiße auf’m Asphalt und bellt nach ’ner Jungfrau fürs Körbchen! Der Nachtportier fasste es nicht. Am liebsten hätte er dem Kerl geantwortet, er möge sich doch seine Pfeife auf einem Penthouse-Magazin ausklopfen. Weil dies aber nicht den gastronomischen Gepflogenheiten entsprochen hätte, riet er ihm erneut, entsprechende Lokalitäten aufzusuchen.

Der andere, der sich einen Glimmstängel ansteckte, war natürlich längst auf die Szene aufmerksam geworden. „Ich könnt’ ihm schon was besorgen, wenn auch keine Jungfrau“, meinte dieser zu Gerd und lehnte sich lässig an das Treppengeländer. Steiger schaltete schnell. In seiner sich jetzt finanziell miesen Lage konnte er ein paar Piepen extra prima gebrauchen. Mit Sicherheit würde ein großzügiges Trinkgeld herausspringen. Es bräuchte ja niemand sonst von diesem Deal zu wissen ...

„So, what’s the matter now, can you get one for me or not?“, fragte jetzt der Toilettenpapier-Verächter ungeduldig.

Der andere übernahm den Ball im Spiel: „I’ll get a wonderful lady for you, but what a about a tip?“

Der Geschäftsmann zögerte einen kurzen Moment, dann haute er einen Hundert-Dollar-Schein aufs Holz der Rezeption. Es vergingen keine drei Sekunden und der Dritte im Bunde war verschwunden.

... um nach nicht einmal einer Viertelstunde wieder aufzukreuzen, aber diesmal behurt. Dass die Parkuhr-Matratze aus dem Niederdorf, das nicht allzu weit vom Hotel entfernt lag, schon lange ihre Jungfräulichkeit verloren hatte, merkte auch der Kunde, der sie nun verächtlich taxierte.

Schließlich wurde man sich einig und der betuchte Möchtegern-Entjungferer zog sich zusammen mit ihr in sein Schlafgemach zurück.

„Hahaha! Viel Spaß bei deinen Kopulations-Kapriolen“, lachte Gerd.

„Man hätte ihr eine Gasmaske mitgeben müssen“, meinte der Zuhälter und stellte sich als Alex Stäheli vor; sein zukünftiger Manager, der ihm noch in der gleichen Nacht das Angebot als männlicher Stripper unterbreitete: „Du hast eine große, muskulöse Statur, bist jung und siehst gut aus ... und da gedenkst du zu versauern, in diesem scheiß Laden hier, wo sich allabendlich die Touristen, von Alphornklängen begleitet, ihre Wampen mit Fondue bourguignonne vollschlagen? Außerdem ist der Job als Nachtportier nicht mal so ungefährlich, vor drei Jahren, da haben sie hier einen abgeknallt.“

„Ja, ich weiß, aber das war eine politische Angelegenheit.“

„Na, und wenn schon, darum geht’s ja gar nicht ... Ich sag dir, vergiss diese Chose hier, mal abgesehen davon, dass dieses Hotel in spätestens sechs Jahren dichtmacht. Dieser Schuppen war früher eine Goldgrube, aber das ist längst vorbei, denn schließlich leben wir nicht mehr in den Fünfzigern und Sechzigern. Meine Nachtigall Belle Brown, die drüben im Niederdorf auftritt, hat sich in Bälde ausgezwitschert. Dabei könnte sie stimmlich einer Streisand mühelos das Wasser reichen, aber es hat eben nicht geklappt. Und schließlich leben wir hier nicht in den Staaten. Sie hat die vierzig bereits überschritten. Nichts gegen dieses gute Mädchen, aber weißt du, es ist deprimierend zuzusehen, wie sie jahrelang mit ihrer Powerstimme Perlen vor die Säue wirft. Zum Glück habe ich noch ein paar Pferdchen laufen. Ich bin Zuhälter, darum auch die Nutte von vorhin. Die Tätigkeit eines Managers unterscheidet sich nicht wesentlich von der eines Zuhälters, abgesehen von dessen rüden Methoden ... Steiger, steig bei uns ein, in mein neues Projekt, bei meinen Pretty Boys! Als Stripper kannste wirklich geile Kohle verdienen. Und was auch nicht zu verachten ist: Haufenweise Bräute werden auf dir rumtrampeln. Und wer weiß, vielleicht machst du mal bei passender Gelegenheit eine gute Partie; ehelichst so eine ältere, vermögende Schachtel, lässt dich nach kurzer Zeit wieder scheiden und kassierst dabei ’ne anständige Abfindung. Dann biste saniert.“

Gerd schenkte zwei Canadian Club mit Ginger Ale ein. Als sie angestoßen hatten, erklärte Alex ihm sein Projekt bis ins Detail.

Gerd hatte es seit jeher gehasst, um eine Frau zu werben. Das andere Geschlecht vertrat im Allgemeinen halt immer noch den Standpunkt, dass der Mann den ersten Schritt unternehmen müsse, besonders hier in der Schweiz. Wie er es verabscheute, dieses entwürdigende, männliche Balzgehabe, mit dem man sich automatisch auf dieselbe Stufe des Tieres stellte. Trotz groß propagierter Emanzipation hatte sich in dieser Hinsicht so gut wie nichts geändert. Als Mann ohne viel Geld oder Ruhm hatte er bei den Weibchen ohnehin immer die Klinke zu putzen. Und wehe, man(n) trat die Tür ein ... dann beschimpfte man ihn als Macho. Einer mit viel Geld oder Ruhm hingegen brauchte diese Tür nicht einzutreten ... der musste nur eintreten, weil eben diese Tür schon offen stand! So lief das miese Vertreterspiel nun mal ...

Aber jetzt als Stripper hatte sich endlich das erfüllt, wovon Gerd Jahre zuvor immer geträumt hatte: Die Frauen umwarben ihn! Wenn dies auch meist nur auf der Bühne geschah und es mehr auf seine physische Präsenz und seine bemerkenswerte Agilität zurückzuführen war als auf seine Persönlichkeit, so erfüllte es ihn deswegen nicht mit weniger Stolz. Er, als exhibitionistisch veranlagtes Individuum, präsentierte sich fast nackt vor aufgegeilten Frauen, die ihn begrabschten. Nein, das war nichts für ein zartbesaitetes Seelchen. Doch seine Natur hatte sowieso nie der eines Romantikers entsprochen. Dennoch betrachtete er sich manchmal sehr kritisch als Mann, für den sehr häufig das andere Geschlecht lediglich ein Sexualobjekt verkörperte, und weil nun eben diese Frauen hier im Klub den Spieß einfach umdrehten, befiel ihn zeitweise ein Anflug von schlechtem Gewissen. Ja, nun war er zum reinen Sexualobjekt degradiert worden, was für ihn einer Strafe gleichkam. Die Kundinnen hingegen genossen das fragwürdige Privileg, sich mehr herausnehmen zu dürfen als männliche Besucher gegenüber Tänzerinnen in einem Go-go-Schuppen. Die hysterischen Hyänen, die lauernd ihre Kreise immer enger um die hölzerne Steppe, sprich: Bühne, zogen, mit aufgerissenen, triefenden Mäulern und glühenden, gierigen Augen, in denen man erkannte, wie sehr sie auf Beute aus waren, konnten einen schon mal das Fürchten lehren. Nun ja, das alles tolerierte man im Namen der Gleichberechtigung. Mit solchen Feststellungen und Überlegungen hatte sich Gerd Steiger jedoch nicht allzu lange beschäftigt. Und dass die Damen voll auf ihre Kosten kamen, ganz besonders bei den obligaten Fotosessions, das gehörte zum Business.

Der Frauen-Nachtclub verzeichnete ständig größere Umsätze und Gerds Kasse stimmte auch. Er verdiente inzwischen etwa das Fünffache seines früheren Gehalts, welches er im Alphäuser als Nachtportier bezogen hatte. Er wohnte zusammen mit Joe, dem Philippino und Pretty-Boy-Partner in einem Vier-Zimmer-Appartement an der Belpstraße in Bern.

Das Gros der weiblichen Gäste, deren Alter zwischen dreißig und fünfzig variierte und die in diesem Klub verkehrten, stammte vorwiegend aus Bern und Neuchâtel. Manche von ihnen rollten sogar mit ihren Ehemännern oder ihren Gspusis an, die nicht weniger Neugierde zeigten als deren Begleiterinnen.

Acht Stunden nach den knochenharten Proben standen die heiß begehrten Boys bereits wieder im Rampenlicht. Die Manila Maids, die Frauen-Rockband, hatten dem Publikum schon vorher eingeheizt.

Wie von einer hechelnden, geifernden Meute eingekreist fühlte sich Gerd, als er zusammen mit den anderen das Disconebel geschwängerte Parkett für die zweite Vorstellung betrat. Die Beleuchtung war ideal, auch was die Beschallung anbelangte.

Dutzende von Händen mit feingliedrigen oder wurstigen Fingern griffen nach ihm, versuchten ihn zu packen, zu zerren, und offenbarten eine Begierde, in der auch eine gewisse Gefährlichkeit lag. Was würden wohl all diese Frauen mit mir anstellen, wären sie mit mir allein hier?, fragte er sich in Gedanken, und das war beileibe nicht das erste Mal. Und da fiel sein Blick auf zwei dunkle Hände mit langen, zarten, kaum beringten Fingern und pinkfarbenen Nägeln. Diese Hände stellten nicht die Bedrohung dar, wie sie von den meisten anderen ausging. Jetzt sah er das Gesicht, dessen Anblick ihn auf der Stelle fesselte. Das Weiß der muschelförmigen Augen stach aus dem dunkelbraunen Teint hervor sowie die vollen, knallroten Lippen, die denen einer Naomi Campbell durchaus Konkurrenz hätten machen können. Das Lächeln dieser Lippen galt ihm. Die Augen sprachen zu ihm, signalisierten eine Lüsternheit, in der auch Bewunderung mitschwang, und verfolgten jede seiner Bewegungen. Er spürte richtiggehend ihren fokussierenden Blick auf seiner Haut. Das Glitzern des an ihrem rechten Nasenflügel eingepiercten winzigen Diamanten erzeugte eine Gänsehaut auf seinem halb nackten und verschwitzten Körper. Zu seinem Leidwesen wurde ihm jetzt diese exotisch anmutende Augenweide abrupt entzogen, weil eine bedrohliche Hand seine rechte Wade gepackt hatte und ihn somit aus der Balance brachte. Mit einer gekonnten, tausendfach geübten Drehung schraubte er sich aus dem Griff heraus.

Als Gerd wieder in die Richtung des dunkelhäutigen, attraktiven Gesichts spähte, war und blieb es verschwunden. Am liebsten hätte er der blonden Greiferin von vorhin mit einem Fuß die vermutlich falschen Beißerchen eingetreten. Mit ziemlicher Sicherheit hatte das Rasseweib, diese Black Diva, das Lokal bereits verlassen, denn er konnte sie nirgends mehr ausmachen.

Nach der Stripshow duschte er ausgiebig in der eigens für die Boys hergerichteten Kabine. Später setzte er sich noch kurz auf einen Drink an die Bar zu Joe und dessen neuster Aufreißerin, eine aparte, dunkelblonde, vollschlanke Schweizerin in den Enddreißigern. Sein Freund und Mitbewohner würde die Nacht sicherlich mit seiner Swiss Lady verbringen und bei ihr schlafen. Dann verabschiedete sich Gerd, verließ das Playgirl und stieg in seinen blauen, zweitürigen Fiat Ritmo, um nach Hause zu fahren.

Es kam hin und wieder vor, dass er sich von einer Lady aufreißen ließ, aber seit Beginn seiner tänzerischen Laufbahn im Klub hatte er selten aufregende, amouröse Abenteuer erlebt. Meistens blieb es bei einem One-Night-Stand. Und so selbstbewusst und erfahren, wie viele schöne, betuchte Kundinnen sich jeweils zu Anfang gaben, waren sie eben doch nicht, wenn’s ums Eingemachte ging: Höchst selten entwickelten sie richtige Initiative im Kahn und lagen da wie feuchte Bretter auf Deck, ließen sich von einer virilen, geilen Sonne bestrahlen und warteten darauf, genagelt zu werden. Da konnte man sich genauso gut eine aufblasbare Gummipuppe oder ein Baby Doll im Sexshop besorgen. Ihre vierbuchstäbliche Lahmarschigkeit und -lendigkeit verbargen sie hinter extravaganter Haute Couture und ihre zur Schau gestellte Offenheit in der Konversation verdeckte nur ihr verklemmte Mentalität; harmlose, blökende Schafe in Nerzpelzen, jenseits von Weide und Farm ...

So lautete Gerds Devise manchmal: Wenn es nur so von schönen Frauen wimmelt, dann lass es weiterhin wimmeln und belasse es dabei!

Eine Zeit lang hatte er in Schickeria-Kreisen verkehrt. Es galt einfach als trendy und chic, wenn eine wohlhabende Dame oder eine typische Jetset-Schickse ihren persönlichen Pretty Boy auf eine Party mitschleppte. Der ganzen oberflächlichen Szene wurde er sehr bald überdrüssig; mit dem ständig affigen und affektierten Getue vieler en vogue verpackter Konfektions-Kurtisanen von kapitalen Böcken wusste er ebenso wenig anzufangen wie mit dem penetranten Pennälergewäsch der Genossen Geck, die mit dem Sektkelch in der Hand an den sterilen Bars herumkasperten.

Zu Hause angekommen, mixte sich Gerd einen Cuba Libre und stellte die Glotze an. Auf einem Privatsender lief soeben ein James-Bond-Film: „Sag niemals nie“. Der definitiv letzte „007“ mit Sean Connery. „Sag endgültig nie!“ Denn wer will heutzutage noch einen abgehalfterten Helden mit Schulterhalfter und mit Kaviar und Gänseleber vollgestopfter Wampe sehen? Da langweilt sich doch der Zuschauer popelnd zu Tode, sagte er sich und bereitete der ausgeleierten Triple-Null-Agenten-Kiste ein Ende, indem er den Ausschaltknopf betätigte. Kurz danach legte er sich schlafen.

2

Die Pretty Boys, diese optimal eingetanzte Truppe, leistete Pionierarbeit in der Schweiz. Natürlich fanden sie eine Menge Nachahmer, die ihnen jedoch nie das Wasser reichen konnten, und so schnell sie auch auftauchten, so schnell tauchten sie wieder ab.

Mit seinem Team stieß Gerd selten auf Schwierigkeiten. Seine Führerqualitäten als Leitwolf und seine Autorität wurden innerhalb des rhythmischen Rudels nie in Frage gestellt.

Die Attribute anderer steuerten ebenfalls wesentlich zum Erfolg bei. Die herausragendste Physiognomie besaß zweifellos der Amerikaner Ray: Markante, wie in Stein gemeißelte Gesichtszüge, welche ihm etwas Martialisches verliehen, umgaben eine feine, gerade Nase. Und die perfekt proportionierten Muskeln unter der braunen, öligen und glänzenden Haut hätten mit ihren fantastischen Konturen eine ideale Skulptur für einen Bildhauer oder einen Fantasy-Comic-Zeichner wie Richard Corben abgegeben. Er vollbrachte auch den aufregendsten Beckenschwung, gleich dem eines Patrick Swayze aus „Dirty Dancing“, und eine gewisse Ähnlichkeit mit dem Star war nicht zu verleugnen. Privat sah man Ray praktisch nur in einer hellbraunen und mit langen Fransen behangenen Wildlederjacke, Jeans und Cowboyboots, die fast bis zu seinen Knien hinaufreichten.

Graham, der Engländer, zog die Aufmerksamkeit mit seinen atemberaubenden Breakdance-Einlagen auf sich. Als menschlicher wirbelnder Kreisel auf dem Parkett riss er das weibliche Publikum zu wahren Begeisterungsstürmen hin, was gelegentlich dazu führte, dass die reinste Hysterie in der Szenerie ausbrach. Dank seiner beeindruckenden Akrobatik kam noch zusätzlich Rasse ins Programm.

Joe, der Philippino und Smooth Dancer, übertraf mit seiner Eleganz sogar noch die von Steiger. Mit der imposanten 1,85-Meter-Statur – für einen Asiaten eine erstaunliche Größe – und dem Dr.-Fu-Manchu-Bärtchen auf der Oberlippe verfügte er über eine exotische und mystische Ausstrahlung, die ihre Wirkung auf Frauen nicht verfehlte.

Gilbert, der Franzose, und Reinhard, der Deutsche (er sah aus wie ein Siegfried, mit einer Körperlänge von fast zwei Metern, den breiten Schultern und den langen, blonden Haaren), waren beide gute Stripper, nicht mehr und nicht weniger.

Mit dem Soundmix von Wendelin am Mischpult, dem spektakulären und spektrumsreichen Laserlight-Geschütz von Hampy sowie den von Madame Giraud persönlich entworfenen Bühnenkostümen stand diese phänomenale Striptease-Revue, die zusätzlich noch mit fantasievollen, bombastischen Kulissen ausgestattet war, während ihrer Ära in den achtziger Jahren völlig außer Konkurrenz.

Was das Selektieren der neusten Musiktitel betraf, verließ man sich auf DJ Scratchin’ Sam. Diesen Vinyl-Fetischisten bezeichnete man zu Recht als einen der Besten in seinem Metier. Kunststück – hatte er sich doch Jahre zuvor seine Sporen im legendären Studio 54 in New York abverdient.

Ihr graziler Körper steckte in einem blauschwarzen, glänzenden Lederkombi. Mit einer Pina Colada prostete sie dem nur wenige Meter entfernten und tanzenden Gerd zu.

Steiger sah sie allein an einem Tisch sitzen und es fiel ihm zunehmend schwerer, sich auf seine Arbeit zu konzentrieren. Der sonst übliche manische Mob der Pretty-Boys-Liebhaberinnen blieb an diesem Abend aus. Zur hellen Freude von Gerd und nicht zuletzt auch der der anderen angesichts der letzten drei anstrengenden Wochen.

Nach einer halben Stunde setzte sich der frisch geduschte und angezogene Chefstripper an den Tisch der dunkelhaarigen Schönheit. Das Prachtweib hieß Charmaine Woyzeck und war die Adoptivtochter eines ehemaligen Opernsängers aus Höngg, Zürich, der jetzt Privatstunden gab.

Außer an ihrem rechten Nasenflügel steckten noch zwei weitere eingepiercte Diamanten an den Ohrläppchen und passten hervorragend zu ihren ebenholzschwarzen, geraden und schulterlangen Haaren. Nun saßen sich beide von Angesicht zu Angesicht gegenüber. Völlig erschlagen von ihrem Sex-Appeal, kam er sich vor wie ein Düsenjet-Pilot im Schleudersitz kurz vor der Ejektion.

Gerd winkte eine der hübschen Kellnerinnen zu sich heran, um eine weitere Pina Colada für Charmaine und einen Canadian Club mit Ginger Ale für sich zu bestellen.

„Ja, so sieht man sich wieder, Stripper Boy.“

„Warum waren Sie gestern so schnell verschwunden?“

Charmaine verzog ihre herrlichen, prallen Kusslippen zu einem schelmischen Grinsen. „Ich wollte doch den anderen nicht das Futter wegschnappen.“

„‚Futter‘?“

„Ich finde, wir sollten gleich ohne Umschweife zur Sache kommen ... und uns duzen, das ist viel persönlicher und ... intimer.“ Das letzte Wort hatte sie ihm förmlich zugehaucht und ihm dabei tief in die Augen geblickt. Dieser Blick ging ihm dermaßen unter die Haut, dass er die Kellnerin, die inzwischen herangetreten war, nicht bemerkte.

Beim gemeinsamen Drink erzählte Charmaine ihm, wie sie in Bern, wo sie sich seit ein paar Tagen aus geschäftlichen Gründen aufhielt, das an einer Litfaßsäule angeschlagene Pretty-Boy-Plakat entdeckt hatte. Sie hatte bereits vorher von der sensationellen Darbietung der sich entblätternden Boys vernommen. Somit hatte sie gestern schlichte Neugier in den Nachtklub getrieben. Der bleibende Eindruck, den er bei ihr hinterlassen hatte, war für den zweiten und heutigen Besuch ausschlaggebend gewesen. Sie erzählte ihm auch von ihrer vor einem Jahr eröffneten Dance Factory in Zürich am Bellevueplatz. Charmaine war Ballettlehrerin und wohnte in einem luxuriösen Drei-Zimmer-Appartement in der Uraniastraße.

Das erneut auf der Bühne präsente philippinische Damen-Quintett spielte soeben Madonnas „Like a virgin“, als ihn die charmante Charmaine fragte, ob er sich für sie auch privat entblättere. Gerd lief es gleichzeitig heiß und kalt über den Rücken. Einen typischen Macho hätte sie wahrscheinlich vor den Kopf gestoßen ob ihrer Direktheit, wohingegen sie bei ihm natürlich an die richtige Adresse gelangt war. Er bat sie, noch ein paar Minuten zu warten, bevor er sich erheben konnte – etwas stieß nämlich mit venöser Vehemenz durch seinen Hosenstall, und wenn er in diesem Moment aufgestanden wäre, hätte er sich seiner Schwellenangst noch mehr ausgeliefert gefühlt! Sie gewährte ihm schmunzelnd die Bitte. Sie beschlossen, mit Charmaines Wagen, einem schnittigen roten Porsche Carrera, nach Bern zu fahren, wo Charmaine im Hotel Eigerhof logierte.

Neben den heißen und vielversprechenden Blicken, die sie ihm mehrmals zuwarf, entwickelte sich auf der Fahrt ein interessantes Gespräch, bei dem er erfuhr, dass ihre leiblichen Eltern 1963 in Kingston durch einen Autounfall ums Leben gekommen waren. Zwei Jahre danach war das kinderlose Ehepaar Woyzeck in die Ferien nach Jamaika gereist und hatte ein Waisenhaus besucht, in dem damals zufällig das vierjährige Mädchen lebte. Erst 1967 war es dem Paar möglich gewesen, das Kind zu adoptieren. Daraufhin wuchs es in der Schweiz auf. Da sich sehr bald ihr tänzerisches Talent bemerkbar machte, schickte man sie schließlich in eine Ballettschule.

„Du musstest dich sicher doppelt emanzipieren; als Frau und als Farbige, oder?“

„Was meine Hautfarbe betrifft, hatte ich es nicht immer leicht, und später musste ich feststellen, dass viele weiße Männer nur meiner exotischen Hautfarbe wegen mit mir ins Bett steigen wollten und einige von ihnen sogar versteckte Rassisten waren.“

„Haben schwarze Männer wirklich mehr Rhythmus im Bett als weiße?“

„Ohne anzugeben, aber ich hatte schon etliche Bettgeschichten, sowohl mit schwarzen als auch mit weißen Männern. Einige schwarze waren bessere Liebhaber als weiße Männer, aber das traf umgekehrt genauso zu ... alles nur Klischees: Es ist in erster Linie eine Frage des Reizes, doch leider sehen viele Leute nur das, was sie sehen wollen. Schau, eine Menge Frauen, die ich kenne und die meine Tanzschule besuchen, schwärmen von schwarzen Männern, ihrem rhythmischen Gang und wie locker und cool sie sich bewegen usw. Damit haben sie nicht unrecht, aber sie denken, dass wir Farbigen den ganzen Tag mit dem Gettoblaster herumlaufen oder Samba tanzen. Diese einfältigen, beschränkten Ziegen verbringen jedes Jahr ihre Ferien in der Karibik oder in Rio, ziehen sich dort einen dunkelhäutigen Papagallo an Land und meinen, so ist die Realität. In Wahrheit verkauft sich der Typ nur am besten an die Sextouristinnen, da es um sein Überleben geht. Er zeigt sich selbstverständlich nur von der Schokoladenseite, damit meine ich natürlich nicht die Hautfarbe ... Aber sag mir mal: Wie fühlt man sich wirklich als swingender und heiß begehrter Gigolo?“

„Fantastisch, obschon der Schein sehr oft trügt und nicht alles Gold ist, was glänzt. Man darf auch die Augen nicht vor der Tatsache verschließen, dass die Umgangsformen im Playgirl keinesfalls den üblichen Gesellschaftsnormen entsprechen und dass das dortige Umfeld eine gewisse Anonymität gewährleistet und nur daher die meisten Frauen keine Hemmungen kennen, das eigentlich den Männern vorbehaltene Rollenverhalten in punkto Anbaggern zu praktizieren. Aber eben: Die von emanzipierten Trend-Autorinnen verbreitete „Neue Epoche“ ist deshalb noch lange nicht angebrochen, denn außerhalb des Frauen-Nachtklubs gibt es immer noch mehr als genug Damen, die, obwohl sie vielleicht die Haare kurz tragen, sich vom ‚starken Geschlecht‘ am Schopf packen lassen, um in die Höhle geschleift zu werden. Und der weibliche Hedonismus existiert für viele nur in Wunschvorstellungen und feuchten Träumen.“

„Versteh mich bitte nicht falsch: Ich für meinen Teil stehe nicht unter dem Zwang, solche Lokale aufzusuchen. Die Szene im Playgirl ist unumstritten eine Form von Prostitution ... Kommst du dir dabei nicht irgendwie ausgenutzt vor?“

„Warum sollte ich? Ich mache es ja freiwillig und ICH stecke die Grenzen, wenn mir etwas nicht passt ... Doch von so ’nem Goldstück wie dir lasse ich mich gern benutzen.“

„Du elender Schmeichler“, grinste sie, wobei sie ihre rechte Hand auf sein linkes Knie legte.

Gegen zwei Uhr erreichten sie das Hotel Eigerhof in Bern.

Kaum im Zimmer angekommen, ließ sich Charmaine auf das breite französische Bett fallen und bestellte per Telefon eine Flasche Krimsekt und dazu ein halbes Dutzend russisch-belaichte Toasts.

Ihr betörendes Parfüm, das sanfte Knistern des Leders ihres Kombis und das Geräusch des aufziehenden Reißverschlusses waren die Ouvertüre für eine furiose sexuelle Symphonie, die jetzt folgte.

Weil ja die erste Vorstellung der Pretty Boys erst um 22.30 Uhr anfing, hatte Gerd praktisch den ganzen Tag zu seiner Verfügung, sofern keine nachmittäglichen Proben für das Einstudieren neuer Nummern angesagt waren. Also nahm er die Gelegenheit wahr, am anderen Tag Charmaines Wohnung und ihr Tanzstudio in Zürich zu besichtigen.

Als sie das geräumige Studio betraten, flüsterte sie ihm ins Ohr: „Entschuldige mich für einen Moment und mach es dir doch in der Zwischenzeit bequem.“ Der Diamant an ihrem Nasenflügel funkelte und erneut spürte er eine Gänsehaut auf seinem Körper. Sie verschwand in einem kleinen Raum gleich neben einem der in der Wand eingelassenen riesigen Spiegel. Vor diesen Spiegeln waren Haltestangen angebracht, wie sie eben Balletteusen benutzen. Er schaute aus dem Fenster auf den Bellevueplatz, der sich vier Stockwerke weiter unten befand. Das Quietschen, welches die fahrenden, blauen Straßenbahnen auf den Schienen erzeugten, das Brummen und Röhren der Autos, das Knattern der Motorräder und das Rattern und Poltern der Maschinen auf der Baustelle neben dem Bellevue Dream Theatre drangen in seine Ohren. In diese motorisierte, urbane Stereofonie mischte sich jetzt plötzlich „In the heat of a passionate moment“ von Princess. Die Stereoanlage war plötzlich angestellt worden und Gerd drehte sich unwillkürlich um, warf einen Blick in einen der Spiegel und entdeckte darin seine schwarze Prinzessin: Charmaine im Ballettkostüm, mit weißem Spitzenröckchen, das mit ihrer dunklen Haut kontrastierte und ihr einen Hauch von Unschuld verlieh. Graziös drehte sie eine Pirouette. Danach stützte sie sich mit der rechten Hand an einer Haltestange ab und drückte mit der Linken das jetzt durchgestreckte linke Bein nach oben, wobei sie ihre Zunge zwischen den vollen Lippen hervorschlängeln und kreisen ließ. All diese visuellen ultra-erotischen Abläufe sowie die explosive Tatsache, dass die schwarze Ballerina kein Höschen trug, brachten seine heißen, aufsteigenden Säfte zum Überkochen und ihn an den Rand eines Orgasmus.

Charmaine demonstrierte einen Spagat und seine letzten vernünftigen Gedanken waren: Hoffentlich zerkratzt sie mir dieses Mal nicht noch mehr den Rücken, sonst wird es peinlich beim Auftritt im Playgirl heute Nacht! Aber welche Frau zieht schon Handschuhe an zur Vermeidung verräterischer Stellen ...

„Give me a beat!“, rief Janet Jackson, bevor sie mit „Nasty“ einsetzte, und das war der Auftakt für Gerd, sich wieder in das wahre sexuelle Nirwana zu stürzen, in das er sich mit Charmaine in ihrem Hotelzimmer in Bern schon letzte Nacht gestürzt hatte. Der Titel des sensationellen Albums hieß „Control“, aber die Suite in Charmaines Ballettsaal würde wohl sehr bald vollends außer Kontrolle geraten.

Er liebkoste sie in unersättlicher Gier und sie verwandelte sich für ihn in eine fleischerne Tonfigur, die nur darauf wartete, neu erschaffen zu werden; jede Form, jede Linie verschmolz unter seinen glühenden Händen.

Während des sinnlich berauschenden Pas de deux, der stetig ungezügelter getanzt wurde, pinselten ihre langen, ebenholzschwarzen Haare unentwegt seinen Oberkörper.

Die Fläche des Parkettbodens verwandelte sich nun in ein riesiges Surfbrett; sicher gleitend auf sich immer höher aufbäumenden Wellen der Ekstase.

Barbarische Orgasmen implodierten, explodierten, katapultierten sich stakkatoartig aus sämtlichen Poren und verebbten anschließend konvulsivisch unter der dämmernden, orgiastischen Hemisphäre.

3

Derzeit konzentrierte sich Gerd Steiger in seiner Privatsphäre ausschließlich auf Charmaine. In ihrer Wohnung in Zürich stand im Schlafzimmer ein großes, rundes, zwei Meter fünfzig mal zwei Meter fünfzig großes Bett. Doch schon bald entdeckte man die Vorzüge eines Wasserbettes. Die Trockenübungen fanden somit auf dem konventionellen Kahn statt, die Schwimmübungen jedoch pflegte man auf dem gewässerten zu praktizieren.

Ja, der Sommer ’86 war ein heißer Sommer! Bevor seine heiße Eroberung jeweils am frühen Nachmittag zur ihrer Dance Factory fuhr, um zu unterrichten, frühstückten beide zuerst ausgiebig und badeten dann zusammen. Er genoss es, sie zu betrachten, wie sie splitternackt vor dem Spiegel ihr Haar bürstete und kämmte und sogar das der unteren Region nicht ausließ. Sie war ja so was von raffiniert! Und Charmaine war raffiniert genug, es vom Timing her einzurichten, dass immer noch genügend Zeit für einen Quickie übrig blieb. Danach, wenn sie gegangen war, ertappte er sich dabei, wie er sich wie ein Hund in den benutzten Bettlaken umherwälzte; er roch sie überall, besonders den betörenden Duft ihrer Schokoladen-Mousse-Möse, was ihn dann nur noch umso mehr erregte. Herrlich! Wie ein Junkie nach seiner Nadel war er süchtig nach ihrem leidenschaftlichen, hingebungsvollen Körper, nach ihren oralen, dezenten Versautheiten, bei denen sie ihm mit ihren Fellatio-Finessen die höchsten Wonnen bereitete. Gerd Steiger, der wilde Steppenwolf, und Charmaine, seine nicht weniger wilde Wölfin, stillten bei jeder sich passenden Gelegenheit ihren geilen Hunger über und unter der Steppdecke sowie auch an anderen Orten. Ja, sie zählten beide zur Generation der 69er!

Doch Gerd durfte sich in keinen falschen Hoffnungen wiegen: Hauptsächlich der Sex dominierte ihre Beziehung, eine Beziehung, die nicht ewig währen konnte. Und selbst die heißesten Sommer gingen einmal vorüber ...

Im Laufe der darauf folgenden Monate wurde er sich nach und nach seiner sexuellen Abhängigkeit und seiner entsprechenden Bereitschaft zu ganz feigen Kompromissen bewusst, welche sich mit der Zeit zerstörerisch auswirkten, weil er seine wichtigsten Pflichten vernachlässigte. Diese Bereitschaft wurzelte in der Angst vor Verlust. Die Angst davor, eine Frau zu verlieren, die eine mächtige, erotische Faszination auf ihn ausübte. Einmal warf er die müßige Frage auf: Warum reduziert sich die männliche Libido nicht ausschließlich auf ihre zweckentsprechende Sache, eben auf das Kinderzeugen? Dann bliebe der Menschheit einiges an Ärger, Stress, Mühsal und oft auch Elend erspart. Aber auch eine Menge an Genuss und Spaß ...

Er spürte, wie seine Disziplin im Job allmählich nachließ, und das merkten auch Alex und Jimmy. Obwohl sie ihm bis jetzt verbal noch nicht zu verstehen gegeben hatten, dass er dagegen etwas unternehmen müsse, entgingen ihm nicht die argwöhnischen Blicke, mit denen sie ihn häufiger bedachten. Kein Zweifel: Wenn es so weiterging, würden sie ihn eines Tages vor die Wahl stellen: entweder Charmaine oder die Pretty Boys.

Im August begannen sich innerhalb des Strip-Sextetts Rivalitäten zu entwickeln; Joe und Gilbert gerieten ständig aneinander. Es lag wohl daran, dass der Philippino bei den weiblichen Besuchern einen größeren Stein im Brett hatte als der Franzose. Im Hinblick auf die Freundschaft mit Joe, mit dem er sich immer noch die Wohnung in Bern teilte, war es für Steiger keine leichte Aufgabe, eine neutrale Stellung einzunehmen. Diese Umstände kamen für Gerd aber gar nicht mal so ungelegen, lenkten sie ihn doch ein wenig von seinen triebhaften Exzessen mit Charmaine ab.

Es bedurfte eines beträchtlichen Aufwandes an Fingerspitzengefühl, Geduld und äußerster Wachsamkeit, die Differenzen zwischen den beiden Kontrahenten zu beseitigen. Aber als sich Gilbert im September auch mit Alex, dem Manager, überwarf, tanzte der Querulant eines Abends seinen letzten Striptease-Tango und nahm am nächsten Tag die erste Maschine nach Paris.

Nach lediglich zwei Wochen fand man Ersatz in Jairezinho, einem brasilianischen Mulatten, der kurz zuvor von der weltberühmten Oba-Oba-Revue abgesprungen war. Gerd nahm den neuen Mann an die Kandare. Wie sich bald herausstellte, erwies sich der Brasil Boy als echter Glückstreffer. Jaire bereicherte das Programm mit ungewöhnlichen Samba- und Capoeira-Variationen, wobei Letztere einer größeren Bühne bedurften, und brachte damit frischen Wind in die Szene.

Gerd hielt sich von Charmaine nun immer öfter fern. Die zusätzliche verantwortungsvolle Aufgabe, mit der man ihn betreut hatte, leitete einen emotionalen Abnabelungsprozess ein.

Nur nabelte sich seine Partnerin von ihm schneller ab, als er sich von ihr. An einem Oktoberabend gab sie ihm in ihrer Wohnung in Zürich den Laufpass. Als Frau war sie der Fleischeslust, dieser profanen Abhängigkeit, weniger unterworfen und ihm vom geschlechtsspezifischen Aspekt her eben weit überlegen.

Auch wenn diese Liaison nie die Voraussetzungen für eine tiefe und längere Beziehung erfüllt und sie nur wenige Monate gedauert hatte, schmerzte es ihn trotzdem, sich von dieser zu verabschieden.

Für Gerd brach nicht unbedingt eine Welt zusammen, aber mit dem Bruch mit Charmaine widerfuhr ihm nun der intensive Schmerz einer partnerschaftlichen Trennung, der ihm bis jetzt in dieser Form niemals widerfahren war. So sehr er auch darunter litt, diesen aufzehrenden Verlustgefühlen ausgeliefert zu sein, er musste sie durchleben, mit der ganzen Härte, die ihm zuteilwurde. Das Gesetz der Begierde forderte immer seinen Preis, den er halt jetzt zu bezahlen hatte.

Der Brasilianer war mittlerweile mit dem Team eingespielt. Und so nahm Gerd im November zwei Wochen Ferien und beschloss, ins Wallis zu fahren, denn dort gedachte er richtig auszuspannen.

In Zinal im Eifischtal mietete er für zehn Tage ein Chalet und deckte sich mit genügend Lebensmitteln ein, um sich danach wie ein Eremit zu verkrümeln. Allein auf diese Weise würde es möglich sein, von all dem beruflichen Stress und privaten Kummer ein wenig Abstand zu gewinnen.

Das riesige, schneebedeckte Gebirge, das sich majestätisch unter dem fast wolkenlosen und stahlblauen Himmel erstreckte, und das belebende Klima, die klare, würzige Luft der Fichten- und Lärchenwälder waren Balsam für seinen Körper und seine Seele. Er unternahm jeden Tag ausgedehnte Spaziergänge, wanderte über reifbedeckte Wiesen und auf steinigen, gefrorenen Pfaden und staunte über die gewaltigen Schluchten, die er durchquerte. Ansonsten blieb er in seinem Chalet, das mit einem geräumigen Wohnzimmer, einer Küche, einem Bad mit Toilette und drei Schlafzimmern, die sich im oberen Stockwerk befanden, eingerichtet war. All das erinnerte ihn an die sechziger Jahre, an seine Kindheit, an die jährlichen gemeinsamen Ferienaufenthalte mit seinen Eltern und seiner Schwester im Wallis: die grandiosen Lichtspiele der Schlösser Valeria und Turbillon in Sion, das Raclette am offenen Feuer vor dem eigenen Chalet, die gigantische Staumauer Grand Dixence oder die höllischen, kurvenreichen Straßen, auf denen die Autofahrer jedes mal hupen mussten, bevor sie die Tunnel passierten. Er erinnerte sich daran, dass er häufiger mit seinem Vater im Wald Pilze gesammelt hatte, und an die Besuche im Haus seiner Verwandten in Sion.

Ganz besonders war ihm ein Besuch in Erinnerung: Er verbrachte dort zusammen mit den Eltern und seiner Schwester Ilse ein Wochenende. An jenem Sonntagmorgen wachte er auf, verspürte sogleich den Drang zu schiffen und steuerte die Toilette an, wo vis à vis das Schlafzimmer seiner Tante und seines Onkels lag. Die Tür war offen und der Raum verlassen. Und was sah er da unter dem Bett? Einen Teller voll schön säuberlich aufgestapelter, knuspriger Birnenwecken. Und gleich daneben – er rieb sich nochmals die Augen, um sich zu vergewissern, ob er nicht doch noch schlief und dabei träumte –, gleich neben dem Birnenweckenteller stand ein bis an den Rand vollgepisster und -geschissener Nachttopf aus Blech! Als am Nachmittag desselben Tages zum Kaffee Birnenwecken aufgetischt wurden – die er höflich ablehnte –, hätte er am liebsten das Tantchen gefragt, ob sie nicht etwas vergessen habe; zum Tunken ...

Des Öfteren bereitete sich Gerd in der Küche des Chalets ein schmackhaftes Käsefondue mit viel Knoblauch, Weißwein und Kirsch zu. Seine Stereoanlage, einige Schallplatten, Bänder und ein paar Bücher hatte er extra für das zehntägige Einsiedler-Dasein mitgebracht. Er las Nietzsche und dazwischen zur Zerstreuung und Erheiterung schweinische Robert-Crumb-Comics, hörte alte AC/DC-Scheiben, nebenbei das 1. Klavierkonzert von Tschaikowsky, gespielt von Artur Rubinstein. Die großen russischen Komponisten, aus deren Werken so viel Seele spricht, liebte er über alles. Eines seiner Lieblings-Klavierkonzerte, ebenfalls von Rubinstein interpretiert, das zweite von Rachmaninoff, hätte er zu gern dabeigehabt. Doch dieses wunderschöne, in Moll komponierte, sehr melancholische Opus mit den teils schwermütigen Klängen eignete sich nicht für seine augenblickliche Gemütsverfassung.

Die zehn Tage vergingen wie im Flug. Danach fühlte sich Steiger wieder frisch und gestärkt, auch wenn er sein seelisches Gleichgewicht noch nicht ganz wiedergewonnen hatte.

Bereits eine Woche nach seinem Walliser Ferienaufenthalt, an einem Dienstag, kreuzte Charmaine eine Stunde vor der ersten Vorstellung wieder im Playgirl auf. Die Bude war gerammelt voll, und als sie Gerd sah, brachte sie ein schlichtes „Hi!“ über die Lippen, sonst würdigte sie ihn keines Blickes. An diesem Abend war stattdessen Ray, der Ami, ihr Auserwählter. Nach der zweiten Show klebten sie noch eine Weile an der Bar: die Black Queen und der American Pretty Boy, wie üblich in seiner hellbraunen, befransten Wildlederjacke und seinen Cowboystiefeln. Anschließend verließen sie demonstrativ Arm in Arm den Klub, und aus Gerd Steigers Gesichtsausdruck konnte man nicht schließen, dass ihn dabei ein Gefühl von Eifersucht überkam. Er setzte nur das gelassene Grinsen eines erholten Mannes auf.

4

Der Bauch ähnelte in der Form dem Beutel eines schwangeren Kängurus, die erdbraunen Augen sahen aus wie zwei Mauselöcher, welche ziemlich eng beieinanderlagen, der spärliche Schnurrbart glich halb verfaultem Stroh und der Kopf einer Birne. Der Inhaber von Willy’s Artist Agency, einer Zürcher Künstleragentur, pflanzte sich mit seinem breiten Hintern auf einen Barhocker, gleich neben Alex Stäheli, und ließ seinen Charme bei der rothaarigen, vollbusigen Bar Maid spielen.

Jedem, der es hören wollte oder auch nicht, verkündete Wilfried Stolz stolz, dass er später die Rolle des Conférenciers übernähme. Er spähte nach Mona Mendocino, der prominenten Wiener Chanson-Sängerin, die drüben auf der Bühne zusammen mit ihrem Pianisten soeben am Proben war. In ihr attraktives Gesicht klatschte ab und zu die linke, pomadige schwarzbraune Haarsträhne. Ihr vorhin scheinbar unbeholfenes und beinahe schüchternes Auftreten hatte inzwischen in sichere, katzenhafte Geschmeidigkeit hinübergewechselt. Mona war eine Persönlichkeit schlechthin – mit der Aura einer unnahbaren Diva. Das Timbre sowie das leicht rollende „R“ in ihrer Altstimme ergaben eine perfekte Mischung aus Verruchtheit und Melancholie mit einem Hauch von Nostalgie, die zweifellos Erinnerungen an Zarah Leander erweckte.

Der Vamp mit Charisma legte das Mikro zur Seite, weil Stolz sich jetzt zu ihr gesellte. Küss die Hand, gnä’ Frau! Sein plump ausgeführter Handkuss während der Begrüßung wirkte erschreckend peinlich. Die Künstlerin lächelte gekünstelt und wischte ihre von Stolz besabberte Rechte an ihren Jeans ab, dann gab sie dem Pianisten ein Zeichen, und bevor dieser, der ebenfalls aus Wien stammte, die nur widerwillig unterbrochene Probe fortsetzte, flüsterte er noch schnell ins Mikro, damit es jeder Anwesende im Raum mitbekam: „Wos moanst, Mona, is der net a bisserl deppert?“

Die Pretty Boys waren unterdessen eingetroffen und bereiteten sich in der Garderobe für die nachmittäglichen Proben in der Casino Bar vor, die mitten im Black Cat Casino lag.

Seit geraumer Zeit vermittelten diverse Künstleragenturen die begehrten Strip Men aus der Westschweiz an bestimmte Veranstalter für verschiedene Anlässe, wie zum Beispiel für diesen heutigen Abend im Luzerner Black Cat, für dessen Engagements sich Stolz verantwortlich zeichnete. Er hatte sich nicht gerade um die Boys gerissen, doch diese sollten ohnehin nichts anderes als die Aufwärmer für Monas Aufführung darstellen, die als Top Highlight angesagt war (die österreichische Chanson-Sängerin würde in dieser Nacht somit ihr letztes Gastspiel in der Schweiz geben). Die Rolle des eigentlichen Aufwärmens für Mona hatte der Agent sich jedoch selbst zugedacht.

Vorstellungen außerhalb des Klubs waren Steiger und den anderen überaus zuwider, selbst im Hinblick auf das zusätzliche Geld, das diese einspielten. Die Bühnen erwiesen sich meist als zu klein und die hier in der Bar bildete da leider keine Ausnahme. Auch sah er es auf einen Blick: Das Equipment zeugte von Dilettantismus. Nicht einmal ein brauchbares Mischpult war vorhanden. Die Bedienung der Anlage würde kein Geringerer als Stolz übernehmen. Na, das konnte ja heiter werden ...

Nach dem definitiven Soundcheck versammelten sich die Beteiligten um die Bartheke. „Also, um zehn seid ihr hier – bereit für den Auftritt! Danach stelle ich euch den Gästen vor, dann klemmt ihr eure Schwänze zwischen die Hinterbacken und legt eine kesse Stripsohle aufs Parkett!“

Ja, Stolz gab seine Anweisungen! Ganz bossy stand er vor der Truppe und wühlte dabei mit seinen Pfoten in den Hosentaschen herum, um eine Lässigkeit zu demonstrieren, die er überhaupt nicht besaß. Mit dieser völlig fehl am Platz wirkenden Geste unterstrich er nur noch seine Überheblichkeit, die er sonst schon an den Tag legte.

Als dieser um 21.00 Uhr im Black Cat eintrudelte und im erhöhten Separee am runden Tisch Mona lachend zwischen ihrem Pianisten, den Strippern und deren Manager sitzen sah, war es blitzartig aus mit seiner guten Laune.

Warum müssen sie jetzt schon hier sein? Ich hab denen doch am Nachmittag ausdrücklich gesagt: erst um zehn! Wieso gibt sich Mona ausgerechnet mit diesen blöden männlichen Hupfdohlen ab? Das war das erste und letzte Mal, dass ich diese an jemanden vermittelt habe ...!

Das Casino war heute natürlich sehr gut besucht, meistens von Fans, die der Gesangsaufführung von Mona Mendocino entgegenfieberten.

„Das nächste Mal, wenn ich wieder in der Schweiz bin, komme ich ins Playgirl und seh mir dort euer Programm an“, versprach Mona den Pretty Boys, deren Proben sie am Nachmittag voller Begeisterung beigewohnt hatte, und stieß mit ihnen an. Stolz, den Agenten, beachtete sie kaum. Sie ließ noch eine weitere Flasche Champagner auffahren. Ja, sie war vollends hingerissen von den Boys und das beruhte auf Gegenseitigkeit.

Stolz machte eine Weile gute Miene zum für ihn bösen Spiel, wandte sich ab und ging an die Bar, wo er sich dann den ersten Drink bestellte. Um halb elf begab er sich auf die Bühne und trat vors Mikrofon. Der Conférencier bat um die Aufmerksamkeit der Zuschauer. An seinen schlenkernden Gebärden konnte man ersehen, dass er schon ganz schön gekübelt hatte. Er legte die erste Musikkassette mit dem musikalischen Repertoire der Striptease-Künstler in den Rekorder.

„Guten Abend, meine Damen und Herren ... Vielleicht haben Sie schon von den Chippendales gehört ... Nun, der Chor... äh ... Choreograf der männlichen Wackeltruppe, die ich Ihnen jetzt gleich präsentiere, war übrigens früher einmal ein Mitglied der Chippendales. Der Name der sechsköpfigen Gigolos ist ‚The Carpendales‘ ... wo ist denn ‚Howie‘, ihr Manager, hahaha! ... Nein, Spaß beiseite, die Pretty Boys geben sich die Ehre, here we go ...!“ Er drückte an der Anlage auf „Play“.

Obwohl die Abfolge des Repertoires am Nachmittag während der Proben genaustens besprochen worden war, hatte dieser Idiot die falsche Kassette eingelegt. Alex musste ihm erst gehörig in den Arsch zwicken und mit der Faust drohen, bis dieser den Fauxpas bemerkte.

Kaum legten die Jungs unter den viel zu grellen Spotlights los, wollte sich Willy an die Chanson-Queen heranschmeißen. Aber da Wollen nicht immer auch Können bedeutete, trat er ins Leere. An Monas Platz saß nur ihr Pianist. Er prostete ihm munter zu und meinte: „Wos wüllst’n, di an die Mona ranschmeiß’n? Des konnst glei vergess’n. Herst: Schleich di, Bua!“

Der Star selbst verfolgte, eingekeilt zwischen mehreren männlichen Fans, die Vorstellung von der Bartheke des Casinos aus. Wütend setzte sich der erfolglose Casino-Casanova allein an einen anderen Tisch, winkte die Kellnerin zu sich heran, bestellte einen dreifachen Wodka Orange und wünschte den Tänzern den Tod. Nach zehn Minuten bestellte er sich einen Scotch on the Rocks. Er war schon von den Drinks, die er vorher konsumiert hatte, bereits beflaggt, und wenn er weiterhin so durcheinander soff, würde seine blaue Fahne gleich an mehreren Masten hängen.

Leider war Gerd und seinem Team nur mäßiger Erfolg beschieden. Der Mangel an Platz auf den Bühnenbrettern machte sich unangenehm bemerkbar und die Buhrufe vieler – männlicher – Gäste störten die Atmosphäre empfindlich.

Ein miserables Publikum, was für Banausen, dachte Mona empört beim Applaudieren.

Nach der halbstündigen Show stiefelten die Entkleidungskünstler mit deprimierten Gesichtern in die Garderobe, wo Alex Stäheli zu ihnen sagte: „Eins verspreche ich euch, Jungs: Das war das letzte Mal, dass ich euch das zugemutet habe. Ich glaube, auf die paar Kohlen mehr können wir in Zukunft alle scheißen in Anbetracht derartig mieser Umstände. Das hier ist unter eurer Würde, das haben wir alle nicht nötig. Und solche miesen Typen wie dieser Stolz können uns auch gestohlen bleiben.“

Sie alle hörten Willy Stolz, der mittlerweile wieder das Mikro ergriffen hatte: „Das gilt auch für das Showbusiness: Es sind halt noch keine Meister vom Himmel gefallen, auch wenn sie fast ‚nackt‘ sind, hahaha! ... Das ist nun mal ein hartes Geschäft. So wünsche ich den Pretty Boys in Zukunft alles Gute! Üben, üben und nochmals üben, ihr hübschen Burschen, vielleicht klappt’s im nächsten Jahr besser.“ Er machte noch ein paar abgedroschene Witze auf dem Niveau von Stammtischzoten und steuerte anschließend gleich die Bar an.

Zehn Minuten später setzte sich Reinhard zu ihm an die Theke. Der deutsche Pretty Boy lächelte ihm zu. „Hör zu, Männeken, du quasselst wie ’n alter Profi. Du kannst vielleicht damit prahlen, dass du mal Pepe Lienhard oder Hazy Osterwald ein Engagement verschafft hast, aber was heißt das schon? Na ja, und wie man weiß, vermittelst du in deiner Künstleragentur auch Go-go-Girls und diese fickste mit deinem Schimmelpimmel, aber möglicherweise bringste nicht mal mehr das zustande, weil er dir nicht mehr steht. In meine Augen bist du ’ne ganz ordinäre, miese, versoffene Sau – und ’ne ganz fiese noch dazu ...“

„Das muss ich mir von einer beckenschwingenden Schwuchtel wie dir nicht anhören“, unterbrach ihn Willy, stand auf und verzog sich auf die Toilette. Dort erwarteten ihn zwei andere beckenschwingende Schwuchteln: Der Amerikaner Ray stand am Pissoir. Gerd zündete sich einen Glimmstängel an und meinte:

„Dir hat’s nicht gepasst, dass du nicht Monas Typ bist und sie mit uns ein bisschen Spaß hatte, gell? Dann hast du das falsche Band eingelegt, ob mit Absicht, das sei mal dahingestellt. Aber das wäre von allem noch das kleinste Übel, denn du hast uns schon von Anfang an durch den Dreck gezogen!“

Stolz fühlte sich nicht mehr wohl in seiner Haut und machte Anstalten zu gehen. „Schön hiergeblieben! Du willst dich doch jetzt nicht etwa verpissen?“, raunte Steiger und stellte sich geschwind vor die Tür.

Willy spürte plötzlich etwas Warmes, Nasses an seinem Schoß.

„Well, now you can feel, how it is when a pretty boy turns into a ‚pissin’ boy’ ... Piss you off, man, or you’ll get a knockle sandwich!“ Ray hatte ihn soeben angebrunzt und grinste breit, aber der drohende Blick in seinen Augen verriet, dass er jeden Augenblick zuschlagen würde. Und nach seinem muskulösen Körperbau zu schließen, hatte dieser einen mächtigen Schlag am Leibe.

„Hast wohl eine schwache Blase, was? Hehehe!“, lachte Gerd und trat zur Seite.

Nun durfte sich Wilfried Stolz endlich verpissen ...

5

Die Jahre ’87 und ’88 waren im Vergleich zu den vorhergegangenen keine sehr erfolgreichen gewesen und die auswärtigen Gastspiele immer seltener geworden. Irgendwie schien der weibliche Appetit auf die strippenden Boys nachgelassen zu haben. Die Motivation der Tänzer stand in keinem Verhältnis mehr zu der früheren. Sowohl die Choreografie als auch die Disziplin ließ einiges zu wünschen übrig. Und im Jahr 1989 war es nun nicht mehr zu übersehen: Der Nimbus der Truppe verblasste zusehends. Doch das alles spielte ohnehin keine große Rolle mehr angesichts der Tatsache, dass die Truppe Ende Juli aufgelöst werden würde und von der einzelne Mitglieder bereits bei anderen Ensembles engagiert waren, wie zum Beispiel bei den Adonis, einer von den Ur-Chippendales abgespaltenen Truppe.

Auch Alex Stäheli hatte seine konkreten Pläne verwirklicht. Und kein anderer als Gerd Steiger war mit von der Partie. Der Manager hatte nämlich Monate zuvor ein neues, komplettes, siebenköpfiges Striptease-Ensemble zusammengestellt: The Swinging Apollos. Gerd war Teilhaber und Choreograf. Und die fünfzig Mille, die sie zusammen in das verheißungsvolle Projekt gesteckt hatten, würden sich auszahlen. Stäheli, als Manager mit Erfahrung im Genre, war ein unschlagbares As, das genau wusste, wo und wie die richtigen Fäden zu ziehen und zu knüpfen waren. Ab dem ersten Oktober dieses Jahres gingen die glorreichen Sieben auf eine fünfmonatige Deutschlandtournee, im Vorprogramm der legendären Chippendales! Die große Ära des Männerstrip war jetzt in Europa endlich angebrochen.

Jimmy Bridger, der Choreograf, hatte drüben in England einen Vertrag mit der bekannten Paul-Raymond-Revue.

Das Line-up der Truppe war immer noch dasselbe mit der Ausnahme von Mario, dem Schweizer, als Ersatz für den Amerikaner Ray, dem Wildlederjacken-Freak. Dessen Affäre mit Charmaine war bereits im letzten Jahr zu Ende gegangen. Danach sah man diesen wieder mit vielen anderen Frauen im Klub verkehren, von denen er sich aufreißen ließ. Häufig blieb er den Proben fern. Alex und Jimmy hatten ihn schon vermehrt verwarnt. Und Mitte Mai verschwand er einfach von der Bildfläche. Wahrscheinlich war er wieder in die Staaten zurückgekehrt. Mario erwies sich zwar nicht als ebenbürtiger Ersatz, denn Ray war zweifellos ein Zugpferd der Pretty Boys gewesen, aber zumindest war das Team wieder vollzählig.

Auch in dieser Nacht tanzte und strippte Gerd zusammen mit den anderen fünf Jungs, wie üblich, im Rampenlicht.

Unter den Scheinwerfern, die ihn und die anderen eindeckten, machte er sie wieder alle aus: Die sophisticated Ladies oder Bundesgenossinnen aus dem Berner Bärengraben, die versnobten Bankerinnen aus der Zürcher Wash-and-Wear-Wallstreet, die karrieregeilen Managerinnen verschiedener Waffel- und Waffenkonzerne der Westschweiz, dann die falschen Fuffzigerinnen, die die sechzig bereits überschritten hatten, oder die unscheinbaren Graumäuse, die sich nicht selten in bissige Ratten verwandelten, sofern man das Pech hatte, mit diesen persönlich in Kontakt zu kommen. Gerd kannte die gesamte Palette in- und auswendig, und sie kotzte ihn unbeschreiblich an. Alles war nur noch zur langweiligen Routine und einer einzigen Farce geworden. Doch in drei Wochen wird eh Sense sein, dachte er, als er wieder die schweißgeschwängerte Luft, vermischt mit dem Parfümduft der großen – oder kleinen – weiblichen Welt roch.

Die Pretty Boys legten sich wie gewohnt mächtig ins Zeug; strippten, wippten, warfen sich in Po-Posen und wackelten im stampfenden Techno-Takt, dass sich die Balken bogen und die Backen krachten.

Sie saß etwas abseits des Getümmels in der Nähe der Bar und trug einen sehr kurzen türkisblauen Minirock, der ihre atemberaubend langen Beine noch mehr zur Geltung brachte, und dazu eine hauchdünne, fast transparente, blaue Bluse. Das hellbraune, lange Haar hatte sie zu zwei Zöpfen geflochten. Die mittellangen Zöpfe und der superkurze Rock verliehen ihr einen Ausdruck von Jungfräulichkeit und zugleich Nuttigkeit. Man sah ihr an, dass sie nicht zum Kreis der üblichen Stammkundinnen zählte, die sich mindestens einmal pro Woche von den männlichen Strippern aufgeilen ließen und dabei ihren Gin Fizz reinzogen. Dafür sah sie sowieso zu jung aus; vielleicht Anfang zwanzig. Seit einer knappen Stunde wohnte sie der Show bei, welche sie allerdings nicht sonderlich zu begeistern schien, denn sie verfolgte diese mit keinem großen Interesse. Wahrscheinlich war sie nur darauf aus, einen der Boys aufzureißen, was ihr bei ihrem Aussehen nicht allzu schwer fallen würde. Sie sah aus wie eine typische Ostblock-Tusse.

Gerd war bereits auf sie aufmerksam geworden. Er erinnerte sich vage daran, sie ein- oder zweimal hier im Playgirl gesehen zu haben. Diese junge Lady strahlte einen unwiderstehlichen Reiz aus und es juckte ihn förmlich, ihre Bekanntschaft zu machen. Er konnte sich gut vorstellen, dass sie auch sexuell einiges zu bieten hatte.

Um halb zwölf, in der Pause, hatte sie ihre Wahl getroffen und schmiss sich an keinen anderen als an Gerd Steiger heran.

Sylvie, so ihr Name, unterbreitete ihm an der Bar ein Angebot: eintausend Franken für eine Performance als Private Dancer in ihrer Wohnung. Mit Champagner und Lachsbrötchen.

Vor einigen Jahren, am Anfang seiner Striptease-Laufbahn, hatte er hin und wieder Privatvorstellungen solcher Art gegeben – für wesentlich weniger Geld –, diese später jedoch ausgeschlagen, aus dem einfachen Grund, weil er sich immer mehr wie ein bezahlter Hurenbock vorgekommen war. Meistens waren diese Einladungen von älteren Damen gekommen. Aus der erhofften guten Partie mit einer steinreichen Lady war nie etwas geworden.

Für das blutjunge und schöne Mädel Sylvie hingegen erklärte er sich bereit, eine Ausnahme zu machen. Beide fuhren voll aufeinander ab. Wie sie ihm sagte, bewohnte sie ein Dreizimmer-Appartement in Küsnacht. Ein ziemlich weiter Weg von Thielle bis zur Zürcher Goldküste. Doch der versprochene Riese und die Aussicht auf ein tolles Liebesabenteuer zur Ablenkung mussten diese lange Strecke einfach wert sein, die in einer klaren, warmen Sommernacht wie heute zurückzulegen war, und schließlich hatte er ja ab morgen zwei Tage frei.

Sylvie stieg in ihren roten Opel GT und Gerd in seine Corvette Stingray.

Während er ihrem Wagen folgte, stellte er sich vor, wie er sie vernaschen würde. Aber vielleicht würde sie ja ihn vernaschen, das wäre noch reizvoller.

Sie fuhren die Seestraße der Zürcher Goldküste entlang. Aus dem Autofenster sah Steiger die glitzernden Lichter der anderen Uferseite und den hellen, weißen Vollmondball am nächtlichen Himmel, der sich auf der Oberfläche des Zürichsees spiegelte. Die laute Stimme des Autoradiosprechers berichtete soeben von den in Vollmondnächten zunehmenden Selbstmorden, Verbrechen, Unfällen und von anderen negativen Einflüssen. Viele Frauen im Playgirl benahmen sich in dieser Phase hysterischer, unbeherrschter, hemmungsloser und aggressiver als sonst. Einige von ihnen ließen dann jeweils ihrer Zügellosigkeit freien Lauf und griffen mit Vorliebe härter an die Genitalien der Tänzer.

Gegen drei erreichten sie Küsnacht und kurz darauf das ältere Haus, in dem sich Sylvies Wohnung befand.

Sie schloss die Eingangstür auf und stieg vor ihm die Treppen hinauf. Da ging es, das zweibeinige Füllen mit den fülligen Brüsten, das sich etwas staksig auf den hellblauen Pumps bewegte. Gerd lief das Wasser im Mund zusammen, als er einen flüchtigen Blick unter ihren Mini warf. Sylvie schien nur aus Beinen zu bestehen.

Ihr Appartement befand sich in der dritten Etage. Die Einrichtung des Wohnzimmers verriet sofort den Standard-Geschmack des typischen Mittelklassebürgers: die obligate Wohnwand aus Holz und Glas, vollgestopft mit Konsalik- und Betty-Bossi-Schinken, Zier-Gipspuppen, eingerahmten Porträts und all die üblichen Trivialitäten. An den weißgrau tapezierten Wänden hingen Poster von den gemalten Billigkeiten eines Andy Warhol. Von einem Stuhl aus grinste ihn ein großer Donald Duck aus Plüsch an. Die graue, mit Samt überzogene vierteilige Sitzgruppe mit dem runden Marmortisch in der Mitte rundete das Ganze schließlich ab.

Aber was sagte die Wohnungseinrichtung über die sexuellen Qualitäten einer jungen, schönen Frau schon aus? Den überheblichen und frustrierten Luxuszicken der oberen Zehntausend konnte er ohnehin nichts mehr abgewinnen.

„Für den Tausender, den sie mir bezahlen wird, werde ich ihr einiges bieten“, nahm er sich vor.

Ein Champagnerkorken knallte an die Decke. Die beiden stießen an. Während sie auf der Couch saßen, tranken und dazu Lachskanapees aßen, gestand ihm Sylvie, dass sie bereits des Öfteren das Nachtlokal in Thielle besucht hatte, dass aber er der erste Stripper sei, den sie zu sich nach Hause eingeladen hatte.

„Wie stellst du dir das mit der privaten Stripvorstellung vor?“, fragte Gerd das Girl nach einer Weile gespannt.

„Lass dir noch ein bisschen Zeit dafür, ich bin so was von aufgeregt ...“, flüsterte die jetzt leicht beschwipste Sylvie, wobei sie ihm einen feuchten Kuss auf die Wange drückte.

Ja, da saß es neben ihm: das junge, heiße Chick mit den aufregenden Ein-Meter-Spargeln, in der Schenkel-über-Schenkel-Stellung. Sylvie schüttelte ihre Pippi-Langstrumpf-Zöpfe und lachte ihm verzückt ins Gesicht. Als Pippi Langbein die Schenkel-neben-Schenkel-Stellung einnahm, drohte die Nitroladung zwischen seinen Oberschenkeln hochzugehen, und die Schenkel-Intervall-Schenkel-Stellung ließ wohl auch nicht mehr lange auf sich warten.

Die neunzehnjährige Sylvie erzählte Gerd von ihrem Job als Sekretärin in der Firma Feist AG in Zürich, ein Betrieb für die Herstellung und den Verkauf von Küchengeräten: „Weißt du, mit diesen Weibern im Büro ist einfach kein Auskommen, schon untereinander vertragen sie sich etwa so gut wie hungrige Katzen, die sich ums Futter streiten. Sie wetzen bei jeder passenden Gelegenheit ihre lackierten Krallen. Nein, da ist nichts zu spüren von der viel gepriesenen weiblichen Solidarität. Bestes Beispiel ist Anna, unsere Chefin; die vierzig schon überschritten. Eine aufgeblasene, ungehobelte Trine von einer Tippse. Eine versierte Top-Sekretärin zweifellos, aber sie geht mir und meiner Kollegin auf die Nerven mit ihren dümmlichen Sprüchen. Sie braut zwei Sorten Tee: die eine Sorte für sich, deren Teebeutel sie immer in ihrer Schublade verschließt, und die andere bietet sie uns andauernd an – vergammelter Lipton Tea aus dem Jahre 1983! Außerdem ist sie seit Jahren auf Diät. Nur verwunderlich, dass dabei ihr Hintern immer elefantöser wird, obwohl man sie in der Firma nie etwas essen sieht. Meine Kollegin hat sie einmal während der Mittagspause in einem Coffeeshop gesehen, wie sie gierig Muffins in sich hineinmampfte. Sie ist ein richtiger Bauerntrampel ...“

Für Gerd wurde es allmählich langweilig und er verspürte eine leichte Müdigkeit. Aber Sylvie erzählte munter weiter: „Anna schwärmt für Jean-Claude Van Damme. Sie ist auch verliebt; ihr vermeintlicher Liebhaber hat denselben Vornamen wie der Filmstar und wohnt angeblich in Paris. Einmal hat mir diese Schabracke eine Ansichtskarte von dort geschickt. Neben ‚Anna‘ stand da auch mit einer anderen Handschrift versehen: ‚Jean-Claude‘. Hahaha! Wieso fliegt sie nicht nach Brüssel? Die hat wirklich einen gewaltigen Sprung in der Schüssel. Hahaha! Man weiß doch, dass der Filmstar Belgier ist ...“

Nach einem weiteren Glas Brechmost fühlte Gerd eine auftretende, bleierne Schwere in seinen Gliedern. Diese verdammte französische Pissbrause ist mir noch nie besonders gut bekommen, dachte er.

Das halb volle Glas fiel ihm aus der Hand und auf den Teppich. Jetzt verdunkelte sich alles um ihn herum und er sank auf die Couch ...

6

Langsam erwachte Gerd.

Mühsam wälzte er sich auf dem Boden herum, und nahm wahr, dass er auf Holz lag. Auf diesen Holzboden fielen lange und dicke Schatten.

Er fühlte sich irgendwie nackt.

Dann merkte er, dass er nackt war, und zwar völlig.

Die langen Schatten fielen auf seinen Körper. Er setzte sich ächzend auf. Nun realisierte er, wo – oder besser: worin – er sich befand ... Die Schatten stammten von den hohen, dicken und runden Eisenstäben, die ihn umgaben. Gerd äugte durch sie hindurch und sah mit seinen immer noch etwas verschleierten Augen Sylvie, sah, wie sie nun auf einem schaukelnden Hocker saß, süffisant grinste, ihm zuprostete mit ihrem Tulpenglas voll perlendem Schaumwein und gleichzeitig ihre langen Beine spreizte. Er kniff die Augen zu. Als er sie wieder öffnete, erblickte er erneut die Stäbe, aber jetzt anstelle des schaukelnden Hockers einen Schaukelstuhl, und in diesem saß jemand, dessen Gesicht dem von Sylvie sehr ähnelte. Eine wesentlich ältere Frau, und ... sie häkelte an einem Wollpullover. Nein, dieses Mal war es keine Halluzination wie vorhin, denn die Nachwirkungen der Narcosa-Y3-Drops, die Sylvie ihm zuvor unbemerkt in den Brechmost geschüttet hatte, verebbten nun langsam.

Ein alter Kristallleuchter brannte oben an der Decke und erfüllte den Raum mit hellem Licht. Dies war nicht Sylvies Wohnzimmer, erkannte er.

Die Dame hatte sein Erwachen längst bemerkt und schaute ihn nur gleichgültig an. Mit ihrer grauhaarigen, kurzen Pagenfrisur, der weißen und mit Rüschen besetzten Bluse und dem knielangen, schwarz-weiß karierten Wollrock machte sie einen ziemlich biederen Eindruck.

„Hallo Gerd“, begrüßte ihn die Häklerin auf dem Schaukelstuhl mit lieblicher Stimme und legte die Nadeln und den Pullover zur Seite.

Er erhob sich. Die Zelle, in der er sich befand, stand auf einem zementierten Sockel und war mit einem Holzboden versehen. Sie wies eine rechteckige Form auf, mit einer Länge von ungefähr drei, einer Breite von etwa zwei und einer Höhe von vielleicht zwei Metern.

Die Bohlen knarrten unter seinen nackten Füßen, als er langsam auf die – natürlich verschlossene – Zellentür zuschritt. Er hätte es wohl lieber bleiben lassen sollen ...

Ein lange, breite Schnauze schnellte durch die Eisenstäbe und schnappte nach ihm. Die braune Schnauze, welche ein mörderisches Gebiss entblößte, dessen weiße Zähne nur wenige Zentimeter vor seinem Gesicht krachend aufeinanderschlugen, das Bellen sowie das wütende Knurren der Kreatur fuhren ihm durch Mark und Bein.

„Still, Zerberus! ... Darf ich dir meinen ‚einköpfigen Zerberus‘ vorstellen? Er wird dafür sorgen, dass du schön artig bleibst und dich ruhig verhältst. Aber keine Sorge, die Zellentür ist verschlossen, denn sonst würde er dich auf der Stelle zerfleischen. Er verfügt über das Gebiss einer Hyäne, ein richtiger Mörser, mit einer Druckkraft von ungefähr achthundert Kilogramm, der dir die Knochen zu Brei zermalmen würde.“

Der eingesperrte und geschockte Gerd glaubte ihr aufs Wort, als er diese riesige und monströse Bestie betrachtete, die er vorher gar nicht gesehen, geschweige denn bemerkt hatte. Eine Bestie von der Größe eines ausgewachsenen Bernhardiners.

Nur die Rasse hätte er nicht definieren können ... Der Hund musste aus dem Labor eines wahnsinnigen Gentechnikers entlaufen sein. Die enormen, spitzen Fangzähne waren das Furchterregendste an dem Monstrum, über dessen Lefzen Speichel tropfte. Das braune, glänzende Fell erinnerte an das eines deutschen Schäfers, aber die kleinen, leicht geschlitzten Augen glichen denen eines Bullterriers. Eine wahre Ausgeburt der Hölle!

Das Tier nahm wieder seinen Platz unter einem Tisch ein, der zu einer kleineren Eckbank aus Arvenholz gehörte.

In einer Ecke der Zelle stand ein blecherner Nachttopf und daneben befand sich eine Rolle Klosettpapier. Man hatte anscheinend nicht vor, ihn so bald wieder aus seinem Gefängnis zu entlassen ...

Neben der Angst kroch jetzt Panik in seinen nackten Körper und breitete sich aus wie ein Schwarm Ameisen. Gerd wollte auf seine Uhr blicken, aber die hatte man ihm abgenommen. Seiner Vermutung nach musste er mehrere Stunden geschlafen haben.

„Wer bist du und was willst du von mir? Und warum hast du mich in diesen elenden Käfig gesperrt ... und wieso bin ich überhaupt nackt?“, fragte er immer noch zitternd vor Aufregung die kurzhaarige Frau im Schaukelstuhl, die jetzt aufstand.

„Ich bin Claire. Ich bin übrigens die Mutter von Sylvie. Sie hat dich zu mir geholt. Sie wohnt im oberen Stock. Zu zweit einen ausgewachsenen und schlafenden Mann wie dich vom dritten bis ins zweite Stockwerk herunterzutragen, bereitet keine große Schwierigkeiten, dazu noch im eigenen Haus, in dem sonst niemand wohnt.“

„Wo ist Sylvie?“, wollte er wissen.

„Sie ist oben in ihrer Wohnung und dort wird sie auch bleiben.“

„Warum zum Teufel bin ich hier eingeschlossen?“

Sie antwortete nicht, lächelte und fixierte ihn mit ihren kleinen Schweinsaugen, in denen der nackte Wahnsinn wohnte.

Eine Psychopathin!, dachte er.

In dem muffig riechenden Zimmer befanden sich außer der Eckbank mit Tisch noch ein geräumiges Buffet mit einer Stereoanlage und eine winzige, mit Bauernmalereien verzierte Truhe. Über dem Buffet hing neben dem hölzernen Kruzifix eine quadratische, vergoldete Bucherer-Wanduhr, deren Zeiger stillstanden. Ob das Schmuckstück kaputt oder einfach nicht aufgezogen war, bezweifelte er. Vermutlich sollte er die Uhrzeit nicht wissen. Aber das durch den Spalt zwischen den zugezogenen Vorhängen hindurchgeworfene Sonnenlicht bewies ihm wenigstens, dass der Tag bereits angebrochen war. Von draußen glaubte er Entengeschnatter zu vernehmen. Auf der Truhe sah er mehrere aufgestellte, in Rahmen eingefasste Fotografien. Eines der Bilder zeigte eine Beerdigung.

Der Frau fiel auf, wie er auf das Foto starrte. „Das war mein Mann Alfred, er ist vor mehr als sechs Jahren verstorben ...“

„Das interessiert mich einen Scheißdreck ... Lass mich gefälligst raus aus diesem Zwinger! ... Was soll das?“, schrie Steiger mit einem Rest von aufbäumendem Zorn und stolperte fast über den leeren Nachttopf.

Jetzt trat Claire näher an die Zelle heran.

„Schrei du nur, so viel zu willst, es hört dich sowieso niemand. Die Wände dieses Zimmers sind schallisoliert. Und deine Schreie kümmern meine Tochter nicht im Geringsten.“

Sie sprach in ruhigem Ton, doch ihre Schweinsaugen blitzten gefährlich auf, und neben den Reflexionen vom Lichtschein der eingeschalteten Deckenlampe spiegelte sich darin ihr ganz persönliches Psychogramm, aus dem Dominanz und Fanatismus zu lesen waren.

Mein Gott! ... Uuh ...! Huuuh, ooah!

Ein wahrlich bestialischer Gestank durchdrang jetzt den Raum und raubte Gerd den Atem. Es stank nach verfaultem Rosenkohl oder Blumenkohl ...

Claire ging zum Buffet und schaltete den CD-Player ein, wobei sie erneut eine von ihren widerlichen, analen Stinkbomben losließ.

Hit me with your rhythm stick, it’s nice to be a lunatic ... hit me, hit me ...!

„Los, Pretty Boy, tanz für mich. Schwing deine Hüften, deinen hübschen Hintern. Für die tausend Franken musst du mir schon etwas bieten“, forderte sie ihn auf.

Gerd Steiger glaubte sich verhört zu haben.

„Tanz, oder ich lass Zerberus in die Zelle!“, befahl und drohte die Frau. Jetzt besaß ihre Stimme nicht mehr den lieblichen Klang wie vorhin.

Das unterdrückte Grollen des vierbeinigen Monsters reichte als Warnung völlig aus.

Gerd bewegte jetzt, wie ihm geheißen, seinen Körper, aus dem Angstschweiß ausbrach, nach dem Rhythmus der aufpeitschenden Musik des Interpreten Ian Dury. Er glaubte zu träumen. Das durfte doch einfach nicht wahr sein!

Dieses Scheusal konnte nur einem Irrenhaus entsprungen sein.

Neben anderen Titeln legte Claire Giorgio Moroders Soundtrack aus „Midnight Express“ auf (das passte ausgezeichnet zu seiner gegenwärtigen Situation!).

Die Herrin des Hauses setzte sich wieder in ihren Schaukelstuhl, rekelte sich gemütlich darin, schaukelte und wippte mit ihren Füßen, die in grünen Filzpantoffeln steckten, den Takt mit. Mit gierigen, lüsternen Augen verfolgte sie die Vorstellung, die nur für sie allein bestimmt war.

Die Frauen im Klub hatte er immer als bedrohlich empfunden, wenn sie ihn während seines Striptease auf der Bühne bedrängten, doch diese waren nichts im Vergleich zu Claire und dem Terror, dem sie ihn aussetzte.

Wach auf, Gerd ... es ist nur ein Albtraum, den du träumst! Wach endlich auf, verdammt noch mal!, schrie es in ihm.

Er MUSSTE aufwachen. Er hatte doch trotz Vollmondphase noch nie unter Somnambulismus gelitten ... dafür litt er jetzt unter einem Albtraum, den er am eigenen Leib erlebte.

Nach fast einer Stunde sank er erschöpft auf die Knie. Hunger und Durst quälten ihn. Seine Gastgeberin klatschte ganz begeistert in die Hände.

„Oh Gerd, du bist ein brillanter Tänzer! Sylvie hat mir doch nicht zu viel versprochen ... Und nun mach ruhig mal ’ne Pause ... ich glaub, du brauchst was zur Stärkung, Pretty Boy. Aber danach geht’s gleich weiter“, sagte sie hart, und leckte sich die Lippen, als sie sah, wie er in den Topf pisste. Dann stand sie auf und verschwand.

Zerberus, der grimmige Wächter, lief federnd um den Käfig herum und funkelte den Gefangenen mit seinen grausamen Raubtieraugen an.

„Sylvie, dieses Miststück ... ja, sie ist der Köder!“, brummte er verbissen vor sich hin.

Gerd nahm jetzt die auf der Truhe aufgestellten Fotografien ein wenig genauer unter die Lupe. Auf einer entdeckte er ein Mädchen mit platinblonden Haaren in einem bunten T-Shirt und Jeans mit stolzer Miene an einem roten Opel GT lehnend. Die Gesichtszüge des Mädchens waren unverkennbar die von Sylvie. Nur die Haar mussten gefärbt sein.

Platinblond ...? Komisch, eigentlich kann ich mich nur an eine Sylvie mit langen, hellbraunen Zöpfen erinnern ... aber Moment mal ...

In die Slot Machine seines Erinnerungsvermögens warf Steiger einen Quarter, zog den Hebel nach unten und die drei Rollen fingen an zu laufen.

Der erste Rolle blieb stehen ... Das Bild darauf zeigte nur einen Teil einer Bartheke, an der mehrere Leute saßen.

Sylvie hab ich schon ein- oder zweimal im Klub gesehen ... aber nicht mit platinblonden Haaren ... oder doch? Wann bleibt die zweite Rolle stehen ...?

Das Tempo der zweiten Rolle verlangsamte sich ... dann hielt sie endlich an. Das Bild zeigte tatsächlich ein platinblondes, junges Mädchen an der Bar sitzen.

Aha, also doch ...! Aber da war noch etwas ...

Gerd verstärkte nun seine Konzentration.

Die dritte Rolle war nun endlich auch stehen geblieben.

... und diese ergab den Rest des gesamten Bildes. Bingo!

In dem Moment, in dem er die andere Person erkannte, schlug ihm der Einarmige Bandit den Arm in die Windungen seines Gehirns und trieb ihn als glühendes Brandeisen ins Rückenmark, paralysierte seine Glieder und sein Nervensystem. Er erstarrte und wie bei einer Marionette der Augsburger Puppenkiste klappte sein Unterkiefer nach unten. Er wollte schreien, doch der Schrei blieb ihm in der trockenen, abgewürgten Kehle stecken, raubte ihm sekundenlang den Atem und entfuhr lautlos seinem offenen Mund ...

Claire hantierte in der Küche und bereitete ihrem hübschen Besucher ein einfaches Mahl zu, während sie vor sich hinsummte.

Dann unterbrach sie ihr Gesumme.

„Ja, du musst wieder zu Kräften kommen, du schöner Scheißer, und dann wirst du wieder tanzen. Und wenn mir deine Vorstellung nicht mehr gefällt, Pretty Boy, wird dir Zerbie deinen Arsch bis zum Scheitel und bis zur Fußsohle aufreißen ... In drei Monaten wird Sylvie zwanzig, danach kann sie über ihr Erbteil verfügen ... Ich glaube, da scheint sich etwas anzubahnen zwischen ihr und diesem Roger. Er ist zugegeben ein ganz passabler Bursche. Und ich muss damit rechnen, dass Sylvie mich bald verlässt ... Ja, ich ahne es: Es ist wirklich nur noch eine Frage der Zeit.“

Und ihr widerfuhr erneut der Schmerz, der ihr seit einigen Monaten immer mehr zuteilgeworden war. Tränen liefen ihr über die Wangen und ließen sie ihre Bitternis auf ihren Lippen schmecken. Diese Tränen riefen auch eine ganz bestimmte Erinnerung in ihr wach. Und die Küche stellte das Feedback dieser Erinnerung dar. Vor vielen Jahren hatte sie ebenfalls hier in dieser Küche gestanden. Ein ähnliches Gefühl von Verlassenheit wie jetzt, aber weitaus schmerzlicher und enttäuschender, hatte sie damals übermannt.

Jahrelang fristete sie ein langweiliges und vor allem auf Pflichten beschränktes Leben, wohingegen ihr Mann ein vogelfreies Dasein führte. Dieser flog für die Computer-Software-Firma, für die er tätig war, um die halbe Welt. Der gefragte und außerordentlich gut verdienende Computerspezialist verbrachte als passionierter Gourmand seine gaumenfreudigen Highlights auf den ausgedehnten Geschäftsreisen in teuren, erstklassigen Speiserestaurants, bei lukullischen Events, die selbstverständlich als Geschäftsspesen abgesetzt wurden. Die Menüs bestanden meistens aus mehreren Gängen, in denen er sich nur zu gern durch(fr)aß. Ein ausgesprochener Genießer und Bonvivant eben, der auch der außerehelichen Fleischeslust nicht abhold war, wie sie bald einmal auf schmerzhafte Weise erfahren musste. Und wo war sie abgeblieben? Sie hatte sich jahrelang um alles gekümmert, um ihre Tochter Sylvia, das Haus, den Haushalt und um ihre Kleiderboutique am Paradeplatz in Zürich. Nachdem ihr Alter eines Tages abgekratzt war, wusste sie zuerst nicht, ob sie heulen oder lachen sollte. Sie entschied sich fürs Letztere, denn zum Lachen hatte sie all die Jahre zuvor keinen Grund gehabt. Im Gegensatz zu jetzt: Schließlich erbte sie den größten Teil seines nicht unbeträchtlichen Vermögens und ... sie gewann die Freiheit, die sie vorher seit einer Ewigkeit ersehnt hatte. Zu lange hatte sie in einem symbolischen Gefängnis gesessen, wie eben nun Gerd Steiger. Nur saß dieser in einem richtigen Gefängnis. Bei dem Gedanken daran begann sie zu lächeln und wischte sich die eigentlich völlig unnötigen Tränen ab.

Claire lachte, als sie das Wedeln von Zerberus’ Schwanz an ihrem Rock spürte. „Ja, Zerbie, mein Guter. Morgen früh gibt’s wieder einen Leckerbissen für dich.“ Die Frau tätschelte den Hund und begann wieder leise zu summen.

Das lag jetzt ungefähr drei Monate zurück. Als ob es gestern gewesen wäre, sah Gerd sie nun beide wieder zusammen an der Bar im Playgirl sitzen: das platinblonde, junge Mädchen, das mit dem Stripper shakerte, mit dem Stripper in der befransten, hellbraunen Wildlederjacke, der Röhrenjeans und den langen, supercoolen Cowboyboots. In diesem Outfit ließ er sich praktisch immer sehen, sofern er eben nicht auf dem Parkett seinen athletischen Body lendenschwingend zur Geltung brachte. Ray Hazelrose; dieser war mit der schwarzen Orchidee Charmaine und Ex-Geliebten von Gerd zu jenem Zeitpunkt bereits lange nicht mehr liiert gewesen. Hazelrose beabsichtigte seine Haselnüsse bei dem platinblonden Dornröschen Sylvie reinzuhängen, aber dieses hatte ihm einen Schlaf beschert. Und als Ray aufwachte, war er von lauter stählernen Dornen umgeben, die ihn nicht mehr freigeben sollten ... und ihm schlussendlich den Rest gaben. Kein Wunder, war der Amerikaner seit Mitte Mai kein einziges Mal mehr im Playgirl aufgetaucht.

Und nun blühte ihm, Gerd Steiger, höchstpersönlich dasselbe Schicksal!

Die eisernen Stangen des Zwingers erdrückten ihn langsam, aber sicher von außen, wohingegen der Druck seiner Verzweiflung von innen kam und sich wie eine unsichtbare Zwangsjacke um ihn legte.

Er konnte seiner Lage sowohl eine tragische als auch eine komische Seite abgewinnen: tragisch, weil er in die Fänge einer irren Mörderin geraten war, und komisch, weil aus ihm, dem umschwärmten Tanga-Tänzer, ein nacktes Häuflein Elend geworden war, das den Schafott-Tango tanzte und auf seine Hinrichtung wartete.

Nur noch drei Wochen hätte er als Pretty Boy arbeiten müssen, und jetzt passierte ihm das!

Gerd erinnerte sich daran, was er vor ungefähr zwei Jahren sehr souverän zu Charmaine gesagt hatte, in der ersten Nacht, als sie gemeinsam mit ihrem Wagen nach Bern zu ihrem Hotel gefahren waren:

Warum sollte ich mir ausgenutzt vorkommen? Bei meinem Job zieh ich die Grenzen, wenn mir etwas nicht passt ...

Ja, jetzt zog jemand anderes die Grenzen: Claire, die bis jetzt vermutlich nur einen Bruchteil der verwerflichen Gesinnung offenbart hatte, die in den entlegensten Winkeln ihrer vergifteten Seele nistete.

Und diese Claire erschien soeben mit einem vollen Tablett in den Händen, während sie immer noch leise summte.

Einzeln reichte sie ihm die Speisen in die eiserne Zelle: einen schmalen Plastikbehälter, der knapp durch die Stäbe passte, voll mit armseligem und nur mit Wasser angemachtem Birchermus, garniert mit drei, vier Apfelschnitzen, dazu zwei Scheiben Knäckebrot, eine PVC-Flasche Contrex Mineralwasser und einen Plastiklöffel.

Aha, plastifizierte Fressutensilien, damit ich mir nichts antue. Wie bei den Insassen eines Zuchthauses ... wie rücksichtsvoll! Aber vielleicht ersticke ich ja an dieser Pampe, dachte Steiger sarkastisch.

„Hast du nichts anderes?“, fragte er etwas erstaunt.

„Was? Der Herr ist noch extravagant!“, unterbrach Claire ihr Gesumme mit spöttischem Kommentar. „Am liebsten noch ein Steak, was? ... Hier in diesem Hause gibt es schon lange kein Fleisch mehr!“

Gerd kostete einen Löffel vom Mus. Er hoffte darauf, dass es vergiftet war, um diesem Kerker-Dasein und seinem Leben ein Ende bereiten zu können.

Leider zerschlug sich seine Hoffnung. Nein, Claire wollte doch auf die Auftritte von ihrem Pretty Boy nicht verzichten!

„Warum denn kein Fleisch, bist du Vegetarierin?“, fragte er nach einer Weile.

„Leute, die andauernd Fleisch verzehren, sind nichts weiter als menschliche Karnivoren, die ihre pervertierte Lebensweise bis zur Perfektion getrieben haben. Ich liebe auch Fleisch, aber das von Früchten und Gemüse. Ich liebe auch die Fleischeslust, auch dein Fleisch, besonders das deiner durchtrainierten Schenkel ...“

Der vulgäre Unterton in ihrer Stimme entging ihm ebenso wenig wie ihr lüsterner Blick.

„... aber Fleisch ESSEN? Nein! ... Alfred, mein verstorbener Mann, wurde krank davon. Ich hatte vorher jahrelang die Meinung vertreten, dass seine Kreislaufschwäche und seine chronische Neigung zu Gicht auf nichts anders als auf die Abfallprodukte vom Fleisch, nämlich die Harnsäure, die sich in den Gelenken und Organen festgesetzt hatte, zurückzuführen war. Ich ließ nichts unversucht, ihn zu überzeugen, auf vegetarische Kost umzustellen. Aber der Wunsch blieb Vater des Gedankens. Eines Tages verstarb er an einer grässlichen Salmonellenvergiftung, die er sich auf einer Auslandsreise zugezogen hatte. Ich hatte dem Fleischkonsum schon Jahre zuvor für immer und ewig abgeschworen, sowie dem Konsum aller Produkte, die tierische Fette enthalten oder in irgendeiner Form von Tieren abstammen, wie Milch, Käse, Butter usw., und ernähre mich seither streng vegan.“

Und ich hab schon gedacht, du wärst Kannibalin und wolltest mich fressen. Na, wenigstens kommt das nicht in Betracht ... was jedoch nicht heißt, dass du mich nicht deiner elenden Missgeburt von einem Köter zum Fraß vorwirfst, dachte Steiger zynisch.

„Sylvie konnte sich einfach nie richtig an die vegetarische Kost gewöhnen. Von der verfluchten Sucht, Fleisch zu essen, kam sie nun halt nicht los. Ich konnte es ihr im Haus verbieten, aber nicht verhindern, dass sie es heimlich und auswärts tat. Mit vierzehn Jahren machten ihr Strafen noch Eindruck, zwei Jahre später hingegen rebellierte sie. Zum Glück entdeckte ich inzwischen diese ‚Sucht‘ als Manipulationsinstrument, um das eigene Fleisch und Blut ein wenig gefügig zu machen: Jedes Mal, wenn sie mir einige Gefälligkeiten erwiesen hatte, belohnte ich sie dafür mit Geld, damit sie in einem Restaurant oder bei McDonald’s ...“

„Ja, ihre ‚Gefälligkeiten‘ ... Zum Beispiel Lockvogel im Playgirl spielen, wie sie’s bei mir getan hat oder im Falle von Ray“, warf er jetzt ein. Doch sie ließ sich nicht im Geringsten auf seine Bemerkung ein.

„Heute, mit neunzehn, ist Sylvie natürlich ein bisschen anspruchsvoller geworden, was Belohnungen betrifft ... Ich besitze laut dem schweizerischen Erbschafts-Gesetz das Recht, ihr Erbteil bis zu ihrer Volljährigkeit zu verwalten, was schon sehr bald der Fall sein wird. Dann kann sie darüber verfügen, bis dahin muss sie mir halt noch in so manchen Dingen behilflich sein, aber sie wird auch dafür großzügig belohnt.“

Wahrscheinlich hat sie für Ray den Opel GT gekriegt ... Auch eine ernährungsbewusste Asketin wie du muss irgendwann ihre sexuellen Gelüste stillen. Nur leider beschränkst du dich nicht allein auf die Rolle des Voyeurs ...

„In zehn Minuten geht’s weiter mit deiner Show“, grinste sie, setzte sich wieder in ihren Schaukelstuhl und ließ dabei einen lauten, brummenden Furz fahren, der sich wie bei einer Kuh anhörte. Es stank nach einer Mischung aus verfaultem Sauerkraut und Zwiebeln.

Ooah! ... Diese üblen Blähungen sind fast noch schlimmer als meine gegenwärtige Situation ...

Mit keinem einzigen Wort war Claire vorhin auf Ray eingegangen, sie hatte keine Miene verzogen. Aber aufgrund der mysteriösen Umstände von Rays Verschwinden im Zusammenhang mit seiner Erinnerung an Sylvie hegte er keine Zweifel. Er musste sich mit der schrecklichen Tatsache abfinden, dass er auf dem besten Weg war, das Los seines Ex-Strip-Kollegen zu teilen und denselben Tod zu erleiden, wie dieser auch immer ausfallen würde.

Gerd versuchte mit Konversation seiner jetzt wieder aufsteigenden Panik Herr zu werden.

„Warum sperrst du die Männer ein? Vermutlich warst du früher einmal eine Striptease-Tänzerin und wurdest von den Männern benutzt; das Motiv deiner Rache.“

„Hahaha!“, lachte sie. „Da liegst du falsch. Weißt du, auch ich lebte einmal in einem Gefängnis, in einem Gefängnis aus Verpflichtungen. Alfred dagegen hatte jahrelang seinen Spaß bei seinen auswärtigen Festivitäten, mit seinen Schlemmerorgien und seinen Huren ... Wer ihn nicht kannte, hielt ihn für einen typischen helvetischen Biedermann, einen ‚Bünzli‘, aber wehe, wenn er losgelassen ... Dieser Schweinehund! Jetzt will ICH mal meinen Spaß.“

Dann fuhr sie fort, sprach von ihrem großen Traum, wie eine Prophetin, der eine Vision erscheint: „Im nächsten Jahrtausend wird dieser Planet ausschließlich von Vegetariern bevölkert sein; von einer gesunden Menschheit! Die ‚große Säuberung‘ hat unterdessen stattgefunden und der kannibalistische Holocaust ist Vergangenheit. Fleisch ist dann nur zu einer illegalen Droge geworden und höchstens noch für unverbesserliche Reiche erschwinglich. Die geheimen Schlächter sind die Dealer ... aber auch diese werden eines Tages ausgestorben sein, denn die Gentechniker züchten nur Menschen, die von Geburt an allergisch auf Fleisch reagieren ...“

„... und ihre Fleischlosigkeit mit Dingen kompensieren, die von großem Übel sind ... Hitler war übrigens auch Vegetarier. Wer weiß, womöglich wäre dieser nicht so kriegslüstern gewesen, hätte er nicht dem Fleischkonsum abgeschworen. Dann hätte es vielleicht auch keinen Zweiten Weltkrieg gegeben. Du hasst das Fleisch, aber dennoch begehrst du es heiß, nur eben in einer Form unvorstellbarer Grausamkeit und Perversion“, bemerkte Gerd. Natürlich achtete Claire nicht auf seine Worte und erzählte unbeirrt weiter.

Gerd schenkte der rhetorischen, psychopathischen Apokalypse dieses Individuums, das schon längst hinter Schloss und Riegel gehörte, kein Gehör mehr und beschäftigte sich stattdessen mit dem Gedanken, wie er dieser Todesfalle, in die er ahnungslos hineingetappt war, entkommen konnte.

Das an der Wand und über dem großen Buffet hängende Holzkruzifix erschien ihm in Bezogenheit auf die Abscheulichkeiten dieser Teufelin als reine Blasphemie.

Oh Jesus Christus, warum haben sie nur dich ans Kreuz genagelt? Ich weiß, es gibt viel Elend auf dieser Welt, dagegen ist meines vielleicht ein geringes, aber für meine Welt ist es das einzige, und allein das zählt. Jeder ist sich selbst der Nächste.

John Lennon hat einmal gesagt, du warst in Ordnung, nur deine Jünger wären fett und gewöhnlich gewesen, weil sie alles verzerrt und verdreht hätten. Und er hat auch gesagt, der Rock ’n’ Roll überlebe das Christentum und dass dieses eingehen und verschrumpeln werde. Diese Aussage besitzt für mich aber schon lange keine Gültigkeit mehr. Nun, wie du weißt, hat mir die Religion nie sehr viel bedeutet, und sie wird mir auch in Zukunft nicht sehr viel bedeuten. Trotzdem frage ich dich jetzt: Wieso vergisst du nicht mal für zwei Minuten deine bald zweitausend Jahre alte Märtyrerrolle und reißt mit deinen Händen und Füßen die Nägel aus dem Kreuz heraus, steigst herunter und rammst sie in den Leib dieses weiblichen Teufels. Ein Golgatha wäre noch zu schade für ihren Schädel, dieser soll verbrennen in der Hölle und ihre Seele schmoren im ewigen Feuer der Verdammnis!

Nachdem Claire ihren Vortrag über die exaltierte Darstellung des Homo sapiens als Schlächter beendet hatte, stand sie auf und legte eine andere CD in den Player.

„Los, du zweibeiniger, nackter Tanzbär, beweg dich! Solange die Musik aufspielt, solange wirst du tanzen, nur wenn sie aussetzt, darfst du dich entspannen ... und mach ein paar hübsche Figuren dazu, immer schön die Hüften schwingen, genauso, wie du das bei deinem Striptease-Ringelpiez im Klub abgezogen hast. Achte aber darauf, dass du nicht zu nahe an die Gitterstäbe herankommst, das macht nur Zerbie wild.“

Mehrere Stunden vergingen, in denen er fieberhaft nach einer Möglichkeit suchte, sich aus den Klauen dieser Hexe zu befreien.

Die verschlossene Zellentür stellt ein zu großes Hindernis dar, und selbst wenn ich dieses überwinde, dann ist da immer noch der verdammte Köter ...

Eine aussichtslose Lage. Gerd fiel in ein schwarzes, bodenloses Loch aus purer Hoffnungslosigkeit.

Irgendwann stand Claire auf und schaltete den CD-Player aus. Sie gab ihrem monströsen Hund ein Zeichen, sodass dieser sich sofort erhob und Gerd mit einem kurzen, aber bösartigen Blick bedachte. Dann löschte sie das Licht, verließ das Zimmer und schloss die Tür.

Aha, die Dame begibt sich zur Nachtruhe, nahm er an und drehte sich zur Seite des Fensters mit den zugezogenen Vorhängen, an denen er den Vollmond hindurchschimmern sah. Wieder, ganz zu seiner Verwunderung, vermeinte er Entengeschnatter zu hören. Die zweite Nacht war angebrochen, sehr wahrscheinlich die letzte Nacht seines Lebens ... aber vielleicht würde er sogar nicht einmal diese überleben!

Er vernahm Schritte aus Sylvies Wohnung im oberen Stockwerk. Die Tochter hatte er seit seiner Narkotisierung nicht ein einziges Mal mehr zu Gesicht bekommen.

Bestimmt wird sie ihrer Mutter bei der Beseitigung meiner Leiche behilflich sein ... wie bei Ray. Sie ist die gleiche Psychopathin wie ihre Mutter. Der Apfel fällt ja bekanntlich nicht weit vom Stamm.

Eingekerkert und umgeben von einer nächtlichen Dunkelheit kauerte er auf den Bohlen seines Verlieses, während sich ein finsteres, undurchdringliches Netz aus lähmender Furcht erbarmungslos auf ihn herabsenkte und nebenbei sein Abschließen mit einer fünfunddreißigjährigen irdischen Existenz beschleunigte.

Das Blut spritzte und lief zum Teil an der Wand der halb vollen Wanne hinunter in das heiße Wasser, in dem eine ältere Frau lag. Ihr Unterleib zuckte unaufhörlich, wie ein Weihnachtskarpfen, kurz bevor man ihn herausnimmt, um ihm den endgültigen Knock-out auf die Kiemen zu verpassen. In ihrer Ekstase bemerkte sie gar nicht, wie sie den Daumennagel ihrer rechten Hand an der Emaillebeschichtung abbrach.

Das wollüstige Stöhnen und Keuchen, das ihr aus dem zahnlosen Mund entwich, steigerte sich zu einem Crescendo, während sie wie auf einem Brotteig auf ihren erogenen Zonen herumknetete.

Nachdem sie sich auf den Höhepunkt gewalkt hatte, entfuhr ihr ein zufriedenes und entspanntes Seufzen. Dabei stiegen mehrere durch Blähungen verursachte Luftblasen an die Wasseroberfläche.

Nach einer Weile fischte die andere Person, die ein langes, gezacktes Messer benutzt hatte, etwas aus der Badewanne und schmiss es in den großen Plastiksack zu ihren Füßen.

7

Zwischendurch fiel Gerd in einen Halbschlaf, der nur die Ursache seiner körperlichen Erschöpfung war. Ansonsten befand er sich in einem geistig hellwachen Zustand. Jegliches Zeitgefühl war ihm inzwischen abhandengekommen.

Nach unendlichen Stunden brach schließlich die Morgendämmerung an. Sie war begleitet von vermeintlichem Entengeschnatter, in das sich das Zwitschern der Vögel mischte. Seit vielen Jahren hatte er kein Gehör mehr besessen für eine Matinee dieses idyllischen Charakters. Möglicherweise würde er es heute zum letzten Mal in seinem Leben hören. Ja, die gefiederten Morgenboten waren frei und der Vogel im Käfig war er!

Plötzlich Schritte, die sich der Tür näherten. Ein Zittern befiel Gerd Steigers Glieder.

Jemand stieß die Tür auf und der Lichtkegel aus dem Flur durchschnitt den halbdunklen Raum. Claire, nur mit einem Nachthemd bekleidet, stand im Eingang, und warf etwas in hohem Bogen ins Zimmer. Der Gegenstand landete mit einem dumpfen Aufprall auf dem Dach der Zelle. Gerd fuhr ein jäher Schrecken in die Glieder.

Bevor er fähig war, den Gegenstand zu erkennen, tropfte ihm etwas in die Augen und spritzte seinen nackten Oberkörper mit einer Flüssigkeit voll.

Die enthauptete Ente hatte ihn mit Blut besudelt.

Den Kopf des toten Tieres hielt die Frau in der linken Hand.

Und jetzt erschien auch Zerberus. Der Hund gebärdete sich wie toll wegen des verströmenden Blutgeruchs. Claire warf ihm den Entenkopf zu, den er gierig mit seiner Schnauze auffing.

„Siehst du, Zerbie, ich hab dir doch gestern einen Leckerbissen versprochen“, schmunzelte Claire.

Der Gepeinigte säuberte sich das Gesicht mit Toilettenpapier. Das Entengeschnatter von draußen war also keine Einbildung gewesen.

„So eine Blutdusche früh am Morgen weckt die Lebensgeister, gell? Hahaha! Du erlebst jetzt ein völlig neues Körperbewusstsein“, höhnte Claire, trat an die eiserne Zelle heran und taxierte den Insassen verächtlich. Er bemerkte, dass sie ihr Gebiss noch nicht eingesetzt hatte und dass an ihrem rechten Daumen der Nagel abgebrochen war. Der Köter nagte unterdessen genüsslich an seinem Entenkopf. Im Gegensatz zum Frauchen war dieser kein Vegetarier.

Kurz darauf brachte sie Gerd das Frühstück: mit Wasser angesetztes Birchermus und Tee.

Als sie ihn eine halbe Stunde später wieder aufforderte zu tanzen, meinte er resigniert: „Ich seh nicht ein, warum ich weitermachen soll. Du wirst mich sowieso umbringen.“

„Der Ansporn für deine Tänze hier ist die Angst vor meinem Hund. Deine Angst kann Zerbie riechen, was ihn auch so wild auf dich macht. Er will dein Fleisch, das mit jeder Faser dieser Angst durchsetzt ist; eine wichtige Essenz für den Jagdinstinkt eines jeden Raubtieres. Das ‚Salz‘ des Fleisches ... und du weißt ganz genau, was passiert, wenn du NICHT tanzt! Außerdem steckt immer noch ein Fünkchen Hoffnung in dir, doch noch mit dem Leben davonzukommen. Du klammerst dich an diese Hoffnung, obwohl du ja weißt, dass es eigentlich sinnlos ist.“

Obwohl Claire es ja wissen musste, dass er es wusste, dass sie den Amerikaner auf dem Gewissen hatte, gestand sie es ihm nicht, ja, sie reagierte nicht mal auf entsprechende Fragen. Hatte es die Schizoide etwa vergessen? Oder gedachte sie nur, anhand ihres konsequenten Schweigens in ihm ein Minimum an Zweifel offen zu lassen? Dass sie womöglich tatsächlich Ray nicht auf dem Gewissen hatte. Eben genau dieses „Fünkchen Hoffnung“, das sie vorher erwähnte. Sie spielte mit ihm, erwartete von ihm, seine Logik auszuschalten und sich nur noch auf seinen Überlebenstrieb zu verlassen, welcher jedoch nur dazu dienen sollte, einen Danse Macabre auf die Bretter zu legen; auf der letzten Bühne, auf der bald der letzte, schwarze und tödliche Vorhang fiel: Und dazu fehlte nur noch der passende Song – „My Way“ von Frank Sinatra:

I know, the end is near, and so I face the final curtain ...

Doch Claire hatte jetzt eine alte Nummer von Amanda Lear aufgelegt: „Pretty Boys“.

Dieses raffinierte Stück Scheiße liebte kein essbares, aber dafür nacktes, männliches Fleisch, und sie liebte Brot und Spiele, die in einer winzigen, stählernen Arena ausgetragen wurden, während draußen ein vierbeiniger Gladiator nur darauf wartete, in diese hineingelassen zu werden ...

Der amerikanische Adonis Ray zog jetzt seine Stripshow für die geilen Göttinnen im Olymp ab und Gerd, der Schweizerische, war auf dem besten Weg, ihm bald dabei Gesellschaft zu leisten.

Nach einer Weile warf Gerd erneut einen Blick auf das Kruzifix. Aber der Gekreuzigte stieg immer noch nicht von seinem Kreuz hinab, um mit seinen Nägeln der zweibeinigen Schlange den Garaus zu machen! Nein, er durfte nur auf sich selbst vertrauen.

„Ja, Pretty Boy, sieh her!“

Steiger wandte sich zu Claire um.

Die Artikulation ihrer Worte, die erfüllt waren von krankhafter Geilheit; ihre eindeutigen Gesten, die sie mit ihren Händen unter ihrem Rock ausführte; dann ihre groteske Fratze, die ihn an eine obszöne Spitting-Image-Karikatur von Maggie Thatcher erinnerte; all das drehte ihm den Magen um.

Claire hantierte mit einem kleineren, gelben Dildo.

Beim näheren Hinsehen erkannte er, dass es sich um einen echten Entenschnabel handelte. Er schmeckte eine beißende Bitterkeit in seiner Mundhöhle und ein Schwall von Erbrochenem schoss aus ihr hervor und spritzte auf den Holzboden des Käfigs.

Das Brechmittel Claire hingegen setzte ihre widerwärtige Onanie im Schaukelstuhl bis zum Orgasmus fort.

Gerd hatte starkes Schwindelgefühl erfasst und er wollte sich an einem der Gitterstäbe festhalten, aber als er die überaus wachsamen, drohenden Augen des riesigen, braunen hündischen Viehs unter dem Eckbanktisch sah, gebot er seinem Vorhaben Einhalt. Er schwankte jetzt, denn die Zelle begann sich wie ein Karussell zu drehen, wobei es ihn unsagbare Überwindung kostete, sich weiterhin auf den Beinen halten zu können.

Seine Peinigerin stand auf, strich mit ihren beiden Händen den zerknitterten Rock wieder glatt und sah ihn abschätzig an.

„Ja, ja, kotz dich ruhig aus, du kleines, nacktes Tanzferkel.“

Der Tag zog sich in die Länge, aber Gerd gewöhnte sich an den Ablauf, der aus Tanzen, Essen, Trinken, Urinieren, Stuhlen bestand und vor allem aus dem intensiven Beobachten von Claire sowie aus verzweifelten Überlegungen. Die Müdigkeit, die sich noch am Morgen seines Körpers bemächtigt hatte, war verflogen, nur seine – wohl berechtigte – Todesangst nicht.

Vermutlich dauerte es nicht mehr allzu lange und sie hatte seine Tänze satt. Ihm fiel auf, wie sie langsam, aber sicher das Interesse daran verlor, weil sie jetzt konzentrierter an ihrem Pullover weiterhäkelte, während er regelmäßig zur laufenden Musik seine Einlagen brachte.

Sylvie ließ sich immer noch nicht in diesem Zimmer blicken. Selbst dann nicht, wenn sie gelegentlich die Wohnung ihrer Mutter betrat und mit ihr Gespräche führte, von denen er nicht das Geringste mitbekam. Aber er konnte sich denken, über was sie redeten ... Wird wohl bald wieder nach einem neuen Opfer Ausschau halten, das holde Töchterchen des Hauses ... Nicht nur meine Tage, sondern auch meine Stunden sind bereits gezählt!

Als er in den blechernen, fast vollen Nachttopf, den Claire bis jetzt noch nicht ein einziges Mal geleert hatte, kackte, fielen ihm der volle Nachtpott und die Birnenwecken unter dem Bett des Onkels und der Tante ein, die er einmal als Kind in deren Schlafzimmer im Walliser Haus gesehen hatte. Der Raum war durchdrungen vom Gestank aus Erbrochenem, Fäkalien, Urin, Blut und Verwesung. An der toten und kopflosen Ente, die noch auf dem Dach der Zelle lag, labte sich ein gutes Dutzend Fliegen. An all diesen Scheußlichkeiten störte sich die Hausherrin nicht im Geringsten. Wohl eher das Gegenteil; sie schien sich regelrecht daran aufzugeilen.

Eine weitere Nacht brach an. Claire zog sich zurück.

Und wieder die endlosen, zermürbenden Stunden, die sich bis zur Morgendämmerung hinzogen.

In das Vogelgezwitscher und Entengeschnatter von draußen mischte sich zusätzlich das Brummen der Fliegen auf dem Zellendach.

... und jetzt das Getrampel von Claire und das Getrappel von Zerberus auf dem Flur ...

... dann schwere Schritte, die sich wie am gestrigen Morgen der Tür näherten und eine gewisse Entschlossenheit verrieten.

Aha, das morgendliche ‚Blutbad‘ mit einer geköpften Ente!, schoss es ihm in seinem Schrecken durch den Kopf.

Die Tür ging auf und etwas flog erneut durch die Luft. Der Körper landete neben der toten Ente und der Schwarm Fliegen stob auseinander.

Gerd war darauf gefasst, er erwartete schon wieder die Blutspritzer. Doch die blieben dieses Mal zu seiner Verwunderung aus. Er stand jetzt vorsichtig auf.

Der Kopf des Tieres saß noch auf dem Rumpf.

Dann erkannte er den Körper des Tieres ...

Gerd zuckte vor Schreck zusammen, als das laute, irre Lachen der wahnsinnigen Frau in seine Ohren peitschte. „Hahahahaha! ... Eine hübsche Ente, was? Sie gehört eigentlich meiner Tochter Sylvie.“

Der Plüsch-Donald-Duck aus Sylvies Wohnung. Scheiße! Ich hab Donald schon als Kind nie gemocht ... Jetzt kann ich ihn noch weniger ausstehen!

Eine Stunde später erschien die angezogene Claire wieder mit ihrem Wächter, stellte die Stereoanlage an, setzte sich in ihren Schaukelstuhl und fing an zu häkeln. Zerberus begann sich kauend mit einem Knochen zu beschäftigen.

Es lief „Private Dancer“ von Tina Turner.

Gerd blieb mit angezogenen Beinen auf den Bohlen sitzen.

Claire unterbrach ihre Häkelarbeit und schaute ein wenig überrascht auf ihren Gefangenen. „Was ist? ... Na los, beweg dich!“, forderte sie ihn auf.

Aber Steiger reagierte nicht, blickte sie nur sekundenlang mit leeren Augen an. Dann sagte er mit schleppendem, resigniertem Ton in seiner Stimme: „Ich kann nicht mehr ... Ich ... Ich will nicht mehr ... Das Fünkchen Hoffnung, von dem du gestern gesprochen hast, ist in der letzten Nacht erloschen ...“

„Steh jetzt auf und fang an zu tanzen!“, befahl sie und gleichzeitig hörte man ein lautes Knacken. Die Monstertöle hatte ihren Knochen, an dem sie nagte, durchgebissen.

Gerd starrte auf den Boden des Käfigs.

Augenblicklich schoss Zornesröte in Claires Gesicht. Mit einer Vehemenz, die man ihr nicht zugetraut hätte, schleuderte sie das Häkelzeug mitsamt dem unfertigen Pullover in die nächste Ecke und erhob sich mit einem scharfen Ruck und laut furzend von ihrem Schaukelstuhl. „Na warte, Pretty Boy ... dir werd ich gleich Beine machen!“

Claire holte den Schlüssel aus ihrer Rocktasche, schritt energisch an die Zelle heran und drehte den Schlüssel im Schloss, öffnete es aber noch nicht.

„Entweder du lässt augenblicklich deinen Knackarsch rotieren oder ich werde diesen an Zerberus verfüttern!“, drohte sie. Sie starrte ihn an, mit einem Blick, der einem das Blut in den Adern gefrieren lassen konnte.

Der vierbeinige Wächter ließ nun von seinem Knochen ab, an dem er seine Fänge gestärkt hatte, und ruckte seine riesige Schnauze in Richtung des Geschehens. Er war bereit ...

Doch Steiger kam Claires Befehl immer noch nicht nach.

Plötzlich ergab sie sich in ein schallendes Gelächter, das aber von ihren kalten und entschlossenen Augen mit Lügen gestraft wurde. Sie riss die Tür zur Hälfte auf und ihr hündischer Schlächtergeselle sprang mit einem wütenden Knurren durch den Spalt. Mit gefletschten Zähnen und zurückgezogenen Lefzen stürzte sich die Bestie auf Gerd. Doch dieser steppte geschwind zur Seite und schüttete mit einer blitzschnellen Bewegung den Inhalt des blechernen Nachttopfes auf den Schädel des Hundes.

Kot und Urin drangen in die Augen des Tieres.

Gerd warf sich mit seinem ganzen Körpergewicht und mit ungeheurer Wucht gegen die halb geöffnete Zellentür, die Claire das Nasenbein brach. Das Tier jaulte jämmerlich vor Schmerzen, der Urin brannte wie der Teufel.

Jetzt war Gerd draußen, warf die Tür sofort zu und ließ deren Schloss einschnappen.

Nun stand er vor der taumelnden Frau, die sich beide Hände, zwischen deren Fingern Blut floss, vor ihr Gesicht presste. Er merkte, dass er noch den leeren Nachttopf in seiner Rechten hielt. Langsam ging er auf die Psychopathin zu ...

... um ihr im nächsten Moment das harte, blecherne Ding über den Schädel zu ziehen.

Nun lag das elende Miststück ohnmächtig am Boden und Gerd verspürte die größte Lust, es zu erschlagen.

„Nein ... ich möchte nicht noch mal eingebuchtet werden. Die zwei Tage in deinem Gefängnis kamen mir vor wie zwei Jahre. Auch wenn man dich als unzurechnungsfähig erklärt und ein psychiatrisches Gutachten erstellt und irgend so ein komplex beladenes Psychiaterschwein dich behandelt und dich zu ‚heilen‘ versucht, besteht doch immerhin die Aussicht, dass du in Zukunft die Aussicht von einer geschlossenen Anstalt aus genießen kannst und dort weiter häkeln und furzen darfst. Jawoll, dann weißt du einmal, was es heißt, in einem richtigen Gefängnis zu sitzen. Eigentlich gehörst du auf den elektrischen Stuhl ... und darauf brauchst du ja kein Furzkissen, um deinen letzten Pupser elektrisch zu zelebrieren. Aber so, wie es aussieht, wirst du im Knast ein langes Leben führen. Heißt es nicht immer, Vegetarier leben länger als die ... die sogenannten ‚Karnivoren‘? ... Die armen Insassen dort, so mancher dürfte deine üblen Blähungen nicht überleben“, murmelte Gerd, während er Claire sicherheitshalber mit einer Schnur fesselte.

Die mit Gerds Pisse und Fäkalien besudelte monströse Töle hatte sich, im Gegensatz zu Claire, die sich immer noch im Land der Träume befand, wieder einigermaßen erholt: Sie bellte wie von Sinnen – wütend, laut – und knurrte furchterregend. Aber Gerd hatte ja jetzt nichts mehr zu befürchten.

„Ja, nur zu! Und wenn du dich zünftig ausgebellt hast, verhackstücke ich dein weibliches Herrchen und schmeiß es zu dir rein, das kannst du dann häppchenweise verspeisen. Die liebe Tante Claire als schönes Chappi ... sofern du nicht plötzlich zum vegetarischen Köter mutiert bist!“

Der CD-Player spielte die letzten Sequenzen von Tina Turners „Private Dancer“.

„Fertig mit ‚Private Dancer‘ ... nie mehr, genug davon, Private Dancer zu sein!“

Mit gewaltigen Hieben seiner rechten Faust zertrümmerte Gerd den CD-Spieler.

Sorry, Tina, nichts gegen dich, aber dieser Song ... Das musst du verstehen.

Gerd stürmte in den Flur, dann sogleich in Claires Schlafzimmer, um sich zuerst irgendein Kleidungsstück anzuziehen. Als er den breiten, weißen Spiegelkleiderschrank öffnete, wurde sein Gesicht kreidebleich vor Schock.

Natürlich, er hatte es gewusst, aber nun sah er den Beweis. Und der hing auf einem Kleiderbügel ...

... die hellbraune Lederjacke mit Fransen sowie die säuberlich gefaltete Jeanshose. Die Cowboyboots standen auf dem Boden des Schrankes; Rays Outfit. Mit hastigen Schritten lief er im Treppenhaus in das obere Stockwerk und schellte an Sylvies Wohnungstür.

Der junge, bildhübsche Lockvogel schien ausgeflogen zu sein oder er gab keine Pieps von sich. Gerd hatte zuerst vor, die Eingangstür aufzubrechen, doch dann entschied er sich für das einzig Vernünftige: die Polizei anzurufen, was er dann auch tat. Sylvie würde ohnehin bald geschnappt werden, dessen konnte man sicher sein.

Die Aufnahme des Tatbestandes auf dem zuständigen Polizeistützpunkt dauerte den Rest des Vormittags sowie den ganzen Nachmittag.

Etwas später sollte Gerd dann erfahren, dass Rays Gebeine in einem alten Öltank im Keller von Claires Haus gefunden worden waren. Dieser war tatsächlich Zerberus’ Zähnen zum Opfer gefallen.

Sylvie sollte noch am selben Tag vor ihrer Wohnung verhaftet werden, nachdem sie von einem Besuch bei ihrem Freund Roger zurückgekehrt war. Dieser würde sie wohl für die nächste Zeit nur hinter Gittern sehen.

Nach dem Verhör stieg Gerd in seine weiße Corvette Stingray, die immer noch vor Claires Haus parkte.

Heute war Donnerstag. Nach seinen beiden freien Tagen, welche er nicht in Freiheit hatte genießen können, musste er heute wieder um 22.30 Uhr als Pretty Boy im Playgirl in Thielle auftreten.

Gerd Steiger sah auf die Uhr: 19.23. Da wusste er, dass er es von der Zeit her noch locker bis zu seinem Auftritt schaffen würde. Er startete den Motor ...

Verehrte Leserinnen und Leser,

ich hoffe, Sie sind prächtig unterhalten worden von den Freaks & Furien, die Ihnen Gesellschaft geleistet haben während der Kostprobe meines grotesken Gebräus. Dabei werden Ihnen vielleicht die einen oder anderen Essenzen besser geschmeckt haben. Aber schlussendlich ist ja doch alles Geschmacksache, oder nicht?

Auf jeden Fall freue ich mich, Sie wieder einmal einladen und begrüßen zu dürfen zu einem weiteren Rundgang mit der dazugehörigen Degustation in meiner bizarren Brauerei.

Ihr Braumeister

Carl Isangard

Biographie

Carl Isangard wurde als Sohn einer deutschen Profitänzerin 1957 in Luzern geboren. Er erlernte den Beruf des Kellners, absolvierte in Zürich eine Gesangsausbildung, war jahrelang Fabrikarbeiter und später in einem Grosskonzern als Portier angestellt.

Dann Auslandsaufenthalte in Brasilien und in den USA, wo er in Las Vegas in einem kleinen Casino mehrere Male als Sänger auftrat. Eines Tages wanderte er aus nach Thailand. Dort hielt er sich eine Weile als Englischlehrer über Wasser und kehrte danach völlig abgebrannt wieder in die Schweiz zurück.

Er war jahrelang in der Telemarketingbranche tätig, unter anderem auch im Finanzwesen. Dazwischen bereiste er immer wieder das provinzielle Thailand, Kambodscha und Vietnam. Seinen festen Wohnsitz hat der exotische Zugvogel in Zürich.

Publikationen

1988 wurde seine erste Satire in einer Provinz Gazette veröffentlicht. Später folgten Artikel in verschiedenen Tages- und Regional Zeitungen sowie zwei Beiträge für die Horror Story der Woche in der John Sinclair Serie. Ein Prosatext in satirischer Form erschien 1996 in der Anthologie Buchwelt ‚96 im Frieling Verlag, Berlin. In der Luzerner Gassenzeitung wurde neben diversen Satiren ein Tatsachenbericht in fünf Teilen: Rückkehr in die helvetische Kälte publiziert.

Das Buch »Brauerei Bizarro«

von Carl Isangard

ist auch als gedrucktes Buch

unter www.edition-buchshop.de erhältlich.

ISBN: 978-3-86468-409-8

Table of Contents

- Gewidmet

- Dank

- Dumbo Triangle, der Mammonier (Rock ’n’ Roll auf dem Ritz Rock)

- Fuck you!

- Müll & Moneten

- Autobatterien abladen verboten!

- Mammonien

- Das böse Rotkäppchen

- Über den Dächern von Nirgendwo

- I
- II
- III
- IV
- V
- VI
- Epilog

- Poseidons Adoptivtochter

- Stationen einer männlichen Hure

- Vorwort – Der dressierte Kellner
- 1. Teil – Der Löwe und seine Aushälterinnen
- 2. Teil – Die Löwin in der Wüste von Nevada

- Selbstbildnis oder: Die postmortale Metamorphose einer verkannten Raupe

- Geiz & Gaumenfreuden

- Doras Adoration (Sein größter Fan)

- Ode an ROB - Opus 134

- Mutter erschlägt mit Dildo ihre eigenen Zwillingssöhne!

- Bloody Reality

- Bunny Bizarre

- Prolog
- I
- II
- III
- IV

- Ein rundes, magisches Leder

- Ivory Jack

- Ekstasen & Danse Macabre eines Strippers

- Prolog
- 1
- 2
- 3
- 4
- 5
- 6
- 7

- Biographie

- Publikationen