Hilfe, ich bin ein Alien
Author: Jo Franklin
Date: 2014-05-02T22:00:00+00:00
Keywords: kinder
Description: Schlaksig, viel zu groß geraten und irgendwie seltsam - das ist Daniel Kendal. Als seine supernervige Schwester ihm eines Tages eröffnet, er wäre in Wahrheit ein Alien, der auf der Erde ausgesetzt wurde, kommt Dan eine ungeheuerliche Idee: Was, wenn er völlig normal ist und alle anderen die Durchgeknallten sind? Wäre er auf seinem Heimatplaneten vielleicht gar kein seltsamer Freak, sondern beliebt oder sogar cool? Gemeinsam mit seinen Freunden, dem Computer-Nerd Gordon und dem Furzweltmeister Freddo, heckt Dan einen ziemlich abgedrehten Plan aus. Das Ziel: den Alien Dan zurück nach Hause beför
Publisher: Coppenrath Verlag GmbH & Co. KG

ISBN 978-3-649-62022-8 (eBook)

eBook © 2014 Coppenrath Verlag GmbH & Co. KG, Hafenweg 30, 48155 Münster

Alle Rechte vorbehalten, auch auszugsweise
eBook-Produktion: book2look Publishing 2014

ISBN 978-3-649-61763-1 (Buch)

Buch © 2014 Coppenrath Verlag GmbH & Co. KG, Hafenweg 30, 48155 Münster

Originalcopyright © 2014 by Jo Franklin

Originaltitel: Help! I’m an Alien!

Published by arrangement with Margot Edwards working with the Anne Clark

Literary Agency – www.anneclarkliteraryagency.co.uk

Aus dem Englischen von Christine Spindler

Illustrationen: Der Anton

Lektorat: Christina Grams, Katharina Kavermann, Jutta Knollmann
www.coppenrath.de

1. Was ihr über meIne FamilIe wIssen solltet

Ich habe mit meiner Familie NICHT DAS GERINGSTE gemeinsam, das schon mal vorab.

Mum und Dad haben sich an einem Nacktbadestrand auf Teneriffa kennengelernt. Heute sind sie zum Glück nur noch unter der Dusche nackt. Das habe ich versehentlich herausgefunden, als Dad mal vergaß, die Badezimmertür abzuschließen, und ich das Wasser nicht plätschern hörte …

Zu Weihnachten habe ich ihm ein ultrastarkes Vorhängeschloss gekauft.

Wir leben in der Beechwood Road 26, aber Dad fand die Zahl 26 langweilig. Also gab er unserem Haus einen Namen und brachte am Eingang ein Schild an. Er meint, »Konnichiwa« (das japanische Wort für »Hallo«) klänge cool.

Wenn er sich da mal nicht täuscht!

Als meine Mum mal ihren Ehering verloren hatte, benutzte sie einen Metalldetektor, um ihn wiederzufinden. Der Ring befand sich im Körper meines kleinen Bruders Timmy.

Mum musste sich durch einen ganzen Berg Windeln wühlen, bis sie ihn wiederfand. Und sie trägt den Ring immer noch. Ekelhaft!

Meine unfassbar nervige ältere Schwester Jessie hat einen Zufallsgenerator für ihre Launen. Sie springt ständig zwischen verschiedenen Zuständen hin und her.

Ihre Favoriten sind:

In meiner Familie kennt niemand meinen Namen. Sie nennen mich Bod, die Abkürzung für Oddbod (was »komischer Vogel« bedeutet). Ich weiß aber zufälligerweise, dass ich Daniel Kendal heiße.

2. Das unGeheuerlIche FamIliengeheimnIs

Ich frühstücke gern allein, bevor ich zur Schule gehe. So ist es sicherer und ruhiger. In aller Ruhe stapele ich 2 x 2 Weetabix in meiner Müslischale – wie nebeneinanderparkende Doppeldeckerbusse. Ich brauche die vielen Kalorien für meine Beine, die sehr lang und sehr hungrig sind, weil sie ständig wachsen. Aber heute hatte ich noch nicht mal fertig gefrühstückt, als Jessie reinkam, um mich zu ärgern.

»Nimm deine fiesen Lulatschbeine aus dem Weg, Bod!«, sagte sie und fuchtelte mit den Scheren ihres Glätteisens herum, als wären es wild gewordene Essstäbchen.

»Meine Beine sind nicht fies.« Aus Müslipackungen errichtete ich eine Mauer quer über den Küchentisch. Schließlich war ich unbewaffnet.

»Sie sind mir unheimlich und ich will sie nicht in meiner Nähe haben.« Jessie schnappte mit dem Glätteisen nach meinen Füßen.

Schnell zog ich die Beine unter den Tisch. Ich würde auf keinen Fall zulassen, dass sie mich mit diesem glühend heißen Schnabel kniff. Ich war für mein Alter bereits viel zu groß geraten – da musste ich nicht auch noch durch angekokelte Quadratlatschen verunstaltet werden.

»Ich begreife einfach nicht, wieso du überhaupt bei uns wohnst«, sagte sie.

»Ich bin dein Bruder.«

»Wer’s glaubt, wird selig!« Jessie schob die Müslipackungen vom Tisch und kam mit ihrem Kopf ganz dicht an meinen heran.

Das bot mir einen prima Blick in ihre Nasenlöcher. Ich weiß nicht, wie Jessie es geschafft hat, sich das Glätteisen in die Nasenlöcher zu stecken, ohne sich zu verbrennen, auf jeden Fall waren ihre Nasenhaare nicht mehr lockig.

»Vielleicht ist es an der Zeit, dich in ein Familiengeheimnis einzuweihen«, zischte sie. »Eins, das dich betrifft.«

»In unserer Familie gibt es keine Geheimnisse«, zitierte ich einen von Mums Lieblingssprüchen.

»Keine Geheimnisse?« Jessie kniff die Augen zu schmalen Schlitzen zusammen. »Bist du dir sicher?«

Sie hatte recht (und Mum hatte unrecht). In unserer Familie gibt es massenweise Geheimnisse und einige davon kenne ich.

Meine top 5 unserer KenDal-Familiengeheimnisse:

1. Mum sagt, sie hätte aufgehört, Schokolade zu essen, aber ich habe hinter der Mikrowelle einen dicken Mars-Riegel entdeckt. Und jedes Mal, wenn ich nachschaue, ist er ein Stück kleiner geworden.

2. Timmy kennt drei Schimpfwörter. Ich habe sie ihm letzte Woche beigebracht.

3. An Onkel Jimmys 40. Geburtstag hat Jessie an einer Zigarette gezogen und danach war ihr schlecht. (Geschah ihr ganz recht.)

4. Dad hat Mum letzte Woche erzählt, dass er Mrs Jenkins’ Hecke geschnitten hätte. In Wirklichkeit hat er jedoch Miss Duffys Wagen repariert. Dad nennt Miss Duffy Carol. Mum nennt sie Miss Mörderabsätze.

5. Ich bekomme zu Weihnachten ein neues Fahrrad. Davon darf ich noch nichts wissen, aber ich habe gesehen, dass aus dem Fahrradkatalog eine Seite rausgerissen wurde. Ich hoffe, dass Mum das richtige Rad bestellt, denn ich hasse Pink.

In unserer Familie gibt es also jede Menge Geheimnisse, aber ich glaube nicht, dass Jessie auf mein neues Fahrrad anspielte.

Jessies Zufallsgenerator war bei OBERFIES hängen geblieben. »Du bist in Wirklichkeit gar nicht mein Bruder«, zischte sie.

Eiseskälte kroch mir den Rücken hoch und legte sich um meinen Hals.

»Du bist ein Alien, der von seinen Alien-Eltern auf der Erde zurückgelassen wurde.« Sie schnappte mit dem Glätteisen nach mir.

»Dad wollte dich nicht haben.« Schnapp.

»Ich wollte dich nicht haben.« Schnapp.

»Aber Mum hatte Mitleid mit dir. Und jetzt werden wir dich nicht mehr los.« Beim Aufstehen ließ sie ihr dämliches Glätteisen noch ein paarmal ganz nah an meinem Kopf auf- und zuklappen.

»Warum nimmst du nicht deine Alien-Beine in die Hand und gehst dahin zurück, wo du hergekommen bist? Und Serena Blake kannst du gleich mitnehmen.«

»Serena Blake?«, wiederholte ich. »Wer ist das?«

»Eine Spinnerin aus meiner Klasse. Bis später, Alien-Junge.« Jessie warf eine Toastscheibe nach mir und stürmte in den Flur.

Wie hatte sie das gemeint? Aliens gab es doch nur im Kino und da hatten sie Tentakel, irre schwarze Augäpfel oder Teleskophälse.

Und so sah ich nicht aus. Ich war normal. Na ja, nicht völlig normal, aber ganz bestimmt ein Mensch.

5 gründe, warum ich bestimmt ein mensch bin:

1. Ich habe rotes Blut. Als Timmy neulich einen Wutanfall hatte, hat er mich ins Bein gebissen. Mein Blut ist auf den Teppich getropft und hat einen rotbraunen Fleck hinterlassen. Es hat KEIN Loch in die Dielen gebrannt. Also: Menschenblut, kein Alien-Blut.

2. Ich habe die übliche Anzahl Arme und Beine, außerdem nur einen Kopf.

3. Ich war nie im Weltall. Mit meinem Ausweis käme ich dort gar nicht hin.

4. Aliens reden seltsame Fremdsprachen. Ich spreche nur englisch und schimpfwortisch, aber richtig üble Wörter benutze ich höchstens, wenn ich stinkwütend bin und kein Erwachsener in der Nähe ist.

5. Aliens werden von einem einzigen Wunsch angetrieben: Suchen und Zerstören. Ich hingegen verfüge über alle Wünsche und Gefühle, die bei Menschen vorkommen. Was ich momentan fühlte: eine wachsende, alles überdeckende PANIK!

Ich bin zu 100 % menschlich – Jessie konnte es also nicht ernst gemeint haben, als sie sagte, ich sei in Wirklichkeit ein Alien. Hm … Aber auch wenn ich kein Alien war, bedeutete das nicht automatisch, dass ich Jessies Bruder war …

Eine böse Vorahnung schlug in meinem Magen ein wie ein Stein.

Wollte sie damit sagen, dass ich adoptiert bin?

3. Das Problem mit den Fotos

Ich grübelte immer noch über die unglaubliche Sache mit der Adoption nach, als Timmy hereingepoltert kam und auf mich deutete.

»Bod. Bod. Doof, doof«, sagte er.

»Danke, Kumpel, das wird mir so langsam, aber sicher auch klar.«

Ich sank in meinem Stuhl zusammen, denn dieser Stein der bösen Vorahnung lastete so schwer auf mir, dass ich nicht aufstehen konnte.

Im Gegenteil: Ich hatte das Gefühl, langsam von ihm zu Boden gedrückt zu werden, bis ich nur noch gehirnlose Matsche wäre.

»Bod. Bod.« Timmy donnerte mit seinen Fäusten gegen meine Knie.

Ich hielt seine pummeligen Hände fest und sah ihn mir ganz genau an.

Dann ging ich in Gedanken das Aussehen jedes Familienmitglieds durch.

so sah Meine analyse aus

Meine schlussfolgerung:

Ich habe mit meiner sogenannten Familie nicht ein einziges DNA-Molekül gemeinsam.

Als Mum und Dad in die Küche kamen, konnte ich sie nur fassungslos anstarren. Wieso war mir das nicht schon früher aufgefallen? Ich sah ihnen nicht die Bohne ähnlich!

»Ist Jessie in die Schule gegangen, Bod?«, fragte Mum, während sie Timmy in seinen Hochstuhl setzte und festzurrte.

»Lego!«, rief Timmy.

»Sie hat mir erzählt, ich wäre nicht ihr Bruder«, platzte es aus mir heraus.

»Oh!«, sagten Mum und Dad gleichzeitig. Es kam mir vor, als würden beide einen Riesenschreck bekommen, weil meine fremdartige DNA kein Geheimnis mehr war.

»Lego!« Timmy knallte mit den Fäusten auf das Tischchen seines Hochstuhls.

»Warum hat Jessie das gesagt?«, fragte ich.

»Hör nicht auf deine Schwester.« Dad nahm den Toaster hoch und drehte ihn auf den Kopf, so als ob sich sein Brot darin verkantet hätte. Dabei lag die Scheibe Brot immer noch unangerührt auf seinem Teller.

»Woher komme ich, Mum?«, bohrte ich weiter.

»Also gut, es beginnt alles mit einem winzigen Ei und einer klitzekleinen Samenzelle, aber ich habe dafür jetzt wirklich keine Zeit, Bod.« Mum hob die Müslischüssel an und ließ sie auf den Tisch knallen. Ihre Ohren leuchteten rot, als wäre ihr etwas entsetzlich peinlich. Sicher war es ihr unangenehm, dass ich hinter das Geheimnis meiner Adoption gekommen war.

»Ja, die Sache mit dem Ei und der Samenzelle kenne ich, darauf will ich doch gar nicht hinaus.« Ich trat gegen den Stuhl. »Ich will über MICH reden!«

»Können wir das später machen?« Mum hielt den Kopf gesenkt. »Timmy, jetzt gibt es Frühstück. Bei Tisch wird nicht mit Legos gespielt.«

»Lego!«, rief Timmy.

»Weetabix!«, rief Mum zurück.

Timmy mag lieber Toast. Aber Mum gibt ihm keinen mehr, weil ich ihm beigebracht habe, damit Frisbee zu spielen. Irgendwann ist dann mal eine Scheibe Buttertoast an Mums Hintern kleben geblieben … Die hätte sie ja gut in der Mittagspause essen können, aber ein Hund entdeckte sie noch vor ihr und hätte ihr beinahe den Rock runtergerissen, als sie auf dem Weg zur Arbeit war. Toast-Frisbee ist seitdem im Haus verboten.

»Wie bin ich in diese Familie gekommen?«, wollte ich wissen.

Dad räusperte sich und starrte aus dem Fenster.

»Weit aufmachen, Timmy«, sagte Mum, während sie versuchte, ihm den Löffel in den Mund zu schieben.

»Ist noch Butter da?«, fragte Dad.

»Im Kühlschrank«, antwortete Mum sofort.

Ich fühlte mich genau wie eine Scheibe Frisbee-Toast: allein und an einer Stelle, wo ich nichts verloren hatte.

Dad hörte mir gar nicht zu, er war viel zu sehr damit beschäftigt, einem Gespräch über kleine Eier und kleine Samenzellen auszuweichen. Und Mum war vollauf damit beschäftigt, sich um Timmy zu kümmern.

Meine Eltern wollten nicht mit mir reden – mir, ihrem vielleicht adoptierten Sohn. Ich brauchte schlagende Beweise, dann würde ihnen nichts anderes übrig bleiben, als mir die Wahrheit zu sagen.

Ich nahm meine Schultasche und tat so, als würde ich das Haus verlassen. Aber stattdessen schlich ich mich ins Wohnzimmer. Die Fotoalben mit den Familienbildern befanden sich im untersten Regal des Bücherschranks.

Jedes Jahr am 31. Dezember durchforstet Mum alle Fotos, die sie im vergangenen Jahr gemacht hat, um die besten für ein Album auszuwählen. Das ist ihr sehr wichtig. Sie sagt, dass sie sich an all die besonderen und schönen Dinge erinnern möchte, die uns passiert sind.

Zwischen die Fotos klebt sie andere Schnipsel: alte Kinokarten, Broschüren von Museen, die wir besucht haben, und Zeitungsausschnitte über Familienmitglieder.

Normalerweise interessierten mich Mums Fotoalben nicht. Ich wollte nicht immer wieder daran erinnert werden, was für ein komischer Vogel ich war. Jetzt zog ich das Album meines Geburtsjahrs raus und blätterte die Seiten durch. Ich wurde im April geboren, also hätte ich mich nach etwa einem Viertel finden sollen.

Ich entdeckte folgende Fotos:

Hastig blätterte ich weiter. Doch die Seiten danach waren völlig leer.

In dem Jahr, in dem ich angeblich geboren worden war, gab es nur leere Seiten in Mums Fotoalbum. Es existierten keine Bilder von mir als Baby.

Der Stein der bösen Vorahnung war verschwunden. Stattdessen fühlte ich mich völlig leer. Selbst die vier Weetabix zum Frühstück reichten nicht, um diese grässliche Leere auszufüllen.

Ich schlug das Album zu. Dabei flog ein Papierschnipsel zwischen den Seiten heraus und flatterte zu Boden. Es war einer von Mums alten Zeitungsausschnitten. Wahrscheinlich ein Artikel darüber, wie Jessie den Wettbewerb »Welches Baby ist das schönste?« gewonnen hatte. Oder über einen Pokal, den Granddad für einen seiner Riesenkürbisse bekommen hatte. Ich hatte keine Lust, etwas darüber zu lesen, aber ich wusste nicht, wo der Ausschnitt hingehörte, also stopfte ich ihn erst mal in meine Hosentasche.

Ich holte das nächste Album aus dem Regal und schlug es auf.

Jessie an ihrem ersten Schultag … Jessie als Pirat mit Zahnlücke …

Ich blätterte um.

Endlich ein Foto von mir! Ich stand mit erhobenen Händen am Küchentisch.

Darunter hatte Mum geschrieben: »Ich kann laufen!«

Ich war auf dem Foto kein Säugling mehr, sondern ein Kleinkind.

Ich blätterte immer weiter. Ah, da war ich ja:

Auf jedem Bild wurde ich älter und vor allen Dingen größer.

Im nächsten Album ging es genauso weiter. Sie waren randvoll mit Fotos von Jessie und mir. In den Alben der beiden vergangenen Jahre kamen auch Fotos von Timmy dazu.

Ich lächle auf keinem der Bilder – ich kann das einfach nicht – und meine Haare sehen anders aus als die meiner Familie.

Man könnte meinen, ein Nachbarskind wäre bei jedem Ausflug der Kendals mitgeschleppt worden.

Es gab keinerlei Fotodokumente über Baby Daniel – also mich.

In einer Familie, in der ständig und überall fotografiert wurde, konnte das nur eines bedeuten: Ich gehörte als Baby noch nicht zur Familie. Ich war woanders auf die Welt gekommen.

Ich musste adoptiert worden sein.

4. Die WahrheIt über mich und meIn Leben

Ich verließ das Haus und ging zur Schule. Das heißt, ich ging nicht hin, ich schleppte mich. Die Wahrheit, die ich mithilfe der Fotos herausgefunden hatte, lastete so schwer auf mir, dass ich die Füße nicht anheben konnte. Ich war kein echter Kendal.

»Hübsche Socken«, sagte der Briefträger.

Ich linste zu meinen Knöcheln runter. Ich ziehe mich immer im Dunkeln an. Auf diese Weise werde ich nicht schon am frühen Morgen daran erinnert, dass ich viiiiiiel zu groß geraten bin. Leider hatte ich heute die Socken erwischt, die Jessie mir als blöden Weihnachtsgag geschenkt hatte.

Von irgendwo hoch oben pfiff mir ein Bauarbeiter auf einem Gerüst hinterher.

»Hübsche Socken!«, rief er.

Alle würden in der Schule über mich herziehen. Ausgefallene Socken sind nicht cool. Und wer ist überhaupt dieser Snoopy? Ich duckte mich hinter einer Mülltonne und kramte in meiner Schultasche nach einem schwarzen Filzstift. Damit übermalte ich die Snoopys, sodass es aussah, als würde ich zu meiner zu kurzen Jeans schwarze Socken tragen. Dummerweise färbte der schwarze Stift auf meine Haut ab, und nun machte es den Eindruck, als hätte ich mich seit einer Woche nicht gewaschen. Zum Glück war der Stift wenigstens geruchlos, darum würde wohl keiner etwas merken.

Wenn Mum mir passende Hosen kaufen würde, bekäme niemand meine »hübschen Socken« zu sehen. Aber anscheinend war ich ihr nicht so wichtig wie ihre leiblichen Kinder.

Dank des großartigen schwarzen Filzstifts schaffte ich es bis ins Klassenzimmer, ohne mir weitere Kommentare über meine Socken anhören zu müssen. Freddo war bereits da. Er ist mein bester Freund. Aber es gibt schon ein paar Dinge, die ihn von einem perfekten besten Freund unterscheiden:

»Hey, Dan, du Lappen, ich hab heut einen Guten für dich«, sagte Freddo. »Bist du bereit für den Samurai des Todes?«

Freddo versucht ständig, mich zu beeindrucken. Letzte Woche hat er den größten Nasenpopel der Welt zur Schule mitgebracht. Der war inzwischen allerdings getrocknet und sah eher aus wie ein zusammengeschnurzelter Gummiring und nicht wie ein rekordverdächtiger Rotzbrocken.

»Halte Abstand«, sagte er. »Es könnte lebensgefährlich werden.«

Er spannte den Körper an und hob die Arme in einer abwehrenden Kung-Fu-Haltung. Dann runzelte er die Stirn und schielte.

»Nun mach schon«, sagte ich. »Mr Pitdown kann jeden Moment reinkommen.« Mr Pitdown ist unser Klassenlehrer. Freddos extreme Marotten beeindrucken ihn herzlich wenig.

Freddo sprang auf einem Bein auf und ab, stieß das andere Bein vor und drehte sich einmal um die eigene Achse. Als sein Hintern an mir vorbeisauste, ließ er gewaltig einen fahren.

Pfffffffttt!

Von seiner eigenen Giftgaswolke eingenebelt, verhakte er sich mit dem Fuß unter einem Stuhl und schleuderte ihn in die Luft. Der Stuhl segelte über uns hinweg auf eine Gruppe Mädchen zu, die flüsternd und kichernd die Köpfe zusammengesteckt hatten und von Freddys Aktion gar nichts mitbekamen.

»Achtung!«, schrie Rooner, der Anführer der Fußballer-Gang, hechtete zu den Mädchen und schubste sie aus dem Weg.

Der fliegende Stuhl prallte an der Wand ab und sauste in die Mitte des Klassenzimmers, wo seine Beine sich in einer Schnur verfingen, an der ein Globus von der Decke hing. Der Globus krachte mitsamt dem Stuhl auf Mr Pitdowns Pult.

»Wie war das?«, keuchte Freddo.

»Bäh!« – »Mach mal einer die Fenster auf!« – »Eklig!«, klang es aus der Klasse.

»Hochtoxisch«, sagte ich und streckte den Daumen nach oben. Mit der anderen Hand hielt ich mir die Nase zu. Ich wusste, wie Freddos Fürze stanken, und riskierte lieber nicht, etwas davon ungefiltert einzuatmen.

»Großartig.« Freddo knüllte seine erste Chipstüte des Tages zusammen und warf sie in den Papierkorb. »Klassenfoto! Und ich hab keinen Kamm dabei«, sagte er. »Meinst du, dass das jemandem auffällt?« Er fuhr sich mit den Fingern durch die Haare.

»Ach was!«, sagte ich. »Du siehst aus wie immer.«

Freddo machte sich keine Mühe mit so Sachen wie Haare waschen. Zwischen seinen fetten Strähnen hingen nun ein paar Chipskrümel, aber ich sagte nichts, sonst hätte er versucht, sie rauszuzupfen, und dann hätten die Lehrer gedacht, er würde sich lausen. Ich wollte nicht, dass man Freddo heute mit einem Brief nach Hause schickte, in dem stand, er hätte Läuse und dürfe vorübergehend nicht zum Unterricht kommen. Ich musste dringend mit ihm über die Adoptionssache reden.

»Das T-Shirt ist übrigens klasse«, sagte Freddo und schlug mir auf die Schulter.

T-Shirt? Ich war so mit meinem Sockenproblem beschäftigt gewesen, dass ich gar nicht mehr daran gedacht hatte, dass ich eins von Dads T-Shirts trug. Meine waren mir alle viel zu klein, darum hatte ich mir einfach das oberste aus dem Wäscheschrank genommen. Ich sah an mir hinunter. Ich trug ein T-Shirt mit dem Aufdruck »Weltbester Dad«.

»Wie peinlich ist das denn?«, stöhnte ich auf.

»Probier mal, ob dir das hier passt.« Freddo zog ein nagelneues T-Shirt aus seiner Schultasche. »Mein Dad hat gerade neue Ware reinbekommen.«

»Danke.« Ich riss die Verpackung auf. Freddo mag ein schräger Typ sein, aber er ist DER beste Freund der Welt. Freddos Dad hat einen eigenen Laden, und Freddo hat von ihm die Begabung geerbt, immer zur rechten Zeit die richtigen Sachen parat zu haben. Zu meinem Glück teilt Freddo gern mit anderen.

Rooner rief, Mr Pitdown würde in der Aula auf uns warten, wo das Klassenfoto gemacht werden sollte.

»Komm, Zeit für den fiesen Fotografen.« Mein weltbester Freund ließ noch mal einen üblen Stinker fahren und verschwand in den Flur.

Ich rannte zum Klo, um mich umzuziehen. Vor dem Spiegel stand Gordon, mein zweitbester Freund, und rückte seine Krawatte zurecht.

Freddo hält Gordon für einen zu klein geratenen erwachsenen Spion, der sich als Kind ausgibt. Sehe ich nicht so. Ich halte Gordon für einen Streber mit einem schrecklichen Geschmack, was Klamotten betrifft. Er trägt eine komplette Schuluniform samt Krawatte, was ziemlich traurig ist, weil es an unserer Schule gar keine Schuluniformen gibt. Aber Freddo und ich lassen ihn mit uns rumhängen, weil er so viel tollen technischen Kram hat, zum Beispiel eine Knopflochkamera, ein Krawattennadel-Mikrofon und ein Nachtsichtgerät. Wenn wir uns die Hände gewaschen haben, dürfen wir die Sachen sogar anschauen.

Gordon hat außerdem die lästige Angewohnheit, immer die Wahrheit zu sagen, die volle Wahrheit und nichts als die Wahrheit. Darum kann er unmöglich ein Spion sein, denn Spione müssen Geheimnisse unter allen Umständen für sich behalten können.

»Guten Morgen«, sagte Gordon.

»Ein Albtraum«, erwiderte ich.

Ich streifte das neue T-Shirt über, aber bevor ich dazu kam, mich im Spiegel anzusehen, flog die Tür zum Flur auf, und unser Klassenlehrer kam rein.

»Gordon. Daniel. In die Aula, aber dalli!«, rief er.

Gordon sah noch mal in den Spiegel und schnippte ein unsichtbares Staubkörnchen von seinem Blazer.

»Sehr schick.« Mr Pitdown nickte, als Gordon rausging. Dann studierte er mich von oben bis unten und murmelte etwas Unverständliches. Es war so was wie: »Was soll man davon halten?« Er meinte natürlich mich.

Ich war nicht mehr der »Weltbeste Dad«, aber selbst Mr Pitdown, der merkwürdigste Lehrer der Schule, konnte erkennen, dass ich nicht hierhergehörte.

5. Das Klassenfoto des Grauens

Meine Klasse hatte sich für das Gruppenfoto schon in der Aula versammelt. Sie saßen auf einem bestuhlten Gerüst, damit sich die Köpfe in einer Reihe etwa in derselben Höhe befanden. Als ich angelatscht kam, fingen alle aus irgendeinem Grund an zu lachen. Ich setzte mich auf einen freien Stuhl, links außen in der ersten Reihe. Freddo saß in der Mitte, eine Million Meilen von mir entfernt.

»He, du da! Der viel zu groß geratene Typ mit dem T-Shirt!«, rief der Fotograf. »Geh bitte in die letzte Reihe. Du ruinierst die Aufnahme.«

Ich ließ mich auf dem Stuhl zusammensinken, um meine abnormale Größe zu vertuschen. Warum hackte der Fotograf ausgerechnet auf mir herum? Ich war schließlich nicht das einzige Kind, das ein T-Shirt trug.

»Letzte Reihe.« Der Fotograf deutete mit einem Laserpointer auf mich. Es fühlte sich an, als würde gleich ein Scharfschütze auf mich anlegen, also huschte ich nach hinten zum Gerüst.

»Ich weiß nicht, ob ich …« Ich sah zu dem leeren Platz in der letzten Reihe hoch. »Das ist so weit oben.«

»Daniel, ab in die letzte Reihe. Sofort!«, schrie Mr Pitdown.

Die ganze Klasse stöhnte, als ich die Treppe hochging, um mich zu den Jungs nach hinten zu gesellen. Ich schwöre, diese Stufen waren aus Götterspeise oder so was gemacht, denn sie wurden immer wackliger, je höher ich stieg.

Als ich endlich oben angelangt war, hatte sich der ganze Flur in ein riesiges, glänzendes Hologramm verwandelt. Nichts war massiv. Nichts war wirklich. Ich hielt mich an irgendetwas fest, um wieder sicheren Stand zu bekommen. Dann kreischte jemand, und als ich runterschaute, merkte ich, dass ich die Hand voller Mädchenhaare hatte.

»Daniel, lass Susan Albright in Ruhe!«, brüllte Mr Pitdown.

Die Klasse brach in Gelächter aus.

»So geht das nicht. Jetzt ist dein Kopf nicht mehr auf dem Bild.« Der Fotograf ließ den roten Punkt über mein Gesicht fahren, als wollte er mich damit ausradieren. »Komm nach vorn und leg dich hin.« Er zeichnete mit dem roten Laser einen Strich vor die erste Reihe.

Kaum berührten meine Füße wieder festen Boden, trat an die Stelle des Glibbergefühls eine düstere Vorahnung. Es war gar keine gute Idee, sich meiner Klasse zu Füßen zu legen.

Ich hoffte die ganze Zeit, dass Freddo mich irgendwie retten würde. Aber die Gedankenübertragung zwischen besten Freunden schien nicht zu funktionieren. Freddo grinste nur, strich sich über die Oberlippe (das ist unser geheimes Zeichen für: Mr Pitdown ist ein Idiot) und streckte den Daumen nach oben.

Gordon saß am Ende der ersten Reihe. Ich hob eine Augenbraue, in der Hoffnung, dass er ein bisschen Solidarität zeigen würde, aber er ignorierte mich und hielt den Blick fest auf die Kamera gerichtet. Er war bereit, fotografiert zu werden. Gordon macht immer, was man ihm sagt.

Ich nahm meine Position auf dem Boden ein, nur wenige Zentimeter entfernt von einer ganzen Reihe Sechstklässlerfüße. Den Kopf legte ich vor Gordons Füße. Nur bei ihm konnte ich mir sicher sein, dass er mich nicht treten würde. Gordon mag keine Berührungen.

»Was hast du da an den Beinen?«, fragte Mr Pitdown.

Meine Hose war hochgerutscht und jetzt konnte jeder den Filzstiftrand an meinen Beinen sehen.

»Bitte, Sir, ich kann hier nicht sitzen«, sagte das Mädchen auf Höhe meiner Knöchel. »Ich habe meine besten Schuhe an, und meine Mutter bringt mich um, wenn ich sie schmutzig mache.« Sie zog ihre Beine hoch und versteckte ihre Füße unter ihrem Rock.

»Daniel Kendal!«, rief Mr Pitdown. »Raus mit dir in den Flur! Und nimm deinen Müll mit.« Er deutete auf den Zeitungsausschnitt, der mir aus der Hosentasche gefallen war.

Ich stand draußen im Flur, während der grausame Fotograf jeden zehntausend Mal »Spaghetti« sagen ließ.

In dem Moment schaute ich an mir herunter und sah, was auf dem T-Shirt war, das ich von Freddo bekommen hatte.

»Vielen Dank, Kumpel!« Ich wollte den Zeitungsartikel zusammenknüllen und dann zielsicher in den Mülleimer werfen, als mir das Datum am Rand auffiel.

25. April. Mein Geburtstag.

Ich glättete das Papier, um zu lesen, warum Mum der Ausschnitt so wichtig gewesen war, dass sie ihn zwischen den Familienfotos aufbewahrte.

MeteorIt schlägt im Park ein

Bei der Polizei ist eine Flut von Anrufen eingegangen. Wiederholt wurde von einem Kometen berichtet, der im örtlichen Hill Fields Park eingeschlagen sein soll. Noch steht die Polizei vor einem Rätsel, wo der riesige Krater mitten auf dem Fußballfeld herkommt, denn es wurden keine Spuren des Meteoriten entdeckt. Man vermutet, dass Sammler die Bruchstücke aus dem Weltall entwendet haben. Das Verteidigungsministerium ließ verlauten, dass man nicht von der Bruchlandung eines Raumschiffs mit Außerirdischen ausgeht.

Das geschah an meinem Geburtstag. Mum hatte den Ausschnitt aufgehoben, weil es dabei um mich ging, anders konnte es nicht sein.

Eine Milliarde Gedanken schossen mir durch den Kopf. Ich versuchte, sie in eine sinnvolle Reihenfolge zu bringen:

1. Jessie hat gesagt, ich sei ein Alien.

2. Am Tag meines Geburtstags crashte ein Raumschiff auf die Erde. Darin ein Alien-Baby.

3. Mum und Dad zogen das Alien-Baby aus den Raumschifftrümmern.

4. Dad entsorgte die restlichen Trümmer in einem Container.

5. Mum nahm das Alien-Baby (mich!) mit nach Hause. Sie beschlossen, mich zu behalten.

6. Aus dem Alien-Baby wurde Daniel Kendal.

7. Mum hob den Zeitungsausschnitt auf als Erinnerung daran, wie ich auf die Erde gekommen war.

Jessie hatte recht.

Ich war nicht nur adoptiert worden.

Ich war ein Alien.

Kein Wunder, dass ich nicht dazugehörte. Kein Wunder, dass man mich nicht auf dem Klassenfoto haben wollte. Ich hatte elf Jahre lang versucht, ein Mensch zu sein, aber es war reine Zeitverschwendung gewesen. Eiseskälte kroch meinen überlangen Körper rauf und runter, während mein Gehirn diese Erkenntnis verarbeitete. Ich gehörte einer anderen Spezies an. Vielleicht sogar einer überlegenen Rasse. Einer, die nicht von der Erde stammte.

Ich war der ultimative Außenseiter.

Ich war ein Alien.

Mr Pitdown rief mich in die Aula zurück.

»Jetzt sind die Einzelaufnahmen dran, Daniel. Ich hoffe, dass du dich anständig benimmst.«

Ich nickte. Der Alien in mir wollte ihm sagen, dass ich nichts falsch gemacht hatte. Aber meine elfjährige Erfahrung im Menschsein hatte mir gezeigt, dass Diskussionen zwecklos waren.

Ich stellte mich am Ende der Schlange an.

»Diese Porträtaufnahmen sind sehr wichtig«, wandte sich Mr Pitdown an die ganze Klasse. »Wir werden nämlich im Klassenzimmer eine Ruhmeswand einrichten.«

»Und was ist das, Sir?«, fragte Susan Albright.

»Ich werde eure Fotos an die Wand hängen, und immer wenn ihr eine besonders gute Leistung vollbracht habt oder für die Fußballmannschaft ausgewählt worden seid, werde ich darunter ein Lob notieren.« Mr Pitdown rollte eine Spitze seines Schnurrbarts zwischen Zeigefinger und Daumen. »Darüber hinaus könnt ihr dort persönliche Nachrichten unter die Bilder eurer Freunde schreiben. Auf diese Weise wird jeder von euch am Ende des Schuljahrs ein Andenken mitnehmen können.«

»Cool!« Die Jungs aus der Fußballer-Gang klatschten sich ab und jubelten. Die Mädchen steckten ihre Köpfe zusammen und tuschelten.

Ich wollte nicht gemeinsam mit diesen Erdlingen fotografiert werden. Ich brauchte nichts, was mich an mein letztes Jahr an einer Menschenschule erinnerte. Ich hatte mit ihnen nichts gemeinsam. Während ich in der Schlange langsam auf den Fotografen zurückte, begann sich eine Idee in meinem Geist zu formen. Das leere Gefühl in meiner Magengegend veränderte sich, es wurde warm und wohlig. Es war ein Gefühl von Gewissheit und Stärke. Endlich wusste ich, wer ich war.

Ich schmiss mich auf den Stuhl vor der Kamera.

»Zu groß!«, sagte der Fotograf.

»Sie könnten einfach das Stativ verstellen«, schlug ich vor.

»Ich brauche wirklich Porträtaufnahmen von jedem aus der Klasse«, sagte Mr Pitdown. »Daniel, knie dich hin.« Er deutete auf eine Stelle am Boden.

Die ganze Klasse kicherte. Freddo schob seine Hand in den Pullover, pumpte mit dem Ellenbogen auf und ab und machte dabei mit der Achselhöhle Furzgeräusche zur Melodie von »Mission: Impossible«.

Den Erdlingen gefällt es, Spezies von anderen Planeten zu demütigen. Selbst Erdlingen, die deine besten Freunde sind.

Ich sank auf die Knie.

»Lächeln!«, sagte der Fotograf.

Ich setzte mein verrücktestes Alien-Gesicht auf und kam zu einem Entschluss.

Klick. Der Fotograf machte die Aufnahme.

Mum konnte das Foto in ihr Album kleben, wenn sie wollte, aber es würde das letzte Bild sein, das jemals von mir auf der Erde gemacht wurde.

Ich gehörte nicht hierher. Ich musste dorthin zurück, wo ich hergekommen war.

Der Alien namens Daniel Kendal würde heimkehren.

6. Das Einsatzkommando

»Spinnst du?«, fragte Freddo in der Pause. Er kaufte mir meine welterschütternde Neuigkeit nicht ab.

»Ich bin ein Alien«, sagte ich. »Das erklärt alles.«

»Was zum Beispiel?«

Also zählte ich auf, was mir einfiel:

Freddo sah mich an, als wäre ich der größte Loser auf dem ganzen Planeten.

»Oder vielleicht mag deine Familie deinen Schoko-Malz-Shake nicht, weil er widerlich schmeckt«, sagte er und stopfte sich eine Handvoll Chips in den Mund.

»Das liegt daran, dass sie Menschen sind und ich nicht«, entgegnete ich. »Ich sag dir, ich passe nicht in meine Familie und ich passe erst recht nicht hierher. Ich bin ja nicht mal auf dem Klassenfoto. Ich muss von woandersher kommen. UND meine Lieblingssüßigkeit sind UFO-Bonbons.« UFO-Bonbons sind aus Reispapier, geformt wie fliegende Untertassen und mit Brause gefüllt.

»Ich habe dich nie ein UFO-Bonbon essen sehen«, behauptete Freddo.

»Ich esse so was nicht, ich möchte darin fliegen«, sagte ich. »Du glaubst doch an Aliens, oder?«, fragte ich meinen zweitbesten Freund.

Streber-Gordon hing wie üblich an seinem Laptop. Oder vielmehr sein Laptop hing an ihm. Er hatte ihn sich mit einer Schnur um den Hals gehängt. Es sah aus, als hätte er einen Bauchladen, aus dem er Süßigkeiten verkaufte. Doch Gordon mochte keinen Süßkram. Er hatte sich den Laptop so umgehängt, weil er auf diese Weise laufend Informationen aus dem Internet in sein Gehirn einspeisen konnte.

»Ich bin ein Alien. Glaubst du mir?« Ich wedelte mit der Hand vor seinem Gesicht herum, wobei ich aufpasste, ihn keinesfalls zu berühren.

»Kosmisch«, erwiderte er, aber er hatte mir gar nicht richtig zugehört. Er schaute nicht auf, und seine Finger tanzten weiter über die Tasten, während wir den Schulhof überquerten.

Freddo und ich müssen ihn überall hinführen. Wir könnten ihn direkt in eine Baugrube dirigieren oder in einen Höllenschlund und er würde es nicht merken. Aber er würde wenigstens glücklich sterben.

»Wenn du ein Alien bist, von welchem Planeten kommst du dann?«, fragte Freddo.

Darauf wusste ich keine Antwort.

Freddo riss seine Chipstüte auseinander und schleckte das Fett und die Gewürze von der Innenseite. Er faltete aus der nassen Plastikverpackung ein Flugzeug. Aber bevor er es fliegen lassen konnte, war das Plastik schon wieder in seine ursprüngliche Form zurückgeploppt – in eine zerrissene Chipsverpackung.

Seit dem ersten Tag dieses Schuljahrs hatte er versucht, aus einer Chipstüte ein Flugzeug zu falten. Es klappte nie.

»Kepler 22b.« Gordon sah auf. Er blinzelte heftig, während seine Augen sich von dem 11-Zoll-Bildschirm der virtuellen Welt an die große weite Welt um ihn herum anpassten.

»Bist du sicher?«, fragte ich.

»Kepler 22b. 2,4-mal größer als die Erde. Oberflächentemperatur 22° Celsius. 600 Lichtjahre entfernt.«

»Und was heißt das für Normalsterbliche?« Freddo ärgert sich manchmal über Gordon. Zum Glück merkt Gordon das nie und hängt weiter mit uns ab, sonst hätte ich auf diesem Planeten nur einen einzigen Freund.

»Er ist ungefähr 3 600 Trillionen Meilen von der Erde entfernt und ist unsere Antwort auf die globale Erwärmung. Wenn uns die Erde irgendwann um die Ohren fliegt, dann machen wir uns auf den Weg dorthin.« Gordon drehte den Laptop um und zeigte mir auf dem Monitor eine Seite des wissenschaftlichen Nachrichtendiensts. Dort lief ein Video, das zeigte, wie es auf Kepler 22b aussehen könnte.

Es war erstaunlich. Ich hatte noch nie von Kepler 22b gehört, aber dieser Planet sprach mich total an.

»Du meinst also, dass es da draußen einen Planeten gibt, auf dem Außerirdische leben?« Freddo schielte auf den Monitor.

»Ich nehme nicht an, dass sie sich bei sich daheim als Außerirdische bezeichnen.« Gordon machte einen neuen Reiter auf seinem Bildschirm auf und öffnete ein Online-Wörterbuch. »Alien – (von lat. alienus ›fremd‹) nicht eingebürgerter Fremder, Wesen aus einer anderen Welt.«

»Kepler 22b ist ihr Zuhause. Dort sind sie keine Aliens. Aus ihrer Sicht wären die Menschen die Aliens.«

Aus meiner Sicht auch.

7. Wann ist eIn AlIen keIn AlIen?

Am liebsten wäre ich auf der Stelle zum Planeten Kepler 22b zurückgekehrt, aber mir brannten noch ein paar Fragen unter den Nägeln, auf die ich dringend eine Antwort finden musste.

Gibt es auf Kepler 22b Schokolade?

Wie sieht ein Alien-Fahrrad aus?

Ist ein High Five ein angemessener Alien-Gruß?

Es war wirklich wichtig, dass ich dort von Anfang an dazugehörte. Dass ich kein Alien, Außenseiter oder komischer Vogel war. Ich wollte endlich normal sein. Ich wollte ein … Dingens sein.

»Was denkt ihr, wie sich die Bewohner von Kepler 22b selber nennen?«, fragte ich das Einsatzkommando, als wir in der Kantine zum Mittagessen anstanden.

»Pommes bitte«, sagte Freddo zur Bedienung.

»Kepleriten?«, überlegte ich. »Oder was meinst du, Gordon?«

Streber-Gordon stellt sich jeden Tag mit Freddo und mir beim Mittagessen an. Er legt seinen Laptop und seine Aktentasche auf ein Tablett und schiebt es das Laufband entlang, während wir uns unterhalten, aber er isst nie etwas. Er hält das Schulessen für verseucht.

»Kepler ist der Name des Teleskops, mit dem der Planet entdeckt wurde«, sagte Gordon.

»Kepler ist also ein Menschenwort?«, fragte ich.

Gordon sah mich über den Rand seiner Brille wie ein frustrierter, aber hochintelligenter Professor an. »Ja, Kepler ist ein Menschenwort. Es gibt nur Menschenwörter, denn wir kennen weder irgendwelche Aliens noch ihre Sprache.«

»Du kennst mich«, sagte ich.

»Aber du bist erst seit heute ein Alien«, sagte Freddo und ließ die Augäpfel nach hinten rollen, und zwar so weit, dass er sich wohl selbst ins Gehirn schauen konnte. Falls er eins hatte.

»Ich kenne dich zwar«, entgegnete Gordon, »aber du wurdest von Menschen großgezogen und sprichst Menschensprache. Englisch genau genommen. Ich würde sagen, das könnte man als eine Art Menschendialekt bezeichnen.«

»Meinst du, die Bewohner von Kepler 22b sprechen andere Sprachen?« Die Panik traf mich im Magen wie ein Meteorit. »Was, wenn ich endlich welchen begegne und sie kommen aus dem Norden von Kepler 22b und ich komme aus dem Süden von Kepler 22b und verstehe kein einziges Wort?«

»Mr Kendal, sprechen Sie außer Englisch noch eine andere Sprache?« Gordon nennt mich nur dann Mr Kendal, wenn er sich langweilt.

»Nein.«

»Wenn also jetzt ein spanisches Mädchen hereinspaziert käme und dich anquatschen würde, würdest du sie nicht verstehen. Stimmt’s?«, sagte Gordon.

»Ich würde jedes Wort verstehen!« Freddo grinste breit.

Ich drehte ihm den Rücken zu und knallte mein Tablett auf den Tisch. Manchmal möchte ich den Kopf meines besten Freunds mitsamt den Chips und Pommes in die Fritteuse stecken.

»Ich würde jedes Mädchen verstehen, wenn es auf Essen deutet und Zeichensprache verwendet«, sagte ich zu Gordon.

»Siehst du«, erwiderte Gordon, »du müsstest dir mit Zeichensprache behelfen, falls du jemals jemandem von Kepler 22b begegnen würdest. Denn du könntest sie nicht verstehen, außer sie redeten englisch.«

Gordon hatte recht. Ich war ein Vollidiot. Ich beherrschte nur eine Sprache. Ich hätte in der Europäischen Sprachenwoche besser aufpassen sollen. Da ging es zwar um Italienisch, Französisch und Spanisch, nicht um Außerirdisch, aber je mehr Sprachen man beherrscht, desto leichter versteht man jemanden, der kein Englisch kann.

Ich nahm mir fest vor, mich so schnell wie möglich für die Italienisch-AG anzumelden.

Mr Pitdown hatte über Mittag die Porträts ausgedruckt und die Ruhmeswand gestaltet.

Bis Schulschluss waren bei den meisten Porträts persönliche Botschaften dazugekommen. So Sachen wie »Best friends forever« und Glitzersticker auf den Fotos der Mädchen. »Klasse Torwart« und »Verdammt cooles Shirt« bei den Jungs.

Unter Freddos Foto hatte jemand »Super Knutschmund« geschrieben.

Freddo hat erstaunliche Zähne. Er isst zu viele Chips und hat extrem unappetitliche Macken. Aber seine Zähne sind kerzengerade. Andere Kommentare unter Freddos Foto lauteten:

Niemand hatte etwas unter mein Bild geschrieben.

Ich versuchte, den Edding wegzuwischen, aber Mr Pitdown meinte, ich solle mir keine Mühe machen. Er druckte Freddos Foto neu aus und pinnte es wieder an die Wand. Ich schätze, er vergaß, auch für mich ein neues Foto auszudrucken.

Entweder das, oder er fand, dass ich das nicht verdient hatte, da ich ja nur ein Alien war.

8. Sooo weIt weg von daheim

Die Alien-Diskriminierung der Erdlinge machte mir echt schwer zu schaffen. Ich musste so schnell wie möglich zum Planeten Kepler 22b zurück. Aber das würde ich allein nicht hinkriegen. Also lud ich meine einzigen Freunde zu einem Geheimtreffen bei mir ein.

Freddo, Gordon und ich treffen uns immer bei mir. Gordon lässt uns nicht in sein Zuhause, weil er es nicht mag, wenn man in seine Privatsphäre eindringt, egal ob man Mensch oder Alien ist. Und Freddo hat so viele Brüder, Cousins, Onkel mit Freundinnen, Babys und Großeltern, dass wir bei ihm daheim nie unter uns wären.

Treffpunkt: Timmys Spielhaus
anschrIFt: In der Mitte des Rasens der Kendals (Garten hinterm Haus)

VorteIl: Niemand kann uns belauschen. Mein Zimmer hat sehr dünne Wände.

nachteIl: Es wird etwas eng …

Timmys Spielhaus ist als Schlupfwinkel für einen einzelnen Zweijährigen gedacht, nicht für drei Sechstklässler, von denen einer abnormal lange Alien-Beine hat, einer unappetitliche Macken und der dritte einen Laptop und eine Berührungsphobie von ungeheuren Ausmaßen.

»Ist es sauber?«, fragte Gordon, als er sich bückte, um durch die winzige Tür zu linsen.

Das Spielhaus war leer bis auf Timmys roten Stuhl. Bevor Gordon gekommen war, hatte ich einen klebrigen Erdbeerjoghurtfleck weggeschrubbt und einen vergammelten Orangen-Schoko-Keks entsorgt.

»Einhundert Prozent steril«, sagte ich.

Gordon besprühte das Spielhaus innen und außen mit allen nur erdenklichen Desinfektionsmitteln und wischte Timmys Stuhl mehrere hundert Male ab, bevor er sich draufsetzte. Die Knie reichten ihm fast bis ans Kinn, aber es war gerade noch Platz für seinen Laptop. Nur die Schnur musste er abmachen, denn falls sie sich verknotete oder ihn fast erwürgte, war nicht genug Platz für Wiederbelebungsmaßnahmen. Egal, eine Mund-zu-Mund-Beatmung würde Gordon sowieso umbringen.

Freddo kam über den Rasen angesprungen und hielt eine riesige Plastiktüte an sich gepresst.

»Hab was für dich.« Er drückte mir die Tüte in die Hand. Sie war randvoll mit UFO-Bonbons.

»Danke«, sagte ich.

»Nun mach schon auf«, drängelte Freddo. »Wenn du genug davon isst, bekommst du von der Brause vielleicht solche Blähungen, dass du dich in eine andere Umlaufbahn furzt.«

Ich wollte nicht zugeben, dass UFO-Bonbons gar nicht meine Lieblingssüßigkeit waren, also steckte ich mir trotzdem eins in den Mund. Es schmeckte nach Papier. Ich biss auf die knackige Hülle und Brause ergoss sich auf meine Zunge. Pappsüße Kohlensäure stieg mir die Nase hoch und trieb mir die Tränen in die Augen.

»Episch!« Ich grinste und hoffte, überzeugend zu wirken. Freddo meinte es ja nur gut.

Freddo griff in die Tüte und holte eine Handvoll der Reisbonbons raus. Er stopfte sie sich in den Mund, kaute ein paar Sekunden lang, dann spuckte er alles hustend auf unseren Rasen.

»Widerlich«, sagte er. »Wenn du das magst, musst du wirklich von einem anderen Planeten kommen.« Er steckte einen Finger in den Mund und stemmte einen Brocken verklumptes Reispapier raus, das er in unsere Hecke schnippte.

»Hallo?«, kam eine Stimme aus dem Spielhaus. »Die Sitzung hätte offiziell bereits vor zehn Minuten beginnen sollen.«

»Mach Platz, ich komme rein.« Freddo quetschte seinen rechten Fuß durch die Tür.

»Vorher will ich noch was von dir zu hören kriegen«, sagte ich und hielt ihn am Arm zurück.

»Kein Problem.« Sofort rasselte Freddo eine erstaunliche Liste von Schimpfwörtern herunter. Das letzte klang so ähnlich wie »Zakryxkekny!«.

»Woher kennst du das?«, fragte ich.

»Habe ich selbst erfunden«, sagte Freddo. »Hört sich klasse an, was?«

»Ja, aber das meinte ich nicht. Du musst mir was schwören.« Ich hielt ihm ein Wörterbuch hin. Es sah von allen Büchern, die ich entdeckt hatte, am amtlichsten aus. »Leg deine Hand drauf und lies das hier vor.« Ich hatte ihm auf eine Karte einen feierlichen Eid geschrieben.

»Ist das dein Ernst?«, prustete Freddo los.

»Du musst es schwören, sonst gehörst du nicht mehr zum Einsatzkommando.«

Freddo schnaubte, aber er legte eine Hand auf das Wörterbuch und leierte herunter: »Ich, Freddo, schwöre feierlich, dass ich nicht furzen werde …« Die Worte blieben ihm im Hals stecken. »Und zwar während der ganzen Sitzung.«

»Danke«, sagte ich und steckte die Karte weg.

Das Problem bei Freddo ist, dass er im Laufe der Jahre von den vielen Kartoffelchips ziemlich dick geworden ist. Das Problem bei mir ist, dass ich größer bin als die menschlichen Bewohner dieses Planeten.

Freddo und ich brauchten zehn Minuten, um uns ins Spielhaus zu zwängen. Ich hängte meine Füße aus dem Fenster, damit ich Gordon nicht versehentlich damit berührte. Freddo saß mit dem Po nach draußen in der Türöffnung, nur zur Sicherheit.

»Betrachtet mich als euer Frühwarnsystem«, sagte er. »Falls sich jemand nähert, lasse ich einen fahren.«

»Nein!« Gordon versuchte aufzustehen, aber er konnte sich nicht bewegen, ohne einen von uns anzufassen.

Ich wollte Freddo das Wörterbuch auf den Kopf knallen, aber es war zwischen meinem Ellenbogen und meinem rechten Ohr eingeklemmt.

»War nur Spaß«, sagte Freddo. »Ich kneife die Pobacken zusammen. Aber fangt endlich an, denn ich kann es nicht ewig zurückhalten. Ich hatte gestern Abend Pommes mit Bohnen, weil uns der Ketchup ausgegangen war.«

Erinnert mich daran, nie wieder eine Sitzung des Einsatzkommandos in Timmys Spielhaus abzuhalten. Erinnert mich außerdem daran, Freddo immer zu fragen, was er am Vortag gegessen hat, bevor ich ihn das nächste Mal einlade.

»Alle richtigen Missionen brauchen eine Zielvorgabe«, eröffnete ich unsere Sitzung. »Wie wäre es mit: ›Ich muss zum Planeten Kepler 22b zurückkehren‹?«

»Das ist keine Zielvorgabe. Das ist dein verrückter Traum«, sagte Freddo.

»Den Alien namens Daniel Kendal zum Planeten Kepler 22b zurückbringen«, sagte Gordon.

»Klingt gut«, fand ich.

»Bist du sicher, dass du ein Alien bist?«, fragte Freddo. »Vielleicht wurdest du nur adoptiert.«

»Natürlich wurde ich adoptiert. Schließlich bin ich ein Alien, nicht wahr? Und meine Eltern sind nicht meine richtigen Eltern, weil sie Menschen sind.«

»Vielleicht bist du ein adoptiertes Menschenkind aus einer anderen Menschenfamilie.«

Freddo ging mir allmählich reichlich auf den Zeiger. Warum kann er mich nicht so akzeptieren, wie ich bin?

»Ich bin kein Mensch. Ich bin ein Alien. Jessie hat es mir gesagt, und meine Eltern haben versucht, es für immer vor mir geheim zu halten. Darum passe ich nicht hierher. Und darum muss ich zu meinem Heimatplaneten zurückkehren.« Freddos nach Käse und Zwiebeln stinkender Atem und seine negative Einstellung nervten. »Also: Wie komme ich zum Planeten Kepler 22b zurück?«

Freddo steckte wortlos einen Finger zwischen Zahnfleisch und Zähne und förderte noch einen UFO-Bonbon-Klumpen zutage. Er rollte ihn zwischen Daumen und Zeigefinger.

»Nein, mach …« Doch bevor ich den Satz beenden konnte, hatte er den Bonbon-Spucke-Torpedo an die Decke geschnippt.

Freddo zwinkerte mir zu.

Ich hätte ihn in sein dämliches Zwinkerauge stechen können, aber das war unmöglich, wenn ich Gordon nicht berühren wollte.

»Um Kepler 22b lebend zu erreichen, wirst du in Schlafstarre verfallen müssen.« Gordon sah von seinem Laptop auf, ohne zu merken, dass nur fünf Zentimeter entfernt direkt über seinem Kopf ein mit Freddos Bazillen infiziertes UFO-Bonbon hing wie eine tickende Zeitbombe. Seine Augen wanderten in den Augenhöhlen herum und fixierten dann mich. »Weil es so weit weg ist.«

Ich riss meinen Blick von der Zeitbombe los und versuchte, mich auf das zu konzentrieren, was Gordon gesagt hatte.

»Schlafstarre? Und wie mache ich das?«

»Mit Kryonik. Du musst lebendig eingefroren werden.«

Das klang überhaupt nicht gut, aber ich wusste, dass Gordon recht hatte. Die Reise bis Kepler 22b war lang und ich wollte nicht als alter Mann dort ankommen. Ich wollte ein normales keplersches Kind sein. Ich wollte mir ein keplersches Smartphone kaufen und in ein paar Jahren vielleicht sogar eine keplersche Freundin haben.

»Und wie funktioniert das mit der Kryonik?«, fragte ich.

»Wir werden eine Menge Eis brauchen«, sagte Gordon ernst.

9. Der großartIgste Plan aller Zeiten

Am Ende der Sitzung wusste ich genau, was ich brauchte, um zum Planeten Kepler 22b zu gelangen.

ZielVorgaBe

Den Alien namens Daniel Kendal zum Planeten Kepler 22b zurückbringen.

Vorbereitung und trainingsprogramm

1. Kryonik-Verfahren testen, heißt im Klartext: lebendig eingefroren werden.

2. Ein Land finden, das Umzugspläne zum Planeten Kepler 22b schmiedet.

3. Das nötige Kleingeld für die Flugreise in dieses Land zusammenkratzen.

4. Fit werden. Astronauten müssen körperliche Spitzenleistungen vollbringen.

5. Gepäck zusammenstellen, das zum neuen Planeten mitkommt:

– Gameboy mit Ladegerät,

– Ersatzgameboy mit Ladegerät,

– alle Spiele für den Gameboy und den Ersatzgameboy,

– die drei neuesten Simpsons-Comics, damit ich etwas zu lesen habe, während ich auf den Raketenstart warte.

6. Sachen raussuchen, die ich mit den Kepleriten tauschen kann, um Freunde zu gewinnen:

– Tauschkarten mit tödlichen Giftschlangen,

– Dinosauriersticker,

– Plastik-Jo-Jo und andere kleine Geschenke.

»Damit werde ich auf Kepler 22b total beliebt sein«, sagte ich am Ende unserer geheimen Sitzung.

»Wie kommst du darauf, dass irgendein Kind ein billiges Jo-Jo möchte, das nicht mal funktioniert? Du solltest lieber ein Profi- oder Leucht-Jo-Jo mitnehmen«, sagte Freddo. »Und überhaupt, was passiert mit einem Jo-Jo in der Schwerelosigkeit?«

»Es schwebt herum wie ein Heliumballon«, antwortete Gordon.

»Auf Kepler 22b gibt es Schwerkraft.« Ich hatte allmählich genug davon, dass Freddo ständig meine Pläne miesmachte. »Schließlich ist es ein Planet.«

»Ich muss hier raus«, sagte Freddo. Er wickelte sich die Arme um den Kopf und verdrehte seinen Körper, als er versuchte, das winzige Spielhaus mit dem Kopf voraus zu verlassen.

Ich weiß nicht, ob es an Freddos Fluchtversuch oder an meinem Herumgezeter lag, aber mir fiel auf, dass die Reispapier-Zeitbombe in Bewegung geriet. Eine pampige Schleimladung hing jetzt nur noch an einem dünnen Glibberfaden von der Decke und näherte sich unerbittlich Gordons Streber-Kopf.

Ich brauchte Gordon. Falls er verseucht würde, wäre das für ihn das Ende der Mission. Ohne Gordon würde ich für immer auf der Erde festsitzen. Freddo war dabei, alles zu verderben.

»Auf Kepler 22b gibt es vielleicht überhaupt keine Jo-Jos!«, schrie ich Freddo an, der immer noch versuchte, seine gewaltige Körpermasse aus diesem Spielhaus für Zweijährige herauszubekommen. »Die Alien-Kids werden selber Sachen zum Tauschen haben, und meine Souvenirs von der Erde werden so einen Seltenheitswert besitzen, dass ich dafür haufenweise keplersches Zeug bekomme. Meine Tauschkarte mit der Schwarzen Mamba ist der Oberhammer. Allein dafür kriege ich ein keplersches Smartphone.«

Grunzend warf sich Freddo auf den Rasen. Seine Beine tanzten in der Luft, als wäre er eine Tarantel, die an »Let’s Dance« teilnimmt. Dabei verhakte er sich mit dem Absatz im Dach des Spielhauses, das kurz darauf mit einem Plastikquietschen in die Luft flog – und der Reispapierklumpen mit ihm.

Gordon kreischte und verbarg den Kopf in seinem Laptop. Die Wände des Spielhauses verdrehten sich und einen Moment lang saßen Gordon und ich in einem rautenförmigen Spielhaus ohne Dach. Der Himmel sah riesig und tiefblau aus.

Dann brach das Haus endgültig über uns zusammen.

»Arghhh!« Gordon befreite sich aus den Trümmern, wühlte voller Panik in seiner Aktentasche herum und sprühte sich von Kopf bis Fuß mit Desinfektionsmittel ein. »Bitte mich nie wieder, mit Freddo einen geschlossenen Raum zu teilen«, sagte er.

»Nicht mehr nötig, der Plan steht.« Ich wedelte mit meinem Notizbuch. »Kepler 22b, ich komme!«

10. Die WahrheIt über Kryonik

Gordon sagte, dass ich nackt sein müsste, damit man mich lebendig einfrieren konnte. Ich blieb dabei, dass ich das auf keinen Fall machen würde.

Das Einsatzkommando stand zusammengedrängt im Badezimmer der Kendals.

»Kleidung ist wie eine Isolierschicht«, erklärte Gordon. »Wissenschaftliche Grundlagen.«

»Für Kepleriten wie mich ist Kleidung wichtig«, sagte ich.

»Stell dich nicht so an«, sagte Freddo. »Los, zieh dich aus!«

»Auf keinen Fall!« Ich streifte mir die Kapuze über und zog die Fäuste in die Ärmel.

»Willst du nun zu deinem Planeten Kepler 22b zurück oder nicht?«, drängte Freddo mich weiter. »Ich frage mich allmählich, ob du die Mission überhaupt ernst genug nimmst.«

So ein Freund ist Freddo. Brutal aufrichtig.

Nach längerem Hin und Her hatte ich nur noch das hier an:

»Ich glaube, ich brauche dieses Kryo-Zeugs gar nicht«, sagte ich. Ich rieb meine Oberarme, aber die dicke Gänsehaut blieb.

»Wie viel Eis haben wir?«, ignorierte Gordon meinen Einwand und inspizierte unseren Vorrat.

MeIn BeItrag: drei Eiswürfelbehälter mit je 18 Eiswürfeln = 54 Eiswürfel.

FreDdos beItrag: acht riesige Tüten gecrushtes Eis, die er in den Hackenporsche seiner Oma gestopft hat. Wie schon gesagt: Freddos Familie weiß immer, wie man zur rechten Zeit alles Nötige beschafft.

gorDons beItrag: eine Thermosflasche.

»Die Geheimwaffe des Kryonikers«, sagte Gordon mit Blick auf die Flasche. »Wenn du es dir anders überlegt hast, dann solltest du es uns jetzt sagen.« Ein Grinsen, das eines fiesen Wissenschaftlers würdig war, breitete sich auf seinem Gesicht aus, als er ein Paar Chirurgenhandschuhe überstreifte. Er genoss es sichtlich, Experimente an einem lebenden Alien durchzuführen. Manche Kinder zündeln gern, andere lassen es gern krachen. Für Gordon war es das Größte, mich einzufrieren.

Für mich war das Eingefrorenwerden nur ein Schritt auf dem Weg zum Planeten Kepler 22b.

»Ich bleibe dabei«, sagte ich. »Fangen wir an.« Meine Menschenfamilie schaute unten ein Fußballspiel. Wir hatten weniger als zwei Stunden, bevor einer von ihnen an die Badezimmertür hämmern würde.

»Dann starte ich die Prozedur.« Gordon rückte seine Brille zurecht und krempelte die Ärmel hoch. Er steckte mir ein altes Glas-Thermometer unter die Zunge. Ein Wunder, dass ich es nicht sofort zerbiss, denn meine Zähne klapperten nun vollkommen unkontrolliert.

»37° C. Normale Körpertemperatur.«

Für einen Menschen, dachte ich.

»Soll ich mehr Eis in die Wanne kippen?« Freddo zog eine der riesigen Tüten hervor.

»Noch nicht«, sagte Gordon. »Wir müssen seine Körpertemperatur schrittweise senken, sonst könnte der Schock ihn umbringen.«

Gordon redete mit Freddo, nicht mit mir, als wäre ich nichts weiter als ein Versuchskaninchen, aber ich konnte mich nicht wehren, weil meine Klapperzähne dann garantiert das Thermometer zerbeißen würden. Falls ich Scherben schluckte, würde ich nicht in Kryostase gehen müssen. Ich würde hier auf der Erde an inneren Blutungen sterben. Das wäre dann das Ende der Mission.

Vielleicht war es ganz gut, dass die Gedankenübertragung zwischen besten Freunden nicht immer funktionierte, denn mein Gehirn kreischte förmlich, dass ich es bleiben lassen sollte.

Freddo und Gordon sahen mich erwartungsvoll an.

Wenn ich jetzt einen Rückzieher machte, wäre alles vorbei, und ich würde für immer in meinem unglücklichen Leben auf der Erde feststecken. Ich sah auf das eiskalte Badewasser. Was war schlimmer?

Der Augenblick war gekommen.

Ich stieg in die Wanne.

Es war höllisch kalt. Meine Füße liefen sofort blau an, und eine Gänsehaut schoss an mir hoch, sodass sich meine spärlichen Körperhaare schlagartig aufrichteten. Garantiert sank meine Temperatur direkt um 20° C.

Streber-Gordon warf einen Blick aufs Thermometer.

»Noch keine Veränderung«, sagte er. »Zeit zum Eintauchen. Wir müssen die Temperatur senken, sonst schmilzt dein Körper das Eis, anstatt dass das Eis deine inneren Organe tiefgefriert.«

Ich hatte noch nie ein kaltes Bad genommen. Ich wickelte die Zunge um das Thermometer, presste die Lippen aufeinander und ließ meinen bibbernden Körper ins Wasser gleiten.

Was ich bisher nicht wusste: Kaltes Wasser tut weh. Verdammt weh! Von der Hüfte abwärts steckte mein armer keplerscher Körper in einem eisigen Schraubstock.

»Leg dich hin! Leg dich hin!« Mein zweitbester Freund legte seine behandschuhten Hände auf meine Schultern und schubste mich nach hinten. Das kalte Wasser schlug über meiner Brust zusammen und legte sich wie ein Würgegriff um meinen Hals. Nur mein Kopf und die gebeugten Knie schauten noch heraus. Mein Kopf durfte draußen bleiben, weil ich ja nur tiefgefroren und nicht ertränkt werden sollte. Und ich bin zu groß, um in der Wanne die Beine auszustrecken.

»Verflixt eisig«, sagte ich. Aber es klang wie »vrrrflxxxxt eissssssg«.

»Das kann dauern.« Gordon checkte das Thermometer. »Immer noch 37°.«

»Nein!« Ich schüttelte heftig den Kopf und versuchte, die blaue Flüssigkeit im Thermometer dazu zu zwingen, im Röhrchen weiter nach unten zu wandern. Es konnte unmöglich stimmen, dass meine Körpertemperatur noch nicht gesunken war.

»Wie lang muss er da drin bleiben?«, fragte Freddo. Er spielte mit einem Faden von Mums Zahnseide. Er hatte ihn sich um alle Zähne gewickelt, sodass es aussah, als hätte er eine Zahnspange aus Zwirn. Nicht dass er so was gebraucht hätte, mit seinen tollen Zähnen und dem »Super Knutschmund«.

»Eine Ewigkeit«, antwortete Gordon. »Bis jetzt hat sich die Temperatur überhaupt nicht verändert.«

Er musste sich irren. Ich hatte gar kein Gefühl mehr im Körper. Ich war längst auf dem Weg in die Kryostase.

»Vielleicht sollten wir das Wasser ablassen und frisches kälteres Wasser nachlaufen lassen«, schlug Freddo vor.

Gordon hielt die Hand ins Wasser und riss sie superschnell wieder raus.

»Nicht nötig. Ist kalt genug.« Er linste noch mal zum Thermometer. »Na also! Es ist endlich auf 36° runter. Freddo – das Eis!«, rief er triumphierend.

Mir fiel auf, dass er nicht gefragt hatte, ob ich immer noch lebendig eingefroren werden wollte. Aber ich hätte darauf sowieso keine Antwort gewusst. In meinem Gehirn herrschte völlige Leere. Obwohl mein Kopf nicht untergetaucht war, hatte es sich bereits wie bei einem Zombie in Eis am Stiel verwandelt.

Meine zwei besten Freunde, Streber-Gordon und Freddo der Furzmeister, standen über mir und kippten Eis in die Wanne.

Eis steckte zwischen meinen Zehen, quetschte sich unter meine Achselhöhlen und türmte sich auf meiner Brust auf.

Meine Knie ragten aus den Mini-Eisbergen raus. Freddo schmiss eine Tütenladung Eismatsch über diesen letzten Rest sichtbarer Haut und drapierte eine weitere Tütenladung auf meinem Kopf.

Nur auf meine Unterhose türmten sie kein Eis. Ich schätze, ihnen war schon klar, dass darin alles längst im Winterschlaf lag.

Gordon hielt mir die Thermosflasche vors Gesicht. Ich nickte. Er nahm den Verschluss ab. Rauch kräuselte sich aus der Öffnung. Was auch immer diese »Geheimwaffe des Kryonikers« sein mochte, ich war bereit dafür. Gordon goss etwas davon in die Lücke zwischen meinen gefrorenen Zehen am Fußende der Wanne.

Eine Rauchwolke bauschte sich schlagartig über dem Badewasser auf, breitete sich über meine Brust und meinen Kopf aus und hüllte mich komplett ein. Die Wassertemperatur sank um eine weitere Zillion Grad und quetschte das letzte Quäntchen Wärme aus meinem Körper.

Mein Kiefer klappte auf. Das Thermometer war an meiner Lippe festgefroren. Ich atmete den seltsamen trockenen Rauch ein, der nach nichts roch. Die Eiseskälte drang in meine Lungen und fraß sich von innen nach außen durch meinen Körper.

Dann passierte etwas echt Seltsames. Anstatt zu frieren, spürte ich, wie mir warm wurde. So eine Art von Wärme hatte ich nie zuvor empfunden. Meine Zähne klapperten nicht mehr, und meine Haut wurde glühend heiß, als hätte ich einen brennenden Strampelanzug an. Vielleicht war es gar nicht so schlimm, eingefroren zu werden.

Mein Gehirn und mein Körper befanden sich nicht mehr auf demselben Planeten. Mein Gehirn war bereits auf Kepler 22b. Mein Körper irgendwo anders, Millionen von Meilen entfernt. Dazwischen glotzte mir ein Streberkind ins Gesicht. Ich kannte ihn von irgendwoher. Seine Brille kam mir vertraut vor. Eine knubbelige Hand wurde ausgestreckt und drehte das merkwürdige Glasröhrchen, das aus meinem Mund ragte.

»35°. Es funktioniert.« Sein Mund öffnete sich und ich konnte eine Zahnreihe und eine rosa Zunge erkennen.

»Zeig mal her«, sagte eine andere vertraute Stimme.

Ich meinte, jemanden zu sehen, der den Mund voller Fäden hatte. Vielleicht jemand, den ich vor langer Zeit gekannt hatte.

Eine Stimme gackerte. Eine andere johlte. Doch jetzt waren es nicht mehr 2, sondern 4, 8, 64. Die Gesichter vermehrten sich rasend schnell, bis ich nur noch Tausende gackernde Irre sah.

Dann wurde dem Alien namens Daniel Kendal so schwarz vor Augen wie seinem Porträt an der Ruhmeswand.

11. Das große Auftauen

»Wach auf! Wach auf!« Etwas Hartes schlug mir ins Gesicht und in meinen Wangen explodierte der Schmerz wie ein Stromschlag mit 10 000 Volt. Etwas Raues rieb über meine Arme und Beine und verwandelte sie in zuckende Zitteraale.

»Reich mir die Wärmflaschen.« Eine wohlige Wärme wurde unter meine Achselhöhlen gedrückt.

»Wach auf! Meinst du, wir sollten den Notarzt rufen?« Das waren die Worte, die ich hörte, aber ich kann mich nicht an die Reihenfolge erinnern. Verwaschene Gesichter, viel Geschrei und der qualvolle Schmerz von Hitze auf meinem kryogenisch gefrorenen Körper.

Diese Kepleriten waren Experten im Auftauen ihrer Artgenossen und sie redeten in meiner Sprache. Ich erinnere mich, dass ich irgendwo zwischen den Eiskristallen dachte: Ich bin angekommen.

»Danke«, sagte ich trotz der entsetzlichen Schmerzen.

»Er lebt!«, kreischte eine Stimme. Sie hörte sich an wie die von Mum. Meine Menschen-Mum, die mich auf der Erde aufgezogen hatte.

Was machte Mum auf Kepler 22b? Ich dachte, ich wäre der einzige Alien bei uns in der Familie gewesen.

Ich blinzelte und sah mich auf meinem Heimatplaneten um.

An der Wand klebten Star-Wars-Poster.

Von der Zimmerdecke baumelte ein verbeulter Buzz Lightyear.

Auf dem Fensterbrett lag eine Steinsammlung.

Das war der Moment, in dem mir klar wurde, dass ich mich nicht auf Kepler 22b befand, sondern in meinem Zimmer. Dem in der Beechwood Road 26 auf der Erde.

Ich öffnete die Augen ganz, um hundert Prozent sicher zu sein, dass ich immer noch auf der Erde war.

Meine Menschen-Mum und mein Menschen-Dad standen an meinem Bett. Mum hatte die Augen weit aufgerissen. Dad hatte die Stirn in Sorgenfalten gelegt.

Das Blut pumpte kochend heiß durch meine Adern, bis meine Verwirrung dahinschmolz. Klar war ich nicht auf Kepler 22b. Freddo, Gordon und ich hatten das Einfrieren nur geprobt, meine eigentliche Reise hatte noch gar nicht begonnen.

»Daniel, schau mich an«, sagte Mum und ohrfeigte mich wieder.

»Das ist Kindesmisshandlung«, stöhnte ich.

»Gott sei Dank. Er ist von den Toten auferstanden.« Sie warf sich auf mich und erstickte mich mit ihren Haaren. Ich hatte nicht die Kraft, sie abzuwerfen, aber es war ganz schön tragisch, dass ich das Einfrieren überlebt hatte, nur um im Anschluss von meiner Menschen-Mum erdrückt zu werden.

»Ich rufe den Kindernotruf an«, sagte ich, als ich einen Mundvoll Haare ausspuckte.

»Den Kindernotruf? Die können dir nicht helfen. Was du brauchst, ist ein Psychologe«, sagte Mum.

»Beruhige dich, Liz. Beruhige dich«, meinte Dad. »Es war nur ein dummer Streich. Gordon und Fred haben gesagt, dass sie ein Experiment für die Wissenschafts-AG durchgeführt haben.«

»Sie haben ihn dabei fast umgebracht.«

»Sie wollten herausfinden, wie lang ein Körper in Eiswasser überleben kann.«

»Haben sie dich gezwungen?« Mum tätschelte mir die Wange.

»Nein«, sagte ich.

»Falls du an der Schule gemobbt wirst, dann muss ich das erfahren.«

»Es war nur ein fehlgeschlagenes Experiment.« Mein Geist war jetzt wieder klar.

»Habt ihr keine Ratten in der Schule, mit denen ihr solche Experimente machen könnt?«, fragte Mum.

»Das würde dem Tierschutzverein garantiert nicht gefallen«, murmelte ich.

»Und stattdessen hast du dich als riesiges Versuchskaninchen zur Verfügung gestellt?«

»Ich glaube, ich brauche jetzt Schlaf.« Mums Kreischen tat meinem aufgetauten Gehirn weh.

»Ja, natürlich.« Mum tätschelte meine Hand. »Ich werde am Computer Hypothermie nachschlagen, für den Fall, dass du damit ins Krankenhaus musst.«

»Wo sind Gordon und Freddo?«, fragte ich.

»Heimgegangen! Sie haben ab jetzt striktes Hausverbot!« Mum stürmte aus dem Zimmer und ließ die Tür an die Wand knallen.

Endlich allein. Das Experiment hatte funktioniert. Ich konnte einen Einfrier- und Auftauvorgang überleben, aber ich wollte das nicht zu oft machen. Nächstes Mal würde es bereits der Ernstfall sein. An dem Tag, an dem ich meinen Weg zum Planeten Kepler 22b antrat.

Es war Zeit für Schritt 2: Wie konnte ich zu diesem Planeten gelangen?

12. Der Junge, der von der Erde kam

Weil Mum dachte, dass ich beinahe gestorben wäre, erlaubte sie mir, den Rest der Woche zu Hause zu bleiben. Sie richtete es so ein, dass sie daheim arbeiten konnte, und ließ sogar Timmy in der Kita, damit sie sich voll und ganz um mich kümmern konnte.

Aber als sie sagte, ich könne zu Hause bleiben, hieß das: zu Hause im Bett. Ätzend langweilig!

Sie gab mir Jessies Fahrradklingel und meinte, ich solle klingeln, falls ich etwas brauchte.

Mittags nahm sie mir die Klingel wieder weg und murmelte etwas von Sklaventreiberei.

5 alIen-beschäFtIgungen, Wenn man in eInem menschenbett gefangen ist:

1. Alle Simpsons-Comics noch mal lesen.

2. Die Sammelbilder mit tödlichen Giftschlangen neu sortieren.

3. Die Risse in der Decke zählen.

4. Ein bisschen dösen.

5. Mehr fällt mir nicht ein.

Am Nachmittag wollte ich endlich aufstehen und nach Ländern suchen, die über eine Technologie verfügten, mit der man bis Kepler 22b fliegen konnte.

»Kann ich unten an den Rechner?«, fragte ich Mum, als sie mir einen Snack hochbrachte.

»Nein. Ich muss arbeiten.«

»Darf ich fernsehen?«

»Nein, ich kann mich nicht konzentrieren, wenn der Fernseher läuft.«

Meine Menschen-Mum mag das Wort »nein« sehr gern.

»Wieso steht der Computer im selben Zimmer wie der Fernseher?«, fragte ich.

»Es bleibt bei Nein!« Mum seufzte. »Der Computer steht im Wohnzimmer, weil ich gern mitbekomme, was du an ihm machst.«

»Wieso?«

Mum verließ das Zimmer, ohne mir zu antworten.

Menscheneltern haben keine Ahnung von den Grundbedürfnissen eines Alien-Kinds wie mir.

Ich wette, die Kids auf Kepler 22b haben eigene Computer oder andere Alien-Technologien. Und die werden sie mit mir teilen. Ich bin »Der Junge, der von der Erde kam«. Sie werden mich total exotisch finden. Oder sogar cool.

MeIne zukünftIgen besItZtümer auf Kepler 22b:

1. Ein Laptop, der direkt an mein Gehirn angeschlossen ist. So weiß ich immer alles, ohne jemanden fragen zu müssen.

2. Ein Teleporter, mit dem ich sofort überall hingelange, ohne laufen zu müssen.

3. Ein vollständiges Set Alien-Sammelkarten mit tödlichen Giftschlangen, damit ich mich mit anderen Alien-Kindern anfreunden kann.

4. Ein telepathisches Telefon, damit ich nur »Freddo« denken muss und dann mit ihm reden kann, ohne den Mund zu öffnen.

5. Ein Hochbett. Ich habe mir immer eins gewünscht, aber Mum ist strikt dagegen.

Leider musste ich meine Alien-Fantasien schnell unterbrechen, weil Jessie reinkam und sich ans Ende meines Erdenbetts hockte.

»Bist du immer noch da, Oddbod?«, fragte sie.

»Ja, aber ich bin kein komischer Vogel, sondern ein Alien, schon vergessen?«

Sie sah einen Moment verwirrt aus, aber dann lächelten ihre mit Gloss beschmierten Lippen. »Du solltest unbedingt Serena Blake kennenlernen.«

»Wer ist denn diese Serena Blake?«

»Eine aus meinem Jahrgang. Schwarz gefärbter Bob. Sie denkt, sie wäre von Außerirdischen wie dir auf ihr Raumschiff entführt worden. Als sie mit ihr fertig waren, haben sie sie wieder auf der Erde abgeladen.«

»Aber sie ist doch menschlich, oder?«

»Ja, aber sie liebt kleine grüne Männchen. Marsianer. Den Mann im Mond. Egal. Sie redet über nichts anderes. Sie spinnt.« Jessie stand auf. »Mum sagt, sie sei am Rechner fertig. Aber du kannst da nicht ran, weil ich dran bin.« Sie streckte mir die Zunge raus und ging, wobei sie natürlich mit der Tür knallte.

Jessie ist die schlimmste Art von Menschenschwester. Je eher ich diesen Planeten verließ, desto besser. Doch das würde mir nicht gelingen, solange ich ans Bett gefesselt war. Ich brauchte mein Team und die Strebertechnologie, um hier wegzukommen.

Als ich runterging, sagte Mum: »Du sollst die ganze Woche im Bett bleiben.«

»Aber ich bin nicht krank.«

Sie warf die Hände in die Luft und sah mir in die Augen. »Du wärst beinahe gestorben«, sagte sie.

»Wenn ich dem Tod so nahe war, wieso habt ihr mich dann nicht ins Krankenhaus gebracht?«

»Ich hielt es für das Beste, dich daheim zu pflegen«, erwiderte Mum.

»Es hat doch nicht etwa damit zu tun, dass ihr das Elfmeterschießen nicht verpassen wolltet?«

Mum wurde rot.

Kryostase bringt das Gehirn durcheinander, aber wenn man erst mal wieder aufgetaut ist, arbeitet es perfekt. Mum und Dad dachten, ich wäre immer noch von der Hypothermie benebelt gewesen, als sie sich darüber stritten, ob ich ins Krankenhaus musste.

Aber ich hatte jedes Wort gehört. Und verstanden hatte ich es auch.

Dad sagte: »Er schläft jetzt. Wir sollten ihn nicht dabei stören.«

Mum sagte: »Aber ich mache mir Sorgen.«

Dad sagte: »Wenn seine Lippen nach dem Fußballspiel immer noch blau sind, dann bringen wir ihn hin.«

Ich weiß zufälligerweise, dass es bei diesem Spiel eine Nachspielzeit und ein Elfmeterschießen gab. Als es rum war, war ich vollständig aufgetaut, ohne daran gestorben zu sein.

Niemand brachte mich ins Krankenhaus.

Ich nahm Jessies Fahrradklingel vom Küchentisch und ließ sie endlos klingeln.

»Morgen gehst du wieder in die Schule.« Mum riss mir die Klingel aus der Hand und warf sie in den Müll.

13. Lehrerspucke und andere Probleme

In meinem Klassenzimmer stehen die Tische paarweise angeordnet. Fünf Tischpaare in drei Reihen. Ich sitze natürlich neben Freddo, weil er mein bester Freund ist und weil sonst keiner neben einem langbeinigen Alien wie mir oder einem mit Chipskrümeln panierten Furzmonster wie ihm sitzen will. Aber während ich krank gewesen war, hatte sich die Lage geändert.

Gordon hockte auf meinem Platz neben Freddo. Gordons üblicher Platz war leer.

»Was ist los?«, fragte ich.

»Ich war nicht sicher, ob du noch mein Freund sein willst, nachdem ich dich fast umgebracht habe«, sagte Freddo und hielt dabei den Blick fest auf die Innenseite seiner Chipstüte gerichtet.

»Du hast mich nicht fast umgebracht. Es handelte sich um freiwillige Kryostase.«

»Da war deine Mum aber ganz anderer Ansicht. Sie redete andauernd davon, dass wir dich dazu gezwungen hätten. Und sie hat in der Schule Bescheid gesagt, dass wir nicht mehr nebeneinandersitzen dürfen, für den Fall, dass ich noch mal versuchen sollte, dich umzubringen.« Er bückte sich, um seine Schuhe zuzubinden. Anscheinend war ihm nicht klar, dass er Sneakers mit Klettverschluss trug.

Dank Mum musste ich nun also mitten in der ersten Reihe sitzen, direkt neben einem Mädchen.

»Willkommen zurück!«, rief Mr Pitdown mit gespielter Freude. Das böse Glitzern in seinen Augen verriet mir, dass er sich wünschte, ich wäre daheimgeblieben.

In diesem Augenblick wünschte ich mir auch, ich wäre daheimgeblieben. Ich wollte nicht an dem Tisch sitzen, der meinem Klassenlehrer am nächsten war, und seinen Sprungschanzen-Schnurrbart anschauen.

Mr Pitdowns Spucke stank nach Knoblauch. Aliens sind wie Vampire, glaube ich. Total allergisch gegen Knoblauch. Ich weiß nicht, wie Gordon es ausgehalten hat, das ganze Schuljahr über in der ersten Reihe zu sitzen. Kein Wunder, dass er seinen Tisch am Anfang und am Ende jeder Stunde mit Desinfektionsmittel einsprüht.

»Es freut mich, dass du einen neuen Platz gefunden hast, wo ich ein Auge auf dich haben kann. Damit sicher ist, dass es dir gut geht!«, rief Mr Pitdown so laut, dass alle es hören konnten.

Ein Kichern ging durch die Klasse.

Na toll! Jetzt war ich vom Außenseiter zum Schlappschwanz befördert worden. Ich ließ mich auf meinen Stuhl rumsen und starrte Mr Pitdown finster an. Ich hatte nur einen Tag gefehlt und hatte bereits meinen besten Freund verloren und darüber hinaus auch noch das letzte Restchen Ansehen.

»Hi«, sagte das Mädchen neben mir. Sie hatte abstehende Zöpfe. Ihr Name war Susie, aber ich hatte noch nie mit ihr geredet. Sie zog ihre Haare um ihr Kinn herum und steckte sich die Spitzen in den Mund.

»Tut mir leid, dass du krank warst«, sagte Susie. »Geht’s dir wieder besser?«

»Hmpf!« Ich machte nur dieses Geräusch, weil ich meinen persönlichen Rekord, noch nie mit einem Mädchen gesprochen zu haben, nicht brechen wollte (meine Schwester ist eine Ausnahme, die zählt nicht).

Wenn man dabei ist, Pläne für eine Flucht aus dem Sonnensystem zu schmieden, ist es ein absoluter Albtraum, im Klassenzimmer in der ersten Reihe zu sitzen. Mr Pitdown ist ein Läufer – einer dieser Lehrer, die beim Reden ständig hin und her wandern. Ich schätze, das macht er, weil er nicht genug Zeit für ein Fitnessstudio hat, da er ständig Tests nachsehen muss.

Ich habe gehört, wie andere Lehrer über das langwierige Korrigieren gejammert haben. Kapieren sie nicht, dass sie nur einfachere Aufgaben stellen müssten? Wir würden nicht so viele Fehler machen und sie brauchten alles nur abzuhaken. Dann ginge das Ganze viel schneller.

hier ist meIne analyse, wie viel ZeIt lehrer mIt korrekturen verschwenden:

30 Haken zu setzen GEHT VIEL SCHNELLER, als 30 x 19 Schreibfehler PLUS 30 x 67 Zeichensetzungsfehler zu korrigieren. Dazu kommen noch 30 Anmerkungen, man hätte nicht genug geschrieben.

Ergebnis: Lehrer sind manchmal extrem begriffsstutzig.

Jedenfalls absolvierte Mr Pitdown sein Fitnesstraining direkt hier vor der Klasse. Heute kam er dabei sogar ins Schwitzen, denn immer wenn er den Raum durchquerte, musste er über meine Beine springen. Der Schweiß gesellte sich zu den Spucketröpfchen an seinen Schnurrbartspitzen. Morgen würde ich einen Regenschirm mit in den Unterricht nehmen.

Mr Pitdowns Wanderei und Gespringe machten mich so nervös, dass ich mich überhaupt nicht auf die Frage konzentrieren konnte, wie ich zum Planeten Kepler 22b zurückkommen würde.

Am Ende der Stunde ließ Mr Pitdown mich wieder mit Gordon zurücktauschen. Er musste zu der Einsicht gelangt sein, dass es keine so gute Idee war, einen langbeinigen Alien in der ersten Reihe zu haben.

Endlich konnte ich mich wieder an meine Fluchtpläne machen. Aber drei Gehirne arbeiten besser als eines. Also beschloss ich, ein weiteres Geheimtreffen des Einsatzkommandos einzuberufen.

14. bPO HEbEpGte FE-pDCBkG?

Freddo, Gordon und ich drückten uns in einer dunklen Ecke unter der Feuertreppe des Wissenschaftsflügels herum, um die nächsten Schritte zu besprechen.

»Das mit der Kryostase haben wir ja einigermaßen hinbekommen, aber wie soll mein tiefgefrorener Körper denn nun da hochkommen?« Ich wedelte mit der Hand in Richtung Weltall.

Freddo stopfte sich eine Faustladung Chips in den Mund und mampfte wortlos vor sich hin.

Gordon hatte wie üblich seinen Laptop umgehängt. Seine Hände tippten unablässig auf der Tastatur herum, und es war unmöglich zu sagen, ob er mich überhaupt verstanden hatte.

Schon wieder schien die Gedankenübertragung zwischen besten Freunden zu versagen.

»Hallo? Hört mir jemand zu?«

»Klar hören wir zu, aber du sagst ja nicht viel«, meinte Freddo. Er riss die leere Chipstüte auf und leckte jeden Tropfen Fett von der Innenseite.

»Ich warte auf Vorschläge«, sagte ich.

»Ich würde sagen, tritt der NASA bei«, entgegnete Freddo.

»Bringt nichts«, sagte Gordon. »Das Spaceshuttle-Programm ist vorbei und die USA haben keine weiteren bemannten Raumflüge in Planung. Du wirst nach Russland fliegen müssen.«

»Russland?«

»Nur von dort gelangt man noch ins Weltall.« Gordon schob seine Brille auf dem Nasenrücken hoch. »Es könnte natürlich sein, dass China ein geheimes Weltraumprogramm hat, aber daran würden sie dich nicht teilnehmen lassen, da es nun mal geheim wäre.«

»Wie komme ich nach Russland?«, fragte ich.

»Der nächste Flug nach Moskau startet um 15.30 Uhr«, las Gordon vom Bildschirm ab. »Aber ich weiß nicht, ob die Zeit reicht, dich durch die Sicherheitskontrolle zu bringen. Es ist jetzt eins.«

»Was meinst du, wenn ich in der russischen Weltraumagentur antanze und anbiete, unter Kryostase zum Planeten Kepler 22b zu fliegen, würden die mich lassen?«

»Nein!«, rief Freddo und warf die zusammengeknüllte Chipstüte nach mir.

»Wieso nicht?«, erwiderte Gordon. »Sie dürfen keine Tiere mehr verwenden.«

»Okay«, sagte ich. »Aber heute kann ich nicht. Nicht mal diese Woche. Am Samstag läuft die letzte Folge von Dr Who und die will ich nicht verpassen. Und was kostet der Flug überhaupt?«

Gordon drehte seinen Computer um und zeigte mir eine Tabelle.

»Wie viel habt ihr?« Ich holte 27 Pence aus meiner Tasche und hielt sie meinen Freunden hin.

Freddo hatte 1,86 Pfund, aber davon brauchte er auf dem Heimweg 1,50 Pfund für Chips, darum gab er mir nur 36 Pence.

»Gordon?«

Gordon zuckte mit keinem Muskel und tippte weiter.

Hab ich schon erwähnt, dass Gordon ein Geizkragen ist? Er ist zwar mein Kumpel und so, aber er hat nie Geld. Er isst nicht zu Mittag, futtert keinen Süßkram und ich habe ihn nie etwas anderes als Wasser trinken sehen.

Freddo und ich haben da so eine Theorie, dass Gordon für etwas spart. Er bekommt bestimmt Taschengeld und hilft älteren Leuten, die nicht wissen, wie Facebook funktioniert. Wofür gibt er sein Geld also aus?

»Gordon, kannst du mir Geld für den Flug nach Russland leihen?«

»Nein«, sagte er.

»Ich geb’s dir wieder.«

»Nein.«

Mir war klar, dass er nur so tat, als würde er auf seinen Laptop starren. In Wirklichkeit wich er mir aus.

Wenn Gordon ein Alien wäre, könnte er meine Gedanken lesen und wüsste, wie wichtig es für mich ist, zum Planeten Kepler 22b zu kommen. Aber Gordon ist kein Alien, er ist menschlich und lieh mir kein Geld, weil er geizig ist. Granddad würde sagen »so verkniffen wie ein Froscharsch, und der ist wasserdicht«. Gordon war ein übelst verkniffener Frosch mit dem passenden Arsch.

»Und wie soll ich das Geld für den Russlandflug verdienen?«, fragte ich.

Eine unheilvolle Stille entstand.

Habt ihr bemerkt, wie beschränkt die Möglichkeiten für Kinder sind, Geld zu verdienen? Ich könnte im Haushalt helfen, aber Mum und Dad zahlen mir jedes Mal nur 20 Pence. Auf diese Weise würde es Äonen dauern, bis ich genug für die Russlandreise beisammenhätte. Bis dahin wäre ich erwachsen und hätte meine Jugend auf Kepler 22b versäumt.

»Nächste Woche ist Halloween«, sagte Freddo. »Wir könnten ›Süßes oder Saures‹ machen.«

»Und was nützt uns eine Tüte mit Weingummi-Totenköpfen und Mini-Marsriegeln?«, fragte ich.

»Wir könnten uns großartige Kostüme zulegen«, sagte Freddo, ohne auf mich zu achten.

»Jessie hat ein Hexenkostüm, das kannst du dir borgen, wenn du magst«, gab ich zurück.

»Süßwarenladen«, sagte Gordon.

Es war merkwürdig still, während Freddo und ich uns vorzustellen versuchten, wie man ›Süßes oder Saures‹ macht, während man als Süßwarenladen verkleidet ist.

»Wenn wir genug Beute machen, dann könnten wir in den Schulpausen einen Süßwarenladen eröffnen und die Süßigkeiten verkaufen«, erklärte Gordon.

Habe ich Gordon jemals als Streber bezeichnet? Ich wollte natürlich sagen: Gordon, das Genie!

15. Die große Halloween-Verwandlung

Zuerst mussten wir uns tolle Halloweenkostüme besorgen. Je besser die waren, desto mehr Beute würden wir machen. Niemand würde uns Süßigkeiten geben, wenn wir bloß ein paar langweilige Leintücher mit Augenlöchern trugen. Das Gute daran, eine ältere Schwester zu haben, sind die Unmengen Make-up und Haarstylingmittel, die sie hortet. Ich dachte mir, ich könnte Geld für eine Maske sparen, indem ich mir das Gesicht bemalte und mir eine wilde Frisur zauberte.

Aber ich konnte mich nicht entscheiden, ob ich lieber als Dracula oder Werwolf gehen wollte.

Ich hatte noch Plastikzähne aus einer Partytüte. Ich schätzte, dass die sowohl zu einem Vampir als auch zu einem Werwolf passen würden, aber ich wusste nicht, was ich anziehen sollte.

»Was tragen Werwölfe?«, fragte ich beim Frühstück.

Mum und Dad nahmen beide gleichzeitig ihre Teebecher hoch und nippten daran. Es treibt mich in den Wahnsinn, wie sie total aufeinander abgestimmt sind. Sie antworteten nicht.

»Es gibt keine Werwölfe«, sagte Jessie.

»In Filmen schon«, sagte ich.

»Filme sind nicht real«, widersprach sie.

»Lass mich die Frage anders stellen: Wenn ich mich an Halloween als Werwolf verkleiden wollte, was sollte ich tragen?«

»Nichts. Wenn Werwölfe sich verwandeln, verlieren sie ihre Klamotten, laufen nackt und behaart herum und beißen Leute.« Jessie grinste. »Sag Bescheid, wenn du fertig bist, dann kann ich ein Foto machen und es bei Facebook reinstellen. Ich habe 1 235 Freunde.«

»Du könntest dir Fellhandschuhe besorgen und dir ein Stück Fell unter den Halsausschnitt deines Shirts stecken.« Mum war aufgewacht und redete jetzt. »Denn du hast ja noch keine Brusthaare.«

Warum war meine Familie so besessen von ihren Körpern und von meinem? Auf meine empfindliche Alien-Psyche nahmen sie dabei überhaupt keine Rücksicht. Aliens müssen immer vollständig bekleidet sein.

Ich beschloss, als Graf Dracula zu gehen. Der trug zwar total uncoole Sachen, aber er lief wenigstens nicht nackt herum.

Ich schlich mich in Jessies Zimmer und kramte in ihren Schminksachen. Sie hatte kein weißes Make-up. Ich entdeckte nur etwas, das »Kupferbraun im Nu« hieß. Allerdings schien das Etikett nicht zu stimmen, denn als ich etwas von dem Zeug auf meine Fingerspitze quetschte, war es weiß. Also trug ich es richtig dick auf. Sie hatte auch roten Lippenstift. Ich schmierte ihn mir so um den Mund, dass es aussah, als hätte ich jemandem die Halsschlagader ausgesaugt. Ich schaffte es außerdem, mir mit dem Lidstrichstift ins Auge zu stechen. Nun war es blutunterlaufen und passte zum Gesamteindruck.

Graf Dracula war fertig.

16. Süßes oder Saures!

Freddo und Gordon warteten an der Straßenecke auf mich, da sie immer noch Hausverbot bei uns hatten. Ihre Verkleidungen waren wenig beeindruckend.

»Was ist das denn?« Ich zog an dem Tuch, das Gordons Kopf bedeckte. Er hatte sich nicht mal die Mühe gemacht, Augenlöcher hineinzuschneiden.

Das Tuch bewegte sich, als würde er darunter mit den Schultern zucken. Ich konnte seine Finger auf den Tasten hören, also war es zwecklos, mit ihm zu streiten.

»Wo ist dein Kostüm?«, fragte ich Freddo. Er trug wie üblich Jeans und einen Hoodie. Ich konnte sein Gesicht im Dunkeln nicht erkennen. Plötzlich drehte er sich um und seine Augäpfel schossen ihm aus den Augenhöhlen und sprangen mich an.

»Arghhh!«, schrie ich, als wäre ich in einem Horrorfilm. Nur, dass mein Schrecken nicht gespielt war.

»Ha! Reingelegt«, sagte Freddo.

»Wie hast du das gemacht?«, fragte ich, als mein Herzschlag sich so weit beruhigt hatte, dass ich wieder sprechen konnte.

Freddo zeigte mir den Trick. Er trug eine schwarze Maske und hatte eine Brille auf mit Sprungfeder-Augäpfeln, die mit Leuchtfarbe bemalt waren. Er hatte sich nur zwanzig Sekunden lang mit der Taschenlampe ins Gesicht strahlen müssen, danach leuchteten die Augäpfel weitere zwanzig Sekunden lang. Das sah verdammt irre aus.

andere halloween-fIguren in Dieser nacht:

– 37 Hexen

– Ein Trio, das als Löwe, Blechmann und Vogelscheuche aus dem Zauberer von Oz verkleidet war

– 5 Wikinger

– 124 Vampire/Draculas mit besseren Kostümen als ich

– 2 Wonder Women und 3 Supergirls – alles Erwachsene

– 2 Batmen– Vater und Sohn

– Frankenstein

– 89 Geister (einschließlich Gordon), die Leintücher mit Augenlöchern trugen

– 16 Zombies

– Ein Justin-Bieber-Imitator, dem 9 kreischende Mädchen hinterherrannten

– 6 Piraten, aber nur einer mit Papagei

– 2 Polizisten, die vielleicht sogar echt waren

Die meisten Kinder, die noch auf der Straße herumliefen, hätten längst ins Bett gehört. Sie waren so klein, dass sie in Begleitung ihrer Eltern sein mussten, und die kleinen Monster hielten uns immer wieder für Erwachsene.

»Süßes oder Saures«, sagte ein kleines Mädchen im pinkfarbenen Ballettröckchen und mit Hexenhut zu Freddo. Ihre Plastiktasche quoll schon über von Süßigkeiten und Schokolade. Wir hatten nichts, also entschloss sich Freddo für Saures.

Er strahlte sich heimlich mit der Taschenlampe ins Gesicht und dann sprang er die Hexenballerina an. Seine leuchtenden Glupschaugen schossen unter der Kapuze hervor und schlugen ihr den Hut vom Kopf.

Sie ließ die Tasche fallen und brüllte wie am Spieß.

»Was fällt dir ein! Wie kannst du ein kleines Mädchen so erschrecken?« Eine grün bemalte Frau mit scharlachroten Zottelhaaren kam angerannt und drohte uns mit ihrem Besenstiel. »Haut ab! Ihr verderbt den Kleinen nur den Spaß.«

»Süßes oder Saures – na?«, sagte Freddo, aber die Hexenmutter war damit beschäftigt, ihrer Hexentochter eine Schokospinne in den Mund zu stopfen.

Das erste Haus in der Straße war mit Kürbissen und Glitzerfledermäusen im Fenster geschmückt. Wir klingelten.

Eine alte Dame in pinkfarbenen Strumpfhosen mit Laufmaschen, einem silbernen Minikleid und einem Diadem auf dem Kopf öffnete. Sie schwenkte einen Zauberstab mit einem Glitzerstern an der Spitze.

»Unterhaltet mich«, sagte sie. »Macht schon, verdient euch eure Süßigkeiten.« Sie schwenkte wieder den Zauberstab. »Singt! Tanzt! Ich war mal ein Revuegirl, müsst ihr wissen.« Sie wirbelte herum.

Sie erwartete von uns eine Vorstellung, damit wir Süßigkeiten bekamen. Das war nicht Teil des Einsatzplans gewesen.

Sie drehte sich noch einmal und forderte uns zum Mitmachen auf, aber ich wünschte, sie hätte es bleiben lassen. Ihr silbernes Kleid war auf dem Rücken aufgerissen und entblößte eine Rolle runzliger Haut über ihrer Unterhose. Da wäre selbst Graf Dracula zum Vegetarier geworden.

Ein Glück, dass der augenlose Geist blind war. Gordons Stimme ertönte unter seinem Tuch: »Oh Tannenbaum, oh Tannenbaum …«

Freddo und ich stimmten mit einem mürrischen »… wie grün sind deine Blätter« ein.

»Hoffnungslos. Falsche Jahreszeit und überhaupt. Ich empfehle euch, für nächstes Jahr etwas Gruseligeres einzustudieren«, sagte die alte Dame. »Und jetzt lasst mal eure Kostüme anschauen.«

Sie stupste uns der Reihe nach mit ihrem Zauberstab an und wir trippelten wie Idioten im Kreis herum. Ich hatte bisher keine Ahnung, wie demütigend Halloween sein konnte, aber wir brauchten ja irgendwoher das Geld für meinen Flug.

»Nette Maske, aber ansonsten hast du dir kein bisschen Mühe gegeben«, sagte sie zu Freddo und reichte ihm ein Bonbon.

»Was sollst du darstellen?«, fragte sie mich.

»Graf Dracula.«

»Ich wusste nicht, dass Vampire so groß sind. Du musst ja einen riesigen Sarg haben. Aber sollte dein Gesicht nicht weiß sein anstatt braun gestreift? Ich habe dich für einen Werwolf gehalten. Zwei Bonbons für deine redliche Mühe.« Die Bonbons waren klebrig, als wären sie schon fünf oder sechs Jahre alt.

Sie wandte sich an Gordon. »Seid ihr sicher, dass unter dem Laken ein lebender Mensch steckt? Nicht nur ein Teddy oder so was? Woher weiß er, wo er hinlaufen soll?«

»Er ist blind«, sagte ich, was nicht komplett gelogen war. Wenn Gordon die Brille absetzt, sieht er nichts mehr. »Wir führen ihn.«

»Armes Ding. Hier, nimm den Rest der Tüte.«

Das Verfallsdatum der Bonbons lag im letzten Jahrhundert. Die konnten wir nie und nimmer verkaufen, also warfen wir sie in die nächstbeste Mülltonne.

»Was hat sie gemeint, als sie sagte, mein Gesicht sei braun gestreift?«, fragte ich, als wir wieder sicher auf dem Gehweg standen.

»Dein Gesicht ist braun gestreift.« Freddo nickte, dabei ploppten seine Augen auf mich zu und wippten an ihren Spiralfedern auf und ab.

Ich bückte mich und sah mich im Seitenspiegel eines Autos an. Tatsächlich, Graf Dracula sah ein bisschen aus wie nach einem stundenlangen Besuch im Solarium.

»Das verstehe ich nicht. Das Zeug war weiß, als es aus der Tube kam.«

»Was stand denn drauf?«, fragte Gordon.

»Kupferbraun im Nu.«

»Selbstbräuner«, sagte Freddo. »Beim Auftragen ist es weiß, dann wird die Haut davon braun. Wenn es nicht runtergeht, kannst du dir für die Schule morgen Gordons Bettlaken ausleihen.«

»Was soll das heißen? Ich kann doch nicht für immer ein Vampir mit einem gestreiften Werwolf-Gesicht bleiben. Ich bin ein Alien.«

»Auf Kepler 22b stört das keinen«, sagte der augenlose Geist. »Sie werden denken, dass es auf der Erde normal ist.«

Das stimmte. Der Rest meiner Spezies auf Kepler 22b würde sich so sehr freuen, mich zu sehen, dass es ihnen egal wäre, wie ich aussah. Die anderen aus meiner Klasse würden nicht so viel Verständnis haben.

»Dad hat etwas, das sich Magische Fleckentfernerpaste nennt«, sagte Freddo. »Es ist eigentlich zur Backofenreinigung gedacht, aber ich bin sicher, damit wird es gehen.«

Wenn Freddo wirklich dachte, dass er mir diese hautverätzende Paste ins Gesicht schmieren durfte, dann täuschte er sich. Da blieb ich lieber für immer braun gestreift.

»Lasst uns machen, dass wir weiterkommen«, sagte ich.

Mein Gesicht kann nicht allzu schlimm ausgesehen haben, denn an den nächsten Häusern sagte niemand etwas über unsere Verkleidungen. Sie gaben uns einfach ein paar Süßigkeiten.

»1,67.« Unter dem Bettlaken klang Gordons Stimme noch gedämpfter als gewöhnlich. »So viele Süßigkeiten bekommen wir im Durchschnitt. 1,67 pro Haus in dieser Straße. Bevor wir damit einen Laden eröffnen können, müssen wir noch eine ganze Weile unterwegs sein.«

Er hatte recht. In meiner Tüte waren 2 Gummischlangen (kleine), 6 Colafläschchen und 3 Orangen. Orangen! Wer verschenkte an Halloween Orangen?

»Wir dürfen noch nicht aufgeben. Was glaubst du, für wie viel wir das hier verkaufen können?«

»25 Pence. 30 Pence, wenn die Geschäfte gut laufen«, erwiderte die gedämpfte Stimme.

Das würde nie und nimmer reichen, um mich nach Russland zu bringen.

Im nächsten Haus war alles dunkel und auf der Treppe stand kein geschnitzter Kürbis. Freddo klingelte trotzdem, weil wir so verzweifelt waren.

»Süßes oder Saures!«, rief er fröhlich, als die Tür aufging. Der Mann brauchte keine Verkleidung. Seine weißen Haare und die passenden buschigen Augenbrauen gaben ihm das Aussehen eines verrückten Professors.

»Wartet hier«, sagte er.

Der Mann kam mit einem riesigen Eimer zurück. Na also, langsam wurde es besser.

»Saures!«, rief er und klatschte eine Eimerladung Wasser über uns. »Das soll euch eine Lehre sein, ihr Schnorrer!« Er schlug uns die Tür vor der Nase zu.

»Das reicht. Ich gehe nach Hause.« Gordon zog sich das triefende Laken vom Kopf und warf es zu Boden. »Ich helfe dir nicht mehr.« Er neigte den Laptop und Wasser tropfte auf den Gehweg.

»Der wird wieder trocknen«, sagte ich.

Streber-Gordon, mein zweitbester Freund, drehte mir den Rücken zu und ging davon.

17. Ein GenIestreich

Okay, ich geb’s zu, die Halloween-Aktion war reine Zeitverschwendung. Die Gesamteinnahmen beliefen sich auf zwei Gummischlangen. Freddo aß die Cola-Fläschchen. Die Orangen verschimmelten.

Zum Glück trocknete Gordons Laptop, sonst hätte ich meinen zweitbesten Freund verloren und würde für ewig auf der Erde festsitzen.

Am 5. November gab es in unserer Stadt ein großes Feuerwerk. Ich mache mir nichts aus Feuerwerken. Es würde mich nur deprimieren, in den Nachthimmel zu schauen und zu wissen, dass irgendwo »dort draußen« mein echtes Zuhause und meine Familie auf mich warteten. Ich schaffte es, Mum davon zu überzeugen, dass es wegen der Unterkühlung besser für mich wäre, drinnen zu bleiben. Überraschenderweise hob sie das Hausverbot für Freddo und Gordon auf, damit sie mir Gesellschaft leisten konnten.

»Solltest du nicht trainieren?«, fragte Freddo und starrte dabei aus dem Fenster. »Du weißt schon, dich in die richtige Form bringen, um Astronaut zu werden?«

»Wozu?«, fragte ich. »Kein Geld. Kein russisches Raumfahrtprogramm. Kein Kepler 22b.«

»Hast du jemals E.T. gesehen?«, platzte Gordon plötzlich heraus.

Wir waren in meinem Zimmer. Freddo wollte das Feuerwerk sehen, darum hatten wir alle Lichter ausgeschaltet und die Gardinen aufgezogen. Meine zwei Freunde lümmelten auf dem Boden herum und sahen sich die Pyrotechnik an, während ich auf dem Bett lag, an die Decke starrte und daran dachte, wie weit entfernt Kepler 22b mir jetzt erschien.

»E.T.? Hast du den gesehen?«, kam Gordons Stimme aus der Dunkelheit. Sein Laptop war zugeklappt. Freddo meinte, das Licht würde das Feuerwerk verderben. Direkt vor meinem Fenster stand eine Straßenlaterne, es war also sowieso nicht stockfinster, aber ich widersprach ihm nicht. Gordon brauchte mal eine Pause von seinem Rechner, sonst würde er noch süchtig werden.

»E.T. ist ein Kinderfilm«, sagte ich.

»Ja, aber hast du ihn mal gesehen?«

»Klar.«

Wumms!

»Der war gut.« Freddo deutete aus dem Fenster, während immer mehr Raketen über uns explodierten.

»E.T. wurde auf der Erde zurückgelassen«, sagte Gordon. »Er war ein Alienkind wie du.«

»Er war nicht wie ich. Er konnte kaum sprechen und war kahlköpfig und sehr klein, obwohl er einen langen Hals hatte. Freddo, sag du’s ihm. Ich bin nicht wie E.T.«

»Wuhuuu!«, rief Freddo dem Feuerwerk zu.

»E.T. musste nicht nach Russland gehen, um einem Raumfahrtprogramm beizutreten«, sagte Gordon. »Er rief seine Mum und seinen Dad an, damit sie ihn abholen kamen.«

Im Raum entstand eine dicke, schwarze Pause. Man hätte sie sehen können, wenn die Lichter nicht ausgeschaltet gewesen wären.

»Schlägst du gerade vor, dass ich versuchen soll, auf Kepler 22b anzurufen?« Ich setzte mich im Bett auf.

»Sie wissen vielleicht gar nicht, dass sie dich zurückgelassen haben, oder sie denken, du wärst inzwischen bei deiner Menschenfamilie glücklich.«

»Vielleist bist du gar kein Alien.« Freddo drückte sein Gesicht an die Fensterscheibe und verschmierte das Glas mit seiner Rotze. Er leckte seinen Finger ab und fügte dem Schleim auch noch Spucke hinzu. »Das ist ein Alien.« Er deutete auf etwas, das wohl ein Bild auf dem Glas sein sollte. Es hatte zwei Köpfe.

»Halt’s Maul, Freddo! Gordon, ich habe es schon mal gesagt und ich sage es wieder: DU BIST EIN GENIE! Wie rufe ich zu Hause an?«

18. DAS ultImatIve KommunIkatIonsgerät

Freddo und Gordon gehen mir zwar manchmal tierisch auf die Nerven, aber sie sind die besten Kumpel, die ein verrückter Alien-Vogel wie ich sich erträumen kann.

Er brauchte eine Woche, aber diesmal hatte Gordon sich wirklich übertroffen.

»Schau dir das an! Das ultimative Kommunikationsgerät!«, sagte er, als er seine Aktentasche öffnete.

»Was ist das?« Freddo streckte die Hand aus und stupste mit einem seiner Fettfinger an einen USB-Port, der in der Mitte rausragte.

Gordon riss die Schalttafel hastig weg. »Ich habe das in einer antistatischen Umgebung gebaut.«

Freddo leckte sich den Finger ab.

»Ist schon in Ordnung, Gordon. Heute gab es Käse und Zwiebelgeschmack. Statikgeschmack war alle.«

Gordon hielt sein Gerät so, dass Freddo nicht drankam. »Mir fehlen noch zwei entscheidende Komponenten. Eine Tastatur und ein Kommunikationssatellit.«

»Wir könnten deinen Laptop verwenden«, sagte ich. »Der hat eine Tastatur.«

»Nein, können wir nicht«, sagte Gordon.

Und da wurde mir klar, dass es einen Grund dafür gab, warum Gordon mein ZWEITBESTER Freund war: Er war nicht bereit, für die Mission seinen Laptop zu opfern.

»Okay, woher bekommen wir eine Tastatur?«, fragte ich.

»Überlasst das nur mir«, sagte Freddo.

Freddo war der beste Kumpel, den ein Alien haben konnte. Er ließ einen nie im Stich. Bestimmt hatte sein Dad eine ganze Garage voller Laptops.

Da Freddo die Tastatur besorgte und Gordon das Kommunikationsgerät gebaut hatte, war es nur fair, wenn ich den Satelliten zur Verfügung stellte. Es gab einen vorn am Haus. Er war mit dem Fernseher im Erdgeschoss verkabelt.

»Wenn du ›Satellit‹ sagst, was meinst du dann genau?«, fragte ich Gordon.

Er nahm seine Brille ab und putzte sie mit der Spitze seiner Krawatte.

Immer wenn Gordon seine Brille absetzt, erschrecke ich darüber, wie klein seine Augen ohne die Gläser sind. Ich schätze, er hat einfach nur einen kleinen Kopf. Dass Gordon überhaupt so zierlich ist, kommt daher, dass er sein Essensgeld lieber spart, als sich dafür ein Mittagessen zu kaufen. Wenn er nichts isst, kann er auch nicht wachsen.

»Ach, da reicht bestimmt eine einfache Satellitenschüssel.« Gordon setzte seine Brille wieder auf. »Ich muss die Polarität umkehren, damit sie sendet, anstatt zu empfangen. Damit sollte es mir gelingen, etwas zum Zentralsatelliten zu übertragen und von dort aus zu jedem anderen Kommunikationsgerät dort oben.«

Er deutete zur Deckenlampe, obwohl ich denke, dass er die Satelliten in der Umlaufbahn meinte. »Falls jemand von Kepler 22b unsere Kommunikation anzapft, werden sie uns hören.«

»Jemand?«, sagte Freddo. »Oder meinst du ›etwas‹? Ich frage mich, ob die Kepleriten viele Tentakel haben und Säure statt Blut.«

»Du hast zu viele Filme gesehen.« Ich warf Freddo einen finsteren Blick zu. Gerade jetzt, wo es endlich ernst wurde, musste er wieder Blödsinn labern. »Ich bin ein Alien, nicht der Alien.«

»Sicher?« Freddo grinste. »Soll ich im Wäscheschrank nachsehen, ob du dort Eier oder so ausbrütest?«

Es gibt Augenblicke, da möchte ich Freddos Fratze am liebsten in den Teppich drücken.

Wie ist es möglich, dass er mein bester Freund wurde?

Ich musste an den Tag zurückdenken, an dem ich ihm zum ersten Mal begegnet war. Das war in der Spielgruppe gewesen. Ich hatte auf dem Teppich gesessen und zusammen mit den anderen Kindern eine Geschichte angehört, während Freddo unablässig unseren Kreis mit einem Spielzeugstaubsauger umrundet und dabei gerufen hatte: »Bis zur Endlichkeit und noch viel weiter!«

Ich fand ihn ziemlich cool.

Am nächsten Tag habe ich mit ihm gemeinsam staubgesaugt und wir haben uns nie wieder Geschichten angehört. Seitdem sind wir beste Freunde gewesen.

Bis jetzt.

Ich holte tief Luft und fasste einen Entschluss. Ich musste mich mit Haut und Haaren für dieses Projekt engagieren, selbst wenn es bedeutete, dass ich dabei meiner Familie einen Schrecken einjagen würde.

»Ich habe einen Satelliten«, sagte ich.

19. DAS SatellIten-problem

Ich wusste, dass meine Menschenfamilie sauer sein würde, wenn sie herausfand, dass ich ihnen die einzige Möglichkeit genommen hatte fernzusehen. Aber ich schätzte, dass sie mir vergeben würden, wenn ihnen klar wurde, warum ich den Satelliten abgezockt hatte, nämlich für meine Mission, zum Planeten Kepler 22b überzusiedeln. Schließlich gehörte ich nicht wirklich zur Familie.

Warum meine FamIlie sich darüber Freuen Wird, dass Ich die erde verlassen haBe:

1. Timmy kann mein Zimmer bekommen. Es ist viel größer als seins, und er kann meine alte Holzeisenbahn komplett auslegen und drumherum eine Legostadt bauen, in der er alle Steine verwendet, so wie ich es früher gemacht habe. Er wird begeistert sein.

2. Jessie hat immer gesagt, dass sie sich wünscht, ich wäre nie geboren worden. Sie kann nur glücklich sein, wenn ich aus ihrem Leben verschwinde.

3. Mum muss nicht mehr 48 riesige Weetabix-Packungen aus dem Supermarkt herschleppen. Dadurch hat sie im obersten Regal mehr Platz für Reis, Nudeln und Bohnen. Sie wird nicht drankommen, aber sie kann sich eine Trittleiter kaufen, die wenigstens keine frechen Antworten gibt.

4. Dad wird sich freuen, dass er keine Nackenverspannungen mehr bekommt, weil er nach oben schauen muss, um mit mir zu schimpfen. Er braucht nie wieder zum Chiropraktiker zu gehen.

Ich glaube schon, dass meine Familie auch der Ansicht sein wird, eine kümmerliche Satellitenschüssel sei ein fairer Preis, wenn sie mich dafür loswerden. Aber noch hatte ich die Erde nicht verlassen, und es konnte eine Verzögerung geben, bis meine Alien-Familie kam, um mich abzuholen. Ich war etwas beunruhigt, was meine Menschenfamilie bis dahin mit mir anstellen würde …

Das einzige Problem mit Satellitenschüsseln ist, dass sie meist an einer vertikalen Hausfront befestigt sind, und dazu auch noch ziemlich weit oben. Wisst ihr, wie hoch ein zweistöckiges Gebäude ist? Etwa zehn Meter. Das ist richtig hoch!

Zum Glück hatte Freddos Dad tolle Leitern für Gebäudereiniger. Nur sah die lange, schmale Leiter ganz schön zerbrechlich aus, wie sie da an unserem Haus lehnte.

»Das ist hoch«, sagte ich und sah zur Schüssel auf.

»Das ist verdammt hoch«, sagte auch Freddo.

Wenn man die Leiter komplett auszog, reichte sie bis zu dem dünnen Wandstreifen zwischen der Satellitenschüssel und dem Schlafzimmerfenster meiner Eltern. Um sie abzuschrauben, musste ich bis auf die letzte Sprosse klettern und mich hinter die Schüssel beugen, damit ich an die Schrauben kam.

Unser Haus ist eine Doppelhaushälfte. Auf einer Seite grenzt es direkt an ein anderes Haus, aber auf der anderen Seite (da, wo die Satellitenschüssel hängt) hört es einfach auf. Dahinter liegt eine dunkle Gasse zwischen unserem Haus und dem unserer Nachbarin Mrs Fagan. Der dunkle Abgrund des Todes zwischen den Häusern ließ die Leiter noch schmaler erscheinen.

Ich hätte den ganzen Tag herumstehen und »Das ist hoch« sagen können, anstatt tatsächlich diese Leiter hochzuklettern.

»Rauf mit dir!«, sagte Freddo.

»Ich dachte, du wärst hier, um mir zu helfen«, erwiderte ich.

»Ich habe die Leiter besorgt«, sagte Freddo.

»Und ich habe die Satellitenschüssel besorgt«, sagte ich.

»Das hast du erst, wenn du sie von der Wand abbekommst«, widersprach Freddo.

Natürlich hatte er recht. Ich hatte keine andere Wahl.

Ich setzte meinen Fuß auf die unterste Sprosse der Leiter, um zu testen, ob sie sich bewegte. Sie stand bombenfest.

»Du hast Schiss, stimmt’s?«, wollte Freddo wissen.

»Wirst du mich auffangen, falls ich runterfalle?«, fragte ich, um das Thema zu wechseln.

»Nein. Aber ich werde dafür sorgen, dass deine Asche nach Russland gebracht wird, damit ein Astronaut sie im All verstreuen kann.«

Das nennt man einen besten Freund!

Ich packte die Leiter mit beiden Händen und begann den Aufstieg.

Kennt ihr die Bedeutung des Wortes »Vertigo«? Schlagt es im Lexikon nach. Es ist ein gutes Wort und wird euch Extrapunkte bringen, wenn ihr es in einem Aufsatz verwendet. Ich lernte auf dieser Leiter alles darüber.

Eine Welle der Angst stieg aus meiner keplerschen Seele auf und presste meinen Alien-Körper an die Leiter. Meine rechte Wange drückte sich so hart an die Sprosse, dass ihr gerilltes Profil einen bleibenden Abdruck hinterließ. Meine Augen starrten weit aufgerissen auf den Gehweg unter mir.

Die Leiter und ich waren mit Superkleber zusammengepappt. Der dunkle Abgrund des Todes lauerte mit seinem riesigen Schlund zwischen unserem und dem Nachbarhaus. Jeden Augenblick würde er mich anspringen und in einem Stück verschlingen.

»Alles klar mit dir, Dan?«, rief Freddo zu mir hoch.

Ich konnte nicht antworten. Selbst meine Zunge war wie gelähmt. Ich packte die Holme der Leiter und wünschte, das Ding würde auf den Boden krachen, nur damit ich es hinter mir hätte.

»Dan?« Freddos Stimme klang dünn von weit unten auf dem Gehweg herauf. Ich drückte meine Backe fester an die Leiter und schloss die Augen.

»Dan!« Freddos Stimme war jetzt direkt an meinem Ohr. »Lass los.« Eine fettige Chips-Hand riss meine Finger von der Leiter.

Ich brachte es nicht fertig, die Augen zu öffnen. Ich wollte nicht mit ansehen, wie mein bester Freund bedenklich nah über dem Abgrund des Todes an der Leiter hing. An derselben Leiter, an der mein armer, entsetzter keplerscher Körper festklebte.

»Ich hab dich«, sagte Freddo. »Mach einen Schritt runter.«

Er stieß gegen meinen linken Fuß, und irgendwie brachte ich den Mut auf, eine Sprosse runterzusteigen.

»Und jetzt der andere«, sagte er.

Auch mein rechter Fuß stieg tiefer.

»Okay, noch drei Sprossen.«

Ich schaffte es, jeden Fuß noch dreimal zu bewegen, und dann stand ich wie durch ein Wunder auf festem Boden.

»Es ist hoch da oben«, sagte ich. Meine Beine fühlten sich an wie Gummiringe.

»Woher willst du das wissen? Du hast es doch nur bis zur vierten Sprosse geschafft.«

Im Haus nebenan ging im Erdgeschoss ein Fenster auf.

»Putzt du jetzt Fenster, Daniel?«, rief Mrs Fagan. »Ich geb dir fünf Pfund, wenn du meine vorn und hinten auch putzt.«

Fünf Pfund. Das war viel mehr Geld, als wir mit unserer Halloween-Aktion verdient hatten, aber ich vermutete, dass ich dafür höher steigen musste als bis zur vierten Leitersprosse. Also lehnte ich ab und versuchte, nicht allzu sehr an den knisternden Fünfer zu denken, der mir dabei durch die Lappen ging.

»Fang mich, wenn ich abstürze«, sagte Freddo. Grinsend sprintete er die Leiter hoch – wie ein Eichhörnchen, das einen Baum hinaufwuselt. Zwei Minuten später war er wieder unten, mitsamt der Satellitenschüssel.

20. Wie man BeweismIttel verschwInden lässt

Wenn sich etwas an der Spitze eines hohen Gebäudes befindet, kommt es einem ziemlich klein vor. Wenn es dann direkt neben einem auf dem Gehweg liegt, wirkt es viel größer.

Die Satellitenschüssel war RIESIG.

Keine Ahnung, wie Freddo es geschafft hatte, die Fernsehschüssel meiner Familie abzumontieren und sie so schnell die Leiter runterzubringen. Vielleicht war sein Dad im Satellitengeschäft tätig gewesen, bevor er Ladeninhaber wurde.

»Du versteckst das hier.« Freddo lehnte die riesige Schüssel an die Wand. »Ich hole die Tastatur.« Und weg war er.

Ich beeilte mich. Denn:

1. Falls die Polizei vorbeifuhr, würde man mich womöglich verhaften, und das wäre das Ende meiner Rückkehr. Wenn die Kepleriten wüssten, dass ich ein Vorstrafenregister hätte, würden sie sicher nicht kommen, um mich abzuholen.

2. Falls Mum heimkam, wäre die Mission aus einem ganz anderen Grund beendet. Sie würde mich umbringen, weil ich die Schüssel abmontiert hatte. Und wenn sie mit mir fertig war, würde sie mich an Dad weiterreichen, der mich gleich noch mal umbringen würde. Und wenn meine Menscheneltern mich erledigt hatten, würde Jessie den Rest übernehmen.

Alien-Mord hoch drei. Miese Sache. Es war von größter Wichtigkeit, dass meine Familie nicht herausfand, wer die Satellitenschüssel gestohlen hatte.

Ich brauchte das perfekte Versteck.

Zum Glück gab es den dunklen Abgrund des Todes. Ich verbarg die Schüssel in der Gasse zwischen Mrs Fagans und unserem Haus.

Blieb noch die Leiter.

Als Freddo die Leiter gebracht hatte, war sie viel kürzer gewesen. Irgendwie konnte man sie zusammenschieben, damit sie handlicher war. Voll ausgezogen, ist eine zehn Meter lange Leiter nicht so leicht zu bewegen. Ich wusste nicht, wie ich sie verkürzen konnte, und die Zeit wurde knapp. Mum würde jeden Augenblick von der Arbeit heimkommen.

Meiner Schätzung nach war der Abgrund des Todes groß genug, um die Leiter komplett zu verschlucken, also zog ich sie vom Haus weg, um sie am Stück zu Boden zu lassen.

Aber die Leiter hatte andere Pläne. Zuerst schwankte sie nach links, dann nach rechts. Zehn Meter ungezähmte Leiter erhoben sich über mir wie eine gigantische Kobra. Auf der Suche nach einem Opfer stieß ihr Kopf mal hier-, mal dorthin.

Dann fand sie das ideale Ziel. Mrs Fagans nagelneues Auto. Die Leiter wirbelte auf einem Holm herum und ging in den freien Fall über. Ich schloss die Augen und wartete auf den Aufprall.

Stille.

Ich öffnete die Augen und nahm an, dass die Kobra vielleicht beschlossen hatte, lieber auf mich herabzustoßen, und dass ich jetzt ohnmächtig war oder so.

Aber nein. Meine Hände hielten immer noch die Leiter. Sie war in einem 45-Grad-Winkel stehen geblieben.

Das Ende der Leiter hatte sich in einem nutzlosen Kabel verfangen, das zwischen unserem Haus und dem Telegrafenmast am Straßenende hing.

Die Schlange war gezähmt.

Ich sah zu dem Winkel zwischen der Leiter und dem Boden hoch, gab dem Ding einen Ruck und endlich krachte die Leiter in den Abgrund des Todes. Genau da hatte ich sie haben wollen.

Geschafft!

Ich hatte keinen blassen Schimmer, wieso von unserer Hausecke eine Leitung wegführte, doch jetzt fehlte sie. Sie hing noch am Telegrafenmast, aber das andere Ende lag tot auf dem Boden. Da keine Funken daraus hervorstoben, konnte der Draht nicht allzu wichtig gewesen sein.

Wozu braucht man überhaupt Telegrafenmasten? Zum Morsen und Telegrammeverschicken oder so? Meine Menschenfamilie war da viel fortschrittlicher. Sie benutzte das Telefon und mailte, wenn sie mit jemandem in Verbindung bleiben wollte. Dad würde sich freuen, dass er diesen nutzlosen Draht losgeworden war.

Das Einsatzkommando hatte nun eine Satellitenschüssel. Mit Freddos Tastatur und Gordons Kommunikationsgerät fehlte nicht mehr viel und ich würde mit meiner richtigen Familie auf Kepler 22b wiedervereint sein. Ich konnte es kaum erwarten.

Ich war gerade erst wieder im Haus zurück, als Jessie aus der Schule heimkam. Ihr Zufallsgenerator stand auf UNAUSSTEHLICH.

»Halt die Klappe, Oddbod«, sagte sie und stieß mir ihre Handfläche vors Gesicht. »Ich treffe mich mit meinen Freunden in einem megavirtuellen Raum. Wir werden Serena Blake vernichten!«

Sie eilte ins Wohnzimmer und fuhr den Rechner hoch. Dann streckte sie ihren Kopf um die Ecke und sagte: »Keine Störungen. Ist das klar?«

Jessie knallte die Wohnzimmertür zu. Ich ging in mein Zimmer hoch und wartete auf Freddo und Gordon.

Jeden Abend zog Jessie diese »Keine Störungen«-Nummer ab. Ich habe sie bisher nie in ihrem langweiligen virtuellen Raum gestört, und mir war pupsegal, was sie mit Serena Blake anstellte. Ich hatte weitaus wichtigere Kommunikationsangelegenheiten zu erledigen.

»Arghhh!«, schrie Jessie so laut, dass ich sie durch meine fest verschlossene Zimmertür hören konnte. Ich fragte mich, ob sie vielleicht gerade ermordet wurde, aber dann dachte ich mir, dass mich das nichts anging.

Meine Zimmertür flog auf und Jessie kam herein. Ihr Zufallsgenerator stand auf MORDLUSTIG.

»Hast du etwas mit dem Rechner angestellt?«, wollte sie wissen.

»Nein«, sagte ich.

»Wir haben kein Internet«, sagte sie.

»Ist doch nicht meine Schuld«, erwiderte ich.

»Arghhh!«, kreischte sie.

Trotz des Krachs hörte ich irgendwie den Schlüssel in der Haustür.

»Mum ist da«, sagte ich.

»Du bist der nervigste Bruder der Welt, und ich wünschte, du wärst nie geboren worden!«, schrie Jessie ohne ersichtlichen Grund, bevor sie die Tür zuschlug und die Treppe runterstürmte.

»Ich wurde nicht geboren. Ich wurde abgelegt, schon vergessen?«, rief ich ihr nach, aber sie antwortete nicht.

Ich vermute einfach mal, dass ich auf Kepler 22b geboren wurde. Vielleicht auch während der Reise zur Erde. Es gibt so schrecklich vieles, das ich über das Leben auf meinem Heimatplaneten nicht weiß.

Aber ich weiß eine Menge über das Leben auf der Erde. Und Jessie und ihren Zufallsgenerator würde ich mit Sicherheit nicht vermissen, wenn ich wieder bei meiner Alien-Familie war.

21. Der seltsame Fall des hypnotIschen Laptops

Ich weiß nicht, wieso Menschen so laut sein müssen. Meine Alien-Ohren sind sehr empfindlich. Ich stöpselte mir die Kopfhörer rein und drückte mir das Kopfkissen aufs Gesicht. Ich wäre womöglich erstickt, wenn Freddo das Kissen nicht weggezogen hätte. Gordon stand bereits in der Ecke und tippte auf seinen Laptop ein.

»Deine Schwester dreht da unten komplett durch«, sagte Freddo.

»Sie ist sowieso durchgedreht. Hast du die Tastatur?«

Freddo ließ eine Pappschachtel auf mein Bett fallen.

Es war keine alte Schachtel, sondern die Originalverpackung eines brandneuen Laptops. Und der brandneue Laptop befand sich immer noch in der Schachtel.

Gordon sagt normalerweise nicht viel. Er hält sich im Hintergrund und ergötzt sich an seiner eigenen Genialität. Aber jetzt befand sich plötzlich ein brandneuer Laptop im Zimmer.

Gordon sprang zu der Verpackung, riss sie auf und begann, die Styroporhülle zu beschnüffeln, als wäre sie parfümiert oder so.

»Das ist ein Microcron Airweight 587X.SDR.« Gordons Stimme wurde merkwürdig monoton, als stünde er unter Hypnose. Ich weiß nicht, was in dem Styropor drin war, aber es schien eine seltsame Wirkung auf ihn zu haben.

»Mein Bruder hat einen Restposten ergattert, den er jetzt billig verkauft«, sagte Freddo. »Irgendwie ist das Gehäuse nicht ganz in Ordnung.«

Klar, ich verstehe nicht viel von Technik, aber selbst ich war von dem Laptop beeindruckt. Er war nicht dicker als eine Scheibe Mortadella, und das coole tiefblaue Gehäuse sah einwandfrei aus, soweit ich das beurteilen konnte.

Gordon streichelte den Mortadella-Laptop und seufzte, als er ihn aufklappte und die Tastatur zum Vorschein kam. Ein dümmliches Grinsen breitete sich auf seinem Gesicht aus, und er fing an zu schielen, als wäre er verliebt.

Erwähnte ich bereits, dass ich immer schon meinen eigenen Rechner haben wollte? War der Mortadella-Laptop als Kommunikationsgerät nicht viel zu schade? Vielleicht wäre es besser, ihn zum Planeten Kepler 22b mitzunehmen. Er war dünn genug, um in meinen Rucksack zu passen, und ich konnte Freddo sicher dazu überreden, ihn mir zum Abschied zu schenken …

Aber Gordon hatte andere Pläne. Er flüsterte in Babysprache und kicherte schelmisch, während er mit den Fingerspitzen über die Tasten strich. Er flirtete mit dem Laptop. Meinem Laptop.

Ich streckte die Hand aus und legte sie fest auf den dunkelblauen Deckel.

Gordon zog den Laptop weg und klappte ihn zu.

»Der eignet sich nicht für unsere Pläne«, sagte er. Seine Stimme war ganz hoch und zittrig geworden. So hatte ich ihn erst ein einziges Mal zuvor erlebt. Das war, als Mr Pitdown ihn beschuldigte, er hätte im Internet Informationen über die Ägypter gesucht, anstatt ein Buch zu benutzen, wie wir es eigentlich sollten. Damals hatte Gordon gelogen, und ich vermutete, dass er jetzt wieder log.

»Was soll das heißen?«, fragte ich. »Er hat schließlich eine Tastatur.«

»Die falsche Art Tastatur.« Gordon fixierte mich mit seinem Blick. Aber es war nicht sein normaler Blick. Die Augen traten geradezu aus den Höhlen. Da die dicken Brillengläser sie vergrößerten, wirkte er komplett irre.

Ich hatte mir mit Gordon noch nie einen Anstarrwettbewerb geliefert. Er guckte sonst immer auf den Bildschirm seines Laptops, aber jetzt stierte er mich an wie ein Dämon. Es war der gruseligste Anstarrwettbewerb aller Zeiten.

Ich wollte nicht von Dämonen-Gordon zerfetzt werden, aber ich musste immer noch meine Angehörigen auf Kepler 22b anrufen und sie bitten, mich abzuholen.

»Und wie machen wir das mit dem Kommunikationsgerät?«, flüsterte ich, ohne zu blinzeln.

»Wir benutzen meinen Laptop.« Gordon schob seine Brille hoch, aber sein dämonischer Blick ruhte weiter auf mir.

»Du meinst den Laptop, von dem du behauptest hast, dass wir ihn nicht verwenden können?«, fragte ich.

»Ich bin bereit, dieses Opfer zu bringen. Ich muss nur erst meine Daten auf den hier übertragen.«

Gordons Augenlider waren starr geöffnet, als würden sie von Superkleber gehalten. Der Streber blinzelte kein einziges Mal. Während der ganzen Mission hatte ich so meine Zweifel, wie ernst meine beiden besten Freunde die Sache nahmen. Aber plötzlich war Gordon voll dabei. Mit Leib und Seele. Ich wusste, dass die Mission scheitern würde, wenn Gordon den Mortadella-Laptop nicht behalten durfte.

Aber der Laptop gehörte Freddos Bruder. Was, wenn Freddo Nein sagte?

Wisst ihr, wie Anspannung aussieht? Ich auch nicht. Aber ich konnte sie in diesem Augenblick im Raum spüren. Es war eine unsichtbare, schäumende Dunkelheit, die an den Rändern Funken sprühte.

Gordon wollte den Mortadella-Laptop.

Ich wollte zum Planeten Kepler 22b.

Mehr als dreißig Sekunden lang starrte ich in diese Dämonenaugen. Ich wusste nicht, wovor ich mehr Angst hatte: auf der Erde bleiben zu müssen oder mit Gordon zusammen auf ihr bleiben zu müssen. Letztendlich beschloss ich, dass Gordon den blöden Laptop haben konnte. Ich blinzelte und der Anstarrwettbewerb war vorbei.

Gordon richtete seine Glupschaugen auf Freddo.

Freddo ist im Anstarren eine Niete. Er langweilt sich zu schnell und sticht seinem Gegner ins Auge. Das ist natürlich gemogelt, aber der Gegner ist dann meist so damit beschäftigt, sich um seine Verletzung zu kümmern, dass er lieber klein beigibt.

Aber normalerweise geht es dabei auch nicht um einen Laptop.

Gordon starrte Freddo an.

Freddo starrte Gordon an.

Keiner blinzelte.

Ich versuchte, Gordons Augen mit der Kraft meiner Gedanken daran zu hindern, aus ihren Höhlen zu kullern.

Ich versuchte, Freddos Hände mit der Kraft meiner Gedanken daran zu hindern, Gordon unfair zu verletzen.

Die Anspannung wurde dunkler und immer gefährlicher.

Nach einigen Zillionen Jahren ergriff Freddo das Wort.

»Was soll’s!«, sagte er und senkte den Blick. »Wo der herkommt, gibt es noch viel mehr davon.«

Streber-Gordon zog seine Augäpfel wieder ein und die Anspannung verpuffte. Wenn Anspannung verschwindet, bleibt ein riesiges schwarzes Loch zurück, angefüllt mit der Frage: »Was sollte das eigentlich alles?«

Gordon fummelte in seiner Tasche nach einem Haufen Kabel und verband die zwei Laptops miteinander, als wäre es das Selbstverständlichste der Welt.

Ich sah Freddo an und hob eine Augenbraue. Er hob beide Augenbrauen. Er kann es nur mit beiden gleichzeitig. Das ist wohl etwas, das mich von Menschen unterscheidet. Doch es tat gut, sich mit jemandem auf diese Weise solidarisch zu zeigen.

Ich würde ihn vermissen, wenn ich fort war. Aber ich war mir nicht sicher, ob ich Gordon vermissen würde.

»Die Datenübertragung dauert noch 7 Minuten und 56 Sekunden«, sagte Gordon völlig normal, als wäre er nicht vor wenigen Augenblicken noch ein glupschäugiger Dämon gewesen. »Wo ist der Satellit? Ich muss ausprobieren, wie ich die Polarität umdrehe, bevor ich alles zusammenschließe.«

Ich war froh, aus meinem Zimmer rauszukommen. Ich ließ die Tür offen, damit sich der letzte Rest an Anspannung verflüchtigen konnte, und ging den anderen voraus die Treppe hinunter. Die Schreie, die noch immer aus der Küche kamen, ignorierte ich. Dann betraten wir den Abgrund des Todes. Die Gasse war noch finsterer als sonst, aber ich konnte in der Dämmerung gerade so die silberne Satellitenschüssel erkennen.

»So geht es nicht«, sagte Gordon. »Eine Satellitenschüssel muss hoch oben angebracht werden, wenn sie funktionieren soll. Irgendwo in der Nähe des Daches oder so.«

»Und das sagst du uns jetzt?!«, rief Freddo.

Ich brachte nichts heraus, weil meine Zähne unkontrolliert aufeinanderschlugen. Die ganze Horror-Leiter-Aktion war vollkommen umsonst gewesen.

»Dort wäre es ideal.« Gordon deutete auf das schmale Wandstück vor dem Schlafzimmerfenster meiner Eltern.

Ich konnte immer noch nichts sagen. Ich wandte mich wieder Freddo zu und hob eine Augenbraue, doch diesmal zitterte sie wie verrückt.

»Okay«, sagte er. »Aber ich hab was bei dir gut.«

Freddo hat vielleicht ein paar widerliche Marotten, aber wenn es hart auf hart kommt, ist er der beste Kumpel, den man sich wünschen kann.

22. ›E.T. nach Hause telefonIeren.‹

Jessies Gezeter schrillte durchs ganze Haus. Gordon und ich schlichen an der Küchentür vorbei.

»Ich krieg’s einfach nicht zum Laufen.« Mum klang entnervt. »Am besten, ich ruf bei der Service-Hotline an.«

»Ich könnte ihnen helfen«, flüsterte Gordon mir zu.

»Nein! Erst, wenn wir unsere Botschaft an Kepler 22b geschickt haben.« Wir hatten jetzt wirklich keine Zeit für die Tobsuchtsanfälle meiner Schwester.

Wir waren halb die Treppe hoch, als Jessie wieder zu kreischen anfing: »Das Telefon ist tot!«

»Das Telefon und das Internet laufen über dieselbe Leitung«, sagte Mum. »Reich mir mein Handy.«

Ich machte mir nicht die Mühe, weiter herumzustehen und mir den Rest der Unterhaltung anzuhören. Aber ich fragte mich allmählich, ob der nutzlose Draht, der nun tot auf dem Gehweg lag, vielleicht doch nicht so nutzlos gewesen war. Schnell scheuchte ich Gordon die Treppe hoch. Freddo ließ nicht lang auf sich warten.

»Satellitenschüssel in Position«, sagte er. »Leiter außer Sicht.«

Ich streckte den Daumen nach oben.

Wenn Gordon mehr den Streber als den Verrückten raushängen lässt, ist er sehr professionell. In nur zwei Minuten hatte er den alten Laptop und die Satellitenschüssel mit einem sehr langen Kabel an sein Kommunikationsgerät angeschlossen.

»Wie soll die Botschaft lauten?«, fragte er.

Mein Gehirn tat das, was es immer tut, wenn man es unter Druck setzt. Es schaltete ab.

»Nun, Mr Kendal?« Gordon hatte seinen gelangweilten Tonfall angenommen.

»S.O.S.?«, schlug ich vor.

»Bist du in Gefahr?«

»Im Moment nicht, aber das kann sich schnell ändern, wenn Jessie gleich versucht, den Fernseher anzuschalten.«

»Wie wäre es damit …?« Gordon tippte drauflos.

»Kepler 22b. Alien wartet auf Heimflug. Bitte in der Beechwood Road 26 abholen.«

Gordon sah zu mir rüber und hob fragend die Augenbrauen über den Brillenrand.

Vor ein paar Minuten hatte er mich noch umbringen wollen und jetzt zeigte er mir die Freundschaftsbraue.

»Es gibt auf diesem Planeten noch andere Straßen, die Beechwood Road heißen«, sagte ich. »Ich möchte nicht, dass sie an der falschen Adresse aufkreuzen. Gib besser noch die Postleitzahl an.«

Gordon machte die nötigen Korrekturen und deutete dann auf die Enter-Taste. Er wackelte mit den Augenbrauen.

Es war das allererste Mal, dass Gordon mich seinen Laptop anfassen ließ. Ich weiß nicht, ob es daran lag, dass er wegen seines dämonischen Blicks Gewissensbisse hatte, oder ob ihm die alte Tastatur egal war, weil er jetzt den Mortadella-Laptop hatte.

Ich rieb die Finger an meiner Jeans sauber und drückte die Enter-Taste.

Der Bildschirm leuchtete auf. Ein Textstrom ergoss sich darüber, scrollte nach oben und verschwand. Als die Worte vorbeirauschten, erkannte ich, dass einige in fremden Sprachen waren, in Schriften mit lauter Akzenten und Umlauten.

… Kepler 22b. Extranjero de espera para la transferencia. Por favor, me recoger a partir del 26 Carretera Beech-wood SQ71 4TY …

… Kepler 22b. Alien čekání na přenos. Prosím, sbírat mě z 26 Road Beechwood SQ71 4TY …

… Kєπλєρ 22β. Eξτρανφєρο δє єσπєρα παρα λα τραναΦєρνχια. Πορ Φϖρ, με ρεχογερ α παρτιρ δελ 26 Χαρρετερα Βεεχηωοοδ ΣΘ71 4TΨ …

… Kepler 22B. Alien bíða flutnings. Vinsamlegast safna mér úr 26 Beechwood Road SQ71 4TY …

… ケプラー22bは。エイリアン転送待ち。26ぶなの道から私を収集してください SQ71 4TY …

»Was ist los? Wo ist meine Botschaft hin?«

»Dort draußen.« Gordon deutete durch das Fenster in den Himmel. »In allen den Menschen bekannten Sprachen. Deutsch, Tagalog, Kantonesisch. Ich habe deine Botschaft durch ein Universalübersetzungsprogramm laufen lassen. Wenn es mit allen Sprachen durch ist, macht es weiter mit Morsecode, Flaggensignalen und Piktogrammen.«

»Gordon, du bist ein Genie!« Ich wollte ihn küssen, aber ich ließ es lieber bleiben, weil er ja so eine Anfass-Phobie hat, und zeigte ihm stattdessen den hochgereckten Daumen.

Meine Botschaft lief in Sprachen, die ich nicht erkannte, über den Bildschirm des Laptops. Sie wurde sogar in ägyptische Hieroglyphen übersetzt.

»Bod?«, rief Dad die Treppe hoch. »Kannst du mal kurz runterkommen?«

Dads Stimme schien aus einer anderen Welt zu mir durchzudringen. Einer Welt, zu der ich nicht mehr gehörte.

»Daniel Kendal!« Wenn er meinen vollen Namen benutzte, wusste ich, dass es ernst wurde. Ich wollte das ultimative Kommunikationsgerät nicht allein lassen, aber falls Dad hochkam, würde er wissen wollen, wieso ein Kabel ins vordere Schlafzimmer führte.

»Sendet so lange wie möglich!«, sagte ich zu Gordon und Freddo. Dann hastete ich zu meiner Menschenfamilie runter.

»Hast du da oben irgendetwas Verbotenes?«, fragte Dad. Er hatte die Stirn in jede Menge sorgenvoller Falten gelegt, als ob ihn etwas bedrückte. »Ich weiß, dass dein Freund Fred immer behauptet, die Geschäfte seiner Familie seien völlig legal, aber ich überzeuge mich lieber selbst davon.«

Ich wusste nicht, ob es illegal war, mit außerirdischen Lebensformen zu kommunizieren, aber ich hatte nicht vor, es ihm zu sagen.

»Nein«, erklärte ich.

»Hat Fred etwas mitgebracht, das vielleicht gestohlen wurde?«

Meinte er den Mortadella-Laptop?

»Ich habe nämlich die Polizei angerufen, und ich möchte nicht, dass Fred Schwierigkeiten bekommt.«

»Die Polizei?«, fragte ich so unschuldig wie möglich.

»Irgendwelche Idioten haben unsere Satellitenschüssel gestohlen und dabei auch noch die Telefonleitung runtergerissen. Wir haben kein Fernsehen, kein Telefon und kein Internet. Ohne unsere Handys hätten wir überhaupt keine Kommunikationsmöglichkeit.«

Nun ja, das entsprach nicht so ganz den Tatsachen … Dad wäre normalerweise von Gordons Erfindung begeistert gewesen, aber ich konnte sie ihm im Moment nicht zeigen. Ich würde ihm alles erzählen, wenn der Augenblick des Abschieds gekommen war.

Ein dicker Kloß bildete sich in meinem Hals. Wenn ich zum Planeten Kepler 22b abdüste, würde ich alles hinter mir lassen. Alles und jeden.

»Dad, es ist was passiert!«, rief Jessie.

Wir gingen ins Wohnzimmer, um zu sehen, über was sie sich nun schon wieder aufregte. Jessie stand vor dem Fernseher und hielt in jeder Hand eine Fernbedienung, mit denen sie abwechselnd wie wild in Richtung Fernseher zappte.

»Gerade war da noch ein Bild«, sagte sie.

Auf dem Bildschirm war nur schwarz-weißes Gestöber zu sehen. Dann wurde das Bild klar und Endlosschrift scrollte nach oben. Endlosschrift in allen irdischen Sprachen.

»Ich finde, du solltest ihn abschalten.« Ich sprang hektisch vor dem Fernseher auf und ab. Ich war nicht sicher, wie gut Jessie in Fremdsprachen war. Sie könnte »Beechwood Road« in Afrikaans erkennen.

»He, verzieh dich!« Sie schubste mich, als gerade die letzte fremdsprachige Zeile nach oben verschwand.

Der Fernseher begann zu piepen.

»-.- . .--. .-.. . .-. / ..--- ..--- -... «

So in etwa.

»Das klingt wie Morse«, sagte Dad.

»Abschalten! Abschalten! Abschalten! Ich glaube, er explodiert gleich.« Ich drückte auf den Ausschaltknopf. Kurz bevor die Mattscheibe schwarz wurde, blitzte ein Bild auf.

Streber-Gordon hatte seine Webcam angelassen.

23. Näher, als mir lieb ist

»Was war das?« Jessie drückte wieder und wieder auf den Fernbedienungen herum.

»Nur statisches Rauschen«, behauptete ich.

»Das war kein statisches Rauschen. Das sah aus wie ein Mensch.«

»Du halluzinierst.« Ich schüttelte energisch den Kopf. »Du hast deine Freunde im Kopf, darum dachtest du, du würdest sie auf dem Bildschirm sehen.«

»Keiner meiner Freunde sieht so aus. Aber einer DEINER Freunde.« Sie rammte mir eine der Fernbedienungen in die Brust.

»Kinder, Kinder, bitte. Wir haben heute alle einen schlechten Tag. Wir sollten das nicht aneinander auslassen.« Dad nahm Jessie die Fernbedienungen weg. »Es gibt hier eindeutig ein Problem, also sollten wir uns lieber beruhigen und uns erst einmal mit etwas anderem beschäftigen.«

»Aber, Dad …«, sagte Jessie.

»Aber nichts.« Dad streckte die Handfläche vor.

Endlich schwieg Jessie, aber sie sah mich mit zusammengekniffenen Augen an und stellte ihren Zufallsgenerator auf PSYCHOPATHISCH.

»Ich dachte, du hättest gesagt, dass die Satellitenschüssel weg ist.« Mum kam ins Wohnzimmer. Sie hatte einen müden Gesichtsausdruck und hielt die Hände in die Seiten gestemmt.

»Ist sie«, sagte Dad.

»Jetzt nicht mehr«, erwiderte Mum.

Dad und Jessie folgten Mum vors Haus. Ich sauste die Treppe hoch.

»Sie sind uns auf der Spur. Schnell, kappt die Verbindung!«, rief ich meinen Freunden zu, die wie hypnotisiert die Botschaft anstarrten, die in einer Dauerschleife den Bildschirm hochscrollte.

Gordon zog die Drähte raus und schob seine Schalttafel unters Bett.

»Ich sage euch, sie war vorhin nicht da«, kam Dads Stimme aus dem Flur.

»Tja, aber jetzt ist sie da.« Mum schloss die Haustür. »Und mir ist gerade aufgefallen, dass jemand Timmys Spielhaus zerlegt hat. Wir müssen es morgen früh wieder zusammenbauen.«

Freddo und ich hasteten ins Elternschlafzimmer. Freddo beugte sich aus dem Fenster und ersetzte Gordons Kabel durch das rausgezogene Fernsehkabel.

Die Botschaft war verschickt und die Einzelteile von Gordons Kommunikationsgerät waren voneinander getrennt. Wenn wir Glück hatten, lief der Fernseher unten wieder.

Blieb nur noch das Problem mit der toten Telefonleitung. Das konnte ich nicht beheben. Es tat mir leid, aber manchmal muss man auf einer Mission Verluste hinnehmen.

»Übrigens, Dad hat gesagt, die Polizei würde gleich kommen«, sagte ich. »Der Laptop ist doch nicht geklaut, oder?«

»Nein!«, erwiderte Freddo hastig. »Ich glaube jedenfalls nicht. Wenn doch, dann wird Dad meinen Bruder umbringen.«

Er wollte den Mortadella-Laptop an sich nehmen, aber Gordon griff ihn sich zuerst.

»Meiner!«, sagte er.

Freddo machte sich nicht die Mühe, um das Ding zu streiten.

»Soll mir recht sein, Gordon, mein Sportsfreund. Du kannst dann erklären, wo du ihn herhast. Ich mache mich sicherheitshalber aus dem Staub. Dad sagt immer, es ist besser, mit der Polizei nicht allzu sehr auf Tuchfühlung zu gehen.«

Es klingelte an der Haustür.

Freddo riss das Fenster auf und – bevor ich ihn daran hindern konnte – war er rausgeklettert und das Regenrohr runtergerutscht.

»Willst du auch lieber das Fenster nehmen?«, fragte ich Gordon.

»Ich ziehe die Tür vor«, sagte er.

»Und was ist mit der Polizei?«

»Ich habe mir nichts zuschulden kommen lassen.«

»Und der Laptop?«

»Freddo sagt, er wäre nicht geklaut.« Gordon zuckte mit den Schultern. »Außerdem suchen sie nach einer Satellitenschüssel.«

Logisch. Megalogisch. So ist Gordon!

»Ich bring dich noch zur Tür.« Ich ging mit ihm runter, nur für den Fall, dass die Polizei nicht ganz so logisch dachte wie er.

24. Der Auserwählte

Ich atmete tief durch und öffnete die Tür. Vor uns stand nicht die Polizei.

»Er ist es!« Eine Frau mit krisseligen, zinnoberroten Haaren und langer, schlabberiger Kleidung deutete auf Gordon und warf sich uns zu Füßen. »Nehmt mich mit!«

Gordon schob sich rückwärts, als die Frau seine Schuhe begrapschte.

»Was faseln Sie da?«, fragte ich.

»Kepler 22b. Nehmt mich mit!« Die Frau presste die Handflächen zusammen, als wollte sie beten. »Ich flehe euch an!«

»Meine Botschaft scheint angekommen zu sein«, sagte Gordon.

Da war ich mir nicht so sicher. Ja, die Botschaft war irgendwo angekommen. Aber hatte sie Kepler 22b erreicht? Die Frau, die auf unserer Fußmatte lag, sah für mich nicht wie eine Kepleritin aus.

»Er ist es! Er ist es!« Zwei weitere fremde Leute liefen auf uns zu. Einer hatte strähnige graue Haare und einen langen grauen Bart. Eine zierliche Frau sprang neben ihm her. Sie trug einen ausgebleichten Patchwork-Rock und bunte Perlen um den Hals.

»Steh auf, Myrtle«, sagte der Mann zu der liegenden Frau. »Mach den Weg frei, damit wir unserem Retter näher sein können.«

Was auch immer ich mir davon versprochen hatte, eine Botschaft an Kepler 22b zu schicken, das war es nicht. Diese Leute waren eindeutig keine Aliens. Zunächst mal waren sie viel zu klein. Außerdem hätten sie als erwachsene Kepleriten längst herausgefunden, wie sie allein zum Planeten Kepler 22b zurückkamen.

»Das muss ein Irrtum sein«, sagte ich.

»Kein Irrtum! Kein Irrtum! Das ist doch die Beechwood Road 26, oder?« Die Patchworkfrau redete in einem Singsang. Sie hopste vorwärts und wirbelte herum, sodass ihre Perlenkette mitschwang. Mir wurde beim Zusehen ganz schwindelig.

»Sind Sie ein Alien?«, fragte ich.

»Nein, nein, nein!« Die Frau schlug sich die Hände vor den Mund und sank zu einem Häufchen zitternden Patchworks zusammen. »Ich bin unwürdig«, beteuerte sie.

»Wir sind die Wiederkehrer«, sagte der Mann. Er breitete die Arme aus und sah in den Nachthimmel hoch. »Die überlegene Spezies hat uns zur Erde zurückgebracht.«

»Der Himmel vergebe uns. Wir sind unwürdig«, sagte die Fußgrapscherin Myrtle mit Tränen in den Augen.

»Ich vermute, wir haben es mit Leuten zu tun, die glauben, sie wären von fliegenden Untertassen entführt worden«, zischte mir Gordon aus zusammengekniffenen Lippen zu.

Ich vermutete, wir hatten es mit Leuten zu tun, die nicht mehr alle Untertassen im Schrank hatten.

»Ich kapiere das nicht«, zischte ich unauffällig zurück.

»Sie wurden mal von Aliens entführt. Oder denken es zumindest«, sagte Gordon. »Sie müssen unsere Botschaft abgefangen haben. Und jetzt möchten sie mit dir zusammen zum Planeten Kepler 22b zurückkehren.«

Kam gar nicht in die Tüte! Die Kepleriten oder eine andere außerirdische Spezies hatte sie ausgestoßen. Wenn sie mit mir mitkamen, hielten mich die Aliens am Ende auch noch für einen Wiederkehrer und verstießen mich ebenfalls.

Auf der gegenüberliegenden Straßenseite fuhr ein silbernes Wohnmobil vor. Es hatte geschwärzte Fenster und eine Satellitenschüssel auf dem Dach.

Der Bärtige und die Patchworkfrau erwachten schlagartig aus ihrer Trance.

»Die anderen sind da!«, keuchte die Patchworkfrau.

»Schnell, Myrtle!«, rief der Bärtige. »Ich möchte nicht, dass die anderen den Ruhm dafür einheimsen, den ersten Alien auf der Erde entdeckt zu haben. Schnappt ihn euch!«

Die Fußgrapscherin Myrtle warf sich nach vorn. Ihre lila Fingernägel waren so scharf wie Krallen.

»Aber ich bin kein Alien«, sagte Gordon und versuchte, sich wegzuducken, als die Hippiefrau ihm zu nahe kam.

»Wir haben dich gesehen«, zischte Myrtle. »Und auch die überlegene Spezies hat dich gesehen. Wenn sie ankommen, werden wir sie gemeinsam mit dir erwarten.«

»Ihr habt das falsche Kind«, beteuerte Gordon und starrte mich mit schreckgeweiteten Augen an.

Das Problem mit Phobien ist, dass sie jedes andere menschliche Gefühl ausschalten. Gordon wollte nicht von diesen haarigen Hippies angefasst werden. Ich wusste daher, was er als Nächstes sagen würde. »Er ist der …«

Ich presste ihm die Hand auf den Mund, zog ihn ins Haus zurück und schlug der zischenden Myrtle die Tür ins Gesicht.

25. Wann ist eIn Freund keIn Freund?

»Was sollte das denn?«, schrie ich.

Gordon zog ein Desinfektionstuch raus und wischte sich damit über den Mund. Sein Reinlichkeitswahn machte mich verrückt.

»Ich wusste nicht, was ich machen sollte«, sagte er.

»Du wolltest mich diesen Irren ausliefern!«, regte ich mich auf.

»Sie wollten mit dir zu deinem Heimatplaneten Kepler 22b fliegen.«

»Glaubst du wirklich, ich würde mich mit denen zusammen auf die Reise machen?«

Wieder klingelte es.

»Willst du jetzt nach Hause gehen, oder was?«, fragte ich. »Ich nehme an, draußen warten deine Freunde auf dich. Ich bezweifle, dass du da lebend durchkommst.«

»Das sind nicht meine Freunde«, widersprach Gordon. »Und überhaupt wollen sie den richtigen Alien. Sie wollen dich.«

»Nein!« Ich stach Gordon mit meinem wütenden Alien-Finger in die Brust. »Sie wollen einen bebrillten Streber, der sein Gesicht zusammen mit meiner ernst gemeinten Botschaft durchs Weltall geschickt hat.«

»Fass mich nicht an!«, rief Gordon. Er drückte sich den Mortadella-Laptop an die Brust, während er vor mir zurückwich. »Ich möchte einfach nur heimgehen und meine ganze Software installieren.«

Typisch! Gordon war es total schnurz, wenn diese Spinner MICH zerlegten, solange keiner davon IHN anfasste. Ihm war alles egal, außer seinen verrückten Komplexen und dem Mortadella-Laptop.

Mum und Dad kamen in den Flur.

»Macht mal Platz, Jungs. Das ist bestimmt die Polizei«, sagte Dad.

»Geht in die Küche und nehmt euch was zu essen«, sagte Mum. »Danach fahre ich dich heim, Gordon. Wer weiß, ob diese Satellitendiebe sich nicht noch irgendwo hier herumtreiben.«

Mum war nicht klar, dass sich die wahren Satellitendiebe im Hausflur befanden und keine Freunde mehr waren. Ich konnte Gordon nicht verzeihen, dass er mich den bekloppten Wiederkehrern da draußen hatte ausliefern wollen.

In der Küche schenkte Gordon sich ein Glas Wasser ein. Er hatte noch nie zuvor etwas bei uns gegessen oder getrunken, aber er wollte etwas haben, das er ansehen konnte, um meinem Blick auszuweichen.

Jessie stürmte aus dem Wohnzimmer rein. Ihr Zufallsgenerator stand immer noch auf PSYCHOPATHISCH.

»Ach, du bist das«, sagte sie zu Gordon. »Ich hab dich vorhin im Fernsehen gesehen.«

»Da musst du dich irren«, entgegnete Gordon.

»Das glaube ich nicht. Aber es war kein normaler Fernsehsender.«

»Funktioniert der Fernseher wieder?« Ich schob mich zwischen meine unfassbar nervige Schwester und meinen ehemals zweitbesten Freund, falls der Verräter mich jetzt auch noch meiner Familie ausliefern wollte.

»Ja, aber jetzt schaut Timmy Zeichentrickfilme und ich habe Hollyoaks verpasst. Tragisch, was?« Jessie warf sich die Haare aus dem Gesicht.

»Am Samstag werden immer alle Folgen wiederholt«, sagte Gordon.

»Nee, ich steh nicht auf Wiederholungen. Ich muss jetzt wissen, was passiert. Kapiert?« Jessie deutete mit dem Zeigefinger auf Gordon. »Ich geh nach oben.«

»Du musst erst um Erlaubnis bitten, wenn du oben fernsehen willst«, wagte ich zu sagen. So lautete eine von Mums Regeln.

»Ich weiß«, gab sie zurück. »Wo sind Mum und Dad überhaupt?«

»An der Tür, sie reden mit … jemandem.« Ich hatte »Polizei« sagen wollen, aber wenn sie das gewesen wären, dann hätte Mum sie reingebeten und ihnen Tee angeboten. Darum war es wohl eher so, dass Mum und Dad da draußen noch immer versuchten, die Wiederkehrer loszuwerden. Das schlechte Gewissen saß wie ein dicker Kloß in meinem Hals.

Jessie stolzierte nach draußen, ganz die Drama Queen.

»Daniel!«, rief sie zwei Sekunden später. »Schnell, komm raus.«

Diesmal klang die Panik in ihrer Stimme echt, und als ich in den Flur kam, wusste ich, warum.

Die Haustür stand weit offen. Mum und Dad waren fort.

26. Der seltsame Fall der verschwundenen Eltern

Wie würdet ihr euch fühlen, wenn eure Mum und euer Dad verschwunden wären, gerade mal zwei Minuten nachdem ihr einer Horde völlig durchgeknallter Alien-Freaks die Tür vor der Nase zugeknallt habt? Ziemlich mies, oder?

Nun, ich hoffe, dass euch das nie passieren wird, denn ziemlich mies beschreibt es nicht mal annähernd. Mir war kotzübel.

Ich lief auf die Straße hinaus und hoffte, dass Mum und Dad sich bloß mit Mrs Fagan von nebenan unterhielten. Mir war egal, ob unsere Nachbarin ihnen verriet, dass ich mit einer Leiter hantiert und dabei das Telefonkabel runtergerissen hatte. Alles war besser, als dass Mum und Dad von diesen Wiederkehrern für Aliens gehalten wurden. Doch meine Eltern waren weit und breit nicht zu sehen. Keine Spur von ihnen.

Aus dem Wohnmobil auf der anderen Straßenseite hörte ich einen gedämpften Schrei. Die Stimme klang nach Mum.

»Hey!« Ich wetzte über die Straße. Das silberne Wohnmobil mit den bedrohlich geschwärzten Fenstern fuhr los und düste davon.

»Mum! Dad!«, kreischte ich, aber es war zu spät. Das Wohnmobil bog um die Ecke und verschwand.

In diesem Augenblick war die Mitte der Beechwood Road der einsamste Ort im Universum. Mum und Dad waren entführt worden. Und alles war meine Schuld.

Hinter mir erwachte der VW-Bus röchelnd zum Leben. Am Steuer saß der Bärtige, neben ihm die Fußgrapscherin Myrtle und die Patchworkfrau.

»Wo sind sie?« Ich sprang auf die Stoßstange und boxte mit den Fäusten auf die Windschutzscheibe.

»Mach, dass du wegkommst.« Fußgrapscher-Myrtle streckte den Kopf aus dem Fenster. »Wir sind ihnen dicht auf den Fersen. Unsere Anführer haben die Aliens zum Treffpunkt gebracht.«

Die Wiederkehrer hatten Anführer. Das war nicht nur eine zusammengestoppelte Gruppe von Hippies. Sie waren organisiert. Sie hatten Pläne. Und im Augenblick betrafen diese Pläne zwei völlig unschuldige Menschen. Mum und Dad.

»Wohin bringen sie sie?«

»Auf einen höher gelegenen Platz, näher am Himmel. Dort werden wir mit der überlegenen Spezies wiedervereint.« Fußgrapscher-Myrtle deutete mit einem lila Fingernagel zu den Sternen.

Der Bärtige drückte noch mal auf die Hupe und der VW-Bus setzte sich in Bewegung. Ich sprang zur Seite, bevor sie mich noch überfuhren. Das uralte Vehikel zuckelte die Straße hinunter und verschwand ebenfalls um die Ecke.

»Könnte mir vielleicht mal jemand verraten, was hier abläuft?«, wollte Jessie wissen, die Hände in die Seiten gestemmt.

»Mum und Dad sind gekidnappt worden«, sagte ich.

»Was?!«, kreischte sie.

»Von irgendwelchen Leuten, die von Aliens entführt worden sind und die eure Eltern für Außerirdische halten«, sagte Gordon.

Jessie öffnete den Mund, um etwas zu erwidern, aber anstelle einer patzigen Bemerkung kam überhaupt nichts raus. Kein Sterbenswort. Zum ersten Mal in ihrem Leben stand ihr Zufallsgenerator auf GÄHNENDE LEERE.

»Wir müssen sie retten«, sagte ich.

»Leute, die von Aliens entführt worden sind?« Jessies Mund funktionierte wieder. »Steckt etwa Serena Blakes Gruppe dahinter? Die nennen sich die Wiederkehrer oder so ähnlich.«

»Du kennst diese Leute?«, fragte ich.

»Ich kenne Serena. Ich habe euch doch gesagt, dass sie die verrückteste Psychopathin unserer Jahrgangsstufe ist.«

»Hat sie ein silbernes Wohnmobil?«

»Ihre ganze Familie lebt in Wohnmobilen. Ich schätze, sie müssen stets abfahrbereit sein, falls sie eine Botschaft von oben bekommen.« Sie deutete in den Himmel.

»Ich glaube, die haben sie bekommen«, sagte Gordon.

»Und wo haben sie Mum und Dad hingebracht?«, fragte Jessie.

»An irgendeinen höher gelegenen Platz«, meinte ich ratlos. »Sie sind davon überzeugt, dass dort ein UFO landen wird.«

»Hill Fields Park«, sagte Gordon. »Das ist der einzige höher gelegene öffentliche Platz in einem Umkreis von fünf Kilometern.«

»Ich hole mein Rad!«, rief ich. »Jess, du musst bei Timmy bleiben. Gordon und ich verfolgen sie.«

»Kommt gar nicht infrage, ich lasse euch nicht allein in Serena Blakes Nähe«, sagte Jessie entschieden.

Ich war beeindruckt. Mir war nicht klar gewesen, dass sie sich so sehr um mich sorgte.

»Und überhaupt möchte ich Dad zurückhaben. Er sollte mich und meine Clique nächste Woche zum Longitude Festival fahren. Ohne ihn kommen wir da nicht hin. Ich nehme Mums Fahrrad mit dem Kindersitz für Timmy. Wo ist dein fetter Freund?«

»Er ist nicht fett, er mag nur gern Chips«, sagte ich. »Er ist nach Hause gegangen.«

»Ruf ihn an.« Jessie reichte mir ihr Handy. »Wir brauchen Unterstützung.«

Das wurde ja immer merkwürdiger. Ich durfte Jessies Handy benutzen? Bisher hatte sie mir schon die Hölle heißgemacht, wenn ich es auch nur angesehen hatte.

Zwei Minuten später war das Rettungsteam startklar.

Ich auf meinem Rad mit Gordon auf dem Gepäckträger. Jessie auf Mums Rad mit Timmy festgezurrt im Kindersitz. In den Händen hielt er ein Legomodell.

»Das wollte er unbedingt mitnehmen«, erklärte Jessie. »Und ich kann jetzt keinen seiner Tobsuchtsanfälle gebrauchen.«

»Wrumm! Wrumm! Wrumm!«, sagte Timmy und ließ das Gebilde aus Legosteinen durch die Luft sausen wie ein Flugzeug.

Freddo kam auf einem Minimotorrad die Straße entlanggesaust. Das Ding klang wie eine Wespe in einem Fön. Musste eins von den Dingen sein, die er von seinem Bruder geerbt hatte. Das Motorrad war so klein, dass er die Knie bis zu den Ohren hochziehen musste und den Lenker zwischen den Füßen hielt.

»Wo soll’s hingehen?«, fragte er.

»Hill Fields Park«, sagte ich.

»Mir nach!«, rief er und gab Vollgas.

27. Verabredung gefällIg?

Der Hill Fields Park lag nicht weit entfernt, aber mit Gordon auf dem Gepäckträger fühlte es sich an, als wären es eine Million Meilen. Es wäre besser gewesen, wenn er seine Aktentasche nicht mitgenommen hätte. Die wog eine Tonne.

Als wir ankamen, sah ich, dass der Gepäckträger sich verbogen hatte, aber im Moment ging es mir nur um Mum und Dad.

Der Hill Fields Park ist genauso, wie er heißt: ein Park auf einem Hügel voll mit Gras. Nur ganz oben gibt es ein flaches Rasenstück. Dort befinden sich der Spielplatz und ein paar Tennisplätze.

Das silberne Wohnmobil parkte direkt neben den Schaukeln. Die Scheinwerfer gingen rhythmisch an und aus.

».- .-.. .. . -. / .-. . -. -.. . --.. ...- --- ..- ... / .--. --- .. -. –«

»Morsecode«, sagte Gordon.

»Wie lautet die Botschaft?«, fragte ich.

»Wir sind Spinner. Kommt und holt uns«, scherzte Freddo.

Gordon schielte in die aufblitzenden Scheinwerfer.

»Alientreffpunkt«, sagte er.

»Aber Mum und Dad sind keine Aliens«, sagte Jessie.

»Leider ist das den Wiederkehrern nicht klar«, murmelte ich.

Ein Strom weiterer VW-Busse und Wohnmobile verstopfte die Straße zur Hügelspitze. Massen von seltsamen Figuren schwärmten über das Gras, immer auf das Morsesignal zu.

Viele der Wiederkehrer waren Hippies wie der bärtige Typ und seine Freunde, aber einige hatten sich mit ihrer Verkleidung viel mehr Mühe gegeben.

»Da ist Mr Spock.« Freddo deutete auf einen Kerl, der spitze Plastikohren trug und sich Vulkanier-Augenbrauen gemalt hatte. Spock hatte die komplette Mannschaft von Raumschiff Enterprise dabei, darunter zwei Captain Kirks und eine Lieutenant Uhura in einer viel zu kleinen Uniform.

»Das ist Mr Pitdown«, stellte Gordon fest.

Tatsächlich, Mr Pitdown war der Typ, der sich als Mr Spock verkleidet hatte. Spock mit Schnurrbart.

»So ein Idiot!«, sagten Freddo und ich gleichzeitig und zupften dabei an unseren unsichtbaren Schnurrbärten.

»Wie kommt es, dass ihr Deppen …«, Jessie deutete auf uns ,»… mit den Deppen zu tun habt?« Sie deutete auf die Wiederkehrer.

»Dummer Fehler«, sagte ich.

»Wo ist Mum?« Timmys Stimme bebte, als würde er jeden Moment losheulen.

Das Ausmaß dessen, was ich angerichtet hatte, lag wie ein riesiger Felsbrocken vor uns auf dem Boden. Mum und Dad wurden jetzt gefangen gehalten. Sie waren umzingelt von verstrahlten Spinnern. Die waren doch verstrahlt, oder? Verrückt, verdreht, verwirrt. Die Wiederkehrer waren doch nicht etwa wirklich mal von Aliens entführt worden?

Ich schätze, das war der Augenblick, in dem sich in meinem Kopf eine Frage zu formen begann: War ich wirklich ein Alien?

»Ich will Mum.« Timmy steckte sich den Daumen in den Mund und lutschte wie wild daran herum.

Armer Timmy! Ich wollte ihn umarmen, aber Jessie war schneller. Zwei große Timmy-Tränen tropften auf ihre Schulter, als sie ihn vor und zurück wiegte. Er war doch nur ein kleines Kind. Er brauchte seine Mum.

Und ich auch.

»Schaut mal, da passiert etwas«, sagte Freddo. Eine Prozession von Lichtträgern marschierte über die Hügelkuppe und umrundete den Spielplatz. Das Licht kam nicht aus Taschenlampen. Es waren Fackeln mit echtem Feuer.

28. Ablenkungsmanöver

Die Worte »bei lebendigem Leib verbrannt« schossen mir durch den Kopf. Ich wollte sie nicht laut aussprechen, falls Timmy mich hörte. Aber die Gedankenübertragung zwischen besten Freunden muss in dieser Nacht besonders stark gewesen sein, denn wir ließen alle unsere Räder in die Büsche kippen und rannten den Hügel hoch.

Jessie sagte Timmy, es sei ein Wettlauf, doch sie musste ihn fast den ganzen Weg tragen, da für ihn längst Schlafenszeit war und seine Beine vor Müdigkeit einknickten. Wir brauchten uns nicht anzuschleichen, denn niemand interessierte sich für uns. Alle anderen Personen auf dieser Seite des Hügels starrten nach oben.

Die Wiederkehrer hatten die lodernden Fackeln in einem Kreis in den Boden gesteckt. Dahinter hielt sich ein Ring aus Wiederkehrern an den Händen, die Augen unverwandt auf den Himmel gerichtet. Mehr und mehr Alien-Freaks trafen ein und bildeten weitere, immer größere Kreise mit dem Spielplatzkarussell als Mittelpunkt.

An den Tennisplätzen blieben wir stehen, um wieder zu Atem zu kommen.

Grelles Licht aus einem Scheinwerfer schoss über den

Nachthimmel. Es schwenkte auf der Suche nach UFOs in alle Richtungen.

»Was meinst du, wo Mum und Dad sind?«, zischte Jessie, damit Timmy sie nicht hören konnte.

»Da!« Ich zeigte in die Richtung. Eine Gruppe von Wiederkehrern in silbernen Anzügen schleifte Mum und Dad aus einem Wohnmobil. Man hatte ihnen die Hände vor dem Körper gefesselt und sie mit weißen Bandagen geknebelt.

»Was werden sie mit ihnen machen?«, quiekte ich. Vor Entsetzen verschraubte sich meine Kehle.

»Nichts, wenn es nach uns geht! Da ist Serena Blake!« Jessie zeigte auf ein Mädchen mit einem schwarzen Topfschnitt. »Ich lasse nicht zu, dass sie etwas mit meiner Familie anstellt.«

»Warte!« Freddo packte sie am Arm. »Das sind zu viele.«

»Wir müssen etwas unternehmen«, sagte Jessie.

»Wir sollten ihnen das geben, was sie wollen«, überlegte Gordon.

»Und das wäre?«, fragte Jessie.

»Dan«, sagte Gordon. »Er ist der Alien.«

»Er ist kein Alien«, sagte Jessie.

»Doch«, sagte Gordon. »Und er möchte zurück zum Planeten Kepler 22b.«

»Halt die Klappe, Gordon! Halt die Klappe!« Ich schubste Gordon beiseite und er fiel rückwärts auf seine Aktentasche. »Kein Wort mehr davon.«

Die ganze Sache mit Kepler 22b erschien mir plötzlich total dämlich. Ich wollte gar nicht mehr dorthin. Ich war kein Spinner wie die Wiederkehrer und ich war auch kein Alien. Ich wollte hier auf der Erde bleiben, bei meiner Familie und meinen Freunden, Freddo und …

Gordon sah zu mir auf. Seine Augen schwammen in Tränen.

»Tut mir leid«, sagte er. »Ich dachte, du wolltest zu deiner Familie auf Kepler 22b zurückkehren.«

»Ich habe meine Meinung eben geändert, okay?« Ich schäumte vor Wut und sprühte einen Spuckeregen auf Gordons Brille. Aber der Sauberkeitsfanatiker putzte sie nicht auf der Stelle ab. Seine Schultern hoben und senkten sich und dicke Tränen rannen ihm über die Wangen.

Und plötzlich wurde mir klar, dass er die Wahrheit gesagt hatte. Freddo hatte nicht daran geglaubt, dass ich ein Alien war. Er hatte die Mission nur zum Spaß mitgemacht. Aber Gordon hatte mich ernst genommen. Er hatte mir abgenommen, dass ich von Kepler 22b stammte, und hatte alles in seiner Macht Stehende getan, um mir zu meiner Rückkehr zu verhelfen.

Aber ich war kein Alien und die Wiederkehrer waren nie von einer überlegenen Spezies entführt worden. Diese bekloppte überlegene Spezies existierte gar nicht. Ich war mir nicht mal sicher, ob es Kepler 22b überhaupt gab. Meine verrückte Mission hatte Mum und Dad in Gefahr gebracht und jetzt war ich richtig fies zu meinem zweitbesten Freund gewesen, dabei hatte er mir doch nur helfen wollen.

Gordon lag auf dem Boden wie ein Käfer auf dem Rücken. Ich war der grässlichste Mensch auf der Erde. Kein Wunder, dass ich so wenige Freunde hatte.

»Mach dich nicht lächerlich. Du bist kein Alien«, sagte Jessie. »Ich war dabei, als du geboren wurdest. Das war im Schlafzimmer von Mum und Dad. Mum bekam dich mitten in der Nacht. Du bist vielleicht ein komischer Kauz, aber du bist auf jeden Fall ein Mensch.«

»Du hast gesagt, ich sei ein Alien. Neulich beim Frühstück.« Meine Stimme klang, als gehörte sie jemand anderem. »Und es gibt keine Fotos von mir als Baby.«

»Ja, weiß ich«, sagte Jessie. »Mums Fotoapparat ist vor deiner Geburt kaputtgegangen. Ich hab ihn geschrottet. Tut mir leid.«

»Und ich habe das hier gefunden.« Ich reichte ihr den Zeitungsausschnitt über den Meteoriten. »Am Tag meiner Geburt ist etwas aus dem All auf der Erde gelandet.«

»Echt jetzt?« Jessie warf einen Blick auf den Ausschnitt und knüllte ihn zusammen. »Purer Zufall. Du bist ein echter Kendal, weißt du? Du hast schließlich den Kendal-Grabstein-Zahn, stimmt’s?« Sie zog ihre Unterlippe runter. Ein großer Schneidezahn stand aus der Zahnreihe vor.

Ich zog meine Unterlippe runter und rieb mir mit den Fingern über die Zähne.

»Das ist genetisch bedingt«, sagte Jessie. »DNA. Du bist mein Bruder. Ein Kendal. Ein Mensch.«

Ich nickte und wandte mich ab, für den Fall, dass meine Tränendrüsen undicht werden sollten. Timmy war mein Bruder. Mum und Dad waren … in Gefahr!

»Wir müssen sie retten«, sagte ich. »Ich werde mich freiwillig ergeben.«

»Kommt gar nicht infrage. Ich bin die Älteste und im Moment für euch alle verantwortlich«, entschied Jessie.

»Sie wollen sowieso nicht Dan«, sagte Freddo, »sondern ein UFO. Danach halten sie Ausschau.« Er deutete auf den Scheinwerferstrahl, der den Himmel absuchte.

Freddo mag ein unersättlicher Chipsfresser sein, aber heute war er so genial wie Gordon.

»Super!«, sagte Jessie. »Und wo bekommen wir am Mittwochabend eins her?«

»Da könnte ich euch vielleicht aushelfen.« Beim Versuch aufzustehen schaukelte Gordon hin und her.

Ich streckte ihm eine Hand hin, um ihm zu helfen.

Ihr wisst ja, dass Gordon nicht angefasst werden mag. Aber diesmal packte er meine Hand und zog sich in eine aufrechte Position.

»Tut mir leid, Gordon, dass ich dich geschubst habe. Alles tut mir leid«, sagte ich.

»Danke, Dan«, erwiderte er und schüttelte mir höflich die Hand. Nachdem er sie wieder losgelassen hatte, lief er nicht los, um sein Desinfektionsspray zu holen. Sah so aus, als hätte er mir vergeben.

Ich weiß nicht, wieso er zu mir hielt, obwohl ich als Freund ein völliger Versager war. Ich hatte nicht mal für ihn eine Nachricht an die Ruhmeswand in der Schule geschrieben. Ich hätte erwähnen können, dass er ein Genie ist oder etwas in der Art. Aber sein Foto war ohne irgendeinen Kommentar gewesen.

Gordon hatte die Geheimwaffe des Kryonikers mitgebracht.

Gordon hatte sich den Plan mit dem Süßwarenladen ausgedacht.

Gordon hatte das ultimative Kommunikationsgerät gebaut.

Und jetzt dachte Gordon, er könnte ein UFO besorgen, um die Wiederkehrer davon abzuhalten, Mum und Dad zu töten. Er war ein Genie und ein echter Freund.

»Was benötigst du?«, fragte ich.

29. Das UFO

»Worauf wartet ihr?«, schrie Jessie. »Seht doch, sie haben Mum und Dad ans Karussell gefesselt. Wenn sie es drehen, wird Mum schwindelig, und sie muss sich übergeben. Dann erstickt sie an ihrem eigenen Erbrochenen.«

»Ich brauche eine Kamera, einen Laptop, einen Projektor und etwas, das wie ein UFO aussieht«, sagte Gordon.

»Du hast sie nicht mehr alle«, erwiderte Jessie.

Aber sie kannte Streber-Gordon nicht so gut wie Freddo und ich.

»Du hast den Laptop, ja?«, fragte ich.

Gordon nickte.

»Können wir die Kamera in deinem Handy benutzen?«, fragte ich Jessie.

Sie drückte es Gordon in die Hand. »Mach es bloß nicht kaputt.«

Aus dem Sammelsurium in seiner Tasche suchte Gordon den Mortadella-Laptop raus und entrollte kilometerlange Kabel. Kein Wunder, dass er mir den Gepäckträger vom Fahrrad verbogen hatte. Er schleppte ein komplettes Rechenzentrum mit sich herum.

»Wie sieht dein Plan aus, Gordon?«

»Wenn wir die beiden miteinander verbinden und ein Kabel hinten am Scheinwerfer anschließen, dann hoffe ich, damit das Bild eines Raumschiffs in den Himmel projizieren zu können. Wir brauchen dazu nur noch ein Foto von etwas, das wenigstens ein bisschen nach UFO aussieht.«

Timmy hielt sein Legomodell hoch.

»Wrumm, wrumm«, sagte er.

»Timmy, du bist ein Genie! Kannst du es zoom, zoom machen lassen?«, fragte ich. »Wenn du daraus ein Raumschiff baust, wird Gordon damit einen Zaubertrick machen.«

Freddo und ich überließen Gordon den Technikkram, während Jessie und Timmy aus den Legosteinen ein UFO bauten.

Der Scheinwerfer war auf einem dreibeinigen Stativ montiert. Es war ein riesiges Industrieding, das von einem VW-Bus gezogen werden musste. Ein Crewmitglied der Enterprise bediente den Scheinwerfer. Er saß dahinter, hielt den Scheinwerfer an zwei riesigen Griffen und schwenkte den Strahl von einer Seite zur anderen und wieder zurück über den Himmel. Immer wenn er die Richtung wechselte, raunte die Menge erwartungsvoll, aber es tauchte kein Raumschiff auf, und allmählich breitete sich Unruhe aus. Uns blieb nicht viel Zeit.

Eine Leiter mit mindestens hundert Stufen führte zur Spitze des Dreibeins.

Mein Magen zog sich zusammen, und ich fürchtete, ich würde mir gleich in die Hose machen. Ich wünschte, ich hätte nie erfahren, was Vertigo ist. Das wurde zu einer immer lästigeren Angewohnheit.

»Wir müssen den Kerl da runterbekommen«, sagte Freddo.

Mir wurde übel. Unnatürlich viel Speichel sammelte sich in meinem Mund. Ich wusste nicht, ob ich dringender die Lippen zusammenpressen oder die Pobacken zusammenkneifen musste. Schließlich machte ich beides.

Freddo musste gemerkt haben, wie mies es mir ging, darum suchte er sich ausgerechnet diesen Moment aus, um mir eins auszuwischen.

»Ich weiß nicht, wieso du dich überhaupt jemals für einen Alien gehalten hast«, sagte er.

»Da erschien es mir noch als gute Idee«, gab ich zu.

»Und jetzt?«

Ich zuckte mit den Schultern.

Freddo zeigte mir die Freundschaftsbraue und klopfte mir auf den Rücken.

»Wie wollen wir Mr Enterprise loswerden?«, fragte Freddo.

»Kein Problem. Er trägt ein rotes Shirt, darum wird er alles machen, was man ihm befiehlt«, sagte ich. Ich hatte alle Folgen von Raumschiff Enterprise gesehen, auch die Kinofilme. Die Typen in den roten Shirts waren Ingenieure und widersprachen dem Captain nie.

»Verzeihung!«, rief ich hoch.

Der Mann ignorierte mich.

»Hey, Trekkie!«

Der Mann linste nach unten.

»Captain Kirk erwartet Sie auf der Brücke!«, rief ich.

Der Mann nickte, stieg die Leiter runter und verschwand in der Menge.

Mit dem Kabel in der Hand erklomm Freddo die Leiter.

»Bist du bereit, Gordon?«, rief ich.

Streber-Gordon streckte beide Daumen nach oben und Freddo stöpselte das Kabel in die Buchse.

Der Scheinwerfer ging für eine Sekunde aus, und als er wieder anging, schwebte Timmys Legomodell direkt über dem Spielplatz.

»Wrumm, Wrumm!«, rief mein kleiner Bruder entzückt. »Großes Wrumm, Wrumm!«

Die Menge der Wiederkehrer flippte aus. Als sie vorpreschte, verengten sich die konzentrischen Kreise immer mehr.

Die lodernden Fackeln waren erloschen, aber selbst die Flammen hätten die Menge nicht aufhalten können. Jeder einzelne Wiederkehrer wollte auf dieses Lego-Raumschiff. Sie bewegten sich auf das Karussell direkt unter Gordons Projektion zu – das Karussell, an das Mum und Dad gefesselt waren.

»Die werden Mum und Dad erdrücken!«, schrie Jessie.

»Mum! Dad!«, plärrte Timmy und brach in Tränen aus.

»Beweg das Raumschiff!«, rief ich zu Freddo hoch. Aber die durchgeknallten Wiederkehrer machten so einen Radau, dass er mich nicht hören konnte.

Es spielte keine Rolle, dass ich Fußball nicht mochte oder dass Mum sich ständig um Timmy kümmern musste. Sie waren die einzigen Eltern, die ich hatte, und ich wollte nicht, dass sie totgequetscht wurden.

Ich brauchte keine Leiter. Meine Arme und Beine gehörten zwar keinem Alien mehr, aber sie waren immer noch superlang. Ich streckte mich bis zur Spitze des Dreibeins und zog mich neben Freddo. Ich packte den Scheinwerfer und schwang ihn weg.

Als das Lego-Raumschiff über den Himmel wanderte, stieg Panikgeheul aus der Menge auf. Sie fürchteten wahrscheinlich, dass es ohne sie abfliegen könnte. Jeder einzelne Wiederkehrer auf dem Hill Fields Park raste ihm nach. Hippies, Trekkies und all die anderen, die von Aliens entführt worden waren, brachen aus den Kreisen aus und stolperten den Hügel hinunter zu dem getürkten Raumschiff.

»Lass es über der Schule schweben«, schlug Freddo vor. »Wer weiß, vielleicht fällt morgen der Unterricht aus, wenn die Leute das Gebäude stürmen.«

»Gehen wir meine Eltern holen«, sagte ich.

Freddo kletterte als Erster die Leiter runter. Der Boden flirrte, als ich hinuntersah, aber ich würde mich jetzt auf keinen Fall von ein bisschen Vertigo ausbremsen lassen. Ich sprang Freddo hinterher und lief auf meine wundervollen Menscheneltern zu.

Als Mum uns sah, wich der entsetzte Ausdruck aus ihren Augen. Ich zog ihr den Knebel aus dem Mund und mühte mich mit den dicken Kabelbindern um ihre Handgelenke ab.

»Pass auf«, sagte Freddo. »Das sind Polizeifesseln. Du könntest sie versehentlich enger machen. Ich zeig dir, wie man sie aufbekommt. Alles klar bei Ihnen, Mr Kendal?« Freddo half Dad auf die Beine.

Ich führte Mum vom Karussell weg.

»Mum!«, kreischte Timmy und umschlang ihre Knie. Sie legte ihre Hände um seinen Kopf und zog ihn eng an sich.

»Oh, mein Herzchen«, krächzte sie und barg das Gesicht in seinen Haaren.

»Gut gemacht, Kids«, sagte Dad. »Aber könnte mir vielleicht mal jemand verraten, was hier los ist?«

»Ich glaube, es war ein Fall von Personenverwechslung«, sagte ich und umarmte meinen durchschnittlich großen Menschen-Dad.

30. Das Problem mit der PolIzeI

Wir brauchten eine Ewigkeit, um heimzukommen. Ich schlug vor, dass Mum und Dad die Fahrräder nahmen, aber immer wenn Mum sich verabschieden wollte, wurde sie ganz rührselig, griff nach dem am nächsten stehenden Kind und schluchzte ihm ins Haar, oder in meinem Fall an die Brust, denn an meinen Kopf kam sie nicht ran.

»Ich denke, es wäre klüger, wenn wir zusammenblieben«, sagte Gordon und brachte sich in sicheren Abstand von meiner überdrehten Mutter. Er fragte sich vielleicht, wie er die Rotzflecken aus seinem Blazer rausbekommen sollte.

»Stimmt«, sagte Dad. »Wir hätten euch beinahe verloren. Wir dachten schon, man würde uns für immer trennen. Ich möchte keinen von euch mehr aus den Augen verlieren.« Er legte einen Arm um Jessies Schulter und den anderen um meine Taille und zog uns in einer Gruppenumarmung zusammen.

Freddo sirrte auf seinem Minimotorrad herum. Timmy saß in seinem Fahrradsitz, während Mum das Fahrrad schob. Gordon trödelte hinterher.

Von der anderen Seite der Stadt waren die Martinshörner zahlreicher Polizeiautos zu hören, die sich in Richtung Schule bewegten.

»Klingt, als wären sämtliche Einsatzwagen dort hingeschickt worden«, meinte Dad.

»Wir werden der Polizei wohl erzählen müssen, dass wir entführt worden sind«, sagte Mum müde.

»Dazu müssten Sie aber zur Polizeiwache gehen«, sagte Freddo.

»Am Ende glauben sie Ihnen gar nicht«, sagte Gordon. »Womöglich werden Sie noch verhaftet und zusammen mit Ihren Kidnappern in eine Zelle gesperrt.«

»Bloß das nicht!«, jammerte Mum. »Ich möchte einfach nur sicher nach Hause kommen, die Tür schließen und vergessen, dass das alles passiert ist.«

Dad sagte nichts, aber seine tiefen Sorgenfalten waren wieder da.

Ich versuchte, ihm eine telepathische Botschaft zu schicken. Ruf nicht die Polizei. Ruf nicht die Polizei. Ich hoffte, dass Gordon und Freddo es ebenfalls versuchten. Gedankenübertragung funktioniert am besten, wenn man sich aufeinander einschwingt, und ich glaube, wir dachten in diesem Augenblick alle dasselbe. Wir wollten auf keinen Fall eine Aussage bei der Polizei machen.

Als wir in die Beechwood Road einbogen, parkte jedoch schon ein Polizeiwagen vor unserem Haus.

Das Herz rutschte mir in die Hose und ich musste wieder mal die Pobacken zusammenkneifen. Schuld war diesmal nicht Vertigo, sondern eine schlimme Polizeiphobie. Ich musste mich bei Freddo angesteckt haben.

»Und tschüss.« Freddo stieg in die Bremsen seines illegalen Motorrads. »Kommen Sie jetzt ohne mich zurecht, Mr Kendal?«

»Klar, Fred. Danke für deine Hilfe.« Dad klopfte ihm auf den Rücken.

»Ich geh dann auch mal heim«, sagte Gordon.

»Bis morgen!«, rief ich den beiden nach. »Falls ich nicht verhaftet werde.«

Meine beiden besten Freunde winkten mir zu und machten sich zusammen auf den Heimweg.

»Meinst du, man könnte mein Motorrad auf Methangas umstellen?«, fragte Freddo Gordon.

»Sicher«, sagte Gordon. »Methan ist ein natürlich vorkommendes Gas. Man kann einen Benzinmotor so umbauen, dass er Gas verbrennt.«

»Toll.« Freddo stellte sich auf die Fußstützen, und kurz bevor er um die Ecke bog, hörte ich ein Geräusch. Könnte sein, dass es nur eine Fehlzündung war – na ja, wohl eher nicht.

Als wir das Haus erreichten, stieg ein Polizist aus dem Wagen. Ich kann euch sagen, mir war vielleicht schlecht. Alles, was ich heute gemacht hatte, war auf irgendeine Art illegal gewesen.

»Haben Sie den Diebstahl einer Satellitenschüssel gemeldet?«, fragte der Polizist Dad.

»Ja, aber sie ist wieder da.« Dad zeigte auf die Schüssel an der Hauswand.

»Es ist kein Kavaliersdelikt, die Zeit der Polizei zu verschwenden«, ermahnte ihn der Polizist. »Ist Ihre Satellitenschüssel nun geklaut worden oder nicht?«

»Nein«, sagte Dad. »Tut mir leid, ich habe mich geirrt.«

Der Polizist sah nicht besonders erfreut darüber aus.

»Heute Abend ist irgendetwas im Busch. Die Schule wurde von Leuten gestürmt, die dort eine spontane Feier abhalten. Sie gehören nicht etwa zu denen?« Der Polizist zog sein Notizbuch raus und beäugte uns misstrauisch.

Es mag Dad widerstreben, mir Rede und Antwort zu stehen, wenn es um die Umstände meiner Geburt geht, aber er würde niemals die Polizei belügen.

»Wir waren im Park«, beeilte ich mich zu erklären. »Kleines Familienfußballturnier.«

Der Polizist studierte uns gründlich. »Und wo ist dann euer Ball?«

»Ein paar Verrückte in Star-Trek-Uniformen haben ihn geklaut«, sagte ich.

Der Polizist nickte bedächtig.

»Dann sollte ich mich lieber auf den Weg machen und die Typen einkassieren.« Er schlug das Notizbuch zu. »Soll ich den Fall der gestohlenen Satellitenschüssel zu den Akten legen?«

»Ja, bitte«, sagte Dad. »Tut mir leid, dass wir Ihre Zeit verschwendet haben, Herr Wachtmeister.«

»Gute Nacht.« Der Polizist nickte knapp und kehrte zu seinem Wagen zurück.

»Danke, Bod«, sagte Dad, als er weg war. »Ich hatte schon Angst, wir würden festgenommen werden.«

»Würde es dir was ausmachen, mich in Zukunft Dan zu nennen?«, fragte ich.

»Natürlich nicht, Dan.« Dad langte nach oben und tätschelte meine Schulter.

»Lasst uns reingehen«, sagte Mum. »Kein Wunder, dass der Polizist uns für einige dieser Durchgeknallten hielt. Wie wir aussehen! Timmy hat seinen Schlafanzug an und deine Hose reicht nur knapp über die Knie, Bod … ich meine, Dan. Du bist schon wieder gewachsen. Das hatte ich gar nicht gemerkt. Am Wochenende werden wir einen Mutter-Sohn-Shopping-Ausflug machen, nur wir zwei.«

»Wenn ihr shoppen geht, will ich mit!«, rief Jessie.

Mum sah mich an. Sie hob eine Solidaritätsbraue. Die Gedankenübertragung unter Kendals war besonders stark. Ich wusste genau, was sie dachte.

»Klar«, sagte ich. »Wieso machen wir daraus nicht einen richtigen Familienausflug?«

»Halt die Klappe, Bro«, sagte Jessie. Aber diesmal knallte sie mir die Handfläche nicht vors Gesicht, sondern hielt sie zum Abklatschen hoch.

Ich schlug sie spielerisch weg.

Mum und Dad tauschten einen ihrer bedeutungsvollen Blicke und sie lächelten beide.

»Komm, Timmy. Es ist Zeit fürs Bett«, sagte Mum. »Dan, ich habe mir überlegt, ob du vielleicht dein Zimmer mit Timmy tauschen willst. Dann hätte er mehr Platz für seine Spielzeugeisenbahn und die Legos. Ich dachte, wir könnten ein Hochbett kaufen und das kleinere Zimmer für dich in ein richtiges Teenagerparadies verwandeln.«

»Bekomme ich einen eigenen Laptop?«, fragte ich. »Ich kenne jemanden, der mir einen tollen Preis machen kann.«

»Das ist nicht fair! Wenn er einen Rechner haben darf, bekomme ich dann auch einen?«, bettelte Jessie.

»Darüber sprechen wir morgen früh«, sagte Dad. »Alles, was ich im Moment möchte, ist eine Tasse Tee.«

Er schob uns ins Haus, zog die Tür zu und schloss die verrückte Welt der Wiederkehrer und Aliens endgültig aus.

31. Die wahre Bedeutung von Freundschaft

»Hat dein Bruder noch mehr von diesen Laptops?«, fragte ich Freddo am nächsten Tag in der Schule.

»Auf Kepler 22b wirst du keinen Laptop brauchen«, erwiderte er.

»Falsche Voltzahl«, sagte Gordon.

»Die Mission Kepler 22b ist vorbei«, entschied ich.

»Ein Glück. Daniel Kendal ist gelandet.« Freddo nahm eine Faustladung Chips und stopfte sie sich in den Mund.

»Schön, dass du weiter hier abhängst«, sagte Gordon, ohne von seinem Monitor aufzuschauen.

Ich war vielleicht ein Glückspilz. Ich hatte die zwei besten Freunde auf der Erde.

Wer brauchte schon Aliens?

Jo Franklin lebt in London und schreibt jeden Tag in der Peckham Library – ihr Lieblingsplatz ist der zwischen den Thrillern und den Science-Fiction-Romanen mit einem großartigen Ausblick auf einen kleinen Londoner Imbiss. Sie mag Katzen, Käse und Schokolade und behauptet von sich, dass Sylvia Plath und der Sänger Morrissey sie beim Schreiben beeinflussen – obwohl man das bei ihren humorvollen Kinderbüchern kaum glauben kann.

Der Anton wird 1970 in Hartford/Connecticut (USA) geboren. Mit vier Jahren kommt er nach Köln, wo er seither alles bemalt, was halbwegs stillhält: Zimmerwände, Klassenarbeiten, Autos … Seit 1989 arbeitet er freiberuflich als Illustrator, Designer und Regisseur für verschiedene Fernsehsender, Verlage, Produktionsfirmen und Design-Agenturen. Er trägt ganzjährig kurze Hosen – außer bei wichtigen Präsentationen und Gerichtsverhandlungen.

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Ein Auszug aus „Rick 1 - Wie man seine durchgeknallte Familie überlebt” von Antje Szillat:

Ich heiße Rick, bin elfeinhalb Jahre alt und Eishockeystürmer. Ich wohne mit meinem Pa und seinem Kumpel Wutz in einer hundertprozentigen Männer-WG. Selbst unsere Katze Gismo ist ein Kerl! Mein Leben war echt genial, bis sich mein Pa ausgerechnet in meine Lehrerin verknallt hat und auch noch meinte, dass aus mir und ihrem Strebersohn Freunde werden könnten. Jetzt mal im Ernst: Hat der sie noch alle? Natürlich hab ich mir sofort den perfekten Plan einfallen lassen, damit die zwei sich schnell wieder aus unserem Leben verziehen. Doch damit ging der ganze Ärger erst richtig los … aber lest selbst!

Es stand 5:5 und wir hatten nur noch zwei Minuten zu spielen. Jetzt ging es um alles oder nichts! Würden wir noch einen Angriff schaffen? Wir nahmen Aufstellung zum Bully im Mittelkreis. Der Schiedsrichter hob die Hand, pfiff und ließ den Puck fallen.

Sofort begann die wilde Jagd um die Scheibe, aus der Vladi als Sieger hervorging und direkt checkte, dass ich mich auf der rechten Seite freigespielt hatte. Ich bekam den Puck vor den Schläger, schoss ihn steil zu Nelly rüber und die trieb ihn weiter in den gegnerischen Strafraum. Vladi und ich zogen links und rechts mit ihr gleich. Dann kämpfte ich mich an die Spitze vor. Nelly passte zu Vladi, der schoss den Puck wieder zu mir. Ich zögerte kurz, wagte einen Blick nach links, wo der Verteidiger der Crocodiles gerade versuchte, an mir vorbeizupreschen. Dann atmete ich tief durch, holte aus und donnerte den Puck mit einem steinharten Direktschuss ins Netz.

Wumms!

Yeah!

Zwei Sekunden später ertönte die Pfeife des Schiedsrichters. Das Spiel war vorbei. Die Young Indians hatten die angeblich so unbesiegbaren Crocodiles geschlagen! Der absolute Hammer!

»Spitze, oberspitze, wie du den Puck versenkt hast!«, jubelte Skipper ununterbrochen und grinste anerkennend.

Skipper ist unser Kapitän. Und der stärkste und schnellste Eishockeystürmer, den es gibt.

»Wie belämmert der Torwart von denen geglotzt hat«, freute sich Tobi.

»Echt ey, der hat ausgesehen wie ’ne Eiskunstläuferin, die auf den Hintern geknallt ist!«, kreischte Vladi so begeistert, dass ihm die Spucke nur so durch die Zahnlücke schoss. Ein paar Spritzer landeten auf meiner Stirn. Aber das war mir egal. Heute war mir einfach alles egal.

»Mannomann«, seufzte ich glücklich und wischte mir mit dem Handrücken die Lamaspucke weg. »Was für ein Spiel!«

Die anderen Young Indians nickten wie wild.

Vladi grinste. »Die Crocodiles sind am Ende regelrecht vom Eis geeiert!«

Nelly lachte rau und verpasste ihm einen Knuff gegen die Schulter. »Na ja, du hast zum Schluss aber auch keine Puste mehr gehabt.«

»Haha …«, ging Vladi gleich an die Decke. »Hauptsache, du hast alles richtig gemacht.«

Nelly legte versöhnlich den Arm um ihn. »Mensch, Junge, reg dich ab. Das sollte doch nur ein Joke sein. Du warst der Hammer. Von wegen unbesiegbar. Denen haben wir es ordentlich gezeigt, oder?!«

Zur Antwort jubelten alle laut los. Vladi und Manuel hüpften Arm in Arm auf der Stelle herum. Skipper klatschte begeistert in die Hände und Sandro stimmte sogar ein kleines Siegeslied an.

Ich streckte die Arme weit zur Seite aus und legte den Kopf in den Nacken. Kann das Leben herrlich sein, dachte ich.

»He, da hinten kommt die Blassbacke Finn«, trällerte Tobias und versetzte mir einen Schlag in die Rippen.

Ich zuckte erschrocken zusammen. Aber nur, weil ich gerade in Gedanken mit der Nationalmannschaft WM-Gold geholt hatte.

Dann sah auch ich ihn: Finn! Noch vor ein paar Wochen hätte ich mich schon allein bei seinem Anblick aufgeregt. Und natürlich hätte ich mich über den schmalen Jungen mit den dunklen Haaren und dem Käsegesicht lustig gemacht. Aber inzwischen war alles ganz anders, denn …

Halt! Nein! Stopp! So geht das nicht! Bevor ich euch die ganze Geschichte erzähle, sollte ich mich erst einmal vorstellen. Das sagt mein Pa auch immer. Erst die Personalien (was nichts anderes heißt, als sich vorzustellen), dann erzählen. Und der muss es schließlich wissen. Er ist nämlich Kommissar. Kriminaloberkommissar sogar.

Also, ich heiße Rick Michalski, bin elfeinhalb Jahre alt, gehe in die sechste Klasse der Tucholsky-Gesamtschule und bin Eishockeystürmer der Young Indians. Eigentlich heiße ich Richard, aber so nennt mich wirklich keiner. Höchstens die Püttelmeyer. Und Pa, wenn er stinksauer auf mich ist.

Ich wohne mit meinem Pa und seinem besten Freund Wutz in einer hundertprozentigen Männer-WG. Selbst unsere Katze Gismo ist ein Kerl.

Unsere Wohnung ist richtig cool. Wir haben ein riesiges Billardzimmer als Wohnzimmer. Und in unserer Küche steht statt dem üblichen Esszimmertisch ein großer Tresen mit vier Chromhockern. Mein Zimmer ist komplett im Eishockeylook eingerichtet. An der Wand überm Bett hängt ein großes Poster von meinem Lieblingsspieler Mike Modano. Pa hat mir einen Holzrahmen gezimmert, an dem sämtliche Autogrammkarten berühmter Eishockeyspieler klemmen.

Meinen Namen habe ich übrigens von meiner Mutter, weil sie damals den Schauspieler Richard Gere so cool fand. Viel mehr weiß ich von ihr aber nicht. Nur dass sie genauso blonde Haare hatte wie ich. Und dass sich ihr Lachen so krächzend wie meins angehört haben soll. Keine Ahnung, ob das stimmt. Ich kann mich nicht an sie erinnern. Sie ist gestorben. Kurz nach meiner Geburt.

Ein paarmal hat Pa es mit einer neuen Mutter für mich versucht. Aber ich will überhaupt keine neue. Schließlich habe ich schon eine. Und mehr als eine Mutter kann man doch wohl nicht haben, oder?!

Außerdem ist da ja noch Mary, die nur eine Straße weiter wohnt. Sie ist meine Oma und heißt eigentlich Marianne. Aber ich nenne sie Mary, das gefällt ihr besser und mir auch. Und dann wären da außer Pa und Wutz natürlich noch die Young Indians. Zwei von ihnen gehen in meine Klasse. Tobi und Nelly – und bis vor Kurzem auch Chrissy.

Mit Chrissy bin ich richtig dick befreundet. Wir sind sogar Blutsbrüder. Echt wahr! So richtig mit in die Finger schneiden und dann das Blut vermischen.

Überhaupt kann man mit Chrissy lauter coole Sachen machen. Er ist nämlich der verrückteste Junge, den ich kenne. Und wild ist er. Und vorlaut. Und unerzogen. Und manchmal richtig frech. Das hat jedenfalls unsere Klassenlehrerin Frau Püttelmeyer immer zu ihm gesagt. Einmal hat sie sogar mitten im Unterricht geschimpft, er wäre schwer erziehbar.

Schwer erziehbar. Wie sich das anhört. Als ob sie über Marys französische Bulldogge Helena redet, die das Stöckchen mal wieder nicht holen will.

Aber Frau Püttelmeyer regt sich sowieso über alles auf. Sie findet es auch voll blöd, dass ich in einer Männer-WG wohne – so ganz ohne Mutter. Das hat sie jedenfalls mal zu Pa gesagt. Natürlich nicht blöd. Frau Püttelmeyer sagt niemals blöd.

Mann, hat der sich aufgeregt, als er Wutz und mir später davon erzählt hat. Sein Gesicht und Hals waren von roten Flecken übersät. Das passiert immer, wenn er sich über etwas ärgert – oder wenn er obernervös ist.

Wie in den letzten Osterferien, als er mir unbedingt diese komische Martina vorstellen wollte. Rechtsanwältin war die. Und angeblich rein zufällig in dem Hotel, in dem wir wohnten.

Ich habe Pa natürlich sofort durchschaut. Zumal sein halber Körper von leuchtend roten Flecken übersät war. Der sah original aus wie nach ’ner unglücklichen Begegnung mit ’ner Feuerqualle.

Echt. Lügen kann mein Pa schon mal gar nicht.

Martina fand ich auf der Stelle bescheuert. Und zwar so richtig. Die hat mit mir geredet, als ob ich ein Baby wäre. Magst du eine Kugel Eis? Wollen wir nachher zusammen ein bisschen Ball spielen? Gehst du gerne in die Schule? Hilfe! Die hat gelabert und gelabert und gelabert.

Ich habe der natürlich nicht geantwortet. Mit so einer quatsche ich doch nicht! Die hatte Fingernägel wie Minischaufeln. Und gestunken hat die wie schleimiges Otternasenpüree. Voll übel.

Pa meinte, das sei kein Gestank, sondern ein teures Parfüm. Na ja, das hätte sie mal besser direkt ins Klo gekippt.

Wie gut, dass die Stinkbombe schnell wieder das Interesse an Pa verloren hat. Angeblich hatte sie keine Lust, sich länger mit so einem unerzogenen Bengel wie mir herumzuärgern. Prima – das beruhte auf Gegenseitigkeit!

Jedenfalls hatte Pa voll die roten Flecken am Hals, als er Wutz und mir von dem Gespräch mit Frau Püttelmeyer erzählte. Aber Wutz hat nur breit gegrinst und gemeint, die wäre bestimmt neidisch, weil mit ihr garantiert keiner in eine WG ziehen würde. Und damit hat er hundertprozentig recht. Mit der hält es niemand freiwillig aus.

Wutz ist übrigens auch bei der Polizei. Bei einer supergeheimen Spezialeinheit. Da geht es so geheim zu, dass er kein Sterbenswörtchen davon erzählen darf.

Er ist nämlich ein echter Undercoveragent. Aber das darf natürlich niemand wissen. Und deshalb erzähle ich auch niemandem davon.

Zumindest normalerweise nicht. Bis auf ganz, ganz wenige Ausnahmen.

Okay, ihr habt mich durchschaut: Alle meine Freunde wissen davon.

Aber ist ja auch egal. Mein Leben in der Männer-WG ist auf jeden Fall einfach nur genial (obwohl Pa vor einigen Monaten Die-10-WG-Gebote von innen an die Klotür und von außen an den Kühlschrank gepinnt hat). Und es gab eigentlich auch keinen Grund, dass sich daran etwas ändern sollte. Keinen. Absolut keinen!

Doch dann kam der Tag, an dem mir die knallblöde Püttelmeyer meinen Aufsatz über Vorbilder zurückgab.

Ich war mir ganz sicher, dass ich mindestens eine Zwei dafür bekommen würde. Doch als ich mein Heft aufschlug, stand dort in dunkelroter Schrift eine dreimal unterstrichene Fünf. Und direkt daneben: Thema verfehlt!>

Hallo! Geht’s noch? Ich hatte einen astreinen Aufsatz über Wutz geschrieben.

»Das kann doch gar nicht sein«, regte ich mich laut auf.

»Was kann nicht sein?«, zwitscherte Frau Püttelmeyer quer durchs Klassenzimmer.

»Das ist doch niemals ’ne Fünf.«

Frau Püttelmeyer spitzte ihre knallroten Lippen.

»Stimmt, Richard. Wenn ich es mir recht überlege, dann ist es sogar eine Fünf minus.«

»Aber … aber … das ist unmöglich.«

»Hm …«, murmelte sie und tat so, als würde sie angestrengt nachdenken. »Vielleicht sollte ich eine neue Note für dich einführen?«

»Hä?«, machte ich. Na ja, ich geb’s zu, das klang nicht gerade cool.

Ein paar Kinder kicherten, aber Chrissy neben mir ballte die Hand zur Faust.

»Genau!«, rief Frau Püttelmeyer. »Das sollte ich tun! Weil du in meinem Unterricht so viel geschlafen hast.«

»Nehmen Sie es nicht persönlich. Ich schlafe immer ein, wenn mir langweilig ist.«

Auweia, das war mir einfach so rausgerutscht.

Frau Püttelmeyer schnappte empört nach Luft.

Das Kichern im Klassenzimmer wurde lauter und Chrissy zischte mir zu: »Lass dir von der alten Ziege bloß nichts gefallen!«

»Richard Michalski«, stieß Frau Püttelmeyer ärgerlich hervor. »Dafür bekommst du eine Vier plus!«

»Echt?«, fragte ich verdattert. Aber ein Blick in ihre Augen genügte, und mir war klar, dass mich alles andere als eine bessere Schulnote erwartete.

»Viermal nachsitzen und eine Woche Tafeldienst«, sagte sie auch prompt.

Mir klappte die Kinnlade runter.

»Die hat sie doch nicht mehr alle!«, flüsterte Chrissy neben mir.

Ich holte tief Luft. »Das dürfen Sie gar nicht!«

»Wetten?!«, fauchte Frau Püttelmeyer. Ihre blauen Augen funkelten wie Eiszapfen.

Am liebsten wäre ich dieser ungerechten Gurke an den Hals gesprungen. Aber das ging nicht, weil Chrissy seine Finger in meinen Oberschenkel krallte.

»Gut«, säuselte Frau Püttelmeyer nun wieder zuckersüß. »Wenn das geklärt ist, möchte ich jetzt mit dem Unterricht fortfahren.«

Sie ließ den Blick langsam über die Sitzreihen schweifen. Keiner sagte etwas. Die meisten trauten sich nicht einmal mehr zu atmen.

Als ihre Augen für einen kurzen Moment an mir hängen blieben, bohrten sich Chrissys Finger noch ein bisschen tiefer in meinen Oberschenkel. Ich biss mir fest auf die Unterlippe, obwohl ich viel lieber in Frau Püttelmeyers Hand gebissen hätte.

Dann drehte sie sich endlich um und ging zur Tafel.

»Schlammschleimige Matschkuh«, stieß Chrissy hervor. Und das sah ich ganz genauso.

Am Ende der Stunde drückte mir die Matschkuh noch einen Brief für Pa in die Hand. »Den bringst du bitte morgen wieder mit – unterschrieben!«

Meine Oma Mary sagt immer, wenn jemand so richtig blöd zu ihr ist, dann wird sie ganz besonders freundlich. Darüber ärgert derjenige sich dann viel mehr.

Also lächelte ich Frau Püttelmeyer oberfreundlich an und sagte sehr höflich: »Danke für den Brief, Frau Püttelmeyer. Ich werde ihn gerne meinem Vater geben.« Dann deutete ich eine kleine Verbeugung an, so wie ich es schon ein paarmal bei Wutz gesehen hatte, und verließ das Klassenzimmer. Den erhobenen Mittelfinger hinter meinem Rücken hatte sie ja nicht gesehen!

Auf dem Nachhauseweg rannte mir Finn, die Oberstreberbacke der Tucholsky-Gesamtschule, fast in den Vorderreifen meines Fahrrads. Ich konnte gerade noch quietschend in die Bremsen gehen.

»Bist du nicht mehr ganz dicht?!«, schrie ich ihn an.

Finn ließ sich davon kein bisschen beeindrucken. Er sah nicht einmal auf. Ganz im Gegenteil: Völlig ungerührt starrte er weiter in sein bescheuertes Buch.

»Hey, ich rede mit dir!«, rief ich empört.

Er zuckte kurz mit den Schultern und nuschelte zerstreut: »Ähm, Entschuldigung. Aber gerade passt es mir nicht.« Und schon schluffte er weiter, die Nase noch immer zwischen den Buchseiten.

Was bildete sich diese Streberblassbacke eigentlich ein? Nur weil seine Mutter Lehrerin an unserer Schule ist, hält der sich gleich für was Besseres, oder was?! Oh, wie dieser Typ mich nervte.

Wütend starrte ich ihm einen Moment hinterher. Dann schwang ich mich wieder auf mein Rad und trat ordentlich in die Pedale.

Zu Hause erwartete mich der nächste Knaller des Tages. Pa hatte mein Bett neu bezogen.

Benjamin Blümchen strahlte mich dämlich an. Neben ihm stand Otto mit einem ebenso breiten Grinsen im Gesicht.

Schlagartig stellten sich mir die Nackenhaare auf. Wann kapierte mein Vater endlich, dass ich nicht mehr fünf Jahre alt war? Keine Ahnung, wie oft ich diese peinliche Babybettwäsche nun schon in die Altkleidertüte gestopft hatte. Ganz zu schweigen von meinem Bob-der-Baumeister- T-Shirt oder dem Mickey-Maus-Schlafanzug. Doch mein Vater holte immer wieder alles heraus und legte es in meinen Schrank zurück.

»Die Klamotten passen dir doch noch«, sagte er dann jedes Mal.

Na und!? Was kann ich denn dafür, dass er meine Sachen immer drei Nummern größer kauft, damit ich sie bloß schön lange tragen kann?! Verdammt, ich bin schon fast erwachsen. Wenigstens ein bisschen. Aber das will mein Pa einfach nicht schnallen.

Zu allem Überfluss kam Gismo nun auch noch in mein Zimmer geschlichen und verseuchte die Luft innerhalb von Sekunden mit einem seiner tödlichen Katzenfürze.

»Boah, Gismo, du Stinkbombe«, stöhnte ich und stürmte zum Fenster, um es weit aufzureißen.

Gismo maunzte beleidigt und zog ab.

Typisch, erst die Bude vollmockern und dann auch noch stinkig sein.

Fluchend zog ich die oberpeinliche Bettwäsche ab und ging damit in die Küche. Ich kramte genervt in unserer Ramschschublade herum. Dann hatte ich sie endlich gefunden: die Zackenschere, die ich von Mary zum sechsten Geburtstag bekommen hatte.

Sie war eigentlich dafür gedacht, wilde Muster in Papier zu schneiden. Aber mit Stoff würde das bestimmt auch klappen. Entschlossen setzte ich an und schnitt ein paarmal an unterschiedlichen Stellen in den Bettbezug hinein.

So, das sollte reichen. Zufrieden breitete ich den Bezug auf dem Küchenboden aus.

Benjamin Blümchen hatte nun ein geniales Zackenmuster in Pullover und Hose, Otto leider keinen vollständigen Kopf mehr und halbierte Beine. Später, wenn Pa den Bezug entdeckte, würde ich einfach behaupten, dass Gismos scharfe Katzenkrallen dafür verantwortlich seien. Das hatte er vor Kurzem ja auch mit Pas Sportshirt gemacht.

Schnell nahm ich mir noch den Kissenbezug vor und stopfte anschließend beides in den Altkleidersack, der in der Abstellkammer auf dem Boden stand. Dann durchsuchte ich unseren Wäscheschrank nach einer guten Alternative.

Schließlich entschied ich mich für Wutz’ coole schwarzweiß gestreifte Seidenbettwäsche. Ich konnte ihn ja später immer noch um Erlaubnis fragen. Aber so wie ich Wutz kannte, hatte er sicher nichts dagegen.

Ziemlich zufrieden mit meinem Werk flitzte ich ins Badezimmer. Eigentlich musste ich nämlich schon seit der dritten Stunde dringend pinkeln. Aber die Ekelklos in der Schule gingen gar nicht. Jetzt war es WIRKLICH, WIRKLICH dringend.

Ich klappte den Klodeckel hoch und stellte mich breitbeinig hin.

Lurchpforte auf, Wasser marsch!, dachte ich, als plötzlich etwas aus der Badewanne hinter mir murmelte: »Ob Groß oder Klein, sitzen muss sein!«

Ich erschrak dermaßen, dass ich laut aufschrie und mir fast den Lurch im Reißverschluss eingeklemmt hätte.

In der Wanne lag Wutz und schaute mich missmutig an. Knisternder Badeschaum hüllte ihn bis zur Kinnspitze ein.

»Wie lautet Nummer fünf der 10-WG-Gebote?«

»Sorry, … ich … ähm … wir pinkeln nicht im Stehen«, stammelte ich und klappte hastig die Klobrille runter. »Was machst du denn hier? Ich dachte, du bist bei der Arbeit«, versuchte ich schnell, das Thema zu wechseln.

Wutz antwortete mit einer Gegenfrage und setzte noch einen missbilligenden Zungenschnalzer obendrauf. »Du weißt schon, dass ich diese Woche Klodienst habe?«

Verdammt!

»Ach so«, sagte ich gedehnt und kratzte mich am Kinn.

»Was hast du eigentlich in der Abstellkammer herumgekramt?«, wollte Wutz von mir wissen.

Mist! Klar hatte er das gehört. Schließlich lag der Raum direkt neben dem Badezimmer.

Ich hatte inzwischen meine Zweifel, dass Wutz damit einverstanden war, dass ich seine Lieblingsbettwäsche nahm. Nicht nach meinem Beinahe-Regelverstoß und bei seiner miesen Laune!

»Hundescheiße«, krächzte ich deshalb.

Wutz rutschte ein wenig hin und her, sodass der Schaum gefährlich über den Wannenrand schwappte.

»Hundescheiße? War Helena etwa in der Wohnung und hat in die Abstellkammer gemacht? Das ist ja ’ne Sauerei!«, regte er sich auf.

Ich winkte ab. »Nein, nein. Ich bin draußen in Hundescheiße getreten und habe in der Abstellkammer nach ’nem Schwamm gesucht.«

»Bestimmt war der Haufen von Helena.«

Wenn es um Marys französische Bulldogge geht, dann versteht Wutz echt keinen Spaß. Er kann sie auf den Tod nicht ausstehen. Angeblich hat sie Gismo ein Stück vom rechten Ohr abgebissen. Mary sagt aber, dass Wutz spinnt. Gismo sei schon so geboren worden. Und in Wirklichkeit habe Wutz nur Angst vor Hunden. Was er natürlich niemals zugeben würde.

Ich hob ahnungslos die Schultern. »Weiß nicht. Hat ja schließlich kein Name drangestanden.«

Wutz schaute mich skeptisch an.

»Ich geh dann mal und mache Hausaufgaben«, erklärte ich.

Bevor Wutz auf die Idee kam, noch weitere Fragen zu stellen, war ich weg.

In meinem Zimmer zerrte ich in Turbogeschwindigkeit Wutz’ Seidenbettwäsche runter, legte alles so ordentlich wie möglich zusammen und schlich damit auf Zehenspitzen wieder in die Abstellkammer.

Im Wäscheschrank fand ich einen dunkelbraunen Bezug, der zwar lange nicht so cool wie der von Wutz war, aber mir bestimmt keinen Ärger einbrachte. Damit huschte ich ebenso rasch in mein Zimmer zurück und bezog zum zweiten Mal an diesem Tag mein Bett.

Als ich kurze Zeit später den Kühlschrank öffnete, erlebte ich die nächste Überraschung.

Leer! Bis auf ein paar verwelkte Salatblätter und ein winziges Stückchen Butter.

»Mist!«, knurrte jemand hinter mir. »Das hab ich völlig vergessen.«

Ich fuhr herum. Im Türrahmen stand Wutz und starrte in den geöffneten Kühlschrank. Um die Hüften hatte er ein buntes Hawaiibadetuch gewickelt. Auf seiner Schulter klebte noch ein kleiner Rest Schaum.

Ich witterte meine Chance.

»Okay. Ich sage Pa nicht, dass du vergessen hast einzukaufen, und du hältst dicht, was meine Stehpinkelaktion angeht.«

»Abgemacht. Ich düs jetzt gleich zum Supermarkt und du putzt das Klo.« Grinsend hielt Wutz mir die Hand hin und ich schlug laut klatschend ein.

Antje Szillat

Rick 1 - Wie man seine durchgeknallte Familie überlebt

Ab 10 Jahren

ISBN (eBook) 978-3-649-60966-7

ISBN (Buch) 978-3-815-75298-2
www.coppenrath.de

Ebenfalls im
Coppenrath Verlag
als eBook erschienen:

www.coppenrath.de

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Table of Contents

- Impressum
- Titel
- WAS IHR ÜBER MEINE FAMILIE WISSEN SOLLTET
- DAS UNGEHEUERLICHE FAMILIENGEHEIMNIS
- DAS PROBLEM MIT DEN FOTOS
- DIE WAHRHEIT ÜBER MICH UND MEIN LEBEN
- DAS KLASSENFOTO DES GRAUENS
- DAS EINSATZKOMMANDO
- WANN IST EIN ALIEN KEIN ALIEN?
- SOOO WEIT WEG VON DAHEIM
- DER GROßARTIGSTE PLAN ALLER ZEITEN
- DIE WAHRHEIT ÜBER KRYONIK
- DAS GROßE AUFTAUEN
- DER JUNGE, DER VON DER ERDE KAM
- LEHRERSPUCKE UND ANDERE PROBLEME
- BbI roBopиTE πo-pycckи
- DIE GROßE HALLOWEEN-VERWANDLUNG
- SÜßES ODER SAURES!
- EIN GENIESTREICH
- DAS ULTIMATIVE KOMMUNIKATIONSGERÄT
- DAS SATELLITEN-PROBLEM
- WIE MAN BEWEISMITTEL VERSCHWINDEN LÄSST
- DER SELTSAME FALL DES HYPNOTISCHEN LAPTOPS
- ›E.T. NACH HAUSE TELEFONIEREN.‹
- NÄHER, ALS MIR LIEB IST
- DER AUSERWÄHLTE
- WANN IST EIN FREUND KEIN FREUND?
- DER SELTSAME FALL DER VERSCHWUNDENEN ELTERN
- VERABREDUNG GEFÄLLIG?
- ABLENKUNGSMANÖVER
- DAS UFO
- DAS PROBLEM MIT DER POLIZEI
- DIE WAHRE BEDEUTUNG VON FREUNDSCHAFT
- Der Autor
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