Geocaching - Jetzt kommst du ins Spiel
Date: 0101-01-01T00:00:00+00:00
Keywords: Sport & Fitness; Sport allgemein
Description: Ein Wegweiser durch das Dosenuniversum Geocaching, der neuer Trendsport für die ganze Familie! Ein Freizeitspass der auch den größten Frischluftmuffel direkt in die wunderschöne Natur katapultiert. Aber worum geht es da eigentlich? Hier bekommst du die geballte Ladung Cacherwissen. Nach diesem Buch bist du bereit für deinen ersten Geocache! Überarbeitete Version! Drei brandneue Kapitel mit Geschichten aus dem wahren Cacherleben: "Cache im Puff", "Wie es der Buschteufel will" und "Ganz locker und entspannt". ** Kurzbeschreibung Ein Wegweiser durch das Dosenuniversum Geocaching, der neuer Trends

Geocaching

Jetzt kommst du ins Spiel

Ein Wegweiser durch das Dosenuniversum

Kai Niemeyer

Bielefeld

Mai 2013

2. Auflage

Kontakt:

KA2706@gmx.de

Geocaching - was ist das überhaupt?

Hä? Was macht Ihr? Nach Dosen suchen? Im Wald rum kriechen? Nachts?

Ja, ja so ist das, das machen wir....aber ich fange mal ganz von vorne an:

Also, es gibt Leute auf diesem Planeten, die befüllen kleine Dosen oder ähnliches mit irgendwelchen Kleinigkeiten die die Welt nicht braucht. Mit der hoffentlich wasserdichten Dose geht es dann ab in den nächsten Wald, wo selbige an einem streng geheimen Plätzchen versteckt werden soll.

Leute die so was tun, nennt man Geocacher. Eine
weithin unbekannte Spezies von Mensch die das Licht der Öffentlichkeit scheut und sich nur eingeweihten zu erkennen gibt.

Besagter Geocacher steht jetzt also neben seiner frisch versteckten Dose im Wald rum, es herrscht höchste Geheimhaltungsstufe und Schweiß tritt ihm auf die Stirn. Er scannt die Gegend noch einmal mit seinem geschulten Adlerauge auf etwaige ungebetene Beobachter ab. Jetzt bloß kein Aufsehen erregen. Ganz langsam, fasst andächtig greift er in seine Tasche.....und da ist es ...das GPS-Gerät, der beste Freund des Geocachers! Ohne sein GPS verlässt er nie das Haus und ein Leben ohne wäre nicht mehr Vorstellbar! Es dient der Positionsbestimmung und genau das tut der Cacher jetzt – er bestimmt die genaue Position der Dose in ihrem Versteck.Achtung, jetzt kommt der Knaller, die Dose ist nun nicht mehr nur eine Dose, sondern ein tadaaa .... CACHE!!! Das Objekt der Begierde eines jeden Geocachers auf diesem Planeten.

Der erste Teil der Arbeit wäre somit geschafft. Zufrieden und unschuldig pfeifend geht es wieder in den heimischen Unterschlupf.

Und jetzt kommst Du ins Spiel - Du sollst den Cache nämlich jetzt suchen.

Ja wie das denn um Himmels Willen? Auf gut Glück ab in die Botanik und alles auf Links drehen in der Hoffnung das da irgendwer was versteckt hat? Der Hund muss ihn suchen? Einen Blick in die Kugel?

Nein, nein es geht wesentlich einfacher denn dank moderner Technik wird die Koordinate die mit dem GPS-Gerät ermittelt wurde nun der weltumspannenden Cachergemeinde bekannt gegeben. Und was wäre dafür wohl besser geeignet als …?!? – Genau, das Internet. Auf der Seite www.geocaching.com kann nun jeder sehen das bei Koordinate xy ein Cache versteckt ist.

Jetzt geht es los – du und hunderte, ach was red ich, Millionen von anderen Cachern bekommen Wind von diesem neuen Cache, hämmern mit fiebrig glänzenden Augen die Koordinate in ihr GPS-Gerät und stürmen los um ihn zu finden und das nach Möglichkeit auch noch als aller erster. Denn es gibt keine größere Freude für den Cacher als ein noch jungfräuliches Logbuch in das er sich als erstes mit einem großen FTF (engl.: first to find / als erster gefunden) eintragen darf.

Logbuch? Welches Logbuch?

Ja natürlich das Logbuch – unabdingbarer Bestandteil eines jeden Caches, denn genau hier wird festgehalten wer den Cache wann gefunden hat. Man loggt seinen Fund. Gerne darf hier noch mehr hinein geschrieben werden, vom einfachen Gruß an den Owner ( das ist der, der den Cache versteckt hat) bis hin zum Lyrischen Erguss ist alles erlaubt und auch gewünscht. Nach dem eintragen darf der Cache geplündert werden – aber halt, nicht alles, jeder nur ein Teil und auch nur dann, wenn etwas gleichwertiges wieder in den Cache zurück gelegt wird, denn der nächste Cacher kommt bestimmt und auch er möchte sich eine Trophäe mit nach Hause nehmen. Zur Beute gehören Schlüsselbänder, Anstecknadeln, Spielzeugautos und vieles mehr, eben alles was an Kleinkram in so einen Cache hineinpasst. Ist man der Erstfinder so ist es durchaus möglich eine exklusive Erstfinderurkunde zu ergattern. Bestens geeignet für den Ehrenplatz direkt über dem Kamin oder zum rumprotzen vor den staunenden Bekannten.

Wieder zu Hause kann der glückliche Finder seinen Fund nun auch der Öffentlichkeit kund tun denn was nutzt es schon wenn man großes vollbracht hat und keine bekommt es mit. Der Cache wird im Internet geloggt, was nichts weiter bedeutet als sich unter der Cachebeschreibung auf der Internetseite zu verewigen. War man nicht der erste am Ziel so haben sich hier wohl schon andere eingetragen und man kann nachlesen unter welchen Teils haarsträubendsten und abenteuerlichsten Bedingungen diese den Cache gehoben haben – oder aber auch kläglich versagten und ohne Fund die Segel streichen mussten. Und das ist gar keine Seltenheit denn neben dem soeben beschriebenen einfachen Traditionellen Cache (gehe zu Koordinate xy und such) gibt es noch ganz andere die nur unter Aufbringung höchster geistiger Anstrengungen und vollem körperlichen Einsatz zu heben sind.

Zum einen der Multicache. Ein immer wieder gern genommener Cache für den Sonntag Nachmittag. Hier muss man sich von einer Station zur nächsten durchkämpfen. An jeder Station gibt es einen Hinweis der den Weg zur nächsten weißt, sei es durch einen versteckten Aufkleber am Laternenpfahl oder der magnetischen Filmdose unter der Parkbank. Der Geocacher ist in Sachen verstecken ein echtes Talent. Es muss schon gründlich und an den unmöglichsten Stellen gesucht werden. Und merke: "Da kann nichts sein!" gibt es nicht. Da ist was. So hangelt man sich von Station zu Station bis zum Cache.

Dann ist da noch der gefürchteten Rätsel- oder Mystery-Cache. Um hier die Koordinate zu erlangen muss zuerst einmal ein mehr oder weniger, öhm meist mehr, schwieriges Rätsel gelöst werden. Der Phantasie sind da keine Grenzen gesetzt und glaubt mir, da sind ein paar wirklich harte Nüsse darunter.

Und jetzt der huuuhuuuu … unheimliche Nachtcache!!!

Nur für den kühnen, furchtlosen und heldenhaften Starcacher.
Ein Cache der nur Nachts zu finden ist. Im ernst, du musst nachts raus in den finstren unheimlichen Wald. Ja genau, da wo die wilden Tiere und die Räuber wohnen. Und genau da musst du kleinen Reflektoren folgen die man nur sehen kann wenn man sie mit der Taschenlampe anleuchtet. Tagsüber sind die nicht zu sehen. Ein Mordspaß wenn der erste der glorreichen Cacherrunde an einem vorbei den soeben erklommenen Abhang rückwärts wieder runter kugelt oder inmitten des stockdusteren Nachtwaldes die Batterie der Taschenlampe ihr Leben aushaucht. Es gibt Berichte von Cachern die erst nach Jahren des Herumirrens den Weg aus Bauer Bruno's Tannenschonung zurück in die zivilisierte Welt fanden. Also geht nicht allein …

Es gibt zwar noch ein paar andere Sorten und Abwandlungen von Caches, aber das hier sind wohl die wichtigsten.

Und das soll Spass machen?

Aber ja das tut es und nicht nur das, es macht süchtig. Der Geocacher wird auf der Suche nach den Caches immer wieder an entlegene, gut versteckte oder einfach nur Interessante Orte kommen die er sonst nie gesehen hätte, geschweige denn von ihrer Existenz erfahren hätte. Auch ich musste mir eingestehen das ich meinen Heimatort bei weitem noch nicht kenne. An sonnigen Wochenenden werdet ihr unter Garantie dem einen oder anderen Cacher über den Weg laufen. Sie sind leicht zu erkennen, haben sie doch alle ein GPS-Gerät in der Hand und benehmen sich genauso merkwürdig wie du. Also geh raus und erlebe die Abenteuer des Geocachings!

Das ist ja cool, das will ich auch! Unbedingt will ich das machen!! Wo gibt`s so ein GPS-Dingens!? Und wo ist der nächste Cache?

Caches gibt es überall, im Wald, im Parkhaus, auf dem Kinderspielplatz sogar mitten in der Innenstadt. Du bist schon an hunderten von Caches vorbeigelaufen ohne etwas zu merken. Es würde mich nicht wundern wenn der nächste Cache keine 1500m von deiner Wohnung entfernt versteckt ist! Du wusstest es nur nicht - du warst eben ein Muggel!

Muggel? Ich geb` dir gleich Muggel ...

Bleib ruhig. Ich sag doch du warst ein Muggel, ein unwissender,
jemand der nichts vom Geocaching weiß. Jetzt - ja jetzt bist du ein wissender, ein eingeweihter - ein Geheimnisträger! Ich hoffe du bist dir dieser Ehre bewusst und zu deinen heiligen Pflichten gehört es von nun an jeden Cache vor den Muggeln zu schützen. Denn findet ein Muggel einen Cache, so ist es wahrscheinlich das dieser für immer verloren ist. Er wurde dann, das ist der Supergau des Geocachings: GEMUGGELT!!! Also immer schön Obacht ob man nicht von einem neugierigen Muggel beim loggen beobachtet wird! Täuschen tarnen verstecken lautet die Devise.

Hab ich verstanden, aber was ist denn nun mit dem GPS...?

Das bekommst du in jedem Sportgeschäft mit Outdoorabteilung oder gebraucht im Internet. Mittlerweile haben auch viele Handy`s eine GPS-Funktion. Sollte also kein Problem sein.

Jetzt weißt du worum es beim Geocaching geht und kannst dich selbst auf die Suche nach dem mysteriösen Geocache machen. Alles weitere lernst du von ganz allein denn kompliziert ist die Sache nun wirklich nicht. Vielleicht trifft man sich ja mal irgendwo beim Cachen.

Um es mit den Worten eines Berühmten Bielefelder Cachers zu sagen: Bis bald im Wald!

Das GPS-Gerät

Welches ist das richtige?

Die wohl wichtigsten Hersteller im Bezug auf die Nutzbarkeit beim Geocaching sind Geräte von Magellan, Garmin oder Holux. Doch auch immer mehr Handy`s und Pocket-Pc`s verfügen über einen GPS-Empfänger. Fragst du nun jemanden welches Gerät das beste ist wird dir der stolze Magellan-Besitzer erklären das nur Magellan in frage kommt und umgekehrt wird der Garminuser sein Gerät für das beste halten und in den Himmel loben. So erging es jedenfalls meiner Wenigkeit als ich vor der Entscheidung stand. Letztendlich habe ich es vom Preis abhängig gemacht, denn die nötigen Grundfunktionen zum finden eines Geocaches beherrschen sie allesamt. Mein erstes war wie bei so vielen, das Garmin eTrex. Für meine Zwecke völlig ausreichend. Koordinate eingeben und immer dem Pfeil nach bis zum Cache. Mehr braucht es doch eigentlich nicht um erfolgreich seinem neuen Hobby nachzugehen. Und für die ersten 200 Geocaches war es das auch. Aber mit den Erfolgen steigen ja auch die Ansprüche und als "Profi" braucht man, vor allem "Mann", natürlich ein Profigerät das einfach alles kann. Ob man alle Funktionen nutzt, geschweige denn sämtlichen Schnick-Schnack zu bedienen weiß - scheißegal, Hauptsache der Apparat hat das drauf.

Braucht man das wirklich? Ja und nein. Mit meinem Garmin hätte ich alle Geocaches dieser Welt finden können. Peilen, Wegpunkte abspeichern, Kompass, alles vorhanden, alles kein Problem. Doch stand der Urlaub an und auch dort wollten wir natürlich ein paar Geocaches heben. Praktischer Weise kann auf den etwas teureren Geräten das Listing eines Caches abspeichert werden. Man muss es also nichts mehr ausdrucken oder gar abschreiben. Ein paar Klicks am Computer und schon sind sämtliche Geocaches im Umkreis von 50 Kilometern um den Urlaubsort auf deinem GPS gespeichert. Super! Das spart Arbeit, Papier, Tinte, schont die Umwelt und Ressourcen dieser Welt und verhindert Stress mit aufgeweichten, nicht mehr zu lesenden Listings! Ich muss mich nicht vorab entscheiden welche Caches ich machen möchte, und weiß zu jedem Zeitpunkt, an jedem beliebigen Ort ob nicht gleich um die Ecke ein weiterer Schatz zu bergen ist. Na wenn das keine Argumente für eine Investition sind! Also nichts wie los zum erstbesten Outdoorladen und ein neues GPS-Gerät war mein! Was ich nicht wusste...

...diese paar Klicks am Computer macht nur der, der auch Premium-Mitglied ist. Und eine Premium-Mitgliedschaft ist kostenpflichtig!!! Mit knapp 30,-Euro Jahresbeitrag nicht übermäßig teuer, aber immerhin eine weitere Investition die ich nicht bedacht hatte. Der Inhaber der kostenfreien Basismitgliedschaft muss jedes Listing einzeln aufrufen und auf sein GPS-Gerät überspielen. Funktioniert natürlich auch, dauert aber so seine Zeit und war eben nicht das was ich mir vorher so schön ausgemalt hatte. Also bin ich wohl oder übel Premium-Mitglied geworden, was ich allerdings auch nie bereut habe. Dazu an anderer Stelle mehr.

Zurück zum Kern der Sache und zu meinem Fazit: Ein kostengünstiges GPS-Gerät sowie ein GPS-fähiges Handy sind absolut ausreichend um erfolgreich Geocaching zu betreiben. Wer allerdings immer und zu jeder Zeit Zugriff auf sämtliche Geocaches in der Umgebung haben will, und ich will das, muss schon etwas tiefer in die Tasche greifen. Und das ist auch schon mein einziges Argument für die teure Variante. Zusätzliche Funktionen wie den Mondkalender, ermitteln der Tageswegstrecke, Höchstgeschwindigkeit und anderer Reisedaten, abspeichern von Wanderkarten (gibt es auch nicht umsonst) und dem ganzen anderen Kram von dem ich nicht mal weiß das es ihn überhaupt gibt habe ich nie wirklich gebraucht. So, jetzt hast du die Qual der Wahl...

Mein erster Cache

Es ist soweit! Ein GPS-Gerät wurde angeschafft und nach Tagen der Theorie sollen nun endlich Taten folgen. Aufgepasst, wir gehen wie folgt vor:

Zuallererst musst du dich auf www.Geocaching.com registrieren. Das ist nötig damit du vollen Zugriff auf die gelisteten Geocaches bekommst und später deinen Fund im Internet auch loggen kannst. Die Registrierung ist kostenfrei. Kostenpflichtig ist eine Premium-Mitgliedschaft die einige Vorteile mit sich bringt, aber nicht wirklich notwendig ist. Die kostenfreie Basismitgliedschaft ist in jedem Fall vollkommen ausreichend. Wir klicken also oben rechts im dunklen Kasten auf "Sign Up"! Der obercoole Nickname den du dir ausgedacht hast kommt in die erste Zeile, das unknackbare Passwort in die zweite und zur Kontrolle noch einmal in die dritte.  Vervollständige das Formular und abschließend klicken wir ganz unten auf "Create My Account". Vorausgesetzt du hast alles korrekt ausgefüllt bekommst du innerhalb weniger Sekunden eine Mail von Groundspeak zwecks Überprüfung deiner Mailadresse. Groundspeak ist übrigens der Betreiber von Geocaching.com. Mail öffnen, mit "Validate now" bestätigen und sofort steht das Tor zur großen weiten Geocachingwelt sperrangelweit offen - worauf wartest du? Tritt ein!

Diejenigen die der englischen Sprache nicht mächtig sind dürfen auf die jeweilige Landessprache umstellen. Der Button befindet sich oben rechts. Ist doch gleich viel besser oder? Weiter geht`s mit deinem Profil. Das muss noch bearbeitet werden. Wenn du mit dem Mauszeiger auf "Dein Profil" gehst öffnet sich ein Pulldown-Menue, wähle hier den untersten Eintrag "Detail deines Accounts". Auf der sich nun öffnenden Seite kannst du noch ein paar optionale Daten zu deiner Person bekannt geben - oder auch nicht, das musst du selbst entscheiden. Was wir aber unbedingt noch machen sollten ist deine Heimatkoordinate anzugeben. Warum? Weil die Liste der verfügbaren Geocaches dann mit dem dir am nächsten gelegenen beginnt und nicht mit irgendeinem Cache in Südfrankreich. Klick im Fenster "Mein Standort" auf "ändern". Es öffnet sich "Change Location" und alles wieder in Englisch obwohl vorher noch auf deutsch... aber das verstehe wer will und ist eigentlich auch egal denn du hast ja diesen genialen Wegweiser hier. Verschiebe einfach das kleine Männchen auf der Karte zu deinem Wohnort. Abschließend noch "Save changes" und gut ist. So, und nun wollen wir doch mal sehen wo der nächste Cache versteckt ist. Dazu klick auf deinen Nicknamen oben rechts und anschließend im Feld "Suche nach Geocaches" auf "in der Nähe deiner Heimatkoordinate". Was nun kommen sollte ist die Liste der verfügbaren Geocaches. Angegeben wird hier von links nach rechts:

- Entfernung zum Cache, ausgehend von deiner Heimatkoordinate.

- Anzahl erhaltener Schleifchen, die ihm andere Geocacher aufgrund seiner Qualität und Güte verliehen haben.

- Ein Smily markiert an dieser Stelle einen bereits von dir gefundenen Cache.

- Art und Name des Caches.

- Informationen zu im Cache aktuell enthaltenen Coins und Travelbugs.

- Angebe zur Schwierigkeit des Caches. "D" für Schwierigkeit (difficult) allgemein und "T" für die Geländewertung (Terrain).

- Versteckt am:

- Zuletzt gefunden am:

- Button zum direkten download des Listings auf dein GPS.

Irgendeinen wirst du dir nun aussuchen müssen. Für den Anfang empfehle ich einen „Traditional Cache“ mit geringer Schwierigkeit wobei gilt je mehr Sternchen umso schwieriger.

Schwierigkeitswertung:

*   Ganz einfach. Innerhalb kürzester Zeit zu finden.

**   Schon etwas schwerer, aber mit ein wenig Geduld sollte auch dieser kein großes Problem darstellen.

***   Gut versteckter Cache für den man schon ausreichend Zeit einplanen sollte. Für einen Multicache braucht es durchaus mehrere Stunden.

****   Ein richtig gut versteckter kleiner mieser Cache bei dem sich auch der erfahrene Geocacher ordentlich anstrengen muss. Dafür ist das Aha-Erlebnis umso größer.

*****   Eine knallharte Nuss, oftmals nur mit speziellem Wissen zu knacken bzw. zu finden. Wer sich als echter Starcacher beweisen will ist hier genau richtig!

Geländewertung:

*   Behindertengerechter Cache, der selbst mit dem Rollstuhl zu erreichen ist. Die Wegstrecke liegt unter 800 Meter.

**   Kinderfreundlicher Cache auf flachen befestigten Wegen damit auch bei den kleinsten kein Frust aufkommt. Bestens geeignet für den Sonntag Nachmittag. Wegstrecke unter 3 Kilometer.

***   Ein etwas anspruchsvollerer Cache der schon mal abseits der Wege ins Unterholz führen kann. Wegstrecke über 3 Kilometer aber für den normal trainierten Geocacher immer noch machbar.

****   Es geht Bergauf und Bergab über Stock und Stein und im Zweifelsfall mittendurch statt drumherum. Richte dich auf Klettereinlagen und Bachüberquerungen ein. Ich empfehle einen mit Verpflegung prall gefüllten Rucksack.

*****   Extrem-Geocaching. Dieser Cache ist nur unter Einsatz spezieller Ausrüstung und Techniken zu bergen wobei man wirklich wissen sollte was man da tut. Zu solchen extremen gehören Geocaches unter Wasser, auf Berggipfeln oder in tiefen Höhlen. Eben an all den Orten die ein Normalsterblicher nicht freiwillig aufsucht.

Neben Schwierigkeits- und Geländewertung sollte darauf geachtet werden das der Cache in den letzten Tagen von anderen Geocachern gefunden wurde. So kannst du dir relativ sicher sein das die Dose noch an Ort und Stelle liegt und kein Opfer der Muggel geworden ist. Das Listing druckt man am besten aus, so ist alles wichtige zu jeder Zeit schwarz auf weiß zur Hand. Drucke dir die Logs ruhig mit aus. Manchmal enthalten sie hilfreiche Informationen. Öffne das Listing und auch hier gehen wir die wichtigste Punkte einmal durch:

Ganz oben findest du natürlich, wie könnte es auch anders sein,  den Namen des Geocaches nebst allerlei wissenswerten Angaben zu Art, Größe und Schwierigkeit. Weiter rechts das Navigationsmenü zum späteren loggen des Caches. Darunter folgt die eigentliche Beschreibung mit allen erforderlichen Info`s um erfolgreich zu sein. Wenn du Glück hast war man noch so freundlich dir einen verschlüsselten Hinweis zu spendieren falls es vor Ort schwieriger werden sollte als angenommen. Entschlüsselt wird nach der Rot13-Methode. Ist irgendwo auf den nächsten Seiten erklärt. Zu guter Letzt die Liste der Logs. Hier darf sich jeder Finder des Caches verewigen. Und gleich natürlich auch du!

Herzlichen Glückwunsch, der Indoorteil ist erledigt. Fix die Koordinate in das GPS-Gerät getippt (wie das geht steht in der Bedienungsanleitung), einen Stift zum loggen eingesteckt und los geht das große Abenteuer Geocaching. Dein neuer elektronischer Freund wird dir sobald ihr an der frischen Luft seid den Weg zu deinem ersten Cache weisen. Angezeigt werden Richtung und Entfernung Luftlinie zum Cache. Also los geht`s, immer dem Pfeil nach!

Am Ziel angekommen heißt es suchen, denn kein Geocache liegt so einfach offen in der Weltgeschichte rum. Sie sind meist gut versteckt also streng dich an und untersuche alle möglichen Verstecke um dann am Ende deiner Suche den lang ersehnten Geocache mit einem lauten: „ICH HAB`S!!“ in Händen zu halten! Applaus, Applaus, Applaaaauuus!!!! Die Menge tobt! Und erschöpft  aber glücklich trägst du dich ins Logbuch ein.

Manchmal…, ja manchmal kommt es allerdings ganz anders. Anstatt einem kräftigen „ICH HAB`S!!“ hört man nur ein gemurmeltes „Verdammt, hier ist nichts!“ Die Location zum X-ten mal abgeschritten, jedes Blatt und jeden Stein umgedreht, aber keine Spur vom Geocache. Kein Einzelschicksal kann ich dir sagen, das passiert jedem mal. Aber bevor ihr die Segel streicht hier noch ein paar Tipps:

- Lies dir noch einmal die Cachebeschreibung genau durch, evtl. hast du einen wichtigen Hinweis übersehen. Gibt es einen Hint? Lies dir außerdem die Logs der anderen Geocacher durch, die deuten ganz gerne mal was an was vor Ort durchaus schlüssig wird.

- Ist hier eigentlich alles echt? Geocacher sind erfinderisch und manche basteln im Hobbykeller Sachen … ich kann euch sagen… unglaublich!

- Suche ich überhaupt eine Dose? Die Koordinate für die nächste Station muss nicht zwingend in einer Dose stecken. Zahlen lassen sich auch anders darstellen.

- Nicht alles liegt am Boden. Kopf in den Nacken, schau nach oben!!! Und wenn in der Cachebeschreibung T4 angegeben wird dann rauf auf den Baum, T4 heißt nämlich klettern. Und neben unten und oben gibt es auch noch drunter! Ja, richtig gehört, unter der Erde.

- Suchst du an der richtigen Stelle? Rechne evtl. vorherige Aufgaben noch mal nach. Und nicht selten hat es der Owner beim einmessen seines Caches nicht ganz so genau genommen. Also erweitere den Suchradius um ein paar Meter.

Sollte alles nichts helfen und es geht unverrichteter Dinge zurück nach Haus so scheue dich nicht den Owner anzuschreiben. Ein klick auf den Nicknamen im Listing und schon kannst du ihm per E-Mail eine Nachricht zukommen lassen. In aller Regel erhältst du schnell Antwort inklusive Tipp damit der zweite Anlauf erfolgreicher verläuft. Ich gehe jetzt aber mal von keinerlei Schwierigkeiten aus so das auch Online Erfolg vermeldet werden kann! Im Listing wählst du "Logge deinen Besuch". Da du erfolgreich warst wird im "Logtyp" der Eintrag "Found it" gewählt. Die weiteren Logtypen:

- "Didn`t find it" Wer nichts gefunden hat verschweigt dies einfach oder wählt selbstbewusst diesen Eintrag.

- "Write Note" ist für alle die einfach nur mal so ihren Senf zum Cache abgeben wollen, ob gefunden oder nicht.

- "Needs Archived" ist für denjenigen der meint der Cache wäre Kacke und müsse unverzüglich vernichtet werden.

- "Needs Maintenance" um den Owner auf eine defekte Station oder gemuggelte Dose hinzuweisen.

Dann kommt das Feld mit der Datumsangabe deines Founds gefolgt von reichlich Platz für deine ganz persönliche Geschichte...

Geocoin und Travelbug

Jetzt habe ich mir auch ein GPS-Gerät zugelegt. Habe auch schon ein paar Geocaches gefunden. Aber im letzten war so eine Münze drin - was macht man denn mit der!?

Von denen wirst du im Laufe deiner Cacherkarriere noch viel mehr finden. Man nennt sie Geocoin. Geocoins reisen von Cache zu Cache. Die einen nur so zum Spass quer durch die große weite Welt, die anderen mit einem festen Ziel oder irgendeiner Mission.

Und wo kommen die alle her?

So einen Geocoin kannst du kaufen. Einfach "Geocoin" in die Suchmaschine tippen und schon bekommst du eine riesen Auswahl an Onlineshop`s die Coins verkaufen. Die gibt es in allen möglichen Variationen und Auflagen. Such dir einfach den schönsten aus und nach ein paar Tagen liegt er in deinem Briefkasten.

Und den schmeiß ich jetzt in den nächsten Cache!?

Nicht so schnell, vorher musst du ihn noch registrieren. Jeder Coin hat eine eigene "Tracking Number" die ihn unverwechselbar macht. Du findest sie auf dem Coin selbst eingraviert. Registriert wird er auf der Seite des Onlineshops wo du ihn erstanden hast. Nach erfolgreicher Registrierung ist der Coin dann dein persönlicher Geocoin. Jetzt kannst du ihn im nächsten gefundenen Cache deponieren. Ein anderer Geocacher der ihn findet nimmt ihn mit zur nächsten Dose und so wandert er immer weiter.

Na toll. Jetzt habe ich für teuer Geld einen Geocoin gekauft und nun ist er weg. Den sehe ich doch nie wieder!

Also weg ist er schon, aber du kannst seine Reise im Internet verfolgen. Jeder der deinen Coin findet und ihn weiter reisen lässt muss das auf www.Geocaching.com loggen. Dazu tippt er die "Tracking Number" deines Geocoins ein und schon sieht er wem dieses außergewöhnlich schöne Exemplar gehört, woher er kommt und wohin er soll. Er loggt ihn aus dem Cache in dem er ihn gefunden hat aus, danach gibt er an in welchem Cache er ihn wieder abgelegt hat. So kannst du jederzeit sehen wo dein Coin gerade ist. Es wird dir sogar eine Karte mit der "Reiseroute" deines Coins und die schon zurückgelegten Kilometer angezeigt.

Soll ich ihm denn auch eine Aufgabe geben?

Gibst du ihm keine, so wird er einfach von Cache zu Cache wandern und du musst dich überraschen lassen wohin die Reise geht. Ich habe einen Geocoin der es schon bis nach Kanada geschafft hat. Ob ich ihn allerdings jemals wieder sehe ist fraglich. Gibst du ihm aber eine Mission, etwa "Reise einmal zum Great barria reef" und komme dann zurück nach NRW" so stehen die Chancen gut das du ihn irgendwann wieder in Händen hälst.

Was passiert wenn er abhanden kommt oder gestohlen wird?

Leider kommt es immer wieder vor das ein Geocache gemuggelt wird. Dein Geocoin ist dann leider weg. Da kann man nichts machen außer hoffen das er irgendwann wieder auftaucht. Aber das ist eher die Ausnahme. Die meisten Geocoins und Travelbug`s reisen durch die Welt ohne Opfer der Muggel zu werden.

Travelbug`s? Was ist denn das nun wieder??

Du möchtest vielleicht keine Münze durch die Welt schicken sondern einen persönlichen Gegenstand. Wir nehmen mal einfach an du willst deinen kleinen Stoffteddy auf Weltreise schicken. Damit er auch geloggt werden kann muss er eindeutig zu identifizieren sein, genau wie ein Geocoin. Dafür gibt es Travelbugs, kleine Metallplaketten die mit Hilfe einer kleinen Kette befestigt werden können. Bekommst du auch im Onlineshop deiner Wahl. So eine Plakette befestigst du am Teddy und schon kann die Reise los gehen. Geloggt wird er genau wie der Coin.

Es gab mal einen kleinen Teddybären der seine Verwandten, die Eisbären am Nordpol besuchen sollte. Leider hatte er nichts anzuziehen und da es am Nordpol ja bekanntlich etwas kühl ist sollte er auf seiner Reise auch mit warmen Klamotten ausgestattet werden. Er bekam von freundlichen Geocachern unterwegs einen Schal und eine Mütze. Auch eine Jacke hatte er schon an, konnte man alles auf den Fotos zu den Loggs sehen. (http://www.geocaching.com/track/gallery.aspx?ID=4630) Doch dann kurz bevor er sein Ziel erreichen konnte ist er spurlos verschwunden. Bis heute ist der arme kleine Kerl nicht wieder aufgetaucht. Wirklich tragisch - ich glaub ich muss gleich heulen...

Rot13

Die Caesar-Verschlüsselung

Ausgedacht hat sich diese Art der Geheimschrift kein geringerer als Gaius Julius Caesar der auf diese Weise seine Militärische Korrespondenz verschlüsselt haben soll. Geocacher verschlüsseln keine Militärischen Befehle, bedienen sich dieser recht einfachen Methode aber zur Verschlüsselung des Hints im Cachelisting. Diesen eindeutigen Hinweis soll man nämlich erst dann lesen wenn man wirklich nicht weiterkommt da man sich ja sonst den Spaß an der Suche verderben würde. Und selbstverständlich halten wir uns alle daran und entschlüsseln diesen letzten Notnagel des Suchenden erst wenn man vor lauter Frust schon langsam das randalieren anfängt und kurz davor steht irgendwelche Wände einzureißen oder Bäume zu entwurzeln. Beides verboten!

Also Ruhe bewahren, den Hint entschlüsseln und ganz entspannt den Cache heben.

Wer nicht im Besitz eines GPS-Gerätes mit Vollausstattung und somit in der Lage ist die Entschlüsselungsarbeit dem selbigen zu überlassen, muss leider selbst zum BLEISTIFT greifen. Und ich betone ausdrücklich Bleistift denn es gab mal einen kleinen Geocacher der nach stundenlanger Suche im winterweißen Wald, völlig durchgefroren versuchte sich im Logbuch eines Multis zu verewigen. Aber er konnte nicht... weil sein XHTRYFPUERVOE RVATRSEBERA JNE! Er musste dann in seiner Not mit dem eigenen Blut... na egal, wir entschlüsseln jetzt den Hint:

Rot13 bedeutet nichts weiter als das die Buchstaben des Alphabetes um 13 Stellen verschoben wurden. Aus einem A wird folglich ein N. Aus einem B wird O und so weiter.

Hier die Entschlüsselungstabelle die du auch auf jedem Cachelisting findest:

Oh No!!!

1. Achte die Natur und verhalte dich entsprechend rücksichtsvoll. Immer wieder wird Geocachern vorgeworfen sie würden bei ihrer Suche nach dem Cache die Natur zerstören, Wild aufscheuchen und jede Menge Müll hinterlassen. Beweise das Gegenteil und gib niemandem eine Chance uns unser schönes Hobby zu vermiesen.

2. Verstecke den gefundenen Cache genau so wie du ihn gefunden hast. Auch wenn es schwer zu glauben ist hat sich der Owner bestimmt etwas dabei gedacht und kann auf Besserverstecker verzichten. Ist schon ärgerlich wenn man bei der wöchentlichen Kontrollrunde seinen eigenen Cache nicht wieder findet.

3. Tausche fair. Wenn du etwas aus dem Cache nimmst lege auch etwas zurück. Und damit ist nicht der Müll gemeint der schon seit tagen in deinem Rucksack lagert.

4. Kurzlogs sind scheiße. Hat dir ein Cache gefallen so schreibe auch ein bisschen was dazu. Der Owner hat sich echt was einfallen lassen damit du richtig Spaß an der Sache hast, belohne ihn mit eine paar netten Sätzen. Der freut sich darüber - echt!

5. Ein Cache hat dir so gar nicht gefallen? Bevor du beim Loggen deinen Unmut freien Lauf lässt überlege bitte: Da hat jemand versucht seinen Beitrag zum Spiel zu leisten, damit du einen weiteren Cache suchen kannst. Ob gelungen oder nicht, jedenfalls hat er sich die Mühe gemacht die Dose zu verstecken und den Cache bei geocaching.com einzustellen. Also lasse Milde walten.

6. Cachedosen gehören nicht auf private Grundstücke. Niemand hat Lust sich mit erbosten Eigentümern rumzuärgern.

7. Geocaches gehören auch nicht auf Kinderspielplätze oder auf Schulgelände. Was macht es wohl für einen Eindruck wenn ein erwachsener Mann stundenlang um den gut besuchten Kinderspielplatz schleicht und sich merkwürdig benimmt?? Na? Da landet man ratz fatz in den abendlichen Lokalnachrichten.

8. Geocoin und Travelbug gehören weder in T5er noch in Rätselcaches. Die Reisenden Gesellen sollen nämlich, wer hätte das gedacht, reisen. Und bei einem T5er auf dem Grund des roten Meeres oder einem fast unlösbaren Rätselcache ist es fraglich ob überhaupt jemals wieder ein Geocacher die Dose öffnet.

9. Veröffentliche keine Fotos vom Final in deinem Log. Verdirbt den anderen den Spaß und macht den Owner sauer.

10. Zehn Regeln wären doch eine schöne runde Sache. Aber mir fällt echt nix mehr ein. Wer also nicht völlig vernagelt durchs Leben stolpert, kann auch beim Geocaching nicht viel falsch machen.

Lost Place

Eine nicht ganz ungefährliche Sache

Ein „Lost Place“, ein Vergessener Ort. Für viele Geocacher das absolute Highlight! Alte Ruinen, verlassene Häuser, längst vergessene Orte einer vergangenen Zeit. Orte voller Spannung und Abenteuer. Orte die Geschichten erzählen. Früher oder später wirst auch du von deinem Gps-Gerät an einen solchen Ort geführt werden. Eine Abenteuerliche Suche kann beginnen. Ein erst unscheinbarer lichter Wald wird zum undurchdringlichen Urwald. Immer tiefer führt der Weg in das Dickicht. Immer weniger Licht dringt durch das dichte Blätterdach. Und dann wie aus dem nichts öffnet sich der Wald und du und dein furchtloses Team stehen vor einer riesigen, uralten verlassenen Villa. Eingerahmt vom verwilderten Garten steht sie da, baufällig, bedrohlich, unheimlich. Das Kopfkino läuft auf Hochtouren während Raum für Raum des einst stolzen Anwesens erkundet wird. Wenn diese Wände reden könnten…! Nach Auswertung aller gefundenen Hinweise und hitziger Diskussion wird klar, der Cache muss sich unter euch - im Kellergeschoß befinden. Die Taschenlampen leuchten auf, ein letztes mal nehmt ihr allen Mut zusammen und betretet nacheinander die dunklen Katakomben...

Bei aller Begeisterung sollte doch einiges beachtet werden. Lost Place heißt auch Gefahr, denn hier sieht niemand nach dem rechten. Gebäude verfallen, Treppen werden morsch, alte Brunnen wachsen zu und werden leicht übersehen. Überall gibt es Stolperfallen, zerschlagene Fenster und nicht selten jede Menge Müll. Da heißt es aufgepasst. Niemals sollte so ein Ort allein aufgesucht werden. Feste Schuhe und eine Taschenlampe sind Pflicht. Und noch etwas entscheidendes sollte Beachtet werden. Darf ich den Lost Place überhaupt betreten? Mache ich mich beim betreten strafbar? Handelt es sich um ein Privates Grundstück oder Gebäude so macht man sich zumindest des Hausfriedensbruch strafbar. Letztendlich ist bei Lost-Place-Geocaches jeder selbst für sein tun verantwortlich.

Premium Member

Neben der kostenlosen Mitgliedschaft kann sich ein jeder Geocacher gegen Zahlung von momentan 30,-Euro Jahresbeitrag in den elitären Stand des Premium Mitgliedes erheben lassen. Aber was erhält man denn für sein sauer verdientes Geld und ist es die Sache wirklich wert? Schaun mer mal:

Pocket Queries!

Was für ein bescheuerter Name für eine geniale Erfindung. Als PM kannst du dir nämlich sämtliche Geocaches dieser Erde direkt auf dein GPS-Gerät laden. Vorausgesetzt dein GPS-Gerät verfügt über die entsprechende Funktion und genügend Speicherkapazität. Wer meint weltweit alle Döschen sei ein wenig übertrieben darf das ganze natürlich auch eingrenzen. Sagen wir mal nur die in der Homezone, sprich in direkter Nachbarschaft und bequem zu Fuß oder per Rad zu erreichen? Kein Problem, in null Komma nix steht eine Liste der 500 Geocaches rund um deine Heimkoordinate zum Abruf bereit. Immer Top Aktuell, immer auf dem neusten Stand. Du findest Mystery`s doof? Lass sie einfach weg. Von dir bereits gefundene Dosen müssen auch nicht mehr auftauchen. Es kann nach Lust und Laune gesiebt und gefiltert werden. Und es wird noch besser. Sollte demnächst die große jährliche Fahrradtour anstehen können sämtliche Geocaches auf deiner Route von München nach Amsterdam herunter geladen werden. Unglaublich praktisch kann ich euch sagen. Ich für meinen Teil kann ohne Pocket Queries nicht mehr Leben.

Kein PM - kein First To Find!

Der ambitionierte FTF-Jäger hat die Möglichkeit sich per e-Mail über jeden neuen Geocache informieren zu lassen. Sobald ein Reviewer einen Cache frei schaltet bekommst du eine entsprechende Mail und kannst sofort durchstarten. Enorm wichtig, zählt doch bei der Jagd auf Gold jede Minute. Im Ernst, der erste Log folgt meist keine 30 Minuten nach erscheinen des Listings. Wer nicht sofort reagiert hat keine Chance, was der Sache natürlich einen ganz besonderen Reiz gibt. Und zwangsläufig wirst du  anderen FTF-Jägern über den Weg laufen. Beste Gelegenheit neue Kontakte zu knüpfen und sich auszutauschen.

PM`s haben den Überblick!

Beliebt ist es geworden, das Geocaching. Täglich werden neue Dosen versteckt und so langsam wird es eng auf der Weltkarte. Dicht an dicht tummeln sich die Icon`s, nehmen sich gegenseitig die Sicht und überlagern einander. Der Premiumcacher nimmt es gelassen, ist er doch Herr der Lage und entscheidet selbst wer auf die Karte darf und wer nicht. Ein Klick mit der Maus genügt und alle Multis verschwinden. Ein weiterer Klick und alle schon gefundenen Caches räumen das Feld. Das schafft Übersicht.

Cache-Listen!

Das zahlende Mitglied kann Listen von in seinen Augen beachtenswerten Caches erstellen und öffentlich machen. Gerade für jemanden der neu im Geschäft ist eine echte Hilfe lohnenswerte Touren fürs Wochenende zu planen. Geniale Dosen erkennt man aber auch als nicht zahlender Geocacher an der stattlichen Anzahl blauer Schleifchen mit denen sich ein Listing schmücken darf. Denn jeder Cacher darf solche Favoriten-Punkte verteilen um der Gemeinschaft mitzuteilen: "Jepp, der war geil!". Somit scheidet dieser Punkt als Kaufargument eigentlich aus.

Premium Member Only!

Und zu guter Letzt gibt es auch noch "Premium Member Only Geocaches"! Zu loggen, ihr ahnt es schon, natürlich nur von PM-Cachern. Über Sinn und Unsinn solcher Dosen kann man streiten und glücklicherweise sind sie gemessen an der mittlerweile stattlichen Anzahl ganz normaler Dosen eher selten, aber es gibt sie eben. Was für eine Vorstellung - ein Cache in der unmittelbaren Nachbarschaft und man darf ihn nicht heben - grausam. Aber so ist das halt... wobei PM only nicht unbedingt gleichbedeutend ist mit "Saugeiler Cache den man unbedingt gemacht haben muss!!" Wo Premium dran steht ist nicht immer Premium drin.

Selbst verstecken

Geocaching macht so richtig Laune. Und jetzt will auch ich meinen Beitrag zum Spiel leisten und höchstpersönlich einen Cache verstecken. Schnell ist die Familie informiert. Alle sind begeistert und sogleich hagelt es Vorschläge für mögliche Verstecke. "Am besten hier in der Umgebung!" Ja, da kann man dann auch gleich ein paar der anderen Cacher zu Gesicht bekommen. Man ist ja neugierig und womöglich ist noch jemand darunter den man kennt. Also warum nicht gleich vor der Haustür und das ganze am besten sofort!!! Liegt da im Schrank nicht noch ne alte Filmdose rum? Die nehmen die anderen doch auch und als Logbuch reicht ja vorerst auch ein gefalteter Zettel. Kann man später immer noch mal gegen ein richtiges austauschen. So fertig und das ganze legen wir jetzt vorne am Zaun unter den dicken Stein, da können wir dann ganz entspannt vom Küchentisch aus...

HAAAAALT! Stopp! Hör sofort auf damit. So oder so ähnlich wird nur all zu oft der erste eigene Geocache aus dem Boden gestampft. "Unser Erster!" steht dann im Listing und obwohl das Ganze ja gut gemeint ist schlagen die meisten Vertreter der Suchenden Gilde schon beim lesen eines solchen Listings die Hände über dem Kopf zusammen. Und das nicht ohne Grund:

Was man findet sind nicht selten lieblos an der nächsten Ecke deponierte Dosen mit klatschnassem Inhalt die zu suchen nicht wirklich Spaß macht und dem Sinn und Zweck des Geocachings einfach nicht entsprechen. Versteht mich nicht falsch, natürlich ist es gut selbst eine Dose zu verstecken, schließlich lebt unser Hobby von immer neu versteckten Dosen, aber bitte nicht einfach aus der Hüfte geschossen. Ein wirklich gut gemachter Cache belohnt den Owner mit jeder Menge Lob in den Loggs. Von überall her werden Geocacher anreisen um seinen Cache zu finden und auch noch nach Jahren  an den Stammtischen voller Freude von dieser genialen Dose und deren Bergung berichten.

Also nimm dir Zeit für deinen "Ersten"! Und damit meine ich nicht nur beim ausarbeiten und gestalten sondern lass dir Zeit bis du eine ordentliche Anzahl Caches selbst gefunden hast. Ich will das jetzt nicht an einer willkürlichen Summe fest machen, aber fünf sind eindeutig zu wenige um ein Gefühl dafür zu bekommen was gut oder schlecht ist.

Ja, ich gebe zu, auch mein "Erster" war Scheiße! Was sich natürlich in den recht kurzen und enttäuschenden Loggs bemerkbar machte. Das war keine rechte Freude, weder für mich, musste ich mir doch so einiges anhören, noch für den Rest der Cachergemeinde die sich meinem ersten angenommen hatten. So schnell wie er entstanden war, ist er auch wieder verschwunden. Besser war`s!

Um sich gleiches zu ersparen sollte man folgendes bedenken:

Ein Geocache muss nicht nur ausgelegt werden, er muss auch regelmäßig gewartet werden. Du als Owner bist dafür verantwortlich das alles an Ort und Stelle ist. Einen Cache auszulegen der eine mehrstündige Anfahrt erfordert um ihn zu pflegen ist doch recht zeitintensiv. Die Dose sollte also irgendwo in deiner näheren Umgebung platziert werden, aber eben nicht unter deinem Küchenfenster. Es ist keine wirkliche Freude möglichst unauffällig einen Cache zu loggen wenn die gesamte Nachbarschaft misstrauisch hinter Gardinen und Hecken Position bezieht und Opa Wilhelm von der Bürgerwehr mit gezücktem Krückstock schon mal selbst die Verhaftung der vermeintlichen Gaunerbande vornimmt. Sicher kennst du bessere Plätze. Vielleicht geheime Orte an denen du oft als Kind gespielt hast und die es lohnen gezeigt zu werden.

Bei der Gestaltung der Dose und ihrem Versteck darf man ruhig ein wenig kreativ sein. Lass deiner Phantasie freien lauf. Eine raffinierte Dose Marke Eigenbau ist unschlagbar und auch kleine technische Spielereien werden immer wieder gern genommen. Ein paar Caches haben bei mir und meinen Mitstreitern wahre Begeisterungstürme ausgelöst und bleibenden Eindruck hinterlassen.

Die Dose, welcher Art auch immer, muss Wasserdicht sein. Ein nach zwei Nächten im Wald aufgeweichtes Logbuch in dem niemand mehr unterschreiben kann ist ärgerlich. Und groß soll sie sein die Dose damit getauscht und Reisende Gesellen deponiert werden können. Sicherlich haben auch Filmdosen und Nanocaches ihre Berechtigung, aber eine schöne große Dose als krönender Abschluss einer langen Suche hat schon was. Da freut sich der Geocacher und die kleinsten sowieso. Die freuen sich im übrigen auch wenn sie so einen Cache zufällig beim Spielen im Wald finden. Und noch mehr freuen die sich wenn sie so tolle Sachen wie Teppichmesser und Feuerzeuge finden. Was gibt es schöneres als Blaulichter vorm brennenden Wald oder einem spontanen Besuch der Notfallpraxis um Shortys Finger nähen zu lassen. Ich muss wohl nicht deutlicher werden.

Ist die Location ausgemacht versuche die Koordinate des Versteckes so genau wie möglich zu bestimmen. Niemand wird deinen Cache finden wenn die Koordinate 60 Meter daneben liegt. So eine Zielkoordinate zu bestimmen ist nicht immer einfach. Schon ein bewölkter Himmel oder ein dichtes Blätterdach kann deinem GPS-Gerät in Sachen Genauigkeit schon ganz schön zusetzten. Eine gute Methode ist es, das Ziel mehrmals aus verschiedenen Richtungen anzugehen und aus den sich ergebenden Koordinaten einen Mittelwert zu bilden.

Bevor du dein Listing öffentlich machst, bitte einen Freund vorab deinen Cache zu suchen. Das erspart peinliche kleine Flüchtigkeitsfehler wie Zahlendreher und ähnliches.

Wir fassen zusammen: Wasserdichte selbst geschnitzte Dose ohne jugendgefährdenden Inhalt an einem atemberaubend schönen Plätzchen versteckt - das ist der Weg zum Erfolg, so soll es sein. Ja ok, ich weiß, das sind schon ganz schön hohe Anforderungen und ich denke es reicht wenn man nur ein wenig davon beherzigt und nicht einfach eine Filmdose ins nächste Gebüsch schmeißt.

Wie alles begann

GPS - Global Positioning System. Ein System zur Bestimmung der eigenen Position auf diesem Planeten. Entwickelt vom US-Militär um dem Chaos in den eigenen Reihen endlich Herr zu werden. Denn mit so einem System kann man allerhand nützliche Sachen machen. Auf die Frage: „Wo bist du?“ konnte man jetzt statt des üblichen: „Ich steh hier irgendwo im Wald!“ oder „Ich habe echt keine Ahnung, darum rufe ich ja auch an“! mit einer präzisen Ortsangabe aufwarten. Und ebenso präzise konnte man seinem Gegner eine fette Bombe auf die Birne schmeißen. Herrliche Zeiten für das US-Militär. Und damit nicht auch noch herrliche Zeiten für alle anderen anbrachen, und womöglich noch die eigene Bombe zurück geschmissen wurde musste das GPS-Signal künstlich verschlechtert werden. Der zivile Nutzer konnte seine Position lediglich auf 100m genau bestimmen - nicht wirklich nützlich.

Im Jahr 2000 beschloss dann die Amerikanische Regierung die genauigkeitsverfälschenden Maßnahmen zur künstlichen Verschlechterung des GPS-Signales ihrer Satelliten abzuschalten. Warum? Keine Ahnung, vielleicht weil mittlerweile die Bomben im Handgepäck eingeführt werden oder es keine allzu großen Wälder mehr zum verirren gibt. Aber das soll uns auch egal sein denn jetzt stand einer zivilen Nutzung nichts mehr entgegen. Positionsbestimmung mit einer Genauigkeit von unter 10 Metern - der absolute Hammer! Mit so was muss sich doch auch was vernünftiges anfangen lassen...

...dachte sich auch Dave Ulmer. Aufgepasst, das ist unser Mann, der Begründer des Geocaching!!! Am 03. Mai 2000 schlug er via Internet in der „Usernet- Newsgroup“ vor an verschiedenen interessanten Orten weltweit Behälter mit Tauschobjekten und einem Logbuch zu verstecken. Noch am gleichen Tage versteckte er einen schwarzen Eimer bestückt mit CD´s, Geldscheinen, einem Buch, einer Steinschleuder sowie einer Dose Bohnen. Und zwar genau hier: N45°17.463 E122°24.797!

Keine 24 Stunden später hat ihn Mike Teague gefunden und machte dies stolz wie Oscar auf seiner Homepage bekannt. Den Cache selbst gibt es leider nicht mehr, nur eine Gedenktafel erinnert an ihn. Die Dose Bohnen existiert hingegen als Travelbug noch immer.

Ganz locker und entspannt

So ein traditioneller Cache ist etwas für zwischendurch. Den kann man ganz locker und entspannt heben. Ein kleiner Spaziergang durch die Botanik und voilà, da ist er ja der kleine!

Die ganze Sache fing so harmlos an wie jeder andere Tradi auch. Zu finden sollte er sein irgendwo in der Innenstadt ganz in der Nähe meines damaligen Sportstudios. Einfach perfekt um ihn auf dem Weg zum Sport mitzunehmen. Gesagt getan! An jenem Abend landete neben den Trainingsutensilien auch mein geliebtes GPS-Gerät mit in der Sporttasche und noch ahnte ich nichts von dem was da nun kommen sollte…

Ein Blick auf die  Anzeige meines Garmin bestätigt, wie vermutet liegt der Cache keine 2 Minuten Fußmarsch vom Parkplatz des Fitnesscenters entfernt. Siegessicher mache ich mich auf den Weg. Was kann es schöneres geben als einen netten kleinen Cache bei diesen sommerlichen Temperaturen. Nachher noch auf`s Laufband und dann das wohlverdiente Feierabendbierchen auf der Terrasse. Herrlich! Das GPS-Gerät zählt die Meter kontinuierlich herunter und so langsam ahne ich wohin die Reise geht. Und genau das lässt mich stutzen. Ich steuere nämlich direkt auf eine große, vielbefahrene Kreuzung zu. Nicht gerade der Platz an dem man einen Cache vermutet. Hier gibt es jede Menge Muggel die einen beobachten können, in den Büschen und Hecken liegt haufenweise Müll und Dreck und überhaupt ist es kein Ort an dem man als Geocacher gerne sucht. Wirklich viele gute Versteckmöglichkeiten gibt es hier meiner Meinung nach auch nicht. Und dabei hatte dieser Cache doch haufenweise blaue Schleifchen eingesackt, also eigentlich ein Garant für allergrößtes Cachevergnügen. Ich schaue mich um und denke, nun mal langsam, nur keine voreiligen Schlüsse ziehen. Jetzt schauen wir erst mal wo denn hier bitte schön genau NULL ist und dann kann man immer noch meckern. Langsam schiebt sich die einzig logische Versteckmöglichkeit auf diesem Verkehrsknotenpunkt in mein Gesichtsfeld – eine altmodische, knallgelbe Telefonzelle! Da drin ist er versteckt, da drin muss er einfache sein, alles andere macht doch keinen Sinn. Schwungvoll betrete ich die Zelle. Telefonieren kann man hier nicht mehr, denn ohne Hörer auch kein Telefonat. Dieser Telefonzelle wurde offensichtlich übel mitgespielt. Alles ist demoliert und was nicht kaputt zu kriegen war wurde geklaut. Das hat natürlich auch sein Gutes, schränkt es die Versteckmöglichkeiten doch deutlich ein und ich rechne wieder mit einem schnellen Fund. Also frisch ans Werk.

Neeee, da ist nichts. Moment… ich bück mich mal und schaue von uunten... ööhhm, auch nichts. Geh auf die Knie, stell dich nicht so an und Knie dich hin. Bist doch kein Sissicacher. Wäre ja auch blöd ihn hier ganz offensichtlich hinzulegen, da würden ihn ja auch die Muggel finden. Gleich, ja gleich habe ich dich, gleich kommt das Ahaerlebnis!

Zehn Minuten später habe ich mein Ahaerlebnis. Allerdings nicht so wie ich mir das vorgestellt hatte sondern in Form einer scharfen Kante im Münzauswurf in dem ich aus lauter Verzweiflung mit dem Finger rumgepopelt habe. Jetzt blutet mein Finger aus einem tiefen Schnitt. Ein Nano im Münzauswurf, was für eine bescheuerte Idee!

Schweißgebadet und Leichenblass, blutende Finger sind halt so gar nichts für mich, verlasse ich die Telefonzelle und ziehe Bilanz. Entweder ist der Cache nicht mehr da, oder ich habe die Koordinate falsch abgeschrieben und suche an der komplett falschen Location. Ich gebe mich geschlagen und ziehe ab. Außerdem tut mein Finger weh.

Wieder zu Hause angekommen checke ich sogleich die Koordinate. Verdammt kein Fehler, absolut richtig, ich war also am richtigen Ort. Gibt`s doch gar nicht. Lautstark beschwere ich mich bei meiner Frau über den misslungenen Bergungsversuch und vermute, daß ich einfach mal wieder das berühmte Brett vorm Kopp bzw. vor den Augen hatte. „Welchen Cache hast du denn probiert?“ will sie wissen. „Na hier den mit dem alten Filmfoto im Listing du weißt schon aus dem Film „Underground“. Wir beschließen das 6 Augen mehr sehen als meine zwei verbretterten Klüsen und schon am nächsten Tag sitze ich mit Frau und Sohn erneut im Auto Richtung Cache.

Zu dritt ist es echt eng in so einer altmodischen Telefonzelle und nachdem mein Sohn erst auf den Münzauswurf und dann auf mein Pflaster am Finger starrt und sich das Lachen nicht verkneifen kann, erweitere ich den Suchradius ein wenig und  widme mich dem Stromkasten nebenan.

Doch wieder will sich keine noch so kleine Dose zeigen. Dafür erregen wir langsam aber sicher Aufmerksamkeit. Es ist wirklich unglaublich, aber es gibt sie wirklich, diese etwas älteren Damen die mit einem Kissen auf der Fensterbank aus dem Fenster lehnen, alles sehen und hören und jeden voll quatschen der sich auf weniger als 10 Meter heranwagt. Und genau so ein Exemplar hat uns ganz genau im Auge. Jetzt noch länger die Botanik umzugraben wäre sicher nicht die beste Idee. Die Dame bringt es glatt fertig und denunziert uns als Terrorzelle bei der Polizei. Doch bevor wir wieder unverrichteter Dinge abziehen, ziehe ich den Telefonjoker und lasse einen Cacherkollegen noch mal das Listing auf irgendwelche Hinweise checken. „Das Ding wurde tatsächlich gestern noch gefunden“ teilt man mir mit. Gestern!!!! Da war ich auch hier!!!! So langsam geht es um die Ehre. „Warte hier steht noch das die total entspannt und völlig muggelfrei loggen konnten…“, muggelfrei das ich nicht lache. Die da oben beobachtet uns doch immer noch,  „…allerdings schreiben die hier sie hätten zuerst auf der falschen Ebene gesucht!“. So langsam klingelt es. Auf der falschen Ebene gesucht! Und der Film das war „Underground“ in dem hat der Kommissar doch den Verbrecher durch die Kanalisation gejagt. Ungläubig starre ich auf den Kanaldeckel direkt vor der Telefonzelle. Das kann doch wohl nicht sein. Sollen wir hier etwa mitten auf der Kreuzung in die Kanalisation absteigen? Nein das geht nicht! Meint auch mein Telefonjoker. Den Deckel bekommt man ohne Werkzeug gar nicht auf und außerdem ist das wahrscheinlich strengstens verboten. Ich frage nach der Terrainwertung und als Antwort bekomme ich 4 Sterne genannt. Jetzt bin ich mir sicher, da unten liegt der Cache, nur wenn nicht von hier oben, wie um Himmels Willen kommt man dann hin. Folglich muss es noch einen anderen Weg geben. „Los, schau mal auf Google-Earth ob es hier in der Nähe irgendeinen anderen Zugang gibt!“. Und wirklich, nach kurzer Zeit vermeldet mein Kumpel, das sich ganz in der Nähe ein Regenrückhaltebecken befindet in das garantiert das Oberflächenwasser der Stadt abfließt.

Fünf Minuten später stehen wir inmitten eines kleinen Bürgerparks direkt vor einem Teich, wunderschön gelegen in einer Senke. Und da glotzt uns auch des Rätsels Lösung in Form von zwei großen Kanalrohren an die direkt im Hang verschwinden. Unglaublich, aber wie es aussieht müssen wir genau da hinein. Auf allen vieren arbeite ich mich den kleinen Abhang bis kurz vor die Rohre hinunter und werfe einen Blick hinein. Die Richtung passt und es fließt so gut wie gar kein Wasser durch das Rohr. Aber dunkel ist es da drin. Seehr dunkel. Sohnemann ist total begeistert und ist schon halb im Rohr verschwunden während meine Frau dankend ablehnt. Da wird sie nie und nimmer hineingehen. Ich kann sie gut verstehen.

Zwischenzeitlich ist auch mein Telefonjoker mit zwei Taschenlampen im Gepäck eingetroffen. Den Spaß will er sich nicht entgehen lassen. Nun gibt es kein Zurück mehr. Wir müssen da jetzt rein. Meine Frau hält auf der nahegelegenen Parkbank die Stellung und wir betreten in leicht gebückter Haltung das Tor zur Unterwelt. Auf den ersten Metern ist es durch das von außen einfallende Tageslicht noch recht hell und ich denke: Hey, ist ja gar nicht schlimm! Doch dann biegt die Röhre nach links ab und vom Eingang ist nichts mehr zu sehen. Und während ich versuche meine Gedanken an handtellergroße Spinnen zu verdrängen laufe ich stumpf auf meinen Kumpel auf. Warum bleibt der einfach stehen? „Was ist?“ frage ich. „Gibt es hier eigentlich Ratten?!“ fragt er. „Quatsch, das ist doch kein Abwasserkanal. Ratten gibt es nur in Abwasserkanälen!“ erwidere ich im Brustton der Überzeugung. „Aber warum leuchten dann da vorne zwei kleine Punkte im dunklen?“ Zwanzig Meter vor uns sitzt eine dicke fette Ratte und schaut uns an. Doch noch ehe ich den Entschluss zum sofortigen Abbruch der Mission fassen und zum panischen Rückzug blasen kann ist sie auch schon verschwunden. „Die haben mehr Angst vor uns, als wir vor ihnen!“ meint mein Sohn ganz trocken neben mir und geht weiter. Da stehst du nun als Vater eines Teenagers und fragst dich: Was mache ich hier überhaupt!? Und was machst du? Richtig! Du ziehst es durch, denn die Blöße gibst du dir nicht. Gerade hat sich mein Pulsschlag wieder normalisiert da brüllt urplötzlich ein lautes „BA-BAMM!“ durchs Rohr. Diesmal sieht man nicht nur mir den Schreck an. Im Ernst – in so einer Stockdunklen doch sehr beengten unterirdischen Röhre kann es einem schon unheimlich werden wenn man nicht weiß was gerade vor sich geht. Da macht man sich so seine Gedanken. Durchaus beunruhigende Gedanken. Wie weit müssen wir eigentlich noch. Was, wenn von irgendwoher plötzlich Massen von Wasser auf uns einstürzen (Hochsommer, seit Wochen kein Regen), was wenn wir uns verirren (in einem Rohr ohne Abzweigungen), was wenn uns die Ratte von hinten Angreift. Spülen nicht die Leute ihre Babyalligatoren einfach im Klo runter? Oh mein Gott, die können doch Blut riechen! Ich starre auf mein Pflaster am Finger.

Doch bevor mein Kopfkino endgültig in die Sparte der urzeitlichen Moddermonster abdriftet öffnet sich das Rohr zu einer kleinen Halle mit ein wenig Licht von oben. Ich Atme durch und schaue mich um. Das Licht fällt durch die Löcher des Kanaldeckels vor dem ich eben noch so ungläubig gestanden habe. Hey man kann sogar von hier unten die Telefonzelle sehen, und als ich gerade ganz nah heran gehe um besser sehen zu können „BA-BAMMS!“ rauscht ein LKW direkt über den Kanaldeckel. Tja, manche Rätsel lösen sich von ganz allein. Während ich noch damit beschäftigt bin meinen Adrenalinspiegel zu senken, hält mein Sohn grinsend den Cache in der Hand. „Habs! War da vorne unter den Rohren.“ Wir öffnen eine schöne große und gut gefüllte Dose. So und jetzt ganz locker und entspannt loggen. „BA-BAMMS!“.

Den Rückweg machen wir jetzt mit links, keine unbekannten Geräusche, keine wilden Tiere. Breit grinsend treten wir aus der Röhre und blicken in das besorgte Gesicht meiner Frau. „Wie lange dauert denn dass!!!  Verdammt ich habe mir schon Sorgen gemacht.“ „Kein Grund zur Sorge, wir hatten alles im Griff!!!“

Abends sitze ich auf der Terrasse und grinse immer noch. Ja das sind die Abenteuer des kleinen Mannes. Da fühlst du dich kurzfristig wie Indiana Jones. Und wisst ihr was? Ich habe mal recherchiert und kann euch sagen – es gibt noch sehr viel mehr von diesen untergründigen Caches hier in Bielefeld. Also seid auf alles gefasst. Immer.

Wie es der Buschteufel will

Das Telefon klingelt. Ich nehme ab und aufgeregt erzählt mir mein Cousin von einem neuen und echt unglaublich guten Nachtcache den seine Arbeitskollegen letztes Wochenende gemacht haben und wärmstens empfehlen können. Mein Cousin ist auch derjenige, der mich vor Wochen mit dem Cachervirus infiziert hat. Und ebenfalls ihm habe ich meinen ersten Nachtcache zu verdanken, einem Gewaltmarsch von sechs Stunden Länge durch unwegsamstes Gelände mitten im Wald. Totales Fiasko! Alle waren wir mehr oder weniger Anfänger und niemand wusste so genau was wir da eigentlich tun. Die meisten Stationen hatten wir zweimal aufsuchen müssen da ständig irgendetwas vergessen oder falsch verstanden wurde. Wie wir überhaupt das Finale finden konnten ist mir bis heute ein echtes Rätsel. Damals hatte ich mir geschworen – nie wieder Nachtcache. Dieses mal soll aber alles anders werden. Unaufhaltsam prasseln Pro-Nachtcache-Argumente auf mich ein und schließlich knicke ich doch ein! Es ist abgemacht! Wir werden dem fürchterlichen „Buschteufel“ auf die Pelle rücken. Ein der Legende nach wirklich ungemütlicher Geselle, neben dem jeder Werwolf wie ein niedliches Kuscheltier wirken soll.  Aufhalten soll er sich in einem dunklen Wald, fernab jedweder Zivilisation, eine halbe Stunde mit dem Auto entfernt.

Die Aktion Nachtcache hat sich herum gesprochen und mittlerweile sind wir neun furchtlose Gefährten die dem sagenumwobenen Buschteufel finden und mutig entgegentreten wollen.  Mit zwei Autos machen wir uns auf den Weg und erreichen die Parkkoordinate gegen 21.00h Uhr.

Weit und breit ist kein Haus, kein Muggel zu sehen. Nur wir, allein auf einem geschotterten Stück Wiese mitten in der Pampa. Es ist mittlerweile stockdunkel. Im Licht der Scheinwerfer checken wir unsere Ausrüstung. Die GPS-Geräte bleiben in der Tasche, ab hier müssen wir nur noch den weißen Reflektoren an den Bäumen folgen.  Die Taschenlampen im Anschlag geht es auf zur ersten Station.

Der Weg führt vom Parkplatz über eine kurze Strecke Feldweg direkt in den nahen Wald. Hier soll er also sein Unwesen treiben, der fiese Unhold. Ich bin wirklich gespannt was uns erwartet. Immer weiter geht es in den Wald. Irgendwann wird aus den kleinen weißen Reflektoren ein großer oranger Pfeil. Und der zeigt direkt auf eine metallene Dose mit fettem Handgriff unten zwischen den Wurzeln eines Baumstumpfes. Unter lautem Geschnatter zerren die Kinder der Truppe die Dose hervor. Wir drängeln uns um die metallene Schachtel, gespannt auf deren Inhalt. Alle murmeln im Schein der Lampen durcheinander und irgendjemand hustet leise. Ich blicke auf und schaue prüfend in die Runde. Wer hat denn da gerade gehustet?! Das hörte sich aber nicht nach einem von uns an. Auch mein Gegenüber schaut sich fragend um.  Na egal! Die Anweisungen zum finden der zweiten Station werden eben vorgelesen da hustet doch schon wieder jemand. Viel lauter als eben.  Jetzt haben es die anderen auch gehört. Das war definitiv niemand von uns. Zu tief und rau war die Stimmlage! Schlagartig ist es mucksmäuschen still im Wald. Alle halten den Atem an und lauschen gespannt ins Dunkel.  Ich bekomme eine Gänsehaut. Wir sind nicht alleine. Hier ist noch jemand im Wald. Ehe ich den ersten Ton heraus bekomme höre ich von rechts etwas durch den Wald kommen. Was ist das denn um Himmels willen. Hört sich an wie... Hufschlag!? Kommt da etwa ein Pferd?!  Nachts im Wald? Und wie es kommt. Lauter und lauter wird das Getrampel. Verflucht, daß muss aber ein Riesenvieh von Pferd sein das da auf uns zu stürmt. Oder sollte er das etwa sein, der Buschteufel?!! Alle Mann in Deckung! Jetzt ist er da!!!!  Aber da ist nichts, nichts und niemand bricht durch das Dickicht um uns anzugreifen und der Hufschlag verflüchtigt sich nach links. Gleich darauf ertönt das urzeitliche Gebrüll eines Tyrannosaurus Rex vermischt mit dem Donnern eines eruptierenden Vulkanes. Ich fange breit an zu Grinsen. Und auch meine Begleiter haben es nun begriffen, da hat der Owner doch tatsächlich zwei Lautsprecher in die Bäume gehängt die hier gerade für die fulminante Geräuschkulisse gesorgt haben. Die Begeisterung ist groß und wir freuen uns wie die Schnitzel, auch wenn einige noch ein wenig blass um die Nase wirken. Die Dose aus Metall muss irgendwie als Schalter fungieren und hat beim ziehen die Tonaufnahme gestartet. Wir sind sowas von begeistert das wir das ganze gleich noch mal ausprobieren. Der Wahnsinn! Weiter geht es durch den Wald. Jetzt quatschen wir nicht mehr durcheinander. Alle sind gespannt auf das was da wohl als nächstes kommt. „Sind wir eigentlich noch auf dem richtigen Weg?“ will ich wissen. „Ich sehe gar keine Reflektoren mehr.“   Die Antwort bekomme ich sogleich. Den Weg weisen uns nun die leuchtend roten Augen von kleinen Fledermäusen überall in den Bäumen. Und da, wieder einer von diesen orangen Pfeilen. Ok, wer will diesmal die Tonaufnahme starten Freiwillige vor.  Wir entscheiden das mein Cousin darf. „Ruhig jetzt ich zieh!“ sagt er und im selben Moment als er die Dose zieht springt wie aus dem nichts der Buschteufel riesengroß und mit grell leuchtenden Augen aus dem Unterholz auf uns zu. Jetzt ist Stimmung im Gehölz. Die Damen schreien wie am Spieß, die Kinder sind auf der Flucht und die Herren der Schöpfung starren geschockt mit schlaff am Körper hängenden Armen und offenen Mündern auf das widerliche Monster. Es schaut uns mit seinen unheimlichen Augen  an und nach einem kurzen Moment sagt es: „Hey, du musst doch keine Angst haben. Ich will doch nur spielen.“  Und es erklingt das gleichnamige Lied von Annett Louisan.  Das war der Hammer, das war echt der Hammer. Ich hätte mir gerade fast… Hammer!

Wir haben den „Buschteufel“ gefunden. Eine 1,50 Meter große Strohpuppe gespickt mit kleinen Lämpchen und zwei leistungsstarken LED`s als Augen. Festgeschraubt auf einem Federmechanismus der wieder durch das ziehen der Dose ausgelöst wurde. Mit vereinten Kräften drücken wir den Teufel zurück in seine Ausgangsposition im Gebüsch. Und auch hier müssen wir unbedingt noch mal auslösen. Was für ein Spaß. Ein wenig kurz vielleicht aber dafür umso heftiger. Ein Cache der in die Geschichte eingehen wird.

Leider ist der „Buschteufel“ schon vor langer Zeit archiviert worden. Wirklich Schade.

Cache im Puff

Vor ein paar Wochen ist das örtliche Freudenhaus abgebrannt und hat sich quasi über Nacht in einen Lost Place verwandelt. Zu Schaden gekommen ist glücklicher weise außer der Versicherung niemand. Einsam und verlassen steht es jetzt da und wartet darauf abgerissen zu werden. Und nun hat sich doch tatsächlich jemand erbarmt und ihm auf seine letzten Tage noch einen Cache spendiert. Um die Dose zu finden gibt es diesmal nicht einfach nur eine Koordinate sondern eine nette kleine Geschichte um einen Handwerkergesellen der aus irgendeinem Grund in eben dieses Etablissement gerufen wurde. Was er dort wollte gilt es herauszufinden. Das macht natürlich neugierig, gerade bei solch einer Location. Lost Places erfreuen sich außerordentlicher Beliebtheit innerhalb der Cachergemeinde. Nicht ganz ungefährlich, dafür aber umso spannender. Man sollte schon wissen worauf man sich einlässt und entsprechende Vorsicht walten lassen. Vor allem aber sollte man sich nicht alleine auf so eine Exkursion begeben. Schnell sind die Cacherkollegen informiert und wenig später machen wir uns zu dritt auf den Weg. Erstaunlicherweise heute mal als reine Herrenrunde.

Schon von weitem sehen wir die verkohlten Überreste des Dachstuhles in den Himmel ragen. Wie es scheint hat das Feuer lediglich in der oberen Etage gewütet und den Rest des stattlichen Landhauses weitestgehend verschont. Dennoch sieht es nicht mehr unbedingt einladend aus. Sämtliche Fenster sind mit Brettern vernagelt, das ganze Gelände ist von einem Bauzaun umgeben und im Garten müsste dringend mal wieder der Rasen gemäht werden.  Ganz wichtig bei solch verlassenen Orten ist es kein Aufsehen zu erregen. Unnötige Aufmerksamkeit  von neugierigen Muggeln kann man hier nun wirklich nicht gebrauchen.  Wir fahren also erst mal langsam dran vorbei und sondieren die Lage vom Auto aus. Wirklich einsam gelegen ist die Ruine nicht aber immerhin sind die nächsten Nachbarhäuser ein gutes Stück weit entfernt. Man könnte sogar direkt vor dem Eingang parken, was aber aus bereits erwähnten Gründen natürlich nicht geht.  Wir parken also in gebührender Entfernung  und nähern uns so unauffällig wie man als Trio in Tarnhosen und Lost-Place-Vollausstattung eben sein kann, dem  Objekt zu Fuß.

Kurz die vorbeifahrenden Autos abgewartet und zügig spurten wir zur Rückseite des Gebäudes. Dank der ungehindert wuchernden Natur sind wir nun gut gegen neugierige Blicke geschützt und können uns in aller Ruhe einen Überblick verschaffen. Laut Listing hat sich unser Handwerker direkt zum Big Boss des Hauses in die Bar begeben und genau da erwarten wir auch einen weiteren Hinweis zu finden. Doch dazu müssen wir erst mal rein in den Puff. Praktischer weise gibt es genau gegenüber dem einzigen nicht vernagelten Fenster des Hauses ein riesiges Loch im Bauzaun. Das Fenster ist nicht verriegelt und lässt sich problemlos aufdrücken. Wir sind drin!

Durch die verbretterten Fenster ist es im inneren mächtig dunkel. Ohne Taschenlampen geht hier nix. Vor uns führt ein langer Flur ins Innere. Die Wände sind in einem dunklen rot gehalten und zusammen mit der fehlenden Beleuchtung wirkt alles ziemlich düster.  „Wo geht`s zur Bar?“ will ich wissen und bekomme anstatt einer Antwort nur unschuldiges Schulterzucken. Wäre ja auch echt ein Ding gewesen wenn sich hier jemand auskennen würde oder? Recht verwinkelt ist das alte Gemäuer und auch viel weiträumiger als erwartet. Da angeblich eh niemand weiß wo sich die Bar befindet, widmen wir uns zunächst der Erkundung der Örtlichkeiten und tapern völlig orientierungslos durch dunkle Zimmer und Flure. Im Gebäude ist es bedrückend still. Selbst die vorbei fahrenden Autos kann man nur ganz gedämpft hören. Umso lauter hört man bei jedem Schritt das knirschen von Glas und Schutt unter unseren Schuhsohlen. Überall liegt Müll und es riecht nach Qualm und Moder. In der oberen Etage herrscht das absolute Chaos. Begraben unter den Resten des Daches und durchweicht vom Löschwasser der Feuerwehr findet sich alles was es in einem anständigen Puff so braucht.  In stilvollen rosaroten Farben wird hier jedes Klischee bedient. Jaa, so muss es in einem echten Knallkasten aussehen. Ehe der Rest des Daches auch noch herunter kommt begeben wir uns lieber wieder nach unten. Irgendwann ist auch besagte Bar gefunden. In all dem Durcheinander der einzige halbwegs aufgeräumte Raum. Hier hat sich jemand sichtlich Mühe gemacht eine perfekte Kulisse für seinen Cache herzurichten. Es scheint als herrschte gerade eben noch reger Betrieb.  Halbvolle Gläser, Bierflaschen und Kartenspiele auf der Theke, Glücksspielautomaten an der Wand und sogar eine Musikbox in der Ecke. Wir sind begeistert von der irgendwie unheimlichen Szenerie. Das hat was. Ich schieße noch ein paar Fotos für die Nachwelt und dann konzentrieren wir uns ganz auf unser eigentliches Vorhaben. Der Owner schreibt von drei Stammgästen, John, Jack und Jimmy sowie zwei leicht bekleideten Blondinen die es dem Handwerker wirklich schwer machten sich auf seine Arbeit zu konzentrieren.  Mit den drei Freunden sind eindeutig die Whiskyflaschen auf der Theke gemeint. Jack-Daniels, Johnnie-Walker und Jim-Beam. Fehlen nur noch die beiden Damen. Wir schauen uns weiter um. Zwischen weiteren Flaschen im Regal über unseren Köpfen steht eine kleine, auffallend gut erhaltene blaue Blechdose. Aufgedruckt zwei lecker Mädels. Volltreffer. Die Dose enthält einen laminierten Zettel auf dem steht, daß der Handwerker gerufen wurde um die defekte Heizung zu reparieren. Wenn wir den Text richtig deuten müssen wir jetzt wohl in den Heizungskeller. Gerade als wir den Hinweis wieder verstecken hören wir es im Flur knirschen. Automatisch halten alle die Luft an und blicken zum Ausgang der Bar. Der Schein einer Taschenlampe zuckt über die dunkle Wandvertäfelung und gleich darauf betreten zwei Schatten die Bar. Man merkt deutlich wie den beiden der Schreck in die Glieder fährt als sie so völlig unerwartet auf drei ebenso erschrocken blickende Gestalten stoßen. „Geocacher?“, fragt der Schatten der zuerst die Sprache wiedergefunden hat. Wir atmen auf. „Ja, Geocacher. Mensch habt ihr uns einen Schreck eingejagt. Ist ja richtig was los hier.“  Wir machen es uns in der Bar gemütlich und stellen uns gegenseitig vor. Für einen Geocacher ist es schließlich immer wichtig zu wissen wen er denn da vor sich hat. Während die beiden Neuankömmlinge ebenfalls nach den Hinweisen suchen erzählen sie, das sie gar nicht zusammen gehören sondern sich auch gerade eben erst vorm Haus getroffen haben. Nachdem auch sie auf den Heizungskeller als mögliches Versteck für den Cache tippen geht es gemeinsam auf die nächste Etappe.

Ein ums andere mal durchkämmen wir die Räumlichkeiten auf der Suche nach dem Kellereingang. Es dauert eine halbe Ewigkeit bis endlich jemand die durch Tarnfarbe und akuten Lichtmangel bestens versteckte Tür aufreißt. Wir steigen die knarrende Holztreppe hinab in die finsteren Katakomben. Hier unten sieht man die Hand vor Augen nicht. Unverputzte Wände aus rötlichen Ziegelsteinen stützen die niedrige Kellerdecke. Nur gut das wir, ausgestattet mit fünf hochmodernen 1000 Watt Photonenpumpen, ein wenig Licht in die Sache bringen können, denn dies ist definitiv kein Ort an dem man sich wohl fühlt. Taschenlampen hin oder her, es ist wirklich unheimlich hier unten. Natürlich befindet sich der Heizkessel nebst Tank in der hinterletzten Ecke des Gewölbes. Unterm Kessel ist nichts, drauf und daneben auch nicht, bleibt nur noch mittendrin. Ich öffne die Klappe zur Brennkammer, „Habs!“

Zum Vorschein kommt eine große, wirklich stabil aussehende und prall gefüllte Dose. Zufrieden reichen wir das Logbuch herum und jeder trägt sich ein. Ein cooler kleiner Multicache war das. Da haben wir wieder reichlich Gesprächsstoff für das nächste Cachertreffen.

Auf dem Weg nach oben hören wir schon wieder Schritte im Flur. Aha, da kommt das nächste Team. Eigentlich auch gar nicht verwunderlich, schließlich handelt es sich um einen brandneuen Cache. Da ist der Andrang in den ersten Tagen immer hoch. Um nicht wieder unnötig Angst und Schrecken zu verbreiten rufe ich schon mal aus dem Keller „Geocacher?“ … keine Antwort! Keine Schritte mehr! Stille! Ich rufe nochmal „Hallo? Geocacher?“ und diesmal kommt die Antwort: „Nein keine Geocacher , hier ist die Polizei!“ Leute ich kann euch sagen, da weicht einem schon mal die Farbe aus dem Gesicht. Angesichts der nahenden Gesetzeshüter erscheint die Illegalität des ganzen Unternehmens auf die wir eben noch gepfiffen haben urplötzlichen in einem ganz anderen Licht. In unangenehmen Licht. Im Licht der blendenden, auf mein Gesicht gerichteten Halogenlampe im Vernehmungszimmer der nächsten Polizeidienststelle. Schuldbewusst kommen wir aus dem Keller die Treppe herauf und stellen uns dem Gesetz. „Donnerwetter!“ spricht uns eine Stimme hinter der auf uns gerichteten Taschenlampen an. „Sind das alle oder kommen da noch mehr aus dem Keller gekrochen!? Und was machen Sie eigentlich hier?“ Alle auf einmal fangen wir an uns zu erklären und reden uns um Kopf und Kragen. Zu unserem Glück ist es anscheinend nicht der erste Einsatz der beiden Polizisten bei dem sich vermeintliche Gauner als Geocacher entpuppten. Schnell wird unser Trupp als harmlos eingestuft. Man sei wegen merkwürdiger Aktivitäten in und um das ehemalige Freudenhaus herbei gerufen worden. Wieder plappern wir alle drauf los und werden sogleich wieder unterbrochen. „Ist ja schon gut, wir haben ja verstanden was Sie hier tun. Wir haben auch nicht vor irgendjemanden zu verhaften. Aber wir müssen Sie nun trotzdem bitten das Gebäude unverzüglich zu verlassen.“ Das muss man uns nicht zweimal sagen. Blitzartig verlassen wir das Gebäude und trollen uns zu den Autos. Für Verabschiedungen ist keine Zeit mehr. Heilfroh keinen weiteren Ärger bekommen zu haben  wollen wir nur schnell weg. Im vorbeifahren sehe ich wie die beiden Polizisten grinsend und Kopfschüttelnd in ihren Streifenwagen steigen. Ich kann mir lebhaft vorstellen was die heute Abend zu erzählen haben…

Rätselcache leicht gemacht

Der Rätsel- oder Mystery-Cache. Neben den einfachen kleinen Rätseln die man durchaus mal in der Mittagspause lösen kann überwiegen mittlerweile die doch eher knackigen Rätsel. Im laufe der Zeit bin ich auf einige Seiten im WWW gestoßen die durchaus hilfreich waren. Hier eine kleine Liste mit Links die das Rätselleben etwas leichter machen:

- www.mygeotools.de

Codetabellen zum ausdrucken und jede Menge andere nützliche Dinge.

- www.code-knacker.de

Lexikon der Codes - Symbole - Kurzzeichen.

- www.tineye.com

- www.revimg.net

- www.gazopa.com

Immer wieder habe ich mich gefragt, wer denn wohl der Typ da auf dem Bild ist. Hier sind einige Suchmaschinen die das Bild auf entsprechenden Seiten im Netz findet. Wenn du Glück hast sogar direkt auf Wikipedia!

- www.kryptographiespielplatz.de

Du kommst mit den sinnlosen Buchstabenfolgen nicht zurecht? Weist nicht welcher Code es sein könnte? Auf dieser Seite findest Du Hilfe. Viele verschiedene Chiffren mit Erklärung der Funktionsweise und - DAS BESTE - zu jedem ein Onlinetool. Man muss also nicht mehr selbst dechiffrieren!!! Spart Zeit, Fehler und Nerven! Vor allem Nerven!

- www.arndt-bruenner.de

Wandle Dezimalzahlen in Dualzahlen, Oktalzahlen oder hastdunichtgesehen um! Alles online!

- www.blinde-kuh.de

Die Zahlen von 1 bis 10 in allen möglichen Sprachen.

- www.zwanziger.de

Zahlreiche onlinetools inklusive Wegpunktprojektion.

- www.cryptool.org

Eine weitere Seite mit jeder Menge Chiffren

- www.geoclub.de

Hier gibt es ein Forum in dem Rätsel gemeinsam gelöst werden. Kostenlose Anmeldung erforderlich.

- www.irfanview.net

Bildbetrachter der auch die EXIF-Daten der Bilder anzeigen kann.

Gut zu wissen

Adoption

Ein Cache der vom Owner nicht mehr gepflegt werden kann, kann von jemand anderem übernommen, sprich adoptiert werden. Tolle Möglichkeit einen seiner Caches los zu werden.

Archiviert

Der Cache ist nicht mehr verfügbar da der Cache wiederholt gemuggelt, unwiederbringlich zerstört wurde oder aber der Owner schlicht keinen Bock mehr auf das Teil hatte.

BYOP
engl. bring your own pen / Bring deinen eigenen Stift mit. Hast du nämlich keinen musst du mit deinem eigenen Blut unterschreiben.

Cache

Versteckte kleine Kiste mit Tauschgegenständen und Logbuch. Mal größer, mal kleiner als man denkt.

CGA

Cachergrundausstattung - GPS zum suchen und Stift zum loggen. Das Minimum an Ausrüstung das gebraucht wird und man immer dabei haben sollte. Eigentlich selbstverständlich, was will man auch ohne GPS im Wald.

CITO
engl. cache in trash out / Cache in den Wald, Müll raus. Es gibt ganze Events unter diesem Motto. Die Cacher ziehen los und säubern beim Geocaching den Wald von Unrat. Es soll aber auch Leute geben die CITI betreiben...

COG

Cacher ohne Gehirn - jemand der einen Cache zerstört oder unbrauchbar macht, ihn nicht wieder richtig versteckt. Unmöglich solche Leute!

DFDC

Danke für den Cache. Kann man ins Logbuch schreiben wenn man es denn gefunden hat.

DNF
engl. did not find / Habe den Cache nicht gefunden. Kann man ins Logbuch schreiben wenn... ach nee kann man ja nicht ;-))

Drive in

Ein Cache der sehr gut mit dem Auto zu erreichen ist. Man kann praktisch drauf Parken. Sehr bequeme Sache.

Earth Cache

Ein virtueller Cache, meist an einem Interessanten Punkt an dem keine Dose versteckt werden kann oder darf. Da man vor Ort nicht loggen kann muss meist ein Foto gemacht werden und eine Frage zum Ort beantwortet werden um später im Internet zu loggen.

EFU

Erstfinderurkunde! Leider nicht mehr ganz so oft zu finden und natürlich dem Erstfinder vorbehalten. Und Erstfinder zu werden ist nicht ganz einfach wie du selbst noch feststellen wirst.

ECA

Erweiterte Cacherausstattung - GPS, Stift, Notizblock, Taschenlampe, Spiegel, Pinzette, Taschenrechner, Zentimetermaß. Die Liste könnte man endlos fortsetzen und ein Blick in den Rucksack eines eingefleischten Hardcoregeocachers wird dich vor Ehrfurcht erbleichen lassen.

Event-Cache

Geocacher treffen sich gern und oft auf sogenannten Events. Und damit nacher niemand sagen kann man hätte ihm nicht bescheid gegeben werden die Termine für solche Treffen in Form von Event-Caches herausgegeben. Der taucht dann wie jeder andere Cache auf der Cachekarte auf und verschwindet wieder wenn das Treffen gelaufen ist.

Favoriten-Punkt

Du hast dich vor lauter Aufregung fast nass gemacht? Ihr habt vor Freude über die gefundene Schatzkiste geweint? Ein Cache wie ihn noch keiner erlebt hat?  Dann darfst du ihm feierlich einen Favoriten-Punkt geben. Kenntlich gemacht wird das durch ein blaues Schleifchen im Listing. Pro 10 gefundene Geocaches bekommst du einen Favoriten-Punkt um eben diesen Epischen Caches zu huldigen.

FTF
engl. first to find / Als erster gefunden.

FTFC
engl. first to find certificate - Erstfinderurkunde gefunden.

Geländewertung

Je mehr Sternchen desto schwieriger gestaltet sich der Weg zum Cache.

Geochecker

Hast du ein Rätsel geknackt gibst du hier zwecks Überprüfung auf Richtigkeit deinen Lösungsvorschlag ein. Sogleich springt das Ding auf rot und du weißt das deine Lösung falsch ist. Super Sache, hat dich gerade vor unnötigen Wegen bewahrt. Und so rätselst du weiter bis das vermaledeite Ding auf grün springt. Tage, Wochen, Monate...

Geocoin

Geocoins kann man käuflich erwerben. Anhand der eingravierten Nummer kann der Geocoin einem Geocacher eindeutig zugeordnet werden. Geocoins sollen von Cache zu Cache reisen und möglichst viele Kilometer hinter sich bringen. Findest du so einen Coin und nimmst ihn mit zum nächsten Cache, so musst du dies auch im Internet loggen. So kann man die Reise nachvollziehen - besonders wichtig für den Besitzer, denn der will ja wissen wie weit sein Coin schon gekommen ist.

Ghostlog

Jemand findet zufällig den Cache und trägt sich ins Logbuch ein. So ein Eintrag ist aber die Ausnahme, mehr Spaß scheint es den Muggeln zu machen hier ihrer Zerstörungswut freien lauf zu lassen. Was sie nicht kaputt kriegen nehmen sie mit.

Groundspeak

Im Jahr 2000 gegründete Firma und Betreiber von geocaching.com. Wenn es mal was zu motzen gibt - hier werden sie geholfen!

Grüne Pappmedaille

Der 4. Platz im Logbuch. Nachdem Gold, Silber und Bronze schon vergeben sind, bleibt nur noch die virtuelle grüne Pappmedaille.

Hasengrill

Ein Cache wird mit dünnen Stöckchen abgedeckt. Alle liegen fein säuberlich ausgerichtet und sind schon von weitem zu erkennen.

Hint
engl. Wink oder Anspielung / Ein kleiner Tipp. Wird immer wieder ganz dringend gebraucht. Manchmal ist man halt mit Blindheit geschlagen... macht aber nix, kommt in den besten Familien vor.

Ignore List

Hier landen Caches die dich so richtig nerven und die du nie wieder sehen willst. Geh mir aus den Augen - ab auf die Ignore List. Der betreffende Cache taucht nun nicht mehr auf der Cachekarte auf.

ION
engl. in out nothing - nichts rein, nichts raus.

Koordinate

Muss ins GPS-Gerät eingegeben werden um den Standort des Caches anzuzeigen. Meist in der Form von N52°04.123 E008°33.123.

Logbuch

Kleines Buch im Cache in das man sich einträgt. Ruhig auch ein bißchen mehr als nur seinen Nick und Datum.

Loggen

Man trägt sich in das Logbuch ein.

Lost Place

Ein Ort oder Gebäude das schon lange nicht mehr genutzt wird. Alte Fabriken sind solche Lost Places. Wer hier einen Cache sucht sollte nicht allein gehen, denn oft ist es nicht ganz ungefährlich… und manchmal auch nicht gaaanz so legal. Für Sissicacher überhaupt nicht geeignet.

Micro

Ein kleiner Cache von der Größe einer Filmdose.

MoCache

Cache extra für Motorradfahrer. Meist ein Drive-in an Straßen die gerne von Motorradfahrern benutzt werden.

Muggel

Leute die nichts vom Geocaching wissen. Auf Muggel ist immer zu achten da sie, wenn sie euch beobachten, durchaus den Cache plündern könnten. Und auch sonst sind Muggel immer für eine Überraschung gut. Sogar für Überraschungen in Uniform. Aber es lässt sich ja alles erklären. Ob die es allerdings glauben...

Multicache

Ein Cache über mehrere Stationen. Jede Station enthält einen Hinweis wie man zur nächsten kommt.

Mysterycache oder Rätselcache
engl. geheimnisvoll / Um an die Koordinate des Caches zu gelangen muss zuerst ein Rätsel gelöst werden.

Nachtcache

Ein Cache der nur bei Dunkelheit gemacht werden kann. Unglaublich gruselig. Meist muss Reflektoren gefolgt werden, die nur zu sehen sind wenn man sie in der Dunkelheit mit der Taschenlampe anleuchtet. Pflichtprogramm für jeden Geocacher! Spaßfaktor 99 - versprochen!

Nano

Ein sehr kleiner Cache von der Größe eines Fingerhutes oder kleiner. Kacke schwer zu finden weil er ja so klein ist. Und erst mal das Logbuch!!! Eine echte Herausforderung wenn man feststellt das es nach dem loggen ja auch wieder zurück in den Nano muss!

NT
engl. no trade - kein Tausch.

Offset Cache

Um zu Final zu kommen müssen mehrere Stationen abgearbeitet werden. Allerdings handelt es sich bei den Stationen ausschließlich um feste Objekte. So müssen z.B. Jahreszahlen abgelesen werden oder Treppenstufen gezählt werden um die Koordinate der nächsten Station zu errechnen.

Owner

Das ist der, der den Cache so hinterhältig versteckt hat.

P+G
engl. park and grab / Ein Cache der sehr gut mit dem Auto zu erreichen ist. Man kann praktisch drauf Parken. Erinnert mich jetzt irgendwie an einen Drive in.

Powercaching

Möglichst viele Caches in geringer Zeit um die Statistik hochzutreiben.

Reverse Cache

Das ganze mal anders herum. Gesucht wird die Koordinate eines Objektes. Als Beweis dient ein Foto vom gesuchten Objekt auf dem auch das GPS-Gerät zu sehen ist.

Sissicacher

Geocacher dem alles zu viel ist. Er geht nur auf befestigten Wegen und macht sich nicht die Hände schmutzig. In seinem Rucksack findest du Einweghandschuhe, Desinfektionsspray und einen Photonenwerfer der imstande ist den kompletten Wald in eine Porentief reine Zone des Wohlgeruches zu verwandeln.Gern beschwert er sich in seinen Logs über allerlei unzumutbares auf dem Weg zum Cache.

Spoiler
engl. verderben / Ein Hinweis der die Position des Caches verrät.

Stammtisch

Geocacher sind ein geselliges Volk und treffen sich gern regelmäßig zum Fachsimpeln in der Kneipe um die Ecke. Tolle Gelegenheit zum kennenlernen der örtlichen Cacher-Gemeinde. Angekündigt werden diese Stammtische als Event-Caches.

T5er

Cache der nur mit spezieller Ausrüstung zu heben ist. Einige Caches sind nur mit Seil zu erreichen, andere befinden sich im Wasser und es muss getaucht werden. Auch in Höhlen soll es Caches geben. Also nur etwas für Leute die wissen was sie tun, Beulen inklusive.

Telefonjoker

Du stehst mitten im Wald! Keine Spur von der nächsten Station! Du kommst verdammt noch mal nicht weiter! Du bist verzweifelt! Da hilft nur noch ein Telefonjoker, jemand der den Cache schon mal gemacht hat und den du jetzt anrufen kannst um dir einen Tipp geben zu lassen.

TB

Travelbug. Eine Metallplakette die man käuflich erwerben muss. Anhand der eingravierten Nummer kann der Travelbug einem Geocacher eindeutig zugeordnet werden. Travelbugs sollen von Cache zu Cache reisen und möglichst viele Kilometer hinter sich bringen. Sie können auch an Gegenständen befestigt werden die dann eine bestimmte Aufgabe erfüllen sollen. findest du so einen TB und nimmst ihn mit zum nächsten Cache, so musst du dies auch im Internet loggen. So kann man die Reise nachvollziehen - besonders wichtig für den Besitzer, denn der will ja wissen wie weit sein TB schon gekommen ist.

TFTC
engl. thanks for the cache / Danke für den Cache.

TNLN
engl. took nothing left nothing / Ich habe nichts aus dem Cache genommen und auch nichts da gelassen.

Traditional Cache oder Tradi

In der Cachebeschreibung wird die Koordinate des Caches angegeben. Man kann den Cache direkt ansteuern, ohne weitere Stationen und ohne vorher ein Rätsel lösen zu müssen.

Webcamcache

Die angegebene Koordinate führt zu einer Webcam. Um zu beweisen das man vor Ort war muss das entsprechende Bild der Webcam gespeichert und im Log veröffentlicht werden.

Der Autor

...ist ein Geocacher aus dem wunderschönen Bielefeld, der freundlichen Baustelle am Teutoburger Wald, der Stadt die angeblich gar nicht existiert. Ich habe hier in diesem Buch versucht dem blutigen Anfänger in Sachen Geocaching ein wenig unter die Arme zu greifen. Ob gelungen oder nicht müsst ihr selbst entscheiden. Jedenfalls ist hier alles nach bestem Wissen und Gewissen entstanden wobei ich keinen Anspruch auf Allwissen erhebe und natürlich korrigieren werde falls an irgendeiner Stelle absoluter Blödsinn stehen sollte. Mein Nick bleibt vorerst geheim, man weiß ja nie wie diese Seiten ankommen. Bekanntlich kennen Geocacher ja Verstecke an denen dich niemand findet!

Sämtliche Zeichnungen sind natürlich von mir und unterliegen dem Urheberrecht genau wie der ganze Rest.

Für den Inhalt der genannten weiterführenden Internetseiten bin nicht ich sondern jemand anders verantwortlich. Wer weiß ich nicht, vermute aber das es sich um den Autor der jeweiligen Seite handeln müsste.

Happy Caching!

Table of Contents

Geocaching

Geocaching - was ist das überhaupt?

Das GPS-Gerät

Mein erster Cache

Geocoin und Travelbug

Rot13

Oh No!!!

Lost Place

Premium Member

Selbst verstecken

Wie alles begann

Ganz locker und entspannt

Wie es der Buschteufel will

Cache im Puff

Rätselcache leicht gemacht

Gut zu wissen

Der Autor