Date: 2016-03-31T22:00:00+00:00
Publisher: Rowohlt E-Book
Rights: © Rowohlt Verlag GmbH, Reinbek bei Hamburg. Dieses E-Book ist urheberrechtlich geschützt. Jede Verwertung bedarf der Genehmigung des Verlages.

Jan-Uwe Rogge

Trotzphase

Der Akuthelfer für Eltern

Ihr Verlagsname

Über dieses Buch

Früher oder später trifft es fast alle: So um den zweiten Geburtstag herum kann es losgehen, dieses «Nein, ich will nicht!». Und dann wirft sich das Kind auf den Boden und bekommt Wutanfälle. Kein Wunder, dass Eltern angesichts solch dramatischer Auftritte hilflos reagieren. Elternberater Jan-Uwe Rogge ist bekannt dafür, dass er oft mit überraschenden und unkonventionellen Vorschlägen einen Weg aus schwierigen Erziehungssituationen weist. Hier wendet er seine bewährten Methoden auf eine der schwierigsten Phasen in der Entwicklung von Kindern an und erklärt, wie sich Eltern behutsam und bestimmt in dieser anstrengengen Lebensphase ihrer Kinder verhalten können, zum eigenen Wohl und dem der Kinder.

Über Jan-Uwe Rogge

Jan-Uwe Rogge gilt als Deutschlands erfolgreichster Erziehungsexperte. Er ist Familien- und Kommunikationsberater sowie Buchautor. Seit Jahrzehnten liefert er Antworten auf Fragen, die Eltern bewegen. Er hält Vorträge und führt Seminare im In- und Ausland durch. Seine Bücher sind Klassiker der Elternliteratur und Bestseller, sie wurden in mehr als 20 Sprachen übersetzt. Er ist als Experte regelmäßiger Gast in zahlreichen Rundfunk- und Fernsehsendungen. Rogge lebt in der Nähe von Hamburg.

Inhaltsübersicht

- Wenn Kinder trotzen

- «Man denkt, das hört nie auf!»

- Ruhe bewahren und gelassen bleiben!

- Beschreiben und beobachten, nicht abstempeln

- Mit Kindern richtig reden

- Grenzen setzen und Konsequenzen – Eine Herausforderung

- Von Regeln und Ausnahmen
- Auszeit
- Vorbereiten und Umlenken
- Machtkämpfe

Wenn Kinder trotzen

Viele Eltern haben zwar von dem unausweichlichen Trotzalter der Kleinen gehört, aber wenn das trotzende Kind mit der Urgewalt eines Tornados das Familienleben dominiert und vieles hinwegfegt, was sich an Ritualen und Gewohnheiten ausgebildet hat, ist nichts mehr so, wie es war. Und das ist auch gut so!

Kinder entwickeln sich, sie brechen – spätestens, wenn sie gehen können – zu neuen Ufern auf. Sie wollen das Land jenseits des Horizontes erkunden, wollen sich erproben und Kompetenzen ausprobieren.

Wer Kinder in der Trotzphase begleitet, tut gut daran, eine ordentliche Portion Gelassenheit an den Tag zu legen. Man muss vieles probieren, manches führt zu einem gewünschten Ergebnis, manches in absolutes Chaos. Versuch und Irrtum sind angesagt.

So mögen Sie die folgenden Hinweise dann auch verstehen: Patentrezepte, wie man sie sich sehnlichst erhofft, um den Trotz des Kindes ein für alle Mal zu vermeiden, gibt es nicht. Sie finden hier vor allem Anregungen, was Sie noch machen können, wenn die eigenen Möglichkeiten nicht mehr weiterhelfen – nicht mehr und nicht weniger. Eltern verfügen über viele Kompetenzen. Trauen Sie sich, wenn Sie das Gefühl haben, auf dem richtigen Weg zu sein. Wenn Ihnen dabei die eine oder andere Wegmarkierung, die ich anbiete, hilft, sind Sie ein Stück weiter auf dem Weg zu einem entspannteren Familienalltag.

«Man denkt, das hört nie auf!»

«Ich habe mir das mit dem Trotzen nicht so schwierig vorgestellt. Da kommt man ständig an seine Grenzen!»

«Und immer der Gedanke, mache ich jetzt bloß keinen Fehler? Diese Selbstzweifel, mein Gott!»

«Wenn ich die Kommentare meiner Schwiegermutter höre, diese unausgesprochenen Vorwürfe, diese Blicke, die einem vermitteln, dass ich unfähig bin zu erziehen.»

«Und dann kommt der Mann nach Hause, ich erzähle ihm, dass unser Sohn immer schlimmer wird … und dem fällt nichts anderes ein, als zu sagen, ich solle einfach mal durchgreifen!»

«Warum müssen diese Wutausbrüche dann kommen, wenn Besuch da ist oder wenn ich ihn vom Kindergarten abhole? Es ist zum Wahnsinnigwerden!»

«Das Ausrasten dauert zwar nur ein paar Minuten, aber die sind wie eine Ewigkeit, als ob man die Hände auf eine heiße Herdplatte hält. Die Zeit vergeht einfach nicht! Man denkt, das hört nie auf!»

«Meine Tochter trotzt kaum, begehrt nicht auf, ist richtig brav. Und nun denke ich mir, die ist nicht normal, oder ich habe etwas falsch gemacht. Vielleicht habe ich sogar schon ihren Willen gebrochen!»

Das sind Aussagen von Müttern und Vätern über ihre Kinder im Trotzalter, über die «kleinen Monster» – so eine Mutter mit liebevollem Glanz in den Augen – zwischen dem ersten und fünften Geburtstag. Es ist eine Mischung aus Wehklagen und Anklagen, aus Zweifel und Selbstzweifel, aus Machtgelüsten und Ohnmacht, aus Verständnis und Unverständnis, aus Hilflosigkeit und Helfen-Wollen, aus «Was soll ich nur noch machen?» und «Jetzt reicht es aber!», die einem in Gesprächen mit Eltern entgegenschlägt.

Viele Eltern haben zwar von dem unausweichlichen Trotzalter der Kleinen gehört – aber wenn das trotzende Kind mit der Urgewalt eines Tornados in das Familienleben einbricht und vieles hinwegfegt, was sich an Ritualen und Gewohnheiten ausgebildet hat, ist nichts mehr so, wie es war.

Und das ist auch gut so!

Kinder entwickeln sich, sie brechen – spätestens, wenn sie gehen können – zu neuen Ufern auf. Sie wollen das Land jenseits des Horizontes erkunden, wollen sich erproben und Kompetenzen ausprobieren.

Eltern wollen einzigartige, selbstbewusste Kinder, sind stolz auf deren Eigenständigkeit, das ausgeprägte Selbstbewusstsein. Aber um einen eigenen Stil, einen eigenen Rhythmus, um unverwechselbare Individualität auszubilden, bedarf es körperlicher und geistiger Autonomie. So grenzen sich Kinder von ihren Eltern ab, lehnen sich auf.

Selma Fraiberg, die «große alte Dame» der Kinderpsychologie, hat den Trotz anschaulich als «Unabhängigkeitserklärung» der Kinder beschrieben, als wichtigen Akt der Selbstwerdung, der «keine Verschwörung gegen die Regierung» der Eltern darstellt. Vater und Mutter werden weiter als Halt gebende Bezugspunkte gebraucht. Trotzende Kinder mögen lebendige Eltern, die zu ihren Möglichkeiten, aber auch Unmöglichkeiten, zu ihren Fähigkeiten, aber auch ihren Fehlern stehen.

Um Kinder durch diese Zeit zu begleiten, sind fünf große «G» hilfreich: Geduld, Gelassenheit, Geschicklichkeit, Grenzen erfahren und große Gefühle erleben.

Eltern, die in dieser Zeit an ihre Grenzen kommen, spüren, wie sie mit pädagogischen Techniken nicht weiterkommen.

Das alltägliche Scheitern führt zu Ohnmachtsgefühlen, aber auch Wut und Zorn – auf sich und das Kind.

Manche Eltern könnten ihre Kinder in dieser Zeit «auf den Mond schießen» oder noch drastischer: «an die Wand klatschen» oder «windelweich schlagen …» Dass dies nicht nur in der Phantasie geschieht, davon zeugen Zeitungsberichte über Eltern, die die Kontrolle über sich und Achtung und Respekt gegenüber dem Kind verlieren.

Sie sei erschrocken gewesen, welch niedere Instinkte «da hervorbrechen», erzählte mir einmal eine Mutter: «Das hätte ich mir nie träumen lassen, dass ich auf das ständige ‹Nein›, das ewige Genörgele meiner Tochter so aggressiv reagieren würde.»

Es stimmt ja: Für die Eltern ist diese Zeit nicht einfach. Zwar wissen sie in der Regel, dass die Trotzphase kommt – aber sie verläuft eben von Kind zu Kind höchst unterschiedlich: mal einem Erdbeben gleich mit zahlreichen Nachbeben, mal wie ein kurzer, heftiger Frühjahrssturm, weil nach außen gerichtet und überzogen inszeniert, mal eher introvertiert, gefährlich leise, von versteinerten, undurchdringlichen Mienen begleitet, mal als Mischung von allem.

Jedes Kind ist anders – und dementsprechend unterschiedlich stellt sich der Trotz dar.

Natürlich formen nicht allein die kindlichen Eigenarten den Trotz. Er ist zugleich von häuslichen Erziehungsstilen, der Art und Weise elterlicher Begleitung, nicht zuletzt aber von den Auffassungen bestimmt, die Eltern (aber nicht nur sie!) über den Trotz haben.

Da gibt es erstaunliche Fehleinschätzungen, die sich in problematischen Erziehungshandlungen fortsetzen. Manche sehen im Trotz ein pathologisches Phänomen, würden am liebsten sofort einen Psychiater konsultieren; andere vermuten einen bösartigen Willen, der gebrochen werden muss, will man sich nicht weiter vom Kind tyrannisieren lassen; wieder andere einen bewussten Ungehorsam, der hart bestraft werden muss. Und nicht so wenige setzen Trotzköpfe mit Zappelphilippen, hyperaktiven Kindern gleich.

Wenn Eltern, so meine Überzeugung, mehr über die Entwicklungsabläufe zwischen dem ersten und fünften Lebensjahr wüssten, dann wären sie in der Lage, den Trotz des Kindes angemessener zu verstehen. Wobei Verständnis für ein trotzendes Kind nicht ausschließt, maßlosem und unangemessenem Verhalten mit Klarheit und Bestimmtheit zu begegnen. Denn Kindern ist weder mit machtorientiertem Handeln noch mit vordergründigem Gewährenlassen geholfen.

Darüber hinaus hilft das Wissen über Entwicklungsabläufe, normale von problematischen kindlichen Handlungsmustern – die es zweifelsohne im Trotzalter geben kann – zu unterscheiden.

Vor allem zeigt das Wissen über Entwicklungsabläufe den Eltern aber, warum ein Kind so ist, wie es ist. Es führt Eltern dazu, Haltungen zum Kind aufzubauen und Lösungen für Konfliktsituationen zu entwickeln.

In diesen beiden zentralen Begriffen – Haltung und Lösung – sind die Wege beschrieben, wie man Kinder in der Trotzphase begleiten kann: Halt geben und loslassen. Diese elterliche Grundeinstellung entspricht der «Choreographie» (Louise J. Kaplan), mit der das Kind trotzt. Das Kind inszeniert in dieser Zeit das Drama vom Eins- und Getrenntsein. Es hält sich an der Mutter, am Vater fest und stößt beide unvermittelt fort. Es will Nähe und geht plötzlich auf Distanz, es beschattet die Mutter auf Schritt und Tritt und hat mit einem Male genug von ihr.

Das macht die Unterstützung und Begleitung des trotzenden Kindes so schwierig. Meine Geschichten und Überlegungen wollen Ihnen eine Landkarte des Trotzes zeigen und einen Kompass zur Orientierung an die Hand geben – doch gehen müssen Sie allein. Vielleicht sehen Sie es nach der Lektüre auch so: Das Land des Trotzes kann – wenn auch nicht allzu häufig – ein Land des Lächelns sein: über sich und mit dem Kind.

Ruhe bewahren und gelassen bleiben!

Wer Kinder in der Trotzphase begleitet, tut gut daran, eine gewisse Portion Gelassenheit an den Tag zu legen. Man muss vieles probieren: Manches führt zu einem gewünschten Ergebnis, manches in absolutes Chaos. Versuch und Irrtum sind angesagt.

So mögen Sie die folgenden Hinweise denn auch verstehen: Nicht als Patentrezepte, wie man sie sich sehnlichst erhofft, um den Trotz des Kindes ein für alle Mal zu vermeiden, sondern eher als Anregung, was Sie vielleicht noch machen können, wenn die eigenen Möglichkeiten nicht mehr weiterhelfen. Ich gebe Ihnen Anregungen – nicht mehr und nicht weniger. Eltern – so meine Erfahrungen – verfügen über viele Kompetenzen. Trauen Sie sich, wenn Sie das Gefühl haben, auf dem richtigen Weg zu sein. Wenn Ihnen dabei die eine oder andere Wegmarkierung, die ich anbiete, hilft, ist das durchaus in meinem Sinne.

Beschreiben und beobachten, nicht abstempeln

Rainer und Hannelore Neuss sitzen mir gegenüber. Sie haben sich wegen Jannik, 4, und Noah, 2 Jahre alt, angemeldet. Beide haben sorgenvolle Gesichter. «Die streiten sich nur noch!», eröffnet der Vater das Gespräch.

«Einfach furchtbar!», ergänzt Hannelore Neuss. Sie habe sich das so nicht vorgestellt.

«Wie lange schlafen die beiden?», will ich wissen. Die Eltern schauen sich an, überlegen.

«Wenn’s gutgeht, zehn Stunden … den Mittagsschlaf dazugerechnet.»

«Und wie lange ist Jannik im Kindergarten?», bin ich neugierig. Die beiden blicken sich an.

«Mit Hinbringen und Abholen», so die Mutter, «wohl so um die vier Stunden.»

«Also streiten sie sich vielleicht zwölf Stunden», stelle ich amüsiert fest.

Rainer Neuss lacht: «Na ja, wenn Sie das so sehen, dann fetzen die sich doch nicht nur!»

«Aber man achtet eben nur darauf, was einem nicht passt», stellt seine Frau fest. «Die ruhigen vergisst man eben!» Sie werden nachdenklich. «Da wird man den Kindern gegenüber schon ungerecht!»

«Tja», resümiert der Vater am Ende des Gesprächs. «Wenn ich es mir recht überlege, streiten sie vielleicht eine Stunde.» Er überlegt: «Wenn’s hoch kommt! Aber diese 60 Minuten, die reichen alle Mal!»

«Marcel», so Yvonne Schäfer, «ist andauernd aggressiv.»

Marcel ist drei Jahre, «der Jüngste», erklärt die Mutter.

Die zwei älteren Kinder seien ohne große Probleme groß geworden, «aber der Marcel, der hat’s in sich.» Der mache alles das, was die anderen sich nicht trauten. Der schlage völlig aus der Art. «Aggressiv», das sei er schon, würde sie sagen. «Der hat Lust an der Zerstörung. Und dann seine unsoziale Art. Marcel ist absolut unhöflich und: kein Bitte, kein Danke, rein gar nichts. Man muss sich wirklich schämen, wenn man den so sieht.» Sie schaut nach unten: «Ich mag’s fast nicht sagen. Manchmal denke ich mir: Das kann nicht dein Sohn sein, so wie der sich benimmt!»

Als ich die Mutter frage: «Was mögen Sie an Ihrem Sohn?», stutzt Yvonne Schäfer, zuckt unwillkürlich zusammen. Sie scheint sprachlos, dann, nach einem kurzen Moment des Nachdenkens, antwortet sie langsam: «Eigentlich alles!» Sie stockt: «Nein! Nicht alles! Aber so vieles! Er ist doch mein Marcel!» Sie überlegt: «Nur diese egozentrische Ader, die mag ich nicht!» Yvonne Schäfer bekommt einen strengen Blick: «Die mag ich wirklich nicht.»

Wenn ich mit Müttern und Vätern auf einem Seminar zusammen bin, höre ich häufig die Feststellung, ihre Kinder seien trotzig. Alle nicken, so als verstünden sie sich, als interpretierten sie das Wörtchen «trotzig» alle ähnlich. Frage ich dann genauer nach, was sie unter «trotzig» verstehen, so kommen ganz unterschiedliche Antworten: Die einen denken an ein ständiges «Nein! Nein!», die zweiten an ein Kind, das sich auf den Boden wirft, anderen fällt ein Junge ein, der nach Mutter oder Vater tritt, wenn seine Wünsche nicht erfüllt werden, berichten von Kindern, die sich auf den Boden schmeißen, die strampeln, die weglaufen und sich stocksteif hinhocken und nicht bereit sind, sich auch nur einen Millimeter von ihrer Position zu bewegen.

Fragt man 100 Eltern danach, was sie mit der Eigenschaft «trotzig» verbinden, erhält man ebenso viele Definitionen. Und: Was in einer Familie Anlass bietet, in die Luft zu gehen, stellt sich bei einer anderen als Nichtigkeit dar. Und natürlich umgekehrt! Jede Familie hat ihr «Trotz-Thema». Deshalb ist es so wenig hilfreich, wenn sich Eltern nach dem Motto unterstützen: «Bei mir funktioniert das einfach! Musst du auch mal probieren!» Solche Tipps führen meist ins Chaos oder bauen Versagensgefühle auf: «Warum klappt es bei mir nicht? Was mache ich nur falsch?»

Wer mit Kindern (nicht nur) im Trotzalter lebt, der sollte auf unzulässige Verallgemeinerungen verzichten: «Die streiten immer!», «Die vertragen sich nie!», «Der ist nur noch bockig!», «Die trotzt ununterbrochen!»

Mit diesen Zuweisungen blendet man vor allem jenen Teil der Erziehungswirklichkeit aus, der funktioniert. Und man kommt in einen Zwiespalt: Man sieht nur noch das störend-zerstörerische, negativ-aufsässige Potenzial des Kindes; zugleich geraten die eigenen erzieherischen Unzulänglichkeiten in den Vordergrund. Man konzentriert sich ausschließlich auf jene Alltagssituationen, in denen man scheitert, während das, was gut läuft, in den Hintergrund tritt. Man sieht genüsslich seine Fehler in der Erziehung, während man zugleich seine Leistungen abwertet.

Kinder in der Trotzzeit zu begleiten heißt, eine beobachtende Haltung einzunehmen, die auf negative Zuschreibungen verzichtet und stattdessen eine beschreibende Perspektive einnimmt.

Statt resigniert festzustellen: «Mein Kind ist trotzig», könnte man sagen: «Mein Kind strampelt», «läuft weg», «lässt sich nicht anziehen», «schlägt um sich» oder «wirft sich auf den Boden». Mit solchen Formulierungen beschreibt man, anstatt zu diagnostizieren. Denn wenn ein Kind trotzig ist, kann man nichts verändern. Wenn es trotzig handelt, eben: strampelt, um sich tritt, sich auf den Boden wirft, kann man eingreifen – ob mit Erfolg, das steht auf einem anderen Blatt.

Und: Neben die Beschreibung muss die Beobachtung treten. Formulierungen wie «immer», «nie» oder «nur noch» sind unzulässig und wenig differenziert. Sie beschreiben das Kind einseitig, sehen es nicht in seiner Ganzheit.

Wenn ein Kind Trotzanfälle hat, könnten Sie sich fragen:

- Wann tritt der Anfall auf? Bei welchen Anlässen? Bei welchen Personen? Gibt es einen Auslöser?

- Wo tritt der Trotzanfall auf? Gibt es bestimmte wiederkehrende Situationen, die zur Eskalation führen?

- Allgemeiner gefragt: Warum platzt das Kind? Gibt es Gründe für die emotionale Explosion?

Natürlich helfen solche Fragen nicht, wenn das Kind gerade seinen Trotzanfall durchlebt. Aber sie können den Eltern im Nachhinein helfen, eigene Antworten zu finden, um vielleicht zukünftig anders einzugreifen – beflügelt von der Hoffnung, den nächsten Wutausbruch zu vermeiden oder den Trotzanfall gekonnter zu begleiten.

Sie habe, so erzählt Marion Mewer, manchmal den Wald vor lauter Bäumen nicht gesehen. «Der Trotz meines Sohnes war ein undurchdringliches Dickicht.» Dabei wäre «Jonas doch so ein Süßer, mit seinen dreieinhalb. Aber wenn ich dem was sagte, flippte er sofort aus, schrie, brüllte!» Sie wäre schon richtig vorsichtig geworden. «Bloß nichts Falsches sagen, das war meine Devise», erklärt sie. Sie habe sich mehr und mehr zurückgenommen und dabei gemerkt: «Ich werde nicht souveräner, sondern unsicherer. Das hat Jonas natürlich gespürt.» Und so seien sie ständig zusammengerasselt. Dann habe sie ihr Verhalten mal anhand einer Checkliste, «die ich mir selbst erstellt habe», überprüft und dabei gemerkt: «Zoff gab es nur, wenn ich etwas von ihm wollte und er mit anderen Dingen noch beschäftigt war. Dingen, die ihm ganz besonders wichtig waren. Er spielte zum Beispiel mit Bauklötzen, ich kam und sagte: ‹So, nun wollen wir los!› Da ist er natürlich ausgeflippt. Im Nachhinein, und wenn ich es mir genau überlege, aus seiner Sicht absolut verständlich!»

Sie lacht: «Manchmal sind die Lösungen zum Greifen nah. Aber man fasst sie nicht!» Sie habe ihm dann eine Sanduhr ins Kinderzimmer gestellt und gesagt: «Wenn der Sand durchgelaufen ist, dann ist mit dem Spielen Schluss.» Zwischendurch habe sie ihn noch mal erinnert. Sie schmunzelt: «Tja. Das war’s dann! Von da an hatten wir kaum noch Stress!»

Yvonne Mahler, Mutter der dreijährigen Jasmin, hatte «ständig Stress, wenn Besuch kam. Das war der reinste Horror.» Sie runzelt die Stirn. «Jasmin konnte so nett, so lieb sein. Aber wenn Oma und Opa oder Freundinnen kamen, dann brach bei uns das Chaos aus. Das war nicht mehr ‹meine› Jasmin, die ich kannte. Das war ein Ungeheuer. Und irgendwie übertrug ich das auf die allgemeine Einschätzung meiner Tochter. Ständig dachte ich: ‹Warum muss sie so sein, wenn andere da sind?›»

Yvonne Mahler überlegt: «Und die Situation schaukelte sich hoch. Ich war unsicher, wenn sich der Besuch nur ankündigte. Und Jasmin spürte das. Das Ergebnis war natürlich eine Explosion, ich war sauer, Jasmin unglücklich, der ging’s ja auch nicht gut mit ihrem Auftritt.»

«Dann habe ich ihr mal gesagt: ‹Jasmin, ich find’s nicht gut, wie du dich benimmst. Wenn Besuch da ist, darfst du am Anfang da sein, wenn ich dich wegschicke, dann gehst du. Dann lässt du uns alleine!› Ich habe sie dabei ganz ernst angeblickt, und sie hat mich angeschaut, als wollte sie sagen: ‹Ist okay!›» Und dann habe sie sie vor jedem Besuch kurz an die Absprache erinnert, und das war das Ende ihrer Trotzanfälle, wenn Besuch kommt. Yvonne Mahler schüttelt den Kopf: «Manchmal ist es einfacher, als man denkt!»

Anne Hartwig, Mutter von Annika und Johanna, 5 und 3 Jahre alt, erging es ähnlich: «Morgens gab’s bei uns ständig Theater. Wir haben uns nur noch angegiftet. Wenn ich aufwachte, dachte ich sofort an den Stress, der mich erwartet. Und der kam dann wie von selber, wie das Amen in der Kirche!» Sie grinst: «Aber es war nicht jeden Morgen so. Manchmal, nicht häufig, ging es ganz ruhig zu, ganz ausgeglichen.» Anne Hartwig denkt nach: «Wenn ich ausgeglichen war, keinen Stress verbreitet habe. Die Kinder haben sich halt von mir anstecken lassen, ich mit meiner Hektik!» Das hätte natürlich auch an ihrem Perfektionismus gelegen, «alles und jedes richtig und gut zu machen.» Sie lacht: «Wenn ich nun morgens im Bett liege, und ich spüre, das ist nicht mein Tag, wenn ich fühle, ich müsste eigentlich im Bett bleiben, dann setze ich mich nicht mehr unter Druck, dann lasse ich auch mal fünfe gerade sein, ermahne die Kinder nicht ständig. Oder ich werde auch mal richtig laut, so absolut unpädagogisch.» Sie denkt nach: «Mein Perfektionismus hat den Trotz der Kinder irgendwie auch gefördert. Sie wollten mir zeigen, dass es auch anders geht!»

Mit Kindern richtig reden

Viele Beziehungen zwischen Eltern und Kindern geraten durch die unklare Sprache der Erwachsenen ins Ungleichgewicht. «Ich rede und rede», erzählt mir Gisela Schwarz, «rede mir den Mund fusselig, bemühe mich, freundlich zu sein, aber nichts passiert. Erst wenn ich die böse Hexe spiele, dann hören sie!» Als sie dies entrüstet erzählt, nicken die anderen anwesenden Eltern zustimmend.

Erwachsene verhalten sich – ich hatte es gesagt – gegenüber Kindern unklar. Sie ärgern sich z.B. über die Bummelei, die Unordnung, zeigen mit ihrer Gestik und Mimik jedoch eine – wenn auch verbissen – freundliche Stimmung an. Das Kind hört Fragen wie: «Würdest du bitte aufräumen?» «Könntest du dich vielleicht beeilen?» Doch Fragen setzen keine Grenzen. Das Kind deutet in der Mimik und Gestik des Erwachsenen Zeichen von Anspannung – z.B. zusammengepresste Lippen, schmale Augen, Stirnrunzeln –, die fragende Stimme klingt hingegen noch (!) ausgeglichen.

Kinder können mit solch unklaren Botschaften nicht umgehen. Deshalb erzwingen sie durch ihr Handeln einen in sich stimmigen Erwachsenen, soll heißen: Sie akzeptieren erst Grenzen, wenn sie klar artikuliert werden. Sie nehmen den Erwachsenen erst dann an, wenn dieser in Gestik, Stimme und Wort-Sinn übereinstimmt.

Kinder spüren intuitiv, was die Kommunikationspsychologie durch zahlreiche Untersuchungen belegt hat: 55 Prozent der Kommunikation läuft über Körpersprache, über Mimik und Gestik, 38 Prozent läuft über den Stimmklang und die Art des Sprechens, lediglich 7 Prozent vermittelt sich den Kindern über den Inhalt, den Sinn der Worte. Missverständnisse in der Eltern-Kind-Kommunikation haben ihre Ursache in der Unklarheit, mit der viele Erwachsene Absichten und Grenzen formulieren.

Kontakte aufnehmen

Hinzu kommt ein weiterer, häufig übersehener bzw. wenig beachteter Aspekt. Eltern überschätzen nicht allein die Wirksamkeit ihrer Worte und Anweisungen. Sie unterschätzen zugleich, wie wichtig es ist, sich dem Kind zuzuwenden, Kontakt zu ihm aufzunehmen, wenn sie ihm etwas mitteilen wollen. Kinder – und Erwachsene natürlich auch! – wünschen, angesprochen zu werden, sie wollen sich angesprochen fühlen.

Wenn Eltern den Kindern sprachlich Grenzen setzen wollen, sollten sie – auch eingedenk der oben angeführten Untersuchung – folgende Reihenfolge beachten: Kontaktaufnahme mit den Augen, Körperkontakt, dann eine eindeutige Sprache.

Manuela Hard erzählt: «Mein Stefan ist vier. Früher habe ich geredet und geredet. ‹Hör auf!› ‹Komm jetzt!› ‹Lass das!› Das ging und ging und ging ewig weiter. Das fand kein Ende. Tja, und warum sollte er auch aufhören? Ich stand in der Küche, machte irgendwas, war mit mir oder Dingen beschäftigt, und er tobte da im Wohnzimmer vor sich hin.»

«Was haben Sie verändert?», frage ich.

«Wenn ich etwas möchte, z.B. dass er aufräumt, dann sage ich nicht ‹Räum endlich auf!› oder ‹Wann räumst du denn endlich auf?› Nein, ich gehe hin, hocke mich vor ihn hin, schau in seine Augen, nehme manchmal seine Hände, formuliere einen kurzen knappen Satz: ‹Stefan, ich möchte, dass du aufräumst!› Meistens klappt das. Manchmal rufe ich aus der Entfernung nur ganz deutlich: ‹Stefan!› Dann weiß er Bescheid, und meistens hält er sich dann an die Absprache. Und wenn nicht, dann weiß ich, es geht ihm gar nicht um das Aufräumen. Dann will er mit mir in einen Machtkampf eintreten.» Sie denkt nach: «Vor allem hat das unendliche Labern jetzt aufgehört!»

Manuela Hard hat ihre Priorität auf ein klares, für Stefan verständliches Handeln gelegt: Er fühlt sich in Augen- und Körperkontakt angenommen. Er fühlt, seine Mutter redet nicht um den heißen Brei, sie sagt, was sie erwartet. «Unsere Beziehung wurde klarer», erinnert sie sich. «Und auch er wurde eindeutiger. Früher erpresste er mich, nötigte mich mit Tränen. Jetzt sagt er klarer: ‹Ich will das! Ich möchte das!› Und wenn ich dann nicht bei der Sache bin, kommt er auf meinen Schoß, sagt ganz bestimmt: ‹Mama!› Und wenn ich dann immer noch nicht zu ihm hinschaue, dreht er mein Gesicht in seine Richtung, damit ich ihn sehen kann.»

Klarheit in der Sprache und Festigkeit im Gefühl lassen gegenseitigen Respekt entstehen. Partnerschaftlichkeit und Gleichwertigkeit in Beziehungen lassen sich nicht in allen Situationen gleichermaßen leben; sie sind das Ergebnis andauernder Bemühungen, sind das Resultat eines Prozesses.

Manche Fragen nehmen Kinder nicht ernst

Nicht selten verursachen Fragen dann einen Machtkampf, wenn die darin enthaltenen Festlegungen die Kinder nicht ernst nehmen. Wenn Eltern ihre Kinder z.B. fragen: «Wollen wir heute zu Oma?», die Entscheidung zum Besuch aber längst von den Eltern gefällt wurde, so bleibt den Kindern ein angepasstes «Ja!», ein gleichgültiges «Meinetwegen!» oder ein trotziges, selbstbestimmtes «Nein!» übrig.

Wenn Kinder an Entscheidungsprozessen nicht beteiligt sind bzw. werden, dann ist es einleuchtender und begreiflicher, das Ergebnis mit fester und freundlicher Stimme mitzuteilen: «Ich möchte heute zu Oma und möchte, dass du mitkommst!» Dies muss nicht zu Begeisterungsstürmen des Kindes führen, zeigt ihm aber die Wünsche, die Bedürfnisse und das Wollen der Eltern an. Vieles spricht dafür, Kinder am Weg zu einer Entscheidung zu beteiligen, fördert dies doch auch die Bereitschaft, Mut zu eigenen Entscheidungen zu entwickeln und Verantwortung dafür zu übernehmen. Dann ist es wichtig, mit einem offenen Ausgang in das Gespräch zu gehen: «Ich habe mir überlegt, zu Oma zu gehen. Was meinst du dazu?» Oder: «Hättest du Lust, zur Oma zu gehen?» Oder: «Wir könnten mal wieder Oma besuchen. Was hältst du davon?»

Bedeutsam ist bei diesem Vorgehen, dass keine Vorentscheidung gefallen ist, dass das Kind spürt: Ich wirke an der Entscheidung mit. Es ist mithin wichtig, sich vor (!) dem Gespräch darüber klar zu sein: Teilt der Erwachsene dem Kind eine bereits getroffene Entscheidung mit, oder will der Erwachsene gemeinsam mit dem Kind zu einer Lösung kommen, die alle an der Situation Beteiligten zufrieden stellt.

Ich-Botschaften

Nicht nur Kinder, auch Erwachsene können mit pauschalen Vorwürfen schlecht umgehen. Sätze wie: «Du räumst nie auf!», «Du bummelst nur!», «Du kommst immer zu spät!», «Du bist immer nur noch frech!» entmutigen die Kinder, und sie führen beim Erwachsenen zu einer nur noch negativen Sichtweise auf das Kind. Kinder entwickeln umgekehrt Minderwertigkeitsgefühle und Vergeltungswünsche, d.h., sie beginnen wiederum mit den anklagenden Eltern einen Machtkampf.

Vorwürfe, die mit «nie», «immer», «nur» daherkommen, sind unzulässige Verallgemeinerungen, sie enthalten nicht selten direkte oder indirekte Beschuldigungen, sind Ausdruck dafür, dass Kindern bestimmte Verhaltensweisen zugeschrieben werden.

Nun brauchen Eltern nicht jede Störung oder Auffälligkeit des Kindes hinzunehmen, dies vor allem dann nicht, wenn es sich um nicht eingehaltene Absprachen oder die persönliche Integrität der Eltern handelt. Entscheidend ist mithin, wie Eltern Störungen thematisieren.

«Das ist unmöglich, dass du ständig unpünktlich bist», schimpft Robert Holz seinen Sohn. Hannes, 5 Jahre, verspätet sich tatsächlich häufiger.

«Hab’s vergessen», versucht er zu beschwichtigen.

«Du vergisst alles. Das ist zum Mäusemelken mit dir.»

«Du bist nur schlecht gelaunt», kontert Hannes.

«Bis eben hatte ich gute Laune.»

«Dein Gesicht sah schon beleidigt aus, als du mich gesehen hast.»

«Jetzt hör aber auf!», erwidert der Vater scharf.

«Was kann ich dafür, dass du so eine blöde Kindheit hattest.»

Mit diesen Worten verlässt Hannes den Raum.

Nicht der Sachkonflikt stand im Mittelpunkt dieser Auseinandersetzung, sondern eine «Beziehungskiste». Mit der Formulierung «Das ist unmöglich!» thematisiert der Vater nicht den Sachaspekt, greift vielmehr seinen Sohn direkt an. Dieser wiederum empfindet den Satz «Das ist unmöglich!» als «Du bist unmöglich!» bzw. «Weil ich zu spät komme, bin ich unmöglich.» Aus dem unbedingt zu klärenden Konflikt erwächst ein sprachlicher Clinch, werden Vorwürfe, die den anderen treffen sollen und die dann nicht selten in beleidigter Wortlosigkeit oder in Rachegelüsten enden.

«Aber wie kann ich das lösen? Wie komme ich da raus, dass es ständig diese Formen annimmt?» Hannes’ Vater ist verzweifelt.

Die Zauberformel lautet: Ich-Botschaften zu formulieren bzw. zu lernen, sich darin auszudrücken. Ich-Botschaften benennen den Sachverhalt, geben Auskünfte über Gefühle und sprechen – falls erforderlich und notwendig – die Konsequenzen an, die sich aus nicht eingehaltenen Absprachen ergeben können, z.B.: «Ich finde es nicht in Ordnung, wenn du länger als abgesprochen wegbleibst. Ich mache mir wirklich Sorgen.» Sind vorher Absprachen getroffen worden, dann könnte so fortgesetzt werden: «Wir hatten abgesprochen, dass du anrufst, wenn was dazwischengekommen ist. Und ich hatte gesagt, wenn du das nicht machst, dass du dann morgen deinen Freund nicht besuchen kannst. Du warst einverstanden.»

Ich-Botschaften legen Wert auf vier wichtige, miteinander zusammenhängende Aspekte:

- Der Vater artikuliert seine Position. Er beschreibt die Situation, wie er sie sieht, spricht seine Gefühle an;

- er beschuldigt seinen Sohn weder direkt noch indirekt, trennt somit die Sache von der Beziehungsebene;

- Gestik, Mimik, Stimme und Sinn der Worte stimmen überein;

- und, wichtig: Wurden in einem vorherigen Gespräch bereits Konsequenzen thematisiert, so sind diese nun umzusetzen.

Doch erwarten Sie, wenn Sie Konsequenzen umsetzen, nicht angepasstes Verhalten Ihrer Kinder, vielmehr Reibung, Widerstand, Drohung oder Rückzug.

Nun werden solche Hinweise auf Ich-Botschaften in Kommunikations- und Partnerschaftsseminaren oft gegeben, in Rollenspielen oder an konkreten Beispielen aus dem Alltag veranschaulicht. Auffällig ist, dass viele Eltern trotzdem Anklagen in Ich-Botschaften unterbringen oder dass sie mit ihren Kindern in einen «therapeutischen Dialog» verfallen.

Wenn jemand seinem Kind mit sanfter Stimme und freundlichem Blick ein «Ich bin wütend, weil du so spät kommst» hinsäuselt, dann sendet er dem Kind nicht nur eine doppelte Botschaft, dann hat er auch das Prinzip der Ich-Botschaft missverstanden. Die Ich-Botschaft kommt nur beim anderen an, wenn man sich klar ausdrückt.

Ähnliches gilt für ein weiteres Missverständnis in der Anwendung der Ich-Botschaft. Es hat sich bei vielen Eltern, die es besonders gut meinen wollen, unter dem Deckmantel der Ich-Botschaft eine unsägliche Form der Betroffenheits- und Traurigkeits-«Kultur» entwickelt. «Ich bin jetzt ganz traurig, wenn du das machst», klagt eine Mutter ihre Tochter mit Tremolo in der Stimme an, und sie kann die Tränen nur knapp zurückhalten, weil Sarah zum wiederholten Male ihren Kot an der Klowand verschmiert hat. Hier stimmen Ton, Körperhaltung und Mimik nicht überein. Die Traurigkeit ist aufgesetzt, eine versteckte Anklage ist eingebaut, mit Liebesentzug wird gedroht.

Grenzen setzen und Konsequenzen – Eine Herausforderung

Michaela Geiger hatte mit ihrem fünfjährigen Robert einen ganzen Nachmittag lang gespielt, hatte sich intensiv um ihn gekümmert. Die Zeit verlief sehr harmonisch. Man vereinbarte, noch fünf Minuten zu spielen. Robert war einverstanden: Als Michaela Geiger das Spiel beenden wollte, bettelte Robert weiter, zögerte mit Weinerlichkeit das Ende immer aufs Neue hinaus. Die Mutter wurde ungeduldiger, die bisher ausgeglichene Stimmung drohte umzuschlagen. Als Robert sie wieder einmal mit den Worten nötigte: «Du hast mich nicht lieb», flippte sie, wie sie sich später erinnert, «völlig aus!»

«Was hast du gesagt?», schrie sie mit sich überschlagender Stimme. Robert streckte die Zunge heraus, murmelte einige Worte, die Michaela Geiger nicht genau verstand. Dann schaute Robert seine Mutter an: «Du spielst nie mit mir! Du magst mich nicht!»

Sie sprang auf, riss ihren Sohn vom Stuhl hoch: «Gut, dann such dir ’ne andere Mutter!» Sie war außer sich. «Und ich will dich hier nicht mehr sehen. Hau ab! Hau ab! Zieh doch aus!» Sie zog ihn ins Kinderzimmer.

«Los, pack deine Sachen!» Michaela Geiger sieht Roberts kleinen Rucksack in der Ecke des Zimmers liegen, reißt ihn hoch. Robert steht die ganze Zeit wie versteinert herum, unfähig, ein Wort zu sagen. Er ist starr vor Schreck, schockiert über seine Mutter, die die Kommode aufzieht, Pullover, Hosen, Strümpfe, T-Shirts, alles mehr oder minder wahllos herauszieht, um sie in den kleinen Kinderrucksack zu stopfen.

«Mama!» Roberts Stimme klingt zaghaft.

«Halt die Klappe!» Der Satz kracht wie ein Hieb auf Robert nieder. Er schweigt.

«So, nun komm!» Sie zieht ihn am Arm.

«Ich bring dich jetzt zur Bushaltestelle, und dann fährst du in ein Kinderheim!»

«Nein! Nein! Nein!» Robert erstarrt, setzt sich auf den Boden, legt sich hin. Mit beiden Beinen klammert er sich am Bettgeländer fest. Seine Mutter zieht und zerrt, schreit: «Kommst du endlich. Ich schmeiß dich raus!»

«Ich will doch lieb sein! Nicht ins Heim! Ich will immer lieb sein! Nicht ins Heim! Bitte, Mama, nicht ins Heim!» Roberts Stimme hat einen flehenden Klang. Aber die Mutter lässt ihm keine Chance. Je mehr er sich anklammert, umso heftiger zieht sie – bis er laut vor Schmerzen aufschreit. Sein linker Arm hängt ungelenk herunter, er ist – wie sich später herausstellt – ausgekugelt.

«Da bin ich wieder zur Besinnung gekommen. Als ich Robert da hab liegen sehen, bin ich zusammengebrochen und hab nur noch geheult!»

Das ist eine – sicher sehr drastische – Situation, die aber das Prinzip der Strafe verdeutlicht:

1. Viele Erwachsene warten mit dem Grenzensetzen sehr lange, obgleich sie spüren, Klarheit und Festigkeit sind für eine weitere Klärung der Situation mehr als überfällig.

2. «Gute» Worte setzen keine Grenzen – vielmehr ist ein Handeln notwendig, das sich am Kind und seinen Möglichkeiten orientiert. Wird nicht gehandelt, so erzwingt das Kind dies, indem es seine Störungen fortsetzt. Wird nicht rechtzeitig eingegriffen, kann sich aus der langen Leine, der Langmut, der stillschweigenden Duldung eine impulsive Strafaktion entwickeln, die manchmal physische und psychische Verletzungen nach sich zieht.

3. Strafen ändern nichts am störenden Verhalten des Kindes. Strafen mögen zwar kurzfristig eine Situation beenden – «Wenn du jetzt nicht aufhörst, dann werde ich böse!» – oder ein Resultat zeitigen: «Wenn du jetzt nicht Hausaufgaben machst, gibt’s kein Fernsehen!» Das ist aber nur ein kurzzeitiges Erfolgserlebnis, denn durch Strafen werden Kindern keine Möglichkeiten aufgezeigt, das störende Verhalten zukünftig anders, vor allem selbständiger zu lösen. Elterliche Strafaktionen, die ein Kind als Erniedrigung empfindet, führen entweder zu dem Wunsch, sich durch weitere Störungen an den Eltern zu rächen, oder aber zu überangepasstem Verhalten, um sich vor impulsiven elterlichen Strafaktionen zu schützen.

Frau Dose arbeitet als Erzieherin in einer Tagesstätte. Sie ist allein erziehend. Markus, 5 Jahre, besucht den Kindergarten. Er wird jeden Morgen von der Mutter in die Einrichtung gebracht, «weil der Weg zu weit für ihn ist». Morgens gibt es Probleme mit Markus’ Bummelei: Er spielt mit Legosteinen, den Playmobil- und He-Man-Figuren und vergisst die Zeit. Seine Milch trinkt er nebenbei – den Pyjama hat er noch nicht ausgezogen. Und jeden Morgen eskaliert die Situation. «Um ¾8 geht’s los. Ich rufe: ‹Bist du fertig?› Er: ‹Gleich.› Und so geht’s weiter. Alle dreißig Sekunden. Bis ich um fünf nach acht den Rappel krieg, ihn mir packe, anziehe, zack, zack. Er wehrt sich, will das nicht: ‹Du tust mir weh!› Und so haben wir jeden Morgen unseren Kampf.»

Auf Kooperationsangebote geht Markus nicht ein. Er zeigt keine Bereitschaft zur Mithilfe, lässt seine Mutter immer wieder auflaufen. «Die Stimmung», so meint sie, «wird immer mieser. Und ich hab ’nen richtigen Horror vorm Morgen.» In einer «ruhigen Stunde» am Wochenende erklärt sie Markus: «Ich möchte, dass du dich anziehst. Ich denke, dass du das schaffst. Im Kindergarten machst du das ja auch.» Markus hört aufmerksam zu, lächelt, als ob er sich verstanden fühlt. Dann fügt sie hinzu: «Markus, ich muss pünktlich zur Arbeit. Ich nehme dich dann im Pyjama mit und gebe dir die Sachen mit. Die kannst du dann im Kindergarten anziehen.»

Markus ist ein cleverer Junge. Am Montag – nach dem Wochenende – ist er nicht angezogen: Gedankenverloren sitzt er im Schlafanzug vor den Legofiguren. «Markus, komm, es ist Zeit.» – «Noch nicht.» – «Markus, komm.» «Aber ich bin noch nicht angezogen.»

Frau Dose zeigt ihm die Kleidungsstücke, nimmt ihren Sohn auf den Arm, will gehen. «Lass mich los!» Er zieht schnell die Schuhe an. Im D-Zug-Tempo rennt er zum Auto. Seine Mutter steigt ein. «Gib mir die Sachen», meint er mit einer Mischung aus Bestimmtheit und Irritation. Während der Fahrt zum Kindergarten zieht er sich an. Als er aussteigt, sagt er: «Bist du aber streng geworden!» Er lächelt kurz: «Ich mag dich.» Am Nachmittag bittet Markus seine Mutter um Hilfe: «Du musst mich bitte zweimal erinnern. Dann schaffe ich das auch.» Es gibt kaum noch nervige Morgenrituale.

Konsequenzen stehen in grundsätzlichem Zusammenhang mit dem Tun des Kindes. Sie stellen natürliche Folgen dar, die beim Kind Einsicht wecken sollen.

- Konsequenzen müssen dem Kind vor der Grenzüberschreitung klar sein. Das Kind hat die Freiheit: Es kann Grenzen respektieren, Absprachen einhalten, dann treten die Konsequenzen nicht in Kraft. Überschreitet ein Kind Grenzen, missachtet es Absprachen, dann weiß es um die Konsequenzen.

- Auch Konsequenzen argumentieren mit einer «Wenn-dann»-Formulierung. Ähnlichkeiten zur Strafandrohung sind sprachlich unverkennbar. Gleichwohl hat die «Wenn-dann»-Verknüpfung bei der Konsequenz einen anderen Zusammenhang. Konsequenz baut darauf auf, dass Kinder an der Beseitigung von Störungen mitarbeiten wollen. Bei Konsequenzen geht es nicht um Schuld und Sühne, sie bauen auf einer partnerschaftlichen Erwachsenen-Kind-Beziehung auf, einer Partnerschaft, die Freiheit und Gleichwertigkeit nicht mit Grenzenlosigkeit und «Gleichmacherei» verwechselt.

- Konsequenzen bauen auf gegenseitigem Respekt auf, sie wollen Lösungen durch Einsicht. Konsequenzen haben ein positives Bild vom Kind: Sie gründen darauf, dass Kinder nur dann stören, wenn sie über konstruktive Aktionen keine Aufmerksamkeit bekommen.

- Konsequenzen werden in ruhigem Ton formuliert. Dies ist möglich, weil sie im Vorhinein abgesprochen werden.

«Ab welchem Alter des Kindes kann man Grenzen setzen?», lautet eine häufig gestellte Frage. «Sind jüngere Kinder mit Grenzen nicht überfordert? Verstehen Kinder denn die Notwendigkeit von Grenzen? Sind sie überhaupt fähig, bei Konflikten an der Lösung mitzuarbeiten, wie es bei älteren Kindern möglich ist?»

Viele Erziehende besetzen den Begriff der Grenze – dies habe ich in «Kinder brauchen Grenzen» beschrieben – äußerst negativ: Er steht für Einengung, Hierarchie, Bevormundung, Strafe, fehlendes Einfühlungsvermögen. Und mancher Erziehungsalltag gibt dieser Zuschreibung leider recht. Dort wird Erziehung als Zurichtung und Brechen des kindlichen Willens missverstanden. Grenzen haben meinem Verständnis nach jedoch unterstützende, schützende und lebenserhaltende Funktionen. Grenzen geben Sicherheit und bedeuten Orientierung für das Kind. Kinder wünschen klare Grenzen, weil sie darüber das Gefühl der sozialen Zugehörigkeit, Verlässlichkeit, der Stärke und der Einzigartigkeit erfahren.

Grenzen zu setzen ist Aufgabe der Eltern. Entziehen sie sich dieser Pflicht, dann fordern Kinder Grenzen ein. In ihrem Wunsch nach Halt reiben Kinder sich, machen auf sich aufmerksam – so lange, bis die Eltern endlich ihren Erziehungsaufgaben nachkommen.

Eine grenzenlose Erziehung lässt Kinder allein, sie fühlen sich ohne personale Bezüge. Bei ihnen bildet sich ein Gefühl der Verlassenheit heraus. Durch klare Grenzen spüren Kinder ein Gefühl der Zugehörigkeit zu einer Gruppe, zu anderen Menschen, zur Familie. Auf der Basis einer intensiven Bindung kann Selbstvertrauen gedeihen, kann das Kind Beziehungen zu anderen Menschen eingehen. Es lernt, das Gewohnte von ungewohnten, noch nicht gemachten Erfahrungen zu unterscheiden.

Das Kind erlebt eine Orientierung. Diese ist umso stärker, je konkreter Personen moralische und ethische Maßstäbe verkörpern, sie vorleben. Eine emotional stabile Lebensumgebung macht Mut, auf Unbekanntes zuzugehen, vor neuen Erfahrungen nicht zurückzuschrecken. Das Kind erfährt seine individuelle Stärke. Grenzen schaffen Räume, die dem Kind vertraut sind, in denen es sich zurechtfinden kann. Hier übernimmt das Kind Verantwortung, entwickelt es Mut zu eigenständigen Entscheidungen, löst es Probleme, die dann für andere Aufgaben ermutigen. Grenzen zeigen dem Kind an, was es kann, Räume jenseits der Grenzen, was es noch nicht kann. Grenzen ermutigen, neue Ziele und zukünftige Planungen anzugehen.

Das Kind bekommt das Gefühl, einzigartig zu sein. Es entwickelt Achtung vor sich selber und damit auch vor anderen. Es kann sich von anderen unterscheiden und sich damit in seinem Anderssein akzeptieren. Ohne Grenzen sind Individualität und Identität nicht möglich, ohne Grenzen wird die Ausbildung von Autonomie und Eigenständigkeit behindert.

Deshalb ist die frühe Erfahrung von Grenzen wichtig – allerdings auf der Basis einer gefühlsmäßig intakten Beziehung zwischen Eltern und Kindern, einer Beziehung, die von Offenheit und «normativer Klarheit», so der Erziehungswissenschaftler Otto Speck, geprägt ist. Damit umschreibt er, dass Eltern das vorleben, was sie vermitteln wollen. Nur mit praktischen Modellen kann sich ein Kind auseinandersetzen. Und Grenzensetzen erfordert darüber hinaus Reflexionsfähigkeit. So hilfreich sich Kontrolle und Unterstützung im Kleinkindalter auswirken können, so partnerschaftlich-kooperativ muss der Erziehungsstil sein, wenn die Kinder älter werden. Auch wenn manche erzieherischen Maßgaben zurücktreten, so bleibt es weiterhin Aufgabe der Eltern, bei Normverstößen wertende Feststellungen zu treffen.

Weil nachgiebiges Erziehungsverhalten oder ein autokratisch-erdrückender Erziehungsstil nicht zu selbstverantwortlichem Handeln führen, keine Eigenständigkeit zulassen, brauchen schon kleinere Kinder Unterstützung, das «Erleben einer normativen Verlässlichkeit», so nochmals Otto Speck. Nur gestaltet sich das Grenzensetzen bei Kindern bis zum dritten Lebensjahr in besonderer Weise. Es ist einfacher und schwieriger zugleich: Einfacher, weil die Kinder den Eltern bedingungsloser vertrauen; schwieriger, weil die elterliche Verantwortung größer ist, damit aus dem Grenzensetzen nicht ein Ausnutzen der Unerfahrenheit des Kindes, weit überzogene Reaktionen der Eltern oder zu enge Grenzen werden.

Ständig überangepasstes Verhalten des Kindes, seine auffällige Gefallsucht, die Überreaktion bei Kritik oder Regressionsverhalten – das Zurücksinken in frühkindliche Handlungsmuster – geben den Eltern möglicherweise Hinweise darauf, dass Kleinkindern zu strenge, zu wenig einfühlsame Grenzen gesetzt wurden.

Grenzen für jüngere Kinder zu setzen muss besonders sorgfältig überlegt werden. Konsequente Festigkeit ist nicht zu verwechseln mit Strenge, Härte oder Strafe. Ein lautes Wort, ein unbedachter Klaps lässt sich leider – trotz vieler Reflexionen – manchmal nicht vermeiden. Die Souveränität des Erwachsenen zeigt sich dann in ernst gemeinter Entschuldigung und Versöhnung – verbunden mit dem Willen, sich zukünftig anders (gewaltfrei!) zu verhalten.

Einige Grundsätze sind beim Grenzensetzen mit jüngeren Kindern zu beachten:

1. Eltern nehmen häufig wortreich und wenig klar Kontakt zu den Kindern auf. Finden sie nach einem unendlichen «Labern» keine Einsicht auf Seiten der Kinder, sind nicht selten impulsive Reaktionen – Brüllen, Schreien, Schläge – die Folge. Wer mit kleineren Kindern redet, muss sich ihnen zuwenden – sie z.B. ansehen, anfassen. Kinder brauchen das Gefühl des Angenommenseins. Klarheit und Offenheit schützen vor unüberlegten Strafaktionen.

2. Sätze wie «Das ist gefährlich», «Das ist zu schwer für dich», «Das kannst du noch nicht!» unterstützen Kinder nur selten bei der Einhaltung von Grenzen. Begreifen geht über Greifen – dieser Grundsatz gilt beim Grenzensetzen für jüngere Kinder. Grenzen müssen begrifflich erfassbar und anschaulich erfahrbar sein: Nur eine Hand in der Nähe der brennenden Kerze gibt das Gefühl von Hitze und Wärme.

3. Grenzen haben sich am Kind in seinem Hier und Jetzt, an seiner konkreten Gegenwart auszurichten. Was für andere Kinder gilt, braucht für das eigene Kind nicht zuzutreffen; was für ein Kind in ein oder zwei Jahren als Einengung erfahrbar wird, kann gegenwärtig Hilfestellung und Unterstützung bedeuten.

4. Eltern sprechen jüngere Kinder nicht selten wie kleine Erwachsene an. Sie suchen nach sehr rationalen Konfliktlösungen und übersehen dabei, welche Chancen in den magisch-mythischen Konfliktlösungen liegen. Diese entsprechen häufig der animistischen Wirklichkeitssicht von Kindern, einer Sichtweise, in der Phantasie und Realität ineinander übergehen.

In Gesprächen mit Eltern fallen drei Problembereiche auf, die ihnen beim Grenzensetzen häufig Minderwertigkeits- und Versagensgefühle machen:

Svenja Krüger, Mutter der zweieinhalbjährigen Maren, klagt darüber, dass sie irgendwann doch ins Schreien verfalle, wenn ihre Tochter «zum hundertsten Male nicht hört, was ich sage.

Ich flippe dann aus. Dann tut’s mir auch leid. Aber ich kann’s irgendwie nicht ändern!»

Hubert Ranke, Vater des zweijährigen Lars, hat ein anderes Problem: «Ich erkläre alles tausendmal. Und Lars fragt nur ‹Warum?› Ich fange noch mal von vorne an, ganz behutsam und sehr einfühlsam, und er fragt dann ‹Warum?›. Ich kann das nicht mehr hören: ‹Warum?› …» Hubert Ranke hält sich die Ohren zu: «Wann kapiert der das endlich?»

Christiane Schiller, Mutter des knapp dreijährigen Sven, hält es, wie sie formuliert, lange aus, aber «irgendwann knallt’s dann. Dann kriegt Sven einen Klaps auf den Po, und dann tut er das, was ich will. Warum geht’s eigentlich nicht ohne Klaps? Ich komme mir dann so schlecht vor! Wie kann ich das nur verhindern?»

Augenkontakt und Berührung

Eltern setzen Kindern häufig Grenzen mit Mitteln, die die Kinder entweder kränken, die ihre körperliche Unversehrtheit missachten oder sie überfordern. Kinder wollen erfahren, dass es Eltern mit dem Setzen von Grenzen ernst nehmen. Dabei müssen die Erwachsenen bedenken, dass jüngere Kinder Wirklichkeit anders wahrnehmen. Die Notwendigkeit mancher Grenzen verstehen sie noch nicht – z.B. bei einer Ampel, die Rot zeigt, stehen zu bleiben; nicht auf die heiße Herdplatte zu fassen etc. –, aber sie können sie erfühlen. Hierfür ist eine authentische Haltung der Eltern erforderlich, d.h., Körpersprache und die gesprochenen Anweisungen müssen übereinstimmen. Doppeldeutige Botschaften halten Kinder davon ab, Grenzen einzuhalten.

Je mehr Eltern ihren Kindern mit langen Vorträgen versuchen, Grenzen zu setzen, umso öfter scheitern sie. Kinder brauchen bei manchen Grenzen die körperliche Berührung – nicht Schläge! –, um zu spüren, dass Eltern fest zu ihrer Haltung stehen.

«Sven hört aber nicht. Er verlangt geradezu nach Schlägen», so nochmals Christiane Schiller, den Faden des Gesprächs aufnehmend. Auf meinen erstaunten Blick hin wiederholt sie: «Sven will wirklich Schläge!»

«Das weiß ich nicht! Aber wenn Sie recht haben: Was ist das für ein Zeichen, das Ihnen Ihr Sohn damit geben will?»

«Ja doch wohl nicht, dass ich ihn schlage!» Sie ist entrüstet.

Ich nicke. Frau Schiller überlegt.

«Was geben Sie ihm, wenn er Klapse bekommt?»

«Körperkontakt!», ruft sie spontan.

«Will er Körperkontakt? Berührung?» Diese Frage lässt sie stutzig werden.

«Aber den bekommt er doch häufig genug.»

«Das nehme ich an. Aber er will Ihre Nähe auch in Konfliktsituationen. Er braucht dann Berührung, die ihn das ‹Nein!› spüren lässt. Er möchte liebevolle Berührung, keinen Klaps.»

Körperliche Nähe, Berührung oder gefühlsmäßige Zuwendung sind freilich kein Allheilmittel, von ihnen ist abzuraten, wenn die emotionalen Beziehungen zwischen Eltern und Kindern gestört sind oder wenn die körperliche Nähe – aus der Sicht der Kinder – als Drohung oder gar Strafe empfunden werden kann. Ist jedoch eine angenehme emotionale Basis vorhanden, ist das Kind an positive Körperkontakte gewöhnt, dann kann Nähe, kann Berührung – z.B. die Hand auf die Schultern legen, die Hände fest anfassen – ein Kind nicht nur beruhigen. Nähe verleiht der durch Worte formulierten Grenze Nach-Druck – und dies ist wörtlich gemeint.

Nach-Druck hat nichts mit Unterdrückung zu tun. Nach-Druck bedeutet vielmehr liebevolle Festigkeit. Denn die Festigkeit, mit der das Kind berührt wird, lässt das Kind die Ernsthaftigkeit der Eltern spüren. Wer jüngeren Kindern Grenzen setzen will, kann den positiven Körperkontakt sehr früh einsetzen. Er ist der beste Schutz vor dem Klaps, der immer dann kommt, wenn die verbalen Argumente ausgehen, man nicht mehr weiterweiß. Berührung und Nähe verhindern einen gefürchteten Widerspruch in der Erziehung: Einerseits die lange Toleranz vieler Eltern, die sich im hundertfachen «Lass das!» oder «Nein!» ausdrückt, andererseits die daraus sich ergebenden unkontrollierten Aggressionen von Eltern gegenüber dem Kind.

Unter zwei Voraussetzungen wirkt sich die dargestellte Methode allerdings als äußerst kontraproduktiv aus:

1. Entzieht sich das Kind dem Griff, der Berührung, der körperlichen Nähe, dann müssen Sie es unbedingt in Ruhe lassen. Ein Kind darf nicht gegen seinen Willen umklammert werden. Ist ein Körperkontakt nicht möglich, dann hilft eine Kombination aus Augenkontakt und physischer Nähe. Wichtig: Der Augenkontakt geht vom Erwachsenen aus. Es darf keinen Zwang geben, den Erwachsenen anzuschauen – z.B. «Nun schau mich endlich an!» Das Kind fühlt den Blickkontakt des Erwachsenen auch, wenn es woanders hinsieht.

2. Wenden Sie niemals körperliche Nähe und Berührung im Zustand großer Erregung an. Dann ist die Verletzungsgefahr zu groß. Dann sind die Grenzen zu einer körperlichen Misshandlung des Kindes fließend. Berührung, Kontakt und Nähe setzen Sie deshalb bereits im frühen Stadium einer Auseinandersetzung ein, nicht erst dann, wenn die Situation bereits eskaliert ist. Impulsives Schreien, um Grenzen letztlich doch durchzudrücken, gründet sich häufig auf eine zu große Geduld bzw. manchmal eine Laisser-faire-Haltung. Anstatt das Kind mit einem Wortschwall zu überziehen, der meist doch in Wutausbrüchen endet oder zu beleidigter Wortlosigkeit führt, sind klare und direkte Formulierungen wichtig, um auf gegenseitige Rücksichtnahme hinzuweisen: «Ich finde das nicht o.k., wie du dich mir gegenüber benimmst!»; an Mitgefühl zu erinnern: «Das ist nicht fair, wie du deine Schwester behandelst!»

Es gibt Situationen, in denen man das Setzen von Grenzen nicht durch langatmige Erklärungen aufweichen darf, in denen vielmehr ein kurzes «Nein!» als Ausdruck von «Ich dulde es nicht!» reicht. Wenn ein Kind spürt, es schmerzt, wenn es in eine brennende Kerze fasst, oder es bringt Lebensgefahr mit sich, auf eine viel befahrene Straße zu laufen, oder es zieht eine Überschwemmung des Tisches nach sich, mit einem gefüllten Teller zu balancieren; wenn die gesamte Situation also eindeutig ist, das Kind aufgrund von Vorauserfahrung darum weiß, dann kann ein «Nein!» angebracht sein, das frei von Zorn, Verachtung und Respektlosigkeit ist, mithin eingebettet in eine Atmosphäre, die Achtung und Respekt gestattet.

Das «Nein!» stellt jedoch eine Ausnahme im pädagogischen Handeln dar, es ist nicht die Regel. Wird das «Nein!» zur Gewohnheit, nutzt es sich ab: Es gestattet nämlich keinen veränderten Blickwinkel. Allerdings kann es spezifische Kontroversen für eine kurze Zeit beenden, dies gilt insbesondere für nachstehende Situationen:

- bei mangelnder Realitätssicht von Kindern, z.B. bei Verletzungsgefahren, bei Uneinsichtigkeit aufgrund fehlender Erfahrungen,

- bei sprachlichen Grenzüberschreitungen durch Schimpfworte und Kraftausdrücke,

- bei körperlichen Attacken – z.B. Beißen, Kneifen, Spucken etc.,

- bei Situationen, die man vorher mit dem Kind abgesprochen und geklärt hat,

- bei heftiger Erregung des Kindes, um sich durch einen kurzen Appell Gehör zu verschaffen,

- bei äußerst komplizierten Erziehungssituationen, die man aber aufgrund äußerer Umstände – z.B. Besuch, Erwartungsdruck – nicht abschließend klären bzw. erörtern kann, die vielmehr vorläufig mit direktivem Appell zu beenden sind.

Das «Nein!» stellt einen pädagogischen Eingriff dar, der an eine konkrete Situation gebunden ist. Er verändert – ich betone es nochmals! – nicht das störende Verhalten, er weist keine Handlungsalternativen auf. Aber dieser Eingriff verschafft vorerst Luft. Wenn dieses «Nein!» nicht abstumpfen, gar in einen Machtkampf umschlagen soll, dann ist es unverzichtbar, dem Kind hinterher – quasi in einer zweiten Phase der Problemlösung – das eigene Handeln kurz zu erläutern, um Verständnis für sein Tun zu bitten oder dem Kind Handlungsalternativen anzubieten.

Denken Sie daran: Da Kinder zwischen dem zweiten und dritten Lebensjahr große Entwicklungsprozesse durchlaufen, deuten kindliche Grenzüberschreitungen zugleich darauf hin, dass sich das Kind manchmal entmündigt fühlt, mithin mehr Gelegenheit zu eigenverantwortlichem Tun haben möchte.

Und schließlich ein weiterer Hinweis. Um nicht nur «Nein!» sagen zu müssen, kann mit dem Kind ein bestimmtes Zeichen – z.B. eine Handbewegung oder eine Form des Augenkontakts – ausgemacht werden, das das «Nein!» symbolisiert. Jüngere Kinder brauchen Klarheit und Festigkeit auf der Basis von Freundlichkeit und Verlässlichkeit, sie brauchen Eltern, die kindorientiert handeln, keine Personen, die lange Vorträge halten oder das Kind niederbrüllen.

Grenzen begreifen

Vielen Kindern im Trotzalter werden Grenzen gezogen, indem Erwachsene etwas verbieten bzw. auf Gefährdungen hinweisen: «Du kannst die Kerze noch nicht anmachen. Du bist noch zu klein dazu!» «Du kannst das Porzellan noch nicht tragen, das ist zu schwer für dich!» Verbote bringen Reize mit sich, beinhalten Aufforderungen, das Untersagte heimlich zu tun. Und ständige Hinweise wie «Pass auf! Sei vorsichtig!» – ich hatte es gesagt – bringen Verunsicherungen mit sich, bedeuten für manche Kinder eine sich selbst erfüllende Prophezeiung. Da man Kindern etwas nicht zutraut, trauen sie es sich selbst nicht zu, gehen mit wenig Ermutigung und Selbstverantwortung an eine Sache und scheitern.

Kinder brauchen Erfahrungen, an denen sie wachsen, Kinder brauchen Grenzen, die für sie spürbar sind. Zwei ganz unterschiedliche Situationen können dies veranschaulichen:

Ein Wintertag in einer süddeutschen Kleinstadt. Seit Tagen herrscht klirrender Frost. Der Gartenteich der Familie Schmidt ist zugefroren, gleichwohl noch nicht zum Betreten geeignet.

Die Schmidts warnen ihre Kinder, Tom, zweieinhalb, und Jakob, viereinhalb Jahre, davor, das Eis zu betreten. Der Teich hat eine ungeheure Anziehungskraft. Hinweise auf die Gefahren überhören die Kinder. Ermahnungen helfen nicht, Verbote schon gar nicht. Tom und Jakob bringen andere Kinder mit, um ihnen den zugefrorenen Teich zu zeigen. Vorsichtig gehen sie an den Rand des mit Eis bedeckten Gewässers. Sie betreten die Fläche nicht, gleichwohl übt sie auf die Kinder eine ungeheure Anziehungskraft aus.

Dann hört Jakob zufällig davon, das Eis müsse mindestens zehn Zentimeter dick sein, bevor man es betreten könne. «Unser Eis ist dicker», beharrt er. Sein Vater – ermüdet vom vielen Reden – hat plötzlich eine Idee. Er nimmt seine Kinder mit zum Teich, bepackt mit einem Handbohrer und mit einem Zollstock: «Ich bohr jetzt ein Loch. Wenn das Eis dünner als zehn Zentimeter ist, geht ihr nicht aufs Eis! Verstanden?!»

Jakob nickt, Tom macht keine Anstalten.

«Tom, sag ‹ja›.» Jakob gibt seinem Bruder einen Stoß.

«Ja», meint auch Tom kleinlaut.

Der Vater bohrt ein Loch, nach fünf Zentimetern spürt man das kalte, nicht gefrorene Wasser. Das Loch wird größer gemacht, sodass die Kinder ihre Finger ins Wasser stecken können. «Keinen Schritt aufs Eis!» Die Stimme des Vaters klingt eindeutig. Jakob nickt, Tom tut es mit zeitlicher Verzögerung auch. Man einigt sich darauf, mindestens einen Meter Abstand zum gefrorenen Teich zu halten, jeden zweiten Tag zu bohren, falls das Frostwetter anhält. Die Kinder halten sich – so beobachten es die Eltern – an die Absprache.

Nach ein paar Tagen war das Eis tragfähig, dann gab es für Jakob und Tom kein Halten mehr.

Von Regeln und Ausnahmen

Ausnahmen beim Grenzensetzen sind genauso wichtig wie die logischen Konsequenzen. Dabei sind zwei Formen der Ausnahmen zu unterscheiden:

Einmal die Suche nach positiven Ausnahmen, um den Blickwinkel der Ausweg- und Perspektivlosigkeit – «Mein Sohn macht immer …» – «Wie oft soll ich dir das noch sagen …» – «Kannst du denn niemals …» oder «Ich mach es nie richtig …» – zu überwinden. Über die Verstärkung positiver Ausnahmen – nach dem Motto: «Mehr vom ‹Guten›» – können nach vorn gerichtete Lösungen entwickelt werden, die dem Handelnden das Gefühl der Kompetenz geben.

Ausnahmen bringen Überraschungen in die Erziehung, indem sie das Unerwartete tun, Ausnahmen von der Regel konstruieren. Ausnahmen können so spielerisch und auf eine ganz eigene Weise mit Grenzen spielen. Dies will ich an einigen Situationen konkretisieren.

Herr und Frau Sommer beklagen sich über das «fürchterliche Essverhalten» ihrer beiden Kinder, vier und sechs Jahre alt. «Jeden Tag gibt’s abends Stress. Sie spielen mit dem Essen. Absprachen helfen nicht. Nur wenn wir sie lassen, dann ist’s o.k. Aber das geht auf unsere Kosten.» Als die Sommers sich darauf einigen, dass die Kinder zweimal pro Woche – «Wir nennen es Schweine-Essen» – so speisen dürfen, wie sie wollen, nehmen die Auseinandersetzungen ziemlich schnell ab.

Frau Kaiser hat es, wie sie sagt, «satt». Ihre Tochter zieht sich fürchterlich an: «Meistens läuft sie wie ein Clown herum. Es ist nicht zum Hinsehen.» Beide einigen sich darauf, dass es dreimal in der Woche einen «Clowns-Tag» gibt, an dem sich die Tochter so kleidet, wie sie es möchte.

Die Familie Reuter hat drei Kinder zwischen fünf und zwölf Jahren. «Der Älteste bringt immer so schweinische Wörter aus der Schule mit. Nur ‹Arschloch›, ‹blöde Kuh›, ‹Pissnelke› und so. Und das greifen die Kleinen begierig auf. Man hat den Eindruck, bei uns geht’s wie auf der Toilette oder in der Gosse zu.» Herr Reuter ist über die «Fäkalsprache», wie er sie bezeichnet, entrüstet. Drohungen, Verbote helfen nicht, die Absprache, wenigstens beim Essen eine «schweinewortfreie Zeit», so der Ausdruck von Frau Reuter, einzuhalten, wird von «den Kindern mehr oder minder akzeptiert. Aber hinterher geht’s umso intensiver weiter.» Herr Reuter: «Die waren so gerissen. Bestimmte Gesichtsausdrücke standen für diese scheußlichen Wörter, Nase zuhalten beispielsweise für Arschloch und so. Die schauten sich nur an, und schon lachten sie.»

Die grenzüberschreitenden Ausdrücke der Kinder wiesen auf einen Machtkampf hin, der bei den Eltern Gefühle der Hilflosigkeit – «Was können wir da nur machen?» – zurückließ, auf Seiten der Kinder weitere Rache- und Vergeltungswünsche hervorrief. Dann machte Frau Reuter eine wichtige Beobachtung. Immer wenn die Kinder «die Sau rausgelassen hatten, war’s o.k. Die brauchten das offensichtlich.» Sie machte den Vorschlag einer zeitlich begrenzten «Schweinewort-Zeit». Dann konnten die Kinder mit allen Ausdrücken «um sich schmeißen». Die drei waren über den Vorschlag überrascht, gingen darauf ein, man verabredete eine Zeitgrenze – zuerst zehn, später fünf Minuten – und einen Zeitpunkt. Dieser variierte von Woche zu Woche. Die Absprache funktionierte, «obgleich’s uns am Anfang», wie Herr Reuter meinte, «schwerfiel. Aber diese entsetzlichen Auseinandersetzungen hörten auf.»

Grenzüberschreitungen sind Versuche der Orientierung, der Reibung an bestehenden Normen und Werten, des Probehandelns. Grenzüberschreitungen sind aus der Sicht von Kindern häufig spielerisch-lustvolle Schritte, aus der Perspektive der Erwachsenen bedeuten sie Nerv und Stress. Die Einführung von Ausnahmen verspricht Lösungen:

- Sie zeigen Verständnis für grenzüberschreitende Aktionen, signalisieren Annahme: «Du bist o.k.!»

- Sie zeigen dem Kind zugleich die Grenzen, die Normen und Werte der Eltern an. Sie verweisen darauf, dass das Verständnis für einen Sachverhalt nicht mit dessen Akzeptanz verwechselt wird. Ein Elternteil kann die Fäkalsprache der Kinder auf dem Hintergrund von deren Entwicklung verstehen, braucht sie aber nicht zu akzeptieren.

- Ausnahmen sind Hinweise darauf, dass Achtung und Respekt nur auf der Grundlage gegenseitigen Bemühens möglich sind. Ausnahmen nehmen auf die Bedürfnisse und Wünsche aller am erzieherischen Prozess Beteiligten Rücksicht.

- Ausnahmen zuzulassen bedeutet, spielerisch mit Grenzüberschreitungen umzugehen. Sie bauen auf der Überlegung auf, dass man Veränderungen im Handeln als Weg versteht, bei dem jeder Schritt ein Ziel darstellt.

Im Kindergarten ist das Team übereingekommen, dass Kinder Cowboy und Verfolgungsjagden spielen, dabei «schießen» dürfen – wenn auch nur mit selbst gebastelten Pistolen aus «Lego, Hölzern oder Ähnlichem», wie die Erzieherinnen sagen. Gleichwohl gibt es «schießfreie Zonen», Räume, in denen «solche Pistolen» nicht benutzt werden dürfen und entsprechende Spiele untersagt sind. Die Kinder sind von dieser Regel unterrichtet. Zugleich gibt es die Absprache, nur jene in das «Schießspiel» – so die Bezeichnung der Kinder – einzubeziehen, die dies wünschen. Freiwilligkeit ist oberstes Gebot.

Die Erzieherinnen waren auf das Nebeneinander von «waffenfreier Zone» – wie es eine nannte – und der Akzeptanz von «Waffen» gekommen, weil sie beobachtet hatten, dass das vorher bestehende generelle Verbot zu Heimlichkeiten oder problematischen Tabuisierungen führte. Wenn eine Erzieherin ein Kind beim Spiel mit Pistolen aus Stöcken und Lego-Steinen erwischte und auf die bestehende Absprache hinwies, erhielt sie nicht selten zur Antwort, das sei keine Pistole, sondern nur ein Sprechfunkgerät.

In dieser Grenzüberschreitung – eben des bestehenden Verbots – zeigten sich zwei wichtige Gesichtspunkte: Die Kinder fühlten sich unbewusst nicht mit allen Persönlichkeitsanteilen – z.B. ihren aggressiv-gewaltförmigen – angenommen. Die Missachtung genereller Regeln war ihr Versuch, auf sich aufmerksam zu machen. Das Verbot gewaltförmiger Spiele war – wie sich in der Beratung des Kindergartenteams zeigte – allein an den Wünschen und Bedürfnissen der Erzieherinnen ausgerichtet. Dies spürten die Kinder, wurde die Regel doch sehr allgemein – «Man tut das nicht!» – bzw. unter Hinweis auf die anderen, «ruhig» spielenden Kinder aufgestellt. Die Kinder wussten nicht, woran sie waren, fühlten sich nicht ernst genommen.

Durch die Ausnahmen werden die verschiedenen Grenzen klarer gestaltet: Die Kinder wissen nun, dass die Erzieher ihre ganz eigenen Probleme mit dem Thema «Gewalt im Spiel» haben. Dies wurde den Kindern erklärt. Die Kinder ihrerseits fühlten sich durch die Erzieherinnen nun in ihrer ganzen Persönlichkeit angenommen. Sie hatten das Gefühl, nicht zurückgewiesen zu werden, wenn sie ihre Bedürfnisse nach Wildwest und Verfolgungsjagden intensiv auslebten. Und durch die Einführung von Regeln – «schießfreie Zone», Freiwilligkeit der Teilnahme – wurde das Spiel nicht einem grenzenlosen Selbstlauf überlassen, den die Kinder möglicherweise als Gleichgültigkeit und Laisser-faire gedeutet hätten.

So weisen Ausnahmen bei Grenzüberschreitungen und bei Grenzsuchen auf zweierlei hin: Sie stellen den Einzelnen mit seinen Möglichkeiten in den Mittelpunkt, sie orientieren sich an den ganz individuellen, ganz spezifischen und ganz situativen Bedingungen eines Erziehungsfeldes, sie zeigen dem Einzelnen seine persönlichen Kompetenzen, ohne sich an anderen zu orientieren, und: Ausnahmen stehen für einen Anfang. Schließlich: Ausnahmen arbeiten mit Überraschungen. Sie ermöglichen das Unerwartete.

Kinder wissen um die Reaktionen von Erwachsenen bei störendem, auffälligem Verhalten. Viele Eltern handeln spontan: Sie schimpfen, schreien, leiden mit, trösten … Meist sind solche – aus der Sicht der pädagogisch Handelnden – verständlichen Reaktionen nicht dazu angetan, problematisches in konstruktives Handeln zu verwandeln. Es kommt vielmehr darauf an, das Nicht-Erwartete, das für das Kind Überraschende zu tun, wie eine «Schweinewort-Zeit» einzuführen oder das Spiel mit Pistolen unter bestimmten Bedingungen zu akzeptieren.

Überraschungen sind wie Dietriche: Entweder sie passen zur Lösung, sie sind die Lösung … oder sie passen nicht. Dann müssen andere Dietriche gefunden und probiert werden. Dietriche sind der Schlüssel zum Problem – mit dem entscheidenden Unterschied allerdings: Dietriche passen auch dann, wenn sie nicht alle Details des Schlüsselbartes aufweisen. Der Schlüssel geht der Sache auf den Grund, der Dietrich will nur eines – das Zauberkästchen öffnen, in dem die Lösung liegt.

Auszeit

Die Auszeitmethode hat zum Ziel, eine sich anbahnende Eskalation zu unterbinden; allerdings ist sie nicht geeignet, dem Kind Handlungsalternativen aufzuzeigen. Ständig angewandt, wird die Auszeittechnik dagegen als Strafe und Herabsetzung empfunden. Darüber hinaus funktioniert sie nur auf der Grundlage einer gefühlsmäßig festen Eltern-Kind-Beziehung.

Man kann das Kind, wenn es in heftige Erregung gerät, aus der Situation herausnehmen, z.B. mit aller Deutlichkeit des Raumes verweisen: «Ich denke, du gehst jetzt. Nachher unterhalte ich mich weiter!» Oder: «In dieser Weise kann ich nicht mit dir reden!»

Man kann allerdings kein Kind zwingen, den Raum zu verlassen. Kein Kind darf mit körperlicher Gewalt zum Verlassen gebracht werden. Das Herausnehmen aus der Situation darf zudem nicht als Isolierung empfunden werden. Sperren Sie Ihr Kind niemals in ein Zimmer oder schließen Sie es gar ein! Dies erzeugt neben heftigen Panikgefühlen starke Vernichtungs- und Verlassensängste.

Geht ein Kind auf den Vorschlag nicht ein, dann kann der Erwachsene den Raum verlassen – ohne jede Drohung. Sagen Sie z.B.: «Ich gehe jetzt in die Küche. Ich möchte nachher, wenn ich mich beruhigt habe, mit dir die Situation nochmals besprechen.»

Sätze wie «Es ist zum Davonlaufen!» Oder: «Du machst mich noch krank mit deinem Trotz!» erzeugen beim Kind Schuldgefühle und Ängste vorm Alleinsein. Wichtig: Der Erwachsene verlässt den Raum, nicht die Wohnung oder das Haus. Er bleibt erreichbar und geht auf sein Gesprächsangebot nach geraumer Zeit unbedingt ein.

Damit diese Methode funktioniert, sind Vorüberlegungen und Absprachen notwendig:

- Die Auszeit dient dazu, wieder zur Besinnung zu kommen. Sie unterbricht den Streit, verhindert die Eskalation. Gerade bei jüngeren Kindern kann sie dazu führen, ausufernde, dramatische Gefühle beherrschen zu lernen. Die Auszeit bietet eine Chance zur Beruhigung, sie stellt keine Bestrafung dar. Deshalb darf nicht mit der Auszeit gedroht werden.

- Die Auszeit bietet die Möglichkeit zu einer räumlichen und zeitlichen Lösung. Sie baut Distanz auf, verhindert häufig Schlimmeres. Man setzt sich – ganz konkret – auseinander, um danach erneut zu verhandeln. Die Auszeit setzt sich also aus zwei Phasen zusammen: zunächst Raum und Zeit zu haben, um seine Gefühle herunterzufahren, zur Besinnung zu kommen, sich voneinander zu lösen; und wenn man wieder zusammenkommt, über Lösungen nachzudenken, einen Konflikt zu beenden.

- Der Ablauf einer Auszeit muss dem Kind vorher klar sein: Es gibt den Auszeitstuhl, den Auszeitraum. Die Dauer sollte geregelt sein: Pro Lebensjahr kann man mit einer Minute rechnen. Aber noch wichtiger sind individuelle Absprachen. Ein introvertiertes Kind trotzt anders als ein extrovertiertes, das eine beruhigt sich schneller als ein anderes, lässt sich früher auf abstrakte Lösungen ein.

- Zur Auszeit gehören klare Rituale: Dem Kind muss diese Technik vorher in Ruhe erklärt werden. Man muss ihm klarmachen, was die Auszeit bedeutet: «Wir schreien uns jetzt nur noch an, und das möchte ich nicht. Damit du dich beruhigst, ich mich beruhige, gehst du in das Auszeitzimmer.» Ein anderes Ritual besteht in der Ankündigung der Auszeit: «Ich werde dich zweimal an getroffene Absprachen erinnern, wenn du die nicht einhältst und dich aufregst, dann gehst du!» Macht das Kind dann mit seinem grenzüberschreitenden, trotzenden Verhalten weiter, gibt es keine weitere Ermahnung, keinen Aufschub.

- Zur Beendigung empfiehlt sich der Wecker. «Wenn der Wecker klingelt, kannst du wieder kommen. Oder du bleibst so lange, bis du meinst, dass du dich beruhigt hast!»

- Das Kind wird während der Auszeit nicht angesprochen, nicht ermahnt oder beschimpft.

- Nach Beendigung der Auszeit kommt man wieder zusammen und klärt die Konflikte.

Übrigens haben viele Kinder die Auszeitmethode intuitiv verinnerlicht. Wenn eine Situation eskaliert, gehen manche aus dem Raum, entfernen sich, um einer drohenden Eskalation zu entgehen. Lassen Sie die Kinder dann gehen und bestehen Sie nicht darauf, dass die Kinder bleiben: «Bleib hier! Ich will mit dir jetzt reden!» Aus solchen Auseinandersetzungen entwickeln sich nicht selten erniedrigende Zusammenstöße.

Nochmals: Die Auszeitmethode ist kein Allheilmittel, sie stellt eine Technik dar, die nur auf der Grundlage einer stabilen Eltern-Kind-Beziehung angewendet werden kann.

«Mir hat sie sehr geholfen», erzählt Petra Fischer. «Aber vor allem, weil ich nicht nur die Kinder ins Auszeitzimmer geschickt habe, sondern manchmal selber dahin gegangen bin. Und als ich neulich einmal durchgedreht bin, die Kinder angeschrien habe, meinte mein fünfjähriger Benedikt: ‹Mama, du musst jetzt schnell in das Zimmer!›»

Vorbereiten und Umlenken

Paul, knapp drei Jahre, spielt mit seinen Bauklötzen. Er konstruiert einen Turm, der aber nach dem vierten Teil ständig in sich zusammenbricht. Paul gibt nicht auf. Geduldig versucht er, den Turm so hoch zu bauen, wie es irgend geht. Da schaut seine Mutter ins Zimmer: «Paul, wir müssen gehen. Sonst kommen wir zu spät!» «Gleich», antwortet Paul, ohne aufzusehen. «Paul, bitte!», drängelt die Mutter. «Ja doch, gleich!» Paul klingt genervt. Sie verlässt den Raum.

Paul startet einen neuen Versuch. Ganz vorsichtig setzt er die Klötze aufeinander. Vier stehen schon aufeinander, er nimmt den fünften Klotz, balanciert ihn vorsichtig auf die anderen.

Da reißt die Mutter die Tür auf: «So, nun ist Schluss mit der Spielerei», ruft sie ärgerlich. Paul erschrickt, stößt mit dem letzten Klotz ungeschickt gegen die anderen. Der Turm fällt in sich zusammen. Paul flucht: «Blöde Mama!» Sie will ihren Sohn wegziehen, doch der schmeißt sich zu Boden, macht sich stocksteif. Als die Mutter etwas fester zupackt, nimmt Paul seine Klötze, wirft sie nach ihr, noch blind vor Wut trifft er sie nicht. Erst nach zehn Minuten hat er sich so weit beruhigt, dass sie losfahren können.

Nina, zweieinhalb, und ihre Mutter, Franziska Schröter, haben jeden Abend Stress. Nina geht nach dem Abendessen und dem «Sandmännchen» in den oberen Stock, um sich die Zähne zu putzen. Danach folgt das Gute-Nacht-Ritual mit einer Geschichte, einem Lied, dem Gebet und dem Kuss.

Doch seit einigen Wochen funktioniert der Ablauf nicht mehr reibungslos, nicht mehr so, wie es sich die Mutter vorgestellt hat. Und beim Vater, Rolf Schröter, ist es nicht viel anders. Nina trödelt beim Zähneputzen. Es vergeht Minute um Minute, ohne dass im Badezimmer etwas passiert. Die Mutter reagiert zunehmend ungeduldig. Das Gute-Nacht-Ritual entwickelt sich zu einer äußerst nervigen Angelegenheit.

Drohungen, keine Geschichten mehr vorzulesen, fruchten ebenso wenig wie die Ankündigung, sich nicht mehr ans Bett zu setzen und Ninas Nacken zu kraulen. Dazu ist die Mutter zu inkonsequent – und Nina zu hartnäckig. Sie setzt alles ein, was sie an emotionalen Techniken drauf hat, wenn sie nicht bekommt, was sie will: von der undurchdringlich-versteinerten Miene über helles Kreischen bis hin zum Wutanfall, bei dem ihre Kuscheltiere, die Bettdecke und das Kissen durch den Raum fliegen. «Oder», so die Mutter, «sie springt wie ein Rumpelstilzchen auf der Matratze herum. Also», sie wirkt nachdenklich, «ich weiß nicht, wo das noch enden soll.»

Arne, knapp 2 Jahre, ist ein kleiner Forscher. Nichts ist vor ihm sicher. Er geht jeder Sache auf den Grund – und das im wahrsten Sinne des Wortes: Vor einiger Zeit hatten es ihm die mit Erde gefüllten Blumentöpfe seiner Eltern angetan. Arne nahm die schwarze Masse und verteilte sie auf dem Fußboden der Wohnung. Dann waren es die Steckdosen und «jetzt ist es die CD-Anlage, die er versucht, mit viel Mühe auseinander zu nehmen», so der Vater. «Die Steckdosen, gut, die konnte man mit einer Sicherung ungefährlich machen. Aber bei meiner Anlage?» Er schüttelt den Kopf. Zweimal wären jetzt schon die Techniker da gewesen. «Diese CD-Anlage übt eine ungeheure Faszination auf Arne aus. Das ständige ‹Nein, Arne!› nervt mich, dieses Hinterhergerenne finde ich zum Kotzen, und anscheinend feure ich ihn damit nur an. Wenn ich ihn dann wegziehe oder wegtrage, in einen anderen Raum, dann schreit er rum, strampelt, wütet, steht komplett neben sich, tritt mich.» Der Vater überlegt: «Ich verstehe ihn ja irgendwo. Das ist doch das Alter, wo man vieles erkundet. Aber muss man sich denn alles gefallen lassen? Also ich weiß nicht.»

In diesen Situationen sind zwei für das Trotzalter typische Konflikte enthalten.

Die Kinder werden sich ihrer Fähigkeiten bewusst, die sie haben. Sie entwickeln sich zu kleinen Forschern, die hinter die Dinge schauen wollen. Dabei handeln sie nach dem Motto, wonach das Begreifen, mithin der abstrakte Begriff über das Greifen geht. Kinder lernen anschaulich. Nur das, was sie in den Händen halten, was handhabbar ist, gewinnt für sie eine konkrete Bedeutung. Dabei ist es ihnen egal, ob es sich um Blumentopferde oder eine teure CD-Anlage handelt. Alles wird auseinander genommen, auf seine Einzelteile hin untersucht. Kinder interessiert nicht der materielle Wert. Sie wollen nichts kaputt machen, sie wollen hand-greiflich erfahren, wie ein Gerät von innen aussieht oder was man mit Materialien so alles anstellen kann.

Das Kind wird sich aber nicht nur seiner motorischen und intellektuellen Fähigkeiten bewusst und will diese anwenden, es will zugleich mitbestimmen – nicht über einen Sachverhalt als vielmehr über den Zeitpunkt, an dem eine Aktion geschieht.

So stecken hinter vielen Auseinandersetzungen nicht Inhalte – sei es das Zähneputzen, das Zubettgehen oder die Spielunterbrechung –, es geht vielmehr um das «Wann». Kinder möchten mitreden, wollen nicht über sich bestimmen lassen, sondern fordern – manchmal lautstark, manchmal leise, aber stets beharrlich – Mitsprache ein.

Um dies an den eingangs dargestellten Situationen zu verdeutlichen:

Bei Paul entspannte sich der Konflikt dadurch, dass die Mutter ihm eine Sanduhr ins Zimmer stellte: «Wenn der Sand durchgelaufen ist, dann möchte ich gehen!» So kamen alle Beteiligten zu ihrem Recht: Pauls Mutter konnte die Termine einhalten, Paul sein Spiel beenden. In der Sanduhr war die Zeit auf einen konkreten Begriff gebracht. Damit konnte Paul besser umgehen als mit abstrakten Formulierungen wie «gleich» oder «bald». Kinder im Trotzalter brauchen genaue Ankündigungen, wann eine Aktivität zu beenden ist und eine neue anfängt. Sie wollen sich ernst genommen fühlen.

Ninas Mutter entschied sich für ein anderes Vorgehen. Als ihr klar wurde, dass Ninas Widerstand nicht so sehr dem Zähneputzen an sich galt als vielmehr dem Zeitpunkt, den die Mutter vorherbestimmte, veränderte sie das Ritual. Sie bezog ihre Tochter mit dem Satz ein: «Wann möchtest du die Zähne putzen – vor der Gutenachtgeschichte oder danach?» Nina schaute überrascht, überlegte kurz: «Danach!»

Das Ritual wurde aufgeteilt. Nach der Geschichte stand Nina ohne Murren und ohne gesonderte Aufforderung auf, putzte sich die Zähne, kam zurück, ließ sich den Nacken kraulen. Gemeinsam sang man das Lied und betete.

Da ist schließlich noch Arne. Als der Handwerker das dritte Mal bei Arnes Eltern auftauchte, hatte der eine Idee. Am Nachmittag desselben Tages brachte er eine ausrangierte Anlage vorbei, an der konnte Arne seinen Forscherdrang ausleben. Der Vater erklärte ihm, die gehöre nun ihm. «Dafür gehört mein Gerät mir. Ich gehe nicht an deines, du nicht an meines! Verstanden?» Arne nickte. Er war stolz auf seinen Besitz und zeigte allen seine Anlage und wie es im Inneren aussieht. Nur einmal machte er sich noch auf den Weg, um das Gerät seines Vaters näher zu untersuchen. «Arne!», rief der Vater. Arne schaute ihn an, lächelte und verschwand mit einer kleinen Zange in seinem Zimmer.

Damit sind drei Techniken angesprochen, wie man Zusammenstöße im Trotzalter vermindern – aber nicht: verhindern! – kann:

- Man sollte Kinder im Trotzalter nicht aus Tätigkeiten reißen, sondern anschaulich ankündigen, wann die Aktivität zu beenden ist.

- Man sollte Kinder den Zeitpunkt mitbestimmen lassen, wann eine Handlung auszufüllen ist und gegebenenfalls Rituale verändern.

- Man sollte Kinder ihren Drang lassen, hinter die Dinge zu schauen, ihre Aktivitäten aber so umlenken, dass die Interessen aller Beteiligten gewahrt bleiben.

Machtkämpfe

Der fünfjährige Gregor prügelt auf seinen dreijährigen Bruder Niklas ein. Niklas schreit auf. Die Mutter kommt ins Zimmer gestürzt. Sie sieht Gregor streng an: «Warum hast du das gemacht?» «Niklas hat angefangen!», antwortet er spontan. «Ich habe gefragt, warum hast du das gemacht?», insistiert die Mutter. Gregor zuckt mit den Schultern: «Darum!»

«Warum»-Fragen – darauf hat Rudolf Dreikurs hingewiesen – sind kaum geeignet, die Motive der provokativen Grenzüberschreitungen aufzudecken und Kinder zu konstruktiver Mitarbeit bei Überwindung des störend-auffälligen Verhaltens zu gewinnen. Kinder sind bis in die späte Grundschulzeit hinein bei der Beantwortung von «Warum»-Fragen häufig überfordert. Solche Fragen sind meist rückwärts gerichtet, suchen nach Gründen und Ursachen und führen in der Sache schnell zu Selbstanklage oder gegenseitigen Schuldvorwürfen. Sie dienen nicht dazu, notwendige Veränderungen anzuregen.

Das Fehlverhalten des Kindes ist nicht das Ziel seines Handelns, vielmehr versucht es, über das Fehlverhalten – meist unbewusst – ein bestimmtes Ziel zu erreichen. Die Aufgabe des Erwachsenen ist es, die verdeckten Ziele des Kindes durch Fragetechniken für sich – aber nicht für das Kind! – zu entschlüsseln und in konstruktive Bahnen zu überführen. Über sein Verhalten – z.B. provokative Grenzüberschreitungen – will das Kind

- zunächst Aufmerksamkeit erzielen. Erreicht es sein Ziel nicht, stört es weiter und

- übt Zwang und Macht aus, um so eine Überlegenheit zu beweisen. Gelingt auch dies nicht, so versucht das Kind,

- sich zu rächen, Vergeltung auszudrücken, um, sollte auch so das Ziel nicht erreicht werden,

- sich bzw. andere hilflos zu machen.

Mareike, fünf Jahre, sitzt am Tisch des Kindergartens, hantiert ungeschickt mit Karton, Klebstoff und Schere, sie will einen Hampelmann basteln. Mal fällt die Schere auf den Boden, mal die Flasche mit Klebstoff. Frau Rose, die Erzieherin, setzt sich dazu: «Soll ich dir helfen?» Sie nimmt die Schere in die Hand, fängt an zu schneiden. Mareike schaut woanders hin. «Nun schau’s dir an.» Mareike sieht immer noch weg, spielt mit dem Klebstoff.

Nächster Tag. Eine vergleichbare Situation. Wieder fühlt sich Frau Rose gedrängt, Mareike zu helfen, weil sie «hintendran mit dem Basteln war». Mareike und die Erzieherin sitzen an einem Tisch über Eck. Während Frau Rose bastelt, sitzt Mareike eher gelangweilt herum, hampelt und strampelt mit den Beinen, trifft mit einiger Regelmäßigkeit das Schienbein ihrer Erzieherin. Obgleich es schmerzt, meint diese: «So Mareike, nun komm. Hilf!» Aber Mareikes Ungeschick lässt weiter grüßen, während unter dem Tisch die schmerzhafte Kontaktaufnahme weitergeht.

Zwei Tage später. Wieder am Basteltisch. Mareike sitzt allein, die anderen Kinder sind längst fertig. Frau Rose kommt, will helfen. «Na, bist du da, du blöde Kuh!» – «So nicht! Ich bin nett zu dir und du …»

Mareike streckt ihr die Zunge heraus. «Hör auf damit!» Die Stimme der Erzieherin bekommt einen scharfen Klang: «Sonst gehe ich!» – «Blöde Kuh.» Frau Rose geht. Mareike bleibt zunächst wie erstarrt sitzen, versucht dann – gelangweilt – zu basteln, schaut sich häufig um, wobei ihr Blick ständig die Erzieherin sucht. Sie fängt an, mit dem Stuhl zu kippeln, fällt hin, weint, wimmert. Frau Rose kommt hinzu: «Setz dich hin. Ein letztes Mal helfe ich noch.» Mareike verweigert die Mitarbeit, während die Erzieherin bastelt. Sie versucht, mit dem Kind ins Gespräch zu kommen, das verstockt dasitzt, die Lippen aufeinander gepresst. Als der Hampelmann fast fertig ist, nimmt Mareike den Pinsel mit Klebstoff und streicht – ganz schnell und ganz plötzlich, ohne dass Frau Rose eine Abwehrchance hätte – diesen über den Ärmel von Frau Roses Bluse. «Bist du verrückt geworden?», schreit die Erzieherin. «Jetzt reicht’s aber!» Sie springt auf, während Mareike hochschnellt, in die Puppenecke läuft, sich dort – unansprechbar für den Rest des Vormittags – zurückzieht.

An dieser Situation lassen sich die vier Ziele von Mareikes störendem Verhalten aufzeigen: Sie will zunächst Aufmerksamkeit, bekommt diese, ist dann freilich nicht bereit, von ihrem Verhalten zu lassen. An den folgenden Tagen stört sie weiter, verstärkt ihre Aktivitäten in Richtung Machtausübung. Ihr gelingt es, die Erzieherin in einen Machtkampf zu verwickeln – und hat ihn damit schon gewonnen. Während Frau Rose – wohlmeinend – auf der thematischen (Bastel-)Ebene handelt, hier Aufmerksamkeit herstellen und Unterstützung anbieten will, geht es Mareike um den Beziehungs-Clinch. Sie verletzt die Erzieherin im wahrsten Sinne des Wortes, rächt sich dafür, nicht verstanden worden zu sein, und bleibt beleidigt zurück, als sich Frau Rose zornig und enttäuscht zurückzieht. Damit ist die letzte Stufe der Eskalation vorgezeichnet: die gegenseitige Hilflosigkeit, die beide handlungsunfähig macht.

Während «Warum»-Fragen rückwärts gerichtet sind, müssen Fragen entwickelt und vom Erwachsenen gestellt werden, die geeignet sind, das Ziel des Kindes aufzudecken. Ob das Kind sein Ziel in der Frage erkannt hat, kann man am «Erkennungsreflex» – wie Dreikurs ihn genannt hat – ablesen. Er schreibt: «Jüngere Kinder werden entweder zugeben, dass sie sich mit einem der Ziele, die wir ihnen genannt haben, unerwünscht verhalten haben, oder sie verraten sich durch ihre Mimik oder Gestik. Diesen mimischen oder gestischen Reflex nennen wir Wiedererkennungsreflex. Er drückt sich in der Regel durch ein Lächeln, Schmunzeln, verlegenes Auflachen oder ein Augenzwinkern aus. Ältere Kinder sind schon zu erfahren und geschickt, um noch offen zuzugeben, dass sie Aufmerksamkeit erzielen oder ihre Überlegenheit zeigen wollen. Infolgedessen sagen sie entweder ‹nein› auf unsere Fragen, die ihnen ihr Ziel erkennbar machen sollen, oder sie sitzen uns mit ausdrucksloser Miene gegenüber. Aber auch sie verraten sich durch ihre Körpersprache. Es kann sein, dass ihre Lippen zucken, ihre Augen aufblitzen oder der Lidschlag schneller wird, dass sie ihre Sitzhaltung ändern, ein Bein bewegen, mit den Fingern trommeln oder auch nur mit den Zehen wackeln. Es bedarf einer sorgfältigen Beobachtung ihrer Körpersprache, um zu wissen, ob wir das richtige Ziel erraten haben.»

Dreikurs entwickelte darüber hinaus eine spezielle Fragetechnik, um die Ziele im störenden Verhalten des Kindes aufzudecken. «Dadurch», formuliert er, «sieht das Kind, dass wir noch nicht alles wissen. Nur es selbst weiß, wann die richtige Frage gestellt worden ist. Jede Frage beginnt mit ‹Könnte es sein, dass …›»

So wäre zu fragen

- bei grenzüberschreitendem Verhalten, um «Aufmerksamkeit auf sich zu ziehen»: «Könnte es sein, dass du möchtest, dass ich mich mit dir beschäftige?» Oder: «Könnte es sein, dass du möchtest, dass ich dich mehr beachte?»

- bei Machtkämpfen: «Könnte es sein, dass du mir zeigen willst, dass du tun kannst, was du willst?» Oder: «Könnte es sein, dass du der Tonangebende sein willst?»

- bei Rache- und Vergeltungsaktivitäten: «Könnte es sein, dass du mich verletzen willst?» Oder: «Könnte es sein, dass du mich bestrafen willst?»

- bei Hilflosigkeit: «Könnte es sein, dass du in Ruhe gelassen werden willst, weil du etwas nicht kannst?» Oder: «Könnte es sein, dass du einfach keine Lust hast, etwas zu tun, ganz gleich, was es ist?»

Bedeutsam ist, dass in der Frage keine versteckte Anklage enthalten ist. Und wichtig ist weiter, «dass das Kind in der Regel sich seines ‹verborgenen Beweggrundes› nicht bewusst ist. Aber wenn wir richtig geraten haben, wird dem Kind plötzlich die Richtigkeit der Vermutung klar. Es ist eine freudvolle Erfahrung für einen Menschen, der sich bisher unverstanden und herumgestoßen fühlte und glaubte, kein anerkanntes Mitglied der Gemeinschaft zu sein, sich verstanden zu fühlen. Dies ist der Anfang von Vertrauen und Selbstvertrauen.» Dreikurs schreibt weiter: «Es ist ungefährlich, einfach zu raten. Solange falsch geraten wird, weist das Kind einfach die Frage als falsch zurück. In dem Augenblick aber, in dem der richtige ‹verborgene Beweggrund› erraten wird, fühlt sich das Kind verstanden, legt seinen Widerstand und seine Ablehnung ab und beginnt kooperativ mitzuarbeiten.»

Auf Mareikes Verhalten im Kindergarten übertragen: Als Frau Rose ihre Situation während der Fortbildung vortrug, erarbeiteten wir eine Handlungsstrategie. Als Mareike einige Tage später erneut über störendes Verhalten im Stuhlkreis Aufmerksamkeit erlangen wollte, führte sie im Anschluss daran ein Gespräch. Frau Rose: «Könnte es sein, dass ich mehr für dich tun soll?» Mareike schwieg, schüttelte unmerklich den Kopf.

«Könnte es sein, dass ich dir mehr beim Basteln helfen soll?»

«Nein!»

«Soll ich etwas ganz Besonderes für dich tun?» Mareike strahlte.

«Kannst du mir einen Vorschlag machen?»

Mareike überlegte, zuckte dann mit den Schultern.

«Möchtest du morgens, wenn du kommst, dass ich dich besonders lieb begrüße?» Mareike lächelte. Sie vereinbarten, dass Frau Rose Mareike morgens mit einem besonderen Begrüßungsritual anspricht.

Und im sich anschließenden Gespräch erfährt die Erzieherin, dass Mareikes Eltern seit einiger Zeit frühmorgens aus dem Haus gehen, sie von einer Nachbarin in den Kindergarten gebracht wird. Ein intensives Abschiedsritual findet nicht statt. Die Erzieherin hatte die Motive von Mareikes Verhalten nicht erkennen können. Wie sollte sie auch. Erst die Methode des erratenden Fragens deckte die Ziele von Mareikes Fehlverhalten auf, sie konnten in konstruktive Handlungsformen übersetzt werden.

Provokative Grenzüberschreitungen, willentlicher Ungehorsam, also nicht der Trotz, weisen häufig auf fehlende Regeln und Grenzen in der Erziehungsbeziehung hin:

1. Häufig sind Regeln und Grenzen unklar und uneindeutig formuliert. Kinder wollen wissen, was sie in bestimmten Situationen dürfen und was nicht. Oder Regeln und Grenzen existieren bloß unausgesprochen-verdeckt. Um sie aufzudecken, testen Kinder Situationen aus. Sie machen so lange weiter, bis man ihnen Einhalt gebietet.

2. Eltern und andere pädagogisch Handelnde sprechen eigene Grenzen nicht an, argumentieren auf der «Man-Ebene»: «Man macht das nicht!» Da Kinder aus Beobachtungen lernen, sollten Eltern Störungen und eigene Gefühle auf der «Ich-Ebene» ansprechen: «Ich mag das nicht!» – «Ich ärgere mich!» – «Ich fühle mich gestört!» Dadurch entstehen persönliche Grenzen, an denen sich Kinder reiben und orientieren können. Zugleich erleichtern «Ich-Botschaften», zwischen der Kritik an der Sache und der Kritik an der Person zu unterscheiden.

3. Nicht fest artikulierte Grenzsetzungen – z.B. «Wir wollen ruhig sein» – machen Kinder ebenso taub wie häufige Wiederholungen: «Das habe ich dir schon hundertmal gesagt!» Zur Grenzsetzung gehört Festigkeit in Körperhaltung und Stimme. Kinder brauchen das Gefühl, die Ziehung von Grenzen sei ernst gemeint.

4. Kritik an der Sache darf nicht mit Kritik an der Person verwechselt werden. Kinder müssen sich auch dann als Person angenommen fühlen, wenn sie Aktivitäten unternommen haben, die bestehende Absprachen und Regeln verletzen. Nur so sind sie zur Mithilfe an der Veränderung bereit.

5. Wenn Kinder Grenzen als übertrieben und unangemessen empfinden, deuten sie dies als Strafe und Verbot und weichen nicht selten in nervende Machtkämpfe aus, indem sie Regeln ständig und völlig überzogen verletzen. Oder sie umgehen Verbote durch Heimlichkeiten. Dann sind Grenzen und Regeln zu überdenken, dann sollten Sie versuchen, die Mitarbeit des Kindes bei der Formulierung neuer Grenzen und Regeln zu gewinnen.

6. Regeln lassen sich nur dann einhalten, wenn über logische Folgen und natürliche Konsequenzen bei Regelverstößen nachgedacht wird. Diese kommen dann zum Tragen, wenn das Kind nicht mithilft oder ständig gegen bestehende Absprachen verstößt.

Impressum

Veröffentlicht im Rowohlt Verlag, Reinbek bei Hamburg, Mai 2016

Copyright © 2004, 2016 by Rowohlt Verlag GmbH, Reinbek bei Hamburg

Dieses Werk ist urheberrechtlich geschützt, jede Verwertung bedarf der Genehmigung des Verlages

Redaktion Bernd Gottwald

Der Inhalt wurde dem Band «Wenn Kinder trotzen» des Autors entnommen

Umschlaggestaltung ZERO Werbeagentur, München

Umschlagabbildung FinePic, München

Schrift DejaVu Copyright © 2003 by Bitstream, Inc. All Rights Reserved.

Bitstream Vera is a trademark of Bitstream, Inc.

Konvertierung Pinkuin Satz und Datentechnik, Berlin

ISBN Printausgabe 978-3-499-61659-4 (9. Auflage 2010)

ISBN Snippet 978-3-644-05351-9
www.rowohlt.de

ISBN 978-3-644-05351-9

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