Frohes Fest mit Mr. Grey: Was traegt Santa eigentlich drunter?
Date: 2015-11-16T00:00:00+00:00
Keywords: Humor; Liebesromane; Romance; Belletristik
Description: Teil 3 des #1-Bestsellers Auf der Suche nach Mr. Grey! Frohes Fest mit Mister Grey – oder: Was trägt Santa eigentlich drunter? Weihnachten steht vor der Tür, und für Anna könnte das Leben nicht schöner sein. Ihre Diät verschiebt sie aufs neue Jahr, der Ärger mit F*-Harald in der Kanzlei liegt auf Eis, und ein zugelaufenes Kätzchen hebt Annas Beziehung zu Marc auf ein ganz neues Level. Natürlich stehen ausgefallene Liebesspiele im Stil ihrer Lieblingsromanreihe ganz oben auf ihrem Wunschzettel, dicht gefolgt von kostbarem Diamantschmuck, den Marc doch (hoffentlich?) für sie besorgen wird. Doch
Publisher: CreateSpace Independent Publishing Platform
Rights: Alle Rechte vorbehalten

Emily Bold

Kurzroman

Frohes Fest mit Mr. Grey – oder: Was trägt Santa eigentlich drunter?!

Weihnachten steht vor der Tür, und für Anna könnte das Leben nicht schöner sein. Ihre Diät verschiebt sie aufs neue Jahr, der Ärger mit F*****-Harald in der Kanzlei liegt auf Eis, und ein zugelaufenes Kätzchen hebt Annas Beziehung zu Marc auf ein ganz neues Level. Natürlich stehen ausgefallene Liebesspiele im Stil ihrer Lieblingsromanreihe ganz oben auf ihrem Wunschzettel, dicht gefolgt von kostbarem Diamantschmuck, den Marc doch (hoffentlich?) für sie besorgen wird.

Doch mitten in Annas Bemühungen, das beste Weihnachtsfest aller Zeiten auf die Beine zu stellen, entpuppt sich die Katze nicht als Schmusetiger und sorgt stattdessen mit ausgefahrenen Krallen für eine schöne Bescherung.

Copyright © 2015 Emily Bold

Coverdesign: © Emily Bold

Stock: iStockphoto/Photodune

Lektorat/Korrektorat: K. Schwaben-Beicht

Alle Rechte, einschließlich das des vollständigen oder auszugsweisen Nachdrucks in jeglicher Form, sind vorbehalten.

Dies ist eine fiktive Geschichte. Ähnlichkeiten mit lebenden oder verstorbenen Personen sind rein zufällig und nicht beabsichtigt.

http://emilybold.de

Kapitel 1

Kennt Ihr das?

Sich in einer Situation wiederzufinden und sich dann zu fragen, wie um alles in der Welt man da gelandet ist?

So ging es mir gerade.

Ich saß in einem Wichtelkostüm auf dem Schoß des Kaufhausweihnachtsmannes und hoffte, dass den strahlenden Kinderaugen um uns herum der steinharte Ständer entgehen würde, den Santa in seiner Hose hatte.

Kapitel 2

Mir war heiß! Und ich war richtig in Stimmung! Genießerisch schloss ich die Augen und atmete den warmen, mir so vertrauten Duft ein. Den Duft der Weihnachtsplätzchen, die im Backofen eine goldene Farbe annahmen.

Aus dem Radio erscholl „Last Christmas“ in einer Lautstärke, die verhinderte, dass mein nicht ganz tonlagenkorrektes Mitsingen den Stock-zwei-Al Qaida aus der Wohnung unter mir zum Selbstmordattentat trieb.

Ich war in sündiger Stimmung und schleckte ohne einen einzigen Gedanken der Reue genüsslich die Teigschüssel aus. Na gut, ein klein wenig Reue empfand ich schon, als mir der butterweiche Teig auf der Zunge zerging und ich beinahe jede einzelne Kalorie herausschmeckte.

Wie jedes Jahr graute mir vor Weihnachten und der damit verbundenen unvermeidlichen Schlemmerei. Schon seit Anfang September versuchte ich, allerdings mit mäßigem Erfolg, die Lebkuchen zu ignorieren, die in jedem Supermarkt lauerten. Aber jetzt war Dezember, und auch mich packte endgültig das Weihnachtsfieber, sodass ich meinen Kampf gegen eine Gewichtszunahme in der Adventszeit aufgegeben hatte. Wie immer nahm ich mir stattdessen vor, mich gleich nach dem Jahreswechsel mit viel Gemüse, Bewegung und natürlich jeder Menge gutem Sex zurück auf mein aktuelles Fast-Traumgewicht zu bringen. Es gibt eben Extremsituationen im Leben, die einem keine Wahl lassen. Und Weihnachten ist so eine Extremsituation.

Darum blätterte ich voll Vorfreude auf die Plätzchen in meinem Backbuch nach weiteren unwiderstehlichen Rezepten. Irgendeins, mit dem ich Marc eine Freude machen würde.

Im Idealfall etwas, das er von meinem Körper naschen konnte …

Welche Art Plätzchen würde sich da eignen? Es müsste irgendwie klebrig sein, damit es auf der Haut auch halten würde. Und es dürfte nicht schmelzen, falls es heiß zur Sache gehen würde. Und krümeln sollte es am besten auch nicht, da es durchaus sein konnte, dass es auf der Matratze landen würde, wenn wir …

Die fertigen Kekse beendeten meinen Tagtraum, und ich schlüpfte in die Topfhandschuhe, um das heiße Blech herauszunehmen.

Der Duft des fertigen Weihnachtsgebäcks ließ mir das Wasser im Mund zusammenlaufen, und ich fischte mir eines der dampfenden Teile vom Backpapier.

Nach dem Abkühlen füllte ich die übrigen Kekse mit dem Pfannenwender in die Plätzchendose, und wie immer, wenn ich diesen Küchenhelfer auch nur ansah, wurde mir heiß. Eine Erinnerung, die sich nie wieder würde abschütteln lassen!

Angeregt durch den Wender griff ich noch einmal nach dem Spritzbeutel. Ich konnte mir ein Kichern nicht verkneifen, als ich diesmal eine etwas andere Keksform aufs Blech spritzte. Dann leckte ich die Spritztülle ab und räumte alles in die Spülmaschine, ehe ich die letzte Ladung Plätzchen in den Ofen schob.

Ich kicherte, als ich die kleinen Keks-Penisse aus Spritzgebäckteig auf dem Blech dabei beobachtete, wie sie aufgingen (ganz ohne Viagra).

Amüsiert von meinem kreativen Gebäck blätterte ich weiter. Diese Sexgebäcksache war im Grunde genommen eine super Idee! Aber gab mein Buch das überhaupt her? Gab es vielleicht sogar spezielle Sexspielzeug-Backbücher?

Nachdenklich runzelte ich die Stirn.

Vielleicht sollte ich unter die Kochbuchautoren gehen und Rezepte für kalorienarme Sexmahlzeiten zusammenschreiben. Ha! Das war vielleicht die Marktlücke! Ich sah es direkt vor mir, wie ich dafür den Literatur-Nobelpreis bekam!

Das gute Stück würde sich vermutlich besser verkaufen als Harry Potter! Natürlich nicht so gut wie meine Lieblingserotikromanreihe, aber immerhin oft genug, um mir ein Leben im Luxus zu ermöglichen! Ich würde schon bald keinen Milliardär mit Hang zu ausgefallenen Sexspielen mehr brauchen – ich würde dann selbst die Milliardärin mit dem gewissen Etwas sein! Ich wäre Misses Grey!

Ach, ich liebte Weihnachten! Die Zeit, in der man noch träumen konnte …

Das Klingeln an der Tür riss mich aus meinen Gedanken, und ich ließ das Backbuch sinken.

Ob das die Post war?

Es war ja nicht so, als würde ich von Marc ein besonderes Weihnachtsgeschenk erwarten, aber … aber wir waren jetzt doch schon eine Weile zusammen, und da … ja gut, ich musste es zugeben … da erwartete ich dann doch, dass er sich etwas einfallen ließ. Ein kleines, aber umwerfendes Geschenk sollte schon drin sein, oder?

Und wenn er mir etwas schenken würde, dann war er nicht der Typ Mann, der sich dafür in der Stadt die Füße blutig lief.

Ich rechnete also mit einer Online-Weihnachtslieferung. Mit einem Päckchen mit Hinweisschild:

„Vorsicht, sehr kostbarer und hochkarätiger Diamant.“

Darum wischte ich mir erwartungsvoll die mehligen Hände an der pinken Schürze ab und zerrte mir das Haargummi aus den Locken. Seit ich mich unserem Postboten nackt zu Füßen geworfen hatte, gab ich mich ihm gegenüber sehr eloquent. Anders hätte ich es auch nicht geschafft, über das süffisante Grinsen hinwegzusehen, das er seitdem für mich bereithielt.

Ich räusperte mich sogar, ehe ich die Tür schließlich öffnete.

Doch es war nicht der heiß ersehnte Diamantenbote, der vor meiner Tür stand, sondern ein Feuerwehrmann. Holla!!

Ein echt umwerfender Feuerwehrmann. In voller Montur. Na gut, er hatte keinen Löschschlauch in der Hand und es züngelten in seinem Rücken auch keine Flammen, aber ansonsten fehlte ihm dank seiner eisblauen Augen und dem markanten Kinn nicht viel für einen Platz in den Sexy-Feuerwehr-Kalendern. Ein echter Mister Januar.

„Hi!“, presste ich irritiert heraus und spähte leicht neugierig ins Treppenhaus.

Hatte der Al Qaida-Schläfer womöglich das Haus angezündet? Und war ich vielleicht schon am Rauch erstickt und der Typ eine himmlische Erscheinung? Trug Gott eine Feuerwehruniform? Oder eben dieser Heilige, der einen am Himmelstor empfing?

Ich erinnerte mich nicht, so was schon mal irgendwo gelesen zu haben. Aber vermutlich waren die Quellen in dieser Hinsicht auch nicht sehr zuverlässig …

„Guten Tag!“ Eine Stimme wie die von Bryan Adams umschmeichelte meinen Gehörgang und riss mich aus meiner Nahtoderfahrung. „Wissen Sie, wem diese Pussy gehört?“

Was? Pussy? War das ein Scherz? War der Kerl vielleicht ein Stripper? Gut genug sah er ja allemal aus.

„Ähhh, wie bitte?“

Er hob die Hände und hielt mir ein vollkommen zerrupftes Fellknäuel vor die Nase.

„Die Katze? Gehört sie Ihnen?“

Ich rümpfte die Nase. Das Ding war nie und nimmer eine Katze! Es sah aus wie eine ertränkte Ratte und roch wie ein toter Fisch.

„Wir haben das Tier – der Name Pussy steht auf dem Halsband – vor dem Haus aus einem Kanalschacht gefischt. Muss irgendwo entlaufen sein, aber keiner hat das Tier beim Tierheim als vermisst gemeldet. Drum gehen wir jetzt von Tür zu Tür.“

Klar! Wenn man mich Pussy rufen würde, würde ich auch weglaufen und versuchen, mich im Kanalschacht zu ersäufen! Ich konnte das Kätzchen also wirklich gut verstehen.

Gerade biss es den Feuerwehrmann in den Finger – auch etwas, was ich durchaus tun würde …

Maaann, war mir dieses Fellknäuel ähnlich! Ich wurde rot, als Pussy sich in die Hände ihres gut aussehenden Retters schmiegte und laut zu schnurren anfing.

„Hallo? Was ist jetzt mit der Katze?“

Hä?

Ach ja! Der Feuerwehrmann wartete ja noch immer auf eine Antwort.

„Ja, also … ich …“

„Gehört Ihnen dieses Tier?“

„Nein, leider nicht … aber …“

„Verflucht! Was ist denn das?“

Mister Januar stieß mich grob beiseite, drückte mir Pussy in die Hand und drängte sich in die Wohnung. Ich taumelte rückwärts, Pussys Krallen gruben sich in meinen Arm. Reflexartig warf ich das Tierchen in die Luft, während mir beißender Rauch in die Nase stieg.

Hatte der Stock-zwei-Al Qaida jetzt etwa doch das Haus angezündet?

„Verdammt! Frau! Sind Sie wahnsinnig?“, hörte ich den Feuerwehrmann aus der verqualmten Küche heraus brüllen. Und so langsam kam mir, zwischen einem rauchbedingten Hustenreiz und den pochenden Kratzern, die mir der verkümmerte Flohbeutel zugefügt hatte, die Erkenntnis: Meine köstlichen Penisse waren verbrannt!

Du meine Güte! Ich hatte die Wohnung mit gebackenen Schwänzen angezündet!

Zitternd vor Schreck kämpfte ich mich zu Mister Januar in die Küche vor und versuchte, händewedelnd den Qualm zu vertreiben.

Ich hörte das Blech über die Schienen im Backofen gleiten, dann das Scheppern, als es in die Spüle krachte, und Schritte, die in Richtung Fenster eilten.

Endlich drang ein Schwall Frischluft in die Wohnung, und ich japste nach Atem.

„Sie können doch den Herd nicht anlassen, wenn Sie den Raum verlassen!“, fuhr mein Retter in schroffem Ton fort. „Genau deshalb gibt es in der Weihnachtszeit so viele Wohnungsbrände! Sie hatten großes Glück, dass nichts Schlimmeres passiert ist!“

Der Rauch lichtete sich, und sein anklagender Blick trieb mir die Röte ins Gesicht.

„Ich dachte, vertrocknete Adventskränze wären der Grund für die …“, wollte ich mich verteidigen, aber der Superlöschmeister unterbrach mich mit einer energischen Handbewegung. Er wandte sich zur Spüle um, wo auf dem Blech noch immer meine Plätzchen qualmten.

„Nein, nein! Sie sollten sich nicht herausreden! Ihr Leichtsinn hätte schlimme Folgen haben können.“ Er nahm einen heißen Keks vom Blech und hielt mir das verkohlte Stück vor die Nase. „So etwas ist tödlich!“

Der ehemals süße, verbrannte Penis in seiner Hand zeigte mahnend in meine Richtung. Ich betete, dass Mister Januar nicht die nötige Fantasie besaß, zu erkennen, was er da zwischen seinen Fingern hielt.

Vielleicht hielt er es ja für einen Pilz …

Ich nickte fügsam, damit er möglichst schnell meine Küche und damit den Schauplatz meines sündigen Backtreibens verlassen würde.

„Sie haben recht. Wie unachtsam von mir.“

Ohne den Plätzchenpenis loszulassen, zog sich der Feuerwehrmann tatsächlich wieder in den Flur zurück, nachdem er sich noch einmal davon vergewissert hatte, dass im Herd nichts weiter mehr kokelte.

Ich wollte schon erleichtert durchatmen, da erschien Marc in der noch immer offenen Wohnungstür.

„Was ist denn hier los?“

Sichtlich verwirrt sah er von mir zu Mister Januar, hinüber zur Küche, aus der sich noch immer der Rauch in die Wohnung verteilte, und dann zu dem fauchenden Kätzchen, das sich mit aufgestelltem Fell ganz oben auf dem Wohnzimmerschrank verkrochen hatte. Dann kehrte sein Blick zum Feuerwehrmann zurück, und er runzelte die Stirn.

Ich sah, wie Marc den Keks musterte. Sah die Spottbraue, die sich hob. Und da ich Marc leider zu gut kannte, wusste ich, dass er sich die Gelegenheit, mich aufzuziehen, niemals würde entgehen lassen!

Er öffnete schon den Mund …

Oh nein! Diesmal würde ich mich nicht in Verlegenheit bringen lassen! Diese Kekse waren KEIN WEITERES FETTNÄPFCHEN auf dem steinigen Weg meines Lebens!

Ich packte die Feuerwehrmannhand mit dem Keks und biss in das kohlschwarze Ende, das zwischen seinen Fingern hervorlugte.

Boah, war das eklig! Und erst der Blick von Mister Januar! Schnell würgte ich die Kohle hinunter, hustete mehrmals und setzte ein möglichst unschuldiges Lächeln auf.

„Entschuldigung“, flötete ich und spürte, wie mir das Blut in die Wangen schoss. „Bei so einer Aufregung bekomme ich immer Heißhunger!“

Ich wagte es nicht, Marc anzusehen, denn dessen zuckende Lippen verrieten, dass er kurz davor stand, laut loszulachen.

Offenbar irritiert von unserem mehr als merkwürdigen Verhalten trat der Feuerwehrmann eilig an die Tür. Er deutete auf den Schrank, wo das Kätzchen noch immer zähnefletschend darauf zu warten schien, jeden, der sich ihm näherte, zu zerfleischen.

„Vielleicht ist es am einfachsten, wenn die Katze erst mal bei Ihnen verbleibt und wir Sie dann informieren, sobald wir den Besitzer gefunden haben.“

Ratlos sah ich hinüber zu Marc, der nur mit den Schultern zuckte.

Das schien dem Feuerwehrmann schon als Antwort zu reichen, denn nach einer weiteren Ermahnung, im Umgang mit Feuer vorsichtig zu sein, zog er die Tür hinter sich zu.

Wir hatten offenbar eine neue Mitbewohnerin.

Noch immer lachend schloss Marc wenig später das Küchenfenster und trat zu mir an die Spüle. Fast tat mir der Anblick der verbrannten Penisse weh.

„Autsch!“ Marc verzog schmerzgeplagt das Gesicht. Offenbar teilte er meine Gedanken. Er hob einen der schwarzen Kekse hoch und sah mich kopfschüttelnd an.

„Du sahst vorhin aus, als wolltest du dem Keks einen blasen!“ Wieder schüttelte er sich vor Lachen und hielt mir den verkohlten Penis-Keks hin. „Erinnert doch fast an eine dieser kleinen Nürnberger Rostbratwürste!“

Ich konnte nicht anders, als mitzulachen. Dabei hatte ich gehofft, mit den Keksen eine etwas andere Wirkung zu erzielen.

Marc drehte mich zu sich um und umfasste meine Taille.

„Annalein, ich mag es nicht besonders, nach Hause zu kommen und zu sehen, dass du einem sexy Feuerwehrmann den Penis aus der Hand schleckst. Das gefällt mir nicht! Das gefällt mir gar nicht!“

Ich knuffte ihm lachend in die Seite und lehnte mich vorsichtig an ihn. Obwohl er inzwischen keine Krücken mehr brauchte und auch die Schmerzen endlich nachgelassen hatten, war sein Knie nach dem Tanzdebakel auf der Hochzeit meiner Schwester noch immer nicht ganz kuriert.

„Du musst nicht eifersüchtig sein, Marc“, versicherte ich ihm grinsend und öffnete die Keksdose. „Ich habe dir Kokosbrüste gebacken!“

Kapitel 3

Während des restlichen Abends versuchten Marc und ich vergeblich, Pussy vom Schrank zu locken. Weder Futter noch ein Schälchen mit Milch brachten sie dazu, ihre Krallen einzufahren und ihr teuflisches Fauchen einzustellen.

„Wir sollten im Tierheim anrufen, damit die sie abholen“, schlug Marc irgendwann vor und steckte sich die Scheibe Wurst, mit der er versucht hatte, das Kätzchen anzulocken, selbst in den Mund.

„Ich weiß nicht, Marc“, überlegte ich mitfühlend. „Es ist doch bald Weihnachten, und da wäre es doch schade, wenn diese kleine Pussy vollkommen verlassen und ungeliebt in so einem Heim versauern würde.“

Gut – ich übertrieb, wenn ich von kleiner Pussy sprach. Obwohl das schwarze Baby-Fellknäuel kaum größer als eine Faust war, erinnerte sein wütender Blick etwas an die Katze aus Friedhof der Kuscheltiere. Entschieden rubbelte ich die Gänsehaut nieder, die mir der Gedanke bereitete. Das war ja Unsinn! Auch wenn Pussy aussah, als hätte sie sich aus ihrem eigenen Grab gebuddelt, und fauchte, als hätte der Teufel von ihr Besitz ergriffen, war sie bestimmt ein gaaanz liebes Tierchen!

„Und was dann? Willst du die Katze etwa behalten?“

Wollte ich das? Wollte ich Chucky-die Mörderkatze behalten?

Ich verbot mir diesen Gedanken und versuchte, irgendwo das Niedliche in Pussys fauchendem Katzenbabygesicht zu entdecken. Jeder fand Katzenbabys süß! Immer! Ich musste mir nur etwas mehr Mühe geben! Das Tierchen hatte bestimmt große Angst! Vermutlich hatten die brennenden Kekse sie erschreckt, denn auf dem Arm von Mister Januar schien sie sich doch ziemlich wohlgefühlt zu haben.

Das war es! Wir mussten ihr nur Zeit geben, sich an uns zu gewöhnen – oder uns umzubringen …

„Wir könnten sie ja vorerst mal behalten“, schlug ich gutmütig vor, denn es konnte ja durchaus sein, dass sich der Besitzer noch melden würde. Und überhaupt! War nicht ein gemeinsames Haustier der erste Schritt zur Gründung einer Familie? Hob diese Pussy nicht unsere Beziehung auf ein ganz neues Level?

Ich sah Marc bittend an und versuchte dabei, das gefährliche Fauchen des Tierfriedhof-Kätzchens zu überhören.

Da Marc am nächsten Morgen ins Büro musste, bat ich meine Mutter, mich und Pussy zum Tierarzt zu fahren. Das war vor allem deshalb recht praktisch, weil ich mir damit eine Fahrt in meiner Rostlaube ersparte. Und Pussy musste auch dankbar sein, weil ihr damit erspart blieb, während der Fahrt ins Handschuhfach gepfercht zu werden.

Nach dem zu erwartenden Naserümpfen meiner Mutter gewann das Kanalschacht-Kätzchen bei mir kurzzeitig an Sympathie. Wer meiner Mutter nicht zusagte, bekam bei mir schon allein deshalb einen Bonuspunkt. Da verzieh ich ihr fast, dass sie mich heute Morgen gebissen hatte, als ich sie endlich vom Schrank geholt hatte.

Was ich ihr allerdings nicht verzieh, war das Häufchen, das sie auf dem Schrank hinterlassen hatte.

Ich hatte die Stelle großzügig mit Schuhdeo eingesprüht und hoffte nun, dass sich der Gestank verziehen würde, bis Marc nach Hause käme.

Wie zu erwarten, war das Wartezimmer in der Tierarztpraxis voll. Mutters unwilliges Schnauben im Minutentakt ließ mich so am Rande erahnen, wie sehr ich unser Mutter-Tochter-Verhältnis mit dieser Aktion überstrapazierte. Sie hätte bestimmt eine Ausrede gefunden, wenn nicht Weihnachten kurz vor der Tür stünde. Ich war sozusagen ihre gute Adventstat. Ihr weihnachtliches Gewissen hatte verhindert, dass sie mir abgesagt hatte. Vermutlich fühlte sie sich wie Jesus … Nur hatte der sein Leiden sicherlich ohne mürrisches Schnauben ertragen!

Sie saß mir gegenüber, und ich glaubte, in ihrem Blick zu lesen, dass ich mir gerade mein Weihnachtsgeschenk verspielt hatte.

So wartete ich also mit der fauchenden und kratzenden Pussy auf dem Arm zwischen einem Labrador – der solche Angst vor dem Tierarzt hatte, dass er bei Frauchen auf dem Schoß sitzen musste – und einem Mann, der unablässig sein weißes Kaninchen knutschte.

Die Einsamkeit war wirklich ein hartes Los! Wieder einmal gratulierte ich mir dazu, mir durch meine sexy-kühne Art Marc geschnappt zu haben. Obwohl ich eigentlich ja einen Milliardär mit Darkroom gesucht hatte …

Der pseudoverführerische Blick des Kaninchen-Knutschers ließ mich noch etwas näher an den hechelnden Vierbeiner zu meiner Rechten rutschen, auch wenn Pussy mir dafür ängstlich die Krallen in den Unterarm trieb.

Der Hund neben mir ließ ein Lüftchen fahren, das so fies roch, dass ich glaubte, er müsste mit dem Kaninchen-Knutscher unter einer Decke stecken. Zum Glück ging endlich die Sprechzimmertür auf und wir wurden aufgerufen.

„Was haben wir denn da?“, fragte der Arzt, dessen strahlend weiße Zähne mich beinahe blendeten. Er lächelte freundlich und nahm mir das beißende Kätzchen ab.

Mutter fuhr sich mit den Händen durchs Haar und drängte sich mit einem strahlenden Lächeln für den Arzt neben mich an den Behandlungstisch.

Was war denn jetzt los? Steckte Mutter etwa in einer Art Midlife-Crisis? War sie vielleicht scharf auf den Arzt?

„Ach, Herr Doktor, meine Tochter und ich sind hier, weil wir uns Sorgen um ihre Pussy machen. Sie ist total verfilzt und verwahrlost. Wer weiß, wo sie sich überall herumgetrieben hat …“, erklärte Mutter in einem über die Maßen besorgten Tonfall. „… Das hier sieht für mich aus, als wäre sie gebissen worden … und hier … sind das etwa Flöhe?“

Ich spürte, wie mir die Röte in die Wangen stieg, und kniff verlegen die Lippen zusammen. Meine Mutter musste sich doch einen Riesenspaß aus ihren Wortspielchen machen – anders war es nicht mehr zu verstehen, wie sie es fertigbrachte, dass ich immer, wenn sie von dem Kätzchen sprach, eine haarige Vagina vor mir sah. Dem guten Doktor schien es ähnlich zu gehen, denn er grinste unter seinem Vollbart – was seinen herb-männlichen Gesichtszügen eine äußerst attraktive Ausstrahlung verlieh.

„Immer der Reihe nach“, erklärte er und setzte die Katze vor sich auf den Edelstahltisch. Beruhigend strich er dem Tier mit seinen schlanken Fingern übers Köpfchen, bis es sich vertrauensvoll in seine Handfläche schmiegte. „Sie sind zum ersten Mal bei uns in der Praxis, nicht wahr? Ich bin Doktor Koch … und Sie haben also …“, er sah mich lächelnd an, „… eine vernachlässigte Pussy? Keine Sorge, Sie sind in guten Händen. Mit etwas Zuwendung geht es ihr bald wieder gut.“

Seine dunkelbraunen Augen ruhten auf mir, und ich spürte, wie sich unter seinem Blick mein Puls beschleunigte. Er hob das Kätzchen hoch und öffnete mit einem Finger sein Maul. Er untersuchte das ganze Tierchen gründlich, ohne ihm dabei Angst zu machen.

„Sehen Sie – ein paar Streicheleinheiten und schon verliert sie ihre Scheu und schnurrt.“

Mutter himmelte den Tierarzt an, wobei ich überzeugt war, dass ihr Interesse dabei nicht dem Kätzchen galt.

Und obwohl ich nur selten einer Meinung mit meiner Mutter war, konnte ich sie heute ausnahmsweise gut verstehen, denn Doktor Koch war wirklich heiß! Darum brachte ich es auch kaum fertig, meine Gedanken von Vaginas und den liebkosenden Händen des Tierarztes loszureißen. Doktor Koch schien nicht nur die Gabe zu besitzen, Kätzchen zum Schnurren zu bringen. Auch ich musste mich unter seinem verführerischen Blick an der stahlkalten Tischplatte festklammern, um mich zu beherrschen.

Verdammt, wo kamen denn plötzlich die vielen gut aussehenden Männer her?

Als ich noch auf der Suche nach dem Richtigen gewesen war, waren mir anstatt Traumprinzen immer nur Frösche über den Weg gelaufen. Seit Kurzem hätte ich an jeder Ecke einen potentiellen Heiratskandidaten aufgetan! Das musste ganz klar an der Veränderung liegen, die ich in den letzten Monaten durchgemacht hatte. Ich war einfach eine echte Femme fatale geworden, die Männer nur so um ihren Finger wickelte!

Nachdem der gute Doktor die Katze schließlich geimpft und ihr eine Wurmkur verabreicht hatte, floh Pussy knurrend auf meinen Arm.

Na also! Es ging doch! Wir wurden langsam Freunde.

Doktor Koch lächelte das zitternde Fellknäuel zufrieden an – oder starrte er mir etwa auf die Brüste? Ich entwickelte doch nicht etwa eine neue Paranoia? Die alle-Männer-sind-verrückt-nach-mir-Paranoia …?

„Sehr schön“, murmelte er und hob dann seinen Blick, um mir ins Gesicht zu sehen. „Das wär’s dann für heute. Rufen Sie an, wenn Sie noch Fragen haben. Oder kommen Sie vorbei, wenn etwas sein sollte. Wie ich der Akte entnehme, sind wir ja beinahe Nachbarn. Ich wohne in der Gendarmenstraße. Das große gelbe Haus an der Ecke …“

Na klar! Das große gelbe Haus an der Ecke der Gendarmenstraße war eine Villa! Eine waschechte Villa mit Springbrunnen in der Auffahrt!

Ich wusste nicht, was ich davon halten sollte. Wollte der gute Doktor angeben? Oder warum erzählte er mir das? Während ich noch zweifelte, welche Motive Doktor Koch verfolgte (In Villen wohnten ja auch gerne mal Psychokiller und geisteskranke Massenmörder, die ein geheimes Doppelleben führten), schien Mutter einem erneuten Besuch nicht abgeneigt. Sie reichte dem ansehnlichen Arzt überschwänglich die Hand.

„Vielen Dank“, schloss ich mich an und bereute es trotz meiner Zweifel fast, dass wir schon wieder gingen. Dieser Tierarzt war echt sexy. Und ganz offensichtlich scharf auf mich!

Und bemerken durfte ich das – ich war ja nicht blind, nur weil ich jetzt in festen Händen war. Aber ansonsten ließ mich das natürlich total kalt. Schließlich war ich mit Marc glücklich!

Trotzdem spürte ich die Röte in meine Wangen kriechen, als ich beim Gehen den Blick des Arztes in meinem Rücken spürte. Ich hätte mir mal viel früher ein Haustier zulegen sollen. Vielleicht hätte ich dann nicht so lange nach einem Mann suchen müssen, der meine Pussy krault.

Himmel – ich musste dem Tier unbedingt einen neuen Namen verpassen!

„Ein netter Mann, dieser Tierarzt“, schwärmte Mutter noch im Auto. „Und bestimmt eine sehr gute Partie.“

„Wie du weißt, Mutter, habe ich einen Freund. Also brauche ich mir darum keine Gedanken zu machen. Und du dir auch nicht, denn ich denke, du wärst ihm vielleicht etwas zu alt.“

Und etwas zu verheiratet – fügte ich im Geiste noch hinzu.

Mutter drückte gekränkt die Brust raus.

„Also, Anna! Als ginge es hier um mich! Ich habe mich ausgelebt, mein Kind, nur damit du es weißt. Dein Vater und ich …“

Stopp! Das Letzte, das ich hören wollte, war eine Sexgeschichte, in der meine Eltern vorkamen! Das war gruselig!

„Wie schön für euch“, unterbrach ich sie schnell, ehe sie ihre schaurigen Details vor der unschuldigen Katze ausbreiten konnte. „Aber ich vermisse wirklich nichts, was ausgerechnet der Tierarzt mir geben könnte. Marc ist toll – in jeder Hinsicht.“

Mal sehen, ob ich es nicht auch schaffte, dass Mutter sich bei diesem Gespräch unwohl fühlte. Sie war nicht gerade Marcs größter Fan. Sie hatte die Vorstellung, dass er – weil er so viel Zeit zu Hause und am Computer verbrachte – ein Taugenichts sein musste. Und seine tief sitzenden Jeans, die ich sehr sexy fand, erregten auch bei Mutter etwas – nämlich ihr Missfallen. Darum weigerte sie sich auch in ihrer typischen Halsstarrigkeit, meine Beziehung zu Marc als gegeben hinzunehmen. Stattdessen tat sie beinahe so, als gäbe es ihn nicht. Besonders, seit er bei Maries Hochzeit in Jeans und Lederjacke aufgetaucht war.

Kapitel 4

Am nächsten Tag folgte ich Marc mit dem Einkaufswagen durch den Baumarkt und betrachtete misstrauisch das Klebeband, die Riesenpackung Sisalseil und die Meterware vom dunkelroten Flokati.

Klar, wir hatten gestern im Bett darüber gesprochen (ja, ich hatte es sogar für eine ausgezeichnete Idee gehalten), aber jetzt, wo ich die ganzen Sachen sah, bekam ich Zweifel. Es wurde quasi ernst! Ich hatte immer davon geträumt, unsere Beziehung zu vertiefen. Dass Marc sich jetzt von so einer Seite zeigte, war mir allerdings neu.

Vielleicht sollten wir doch besser in ein Fachgeschäft gehen – uns beraten lassen, anstatt der Sache, wie Marc sagte, „eine persönliche Note zu verleihen“, indem wir es selbst machten. Denn ich und basteln – das war beinahe so verrückt wie eine Diät ohne Jo-Jo-Effekt oder eine Welt ohne Schokodrops.

Immer noch unsicher, kämpfte ich mich mit dem Scheißeinkaufswagen, der mir einfach nicht gehorchen wollte, weiter durch den sich im Weihnachtsrausch befindlichen Baumarkt. Unter Lichterketten hindurch und an künstlichen Weihnachtsbäumen vorbei tat ich alles, um zu verhindern, dass mein Wagen seinen eigenen Weg nahm. Das war wahrscheinlich eine Verschwörung der Baumarktketten, solche defekten Dinger zur Verfügung zu stellen, damit die Kunden damit die Regale rammten, Blumentöpfe zerbrachen, die sie dann bezahlen mussten, und damit den Umsatz steigerten …

Das-kaputte-Rad-am-Einkaufswagen-Komplott!

Das musste es sein, denn immer erwischte ich den einen Wagen, bei dem nicht nur ein Rad, sondern gleich alle vier eierten. Wie vorhergesehen, rumpelte ich in ein Regal mit Schrauben und fluchte, als ein Dutzend Pappschachteln mit Nägeln in den Wagen polterten.

„Annalein, was machst du denn wieder?“, fragte Marc und hob spöttisch seine linke Augenbraue. „Soll ich lieber schieben?“ Er hatte sich eine glänzende Lametta-Schlange um den Hals geschlungen und wackelte mit den Hüften.

„Halt die Klappe! Dieser Scheißwagen lässt sich einfach nicht lenken.“

Ich kramte die Schächtelchen wieder aus unserem Einkauf und stopfte sie achtlos zurück ins Regal.

Ich weiß, das war kein besonders weihnachtliches Verhalten, aber sollte sich doch das Personal damit herumärgern – das alles wäre ja nicht passiert, wenn sie ordentliche Einkaufswagen bereitstellen würden.

Marc kam zu mir und legte von hinten seine Arme um mich. Er küsste meinen Hals und biss zart in mein Ohrläppchen. Das Lametta kitzelte.

„Versuchs mal mit Gefühl“, raunte er und stieß langsam – nicht ohne sein Becken an meinen Po zu drücken – den Wagen an. Dann legte er ein weiteres Teil in den Wagen hinein.

Scheiße, was war denn das? Ein Tacker? Ich riss die Augen auf.

„Was willst du denn damit?“

„Das wirst du dann schon sehen“, gab er lachend zurück und verpasste mir einen Klaps auf den Hintern. „Vertrau mir einfach.“

Vertrauen? Der war gut! Ich sah jetzt schon das Blut spritzen! Ich bekam allmählich Zweifel an unserem Vorhaben, und nicht zum ersten Mal fragte ich mich, ob wir wussten, was wir da taten!

Auf dem Weg zur Kasse blieb Marc plötzlich stehen und schlug sich an die Stirn.

„Wir haben das Spielzeug vergessen!“

„Welches Spielzeug? Reicht der ganze Kram denn nicht für den Anfang? Wir sollten erst mal sehen, wie es damit geht, ehe …“

„Quatsch! Wenn schon, denn schon. Alles andere ist doch unbefriedigend!“

Nachdem wir also noch Federn und Lederbänder aus der Dekoabteilung geholt hatten, stellten wir uns an der Kasse an. Die Frau mit dem Benjamini im quietschgrünen Übertopf vor uns warf uns einen tadelnden Blick zu, als sie sah, was wir alles in unserem Wagen liegen hatten, und die Kassiererin legte sogar noch eins drauf:

„Sie ahnen nicht, wie oft wir in letzter Zeit Klebeband und Seile verkaufen.“ Dann richtete sie sich die Dauerwelle und zwinkerte verschwörerisch. „Ich habe die Romane auch gelesen.“

„Bitte?“, fragte Marc und zählte das Wechselgeld nach.

„Ach nichts!“ Noch ein Zwinkern sollte mir wohl zeigen, dass sie uns sehr gut verstand – was ich nicht glaubte, denn die Gute hatte ja keine Ahnung, was wir vorhatten.

Der Vorschlag war zwar von mir gekommen, aber jetzt, wo ich Marc mit dem Sisaltau hantieren sah, bekam ich doch ernsthafte Zweifel. Ich wusste, er tat das vor allem für mich, aber das würde niemals so werden, wie ich mir das vorgestellt hatte. Schon das Grundgestell schien irgendwie instabil. Jede Bewegung würde es zum Einsturz bringen. Wie wollte er da erst die Liegefläche montieren?

Marc hämmerte und schraubte, schimpfte und fluchte. Sein Shirt wies am Rücken schon Schweißflecken auf, und ich kaute mir ratlos die Fingernägel ab.

„Wir hätten in ein Fachgeschäft gehen sollen“, murmelte ich halblaut vor mich hin und erntete dafür einen warnenden Blick von Marc.

„Vielleicht hilfst du mir mal“, maulte er. „Ist ja schließlich für deine Pussy.“

„Nenn sie nicht so! Du weißt, wie bescheuert ich das finde!“

Er spannte das Seil und grinste mich breit an.

„Pussy? Ich finde, es wird erst komisch, wenn man seinen Nachbarn erzählt, dass man nicht genug davon bekommen kann, seine Pussy zu streicheln oder sein Gesicht in den weichen Pelz zu vergraben.“

„Du bist echt doof, Marc!“, kicherte ich und warf die Klebebandrolle nach ihm. „Wir sollten uns unbedingt einen neuen Namen überlegen!“

„Denkst du denn, das verwirrt sie nicht? Schließlich ist sie ja an Pussy gewöhnt?“

„Das arme Kätzchen ist von seinem Besitzer weggelaufen. Nun rat doch mal, warum? Sie wird sich schon an einen neuen Namen gewöhnen.“

Unter gesenkten Lidern hervor beobachtete ich Marc weiter. Er gab sich viel Mühe mit dem Katzenbaum – vielleicht war das ein Zeichen, dass er auch ein guter Vater wäre? Auf jeden Fall machten wir gerade einen Riesenschritt in Richtung Familienplanung, denn Marc und ich waren jetzt echte Tiereltern! Im Grunde musste ich dem belehrenden Feuerwehrmann wirklich danken!

„Und trotzdem, Annalein – Pussy hin oder her … hilfst du mir jetzt, oder soll ich den ganzen Katzenbaum allein bauen?“

Glücklich, dass ich nun erkannt hatte, wie bedeutsam diese kleine Pussy für unsere Beziehung war, stemmte ich mich aus dem Sofa hoch, um Marc zu helfen.

„Na schön, dann lass uns das Ding eben bauen – aber wehe, das Ergebnis ist nachher unbefriedigend.“

Marc grinste und wickelte mir geschickt das Sisaltau ums Handgelenk. Er beugte sich über mich und flüsterte: „Was meinst du Annalein? Kann der Kratzbaum noch ein wenig warten?“

Er gab der Rolle Flokati einen Tritt mit dem Fuß, sodass sich der weiche Stoff entrollte. Mit einem Zwinkern zog er mich mit sich zu Boden.

Welcher Kratzbaum? Ich vergaß völlig, was wir eigentlich vorgehabt hatten, als Marc das Seil festzog und um die Beine des Couchtischs wickelte.

„Weißt du, Anna …“ Er beugte sich über mich, öffnete den Reißverschluss meines Hoodies und grinste zufrieden, als mein roter Spitzen-BH darunter zum Vorschein kam. „… wir haben ja noch eine Rechnung offen.“

Eine Rechnung? Ich wusste nicht, was er meinte, aber es war mir auch total egal. Er konnte sagen, was er wollte – ich war gefesselt! Ich fühlte mich mitten in meine Lieblingsromane hineinkatapultiert! Endlich war ich da, wo ich immer hatte sein wollen! In Mr. Greys Spielzimmer. Na, zumindest war ich da, wenn ich mir das Fast&Furious-Poster an Marcs Zimmertür und den Stapel Altpapier neben dem Sofa wegdachte. Und die Katze, die skeptisch, aber wenigstens nicht mehr fauchend auf dem Schrank saß und uns beobachtete.

Wir sollten sie wegsperren, denn was jetzt gleich passieren würde, war definitiv nicht jugendfrei!

Marc griff nach den Federn und strich mir damit übers Schlüsselbein. Jede Faser meines Körpers schrie nach mehr, als er damit zärtlich über meinen Bauch fuhr.

„Weißt du, Annalein …“, fuhr Marc neckisch fort, „… mein Knie hat wirklich sehr lang wehgetan. Die OP, die Krücken, die Physiotherapie …“ Er schlüpfte aus seinem Shirt, und ich bewunderte seinen straffen, sportlichen Bauch und seine starken Arme, als er sich auf mich setzte.

Ein Seufzen entfuhr meinen Lippen, als ich daran dachte, dass dieser Mega-Body mir ganz allein gehörte!

„Jetzt, wo mein Knie endlich wieder gut ist, habe ich doch eine kleine Wiedergutmachung verdient – oder was denkst du?“

Er widmete sich den Knöpfen meiner Jeans, und ich konnte ein aufgeregtes Kichern nicht verhindern, als ich so lasziv wie möglich antwortete: „Du hast recht. Ich war ein wirklich, wirklich böses Mädchen! Du solltest unbedingt für ausgleichende Gerechtigkeit sorgen!“

Marc hob grinsend seine Spottbraue, neigte sich dann aber kopfschüttelnd über mich, um mich zu küssen.

„Du bist ein echt verrücktes Ding“, flüsterte er und biss mich sanft in die Lippe. „Aber wenn es das ist, was du willst …“

Kapitel 5

Ich saß in der Kanzlei möglichst unauffällig hinter meinem Computermonitor und träumte vor mich hin. Mein Leben war wunderbar!

Ich hatte ein Kätzchen, das nur vielleicht vom Friedhof der Kuscheltiere stammte, war verliebt in einen Mann, der gerade seine dominante Ader entdeckte und der mir zu Weihnachten bestimmt ein sauwertvolles Geschenk machen würde. Zudem fühlte ich mich nach dem tollen Liebesspiel mit Marc am Tag zuvor höchstbefriedigt!

Ich war im Himmel! Im Himmel aller notorisch untervögelten Singles ohne Katzenallergie!

All meine Mühen hatten sich gelohnt. Der einzige Wermutstropfen in meinem ansonsten perfekten Leben war mein Job, denn ich musste noch immer meinem zukünftigen neuen Chef, dem Fotzen-Harald, aus dem Weg gehen. Zum Glück lag die Fusion der beiden Kanzleien im Moment auf Eis, denn es war geplant, auch neue Büroräume zu beziehen – die jedoch noch nicht gefunden waren. So konnte ich dank des katastrophalen Immobilienmarktes zumindest im Moment halbwegs sicher davor sein, während der Arbeit als Telefonsexgöttin enttarnt zu werden.

Trotzdem hockte ich schon gewohnheitsmäßig in Habtachtstellung hinter dem PC, denn ich wollte auf alle Eventualitäten vorbereitet sein.

Da sich aber der Ärger bei der Arbeit momentan aufs Abstellgleis schieben ließ, konnte ich die Perfektion meines neuen Lebens in vollen Zügen genießen. Ich öffnete meine Brotzeitdose und schob mir genüsslich eine kleine Kokosbrust in den Mund.

Vielleicht würde dies das beste Weihnachten aller Zeiten für mich werden. Ich sah mich und Marc schon vor dem Weihnachtsbaum Liebe machen. Umgeben von all den kostbaren Schmuckstücken, die er mir schenken würde …

Und ich, ich würde ein schwarzes Negligé tragen, das Marc den Verstand rauben würde. Ich könnte mir eine Schleife umbinden …

Hm, das war keine schlechte Idee! Aber wo bekam ich Schleifen in Kleidergröße 40 her?

Ich machte mir eine Haftnotiz und nahm mir vor, gleich nach Feierabend noch im Bastelgeschäft vorbeizugehen. Den Laden mied ich normalerweise, denn ich war wirklich mit zwei linken Händen gesegnet. Basteln, kleben und ausschneiden waren für mich eine echte Folter. Aber für Marc würde ich so einiges auf mich nehmen. Ich grinste in mich hinein. Das würden echt heiße Weihnachten werden. Wir würden aufpassen müssen, den Christbaum nicht in Brand zu setzen, bei all den Funken, die da sprühen würden. Nicht, dass Mister Januar dann wieder wegen eines Penis anrücken musste.

Wobei … vielleicht hätte er ja Lust, mitzumischen …

Ich spürte, wie mir das Blut in die Wangen stieg.

Aber vermutlich war Marc trotz seiner überraschenden Fesselspielchen nicht bereit, bei einer Menage-à-trois mitzumischen. Und was ich mit zwei Männern auf einmal machen sollte, war mir auch noch nicht so ganz klar. Das klang schon in meiner Vorstellung irgendwie anstrengend …

Aber da Marc ja gerade seinen inneren Christian Grey entdeckte, sollte ich ihm vielleicht ein Weihnachtsgeschenk der besonderen Art machen.

Zum zweiten Mal in meinem Leben gab ich in der Suchmaschine des Computers Sextoys ein. Nach einigen wenig vertrauenswürdigen Seiten landete ich dort, wo ich auch schon meinem lila Riesendildo gekauft hatte.

Zwar war ich mit dem Produkt nicht so gaaaanz zufrieden – er war schlicht und ergreifend zu groß für jegliches weibliche Wesen der Gattung Mensch und ganz eindeutig auch zu radioaktiv! Wobei … vielleicht würde meine Vagina ja nach mehrmaligem Kontakt mit dem ominösen Kunststoff zu einer entsprechenden Riesenvagina mutieren. Eine Vagina, die mich einfach hinter sich her schleifen würde und groß genug wäre, um ganz München zu verschlingen, und es sogar mit Godzilla aufnehmen konnte. Man würde Blockbuster über dieses gigantische Geschlechtsteil drehen können …

Darum hoffte ich, dass nicht alle Sexspielzeuge dieser Seite aus der gleichen Fabrik in Taiwan kamen. Immerhin mochte ich München und wollte keinesfalls für dessen Untergang verantwortlich sein.

Ich scrollte mich quer durchs vielseitige Angebot und überlegte, was sowohl mir (ich war ja durch die Romanreihe schon zur Expertin auf dem Gebiet geworden) als auch Marc gefallen könnte.

Vorsichtig spähte ich über meinen Monitor hinüber zu meiner Kollegin. Die hing am Telefon und feilte sich dabei die Nägel. Die Tür zum Büro des Chefs war zu. Ich konnte also meine Suche nach dem perfekten Geschenk noch kurz fortsetzen.

Einen weiteren Vibrator wollte ich unter keinen Umständen kaufen. Es sollte ja auch etwas sein, das Marc Freude bereitete. Aber die „Lustmuschi im Kaffeebecher zur unauffälligen Masturbation im Büro“ kam auch nicht infrage! Wenn es eines gab auf der Welt, das ich verhindern wollte, dann, dass mein Freund seine künstliche Vagina zur Arbeit mitnahm! Na gut, einen weiteren Weltkrieg würde ich auch verhindern wollen, aber wie standen schon meine Chancen, da überhaupt gefragt zu werden? Von daher verwendete ich meine Energie lieber im Kampf gegen die Kaffeebecher-Muschi.

Ich runzelte die Stirn. So ganz durchdacht schien mir dieses Sextoy ohnehin nicht zu sein. War es nicht irgendwie auffällig, wenn man als Mann während der Arbeitszeit sein bestes Stück keuchend unter dem Schreibtisch in einen Trinkbecher rammte?

Die einzige Person, bei der ich mir das sofort vorstellen konnte, war mein zukünftiger Chef Harald. Wer schon für ein Telefonat Viagra einwarf, würde bestimmt auch seine Ersatzmuschi neben der Brotzeitdose auf dem Schreibtisch stehen haben.

Scheiße, ich brauchte wirklich einen neuen Job, denn wenn mich Fotzen-Harald jemals bitten sollte, ihm einen Kaffee zu bringen, dann …

Aber darum würde ich mir Gedanken machen, wenn diese furchtbare Fusion vom Albtraum zur Realität würde.

Um Harald aus meinen Gedanken zu verbannen und mich wieder auf meinen Einkauf im Sexshop zu konzentrieren, fischte ich mir ein weiteres Plätzchen aus der Dose. Die Kokosbrust war ein wenig dunkel geworden. Eher ein Rihanna-Busen, während alle andern in meiner Dose doch eher an Paris Hiltons Möpse erinnerten. Vielleicht sollte ich ja diesen Keks lieber Marc aufheben? Denn der fand Rihanna toll!

Meine Kollegin hatte ihr Gespräch beendet und verschwand mit ihrer Tasse im Pausenraum.

Ob sie wohl auch einen Penis in ihrem Thermobecher versteckt hatte? Um sie und mich nicht in Verlegenheit zu bringen, beschloss ich, meine Pause auf jeden Fall erst später zu machen und stattdessen lieber meinen Einkauf zu beenden.

Ich legte ein vierteiliges Bondage-Set samt Augenbinde in den Einkaufswagen und eine pinke Gerte, die an einem Ende einen Federpuschel und am anderen eine weiche Klatsche hatte. Irgendwie gefiel mir das Wort weich in der Produktbeschreibung, denn nach dem Pfannenwender wollte ich meiner Kehrseite doch lieber nicht mehr so stark zusetzen.

Das entsprach genau meiner Vorstellung eines prickelnden Weihnachtsgeschenks. Bestellung absenden und fertig! Ich trommelte mit den Fingern auf die Tischplatte und war stolz auf mich. Ich war wirklich zur verruchten Femme fatale geworden!

„Anna?“

Mein Kopf fuhr hoch, und ich klickte mit zitternden Fingern mehrmals auf die Seite, ehe sie endlich geschlossen wurde. Ich sprang auf und wäre beinahe mit meinem Chef zusammengestoßen, der sich schon über meinen Tisch beugte.

„Ich suche die Akten zum Fall Kirsch gegen Heubeck. Haben Sie die hier?“ Er nahm einen Stapel Blätter und Mappen von meinem Tisch und wühlte darin herum.

Waaah! Ich würde Stunden brauchen, alles wieder zu ordnen, wenn er so weitermachte.

Schnell stieß ich meinen Stuhl zurück und riss ihm meine Akten aus der Hand.

„Schon gut, Herr Lindner. Ich mach das schon. Bitte, warten Sie kurz“, bat ich ihn, noch immer nervös. Klar, mir rauschte das Adrenalin durch die Adern wie ein Skeleton durch den Eiskanal!

Ich sortierte also meine verschiedenen Akten auf mehrere Stapel, als plötzlich der Drucker direkt neben meinem Chef zu rattern anfing.

Hä? Ich hatte doch nichts gedruckt?

Irritiert warf ich einen Blick auf meinen Monitor und erstarrte: „Bestellbestätigung wird gedruckt.“

Zu meinem Entsetzen griff Herr Lindner nach dem Ausdruck.

Ich hielt die Luft an, als seine Augen übers Blatt wanderten.

Scheiße!!! In meinem Kopf schrillten sämtliche Alarmglocken! Ich musste etwas tun!

Schlimm genug, dass mich mein neuer Chef quasi schon mit dem Pfannenwender versohlt hatte. Wenn ich nun auch noch vor Herrn Lindner als Sextoy-Bitch dastand, dann konnte ich meine kümmerliche Karriere wohl ad acta legen! Und da der einzige Tanzauftritt meines Lebens eine grobe Körperverletzung zur Folge gehabt hatte, konnte ich die Zweitkarriere à la Flashdance ja auch gleich wieder vergessen. Mal ganz abgesehen davon, dass ich auch nicht schweißen konnte …

Ich musste also unter allen Umständen mein Gesicht wahren!

„Was ist denn das?“, fragte Herr Lindner, und seine Wangen nahmen eine krebsrote Farbe an. Er hielt mir das Blatt mit so spitzen Fingern entgegen, als würde es sich um eine brennende Lunte handeln.

Und genau genommen sah er auch aus, als würde er gleich explodieren.

„Das?“ Ich tat vollkommen unschuldig und ebenfalls schockiert, als ich ihm die Bestellbestätigung vom DildoKing-Onlineshop abnahm. „Das muss …“ Ich warf einen Blick zum Pausenraum und bat meine Kollegin im Geiste um Verzeihung. „… das muss Franziska gedruckt haben.“ Ich rückte näher an Herrn Lindner heran und neigte mich vertrauensvoll zu ihm. „Ich habe immer gewusst, dass sie nicht so unschuldig ist, wie sie scheint. Man stelle sich nur vor, was sie mit diesem Schweinskram anstellt!“ Ich legte mir theatralisch die Hand aufs Herz. „Ich hätte das nie von ihr gedacht!“

Lindner nickte, während er noch immer die Artikel auf dem Ausdruck studierte. Offenbar war sein erster Schock nun wachsendem Interesse gewichen.

„Da glaubt man immer, man kennt einen Menschen …“, murmelte er gedankenverloren.

Entschlossen riss ich ihm das Blatt aus der Hand und legte es verdeckt auf Franzis Schreibtisch, ehe er noch bemerkte, dass als Lieferadresse meine Anschrift angegeben war.

„Hier, die Akten zu dem Fall, die Sie wollten“, versuchte ich, ihn loszuwerden. Und tatsächlich. Lindner griff sich die Unterlagen und ging irritiert wirkend in Richtung seines Büros, als meine Kollegin durch die Tür kam.

Sie schenkte ihm ein knappes Lächeln, das Lindner verunsichert erwiderte. Er strich sich das Hemd glatt und sah ihr nach, bis sie hinter ihrem Tisch Platz genommen hatte.

„Franziska“, hörte ich ihn sagen. „Könnten Sie dann später …“ Er räusperte sich. „… bei Gelegenheit kurz in mein Büro kommen?“

Wieder war er rot bis unter die Haarwurzeln. Und war das Schweiß, der da auf seiner Stirn glänzte?

Als er die Tür schloss, riss ich die Bestellbestätigung an mich und stopfte sie eiligst in meine Tasche, ehe es noch weitere Krisen gab.

„Was ist denn mit Lindner los?“, fragte Franzi verwundert. „Hast du gesehen, wie der mich angeglotzt hat?“

Ich spähte zu seiner geschlossenen Tür und flüsterte: „Keine Ahnung, aber ich glaube, er hat getrunken!“

Kapitel 6

Am Abend lümmelte ich auf der Couch und knabberte Chips. Pussy hatte endlich ihren Rückzugsort auf dem Schrank verlassen, kauerte aber jetzt mit gefletschten Zähnen unter dem Wohnzimmertisch und beäugte meine Füße, als würde sie überlegen, ob sie hineinbeißen oder doch lieber davor zurückschrecken sollte. Und immer, wenn ich die Hand nach ihr ausstreckte, ließ sie ein warnendes Fauchen hören.

So hatte ich mir das als Katzenmutter nicht vorgestellt.

„Na komm …“, lockte ich sie mit einem Kartoffelchip, und tatsächlich hob sie schnuppernd die Nase.

Ha! Sie passte ganz klar zu mir. Das würde sie sicher auch bald selbst feststellen.

Ich zappte mich durch die Programme und versuchte, durch pure Willenskraft Marc nach Hause zu locken. Jemand – wenn schon nicht Pussycat – sollte mit mir kuscheln!

Bei Germanys Next Topmodel blieb ich hängen und wunderte mich, wie Mädels, die so gut aussahen, nur so dumm wie Topflappen sein konnten. Gerade stritten sich zwei dieser Bohnenstangen um ein Bett in der Modelvilla.

„Mensch, Mädels“, murmelte ich, den Mund voll Chips. „Esst was, dann geht’s euch besser!“

„Mit wem sprichst du?“, fragte Marc, der gerade hereinkam. Er warf den Schlüssel auf den Schuhschrank und schlüpfte aus seiner Lederjacke, die er achtlos über den Sessel warf, ehe er zu mir kam und sich zu einem Kuss zu mir beugte. Er zwinkerte.

„Hast du etwa schon wieder einen fremden Mann hier versteckt?“

Ich grinste und zog ihn neben mich auf die Couch. Sein Körper war warm, und sofort fühlte ich mich geborgen.

„Nein, keine Männer heute! Ich hab echt die Nase voll von euch Kerlen! Du glaubst ja nicht, was mir heute passiert ist!“

Marcs Spottbraue hob sich, und er sah mich misstrauisch an.

„Oh Gott, Annalein! Du hast doch hoffentlich nicht schon wieder irgendwas angestellt?“

Er sah sich um, als würde er erwarten, dass ich den amerikanischen Präsidenten entführt, geknebelt und in den Kühlschrank gesperrt hätte. Was natürlich total absurd war, denn das würde ja das Interesse des Terroristen aus Stock zwei auf mich lenken – und das wollte ich unter allen Umständen vermeiden! Außerdem hatte ich ja echt nichts angestellt … na ja, zumindest nichts, von dem jemand etwas wusste.

„Idiot!“, gab ich deshalb zurück und wurde prompt mit einem harten Kuss bestraft, der mich in die Kissen drückte. Marc riskierte ein bedrohliches Fauchen, als er Pussy aufschreckte, um sich auf mich zu legen.

„Geh runter!“, japste ich, aber Marc ließ sich nicht abschütteln.

„Also, Süße! Was ist dir passiert? Was hast du angestellt? Auf was muss ich mich diesmal gefasst machen?“, flüsterte er und knabberte dabei an meinem Ohrläppchen. „Sind mal wieder irgendwelche Körperteile von mir in Gefahr?“

„Ich hab nichts gemacht, aber wenn du nicht gleich von mir runtergehst … dann!“ Vergeblich versuchte ich, mich zu befreien – obwohl ich ja eigentlich ganz gut fand, was sich da anbahnte …

Aber es ging nicht an, dass mein lieber Freund mir hier gleich mal wieder das Allerschlimmste unterstellte!

„Immer diese leeren Drohungen“, murmelte er und setzte sich lachend auf. Er strich sich das Haar lässig aus der Stirn, und mir wurde ganz heiß. Dieser Typ war echt so cool! Und sexy! Und mein Freund!

In der Liebeslotterie war Marc der Jackpot.

Er sah mich neugierig an und griff sich Pussy vom Boden, die sich zuerst wehrte, dann aber laut zu schnurren anfing.

„Also, was war los? Mach’s nicht so spannend“, bat er und kraulte dem Fellknäuel das Köpfchen.

„Ach nichts!“, wehrte ich ab, denn ich wollte ihm nicht sagen, dass ich im DildoKing für uns eingekauft hatte. Andererseits kannte ich mich genau – ich konnte eh kein Geheimnis bewahren. Wahrscheinlich würde ich, sobald das Päckchen ankommen würde, viel zu aufgeregt sein, um bis Weihnachten mit der Überraschung zu warten. Ich würde mich vermutlich gleich nach dem Verschwinden des Paketboten mit dem Bondage-Set ans Bett fesseln und auf Marc warten. Er war vielleicht noch kein überzeugter Anhänger meiner Lieblingsromanreihe, aber diesem Anblick würde er dann doch nicht widerstehen können – davon war ich überzeugt!

„Anna? Träumst du?“ Marc war inzwischen aufgestanden und mit Pussy auf dem Arm in Richtung Küche unterwegs. „Ich hab gefragt, ob du Hunger hast.“

Mein Blick fiel auf die leere Chipstüte. Ich hatte demnach bestimmt mein Kalorienlimit schon erreicht, aber ich würde ja direkt nach den Weihnachtsfeiertagen wieder abnehmen. Darum stand ich auf und schaltete den Fernseher aus, denn meine Favoritin bekam eh gerade kein Foto von Heidi. Kopfschüttelnd über so viel Inkompetenz innerhalb der Modeljury folgte ich Marc und war wieder einmal froh, dass meine kurzen Beine mir dieses Los erspart hatten. Diese großen und gertenschlanken Mädchen hatten es da echt schwerer als ich.

„Wir haben nicht viel im Haus“, besann ich mich aufs Hier und Jetzt. Marc sah mich schief an.

„Einkaufen würde da Abhilfe schaffen“, schlug er schmunzelnd vor und nahm die Eier aus dem ziemlich leer gefegten Kühlschrank. Er drückte mir die Katze in die Hand und griff sich die Pfanne.

„Ich wollte ja nach der Arbeit noch einkaufen, aber dann … dann war ich so frustriert, dass ich nur noch auf die Couch wollte“, gab ich zu und setzte mich. Pussy fuhr sofort ihre Krallen aus. Sie sah mich an, als hielte sie mich für ihr Frühstück. Ein Frühstück, das sie in einem Satz verschlingen würde.

Marc gab Butter in die Pfanne.

„Was war denn los?“

„Also … also, ich … ich habe mich über meinen Chef geärgert!“, gab ich zu und setzte die Katze ab. Ich konnte Marc ja schließlich die Version der Geschichte erzählen, die alle für die Wahrheit hielten. „Meine Kollegin Franzi hat heute ganz überraschend eine Gehaltserhöhung bekommen – und ich nicht!“

„Diese trantütige Tussi, die ich neulich am Telefon hatte?“, fragte Marc, und ich hätte ihn knutschen können, weil er gleich so solidarisch fies über sie sprach.

„Ja, genau. Jedenfalls hat mein Chef sie zu sich ins Büro gerufen und sie angebaggert – das hat sie mir gleich nach dem Gespräch erzählt. Er will sogar mit ihr essen gehen! Kannst du dir das vorstellen? Das ist doch irgendwie … sexistisch!“

„Und warum will er das so plötzlich? Die arbeitet doch auch schon ewig da, oder nicht?“

Ich schnaubte! Marc hatte ja keine Ahnung!!!

„Ja, aber heute … heute hat Lindner … sie … ähm, dabei erwischt …, wie sie … sich auf Erotikseiten im Internet herumgetrieben hat. Anscheinend findet er das lobenswert!“

„Franzi?“, hakte Marc irritiert nach. „Sprichst du wirklich von der Franzi, die aussieht wie eine Klosterschülerin?“

„Ja!“, beharrte ich stur und erntete sofort ein Fauchen von Pussy. Offenbar übertrug sich meine negative Energie auf sie, und ich fürchtete, dass sie wieder den Friedhofsblick rausholte.

Außerdem könnte ich mich in den Arsch beißen! Nicht, dass ich von Lindner angebaggert werden wollte, aber diese Gehaltserhöhung für versautes Verhalten stand ja wohl eindeutig mir zu!

„Wusste gar nicht, dass die so drauf ist“, überlegte Marc und sah mich dabei forschend an. „In eurer Kanzlei sind ja wohl alle etwas …“

„Marc!“, warnte ich ihn. „Zieh mich nicht auf! Dafür hab ich heute keine Nerven! Diese Kuh hat sich meine … na, jedenfalls geht es doch nicht, dass sie eine Gehaltserhöhung bekommt, nur weil Lindner sich an der Vorstellung aufgeilt, dass sie eine verruchte …“

„… wo du doch die Femme fatale bist“, unterbrach Marc meine Rede und nahm die Pfanne vom Herd. Die Eier dufteten köstlich, aber ich war viel zu wütend, um Hunger zu haben.

Er kam zu mir und umarmte mich. Seine Augen funkelten amüsiert.

„Im Ernst, Annalein“, flüsterte er. „Du musst mir doch nichts vormachen. Und du solltest bei der Arbeit solche Seiten nicht besuchen.“ Ich wollte protestieren, aber er gab mir einen warnenden Klaps auf den Po. „Und wenn du willst, bezahle ich dich für dein versautes Verhalten. Wenn du mir jetzt zum Beispiel einen Kuss mit viel Zunge gibst, bekommst du ein Ei von mir. Was sagst du?“

Ich holte aus, um ihm zu zeigen, was ich davon hielt, aber er packte meine Hände und lachte.

„Dazu kommen wir später … jetzt will ich einen Kuss und dann ein Ei. Schließlich wird die Nacht lang werden, da sollten wir uns stärken.“

„Echt? Was haben wir denn noch vor?“, fragte ich verwirrt.

Marc zwinkerte verschwörerisch und zog mich an sich.

„Jetzt überleg doch mal. Was könnte ich wohl meinen?“

Was …? Ha! Ich wusste es!

Glücklich und voll freudiger Erregung schmiegte ich mich an ihn. Franziska hatte sich vielleicht meine Gehaltserhöhung geschnappt, aber den genialen Sex, ja, den hatte ich!!

Kapitel 7

Ich hasste Weihnachten! Überall schallten Weihnachtslieder aus den Lautsprechern, und der künstliche Duft von Lebkuchenaroma strömte aus irgendwelchen verborgenen Lüftern. Ich fühlte mich dadurch manipuliert und hatte Hunger! Und mir war kalt. Ich wollte so schnell wie möglich nach Hause, denn die Innenstadt war voll Menschen, die alle irgendeine Erkältung mit sich rumtrugen. Seit Stunden kämpfte ich mich durch die Kaufhäuser und das Gedränge, um für meine Eltern und Marie ein passendes Geschenk zu finden. Das war schwieriger als gedacht, denn dummerweise hatten die ja schon alles!

Für meinen Dad hatte ich Socken, Zubehör für seinen Werkzeugkoffer oder eine Flasche Wein angedacht, war mir aber noch nicht sicher, welches der drei Geschenke am wenigsten suizidfördernd war. Männer hatten doch an Weihnachten echt die Arschkarte gezogen. Mir fiel nicht ein Geschenk ein, das sich ein Mann wirklich wünschen könnte, abgesehen von einem Sportwagen oder einem Playboy-Abo – und beide schieden ja wohl als Präsent aus.

Frauen waren da leichter glücklich zu machen, aber weil mein Geldbeutel weder Schmuck noch teures Parfum zuließ, überlegte ich, Mutter ein elegantes Halstuch oder einen schönen Schal zu schenken. Auf jeden Fall etwas, womit sie sich erhängen konnte, denn seit Maries Hochzeit ging sie mir gehörig auf die Nerven.

Und Marie selbst … Das war einfach! Seit ich wusste, dass sie kurz vor ihrer Hochzeit mit dem Tanzlehrer in der Kiste gewesen war, fühlte ich mich ihr zum ersten Mal im Leben überlegen. Sie war zwar die Psychologin, aber diesmal wusste ich, was in ihr beim Auspacken meines Geschenks vorgehen würde. Ich hatte für sie nämlich eine Robbie Williams CD besorgt, um ihr ihren Seitensprung mit dem Robbie-Double noch mal so richtig schön unter die Nase zu reiben.

Hihi, ich war ein echt schlechter Mensch, und das würde sicher mieses Karma bedeuten, aber das war es mir wert.

Dafür würde ich von ihr bestimmt überhaupt nichts bekommen, immerhin hatte ich mit meiner missglückten Tanzeinlage ihre Hochzeit ganz schön aufgemischt. Obwohl … im Grunde war das ja der Rettungsdienst gewesen, der Marc von der Tanzfläche hatte tragen müssen …

Aber so war es ja immer … ich wurde von jeher falsch verstanden!

Mit der CD für Marie war ich also durch. Ich blieb stehen und sah mich um. Es dämmerte bereits, und mir war kalt. Ich hatte mir heute im Büro einen extra knappen Rock angezogen, um eventuell auch noch eine Gehaltserhöhung kurz vor Weihnachten herauszuschlagen. Die konnte ich wirklich gut gebrauchen, denn mein Auto würde den Winter ohne lebensrettende Reparatur wohl kaum überleben. Außerdem fände ich es toll, mit Marc mal bei Gelegenheit zu verreisen … Aber das hätte ich mir auch sparen können, denn Lindner hatte den ganzen Tag nur Augen für Franzi gehabt. Ihm wäre es wohl noch nicht mal aufgefallen, wenn ich überhaupt keinen Rock angehabt hätte. Ich war so frustriert gewesen, dass ich schon überlegt hatte, meine Notlüge vom Vortag doch noch aufzuklären.

Doch das letzte bisschen Stolz, das ich noch mit mir rumtrug, hatte das schließlich verhindert.

Ein Teenie mit Kopfhörern auf den Ohren und Handy in der Hand rempelte mich an, und ich strauchelte. Zum Glück blieb mein Absatz in einem Gullydeckel stecken, sonst wäre ich wohl gestürzt. So war aber nur das Leder vom Absatz gekratzt und ich noch immer auf den Beinen.

So mies konnte mein Karma also nicht sein!

Ich rief dem Idioten einen Fluch hinterher, der wenig weihnachtlichen Esprit versprühte und einen Straßenmusiker-Weihnachtsmann dazu veranlasste, sich erschüttert nach mir umzudrehen.

Als hätte der sich noch nie einen Louboutin ruiniert!

Na gut, ich trug keine Louboutins, aber das hatte ja der Kopfhörerblindfisch nicht gewusst.

Schließlich flüchtete ich bibbernd in ein Straßencafé, um meinen Hintern wieder aufzutauen. Bei einer großen Tasse heißer Schokolade mit Sahne begutachtete ich meine magere Ausbeute: eine CD und eine Rolle Geschenkpapier. Drei Stunden für ein Geschenk waren ein wirklich schlechter Schnitt.

Ich hasste dieses erzwungene Schenken. Und noch mehr hasste ich es, die Geschenke im Anschluss auch noch zu verpacken. Das Klebeband war mein Feind. Oder es ahnte, dass ich eine Schwäche für Fesselspiele hatte, und verklebte mir deshalb immer die Finger. Jedenfalls schaffte ich es nur, das Geschenkpapier irgendwie um die Schachtel zu wickeln und ihm eine bonbonartige Form zu verpassen. Marie hatte mir deshalb seit jeher unterstellt, selbst damit meine Gier auf Süßes zum Ausdruck zu bringen. Scheißpsychoanalytikerin!

Na, jedenfalls hatte ich ihre CD direkt im Laden verpacken lassen, damit ich mir diese Leier nicht wieder anhören musste. Das Geschenkpapier war für meine Onlinebestellung, und ich hoffte, Marc würde dabei nicht so sehr auf Äußerlichkeiten achten. Und wenn doch, konnte er mich ja direkt im Anschluss mit der Federgerte für mein misslungenes Werk bestrafen.

Ich kicherte und löffelte die Sahne von der Schokolade.

Vielleicht sollte ich meine weiteren Einkäufe ja vorerst mal auf Eis legen und lieber nach Hause zu meinem Sexgott gehen. Und womöglich war ja auch die Post schon dagewesen und hatte die Juwelen gebracht, die ich bestimmt bekommen würde.

Als ich zu Hause ankam, erwartete mich wirklich eine Überraschung. Nur leider keine gute …

Die Teufelskatze hatte die Wohnung zerlegt! Die Couch hatte überall Kratzer, mein Strickkorb mit der Wolle schien in ein Massaker verstrickt gewesen zu sein. Offenbar waren die Wollknäuel in ihrer Angst durchs ganze Wohnzimmer geflohen, hatten aber trotzdem den Kampf verloren, denn ihre Überreste lagen überall grausam verstreut herum. Unter dem Tisch, hinter der Couch und sogar auf der Fensterbank fanden sich Woll-Leichen. Wie Pussy das geschafft hatte, war mir ein Rätsel. Aber als ich mein Zimmer betrat, kam es noch schlimmer.

Mein schöner – wenn auch unbrauchbarer Riesen-Dildo zuckte mit letzter Kraft vibrierend über den Fußboden. In seinem Todeskampf klang sein indiskretes Brummen noch lauter, denn die lilafarbene Eichel war total zerbissen. Sie sah aus wie eine der schillernden Dekoflitter-Palmen, die man so oft in Eisbechern sah.

Es war kaum zu glauben, aber diese faustgroße Pussy hatte es dem Riesendildo ordentlich besorgt. Sie hatte ihn regelrecht entmannt!

Als ich ihn hochhob und ausschaltete, musste ich mir beinahe ein Tränchen verdrücken. So hätte es mit ihm nicht zu Ende gehen müssen!

„Böse Pussy!“, schimpfte ich, als Chucky-die Mörderkatze mit einem Satz auf mein Bett sprang und mich mit schief gelegtem Kopf musterte.

Ich erstarrte. Sahen die Raptoren in Jurassic Parc ihre Beute nicht auch immer so an? Und war das etwa Blut an ihrer Kralle? Oder nur rote Wolle? Ich wollte es lieber nicht wissen.

Langsam und möglichst unauffällig bewegte ich mich in Richtung Tür. Ich musste mich in Sicherheit bringen! Ihre jagdhungrigen Augen folgten jeder meiner Bewegungen.

„Schhht, alles gut, kleines Kätzchen … alles gut. Ich bin gleich wieder da …“

Oh nein! Ich bin gleich wieder da?? Das war doch einer der Sätze, die man NIEMALS sagen durfte, weil man dann garantiert abkratzte!

Shit, ich vermasselte aber auch immer alles!

„Ganz ruhig, Pussylein … das habe ich gerade NICHT gesagt … und auch nicht so gemeint …“, versuchte ich, mein Leben zu retten, als Pussy sich plötzlich von mir abwandte und auf mein Lieblingsbuch zupirschte. Das geflochtene Bändchen an meinem Lesezeichen schien dazu auserkoren, das nächste Opfer ihres tollwütigen Treibens zu werden! Mit einem Knurren grub sie ihre Krallen ins Cover meines Taschenbuchs, und ich warf mich schreiend auf sie.

„Lass das!“, rief ich und versuchte, das Buch unter ihr hervorzuziehen. „Du Biest!“

Sie fauchte und hieb mit ihren Krallen nach mir, aber ich musste schließlich meine Romanhelden retten!

Am Ende saß die Katze wieder knurrend auf dem Schrank, während ich mir Jodtinktur auf die blutigen Kratzer an meinem Arm tupfte. Mein Roman war beinahe unbeschädigt, auch wenn Pussy das Lesezeichen auf den Schrank verschleppt hatte. Da ich nicht mit dieser Bestie im Dunkeln sitzen wollte, hatte ich jede Lampe in der Wohnung angeschaltet. Ich wollte Pussy gegenüber nicht im Nachteil sein, während ich ihr Chaos beseitigte. Sie ließ mich nicht aus den Augen, und jedes Mal, wenn ich ein Geräusch hörte, das ich nicht selbst verursachte, zuckte ich zusammen.

Ommmm! Eine Katze kann mir nichts tun. Ommmm …, versuchte ich, mich zu beruhigen.

Wo zum Teufel steckte Marc? Jetzt, wo ich mich in einem Horrorfilm befand, war weit und breit kein Retter in Sicht! Wie passend! Fehlte nur noch, dass der Strom ausfiel und ein Unbekannter schwer ins Telefon keuchte.

Ommmm … Ich musste meine Gedanken in eine andere Richtung lenken!

Ich kochte mir einen Kaffee (damit ich nicht einschlief und der Katze damit hilflos ausgeliefert wäre) und setzte mich an den Küchentisch, denn das Wohnzimmer war mir zu nah bei der Bestie.

Ich war zwar nicht gerade paranoid, aber all die Nächte, in denen ich mit Marc einen Horrorfilm nach dem anderen angesehen hatte, hatten Spuren hinterlassen. Ich wusste, dass ich im Fall der Fälle niemals die Treppe hinauf fliehen durfte, denn dort würde ich in der Falle sitzen. Außerdem war der dritte Stock eh schon ungünstig weit oben …

Dazu kam, dass sich – nach den allgemeingültigen Regeln des Horrorfilms – die Wahrscheinlichkeit, mit der ich diese Sache überleben würde, durch meine neuerdings gesteigerte sexuelle Aktivität deutlich reduziert hatte. Die blonden Sexbomben starben immer zuerst!

Vielleicht hatte mein Karma ja doch einen Kratzer abbekommen …

Ich nippte an dem Kaffee und lehnte mich auf dem Stuhl zurück, um einen Blick auf den Schrank werfen zu können. Pussy war weg, ihr Platz auf dem Schrank verlassen.

Mein Puls beschleunigte sich. Mit schwitzenden Händen griff ich mir den großen Topf, in dem ich immer Chili kochte. Ich würde hier heute Nacht nicht sterben! Nicht durch die Pfoten dieser Katze!

„Na, komm her, Pussy, Pussy!“

Ich schlich ums Sofa und suchte jede Nische ab.

„Liebe, gute Pussy … na, komm zu Mama …“

Da! Sie kämpfte mit dem Telefonkabel. Vermutlich wollte sie die Leitung kappen …

Shit, dieses Tier war doch nicht normal!

Als sie mich bemerkte, trippelte sie auf mich zu und machte einen Buckel. Sie rollte sich auf den Rücken und wälzte den Kopf hin und her.

Ganz klar vom Teufel besessen!

Mit einem Satz stülpte ich den Topf über sie und setzte mich zitternd drauf. Es war ein wirklich großer Topf, der offenbar eine gute Akustik hatte, denn das jämmerliche Maunzen klang jetzt wie eine Geisterstimme auf einem alten Indianerfriedhof.

„Ich weiß, was du vorhin getan hast …“, schien sie zu sagen, und dabei konnte ich mich nicht mal mehr an vorhin erinnern!

Ommmm … Ich musste mich jetzt wirklich beruhigen. Ich hatte die Katze geschnappt. Die Gefahr war gebannt. Und sobald Marc nach Hause kommen würde, konnte er Chucky-die Mörderkatze ins Tierheim bringen.

Unter dem Topf rappelte es, darum legte ich zur Sicherheit noch einige schwere Bücher drauf. Ich ärgerte mich, dass ich keine Bibel im Haus hatte, denn ich hätte zu gerne gewusst, ob nicht schwefeliger Qualm unter dem Topf hervorgequollen wäre, wenn ich das Wort Gottes in die Nähe der Teufelskatze gebracht hätte.

Ich setzte mich wieder in die Küche und beobachtete den Topf. Es herrschte eine beinahe unnatürliche Ruhe. Das war bedenklich, aber andererseits doch auch beruhigend. Sie grub sich zumindest nicht durch die Decke …

Nachdem zehn Minuten lang abgesehen von einem gelegentlichen Maunzen alles still geblieben war, beschloss ich, dass ich die Gefahr gebannt hatte. Ich drehte die Musik an, um das Maunzen zu übertönen, das mir nun so aus der Ferne doch ein schlechtes Gewissen bereitete und ging ins Bad. Seit ich mir in der Stadt den Arsch abgefroren hatte, sehnte ich mich nach einer heißen Dusche und meiner Jogginghose.

Das warme Wasser tat wirklich gut, und es beruhigte sogar meine überreizten Nerven. Das Mandelblüte-Honig-Duschbad duftete herrlich, und ich schloss einen Moment träumerisch die Augen. Der Dampf füllte die Kabine, und ich summte das Lied aus dem Radio mit, als ich mir die Haare schamponierte. Ich war sogar so entspannt, dass ich tatsächlich Mitleid mit dem armen Kätzchen bekam, das jetzt bestimmt furchtbar ängstlich unter dem Topf kauerte.

Schuldbewusst spülte ich mir eiligst den Schaum vom Kopf, als ein kalter Luftzug den Duschvorhang in Bewegung versetzte.

Ich erstarrte. Was war das? Die Katze? Ein Einbrecher?

„Hallo?“, rief ich und tastete nach dem Handtuch. „Ist da jemand?“

Ahhhhh! Schon wieder so ein Satz! War ich eigentlich bescheuert? Wollte ich etwa umgebracht werden? Gab es da etwas, das mein Unterbewusstsein mir sagen wollte? Immer wenn man rief „Ist da jemand?“, dann war da auch jemand! Für gewöhnlich ein eine Axt oder ein Messer schwingender Jemand, der seine mörderische Fratze unter einer gruseligen Maske verbarg und anstatt einer Hand einen Haken hatte. Der einen Regenmantel trug, um seine Kleidung vor Blut zu schützen, und sich geräuschlos, aber unglaublich schnell bewegen konnte.

Mit klopfendem Herzen stellte ich das Wasser ab und lauschte.

Etwas schepperte. Dann hörte ich Schritte.

Demnach war es wohl nicht die Katze …

Shit! Ich kämpfte mit dem Duschvorhang und sprang aus der Wanne. Gab es nicht in der dunklen Jahreszeit viel mehr Einbruchsdelikte als im Sommer? Was, wenn jemand hier eingestiegen war? Das war im Grunde total einfach! Man musste nur bei der beinahe blinden Frau Schiller in Stock vier einige Laken aneinanderbinden und sich über die Nordseite von ihrem Balkon bis in unsere Küche abseilen … et voilà! Schon war man drin!

Ich wusste das genau, weil ich diese Option in Betracht gezogen hatte, als ich mich vor zwei Jahren ausgesperrt hatte. Gemacht hatte ich es dann zwar nicht, weil Frau Schiller vorschlug, lieber meinen Mitbewohner anzurufen und nach dem Schlüssel zu fragen, anstatt die Scheibe einzuschlagen. Aber möglich wäre es! Und wer weiß, vielleicht lag die arme Frau Schiller schon selbst schwer verwundet in ihrer Wohnung? Womöglich hatte sie nichtsahnend diesen Schurken die Tür geöffnet??

In ihrem Alter war man sich der Gefahr um einen herum ja oftmals gar nicht so bewusst!

Aber ich würde ihr zu Hilfe eilen, sobald ich erst den Eindringling überwältigt hatte! Ich schlich auf Zehenspitzen zur Tür und spähte hindurch. Und was ich sah, ließ mir das Blut in den Adern gefrieren. Ein Kerl in einem Weihnachtsmann-Kostüm und einem Sack über der Schulter stand mitten in der Wohnung. Zum Glück hatte er mir den Rücken zugekehrt und bemerkte mich nicht.

Ein Weihnachtsmann als Einbrecher – das war im Grunde genial! Niemand wunderte sich, wenn man so von Tür zu Tür ging. Niemand fragte, welches Diebesgut sich in dem Sack befand. Und niemand konnte später eine Personenbeschreibung abgeben …

Wenn ich eine zwielichtige und gesetzlose Gestalt wäre, würde ich auch als Santa Claus meine Beutezüge unternehmen! Aber dieser Weihnachtsmann hatte die Rechnung ohne mich gemacht!

Mit angehaltenem Atem griff ich mir die Haarbürste und die Duschgelflasche und ging hinter der Tür in Position.

Die Schritte kamen näher …

Oh Kacke! Es wurde ernst!

Ich zählte bis drei, dann schwang die Tür auf, und ich stürzte mich kreischend auf die rot gewandete Gestalt! Ich spritzte Duschgel in Augenhöhe und schlug so fest ich konnte mit der Bürste auf den Kerl ein.

Kapitel 8

„Du bist nicht normal!“

Marc funkelte mich mit seinen feuerrot geränderten Augen böse an. Pussy schlich ihm tröstend um die Beine und schien ganz seiner Meinung zu sein.

War ja klar! Miese Verräterkatze!

Na gut, ich kam mir auch selbst ziemlich blöd vor.

„Es tut mir echt leid!“, beteuerte ich zum hundertsten Mal, aber Marc tat so, als würde er das nicht hören.

„Ein Einbrecher?“, echote er. „Was sollte ein Einbrecher hier bitte wollen?“

„Was weiß denn ich, Marc! Vielleicht den Fernseher mitnehmen? Oder deinen Computer? Das sind doch Sachen, die üblicherweise geklaut werden! Oder nicht?“

Marc hob seine Spottbraue und schüttelte fassungslos den Kopf.

„Klar, und der Einbrecher hat dann wohl gedacht, du hättest ihm diese ganze Festbeleuchtung angemacht, damit er den Weg zu seiner Beute leichter findet, oder wie? Glaubst du nicht, Einbrecher steigen lieber da ein, wo NICHT jede einzelne Lampe brennt und Musik aus der Anlage schallt? Da, wo kein hysterischer Möchtegern-Chuck-Norris hinter der Badezimmertür lauert?“

Er rieb sich die immer noch knallroten Augen und wischte sich mit dem Handtuch weitere Flecken vom roten Samtmantel.

„Welcher Psycho greift schon den Weihnachtsmann an?“, murmelte er und warf genervt das Handtuch beiseite.

„Ich hab gesagt, dass es mir leidtut. Die Katze ist schuld. Sie hat mich mit ihrem teuflischen Blick ganz verrückt gemacht. Hier …“ Ich hielt ihm zum Beweis meinen zerkratzten Arm hin. „Sie ist regelrecht auf mich losgegangen.“

Mit einer Hand fischte sich Marc das nun absolut harmlos wirkende Kätzchen auf den Schoß und schaute mich ungläubig an.

„Du hast einen Topf über das arme Dingelchen gestülpt. Das ist total krank! Sieh sie dir an … sie ist doch noch ein Baby!“

„Sie hat meine Wolle zerfetzt! Und den Riesendildo!“

Marc grinste und küsste Chucky-die Mörderkatze mit Persönlichkeitsspaltung liebevoll aufs Köpfchen. Sie schnurrte und schmiegte sich an den weißen Bart, der noch immer an einem Gummiband unter seinem Kinn baumelte.

„Sie will doch nur spielen! Sie war schließlich den ganzen Tag allein. Sieh dir doch nur mal an, was du treibst, wenn du allein bist!“, verteidigte Marc nun auch noch ihr Verhalten und deutete auf die Beule von der Haarbürste an seiner Schläfe und die Duschgelflecken auf seinem Kostüm.

„Warum hast du diesen Fummel überhaupt an?“, fragte ich kleinlaut. Schließlich hatte ich ihn ja nur deswegen nicht erkannt. Aber ich hielt es für besser, Marc erst dann mit seiner Teilschuld zu konfrontieren, wenn ich sicher war, dass ihn meine Duschgelattacke nicht doch noch das Augenlicht kostete.

„Weil ich dachte, ich schaue mal nach, ob du nicht vielleicht ein böses Mädchen gewesen bist“, witzelte Marc mit verruchter Stimme.

Der verarschte mich doch!

„Im Ernst? Das sollte ein Sexrollenspiel werden?“, fragte ich ungläubig und zupfte an seinem falschen Bart, was Pussy dazu trieb, mich anzufauchen.

„Da siehst du’s! Sie hasst mich!“

Marc lachte und machte endlich mal ein etwas freundlicheres Gesicht.

„Sie ist eine Frau, Annalein. Sie steht eben auf mich!“

Ach ja – genau! Da war er mal wieder, der Macho-Arsch. Den hatte ich schon fast vermisst.

„Idiot!“

„Siehst du, Pussy …“, murmelte Marc dem Kätzchen ins Ohr, „du bist nicht die Einzige hier, die ständig ihre Krallen ausfährt.“

„Hör auf, dich mit der Katze zu verschwören!“, verlangte ich und zog den Knoten meines Bademantels noch mal fest. „Sag mir lieber, warum du dich so verkleidet hast! Und fang mir nicht wieder mit dieser Sexnummer an! Das glaub ich dir eh nicht.“

„Und warum nicht?“ Marc lehnte sich lässig zurück. Sein Blick war eine Herausforderung.

„Weil du eben nicht so experimentierfreudig bist wie ich! Im Vergleich mit mir bist du ja quasi verklemmt!“

Marc lachte und streckte sich, um mir wie zufällig einen Blick auf seinen Bauch zu gewähren.

Das war ja wohl eine echt miese Nummer, denn er wusste, wie sexy ich das fand.

„Ach? Wirklich?“ Er grinste schief, und seine Augenbraue zuckte schon. „Dann schlage ich vor, du experimentierst in Zukunft mit dir selbst herum, denn ich …“, er zupfte sich das Shirt wieder über das Sixpack, klemmte sich Pussy unter den Arm und stand auf, „… denn ich und die Katze, wir sind weihnachtsmannmäßig ziemlich beschäftigt.“

Ohne mich weiter zu beachten, verschwanden die beiden in Marcs Zimmer. Die Tür fiel zu, und wenig später erklang laute Musik.

„Idiot!“, murmelte ich noch mal und schlug zornig auf die Couch. Ich musste unbedingt diese Katze loswerden, denn es war ganz offensichtlich, dass sie mit ihren teuflischen Fähigkeiten versuchte, sich zwischen Marc und mich zu drängen!

Ohne eine Idee, wie ich das anstellen konnte, ging ich schließlich ins Bad und trocknete meine Haare. Den Gang auf die Waage sparte ich mir lieber, denn meine Stimmung war ohnehin schon auf dem Tiefpunkt. Und der Blick in den Spiegel verhieß schon nichts Gutes. Ich musste wohl wieder auf meine Bodyforming-Unterwäsche zurückgreifen, um die Speckröllchen zu kaschieren. Aber nicht mehr heute Abend! Ich war müde und frustriert und würde mich jetzt mit meinem kuscheligen Schlafanzug, einer Packung Drops gegen die aufkeimende Depression und einem guten Buch – ich wusste auch schon welches – ins Bett verkrümeln.

Am nächsten Tag ging ich schon früh aus dem Haus, denn ich war mit Mutter in der Stadt verabredet. Sie brauchte Hilfe bei der Auswahl eines Geschenks im Elektronikgeschäft. Ich hatte nicht gefragt, warum sie ausgerechnet mich für kompetent in diesem Bereich hielt, wo doch sonst immer Marie die Expertin in allen Bereichen war.

Ich zwängte mich aus der Straßenbahn und erkannte genervt, dass es in der Bahn nur halb so voll gewesen war wie außerhalb. Es war eine wirklich blöde Idee, am letzten Samstag vor Weihnachten noch Geschenke kaufen zu gehen! Warum hatte ich das nicht schon im Oktober erledigt?

So langsam kam ich zu dem Schluss, dass ich ganz tief in meinem Unterbewusstsein wirklich masochistisch veranlagt sein musste.

Mit meiner Mutter samstags im Advent Geschenke zu kaufen, war reine Selbstgeißelung!

„Da bist du ja endlich! Du wolltest doch schon vor zehn Minuten hier sein!“

Na klar!

„Hallo, Mama.“

Sie sah mich streng an und tippte auf ihre Armbanduhr. „Ich warte schon eine Ewigkeit!“

„Die Bahn war zu voll – ich musste die nächste nehmen“, rechtfertigte ich mich und stapfte durch die Menge voraus. So früh am Tag wollte ich mir ihr Gemecker einfach nicht geben. „Was willst du denn eigentlich kaufen?“, versuchte ich, das Thema zu wechseln.

Mutter schloss mit schnellen Schritten zu mir auf.

„Einen Nasenhaarschneider.“

„Einen was? Einen Nasenhaarschneider? Zu Weihnachten?“

Mutter nickte.

„Dafür wird es höchste Zeit! Dein Vater sieht aus, als würde Samson aus der Sesamstraße versuchen, in seine Nase zu klettern! Und er hat mehr Haare in den Ohren als ein Späthippie unter den Achseln! Es ist gruselig!“

Das war etwas mehr Information, als ich hatte hören wollen. Daher beschloss ich, von nun an besser keine Fragen mehr zu stellen. Das war aber auch nicht nötig, denn Mutter riss das Gespräch an sich.

„Wie geht es denn eigentlich dem Kätzchen?“, wollte sie wissen, während sie einen mit Einkaufstaschen bepackten Passanten einfach beiseiteschob.

Ich biss die Zähne zusammen. Offenbar brachte jeder dieser Bestie Sympathie entgegen.

„Gut. Sie lebt sich ein.“ Was sollte ich schon sagen?

„Wirklich? Und warst du noch mal beim Tierarzt? Du weißt, dass ich dich fahren kann, wenn es nötig sein sollte.“

Daher wehte also der Wind! Der scharfe Doktor Koch war der Grund für ihr plötzliches Interesse an meinem Leben.

„Nein. Bestimmt finden sie den Besitzer bald. Dann ist das ja auch nicht mehr meine Sache.“

Wir kämpften uns in den Elektronikmarkt und schlugen zielstrebig den Weg in Richtung Körperpflegeartikel ein. Elektrische Hornhauthobel, Epilierer und ein Gerät zur Laserkörperhaarentfernung waren mit roten Schleifen schon fertig als Geschenk verpackt. Wie nett! Wer würde sich nicht freuen, so was unterm Weihnachtsbaum zu finden?

Bei einem Gerät zur Körperfettbestimmung blieb Mutter stehen und sah mich an.

Denk nicht einmal daran, mir so was zu schenken!, warnte ich sie im Geiste und ging schnell daran vorbei.

„Ich habe deinem Vater von dem Kätzchen erzählt. Er hat gesagt, es wäre doch schön, mal wieder ein Tier im Haus zu haben“, griff Mutter das Gespräch wieder auf.

„Wann hattet ihr denn jemals ein Tier?“ Gab es da etwas, das ich nicht wusste?

Mutter sah mich irritiert an.

„Na, du weißt doch: die Urzeitkrebse, die Marie damals gezüchtet hat!“

Ach so! Urzeitkrebse! Na klar, wie konnte ich die bloß vergessen! Ich hätte mir gerne die Hand an die Stirn geschlagen, aber Mutter meinte es offenbar ernst.

„Aber du hast dich ja nie für die Wissenschaft interessiert“, plapperte Mutter weiter, ohne zu ahnen, dass ich sie gerne gewürgt hätte.

„Wissenschaft? Diese doofen Krebse waren die Beilage in einer Kinderzeitung! Und nach zwei Wochen sind sie gestorben!“

Mutter kniff ihre Lippen zusammen.

„Aber es waren zwei schöne Wochen!“

Zum Glück hatte sie sich inzwischen für den billigeren der beiden Nasenhaarschneider entschieden und wir konnten die Kasse ansteuern.

Ommmm … Ich hatte es fast geschafft! Kein Grund also, meinen ersten Mord vor Hunderten von Zeugen und laufenden Überwachungskameras zu begehen.

Damit der Vormittag nicht die totale Zeitverschwendung gewesen war, kaufte ich Paps schnell noch ein Paar rot karierte Socken und ein billiges Aftershave. Damit konnte ich das abhaken. Und für Mutter würde ich einfach auf dem Weihnachtsmarkt noch mal die Augen offen halten.

Dann, als ich schon wieder auf dem Nachhauseweg war, fiel es mir wie Schuppen von den Augen!

Mutter hatte mir im Grunde die perfekte Lösung für all meine Probleme geboten.

Wenn ich ihr Pussy überlassen würde, dann wäre ich diese Killerkatze los. Und mit etwas Glück würde sie dann meine Mutter in den Wahnsinn treiben, und ich hätte Marc wieder für mich!

Aber wie sollte ich das Marc verklickern, der ja offenbar einen Narren an ihr gefressen hatte? Immerhin hatte er mit seinen eigenen Händen einen wackeligen und windschiefen Kratzbaum zusammengeschraubt. Und es war meine Idee gewesen, Pussy bei uns zu behalten …

Das machte es schwer, sie jetzt so plötzlich wieder loszuwerden. Vielleicht konnte ich ja den Feuerwehrmann bestechen, die Katze wieder abzuholen?

Kapitel 9

Der Bummel über den Weihnachtsmarkt war recht behaglich. Ich hatte mich bei Marc eingehakt, und wir schlenderten an den Ständen vorbei und bewunderten die glitzernden Auslagen. Er hatte mir offenbar den Angriff mit dem Duschgel verziehen, und ich war klug genug, das Thema nicht noch einmal anzusprechen. Stattdessen versuchte ich, meine romantische Seite zu betonen.

Ich klimperte mit den Wimpern und hatte vom wiegenden Gang, um den ich mich bemühte, schon Rückenschmerzen. Aber meine Mühe zahlte sich aus. Wir hatten uns gerade eine Bratwurstsemmel geteilt, was ja wohl an Romantik kaum zu übertreffen war. Außerdem wanderte Marcs Hand immer wieder auf meinen in der engen Jeans wirklich super betonten Po.

Juhuu, wir würden später bestimmt grandiosen Versöhnungssex haben!

Mitleidig betrachtete ich all die Singles um uns herum, die sich an ihren Glühweintassen festklammerten, um ihrer Einsamkeit zu entkommen. Wie gut ich es hatte, mich nicht länger zu ihnen zählen zu müssen!

Nein, ich hatte jetzt einen Freund! Und der kaufte uns gerade eine Packung feiner Elisenlebkuchen. Ich war quasi im Himmel! Zwar hatte ich das Problem mit Pussy noch nicht aus der Welt geschafft, aber immerhin schon so etwas wie einen Plan. Vielleicht ergab sich hier in dieser winterlichen Atmosphäre die Gelegenheit, die Sache mit Marc zu besprechen.

Als eine Pferdekutsche mit Weihnachtsmann und zwei goldenen Engeln darauf an uns vorbeifuhr, gab Marc mir einen Klaps auf den Po.

„Ich wollte was mit dir besprechen.“

Oje! Was kam jetzt? Hoffentlich hatte er nicht irgendeinen blöden Schufa-Eintrag, der es ihm unmöglich machte, mir einen diamantenbesetzten Brillanten zu schenken!!

Ich versuchte, mir die aufkeimende Enttäuschung nicht anmerken zu lassen.

„Was denn?“

„Eigentlich wollte ich dich schon gestern fragen, aber nachdem du meinen weihnachtlichen Auftritt so ruiniert hast, wollte ich nicht mehr.“

Oh Gott – vielleicht schätzte ich die Lage ja falsch ein! Vielleicht wollte er mir einen Antrag machen!

Ich schnappte nach Luft.

Das musste es sein! Konnte es etwas Romantischeres geben als einen Antrag auf dem Weihnachtsmarkt? Unter all den goldenen Lichtern und umgeben vom Duft gerösteter Mandeln und von Eierpunsch?

Ich zwang mich, ruhig zu atmen, denn ich drohte zu hyperventilieren.

„Das mit gestern tut mir echt leid“, kam ich ihm entgegen und schlüpfte dabei schon mal unauffällig aus meinem Handschuh, damit er mir den Ring anstecken konnte.

„Schon okay, es eilt ja an sich nicht. Ich muss nur wegen der Location Bescheid geben. Es werden sicher einige kommen, und allein die Dekoration und die Geschenke – das muss ja alles organisiert werden.“

Marc zog mich an sich, als eine Frau mit Kinderwagen rücksichtslos an uns vorbeirauschte.

„Vorsicht, Annalein! Ich brauch dich heile, damit du in deinem Kleid eine gute Figur machst.“

O mein Gott! O mein Gott! Träumte ich? Beinahe wünschte ich, die Frau mit dem Kinderwagen hätte mich gerammt, denn dann wüsste ich, ob ich träumte oder Marc wirklich von Hochzeit sprach.

Himmel, wie sollte ich denn reagieren? Sollte ich ihn umarmen und vor Freude hüpfen? Oder mir gerührt die Hand vor die Brust halten und eine Träne des Glücks vergießen? Oder war ein seriöses „Ja, ich will!“ und ein zarter Kuss nicht die eleganteste Art, einen Antrag anzunehmen?

Shit, warum hatte ich mir darüber nicht schon früher mal Gedanken gemacht? Ich war ganz sicher die einzige Frau auf dieser Welt, die vollkommen unvorbereitet einen Heiratsantrag bekam. Das war schrecklich, denn ich würde ja nur einmal im Leben einen Antrag annehmen! Hm … außer natürlich, die Ehe würde echt scheiße laufen. Dann würde ich nach einer Trennung in Freundschaft (schließlich würden wir uns dann den Kinder Tom und Lilly zuliebe wie Erwachsene verhalten) und einer angemessenen Zeit vielleicht doch noch einmal heiraten … Aber das war jetzt erst mal nicht das Thema!

Jetzt ging es um diesen ersten, den überhaupt wichtigsten Antrag in meinem Leben. Ich räusperte mich und straffte die Schultern. Ich würde die Variante mit den Freudentränen einfach mit dem zarten Kuss und dem „Ja, ich will!“ kombinieren! Das war dann sozusagen die Für-immer-dein-de Lux-Antwort!

Einen Moment genoss ich noch die Nähe seiner Umarmung, dann löste ich mich von ihm und sah ihm erwartungsvoll in die Augen.

Ich war bereit!

„Also, um auf den Punkt zu kommen …“

„Ja, ich will!“ Die Träne verfing sich in meinen getuschten Wimpern, anstatt theatralisch über meine Wange zu kullern, aber ansonsten war ich mit meiner Antwort sehr zufrieden. Ich schlang Marc die Arme um den Hals und küsste ihn.

„Was?“

Er schien überrascht, aber meiner Nähe nicht abgeneigt, denn er hob mich hoch und trug mich hinter die nächste Glühweinbude. Im Schatten des weihnachtlichen Funkelns vertiefte er den Kuss, und seine Hände wanderten unter meinen Mantel.

„Misses Grey, was wird denn das?“, fragte er und umfasste meine Taille. „Du stehst wohl wirklich auf Weihnachtsmänner.“

Ich schauderte vor Wonne. Die kalte Dezemberluft auf meiner Haut ließ mich frösteln, und zugleich wurde mir unter seiner Berührung heiß.

„Du machst also mit, Annalein?“, kam er auf seinen Antrag zurück, und ich drängte mich glücklich an ihn.

„Natürlich! Ich habe mir das schon lange gewünscht!“, gestand ich, und endlich kullerte die Träne.

„Echt? Wieso das?“

Marc schien gar nicht richtig bei der Sache. Er küsste hungrig meinen Hals. Offenbar war er nicht der Meinung, dass Sex vor der Ehe Unglück brachte, denn ich spürte deutlich sein Verlangen. Mir sollte es recht sein, ich hatte nie viel für Traditionen übrig gehabt.

„Wieso was? Davon träumt doch jede Frau schon als Kind!“

Leichter Schneefall setzte ein, und ich schob meine Arme unter seine Lederjacke. Die Flocken tanzten um uns herum, und ich genoss Marcs Muskeln durch das Shirt hindurch. Er war so schön warm. Trotzdem dämmerte mir so am Rande, dass die Sache mit dem Ring jetzt irgendwie auf der Strecke geblieben war.

„Hätt ich nicht gedacht“, grübelte Marc, leicht abgelenkt durch die Tatsache, dass er mir unter dem Pulli den BH öffnete. „Aber umso besser! Ich hatte schon gedacht, ich müsste dich mit Sex überzeugen.“ Er grinste schief, und ich verstand überhaupt nichts mehr. Wovon zum Teufel redeten wir überhaupt?

Ich schob ihn von mir, ehe ich so heiß war, dass der Schnee unter meinen Stiefeln schmelzen würde.

„Jetzt mal langsam, Marc. Ich bin grad leicht verwirrt. Um was geht es eigentlich?“

Er sah mich irritiert an. „Haben wir jetzt doch keinen Sex?“

Bitte? Ich blickte überhaupt nicht mehr durch. Dabei hatte ich doch noch gar keinen Glühwein getrunken.

„Wir reden doch jetzt hier nicht von Sex, oder?“

Ich versuchte umständlich, meinen BH wieder zu schließen.

„Nein.“ Er fuhr sich durchs Haar. „Vorhin hab ich von der Weihnachtsmann-Sache gesprochen. Und jetzt will ich eigentlich überhaupt nicht mehr reden, sondern dich hier still und heimlich vernaschen.“ Er kam näher und griff nach meinen Händen. „Wie klingt das?“

Hmmm, ehrlich gesagt klang das super, aber … aber was war denn jetzt mit der Hochzeit?

„Was meinst du denn mit dem Weihnachtsmann-Zeug?“

„Na, das hab ich doch erklärt. Meine Firma organisiert ein Show-Event für den neuen Kunden. Diese große Kaufhauskette. Am Samstag vor Weihnachten soll ich da als Weihnachtsmann den Kindern Geschenke überreichen. Und ich bin echt froh, dass du mitmachst. Ich wüsste niemanden, der im Wichtelkostüm besser aussehen würde.“

Was? Wichtel? Ich? Ging’s noch?

„Zum Teufel, Marc! Du hast überhaupt nichts erklärt! Ich will doch kein Wichtel sein … und überhaupt: Was ist jetzt mit der Hochzeit?“

Marc schien nun endgültig die Hoffnung auf eine schnelle Nummer hinter der Glühweinbude aufgegeben zu haben, denn er zog den Reißverschluss seiner Jacke wieder hoch und steckte die Hände in die Taschen.

„Schon wieder eine Hochzeit? Hab ich da irgendwas nicht mitbekommen?“

Autsch! Die Erkenntnis traf mich mit der Wucht einer Abrissbirne, an der auch noch Miley Cyrus dranhing. Marc hatte mir ganz offensichtlich keinen Antrag gemacht. Meine schöne Hochzeit war geplatzt!

Das war ja so erniedrigend! Ich war quasi vor dem Altar stehen gelassen worden …

„Anna? Welche Hochzeit?“

Hä? Ach ja … ich brauchte eine Erklärung!

Wenn’s nicht so kalt wäre, könnte ich mich ja auf den Boden werfen und einen Hirnschlag simulieren.

„Ähhh, ja … hab ich Hochzeit gesagt?“ Ich lachte und machte eine absolut überzeugende wegwerfende Handbewegung. „Unsinn … ich meine natürlich Weihnachtsfest! Ich war in Gedanken schon beim Weihnachtsfest!“

Das klang logisch, auch wenn es weniger spektakulär war als meine erste Idee.

Marc legte ungläubig den Kopf schief, grinste aber. Vermutlich, weil er sich jetzt, wo ich ihn an Weihnachten erinnert hatte, vorstellte, wie ich Heiligabend den absolut kostbaren Schmuck auspacken würde.

„Zum Glück! Ich dachte schon, wir müssten schon wieder so ein Theater mitmachen wie bei deiner Schwester. Ich sag dir eines, Annalein … ich tu mir so was mal nicht an!“

Was? Ich sollte echt mal anfangen, ihm richtig zuzuhören! Hatte er jetzt gesagt, er würde sich eine Heirat nicht antun? Niemals? Oh Gott! Mein schlimmster Albtraum wurde wahr! Marc war ein Eheverweigerer!

Ich hatte mal in einem Zeitungsartikel gelesen, dass man solchen Männern keinen Druck machen durfte, sonst würden sie die Flucht ergreifen. Das durfte ich nicht riskieren! Am Ende würde ich meinen traurigen Lebensabend allein mit Chucky-der Mörderkatze beschließen müssen! Vermutlich würde sie mich sogar umbringen …

„Nee, klar!“, gab ich mich deshalb solidarisch, auch wenn ich gerade innerlich die Scherben meiner glänzenden Zukunft als Marcs Ehefrau zusammenkehrte. „Ich finde heiraten auch doof!“

Buhuuuhuu! Warum musste ausgerechnet mir das passieren? Warum mir?

Marc lachte und zog mich in seine Arme.

„Du klingst nicht sehr überzeugend, Anna. Und das macht auch nichts, denn ich hab nicht gemeint, dass ich mir eine Hochzeit nicht antue. Ich hab sagen wollen, dass ich mir so einen Zirkus mal nicht antun will. Ich würde dich lieber allein am Strand in der Karibik heiraten als am Starnberger See mit hundertfünfzig Gästen.“

„Mich? Du hast gesagt, du willst mich heiraten?!“

Was denn nun? Ich blickte überhaupt nicht mehr durch. Mir wurde vor lauter Gefühlsachterbahn schon ganz schlecht. Musste ich jetzt vielleicht doch nicht fürchten, von meiner eigenen Katze gefressen zu werden?

Marc küsste meine Nasenspitze und ließ seine Hände wieder zärtlich unter meinen Mantel wandern.

„Vielleicht nicht sofort, Annalein, aber ja. Warum nicht dich? Du bist schließlich eine Granate im Bett.“ Er lachte und biss mich neckend in die Lippe.

„Was?!“, tat ich entrüstet, konnte aber mein glückliches Grinsen nicht verbergen. „Ist das etwa der einzige Grund, aus dem du mich heiraten würdest?“

Marc rieb seinen Dreitagebart an meiner Wange, und ich hätte schnurren können wie ein Kätzchen.

Himmel! Ich sollte echt aufhören, ständig über Katzen nachzudenken! Das lenkte doch zu sehr vom Gespräch ab.

„Och … da gibt es viele Gründe. Du bist eine verwegene Sexbombe, kannst super tanzen, ohne dabei jemals jemandem gefährlich zu werden, und hast ohne Zweifel ein echtes Händchen für Haustiere! Und du backst wirklich die leckersten Peniskekse der Welt. Welcher Mann würde sich nicht glücklich schätzen …“

„Du Idiot!“ Ich versuchte lachend, nach ihm zu schlagen, aber er packte mich einfach und hielt mich schief grinsend fest.

„Im Ernst, Annalein. Wenn du jetzt noch mit mir dieses Weihnachtsmanntheater durchstehst, dann weiß ich auch nicht, wie ich jemals wieder ohne dich sein könnte.“

„Und wenn ich mich nicht derart in der Öffentlichkeit zum Affen mache?“

„Dann …“ Er küsste mich und trat zurück. Nachdenklich klopfte er mir den Schnee von der Jacke und wickelte mir fürsorglich den Schal wieder um den Hals. „… dann wird eben ein Ersatz für dich gefunden werden müssen. Aber das sollte nicht allzu schwer sein, denn gerade zu Weihnachten sind viele einsame Frauen zu allem bereit, um in die Nähe eines Mannes zu kommen. Auch, wenn er graue Haare und einen roten Mantel hat.“

„Du willst mich erpressen?“

Marc schüttelte den Kopf. „Nein. Aber du schuldest mir was. Du hast mein Knie zertrümmert.“

Na klar! Das würde er mir ewig vorhalten!

Ehe ich mich gegen diese Art der Manipulation wehren konnte, legte er mir den Finger auf die Lippen und sah mir tief in die Augen.

„Und ich hatte gehofft …“ Er neigte sich zu mir, und sein heißer Atem streifte meine Wange. „… mal eine heiße Wichteldame verführen zu können.“

Mir wurde ganz warm, und ich hob mein Gesicht dem fallenden Schnee entgegen, um mich abzukühlen.

„Das trifft sich ja gut“, flüsterte ich leicht erregt. In meinem Magen kribbelte es schon. „Denn ich wollte ja schon immer mal wissen, was Santa eigentlich drunter trägt.“

Marc lachte, und wir schlenderten zurück in den Strom der rotwangigen Weihnachtsmarktbesucher.

„Das ist noch etwas, was ich so an dir liebe. Deine Wissbegierde!“

Kapitel 10

Ich zockelte mit dem Auto die matschige Straße entlang und betete, dass meine in die Jahre gekommenen Winterreifen auf der rutschigen Fahrbahn Halt finden würden. Da es die ganze Nacht hindurch geschneit hatte, waren die Straßen trotz Räumdienst in schlechtem Zustand. Aber ich hatte nur noch heute Zeit, unseren Christbaum zu kaufen, denn morgen war ja schon der Vierundzwanzigste und ich musste immer noch irgendein Geschenk für Mutter besorgen. Außerdem stand morgen Vormittag noch dieses dumme Kaufhaus-Event an.

Ich war demnach echt im Stress. Der ging sogar so weit, dass ich das Päckchen aus dem Onlinesexshop, das schon lange geliefert worden war, noch nicht einmal aufgemacht hatte. Und das wollte was heißen!

Die Reifen knirschten im Schnee, als ich den Wagen in die Parklücke rollte. Zumindest vermutete ich, dass es die Parklücke war, denn ich hatte nur ein kleines Stück meiner Frontscheibe vom Eis befreien können. Und obwohl das Gebläse wirklich alles gegeben hatte, um die Scheibe anzuwärmen, war meine Sicht noch immer ordentlich eingeschränkt. Zum Glück war der Weg bis zum Christbaumverkauf nicht weit.

Beim Aussteigen rammte ich meine Tür in eine Schneewehe und sank mit meinen schicken neuen Wildlederstiefeln tief ein.

„Scheißwetter!“, murmelte ich und versuchte, geduckt der Gruppe Jungs zu entgehen, die sich mit Schneebällen über die Verkaufsfläche jagten. Es war klirrend kalt, und ich war froh, meine knielange Skiunterwäsche angezogen zu haben.

Marc und ich hatten den Baum gemeinsam aussuchen wollen, aber ein Notfall im Büro erforderte seine Anwesenheit. Aber so schlimm war das nicht, denn jetzt konnte ich ihn mit einem fertig geschmückten Baum überraschen! Doch erstmal galt es, einen zu finden.

Ich schlenderte durch die Reihen meterhoher Nordmanntannen und suchte nach dem einen Baum, der genau zu uns passte. Er durfte nicht zu groß sein, da ich ihn ja irgendwie ins Auto bringen musste, sollte aber trotzdem fantastisch aussehen.

Ein Paar neben mir keifte sich lautstark an, während ihr Hund sich an einem der Weihnachtsbäume erleichterte.

Na super! Die Bäume im Umkreis der Streithähne konnte ich also vergessen. Ich quetschte mich an einem Mann mit gleich zwei Bäumen unter dem Arm vorbei in die hintere Ecke der Verkaufsfläche, wo ein krummbuckliger Mitarbeiter mit grüner Schürze und dicken Lederhandschuhen Bäume in einen mannshohen Häcksler wuchtete.

Mit einem Geräusch, das wie ein verzweifelter Todesschrei klang, fraßen sich die Messer ins Holz und machten aus den Bäumen einen Haufen Späne.

„Was machen Sie denn da?“, fragte ich und musterte die Bäume, die er um sich herum bereitstehen hatte.

„Die sind krumm gewachsen. Die kauft keiner, also machen wir Hackschnitzel daraus.“

Ich war schockiert. Die armen Bäume! Dass er selbst auch so ein krummes Exemplar war, schien ihm nicht aufzufallen.

„Warum haben Sie die Bäume denn dann gefällt? Wenn sie nicht schön sind … meine ich.“

Der Mann rückte sich seine Pelzmütze über den Ohren zurecht und griff nach dem nächsten Baum.

„Die müssen weg. Die stehen im Weg. Dort, wo die herkommen, werden schon bald neue Bäume gezogen.“

Ich stoppte ihn, indem ich die Tanne ergriff, und sah dem Kerl fest in die Augen.

„Aber sie wurden gepflanzt, um irgendwann als Weihnachtsbaum Leute glücklich zu machen“, verteidigte ich das Bäumchen mit dem etwas windschiefen Stamm.

„Sieht diese Krüppeltanne aus, als würde sie irgendwen glücklich machen? Nie im Leben! Wenn ein Mann diesen Baum seiner Frau nach Hause bringt, dann hängt der Haussegen schief. Nee, das will keiner! Darum ab in den Häcksler.“ Er zupfte an dem Zweig. „Wenn Sie jetzt bitte loslassen würden!“

„Nein!“

Das kam gar nicht infrage. Ich war es so leid, in einer Welt zu leben, in der es nur um Oberflächlichkeit ging. In der Frauen Größe 36 tragen mussten und Weihnachtsbäume nicht mal etwas schief sein durften. In der Schokodrops verpönt und ein Baum mit zwei Spitzen nicht festlich war. Ich war es leid!

Und ich beschloss, etwas daran zu ändern! Ich würde die Welt verbessern! Ich würde gegen diese Diskriminierung ein Zeichen setzen!

„Ich will diesen Baum! Und den da auch! Ich nehme alle, die Sie in den Häcksler stecken würden“, überlegte ich. Alles andere wäre ja auch nur ein Tropfen auf den heißen Stein.

„Sie woll’n all diese Bäume haben?“, fragte der Mitarbeiter überrascht.

„Ja!“ Ich stemmte die Absätze meiner Stiefel in den Schnee und reckte energisch die Brust raus.

Ich fühlte mich super! Ich war eine Weltverbesserin! Ich war Gandhi!

„Aber …“

„Kein Aber! Sie hören sofort auf, diese wunderbaren Weihnachtsbäume zu zerschreddern!“

„Wie Sie meinen, aber …“ Er kratzte sich am Kopf und zählte die Bäume um sich herum. „Also das würde dann etwa siebenhundert Euro machen – genau kann ich’s, ohne zu messen, nicht sagen.“

„Siebenhundert Euro? Dafür, dass ich Ihnen die Arbeit erspare, die Bäume zu zerhäckseln? Das ist ja wohl ein Witz!“

„Das ist kein Witz! Die Späne werden ja an eine Firma verkauft, die Hackschnitzel für Heizungen herstellt. Und solange die Bäume keine Späne sind, zahlen Sie den vollen Preis für Weihnachtsbäume, wenn Sie einen mitnehmen wollen.“

Ich war erschüttert! Hatte Gandhi auch gegen solche Widrigkeiten ankämpfen müssen? Es war wirklich hart, die Welt zu verbessern! Siebenhundert Euro waren jedenfalls ein Ding der Unmöglichkeit.

Wütend über die Ungerechtigkeit und nicht gewillt, einfach aufzugeben, trat ich die Verhandlungen an.

Etliches später lehnte ich mich schnaufend wie ein Walross mit dem Rücken gegen die Wohnungstür. Ich hatte ganze zwanzig Minuten gebraucht, meine zwei Krüppelweihnachtsbäume aus dem Kofferraum zu befreien und unter dem Blick des Stock-zwei-Al Qaida (er beobachtete mich durch den Türspion) in den dritten Stock zu schleppen. Bedauerlicherweise hatte ich nur diese beiden retten können. Mehr hatte mein Budget einfach nicht hergegeben, und schon jetzt würde ich bei Mutters Geschenk einige Abstriche machen müssen. Ein Seidenhalstuch kam jedenfalls nicht mehr infrage. Vielleicht sollte ich die von Pussy misshandelten Wollknäuel zu einem Schal verarbeiten. Aber wann sollte ich das noch machen? Mir lief ja schon jetzt die Zeit davon. Morgen war der Vierundzwanzigste!

Und tatsächlich zeigte ein Blick auf die Uhr, dass ich mich beeilen musste, wollte ich Marc mit einem – oder vielmehr zwei – geschmückten Bäumen überraschen.

Pussy maunzte misstrauisch vom Sofa zu mir herüber, und ich fragte mich, ob wir wohl je Freunde werden würden. Vielleicht, wenn sie bei Mutter leben würde …

Seufzend stieß ich mich von der Tür ab und ging den Christbaumschmuck suchen. Ich hatte ihn irgendwo unten im Kleiderschrank verstaut.

Als ich den Schrank öffnete, fiel mein Blick auf das Päckchen aus dem Onlineshop. Ich hatte noch keine Zeit gehabt, es zu öffnen und es nur schnell hier unter meine Jeans geschoben.

Obwohl es mir unter den Nägeln brannte, das Geschenk für Marc auszupacken, musste ich mich erst um die Bäume kümmern. Ich würde mich jetzt einfach etwas beeilen, dann bliebe bestimmt noch Zeit.

Nachdem ich diesen ziemlich guten Plan gefasst hatte, rannte ich mit dem Karton mit roten und goldenen Kugeln zurück ins Wohnzimmer. Pussy reckte sich und grub die Krallen ins Sofa, um sich zu strecken.

„Lass das!“, schimpfte ich leise, um nicht wieder den Teufel in ihr zu wecken. „Du hast immerhin einen tollen Kratzbaum!“

Als hätte sie mich gar nicht gehört, sprang sie auf die Sofalehne und schaute neugierig auf die Kiste mit den Glaskugeln. In ihren Augen blitzte das Jagdfieber auf, und ihr kleines Schwänzchen zuckte.

„Vergiss es, Pussy! Denk nicht mal dran!“, warnte ich sie und drohte ihr mit dem Finger. „Sonst kommst du wieder in den Topf!“

Zufrieden mit meiner pädagogischen Leistung zur Katzenerziehung wendete ich mich nun eiligst den beiden Bäumen zu.

Der eine war groß und krumm, der andere klein und windschief mit einer kahlen Stelle.

Den kleinen schleppte ich sofort weiter in Marcs Zimmer. Da war auf dem Tischchen neben dem Bett genug Platz für das Bäumchen.

Ha! Das gefiel mir, denn so konnten wir im wahrsten Sinne des Wortes Sex unterm Weihnachtsbaum haben.

Ich flitzte herum und wurschtelte die Lichterkette und die roten Kugeln in aller Eile an die mageren Zweige. Pussy saß an der Tür und ließ nur manchmal ein missbilligendes Maunzen hören, wenn ich an ihr vorbeiging.

Als ich den Stecker der Lichterkette einsteckte und goldenes Funkeln den Raum erhellte, war ich mit dem Resultat eigentlich ganz zufrieden.

Na gut – schön war etwas anderes, aber das lag ja nicht an mir, sondern an dem wirklich furchtbaren Wuchs der Zwergtanne. Sie sah beinahe aus, als hätte sie vorgehabt, mal das Gerippe eines toten Tieres zu werden. Na egal! Ich hatte das Gerippe ja mit ordentlich Lametta aufgepimpt!

Nach einer Tüte Schokodrops zur Stärkung lief es mit dem zweiten Baum ganz gut. Die Lichterkette versuchte zwar, mich in den Baum zu ziehen und zu würgen, aber da ich unglaublich gut darin war, mich geschmeidig wie ein Panther aus Gefahrensituationen zu befreien, konnte ich das Problem innerhalb von nur zwölf Minuten lösen.

Der Rest war ein Kinderspiel, und selbst Pussy war so klug, mir aus dem Weg zu gehen, sodass ich jetzt mindestens noch zweieinhalb Stunden Zeit hatte, ehe Marc nach Hause kommen würde.

Ich ließ einen letzten bewundernden Blick über mein Werk wandern. Über den leider etwas zu großen Baum, dessen Spitze sich schräg unter der Decke bog und der selbst mit Kugeln, silbernen Engeln und Sternen behangen noch irgendwie unfestlich wirkte. Trotzdem war ich stolz, denn dieser Baum erinnerte mich leider etwas an mich selbst. Ich konnte mich auch in die heißesten Klamotten quetschen und war doch nie auch nur im Entferntesten so sexy wie Pamela Anderson zu Baywatch-Zeiten. Darum fühlte ich mich dem Baum seltsam verbunden, und ich hoffte, Marc und ich würden morgen ein besonders schönes Weihnachtsfest mit ihm verbringen.

Um die Geschenke für diesen besonderen Abend wollte ich mich jetzt kümmern. Generalprobe sozusagen!

Kapitel 11

Ich hatte eine genaue Vorstellung von meinem Geschenk – und seinen Einsatzmöglichkeiten. Um zu sehen, ob sich die Realität mit meiner Vorstellung deckte, hatte ich mir schnell mal mein durchscheinendes schwarzes Negligé übergezogen. Das sah zwar mit dem Tanktop darunter und meiner gemütlichen Skiunterwäsche ziemlich albern aus, aber es ging ja nur um die Gesamtwirkung …

Darüber, an der Taille, zupfte ich mir das rote Satinband aus dem Bastelladen zu einer überdimensionalen Schleife zurecht und stellte mir vor, wie das mit rotem Lippenstift wirken würde.

Ich fuhr lasziv mit den Händen über den glänzenden Satin. Es war der Hammer! Ich würde auf jeden Fall mit mir schlafen wollen, wenn ich Marc wäre – oder jeder andere Mann! Auch wenn ich natürlich nicht wollte, dass jeder andere Mann, also auch all die komischen Kerle sich an mir aufgeilen würden … denn das hatte mir ja mit Harald schon gereicht.

Da ich also beschloss, dass sich nur Marc an meinem Anblick ergötzen durfte, griff ich nach den Fesseln und der Augenbinde.

Das war definitiv ein Geschenk, das Diskretion verlangte. Darum würde ich es ihm nicht unter dem Baum im Wohnzimmer überreichen, sondern mich auf seinem Bett unter den Lichtern der Zwergtanne in Pose bringen.

Pussy folgte mir, als ich kurzerhand zur Probe meinen ganzen Kram in Marcs Zimmer schleppte.

Ich stülpte mir die Augenbinde über die Stirn und bewunderte, wie sich der Stoff des Negligés von meinem Körper über die Bettdecke ergoss.

Das sah schon mal super aus! Dann lehnte ich die rosafarbene Federgerte an den Stamm des Bäumchens und überlegte, welche Fessel ich für den Anfang präsentieren wollte. Die Lederfessel oder die Handschellen? Ich entschied mich für die silbernen Handschellen, weil sie einfach festlicher wirkten als das Leder. Der Rest wanderte zurück in die Kiste, denn Marc sollte ja auch noch was zum Auspacken haben. Ich war schon mal erleichtert, dass nichts davon lila oder radioaktiv war. Das war doch ein Fortschritt im Vergleich zu meiner letzten Bestellung!

Erleichtert darüber fummelte ich die Folie von dem Fesselspielzeug und nahm das Tütchen mit den beiden kleinen Schlüsseln heraus.

„Die Schlüssel gut aufbewahren“, stand auf einem roten Warnhinweis. Als wäre das nötig! Das war ja wohl eh klar!

Ich warf das Tütchen aufs Tischchen und schloss die erste Schelle um mein Handgelenk. Der kalte Stahl bereitete mir Gänsehaut, und ein Kribbeln der Erregung durchfuhr mich.

Wie in meinen Romanen!

Würde ich mich am Weihnachtsabend direkt ans Bett fesseln? Ich legte mich hin und rutschte etwas herum, bis ich endlich weit genug oben lag, um die Handschelle überhaupt an den Bettpfosten zu bekommen. Ich würde ziemlich überdehnt daliegen … Das war etwas ungemütlich, wenn ich ehrlich war.

Außerdem erinnerte ich mich plötzlich an diesen einen Roman von Steven King! War da nicht auch eine Frau über die ganze Geschichte hinweg ans Bett gefesselt gewesen?

Ich schauderte und versuchte, den Gedanken an solch gruseliges Zeug zu verdrängen. Meine Fantasie war in letzter Zeit wirklich nicht mein Freund. Oder wollte mir mein Unterbewusstsein vielleicht etwas sagen? Schwebte ich etwa in Gefahr?

Während ich noch dabei war, meine Horrorfantasien zu analysieren, und mir vornahm, KEINEM durch die Aneinanderreihung unglücklicher Umstände herbeigeführten tödlichen Coitus interruptus in Handschellen zu erliegen, mischte sich nun auch noch Pussy in dieses Spiel.

Angelockt durch das rote Seidengeschenkband um meine Taille, das bei jeder meiner Bewegungen raschelte, stürzte sie sich auf mich. Ihre Krallen hinterließen einen langen Riss in meinem sexy Negligé, und ich wollte aufspringen, aber die Handschelle hatte sich am Bettpfosten verfangen und die Augenbinde rutschte mir übers Gesicht.

„Lass das!“, rief ich und versuchte, sie von mir runter zu scheuchen.

Das war aber nicht meine beste Idee.

Pussy – nun voll im Jagdfieber – sprang in den Weihnachtsbaum, der natürlich den Gesetzen der Schwerkraft gehorchte und auf mich stürzte.

Ein ganzer Büschel Tannennadeln stach mir ins Auge (Zum Glück hing vor dem anderen Auge die Maske – ich hätte sonst erblinden können!), und die Kugeln fielen berstend zu Boden.

„Du Mistvieh!“, schrie ich erbost.

Diese Katze konnte froh sein, dass ich unter dem Baum begraben war, denn sonst hätte ich sie gewürgt!

Als ich endlich wieder sehen konnte, das lose Ende der Handschelle vom Bettpfosten befreit und mich unter dem Baum vorgearbeitet hatte, kauerte Pussy fluchtbereit auf dem Sofa im Wohnzimmer. Im Maul hielt sie das Tütchen mit den Schlüsseln.

Shit!

„Gib das her!“, rief ich und stürzte mich auf sie, aber Pussy war schneller. Sie sprang über den Wohnzimmertisch und, getrieben von meinem spitzen Schrei, hechtete sie den zweiten Christbaum hinauf.

Wie ein Akrobat hing sie an der zitternden Spitze, die Schlüssel noch immer im Maul, als auch dieser Baum der Schwerkraft erlag und mit einem donnernden Krawall das Bücherregal mit sich riss.

Zum wiederholten Mal in meinem Leben verfluchte ich die Gravitation – und diese bescheuerte Katze!

„Na warte!“ Ich würde ihr das Fell abziehen und mir daraus einen Muff machen!

„Miauuuuu.“

Ein klägliches Maunzen drang unter den Ästen hervor.

„Das hilft dir jetzt auch nichts mehr! Für Entschuldigungen ist es zu spät!“

Ich kniete mich hin und suchte nach der Bestie – und vor allem nach den Schlüsseln.

Da! Dort hinter der goldenen Kugel, die wie durch ein Wunder heil geblieben war, bewegte sich etwas.

„Miaoooo … mauuu.“

Was waren denn das für Geräusche, die das Tier da von sich gab?

„Mau.“

Es klang wirklich jämmerlich, und ich versuchte, die Zweige etwas anzuheben, aber das Regal lag darauf.

„Na schön!“, flüsterte ich nachgiebig. „Ich zieh dir nicht das Fell über die Ohren, aber du kommst jetzt her!“

„Mauuuiouu.“

„Pussy, Pussy! Na komm!“

Das war echt untypisch für die Killerkatze. Vermutlich tappte ich gerade in eine Falle! Sie würde sich sicher gleich mit gewetzten Krallen auf mich stürzen und mir in die Nase beißen, wenn ich noch weiter unter den Baum kriechen würde.

„Miau.“

Na schön. Ich stand auf, drückte am Regal und zerrte an dem umgestürzten Baum. Die Kugeln kullerten über den Boden davon, und ich trat in Scherben. Die Lichterkette flackerte und erlosch dann.

Wenn die Katze nicht zu mir kam, dann würde ich eben …

„Oh Scheiße!“, entfuhr es mir, als ich sah, was passiert war. „Oh Shit!“

Mit Augen so groß wie Klobrillen sah mich Pussy Hilfe suchend an.

„Mauuuu.“

„Ist ja gut, Babylein, ist ja gut.“

Ich bog den Tannenzweig beiseite, der mir den Weg zu ihr versperrte. Mein Negligé riss noch weiter ein, und die Seidenschleife um meine Taille blieb an einem Zweig hängen. Aber das war mir egal.

„Oje, was machen wir denn jetzt?“, redete ich beruhigend auf sie ein.

Der Anblick war furchtbar! Mir wurde ganz übel!

Mit zitternden Händen nahm ich Pussy vorsichtig hoch und fädelte dabei den silbernen Stern, der sich mitten durch die kleine Pfote gebohrt hatte, vom Zweig.

Als der Baum umgestürzt war, hatte die Wucht des Aufpralls den Metallstern tief in Pussys Pfote getrieben. Nun hing das Kätzchen zitternd an mir, und ihr klägliches Maunzen machte mich ganz krank.

„Ist ja gut, Babylein. Ich …“

Pussy würgte besorgniserregend.

Ja, was?? Was konnte ich schon machen? Ich hatte doch noch nicht mal einen Erste-Hilfe-Kurs für Tiere besucht! Demnach hatte ich keine Ahnung, was zu tun war! Und wie ging eigentlich die stabile Seitenlage bei Vierbeinern?

Ich ging zwar davon aus, dass sie in ihrer Zeit im Kanalschacht höchstens eines ihrer sieben Leben verbraucht hatte, aber sicher war ich mir da nicht.

Ihr Blut lief mir über die Hand, und ich rannte planlos vom Wohnzimmer ins Bad und wieder zurück zum Telefon.

Pussy brauchte Hilfe! Die Zacke des Sterns musste dringend aus ihrer Pfote entfernt werden. Aber das war heikel! Ich kannte mich da aus. Ich hatte jahrelang Krankenhausserien verfolgt und wusste genau, dass ich den Fremdkörper nicht einfach so herausziehen konnte. Was, wenn eine Arterie verletzt war? Oder ein lebenswichtiges Organ …

Na gut, ich war zwar in der Anatomie einer Katze nicht allzu bewandert, vermutete aber keine allzu wichtigen Organe in der Pfote. Dieses Risiko konnte ich also außer Acht lassen, aber die Arteriensache …

Sie würgte wieder.

Dummerweise war es auch schon etwas spät am Abend. Mir blieb demnach nur eine Wahl! Ich musste Doktor Koch bei sich zu Hause aufsuchen. Aber das war sicher okay. Schließlich war es ein Notfall!

Ich flüsterte noch kurz beruhigend auf die Katze ein, ehe ich sie absetzte, um unter dem Baum nach den Schlüsseln für die Handschellen zu suchen. Die mussten hier doch irgendwo sein.

Pussy würgte wieder.

Unter dem Baum war nichts zu finden. Und auch nicht unter dem Regal. Das konnte doch nicht sein. Ich hatte genau gesehen, wie Pussy das Tütchen zwischen den Zähnen gehabt hatte, als …

Ein neuerliches Würgen ließ mich alarmiert auffahren.

Das war unmöglich!

„Sag jetzt nicht, du hast die Schlüssel verschluckt!“, murmelte ich und hob das Tierchen hoch. Ich schob ihr meinen Finger in den Mund, aber da war natürlich nichts zu sehen.

„Wo sind die Schlüssel, Pussy! Sag mir, wo du sie hast?“

Ein Würgen war die Antwort, und ich ließ resigniert die Schultern hängen. Die Handschelle an meinem Handgelenk klapperte, und ich schloss kurz die Augen, um mich zu fragen, warum immer mir so was passierte? Gab es eine höhere Macht, die mich strafte? Warum? Ich hatte heute die beiden scheußlichsten Bäume überhaupt vor dem grausamen Häckseltod bewahrt. Ich war ein guter Mensch! Also warum?

„Miau“, erinnerte mich Pussy wieder an ihre Notlage.

„Schon gut! Ich komme ja.“

Ich schluckte meinen letzten Rest Würde hinunter und schlüpfte in meinen langen Mantel. Für Umziehen war keine Zeit. Das ramponierte Negligé sah man nicht, und ich hoffte, der Ärmel würde auch die Handschellen verbergen. Einer genauen Musterung würde das sicher nicht standhalten, aber einem flüchtigen Blick vielleicht schon. So oder so, ich musste jetzt los, wenn ich verhindern wollte, dass Marc glaubte, ich hätte versucht, die Katze zu ermorden. Und das würde er denken, so, wie es hier aussah.

Ich stand vor dem schmiedeeisernen Tor von Doktor Kochs schicker Villa und hatte etwas Bammel davor, zu klingeln. Ein Mercedes stand in der Einfahrt und dahinter noch ein dunkler Porsche.

Tierarzt musste man offenbar sein!

Noch unschlüssig, ob ich nicht doch lieber wieder umkehren sollte, ging plötzlich das Licht an.

Und es war nicht einfach nur ein Licht. Es war ein Flutlicht, das der gesamten nördlichen Hemisphäre vorgaukeln konnte, es wäre Tag. Und als wäre das nicht genug, kamen zwei schwarze Dobermänner mit berechnenden Schritten und gefletschten Zähnen aus den Büschen hinter der Gartenmauer.

„Was wollen Sie hier?“, rauschte eine fremde Männerstimme mit russischem Akzent aus einem Lautsprecher neben dem Tor.

Heilige Scheiße, wo war ich denn hier gelandet?

„Ähm … ich …“ Ich blinzelte gegen das Flutlicht in die Überwachungskamera oberhalb des Tores. „… ich … bin wegen meiner Pussy hier. Es ist … ein Notfall!“

„Pussy? Was soll das? Wer hat sie geschickt?“

Verdammt, ich musste das Tier echt umtaufen!

„Was? Nein, … äh … ich brauche Hilfe mit der Katze!“

„Kommen Sie am Montag in Doktor Kochs Praxis!“

Das Rauschen aus dem Lautsprecher endete. Vermutlich war das Gespräch beendet.

Aber das war doch absurd! Der Arzt hatte sich Pussy noch nicht mal angesehen. Sicher würde er uns nicht einfach wegschicken! Schon gar nicht am Abend vor Weihachten!

Ich fror mir in meinem dünnen Negligé unter dem Mantel den Arsch ab, und Pussy blutete zitternd in meinen Lieblingsschal. Das sollte ja wohl jetzt nicht alles umsonst gewesen sein!

Mit extra viel Druck presste ich meinen Daumen auf die Klingel und zählte bis zehn. Erst jetzt ließ ich den Knopf wieder los.

Na also! Die Haustür am Ende der Einfahrt wurde geöffnet, und die Hunde rannten auf die Gestalt zu, die im Hof erschien.

„Was ist hier los?“

Juhu! Ich hatte Glück! Es war Koch höchstpersönlich, der in einer schwarzen Anzughose und einem hellblauen Polohemd eine ziemlich gute Figur machte.

„Hallo, Herr Koch!“, rief ich und winkte, was die Handschellen zum Klappern brachte. „Gott sei Dank sind Sie da. Sie müssen sich unbedingt mein Kätzchen ansehen. Es ist ein Notfall!“

Ich hoffte, dass die erneute Wiederholung des Wortes Notfall den Ernst der Lage deutlich machte.

Koch hatte das Tor erreicht und musterte mich misstrauisch. Dann beugte er sich zur Seite und spähte in die Dunkelheit hinter mir, als suche er die Straße ab.

„Es ist spät. Sind Sie allein hier?“

Er verhielt sich echt merkwürdig. Als hätte ich einen Begleiter im Gebüsch versteckt! Das war doch Unsinn, ich wollte ja nicht bei ihm per Anhalter mitfahren!

„Ja, ich … Sie erinnern sich ja vielleicht, aber ich wohne doch gleich da drüben. Und Sie waren in der Praxis so nett, dass ich dachte … Sie würden sich vielleicht …“

Ich hielt ihm Pussy unter die Nase, sodass die blutige Pfote und der Todesstern, der diese durchbohrte, gut in Szene gesetzt waren – im grellen Flutlicht ein wirklich grausiger Anblick.

„Oh, ja. Das sieht wirklich schlimm aus.“ Er sah zurück zum Haus und rieb sich nachdenklich über den Vollbart. „Anna, richtig?“

Ich nickte. Wie peinlich, ich hatte mich nicht mal vorgestellt!

„Na schön. Kommen Sie rein. Wir sehen uns das einmal an.“

Er pfiff die Hunde an seine Seite und drückte auf einen Toröffner an der Rückseite der efeubewachsenen Gartenmauer.

Irgendwie war das alles echt geheimnisvoll. Wie in einem Film … Es hätte mich schon fast nicht mehr gewundert, wenn er ein unterirdisches Labor gehabt hätte, in dem er sich in den Retter der Nacht verwandelte und heimlich und unbemerkt über Gotham – ich meinte natürlich München – wachte!

Ich fühlte mich beobachtet, als ich neben Doktor Batman zum Haus ging. Er lächelte mich zwar freundlich an, aber sein Schweigen machte mich dennoch unruhig.

Wir betraten eine große Halle mit hoher Decke und hellen Lüstern an den Wänden. Die Fliesen glänzten, und ebenholzfarbene Möbel versprühten eine beinahe altmodische Eleganz. Jetzt wusste ich, wo ich war! Ich war in einem Bond-Film!

Die Dobermänner stromerten davon, und erst jetzt bemerkte ich eine weitere Gestalt. Den typischen kaukasischen Bösewicht, der in keinem Bond-Film fehlen durfte. Der Mann hatte eine Glatze, ein flaches Gesicht mit breiter Nase und einer Narbe an der Augenbraue. Er trug von Kopf bis Fuß Schwarz. Seine Haltung wirkte militärisch, und sein eiskalter Blick glitt abschätzend über mich.

„Hi!“, grüßte ich etwas verunsichert, aber der Glatzkopf verzog keine Miene.

„Was soll das, Gideon?“, fragte er Doktor Koch in gebrochenem Deutsch und neigte den Kopf in meine Richtung. „Wir … haben zu tun.“

Gideon Koch legte mir die Hand in den Rücken und dirigierte mich sanft an seinem Kumpel vorbei.

„Es dauert nur einen Moment, Boris. Vielleicht … nimmst du dir in der Küche einen Wodka, während du wartest?“

Der Kerl namens Boris kniff verärgert die Lippen zusammen, und ich verstand überhaupt nichts mehr. Was war denn hier los? Wo war ich bloß hineingeraten?

„Kommen Sie, Anna. Kümmern wir uns um das Kätzchen. Hier entlang.“

Doktor Koch führte mich durch die Halle, eine Treppe hinauf in sein Arbeitszimmer. Auch hier drängte sich einem die Eleganz förmlich auf. Schwere Samtvorhänge, dunkles Mobiliar und viele bestimmt ziemlich staubige Bücher. Die Dobermänner bellten, und irgendwo im Haus erklang ein Schrei, gefolgt von einem dumpfen Schlag.

„Was war denn das?“

„Ach nichts. Boris sieht vielleicht fern.“ Koch bückte sich nach der Arzttasche hinter seinem Schreibtisch und bedeutete mir, näher zu treten.

„Ich habe das Gefühl … als käme ich ungelegen“, murmelte ich und sah mich unsicher um.

„Unsinn!“ Doktor Kochs Lächeln erhellte den Raum. Und ließ mich beinahe das stetige Knurren der Kampfhunde vergessen. „Boris ist nur etwas ungeduldig. Kein Grund zur Sorge.“

Er nahm mir Pussy vom Arm. „Möchten Sie nicht Ihren Mantel ablegen. Das wird ein paar Minuten dauern.“

Meinen Mantel? Ablegen? Oh, nein! Das war sogar das Letzte, was ich tun wollte.

„Danke, es geht so. Sie sollten Ihren Freund wirklich nicht länger als nötig warten lassen.“

Behutsam setzte er das Kätzchen auf seinen Schreibtisch und untersuchte sorgfältig die Pfote. Pussy jaulte, und ich beugte mich schützend über sie. Dabei berührte ich zufällig Kochs Hand und zuckte zurück. Die Handschelle glitt klirrend aus meinem Ärmel. Er sah auf. Sein Blick fesselte meinen, und ganz langsam kroch ein Lächeln über sein Gesicht.

„Sie sehen gar nicht aus, als wären Sie auf der Flucht vor der Polizei?“

Ich wurde rot. So rot, dass Pussys Blut neben mir schon grau wirkte!

„Nein, das …“ Ich versuchte, die metallene Schlinge zurück in den Ärmel meines Mantels zu stopfen. „… das ist nichts. Ein kleines Missgeschick“, tat ich die Sache ab.

„Wirklich? Und was haben Sie sonst noch Interessantes unter Ihrem Mantel versteckt, Anna?“ Sein Blick glitt über den schwarzen Stoff und blieb an meinem Ausschnitt hängen.

„Nichts! Ich …“ Ich trat einen Schritt zurück und verschränkte schützend die Hände vor der Brust. Es war verrückt, wie Koch auf mich wirkte. Er machte mir Angst, war aber zugleich ungemein geheimnisvoll und sexy. Das war ganz sicher eine ungesunde Mischung! „Hören Sie, Doktor Koch, es …“

„Bitte nennen Sie mich doch Gideon“, unterbrach er mich und streichelte Pussy dabei beruhigend den Kopf.

Na gut! Wenn er nur endlich die Katze versorgen und mich dann wieder gehen lassen würde. Ich fühlte mich hier von Minute zu Minute unwohler.

„Schön, … Gideon“, setzte ich noch einmal an. „Ich wollte hier wirklich nicht unangemeldet reinplatzen, und wie Sie sehen …“ Nun ließ ich die Handschellen doch wieder aus dem Ärmel rutschen. „… hatte ich andere Pläne für den Abend, aber … aber Pussy hatte einen Unfall, und … und wenn Sie sich nicht darum kümmern können, dann …“

„Sagen Sie nicht, dass Sie dann in Ihrem Aufzug noch zu einem anderen Arzt gehen“, neckte mich Doktor Koch und betupfte Pussys Pfote mit einer Lösung. Er machte das beinahe nebenbei, denn sein Blick ruhte noch immer auf mir.

Ich sparte mir eine Antwort und richtete stattdessen meine Aufmerksamkeit auf das Kätzchen. Das arme Ding zitterte und fauchte, als Koch schließlich den Weihnachtsstern mit einem Ruck aus der Pfote zog.

„Können Sie kurz mit anfassen?“, fragte er, und obwohl ich diesen Mann mehr als nur verwirrend fand, tat ich, worum er mich bat. Die Handschelle schabte über die Tischplatte, als ich Pussy festhielt, damit Koch einen Verband um die Pfote wickeln konnte.

„Alles halb so schlimm“, erklärte er und reichte mir schließlich mein Kätzchen zurück. „Das wird wieder. Kommen Sie nächste Woche in meine Praxis, dann bekommt sie eine Spritze gegen eine mögliche Entzündung und einen neuen Verband.“

Ich war erleichtert. Pussy schmiegte sich Schutz suchend an mich, und ich konnte nicht anders, als ihr einen Kuss aufs Köpfchen zu drücken.

„Und übrigens …“ Er deutete auf die Handschellen. „Wenn Sie die da loswerden möchten, kann ich Ihnen die Hand amputieren.“

„Was? Ich …“

Ach klar! Das war ein Witz. Ein Arztwitz. Oder doch nicht?

Ich lachte künstlich und schüttelte entschieden den Kopf. Auf keinen Fall wollte ich schon wieder ein Horrorszenario in meinem Kopf entstehen lassen. Dieser Typ war kein Psycho-Doktor! Wenn ich mir das nur oft genug vorsagen würde, würde ich es am Ende auch glauben!

„Nein, danke. Das … das passt schon so“, versicherte ich ihm möglichst glaubhaft und wandte mich der Tür zu. Obwohl ich hier so schnell wie möglich raus wollte, fiel mir noch etwas ein. „Aber … etwas anderes: Wenn … also, wenn Pussy versehentlich etwas verschluckt hätte, dann … dann würde ihr das doch … keine Schwierigkeiten machen, oder?“

„Nein. Das ist bei Tieren genau wie bei den Menschen. Wenn etwas Unverdauliches verschluckt wird, kommt es nach ein paar Tagen wieder raus.“

Ein paar Tage? Oh Shit!

Während des gesamten Nachhauseweges überlegte ich, wie ich Marc und den Kindern im Kaufhaus erklären konnte, dass der Wichtel des Weihnachtsmanns Handschellen trug. Darüber vergaß ich sogar die merkwürdige Situation in der Villa bei Doktor Koch. Da gingen auf jeden Fall rätselhafte Dinge vor sich! Meine Neugier war geweckt, und vielleicht würde ich nach Weihnachten noch mal versuchen, herauszufinden, was da los war. Es konnte auf jeden Fall nicht schaden, wenn man über seine wohlhabenden, attraktiven und leicht unheimlichen Fast-Nachbarn im Bilde war!

Kapitel 12

Ich liebte Marc. Er kam zur Tür rein, stutzte kurz angesichts des sich ihm bietenden Chaos und zuckte dann mit den Schultern. Er sagte kein Wort – und dafür liebte ich ihn.

Stattdessen warf er seine Jacke über den Stuhl, verschwand in die Küche und kam mit zwei Gläsern Wein wieder zurück. Es blitzte in seinen Augen, aber er lächelte nur, als er sich neben mich setzte.

Pussy, die auf meinem Schoß schlief (ja, wir waren jetzt offenbar Freunde, und sie würde mich wohl doch nicht umbringen), rekelte sich kurz, schleckte über den dicken Verband an ihrer Pfote und schloss wieder die Augen. Marcs Spottbraue hob sich.

„Wie war dein Tag?“, fragte er, und ich hörte, wie er ein Lachen hinunterschluckte. Auch ich hielt mein Kichern zurück. Sein Blick folgte meinem über mein blutiges, zerrissenes Negligé, meine Skiunterhosen bis zu der silbernen Handschelle an meinem Handgelenk.

Ich nippte am Wein und tat so, als fielen mir weder das am Boden liegende Bücherregal noch der umgekippte Weihnachtsbaum mit der flackernden Lichterkette und den zerbrochenen Kugeln auf. Gähnend angelte ich mir eine Kokosbrust vom Teller.

„Ging so.“

Marc grinste jetzt bis über beide Ohren. Mit einem Kopfschütteln legte er den Arm um mich und streckte gemütlich seine Beine unter dem Wohnzimmertisch aus.

„Du hast also den Baum geschmückt?“

Ich nickte ernst.

„Beide.“

„Beide?“

Jetzt kicherte ich und hielt mir die Hand vor den Mund, damit die Krümel nicht rausfielen, aber es war vergeblich. Ich keuchte.

„Ja – der andere liegt bei dir im Zimmer. Du wirst wohl bei mir schlafen müssen.“

Marc warf einen Blick durch die geöffnete Tür in sein Zimmer und lachte.

„Magst du mir erklären, warum wir zwei Bäume haben und warum sie liegen, Annalein?“

Mir liefen vor Lachen die Tränen über die Wangen, und ich schüttelte den Kopf.

„Vertrau mir, Marc – das willst du nicht wissen!“

„Will ich wissen, was mit der Katze passiert ist?“

„Nein, willst du nicht!“

„Na, es ist auf jeden Fall eine schöne Bescherung!“

Nach einer unruhigen Nacht – ich hatte mir noch stundenlang Gedanken über die merkwürdigen Vorkommnisse in Doktor Kochs Villa gemacht, Pussy hatte vor Schmerzen unbedingt bei mir im Bett schlafen wollen, genau wie Marc, auf dessen Bett ja der kleine Baum lag – kam ich mir in dem Wichtelkostüm noch blöder vor als gedacht. Lag es vielleicht an den Augenringen, dass ich mich an diesem Weihnachtsmorgen so hässlich fühlte, oder an dem leicht geröteten Auge, in das ich mir gestern den Zweig gestoßen hatte? Oder einfach an dem moosgrünen Kostüm mit den eng anliegenden Strumpfhosen und den Glöckchen um die Taille?

Der komische Hut hing mir schief auf den Locken, und ich fürchtete, mir gestern bei meinem Ausflug zum Tierarzt einen Schnupfen geholt zu haben, denn meine Nase war rot und lief in einer Tour.

Ich sah fast so scheiße aus, wie ich mich fühlte!

Und jedes Mal, wenn ich mich schnäuzte, klimperten die Handschellen. Ich hatte mir notdürftig wichtelhafte rot-weiß gestreifte Bänder um die Handgelenke gebunden, um die Metallreifen darunter zu verbergen, aber bei der kleinsten Bewegung rasselte trotzdem die Kette zwischen den Schellen.

„Ho, ho, ho! Frohe Weihnachten, liebe Kinder!“ Marc kam als Weihnachtsmann verkleidet ins Bad und musterte mich skeptisch. „Bist du so weit?“

Das war ja so klar! Er sah wieder mal echt umwerfend aus. Das freche Funkeln in seinen Augen, das Schmunzeln unter dem dichten Bart – selbst der dicke Wanst, den das rote Kostüm ihm verpasste, tat dem keinen Abbruch. Trotzdem machte ein Ho, ho, ho allein noch keinen Weihnachtsmann! Er hatte ja noch nicht mal einen Sack!

„Ich seh doof aus!“, murrte ich unzufrieden und zupfte an dem knielangen Rock herum.

„Stimmt doch gar nicht. Du siehst süß aus.“

Marc umrundete mich und fasste von hinten an meine Taille. Er stülpte den Gummibund des Rocks an meiner Hüfte zweimal um und zupfte die Wichtelbluse darüber. Dadurch war der Rock fast zehn Zentimeter kürzer geworden. Dann löste er die rote Samtschleife am Halsausschnitt der Bluse und öffnete die obersten beiden Knöpfe.

Ich beobachtete jeden seiner Handgriffe im Spiegel.

„Es werden Kinder da sein, Marc!“, versuchte ich, zu verhindern, dass er mich zum Porno-Wichtel aufmotzte.

„Ich weiß, Annalein, aber die haben doch eh nur Augen für den Weihnachtsmann. Und ich will auch was fürs Auge haben. Also weg mit dem Hut und her mit der Lockenmähne!“

Er wühlte sich durch meine mühsam gebändigte Haarflut, sodass ich aussah, als hätte ich nur knapp einen Wirbelsturm überlebt.

„Marc! Das ist zu viel!“

Er lachte und wollte mich in den Po zwicken, aber ich trug meine Speck-Weg-Unterwäsche, und die verlieh mir eine Panzerung.

Marc hob seine weiße Weihnachtsmann-Augenbraue. Er behauptete immer, meine masochistische Ader würde mich dazu bringen, meinen Körper so einzuzwängen.

„Echt jetzt? Und ich dachte, wir könnten dann hinterm Haus vom Weihnachtsmann etwas rummachen!“

„Vergiss es! Ich seh aus wie ein Verkehrsunfall auf zwei Beinen! Ich will das nur schnell hinter mich bringen, und dann nichts wie raus aus dem Fummel!“

Marc grinste und zwinkerte mir zu.

„Ich werde dir dabei gerne behilflich sein, Misses Grey.“

Er umfasste meine Taille und zog mich an sich, und ich spielte an den Knöpfen seines breiten schwarzen Gürtels herum.

„Was trägt Santa eigentlich drunter?“, flüsterte ich und kuschelte mich näher an ihn.

„Das würdest du wohl gerne wissen, du lüsterner Wichtel! Aber das ist ein streng gehütetes Geheimnis, das nur ich und mein Rentier kennen!“

„Dein Rentier?“

Marc grinste. „Die Katze. Sie hat mir beim Ankleiden zugesehen. Ich sag dir, Anna – die steht auf mich!“

Die Luft im Kaufhaus war trocken, und ich bekam so allmählich Kopfschmerzen von dem weihnachtlichen Gedudel. Den ganzen Vormittag hatte der verkleidete Marc auf seinem Stuhl gesessen und den Kindern ihre Weihnachtswünsche erfüllt. Ich hetzte mich im Hintergrund ab, sortierte die Geschenke und reichte die Päckchen weiter. Gelegentlich machte ich ein Foto, wenn die ganze Familie mit dem Weihnachtsmann aufs Bild wollte, und musste fortwährend lächeln. Mir taten davon schon die Wangen weh.

Jetzt machten wir im Pausenraum der Belegschaft eine Pause, ehe es noch mal für eine Stunde an die Merry-Christmas-Front ging.

Ich hatte Marc meine Beine auf den Schoß gelegt, denn die fühlten sich an, als wären sie aufs Vierfache ihrer normalen Größe angeschwollen.

„Die sind nicht dick …“, versuchte Marc, mich zu beschwichtigen. „… das sind nur die gestreiften Socken. Machen Querstreifen nicht dick?“

„Ach! Sei still! Das ist alles deine Schuld! Mir tun die Füße weh, und ich hab Hunger!“

Marc küsste meine Fingerspitzen und klimperte mit den Handschellen.

„Wir haben es fast geschafft. Wenn wir hier fertig sind, essen wir was Schönes, versprochen! Und dann … dann gibt’s zu Hause die Geschenke.“

„Du hast ein Geschenk für mich?“, tat ich so unschuldig wie möglich, weil ich den kostbaren Schmuck bereits funkelnd vor mir sah.

„Klar. Was denkst du denn?“

„Frohe Weihnachten!“ Die Tür wurde aufgerissen, und eine üppige Brünette in den Fünfzigern brauste herein. „Ihr seid also die beiden Weihnachtshelfer! Das ist ja toll! So toll!“ Sie sprach so schnell wie Eddy Murphy. „Mein Mann ist ganz begeistert! Also wirklich, das ist sooo toll!“

„Danke! Wir machen das doch gern“, unterbrach Marc ihren euphorischen Redeschwall und hielt ihr die Tür auf, da sie eine riesige Klappbox vor sich hertrug.

„Ich habe gedacht, ich bringe gleich noch schnell die Weihnachtsgeschenke für die Belegschaft! Ich habe Plätzchen gebacken! Den ganzen Morgen stand ich in der Küche, aber was tut man nicht alles!“

Sie hob Keksteller um Keksteller aus ihrer Kiste und arrangierte sie auf dem Tisch in der Raummitte. An jedem Teller, der mit Klarsichtfolie umwickelt war, baumelte ein Geschenkanhänger mit dem Namen des Mittarbeiters.

„Natürlich habe ich auch an Sie beide gedacht! Schließlich machen Sie diesen Tag für unsere Kunden zu einem richtigen Erlebnis! Und es ist ja Weihnachten! Also – Frohe Weihnachten!“

Sie bückte sich ein letztes Mal zu ihrer Klappbox hinunter und nahm zwei weitere Keksteller für Marc und mich heraus.

Mein Magen brummte „O du Fröhliche“, und mir stiegen bei dem Gedanken an frischgebackene Kekse beinahe vor Glück Tränen in die Augen.

Marc grinste, als die Frau mir den Teller reichte. Anscheinend erwartete er, dass ich mich direkt über das Gebäck hermachen würde, aber ich blieb die Höflichkeit in Person.

„Vielen Dank, das wäre doch nicht nötig gewesen!“

Ha! Ich hatte einen Oskar für die überzeugendste Lüge in Bezug auf Keksteller verdient!

Die Frau des Chefs lächelte glücklich und schnappte sich ihre Box.

„Unsinn! Das versteht sich von selbst! Außerdem hoffe ich, dass die Kekse meinen Mann dazu bringen, schnell zu mir nach Hause zu kommen. Sie wissen ja, wie das mit Geschäftsleuten ist! Die machen nicht mal an Weihnachten pünktlich Feierabend.“

„Liebe geht ja bekanntlich durch den Magen“, stimmte ich ihr zu.

Sie lächelte geheimnisvoll und nickte uns zu.

„Wie wahr! Ihnen ein frohes Fest!“

Als sie aus der Tür war, kam Marc zu mir.

„Na? Hebt das deine Laune etwas?“

„Ja, eigentlich schon, aber …“ Obwohl mein Magen laut knurrte, schob ich den Teller auf den Tisch. „… aber das sind leider alles nur Marzipanbrezeln.“

Ich war eine echte Naschkatze! Ich liebte Süßkram und Schokolade. Kuchen und Kekse in jeder Form. Ich mochte alles. Alles, außer Marzipan.

„Ach – ja, ich hab auch nichts anderes.“

Es gab nur eines, das frustrierender war, als keine Kekse zu bekommen, wenn man furchtbar hungrig war: nämlich Kekse zu bekommen, die man nicht mochte.

„Menno! Das ist doch Scheiße!“, murrte ich und trat an den Tisch mit den anderen Päckchen. „Schau mal, die hier sehen doch lecker aus! Und da gibt’s bunt verzierte Butterplätzchen. Und Vanillekipferl!“

„Dann nimm dir doch einfach davon einen und tausch die Anhänger aus. Das merkt doch keiner“, schlug Marc wenig schuldbewusst vor.

„Meinst du, das geht?“

Ich war unsicher, aber Marc hatte offenbar keine Skrupel.

„Klar. Wer sollte das denn merken? Solange jeder einen Teller bekommt, ist es doch egal!“

Hm. Im Grunde hatte er recht. Und vielleicht mochte die Person, die diesen Teller bekommen sollte, eh keine Vanillekipferl. Vielleicht tat ich ihr damit sogar einen Gefallen.

Na gut! Es war schließlich Weihnachten. Da sollte niemand Vanillekipferl essen müssen, wenn er sie nicht mochte. Ich würde mich quasi opfern, um das zu verhindern.

Aber wollte ich wirklich diesen Teller? Oder den dort hinten? Er stand etwas abseits, und alle Kekse darauf waren mit eisblauem Zuckerguss überzogen. Das sah superlecker aus. Ich konnte mich echt nicht entscheiden.

„Ich hab’s! Marc, du bist doch auch nicht so scharf auf Marzipanbrezeln, oder? Warum nimmst du nicht den Teller dort hinten, und ich nehme diesen hier?“

Marc grinste.

„Und dann willst du bei mir wohl mal naschen, oder wie?“

„Warum nicht? Wir sind doch immerhin ein Paar, und was hab ich gerade noch gesagt? Liebe geht durch den Magen!“

„Besonders bei dir, oder?“

Lachend reckte Marc sich nach dem Teller mit den Zuckergusskeksen und löste den Geschenkanhänger.

„Hm, ich weiß ja nicht, Annalein. Die sind für den Chef höchstpersönlich. Denkst du nicht, das fällt auf?“

Ich hatte inzwischen meinen Austausch schon durchgeführt und schob mir gerade ohne jedes schlechte Gewissen ein köstliches Vanillekipferl in den Mund.

„Glaub ich nicht. Denkst du, der Typ geht heim und sagt: ,Oh, Schatz, deine blauen Plätzchen waren der Hit?‘“

Ich schüttelte den Kopf. „Das sagt doch keiner. Er sagt vielleicht: ,Danke für die Kekse, sie waren lecker‘, oder so. Und selbst wenn, dann wird sie denken, sie hätte in der Eile die Anhänger vertauscht.“

Ich schob Marc mit dem Keksteller beiseite und stellte den Teller mit den Marzipanbrezeln auf den frei gewordenen Platz auf dem Tisch.

Marc zuckte mit den Schultern, und wir setzten uns und verdrückten einen Großteil des Gebäcks. Die Frau des Chefs konnte echt backen! Beide Sorten waren köstlich, auch wenn ich eher der Vanilletyp war.

„Wir sollten langsam los“, schlug ich eine ganze Weile später vor, als wir die letzten Krümel von Marcs Teller sammelten. Offenbar hatte nicht nur ich Hunger gehabt.

„Stimmt. Schauen wir, dass wir fertig werden. Ich hab nämlich große Lust, dir dieses Wichtelkostüm auszuziehen und …“

„Hör schon auf!“, warnte ich ihn und schlug ihm auf die Finger, als er seine Hände über meinen Po gleiten ließ. „Wir müssen noch arbeiten!“

Während Marc wieder auf seinem Weihnachtsmannstuhl vor der winterlichen Pappkulisse Platz genommen hatte und mit den bereits wartenden Kindern ein Weihnachtslied sang, wühlte ich mich im Hintergrund durch die bereitstehenden Geschenke. Das war echt schlecht organisiert, darum hatte mir der Kaufhauschef eine Mitarbeiterin an die Seite gestellt. Andrea. Sie arbeitete normalerweise in der Parfümerie und war umgeben von einer schweren Wolke verschiedenster Düfte.

Ich fand den Geruch echt eklig und versuchte, nur durch den Mund zu atmen.

„Hab vorhin gesehen, dass die Chefin wieder mal ihre Kekse gebracht hat“, tuschelte Andrea. „Das macht sie jedes Jahr.“

„Ich finde das sehr nett“, gab ich zurück und fand endlich das Geschenk, das zu dem Kind passte, mit dem Marc sich gerade unterhielt.

Ich setzte mein weihnachtlichstes Lächeln auf und trat an die Seite des Weihnachtsmannes.

„Ho, ho, was haben wir denn da? Was bringt mir mein lieber Wichtel denn da Schönes?“

„Ein Geschenk für liebe Kinder“, spielte ich meine Rolle und strubbelte dem Jungen über den Kopf.

„Warst du denn ein lieber Junge, Chris?“, fragte Marc, und das Kind nickte stumm. Marc gab ihm sein schön verpacktes Geschenk, und der kleine Chris floh zu seinen stolzen Eltern hinter die Absperrung.

Nun war es mein Job, das nächste Kind auszuwählen, nach seinem Namen zu fragen und das passende Päckchen hinter der Pappwand zu finden, aber Marc hielt mich fest.

„Mir geht es nicht gut, Anna“, flüsterte er mir zu. „Ich fühle mich ganz … komisch.“

Der Arme! Schweiß stand auf seiner Stirn, was ich zuerst der Hitze unter dem Kostüm zugeschrieben hatte. Mir war schließlich auch warm.

„Hältst du durch? In vierzig Minuten schließt das Kaufhaus.“

Marc leckte sich die Lippen und nickte.

„Ja. Wird schon gehen. Lass einfach das nächste Kind kommen.“

Ich wählte die kleine Chiara aus, die sich nichts sehnlicher wünschte als eine Puppe mit Haaren, die je nach Temperatur die Farbe wechselten.

Was es nicht alles gab!

Ich verschwand also hinter die Weihnachtskulisse, wo Andrea mir half, das gesuchte Geschenk zu finden.

„Hast du die blauen Kekse gesehen?“, griff Andrea unser Gespräch flüsternd wieder auf, und ich zuckte zusammen.

Shit! Sie hatte doch hoffentlich nichts von unserem Keksraub mitbekommen!

„Blaue Kekse?“, stellte ich mich dumm und verstärkte meine Suche nach Chiaras Weihnachtsgeschenk.

„Ja“, flüsterte Andrea kichernd. „Die Chefin hat mir mal bei der Weihnachtsfeier, als sie zu tief ins Glas geschaut hatte, gestanden, dass sie ihrem Mann immer einen bunten Cocktail aller möglichen Potenzpillen und so in den Teig mischt.“

Das bunte Päckchen für Chiara entglitt meinen Fingern und fiel zu Boden.

Was? Das war doch wohl ein Scherz!

Andrea hielt sich vor Lachen die Hand vor den Mund und nickte.

„So, wie du schaust, hab ich damals auch geschaut. Aber dann hab ich aufgepasst, und jedes Jahr, wenn der Chef die Kekse gegessen hatte, hatte er es plötzlich ganz eilig, nach Hause zu kommen!“

„Du spinnst!“, entfuhr es mir, und ich warf einen schrägen Blick nach vorne, wo Marc unruhig auf seinem Stuhl herumrutschte.

„Nee, ich spinne nicht! Die Chefin spinnt, wenn du mich fragst! Und der Chef auch, weil er jedes Jahr wieder diese Kekse isst. Ich möchte echt nicht wissen, was bei denen dann am Weihnachtsabend abgeht!“

Ich hob die Puppe auf, ohne Marc aus den Augen zu lassen. Er schlug die Beine übereinander und zupfte an seinem roten Kostüm herum.

„Ich nehme an, sie verbringen heute eine sehr bedächtige Stille Nacht“, murmelte ich und trat auf die Bühne.

„Lieber Weihnachtsmann, schau, was ich hier habe“, trällerte ich und reichte Marc die Puppe.

„Hier bitte!“, gab er das Päckchen ohne viele Worte an das Mädchen weiter und schob sie beinahe hektisch in Richtung ihrer Eltern.

„Anna!“, murrte er leise und packte mein Handgelenk. Die Handschelle raschelte, und ich funkelte ihn warnend an.

„Ich weiß, was mit dir los ist, Marc“, flüsterte ich und wischte ihm unauffällig den Schweiß von der Stirn. „Wir haben da … ein kleines Problem, fürchte ich.“

Marc schnaubte.

„Ein kleines Problem würde ich das nicht nennen, Annalein!“, raunte er und zog mich auf seinen Schoß.

Du meine Güte! Er hatte recht! DAS war wirklich nicht klein zu nennen!

Kapitel 13

In diesem Moment fragte ich mich, wie um alles in der Welt ich mich in dieser Situation wiederfinden konnte. Wie um alles in der Welt war ich hier gelandet?

Ich saß in einem Wichtelkostüm auf dem Schoß des Kaufhausweihnachtsmannes und hoffte, dass den strahlenden Kinderaugen um uns herum der steinharte Ständer entgehen würde, den Santa in seiner Hose hatte.

„Es tut mir leid, Marc“, flüsterte ich. „Das ist alles meine Schuld! Die … “ Ich rutschte unruhig auf seinem Schoß herum und hatte Angst, vom Stahlpenis gepfählt zu werden. „… die Kekse waren keine normalen Kekse.“

Marc hob seine Spottbraue.

„Ach? Was du nicht sagst, Annalein!“ Er sah mich eindringlich an. „Aber wenn die Eltern dieser lieben Kinder dort drüben meine Mega-Erektion sehen, dann lassen sie mich verhaften!“

Shit! Marc hatte recht! Sie würden ihn ganz sicher für einen pädophilen Santa Claus halten!

„Was tun wir denn jetzt?“, fragte ich ratlos, denn die Leute um uns herum wurden langsam ungeduldig.

Ich lächelte gespielt fröhlich, und obwohl die Situation wirklich übel war, fand ich Marcs kleines großes Problem durchaus erregend.

„Du wirst mir helfen! Ich muss diesen Ständer loswerden!“, raunte mir Marc ins Ohr.

„Wie willst du den denn loswerden?“

Marc zwinkerte mir verschwörerisch zu.

„Ich hab da schon eine Idee. Du müsstest nur ganz kurz mit mir aufs Klo verschwinden.“

Was? Wie …? Das konnte doch nicht sein Ernst sein?

„Liebe Kinder, bitte entschuldigt, aber mein Wichtel sagt mir gerade, dass einige Geschenke noch im Weihnachtsmannhaus sind. Ich schwinge mich schnell in meinen Schlitten und hole sie, damit auch ihr eure Geschenke noch bekommen könnt“, erklärte Marc den ungeduldigen Kaufhausbesuchern, ehe ich noch widersprechen konnte. Ungeduldig schob er mich vor sich her hinter die Papplandschaft.

„Marc!“, flüsterte ich energisch. „Du kannst doch nicht …“

„Und wie ich kann! Komm mit, ich will dir an die Wäsche!“

„Wir haben es wirklich überstanden!“, jubelte ich, als wir endlich zu Hause waren.

Ich drehte mich zu Marc um, der schwer atmend an der Tür lehnte und anfing, sich den schwarzen Gürtel aufzuknöpfen.

„Ja, aber du ahnst ja nicht, wie hart das war!“

Ich kicherte über seine Wortspielerei.

„Doch, ich hab’s ja gesehen! Und gespürt! Dein Penis war größer als mein lila Vibrator! Du hättest fast das Kostüm gesprengt.“

Marc warf den Gürtel beiseite, steckte die flackernde Lichterkette unseres liegenden Weihnachtsbaums ein und kam auf mich zu.

„Was heißt da war größer, Annalein? Soll ich dir mal zeigen, welche Rute dieser Weihnachtsmann hier mit sich rumträgt?“

Ich kicherte, entwand mich aber seinem Griff. Obwohl es unter anderen Umständen nichts gegeben hätte, das ich lieber getan hätte, als ihm sofort die Kleider vom Leib zu reißen, musste ich in dieser Situation die Fassung bewahren. Schließlich war Weihnachten!

„Warte, warte …“, bat ich ihn und hob mahnend den Finger. „Ich weiß, du hast das schon den ganzen Tag gemacht, aber … aber ich finde, du solltest dringend noch mal Geschenke verteilen.“

Ich flitzte in mein Zimmer und kramte mein besonderes Geschenk für Marc unter den Jeans aus dem Schrank. Nach dem Besuch beim Tierarzt hatte ich es noch schnell zu einem Papierbonbon gewickelt, und es war mir total egal, was Marie dazu sagen würde, denn ich würde ja gleich jede Menge Kalorien verbrennen. Die erotische Vorfreude steigerte sich ins Unermessliche, als ich die Sextoys zurück ins Wohnzimmer brachte.

Marc hatte sich den Bart wieder vors Gesicht geschoben und stand nun mit verführerischem Glanz in den Augen vor dem umgekippten Weihnachtsbaum.

„Frohe Weihnachten, Annalein“, murmelte er, als ich bei ihm ankam. Mit einem Zwinkern holte er ein kleines wunderschön verpacktes Geschenk hinter seinem Rücken hervor und überreichte es mir feierlich.

YES!!! Das war genau die Art von Verpackung, die Edelsteine bevorzugten!

Mir wurde ganz heiß, und ich überreichte ihm mit klopfendem Herzen mein spezielles Geschenk.

„Auspacken?“, fragte Marc und schielte rüber zur Couch. „Oder lieber … erst danach?“

Ich kicherte, denn ich wusste, wie sehr die Kekse ihm immer noch zusetzten. Aber ich war aufgeregt wie ein kleines Kind und konnte keine Sekunde mehr abwarten.

„Jetzt!“, rief ich und fummelte schon die Schleife vom Geschenk. Marc beobachtete mich zufrieden.

Geblendet vom Funkeln des Schmuckstücks in dem Schächtelchen starrte ich Marc an. Es war eine silberne Weltkugel an einer Kette, über und über mit glänzenden Steinchen besetzt.

Er zuckte leicht verlegen mit den Schultern.

„Mir fiel nichts Besseres ein, um den Reisegutschein zu verpacken“, gestand er und nahm eine Broschüre aus dem am Boden liegenden Regal. „Die Kette ist ein Symbol für die Reise, die ich für uns gebucht hab.“

Mir stand der Mund offen. Eine Reise? Eine echte Reise? So mit Koffer und so?

Mit zitternden Fingern nahm ich die Weltkugel aus der Schachtel, und Marc legte sie mir um den Hals. Der Anhänger sank tief zwischen meine Brüste, und Marc grinste mir in den Wichtelkostümausschnitt.

„Ich kann es gar nicht fassen“, stammelte ich und schlang Marc die Arme um den Hals. „Eine Reise …!“

„Wohin es geht, wird aber noch nicht verraten. Aber es wird ein Wahnsinnsabenteuer!“, versprach er, und ich glaubte ihm. Alles, was ich mit Marc bisher erlebt hatte, war ein Riesenabenteuer gewesen.

„Und jetzt du!“, trieb ich ihn an, sein Geschenk ebenfalls auszupacken. Mit einer Reise konnte es zwar nicht mithalten, aber es würde uns zumindest auf eine erotische Reise mitnehmen, davon war ich überzeugt.

Breit grinsend nahm Marc die Augenbinde und die Federgerte aus der Packung.

„Holla, Anna!“ Seine Spottbraue hob sich, aber er schien durchaus interessiert. Zaghaft klatschte er sich mit dem Paddel in die Hand und grinste.

„Das wird dann wohl ganz sicher keine stille Nacht“, murmelte er. „Und auch keine besonders heilige …“

Er zog mich mit sich auf die Couch, und Pussy verkroch sich vorsorglich mit einem Maunzen unter den Tisch.

Ich lachte glücklich, als er mich durch den kitzelnden Bart hungrig küsste.

„Und jetzt befreie mich endlich aus diesem schrecklichen Kostüm!“, bat er und öffnete dabei die Knöpfe meiner Wichtelbluse.

O ja!

Das musste er mir nicht zweimal sagen, denn seit ich auf Santas Schoß gesessen hatte, waren mir so einige Wünsche eingefallen, die er mir mit seiner Rute erfüllen konnte. Und schließlich mussten wir ja die Geschenke ausprobieren.

Ich zog ihm den roten Mantel aus und schob ihm Mütze und Perücke vom Kopf.

Meine Bluse landete auf dem Boden, und Pussy schnupperte neugierig daran. Sie wurde von meinen Strümpfen begraben, als Marc die ebenfalls fallen ließ.

„Weißt du, Anna“, flüsterte er zwischen zwei Küssen. „Ich bin ja fast ein bisschen stolz auf dich. Du hast in letzter Zeit gar nicht mehr versucht, etwas zu sein, das du nicht bist. Keine merkwürdigen Spielchen, keine verrückten Ideen.“ Er knabberte an meinem Ohrläppchen und ließ seine Hände über meinen Körper wandern. Normalerweise zog ich den Bauch ein, wenn er das tat, aber heute war es mir egal.

„Ja, ich … ich glaube fast, ich hab zu mir selbst gefunden“, stimmte ich ihm zu und schob meine Hände in den Bund seiner roten Samthose.

Marc legte sich neben mich und grinste breit.

„Du hast also versucht, du selbst zu sein – und trotzdem ist alles schief gegangen.“

Er deutete auf das verwüstete Wohnzimmer mit dem umgestürzten Baum, die Katze mit der verbundenen Pfote und sich selbst. „Soll das bedeuten, du bist in jeder Lebenslage eine Gefahr für mich und die Umwelt?“

„Bin ich nicht!“ Ich schlug nach ihm, aber er schnappte sich meine Hand, an der noch immer die Handschelle baumelte.

„Oh doch, ich denke, das bist du schon. Aber ich hab einen Weg gefunden, dich zu kontrollieren.“ Grinsend fesselte er mir Hände, hob sie über meinen Kopf und nickte gefällig.

„Nicht! Wir haben doch keinen Schlüssel!“

„Och, bis wir hier fertig sind, müsste Pussy auch die Schlüssel wieder hergegeben haben“, gab Marc unbekümmert zurück.

„Quatsch, das kann noch Stunden dauern!“

Marc lachte. „Und was denkst du, wie lange die Wirkung der Kekse noch anhält?“, fragte er und löste die Schnüre an seiner Hose. „Ich hab mal gelesen, dass allein Viagra bis zu fünf Stunden wirkt.“

Fünf Stunden??? Das war unglaublich! Mir wurde heiß. Das war wirklich das BESTE WEIHNACHTEN ALLER ZEITEN!

Ich hatte nicht nur ein wunderschönes Geschenk bekommen, sondern auch noch einen Weihnachtsmann mit Mega-Ständer!

Ich schlang die Beine um ihn und lachte glücklich.

„Na los, Santa! Lass uns keine Zeit verlieren! Zeig mir, was du drunter anhast!“, forderte ich.

Marc zwinkerte verführerisch und schob sich die Weihnachtsmannhose bis auf die Knie.

„Und?“, fragte er und wackelte mit dem Po. „Wie findest du das?“

Ich biss mir vor Lachen auf die Lippe.

„Wirklich heiß, Marc, aber …“ Ich setzte mich auf und zupfte an der hautfarbenen, viel zu engen Bauch-weg (oder in diesem Fall wohl eher Schwanz-weg)-Hose, die er trug. „… die gehört mir, und ich will sie zurück, kapiert?“

„Geht klar, Annalein. Danke fürs Leihen.“

„Was heißt da leihen? Du hast sie mir im Kaufhausklo ja quasi vom Leib gerissen!“

Marc schmunzelte.

„Ich hatte dich gewarnt, dass ich dir an die Wäsche will – und du bist trotzdem freiwillig mitgekommen. Also darfst du dich jetzt nicht beschweren. Außerdem hast du mich damit vor dem Knast gerettet.“

„Dann bin ich ja vielleicht doch keine Gefahr für dich und die Umwelt. Dann bin ich ja im Grunde sogar eine Heldin! Du solltest mich belohnen!“

Schnell schlüpfte Marc aus der Bodyforming-Hose und sah mit loderndem Blick auf mich herab. Der Weihnachtsbaum war also immer noch in Gefahr, von glühender Leidenschaft entflammt zu werden.

Zufrieden mit dieser Entwicklung der Dinge zog ich Marc auf mich und küsste ihn lachend.

„Und ein Gutes hat das Ganze ja! Wir wissen jetzt wenigstens, was Santa für gewöhnlich so drunter trägt.“

Ende

Lesen Sie auch:

Die komplette „The Curse“-Trilogie - bestehend aus Vanoras Fluch, Im Schatten der Schwestern und Das Vermächtnis - in einem Band – statt 11,97 EUR nur 7,99 EUR!

Samantha hat genug von den Jungs ihrer Highschool – und besonders von Herzensbrecher Ryan. So nimmt sie das Angebot ihres Lehrers an, die Ferien im fernen Schottland zu verbringen. Kaum bei ihrer Gastfamilie angekommen, wird sie von den Sagen und Mythen des Landes in den Bann gezogen.

Als sie dann auch noch den geheimnisvollen Schotten Payton kennenlernt, beginnt das größte und gefährlichste Abenteuer ihres Lebens …

Stimmen zu den Büchern:

“Sympathische Protagonisten, wunderbar beschriebene Schauplätze und eine unglaubliche Geschichte machen dieses Buch zu einem unvergesslichen Lesevergnügen.” - Tintenzauber

“…der Roman entwickelt einen gewaltigen Lesesog, dem man sich nicht entziehen kann. Unbedingt lesen!” – Manjas Buchregal

“The Curse ist wie eine Sucht und der Leser der Junkie, dessen Sucht niemals gestillt werden kann, auch wenn das Lesen der Bücher enorme Linderung verschafft. Emily Bold hat mit dieser Reihe etwas für die Ewigkeit geschaffen, dass man niemals vergessen wird und auch gar nicht will.” - Bücherwürmchenswelt

“... diese Reihe macht süchtig!” – CINEMAinMYhead

“… mitreißender All-Age-Roman in den Schottischen Highlands!” – Buchverliebt

Bücher von Emily Bold

Emily Bold wurde 1980 in Mittelfranken geboren, wo sie auch heute noch mit ihrem Mann und ihren beiden Töchtern lebt. Sie schreibt Liebesromane für Jugendliche und Erwachsene und blickt mittlerweile auf neunzehn deutschsprachige sowie sechs englischsprachige Bücher und Novellen zurück, die den Lesern viele romantische Stunden, und Emily Bold eine begeisterte Leserschaft beschert haben. Roman Nr. 20 ist bereits in Arbeit. Über das Schreiben sagt sie: "Schreiben ist für mich Entspannung, Passion und Leidenschaft. Mit meinen eigenen Worten neue Welten und Charaktere zu erschaffen ist einfach nur wundervoll."

Nach "Ein Kuss in den Highlands" und "Klang der Gezeiten" veröffentlichte Emily mit "Lichtblaue Sommernächte" bereits ihren dritten zeitgenössischen Liebesroman. Der Titel erschien bei den Ullstein Buchverlagen.

Emily freut sich über Post von ihren Lesern - schreiben Sie ihr: kontakt@emilybold.de oder besuchen Sie Emily auf ihrer Homepage: emilybold.de und thecurse.de. Werden Sie Fan bei Facebook: facebook.com/emilybold.de

Auf der Suche nach Mr. Grey

Ein Tanz mit Mr. Grey

Frohes Fest mit Mr. Grey

Lichtblaue Sommernächte

Ein Kuss in den Highlands

Klang der Gezeiten

Der Sehnsucht wildes Herz

Gefährliche Intrigen
Eine verführerische Rebellin
In den Armen des Piraten

Vergessene Küsse
Verborgene Tränen
Verlorene Träume
Die Windhams (Gesamtausgabe)

Vanoras Fluch (The Curse 1)
Im Schatten der Schwestern (The Curse 2)
Das Vermächtnis (The Curse 3)

The Darkest Red: Aus Nebel geboren
The Darkest Red: Von Flammen verzehrt
The Darkest Red: Im Dunkel verborgen

Zwei Seelen (Kurzgeschichte)

Englische Bücher:

The Curse - Touch of Eternity
The Curse - Breath of Yesterday
The Curse - Piece of Infinity (2016)

Midnight Kisses (englisch)
Midnight Tears (englisch)
Midnight Dreams (englisch)

Sound of the Tide (englisch)

Inhaltsverzeichnis

Frohes Fest mit Mr. Grey

Kapitel 1

Kapitel 2

Kapitel 3

Kapitel 4

Kapitel 5

Kapitel 6

Kapitel 7

Kapitel 8

Kapitel 9

Kapitel 10

Kapitel 11

Kapitel 12

Kapitel 13

Lesen Sie auch:

Bücher von Emily Bold