Allein unter Superhelden
Date: 2013-03-02T00:00:00+00:00
Keywords: Kinderbücher; Kinderbuch; Romane; Belletristik
Description: Leon ist der Einzige in seiner Familie, der keine Superkräfte besitzt. Das kann einfach nicht sein – finden seine berühmten Eltern und stecken ihn in die neue Superhelden-Schule von Dr. Schröder. Der aber hat ganz andere Pläne. Und plötzlich muss Leon nicht nur sich, sondern die ganze Welt der Superhelden retten. **

Heiko Wolz

Mit Bildern von Anke Kuhl

Deutscher Taschenbuch Verlag

© 2013 Deutscher Taschenbuch Verlag GmbH & Co. KG, München

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Konvertierung Koch, Neff & Volckmar GmbH,

KN digital - die digitale Verlagsauslieferung, Stuttgart
eBook ISBN 978-3-423-41910-9 (epub)

ISBN der gedruckten Ausgabe 978-3-423-76071-3

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Gefahr, Gefahr!

»Mann, Leon. Flieg doch mal, wie wir alle.«

Ich kann nicht fliegen. Und das weiß Laura. Trotzdem muss sie es mir wieder einmal auf die Nase binden. Oder gerade deshalb. Bei großen Schwestern kann man sich da nie sicher sein, und wenn sie ausgerechnet vierzehn Jahre alt sind und sogar an einem sonnigen Tag im August über das strahlende Blau des Himmels motzen, erst recht nicht.

Da bringt es nichts, etwas zu erwidern. Lieber schiebt man sein Rad weiter die Einfahrt hoch, bevor Mama und Papa auf der Matte stehen und einem auch noch einen Kommentar reindrücken. Laura setzt sanft auf und sieht trotz ihrer üblen Laune so frisch aus, als hätte sie einen Mittagsschlaf in einer Kühltruhe gehalten. Es scheint ein Naturgesetz zu sein, dass Superhelden nicht nur über Superkräfte verfügen, sondern auch super aussehen. Immer.

Mir dagegen schwappt der Schweiß aus den Schuhen. Bei jedem Schritt hinterlasse ich einen kleinen Tümpel auf dem Pflaster.

Neidisch bin ich nicht, auf keinen Fall.

Wenn es nach Mama und Papa ginge, müsste ich mich auch in einen hautengen Gummianzug quetschen, damit ich wenigstens so aussähe, als gehörte ich dazu. Aber für einen stinknormalen Zehnjährigen, der die städtische Grundschule besucht, dürfte es nichts Schlimmeres geben, als zur Tafel gerufen zu werden und zu merken, dass sein Kostüm an der entscheidenden Stelle kneift.

Also nein, danke, ich verzichte.

Und stehe mit meiner kurzen Jeans und dem Shirt im Viertel der Superhelden ziemlich allein da. Zum Glück kommt Paul mich nachher besuchen. Meinem besten Freund ist es egal, wie jemand aussieht. Liegt vielleicht auch daran, dass er trotz seiner dicken Brillengläser kaum etwas erkennt und sich öfter mal mit einem Laternenpfahl unterhält statt mit mir.

Über mir zischt es. Papa und Mama landen neben Laura – oder The Ray und IceMadam, wie wir sie nennen sollen. Die beiden halten nichts davon, Privat- und Berufsleben zu trennen.

Gerade war es noch windstill, jetzt flattert Papas Cape in einer leichten Brise. Die Fanfarenmusik erklingt, die selbst dann scheppert, wenn Papa nur das Klo betritt. Er und Mama stemmen die Fäuste in die Hüften und präsentieren ein so strahlendes Lächeln, dass ich auf der Stelle blind werden möchte. Es macht Pling! und über die Schneidezähne der beiden läuft ein Funkeln. Laura verdreht genervt die Augen.

Alles wie immer.

Papa Ray wirft Laura einen Blick zu. Keinen Laser- oder Röntgenblick, sondern eine Mischung aus Recht-hast-du und Aber-als-Vater-darf-ich-das-nicht-zugeben.

Spitze, er hat mal wieder von oben gelauscht.

Er nimmt mich zur Seite und baut ein Kraftfeld um uns herum auf. Muss seinen peinlichen Sohn vor den Nachbarn verstecken, was?

»Hör mal, Leon«, sagt er und ich höre. Ich höre, dass er zu einer Rede ansetzt. »Du kannst nichts dafür, dass du so durchschnittlich und unauffällig bist.«

Mama klopft von außen gegen das Kraftfeld. Ihr Gesicht ist in die Breite gezogen, als hockten Papa und ich in einem Goldfischglas.

»Ist das deine Vorstellung von Den-Jungen-ermutigen, Ray?«

»Um auf den Punkt zu kommen.« Papa ballt die Faust, dass sein Handschuh quietscht. »Du musst hart an dir arbeiten. Wir werden trainieren. Dann wirst du eines Tages auch außergewöhnlich sein. Grandios. Unglaublich. Fantastisch.«

Mama schiebt Laura ins Haus und blickt über die Schulter zu uns zurück. »Ihr wollt euch sicher im Hof die Zeit vertreiben, bis es Abendbrot gibt.«

Kein Fragezeichen. Das können nur Mütter: Einen Befehl als Frage tarnen.

Magst du das Vollkornbrot essen und ein Glas Milch dazu trinken?

Habe ich eine Wahl?

Nein.

Mir mit The Ray die Zeit zu vertreiben, hat mir noch gefehlt. Es macht auch unheimlich Spaß, mit jemandem Ich-sehe-was-was-du-nicht-siehst zu spielen, der durch Wände schaut. Oder wollen wir wieder versuchen, mit den Haaren als Antenne einen Radiosender zu empfangen, wie es Marvin Möller kann, der eingebildete Sohn von Captain Froggo, dem Froschmann? Wie soll ausgerechnet diese Superkraft zu was gut sein?

Mehr als Papas Seufzen, wenn er mich heimlich von der Seite aus beobachtet und den Kopf schüttelt, würde sowieso nicht bei mir ankommen.

Papa springt ungeduldig von einem Bein aufs andere. »Was wollen wir machen? Kreisel gegeneinander kämpfen lassen? Wasserbombenschlacht? Federball?«

Alles Spiele, bei denen es nur einen Gewinner geben kann. Und das ist es, was Papa will: gewinnen. Immer. Auch typisch Superheld.

Ich erinnere mich an einen Tag im Mai. Papa hat zwei Stäbe neben den Gartenpavillon in den Rasen gerammt und mich in die Mitte gestellt.

»Du bist der Torwart«, hat er gesagt und mit dem Ball in der Hand elf Meter abgezählt.

Komisch, habe ich gedacht. Normalerweise macht er größere Schritte. Er hat den Ball in einer Entfernung auf den Boden gelegt, aus der ich jede Naht im Leder erkennen konnte.

Mein Gehirn hat gerade verarbeitet, wie Papa zurückgetreten ist, da hat der Ball mich schon getroffen und durch die Luft geschleudert. Zum Glück hat die Garage mich auf null abgebremst, sonst befände ich mich sicher noch immer in der Erdumlaufbahn.

»Eindeutig nicht gehalten«, hat Papa gerufen und die Arme in die Hüften gestemmt.

Fanfarentröten, breites Grinsen, Funkeln auf den Zähnen. Das Übliche nach einer vollbrachten Mission.

»Wir könnten Rad fahren«, schlage ich vor. Den Tipp habe ich von Paul: »Wenn du mit deinem Dad spielen musst, vermeide jeglichen Sport, bei dem ihr gegeneinander antretet. Auf Dauer ist das gesünder für dich, mein Freund.«

»Wieso sollte ich Rad fahren, wenn ich in weniger als zehn Minuten zum Mond fliegen kann?« Papa reckt die Faust, als wolle er losdüsen.

»Kannste wohl nicht, was?«, frage ich. »Das Radfahren.«

Ich kenne seine Antwort, bevor ich die Frage zu Ende gestellt habe. Auch ein Superhelden-Syndrom.

»KANN ICH WOHL!«

Ich hole mein Rad. »Da ist der Sattel. Zum Draufsetzen.«

Papa nickt. »Wusste ich. Weiter.«

Ich zeige ihm so ziemlich alles und er springt auf und fährt. Das Rad ist etliche Nummern zu klein für ihn. Papas Cape schleift auf der Erde und wahrscheinlich erwürgt er sich in der nächsten Kurve selbst, wenn er drüberrollt. Seine Knie stoßen bei jedem Tritt abwechselnd gegen den mächtigen Brustkorb. Eine Runde nach der anderen dreht er und wird immer schneller. Nicht einmal Rad fahren kann er, ohne eine Show daraus zu machen. Er schießt wie ein Schnellzug an mir vorbei:

Achtung, Achtung, auf Gleis eins fährt durch der unaufhaltsame Ray.

Dumm nur, dass er tatsächlich nicht aufzuhalten sein könnte, denn wie mir gerade einfällt, habe ich vergessen, ihm die Sache mit dem Bremsen zu erklären.

Gummi auf Metall, denke ich. Gummi auf Metall!

Papas Beine verschwimmen zu einem Kreis. Mir wird schon vom Zusehen schlecht und auch Papas Gehirn scheint das Rumgekurve nicht gutzutun: Ohne Vorwarnung schaltet Papa seinen Laserblick ein.

Zzzssch!, gleitet der Strahl durch den Hof.

Die Pflastersteine verwandeln sich in Lava und schwimmen fort oder explodieren in der plötzlichen Hitze. Papas Laserblick schwenkt zum Blumenbeet und säbelt die Buschrosen ab. Grüne und rote Blätter steigen auf wie ein Schmetterlingsschwarm, bevor sie zu Asche verpuffen.

Papas nächste Etappe: der Gartenzaun mitsamt Briefkasten. Zzzssch! Vor sich hin kokelnde Reste der Post segeln vom Himmel.

Papa steuert zielsicher die Garage an. Zzzssch!, haben wir nicht mehr eine, sondern zwei halbe. Das Dach fängt Feuer und Papas Supersinne signalisieren ihm sofort und augenblicklich: Gefahr!

Gefahr.

Ich kann das Wort nicht mehr hören. Ständig verharren The Ray, IceMadam oder die unfassbare Laura vollkommen reglos und flüstern unheilvoll: Gefahr, Gefahr! Nur weil irgendwo einer pupst. Richtig gruselig ist das, wenn Laura mir ihr Gefahr ins Ohr raunt, als käme jeden Moment ein Krokodil um die Ecke gehopst und würde mir in den Hintern beißen.

Papa bläht die Backen. Feuer auspusten mit Superatem. Olle Kamelle. Er denkt allerdings nicht daran, dass er mit zweihundert Stundenkilometern durch den Hof jagt. Er bläst, was das Zeug hält, und trifft den Apfelbaum. Der Baum knickt um und begräbt den Gartenpavillon mitsamt Edelstahlgrill und Rattanmöbeln unter sich.

Papa rast an mir vorbei.

Mama springt aus dem Haus und schnappt das flatternde Cape am äußersten Zipfel. Wurde auch Zeit, dass ihr Supersinn Alarm schlägt. Sie reißt Papa vom Rad. Das holpert über eine knorrige Wurzel des Apfelbaums, steigt steil auf und schießt durch das geschlossene Fenster in Lauras Zimmer.

Plopp!, taucht meine Schwester keinen halben Meter neben mir auf. Irgendwann wird mir noch mal das Herz stehen bleiben. Aber wahrscheinlich legt Laura es sogar darauf an, dass ich eines Tages mausetot umkippe.

IceMadam und die unfassbare Laura schauen Papa Ray an.

Auch das beherrschen Mütter astrein und die Töchter gucken es sich ab. Vielleicht tippt eine dabei immer wieder mit dem Fuß auf, während die andere lieber die Arme verschränkt. Die Hauptsache besteht aber darin, zu schauen und nichts zu sagen. Bis der Angeschaute alles zugibt. Auch wenn er nichts getan hat.

Papa Ray schluckt.

Und zeigt auf mich.

Moment mal. Das gilt nicht!

Jetzt schauen IceMadam und Laura mich an. Und sagen nichts.

Es regnet immer noch verkohlte Briefe. Ein Flyer trudelt vor Mama zu Boden. Auf die Entfernung kann ich die Worte Einladung und Superschu... entziffern.

Mama löscht die letzten Flammen mit einem Fingerzeig. Eine dünne Eisschicht bildet sich auf dem Papier. Mama liest und hebt eine Augenbraue. Sie reicht den Zettel Papa, der ihn zögernd nimmt und ebenfalls liest. Auch er zieht eine Augenbraue hoch und ganz ohne Supersinne weiß ich sofort und augenblicklich, dass zwei gehobene Augenbrauen nur eins für mich bedeuten können: Gefahr, Gefahr!

Der größenwahnsinnige Maulwurf

»Keine Panik, mein Freund.« Paul spaziert in mein Zimmer. Die Augen hinter den dicken Brillengläsern blinzeln. »Wo liegt das Problem? Am Telefon klang das ja nach echtem Notfall.«

Während ich die Tür zumache, latscht Paul voraus. Er bleibt beim Spiegel am Kleiderschrank stehen.

»Raus mit der Sprache«, sagt er zu seinem Spiegelbild. »Ich kann schweigen wie ein Besenstiel. Muss dein Alter einen Superverbrecher schnappen und weiß nicht, wie?« Er zieht ein Blatt mit einer Zeichnung hervor. Ein Strichmännchen mit wehendem Cape steht unter einem krakeligen Kreis. »Natürlich muss ich noch wissen, welche Kräfte Rays Gegner hat, aber ich habe hier schon mal was vorbereitet. Wenn dein Dad einen Felsen von der Größe eines Hochhauses halten und im richtigen Moment zur Seite springen kann, wird das hinhauen.«

Manchmal verstehe ich, warum sie Paul in der Schule einen größenwahnsinnigen Maulwurf nennen.

Paul rückt seine Brille zurecht und wartet, dass sein Spiegelbild antwortet.

Bevor ich ihn auf mich aufmerksam machen kann, um ihm endlich zu erzählen, auf was für eine Katastrophe wir zusteuern, klopft es. Paul schaut mit zusammengekniffenen Augen zur Tür. Mama trägt ein Tablett mit zwei vollen Gläsern herein.

»Eistee, Jungs? Und Kekse?«

Wieder so ein Mütter-Ding: Es könnte ein Meteorit auf die Erde zurasen, und sie würden behaupten, nach einem Getränk und ein paar Keksen sähe die Welt schon anders aus.

Dummerweise sind es Schokokekse. Ich greife zu und auch Paul lässt sich einen in die Hand geben. Er nippt an seinem Eistee und hält Mama das Glas hin.

»Würde es Ihnen etwas ausmachen ...?«

Mama steckt den Finger in Pauls Tee. Das Glas beschlägt, ein Tropfen rinnt außen nach unten und gefriert, bevor er fallen kann. Paul trinkt noch einmal und nickt zufrieden.

»Supercool«, sagt er und lächelt die Jacke an meinem Kleiderhaken dankbar an. Er stiefelt davon und wendet sich der Stehlampe neben dem Schreibtisch zu. »Was meinst du, Leon? Ist dein Alter fit genug? Oder soll ich einen Trainingsplan erstellen?«

Mama runzelt fragend die Stirn. Sie schüttelt den Kopf und schaut mit einem Grinsen zwischen Paul und mir hin und her. Als würden wir in Zeitlupe Pingpong spielen.

Schon wieder etwas, mit dem Mütter einen in den Wahnsinn treiben. Verträumt angucken. Selbst wenn man granatenmäßig sauer auf sie ist, schauen sie so, und wenn es dicke kommt, knuddeln sie dich, weil du ja total drollig aussiehst, wenn du wütend bist.

»Du, Paul?«, fragt Mama. »Hast du schon zu Hause angerufen?«

Paul wohnt nur zwei Haltestellen entfernt. Trotzdem muss Paul seiner Mutter Entwarnung geben, sobald er den kleinen Zeh auf unser Grundstück gesetzt hat. Und das nur, weil Paul schon mal in den falschen Bus gestiegen ist und das erst bemerkt hat, als sie an der Grenze seinen Pass kontrollieren wollten.

Ich finde, Pauls Mutter übertreibt. Das hätte doch jedem passieren können.

Na ja, fast jedem.

Paul nickt, ich schiebe Mama aus dem Zimmer und schließe die Tür. Paul kriegt das schon nicht mehr mit und textet die Lampe zu, wie er meinen Papa in Form bringen will.

Ich schlurfe zum Bett und setze mich.

Soll ich einen Kissenberg bauen wie früher und mich darunter verkriechen? So tief, dass meine Eltern mich bis nächste Woche nicht finden können?

Aber ich bin kein Baby und weiß, dass das nicht funktioniert.

Paul ist meine letzte Hoffnung.

»Ich muss vielleicht auf eine Privatschule«, sage ich.

Paul stößt einen Schrei aus. Seine Beine verknoten sich, weil sie in unterschiedliche Richtungen davonspringen. Er rudert mit den Armen, kriegt die Lampe zu fassen und reißt sie um.

Er rappelt sich auf und tätschelt den Lampenschirm, als glaube er immer noch, das Ding wäre mein Kopf.

Suchend dreht Paul sich in meine Richtung. »Mensch, Leon, seit wann sitzt du da drüben? Ich hab mich total erschrocken.« Er kichert. »Hat sich echt angehört, als hättest du von einer Privatschule gefaselt, in die deine Alten dich abschieben wollen.«

»Stimmt«, sage ich. »Weil irgend so ein Hirni sich einbildet, dass alle Superheldenkinder auf seine Schule gehen sollen. Damit sie was Ordentliches lernen. Voll bescheuert, was?«

Paul sagt nichts.

Steht einfach da.

Wenn er sich eine Glühbirne in den Mund stecken und sie zum Leuchten bringen würde, könnte er der Lampe neben sich den Job streitig machen.

Hallo, Paul? Tut sich heute noch was?

Ich rutsche vom Bett und schleiche zu ihm rüber.

Ich winke vor seinem Gesicht herum.

»Alles in Ordnung, Paul?«

»ALLES IN ORDNUNG?!?!« Seine Stimme überschlägt sich. Er packt mich an den Armen. »Deine Eltern schicken dich auf eine andere Schule und du fragst, OB ALLES IN ORDNUNG IST?!?! Kapierst du das nicht? Wenn wir nicht auf einer Schule bleiben, dann ... dann ...« Paul stiert wieder Löcher in die Luft. Sein Mund ist offen. Besonders clever sieht das nicht aus. Aber Paul scheint nicht in der Verfassung für Kritik zu sein. Die Nachricht hat ihn echt mitgenommen.

Ich führe ihn zum Bett und setze mich neben ihn.

Paul gibt gurgelnde Geräusche von sich. So was hat er schon mal gemacht. Er hatte zu viele Nüsse gegessen oder eine Biene hatte ihn gestochen oder vielleicht hatte er auch die Biene statt der Nüsse verschluckt, auf jeden Fall war er allergisch und hat kaum noch Luft bekommen.

Ich würde auch gerne einen allergischen Schock wegen der neuen Schule haben. Dann könnte ein Arzt mir ein Attest ausstellen: Wegen gesundheitlicher Gefährdung ist es Leon untersagt, auf eine andere Schule zu gehen als Paul.

Wenn nicht einmal Paul weiterweiß, sieht es übel aus.

Ich zähle die Kissen auf meinem Bett und überlege, ob die Höhle groß genug für uns beide wäre. Wenn wir keine bessere Idee haben, sollten wir zumindest das versuchen.

Kampflos aufgeben gilt nicht.

Pauls Plan

Unter mir glitzern Lavaspitzen in der Sonne, weil Mama die flüssigen Steine zu schnell abgekühlt hat und sie in eine Milliarde Splitter zersprungen sind. Ein Fakir hätte seine helle Freude, barfuß durch unseren Garten hüpfen zu dürfen.

Ich schaue lieber nach oben.

Aber auch das beruhigt mich nicht wirklich.

Über mir spannt sich ein Seil von der Hauswand zu den Resten der Garage.

»Du bist sicher, dass das klappt?«, frage ich.

Paul streckt den Kopf aus dem Fenster und hält meinem Knie ein Blatt Papier hin. »Klaro. Ich habe mir letzte Woche doch nicht umsonst den Kopf zerbrochen.«

Ich rutsche zur Seite und werfe einen Blick auf Pauls Zeichnung. Ein Strichmännchen mit wehendem Cape saust über einen Garten, in dem es an allen Ecken und Enden blüht.

Paul malt gern wehende Capes. Dass ich keins angezogen habe, fällt ihm nicht auf. Auch dass sein Garten nicht wirklich dem Original entspricht, ist ihm entgangen.

»Jeden Moment ist deine Mum vom Einkaufen zurück. Du saust am unsichtbaren Draht über sie weg. Sie glaubt, dass du schon fliegen kannst und alles Supermäßige voll draufhast. Dann brauchst du gar nicht mehr in diese Schule, oder? Ihr pfeift auf die blöde Veranstaltung heute und wir bleiben weiter beste Freunde. Ich will mich nicht selbst loben, aber das ist genial.«

Ich taste nach Pauls unsichtbarem Draht. Meine Finger kommen kaum um das dicke Tau herum. Wahrscheinlich kann man es noch vom Mond aus sehen. Wie die chinesische Mauer.

»Hier.« Paul reicht etwas nach draußen. »Die Schwebevorrichtung.«

Die Schwebevorrichtung ist eine Tennissocke.

Gebraucht.

Aber Paul hat recht. Heute Nachmittag wollen Mama und Papa sich über die Schule informieren, deren Flyer sie im Chaos gefunden haben. Der Direktor möchte alle Superhelden der Stadt begrüßen. Wenn er Mama und Papa den Furz ins Hirn setzt, ich hätte Nachhilfe in Sachen Superkräfte nötig, sind Paul und ich geliefert.

Ich schwinge die Socke über das Seil und warte auf Pauls Kommando.

Paul schaut die Einfahrt hinab.

Wir warten.

Und warten.

Meine Hände bitzeln.

Richtig fies fühlt sich das an, und ich will sie gerade runternehmen und ausschütteln, als Paul ruft: »Deine Mutter kommt!«

Keine Panik, Leon.

Paul sieht zwar nicht so aus, aber er weiß, was er tut.

Ich mache die Augen zu und stürze mich nach vorn.

Gleich schlägt mir der Wind ins Gesicht, es rauscht und zischt, ich muss die Füße ausstrecken, um mich an der Garage abzufangen, ich ...

... baumle hin und her.

»Huuiih!«, ruft Paul mit Blick zur Garage, wo ich längst hätte ankommen sollen.

Das Bitzeln breitet sich in meine Arme aus.

Kommt wohl daher, dass ich keinen halben Meter vom Haus entfernt mit meinem ganzen Gewicht an einer gebrauchten Tennissocke hänge.

Die Socke rutscht einen Zentimeter weiter.

Ich drehe den Kopf, um zu schauen, wo Mama bleibt. Ihren Supersinnen kann doch nicht entgehen, dass ich Hilfe brauchen könnte.

Eine Katze hockt neben der Straßenlaterne, schleckt ihre Pfote und trottet davon.

Ob ich Mama erzählen soll, dass Paul sie mit einer streunenden Katze verwechselt hat? Besser nicht, sonst friert sie ihn noch ein, damit er in Ruhe über seinen Irrtum nachdenken kann. Und lieber habe ich einen blinden Maulwurf an meiner Seite als einen Eisklotz.

Ich rucke Stück für Stück vorwärts.

Meine Arme fühlen sich inzwischen ein bisschen taub an.

Unter mir taucht der gefällte Apfelbaum auf. Ob ich auf einen Ast steigen kann, wenn ich mich lang mache? Der Baum ist größer als alle, die ich kenne, weil Papa ihn auch im Winter mit ein bisschen Laserwärme am Wachsen hält. Trotzdem sind da nur dürre Zweige in Reichweite, die mich bestimmt nicht tragen.

Am besten rufe ich nach Paul. Er muss etwas unternehmen.

Meine Hände lassen die Socke los.

Einfach so.

Die dürren Zweige krachen und knacken, als würde Mama in der Küche harte Spaghetti zerbrechen. Blätter klatschen mir ins Gesicht, ich plumpse von Ast zu Ast und lande auf den unter dem Baum begrabenen Gartenmöbeln.

»Hallo!«

Mann. Spricht Paul jetzt sogar mit der Katze?

»Hallo, Paul«, höre ich eine Stimme. Mama.

Ich gleite von der Sitzgruppe und gehe durch die überraschend große Höhle aus Zweigen und Ästen nach vorn. Mama setzt in der Einfahrt auf und läuft die letzten Meter. Oben winkt Paul aus meinem Zimmer. »Wahnsinn, oder?«

Mama bleibt stehen. »Was?«

»Wie Leon vorbeigezischt ist.«

»Vorbeigezischt? Wie? Wo?«

»Na, hier«, sagt Paul. »Durch die Luft. Geflogen, ach was, gedüst. Ich hab es mit eigenen Augen gesehen.«

Mama schüttelt langsam den Kopf.

»Du hast es mit DEINEN EIGENEN Augen gesehen?«

»Genau!«

Mama schließt seufzend die Tür auf und verschwindet ohne ein weiteres Wort nach drinnen.

Spitze, Paul. Das war auch das beste Argument, das dir hat einfallen können.

Ich stehe im Apfelbaum und bezweifle, dass uns noch etwas einfällt, um zu verhindern, dass Mama und Papa mich in diese blöde Schule bringen.

In der Klemme

»Festhalten, Leon!« Papa wieder. Als würde ich auf seinem Rücken Purzelbäume schlagen, statt mich an sein Cape zu klammern.

Er umkurvt die letzten Wolkenkratzer und ich bin froh, dass wir nur noch kleine Wohnhäuser unter uns haben. Je weiter wir das Zentrum und die schicken Viertel am Meer hinter uns lassen, desto schmutziger werden die Straßen. Die Gärten sehen aus wie Urwälder, und wenn man dazwischen ein Haus entdeckt, ist es eine Ruine mit großen Löchern im Dach.

Tolle Gegend für eine Schule. Da hat man gleich die richtige Ausrede, wenn man die Hausaufgaben vergisst: Sorry, aber eine Horde Monster-Ratten hat mich auf der Straße überfallen und mir alle Hefte geklaut. Echt jetzt.

Papa steuert ein großes Gebäude mit vielen Türmchen an. Aus dem Hauptteil ragt ein Metallträger so weit in den Himmel, dass bei dem Flugverkehr bestimmt noch jemand dagegenkracht. Unten hängt knapp über der Schule eine gläserne Kugel am Gerüst, die fast so groß ist wie die Schule selbst.

Hoffentlich ist Pauls zweiter Plan so todsicher sicher, wie er behauptet. Seit dem Vorfall mit dem unsichtbaren Draht bezeichnet er mich als aussichtslosen Fall in Sachen Superkräfte. Wer nicht merkt, dass bei mir talentfreie Zone herrscht, kann sein Cape an den Nagel hängen, meint Paul. Deshalb soll ich zeigen, dass ich NICHTS kann. Weil die Schule blöd wäre, eine Null wie mich aufzunehmen.

Ich kann der Logik nicht hundertprozentig folgen. Heute Morgen sollte ich tun, als könnte ich fliegen, und jetzt soll ich mich zum Affen machen?

Aber weil meine Bettenhöhle oder der Apfelbaum auf Dauer keine guten Verstecke sind – obwohl es im Apfelbaum voll gemütlich ist, wie ich festgestellt habe! –, bleibt mir nichts anderes übrig, als Paul zu glauben.

Papa setzt in einem verwilderten Waldstück abseits der Schule auf. Kurz nach uns landen Mama und Laura.

»Ist das nicht herrlich?«, fragt Mama.

Laura schaut auf das verdorrte Gestrüpp um uns herum und wirft mir einen bösen Blick zu. Als ob ich etwas dafürkönnte, dass Mama und Papa sie dabeihaben wollen. Wenn es nach mir ginge, wären wir gar nicht hier.

»Los«, sagt Papa und schneidet eine Lücke in die Hecke. Mit Laser. Wäre auch zu viel verlangt, ein einziges Mal einen normalen Weg zu nehmen.

Vor der Schule steht Familie Nachtfalter unter einer Straßenlaterne und schaut sehnsüchtig zur nicht eingeschalteten Lampe hinauf. Herr und Frau Chamäleon streiten mit The Rock, dem Mann aus Stein, weil er ihre Tochter übersehen und sich auf sie gesetzt hat. Ständig dröhnt von irgendwoher Fanfarenmusik, wenn jemand neu eintrifft und sich in Pose wirft, und bei all dem Wind, der die Capes aufbauscht, erwische ich mit Sicherheit eine Sommergrippe.

Papa, Mama und Laura laufen vor. Ich komme kaum nach und als ich mich kurz umschaue, sind sie in der Menge verschwunden.

Toll. Ist ja nicht so, dass wir wegen mir hergekommen sind.

Allerdings habe ich nichts dagegen, wenn wir den Schulleiter verpassen. Dann können wir nach Hause gehen und die Sache ist vergessen. Fall erledigt. Im Garten begraben. Oder in dem, was nach Papas Radfahrt davon übrig ist.

Plopp!

»Mann, Leon. Wo bleibst du denn? Komm schon.«

Laura grinst.

Oh, nein.

Bevor ich noch Lass-das-ich-will-das-nicht-auf-keinen-Fall-werde-ich-mit-dir- ... rufen kann, schnappt sie meine Hand.

Um mich herum wird es schwarz.

Plopp!

»Geht es dir gut, Leon?«

Normalerweise interessiert sich Laura für meine Gesundheit ungefähr so sehr wie für die Sammlerpreise alter Comics. Aber jetzt will sie, dass ich antworte. Sie weiß, dass ich das nicht kann, wenn sie mit mir gesprungen ist.

Ihr Gesicht dreht sich im Kreis. Mein Mund zieht sich zusammen. Schmeckt, als hätte ich gerade einen Liter schlecht gewordenen Apfelsaft auf ex runtergekippt.

»MUSST DU WIEDER EINMAL BRECHEN, HASI?!«

Wieso spuckt Mama nicht auf ihr Taschentuch und wischt mir damit durchs Gesicht? Oder drückt mir vor unseren Nachbarn ein Küsschen links und rechts auf? Sie könnte auch heulend vor der Schule stehen und jammern, wie groß ich geworden bin. Aber sie muss Laura schicken, um mich zu holen. Obwohl sie weiß, dass mir von Lauras Art der Fortbewegung tausendmal übler wird als auf Papa Rays Rücken. Und dann muss sie mich vor der größten Superhelden-Versammlung aller Zeiten fragen, ob ich brechen muss!?!

Wieder einmal!

HASI!

Paul wäre sehr zufrieden mit ihr.

Aber ich bin nicht ganz so glücklich, dass mich alle anstarren, während ich versuche, nicht zu kotzen.

»Gehen wir endlich rein?« Papa tippelt von einem Fuß auf den anderen. Er kann es nicht ausstehen, Letzter zu sein.

»Wenn du nicht laufen magst ...« Lauras Zeigefinger nähert sich bedrohlich meiner Hand.

Bloß nicht!

Mein Magen würde mein Frühstück am liebsten immer noch an die frische Luft befördern, aber ich stolpere tapfer voraus.

Die Aula ist beinahe voll. Papa schiebt sich nach vorn und findet vier freie Plätze in der ersten Reihe.

Ein kleiner Mann betritt die Bühne. Er hat Ähnlichkeit mit Paul, weil er auch eine Brille trägt, allerdings dreht er sich in die richtige Richtung, als er zu sprechen anfängt.

»Willkommen, Superhelden!« Der Mann schaut sich lange um. Er reibt sich die Hände und fährt fort: »Wieso sind Sie hier? Weil Sie außergewöhnlich sind. Unglaublich. Besonders. Und trotzdem schicken Sie Ihre Kinder in normale Schulen. Dort lernen sie lesen, rechnen und schreiben. Sie malen mit Buntstiften, sie häkeln Topflappen, sie trocknen Blumen und Unkraut und kleben sie in ein Heft. Und wozu? Mit einem Topflappen in der Hand überlebt niemand den Kampf gegen einen Superschurken. Oder lässt sich der Killerkrake davon überzeugen, die Stadt nicht andauernd anzugreifen, nur weil man ihm einen platt gedrückten Löwenzahn zeigt?« Er breitet die Arme aus. »Meine Damen und Herren. Genau wie Sie, sind Ihre Kinder außergewöhnlich, unglaublich und besonders. Und deshalb sollten sie eine Schule besuchen, die außergewöhnlich ist. Unglaublich. Besonders. Meine Schule!«

Es bleibt still.

Papa räuspert sich und steht auf. »Das klingt schön und gut. Aber um ehrlich zu sein und ohne Ihnen zu nahe treten zu wollen: Sie sehen ziemlich gewöhnlich aus. Was sollen unsere Kinder von Ihnen lernen?«

»Ah.« Die Augen hinter den Brillengläsern des kleinen Mannes werden zu Schlitzen. »The Ray. Ich freue mich ganz besonders, dass SIE hier sind. Und Ihr Einwand ist berechtigt. Wenn Sie mir eine kleine Demonstration gestatten?«

Er zieht die Arme zur Brust. Seine Ellbogen stehen spitz ab. Er hebt ein Bein, winkelt es an und wackelt auf dem anderen herum.

»WUSCH!«, ruft er, stellt sich wieder hin und sieht Papa erwartungsvoll an.

»Und?«, fragt Papa.

»Und?!? Ich bin einmal um die Schule gerannt, habe die Arbeiten für die Aussichtskugel begutachtet, mir den Park angeschaut und bin wieder hier. Haben Sie das nicht mitbekommen? Nein? Nun, wie sollten Sie auch? Ich, Dr. Schröder, bin der schnellste Mann der Welt.«

Papa überlegt. Schließlich klatscht er beeindruckt. Der ganze Saal stimmt ein. Papa setzt sich.

Dr. Schröder hebt abwehrend die Hände. »Danke, danke. Aber vielleicht möchte noch jemand zeigen, was in ihm steckt? Ein zukünftiger Schüler?« Er schaut von Papa Ray zu mir.

Ich schlucke.

Paul würde jubeln. Was für eine Chance!

»Hier!«, ruft eine Stimme hinter uns.

Ich höre jemanden flüstern: »Ich will aber nicht.«

»Meine Tochter«, sagt die Stimme ungerührt. Stühle rücken, die Tochter protestiert leise, läuft aber zur Bühne.

Es ist ein Mädchen in meinem Alter. Sie hat lange, blonde Haare und schaut beinahe genauso genervt aus der Wäsche wie Laura.

»Ah«, macht Dr. Schröder wieder. »Wenn ich mich nicht täusche, bist du Solar.«

»Mein Name ist Marie.«

»Wie auch immer.« Dr. Schröder tritt zur Seite.

Solar schließt die Augen.

Ihr Gesicht beginnt zu glühen.

Immer heller wird es und auch die Hände leuchten so stark, dass ich mir eine Sonnenbrille wünsche. Ich schaue zum Rand der Bühne.

Neben Dr. Schröder stehen Blumen in einer Vase. Sie drehen die Köpfe zu Solar.

Plötzlich ist es dunkel.

Nein, nicht ganz.

Drei Lichtpunkte umkreisen Solar. Sie werden größer.

Feuerbälle. Sonnen!

Die Blumenköpfe folgen ihnen, aber die Sonnen wirbeln so schnell herum, dass die Blumen gar nicht wissen, wohin, und sich schließlich total verknoten.

Mir ist mindestens genauso schwindelig.

Solar steigt unter großem Applaus von der Bühne.

»Ein weiterer Freiwilliger?«, höre ich Dr. Schröder fragen.

Solar hockt sich zu ihrer Mutter. Die streicht ihr die Haare aus dem Gesicht und nickt stolz ihren Nachbarn zu. Solar verschränkt die Arme und guckt wieder wie Laura, wenn Mama sie nicht auf die Party einer Freundin lassen will.

»Niemand?«, fragt Dr. Schröder. »Gut. Dann freue ich mich auf Ihre Anmeldungen. Je mehr, desto besser.«

Er spaziert von der Bühne.

Mist!

Warum habe ich mich um die Angeberin gekümmert, statt mich auf meine Aufgabe zu konzentrieren? Ich habe die Gelegenheit verpasst zu zeigen, dass ich in Dr. Schröders Schule völlig falsch bin.

Wegen eines Mädchens.

Das darf Paul niemals erfahren.

Aber ganz verloren ist die Schlacht noch nicht. Vielleicht kann ich Mama und Papa davon überzeugen, dass ich eher der Topflappen- und Löwenzahn-Typ bin, nicht geeignet, um gegen Superschurken und Meeresungeheuer zu kämpfen.

Die Plätze neben mir sind frei.

Hallo? Mama, Papa?

Ich entdecke die beiden mit Laura an einem Tisch auf der anderen Seite der Aula. Papa hält einen Füller in der Hand und unterschreibt ein Formular. Er grinst breit und winkt in meine Richtung.

Mir wird klar, jetzt heißt es nicht mehr nur: Gefahr, Gefahr!

Jetzt stecke ich richtig in der Klemme.

Hinter mir quietscht ein Stuhl. Eine Stimme haucht in mein Ohr. Ganz nah. »Du bist also Rays Sohn. Interessant, sehr interessant.«

Ich drehe mich um. Dr. Schröders Augen funkeln und mir läuft es so kalt den Rücken runter, als hätte Mama mich mit einem Hühnchen verwechselt, das sie einfrieren will.

Der schnellste Mann der Welt

»Zum Glück war ich zur Stelle. Sonst wäre der kleine Racker noch verloren gegangen.« Dr. Schröder rubbelt mir über den Kopf wie Onkel Flash, der menschliche Blitz, wenn der mal wieder bei uns einschlägt und meint, wir verstünden uns prächtig und er könne Witze auf meine Kosten machen.

Dr. Schröder pikt mir mit spitzem Zeigefinger in den Bauch.

Mama und Papa schauen zu. Und sagen kein Wort.

Kaum ist die Welt in Gefahr, gibt es kein Halten mehr für die beiden. Aber wird der eigene Sohn von einem übermotivierten Schuldirektor durchlöchert, hält man besser die Füße still.

Ich werfe Laura einen Blick zu. Kann sie mich nicht wegploppen? Nach Hause, wo ich Paul die schlimmste aller Nachrichten überbringen muss und nur hoffen kann, dass ihm etwas Neues einfällt?

Aber Laura grinst und genießt in vollen Zügen, wie Dr. Schröder mich jetzt an den Schultern schüttelt, als wäre ich ein Würfelbecher.

»Machen Sie sich keine Sorgen. Ihr Jüngster wird sich zurechtfinden. Und wenn es Sie beruhigt, habe ich ein Auge auf ihn. He, wissen Sie was?! Ich gebe unserem Goldstück eine Führung, damit er am ersten Tag nicht gleich orientierungslos herumirrt.«

Ich und orientierungslos herumirren? Jetzt reicht es aber. »Ich war doch nur da drüben und habe ...«

»Abgemacht?« Dr. Schröder lächelt Mama und Papa an. Die stehen immer noch da wie ihre eigenen Statuen vor der Superhelden-Zentrale. »Fein. Sie holen Ihren Sohn in einer Viertelstunde ab, Ray? Im Park? Eine hervorragende Idee. Grandios, haha.«

Dr. Schröder bringt mich in einen langen Flur und stößt die erste Tür auf. »Ein Klassenzimmer.« Er zieht mich zur nächsten. »Noch ein Klassenzimmer. Und hier haben wir, ah, Überraschung, ein Klassenzimmer. Was wohl hinter dieser ...?« Endlich eine Möglichkeit, Pauls Plan in die Tat umzusetzen!

»So schnell bin ich nicht«, sage ich. »Eher langsam. Ziemlich sogar. Ich habe was von einer Schnecke.« Ich muss an Erwin Schlugg denken, die menschliche Schnecke, der in meiner Kindergartengruppe war. Den hat es echt übel getroffen mit seinen Superkräften: Ständig haben ihn die Größeren an die Wand gepappt und gewettet, wie lange er kleben bleibt. Deshalb füge ich schnell an: »Aber ohne den Schleim!«

Dr. Schröder schaut verwirrt.

»Ich finde ja«, sagt er schließlich, »dass Klassenzimmer das Langweiligste sind, was es gibt. Sehen alle gleich aus. Sollen wir lieber in den Park gehen?«

Draußen im Hof gibt es einen Brunnen, dahinter erstreckt sich eine große Wiese. Ein Wald begrenzt den Park, überall sind Bänke.

Über uns zischen die anderen Superheldenfamilien um die Glaskugel herum und flitzen ab nach Hause. Zwei grelle Lichtblitze schießen in den Himmel. Solar und ihre Mutter. Ich schaue ihnen nach.

Dr. Schröder lässt sich auf einer Bank nieder und winkt mich zu sich. »Gefällt es dir bei mir?«

Wenn ein Erwachsener so eine Frage stellt, ist das wie bei den getarnten Befehlen von Müttern. Da muss man höllisch aufpassen. Rein theoretisch könnte man mit Nein antworten. Man könnte auch ohne Superkräfte und Fallschirm aus einem Flugzeug hüpfen. Oder giftige Pilze essen. Oder sich einem Zug in den Weg stellen.

Jetzt nur nicht antworten. Und hoffen, dass Dr. Schröder das als Zustimmung deutet. Erwachsene werden nie kapieren, dass man aus purem Überlebensinstinkt die Klappe hält.

»Hervorragend«, sagt Dr. Schröder. »Es ist wichtig, dass du dich wohlfühlst. Aber keine Sorge. Du wirst noch genügend Zeit für deine Familie haben, Leon. So berühmte Eltern sind bestimmt toll.«

»Hm«, mache ich. »Manchmal ist es schwierig.«

»Das verstehe ich. Immerhin ist dein Vater The Ray, die unerschöpfliche Energiequelle. Gegen ihn ist die Sonne eine ausgelutschte Autobatterie.« Dr. Schröder schnaubt. »Ray, der dich in jedem zweiten Fernsehspot angrinst. Haargel, Zahncreme, Klopapier! Die Leute kaufen sogar Abführmittel, nur weil Ray es in die Kamera hält!« Dr. Schröder ist ziemlich laut geworden. Er bemerkt, wie überrascht ich bin, und räuspert sich. »Ja, The Ray. Was wären wir nur ohne ihn? Aber weißt du was, Leon? Ich bin überzeugt, dass du der Welt bald einen großen Dienst erweisen wirst. Bleib, wie du bist. Dann wird alles funktionieren, wie ich ... wie du es dir vorstellst, haha.«

Über der Schule taucht ein neuer Punkt am Himmel auf.

Papa Ray, logisch. Kann ja nicht den Hinterausgang nehmen, wie jeder andere auch, sondern muss erst eine Runde durch die Stratosphäre drehen, damit sein Auftritt spektakulärer wirkt.

Sogar wenn er nur eine Dose Bohnen kaufen soll, schraubt er sich zwanzig Kilometer in die Höhe, obwohl der Supermarkt gerade mal dreihundert Meter weg ist.

Dr. Schröder klopft mir auf die Schulter und schlendert zurück zur Schule. »Ja, The Ray. Ich kann es kaum abwarten, mich mit ihm zu beschäftigen. Und immer daran denken, Leon: Bleib, wie du bist. Wir sehen uns, ja?«

Superhelden-Test

»Schön, dass du dich freust.«

Hallo, Papa? Das ist kein Grinsen.

Wenn ich nicht gerade versuchen würde, in meinem Gesicht alles wieder an seinen Platz zu schieben, würde ich sagen, dass ich mich nicht freue. Ich freue mich nicht, auf eine Schule zu gehen, in die er und Mama mich gegen meinen Willen schicken. Ich freue mich nicht, auf seinem Rücken hindüsen zu müssen, weil es eine halbe Weltreise ist. Ich freue mich nicht, dass ich mich nach so einem Flug fühle, als hätte ich mir mit der Turbine eines Jumbojets die Haare geföhnt.

Ach ja, und ich freue mich nicht, dass ich der einzige Normalo unter den Kostümträgern bin.

Wenn ich auf Mama gehört hätte, würde ich rumlaufen wie die Libellen-Zwillinge von gegenüber, die schillernd vorbeistolzieren. Dabei haben sie weder einen Stachel wie die menschliche Biene noch Klauen wie Grizzly-Gerhard. Sie können einem Bösewicht höchstens was mit ihren Glitzerflügelchen vorflattern. Supergefährlich, echt.

Gestern hat Mama einen meiner Anzüge aus dem Schrank gekramt und damit das Experiment zunichtegemacht, wie hoch eine Staubschicht auf einem Stapel Kleidungsstücke werden kann.

»Du siehst darin bestimmt totaaal süß aus«, hat sie gesagt und das Ding auffällig unauffällig über meinen Stuhl gelegt.

Erstens: Du siehst darin totaaal süß aus bedeutet das Gleiche wie Wäre schön, wenn du das wieder mal tragen würdest. Und das ist eine Art Code und heißt nichts anderes als Ich will, dass du das anziehst.

Wenn du tust, als würdest du das nicht verstehen, musst du mit den Konsequenzen leben. Da kannst du zehnmal fragen, warum es heute keinen Nachtisch gibt, du kriegst immer nur die Antwort: »Ach, hättest du süß ausgesehen in dem Kostüm.«

Aber – zweitens – Mütter werden es NIEMALS verstehen, dass totaaal süß für einen Zehnjährigen vor allem eins heißt.

Totaaal blöd.

Ich rechne also damit, in den nächsten Wochen auf Schokopudding verzichten zu müssen.

Ich greife nach Papa Rays Hand. Er drückt fest zu und meine Finger verschwinden in fünfzig Kilogramm Handschuh.

Papa lässt los und streckt die Faust nach oben.

»Viel Spaß, Leon. Bis später.« Er zischt ab. Nach wenigen Sekunden ist er nicht mehr zu sehen und ich habe das Gefühl, dass mein Herz auch nicht viel größer sein kann als eine schrumpelige Rosine.

He, Leon, reiß dich zusammen! Du gehst nicht in die erste Klasse. Und Dr. Schröder scheint in Ordnung zu sein. Sonst hätte er dir kaum geraten, dich ganz natürlich zu verhalten. Du kannst ihm vertrauen.

Aber trotzdem wäre es schön gewesen, wenn Papa Ray mich bis zur Tür gebracht hätte. Die wartet wie ein dunkles Maul oben an der Treppe und verschluckt ein Mitglied des Karnevalsvereins nach dem anderen.

Quatsch!

Hoffentlich schaut Laura nicht aus ihrem Klassenzimmer. Die hat mich immer noch auf dem Kieker, weil Papa und Mama sie gleich mit angemeldet haben. Wenn ich nicht aufpasse, kann ich mir ewig von ihr anhören, dass ich rumgestanden bin wie ein Zaunpfosten. Sie könnte noch auf den Gedanken kommen, dass ich Bammel habe.

Ich bin der Letzte auf dem Pausenhof. Alle anderen sind schon drinnen.

Langsam steige ich die Treppe hoch.

Hinter der Tür liegt die Aula. Ich halte mich links und suche Zimmer 101. Drinnen quatschen mindestens dreißig Stimmen aufgeregt durcheinander. Zum Glück scheint noch kein Lehrer da zu sein, sonst wäre es sicher leiser. Ich mache die Tür ganz auf und trete ein.

Vor der Tafel steht Dr. Schröder. Er hält die Hände wie Trichter an die Ohren und nickt wie ein Friseur, der sich die Lebensgeschichte von zehn ollen Tanten auf einmal anhört, um Zeit zu sparen.

»Guckt mal! Was macht der denn hier?«

Die Knödelstimme erkenne ich sofort.

Marvin Möller.

Letzte Reihe.

Seine kringeligen Haare stehen nach allen Seiten ab und umrahmen sein breites grünes Gesicht. Er klingt wie immer: als hätte er einen riesigen Kaugummi im Mund. Dabei ist es nur seine dicke Zunge, mit der er ständig nach Fliegen schnappt. Ich hoffe, dass er die eklige Nummer im Unterricht bleiben lässt.

»Ah!« Dr. Schröder nimmt die Hände herunter. »Da bist du ja, Leon. Ich habe dich schon vermisst.« Er zwinkert mir zu.

»Tut mir leid, dass ich zu spät bin«, sage ich.

»Es kann ja nicht jeder so schnell sein wie ich, was?« Lachend deutet er in den Klassenraum. »Such dir einen Platz. Wir wollen anfangen.«

Zu suchen gibt es nicht viel. Ich sehe einen einzigen leeren Stuhl. Und möchte mich in Luft auflösen.

Das geht nicht.

Das geht ganz und gar nicht.

»Hopp, hopp.« Dr. Schröder verpasst mir einen leichten Stoß. Ich stolpere zum zweiten Tisch links.

Solar rückt zur Seite.

Ich schlucke und setze mich.

Ich sitze.

Neben einem Mädchen.

Fünf Jahre lang war Paul mein Banknachbar. Und jetzt das.

Ein Mädchen. Wie soll ich das Paul erklären?!

»So.« Dr. Schröder klatscht in die Hände. »Es ist Zeit, herauszufinden, was ihr könnt. Auf in den Park, dort wartet ein Test.«

Ein Test? Am ersten Tag?

»Ich gehe davon aus, dass ein paar Hindernisse, ein halbes Dutzend Giftschlangen und ein Wassergraben keine Probleme für richtige Superhelden darstellen?«

Ich sinke auf meinem Stuhl zusammen.

Das kann nicht sein Ernst sein, oder?!?

Das Duell

Ich hangle an einem Seil einen Turm hinauf. Zumindest versuche ich es. Aber mal ehrlich: An wie vielen Häusern baumelt außen ein Seil? Und wie viele haben einen Fahrstuhl?

Eine Million zu null für die Fahrstühle, würde ich sagen. Sollte ich wirklich einmal einen Verbrecher einen Wolkenkratzer hochjagen müssen, weiß ich, wo ich zuerst nachsehen werde.

Trotzdem hänge ich auf halber Höhe an der Schule und kriege Marvins Grinsen nicht aus dem Kopf, wie er mit seinen Saugnapffingern an mir vorbeizieht.

Jetzt bin ich das Schlusslicht und ...

»Aus dem Weg, Leon! Platz da, ich komme!« Zwei Stielaugen schieben sich neben mich. Erwin Schlugg schließt kriechend auf. Unter ihm glänzt eine breite Schleimspur an der Wand. Obwohl Erwin nicht gerade das Mördertempo vorlegt, muss ich mich anstrengen, ihm auf den Fersen zu bleiben. Oder dem, was er stattdessen hat. Keine Ahnung.

Im Bericht über den ersten Schultag macht es sich nicht unbedingt gut, wenn man sagt: Alles spitze so weit. Nur in Sport hat mich eine Schnecke mal eben locker in die Tasche gesteckt.

Ich erinnere mich aber auch daran, wie meine Hände Pauls unsichtbaren Draht losgelassen haben. Und weil sie jetzt schon wieder brennen wie blöd, konzentriere ich mich darauf, dass sie das diesmal nicht machen.

Bis ich oben bin, rutscht Erwin auf der anderen Seite nach unten. Jetzt bin ich wirklich Letzter. Und es ist mir pupsegal. Ich muss verschnaufen.

Von dem kleinen Türmchen, auf das Dr. Schröder uns gejagt hat, sehe ich den umgestalteten Park. Es gibt Holzwände, über die man klettern muss, und einen Wassergraben, den die meisten meiner Klassenkameraden schon durchquert haben. Nur die Libellen-Zwillinge steuern ihn immer wieder an und schwirren darüber hinweg. The Rock, den Dr. Schröder als Aufpasser für die beiden bestimmt hat, gefällt das gar nicht. Er treibt sie vergeblich an. Ins Wasser traut er sich aber auch nicht.

Auch für mich hätte Dr. Schröder jemand anders auswählen können als ausgerechnet ...

»Mann, Leon. Das ist megapeinlich, mit dir unterwegs zu sein!«

Wenn ich nach oben hätte ploppen können wie Laura, würde ich auch entspannt am Geländer lehnen! Und wenn Laura ihre Augen noch weiter verdreht, bleiben sie hängen und sie sieht weniger als Paul.

Laura wird stocksteif. »Gefahr, Leon. Etwas stimmt hier nicht.«

Wenigstens Lauras Supersinne schnallen, dass ich total fehl am Platz bin. Was soll denn sonst falsch sein?

Es zischelt.

Ich schaue auf meine Füße.

Vier Schlangen streiten darum, wer mir zuerst in den großen Zeh beißen darf.

Wo sind die denn auf einmal hergekommen?! Egal. Zum Glück sind sie so damit beschäftigt, sich gegenseitig anzugiften, dass ich vorsichtig rückwärtsschleichen kann.

»Leon? Dir ist klar, dass es hinter dir ...?«

Typisch Schwestern. Erst behandeln sie dich tagelang wie Luft, weil du ihrer Meinung nach schuld bist, dass sie auch die Schule wechseln mussten, dann bombardieren sie dich mit blöden Andeutungen.

Sieht Laura nicht, dass ich mich voll konzentrieren muss?!

Schlangen können ziemlich sauer werden, wenn man ihnen aus Versehen ins Gesicht trampelt.

Ich will meinen Fuß aufsetzen und trete ins Leere, und wie ich so das Gleichgewicht verliere, weiß ich, was Laura gemeint hat.

Runter geht es.

Hinter mir.

So weit, dass ich mir während des Sturzes ausmale, wie ich aufschlage und mir alle Knochen breche.

Auf den letzten Metern mache ich die Augen zu.

Und sehe deshalb nicht den Schleim, der nach Erwins Kletterei von der Wand getropft ist und sich am Fuß des Turms zu einer riesigen Pfütze gesammelt hat.

Es ist eine Sache, von einer Badewanne voller Wackelpudding zu träumen, und eine andere, in eine lauwarme, wabbelige Soße zu tauchen, die irgendwie irgendwo aus dem Körper eines ehemaligen Kindergartenfreunds rausgekommen ist.

Ich habe mir noch nie etwas gebrochen, aber wenn ich jetzt vor der Wahl stünde – schwer wäre die Entscheidung nicht.

Plopp!

»Bist du in Ordnung, Leon?«

Nein, bestimmt nicht. Mir tut alles weh. Aber das gebe ich nicht zu. Große Schwestern haben nämlich ein fotografisches Gedächtnis für Situationen, mit denen sie einen bei passender Gelegenheit lächerlich machen können.

Ich kämpfe mich aus dem Schleim und schüttle mich, aber eher werde ich bei diesem bescheuerten Test als Klassenbester ausgezeichnet, als dass ich jetzt den Glibber loswerde. Das Zeug hängt sogar in meiner Unterhose! Und bevor Laura das checkt und später überall herumposaunt, latsche ich los.

Meine Schwester schlendert hinterher und summt vergnügt.

Schön, dass wenigstens sie ihren Spaß hat.

Dr. Schröder schaut gerade nicht her und ich umrunde den Wassergraben. Anders als jetzt sähe ich auch nicht aus, wenn ich durchwaten würde.

Ich passiere als Letzter die Ziellinie. Marvin, der Wichtigtuer, gähnt laut. Seine Kumpels lachen. Der Test ist beendet und wir dürfen in die Pause abhauen. Laura ploppt fort, mir tropft der Rest Schleim aus den Hosenbeinen und ich folge den anderen zur großen Kostümparty in die Cafeteria.

Ich zwänge mich an den Libellen-Zwillingen vorbei, stolpere fast über das Chamäleon und quetsche mich bis zur Salattheke durch.

»Leon!« Knödel-Marvin wieder. Seine Kringelhaare stellen sich hoch. »Die neusten Meldungen«, macht er einen auf Nachrichtensprecher. »Leon Klopp ist ein Betrüger. Er hat geschummelt und den Wassergraben ausgelassen, wie der fantastische Marvin Möller bezeugen kann.«

Die anderen Verkleideten treten zurück und bilden eine Gasse.

Sind wir in einem Western und Marvin und ich duellieren uns gleich, oder was? Kann man das nicht mit vernünftigen Argumenten regeln, wie es sich gehört?

Mit Duellen habe ich es nämlich nicht so. Da ist man für alle Zeiten unten durch, wenn man sich vor einem Kampf drückt.

Ich weiß das, weil Paul im Sportunterricht einmal Michael Mannfeld einen Ball an den Kopf geworfen hat. Michael hat ihm daraufhin eine reinhauen wollen, aber Paul ist fröhlich an ihm vorbeigehüpft, weil er geglaubt hat, endlich eine der Dosen getroffen zu haben, auf die wir zielen sollten. Danach hat Michael erzählt, dass Paul ein Mädchen sei und Schiss vor Prügel habe.

»Warum sind meine Klamotten dann pitschnass?«, frage ich.

Das mit der Schleimpfütze kann Marvin unmöglich gesehen haben. Und Erwin lassen sie nicht in die Cafeteria. Auch in einer Schule wie dieser gibt es Hygiene-Vorschriften. Keine Gefahr also, dass er die Sache aufklärt.

Marvin schaut mich unsicher an. Er hat wohl nicht mit Gegenwehr gerechnet. Das muss ich ausnutzen!

Ich gehe zu ihm rüber und bohre ihm den Zeigefinger in die Brust. Ziemlich cool fühlt sich das an und ich versuche, so lässig zu klingen wie ein Sheriff, der es dem Banditen zeigt: »Wie bist du eigentlich an den Schlangen vorbeigekommen, Freundchen? Ich habe dich da oben nicht gesehen.«

»Natürlich nicht. Ich war kilometerweit vor dir!«

»Aha!«

»Was, aha?«

»Wenn dein Vorsprung sooo groß war, wie du behauptest, kannst du mich gar nicht beim Schummeln gesehen haben. Und wenn doch, dann warst du nicht sooo weit vorn. Bei irgendwas lügst du auf jeden Fall.«

Marvins Augen werden zu Schlitzen. Seine Haut bekommt einen ordentlichen Rotstich und seine Lippen beben.

Ich stopfe mir die Hände in die Hosentaschen und drehe mich um, als ginge mich die ganze Sache nichts mehr an. Ich kriege es sogar hin, Alle meine Entchen zu trällern, um mich lässig zu verabschieden.

Hinter mir schmatzt es und ich spüre einen Schlag an der Schulter.

Marvin hat mich geschubst.

Mit seiner Zunge.

Wie soll man denn auf so was reagieren?!

Marvin öffnet wieder den Mund, seine Zunge ballt sich zusammen und – um mich herum strahlt alles hell auf.

Mir wird ganz warm im Rücken.

Marvin nimmt die Hände vors Gesicht und taumelt durch die Cafeteria. Er prallt gegen The Rock, der genauso geblendet herumtappst. Die beiden halten sich aneinander fest und krachen beinahe in den Geschirrwagen, und weil ihnen alle zuschauen, mache ich mich vom Acker.

He, ich wäre ja zu einer ordentlichen Keilerei bereit gewesen! Aber wenn Marvin lieber Tango tanzt, bitte schön. Seine Sache. Da mische ich mich nicht ein.

Hinter mir steht Solar. Ihr Gesicht glüht noch und ich verstehe, was gerade passiert ist.

»Danke«, flüstere ich ihr zu. »Du hast mir echt den Ar...«

Solar verzieht den Mund und geht wortlos zum Salat.

Der menschliche Schatten

Die Glocke beendet die letzte Stunde. Die anderen packen ihre Sachen zusammen und rauschen zum offenen Fenster hinaus und ausnahmsweise freue ich mich darüber, dass sie alles besonders machen müssen. Auch Marvin springt ins Freie und so begegne ich ihm und seiner Zunge zumindest heute nicht noch einmal.

Dafür laufe ich Solar hinterher und frage mich, warum sie nicht abhaut wie ihre Superfreunde? Draußen brennt die Sonne Löcher in die Wiesen. Kann man da nicht gerade von Solar erwarten, dass sie fröhlich durch die Gegend hüpft und mit den Libellen-Zwillingen ein Lied auf den Sommer trällert?

Stattdessen guckt sie, als hätte man ihr zum zehnten Mal hintereinander das Pausenbrot geklaut. Ich sollte ihr und Laura vorschlagen, einen Club zu gründen, in dem sie gemeinsam üben können, genervt zu schauen.

Auf jeden Fall hat Solar mir geholfen, und auch wenn sie danach komisch war, will ich nicht, dass sie sich irgendwann darüber beschwert, ich wäre undankbar gewesen.

Ich sehe mich um. Muss ja niemand mitbekommen, wie ich sie anquatsche. Sonst ist man gleich Gesprächsthema Nummer eins und begegnet andauernd irgendwelchen Mädchen, die hinter vorgehaltener Hand miteinander kichern, wenn sie einen sehen.

»Solar? Das war toll, wie du vorhin ...«

»Ich wollte nur in Ruhe essen. Bild dir bloß keine Schwachheiten ein!«

Anders hat sich das auch nicht angefühlt, als Marvin mich mit seiner Ekelzunge geschubst hat. Nur dass es diesmal mitten ins Gesicht ging. Dabei habe ich Solar ja nicht um ein Date gebeten oder so! Ich wollte einfach wissen, warum sie mir geholfen hat. Aber wie es aussieht, habe ich mich da getäuscht. Kann mir nur recht sein. Es gibt nichts Ätzenderes, als dass eine Klette von Mädchen einem ständig hinterherläuft!

Paul hat im letzten Jahr mal eine Verehrerin aus der vierten Klasse gehabt. Claire. Sie hat behauptet, Paul sähe mit seiner Brille superschlau aus. Keine Ahnung, wie die auf so was kommt. Aber Paul hat das natürlich gefallen. Die beiden sind eine Woche lang Händchen haltend durch den Schulhof geschlendert, bis es Paul auf den Zeiger ging, dass Claire jedes Mal endglücklich geseufzt hat, wenn er nur den Mund aufmachen wollte. Außerdem, so Paul, hat Claire nicht eine einzige von den Sendungen gekannt, über die wir – also er und ich – uns halb totlachen. Was sollte er da groß mit ihr anfangen?

Ich bin jedenfalls froh, dass Solar jetzt durch die Tür läuft und in einem grellen Lichtblitz abzischt.

Papa Ray steht auch schon bereit und ist so versessen darauf, einen auf Düsenjäger zu machen, dass ich nicht mal bis drei zählen kann, bevor ich auf seinem Rücken hänge und aufpassen muss, dass der Flugwind mir nicht das Gesicht auf den Hinterkopf schiebt.

Wenigstens sind meine Klamotten trocken, als wir zu Hause ankommen. Allerdings knirscht der festgepappte Schleim bei jeder Bewegung und ich bin heilfroh, wenn ich das Zeug loskriege.

Im Garten unterhält sich Paul mit einem der wenigen Büsche, die Papas Radfahrt heil überstanden haben: »... wieder Tipps brauchen, Herr Klopp, null Problemo. Ich habe noch die ein oder andere Idee, wie Sie gegen ...«

Ich ziehe ihn mit. Bis ich in meinem Zimmer die Tür geschlossen habe, verlangt Paul von meinem Globus einen Bericht über die Operation Talentfreiheit.

Mein Globus schweigt.

Dafür klopft es an der Tür.

Bestimmt glaubt Mama mal wieder, mit ihren Keksen die Welt retten zu können. Ich mache ihr auf.

»Auf der Autobahn ist ein Kühllaster umgekippt, Hasi«, sagt sie. »Ich soll kurz helfen, bevor alles nach aufgetautem Fisch stinkt. Aber erst musst du mir in Ruhe erzählen, wie dein Schultag war.«

So sieht das also aus, wenn man sich in Ruhe mit einem unterhalten will: Man streckt den Kopf ins Zimmer und wirft einen Blick auf die Uhr. Will Mama meine Antwort etwa stoppen wie Dr. Schröder meine Zeit bei dem dämlichen Test?

Wahrscheinlich könnte ich sagen, dass Mr Python – einer von Papas Erzfeinden – aus dem Knast ausgebrochen ist und mich mit seinem Schlangenkörper erwürgen wollte, und Mama würde antworten: »Oh, das hat bestimmt Spaß gemacht.«

Nein, in Gedanken ist sie schon in der Stadt und friert fünf Tonnen Seelachs ein. Bleibt also nur eins: »Alles bestens.«

»Super!« IceMadam tanzt die Treppe runter. Kurz danach sehe ich sie an meinem Fenster vorbeifliegen.

Ich ziehe mich endlich um, hocke mich barfuß aufs Bett und setze Paul über die Katastrophen des Tages in Kenntnis. Die zwei unwichtigsten Details lasse ich aus: dass ich ein Mädchen als Banknachbarn habe. Dass ein Mädchen mich vor Prügel bewahrt hat – ich denke mittlerweile nämlich doch, dass Solar mir geholfen hat. Ich verstehe bloß nicht, warum sie es nicht zugibt.

Vielleicht existiert der geheime Mädchenklub längst und Solar will nicht, dass rauskommt, wie sie gegen die eisernen Gesetze verstoßen hat? Ich kann mir schon vorstellen, wie die aussehen:

Regel eins: Jungs sind blöd.

Regel zwei: Sport ist blöd.

Regel drei: Videospiele sind blöd.

Regel vier: Comics sind blöd.

Regel fünf: Action-Filme sind blöd.

Regel sechs: Jungs sind oberblöd
und man darf ihnen niemals, niemals helfen.

Mann, warum denke ich schon wieder an Solar? Werde ich wie Paul, oder was?! Der hat auch noch ständig von Claire gesprochen, nachdem er Schluss mit ihr gemacht hat. Trotzdem ist er in den nächstbesten Busch gehopst, sobald ich behauptet habe, dass die Seufzerin aufmarschiert. Und das hat jedes Mal geklappt – wahrscheinlich hätte er sich auf einer großen Wiese sogar ein Loch gebuddelt und wäre reingekrochen, wenn ich nur ihren Namen geflüstert hätte.

Nein, es ist schon gut, dass ich mir über Solar nicht den Kopf zerbrechen muss.

Ich sollte mir besser etwas einfallen lassen, was ich gegen Marvin unternehmen kann.

Ich rutsche vom Bett, während Paul meiner Stehlampe Komplimente macht: »Alles nach Plan, mein Freund. Du hast auf allen Ebenen versagt. Die merken bald, wie stinknormal du bist.«

Normal ist bei Paul nichts. Nicht nur, was Mädchen angeht. Meine Füße patschen auf dem Boden, als hätte ich Taucherflossen an. Aber Paul checkt nichts.

Muss er sich nicht darauf verlassen können, dass sein Gehör den Sehfehler ausgleicht? Bei echten Maulwürfen ist das so. Die kriechen blind durchs Erdreich, aber hören auf fünf Kilometer, wenn irgendwo ein Regenwurm rülpst.

Bei Paul habe ich gerade das Gefühl, dass ihm ein Elefant ins Ohr tröten könnte und er würde wissen wollen, ob jemand was gesagt hat.

Jetzt weiß ich wenigstens, wie sich die Chamäleons fühlen, wenn sie niemand beachtet. Allerdings sind Chamäleons totale Langweiler. Wackeln fünfmal vor und zurück, bevor sie sich in Bewegung setzen. Die kommen gar nicht darauf, was für verrückte Sachen man anstellen kann, wenn einen keiner sieht!

Ich schleiche mich an Paul heran und puste ihm von der Seite ins Gesicht. Paul zuckt und wedelt mit der Hand vor seinem Ohr, als wäre eine Biene direkt bis zu seinem Trommelfell vorgestoßen. Er schaut zum Fenster, aber ich bin natürlich schon weg und nähere mich ihm von der anderen Seite.

Langsam müsste er aber doch schnallen, was los ist? Ich meine ... es kann doch nicht sein, dass ...?

Was, wenn es gar nicht an ihm liegt?

Wenn ich ... doch eine Superkraft habe und sie bisher nur niemandem aufgefallen ist?

Wie soll es auch auffallen, wenn man unauffällig ist?

Papa Ray achtet eher darauf, dass ich einen Medizinball nur einen Meter weit werfen kann und nicht fünftausend, wie er. Wenn er den Ball dann holt und sich dreimal umschauen muss, bevor er mich unter dem Pavillon entdeckt, kommt er natürlich nicht darauf, dass das auch eine Superkraft sein könnte.

Oh, Mann.

Da rätseln Mama und Papa, warum ich das einzige Superheldenkind ohne Superkräfte bin, dabei liegt es auf der Hand: Ich bin ein Meister der Tarnung! Ich verschmelze mit meiner Umgebung! Ich bin ein Geist, ein Phantom, das im Verborgenen lauert und entwischt, bevor man es greifen kann.

Ich bin der menschliche Schatten!

Papa und Mama werden ausflippen, wenn sie das erfahren.

Allerdings ist Paul nicht der beste Zeuge, wenn es darum geht, etwas zu sehen. Oder nicht gesehen zu haben.

Ich müsste meine Fähigkeit bei jemandem ausprobieren, der sowieso die Augen nach mir offen hält, um dann ... Ha, das ist es!

Ich grinse und ziehe mich neben den Kleiderschrank zurück, um in seinem Schatten zu verschwinden.

Marvin Möller, kichere ich innerlich, morgen kannst du was erleben. Die Rache ist mein.

Rache ist Tomatensalat

»Totaaal süß«, flötet IceMadam, als ich in dem Gummiding in die Küche marschiere, in das ich mich gequetscht habe.

Als menschlicher Schatten brauche ich aber wohl oder übel einen Anzug. Also habe ich heute Morgen den nachtschwarzen für geheime Aufträge aus dem Schrank genommen. Die Reflektoren habe ich mit Edding übermalt. Ich habe sowieso nie verstanden, warum Mama die nachträglich aufgenäht hat – nur bei mir.

Soll ich etwa zur streng bewachten Zentrale von The Brain kriechen, dort lautlos die Wachen ausschalten und den Oberschurken entführen – und damit mich dabei ja kein Autofahrer übersieht, pappen hundert Katzenaugen an mir?!

»Heute Mittag gibt es Schokopudding als Nachtisch«, verkündet Mama. Sie stellt eine Schüssel neben den Herd.

Genial!

Erstens werde ich meinen megatollen Racheplan in der Pause umsetzen und zweitens machen sich schon die Vorbereitungen dafür bezahlt.

So muss das laufen.

Laura ploppt zwischen Kühlschrank und Tisch hin und her, Papa röstet sich mit Laserblick eine Scheibe Toast.

»Mama und ich haben gleich eine oberwichtige Besprechung in der Zentrale«, sagt er.

Wenn die Superhelden sich zu einer oberwichtigen Besprechung in der Zentrale treffen, bedeutet das: Ihnen ist langweilig. Weil sie alle Verbrecher eingebuchtet haben. Dann hecken sie die verrücktesten Sachen aus und am Ende kommt ein Superhelden-Fußballturnier zustande, zu dem Papa mich als Ersatzmann einteilt. Total daneben halt.

»Kannst du Leon mit in die Schule nehmen?« Die Frage geht an Laura.

So, wie sie Papa anschaut, findet sie die Idee genauso beknackt wie ich. Papa ist aber schon fertig mit dem Frühstück und IceMadam kühlt den Pudding in Rekordzeit. Unsere Proteste prallen am verständnisvollen Grinsen der beiden ab wie die Schüsse aus einer Strahlenkanone an einem Schutzschild.

Da entmachten sie gemeine Herrscher und führen sich zu Hause nicht anders auf! Und dann glauben sie, dass die Küsschen uns beschwichtigen, die sie Laura und mir auf die Stirn drücken, bevor sie verschwinden.

Aber ich werde mir das merken, und sobald ich meine Superkraft an Marvin getestet habe, setze ich sie ohne Zögern ein, wenn es wieder dicke kommt.

»Die meinen echt, ich bin dein Babysitter!« Laura übt schon wieder für den Vorsitz im Klub der genervt schauenden Mädchen.

Sie streckt die Hand nach mir aus. Klar, die will das hinter sich bringen. Ich auch.

»In Ordnung«, sage ich. »Aber mach schnell, Zimmer 101.«

Laura reißt die Augen auf. »Bei dir hakt es wohl?! Ich setze dich ab, wo es mir ...« Ihre Stimme wird auf einmal zuckersüß. »101 hast du gesagt? Natürlich, wird gemacht.«

Plopp!

Eine weiße Tür, weiße Wände und ein weißes Klo drehen sich um mich. In meinem Mund sammelt sich Spucke.

Wir sind eindeutig nicht in meinem Klassenzimmer.

Wir sind auf der Schultoilette.

»Sehr witzig, Laura.« Ich ziehe die Tür auf. Und knalle sie wieder zu.

»DA SIND KEINE PINKELBECKEN!«

»Ich spaziere doch nicht aus der Jungentoilette, Leon. Da mache ich mich ja total lächerlich.«

»Du musst nirgends rausspazieren. Du kannst einfach abhauen. Aber ich ...«

»Daran habe ich gar nicht gedacht. Danke.«

Natürlich hat sie daran gedacht. Und natürlich zögert sie keine Sekunde.

Plopp!, weg ist sie.

Und ich bin allein.

Auf dem Mädchenklo.

Vom Flur her höre ich Stimmen.

Da kommt jemand!

Mann, warum können Mädchen nicht zu Hause auf die Toilette gehen, bevor sie sich auf den Weg in die Schule machen?

Und wieso haben Klokabinen keine Vorhängeschlösser, sondern nur winzige Plastikriegel? Wo sind die Eisenketten, die einen unschuldigen Jungen schützen, dessen Hexen-Schwester ihn sein Leben lang leiden sehen will?!

Ich bete, dass das Mädchen, dessen Plätschern ich nebenan höre, keine Fähigkeiten hat wie Papa Ray und mal eben einen Röntgenblick zu mir herüberwirft.

Endlich ist sie fertig und verschwindet mit ihren Freundinnen. Ich lausche nach draußen. Niemand da. Vorsichtig schlüpfe ich in meinem nachtschwarzen Anzug aus der Kabine und werfe einen Blick auf den Flur. Auch leer. Schnell gehe ich hinter einem Pfeiler in Deckung.

Der menschliche Schatten ist in Aktion!

Dass ich gerade schon locker an dem Mädchen hätte vorbeispazieren können, ohne dass sie es bemerkt hätte, fällt mir natürlich erst jetzt ein. An mein neues Dasein als Superheld muss ich mich echt noch gewöhnen.

Vor dem Klassenzimmer gebe ich meine Tarnung auf. Dr. Schröder schaut verwundert, als ich in meinem engen Einteiler hereinspaziere, und auch Solar guckt während des Unterrichts immer wieder verstohlen zu mir. Aber bis zur großen Pause lassen mich alle in Ruhe und ich kann unbeobachtet in die Cafeteria schleichen.

Ich drücke mich an die Wand und folge Marvin zu seinem Tisch.

Na, wie helfen dir deine Antennenhaare jetzt, Hohlkopf? Schon die Verkehrsnachrichten gehört: Achtung, Achtung! Ihnen nähert sich ein Schatten auf Rachefeldzug!

Marvin schnappt sich mit der Zunge ein Stück Pizza. Laut schmatzend schlingt er es hinunter. Essmanieren sehen anders aus.

Allerdings kann Marvin gleich froh sein, wenn er in nächster Zeit überhaupt essen kann. Dann schnappe ich mir nämlich seine dicke Zunge und binde sie dreimal ums Tischbein. Mal sehen, ob er sich danach noch traut, mit dem Lappen nach anderen zu schnalzen!

Marvin macht den Mund auf.

Die Zunge schießt vor.

Ich springe von der Wand weg und greife danach.

Die Zunge knallt wie eine Peitsche, wirbelt durch die Luft und haut mir auf die Finger.

»Was sollte das werden, Klopp?!«

Irgendwas ist schiefgelaufen. Keine Ahnung, was. Ich werde das zu Hause analysieren müssen. Jetzt brauche ich erst einmal einen Plan B.

Ich suche etwas, mit dem ich verschmelzen kann. Das ist gar nicht so leicht, wenn man im schwarzen Anzug in einer freundlichen und hellen Cafeteria steht, durch deren breite Fenster die Sommersonne brennt.

Außerdem stelle ich gerade fest, dass der Edding die Katzenaugen nicht optimal abdeckt. Ich schillere wie die Libellen-Zwillinge am Getränkeautomaten. Hoffentlich erzählen sie ihren Eltern nicht von mir, sonst wollen die mich noch adoptieren und mir beibringen, wie ich mit den Schulterblättern wackeln muss, damit ich genauso bescheuert aussehe wie die beiden Glitzertrottel. Flatter, flatter, flatter.

»Machst du jetzt einen auf Ballett, oder was?« Marvin quatscht so laut, dass alle hergucken. »Was hampelst du die ganze Zeit hier rum?«

»Äh, du hast mich die ganze Zeit gesehen?«

Ich muss echt mit Paul reden. Ich nehme ihm das wirklich übel, dass er mich so ins offene Messer laufen lässt. Wegen ihm und seinen schlechten Ohren stehe ich doch da wie ein Vollidiot.

»Abkühlung, Klopp?«

Der will mir jetzt nichts zu trinken anbieten, oder? Das ist eher so ein Mütter-Ding, wenn man Mist gebaut hat: Wir müssen uns unterhalten, Hasi. Nimm mal die Gläser und setz dich schon an den Tisch, ja?

Nein, Marvin ist der Typ Schwachkopf, der einem mit der Zunge eine reinhaut. Ich schaue mich um. Weit und breit ist keine Solar zu sehen, die mich diesmal davor bewahren kann.

Mädchen! Nie da, wenn man sie doch mal braucht.

Marvin macht einen Satz auf mich zu.

Ob ich mich wehren soll?

Aber Marvin ist nicht nur einen ganzen Kopf größer als ich, er ist auch total fit. Superheld eben. Und ich bin keiner. Nicht die Bohne. Ich bin weder ein Geist noch ein Phantom oder menschlicher Schatten. Ich bin ein ganz normaler Junge und habe keine Chance gegen ihn, und deshalb lasse ich mich von Marvin in den Schwitzkasten nehmen und zur Salattheke schleppen. Würde nur albern aussehen, wenn ich dabei strample.

»So«, macht Marvin, »was haben wir denn da?«

Er entscheidet sich für den Tomatensalat und tunkt mich hinein.

»Guckt mal, der heult ja!«

Gedemütigt werden ist eins. Damit kann man leben. Das sieht man an Paul. Aber was Marvin behauptet, geht gar nicht!

Hätte einer von den Genies um mich herum in Biologie aufgepasst, wüsste er, dass Tränen eine natürliche Reaktion des Körpers sind, um das Auge zu schützen. Vor zu viel Essig im Tomatensalat zum Beispiel. Das hat rein gar nichts mit Heulen zu tun.

Ich schaue hoch. Jetzt läuft mir die Soße erst richtig in die Augen und meine Lider flattern schneller als die Flügel der Libellen-Zwillinge, wenn sie zu viel Nektar getrunken haben.

Mann, wenn nicht alle so laut lachen würden, könnte ich es ihnen erklären. Und Marvin würde ich – he, wo ist er hin?

Durch den Essigschleier sehe ich ihn an seinem Tisch sitzen. Er mampft in aller Seelenruhe seine Pizza, als wäre nichts passiert.

Das gibt mir den Rest.

Und macht mir klar, dass irgendjemand diesen durchgeknallten Frosch aufhalten muss! Kann doch nicht angehen, dass er seine Mitschüler reihenweise fertigmacht. Gut, bisher war ich der Einzige, den er in den Salat getaucht hat, weil ich ihm die Zunge festbinden wollte. Aber das war bestimmt nur der Anfang! Wenn man jetzt nichts dagegen unternimmt, tyrannisiert er später die ganze Schule. Bestimmt.

Es ist also keine Flucht, dass ich die anderen in der Cafeteria lachen lasse und davonstiefle! Es zeigt nur, was für einen ausgeprägten Sinn für Gerechtigkeit ich habe.

Ich taste mich an der Treppe zur Aussichtskugel vorbei zu Dr. Schröders Büro.

»Wer da?«, antwortet er auf mein Klopfen.

»Leon. Es gab da einen Zwischenfall und Sie ...«

»Keine Zeit.«

Ich spüre ein tiefes Brummen in den Füßen. Zzzzt!, knistert es und die Luft riecht verbrannt. Wie bei Onkel Flash, wenn er einen seiner blöden Scherze macht.

»Ähm, ich ...«

»Jetzt nicht!«

Was ist denn mit Dr. Schröder? So war der doch bisher nicht.

Wird er vielleicht bedroht und schickt mich deshalb weg? Wahrscheinlich braucht er Hilfe! Ich reibe mir den Essig aus den Augen und werfe einen Blick durch das Schlüsselloch.

Ein letzter Wunsch

Dicke Kabel laufen am Boden entlang. An einer Wand steht ein klobiges Gerät, über Bildschirme flimmern lange Zahlenreihen.

Zzzt!, fliegen Funken und die Luft riecht wieder verbrannt. Dr. Schröder kommt an der Tür vorbei.

Ich lausche angestrengt.

Atmet da jemand auf der anderen Seite?

»Wer wird denn so neugierig sein?!« Dr. Schröder reißt die Tür auf und schiebt sich durch einen Spalt auf den Flur. Er runzelt die Stirn. »Du hast übrigens ein Stück Tomate an der Backe, Leon. Na, geht mich nichts an. Du solltest dich beeilen, sonst verpasst du den Unterricht. Stilles Arbeiten ist angesagt. Selbstständig.« Er schubst mich an. »Hopp, hopp. Ich habe noch viel zu erledigen. Wenn wir morgen die Aussichtskugel hochgefahren und eingeweiht haben, werden wir mehr Zeit miteinander verbringen, das verspreche ich dir, haha.«

Den Elternabend hatte ich gar nicht mehr auf dem Schirm. Spitze, dass Dr. Schröder mich daran erinnert. Ich kann mir nichts Schöneres vorstellen, als nicht nur den Vormittag mit den irren Idioten zu verbringen, sondern auch am Abend mit ihnen zusammen zu sein. Vor allem nach dem Vorfall eben.

Dr. Schröder schlüpft in sein Büro, und weil er wahrscheinlich durchs Schlüsselloch kontrolliert, ob ich wirklich abhaue, wische ich mir die Tomate aus dem Gesicht und trotte los.

Aber wo soll ich hin?

Zurück in die Klasse kann ich auf keinen Fall! Wenn man dem Tod gerade von der Schippe gesprungen ist, tanzt man ihm im nächsten Moment nicht wieder auf der Nase herum.

Auf jeden Fall habe ich keine Lust, noch einmal von einer Zunge angegriffen zu werden und mir einen Nachschlag in Sachen Tomatensalat zu holen. Ich kann ja nicht davon ausgehen, dass The Brain ausgerechnet heute durch die Schule hüpft und allen das Gedächtnis löscht.

Der blöde Anzug ist auch drei Nummern zu klein und ich frage mich, warum mir das am Morgen nicht aufgefallen ist. Er kneift zwischen den Pobacken, und weil die Chance auf Superkräfte für mich bei null Komma null null gar nix liegt, will ich das Ding so schnell wie möglich loswerden.

Ich gehe nach Hause!

Wie soll Dr. Schröder das schon auffallen, wenn er so beschäftigt ist? Und damit es für die anderen nicht doch nach Flucht aussieht, erzähle ich jedem, dem ich auf dem Weg zur Aula begegne, dass es mir für heute reicht und ich keinen Bock mehr auf den Laden habe.

Draußen folge ich der Straße. In der Ferne sehe ich die Hochhäuser der Stadt.

Sooo weit kann das nicht sein.

Eine Stunde später bin ich doch ziemlich froh, als ich eine Bushaltestelle finde. Das Schild ist verbogen, die Fahrpläne vergilbt und ich befürchte schon, dass hier seit Jahren kein Bus mehr gehalten hat.

Weiterlaufen kann ich aber nicht. Der Schweiß steht mir bis zum Hals im Anzug, und so wie ich bei der kleinsten Bewegung schwitze, platze ich bald wie eine Wasserbombe.

Außerdem fühlen sich meine Füße so platt getreten an, als hätte The Rock sie als Trampolin benutzt. Ich hocke mich auf die Bank und warte.

Es ist so heiß, dass es mich nicht wundern würde, wenn gleich eine Herde Kamele um die Ecke marschiert käme, weil sie sich in der Sahara langweilen.

Statt der Kamele schaukelt zehn Minuten später aber tatsächlich ein Bus heran und stoppt. Drinnen riecht es nach Käsefüßen und Pups im Sitzkissen, aber das ist mir zehntausendmal lieber, als auf Papa Rays Rücken zu hängen oder mit Laura zu springen.

Wir zuckeln durch die Straßen. Ich überlege, ob ich nicht schon bei Paul aussteigen soll, fahre aber bis zur Endstation vor dem Superheldenviertel. Die letzten Meter schleppe ich mich zu Fuß nach Hause.

In unserer Einfahrt treffe ich Papa Ray. Er will gerade los, weil sein Dienst gleich beginnt.

»Alles in Ordnung, Leon? Wieso bist du denn schon da?« Papa legt mir die Hände auf die Schultern und schaut mich an.

Mit ganz normalem Papa-Blick.

Ob ich ihm vom vermasselten Test erzählen soll? Von Marvin und wie ich es ihm heimzahlen wollte? Dass mir meine Füße wehtun, weil ich aus der Schule abgehauen und ewig weit in den bescheuerten Gummistiefeln gelaufen bin? Ich könnte Papa sagen, dass nichts in Ordnung ist. Gar nichts.

Aber was würde er davon halten? The Ray, der mit Oberschurken kämpft, der Menschen vor ausbrechenden Vulkanen rettet und Meteoriten abfängt, wenn sie auf die Erde zurasen?

Nein, ich muss das mit Paul besprechen.

»Wir hatten früher Schluss«, sage ich und weiche seinem Blick aus.

»He, nicht traurig sein, Leon. Morgen siehst du deine neuen Freunde wieder. Toll, nicht?«

Supertoll. Ich kann kaum an mich halten vor Freude.

»Sag mal«, meint Papa. »Du klingst komisch. Bist du heiser?«

Papa Ray könnte auf der Sonne Picknick machen, ohne dass er austrocknet. Aber meine Kehle ist nach dem Gewaltmarsch in der Hitze rauer als das billigste Klopapier.

»Geht schon«, krächze ich. Papa reicht das und er fliegt davon.

Im Haus stürze ich eine Flasche Limo auf einen Zug herunter.

Ergebnis: In meinem Bauch gluckst es lauter als bei der Toilettenspülung und ich kann mich kaum noch bewegen.

Ich schleppe mich zum Telefon und wähle Pauls Nummer. Nach dem dritten Mal Läuten nimmt Pauls Mutter ab.

»Tut mir leid, Leon. Paul ist noch in der Schule. Und nachher ist er mit Dennis verabredet.«

Dennis? Wie kann Paul etwas mit der Trantüte ausmachen? Der Langweiler schläfert Paul doch ein, wenn er nicht aufpasst.

»Leon, bist du noch dran?«

Ob Pauls Mutter erfahren will, dass ihr Sohn ein treuloser Verräter ist?

»Hm«, mache ich. »Paul schaut also nach vorn. Lebt einfach weiter, wenn ich nicht mehr da bin, hä?«

»Meine Güte, Leon. Du klingst so seltsam. Bist du krank? Ich hoffe doch, es ist nichts Ernstes?« Pauls Mutter hört sich ziemlich erschrocken an, aber das ist nichts Neues bei ihr.

Als Antwort kriege ich erst mal nur ein Röcheln heraus, weil die Kohlensäure nach oben will. Die Luft steckt irgendwo zwischen Magen und Mund fest. Ich sinke mit dem Hörer in der Hand auf den Boden und atme laut, um sie wieder runterzudrücken.

»Leon? Ich wusste ja nicht, dass ... du meine Güte, du wirst doch wieder gesund, oder?«

Ich halte eine Hand über den Hörer. Jetzt kommt doch alles hoch!

Eigentlich denke ich, dass ich ein gutes Logo! als Antwort gerülpst kriege, aber als ich wieder ans Telefon gehe, höre ich Pauls Mutter schluchzen.

»Kopf hoch«, sage ich. »Bald ist es vorbei. Dann hat das Leiden ein Ende. Aus die Maus, Ende Gelände. Würden Sie mir einen letzten Wunsch erfüllen und Paul ausrichten, dass ich angerufen habe?«

»Einen letzten Wunsch?! O Gott, Leon! Natürlich, natürlich. Wenn es sonst noch etwas gibt, das ich für dich tun ...?«

»Nee, schon in Ordnung. Tschüssi.«

Ich lege auf und überlege, was ich machen könnte. Jetzt, wo mein Bauch wieder halbwegs leer ist, sollte ich mich um die wichtigen Sachen kümmern. Ich hole die Schüssel Schokopudding aus dem Kühlschrank, ziehe endlich das blöde Kostüm aus und sehe den Nachmittag über in meinem Zimmer fern.

Ein echter Freund

»O Gott, Leon.« Pauls Mutter fällt mir um den Hals. Sie schnieft und ich habe Angst, dass sie mich als Taschentuch benutzt. »Wie geht es dir?«

Dass Pauls Mutter ein bisschen komisch ist, weiß ich schon länger. Aber so hat sie mich noch nie begrüßt. Dabei wollte ich vor dem Abendessen nur kurz bei Paul vorbeischauen und gemeinsam mit ihm überlegen, wie ich morgen der Schule entgehen kann. Jetzt sieht seine Mutter mich an, als müsste ich mir Sorgen um mich machen. Warum auch immer.

»Es ist in Ordnung, wenn du nicht darüber reden magst, Leon«, sagt Pauls Mutter. »Aber wenn ich irgendwas für dich tun kann, musst du es nur sagen.«

Sie nickt wissend. Keine Ahnung, was sie meint. Aber ich nicke wissend zurück. Das ist das Beste, was man in einem solchen Fall machen kann.

»Schokokekse«, fällt mir ein, weil ich nach dem ganzen Pudding tierischen Hunger auf etwas Festes habe. »Das wäre spitze.«

Pauls Mutter macht große Augen. »Ich habe keine ... aber weißt du was?« Sie nimmt ihre Handtasche von der Garderobe. »Ich hole welche, ja? Wenn dir das guttut.«

»Supi.« Manchmal hat die komische Art von Pauls Mutter auch ihre guten Seiten.

Ich steige die Treppe hoch. Paul liegt in seinem Bett auf dem Bauch. Ich muss ihn dreimal anstoßen, bis er reagiert. Er setzt sich die Brille auf und braucht dann immer noch eine halbe Ewigkeit, bis er mich erkennt. Als echter Maulwurf wäre Paul längst verhungert. Bis er sich einen Wurm näher anschaut, hat der schon einen Tunnel nach Australien gegraben und ist weg.

Paul fällt mir um den Hals wie seine Mutter. Liegt wohl in der Familie. Allerdings schluchzt er nicht wie sie, sondern atmet total hektisch. Ich hoffe, dass er nicht so weiß davon wird wie schon mal in Sport. Unser Lehrer hat geschworen, dass er Paul nie wieder die Sprossenwand hochjagen wird, wenn er sich nur wieder beruhigt, aber Paul ist trotzdem ohnmächtig geworden und musste ins Krankenhaus gebracht werden.

Das kann ich gerade gar nicht gebrauchen.

Aber ich kann Paul verstehen. Den ganzen Nachmittag mit Dennis spielen zu müssen, ist echt kein Vergnügen. Diesmal nicke ich wissend. Paul fällt mir gleich wieder um den Hals.

»Jetzt ist es vorbei«, sage ich und kriege sogar so eine eintönig beruhigende Hypnose-Stimme hin: Alles wird gut, ganz bestimmt, ja, ja.

»He, übrigens holt deine Mutter uns gerade Kekse! Super, was?!«

»Kekse?« Paul wischt sich übers Gesicht und rückt seine Brille zurecht. Nicht, dass das viel bringen würde. Er schaut starr an mir vorbei und spricht mit seinem Nachttisch. »Darfst du das überhaupt, mein Freund? In deiner Situation?«

Ich verstehe wieder nur Bahnhof. Paul schnieft. Seine Mutter reagiert total panisch, sobald er das macht, und zählt alle Keime auf, die er wahrscheinlich draußen abbekommen hat. Total hysterisch eben, und dann ...

Oh, oh.

Ich verstehe langsam, was sie bei unserem Telefonat gedacht haben muss.

Schande.

Aber eigentlich voll nett von Paul, dass er sofort geglaubt hat, ich wäre sterbenskrank.

Ein echter Freund eben.

»Es geht schon wieder aufwärts«, sage ich.

Pauls Augen werden noch größer, als sie mit den dicken Gläsern sowieso schon sind. Mann, der hat seiner Mutter das echt abgenommen. In Ordnung, sie ist vermutlich auch ein Spezialfall.

Aber ich habe mir gar keine Mühe gegeben, das zu spielen.

Was, wenn ich die Nummer ernsthafter aufziehe? Dann müsste ich auch andere Leute überzeugen können, oder?

Papa Ray und IceMadam zum Beispiel.

Klar will ich nicht, dass die beiden sich aus Sorge um mich ins Kostüm machen! Aber ich kann sie mir schlecht vorstellen, wie sie in ihre Kissen heulen wie Paul gerade.

Und Laura wäre wahrscheinlich erst traurig, wenn ich ganz überraschend wieder gesund werden würde.

Außerdem wäre es für einen guten Zweck! Mama und Papa wollen sicher nicht, dass ihrem Sohn etwas zustößt, nur weil er todesmutig in die Schule gegangen ist, obwohl dort alle darauf warten, ihn fertigzumachen, oder?

»Ich habe eine Idee«, sage ich. Und dann denken Paul und ich gemeinsam nach.

Läuse und Bauchschmerzen

»Läuse?!«

Plopp!, verzieht sich Laura ans andere Ende des Frühstückstischs und ich gebe Pauls Idee einen extra Pluspunkt.

IceMadam schaut mich skeptisch an und ich kratze mich noch mehr.

»Wir sollten kein Risiko eingehen.« Papa Ray wittert eine neue Mission. Ich frage mich allerdings, warum seine Augen laserrot aufleuchten? »Wenn die Haare erst ab sind, erledigt sich das von selbst.«

Hilfe! Unsere Garage liegt in zwei Teile zersägt im Hof, der große Apfelbaum welkt vor sich hin und der Rest des Gartens sieht aus, als hätte einer von Papas Feinden eine Atombombe darin gezündet. Und jetzt will er sich an meinen Haaren vergreifen?! Papa kommen echt die beknacktesten Ideen, wenn er es eilig hat.

Die Läuse kann ich abhaken, ganz schnell. Ich lege mir eine Hand auf den Bauch. »War nur ein Witz. Aber schlecht ist mir. Die ganze Nacht schon.«

»Wo ist denn der Pudding?«, fragt Laura vom Kühlschrank.

Ray und IceMadam schauen mich an.

He, die glauben doch nicht, dass mir von Pudding schlecht geworden ist?! Das geht nämlich gar nicht! Weil ich noch wachse. Erst wenn man älter wird, stellt sich im Körper etwas um und man mag plötzlich so abartige Sachen wie Vollkornbrot und Karotten. In meinem Alter zieht man aber alle wichtigen Nährstoffe aus Keksen und Schokolade.

»Paul!« Als bester Freund würde er sofort den Kopf für mich hinhalten, wenn er hier wäre. Bestimmt. »Ich wollte ihn stoppen, aber er war zu schnell. Der kann echt nicht genug kriegen.«

Mama habe ich damit auf meiner Seite. »Dann mache ich dir eine neue Schüssel, wenn du wieder gesund bist, Hasi. Und mit Paul rede ich ein ernstes Wort. Aber was ist mit heute? Soll ich zu Hause bleiben?«

»Bloß ni... bloß keine Umstände«, sage ich.

Mama ist noch nicht überzeugt. Mir bleibt also nur die Geheimwaffe. Ich blinzle IceMadam von unten an. »Weißt du, Mama, du wirst woanders mehr gebraucht.«

Auch Mama ist nur ein Superheld.

»Schön, dass du das so siehst, Hasi. Aber dann schaut Laura in der Pause nach dir. Versprochen, Große?«

Eher würde Paul neuer Direktor der Superhelden-Zentrale, weil keiner so ausgeklügelte Pläne zeichnen kann wie er, als dass Laura wegen mir die Pause mit ihren neuen Freundinnen sausen lässt.

Mama fällt nicht auf, dass Laura keine Antwort gibt. Sie ist schon auf dem Weg zu Papa, der von der Tür her drängelt. »Fünf vor acht, Schatz. Der Krake taucht gleich auf. Du willst doch nicht, dass die anderen ohne uns anfangen?«

Die beiden verschwinden und mit einem Plopp! ist auch Laura weg.

Ich habe sturmfrei.

Ich belege mir fünf Scheiben Toast und frühstücke im Wohnzimmer vor dem Fernseher. Ein Koch gibt Tipps, wie sich Radieschen länger halten. Ich hüpfe auf dem Sofa herum, weil das verboten ist, wenn Mama und Papa da sind. Danach kümmere ich mich in meinem Zimmer um das Videospiel, das Paul und ich zurzeit spielen. Ich übernehme Pauls Mannschaft und kneife ein Auge zu, um halbwegs gerecht zu sein. Ich gehe mit meinem richtigen Team schnell in Führung, aber es ist anders, als gegen den echten Paul zu gewinnen. Unten herrscht immer noch das Chaos vom Frühstück, aber ich habe später noch genug Zeit, aufzuräumen. Der Fernsehkoch schneidet einen Weißkohl in Streifen. Der Minutenzeiger unserer Uhr scheint die Lust verloren zu haben, weiterzuspringen.

Ich überlege, ob ich die Zeit nicht besser nutzen sollte, um mir Gedanken darüber zu machen, wie es mit Marvin weitergehen kann. Irgendwann werde ich ihm ja wieder begegnen.

Von Papa weiß ich, dass man seine Feinde kennen muss. Man muss sich in sie hineinversetzen.

Ich schalte das Radio ein und drehe die Lautstärke voll auf. Im Wohnzimmer rattert der Koch die Zutaten für einen Zucchini-Kuchen herunter. Ein ziemliches Durcheinander. So hört sich das also in Marvins Kopf an, wenn er auf Radioempfang schaltet.

Aus dem gar nicht so geheimen Süßigkeiten-Versteck hole ich den ganzen Kaugummi und stopfe ihn mir komplett in den Mund. Laut schmatzend baue ich mich vor dem Spiegel im Flur auf.

»Klopp!«, pflaume ich mich an.

Ich drücke den Kaugummi mit der Zunge zurecht, ziele und – der klebrige Batzen fliegt meinem Spiegelbild entgegen.

Plopp!

»Leon?« Laura schaut um die Ecke. »Was ist denn in der Küche und im Wohnzimmer für ein ... Bääähhh!«

Volltreffer.

Laura zieht sich den Kaugummi von der Nase und ich bezweifle, dass sie jetzt ein offenes Ohr für meine wahnsinnigen Bauchschmerzen hat. Ich versuche es trotzdem: »Voll komisch, Laura. Gerade ging es mir besser und ich konnte kaum erwarten, mit meiner Lieblingsschwester in die Schule zu hopsen ... und jetzt tut wieder alles weh. Ich leg mich dann mal besser wieder ...«

»Na warte!« Laura läuft los.

Ich renne blitzschnell zur Treppe.

Plopp!, steht Laura vor mir und packt mich am Arm.

Plopp!, wird es um mich herum schwarz.

(K)ein aufregender Tag

»Was machst du denn hier, Hasi?!«

Ich würde das Mama echt gern erklären. Aber vielleicht holt sie mich erst vom Arm des Kraken herunter, auf den Laura mich gesetzt hat?

IceMadam schwebt vor mir. »Geht es deinem Magen besser?«

Mein Bauch ist meine geringste Sorge. Der Krake schüttelt mich durch, dass ich mir vorkomme wie eins der Schiffe, die unten im Hafenbecken herumgeschleudert werden.

»Schau mich mal an«, verlangt Mama.

Würde ich ja gerne machen, ehrlich! Das ist aber gerade kompliziert. Ich ducke mich unter einem zweiten Arm weg, der mich abpflücken will.

Solange IceMadam woanders hinguckt, könnte ich ihr erzählen, dass Paul jetzt Kontaktlinsen trägt und von allen Adlerauge genannt wird. Aber wenn ich sie ansehen muss, kann ich froh sein, wenn ich nicht noch meine Schwindeleien vom letzten Jahr zugebe.

»Aha«, macht Mama. Wenn man aufgeflogen ist, gibt es zwei Möglichkeiten. Entweder man gesteht alles und plädiert auf mildernde Umstände, weil man noch ein Kind ist. Oder man überlegt sich schnell eine bessere Lüge.

»Projektarbeit!«, rufe ich. »Für die Schule. Und ich durfte nichts verraten, äh, weil ihr euch sonst etwas Besonderes hättet einfallen lassen. Aber wir sollen doch den Alltag erleben. Von wegen Berufswunsch und so.«

Der Krake schleudert einen von Mamas Superkollegen durch die Luft. Er kracht in eine Lagerhalle unter uns. Ich tue, als würde das meine ganze Aufmerksamkeit in Anspruch nehmen, und kriege das ziemlich glaubwürdig hin.

Zwischen den vielen Armen und Saugnäpfen sehe ich Papas Cape flattern.

»Tolle Idee«, höre ich ihn. »Ist ein cleveres Kerlchen, dieser Dr. Schröder.« Mit gestreckter Faust schießt Papa auf mich zu und ich bin zum ersten Mal in meinem Leben froh, als ich auf seinem Rücken hänge.

Mama und er setzen mich auf einem Steg am Rand des Hafens ab.

Für meinen Geschmack könnten wir ein ganzes Stück weiter weg sein, aber Papa hockt sich entspannt auf die Bretter und zaubert ein Butterbrot hervor. Keine Ahnung, wo das versteckt war. So ein Gummianzug hat auf den ersten Blick ja nicht viele Taschen.

»Schade, dass du dir keinen aufregenderen Tag ausgesucht hast«, sagt Papa und beißt ab. »Dr. Schröder muss das ja nicht wissen«, nuschelt er verschwörerisch. »Kannst du deinen Bericht nicht ein bisschen aufpeppen?«

Papas Superkollegen drängen den Kraken zurück. Endlich gibt er auf und taucht unter. Drei Schiffe schwimmen kieloben im Hafen, zwei weitere treiben ins offene Meer hinaus. Eine Lagerhalle ist zerstört, ein Dutzend Autos umgeworfen. Hier und da lodern Feuer.

»Mhm«, mache ich. »Sollte drin sein.«

Mama hat den Rückzug des Kraken mitbekommen und seufzt zufrieden. »Wir haben früher Feierabend, Ray.« Auch Papa freut sich. »Sehr schön. Dann sind wir dieses Mal pünktlich.«

Irgendwas regt sich in mir.

Ich komme nur nicht darauf, was es ist.

Ich schaue Mama fragend an.

»Der Elternabend, Hasi«, sagt sie. »Und die Einweihung der Aussichtskugel.«

Das ist wie mit den Hausaufgaben in Mathematik. Das Gehirn ist so programmiert, dass es sich nicht mit Mathe beschäftigen will, sobald der Unterricht zu Ende ist. Gäbe es Hausaufgaben in Sport, würden die einem bestimmt nicht einfach entfallen.

»Leon? Du freust dich doch, oder?« Papa strahlt mich an.

Ich lache. Aus Verzweiflung. Mathe hin, Sport her: Wie kann man nur so bescheuert sein zu vergessen, warum man blaugemacht hat?

Eine schreckliche Entdeckung

»Leon, beeil dich mal!«

Papa kann noch so wild mit den Händen rudern, wie er will, eine Kuh hüpft auch nicht fröhlich über die Wiese, wenn sie zum Metzger soll. Ich trotte weiter hinter ihm, Mama und Laura her durch die Aula. Die drei haben sich in Schale geworfen, als ginge es wieder einmal zu einer Ordensverleihung ins Rathaus. Die einzige Auszeichnung, die sie von Dr. Schröder erwarten können, ist aber, dass sie es mit einem untalentierten Familienmitglied wie mir aushalten.

»Verdammt. Wir sind die Letzten.« Papa.

Das Schulgebäude ist tatsächlich so leer, dass die Monster-Ratten der Umgebung ungestört ihre Jahreshauptversammlung abhalten könnten.

Wir gehen an Dr. Schröders Büro vorbei zur Treppe, die sich in einem Turm hinaufwindet, die Decke durchstößt und weiter im Metallträger zur Aussichtskugel führt.

Papa hält mir die Hand hin. Hochfliegen, wie immer. Diesmal kann ich ihn sogar verstehen. Die Treppe nimmt niemand gern zu Fuß.

Ich schüttle trotzdem den Kopf.

»Wenn du magst ...« Lauras Finger kommt mir ziemlich nahe.

»Nichts da!« Am Ende lande ich wieder auf dem Mädchenklo. Und selbst wenn sie mich in die Kugel bringen würde, könnte ich mir Schöneres vorstellen, als Dr. Schröder vor versammelter Mannschaft auf die Schuhe zu kotzen.

Ich habe aber auch gar nicht vor, den dreien zu folgen, und schaue ihnen nach, wie sie abdüsen. Das bisschen Ärger mehr, wenn ich hier unten bleibe, macht es auch nicht fett. Oben erfährt Papa nämlich gleich, wie dämlich ich mich anstelle und dass ich die Projektarbeit über den Superhelden-Alltag nur erfunden habe. Von wegen Berufswunsch und so. Lachnummer. Ich würde keinen einzigen Kampf gegen einen Superschurken überleben, so sieht das aus.

Ich setze mich auf die unterste Stufe. Nein, es ist besser, nicht in der Nähe von Papas Laserblick zu sein, wenn er von Dr. Schröder erfährt, wie ich mich mache. Oder eben nicht mache.

Ich höre ein Geräusch hinter mir.

Klingt, als würde Pauls Mama immer noch schluchzend darauf warten, dass ich jeden Moment umkippe. Aber es ist eher unwahrscheinlich, dass sie sich ausgerechnet die Treppe der Superschule aussucht, um wegen mir zu heulen.

Ich schaue nach.

Und wünsche mich auf den Krakenarm zurück. Da habe ich gewusst, was ich zu tun habe: mich festhalten und versuchen, nicht zu sterben.

Aber was macht man mit einem flennenden Mädchen?

Noch dazu, wenn es Solar ist?!

Sie schaut hoch. Abhauen ist nicht mehr.

Ich versuche mich an einem Lächeln.

»Glotz nicht so blöd!« Solar wischt sich die Tränen weg. »Wenn du auch nur ein Wort hiervon erzählst, verpass ich dir einen Sonnenbrand, den du nie vergisst!«

Die hat vielleicht eine Laune. Aber ich will sowieso nicht mit ihr reden, so doof, wie sie mich angeschnauzt hat, als ich mich bei ihr bedanken wollte.

»Was ist denn los?«

Hallo? War ich das?

Keine Ahnung, warum mein Mund das gemacht hat. Die Antwort interessiert mich nämlich wie ein Pups des Killerkraken. Ehrlich.

»Kümmer dich um deinen Mist!«

Solar schaut sauer und ich sollte echt die Klappe halten. Aber ich höre mich schon wieder plappern, ohne dass ich etwas dagegen unternehmen kann: »Wenn ich dir helfen ...«

Ich und Solar helfen? Wer verwandelt den anderen denn in ein Brathähnchen, wenn er weiter so dummes Zeug von sich gibt?

»Quatsch! Dir muss keiner helfen. Du musst ja nur deine Sonnennummer abziehen und schon ist alles in Butter.«

Solar springt auf. Ich kneife schnell die Augen zu.

»Siehst du!«, sagt Solar.

Bestimmt nicht. Ich bin doch nicht blöd. Auf den Trick falle ich genauso wenig herein wie auf Mamas rosaroten Elefanten an der Decke, als ich eine Bindehautentzündung hatte und sie mir Augentropfen geben wollte.

»Superkräfte hier, Superkräfte da. Solar, Solar, Solar. Aber ich bin Marie.«

Jetzt macht sie mich doch neugierig. Auch auf die Gefahr hin, dass ich gleich nur Sternchen sehe, blinzle ich vorsichtig. »Kapier ich nicht«, gebe ich zu.

Solar lässt sich wieder neben mich plumpsen.

»Ich hab mir das nicht ausgesucht.«

Die hat vielleicht Probleme!

IceMadams Laune dürfte mittlerweile weit unter dem Gefrierpunkt liegen und Papa Ray plant wahrscheinlich schon das Kraftfeld um unser Grundstück für den lebenslangen Hausarrest wegen des Schuleschwänzens. Und Laura wird mich ebenso lang nicht vergessen lassen, dass ich seit unserem ersten Tag hier in ein Fettnäpfchen nach dem anderen trete.

Und Solar jammert, WEIL SIE SUPERKRÄFTE HAT!

Echt jetzt, im Selbsthilfeverein Manno, meine Superkräfte sind ätzend wäre sie ziemlich einsam.

Aber wahrscheinlich ist es zwecklos, ihr klarmachen zu wollen, dass meine Situation hunderttausendmal bescheuerter ist als ihre.

Zzzt!

Schon wieder dieses Geräusch aus Dr. Schröders Büro, das ich von heute Morgen kenne. Ich gehe rüber, weil das auf jeden Fall besser ist, als von Solar gegrillt zu werden, falls mir doch ein Spruch über ihr Gejammer rausrutscht.

Sie folgt mir. »Du willst doch da nicht einfach reinspazieren? Wenn uns jemand erwischt, kriegen wir Ärger!«

Ich sage es ja, Mädchen können echte Kletten sein. Und Nervensägen dazu. Habe ich einen Ton davon gesagt, dass ich in Dr. Schröders Büro gehe? Aber noch einen Blick durchs Schlüsselloch zu werfen kann nicht schaden.

Solar schiebt sich neben mich und drückt mich zur Seite. Ich drücke zurück, weil es gar nicht geht, von einem Mädchen irgendwo weggedrückt zu werden.

Wir drücken uns eine Weile hin und her. Solar schubst mich und ich stoße gegen die Tür.

Sie schwingt auf.

Im Büro blinken die Anzeigen von Dr. Schröders Maschinen, als habe er mitten im Sommer die Weihnachtsbeleuchtung für die gesamte Schule angeschlossen. Rote, blaue und grüne Lichter wechseln sich ab. Fehlt nur, dass ein künstlicher Tannenbaum Jingle Bells dudelt. Allerdings flimmern auch unzählige Bildschirme in Graublau, das Zzzt! ertönt wieder und es riecht nach faulen Eiern.

Wenig weihnachtlich.

Die Haare auf meinen Armen stellen sich auf und meine Zungenspitze bitzelt, als hätte ich an einem 9-Volt-Block gelutscht – das Büro ist ja total elektrisch aufgeladen!

Nee, stimmt schon, was Solar sagt: Da sollten wir besser nicht reingehen! Ich drehe mich um und ...

»Wow!«

Solar spaziert hinter meinem Rücken ins Büro. Über ihr kreist eine kleine Sonne, die ein bisschen Licht verbreitet.

Wie war das mit dem Ärgerkriegen?! Und wie sieht das denn jetzt aus? Ein Mädchen schleicht irgendwo rein und ein Junge nicht?!

»Marie!«, rufe ich flüsternd.

Warum eigentlich? Außer uns ist niemand hier. Da sieht man es wieder: Maries Gelabere vom Erwischtwerden hat mich ganz kirre gemacht. Und bestimmt will Marie jetzt sehen, ob ich den Mumm habe, ihr zu folgen.

Klar hab ich den! Ich flitze hinein, schnell.

»Du, wir sollten echt nicht ... ist ja auch total unhöflich, so was, oder? Also komm, wir ...«

»Wow!«, sagt Marie wieder. Sie huscht in den hinteren Teil des Büros und ich laufe ihr nach, um im Schein der kleinen Sonne zu bleiben. Weil ich nicht über eins der blöden Kabel stolpern will, die hier überall rumliegen, klar!

»Schau mal«, sagt Marie mit kratziger Stimme.

Vor uns steht eine Liege.

Na und? Ist es verboten, dass Dr. Schröder sich zwischen den Stunden mal aufs Ohr haut, oder was?

Marie lässt ihre Sonne aufglühen und ich schlucke.

Über die Liege führen starke Metallfesseln, von denen Drähte in einen Kasten gehen. Zwei kräftige Roboterarme sind rechts und links der Liege angebracht, das Polster hat Ausbuchtungen, die den Umriss eines menschlichen Körpers bilden. Eines Körpers, der deutlich größer ist als Dr. Schröder.

Ich kann mir gut vorstellen, wie der Typ aussehen würde, der in dieses Polster passt, wenn er die Fäuste in die Hüften stemmt oder nach oben reckt, als wolle er losdüsen.

Ich schlucke noch mal.

Ich muss zu Papa. Schnell.

In der Falle!

»He, Versager!« Marvin hat echt Talent, sich mir in den unmöglichsten Momenten in den Weg zu stellen. Mir ist aber irgendwo auf der Treppe in die Kugel hinauf die Puste ausgegangen. Ich beuge mich vor, um besser Luft zu kriegen.

Sogar der Boden ist aus Glas, und für jemanden, der nicht andauernd durch die Stratosphäre düst, ist es komisch, die Wolken unter seinen Turnschuhen vorbeiziehen zu sehen. Ich gucke wieder hoch.

Die Sonne knallt ungehindert durch die Scheiben. Familie Nachtfalter drängt sich auf einem winzigen Flecken Schatten hinter einem der Pfeiler zusammen, die bis zur Decke reichen und dort in die Streben übergehen, die um die Kugel laufen.

Papa, Mama und Laura sind in dem Gedränge natürlich nirgends zu sehen. Logisch. Es kann ja nicht ein einziges Mal entspannt ablaufen, den teuflischen Plan eines Bösewichts zu vereiteln!

Dass Dr. Schröder ein Bösewicht ist, hätte mir echt früher auffallen können: sein seltsamer Versprecher, als er mich am Infotag in den Park geschleppt hat; sein Interesse an Papa Ray; das gierige Funkeln in seinen Augen, wenn er uns angeschaut hat. Und einen Plan hat er auch. Ich gehe nämlich nicht davon aus, dass er nur aus Spaß Elektroschrott sammelt und wieder zum Laufen bringt.

Auch wenn ich es ungern zugebe, ich bin ziemlich auf ihn reingefallen. Und deshalb wäre es mir am liebsten, das schnell in Ordnung zu bringen: Papa sagen, dass der Elternabend eine Falle ist, einmal Zzzsch! hören, Dr. Schröder kurz aufglühen sehen, erledigt. Noch eine Cola trinken und ab nach Hause.

Marvin schaut immer noch, als würde er mir seine Ekelzunge am liebsten mitten ins Gesicht klatschen. Einfach so. Weil er es kann. Und weil er glaubt, dass ich mich sowieso nicht wehre.

Aber diesmal hat er sich geschnitten.

»Du bist sauer, Marvin«, sage ich. »Weil ich dich einen Lügner genannt habe. Ich sag jetzt mal, dass es mir leidtut. Dir ist das egal und es fällt dir nichts Besseres ein, als mich noch mal in den Salat zu tunken. So weit einverstanden? Es ist aber gerade ziemlich ungünstig. Wir verschieben das auf morgen, ja?« Nicht, dass ich vorhabe, morgen noch einmal hier aufzukreuzen.

Marvin muss die vielen Informationen wohl Stück für Stück verdauen, damit sich sein Gehirn nicht daran verschluckt. Dabei glotzt er mich total bekloppt an, und wenn ich nicht schon bestimmt einen halben Kilometer weg stünde, würde ich rübergehen und ihm die Kringelhaare einzeln knicken, damit ihn der Radioempfang nicht beim Denken stört. Ehrlich! Aber weil wir dafür echt keine Zeit haben, nicke ich Marie zu und schließe die Augen.

Eins.

Zwei.

Drei.

Marvin stolpert geblendet durch die Kugel und knallt mit der Nase gegen die Glaswand.

Der wäre erledigt und kommt bestimmt nicht mehr so schnell auf die Idee, sich mit mir anzulegen!

Marie und ich drücken uns an The Rock vorbei. Capes klatschen mir ins Gesicht, ständig quietschen Gummihandschuhe, wenn ein Held seine Faust ballt, um über eine grandiose Heldentat zu berichten.

Wie soll ich Papa in dem Durcheinander nur finden?

Wobei – eigentlich kann er nur an einem Ort sein.

Ich nehme Marie an der Hand und ziehe sie in die erste Reihe.

Da steht Papa Ray und neben ihm Mama und Laura, die seelenruhig darauf warten, dass Dr. Schröder ans Rednerpult marschiert.

»Dr. Schröder hat etwas vor!«, sage ich, als wir sie erreichen.

»Das will ich hoffen«, sagt Papa. »Wie will er dich sonst außergewöhnlich machen?«

»Ich zeige euch was!«

Mama winkt ab. »Nicht jetzt, Hasi. Dr. Schröder muss gleich hier sein.«

Da machen Eltern sich vor Freude fast in die Hosen, wenn man ihnen als Fünfjähriger ein Bild vor die Nase hält, gegen das Pauls Strichmännchen wahre Meisterwerke an Detailreichtum sind. Aber dann schlürfen sie lieber weiter an ihrem Orangensaft, als sich das Büro eines irren Lehrers anzuschauen, in dem es nach Schmerz und Leid und Tod nur so stinkt!

Laura starrt mich böse an. Die ist immer noch sauer, dass der Krake mich nicht gefressen hat. Na, meinetwegen kann sie mich hier wegploppen, dann bin ich wenigstens nicht in der Nähe, wenn etwas passiert. Was auch immer es ist.

Laura, natürlich!

Sie ist meine letzte Rettung.

Dummerweise hat sie mich bisher fast jedes Mal auflaufen lassen, wenn ich sie um Hilfe gebeten habe. Aber was bleibt mir anderes übrig, als sie zu fragen?

»Kannst du uns in Dr. Schröders Büro bringen, Laura? Bitte, es ist wichtig. Wirklich!«

Laura schaut mich prüfend an. Dann wirft sie Marie einen fragenden Blick zu.

Klar, einer Fremden glaubt man eher als dem eigenen Bruder, was?

Trotzdem bin ich froh, als Marie nickt und ich sehe, wie Laura Mama und Papa heimlich berührt. Ich gebe ihr die Hand und strecke die andere Marie hin.

Plopp!

Boah, ist mir schwummerig!

Auf Dauer macht mich das echt fertig. Ich stütze mich auf Dr. Schröders Schreibtisch und atme langsam ein und aus.

Als ich alles wieder unter Kontrolle habe, schaue ich hoch.

Alles unter Kontrolle?

Von wegen.

Im Dämmerlicht der flimmernden Bildschirme sehe ich, wie die Roboterarme der Liege zum Leben erwachen und Papa Ray packen! Sie schieben ihm eine Augenbinde über. Wahrscheinlich aus Spezialstoff, damit er seinen Laserblick nicht einsetzen kann! Die Arme drücken Papa auf die Liege. Mit einem lauten Klack! schnappen die Fesseln zu.

Mama, Laura und Marie schweben in einem Kraftfeld in der Mitte des Büros. IceMadam will das Feld mit Eisatem zerstören, fügt ihm aber nur ein paar Frostbeulen zu und auch Laura scheitert genau wie Marie an der Energie-Wand.

Links von mir, vom einzigen Teil des Büros, in dem keine Maschinen stehen, zischt es. Die Wand rutscht nach hinten und rollt, Dampfwolken ausstoßend, zur Seite.

Ein geheimer Nebenraum!

»Ich wusste, dass ich mich auf dich verlassen kann, Leon«, höre ich Dr. Schröders Stimme aus dem Nebel. Er tritt mit fiesem Grinsen nach vorn und richtet eine Strahlenkanone auf mich. »Danke, dass du deine Familie hergebracht hast, haha.«

Dr. Schröder schlägt zu

»Wieso ich das mache? Zuerst muss ich darauf hinweisen, dass ich nicht nur deine Familie gefangen nehme, Leon, sondern alle Superhelden. Und bevor du dir deinen kleinen Kopf darüber zerbrichst, wo, will ich es dir sagen.«

In der Aussichtskugel, klarer Fall. Darauf würde sogar Paul kommen.

»In der Kugel!«, lacht Dr. Schröder. »Genial, was?!«

Na ja, geht so.

Dr. Schröder checkt aber nicht, dass ich kein Stückchen überrascht bin. Er fuchtelt mit seiner Kanone vor meiner Nase herum und ich habe echt Schiss, dass sie aus Versehen losgeht. Da passieren die schlimmsten Unfälle mit den Dingern.

Außerdem ist eine Strahlenkanone voll übertrieben. Wenn ich ein Superheld wäre, bräuchte er sie vielleicht. Aber das bin ich nicht. Null.

Oder hat Dr. Schröder nicht mitbekommen, dass es bei mir mit Superkräften mau aussieht?

Das wäre meine Chance!

Ich stemme die Fäuste in die Hüften wie Papa Ray und versuche, eine entschlossene Miene zu machen. Ich muss Dr. Schröder unter Druck setzen, dann begeht er Fehler.

Dr. Schröder quasselt unbeeindruckt weiter. Typisch Oberschurke. Die wollen immer alles erklären.

»In der Kugel nippen sie nichts ahnend an ihren Fruchtsaftschorlen und glotzen durch mein nahezu unzerstörbares Spezialglas. Und wen das nicht aufhält, der scheitert am von mir höchstpersönlich entwickelten Kraftfeld!« Dr. Schröder wendet sich Papa zu. »Und da kommt dein Vater ins Spiel. Ein grandioses Kraftfeld wie meins braucht eine Menge Energie. Und die werde ich deinem Vater abzapfen.« Er tänzelt zu einer vor sich hin brummenden Maschine im vorderen Teil des Büros und streichelt sie liebevoll. »Aber jetzt willst du erfahren, warum. Nicht wahr, Leon?«

Nee, will ich nicht.

Ich will, dass Papa die Metallfesseln sprengt und sich Dr. Schröder schnappt. Ich will, dass Mama das Kraftfeld zerstört und Dr. Schröder tieffriert und dass Laura den Schröder-Eisblock auf den Mount Everest ploppt! Ich will, dass Marie ihn sich vorknöpft und ihm zeigt, wie ungemütlich es in der Nähe einer Sonne werden kann. Und wenn das nicht geht, will ich, dass er über ein Kabel stolpert, sich den Kopf anschlägt und ohnmächtig wird.

Ich will, dass irgendetwas passiert, damit ich nicht weiter rumstehen und so tun muss, als würde ich jeden Tag in die Mündung einer Strahlenkanone schauen und mir ginge es am Hintern vorbei, dass ich jeden Moment nur noch ein Häufchen Asche sein könnte!

»Leon?« Dr. Schröder runzelt die Stirn. »Atmest du immer so schnell? Du bist ganz weiß.« Er lacht. »A propos schnell, haha.« Er zieht die Arme zur Brust. Seine Ellbogen stehen spitz ab. Er hebt ein Bein, winkelt es an und wackelt auf dem anderen herum. »WUSCH!« Er stellt sich wieder hin. »Dass es so einfach sein würde, alle zu täuschen, hätte ich nicht gedacht. Und dann gibt mir ausgerechnet dein Vater seinen Segen. Lustig, was?«

»Sie sind nicht der schnellste Mann der Welt?«

»Pfft. Ich habe es mir gewünscht, Leon. Ich wollte nur eine kleine Superkraft haben. Ich wollte nur ein bisschen sein wie sie.« Er deutet auf Papa Ray, IceMadam, Laura und Marie. »Ich habe alles versucht. Aber in mir ist kein Fünkchen Superkraft. Wie bei dir.«

In Ordnung. Es ist nicht unbedingt leicht, in einer Stadt voller Superhelden aufzuwachsen. In einer Familie von Superhelden erst recht nicht. Aber komme ich auf die Idee, mich an sämtlichen Superhelden zu rächen? Nein. Und warum nicht? Weil sie eben doch zu etwas nütze sind – abgesehen von Marvin Möller vielleicht.

»Aber ich bin brillant!«, quasselt Dr. Schröder ungefragt weiter. »Ich kann dir sagen, was welcher Superheld unternimmt, bevor er selbst daran denkt. Ich kenne ihre Stärken und Schwächen. Ich habe mich jahrelang mit jedem Einzelnen von ihnen beschäftigt. Besonders mit The Ray. Und seiner Familie. Und deshalb weiß ich, wie du tickst, Leon. Bleib, wie du bist, haha. Es war kein Zufall, dass du meine Maschinen entdeckt hast. Du solltest deine Eltern herführen!«

Ich habe das Gefühl, Dr. Schröder hätte gerade mit seiner Strahlenkanone geschossen und mich mitten ins Herz getroffen.

Wenn ich auch nur einen Moment daran geglaubt habe, meiner Familie und Marie helfen zu können, dann war es das wohl. Endgültig. Ich kann ihnen nicht nur nicht helfen – ich habe sie erst in diese Situation gebracht!

Ich lasse die Arme sinken.

Dr. Schröder steckt seine Waffe weg.

Für jemanden wie mich braucht er die nicht.

Er klatscht in die Hände. »Es war schön, mit dir zu reden. Aber auf mich warten ein paar Hundert Leute, die interessieren dürfte, dass sie von nun an meine Gefangenen sind, haha.«

Er spaziert aus dem Büro und schließt uns ein. Ich lasse mich auf den Boden fallen.

Papa stemmt sich sofort gegen die Fesseln. »Ich würde das ja schaffen«, stöhnt er.

Logisch. Genau wie ich es geschafft habe, Dr. Schröder unter Druck zu setzen, damit er Fehler macht. Nein, ich würde das schaffen heißt bei Superhelden so viel wie keine Chance. Aber das kann Papa nicht zugeben.

»Die Zeit drängt ein bisschen«, stöhnt Papa und sinkt auf die Liege zurück. »Du musst die anderen warnen. Und schick jemanden, der mir hier – der mich unterstützt. Wir halten so lange die Stellung.«

Einer der mechanischen Arme schwingt herum. In seiner Hand funkelt es.

»Uh«, macht Papa. »Eine Spritze. Weg damit. Uh, ah.« Der Roboter pikt Papa durch den Anzug in den Oberarm. »Das ... aua. Aua, aua, aua. Leon? Du hast mich überredet! Wenn du unbedingt erst mich befreien willst, dann darfst du. Jetzt. Los!«

Erstens habe ich gar nichts gesagt und zweitens hat Papa wohl nicht mitgekriegt, was Dr. Schröder erklärt hat? Mir hat er es zu verdanken, dass er auf der Liege gefangen ist! Und außerdem, wie sollte ich ihn überhaupt losmachen? Ich habe weder seinen Laserblick noch kann ich durch die geschlossene Tür ploppen, um Hilfe zu holen, oder die Computer mal eben unter den Gefrierpunkt abkühlen. Die Sicherungen mit Sonnenhitze durchbrennen lassen, wie Marie es könnte, ist auch nicht drin.

Marie.

Die wünscht sich bestimmt, dass sie nicht ausgerechnet mir über den Weg gelaufen wäre. Ohne mich wäre sie zumindest oben bei ihrer Mutter und würde nicht hier unten versauern.

Ich werfe einen vorsichtigen Blick zum Kraftfeld. Laura schaut erwartet finster, aber Marie lächelt mich aufmunternd an und zuckt die Schultern.

Dumm gelaufen, ja.

Aber wenn sie schon nicht den Kopf hängen lässt, darf ich das auch nicht! Ich kann mich ja zumindest einmal umschauen, oder?

Das Kabel, auf dem ich hocke, ist mit Starkstrom! und Lebensgefahr! beschriftet. Ich folge ihm bis zu der Maschine, mit der Dr. Schröder Papa die Energie abzapfen will. Sie steht wie ein zu großer Kühlschrank an der Wand. Zumindest beinahe. Zwischen Wand und Maschine sind ein paar Zentimeter frei. Eigentlich kann es dafür nur einen Grund geben.

Ich drücke mich an die Mauer, damit ich hinter die Maschine sehen kann, aber natürlich ist es da stockduster.

Im Büro leuchtet es auf. Marie strahlt und das Kraftfeld verstärkt das Licht. Richtig hell wird es und ich sehe, dass zwischen Spinnweben und Staub tatsächlich – kaum zu glauben!

Ich mache mich ganz platt, schiebe meine Hand vorsichtig hinter die Maschine, taste mich vor und – ziehe den Stecker mit einem Ruck aus der Dose.

Die Maschine gibt ein protestierendes Zzzt! von sich, dann ist sie still.

Die Fesseln an Papa Rays Liege klappen auf.

Papa reißt sich die Augenbinde vom Kopf.

Zzzsch!, schmilzt die Liege und die Polster verpuffen zu Rauch. Die Roboterarme müssen auch dran glauben und mit einem weiteren Zzzsch! nimmt Papa sich den zu groß geratenen Kühlschrank vor.

Spitze. Ist ja nicht so, dass ich die Sache schon geregelt habe und wir Besseres zu tun hätten. Andererseits unterbricht man einen Superhelden nicht unbedingt gerade dann, wenn er wild um sich schießt, um seinen Frust abzulassen.

Das Kraftfeld um Mama, Laura und Marie flackert. Es platzt wie eine Seifenblase und sie segeln zu Boden.

Papa Ray, IceMadam und Laura stemmen die Fäuste in die Hüften. Die Fanfaren tröten angriffslustig.

Laura streckt die Hand aus.

Oh, nein. Nicht schon wieder.

Plopp!

Der Absturz!

»Dr. Schröder ist ein Betrüger!« Papa bahnt sich einen Weg durch die Menge. Mir ist von der Springerei mit Laura so übel, dass ich mich verkrümle und meine Stirn gegen das kalte Glas der Kugel drücke. Ab hier ist das eindeutig ein Job für Mama und Papa. Und wenn mein Kopf nicht aufhört, Karussell zu fahren, passiert sowieso noch ein Unglück.

Papa Ray, IceMadam und Laura marschieren auf das Pult zu, an dem Dr. Schröder steht. Marie verschwindet hinter The Rock, um ihre Mutter zu suchen.

Dr. Schröder lächelt Papa Ray an.

Dem ist echt nicht klar, dass man ihn gleich mit Schaufel und Besen zusammenkehren kann, wenn er Papa weiter so frech angrinst!

Papa baut sich vor den anderen Superhelden auf. »Dr. Schröder hat uns getäuscht. Er hat gelogen, um uns gefangen zu nehmen.«

Familie Nachtfalter raschelt mit den Flügeln und das Grün der Chamäleons verwandelt sich in Feuerrot. The Rock knirscht mit den Fingern und Zähnen.

Dr. Schröder scheint sich keinen Kopf darüber zu machen, dass er bei einem Beliebtheits-Wettbewerb jetzt schlechte Karten hätte: Er grinst so breit, dass er sich gleich daran verschluckt.

Total irre.

Er lacht meckernd. Superschurkenkrankheit. Die merken nicht, wie albern dieses Muah-ha-ha oder Me-he-he auf Dauer klingt. »... he-he-he. Stimmt. Ausgetrickst, angeschmiert, und zwar alle. Aber am meisten sind mir Ray und seine Familie auf den Leim gegangen.« Er schaut sich suchend um und entdeckt mich. »Du hast die Steckdose gefunden, Leon? Überraschung! Das solltest du. Aber hast du auch die zweite Energieabzapfmaschine entdeckt? Nein? Die befindet sich im Nebenraum und arbeitet einwandfrei. Ätsch!«

Ich kriege nicht auf die Reihe, was er da sagt.

Aber weil mich alle anschauen, als wäre ich der größte Trottel des Universums, denke ich noch mal darüber nach.

Er will mir doch nicht erzählen, dass ich meine Eltern zum zweiten Mal in die Falle gelockt habe, oder?

Oh, Mann.

Dreht sich um mich herum alles, weil Laura mit mir gesprungen ist? Oder weil mein Gehirn schnallt, dass sogar Marvin Möller etwas Schlaueres eingefallen wäre, als einfach einen Stecker aus einer Dose zu ziehen, um seine Eltern zu befreien?!

Wahrscheinlich bin ich der Einzige, der so blöd ist!

»Wie kann ich mir sicher sein«, quatscht Dr. Schröder weiter, »meine Ruhe vor euch zu haben, wenn ihr nicht auch hier oben festsitzt? Danke, Leon. Ohne dich wäre mein Plan nie aufgegangen. Und falls du dich fragst, was in der Spritze war: Ich habe deinem Vater einen Chip eingepflanzt, der sämtliche Energie an meine Maschine überträgt. Genial, was?!«

»Genug!« Papa stellt sich schützend vor mich. Aber zu spät. Die anderen Superhelden schauen mich an, als hätte ich mit meiner Aktion geschafft, was schon Tausende Superschurken vor Dr. Schröder versucht haben: sie zu vernichten.

Genau genommen habe ich das wahrscheinlich.

Ups.

Obwohl sich ja herausgestellt hat, dass ich nicht den Hauch eines Phantoms oder menschlichen Schattens habe, hocke ich möglichst unauffällig mit dem Kopf am Glas in der Ecke. Das werde ich die nächsten fünfzig bis hundert Jahre machen. Und dabei hoffen, dass mich die anderen nicht zu schlimm spüren lassen, wie sauer sie auf mich sind.

Zumindest kann ich nirgends eine Theke mit Tomatensalat sehen. Das ist schon mal was.

Papa kneift die Augen zusammen. Laserblick. Damit will er Dr. Schröder in Schach halten. Er zielt auf den Boden vor Dr. Schröders Füße. Zsch. Es dampft ein bisschen, aber außer zwei Pünktchen im Glas sieht man nichts. Papa versucht es noch einmal – ssch.

Jede Taschenlampe hat mehr Power als Papas Augen. Dafür leuchtet das Kraftfeld um die Kugel auf. Papa sinkt erschöpft auf die Knie, als wäre er in Rekordzeit fünfmal zum Mond und zurück.

»Wieso hört mir niemand zu?« Dr. Schröder. »Ich habe doch gesagt, dass der Chip Ihre Energie an die Maschine überträgt, Ray.« Triumphierend schaut er wieder zu mir herüber.

Ich gucke weg. Das macht es auch nicht besser, weil ich so beobachten muss, wie sich Papa den Ärmel seines Anzugs hochschiebt und vollkommen verdattert den kleinen Einstich betrachtet. Seine Superkollegen umringen ihn und quatschen aufgeregt durcheinander.

»Nein!«, sagt Mama zu Grizzly-Gerhards Vorschlag, fest an Papas Arm zu ziehen. Der fiele dann ab und das Problem wäre gelöst. Papa ist auch dagegen.

Auf dem Spielplatz hat Paul einmal einen ollen Holzpfeiler mit der Kletterstange verwechselt und sich einen Splitter im Daumen eingezogen. Pauls Mutter meinte, er bräuchte Bluttransfusionen und zehn Impfungen, aber dann hat der Arzt im Krankenhaus Paul einen Traubenzucker-Lutscher gegeben und der hat gereicht. Den Splitter hat er in zwei Sekunden mit der Pinzette rausgeholt.

Aber das ist natürlich etwas ganz anderes!

Dr. Schröder hat alles von vorn bis hinten durchdacht und ich habe mit meinen bescheuerten Ideen bisher alles nur schlimmer gemacht. Ich bin also bestimmt nicht so blöd und melde mich jetzt zu Wort.

Andererseits kommt von den Helden keiner auf die Idee, zumindest mal zu schauen, wie tief der Chip überhaupt in Papas Arm steckt.

Ich meine, mal ehrlich: Was kann noch Schlimmeres kommen, als mit Marvin und seinen Kumpels ewig hier eingesperrt zu werden?

Ich stehe auf und schleiche mich ran. Die anderen streiten mit der menschlichen Spinne, ob sie Papa wirklich so stark betäuben kann, dass er gerade noch lebt, aber kaum noch Energie erzeugt. Papa dreht den Arm, in dem der Chip steckt, von der Spinne weg.

He, da glitzert etwas in der Sonne! Der Chip liegt echt nur knapp unter der Haut. Keine große Sache eigentlich.

Ich werfe einen Blick zu Dr. Schröder. Der grinst nicht mehr, sondern beobachtet mich aufmerksam.

Ich hebe die Hand.

Dr. Schröders Augen werden größer als die von Paul. Er richtet die Strahlenkanone auf mich.

»Finger weg, Leon«, sagt er drohend.

Ich kratze mit dem Zeigefinger an Papas Wunde und ...

»NEEEIIIN!«, schreit Dr. Schröder.

»Autschi!«, schreit Papa.

Dr. Schröder streckt den Arm mit der Waffe aus. Papa schaut auf den Chip in meiner Hand, springt herum und schaltet seinen Laserblick ein. Zzzsch! Der Glasboden vor Dr. Schröder wird flüssig, tropft in die Tiefe und hinterlässt ein Loch, durch das der Wind hereinpfeift.

Von wegen nahezu unzerstörbar, was?

Und nun?

Weg mit dem Chip, würde ich sagen.

Ich werfe das Ding ins Loch. Es blitzt noch einmal in der Sonne auf und fällt.

Dr. Schröders Augen huschen hinter den dicken Brillengläsern nervös hin und her.

»Das Problem ist«, sagt er mit zittriger Stimme, »dass die Halterung für die Kugel auch Strom braucht. Eine Menge Strom. Der fehlt jetzt und ich glaube nicht, dass die Akkus das sehr lange ...«

Der Boden unter unseren Füßen saust nach unten. Dafür stürzt die Decke auf uns zu.

»Gefahr, Gefahr«, höre ich rings um mich die Superhelden flüstern, als wir längst wie Kaugummis unter einer Schuhsohle am Glasdach festpappen. Marvin schreit nach seiner Mama, und wäre ich selbst nicht gerade so beschäftigt, gegen das Glas gepresst zu werden, würde ich ihn fragen, wer von uns jetzt das Baby ist. Irgendwie ist das aber auch egal. In ein paar Sekunden sind wir nämlich beide Matschepampe!

Ich schreie auch.

Wo ist Laura?

Sie muss mich hier wegploppen!

Und warum sehe ich keinen Lichtblitz, in dem Marie davonschießt?

Überhaupt scheint niemand auf die Idee zu kommen, seine Flugnummer abzuziehen und zu verschwinden.

Die kleben ja genauso fest wie ich!

Scheiße.

Ein Stück neben mir sieht es aus, als hätte man einen Haufen Capes und Anzüge in die Waschmaschine geworfen. Mit den Superhelden drin. Immer wieder tauchen Köpfe und Arme auf, wenn einer sich vom Glasdach wegstemmen und fortkriechen will. Ganz deutlich sehe ich Papas Gummischuhe und – natürlich!

»Du musst bremsen, Papa!«, rufe ich und hoffe, dass er mich bei dem Geschrei der Superhelden und dem lauten Wind überhaupt hört. »Gummi auf Metall!« Wie beim Radfahren.

Papa schiebt seinen Kopf aus dem Superknäuel. Ich deute zum Träger, an dem die Kugel heruntersaust.

Papa nickt.

Er hat es verstanden!

Er kämpft sich frei und schaltet seinen Laserblick ein. Logisch, er will ein Loch ins Glas brennen, durch das er auf die Kugel kommt.

Das Glas wird flüssig, aber Papa hat es schwer, seine Strahlen auf eine Stelle zu bündeln. The Rock klatscht ihm den Fuß ins Gesicht, als er sich zu befreien versucht, und die Kugel rattert wild hin und her.

Zzzsch!

Immer mehr Glas tropft weg und endlich ist das Loch groß genug, dass Papa hindurchschlüpfen könnte. IceMadam, die sich zu Papa vorgearbeitet hat, kühlt die glühenden Ränder, dann klettert Papa hinaus.

Zum Glück verzichtet er dieses Mal darauf, erst in die Stratosphäre zu düsen. Bis er zurück wäre, gäbe es nicht mehr viel zu retten.

Aber auch so wird es knapp. Wenn es überhaupt funktioniert.

Wir durchstoßen die Wolkendecke. Die Schule unter uns wird schnell größer, die Türme treten spitz hervor.

Papa legt sich auf eine Strebe und hält sie hinter seinem Rücken fest. Er setzt die Füße vorsichtig gegen den dicken Träger.

Es ruckt und für einen Moment habe ich das Gefühl, zu fallen. Dann werde ich wieder an die Decke gedrückt, aber nicht mehr so stark wie vorher.

Wir werden langsamer!

Papas Schuhe fangen an zu qualmen. Lange halten sie das nicht durch. Der Wind bläst durch die Löcher, überall bilden sich feine Risse im Glas, unten in der Schule heulen die Sirenen.

Papa stemmt die Füße fester gegen das Metall. Ich kann die verbrannten Sohlen bis hier drinnen riechen.

Wir holpern und diesmal falle ich tatsächlich ein Stück. Ich kann mich gerade noch an einem Pfeiler festklammern, bevor wir endgültig stoppen.

Wäre ja blöd, wenn Papa alle rettet und ich runterknalle, weil ich der Einzige bin, der nicht fliegen kann. Abgesehen von Dr. Schröder. Der hält sich an der Säule nebenan fest.

Die ersten Fanfaren erklingen, hören sich aber noch ziemlich schräg an. Familie Nachtfalter flattert durch die Gegend und nimmt immer wieder Anlauf, um mit vollem Karacho und dem Kopf voraus an dieselbe Stelle im Glas zu donnern. Die anderen Superhelden trudeln herum wie ein Schwarm Glühwürmchen, den man kräftig durchgeschüttelt hat.

»Hallo?«, rufe ich vorsichtig. Ich habe ungute Erfahrungen gemacht, zu lange irgendwo rumzuhängen.

Wenn Dr. Schröder neben mir runterfällt, wäre wahrscheinlich niemand traurig. Bei mir schon. Denke ich. Hoffe ich.

Auf jeden Fall sollten IceMadam oder Laura bald auf die Idee kommen, mich abzuholen.

Über mir grinst Papa breit. Seine Zähne funkeln. Das Cape bauscht sich auf, die Fanfaren schmettern triumphierend, Papa stemmt beide Hände in die Hüften und ... oh, nein!

Kaum lässt er die Kugel los, krachen wir die letzten Meter nach unten. Das Dach der Schule bohrt sich durch den Boden. Glas platzt und splittert, Steine fliegen umher, Stahlträger verbiegen sich und brechen krachend.

Die Säule kippt.

Ich kann mich nicht mehr halten.

Diesmal ist kein Apfelbaum unter mir oder eine von Erwins Pfützen.

Das war es wohl.

Plopp!

Der Super-Retter

»Das muss dir nicht peinlich sein, Hasi.« Mama tätschelt meinen Rücken. Wenn ich nicht aufpassen müsste, dass mein Frühstück mir nicht noch durch die Nase schießt, würde ich ihr erklären, dass ich mich nicht wegen der Aufregung übergebe, die so eine Gefangennahme und ein mörderischer Sturz in einer Glaskugel mit sich bringen könnten. Ich kotze wie ein Elch, weil Laura innerhalb von einer halben Stunde drei Mal mit mir gesprungen ist.

Allerdings hat sie mir damit das Leben gerettet und dafür verzeihe ich ihr den Krakenarm und das Mädchenklo.

Um das muss ich mir keine Sorgen mehr machen: Wo vor ein paar Minuten noch die Schule stand, ist jetzt ein großer Berg Steine, aus dem verbogene Stahlträger ragen. Mit Unterricht wird das in nächster Zeit nichts werden. Oder soll man die Hefte unter die Tischreste schieben, wenn eine Klausur ansteht, und seine Antworten in Stein meißeln? Liegen ja genug rum. Einfach bücken und aufheben.

»Irgendwo muss Öl ausgelaufen sein«, erklärt Papa Ray den Chamäleons, die auf die Straße taumeln. »Total glitschig war das. Ist mir einfach aus der Hand geflutscht. Ein verdammt blödes Missgeschick, was?«

Klar, ein Superheld kann nicht gestehen, wenn er Mist gebaut hat.

Aber immerhin ist niemandem etwas passiert. Bis auf Dr. Schröder hat The Rock alle ausgebuddelt, und auch Papa streckt, jetzt, wo sich die Libellen-Zwillinge und ihre Eltern neben uns den Staub von den Flügeln klopfen, die Brust heraus und reckt das Kinn.

Gleich kommt die Lobrede. Auf sich: Eine schwere Prüfung. Für die Gemeinschaft. Aber auch für mich. Immer das Wohl aller vor Augen. Nur deshalb konnte ich ... blablabla.

Auch die anderen Väter werfen sich in Pose und erklären, dass sie alles im Griff hatten, obwohl sie vor ein paar Minuten noch schlimmer gekreischt haben als ein Haufen Mädchen in der Achterbahn.

Aber mir soll das egal sein. Papa hat schon vergessen, dass ich es war, der ihm gesagt hat, wie er die Kugel aufhalten kann – vielleicht denkt er auch nicht mehr daran, dass ich ihn und die anderen erst in die blöde Lage gebracht habe?

»... war hervorragend, Leon!« Papa klopft mir so fest auf die Schulter, dass ich in die Knie gehe und meinem Frühstück gefährlich nahe komme.

Äh, habe ich mich verhört?

Ich schaue Papa an und warte auf die Standpauke, die nach so einem Lob kommen muss.

Das hast du gut gemacht, Leon. Eigentlich. Aaaber ...

Papa grinst und legt den Arm um IceMadam, die mich anschaut, als hätte ich gerade – na ja, als hätte ich gerade sie und sämtliche Superhelden gerettet. Und auch Laura kann noch so genervt die Augen verdrehen, ich sehe genau, dass sie lächelt!

Ich schlucke. »War ja kein großes Ding.«

»Stimmt.«

Peng! So schnell geht das bei großen Schwestern. Das Lächeln ist weg, dafür richtet sie sich jetzt die Haare, als wäre so eine Steinruine der perfekte Ort, um ein Date mit einem Klassenkameraden klarzumachen. Sie guckt mich an wie einen gefüllten Pickel, den sie am liebsten ausdrücken würde, damit er dabei nicht stört.

Sie hätte ruhig sagen können, dass es eben doch groß war, was ich getan habe – großartig sogar! –, und sie hätte zugeben müssen, dass sie niemals auf eine so obergeniale Idee gekommen wäre.

Und das hätte sie laut tun sollen. So laut, dass die Libellen-Zwillinge es hören. Und Marvin, die Heulsuse, der immer noch keinen Zentimeter von seiner Mama weicht. Und Marie. Die steht ein Stück weg bei ihrer Mutter, die ihr das Kostüm zurechtzupft.

Ja, Marie müsste wissen, dass die Superhelden ohne mich komplett aufgeschmissen gewesen wären!

»Verdammt.« Papa ballt die Fäuste. Ich folge seinem Blick. Drüben bei dem, was von der Schule übrig ist, schüttelt The Rock den Kopf.

Dr. Schröder ist weg.

»Alle herhören!«, tönt Papa. »Treffpunkt Superhelden-Zentrale in fünf Minuten. Von dort starten wir die Suche nach Dr. Schröder.«

Dr. Schröder war knapp davor, uns für alle Zeiten festzusetzen und Papa die Energie zu klauen. Und Papa kann es nicht schnell genug gehen, diesem Verrückten wieder gegenüberzustehen!

Die Supersinne signalisieren ihm vielleicht, wenn Gefahr im Anmarsch ist. Aber dass er mal einen Gang zurückschalten und warten könnte, bis der Zug vorbeigedonnert ist, statt sich davorzuwerfen – das checkt er nie im Leben.

»Leon?« Papa hält mir die Hand hin und ich seufze. Es hat noch nie geklappt, ihm etwas auszureden, das er sich in den Kopf gesetzt hat. Also lasse ich es bleiben und klettere auf seinen Rücken.

Marie!

»Mann, Leon. Wenn du fliegen könntest, hätte ich dich nicht retten müssen!« Seit einer Woche bindet Laura mir das ständig auf die Nase. Und weil sie irgendwie recht hat, kann ich nicht einmal widersprechen.

Ich schiebe mein Rad die Einfahrt hoch, bevor Laura noch einen blöden Spruch abgibt. Sie setzt sanft auf und sieht wieder einmal total entspannt aus, während mir der Schweiß in den Schuhen hin und her schwappt. Na ja, immer noch besser als Schneckenschleim in der Unterhose.

Über mir zischt es. Papa und Mama landen neben Laura. Papas Cape flattert in einer leichten Brise. Die Fanfarenmusik erklingt. Er und IceMadam stemmen die Fäuste in die Hüften und präsentieren ihr berühmtes Lächeln. Es macht Pling! und über die Schneidezähne der beiden läuft ein Funkeln. Sogar Laura wirft sich in Pose, als könnte jeden Augenblick ein Fotograf um die Ecke springen und sie für die Zeitung ablichten.

Ich verdrehe genervt die Augen.

Klar, Papa hat die Kugel abgefangen und Laura hat ihren armen kleinen Bruder vor dem sicheren Tod bewahrt. Aber dass Dr. Schröder immer noch frei herumläuft, ist ihnen wurst.

»Sollen wir Fußball spielen?« Papa hüpft von einem Bein aufs andere. Wieder typisch Superheld: Nach sieben Tagen erfolgloser Suche wird es langweilig, die Kanalisation zu röntgen und durch die Gegend zu fliegen. Da kümmert man sich lieber um die nächste Mission. Diesmal ist es das Fußballturnier, das Papa mit seiner Mannschaft gewinnen will.

Immerhin kriegt er ein Fragezeichen hin und lässt mir die Wahl, ob ich mich auf den Mond schießen lassen möchte oder nicht.

Trotzdem kapiere ich nicht, wie alle zum Alltag übergehen können, als wäre nichts passiert. Der Einzige, der sich reinhängt und Pläne zeichnet, ist Paul. Aber selbst der geht mir in den letzten Tagen auf den Zeiger und ich frage mich, wie ich es fünf Jahre mit ihm als Banknachbarn ausgehalten habe. Seit wir wieder dieselbe Schule besuchen, bringe ich eine Strafarbeit nach der anderen nach Hause. Weil Paul in einer Tour mit mir quatscht.

Nachholbedarf, würde ich sagen.

Heute hat er sich darüber ausgelassen, dass sein Topflappen tausendmal schöner wird als der unserer Lehrerin. Dabei sieht sein Gewirr aus wie ein rot-grünes Vogelnest, das vom Baum gefallen und auf das er getreten ist. Er hat auch nicht gemerkt, wie die Lehrerin sich zu uns an den Tisch gesetzt und alles mitgehört hat. Jetzt darf ich bis morgen einen dreiseitigen Aufsatz übers Häkeln schreiben.

Außerdem hat Paul gleich in der ersten großen Pause herumgetönt, dass ich es war, der alle vor dem Chaos bewahrt hat.

Das stimmt natürlich und braucht echt nicht geheim zu bleiben!

Aber Paul muss noch daran arbeiten, wie er meine Heldentat richtig rüberbringt. Aufgepasst, ihr Knalltüten! ist vielleicht nicht die ideale Einleitung. Vor allem, wenn er damit die Typen aus unserer Klasse meint, die schon zwei Mal sitzen geblieben und deshalb fast doppelt so groß sind wie wir.

»Leon? Fußball?« Papa wartet noch auf eine Antwort.

Ich schüttle den Kopf und gehe nach drinnen. Soll er doch mit Laura kicken. Die schnappt ihm den Ball mit einem Plopp! vor den Füßen weg und steht nicht als Zielscheibe zwischen Apfelbaum und zerstörter Garage herum wie ich.

Im Flur gehe ich zum Telefon. Mal schauen, ob Paul nachher Zeit hat. Denn auch wenn er manchmal nervt und ich einen Haufen neuer Leute kennengelernt habe, hänge ich doch am liebsten mit ihm ab. Ich bin nämlich nicht scharf darauf, mich mit Marvin zu vergnügen, nur weil er drei Straßen weiter wohnt. Oder soll ich etwa mit den Libellen-Zwillingen durch die Gegend ziehen und an Butterblümchen schnuppern? Flatter, flatter?!

Nee, da ist Paul die bessere Wahl. Eindeutig.

Oder soll ich Marie anrufen? Vor einer Woche habe ich mir ihre Nummer auf meine Hand geschrieben. Dummerweise habe ich gleich am Abend gebadet. Die Nummer ist verwischt und ich hatte das Gefühl, jemand könnte die falschen Schlüsse ziehen, wenn ich gleich noch mal zum Telefonbuch renne.

»Da ist jemand für dich.« Papa kommt mir nach. Er tritt zur Seite, sein Cape flutscht weg wie ein Vorhang und da steht Marie in der Tür.

Mama wirft einen Blick aus der Küche zu uns in den Flur.

Ich kenne das Grinsen, mit dem sie erst Marie, dann mich anschaut.

Ganz nett habe Marie ausgesehen, wird sie später sagen. Und dann wird sie wissen wollen, ob ich Marie nicht auch nett fände? Ein winziges klitzekleines bisschen nett, hm?

Ich winke Marie zu mir nach hinten, bevor Mama jetzt schon ein nett oder süß rausflutscht.

»Hallo«, sage ich.

»Hallo«, sagt Marie. »Ich dachte, wir könnten mal ...«

»Auf jeden Fall!«

»Schön«, sagt Marie.

»Ja«, antworte ich und dann fällt mir der Topflappen-Aufsatz ein, den ich schreiben muss. »Wie wäre es mit morgen? Nach der Schule?«

»Passt mir gut.«

»Mir auch«, sage ich.

Irgendwie logisch. Ich habe es ja vorgeschlagen.

»Also dann«, sagt Marie und ich antworte: »Ja«, und sie sagt auch noch mal »Ja«.

Draußen zischt sie in einem Lichtblitz ab, und bevor Mama mir damit auf die Nerven gehen kann, dass Marie doch ein totaaal nettes Mädchen wäre, verschwinde ich nach oben. Wenn man nämlich nicht aufpasst, verstehen Mütter so einen Besuch einer ehemaligen Klassenkameradin vollkommen falsch und erzählen der ganzen Nachbarschaft, dass man verknallt sei. Und das ist natürlich megadämlicher Blödsinn.

Eine irre Fahrt

»Wir pappen das an jede Laterne und schon haben wir ihn.« Paul hält meiner Garderobe ein Blatt hin. Meine Jacke ist von Pauls obergenialer Phantomzeichung genauso begeistert wie ich und sagt nichts. Ich würde mir echt wünschen, Paul erinnerte mich nicht andauernd daran, dass Dr. Schröder noch frei herumläuft.

Klar ist es superwichtig, ihn zu fassen! Aber gerade habe ich anderes im Kopf. Ich frage mich, wie Paul reagieren wird, wenn mein zweiter Besuch auftaucht. Seit Paul in der Dritten den Esel im Krippenspiel geben durfte, übertreibt er manchmal ziemlich: Ein Mädchen? Oh, du, mein ehemals bester Freund! So ramme er mir doch gleich das Messer tief ins Herz!

Was, wenn Marie keinen Schimmer hat, wovon wir reden, wenn Paul und ich uns über Filme unterhalten? Oder wenn sie das Videospiel doof findet, bei dem ich gerade haushoch führe – Paul hat seinen einzigen Punkt nur gemacht, weil ich zwischendurch aufs Klo musste und vergessen habe, Pause zu drücken!

Es klopft.

Nanu. Ich habe gar keinen Lichtblitz vor dem Haus landen sehen. Und wer hat Marie aufgemacht? Papa Ray und IceMadam sind wieder einmal für eine superwichtige Besprechung in der Zentrale und Laura begleitet sie. Schnupperpraktikum. Von wegen Berufswunsch und so.

Paul latscht zur Tür.

»Na, IceMadam«, sagt er, »alles frostig?«

Er kichert über seinen eigenen Witz, aber mein Blut gefriert zu Eiswürfeln, als ich sehe, wer wirklich im Flur steht.

»Hallo, Goldstück, haha.«

Irgendwie witzig, dass sämtliche Superhelden jeden Stein dreimal umgedreht, aber keine Spur von Dr. Schröder gefunden haben. Und ich stehe ihm jetzt gegenüber. Zu Hause.

Ich werfe Paul einen Hilfe suchenden Blick zu, aber weil er sich schon wieder vor den Fernseher gesetzt hat und seinen zweiten Punkt abstaubt, kriegt er vor lauter Freude nichts mit.

Nein, es ist überhaupt nicht witzig, dass Dr. Schröder ausgerechnet bei uns zu Hause auftaucht und wieder seine Strahlenkanone auf mich richtet! Das habe ich beim ersten Mal schon nicht leiden können.

Dr. Schröder schubst mich zur Treppe und schiebt mich vor sich her in den Garten.

»Hopp, hopp, da rüber!«

Wir steuern den gefällten Apfelbaum an. Dr. Schröder zeigt auf einen kleinen Gang, durch den wir kriechen.

»Gemütlich da drin«, sagt er. »Einen voll möblierten Schlupfwinkel findet man nicht alle Tage. Sogar mit Kochgelegenheit. Aber seit ich meinen Wagen geholt habe, ist es ziemlich eng geworden.«

Tatsache! Neben Grill und Rattansesseln steht ein Auto. Mama und Papa müssen echt mal ihre Supersinne neu einstellen lassen. Bei jeder Maus schlagen sie an, die sich eine Nuss klaut. Aber wenn ein Superbösewicht seine Karre in unseren Garten schafft und im Apfelbaum versteckt, ist tote Hose.

Dr. Schröder schnallt mich auf der Beifahrerseite fest.

»Ich habe einen Rückschlag erlitten. Aber ich habe nicht verloren.«

Die Schule liegt in Schutt und Asche, seine Erfindungen sind zerstört und es kann nur ein paar Stunden dauern, bis Paul sich meine Stehlampe genauer anschaut und merkt, dass ich weg bin.

Mehr verloren geht nicht, würde ich sagen.

»Wenn ich die Superhelden nicht ausschalten kann, wird das dein Vater für mich übernehmen.«

Die Tage im Apfelbaum haben Dr. Schröder eindeutig nicht gutgetan. Warum sollte Papa etwas so Bescheuertes machen?

»Weil«, sagt Dr. Schröder, als hätte er meine Gedanken gelesen, »er seinen Sohn sonst höchstens noch als Katzenstreu verwenden kann, haha.« Er winkt mit der Strahlenkanone und jetzt finde ich doch, dass er ein richtig gutes Argument hat.

Dr. Schröder hockt sich hinter das Steuer und startet den Motor. Vor uns ist eine Wand aus Ästen und Zweigen.

Der will da doch nicht einfach durchbrettern, oder?

Hat der sie noch alle?

Aber immerhin wäre es eine kurze Flucht, weil Papa Ray und IceMadam uns gleich am umgekippten Baumstamm aus dem verbeulten Auto ziehen könnten.

»Auf zur Superhelden-Zentrale!« Dr. Schröder gibt Gas, der Wagen hüpft nach vorn. Ich reiße die Arme vors Gesicht. Gleich knallen wir gegen den Baum, es scheppert und wir ...

... fahren holpernd weiter.

Ich mache die Augen auf und sehe, wie wir durch ein Tor aus Ästen rollen, das zur Seite schwingt.

Eins muss ich zugeben: Dr. Schröder nutzt seine Freizeit voll aus. Seit seinem Verschwinden hat er sich ordentlich was einfallen lassen!

Wir rumpeln durch den Garten auf die Straße. Der schnellste Mann der Welt ist Dr. Schröder vielleicht nicht, aber von Geschwindigkeits-Begrenzungen hat er auch noch nichts gehört. Wir überholen ein Auto nach dem anderen und weichen knapp einem Laster aus, der uns entgegenkommt.

Da verkrümelt sich Dr. Schröder sieben Tage lang in einem Apfelbaum, um ein Tor aus Ästen zu konstruieren, und kann sich jetzt nicht fünf Minuten länger Zeit nehmen, damit wir sicher in der Stadt ankommen! Wenn er weiter einen auf Hektik macht, kann er von Glück reden, wenn er überhaupt irgendwen pulverisieren kann.

Die ersten Hochhäuser tauchen auf, die Straße wird voller. Wir nähern uns einer roten Ampel. Statt zu bremsen, drückt Dr. Schröder das Gaspedal durch, und wir sind auf der Kreuzung, bevor ich Oh, oh! schreien kann. Von rechts und links rasen Autos auf uns zu. Dr. Schröder reißt das Lenkrad hin und her. Er weicht einem Motorradfahrer aus. Wir schlingern ein paar Meter und die Strahlenkanone rutscht auf der Ablage vor Dr. Schröder herum.

Wenn ich da nur rankommen könnte!

Aber ich müsste mich quer durch den Wagen rüberbeugen. In der Zeit könnte Dr. Schröder sich gemütlich die Brille putzen und dann einfach nur die Hand ausstrecken, um mich abzuknallen.

Nee, besser nicht.

Im Außenspiegel schrumpft unser Viertel zusammen. Dafür wird ein heller Punkt am Himmel immer größer.

Marie!

Ich schaue schnell weg, damit Dr. Schröder sie nicht auch bemerkt. Wenn er sich auf mich konzentriert, kriegt er nichts mit, bis sie da ist. Dann kann sie ihn blenden und ich schnappe mir die Kanone!

Ich muss ihn ablenken.

»Äh«, mache ich. Etwas Besseres fällt mir erst mal nicht ein. Ist ja nicht so, dass ich alle Tage wie eine Rakete im Tiefflug durch die Stadt schieße und mich mit einem Superschurken unterhalte, der mich als Geisel genommen hat und mit einer Strahlenkanone bedroht.

»Also ich kann auf diese Superheldensache echt verzichten«, sage ich. Wir zischen wieder über eine stark befahrene Kreuzung und ich halte mich an allem fest, was in meiner Nähe ist. »Ich meine, warum muss man fliegen, wenn es auch mit dem Auto geht, oder?« Dr. Schröder schaut mich an. Mir wäre es lieber, er hätte die Augen auf der Straße, aber ich kriege ein freundliches Grinsen hin. Kann ja nie schaden. »Oder Papas Röntgenblick. Außer dass er beim Spielen schummelt, nutzt er den kaum. Und Kraftfelder? Dafür gibt es Maschinen, nicht?« Ich rede immer schneller. »Eistee! Den kann man doch echt ins Gefrierfach stellen, was?« Dr. Schröder stößt ein Brummen aus. Er hört sich an wie Grizzly-Gerhard, wenn ihn jemand beim Winterschlaf stört. »Und haben Sie Marvin Möller mal beim Essen gesehen? Appetitlich ist anders, kann ich Ihnen sagen. Und The Rock macht beim Schwimmen nicht gerade eine gute Figur. Der geht unter wie ein ... Aaahhh!«

Dr. Schröder reißt das Lenkrad im letzten Moment nach links. Ein Laster saust auf meiner Seite vorbei und säbelt den Außenspiegel ab. Mir ist das Grinsen inzwischen eingefroren. Dafür schaut Dr. Schröder jetzt wieder stur geradeaus. Seine Hände umklammern das Lenkrad so fest, dass die Knöchel weiß hervortreten.

»Na ja«, stöhne ich. »Und über die Flattermänner brauchen wir wohl nicht zu reden, was? Nee, ganz normal zu sein, ist schon besser. Normal, aber glücklich, würde ich sagen. Sie nicht auch? Wer braucht diesen Supermist eigentlich?«

Dr. Schröder tritt auf die Bremse.

Ich werde nach vorn geschleudert und pappe wieder einmal an einer Scheibe fest.

Wir kommen mitten auf einer Kreuzung zum Stehen. Die anderen Autofahrer hupen wie verrückt und Dr. Schröder dreht sich zu mir. Sein Gesicht ist so verzerrt, dass er damit locker in einer Geisterbahn auftreten könnte.

Den Tipp behalte ich momentan aber besser für mich.

»ICH!«, schreit Dr. Schröder. »Ich, ich, ich! Wenn du mit deinem langweiligen stinknormalen Leben zufrieden bist, bitte schön. Aber ich will außergewöhnlich sein. Unglaublich. Besonders!«

Als Kind war Dr. Schröder bestimmt nicht einfach: Ich will eine Süßigkeit essen! Ich will eine kurze Hose anziehen! Ich will noch mal Achterbahn fahren! Ich will eine Superkraft haben!

Seit wann hat Dr. Schröder eigentlich dieses fiese Augenzucken? Allerdings kneift er nur links die Lider so schnell zusammen, als wäre es ein Wettbewerb, und starrt mich mit rechts weiter an. Wow, jetzt bekäme er mit Sicherheit sogar die Stelle als Obererschrecker in der Geisterbahn!

Er gluckst. Es schüttelt ihn immer heftiger und sein Muah-ha-ha klingt diesmal überhaupt nicht mehr albern.

»Vielleicht soll ich auch gar nicht derjenige sein, der alle Superhelden einsperrt. Vielleicht bin ich derjenige, der The Rays Sohn tötet, während The Ray drei Straßen weiter in seiner Zentrale hockt und sich die Fußnägel schneidet, hahaha?!«

Ich kann nicht behaupten, dass mir Dr. Schröders Plan, Papa Ray zu erpressen, damit er seine Superkollegen einsperrt, besonders gefallen hat. Aber wenn wir jetzt darüber abstimmen könnten, würde ich mich dafür melden. Eindeutig.

»Sag Auf Wiedersehen, Leon.«

Dr. Schröder tastet nach der Kanone, während er mich weiter anstiert. Seine Augen funkeln.

Nein.

Auf seinen Brillengläsern spiegelt sich ein helles Leuchten!

Ich mache die Augen zu und springe im gleichen Moment zu ihm rüber.

Wo ist die Kanone?!

»Aaah!«, schreit Dr. Schröder auf. Im Wagen wird es auf einen Schlag heißer als damals zu Hause, als einer von Onkel Flashs klitzekleinen Blitzen aus Versehen den Weihnachtsbaum in Brand gesteckt hat.

Da ist das Lenkrad!

Ich schiebe meine Hand weiter vor und spüre die Kanone unter meinen Fingern. Ich will zupacken – aber Dr. Schröder ist schneller.

»Ha!«

Ich reiße die Augen auf. Dr. Schröder drückt ab. Der Strahl frisst sich über mir durch das Dach wie ein Öffner durch eine Blechdose.

Das war knapp!

Ich muss so schnell wie möglich hier raus, bevor Dr. Schröder noch einen Glückstreffer landet.

Zzzsch!, verdampft das Armaturenbrett vor mir. Ein beißender Gestank breitet sich aus und treibt mir die Tränen in die Augen.

Wo ist der verdammte Türgriff?!

Ich kriege kaum noch Luft und muss husten.

»Aha!« Dr. Schröder schwenkt die Kanone in meine Richtung. Ich sehe das kleine schwarze Loch der Mündung direkt vor mir. Es leuchtet rot auf.

Da, der Griff!

Ich ziehe daran und lasse mich nach hinten fallen. Der Strahl schießt über mich hinweg und ich höre eine Schaufensterscheibe platzen. Leute schreien.

Ich robbe vom Wagen weg. Dr. Schröder klettert auf der anderen Seite heraus und taumelt immer noch blind über die Straße. Vor einer Laterne bleibt er stehen und legt an.

»Nimm das, Leon!«

Zzzsch!, knickt die Laterne um.

Wenn Dr. Schröder glaubt, mich erwischt zu haben, könnte er jetzt doch aufhören. Aber nichts da! Er feuert wild um sich.

»Und hier und hier und hier, hahaha!«

Zzzsch! Zzzsch! Zzzsch!

»Leon!« Marie winkt mir von einer Häuserecke zu.

Ich springe auf die Beine.

Wäre das jetzt der dämliche Test in der Schule, wäre mir der erste Platz sicher. Ich brauche für die hundert Meter bestimmt weniger als zwei Sekunden. Das letzte Stück schlittere ich auf dem Hosenboden in Sicherheit.

Marie grinst. »Cool. Neulich habe ich einen Film gesehen, da haben sie es genauso gemacht.«

Claire könnte sich eine Scheibe von Marie abschneiden, ehrlich. Ich denke, dass Paul sie mögen wird.

Endlich ruft der Lärm, den Dr. Schröder mit seinem Rumgeschieße verursacht, Papas Superkollegen auf den Plan. Marie und ich lugen um die Ecke und beobachten, was passiert: Captain Froggo, Marvins Vater, klatscht Dr. Schröder die Kanone mit der Zunge aus der Hand. Dr. Schröder schaut total verdutzt und irgendwie kann ich ihn verstehen. Man wird ja nicht alle Tage von einem Frosch verprügelt.

Mitleid habe ich natürlich keins!

Meinetwegen könnten noch Herr und Frau Schlugg rankriechen und Dr. Schröder von oben bis unten vollschleimen. Aber bis die beiden hier wären, müssten sich die anderen Superhelden zurückhalten. Und das ist eher unwahrscheinlich.

»Ich habe ihn gefangen!«, höre ich von drüben.

»DU? Du hast doch nicht mal seinen kleinen Zeh berührt. Ich ...«

»Was!? Wenn jemand ihn überwältig hat, dann wohl ...«

»Ich war als Erster hier und ...«

Dr. Schröder wird unter einem Dutzend Gummianzügen begraben und ist nicht mehr zu sehen.

»Sollen wir?« Marie streckt die Hand aus und grinst. »Ich pass auch auf, dass du nicht verglühst.«

Highscore!

»Schon da?«

Wenn ich mit Papa Ray fliege, bin ich um jede Sekunde froh, die wir eher wieder am Boden sind – wobei die Flüge mit ihm meistens sowieso nur ein paar Sekunden dauern, so irre, wie er durch die Gegend jagt. Bei Marie ist das anders. Sie segelt in weiten Bögen um die Wolkenkratzer und benutzt sie nicht als Slalomstangen, bei denen man Schiss haben muss, hängen zu bleiben.

Sogar in meinem Gesicht verrutscht nichts und das kühle Windchen trocknet mein vollgeschwitztes Shirt in null Komma nix.

Dass ich überhaupt noch ein Gesicht habe, finde ich ziemlich gut! Hätte Dr. Schröder eine Millisekunde früher abgedrückt ... ich sage nur: Katzenstreu.

Wahrscheinlich grinse ich so breit wie IceMadam und Papa Ray zusammen, als ich total erfrischt mit Marie in unserer Einfahrt aufsetze, und vielleicht läuft sogar ein Funkeln über meine Zähne. Ein Cape werde ich trotzdem nie im Leben anziehen, auch wenn genau genommen ich es war, der den Oberverbrecher gestoppt hat. Mal ehrlich: Hätte ich Dr. Schröder nicht so psychologisch raffiniert fertiggemacht, wäre er doch nie auf die Bremse gelatscht! Dann hätte Marie ihn nicht blenden können und die Zunge von Marvin Möllers Vater wäre dank Dr. Schröders Strahlenkanone ein ganzes Stück kürzer.

Nein, die Capes überlasse ich den Superhelden, die glauben, so etwas nötig zu haben, um grandios zu sein. Genau wie das Fanfarentröten.

Auf das stelle ich mich ein, als drei Punkte am Himmel erscheinen und schnell größer werden. Papa Ray, IceMadam und Laura landen und ziehen ihre übliche Nummer ab. Papa verharrt in seiner Siegerpose, nachdem der letzte Ton verklungen ist.

»Gute Nachrichten, Leon. Wir haben Dr. Schröder gefasst!«

Wir?

Er meint die Superhelden, logisch. Wenn einer seiner Kollegen eine Heldentat vollbringt, spricht Papa von Wir. Holt aber er allein die Katze einer alten Oma aus der Tanne, trompetet er das so laut durch die Gegend, dass jeder mitbekommen muss, was The Ray wieder Großartiges leistet.

»Dr. Schröder ist einfach durch die Stadt spaziert und hat die Straßenbeleuchtung ruiniert«, sagt Papa. »Kannst du dir das vorstellen?«

Kann ich.

Und damit Papa checkt, warum, sage ich: »Ich war ja dab...«

Paul wird meiner Lampe vor Freude um den Hals fallen, wenn er erfährt, was in der letzten halben Stunde passiert ist. Und ich mache mir echt Sorgen, was er dann in der Schule erzählt: He, Knalltüten! Platz da für Leon, der euch zum zweiten Mal das Leben gerettet hat. Ja, zwei ... das ist die Zahl nach eins, ihr Neandertaler!

Gegen die Riesen mit den Erbsengehirnen war Dr. Schröder ein Klacks. Ehrlich. Weil man einen genialen Plan durchkreuzen kann, wenn man genauso genial ist wie sein Gegner. Einen Plan haben die Sitzenbleiber aber nicht, bevor sie dir auf die Nase hauen. Das heißt, dass ich ihnen geistig zwar weit überlegen bin. Aber meiner Nase hilft das nicht, wenn sie gebrochen ist.

»Wie war es zu Hause, Hasi?« IceMadam schiebt sich neben Papa. »Gab es etwas Besonderes?«

Erstens geht es überhaupt nicht, dass Mama mich Hasi nennt. Was soll Marie denken? Ich starre Mama so böse wie möglich an, aber sie grinst, und wenn ich nicht aufpasse, knuddelt sie mich und sagt, dass ich total drollig aussehe, wenn ich wütend bin.

Und zweitens: Wie war es zu Hause?

Ich schaue zu Marie.

Sie schaut zurück.

Ich zucke mit den Schultern.

»Normal, würde ich sagen. Stinknormal.«

Papa zieht Laura in den Garten, um ein paar Bälle zu schießen, Mama verspricht Eistee und Kekse und schiebt Marie und mich ins Haus.

»Du lahme Ente!«, höre ich Paul von oben. »So schlecht hast du noch nie gespielt, Leon. Ha, schon der nächste Treffer!«

Paul hat mal ein Meerschweinchen gehabt. Das hat total glücklich gequiekt, wenn ich ihm eins der Salatblätter zugesteckt habe, die Paul immer neben dem Käfig hat fallen lassen.

Jetzt klingt Paul wie Goldie.

Ich steige mit Marie die Treppe hoch und führe sie in mein Zimmer. Paul daddelt wie verrückt auf der Steuerung herum und führt mit ziemlich großem Vorsprung.

Marie und ich setzen uns neben ihn auf den Boden.

Und nun?

»Paul? Äh ... Marie ist da.«

»Hm?« Paul bleibt mit der Nase am Bildschirm. Dafür nimmt Marie sich die zweite Steuerung und blockt seinen Angriff mal eben ab. Paul dreht den Kopf überrascht in Richtung Bücherregal und nickt meinen Atlanten anerkennend zu.

»Respekt. Leon kann echt froh sein, wenn du ihm hilfst. Der ist übelst schlecht heute.«

»Wahrscheinlich wegen Dr. Schröder. Aber jetzt, wo er auf dem Weg in den Knast ist, kann Leon ja wieder runterkommen.«

»Wie, Knast? Mann, Leon, warum sagst du mir das nicht?! Und ich hocke die ganze Nacht da und mache Phantomzeichnungen.«

Marie landet den nächsten Treffer und lässt sich von Paul erklären, dass die Superhelden bestimmt einen seiner Überwältigungs-Pläne benutzt haben, den er Papa Ray gesteckt hat.

Ich schaue den beiden ein bisschen zu, wie sie spielen und labern, dann nehme ich Marie die Steuerung ab und starte die Aufholjagd, damit Goldie sich nicht noch in meinen Highscore mogelt.

Ein ganz normaler Superheld

»Festhalten, Leon!«

Papa umkurvt die letzten Wolkenkratzer. Unter uns tauchen kleine, aber zerfallene Wohnhäuser auf. Gegen die Straßen wirkt sogar die stinkende Mülldeponie der Stadt wie geschleckt und in den Gärten wuchern wilde Schlingpflanzen.

Moment mal, wir fliegen doch nicht etwa zur ...?!

»Da wären wir.« Papa geht in den Sinkflug über. Oder das, was er dafür hält. Ich klammere mich fest, während wir nach unten stürzen wie zwei Enten mit Krämpfen in beiden Flügeln.

Trotzdem kann ich einen Blick auf das Grundstück werfen, wo einmal die Schule gestanden hat. Die Ruine ist weg und auch von den Trümmern der Glaskugel fehlt jede Spur. Dafür wächst dort ein hübscher Rasen. Weiße Linien ziehen sich über das Grün. In der Mitte ist ein Kreis, rechts und links des Felds stehen zwei Tore.

Bestimmt zwei Dutzend von Papas Superkollegen kicken sich gegenseitig Bälle zu und üben Torschüsse. The Rock tritt so fest gegen einen Ball, dass der durch das Tornetz rauscht und auf Nimmerwiedersehen verschwindet.

Papa landet und erklärt: »Die Nachtfalter fallen aus. Haben immer noch Kopfschmerzen nach der Sache mit ...« Er deutet um sich und hüstelt dann in die geballte Hand. »Ähm, ja, also. Du springst ein, Leon. Ich bin der Stürmer und du stehst im ...«

Väter. Wenn sie sagen, dass sie sich Zeit für einen nehmen, kommt meistens etwas dabei heraus, was ihnen selbst am meisten Spaß macht.

»Im Tor?«, frage ich. »Bestimmt nicht.«

»Ich dachte, wir wollten ...?«, fängt Papa an.

»DU wolltest! ICH will nur ganz normal mit meinen Freunden abhängen!«

Ich drehe mich um. Den Weg zur Bushaltestelle kenne ich. Soll Papa doch mit seinen Superkollegen die armen Bälle quälen. Aber nicht mit mir. Ich bin doch nicht lebensmüde!

Ich verlasse das Feld. Hinter mir höre ich Schritte.

Papa schließt zu mir auf. Sein Cape hängt schlaff an ihm herunter. Papa streckt die Hand aus. »Sollen wir nach Hause flie...?«

»NEIN!«

Er deutet noch ein paar Mal in den Himmel, ist aber still und trottet brav weiter.

Eine Stunde später wünscht er sich wahrscheinlich, dass er heute Morgen eine kurze Jeans und ein Shirt angezogen hätte wie ich. Seine Haare kleben ihm nass in der Stirn und unter seinen Armen sind so große Schweißflecken, dass man darin baden könnte. Er lässt sich ächzend auf die Bank der Haltestelle fallen.

Zehn Minuten später rumpelt der Bus heran.

Wir steigen ein.

Die Tür schwingt hinter Papa zu und klemmt sein Cape fest. Papa wird gestoppt, als er einen Schritt machen will. Er wirbelt herum, und bevor ich Das-ist-nur-die-Tür-und-der-Fahrer-kann-sie-ganz-einfach-wieder-... sagen kann, schaltet Papa seinen Laserblick ein.

Zzzssch!, verdampft das Glas. Das Alu biegt sich und die Schrauben glühen rot auf. Sie zerfließen, die Tür fällt nach außen weg.

Papa schaut mich entschuldigend an. »Ich dachte, jemand hätte... von hinten ... ganz gemein.«

Ich schiebe ihn in die erste Bank. Papa quetscht sich hinein und hat mit seinem Cape zu kämpfen, damit er sich nicht draufsetzt. Der Bus fährt an, eine leichte Brise weht durch das Loch, wo mal die Tür war, und vertreibt den Geruch von Käsefüßen und Pups im Sitzkissen. Papa Ray guckt sich immer wieder um und scheint sich nicht wirklich wohl dabei zu fühlen, stinknormal mit dem Bus nach Hause zu fahren.

Aber für das erste Mal macht er das ziemlich gut.

Informationen zum Buch

Leon ist der Einzige in seiner Familie, der keine Superkräfte besitzt. Das kann einfach nicht sein – finden seine berühmten Eltern und stecken ihn in die neue Superhelden-Schule von Dr. Schröder. Der aber hat ganz andere Pläne. Und plötzlich muss Leon nicht nur sich, sondern die ganze Welt der Superhelden retten.

Informationen zum Autor

Heiko Wolz, geboren 1977, war Buchhändler und Mitarbeiter in einem Wohnheim für Menschen mit geistiger Behinderung, bis seine Frau und die vier Kinder ihn zum Hausmann erklärten. Seine skurril-witzigen Geschichten schreibt er nun zwischen Herd und Puppenhaus, Bügelbrett und Ritterburg. Heiko Wolz lebt mit seiner Familie in Unterfranken.

www.facebook.com/heikowolz
www.dtv-kinderbuch.de/superhelden

Table of Contents

- 1 Gefahr, Gefahr!
- 2 Der größenwahnsinnige Maulwurf
- 3 Pauls Plan
- 4 In der Klemme
- 5 Der schnellste Mann der Welt
- 6 Superhelden-Test
- 7 Das Duell
- 8 Der menschliche Schatten
- 9 Rache ist Tomatensalat
- 10 Ein letzter Wunsch
- 11 Ein echter Freund
- 12 Läuse und Bauchschmerzen
- 13 (K)ein aufregender Tag
- 14 Eine schreckliche Entdeckung
- 15 In der Falle!
- 16 Dr. Schröder schlägt zu
- 17 Der Absturz!
- 18 Der Super-Retter
- 19 Marie!
- 20 Eine irre Fahrt
- 21 Highscore!
- 22 Ein ganz normaler Superheld
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