Sepp und seine Bande
Author: Helmut Höfling
Date: 1986-04-15T00:00:00+00:00
Description: Sepp Dallmayer, der Neue in der Klasse, und der dicke Willem, der Anführer der Bande der „Wölfe“, sind sich gar nicht grün. Schon beim Einzug der Dallmayers in die neue Wohnung gibt’s den ersten Zusammenstoß. Und ausgerechnet der dicke Willem wird Sepps Banknachbar in der Schule! Da hören die Feindseligkeiten gar nicht mehr auf. Und als Sepps Vater Willems Fußball, der die Dallmayersche Wohnzimmerscheibe zertrümmert hat, nicht herausgibt, da schwören der dicke Willem und seine Bande natürlich Rache! Und das hat Folgen — schlimme wie gute. Denn ein Fahrradunfall und ein Fußballspiel bringen die
Publisher: W. Fischer, Remseck

Helmut Höfling: Sepp und seine Bande

Sepp Dallmayer, der Neue in der Klasse, und der dicke Willem, der Anführer der Bande der „Wölfe“, sind sich gar nicht grün. Schon beim Einzug der Dallmayers in die neue Wohnung gibt’s den ersten Zusammenstoß. Und ausgerechnet der dicke Willem wird Sepps Banknachbar in der Schule! Da hören die Feindseligkeiten gar nicht mehr auf. Und als Sepps Vater Willems Fußball, der die Dallmayersehe Wohnzimmerscheibe zertrümmert hat, nicht herausgibt, da schwören der dicke Willem und seine Bande Rache! Und das hat Folgen — schlimme wie gute. Ein Fahrradunfall und ein Fußballspiel bringen die Wende.

Illustriert von Kurt Schmischke

ISBN 3 439 77704 9

© 1977 by W. Fischer-Verlag

Alle Rechte vorbehalten

Gesamtherstellung: Fischer-Offset-Druck, Göttingen

Inhalt

Mit einem Teppich mäht man Wölfe

Das Baby mit dem Sepplhöschen

Mit Reißzwecken gespickt

Nichts für Kranke und Krüppel

Ein Schuß durch die Scheibe hat Folgen

Sein eigener Vater zu sein ist doppelt schwer

Wenn schon blau — dann richtig blau

Puppenwagen hängt man nicht an Bäume

Drei Torten für den Hausmeister

Auf den Leim gegangen

Bezahlen auf Heller und Pfennig

Besuch in der Höhle des Löwen

Beethoven oho — Mozart geht k.o.!

Ein riesengroßer Hornochse kommt zu Verstand

Mit einem Teppich mäht man Wölfe

„Also das ist der neue Hausmeister...!“

Frau Fischer blieb stehen und schaute einem Mann nach, der zwei Möbelpackern half, den breiten Eßzimmertisch durch die Haustür zu tragen, ohne dabei anzustoßen. Sie schätzte den Hausmeister auf Anfang vierzig. Ihre Worte hatte sie halb zu sich selbst gesprochen — halb an das ältliche Fräulein Schulte gerichtet, die bereits seit einigen Minuten dort stand, als habe sie Posten bezogen.

Fräulein Schulte warf nur einen kurzen Seitenblick auf Frau Fischer, nickte stumm und widmete dann wieder ihre ganze Aufmerksamkeit den Gegenständen im Möbelwagen. Nichts entging ihr — wie einem Zollbeamten, der eine Warenladung überprüft.

„Viel hat er ja nicht drin im Möbelwagen“, stellte Fräulein Schulte abfällig fest.

„Aber ganz ordentliche Möbel — für einen Hausmeister“, meinte Frau Fischer wohlwollend.

„Wenn ich noch an die Brauers denke, wie die neulich ausgezogen sind! Mit Ach und Krach haben die Packer den ganzen Kram in den Möbelwagen gekriegt. So viel Zeug hatten die Brauers dabei.“

„Sie hatten auch eine der größten Wohnungen hier. Die Hausmeisterwohnung dagegen ist viel bescheidener.“

Um die dünnen, fast blutleeren Lippen der älteren Dame zuckte es, und dann seufzte sie:

„Ein Jammer, daß der alte Hansen in den Ruhestand getreten ist! Das war noch ein Hausmeister! Bei dem war immer alles tadellos in Ordnung. So einen kriegen wir nie wieder.“

„Das kann man nicht sagen, Fräulein Schulte. Auf mich macht der neue einen guten Eindruck. Sehen Sie sich nur mal sein Gesicht an. Seine Frau dort hinten im Hausflur sieht genauso freundlich aus wie er. Sie ist bestimmt peinlich sauber, so was sehe ich auf den ersten Blick.“

Zweifelnd zuckte Fräulein Schulte die Achseln.

„Na, ich weiß nicht... Zwei Kinder haben sie auch noch! Als ob wir hier nicht schon genug Geschrei mit anhören müßten — den lieben, langen Tag! Übrigens, wissen Sie, wie er heißt?“ wollte Fräulein Schulte dann wissen.

„Wer?“

„Unser neuer Hausmeister.“

„Dallmayer, hab’ ich mir sagen lassen, Dallmayer mit a und y.“

„Dallmayer klingt gar nicht rheinisch.“

„Er soll aus München kommen.“

Das ältliche Fräulein machte eine Miene, als habe sie einen Löffel Senf verschluckt.

„Ein Bayer also — auch das noch!“ stieß sie hervor und schnappte nach Luft. „Als ob es nicht genügend Hausmeister in Köln gäbe! Sagen Sie ehrlich: Haben wir das nötig, uns als Kölner von einem Münchener Hausmeister schikanieren zu lassen?“

„Wer spricht denn gleich von Schikane, Fräulein Schulte? Bis jetzt hat der Mann doch noch gar nichts getan.“

„Aber er wird etwas tun — da können Sie Gift drauf nehmen! Nicht umsonst sind die Bayern als saugrob verschrien. Entschuldigen Sie bitte den Ausdruck, aber saugrob ist die einzig richtige Bezeichnung. Haben Sie das neulich in der Zeitung gelesen, was da wieder in Garmisch-Partenkirchen vorgekommen ist? Oder nein, war es Starnberg oder Mittenwald...? Manchmal werfe ich die Namen alle durcheinander. Aber ganz gleich — also jedenfalls, da stand doch neulich in der Zeitung, daß da einige Bayern mit vollen Bierkrügen auf Sommergäste eingeschlagen haben, nur weil es sogenannte ,Preißen‘ waren. Das heißt, vorher sollen die Sommergäste ja auch etwas gesagt haben. Lauter junge Burschen aus dem Ruhrgebiet, aber die haben das bestimmt nicht so gemeint. Mit vollen Bierkrügen — stellen Sie sich das mal vor! Den einen haben sie ins Krankenhaus einliefern müssen, mit einem Loch im Schädel! Finden Sie das nicht auch unglaublich? Übrigens, jetzt erinnere ich mich genau daran, wie es zu der Rauferei gekommen ist. Es war in Seeshaupt, jetzt weiß ich’s genau, und in der Zeitung stand...“

Und nun erzählte das ältliche Fräulein Schulte ihrer Nachbarin noch einmal dasselbe von vorn, nur ausführlicher.

Frau Fischer war froh, als gerade in diesem Augenblick der Milchmann mit seinem blauen Wagen vorfuhr und sie einen triftigen Grund hatte, Fräulein Schultes Redeschwall zu unterbrechen, um aus ihrer Wohnung die leeren Milchflaschen zu holen.

Die beiden Frauen waren nicht die einzigen, die dem Einzug des neuen Hausmeisters aus nächster Nähe zugeschaut hatten. Auf der Straße hinter dem Möbelwagen lauerten die Wölfe.

Nun — wortwörtlich ist das nicht zu nehmen. Die Wölfe waren eine Bande von Jungen, wobei die Bezeichnung „Bande“ auf ihren „Oberwolf“ zurückging. Willem — so hieß ihr Anführer — liebte nun einmal Ausdrücke so kräftig und schwergewichtig wie er selbst.

In irgendeinem alten Wildwest-Schmöker hatte er die „Bande der Wölfe“ kennengelernt: harte Burschen, wagemutige Draufgänger, der Schrecken der ganzen Gegend. Wo sie mit ihren Fäusten dreinschlugen, gab es Kleinholz.

Und Kleinholz gab es meist auch, wo der dicke Willem zuschlug. Bei ihm zuckten zuerst die Muskeln, ehe die Funken im Gehirn sprühten — und schon platzten die Fäuste dazwischen wie eine Bombe: Das war seine Patentlösung, wenn Probleme oder Meinungsverschiedenheiten auftauchten.

Der Starke ist niemals allein!

Diese Binsenwahrheit galt auch für den dicken Willem. Es gab eine ganze Reihe von Jungen, die weniger Mumm in den Knochen hatten als er und es deshalb begrüßten, daß Willem ihnen seine Fäuste lieh, wenn es darauf ankam. Dafür erkannten sie ihn neidlos als ihren Häuptling an.

Die Wölfe waren Jungen aus der Nachbarschaft, die zum Teil dieselbe Schulklasse besuchten wie ihr Anführer. Ein gutes Dutzend gehörte immer zum Rudel: Die Zahl wechselte ständig, je nachdem, wie Willem gelaunt war. Heute verstieß er den einen, weil dieser etwas „verbrochen“ hatte, was dem dicken Willem nicht in den Kram paßte — und schon morgen schloß er ihn wieder mit einer großmütigen Geste versöhnt in die Arme.

An diesem frühen Nachmittag, als der Möbelwagen mit dem Umzugsgut der Familie Dallmayer entladen wurde, hatte der dicke Willem nur zwei seiner Leute um sich versammelt: Männe und Flöhchen. Wie in einem Verkehrsknäuel standen sie dicht beisammen und lümmelten sich träge auf ihren Fahrrädern herum.

Der dicke Willem war vom Rennsattel seines Sport-rads weit nach hinten auf die äußerste Kante des schmalen Gepäckträgers hinuntergerutscht. Er hatte die Unterarme schwer auf den Sattel gestützt und gab sich den Anschein, als langweile ihn das alles.

Die Jungen hatten sich mit ihren Rädern auf der Straße so aufgestellt, daß sie in den hinten sperrangelweit geöffneten Möbelwagen voll hineinschauen konnten. Das geschah teils aus Neugier, teils aus Langeweile. Und da sie nichts Rechtes mit sich anzufangen wußten, feixten und spöttelten sie, wenn Möbelstücke oder Haushaltsgegenstände ausgeladen wurden, die sie für besonders lächerlich hielten.

„Der Sessel ist auch von Anno Tobak“, meinte der dicke Willem.

Männe, ein stämmiger Junge mit Bürstenhaarschnitt und Sommersprossen, griente, als er hinzufügte:

„Der stammt bestimmt aus Paris, und zwar vom Flohmarkt.“

„Draufsetzen verboten — sonst kracht er zusammen“, witzelte Flöhchen mit seinem Piepsstimmchen.

Sie lachten besonders laut und herausfordernd, als wollten sie den Hausmeister und vor allem seinen Sohn verärgern. Als der Junge einen Vogelkäfig ins Haus trug, flachsten die drei Zuschauer erneut:

„Einen Kanarienvogel haben sie auch.“

„Der ist doch ausgestopft.“

„Nä, das ist der Familieneinheitsvogel.“

Diesmal hatte Männe für den neuen Heiterkeitsausbruch gesorgt, doch der dicke Willem übertraf ihn noch mit der Feststellung:

„Guckt euch mal die Lampe an! Die sieht aus wie ein bunt bemalter Nachttopf.“

„Und erst der Tisch!“ prustete Flöhchen gleich darauf. „Der hat krumme Beine wie ein Dackel.“

„Nä, wie das Baby da im Sepplhöschen“, behauptete der dicke Willem.

Mit dem Baby im Sepplhöschen meinte er den Sohn des neuen Hausmeisters. Er hieß Sepp und war dreizehn Jahre alt, nur anderthalb Jahre jünger als Willem.

Sepp half den Möbelpackern — genauso wie sein fünf Jahre altes Schwesterchen Erika. Natürlich quälten sie sich nicht mit Sofas, Kühlschränken und Waschmaschinen ab. Nein, die kleine Erika durfte einen Kleiderbügel forttragen, der aus irgendeinem Korb oder Paket herausgefallen war, und einen Arbeitsschuh von Papa, der sich auf dem Transport selbständig gemacht hatte und vereinsamt im Möbelwagen herumlag.

Sepp dagegen wagte sich bereits an größere und schwerere Gegenstände heran: Er schleppte die Küchenstühle ins Haus, das Bügelbrett, den Vogelkäfig, eine Kiste mit Kesseln und jene Lampe, die Willem an einen bunt bemalten Nachttopf erinnerte.

„He du, warum trägst du eigentlich Hosenträger wie ein alter Opa? Verlierst du sonst deine Hose, he?“

So hänselte der dicke Willem den Sohn des Hausmeisters, als der gerade Erikas Puppenwagen über den Gehsteig schob.

„Kinder hat er auch schon“, kicherte Flöhchen.

„Ich sage ja, daß er ein Opa ist.“

„Dann sind’s Enkelkinder, Blödmann!“ berichtigte Männe den dicken Willem.

Das war natürlich nur ein weiterer Anlaß, von neuem loszuplatzen.

Sepp trug tatsächlich Hosenträger — aber solche aus Hirschleder mit einem breiten Querband über der Brust, auf dem ein Edelweiß aus Stoff und Filz genäht war. Es waren Hosenträger, wie sie zu einer echt bayrischen Lederhose gehören — zu einer Lederhose, die vor Speck glänzt und so steif ist von Dreck und Fett und Schweiß und Regen, daß sie von allein steht.

Der Sohn des Hausmeisters trug keine kurze Seppl-hose, sondern eine dreiviertellange, die kurz unterhalb der Knie mit Schnalle und Riegel gehalten wurde. Die grauen Wollstrümpfe mit dem grünen Muster darin, die Frau Dallmayer selbst gestrickt hatte, schlossen mit den Hosenbeinen ab.

Unter den Hosenträgern trug Sepp ein weißes Popelinehemd, darüber ein dunkelgrünes Jankerl aus filzigem Wollstoff und mit dicken, grobgeschnitzten Hirschhornknöpfen. Es war eine bayrische Trachtenjacke, die auch anderswo manchem Jungen gut gefällt.

Aber der dicke Willem und seine Wölfe hatten heute nun einmal einen Tag, an dem sie über alles albern und kalbern mußten, und der Neue war ein willkommenes Opfer, das gegen die Übermacht der Wölfe wehrlos war.

So jedenfalls dachte der dicke Willem!

Schon zweimal hatte Herr Dallmayer die Jungen aufgefordert, sich zu verziehen, und als sie jetzt wieder eine lächerliche Bemerkung machten, ermahnte er sie nochmals:

„Los, ihr Burscherl, zieht’s Leine! Ihr stört hier nur. Oder packt’s lieber mit an, statt so saudumm daherzuredn.“

Willem grinste nur frech, um seine Verlegenheit zu verbergen, und sobald ihm der Hausmeister den Rücken zuwandte, schnaubte er überheblich, zuckte die Achseln und quetschte gelangweilt zwischen den Zähnen hervor:

„Ich verstehe immer nur Bahnhof.“

Ein Grund mehr für die Bande, erneut loszuwiehern. Der bayerische Dialekt des neuen Hausmeisters klang aber auch zu komisch!

Als Sepp gleich darauf ein Ölgemälde mit einem schweren Rahmen in die neue Wohnung schleppte, flachste Willem:

„Wo haben sie dich denn losgelassen? Läufst du das ganze Jahr über in deinem Karnevalskostüm rum?“

„Laß dich einrahmen!“ riet Männe ihm.

Sepp blieb einen Augenblick lang stehen, schaute die kichernden Jungen verächtlich an und schleuderte dann dem dicken Willem die urbayerische Liebkosung entgegen:

„Depp, du damischer!“

Dann schob er mit seinem Ölgemälde ab, hinein in den Hausflur.

In der ersten Sekunde zeigte sich der dicke Willem verdutzt, denn das war das erste Mal, daß der Neue überhaupt seinen Mund aufgemacht hatte — und dazu noch gleich eine Beleidigung!

Was bildet der sich denn ein — so ’ne halbe Portion! dachte der dicke Willem erbost. Der hat wohl keinen blassen Dunst, mit wem er quatscht...!

Normalerweise hätte er so weit überhaupt nicht erst gedacht, sondern gleich seine Fäuste losgelassen. Daß er das nicht tat, lag daran, weil er zu überrascht war und gerade so faul auf seinem Drahtesel lümmelte.

Aber noch einen Muckser — und ich mache Kleinholz aus ihm! Das schwor sich der dicke Willem bei seiner Ehre.

Seine Zornesader schwoll etwas ab, als er Männe neben sich giggeln hörte:

„Was hat der Kerl da eigentlich gesagt?“

„Urlaute eines Urviechs!“ hustete Flöhchen und ahmte dann Sepps bayerische Aussprache nach, als er dessen Liebkosung wiederholte: „Depp, du damischer!“

„Ich verstehe immer nur Bahnhof“, grunzte Willem erneut mit kellertiefer Stimme.

Die drei Jungen lachten noch, als Sepp wieder aus dem Haus kam. Er hatte sein Jankerl ausgezogen, da ihm bei der Arbeit heiß geworden war.

„Sag mal“, haute Flöhchen ihn unvermittelt an, um ihn zu reizen, „reden sie bei euch alle so damisch?“

Das Wort „damisch“ hatte er dabei so übertrieben bayerisch ausgesprochen, daß Willem und Männe losgrölten. Sepp tat jedoch, als habe er nichts gehört.

„He, hast du Dreck in den Ohren?“ fuhr ihn der dicke Willem an, da Sepps Schweigen ihn ärgerte.

„Oder die Hose voll?“ fügte Männe hinzu.

Und zu dritt prusteten sie wieder los.

Aber auch diese Herausforderungen prallten an Sepp ab. Wenigstens sah es so aus. In Wirklichkeit kochte er. Sepp lauerte nur auf eine Gelegenheit, es den andern heimzuzahlen, besonders dem dicken Nilpferd.

Diese Gelegenheit sollte sich ihm schon im nächsten Augenblick bieten!

Der Packer im Möbelwagen hatte außer dem Elektroherd auch eine Teppichrolle vorn an die Wagenrampe gestellt. Sepp griff bereits danach, als der Packer zweifelnd fragte:

„Ist der Teppich nicht zu schwer für dich, mein Junge?“

Sepp schüttelte den Kopf.

„Dös schaff i schon!“ versicherte er selbstbewußt.

Mit einem Schwung warf Sepp die Teppichrolle über die Schulter. Doch statt loszugehen, blieb er noch wenige Sekunden stehen.

„Gib her, er ist doch zu schwer für dich“, sagte der Packer und beugte sich vor, um den Teppich wieder von Sepps Schulter zu nehmen und in den Wagen zu ziehen.

Aber der Mann hatte sich getäuscht. Sepp war nur stehengeblieben, um Maß zu nehmen. Hätte der dicke Willem Grips statt Stroh im Kopf gehabt, dann hätte er merken müssen, welches Unheil sich da über ihm zusammenbraute. Statt dessen machte er sich nur darüber lustig, wie sich der Neue mit der viel zu schweren und langen Teppichrolle abplagte.

Tatsächlich war Sepp beim ersten Schritt in die Knie gegangen, aber er nahm alle Kräfte zusammen und richtete sich mit einem Ruck wieder auf.

Krach! riß hinten an der Hose der einzige Knopf ab, an dem seine Hosenträger noch befestigt waren. Gleichzeitig löste sich durch die ruckartige Bewegung auch die linke Knieschnalle, so daß das Hosenbein hinunterrutschte.

„Paß auf, gleich stehst du im Hemd!“ frotzelte der dicke Willem schadenfroh, begleitet vom wiehernden Gelächter seiner Kameraden.

Dieses Mißgeschick stachelte Sepp nur noch mehr auf und bestärkte ihn in seinem Entschluß. Während die andern noch lachten und dadurch in ihrer Aufmerksamkeit abgelenkt waren, machte er zwei rasche Schritte nach vorn und schwenkte dann plötzlich mit einem heftigen Schwung um seine eigene Achse, so daß das hintere Ende der drei Meter langen Teppichrolle den dicken Willem mit voller Wucht gegen den Kopf traf.

Der Häuptling der Wölfe verlor das Gleichgewicht. Das Vorderrad seines Fahrrads schlug nach links um. Der dicke Willem zappelte mit den Beinen und fuchtelte mit den Armen in der Luft — und plumpste dann im Zeitlupentempo um, wobei er Männe und Flöhchen mit ihren Rädern gleichfalls zu Boden riß.

Da lagen sie: Wölfe und Drahtesel in einem Knäuel verstrickt, und bemühten sich, ihre Knochen und Gliedmaßen zu ordnen. Das Lachen war ihnen vergangen — jetzt machten sich Sepp und der Packer über sie lustig.

„Na warte, Freundchen, du beziehst von mir noch Senge!“

So drohte der dicke Willem, während er vergebens die Pedale seines Fahrrads aus den Speichen von Flöhchens Hinterrad zu zerren versuchte. Und dann zischte er durch die Zähne:

„Rache ist süß!“

„I hob eich schon mehrmals gsagt, ihr sollt’s eich davonschern. Und wenn ihr diesmol net ghorcht, dann schlägt’s dreizehn!“

Es war Herr Dallmayer, der so zu den Jungen sprach. Gerade in dem Augenblick war er aus dem Hausflur getreten, als Sepp mit der Teppichrolle die Wölfe zu Boden mähte wie Getreide mit einer Sense.

Beschämt und gereizt rappelten sich die Jungen auf. Besonders der dicke Willem schien diese Schlappe nicht so leicht zu verdauen. Doch im Augenblick war er machtlos: Gegen den Hausmeister und die Möbelpacker mit ihrem Rücken so breit wie ein Schrank und mit den Armen wie Gorillas konnte er nichts ausrichten. Zerknirscht und rachedurstig schwang er sich auf sein Rennrad und schüttelte die Faust.

„Saubayern!“

So schimpfte er und trat mit aller Kraft in die Pedale, daß die Wadenmuskeln knacksten: Herr Dallmayer war nämlich rasch zwei Schritte vorgetreten — doch schon jagte der dicke Willem davon, als spüre er den zupackenden Biß eines Hundes im Hintern. Und Männe und Flöhchen sausten neben ihm her wie bei einem Wettrennen.

Das Baby mit dem Sepplhöschen

Am nächsten Morgen ging Sepp mit seinem Vater zur Schule. Das heißt natürlich nicht, daß auch Herr Dallmayer die Schulbank drücken wollte. Nein, er begleitete seinen Sohn nur, um ihn beim Direktor anzumelden.

BEETHOVEN-GYMNASIUM stand in großen Buchstaben über dem Haupteingang des Schulgebäudes geschrieben, das mit seinen blauen und gelben Fliesen an der Außenseite und den vielen Klapp- und Drehfenstern, die so groß wie Schaufenster eines Geschäfts waren, modern, freundlich und einladend wirkte.

Der gute Eindruck, den das Beethoven-Gymnasium schon rein äußerlich machte, wurde noch durch seinen Direktor verstärkt. Herr Dallmayer war mit seinem Sohn durch die weite, lichte Eingangshalle direkt auf die Bronzebüste Ludwig van Beethovens zugeschritten und erst im letzten Moment nach links abgeschwenkt zur Tür des Direktorvorzimmers, wo er anklopfte. Auf das freundliche „Herein!“ der Sekretärin waren sie eingetreten, und nachdem Herr Dallmayer erklärt hatte, warum sie gekommen waren, hatte die Sekretärin Vater und Sohn ins Direktorzimmer geführt.

Der Direktor, der hinter seinem Schreibtisch hervorkam, war ein großer, kräftiger Mann mit einem gewinnenden Lächeln. Trotz seinen fünfzig Jahren und seinem grauen, schütteren Haar wirkte er sportlich, und tatsächlich spielte er auch immer noch regelmäßig Fußball in der Altherrenmannschaft des 1. FC Köln.

Rasch war die Aufnahme erledigt. Der Direktor stand auf, schüttelte seinem neuen Schüler die Hand und meinte:

„Freut mich, Sepp, daß du jetzt zu unserer Schule gehörst. Hoffentlich fühlst du dich hier genauso wohl wie in München.“

„Ich denk’ schon, Herr Direktor.“

Mit einem Händedruck verabschiedete sich der Direktor von Herrn Dallmayer und begleitete Vater und Sohn bis zur Tür. Von hier aus führte die Sekretärin Sepp zum Unterrichtsraum der achten Klasse, während sein Vater nach Hause zurückfuhr.

Sepp platzte mitten in den Englischunterricht hinein. Die Sekretärin begleitete ihn bis zur Wandtafel, wo Studienrat Dr. Pöttgen gerade unregelmäßige Zeitwörter anschrieb. Nach ein paar erklärenden Worten verließ sie den Klassenraum, nicht ohne Sepp noch einmal aufmunternd zugenickt zu haben.

Sepp blieb allein zurück in einer Klasse, in der ihm alles und alle neu und fremd waren.

Oder doch nicht alle...?

Als er eingetreten war — hatte da nicht jemand mit tiefer, brüchiger Stimme überrascht gebrummt:

„Mann, mich laust der Affe — das Baby mit dem Sepplhöschen!“

Die Stimme war Sepp bekannt vorgekommen. Doch wo hatte er sie nur schon früher gehört?

Er wollte in die Richtung schauen, aus der die Worte gekommen waren, aber das anschließende Gekicher der halben Klasse verwirrte ihn — Einzelheiten nahm er zunächst überhaupt nicht wahr. Er hatte nur das Gefühl, in einer Klasse mit rund fünfundzwanzig gleichaltrigen Jungen zu sein, die ihn alle anstarrten wie ein Wundertier.

Am liebsten wäre Sepp auf der Stelle wieder hinausgestürzt — der Sekretärin nach. Aber da legte ihm schon der Lehrer die Hand auf die Schulter.

„Soso, du möchtest also bei uns mitmachen?“ fragte er freundlich.

„Ja.“

„Wie heißt du denn, mein Junge?“

„Sepp Dallmayer.“

Ein Kichern ging durch die Klasse. Tadelnd blickte der Lehrer auf die Schüler.

„Was gibt’s denn da zu kichern? Sepp ist ein typisch bayerischer Name“, erklärte der Lehrer seinen Schülern und wandte sich dann wieder an den Neuen. „Nicht wahr, Sepp, du kommst doch aus Bayern?“

„Ja.“

„Das habe ich mir gedacht, gleich nach deinen ersten Worten. Typisch bayerisch! München...?“

Verwundert riß Sepp die Augen weit auf und druckste dann: „Ja — aber — aber ich spreche doch gar nicht bayerisch?“

Ein Gelächter der Klasse war die Antwort auf seine Frage, und dabei hatte sich Sepp doch alle Mühe gegeben, hochdeutsch zu sprechen! Diesen Vorsatz hatte er tags zuvor gefaßt, nachdem er erlebt hatte, wie sehr die Kölner Jungen ihn deswegen hänselten.

„Nun ja, der Grammatik nach ist es natürlich Hochdeutsch“, gab der Lehrer zu. „Aber trotzdem hört man heraus, daß du aus München stammst. Der typische Münchner Akzent klingt eben überall durch — genau wie bei uns der Kölner. Aber das macht nichts, mein Junge. Bald haben wir uns daran gewöhnt, dann fällt das niemandem mehr auf.“

„Ja, Herr Lehrer“, klang es wenig überzeugt. „Pöttgen heiße ich. Studienrat Dr. Pöttgen. Ich bin dein Klassenlehrer. Bei mir hast du Englisch und Deutsch. Verstanden.“

„Ja, Herr Dr. Pö-Pöchen.“

Die Klasse grölte, als habe Sepp den Witz des Jahrhunderts gemacht. Noch besser wäre es gewesen, wenn er statt Pö-pöchen Po-pöchen gesagt hätte.

„Pöttgen heiße ich!“ wiederholte der Lehrer deutlich und buchstabierte dann sogar noch seinen Namen: „P-ö-t-t-g-e-n! Wiederhole, Sepp!“

„P-ö-t-t-g-e-n!“ buchstabierte der Neue gleichfalls. Der Klassenlehrer nickte.

„Gut! Am Anfang wirst du’s vielleicht nicht so einfach haben. Manches ist dir ungewohnt. Aber ich denke, im großen und ganzen seid ihr in München im Unterricht genauso weit gekommen wie wir. Wenn nicht, dann mußt du dich auf den Hosenboden setzen, um alles nachzuholen. Setz dich jetzt zunächst einmal hin.“

„Ja, Herr Doktor, wohin?“

Verlegen schaute Sepp auf die Pultreihen im Klassenzimmer. Auf den ersten Blick schien ihm überhaupt kein Platz mehr frei zu sein. Vor seinen Augen schwamm nur ein Haufen Pulte mit Jungen.

Doch plötzlich blinzelte er, seine Augenlider plimperten nervös — Sepp zuckte zusammen. Dahinten auf dem Stuhl hatte er einen stämmigen Jungen mit Sommersprossen und Bürstenhaarschnitt erspäht, der ihn spöttisch angrinste. Das war doch einer von den drei Jungen, die gestern nachmittag mit ihren Fahrrädern hinter dem Möbelwagen gestanden und ihn angepflaumt hatten! Und der schmächtige Junge neben ihm, der so aussah, als habe er seit drei Jahren vergessen zu wachsen — das war der zweite von der Bande!

Jetzt fehlt nur noch der dritte — dieses Elefantenbaby...! dachte Sepp aufgeregt.

Wie ein Pfeil schoß sein Blick durch den Raum — und traf mitten ins Ziel, als der Lehrer gerade zu ihm sagte:

„Hier vorn in der ersten Reihe ist noch ein einziger Platz frei. Vielleicht ist es gut so, da wirst du nicht so leicht abgelenkt wie hinten in den letzten Reihen.“

„Ja, Herr Studienrat“, hauchte Sepp kaum hörbar.

Er starrte in ein rundes Gesicht, das wie ein fetter Pfannkuchen glänzte und ihn mit drohendem Hohnlächeln empfing. Der Kürbiskopf saß auf einem kurzen, gedrungenen Hals, der so wirkte, als sei er in die mächtigen, schon fast männlichen Boxerschultern hineingewuchtet. Die fleischigen, starkknochigen Arme schienen einem Gewichtheber zu gehören, der Tag und Nacht zentnerschwere Hanteln stemmte.

Jetzt wußte Sepp auch schlagartig, wieso ihm vorhin die tiefe brüchige Stimme so bekannt vorgekommen war, die bei seinem Eintritt in die Klasse gespöttelt hatte:

„Mann, mich laust der Affe — das Baby mit dem Sepplhöschen!“

Dieser Schwerathlet war tatsächlich der Dritte im Bunde: der dicke Willem!

„Na, willst du nicht?“ fragte Studienrat Dr. Pöttgen, als Sepp zögerte, neben dem dicken Willem Platz zu nehmen.

Und wieder lachte die Klasse schallend.

„Doch, doch, Herr Doktor!“ druckste Sepp eingeschüchtert und schob sich hinter sein Pult. Dabei benahm er sich so ungeschickt, daß er bei seinem aufgeknöpften Jankerl mit den ledernen Hosenträgern an der Pultecke hängenblieb. Das Pfannkuchengrinsen neben ihm wurde noch unverschämter.

„So, Jungs, jetzt ist Schluß mit dem Zwischenspiel!“ rief der Lehrer seine Schüler wieder zur Ordnung. „Wir haben schon genug Zeit verloren. Also weiter im Text!“

Dr. Pöttgen fuhr fort, Eigenheiten der englischen Grammatik zu erläutern.

Anfangs hörte Sepp gar nicht richtig zu. Allzuviel Neues lenkte ihn ab, und die unmittelbare Nähe zu seinem Erzfeind — denn als solchen betrachtete er den dicken Willem — ließ ein Gefühl des Unbehagens in ihm aufkommen.

Daß ich auch ausgerechnet neben diesem Rhinozeros sitzen muß...! dachte Sepp gereizt, und er ärgerte sich darüber, daß er heute morgen wieder dasselbe angezogen hatte wie gestern: die dreiviertellange Lederhose und das bayerische Trachtenjankerl.

Die damischen Hirsche mochn sich nur drüber lustig. Dös hob i glei gmerkt, als i in die Klassn getreten bin. Aber i hob wenigstens net bayrisch gred. Na, dös hob i net!

Während also Sepp urbayerisch dachte, daß er nicht urbayerisch geredet hatte, spürte er eine gewisse Genugtuung, und mit dieser Genugtuung kehrte allmählich sein Selbstvertrauen zurück. Waren ihm die Erklärungen des Lehrers und die Antworten der aufgerufenen Schüler bisher nur wie ein Wortschleier vorgekommen, fern und unklar, so schnappte er jetzt einzelne Fetzen auf — und dann ganze Sätze.

Sepp war plötzlich hellwach und völlig bei der Sache! Ja, jetzt lächelte er sogar — die Aussprache des Lehrers, vor allem aber der Klassenkameraden, klang zu komisch: ein Singsang, der munter die Tonleiter hinauf- und hinunterging. Das war echt Kölner Mundart — oder „Kölsch“, wie man hier sagte.

So wie die Jungen gestern und heute über seine bayerische Aussprache gelacht hatten, so lachte er jetzt über den rheinischen Singsang. Jedesmal wenn ein aufgerufener Schüler sprach, warf Sepp einen Blick hinüber und streifte dabei auch die Gesichter der anderen. Die Entdeckung, die er dabei machte, war ebenso verblüffend wie selbstverständlich: Die Jungen — ob groß oder klein, ob dick oder dünn — sahen im Grunde alle nicht anders aus als seine bisherigen Klassenkameraden im Münchner Leopold-Gymnasium.

Und noch etwas anderes stärkte Sepps Selbstbewußtsein: Verwundert und befriedigt hatte er festgestellt, daß er den Unterrichtsstoff, den der Englischlehrer vortrug, bereits kannte. In München hatten sie schon vor sechs Wochen die gleichen verzwickten Grammatikkapitel durchgekaut.

Eigentlich brauch i goar net hinzhörn... Dös kann i im Schlaf.

Verstohlen begann Sepp sich im Klassenzimmer umzuschauen. Die Wände waren weiß gestrichen und unten mit breiten Streifen in gelber und grüner Ölfarbe abgesetzt, damit man nicht so leicht die Spuren erkennen konnte, die Jungen mit schmutzigen oder fettigen Händen leicht hinterlassen. Die Bänke und Pulte wirkten gar nicht so altmodisch wie im Leopold-Gymnasium. Eigentlich waren es gar keine Bänke, sondern bequeme Stühle, die man je nach Größe verstellen konnte. Und die Pulte glichen eher Schreibtischen, in die sich jeweils zwei Schüler teilten. Eingeschnitzte Kerben, Figuren und Geheimzeichen, die noch „aus der Römerzeit stammten“, vermißte Sepp darin völlig.

Wie gesagt: das Beethoven-Gymnasium war eben eine neue, moderne Schule — das war aber auch der ganze Unterschied.

Penne bleibt Penne — das riecht selbst ein Blinder!

Sepps Blick schweifte hinaus durch die breiten, tief hinuntergezogenen Fenster auf den Schulhof. Die großen Blätter der Platanen glänzten regennaß, und die Kastanienbäume waren mit runden, stacheligen Früchten geschmückt.

Es war einer jener kalten, regnerischen Tage, die sich aller Vernunft zum Trotz hin und wieder in die schönste Sommerzeit einschleichen. Als Sepp am frühen Morgen aufgestanden war, hatte es noch wie aus Kübeln gegossen, doch jetzt zerriß manchmal ein Sonnenstrahl die grauen Regenwolken und kämpfte sich bis auf den verlassenen Schulhof durch.

„Sepp!“

Der Ruf des Lehrers klang scharf, aber der Junge hörte ihn nicht: er träumte.

„Herr Dallmayer!“

Die Klasse lauerte gespannt, ob „Herr Dallmayer“ diesmal aufgewacht war. Richtig gehört, so mit vollem Bewußtsein, hatte Sepp die Aufforderung zur Antwort noch immer nicht. Er merkte nur, wie ihn alle plötzlich schadenfroh anstarrten.

„I...?!“

So fragte Sepp im reinsten Bayerisch — so ungläubig, als habe jemand behauptet, er sei gerade vom Kastanienbaum gefallen.

Das klang so überwältigend komisch, daß die Klasse loswieherte wie ein Stall junger Fohlen.

„Ja, du — wenn ich bitten darf, Herr Dallmayer!“ betonte der Lehrer nachdrücklich.

Das Blut schoß Sepp in den Kopf. Nervös umkrampften seine Finger den Rand der Schreibtischplatte, als er aufstand.

Der Studienrat schaute ihn durchdringend an und sagte dann gedehnt:

„Also...?“

„Bitte...?“ stammelte Sepp verlegen.

„Ich warte!“

Das merkte Sepp auch. Aber worauf der Lehrer wartete — das wußte er nicht. Am liebsten hätte er ihn danach gefragt, doch in diesem Fall ging das wohl schlecht.

„Na...?“ bohrte Dr. Pöttgen unerbittlich weiter.

„I — eh — ich — eh — ich weiß nicht, Herr ..

„Aber ich!“ fiel der Lehrer tadelnd ein. „Setzen, Herr Dallmayer!“

Ein Gelächter der Schadenfreude brach über Sepp herein. Seine Backen glühten rot wie gefüllte Tomaten, die aus dem Backofen kommen.

Als habe er Pudding in den Knien, so sackte Sepp zusammen. Schon gleich in der ersten Stunde so ’n Reinfall! dachte er zerknirscht.

Na warte, Freundchen, gleich bist du hellwach! So dachte der dicke Willem. Er hatte nämlich, als Sepp zwischen Stuhl und Pult hing wie ein angeschlagener Boxer in den Seilen, einen Reißbrettstift auf den Sitz seines neuen Nebenmanns gelegt — natürlich mit der Spitze nach oben! Der dicke Willem und die Meute um ihn herum spannten auf den Augenblick, in dem Sepp auf seine vier Buchstaben plumpsen würde.

Und jetzt — jetzt war es geschehen: Sepp hatte sich hingesetzt — und blieb ruhig sitzen, als säße er auf einem Daunenkissen! Er rührte sich nicht und gab keinen Muckser von sich, statt wie ein Ferkel zu quietschen und hochzuschnellen.

Dem dicken Willem blieb die Spucke weg, und er schluckte, als habe er einen Kloß im Hals stecken. Unwillkürlich führte er seine rechte Hand, in der er einen zweiten Reißbrettstift hielt, an seine Hinterbacke und stupfte sich damit selbst in den Hosenboden. Wie erwartet zuckte er zusammen und riß die Hand zurück, als habe er sich an einem heißen Ofen die Finger verbrannt.

Mann, Junge, Junge, haben die Bayern ein dickes Fell! Bewunderung und Ärger mischten sich in sein Erstaunen. Na warte! Einmal ist keinmal — du kriegst noch dein Fett!

Das schwor sich der dicke Willem im stillen und schoß giftige Blicke auf seinen Nachbar.

Sepp ärgerte sich gleichfalls, denn Dr. Pöttgen hatte ein paar Schritte in den Gang zwischen den Pulten gemacht und stand nun vor Flöhchens Platz.

„Na, Thomas, kannst du meine Frage beantworten?“ Und Flöhchen hüpfte hoch und rasselte die Antwort herunter wie ein Maschinengewehr.

So an Mist, so an damischer! durchfuhr es Sepp. Dös hätt i genauso gut gekonnt — sogar noch besser... Dös nächstemol paß i aber auf! Das nahm sich Sepp fest vor, denn Sprachen waren seine Stärke. Darin konnte ihm so leicht keiner ein X für ein U vormachen!

Ja, das nächstemal paßte Sepp wirklich auf! Als der Studienrat ihn wieder aufrief, schnellte der Junge hoch, drahtig, wie es gewöhnlich seine Art war, und sprudelte die Antwort frisch heraus.

Wenn Studienrat Dr. Pöttgen erstaunt war, so ließ er es sich nicht anmerken. Er sagte nur kurz:

„Setzen!“

Dann trug er sogleich ein neues grammatikalisches Beispiel vor.

Doch ebenso auf Draht wie Sepp war diesmal auch der dicke Willem gewesen. Er hatte nicht nur einen einzigen Reißbrettstift auf Sepps Platz gelegt, sondern gleich fünf auf einmal: das war sein ganzer Vorrat.

So forsch wie Sepp aufgesprungen war — so federnd setzte er sich auch wieder hin. Aber — dem dicken Willem stockte der Atem: Sepp quietschte auch diesmal nicht wie ein Ferkel auf, geschweige denn wie fünf!

Hat der Kerl denn Hornhaut am Hintern...?

So grübelte der dicke Willem, bis es ihm schließlich wie Schuppen von den Augen fiel: Nicht Hornhaut schützte Sepps Podex, sondern die dicke, hirschlederne Sepplhose!

Tja, so gibt es manches, was der eine verspottet und was dem andern nützt!

Mit Reißzwecken gespickt

Doch noch war das Kapitel „Reißbrettstifte“ nicht abgeschlossen! Die Jungen, vor allem der dicke Willem, wollten, nachdem sie wegen Sepps Hirschlederner noch nicht auf ihre Kosten gekommen waren, wenigstens im Nachhinein ihren Spaß haben.

In der folgenden Pause hänselten sie Sepp, indem sie kichernd und feixend um ihn herumschlichen und sich gegenseitig auf seinen Hosenboden aufmerksam machten.

Deppen — alle miteinand! dachte Sepp. Als hätten die noch nie a Lederhosn von hinten gsehn...

Darin jedoch irrte er sich. Eine Lederhose von hinten hatten seine Klassenkameraden schon oft gesehen; aber eine blankgescheuerte, speckig glänzende Lederhose, die fein säuberlich mit sechs weißen Reißbrettstiften gespickt war wie eine Hasenkeule mit Speckstücken — das war unbedingt etwas Neues.

Nur Sepp merkte noch immer nichts!

„Schlaft ihr zu Hause auf Nagelbrettern wie die Fakire?“ machte sich Männe lustig, und die zahlreichen Zuhörer lachten.

Damischer Hirsch, saudummer! dachte Sepp — und merkte noch immer nichts.

Da foppte ihn Flöhchen mit seiner Fistelstimme; das klang, als trete man einer Piepmaus auf den .Schwanz.

„Befestigt man in München immer die Hosen mit Reißnägeln, damit sie nicht runterrutschen? Oder hältst du vielleicht mit den Dingern deinen Hintern fest, weil er sonst aus der Hose fällt, he?“

Wieherndes Gebrüll belohnte diese Fragen.

Endlich schaltete Sepp und warf beide Arme nach hinten, um seinen Hosenboden abzutasten. Die Finger seiner rechten Hand blieben auf einem Reißbrettstift haften. Er zog ihn heraus, musterte ihn mit einem flüchtigen Blick und ließ ihn dann auf den Boden fallen.

„Weiter, weiter!“ forderte Flöhchen ihn auf, als er merkte, daß Sepp aufhören wollte. „Wer suchet, der findet.“

Und um Sepp noch mehr auf die Palme zu bringen, hielt ihm jemand einen Taschenspiegel hin, damit er sich von hinten betrachten konnte. Doch Sepp achtete gar nicht darauf. Einen Reißbrettstift nach dem andern pickte er aus dem Hosenboden heraus und ließ ihn aufs Asphaltpflaster klicken, was die Meute um ihn mit lautem Mitzählen begleitete:

„Zwei..

„Drei...“

„Vier...“

„Fünf...“

„Sechs

Stecken noch mehr drin — oder war das endlich der letzte? überlegte Sepp und tastete das in Frage kommende Gelände weiter ab, ohne jedoch noch einen siebten, achten, neunten oder gar zehnten Stift zu fühlen. Und daß auch wirklich keiner mehr drinsteckte, das bestätigte ihm schließlich Flöhchen, indem er spöttisch feststellte:

„Laß deinen Hintern in Ruh, Sepplbaby, der ist jetzt so glatt wie ’n Affenpopo.“

„Depp!“

Das war das einzige, was Sepp darauf erwiderte, aber die Liebkosung ging im schallenden Gelächter der andern unter. Sepp machte einen Schritt vorwärts, um den Kreis zu durchbrechen, der ihn umgab, als ihm der dicke Willem schroff entgegentrat. Wie ein Polizist vor einem Verbrecher — so baute sich Willem vor Sepp auf. Mit einem Kopfnicken deutete der dicke Willem auf die Reißnägel am Boden und quetschte zwischen den kaum geöffneten Lippen hervor: „Die gehören mir.“

„Ich will sie ja gar nicht“, versicherte ihm Sepp.

„Aufheben!“

„Heb sie doch selbst auf!“ trotzte Sepp dem wesentlich größeren und stärkeren Herausforderer.

Da machte der dicke Willem eine rasche Bewegung nach vorn und trat Sepp auf die rechten Zehen, daß dieser am liebsten aufgeschrien hätte. Doch er biß die Zähne zusammen.

„Na, wird’s bald?“ drohte der dicke Willem und verstärkte den Druck mit seinem Schuh.

Sepps Blick prallte an einer Mauer hämischer und schadenfroher Gesichter ab. Angst empfand er nicht, obwohl er wußte, daß sie ihn ohne viel Federlesens zusammenhauen würden. Aber sollte er sich schon gleich während der ersten Stunde in der neuen Schule prügeln? Das machte bestimmt keinen guten Eindruck. Doch falls er jetzt nachgab — hatte er sich damit nicht gleich zu Anfang diesem Muskelprotz Willem unterworfen, der nichts anderes zu kennen schien, als alles kleinzuschlagen, was sich seinen Herausforderungen nicht bedingungslos beugte?

Diese Gedanken schossen Sepp durch den Kopf, als er über ein paar Jungen hinweg jenseits der Schulhofmauer ein Schaufenster erspähte und darüber das Firmenschild: „Josef Pütz — Schreibwaren.“

Er hatte das alles nur seitlich aus den Augenwinkeln heraus wahrgenommen, gewissermaßen nur mit den Augen gestreift, aber es genügte ihm. Sein wutverhärtetes Gesicht entspannte sich — ein triumphierendes Lächeln huschte darüber.

Der dicke Willem war zu plump und dickhäutig, um das zu bemerken. Er spürte nur, wie das trotzige Aufbegehren des andern zerbrach, wie seine Widerstandskraft erlahmte. Verächtlich schnaubte Willem durch seine Nasenlöcher, denn es entging ihm nicht, daß Sepp seinen Fuß unter seinem schweren Schuh hervorzog, gehorsam und ergeben wie ein geprügelter Hund.

Sepp bückte sich, klaubte die sechs Reißbrettstifte auf dem Boden zusammen und reichte sie dem dicken Willem.

„Na also, warum nicht gleich?“ stichelte der Sieger.

Willem ließ die Reißbrettstifte in die Hosentasche gleiten und stolzierte davon, aufgebläht wie ein radschlagender Pfau.

In diesem Augenblick schellte es: Die Pause war vorüber. Lärmend und schwatzend kehrten die Schüler in ihre Klassen zurück.

Nur einer stahl sich unauffällig davon: Sepp! Er drückte sich wenige Sekunden am Ausgangstor des Schulhofs herum — und als er sich unbeobachtet fühlte, stürzte er durch das Tor auf die Straße hinaus und rannte hinüber zum Schreibwarengeschäft des Herrn Pütz...

Gerade als ein Junge die Tür des Klassenzimmers hinter Dr. Pöttgen schließen wollte, kam Sepp noch angeschossen. Er schnaufte noch, als der Studienrat bereits mit dem Deutschunterricht begonnen hatte.

Sepp wartete auf seine große Stunde! Sie kam eher als erhofft...

Bereits in der zehnten Minute wurde der dicke Willem aufgerufen. Er druckste und quetschte an der Antwort herum wie ein Papagei, der sprechen lernt; dabei war er so zappelig, daß er nicht merkte, wie Sepp eine ganze Schachtel Beißbrettstifte auf seinen Sitzplatz auskippte.

Den Dahintersitzenden entging dieser Anschlag allerdings nicht, und einer zischte dem dicken Willem sogar eine Warnung zu, die dieser jedoch nicht verstand, da er sich zu sehr in dem Unsinn verheddert hatte, den er auf die Frage des Lehrers verzapfte.

„Setzen!“

Studienrat Dr. Pöttgen sagte nur dieses eine Wort, aber es klang vernichtend wie ein Todesurteil.

Noch einmal zischte der Hintermann. Willem wandte auch flink den Kopf dorthin — aber es war bereits zu spät: Der Lehrer wollte von ihm nichts mehr wissen.

Zerknirscht darüber, daß er ausgerechnet jetzt nach seinem Triumph über Sepp so jämmerlich im Unterricht versagt hatte, plumpste der dicke Willem wie ein Mehlsack auf seinen Stuhl — um schon im nächsten Augenblick raketenschnell hochzuschießen und dabei zu quietschen wie ein ganzer Ferkelstall.

Vom Lehrerpult kam eine zweite Rakete angeschossen: Studienrat Dr. Hans Pöttgen! Willems Geheul hatte ihn von seinem Platz hochgejagt, als habe er sich selbst in einen Ameisenhaufen gesetzt. Die Raketenabschußrampe — genaugenommen der Stuhl — fiel um und polterte auf den Boden: so gewaltig war der Abschuß!

Gift und Galle speiend, hielt sich der dicke Willem seine Kehrseite. Sie sah aus, als sei sie in einen Kaktus gefallen, der statt mit Stacheln mit Reißbrettstiften bewehrt war.

Ein kurzer Blick darauf — und Dr. Pöttgen war im Bilde!

„Dallmayer!“

„Herr Doktor?“

„Steh auf, wenn ich mit dir rede!“

Sepp erhob sich und druckste: „Ich „Statt dich wenigstens am ersten Tag zu benehmen“, fiel ihm der Lehrer ins Wort, „und dir alle Mühe zu geben, einen guten Eindruck zu machen, führst du dich auf die denkbar schlechteste Weise ein!“

„Ich...“

„Das hast du doch gemacht?“ unterbrach ihn der Lehrer erneut „Oder...?“

„Ja.“

„Ich bin sonst nicht für Strafarbeiten. Vielmehr wende ich mich an die Ehre eines Jungen. Du hast doch Ehre im Leib, Dallmayer — oder...?“

„Ja, Herr Doktor, ich...“

„Das klang nicht gerade sehr überzeugend, Dallmayer!“ urteilte der Studienrat streng. „Diesmal kann ich es auch nicht bei einem Appell an die Ehre bewenden lassen. Nein, du schreibst zur Strafe den Satz: ,Ich darf meinem Mitschüler keine Reißbrettstifte auf den Sitz legen.“ Verstanden?“

Sepp nickte und nahm erneut einen Anlauf, um den Fall aufzuklären:

„Ja, Herr Doktor, ich...“

Und wieder ein Fehlstart — schon zum viertenmal!

„Wiederholen!“ forderte ihn der Lehrer mit einer Stimme auf, die keinen Widerspruch duldete.

Sepp schluckte seine Erklärung hinunter und leierte den Satz:

„Ich darf meinem Mitschüler keine Reißbrettstifte auf den Sitz legen.“

„Richtig! Morgen früh lieferst du mir das Blatt ab. Vor dem Unterricht und unaufgefordert, verstanden?“

„Ja, Herr Doktor, wie oft?“

„Wie oft...?“ wiederholte Herr Dr. Pöttgen und runzelte die Stirn, was er meistens tat, wenn er scharf nachdachte.

Sepp nickte und schaute fragend zum Lehrer auf.

Überlegend blickte Studienrat Dr. Pöttgen von Sepps Gesicht auf Willems Hinterteil und entschied:

„So oft, wie Willem Reißbrettstifte in der Hose stecken hat!“

Nur mühsam konnten einige Schüler ein Kichern unterdrücken — und auch Sepp war dem Lachen näher als dem Weinen.

„Aber wie viele hat er denn drin?“ druckste er zaghaft.

„So viele, wie du ihm jetzt herausziehst.“

„Ich?“ stammelte Sepp ungläubig, als habe er falsch verstanden. „Ich soll...?“

„Natürlich, du hast ihm die Stifte in die Hose gesteckt — also ist es nicht mehr als recht und billig, daß du sie ihm auch wieder herausziehst, oder nicht?“

„Doch, doch, Herr Doktor.“

Sepp begann also sein Werk. Er zog den ersten Reißbrettstift aus dem Hosenboden seines Erzfeindes und legte ihn in die offene Schachtel, die er aus dem Fach unter seinem Pult hervorgeklaubt hatte. Dabei bewegte er fast unmerklich die Lippen.

„Laut zählen, Dallmayer!“ ermahnte ihn der Lehrer.

„Jawohl, Herr Doktor. Eins —“

Sepp zog den zweiten Stift heraus und zählte dazu laut:

„Zwei —“

Dann den dritten:

„Drei —“

Und weiter:

„Vier — fünf — sechs — sieben — acht — neun...“ Tja, der dicke Willem trug ein ganzes Warenlager Reißbrettstifte auf seinen vier Buchstaben mit sich herum.

Die anfangs leere Schachtel füllte sich immer mehr, aber noch war sie nicht voll. „100 GURA Reißbrettstifte — undurchdrückbar und doppelt vernietet“, stand auf dem Etikett zu lesen.

Nur herausziehen und zählen — das fand Sepp auf die Dauer zu langweilig. Als er beim dreizehnten Stift angekommen war, drückte er deshalb erst einmal drauf, ehe er ihn herauszog.

Der dicke Willem quietschte erneut auf.

Sepp fuhr ihn an:

„Das ist deine eigene Schuld. Leg dich übers Pult, sonst komme ich nicht richtig dran.“

Zähneknirschend gehorchte der dicke Willem. Lieber wollte er eine komische Figur abgeben, als sich erneut piesacken lassen.

Aber wie wenig sein Wille hier galt, das bekam er bei der zweiunddreißigsten Heftzwecke zu spüren. Er hatte das Gefühl, als würde ihm von einem Viehdoktor brutal eine Spritze in den Allerwertesten gestoßen — wie neulich, als er krank gewesen war. Er erhob Einspruch, indem er quietschte.

„Du bist selbst schuld daran“, wies ihn Sepp ungerührt zurecht. „Warum hast du dich auch so ungeschickt bewegt?“

Ja, dieser saugrobe Bayer besaß tatsächlich die Frechheit, dem dicken Willem in diesem Ton zu kommen!

Bewegt hatte sich der dicke Willem allerdings wirklich, aber nur ein bißchen, weil er auf dem Pult so unbequem lag: mit dem Kopf nach unten und dem Gegenteil nach oben — so, als liege er bäuchlings auf der Uferböschung des Rheins und versuche, mit der bloßen Hand Forellen zu fangen.

So anstrengend es auch war — der dicke Willem beschloß eisern, sich nicht mehr zu bewegen bis zum Ende dieser lächerlichen Prozedur.

Mal sehn, ob der verflixte Knilch es noch mal wagt, mich zu stechen... So dachte er wenigstens...

Doch da! — beim siebenundsechzigsten Reißbrettstift quietschte er wieder auf und trat um sich wie ein Droschkengaul, der sich vom Schmied nicht beschlagen lassen will.

„Verdammt noch mal, du Hund!“ quetschte der dicke Willem zwischen den Zähnen hervor und richtete sich dabei drohend auf.

Aber er hatte nicht leise genug gequetscht, denn Studienrat Dr. Pöttgen hatte jede Silbe verstanden. „Hier wird nicht geflucht, Junge!“

So wies er den dicken Willem zurecht und tadelte gleich darauf Sepp:

„Wenn du das noch mal machst, dann ..

achtundsechzig —zählte Sepp jetzt besonders laut, „— neunundsechzig — fertig!“

„Wieviel?“ erkundigte sich der Lehrer. „Neunundsechzig...?“

„Ja, Herr Doktor.“

„Also dann schreibst du für morgen neunundsech-zigmal was?“

„Ich darf meinem Mitschüler keine Reißbrettstifte auf den Sitz legen.“

„Gut!“ bestätigte der Lehrer. „Setzen, Dallmayer! Und du auch, Willem!“

„Halt!“ rief Sepp rasch und stupste Willems Gesäß wieder in die Höhe. „Ich muß erst noch die Reißbrettstifte vom Sitzplatz wegnehmen.“

Wie der schwarze Zorro, der einem Erzhalunken blutige Rache geschworen hat, so stand der dicke Willem da, zitternd vor Wut, und schaute zu, wie Sepp mit der rechten Hand die restlichen Heftzwecken in die Schachtel strich. Es waren die Stifte, die beim Auskippen so hingepurzelt waren, daß sie verkantet und nicht mit der Spitze nach oben liegengeblieben waren — was für Sepp besser war, für Willem dagegen schlimmer gewesen wäre. Wie ja so vieles im Leben seine zwei Seiten hat!

Nun war die Schachtel wieder pickepackevoll bis zum Rand. Sepp schob sie zu und verstaute sie zufrieden in der Tasche, während der dicke Willem sich endlich wieder hinsetzen konnte auf seinen Platz und seinen Hintern, der durchlöchert war wie ein Schweizer Käse — etwas übertrieben ausgedrückt.

Sepp war mit dem Ergebnis seines Unternehmens zufrieden, wenn es ihm auch eine Strafarbeit eingebracht hatte und die schlechte Meinung seines Klassenlehrers. Nun, der erste Tag war ja nicht der letzte in der neuen Klasse. Bald würde der Lehrer schon einen besseren Eindruck von ihm haben!

Während Sepp also zufrieden mit sich selbst nach Hause zog, kochte der dicke Willem vor Wut und Rachsucht, und packte die erste beste Gelegenheit beim Kragen.

Sepp stapfte gerade auf dem rechten Gehsteig vor sich hin — Willem mit Männe, Flöhchen und Brillenschlange, dem Klassenprimus, hielten sich auf der linken Seite, und zwar immer auf derselben Höhe. Als Sepp an der nächsten Kreuzung die Straße überquerte, tat Willem mit seinen Leuten das gleiche von der anderen Seite her, obwohl das eigentlich gar nicht seine Richtung war. Schnurstracks marschierte Willem auf seinen Gegner los, und als Sepp ausweichen wollte, schwenkte auch Willem seitlich. Seine Absicht war klar und deutlich: Er wollte mit Sepp zusammenprallen.

Mitten auf der Fahrbahn einer ruhigen, verkehrsarmen Nebenstraße geschah das beabsichtigte Unvermeidliche: Willem und Sepp stießen zusammen — frontal wie zwei Lokomotiven auf demselben Schienenstrang.

„Entschuldige dich, du Esel!“ schnauzte Willem den um zwei Kopf kleineren Widersacher an.

„Wofür?“

„Wofür??“ schnaubte der dicke Willem. „Weil du in deiner Dämlichkeit gegen mich gelaufen bist!“

„Du gegen mich!“

Wumm! schon im nächsten Augenblick warf der dicke Willem seine Schulmappe auf den Boden, um beide Hände frei zu haben. Auch Sepp ließ seine Tasche mit den Büchern fallen — aber nicht freiwillig, sondern weil er, von einem schweren Kinnhaken getroffen, nach hinten torkelte.

Burschi, Burschi — der war nicht von schlechten Eltern! So dachte Sepp, während er sich das schmerzende Kinn rieb. Als er das schadenfrohe Gelächter von Willem, Flöhchen, Männe und Brillenschlange hörte, packte ihn der heilige Zorn. Er rappelte sich hoch und stürzte auf den haushoch überlegenen Gegner los. Während jedoch bei Willem jeder Schlag ein Treffer war, boxte Sepp Löcher in die Luft. Gegen die Reichweite des Größeren war kein Kraut gewachsen.

Mit schmerzenden Körperteilen rundum und einem rechten blauen Auge blieb Sepp auf der Strecke.

Das war schneller gegangen, als die meisten Zuschauer erwartet hatten, die inzwischen auf gut zwei Dutzend Jungen angewachsen waren. Enttäuscht zogen sie sich zurück wie Leute, die viel Eintrittsgeld für einen bedeutenden Boxkampf bezahlt hatten und statt eines Zwölf-Runden-Kampfes eine K.-o.-Niederlage bereits in der ersten Runde erleben mußten.

Tapfer geschlagen hat sich der Neue ja, dachten sie. Aber was kann schon so ’ne halbe Portion gegen Willem ausrichten...! Genauso wenig wie ein Flie-gengewichtler gegen den Meister im Schwergewicht...

Ja, so dachten seine Altersgenossen, die dem ungleichen Boxkampf der beiden Streithähne zugeschaut hatten.

Und was dachte der dicke Willem, als er stolz davonschritt wie mit einem Lorbeerkranz um die Stirn?

So — dem habe ich’s aber gegeben! Jetzt weiß er, wer hier zu sagen hat — der kuscht für immer!

Als Sepp zehn Minuten später zu Hause schellte, öffnete ihm seine Mutter die Tür. Verstohlen wollte er sich an ihr vorbei in die Wohnung hineindrücken, aber es war schon zu spät. Das blaue Auge ließ sich nicht verheimlichen.

„Was ist denn mit dir los, Sepp?“ erkundigte sich die Mutter besorgt.

„Ich bin hingefallen“, brummelte Sepp so leise, daß es fast unverständlich blieb.

Doch die Mutter war hellhörig genug und wiederholte zweifelnd:

„So, hingefallen bist du — und wo?“

„Beim — beim Turnen“, stammelte Sepp an einer Ausrede herum.

„Das ist aber eine seltsame Turnerei!“ polterte sein Vater, der in die Diele getreten war, sobald er im Eßzimmer gehört hatte, daß etwas nicht stimmte. Er musterte seinen Sohn von Kopf bis Fuß und fragte ihn dann: „Turnt ihr immer im Straßenanzug?“

„Wie-wieso?“

„Sieh dir nur mal die Flecken darauf an.“

O Schreck! durchfuhr es den Jungen. Ein paar Schmutzflecken hatte er ja abgeklopft, die auffälligsten — aber dort, wo er in seiner Erregung nicht richtig nachgeschaut hatte, dort prangten sie noch in ihrer ganzen Herrlichkeit.

„Du solltest dich besser mit den anderen Buben vertragen.“

Das riet der Vater seinem Sohn, obwohl er sehr genau wußte, wie schnell es zu Reibereien und Keilereien zwischen Jungen kommt. Erst gestern beim Auspacken der Möbel hatte er es wieder erlebt — und in seiner eigenen Jugend war es auch nicht anders gewesen.

Auf diesen gutgemeinten Rat brauchte Sepp nichts mehr zu erwidern, denn in diesem Augenblick schellte es erneut. Frau Fischer, die gestern mit dem ältlichen Fräulein Schulte den Einzug des neuen Hausmeisters beobachtet und betratscht hatte, stand auf der Türschwelle.

„Ach, verzeihen Sie, Herr Dallmayer, kennen Sie einen guten Installateur hier in der Nähe?“

„Um was geht es denn?“

„Der Wasserhahn im Spülbecken tropft bei mir dauernd. Das macht einen ganz wahnsinnig! Und dann — wieviel Wasser geht dabei unnütz verloren!“ Der Hausmeister lächelte.

„Dazu brauchen Sie keinen Installateur, das mache ich Ihnen selbst.“

„Nein, was Sie nicht alles können!“ wunderte sich Frau Fischer.

„Das ist doch selbstverständlich.“

Frau Fischer plimperte mit den Wimpern und beeilte sich zu verkünden:

„Aber heute nachmittag bin ich nicht zu Hause und...“

„Ich komme gleich mit Ihnen, Frau — eh...“

„Fischer. Fünfter Stock rechts.“

„Nur einen Augenblick bitte, Frau Fischer. Ich muß nur rasch meine Zange aus dem Werkzeugkasten holen und einen Dichtungsring.“

Und schon war der Hausmeister in der kleinen, fensterlosen Kammer verschwunden, die er als Arbeitsraum eingerichtet hatte mit zwei großen Werkzeugkästen an der Wand.

„Aber mach nicht zu lange, Toni!“ rief ihm seine Frau nach, kurz bevor die Wohnungstür ins Schloß fiel. „In einer Viertelstunde essen wir. Spätestens!“

Ein sehr freundlicher und hilfsbereiter Mann — dieser neue Hausmeister! dachte Frau Fischer, während sie ihn die Treppe hinaufbegleitete zum tropfenden Wasserhahn in ihrer Wohnung. Gar nicht saugrob, wie Fräulein Schulte gestern gemeint hatte. Ich habe ja auch gleich gesagt, daß er einen guten Eindruck auf mich macht...

Frau Fischer schämte sich ein bißchen, daß sie Herrn Dallmayer gerade jetzt in der Mittagszeit gestört hatte. Der Wasserhahn tropfte nämlich schon seit fünf Wochen, ohne daß sie deswegen wahnsinnig geworden wäre — wie sie behauptet hatte. Mehrmals schon hatte sie es dem alten Hausmeister gemeldet, und der hatte auch jedesmal versprochen, den Schaden zu beseitigen. Aber bei diesem Versprechen war es stets geblieben.

Da war der neue Hausmeister aber anders! Der hatte alles stehen und liegen lassen, um den Wasserhahn zu reparieren, obwohl er in seiner eigenen Wohnung sicher genug Arbeit hatte, bis alles am richtigen Platz stand und eingeräumt war.

Nein, so überlegte Frau Fischer weiter, wie rasch hat man doch ein Vorurteil über einen Menschen gefällt! Und wie leicht kann man sich in einem Menschen täuschen...

Während Frau Fischer bedauerte, geschellt zu haben, freute sich Sepp über diese Ablenkung. Er hatte die günstige Gelegenheit benützt, sich dem elterlichen Verhör zu entziehen, und war ins Badezimmer gegangen. Im Spiegel betrachtete er sein blaues Auge.

Burschi, Burschi, das sieht ja ganz schön gesalzen aus! mußte sich Sepp eingestehen. Vom Turnen kann das wirklich nicht kommen...

Auch mit Wasser und Seife ließ sich nichts davon wegwischen. Br kühlte die brennende Stelle, kämmte sich die zerzausten Haare und setzte sich dann an den gedeckten Mittagstisch, schweigsam und mit einem gesegneten Appetit.

Tjaja, die Schule macht hungrig!

Nichts für Kranke und Krüppel

Am frühen Nachmittag saß Sepp in seinem Zimmer über den Aufgaben. Das Englischbuch brauchte er gar nicht erst aufzuschlagen: den betreffenden Abschnitt in der Grammatik kannte er auswendig noch von seiner Münchener Zeit her.

Das bißchen Mathematik und Physik war ihm an sich auch nichts Neues mehr, aber er steckte seine Nase trotzdem noch einmal in beide Bücher — vorsichtshalber. Zu schreiben brauchten sie für den folgenden Tag auch nichts — außer Sepp: nämlich neunundsechzigmal „Ich darf meinem Mitschüler keine Reißbrettstifte auf den Sitz legen“.

Diese Strafarbeit hatte er sich jetzt vorgeknöpft. Er hatte aus dem Mittelteil eines Hefts einige Bogen herausgelöst und bereits drei Seiten in seiner klaren, sauberen Handschrift beschrieben. Nur zehn Sätze gingen auf jede Seite, denn jeder Satz füllte fast zwei Zeilen.

Schon dreißigmal hatte er geschrieben: „Ich darf meinem Mitschüler keine Reißbrettstifte auf den Sitz legen“ — immer wieder denselben albernen Satz, der ihm bereits vor den Augen flimmerte...

Kein Wunder, daß Sepp die Nase schon voll hatte!

Gerade als er zum einunddreißigstenmal die ersten beiden Wörter oben auf die vierte Seite setzte, jubelte es draußen aus einem halben Dutzend Jungenkehlen:

„Tor! Tor! Tor!“

Sepp warf den Füller hin und stürzte ans offene Fenster, das auf den weiten Innenhof mit seinen langen Garagenreihen rechts und links blickte. Schon seit einigen Minuten hatte er aus dem fröhlichen Geschrei und dem Aufklatschen des Balles vernommen, daß sich dort unten eine Jungenschar die Zeit auf angenehmere Weise vertrieb als er mit seiner blöden Strafarbeit. Und als er jetzt hinausschaute, zählte er dreizehn Spieler, die sich um einen Lederball balgten, als kämpften sie um den Pokal der Landesmeister.

Dreizehn Mann: auf der einen Seite sieben, auf der anderen nur sechs — wenn ich da noch mitspiele, dann ist jede Mannschaft gleich stark!

So überlegte Sepp kurz und stürmte aus seinem Zimmer hinaus in den Garagenhof. Die blöde Strafarbeit kann ich nachher weiterschreiben — Fußballspielen ist schöner!

Es störte Sepp überhaupt nicht, daß sich unter den Fußballspielern auch der dicke Willem befand sowie Männe, Flöhchen und der käsigbleiche Streber und Primus der achten Klasse, dem die Kameraden wegen seiner fast randlosen Brille den Spitznamen Brillenschlange gegeben hatten.

Die Geschichte mit den Reißbrettstiften und die Rauferei mit dem dicken Willem hatte er in diesem Augenblick schlagartig vergessen, und Strafarbeit hin — Strafarbeit her: ein Fußball versöhnt und macht aus Streithähnen echte Sportfreunde.

Was für ein Trugschluß!

Sepp kam auf den Hof hinausgelaufen, mit klopfendem Herzen und geröteten Backen vor Aufregung.

„Darf ich mitspielen? Ihr seid’s doch zu wenig. Bei der einen Mannschaft fehlt einer.“

Er rief diese Worte dazwischen, als der dicke Willem gerade einen Bombenschuß links neben das gegnerische Tor abgefeuert hatte.

„Mitspielen willste?“ fragte der dicke Willem und stemmte seine Ringerarme in die Hüfte.

Er ärgerte sich, daß Sepp Zeuge dieser verpaßten Torgelegenheit geworden war. Denn daß es eine faustdicke Möglichkeit zum Ausgleich gewesen war, daran gab es nichts zu rütteln. Ganz allein hatte der dicke Willem vor dem Tor gestanden — und trotzdem hatte er danebengeschossen. So eine Schande!

Um seinen Groll zu vertuschen, wandte sich der dicke Willem an seine Wölfe und spottete:

„Habt ihr das gehört, Jungs? Unser Baby mit dem Sepplhöschen will mitspielen!“

Hohngelächter war die Antwort.

„Aber bei der einen Partei ist doch einer zu wenig“, beharrte Sepp.

„Und wenn du dabei bist, ist einer zuviel da“, schlug der dicke Willem zurück. „Und außerdem: Fußball spielen ist schon gar nichts für Kranke und Krüppel.“

„Was heißt das?“

Mit ausgestrecktem Arm deutete der dicke Willem auf Sepps blau angelaufenes Auge und höhnte:

„Mit dem Matschauge siehst du doch den Ball nicht, und wenn du noch einen Schuß aufs andere Auge kriegst, dann bist du blind wie ein Huhn.“

„Ein blindes Huhn findet manchmal auch ein Korn!“ gab Flöhchen drauf.

„Aber keinen Fußball!“ fügte Männe hinzu.

„Tja, und ein blindes Huhn, das Fußball spielt — das hat bis heute auch noch niemand gesehen!“

Das Spottgelächter ließ Sepp über sich ergehen wie ein unvermeidbares Gewitter. Schweigend machte er kehrt und zog sich wieder in sein Zimmer zurück — diesmal nicht so eilig, wie er es verlassen hatte.

Wie hatte er nur so töricht sein und glauben können, der dicke Willem ließe ihn mitspielen!

Brummig und unzufrieden mit sich selbst warf er sich auf den Stuhl vor seinem kleinen Schreibtisch und schrieb weiter drauflos:

„Ich darf meinem Mitschüler keine Reißbrettstifte auf den Sitz legen.“

„Ich darf meinem Mitschüler keine Reißbrettstifte auf den Sitz legen.“

„Ich darf meinem Mitschüler keine Reißbrettstifte auf den Sitz legen.“

Zum einunddreißigstenmal...

Zum zweiunddreißigstenmal...

Zum dreiunddreißigstenmal...

Dann packte ihn die Wut. Er warf den Füller hin, daß die Tinte auf das eben erst begonnene Blatt spritzte, rammte das offene Fenster zu, da ihm das frohe Geschrei der Jungen auf die Nerven fiel, und stürzte sich dann wieder über die Strafarbeit — noch mißmutiger als zuvor: Das verkleckste Blatt konnte er nicht mehr benutzen. Er zerknüllte es, feuerte es in den Papierkorb und begann auf einem sauberen Blatt erneut zum einunddreißigstenmal zu schreiben:

„Ich darf meinem Mitschüler keine Reißbrettstifte auf den Sitz legen.“

Ein Schuß durch die Scheibe hat Folgen

Bei Hausmeister Dallmayer schellte es Sturm — und hinein wirbelte Fräulein Schulte wie ein dürres Blatt im Herbstwind.

„Also das — das — das geht einfach nicht, Herr Dallmayer!“ haspelte sie erregt die Worte herunter und schnappte dabei nach Luft wie ein Frosch nach Fliegen. „Ich — ich werde mich beschweren — jawohl, beschweren, Herr Dallmayer! So geht das nicht mehr weiter! Nein, da kann man ja verrückt werden! Und wenn Sie jetzt sofort nichts dagegen unternehmen, dann — dann beschwere ich mich — jawohl, dann…“

„Aber worüber wollen Sie sich denn beschweren?“ unterbrach der Hausmeister ihren Wortschwall. „Was ist denn los, bittschön?“

Drei Sekunden lang stand das ältliche Fräulein da, steif und starr wie eine Salzsäule. Dann erwachte sie wieder zu neuem Leben, und ein weiterer Sturzbach von Worten sprudelte aus ihrem Mund.

„Worüber ich mich beschwere, wollen Sie wissen? Was los ist? Ja, aber lieber Mann, hören Sie das denn nicht selbst? Seit einer geschlagenen Viertelstunde höre ich nichts anderes mehr — und das, obwohl ich anfangs noch fest geschlafen habe! Und außerdem wohne ich im vierten Stockwerk, und Sie hier unten sind unmittelbar mit der Nase dran und fragen mich noch, was denn los sei! Sogar mein Purzel...“

„Wer?“

„Na, mein Dackel, der ist schon zweimal prämiert und...“

„Ist was mit Ihrem Hund nicht in Ordnung?“ fiel Herr Dallmayer ihr ins Wort. „Vielleicht krank?“

„Ja, krank kann man davon werden! Das arme Tierchen bellt in einem fort, und ich...“

„Aber weshalb denn, meine Dame?“ fiel der Hausmeister erneut ein, da er merkte, wie Fräulein Schulte tief Luft holte, um einen weiteren Sturzbach von Beschwerden loszulassen. „Bittschön!“

„Sie — Sie wissen es also wirklich, nicht?“

„Nein, keine Ahnung.“

„Dann schauen Sie mal auf den Hof hinaus, da sehn Sie’s, wenn Sie’s noch immer nicht gehört haben.“

In diesem Augenblick hatte der dicke Willem tatsächlich ein Tor geschossen, was natürlich von seinen Leuten mit einem Hurragebrüll belohnt wurde.

Das Jubelgeschrei und ein kurzer Blick durchs Küchenfenster ließen den Hausmeister unmißverständlich erkennen, daß hier ein Dutzend begeisterter Jungen Fußball spielte — wie überall auf der Welt, wo es Jungen und einen Ball gibt.

„Die Buben spielen Fußball“, stellte Herr Dallmayer mit urbayerischer Bierruhe fest, was jedoch bei Fräulein Schulte das Gegenteil bewirkte.

„Sie spielen nicht Fußball — sie schreien Fußball!“ verbesserte sie ihn aufgebracht.

Diese Erklärung erstaunte den Hausmeister so sehr, daß er unwillkürlich vom Hochdeutschen ins Münchnerische wechselte:

„Jo mei, den Ausdruck hob i jetzt noch net ghört! Aber recht ham’S — a bisserl laut sein’s schon, die Buben, die sakrischen. Fußball spieln ist nu halt mol an lauter Sport, da kann man nichts machen nicht.“

„Sport nennen Sie dieses barbarische Treten und Brüllen?“ brauste Fräulein Schulte auf und steigerte sich immer mehr in ihre Erregung hinein. „Für mich ist das ruhestörender Lärm — jawohl, Herr Dallmayer! Ich bin nicht mehr in dem Alter wie diese Lausebengel da draußen. Nein, ich brauche unbedingt meine Mittagsruhe — und Purzel auch!“

„Also gut, ich sage den Buben, sie sollen leiser sein.“

„Nur leiser sein? Nein, das genügt nicht! Aufhören sollen sie mit dieser Treterei — der Hof ist kein Fußballplatz!“

„Aber irgendwo müssen die Burschen doch spielen können“, wandte der Hausmeister ein.

„Ja, auf dem städtischen Fußballplatz. Der ist ausdrücklich für die Jugend angelegt worden. Nur zehn Minuten von hier.“

„Das habe ich nicht gewußt. Sie wissen ja, ich bin erst gestern hier eingezogen.“

„Aber das ist den Lausebengeln natürlich zu weit — zehn Minuten zu Fuß zu gehen“, fuhr Fräulein Schulte unbeirrt fort. „Das macht die jungen Herren zu müde, das strengt sie zu sehr an. Aber sich hier drei Stunden lang die Zunge aus dem Hals rennen und brüllen — das macht ihnen sogar noch Spaß! Verstehn Sie das?“

Der Hausmeister brummte vor sich hin, was eher nach Ja als nach Nein klang, und meinte dann:

„Das mit dem städtischen Fußballplatz ist natürlich etwas anderes. Ich sag’s den Buben sofort. Einen Augenblick, bitte!“

Herr Dallmayer trat ans offene Küchenfenster, während Fräulein Schulte in der schummerigen Diele stehenblieb, wo sie von draußen nicht gesehen werden konnte. Sie zog es vor, im Hintergrund zu bleiben, wie immer und überall, wenn sie sich irgendwo über irgendwen oder irgendwas beschwerte — und sie hatte sich dauernd irgendwo über irgendwen und irgendwas zu beschweren! Sie verstand es stets, andere an ihrer Stelle vorzuschicken, um dann selbst dazustehen wie ein pausbäckiger Unschuldsengel. Sie brauchte die Nörgelei zum Leben wie ein Fisch das Wasser.

„Flanke, Flöhchen! Flanke!“

Mit einer Stimme, so laut, als wolle er eine Armee in die Schlacht führen, brüllte der dicke Willem seinen Mitspieler an, der gerade mit dem Ball vordribbelte auf gleicher Höhe wie Willem selbst. Und schon kam der Ball angerollt — nicht zu scharf und nicht zu pflaumig, sondern genau goldrichtig und maßgerecht vorgelegt: zwei Meter vor die Füße des vorstürmenden Mannschaftskapitäns. Willem stand ungedeckt vor dem gegnerischen Tor. Er brauchte nur das Bein auszustrecken — wumm! — und schon bebte und dröhnte die stählerne Garagentür in der Mitte der linken Reihe; denn diese Garagentür diente als Fußballtor.

Geschlagen lag der Torwart am Boden und raufte sich die Haare, während der dicke Willem gelassen und selbstgefällig das Siegesgeschrei seiner Freunde, das Händeschütteln und die anerkennenden Knüffe und Püffe über sich ergehen ließ.

Ja, der dicke Willem war ein gefürchteter Tortank — wie er sich selbst gern nannte —, ein Tortank, gegen den kein Kraut gewachsen war! Höchstens er selbst hätte seine eigenen Bombenschüsse halten können; denn der dicke Willem war ein noch besserer Torwart als Stürmer. Bei wichtigen Spielen hütete er immer den Kasten, zum Beispiel, wenn sie gegen eine andere Klasse antraten oder gegen die Jungen vom Pottmühlenweg. Nur bei derartigen Feld-, Wald- und Wiesenspielen so wie heute auf dem Garagenhof zeigte der dicke Willem seinen Wölfen, daß er auch als Mittelstürmer ein As war.

„2:1! 2:1! 2:1!“ So kreischte Flöhchen mit überschnappender Stimme.

In diesen überschäumenden Siegestaumel platzte der Hausmeister mit seiner Aufforderung:

„Schluß jetzt, Bubn! Hier auf dem Hof wird nicht Fußball gespielt. Geht zum städtischen Fußballplatz.“ Verdutzt horchten die dreizehn Jungen auf. Hatten sie den Hausmeister richtig verstanden...

„Also los jetzt!“ forderte der Hausmeister sie nochmals auf. „Nehmt euren Ball und geht!“

Das war dem dicken Willem zuviel! Das Verbot machte ihn aufsässig.

„Beim alten Hausmeister haben wir hier auch immer Fußball spielen dürfen“, verteidigte er sich.

„Ja, der hat sich eben gegen die Flegel nicht durchsetzen können“, stachelte das ältliche Fräulein Schulte von ihrem sicheren Platz hinter dem Fenster den neuen Hausmeister auf.

Aber das wäre gar nicht nötig gewesen, denn Herr Dallmayer hatte jetzt mit eigenen Augen gesehen, daß es für die Garagentore keineswegs gut sein konnte, wenn immer und immer wieder Bälle dagegenknallten. Nein, auch ohne Fräulein Schultes Beschwerde wäre er hier energisch eingeschritten!

Er war in diesen Wohnblöcken zum Hausmeister bestellt worden, um dafür zu sorgen, daß alles in Ordnung gehalten wurde, und das wollte er auch, zur vollen Zufriedenheit aller Hausbewohner und des großen chemischen Werkes, dem diese Wohnblöcke gehörten. Und deshalb sagte er zu den Jungen:

„Jetzt bin ich hier Hausmeister, und bei mir dürft ihr da unten nicht Fußball spielen, verstanden? Die Garagentore leiden darunter, und außerdem stört der Lärm, den ihr macht! Ihr müßt schon ein bisserl Rücksicht nehmen auf die anderen Leute hier.“

„Wir können nicht den ganzen Tag im Bett liegen wie Babys“, maulte der dicke Willem und hatte damit die Lacher auf seiner Seite.

„Auf dem städtischen Fußballplatz könnt ihr toben, soviel ihr wollt. Hier jedenfalls spielt ihr nicht mehr weiter!“

„Immer neue Schikanen!“

So brummte der dicke Willem mißmutig und spuckte dann in hohem Bogen — sozusagen mit einem Weitschuß — auf das Garagentor.

„Los, Jungs, hauen wir ab!“ entschied er dann grimmig. „Was sollen wir uns da noch lange rumstreiten?“

Sie brummelten und muffelten noch eine Weile — dann trotteten sie davon mit ihrem Groll und ihrem Ball.

Vor sich hinlächelnd, zog sich Herr Dallmayer vom Küchenfenster zurück. Er verstand die Jungen gut. Früher, vor dreißig Jahren, hätte er genauso geschmollt wie sie jetzt.

Als er sich umdrehte, sah er Fräulein Schulte noch immer in der Diele stehen. Er hatte sie doch tatsächlich vergessen — aber nicht sie ihn!

„So, der Fall wäre erledigt — hoffentlich!“ stellte sie fest. „Und jetzt zum nächsten!“

„Noch etwas?“

„Sie brauchen sich gar nicht darüber zu wundern, Herr Dallmayer, in diesem Haus muß man sich dauernd über etwas beschweren — leider! Mir wäre es auch lieber, wenn ich mich nicht zu ärgern hätte; aber was würden Sie wohl dazu sagen, wenn der Nachbar über Ihnen die Blumenkästen auf dem Balkon so stark vollgießen würde, daß Ihr eigener Balkon darunter patschnaß wird? Die Meiers über mir sind nämlich so unverschämt. Mein Balkon ist ständig ein einziger See, und wenn mein Purzel darin herumtappt, dann versaut er mir mit seinen nassen Pfoten auch noch die Wohnung. Ich kann mir doch nicht extra eine Putzfrau halten, nur weil die Meiers über mir ihre Blumen begießen wie Wasserpflanzen. Nein, das geht wirklich zu weit, Herr Dallmayer! Und wenn Sie nicht sofort dafür sorgen, daß sich das ändert, dann beschwere ich mich an höherer Stelle, und dann haben Sie bestimmt auch nichts zu lachen, das kann ich Ihnen...“

Und so weiter — und so fort!

Fräulein Schulte schimpfte so heftig, als sei der gerade eingezogene Herr Dallmayer an allem schuld. Zehn Jahre als Hausmeister in München hatten ihn jedoch bereits zu der Erkenntnis gebracht, sich über nichts zu wundern und aufzuregen. Deshalb behielt er auch jetzt seine Ruhe und versprach der erbosten Mieterin, für Abhilfe zu sorgen. Er atmete auf, als er endlich die Tür hinter ihr schließen konnte, und auch dann schimpfte sie noch über die Rücksichtslosigkeit der Leute.

So nebensächlich der Auftritt von Fräulein Schulte auch auf den ersten Blick erscheinen mag — so folgenschwer wirkte er sich für Sepp aus. Ja, wirklich für Sepp, der doch an allem völlig unbeteiligt gewesen war.

Und das kam so.

Der dicke Willem war mit seinen Wölfen nicht zum städtischen Fußballplatz gezogen, wie es erst ausgesehen hatte. Nein, sie hatten nur den Garagenhof geräumt und sich übelgelaunt und blökend wie eine vertriebene Hammelherde auf die Straße gewälzt, wo sie den Blicken des Hausmeisters entschwunden waren.

Fußball spielen wollten sie brennend gern, und unter normalen Umständen wären sie auch auf den städtischen Fußballplatz ausgewichen, wenn auch mit Trotz, der ja stets dem Zwang folgt. Doch in diesem Fall waren die Umstände nicht normal.

Brillenschlange, der Klassenerste mit Köpfchen, sprach als erster die dumpfe Ahnung aus:

„Da steckt nur dieser Sepp dahinter!“

„Klar wie Kloßbrühe! Kein anderer als dieser Feigling kann so gemein sein!“

Diese Worte hatte der dicke Willem erbost ausgestoßen. Doch plötzlich hielt er inne, kratzte sich verlegen hinterm Ohr und druckste:

„Wie-wieso eigentlich...?“

„Mann, weil er sich dafür rächen wollte, daß er nicht mit uns spielen darf“, erklärte Brillenschlange. Der dicke Willem nickte.

„Klar wie Kloßbrühe! Das habe ich gleich gemerkt, als sein Alter uns weggejagt hat. Und ich glaub’, der falsche Hund hat sogar hinterm Fenster gestanden. So ein gemeiner Schuft!“

„Dem mußt du unbedingt auch noch das andere Auge blau hauen, Willem“, stachelte Männe seinen Häuptling auf.

„Ja, der soll sich nur nicht erwischen lassen — dann gibt’s aber für zwei Pfennige Hau-mich-blau! Und nicht zu knapp!“

Grimmig fletschte der dicke Willem die Zähne. Flöhchen meldete sich zu Wort:

„Fußball spielen auf dem Hof ist nicht verboten.“

„Nä“, stimmte ihm Männe zu, „die können einem doch nicht alles verbieten.“

„Ich habe neulich mal die Hausordnung durchgelesen, die unten in jedem Hausflur hängt.“

„Und?“ fragte der dicke Willem gespannt seinen Freund Flöhchen. „Steht was drauf von Fußball spielen — oder nicht?“

„Kein Wort! Aller mögliche Quatsch ist da verboten — aber Fußballspielen nicht.“

„Ich hab’s ja gleich gesagt — der Hausmeister kann uns mal!“ rief der dicke Willem siegessicher. „Was nicht verboten ist, kann er auch nicht verbieten. Jetzt weichen wir erst recht nicht.“

Männe bestärkte ihn darin. „Wir lassen uns doch nicht behandeln wie kleine Kinder.“

„Los, Jungs, zurück zum Garagenhof!“ befahl der dicke Willem. „Wir spielen weiter beim Stand von 2:1 für meine Partei!“

Die Mienen, eben noch finster und mürrisch, hellten sich auf. Eine wilde Kampfentschlossenheit spiegelte sich darin. Trotz um jeden Preis!

Während die Wölfe geschlossen über die baumbestandene Rasenfläche zwischen den vier Wohnblöcken zum Garagenhof stapften, gewillt, ihr Recht gegen alle und alles zu verteidigen, verließ Sepp durch die Haustür die elterliche Wohnung und trat auf die Straße hinaus, die Willem und seine Wölfe gerade erst verlassen hatten. So bemerkte keiner den anderen.

Sepp trabte die Straße entlang bis zum Ende, bog um die Ecke, dann um eine zweite und verschwand schließlich in einem Bäckerladen, wo er für seine Mutter ein Brot kaufte.

Währenddessen nahmen die dreizehn Jungen im Garagenhof ihr Fußballspiel wieder beim gleichen Stand auf, bei dem sie vorhin gewaltsam unterbrochen worden waren, mit demselben Hurra und Trara.

Zur gleichen Zeit half Herr Dallmayer seiner Frau die Vorhänge im Schlafzimmer aufzuhängen, das zur Straße lag. Gerade als er auf der obersten Stufe der Treppenleiter stand und mit den verzwickten Vorhangröllchen seine liebe Not hatte, klirrte es gegenüber im Wohnzimmer, als sei ein Elefant in einen Porzellanladen eingebrochen. Herr Dallmayer ließ Röllchen Röllchen sein, kletterte affengeschwind die Leiter hinab und stürzte ins Wohnzimmer hinter seiner Frau her.

Die bange Ahnung wurde zur Wirklichkeit, als sie die Bescherung erblickten: In der rechten Fensterscheibe klaffte ein großes Loch, nur am oberen Rahmen hingen noch ein paar längliche Glassplitter wie Eiszapfen an der Dachrinne.

In eins-zwei-drei war Herr Dallmayer am Fenster und steckte den Kopf durchs Loch, um die Übeltäter zu erwischen — wenigstens mit den Augen. Aber alles, was er mit seinem Blick noch erhaschte, waren links ein Paar Hacken, die zu einem Jungen gehörten — rechts ein geflickter Hosenboden — dort hinten eine fliegende Löwenmähne — und weiter drüben ein flatternder Hemdzipfel, der aus der Hose herausgerutscht war.

Kurz: Die Unglücksvögel stoben davon, daß die Funken sprühten!

Das einzige, was sie bei ihrer Flucht zurückgelassen hatten, war der Ball — ein kaum gebrauchter echter Lederfußball für Jugendliche. Er war durch die Fensterscheibe gesaust, gegen die Wand geprallt und lag nun mitten auf dem roten Teppich, als gehöre er zur Einrichtung des Wohnzimmers.

Aber der Ball blieb dort nicht lange liegen. Wütend packte Herr Dallmayer ihn, stürzte erneut ans Fenster und schrie in den wie leergefegten Hof hinaus: „Den kriegt ihr nicht mehr wieder, ihr Lausbuben, ihr sakrischen!“

Seine Frau hatte gleich festgestellt, daß nur die Fensterscheibe zerbrochen war, während die Zimmereinrichtung nichts abgekriegt hatte.

Besänftigend redete sie auf ihn ein: „Schrei nicht so, Toni, das nützt jetzt doch nichts mehr.“

„Schreien ist besser als schweigen“, schimpfte Herr Dallmayer, „sonst kriegen die Kerle nie Respekt vor mir.“

„Behalten darfst du den Ball jedenfalls nicht. Er gehört den Buben.“

„Ach, soll ich ihn den Lausern vielleicht noch zurückbringen?“ knurrte er gereizt.

„Nein, sie sollen ihn sich selbst abholen und den Schaden ersetzen. So eine Fensterscheibe kostet ja nicht alle Welt.“

„Aber sie kostet immerhin etwas, und ich sehe nicht ein, warum ich das bezahlen soll. Und solange mir die Burschen nicht das Geld auf den Tisch gelegt haben — auf Heller und Pfennig —, solange kriegen sie ihren Ball nicht zurück! Sonst wende ich mich an ihre Eltern.“

„Kennst du die Buben denn überhaupt?“

„Noch nicht — aber ich werd’ sie schon noch kennenlernen!“

Herr Dallmayer stampfte, den Fußball unterm Arm geklemmt, grimmig aus dem Wohnzimmer. Er trug den Ball in seinen Werkzeugraum, verschloß ihn in einem Wandschrank und ging dann ins Schlafzimmer hinüber, um sich weiter mit den Vorhangröllchen abzuplagen.

Inzwischen hatte seine Frau aus dem Besenschrank Schaufel und Handfeger geholt und kehrte die Glassplitter auf dem Boden zusammen.

Da kam Sepp vom Bäcker zurück. Br schloß die Wohnungstür auf und schwenkte einen knusprigen Kloben durch die Luft.

„Ich habe ein tolles Brot bekommen! Kloben nennen sie das hier. Zweimal gebacken!“

Dabei war er in die Küche getreten, mußte jedoch feststellen, daß seine Mutter nicht dort war. Er legte den Kloben auf den Tisch und wollte sie gerade suchen, als er im Wohnzimmer Glas klirren hörte.

„Nanu, was ist denn hier kaputt?“ entfuhr es ihm, während er ins Wohnzimmer stürzte, wo seine Mutter gerade eine Schaufel voll Scherben in den Mülleimer kippte.

Sepp pfiff durch die Zähne, als er den Schaden sah.

„Hei, da ist ja ein Loch in der Scheibe! Durchzug...?“

„Nein", erwiderte seine Mutter, „die Buben da unten im Hof. Plötzlich hörten wir’s klirren — und da lag der Ball auch schon im Zimmer.“

„Wer — wer hat denn geschossen?“

„Ja“, sagte Herr Dallmayer, ins Wohnzimmer tretend, „das möchte ich auch gern wissen.“

Er hatte seinen Sohn sprechen hören und hoffte, von ihm mehr zu erfahren.

„Du kennst doch die Burschen.“

„Ich??“ wunderte sich Sepp. „Woher denn? Ich bin doch auch erst gestern hier eingezogen! Und außerdem war ich gerade beim Bäcker, als das passiert ist.“

Der Vater brummte und nickte.

„Natürlich ja, aber ich dachte... Ich will unbedingt die Namen wissen! Der Dicke von gestern nachmittag war auch dabei. Der mit dem Fahrrad, der immer so saudumm dahergered’t hat, als wir die Möbel ausgeladen haben. Irgendwo hier in der Gegend wohnt der bestimmt, vielleicht sogar in einem der Blöcke hier, die zu meinem Bereich gehören. Na ja, das werde ich schon noch rauskriegen. In ein paar Tagen spätestens kenne ich mich hier aus — und dann...“ Er vollendete den Satz nicht, aber nach dem Ton dieser Drohung zu schließen, wartete nicht gerade ein Vergnügen auf den dicken Willem und seine Wölfe!

„Und wenn du inzwischen was hörst, dann sagst du mir sofort Bescheid. Verstanden, Sepp?“

„Ja, Vater.“

Herr Dallmayer hatte sich noch einmal umgewandt, als er das Wohnzimmer schon fast verlassen hatte. Jetzt ging er endgültig hinaus, um sich die Zeit mit seinen Vorhangröllchen zu vertreiben...

Sein eigener Vater zu sein ist doppelt schwer

Zur gleichen Zeit beratschlagten der dicke Willem und seine Wölfe, wie sie wieder zu ihrem Fußball gelangen könnten.

Die dreizehn Burschen standen unter den Birken auf dem Richard-Wagner-Platz, zwei Straßen entfernt von der Hausmeisterwohnung — also außer „Schußweite“. Ihre Backen glühten — nicht nur vom Rennen, sondern auch von dem Schrecken, als der Ball plötzlich die Fensterscheibe zertrümmert hatte, statt das Tor erzittern zu lassen.

Wer’s nicht glaubt, wie stark einem so etwas in die Glieder fährt, der kann’s ja mal selber ausprobieren. Er darf sich dabei nur nicht erwischen lassen!

„Wir müssen den Ball unbedingt wiederhaben“, schnaubte der dicke Willem. „Ich habe ihn erst vorige Woche geschenkt bekommen. Ein Geburtstagsgeschenk von meinem Patenonkel.“

Ja, das wußten sie alle, und sie nickten kummervoll. Zu diesem Geburtstag, an dem Willem schon fünfzehn Jahre alt geworden war, hatte sich der Patenonkel besonders angestrengt. Onkel Fritz trug es seinem Patenkind nicht nach, daß Willem schon zum zweitenmal die achte Klasse drückte und auch jetzt — wenige Wochen vor der Versetzung — die besten Aussichten hatte, nicht versetzt zu werden und damit das Gymnasium verlassen zu müssen.

Nein, Onkel Fritz als alten Fußballer störte das nicht.

„Man kann auch ein guter Fußballspieler werden ohne Abitur“, pflegte er zu sagen.

Sein Traum war es, den dicken Willem einmal als Torwart beim 1. FC Köln zu sehen oder notfalls auch bei einem anderen Bundesligaverein — und vielleicht sogar in der deutschen Fußball-Nationalmannschaft!

„Als Vertragsspieler kannst du eine Menge Geld verdienen, Junge“, hatte er seinem Neffen versichert. „Und nachher, wenn du älter bist, als Trainer vom 1. FC noch viel mehr. Da ist was drin, sage ich dir!“

Und Onkel Fritz hatte bedeutungsvoll die Brauen gehoben, als sähe er den Sack voll Geld schon vor sich.

Kein Wunder also, daß der dicke Willem an diesem Fußball mit Leib und Seele hing!

„Wir müssen den Ball unbedingt wiederhaben!“ knirschte er erneut und ballte die Fäuste.

Georg, gleichaltrig mit Willem, aber eine Klasse höher, seitdem der dicke Willem sitzengeblieben war, schlug vor:

„Das einfachste ist: wir schellen beim Hausmeister und bitten ihn um den Ball.“

„Wer?“ fragte Willem lauernd.

„Einer von uns natürlich...“ war die ausweichende Antwort.

„Natürlich. Aber wer?“

Georg, nach Willem der Zweitstärkste, zuckte die Achseln und brummte dann:

„Am besten du, Willem. Dir gehört der Ball.“

„Eben weil er mir gehört, deswegen kann ich am wenigsten hingehen.“

„Wieso?“

„Wieso — wieso! Weil es so ist, Mann. Deshalb!“

„Versteh’ ich nicht, ehrlich!“

„Was verstehst du auch schon!“

Willem schnaubte verächtlich durch die Nase. Er ärgerte sich — allerdings mehr über sich selbst, weil ihm keine einleuchtendere Erklärung einfiel, als über Georg. Genaugenommen schnauzte der dicke Willem nur deshalb, weil er einfach keinen Mumm hatte, selbst beim Hausmeister zu schellen. Lieber wollte er einen andern vorschicken und darauf warten, daß sich endlich jemand freiwillig melden würde. Aber keiner schien daran zu denken oder denken zu wollen. Vielmehr hatte er das Gefühl, als wollten sie alle ihn selbst vorschieben — wie jetzt wieder Brillenschlange mit der eindeutigen Bemerkung: „Ich meine, wer geschossen hat, der soll den Ball auch holen.“ Es lag auf der Hand, daß er damit Willem selbst meinte, der den Bombenschuß abgefeuert und statt des Tors die Fensterscheibe getroffen hatte. Und weil Willem bekannt war, daß alle das wußten, brachte ihn dieser Vorschlag von Brillenschlange noch mehr in Wut.

„Du bist noch doofer als doof!“ kanzelte Willem den andern ab. „Wir haben alle mit dem Ball gespielt, und jeder von uns hätte die Scheibe kaputtschießen können. Fußball ist ein Spiel für zwei Mannschaften und nicht für einen Mann allein. Mitgegangen — mitgefangen — mitgehangen. Kapiert, Brillenschlange?“

„Wenn man’s so nimmt...“

„So muß man’s eben nehmen!“

Brillenschlange kuschte, dafür schlug Flöhchen vor: „Dann gehen wir alle zusammen zum Hausmeister.“

„Ja“, pflichtete Männe ihm bei, „nicht schlecht!“

„Gegen so eine Übermacht ist der Alte machtlos.“

„Dann rückt er gleich das Leder raus.“

Dann stellte Georg die entscheidende Frage:

„Was hältst du davon, Willem?“

„Quark!“

Das war alles, was der dicke Willem sagte, doch das klang so abfällig, daß alle stutzten.

„Quark?“ wiederholten gleich mehrere und schauten ihren Häuptling verwundert an.

„Quark mit Hering!“

„Wirklich, Quark mit Hering!“ wiederholte der dicke Willem, als keiner was sagte.

„Wieso?“

Wieder dieser Georg mit seinem oberblöden Wieso!

Am liebsten hätte der dicke Willem dem Doofkopp einen vor die Birne gehauen, aber er hielt den Schlag noch einmal großzügig zurück, denn seine Stimmung hatte sich plötzlich gebessert. Vorhin, während die andern dämlich gequasselt hatten, war dem dicken Willem nämlich ein Einfall gekommen. Zufällig war sein Blick auf die gegenüberliegende Seite des Richard-Wagner-Platzes gefallen — genauer: auf das gelbe Fernsprechhäuschen, das dort stand. Und sofort war in ihm der Plan gereift, den er jetzt mit leuchtenden Augen und brockenweise den Wölfen mitteilte.

„Keiner geht zum Hausmeister — keiner allein und auch nicht wir alle zusammen.“

„Und wie kriegen wir dann den Ball zurück?“ wollte Flöhchen gern von Willem wissen.

„Wir rufen dort an.“

„Wer?“ brummte Georg.

„Wir alle.“

„Es kann aber nur einer sprechen.“

„Natürlich, du Tranfunzel!“ bellte der dicke Willem Georg an. „Das ist doch klar wie Kloßbrühe!“

Georg gab sich mit dieser Antwort jedoch nicht zufrieden, denn sie machte ihn nicht klüger, als er vorher gewesen war.

„Wer?“ beharrte er deshalb weiter.

„Ich natürlich“, bequemte sich Willem endlich zu erklären. „Du brächtest das ja doch nicht fertig.“

Georg warf sich in die Brust.

„Ich habe schon oft telefoniert!“

„Glaub’ ich dir ja, Mann, glaub’ ich dir aufs Wort! Aber hast du auch schon mal als dein Vater angerufen?“

„Wieso?“

„Wieso!“

Georg glotzte jetzt tatsächlich.

„Ich meine“, stammelte er, „ich meine, was heißt das?“

„Das heißt nichts anderes, als daß ich am Telefon so tue, als sei ich mein eigener Vater. Kapierst du jetzt?“

„Schon...“ klang es gedehnt, doch wenig überzeugt. „Aber wieso?“

„Weil ich mir als mein Vater mehr Respekt verschaffen kann“, trumpfte der dicke Willem auf. „Ich meine, wenn der Hausmeister hört, daß mein Vater am Apparat spricht, dann hat er mehr Respekt als vor mir.“

Da schauten sich die Wölfe listig an, und Männe schnalzte begeistert mit der Zunge.

„Mensch, Willem, glänzender Einfall! Könnte glatt von mir sein.“

„Ist er aber nicht, mein Lieber.“

Stolz klang aus Willems Worten und Hochachtung vor sich selber. Er genoß die Bewunderung der Kameraden und fragte sie selbstbewußt:

„Was, das hättet ihr mir wohl nicht zugetraut, wie?“

Die meisten schüttelten den Kopf, nur Flöhchen wurde deutlicher:

„Ehrlich gesagt: nein.“

Der dicke Willem überhörte gnädig die spitze Bemerkung.

„Aber wenn du als dein eigener Vater sprichst“, wandte nun Brillenschlange ein, „dann kriegt der Dallmayer sofort mit, wie du heißt.“

„Wieso?“ stutzte jetzt der dicke Willem.

„Wenn du dich meldest und sagst ,Hier ist Bergs' und so, dann kann sich der Hausmeister doch denken, daß der Sohn vom alten Bergs auch Bergs heißt.“

„Wer hat denn gesagt, daß ich meinen richtigen Namen sage, he, Brillenschlange? Wer hat das gesagt?“

„Ich — ich dachte ja nur, weil du behauptet hast...“

„Denken ist Glückssache, mein Lieber“, unterbrach der dicke Willem Brillenschlanges kleinlauten Versuch einer Erklärung. „Ich heiße natürlich Müller oder Schmitz oder so. Und mein Vater genauso. Und wenn ich meine Stimme verstelle, dann merkt der Hausmeister überhaupt nichts, wetten?“

„Und die Nummer?“ warf Georg ein.

„Welche Nummer?“

„Vom Hausmeister. Die Telefonnummer!“

„Hm“, brummte Willem.

Diesmal schaltete Flöhchen am schnellsten. „Doofkopp! Der hat doch dieselbe Nummer wie der alte Hausmeister! Das Telefon gehört zur Wohnung. Dienstapparat. Wir brauchen im Fernsprechbuch nur unter Hansen...“

„Nicht nötig“, fiel Brillenschlange ein. „Ich weiß die Nummer auswendig: 233607.“

„Hab’ ich doch gleich gesagt“, prahlte der dicke Willem. „Los, gehen wir rüber!“

Sie gingen nicht — nein, sie stürmten zum Telefonhäuschen hinüber. Und da nicht alle dreizehn Jungen in die schmale Zelle paßten, ließen sie die Tür offenstehen. Wie ein Schwarm Bienen um die Königin, so klebte und surrte das Wolfsrudel um seinen dicken Leitwolf, der den Hörer schon ausgehängt hatte und die Nummer wählte.

„Mann, erst zweimal zehn Pfennig einwerfen“, belehrte ihn Brillenschlange, „sonst kannst du noch bis nächstes Jahr hier stehn und wählen.“

Richtig, das hatte der dicke Willem in der Erregung völlig vergessen. Er knuffte Brillenschlange vor den Bauch und grunzte:

„Na, gib schon her!“

„Was?“

„Die beiden Groschen — was denn sonst?“

„Warum gerade ich?“

„Weil ich kein Geld dabeihabe“, behauptete der dicke Willem. „Jedenfalls nichts Kleines.“

„Ich — ich...“

Brillenschlange druckste herum, doch Willem fuhr ihn an:

„Wird’s bald?“

„Hier“, zischte Brillenschlange, während er in der Hosentasche herumfummelte. „Hier habe ich zufällig gerade noch zwei Zehner gefunden.“

Brummend nahm der dicke Willem die beiden Münzen entgegen, steckte sie in den Geldschlitz und wählte die Nummer 233607, die Brillenschlange ihm noch einmal vorsagen mußte. Es war ein feierlicher Augenblick, als die Nummernscheibe zum letztenmal surrte und das Amtszeichen aus dem Hörer klang.

Willem spürte, wie seine Hand, die den Griff des Hörers hielt, klebrig wurde. So einfach war es doch nicht, in der Höhle des Löwen anzurufen, wenn man ein schlechtes Gewissen hatte. Und gar sein eigener Vater zu sein — das war doppelt schwer!

„Der ist gar nicht zu Hause“, meinte Flöhchen, nachdem das Amtszeichen bereits dreimal getönt hatte, ohne daß sich jemand gemeldet hatte.

„Klar ist der zu Hause“, behauptete Georg. „Vor fünf Minuten hat er uns doch noch die Sache mit dem Ball nachgeschrien!“

Männe griente.

„Vielleicht ist er schwerhörig“, meinte er.

„Quatsch!“ Flöhchen hustete. „Der thront gerade auf dem Klo.“

Die enge Fernsprechzelle hallte wider von dem grölenden Gelächter der Jungen. Unwirsch winkte der dicke Willem ab: Es war ihm, als habe er es in der Leitung knacken gehört.

Tatsächlich, er hatte sich nicht getäuscht! Eine nur allzu bekannte, tiefe Stimme meldete sich mit dem rollenden R der Bayern:

„Hier Dallmayer!“

Der dicke Willem schluckte schwer, als habe er einen Kloß im Halse stecken, und dann röhrte er mit verstelltem Kellerbaß:

„Hier — hier spricht Schmitz. Herr Schmitz!“ Urplötzlich war es mäuschenstill im Fernsprechhäuschen, so still, daß einem selbst das Atmen laut vorkam.

„Ich — eh —begann der dicke Willem stammelnd, um dann im nächsten Augenblick enthemmt als Herr Schmitz fortzufahren: „— eh — mein Sohn hat mir eben erzählt, daß Sie ihm seinen Fußball abgenommen haben. Einen neuen Fußball! Und Sie hätten gesagt, Sie wollten ihm denselben nicht wieder herausrücken. Ja, das hat er mir erzählt, und mein Sohn lügt nicht. Das geht natürlich nicht — eh — ich meine, daß Sie meinem Sohn so ohne weiteres den Ball abnehmen. Und was noch schlimmer ist, daß Sie ihn auch noch behalten wollen. Das ist Diebstahl — jawohl, Diebstahl! Auch wenn Ihre Fensterscheibe kaputt ist, das hat damit nichts zu tun. Nicht die Bohne, nein! Scheibe und Ball sind zweierlei! Mein Sohn jedenfalls war es nicht, und deshalb dürfen Sie auch nicht seinen Ball behalten. Man kann doch niemanden für etwas bestrafen, was er nicht verbrochen hat. Auch Sie dürfen das nicht, Herr Dallmayer! Haben Sie mich verstanden?! Hallo — hallo? Sind Sie noch am Apparat...?“

„Jo, natürlich“, klang es am andern Leitungsende mit bayerischer Bierruhe.

Diese Gelassenheit verwirrte den dicken Willem, und er stotterte, als er sich erkundigte:

„Wa-warum sagen Sie denn nichts?“

„I hör zu.“

Der dicke Willem hatte sich im Nu wieder gefangen und blies jetzt seinem Gesprächspartner den Marsch wie einem armen Sünder. Man hätte vermuten können, der Hausmeister habe etwas ausgefressen und nicht er.

„Dann sehn Sie also Ihr Unrecht ein!“ wetterte der dicke Willem mit der Stimme von Herrn Schmitz. „Gut, sehr gut! Und lassen Sie sich das eine gesagt sein, Herr Dallmayer: So können Sie hier als neuer Hausmeister nicht auftreten. Nein, auf keinen Fall! Sie werden von uns allen bezahlt, um die Hausgemeinschaft zu betreuen, und nicht, um uns alle zu schikanieren und sämtliche Fußbälle zu kassieren. Übrigens, um auf den Fußball zurückzukommen“, rief Willem so erregt, daß seine Stimme überschnappte und vorübergehend wie seine eigene klang: „Es ist Ihnen doch wohl hoffentlich klar wie Kloßbrühe — eh — “ Er stockte erschrocken und fuhr wieder als Herr Schmitz fort: „Eh — ich meine klipp und klar, daß Sie den Fußball sofort herausrücken, sonst werde ich sofort mit meinem Va... eh —“ Verflixt noch mal, schon wieder verheddert! also jedenfalls habe ich die Nase voll von Ihnen, gestrichen voll, Sie — Sie — Sie...“

Der dicke Willem suchte schnaufend nach einem passenden Ausdruck für den Hausmeister, um ihm noch ordentlich eins auszuwischen und ihn zugleich klein und häßlich und gefügig zu machen. Doch während er noch suchend stammelte, fragte ihn Herr Dallmayer seelenruhig:

„Jo, wie war auch noch der werte Name?“

„Wil... eh — Schmitz. Herr Schmitz. Hören Sie denn schlecht?“

„Nein, Herr Schmitz, im Gegenteil: sehr gut sogar! Ich habe alles gehört, und sogar noch mehr.“

„Was heißt ,sogar noch mehr’? Man kann nicht mehr hören als alles — auch Sie nicht, Herr Dallmayer. Und den Ball, den — den werfen Sie jetzt sofort auf den Garagenhof hinaus und — und lassen ihn dort liegen, bis er abgeholt wird. Verstanden?“

„Tut mir leid, Herr Schmitz“, erwiderte der Hausmeister diesmal mit festerer Stimme, wobei er die Anrede besonders betonte. „Den Ball gebe ich nur zurück, wenn gleichzeitig der Preis für die neue Fensterscheibe bezahlt wird — und...“

„Was denn noch?!“ schrie der dicke Willem grimmig.

„Wenn die Buben mir versprechen, künftig nicht mehr im Garagenhof Fußball zu spielen.“

„Aber das — das...“

Knacks! Schon hatte Herr Dallmayer aufgelegt. Trotzdem brüllte Willem noch in die Sprechmuschel hinein:

„Das — das ist Erpressung, Herr Dallmayer, Sie — Sie — ganz gemeine Erpressung ist das — jawohl! Sie — Sie werden noch von mir hören!“

Er knallte den Hörer in die Gabel, daß der Apparat schepperte. Er zitterte vor Wut, daß sein schöner Plan so jämmerlich gescheitert war. Denn das war er — daran gab’s nichts zu rütteln!

Was hatte er da für einen Mist zusammengequasselt und sich dazu noch ein paarmal verheddert und den Vater mit dem Sohn verwechselt oder den Sohn mit dem Vater — und plötzlich einen ganzen Satz lang mit seiner eigenen Stimme geschrien, als er so wütend geworden war, statt mit der überlegenen Stimme des Herrn Schmitz weiterzureden.

Doch das war alles nur daher gekommen, weil dieser verflixte Hausmeister am andern Ende der Leitung zuerst überhaupt keinen Pieps gesagt hatte. Das hatte ihn, Willem, völlig verwirrt. Und dazu noch die gaffenden Schafsköpfe um ihn herum, die ihn alle so angestarrt hatten, als stände er wie ein Schauspieler auf der Bühne und könnte seinen Text nicht. Aber besser machen — besser machen, nein, das konnten diese Hammel auch nicht. Keiner von ihnen! Die ließen ihn stets allein die Karre aus dem Dreck ziehen, und nachher — ja, nachher dann mäkelten sie an einem herum!

Wenn diese blöden Kerle nicht zu Beginn so dämlich laut gelacht hätten, dann hätte dieser Dallmayer bestimmt nicht spitzgekriegt, daß da nur der Sohn an der Strippe hing und nicht der Vater, für den er sich ausgegeben hatte. Ja, das Gelächter über Flöhchens Witz mit dem Klo hatte den Hausmeister bestimmt stutzig gemacht, denn da war er schon in der Leitung gewesen. Willem hatte es ganz deutlich knacken hören.

Essig — alles Essig!

Aber wenigstens zum Schluß, da hatte er es dem Hausmeister noch mal gegeben — auch wenn der schon längst eingehängt hatte. Machte nichts! Die Jungen um ihn herum hatten es wenigstens gehört, wie er den Alten fertiggemacht hatte — wenn jetzt auch alles im Eimer war.

Und wer war an allem schuld?

Natürlich nur dieser verflixte und hundsgemeine Sepp, dieses Baby mit dem Sepplhöschen! Der hatte seinen Alten doch erst auf den Trichter gebracht, ihnen das Fußballspielen zu verbieten! Und nur weil er, Willem, so sehr in Fahrt gewesen war, nur deshalb hatte er den Ball so kilometerweit neben das Tor gepfeffert, daß die blöde Scheibe zerklirrt war.

Na warte, Freundchen — so schwor sich der dicke Willem —, dich krieg’ ich noch dran! Meine Rache wird nicht von Pappe sein!

Wenn schon blau — dann richtig blau

Als Sepp am nächsten Morgen beim Frühstück saß, schellte es. Herr Dallmayer öffnete. Vor der Tür stand ein junger Mann, Mitte zwanzig, mit sorgfältig gescheiteltem Haar. Sein schüchternes Lächeln wirkte sympathisch, als er sich vorstellte.

„Verzeihen Sie bitte, Herr Dallmayer, wenn ich Sie schon so früh überfalle. Mein Name ist Braun. Ich wohne im Nebenhaus, dritter Stock.“

„Ach, im ‚Junggesellenkäfig‘?“ fragte der Hausmeister heiter.

Der junge Mann nickte und bestätigte:

„Ja, so wird das Haus allgemein genannt, weil lauter Junggesellen in den Kleinwohnungen hausen. Ich bin natürlich auch einer.“

„Ist bei Ihnen etwas nicht in Ordnung?“

„Nicht in Ordnung? Wieso...?“

„Na, kaputt — ein Schloß — die Wasserleitung...“

„Ach so, nein, nein“, wehrte Herr Braun eilig ab, „alles in Ordnung, vielen Dank! Nein, ich habe nur gestern die Wäscherei Schirp angerufen, und heute kommen sie mit dem Wagen vorbeigefahren, um meine Wäsche abzuholen.“

„Ach so, und ich soll sie dann dem Fahrer übergeben?“

„Ja, wenn Sie so freundlich sein wollten, Herr Dallmayer. Ich bin nämlich bis heute abend im Büro, und die Wäsche wird so gegen Mittag ab geholt.“

„Natürlich mache ich das, Herr Braun. Wo haben Sie denn Ihre Wäsche?“

„Hier. Hier das Paket.“

Er überreichte dem Hausmeister ein handliches Wäschepaket, in braunem Papier verpackt und mit Kordel verschnürt. Während des ganzen Gesprächs hatte Herr Braun es unter dem rechten Arm gehalten.

„Gut, ich besorge das schon“, versicherte Herr Dallmayer nochmals.

„Danke!“

„Weiß übrigens der Fahrer, daß er die Wäsche bei mir abholen soll?“

„Ich stecke sofort einen Zettel unten an die Schelle, dann weiß er Bescheid.“

„Von mir aus kann der Fahrer morgen oder sonstwann die Wäsche auch wieder hier abgeben, wenn’s Ihnen recht ist. Denn dann sind Sie doch wahrscheinlich auch im Büro — oder?“

„Ja, natürlich — wenn’s Ihnen nicht zuviel ausmacht, Herr Dallmayer.“

„Ach wo denn! Einer ist immer hier — meine Frau oder ich.“

Ein liebenswürdiges Lächeln huschte über das Gesicht des jungen Mannes.

„Nochmals vielen Dank, Herr Dallmayer!“

Und schon eilte er hinaus. Er mußte sich sputen, um noch rechtzeitig ins Büro zu kommen.

Ein netter Kerl, dieser neue Hausmeister, dachte Herr Braun auf seinem Weg zur Arbeit. Freundlich und hilfsbereit. Wir können froh sein, daß wir ihn bekommen haben...

Zwei Minuten später verließ auch Sepp das Haus und ging zur Schule. An diesem Morgen hatte er sich etwas verspätet, da seine Mutter durch den Umzug noch nicht alles so zur Hand hatte, wie sie es früher gewohnt war. Deshalb hatte sich das Frühstück etwas hinausgezögert.

Als Sepp den Schulhof erreichte, strömten die Schüler bereits in ihre Klassenzimmer. Dadurch hatte der dicke Willem keine Gelegenheit mehr, seinen Widersacher Sepp wie gestern anzurempeln.

Die erste Stunde — Mathematik bei Dr. Buchkremer — verlief ohne jeden Zwischenfall. Die frostige Kälte, die der dicke Willem seinem Nachbar gegenüber zeigte, störte Sepp nicht — oder er tat jedenfalls so, als berühre ihn das nicht. Es war, als türme sich ein Eisberg zwischen ihnen.

In der anschließenden kurzen Pause durften die Schüler in ihrem Klassenraum bleiben. Diese Gelegenheit benutzten manche, um ihre Englischaufgaben zu vergleichen, denn auf dem Stundenplan der achten Klasse stand als nächstes Fach Englisch mit dem Klassenlehrer Dr. Pöttgen.

Auch Sepp gesellte sich mit seinem Heft zu der Gruppe, die sich gerade über einen grammatikalischen Streitfall erhitzte. Doch seine Meinung war hier offensichtlich unerwünscht, denn als er die Sache richtigstellen wollte, schnitt ihm Männe grob das Wort ab: „Behalt deinen Senf für dich!“

Da Sepp merkte, daß ihn auch die anderen in der Klasse schnitten, schnaubte er nur kurz durch die Nase und zog sich auf seinen Platz zurück. Er schob sein Englischheft, in dem auch die Strafarbeit für Dr. Pöttgen steckte, in seine Mappe auf dem Ablagebrett, als sein Blick auf die Butterbrote fiel, die seine Mutter ihm mitgegeben hatte. Und weil ihm der Duft von Willems Wurstbroten in die Nase stach, packte auch Sepp seine Stullen aus. Die eine war mit Ei belegt, die andere mit Schweizer Käse, und da ihm beides gleich gut schmeckte, biß er abwechselnd in die Stulle mit Ei und in die Käseschnitte hinein.

Noch bevor die Pause zu Ende war, hatte Sepp alles aufgefuttert. Nur das butterverschmierte Pergamentpapier war noch übriggeblieben. Sepp knüllte es zusammen, erhob sich von seinem Platz und ging zum Papierkorb hinüber, der in der Ecke neben der Tür stand. Aus zwei Meter Entfernung warf er den Papierball hinein und freute sich darüber, daß er so genau gezielt hatte.

Gerade als er sich umdrehte, klingelte es: die Pause war vorüber.

Sepp kehrte auf seinen Platz zurück und setzte sich hin. Es fiel ihm auf, daß der dicke Willem ihn belauerte; aber Sepp achtete nicht darauf. Er benahm sich so, als sei der Dicke Luft für ihn.

Und weiter darüber nachzudenken — dazu blieb Sepp auch keine Zeit mehr, denn kaum saß er, als auch schon Dr. Pöttgen mit seinen langen Storchenbeinen ins Klassenzimmer stakte.

„So, Jungs, Hefte heraus! Laßt mal sehn, was ihr zusammengebracht habt.“

Die Schlösser der Schulmappen und Aktentaschen klapperten, als die Schüler ihre Englischhefte her-ausnahmen und auf ihren Pulten aufschlugen.

Bevor der Studienrat seinen gewohnten Rundgang durch die Pultreihen antrat, fragte er:

„Hat auch keiner seine Aufgaben vergessen?“

Einige brummten „nein“.

„Wer seine Aufgaben nicht gemacht hat, der meldet sich besser sofort!“

Niemand meldete sich — ein Fall, der nicht allzu häufig vorkam. Irgend jemand hatte immer eine Ausrede — warum und weshalb und wieso.

Wohlgefällig glitt der Blick des Lehrers über seine Schüler hinweg. Sie saßen alle aufrecht auf ihrem Platz, die Hefte vor sich.

Alle? — Nein, halt! Einer hatte seinen Kopf noch halb unter dem Pult stecken und wühlte in seiner Mappe herum.

„Dallmayer!“

Das Gesicht des Lehrers sah gar nicht mehr so freundlich aus.

„Dallmayer!“

Erst jetzt tauchte Sepp aus der Tiefe auf. Sein Kopf glühte tomatenrot.

„Ja, bitte, Herr Studienrat?“

„Zeig mir mal deine Aufgaben!“

„Ich — ich kann sie nicht finden“, stammelte Sepp verlegen.

„So, du kannst sie nicht finden...“

„Nein, Herr Doktor.“

„Sag doch lieber gleich: Ich habe die Aufgaben nicht gemacht.“

„Nein, ich habe sie gemacht!“ widersprach Sepp heftig. „Eben habe ich das Heft noch in der Hand gehabt.“

„Dann müßte es auch noch da sein. Also, wo ist es?“

Sepp hatte den gesamten Inhalt seiner Mappe vor sich auf dem Pult ausgeschüttet — aber das Englischheft blieb verschwunden.

„Es — es ist nicht da!“

Der Lehrer nickte, als habe er keine andere Antwort erwartet, und forschte weiter:

„Hattest du nicht auch noch eine Strafarbeit abzuliefern?“

„Ja.“

„Hast du wenigstens die geschrieben?“

„Ja, Herr Studienrat.“

„Na, dann zeig mal her!“

Sepp würgte und hatte auf einmal selbst das Gefühl, daß seine Erklärung unglaubwürdig klang, obwohl sie der Wahrheit entsprach.

„Ich — ich — die Strafarbeit ist auch nicht da. Aber ich habe sie wirklich gemacht, Herr Doktor! Es waren vier lose Blätter. Ich habe sie zu Hause ins Englischheft gesteckt — und vorhin in der Pause, als ich das Heft in der Hand hielt, da lagen auch die losen Blätter noch drin.“

Der Lehrer stand jetzt dicht vor dem Schüler und musterte ihn mit durchdringendem Blick: Sprach Sepp die Wahrheit — oder log er?

„Wer hat das Heft gesehen?“

Diese Frage hatte Dr. Pöttgen an die Klasse gerichtet, doch niemand meldete sich. Alle schwiegen eisern, als säßen sie auf ihrem Mund.

„Ich habe es wirklich vorhin in der Pause aus meiner Mappe genommen und wieder hineingesteckt!“ beteuerte Sepp von neuem.

Trotz seiner Verwirrung entging ihm das schadenfrohe Grinsen nicht, das sich in Willems Miene spiegelte, und wie ein Blitz durchfuhr ihn die Erkenntnis:

Der dicke Willem hat mir das Heft geklaut! Er hat vorhin beobachtet, wie ich es aus der Mappe genommen und danach wieder hineingesteckt habe. Und als ich zum Papierkorb gegangen bin, da hat er die Gelegenheit rasch ausgenützt und mein Heft aus der Mappe herausgezogen und — er stockte in seinen Überlegungen — ja, wo hat er es hingetan? In seine eigene Schultasche? Bestimmt nicht! So dumm ist dieser Kerl sicher nicht...

Und als ahne der dicke Willem die Gedanken des andern, wurde die Schadenfreude in seinem breiten Gesicht noch unverschämter.

Na, such nur ruhig bei mir, du Dummkopf! schien der dicke Willem mit seiner höhnischen Miene ausdrücken zu wollen.

Nein, bei dem finde ich mein Heft niemals, überlegte Sepp weiter. Wer weiß, wohin er es hat verschwinden lassen... Der hat bestimmt seine Freunde mit eingespannt — die halten doch zusammen wie Pech und Schwefel, wenn’s gegen mich geht. Mein Heft kann in der Schulmappe von jedem stecken — oder sonstwo... Wenn ich jetzt den dicken Willem öffentlich beschuldige, dann verdächtige ich alle — und beweisen kann ich nichts, und deshalb würde mir der Lehrer auch nicht glauben...

Diese Gedanken schossen Sepp durch den Kopf, als ihn der Studienrat unterbrach.

„Ob du die Aufgaben und die Strafarbeit nun gemacht hast oder nicht, das will ich jetzt einmal dahingestellt sein lassen. Fest steht im Augenblick nur eines: Du kannst mir weder das eine noch das andere vorzeigen. Stimmt das, Dallmayer?“

„Ja, Herr Doktor“, mußte Sepp kleinlaut gestehen. „Du hast mich erneut enttäuscht, und dabei bist du heute erst zum zweitenmal hier in der Klasse. Gib doch lieber offen zu, daß du gestern gefaulenzt hast. Das ist mir lieber, als wenn du lügst.“

„Ich lüge nicht!“

Sepp schrie die Worte fast hinaus, so erbost war er, daß der Lehrer an seiner Ehrlichkeit zweifelte.

Das spürte auch der Klassenlehrer. Er hob die Brauen und nickte dann.

„Gut, wie du willst. Du zeigst mir also morgen beides vor. Unaufgefordert! Ist das klar, Junge?“

„Ja, Herr Doktor.“

„Setzen!“

Sepp knirschte mit den Zähnen. Für ihn stand fest: Sein Nachbar hatte ihm diesen Streich gespielt! Und er nahm sich vor, es dem dicken Willem heimzuzahlen. Nur wußte er noch nicht, wie...

Nun, die Gelegenheit dazu kam schnell. Eine Viertelstunde war gerade verstrichen, als der Studienrat den verschlossenen Schrank öffnete und die Englischkladden für Klassenarbeiten verteilen ließ. Sepp erhielt ein nagelneues Heft.

Eine Klassenarbeit bedrückte die Jungen stets wie ein Alptraum. Wenn der gefürchtete Termin vorher bekannt war, gab es immer einige, die es verstanden, sich davor zu drücken: Sie ließen sich von ihren Eltern eine Entschuldigung schreiben, indem sie Bauchweh oder Zahnschmerzen vortäuschten, Kratzen im Hals, Ohrensausen und was es dergleichen mehr an Angstkrankheiten gibt, die man stets herbeirufen kann, wenn man sie gerade braucht.

Nur wußte diesmal vorher niemand genau, wann die englische Klassenarbeit fällig war — außer dem Lehrer natürlich. Die Unruhe, die sich der Schüler bemächtigt hatte, als die Hefte verteilt wurden, legte sich rasch, sobald Dr. Pöttgen verkündete:

„Wir machen nur eine kleine Niederschrift. In einer halben Stunde sind wir damit fertig. Hauptsache ist natürlich, daß ihr keine Fehler macht. Aber ich lege auch Wert darauf, daß die Arbeit einen sauberen Eindruck hinterläßt. Wörter, die x-mal durchgestrichen sind, sind daher ebenso unerwünscht wie Fettflecken und Tintenkleckse. Also: vorher überlegen — und dann schreiben!“

Ein Geraune ging durch die Klasse wie ein Windstoß durch ein Weizenfeld.

„So, Ruhe jetzt, Jungs!“ mahnte Dr. Pöttgen. „Nehmt euren Füller zur Hand, es geht los!“

Die Luft knisterte vor Spannung, als der Lehrer den ersten Satz der englischen Niederschrift laut und deutlich vorlas — und schon hörte man die Federn übers Papier kratzen wie die Krallen eines Hundes an einer verschlossenen Tür. Eine gespannte Stille füllte den Klassenraum, nur unterbrochen durch die klare Stimme des Lehrers und hin und wieder durch einen tiefen Seufzer, der sich der Brust eines Schülers entrang, wenn der arme Tropf sich verzweifelt fragte, ob man das eine oder andere verzwickte Wort so oder so schrieb.

Brillenschlange geriet nie in diesen Schwitzkasten. Der Klassenerste dünkte sich fast genauso schlau wie der Lehrer und wunderte sich darüber, daß Dr. Pött-gen so einen kinderleichten Text für die Arbeit ausgewählt hatte.

Aber auch Sepps Feder huschte über die Seiten, ohne sich zu sträuben. Es ging wie geschmiert.

Sein Nebenmann, der dicke Willem, dagegen fühlte sich gar nicht wohl in seiner Haut. Er trug eine Leidensmiene zur Schau, als schreibe er sein eigenes Todesurteil. Brennend gern hätte er dauernd zu Sepp hinübergelinst, denn er brauchte dringend Hilfe.

Ein paarmal versuchte er es auch verstohlen, aber wenn Sepp ihn dann so gönnerhaft und gleichzeitig mitleidig anlächelte, dann zügelte der dicke Willem schlagartig seine Wißbegier und riß seinen Blick zurück, um noch verzweifelter und hoffnungsloser auf sein Geschreibsel zu stieren. Auf keinen Fall wollte der dicke Willem öffentlich zugeben, daß er es nötig habe, von seinem Erzfeind abzuschreiben. Und dabei hatte er Hilfe so bitternötig!

Nun hat alles einmal ein Ende — auch eine englische Niederschrift!

„So“, forderte der Lehrer seine Schüler auf, „jetzt lest noch einmal in Ruhe eure Arbeit durch — aber jeder für sich allein, wenn ich bitten darf!“

Brillenschlange feixte und dachte: Der Einser ist mir sicher!

Der dicke Willem dagegen brütete dumpf vor sich hin: ’n Sechser ist das Beste, was ich da rausholen kann — das ist klar wie Kloßbrühe!

Und Sepp?

Das wird endlich mein erster Pluspunkt hier sein! dachte er und klappte zufrieden sein Heft zu. Wenn der Lehrer die Niederschrift durchsieht, dann hat er bestimmt eine bessere Meinung von mir. Ich wüßte nicht, was daran falsch sein sollte...

„Schluß jetzt, Jungs!“ rief Dr. Pöttgen. „Klaus und Rolf — ihr beide sammelt die Hefte ein und legt sie hier auf mein Pult.“

Plötzlich summte und brummte es wie in einem Bienenkorb. Lebhaftes Getuschel setzte ein und ging sogar über zwei und drei Pulte hinweg, denn jeder wollte sich noch einmal vergewissern, ob er dieses und jenes Wort richtig geschrieben habe, um es notfalls in den letzten Sekunden noch zu verbessern.

Auch der dicke Willem entwickelte im Handumdrehen eine Emsigkeit, die in auffallendem Gegensatz zu seinem klobigen Körperbau stand. Wie eine Giraffe schraubte er seinen dicken Hals vor und machte Stielaugen von der ersten Reihe bis in die letzte, wo sich Brillenschlange bereits auf den erschriebenen Lorbeeren ausruhte.

So war die Lage, als Sepp die Kappe auf seinen Füllfederhalter schrauben wollte. Doch lag es am Füller — lag es an dem breit aufgeschlagenen Heft des dicken Willem — oder lag es vielleicht an etwas anderem...?

Kurz und gut: Sepp schraubte nicht die Verschlußkappe auf, sondern drehte einmal kräftig am unteren Ende des Füllfederhalters — und klatschpatsch! platschte ein dicker, runder Tintenklecks auf Willems Niederschrift und spritzte Dutzende von kleinen Klat-tern über die Seite.

Doch nicht genug damit! Sepp klappte die Kladde rasch zu, damit die Tinte Gelegenheit hatte, sich auch noch auf der anderen Seite auszubreiten.

Da drehte sich der dicke Willem um. Er hatte von Brillenschlange die richtige Schreibweise eines Wortes zugeworfen bekommen wie einen Rettungsring und wollte jetzt wenigstens noch diesen einen Fehler ausmerzen, bevor sein Heft eingesammelt wurde.

Willem wunderte sich, als er seine Kladde zugeklappt fand — aber er wunderte sich nicht mehr, als er sie aufschlug! Ein Blick wie ein Giftpfeil aus dem Köcher eines Amazonasindianers traf Sepp, der lächelnd dasaß und in bayerischer Bierruhe seinen Füllfederhalter zuschraubte.

Nein, jetzt wunderte sich der dicke Willem nicht mehr über das Tintengeschmier in seiner Kladde — jetzt tobte er!

„Herr Studienrat, Herr Dr. Pöttgen, der Neue, der Dallmayer, der — der hat mein ganzes Heft versaut!“

Um seine Anklage zu bekräftigen, war der dicke Willem nach vorn aufs Lehrerpult zugestürzt und hielt Dr. Pöttgen das Heft vor die Nase. Die beiden Seiten der Niederschrift sahen aus, als habe sich eine Maus darauf getummelt, die sich vorher in Tinte gebadet hatte.

Die Spuren der Maus waren von dunklerer Farbe als das helle Blau der Tinte, mit der Willem geschrieben hatte. Das konnte man erkennen, ohne ein Fachmann für Tinte zu sein.

Und Studienrat Dr. Pöttgen erkannte das auch! Seine strenge Miene verhieß nichts Erfreuliches, als er mit scharfer Stimme fragte:

„Hast du das getan, Dallmayer?“

„Ja, Herr Doktor“, gestand Sepp offen.

„Und warum?“

„Weil — weil — das Heft lag gerade so da, und da — da — auf einmal war’s geschehen.“

Dr. Pöttgen räusperte sich, bevor er seine nächste Frage stellte:

„Hat dein Nebenmann dich vorher geärgert, dir einen Streich gespielt oder sonst was getan?“

Sepp schwieg und biß die Zähne aufeinander.

„Na, heraus mit der Sprache!“ forderte ihn der Klassenlehrer auf.

„Er — er kann mich nicht leiden.“

Verständnisvoll nickte der Lehrer.

„Das kann ich gut verstehen. Mir würde es genauso ergehen, wenn mir dauernd jemand so übel mitspielte. Gestern die Reißbrettstifte — und jetzt diese Tintenkleckse! Das ist schon kein Dummejungenstreich mehr — das ist bösartig. Wenn du so weitermachst, Dallmayer, dann wirst du nicht alt auf unserer Schule. Ich will dir diesmal nicht noch mehr Strafe aufbrummen. Du hast schon genug für morgen. Aber laß dir das eine gesagt sein: Beim nächsten Vorfall — und wenn er auch noch so gering ist — bestelle ich deinen Vater hierher!“

Sepp stand da wie ein begossener Pudel. Er hätte dem Lehrer ja einiges erzählen können, aber er wollte es nicht. Das hatte er sich gestern schon fest vorgenommen, und darin besaß er einen echt bayerischen Dickkopf.

Die Klingel, die zur Pause rief, wirkte wie eine Erlösung. Noch ein letzter strenger Blick — dann klemmte Dr. Pöttgen den Stoß Hefte unter den Arm und stakte aus dem Klassenraum ins Lehrerzimmer hinüber.

Kaum hatte er ihnen den Rücken gedreht, als der dicke Willem die Faust vor Sepp schüttelte und darauf spuckte wie auf einen Kloß, den man zerquetscht.

„Warte nur, ich mach’ dich zu Mus!“ knirschte er.

Was Sepp zur Kenntnis nahm, indem er verächtlich die Luft durch die Nase blies und dabei einen Grunzlaut von sich gab.

War der dicke Willem auch manchmal ein Großmaul, das viel daherschwafelte, um es dann nachher nur allzu gern zu vergessen — in einem Punkt war er eisern und bewies ein Erinnerungsvermögen wie kein zweiter: Wenn er nämlich, jemandem Prügel versprochen hatte, dann hielt er auch sein Versprechen!

Kein Wunder, daß es drei Stunden später auf dem Heimweg zu der angedrohten Rauferei kam, sobald die Jungen dem Bereich der Schule entronnen waren.

Kein Wunder auch, daß Sepp wieder unterlag — es war kaum anders denkbar. Es gehörte sich so.

Zwar hatten einige Einwendungen gemacht:

„Sepp hat dich beim Lehrer nicht verpfiffen.“

„Gestern nicht und heute nicht.“

„Wenn der Pöttgen alles wüßte, dann wärst du auch nicht ungeschoren davongekommen!“

Doch das kam alles bei Willem nicht an:

„Schnauze, ihr Waschlappen! Das geht nur uns beide was an.“

Der dicke Willem beherrschte seine Wölfe wie ein Tierbändiger seine Löwen. Ein paar murrten zwar noch, aber sie stellten sich alle auf seine Seite. Ihre Angst vor ihm war größer als ihr Mut, für denjenigen Partei zu ergreifen, der nach ihrer Meinung recht hatte — zumal als Willem sie noch daran erinnerte: „Habt ihr vielleicht die Sache von gestern vergessen? Das mit dem Fußball? Nur der falsche Hund hier ist schuld daran, daß unser Ball futsch ist! Der hat seinen Alten gegen uns aufgehetzt.“

„Das ist nicht wahr!“ widersprach Sepp heftig. „Ich habe meinem Vater nichts

„Lügner!“

So schrie der dicke Willem den kleineren Sepp an und landete einen Schwinger auf dessen Lippen. Sepp war nicht faul und schlug zurück. So flogen die Fäuste noch ein paarmal hin und her — und dann wälzten sich beide auf dem Gehsteig. Noch einmal rappelte sich Sepp auf, mußte jedoch gleich darauf einen neuen Schwinger einstecken, ging wiederum zu Boden und ließ sich auszählen.

„Diesmal hat er die Schnauze voll!“ behauptete der dicke Willem keuchend, als er seine Aktenmappe entgegennahm, die Flöhchen ihm während des Kampfes festgehalten hatte.

Männe und Georg klopften ihm ein paar Staubflecken vom Rücken, und dann stampften sie vorwärts mit geschwellter Brust, als hätten sie eine entscheidende Schlacht gewonnen.

Sobald sie außer Sichtweite waren, fragte Männe den dicken Willem:

„Du, ich habe immer noch das Englischheft von dem Neuen. Was sollen wir eigentlich damit machen?“

„Gib her, ich versenke es hier in den Kanal. Und daß ihr ja hundertprozentig dichthaltet. Wer quatscht, den schlag ich zu Mus!“

Das versprachen sie dem dicken Willem.

Als Sepp sich bald darauf in die elterliche Wohnung drückte, ertappte ihn sein Vater. Er bemerkte gleich, daß wieder etwas vorgefallen war, und fragte deshalb:

„Na, habt ihr heute wieder so eine gefährliche Turnstunde gehabt?“

„Nein, diesmal — diesmal bin ich so hingefallen — auf der Straße“, redete sich Sepp heraus.

„Tjaja, manche Straßen sind voller Schlaglöcher. Du mußt dich eben mehr in acht nehmen, daß du morgen nicht wieder irgendwo aneckst und — hinfällst.“

Vor Vater kann man einfach nichts verbergen! dachte Sepp, als er ins Badezimmer ging, um sich Gesicht und Hände zu waschen.

Erst sein Spiegelbild verriet ihm, was er bisher nur befürchtet hatte: Sein zweites Auge war jetzt auch so blau wie das erste — blauer ging’s nicht mehr...

Sein fünfjähriges Schwesterchen Erika stand neben ihm und erkundigte sich mitfühlend:

„Tut es sehr schrecklich weh?“

Ergeben seufzte Sepp und grinste sein angeschlagenes Gegenüber im Spiegel an, als er erklärte:

„Wenn schon blau — dann richtig blau!“

Puppenwagen hängt man nicht an Bäume

Den ganzen Nachmittag trieben sich die „Wölfe“ schon auf der Straße herum. Mit dem dicken Willem zusammen waren es elf Jungen zwischen zehn und fünfzehn Jahren. Sie hatten ihre Fahrräder dabei, alte rostige Tretmühlen und blitzende Rennräder, flink und spurtschnell wie Mustangs.

Sie waren ein bißchen um die vier Ecken gefahren, aber es wollte keine rechte Stimmung aufkommen.

Jetzt bildeten sie alle ein Knäuel und hockten mißmutig auf den Sätteln, den Gepäckträgern oder auf dem Oberrohr des Rahmens. Manchmal veranstalteten sie wilde Verfolgungsjagden und Geländefahrten über die Pfade und Wege in den Rheinwiesen, doch diesmal verspürten sie einfach keine Lust dazu. Schmerzlich vermißten sie ihren Ball, den der Hausmeister gestern „beschlagnahmt“ hatte. Ja, jetzt gab es nur eines, was ihnen in die Nase stach: Fußball spielen!

Übrigens: wenn sie jetzt über ihren Ball hätten verfügen können, dann wäre es ihnen vielleicht gar nicht eingefallen, damit zu spielen — dann wären sie wahrscheinlich lieber mit ihren Rädern umhergesaust. Man will halt immer das haben, was man gerade nicht hat!

An der miesen Stimmung war natürlich kein anderer als dieser Neue, der Sepp, schuld, denn der hatte ja, meinten sie, seinen Vater dazu gebracht, den Wölfen den Ball nicht zurückzugeben, nachdem er durch die Fensterscheibe ins Wohnzimmer des Hausmeisters geflogen war.

Das war jedenfalls die Meinung des dicken Willem und seiner Bande — eine falsche Meinung, die sich in seinem Hirnkasten eingenistet hatte und kaum mehr daraus zu vertreiben war und an die er beharrlich und verblendet glaubte.

Während die Wölfe also hochsauer waren, fiel es der kleinen Erika, der Tochter des neuen Hausmeisters, ein, ihre Puppe Ursula — die mit den langen blonden Zöpfen — spazierenzufahren, damit auch sie einmal die neue Umgebung kennenlernte. Und — ahnungslos, wie sie war — mußte Erika ihren Puppenwagen ausgerechnet auf der Seite des Gehsteigs schieben, wo die Meute der Wölfe herumlungerte!

Das Mädchen hatte zwar mit der ganzen Fußballgeschichte und so weiter so wenig zu tun wie Napoleons Großmutter — das wußte auch der dicke Willem —, aber Erika war das fünfjährige Schwesterchen von Sepp, und da der Bruder im Augenblick nicht „greifbar“ war, mußte das Mädchen daran glauben.

Als Erika an den Jungen Vorbeigehen wollte, stolz darauf, ihnen Ursula und den neuen Puppenwagen zu zeigen, da drückte der dicke Willem, lässig und vornübergebeugt auf dem Gepäckträger hängend und mit den Beinen wie eine Ente paddelnd, sein Fahrrad vom Rinnstein auf den Gehsteig hinauf und stellte sich quer vor Erika mit ihrem Puppenwagen.

Das Mädchen blieb stehen und machte einen Schmollmund: „Laß mich vorbei, du!“

Der dicke Willem feixte. „Geh doch!“ spöttelte er.

Erika versuchte ihren Puppenwagen vorbeizuschieben, erst rechts am Vorderrad, dann links am Hinterrad — doch der dicke Willem rollte bald einen Meter vor, bald einen Meter zurück. Und umkehren konnte sie auch nicht, denn den Rückweg versperrten ihr gleich mehrere Jungen.

„Ich kann nicht vorbei“, piepste sie vorwurfsvoll. Der dicke Willem griente noch unverschämter. „Warum stellst du dich auch so dämlich an?“

„Das sag’ ich meinem großen Bruder. Der kommt und verhaut dich, du — du Böser!“

Ein schallendes Gelächter schlug ihr entgegen, höhnisch und hochmütig.

„Ja, sag’s ihm doch — deinem großen Bruder!“ stichelte der dicke Willem. „Wir warten ja nur darauf, daß er endlich kommt — der Angsthase.“

„Mein Bruder hat keine Angst!“ beteuerte Erika. „Warum verkriecht er sich dann wie eine Maus in ihr Loch?“

„Mein Bruder muß Aufgaben machen.“

„Strafarbeiten — keine Aufgaben! Weil er ein Faulpelz ist und ein Lügner!“

Erika schluckte erst heftig, ehe sie dem dicken Willem erbost entgegnete:

„Das — das sage ich meinem Bruder!“

„Das weiß der schon längst. Er ist sogar noch stolz darauf!“

„Du bist ein ganz, ganz Böser, du!“ schimpfte Erika und schlug mit ihrem Patschhändchen gegen Willems Bein.

„Geh, hol deinen großen, feigen Bruder, damit er mich verhauen kann.“

„Ja, das tu ich auch!“

„Und damit er auch wirklich kommt, dein großer, starker Bruder, behalten wir solange deinen Puppenwagen hier“, entschied der dicke Willem.

„Das ist mein Puppenwagen!“ kreischte Erika.

„Das sage ich ja, und eben drum bleibt er hier.“ Mit wahrer Affengeschwindigkeit schwang sich der dicke Willem vom Rad, riß dem kleinen Mädchen den Puppenwagen weg, kletterte am nächsten Baum hoch und hängte den Puppenwagen, den Männe ihm reichte, dort mit den Speichen eines Hinterrads am Stumpen eines abgesägten Astes auf.

Alles, was Erika noch hatte retten können, war ihre Puppe Ursula, die sie — wie eine Katzenmutter ihr Junges — dem Zugriff des Angreifers entrissen hatte. Laut schreiend flüchtete sie, wobei die Tränen ihr die Wangen näßten, als regne es ihr ins Gesicht. Das Lachen der Wölfe trieb sie nur um so rascher vorwärts.

Erikas Eltern hatten vor einer halben Stunde die Wohnung verlassen, um einige Sachen einzukaufen, die durch den Umzug notwendig geworden waren. Nur Sepp war zu Hause geblieben. Er saß in seinem Zimmer über seiner Strafarbeit und stöhnte gerade zum achtundfünfzigstenmal über dem Satz „Ich darf meinem Mitschüler keine Reißbrettstifte auf den Sitz legen“, den er insgesamt neunundsechzigmal aufzuschreiben hatte. Als er vom Treppenflur her Erikas Heulen hörte, brach er mitten im Satz ab und stürzte an die Wohnungstür.

Noch ehe er fragen konnte, was los sei, schluchzte sein Schwesterchen mit tränenerstickter Stimme:

„Der — der — Böse hat meinen Pu-Puppenwagen — an den Baum ge-hängt!“

Das genügte Sepp!

Ohne sich lange zu besinnen, stürmte er hinaus auf die Straße, wobei er sogar vergaß, die Wohnungstür zu schließen. Draußen warf er rasch einen Blick erst zur einen Seite, dann zur andern — und rannte dann los auf die Meute zu, die an der Straßenecke lauerte.

Als sie ihn von weitem erkannten, ging ein Raunen durch ihre Reihen. Einer machte den anderen auf den Heranstürmenden aufmerksam.

„Er kommt tatsächlich!“ stellte Männe fest.

„Mut hat er schon!“ behauptete Georg anerkennend.

Und Flöhchen giggelte: „Zwei Matschaugen sind ihm immer noch nicht genug.“

Schon aus der Ferne war Sepp die Ulme mit dem daran hängenden Puppenwagen aufgefallen, was ihn nur noch mehr aufstachelte.

Kurz vor dem Knäuel von Jungen und Rädern stoppte er ab und wandte sich keuchend an den dicken Willem. Seine Stimme klang erregt und entschlossen, als er mit dem Kopf auf den über ihm baumelnden Puppenwagen wies und dabei Willem auf forderte:

„Los, hol den Puppenwagen da oben herunter!“

Willem grinste, als habe der andere einen Witz gemacht, und verschränkte großspurig beide Arme vor der Brust.

„Sieh mal einer an! Der rächende Bruder der kleinen Rotznase hat sich wirklich aus seiner Höhle getraut!“

Die Wölfe lachten, aber es klang nicht befreiend, sondern eher nervös und etwas gezwungen.

Sepp ließ sich nicht aus der Ruhe bringen, obwohl er zum Bersten geladen war. Ein drohender Unterton schwang in seiner Stimme, als er wiederholte:

„Hol sofort den Puppenwagen runter und entschuldige dich bei meiner Schwester — oder...“

„Oder was, he?“ knurrte der dicke Willem herausfordernd.

Patsch! — peng! — links! — rechts! — so prasselten Sepps Fausthiebe auf den dicken Willem ein und ließen ihn mitsamt seinem Fahrrad nach hinten torkeln auf die anderen Jungen drauf. Leicht benommen von diesem unerwarteten Trommelfeuer rappelte sich der dicke Willem auf. Er schüttelte den Kopf, als wolle er damit gleichzeitig die Schläge abschütteln, die er hatte einstecken müssen, und ging dann wütend wie ein gereizter Stier zum Gegenangriff über: rechter Aufwärtshaken zum Kinn, linker Aufwärtshaken, eine gerade Rechte auf die Brust seines Gegners und wieder eine, danach zwei, drei, vier trockene, harte Schwinger — und Sepp fiel um, als rutschten die Beine unter ihm weg.

Er war erneut zusammengeschlagen und besiegt worden — daran gab es nichts zu rütteln!

Aber der dicke Willem hatte nicht auch den Mut seines Gegners besiegt!

Zäh und verbissen raffte sich Sepp wieder auf. Seine Nase blutete, und er schwankte auf weichen Beinen — aber er war entschlossen, sich lieber restlos zusammenhauen zu lassen, als den Kampf aufzugeben. Deshalb hob er erneut die Fäuste, um wieder anzugreifen. Doch es kam zu keinem weiteren Schlagabtausch mehr: Georg, Männe und ein paar andere Jungen waren zwischen die beiden Streithähne getreten und hielten sie auseinander.

„Schluß jetzt!“ herrschte Georg sie an. „Laß ihn laufen, Willem, du hast gewonnen.“

Doch der dicke Willem sah noch immer rot und knurrte: „Platz da! Ich mache den Kerl fertig!“

„Ich nehm’s mit euch allen auf!“ schrie Sepp mit dem Mut des Verzweifelten.

Georg versuchte ihn zu beschwichtigen:

„Hör auf, Dallmayer! Wenn Willem erst richtig loslegt, kannst du deine Knochen sammeln gehn.“

„Er soll den Puppenwagen runterholen!“ beharrte Sepp.

„Noch ein Wort, Freundchen“, schnaubte Willem, „und du hörst die Engel im Himmel singen!“

Georg trat erneut dazwischen: „Auseinander, ihr zwei!“

„Ja, Willem, laß ihn in Ruhe!“ redete auch Männe auf seinen Freund ein. „Du hast gesiegt, das genügt doch.“

„Mir genügt es nicht!“ widersprach Sepp.

„Du hast dich tapfer geschlagen, Dallmayer!“

„Alle Achtung!“

„Ja, ich hätte das bestimmt nicht gewagt.“

„Nachdem Willem ihn vorher schon zweimal zu Mus gemacht hat!“

So und ähnlich redeten die Jungen durcheinander, konnten jedoch nicht völlig verhindern, daß sowohl Sepp als auch Willem immer wieder eine Lücke fanden, einen Schlag oder Stoß gegeneinander abzufeuern.

Wirkung zeigte dieses Nachgeplänkel jedoch nicht mehr — und wer weiß, wie lange es noch gedauert hätte, wenn nicht plötzlich jemand anders mit seinen schwachen Fäustchen auf den dicken Willem losgetrommelt hätte: gegen die Oberschenkel, den Bauch und den Popo — denn höher kam sie nicht mit ihren kurzen Ärmchen, die kleine Erika.

Ja, unbemerkt von den andern war sie auf flinken Füßen herangeeilt, nachdem sie vorher noch zu Hause ihre Puppe Ursula aufs Sofa gebettet hatte. Sie war Zeuge gewesen, wie sich ihr großer Bruder tapfer für sie und ihren Puppenwagen eingesetzt und eine blutige Nase geholt hatte, und wollte ihn jetzt durch ihre Fäustchen tatkräftig unterstützen.

Trotz allen Zorns und aller Verbissenheit mußte der dicke Willem doch plötzlich lachen und versuchte, sich mit seinen langen Armen das kleine Mädchen vom Leib zu halten, so wie man belustigt einen Hund abwehrt, der tolpatschig an einem hochspringt.

„Du Böser — du Böser, du!“

So begleitete Erika ihre Hiebe, und Willem röhrte herablassend:

„Schon gut, hör auf, ich haue mich nicht mit Mädchen rum.“

„Meinen Puppenwagen will ich wiederhaben!“ verlangte die Kleine wiederum mit Nachdruck. „Meinen Puppenwagen!“

„Na schön, weil du es bist!“ lenkte der dicke Willem heiter ein und befahl seinen Wölfen: „Los, Jungs, holt ihr die olle Karre runter!“

„Puppenwagen hängt man nicht an Bäume, du Böser, du!“ äffte Flöhchen den Tonfall des Mädchens nach und kletterte am Stamm hinauf, um den Puppenwagen aus dein Aststumpen herauszuheben.

Zwei andere Jungen nahmen ihn danach in Empfang und überreichten ihn Erika.

„Zufrieden?“

Diese Frage hatte der dicke Willem spöttisch an das Mädchen gerichtet, doch statt Erika antwortete Sepp:

„Wir sind erst dann zufrieden, wenn du dich bei ihr entschuldigst.“

„Du hast wohl ’nen Rappel, Mann, wie?“

Sepp wollte erneut aufbrausen, doch Georg fuhr scharf dazwischen:

„Los, hau jetzt ab mit deiner Schwester! Für heute reicht’s.“

Da die kleine Erika ihren großen Bruder gleichfalls bat mitzukommen, zog er murrend ab, neben dem Puppenwagen dahertrottend wie ein Vater neben dem Kinderwagen. Was hätte er auch tun können, um den dicken Willem und seine Bande zu zwingen, sich bei seiner Schwester zu entschuldigen?

Gewiß, er hatte auch diesen Kampf verloren — aber er hatte gleichzeitig eine weitere Runde gewonnen! Eine Runde nämlich in dem großen und allein wichtigen Kampf, die Feindschaft der Wölfe zu besiegen.

Es war durchaus nicht alltäglich, daß sich die andern einmischten, wenn der dicke Willem einen Gegner verprügelte. Mitleid mit Sepp und seiner blutenden Nase war bestimmt nicht der Anlaß zu diesem außergewöhnlichen Verhalten gewesen, vielmehr sprach daraus eine gewisse Anerkennung für Sepps Haltung. Offen hatte zwar noch niemand gewagt, für den Neuen Partei zu ergreifen, aber langsam begannen sich bei den Wölfen Achtung und Sympathie für Sepp durchzusetzen. Im gleichen Maße, wie Sepp bei ihnen gewann, verlor der dicke Willem, was dieser, als die Kampfeswut verraucht war, auch deutlich zu spüren schien. Und da ihn das wurmte, knurrte er seine Freunde an:

„Warum habt ihr euch eigentlich vorhin eingemischt? Hat euch das Baby mit dem Sepplhöschen leid getan, he?“

„Nein“, erwiderte Brillenschlange, „leid gerade nicht.“

„Sondern?“

„Du tust ihm unrecht“, erklärte Männe rundheraus. Ein paar stimmten zu.

„Ach, das ist ja das Neueste!“ höhnte der dicke Willem. „Ich tue jemandem unrecht! Was denn für Unrecht, wenn ich fragen darf, he?“

„Weil du alle deine Wut an Sepp ausläßt“, tadelte Brillenschlange den dicken Willem.

„Ist er denn nicht an allem schuld?“

„Nein, Willem, ich glaube, du siehst die Sache zu einseitig.“

„Du hältst dich wohl für besonders klug, wie?“

„Nein, aber ich meine: Tatsache ist, daß nicht er den Ball nicht rausrücken wollte, sondern sein Alter.“

„Aber er steckt dahinter.“

„Wieso?“ wollte Georg von Willem wissen.

„Jetzt kommt der schon wieder mit seinem Wieso!“ brauste Willem auf.

„Ja wieso? Beweisen kannst du das nämlich nicht.“

„Beweisen! Was braucht man da noch lange beweisen! So was spürt man einfach.“

Dieser Ansicht ihres Häuptlings schienen die Wölfe jedoch nicht zu sein, denn sie nickten, als Georg einwandte:

„Manchmal ist das auch nur Voreingenommenheit — oder wie man das nennt.“

„Ja, ich glaube auch, daß der Alte schuld ist.“

„Wenigstens hat er unseren Fußball.“

„Wie wär’s, Willem, wenn du den mal zu Mus machtest?“ Flöhchen kicherte.

Die Meute grölte, und der dicke Willem fühlte sich geschmeichelt.

„Vermöbeln will ich ihn grad nicht“, protzte er. „Ich weiß was Besseres.“

„Was Besseres?“

„Was denn?“

„Mann, mach’s nicht so spannend, Willem!“

So riefen die Jungen gleichzeitig, denn sie lasen aus Willems verschmitztem Gesicht, daß er gerade etwas ganz Besonderes ausgekocht hatte.

„Wir spielen ihm einen Streich!“ verkündete der dicke Willem feierlich.

„Was denn für einen?“

„Los, rück schon raus damit!“

Die elf Jungen steckten die Köpfe zusammen und lauschten begierig, was ihnen der dicke Willem zu erzählen hatte. Bereits nach den ersten Sätzen konnte man an ihren Verschwörermienen erkennen, daß es mal wieder etwas ganz Tolles war!

Drei Torten für den Hausmeister

Am nächsten Nachmittag, so um die Kaffeezeit, verließ der Lehr junge der Konditorei Krümel das Geschäft mit einer hohen Tortenschachtel auf dem vorderen Gepäckträger seines Fahrrads. Er radelte munter drauflos, denn heute war Samstag, der Tag, an dem er sich immer besonders sputen mußte. Alle Welt wollte nämlich fürs Wochenende die leckeren Torten des Konditormeisters Krümel ins Haus geliefert bekommen.

Die Tortenschachtel, die er jetzt durch die Straßen fuhr, war sozusagen dreistöckig: Jedes Stockwerk — oder vielmehr jedes Fach — war für eine Torte bestimmt, denn einfach aufeinanderlegen wie Fladen oder gar Brote durfte man diese kunstvollen Gebilde des Konditormeisters Krümel nicht, sonst gab es einen einzigen Matschhaufen.

Da der Sattel des Lieferrads zu hoch und die Beine des Lehrjungen zu kurz waren, rutschte der Popo des zukünftigen Konditormeisters hurtig von der einen Seite auf die andere — je nachdem, ob er auf das linke Pedal trat oder auf das rechte. Es war ein Wunder, daß der Lehrling sich seine Sitzbacken noch nicht wundgescheuert hatte, aber wahrscheinlich hatte sich dort im Laufe der Samstagnachmittag-Torten-und-Kuchen-frei-ins-Haus-Liefer-Marathonfahrten bei dem Krümel-Lehrling ein schonendes, unverschleißbares Sitzleder gebildet.

Er schlängelte sich und seine Torten durch den dichtesten Verkehr mit einer Frechheit und Waghalsigkeit, die schon an Akrobatik grenzte, bog um siebenundzwanzig Ecken und hielt schließlich vor dem neuen Wohnblock in der Hartmannstraße Nummer 17.

Mit geübtem Blick rannten seine flinken Augen über die Namensschildchen an der Haustür, bis er „Dallmayer“ las. Dreimal drückte er auf den Klingelknopf wie bei Alarmstufe drei, warf sich mit der Schulter gegen die schwere Haustür, als der elektrische Öffner summte, und stürmte mit seinem Tortenturmbau in den Hausflur.

Frau Dallmayer stand bereits an der offenen Wohnungstür, als der Lehrjunge tortenschleppend näher kam.

„Hausmeister Dallmayer?“ vergewisserte er sich.

„Ja.“

„Für Sie“, erklärte er und hielt ihr die Tortenschachtel hin. „Wo soll ich sie hinstellen?“

Frau Dallmayer wunderte sich, und wie sehr sie sich wunderte, ging aus ihrem Gestammel hervor:

„Aber — aber das sind doch Torten — oder?“

„Ja, eine Käsecremetorte, eine Marzipantorte und eine Schwarzwälder Kirschtorte. Gestern nachmittag bestellt.“

„Für uns?“

„Ja, für Hausmeister Dallmayer, Hartmannstraße 17. Das ist doch hier?“

„Ja, allerdings.“

Der Konditorlehrling grunzte zufrieden und wiederholte dann höflich seine Frage:

„Wo darf ich die Torten auspacken, Frau Dallmayer? Ich muß nämlich die leeren Schachteln wieder mitnehmen.“

„Natürlich, ja. Komm nur mit in die Küche.“

Die Wohnungstür schloß sich hinter dem Konditorlehrling, der Frau Dallmayer in die Küche folgte.

Komisch, was für lange Leitungen die Leute doch manchmal haben! dachte der Lehr junge. Gestern haben sie die Torten bestellt — und heute stehen sie da wie aus allen Wolken gefallen. Lange Leitung — kurzes Gedächtnis...

Als er bemerkte, wie verwirrt Frau Dallmayer in ihrem Geschirr herumsuchte und zunächst Suppenteller auf den Tisch stellen wollte, sagte er laut:

„Wenn Sie vielleicht drei Tortenplatten hätten, Frau Dallmayer...“

„Ja, ja, natürlich, Tortenplatten...!“

Endlich hatte sie einen drehbaren Tortenteller aus der hintersten Schrankecke her ausgefischt, und sofort legte der Lehrling die Schwarzwälder Kirschtorte darauf.

„Die übrigen Tortenplatten kann ich im Augenblick nicht finden... Wir sind nämlich gerade erst eingezogen.“

Das erklärte Frau Dallmayer dem Konditorlehrling, weil sie nicht gern zugeben wollte, daß sie nur eine einzige Tortenplatte besaß. Wann kam es denn schon vor, daß sie ein solches Ding brauchte! Die Käse-cremetorte konnte der Junge auch mit der flachen Pappunterlage so auf den Küchentisch legen, und für die Marzipantorte stöberte Frau Dallmayer noch einen großen, flachen Teller vom kostbaren Festtagsgeschirr mit den Röschen auf.

Kaum hatte sich der Konditorlehrling seiner süßen Last entledigt, da war er auch schon wieder aus der Wohnung raus, und sein fröhliches „Auf Wiedersehn, Frau Dallmayer!“ blieb in der zuknallenden Tür hängen.

„Warte doch!“ rief Frau Dallmayer hinter ihm her. „So warte doch, Bub!“

Sie stürzte ans straßenwärts gelegene Schlafzimmerfenster, ihre Geldbörse in der Hand. Für eine so leckere Überraschung wollte sie dem Burschen gern eine Mark Trinkgeld geben. Sie schaute aus dem Fenster, winkte und rief mit schwacher Stimme hilflos hinter ihm her:

„Hallo, Bub! Hallooo!“

Doch es war schon zu spät. Sie sah ihn nur noch in fliegender Fahrt auf seinem Sattel wippen, wobei die leere Tortenschachtel schepperte.

Frau Dallmayer sah jedoch noch etwas anderes: eine Gruppe von Halbwüchsigen auf ihren Fahrrädern, die hinten an der Ecke herumlungerten und dem Konditorlehrling grinsend nachschauten. Einige Gesichter kamen ihr irgendwie bekannt vor, aber woher und wieso — darüber dachte sie jetzt nicht weiter nach, sie wollte auch gar nicht. Ihr Kopf war voll köstlicher Torten, was ihr wichtiger erschien als die Gesichter von ein paar Lausbuben.

Stehenden Fußes wollte sie in den Heizungskeller hinuntereilen, um ihrem Mann für die freudige Überraschung zu danken. Aber das war nicht mehr nötig; denn als sie in die Küche zurückkehrte, um erst noch einen erneuten Blick auf die drei verlockenden Gebilde aus Teig, Sahne, Schokolade, Marzipan, Sahnequark, Zucker, Krokant und Mandelsplittern zu werfen, da stand ihr Mann bereits schnuppernd und mit Zangen und Schraubenschlüsseln vor dem Küchentisch.

„Was ist denn hier los?“ wunderte er sich. „Kindstaufe oder Hochzeit?“

Sie fiel ihm um den Hals und gab ihm einen langen Kuß, und dazu kicherte sie:

„Vielen herzlichen Dank, Toni!“

„Wofür?“

„Für die Aufmerksamkeit da.“

„Aber ich

„Leugnen zwecklos!“ unterbrach sie ihn gutgelaunt. „Wer soll denn sonst die Torten bestellt haben?“

„Also ich bestimmt nicht!“

Das versicherte der Hausmeister so ernst, daß nun auch seine Frau stutzte und daran zweifelte, ob ihre erste Vermutung wirklich richtig war. Doch nein, sie wollte noch immer daran glauben, weil es so schön war, und deshalb führte sie an:

„Aber da steht doch drauf: ‚Viel Glück in der neuen Wohnung!’ Auf der Marzipantorte, meine ich. Mit weißem Zuckerguß gespritzt.“

„Das habe ich auch schon gesehen. Aber glaubst du, ich könnte es mir leisten, uns gleich drei Torten zu kaufen, Torten von der Größe und Qualität? Davon hat jede bestimmt fünfzehn Mark gekostet.“

„Mindestens!“

„Na also! Ich hätte höchstens eine gekauft, w e n n ich eine gekauft hätte. Aber ich...“

„Du hast wirklich keine gekauft, Toni?“

„Nein, Ehrenwort!“

Frau Dallmayer stand fassungslos da und schaute von ihrem Mann auf die Torten und dann wieder auf ihren Mann.

„Aber wer — wer denn sonst?“ hauchte sie.

„Das frage ich mich auch schon die ganze Zeit…“

„Viel Glück in der neuen Wohnung!“

Sinnend las die Hausmeistersfrau noch einmal den Spruch aus weißem Zuckerguß. Auch ihr Mann grübelte darüber. Er hatte die Augen zusammengekniffen, brummte dann und begann langsam zu sprechen, als dämmere es bei ihm:

„Hm — ob vielleicht die Hausgemeinschaft dahintersteckt?“

„Du meinst die Mieter?“

„Ja, könnte doch sein... Wenn jeder eine Mark gibt — nein, fünfzig Pfennig genügen — oder noch weniger...“

„Aber warum bloß?“

„Vielleicht wollten sie mir damit zeigen, wie sehr sie sich freuen, daß wir hier sind.“

„Seltsam ist es trotzdem ..meinte Frau Dallmayer, durchaus nicht überzeugt von den Worten ihres Mannes.

„So seltsam eigentlich auch wieder nicht“, fuhr er fort. „Sieh mal, da war dieser junge Herr Braun hier mit seiner Wäsche — dann Frau Fischer wegen ihres tropfenden Wasserhahns — Fräulein Schulte und noch einige andere. Und allen habe ich geholfen, sofort, ohne es auf die lange Bank zu schieben. Also sind die Leute mit mir zufrieden, und das wollen sie mir damit sagen — mit den drei Torten hier.“

„Allerdings, wenn man’s so sieht...“

„Nur so kann man’s sehn!“

„Dann — dann müßtest du dich eigentlich bei den Leuten dafür bedanken.“

„Erst trinken wir jetzt mal gut Kaffee“, schlug der Hausmeister vor, frohgelaunt darüber, eine so angenehme Lösung des Rätsels gefunden zu haben. „Ich habe einen Bärenhunger!“

„Was, Toni, du willst die Torten schon heute anschneiden?“

„Sollen wir sie vielleicht bis zu unserer goldenen Hochzeit aufheben?“

„Nein, aber heute am Samstag...“

„Schmeckt mir die Überraschung noch besser!“ fiel er ihr in ausgelassener Stimmung ins Wort. „Man muß die Feste feiern, wie sie fallen. Und außerdem: an den drei Torten haben wir tagelang zu essen. Zuletzt müssen wir sie noch mit Gewalt verdrücken, damit sie nicht verderben. Also, Hilde, stell schon Kaffeewasser auf! Ich wasche mir inzwischen die Hände und rufe die Kinder.“

Auf den Leim gegangen

Wirklich, die Torten waren Gedichte! Und eine schmeckte besser als die andere...

Ein Gefühl des Glücks und Wohlbehagens breitete sich in der Wohnung des Hausmeisters aus. Herr Dallmayer war mit sich und seiner neuen Stellung äußerst zufrieden. Wenn er allerdings angenommen hatte, sie müßten die drei Torten zuletzt noch mit Gewalt verdrücken, so hatte er sich geirrt. Die vier Dallmayer hatten jetzt schon so tüchtig reingehauen, daß die Torten bei gleichem Heißhunger gerade noch für Sonntag reichten und ein Rest für Montag — sozusagen zum Abgewöhnen.

Mit dem Wohlbefinden und dem Gefühl, für Tage angenehm satt zu sein, wuchs in Herrn. Dallmayer die Meinung, er schulde jetzt unbedingt der freundlichen Hausgemeinschaft seinen aufrichtigen Dank.

Er kippte noch einen Kognak zum letzten Schluck Kaffee hinunter, dann erhob er sich schwerfällig zu seinem Danksagungsgang.

Bei Frau Fischer machte er den Anfang, da er sie von all diesen netten Leuten am nettesten fand. Die Dame wunderte sich, als der Hausmeister vor ihrer Tür stand, obwohl sie ihn gar nicht gerufen hatte.

Ein Hausmeister am späten Samstagnachmittag in der Wohnung, wenn man alle Hände voll zu tun hatte, um seine Gäste zu bedienen!

„Ja, bitte?“ fragte sie deshalb spitz.

Der Hausmeister strahlte Glück und Ergebenheit aus und floß über vor Dankbarkeit: „Ich — ich möchte mich bei Ihnen bedanken, Frau Fischer, recht herzlich bedanken sogar!“

„Bedanken — bei mir?“

„Ja, für...“

„Ich muß mich bei Ihnen bedanken, Herr Dall-mayer, für Ihre rasche Hilfe“, unterbrach sie ihn, da sie ein weitschweifiges Gerede befürchtete; denn sie glaubte aus seiner etwas schweren Zunge schließen zu müssen, daß er nicht ganz nüchtern war. „Und ich meine, das habe ich bereits getan — mich bei Ihnen bedankt.“

„Ja, natürlich, und deswegen bedanke ich mich ja!“

„Sie bedanken sich für meinen Dank?“

„Genauso ist es.“

„Nun ja“, meinte Frau Fischer gedehnt und schaute den Hausmeister prüfend an. „Das ist mir noch nicht passiert!“

„Mir auch nicht! Drei Torten — ohne daß ich eine Ahnung hatte...“

Frau Fischer riß die Augen auf. „Drei Torten?“

„Ja, und was für welche!“

„Ja, was für welche?“ wiederholte sie fragend.

„Eine Marzipantorte, eine Käsecremetorte und eine...“

„Ich meine, was habe ich mit den Torten zu tun, mein lieber Herr Dallmayer?“ fiel sie ihm sanft in die Rede, als habe sie jemand vor sich, der nicht mehr ganz richtig ist im Oberstübchen.

Gutmütig lächelte der Hausmeister — ja sogar verständnisvoll für die Haltung der Dame.

„Was Sie mit den Torten zu tun haben — nun, das wissen Sie wohl sehr genau, Frau Fischer. Aber nichts für ungut. Und nochmals besten Dank, auch im Namen meiner Frau!“

Damit machte der Hausmeister kehrt und ging die Treppe hinunter wie auf Daunen.

Ein feiner Zug von dieser Frau Fischer, so zu tun, als wisse sie von nichts, meinte der Hausmeister bei sich. Sie ist noch netter, als ich ohnehin dachte!

Und was dachte Frau Fischer, als sie kopfschüttelnd hinter ihm die Wohnungstür schloß?

Was gibt es doch für komische Leute...! Hat er mich mit den drei Torten auf den Arm nehmen wollen? Oder war das vielleicht ein Wink mit dem Zaunpfahl — ich — ich solle ihm drei Torten spendieren für das bißchen, was er hier an meinem Wasserhahn gemacht hat? Das wäre ja eine teure Reparatur! Umsonst soll er’s ja nicht machen. Wenn ich mal wieder etwas auszubessern habe, dann gebe ich ihm eine Packung Zigaretten, aber keine drei Torten! Ob er betrunken war? Ja, er machte ganz den Eindruck, als habe er zuviel getrunken. Kein Wunder bei einem Bayern — die trinken das Bier ja literweise...

Herr Dallmayer hatte inzwischen auch bei andern Leuten geklingelt, um seinen Dank für die Tortenspende der Hausgemeinschaft abzustatten — aber immer mit dem gleichen Ergebnis: keiner wußte etwas davon, jeder tat so, als ob er nichts damit zu tun habe. So viel Bescheidenheit bei meinen Hausbewohnern? fragte sich Herr Dallmayer und schüttelte den Kopf. Schließlich machte er einen letzten Versuch der Danksagung und schellte bei Fräulein Schulte.

„Was soll die Störung?“ fuhr Fräulein Schulte mit scharfer Zunge den freundlich lächelnden Hausmeister an. „Hat man denn noch nicht mal am Samstagnachmittag seine Ruhe?“

Sonderbar! Das Lächeln in seinen Zügen erstarb keineswegs; es verstärkte sich sogar noch, als er stammelte:

„Verzeihen Sie bitte, Fräulein Schulte, ich — ich habe nicht gewußt, daß Sie um diese Zeit...“

„So was muß man wissen!“ platzte sie dazwischen. „Was wollen Sie denn?“

,;Mich bei Ihnen bedanken.“

„Bedanken — bei mir?“

„Ja.

„Das ist wohl das Allerneueste, wie? Und wofür, wenn ich fragen darf?“

„Für die drei Torten, die..."

„Was für drei Torten?“

„Die drei Torten, die Sie mir — mir und meiner Frau — meiner ganzen Familie

„Na, was denn, was denn?“ schnitt sie ihm ungeduldig das Wort ab, da ihr der Hausmeister mit seiner Erklärung nicht schnell genug von der Stelle kam. „Was soll ich mit den drei Torten gemacht haben?“

„Mir — eh — uns geschenkt haben. Sie und all die...“

„Also, jetzt hören Sie mir mal gut zu, Sie! Erstens kann ich mir von meiner bescheidenen Rente keine drei Torten leisten. Und zweitens, wenn, dann würde ich sie lieber selber essen als verschenken. Ist das klar?“

Bums! flog die Tür zu.

„Ja, das ist klar!“ brummte der Hausmeister verdattert vor sich hin, und dann dachte er:

Die — die hat bestimmt nichts gespendet — keinen Pfennig! Die ist viel zu geizig. Es gibt eben immer noch Leute, die gar nicht liebenswürdig sind und nur an sich selbst denken...

Das Verhalten von Fräulein Schulte hatte ihn etwas aus dem Gleichgewicht gebracht, und da sich auch die anderen Leute gar nicht sehr erbaut gezeigt hatten, als er sich bei ihnen bedankte, beschloß er seinen Gedankengang:

Es ist besser, ich störe jetzt niemanden mehr. Die Leute haben offenbar zu ihren Torten keine Liste mit ihren Namen gelegt, ein Zeichen dafür, daß sie ungenannt bleiben wollen. Vielleicht hänge ich nächste Woche einen Zettel mit einigen Dankesworten ans Schwarze Brett — am Montag oder Dienstag — vielleicht — mal überlegen. Oder ich unternehme auch gar nichts — vielleicht...

Wieder gefaßter steuerte er auf seine Wohnung zu, um sich für den Rest des Tages im neuen Heim glücklich und geborgen zu fühlen.

Herr Dallmayers Hochgefühl, in dem er auch noch den ganzen Sonntag über schwelgte, sank am Montagmorgen schlagartig um Grade unter den Gefrierpunkt, als ihm mit der Post die gesalzene Rechnung der Konditorei Krümel ins Haus flatterte! Dem auf diese Art heimgesuchten Hausmeister quollen die Augen aus dem Kopf, während er zum zweiten- und drittenmal las:

Laut telefonischer Bestellung frei Haus geliefert:

1 Käsecremetorte                          DM 15,—

1 Schwarzwälder Kirschtorte     DM 18,—

1 Marzipantorte mit Sonderverzierung „Willkommen in der neuen Wohnung“                                     DM 20,—

-------

Summe                                           DM 53,—

Wir bitten Sie höflichst, obengenannten Betrag auf untenstehendes Konto zu überweisen.

Vielen Dank und stets zu Diensten!

Ihre Konditorei Krümel

Erstes Haus am Platze seit 1851

„Dreiundfünfzig Mark — und wir haben das Zeug schon fast restlos aufgegessen! Drei Torten für dreiundfünfzig Mark!“

Herrn Dallmayer traten die Schweißtropfen auf die Stirn, und als er sie mit dem Ärmel wegwischte, bildeten sich gleich wieder neue, noch dickere.

Seine Frau stand neben ihm wie ein verängstigtes Huhn und druckste mit zittriger Stimme:

„Ich — ich habe der Sache ja von Anfang an nicht getraut.“

„Getraut — getraut!“ brauste ihr Mann auf. „Was heißt hier getraut? Die Leute haben uns die Torten geschenkt...“

„Und die Rechnung?“ fiel sie lebhaft ein.

„Ein Versehen der Konditorei vielleicht...“

„Vielleicht!“ wiederholte sie mit einem leichten Unterton des Vorwurfs in ihrer Stimme. „Was steht denn hier auf dem Umschlag und oben auf der Rechnung? .Herrn Anton Dallmayer“ und so weiter. Bist du das — oder bist du das nicht?“

„Natürlich, aber es kann ja auch eine Verwechslung gewesen sein!“

„Wer sollte dich denn mit dir selbst verwechseln! Das mußt du mir erst mal erklären!“

„In den meisten Fällen sind die Leute, die Torten bestellen, auch die Leute, die diese Torten dann später empfangen“, erklärte der Hausmeister seiner Frau. „Mit anderen Worten: Auf dem Lieferschein steht dieselbe Anschrift wie nachher auch auf der Rechnung. In dem üblichen Bürotrott hat dann irgend jemand nicht aufgepaßt und von unserem Lieferzettel den Namen ab geschrieben, als er die Rechnung über diese drei Torten ausgestellt hat.“

„Möglich wäre das schon... Aber du hast doch gemeint, die Mieter hätten vorher das Geld eingesammelt?“

„Natürlich, ja!“

„Dann hätten sie die drei Torten doch auch vorher bezahlen können“, fuhr Frau Dallmayer fort.

„Selbstverständlich hätten sie das!“ gab ihr Mann zu und deutete mit dem Zeigefinger auf die Rechnung. „Aber hier oben steht doch klar und deutlich: ,Laut telefonischer Bestellung.* Das heißt also, daß niemand persönlich in der Konditorei Krümel war, sondern dort angerufen hat.“

„Na schön“, schlug seine Frau vor. „Rufen wir doch ebenfalls an.“

„Bei der Konditorei Krümel?“

„Ja, dann wird sich alles herausstellen. Wer die Bestellung entgegengenommen hat, der muß auch wissen, mit wem er gesprochen hat.“

„Hm“, brummte er, „das sollte man annehmen... Ein guter Vorschlag, Hilde!“

Nur allzu gut fühlte Herr Dallmayer, daß er sich selber etwas vorgaukelte, indem er so hartnäckig daran glaubte, es sei alles bloß ein Versehen und die liebe, gute Hausgemeinschaft sei wirklich der edle Spender gewesen. Der erste Schreck, als er die Rechnung öffnete, war die Empfindung, die dem Vorfall allein gerecht wurde: nämlich, daß ihm hier jemand oder sogar mehrere einen Streich gespielt hatten.

Herr Dallmayer verteidigte nur deshalb sein Märchen von den liebenswürdigen Mietern so hartnäckig, weil er es selbst erdichtet hatte und durchs Haus gegangen war, um sich zu bedanken!

Aber diese schillernde Seifenblase zerplatzte, als er die Stimme der Frau Konditormeister am andern Ende der Leitung hörte:

„Drei Torten für Dallmayer, Hartmannstraße 17. — Jawohl, das geht in Ordnung! Herr Dallmayer hat am Freitagnachmittag persönlich angerufen und die drei Torten bestellt.“

„Ach?!“ ächzte der Hausmeister aus tiefster Brust. „Ja, wenn Sie Herr Dallmayer sind?“

„Und ob ich der bin!“

„Na, dann ist ja alles in Ordnung!“

„Wie bitte?!“ schrie der Hausmeister mit überschnappender Stimme.

Frau Konditormeister Krümel redete jedoch weiter munter drauflos:

„Übrigens kommt mir Ihre Stimme auch so bekannt vor. Sie haben bei der Bestellung gesagt, Sie seien in die Wohnung neu eingezogen und...“

„Bin ich auch!“

„Und deshalb sollten wir auf die Marzipantorte schreiben...“

„Viel Glück in der neuen Wohnung!“ stöhnte Herr Dallmayer schicksalergeben.

„Ja, genau den Satz haben Sie gesagt!“ bestätigte ihm die Konditorsfrau. „Ich habe mir alles sofort notiert. Und Sie haben noch gesagt, es solle eine Überraschung für Ihre Frau sein.“

„Es — es war eine Überraschung, Frau Krümel! Und was für eine!“

„Das freut mich aber!“

„Wenigstens einer, der sich freut!“

Der letzte Satz erstarb in einem Seufzer der Ohnmacht, und aller guten Meinung über die Hausgemeinschaft beraubt, legte der Hausmeister den Hörer auf die Gabel. Verstört schaute er seine Frau an und erklärte ihr, mit Groll in der Stimme:

„Da wird uns wohl nichts anderes übrigbleiben: Wir müssen die Torten bezahlen — wenn..."

„Wenn was?“ fragte Frau Dallmayer, da ihr Mann mitten in der Rede stockte.

„Wenn wir nicht herausfinden, wer uns das eingebrockt hat“, vollendete er.

„Das wird schwerfallen, Toni!“

Frau Dallmayer seufzte. Die Torten, die ihnen so lecker geschmeckt hatten, lagen ihr jetzt schwer im Magen, und gegen die kümmerlichen Reste im Kühlschrank empfand sie sogar einen Widerwillen.

Eine Stunde später stand Herr Dallmayer im Einwohnermeldeamt und überreichte dem älteren Angestellten, der für die Straßen von F bis L zuständig war, den ausgefüllten Meldezettel für sich und seine Familie. Wer seinen Wohnsitz wechselt, muß dies nämlich stets bei der zuständigen städtischen Behörde, dem Einwohnermeldeamt, angeben. Und da Herr Dallmayer ein Mann war, der auf Ordnung hielt, meldete er sich dort noch in der ersten Woche.

Als Herr Dallmayer wenig später den Amtsraum des Meldeamtes wieder verließ und durch den langen Flur ging, fiel ihm ein blaues Glasschild ins Auge:

POLIZEIREVIER 5

Er stutzte und überlegte. Dann machte er wieder ein paar Schritte nach vorn, hielt erneut an und kehrte zurück. Seine Hand zögerte noch, als er den Zeigefinger krümmte — doch dann klopfte er mit dem Knöchel gegen die Tür.

„Herein!“ klang es von drinnen.

Herr Dallmayer drückte die Türklinke hinunter und betrat das Polizeirevier, immer noch zaghaft, als bereue er schon jetzt seinen plötzlichen Entschluß.

Ein Polizist in seinem Alter stand neben einem Schreibtisch und suchte in einem Karteikasten herum. „Guten Tag!“ grüßte Herr Dallmayer.

„Guten Tag! Was wünschen Sie bitte?“

„Ja, ich weiß nicht so recht, ob ich hier richtig bin“, begann der Hausmeister umständlich. „Nur als ich gerade vorbeikam, da dachte ich: Geh rein und sag’s mal, vielleicht kann die Polizei helfen.“

„Wir helfen gern, wenn wir können“, versicherte der Beamte und sah den andern erwartungsvoll an.

„Ja, also es ist so: Am Samstagnachmittag habe ich plötzlich drei Torten ins Haus geliefert bekommen. Erst habe ich angenommen, es sei ein Geschenk meiner Mieter. Ich bin nämlich der neue Hausmeister in den Wohnblöcken in der Hartmannstraße, wissen Sie.“

„Die kenne ich sehr gut. Meine Schwester wohnt auch dort mit ihrer Familie.“

„Also wie gesagt: Ich habe gedacht, die Leute haben dir eine Freude machen wollen zum Einzug, denn auf der einen Torte stand drauf: ‚Viel Glück in der neuen Wohnung!’ Wir haben uns die Torten natürlich schmecken lassen, Samstag und gestern und — und heute kam dann das dicke Ende!“

„Die Rechnung?“

„Ja, dreiundfünfzig Mark! Laut meiner telefonischen Bestellung, stand darauf! Dabei hatte ich überhaupt keine Torten bestellt! Da hat mich einer ganz schön reingelegt.“

„Haben Sie Feinde hier?“ forschte der Polizist. „Feinde? Nein, wieso? Ich bin doch noch keine Woche hier! Nein — aber ich meine, bei dieser einen bösen Überraschung braucht es durchaus nicht zu bleiben. Der Betreffende kann sich wieder so eine Gemeinheit ausdenken — oder sogar noch Schlimmeres —, und ich muß das dann nachher ausbaden. Dreiundfünfzig Mark sind kein Pappenstiel!“

„Haben Sie denn keine Ahnung, wer vielleicht als Täter in Betracht käme?“

„Wenn ich das wüßte, dann wäre ich jetzt nicht hier. Den Kerl hätte ich mir schon selbst vorgeknöpft.“

„Und Sie haben wirklich keine Feinde?“

„Ich habe nie Feinde gehabt!“ betonte Herr Dallmayer nachdrücklich. „Ich bin immer freundlich zu den Leuten, freundlich, zuvorkommend und korrekt! Warum sollte ich da Feinde haben?“

„Na ja“, erwiderte der Polizist gedehnt, „sagen wir: haben Sie vielleicht jemanden verärgert?“

„Auch nicht“, erklärte der Hausmeister nach einer kurzen Überlegung.

„Oder vielleicht vorher selbst einem andern einen Streich gespielt?“

„Na, hören Sie, ich bin doch kein grüner Bengel mehr!“ rief Herr Dallmayer leicht erregt. „Lausbuben, schlitzohrige und nichtsnutzige Lausbuben — die machen so was, aber ich doch nicht mehr!“

Die grüblerische Miene des Polizisten hellte sich schlagartig auf.

„Richtig — das ist es vielleicht!“

„Was?“

„Lausbuben!“

„Lausbuben?“ wiederholte Herr Dallmayer verständnislos.

„Ja, die könnten auf den Gedanken gekommen sein, Ihnen diesen Streich zu spielen.“

„Die drei Torten — meinen Sie...?“

„Das ist zwar nur eine Vermutung, aber vielleicht hilft Ihnen das weiter?“

Herr Dallmayer wägte das Für und Wider ab und gelangte dann zu dem Schluß:

„Hm, Sie könnten recht haben...! Mir fällt da nämlich gerade der Fußball ein.“

„Was für ein Fußball?“

„Der bei mir ins Wohnzimmer geflogen ist — durch die Fensterscheibe.“

„Ist die Scheibe kaputt?“

„Natürlich, restlos!“

Der Polizist horchte auf und erkundigte sich weiter: „Und der Ball gehört einem Jungen?“

„Ja, irgendeinem von den Burschen! Wem, weiß ich nicht, und wie die Burschen heißen, noch weniger. Es war ein ganzer Haufen, zehn bis fünfzehn Mann. Sie haben alle auf dem Garagenhof Fußball gespielt, obwohl ich es ihnen verboten hatte. Und dann — auf einmal — da klirrte die Fensterscheibe!“

„Und der Ball?“

„Den habe ich behalten. Ich habe den Lausebengeln nachgerufen, ich gäbe ihn erst dann wieder heraus, wenn sie mir die Scheibe bezahlten.“

„Aha, da haben wir die Spur!“ rief der Polizist und bohrte mit dem rechten Zeigefinger ein Loch in die Luft.

Herr Dallmayer runzelte die Stirn und beeilte sich hinzuzufügen:

„Ja, und außerdem fällt mir da noch der Anruf ein! Kurz darauf — es war am Donnerstagnachmittag —, da rief doch einer von den Burschen bei mir an.“

„Hat er seinen Namen genannt?“

„Natürlich nicht! Er hatte seine Stimme verstellt, ein bißchen tiefer, verstehn Sie, es sollte klingen, als spräche sein Vater.“

Der Polizist nickte.

„Und was wollte er von Ihnen?“ forschte er weiter.

„Den Fußball — und zwar sofort, sonst könne mir was blühen!“

„Und was Ihnen geblüht hat, das wissen wir jetzt: drei Torten für dreiundfünfzig Mark!“

„Diese Lauser, diese elenden!“ knirschte der Hausmeister.

Entschlossenheit spiegelte sich in den Zügen des Polizisten, als er sagte: „Na, denen kommen wir schon auf die Schliche! Haben Sie gerade Zeit?“

„Ja, warum?“

„Dann holen Sie bitte zunächst mal zu Hause den Fußball.“

„Und danach?“

„Gehn wir zusammen zur Schule“, schlug der Polizist vor.

„Aber zu welcher?“

„Es kommen eigentlich nur zwei in Frage: die Hauptschule in der Martinstraße und das Beethoven-Gymnasium. Mit dem Gymnasium fangen wir am besten an, das liegt am nächsten.“

So kam es, daß eine halbe Stunde später ein Polizist und ein gleichaltriger Zivilist aufs Beethoven-Gymnasium zusteuerten. Der Polizist trug einen Fußball, aber er machte nicht den Eindruck, als wolle er damit spielen.

Weitere zehn Minuten später hatten die beiden dem Direktor alles erzählt. Die drei Männer hatten zwar hin und wieder ein Schmunzeln nicht unterdrücken können, doch der Ernst der Lage forderte auch Ernst in ihrer Haltung und ihren Mienen.

Und wieder fünf Minuten später zog der Hausmeister — nicht Herr Dallmayer, sondern der grauköpfige Hausmeister des Gymnasiums — durch die unteren Klassenräume und fragte die Schüler, ob einem von ihnen der Ball gehöre, den er allen sichtbar vorzeigte. Da er bei der fünften Klasse anfing, erhielt er natürlich nur verneinende Antworten. Nicht besser erging es ihm in der sechsten und siebten Klasse.

Als er jedoch die achte Klasse betrat, wurde der dicke Willem, der beim Erdkundeunterricht eingeschlafen war, plötzlich hellwach.

„Verzeihen Sie bitte, Herr Doktor, ich soll hier nur kurz etwas fragen.“

Mit dieser Erklärung wandte sich der Pedell an den Erdkundelehrer, und als dieser nickte und zustimmend sagte: „Bitte schön!“ — da hob der grauhaarige Schuldiener den Fußball hoch und fragte die Schüler:

„Gehört einem von euch der Fußball?“

„Klar, das ist meiner!“

Schon war der dicke Willem aus der Bank gesprungen und beäugte prüfend den Ball.

„Erkennst du ihn wirklich wieder?“ vergewisserte sich der Pedell nochmals.

„Das ist mein neuer Fußball — klar wie Kloßbrühe!“

„Schafskopf!“

So zischte ihm Brillenschlange aus der letzten Reihe zu, aber der dicke Willem merkte selbst im nächsten Augenblick, was für einen folgenschweren Fehler er da in seiner überschäumenden Wiedersehensfreude begangen hatte; denn der Pedell händigte ihm keineswegs den Ball aus, wie der Junge erwartet hatte, sondern forderte ihn barsch auf:

„Na, dann komm mal mit zum Herrn Direktor!“

Das war ’ne Falle — klar wie Kloßbrühe! Dem dicken Willem fiel es wie Schuppen von den Augen: Jetzt haben sie mich! So ’ne gemeine, ausgekochte Falle! Ich könnte mir selbst die Zunge abbeißen...

Schicksalergeben trottete er vor dem Pedell her. Der Gang zum Direktorzimmer kam ihm unendlich lang vor, und sein Herz rutschte ihm immer tiefer.

Er hatte erwartet, außer dem Direktor nur noch Sepps Vater vorzufinden. Doch daß jetzt auch noch ein Polizist dasaß und ihn anstarrte, als habe er Gott weiß was ausgefressen — ein Auto gestohlen oder gar eine Bank ausgeraubt —, das nahm ihm fast die Luft weg. War er bisher entschlossen, vielleicht doch noch alles abzuleugnen — je nachdem, wie die Sache lief —, so fühlte er sich plötzlich klein und häßlich. Drei Männern stand er jetzt gegenüber, die ihn mit ihren Blicken zu durchbohren schienen.

„So, das ist also dein Ball?“

„Ja, Herr Direktor.“

„Damit hast du sicher nicht allein gespielt?“

„Nein, Herr Direktor.“

„Wer war noch dabei?“

„Das — das war verschieden“, wich der dicke Willem der verfänglichen Frage seines Direktors aus.

„Das letztemal!“

„Da-das — die Jungen sind nicht hier auf der Schule — ich — eh…“

„Ich warne dich, Junge!“

Der dicke Willem wurde immer unsicherer und stammelte: „Ich — ich wollte sagen — drei — drei, die gehen zur Hauptschule — und — und

„Und die übrigen?“

„Sind hier, Herr Direktor.“

Der Direktor tauschte mit Herrn Dallmayer und dem Polizisten einen Blick des Einverständnisses und befahl dann dem armen Sünder vor ihm:

„So, dann gehst du jetzt mit dem Pedell durch die Klassen und holst deine Kameraden hierher. Verstanden?“

„Jawohl, Herr Direktor!“

Und wieder trottete der dicke Willem durch den langen Gang, immer mit dem Pedell auf den Fersen wie einem Gefängniswärter. Zunächst kehrten sie in die achte Klasse zurück, um sie gleich darauf mit Brillenschlange, Flöhchen und Männe zu verlassen.

Danach besuchten sie noch die neunte Klasse, wo Georg wie aus allen Wolken fiel, als der dicke Willem ihm hastig beim Hinausgehen den Grund zuflüsterte, und gingen dann in die siebte und sechste Klasse. Die fünfte dagegen ließ Willem großzügig aus: Unter den Wickelkindern hatte er keine Anhänger.

Es waren noch keine zehn Minuten verstrichen, da stand der dicke Willem mit neun Wölfen wieder vor dem Untersuchungsausschuß im Direktorzimmer.

„Also, jetzt erzähle mal!“

Die Stimme des Direktors klang kühl und streng. Dem dicken Willem hingegen wurde es heiß im Kopf, und er schwitzte wie in einem Backofen. Wenn ich mir nur die kleinste Lüge erlaube, fiel ihm gerade noch ein, fliege ich aus der Penne...

„Ja, ich — ich habe die Fensterscheibe im Eimer — eh — kaputtgeschossen. Aber — aber es war nur ein Versehen. Ich wollte — eigentlich wollte ich ein Tor schießen — aber dann — dann hat es plötzlich geklirrt — und der Ball — der Ball, der war futsch.“

„Und weiter?“

„Der Ball — eh, der Ball war weg.“

„Das hast du uns schon mal gesagt. Und was war mit euch?“

„Wir — wir waren auch weg, Herr Direktor.“

„Und?“

„Ich — eh — wir — wir haben uns mächtig geärgert, ja, das haben wir.“

„Weil die Scheibe kaputt war?“

Energisch schüttelte der dicke Willem den Kopf und gestand: „Nein, darüber natürlich nicht — darüber haben wir uns sogar ge...“

Erschrocken stockte er und biß sich fest auf die Zunge, als wolle er verhindern, daß das angefangene Wort doch noch über seine Lippen rollte.

„Gefreut — wolltest du sagen, stimmt’s?“

„Nein, Herr Direktor!“ widersprach der dicke Willem lauter, als notwendig war. „Wir haben alle eine Stinkwut gehabt!“

„Worüber?“

„Weil der Ball weg war.“

„Also wart ihr über den Ball wütend?“

„Nein, nicht über den Ball, sondern...“

„Sondern über wen?“ bohrte der Direktor unerbittlich weiter. „Über Herrn Dallmayer?“

„Ja, weil er uns den Ball nicht zurückgeben wollte“, gestand Willem, diesmal leiser, als erwünscht war.

„So, und da habt ihr also die Konditorei Krümel angerufen und ihm drei Torten bestellt!“ folgerte der Direktor.

Willem strahlte, als sei er der erste Weltraumfahrer, der auf dem Mond gelandet war.

„Ja, Herr Direktor, das war mein Einfall, und telefoniert hab’ ich allein.“

„Hm“, machte der Direktor, verkniff sich ein Grinsen, wurde sofort wieder ernst und fuhr dann fort: „Das ist doch wohl klar, daß du — oder vielmehr ihr alle — die Fensterscheibe bezahlen müßt?“

„Ja, Herr Direktor“, erwiderte der dicke Willem, während seine Kameraden stumm nickten.

„Und auch die drei Torten!“

Entsetzt riß der dicke Willem die Augen auf und stammelte:

„Aber — aber — ich — wir...“

„Was aber?“

„Ich meine — ich wollte sagen: So viel Geld haben wir nicht, Herr Direktor!“

„Dann spart ihr eben solange euer Taschengeld. Oder noch besser: Jede Woche liefert ihr euer Geld bei Herrn Dallmayer ab, unaufgefordert, verstanden?“

„Ja — jawohl, Herr Direktor.“

„Es wird alles fein säuberlich aufgeschrieben, wie sich das gehört, Pfennig für Pfennig. Und erst wenn ihr die letzte Rate bezahlt habt — dann erst, wohlverstanden! —, gibt Herr Dallmayer euch den Ball zurück!“

„Jawohl, Herr Direktor.“

Der Direktor warf einen achtungsvollen Blick auf den Hausmeister und fuhr dann, zu den Schülern gewandt, fort:

„Herr Dallmayer ist ein Mann, den ich sehr schätze. Er hat mir vorhin erklärt, daß er von einer polizeilichen Verfolgung des Vorfalls absieht, falls ihr die Sache in Ordnung bringt. Andernfalls — na, ich hoffe, ihr versteht mich!“

„Jawohl, Herr Direktor!“ klang es kleinlaut aus zehn Jungenkehlen.

„So, und jetzt entschuldigt euch bei Herrn Dallmayer!“

Der dicke Willem warf einen schiefen Blick zu seinen Freunden hin, und dann quetschten sie auf sein Zeichen hin zwischen den Zähnen hervor: „Entschuldigung, Herr Dallmayer!“

So sagten die Jungen zwar gehorsam, aber was sie laut aussprachen, deckte sich keineswegs mit dem, was sie dachten.

„So“, entschied der Direktor, „und jetzt geht zurück in eure Klassen!“

Wie quicklebendig sie plötzlich waren, nachdem sie vorher verdattert herumgestanden hatten wie arme Sünder am Pranger!

Doch noch ehe sie entwischen konnten, rief der Direktor sie noch einmal zurück:

„Halt, hiergeblieben! Der Pedell schreibt erst noch eure Namen auf — für mich und für Herrn Dallmayer!“

Mit steifen, ungelenken Zügen schrieb der Pedell die Namen der zehn anwesenden Jungen auf und auch die der drei übrigen von der Hauptschule. Er besorgte das mit würdiger Amtsmiene, als handle es sich um eine hochwichtige Staatshandlung. Doch endlich war auch das überstanden — die Missetäter durften sich aus der Höhle des Löwen zurückziehen.

Selbstverständlich grollten sie — am meisten aber der dicke Willem. Kein Wunder, daß er sich in der nächsten Pause Sepp vorknöpfte. Nein, es gab keine neue Prügelei auf dem Schulhof, wo ausgerechnet Dr. Pöttgen die Aufsicht führte. Aber der dicke Willem machte seinem Ärger Luft, indem er böse knurrte: „So eine Schuftigkeit, uns auch noch bei der Polente zu verpfeifen!“

„Ich habe keinem was gesagt — weder meinem Vater noch der Polizei!“ beteuerte Sepp. „Niemandem!“

„Das kannst du deiner Großmutter weismachen.“

„Ehrenwort!“

„Das Ehrenwort eines Verräters gilt nichts! Mit dir bin ich fertig! Das schwör’ ich dir!“

Der dicke Willem hatte sich nun einmal in die Vorstellung verbohrt, Sepp sei die Wurzel allen Übels, und davon konnten ihn auch die Wölfe nicht abbringen, die inzwischen anderer Ansicht waren. Willem brauchte einen Sündenbock — und der war Sepp.

So ist es nicht verwunderlich, daß sich das gespannte Verhältnis zwischen den beiden Streithähnen weiter v e r schärfte statt entschärfte. Trotzdem gab es vorläufig einen gewissen Waffenstillstand, denn der dicke Willem sagte sich: Mit einem Kerl und einem Alten, die die Polizei im Rücken haben, ist nicht gut Kirschen essen. Vorsicht ist die Mutter der Porzellankiste! Tja, und dazu kann man nur hinzufügen: „Klar wie Kloßbrühe!“

Bezahlen auf Heller und Pfennig

Drei Wochen waren seitdem verstrichen.

Jeden Samstagnachmittag waren die Wölfe bei Hausmeister Dallmayer aufgekreuzt, um mit ihrem Taschengeld eine weitere Rate ihrer Schuld abzuzahlen — gegen Quittung versteht sich! Und es versteht sich ebenso, daß der dicke Willem nicht nur die neun Wölfe anzapfte, die mit ihm das Beethoven-Gymnasium besuchten. Nein, auch die drei Hauptschüler, die damals an dem verhängnisvollen Donnerstag mitgespielt hatten, und sogar die übrigen, die zufällig nicht mitgemacht hatten — sie alle mußten in die Gemeinschaftskasse blechen.

Am vierten Samstagnachmittag gab es einen kleinen Zwischenfall: Nicht Herr Dallmayer öffnete den Büßern die Tür, als sie schellten — sondern Sepp!

„Ah, ihr seid’s!“

„Wo ist dein Vater?“ bellte Willem wie ein bissiger Köter.

„In irgendeiner Wohnung etwas reparieren.“

„Dauert das lange?“

„Weiß ich nicht“, entgegnete Sepp achselzuckend.

„Dann kommen wir nachher noch mal wieder.“

Doch gerade als sich die enttäuschten Wölfe zum Fortgehen wandten, tauchte Herr Dallmayer im Hausflur auf. „Aha, da seid ihr schon!“ begrüßte er sie freundlich. „Ein bißchen früher heute, wie?“

„Ja, wir — wir wollten ..druckste der dicke Willem, ohne recht mit der Sprache herauszurücken.

„Na, kommt erst mal mit rein!“ unterbrach ihn der Hausmeister.

Diese freundliche Aufforderung war natürlich nicht an das ganze Wolfsrudel gerichtet, das den gesamten Hausflur füllte. Nur der dicke Willem und Brillenschlange und Flöhchen als Zeugen für die „Amtshandlung“ folgten dem Hausmeister in die Wohnung.

Ich habe hier nichts mehr zu suchen, dachte Sepp. Bei der Sache bin ich überflüssig.

Er zog sich in sein Zimmer zurück, wo er sich wieder aufs Bett kuschelte, um gegen die Seeräuber zu kämpfen — was natürlich nicht wortwörtlich zu nehmen ist: Sepp verschlang nämlich gerade einen Abenteuerroman, wie er noch keinen spannenderen gelesen hatte. „Das Schatzschiff“ hieß er, und wenn man erst einmal zu lesen angefangen hatte, dann konnte man gar nicht wieder auf hören: so tollkühn und prickelnd waren die Erlebnisse des jungen Bob auf dem Piratenschiff seines Großonkels!

Wenn Sepp jetzt trotzdem nicht weiterlas, sondern nur so tat als ob, dann lag das daran, daß er lauschen wollte. Durch den schmalen Spalt seiner offenstehenden Tür hörte er Willems Stimme aus dem Werkzeugraum.

„Diesmal haben wir 20,10 Mark zusammengebracht.“

„So viel habt ihr bisher noch nie abgeliefert“, lobte Herr Dallmayer.

„Es ist uns auch besonders sauer gefallen.“

Der Hausmeister zählte das Geld nach, das der dicke Willem aus der Hosentasche geholt und auf dem kleinen Tisch abgeladen hatte. Aufmerksam beobachteten die drei Jungen, wie Herr Dallmayer die Münzen nachzählte.

„Stimmt haargenau, Buben!“ bestätigte er schließlich. „20,10 Mark auf Heller und Pfennig!“

Aus dem Wandschrank holte er eine Kassette, öffnete sie und entnahm ihr einen Zettel, auf dem die Beträge der drei vorherigen Wochen standen — zusammen 39 Mark. Jetzt schrieb er 20,10 Mark dazu und ließ den dicken Willem quittieren, bevor er das Geld in die Kassette legte. Es mußte eben alles seine Richtigkeit und Ordnung haben!

„Jetzt — jetzt haben wir schon 59,10 Mark bezahlt!“ sagte der dicke Willem und brachte dadurch das Gespräch wieder in Gang.

Herr Dallmayer warf einen Blick auf den Zettel und bestätigte dann:

„Richtig, 59,10 Mark — und 64,80 Mark ist die Gesamtschuld. 53 Mark für die Torten und 11,80 Mark für die Fensterscheibe. Es bleiben also noch 5,70 Mark.“

„Ja, schäbige fünf Mark und ein paar Pfennige“, wiederholte der dicke Willem geringschätzig.

„Die bringt ihr bis nächste Woche leicht zusammen.“

„Kinderleicht sogar — aber erst nächsten Samstag, wenn’s neues Taschengeld gibt.“

„Bei uns ist immer nur samstags Zahltag“, fiel Flöhchen erklärend ein. „Die übrige Zeit sind wir pleite.“

Willem nickte und fuhr dann fort:

„Und da der Rest so — so gering ist und die Woche so lang — da — da...“

„Da wollten wir Sie bitten, uns den Ball schon jetzt zu geben“, vollendete Brillenschlange das Gestammel.

„Ja“, betonte der dicke Willem, „genau das habe ich sagen wollen.“

Aber der Hausmeister schüttelte verneinend den Kopf und entschied:

„Tut mir leid! Euer Schuldirektor hat ausdrücklich gesagt…“

„Erst wenn alles restlos bezahlt ist“, fiel der dicke Willem ein, „ich weiß, ich weiß, aber…“

„Na also, dann ist doch alles klar!“

„Eben nicht, Herr Dallmayer!“

„Nanu, was gibt’s denn noch?“

„Wir wollen den Ball ja nicht, um wieder draußen im Hof zu spielen.“

„Das möchte ich euch auch nicht geraten haben!“

„Wir — wir...“

Willem stockte, weshalb Flöhchen einen Anlauf nahm:

„Es ist so...“

„Ja“, platzte der dicke Willem wieder dazwischen, „wir müssen am nächsten Sonntag gegen die Mittelstufe vom Mozart-Gymnasium antreten.“

„Das Rückspiel!“ erläuterte Brillenschlange.

Und nun prasselten die Erklärungen der drei Jungen Schlag auf Schlag:

„Das Hinspiel ist leider unentschieden ausgegangen.“

„Ganz knapp nur.“

„Deshalb müssen wir am nächsten Sonntag unbedingt gewinnen!“

„Sonst sind wir aus dem Rennen geschmissen.“

„Wir spielen nämlich um den Pokal des Landes Nordrhein-Westfalen.“

„Bis jetzt sind wir noch unter den letzten acht!“

„Und diesmal wollen wir den Pokal unbedingt gewinnen. Voriges Jahr sind wir im Endspiel nur knapp geschlagen worden.“

„Unverdient, mit viel Pech!“

„Wenn der Schiedsrichter...“

,,’ne völlige Null!“

„Ja, der Elfmeter gegen uns war vollkommen unberechtigt.“

„Bestechung!“

„Wer weiß, wieviel die andern dem dafür geboten haben.“

„Wer gut schmiert — fährt gut!“

„Und so was nennt sich dann Unparteiischer!“

„Wenn der Kerl dieses Jahr das Endspiel wieder pfeift, dann treten wir erst gar nicht an.“

„Nä, wir können uns ja nicht alles gefallen lassen.“

„Aber erst müssen wir mal ins Endspiel reinkommen.“

„Wir kommen rein — klar wie Kloßbrühe!“

„Falls wir nächsten Sonntag die vom Mozart fertigmachen.“

„Mann, das wäre doch gelacht! Die Oberstufe vom Beethoven hat vorigen Monat die Oberstufe vom Mozart 3:0 geschlagen. Und da sollen wir uns blamieren, he?“

„Wenn wir nicht trainieren können...“

Tja, und damit waren sie wieder einmal beim Angelpunkt ihres Gesprächs angelangt, bei dem sich die Wölfe so sehr erhitzt hatten.

Die ganze Zeit über war keine einzige Silbe über Herrn Dallmayers Lippen gekommen. Belustigt hatte er der erregten Schilderung zugehört, bei der einer dem andern ins Wort gefallen war: so ungestüm waren ihre Gedanken hervor gesprudelt!

„Warum habt ihr mir das eigentlich alles erzählt?“ wollte Herr Dallmayer wissen.

Verblüfft blickten sich die Jungen an. Die Frage, warum ein Huhn ein Huhn und kein Kamel sei, hätte sie nicht mehr erstaunen lassen. Hatte er denn immer noch nichts begriffen...?

Als erster fand Brillenschlange seine Fassung wieder und erklärte stammelnd:

„Wir — wir haben gedacht, wenn Sie wüßten, wie — wie die Aktien stehn, dann — dann sähen Sie bestimmt ein, daß wir den Ball...“

„Unseren Ball

„Ja, daß wir unseren Ball unbedingt brauchen.“

„Bereits heute!“

„Ohne Training sind wir schon jetzt im Eimer.“

„Von uns und den Jungen, die da draußen warten, spielen allein sieben Mann mit.“

„In der Mannschaft vom Beethoven.“

„Und wie gesagt: wenn wir verlieren —“

„Dann könnte euch das gar nichts schaden!“ fiel Herr Dallmayer in das Wortfeuerwerk der drei Jungen ein.

Willems Miene verfinsterte sich, als er knurrte: „Heißt das, daß Sie uns den Ball nicht geben?“

„Keineswegs! Ihr bekommt euren Ball...“

„Dann nur her damit!“

„Nicht heute!“ betonte der Hausmeister.

„Morgen?“

Herr Dallmayer schüttelte den Kopf.

„Erst, sobald wir vollkommen quitt sind!“

„Aber ich meine“, wandte Brillenschlange ein, „wenn Sie uns damit bestrafen wollen, dann bestrafen Sie auch all die andern Jungen vom Beethoven, ich meine die, die am Sonntag mitspielen — weil wir dann verlieren, todsicher — und...“

„Jedes weitere Wort ist überflüssig“, fuhr Herr Dallmayer dazwischen. „Erst das Geld — dann der Ball! Seht noch mal in euren Sparbüchsen nach, vielleicht hängen da noch 5,70 Mark drin.“

Und mit einer unerbittlichen Geste schob der Hausmeister die geknickten Wölfe zur Wohnungstür hinaus.

Das alles hatte Sepp, in seinem Zimmer auf dem Bett liegend, durch die offene Tür mit angehört. Er war keineswegs schadenfroh, im Gegenteil! Wenn ihn die Jungen auch immer noch schnitten und ihm die kalte Schulter zeigten, sobald er versuchte, einer von ihnen zu sein — so stand er in diesem Fall dennoch mit beiden Füßen in ihrem Lager.

Er verstand genau, was für die Elf vom Beethoven-Gymnasium auf dem Spiel stand. Sein Vater hatte von den Sparbüchsen der Jungen geredet, und das hatte Sepp auf einen Einfall gebracht.

Als kurz darauf sein Vater mit einem Werkzeugkasten in den Heizungskeller hinunterging, nutzte Sepp die Gelegenheit aus. Mit einem Küchenmesser, das er in den Geldschlitz steckte, leerte er seine eigene Sparbüchse so weit, bis er die noch fehlenden

5,70 Mark beisammen hatte. Dann schrieb er mit entstellter, krakeliger Schrift auf einen Zettel:

Geehrter Herr Dallmayer!

Wir haben Ihren Rat befolgt und unsere Sparbüchsen nochmals auf den Kopf gestellt. Tatsächlich haben wir noch 5,98 Mark herausgequetscht, lauter Pfennige, Fünfer und Zehner. Wir wollten Ihnen die 5,70 Mark persönlich abgeben, aber wir haben Sie leider nicht zu Hause angetroffen. Dabei haben wir wie verrückt geschellt. Wo waren Sie? Ihr Sohn hat uns auch nicht aufgemacht. So einer! Aber Sie können ihm unseren Fußball geben, damit er ihn uns bringt. Er weiß schon wohin! Sofort!! Es brennt!!!

Sportliche Grüße

Die Wölfe

PS. Damit sind wir quitt!!!

Es war ein wüstes Bleistiftgeschmier, das Dr. Pöttgen todsicher mit einer Sechs geahndet hätte. Um so echter jedoch wirkte es. Sepp faltete den Zettel einmal zusammen und schlich in den Hausflur hinaus, wo in drei langen Reihen übereinander die Briefkästen für alle Hausbewohner hingen, und warf in den Kasten seines Vaters zuerst das Geld hinein. Es schepperte ganz schön, als die vielen Münzen in den Blechkasten kullerten!

Verstört blickte er um sich, ob niemand durch das Geräusch angelockt worden sei. Nein, zum Glück nicht! Dann schob er den gefalteten Zettel in den Briefkasten hinein, achtete jedoch darauf, daß die Hälfte noch aus dem Schlitz heraussah. Wenn Vater nachher aus dem Heizungskeller heraufkam, sollte ihm der Zettel sofort auffallen...

So überlegte Sepp, denn nachmittags wurde keine Post ausgetragen, und deshalb war es unwahrscheinlich, daß sein Vater den Briefkasten öffnen und nachschauen würde — falls er nicht geradezu mit der Nase darauf gestoßen wurde, daß etwas drinsteckte.

Hochbefriedigt wollte sich Sepp wieder in die Wohnung zurückziehen, als er zusammenzuckte. Denn hinter ihm piepste ein dünnes Stimmchen:

„Was machst du denn da?“

Sepp fuhr herum: Es war sein Schwesterchen Erika, die da hinter ihm stand, ihre Puppe Ursula auf dem Arm!

Ihr Bruder versuchte sich harmlos zu stellen, hob gleichgültig die Schultern und meinte:

„Nichts — was soll ich denn schon machen?“

„Ich hab’ doch gesehen, daß du was reingeworfen hast.“

Jetzt wurde der Junge hellhörig!

„Was hast du gesehn?“

„Das verrate ich nicht, ätsch!“

„Dann verrate ich dir auch nichts, ätsch!“ äffte Sepp sie nach.

„Dann sag’ ich es Papi!“

„Was?“

„Daß du was in einen fremden Briefkasten geworfen hast.“

„Das ist doch unser eigener!“

Autsch — o Schreck! Sepp hätte sich selbst ohrfeigen können, weil ihm das herausgerutscht war. Dieser kleine Naseweis quetschte einem aber auch alles heraus!

„Dann ist es noch viel, viel schlimmer, wenn es unser eigener Briefkasten ist!“

„Warum?“

„Man darf keine Steinchen in den Briefkasten werfen“, hielt sie ihm vor.

Jetzt mußte Sepp doch lachen und erklärte:

„Es waren keine Steinchen.“

„Ich hab’ es aber genau gesehn.“

„Was hast du genau gesehn?“

„Wie du erst die Steinchen und dann das Papier da reingesteckt hast.“

Sepp seufzte. Sein Schwesterchen hatte ihn ertappt, das ließ sich nicht mehr wegreden. Jetzt mußte er dafür sorgen, daß sie in ihrer kindlichen Einfalt nicht alles freiweg den Eltern ausplapperte. Vielmehr mußte er sie für sich gewinnen, sie sozusagen zu seiner Mitverschworenen machen. Lächelnd beugte er sich deshalb zu ihr hinab und sagte:

„Also gut, Erika, du hast recht. Ich habe etwas in unseren Briefkasten geworfen.“

„Was?“

„Etwas ganz Besonderes! Eine Überraschung für Papa! Ein großes Geheimnis! Und Geheimnisse müssen geheim bleiben, streng geheim, sonst sind sie keine Geheimnisse mehr. Das verstehst du doch, Erika?“

„Ja“, flüsterte sie so leise, als seien sie von einem Heer von Spionen umringt.

Sepp legte den rechten Zeigefinger auf seine Lippen und ermahnte Erika: „Also, wir schweigen wie ein Grab!“

„Wie ein Grab!“ hauchte sie mit glänzenden Augen und hochroten Bäckchen.

„Ehrenwort?“

„Ehrenwort!“

Sie schlug in seine ausgestreckte Hand ein und zitterte dabei vor Aufregung.

„So, und jetzt geh wieder nach draußen mit deiner Puppe spielen, damit nichts auf fällt.“

„Ja, Sepp.“

Auf Zehenspitzen huschte sie hinaus.

Sepp atmete auf und kehrte in sein Zimmer zurück, um sich mit dem „Schatzschiff“ zum „Totenschragen“ fahren zu lassen, zu der geheimen Insel im Karibischen Meer, die nur wenigen Piraten bekannt war.

Herr Dallmayer war zwar argwöhnisch, als er eine Viertelstunde später aus dem Heizungskeller kam und den Zettel aus dem Briefkasten fischte. Er mußte erst noch den Briefkastenschlüssel in der Wohnung holen, um das Geld herausnehmen zu können.

Vorhin haben sie keinen Pfennig mehr gehabt — und jetzt auf einmal... Aber was kümmert’s mich! Mir kann’s wirklich wurscht sein. Geld ist Geld — und die 5,70 Mark stimmen auf Heller und Pfennig. Wir sind quitt — wie die Lausbuben schreiben. Jetzt muß ich den Ball rausrücken.

Laut rief der Hausmeister: „Sepp!“

Ungewöhnlich flink stürzte Sepp aus seinem Zimmer.

„Ja, bitte, Vater?“

Herr Dallmayer hatte bereits den Ball aus dem Wandschrank genommen, nachdem er das Geld in die Kassette gelegt hatte, und hielt ihn jetzt in der Hand.

„Sei so gut und bring den Buben den Ball. Sie haben alles erledigt. Im Briefkasten haben 5,70 Mark gelegen. Der Restbetrag.“

„Ja, ich gehe sofort, Vater!“ sagte er, verkniff sich ein Grinsen, nahm den Ball an sich und eilte hinaus.

Sepp brauchte den dicken Willem und seine Wölfe nicht lange zu suchen. Wie üblich standen sie draußen an der Straßenecke zusammen, diesmal mit langen Gesichtern wie Schafe.

Als sie den Fußball mit Sepp — oder vielmehr Sepp mit dem Fußball — erkannten, raschelte eine Unruhe durch ihre Reihen. Der dicke Willem schnellte sogar vom Bordstein hoch, auf dem er sich mit seinen drückenden Sorgen niedergelassen hatte.

„Mein Vater schickt mich her“, begann Sepp und hielt seinem Widersacher das Leder hin. „Ich soll euch den Fußball bringen.“

Mißtrauisch äugte der dicke Willem. Der Ball war tatsächlich sein Ball — klar wie Kloßbrühe! Und trotzdem riß er ihn nicht dem andern aus den Händen, sondern fragte, weil er glaubte, Sepp und sein Vater trieben nur einen üblen Scherz mit ihm:

„Wie — wie kommt dein Alter eigentlich dazu, he? Vor einer halben Stunde oder so hat er uns doch noch zur Tür rausgeworfen...“

Sepp zuckte die Achseln.

„Er hat so was gesagt wie, daß ihr jetzt miteinander quitt seid — oder so ähnlich.“

„Wir sind erst quitt, wenn wir den Rest bezahlt haben.“

„Quitt ist quitt — mehr kann ich nicht sagen.“

„Komischer Heiliger!“

„Wer?“ brauste Sepp auf. „Ich?“

„Du sowieso“, meinte der dicke Willem unter dem Gelächter der Wölfe, „aber auch dein Vater.“

„Sag das nicht noch mal, du!“

„Ist es vielleicht nicht komisch, wenn er die 5,70 Mark aus der eigenen Tasche bezahlt, he?“

„Wer sagt denn das?“ wollte Sepp wissen.

„Wer soll denn sonst für uns geblecht haben? Der Weihnachtsmann? Oder du vielleicht...?“

„Nein“, spöttelte Flöhchen, „dann schon eher der Weihnachtsmann!“

Die Jungen wieherten vor Vergnügen, doch Sepps Stimme übertönte sie, als er Willem anschrie:

„Also willst du jetzt den Ball oder nicht?“

Noch ehe der dicke Willem eine weitere spöttische Bemerkung machen konnte, warf ihm Sepp den Fußball hart vor die Brust, so daß die Arme des andern ganz mechanisch hochschnellten und den Ball auffingen, so sicher, wie der Nationaltorwart einen Bombenschuß tötet.

Sepp schaute gar nicht weiter hin — er hatte bereits kehrtgemacht und lief heim. Undank ist der Welt Lohn!

Hinter ihm erscholl Jubelgeschrei, nachdem Willem den Wölfen verkündet hatte:

„Jetzt geht’s wieder ran! Los, lauft alle nach Hause und holt eure Klamotten. Wir fahren zum städtischen Fußballplatz!“

In alle Himmelsrichtungen spritzte die Meute auseinander, um Fußballschuhe, Sporthose und Trikot zu holen und gleichzeitig noch den einen oder anderen Kameraden in der Nähe zu benachrichtigen. Sie schwelgten in einem Freudentaumel wie Buschneger, die nach siebenjähriger Dürre endlich wieder die ersten Regentropfen auf ihrer ausgetrockneten Haut spüren, und strömten im Handumdrehen mit Sportzeug und Fahrrädern wieder zur Straßenecke hin.

„Mir nach!“ schrie ihr Häuptling, Willem der Dicke, mit überschnappender Stimme. Und schon traten die Wölfe so wuchtig in die Pedale, daß die Muskeln aus den Waden traten und die Radketten sich spannten. Es war, als sei das Startzeichen zur Tour de France, dem größten Radrennen der Welt, gefallen.

Sie rasten um die Wette zum Sportplatz, und wer selbst kein Fahrrad besaß, hockte mit gespreizten Beinen auf dem Gepäckträger eines Freundes oder quer und bucklig auf dem Oberrohr vorn zwischen Lenkstange und Sattel. Einige hatten auch die Beine in die Hand genommen und wetzten wie eine Meute jagdlüsterner Hunde hinter den Reitern her, keuchend und mit heraushängender Zunge.

Wie in allem, was mit Körperkraft zusammenhing — so wollte der dicke Willem auch bei diesem Rennen der Erste sein — aber er fuhr nicht als Sieger ins städtische Sportfeld ein: er kam überhaupt nicht dort an! Denn als er an der Spitze des Rudels, buckelnd wie eine Katze und so mit sechzig Sachen in die Kurve ging, um in die Schubertstraße einzubiegen — da — da geschah es! Wegen der hohen Geschwindigkeit konnte er die Biegung nicht eng nehmen, sondern mußte weit ausholen und geriet dabei auf die linke Straßenseite.

Wohl klingelte er wie wild, weil er an den Gegenverkehr dachte, mit dem man selbst in einer so ruhigen Straße wie der Schubertstraße rechnen mußte, doch er hoffte — da sein Ehrgeiz größer war als seine Vorsicht — freie Fahrt zu haben. Die Fahrradklingel schrillte und scheuchte die Spatzen auf, die auf Fahrbahn und Gehsteig nach Körnern und Krümeln pickten — aber den schweren gelben Lastwagen, der mit Kästen voll Bier- und Limonadenflaschen hochbeladen war, trieb das Geklingel nicht fort. Er brauste unbeirrt heran, wuchtig und kraftstrotzend — da kreischten jäh die Bremsen, und die Reifen quietschten: erst die von Willems Fahrrad in hohen Tönen, dann tiefer die vom Lastwagen.

Aber der Bremsweg war zu lang. Willems Hinterrad schleuderte — und schon prallte er gegen die vordere Stoßstange des Wagens und schoß im Kopfsprung über den Lenker auf den Kühler. Im nächsten Augenblick lag er neben dem rechten Vorderrad des Lastwagens, halb in der Straßenrinne, halb auf dem Gehsteig.

Im dicht aufgeschlossenen Verfolgerfeld quietschten gleich darauf ebenfalls die Bremsen, und das Rudel, das gerade noch so stolz dahergejagt war, verwirrte sich in einem Knäuel von Rädern und Jungen. Statt auf dem Sattel zu sitzen, lagen jetzt die meisten auf der Straße und beschimpften sich gegenseitig, weil natürlich der eine den anderen behindert hatte. Doch außer ein paar Schrammen am Blech und auf der Haut hatte dieser Massensturz keine weiteren Folgen.

Anders dagegen sah es mit dem dicken Willem aus. Er stand nicht von selbst wieder auf wie seine Kameraden. Nein, er blieb liegen, wo es ihn hingeschleudert hatte, stöhnte und kämpfte gegen die Tränen.

So fand ihn Sepp vor, der sofort kehrtgemacht hatte, als er unterwegs die Bremsen hatte quietschen hören. Der Lastwagenfahrer war bereits aus dem Führerhaus gesprungen und kniete neben dem dicken Willem.

Bleich und verstört sah der Mann aus. Kein Wunder, wenn man nur an den Verkauf von Bier und Limonade denkt und plötzlich vorn am Kühler so ein Lauser hängt, der Kartoffeln im Kopf hat statt Augen!

Bei jedem Zusammenstoß gibt es etwas zu sehen.

Das sagten sich auch die Leute in der Nachbarschaft, die den Unfallort umringten und sich gegenseitig fragten, wie das Unglück denn eigentlich geschehen war und wer schuld habe. Und wer gerade in der Nähe wohnte und sich nicht die Mühe machen wollte, die vielen Treppen hinunterzusteigen, der hatte das Fenster aufgerissen und lag breitarmig auf der Brüstung, platzend vor Neugier und Schaulust, besonders Frauen.

Es wurde viel geschwätzt — aber nur wenig Gescheites. Manche schimpften auf den Fahrer, andere auf den Jungen. Und einer hatte es besser gesehen als der andere.

„Hast du dir was gebrochen, Junge?“ erkundigte sich der Fahrer besorgt.

„Mein Arm!“ klagte der dicke Willem. „Au, mein Arm, mein Arm!“

Abwechselnd griff er an den linken Arm und an seinen Kopf, stöhnte und jammerte weiter:

„Ich — ich glaube, ich habe den Kopf gebrochen oder — oder den Arm.“

„Kannst du aufstehn?“

„Ich — ich weiß nicht.“

„Du mußt zum Arzt, Willem!“ sagte Sepp, als er sah, wie schwer es dem Verunglückten fiel, sich zu erheben, obwohl ihn der Fahrer unter den Achseln stützte.

„Quatsch, ich brauche keinen Arzt!“

„Doch, ich geh’ einen holen.“

„Nein, nein, ich brauche keinen Arzt!“ schrie der dicke Willem trotz seiner Schmerzen, die einen Augenblick lang von Wut übertroffen wurden.

Wenn noch ein Arzt dazukommt, dann fehlt nur noch die Polizei — und aus einem harmlosen kleinen Zusammenstoß ist im Nu ein schwerer Verkehrsunfall geworden, ging es Willem durch den schmerzenden Kopf. Und morgen können es dann alle in der Zeitung lesen...

Wer hatte ihm das alles eigentlich eingebrockt?

Natürlich wieder dieser verflixte Sepp! Nicht genug damit, daß er, Willem, so scheußlich gestürzt war und jetzt nicht Fußball spielen konnte — nein, dieser Sepp mußte ihm auch noch den Arzt auf den Hals hetzen!

Aber Sepp war bereits losgerannt in die nächste Seitenstraße, wo der Arzt Dr. Hornig seine Praxis und Wohnung hatte.

Der Doktor, der gerade in seinem Garten den Rasen mähte, ließ den elektrischen Mäher sofort stehen, eilte ins Sprechzimmer und kehrte gleich darauf mit einem Handköfferchen voll Instrumente, Verbandzeug und Arzneien zurück. Gemeinsam mit Sepp erreichte er die Unfallstelle in dem Augenblick, als Willem, von Georg und Männe unterstützt, die ersten humpelnden Gehversuche machte.

„Nach Hause gehst du so nicht, mein Junge“, entschied der Arzt nach einer kurzen Voruntersuchung, bei der Willem mehrmals beteuerte, ihm fehle nichts, aber rein gar nichts außer ein paar Hautabschürfungen und blauen Flecken.

Doch Dr. Hornig ließ sich darauf nicht ein. Br wußte es besser und forderte deshalb Georg und Männe auf: „Helft euerm Kameraden. Wir gehen zusammen zu meiner Praxis. Nur die paar Schritte um die Ecke.“ Und zum Fahrer gewandt, fuhr er fort:

„Sie kommen am besten auch mit und vielleicht noch zwei Zeugen. Man kann nie wissen.“

Jetzt, da der erste Schrecken vorüber war, wurde es dem dicken Willem mit einem Schlag doch mulmig. Er hatte ein Gefühl, als drehe sich ein Karussell in seinem Kopf, schneller und immer schneller — und er, er saß darin und ihm war schwarz vor den Augen und zum Brechen übel, und er wollte aussteigen, herausspringen, ganz gleich wohin, nur heraus, heraus aus diesem Hexenwirbel — und konnte nicht, irgend etwas hielt ihn fest und drückte ihn noch tiefer auf den Sitz des rasenden Karussells. Er kämpfte und kämpfte — und ganz plötzlich gab er den Kampf auf. Seine Knie knickten zusammen, und er wäre der Länge nach aufs Pflaster gefallen, hätten ihn nicht seine Kameraden und der Arzt rasch aufgefangen. Und dann würgte der dicke Willem und röchelte und brach und brach und brach, als wolle er alles aus sich herausschleudern wie ein Vulkan.

Willenlos lag er danach auf dem Untersuchungsbett in der Praxis von Dr. Hornig und blickte den Arzt mit großen, bangen Augen an, nachdem dieser die Untersuchung beendet hatte.

„Einen Knochenbruch scheinst du zum Glück nicht zu haben, soviel ich jetzt erkennen kann“, erklärte Dr. Hornig. „Vorsichtshalber werden wir aber den linken Arm einmal röntgen.“

Willem schloß die Augen, so elend und schwach fühlte er sich. Und dennoch durchrieselte ihn ein Schauer der Erleichterung:

Gott sei Dank, tot bin ich noch nicht... Aber ob ich nächsten Sonntag Fußball spielen kann — gegen die Mannschaft vom Mozart?? Kann — was heißt kann! Ich muß — ja, ich muß! Ohne einen guten Torwart sind wir doch im Eimer, das ist so klar wie Kloßbrühe...

Besuch in der Höhle des Löwen

Spätestens am Montag jedoch stand fest, daß noch lange nicht alles klar war, was für den dicken Willem so klar wie Kloßbrühe war.

Eine leichte Gehirnerschütterung und eine Armverstauchung, so lautete die Diagnose des Arztes.

„Wenigstens eine Woche lang muß der Junge zu Hause bleiben und das Bett hüten“, sprach Dr. Hornig zu Willems Mutter.

Der Junge selbst seufzte tief und dachte:

Aus! Aus! Aus! Wir sind im Eimer! Wir kriegen bestimmt eine Packung von 10:0!

Und was meinte Studienrat Dr. Pöttgen, als er am Montagmorgen in der Schule von Willems Unfall erfuhr?

„Schlimm genug, daß es überhaupt geschehen ist! Aber gerade jetzt, so kurz vor den Sommerferien und der Versetzung, ist es geradezu verhängnisvoll, wenn Willem längere Zeit fehlt. Wie soll er nur den Unterrichtsstoff nachholen und die nächste wichtige Klassenarbeit in Englisch bestehen? Falls er bei der nächsten Klassenarbeit am Samstag nicht wenigstens eine Drei herausholt — dann, tja, dann muß ich ihm in Englisch eine Fünf geben, und dann ist es aus mit seiner Versetzung. Denn in Latein sieht’s leider auch nicht besser aus.“

Diese düstere Prophezeiung sprach der Studienrat halb zu sich selbst, halb an die Klasse gerichtet. Keiner antwortete darauf, aber einer nahm sie sich zu Herzen: Sepp!

Sobald die Schule aus war, schellte es bei Willem zu Hause.

„Guten Tag, Frau Bergs, bitte, darf ich mal eben Willem besuchen?“ sprach Sepp, als Willems Mutter die Tür öffnete. „Ich bin ein Mitschüler von ihm.“

Und noch ehe der Kranke erfuhr, wer der Besucher war, trat Sepp auch schon ins Zimmer. Frau Bergs hatte nur den Kopf zur Zimmertür hineingesteckt und ihrem Sohn gemeldet:

„Für dich, Willem, Besuch!“

Dann hatte sie den fremden Jungen noch leise ermahnt: „Aber bitte nicht zu lange! Er hat eine Gehirnerschütterung. “

Verständnisvoll hatte Sepp genickt, und Frau Bergs hatte die Zimmertür hinter ihm geschlossen.

Der dicke Willem fiel fast aus dem Bett und brauste auf: „Was, ausgerechnet du? Wenn du nicht in Nullkommanichts wieder draußen bist, dann schmeiß’ ich dich hochkantig zum Fenster raus!“

„Reg dich wieder ab, Willem“, beschwichtigte ihn Sepp. „Hier sieht keiner deine Heldentaten. Warum dich also anstrengen? Wenn du mich unbedingt verhauen willst, dann heb dir’s für später auf.“

„Jetzt schmeiß’ ich dich raus, jetzt! Später habe ich’s vielleicht vergessen, und dann könnt’ ich mich vor Wut selbst in den Hintern beißen!“

„Ich erinnere dich dran, todsicher!“

„Raus!“ keuchte der dicke Willem erneut. „Ich will niemand sehn, und dich am allerwenigsten!“

„Mit einer Gehirnerschütterung darf man sich nicht auf regen.“

„Wer sagt das?“

„Ich hab’s mal gelesen, irgendwo.“

„Blödian!“

„Ja, genau das kann aus dir werden, falls sich die Gehirnerschütterung verschlimmert. Dann hast du dein Leben lang Mattscheibe, mein Lieber!“

Wohl brummelte der dicke Willem vor sich hin, aber eben nur wie ein abziehendes Gewitter noch rollt und grollt. Br traute dem Braten zwar nicht so recht — dieser Sepp konnte ihn ebensogut auf den Arm nehmen —, aber mit Mattscheibe soll man nicht spaßen — und besser ist besser — und überhaupt... Der dicke Willem grunzte wieder und knurrte dann: „Was — was willst du hier?“

„Dir helfen.“

„Mir helfen? Du — mir?“

Der dicke Willem kriegte die Maulsperre wie ein Krokodil, das einen Elefanten verschlingen soll. Sepp nickte und lächelte, gar nicht spöttisch oder überlegen, sondern richtig nett und kameradschaftlich, als habe es nie so etwas zwischen ihnen gegeben wie Feindschaft und Prügeleien.

„Ja, der Pöttgen hat mich heute morgen auf den Trichter gebracht“, erklärte Sepp. „Du bleibst sitzen, hat er gesagt, wenn du die nächste KL in Englisch wieder danebenhaust.“

„Und was geht das dich an?“

„Du hast recht — eigentlich nichts.“

„Aha!“ schnaubte der dicke Willem giftig.

„Wenn du unbedingt kleben bleiben willst — bitte, dann kann ich ja gehn.“

Sepp erhob sich vom Stuhl, auf dem er gleich nach dem ersten Wortwechsel Platz genommen hatte, ohne Willem erst lange zu fragen.

Ruckartig richtete sich der dicke Willem im Bett auf — ein bißchen zu hastig, dachte er schon im nächsten Augenblick bereuend — und streckte seinen gesunden rechten Arm aus, als wolle er seinen Besucher an den Hosenträgern festhalten.

„Nein, nein, bleib nur noch ’nen Augenblick. Ich will wissen, was der verflixte Steißbeintrommler sonst noch gesagt hat.“

„Der Pöttgen?“

„Ja.“

„In Latein ständest du auch wacklig.“

„Wacklig ist gar kein Ausdruck dafür“, gab der dicke Willem zu. „Völlig hoffnungslos!“

„Ach, du siehst zu schwarz! Wenn du dich tüchtig auf den Hosenboden setzt, dann kannst du immer noch an einer Fünf vorbeikommen.“

„Bis zu den Sommerferien schaffe ich das nie mehr! Und außerdem habe ich auch gar keine Lust dazu. Wer spricht heutzutage noch Latein? Kein Aas mehr, höchstens katholische Priester. Und sehe ich vielleicht so aus, als ob ich Priester werden wolle, he?“

„Nein, das bestimmt nicht!“ Sepp lachte.

Und der dicke Willem — wer hätte das gedacht — stimmte unversehens in das fröhliche Gelächter seines Besuchers ein.

Die Lautstärke dieses Heiterkeitsausbruchs lockte auch Frau Bergs an. Mit gerunzelter Stirn stand sie plötzlich im Zimmer und erkundigte sich tadelnd: „Na, ihr treibt doch wohl hoffentlich keinen Unsinn hier?“

„Nein“, erwiderte Sepp, „wir haben gerade über einen Witz gelacht.“

„Ich glaube, es ist Zeit, daß du jetzt gehst, Junge. Wie heißt du übrigens?“

„Sepp Dallmayer.“

„Ach, dein Vater ist der neue Hausmeister in den Wohnblöcken da drüben?“

„Ja.“

„Ich habe schon davon gehört. Gehst du mit Willem in dieselbe Klasse?“

„Wir sitzen sogar nebeneinander!“

„Dann seid ihr sicher schon gute Freunde geworden?“ meinte Frau Bergs arglos.

Betreten blickten die beiden Jungen beiseite. Bis vor wenigen Minuten hätten sie sich noch fressen können — und jetzt... Nein, was diese Mütter doch manchmal dachten! Keinen blassen Schimmer hatten die!

„Er hat mir nur was bestellt“, erklärte Willem seiner Mutter, ohne auf ihre Frage einzugehen.

Er sprach überhaupt nur, um ihnen allen dreien über den toten Punkt hinwegzuhelfen; denn auch Frau Bergs schien plötzlich zu ahnen, daß sie ins Fettnäpfchen getreten war.

„So, etwas von der Schule?“ erkundigte sie sich bei dem jungen Besucher.

„Ja, der Pöttgen — eh — Dr. Pöttgen, unser Klassenlehrer, hat gesagt, Willem müsse die nächste KL in Englisch unbedingt hinkriegen.“

„Krieg’ ich auch!“ schrie Willem gereizt.

„Sonst würde er wieder nicht steigen“, fuhr Sepp unbewegt fort.

Frau Bergs’ besorgter Blick ging erst zu ihrem Sohn und blieb dann auf Sepp haften.

„Steht Willem wirklich so schlecht?“

Doch noch ehe Sepp antworten konnte, schrie Willem dazwischen, aufgeregt wie ein Ameisenhaufen, in dem man mit einem Stock herumstochert.

„Der Pöttgen übertreibt!“

„Das scheint mir nicht so“, widersprach ihm seine Mutter, die ihren Sohn nur allzu gut kannte.

„Der hat einen Pik auf mich“, fuhr Willem erregt fort. „Schon immer. Ich kann machen, was ich will — der läßt mich todsicher sitzen.“

Energisch schüttelte Sepp den Kopf.

„Nein, im Gegenteil! Er möchte gern, daß du steigst. Das hat er heute ausdrücklich gesagt. Aber er kann dir nur dann eine bessere Note in Englisch geben, wenn du wenigstens die nächste Arbeit am Samstag so einigermaßen gut schreibst.“

„Aber was soll der arme Junge denn machen, wenn er die ganze Woche im Bett liegen muß und nichts lernen kann?“ wandte Frau Bergs ein.

„Er kann lernen.“

„Nein, er darf nicht aufstehn und zur Schule gehn. Das hat der Arzt ausdrücklich verboten.“

„Ich geh’ zur Schule — und Willem lernt hier“, erklärte Sepp weiter. „Ich meine, ich pauke mit ihm durch, was wir am Morgen gelernt haben.“

„Ausgerechnet du!“ maulte der dicke Willem, aber es lag nicht mehr viel Widerstand in seinem Einwand, sondern eher Ergebenheit in sein Schicksal und eine gewisse Neugier, wie das zwischen ihm und Sepp eigentlich weitergehen würde. „Ausgerechnet du!“

„Wer denn sonst?“ wollte Sepp wissen. „Von deinen Freunden ist ja wohl keiner gekommen — oder?“ Der dicke Willem schwieg verbissen, dafür schaltete sich seine Mutter erneut ein.

„Der Vorschlag von deinem Freund — eh, von Sepp — ist gar nicht so schlecht. Nachholen mußt du das Versäumte doch irgendwann einmal. Warum also nicht gleich? Vielleicht hilft dir das überhaupt weiter.“

„Ja“, erklärte Sepp, „ich habe gedacht, ich bleibe gleich hier. Bis zum Mittagessen habe ich noch eine Stunde Zeit. Am besten fangen wir gleich mit der englischen Grammatik an...“

Und so paukten die beiden Feinde eine ganze Stunde lang und dann Tag für Tag: Sepp war der Pauker — Willem der Schüler. Und Willem fügte sich seinem alten Erzfeind...

Hin und wieder muffelte der Häuptling der Wölfe zwar noch, aber bei jedem neuen Besuch wurde er zahmer und zahmer. Sein Knurren war eher eine Gewohnheitssache, sozusagen mehr angeboren als wirklich ein Zeichen von Unwillen. Lernen empfand der dicke Willem zwar nicht gerade als Mordsgaudi; aber verflixt noch mal! — dieser Sepp hatte eine Art an sich, einem etwas einzutrichtern, daß es einem fast Spaß machte!

„Mann, an dir sind zehn Pauker verlorengegangen!“ sagte Willem bereits am dritten Tag anerkennend. „Beim Pöttgen hätte ich das niemals kapiert. Aber bei dir flutscht das wie mit Butter geschmiert!“

Es war sein erstes Lob für das „Baby mit dem Sepplhöschen“ — er fühlte seine Feindschaft dahinschmelzen wie Schnee in der Frühlingssonne und die ersten zarten Knospen der Freundschaft sprießen.

Schon von Dienstag an war Sepp eine Stunde vor dem Essen gekommen und nachmittags sogar zwei bis drei Stunden. Sobald Willem den Unterrichtsstoff vom Vormittag nachgeholt hatte, büffelten sie zusammen Englisch und immer wieder Englisch.

Bereits drei Tage später hatte der dicke Willem das Gefühl, als halber Engländer auf die Welt gekommen zu sein. Als seine Mutter einmal ins Zimmer trat, während er gerade im Bett liegend vor sich hin büffelte, und ihn fragte, ob er etwas zu essen wünsche, da geschah es, daß er ihr völlig unbewußt auf englisch zurief:

„Please, mother, don’t disturb me now. I’m terribly busy!“

Kein Wunder, daß er sich sogar nachts im Traum mit der englischen Grammatik herumschlug wie mit einem Ungeheuer. Doch Willem hatte den Kampf nun einmal aufgenommen, und er war — wie bei jedem Kampf — fest entschlossen zu siegen! Nur — diesmal galten die Fäuste nichts, das Köpfchen jedoch alles!

Wenn der dicke Willem nicht gerade ochste, grübelte er über das Fußballspiel gegen die Mittelstufe des Mozart-Gymnasiums nach, und die Erinnerung daran ließ ihn rascher gesunden als erwartet. Ob mit oder ohne Gehirnerschütterung, mit oder ohne verstauchtem Arm: Willem war fest entschlossen, am nächsten Sonntagmorgen als Torwart mitzuspielen!

Aber Dr. Hornig, der ihn am Freitagmittag noch einmal untersuchte, machte ihm einen dicken Strich durch die Rechnung.

„Und die Klassenarbeit morgen?“ fragte ihn der dicke Willem bangend.

„Was für eine Klassenarbeit?“

„Die in Englisch, für die ich die ganzen Tage über wie bekloppt gepaukt habe! Wenn ich die nicht mitmache, dann ist es genauso schlimm, wie wenn ich eine Fünf bekäme — und dann — und dann...“

„Was dann?“ forschte Dr. Hornig, als Willem verlegen stockte.

„Dann bleibe ich pappen!“

Der Arzt überlegte ein paar Sekunden, und dann entschied er:

„Also gut, mein Junge, morgen darfst du zur Schule gehen und die Klassenarbeit schreiben, wenn sie so wichtig ist.“

„Ungeheuer wichtig, Herr Doktor!“

„Aber du schreibst nur die Klassenarbeit — und dann ist Feierabend! Danach kommst du sofort wieder nach Hause und...“

„Wieder ins Bett?“ stieß der dicke Willem so erschrocken hervor, als sei das Bett eine Gefängniszelle.

Beruhigend brummte der Arzt und meinte dann: „Nicht unbedingt, du kannst dich auch aufs Sofa legen oder still hinsetzen. Ruhe ist jetzt besonders wichtig! Also nicht herumtollen — und vor allem keinen Sport!“

Geknickt wie ein Veilchen hockte der dicke Willem im Bett, als zwei Stunden später Sepp aufkreuzte, um mit, ihm noch einmal alle wichtigen Grammatikkapitel durchzukauen.

„Was ist denn mit dir los?“ wunderte sich Sepp. Als Antwort grunzte der dicke Willem nur und brummte etwas Unverständliches.

„Bist du diesmal mit einem Kinderwagen zusammengestoßen?“ scherzte Sepp, um den andern aufzumuntern.

„Alles aus!“ jammerte der dicke Willem. „Ich darf nicht mitmachen!“

„Die KL morgen?“

„Die schon

„Na also, dann ist doch alles in Butter!“

„Im Eimer ist alles!“ ächzte Willem, wobei sein Gesicht noch länger wurde. „Unser Fußballspiel meine ich doch. Da darf ich nicht mitmachen.“

„Das ist doch wurscht!“

„Was ist das?!“

Willems Frage kam so scharf geschossen wie ein Elfmeter, so daß Sepp schleunigst einlenkte: „Entschuldige bitte, aber ich...“

„Wurscht! sagt der Kerl, wenn ich nicht mitspielen darf! Mann, bei dir piept’s wohl, wie?“

„Ich wollte sagen, es ist viel wichtiger, daß du morgen die KL mitschreiben kannst.“

„Die ist mir schnuppe!“ fauchte der dicke Willem. „Mir ist jetzt überhaupt alles schnurzegal!“

„Die Klassenarbeit“, begann Sepp vorsichtig, „na ja, die Klassenarbeit hätte ich nicht für dich schreiben können, aber...“

„Was aber? Warum quatschst du denn nicht weiter?“ drängte Willem ungeduldig, da er am Ton merkte, daß Sepp etwas Besonderes offenbaren wollte.

„Ich meine“, fuhr Sepp mit dem harmlosesten Gesicht von der Welt fort, „für dich im Tor stehen — das kann ich wohl.“

„Du?“

„Natürlich nicht für immer...“

„Das wäre ja noch schöner!“

„Nein, nur für das eine Mal — am Sonntag.“

Statt im Bett einen Freudensprung zu machen, stöhnte Willem wie bei einem neuen Zusammenstoß und rief:

„Mann, du hast ja ’nen Sonnenstich!“

„Wieso? Ich...“

„Was meinst du wohl, wenn der Schmitz einen Schuß abzieht...“

„Wer?“

„Der Mittelstürmer vom Mozart, sooo ein Brocken sage ich dir! Dagegen bin ich ’ne halbe Portion!“

„Laß ihn doch schießen“, meinte Sepp kaum beeindruckt.

„Mann, Sepp, wenn der den Ball so richtig auf die Pfanne kriegt, dann fliegst du mitsamt dem Ball ins Tor!“

„Alles kann ich natürlich auch nicht halten, aber.. „Hast du denn überhaupt schon mal im Tor gestanden?“

„Na klar — immer!“

„Wann immer?“

„Jeden Sonntag, wenn wir ein Spiel hatten.“

„Wer wir? Mann, laß dir doch nicht jedes Wort aus der Nase ziehen!“

„Dann unterbrich mich nicht dauernd.“

Ergeben seufzte der dicke Willem und forderte dann den Bewerber für den Posten des Torwarts auf: „Also red schon!“

„Seit drei Jahren bin ich in der Jugendmannschaft Torwart gewesen.“

„In München?“

„Ja, beim TV 1860 München.“

„Mann, das ist ja ’ne Bombenmannschaft!“ lobte der dicke Willem begeistert. „Ich — ich bin platt! Und so was sagst du mir erst jetzt! Warum hast du denn nicht schon längst mit uns trainiert?“

„Ich hab’s ja versucht. Schon von Anfang an wollte ich mit euch spielen, aber du — du...“

„Ja ja, ich weiß“, fiel der dicke Willem reuevoll ein, „ich habe dich lieber zu Mus gehauen.“

Beethoven oho — Mozart geht k.o.!

Der große Tag des Fußballspiels war gekommen!

An diesem Sonntagmorgen im Juli strahlte die Sonne warm vom blauen Himmel: ein Sommerwetter, das Tausende und aber Tausende hinauslockte in die Freibäder, in die Wälder, zu den Flüssen und Bächen.

Aber um diese frühe Morgenstunde marschierten und radelten auch einige hundert Jungen hinaus nach Müngersdorf, wo auf einem der vielen Fußballplätze rund um das berühmte Müngersdorfer Stadion das Spiel Mozart-Gymnasium Mittelstufe gegen Beethoven-Gymnasium Mittelstufe stattfinden sollte.

Genau wie bei einem großen internationalen Fußballwettkampf Deutschland gegen die Schweiz oder Frankreich gegen Österreich oder England gegen Brasilien und so weiter — genauso schwenkten die jugendlichen Zuschauer auch diesmal Fähnchen für ihre Mannschaft oder trugen Spruchbänder voraus, die sie aus alten Bettlaken zurechtgeschnitten hatten und auf denen sie mit roter, blauer und schwarzer Farbe Sprüche und Schlachtrufe gepinselt hatten:

Mozart schlägt alle!

Beethoven oho — Mozart geht k. o.!

Daß sie diese Schlachtrufe außerdem noch lautstark in Sprechchören in die Welt hinausposaunten und dazu auf Kindertrompeten bliesen und mit Fahrradklingeln und Kuhglocken einen Heidenlärm verursachten, das versteht sich eigentlich von selbst.

Schon von halb zehn Uhr an umlagerten sie den Platz, obwohl das Spiel erst eine halbe Stunde später beginnen sollte. Es herrschte eine Bombenstimmung wie bei einem Volksfest, und selbst die Lehrer, die fast alle erschienen waren, wurden davon angesteckt.

Auch Dr. Pöttgen hatte es sich nicht nehmen lassen, diesen Sonntagmorgen auf dem Fußballplatz zu verbringen statt in seinem blumenprächtigen Garten. Er wollte seine Mannschaft siegen sehen — ja, „seine Mannschaft“, wie er selbst stolz betonte. Denn seine Klasse stellte für die Mannschaft des Beethoven-Gymnasiums sechs Spieler — also mehr als die Hälfte!

Auch einige Eltern gehörten zu den Zuschauern, vor allem die Väter der Spieler, darunter Herr Dallmayer, der mit der kleinen Erika über die weite grüne Sportwiese spazierte und auf den Anpfiff des Spiels wartete. Früher hatte er selbst einmal im Tor gestanden — genau wie heute sein Sohn Sepp.

Ob er seine Sache gut macht? fragte sich der Hausmeister und lächelte dann zuversichtlich.

Das war nicht das erste Fußballspiel, bei dem er Sepp im Tor gesehen hatte, und wenn der Sprößling diesmal so gut in Form sein würde wie in vielen früheren Spielen, dann konnten die Jungen vom Beethoven-Gymnasium zufrieden sein.

Mit einem Schlag erfaßte eine Unruhe die Menge! Drüben am Spielfeldrand tauchten die ersten Spieler auf, sammelten sich und liefen dann in einer langen Reihe auf den Platz: erst die Elf vom Mozart-Gymnasium in weißen Hosen und blauen Hemden, dahinter die Mannschaft vom Beethoven-Gymnasium in schwarzen Hosen und gelben Hemden. Der Schiedsrichter war ein Mann von vierzig Jahren, der schon viele Jugendspiele geleitet hatte. Als Linienrichter hatten sich zwei Jungen zur Verfügung gestellt — von jeder Schule einer.

Der dicke Willem, der mit „seiner Mannschaft“ aufkreuzte, war so stark vom Fußballfieber gepackt, daß er ein paar Meter mit aufs Spielfeld lief — so als sei er Torwart und nicht Sepp. Im Umkleideraum und selbst noch hier draußen erteilte er immer wieder gute Ratschläge. Am liebsten hätte er nicht nur im Tor gestanden, sondern auch gleichzeitig Tore geschossen — überhaupt auf allen Posten gespielt. Aber Knie und Stirn verpflastert und den linken Arm in einer schwarzen Tragschlinge — durfte er froh sein, überhaupt zuschauen zu dürfen.

„Hipp-hipp Mozart!“

„Beethoven oho — Mozart geht k. o.!“

So hallten die Sprechchöre über das weite Feld, als die beiden Mannschaften einliefen, sich dann in der Mitte aufstellten und sich nach beiden Seiten den Zuschauern vorstellten. Dann warf der Schiedsrichter ein Zehnpfennigstück hoch. Die Zahl blieb oben liegen: Mozart hatte die Seitenwahl und entschied sich dafür, mit der Sonne im Rücken zu kämpfen.

„So ’n Mist!“ schimpfte der dicke Willem, der hinter Sepps Tor seinen Posten bezogen hatte. „Jetzt hast du die erste Halbzeit die Sonne in den Augen und keine Schildmütze mit!“

„Wenn ich die Hand über die Augen halte“, meinte Sepp, „dann seh’ ich genug.“

„Und wenn ein Ball angeflogen kommt — was dann? Ziehst du dann vielleicht die Rolläden vor die Sonne, he?“

Darauf blieb Sepp dem dicken Willem die Antwort schuldig, denn eben war der Anpfiff erfolgt — und schon stürmten die jungen Mozarts auf Beethovens Tor vor.

„Gib auf den Schmitz acht!“ warnte Willem seinen Ersatztorwart, wie er Sepp zu bezeichnen pflegte. „Der schießt aus allen Lagen und mit solcher Wucht, daß die Wände wackeln!“

Fiebernd verfolgte Sepp den Ball, den die gegnerischen Stürmer nach vorn spielten: vom linken Flügel zum Mittelstürmer, dann hinüber zum rechten Flügel, und jetzt — jetzt kam die Flanke genau auf den Elfmeterpunkt!

„Der Schmitz!“ schrie der dicke Willem heiser. „Paß auf, Sepp! Der schießt hoch in die linke Dem dicken Willem blieb die „Ecke“ im Hals hängen. Mittelstürmer Schmitz hatte einen Bombenschuß losgelassen, der nicht von schlechten Eltern war!

Aber schneller als der Ball war Sepp. Wie von einer Feder geschnellt, hechtete er in die linke obere Ecke und erwischte ihn so mit den Fäusten, daß der Ball hochprallte und dann über die Querlatte ins Aus ging.

„Tor!“ hatten schon einige Anhänger der Mozart-Mannschaft geschrien. Um so lauter erklang jetzt das Jubelgeschrei der Beethoven-Schlachtenbummler über Sepps glänzende Parade.

„Mann, Sepp, das hast du toll gemacht!“ lobte ihn der dicke Willem begeistert. „Ich habe den Ball schon todsicher im Netz gesehen. Paß jetzt nur beim Eckstoß auf!“

Doch auch die Ecke, die hoch hereingegeben wurde, machte Sepp zunichte. Mitten in einem dichten Knäuel von Blauen und Gelben stieg er hoch und angelte sich mit beiden Armen den Ball, noch ehe ihn einer ins Tor köpfen konnte.

Zwei Torgelegenheiten hatten die Spieler vom Mozart-Gymnasium bereits vergeben, was sie dazu anspornte, noch ungestümer anzugreifen. Pausenlos rannte ihre Stürmerreihe gegen Sepps Tor an; manchmal war sogar die gesamte Hintermannschaft mit aufgerückt. Mittelstürmer Schmitz schoß tatsächlich aus allen Lagen und Rohren, aber auch seine Nebenleute zeigten, daß sie fähig waren, Tore zu schießen — wenn, ja wenn nicht jemand im Tor gestanden hätte, der ihre besten Torchancen vereitelt hätte!

Bei jedem neuen Angriff hüpfte der dicke Willem aufgeregt von einem Bein aufs andere und schrie seiner Hintermannschaft zu, was sie unternehmen sollte, um die andern zu bremsen. Und wenn dann plötzlich wieder ein Bombenschuß aufs Tor gezischt kam, dann blieb ihm fast das Herz stehen — denn so klar wie Kloßbrühe sah er das Leder schon im Netz hängen. Hatte Sepp den Ball dann jedoch geschnappt oder weggefaustet, dann preßte Willem jedesmal wie erlöst die Feststellung hervor: „Noch mal Schwein gehabt, Mann! Das hätte ins Auge gehn können!“

In der einundzwanzigsten Minute war es dann fast soweit!

Geschickt hatte sich der Mittelstürmer von seinem Bewacher gelöst, nahm an der Strafraumgrenze den Flankenschuß des Halbrechten auf, dribbelte noch ein paar Schritte nach vorn, täuschte einen Mittelfeldspieler und den linken Verteidiger und ließ dann einen seiner gefürchteten Scharfschüsse los.

Sepp stand in einem so ungünstigen Winkel, daß ihn die Sonnenstrahlen besonders stark blendeten, und noch ehe er auch nur die geringste Bewegung machte, zischte der Ball schon scharf auf sein Gehäuse zu.

„T-o-o-o-o-o-r!“ jubelten über zweihundert Jungen — und machten gleich darauf lange Gesichter, als der Ball vom rechten Pfosten abprallte und ins Feld zurücksprang.

„Diesmal haben wir wirklich Dusel gehabt!“ gab Sepp offen zu.

Der dicke Willem, der hinter dem Netz hochgesprungen war, als stände er im Tor drin, brummte:

„Du brauchst eine Mütze mit einem Schild dran.“

„Quatsch, ich habe noch nie eine Mütze aufgehabt.“

„Aber wenn die Sonne so tief steht, mußt du eine haben!“

Ohne auf einen weiteren Einwand zu achten, hastete Willem in den Umkleideraum, wo er seinen Beutel mit den Sportsachen abgestellt hatte.

Man kann nie wissen, hatte er sich zu Hause überlegt und seine Fußballsachen heimlich hinausgeschmuggelt, damit seine Eltern es nicht bemerkten. Und wie recht habe ich gehabt! dachte er nun.

Er öffnete den Beutel und wühlte darin mit dem gesunden rechten Arm herum, bis er endlich seine Torwartmütze gefunden hatte. Es war eine alte Schlägerkappe mit einem Schild daran, so breit wie die Krempe eines Sombreros.

„Wie steht’s?“ erkundigte er sich keuchend, als er wieder aufs „Schlachtfeld“ zurückkehrte.

„Immer noch 0:0!“ riefen ihm gleich vier, fünf Jungen auf einmal zu.

Und einer urteilte mit strahlender Miene:

„Sepp ist einfach Klasse!“

Ja, das hatte der dicke Willem inzwischen auch festgestellt!

Als er Sepps Gehäuse erreichte, stürmte der Gegner gerade mal nicht, vielmehr versuchten die Beethoven-Schüler einen zaghaften Angriff in die andere Hälfte vorzutragen.

Der dicke Willem huschte geschwind an den Pfosten und hielt Sepp die Schlägerkappe hin.

„Da, setz die auf!“

„Quatsch!“ wehrte Sepp ab. „Ich brauch’ keine Mütze!“

„Lieber machst du die Augen zu, wie? Es wird immer schlimmer mit der Sonne. Los, nimm schon!“ Widerstrebend ergriff Sepp die Kappe und zog sie über den Kopf. Sie rutschte hin und her.

„Mann, Willem, hast du einen Wasserkopf! Die ist mir ja zehn Nummern zu groß.“

„Du mußt sie nur richtig aufziehen, dann paßt sie dir schon“, beharrte der dicke Willem. „Hauptsache, du siehst jetzt besser.“

Sepp wollte noch etwas erwidern, kam aber nicht mehr dazu. Denn unerwartet preschte ein Steilpaß von der Mittellinie in seine Spielhälfte — genau dorthin, wo Schmitz, der Gefürchtete, lauerte. Schon seit langem hing ein Tor in der Luft — und jetzt roch es wieder äußerst brenzlig!

Der Mittelstürmer nahm die Vorlage vorbildlich an, legte sich den Ball schußbereit zurecht und trat dann aus fünfzehn Meter Entfernung mit voller Wucht ins untere rechte Eck.

Wie ein Panther sprang Sepp genau goldrichtig ins rechte Eck, und es sah ganz so aus, als mache er auch diesen glasharten und wohlgezielten Schuß zunichte. Willems Kappe hatte ihm zwar die blendenden Sonnenstrahlen etwas abgehalten, das war schon richtig, aber als der Junge sich jetzt vom Boden abdrückte und durch die Luft hechtete, da rutschte ihm die viel zu große Mütze so unglücklich über die Augen, daß er den Ball nicht mehr sah. Blind wie ein Maulwurf in der Sonne schoß er ins untere rechte Eck, die Arme zum Fangen weit ausgestreckt. Doch statt den Ball an sich zu reißen, griff er ins Leere!

„T-o-r! T-o-o-r! T-o-o-o-r!“

Die Mozart-Schlachtenbummler warfen die Arme hoch, fielen sich um den Hals und führten wahre Freudentänze auf.

Diesmal hatte es bei Sepp tatsächlich eingeschlagen. Kaum hatte er sich wieder aufgerappelt, da riß er die Kappe vom Schädel und schleuderte sie weit hinters Tor.

„Verflixte Kappe, saudamische!“ schimpfte er.

„Der Schuß war unhaltbar“, tröstete der dicke Willem ihn.

„Quatsch, ohne Kappe hätte ich ihn gehabt!“

Sepp hätte sich selbst ohrfeigen können — und der dicke Willem sich selber auch!

1:0 hieß es jetzt. Unparteiisch betrachtet, hatten die Spieler vom Mozart-Gymnasium dieses Tor haushoch verdient, denn bis jetzt waren sie die weitaus bessere Mannschaft gewesen. Und als wollten sie das Ergebnis gleich anschließend noch erhöhen, griffen sie erneut an. Doch der Schuß des Halblinken ging Meter neben dem Kasten ins Aus.

Gleich nach Sepps Abstoß ertönte der langgezogene Pfiff des Schiedsrichters: Halbzeit.

Durchgeschwitzt verließen die Spieler den Platz, um sich im Umkleideraum zu erfrischen und auszuruhen — und um eine Gardinenpredigt ihres Sportlehrers und Trainers über sich ergehen zu lassen, die sich gewaschen hatte; wenigstens erging es der Elf vom Beethoven-Gymnasium so.

Und als ob die deutlichen Worte des Trainers nicht genügten, um der Mannschaft ihr Unvermögen zu bescheinigen, gab noch einer lautstark seinen Senf dazu: der dicke Willem.

„Flaschen seid ihr alle — bis auf Sepp! Mann, lauter Schlafmützen in der Hintermannschaft! Statt den Gegner scharf zu decken, Mann für Mann, lauft ihr durcheinander wie Hühner. Und dann erst der Sturm! So viele lahme Enten habe ich noch nie auf einem Haufen gesehen! Manchmal hat man den Eindruck, als hättet ihr alle die Beine falsch eingehängt. Ich sage euch, wenn das in der zweiten Halbzeit so weitergeht, dann knöpfe ich mir jeden von euch einzeln vor und verdresche ihn so lange, bis er k. o. ist — selbst wenn ich mir dadurch eine neue Gehirnerschütterung hole!“

So und noch schlimmer stauchte der dicke Willem seine Leute zurecht. Obwohl er selbst nicht mitspielen durfte, fühlte er sich dennoch als Mannschaftskapitän.

Willem meckerte noch, als die viertelstündige Pause längst vorüber war.

Nach dem Wiederanpfiff preschten die Blauen vom Mozart-Gymnasium erneut vor und wirbelten die Verteidigung der Gelben durcheinander. Etwa fünf Minuten lang dauerte das an — dann war das Strohfeuer erloschen.

Ganz allmählich hatten sich die Gelben gefangen und gingen nun ihrerseits zum Gegenangriff über. Und siehe da — mit einemmal rollte der Ball zügig von Mann zu Mann, glatt und genau zugespielt wie bei einem Trainingsspiel — und plötzlich, wie aus heiterem Himmel, durchbrach Flöhchen, der Rechtsaußen, die gegnerische Abwehr, umspielte sogar noch den herauslaufenden Torwart und schob das Leder seelenruhig ins leere Gehäuse!

Der dicke Willem vergaß alle Ermahnungen des Arztes und wetzte aufs Spielfeld, um seinen Kameraden zu helfen, das arme Flöhchen vor überschäumender Freude zu erdrücken. Bei den Beethoveranern war die Hölle los!

1:1 stand es jetzt in der 53. Minute. Nun ging es um die Wurst!

Die Mannschaft vom Mozart-Gymnasium wollte es jetzt wissen. Wild und überhastet drängten die Spieler nach vorn, und besonders der lange Schmitz gebärdete sich dabei so ungestüm wie ein Wachhund, der sich von der Kette losgerissen hat. Schuß auf Schuß wurde auf das Tor der Gelben abgefeuert, manche harmlos, manche gefährlich, einige sogar äußerst gefährlich — doch Sepp, der Tausendsassa, war überall. Er sprang, wirbelte und hechtete durch die Luft. Es war, als stünden ein halbes Dutzend Sepps im Kasten und jeder von ihnen habe ein halbes Dutzend Arme und Beine.

Er hielt aber auch die unmöglichsten Sachen! Selbst Willem war so platt, daß er oft kein Wort mehr hervorbrachte.

Nur hin und wieder gelang der Mannschaft vom Beethoven-Gymnasium ein Gegenangriff — aber wenn, dann waren sie auch gefährlich!

„Beethoven vor — noch ein Tor!“

So wurden sie dabei immer wieder von ihren Schlachtenbummlern angefeuert.

Und einer dieser Konter, bei denen die Hintermannschaft der Mozartaner nicht immer gut aussah, führte vier Minuten vor dem Schlußpfiff dann zum Erfolg! Diesmal war der Mittelstürmer mit nach vorn gegangen, hatte eine weite Vorlage von Männe aufgenommen und mit eiserner Ruhe zum 2:1 eingeschossen.

Die Schlachtenbummler vom Beethoven-Gymnasium standen köpf.

Sogar Dr. Pöttgen ließ alle Würde sausen und schrie unablässig „Tor!“, obwohl die Blauen schon längst wieder Mitte gemacht hatten und mit dem Mut der Verzweiflung Sepps Tor berannten. Die gesamte Beethoven-Elf machte jetzt jedoch ihren Laden dicht, und die Schüsse, die durch ihre Mauer drangen, meisterte Sepp mit traumwandlerischer Sicherheit.

Als endlich der Schlußpfiff ertönte, stürmten Hunderte von Schülern das Kampffeld, hoben ihre Elf auf die Schultern und trugen sie im Siegestaumel in den Umkleideraum.

Am meisten gefeiert wurde Sepp, und der dicke Willem rannte hinter ihm her wie ein Wachhund und paßte auf, daß ihn niemand zerquetschte.

„Wir haben 2:1 gewonnen — hipp-hipp, hurra — hipp-hipp, hurra!“

So sangen Beethovens Jünger, während die Spieler und Schüler vom anderen Gymnasium verdrossen den Kopf hängen ließen. Sie waren durch diese Niederlage aus dem Rennen geworfen worden. In den Endkampf konnten sie nicht mehr eingreifen.

Ein riesengroßer Hornochse kommt zu Verstand

Erst als sie den Umkleideraum betraten, ließen die Schlachtenbummler ihren Torwart Sepp von den Schultern herunter. Doch kaum stand er wieder auf seinen eigenen zwei Beinen, da schlug der dicke Willem ihm begeistert auf die Schulter.

„Also ehrlich, Sepp, ohne dich hätten wir haushoch verloren! Klar wie Kloßbrühe! Die andern hatten faustdicke Möglichkeiten, aber du hast sie rein zur Verzweiflung gebracht. Hast du gesehn, wie der lange Schmitz vor Wut gekocht hat? Jedesmal, wenn er meinte, schon ein Tor geschossen zu haben, warst du gerade noch im letzten Augenblick dazwischen. Mann, ich habe die Hose naß gemacht — so aufregend war das!“

Sepp lachte vor Glück und Stolz — endlich war er einer von ihnen geworden; sie hatten ihn anerkannt, und es gab keine trennende Schranke mehr zwischen ihnen — erst recht keine Feindschaft. Sosehr ihm die Bewunderung wohltat — er wollte auch dem dicken Willem ein nettes Wort sagen und meinte deshalb:

„Wenn du im Tor gestanden hättest, Willem, dann hätten wir bestimmt genauso gewonnen.“

„Klar wie Kloßbrühe!“ Der dicke Willem streckte die Brust heraus, als er das behauptete, und er konnte sich bei aller Anerkennung für Sepps Leistung doch nicht die Bemerkung verkneifen: „Vielleicht — vielleicht hätte ich auch noch das eine Gegentor gehalten. Bestimmt sogar! Das war nicht nötig, Sepp. Wenn du die Kappe richtig aufgesetzt hättest

Doch weiter kam der dicke Willem nicht mit seiner Erklärung und seinem Wenn und Aber und Hätte und Wäre. Denn gleich ein ganzes Rudel Wölfe und Nichtwölfe fiel knurrend über ihn her:

„Ja, Willem, du hättest den Schuß gehalten — mit dem Mund!“

„Noch ein Wort — und du stehst im Hemd!“

„Du hast ja nur Angst, daß wir jetzt Sepp immer als Torwart nehmen!“

Ja, das war es, was der dicke Willem befürchtete, wenn er es auch nicht offen zugab...

Doch da schaltete sich schon Sepp mit der beruhigenden Versicherung ein:

„Keine Bange, ich habe zwar drei Jahre lang im Tor gestanden, aber im letzten halben Jahr habe ich in München fast nur im Sturm gespielt.“

„Was, du kannst auch stürmen?!“

Dem dicken Willem quollen die Augen aus dem Kopf wie einem Frosch.

„Als Stürmer bin ich sogar noch etwas besser“, versicherte Sepp.

„Mittelstürmer?“ fragte jetzt Horst besorgt, da er um seinen Stammposten bangte.

„Nein, Linksaußen.“

„Mann, mein Gehirn wird erschüttert!“ rief Willem übertrieben komisch aus. „Wir suchen dringend einen Linksaußen — und hier steht einer und tut so, als sei es das Selbstverständlichste von der Welt, daß er auch ein linkes Bein hat!“

Sichtlich erleichtert atmete Brillenschlange auf und meinte:

„Dann brauche ich endlich nicht mehr länger den Notstopfen zu spielen!“

„Nä“, erwiderte der dicke Willem, „von jetzt ab stürmt Sepp auf Linksaußen, ich stehe im Tor — und du, Brillenschlange, kriegst ein Denkmal als schlechtester Linksaußen aller Zeiten!“

„Undank ist der Welt Lohn!“ brummte Brillenschlange und ringelte sich aus dem schweißnassen Hemd, das ihm auf der Brust klebte.

Aber als er dann seinen Kopf wieder frei hatte, da stimmte er in das schallende Gelächter seiner Kameraden mit ein.

Am liebsten hätte der dicke Willem jetzt etwas ganz Verrücktes getan: sämtliche Fensterscheiben kaputtschlagen oder hoch oben von einer Brücke hinunter in den Rhein springen. Doch er tat weder das eine noch das andere, sondern er stellte sich breitbeinig vor Sepp hin und forderte ihn auf:

„Hau mir eine runter, Sepp!“

„Ich soll dir...?!“ fragte Sepp ungläubig, ohne den Satz zu vollenden.

„Ja, los, hau schon! Ich wehre mich nicht.“

„Aber wieso...? Ich meine ..

„Wir wollen damit alle Feindschaft begraben, kapiert?“

Sepp grinste, als er darauf erwiderte:

„Das kapiere ich schon, aber ..

„Hier gibt’s kein Aber!“

„Doch, Willem — du bist nämlich ein kranker Mann!“

„Mann, wenn du noch lange fackelst, dann kriegst du zu spüren, wie krank ich bin! Ist das klar?“

„Klar wie Kloßbrühe!“ Sepp griente.

Ein Gelächter erklang.

„Na los, dann kleb mir schon endlich eine!“ forderte der dicke Willem seinen neuen Freund ungeduldig auf.

„Also schön, ich tu dir den Gefallen — aber nicht fest.“

„Hau so fest du kannst!“

„Nicht nötig, ich brauche dich nur mit dem kleinen Finger anzutippen, dann kippst du schon um.“

„Angeber!“

„Paß auf!“

Blitzschnell stieß Sepp den dicken Willem gegen die Brust — nur leicht, wenn auch mit allen fünf Fingern statt nur mit dem kleinen allein: und tatsächlich verlor der dicke Willem das Gleichgewicht und kippte nach hinten um. Doch er fiel nicht auf den Boden: Georg und Männe, die sich vorher durch ein Zeichen mit Sepp verständigt hatten, fingen ihren Häuptling auf.

Im ersten Augenblick war der dicke Willem so verdutzt, daß er kein Wort hervorbrachte. Erst das schadenfrohe Gelächter seiner Kameraden bestätigte ihm, daß er hereingefallen war. Und warum?

Flöhchen, der so klein war, daß man ihn kaum sah, hatte sich heimlich hinter ihm mit allen vieren auf den Boden gekauert, so daß der dicke Willem unweigerlich rückwärts über diese „Hürde“ kippen mußte, sobald ihn jemand zurückstieß. Früher hätte er in und nach einem solchen Fall rot gesehen, doch jetzt griente der dicke Willem gleichfalls.

„Auf die Muskeln kommt’s nicht immer an, Willem“, belehrte ihn Sepp. „Köpfchen muß man haben — dann geht selbst der stärkste Mann baden.“

Willem nickte.

„Ja, mit deinem Köpfchen und meinen Muskeln ist die Bande der Wölfe unbezwingbar!“

In dieser ausgelassenen Stimmung platzte Herr Dallmayer mit der kleinen Erika in den Umkleideraum. Auf einem rechteckigen Kuchenblech, das frisch aus dem Backofen gezogen zu sein schien, trug er zwei knusprig-braune Streuselkuchen, die er die ganze Zeit über in der Wohnung des Platzwarts versteckt gehalten hatte.

„So, Buben, den hat euch meine Frau gebacken“, verkündete er heiter. „Für die siegreiche Elf und besonders für die Lausbuben, die neulich so freundlich waren, uns drei Torten zu bescheren. Eine Einladung ist die andere wert, und niemand soll behaupten können, Hausmeister Dallmayer ließe sich Torten schenken, ohne dafür zu bezahlen.“

Wie hungrige Wölfe fielen die Jungen über die Streuselkuchen her. Herr Dallmayer konnte gar nicht so schnell schneiden, wie sie futterten. Mit vollem Mund und mit Butterstreuseln auf der Nasenspitze und bis an die Ohren grunzte der dicke Willem seinem neuen Freund Sepp zu:

„Junge, Junge, dein Alter ist ’ne Wucht!“

Dazu ballte er die Faust und ließ die Muskeln spielen, um anzudeuten, wie wuchtig diese Wucht war.

Um die Freude vollkommen zu machen, tauchte jetzt auch noch Studienrat Dr. Pöttgen im Umkleideraum auf. Er winkte mit beiden Armen und rief über das lebhafte Geschnatter und Gelächter hinweg: „Einen Augenblick mal herhören, Jungs!“

Der Lärm ebbte ab, und alle schauten erwartungsvoll den Klassenlehrer an, der nun erklärte:

„Ich habe noch gestern sämtliche Englischarbeiten nachgesehen. Die beste Klassenarbeit hat geschrieben — na, wer wohl?“

„Brillenschlange!“ rief Flöhchen.

„Nein, diesmal nicht, sondern...“

„Sepp!“ schrie der dicke Willem.

„Ja, Sepp Dallmayer!“ bestätigte Dr. Pöttgen. „Fehlerlos!“

Ein Raunen der Anerkennung ging durch den Raum, und der dicke Willem steckte Sepp seine gesunde rechte Pfote hin, was gar nicht so einfach war, denn erst mußte er einen langen Streifen Streuselkuchen — schon seinen dritten — in den Mund schieben, um die Hand überhaupt frei zu haben.

„Gratuliere, Sepp! Daß ich nicht die beste Arbeit geschrieben habe, ist klar wie Kloßbrühe. Ich hänge bestimmt wieder ganz hinten am Schwanz.“

„Irrtum, Willem!“ widersprach der Lehrer.

„Dann todsicher die zweitschlechteste!“

„Nein, ich habe lange überlegt, ob ich dir eine Zwei oder eine Drei geben soll.“

Schlagartig war es so mucksmäuschenstill im Umkleideraum, daß man die Wespe an der Fensterscheibe summen hörte.

Der dicke Willem würgte den Bissen, den er noch im Mund hatte, unzerkaut hinunter und stammelte ungläubig: „Ha-haben Sie gerade Zwei oder Drei gesagt, Herr Doktor?“

„Ja.“

„Ich — ich meine, Sie haben sich nicht versprochen?“

„Nein, du hast schon richtig verstanden, Willem. Und nachdem ich lange genug überlegt hatte und zu der Überzeugung gelangt war, daß du von deinem Nebenmann nicht abgeschrieben hattest — da habe ich deine Arbeit mit einer Zwei bewertet. Damit ist deine Versetzung sicher!“

Hätte es jetzt plötzlich mitten im Juli geschneit und wäre der Weihnachtsmann mit wallendem weißem Bart vom Himmel geschwebt — der dicke Willem hätte nicht erstaunter sein können! Er stand da, als könne er nicht bis drei zählen.

Studienrat Dr. Pöttgen lächelte ihn an.

„Nanu, Willem, du scheinst dich ja kein bißchen zu freuen? Möchtest du lieber Sitzenbleiben?“

Erst jetzt kam der dicke Willem wieder zu sich und schrie erregt:

„Nein, nein, bloß nicht, Herr Doktor!“ Verständnisvoll nickte Dr. Pöttgen und fragte:

„Sag mal, Junge, wie hast du das eigentlich gemacht? Ich meine, ich hätte dir niemals zugetraut, daß du die Englischarbeit so gut hinkriegen würdest.“

„Ich auch nicht, Herr Doktor, daran ist nur dieser Sepp schuld!“

„Nanu“, meinte Dr. Pöttgen stirnrunzelnd, „hast du doch abgeschrieben?“

„Kein Wort, Herr Doktor, ehrlich! Aber als ich krank war, hat Sepp mit mir toller gepaukt als ein Dutzend Pauker zusammen! Überhaupt ist Sepp ein Pfundskerl, und ich bin an allem schuld. Ich meine die Schlägereien und die Sache mit den Reißnägeln und der Strafarbeit und all den anderen Kram.“

„Mach halblang, Willem“, rief Sepp dazwischen. „Davon geht eine Hälfte glatt auf mein Konto!“

„Ja“, antwortete Willem, „aber ich will nicht, daß Herr Dr. Pöttgen schlecht von dir denkt, Sepp.“

„Keine Sorge, Willem“, erklärte der Lehrer. „In der letzten Zeit hatte ich genügend Gelegenheit, meinen ersten falschen Eindruck gründlich zu berichtigen.“

Nun schaltete sich auch Herr Dallmayer ein. Seine Frage war an alle gerichtet, vor allem jedoch an Willem.

„Jetzt möchte ich aber doch gern einmal wissen, wer denn nun eigentlich von euch die restlichen 5,70 Mark bezahlt hat!“

Keiner meldete sich. Da zog der Hausmeister aus der Rocktasche den Zettel, der damals mit dem Geld im Briefkasten gelegen hatte, und zeigte ihn vor.

„Einer von euch hat das doch geschrieben. Das ist klar und deutlich eine Bubenschrift. Na, wer war’s?“ Wieder schauten die Jungen auf den Zettel, aber einer nach dem andern schüttelte den Kopf.

Da dämmerte es plötzlich dem dicken Willem. Er tippte sich an die Stirn, pfiff durch die Zähne und stieß hervor:

„Es sollte mich nicht wundern, wenn dahinter auch dieser verflixte Sepp steckte!“

Kein Wunder, daß sie jetzt alle Sepp bestürmten, doch statt seiner plapperte Klein-Erika wichtigtuerisch: „Ich darf nichts verraten, hat Sepp gesagt. Es ist ein großes Geheimnis!“

Tja, und weil ihn alle so in die Zange nahmen und das Geheimnis sich fast wie von selber auflöste, da rang sich Sepp zu dem Entschluß durch, reinen Tisch zu machen.

„Ja, es stimmt“, gestand er. „Ich habe die 5,70 Mark aus meiner Sparbüchse genommen und auch den Zettel geschrieben. Denn ich hatte mit angehört, warum Willem den Ball schon eine Woche früher brauchte, nämlich zum Training für unser heutiges Spiel.“

Da klatschte sich der dicke Willem plötzlich mit großer Geste gegen die Stirn und schrie:

„Au-au-au, ich kriege wieder eine Gehirnerschütterung — aber diesmal eine schwere!“

Erschrocken eilte Dr. Pöttgen auf ihn zu, und auch die andern blickten ihn verstört an.

„Wird dir schlecht, Willem?“

„Ich kriege die Gehirnerschütterung aus Wut!“

„Aus Wut?“ wunderte sich Herr Dallmayer.

„Ja“, ächzte der dicke Willem, „weil ich all die Zeit über so ein riesengroßer Hornochse gewesen bin!“ Ein so befreiendes Gejohle brach los, daß der Kalk von der Decke rieselte.

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- Mit einem Teppich mäht man Wölfe
- Das Baby mit dem Sepplhöschen
- Mit Reißzwecken gespickt
- Nichts für Kranke und Krüppel
- Ein Schuß durch die Scheibe hat Folgen

- Sein eigener Vater zu sein ist doppelt schwer

- Wenn schon blau — dann richtig blau
- Puppenwagen hängt man nicht an Bäume
- Drei Torten für den Hausmeister
- Auf den Leim gegangen
- Bezahlen auf Heller und Pfennig
- Besuch in der Höhle des Löwen
- Beethoven oho — Mozart geht k.o.!

- Ein riesengroßer Hornochse kommt zu Verstand