Herr und Frau Hase - Die Superdetektive
Author: Polly Horvath; Frau Hase
Date: 2016-02-26T11:46:23+00:00
Publisher: Carlsen Verlag GmbH

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Alle deutschen Rechte bei Aladin Verlag GmbH, Hamburg 2013
Originalcopyright Text © 2012 by Polly Horvath
Originalcopyright Illustrations © 2012 by Sophie Blackall
Originalverlag: Schwartz & Wade Books, an imprint of Random House Children’s Books, a division of Random House, Inc., New York
This translation published by arrangement with Random House Children’s Books, a division of Random House, Inc., New York, United States.
Originaltitel: Mr. and Mrs. Bunny – Detectives Extraordinaire!
Aus dem Englischen von Christiane Buchner
Landkarte auf dem Vor- und Nachsatz: © 2013 Christian Schneider
Lektorat: Nina Horn
Herstellung und Satz: Steffen Meier
Lithografie: Margit Dittes Media, Hamburg
E-Book-Umsetzung: Dörlemann Satz, Lemförde
ISBN 978-3-8489-6005-7

Für Herrn Hase natürlich!
Und für alle Hasen der Welt.

Inhalt

Mittsommer

Die Überraschung

Luminara

Herr und Frau Hase werden Detektive

Der Fall Rauchvernebelung

Herr und Frau Hase werden engagiert

Die Geheimbotschaft

Das Murmeltier

Marlene hypnotisiert ein Murmeltier

Der gefürchtete Briefumschlag

Frau Hase hat Bedenken, dass ein Gefängnisaufenthalt ihrem Fell schaden könnte

Jemand wird eingesperrt, aber die Hases sind es nicht

Der Hasenrat

Eine Spur

Der Panikknopf

Mittsommer

Am Abend leuchteten bestimmt wieder tausend Lichter auf der Insel. Es war Mittsommer, und die versprengten Hippies von Hornby feierten heute mit selbst gebastelten Lampions Luminara, ihr Fest anlässlich des längsten Tages im Jahr.

Wieso feierte man eigentlich den hellsten Tag des Jahres mit noch mehr Licht?, überlegte Marlene, als sie am letzten Schultag von der Fähre nach Hause ging. Der kürzeste Tag wurde mit Lichtern gefeiert, und der längste dann auch wieder. Licht, Licht, Licht – was war denn an ein bisschen Dunkelheit so verkehrt? Wenn wir nicht immer so viele Kerzen kaufen würden, hätten wir vielleicht mal Geld für Schuhe.

Hornby ist eine sehr kleine Insel ganz im Westen von Kanada. Marlene lebte dort mit ihren Eltern Flo und Mildred, die eigentlich Harry und Denise hießen, aber von aller Welt so genannt werden wollten, sogar von Marlene. Flo und Mildred waren Aussteiger und kamen ursprünglich aus San Francisco, aber dann hatte es sie weiter nach Norden verschlagen. Dort stießen sie zu all den anderen Hippies, die sich nicht hundertprozentig legal in Kanada niedergelassen hatten: verteilt auf Vancouver Island und die Golfinseln. Als Flo und Mildred zum ersten Mal den Fuß auf die Insel Hornby setzten, traf sie blitzartig die Erkenntnis, dass sich mit herzlich wenig Aufwand Marimba spielen und Schmuck aus Muscheln basteln ließ, und schon hatten sie ihre Lebensaufgabe gefunden.

Wie einem die Natur oft so mitspielt, bekamen sie eine Tochter, die keine Lust hatte, von morgens bis abends der Erleuchtung oder der Züchtung der perfekten Sojabohne hinterherzulaufen. Stattdessen lernte sie hervorragend kochen, putzen, nähen, mit Geld umzugehen und kleinere Reparaturen im Haus zu erledigen. Kaputte Glühbirnen wurden grundsätzlich von ihr ausgewechselt. Mit gerade mal zehn suchte sie sich einen Nebenjob als Kellnerin im »Café zur glücklichen Ziege«, einem edlen Lokal, das aus drei Tischen, ein paar Baumstümpfen, der Inhaberin KatyD und einer waschechten Ziege bestand. Dort verdiente Marlene so viel Geld, dass die Familie sogar dann über die Runden kam, wenn es mit dem Muschelschmuck ein paar Monate lang mal nicht so gut lief.

Alle anderen Kinder auf Hornby wurden zu Hause unterrichtet, nur Marlene stand lieber morgens um fünf Uhr auf, lief zum Hafen, fuhr mit der Fähre zur Nachbarinsel Denman, mit dem Bus quer über Denman, dann mit der Fähre bis nach Vancouver Island und dann noch einmal mit dem Bus, um in eine richtige Schule gehen zu können. Diese Entscheidung hatte sie getroffen, als sie in die fünfte Klasse kam und endlich alt genug war, um die Reise ganz allein zu bewältigen. Marlene galt deshalb zwar als verschroben, aber die happy Hippies von Hornby ließen sie gutmütig gewähren, auch wenn sie ihnen ein bisschen unheimlich war. Vor allem hatten die anderen Hippies aber Mitleid mit Flo und Mildred, denen man so einen schrägen Vogel ins Nest gelegt hatte.

Die Kinder in Marlenes Schule hatten da weniger Verständnis. Die Mitschüler von den anderen kleinen Inseln wie Hornby trugen oft selbst gewebte und gebatikte Klamotten, natürlich aus Naturfaser. Sie duschten nur sporadisch, weil auf den Inseln das Wasser knapp war, sie hatten nie Geld für Schulausflüge, und die meisten besaßen offenbar nicht mal eine Haarbürste. Marlene zog sich zwar immer sauber und ordentlich an, aber ihre Klamotten waren nie modern und hatten oft sogar Löcher, außerdem war sie das einzige Kind an der Schule, das den weiten Weg von Hornby auf sich nahm. Das allein machte sie verdächtig.

Bei Marlenes Schulkameraden, die in »normaleren«, etwas weniger weltfremden Familien aufwuchsen, galten die Inselkinder als Ökofreaks und Miesepeter. Marlene war zwar zu Anfang gar nicht miesepetrig gewesen, aber sie wurde es ziemlich schnell. Wie sollte sie sich auch mit den anderen anfreunden, wenn sie sich dauernd gegen unausgesprochene Vorwürfe wehren und einen Lebensstil verteidigen musste, hinter dem sie überhaupt nicht stand? Ach, was soll’s, dachte sie, dann eben ohne die. Von denen kann bestimmt keiner einen kaputten Wasserhahn reparieren, und bestimmt hat auch keiner Stolz und Vorurteil gelesen. Zwei Mal schon gar nicht.

Heute, am letzten Schultag und zugleich an Mittsommer, war Marlene wirklich schlecht gelaunt. Ihre Lehrerin hatte angekündigt, dass Prinz Charles auf seiner Kanadareise auch nach Vancouver Island kommen und eine Schule besuchen wollte. Und zwar ausgerechnet ihre! Er wollte sich bei der Abschlussfeier der vierten, fünften und sechsten Klasse die Ehre geben und persönlich die Schülerpreise überreichen. Wer also einen Preis gewonnen hatte, durfte ihn von Prinz Charles höchstpersönlich in Empfang nehmen! Deshalb hatten sie heute für die Feier schon Umhänge aus weißem Seidenpapier gebastelt, die dann noch mit Ahornblättern geschmückt würden, und am Tag der Abschlussfeier sollten sie mit dazu passenden weißen Schuhen kommen. Wer keine weißen Schuhe besitze: bei Walmart gebe es welche im Angebot – niemand müsse extra für diesen Anlass teure weiße Schuhe kaufen, hatte Marlenes Lehrerin betont. Sicherlich würden die Eltern Verständnis haben und die Anschaffung befürworten, schließlich komme Prinz Charles ja nicht jeden Tag zu einer Abschlussfeier. Eine solche Ehre würde ihnen vermutlich nie wieder zuteil.

Marlene rutschte das Herz in die Hose. Mildred holte Marlenes Schuhe bei der Heilsarmee: Sie waren meistens praktisch, abgewetzt und potthässlich. Oft passten sie auch nicht, denn es gab wenig Auswahl. Selbst wenn Marlene es schaffte, ihre Mutter noch rechtzeitig zum Heilsarmeeladen zu schleppen, war es höchst unwahrscheinlich, dass sie dort zufällig weiße Schuhe bekamen. Die Abschlussfeier fand schon nächste Woche statt. Und was Marlene als Kellnerin verdient hatte, war komplett bei Mildreds Einkäufen für Luminara draufgegangen.

Natürlich konnte kein Mensch Marlene zwingen, zur Abschlussfeier zu gehen. Aber sie hatte den Vorlesepreis, den Musikpreis und den Aufsatzpreis gewonnen – gleich drei Preise in ihrem ersten Jahr an einer richtigen Schule! Die wollte sie jetzt auch stolz in Empfang nehmen. Nur zu gern wollte sie ihre Preise vor all den anderen, die sonst nicht mit ihr redeten, weil sie »von der Insel« kam und »nach Hausunterricht roch«, von Prinz Charles überreicht bekommen.

»Schau dir bloß diesen Lampion an«, rief Flo von der Terrasse, als Marlene den mit Treibholz gesäumten Pfad zu ihrem Haus heraufgestapft kam. »Den ganzen Tag hab ich daran herumgebastelt. Schau mal, da ist ein ganzes Scherenschnitt-Schaf drauf.«

»Hübsch«, sagte Marlene und ließ sich auf einen Stuhl fallen.

»Endlich Ferien, was?«, sagte Flo und wartete darauf, dass Marlene noch eine Bemerkung zu seinen Lampions machte. Sonst gab sie ihm doch immer künstlerischen Auftrieb. Als kein weiteres Lob kam, sah er sie misstrauisch an.

»Außer, dass natürlich noch die Abschlussfeier ansteht«, sagte Marlene. Und nach einer Pause: »Wusstest du eigentlich, dass Prinz Charles nach Vancouver Island kommt?«

Flo lachte. »Ach nee. Willst du dich vielleicht hinstellen und Konfetti werfen?«

»Nö«, antwortete Marlene. »Aber er kommt zu uns in die Schule. Auf unsere Abschlussfeier!«

»Ich fress ’nen Besen«, sagte Flo. »Abschlussfeier! Da wirst du doch nicht im Ernst hinwollen. Ich bin nicht mal zu meiner College-Abschlussfeier, weißt du ja. Absolute Zeitverschwendung. Was soll der Quatsch? Und komm mir bloß nicht mit der Monarchie. Der reinste Affenzirkus. Queen von Kanada! Also echt, Marlene, das ist doch alles hohler Quark. Denk bloß mal an die Kohle. Die reichste Frau der Welt! Deren Geld sollte man komplett an die Armen in England verteilen. Weißt du, wie viele Arbeitslose die da haben? Stattdessen schicken sie diesen dämlichen Lulatsch nach Kanada, damit er sich dämliche Schulfeiern reinzieht. Also echt, du.«

»Ich kann ja sowieso nicht hin. Ich bräuchte nämlich weiße Schuhe«, sagte Marlene.

»Auch noch weiße Schuhe verlangen! Das dürfen die gar nicht«, sagte Flo. »Geh ruhig mit deinen normalen Tretern hin. Geschieht ihnen recht.«

»Nein, unsere Lehrerin hat gesagt, wir müssen weiße Schuhe anziehen, zu unseren weißen Umhängen aus Seidenpapier. Das ist Pflicht.«

»Pflicht? Weiße Schuhe kaufen zu müssen, wenn man noch völlig heile braune hat, so ein Quatsch. Da sieht man mal wieder, wie unsere Konsumkultur alles unterwandert. Mein Gott, ich würde nie auf eine Feier bei jemandem gehen, der Kinder dazu zwingt, Schuhe zu kaufen, die sie nicht brauchen, bloß damit sie sich vor ein bescheuertes, längst überholtes Symbol des Kolonialismus hinstellen.«

Kopfschüttelnd nahm Flo Kurs aufs Haus.

»Ich brauche aber welche«, grummelte Marlene ihm hinterher.

»Du brauchst welche?« Flo drehte sich noch einmal zu ihr um.

»Prinz Charles verleiht die Preise persönlich. Und ich habe drei gewonnen«, sagte Marlene. »Da kann ich unmöglich mit braunen Schuhen hin.«

»Jetzt hör mal zu, Marlene«, sagte Flo. »Wenn du mir sagst, warum der Typ so was Besonderes ist, dass du für ihn weiße Schuhe anziehen musst; wenn du mir das auch nur annähernd vernünftig erklären kannst, dann komme ich glatt noch zu deiner Feier. Aber ich wette ein Paar weiße Schuhe, dass du das nicht schaffst. Das widerspricht nämlich allem, was wir dir mühsam beigebracht haben.«

Marlene runzelte die Stirn. Flo nickte triumphierend, weil sie stumm blieb, und verschwand im Haus.

Marlene verzog sich in den Garten, wo ihre Mutter damit beschäftigt war, die Bohnenstangen mit Lampions zu dekorieren. »Hallo«, sagte Marlene.

»Happy Luminara!«

»Prinz Charles kommt zu uns in die Schule.«

»Ich fress ’nen Besen. Das erzählst du Flo aber besser nicht. Sind das nicht zuckersüße Lampions? Danika hat noch ein paar riesengroße gemacht, Hirsche und Marsmännchen, ach ja, und einen Salamander! Ich liebe Salamander, du nicht? Die haben so was Geheimnisvolles.«

»Ja, sind schon okay«, sagte Marlene und steckte sich eine Bohne in den Mund. »Er kommt nächste Woche, zur Abschlussfeier. Das ist sozusagen was Einmaliges.«

»Apropos einmalig: Danika meint, das Papier sei so dünn, dass man die Lampions nur einmal verwenden kann. Und wenn man sie anzündet, würden sie aussehen wie verzaubert. Danika will sie schon früh vorbeibringen, weil das Aufhängen eine Weile dauert. Wir wollten sie im Wald verteilen, damit die Leute bei unserem Mitternachtslaternenumzug zufällig darauf stoßen.«

»Wie viele Kerzen braucht ihr da eigentlich?«

»Eine Menge. Das sind bestimmt die größten Lampions in der Geschichte von Luminara. Der eine ist gut drei Meter hoch.«

»Und morgen früh können wir dann wieder singen: ›Sag mir, wo die Kerzen sind … wo sind sie geblie-hie-ben?‹ Von meinem Kellnergeld ist wahrscheinlich nichts mehr übrig, oder?«, fragte Marlene.

»Kein Penny. Ich musste auch noch Bastelsachen kaufen. Flo brauchte Papier für neue Lampions, und ein paar zerrissene vom letzten Jahr mussten wir ausbessern.«

»Und morgen sind diese ganzen Lampions futsch. Ein Heidengeld einfach futsch.«

»Die meisten werden ja nächstes Jahr recycelt.«

»Nicht die Kerzen. Das Geld für die Kerzen wird einfach verbrannt. Ich dachte, wir schonen Rohstoffe und leben ökologisch. An einem Abend einfach so zum Spaß Hunderte von Kerzen abzubrennen, ist jetzt nicht so besonders öko, oder?«

»Das stimmt, aber denk doch mal an die buddhistischen Mandalas, weißt du noch? Da saßen die Zen-Mönche doch auch stundenlang am Strand und haben mit buntem Sand ihr Bild gestreut, und am Abend hat die Flut die ganze Pracht wieder weggespült. Alles ist vergänglich, Marlene. Außerdem gehört Luminara nun mal zu unserer Kultur.«

»Luminara wurde von Zanky Marsala erfunden, als die gerade einen spirituellen Supertrip hatte.«

»Einen spirituellen Supertrip? Wie meinst du das?« Mildred wurde leicht nervös.

»Das hat mir KatyD erzählt. Es ist also einfach ein erfundener Feiertag.«

»Luminara ist eine wunderschöne Tradition. Und im Grunde sind alle Feiertage erfunden. Außerdem wurden auch alle möglichen mystischen Bauwerke von Menschen in spirituellen Ausnahmezuständen entworfen. Denk bloß mal an Stonehenge.«

»Ich brauche Schuhe.«

»Ach was«, sagte Mildred, verblüfft über den plötzlichen Themenwechsel, mit einem Blick auf Marlenes Füße. »Nur der da hat ein winziges Loch.« Sie deutete darauf.

»Ich brauche weiße Schuhe für die Abschlussfeier.«

»Was die sich zum Schuljahresende immer alles einfallen lassen! Siehst du, genau deshalb wollte ich dich ja nicht in die Schule lassen. Dieses ganze Getue mit den Noten, die eine ist angeblich besser als der andere, und dann sollen wir auch noch alle dasselbe anziehen! Das ist doch so unwichtig, Marlene. Und Abschlussfeiern sind bloß alberne, künstliche Rituale.«

»Das Gleiche könnte man von Luminara auch behaupten.«

Mildred seufzte noch einmal, unterbrach ihr Lampions-durch-die-Bohnenstangen-Fädeln und beugte sich zu Marlene hinunter.

»An Luminara feiern wir das Licht und unsere Verbindung zu Mutter Erde. Was ist dagegen schon eine Abschlussfeier? Die reinste Gehirnwäsche, damit ihr glaubt, Leistung sei die Lösung aller Probleme. Du musst natürlich deine eigenen Entscheidungen treffen, aber ich an deiner Stelle würde nicht hingehen.«

Dann richtete sie sich wieder auf und fädelte weiter ihre Lampions durch die Bohnenstangen.

»Prinz Charles findet sie immerhin so wichtig, dass er kommt!«, bemerkte Marlene zum Abschied spitz.

»Jetzt lass mich bitte mit der Monarchie zufrieden«, sagte Mildred warnend, während Marlene schon aufs Haus zustapfte. »Manchmal frage ich mich echt, von welchem Stern du kommst. So ist in unserer Familie doch keiner, außer vielleicht Onkel Runyon.«

»Ich mag Onkel Runyon!«, rief ihr Marlene über die Schulter zu.

»Ich auch«, sagte ihre Mutter kopfschüttelnd. »Aber verstehen tu ich euch beide nicht.«

Onkel Runyon war der einzige Verwandte, der völlig legal auf Vancouver Island wohnte und nicht ständig in Sandalen herumlief. Er arbeitete als Codeknacker für die kanadische Regierung. Keiner durfte wissen, wo er wohnte, denn das war »top secret«, aber er lud trotzdem jedes Jahr die ganze Verwandtschaft zu Ostern ein und ging zu den Familienfeiern, auf denen er es einigermaßen aushielt. Diese ganze Geheimnistuerei um seine Person sei übertrieben, sagte er immer. Kein feindlicher Spion würde sich für ihn interessieren. Seine Arbeit sei in Wirklichkeit ziemlich langweilig.

Das hatte er jedenfalls Marlene immer erzählt. Doch irgendwo im hintersten Winkel von Vancouver Island interessierte sich ein mysteriöses Grüppchen plötzlich ausgesprochen heftig für ihn.

Die Überraschung

Herr und Frau Hase hatten ein Problem. Der Winter auf Mount Washington war hart gewesen. Fast jeden Tag musste Herr Hase vor der Haustür Schnee schaufeln. Und noch dazu war ihr gesamter Wurf von zwölf Häschen erwachsen geworden und weit weggezogen. Am nächsten wohnte noch der Sohn in Australien. Das Haus war jetzt nicht nur zu groß, die gähnend leeren Zimmer machten Frau Hase sogar regelrecht depressiv. Und Nachbarhasen gab es auch nicht, schon gar keine Häsinnen, mit denen Frau Hase sich hätte amüsieren und Clubs gründen können. Aber vor allem der Schnee hatte den beiden zu schaffen gemacht. Er hatte das Dach beschädigt, und im Januar waren sie sogar zwei Wochen lang eingeschneit gewesen. Inzwischen war der Schnee zwar längst weggetaut, aber Frau Hase dachte noch immer häufig daran. Und so viel Kälte wollte sie ihrem Hasenhirn nicht länger zumuten.

»Wir sind doch keine Schneehasen!«, sagte Frau Hase. »Wir bauen unsere Häuser nicht schneedicht und wir haben auch keine Skier im Schrank.«

»Stimmt«, sagte Herr Hase. »Ich habe mir auch schon des Öfteren gedacht, Frau Hase, dass eigentlich ein Umzug anstünde.«

»Ach, Herr Hase, Sie treffen den Nagel auf den Kopf!«, sagte Frau Hase.

»Die Sache ist geritzt. Dann machen wir uns auf die Suche nach einem kleineren Haus.«

»In einem Tal«, sagte Frau Hase.

»In einem Tal.«

»Wo es viel Gemüse gibt.«

»Oder man Gemüse anbauen kann.«

Herr Hase hatte es sich in den Kopf gesetzt (und von dort lugte die Idee von Zeit zu Zeit hervor), dass er und Frau Hase alles, was sie verzehrten, selbst anbauen sollten. Frau Hase, die Herrn Hases Experimente mit Rosen, Dahlien und dem besonders robusten Lavendel hautnah mitbekommen hatte, hegte gewisse Zweifel.

»Wo jedenfalls ein günstiges Anbauklima herrscht«, sagte Frau Hase taktvoll.

»Und es keine Murmeltiere gibt«, sagte Herr Hase.

»Bloß keine Murmeltiere«, sagte Frau Hase.

Murmeltiere hatten nämlich schon so manches Hasenleben ruiniert. Mit ihrem weinerlichen Gepfeife und dem meist völlig verfilzten Fell waren sie als Nachbarn überaus unbeliebt. Außer vielleicht bei anderen Murmeltieren. Und oft nicht einmal dort.

»Na, dann haben wir doch eine vernünftige Liste von Wünschen und Bedürfnissen zusammen. Ich rollerskate jetzt den Berg hinunter, suche mir einen Hasenmakler und peile die Lage.« Herr Hase, der ein begeisterter Erfinder war, hatte am selben Morgen Rollerskates zum Hoppeln erfunden, und das war natürlich die Gelegenheit, sie auszuprobieren.

»Tu das«, sagte Frau Hase, die mit ihrem Fitnessprogramm fortfahren wollte. Und wenn Herr Hase ihr dabei zusah, machte er immer Bemerkungen.

Herr Hase schnallte sich seine Rollerhoppler an und rollerhoppelte den Berg hinunter. Ihr könnt euch vorstellen, wie schwierig Rollerhoppeln ist, aber Herr Hase war die Anmut in Person. Erst zum Abendessen kam er wieder nach Hause.

»So, Frau Hase«, sagte er mit roten Wangen und platzend vor Stolz, »ich habe eine riesengroße Überraschung für dich.«

»Du hast einen Makler gefunden«, sagte Frau Hase, während sie ihm eine Schüssel dampfenden Karotteneintopf hinstellte und sich ebenfalls an den Tisch setzte.

»Viel besser! Ich habe uns ein neues Haus gekauft!«, sagte Herr Hase. »Es ist vollbracht! Nächste Woche können wir einziehen.«

Verblüffte Stille.

»Was ist?«, sagte Herr Hase schließlich. »Ich dachte, du hoppelst herum vor lauter Happiness.«

Frau Hase, die aufgestanden war, um Herrn Hase ein Stück Brot zu holen, setzte sich mit einem Plumps wieder hin.

»Kein Brot da?«, fragte Herr Hase, der manchmal nicht besonders schnell merkte, woher der Wind wehte.

Frau Hase ließ den Kopf auf den Tisch sinken.

»Auwei«, sagte Herr Hase.

Eine ganze Weile saßen die beiden stumm da und horchten auf das Ticken der Uhr. Schließlich hob Herr Hase Frau Hases Ohren an, damit er an ihrem Gesicht ablesen konnte, welche Laus ihr wohl über die Leber gelaufen war.

»Frau Hase?«, flüsterte er. »Hallo, hallo, ist da jemand?«

»Herr Hase«, sagte Frau Hase schließlich.

»Hier!«, sagte Herr Hase.

»Zum Hauskaufen nimmt man doch SEINE FRAU mit!«

»Frau Hase, Sie sind bestimmt nur hungrig. Wenn Sie erst ein paar Löffel Karotteneintopf im Magen haben, vergeht Ihnen die schlechte Laune wie von selbst.«

»DAS IST KEINE LAUNE, VERSTEHST DU DAS NICHT?«, sagte Frau Hase, worauf Herr Hase, einer seiner an jenem Tag nicht sehr zahlreichen Eingebungen folgend, das Bild des Hauses aus der Tasche zog und ihr unter die Nase hielt.

»Da, GUCK!«, sagte Herr Hase ein ganz klein wenig hysterisch. »GUCK!«

Frau Hase guckte – und sah ein entzückendes weißes, reetgedecktes Häuschen mit hellblauen Fensterläden und einer hellblauen Tür. Über dem Türklopfer hing ein schmucker Kranz, und ums Gartentor rankten sich Rosen.

»Siehst du?«, sagte Herr Hase. »Es ist genauso entzückend wie Frau Hase selber.«

»Wie viele Schlafzimmer?«

»Drei. Eins für uns und zwei für den Nachwuchs, der zu Besuch kommt. Dass je alle zwölf Hasenkinder gleichzeitig kommen, ist ja unwahrscheinlich.«

Frau Hases Blick verdüsterte sich erneut, daher betonte Herr Hase, um sie abzulenken, noch einmal, dass das Haus ebenso reizend sei wie sie. »Außerdem hatderMaklergesagtwirwerdenunserHausindenBergenwahrscheinlichnichtsoschnellloskriegenweilHasenindenBergennichtmehrkaufen. Du bist wirklich UNGLAUBLICH süß, Frau Hase. Du verdienst ein Haus, das genauso süß ist wie du.« Perfekt, sagte er sich, astrein abgebogen.

»Nichts ist so süß wie ich«, sagte Frau Hase. Dann sah sie sich das Bild genauer an. »Aber hübsch ist es wirklich. Den Kranz nehmen die Vorbesitzer allerdings vermutlich mit. Dann ist es schon nicht mehr ganz so süß.«

»Nein, das ist ja der Clou«, sagte Herr Hase. »All so was bleibt drin.«

»Hm«, sagte Frau Hase. Mist, jetzt war Herr Hase ja schon fast wieder aus dem Schneider. »Ich muss zugeben, von außen ist es wirklich … hübsch.«

»Hübsch, Frau Hase? Hübsch? Wie oft hat Herr Hase Sie sagen hören, wenn Sie je ein Haus mit einem Vogelbad und noch dazu Gartenzwergen fänden: Sie würden sofort einziehen?«

»Ist es murmeltierfrei?«

»Kein Ort der Welt ist murmeltierfrei, Frau Hase. Wir wollen mal keine Luftschlösser bauen.«

»Aber wir müssen Möbel kaufen!«, sagte Frau Hase wild entschlossen, ein Haar in der Suppe zu finden, und hier war es auch schon, denn Herr Hase hatte in seiner Sekundenkleberphase ihre gesamte Einrichtung auf den Fußboden geklebt. »Und das kostet Geld.« Herr Hase gab furchtbar ungern Geld aus.

»Im Gegenteil! Jetzt kommt das Beste: Die Vorbesitzer sind recht plötzlich verschwunden, so dass das Haus mitsamt der Einrichtung verkauft wird. Und ich weiß aus sicherer Quelle, dass das Haus förmlich überquillt, ü-ber-quillt, Frau Hase, von antiken Bauernmöbeln. Als ich den Makler fragte, ob man die abbeizen könnte, sagte er, sie würden geradezu danach lechzen.«

»Hätte ich an seiner Stelle auch gesagt. Außerdem ist die Abbeiz-Ära kalter Kaffee, Herr Hase, falls Ihnen das noch nicht aufgefallen ist. Der Zug ist abgefahren«, war Frau Hases niederschmetternder Kommentar.

»… beziehungsweise auch unabgebeizt wunderhübsch aussehen«, sagte Herr Hase schnell. Bei Frau Hases Hobbys verlor er ständig den Überblick. Sie war eine Häsin kurzlebiger Spleens. »Ich für meinen Teil mag auch bemalte Möbel, deshalb bin ich da weniger enttäuscht. Also, Frau Hase, habe ich ungeachtet Ihrer schlechten Laune und so manch überzogener Ansprüche nicht das perfekte Häuschen für uns gefunden?«

»Hmm.« Dann kam ihr noch ein Gedanke. Wie Schuppen fiel es ihr von den Augen, und ihre langen Samtohren zitterten. »Verschwunden sind diese Hasen, haben Sie gesagt, Herr Hase?«

»Hab ich das gesagt?«, fragte Herr Hase nervös.

»Wortwörtlich.«

»Tja, also …«

»Und wo, sagten Sie, steht dieses Häuschen? Das von den Vorbesitzerhasen so plötzlich verlassen wurde? So überstürzt verlassen, dass es mit Möbeln und allem Drum und Dran verkauft wird?«

»Ähm.«

»Wo, Herr Hase? Raus mit der Sprache.«

»In Rabbitville im Cowichan-Tal, einer bezaubernden Gegend mit mildem, gemäßigtem Klima.«

»Und Füchsen!«

»Ach, Frau Hase, Gerüchte, Gemunkel, leeres Geschwätz.«

»Wetten, Herr Hase, dass die Vorbesitzer der Fuchs erwischt hat?«

»Wenn das der Fall wäre, hätte mir der Makler doch mit Sicherheit davon erzählt.«

»Hätte er mit Sicherheit nicht. Sagen Sie, Herr Hase, haben die zufälligerweise auch ihre Kleider dagelassen, diese ehemaligen Besitzer?«

»Jawohl, und noch dazu ein prächtiges Automobil«, erwiderte Herr Hase.

»Füchse, das steht felsenfest«, sagte Frau Hase. »Keine Hasenfamilie verkauft ihr Haus mitsamt Kleidern im Schrank, es sei denn, sie hat ein böses Ende gefunden.«

»Och, aber der Blitz schlägt nie zweimal in denselben Baum«, sagte Herr Hase.

»Der Blitz schlägt nie zweimal in denselben Baum, Herr Hase, Füchse hingegen betrachten die Häuser in Rabbitville vermutlich als die reinste Fast-Food-Meile. Und ich persönlich möchte ungern als Big Mac enden.«

»Ach was. Wenn da ein größeres Problem mit Füchsen wäre, hätten wir doch längst davon gehört. Garantiert hätte die Hasenpost einen Artikel darüber gebracht.«

»Na ja, gekauft ist gekauft«, sagte Frau Hase und schaufelte fröhlich einen Löffel Karotteneintopf in sich hinein.

»Ach, und, Frau Hase«, sagte Herr Hase, nachdem er seinen Karotteneintopf endlich in Frieden hatte auslöffeln können. »Das Beste kommt erst noch.«

»Das Beste?«, sagte Frau Hase mit sarkastischem Unterton.

»Das Allerbeste. Du hast doch immer gesagt, du würdest für dein Leben gern in einem Schlosspark herumhoppeln?«

»Ja?«, sagte Frau Hase.

»Wie in den Mümmel-Austen-Romanen, die du immer liest, wo Hasen in großen Parks von großen Schlössern wohnen?«

»Ja?«

»Tja, am Ende unserer Straße steht ein Schloss.«

»Ein Hasenschloss oder ein Menschenschloss?«, fragte Frau Hase.

»Ein Menschenschloss. Aber immerhin.«

»Ja, immerhin«, sagte Frau Hase, ließ vor Begeisterung den Löffel fallen und vergaß völlig, einen missbilligenden Blick aufzusetzen. In ein Menschenhaus eingeladen zu werden, passierte einem zwar so gut wie nie, entweder man landete im Käfig oder im Kochtopf. Aber gerade so ein Schloss hätte sie zu gern einmal von innen gesehen.

Herr Hase strahlte. Jetzt hatte er sie. »Na also. Bei meinen Samtohren und Schnurrhaaren: ein Schloss für Frau Hase zum Anfassen. Und stell dir vor, das sehen wir sogar von unserem Garten aus! Wir haben einen tollen Blick übers ganze Tal. Ich kann im Schuppen herumwerkeln, du kannst lauter Clubs beitreten, wir machen es uns gemütlich und warten darauf, dass unsere Hasenkinder uns eines Tages mit ihren eigenen kleinen Hasenkindern besuchen.«

»Ach«, seufzte Frau Hase mit einem schwärmerischen Blick in die Ferne. »Herr Hase, das haben Sie wirklich hervorragend gemacht.«

»Ganz recht, Frau Hase, und nun können wir den Rest unserer Tage ein ruhiges, friedliches Leben führen.«

Doch da hatte Herr Hase sich gründlich geirrt.

Luminara

Als die Nachbarn allmählich eintrudelten, wurden sie von Marlene, Mildred und Flo schon auf der Veranda empfangen.

An Luminara war es Tradition, dass man von Haus zu Haus zog, um die Lampions und Lichterketten der Nachbarn zu bewundern. Die Kinder marschierten mit ihren Papierlaternen von einem Ende der Insel bis zum anderen, und später, wenn sie dann im Bett lagen, veranstalteten die Erwachsenen ihren eigenen Laternenumzug.

Marlene hatte Luminara immer gemocht, und selbst jetzt, da ihr gesamtes Schuhgeld für Kerzen draufgegangen war, freute sie sich unwillkürlich, als die Nachbarn in den traditionellen Luminara-Kostümen vorbeikamen: in hauchdünnen, langen weißen Gewändern die Frauen und in Samthosen oder weißen Umhängen (je nach Vorliebe) die Männer. Und die Kinder durften sich als Feen, Vögel oder hauchzarte Schmetterlinge verkleiden.

Mildred reichte Käsestangen mit Bio-Rohmilchkäse vom Bauern; Flo fragte unterdessen herum, wer für die Marimba-Band am Abend zur Verfügung stand. Auf Hornby spielte jeder Marimba, die meisten auch noch Ukulele.

»Magst du heute Abend in der Marimba-Band mitspielen, Marlene? Ach, und Katy wollte übrigens wissen, ob du in der Glücklichen Ziege aushelfen kannst. Sunshine hat gecancelt, sie ist krank. Ich hab KatyD gesagt, dass du wahrscheinlich Luminara nicht verpassen willst und bestimmt lieber Musik machst, als Geld zu verdienen.«

Schuhgeld, schoss es Marlene durch den Kopf!

»Dann geht dir allerdings der Laternenumzug mit den anderen Kindern durch die Lappen«, sagte Mildred.

»Ich könnte ja aufbleiben und mit euch auf den Erwachsenenumzug gehen. Weißt du noch, Flo, wie du dich letztes Jahr in der Dunkelheit fast verlaufen hättest und ich dich mit der Taschenlampe suchen musste?«

»Klaro«, sagte Flo. »Na ja, Mildred und ich sagen sowieso immer, du bist die Erwachsene in der Familie.«

Marlene ging ins Haus, warf sich ihr hauchdünnes weißes Luminara-Kostüm über und lief dann in Windeseile zum Café. KatyD empfing sie mit einem »Gott sei Dank! Ich versuche schon die ganze Zeit, gleichzeitig zu bedienen und zu kochen. Alle Tische und beide Baumstümpfe sind besetzt, und andauernd kommen noch mehr Leute«.

»Wo bleibt unser Hummus?«, ereiferte sich eine Frau; kurz darauf kam die Ziege angetrottet und pieselte sie an.

»Ich fass es nicht«, stotterte die Frau ungläubig und stand auf.

Die ist bestimmt zu Besuch auf der Insel, dachte Marlene. Wer regelmäßig in die Glückliche Ziege ging, wusste genau, dass die Ziege ständig Leute anpinkelte. Daran gewöhnte man sich zwar nicht unbedingt, aber es unternahm auch keiner was dagegen.

»Marlene, gib ihr Servietten und nimm Bestellungen auf«, rief KatyD, die sich bemühte, den Abwasch und das Zerkrümeln von Tofu unter einen Hut zu bekommen.

Marlene brachte der Frau eine Handvoll Servietten und schenkte ihr einen mitfühlenden Blick, doch die Dame tupfte nur notdürftig die Bescherung ab und stampfte dann wütend davon. Ihr lange nachzutrauern, dafür blieb allerdings keine Zeit. Lauter Leute, die extra wegen Luminara von den anderen Inseln gekommen waren, standen für einen Tisch oder Baumstumpf Schlange. Bald bediente Marlene die Gäste auch auf der Wiese, denn viele Familien nahmen sich einfach Speisekarten und setzten sich auf irgendein freies Fleckchen, auf das nicht gerade die Ziege gepinkelt hatte.

Um zehn Uhr machte KatyD den Laden dicht und drückte Marlene ein Bündel Dollarscheine in die Hand. »Soll ich dich nach Hause begleiten?«

»Nicht nötig, es brennen ja überall Lichter«, antwortete Marlene. Sie konnte es kaum erwarten, allein zu sein und ihr Geld zu zählen. Bestimmt reichte es für Schuhe.

Als sie losging, dämmerte es erst allmählich, aber bis sie den Waldweg erreicht hatte, war es stockdunkel. Ein riesiger Mond leuchtete, als wäre er selber ein orangefarbener Lampion, und die Sterne glitzerten. Der Wald, in dem so viele Lampions und Lichterketten hingen, schimmerte in einem grünlichen, verwunschenen Licht. Wenn man jetzt aus dem All auf die Erde blicken könnte, würde sie wahrscheinlich auch so leuchten, wie ein riesiger Planetenlampion, dachte Marlene.

Im Wald setzte sie sich dann einfach für ein paar Minuten hin, um das alles in Ruhe genießen zu können.

Unterdessen waren, ohne dass Marlene etwas davon ahnte, bei ihr zu Hause dunkle Mächte am Werk. Gerade war ein Auto vorgefahren, aus dem vier Füchse in Trenchcoats mit Halstüchern und Sonnenbrillen ausstiegen. Der Fuchs in der Mitte, bekannt als der Große Puhbah, hatte einen kleinen Karteikasten in der Pfote. Umringt von den anderen Füchsen ging er schnurstracks auf Flo und Mildred zu, die gerade damit beschäftigt waren, einen umgefallenen Riesenlampion wieder aufzurichten.

»Seid gegrüßt, Menschen!«, sagte der Große Puhbah. Genau genommen sagte er: »Seid gegrüßt, Mens-chen!« Er hatte nämlich gerade erst Menschisch gelernt und bestand darauf, dass alle Füchse es ihm gleichtaten, da die Menschen mit Sicherheit zu dumm waren, um Füchsisch zu verstehen. Allerdings hatte er bisher mehr gelesen als gesprochen, weshalb ihm immer mal wieder Aussprachefehler unterliefen.

»Schau mal!«, Mildred packte Flo am Arm. »Da hat sich eine Familie als Füchse verkleidet. Ist das nicht zuckersüß?«

»Cool, ey«, sagte Flo, ging ihnen entgegen und ziepte vorsichtig am Fell eines Fuchses. »Wo habt ihr denn die geilen Klamotten her?«

»AUA!«, kreischte der Fuchs. »Sag, der soll aufhören, Puhbah!«

»Na, na, jetzt seid mal ein bisschen nett zu den Leuten. Wir kommen im Frieden. Ähem! Meine Damen und Herren«, begann der Große Puhbah, denn so redeten sich die Mens-chen immer im Fernsehen an. »Meine Damen und Herren, wir benötigen Ihre Unterstützung. Wir eröffnen nämlich in Kürze eine Fabrik: Fanny Fuchs’ Dosenhasen und Nebenerzeugnisse. Fanny Fuchs, vielleicht die größte Köchin aller Zeiten, hat uns endlich ihr Einverständnis gegeben, ihre Hasenrezepte für den Massenmarkt zu produzieren. Hier haben wir ihre komplette Sammlung von superpraktischen Karteikarten.« Er deutete auf den Kasten in seiner Pfote. »Bedauerlicherweise ist Fanny gestern Abend verstorben.«

»Echt schade, ey, aber immerhin habt ihr die Rezepte«, sagte Flo, und an Mildred gerichtet: »Was war bloß in den Käsestangen? Das sind doch nie im Leben als Füchse verkleidete Menschen. Außer, es sind Dingens, ey, total kleine Menschen.«

»Echt schade, stimmt«, sagte der Große Puhbah, ohne auf Flos letzte Bemerkung einzugehen. »Fanny wäre für ihr Leben gern berühmt geworden. Sie war so stolz darauf, dass die Fabrik nach ihr benannt werden sollte, dass sie Rezeptkarten und Briefpapier mit aufgeprägtem Fabriklogo drucken ließ. Und weil sie auch euch Mens-chen beliefern wollte, hat sie den Fabriknamen nicht nur auf Füchsisch, sondern auch auf Mens-chisch daraufgeprägt. So sind wir eben, wir Füchse.«

»Echt edel, ey«, sagte Flo. »Aber was zum Teufel sind Mens-chen?«

»Die hat sich das Logo sogar auf die Pfoten tätowieren lassen«, japste einer der Bodyguards. »Die war total Dingens, ey, mit ihrem Logo, total übergeschnappt.«

»Sprich, wenn du gefragt wirst, Filbert«, sagte der Große Puhbah. »Und bitte bemüh dich, nicht die Sprachticks des Mens-chen zu übernehmen. Ein Mens-ch, das bist du, Flo, bru-haha!«

»Ich wusste gar nicht, dass Füchse so ’ne kommerzielle Ader haben, ey«, sagte Flo.

»Füchse sind die Titanen des Business. Hast du noch nie von den Fox Studios gehört? Fox TV? Ihr glaubt doch nicht etwa, die gehören Mens-chen? Ich hätte auch Filmstar werden können. Gut genug sehe ich ja aus, und eingebildet genug bin ich auch, aber einer musste eben zu Hause bleiben und sich um den Bau kümmern.«

Der Große Puhbah klimperte mit den Wimpern. Als er merkte, dass man das hinter seiner Sonnenbrille gar nicht sah, nahm er sie ab und klimperte noch einmal, erst in Mildreds Richtung, dann in Flos. Die beiden blickten ihn nach wie vor verständnislos an.

»Aber zurück zum Thema«, sagte der Große Puhbah und setzte die Sonnenbrille wieder auf. »Wir haben zwar die Rezepte, aber wir können sie nicht lesen. Fanny hatte immer furchtbar Angst, dass sie von der Konkurrenz geklaut werden, deshalb hat sie sie in Geheimschrift verfasst.«

Er klappte den Karteikasten auf, zog eine Karte heraus und hielt sie Flo und Mildred entgegen. Am oberen Rand war Fanny Fuchs’ Dosenhasen und Nebenerzeugnisse aufgeprägt, und daneben prangte das Logo: ein Fuchs, der einen verzweifelt strampelnden Hasen in einen Dampfkochtopf stopft.

Mildred zuckte zusammen. »Also, ich bin ja Veganerin«, sagte sie.

»Alles klar«, sagte der Große Puhbah. »Und bis drei zählen ist für dich eher mühsam. Denk dir nichts, wir wissen alles über euch Mens-chen. Wir haben uns lange genug eure Vorabendserien angeschaut. Wir wissen auch alles über Veganer. Interessanter Speisezettel: Gras und Gemüse. Füchse sind ja eher die Fleischfresser.«

Er grinste sie an. Es war ein grausames Grinsen, das seine langen Eckzähne gut zur Geltung brachte. Beim Thema Fleisch war ihm das Wasser im Maul zusammengelaufen, und das rann ihm jetzt über die Lefzen. Mildred zuckte wieder zusammen.

»Hat da jemand was von Gras gesagt?«, fragte Flo, der mit den Gedanken abgeschweift war. »Also, ich bin kein Veganer. Käsestange irgendjemand? Die Milch kommt vom Bauern.«

Mildred nahm die Karteikarte genauer unter die Lupe. Unter dem Fabriklogo standen lauter unleserliche Schleifen und Kringel. Sie reichte die Karte an Flo weiter.

»Ist das Dingens, ey, Fuchsschrift?«

»Fuchsschrift?«, blaffte der Große Puhbah, riss sich aber gleich wieder zusammen. »Nein, mein geschätzter Herr, das ist Geheimschrift. Unentschlüsselbare Geheimschrift, wie es aussieht. Und deswegen sind wir hier. Ein Cousin von mir lebt in den Wäldern bei Ottawa und beobachtet, was die Regierung so treibt. Wie Sie sicherlich verstehen, ist es für unsere Gattung von außerordentlicher Wichtigkeit, Ihre Gattung im Auge zu behalten, um rechtzeitig zu erfahren, was für kleine Teufeleien Sie sich wieder ausgedacht haben. Mein Cousin ist da auf einige interessante Sachverhalte gestoßen. Zum Beispiel, dass in Kanada hier und dort verschiedene Experten für Geheimschriftentschlüsselung wohnen.«

»Ha! Und Runyon hat immer behauptet, er sei der einzige! Ha!«, sagte Flo.

»Nö, Baby, er hat bloß behauptet, er sei der Beste«, entgegnete Mildred.

»Das Entscheidende ist«, unterbrach sie der Große Puhbah, der allmählich die Geduld mit den beiden verlor und im Übrigen fand, dass ihre Finger bestimmt schmackhafte Snacks ergaben, »er wohnt am nächsten. Dass ein Codeknacker auf Vancouver Island wohnt, macht die Sache ausgesprochen praktisch. Füchse reisen nämlich nicht gern.«

»Die Fähre war ein Alptraum«, meldete sich einer der Bodyguard-Füchse zu Wort. »Ich dachte, ich überleb’s nicht.«

»Die ganze Zeit mussten wir in dem Auto mit dunklen Scheiben sitzen bleiben, damit wir nicht auffallen«, maulte ein anderer. »Mir wurde speiübel.«

»Ich musste aufs Klo«, erklärte ein dritter.

»Ich hatte Lust auf ’nen Schokoriegel. Da sind auch so Automaten auf der Fähre, da hätte ich mich locker ranschleichen können. Füchse sind nämlich schlau, und Menschen kriegen sowieso nie was mit. Die sind viel zu sehr mit ihren Handys und iPods beschäftigt, aber der da hat uns ja nicht gelassen.«

»Klappe, Klappe, Klappe, alle zusammen«, wetterte der Große Puhbah. »Wie auch immer, trotz aller Bemühungen konnte mein Cousin in Ottawa die genaue Adresse des Codeknackers leider nicht herausfinden. Offenbar ist diese geheim. Gerüchten zufolge lebt der Codeknacker irgendwo im Cowichan-Tal, wo wir unsere Fabrik aufmachen wollen. Toller Zufall, was? Die Adresse der nächsten Verwandten des Codeknackers hat unser listiger Spion aus Ottawa aber sehr wohl herausgefunden. Die war nämlich nicht geheim. Tja, deshalb sind wir jetzt hier. Und Sie werden uns sicherlich verraten, wo wir Ihren Verwandten finden, da wir bisher so freundlich waren und kein einziges Mal Ihre Finger angeknabbert haben, obgleich die Versuchung sehr groß ist.« Wieder lief dem Puhbah der Sabber die Lefzen hinunter bis zum pelzigen Kinn.

»Würde dir echt gern helfen, ey, aber auf die Adresse komm ich grade nicht. Du, Mildred?« Flo kratzte sich nachdenklich die Brust.

»Ähm, lass mich mal überlegen«, sagte Mildred. »Ich hab’s ja nicht so mit der Orientierung.«

Der Große Puhbah steckte die Karteikarte wieder in den Kasten und klappte ihn zu.

»Soso. Daher weht der Wind also, ja?«

»Welcher Wind?«, fragte Mildred.

»Ist Wind angesagt?« Flo kam allmählich überhaupt nicht mehr mit.

Keiner von beiden hatte den blassesten Schimmer, was der Große Puhbah meinte. Sie hätten den Füchsen Onkel Runyons Adresse ja gern gegeben. Wenn die Rezepte entschlüsseln mussten, bitte sehr! Den Tieren im Wald halfen die beiden doch immer gern. Sie wussten die Adresse nur tatsächlich nicht mehr. Für solche Details war Marlene zuständig. Außerdem hatten sie den dringenden Verdacht, dass das sowieso alles bloß Halluzinationen waren.

»So zu tun, als wüsstet ihr die Adresse nicht mehr, nützt euch überhaupt nichts. Ich gebe euch noch eine letzte Chance, aber wenn ihr dann nicht redet, nehmen wir euch mit. An einen Ort, wo wir etwas mehr, sagen wir mal, Überzeugungskraft ausüben können.«

»Reden? Worüber?«, sagte Flo.

»Glaubt ihr im Ernst, ich nehme euch ab, dass ihr nicht wisst, wo euer eigener Onkel wohnt?« Der Große Puhbah beugte sich drohend vor, so dass Mildred seinen heißen Fleischfresseratem an der Kniescheibe spürte.

»Ich weiß es aber wirklich nicht mehr«, sagte Mildred. Warum glaubte ihr dieser Fuchs denn nicht? Man hatte ihr ja schon alles Mögliche vorgeworfen, aber Unehrlichkeit noch nie. Sie war richtig geknickt. »Jetzt wartet doch, bis Marlene nach Hause kommt.«

»Na klar, die Tochter. Immer schön den Nachwuchs ans Messer liefern, typisch. Ich weiß was Besseres: Wir legen euch beiden und dem Töchterchen die Daumenschrauben an. Euch nehmen wir mit, und sie darf zu Hause schmoren. Mal sehen, wer als Erster auspackt.«

»Was denn auspackt, ey?«, fragte Flo.

»Wir schreiben eurer kleinen Marlene mal ’nen Zettel, gell?«, sagte der Große Puhbah.

»Felix, die Pfeife.«

Einer der Füchse im Trenchcoat holte eine große Pfeife aus der Tasche und blies hinein. Sofort wuselten siebzehn Füchse in kugelsicheren Westen und mit Gummiknüppeln in den Pfoten aus dem Kofferraum und umringten Flo und Mildred. In Sekundenschnelle hatten sie die beiden gefesselt, geknebelt und in den Kofferraum verfrachtet. Dann zog der Große Puhbah einen Füllfederhalter heraus und schrieb einen Zettel.

Liebe Marlene,
wir haben Deine Eltern entführt und werden sie verhören. Wenn sie uns nicht verraten, wo der Codeknacker alias Onkel Runyon wohnt, passiert ihnen was.
Falls sie nicht reden, bist übrigens Du dran.
Wir melden uns wieder. Lass die Polizei aus dem Spiel, sonst können wir für nichts garantieren.
Kleiner Hinweis: Fingerfood! Bru-haha!
Ganz herzlich
Der Feind

Der Große Puhbah klebte den Zettel an den Kühlschrank, denn dort kamen bei den Menschen die wichtigen Nachrichten schließlich immer hin.

Einer seiner Bodyguard-Füchse stürzte herein.

»Mach schnell, Boss, Fidel hat den Wagen endlich angekriegt, aber die Zeit drängt, die anderen knabbern sich schon gegenseitig das Fell an!«

Fidel, der Fahrer, musste sich Stelzen anschnallen, damit er an die Pedale kam. Manchmal dauerte es eine volle Stunde, bis er den Wagen endlich angeworfen hatte.

»Müsst ihr euch immer so würdelos benehmen?«, fragte der Große Puhbah und marschierte puhbahlichen Schrittes nach draußen, wo er prompt über seinen Schwanz stolperte und die Rezeptkarten in alle Winde verstreute.

»Heb das mal auf«, befahl er Felix und stieg, ohne eine Miene zu verziehen, ins Auto.

Felix flitzte hin und her, um die Karten aufzuklauben, und galoppierte dann damit zum Wagen, der schon anfuhr. Füchse warten nämlich ausgesprochen ungern aufeinander. Er hatte gerade noch Zeit, aufzuspringen, bevor die Fahrt zur Fähre losging.

Stumm und würdevoll nahm der Große Puhbah die Karten entgegen und steckte sie wieder in den Kasten zurück.

»Schaltet auf einen anderen Sender, wir hören jetzt Cool Jazz«, sagte er.

»Wir wollen aber lieber was zum Chillen«, jaulten die anderen Füchse.

Tja, da sah man’s mal wieder. Es war eben furchtbar anstrengend, der Große Puhbah zu sein.

»Vielleicht sollten wir die Mens-chen fragen, was sie hören wollen«, witzelte der Große Puhbah.

Alles brüllte vor Lachen, allerdings lachten die anderen immer über seine Witze; ja, oft schon, wenn sie einen Witz auch nur von weitem witterten.

Ich mache aber auch verdammt gute Witze, dachte der Große Puhbah. Dann preschte der Wagen aus der Einfahrt – und musste plötzlich einem Mädchen ausweichen, das im selben Moment aus dem Wald getreten war.

»Dusselige Mens-chen, dauernd wuseln sie einem zwischen den Pfoten herum«, brummte der Große Puhbah, während Fidel endgültig Vollgas gab.

»He!«, kreischte Marlene und sprang zur Seite. Sie musste sich erst einmal hinsetzen, um sich wieder zu fangen. Diese Straße wurde so selten benutzt, und rasen tat hier nun wirklich keiner. Wer konnte das bloß gewesen sein? Ihr war, als hätten sie Dutzende von roten Augen durch die dunklen Scheiben angestarrt, und am Steuer saß ein … Fuchs? Noch bevor sie sich darauf einen Reim machen konnte, kam ein Grüppchen von Leuten in Luminara-Kostümen um die Ecke.

»Hallo, Marlene«, rief ein zweites Grüppchen, das schon auf der Veranda stand und die Käsestangen futterte, die Mildred dort stehengelassen hatte. »Wo sind denn deine Oldies?«

»Keine Ahnung«, sagte Marlene. »Sind sie nicht da?«

»Ich seh sie nirgends.«

»Ach, wahrscheinlich sind sie rüber zu Zanky, um die Marimbas mit aufzubauen.«

»Also dann, happy Luminara!«

Happy Luminara, das könnt ihr laut sagen, dachte Marlene und zählte im Licht der Veranda noch einmal ihr Geld. Zweiunddreißig Dollar. Das reichte für Schuhe!

Sie ging ins Haus, um ein Glas Wasser zu trinken. Sofort fiel ihr der Zettel am Kühlschrank auf. Stirnrunzelnd las sie ihn zweimal durch. Sollte das ein Witz sein? Nein, ausgeschlossen. Das war nicht die Handschrift ihrer Eltern, und von Onkel Runyon wusste sonst keiner. Sie setzte sich an den Küchentisch, um zu überlegen.

Sie musste zu Onkel Runyon, da half alles nichts.

Es klopfte an der Haustür. Marlene lugte aus dem Fenster. Das waren die Zetmans vom Hafen. Wenn weiterhin alle paar Minuten eine Familie hereinschneite, um ihre Luminara-Dekoration zu bewundern, kam sie ja nie zum Nachdenken. Auf Zehenspitzen schlich sie sich ins Bad, wartete, bis die Zetmans sich wieder trollten, und dann ging sie nach draußen und blies schnell alle Kerzen aus, bevor die Nächsten anrückten. Jetzt leuchtete nur noch der Mond. Sie sah auf die Uhr. Es war schon ziemlich spät für die weite Reise, aber ihr blieb nichts anderes übrig. In einer Stunde ging die letzte Fähre, und die sollte sie lieber nehmen.

Marlene zog sich schnell ihre Jeans an, stopfte den Zettel vom Kühlschrank und ihr Geld in die Tasche und war schon fast aus der Einfahrt, als ihr noch ein Zettel auf dem Fußboden auffiel. Sie hob ihn auf, und nein, es war kein Zettel, sondern eine Karteikarte. Ganz oben stand Fanny Fuchs’ Dosenhasen und Nebenerzeugnisse mit einem Bild von einem strampelnden Hasen daneben, der in einen Kochtopf gesteckt wird. Sie zuckte zusammen. Wer malte denn so was? Darunter stand ein unleserliches Gekritzel aus Schleifen und Kringeln. Es war schwer zu sagen, ob die Karteikarte irgendetwas mit dem Zettel am Kühlschrank zu tun hatte, aber da so etwas nicht alle Tage in der Einfahrt herumlag, steckte sie sie sicherheitshalber ein. Und dann rannte sie los.

Marlene nahm die letzte Fähre von der Insel, so dass sie Anschluss an den letzten Bus quer über Denman und dann an die allerletzte Fähre nach Vancouver Island hatte. Damit erwischte sie gerade noch einen Bus nach Duncan im Cowichan-Tal, wo sie in ein Taxi stieg. Der Fahrer beäugte sie misstrauisch. Wahrscheinlich war er es nicht gewohnt, mitten in der Nacht kleine Mädchen durch die Gegend zu kutschieren, aber für solche Empfindlichkeiten hatte sie jetzt keine Zeit. Am Tor zu Onkel Runyons Grundstück ließ er sie raus. Und tschüss, Schuhgeld, dachte sie niedergeschlagen, als sie das Taxi bezahlte.

Ein Stück abseits der Einfahrt schwelten die Überreste eines Feuers. Onkel Runyons Butler Jeeves stand versonnen davor und blickte mürrisch in die Glut. Er hatte die Aufgabe, alle Unterlagen zu verbrennen, sobald sie entschlüsselt waren. Jeeves machte für sein Leben gern Feuer, hatte Onkel Runyon Marlene einmal erzählt. Am liebsten würde er immer noch so lange dastehen, bis der letzte Funke erloschen war, und dieses kleine Vergnügen gönnte ihm Onkel Runyon nur zu gern. Jeeves hatte keine Ahnung, was Marlenes Onkel beruflich machte. Er hatte nicht den blassesten Schimmer, dass er Geheimbotschaften verbrannte. Vielmehr hielt er Onkel Runyon für den typischen reichen Exzentriker. Und ihr Onkel pflegte seinen Ruf, indem er ihm zu den Geheimbotschaften alles mögliche Andere zum Verbrennen gab: alte Schlappen, Sofakissen und Badematten. Genau genommen stopfte er die ganze Scheune mit Sachen zum Verbrennen voll, und mittendrin versteckte er die tägliche Portion Geheimbotschaften.

Marlene ging erst gar nicht zu Jeeves hin; sie hatte Dringenderes zu tun, außerdem wollte Onkel Runyon bestimmt nicht, dass sein Butler von der Entführung erfuhr. Sonst gerieten sie noch in Erklärungsnot. Leise schlich sie sich an Jeeves vorbei und die Stufen hoch bis zur Haustür. Drinnen lief sie schnell die Treppe hoch bis zu Onkel Runyons Schlafzimmertür und holte tief Luft. Sie dachte schon, sie müsste ihn eventuell wecken, aber nein: Blass und krank saß er mit zwei Kissen im Rücken aufrecht im Bett, blätterte in einer Zeitschrift und wirkte nur mäßig überrascht von ihrer Anwesenheit.

»Marlene, Herzchen«, sagte er, als sie hereinplatzte. »Was machst du denn hier? Oder bist du das gar nicht? Mein Fieber spielt mir die dollsten Streiche. Aber wieso tauchst ausgerechnet du auf? Wieso nicht ein großes Stück Torte? Ich habe ja nichts gegen dich, aber im Augenblick wäre mir Torte ehrlich gesagt lieber.« Er schloss die Augen, um Marlene in ein Stück Torte zu verwandeln, doch das klappte nicht. Sie stand immer noch da, beerenlos und ohne einen Klecks Schlagsahne auf dem Kopf.

Marlene ignorierte diesen gedanklichen Abstecher in die Backstube, informierte ihn kurz und knapp über die Vorfälle auf Hornby und reichte ihm dann den Zettel.

»Merkwürdig«, murmelte er. Und seufzte. »Ich finde trotzdem, du würdest ein herrliches Stück Torte abgeben. Bananensahnetorte zum Beispiel, oder was du am liebsten magst. Das dürftest du dir sogar aussuchen. Könntest du dich nicht eventuell ein klitzekleines bisschen mehr anstrengen? In Richtung Torte? Für deinen armen kranken Onkel?«

»Also ehrlich, Onkel Runyon.«

»Nicht in Richtung Kuchen allerdings. Bin kein Kuchenfan.«

»Bitte, Onkel.«

»Zu trocken. Hat man immer nur Brösel im Mund.«

»Ich denke nicht daran, mich in Gebäck zu verwandeln, schon gar nicht jetzt, wo Flo und Mildred in der Klemme stecken. Nicht einmal, wenn sie wieder draußen sind. Ich werde keine Torte. Verstehst du? KEINE TORTE! NIE!«

»Schrei doch nicht so.«

»Es tut mir leid, dass du krank bist, aber denk bitte auch mal an Flo und Mildred. Wenn du Torte willst, lass dir von Jeeves ein Stück bringen. Dafür hast du ihn doch, oder?«

»Ehrlich gesagt bin ich noch nicht ganz dahintergekommen, wofür ich Jeeves eigentlich habe. Manche Menschen, ach, eigentlich die meisten Menschen im Leben, tauchen einfach auf, ohne dass man genau weiß, wozu. Ist dir das auch schon aufgefallen? Wie bei Staubmilben. Man weiß, dass sie da sind, man weiß bloß nicht, wie man sie wieder loswird.«

»Könnten wir das vielleicht besprechen, wenn gerade niemand entführt wurde? Liest du bitte den Zettel noch mal? Irgendwie habe ich das Gefühl, du hast ihn noch nicht ganz verstanden.«

Onkel Runyon las den Zettel noch einmal durch, stieß einen Seufzer aus und starrte an die Decke. Marlene dachte schon, er hätte sich endlich zusammengerissen und dächte darüber nach, was zu tun sei, da meinte er plötzlich: »Glaubst du, das da oben ist eine Ameise oder eine Spinne?«

»ONKEL!«

»Bitte? Ach so.« Er seufzte wieder. »Weißt du, all die Jahre habe ich wie in Wolkenkuckucksheim gelebt. Ich dachte wirklich, kein Mensch interessiert sich dafür, wer ich bin und was ich mache.«

»Das stimmt doch nicht«, tröstete ihn Marlene, obwohl sie fand, dass jetzt nicht der richtige Zeitpunkt war, um seinem wackligen Selbstwertgefühl auf die Beine helfen zu müssen. »Die feindlichen Nationen interessiert ganz bestimmt, was du machst. Schließlich bist du der einzige Codeknacker in ganz Kanada!«

»Nicht der einzige, Herzchen, nur der beste«, korrigierte sie ihr Onkel. »Aber selbst als der beste muss ich mich fragen: Was habe ich für die Welt schon getan? Am Sonntag kam im Fernsehen eine tolle Sendung über eine Frau, die schon ihr ganzes Leben lang die Elefantensprache studiert. Sie steht kurz davor, ein Elefantenwörterbuch herauszubringen. So etwas hört man ja jetzt immer öfter: Die Forschung findet heraus, dass Vögel nicht nur miteinander reden, sondern sogar komplizierte Sätze bilden können. Ich hatte schon immer den Verdacht, dass Tiere sich in ausgeklügelten Sprachen verständigen, aber die meisten Menschen haben für so etwas natürlich überhaupt keinen Sinn. Für die grunzen Tiere einfach hirnlos vor sich hin. Dabei tauchen jetzt immer mehr Menschen auf, die mit Tieren sprechen können – Pferdeflüsterer zum Beispiel, und Hundeflüsterer.«

»Ja, davon habe ich auch schon gehört«, sagte Marlene.

»Und jetzt vermuten die Wissenschaftler sogar, dass es Menschen gibt, die sämtliche Tiersprachen verstehen. Stell dir das vor! Vögelisch, Hirschisch und Kätzisch zu verstehen! Was wir die fragen könnten! Was wir da lernen könnten! Zwar haben die Wissenschaftler noch keinen solchen Menschen gefunden, aber das ist nur eine Frage der Zeit. Im Gehirn von Hundeflüsterern hat man schon alle möglichen Anzeichen für Sprachbegabung entdeckt. Kein Wunder, schließlich ist Kommunikation ja auch Energie. Alles ist Energie! Energie!«

»Beruhige dich«, flüsterte Marlene eindringlich.

»Wie soll ich mich da beruhigen? Das ist faszinierend! Diese Wissenschaftler fangen doch etwas Sinnvolles mit ihrem Leben an. Einstein war der Auffassung, es gebe hinter der Natur eine Realität, die unabhängig von unserer Fähigkeit, sie wahrzunehmen oder zu messen, existiert.«

»Schon gut, das ist ja alles hochinteressant«, sagte Marlene, die hin und her gerissen war. Es war interessant. Sie wollte mehr darüber erfahren. Bloß bitte nicht jetzt! »Aber darum geht es im Augenblick doch nicht, oder? Flo und Mildred sind entführt worden, weil irgendjemand dich sucht.«

»Hm, wieso denn ausgerechnet mich? Mich armes kleines Würstchen?« Onkel Runyon setzte einen bescheidenen Blick auf, sah dabei allerdings aus wie ein geisteskranker Basset.

Marlene wich erschrocken ein paar Schritte zurück, fing sich aber schnell wieder.

»Das ist doch egal!«, jammerte sie. »Wieso sie dich finden wollen, spielt keine Rolle. Sobald sie merken, dass Flo und Mildred Gehirne von der Größe einer Limabohne haben, kommen sie wieder nach Hornby, um mich zu fragen, wo du wohnst, und dann sage ich es ihnen. Sonst tun sie Flo und Mildred noch was an. Ich wollte dich nur warnen, damit du dich verstecken kannst oder so. Und ich habe glatt geglaubt, du denkst dir vielleicht was aus, wie wir Flo und Mildred retten können.«

»Ach, Herzchen, wenn sie dich holen, dann haben sie Flo und Mildred längst um die Ecke gebracht, auch wenn sie dir noch so sehr das Blaue vom Himmel herunterlügen. Liest du denn keine Krimis?«, fragte Onkel Runyon.

»Wie bitte?«

»Kein Krimifan? Was liest du dann so, Herzchen?«

»Stolz und Vorurteil und … aber was hat denn das mit unserem Fall zu tun?«

»Also erstens wird in Stolz und Vorurteil keiner entführt. Das bringt dich schon mal keinen Schritt weiter.«

»Onkel!«

»Da lernst du vielleicht, wie man mit schneidigen Mannsbildern umgeht, die ihre Freundin schlecht behandeln, aber für praktische, lebensnahe Tipps würde ich dir doch eher eine Autorin wie Agatha Christie empfehlen. Bei der erfährst du dann Folgendes: Sobald die Entführer merken, dass Flo und Mildred ihnen nicht weiterhelfen können, sind die beiden Herzchen geliefert. Entführer behalten ihre Opfer selten im Haus, und das ist ja auch verständlich. Es sammelt sich sowieso immer viel Plunder an, da kann man auf ein paar Leichen im Keller gut verzichten.«

»Onkel!«

»Ich verbrenne den Plunder sogar regelmäßig, aber man kommt trotzdem kaum hinterher.«

»Onkel!«

»Hier bei mir bist du in Sicherheit, Marlene, aber nach Hause darfst du auf keinen Fall. Zu Hause könntest du Flo und Mildred am allerwenigsten helfen. Retten kannst du die beiden allerhöchstens, wenn wir beide in mühevoller Kleinarbeit herauskriegen, wo deine Eltern sind, und dann dort auftauchen, bevor dem Feind die Lust vergeht, sie weiter zu verhören.«

»Gut, dann machen wir doch einen Plan. Lass uns überlegen.«

Wieder starrte Onkel Runyon mit großer Konzentration an die Decke. Dann sagte er endlich: »Ich glaub, ich hab’s.«

»UND?«

»Dafür habe ich tatsächlich ein Weilchen gebraucht.«

»Das macht nichts. Spuck’s aus.«

»Es ist eine Spinne.«

»Also, Onkel, jetzt reicht’s. Ich gebe es auf und probiere mein Glück bei Jeeves. Vielleicht hilft der mir ja weiter.«

Da wachte Onkel Runyon plötzlich auf. »Nein, nein, nein, nicht Jeeves! Auf keinen Fall Jeeves!«

»Wieso denn nicht?«

»Herzchen, gutes Personal ist so schwer zu kriegen. Und wenn man jemanden hat, muss man ihn hegen und pflegen und vor jeglichen Entführungen oder Morden abschirmen, in die man womöglich verwickelt ist. Ich erzähle ihm ja nicht mal, wenn irgendwo ein Abfluss verstopft ist.«

»Und wie wollen wir diesen Feind dann je finden?«, fragte Marlene. »Du findest doch höchstens Spinnen.«

»Besser als gar nichts. Schau nicht so böse, lass mich nachdenken«, sagte Onkel Runyon. »Ich habe einen ganz wattigen Kopf. Ich bin nämlich krank. Lungenentzündung. Kurz vor dem Koma, hat mein Arzt gesagt.«

»Um Gottes willen«, sagte Marlene. »Das ist ja furchtbar. Außerdem passt es jetzt überhaupt nicht.«

»Ach, alles halb so wild. Ehrlich gesagt kann ich es kaum erwarten, im Koma zu liegen. Soll ungemein erfrischend sein.«

»Aber um Gottes willen nicht jetzt«, sagte Marlene. »Wir haben noch so viel zu tun. Vielleicht sollten wir als Erstes zur Polizei gehen.«

»Das Mädel hat wirklich noch keinen Krimi gelesen. Wenn die Entführer dir verbieten zur Polizei zu gehen, dann lässt du es wirklich lieber bleiben. Natürlich könnte ich Ottawa einschalten, aber das würde furchtbar lange dauern. Selbst Bestellformulare für Büroklammern brauchen ja Wochen. Weiß der Himmel, wie lange die uns auf echte menschliche Hilfe warten lassen würden. Wahrscheinlich würden sie uns nicht mal glauben. Andererseits könnten natürlich ein paar Büroklammern extra dabei herausspringen.«

»Büroklammern!«, jammerte Marlene.

»Sag das nicht so verächtlich. Mit Büroklammern fügt man Dinge zusammen. Bei denen weiß ich viel eher, wozu sie gut sind, als bei Jeeves. Manche schwören ja auf Tacker, aber für meine Begriffe geht nichts über eine anständige Büroklammer. So, und jetzt brauchen wir Hinweise. Ein Königreich für den klitzekleinsten Hinweis! Leider bist du wohl die Einzige, die uns einen liefern könnte, da ich ja nicht dabei war. Ich war brav zu Hause und habe auf mein Koma hingefiebert.«

Hinweise, dachte Marlene. Was hatte sie denn mitgekriegt?

»Mensch!«, sagte sie plötzlich. »Das klingt vielleicht komisch, aber als ich schon fast zu Hause war, hätte mich beinahe ein Auto überfahren. Es hatte dunkle Scheiben, aber dahinter leuchteten lauter rote Augen. Und ich könnte schwören, dass am Steuer ein Fuchs saß. Was natürlich völlig unmöglich ist.«

»Im Gegenteil, das ist faszinierend. Das könnte meine Nische sein! Da erforschen sie alle die Sprachen der Tiere, aber wer erforscht schon deren Fahrkünste? Hm? Hm?«

Marlene ließ die Hände sinken und nahm ihren Onkel genauer ins Visier. Jetzt schnappte er endgültig über. Vielleicht war er nicht nur exzentrisch, vielleicht lag er im Delirium. Wenn Einstein an eine Realität hinter der Natur glaubte, war das ja schön und gut. Aber wenn ihr Onkel der Natur auch noch Fahrkünste bescheinigte, ging das eindeutig zu weit.

»Jawohl, wir müssen diese Füchse finden, und zwar nicht nur, um deine Eltern zu befreien, sondern auch, damit ich mit meiner Forschung anfangen kann! Alles klar, die Entscheidung ist gefallen. Schluss mit dieser blödsinnigen Codeknackerei! Mit dem Rest meines Lebens fange ich etwas Vernünftiges an. Ich erforsche komparative Lenktechnik, und zwar gattungsübergreifend. Wie kommt der Hirsch durch den Kreisverkehr im Vergleich zu, sagen wir, dem Eichhörnchen?«

»Onkel, wir holen dir noch ein Aspirin«, sagte Marlene. »Und dann packen wir dich in Eis, bis du wieder bei Verstand bist.«

»Keine Zeit, die Füchse warten, halali!«, sagte Onkel Runyon und machte Anstalten, sich aus dem Bett zu wälzen.

Marlene schubste ihn wieder zurück. »Du darfst nicht aufstehen, du hast viel zu hohes Fieber. Du spinnst, du hast Halluzinationen, du …«

Onkel Runyon, der sich an ihrem Pullover festklammerte, um nicht aus dem Bett zu kippen, rutschte plötzlich mit der Hand in ihre Tasche und zog die Karteikarte heraus, die Marlene vor ihrem Haus gefunden und völlig vergessen hatte.

Er setzte sich wieder aufrecht hin und las vor. »Schau einer an. Fanny Fuchs’ Dosenhasen und Nebenerzeugnisse. Mein Gott, die fahren nicht nur Auto, die besitzen sogar Fabriken! Das riecht ja allmählich nach Nobelpreis!«

»Ach was, dahinter steckt bestimmt bloß irgendeine Dame, die zufällig mit Nachnamen Fuchs heißt. Wo hast du denn dein Aspirin?« Marlene suchte verzweifelt den Nachttisch ab, während ihr Onkel die Karteikarte studierte.

»Sehr interessant – das ist Geheimschrift«, sagte er. »Natürlich, deshalb brauchen sie ja mich. Damit ich das entschlüssele. Aber warum eigentlich, das ist doch furchtbar langweilig: ›Man nehme ein g…‹« Und damit sank er schlaff auf sein Kissen zurück.

»Onkel!«, rief Marlene. »Onkel!«

Aber es half alles nichts. Onkel Runyon war endlich in sein heiß ersehntes Koma gefallen.

Marlene war noch so schlau, den Zettel und die Karteikarte wieder einzustecken; anschließend rannte sie hinunter, um Jeeves zu holen. Der staunte zum einen darüber, dass sie da war, und zum anderen darüber, dass Onkel Runyon ins Koma gefallen sein sollte, ließ sich als formvollendeter Butler aber nichts anmerken und rief den Arzt, der sofort kam und bestätigte, dass Onkel Runyon im Koma lag. Der Arzt versprach, eine Krankenschwester zu schicken, die eine Weile bei Onkel Runyon wohnen sollte. Dann richtete Jeeves für Marlene ein Gästezimmer her.

Dankbar machte Marlene die Tür hinter sich zu und fiel ins Bett. Es war drei Uhr morgens, und vor lauter Müdigkeit konnte sie nicht mehr überlegen, was als Nächstes zu tun war. Vor ihrem Fenster glommen die Reste des Feuers vor sich hin. Noch nie hatten sich Flo und Mildred in eine Lage gebracht, aus der sie die beiden nicht hatte befreien können. Musste sie diesmal aufgeben? Oder beim Aufwachen feststellen, dass sie alles nur geträumt hatte? Oder dass sie komplett den Verstand verlor? Na toll, dachte sie frustriert. Am besten falle ich auch in ein Koma, man gönnt sich ja sonst nichts. Sie dachte an Flo und Mildred mit ihrem selbst gebastelten Schmuck, ihrer Vorliebe für Kerzen und ihrem Hang zum Entführtwerden und an Onkel Runyon mit seiner Spinnenbeobachterei und seinem Komatick. Erwachsene!, dachte sie seufzend. Und dann schlief sie ein.

Herr und Frau Hase werden Detektive

»Herr Hase, ich habe eine Idee!«

Herr und Frau Hase saßen im Garten ihres neuen Hauses, genossen den herrlichen Sommermorgen und sahen zu, wie sich der Rauch eines fernen Feuers am Horizont in der Luft kräuselte.

»Raus mit der Sprache«, sagte Herr Hase.

»Ich finde, wir sollten Detektive werden.«

»Das war’s schon?«

»Jawohl.«

»Und was wird aus meinem Job im Wirtschaftsverband ›Die Karotte‹?«

»Den kündigst du.«

»Und aus deinem Job als Fusselsammlerin, die dann aus den Fusseln Kunst macht?«

»Das ist kein Job, das ist eine Lebensaufgabe. Aber egal. Komm, wir kaufen uns Hüte.«

Herr Hase verzog das Gesicht. Hatte er’s doch gewusst. Wie so oft, wenn Frau Hase sich plötzlich für etwas begeisterte, ging es am Ende doch wieder nur ums Einkaufen. Aber diesen Verdacht behielt er lieber für sich.

»Was ist mit Detektivlizenzen?«

»Ich glaube, Hüte genügen. Wie Humphrey Bogart sie als Privatdetektiv getragen hat! Wer einen Hasen mit Bogart-Hut trifft, fragt gar nicht mehr nach der Lizenz.«

»Hüte mit Löchern für unsere langen Samtohren sind bestimmt nicht leicht zu finden, Frau Hase. Andererseits, wenn wir sowieso in die Stadt müssen, können wir gleich unseren nagelneuen roten Smart ausprobieren.«

Das Auto war ja beim Hauskauf mit dabei gewesen, aber bisher hatten die Hases noch keine Gelegenheit gehabt, es auszuprobieren.

Frau Hase runzelte die Stirn. Sie war da eher skeptisch. Erstens lief Herr Hase für ihren Geschmack etwas zu gern durchs Haus und machte lauthals ›Brrrm-brrrrm‹. Was er veranstalten würde, wenn er erst seine lange Schlapppfote aufs Gaspedal bekam, wollte sie lieber gar nicht wissen. Und zweitens konnte Herr Hase überhaupt nicht Auto fahren. Das würde sich bestimmt als Problem erweisen.

»Herr Hase, ich finde, ein bisschen Bewegung würde uns guttun. Verschieben wir das mit dem Auto lieber auf ein andermal.«

»Unsinn, du bist doch schon den ganzen Vormittag im Garten herumgehoppelt. Du hast dich vollkommen veraushoppelt. Was uns beiden jetzt guttun würde, ist eine hübsche sommermorgendliche Spritztour. Brrm-brrrm.«

»Hab ich’s doch gewusst«, murmelte Frau Hase.

Als sie ihre Handtasche und ihr Tuch geholt und die Haustür sorgfältig gegen mögliche Fuchsbesuche abgesichert hatte, saß Herr Hase schon mit einem leicht verstörten Blick hinter dem Steuer.

»Also, ich versteh das nicht«, sagte er, als Frau Hase einstieg. »Wie kommt man damit bloß vorwärts?«

»Was hast du denn schon alles ausprobiert?«

»Ich habe mich reingesetzt und sämtliche Autogeräusche gemacht, die ich kenne, darunter ›brrm-brrrrm‹ und ›en-en-en‹, was mich immer auf Touren bringt, Frau Hase, aber das Auto kapiert einfach nicht.«

»Vielleicht hat es einen Schalter. Wie beim Licht.«

»Also bitte, Frau Hase«, sagte Herr Hase, »stellen Sie doch hier nicht Ihre automobile Ahnungslosigkeit zur Schau. Das ist eine ausgesprochen lächerliche Idee.«

»Wozu ist dann dieser Schlitz hier gut?«

»Welcher Schlitz?«

»Der neben dem Lenkrad.«

»Der …« Aufgebracht musterte Herr Hase den Schlitz von allen Seiten. »Der ist für Parkmünzen.«

»Münzen passen da aber nicht rein«, sagte Frau Hase. »Höchstens sehr interessant gebogene Münzen.«

»Passen wohl«, sagte Herr Hase.

»Also, dann kann ich auch nicht helfen.«

»Du könntest aussteigen und schieben«, sagte Herr Hase. »Wenn du schiebst und ich lenke, dann brauchen wir mit der Kiste bestimmt nicht viel länger in die Stadt, als wenn wir hoppeln würden. Vor allem, wenn man bedenkt, dass es zwischendurch auch bergab geht. Da müsste ich dann natürlich unten auf dich warten, und du müsstest sehr schnell hoppeln, damit ich nicht zu lange warten muss.«

Anstatt zu antworten, stieg Frau Hase aus und hoppelte einfach los. Herr Hase würde ihr schon nachhoppeln, wenn er wieder zur Besinnung gekommen war. Und tatsächlich, wer tauchte kurz darauf hinter ihr auf? Herr Hase höchstpersönlich.

Und dann verstummten die Hases, bis sie eine Stunde später schweißgebadet (beziehungsweise in Frau Hases Fall lediglich leicht transpirierend) auf der Hauptstraße eintrafen. Dort wuselte eine wilde Hasenschar durcheinander – alles hoppelte, alles shoppelte.

»Hast du schon mal so viele Hasen auf einmal gesehen?«, fragte Herr Hase.

»Und weit und breit keine Schrotflinte in Sicht«, sagte Frau Hase. »Das reinste Langohrwunder.«

Herr Hase hörte ihr jedoch anscheinend gar nicht zu, denn sie musste ihn erst knuffen, und dann sagte er: »Frau Hase, Potzblitz und Dunnerlittchen! So gucken Sie doch! Dort drüben!« Er deutete mit der Pfote.

»Herr Hase!«, rief Frau Hase. »Eine Huthandlung!«

Und dann knuffte sie ihn wieder. Nicht, weil er ihr nicht zugehört hätte, sondern weil der erste Knuff so viel Spaß gemacht hatte.

Frau Hase mochte glauben, dass sie damit ungeschoren davonkam, aber Herr Hase zählte heimlich die Knuffe, um sich später zu rächen.

Die Hases hoppelten über die Straße und öffneten die Ladentür, worauf ein kleines Glöckchen ertönte. Herr Hase hatte noch nie eine Ladenglocke erlebt. Er war so baff, dass er gegen einen Ständer mit Damenhütchen fiel, und dann rieselte es Lilien.

Sofort kam die Eigentümerhäsin angehoppelt und zog ihn zwischen den Blumen hervor. »Oh, bitte entschuldigen Sie«, sagte sie.

»Nein, ich muss mich entschuldigen«, sagte Herr Hase galant, obwohl er insgeheim dachte, wer eine Glocke an seiner Tür befestigte, war nun wirklich selber schuld.

»Keine Ursache«, sagte die Ladenbesitzerin, während sie Herrn Hase Glasperlen und Federn aus dem Fell zupfte. »Man erschrickt ja auch, vor allem wenn man gerade erst vom Land in die Stadt gekommen ist und noch nie eine Ladenglocke gehört hat. Glauben Sie mir, Sie sind nicht der Erste, der sich in die Dekoration verirrt hat.«

Frau Hase wurde zornesrot. Wie kam diese Häsin dazu, sie als Landei zu bezeichnen, auch wenn sie damit nicht ganz falschlag?

»Ich bin überhaupt nicht erschrocken«, sagte sie. »Die besten Läden haben immer Glocken. Manche sogar Pfeifen.«

»Tatsächlich?«, sagte die Ladenbesitzerin. »Eine Ladenpfeife habe ich aber noch nie gehört.«

»Ach, nein? Tja.«

Die Ladenbesitzerin zupfte die letzten Paillettenreste aus dem Fell des armen, betretenen Herrn Hase. Er überblickte den Schaden, den er angerichtet hatte, und entschied, es mit dem Aufräumen gar nicht erst zu versuchen, da er sowieso nicht wusste, wo was hinkam. Herrn Hases Gewissen war extrem leicht zu beruhigen. Das fand er daran ja so gut.

»Jedenfalls«, sagte Herr Hase, »sind wir hier, um nach Bogart-Hüten zu gucken.«

»Aha«, sagte die Ladenbesitzerin. »Dann suchen Sie also einen Hut für sich, gnädiger Herr?«

»Jawohl«, antwortete Herr Hase, der sich darin sonnte, dass sie ihn mit »gnädiger Herr« angesprochen hatte. »Und auch einen für Frau Hase.«

»Tatsächlich?«, sagte die Ladenbesitzerin. »Die Bogart-Hüte befinden sich nämlich in der Herrenabteilung, müssen Sie wissen.«

»Das liegt vermutlich daran«, sagte Frau Hase, »dass so eine winzige pfifflose Stadt zu klein ist, als dass dort viele Hasendamen Bogart-Hüte tragen würden.«

Die Ladenbesitzerin und Herr Hase blickten sie verständnislos an.

»Bestimmt haben Sie Recht, was immer Sie gesagt haben«, sagte die Ladenbesitzerin. »Ich zeige Ihnen mal, was ich im Angebot habe. Es ist aber nicht viel, ich sage es Ihnen gleich. Sie als Großstadthasen sind vermutlich Besseres gewohnt.«

Und wenn Frau Hase sich nicht irrte, hatte da ein sarkastischer Unterton mitgeschwungen. Am liebsten hätte sie ihr eine geknallt.

»Herr Hase!«, rief Frau Hase begeistert, als die Ladenbesitzerin zu einer Auslage mit Bogart-Hüten in verschiedenen Formen und Farben gehoppelt war. »Die haben ja Ohrlöcher!«

»Kannten Sie bisher nur Hüte ohne Ohrlöcher?«, fragte die Ladenbesitzerin. »Dann war Ihre letzte Stadt vielleicht … eine Menschenstadt?«

Frau Hase wurde blass. Man hatte sie durchschaut. Sie war also gar keine Großstadthäsin, sie war bloß ein ganz gewöhnliches Landkarnickel, das in der Nähe einer Menschenstadt gewohnt hatte. Tiefer konnte man als Hase nicht sinken.

Herr Hase bekam wie üblich von alldem nichts mit. Er betrachtete lieber die Bogart-Hüte. »Diese Hüte sind ja bemerkenswert weich und angenehm. Außerdem offenbar frisch gebürstet«, sagte er voller Bewunderung.

»Ja, ich bin Mitglied in einem Hutclub, und wir kümmern uns um die Hüte. In unserer Huthandlung liegen die Hüte nicht einfach herum und fangen Staub. Wir hegen sie liebevoll, bis sie zwischen zwei Samtohren ihr neues Zuhause gefunden haben«, sagte die Ladenbesitzerin.

»Ein Hutclub!«, rief Frau Hase unwillkürlich. »Ach, wie schön! Sie müssen die glücklichste Häsin der Welt sein.«

»Sie sind uns herzlich willkommen«, sagte die Ladenbesitzerin. »Wir suchen immer neue Mitglieder. Wir sind nicht so umschwärmt, wie man vielleicht glauben möchte, obwohl die Erfrischungen, die wir reichen, von köstlichster Karotte sind.«

»Ach, Herr Hase! Gleich an meinem ersten Tag in der Stadt einem Club beizutreten!«, quiekte Frau Hase. »Das ist sehr nett von Ihnen. Herr Hase, ich hätte gern den weißen Bogart-Hut, wenn du nichts dagegen hast.«

»Einspruch«, sagte Herr Hase.

»Warum denn?«, fragte Frau Hase, die ihn aufgesetzt hatte und sich im Spiegel von allen Seiten bewunderte.

»Ich finde, er steht ihr ausgezeichnet«, sagte die Ladenbesitzerin.

»Das stimmt, aber er ist zu auffällig. Und Detektive wollen nicht auffallen. Wir brauchen schlichte braune Bogart-Hüte, die zu unseren Samtohren und Schnurrhaaren passen und denen man nicht schon aus hundert Metern Entfernung ansieht, dass da ein Detektiv im Anmarsch ist.«

»Da bin ich anderer Ansicht, Herr Hase«, sagte Frau Hase, die dem weißen Bogart-Hut mit jeder Sekunde mehr zugetan war. »Einem Bogart-Hut sieht man immer aus hundert Metern Entfernung an, dass da ein Detektiv unterwegs ist. Das ist ja gerade der Sinn eines Bogart-Hutes.«

»Mag sein«, sagte Herr Hase. »Aber man soll ihm nicht schon aus hundert Metern Entfernung ansehen, dass da eine Detektivin nicht einmal versucht, sich zu tarnen, oder, Frau Hase? Schon gar nicht, wenn sie in geheimer Mission ermittelt.«

Frau Hase musste zugeben, dass man das nicht sollte, legte also den schönen weißen Hut zurück und reichte der Ladenbesitzerin zwei braune, worauf diese den Betrag in die Kasse eintippte. Während Herr Hase seine Scheine und Münzen sortierte, erkundigte sich Frau Hase: »Sagen Sie, brennt da vor dem Dorf eigentlich ein Feuer? Wir haben von unserem Haus aus Rauch gesehen.«

»Ach, das kommt vom Schloss. Wir wissen aber nicht, was da verbrannt wird oder warum. Unsere Reporter wollten eigentlich schon längst einmal darüber berichten, aber sie trauen sich nicht aufs Gelände. Also spekulieren sie wild vor sich hin. Und wenn ihnen das zu langweilig wird, erfinden sie einfach eine Geschichte.«

»Das klingt doch spannend. Wir sollten Reporterhasen werden«, sagte Frau Hase zu Herrn Hase.

»Ein kurzlebiger Spleen nach dem anderen, Frau Hase«, sagte Herr Hase und reichte der Ladenbesitzerin den passenden Betrag. »Für den Augenblick klingt es, als bräuchte diese Stadt dringend ein Detektivhasenpaar vor Ort.«

»Na dann viel Glück«, sagte die Ladenbesitzerin. »Und Sie, Frau Hase, kommen bitte am Freitag zum Hutclubtreffen. Wir tagen hier in der Huthandlung. Und bringen Sie bitte eine Rüblitorte mit.«

Die Hases verabschiedeten sich und hoppelten wieder nach draußen.

»Ich lasse mir doch nicht vorschreiben, welchen Kuchen ich mitbringen soll!«, maulte Frau Hase.

»Mach dir nichts draus, Frau Hase«, sagte Herr Hase, setzte fröhlich seinen Hut auf und reichte Frau Hase den ihren. »Unser erster Detektivauftrag! Der Fall Rauchvernebelung.«

»Hm«, sagte Frau Hase mit einem nachdenklichen Blick auf den braunen Hut. Und dann hoppelte sie zurück in den Laden, um ihn doch noch gegen den weißen einzutauschen.

Der Fall Rauchvernebelung

»So, Frau Hase«, sagte Herr Hase, als sie über den dreiunddreißigsten Hügel gehoppelt waren. »Wär’s Ihnen nicht auch langsam lieber, wir hätten das Auto genommen?«

»Klar, wenn das Auto einen Fahrer hätte«, murmelte Frau Hase in ihren Bart. »Bist du sicher, dass wir in die richtige Richtung hoppeln? Hättest du mich bloß eine Landkarte kaufen lassen!«

»Papperlapapp. Wir müssen doch nur aufs Schloss zuhoppeln.«

»Ja, aber tun wir das?«, keuchte Frau Hase. »Mir kommt es eher so vor, als würden wir im Kreis hoppeln. Auf dem Hügel hier waren wir doch schon mal.«

»Ach, geben Sie Ruhe, Frau Hase.«

Und dann entdeckte Frau Hase, die Herrn Hase voraushoppelte, plötzlich einen großen Buckel oben auf dem nächsten Hügel. Es sah aus, als säße da jemand, der sich eine Decke über den Kopf gezogen hatte, aber das kam Frau Hase so lächerlich vor – mitten an einem Sommertag auf einem Hügel mit herrlicher Aussicht –, dass sie sich sicher getäuscht hatte.

»Frau Hase«, sagte Herr Hase. »Jetzt hätte ich gern unser Plastik-Laserschwert dabei. Weißt du noch, wie wir immer ›Wo ist der Lump?‹ gespielt haben?«

Als die Hasenkinder klein waren, durften sie sich zum Spaß immer unter der Bettdecke verstecken, während Herr und Frau Hase mit dem Laserschwert auf die kleinen Buckel klopften und dabei laut und theatralisch »Wo ist der Lump?« riefen. Es war urkomisch gewesen, aber Fremde würden diesen Humor vermutlich nicht teilen, befürchtete Frau Hase.

Herr Hase wollte es trotzdem versuchen und stupste in Ermangelung eines Laserschwerts den Buckel mit einem Stöckchen, worauf ein Kopf herausschnellte und ein kleines Mädchen sie mit großen Augen anstarrte.

Die Hases waren es gewohnt, dass man sie mit großen Augen anstarrte. Menschen nahmen nur selten einfach Blickkontakt auf.

»WO IST DER LUMP!«, rief Herr Hase, da er nun schon mal dabei war.

Die Wirkung war verblüffend. Das Mädchen verstand offenbar ihre Sprache. Sie blickte Herrn Hase entsetzt an und versteckte sich blitzschnell wieder unter der Decke.

Mucksmäuschenstill wartete Marlene darauf, dass die Hasen sich verzogen. Sie hatte schon den ganzen Vormittag unter der Decke gesessen. Als sie morgens nach Onkel Runyon gesehen hatte, war dieser noch immer nicht aus dem Koma aufgewacht. Nachdem sie das von Jeeves für sie bereitgestellte Frühstück verzehrt hatte, war sie ins Freie gegangen, um sich ein klares Bild davon zu machen, welche Ereignisse des Vortags tatsächlich und welche nur in ihrer Einbildung stattgefunden hatten. Eigentlich war sie zu dem Schluss gekommen, dass sie nicht den Verstand verloren, sondern sich mit den Füchsen einfach vertan hatte, aber dann hatten diese Hasen sie angesprochen. Jetzt musste sie das Ganze neu überdenken. Und sich noch dazu einen Plan überlegen, wie sie ihre Eltern wiederfand, und all das zusammen war für so ein armes Gehirn einfach zu viel. Sie lugte mit einem Auge unter der Decke hervor. Die sprechenden Hasen standen immer noch da. Der mit dem braunen Bogart-Hut sagte gerade: »Potzblitz und Dunnerlittchen, als hätte sie jedes Wort verstanden!«

»Ach, Herr Hase, aber dann hast du ihr ja furchtbar Angst eingejagt, mit deinem ›Wo ist der Lump?‹.«

»Das muss Zufall sein«, sagte Herr Hase. »Menschen verstehen doch nie Häsisch. Vielleicht hat sie einfach Angst vor Hasen.«

»Ich glaube, ihr seid eine Halluzination und sonst gar nichts«, tönte es unter der Decke hervor.

»Frechheit! Wir eine Halluzination? Wenn hier jemand eine Halluzination ist, dann bist das du!«, versetzte Herr Hase.

»Selber!«, rief Marlene durch die Decke. Sie war sonst nicht so unhöflich, aber zu ausgedachten Hasen konnte man schon einmal unhöflich sein.

»Selber selber!«, sagte Herr Hase.

»Sagen Sie mir jetzt alles nach?«

»Sagen Sie mir jetzt alles nach?«, sagte Herr Hase.

Marlene riss sich die Decke vom Kopf. »Was ist denn Ihr Problem?«

»Das ist eine sehr gute Frage«, sagte Frau Hase und versuchte dabei, Marlene beruhigend den Fuß zu tätscheln. Was Marlene allerdings nur dazu veranlasste, hastig zurückzurutschen, bis sie das Gleichgewicht verlor und den Hügel hinunterkullerte.

»Ich frage mich auch oft, was Herr Hase für ein Problem hat«, rief ihr Frau Hase freundlich hinterher.

Wenn sie ganz still liegen blieb, ging das alles vielleicht weg, dachte Marlene. Stress, es war einfach der Stress. Sie wurde wohl doch langsam verrückt. Das war die einzige Erklärung für sprechende Hasen und Füchse am Steuer. Da war das Klügste, man beruhigte sich. KatyD hatte ihr bei Flaute im Café, wenn in den Wintermonaten kaum Gäste kamen, Selbsthypnose beigebracht. Außerdem hatte sie ihr Reiki, Taekwondo und ein paar Wörter Serbokroatisch beigebracht, aber nur das mit der Selbsthypnose war hängengeblieben. Marlene hatte es zwar bisher nie benutzt, aber sie wusste noch, wie es ging. Man sollte an einen entspannenden Ort denken, also stellte sie sich vor, sie würde auf Hornby über eine Wiese laufen. Sie atmete tief durch, stellte sich die Wiese in allen Einzelheiten vor – die Blumen, die Schmetterlinge, die Schäfchenwolken – und schon ging es ihr ein bisschen besser.

So. Jetzt, wo ich ruhig bin, sind die Hasen sicher verschwunden, sagte sie sich und machte ein Auge auf. Die Hases waren immer noch da. Sie waren ihr nachgehoppelt, beugten sich jetzt über sie und sahen sie besorgt an.

»Ich gehe jetzt mal ein bisschen spazieren, vielleicht verschwinden die Halluzinationen ja dann«, sagte Marlene.

»Zum letzten Mal: Wir sind keine Halluzination«, sagte Herr Hase.

»Halluzinationen hin oder her, sag mal, wohnst du im Schloss?«, fragte Frau Hase gespannt.

»Ähm, sonst wäre ich ja wohl nicht hier im Schlossgarten«, antwortete Marlene ein bisschen ausweichend. Sie wollte nicht so weit ausholen und die ganze Geschichte erzählen.

»Wir wohnen nicht im Schloss, sind aber trotzdem hier im Schlossgarten«, sagte Frau Hase. »Wobei wir das nicht wussten, bis du es gesagt hast. Wir wollten zwar dorthin, sind aber hauptsächlich im Kreis gehoppelt, weil ich keine Landkarte kaufen durfte.«

»Wir sind nicht im Kreis gehoppelt. Ich wusste immer genau, wo wir hinhoppeln. Dein Orientierungssinn, Frau Hase, lässt …«

»Dann seid ihr also absichtlich in den Schlossgarten gekommen?«, schaltete sich Marlene taktvoll ein.

»Ja, als Detektive!«, sagte Frau Hase.

»Das verrät man doch nicht!« Herr Hase verdrehte die Augen.

»Auwei«, sagte Frau Hase und biss sich in die Pfotenknöchel. »Hab ich vergessen.«

»Was gibt es denn aufzudecken?«, fragte Marlene.

»Was für Sachen du da verbrennst und wieso«, platzte Frau Hase heraus. »Wir sind nämlich Spürnasen!«

»Frau Hase! Sie haben mehr Enthusiasmus als Verstand.«

»Ich verbrenne überhaupt nichts«, sagte Marlene. »Das ist der Butler meines Onkels.«

»Ist das dann nicht auch dein Butler?«, fragte Herr Hase.

»Ich bin eigentlich bloß zu Besuch hier«, gestand Marlene.

Von weitem sahen sie, wie der Butler Pappkartons zum Feuer trug, und dann kippte er einen Schwung alte Socken in die Flammen. Es rauchte scheußlich, und der Wind blies den Qualm direkt auf sie zu.

Also echt, Onkel Runyon, dachte Marlene, alte Socken?

»Ist das mit dem Verbrennen überhaupt erlaubt?«, fragte Frau Hase. »Mir riecht das ziemlich nach Umweltverschmutzung.«

»Ach, was weiß ich«, sagte Marlene. »Ich weiß auf einmal überhaupt nichts mehr.«

»Du weißt bestimmt eine Menge, mein Kleines«, sagte Frau Hase. »Wie lange bist du denn bei deinem Onkel zu Besuch?«

»Nicht einmal das weiß ich. Er ist todkrank«, antwortete Marlene.

»Du armes Ding. Dein Onkel ist todkrank, und deine Eltern sind …« – und hier beugte sich Frau Hase zu ihr hinunter, um taktvoll zu flüstern – »… tot.«

»TOT!«, sagte Marlene, die endgültig die Nerven verloren hatte. »Was wisst ihr, was ich nicht weiß?«

»NICHTS«, rief Frau Hase und fiel vor Schreck um.

»Warum sagst du dann so was?«, fragte Marlene, setzte sich auf und beugte sich betont bedrohlich über Frau Hase.

»Kein Grund auszuflippen«, sagte Herr Hase und hoppelte zwischen die beiden. »Das war nur eine Vermutung.«

»Wieso denn das? Was wisst ihr beiden?«, fragte Marlene atemlos und auf das Schlimmste gefasst.

»Also …«, sagte Frau Hase.

Sie und Herr Hase warfen sich einen Blick zu.

»Weißt du«, sagte Herr Hase, »wir haben noch nie mit einem Menschen gesprochen, was wir über euch wissen, stammt also alles aus Büchern.«

»Und wir lesen viel. Vor allem Kinderbücher, denn da steht viel mehr Wahres drin als in Erwachsenenbüchern. Außerdem sind sie lustiger«, sagte Frau Hase.

»Und in allen Kinderbüchern …«, sagte Herr Hase.

»Mit ein paar Ausnahmen …«, sagte Frau Hase.

»Sind die Eltern tot«, sagten sie gemeinsam.

»Ach so«, sagte Marlene. »Also, tot sind sie nicht, sie sind bloß …«, und dann brach sie ab. Wem konnte sie das mit ihren Eltern überhaupt erzählen? Irgendwer musste ihr doch helfen, sonst würde sie Flo und Mildred nie wiederfinden. Wenn diese Hasen echt waren, dann waren ihre Eltern vielleicht tatsächlich von Füchsen entführt worden. Und dann hatte sie ein Riesenglück, dass sie ausgerechnet einem Detektivpärchen begegnet war, selbst wenn es nur ein Hasendetektivpärchen war. Sie griff in die Tasche, zog die sechs Dollar heraus, die sie noch übrig hatte, und hielt sie Frau Hase hin. »Ist das genug, um Sie als Detektive zu engagieren? Also, nur für den Fall, dass ich das tun will?«

»Nun ja, Kleines, als Erstes müssen wir den Fall gründlich besprechen.« Frau Hase bemühte sich um Gelassenheit, wäre vor Freude aber fast den Hügel hinaufgepurzelt. Ihre erste Kundin!

»Sehr richtig«, sagte Herr Hase. »Wir müssen das professionell angehen. Steck das wieder ein und komm mit.«

Marlenes Magen knurrte. Bei all der Aufregung und Hin- und Herfahrerei der letzten zwei Tage hatte sie tüchtig Hunger bekommen, und das Frühstück war auch schon Stunden her. Herr und Frau Hase wandten höflich den Blick ab.

»Komm doch zu uns zum Mittagessen, Kleines. Wir wohnen gleich da drüben, nur siebenunddreißig Hügel weiter. Hoppel-di-poppel-di-bloß-nicht-stoppel-di heißt unser Motto«, sagte Frau Hase.

Die Aussicht, noch siebenunddreißig Hügel vor sich zu haben, war zwar im Moment nicht gerade verlockend, aber kaum hatten sie sich auf den Weg gemacht, entdeckte Marlene, dass man vor lauter Müdigkeit einfach einen Fuß vor den anderen setzen konnte, ohne groß zu überlegen, was als Nächstes kam.

Ab und zu hoppelten die Hases hinter sie und gaben ihr hilfsbereit einen Schubs. Sie seien von ihrem anstrengenden Tag auch müde, meinten sie, weshalb alle froh waren, als das Hasenhaus endlich auftauchte.

»Waffeln!«, sagte Frau Hase.

»Tee!«, sagte Herr Hase.

»Hauptsache, irgendwas!«, sagte Marlene, während sie hinter Frau Hase in die Tür des Häuschens trat.

»Und dann kannst du uns erzählen, wo du Häsisch gelernt hast«, sagte Frau Hase.

»Häsisch?«, fragte Marlene verblüfft. »Das kann ich doch gar nicht. Ich dachte, ihr sprecht Englisch.«

»Wir verstehen Englisch«, sagte Frau Hase. »Aber sprechen tun wir es noch nicht fließend.«

»Wir beherrschen Füchsisch, Murmeltierisch und Vögelisch«, sagte Herr Hase. »Die romanischen Sprachen eben. Als Hase lernt man die in der Grundschule. Später kommt dann eventuell noch ein bisschen Bärisch dazu, manchmal Präriehündisch, ein paar Worte Zieselisch.«

»Völlig abwegig«, sagte Frau Hase. »Und unpraktisch. Ich sage ihm immer, er soll lieber einen Kurs in Eichhörnchenisch machen.«

»Wie auch immer, Menschen verstehen nie Häsisch. Jedenfalls nicht, ohne es gelernt zu haben. Es sei denn …«

Beide starrten sie mit großen Augen an, wobei Marlene nur Frau Hase sehen konnte, denn Herr Hase stand ja noch hinter ihr, im Vorgarten.

»… sie ist eine …«

»Hasenflüsterin!«, sagte Frau Hase voller Ehrfurcht.

»Bist du das?«, fragte Herr Hase.

»Keine Ahnung«, sagte Marlene, die wie angewurzelt in der Tür stehen geblieben war. »Also, falls ich es bin, dann wusste ich bisher nichts davon. Bis heute hat mich noch nie ein Hase angesprochen.«

»Weißt du, wir Hasen warten eigentlich ganz gern, bis wir angesprochen werden«, sagte Frau Hase.

»Also, da ich Häsisch nie gelernt habe, bin ich wohl eine Hasenflüsterin«, sagte Marlene.

»Bemerkenswert«, sagte Frau Hase.

»Noch bemerkenswerter wäre, wenn ein Mensch sich mal die Mühe geben würde, unsere Sprache zu lernen, statt immer nur zu erwarten, dass wir ihre können«, nörgelte Herr Hase.

»Jetzt lass mal die Politik aus dem Spiel, Marlene ist doch noch ein Kind«, sagte Frau Hase. »So, Marlene, und jetzt erzähl uns, was dir so zu schaffen macht.«

»Ich weiß gar nicht, wo ich anfangen soll …«, sagte Marlene.

»Das weiß man nie«, sagte Frau Hase tröstend und legte ihr die Pfote auf den Arm. »Komm erst mal rein und trink eine schöne Tasse Tee, das löst die Zunge.«

»Das geht aber nicht«, sagte Marlene und ruckelte hilflos im Türrahmen hin und her. Ihre Augen füllten sich mit Tränen. Musste denn alles schiefgehen? »Ich stecke fest.«

Herr und Frau Hase werden engagiert

»Ja, das dachte ich mir gleich, als ich dich zum ersten Mal gesehen habe. Nicht umsonst habe ich zwölf Häschen großgezogen. Deshalb tut das Teetrinken ja so gut«, sagte Frau Hase. »Nach ein paar Schlucken löst sich die Zunge und man kann sich alles von der Seele reden.«

»Nein, ich stecke nicht fest in dem Sinn, dass ich ein Problem habe oder nicht darüber reden kann, sondern ich stecke in der Tür fest!«

»Papperlapapp«, sagte Herr Hase. »Gib dir einen Ruck.«

Herr Hase stand draußen, Frau Hase stand drinnen, und Marlene klemmte im Türrahmen, den Hals in einem sehr unbequemen Winkel verrenkt.

»Das habe ich schon versucht. Ich kann mich nicht bewegen. Ich sage euch doch, ich stecke fest!«

»Das geht aber nicht, du blockierst den Eingang, ich komme nicht an dir vorbei. Und ich will auch Tee trinken«, sagte Herr Hase. »Hast du daran schon mal gedacht?«

»Ich mache das doch nicht aus Spaß«, sagte Marlene.

»Dann komm eben wieder raus«, sagte Herr Hase.

»Das geht auch nicht«, sagte Marlene, und wieder stiegen ihr die Tränen in die Augen.

»Dann müssen wir schieben«, sagte Herr Hase. »Hau ruck, Frau Hase.«

Herr Hase schob von außen, Frau Hase von innen. Erst nach einer Weile dämmerte es Marlene, dass die beiden gegeneinanderschoben und sie deshalb nicht vom Fleck kam.

»Ich bin so fertig«, sagte Marlene. »Ich kann schon gar nicht mehr klar denken. Hört auf zu schieben, alle beide.«

»Es ist doch nicht unsere Schuld. Für so ein kleines Mädchen hast du einen ganz schön dicken Po«, sagte Herr Hase.

»Wie oft habe ich ihm verboten, so etwas zu sagen«, flüsterte Frau Hase Marlene zu. »Er meint immer, das trifft einen nicht.«

»Ich weiß nicht, wie ich hier rauskommen soll, ohne mit den Füßen eure Hausmauer einzutreten«, sagte Marlene.

»Also, das lässt du schön bleiben«, sagte Herr Hase.

»So was Dummes aber auch«, sagte Frau Hase. »Dabei wollte ich dich mit meinen Karottenwaffeln mit Karottenmarmelade verwöhnen.«

»Frau Hase, Ihr Gehirn hat eindeutig unter dem vielen Hoppeln gelitten. Marlenes Mund ist ja schließlich auf deiner Seite. Du könntest ihr eine Marmeladenwaffel vorsetzen, und einstweilen überlegen wir, wie wir ihren Riesenpopo aus der Tür kriegen.«

»Das riskiere ich lieber nicht«, sagte Frau Hase. »Dann wird sie womöglich noch dicker und steckt erst recht fest. Wir sollten sie eher aushungern.«

»Ich bin doch schon am Verhungern«, sagte Marlene.

»Stimmt. Sie ist schon am Verhungern, Frau Hase, und das bringt rein gar nichts. Nein, ich muss wohl meine Brechstange holen.«

»Herr Hase ist ein Genie mit der Brechstange«, flüsterte Frau Hase Marlene zu.

»Warum flüsterst du?«, fragte Herr Hase.

»Keine Ahnung«, sagte Frau Hase. »Es erschien mir einfach netter, wenn jemand in der Tür klemmt.«

Herr Hase hoppelte zum Schuppen und kehrte mit seiner Brechstange zurück.

»Das zwickt jetzt wahrscheinlich ein bisschen«, sagte er.

Marlene schloss die Augen und holte tief Luft. Dann atmete sie vorsichtshalber wieder aus, denn sonst kam sie womöglich nie frei. Herr Hase ließ auf seine unnachahmliche Art die Brechstange walten und hatte Marlene mit ein paar scharfen Rucken befreit.

Frau Hase kam aus dem Haus gehoppelt und gesellte sich zu den beiden. »Na, da können wir uns aber zu unserem Glück gratulieren.«

»Und zu unserem Brechstangenmanöver«, ergänzte Herr Hase. »Jetzt setzen wir uns zum Tee eben in den Garten. Und kein Wort mehr über Marlenes Riesenpopo. Das wird herrlich draußen an so einem prächtigen Tag.«

Frau Hase hoppelte nach drinnen, um den Proviant zu holen, und Herr Hase geleitete Marlene währenddessen zum Gartentisch. Der passte in der Höhe zwar einigermaßen, aber leider waren die Stühle für Marlene zu klein.

»Schon wieder dieser dicke Popo«, sagte Herr Hase, der sein Versprechen ganz schnell vergessen hatte.

»Ich habe keinen dicken Po!«, protestierte Marlene. »Ihr habt kleine Stühle.«

Herr Hase schüttelte nur traurig den Kopf. Leute mit dickem Po wollten der Wahrheit einfach nicht ins Auge blicken.

Zum Glück kam im selben Moment Frau Hase mit dem Teetablett angehoppelt, und obwohl die Waffeln und Teetassen hasen- und nicht menschentaugliche Größe hatten, entdeckte Marlene, dass sie nur mehrere Kannen Tee trinken und mehrere Teller Waffeln futtern musste, und schon war sie genauso satt und zufrieden mit dieser Mahlzeit wie die Hases.

Also, das hätte ich mir im Leben nicht träumen können, dachte sie. Vielleicht bin ich tatsächlich eine Hasenflüsterin. Und Onkel Runyon hatte Recht: Wenn man eine Tiersprache sprach, eröffneten sich einem ganz neue Welten. Wie viele Menschen wussten zum Beispiel schon, dass es Detektivhasen gab?

»Also«, begann Marlene. »Wie gesagt brauche ich unter Umständen detektivische Hilfe.«

»Stets zu Diensten«, sagte Herr Hase.

»Ich auch«, sagte Frau Hase. »Und ich glaube, Geld müssen wir dafür nicht verlangen. Wir machen immer einen Teil unserer Arbeit pro bono, stimmt’s, Herr Hase?«

»Unendlich viel machen wir pro bono«, sagte Herr Hase.

»Was heißt das?«, fragte Marlene.

»Keine Ahnung«, sagte Herr Hase.

»Es heißt, dass wir kostenlos arbeiten«, sagte Frau Hase.

»Oh, das ist nett, danke. Und wie oft, Herr und Frau Hase …«

»Hier!«, unterbrach sie Herr Hase.

»Aus reiner Neugier, wie viele Fälle habt ihr schon gelöst?«

»Ach, haufenweise, tausend, Millionen«, flunkerte Herr Hase begeistert. »Manche pro bono, manche anti.«

»Den Fall Rauchvernebelung haben wir in null Komma nichts gelöst«, sagte Frau Hase.

»Habt ihr schon mal nach, sagen wir, etwas Lebendigem gesucht?«

»Wir könnten natürlich unsere Kompetenz erweitern und uns auf Menschen spezialisieren«, sagte Frau Hase.

Die beiden sahen Marlene erwartungsvoll an.

Marlene überlegte. Die beiden kamen ihr doch reichlich albern vor, außerdem waren es Hasen, andererseits liefen ihr wahrscheinlich so schnell keine anderen Detektive über den Weg. »Okay, ihr seid engagiert. Also, das Ganze hat an Luminara angefangen. Ich hatte gerade erfahren, dass Prinz Charles zu uns an die Schule kommt, und habe es Flo und Mildred erzählt …«

»Suchen wir vielleicht nach Prinz Charles?«, quiekten die beiden Hasen im Chor.

»Nein, aber er kommt zu uns an die Schule, an die Grundschule in Comox, und ich wollte zu der Feier gehen, weil er die Preise verleiht und ich doch mehrere gewonnen habe, aber ich habe keine weißen Schuhe …«

Die Hases nickten verständnisvoll, als ergäbe das alles einen Sinn.

»Natürlich musst du zu dieser Feier gehen. Prinz Charles! Was für eine Ehre!«, sagte Frau Hase.

»Dann wisst ihr, wer das ist?«, fragte Marlene. Dass Hasen Prinz Charles kannten, hätte sie nicht gedacht.

»Na klar, wir sind schließlich kanadische Hasen«, sagte Frau Hase. »Du musst dir nur noch irgendwie weiße Schuhe beschaffen.«

»Ich weiß, das ging bisher nicht, weil Flo und Mildred …«

»Wer sind denn Flo und Mildred?«, unterbrach sie Herr Hase.

»Ach so, meine Eltern. Flo und Mildred …«

»Hier! Nein, dort!«, warf Herr Hase gut gelaunt ein.

»… haben mir nicht erlaubt, weiße Schuhe zu kaufen. Also, es war kein Geld dafür da. Deshalb habe ich im Café gekellnert und dann hatte ich das Geld, aber dann durfte ich immer noch nicht … aber das ist jetzt egal und sowieso nicht der Grund, warum ich euch engagiert habe.«

»In der Tat nicht, aber das könnte ein Fall für sich sein. Der Fall ›Weiße Schuhe‹. Du brauchst welche für die Feier, hast du gesagt …«

»Genau«, sagte Marlene und genierte sich ein bisschen, weil Flo das Ganze so oberflächlich gefunden hatte. »Meine Lehrerin will nämlich …«

»Na, das brauchst du mir nicht zu erklären, mein Kleines«, sagte Frau Hase. »Schließlich habe ich zwölf Hasenkinder großgezogen. Deine Lehrerin will, dass ihr alle zu der Feier gleich angezogen kommt. Das ist doch sonnenklar. Ach, mir fehlen diese festlichen Anlässe, jetzt, wo die Kinder aus dem Haus sind – Weihnachtskonzerte, Abschlussfeiern, Basare …«

»Da die Zeit drängt, sollten wir sie nicht länger verschwenden. Um die Schuhe kümmern wir uns später. Erzähl uns von dem Fall«, sagte Herr Hase und beugte sich vor.

»Also«, sagte Marlene. »Wie es aussieht, sind meine Eltern entführt worden. Und zwar, so komisch das klingt, von F –«

»FEINDEN!«, sagte Frau Hase, die die leidige Angewohnheit hatte, anderen ins Wort zu fallen.

»Falunken!«, sagte Herr Hase, dem kein Wort mit F einfiel, der aber auch seinen Senf dazugeben wollte.

»Feen!«, sagte Frau Hase.

Marlene bereute allmählich, dass sie die beiden engagiert hatte. »Von Füchsen«, sagte sie.

Die Wirkung dieses Wortes war weitaus dramatischer, als sie erwartet hätte. Alles Unbeschwerte an den Hases verschwand. Sie erbleichten unter dem Fell, und ihre Samtohren zitterten.

Marlene übergab ihnen die Karteikarte und den Zettel der Entführer.

»Jetzt wird’s ernst«, sagte Herr Hase.

»Bitterernst«, sagte Frau Hase, nachdem sie beides gelesen hatte. »Herr Hase! Dosenhasen und Nebenerzeugnisse!«

»Schlimm, schlimm, schlimm. Man kann nicht wissen, ob eine solche Fabrik bereits besteht. Ich glaube es kaum, denn sonst würden viel mehr Hasen verschwinden. Aber ob da eine Fabrik gerade gebaut wird oder das Ganze nur ein schlechter Fuchswitz ist, kann niemand genau sagen. Auf alle Fälle müssen wir die Sache unterbinden. Aber warum sind sie hinter deinen Eltern her? Und was sollen die ganzen Kringel auf der Karteikarte?«, fragte Herr Hase.

Marlene berichtete von der Sache mit ihrem Onkel und dass die Füchse ihn scheinbar als Codeknacker brauchten.

»Wir müssen den Fall sofort angehen. Wir müssen deine Eltern finden, bevor die Füchse, ähm, Hunger kriegen, wir müssen herausfinden, ob es so eine fiese Fabrik schon gibt, und falls ja, die Füchse vertreiben.«

»Und wie wollt ihr das machen?«, fragte Marlene.

»Also, wir haben ein spezielles Anti-Fuchs-Sondereinsatzkommando, aber bevor der Hasenrat das losschickt, müssten wir wissen, wo die Füchse sind. Es gab zu viele Fehlalarme, weil ein paar Hasenfüße bloß Angst hatten, dass Füchse in der Nähe sein könnten. Beim Thema Fuchs werden Hasen leicht hysterisch. Deshalb verlangt der Hasenrat jetzt handfeste Beweise.«

»… und lässt einen 93 Formulare ausfüllen«, ergänzte Frau Hase.

»Aus demselben Grund wollte Onkel Runyon ja Ottawa nicht einschalten«, sagte Marlene. »Wegen der Formulare. Er meinte, dieses Rätsel müssten wir allein lösen, und als wir es dann fast geschafft hatten, fiel er in sein Koma.«

»Was für ein Pech«, Herr Hase schnalzte mit der Zunge.

»Aber was für ein Glück, dass du uns gefunden hast«, sagte Frau Hase.

Die beiden setzten ihre Bogart-Hüte auf und hoppelten den Rest des Tages durch den Garten, um nachzugrübeln, was als Nächstes zu tun sei. Zu ihrem großen Bedauern setzten die Bogart-Hüte zwar einen modischen Akzent, kurbelten ihren Spürsinn aber keineswegs an.

Marlene rief in regelmäßigen Abständen: »Habt ihr schon eine Idee?«, worauf Herr Hase antwortete: »Pssst, nur die Ruhe, so ein Bogart-Hut kann auch nicht zaubern.«

Am Ende hatten weder Herr noch Frau Hase auch nur den Zipfel einer Idee, wollten das Marlene gegenüber aber nicht laut sagen. Es war ja offensichtlich, dass sie jeden Hoffnungsschimmer dringend gebrauchen konnte.

»Keine Sorge«, sagte Herr Hase. »Der Same eines Keimlings einer Sprosse von Idee kündigt sich an. Der muss jetzt über Nacht wachsen.«

»Tatsächlich?«, sagte Marlene. »Das klingt ja vielversprechend!«

»Nicht wahr?«, sagte Herr Hase, stolz auf seine dicke, fette Lüge. »Und jetzt ist es Zeit fürs Abendessen. Wir würden dich ja zu gern über Nacht einladen, aber leider passt du nicht ins Gästezimmer.«

»Deshalb treffen wir uns am besten morgen nach meinem Hutclub-Meeting wieder«, sagte Frau Hase, während sie das schmutzige Geschirr ins Haus trug. »Und jetzt bringen wir dich nach Hause, damit du dich ausruhen kannst. Morgen wird ein anstrengender Tag.«

Und heute war auch ganz schön viel los, dachte Marlene. Wenn ich an die siebenunddreißig Hügel denke, wird mir schlecht. Dann fiel ihr der Smart in der Einfahrt auf.

»Ihr habt ja ein Auto!«

»Haben schon«, sagte Frau Hase, kam wieder aus dem Haus und knetete die Pfoten. »Wir wissen bloß nicht, wie man es zum Laufen kriegt.«

»Wir wissen nicht, wie man dieses Modell zum Laufen kriegt«, korrigierte Herr Hase.

»Also, das hab ich bei KatyD schon hundert Mal gesehen«, sagte Marlene. »Gebt mir mal den Schlüssel, dann kann ich euch vielleicht zeigen, wie sie das macht.«

»Den Schlüssel?«, fragten Herr und Frau Hase.

»Den Autoschlüssel«, sagte Marlene.

Die Hases blickten sie verständnislos an.

»Zum Anlassen braucht man einen Schlüssel. Den steckt man in den kleinen Schlitz hier neben dem Lenkrad.«

»Na, hoffentlich ist da noch Platz, bei den vielen Parkmünzen«, sagte Frau Hase mit einem Seitenblick auf Herrn Hase.

»Wisst ihr, wo der Schlüssel ist?«, fragte Marlene.

»Nein. Wir haben das Auto nämlich mit dem Haus zusammen geerbt«, sagte Frau Hase.

»Also, erfahrungsgemäß hängen die Leute ihn meistens an einen Haken in der Diele«, sagte Marlene.

Frau Hase hoppelte ins Haus und kam postwendend mit einem Schlüssel in der Pfote wieder heraus. »Genau da, wo du gesagt hast!«

»Du würdest eine vorzügliche Detektivin abgeben, Marlene«, lobte Herr Hase. »Wenn wir nur irgendwie deinen Riesenpopo tarnen könnten.«

»Meinst du, du könntest Herrn Hase zeigen, wie man das Auto anlässt?«, schaltete sich Frau Hase hastig ein. »Und dann vielleicht noch, wie man es fährt?«

»Musste er das für den Führerschein nicht lernen?«, fragte Marlene.

»Hasen brauchen keinen Führerschein«, sagte Herr Hase. »Uns ist das Wissen über alles Wissenswerte gewissermaßen angeboren. Die Schlüssel, bitte.«

Da der Smart ein normaler Menschen-Smart war, musste Herr Hase sich auf sechs Telefonbücher setzen, um übers Lenkrad zu sehen. Das bedeutete allerdings, dass er mit dem Fuß nicht ans Gaspedal kam.

»Ich habe eine Idee«, sagte Frau Hase und hoppelte ins Haus. Nach ein paar Minuten kehrte sie mit 30 cm hohen lila Plateauschuhen zurück. Im Glitzerlook, versteht sich.

»Oho, Frau Hase!«, sagte Herr Hase, während er ausstieg und sich die Schuhe umschnallte. »Ein Überbleibsel aus Ihrer Disco-Phase. Ich wusste doch, dass einer Ihrer kurzlebigen Spleens irgendwann praktischen Nutzen hat.«

Alle stiegen wieder ein. Als Herr Hase seine frisch beschuhten Hinterläufe ausstreckte, kam er mühelos ans Gaspedal.

Marlene saß vorne auf dem Beifahrersitz und bot Frau Hase höflich ihren Schoß an.

»Ich setze mich auch gern auf den Boden«, sagte Frau Hase. »Je weniger ich sehe, desto besser.«

»Aber dann passt du nicht in den Gurt, und ich habe das dringende Gefühl, wir sollten uns anschnallen«, sagte Marlene.

Frau Hase ließ sich breitschlagen und hüpfte auf Marlenes Schoß, hielt sich aber während der gesamten Fahrt mit beiden Pfoten fest die Augen zu. Für Marlene hatte das warme Pelzknäuel auf ihrem Schoß etwas Tröstliches. Es erinnerte sie an früher, als sie noch mit Stofftieren gespielt hatte.

Herr Hase dachte sich offenbar nichts dabei, als der Motor zweimal absoff; er amüsierte sich prächtig. Nur elf Mal trat er statt aufs Gas auf die Bremse, das sei für einen Anfänger bestimmt ein Rekord, brüstete er sich. Und von wegen Schleudertrauma, da übertreibe Frau Hase mal wieder maßlos. Als sie am Schlosstor ankamen, verkündete Herr Hase, jetzt hätte er den Bogen endgültig raus. Dann rammte er den Torpfosten. Aber das hätte schließlich jedem passieren können, wie er betonte.

Marlene bat Herrn Hase, sie vor dem Tor abzusetzen, damit der Butler sie nicht sah.

»Wieso willst du dich denn vor dem Butler verstecken?«, fragte Herr Hase.

»Onkel Runyon zuliebe«, erklärte Marlene. »Der wäre zwar begeistert, wenn zwei Hasen in einem Smart auf sein Grundstück gefahren kämen. Er will sich zur Lebensaufgabe machen, eure, ähm, Fahrkünste zu studieren.«

»Jedem das Seine«, sagte Herr Hase herablassend. Er empfand es als persönliche Beleidigung, wenn er in irgendeiner Weise als Studienobjekt herhalten sollte.

»Aber Jeeves soll eben nicht verstört werden, und das würde er, wenn er, ähm, von Auto fahrenden Hasen oder Entführer-Füchsen erfahren würde.«

»Keine Sorge, mein Kleines«, sagte Frau Hase und tätschelte Marlene die Schulter, was ihr von Marlenes Schoß aus natürlich nicht schwerfiel. »Gutes Personal ist einfach so schwer zu finden. Also, mach dir mal keine Sorgen. Herr Hase und ich haben alles unter Kontrolle.«

Frau Hase, die in früheren Zeiten zwölf kleine Häschen so oder ähnlich beruhigt hatte, war ganz in ihrem Element, und Marlene fühlte sich tatsächlich schon sehr viel besser. Bisher hatte sie noch nie jemand irgendwie getröstet, das war ein herrliches neues Gefühl. Sie ging zurück ins Schloss, aß zu Abend und fiel glücklich ins Bett.

Als Marlene weg war, sagte Frau Hase allerdings zu Herrn Hase: »Ich habe nicht die leiseste Ahnung, was wir tun sollen, du etwa? Sonst ist mir das ja meistens egal, aber jetzt ist eine Idee gefragt. Wir müssen langsam mal Gas geben, Herr Hase.«

»Keine Bange«, erwiderte Herr Hase resolut. »Ich habe schon einen Verdacht. Und das ist in unserem Geschäft schließlich die halbe Miete.«

»Wen hast du denn im Verdacht?«, fragte Frau Hase.

»Den Butler.«

»Wie denn das?«, fragte Frau Hase. »Es waren doch angeblich Füchse?«

»Die machen mit dem Butler natürlich gemeinsame Sache«, sagte Herr Hase.

»Aber dann wüssten sie ja, wo der Onkel wohnt«, wandte Frau Hase berechtigterweise ein. »Dann müssten sie nicht Marlenes Eltern entführen.«

»Trotzdem scheint mir unabdingbar, dass wir ihn in irgendeiner Weise verdächtigen. Ist es im Kriminalroman denn nicht stets der Butler? Das kommt am Ende immer aus heiterem Himmel. Und hier schlagen wir ihm eben ein Schnippchen. Wir verdächtigen ihn gleich von Anfang an!«

Frau Hase seufzte. Wenn Herr Hase sich in eine Idee verrannt hatte, ließ er nicht mehr davon ab. Und selbst wenn er davon abließ, verfocht er sie zum Schein munter weiter. Die ganze Sache mit dem Butler war lächerlich, aber jetzt durfte sie sich den Quatsch anhören, bis der Fall gelöst war. Sie seufzte noch einmal.

»Außerdem nehmen wir Marlene am besten mit zu uns«, fügte Herr Hase hinzu. »Wenn ihren Eltern plötzlich wieder einfällt, wo der Onkel wohnt, könnte sie sogar im Schloss in Gefahr sein.«

»Aber dann ist sie den Füchsen doch egal. Die sind doch nur hinter dem Onkel und seinen Codeknacker-Künsten her.«

»Außer sie kriegen den Fuchsrappel. Und du weißt ja, was das heißt.«

Frau Hase zuckte zusammen. »Daran habe ich noch gar nicht gedacht. Aber wo soll Marlene denn schlafen?«

»Während du morgen bei deinem Hutclubtreffen bist, hole ich sie ab, und dann bauen wir ihr eine Gästehütte, in die sie reinpasst.«

Frau Hase nickte. »Dann stelle ich euch ein paar rote Rübensandwiches hin. Und ein paar Cupcakes. Kinder lieben Cupcakes.«

»Herr Hase liebt Cupcakes«, erinnerte sie Herr Hase und trat aufs Gas, worauf Frau Hase sich wieder die Augen zuhielt, was Herr Hase ziemlich unsportlich von ihr fand. Bis ihm einfiel, dass er ihr jetzt wunderbar die beiden Knuffe zurückzahlen konnte, die er noch bei ihr guthatte.

Die Geheimbotschaft

Nach Detekteischluss zogen sich die Hases zu einem gemütlichen Abend in ihrem neuen Zuhause zurück. Herr Hase hatte längst den Sessel mit Leselampe am Wohnzimmerkamin für sich reklamiert. Das Abo der Zeitschrift Waldtierweltwissen des Vorbesitzers war nie gekündigt worden, und Herr Hase las Frau Hase gerne ausgewählte Leckerbissen daraus vor, derweil diese strickte. Zum Beispiel informierte er sie über archäologische Ausgrabungen auf den Spuren altrömischen Hasenlebens oder die neuesten Erkenntnisse auf dem Gebiet der Genomforschung (da schaltete Frau Hase meistens auf Durchzug und überlegte sich etwas für den Garten), und jetzt hatte er sich gerade genüsslich einen langen Artikel über die neuesten explodierenden Gebrauchsgegenstände vorgenommen.

»Wie, da werden Dinge nur erfunden, damit sie explodieren?«, fragte Frau Hase. »Das ist doch Verschwendung. Wieso erfindet man etwas, das gleich wieder explodiert?«

»Die Forschung bleibt nicht stehen, meine Liebe«, sagte Herr Hase. »Manchmal möchte man einfach etwas um sich haben, das explodiert. Vor allem als Mann. Und was letztes Jahr in die Luft flog, ist Schnee von gestern. Hör dir nur mal an, was allein vorigen Monat an explodierenden Dingen erfunden wurde: Phänohepteroide …«

»Wie bitte?«

»Das ist eine Form von Alkaloid«, antwortete Herr Hase kennerhaft.

»Was Sie alles wissen, Herr Hase!«

»Ich bin ganz gern auf dem Laufenden«, sagte Herr Hase. »Bücher mit dem Wort Halligalli im Titel.«

»Die explodieren auch?«

»Rauf und runter offensichtlich.«

»Wird man da vorher gewarnt?«

»Das steht hier nicht. Aber eine explosive Sorte Pflaumen ist jetzt auch gezüchtet worden. Also, das finde ich schade, ich mag nämlich Pflaumen gern …« Herr Hase hätte die Liste weiter vorgelesen, doch es klopfte an der Tür.

»Besuch! Unser erster Besuch, Frau Hase! Hoffentlich bringt er Kuchen mit!«

Frau Hase öffnete die Tür. Es war Frau Schotendotterhase von gegenüber. Sie war Witwe und lebte allein in einem winzigen Häuschen auf ihrem eigenen weitläufigen Grundstück gegenüber den Hases. Die Hases waren ziemlich neidisch. Frau Schotendotterhase genoss nämlich Meerblick.

»Guten Tag, die Herrschaften«, sagte Frau Schotendotterhase. »Ich warte schon länger auf eine passende Gelegenheit, vorbeizukommen und mich vorzustellen.«

»Sehr erfreut«, sagte Frau Hase. »Kommen Sie doch herein.«

»Nein, nein, ich möchte nicht stören«, sagte Frau Schotendotterhase, marschierte ins Haus und setzte sich in Herrn Hases Sessel am Kamin. »Ich bin Frau Schotendotterhase.«

»Ja, das haben wir an Ihrem Briefkasten gelesen. Wir haben Sie natürlich herumhoppeln sehen und wollten auch schon immer mal vorbeikommen«, sagte Herr Hase. »Ich bin Herr Hase und das ist Frau Hase.«

»Angenehm«, sagte Frau Schotendotterhase, und dann ging ihnen der Gesprächsstoff aus.

Schließlich sagte Frau Schotendotterhase: »Also, da wir jetzt schon seit ein paar Minuten alte Bekannte sind, würde ich Sie gern um einen Gefallen bitten.«

»Aber natürlich, was immer Sie möchten«, erwiderte Frau Hase, erleichtert, dass wenigstens einem etwas eingefallen war.

»Gut. Ich bin rübergekommen, um Sie um eine Tasse Kloreiniger zu bitten.« Frau Schotendotterhase hielt ihnen eine Teetasse hin, die sie zu diesem Zweck mitgebracht hatte. »Ich habe beim Kloputzen festgestellt, dass er mir ausgegangen ist, und ich hatte keine Lust, nur deswegen den ganzen Weg in die Stadt zu hoppeln.«

»Aber selbstverständlich, sehr gern«, sagte Frau Hase, nahm die Teetasse und hoppelte ins Bad, um sie aufzufüllen. Als sie sie anschließend Frau Schotendotterhase in die Pfote drückte, hätte sie erwartet, dass diese nun aufstand und ging. Wer sitzt schon gern den ganzen Abend mit einer Tasse Kloreiniger in der Pfote herum? Frau Schotendotterhase machte jedoch keine Anstalten.

»Sie haben nicht zufällig noch etwas Abendessen übrig?«, sagte sie.

Frau Hase warf Herrn Hase einen Blick zu.

»Tja«, sagte sie. »Mal sehen. Es gab Wok-Gemüse, da bleibt nie besonders viel übrig. Das ist eine von Herrn Hases Leibspeisen.«

»Es ist die Leibspeise von Herrn Hase, und er hat sich schon auf einen Mitternachtsimbiss gefreut«, ergänzte Herr Hase nicht übermäßig diplomatisch.

»Ich habe großen Hunger«, sagte Frau Schotendotterhase.

»Ach so, ja dann«, sagte Frau Hase und hoppelte, da ihr nichts Besseres einfiel, in die Küche, wärmte den Rest Wok-Gemüse in der Mikrowelle auf, stellte Frau Schotendotterhase ein Schüsselchen hin, hielt einstweilen die Tasse mit dem Kloreiniger und sah ihrer Nachbarin zu, wie sie das Gemüse verschlang.

»Frischer Ingwer hätte nicht geschadet«, sagte Frau Schotendotterhase, als sie fertig war. »Danke erst mal und bis bald.«

Sie nahm die Tasse mit dem Kloreiniger in Empfang und hoppelte ohne ein weiteres Wort von dannen, dass der Reiniger nur so durch die Gegend schwappte.

»Also wirklich, Frau Hase«, sagte Herr Hase. »Haben Sie sich danach gesehnt, da oben in unserer Bergeinsamkeit? Nachbarn? Haben Sie das so vermisst? Also, ich gehe jetzt ins Bett. Kommen Sie auch oder warten Sie lieber, ob noch jemand Deo oder Abflussreiniger braucht?«

»Pft«, sagte Frau Hase, die auf Herrn Hases Sarkasmus gut verzichten konnte, wenn er gegen sie gerichtet war. Sie warf ihm einen vernichtenden Blick zu. Sie vernichtete überhaupt alles ringsum mit Blicken. Dann ging auch sie, müde vom Vernichten, hinauf ins Bett.

Am nächsten Tag backte Frau Hase so lange Rüblitorten, bis sie eine für so gelungen hielt, dass sie sie zu dem Hutclubtreffen mitbringen konnte.

Herr Hase kommentierte, sie entwickle sich allmählich zu einer obsessiven Kuchenbäckerin und er hoffe, das habe nicht noch andere Macken zur Folge.

»Du langweilst«, sagte Frau Hase schnippisch, während sie die Maschen für ein warmes Winterunterhemd aus gebrauchter Zahnseide anschlug. Allein durch ihr neues Strickhobby hatte sie ihre und Herrn Hases CO2-Bilanz im letzten Jahr erheblich reduziert. Plötzlich kam ihr dabei eine Idee. Sie legte die Vorlage für das Unterhemd weg und blätterte so lange in ihrem Strickbuch, bis sie gefunden hatte, was sie suchte. Dann fing sie mit einem spitzbübischen Lächeln ein ganz neues Strickvorhaben an.

Schließlich war es Zeit für das Hutclubtreffen. Frau Hase brachte die Rüblitorte zum Auto, stellte sie vorsichtig in den Fußraum und hielt sich mit beiden Pfoten fest die Augen zu, während Herr Hase sie zur Huthandlung fuhr.

Nachdem Frau Hase ausgestiegen war, brauste Herr Hase zum Schloss, um Marlene abzuholen, die schon am Tor auf ihn wartete.

»Wie geht es deinem Onkel?«, fragte Herr Hase.

»Er liegt immer noch im Koma«, sagte Marlene.

»Wie furchtbar«, sagte Herr Hase. »Du liebe Zeit, hoffentlich stirbt er nicht noch!«

»Das ist aber nicht sehr taktvoll«, protestierte Marlene. »Soll ich mich jetzt vielleicht besser fühlen?«

»Eieiei, das ging wohl daneben. Frau Hase würde mir eine Socke in den Mund stopfen, wenn sie da wäre.« Herr Hase machte ein zerknirschtes Gesicht. »Bestimmt stirbt er nicht. Mach dir keine Gedanken. Ich hatte mal drei Jahre lang ein Koma und bin ganz erfrischt wieder daraus aufgewacht. Frau Hase wollte damals dem Reisebüro schon vorschlagen, so etwas als Billigurlaub anzubieten. Nach dem Motto: Bahamas dieses Jahr nicht drin? Wie wär’s mit einem Koma!«

»Drei Jahre!«, sagte Marlene. »Wenn wir Flo und Mildred nicht selber finden, muss Onkel Runyon aber früher wieder aufwachen und die Karteikarte entschlüsseln. Da findet sich nämlich bestimmt eine Spur, und zwar eine, die mit G anfängt. Wir müssen uns mal gemeinsam Gedanken machen, deshalb dachte ich, wir könnten doch vor eurem Häuschen ein Zelt für mich aufbauen. Ich habe Onkel Runyons Butler schon gesagt, dass ich jetzt bei den Hases übernachte. Er hat wahrscheinlich gedacht, das ist eine menschliche Familie mit Nachnamen Hase. Na ja, natürlich hat er das gedacht. Und dann könnten wir uns mit aller Kraft auf die Suche konzentrieren.«

»Genau das haben wir uns auch gedacht. Mit dem kleinen Unterschied, dass wir auf die Idee kamen, dir heute Vormittag ein Gästehäuschen zu bauen, solange Frau Hase bei ihrem Hutclubtreffen ist.«

»Ist das nicht Zeitverschwendung? Wäre ein Zelt nicht praktischer? Wir müssen die beiden doch bald finden!«

»Hm, aber wenn wir Frau Hase aus ihrem allerersten Clubtreffen frühzeitig loseisen wollen, dann bräuchten wir zwei wahrscheinlich Verstärkung.« Herr Hase wiegte zweifelnd den Kopf.

»Also gut, ich hoffe bloß, das wird kein allzu langes Treffen«, sagte Marlene und zwirbelte nervös an ihrem T-Shirt-Zipfel.

Frau Hases Hutclubtreffen war ein Bombenerfolg. Vor dem offiziellen Beginn hoppelten alle geschäftig auf und ab und plauderten, und Frau Hase war voll in ihrem Element.

Dann eröffnete die Ladenbesitzerin, Frau Zwiebackhase, das Treffen mit der Ankündigung: »Ich habe eine glänzende Idee! Nächste Woche ist doch unsere alljährliche Hutparade. Wir hatten vor, wie üblich die Hauptstraße entlangzuhoppeln. Aber jetzt ist mir etwas zu Ohren gekommen, das womöglich alles über den Haufen wirft. Frau Hase hat Frau Hoppelhase nämlich erzählt, dass Prinz Charles die Grundschule von Comox besucht. Was halten Sie davon, unsere Parade nach Comox zu verlegen? Und vor der Schule zu paradehoppeln? Wir könnten dem Prinzen doch keine größere Ehre erweisen, als ihm unsere Hüte zu Füßen zu legen.«

Aufgeregt und unter nicht geringer Lärmentfaltung diskutierten die Damen diesen Vorschlag.

»Wer dafür ist, hebe die Pfote«, sagte Frau Zwiebackhase.

Der Vorschlag wurde einstimmig angenommen.

»Sehr gut. Dann kümmert sich am besten gleich jemand um die Greyhounds«, setzte sie an.

Ein schriller Schrei aus den hinteren Reihen unterbrach sie. »Greyhounds! Rette sich, wer kann!«

»Danke, Frau Schniefnasehase, aber nicht alle Greyhounds sind Hunde. Manche sind auch Busse.«

Einige Häsinnen waren in Ohnmacht gefallen, doch davon ließ sich Frau Zwiebackhase nicht beeindrucken. Ein paar hysterische Tussis waren immer dabei.

»Und vielen Dank, Frau Hase, dass Sie uns diese tolle Neuigkeit überbracht haben. Und das gleich bei Ihrem allerersten Treffen!«

Überschwänglicher Beifall. Frau Hase wurde knallrot.

»Jetzt müssen wir unsere Hütchen natürlich besonders hübsch schmücken. In früheren Jahren haben wir sie ja mit Seide gefüttert, aber da wurden bei Regen unsere Pelzköpfe tropfnass. Dieses Jahr wollten wir unsere Hütchen daher wasserdichter gestalten. Zu diesem Zweck habe ich mehrere Rollen Plastikfutter gekauft, und ich werde Ihnen gleich zeigen, wie man die Hüte damit ausschlägt.«

»Kriegt man da nicht die gefürchtete Pelzkopfschwitze?«, wollte eine Clubdame wissen. Ihr Mann war Pelzologe und konnte ein Lied davon singen. Und meistens lag es an zu warmen Hüten.

»Mitnichten«, sagte Frau Zwiebackhase. »Meiner Erfahrung nach schwitzt nur der männliche Hase. Der weibliche transpiriert höchstens. Und transpirieren wiederum ist ausgesprochen attraktiv. Nein, ich glaube, wir sollten dieses Jahr alle Hüte mit Plastik füttern. Das wird zwar ein bisschen teurer, aber es schützt unsere Köpfe vor Regen. Wir wollen Prinz Charles doch nicht entgegentreten wie die gebadeten Mäuse! Und nächste Woche wird das Wetter wahrscheinlich nass.«

»Sehr nass«, sagte Frau Hase.

»Sehr, sehr nass«, sagte Frau Strandhase.

»Sehr nass«, sagte Frau Schniefnasehase.

Schwer zu sagen, ob die Damen nur liebenswürdig waren oder einfach wenig originell. Frau Hase war das egal. Sie amüsierte sich königlich. Sie hatte sogar schon von ihrer Fusselkunst erzählt, und die anderen hatten gemeint, sie müsse unbedingt eine Kostprobe davon mitbringen.

Ihr ging es also blendend, bis Herr Hase sie abholte. Ein Blick in seine Miene, und ihr fröhlicher Vormittag war dahin. »Herr Hase«, sagte sie, als sie losfuhren, »was hat denn Ihnen die Petersilie verhagelt?«

»Wir müssen uns sofort wieder um den Fall kümmern. Marlene und ich haben ein Gästehäuschen gezimmert, und ich habe noch ein paar Klempnerkarnickel beauftragt, ihr ein kleines Badezimmer mit Toilette einzubauen. Ich traue mich gar nicht, auf die Rechnung zu schauen.«

»Pah, Geld«, sagte Frau Hase. Wenn sich Herr Hase nur wegen irgendwelcher Ausgaben aufregte, dann war alles halb so schlimm.

»Wir wollen das Thema Geld mal nicht auf die leichte Schulter nehmen. Aber darum geht es gar nicht. Marlene macht sich furchtbar Sorgen um ihre Eltern. Wir müssten sie jetzt retten, sagt sie dauernd, wir bräuchten zu lang. Sie ist geradezu hysterisch. Dabei sind diese Eltern vollkommen unbrauchbar! Beim Hausbauen hat Marlene mir die schlimmsten Geschichten erzählt. Dass sie sich ihr Schuhgeld als Kellnerin verdienen muss, weißt du ja schon. Aber es kommt noch schlimmer: Ihre Eltern gehen nicht mal auf Elternabende; Marlene geht selber hin. Zu ihren Weihnachtskonzerten und Jahresabschlussfeiern kommen sie grundsätzlich nicht. Und wer wechselt kaputte Glühbirnen im Haus aus? Marlene! Also, wenn du mich fragst, sorgt sie für ihre Eltern und nicht umgekehrt!«

»Oh weh, Herr Hase!«, schluchzte Frau Hase.

»Jawohl«, sagte Herr Hase zufrieden. Man merkte immer gleich, wenn man eine herzerweichende Geschichte gut erzählt hatte, denn Frau Hase hatte nah am Wasser gebaut. Auf dem Beifahrersitz sammelten sich schon Pfützen. Wenn sie erst mal in Fahrt kam, konnte man mit ihren Tränen ganze Gärten gießen. Mehrfach hatte Herr Hase mit dem Gedanken gespielt, sie übers Salatbeet zu halten.

Eine Weile fuhren sie stumm dahin, dann sagte Frau Hase: »Du, Herr Hase, vielleicht könnten wir … ähm …«

»Könnten wir was?«, fragte Herr Hase, der noch damit beschäftigt war, wie gut er das alles eingefädelt hatte.

»… sie behalten«, piepste Frau Hase mit erstickter Stimme.

»Aber Frau Hase, wir sollen uns mit Menschen doch nicht anfreunden, und sie adoptieren schon gleich gar nicht.«

»Nicht? Dann müssen wir sie eben klauen«, sagte Frau Hase nach reiflicher Überlegung.

»Frau Hase, beherrschen Sie sich.«

Frau Hase war still, hielt das Ganze aber nach wie vor für eine gute Idee.

In der Zwischenzeit war Marlene nervös auf und ab getigert.

Als sie das Auto der Hases kommen hörte, rannte sie ihnen entgegen.

»Endlich!«, sagte sie. »Jetzt müssen wir aber los und Flo und Mildred suchen.«

»Erst essen wir Suppe«, sagte Frau Hase entschlossen. »Mit leerem Magen ermittelt es sich überhaupt nicht gut.«

Frau Hase hatte sich geschworen, dass sich ab sofort jemand um Marlene kümmern musste. Das war jetzt ihre oberste Priorität, noch wichtiger, als Flo und Mildred zu finden oder der schaurigen Fabrik den Garaus zu machen.

»Irgendwie werde ich das Gefühl nicht los, dass das alles zu lang dauert. Ihr habt zwar gesagt, ihr hättet alles unter Kontrolle, aber wir haben doch noch überhaupt nichts unternommen! Vielleicht sollten wir einen Arzt suchen, der Onkel Runyon mit Gewalt aus seinem Koma holt. Meint ihr, das könnte klappen?«

»Nicht, wenn er sich darin wohlfühlt«, sagte Herr Hase. »Menschen können ganz schön stur sein, wenn es um ihr Koma geht. Nein, wir müssen die Karteikarte selber entschlüsseln. Und dazu essen wir Suppe. Mit einem darbenden Verstand knackt man schließlich keine Codes.«

Marlene deckte den Gartentisch, Frau Hase wärmte Suppe auf, und dann saßen die drei da und beugten sich schlürfend über die Karteikarte.

Sie lasen sie vorwärts, rückwärts und kopfüber. Frau Hase schlug vor, sie tatsächlich im Kopfstand zu lesen, und obwohl das nicht sehr sinnvoll erschien, probierten sie es trotzdem. Vergebens.

Jetzt müsse der Geistesblitz aber augenblicklich einschlagen, meinte Frau Hase, worauf Herrn Hase einfiel, dass er in einer Carrotflakes-Schachtel einmal einen Geheimschriften-Entschlüsselungsring gefunden hatte. Er holte ihn von drinnen. Aber damit funktionierte es auch nicht.

»Oje, oje, ojemine«, sagte Marlene.

»Noch Suppe, mein Kleines?«, fragte Frau Hase.

»Sie möchte nicht noch mehr Suppe, sondern sie möchte wissen, was auf der Karteikarte steht«, sagte Herr Hase. »Jetzt gibt es nur noch eine Möglichkeit, auch wenn ich gehofft hatte, dass wir darum herumkommen.«

»Oh nein«, sagte Frau Hase. »Alles, bloß das nicht.«

»Was denn?«, fragte Marlene.

Herr Hase seufzte. »Wir müssen ein Murmeltier konsultieren.«

Das Murmeltier

»Oh nein!«, rief Frau Hase. »Bloß kein Murmeltier!«

»Was ist denn daran so schlimm?«, fragte Marlene.

Herr und Frau Hase prusteten um die Wette.

»Und was ist daran so lustig?«, fragte Marlene, obwohl die beiden nicht aussahen, als amüsierten sie sich, sondern eher, als würden sie gleich durchdrehen.

»Nichts«, krächzte Herr Hase zwischen zwei Lachanfällen. »Allein der Gedanke!«

»Was tun Murmeltiere denn so Schlimmes?«, fragte Marlene.

»Zum Beispiel bringen sie keinen Kuchen mit, wenn sie zu Besuch kommen«, sagte Herr Hase.

»Ich habe bei meinem ersten Besuch auch keinen Kuchen mitgebracht«, sagte Marlene.

Betretenes Schweigen.

»Du gehörst zur Familie. Du brauchst nie Kuchen mitzubringen«, sagte Frau Hase schnell.

Marlene wurde warm ums Herz. Und dann dachte sie: Meine Adoptivfamilie sind Hasen. Endlich gehöre ich irgendwo dazu, aber dann gleich bei einer anderen Gattung. Typisch.

»Ein Talent haben Murmeltiere allerdings. Das ist zwar meistens völlig nutzlos, aber in diesem Fall für uns von geradezu unschätzbarem Wert.«

»Sie können Geheimschriften entschlüsseln«, sagte Herr Hase. »Wie die Teufel.«

»Die reinsten Schriftgenies, Murmel für Tier«, sagte Frau Hase. »Und das größte von allen, dem noch nie einer ein X für ein U vorgemacht hat, ist Das Murmeltier.«

»Das Murmeltier? Welches denn?«

»Es heißt genau so. Seine Eltern haben es mit Vornamen ›Das‹ genannt, und mit Nachnamen heißt es natürlich Murmeltier, also heißt es Das Murmeltier. Und das sagt eigentlich schon alles über Murmeltiere, selbst wenn man nicht wüsste, dass sie keinen Kuchen mitbringen.«

»Aber wir müssen doch Flo und Mildred suchen«, sagte Marlene. »Können wir das mit dem Kuchen vielleicht mal für eine Weile vergessen?«

»Für eine kurze Weile«, sagte Herr Hase.

»Denn es ist so unhöflich«, sagte Frau Hase.

»Schon gut«, sagte Marlene. »Und wo finden wir Das Murmeltier?«

»Da haben wir schon das nächste Problem«, sagte Herr Hase. »Das weiß man bei Murmeltieren nie.«

»Sie ziehen dauernd um. Heute hier, morgen dort.«

»Unsolide bis zum Gehtnichtmehr«, sagte Herr Hase.

»Und bringen nicht mal Kuchen mit«, sagte Frau Hase.

»Ja, ja, das hatten wir schon«, sagte Marlene ungeduldig. »Aber wie sollen wir dann herausfinden, wo Das Murmeltier wohnt?«

Herr und Frau Hase blickten sich an.

»Wir dachten, Kinder sind die besten Sachensucher«, sagte Herr Hase.

»Googeln«, sagte Frau Hase.

»Ich wusste nicht, dass man Murmeltiere googeln kann«, sagte Marlene.

»Man kann alles googeln, Kleines«, sagte Frau Hase gönnerhaft. »Ich habe erst dieses Jahr gelernt, wie man mit einem Computer umgeht. Herr Hase hat es mir beigebracht.«

»Und ich werde dir nie wieder was beibringen«, fügte Herr Hase hinzu.

»Da kannst du Gift drauf nehmen«, sagte Frau Hase.

»Also, worauf warten wir noch?«, sagte Marlene, und Herr Hase hoppelte ins Haus, um Das Murmeltier zu googeln.

Mit einem Blatt Papier wedelnd kam er wieder heraus, und dann machten sich die drei auf den Weg über Berg und Tal zu einem »besonders scheußlichen Fleckchen Erde«, wie Frau Hase sich hochnäsig ausdrückte. Vor einem Dreckhaufen hielten sie an.

»Schaut euch bloß an, in was für einem Loch der haust«, schnaubte Frau Hase verächtlich.

»Schscht«, sagte Marlene. »So etwas sagt man nicht.«

»Ach, sagt man nicht?«, sagte Herr Hase. »Es stimmt aber. Murmeltiere leben in Erdlöchern.«

»Herr Hase«, setzte Marlene an. Schließlich wollten sie etwas von Dem Murmeltier. Da musste er schon etwas taktvoll sein.

»Hier!«, sagte Herr Hase.

»Aber es gibt solche Löcher und solche Löcher«, sagte Frau Hase naserümpfend.

»Die mauern ja nicht mal. Legen keine Fußböden. Streichen tun sie schon gar nicht. Dreckböden, Dreckwände, das reicht denen vollkommen«, sagte Herr Hase.

Sie stiegen aus und versanken fast im Morast, denn mittlerweile hatte es angefangen zu regnen, und Murmeltiere hatten auch keine Vorgärten, Einfahrten oder Gartenwege, so dass die Hases bis zu den Samtknien im Schlamm wateten.

»Man kann nicht einmal anklopfen«, sagte Frau Hase.

»Also, ich glaube, ich würde da eine feine Klingel auf Bodenhöhe installieren«, sagte Herr Hase und kratzte sich am Kopf.

»Hallo, Herr Murmeltier!«, rief Marlene in das Loch.

»Von wegen Herr«, sagte Herr Hase. »He, du Murmeltierquatschkopf, komm raus, du hast Besuch!«

»Sei nett zu ihm«, sagte Marlene. »Sonst kommt er garantiert nicht raus.«

Im selben Moment tauchte ein zotteliger Kopf auf, der mit seinen vorstehenden Vorderzähnen mehr als nur haarscharf an gutem Aussehen vorbeischrammte.

»Ja? Was wollt ihr denn hier? Hasen verirren sich aber nich oft in diese Gegend hier. Die besuchen uns doch nich. Echt nich. Und Menschen? Die Murmeltierisch sprechen? Die schon gar nich.«

»Siehst du?«, flüsterte Frau Hase Marlene zu. »Der kann sich nicht mal intelligent unterhalten.«

»Herr Murmeltier, ich freue mich, Sie kennenzulernen«, sagte Marlene. Dann stutzte sie. »Sprechen wir jetzt Murmeltierisch oder Häsisch?«

»Mal so, mal so, Kleines«, sagte Frau Hase.

»Dann kann ich beides?«, sagte Marlene. Das war wirklich aufregend. Gehörte sie etwa zu den von der Forschung händeringend gesuchten Menschen, die alle Tiersprachen beherrschten? Schlau war sie ja, schließlich hatte sie Stolz und Vorurteil gelesen, sogar zwei Mal.

Aber dass sie so schlau war? Nein, schlau war eigentlich nicht das richtige Wort. Es war eine Gabe. War sie tatsächlich so begabt?

»Die weiß nich mal, welche Sprachen sie spricht? Ist die aber dumm«, sagte Das Murmeltier.

»Klappe«, sagte Herr Hase.

»Das ist Marlene«, warf Frau Hase hastig ein. »Und Marlene ist alles andere als dumm. Herrn Hase und mich kennst du ja. Jetzt lass uns mal nicht lange baggern, wir brauchen deine Hilfe.«

»Baggern? Ich soll baggern? Tja, das kann ich, da seid ihr genau an der richtigen Adresse. Schaut euch mal das wunderhübsche Loch da an, das ich gebuddelt habe. Aber das kostet. Ordentlich Schotter. Für euch eine Million.«

»Eine Million! Du Spinner von Murmeltier!«, wetterte Herr Hase, aber Marlene legte ihm besänftigend die Hand auf die Schulter.

»Nein, wir kommen wegen deiner hohen Intelligenz«, sagte sie beschwichtigend.

»Ach so, deswegen. Ach so. Ach so, ach so«, sagte Das Murmeltier und schloss kurz die Augen, damit der Sinn des Gesagten zu ihm durchdrang. Dann antwortete es: »Also, ich weiß nich, was du meinst. Komm lieber mal rein und erklär’s mir. Aber schön langsam und deutlich und immer wieder von vorn.«

Das Murmeltier machte kehrt und verschwand in seinem Bau. Herr und Frau Hase sahen Marlene an und verdrehten die Augen.

»Frau Hase und ich könnten reinkommen …«, rief Herr Hase in den lang gestreckten, hallenden Murmeltierbau.

Ommen, ommen, ommen, schallte das Echo zurück.

»Das muss ja einen endlosen Gang bis zu seiner guten Stube haben«, sagte Frau Hase.

»… aber Marlene nicht!«, rief Herr Hase. Lene nicht, Lene nicht, Lene nicht, schallte es aus dem Loch zurück. »Sie hat nämlich so einen Riesenpopo!« IESENPOO, IESENPOO, IESENPOO.

»Bitte nicht«, flüsterte Marlene. Schlimm genug, wenn jemand das sagte, aber noch viel schlimmer, wenn es aus der Erde zurückschallte wie eine unumstößliche Wahrheit.

»Jawohl, jetzt lass das mal«, sagte Frau Hase und schubste Herrn Hase vom Eingang weg. »Sonst bekommt sie noch ein Trauma. Jetzt hör mal zu, Murmeltier, komm wieder raus. Wir haben keine Lust, im Regen zu stehen, und können auch nicht in dein Loch kommen, also suchen wir uns ein Café oder ein Restaurant, wo Marlene reinpasst und wo wir alles besprechen können. Natürlich kein Menschenrestaurant, sonst landen wir noch auf der Speisekarte.«

»Und selbst wenn ihr nicht auf dem Teller landet«, sagte Marlene, »ich kann doch nicht mit zwei Hasen und einem Murmeltier ins Café gehen.«

»Dann müssen wir eben nach Rabbitville und ein Restaurant suchen, in das du reinpasst«, sagte Frau Hase.

»Pizza-Himmel!«, sagte Herr Hase.

»Herr Hase, Sie sind ja ein schlaues Karnickel!«, sagte Frau Hase.

»Ah, ich liebe Pizza-Himmel«, sagte Marlene.

Einmal, in denkwürdigen Ferien, waren ihre Eltern mit ihr in ein echtes Motel gegangen und abends dann zu Pizza-Himmel. Alle hatten ihre Freude gehabt, bis Flo dahintergekommen war, dass der Salat nicht von glücklichen Pflückern gepflückt worden war. Daraufhin mussten sie noch während des Essens aufstehen und das Lokal verlassen, aber Marlene hatte den Ausflug nie vergessen. Es waren die einzigen Ferien, die sie sich je hatten leisten können, und bis zu dem Salatdebakel hatte einfach alles gepasst. »Ich wusste gar nicht, dass Hasen auch Pizza-Himmel haben.«

»Hasen haben alles«, sagte Herr Hase.

»Und Pizza-Himmel gibt’s überall«, sagte Frau Hase.

Das Murmeltier streckte den Kopf aus seinem Loch. »Hat da jemand was von Pizza-Himmel gesagt?«

Herr Hase hoppelte also zurück auf den Fahrersitz, Marlene nahm Frau Hase und Das Murmeltier auf den Schoß, und dann ging es ab in die Stadt. Frau Hase hielt sich die ganze Fahrt über die Nase zu.

»Mensch, euer Pizza-Himmel ist ja genauso groß wie unserer«, rief Marlene überrascht, als sie auf den Parkplatz fuhren.

»Die sind überall auf der Welt gleich. Das macht ja gerade den Reiz aus«, sagte Herr Hase. »Jetzt hör zu, Murmeltier, wir müssen dich verkleiden. Wir können schlecht ein Murmeltier mit reinnehmen. Einen Menschen vielleicht gerade noch, aber mit einem Murmeltier fliegt man im hohen Bogen wieder raus.«

»Pizza, Pasta, Knoblauchbrot«, sagte Das Murmeltier sabbernd und leckte sich die Lippen.

»Genau«, sagte Herr Hase und rammte Dem Murmeltier seinen Bogart-Hut auf den Kopf. Frau Hase kramte eine zweite Sonnenbrille aus ihrer Handtasche, und Marlene nahm ihren Schal ab. Er war natürlich viel zu groß, aber sie schlangen ihn Dem Murmeltier sechs oder siebenmal um den Hals, bis nicht einmal seine eigene Mutter es mehr erkannt hätte.

»Herr Hase, Sie sind ein Meister der Tarnung«, sagte Frau Hase bewundernd.

»Tja, eines meiner vielen Talente«, erwiderte Herr Hase zufrieden. »Und jetzt alle Mann marsch!« Und damit ging er voraus ins Lokal.

Auf Grund der Sonnenbrille und der schummerigen Beleuchtung stolperte Das Murmeltier ganze sechs Mal.

»Hör auf mit dem Theater«, sagte Herr Hase.

»Mach ich doch nich absichtlich«, sagte Das Murmeltier. »Sucht schon mal einen Tisch aus. Ah! Und bringt mir Buntstifte und eine Kinderkarte zum Ausmalen mit.«

»Kann ich bitte eine Kinderkarte und Buntstifte haben?«, fragte Marlene, als der Kellner kam. Obwohl sie vier Stühle beanspruchte, verbiss sich Herr Hase heldenhaft jede Bemerkung.

Der Kellner legte Marlene eine Kinderkarte und Buntstifte hin. Das Murmeltier stieß Herrn Hase in die Rippen.

»Und das Gleiche noch mal für mein Murmeltier.« Beinahe hätte Herr Hase alles verraten.

Marlene und Frau Hase waren sich jedoch einig, dass der Kellner nicht so genau hingehört hatte. Nachdem die Buntstifte gekommen waren, kritzelte Das Murmeltier wie ein Verrückter drauflos.

»Guck ma, ich mal überhaupt nich übern Rand!«, sagte es zum Kellner.

»Klappe«, flüsterte Herr Hase.

Dann bestellte Das Murmeltier das teuerste Gericht auf der Speisekarte.

»Hab ich’s dir nicht gesagt?«, sagte Frau Hase mit hochgezogener Augenbraue zu Marlene.

»Kommen wir zur Sache«, sagte Marlene und räusperte sich.

Sie gab Dem Murmeltier die verschlüsselte Karteikarte. Es legte sie erst einmal auf den Tisch und bewaffnete sich mit einem Buntstift. »Nein!«, schrien Herr und Frau Hase mit Marlene im Chor.

»Bitte knack einfach den Code«, sagte Herr Hase, als sich alle wieder beruhigt hatten.

»Hmmm«, sagte Das Murmeltier und beäugte die Karteikarte von allen Seiten. »Sehr interessant. Wirklich sehr interessant. Was wohl Hasen-Nebenerzeugnisse sind?« Er runzelte die Stirn.

»Würdest du bitte einfach den Code knacken?«, stieß Herr Hase zwischen zusammengebissenen Zähnen hervor.

Während Riesenteller Spaghetti und Cannelloni aufgetischt wurden, studierte Das Murmeltier die Karteikarte. Außerdem futterte es das ganze Knoblauchbrot im Korb und bestellte drei Mal nach.

»Der frisst auf unsere Kosten«, sagte Herr Hase zu Frau Hase.

»Es ist für einen guten Zweck, Schatz«, sagte Frau Hase.

»Dass andere vielleicht auch ein Stück Knoblauchbrot wollen, kommt dem überhaupt nicht in den Sinn!«, beschwerte sich Herr Hase.

»Und?«, fragte Marlene, als der Kellner die Teller abräumte und ihnen die Dessertkarte brachte.

Das Murmeltier bestellte den teuersten Nachtisch, Eistorte mit extra Schlagsahne, und dazu noch einen Irish Coffee.

»Du weißt schon, dass Irish Coffee ein Nachtisch ist, oder?«, sagte Herr Hase. »Jetzt hast du also gerade zwei Mal Nachtisch bestellt. Und wusstest du, dass in Irish Coffee Whiskey ist? Und das mittags. Ich meine ja bloß.«

»Damit kann ich besser nachdenken«, sagte Das Murmeltier und beugte sich wieder über die Karteikarte. Daraufhin sagte natürlich keiner mehr etwas.

Das Murmeltier riss sich auch alle vier Schokotaler unter den Nagel, die ihnen der Kellner hingestellt hatte, und immer noch sagte keiner etwas.

»UND?«, fragte Herr Hase schließlich, als er bezahlt hatte und Das Murmeltier sich die Taschen mit den kostenlosen Zahnstochern vollstopfte, die am Ausgang bereitlagen.

»Ich sag euch jetzt mal, was ich glaube«, sagte Das Murmeltier.

»JA?«, riefen alle im Chor.

»Ich glaube, das da auf der Karteikarte ist Geheimschrift«, sagte Das Murmeltier. »Und … wo ist eigentlich hier das Klo?«

Frau Hase deutete auf die beiden Türen am Ende des Ganges. Auf der einen war ein Häschen mit Hose und auf der anderen ein Häschen mit Rock aufgemalt.

»Wo muss ich rein?«, erkundigte sich Das Murmeltier.

»Und so was haben wir als Codeknacker engagiert?«, sagte Herr Hase.

Frau Hase deutete auf die Tür mit dem Häschen mit Hose, worauf Das Murmeltier dahinter verschwand.

Draußen auf einer Bank vor dem Restaurant warteten die Hases und Marlene auf Das Murmeltier. Sie warteten und warteten. Schließlich hoppelte Herr Hase los, um nachzusehen, warum es so lange dauerte. Völlig fassungslos kam er wieder.

»Und? Ist es in die Kloschüssel gefallen? Das passiert Murmeltieren häufiger«, sagte Frau Hase zu Marlene.

»Nein«, sagte Herr Hase. »Viel schlimmer.«

Marlene hypnotisiert ein Murmeltier

Marlene und Frau Hase starrten Herrn Hase fassungslos an. Was war schlimmer, als in die Kloschüssel zu fallen? Marlene hätte es die Laune jedenfalls gründlich verpatzt, schoss ihr durch den Kopf.

»Es ist verschwunden«, sagte Herr Hase.

»Unmöglich«, sagte Marlene. »Wie denn? Es gibt doch keine Hintertür. Man sieht ja, wo der Gang aufhört.«

»Und es hat das einzige Exemplar der Karteikarte mit der Geheimbotschaft dabei«, sagte Herr Hase.

»Wo könnte Das Murmeltier hin sein? Denk nach, Herr Hase«, drängte Frau Hase.

»Gehen wir raus, vielleicht ist es dort«, sagte Marlene.

»Es hat ja den Irish Coffee getrunken«, sagte Frau Hase. »Vielleicht ist ihm der zu Kopf gestiegen und es ist aus Versehen zum Fenster rausgesprungen.«

»Niemand springt versehentlich aus dem Fenster«, sagte Herr Hase.

»Stimmt auch wieder. Da müssen finstere Mächte am Werk sein«, sagte Frau Hase.

»Finstere Mächte, von wegen«, sagte Herr Hase. »Eher Murmeltiermächte.«

Die drei liefen hinaus auf den Parkplatz und umrundeten einmal das ganze Lokal. Vom Murmeltier keine Spur!

»Zu allem Überfluss hat es auch noch meinen Bogart-Hut mitgehen lassen«, sagte Herr Hase. »Jetzt muss ich hutlos ermitteln.«

»Vielleicht hat es uns vergessen und ist einfach nach Hause gegangen«, sagte Marlene. »Sehen wir doch zuerst dort nach.«

Sie rannten zum Parkplatz und mussten feststellen, dass auch der Smart verschwunden war.

»NA PRÄCHTIG! Da geht einem doch der Hut hoch! Ich habe meine Fahrschuhe im Auto stehen und den Schlüssel stecken lassen, und jetzt hat DAS M Punkt den Smart geklaut!«, sagte Herr Hase.

»Was machen wir denn jetzt?«, fragte Marlene und setzte sich mit einem Plumps, dem die zwei Plumpse von Herrn und Frau Hase folgten.

Sechzehn Minuten lang saßen sie auf dem Bordstein und wussten nicht weiter.

»Tja, es kostet zwar ein Vermögen, aber wir müssen wohl ein Taxi rufen«, sagte Herr Hase.

»Wie, Hasen haben Taxis?«, sagte Marlene und sprang auf.

»Hasen haben alles, hab ich dir doch gesagt«, sagte Herr Hase.

Herr Hase hoppelte also ins Haus und rief ein Taxi. Eines, in dem auch ein Riesenpopo Platz habe, sagte er vorsichtshalber dazu.

Innerhalb kürzester Zeit kam das Taxi und fuhr sie zum Murmeltierbau. Der Fahrer wartete, während die Hases zum Eingang des Erdlochs liefen und Marlene das Gelände absuchte.

»Hier steht das Auto!«, rief sie. »Da drüben, hinter dem Steinhaufen.«

»Raus da, du lausiger Dieb!«, brüllte Herr Hase in das Erdloch. »Du hast unser Auto geklaut!«

»Ich hab überhaupt nix geklaut«, rief Das Murmeltier zurück. »Haut ab, ich will schlafen.«

»Du kommst jetzt sofort her, sonst komme ich höchstpersönlich runter und schleife dich raus«, rief Herr Hase. Vor lauter Wut sträubte sich ihm das Fell.

Ein ausgesprochen schläfrig aussehendes Murmeltier schleppte sich mühsam aus dem Erdloch heraus.

»Was fällt dir ein, einfach unser Auto zu klauen und abzuhauen?«, fragte Herr Hase.

»Ich hab gar nix geklaut«, sagte Das Murmeltier. »Ich hätte bloß den Irish Coffee nich trinken sollen. Jetzt bin ich ganz wattig im Kopf.«

»Hab ich dich nicht gewarnt?«, fragte Herr Hase und ging zum Taxifahrer hinüber, um die Fahrt zu bezahlen.

Als er wiederkam, hörte er Marlene gerade noch schreien: »WAS HAST DU?«

»Ich hab’s ja gleich gesagt, wir hätten uns nie mit einem Murmeltier einlassen sollen. Das musste doch schiefgehen.« Frau Hase hoppelte um die eigene Achse und raufte sich verzweifelt das Fell.

»Was ist denn los? Was hat es denn verbrochen?«, fragte Herr Hase.

»Es hat die Karteikarte verloren«, sagte Marlene.

»Es hat was?«

»Verloren? Hab ich sie verloren? Hm, gute Frage«, sagte Das Murmeltier.

»Hast du sie noch?«, fragte Herr Hase.

»Nö«, sagte Das Murmeltier und runzelte die Stirn.

»Das beantwortet die Frage, du Hornochse. Und jetzt denk nach, wo du sie verloren hast.«

»Auch das ist ’ne gute Frage. So viele Fragen nach dem Irish Coffee, das ist einfach zu viel. Mein kleines Murmeltierhirn platzt gleich. Außerdem, wie soll ich mich daran erinnern? Das ist ja ewig her«, sagte Das Murmeltier. »Das war vor meinem Nickerchen.«

»Herrgott noch mal, und wenn ich es dir aus deinem Murmeltierhirn rausschütteln muss!« Herr Hase hoppelte so heftig auf und ab, dass Frau Hase schon meinte, mit dem nächsten Hoppler würde er sich auf den Mond katapultieren.

»Beruhige dich, überlegen wir doch mal vernünftig«, sagte sie.

»VERNÜNFTIG? ES GEHT HIER UM EIN MURMELTIER!«, tobte Herr Hase.

»Wenn wir es doch nur irgendwie dazu bringen könnten, sich zu erinnern«, sagte Frau Hase.

»Ich hab’s!« Marlene klatschte in die Hände. »Ich könnte es hypnotisieren. Das habe ich von KatyD gelernt. Wären Sie damit einverstanden, Herr Murmeltier?«

»Du darfst mich gern duzen. Ich heiße Das«, sagte Das Murmeltier leutselig.

»Ähm, okay, Das«, sagte Marlene. »Dann wird das, ähm, jetzt ein Experiment, und du, also Das, setzt dich bequem hin und entspannst dich.« Marlene stockte. Da verhedderte man sich ja heillos. »Sag mal, kann ich dich nicht irgendwie anders nennen? Hast du keinen Spitznamen?«

»Meine Mutter hat mich manchmal Zuckerschnäuzelchen genannt«, sagte Das Murmeltier.

»Ähm, ich glaube, das kann ich nicht.« Marlene schüttelte sich.

»Jetzt lass sie doch einfach Herr Murmeltier sagen«, sagte Herr Hase.

»Wie wär’s mit Poindexter?«, schlug das Murmeltier vor.

»Wieso denn Poindexter?«, fragte Marlene.

»Stell ihm keine Fragen. Bitte! Sonst sitzen wir noch die ganze Nacht hier. Murmeltiere brauchen klare Anweisungen«, sagte Herr Hase.

Inzwischen war Das Murmeltier auf einen Baum geklettert, hing kopfüber von einem Ast und guckte dumm aus der Wäsche.

»Okay, okay. Kann ich dich vielleicht einfach Murmeltier nennen?«, bettelte Marlene.

»Das klingt aber nich sehr nett.«

»Meinetwegen! Poindexter«, sagte Marlene.

Das Murmeltier baumelte an seinem Ast.

»Poindexter?«, säuselte Marlene.

Das Murmeltier reagierte nicht.

Herr Hase zwickte es. »Du bist gemeint!«

Das Murmeltier fiel vom Baum.

»AUA! Hab ich vergessen. Halt deine Pfoten im Zaum, du fieser Hase.«

»So geht das nicht«, erklärte Herr Hase. »Wenn man auf ein Gehirn einwirken will, muss zuerst mal eins da sein!«

»So, jetzt atmen wir alle mal tief durch«, sagte Marlene. »Und dann denkst du an einen Ort, der was Entspannendes für dich hat, oder an etwas, das du gern machst und das dich entspannt.«

»Ich schieße gern mit Papierkügelchen auf Rotkehlchen«, sagte Das Murmeltier.

»Was tust du?«, rief Herr Hase voller Wut.

»Hasen und Rotkehlchen sind seit jeher enge Verbündete«, flüsterte Frau Hase Marlene zu.

»Schon gut, Herr Hase, wir schießen ja nicht wirklich mit Papierkügelchen, nur in Gedanken. Wir gehen an einem herrlichen Sommermorgen auf einer sonnigen Wiese spazieren. Die Rotkehlchen singen. Wir beschießen sie mit Papierkügelchen. Ein Papierkügelchen, zwei Papierkügelchen, drei Papierkügelchen …«

Marlene bemühte sich, ihre Stimme beruhigend, ja geradezu einschläfernd klingen zu lassen, und dem Murmeltier fielen allmählich die Augen zu.

»Aber wir schlafen nicht ein, wir entspannen uns bloß. Und jetzt, während wir die Papierkügelchen abschießen, denken wir an das leckere Essen bei Pizza-Himmel. Du sitzt auf der Wiese mit all den Rotkehlchen und denkst daran. Die Karteikarte mit der Geheimschrift hast du dabei in der Pfote …«

»Hab ich dabei in der Pfote«, murmelte Das Murmeltier schläfrig. »Und dann leg ich sie hin, damit ich mir noch Knoblauchbrot nehmen kann …«

»Nein, das tust du nicht. Das Knoblauchbrot ist alle. Du hast es aufgefuttert«, sagte Marlene. »Du nimmst die Karteikarte wieder vom Tisch.«

»Ich bitte Herrn Hase, Knoblauchbrot nachzubestellen …«

»Und während du darauf wartest, nimmst du die Karteikarte wieder vom Tisch.«

»Ich nehme die Karteikarte vom Tisch.«

»Du gehst damit auf die Toilette …«

»Ich geh damit auf die Toilette …«, wiederholte Das Murmeltier.

»Und …«

»Ich leg sie auf den Waschbeckenrand und geh in eine Kabine …«, ergänzte Das Murmeltier.

»Die Karteikarte liegt auf dem Waschbeckenrand!«, rief Herr Hase und sprang auf. »Worauf warten wir noch?«

»Nein …«, sagte Das Murmeltier, immer noch mit schläfriger, hypnotisierter Stimme.

»Nein …«, wiederholte Marlene, warf Herrn Hase einen Blick zu und verfiel wieder in den beruhigenden Tonfall. »Denn … was kam dann?«

»Ich geh in die Kabine und denk mir: Die Karteikarte ist zu wichtig, als dass sie auf dem Waschbecken liegen sollte.«

Es folgte ein langes Schweigen, während dessen dem Murmeltier wieder die Augen zufielen.

»Die Karte ist zu wichtig, als dass sie auf dem Waschbecken liegenbleiben sollte, deshalb …«

»Deshalb zieh ich den Reißverschluss wieder hoch«, sagte Das Murmeltier.

»Du ziehst den Reißverschluss wieder hoch.«

»Und hole sie.«

»Und du holst sie.«

»Ich nehm sie mit in die Kabine«, sagte Das Murmeltier. »Sicher ist sicher.«

»Du nimmst sie mit in die Kabine. Sicher ist sicher.«

»Dann denk ich wieder an Knoblauchbrot.«

»Du denkst an Knoblauchbrot.«

»Ich liebe Knoblauchbrot.«

»Du liebst Knoblauchbrot. Natürlich. Wir alle lieben Knoblauchbrot«, leierte Marlene beruhigend.

»Ich überlege, ob Herr Hase mir vielleicht noch ein paar Portionen zum Mitnehmen bestellen kann.«

»Du überlegst, ob Herr Hase dir vielleicht noch ein paar Portionen zum Mitnehmen bestellen kann.«

»Dann hätte ich abends beim Fernsehen nämlich welches zum Knabbern.«

»Du hättest abends beim Fernsehen gern welches zum Knabbern.«

»Aber ich weiß nich, ob sich Herr Hase breitschlagen lässt.«

»Aber du weißt nicht, ob sich Herr Hase breitschlagen lässt.«

»Er ist ziemlich störrisch, andererseits will er seine Karteikarte entschlüsselt haben, also kann ich ihm bestimmt alles aus den Rippen leiern.«

»Da täusch dich mal nicht!«, sagte Herr Hase.

»Pssst«, sagte Marlene.

»Ich liebe Knoblauchbrot, deshalb will ich es auf jeden Fall probieren.«

»Du willst es probieren.«

»Ich greife nach dem Klopapier, aber in meiner Kabine ist keins mehr.«

»Du greifst nach dem Klopapier, aber in deiner Kabine ist keines mehr.«

»Dann fällt mir auf, dass ich eine Karteikarte in der Hand habe.«

»Dir fällt auf, dass du eine Karteikarte in der Hand hast.«

»Ich denk mir: Papier ist Papier.«

»Du denkst dir: Papier ist Papier.«

»Besser den Spatz in der Hand.«

»Besser den Spatz in der Hand?«

»Und ich nehm die Karteikarte.«

»Du nimmst die Karteikarte?«

»Und dann spül ich sie runter.«

Der gefürchtete Briefumschlag

»DANN SPÜLST DU SIE RUNTER?«, schrie Marlene.

»DU IDIOT!«, rief Herr Hase.

»Oh-oh«, sagte Das Murmeltier, das plötzlich aufgewacht war und aufsprang. Wie der Blitz war es in seinem Bau verschwunden.

Marlene schloss die Augen. Sie hatte das einzige Beweismittel, das sie womöglich auf die Spur ihrer Eltern brachte, zwei Hasen und einem Murmeltier anvertraut. Die Idiotin war sie! Sie stakste durch die Müllhalde, die als Vorgarten von Dem Murmeltier herhalten musste, und rief in das Erdloch: »Hast du sie wenigstens vorher entschlüsselt?«

»Schon möglich, aber im Augenblick kann ich dazu nix sagen. Ich habe ein Trauma. Und schon gar nich rede ich mit diesem fiesen Hasen, bis er sich beruhigt hat. Ich gehe jetzt ins Schlafzimmer und schließe die Tür ab«, sagte Das Murmeltier. »Ist doch nich meine Schuld, dass ich das mit der Karteikarte vergessen habe. Ihr hättet mich nie in ein Restaurant mitnehmen dürfen, wo es Knoblauchbrot gibt.«

Unten wurde eine Tür so heftig zugeschlagen, dass der Boden unter ihren Füßen erzitterte.

»Es ist schon spät«, sagte Frau Hase sanft. »Fahren wir nach Hause.«

Zu Hause angekommen aßen die Hases und Marlene zu Abend, und anschließend brachten die Hases Marlene ins Bett.

»Keine Sorge, mein Kleines«, sagte Frau Hase. »Wir finden Flo und Mildred schon noch. Morgen ist auch noch ein Tag.«

»Ich mache mir solche Sorgen«, sagte Marlene. »Und wenn ihnen kalt ist? Und Mildred nicht genug Platz hat, um Yoga zu machen?«

Herr und Frau Hase warfen sich einen Blick zu.

»Jetzt schlaf erst mal«, sagte Frau Hase, und die beiden hoppelten zurück zu ihrem Haus.

Marlene lag frierend in der Dunkelheit. Eigentlich hatte sie bei Onkel Runyon vorbeischauen wollen, um zu sehen, ob er schon aus seinem Koma erwacht war, aber damit war es nun nicht mehr so eilig. Natürlich wünschte sie ihm nicht, dass er weiterhin im Koma lag, aber selbst wenn er jetzt aufwachen würde, hätte sie nichts mehr zum Entschlüsseln für ihn. Wieso hatte sie die Karteikarte nicht kopiert? Anscheinend fiel ihr alles zu spät ein. Flo und Mildred taten ihr schrecklich leid. Sie machte das Licht wieder an und lief im Zimmer auf und ab.

»Marlene, mach das Licht aus und schlaf«, rief Frau Hase herüber.

»Ich kann aber nicht einschlafen«, rief Marlene zurück. »Ich kann doch nicht in einem weichen Bett schlafen, wenn Flo und Mildred vielleicht irgendwo auf dem Fußboden liegen müssen.«

»Bestimmt fällt Dem Murmeltier morgen wieder ein, was es entschlüsselt hat. Das wäre typisch Murmeltier«, rief Frau Hase zurück.

Marlene knipste ihre Lampe aus, lief aber weiter unruhig durchs Zimmer. Sie hatte die Unterstützung der Hases gern angenommen. Das Problem war nur: Sie war es nicht gewohnt, dass jemand sich um sie kümmerte und die Entscheidungen traf. Dabei entstand in ihr das unangenehme Gefühl, dass sie nicht tat, was sie tun sollte. Dass sie auf das Urteilsvermögen der Hases nicht so blind vertrauen sollte. Einerseits waren sie sehr liebevolle und verantwortungsbewusste Haseneltern, andererseits waren es eben Hasen. Sie musste den Tatsachen ins Auge blicken. Wenn sie Flo und Mildred je finden wollte, musste sie wohl oder übel doch auf eigene Faust losziehen. In der Zwischenzeit musste sie darauf vertrauen, dass ihre Eltern schon mit ihrer Situation klarkamen. Andererseits, mit irgendetwas klarzukommen gehörte nicht gerade zu Flos und Mildreds Stärken.

»Ich komm hier nicht klar«, sagte Mildred zu Flo. Die beiden kauerten irgendwo in einem dunklen Fabrikkeller, Rücken an Rücken aneinandergefesselt. Immer wieder trappelten irgendwelche Füchse herein, um sie zu verhören, aber die beiden konnten sich beim besten Willen nicht erinnern, wo Onkel Runyon wohnte. Alle außer dem Großen Puhbah hatten die Nase gestrichen voll von ihren Geiseln.

»Ich hab doch gesagt, dass ich Veganerin bin, aber trotzdem schleppen sie dauernd tierisches Eiweiß an. Und als ich wissen wollte, wieso die Gemüsesuppe so braun ist, meinten sie, wegen der Hühnerbrühe. Das ist doch das Letzte. Die kapieren es einfach nicht«, maulte Mildred.

»Ey, du«, rief Flo dem Wachfuchs zu. »Könnt ihr Mildred nicht einen Salat oder so was bringen? Ihr habt doch Salat von glücklichen Pflückern, oder?«

Der Wachfuchs glotzte ihn verständnislos an. Im selben Moment ging die Tür auf und der Große Puhbah trat ein.

»Mann, ey, gut, dass du da bist«, sagte Flo. »Dieser Typ, ey, der sitzt bloß da und glotzt uns an. Unheimlich ist das, Mann. Und er bringt Mildred nichts Anständiges zum Essen. Tofu, Salat, Erdnüsse – wir sind da ganz unkompliziert, aber sie muss doch was essen.«

»Bitte tausend Mal um Verzeihung, mein lieber Doofimanno!«, sagte der Große Puhbah mit einer tiefen Verbeugung. Flo kapierte garantiert nicht, dass das »doofer Mann« hieß. »Aber Frederick Fuchs kann noch kein Englisch. Er hat einfach kein Wort verstanden.«

»Sprichst du vielleicht Englisch?«, fragte Flo voller Staunen. »Mann, ich dachte, wir würden irgendwie coolerweise Füchsisch verstehen. Wie in diesen Supersprachkursen, die Mildred immer mal machen wollte. Wo man alles im Schlaf lernt, ey, ohne dass man büffeln muss.«

»Bru-haha. Bru-haha!« Der Große Puhbah schüttete sich aus vor Lachen. Dieser Mensch war wirklich zu komisch. »Sonst noch was? Wir lernen seit Jahren mühsam Englisch, so dass wir es, wenn ich das so sagen darf, inzwischen mehr oder weniger fließend sprechen. Füchsisch ist viel komplizierter. Das würdest du nie lernen.«

»Ey, Mann, wetten, dass!«

»Was heißt: Ich brauche was zu essen, wo kein Fleisch drin ist?«, fragte Mildred.

»Zakzokeyid«, sagte der Große Puhbah. »Sag das mal.«

»J’ai besoin de quelque chose sans viande«, sagte Flo.

»Das ist Französisch«, sagte der Große Puhbah kühl.

»Geben mir something mitout the meaties«, sagte Flo.

»Das ist eine quatschige Mischung aus Deutsch und Englisch«, sagte der Große Puhbah.

»Ich habe Hunger!«, sagte Mildred.

»Dann wirst du im Lauf der Nacht noch mehr Hunger bekommen«, sagte der Große Puhbah. »Es sei denn, dir fällt ein, wo dein Onkel wohnt.«

»Mann, ey, wir geben uns ja echt Mühe, aber wir stehen einfach auf dem Schlauch. Da können wir doch in der Zwischenzeit ruhig Füchsisch lernen«, sagte Flo. »Damit uns deine Wachfüchse wenigstens verstehen.«

»Ich wette mit dir um, ähm, ein Ohrläppchen, dass du nicht Füchsisch lernen kannst«, sagte der Große Puhbah, dem wieder das Wasser die Lefzen hinunterlief.

»Ach, du hast ja bloß Angst, dass ich schon mehr verstehe, als du meinst«, sagte Flo siegessicher.

»Zignzagndizixi«, sagte der Große Puhbah.

»Was heißt das?«, fragte Mildred.

»Meine liebe Doofidama«, sagte der Große Puhbah. »Frag lieber nicht. Bru-haha.«

»Ey, wenn du uns Füchsisch beibringst, kommen unsere Hirne vielleicht so auf Touren, dass uns einfällt, wo Onkel Runyon wohnt«, sagte Flo.

»Kann ich mir kaum vorstellen. Ihr seid beide viel zu appetitlich, pardon, hoffnungslos«, sagte der Große Puhbah.

»Ach komm schon«, bettelte Flo.

»Na gut. Sprich mir nach: Zadyenhyzinski.«

»La plume est dans ma poche«, sagte Flo.

»Zykidisa.«

»Sprechen Sie la chèvre?«

»Wo wohnt Runyon?«

»Hm. Fällt mir nicht ein.«

»Zygiofodik.«

»Fällt mir immer noch nicht ein. Aber allmählich versteh ich Füchsisch. Das hieß Sommerhaus, stimmt’s? Stimmt doch, oder?«

»Nein. Wo wohnt der Codeknacker?«

»Immer noch keinen Schimmer.«

Und so ging das weiter. Die ganze Nacht.

Flo und Mildred lernten kein Wort Füchsisch und brachten ihre Gehirne auch nicht so weit in Schwung, dass ihnen Runyons Adresse eingefallen wäre, aber dafür lernte der Große Puhbah ein paar Brocken Französisch.

Frau Hase saß strickend neben Herrn Hase am Kamin.

»Wenn sie sich bloß nicht solche Sorgen machen würde. Bestimmt wird alles gut. Schließlich sind wir Detektive«, sagte sie.

»Eben«, erwiderte Herr Hase. »Das sieht man ja schon an den Bogart-Hüten.«

Um Frau Hase zu beruhigen, nahm sich Herr Hase wieder seinen Artikel über die neuesten explodierenden Gebrauchsgegenstände aus Waldtierweltwissen vor.

»Hühnerflügel«, las er ihr vor.

»Alle Hühnerflügel?«, fragte Frau Hase.

»Nein, bloß die aus Süd-Florida. Die Schzapels.«

»Was sind denn das für welche?«

»Das ist ein weites Feld«, sagte Herr Hase, und im selben Moment klopfte es an der Tür.

»Auch das noch«, sagte er. »Komm, wir sind nicht da.«

Aber Frau Hase hatte die Tür schon geöffnet. Es war Frau Schotendotterhase von gegenüber.

»Dachte ich mir doch, dass bei Ihnen noch Licht brennt«, sagte sie, kam herein und pflanzte sich in Frau Hases Sessel. »Herrlicher Abend, nicht wahr?«

»Bisher ja«, sagte Herr Hase.

»Sagen Sie, hätten Sie zufällig etwas Zahnpasta für mich?« Frau Schotendotterhase hielt ihnen ihre Zahnbürste entgegen.

»Ich glaube, ich habe eine neue Tube im Badezimmerschrank«, sagte Frau Hase.

»Nein, nein, keine ganze Tube, drücken Sie mir einfach ein bisschen hier drauf. Und sehen Sie bitte zu, dass alle Borsten bedeckt sind, ohne dass es am Rand runterläuft. So mag ich es am liebsten«, sagte Frau Schotendotterhase.

Frau Hase hoppelte schon los.

Es dauerte eine ganze Weile. Sie schaffte es beim besten Willen nicht, den Zahnpastafluss exakt am Borstenrand zu unterbrechen. Dann musste sie die Bürste wieder abspülen und von vorn beginnen. Keine appetitliche Aufgabe, bei einer fremden Zahnbürste, aber Frau Hase hielt das für ihre nachbarliche Pflicht.

Als sie schließlich die Zahnpasta-Kür vollendet hatte, kam sie ins Wohnzimmer zurück, wo Frau Schotendotterhase ins Feuer starrte und Herr Hase so tat, als sei er eingeschlafen.

»Sagen Sie, haben Sie zufällig vom Abendessen noch was übrig?«, fragte Frau Schotendotterhase, als sie die Zahnbürste in Empfang nahm.

»Ich hatte nicht viel Zeit zum Kochen«, sagte Frau Hase. »Wissen Sie, wir hatten einen langen, aufreibenden Tag. Da habe ich einfach eine Packung Miracoli aufgemacht.«

»Das ist doch nicht schlimm«, sagte Frau Schotendotterhase, worauf Frau Hase widerwillig in die Küche hoppelte und den Rest aufwärmte. Dann hoppelte sie zurück, drückte Frau Schotendotterhase den Teller in die Pfote und hielt ihre Zahnbürste, bis die Nachbarin ihre Mahlzeit beendet hatte.

»Ich würde nächstes Mal noch ein bisschen Käse drüberstreuen«, riet Frau Schotendotterhase. »Das gibt dem Ganzen mehr Pfiff. Trotzdem vielen Dank und gute Nacht.« Und damit hoppelte sie davon.

Kaum fiel die Haustür hinter ihr zu, schlug Herr Hase die Augen wieder auf.

Dann machten die Hases eine gründliche Hasenwäsche und gingen ins Bett.

»Das war ein aufreibender Tag heute«, sagte Frau Hase noch einmal.

»Das kommt davon, wenn man sich mit Murmeltieren einlässt«, sagte Herr Hase im Dunkeln.

»Du hast ja so recht, mein Schatz«, sagte Frau Hase.

Anschließend wendeten sie sich einander zu und hielten Pfötchen, bis sie einschliefen.

Am nächsten Morgen wachten alle erholt auf und waren zu weiteren Detektivabenteuern bereit.

»Ich habe eine Idee«, sagte Marlene, als die Hases mit Saft und Marmeladentoast bei ihr auftauchten. Sie hatte sich zwar schon immer gewünscht, einmal im Bett zu frühstücken, aber heute war keine Zeit dafür; sie mussten unbedingt an dem Fall dranbleiben. »Könntest du ein bisschen Knoblauchbrot machen? Vielleicht können wir ihm damit noch was aus der Murmeltiernase ziehen.«

»Das ist eine exzellente Idee!«, sagte Frau Hase und machte zwei ganze Bleche voll.

Damit fuhren sie erneut zum Murmeltierbau.

»Hallo, du kannst rauskommen. Wir sind dir nicht böse. Wir haben Knoblauchbrot dabei, von Frau Hase selber gemacht«, rief Marlene in das Erdloch hinein.

»Ich mag das von Pizza-Himmel aber lieber«, rief das Murmeltier zurück.

»Na, wenn du uns ganz doll hilfst, holen wir dir nachher vielleicht noch welches von dort«, rief Marlene.

»Mein Gedächtnis funktioniert besser, wenn ich echtes Knoblauchbrot esse«, sagte Das Murmeltier, kam aber trotzdem aus seinem Bau hervor.

»Also«, sagte Das Murmeltier, nachdem es das Knoblauchbrot komplett vertilgt und als ausgesprochen lecker, wenn auch nicht ganz so lecker wie das von Pizza-Himmel bezeichnet hatte. »Allmählich klickert’s da oben. Ich hatte die Karteikarte ja fast schon entschlüsselt, bevor sie, ähm, ihr unglückliches Ende fand. Bloß was draufstand, ist schwer zu sagen. Das habe ich alles irgendwie vergessen. Wenn ich sie jetzt natürlich vor mir hätte …«

»Meinst du, es hat tatsächlich ein Trauma?«, flüsterte Marlene Frau Hase zu. »Hat man bei einem Trauma nicht manchmal Gedächtnisstörungen?«

»Nein«, seufzte Frau Hase. »Es ist einfach ein ganz normales Murmeltier. Die sind nicht besonders helle.«

»Also, etwas weiß ich schon noch«, sagte Das Murmeltier.

»Ja?«, sagten Marlene und Frau Hase ermunternd.

»Das heißt, ich weiß noch ein Wort. Da stand zwar mehr, aber komischerweise weiß ich bloß noch das eine Wort.«

»Immerhin«, sagte Marlene. »Ein Wort ist besser als gar nichts.«

»Und wie lautet es?«, fragte Frau Hase.

»Gummi.«

»Gummi?«, fragte Frau Hase.

»Gummi.«

»Gummi und wie weiter?«, fragte Marlene.

»Das weiß ich eben nich mehr. Also, das und dann auch, was da sonst noch stand. Der Code war nämlich echt nich schwer zu knacken.«

»Hey, das ist toll. Das ist doch ein Anfang. Das muss das Wort mit G sein, das Onkel Runyon gerade sagen wollte, als er in sein Koma fiel«, sagte Marlene. »Jetzt setzt du dich mal schön bequem hin und …«

»Oh nee, keine Hypnose. Hab ich Albträume von gekriegt. Wenn mir auf natürlichem Weg noch was einfällt, ruf ich an. Ansonsten lasst mich in Ruhe.« Und wusch! war Das Murmeltier in sein Loch gewitscht. Man hörte noch, wie Türen zugeschlagen und Schlösser zweimal abgeschlossen wurden.

Marlene, die selber jede Nacht Albträume hatte, bekam Mitgefühl. »Ein Wort haben wir immerhin.«

»Gummi«, sagte Herr Hase. »Mein legendäres Detektivgehirn läuft schon auf vollen Touren.«

»Ja, da heißt es überlegen«, sagte Frau Hase. »Einstweilen habe ich heute Nachmittag mein Hutclubtreffen.«

Die Hases und Marlene stiegen wieder in den Smart und machten sich auf den Weg nach Hause.

»Wie kannst du zu einem Hutclubtreffen gehen, wenn Flo und Mildred immer noch entführt sind?«, fragte Marlene. »Wir müssen doch endlich anfangen zu suchen! Suchen wir lieber alles, was mit Gummi zu tun haben könnte.«

»Moment mal, das hat doch keine Methode«, sagte Herr Hase. »Sherlock Holmes hatte immer eine Methode. Und genau das brauchen wir jetzt auch: eine Methode. Meine Methode ist, den Butler zu beobachten. Ich nenne sie die Butler-Methode. Während Frau Hase sich mit ihren Freundinnen tummelt, werden wir beide ein bisschen spionieren.«

»Aber dem Butler nachzuspionieren hat doch keinen Sinn«, sagte Marlene. »Er hat mit der Sache nichts zu tun. Füchse müssen wir suchen. Vielleicht sollten wir auch nach Fabriken Ausschau halten, falls sie meine Eltern in der Hasen-Nebenerzeugnisse-Fabrik festhalten.«

»Ja, das sind alles interessante Ideen.« Herr Hase zupfte sich versonnen am Kinn. »Dann fahren wir also herum und halten Ausschau nach Füchsen. Und Butlern.«

»Hör nicht auf ihn«, sagte Frau Hase. »Er wird nie zugeben, dass er sich mit dem Butler getäuscht hat.«

»Wir müssen uns jetzt mal ernsthaft ans Werk machen«, sagte Marlene, als sie vor dem Haus der Hases ankamen. »Wir können nicht die ganze Zeit so vor uns hin stümpern.«

»Keine Sorge«, sagte Herr Hase. »Warte nur ab, was ich jetzt aus dem Keller hole: meine allerbeste Erfindung.«

»Wieder eine schlaflose Nacht gehabt?«, rief Frau Hase ihm nach, während er ins Haus lief. »Wenn Herr Hase nicht schlafen kann, steht er nämlich auf und erfindet.«

»Das hört sich ja sehr praktisch an«, sagte Marlene.

»Och«, sagte Frau Hase ausweichend. »Wenn der Keller voll ist, können wir die Sachen bestimmt an den Schrotthändler verkaufen.«

»Funktionieren sie denn nicht?«, fragte Marlene.

»Seiner Meinung nach schon«, sagte Frau Hase.

Mit einer Kiste mit einem Glöckchen obendrauf kam Herr Hase wieder aus dem Haus gelaufen. »Das ist ein Fuchsfinder!«, erklärte er stolz.

»Tatsächlich?«, sagte Marlene. »Wie funktioniert der denn?«

»Siehst du das Glöckchen hier oben? Sobald ein Fuchs in die Nähe der Kiste kommt, klingelt es. Irgendwann lasse ich mir das noch patentieren, und dann muss Frau Hase nie wieder stricken.«

»Ich stricke aber gern«, sagte Frau Hase.

»Und wie funktioniert das genau?«, fragte Marlene. »Ich meine, woher weiß der Fuchsfinder, dass ein Fuchs in der Nähe ist?«

»Keine Ahnung«, sagte Herr Hase. »Wahrscheinlich Zauberei.«

Wieder beschlich Marlene dieses mulmige Gefühl, dass sie den beiden freundlichen Hasen viel zu sehr vertraute. Einerseits war es so angenehm, Hilfe zu bekommen, andererseits waren die beiden, realistisch gesehen, überhaupt keine Hilfe. »Hast du den Fuchsfinder denn schon ausprobiert?«

»Hab ich, aber das Glöckchen hat natürlich nicht geklingelt, weil keine Füchse in der Nähe waren. So gesehen kann man also sagen, dass er funktioniert.«

Marlene schwieg. »Und sonst fällt dir nichts ein?«, fragte sie schließlich, doch da fiel ihr Frau Hase ins Wort, die einen an die Haustür geklebten Umschlag gefunden hatte, ihn aufriss und las.

»Herrje, Herr Hase!«, rief Frau Hase.

»Was ist denn los?«, fragte Herr Hase.

»Wir haben Post.«

»Das sehe ich, aber von wem?«

»Keine normale Post, sondern eine Vorladung!«

»Oh nein. Doch nicht vom …«

»Doch. Man bestellt uns vor den Hasenrat!«

Und dann folgte entsetztes Schweigen.

Frau Hase hat Bedenken, dass ein Gefängnisaufenthalt ihrem Fell schaden könnte

»Dass uns das passiert, hätte ich nie gedacht«, sagte Herr Hase. »Hinter dieser Vorladung kann ja alles Mögliche stecken. Vielleicht beschuldigen sie uns, weil die früheren Besitzer des Hauses verschwunden sind.«

»Ach was, so unfair können die doch nicht sein«, sagte Frau Hase.

»Können sie und sind sie vermutlich auch!«, sagte Herr Hase. »Ich habe gelesen, dass das ein besonders strenger Hasenrat ist, der gern Fehler macht und Leute zu Unrecht ins Gefängnis wirft. Zack, peng bist du deine Hasenbürgerrechte los.« Er schnippte so zackig mit den Fingern, dass Frau Hase zusammenzuckte. »Die werfen mir glatt noch vor, dass ich ohne Führerschein fahre.«

»Du hast doch gesagt, du brauchst keinen«, sagte Marlene.

»Brauche ich auch nicht, aber bei denen weiß man nie«, sagte Herr Hase. »Wenn die zum Beispiel glauben, die Vorbesitzer hat nicht der Fuchs erwischt, sondern wir hätten sie umgebracht, um an ihr Haus und ihr Auto zu kommen, dann haben sie dafür natürlich keine Beweise. Stattdessen klagen sie mich wegen Fahrens ohne Führerschein an, buchten mich ein und Ende Gelände.«

»Erbarmen, Herr Hase!«, sagte Frau Hase. »Nicht auszudenken!«

»Würdest du auf mich warten?«

»Ein Weilchen bestimmt …«, sagte Frau Hase und ließ den Blick in die Ferne schweifen. »Vielleicht mache ich ein paar Backpflaumenkuchen und friere sie ein.«

»Karottenkuchen, meinst du«, sagte Herr Hase an Marlene gewandt. »Frau Hase mag Backpflaumenkuchen, macht aber nie welchen, weil ich nämlich keine Backpflaumen mag.«

»Pflaumen mag er schon, aber keine Backpflaumen. So ist der männliche Hase gestrickt.« Frau Hase verdrehte die Augen und fügte dann hinzu: »Hmmmm. Backpflaumen- oder Karottenkuchen?«

»Nicht jetzt, Frau Hase«, sagte Herr Hase. »Süßwaren müssen warten. Konzentrieren Sie sich bitte auf die Fakten.«

»Welche Fakten?«, fragte Frau Hase. »Wir haben keine Fakten. Die müssten uns doch zumindest einen Hinweis geben, warum wir dorthin bestellt werden.«

»So locken sie einen in die Falle«, sagte Herr Hase. »Wann ist denn der Vorladungstermin?«

Frau Hase las den Brief noch einmal durch. »Morgen sollen wir erscheinen, steht hier.«

»Aber für so was haben wir doch gar keine Zeit!«, rief Marlene verzweifelt.

»Marlene, mein Schatz, das ist kein Spiel. Der Hasenrat ist eine sehr ernste Angelegenheit«, sagte Frau Hase.

»Flo und Mildred zu finden aber auch!«, sagte Marlene. »Und dauernd kommt was dazwischen!«

»Keine Sorge«, sagte Herr Hase, »wir finden Flo und Mildred schon noch, bevor sie uns einlochen.«

»Und dann muss ich auch euch noch befreien«, sagte Marlene.

»Aus einem Hasengefängnis gibt es kein Entrinnen«, sagte Frau Hase. »Die sind absolut ausbruchsicher.«

»Oje, oje«, sagte Marlene.

»Los, machen wir uns an die Arbeit, herumsitzen und Trübsal blasen hat noch keinem geholfen«, sagte Herr Hase, und dann brachten sie Frau Hase zu ihrem Hutclubtreffen.

Frau Hase war wild entschlossen, sich nichts anmerken zu lassen, obwohl die Versuchung, ihr Herz auszuschütten, riesengroß war. Mit das Beste an neuen Freundinnen waren schließlich all die langen, mitfühlenden Samtohren – wie gemacht zum Zuhören. Andererseits wusste man nie, wie die anderen auf solche Hiobsbotschaften reagierten, und sie war ja noch neu in der Gruppe. Vielleicht hatten sie überhaupt kein Verständnis. Womöglich stießen sie sie sogar aus!

Am besten sage ich kein Wort, dachte sie, mache noch nicht mal die kleinste Andeutung, dass Herr Hase und ich ins Gefängnis müssen. Nein, nein, mein Hasenmäulchen bleibt schön fest zu.

»Ich habe fantastische Neuigkeiten«, sagte Frau Zwiebackhase und eröffnete das Hasenhutclubtreffen durch energisches Klopfen mit ihrem Karottenhammer. »Der Hasenrat hat genehmigt, dass wir für unsere Parade vor der Grundschule in Comox zweihundert Hüte extra anfertigen. Und da der Besuch von Prinz Charles solch eine seltene Ehre ist, öffnen wir unsere Veranstaltung auch für Hasen aus sechs anderen Ländern. Alle Häsinnen in der Parade werden unsere wunderhübschen handverzierten Hütchen tragen.«

Die Hutclub-Damen klatschten begeistert. Hasenapplaus ist nie sehr laut. Das Fell dämpft den Schall. Dafür dauert er oft umso länger. Während Frau Hase ihre müden Klatschpfoten ausschüttelte, nahm sie sich noch einmal fest vor, keine Bemerkung darüber fallenzulassen, wo Herr Hase und sie in einer Woche womöglich saßen. Unter keinen Umständen würde sie das Wort Gefängnis in den Mund nehmen.

»Aber schaffen wir das, in der kurzen Zeit so viele Hüte zu nähen?«, fragte Frau Schniefnasehase.

»Wir werden uns mit Sicherheit die Pfoten wund sticheln, aber meiner Meinung nach ist das eine so einmalige Gelegenheit, dass wir uns keine Blöße geben dürfen«, sagte Frau Zwiebackhase.

»Auf gar keinen Fall«, stimmten die anderen Hasen zu.

»Der Hasenrat hat überall Plakate mit der Bitte um Spenden für die Hutdekorationen aufgehängt. Hier geht es um die Ehre unserer Stadt, und viele Hasen haben sofort gespendet. Typisch Hase, wir sind eben großzügig, und darauf können wir stolz sein. Den ganzen Abend lang wurden alte Bänder und Schleifen und Stoffblumen abgegeben, und ein sehr großzügiger anonymer Spender hat mehrere Rollen hauchdünnen Gummis abgegeben, deshalb werden wir die Hüte jetzt doch nicht mit Plastikfolie füttern, sondern mit Gummi.«

»Aber wie sollen wir denn all die Hüte fertig kriegen, wo wir uns vor Montag doch kaum noch treffen?«, fragte Frau Wackelhase.

»Eine ausgezeichnete Frage. Das würde tatsächlich nicht klappen. Deshalb muss jede der Damen ein paar Hütchen mit nach Hause nehmen und schon unter der Woche dekorieren. Nur so haben wir eine Chance. Ich habe bereits Pappkartons mit Hütchen und Schmuck für jede von Ihnen vorbereitet und schlage vor, Sie machen sich, wo Sie gehen und stehen, an die Arbeit. Ich persönlich werde abends vor dem Fernseher Hüte verzieren. Und während ich mit meinen Freundinnen telefoniere.«

»Eine prima Idee«, sagte Frau Schweigstillhase. »Ich werde Hüte garnieren, während ich Teewasser koche.«

»Und ich während der langen, einsamen Stunden im Gefängnis«, sagte Frau Hase. »Ach, Mist!«

»Frau Hase, was reden Sie da?«, fragte Frau Zwiebackhase.

»Nichts, nichts«, sagte Frau Hase. »Ich bin manchmal ein bisschen zerstreut.«

»Wir Damen«, sagte Frau Zwiebackhase, »werden ja tapfer über den etwas penetranten Geruch des Gummis hinwegsehen, aber der eine oder andere Ehemann wird sich unter Umständen beschweren. Darf ich daher fragen, ob eine der Damen diesbezüglich einen hilfreichen Vorschlag hat?«

»Raumspray«, sagte Frau Schniefnasehase. »Eins für jedes Zimmer. Das überdeckt den Geruch.«

»Mein Mann wäre aber nicht erbaut, wenn das ganze Haus plötzlich nach Alpenveilchen duften würde«, sagte Frau Crashhase.

»Und Raumsprays riechen an sich schon ziemlich penetrant«, sagte Frau Kippelhase. »Wenn man sie in jedem Zimmer versprüht, beschweren sich am Ende noch die Nachbarn.«

»Oder der Gefängniswärter«, sagte Frau Hase. »Oder der tätowierte Feldhase in Block D.«

»Also wirklich, Frau Hase, Sie reden heute nur Stuss.«

»Jawohl, Stuss«, sagte Frau Hase und biss sich auf die Lippen. »Stuss, Stuss, Stuss.«

»Wie wär’s mit Kerzen?«, fragte Frau Schweigstillhase. »In der Schreibwarenhandlung gibt es ganz köstlich duftende Duftkerzen.«

»Prima Idee, wenn man Streichhölzer mit in die Zelle nehmen dürfte, aber das darf man eben nicht«, rutschte es Frau Hase heraus.

»Reißen Sie sich zusammen, Frau Hase«, sagte Frau Zwiebackhase.

»Ich probier’s ja«, jammerte Frau Hase.

»Wir müssten das Gummifutter eigentlich überhaupt nicht mit nach Hause nehmen. Wir könnten die Hüte doch zu Hause dekorieren und dann ein Extratreffen ausmachen, bei dem wir sie füttern«, schlug Frau Biesterhase vor.

»Na, das ist doch mal ein hilfreicher Vorschlag«, sagte Frau Zwiebackhase mit einem tadelnden Blick auf Frau Hase.

Frau Hase wurde dunkelrot.

»Wir könnten ja Fließbandarbeit machen«, sagte Frau Schniefnasehase.

»So wie wir’s beim Tütenkleben gelernt haben«, sagte Frau Hase.

»Frau Hase, Sie geben uns heute Rätsel auf«, sagte Frau Zwiebackhase.

»Was hab ich denn gesagt?«, fragte Frau Hase.

»Tüten kleben?«, sagte Frau Schniefnasehase.

»Ach, Mist! Wieso Tüten kleben? Ich weiß ja gar nicht, wie man das schreibt! Was ich sagen wollte: Das mit dem Fließband ist eine grandiose Idee.«

»Außer, dass wir wahrscheinlich keine Zeit für ein Fließbandtreffen haben werden«, sagte Frau Schneehase. »Deshalb schlage ich vor, wir kehren zurück zu Plan A und kaufen Raumsprays. Bestimmt gibt es welche, die weder nach Alpen noch nach Veilchen duften.«

»Ausgezeichnet!«, riefen die versammelten Häsinnen und hoppelten begeistert auf und ab. »Ganz ausgezeichnet!«

Und dann hoppelten sie mit ihren Pappkartons voller Damenhütchen und Schmuck nach Hause und kamen sich ebenso nützlich wie hochintelligent vor, denn jede hatte das Gefühl, die zündende Idee beigesteuert zu haben.

Im Keller der Fabrik marschierte inzwischen der Große Puhbah vor Marlenes erschöpften Eltern auf und ab. Die beiden waren die ganze Nacht lang verhört worden. Zuletzt hatten sie nicht einmal mehr Füchsisch lernen dürfen, um sich wenigstens ein bisschen abzulenken. Aber es war zwecklos, sie konnten sich an nichts erinnern.

»Wohnt er nicht neben einem großen Baum?«, fragte Flo müde. Das hatten sie schon hundert Mal durchgekaut. Wo genau wohnte Onkel Runyon?

»Ach, das bringt doch nichts. Große Bäume gibt es auf der Insel überall. War da nicht ein See?«, fragte Mildred.

»Glaube nicht. Höchstens ein Tümpel.«

»Wohnt er nicht nördlich von Duncan?!«

»Doch! Genau!«

»Na also!«, sagte der Große Puhbah. »Endlich kommen wir der Sache näher.«

»Oder war es südlich …«, sagte Flo. »Also, entweder nördlich oder südlich.«

»Jetzt fragt doch endlich Marlene!«, heulte Mildred. »Die weiß so was. Wahrscheinlich kann sie die Adresse sogar auswendig, das wäre typisch für sie. Ich fass es nicht, ich bring ein Kind zur Welt, das Adressen auswendig lernt. Das erzählt einem natürlich keiner beim Geburtsvorbereitungskurs.«

»Fragt Marlene, fragt Marlene«, geiferte der Große Puhbah, dessen Gesicht immer röter und dessen Stimme immer lauter wurde. »FRAGT MARLENE? Das haben wir ja versucht! Zwei Füchse haben wir ihr mitten in der Nacht ins Haus geschickt, aber stellt euch vor: Marlene ist weg! Also haben wir nur noch euch. Und deshalb noch mal von vorn: Wo wohnt der gottverdammte Runyon?«

»Marlene ist weg?« Flo und Mildred blickten sich erschrocken an. »Wo ist sie denn hin?«

»Keine Sorge, meine lieben Doofimentos, wir treiben sie schon wieder auf«, sagte der Große Puhbah. »Ich habe bereits meine besten Spürfüchse auf ihre Fährte angesetzt. Alles nur eine Frage der Zeit. Ihr beiden bleibt noch am Leben, bis wir sie gefunden haben und sie uns verrät, wo dieser Codeknacker wohnt, und dann ist Feierabend, versteht ihr? Eure Gehirne erinnern zwar fatal an Limabohnen, aber Limabohnen, ihr Herzchen, schmecken oberlecker. Und stellt euch vor: Wir haben mal ein bisschen in euren Menschenkochbüchern geschmökert, und morgen Abend gibt’s … Fingerfood! Ratet mal, was da die Hauptzutat ist? BRU-HAHA! BRU-HAHA! BRU-HA-DOPPEL-HAHAHAHA!«

Und damit ging er grinsend oder, besser gesagt, zähnefletschend auf sie zu.

Jemand wird eingesperrt, aber die Hases sind es nicht

Frau Hase wartete draußen vor der Huthandlung, bis Herr Hase und Marlene sie abholten. Müde und erschöpft trafen die beiden ein.

»Der Fuchsfinder hat nichts gefunden«, sagte Marlene.

»So würde ich das nicht sagen«, sagte Herr Hase. »Wir wissen jetzt immerhin, wo die Füchse nicht sind. Außerdem wissen wir, wo die Murmeltiere nicht sind, denn wir sind noch einmal bei Dem Murmeltier vorbeigefahren, um zu fragen, ob ihm noch was eingefallen ist, aber es war schon umgezogen.«

»Dann haben wir natürlich seine neue Adresse gegoogelt und sind dorthin gefahren«, sagte Marlene.

»Aber in der Zwischenzeit war es schon wieder umgezogen«, sagte Herr Hase.

»So ging das den ganzen Nachmittag, ohne dass wir es eingeholt hätten«, sagte Marlene.

»Und morgen früh können wir nicht weitersuchen, weil wir den Termin beim Hasenrat haben«, sagte Herr Hase.

»Und dann?«, sagte Marlene. »Was ist, wenn sie euch einsperren?«

»Unsinn«, sagte Frau Hase beherzt. »Das würde Herr Hase nie zulassen. Dem fällt schon was ein. Dem fällt immer was ein. Man darf die Hoffnung nie aufgeben, Marlene. Ich habe schon ein paar Jährchen mehr auf dem Buckel als du, und ich kann dir sagen: Igendwas taucht immer auf. Vor allem, wenn es ganz düster aussieht.«

»Vielleicht solltet ihr dem Hasenrat von der Fabrik erzählen? Es würde doch helfen, wenn noch mehr Hasen danach suchen, oder? Wir sollten uns zusammentun.«

»Ohne Beweise ist das zwecklos. Wir bräuchten die entschlüsselte Karteikarte und mindestens noch zwei weitere Beweisstücke. Der Panikknopf für das Anti-Fuchs-Sondereinsatzkommando ist zwar direkt vor dem Ratssaal, aber wenn man ihn ohne handfeste Beweise für Füchse drückt, bekommt man eine hohe Strafe aufgebrummt. Außerdem nützt uns das Sondereinsatzkommando überhaupt nichts, solange wir nicht wissen, wo die Füchse sich befinden.«

»Und der Zettel von den Entführern?«

»Den könnte jeder geschrieben haben. Er ist ja nicht mal mit ›Die Füchse‹ unterschrieben, sondern mit ›Der Feind‹. Nein, Marlene, Geduld, wir brauchen noch mehr Beweise.«

Schweigend, im Fall mancher Mitfahrer auch schmollend, fuhren sie zurück zum Hasenhaus.

Dort klebte wieder ein Umschlag an der Tür. Frau Hase machte ihn auf und schnappte nach Luft.

»Na super«, sagte Herr Hase. »Noch ein Drohbrief vom Hasenrat?«

»Nein«, sagte Frau Hase. »Hier, lies. Das ist die Gelegenheit, auf die wir gewartet haben!«

Sie gab ihm den Zettel, und er las vor: »Ihr haltet euch wohl für oberschlau, weil ihr mir nachspioniert, was? Wir treffen uns unter der großen Eiche, oben an der Felskante. Gezeichnet: Der Feind.«

Marlene schrie auf. »Die Füchse! Wir dachten die ganze Zeit, wir spionieren ihnen nach, dabei haben sie uns nachspioniert!«

»Hm«, sagte Herr Hase. »Es sieht fast so aus, andererseits hätte der Fuchsfinder dann ja anschlagen müssen. Außerdem, oben an der Felskante? Seltsamer Ort für Füchse. Dahinter kommt gleich die Schickimickimeile von Rabbitville, und Füchse finden doch Geiz geil.«

»Wir müssen sofort hin«, sagte Marlene.

»Das geht nicht. Es ist schon spät, und wir müssen morgen früh raus und zum Hasenrat. Aber gleich danach fahren wir dort vorbei, versprochen.«

»Und wenn sie euch einsperren?«, fragte Marlene.

»Das werden sie nicht. Nur eines muss klar sein, Marlene: Allein gehst du da nicht hin. Hast du verstanden?«, sagte Herr Hase streng. »Ich bin froh über diesen Brief. Er zeigt, dass die Füchse mehr Angst vor uns haben als wir vor ihnen, sonst hätten sie uns doch einfach entführt, als wir ahnungslos in der Gegend rumkutschiert sind.«

»Angst vor uns?«, sagte Frau Hase. »Wo sie doch noch nicht mal vor Flo und Mildred Angst hatten?«

Marlene räusperte sich. »Vor denen kann man keine Angst haben. Ich liebe sie heiß und innig, aber furchterregend sind sie beim besten Willen nicht. Kommt, fahren wir gleich zur Felskante. Wir befreien Flo und Mildred, und dann seid ihr rechtzeitig für den Hasenrat wieder zurück.«

»Weißt du, Marlene, Füchse jagt man nie bei Nacht. Die sehen nachts sehr gut und stellen uns bestimmt eine Falle. Nein, die müssen wir bei Tageslicht zur Strecke bringen. Außerdem sind Frau Hase und ich jetzt im Geist schon bei der morgigen Hasenratversammlung; du und ich, wir beide haben den ganzen Tag spioniert, und Frau Hase ist erschöpft vom Klatsch beim Hutclubtreffen. Wir gehen jetzt ins Bett, wachen morgen früh ausgeruht auf, und nach dem Termin beim Hasenrat sausen wir los, um diesem furchterregenden Feind das Handwerk zu legen.«

»Na gut«, sagte Marlene. »Ich bin eigentlich auch müde. Und da ich nicht mit zum Hasenrat darf, würde ich gern ausschlafen. Weckt ihr mich bitte nicht?«

»Natürlich, mein Kleines«, sagte Frau Hase und tätschelte Marlenes Hand. Herrn Hase warf sie einen Blick zu. »Schlaf dich so lange aus, wie du möchtest.«

Und dann brachte sie Marlene ins Bett und stellte ihr noch ein Glas lauwarmen Karottensaft hin, der genauso köstlich schmeckte, wie er klingt.

Als Frau Hase ins Haus zurückkam, hoppelte Herr Hase zu ihrem Erstaunen rastlos vor dem Kamin auf und ab.

»Ich mache mir Sorgen um Marlene. Sie regt sich so auf wegen dieser nutzlosen Eltern. Anscheinend traut sie uns nicht zu, dass wir sie befreien. Dabei heißt es doch: Dem Hasen entwischt so schnell kein Mann.«

»Ich glaube, der Spruch hieß: ›Dem Mountie entwischt so schnell kein Mann‹, mein Schatz«, sagte Frau Hase.

»Ist doch egal. Er lässt sich bestimmt auf Hasen übertragen. Jedenfalls ist Marlene noch zu jung für solche Sorgen. Sie sollte den ganzen Schlamassel vertrauensvoll in unsere Detektivpfoten legen. Außerdem, müssen wir nicht langsam an ihre Abschlussfeier denken? Die ist doch übermorgen. Ich habe übrigens eine Idee, Frau Hase. Was hältst du davon, wenn du nicht mit den anderen Clubdamen mit dem Bus fährst, sondern ich dich und Marlene hinbringe? Dann können wir nach der Parade gleich in die Schule gehen und Marlene mit unseren Hasenpfoten applaudieren.«

»Herr Hase! Das ist ja eine brillante Idee! Abgesehen davon, dass ich die Parade sowieso ausfallen lassen wollte. Sonst verpasse ich womöglich noch Marlenes großen Augenblick.«

»Moment mal, braucht sie dafür nicht weiße Schuhe?«

»Das lass nur meine Sorge sein. Ach, schau, endlich hat Marlene ihr Licht ausgemacht. Gott sei Dank hat sie sich schlafen gelegt. Das sollten wir auch tun. Komm, gehen wir nach oben.«

Doch hier täuschte sich Frau Hase. Marlene hatte zwar ihr Licht ausgemacht, aber schlafen gelegt hatte sie sich keineswegs.

Marlene schlich leise voran. Der riesige Mond hatte seit Luminara zwar abgenommen, schien aber hinter ein paar Wolken trotzdem und gab genügend Licht, so dass sie auch am Rand der Stadt noch den Weg erkennen konnte.

»Ich ma-ha-hag die Dunkelheit, ich ma-ha-hag die Dunkelheit, die Dun-kel-heit«, sang sie vor sich hin. »Der Wald auf Ho-horn-by-hy ist mein Freund, und bald sind wi-hir wie-hie-der vereint …«

Aber jetzt schlenderte sie eben nicht durch den lichtschimmernden Luminara-Wald auf Hornby, und es würde auch kein Spaziergang werden. Nein, sie stapfte hier über fremdes Terrain zu einem Treffen mit mordlustigen, fleischfressenden Entführer-Füchsen. Die Dunkelheit hier hatte nichts Freundliches, Einladendes; sie war ein Versteck. Laub raschelte und Zweige knackten. Plötzlich tat es ihr leid, dass sie allein losgezogen war. Aber sie konnte doch nicht ewig auf Herrn und Frau Hase warten. Die hatten morgen ihren Termin vor dem Hasenrat und kamen womöglich ins Gefängnis. Und auf ihren Onkel konnte sie auch nicht länger warten. Der wachte vielleicht so schnell nicht aus dem Koma auf – außerdem, selbst wenn er dann bereit war, ihr zu helfen: Es gab ja keine Karteikarte mehr zum Entschlüsseln. Kein Mensch wusste, wie viel Text er vor seinem Koma noch hatte entschlüsseln können. Das einzige Wort, das sie kannten, lautete Gummi, und das brachte sie keinen Schritt weiter. Nein, im Augenblick konnten Flo und Mildred nur auf einen Menschen zählen, und das war sie. Wieder einmal musste Marlene ganz allein die Kohlen aus dem Feuer holen.

Als sie sich der Felskante näherte, tauchten plötzlich Richtungspfeile aus Sägespänen auf dem Boden auf. Nicht schlecht, dachte sie. Die können die Füchse hinterher leicht wieder verwischen, so dass keine Spur bleibt. Sie tastete sich von Pfeil zu Pfeil voran, bis die Eiche in Sichtweite kam. Und jetzt? Sie las den Zettel noch einmal. Da stand nichts weiter, also folgte sie dem letzten Pfeil.

Ob die Füchse wohl unter der Eiche oder gar in der Eiche schon auf sie warteten? Vielleicht wurde sie bereits beobachtet, bevor sie selber irgendjemanden zu Gesicht bekam. Ein unheimlicher Gedanke. Am liebsten wäre sie umgekehrt. Vielleicht kam sie doch besser ein andermal wieder, sonst kriegte sie es womöglich mit einer Menge scharfer Zähne zu tun. Und wenn sie gar nicht lange fackelten, sondern sie gleich auffraßen? Andererseits, sie hatte keine Zeit zu verlieren.

»Viel Feind, viel Ehr«, sagte Marlene, als sie an der Spitze des letzten Pfeils angelangt war, allerdings klang das eher wie »Viel Feind, viel Eeeeeeeeeehr!«, denn was ausgesehen hatte wie fester Erdboden, gab nach, und dann fiel und fiel und fiel sie hinab in die Finsternis.

Marlene fiel eine halbe Ewigkeit, bis sie endlich in einer Art überdimensionalem Stoffbeutel landete, der sich blitzschnell über ihrem Kopf zuzog.

Oh nein, ich bin in eine Falle getappt, schoss es ihr durch den Kopf.

Als sie gerade in totale Panik verfallen wollte, hörte sie ein seltsames Geräusch von oben, als würden Tausende von trockenen Blättern von Tausenden von Pfoten durchwühlt. Fuchspfoten! »HA!«, dröhnte es ins Loch. »Jetzt gehörst du mir! Sprich dein letztes Gebet, denn jetzt gehörst du mir!«

Sosehr Marlene sich auch fürchtete, irgendwie klang das komisch. So theatralisch. Aber was wusste sie schon von Füchsen? Vielleicht waren das lauter kleine Shakespeares. Noch ehe sie weiter darüber nachdenken konnte, gab es einen Ruck, und der Sack wurde nach oben gezogen.

Und dann fühlte es sich so an, als würde sie auf den Rücken unzähliger Füchse gehoben und durch die Gegend getragen. Eigentlich gar nicht mal so unbequem. Ein weiches Pelzbett – nur würde es mit der Gemütlichkeit wahrscheinlich bald ein Ende haben.

Irgendwann wurde eine Tür aufgeschlossen, und Marlene landete unsanft auf hartem Untergrund.

»Ist da jemand?«, fragte Marlene schüchtern.

»Jetzt gehörst du mir!«, tönte die Stimme.

»Hör doch mal auf damit.« Marlene riss sich zusammen. »Das klingt wirklich albern.«

»Von wegen! Das klingt ganz gruselig.«

Irgendetwas an dem weinerlichen Tonfall erinnerte Marlene an jemanden, aber sie kam nicht dahinter, an wen.

»Jedenfalls wirst du das Rumspionieren in Zukunft schön bleibenlassen. So eine Unverschämtheit!«

Dachten die Füchse etwa, Herr Hase und Marlene hätten sie beobachtet? Versucht hatten sie es ja, aber leider war ihnen nicht die geringste Fuchsspur untergekommen. Ganz im Gegensatz zu Herrn Hase und ihr, die man scheinbar sehr wohl ausspioniert hatte. Wirklich ein fabelhafter Feind, der sich so gut tarnte. Egal, jetzt ging es darum, dass sie sich aus ihrer misslichen Lage befreite. Immer der Reihe nach, dachte Marlene und begann, ein Loch in den Stoffbeutel zu kratzen.

Wie wild schabte sie mit den Fingernägeln an dem Stoff herum. Als sie gerade mit den Zähnen nachhelfen wollte, öffnete sich scheppernd eine Metalltür und ein kalter Luftzug wehte herein. Pfoten wuselten über den Fußboden, und dann fiel die Tür scheppernd wieder zu.

»Hallo?«, rief Marlene. »Ist da noch jemand? Hallo?«

Sie hatte das Gefühl, dass nach wie vor Füchse im Raum waren. Es roch ein wenig muffig nach ihrem Fell. Und dann roch es da noch irgendwie komisch, nach … nach … genau, nach Knoblauch!

»Sind wir hier auf einer Knoblauchfarm?«, fragte sie.

»Das wüsstest du wohl gern«, antwortete die Stimme.

»Wer bist du?«, fragte sie.

»Das wüsstest du wohl auch gern.«

»Wo sind Flo und Mildred? Geht’s ihnen gut?«

»Wo sind Flo und Mildred?«, äffte die Stimme sie ein letztes Mal nach, dann war Marlene in der Dunkelheit allein. Sie fing an zu weinen.

Seit sie denken konnte, war sie immer so selbstständig gewesen, und eigentlich hatte ihr das nie etwas ausgemacht. Sie war sogar stolz darauf. Hatten Flo und Mildred nicht immer gesagt, Marlene sei erwachsener als sie selbst? Löste sie nicht deren Probleme? Noch dazu ziemlich gut? Aber jetzt hatte sie dazu keine Lust mehr. Sie hatte sich so an die Hases gewöhnt, an Frau Hases Tee zum Trost in allen Lebenslagen, an Herrn Hases unerschütterliche Zuversicht. Auf die beiden konnte man sich verlassen, das war ein gutes Gefühl. Und sie fehlten ihr, ihre Hasenfreunde! Aber hier fanden sie Marlene bestimmt nicht. Wegen ihrer blöden Selbstständigkeit würde kein Mensch je erfahren, was ihr zugestoßen war. Außerdem kamen die Hases morgen ja wahrscheinlich selber hinter Gitter und konnten sich nicht erklären, warum Marlene ihnen nie einen Karottenkuchen vorbeibrachte, oder eine Feile, oder einen Karottenkuchen mit einer Feile drin. Bestimmt würden sie glauben, es wäre ihr egal! Die armen, armen Hases. Und ich arme, arme Marlene, dachte Marlene und vergoss ganze Ströme von Tränen, bis sie endlich einschlief.

Der Hasenrat

Herr Hase schlief so schlecht, dass er in aller Herrgottsfrühe aufstand, seine Latzhose anzog und das Haus verließ, um ein paar Schindeln auf Marlenes Dach festzunageln. Hämmern beruhigte nämlich so schön.

Er hatte vollkommen die Zeit vergessen, als plötzlich Frau Hase vor dem Smart auftauchte und rief: »Schluss jetzt, Herr Hase, sonst weckst du noch Marlene! Und schwing die Pfoten, wir müssen los.«

»Ich dachte, sie sei längst auf den Beinen.« Herr Hase kletterte die Leiter hinunter.

»Nein, sie hat mich doch gestern gebeten, sie heute nicht aufzuwecken. Sie ist erschöpft, das arme Ding. Ein Vormittag im Bett wird ihr guttun. Und jetzt komm!«

Marlene würde glatt den Weltuntergang verschlafen, dachte Herr Hase, der eine gute Stunde lang auf ihr Dach eingehämmert hatte. »Ich bin gleich so weit. Muss mich nur noch umziehen.«

»Vergiss es! Sonst kommen wir zu spät! Behalt einfach deine Latzhose an.«

»Meine Latzhose?«, entgegnete Herr Hase, der ans Auto getreten war. »Ich kann doch nicht in der Latzhose dort auftauchen. Was sollen die von mir denken? Damit bekunde ich wohl nicht gerade den nötigen Respekt. Allein dafür könnten sie mich am Ende einsperren.«

»Unsinn. Wenn die mich in dem hübschen schwarzen Kleid und meinen feinsten High Heels sehen, kommen sie gar nicht mehr dazu, dich zu verhaften – vor lauter Grübeln, warum so eine elegante Häsin so einen Penner wie dich geheiratet hat.«

»Das ist aber kein schönes Wort, Frau Hase«, sagte Herr Hase.

»Komm schon, wir reden jetzt lieber nicht weiter. Wir sind beide nervös, sonst streiten wir uns noch«, sagte Frau Hase.

In angespannter Stille fuhren sie also zum Rathaus.

Vor dem Rathaussaal saßen bereits lauter andere Hasen mit blassen, angestrengten Gesichtern.

»Siehst du!«, kommentierte Herr Hase. »Die tragen alle einen zu ihren blassen, angestrengten Gesichtern passenden Anzug!«

»Ruhe«, sagte Frau Hase, die inzwischen sehr nervös war. Und wenn sie nun beide ins Gefängnis kamen? Wie sollten sie sich dann noch richtig um Marlene kümmern? Wie lange sich wohl so ein kleines Mädchen von Backpflaumenkuchen ernähren konnte? Frau Hase hatte ein ganzes Dutzend gebacken und eingefroren. Aber Marlene kam ja nicht einmal ins Haus. Fand die Kuchen womöglich gar nicht! Sie mussten ihren Prozess einfach gewinnen, egal, was man ihnen vorwarf.

Wie der Zufall es wollte, hatte sich der Zeitplan des Hasenrats verzögert, so dass die Hases noch ein bisschen länger als geplant dasitzen und nervös sein konnten. Vor lauter Herumzupfen riss sich Frau Hase eine Laufmasche in die Strumpfhose.

»Mist«, sagte sie.

»Pst«, sagte Herr Hase. »Man weiß ja nie, was für Ausdrücke die anstößig finden. Am Ende landest du noch deswegen im Knast. Und irgendwie geschieht dir das dann auch recht. Finde ich.«

Und dir geschieht es irgendwie recht, wenn du nach Hause kommst, die Tiefkühltruhe aufmachst und lauter Backpflaumenkuchen darin findest und sonst gar nichts! Finde ich, dachte Frau Hase und lächelte ihren Mann an. Der vermutete daraufhin, sie hätte jetzt endgültig den Verstand verloren. Aber natürlich meinte es keiner der beiden so, denn schließlich waren sie Hasenkumpels bis in alle Ewigkeit, durch dick und dünn.

»Hör zu, Frau Hase, im Ernst, das ist wichtig: Nachher, im Gerichtssaal, da rückst du keine einzige Information freiwillig heraus, ja? Halt schön dein Hasenschnäuzchen. In solchen Situationen antwortet man höflich und sachdienlich, aber freiwillige Informationen liefert man nie.«

»Ja, ja, schon gut«, murmelte Frau Hase und knetete ihr Taschentuch. Sie konnte es nicht ausstehen, wenn Herr Hase so streng wurde. Das machte sie gleich doppelt nervös.

Schließlich wurden die Hases aufgerufen.

Sie setzten sich auf die Anklagebank und blickten zu den Ratsmitgliedern auf, die ganz oben auf einem sehr hohen Podium hinter einem sehr hohen Tisch auf sehr hohen Stühlen saßen und sie geradezu angewidert anstarrten.

Dabei kennen die uns doch gar nicht, dachte Frau Hase verstört.

»Sie sind also Frau Hase?«, fragte der Oberratshase mit durchdringendem Blick.

»Ja«, piepste Frau Hase.

»Und Sie sind mit dem Penner in der Latzhose da verheiratet?«

»Das ist aber ein sehr hässliches Wort«, sagte Herr Hase.

»Ja, ich bin mit dem, ähm, Gentleman in der Latzhose verheiratet«, sagte Frau Hase. »Aber ich möchte hinzufügen, dass er bis zu unserer Abfahrt heute Morgen fieberhaft gearbeitet hat und keine Zeit mehr hatte, sich umzuziehen. Er besitzt auch einen sehr schönen Anzug. Mit Manschetten.«

»Keine freiwilligen Informationen«, knurrte Herr Hase.

»Ach was?«, versetzte der Oberratshase hämisch. »Hoffentlich ist die Hose dieses angeblichen Anzugs lang genug, um seine lila Plateauschuhe zu verbergen!«

Verblüfftes Schweigen. Woher wusste der Hasenrat denn von Herrn Hases Discoschuhen?

»Das sind meine Fahrschuhe«, sagte Herr Hase erhaben.

»Die stehen Hasen leider gar nicht«, sagte der Oberratshase. »Aber das soll Ihre kleinste Sorge sein, deshalb wurden Sie nicht hierherbestellt. Uns ist zu Ohren gekommen, dass Sie mit MURMELTIEREN verkehren.«

»Mist«, flüsterte Herr Hase. »Da hat einer geplaudert.«

»W-wie kommen Sie denn darauf?«, stotterte Herr Hase.

»Ein Mitarbeiter von Pizza-Himmel hat uns darüber in Kenntnis gesetzt«, sagte der Oberratshase.

»Woher wusste der das denn? Das Murmeltier war doch verkleidet«, sagte Frau Hase.

»AHA! Da haben wir das Geständnis. Besten Dank, Frau Hase«, sagte ein Ratshase und machte sich eine Notiz.

»Keine freiwilligen Informationen, hab ich dir doch gesagt«, zischte Herr Hase.

»Ruhe! Allein deswegen hätten wir Sie aber noch nicht in die Schlangengrube geworfen«, sagte der Oberratshase.

»Sie haben eine Schlangengrube?« Frau Hase zitterte.

»Nein, das wollte ich bloß schon immer mal sagen«, sagte der Oberratshase.

»Schluss jetzt«, rief Herr Hase und schüttelte energisch die Faust. »Sie machen Frau Hase ja Angst!«

Der Ratshase ignorierte ihn gähnend.

»Ihr wahres Vergehen ist jedoch, dass Sie in Begleitung eines MENSCHEN gesehen wurden. Eines Menschenmädchens! Und Sie haben sich nicht einmal bemüht, das zu verbergen. Noch schlimmer, Sie haben besagtes Menschenmädchen in ein Hasenrestaurant mitgenommen, was eindeutig gegen das Bürgerliche Hasengesetzbuch, Paragraf sechs Absatz dreiundzwanzig verstößt.«

»Wer sagt das?«, fragte Herr Hase.

»Ein gewisser Hasenkellner.«

»Du hättest ihm mehr Trinkgeld geben sollen«, flüsterte Frau Hase.

»Dies hat Sie beide – zusammen mit der Tatsache, dass Sie mit Murmeltieren verkehren – in eine sehr gemütliche Lage versetzt«, sagte der Oberratshase. »Eine äußerst gemütliche.«

»Haben Sie sich da nicht gerade im Wort geirrt?«, merkte Herr Hase an.

»Psst«, sagte Frau Hase und zwickte Herrn Hase. »Ärgere ihn nicht.«

»Ich will Ihnen mal was sagen«, sagte Herr Hase, stand von der Anklagebank auf und schritt wie ein Anwalt im Gerichtssaal auf und ab. »Wir wollen Ihnen jetzt mal was sagen. Und wir sagen: HA!«

»Ha?«, fragte der Oberratshase.

»Jawohl, ha! Gut, mit Murmeltieren verkehrt haben wir. Besser gesagt mit einem Murmeltier. Aber Hand aufs Herz: Wir alle verkehren mit Murmeltieren, wenn wir Geheimschrift entschlüsseln müssen! Deswegen haben wir nichts Unrechtmäßiges getan und kommen folglich auch nicht in die Schlangengrube. Ha!«

»Wie wahr, wie wahr«, murmelten die Ratshasen.

»Wir haben doch gar keine Schlangengrube«, flüsterte einer.

»Genau, wie wahr«, nahm Herr Hase den Faden auf und lief noch etwas schneller auf und ab. »Nein, dagegen können Sie nichts einwenden. Wir mögen Murmeltiere zwar nicht, aber wir machen sie uns zu Nutze. Stimmt’s?«

»Mag sein«, sagte der Oberratshase. »Aber deshalb führen wir sie noch lange nicht zu Pizza-Himmel aus. Und was Menschen betrifft: Mit denen freunden wir uns nicht an. Niemals. Dem Kellner zufolge ist das kleine Mädchen mit Ihnen befreundet.«

»Der Kellner täuscht sich. Das kleine Mädchen ist nicht mit uns befreundet«, sagte Herr Hase.

»Ach was?«, sagte der Oberratshase schneidend. »Sie ist Ihnen also bloß zufällig nachgelaufen, hat sich bei Pizza-Himmel neben Sie gesetzt und zu einer Portion Spaghetti einladen lassen?«

»Sie ist nicht mit uns befreundet. Sie ist vielmehr …« Und hier machte Herr Hase eine kunstvolle Pause. Sie dauerte so lange, dass sich mehrere Ratshasen in der Zwischenzeit einen Kaffee holten. Einer unter ihnen hatte Zeit, sich einen riesengroßen entkoffeinierten Mokka-Eiskaffee ohne Sahne zum Mitnehmen zu bestellen. Herrn Hases Pause dauerte sogar so lange, dass der Ratshase, als sein Kaffee kam, immer noch genug Zeit hatte, umzubestellen, und stattdessen einen extragroßen fettarmen Soja-Karamell-Macchiato ohne Sahne und ohne Zucker, dafür aber mit der doppelten Portion Karamell und dazu noch einen laktosefreien Zitrone-Mohn-Muffin, aufgewärmt, aber ohne Butter, anfordern konnte. Als die Ratshasen sich wieder auf ihrem Podium versammelt hatten, war Herr Hase dann fast fertig mit seiner Pause. Mit den Kaffeebechern in der Pfote wandten sie sich ihm wieder zu.

»UNSER HAUSTIER!«, beendete Herr Hase seinen Satz.

»Ihr Haustier? Das kleine Mädchen ist ein Haustier?«, sagte der Oberratshase. »Wer’s glaubt, wird selig.«

»Wenn Sie Ihr Bürgerliches Hasengesetzbuch aufschlagen, finden Sie unter Paragraf zweiundsechzig Absatz neun Ziffer vierunddreißig folgenden Satz, ich zitiere: ›Hasen verfügen über das unveräußerliche Recht, jedwedes Tier als Haustier zu halten, sofern sie ihm eine angemessene Unterkunft bauen.‹«

»Hört, hört«, bemerkte der Oberratshase.

»Und wie Sie sehen, bin ich hier in der Latzhose erschienen, weil ich bis zum letzten Augenblick vor unserem Termin an besagter Haustierhütte gearbeitet habe. HA! HA! Und noch mal HA!«, rief Herr Hase triumphierend.

»Mist. Das gefürchtete Schlupfloch«, murmelten die Hasenräte untereinander.

»Und wenn einer von Ihnen die Güte hätte, nachher noch bei uns vorbeizuschauen, dann können Sie unsere fantastische Haustierhütte selbst in Augenschein nehmen!«, rief Herr Hase wild gestikulierend und mit roten Wangen.

»Ich glaube kaum, dass einer von uns die Güte hat, ›nachher noch bei Ihnen vorbeizuschauen‹, wie Sie sich so laienhaft ausdrückten. Hingegen werden wir einen offiziellen Gebäudeinspektor schicken, der die Sache überprüft. Und wehe, wenn bis dahin keine Hütte für dieses Menschenwesen dasteht. So, das war’s. Der Nächste!«

»Ich habe doch mein Schlussplädoyer noch gar nicht gehalten«, protestierte Herr Hase, immer noch wild mit den Pfoten fuchtelnd. Das brachte so schön Wind unter die Achseln.

»Der Nächste!«, wiederholte der Oberratshase, und schon wurde ein verzagtes Hasenpärchen in Schlips und Kragen hereingeführt.

»Nur Mut!«, sagte Herr Hase und fasste den einen Hasen an der Schulter. »Lasst euch nicht um euer Schlussplädoyer bringen. Und wenn ihr eine Kunstpause macht, bestellt euch ruhig einen Kaffee mit.«

»Die Schlangengrube gibt’s außerdem gar nicht«, flüsterte Frau Hase.

Mehr konnten sie nicht tun, folglich hoppelten sie zurück zu ihrem Auto.

Die ersten paar Kilometer nach Hause schwiegen die Hases erschöpft. Schließlich sagte Frau Hase: »Brillant, Herr Hase, Ihre Idee mit dem Haustier. Einfach brillant.«

»Ich kann es kaum erwarten, es ihr zu erzählen. Jetzt kann sie ganz bei uns bleiben«, sagte Herr Hase.

Frau Hase runzelte die Stirn. »Und ihre Eltern?«

»Die nie zu einem Elternabend gehen? Pech für sie«, wetterte Herr Hase. »Übrigens: Zu Pizza-Himmel geh ich nie wieder. Kellner, die petzen, nein danke.«

»Du solltest mehr Trinkgeld geben«, sagte Frau Hase.

»Das geht am Problem vorbei«, antwortete Herr Hase. »Wenn die Wirte ihre Angestellten angemessen bezahlen würden, wären diese nicht auf Trinkgelder angewiesen. Es ist doch nicht meine Aufgabe, einem Kellner seinen Lohn zu bezahlen …«

Und so weiter und so fort. Diese Diskussion führten die Hases seit Jahren. Frau Hase kannte Herrn Hases Argumente in- und auswendig und konnte nicht fassen, dass sie schon wieder mit dem Thema angefangen hatte. Als sie in ihre Straße bogen, ereiferte sich Herr Hase immer noch. Desgleichen während er parkte und ausstieg und Frau Hase die Post holte und ins Haus trug. Sie versuchte, ihm mit der Werbebeilage den Mund zu stopfen, aber einzelne Wörter sprudelten immer noch heraus. Dann versuchte sie es mit alten Socken, aber ein paar Laute drangen immer noch durch. Sie wollte es gerade mit Isolierband probieren, doch dafür war Herr Hase viel zu schnell.

Sie gab auf. »Gehen wir doch zu Marlene rüber und überbringen ihr die freudige Botschaft«, schlug sie vor. Herr Hase folgte ihr sockenspuckend durch den Garten. Und er traf ziemlich gut.

»Marlene!«, riefen die beiden fröhlich.

Doch Marlene war nicht da.

»Wo steckt sie denn bloß?«, fragte Frau Hase.

»Vielleicht hat sie Hunger bekommen und wollte sich einen Salat pflücken«, sagte Herr Hase. Sie hoppelten also im Garten herum, aber Marlene war nirgends zu finden. Die Salatköpfe sehen ein bisschen trocken aus, dachte Herr Hase. Ob er Frau Hase vielleicht eine traurige Geschichte erzählen sollte?

»Ach, Herr Hase, wir hätten sie mitnehmen sollen, das habe ich von Anfang an gespürt«, sagte Frau Hase und boxte Herrn Hase in die Seite.

»Aua! Reißen Sie sich zusammen, Frau Hase, vielleicht haben Sie es gespürt, aber Sie haben kein Wort gesagt.«

»Herr Hase!«, jammerte Frau Hase. »Sie wird doch nicht allein zur Felskante gegangen sein? Wir haben ihr doch gesagt, sie soll auf uns warten.«

»Ich fürchte, genau dort ist sie hin«, sagte Herr Hase grimmig. »Komm mit, schnell!«

Sie sprangen ins Auto und fuhren zur Felskante. Dort hüpften sie wieder heraus, um nach einer Spur zu suchen. Sie entdeckten eine seltsame Markierung am Boden, die jemand sorgfältig verwischt hatte.

»Was meinst du, was das war?«, fragte Frau Hase, während Herr Hase die Überreste der Sägespäne durchwühlte. »Eine Botschaft?«

»Nein«, sagte Herr Hase. »Ein Strich, und hier, die Reste eines zweiten. Das muss eine Fährte sein, Frau Hase. Komm, wir folgen ihr.«

Herr und Frau Hase hoppelten die verwischte Fährte entlang, bis zu der Eiche. Dort lag ein letztes Häufchen Sägespäne. Frau Hase hoppelte aufgeregt weiter, bis Herr Hase sie an der Pfote packte und bremste. »Halt!«, rief er und deutete nach vorn. Einen Hoppler noch, und …

Frau Hase wurde bleich. »Die Schlangengrube! Es gibt sie also doch«, flüsterte sie ehrfürchtig und fiel in Ohnmacht.

»Meine Güte«, sagte Herr Hase und riss Frau Hase wieder hoch. »Wach auf!«

»Ach, Herr Hase«, quietschte Frau Hase, die dadurch tatsächlich wieder das Bewusstsein erlangt hatte – vielleicht hatte Herr Hase sie in der Aufregung auch ganz leicht gebissen. »Sie haben Marlene gefangen! Komm, wir springen ihr hinterher. Diese bösen Schlangen zerhoppeln wir einfach. Und hopp und hopp und hopp!«

Herr Hase bändigte sie mit der Pfote. »Moment mal, bloß keine vorschnellen Aktionen, Frau Hase. Und in Gruben springen wir schon gar nicht. Wir sind doch nicht umsonst Detektive. Wir setzen uns jetzt erst mal schön hin und überlegen.«

Die Hases hockten sich hin. Wenn die grauen Zellen unter den Samtohren und schicken Bogart-Hüten jemals gefragt waren, dann jetzt.

Plötzlich sprang Herr Hase auf.

»Frau Hase«, sagte er, »ich habe eine Idee.«

Marlene wachte auf, weil jemand den großen Sack öffnete, in dem sie zusammengerollt lag.

»Wach auf, es ist Tag«, sagte eine weinerliche Stimme. »Wir lassen dich jetzt aus dem Sack, verbinden dir die Augen und führen dich aufs Klo. Aber wenn du dich wehrst oder Mätzchen machst, kommst du sofort wieder in die Tüte, kapiert?«

»Oh Gott«, sagte Marlene. Wieso regte sie dieser Tonfall eigentlich so auf? Da würde sie ja selber einen besseren Bösewicht abgeben als dieser Wachfuchs oder was das sein sollte. Trotzdem stellte sie sich mal lieber nicht quer.

Als sie von der Toilette zurück war und die Augenbinde wieder abgenommen wurde, saß sie im Dunkeln. Irgendwo klirrte Metall auf Metall, und Schritte stampften. Es stank nach Knoblauch. Nicht allzu weit von ihr wurde außerdem geschmatzt, als säße da eine ganze Kompanie.

Ab und zu hörte man Stimmen, mal höher, mal tiefer, mal mit spanischem Akzent, mal mit französischem, und immer mit demselben Satz: »Jetzt gehörst du mir!«

Und als Marlene schon dachte, sie würde verrückt, wenn sie noch ein einziges Mal »Jetzt gehörst du mir!« hörte, riefen die Stimmen plötzlich: »Achtung, der Boss kommt!«

Jetzt machte Marlene sich richtig Sorgen. Dieser weinerliche Fuchs jagte ihr kaum Angst ein, aber der Boss war vermutlich ein etwas anderes Kaliber. Sie musste sich etwas einfallen lassen. Leise entfernte sie sich von den Stimmen, bis sie an eine Wand kam. Daran drückte sie sich auf Zehenspitzen entlang, um irgendwo eine Tür zu finden. Zentimeter für Zentimeter bewegte sie sich sachte vorwärts, damit die Füchse sie nicht hörten; allerdings waren die anscheinend sowieso damit beschäftigt, Akzente nachzuahmen. Endlich stieß ihre Hand auf einen Türknauf. Sie seufzte erleichtert. Als sie an ihm drehte, tat sich jedoch nichts. Sie war eingesperrt. Beinahe hätte sie angefangen zu schluchzen, da fiel ihr ein, dass KatyD ihr einst Taekwondo beigebracht hatte, und sie spielte im Geist den Sidekick durch. Dieser Fuchsboss konnte was erleben, wenn er reinkam!

Marlene brachte sich in Stellung, und die Sekunden verstrichen. Als sie sich fast schon wieder hinsetzen wollte, ging schließlich die Tür auf. Blitzschnell drehte sie sich um und kickte dorthin, wo das Schlüsselbein des Fuchses sein musste, doch der Tritt ging ins Leere und Marlene fiel hin. Und dann ging die Tür ganz auf. Jeden Moment würden sich scharfe Hauer in ihr Fleisch graben … aber nein, was da im hereinfallenden Licht auftauchte, überraschte sie komplett.

Eine Spur

Vor ihr stand Herr Hase und hielt mit der einen Pfote Das Murmeltier am Schlafittchen und mit der anderen noch so ein verfilztes Vieh. Beide Murmeltiere mümmelten seelenruhig Knoblauchbrot, selbst dann noch, als Herr Hase sie im hohen Bogen auf einen Haufen weiterer Murmeltiere ganz hinten schleuderte und das Licht anmachte.

»Herr und Frau Hase!«, jubelte Marlene, als sie wieder sprechen konnte.

»Hier!«, meldete Herr Hase zackig, und dann fielen sich die drei vor Freude um den Hals.

Als sich die Aufregung gelegt hatte, starrte Marlene ungläubig auf den Haufen Knoblauchbrot mümmelnder Murmeltiere in der Ecke. »Ich war die ganze Zeit mit Murmeltieren eingesperrt? Aber woher kamen die ganzen ausländischen Akzente? Und die unheimlichen Stimmen?«

»Digitaler Stimmverzerrer. Richtig cool, wie im Fernsehen«, sagte Das Murmeltier.

»Ach, das kenne ich aus der Werbung! Funktioniert das tatsächlich?«, fragte Frau Hase, die kurzzeitig aus der Rolle fiel und hinüberhoppelte, um die Kiste zu untersuchen.

»Klar funktioniert das, sieht man doch im Fernsehen! Man spricht in das Mikrofon da, und dann verstellt sich die Stimme«, sagte Das Murmeltier, die Pausbacken voller Knoblauchbrot.

»Raffiniert!«, sagte Frau Hase. »Was kostet denn so was?«

»Zwölf neunundneunzig. Und wenn man sofort bestellt, kriegt man den Rülpssound kostenlos dazu! Mit Verpackung und Versand landet man dann natürlich doch bei insgesamt hundert Dollar.«

»Typisch, bei Verpackung und Versand schlagen die immer gnadenlos zu.« Frau Hase nickte weise und riss sich dann wieder zusammen. »Geschieht dir ganz recht, du böses, böses Murmeltier! Die hätten dir ruhig doppelt so viel Geld abknöpfen können.«

»Och, das’ aber gemein«, sagte Das Murmeltier und schnappte einem anderen das Knoblauchbrot weg, worauf die Sitten unter ihnen vollends verrohten und eine Schlacht um die letzten Krümel begann.

»Dann bist du also der Feind?«, fragte Marlene, die immer noch nicht ganz durchblickte. »Ich dachte, Flo und Mildred seien von Füchsen entführt worden.«

Erschrockene Stille; Fellhaare sträubten sich. Murmeltiere hatten zu Füchsen auch kein besseres Verhältnis als Hasen. Doch dann zuckten sie achtlos die Achseln. Aus den Augen, aus dem Sinn, hieß die Murmeltier-Devise.

»Genau, ich bin der Feind, stand ja auf dem Zettel«, sagte Das Murmeltier. »Ist doch auch kein Wunder. Erst zwickt mich Herr Hase ganz fies, dann hypnotisierst du mich und lässt mich wahrscheinlich singen wie Elvis oder so. Ich kann mich ja nich wehren, ich bin ja hypnotisiert.«

»Ach, so ein Quatsch«, sagte Marlene.

»Und dann erzählen mir meine Nachbarn, dass ihr mir nachgefahren seid, von einem neuen Erdloch zum nächsten. Nachspioniert habt ihr mir, aber euch hab ich’s gezeigt! Ich hab den Spieß umgedreht! HA! Jetzt haltet ihr mich nich mehr für strohdumm.«

»Ich kann dir versichern, dass ich dich auf immer und ewig für strohdumm halten werde«, sagte Herr Hase.

»Aber wie habt ihr mich denn gefunden?«, fragte Marlene Herrn und Frau Hase.

»AUSSERDEM«, fiel ihr Das Murmeltier ins Wort, »haben mir tausend Freunde geholfen, dich zu fangen und hierherzubringen. Murmeltiere halten nämlich zusammen. Ganz im Gegensatz zu Hasen.«

»Tausend?«, fragte Herr Hase skeptisch.

»Na ja, sechzehn«, sagte Das Murmeltier und biss in eine neue Scheibe Knoblauchbrot.

»Ach, Klappe, du Quatschkopf«, sagte Herr Hase, der endgültig die Nase voll hatte. »Frau Hase und ich kamen also an die Grube, und als dort lauter Äste herumlagen, wurde uns klar, dass man dich in die Falle gelockt hatte, Marlene. Wir dachten natürlich an Füchse, aber dann fiel uns auf, dass da büschelweise Murmeltierfell klebte. Murmeltiere haaren entsetzlich.«

»Tun sie nich«, sagte Das Murmeltier.

»Und wenn Das Murmeltier dich verstecken wollte, musste es sich was Besseres einfallen lassen als seine Erdlöcher, denn da passt du schließlich nicht rein.«

»Vielleicht bist du ja noch in der Schlangengrube, dachten wir«, sagte Frau Hase. »Ich wollte schon reinspringen und die Schlangen mit meinen Hasenpfoten zerhoppeln, aber da hatte Herr Hase eine Idee!«

»Jawohl«, sagte Herr Hase. »Ich habe nämlich reingeschaut in die Grube. Sie war ziemlich tief, aber nicht so tief, dass man nicht bis auf den Grund sehen konnte. Weit und breit keine Marlene. Übrigens auch keine Schlangen.« Er warf Frau Hase einen strengen Blick zu.

»Hätten aber gut drin sein können«, sagte Frau Hase pikiert.

Herr Hase warf ihr noch einen zweiten Blick zu, der besagte, also ein bisschen mehr Intelligenz hätte er von seiner Frau schon erwartet, und fuhr schließlich fort. »Und dann dachte ich mir: Wo würde Das Murmeltier wohl hingehen? Wo ist es am allerliebsten auf der ganzen Welt?«

»Bei Pizza-Himmel«, sagte Marlene.

»Genau. Wir schlichen also einmal um das ganze Gebäude herum. Zufällig wurden gerade Dosen mit Tomatensoße geliefert. In Kartons verpackt wurden sie auf einer Rutsche in den Keller befördert, und genauso hatten sie es mit dir vermutlich auch gemacht. Deshalb sind wir dann selber runtergerutscht und unten so lange herumgehoppelt, bis wir das Knoblauchbrotlager entdeckt haben. Da saß Das Murmeltier mit seinen Kumpels und mümmelte sich durch den ersten Karton. In Null Komma nichts hatten wir die Bande ›überredet‹, uns zu zeigen, wo du steckst.«

»Mein armes Kleines«, sagte Frau Hase. »Du musst ja solche Angst gehabt haben. Dass du mir bloß nie wieder auf eigene Faust losziehst.«

»Na, jetzt bist du jedenfalls in Sicherheit«, befand Herr Hase und ging mit Marlene zur Tür. »So abgefüllt mit Knoblauchbrot, wie die sind, machen die uns keine Probleme mehr.«

»Aber wo sind Flo und Mildred?«

»Wer’s’n das? Wer’s’n das?«, erkundigte sich Das Murmeltier.

Marlenes Hoffnung schwand. Wenn der Feind, der sich an der Felskante mit ihnen treffen wollte, nichts mit Flo und Mildred zu tun hatte, waren sie keinen Schritt weiter, sondern hatten nur noch mehr Zeit verplempert.

»Wir gehen jetzt am besten alle nach Hause. DU ganz besonders!«, sagte Herr Hase und fuchtelte Dem Murmeltier mit der Faust vor der Nase herum. »Oder willst du daran mal riechen?«

»War ja bloß ’n Witz«, murmelte Das Murmeltier, das seine Scheibe Knoblauchbrot verschlungen hatte und sich jetzt mit den anderen darum raufte, welchen Knopf an dem Stimmverzerrer sie als Nächstes ausprobieren sollten. Dass die Hases mit Marlene den Rückzug antraten, bemerkte es überhaupt nicht.

Als die drei bei den Hases ankamen, war es bereits dunkel. Da Marlene in der Nacht vorher sehr wenig geschlafen hatte, schickte Frau Hase sie trotz aller Proteste, sie müsse sich sofort wieder auf die Suche nach Flo und Mildred machen, ins Bett.

»Schau mal, mein Kleines«, sagte Frau Hase, während sie sie sorgfältig zudeckte, »morgen ist auch noch ein Tag. Jetzt schlaf dich erst mal aus. Solange die Füchse nicht wissen, wo dein Onkel wohnt, sind deine Eltern bestimmt in Sicherheit.«

Und obwohl Marlene unbedingt wach bleiben wollte, fielen ihr einfach die Augen zu. Noch bevor Frau Hase das Licht ausgeknipst hatte, schlief sie bereits tief und fest.

Frau Hase schlich auf Zehenspitzen hinaus. Vor dem Haus wartete schon Herr Hase auf sie.

»Für Flo und Mildred sieht es nicht gut aus«, flüsterte er.

»Aber wenigstens ist Marlene in Sicherheit, hier bei uns«, flüsterte Frau Hase zurück.

»Morgen ist ihre Abschlussfeier«, sagte Herr Hase.

»Ich fürchte ja, die lässt sie sausen, weil sie lieber nach ihren Eltern suchen will«, sagte Frau Hase.

»Du liebe Güte«, sagte Herr Hase. »Komm, wir gehen rein und gönnen unseren grauen Zellen eine Pause. Irgendwo müssen wir eine Spur übersehen haben, in Büchern ist das doch auch immer so. Und wenn wir uns jetzt einem entspannenden Zeitvertreib widmen, stoßen wir bestimmt mit der Nase drauf.«

»Immerhin haben wir ja noch das Wort Gummi«, erinnerte ihn Frau Hase.

»Aha!«, sagte Herr Hase.

Herr und Frau Hase gingen ins Haus und setzten sich vor den Kamin. Herr Hase nahm sich seinen Artikel über die neuesten Erfindungen in Sachen Spontanexplosion wieder vor, und Frau Hase machte sich daran, den ersten Hut mit Gummifolie zu füttern. Sie hatte ja eine ganze Schachtel von ihrem Clubtreffen mitgebracht und bisher nicht einmal Zeit gehabt, einen Blick hineinzuwerfen.

»Mein Gott, bin ich müde«, sagte sie. »Hüte füttern und Detektivarbeit leisten ist ganz schön anstrengend, dabei muss ich die ganze Schachtel noch fertig machen, bevor ich ins Bett darf. Hoffentlich taucht Frau Schotendotterhase heute Abend nicht auf. Am liebsten würde ich den Schlafanzug anziehen, gemütlich zu Abend essen und dann ins Bett gehen, ohne noch mit einer anderen Hasenseele zu sprechen.«

»Außer mit mir«, sagte Herr Hase.

»Natürlich außer mit dir.«

»Tja, Frau Hase, dergleichen ging mir auch schon durch den Kopf, aber ich habe eine Idee. Wir legen einfach alles vor die Tür, was Frau Schotendotterhase sich je ausleihen wollen könnte, dazu einen Teller mit Essen und ein Schild mit ›Bitte bedienen Sie sich‹. Dann muss sie nicht klingeln und wir können in Ruhe unseren Abend genießen. Und vielleicht kommt mir dann die zündende Idee für unsere Gummi-Spur.«

»Also Herr Hase, manchmal sind Sie ein Genie«, sagte Frau Hase und presste sich die Pfoten aufs Herz.

»Wann bin ich es denn mal nicht?«, fragte Herr Hase bestürzt.

Gesagt, getan. Sie stapelten Rasenmäher, Tempotaschentücher, Korkenzieher für Linkshänder, Salzstangen, Tischtennisbälle, Eiswaffeln, DVDs, Sojawürstchen, kleine, muschelförmige Gästeseifen und noch vieles mehr vor der Tür auf einen riesigen Haufen. Frau Hase stellte einen mit Alufolie bedeckten Pappteller mit Möhren-Zwiebel-Auflauf dazu und machte sich nur Sorgen, dass er nicht warm bleiben würde, aber Herr Hase beruhigte sie, Frau Schotendotterhase hätte sicher eine Mikrowelle wie jeder andere Hase auch. Aber wenn nicht, sagte Frau Hase und machte sich weiter Sorgen, bis sie schließlich auf einen gelben Klebezettel schrieb: Eine halbe Stunde im vorgeheizten Backofen aufwärmen (200 Grad Celsius). Mit einem Esslöffel Wasser dazu bleibt er schön saftig.

Dann setzten sie sich wieder gemütlich an den Kamin, und Herr Hase las weiter vor:

»Viele neue Explosivstoffe befinden sich im gewöhnlichen Haushaltsbedarf, andere hingegen werden nur für den industriellen Explosionsmarkt hergestellt, wie etwa Industrie-Plastik, Industrie-Fiberglas, Industrie-Laminat …«

»Die sind ja richtig verliebt in das Wort Industrie«, bemerkte Frau Hase.

»Wie soll man denn sonst beschreiben, dass etwas für die Industrie hergestellt oder in der Industrie verwendet wird?«

»Keine Ahnung, ich hätte nur gern etwas mehr Abwechslung im Wortschatz.«

»… und Industrie-Gummi.« Hier brach Herr Hase ab und legte die Zeitschrift hin. Frau Hase blickte auf. Er saß stocksteif da. Sie legte ihr Nähzeug weg und betrachtete ihn neugierig. Ob er vielleicht einen Anfall oder so etwas bekam? Seine Augen wurden immer größer.

Als schließlich klar wurde, dass nichts sonderlich Sensationelles passieren würde, seufzte sie enttäuscht und sagte: »Spuck’s aus, Herr Hase.«

»Mir kam da was, aber jetzt ist es wieder weg. Aber egal, was ist das eigentlich für ein scheußlicher Gestank, der da von dir herüberweht? Vermoderst du vielleicht, Frau Hase?«

»Nein, nein, Herr Hase, das ist wahrscheinlich bloß die Gummifolie, mit der ich die Hüte füttere. Ein anonymer Spender hat uns ganze Rollen davon vermacht. Sehr großzügig, wenn auch etwas geruchsintensiv. Dafür bleiben unsere Köpfe trocken, wenn es regnet. Ich hätte mir die Mühe ja gespart, aber unsere Clubpräsidentin hat darauf bestanden.«

»Na, das wird ja dann eine muffelige Parade. Hoffentlich hat der Prinz Nasenstöpsel dabei.«

»Apropos – könntest du morgen früh, während ich das Frühstück mache, bitte zur Huthandlung fahren und Frau Zwiebackhase ausrichten, dass ich nicht mit den Bussen mitfahre? Und nimm bitte auch die fertigen Hüte mit. Wir treffen sie und die anderen dann, sobald wir Flo und Mildred gefunden haben, wenn du ihr das bitte auch sagst.«

»Wird gemacht. Aber jetzt gehen wir erst einmal zu Bett. Im Traum fällt mir bestimmt die Lösung für den Fall Gummi ein.«

»Traumhaft«, sagte Frau Hase.

»Frau Hase, wenn ich Sie nicht besser kennen würde, könnte ich das glatt für eine unfreundliche Bemerkung halten.«

»Papperlapapp, Herr Hase, ich freue mich so, dass du den Fall bald löst, dass ich mich kaum noch konzentrieren kann.«

»Du konntest dich noch nie konzentrieren, Frau Hase. Und jetzt ab ins Bett.«

Im Bett konnte Herr Hase jedoch nicht einschlafen, weil Frau Hase ständig mit den Pfoten zuckte.

»Was hast du denn, um Gottes willen?«, fragte Herr Hase.

»Ich mache mir Sorgen um Frau Schotendotterhase. Sie hat nicht geklopft, wahrscheinlich sitzt sie jetzt ganz allein in ihrem Haus, keiner hat sie gefüttert, keiner hat ihr was geliehen, keiner liebt sie. Womöglich bekommt sie nie was Richtiges zu essen. Vielleicht hat sie gar keinen Herd, vielleicht stehen immer nur ein paar Cracker am Bett.«

»Schatz, sie hat Meerblick«, sagte Herr Hase und schlief unverzüglich ein.

Der Panikknopf

In aller Frühe schon hoppelte Herr Hase aus dem Haus.

»Wo will der denn hin?«, fragte Marlene.

»Ähm, er braucht einen Pelzschnitt«, sagte Frau Hase. »Wenn man dauernd detektivisch ermittelt und lauter andere, ähm, wichtige Termine hat, darf man die Körperpflege keinesfalls vernachlässigen.«

Die Hases waren übereingekommen, Marlene lieber nicht zu sagen, dass Frau Hase wegen Flo und Mildred ihre Hutparade versäumen würde. Offenbar hatte Marlene vergessen, dass sowohl die Parade zu Ehren von Prinz Charles als auch ihre eigene Abschlussfeier heute stattfanden. Auch das wollten die Hases nicht an die große Glocke hängen.

»Komm, wir machen Pfannkuchen, draußen auf dem Grill!«, sagte Frau Hase, um sie abzulenken.

»Fallen die da nicht durch die Ritzen?«, fragte Marlene.

»Das ist ja gerade die Kunst«, antwortete Frau Hase und hoppelte in die Küche, um den Teig anzurühren.

Herr Hase düste mit Karacho in die Stadt. Dort machte er sich nicht einmal die Mühe, einen Parkplatz zu suchen, sondern ließ das Auto einfach auf der Hauptstraße stehen und rannte zur Huthandlung. Er konnte es kaum erwarten, endlich die Hüte abzugeben und wieder zurückzufahren, um sich auf die Suche nach Flo und Mildred zu machen. Heute musste es endlich klappen, und nach getaner Arbeit durften sie zusehen, wie Marlene ihre Preise überreicht bekam!

Die Huthandlung war abgeschlossen. Während er auf Frau Zwiebackhase wartete, lugte er ins Schaufenster. All diese mit Gummi gefütterten Damenhütchen! Ein Gedanke, der schon eine Weile in seinem Hinterkopf rumort hatte, bahnte sich plötzlich den Weg ins Bewusstsein. Gummi! Das Wort auf der Karteikarte, das Dem Murmeltier wieder eingefallen war. Explosiver Gummi! Der Artikel! Lauter kleine Hasenköpfe, die explodierten. Ob da Füchse dahintersteckten? Jene Füchse womöglich, die Flo und Mildred entführt hatten? Für großes Rätselraten blieb ihm keine Zeit. Es musste etwas unternommen werden! Frau Hase zählte ja nie eins und eins zusammen, aber die hatte eben auch nicht sein gewaltiges Detektivgehirn. Ihres war höchstens so groß wie eine Kidneybohne. War dieser stinkende Gummi, mit dem sie ihre Hütchen fütterte, womöglich Industriegummi? Genau jene Art Gummi, die laut Waldtierweltwissen explodierte? Irgendjemand musste die Hasenpopulation von Rabbitville vor einem unvorhergesehenen Blutbad beschützen. Und zwar ER! Er war also kein einfacher Detektivhase mehr, er war SUPERHASE! Zu gern hätte er sich ein Cape besorgt, doch jetzt zählte jede Sekunde.

Herr Hase packte einen Stein, schlug die Scheibe in der Tür ein und schloss von innen auf. Drinnen riss er dann, so schnell er konnte, ein Damenhütchen nach dem anderen entzwei, dass Perlen, Blumen und Schleifen nur so durch die Gegend flogen. Was blieb ihm anderes übrig? All die holden Hasendamen durften keinesfalls in Flammen aufgehen. Da war Herr Hase vor!

Mit Schere, Zähnen und Krallen zerfetzte er nahezu jeden Hut im Laden. Anfangs aus purer Notwendigkeit, später entdeckte er jedoch, dass es ihm durchaus Spaß machte. Eines Tages würde er vielleicht mal einen Kurs dazu anbieten.

Er zerrupfte gerade ein Hütchen im Takt zu einer kleinen Salsa-Melodie, die ihm im Kopf herumschwirrte, als die Tür aufflog und Frau Zwiebackhase hereinkam. Sie stieß einen ohrenbetäubenden Schrei aus. »Was machen Sie da? Was machen Sie da?«

»Ähem.« Abrupt kam Herr Hase zu sich und betrachtete das Unheil, das er angerichtet hatte. Tja, vielleicht war das doch kein so guter Sport. So populär wie, sagen wir mal, Tennis würde es wahrscheinlich nie werden. »Hm, ich habe mich da wohl ein bisschen verstiegen. Ich war gerade so in Schwung. Aber egal, was ich Ihnen sagen wollte: Ich fahre Frau Hase mit dem Auto zu der Parade, falls wir überhaupt dort auftauchen, Sie brauchen mit dem Bus also nicht auf sie zu warten.«

Frau Zwiebackhase starrte auf die zerfetzten Hütchen. Und stieß noch einen Schrei aus.

An dieser Stelle verschlug es Herrn Hase, der fieberhaft überlegte, wie er Frau Zwiebackhase all die komplizierten Zusammenhänge erklären sollte, endgültig die Sprache. Er verstand es ja eigentlich selber kaum – Karteikarten, Füchse und Themen aus Waldtierweltwissen wirbelten in seinem Kopf wild durcheinander, ganz zu schweigen von der Vision von sich selbst auf einem Podium, wo er von einem etwas undeutlich gezeichneten, aber sehr wichtigen Hasen einen überdimensionalen Orden verliehen bekam. Er bewegte die Lippen, aber der Ton blieb aus.

Frau Zwiebackhase trug selber ein Damenhütchen mit Gummifutter, wie ihm beim genaueren Hinsehen jetzt auffiel. Wenn der Gummi von der explodierenden Sorte war, hätte er ja bereits lange genug Zeit gehabt, in die Luft zu gehen. Wahrscheinlich waren die Hütchen doch nicht ganz so gefährlich wie befürchtet. Trotzdem juckte es ihn in den Pfoten, Frau Zwiebackhase den Hut vom Kopf zu reißen und darauf herumzutrampeln. Vielleicht musste er mal in Therapie.

»Ähm, schickes Hütchen«, sagte er. »Ist das neu?«

Frau Zwiebackhase starrte Herrn Hase nur fassungslos an. Wenn ihn nicht alles täuschte, sogar grimmig. Herr Hase beschloss, lieber keine Erklärungen zu liefern. Er war ein bisschen in Eile. Außerdem konnte Frau Hase sowieso besser erklären als er.

»Hoppla, pardon, kleiner Irrtum«, sagte er und zog sich rückwärts in Richtung Tür zurück. »Eine Frage noch: Die Damen nähen ja für ihr Leben gern, aber haben Sie es schon mal mit Zerreißen probiert? Das erfrischt und belebt!«

»Kleiner Irrtum?« Frau Zwiebackhase machte ein paar Schritte auf ihn zu. »Schauen Sie doch, was Sie bei den Paradehütchen angerichtet haben! Wie soll ich die rechtzeitig wieder in Ordnung bringen?«

»Sekundenkleber?«, schlug Herr Hase mit einem nervösen Lächeln vor.

Und dann war es wohl Zeit zu gehen.

Als Frau Hase mit einer Schüssel Pfannkuchenteig aus dem Haus trat, klebte ein Zettel an der Tür. Das verhieß nichts Gutes. Von Zetteln hatte sie allmählich die Nase voll. Mit zitternden Pfoten klappte sie ihn auf.

Sehr geehrte ungastliche Hasen,
ich habe im Laufe meines Lebens ja schon so mancherlei ausgeliehen und viele Mahlzeiten von Nachbarn zu mir genommen, aber noch nie wurde ich derart lausig behandelt. Noch nie hat jemand das Essen und die geborgten Gegenstände vor die Tür gelegt. Keine Sorge. Ich versteh schon.

Seit wann das denn?, dachte Frau Hase.

Ich werde Sie in Zukunft nicht mehr belästigen. Und wenn Sie in Ihren Möhrenauflauf eine Prise Curry täten, würde er nicht ganz so nach Hundefutter schmecken. Ich weiß, wovon ich spreche. Bevor Herr Schotendotterhase und ich nämlich die Gummifabrik erworben haben, hatten wir eine Hundefutterfabrik. Und da verwendeten wir alten Möhrenauflauf. Ihrer hätte sich bestens geeignet.

Hochachtungsvoll
Isadora Schotendotterhase

»Gummifabrik?«, sagte Frau Hase, hoppelte in Windeseile hinüber zu Frau Schotendotterhase und hämmerte an die Tür.

»Herein, herein«, sagte Frau Schotendotterhase. »Ich mache mir gerade einen halbwegs essbaren Möhrenauflauf. Vielleicht möchten Sie sich ja noch einen Kochtipp abholen? Oder einen Gastfreundschaftstipp? Oder einen schlichten Anstandstipp. Oder …« Und so weiter und so fort, mit immer mehr Tipps bombardierte sie Frau Hase über die Schulter hinweg, während sie in die Küche voraushoppelte.

Keine Küche? Cracker am Bett? Da hatte Frau Hase sich gründlich getäuscht!

Frau Schotendotterhases Küche war größer als das ganze Haus der Hases und wies sämtliche hasenbekannten Küchengeräte auf. Auf der Theke standen eine Nudelmaschine und ein Mixer mit allen Schikanen, gegenüber ein schmucker Kühlschrank mit Nullgradzone und ein Gastronomie-Herd, und an den Wänden hingen Oberschränke über Oberschränke. In der Mitte stand eine Kücheninsel mit allem erdenklichen Schnickschnack. Hier türmten sich Schüsseln mit frischen exotischen Früchten, dort Körbe mit selbst gebackenem Brot, und vor den Fenstern glitzerte das Meer.

»Gummifabrik?«, begann Frau Hase ihren Satz, doch dann fiel ihr Blick auf etwas Dunkles in der Ecke. »Woher haben Sie die?«, fragte sie und deutete auf mehrere Rollen Gummifolie. »Haben Sie vielleicht auch Hüte gefüttert?«

»Aber nein, ich will das Zeug seit Ewigkeiten loswerden. Stinkt einem die Bude voll. Die Firma meines mausetoten Mannes hat so was hergestellt, dort hat es den ganzen Keller verpestet. Die Fabrik habe ich vor ein paar Wochen über eBay verkauft. Das lief alles prima, bis mir die neuen Eigentümer eine E-Mail schrieben, ich müsse unbedingt noch die Rollen Gummi aus dem Keller entfernen. Diese Erbsenzähler. Ich habe die Rollen dann erst mal bei mir zwischengelagert, bin sie anschließend aber leider nicht mehr losgeworden. Das Zeug stinkt dermaßen, dass sie mich sogar auf dem Sperrmüll wieder weggeschickt haben. Und dann hat die Huthandlung ihren Spendenaufruf gestartet. Spenden? Könnt ihr haben, dachte ich mir. Pfui Teufel.«

»Sie haben die Gummirollen in der Huthandlung abgestellt? Sie sind die anonyme Spenderin?«, fragte Frau Hase.

»Ach, möchten Sie nicht ein paar Rollen mitnehmen? Eignet sich toll als Tapete.«

»Nein, danke«, sagte Frau Hase ein Spürchen unterkühlt.

»Als Einlage fürs Haustierklo?«

»Marlene hat kein Haustierklo. Wie kommen Sie nur darauf!«

»Man kann angeblich köstliche Suppen daraus zaubern.«

»Ach, werden Sie nicht albern«, sagte Frau Hase.

»Lieber luftige Soufflés?«

»Jetzt machen Sie aber mal ’nen Punkt. Kann es explodieren?«, fragte Frau Hase, der plötzlich Herrn Hases Artikel eingefallen war. Herr Hase zählte natürlich nie eins und eins zusammen. Sein Gehirn war eben nur so groß wie eine Kidneybohne.

»Soll es das denn?«, fragte Frau Schotendotterhase.

»Ach zum Kuckuck, das heißt also nein. Egal. Sie haben nicht zufällig den Namen der neuen Fabrik gesehen, oder?«

»Doch, er steht zwar noch nicht außen dran, aber drinnen heißt es ›Blabla blabla Dosenhasen und Nebenerzeugnisse‹. Komischerweise auf Füchsisch.«

Frau Hase sprang auf. »Sie hirnlose Häsin! Ist Ihnen nie der Gedanke gekommen, dass Sie Ihre Fabrik an ein Rudel Füchse verkauft haben könnten, die uns zu NEBENERZEUGNISSEN vermanschen wollen? Hat es bei Füchsisch nicht geklingelt?«

Frau Schotendotterhase wurde bleich. »Ich dachte bei Dosenhasen an Spielzeug. Und was Nebenerzeugnisse sind, versteht doch sowieso keiner. Dass das auf Füchsisch da stand, kam mir allerdings schon komisch vor. Aber so vieles im Leben gibt einem Rätsel auf, nicht wahr? Oh wei, oh wei.«

»Sie kopfloses Karnickel, Sie! Und im Keller waren nicht zufällig ein paar gefesselte Menschen?«

»Also, das wäre mir ja wohl aufgefallen. Wofür halten Sie mich?«

»Das tut jetzt nichts zur Sache. Schnell, wir dürfen keine Zeit verlieren. Wir müssen Marlene holen, zum Hasenrat fahren und den Panikknopf drücken. Die Füchse haben Flo und Mildred bestimmt in der Fabrik versteckt.«

Frau Schotendotterhase hatte schon immer den Panikknopf drücken wollen. »Jippijuhu! Und los geht die Fahrt!«

»Ich wusste gar nicht, dass Sie ein Auto haben«, sagte Frau Hase.

»Ich habe einen Roller«, sagte Frau Schotendotterhase.

»Holen Sie ihn und kommen Sie dann rüber zu uns!«, rief Frau Hase, die schon losgerannt war.

»Wer sind eigentlich Flo und Mildred?«, rief Frau Schotendotterhase ihr hinterher.

»Erkläre ich Ihnen später!«

Frau Hase rannte ins Haus und packte Marlene am Arm. »Ich weiß, wo die Fuchsfabrik ist! Die alte Gummifabrik ist verkauft worden, und bestimmt halten sie deine Eltern dort gefangen. Komm schnell!«

»Hab ich’s doch gewusst! Wenn sie jemand findet, dann du, Frau Hase!«, rief Marlene.

»Frau Schotendotterhase eher weniger, das stimmt. Und jetzt schreiben wir Herrn Hase schnell einen Zettel, damit er weiß, wo wir sind. Frau Schotendotterhase fährt uns mit ihrem Roller hin. Schnell, wir müssen uns beeilen!«

Und schon standen sie auf der Straße, wo Frau Schotendotterhase bereits auf sie wartete. Frau Hase kletterte in den Korb vorne am Lenker, und Marlene schwang sich auf den Sitz hinter Frau Schotendotterhase, die immer wieder fragte: »Wer soll denn bitte schön das sein?«

»Erklären wir Ihnen alles auf dem Weg!«, schrie Frau Hase über den Rollerlärm hinweg. »Schnell, wir müssen uns beeilen!«

Marlene zog die Knie an, so hoch sie konnte, und los ging die Fahrt. Frau Schotendotterhase kannte auf dem Roller keine Furcht. Frau Hase klatschte sich die Pfoten auf die Augen. Marlene und sie brüllten Frau Schotendotterhase die ganze Geschichte zu, worauf Frau Schotendotterhase ob ihrer Rolle bei der Rettungsaktion gleich um ein paar Zentimeter wuchs. Sie sah sich schon auf einem Podium, wo ihr von einem etwas undeutlich gezeichneten, aber sehr wichtigen Hasen ein Orden verliehen wurde.

Vor dem Hasenrathaus angekommen sprangen alle drei vom Roller. Es gab eine ziemliche Rangelei darum, wer als Erster den Knopf drücken durfte, aber schließlich kamen alle drei zum Zug, womit sie aus Versehen den im Hasennotrufsystem so genannten Dreifachalarm auslösten. Plötzlich purzelten aus der Polizeiwache lauter Hasen im Bluthundekostüm, die sich eilig ihre übergroßen Bluthundemasken überstülpten. Zwei Feuerwehrautos brausten mit Sirenengekläff aus der Feuerwache, bis sie merkten, dass sie keine Ahnung hatten, wohin, und kehrtmachten, um zu sehen, wer den Alarm überhaupt ausgelöst hatte.

»Wo sind sie? Wo sind sie?«, kläffte die heldenhafte Hasenhundpatrouille Frau Schotendotterhase, Frau Hase und Marlene zu.

»Mir nach!«, befahl Frau Schotendotterhase, wild entschlossen, das Oberkommando zu übernehmen.

»Geben Sie uns einfach die Adresse, gnädige Frau. Wir sind Profis«, sagte der Chef des Sondereinsatzkommandos.

»Rübenkleister, Monsieur«, versetzte Frau Schotendotterhase. »Das hier ist mein Fall.«

»Eigentlich ist es ja mein Fall«, sagte Frau Hase.

»Können wir jetzt bitte einfach MEINE ELTERN RETTEN?«, flehte Marlene.

»Moment mal«, sagte der Chef. »Die Sondereinsatzkommandos sind aber nicht dazu da, Menschen zu retten.«

»Marlene ist mein Haustier«, sagte Frau Hase.

»Außerdem«, sagte Marlene, »sind die Füchse dabei, eine Fabrik für Dosenhasen und Nebenerzeugnisse zu eröffnen.«

»Was sind denn Nebenerzeugnisse?«, fragte ein Mitglied des Sondereinsatzkommandos.

»IST DOCH EGAL«, heulte Marlene. »KÖNNEN WIR JETZT ENDLICH LOS? SIE SIND IN DER GUMMIFABRIK!«

»AUF ZUR GUMMIFABRIK!«, brüllte der Chef, und wieder ging die wilde Jagd los, mit Sirenengekläff und fest über Hasenohren gestülpten Hundemasken.

»He, wie kommst du dazu, denen einfach so die Adresse zu verraten! Das war meine Rettungsaktion! Ich will Erster sein«, sagte Frau Schotendotterhase zu Marlene, während sie losbretterte, vorbei an Polizei und Feuerwehr, zwischen Autos hindurch und über den Seitenstreifen, bis sie sich wieder an die Spitze gesetzt hatte.

»Himmelherrgott halleluja«, knurrte Frau Hase mit zusammengebissenen Zähnen. Immer wieder blinzelte sie zwischen den Pfoten hindurch, nur um mitzuerleben, wie sie haarscharf zwischen einem Lastwagen und einem heranrasenden PKW fast zerquetscht wurden. »Das ist doch kein Fahrstil! Nicht mal Herr Hase fährt so schlimm.«

Frau Schotendotterhase warf ihr einen vernichtenden Blick zu und drehte den Gashebel bis zum Anschlag auf.

Im Fabrikkeller wollte der Große Puhbah gerade mit gebleckten Zähnen auf Flo und Mildred losgehen, als eine Schar von Fuchskellnerinnen mit Tabletts voller Fingerfood hereintänzelte. Der Große Puhbah hatte ganz vergessen, dass er das selbst bestellt hatte.

»Ah! Der Imbiss!«, rief er. Und ließ – wie es sich unter Füchsen gehört – die Tabletts herumreichen, auch bei Flo und Mildred, denen er immer noch wenigstens ein Wort Füchsisch beibringen wollte. Mittlerweile betrachtete er das als persönliche Herausforderung.

Als schließlich alle mit großem Appetit vor sich hin schmausten, ertönte plötzlich aus der Ferne Hundegebell.

»Was tut’n da so komisch, ey?«, fragte Flo den Großen Puhbah.

»Nicht ›Was tut’n da so komisch‹, du Idiotomann. Zambusidui hab ich gesagt, und das heißt: ›Noch ein wenig Fingerfood gefällig?‹ Probier’s noch mal: Zambusidui.«

»Jetzt hör ich es auch«, sagte Mildred. »Hundegebell.«

»Hättet ihr wohl gerne«, sagte der Große Puhbah.

Just in dem Moment kam Frederick Fuchs die Treppe heruntergepoltert und fegte in seiner Hektik rechts und links Füchse mit ihren Tabletts beiseite. »Puhbah! Puhbah! Bluthunde! Eine Fuchsjagd!«

»Ach du Schande! Frankie, pack das Fingerfood in Tupperwareschüsseln, und dann NIX WIE WEG!«, rief der Große Puhbah. »ICH ALS ERSTER!«, und schon jagte er die Treppe hinauf, die anderen Füchse im Schlepptau, außer Frankie Fuchs, der in Windeseile das Fingerfood in Plastikschüsseln verpackte, mit denen er schließlich auch losstürzte.

»Mann, ey, jetzt lernen wir ja nie Füchsisch«, jammerte Flo.

Doch dann ging es erst richtig los. Zu allen Fenstern und Türen stürmte eine Horde von Bluthunden herein … die komischerweise alle hoppelten. Und im Laufschritt voran Marlene!

»FLO!«, rief sie. »MILDRED! Ihr seid am Leben!«

»Klar, ey, aber echt, du, ich stand kurz vorm Durchbruch in Füchsisch. Noch zehn Minuten oder so, dann hätt ich’s voll gecheckt, ey.«

»Wie hast du uns denn gefunden?« Mildred warf Flo einen entnervten Blick zu. Die beiden waren tagelang Rücken an Rücken aneinandergefesselt gewesen, und allmählich reichte es ihr.

»Das ist eine lange Geschichte.« Marlene lief zu ihren Eltern, versuchte, die Fesseln zu lösen, und erzählte ihnen dabei von Onkel Runyons Koma und den Hases. »Fehlt euch denn wirklich nichts? Ich habe mir solche Sorgen gemacht!«

Beim Gedanken daran, was für schreckliche Sorgen sie sich noch vor wenigen Stunden gemacht hatte, brach Marlene plötzlich vor Erleichterung in Tränen aus. Und dann konnte sie gar nicht mehr aufhören zu heulen.

Flo sah sie an, als käme sie vom Mond.

»Aber jetzt ist doch alles in Butter, ey!«, sagte er. »Ich muss ja auch nicht unbedingt Füchsisch lernen. Dann mach ich eben ’nen Hindi-Kurs oder so.«

»Wird schon wieder«, tröstete Mildred sie unbeholfen. Wütend hatte sie Marlene ja schon oft erlebt, damit konnte sie umgehen. Aber diese Heulerei war neu. »Alles halb so wild. Du siehst ja, uns ist nichts passiert. Ich muss höchstens bald mal ’nen spirituellen Workshop machen, um meine Chakren wieder ins Gleichgewicht zu bringen.«

»Cool«, sagte Flo. »Ich bin dabei.«

»Kannst du dir abschminken«, sagte Mildred. »Jedenfalls, gute Spürnase, Marlene. Wie üblich warst du super organisiert.«

»Genau, wir haben uns voll auf dich verlassen, ey. Die findet uns schon, haben wir uns gedacht. Oder sonst was, irgendwas findet die.«

»Ihr habt euch auf mich verlassen? Ich finde sonst was? Was denn?«, fragte Marlene. »Habt ihr euch überhaupt keine Sorgen gemacht? Wenigstens, dass ich mir Sorgen machen könnte?«

»Ich hab mir vor allem Sorgen gemacht, dass du uns doch nicht findest. Also, ich vertrau dir, echt, aber wir wussten ja selber nicht, wo wir sind«, sagte Flo. »Und dann Sorgen, dass ich das mit dem Füchsisch nie checke. Der Große Puhbah ist dauernd ausgeflippt. Solche Lehrer gehören echt verboten, ey. Der hat ’ne superniedrige Frustrationstoleranz.«

Ich geb’s auf, dachte Marlene. Dann fiel ihr wieder ein, dass sie die beiden um ein Haar nicht gefunden hätte, und darauf folgte ein zweiter Heulanfall, diesmal mit Rotz und Wasser und der ganzen Palette von Schnarch- und Schnorchelgeräuschen. Ein Mitglied des Sondereinsatzkommandos hielt ihr ein Taschentuch hin. Ein Zweiter legte ihr die Steppdecke um die Schultern, die die Hasen für mögliche Fuchsopfer genäht hatten, da er nach einem Blick auf Flo und Mildred entschieden hatte, Marlene verdiene sie am ehesten.

»Was’n jetzt los?«, fragte Flo. »So hab ich dich ja noch nie erlebt. Bist du gestresst, oder was?«

»NATÜRLICH BIN ICH GESTRESST!«, brüllte Marlene.

»Hey, relax, ey.« Flo sah sie bestürzt an und tätschelte ihr den Rücken.

»Ich glaube, ein bisschen Lavendelöl würde uns allen guttun«, sagte Mildred. »Wir fahren jetzt zu Runyon, schauen nach, was der so treibt, und dann fahren wir nach Hause und baden in Lavendelöl. Vielleicht hat Runyon ja auch welches da. Was meint ihr?«

Einem Mitglied des Sondereinsatzkommandos gelang es schließlich, Flo und Mildred die Fesseln abzunehmen, worauf die beiden erst ihre Glieder ausschüttelten und dann Marlene umarmten.

»Dass Onkel Runyon Lavendelöl hat, bezweifle ich«, sagte Marlene trocken und wischte sich die Tränen ab.

»Das war echt ein Trip, du. Füchse, die sprechen können. Noch dazu Englisch! Supercool.«

»Habt ihr Hunger? Habt ihr was zu essen gekriegt?«

»Ja, wir hatten grade richtig leckeres Fingerfood«, sagte Mildred. »Mit Auberginenmus.«

»Doch, die Füchse sind schwer in Ordnung«, sagte Flo.

»Sind sie nicht«, sagte der Sondereinsatzkommando-Chef, in seiner Ehre gekränkt. »Füchse mögen alles Mögliche sein, aber in Ordnung sind sie ganz bestimmt nicht.«

»Es gab Rohkost mit Dips und gefüllte Pilze. Bloß blöd, dass sie alles mitgenommen haben«, sagte Flo.

»Apropos Pilze: Ich komme mir langsam selbst vor wie ein Pilz. Können wir jetzt vielleicht mal raus?«, fragte Mildred und rieb sich die geschundenen Handgelenke.

Draußen standen Frau Hase und Frau Schotendotterhase und winkten Marlene fröhlich zu. Zuvor, als sie bei der Fabrik angekommen waren, wollte Frau Schotendotterhase Marlene schon nachlaufen, aber Frau Hase hatte gemeint, das sei doch jetzt ein intimer Moment zwischen Marlene und ihren Eltern. »Quatsch mit Soße«, rief Frau Schotendotterhase und hoppelte weiter, deshalb musste Frau Hase ihr ein paar Pfotenklatscher verpassen und sich auf sie setzen. Und jetzt stand sie nur ungern wieder auf. Frau Schotendotterhase gab eigentlich eine ganz bequeme Sitzgelegenheit ab.

Die Sondereinsatzkommando-Kollegen, die inzwischen rund um die Fabrik patrouilliert waren, nahmen jetzt, da die Gefahr gebannt war, ihre lästigen Bluthundemasken ab und wischten sich den Schweiß von der Stirn.

Ach du liebes bisschen, die brauchen jetzt wirklich einen guten Pelzologen, dachte Frau Hase.

»Ich kann Ihnen gar nicht genug danken«, sagte Marlene zum Chef des Sondereinsatzkommandos, als sich alle um ihn herum versammelten.

»Reine Routine, reine Routine«, wiegelte der Chef bescheiden ab. »Jetzt kann Rabbitville wieder ruhig schlafen.«

»Kommen die Füchse denn nicht zurück?«, fragte Marlene.

»Nein. Wenn die erst mal Bluthundegebell gehört haben, suchen sie das Weite«, antwortete der Chef. »Natürlich siedeln sie sich irgendwo anders an, das kennen wir schon. Aber die Schotendotterhase’sche Fabrik ist vor ihnen sicher. Und du übrigens auch. Du riechst jetzt nach Bluthund, wie wir das nennen. Wenn Füchse dich erst mal mit einer Fuchsjagd in Verbindung bringen, machen sie einen großen Bogen um dich.«

Herr Hase, der soeben mit dem Smart eingetroffen war, entdeckte Marlene, kombinierte messerscharf, dass das daneben ihre Eltern sein mussten, und hielt mit quietschenden Reifen vor dem Grüppchen an.

»Alle in Sicherheit? Gott sei Dank. Frau Hase, Sie hätten auf mich warten sollen, aber egal. Guten Tag, die Herrschaften«, richtete er das Wort an Flo und Mildred. »Sie müssen die elenden, verantwortungslosen Eltern von Marlene sein, hab ich Recht?«

»Sei nicht so unhöflich«, zischte Frau Hase. »Ähm, nett, Sie kennenzulernen, wollte er sagen.«

»Wollte ich nicht«, sagte Herr Hase. »Ich wollte euch schon längst mal die Meinung sagen, ihr oberflächlichen, pflichtvergessenen …«

Aber Flo und Mildred verstanden offenbar kein Wort. Herr Hase konnte sagen, was er wollte, die beiden glotzten ihn nur verständnislos an. Irgendwann fragte Mildred: »Redest du mit diesem Karnickel, Marlene?«

»Natürlich«, sagte Marlene. »Habt ihr denn nicht gehört, was sie gesagt haben?«

»Gehört schon«, sagte Flo. »Aber nix verstanden. Kannst du vielleicht Häsisch? Ich hab ja auch ein paar Wörter Füchsisch aufgeschnappt in den letzten paar Tagen. Hör mal: Parlez-vous Fuxeru?«

»Das ist Französisch«, kommentierte Herr Hase kühl, was Flo natürlich wieder nicht verstand.

»Vielleicht möchtest du ja übersetzen«, forderte Herr Hase Marlene auf. »Sag ihm, so einen leichtsinnigen, unvernünftigen Pseudovater wie ihn habe ich noch nie …«

»Nicht nötig, Herr Hase«, sagte Marlene schnell. »Ich habe mich schon wieder erholt. Außerdem ist mir eins klar geworden: Wenn die beiden mit ihrem Egoismus so gut in der Welt zurechtkommen, muss ich vielleicht nicht mehr ständig die Glühbirnen für sie auswechseln. Dann können sie das vielleicht in Zukunft ab und zu selber. Das gibt mir irgendwie ein Gefühl von … Freiheit. Versteht ihr?«

»Nein«, sagte Herr Hase und trat Flo blitzschnell gegen das Schienbein.

»Aua!«, sagte Flo. »Das ist vielleicht ein fieser Hase.«

»Der kann noch viel fieser!«, brüllte Herr Hase und holte zu einem Ganzkörper-Frontalangriff aus, von dem ihn Frau Hase jedoch gerade noch abhielt.

»Ich kann dich sehr gut verstehen«, sagte sie zu Marlene. »Und finde das sehr vernünftig. Also, ich weiß ja nicht, wie es euch geht, aber ich hätte jetzt gern eine schöne, wohltuende, gemütliche Tasse Tee.«

»Ich auch«, sagte Marlene.

»Na, irgendwann kriegt der schon auch noch sein Fett ab.« Herr Hase straffte würdevoll die Schultern. Und flüsterte Frau Hase hinter vorgehaltener Pfote zu: »Du weißt schon, wenn du jetzt nicht da wärst, dann hätte ich diesen albernen Hippie längst zu Klump geschlagen.«

»Ich weiß, mein Schatz«, sagte Frau Hase. »Du bist unheimlich stark. Aber das wäre wahrscheinlich gar nicht in Marlenes Sinn. Komm, wir fahren nach Hause und holen einen Kuchen aus der Tiefkühltruhe.«

»Mmmh«, sagte Herr Hase. »Kuchen!«

Hätte Herr Hase hören können, worüber sich die Füchse im selben Augenblick unterhielten, wäre er wahrscheinlich mit der Welt versöhnt gewesen. Während die Hases und Flo und Mildred sich bemühten, den ganzen Vorfall zu verarbeiten, preschten die Füchse mit ihrem Auto aus dem Cowichan-Tal hinaus und einen Berg hinauf, bis sie auf ein leeres Haus stießen, an dem »ZU VERKAUFEN« stand. Die Möbel darin waren zwar komischerweise mit Sekundenkleber am Boden festgeklebt, aber egal, fürs Erste konnten sie sich dort gut niederlassen. Frankie Fuchs holte die Tupperwareschüsseln mit dem Fingerfood aus dem Kofferraum.

»Glaubt ihr, die haben uns das mit dem Auberginenmus im Fingerfood abgenommen?«, fragte Ferdinand. »Sind Mens-chen wirklich so blöd? Das müssen die doch gemerkt haben.«

»Klar haben sie das«, sagte der Große Puhbah. Und grinste. »Aber die hatten einfach Hunger.«

»Mein Gott, vor lauter Kuchen hätte ich’s fast vergessen. Wir haben ja gar keine Zeit für Tee und Kuchen!«, sagte Herr Hase, während sie zum Auto gingen. »Wir müssen doch zur Abschlussfeier!«

»MEINE ABSCHLUSSFEIER!«, rief Marlene. »An die habe ich überhaupt nicht mehr gedacht. Schaffen wir das denn noch rechtzeitig?«

»Wer, wir?«, fragte Flo. »Und wieso fragst du mich? Weiß ich doch nicht, wann die anfängt.«

»Ich rede auch nicht mit dir, ich rede mit den Hases«, sagte Marlene.

»Klar, mit den ›sprechenden Hasen‹.« Flo malte die Anführungszeichen dazu in die Luft.

»Wie, jetzt glaubst du plötzlich nicht mehr, dass die Hases sprechen können?«, sagte Marlene empört. »Vorhin wolltest du doch selber noch Füchsisch lernen.«

»Na und? Vielleicht haben uns die Entführer ja unter Drogen gesetzt, damit wir sie für Füchse halten?«

»Wie kommen wir eigentlich zu Onkel Runyon?«, fragte Mildred. »Flo, wenn wir auf ’nem Trip sind oder träumen, dann könnten wir uns doch einfach hinbeamen, oder?« Sie machten die Augen zu und probierten es.

»So was Hirnverbranntes«, sagte Herr Hase.

»Ich weiß.« Marlene seufzte. »Aber Erwachsene tun sich anscheinend doch schwer damit, an sprechende Tiere zu glauben.«

»Mit wem redest du denn da?«, fragte Mildred.

»Hört mal«, sagte Marlene. »Ihr glaubt zwar, ihr träumt, aber bitte tut jetzt einfach, was ich sage. Die Hases können euch hinfahren. Es wird etwas eng, aber ihr könnt euch zu zweit in Herrn Hases Smart quetschen. Ich setze mich bei Frau Schotendotterhase hinten auf den Roller.«

»Beamen ist zwar umweltfreundlicher, aber was soll’s«, sagte Flo achselzuckend.

»Wir müssen uns nur beeilen«, sagte Marlene. »Frau Hase muss rechtzeitig zur Parade für Prinz Charles in Comox sein.«

»Mann, jetzt träumen wir schon, ey, und du denkst immer noch an diesen Prinzen«, sagte Flo. »Der ist wohl so was Besonderes, dass er dir sogar im Traum erscheint.«

Frau Hase sträubte das Fell. »Und ob Prinz Charles was Besonderes ist! Er hat sich seinen Job nicht ausgesucht, er wurde hineingeboren. Aber er macht ihn trotzdem. Sein Leben lang geht er zu öden Feiern und offiziellen Anlässen und Ehrungen, und zwar nicht, weil er sich selbst für was Besonderes hält, sondern weil ihn die anderen für was Besonderes halten, und dadurch, dass er dort auftaucht, dürfen die sich dann als was Besonderes fühlen. Vielleicht siehst du das mal so«, fügte sie mit Nachdruck hinzu.

Was Flo und Mildred natürlich wieder nicht verstanden. Sie hörten nur aufgeregtes Hasengequieke. Aus lauter Frust trat diesmal Frau Hase ihnen gegen die Schienbeine.

»Aua!«, sagte Flo.

»Aua!«, sagte Mildred.

»Frau Hase!«, sagte Herr Hase staunend. »So kenne ich Sie gar nicht. Aber ich muss sagen, Hut ab.«

»Du liebe Zeit«, sagte Frau Hase erschrocken. »Schafft mir die beiden schleunigst aus den Augen. Sonst werde ich noch handgreiflich. Fahr du sie zu Onkel Runyon, ich nehme mit Marlene und Frau Schotendotterhase den Roller. Ich muss sowieso noch was abholen, bevor wir nach Comox fahren. Wir sehen uns zu Hause, Herr Hase.«

»Bist du sicher, dass du nicht mit auf die Abschlussfeier willst?«, fragte Marlene ihren Vater, als er ins Auto stieg.

»Ich denke nicht dran«, sagte Flo. »Nicht mal im Traum, ey.«

»Vielleicht sollte ich Flo bitten, Onkel Runyon zu erzählen, falls der schon wieder bei Bewusstsein ist, dass ich Tiersprachen verstehe«, flüsterte Marlene Herrn Hase zu. »Onkel Runyon meinte, die Wissenschaft sucht solche Leute. Ich könnte für seine Forschung entscheidend sein.«

Herr Hase packte Marlene unsanft am Knöchel und zog sie beiseite.

»UM GOTTES WILLEN, erzähl BLOSS NIEMAND davon!«, flüsterte er eindringlich. »Weißt du, was die Herren Wissenschaftler dann mit dir machen? Sie stecken dich in einen Käfig und beobachten dich. Piksen und stupsen dich und geben dir alle möglichen Spritzen, und wenn sie mit dir fertig sind, landest du auf dem Müll. Tut mir leid, wenn ich dir das so drastisch schildere, aber du sollst wissen, wie wichtig es ist, Stillschweigen zu bewahren. So was wird mit uns Hasen reihenweise gemacht, Marlene.«

Marlene wurde bleich. Nicht weil sie Angst hatte, man könnte sie in einen Käfig stecken, sondern weil ihr plötzlich bewusst wurde, was ihre Gattung den Hasen alles antat. Womöglich landeten auch die Hases irgendwann in einem Käfig, zu Forschungszwecken!

»Du hast Recht«, sagte Marlene zu Herrn Hase. »Ich verrate kein Wort.«

Dann verabschiedete Marlene sich von ihren Eltern, stieg zu Frau Schotendotterhase und Frau Hase auf den Roller, und ab ging’s nach Hause. Herr Hase schnallte, ohne Flos Kommentare von wegen cooler Retrotreter zu beachten, seine Discostiefel an und fuhr, so schnell er konnte, zu Onkel Runyons Schloss.

Als sie ankamen, saß Onkel Runyon im Garten; er war nämlich vor kurzem aus seinem Koma aufgewacht. Flo und Mildred berichteten in Kurzfassung, was passiert war. Flo bestand darauf, dass er alles nur geträumt habe, und Onkel Runyon bestätigte, dass man sich mit hohem Fieber alles Mögliche einbilden könne. Keiner wollte für möglich halten, dass alles sich tatsächlich so zugetragen hatte.

»Wie war denn dein Koma, ey?«, fragte Flo. »Gab’s da zum Beispiel, ähm, Hasen im Hundekostüm?«

»Nicht, dass ich wüsste. Sind mir jedenfalls nicht aufgefallen.« Onkel Runyon räusperte sich. »Es war sogar recht erfrischend. Aber jetzt ist Schluss damit. Ich habe meinen Job als Codeknacker an den Nagel gehängt. Zu gefährlich. Werden bloß andauernd Leute entführt. Außerdem habe ich Wichtigeres zu tun. Ich gehe nämlich nach Afrika und erforsche die Elefantensprache.«

»Boah, ey«, sagte Flo. »So ein Zufall. Ich hätte grade beinahe Füchsisch gelernt.«

»Was du nicht sagst«, sagte Onkel Runyon und verdrehte die Augen.

»Doch, und Marlene hat sich mit ’nem Hasen unterhalten.«

Flo blickte sich suchend um, aber Herr Hase dachte nicht daran, das zu bestätigen, sondern war schon zum Auto zurückgehoppelt und außer Sichtweite. »In meinem Drogendusel natürlich«, fügte Flo schnell hinzu.

»Wo ist überhaupt Marlene?«, fragte Onkel Runyon.

»Auf ihrer Abschlussfeier«, sagte Mildred. »Aber das ist schon okay. Flo und ich sind noch nicht ganz wieder auf dem Damm. Schließlich sind wir entführt und unter Drogen gesetzt worden.«

»Schon gut, leg mal ’ne neue Platte auf«, sagte Onkel Runyon. »Hauptsache, sie ist wohlauf. Wie sich das alles zugetragen hat, wird sich wohl nie ganz klären lassen. Ich sag jetzt Jeeves Bescheid, er soll euch zur Fähre bringen. Richtet Marlene schöne Grüße aus. Ich reise morgen ab. Zum Glück kommt Jeeves mit. Er ist ein sehr fähiger Butler.«

Mist, dachte Herr Hase, der jetzt doch gelauscht hatte. Wenn Frau Hase das zu Ohren kam, fühlte sie sich bestimmt wieder im Recht. Wobei sie eines natürlich übersah: Wenn brave Butler auf Abwege gerieten, waren sie die Allerschlimmsten. Diesen Jeeves musste man noch im Auge behalten.

Dann sprang er ins Auto und fuhr eilends nach Hause, um Frau Hase und Marlene abzuholen.

Frau Hase und Marlene standen in der Einfahrt und unterhielten sich mit Frau Schotendotterhase.

»Siehst du, Frau Hase«, sagte Herr Hase, nachdem er Marlene berichtet hatte, dass ihr Onkel aus dem Koma erwacht war und plane, mit Jeeves nach Afrika zu fahren. »Der Butler wirkt zwar unschuldig, war aber mit seinen ganzen Verbrennungsaktionen doch der Nabel der Ereignisse. Wie ich’s mir gedacht hatte.«

»Was redest du da?«, fragte Frau Hase, die sich wünschte, Herr Hase würde sich die Sache mit dem Butler endlich aus dem Kopf schlagen. Dass er da von Anfang an auf dem falschen Dampfer gewesen war, sah schließlich ein Blinder.

»Diese ganzen rauchenden Feuer waren nur eine Vernebelungsaktion! Daher kommt ja der Name. Dass ich dir das würde erklären müssen, war mir klar.« Herr Hase klopfte sich innerlich auf die Schulter. Das war wirklich ein glänzender Spontaneinfall von ihm gewesen.

»Wie du meinst«, sagte Frau Hase. Dieses ganze Detektivgehabe hing ihr allmählich zum Hals heraus. Vielleicht war es mal Zeit für neue Hüte.

Just da tauchte aus dem Nichts eine Staubwolke auf, die schnell näher kam. Und dann erkannte man sie.

»DAS MURMELTIER!«, rief Marlene verblüfft.

»Mann, Mann, Mann!«, rief Das Murmeltier aufgeregt vor sich hin. »Heute früh hatte ich endlich die Eingebung! Im Traum ist mir eingefallen, was auf der Karteikarte noch stand. Es war ein Rezept. Man nehme zwei gemahlene Hasen, verrühre sie mit einem Gummispatel – seht ihr, da hieß es eben Gummi – in fünf Eigelb und füge ein paar Schokostreusel hinzu. Das Soufflé auf 190 Grad im vorgeheizten Backofen backen, bis es fertig ist. Na? Bin ich nich ein cleveres Murmeltier? Ihr Hasen haltet euch ja für oberschlau, aber im Endeffekt holt dann doch immer das Murmeltier die Kohlen aus dem Feuer.«

Die Hases standen wie vom Donner gerührt da, weil ihnen dazu auf die Schnelle nichts einfiel, bis Frau Schotendotterhase kurzerhand beschloss, Das Murmeltier zu Tee und Törtchen mit nach Hause zu nehmen. Natürlich hatte sie dabei im Hinterkopf, dass sie es danach zum Fensterputzen nehmen konnte. Ordentlich ausgewrungen ergaben Murmeltiere nämlich ausgezeichnetes Fensterleder.

»Komm mit, Murmeltier.«

»Du darfst ruhig Das zu mir sagen.«

»Den Teufel werde ich tun. Mach schnell, ich habe köstliche Blaubeertörtchen gebacken. Pah, ein Soufflé ohne Eiweiß! Wo gibt’s denn so was?«, sagte sie. »Wie ich’s mir gedacht habe. Füchse sind in der Küche absolut nicht zu gebrauchen.«

»Ich will aber lieber Knoblauchbrot«, hörte man Das Murmeltier maulen, als die beiden zu ihr hinübergingen.

»Du kriegst Blaubeertörtchen«, sagte Frau Schotendotterhase. »Oder gar nichts.«

»Aber ich hab doch den Fall gelöst«, protestierte Das Murmeltier.

»Ich habe den Fall gelöst, da sind sich alle einig. Ich habe Frau Hase von der Fabrik erzählt, und ich habe mit meinem furchtlosen Fahrstil die Rettungsaktion angeführt.«

»Ich will Knoblauchbrot.«

»Blaubeertörtchen und basta. Eigentlich wollte ich einen Backpflaumenkuchen machen, aber der ist explodiert. Merkwürdig. Ich überlege schon, ob ich vielleicht ein Kochbuch zum Thema schreibe. Meine sichersten Katastrophenrezepte soll es heißen«, sagte Frau Schotendotterhase. »Übrigens, willst du nicht ein paar Rollen Gummifolie mitnehmen? Macht sich toll als Tapete.«

»Dann hatte die Spur mit dem Gummi also weder etwas mit der Gummifabrik noch mit dem explodierenden Industriegummi und nicht einmal mit dem Gummifutter für die Damenhütchen zu tun«, sagte Marlene zu Frau Hase auf der Fahrt nach Comox.

»Mir war eindeutig zu viel Gummi in dem Fall«, sagte Frau Hase. »Da kommt ja kein Hase mehr mit.«

»Meinen Eltern geht es also gut«, sagte Marlene mit einem zufriedenen Seufzer. »Onkel Runyon fährt mit Jeeves nach Afrika, und die Füchse sind endgültig vertrieben. Ende gut, alles gut, dann komme ich am besten gleich mit dir zu der Parade, denn zu meiner Abschlussfeier kann ich ohne weiße Schuhe ja nicht gehen.«

Frau Hase drückte ihr das Päckchen in die Hand, das sie noch schnell von zu Hause geholt hatte.

Marlene machte es auf. »Weiße Schuhe! Oh, sind die schön, Frau Hase. Hast du die gestrickt?«

»Aus gebrauchter Zahnseide«, warf Herr Hase stolz ein.

»Wie … einfallsreich«, sagte Marlene.

»Wenn du magst, stricke ich dir einen dazu passenden Pulli«, bot Frau Hase geschmeichelt an. »Das dauert allerdings ein bisschen länger, weil ich ja vorher ziemlich viel Zahnseide aufbrauchen muss.«

»Klingt toll. Aber lass dir ruhig Zeit. Ich weiß, wie viel du um die Ohren hast …«, sagte Marlene.

»Schaut mal!«, rief Frau Hase, als sie Comox erreichten. »Sie versammeln sich schon!«

Tatsächlich, da hielten Busse, und heraus hoppelten Häsinnen mit den erstaunlichsten Hut-Kreationen.

»Was ist denn mit unseren Hütchen passiert?«, fragte Frau Hase. »Entweder ist das der allerletzte Schrei, oder es sind alte Hüte, die erst zerfetzt und dann auf der Busfahrt hastig wieder zusammengeklebt wurden.«

»Eigenartig«, sagte Herr Hase. »Sag mal, Frau Hase, liegt dir der Hutclub eigentlich sehr am Herzen?«

»Wow!«, rief Marlene. »Schaut mal da drüben! Prinz Charles! Die Reiterstaffel! Und da kommen schon die Limousinen. Schnell, Frau Hase, du musst auf deinen Platz. Die Parade fängt an!«

»Unsinn, Kleines, Paraden gibt es immer wieder, aber deine Abschlussfeier gibt’s nur einmal. Los, Herr Hase, ab zur Schule! Wir wollen doch gute Plätze ergattern.«

Kurz darauf saßen die Hases ganz hinten in der Aula nahe der Tür. Besonders gut sah man von dort aus nicht, aber zur Sicherheit wollten sie lieber irgendwo am Ausgang sitzen, falls einer der Menschen plötzlich entdeckte, dass sich Hasen im Gebäude aufhielten, und nervös wurde. An Marlenes großem Tag wollten sie nun wirklich keinen Aufruhr verursachen.

Marlene saß mit ihrem weißen Papierumhang und den Zahnseideschuhen bei den anderen Fünftklässlern auf der Bühne.

»Sie sieht hinreißend aus«, seufzte Frau Hase.

»Ja, sie ist eine ganz Hübsche. Übrigens habe ich heute früh ihren Namen auf ihr Häuschen gemalt, das hat sie noch gar nicht gesehen. Über der Tür steht jetzt ›Marlene‹, in blauer Schrift«, sagte Herr Hase. »Ich dachte, das wird eine schöne Überraschung, wenn sie heute Abend nach Hause kommt.«

Frau Hase zog die Nase kraus. »Ach, Herr Hase«, sagte sie, und eine große Träne kullerte ihr über die Wange. »Nach der Feier bringen wir Marlene zur Fähre, das ist dir doch klar, oder? Dass wir direkt von hier aus zum Hafen müssen?«

»Oh Gott«, sagte Herr Hase und hoppelte vor Aufregung um die eigene Achse. »Oh Gott, oh Gott.«

»Lass das Gehopple, das fällt doch auf!«, zischte Frau Hase.

»Oh Gott«, sagte er etwas leiser und biss sich auf die Lippen. »Natürlich war mir das klar. Ich wollte sagen, das wird eine Überraschung, wenn sie uns mal besucht.«

»So hast du’s gemeint, das weiß ich doch«, sagte Frau Hase.

»Außer sie sagt, dass sie bei uns wohnen will statt bei ihren nutzlosen Eltern. Dann darf sie das. Darf sie doch, oder?«

»Natürlich.« Frau Hase drückte liebevoll seinen Arm, doch dann wurden beide abgelenkt. Der Prinz hatte die Bühne betreten, und alle standen auf, um »God Save the Queen« und die kanadische Nationalhymne zu singen. Es folgten einige Reden, und schließlich die Preisverleihung. Dazu kam jedes Mädchen einzeln in die Mitte der Bühne, wo sich Prinz Charles zu ihm hinunterbeugte, ihm die Urkunde überreichte und gratulierte. Schließlich war Marlene an der Reihe.

»Was sagt er denn? Schau doch!«, sagte Herr Hase. »Mit ihr redet er am allerlängsten!«

Was Prinz Charles zu Marlene sagte, war Folgendes: »Du hast ja todschicke Schuhe. Woraus sind die denn?«

»Danke. Aus gebrauchter Zahnseide«, antwortete Marlene und wurde knallrot.

»Raffiniert«, sagte Prinz Charles. »Ganz raffiniert. Hast du sie selbst gemacht?«

»Nein«, sagte Marlene. »Das war eine … Freundin von mir.« Aber sie konnte Frau Hase doch nicht das ihr gebührende Lob vorenthalten. Wo die so viel für sie getan hatte. »Ein Hase genau genommen. Frau Hase. Ich bin gerade bei ihr und Herrn Hase zu Besuch. Ich kann sie verstehen. Ich spreche ihre Sprache.«

»Ah!«, sagte Prinz Charles. »Ich höre Tiere auch oft sprechen. Pflanzen genauso. Man muss nur genau hinhören, nicht? Unser Leben wird so viel reicher, wenn wir aufmerksam sind und das scheinbar Unmögliche wahrnehmen. In der Presse werde ich natürlich dafür verurteilt, dass ich mit meinen Pflanzen rede, aber wenn man von jemandem angesprochen wird, wäre es doch furchtbar unhöflich, nicht zu antworten, findest du nicht?«

Marlene nickte bloß.

»Na, jedenfalls herzlichen Glückwunsch«, sagte Prinz Charles, und dann kam die Nächste dran.

Mit klopfendem Herzen und immer noch glühenden Wangen ging Marlene an ihren Platz zurück. Das Mädchen neben ihr hatte den Mathematikpreis gewonnen. Sie hieß Katherine und ging in Marlenes Klasse; trotzdem kannten sich die beiden bisher nur flüchtig. Katherine beugte sich zu Marlene hinüber und flüsterte: »Was habt ihr beiden denn so lange geredet? Du warst ja Ewigkeiten da vorn.«

»Er hat mir ein Kompliment für meine Schuhe gemacht«, sagte Marlene.

»Die sind auch cool«, sagte Katherine. »Sie sehen aus, als wären sie aus Zahnseide.«

»Sind sie ja auch«, sagte Marlene.

»Hoffentlich nicht aus gebrauchter«, sagte Katherine, und dann kicherten die beiden, denn wie lächerlich wäre das denn! Nach einer kleinen Pause flüsterte Katherine: »Du? Willst du vielleicht mal bei mir übernachten?«

»Klar«, sagte Marlene. »Das wäre toll.«

Die beiden strahlten sich an und guckten dann wieder nach vorn, um zu sehen, wer den nächsten Preis bekam.

Nach der Feier sauste Marlene sofort los, um Frau Hase zu berichten, was Prinz Charles über ihre Schuhe gesagt hatte. Frau Hase strahlte vor Stolz, als die drei fröhlich zum Parkplatz trippelten. Es fiel übrigens niemandem auf, dass Marlene mit einem Hasenpaar zum Auto ging. Wie Prinz Charles gesagt hatte: alles eine Frage der Wahrnehmung.

»Und ich habe eine neue Freundin! Sie heißt Katherine. Ich darf mal bei ihr übernachten! Und dann kommt sie vielleicht auch zu mir nach Hornby!«

»Ach so«, sagte Herr Hase. »Dann fahren wir jetzt wohl am besten zur Fähre.«

Fast die ganze Fahrt über herrschte Schweigen im Auto. Frau Hase wagte kaum den Kopf zu drehen, weil sie Herrn Hases Miene nicht ertragen konnte. Sie kamen gerade noch rechtzeitig, als die Fähre tutete, deshalb konnten sie sich zum Abschied nur noch schnell umarmen, und dann rannte Marlene los, um ihr Ticket zu kaufen.

»Danke! Vielen Dank für alles! Ich komme euch so bald wie möglich besuchen«, rief sie noch zurück, dann tutete die Fähre noch ein Mal, und Marlene startete durch; so dass sie nicht mehr hörte, wie Herr Hase ihr hinterherrief: »Marlene, bleib hier! Komm zurück! Zieh zu uns!«

Während die Fähre ablegte, drängte sich Marlene an die Reling und suchte das Ufer nach den Hases ab, aber im Gewimmel der Menschen und Autos auf dem Anleger konnte sie die beiden nicht ausmachen, und irgendwann drehte das Schiff ab und nahm Kurs auf Denman. Als Marlene von Denman aus schließlich auf die Fähre nach Hornby stieg, war die Sonne bereits untergegangen, und der letzte Teil der Fahrt fand unter dem Sternenhimmel statt.

Marlene blickte auf die Wellen, die im Mondschein glänzten, als plötzlich, nicht weit von der Küste Hornbys das Meer aufleuchtete, als würde es mit einer Taschenlampe von unten angestrahlt. Und noch einmal an einer anderen Stelle. Und dann blitzte plötzlich ein Wellenkamm auf.

Meeresleuchten, dachte Marlene aufgeregt. Sie hatten das mal in der Schule durchgenommen, aber mit eigenen Augen gesehen hatte sie es noch nie. Anscheinend war eine bestimmte Sorte Plankton, die sogenannten Dinoflagellaten, irgendwie in die Bucht geschwemmt worden. Marlenes Lehrerin zufolge leuchteten die auf, wenn das Wasser unruhig war oder Krustentiere sie jagten. Vermutlich wollten sie damit andere Planktonteilchen warnen oder die Krustentiere verwirren. Dass niemand so genau wusste, warum sie aufleuchteten, gefiel Marlene. Was hatte Onkel Runyon noch gesagt? Laut Einstein gebe es eine Realität hinter der Natur, die unabhängig von unserer Fähigkeit, sie wahrzunehmen oder zu messen, existierte. Eine Realität dahinter also. Und Hasen, dachte Marlene. Noch lange beobachtete sie, wie das Meer auf wundersame Weise hier und dort von unten aufleuchtete. Dann legte die Fähre an und Marlene lief im Mondschein nach Hause.

Herr Hase war noch tagelang schlecht gelaunt. Dann brachte ihm Frau Hase eines Tages eine Kanne Tee und ein Hörnchen zum Frühstück und legte einen dicken braunen Umschlag vor ihm auf den Tisch.

»Was ist denn das?«, fragte er.

»Ich habe beschlossen, ich will keine Detektivin mehr sein«, sagte Frau Hase.

»Auwei«, sagte Herr Hase. »Jetzt wird’s teuer.«

»Im Gegenteil«, näselte Frau Hase. »Diesmal verdiene ich Geld. Ich habe unsere Detektivabenteuer aufgeschrieben. Ich werde Schriftstellerin. Und du übrigens Schriftsteller.«

»Man kann doch nicht einfach so beschließen, Schriftsteller zu werden«, sagte Herr Hase.

»Doch, kann man. Und hab ich sogar schon getan. Das Buch ist fertig. Und jetzt fährst du mich bitte in die Stadt zum Hutclubtreffen, und während ich dort bin, schickst du das Manuskript an den Langohr-Verlag.«

Herr Hase seufzte. »Willst du wirklich noch einmal zu einer Versammlung gehen, nach dem, ähm, Vorfall?« (Mit ›Vorfall‹ umschrieben die beiden höflich, wie Herr Hase damals ausgeflippt war und alle Hütchen in Einzelteile zerlegt hatte.)

»Ach, sei nicht albern. Die Damen halten das männliche Exemplar unserer Spezies sowieso für mehr oder weniger verrückt. Wenn überhaupt, haben sie nur noch mehr Verständnis für mich als zuvor.«

»Pft«, sagte Herr Hase, holte das Manuskript aus dem Umschlag und las den Titel: »Marlene und die Detektive, von Frau Hase.«

»Flotter Titel, was?«, sagte Frau Hase.

»Aber wir sind doch die Helden! Wir haben doch den Fall gelöst, und jetzt stehen wir gar nicht vorn drauf.«

»Stört überhaupt nicht, der Titel ist super.«

»Der Titel ist beknackt. Nenn es lieber ›Herr und Frau Hase – die Superdetektive!‹.«

»Von wegen«, sagte Frau Hase, während sie in ihren Smart stiegen und sich auf den Weg in die Stadt machten. »Es heißt Marlene und die Detektive.«

»Herr und Frau Hase – die Superdetektive! Das hört sich doch schon an wie ein Bestseller!«

»Marlene und die Detektive«, sagte Frau Hase und verschränkte die Arme vor der Brust. »Sie haben leider keinen Sinn für so was, Herr Hase.«

Und so ging es den ganzen Weg bis zur Huthandlung. Kurz bevor Frau Hase ausstieg, steckte sie das Manuskript wieder in den Umschlag und klebte ihn sorgfältig zu. »So«, sagte sie. »Es ist vollbracht. Hol mich um vier wieder ab.«

»Wie Madame wünschen«, erwiderte Herr Hase würdevoll und fuhr zur Post. Er stellte sich an und war schon fast an der Reihe, als ihm plötzlich auffiel, dass es dort genau solche großen, dicken Briefumschläge zu kaufen gab, wie Frau Hase einen verwendet hatte. Er nahm einen aus dem Regal, adressierte ihn, riss den alten Umschlag auf, den Frau Hase so sorgfältig zugeklebt hatte, und holte das Manuskript heraus. Dann warf er einen Blick auf die erste Seite, kritzelte darauf herum, steckte den Papierstapel in den neuen Umschlag und überreichte ihn der Postbeamtin zum Wiegen.

»Mit der Zeit wird Frau Hase schon einsehen, dass ich Recht habe«, murmelte er vor sich hin. Und dann hoppelte er fröhlich hinaus in die warme Sommerluft.

Table of Contents

- Impressum
- Inhalt
- Mittsommer
- Die Überraschung
- Luminara
- Herr und Frau Hase werden Detektive
- Der Fall Rauchvernebelung
- Herr und Frau Hase werden engagiert
- Die Geheimbotschaft
- Das Murmeltier
- Marlene hypnotisiert ein Murmeltier
- Der gefürchtete Briefumschlag

- Frau Hase hat Bedenken, dass ein Gefängnisaufenthalt ihrem Fell schaden könnte

- Jemand wird eingesperrt, aber die Hases sind es nicht

- Der Hasenrat
- Eine Spur
- Der Panikknopf