Author: Dimiter Inkiow
Date: 1975-01-15T15:56:18+00:00
Publisher: Bertelsmann

DimiterInkiow

Transi Schraubenzieher

Illustriert von Traudel und Walter Reiner

© 1975 Verlagsgruppe Bertelsmann GmbH/

C. Bertelsmann Verlag, München, Gütersloh, Wien/54321

Einbandgestaltung Traudel und Walter Reiner und Hansjörg Langenfa

Gesamtherstellung Mohndruck Reinhard Mohn OHG, Gütersloh

ISBN 3-570-07663-6 ■ Printed in Germany

Professor Schraubenzieher trifft eine Entscheidung

Herr Professor Dr. Dr. Dr. Schraubenzieher lebte in München und war ein sehr beschäftigter Mann.

Er war so beschäftigt, daß er drei Sekretärinnen hatte, die ihn jeden Tag daran erinnern mußten, was er alles zu tun hatte, damit er es nicht vergaß.

Jeden Abend, wenn er sein Büro verließ, sagte er:

»Ich habe wieder das Gefühl, daß ich etwas sehr Wichtiges vergessen habe.«

»Nein, Herr Professor!«

»Nein, Herr Professor!«

»Nein, Herr Professor!« sagten dann die Sekretärinnen und schauten in ihre Schreibblöcke. »Sie haben nichts vergessen. Wir haben Sie an alles erinnert.«

»Ich glaube aber doch!« sagte der Professor Dr. Dr. Dr. und ging. Die drei Sekretärinnen schauten wieder in ihre Blöcke und sagten zueinander:

»Nein, er hat nichts vergessen! Er hat heute eine schwierige Aufgabe gelöst. Er hat an seinem fliegenden Auto gearbeitet. Er hat den Computer gefüttert. Nein, er hat nichts vergessen!«

Und dann gingen sie sehr zufrieden nach Hause.

Eines Tages fiel dem Professor ein, was an seinem fliegenden Auto noch fehlte. Er lief in die Halle, in der das Auto stand, und arbeitete emsig einige Stunden daran. Dann war es soweit! Das fliegende Auto war fertig! Er fuhr in den Hof und drehte mit dem Auto eine Runde in der Luft. Alles klappte wunderbar!

Wie schön wäre es, wenn ich einen Sohn hätte, dachte der Professor. Er könnte jetzt neben mir sitzen und von oben auf die Dächer und Straßen der Stadt schauen.

Da faßte sich der Herr Professor Schraubenzieher an den Kopf. Jetzt wußte er endlich, was er in all den letzten Jahren vergessen hatte. Er hatte vergessen, zu heiraten und einen Sohn in die Welt zu setzen.

Er landete und ging wütend in sein Büro, wo die drei Sekretärinnen saßen.

»Jetzt weiß ich, was ich immer vergessen habe. Ich habe gewußt, daß es etwas sehr Wichtiges war! Endlich weiß ich es!»

Die drei Sekretärinnen schauten sofort in ihre Schreibblöcke und sagten zusammen:

»Nein, Herr Professor, Sie haben nichts vergessen. Wir haben Sie immer an alles erinnert.«

»Doch!« sagte der Professor. »Ich habe vergessen, zu heiraten und einen Sohn zu bekommen. Sie haben mich in all den Jahren nicht daran erinnert. Gute Sekretärinnen sind Sie! Was mache ich jetzt ohne ein Kind; Wer wird mit mir in meinem fliegenden Auto sitzen? Wer wird sich mit mir darüber freuen?«

Dann schaute der Professor seine drei Sekretärinnen an, und er sah zum erstenmal, daß sie drei nette Omas waren.

»Wie ich sehe, haben Sie auch vergessen zu heiraten«, fügte der Professor hinzu und flog sehr unglücklich mit dem fliegenden Auto nach Hause.

Die ganze Nacht konnte er nicht schlafen, weil er nachdachte, wie er zu einem Sohn kommen könnte. Sicher konnte er heiraten, aber wo sollte er eine Frau finden? Er war alt geworden und hatte es nicht einmal gemerkt. Selbst wenn er eine junge Frau finden würde, die bereit wäre, ihn - einen alten Mann - zu heiraten, so dauerte das doch alles viel zu lange. Die Hochzeit dauerte mindestens einen Tag, dann noch die Hochzeitsreise! Nein, das kam gar nicht in Frage. Dazu hatte er einfach keine Zeit. Es gab noch so viele mathematische Aufgaben zu lösen und neue Maschinen zu erfinden. Der Professor war ganz verzweifelt.

Immer, wenn er die Augen schloß, sah er ein Kind in seinem fliegenden Auto sitzen.

Als er am nächsten Morgen in sein Büro kam, saßen seine drei Sekretärinnen schon da, jede mit einem Schreibblock in ihrer Hand.

»Sie sollen heute nicht vergessen zu heiraten, Herr Professor!« sagten sie wie aus einem Mund. »Sie sollen sich noch heute eine Frau suchen . . .«

»Nein!» sagte der Herr Professor Dr. Dr. Dr. Schraubenzieher. »Ich habe es mir anders überlegt. Ich brauche viel zuviel Zeit, um mir eine Frau zu suchen. Ich bin zu sehr beschäftigt. Das wissen Sie doch!«

»Für einen Mann wie Sie ist es gar kein Problem, eine Frau zu finden«, sagten sie. »Sie müssen sich nur umschauen.«

Da schaute sich der Professor um und sah auf seinem Schreibtisch drei schöne Sträuße rote Rosen liegen. Dann schaute er seine Sekretärinnen an und sah, daß die drei netten Omas alle ein neues Kleid anhatten. Eine hatte einen Hut mit Blümchen aufgesetzt, die andere hatte Blümchen in der Hand, und die dritte hatte ein Sträußchen Blümchen an ihrem Kleid.

»Oh!« sagte der Professor. »Sie sind sehr lieb.«

»Sie sollen sich jetzt endlich entscheiden, Herr Professor!« sagte die Chefsekretärin. »Wir wollen nicht länger in Ungewißheit leben. Welche von uns dreien wollen Sie zur Frau?«

»Aber meine Damen!« rief der Professor ganz gerührt, »daß Sie alle bereit sind, mich zu heiraten, macht mich sehr glücklich! Aber Sie wissen doch, ich brauche keine Frau. Ich brauche ein Kind! Und dafür sind Sie alle drei doch wohl ein wenig zu alt.« Da waren alle drei sehr unglücklich, und sie überlegten, was man da machen könnte.

»Ich habe eine Lösung gefunden«, sagte die Chefsekretärin. »Ich habe eine junge Nichte. Die werden Sie heiraten und einen Sohn bekommen!«

Sie stand auf, um sofort ihre Nichte zu holen. Aber der Professor hielt sie zurück.

»Nein, das dauert mir zu lange. Bis sie herkommt, bis wir heiraten, bis das Kind da ist. Ich will das Kind sofort!«

»Dann heiraten Sie meine Nichte«, sagte die zweite Sekretärin. »Sie ist unverheiratet und hat schon einen Sohn. Dann haben Sie sofort eine Frau und einen Sohn!«

»Ja«, sagte der Professor. »Dieser Vorschlag ist schon besser. Aber ich möchte keine Frau. Ich will nur einen Sohn.“

»Adoptieren Sie ein Waisenkind. Dann haben Sie nur einen Sohn«, schlug die dritte Sekretärin vor.

»Das wäre am besten«, meinte der Professor. »Aber bedenken Sie, meine Damen, ein Kind muß essen, es muß angezogen und gewaschen werden. Für alle diese Dinge habe ich keine Zeit. Ich brauche einen Sohn, aber er soll kein Kind sein. Er soll nicht essen, nicht angezogen und gewaschen werden müssen und nicht krank werden.«

»Sie sind aber ein schwieriger Mensch!« empörten sich die drei Sekretärinnen. »Sie sind ein Egoist! Sie brauchen kein Kind, Sie brauchen einen Automaten! Mit so einem Menschen haben wir ein Leben lang zusammen gearbeitet!«

»Ich kündige!« sagte die Chefsekretärin.

»Ich kündige!« sagte die zweite Sekretärin.

»Ich kündige!« sagte die dritte Sekretärin.

Und dann standen sie alle drei auf und gingen weg in ihren neuen Kleidern und mit den Blümchen.

»Aber meine Damen! Was machen Sie denn? Wo gehen Sie denn hin? Das war doch eine glänzende Idee! Mit dem Automaten! Ich werde mir selbst ein Kind bauen. Ein automatisches Kind. Einen Automaten braucht man nicht zu waschen und anzuziehen. Er wird nicht krank. Mit einem automatischen Kind werde ich keine Probleme haben. Und ich bin sein Vater und seine Mutter zugleich. Ist das nicht schön?«

Aber die netten Omas waren schon zu weit weg, um ihn noch hören zu können.

Die Arbeit beginnt

Der Professor rief sofort seine drei Assistenten:

»Meine Herren, wir werden ein Kind bauen!«

»Wie bitte?« fragten die drei. »Was für ein Kind?«

»Ein ganz gewöhnliches automatisches Kind, ungefähr einen Meter groß. Sie, Dr. Hammer, entwerfen die Beine. Dr. Eisen übernimmt die Arme. Dr. Strom übernimmt den Bauch. Und ich mache den Kopf und alles, was noch übrigbleibt. An die Arbeit, meine Herren! Ich möchte so schnell wie möglich Ihre Entwürfe haben!«

»Aber, Herr Professor, das gibt es doch gar nicht!« sagten die Assistenten im Chor.

»Was gibt es nicht?«

»Ein automatisches Kind!«

Der Professor sah sie erstaunt an.

»Ein fliegendes Auto gab es bis vor kurzem auch noch nicht. Vor hundert Jahren gab es kein Flugzeug, kein Auto, kein Radio, kein Fernsehen, keine Waschmaschine. Es gab auch kein elektrisches Licht, keine Raketen und U-Boote. Und von Mondflügen haben die Menschen nur geträumt. Ich glaube, meine Herren, es ist höchste Zeit, daß es neben all diesen Sachen heutzutage auch automatische Kinder gibt. Meinen Sie nicht auch? Das wird den Eltern viel Ärger ersparen. Automatische Kinder lassen sich leichter erziehen. Ich bin sicher, meine Herren, daß nach einigen Jahren viele automatische Kinder auf den Straßen herumlaufen. Es ist nur eine Frage der Zeit. Darum schlage ich vor, wir bauen jetzt das erste automatische Kind. Wir eröffnen damit einen neuen Abschnitt in der Geschichte der Menschheit. Ich weiß, es wird nicht leicht sein. Aber aller Anfang ist schwer. So, an die Arbeit! Ist alles klar?«

»Jawohl, Herr Professor!« sagten die drei und machten sich an die Arbeit.

Es war wirklich nicht leicht. Sie gaben sich alle sehr große Mühe. Viele Wochen und Monate mußten sie hart arbeiten. Aber die Zeit verging ihnen wie im Fluge. Sie merkten es kaum. Eines Tages hatten sie es dann geschafft.

Der Chefassistent, Dr. Hammer, kam mit zwei Beinen unter dem Arm. Der zweite Assistent, Dr. Eisen, kam mit zwei Armen unter dem Arm. Der dritte Assistent, Dr. Strom, kam mit dem Bauch unter dem Arm. Alle Teile waren aus rostfreiem Stahl gemacht und funkelten und strahlten von allen Seiten.

»Nein! Nein! Nein!« rief der Professor entsetzt, als er die Teile sah.

»Gefallen sie Ihnen nicht, Herr Professor?«

»Doch nicht so! Ich will nicht, daß mein Kind Komplexe bekommt, weil alle Menschen gleich merken, daß es kein richtiges Kind, sondern ein Automat ist. Die Teile werden wir alle mit Kunststoff überziehen, der wie die Haut eines richtigen Menschen aussieht. Schauen Sie, meine Herren, wie ich den Kopf gemacht habe! So sollen auch Ihre Teile werden.«

Der Professor zeigte ihnen den Kinderkopf. Er war so gut gemacht, daß er völlig echt aussah. Er hatte schöne blonde Haare und abstehende Segelohren.

»Diese Ohren sind kein Schönheitsfehler, wie Sie vielleicht denken«, erklärte der Professor. »Ich habe sie absichtlich so gemacht, damit die Ohrmuschel mehr Tonwellen auffängt und das Kind dadurch besser hören kann. Im Augenblick schläft er noch, aber ich werde ihn gleich wecken.«

Der Professor nahm ein Kabel, das aus dem Hals heraushing, steckte es in eine Steckdose und schaltete den Strom ein. Der Kinderkopf öffnete seine Augen und begann sofort zu sprechen: »Guten Tag, Papi! Ich habe so gut geschlafen. Was hast du die ganze Zeit gemacht? Wer sind die drei Männer?«

»Aber . . . aber . . . aber . . . der kann ja sprechen!« stotterte der erste Assistent.

»Natürlich kann ich sprechen! Dachten Sie vielleicht, ich sei stumm? So etwas!« empörte sich der Kinderkopf. »Seit gestern zerbreche ich mir den Kopf darüber, wo meine Beine, mein Bauch und meine Arme geblieben sind. Jetzt sehe ich, man hat mich zerlegt! Einfach zerlegt! Ohne mich zu fragen! Ich will sofort Arme, Beine und Bauch zurückhaben!«

»Kindchen, sei ruhig«, bat der Professor. »Ich habe es dir doch schon erklärt. Du bist noch nicht fertig. Wie kann man dich zerlegen, wenn du noch gar nicht fertig bist? Die Herren sind meine Assistenten. Sie arbeiten ein bißchen langsamer als ich. Das ist alles. Es gibt da einige Probleme mit deinem Bewegungsapparat.“

»Was für Probleme? Ach, eure Probleme interessieren mich nicht! Ich will sofort meine Arme und Beine haben! Und meinen Bauch auch! Alles soll sofort zusammengeschraubt werden! Jetzt auf der Stelle! Sonst schreie ich um Hilfe!«

»Sei bitte still«, bat der Professor.

»Hilfe! Hilfe! Hilfee! Hilfeee! Man hat mich zerlegt! Mich, ein armes, hilfloses Kind! Hilfee!«

Bei diesen Rufen stürzte ein Polizist ins Zimmer. Er dachte, beim Professor wären Spione eingedrungen.

»Hände hoch!« rief er und zog seine Pistole.

»Verhaften Sie diese Herren und schrauben Sie mir Arme, Beine und Bauch an!« befahl der schreiende Kinderkopf.

»Wie bitte?«

»Sehen Sie nicht? Man hat mich zerlegt! Das ist fast Mord!“

»Wer ist zerlegt?«

»Ich! Ich! Sehen Sie das denn nicht?«

Jetzt sah der Polizist, daß er die ganze Zeit mit einem Kinderkopf gesprochen hatte. Einem Kopf ohne Körper! Das war zu viel für ihn!

»Nein! Nein! Hilfe!« schrie er und fiel in Ohnmacht.

»Siehst du nun, was du gemacht hast?« fragte der Professor vorwurfsvoll. »Du hast ihn erschreckt!«

»Ich verstehe nicht, warum!« sagte der Kopf.

»Weil ein Kopf ohne Körper nicht schreien darf.«

»Und warum nicht?«

»Es ist ungewöhnlich. Es ist nicht normal. Verstehst du? Ich kann es dir schlecht erklären. Aber eins sollst du wissen, ein Kopf ohne Körper darf nicht schreien, sonst fallen die Polizisten in Ohnmacht. Hast du mich verstanden?«

»Ja, Papi! Ein Kopf ohne Körper darf nicht schreien, sonst fallen die Polizisten in Ohnmacht. Darum muß ich immer ganz leise sprechen, wenn ich ohne meinen Körper bin.«

»Du sollst überhaupt nicht sprechen. Du sollst ganz ruhig sein.«

»Aber ich kann nicht! Ich muß sprechen!«

»Herr Professor«, sagte der zweite Assistent zitternd, während er versuchte, dem Polizisten zu helfen, »schalten Sie doch den Strom aus, dann werden wir endlich unsere Ruhe haben.«

»Ich protestiere!« schrie der Kopf. »Ich will sprechen! Ich will sprechen! Ich will meinen Strom haben! Wie kann man einem unschuldigen Kind den Strom abschalten? Ich . . . protes…«

Der Professor schaltete den Strom aus, und der Kopf wurde sofort still.

»Das wird aber ein Kindchen!« Der dritte Assistent wischte sich den Schweiß von der Stirn.

Der Professor tat so, als hätte er die Bemerkung nicht gehört. »Meine Herren, Sie haben jetzt gesehen, wie der Kopf funktioniert. Nun kommt das Problem des Bewegungsapparates und der Energieversorgung. Das bauen wir alles in seinen Bauch ein. Vielleicht lassen wir den Kleinen mithören.«

»Oh, nein, nein!« stöhnten die Assistenten.

»Warum nicht? Nach der kleinen Pause ist er sicher vernünftiger geworden.«

Inzwischen war der arme Polizist wieder zu sich gekommen. »Ist das Ihre neueste Erfindung?« fragte er mit zitternder Stimme.

»Ja!« antwortete der Professor stolz. »Das ist mein Sohn, Transi heißt er. Das erste automatische Kind der Welt. Es ist noch nicht ganz fertig. Das ist nur der Kopf!«

»Oh!« staunte der Polizist und klopfte sich den Staub von der Hose. »Einen sprechenden Kopf habe ich in meinem ganzen Leben noch nicht gesehen. Werden Sie mehrere solcher Kinder bauen, Herr Professor? Ich möchte gern eins kaufen, wenn es nicht zu teuer ist. Meine Frau würde sich sehr darüber freuen. Es hat sicher viele Vorteile, sonst würden Sie sich wohl kaum eins bauen.«

»Es hat sehr viele Vorteile!« bestätigte der Professor. Dann wandte er sich an seine drei Assistenten. »Meine Herren, überlegen wir jetzt, wie wir die anderen Körperteile bauen! Das Kind soll bald fertig sein!«

Der Polizist verabschiedete sich, und der Professor und seine Assistenten machten sich gemeinsam an die Arbeit.

Die Arbeit geht weiter

Transi streitet mit den Assistenten

Arme, Beine und Bauch waren inzwischen fertig geworden. Nun fehlte noch der Apparat, der das alles in Bewegung setzen konnte. In Transis Bauch sollte ein Motor eingebaut werden. Aber was für einer? Ein Benzinmotor, ein Dieselmotor oder ein elektrischer Motor?

»Ich möchte nicht, daß Transi sich später über den Motor beklagt«, sagte der Professor. »Darum schalten wir jetzt seinen Kopf ein, dann kann er mitüberlegen.«

»Oh, bitte nicht!« stöhnten die drei Assistenten. »Was kann er uns schon helfen? Mit seinem ununterbrochenen Plappern wird er uns nur stören!«

»Doch!« beharrte der Professor. »Ich werde Transis Kopf einschalten, denn schließlich werden nicht Sie und auch nicht ich, sondern Transi wird mit dem Motor zu tun haben. Wir werden ihm die drei Möglichkeiten erklären, und er soll sich dann selbst entscheiden!«

Der Professor steckte das Kabel in die Steckdose, und Transi öffnete sofort seine Augen. Vergnügt schaute er sich nach allen Seiten um.

»Guten Morgen, Papi! Guten Morgen, meine Herren! Seid ihr bald fertig mit der Arbeit? Ich möchte endlich zusammengeschraubt werden und meinen Geburtstag feiern, und ich möchte, daß mein Geburtstag auf einen Sonntag fällt.«

»Warum unbedingt auf einen Sonntag?« fragten die Assistenten. »Sonntags haben wir frei, da arbeiten wir nicht! Wir können dich genausogut an einem Montag oder Freitag zusammenbauen!“

»Nein!« sagte Transi. »Ich will an einem Sonntag zusammengeschraubt werden. Das ist viel feierlicher als an einem Montag!«

»Nein, nein, nein!« protestierten die Assistenten.

»Doch, doch, doch!« schrie Transi wütend.

»Streitet euch nicht!« fuhr der Professor dazwischen. -Wir haben noch ein großes Problem zu lösen. Transi, hör jetzt gut zu! Wir überlegen, welchen Motor wir dir einbauen sollen. «

»Ganz einfach, Papi! So einen wie bei den Menschen!«

»Das geht nicht, Kindchen.«

»Warum nicht?«

»Weil du kein gewöhnlicher Mensch bist.«

»Bin ich ungewöhnlich?«

»Ja, ein bißchen ungewöhnlich bist du schon«, sagte der Professor. »Du bist ein Automat.«

»Ist das besser, als ein gewöhnlicher Mensch zu sein?«

»Das wissen wir noch nicht. Eines ist allerdings sicher, ein Automat hat viele Vorteile. Du wirst zum Beispiel nie krank werden. Du wirst keinen Schnupfen bekommen und nie Kopfschmerzen haben. Ein Menschenkopf ohne Körper kann nicht sprechen. Du kannst es!«

»Darum hat der Polizist so einen Schreck bekommen«, kicherte Transi und zwinkerte den Assistenten zu. »Jetzt verstehe ich. «

»Das wird aber ein Kind!« sagten die Assistenten und schauten sich vielsagend an.

»Ich werde ein sehr braves Kind!« sagte Transi und streckte den Assistenten die Zunge heraus.

»So etwas tut aber ein braves Kind nicht!« schimpfte der Professor milde.

»Entschuldige, Papi«, sagte Transi und machte sein unschuldigstes Gesicht.

»Also«, fuhr der Professor fort, »du brauchst unbedingt einen Motor. Du kannst unter vier verschiedenen wählen, einem Wankelmotor, einem normalen Ottomotor, einem Dieselmotor und einem elektrischen Motor!“

»Worin unterscheiden sie sich?«

»Ja ... es ist ein bißchen schwierig, dir das zu erklären. Der Wankelmotor ist nicht so kompliziert wie der Ottomotor. Außerdem ist er kleiner. Aber er hat nicht die Ausdauer eines Ottomotors. Der Dieselmotor hat eine größere Ausdauer, aber er ist lauter . . .«

»Am besten wäre ein Ottomotor . . . ein einzylindrischer Ottomotor mit fünf Pferdestärken«, mischte sich Dr. Hammer ins Gespräch.

»Warum Pferdestärken? Ich denke, ich bin ein Mensch!«

»Ja, aber die Leistung eines Motors mißt man in Pferdestärken.“

»Und weiter?«

»Der Tank wird in deinem Bauch sein. Hinten kommen die Auspuffgase heraus, ungefähr wie beim Menschen. Zum Frühstück wirst du einen Liter Benzin trinken und zum Mittagessen Motoröl. Das wird den ganzen Tag reichen.«

»Hmmm!« meinte Transi. »Das klingt ganz lustig!«

»Und wenn du auf der Straße Hunger hast, läufst du zur nächsten Tankstelle, öffnest deinen Mund und trinkst aus der Zapfsäule soviel Benzin, wie du möchtest. Wie ein Auto!«

»So, und wie schmeckt Benzin?«

»Wie Benzin schmeckt?« wiederholte Dr. Hammer Transis Frage erstaunt. Aber erfaßte sich schnell und sagte: »Es schmeckt sehr gut! Viel besser als Dieselöl!«

»Ja, ja«, bestätigten auch seine Kollegen Dr. Eisen und Dr. Strom, »es wird dir sehr gut schmecken!«

Aber Transi glaubte es nicht so recht.

Da holte Dr. Hammer eine Flasche Benzin aus einem Schrank und hielt es Transi hin.

»Hier, du kannst es probieren, es schmeckt wirklich sehr gut.“

»Wenn Benzin so gut schmeckt, dann trinken Sie es doch selbst!« schlug Transis Kopf vor.

»Was? Ich?«

»Ja, Sie! Ich schau Ihnen dabei zu. Sie wollen nicht? Aber mir schlägt man vor, jeden Tag wie ein Auto von Tankstelle zu Tankstelle zu laufen und Benzin zu trinken! Ihr denkt, ich bin ein kleines dummes Kind, mit dem man machen kann, was man will! Nein, nein und nein!« empörte sich Transi immer mehr. »Ich will keinen Benzinmotor und auch keinen Dieselmotor! Gute Ideen habt ihr! Wie werde ich mit einem Benzinmotor leben? Soll ich schon von weitem stinken, und sollen die Menschen, die in einem Raum mit mir sind, an den giftigen Auspuffgasen sterben?«

Die drei Assistenten waren so erstaunt über Transis Protest, daß sie kein Wort zu ihrer Verteidigung sagen konnten.

»Ja . . . ja . . .«, meinte schließlich der Professor, »es bleibt wohl nur ein Elektromotor übrig.«

Transi macht seine ersten Schritte

In den nächsten Tagen und Wochen arbeiteten der Professor und seine Assistenten sehr hart. Sie schwitzten bei der Arbeit, so schwierig war auch jetzt noch alles. Der Strom war ausgeschaltet, deshalb konnten sie in Ruhe arbeiten, ohne von Transis Kopf dauernd Ratschläge hören zu müssen. Arme und Beine wurden an den Körper geschraubt und zum Schluß der Kopf. Der Professor hatte einen Elektromotor mit Transistorschaltung entwickelt, der Hände und Füße auf Transis Befehl bewegen konnte. Am Ende war das automatische Kind so gut geworden, daß man es von einem Menschenkind nicht unterscheiden konnte. Nirgendwo war eine offene Schraube. Alles war gut mit einem Kunststoff überzogen, der wie menschliche Haut aussah.

»Nun, meine Herren, ich glaube, wir haben es geschafft«, sagte der Professor stolz. »Mein Transi ist da. Ich muß nur noch den Strom einschalten.«

Der Professor schaltete den Strom ein. Es dauerte einige Sekunden, dann machte Transi seine Augen auf und lachte. Er schaute sich von oben bis unten an.

»Oh!« rief er erstaunt, als er seine Hände und Füße sah. »Ohhh! Jetzt sehe ich endlich wie ein richtiger Mensch aus! Nicht wahr, Papi?«

Er sprang vom Tisch auf den Fußboden, umarmte die Beine seines Vaters und hüpfte vor Freude. Dabei verhedderte sich das elektrische Kabel, das Transi mit einer Steckdose verband. Transi fiel hin. Das erschreckte ihn sehr. Er schaute das Kabel an und sagte:

»Oh, Papi, muß ich mein ganzes Leben mit einem Kabel an einer

Steckdose hängen, wie ein Hund an einer Kette? Ich bin kein Hund. Ich bin ein Kind. Papi, bitte denk nach. Rette mich vor dem Kabel und der Steckdose,»

»Weißt du, Transi», sagte der Professor, »du brauchst Energie. Jedes bewegliche Wesen auf dieser Welt braucht Energie. Ohne Energie gibt es keine Bewegung.»

»Ja, aber wie ist das mit den anderen Kindern?»

»Die anderen Kinder nehmen die Energie, die sie brauchen, aus dem Fleisch, dem Brot und aus allem, was sie essen. Wenn sie spielen, verbrauchen sie diese Energie. Dann laufen sie hungrig nach Hause. In deinen Körper haben wir Elektromotoren, Transistoren und Computer eingebaut, und darum brauchst du Strom. Ohne Strom kannst du nicht denken, nicht sprechen, dich nicht bewegen,»

»Ach», weinte Transi, »jetzt verstehe ich alles. Ich bin mein ganzes Leben dazu verurteilt, mit einem Kabel an einer Steckdose zu hängen. Was für ein trauriges Leben muß ich führen!» Transi weinte herzzerreißend, nur ohne Tränen. Der Professor hatte vergessen, einen Tränenbehälter neben seinen Augen einzubauen. Aber es war trotzdem sehr traurig.

»Wie soll ich mit diesem Kabel spielen und laufen? Bitte, bitte baut mir einen Benzinmotor, auch wenn ich dann stinke. Dieses Kabel sieht aus wie eine Hundekette. Was werden die anderen Kinder denken, wenn sie mich so sehen? Bitte, Papi, laß dir etwas einfallen, sonst denke ich, du liebst mich nicht!»

»Weine nicht», sagte der Professor gerührt, »ich werde das Problem lösen. Es ist gar nicht so schwierig. Wir werden in deinen Bauch Batterien einbauen, dann wirst du laufen und spielen wie ein richtiges Kind,»

Transi strahlte. Er gab dem Professor einen Kuß und rief:

»Ich habe den besten Papi der Welt!»

Die drei Assistenten waren sehr erstaunt über den Kuß, Sie hätten nie gedacht, daß ein automatisches Kind menschliche Gefühle haben könnte.

Bei der starken Bewegung war Transis Kabel aus der Steckdose geglitten, und Transi fiel sofort bewußtlos auf den Boden. Ein Assistent wollte ihn wieder an den Strom anschließen, aber der Professor sagte:

»Lassen Sie das. Wir können jetzt in Ruhe die Batterien in seinen Bauch einbauen. Er wird sich freuen, wenn er aufwacht und sich frei bewegen kann.«

Sie begannen, Transi wieder auseinanderzunehmen. Glücklicherweise war noch Platz in seinem Bauch für die Batterien. Nach noch einigen Tagen Arbeit war alles fertig.

Der Professor bedankte sich bei seinen Assistenten für ihre gute Arbeit und sagte:

»Jetzt habe ich mein automatisches Kind und bin sehr glücklich darüber. Ich hoffe, es wird ein lieber und braver Sohn sein.« Die Batterien saßen dicht nebeneinander in Transis Bauch. Der Professor hatte am Bauch eine kleine Öffnung mit einem Schloß eingebaut. Dort war ein Kabel versteckt, das man herausnehmen und an eine Steckdose anschließen konnte.

»Wenn die Batterien schwach werden, wird der Strom auch schwach, und Transi wird eine angenehme Müdigkeit spüren«, erklärte der Professor, »genau wie Kinder, die viel gespielt haben. Er wird Hunger bekommen. Kinder bekommen immer Hunger, wenn die Energie in ihrem Körper nachläßt. Und so, wie Kinder Hunger auf Milch, Brot, Wurst und Schokolade bekommen, bekommt Transi Hunger auf Strom. Er braucht dann nur eine Steckdose zu suchen, sein Schloß im Bauch zu öffnen, das Kabel herauszunehmen und an den Strom anzuschließen. Der Strom wird die Batterien wieder mit elektrischer Energie auffüllen, und Transi wird langsam satt. Wenn er dann satt ist, kann Transi das Kabel wieder in seinem Bauch verstecken.«

»Das ist phantastisch, Herr Professor!« sagten die drei wie aus einem Mund.

Der kleine Transi Schraubenzieher lag in seinem Bett und fühlte,
wie seine Batterien langsam mit Strom aufgeladen wurden. Der Strom lief durch alle Kabel zum künstlichen Gehirn, und Transis Kopf begann zu arbeiten.

Neben ihm schnarchte der Professor. Und sein Schnarchen machte Transi wach. Er öffnete seine Augen und schaute neugierig umher. Als er sah, daß er wieder mit einem Kabel an eine Steckdose angeschlossen war, begann er laut zu weinen. »Weine nicht«, sagte der Professor, der davon aufgewacht war, »es ist alles in bester Ordnung!«

»Nichts ist in Ordnung!« jammerte Transi und zeigte auf das Kabel, das aus seinem Bauchnabel kam. »Nichts ist in Ordnung !«

»Doch, du wirst es gleich verstehen!«

Der Professor stand auf und ging zu seinem Schreibtisch. Als er zurückkam, hatte er eine Kugel mit vielen Löchern in seiner Hand.

»Jetzt mach deinen Mund auf und schluck das!«

»Was ist das?<«

»Ein Lochbonbon!«*

»Was ist ein Lochbonbon? Ich dachte, Bonbons haben keine Löcher!«

»Dieses Lochbonbon habe ich speziell für dich entwickelt. Alle Computer werden mit Lochkarten gefüttert. Sie geben dem Computer die richtige Information. Du hast in deinem Kopf einen Computer. Mit dem kannst du denken. Und weil du ein Kind bist, schmecken dir Lochbonbons sicher besser als Lochkarten. Wenn du jetzt so ein Bonbon schluckst, wirst du sofort begreifen, warum dieses Kabel an deinem Bauchnabel hängt.“

»Gut, Papi!» sagte Transi und öffnete seinen Mund. Das Lochbonbon schmeckte sehr gut, und Transi begriff sofort, warum das Kabel an seinem Bauchnabel hing. So einfach war das.

»Danke, Papi!« sagte er und gab seinem Vater einen Kuß. »Jetzt ist mir alles klar! Ich bin satt, und ich möchte spielen. Ich will die anderen Kinder kennenlernen. Können wir nicht Spazierengehen? «

»Aber nein, es ist doch Nacht! Mitternacht! Und ich bin sehr müde.«

»Müde? Steck sofort dein Kabel in eine Steckdose. Soll ich dir helfen?«

»Nein, das geht nicht.«

»Warum nicht?«

»Weil ich kein Kabel habe.«

»Warum hast du keins?«

»Weil ich ein Mensch bin.«

»Haben die anderen Menschen auch kein Bauchkabel?«

»Nein, sie haben keins.«

»Aber warum bauen die Menschen denn Steckdosen, wenn sie kein Kabel haben?«

Himmel! dachte der Professor, es ist nicht gerade leicht, ein automatisches Kind zu haben!

»Warum bauen die Menschen Steckdosen?- bohrte Transi weiter.

»Weil die Menschen sehr viel mit Strom arbeiten. Strom gibt ihnen Licht und Wärme. Jedes Radio braucht Strom, jeder Fernsehapparat, jeder elektrische Herd, fast alle Maschinen brauchen Strom.«

»Warum brauche ich dann Strom, wie eine Maschine?-»Transi, bitte-, bat der Professor, »laß mich einige Stunden schlafen. Du sollst ein braves Kind sein. Jedes brave Kind läßt seinen Vater schlafen, wenn er müde ist. Hast du mich verstanden?-

»Ja, Papi«, antwortete Transi. »Ich laß dich jetzt schlafen, obwohl ich so gerne mit dir sprechen möchte. Ich probiere mal, ob ich ohne das Kabel gehen kann.“

Transi sprang aus dem Bett, zog das Kabel aus der Steckdose, steckte es in sein Bauchloch und machte einige Schritte. Entzückt stellte er fest, daß er jetzt wirklich gehen konnte, ohne an einer Steckdose zu hängen.

So machte Transi seine ersten selbständigen Schritte. Er öffnete die Tür und lief voller Neugier von einem Zimmer zum anderen.

Transi erforscht das Haus
und schließt neue Bekanntschaften

Wenn der Professor gewußt hätte, was in dieser Nacht noch alles geschehen sollte, hätte er nie auch nur ein Auge zugetan. Aber er wußte es nicht, und darum schlief er tief und fest in seinem Bett.

Transi war ein braves Kind. Aber wie viele Kinder konnte er seine Neugier nicht bezähmen. Er schlich auf Zehenspitzen von Tür zu Tür und machte sie alle auf, um zu sehen, was es in den Zimmern gab. Er öffnete alle Schranktüren, die er fand, schaute in alle Schubladen und steckte überhaupt seine Nase in alle möglichen Sachen. Es war alles so neu und interessant für ihn. So stand er plötzlich auf der Straße. Er hatte gewußt, daß die Welt groß ist. Aber so groß hatte er sie sich doch nicht vorgestellt. Es war spät in der Nacht. Die Straße war ganz leer.

Der nackte Transi Schraubenzieher schaute nach links und rechts. Ein großes beleuchtetes Schaufenster faszinierte ihn. Er sah darin viele Kinder. Aber sie standen alle ganz unbeweglich und schauten starr auf die Straße.

Transi wollte die Kinder aus der Nähe sehen. Er lief quer über die Straße, und . . . tuuuut . . . tuuuut . . . quietsch . . . krrrr . . . tuuuut . . .quietsch . . . ein Ungeheuer mit riesigen flammenden Augen hätte ihn fast überfahren.

»Bist du verrückt, so über die Straße zu laufen, du kleiner Affe!« schimpfte jemand hinter ihm. Und eine weibliche Stimme sagte:

»Ach, sieh mal, der Kleine ist ja nackt!«

»Entschuldigen Sie«, sagte Transi, »ist das ein Auto?“

»Natürlich ist das ein Auto.«

»Ich weiß, was ein Auto ist. Aber ich habe noch nie eins gesehen.«

»Du hast noch nie eins gesehen? Unglaublich!« sagte der Mann, der hinter dem Lenkrad saß. Er war dick und hatte eine Glatze. Der ganze Mann sah sehr komisch aus.

»Komm, Kleiner, du darfst aber nicht so nackt herumlaufen«, hörte Transi wieder die weibliche Stimme. Die Autotür öffnete sich, und eine warme Hand faßte ihn am Arm.

»Oh! Bist du aber kalt. Du hast dich sicher erkältet!«

»Ich kann mich nicht erkälten«, sagte Transi. »Das ist einer von vielen Vorteilen, die ich den Menschen gegenüber habe. Das hat mir mein Vater erzählt. Ich kann überhaupt keinen Schnupfen kriegen und auch keine Kopfschmerzen, und ich werde nie sterben.«

Der Mann und die Frau schauten ihn verblüfft an und fragten: »Kommst du vielleicht von einem anderen Planeten?«

»Nein.«

»Woher kommst du denn?«

»Von gegenüber!«

»So, von gegenüber?«

»Das stimmt!«

»Und wie heißt du?«

»Transi.«

»Transi?«

»Transi Schraubenzieher.«

»Ist dein Vater etwa der berühmte Professor Schraubenzieher?“

»Ja.«

»Jetzt verstehe ich, du bist die neueste Erfindung von Professor Schraubenzieher!«

»Nein! Ich bin keine Erfindung! Ich bin ein automatisches Kind!«

»Das heißt, du bist ein Roboter.«

»Ich bin ein automatisches Kind!«

»Gut, gut, mein Kleiner«, sagte der dicke Mann. »Ein automatisches Kind darf aber nicht nackt auf der Straße herumlaufen. Wenn ein Polizist dich so sieht, wird er dich sofort verhaften. Dann wirst du wieder zerlegt. Hast du jemanden gesehen, der nackt herumläuft? Schau mal, sogar die Kinder im Schaufenster sind alle angezogen.«

Transi sah zu dem Schaufenster. Es stimmte. Die Kinder dort waren alle sehr schön angezogen. Transi schaute seinen nackten Bauch an und bekam plötzlich Angst. Wenn jetzt wirklich ein Polizist kam, um ihn zu zerlegen?

»Oh!«« sagte er. »Ich habe nicht gewußt, daß man nicht nackt auf die Straße laufen darf. Mein Vater hat es mir nicht gesagt, Ich habe noch keine Kleider, weil man mich erst vor einigen Stunden zusammengeschraubt hat. Bitte, bitte, sagen Sie niemandem, daß Sie mich so gesehen haben, Ich werde nie wieder nackt herumlaufen.«

»Zu spät!« sagte die Frau. »Ich höre Schritte.«

»Das ist sicher der Polizist«, meinte der Mann. »Komm schnell, Kleiner, wir verstecken dich.«

Die Frau zog Transi in das Auto, der Mann gab Gas, und sie fuhren schnell davon.

Transi sah etwas ängstlich, wie das Haus seines Vaters hinter ihm verschwand.

Das nächtliche Abenteuer geht weiter

»Transi«, sagte der Dicke, »ich habe dein Leben gerettet. Du gehörst jetzt mir.«

»Wie bitte?« fragte Transi erstaunt.

»Du gehörst mir. Du darfst Chef zu mir sagen. Und das ist die Chefin.« Er zeigte auf die Frau.

»Ja, aber »Was aber?»

»Mein Vater wird . . .«

»Dein Vater wird dich abmontieren und zerlegen   , wenn er dich findet!»

»Nein!«

»Doch! Das ist absolut sicher. Wenn du nicht zerlegt werden willst, mußt du mit uns kommen. Capito?«

»Capito.«

»Wie? Sprichst du auch Italienisch?« fragte die Frau.

»Nein, ich spreche nur Deutsch, Englisch, Französisch und Russisch. Mein Vater - übrigens, ich habe vier Väter: Herr Eisen ist der Vater von meinen Armen, Herr Hammer von meinen Beinen und Herr Strom von meinem Bauch, aber Professor Schraubenzieher ist mein Hauptvater also mein Hauptvater, Professor Schraubenzieher, sagt, daß heutzutage kein Mensch ohne Fremdsprachen auskommen kann. Er spricht aber nur Deutsch, Englisch und Französisch. Weil aber der Sohn immer mehr als der Vater erreichen soll, hat er mich auch Russisch lernen lassen. Ich möchte aber noch viele andere Sprachen lernen. Chinesisch und Japanisch zum Beispiel. Dann kann ich mich mit den Menschenunterhalten, wenn ich nach China oder Japan komme. Das ist doch viel interessanter, als wenn ich nichts verstehe. Als erst mein Kopf da war und ich noch an eine Steckdose gefesselt war, habe ich mir immer überlegt, wie schön es wäre, wenn ich zwei Beine hätte und überallhin gehen könnte. Jetzt habe ich zwei Beine und kann die ganze Welt kennenlernen »Du sprichst ja wie ein Wasserfall«, brummte der Chef.

»Mein Vater findet das auch. Und seine Assistenten auch. Einmal haben sie mir sogar den Strom abgeschaltet, weil ich so viel gesprochen habe. Das war gemein. Ich kann doch nichts dafür, ich muß einfach sprechen, sonst kriege ich Kopfschmerzen.“

»Du kriegst Kopfschmerzen?«

»Ja, genau hier.« Transi zeigte auf seine Stirn. »Und auf der Zunge kitzelt mich etwas. Mein Kopf ist immer voll mit Fragen. Außerdem soll ein Kind immer fragen, wenn es etwas nicht weiß. Es war einmal ein Mensch, der hat nie etwas gefragt. Er hatte Angst, die anderen könnten denken, er sei dumm. Und so ist er dumm geblieben.«

»Du wirst aber nicht dumm bleiben, wie ich das sehe«, meinte der Chef.

»Ich frage immer, wenn ich etwas nicht weiß«, antwortete Transi und schaute sich im Auto um. Ein Auto ist etwas sehr Aufregendes, auch für einen kleinen Roboter. Am Armaturenbrett sah Transi viele beleuchtete Zeiger. Er zeigte auf den größten und fragte:

»Wofür ist der Zeiger?«

»Er gibt die Geschwindigkeit an. Das ist ein Tachometer.“

»Und der daneben?«

»Der zeigt die Wassertemperatur an.«

»Ich möchte Autofahren lernen, Chef.«

»Natürlich. Aber erst müssen wir dich anziehen.«

Er bremste plötzlich, und Transi stieß mit dem Kopf gegen das Armaturenbrett.

»Oh! Hast du dir weh getan?«

»Bist du verletzt?“

»Nein.«

»Gott sei Dank!« sagte die Frau.

»Ich weiß jetzt, daß sich ein Kind im Auto festhalten muß. Ich weiß auch, warum. Nämlich wegen der kinetischen Energie.“

»Was für Energie?- fragte die Frau.

»Kinetische Energie. Die Energie der Bewegung.«

»Man merkt, daß dich ein Professor gebaut hat«, brummte der Chef. »Komm, steig jetzt aus.«

»Ich bin schon da.«

»Siehst du dieses Kindermodengeschäft?« Der Chef zeigte auf ein hell erleuchtetes Schaufenster.

»Ich finde, du bist genauso groß wie die Puppe im Schaufenster.«

»Das finde ich auch.«

»Dann schlag die Fensterscheibe ein und hol dir die Kleider!“

»Aber Chef!«

»Was denn?«

»Darf man das denn?«

»Natürlich!«

»Das glaube ich nicht.«

»Ein Kind muß gehorchen, Transi. Wenn du wirklich ein Roboter bist, kannst du die Scheibe einschlagen, ohne dich zu verletzen. Auf meine Verantwortung . . .«

»Wenn es auf Ihre Verantwortung ist . . . also gut . . .«

Transi holte aus und schlug kräftig mit der Faust gegen die Scheibe. Sie zerbrach in tausend Stücke.

»Donnerwetter! Das war aber ein Schlag!« staunte der Chef. »Jetzt schnell!«

»Was schnell?«

»Schnell die Kleider raus!«

»Ich weiß nicht, wie man das macht!«

»Laß, ich mach das schon!« Der Chef riß der Puppe die Kleider herunter und lief schnell zum Wagen. Transi saß schon drin. Sie fuhren ab wie eine Rakete.

»Jetzt akkumulieren wir kinetische Energie», erklärte Transi. »Es ist alles so interessant und ...»

»Sprich nicht so viel! Zieh dich an!« fuhr der Chef dazwischen. »Ich weiß nicht, wie man das macht.«

»Warst du wirklich nie angezogen?«

»Chef, Sie vergessen, daß ich erst einige Stunden alt bin.“

»Ach ja! Ilse, zeig ihm, wie man das macht«, sagte der Chef zu der Frau.

»Komm, Transi«, sagte sie. »Arme hoch! Erst den linken . . . dann den rechten ... so, der Pullover paßt ja wunderbar. Und jetzt die Hose . . . linkes Bein . . . rechtes Bein . . , prima! Auch die Hose paßt!«

Transi schaute sich sehr zufrieden im Rückspiegel an.

»Jetzt wird kein Mensch merken, daß du ein Roboter bist. «

»Heißt das, daß ich jetzt ein Mensch bin, Chef?«

»Nein! Du bist eine Maschine. Allerdings eine Maschine mit großer Zukunft. Ich mache aus dir einen erstklassigen Tresorknacker.«

»Was ist das?«

»Weißt du das wirklich nicht?«

»Nein. Es ist komisch. Auf einigen wissenschaftlichen Gebieten weiß ich sehr viel. Aber von alltäglichen Dingen habe ich keine Ahnung. Ich bin ein bißchen einseitig. Finden Sie nicht?«

»Ja, du hast recht. Aber mach dir keine Sorgen. Ich bring dir alles bei. Tresorknacker ist ein prima Beruf.«

»Kann man damit durch die ganze Welt fahren?«

»Du fährst überallhin, wo es Tresore zu knacken gibt. Man knackt und verduftet.«

»Ja?»

»Ein Beruf mit Zukunft. Man kann damit sehr viel Geld verdienen.«

»Was macht man mit dem Geld?«

»Man kauft sich etwas. Zum Beispiel Süßigkeiten.«

»Aber ich mag keine Süßigkeiten. Kann ich mir auch Strom kaufen? «

»Natürlich!« lachte der Chef. »Man sieht doch, daß du ein richtiger Roboter bist!«

Der Wagen fuhr aus der Stadt, und Transi staunte wieder einmal, wie groß die Welt ist.

Bei der Polizei wird Alarm gegeben

Vielleicht eine halbe Stunde, nachdem Transi seinen nächtlichen Spaziergang begonnen hatte, wachte sein Vater auf.

»Transi!« sagte er und streckte seine Hand nach ihm aus. Aber er fühlte nichts. Voller Schreck sprang er aus dem Bett und suchte Transi im Zimmer, dann im nächsten Zimmer, im übernächsten Zimmer, in allen Zimmern.

»Transi!« rief er, »Transi, wo hast du dich versteckt?«

Und dann sah er die offene Haustür. Eine schreckliche Ahnung überfiel ihn. Wenn Transi hinausgelaufen war? Der Professor zog sich in rasender Eile an und lief auf die Straße. Er schaute sich nach allen Seiten um. Die Straße war leer. Niemand war zu sehen.

»Transiiii!«

Keine Antwort.

Niedergeschlagen ging der Professor ins Haus zurück. Er durchsuchte noch einmal alle Zimmer. Aber Transi blieb verschwunden. Jetzt wollte der Professor keine Zeit mehr verlieren. Er rief ein Taxi und ließ sich zum nächsten Polizeirevier fahren. »Guten Abend!«

»Guten Abend«, gähnte ihn ein Polizeibeamter an. »Was gibt's?«

»Ich möchte eine Vermißtenanzeige aufgeben.«

»Können Sie nicht bis morgen warten?«

»Nein, Sie müssen ihn sofort suchen. Mein Sohn ist verschwunden!«

»Ihr Sohn? Moment, ich hole ein Formular. Wie heißen Sie?“

»Schraubenzieher. Professor Schraubenzieher.“

»Wie Schraubenzieher?«

»Ja.«

»Wohnhaft? «

»Beckmesserstraße 4.«

»Gut! Wer ist verschwunden?«

»Mein Sohn.«

»Seit wann?«

»Seit einer Stunde.«

»Wie alt ist er?«

»Zwei Stunden.«

»Wie bitte?«

»Zwei Stunden.«

»Zwei Stunden alt . . schrieb der Polizist. »Das heißt - ein Baby.«

Aufgeregt wählte der Polizist eine Telefonnummer und rief ins Telefon:

»Chef, kommen Sie schnell. Hier wird gerade das Verschwinden eines Babys gemeldet!«

Der Kriminalinspektor vom Dienst kam sofort.

»Ein Baby ist verschwunden?« fragte er. »Das ist die erste Entführung in unserem Revier. Daß uns auch so etwas passieren muß!«

»Wissen Sie, es ist so . . .«, versuchte der Professor zu erklären. »Meiner Meinung nach ist Transi einfach spazierengegangen. Dabei hat er sich sicher verlaufen. Und jetzt sucht er den Weg nach Hause.«

»Aber Sie haben doch gesagt, daß Ihr Sohn erst zwei Stunden alt ist!«

»Ja, genau. Und das ist das Problem. Ich habe ihm noch nicht gesagt, daß er nicht allein auf die Straße gehen darf. Vor allen Dingen nicht nachts. Wir haben miteinander gesprochen, und dann bin ich eingeschlafen. Als ich aufwachte, war Transi weg. Ich konnte ihn nirgendwo finden.«

»Kann er auch sprechen . . .?“

»Natürlich!«

»Und gehen . . .?«

»Ja, er kann alles!«

»Und er ist erst zwei Stunden alt . . .?«

»Jaaa!«

Die beiden Beamten sahen sich ungläubig an.

»Entschuldigen Sie, Herr Professor, wieviel ist zwei mal zwei?“

»Vier.«

»Und wieviel ist vier mal fünf?«

»Meine Herren, was soll das heißen?«

»Wieviel haben Sie getrunken? Ihren Personalausweis bitte! Sie wollen uns wohl für dumm verkaufen!«

»Ich protestiere!« sagte der Professor sehr energisch. »Sie müssen sofort etwas unternehmen, bevor schreckliche Sachen passieren. Das Kind ist leicht zu erkennen. Es ist nämlich nackt von zu Hause weggelaufen.«

»Nackt? Das wird ja immer schöner!«

»Ja, völlig nackt. Ich habe noch keine Zeit gehabt, ihm Kleider zu kaufen.«

»Da wird er sich aber schwer erkälten.«

»Das ist kein Problem. Er kann sich nicht erkälten. Wenn er nur nicht in schlechte Hände gerät! Transi ist noch so unerfahren. Er weiß sehr viel, aber doch nicht genug. Er kann einen guten Rat noch nicht von einem schlechten unterscheiden.«

Die beiden Beamten schauten den Professor mitleidig an. »Warten Sie«, sagte der Inspektor. »Ich rufe einen Krankenwagen. Sie brauchen unbedingt ein Beruhigungsmittel.“

Er schaute auf das Formular, um den Namen des Professors zu erfahren.

»Schraubenzieher«, las er und stutzte. »Sind Sie der berühmte Professor Schraubenzieher, der das fliegende Auto gebaut hat?“

»Ja! Und das Kind, das erst zwei Stunden alt ist, ist ein automatisches Kind, meine neueste Erfindung.«

»Das heißt, ein Roboter.“

»Es ist mehr als ein Roboter. Es ist gebaut wie ein richtiges Kind. Wenn es jetzt schlechte Freunde bekommt, wird es auch schlecht werden. Sie müssen Transi sofort finden!«

»Jetzt ist mir alles klar«, sagte der Inspektor erleichtert. »Ich dachte, Sie sind ein Verrückter. Die ganze Geschichte klang so unglaublich. Sie müssen mich verstehen. Ein Kind, das zwei Stunden alt ist, nachts nackt herumläuft und auch noch sprechen kann - das klingt schon sehr verrückt. Aber wenn es ein automatisches Kind ist, ist ja alles ganz normal. Ich liebe die Technik, Herr Professor! Entschuldigen Sie bitte!«

»Ich habe vollstes Verständnis für Sie«, beruhigte ihn der Professor.

»Ich werde jetzt alle Polizeiwagen alarmieren und die Vermißtenmeldung durchgeben. Das mit dem Alter lasse ich lieber weg, sonst werde ich für verrückt gehalten. Man soll also einen nackten Jungen suchen

»Neunzig Zentimeter groß«, sagte der Professor. »Ich glaube, so ist es am besten. Sonst braucht man zuviel Zeit, um alles zu erklären.«

Nach einigen Minuten hörten alle Polizeiwagen in der Stadt die Vermißtenmeldung und machten sich auf die Suche nach Transi Schraubenzieher. Jeder Wagen hatte ein Zentimetermaß an Bord.

In den Händen der Banditen

Der Chef wohnte im Villenvorort Grünwald. Wenn du schon einmal dort gewesen bist, weißt du, daß da viele Prominente leben. Prominente Industrielle, prominente Schauspieler und prominente Diebe, die noch nicht gefaßt sind.

Daß der Chef hier wohnte zeigt, daß er kein gewöhnlicher Verbrecher war. Man konnte es auch an seinem Haus sehen. Das Tor, vor dem der Wagen hielt, war aus Eisen, handgeschmiedet, und öffnete sich automatisch. Dahinter lag eine große Villa in einem dunklen Garten.

»Sind das richtige Bäume?« staunte Transi, als er aus dem Auto gestiegen war. »Ich möchte den großen mal anfassen. Wie heißt der Baum?«

»Oh . . .«, stöhnte der Chef. »Du bist ein unmögliches Kind. Um drei Uhr nachts, wenn ich kaum noch meine Augen offenhalten kann, fragst du mich, wie der Baum heißt. Wirst du jetzt endlich deinen Mund halten!«

»Ich versuche es, aber ich glaube, ich schaff es nicht«, antwortete Transi. »Soll ich mal meine Scheinwerfer anmachen, damit Sie in dem dunklen Garten die Bäume besser erkennen können?« Transi wartete die Antwort erst gar nicht ab. Er zog an seinem linken Ohrläppchen, und seine Augen strahlten sofort auf wie Autoscheinwerfer. Überall, wohin er seinen Kopf wendete, wurde es taghell. Das Licht spiegelte sich in allen Fensterscheiben des Hauses.

»Bist du verrückt geworden! Ausmachen! Sofort ausmachen!« brüllte der Chef. »Du machst ja die ganze Nachbarschaft wach!“

»Ich möchte mich nur umsehen.«

»Morgen, morgen.«

Der Chef schob Transi durch die Tür des Hauses, schloß zweimal hinter sich ab und sagte zu der Frau:

»Zeig du ihm sein Bett. Ich kann nicht mehr. Ich geh jetzt schlafen.« Und zu Transi sagte er: »Versuch nicht zu fliehen. Vergiß nicht, was ich dir gesagt habe. Du gehörst jetzt mir.«

»Ja, Chef.«

»Gute Nacht, Transi.«

»Gute Nacht, Chef.«

Die Chefin führte Transi in ein Zimmer, wo es ein Bett gab. »Brauchst du noch etwas?«

»Ja, eine Steckdose.«

»Was brauchst du?«

»Eine Steckdose. Ich lade mich nachts auf.«

»Ah«, nickte die Chefin. »Da, neben dem Bett ist eine.“

»Danke schön.«

Transi öffnete seinen Bauchnabel, nahm das Kabel heraus und steckte es in die Steckdose. Die Chefin machte große Augen. »Kriegst du keinen Schlag?«

»Chefin, Sie vergessen, daß ich ein Roboter bin.«

Transi legte sich auf das Bett und machte seine Augen zu. Er fühlte, wie der Strom seine Batterien auflud. Eine angenehme Wärme lief durch seinen Körper. Er merkte nicht, wie die Chefin das Zimmer verließ, und hörte auch nicht, daß sie die Tür von außen abschloß.

Transi dachte über sein nächtliches Abenteuer nach.

Ohne Erlaubnis seines Vaters war er nachts auf die Straße gegangen. Das war sicher nicht richtig. Er war nackt gewesen. Nackt durfte man sicher auch nicht herumlaufen. Er war in ein fremdes Auto eingestiegen. Das darf ein Kind niemals tun. Er hatte eine Fensterscheibe zerschlagen. Das war bestimmt nicht erlaubt -auch wenn der Chef das sagte -, sonst gäbe es ja keine heilen Fensterscheiben. Mein Gott, was hatte er nur alles falsch gemacht in diesen wenigen Stunden! Dann sah er die Hose und den

Pullover. Er bekam einen großen Schreck. Plötzlich wußte er ganz genau, daß das Diebstahl war. Transi war bedrückt. Sein Vater schlief und wußte nicht, daß sein Sohn ein Dieb geworden war.

Transi überlegte, das heißt, der Computer in seinem Kopf arbeitete heftig. Er mußte das alles wieder gutmachen. Aber wie? Sorgenvoll schlief er schließlich ein.

Transi erfährt,
was ein Tresorknacker ist

Es war schon heller Tag, als Transi aufwachte. Er sprang aus dem Bett, zog das Kabel aus der Steckdose und verschloß es in seinem Bauchnabel. Dann ging er zum Fenster und schaute staunend in den Garten.

Der erste Tag in meinem Leben, dachte er glücklich. Die Welt war so schön mit dem blauen Himmel, den grünen Bäumen und der strahlenden Sonne. Es machte ihm Spaß zu leben.

Ich möchte alles sehen und kennenlernen, was es auf der Welt gibt, dachte Transi. Zuerst will ich einen Wald sehen, dann die Berge, dann das Meer. Dann fahre ich nach Afrika und sehe mir dort alle Tiere an. Elefanten, Löwen, Giraffen, Krokodile. Große und kleine. Eins nach dem anderen. Dann alle Fische, aber zuerst den Walfisch. Dann fliege ich zum Mond. Und dann . . . und dann . . .

Plötzlich war seine Freude vorbei. Er hatte ganz vergessen, daß er bei fremden Leuten war.

Ich habe nicht nur einen Vater. Ich habe auch einen Chef und eine Chefin. Wem soll ich gehorchen? Papi oder dem Chef? Papi ist sicher schon aufgewacht. Und jetzt sucht er mich. Ich muß ihn sofort anrufen, damit er sich keine Sorgen macht.

Transi lief zur Tür und merkte erst jetzt, daß sie abgeschlossen war. Er rüttelte an der Türklinke und rief:

»Hallo! Ich bin es, Transi! Aufmachen! Ich will raus! Aufmachen!«

»Was gibt es denn?« hörte er die Stimme vom Chef.

»Ich muß unbedingt telefonieren. Papi macht sich sicher Sorgen um mich. Ich muß

Die Tür öffnete sich, und der Chef kam herein.

»Schrei nicht so! Hast du mich verstanden? Wenn du nicht ruhig bist, fessele ich dich.«

»Aber Chef!«

»Was du machst, bestimme ich. Du gehörst mir. Und jetzt bleibst du hier im Zimmer.«

»Darf ich auch nicht im Garten spielen?«

»Nein, das ist zu gefährlich.«

»Ich mag aber nicht allein sein.«

»Du bekommst jemanden zum Spielen. He, Wip, komm her!« Ein dicker Dackel - er paßte gut zu seinem Herrn - kam ins Zimmer gelaufen. Er schaute Transi erwartungsvoll an. Dabei wedelte sein Schwanz freundlich hin und her. Transi war begeistert.

Er fragte:

»Ist das ein Hund oder eine Katze?«

»Ein Hund. Ein Dackel. Er heißt Wip.«

»Wip, ich bin Transi.«

»So, Wip bleibt bei dir. Wenn du etwas brauchst, kannst du auf diesen Knopf drücken. Dann läutet es unten.«

Der Chef zeigte Transi den Knopf, dann ging er. Er schloß die Tür wieder ab.

»Oh, Wip, er hat uns eingeschlossen. Ärgerst du dich nicht darüber? «

»Wau-wau«, machte Wip.

»Leider kann ich deine Dackelsprache nicht verstehen. Sprichst du keine andere Sprache?«

»Wau-wau.«

»Schade.«

Wip merkte, daß Transi Sorgen hatte. Er wollte ihn trösten und leckte ihm deshalb zweimal die Nase.

»Danke, Wip. Schade, daß du kein Roboter bist.«

Die beiden spielten eine wilde Verfolgungsjagd durch das Zimmer. Es war so lustig, daß Transi seine Sorgen vergaß. Als sie müde waren, setzten sie sich und überlegten, was Transi machen sollte. Richtig gesagt, Transi überlegte, und Wip saß auf seinen Hinterpfoten und schaute ihm dabei mit seinen treuen Augen zu.

»Ich hab's!« rief Transi nach einiger Zeit. »Wip, ich brauche ein Lexikon! Verstehst du mich? Ein Lexikon! Der Chef will einen Tresorknacker aus mir machen. Ich schaue nach, was ein Tresorknacker ist. Ehrlich gesagt, ich weiß es nicht. Mein Papi hat gesagt, wenn man etwas nicht weiß, soll man fragen oder in einem Lexikon nachschauen. Kein Mensch kann alles wissen. Wir brauchen also zuallererst ein Lexikon. Was meinst du dazu?“

»Wau-wau.«

»Also, du bist auch der Meinung. Dann klingeln wir.«

Transi drückte den Knopf. Nach einer Weile kam die Chefin. »Brauchst du etwas, Transi?«

»Ja, ein Lexikon, bitte.«

»Was?«

»Ein Lexikon.«

»Wozu brauchst du ein Lexikon?«

»Ich möchte lesen.«

»In einem Lexikon?«

»Ja, das ist am interessantesten. Andere Bücher langweilen mich.«

»Hmm. Dann hol dir das Buch selbst.«

Transi holte sich alle 24 Bände des Lexikons. Er freute sich, daß es so groß war. Hier würde er alle Antworten auf seine Fragen finden.

Nachts, als alle schliefen und sogar Wip unter dem Bett schnarchte, schaltete Transi seine Augenscheinwerfer ein und holte sich den Band T des Lexikons.

»T . . . To . . . Tre . . .«, buchstabierte er. »Tresor. Da ist es. «

»Tresor«, las er, »ist eine Stahlkammer, ein feuer- und diebstahlsicheres Panzergewölbe zum Aufbewahren von Geld und Wertgegenständen . . . Tresorknacker - Verbrecher, der auf Tresordiebstähle spezialisiert ist . . . Verbrecher? So etwas!«

Transi machte große Augen. Er las den Text immer wieder. Jetzt war ihm alles klar. Der Dicke wollte aus ihm einen Verbrecher machen.

»Oh, wartet! Ihr werdet etwas erleben!« sagte Transi empört. Er öffnete seinen Bauchnabel, holte das Kabel heraus und steckte es in die Steckdose.

Für morgen brauchte er Kraft. Sehr viel Kraft.

Der Professor macht Pläne,
wie er Transi wiederfinden kann

Ein ganzer Tag war vergangen. Von Transi gab es keine Spur. Der Professor konnte die Ungewißheit nicht länger ertragen. Er ging ins Polizeipräsidium.

»Es ist zum Verzweifeln!« sagte er zu Polizeiinspektor Schutz. »Monate habe ich gebraucht, um Transi zu bauen. Und gleich in der ersten Nacht ist er verschwunden. Herr Inspektor, Sie müssen ihn finden. Er ist mein Kind! Das ist Menschenraub. Transi ist entführt worden, sonst hätte man ihn schon längst gefunden.«

»Wir werden alles menschenmögliche tun, Herr Professor. Aber in der letzten Zeit müssen wir so viele gestohlene Gegenstände suchen, daß . . .«

»Transi ist kein Gegenstand!«

»Aber, Herr Professor! Er ist ein Roboter, eine Maschine ... so etwas wie ein Auto. Sie werden doch nicht im Ernst behaupten wollen, daß er ein Mensch ist.«

Der Professor antwortete erregt:

»Der Mensch ist auch wie eine Maschine gebaut. Das Herz ist nichts anderes als eine Pumpe. Wenn die Pumpe aufhört zu arbeiten, bricht die ganze Maschine zusammen. Transi ist wie ein Mensch gebaut.«

»Aber wir können ihn nicht als Menschen betrachten«, antwortete Kriminalinspektor Schutz. »Sie wissen doch, die Gesetze . . .«

Der Professor blieb hartnäckig.

»Sie müssen Transi finden, bevor etwas Schreckliches passiert! Ich bin nicht sicher, ob er unterscheiden kann, was gut und was böse ist. Ich habe noch keine Zeit gehabt, das zu prüfen. Der Computer in seinem Kopf hat sehr viele Informationen von mir bekommen. Aber sie sind noch nicht richtig geordnet. Jemand könnte ihm sagen, daß etwas Böses gut ist. Dann wird er Böses tun, ohne es zu wissen. Sie müssen auch bedenken, daß er sehr kräftig ist. Keine Kugel kann ihn verletzen. Sein Körper ist mit einer kugelsicheren Masse überzogen. Er kann mit einem Faustschlag Fensterscheiben einschlagen, ohne sich zu verletzen. Er kann ein sehr unangenehmer Gegner sein. Darum ist es auch im allgemeinen Interesse, daß wir ihn wiederfinden »Was haben Sie gesagt? Er kann mit einem Faustschlag Fensterscheiben einschlagen? Jetzt habe ich die Erklärung für den Raub

»Was für einen Raub?«

»In der letzten Nacht, in der auch Transi verschwand, ist in ein Kinderbekleidungsgeschäft eingebrochen worden. Und zwar wurde die Schaufensterscheibe zertrümmert.«

»Und was wurde gestohlen?«

»Nur ein Anzug für einen kleinen Jungen. Eine Schaufensterpuppe war damit bekleidet.«

»Fingerspuren?«

»Keine!«

»Darf ich die Puppe sehen?«

»Natürlich! Wir fahren gleich hin!«

Nach zehn Minuten waren Kriminalinspektor Schutz und Professor Schraubenzieher in dem Geschäft. Zwei Glaser waren gerade dabei, eine neue Fensterscheibe einzusetzen.

»Herr Professor Schraubenzieher möchte die Puppe sehen, von der die Kleidung gestohlen wurde«, sagte der Inspektor.

Der Geschäftsführer brachte die Puppe.

»Die Räuber müssen verrückt sein«, meinte er. »'Oder haben Sie eine Erklärung dafür, daß man eine Fensterscheibe einschlägt, die 1 500 Mark kostet, und dann nur einen Kinderanzug mitnimmt? Und es ist nicht einfach, diese Scheibe einzuschlagen!« Der Professor sah sich die Puppe genau an.

»Er ist genauso groß«, stellte der Professor fest. Und zu dem Geschäftsführer sagte er:

»Schicken Sie mir die Rechnung für die Fensterscheibe und die Kleidung. Hier ist meine Karte.«

Der Geschäftsführer sah ihn ungläubig an.

»Aber ich verstehe nicht . . .«

»Sie brauchen es nicht zu verstehen. Schicken Sie mir die Rechnungs-

Inspektor Schutz und Professor Schraubenzieher verließen das Geschäft. Der Inspektor hob einen Glassplitter auf und betrachtete ihn.

»So dickes Glas! Transi muß unwahrscheinliche Kräfte haben!“

»Herr Inspektor, Sie müssen ihn finden, bevor noch Schlimmeres passiert!«

»Ich werde mir die allergrößte Mühe geben. Aber wir haben keine Anhaltspunkte. Was schlagen Sie vor?«

»Wir sollten die Presse informieren und die Öffentlichkeit um Unterstützung bitten.«

Inspektor Schutz war einverstanden. Noch am selben Abend gab Professor Schraubenzieher eine Pressekonferenz.

Transi will im Garten spielen

»Da liegt er. Seht ihr das Kabel, das aus seinem Bauch kommt? Damit lädt er sich auf. Wenn er aufgeladen ist, ist er so stark wie ein Bulle. Mit einem Faustschlag hat er die Fensterscheibe in tausend Stücke zerschlagen. Genau so, wie es in der Zeitung steht.«

Transi machte seine Augen vorsichtig einen Spalt auf. Er sah den Chef mit zwei fremden Männern neben seinem Bett stehen. Einer von diesen Männern war lang und dürr wie eine Bohnenstange, der andere war klein und rund wie eine Kugel. Jeder hatte eine Zeitung in der Hand.

»Ist er auch kugelsicher?« fragte der Dicke.

»Natürlich bin ich kugelsicher«, sagte Transi. Er saß jetzt aufrecht im Bett. »Guten Morgen, Chef. Wer sind Sie denn?« wandte er sich an die beiden Unbekannten. »Ist das eine Zeitung? Steht etwas über mich drin?«

Ohne zu fragen, nahm er dem Langen die Zeitung aus der Hand und las laut:

»Kleiner Roboter entlaufen. Der weltberühmte Professor Schraubenzieher von der Technischen Hochschule sucht sein automatisches Kind. Einbruch in Kinderbekleidungsgeschäft. Schaufensterpuppe ausgezogen. War der kleine Roboter der Einbrecher?«

»Der spricht ja wie ein Mensch!« sagte der kleine Runde.

»Natürlich spreche ich wie ein Mensch. Wie soll ich sonst sprechen?«

Transi steckte das Kabel in seinen Bauch und sprang aus dem Bett.

»Chef, ich gehe jetzt spielen!«

»Nein, das geht nicht!«

»Warum nicht? Wenn Sie glauben, daß ich den ganzen Tag in diesem Zimmer bleibe, dann täuschen Sie sich. Ich will spielen wie jedes andere Kind.«

»Du bleibst hier!«

»Nein, ich gehe in den Garten zum Spielen!« Transi ging zur Tür.

»Halt ihn fest!« befahl der Chef dem Langen.

Der machte einen Schritt auf Transi zu und fauchte:

»Wenn du nicht sofort ins Zimmer zurückgehst, knall ich dir eine!«

»Daß ich nicht lache!« sagte Transi und streckte ihm die Zunge heraus.

»Habt ihr das gesehen?« Der Lange wurde rot vor Wut. Er holte aus und gab Transi eine kräftige Ohrfeige. Eine Sekunde stand er wie erstarrt. Er wurde abwechselnd rot und weiß. Dann schossen ihm die Tränen aus den Augen.

»Oh! Oh! Meine Hand! Meine Hand!« begann er zu jammern. Aber Transi ließ ihm nicht viel Zeit. Er gab ihm einen Tritt gegen das Schienbein.

Jetzt hüpfte der Lange auf einem Bein. Das andere hielt er sich mit der Hand. Er jaulte wie ein Hund.

»Au . . . au . . . mein Bein . . . mein Bein . . .«

»So, das wär's. Ich möchte Sie darauf aufmerksam machen, daß ich gegen Schläge unempfindlich bin«, erklärte Transi.

»Mein Bein . . .mein Bein . . .«, jaulte der Lange immer noch. »Er hat mir das Bein gebrochen.«

Der Chef und der kleine Dicke hatten erschrocken alles mit angesehen, aber niemand wagte einzugreifen.

»So, ich gehe jetzt«, sagte Transi. »Komm, Wip! Spielen!«

Wip kam freudig angelaufen. Er lief hinter Transi her aus dem Zimmer. Die drei rührten sich nicht vom Fleck und schauten ihnen mit ziemlich dummen Gesichtern nach.

Wird Transi Mitglied der Verbrecherbande?

Der kleine Roboter hat andere Pläne

Nach seiner Pressekonferenz klingelte bei Professor Schraubenzieher den ganzen Tag das Telefon.

Zeitungsreporter wollten Interviews. Wildfremde, neugierige Menschen wollten etwas über Transi wissen. Einer schlug dem Professor vor, noch ein automatisches Kind zu bauen, um es ihm abkaufen zu können. Ein Zirkusdirektor wollte von ihm einen automatischen Tiger haben, weil sein echter Tiger schon zwei Dompteure gefressen hatte. Kinder hatten sich angeboten, Transi zu suchen. Alle Leute hatten in diesen Tagen ein Maßband in der Tasche und maßen alle kleinen Jungen. Wenn ein Junge 90 cm groß war, schauten sie, ob er einen Bauchnabel mit einer Schraube hatte. Nur so konnte man ja Transi von einem richtigen Kind unterscheiden.

Aber alles war umsonst. Transi wurde nicht gefunden. Der arme Professor Schraubenzieher saß mit seinen drei Assistenten im Labor und überlegte:

»Wo mag er nur sein? Er wird überall gesucht! Sein Bild ist auf Seite eins in der Zeitung. Aber es ist alles umsonst. Er ist wie vom Erdboden verschluckt. Lebt er überhaupt noch? Vielleicht hat ihn ein Lastwagen überfahren. Jedes Jahr sterben Tausende von Kindern auf deutschen Straßen. Meistens weil sie, ohne nach links und rechts zu schauen, einfach über die Straße laufen. War Transi auch so leichtsinnig? Ich habe ihm die Verkehrsregeln nicht beigebracht.“ Der Professor machte sich heftige Vorwürfe. »Ich habe in seinen Computerkopf so viele Informationen gegeben, aber die Verkehrsregeln nicht. Wie konnte ich so etwas Wichtiges vergessen!«

Während der Professor so beunruhigt über Transis Schicksal nachdachte, machten die drei Banditen Pläne für die Zukunft des kleinen Roboters.

»Dieser blöde Roboter muß weg!« schimpfte der Lange, der immer noch sein Bein massierte. »Er tritt wie ein Hammer. Mein Gott, tut das noch weh! Er muß weg, oder ich gehe!«

»Wenn alle Zeitungen über ihn schreiben, ist er sicher einen Haufen Geld wert«, meinte der Dicke. »Ich schätze, mindestens 200 000. Wir werden den alten Professor erpressen. Was sagst du, Chef? 300 000 können wir leicht verlangen. Der Professor ist eine Goldgrube. So kommt der Roboter weg, und wir kriegen auch noch Geld.«

Der Lange fand den Vorschlag sehr gut. »Bei 300 000 kriegt jeder von uns 100 000.«

Der Dicke und der Lange sahen den Chef erwartungsvoll an. Der rauchte aber nur schweigend seine Pfeife.

»Nun sag schon was«, sagten sie beide im Chor.

»Ihr seid blöd und werdet es wohl bis an euer Lebensende bleiben.«

»Aber Chef!« Sie waren beide sehr gekränkt.

»Transi wird Mitglied unserer Bande.«

»Um Gottes willen, nur das nicht!« entsetzte sich der Lange. »Vielleicht will er auch gar nicht«, meinte der Dicke hoffnungsvoll.

Der Chef blieb bei seiner Meinung. »Er wird Mitglied unserer Bande. Notfalls müssen wir ihn dazu überreden. Hört mir mal gut zu! Etwas Besseres als diesen Roboter gibt es für uns nicht. Er ist kugelsicher. Er braucht keine Luft. Er braucht nur Strom. Wir können ihn in einer Bank als Wertpaket deponieren. Nachts öffnet er uns dann die Bank von innen. Wir müssen ihn nur ein wenig trainieren, dann wird er für uns unentbehrlich. Stellt euch zum Beispiel einen Posttransport vor. Ganze Säcke voll mit Geld werden transportiert, und unser Roboter fährt verpackt mit. Plötzlich kommt er aus dem Paket heraus. Mit ein paar Schlägen macht er die Wächter aktionsunfähig, öffnet die Fenster und wirft die Geldsäcke heraus. Wir brauchen nur an einer bestimmten Stelle zu warten. Zuletzt springt er noch selbst aus dem Fenster.«

»Ja, das ist natürlich phantastisch«, räumte der Lange jetzt ein. »Wir müssen ihn nur noch trainieren, damit er alles richtig macht. Dann macht er die Überfälle, und wir kassieren. Ich kaufe mir jetzt einige Bücher über Computer. Wenn man einen Roboter zu Hause hat, sollte man wissen, wie man ihn behandeln muß.«

Zur selben Zeit stellte Transi ganz andere Überlegungen an. Wenn der Chef eine Ahnung davon gehabt hätte, wäre er Hals über Kopf aus der Stadt geflohen.

Transi saß im Garten. Er streichelte Wip und sagte zu ihm: »Wip, wir müssen die Banditen fesseln. Aber wie machen wir das? Paß auf, ich habe eine Idee! Ich gehe jetzt ins Wohnzimmer und gebe jedem einen kräftigen Tritt gegen das linke Schienbein. Und im selben Augenblick beißt du in das rechte Schienbein. Aber fest! Sie fallen dann bestimmt alle um. Dann mußt du sie bewachen. Jeden, der sich bewegt, wirst du beißen. In dieser Zeit fessele ich sie. Dann rufe ich die Polizei . . .Oder nein . . . ich rufe meinen Vater an, die Polizei wird mich vielleicht zerlegen. Ich bitte meinen Vater um Verzeihung. Er liebt mich doch, er wird mich sicher nicht zerlegen. Ich will kein Tresorknacker werden. Ich bin ein ehrlicher Roboter, und weil du ein ehrlicher Hund bist, wirst du mir helfen. Ja? Und jetzt komm, Wip. Und vergiß nicht, wenn ich links trete, mußt du rechts beißen. Weißt du, wo rechts ist?«

»Wau-wau!« bellte Wip und wedelte mit seinem Schwanz.

Transi wickelt vier Verbrecher ein

Spätabends klingelte bei Professor Schraubenzieher das Telefon. Der Professor hob den Hörer ab und hörte Transis Stimme. »Papi! Papi! Ich bin hier! Transi!«

Der Professor traute seinen Ohren nicht.

»Transi, bist du es wirklich?«

»Ja, Papi, ich bin es.«

»Wo hast du denn so lange gesteckt? Warum hast du nicht schon früher angerufen?«

»Ich konnte nicht.«

»Wo bist du denn? Komm sofort nach Hause! Oder warte, ich hole dich ab!«

»Papi?«

»Ja, Transi?«

»Wenn du mich abholst, werde ich dann zerlegt und wird jedes einzelne Teil in eine andere Gefängniszelle gebracht?«

»Wer soll dich zerlegen?«

»Die Polizei! Weil ich die Schaufensterscheibe eingeschlagen habe!«

»Nein! Nein! Wer hat dir denn diesen Unsinn in den Kopf gesetzt?«

»Der Chef.«

»Was für ein Chef?«

»Mein Chef. Er war schon im Gefängnis und hat dort viele kleine zerlegte Roboter gesehen. Jedes Teil lag in einer anderen Zelle. In einer Zelle waren nur linke Beine, in einer anderen Zelle waren nur rechte Beine, und eine war voll mit Bauchnabelschrauben. Er hat es mir erzählt.«

»Nein, nein, Transi. So etwas gibt es nicht.«

»Papi, ich will aber nicht, daß man mich zerlegt.«

»Transi, ich verspreche dir, du wirst nicht zerlegt. Aber sag mir jetzt, wo du bist.«

»In einer Villa.«

»Wo ist diese Villa?«

»Ich weiß es nicht. Aber ich frage den Chef, wenn er wieder zu sich gekommen ist.«

»Ist der Chef da?«

»Ja, Papi, er ist da. Und seine Frau ist da, und der Lange ist da, und der Dicke ist auch da.«

»Gut, Transi, gib jetzt den Hörer deinem Chef. Ich möchte mit ihm sprechen.«

»Er kann im Moment nicht sprechen.»

»Dann gib den Hörer seiner Frau.»

»Sie kann auch nicht.»

»Dann hol mir jemanden von den anderen.»

»Sie können alle nicht sprechen. Sie sind im Moment leider alle bewußtlos. Ich hab ihnen nur einen leichten Schlag auf den Hinterkopf versetzt, und jetzt liegen sie am Boden, alle schön der Reihe nach. Zuerst die Chefin, dann der Chef, dann kommt der Dicke, und am Ende liegt der Lange. Sie sind alle gut gefesselt. Jeder hat ein Geschirrtuch im Mund.»

»Ein ganzes Geschirrtuch?»

»Ja, weil sie alle so einen großen Mund haben.»

»Transi, nimm sofort die Tücher heraus! Wo hast du bloß solche Sachen gelernt?»

»Im Fernsehen.«

»Und warum ha . . . ha . . . hast du . . . du . . . die armen Leute . . .«, der Professor stotterte vor Aufregung.

»Das sind keine armen Leute. Die sind reich . . .«

»Trotzdem!«

»Außerdem sind sie Verbrecher . . .«

»Trotzdem! Du darfst die armen Verbrecher doch nicht ersticken lassen. Transi, nimm sofort die Tücher weg! Sofort! Hast du mich verstanden?«

»Ja, Papi.«

Transi nahm allen die Tücher aus dem Mund und ging wieder zum Telefon.

»Atmen sie noch?« hörte er seinen Vater wieder.

»Ja, Papi, ich glaube, sie atmen.»

»Gott sei Dank!»

»Was soll ich jetzt tun?»

»Schau mal auf das Telefon, welche Nummer dort steht.»

»Ja, Papi.»

»Hast du sie gesehen?»

»Ja - 92 102271.«

»Gut. Leg jetzt den Hörer auf. Ich rufe zurück.»

Transi legte brav den Hörer auf. In der nächsten Minute läutete es.

»Bist du es, Transi?»

»Ja.»

»Warte dort. Ich komme sofort. Ich muß nur noch die Polizei benachrichtigen. Die Adresse hole ich mir von der Post.«

Nach einer halben Stunde stürmten Inspektor Schutz und einige Polizisten das Haus. Professor Schraubenzieher war mitgekommen.

Sie trauten ihren Augen nicht. Im Wohnzimmer saß Transi gemütlich in einem Sessel und schaute sich in aller Ruhe einen Fernseh-Krimi an. Auf dem Boden lagen eine Frau und drei Männer, von Kopf bis Fuß gefesselt.

Professor Schraubenzieher war sehr verwirrt, als er die Gefesselten sah.

»Entschuldigen Sie . . . entschuldigen Sie tausendmal . . sagte er zu jedem und verbeugte sich leicht von einem zum anderen.

»Befreien Sie uns schnell», flehte der Dicke.

»Er hat uns so gefesselt, daß wir kaum Luft kriegen», jammerte der Lange.

»Wir sind fast erstickt«, beschwerte sich der Chef.

Nur die Frau sagte nichts. Sie sah aus, als wäre sie eine Mumie. »Moment mal, das sind ja alte Bekannte!« sagte Inspektor Schutz erstaunt, als er sich die vier aus der Nähe betrachtete. »Herr Professor, Sie brauchen sich nicht zu entschuldigen. Dies ist die gefürchtetste und gesuchteste Bande in ganz Europa. Mit so einem Fang habe ich hier nicht gerechnet. Auf die Ergreifung der Bande sind 100 000 Mark Belohnung ausgesetzt. Transi wird sie bekommen. Er hat sie verdient.«

Als Transi das hörte, sprang er aus seinem Sessel und lief in die Arme seines Vaters.

»Papi! Papi! Ich verspreche dir, ich gehe nie mehr allein auf die Straße.«

»Ich bin so glücklich, daß ich dich wiederhabe«, sagte der Professor.

»Sie sind Tresorknacker, und mich wollten sie auch zum Tresorknacker machen«, erzählte Transi. »Darum habe ich sie gefesselt. Der ganze Keller ist voll mit aufgebrochenen Tresoren.“

»Schnell in den Keller!« befahl Inspektor Schutz seinen Leuten. »Einer bleibt da, um die Bande zu bewachen.«

Transi führte sie in den Keller. Er machte seine Augenscheinwerfer an, weil es sehr dunkel war. Inspektor Schutz kam aus dem Staunen gar nicht mehr heraus, als er die vielen aufgebrochenen Tresore sah.

»Die haben ja viel mehr geknackt, als wir annahmen«, sagte er. »Heute nachmittag habe ich das entdeckt!« erzählte Transi stolz.

Die Banditen oben waren jetzt ganz still. Sie merkten, daß das Spiel aus war. Nur der Chef schrie, als man ihn abführte:

»Ich protestiere! Ich will meinen Anwalt sprechen! Ich bestehe darauf, daß mich ein Arzt untersucht. Dieses kleine Biest hat mich fast umgebracht. Ich erhebe Anklage wegen gefährlicher Körperverletzung! Dieser kleine dreckige Roboter gehört ins Gefängnis!«

»Niemand kann mich ins Gefängnis stecken«, triumphierte Transi, »Sie vergessen, daß ich kein Mensch bin!«

»Das Spiel ist aus!« erklärte Kriminalinspektor Schutz, als er zurück ins Zimmer kam. »Kein Rechtsanwalt kann Ihnen mehr helfen! Mit Hilfe dieses kleinen Roboters haben wir alle Tresore gefunden, die Sie jemals geknackt haben! «

»O Gott!« stöhnte der Dicke. »Das darf nicht wahr sein!“

»Doch! Doch!« bestätigte Transi.

»Ich habe immer gesagt, dieser kleine Roboter muß weg! Warum haben wir uns bloß mit ihm eingelassen?« schimpfte der Lange. »Warum? Warum bloß? Dabei tritt er wie ein Hammer! Meine beiden Schienbeine sind so geschwollen, daß ich kaum noch gehen kann!«

»Meine auch!« beschwerte sich der Dicke.

Nur die Chefin sagte nichts. Ihre Augen waren herausgequollen wie bei einem Frosch.

Ein entsetzlicher Gedanke durchzuckte Transis Computergehirn. Vielleicht habe ich ihr aus Versehen zwei Tücher in den Mund gestopft und nur eins wieder herausgeholt? Ja, ganz bestimmt!

Er rannte zur Chefin, öffnete ihren Mund und holte tatsächlich noch ein ganzes Geschirrtuch heraus.

»Entschuldigen Sie, Chefin!«

Die arme Chefin schnappte nach Luft.

Die Polizei führte die Banditen ab, und der Professor und Transi nahmen ein Taxi und fuhren nach Hause. Natürlich war Wip mitgekommen. Transi wollte sich nicht mehr von seinem Freund trennen.

»Wip, so endet jeder Tresorknacker!« erklärte Transi dem Hund auf dem Nachhauseweg. »Darum sollst du immer sehr brav sein und nie versuchen, einen Tresor zu knacken, auch dann nicht, wenn er voll ist mit duftenden Knochen. Hast du mich verstanden?«

»Wau-wau!« bellte Wip und wackelte mächtig mit seinem Schwanz.

Es ist nicht leicht, berühmt zu sein

Zu Hause erwartete sie eine Überraschung. Die drei alten Sekretärinnen des Professors, Fräulein Merk, Fräulein Werk und Fräulein Berg, waren zurückgekommen. Sie hatten im Radio gehört, daß das automatische Kind des Professors davongelaufen war. Darum entschlossen sie sich, zusammen zurückzukommen und den alten Professor zu trösten.

Als sie Transi sahen, waren sie ganz begeistert.

»Was für ein süßes Kind!«

»Und so lieb!«

»Hast du schon gegessen, Transi?«

»Nein, noch nicht«, antwortete Transi und sah sie neugierig an. »Habt ihr gehört?« - »Er hat noch nicht gegessen!« - »Zu dieser Zeit!« - »Das arme Kind!«

Sie liefen alle zusammen in die Küche und stolperten fast übereinander. Nach zehn Minuten roch es herrlich in der ganzen Wohnung. Ein Steak brutzelte in der Pfanne.

Fräulein Werk machte den Salat.

Fräulein Berg deckte den Tisch.

Fräulein Merk paßte auf, daß das Steak nicht verbrannte.

»Komm schnell, Transi! Das Essen ist fertig!« riefen sie alle drei auf einmal.

Transi kam in die Küche. Er sah Wip mit triefendem Maul und sehnsüchtigen Augen vor dem Herd sitzen.

Der Professor konnte alle diese Vorbereitungen nicht miterleben. Er hätte sich wohl sonst auch kaputtgelacht.

Während nämlich in der Küche das Essen vorbereitet wurde, kam er aus seinem Arbeitszimmer nicht weg, weil dauernd das Telefon läutete. Die Nachricht von Transis Sieg über die gefürchtetste und gesuchteste Tresorknackerbande Europas war durch eine Radiomeldung verbreitet worden, letzt konnte sich der Professor vor Telefonanrufen nicht retten.

»Leider kann ich das nicht essen«, sagte Transi, als er vor dem gedeckten Tisch stand.

»Du mußt essen!« - »Du hast gesagt, du hast noch nichts gegessen!« - »Hmm, wie das Steak riecht!«

»Wau-wau!« bestätigte Wip aufgeregt.

»Wissen Sie, ich esse so . . .«, erklärte Transi. Er schob sein Hemd hoch, öffnete seinen Bauchnabel und steckte das Kabel in die Steckdose. »Aber ärgern Sie sich nicht. Wip hat sicher auch Hunger. Hast du Hunger, Wip?«

Der dicke Dackel wartete nicht auf eine zweite Aufforderung. Mit einem Satz sprang er auf den Stuhl, legte seine Vorderpfoten auf die Tischkante, und Fräulein Merk, Werk und Berg sahen mit Entsetzen, wie das schöne Steak in seinem Maul verschwand. In Wips Augen konnte man lesen, daß er schon sehr lange nicht mehr so gut gefressen hatte.

Der Professor kam in die Küche.

»Bitte eine Tasse Kaffee . . .«

»Sofort, Herr Professor!«

»Meine lieben Damen - gut, daß Sie da sind! Wildfremde Menschen rufen mich an. Zwei Kissen habe ich auf das Telefon gepackt, um endlich etwas Ruhe zu haben. Bringen Sie doch bitte mein Arbeitszimmer etwas in Ordnung. Jede Minute kann das Fernsehteam kommen. Sie bringen uns heute in den Spätnachrichten.«

Kaum hatte der Professor zu Ende gesprochen, da klingelte es an der Tür, und die Fernsehleute waren da.

Draußen war der Teufel los. Trotz der späten Abendstunde belagerten Hunderte von Menschen das Haus.

»Transi - Transi — Transi - Wip! Traaansi - Traaansi - Traaansi - Wip!«

Transi und Wip mußten sich am Fenster zeigen.

»Traaansi-Traaansi - Traaansi - Wip - Wip - Wip!« schrien die Menschen bis zum nächsten Morgen. Und dann - dann wurde es noch schlimmer!

Eine Sendung und ihre Folgen

Millionen Menschen sahen in dieser Nacht die Sendung, die bei Professor Schraubenzieher aufgenommen worden war.

DER REPORTER (aufgeregt): »Meine Damen und Herren, Sie erleben heute abend etwas Ungewöhnliches . . . Nach der ersten Mondlandung und den ersten Schritten eines Menschen auf dem Mond, nach der ersten Herztransplantation und nach all den Wundern der Technik, die wir täglich erleben, ist wieder etwas Wunderbares wahr geworden. Das erste automatische Kind wurde gebaut . . . von einem Bürger unserer Stadt . . . dem weltbekannten Wissenschaftler, Professor Doktor Doktor . . . Doktor . . . Herr Professor Schraubenzieher, wie viele Male sind Sie eigentlich Doktor?«

PROFESSOR SCHRAUBENZIEHER: »Ich weiß es nicht genau…«

DER REPORTER (noch aufgeregter): »Hören Sie, meine Damen und Herren, der Herr Professor weiß es nicht genau! Ist das nicht herrlich? Und ich darf hier betonen, das hat nichts mit der berühmten Zerstreutheit eines Professors zu tun, sondern einfach mit der Tatsache, daß er sich nicht für Titel interessiert, so sehr beschäftigt ihn seine Arbeit. Herr Professor, erlauben Sie mir die Frage, wie sind Sie auf die großartige Idee gekommen, ein automatisches Kind zu bauen?«

PROFESSOR SCHRAUBENZIEHER: »Die Idee habe ich von meinen Sekretärinnen.«

DER REPORTER: »Wie kam das?«

PROFESSOR SCHRAUBENZIEHER: »Fräulein Berg, Werk und Merk sind da. Sie können sie fragen.«

Die Kamera zeigt Fräulein Merk, Werk und Berg.

FRÄULEIN BERG, WERK UND MERK (sie sprechen alle durcheinander, eine unterbricht die andere): »WIE WAR ES NOCH GLEICH?« - »ES WAR SO ...« - »ACH JA . . . WIR HABEN VERGESSEN, DEN HERRN PROFESSOR DARAN ZU ERINNERN, SICH EINE FRAU ZU SUCHEN . . .«

DER REPORTER (lacht): »Hören Sie, meine Damen und Herren, sie haben vergessen, den Professor ans Heiraten zu erinnern! Ist das nicht herrlich?«

FRÄULEIN BERG: »Nein, das war gar nicht herrlich!«

FRÄULEIN MERK: »Der Professor war uns sehr böse!«

FRÄULEIN WERK: »Und weil ihm das Heiraten dann zu lange dauerte und er alle unsere gutgemeinten Vorschläge ablehnte, sagten wir in unserer Wut: >Sie brauchen kein Kind, Sie brauchen einen Automaten!<«

PROFESSOR SCHRAUBENZIEHER: »SO wurde die Idee geboren . . . Alles andere war Arbeit, Arbeit und noch mal Arbeit. Mit meinen drei Assistenten Dr. Hammer, Dr. Eisen und Dr. Strom mußte ich viele Probleme lösen. Aber am Ende war das erste automatische Kind gebaut. Ich habe es Transi genannt. Transi Schraubenzieher! In seinem Kopf ist ein Computer, er ernährt sich von Strom, und er ist sehr stark - vier PS . . .«

DER REPORTER: »Vier PS! Ein Kind mit vier Pferdestärken! Unglaublich! Jetzt stelle ich Ihnen aber Transi Schraubenzieher, den kleinen Roboter, vor!«

Als Transi vor der Kamera stand, wollte in den ersten Minuten niemand glauben, daß er ein Roboter sein sollte. Viele dachten an einen Scherz. Erst nachdem er seinen Bauchnabel herausgeschraubt und das Kabel gezeigt hatte, glaubte man, daß es sich wirklich um einen Roboter handelte. Und noch etwas: Transi nahm den Reporter und stemmte ihn mit einer Hand hoch in die Luft. Es war ein ziemlich dicker Reporter, und vor Überraschung und Entsetzen strampelte er mit Händen und Füßen. Die Zuschauer vor den Fernsehapparaten lachten sich halb krank. Transi war nicht nur ein automatisches Kind, er war auch ein Kraftwunder.

Nach dieser Fernsehsendung wurde Transi über Nacht genauso berühmt wie sein Vater.

Auch ein gewisser Herr Pippig hatte die Sendung gesehen. Zwei Stunden später lag auf dem Schreibtisch von Pippigs Chef ein chriffrierter Funkspruch. Dieser Chef war General und Leiter des größten Spionagenetzes Europas.

»Haben Sie das gelesen?« fragte der General seinen Adjutanten. »In Deutschland hat man ein automatisches Kind gebaut! Mit vier Pferdestärken! Es soll vier Banditen überwältigt haben, kugelsicher sein und sprechen können. Können Sie sich das vorstellen?«

»Kaum, Genosse General!«

»Ich auch nicht! Es ist unvorstellbar, was die Deutschen alles machen. Ein automatisches Kind! Unglaublich! Ich will mehr darüber wissen!«

»Jawohl, Genosse General!«

»Schicken Sie unserem Agenten in Deutschland ein chiffriertes Telegramm. Er soll alles über das automatische Kind herausfinden. Ich warte auf den Bericht!«

»Jawohl, Genosse General!« Der Adjutant blieb einige Sekunden zögernd stehen. »Glauben Sie, daß solch ein Kind für uns interessant sein kann?«

»Und wie! Wenn es ein automatisches Kind mit vier PS gibt, dann kann es auch automatische Soldaten geben. Verstehen Sie? Ein Robotersoldat, der schießt, Befehlen gehorcht und keine Angst hat. Wir könnten Tausende von solchen Robotern bauen, Zehntausende! Eine Armee von Robotern, die vor nichts zurückschreckt, die blind ihrem Befehlshaber gehorcht. Das bedeutete, daß wir die beste Armee der Welt hätten. Kugelsichere Soldaten ohne Angst und ohne Gewissen! Soldaten, die reparaturfähig sind wie Autos . . .«

Der General sprach noch lange und schilderte eine unglaubliche Zukunft mit Roboterarmeen, die den Frieden sichern sollten, wie er sagte.

Aber noch unglaublicher war es, daß zur gleichen Zeit die gleichen Gedanken mindestens noch hundert Generäle in den verschiedensten Ländern beschäftigten.

Sie alle wollten die Konstruktionspläne von Transi Schraubenzieher haben.

Herr Pippig erhält
einen chiffrierten Funkspruch

Herr Pippig war ein kleiner Mann mit kahlem Kopf und kleinen Mäuseaugen, die immer in Bewegung waren.

In Indien glaubt man, daß jeder Mensch in einem früheren Leben ein Tier gewesen ist. Wenn das stimmt, dann muß Herr Pippig eine Maus gewesen sein. Eine Maus, die überall herumschnuppert und ewig Angst vor Katzen hat.

Herr Pippig lebte nämlich auch in ewiger Angst: vor der Polizei, die ihn schnappen könnte, weil er ein Spion war; vor seinem Vorgesetzten, der mit ihm schimpfte,- vor seiner Putzfrau, die etwas finden könnte, was sie nicht finden sollte.

Einmal brachte seine Putzfrau ihr Enkelkind mit, und er hatte sogar Angst vor dem Geschrei des Babys.

Am Dienstag abend, zwei Tage nach Transis triumphaler Rückkehr, empfing Herr Pippig einen Funkspruch von der Zentrale. Genau um 18.05 Uhr saß er vor seinem Radio, schaltete die Kurzwelle ein und suchte eine bestimmte Frequenz. Dann hörte er den Sprecher sagen: »Und jetzt ein Telegramm an unseren Fischkutter. P- 3 . . . drei, Strich, sechs, Strich, sieben . . . Punkt. Dreizehn, Strich, acht, Strich, zwei . . . «

Herr Pippig begann sofort mitzuschreiben. Am Ende sah der Funkspruch so aus:

3-6-7 13-8-2 123-22-9 32-16-10 12-3-7 45-21-1 99-24-5 234-19-6 28-1-1 76-4-7 11-11-1 21-3-11 222-3-3 111-22-3 56-31-2 66-22-7 78-8-9 45-23-1 2-19-11 31-1-5 33-7-9 200-1-8 24-13-1 1-1-9

Nun holte Herr Pippig ein bestimmtes Buch aus seinem Bücherschrank. Er schlug Seite drei auf und suchte das siebente Wort in der sechsten Zeile von oben. Es hieß:

Eilt (Damit waren die ersten Zahlen 3-6-7 erledigt.)

Er schrieb das Wort auf ein Blatt Papier. Dann öffnete er Seite dreizehn, suchte die achte Zeile und schrieb des zweite Wort auf das Blatt Papier.

Sammeln (Damit waren die Zahlen 13-8-2 erledigt.)

Herr Pippig blätterte und suchte mit zitternden Händen weiter. Nach zehn Minuten hatte er die ganze Meldung:

Eilt! Sammeln Sie so viele technische Informationen wie möglich über den kleinen Roboter! Geben Sie uns Nachricht! Informationen werden abgeholt!

Jetzt wußte Herr Pippig, was er wissen sollte. Das Blatt Papier, auf das er die vielen Zahlen und die chiffrierte Nachricht geschrieben hatte, zerriß er in viele kleine Stückchen und spülte sie in der Toilette hinunter.

»Leicht zu sagen…« schimpfte er, »leicht zu sagen! >Sammeln Sie so viele technische Informationen wie möglich über den kleinen Roboter!< Wie soll ich das machen? Wie?«

Er saß in seinem Stuhl, nahm den Kopf in beide Hände und dachte: Ich bin ein unglücklicher Mensch. Immer wenn ich etwas Interessantes an die Zentrale schicke, bekomme ich einen neuen Auftrag! Diesmal wird man mich schnappen! Ich fühle es! Dann sitze ich ein Leben lang im Gefängnis! Warum bin ich nur Spion geworden? Warum nur?

Er ging im Zimmer hin und her, hin und her, und am Ende saß er wieder auf seinem Stuhl, um zu überlegen, wie er über Transi technische Informationen bekommen konnte.

Morgen früh, entschied er endlich, werde ich das Haus von Professor Schraubenzieher beobachten. Ich muß nur noch überlegen, wie ich mich verkleiden soll, um nicht erkannt zu werden. Sonst bin ich verloren! Aber wenn ich mich gut verkleide, sagen wir . . . sagen wir . . . als Schornsteinfeger! Dann ist es kein Problem! Kein Mensch wird Verdacht schöpfen! So kann ich stundenlang das Haus des Professors beobachten und überlegen, wie ich weiterkomme.

Am Mittwoch morgen ging Herr Pippig in die Dachkammer, wo er verschiedene Kleider aufbewahrte.

Nach einer Stunde kam aus der Dachkammer ein Schornsteinfeger mit Schnurrbart. Der Schornsteinfeger setzte sich auf sein Fahrrad und fuhr zur Beckmesserstraße, wo Professor Schraubenzieher wohnte.

Am Haus gegenüber klingelte er und ging hinein.

»Guten Tag!« sagte er zum Hausmeister. »Meine Firma schickt mich, Ihre Schornsteine nachzuschauen. Nur eine Routinekontrolle! Sie brauchen nichts zu bezahlen!«

»Das ist ja die Höhe!" schimpfte der Hausmeister. »Sie sind der siebente von Ihrer Firma! Einer ist auf dem Dach, die anderen habe ich weggeschickt. Sieben Schornsteinfeger an einem Tag! Und wenn man sie braucht, kommt kein einziger!«

»Doch!« sagte Herr Pippig und dachte: Oh! Da muß ich schnell verschwinden!

Er verabschiedete sich eilig. Von der Straße aus warf er einen Blick auf die umliegenden Häuser und erstarrte. Auf jedem Dach stand ein Schornsteinfeger und beobachtete das Haus des Professors. Einer von ihnen war sogar ein Chinese.

Herr Pippig setzte sich auf sein Fahrrad und verschwand, so schnell er konnte.

Der Technische Überwachungsverein meldet sich, und Transi bekommt eine Plakette

Am Nachmittag des gleichen Tages konnten alle Schornsteinfeger beobachten, wie ein kleiner, gut gekleideter Herr an der Haustür des Professors klingelte.

Nachdem ihm Fräulein Berg geöffnet hatte, schaute er sich ängstlich nach allen Seiten um - genau so, wie es Herr Pippig immer tat - und sagte: »Guten Tag! Mein Name ist Krause! Kann ich mit Herrn Professor Schraubenzieher sprechen? Ich komme vom Verkehrsamt, vom Technischen Überwachungsverein. Es ist sehr wichtig!«

»Sind Sie angemeldet?«

»Leider nicht.«

»Dann tut es mir leid. Rufen Sie vorher an, und lassen Sie sich einen Termin geben.«

Fräulein Berg wollte die Tür schließen, aber der kleine Herr mit den Mäuseaugen war schneller.

»Darf ich?« sagte er, und schon war er eingetreten. »Entschuldigen Sie, aber ich muß die Sache heute unbedingt erledigen, sonst kommt Professor Schraubenzieher in große Schwierigkeiten. Mit wem spreche ich?«

»Mit seiner Sekretärin. Mein Name ist Berg.«

»Wissen Sie, Frau Berg . . .«

»Fräulein, bitte!«

»Oh! Entschuldigen Sie bitte . . . Wissen Sie, Fräulein Berg, es handelt sich um folgendes…«

»Bitte, nehmen Sie doch Platz!«

»Danke . . .« - der kleine Herr Krause setzte sich -, »es handelt sich um seinen Roboter, den kleinen . . . «

»Um Transi?«

»Ja . . . den Namen hatte ich vergessen . . . ein sehr netter Junge . . . habe die Sendung gesehen . . . wirklich ein sehr netter Junge . . .« — Herr Krause wurde plötzlich sehr traurig »leider nur eine Maschine . . . und Sie kennen ja die Gesetze . . .«

Er holte ein kleines Buch aus seiner Tasche, schlug es auf und las: »Jede selbstbewegliche Maschine, die am Straßenverkehr teilnimmt, unterliegt der Kontrolle des Technischen Überwachungsvereins und muß entsprechende Vorschriften erfüllen . . .« Herr Krause schlug das Buch zu und steckte es wieder in seine Tasche. »Das heißt, der kleine Roboter muß von uns geprüft werden. Natürlich könnten wir das in den Räumen des TÜV machen, aber das wäre für den Kleinen sicher sehr peinlich. Es wird sich eine riesige Menschenmenge ansammeln. Das Ganze wird wie ein Zirkus werden. Das wollte ich dem Herrn Professor ersparen.»

»Der Herr Professor wird Ihnen sehr dankbar sein.««

»Sehen Sie, und darum bin ich da!«« sagte Herr Krause mit Charme. »Der Herr Professor wird gar nicht wissen, wie viele Schwierigkeiten auf ihn zukommen können.«

»Professor Schraubenzieher wird das alles gar nicht verstehen. Für ihn ist Transi wie ein Sohn!««

»Ja, ja! Aber das Gesetz! Das Gesetz kennt keine automatischen Kinder. Vor dem Gesetz ist Transi eine Maschine. Vier PS. Wenn diese Maschine im Straßenverkehr zugelassen werden soll, unterliegt sie den Bestimmungen der Straßenverkehrsordnung. Darf ich den Kleinen einmal sehen?«

»Natürlich! Wenn das so wichtig ist! Er spielt im Kinderzimmer. Ich rufe ihn. Einen Augenblick, bitte!«

Fräulein Berg ging ins Kinderzimmer, und Herr Krause nutzte die Gelegenheit, schnell einige Aufnahmen mit seiner Minikamera zu machen.

Links zwei Türen, rechts zwei Türen, nach hinten ein Fenster zum Garten. Ich muß alles gut behalten, dachte er, und ich darf nichts vergessen! . . . Was habe ich gesagt? Wie heiße ich? Mensch, bin ich aufgeregt . . . was habe ich gesagt . . . wie heiße ich . . .? Pause! Gott sei Dank, daß es mir wieder einfällt! Richtig! Pause! Nicht vergessen . . . Pause!

Er versteckte seine Minikamera in der Hosentasche und setzte sich wieder in den Sessel, weil er Schritte hörte.

Fräulein Berg und Transi kamen ins Zimmer.

»Guten Tag!« grüßte Transi.

»Transi, das ist Herr…«

»Pause!«

»Wie bitte?« fragte Fräulein Berg erstaunt.

»Pause!«

»Sagten Sie nicht vorhin Krause?«

Jetzt ist es passiert - ich habe mich verraten, dachte der kleine elegante Herr, und seine Mäuseaugen schauten ängstlich in alle Richtungen. Aber er faßte sich schnell wieder.

»Pause, nicht Krause. Pause! Es passiert mir sehr oft, daß die Menschen beim erstenmal meinen Namen nicht richtig verstehen. Es liegt sicher an meiner Aussprache.«

»Warum wollen Sie mich sehen, Herr Pause?« fragte Transi. »Oh, er spricht wie ein Erwachsener!« staunte der kleine Herr Pause oder Krause und dachte: Das ging ja noch einmal gut. Ich darf nicht vergessen, ich heiße Krause, nein, Idiot, Pause! Pause! Ich bin schon zu alt für diesen Beruf. Pause oder Krause? Wie heiße ich? Mein Gott, wie heiße ich?

Transi kam ihm zu Hilfe:

»Wozu brauchen Sie mich, Herr Pause?«

Pause, ich heiße Pause! dachte der kleine Herr erleichtert.

Laut sagte er dann: »Was für eine schöne Aussprache der Kleine hat, nicht wahr, Fräulein Berg?«

»O ja, er spricht so gut, daß sich viele Erwachsene ein Beispiel daran nehmen könnten.«

»Wozu brauchen Sie mich?« wollte Transi endlich wissen.

»Ja . . .« Herr Pause oder Krause stand auf und sah sich Transi von allen Seiten an, »es ist so, Transi, ich bin vom Technischen Überwachungsverein. Jede Maschine, die im Straßenverkehr fährt, muß von uns geprüft werden, jedes Auto, jedes Motorrad . . .«

»Ich bin aber kein Auto!«

»Das weiß ich. Du hast aber einen Motor . . . Darf ich dich mal anfassen?«

»Ja, wenn's sein muß!«

»Hochinteressant! Unwahrscheinlich, wie alles gebaut ist! Ich müßte ihn fotografieren, Fräulein Berg, wenn Sie nichts dagegen haben!«

»Bitte!«

»Was ist fotografieren?« fragte Transi.

»Ein Bild machen . . .«

»Wie die in den Zeitungen?«

»Ja . . .«

Das ist doch nicht möglich! dachte Herr Pause. Ich habe es geschafft. Die Zentrale wird staunen . . . was war das für eine geniale Idee mit dem Technischen Überwachungsverein . . .ich bin doch noch nicht zu alt für den Beruf . . . die anderen hocken als Schornsteinfeger auf den Dächern . . . und ich, ich als einziger habe es geschafft!

Er nahm seine Minikamera aus der Hosentasche und begann, den Roboter von allen Seiten zu fotografieren.

So entdeckte ihn Professor Schraubenzieher, der aus einer Sitzung nach Hause kam.

»Wer ist der Herr?« fragte er streng. »Ich habe Ihnen doch gesagt, Fräulein Berg, Sie sollen keinen Menschen ins Haus lassen, auch keinen Reporter!«

Du meine Güte! Der Professor hat mir noch gefehlt, dachte Herr Pause.

»Der Herr ist vom Verkehrsamt. Er sagt, es sei sehr wichtig.“

»Was ist da so wichtig?«

»Herr Professor, Ihr Roboter muß eine TÜV-Plakette tragen. Ich habe sie hier«, antwortete Herr Pause und holte aus seiner Tasche eine Auto-TÜV-Plakette. »Es ist eine technische Prüfung, weiter nichts. Wo kämen wir hin, Herr Professor, wenn jeder sich eine Maschine baute und damit auf der Straße führe, wie es ihm einfällt. Hat Ihr Roboter Scheinwerfer, Abblendlicht, Blinker? Wie funktionieren die Bremsen? Ist er verkehrssicher? Haben Sie eine Kraftfahrzeugversicherung für ihn abgeschlossen? Meinen Sie, er kann ohne Nummernschild zum Verkehr zugelassen werden? Er hat vier PS, Herr Professor! Und nach unseren Gesetzen muß jede Maschine, die mehr als 1,5 PS hat und am Straßenverkehr teilnimmt, ein Nummernschild tragen!«

»Nein!« empörte sich Professor Schraubenzieher. »Glauben Sie, ich lasse es zu, daß Sie meinen kleinen Sohn numerieren! Glauben Sie, ich erlaube es Ihnen, ihm hinten und vorne ein Schild anzuhängen? Wie einem Auto?«

»Ich bin kein Auto!« sagte Transi. »Ich will kein Schild!«

»Gut«, sagte Herr Pause verständnisvoll, »in einem so ungewöhnlichen Fall werde ich ein Auge zudrücken. Aber, Herr Professor, Sie müssen mir alle technischen Daten und Pläne über Transi geben . . . für unsere Akten . . . damit wir sagen können, wir haben Transi geprüft und ihn für verkehrssicher befunden. Damit Sie keine Schwierigkeiten haben, werde ich Transi auf jeden Fall die TÜV-Plakette aufkleben. Hier ist die Plakette. Wo soll ich sie hinkleben? Am besten auf den Po.«

»Papi?« fragte Transi fast weinend. »Muß ich mir das gefallen lassen?«

»Es ist besser so, Transi«, sagte der Professor nachdenklich. »Der Herr hat recht.«

»Gut!« sagte Transi. »Ich mach es für dich.«

Transi zog seine Hose herunter, und Herr Pause klebte ihm die TÜV-Plakette auf den Po.

»Wann kann ich wiederkommen, um mir die Pläne von Transi abzuholen, Herr Professor?«

»Kommen Sie übermorgen!« antwortete der Professor. »Auf Wiedersehen!«

»Auf Wiedersehen!« verabschiedete sich Herr Pause und verschwand wie eine Maus durch die Tür. Daß er eigentlich Pippig hieß, braucht wohl nicht erst erklärt zu werden.

Transi lernt die Verkehrsregeln und entdeckt sieben Schornsteinfeger

Als die Tür hinter Herrn Pause ins Schloß fiel, lief der kleine Roboter in sein Kinderzimmer. Letzte Woche hatte ihm sein Vater ein sehr schönes Zimmer eingerichtet. Fräulein Berg, Werk und Merk hatten ihm dabei geholfen. Sie arbeiteten wieder mit dem Professor zusammen, und sie liebten Transi wie ihren eigenen Sohn. Eine von ihnen war immer im Haus des Professors, die beiden anderen waren in seinem Büro. So war Transi nie allein. Es gab viele Spielsachen in Transis Zimmer, und er spielte glücklich von morgens bis abends.

Aber jetzt machte ihm die TÜV-Plakette große Sorgen. Als er allein im Zimmer war, zog er sich die Hose herunter, um zu sehen, wie diese Plakette aussah. Aber es ging nicht. Er drehte sich und drehte sich, genau wie Wip es manchmal machte.

Da fiel ihm ein, daß es mit einem Spiegel gehen könnte. Mit einem Spiegel hinter sich müßte er diese dämliche Plakette sehen können. Er holte sich also einen Spiegel, und jetzt klappte es endlich.

Aber warum waren die Zahlen im Spiegel umgekehrt geschrieben? Und wie war das mit Wip? Hatte er auch eine Plakette? »Wip! Wip!« rief Transi. Der Dackel kam sofort angerannt und bellte: »Wau-wau!«, als wollte er fragten: »Was gibt es denn?“

»Sei ruhig!« sagte Transi. »Hast du auch so eine TÜV-Plakette?«

»Wau-wau!"

»Was heißt wau-wau? Ja oder nein?«

»Wau-wau!«

»Hmmm . . . bleib mal ruhig stehen. Ich schaue nach!«

Er schaute sich den Hund gründlich an. Sogar unter dem Schwanz schaute er nach. Aber nirgendwo sah er eine Plakette. Jetzt wurde Transi noch trauriger. Der Dackel hatte keine Plakette. Vielleicht Fräulein Berg?

Er lief aus dem Zimmer und rief ganz laut: »Fräulein Berg! Fräulein Berg! Darf ich Ihren Po sehen?«

Fräulein Berg war so erstaunt, daß sie mit offenem Mund stehenblieb und ihr die Akten, die sie gerade trug, polternd aus der Hand fielen.

»Das . . . das . . . das ... ist ja die Höhe!« sagte sie empört. »Wo hast du so etwas gelernt? Ich werde es deinem Vater sagen. Herr Professor! Herr Professor! Haben Sie das gehört?«

»Was gibt es denn?« Der Professor kam aus seinem Zimmer. Fräulein Berg war ganz rot. »Ich schäme mich, es zu wiederholen! Wo hat er das nur gelernt? Unglaublich!«

»Ich wollte doch nur sehen, ob Sie dort eine Plakette haben«, weinte Transi. »Warum habe nur ich eine Plakette auf dem Po? Wip hat keine, Sie haben anscheinend auch keine, warum muß ich dann diese Plakette tragen? Papi, Papi, kannst du nicht einen richtigen Menschen aus mir machen?«

Der kleine Roboter weinte so sehr, daß der Professor große Mühe hatte, Transi wieder zu beruhigen.

»Das kann ich nicht, Transi. Ich würde es sofort machen, wenn ich es könnte. Aber es geht nicht!«

»Papi! Papi! Du kannst alles! Bitte!«

»Weißt du, Transi . . . der Mensch . . . das ist Leben. Und Leben kann man nicht künstlich machen. Die Natur brauchte Millionen Jahre dazu . . . Milliarden, bis sie den Menschen hervorbrachte. Ich habe dich einem Menschen ähnlich gemacht, aber einen richtigen Menschen kann ich nicht aus dir machen.“

»Gab es früher keine Menschen?«

»Vor Millionen Jahren nicht. In dieser Zeit gab es auf unserer Erde nur riesige Wälder mit riesigen Pflanzen und riesigen Tieren, so groß wie das Haus gegenüber!«

Transi schaute erstaunt auf das Haus und fragte: »Gibt es solche Tiere nicht mehr?«

»Nein, nicht mehr, Transi. Sie sind alle ausgestorben. Dafür kamen andere Tiere. Das Leben entwickelte sich weiter und weiter, und am Ende entstand der Mensch. Und der Mensch entwarf die Maschinen!«

»Und dann hast du mich entworfen, nicht wahr, Papi?«

»Ja, so ist das!«

»Papi?«

»Ja?«

»Kannst du die TÜV-Plakette nicht wegnehmen? Ich mag sie nicht. Sie stört mich so!«

»Gut«, lachte der Professor, »aber das bleibt ein Geheimnis zwischen uns. Du sollst mit niemandem darüber sprechen. Ich glaube, wenn die Herren vom TÜV deine Konstruktionspläne kennen, werden sie nicht mehr darauf bestehen, daß du die Plakette trägst.«

Der Professor befreite Transi von der Plakette.

»Ich wußte, daß du alles kannst«, strahlte Transi.

Dieser Lausbub erreicht alles, was er will, dachte der Professor. Und jetzt ist es Zeit, daß er die Verkehrsregeln lernt, sonst passiert ihm etwas Schlimmes auf der Straße.

Er gab Transi ein Buch mit den Regeln im Straßenverkehr und sagte: »Lies das, es ist sehr wichtig! Und wenn du etwas nicht verstehst, komm und frag mich. Wenn ein Kind etwas nicht versteht, soll es sofort fragen!«

»Gut, Papi, ich werde dich fragen«, versprach Transi.

Er las nicht lange. Nach einer Viertelstunde lief er ins Arbeitszimmer des Professors.

»Die Regeln auf der Straße sind mir klar. Aber wie ist das mit den Regeln auf dem Dach?«

»Was für Regeln?«

»Wenn man auf dem Dach geht.«

»Man geht nicht auf dem Dach!«

»Doch, Papi, schau mal durch das Fenster. Auf jedem Dach ist ein Mensch, und alle schauen auf unser Haus.«

Professor Schraubenzieher lachte. »Das sind Schornsteinfeger.«

»Hat jedes Dach einen Schornsteinfeger?«

Jetzt wurde der Professor stutzig.

»Eins, zwei, drei, vier, fünf, sechs, sieben Schornsteinfeger! Nein! Das gibt es nicht!«

Der Professor versteckte sich hinter dem Vorhang.

»Komm her, Transi! Laß dich nicht sehen. Auf jedem Haus steht ein Schornsteinfeger. Das kommt mir komisch vor. Fräulein Berg, wissen Sie, wo mein Fernglas ist?«

»Hier, Herr Professor!«

Der Professor nahm das Fernglas und beobachtete die Schornsteinfeger, einen nach dem anderen.

»Sogar ein Chinese ist dabei!« rief er. »Und auch zwei Schwarze! Alle mit Ferngläsern! Das sind niemals Schornsteinfeger! Sie kommen mir sehr verdächtig vor!«

»Was ist verdächtig, Papi?«

»Verdächtig ist, wenn etwas nicht stimmt. Ich habe das Gefühl, sie beobachten unser Haus.«

»Warum tun sie das?«

»Ich weiß es nicht . . .«

»Dann frag sie doch!«

»Das geht nicht, Transi, sie sind zu weit weg.«

Der Professor beobachtete die Schornsteinfeger mit dem Fernglas und überlegte, ob er Kriminalinspektor Schutz anrufen sollte. Aber was sollte er ihm sagen? Vielleicht: Sieben Schornsteinfeger beobachten mein Haus? Kriminalinspektor Schutz würde ihn auslachen. Nein, besser nicht.

»Ach, Herr Professor, machen Sie sich keine Sorgen«, beruhigte ihn Fräulein Berg. »Das sind sicher verkleidete Pressefotografen, die heimlich von Transi Fotos machen wollen.«

»Vielleicht haben Sie recht, Fräulein Berg. Lassen Sie jedenfalls keinen unbekannten Menschen ins Haus. Ich habe den ganzen Pressezirkus satt!«

Professor Schraubenzieher ließ an allen Fenstern die Rolläden herunter. So konnten die sieben Schornsteinfeger nichts mehr beobachten.

Fräulein Berg, Werk und Merk verloben sich

Ein Galaessen findet statt

Die nächsten Tage wurden sehr turbulent.

Zunächst kam Herr Pause und holte sich die technischen Unterlagen. Er bedankte sich sehr herzlich und sagte, er glaube, daß jetzt alles in Ordnung sei. Der Herr Professor werde mit dem TÜV keine Schwierigkeiten haben, und Transi würde sicher für den Straßenverkehr zugelassen werden.

Dabei hielt Herr Pause die Unterlagen, die der Professor für ihn zusammengestellt hatte, krampfhaft mit beiden Händen gegen seine Brust gepreßt.

Professor Schraubenzieher war nicht da, als Herr Pause kam. Fräulein Berg hatte ihn hereingelassen und ihm die Papiere übergeben. Ihr Herz schlug höher, als sie ihn wiedersah. »Trinken Sie eine Tasse Kaffee mit mir?« lud sie ihn ein. Sie hatte Herrn Pause von Anfang an sehr nett gefunden.

Aber auch Herr Pause hatte Fräulein Berg sehr nett gefunden. Für ihn war es Liebe auf den ersten Blick, und er folgte freudig der Einladung.

Als Herr Pause seinen Kaffee trank, flüsterte Transi ihm ins Ohr: »Werden Sie mir sehr böse sein, wenn ich die TÜV-Plakette wegreiße?«

»Was für eine Plakette?« fragte Herr Pause und dachte: Mensch, ich vergesse alles! Man wird mich sicher bald schnappen, dann lande ich lebenslänglich im Gefängnis. Ich muß schnell um meine Pensionierung bitten. Für einen Spion bin ich doch allmählich zu alt . . . Was für einen herrlichen Kaffee Fräulein Berg kocht! Vielleicht wird sie mich heiraten, wenn ich kein Spion mehr bin?

»Die Plakette, die Sie mir auf den Po geklebt haben!«

»Ach so . . . stört sie dich?«

»Sehr! Besonders wenn ich sitze!«

»Dann reiß sie weg!«

»Ehrlich gesagt, ich hab sie schon weggemacht«, sagte Transi verschmitzt.

»Ist er nicht süß?« fragte Fräulein Berg. »Wenn ich einmal heirate, werde ich den Herrn Professor bitten, mir auch so ein automatisches Kind zu bauen.«

»Glauben Sie, er wird uns eins bauen?« fragte Herr Pause.

»Uns????«

»Ja! Ich möchte auch so ein Kind haben«, seufzte er.

»Oh!« seufzte sie.

Transi stellte in der nächsten Zeit nicht nur bei Fräulein Berg, sondern auch bei Fräulein Merk und Fräulein Werk große Veränderungen fest. Plötzlich kamen sie jeden Tag mit einem neuen Kleid und einer anderen Frisur. Sie erwarteten Telefonanrufe. Wenn das Telefon dann läutete, liefen sie wie aufgeregte Teenager in das Büro des Professors und machten die Tür hinter sich zu, damit Transi nichts hören konnte. Dabei vergaßen sie völlig seine großen Segelohren, mit denen er viel besser hören konnte als jeder Mensch. Er brauchte sich nur leise an die Tür heranzuschleichen, und schon konnte er jedes Wort verstehen.

Transi wußte genau, daß brave Kinder nicht hinter einer verschlossenen Tür lauschen, darum hatte er sich schnell eine Entschuldigung gesucht. »Die Ausnahme bestätigt die Regel. Und ich bin die Ausnahme«, sagte er sich. »Ich kann nichts dafür, daß mein Papi mich so neugierig gebaut hat!«

Der Professor merkte nichts von all diesen Veränderungen. Er war wieder mit neuen mathematischen Aufgaben beschäftigt.

Zur Feier von Transis Rückkehr lud Professor Schraubenzieher zu einem großen Essen ein: die drei Assistenten mit ihren Frauen, die drei Sekretärinnen und Kriminalinspektor Schutz. Sogar für Wip war ein Platz vorgesehen, natürlich unter dem Tisch. Dort stand sein Freßnapf, und er sollte das gleiche Steak bekommen wie alle anderen. Das war Transis Wunsch gewesen, und der Professor war damit einverstanden.

Transis Platz war zwischen dem Professor und Wip. An seinem Platz war eine Steckdose eingebaut worden, denn er aß ja nur Strom, 220 Volt.

In der letzten Minute kamen die drei Sekretärinnen zum Professor und baten mit roten Köpfen und sehr verlegen, ihre Verlobten mitbringen zu dürfen.

Der Professor fiel aus allen Wolken.

»Seit wann sind Sie denn verlobt?«'

»Ich seit gestern«, sagte Fräulein Merk.

»Ich seit vorgestern«, sagte Fräulein Werk.

»Und ich seit heute morgen«, gestand Fräulein Berg. »Sie kennen ihn doch! Herrn Pause!«

»Den Herrn vom Technischen Überwachungsverein?«

»Ja!«

»Meine Damen!« freute sich der Professor. »Natürlich sind Ihre Verlobten auch eingeladen. Ich möchte sie kennenlernen! Gratuliere! Gratuliere! Gratuliere!« Er schüttelte allen die Hände.

Es war ein feierliches Abendessen. Die Herren kamen im schwarzen Anzug und die Damen in langen Kleidern. Transi hatte einen neuen roten Pulli an und eine blaue Hose. Nicht einmal Wip wurde vergessen. Damit er sich nicht so nackt Vorkommen sollte, hatte man ihm eine gelbe Schleife um den Hals gebunden.

Professor Schraubenzieher hatte das Essen bei einer Firma, die auf so etwas spezialisiert war, bestellt. Russischen Kaviar mit französischem Champagner, Gänseleberpastete, gefüllte Avocados, gegrillte Scampi mit Dillsoße, Pfeffersteak, und als Nachtisch gab es eine Eistorte.

Ein königliches Essen, wie alle sagten. Drei Kellner servierten bei Kerzenlicht.

Transi war der Mittelpunkt des Abends. Jeder bewunderte ihn, jeder wollte mit ihm sprechen, und jeder wollte ihn anfassen. Die drei Assistentenfrauen wollten unbedingt wissen, ob Transi auch kochen konnte, wenn er Lochbonbons mit Kochrezepten schluckte. Oder ob man ihm auch beibringen konnte, eine Wohnung zu putzen oder einkaufen zu gehen, Teppiche zu klopfen oder staubzusaugen?

Dr. Hammer, Dr. Eisen und Dr. Strom saßen mit roten Köpfen neben ihren Frauen. Sie waren sehr verärgert wegen dieser Fragerei. Aber Professor Schraubenzieher war in bester Laune, er lachte und antwortete ausführlich auf jede Frage.

»Ich weiß, worauf Sie hinauswollen, meine Damen. Sie möchten wissen, ob der Herr Professor ein automatisches Dienstmädchen für Sie bauen kann. So ist es doch? Die Antwort ist - er kann! So eine Haushaltshilfe müßte natürlich größer sein als Transi, damit sie auch in die Kochtöpfe schauen kann. In ihrem Computerkopf könnte man alle Kochrezepte programmieren, die es gibt, und sie würde nie eins vergessen. Ihre Hände könnte man so konstruieren, daß alles gleich gewogen wird, was sie in die Hand nimmt, dann brauchte man keine Waage mehr. Sie würde sofort wissen, wieviel Fleisch sie in der Hand hat und wieviel Salz sie braucht, um es zu würzen. Ja, ja . . . ein automatisches Dienstmädchen wird es sicher bald geben!«

Die Frauen waren so begeistert, daß sie den Professor bestürmten:

»Herr Professor, warten Sie keine Minute! Bauen Sie uns ein automatisches Dienstmädchen!«

»Sie wissen, wie schwierig man heutzutage Personal bekommt!«

»Unsere Männer werden Ihnen Tag und Nacht helfen!«

»Alle Frauen der Welt werden Ihnen ewig dankbar sein!« Vergnügt erzählte der Professor weiter:

»Ein automatisches Dienstmädchen würde nie müde werden, es würde nie einen freien Tag haben wollen, es würde bereit sein, Tag und Nacht zu arbeiten, und wenn man es nicht mehr braucht, könnte man es einfach ausschalten.«

»Ach, wird das schön sein!« seufzten alle Damen.

Und der Professor erzählte weiter und immer weiter. Es machte ihm Spaß, eine neue Welt zu malen. Die Welt der Zukunft!

Wenn bis jetzt noch nicht viel über die Verlobten der drei Sekretärinnen erzählt wurde, so hat das seinen Grund. Sie sprachen sehr wenig an diesem Abend, aber sie machten alle einen sehr guten Eindruck.

Der Verlobte von Fräulein Werk hieß Simon, und der Verlobte von Fräulein Merk hieß Lenz. Zwei ältere Herren, vielleicht noch etwas älter als Herr Pippig, der Verlobte von Fräulein Berg, der sich jetzt Pause nannte.

Der Professor klopfte an sein Sektglas und stand auf, um eine kleine Rede zu halten.

»Meine Damen und Herren, außer Transis Rückkehr haben wir noch einen glücklichen Anlaß zum Feiern, nämlich die plötzliche Verlobung meiner drei treuen Mitarbeiterinnen, Fräulein Berg, Werk und Merk mit den Herren Pause, Simon und Lenz. Alle Damen haben sich letzte Woche verlobt! Trinken wir auf ihr Wohl!«

Sie stießen alle mit den Gläsern an.

»Ich möchte auch ein Glas!« rief Transi dazwischen.

»Aber Kindchen!« erinnerte ihn der Professor. »Du kannst doch nicht trinken. Das weißt du doch!«

»Aber doch nur zum Anstoßen! Ich möchte auch gratulieren!« Ein Kellner brachte ihm ein Glas, und Transi stieß an: mit Fräulein Werk und ihrem Verlobten, mit Fräulein Merk und ihrem Verlobten, mit Fräulein Berg; und bei Herrn Pause sagte er: »Ich freue mich so über Ihre Verlobung und noch mehr darüber, daß ich diese Plakette nicht mehr tragen muß. Werden Sie uns oft besuchen? Und auch mit mir spielen?«

»Ich komme, sooft du möchtest«, versprach Herr Pause.

Die beiden anderen Verlobten schauten ihn neidisch an.

Nur Kriminalinspektor Schutz gefiel die ganze Sache nicht. Drei Verlobungen in einer Woche! dachte er. Wenn sie jung und hübsch wären . . . aber das hier kommt mir irgendwie verdächtig vor!

Aber er sagte nichts.

Der Professor und seine Assistenten machen neue Pläne

»Herr Professor, Sie müssen uns helfen!«

»Zu Hause ist es nicht mehr auszuhalten!«

»Unsere Frauen sind verrückt geworden!«

»Warum haben Sie nur erzählt, daß man auch ein automatisches Dienstmädchen bauen könnte?«

»Aber das könnten wir wirklich. Wir sollten die Zukunft klar sehen. Ich bin sicher, daß es ein automatisches Dienstmädchen geben kann!«

»Ja, irgendwann in der Zukunft. Aber unsere Frauen wollen es jetzt. Seit diesem Abendessen haben wir keine ruhige Minute mehr. Sie malen sich aus, wie schön es wäre, wenn sie ein automatisches Mädchen hätten. Aber sie denken nicht daran, was das kosten würde«, erzählte der aufgeregte Herr Strom dem Professor. Herr Hammer und Herr Eisen nickten dazu. »Was hat Transi gekostet? Ich glaube, mehr als 300 000 Mark. Das kann ich nicht bezahlen!«

»Ich auch nicht!« sagte Herr Eisen.

»Ich auch nicht!« bestätigte Herr Hammer.

»So etwas würde sich nicht lohnen, Herr Professor. Sie müssen es unseren Frauen erklären. Ihnen werden sie es glauben!«

»Im Moment haben Sie recht«, unterbrach der Professor seine unglücklichen Assistenten. »Ein automatischer Chefkoch in einem großen Hotel, der würde sich lohnen. In seinem Kopf könnten wir alle nur möglichen Kochrezepte programmieren. Er würde der beste Koch der Welt sein. Machen Sie sich mit der Zukunft vertraut, dann werden Sie auch Ihre Frauen besser verstehen. Ich habe viel darüber nachgedacht - die Zukunft gehört den Robotern. Sie werden am Fließband produziert werden. Dann werden sie auch billiger. Jede Familie wird zu Hause einen Roboter haben, wie heute ein Auto. Sie wissen doch, als ich Transi damals entwickelte und wir ihn bauten, dachte ich nur an ein automatisches Kind. Ich wollte nicht allein sein, und um ein Kind großzuziehen, hatte ich zuwenig Zeit. An mehr habe ich damals nicht gedacht. Aber jetzt weiß ich, daß es auf der Welt viele Roboter geben wird. Die Menschen brauchen sie. Wenn wir nicht den automatischen Koch bauen, Sie können sicher sein, dann wird es jemand anderes machen. Die Zeit ist reif dafür. Und darum werden wir weiterbauen!«

»Soll das heißen, daß wir jetzt noch mehr Roboter bauen?« fragten die Assistenten. »Und wer wird das alles finanzieren? Das kostet eine Menge Geld!«

»Wir werden das Geld haben!«

»Und woher kommt das Geld?«

Der Professor zögerte einige Minuten, als müßte er überlegen, ob er ein Geheimnis preisgeben sollte oder nicht. Dann sagte er: »Von einem großen Industriekonzern. Gestern haben mich zwei Herren dieses Konzerns besucht. Die Industrie hat großes Interesse daran, daß wir unsere Arbeit fortsetzen.«

»Sollen wir automatische Arbeiter bauen?« fragte Dr. Hammer. »Nein, keine Arbeiter! Aber es gibt viele Berufe, in denen Menschen ihr Leben aufs Spiel setzen, zum Beispiel Feuerwehrleute oder auch die Polizei. Ein Roboter, der von uns als Feuerwehr- oder Polizeiroboter gebaut würde, könnte immer dann eingesetzt werden, wenn es für Menschen gefährlich wird.«

»Wenn ich mir vorstelle, wie sich die ganze Robotergeschichte entwickeln kann, wird mir ganz schwindelig«, sagte Dr. Eisen. »Bis jetzt gibt es nur Transi, aber wir sprechen schon von Dienstmädchenrobotern, Kochrobotern, Polizeirobotern und Feuerwehrrobotern!«

»Vielleicht sollten wir auch Roboterlehrer bauen für ungezogene Kinder«, witzelte Dr. Strom.

»Warum nicht«, meinte der Professor. »Dann muß sich kein Lehrer mehr die Nerven ruinieren . . . Aber was meinen Sie, meine Herren, sollen wir für einen Industriekonzern arbeiten?« Ein dreistimmiges »Ja« war die Antwort.

»Als erstes werden wir einen Feuerwehrroboter bauen. Die Erkenntnisse und Erfahrungen, die wir beim Bau von Transi gesammelt haben, werden uns sehr helfen. Trotzdem wird es sehr schwierig werden. Wenn aber dieser Roboter später nur ein einziges Menschenleben rettet, hat sich unsere Arbeit gelohnt. Die Banditen, die Transi entführt haben, wollten ihn als Komplizen benutzen. Sie haben erkannt, was es für Möglichkeiten gibt, einen Roboter zu nutzen. Wir werden in die umgekehrte Richtung gehen. Wir werden Roboter bauen, die den Menschen helfen sollen und nicht schaden. Es ist ein gutes Ziel!«

»Ja, Herr Professor. Aber sagen Sie kein Wort zu unseren Frauen!« bat Dr. Hammer.

»Warum nicht?« wunderte sich Professor Schraubenzieher. »Weil sie auf die automatischen Dienstmädchen warten. Wenn sie hören, daß wir als erstes einen Feuerwehrroboter bauen, werden sie uns sehr böse sein.«

Stromessen bei Kerzenlicht und die Folgen

Um seine armen Assistenten zu retten und den Hausfrieden wieder herzustellen, hatte Professor Schraubenzieher den drei Frauen versprochen, demnächst auch automatische Dienstmädchen zu bauen. Sie sollten die ersten Frauen der Welt sein, die ein Roboterdienstmädchen zu Hause hätten. Sie mußten aber versprechen, ihre Männer nicht mehr mit Fragen zu bedrängen. Dr. Eisen, Strom und Hammer brauchten zu Hause jetzt Ruhe, um sich auf die neue Aufgabe zu konzentrieren.

Die Aufgabe war nicht leicht. Jeder wußte, es würden Monate harter Arbeit folgen. Sie wollten nicht nur einige neue Roboter bauen, sondern auch nach einer Möglichkeit forschen, Roboter am Fließband zu produzieren.

Dabei überlegte der Professor: Am Fließband sollten auch Roboter arbeiten. Dann würden Roboter Roboter bauen.

Der Professor freute sich auf die Arbeit. Er hatte fast vergessen, daß er ein automatisches Kind hatte, das ihn brauchte, wie jedes Kind seinen Vater. Aber welcher Vater hat schon genug Zeit? Der Professor kam abends spät und müde nach Hause. Den ganzen Tag warteten Transi und Wip auf ihn. Wenn er die Tür aufschloß, sprang Wip freudig an ihm hoch und wackelte mit dem Schwanz.

»Papi, erzählst du mir jetzt eine Geschichte?» fragte Transi. »Ich habe den ganzen Tag darauf gewartet, daß du endlich kommst und mir eine Geschichte erzählst. Erzählst du mir jetzt eine?“

»Ach, Transi, ich bin müde . . .«

»Immer bist du müde«, sagte Transi und ging traurig in sein Zimmer. Aber er gab nicht auf.

Wenn der Professor schlief, schlich er mäuschenstill in sein Schlafzimmer und kitzelte ihn an den Füßen oder an der Nase. Und wenn der Professor dann aufwachte, lief Transi mit großem Geschrei davon.

»Es ist auch nicht leicht, ein automatisches Kind zu haben«, stöhnte der Professor. »Irgend etwas stimmt nicht mit seiner Konstruktion. Zweimal habe ich ihm schon Lochbonbons gegeben, mit denen ich ihm verboten habe, mich zu wecken und zu kitzeln. Aber er tut es immer wieder. Etwas stimmt nicht mit ihm. Wirklich nicht!«

Und so mußte der Professor jeden Abend halb schlafend Transi ein Märchen erzählen. Transi saß dabei auf dem Bettrand und hörte ihm zu.

Dann lief er wieder in sein Zimmer und beklagte sich bei Wip: »Wenn alle Väter so sind, Wip, dann müssen es die Kinder auf dieser Erde sehr schlecht haben. Ich kann lesen, aber Papi versteht nicht, daß es viel mehr Spaß macht, wenn er mir die Geschichte erzählt. Er denkt nur an seine Arbeit. Etwas stimmt nicht mit ihm! Findest du nicht auch?«

Es war langweilig für Transi, den ganzen Tag in seinem Zimmer zu sitzen. Nur zweimal täglich durfte er mit Wip in den Garten. »Gut, daß du hier bist«, sagte er dann zu Wip, »sonst müßte ich vielleicht den ganzen Tag im Haus hocken.«

Wip jagte durch den Garten und Transi hinter ihm her oder umgekehrt. Auf jeden Fall gab es immer wilde Verfolgungsjagden, bis eine von den Professorsekretärinnen - eine kam immer, um auf Transi aufzupassen - aus dem Fenster rief: »Jetzt reicht es aber! Kommt ins Haus!«

Noch etwas tat Transi sehr gern: mit Streichhölzern spielen. Nichts fand er so interessant wie Streichhölzer. Er wunderte sich immer, daß Flammen entstanden, wenn er mit den Hölzern an der Schachtel entlangstrich.

»Laß die Streichhölzer in Ruhe«, ermahnte ihn Fräulein Berg.

»Kinder dürfen nicht mit Streichhölzern spielen«, belehrte ihn Fräulein Merk.

»Wenn ich dich noch einmal mit Streichhölzern spielen sehe, sage ich es deinem Vater«, drohte ihm Fräulein Werk.

Sie versteckten die Streichhölzer, aber Transi kannte alle Verstecke. Wenn er eine Schachtel Streichhölzer fand, lief er damit in sein Zimmer und zündete eins nach dem anderen an. Wip setzte sich dann immer in die äußerste Ecke. Er hatte Angst vor dem Feuer.

Eines Tages fand Transi wieder eine Schachtel Streichhölzer. Jetzt mache ich ein Feuer, dachte er. Oder nein, ich zünde Kerzen an und esse meinen Strom feierlich bei Kerzenlicht! Mäuschenstill schlich er von einem Zimmer zum anderen, um Kerzen zu suchen. Endlich fand er sie in einem Schrank. Kerzen und Leuchter. Es waren viele. Viel mehr, als er sich vorgestellt hatte. Leise, leise, damit Fräulein Berg nichts hörte, schlich er zurück in sein Zimmer.

Fräulein Berg war im Arbeitszimmer seines Vaters. Sie war sehr beschäftigt, denn sie erledigte dort seine Privatpost. Alle anderen waren weit weg. Sie arbeiteten in einem großen neuen Labor an den Robotern.

»So!« sagte Transi, als er neun Kerzenleuchter und zwei Schachteln mit Kerzen in sein Zimmer geschleppt hatte. »Wie machen wir es jetzt, Wip? Zünden wir alle Kerzen auf einmal an oder eine nach der anderen? Ich glaube, alle zusammen ist viel feierlicher. Wir haben so viele Kerzen, das wird sehr, sehr schön aussehen. Wieviel Kerzen haben wir eigentlich? Eins, zwei, drei . . . zwölf Kerzen in einer Schachtel und zwölf in der anderen Schachtel, das sind vierundzwanzig. Schade, daß wir nur neun Leuchter haben.«

Transi steckte in jeden Leuchter eine Kerze und stellte sie überall auf dem Fußboden auf. Dann zündete er die Kerzen an und setzte sich glücklich in die Mitte. Er schraubte seinen Bauchnabel auf, nahm das Kabel heraus und steckte es in eine Steckdose.

Wunderschön war es, genauso schön wie bei dem feierlichen Abendessen.

Wip saß etwas ängstlich in einer Ecke.

»Komm, Wip, setz dich neben mich«, forderte ihn Transi auf. »Oder hast du Angst?«

Da stürzte sich Wip wie ein Wilder auf die nicht angezündeten Kerzen, die am Boden lagen, nahm eine in sein Maul und jagte damit durchs Zimmer.

»Halt, Wip!« befahl ihm Transi. »Stehenbleiben!«

Aber Wip dachte gar nicht daran. Er raste weiter. Transi versuchte, ihn zu halten. Dabei vergaß er, daß er noch an dem Kabel hing, stolperte darüber, zwei Leuchter fielen um, und in Sekundenschnelle brannten die Gardinen lichterloh.

Im Zimmer verbreitete sich Rauch. Transi konnte kaum noch sehen. Er hätte nie gedacht, daß ein Brand sich so schnell entwickeln konnte. Da sah er sein Kabel brennen. Er verspürte einen starken Schlag. Mit letzter Kraft begann er, das Feuer zu löschen, mit Händen und Füßen. Er riß die Tür auf und schrie: »Hilfe! Hilfeee!«

Fräulein Berg kam erschrocken angelaufen. Plötzlich war das ganze Haus voller Rauch.

»Mein Gott! Feuer!« schrie sie und lief weg. »Feuer! Feuer!«

»Wip! Wo bist du? Wiiip! Wiiiiiip!« schrie Transi.

Wip war nirgends zu sehen.

Er muß im Zimmer sein, dachte Transi. Vielleicht ist er schon tot. Er wird verbrennen!

Große Rauchwolken kamen aus dem Zimmer. Es war keine Zeit zu verlieren. Robi schaltete seine Augenscheinwerfer ein und lief noch einmal ins Zimmer zurück. Neben dem Fenster sah er Wip bewegungslos liegen. Er hob ihn auf, zerbrach mit einem Faustschlag das Fenster und sprang, den Dackel im Arm, auf die Straße.

Das letzte, an das er sich erinnern konnte, waren die heulenden Sirenen der Feuerwehrautos. Dann verlor der kleine Roboter das Bewußtsein.

Die Operation

Mit heulenden Sirenen hielten drei Feuerwehrautos vor dem Haus des Professors. Die Feuerwehrmänner sprangen heraus und begannen, das Feuer zu löschen. Ein Rettungswagen mit blinkendem Blaulicht hielt mit quietschenden Bremsen neben Transi an.

»Das Kind ist ohnmächtig! Bringen Sie ihn schnell in den Wagen«, gab der Arzt seine Anordnungen.

Die beiden Sanitäter faßten Transi an Armen und Beinen, aber sie konnten ihn kaum bewegen.

»Schnell! Schnell! Was machen Sie denn so lange?« rief der Arzt, der zum Wagen gelaufen war, um eine Spritze zu holen.

Die Sanitäter versuchten verzweifelt, Transi in den Wagen zu tragen.

»Was machen Sie denn da? Bringen Sie das Kind doch endlich her! Es braucht eine Spritze!«

»Wir können nicht. Es ist schwer wie Blei!« antworteten die Sanitäter.

»Lassen Sie doch den Unsinn!« sagte der Arzt und kam, um zu helfen.

Mit Verblüffung stellte er fest, daß das Kind wirklich kaum zu tragen war. Es war zu schwer. Man brauchte mindestens vier Menschen. Von den Zuschauern kam jemand zu Hilfe. Mit großer Mühe - jeder nahm einen Arm und ein Bein - schleppten sie Transi in den Krankenwagen.

Dort gab es noch eine Überraschung für den Arzt. Es war einfach unmöglich, dem ohnmächtigen Kind eine Spritze zu geben. Die Nadeln brachen ab wie Streichhölzer, eine nach der anderen.

»Das gibt es nicht!« stöhnte der Arzt. »Alle Nadeln sind abgebrochen. Ich habe nur noch eine einzige. Damit versuche ich es zum letztenmal. Das Ganze ist mir ein Rätsel.«

Auch die letzte Nadel brach ab, und das Rätsel löste ein Feuerwehrmann. Er brachte den bewußtlosen Dackel in den Rettungswagen und sagte, als er den Doktor sich abmühen sah: »Helfen Sie lieber dem Hund!«

»Lassen Sie mich in Ruhe!« schrie der völlig entnervte Arzt. »Sehen Sie nicht, daß ich ein verletztes Kind versorge? Alle Spritzen sind schon kaputtgegangen! Das Kind muß Arme aus Stahl haben!«

»Da haben Sie ganz recht«, sagte der Feuerwehrmann. »Seine Arme sind wirklich aus Stahl! Sehen Sie nicht, daß das kein gewöhnliches Kind ist? Es ist Transi, der kleine Roboter! Er ist aus dem Fenster gesprungen, um seinen Hund zu retten.«

»Ach so!« Der Arzt fiel aus allen Wolken. »Dann kann ich ihm ja gar nicht helfen. Warum habe ich nur alle Spritzen an ihm ruiniert? « Er ließ sich erschöpft auf einen Stuhl sinken, um ein wenig auszuruhen.

»Darum war er auch so schwer!« sagten die beiden Sanitäter zueinander. »Gut, daß es nur diesen einen Roboter gibt. Wenn wir verletzte Roboter versorgen müßten, hätten wir es nicht leicht.«

Das Feuer war inzwischen gelöscht worden. Es hatte nicht auf andere Räume übergegriffen, nur Transis Zimmer mit all seinen Spielsachen war völlig ausgebrannt.

Drei Stunden später lag Transi auf einem Tisch im Labor des Professors. Der kleine Roboter mußte operiert werden. Professor Schraubenzieher operierte, Dr. Hammer, Eisen und Strom assistierten ihm.

Wip beobachtete alles sehr aufmerksam. Ihm ging es wieder gut. Er hatte sich schnell erholt und wollte sich von seinem Freund und Retter nicht mehr trennen. Er lief zwischen den Beinen des Professors und der Assistenten hin und her, und wenn er etwas sehen wollte, machte er einen Luftsprung.

Transi lag regungslos auf dem Tisch, seine Brust war geöffnet. Der Professor versuchte herauszufinden, warum Transis Mechanismus nicht mehr funktionierte. Die Assistenten reichten ihm die Werkzeuge.

»Schlüssel sieben, bitte.«

»Einen kleinen Schraubenzieher.«

»Jetzt einen großen Schraubenzieher.«

»Einen Hammer.«

»Einige Tropfen Öl an diese Stelle . . .«

»Schlüssel neun.«

»Schlüssel neun festhalten, damit ich die Schraube befestigen kann. Danke.«

»Ich glaube, ich habe den Schaden gefunden. Die Batterien sind nicht mehr in Ordnung. Es war ein Kurzschluß. Einige Stunden werden wir noch brauchen, bis alles wieder in Ordnung ist. Aber es ist nichts Ernstes. Schlimmer wäre es, wenn dem Computer etwas passiert wäre.«

»Sind Sie sicher, Herr Professor, daß mit dem Computer in seinem Kopf alles stimmt? Warum macht er solche Sachen? Warum spielt er mit Streichhölzern? Da muß doch irgend etwas nicht stimmen. Wie käme er sonst auf solche Ideen?« fragte Dr. Strom.

»Das ist mir auch nicht klar«, antwortete der Professor. »Es ist bekannt, daß Computer manchmal seltsame Dinge tun . . . Vielleicht ist mir ein kleiner Fehler unterlaufen. Sehen wir, wie er sich verhält, wenn er wieder gesund ist. Aber jetzt müssen wir weitermachen . . . Schlüssel siebzehn, bitte . . .!«

Die Operation dauerte noch zwei Stunden. Transi bekam neue Batterien, aber sie waren noch leer. So mußte Transi zum Aufladen noch einige Tage im Bett bleiben, mit dem Kabel in der Steckdose.

Während dieser Zeit saß Wip treu neben seinem Bett und rührte 106 sich nicht von der Stelle. Und als Transi seine Augen öffnete, sprang der Dackel zu ihm aufs Bett und leckte hingebungsvoll sein Gesicht.

Dann bellte er dreimal sehr laut, um allen zu verkünden, daß Transi wieder gesund war.

Herr Pippig bekommt unangenehmen Besuch

Als Herr Pippig die Unterlagen vom Professor bekam, wäre er am liebsten vor Freude in die Luft gesprungen. So leicht hatte er sich das nicht vorgestellt.

Noch am selben Abend funkte er an die Zentrale:

7-7-1 98-4-7 12-3-4 32-12-6

55-6-7 123-23-6 43-23-8 13-2-1

Dort nahm jemand das gleiche Buch, das auch in Herrn Pippigs Bücherschrank stand, und begann zu dechiffrieren:

Seite 7 - Reihe 7 - Wort 1: Auftrag

Seite 98 - Reihe 4 - Wort 7: erfüllt

Seite 12 - Reihe 3 - Wort 4: Schicken

Seite 32 - Reihe 12 — Wort 6: Sie

Seite 55 - Reihe 6 - Wort 7: den

Seite 123 - Reihe 23 — Wort 6: Mann

Seite 43 - Reihe 23 - Wort 8: zum

Seite 13 — Reihe 2 - Wort 1: Abholen

Seit diesem Abend wartete Herr Pippig-Pause auf den Mann, der die Pläne abholen sollte. Niemand kam.

Es ist sicher nicht leicht, einen verläßlichen Kurier zu finden, dachte Herr Pippig und wartete und wartete.

Es war spät in der Nacht, als es an seiner Tür klingelte.

War das der Mann, der die Pläne abholen sollte? Herr Pippig schaute vorsichtig durch den Spion, und zu seinem großen Erstaunen sah er Herrn Lenz, den Verlobten von Fräulein Merk. Er hatte ihn bei dem feierlichen Abendessen beim Professor kennengelernt. Herr Pippig konnte beobachten, wie sich der dicke Herr Lenz vorsichtig umschaute, wie jemand, der nicht gesehen werden will. War er etwa der Mann, den die Zentrale schickte? »Oh, guten Abend, Herr Lenz! Ich freue mich, Sie zu sehen!» grüßte Herr Pippig und wollte fragen: »Wie geht es Ihrem Hund?« (Das war die Parole. Und wenn Herr Lenz darauf geantwortet hätte: »Der Hund starb letzte Woche. Ich habe jetzt eine schöne Katze« - dann wäre er der erwartete Kurier gewesen.) Der dicke Herr Lenz ließ aber Herrn Pippig gar keine Zeit, nach dem Hund zu fragen, sondern drückte ihm den Lauf einer Pistole in den Bauch.

»Schnell hinein!« befahl er. »Sonst knallt's!«

Herrn Pippig stand der kalte Schweiß auf der Stirn. Er ging langsam zurück, und Herr Lenz schloß die Tür von innen.

»Schnell die Pläne her! Und keine faulen Tricks!«

»Was für Pläne?«

»Die Pläne von dem Roboter!«

»Aber Herr Lenz . . .«

»Die Pläne her! Ich weiß, daß Sie sie haben!«

»Ich habe sie nicht mehr!«

»Doch, Sie haben sie noch! Wir beobachten dieses Haus seit Ihrem ersten Besuch bei dem Professor. Sie haben sich als TÜV-Ingenieur vorgestellt. Wie Sie sehen, weiß ich alles! Ich weiß auch, daß Sie nicht Pause, sondern Pippig heißen, wenn das überhaupt Ihr richtiger Name ist. Also, wo sind die Pläne?« Herr Pippig fühlte sich verloren wie eine Maus in der Falle. Seine kleinen Augen schauten schnell nach links und rechts, aber er sah keine Möglichkeit zur Rettung. Die Mündung der Pistole steckte noch immer in seinem Bauch. Was konnte er nur tun? »Mir ist schlecht«, flüsterte Herr Pippig. »Mir ist sehr schlecht.«

Und er fiel in einen Sessel.

»Wo sind die Pläne?« Herr Lenz beugte sich über ihn. »Die Pläne - oder ich schieße!«

»Wasser! Bitte ein Glas Wasser! Sie bekommen die Pläne, aber bitte ein Glas Wasser! Mir ist sehr schlecht! Und meine Herztropfen! Schnell meine Herztropfen!«

»Wo sind Ihre Herztropfen?«

»Auf dem Tisch!«

Eine Sekunde ließ Herr Lenz sein Opfer aus den Augen. Und diese Sekunde nutzte der kleine Herr Pippig, Herrn Lenz einen kräftigen Fußtritt gegen den rechten Arm zu versetzen. In hohem Bogen flog ihm die Pistole aus der Hand und warf dabei eine Vase um, die in tausend Stücke zerbrach. Es war Herrn Pippigs schönste Vase! Rot vor Ärger warf sich der flinke Herr Pippig mit einem Satz auf seinen Rivalen. Haare und Knöpfe flogen nach allen Richtungen. Sie kämpften verzweifelt, aber erstaunlich gut für ihr Alter. Herr Lenz war schwerer, aber auch älter und langsamer. Herr Pippig war kleiner, aber sehr schnell. Der Schweiß floß ihnen von den Gesichtern. Keiner gab auf. Sie hätten sicher noch lange weitergekämpft, wenn sie nicht plötzlich eine Stimme unterbrochen hätte: »Aber, aber, meine Herren!«

Schwer atmend brachen die beiden ihren Kampf ab.

Herr Simon, der Verlobte von Fräulein Werk, war durchs Fenster gesprungen, auch mit einer Pistole in der Hand.

»Würden Sie so freundlich sein und sich erheben? Danke! Sie können sich setzen. Sie sollten sich schämen, meine Herren! In Ihrem Alter!«

Herr Simon steckte die auf dem Boden liegende Pistole ein. Pippig und Lenz waren überrascht. Völlig erschöpft von dem Kampf, sank jeder auf einen Stuhl.

»Sehr gut so!« ließ sich Simon wieder hören. »Sie brauchen jetzt eine kleine Ruhepause. Sicher können Sie sich vorstellen, weshalb ich hier bin. Auch ich will die Pläne von dem Roboter, die sich Herr Pippig so geschickt beschafft hat.«

»Ich kann Ihnen die Pläne nicht geben«, jammerte Pippig. »Was soll ich meiner Zentrale erzählen? Ohne die Pläne bin ich erledigt! Ich erwarte jeden Moment einen Kurier, der die Pläne abholt.«

In »Wir sind vernünftige Menschen. Wir sollten uns verständigen. Einen Ausweg werden wir finden. Dies ist sowieso mein letzter Auftrag. Ich gehe in Pension!« sagte Herr Simon.

»Ich auch«, seufzte Herr Lenz.

»Ich auch«, seufzte Herr Pippig.

»Wenn das so ist, müssen wir einen Ausweg finden«, überlegte Simon. »Jeder von uns braucht die Pläne. Die Pläne sind da. Alles bestens! Dann braucht sie nur noch jeder zu fotografieren. Es ist doch ganz einfach. Warum sollen wir kämpfen? Herr Pippig, Sie bekommen von mir zehntausend Mark, wenn Sie mir erlauben, die Pläne zu fotografieren. Einverstanden?«

»Ja, ja, ich bin einverstanden«, antwortete Pippig, immer noch schwer atmend. »Aber nehmen Sie die Kanone weg. Sie macht mich nervös!«

Lenz wischte sich den Schweiß von der Stirn. Nach langem Überlegen sagte er dann: »Ich zahle auch zehntausend! Aber ich habe das Geld nicht mit.«

»Bringen Sie das Geld, und Sie können fotografieren!« antwortete Herr Pippig höflich und begleitete Herrn Lenz zur Tür. »Also dann, bis gleich!«

Herr Pippig holte die Pläne aus dem Versteck und Herr Simon begann zu fotografieren.

Als er fertig war, bezahlte er zehntausend Mark.

»In Wirklichkeit haben Sie dem Professor einen großen Dienst erwiesen«, meinte Herr Simon, bevor erging, »sonst hätte er uns alle auf dem Hals. Und Sie wissen doch, was es für unangenehme Menschen gibt in unserer Branche. Gut, daß Sie die Pläne haben, so brauchen wir ihn nicht zu belästigen.«

»Woher wußten Sie denn, daß ich die Pläne habe?“

»Berufsgeheimnis! Ich kann Ihnen nur verraten, daß einer meiner Leute, als Schornsteinfeger verkleidet, das Haus des Professors zwei Tage lang beobachtete. Sie wurden übrigens auch beobachtet, und nicht nur von uns!«

»Sie meinen also, ich bekomme noch mehr Besuch?« Pippig wurde bleich. »Dann ist es wohl besser, ich fotografiere die Pläne noch einige Male.«

Sobald Herr Simon gegangen war, machte sich Pippig an die Arbeit.

Klick, klick, klick! Gut, daß er genügend Mikrofilme da hatte. Er war gerade fertig, als es wieder an der Tür klingelte.

Herr Lenz mit dem Geld, dachte Pippig und eilte an die Tür. Er öffnete und sah sich wieder vor dem Lauf einer Pistole, die ein Chinese ihm in den Bauch drückte.

»Die Pläne!« zischte der Chinese. »Die Pläne!«

»Zehntausend Mark!« zischte Herr Pippig zurück.

Der Chinese fragte verwirrt: »Was sagen?«

»Zehntausend Deutsche Mark, und Sie bekommen die Pläne.« Der Chinese überlegte. Dann steckte er die Pistole weg. »Gut! Ich kommen wieder. Muß fragen.«

»Aber beeilen Sie sich«, riet ihm Herr Pippig. »Denken Sie an die Konkurrenz!«

»Ich denken!« versprach der Chinese. »Aber . . . wenn du verkaufen mir falsche Pläne, ich kommen zurück ... du tot!«

»Sie bekommen bestimmt echte«, beruhigte ihn Herr Pippig. »Ich bin kein Schwindler! Jetzt aber schnell das Geld! Los! Los!«

»Ich los!« sagte der Chinese und verschwand.

Ein sympathischer Mensch! dachte Herr Pippig. Ich muß die Pläne wohl noch einige Male fotografieren. Hoffentlich bekomme ich noch viel Besuch!

Viel Geld macht auch Sorgen

Es war das beste Geschäft in Herrn Pippigs Leben. Siebenmal hatte er Transis Pläne verkauft. Von Herrn Simon, Herrn Lenz und dem Chinesen bekam er jeweils zehntausend Mark. Dann ging er mit dem Preis in die Höhe und verlangte zwanzigtausend Mark. Und zum Schluß forderte er dreißigtausend.

Seinem eigenen Nachrichtendienst schickte der kluge Herr Pippig eine Rechnung über vierzigtausend Mark. Dazu erfand er eine phantastische Geschichte:

Er erzählte, er sei nachts in das Büro des Professors eingedrungen. Dabei habe er drei Polizisten überwältigen müssen. Den drei Ganoven, die für ihn den Geheimtresor des Professors geknackt hätten, hätte er je zehntausend Mark geben müssen. Und schließlich habe er, trotz aller Gefahren für sein eigenes Leben, die Pläne fotografiert.

Ein General und zwei Majore lasen mit angehaltenem Atem seinen Bericht. Sie zitterten vor Aufregung über so viel Tollkühnheit.

»Herr Popov ist unser bester Spion. Schade, daß er schon so alt ist! Er ist ein zweiter James Bond!« sagte der General.

Er sagte »Herr Popov«, weil Pippig-Pause in seinen Lohnbüchern Popov hieß.

Und dann sagte er noch: »Herr Popov wird einen Orden bekommen!«

Zur gleichen Zeit bekamen sieben andere Geheimdienste die Pläne von Transi, mit sieben anderen phantastischen Geschichten, die ebenso spannend waren wie die Geschichte von Herrn

Pippig. Sieben Spione, mit Herrn Pippig sogar acht, bekamen Orden, so wichtig erschienen den Generälen die Pläne von dem kleinen Roboter.

Herr Pippig liebte Transi jetzt so sehr, daß er ihm jedesmal, wenn er Fräulein Werk besuchte, etwas mitbrachte. Einmal war es ein kleines Auto, ein anderes Mal ein Ball, und einmal brachte er ihm sogar eine Tafel Schokolade mit. Herr Pippig hatte völlig vergessen, daß Transi keine Schokolade essen konnte.

So ein lieber kleiner Roboter! schwärmte Herr Pippig. Hundertsiebzigtausend Mark habe ich mit seinen Plänen verdient. Schade, daß keine Agenten mehr kommen, um die Pläne zu kaufen. Wenn ich wüßte, daß man mich nicht schnappt, würde ich sofort eine Anzeige aufgeben: »Garantiert echte Pläne von Roboter Transi Schraubenzieher zu verkaufen! Niedriger Preis!« Wirklich niedrig . . . Warum habe ich nur so wenig verlangt? Er ärgerte sich, bis ihn ein neuer Gedanke beruhigte.

Vielleicht, überlegte er, baut der Professor bald einen neuen Roboter. Einen größeren, der noch mehr wert ist. Dann werde ich ihm wieder einen Besuch machen, und der gute alte Professor wird mir die Pläne wieder für den TÜV überlassen. Dann, dann aber . . . oho . . . oho . . .!

Vergnügt rieb er sich die Hände. Es war ein Genuß, sich auszumalen, wieviel Geld er dafür bekommen würde.

Aber dann kam ihm plötzlich ein schrecklicher Gedanke. Wenn ihm jemand das Geld stehlen würde! Hundertsiebzigtausend Mark! Seine flinken Mäuseaugen schauten nach links und rechts, als rechnete er jede Minute mit einem Dieb, der von irgendwoher auf ihn zuspringen würde.

Herr Pippig fand seine Lage fast aussichtslos. Das Geld zu Hause zu verstecken war gefährlich. Er hätte es auf eine Bank bringen können. Aber bei einer Summe von hundertsiebzigtausend Mark würde man ihn sicher fragen, woher er das viele Geld hatte. Nein, das war ihm zu riskant.

Darum versteckte er das Geld doch zu Hause, und zwar so gut, daß er drei Tage später stundenlang danach suchen mußte. In der Aufregung dachte er, man hätte ihn schon bestohlen. Einige Tage später kam ihm die Idee, es sei vielleicht besser, das Geld in vier verschiedene Verstecke zu legen statt in ein einziges. Wenn der Dieb dann ein Versteck finden würde, würde er nicht nach drei weiteren suchen. Ja . . . aber eins von vier Verstecken zu finden ist sicher leichter als ein einziges.

Der arme Herr Pippig-Pause zerbrach sich den Kopf über dieses schier unlösbare Problem. Er wußte, daß er sehr vergeßlich war. Würde er nicht auch seine Geldverstecke vergessen und dann das Geld nicht mehr finden?

Ich muß sehr aufpassen! dachte er. Sehr, sehr aufpassen, sonst kann ich mein eigenes Geld nicht mehr finden ... Es ist mir schon einmal passiert . . . Ich werde mir Zettelchen schreiben mit den Verstecken! Das ist sehr klug! Wenn ich ein Versteck vergesse, schaue ich nach. Aber . . ., wenn jemand anderes die Zettel findet? Dann wird er auch wissen, wo die Verstecke sind. Nein! Ich schreibe keine Zettelchen! Aber wenn ich die Verstecke vergesse?

Warum bin ich auch so vergeßlich! Ich muß mir etwas anderes einfallen lassen . . . etwas anderes einfallen lassen . . . aber was? So viel Geld zu Hause zu haben ist gefährlich! So viel Geld auf eine Bank bringen macht mich verdächtig . . . Auf eine Bank . . . nicht auf eine Bank . . . auf mehrere! Das ist die Idee!

Jetzt wußte Herr Pippig-Pause endlich, was er tun mußte. Er nahm das Geld, setzte sich in sein Auto und fuhr durch die ganze Stadt von Bank zu Bank. Überall ließ er sich ein Konto einrichten, und überall zahlte er Geld ein. Hier fünftausend, dort achttausend, woanders sechstausend, wieder woanders viertausend, bis alles Geld eingezahlt war.

»So«, sagte er dann und wischte sich den Schweiß von der Stirn. »In einer Bank ist Geld immer in Sicherheit. Und ich weiß, daß ich in jeder Bankfiliale der Stadt Geld habe!«

Endlich hatte er Ruhe gefunden!

Aber da war noch eine Sache, die ihm große Sorge machte. Fräulein Berg glaubte, er hieße Pause. Aber alle seine Papiere waren auf den Namen Pippig ausgestellt. An seiner Wohnungstür stand Pippig, im Telefonbuch stand Pippig, in seinem Führerschein stand Pippig, und in seinem Paß stand natürlich auch Pippig, nur Fräulein Berg, der Professor und Transi glaubten, er heiße Pause.

Hm, dachte Herr Pippig, ich muß mir etwas einfallen lassen. Es ist mir egal, wie ich heiße, aber meine Papiere sind nun mal auf den Namen Pippig ausgestellt. Es gibt nur zwei Möglichkeiten, entweder ich trenne mich von Fräulein Berg oder von dem Namen Pippig. Nein, von Fräulein Berg möchte ich mich nicht trennen, lieber trenne ich mich von Hans-Jürgen Pippig. Ich werde sofort die Zentrale benachrichtigen, damit sie mir alle notwendigen Papiere auf Hans-Jürgen Pause ausstellen . . . Aber wie wird das mit dem Geld? Das ganze Geld liegt bei den Banken unter dem Namen Pippig . . .

Wenn ich Fräulein Berg behalte, verliere ich das Geld . . . wenn ich das Geld behalte, verliere ich Fräulein Berg . . .

Wieder so ein großes Problem, und Herr Pippig-Pause-Popov runzelte seine Stirn. Er wollte sein Geld nicht verlieren, er wollte Fräulein Berg nicht verlieren, und er wollte auch nicht die Freundschaft Transis verlieren.

Herr Pippig war ein Spion, der ein gutes Herz hatte.

Nach langem Überlegen strahlte plötzlich sein Gesicht. Seine Mäuseaugen funkelten vor Freude.

»Ich hab's! Ich hab's!« rief er aus.

Er lud Fräulein Berg zum Abendessen in ein sehr schönes Restaurant ein. Dort hörte sie bei Kerzenlicht eine rührende Geschichte, viel rührender als die Schicksalsromane in den Heftchen, die sie manchmal las.

»Ich muß dir etwas gestehen«, begann der Verlobte von Fräulein Berg. »Ich kann dieses Geheimnis nicht länger für mich behalten . . .“

»Hast du noch eine andere Verlobte?« Fräulein Berg war ganz blaß geworden.

»Nein, viel schlimmer!«

»Bist du verheiratet?«

»Nein, noch schlimmer . . . Ich habe dich, den Professor und Transi belogen . . . Ich weiß nicht, wie ich das gutmachen kann . . . Ich heiße gar nicht Pause . . . Ich heiße Pippig . . . Hans-Jürgen Pippig!«

»Und warum hast du gesagt, daß du Pause heißt?«

»Weil . . . weil . . . ich den Namen Pippig hasse. Es ist der Name meines Stiefvaters. Er hat mich adoptiert. Der Name meines Vaters war Pause. Mein armer Vater ist schon sehr jung gestorben. Ich habe ihn so geliebt. Dann hat meine Mutter diesen Herrn Pippig geheiratet. Dieser Herr Pippig hat mich gehaßt, weil ich ihn immer an den ersten Mann seiner Frau erinnerte. Er hat mich geschlagen, mit einem zwei Meter langen Stock. Er hat alle Erinnerungsstücke an meinen Vater zerstört. Alle seine Fotos hat er zerrissen. Nichts ist mir von meinem richtigen Vater geblieben . . . Ich habe ihn aber immer geliebt . . . Und darum sage ich oft, daß ich Pause heiße, obwohl alle meine Papiere auf dem Namen Pippig lauten.«

Er erzählte weiterund weiter und weiter, und Fräulein Berg kam diese ausgedachte Geschichte so traurig vor, daß sie vor Mitleid dahinschmolz. Der arme kleine Herr Pause, der sein ganzes Leben einen Namen tragen mußte, den er so haßte!

Langsam tropften ihre Tränen in die Suppe, die wirklich Salz brauchte, wie Herr Pippig beim Essen feststellte.

Transi will keine Lochbonbons

Professor Schraubenzieher erzählt eine Geschichte

Es war Sonntagabend, als Transi seinen Vater nach langer Zeit einmal wiedersah.

Seit der Professor mit der neuen Arbeit beschäftigt war, hatte er kaum noch Zeit für seinen kleinen Sohn.

»Schluck das!« sagte der Professor und hielt Transi drei Lochbonbons hin.

Transi nahm ein Lochbonbon in die Hand, aber er schluckte es nicht.

»Ich möchte nicht!«

»Was sagst du?«

»Ich will kein Lochbonbon mehr schlucken!«

»Du mußt aber, damit du endlich lernst, daß Kinder nicht mit Streichhölzern spielen dürfen. Ich habe mir viel Mühe gegeben, diese Lochbonbons zu machen. In diesen Bonbons steckt sehr viel Information, die du brauchst. Du wirst dann begreifen, welch große Gefahr Streichhölzer in Händen von Kindern sind. Weißt du, daß in der Welt jede Minute ein Feuer durch Kinder entsteht und daß der Schaden jährlich in die Milliarden geht? Darum sollst du die Lochbonbons schlucken.«

»Nein! Ich will aber nicht!« sagte Transi und ging traurig in sein Zimmer.

»Transi, was ist mit dir los?« rief der Professor hinter ihm her.

»Nichts . . .«, hörte er Transis Stimme.

Es ist aber etwas, überlegte der Professor, als Transi weg war. Er hat sich in der letzten Zeit sehr verändert. Habe ich einen Fehler bei der Konstruktion des Computers gemacht? Warum will er keine Lochbonbons mehr schlucken?

Nach einigen Minuten ging der Professor Transi nach und merkte, daß Transi sich in seinem Zimmer eingeschlossen hatte.

Er klopfte an die Tür und rief: »Transi, mach auf! Ich möchte mit dir sprechen!«

»Ich schlucke aber keine Lochbonbons!« rief Transi von innen.

»Mach sofort auf!«

»Nur wenn du mir versprichst, daß ich keine Lochbonbons mehr schlucken muß!«

»Wenn du keine Lochbonbons mehr schluckst, wirst du dumm. Möchtest du ein kleiner dummer Roboter sein?«

»Nein!«

»Dann öffne jetzt bitte die Tür!«

Transi machte die Tür auf und ließ seinen Vater herein.

»Ich möchte kein kleiner dummer Roboter sein.«

»Kindchen, Kindchen . . .«, sagte der Professor und streichelte Transis Kopf.

Dann setzte sich der Professor, und Transi legte seinen Kopf in seines Vaters Schoß. Transi hatte es am liebsten, wenn er so lag und sein Vater ihm eine Geschichte erzählte.

»Papi, bitte, erzähl mir ein Märchen.«

»Was für ein Märchen?«

»Ein Märchen von einem Computer . . .«

»Gut, dann hör zu«, begann der Professor. »Vor vielen, vielen Jahren lebte einmal in einer großen Stadt ein Computer. Es war ein sehr großer Computer. In seinem Bauch lagen Hunderttausende von Lochkarten, voll mit Informationen aller möglichen Bereiche. Er war ein Computer, der alles wußte. Menschen vergessen vieles. Der Computer vergaß nie. Und wenn ein Mensch etwas wissen wollte, dann fragte er den Computer. Und der Computer wußte immer die richtige Antwort. >Danke schön, Herr Computer-, sagten die Menschen. >Bitte schön<, antwortete der Computer. Er konnte zwar nicht sprechen, aber er druckte seine Antwort auf ein Papierband. So verging einige Zeit, bis der Computer stolz und überheblich wurde. Er wollte keine Lochkarten mehr schlucken, weil er der Meinung war, daß er sowieso alles wußte. Als einmal der Programmierer, der ihn immer fütterte, wieder mit einer Tasche voll Lochkarten kam, da schickte ihn der Computer weg. >Ich weiß alles<, schrieb er auf sein Papierband. >Ich will keine Lochkarten mehr. Ich habe die Lochkarten satt!<

>Aber . . . aber . . . das sind neue Informationen, sehr geehrter Herr Computer . . .<, sagte der Programmierer verwirrt.

>Ich brauche keine neuen Informationen<, antwortete der Computer, >ich weiß alles!<

>Sie wußten alles<, belehrte ihn der Programmierer. >Aber die Wissenschaft und die Technik entwickeln sich weiter. Jeder Tag bringt neue Entdeckungen, das heißt neue Information! Auf diesen Lochkarten, mit denen ich Sie füttern wollte, stehen Sachen, die Sie noch nicht wissen . . .!<

>Sie wollen mir etwas Neues beibringen?< ärgerte sich der Computer. >Heißt das, daß Sie mehr wissen als ich?<

>Nein, ich weiß nicht mehr als Sie!<

>Wenn Sie nicht mehr wissen als ich, können Sie mir nichts Neues beibringen! Ich spreche nicht mehr mit Ihnen!<

Der arme Programmierer war so verwirrt, daß er nichts mehr sagen konnte. Einerseits hatte er neues Wissen für den Computer mitgebracht, andererseits hätte er aber nicht sagen können, daß er mehr wußte als der Computer. Wenn er das gesagt hätte, dann hätte der Computer ihn etwas sehr Schwieriges gefragt, was er nicht gewußt hätte. Der Programmierer überlegte, was er tun sollte. Und da es seine Aufgabe war, den Computer zu füttern, nahm er die Lochkarten und steckte sie hinein. Aber der Computer spuckte sie wieder aus. Der Programmierer versuchte wieder, die Karten in den Computer zu stecken. Der spuckte sie wieder aus. Der Programmierer versuchte es noch einmal. Der Computer spuckte die Karten aus. Der Programmierer merkte, daß es keinen Sinn hatte, und gab auf.

Am nächsten Tag kamen die Techniker und versuchten, den Computer zur Vernunft zu bringen. Aber es ging nicht. Er spuckte immer wieder alle neuen Lochkarten aus.

>Es geht nicht<, sagten die Techniker, >wenn er keine neuen Lochkarten schlucken will, können wir ihn nicht zwingen.<

>Ich weiß alles<, schrieb der Computer auf sein Papierband. >Ich weiß alles, darum brauche ich keine neuen Lochkarten mehr. Laßt mich in Frieden, damit ich den Menschen meine Antworten und meinen Rat geben kann.<

Und wirklich: Draußen warteten Hunderte von Menschen, die den Computer etwas fragen wollten. Die Techniker gingen, und die Menschen kamen mit ihren Fragen. Am Anfang störte es niemanden, daß der Computer keine neuen Informationen mehr gab. Aber nach und nach kamen immer weniger Menschen zu dem Computer, die etwas wissen wollten. Und schließlich kam niemand mehr, und der Computer wartete und wartete.

>Was ist mit den Menschen los?< fragte er sich. -Warum kommen sie nicht mehr? Sind die Menschen klüger geworden? Warum brauchen sie mich nicht mehr? Wissen sie jetzt alles selbst?< Niemand kam mehr zu ihm, weil seine Informationen zu alt geworden waren.

Staub begann ihn zu bedecken, und Spinnen webten ihre Gewebe um ihn herum.

So vergingen Jahre, und der Computer wußte nicht, weshalb die Menschen nicht mehr zu ihm kamen. Bis eines Tages plötzlich viele Studenten vor ihm standen. Endlich! dachte er. Sie können nicht ohne mich. Sie brauchen mich wieder!

Aber er täuschte sich. Als die Studenten ihn etwas fragten und er seine Antworten gab, lachten sie laut. >So ein dummer alter Computer! Weiß er nicht, daß das alles nicht mehr stimmt, daß sich sehr viel in der Wissenschaft geändert hat?<

>Er hat seit Jahren keine Lochkarten geschluckt<, erklärte ihnen der Professor, der mitgekommen war. >Er muß irgendeinen Konstruktionsfehler haben, darum haben wir einen neuen gebaut. Ich habe Sie hierher gebracht, um Ihnen zu zeigen, wie schnell Wissen veraltet!<«

»Papi«, sagte Transi, »ich möchte nicht wie dieser Computer werden.«

»Du wirst so werden, wenn du nicht jeden Tag etwas Neues lernst!«

»Ich werde jeden Tag lernen«, versprach Transi. »Gib mir die Lochbonbons. Aber das sind die letzten!«

»Warum die letzten?«

»Weil ich nicht durch Lochbonbons lernen möchte. Es ist mir zu langweilig, Papi. Was mache ich den ganzen Tag? Mit Wip spielen! Die anderen Kinder gehen zur Schule - ich nicht! Die anderen Kinder gehen in den Zoo, sie fahren mit ihren Eltern in Urlaub. Du hast für mich nie Zeit. Es ist mir langweilig! Verstehst du das nicht?«

Professor Schraubenzieher sah seinen automatischen Sohn erstaunt an. Er wäre nie auf die Idee gekommen, daß Transi sich langweilen könnte.

Ja, dachte er, das Kind hat recht. Ich habe ihn wie einen Menschen konstruiert. Ein Mensch, der nichts tut, langweilt sich oder gerät auf die schiefe Bahn. Er muß eine Aufgabe haben. Er muß etwas haben, das seinem Leben einen Sinn gibt. Aber was kann ein kleiner Roboter tun? Soll ich ihm sagen, er soll das Haus putzen? Er hält sein Zimmer in Ordnung, das reicht für ein Kind. In die Schule gehen darf er nicht, weil er ein Roboter ist. Außerdem weiß er viel mehr als die Kinder seines Alters. Ich muß mir etwas einfallen lassen.

»Darum wollte ich die Lochbonbons nicht schlucken, Papi . . hörte der Professor wieder Transis Stimme. »Schlucken und wissen . . . schlucken und wissen . . . glaubst du, die anderen Kinder würden sich freuen, wenn sie überhaupt nicht in die Schule zu gehen brauchten und von ihren Eltern Weisheitsbonbons bekämen? Ich weiß, es gibt keine Weisheitsbonbons, aber vielleicht wird man sie eines Tages erfinden. Man schluckt ein Geschichtsbonbon, und schon sind zehn Lektionen gelernt. Man schluckt ein Rechenbonbon, und schon macht man seine Aufgaben ohne Fehler. Am Anfang werden sich viele Kinder freuen, aber bald werden sie merken, wie langweilig es ist, durch Schlucken zu lernen. Es macht viel mehr Spaß, Bücher zu lesen und selbst zu denken. Nicht wahr, Papi?«

Transi möchte Kriminalinspektor werden

»Stellen Sie sich das vor!« sagte Professor Schraubenzieher aufgeregt zu seinen Assistenten, als er am Montag wieder in seinem Labor war, »gestern hat Transi mir erklärt, es sei ihm zu langweilig zu Hause! Haben Sie das von einem Roboter schon einmal gehört?«

»Nein, er ist aber auch der einzige sprechende Roboter auf der Welt«, meinte Dr. Strom.

»Das ist unglaublich! Es ist fast so, als würde Ihr Fernsehapparat plötzlich verkünden: >Ich laufe heute nicht mehr, das Programm ist mir zu langweilig.« Oder als würde ein Lastwagen plötzlich auf der Autobahn anhalten und brüllen: >Ich fahre heute nicht mehr. Ich habe keine Lust.« Ich weiß nicht, was ich mit Transi machen soll. Ob ich ihm einen Knopf einbaue, mit dem ich Transi einfach ausschalten kann? Aber was für ein Geschrei wird er machen, wenn ich ihn dann wieder einschalte!«

»Erinnern Sie sich noch an das Geschrei seines Kopfes, als wir ihn bauten?« fragte Dr. Eisen.

»Und ob!« stöhnte der Professor.

»Vielleicht sollten Sie sich etwas mehr mit ihm beschäftigen«, schlug Dr. Hammer vorsichtig vor.

»Ich weiß, ich weiß . . . aber ich habe doch keine Zeit!« antwortete der Professor.

Den ganzen Tag überlegte Professor Schraubenzieher, wie er Transi helfen könnte. Sollte er ihm einen automatischen Bruder bauen oder eine Schwester? Sicher wäre dann bald sein ganzes Haus auf den Kopf gestellt. Nein, nein, noch ein automatisches

Kind würde noch mehr Aufregung bedeuten. Die anderen Roboter, die er entwickeln wollte, sollten in keinem Fall menschenähnlich sein. Sie sollten von Anfang an so gebaut werden, daß man sie ein- und ausschalten konnte.

Als der Professor nach Hause kam, fand er Transi in seiner Bibliothek auf dem Bauch liegen, einen Stapel Bücher neben sich.

»Papi, ich habe den ganzen Tag gelesen! Schau mal, was ich für interessante Bücher entdeckt habe!«

Er hatte seinen Bauchnabel aufgeschraubt und das Kabel in eine Steckdose gesteckt.

»Darf ich weiterlesen?«

»Natürlich! Ich gehe sowieso gleich ins Bett. Ich bin sehr müde.«

Am nächsten Morgen merkte der Professor, daß Transi die ganze Nacht gelesen hatte. Er verschlang ein Buch nach dem anderen. »Siehst du, Papi, darum möchte ich keine Lochbonbons mehr schlucken. Lesen macht viel mehr Spaß!«

Transi las und las und las. Wochenlang tat er nichts anderes als lesen. Und weil er ein Roboter war, wurde er nie müde. Er brauchte nicht zu schlafen. Sein Kabel steckte in der Steckdose, so war er immer voll Energie.

Der Professor war froh über diese Lesewut. Er dachte, endlich habe sich das Problem von selbst gelöst. Aber da täuschte er sich.

In diesen Wochen lernte Transi so viel wie andere Kinder in mehreren Jahren.

Transi vergaß nichts, was er einmal gelesen hatte. Mit gleichem Interesse las er Mathematikbücher und Kriminalromane, Philosophiebücher und Märchen. Bei den Märchen hatte er aber Schwierigkeiten. Es war ihm unverständlich, daß der böse Wolf das Rotkäppchen und seine Großmutter verschlang und dann beide quicklebendig aus dem Wolfsbauch herausgeholt werden konnten.

»Das gibt es nicht!« erklärte Transi seinem Dackel Wip. »Ein Wolf ist viel zu klein, um ein Rotkäppchen und seine Großmutter verschlucken zu können. Außerdem hätten das Rotkäppchen und seine Großmutter das nicht überlebt. Hörst du, Wip?“

»Wau-wau!« bellte Wip und schaute sich interessiert den abgebildeten Wolf an.

So vergingen noch einige Tage, und der alte Professor freute sich mehr und mehr, daß Transi sich so viel mit sich selbst beschäftigte und ihm keine Sorgen machte.

Aber eines Abends verkündete Transi plötzlich:

»Papi, ich weiß, was ich mache! Ich verdiene mein Geld selbst!“

»Was sagst du?« Der Professor fiel aus allen Wolken.

»Ich suche mir einen Beruf und verdiene mein Geld selbst!« wiederholte Transi. »Jeder Mensch hat einen Beruf und tut etwas für andere Menschen. Der Arzt heilt die Menschen, der Bäcker backt Brot für sie, der Postbote bringt ihnen die Briefe. Jeder Mensch macht etwas, was für andere Menschen nützlich ist. Ich möchte auch etwas für andere Menschen tun und dabei Geld verdienen. Darum habe ich mich entschlossen, mir einen Beruf auszusuchen. Dann wirst du auch keinen Kummer mehr mit mir haben! «

»Aber ich habe gar keinen Kummer mit dir. Ganz im Gegenteil!«

»Aber ich möchte etwas tun, Papi. Ich möchte etwas werden. Ich möchte nicht mein ganzes Leben ein Kind bleiben!«

Der Professor verschluckte sich fast, als er das hörte. »Hoffentlich willst du nicht wachsen. Das ist für einen Roboter unmöglich, genauso wie für em Auto ... Es gibt Dinge, Transi, die

»Ich weiß, daß ich nicht wachsen kann. Leider! Ein bißchen größer würde ich schon gerne werden . . . Aber wenn es nicht geht . . . Der arme Wip muß ja auch immer so klein bleiben!“

»Ja, das muß er.«

»Ich weiß auch, was ich werden möchte.«

»Was denn?«

»Kriminalinspektor!«

»Du? Kriminalinspektor?«

»Ja

»Aber . . . aber . . .«, stotterte der Professor, »das bedeutet, daß du von zu Hause fort mußt . . . Banditen jagen . . . nein . . . nein . . . das erlaube ich nicht! Du bist kein großer Roboter, im Gegenteil, du bist ein ganz kleiner Roboter. Das erlaube ich nicht!«

Der Zufall wollte es aber, daß Professor Schraubenzieher in dieser Sache sehr schnell eine ganz andere Entscheidung treffen mußte. Noch während des Gesprächs mit Transi klingelte das Telefon. Vom anderen Ende der Leitung kam die aufgeregte Stimme von Kriminalinspektor Schutz:

»Herr Professor, Herr Professor, ist Ihr kleiner Roboter zu Hause? Ich brauche unbedingt seine Hilfe! Es geht um ein Menschenleben! Ich komme sofort zu Ihnen! Wenn Sie mehr wissen wollen, schalten Sie den Fernsehapparat ein!«

Der Professor konnte gar nichts mehr fragen. Er hörte nur noch ein »Klick«.

»Schnell, Transi, mach den Fernseher an! Kriminalinspektor Schutz kommt gleich!«

Transi als Geisel

Die Bankräuber wundern sich

Atemlos vor Spannung saßen an diesem Abend Millionen Menschen vor ihren Fernsehgeräten. Es gab keinen Kriminalfilm, sondern einen echten Raubüberfall.

»Meine Damen und Herren, unsere Kamera befindet sich in der Lindenallee«, berichtete der aufgeregte Fernsehreporter. »Seit fünfeinhalb Stunden verbarrikadieren sich hier zwei Räuber mit einer alten Dame als Geisel in einer Bank. Die Bankangestellten konnten entkommen. Die einzige Kundin, die sich während des Überfalls im Kassenschalter der Bank aufhielt, ist jetzt in der Gewalt der Banditen. Es heißt, die alte Dame sei herzkrank, aber die bewaffneten Räuber lassen keinen Arzt herein. Sie verlangen zwei Millionen Lösegeld und freies Geleit, sonst würden sie die Geisel erschießen. Ein Fluchtwagen ist bereitgestellt. Die Polizei versucht, die Bankräuber zu überreden, die alte Dame gegen hunderttausend Mark freizulassen. Bis jetzt sind die Verhandlungen erfolglos geblieben. Ein Pfarrer hat angeboten, sich anstelle der alten Dame in die Gewalt der Banditen zu begeben. Das wurde abgelehnt. In der Zwischenzeit versucht man, das Geld zu beschaffen. Man ist sich klar darüber, daß es sich bei den beiden Räubern um rücksichtslose Verbrecher handelt, die ihre Drohung wahrmachen würden. Aber keine Bank ist bereit, das Lösegeld zur Verfügung zu stellen. Auch der Polizeipräsident hat sich schon als Geisel angeboten, weil der Gesundheitszustand der alten Dame so schlecht ist. Die beiden Banditen haben auch diesen Vorschlag abgelehnt. Inzwischen haben sie sich bereit erklärt, die Geisel gegen ein Kind, gegen ein vier- bis fünfjähriges Kind, auszutauschen. Eine so brutale Forderung hat es bisher wohl noch nie gegeben. Wer ist bereit, ein Kind in die Hände dieser skrupellosen Verbrecher zu geben ...?«

In diesem Moment klingelte es an der Tür des Professors. Es war Kriminalinspektor Schutz.

»Herr Professor!« rief er völlig aufgelöst. »Nur Transi kann uns jetzt noch helfen! Sie müssen die Erlaubnis dazu geben!«

»Ich bin bereit!« antwortete Transi statt seines Vaters. »Fahren wir los! Wir dürfen keine Zeit verlieren!«

»Glauben Sie, die Banditen werden Transi nicht erkennen?« fragte der Professor.

»Ich weiß es nicht. Wir müssen es auf jeden Fall versuchen. Es ist die einzige Möglichkeit, die alte kranke Dame zu retten«, meinte der verzweifelte Herr Schutz.

»Ich habe keine Angst, Papi. Mir kann doch nichts passieren. Fahren wir endlich los? Worauf warten wir noch?«

Der Professor war einverstanden, und Transi und Kriminalinspektor Schutz setzten sich in ein Polizeiauto, das draußen vor der Tür wartete.

Der Professor blieb zu Hause. Vor dem Fernsehapparat konnte er alles besser beobachten.

Der Polizeiwagen raste mit Blaulicht durch die Straßen, um Transi schnell zu der überfallenen Bank zu bringen. Die ganze Lindenallee war gesperrt. Tausende von Menschen drängten sich neugierig um die Bankfiliale. Die heulende Sirene des Polizeiautos und das blinkende Blaulicht machten Transi riesigen Spaß. Er fühlte sich plötzlich sehr, sehr wichtig.

»Wenn du in der Bank bist, Transi, und die alte Dame in Sicherheit, dann kannst du versuchen, die beiden Banditen zu fesseln oder zu entwaffnen oder auch k.o. zu schlagen«, erklärte ihm Herr Schutz. »Die Kraft dazu hast du. Ich werde dir einige Griffe zeigen. Gegen deine Stahlhände und -beine werden sie sich nicht wehren können. Aber wenn du Angst hast, dann mach nichts. Wir werden dann die Bank stürmen . . .«

»Ich habe keine Angst!« antwortete Transi. »Machen Sie sich keine Sorgen um mich. Ich kenne auch schon einen Trick, den ich mit viel Erfolg erprobt habe.«

»Was für einen Trick?« wollte der Kriminalinspektor wissen. »Einen kräftigen Tritt gegen das Schienbein!«

Mit quietschenden Bremsen hielt der Wagen vor der Bank. Herr Schutz nahm ein Megaphon und rief den Räubern in der Bank zu: »Wir haben das Kind, das Sie gefordert haben. Es wird jetzt zu Ihnen in die Bank kommen. Sobald das Kind bei Ihnen ist, lassen Sie die Geisel frei. Sie wissen, daß die alte Dame schwer krank ist! Haben Sie mich verstanden?«

Es kam keine Antwort. Nach einer langen Pause wiederholte Kriminalinspektor Schutz sein Angebot.

Wieder entstand eine lange Pause. Dann fragten die Banditen: »Was ist das für ein Kind?«

In diesem Moment riß Transi dem verdutzten Herrn Schutz das Megaphon aus der Hand und antwortete: »Ich bin das Kind des Polizeipräsidenten. Papi wollten Sie nicht als Geisel, und jetzt stelle ich mich zur Verfügung

»Ausgezeichnet!« flüsterte Kriminalinspektor Schutz. »Transi hat Köpfchen für zwei!«

»Wie alt bist du?« fragten die Banditen.

»Fünf!«

Wieder eine lange Pause.

»Wir wollen Beweise, daß du das Kind vom Polizeipräsidenten bist!«

»Ich kann Ihnen ein Foto zeigen von mir und meinem Papi, dem Polizeipräsidenten! Sie kennen doch Papi!«

»Wir kennen den Polizeipräsidenten. Wir wollen das Bild sehen.«

»Was für ein Bild? Woher nehmen wir dieses Bild?« flüsterte der verzweifelte Herr Schutz. »Warum sagst du solche Sachen? Jetzt ist alles aus!«

»Ganz im Gegenteil! Alles ist in bester Ordnung!«

»Aber das Bild? Woher nehmen wir das Bild?«

»Das Bild machen wir jetzt. Der Polizeipräsident ist da, ich bin da, jetzt brauchen wir nur noch einen Fotografen mit einer Polaroidkamera. In fünf Minuten haben wir dann das Bild!«

»Transi, du bist ein Teufelskerl!« seufzte Kriminalinspektor Schutz erleichtert. Den Banditen rief er zu: »Sie werden das Foto bald haben. Dann kommt der Sohn des Polizeipräsidenten zu Ihnen, und Sie lassen die alte Dame frei! Auch das Lösegeld wird bald da sein! Sind Sie mit allem einverstanden?«

»Ja, wir sind einverstanden!« war die Antwort.

Ein Pressefotograf mit einer Polaroidkamera war schnell gefunden.

»Gibt es kein Lokal in der Nähe?« fragte Transi, der unbemerkt das Kommando übernommen hatte. »Wir brauchen ein Lokal, um das Foto zu machen«, sagte er zu dem Polizeipräsidenten. »Ich werde auf dem Foto eine Limonade trinken und Sie ein Bier!«

Der Polizeipräsident war damit einverstanden, und eine halbe Stunde später war das Foto in den Händen der Banditen. Sie schöpften nicht den geringsten Verdacht und riefen: »In Ordnung! Das Kind kann kommen!«

»Bitte, lassen Sie mir Zeit«, flüsterte Transi dem Polizeipräsidenten und Herrn Schutz zu, bevor er in die Bank ging. »Ich werde die Banditen überwältigen.«

Und dann hielten Millionen von Fernsehzuschauern den Atem an. Sie sahen ein Kind, ein kleines Kind, mit gesenktem Kopf über den abgesperrten, menschenleeren, von grellen Scheinwerfern erleuchteten Platz auf die Bank zugehen. Man hätte denken können, das Kind habe Angst, aber Transi hielt den Kopf nur gesenkt, um nicht in letzter Minute erkannt zu werden.

Dann öffnete sich die Tür zur Bank, und eine alte, erschöpfte Frau kam heraus. Sie konnte sich nur noch mit Mühe bewegen. Eine Hand zerrte Transi durch die Tür hinein.

In den Fernsehstudios schrillten die Telefone. Es hagelte empörte Anrufe über die Aktion der Polizei, ein Kind in die Hände der Gangster zu liefern.

Zu dieser Zeit war Transi schon in der Bank und nahm seine Gegner in Augenschein. Es waren junge, starke Burschen, mit Maschinenpistolen bewaffnet.

»Es war ein Fehler, daß Sie sich diesen Beruf ausgesucht haben«, belehrte sie Transi. »Jetzt werden Sie im Gefängnis landen.“

»Halt die Klappe, du kleiner Affe!« schrie ihn der eine Bankräuber an. »Setz dich in die Ecke, sonst wirst du was erleben! Hoffentlich bringt dein Vater bald das Geld, es sei denn, er legt keinen Wert darauf, dich lebend wiederzusehen!«

»Sie sind aber unhöflich!« sagte Transi und überlegte schnell, was er jetzt machen sollte.

Die beiden Gangster wurden nervös. Sie warteten auf eine Nachricht von der Polizei, daß das Geld da sei.

Da hörten sie plötzlich eine gewaltige Stimme: »Ich gebe Ihnen drei Minuten Zeit, sich zu ergeben! Werfen Sie Ihre Waffen weg!«

Die beiden Banditen waren so erstaunt, daß sie zunächst nicht merkten, woher die Stimme kam. Transi trauten sie diese gewaltige Stimme nicht zu. Sie dachten, es sei bloß ein Trick der Polizei.

»Wir werden das Kind erschießen!« schrien sie der Polizei zu.

»Ich habe Ihnen gesagt, Sie sollen sich ergeben!« wiederholte Transi seine Aufforderung.

Jetzt merkten die Gangster endlich, daß diese gewaltige Stimme Transi gehörte.

»Bleib in deiner Ecke, Kleiner!« befahlen sie ihm. »Mit uns kannst du keinen Spaß machen!«

»Ich mache keinen Spaß!«

»Dann halt dein Maul!«

»Ich wollte Ihnen nur die Prügel ersparen«, erklärte Transi. »Aber wie Sie wollen!« Und er ging auf die Banditen zu. »Rühr dich nicht vom Fleck! Sonst schießen wir!«

»Ich habe keine Angst vor Ihnen! Ihre Gewehre können mir nichts tun . . . Merken Sie nicht, daß ich kein richtiges Kind bin? Sie haben Pech, meine Herren Ganoven, ich bin ein Roboter . . . aus Stahl gemacht . . . wie Ihre Gewehre . . . meine Hände sind aus Stahl . . . meine Arme sind aus Stahl . . . mein ganzer Körper ist aus Stahl. Ihre Kugeln können mir nichts anhaben. Ich rate Ihnen, werfen Sie Ihre Gewehre weg! Ich bin Transi Schraubenzieher! Ich gebe Ihnen eine Minute Zeit!«

Die beiden Banditen trauten ihren Ohren nicht. Aber kein Kind der Welt konnte eine so gewaltige Stimme haben. In den Zeitungen hatten sie einiges über Transi gelesen. Sie wußten, daß er schon einmal eine ganze Bande überwältigt hatte.

»Hände hoch!« befahl Transi.

Einer von beiden warf ängstlich sein Gewehr in die Ecke. Der andere aber zielte auf Transi und wollte schießen. Das aber sollte ihm schlecht bekommen. Mit einem Sprung war Transi neben ihm und versetzte ihm einen so kräftigen Tritt gegen das Schienbein, daß er schreiend das Gewehr von sich warf, mit beiden Händen nach seinem Bein griff und jammernd auf den Fußboden sank.

»Ich habe Sie gewarnt!« sagte Transi und schleppte die Banditen, die nicht den geringsten Widerstand leisteten, nach draußen. Und damit war der Banküberfall erledigt.

Sieben Spione bekommen kalte Füße

Herr Pippig hatte um seine Pensionierung gebeten. Deswegen fuhr er zu seinem Chef in die Zentrale. Er wurde dort mit großen Ehren empfangen.

»Sie sind ein Held!« sagte ihm sein General. »Schade, daß Sie nicht mehr arbeiten möchten. Aber Sie haben natürlich das Recht, sich zur Ruhe zu setzen. Eines müssen Sie allerdings noch für uns tun ... In unserem Labor versucht man, den Roboter nachzubauen . . . Aber sie kommen nicht so recht voran . . . Kommen Sie, ich zeige es Ihnen…«

Sie fuhren zusammen ins Labor, und dort sah Herr Pippig einige müde, sehr verzweifelte Herren vor einem Kinderkopf sitzen, einem automatischen Kinderkopf, genau wie der von Transi. Im ersten Moment bekam Herr Pippig sogar einen Schreck. Er dachte, Transi sei zerlegt worden. Auf anderen Tischen lagen nämlich Arme und Beine, auch genau wie die von Transi. Aber dann merkte Herr Pippig, daß das der nachgebaute Roboter war. Und Herr Pippig merkte auch, daß die Herren Wissenschaftler in einer Sackgasse steckten und nicht weiterkamen.

»In den Plänen fehlen wichtige Einzelheiten«, beklagten sich die Wissenschaftler. »Wenn wir den Roboter hier hätten und ihn zerlegen könnten, dann wäre es kein Problem, ihn nachzubauen!«

»Das heißt«, erklärte der General, »Sie müssen uns Transi herschaffen, damit wir ihn zerlegen können. Sonst können wir nie unsere automatischen Soldaten bauen!«

»Gut!« sagte Herr Pippig. »Ich werde es versuchen. Aber dann muß ich sofort zurück!«

»Ihnen steht so viel Geld zur Verfügung, wie Sie brauchen. Bestechen Sie jeden, der Ihnen behilflich sein kann. Hauptsache ist, wir kriegen den Roboter so schnell wie möglich in unsere Hände!«

Als Herr Pippig zurückfuhr, dachte der General, sein Agent habe nichts anderes im Kopf als die Entführung Transis.

»Viel Erfolg!« wünschte er ihm und schüttelte ihm die Hände. »Bis bald!«

»Bis bald!« antwortete Herr Pippig und dachte: Bis bald wird aber lange dauern. Sie werden mich nie mehr sehen, Herr General. Ich habe keine Lust, mich schnappen zu lassen, gerade jetzt, wo ich mich zur Ruhe setzen und Fräulein Berg heiraten möchte. Transi zerlegen! Das ist ja fast ein Kindermord! Das kann ich dem kleinen lieben Roboter nie antun. Sie sollten sich bessere Wissenschaftler beschaffen und nicht solche Halbidioten, die keine Phantasie haben. Nein, nein . . . von mir bekommen Sie keinen Roboter, sondern nur Rechnungen . . . Schließlich brauche ich Geld nach meiner Pensionierung . . . Leb wohl, Geheimdienst! Ich tue nichts mehr für dich . . . Danke für die Orden, aber ich muß sie wegwerfen. Ich kann sie sowieso nicht tragen.

Zu Hause ging Herr Pippig sofort zu Professor Schraubenzieher, um ihn und Transi zu seiner Hochzeit mit Fräulein Berg einzuladen.

»Wissen Sie, daß Fräulein Werk und Fräulein Merk auch heiraten?« fragte Transi.

»Nein, wen denn?«

»Herrn Simon und Herrn Lenz natürlich!«

Ach ja, dachte Herr Pippig, die beiden Spione . . . Vielleicht wollen die Transi auch entführen, weil sie ebenfalls Schwierigkeiten mit den Plänen haben.

Herr Pippig stellte sich vor, wie Transi zerlegt würde. Ein Arm von Transi läge auf einem Tisch, ein Bein auf einem anderen, der

Kopf auf einem dritten. Nein, nein, ohne Herrn Pippig! Er würde niemals zulassen, daß man Transi zerlegte.

Herr Pippig war so in seinen Gedanken vertieft, daß er nicht hörte, wie Transi ihm erzählte, daß er ein Detektivbüro eröffnen wollte.

»Wollen Sie nicht mit mir zusammen arbeiten?«

»Ich? Was?»

»In meinem Detektivbüro!«

»Gern, sehr gern sogar. Aber vorher muß ich noch etwas sehr Wichtiges erledigen! Etwas sehr Wichtiges!«

Einige Stunden später konnte man beobachten, wie ein kleiner, dicker, aber sehr beweglicher Herr mit einem Fotoapparat mit Teleobjektiv durch die Straßen der Stadt lief, die Dächer beobachtete und Schornsteinfeger fotografierte.

Dieser kleine, dicke Mann war natürlich Herr Pippig. Er hatte eine neue Idee, Transi vor der Entführung und Zerlegung zu retten.

Spät in der Nacht hatte Herr Pippig die Herren Simon und Lenz, den Chinesen und noch die anderen vier Spione, die von ihm Transis Pläne gekauft hatten, zu sich eingeladen.

Die Herren kamen als Postboten verkleidet. Jeder wollte sehr vorsichtig sein. Am Ende standen sieben gelbe Postfahrräder vor Herrn Pippigs Tür. Man hätte denken können, hier werde ein neues Postamt eröffnet.

»Meine Herren!« sagte Herr Pippig, als sich alle versammelt hatten, »ich muß Ihnen etwas sehr Wichtiges mitteilen. Wir sind verloren!«

»Wir sind verloren?«

»Was soll das heißen?«

»Der Verfassungsschutz ist uns auf der Spur! Sehen Sie sich diese Fotos an!«

Herr Pippig verteilte einige Fotos. Auf jedem war ein Schornsteinfeger auf einem Dach zu sehen.

» Schon von der ersten Minute an, als Sie alle als Schornsteinfeger verkleidet das Haus des Professors beobachteten, war man Ihnen auf den Fersen. Da sind diese Fotos gemacht worden. Mir persönlich ist es ja egal, ob Sie im Gefängnis landen oder nicht. Aber jeder von Ihnen hat Transis Pläne von mir gekauft. Und wenn man Sie morgen schnappt, werden Sie sicher reden. Und dann bin ich auch verloren. Darum verschwinden Sie, meine Herren, so schnell Sie können! Noch etwas, der kleine Roboter ist eine Falle. Er wird vom Verfassungsschutz schärfstens bewacht, mit modernsten Mitteln. Er soll ein Köder für uns sein. Ich habe zu verlässige Quellen, aus denen ich das alles weiß. Darum rate ich Ihnen, verschwinden Sie!«

Nach dieser kurzen Rede gab es einen schnellen Abschied. Die falschen Postboten stiegen auf ihre Fahrräder und fuhren davon, jeder in einer anderen Richtung.

Herr Pippig blieb allein zurück und rieb sich vergnügt die Hände. Die Spione waren weg, und mit ihnen Simon und Lenz. Fräulein Merk und Werk mußten am nächsten Tag feststellen, daß ihre Verlobten wie vom Erdboden verschluckt waren.

»Wir haben immer so ein Pech«, sagten sie und trösteten sich gegenseitig.

Herr Pippig konnte sich nun in aller Ruhe überlegen, wie er selbst seinen Auftraggebern entwischen würde.

Und Transi träumte mit offenen Augen von seinem Detektivbüro. Er war sicher, daß er noch viele Abenteuer erleben würde.

Professor Schraubenzieher trifft eine Entscheidung

Die Arbeit beginnt

Die Arbeit geht weiter

Transi streitet mit den Assistenten

Transi macht seine ersten Schritte

Transi erforscht das Haus
und schließt neue Bekanntschaften

Das nächtliche Abenteuer geht weiter

Bei der Polizei wird Alarm gegeben

In den Händen der Banditen

Transi erfährt,
was ein Tresorknacker ist

Der Professor macht Pläne,
wie er Transi wiederfinden kann

Transi will im Garten spielen

Wird Transi Mitglied der Verbrecherbande?

Der kleine Roboter hat andere Pläne

Transi wickelt vier Verbrecher ein

Es ist nicht leicht, berühmt zu sein

Eine Sendung und ihre Folgen

Herr Pippig erhält
einen chiffrierten Funkspruch

Der Technische Überwachungsverein meldet sich, und Transi bekommt eine Plakette

Transi lernt die Verkehrsregeln und entdeckt sieben Schornsteinfeger

Fräulein Berg, Werk und Merk verloben sich

Ein Galaessen findet statt

Der Professor und seine Assistenten machen neue Pläne

Stromessen bei Kerzenlicht und die Folgen

Die Operation

Herr Pippig bekommt unangenehmen Besuch

Viel Geld macht auch Sorgen

Transi will keine Lochbonbons

Professor Schraubenzieher erzählt eine Geschichte

Transi möchte Kriminalinspektor werden

Transi als Geisel

Die Bankräuber wundern sich

Sieben Spione bekommen kalte Füße

Table of Contents

Professor Schraubenzieher trifft eine Entscheidung

Die Arbeit beginnt

Die Arbeit geht weiter

Transi streitet mit den Assistenten

Transi macht seine ersten Schritte

Transi erforscht das Haus
und schließt neue Bekanntschaften

Das nächtliche Abenteuer geht weiter

Bei der Polizei wird Alarm gegeben

In den Händen der Banditen

Transi erfährt,
was ein Tresorknacker ist

Der Professor macht Pläne,
wie er Transi wiederfinden kann

Transi will im Garten spielen

Wird Transi Mitglied der Verbrecherbande?

Der kleine Roboter hat andere Pläne

Transi wickelt vier Verbrecher ein

Es ist nicht leicht, berühmt zu sein

Eine Sendung und ihre Folgen

Herr Pippig erhält
einen chiffrierten Funkspruch

Der Technische Überwachungsverein meldet sich, und Transi bekommt eine Plakette

Transi lernt die Verkehrsregeln und entdeckt sieben Schornsteinfeger

Fräulein Berg, Werk und Merk verloben sich

Ein Galaessen findet statt

Der Professor und seine Assistenten machen neue Pläne

Stromessen bei Kerzenlicht und die Folgen

Die Operation

Herr Pippig bekommt unangenehmen Besuch

Viel Geld macht auch Sorgen

Transi will keine Lochbonbons

Professor Schraubenzieher erzählt eine Geschichte

Transi möchte Kriminalinspektor werden

Transi als Geisel

Die Bankräuber wundern sich

Sieben Spione bekommen kalte Füße