Frankys Traum: Chronik X
Author: Marcel Goldstein
Date: 2016-01-27T23:00:00+00:00
Keywords: Dramatik; Vereinigte Staaten; Belletristik; Humor
Description: Franky ist ein Ghetto-Mentalist der besonderen Art mit kriminellen Gewohnheiten, der auf der Suche nach Glück und Erfolg ist. Noch nie zuvor war der Kampf zwischen Moral, Ehrgeiz und Verzweiflung so amüsant gewesen. Falls du bis hier gelesen hast, hat deine Neugier gesiegt. ** Kurzbeschreibung Franky ist ein Ghetto-Mentalist der besonderen Art mit kriminellen Gewohnheiten, der auf der Suche nach Glück und Erfolg ist. Noch nie zuvor war der Kampf zwischen Moral, Ehrgeiz und Verzweiflung so amüsant gewesen. Falls du bis hier gelesen hast, hat deine Neugier gesiegt.

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Sie nannten ihn Franky.

Er sah aus wie ein frisch-vergewaltigter Hippie auf Crack, der auf der Suche nach Hoffnung war, doch das störte ihn nicht. Ich meine, der Typ geht mit 'nem Eimer voller Hoffnung und einem geklauten Kaugummi in den angesagtesten Club der Stadt rein und kommt mit 2 Nutten, einer Rolex und 'nem Porscheschlüssel wieder raus.
In Shanghai nennt man das Jackpot.

Eines sollte man über Franky wissen. Er mag zwar aussehen wie der letzte Penner im Jogging-Anzug mit einer, sagen wir mal gefundenen Goldkette, aber lassen Sie sich nicht täuschen.
Er war früher einer der erfolgreichsten Pick-Up Artists. Okay, gelegentlich jobbte er als Mafia-Boss für das LuigiCalzone-Kartell in der Bronx, doch seine wahre Berufung ist Hypnose.

Franky ist auch besser bekannt als Franky die Ratte, aber das ist eine andere Geschichte, deren unerwünschten Zeugen ganz human beseitigt worden sind.
Hatte irgendwas mit 'ner Känguru-Farm und Russisch-Roulette in New Jersey zu tun.

Wie auch immer, Franky war früher mal bei der C.I.A. gewesen, bis er was mit der Frau des Direktors angefangen hatte. Es hatte sich rausgestellt, dass alle 3 Kinder des Direktors irgendwie von Franky waren.
Das erklärte so einiges, denn die Kinder waren weiß, obwohl der Direktor und seine Frau eigentlich schwarz waren. Nach dem C.I.A-Job strebte Franky eine Karriere als Investor bei der Manhattan Corrupt Bank an. Allerdings kam 3 Monate später auch schon das F.B.I. angerannt, weil Franky die Bank für ca. 50,38 $ an sich selber verkauft hatte.
Keine Ahnung, wie er auf diese Summe kam, aber seine Aussage dazu war: ,,Es handelt sich um ein Missverständnis, ich muss mal kurz weg!"
Irgendwie kam Franky mit der Nummer durch, weil er 5 Minuten zuvor den F.B.I.-Direktor und sein halbes Revier gleich miterpresst hatte.
Die Message ans Revier ließ Franky über seine Anwälte und Call-Agents (Knochenbrecher) überbringen.

Was das Druckmittel betraf, hatte Franky ein paar Fotos vom Direktor, auf denen dieser und sein Schutzgeld-Kommando gerade zufällig 'ne interessante Gang-Bang-Party im Keller seiner Oma feierten.
Auf einem der Fotos war die First Lady des Präsidenten dabei zu sehen, wie sie dem Direktor sexy Gedichte vorlas, während sie 'nen brasilianischen Killi-Killi-Happy-Willy-Lapdance performte.

Im Hintergrund war eindeutig das Motto der Party zu erkennen: ,,Director Sean Wylders Gang-Bang-Auditions 23"

Ich weiß, ihr denkt das klingt nicht glaubwürdig, doch ich versichere euch,...Moment, soeben hat mir so 'n Typ etwas Schweigegeld angeboten.

Es gibt ein paar kleine Änderungen.
Meine neue Antwort lautet: ,,Kein Kommentar!"
Spulen wir kurz mal 70 Jahre zurück, zu der Zeit, als Franky noch 15 war.

Frankys Daddy war 'n Säufer.
Er ließ sogar Frankys Namen in ,,Arschloch" umändern. Eines Tages musste Franky vor Fußgängern im Park Violine spielen, um das Bier seines Daddys zu finanzieren. Sein Daddy feuerte ihn die ganze Zeit an, mit den
Worten:,,Schneller, du selbstverliebter Penner, ich hab hier nicht den ganzen Tag Zeit!"
Da beschloss Franky, einen Plan zu schmieden, der sein Leben ein für alle Mal verändern würde und wurde Zuhälter in einer polnischen Bäckerei namens ,,fucking Donuts".

Nach einem Jahr hatte er genug Geld, um das Haus seines Vaters zu kaufen, es abzureißen und einen Popcorn-Laden mit Option auf einen Puff zu eröffnen.
Unter anderem wurde dort auch Popcorn verkauft, das in der Nacht S.O.S Signale strahlte.
War damals echt der letzte Schrei.

Seinem Daddy kaufte Franky 'ne eigene Karaoke-Bar, aber nach 2 Wochen musste der Laden Insolvenz anmelden, weil sein Daddy alles weggesoffen hatte.
Jedenfalls verkuppelte Franky seinen alten Herrn mit Hannah Jingels, der selbsternannten Strip-Poker-Queen aus Scottsdale, bevor er die beiden in den Park schickte, wo sie als Straßenmusiker ihr Geld einfordern sollten.
Die geizigen Passanten, die leider nichts spendeten, ließ Franky übrigens beklauen.

Ein Jahr darauf kaufte sich Franky von dem Geld ein Schloss in Long Island und eine Yacht in Miami Beach.
Er gab seinem Daddy und Hannah allerdings nur 3% davon ab, weil sie in letzter Zeit 8 Putschversuche unternommen haben, um Franky vom Straßenmusiker-Geldeintreiber-Thron zu stürzen.
Franky nahm dies ansonsten ziemlich gelassen auf und arbeitete heimlich an seinem neuen ,,Alle meine Penner schwimmen in der Kanalisation"-Song.
Übrigens 3% waren so um die 3 Millionen $ wert.
Die guten alten Zeiten möchte man meinen, doch das war erst der Anfang.

Franky war ein richtiger Quantenphysiker, was das Denken betraf.
Seine Art der Kommunikation war viel intensiver, als es sich so manch einer vorstellen könnte.
Viele kennen vielleicht noch ,,Herr der Ringe".
Weil Franky so 'n Fan davon war, lies er sich selber einen Ring anfertigen.
Irgend so 'n Typ aus Colorado behauptete, er stamme von der Blutlinie Gandalfs ab und vertickte hin und wieder magische Ringe auf eBay.
Franky ließ dann in den Ring eine Hypnose-Funktion der Stufe ,,Ich kann jetzt fliegen, du Penner" einbauen. Damit konnte er sogar Gedanken lesen und der Ring ermöglichte ihm auch einen coolen Slow-Motion-Auftritt, wenn er einen Raum betrat.
Franky konnte mit dem Ring seine Chancen auf einen OneNight-Stand auf jeder beliebigen Party berechnen.

Nur wenige Leute wurden aus ihm schlau, denn er machte einen auf Hipster-Wissenschaftler im Penner-Outfit, aber der Junge hatte ein Herz aus Diamant.

Kapitel X

Franky hatte nicht immer ein tolles Leben geführt.
Es gab niemanden, der ihn wirklich kannte.
Er gab sich zwar öfters als König von Katschikistan aus und tanzte jeden Mittwoch in einer peruanischen Tanzschule sein Breakdance-Battle mit 'ner Stripperin aus Hong Kong, aber tief in seinem Herzen war er einsam wie ein Stalker im Herbst, der gerade merkt, dass er von den Bullen gestalkt wird. Bei jedem Bissen Pizza, die er vorher von Pizzahut geklaut hatte, musste er immer daran denken, dass kein Mensch ihn wirklich verstehen konnte.
Franky suchte schon seit langer Zeit nach einer ganz bestimmten Frau.

Viele würden sie Traumfrau nennen, er aber nannte sie Britney. Es war lange her, dass er sie zum letzten Mal gesehen hatte.

Damals hatte er nicht viel, außer seine 2 Hände und einen abgelaufenen ,,Alles wird wieder gut"-Gutschein.
Mit der linken Hand jagte er Eichhörnchen im Park und verkaufte sie an zwielichtige Chinesen, während er mit seiner rechten Hand einen blinden Hasen streichelte, den er später auf der 5th Avenue in Manhattan zum schnorren hinstellte.

Franky hatte dem Hasen eine Sonnenbrille aufgesetzt und ein Schild dagelassen worauf stand: ,,Brauche Geld für Kondome und was Warmes zu essen!"

So ein blindes Karnickel brachte Franky so um die 2000$ am Tag ein, aber das Geld machte oft einige Umwege, denn Franky war auf den ,,Ich such mal kurz im Puff nach der wahren Liebe"-Trip.
Hin und wieder nahm er auch das Karnickel im Puff mit. Übrigens der Name des Karnickels war Adolf, aber Franky nannte ihn meistens Horst.

Eines Tages machte Horst früher Feierabend als sonst und ging in eine Bar, um seine Minderwertigkeitskomplexe zu bearbeiten.

Als Franky sein schwerverdientes Geld abholen wollte, war Horst schon nicht mehr da.
Franky dachte kurz nach und in seinem Kopf spielte sich die eine Szene aus Knight Rider ab, in der Kitt von Goliath zerstört wird.
Dann hatte er eine merkwürdige Vision, in der er als Retter der Welt gegen außerirdische Alien-Kommunisten kämpfte. Was hatte das zu bedeuten?
Egal, dachte er sich und konzentrierte sich auf sein momentanes Problem.

Franky stand da und überlegte.
In seinem Kopf gab es nur eine Frage, die sich mit Robert de Niro Stimme ständig wiederholte:

,,Wer zum Teufel hat mein Karnickel gekidnapped? War es Jimmy der Broker, dem ich eine gefälschte indonesische Panzerfaust verkauft habe oder vielleicht doch Igor der Sumoringer, dem ich noch 3000$ schulde, weil ich seinen Bewährungshelfer an die Vietnamesen ausgeliefert habe und er deswegen seinen Job als Hilfsficker bei 'nem kubanischen 2nd-Hand-Pornolabel verloren hatte?"

Nach einer Weile wurde es still in seinem Kopf und er gönnte sich ein Erdbeereis.
Anschließend ging er zwei Straßen weiter, zu Starbucks und bestellte sich einen White Choclate Mocca, während er nebenbei den Hakuna-Matata-Song auf seinem IPod hörte. Franky tanzte zur Musik und klaute nebenbei ganz unauffällig die Brieftasche einer Oma aus dem Starbucks.
Als die Oma bemerkte, dass die Brieftasche weg war, zeigte Franky mit dem Finger auf den schwarzen Typen in der rechten Ecke.
Die Oma verpasste dem Typen 'nen Roundhouse-Kick voll in die Eier und brach ihm mit ihrer abgerichteten Kampf-Katze den Kiefer.
Es stellte sich heraus, dass die Katze diesen Einsatz leider nicht überlebt hatte, aber der Oma war das egal, weil sie gerade mächtig auf Koks war.

Zur Information, die Oma war etwas nervöser als sonst, weil sie sich 5 Minuten zuvor etwas Koks reingezogen hatte, um sich von der 50 Gramm-Kifferei in der Tiefgarage zu erholen.

Aber zurück zu meiner Story.
Franky verließ das Café ganz unauffällig und blieb auf dem Gehsteig stehen.
Plötzlich steigerte sich sein Geruchssinn um 250%, dank dem Koks, dass bei Starbucks noch in der Luft war, weil die Handtasche der Oma unerwartet platzte und ihr 2kg KoksVorrat vom Decken-Ventilator in die Luft zerstreut wurde. Franky begann nun die Fährte von Horst aufzunehmen.

Ein paar Minuten später blieb er vor einer Bar stehen, denn hier endete die Spur.
Er blieb ganz locker, machte erst mal 100 Liegestütze und ging in die Bar rein.

Franky setzte sich an den Tresen und bestellte sich einen Eistee, geschüttelt, nicht gerührt.

Nach kurzer Zeit bemerkte er, dass neben ihm eine attraktive Frau saß, die zufällig blond war und ein rotes Cocktailkleid anhatte. Außerdem roch sie nach Dolce&Gabbana.

Franky war damals noch 18 Jahre alt, aber er hatte bis dahin noch nie ein richtiges Date gehabt.
Er war sehr schüchtern, was Frauen betraf.
Genaugenommen hatte er noch nie wirklich eine Frau angesprochen.
Er blickte zu ihr nach rechts und fing an zu sabbern.

Als Franky bemerkte, dass das kein guter Plan war, hörte er auf zu sabbern und gönnte sich erst mal einen Kaugummi, um wieder runterzukommen.
Er dachte sich ,,Hey, ist das nicht die eine aus Bang my Wife 23?", und fragte sie nach 'nem Zahnstocher.
Sie gab ihm ganz langsam, in intensiver Slow-Motion, den Zahnstocher, während sie lächelte und ein wenig mit ihrer Zunge rumspielte.

Zugegeben, Franky war an so eine Situation nicht gewöhnt, aber da musste er durch.
Sein Kopfkino begann sich selbstständig zu machen und er hörte schon den Baywatch-Song, tief in seinem Pennerherzen. Aus irgend einem Grund musste er schnell zur Toilette. Ihm fiel auf einmal wieder ein, dass er einen Tag zuvor noch an einem Mexican-Chilli-Wettbewerb teilgenommen hatte.

Franky sagte zu der Lady in Rot: ,,Ich komme wieder!"

Danach rannte er so schnell er nur konnte, rutschte dabei aus und nahm den Kurs wieder auf, wie ein nervöser Indianer. Am WC angelangt, fiel ihm auf einmal wieder ein, dass er einen Tag zuvor an einem Mexican-Chilli-Wettbewerb teilgenommen hatte.

3 Stunden später, nach dem Franky seine Dämonen endlich besiegt hatte, kam er zurück an dem Tresen und setzte sich ganz relaxed wieder auf seinen Platz.
Er hatte Glück, die geheimnisvolle Frau war noch da. Franky tat so, als wäre nix passiert und pfiff ganz unauffällig seinen Lieblings-Song ,,Candy-Shop" von 50 Cent. Er blickte dabei hin und wieder leicht nach rechts und nach links.
Als er mit dem mysteriösen Pfeiffen fertig war, blickte er der Frau ganz tief in die Augen.
Er starrte sie etwa eine halbe Stunde lang an, aber das turnte sie voll an und sie blickte zurück.

Er sagte: ,,Hy, ich bin Franky."

Sie erwiderte:
,, Hy, ich bin Britney. Übrigens ich bin voll die Bitch und steh total auf Popcorn."

Franky verliebte sich sofort in sie und sagte: ,,Darf ich dein geheimnisvoller Popcorn-Typ sein?"
Britney voller Leidenschaft: ,,Du sollst mein Party-Captain sein Franky!", und sie stöhnte die Titelmelodie von McGyver nach.

Wie ihr sehen könnt, ist Franky tief in seinem Herzen voll der Romantiker.
Wer was anderes behauptet, ist noch Jungfrau!

Kapitel 3

Britney holte unauffällig ihr Parfum aus der Tasche und besprühte sich heimlich vor Franky, während sie nebenbei von ihren Top-5 Stellungen erzählte.
Sie erwähnte dabei auch den Helikopter und den legendären Grashüpfer.
Als Franky ihrem Flüstern genauer zuhörte, fing sein Herz an Schlagzeug zu spielen.
Er beobachtete ihre zarten roten Lippen ganz genau und bekam Hunger.

Am liebsten würde Franky jetzt 'nen doppelten
Chillicheeseburger mit extra Bacon (well done) essen und dazu vielleicht noch' n Erbeer-Shake von Johnny Rockets. Aber er musste das Interesse an ihr auch bestätigen, sonst gäbe es später keinen Helikopter mit Britney.
Also improvisierte er und sagte: ,, Ich steh voll auf Erdbeeren" und fing an zu lächeln, während seine rechte Augenbrauen den Techno-Walzer zuckte.
Die Nummer hatte er noch nicht so gut drauf, aber sie schien Britney zu gefallen.

Britney sagte: ,,Franky, kann ich dich was fragen?"
Franky antwortete:
,, Jaaaaaaaaaaa", mit leiser verwirrter Quietsch-Stimme.

Britney: ,,Gefallen dir meine Melonen?" Franky fing an zu sabbern und versuchte relaxed zu wirken, obwohl er die ganze Zeit versuchte, seine Furzattacken zu vertuschen.
Er bestellte sich noch 'n Red Bull auf Eis und bemühte sich, stets zu lächeln.
Übrigens, die Furzattacken schob Franky auf den Schwarzen zu seiner Linken.
Der schwarze Mann war aber eigentlich ein japanischer Mexikaner aus Montenegro, der eventuell Frankys Handy klauen wollte.

Ich sage euch das Leben kann ganz schön kreativ sein. Aus versicherungstechnischen Gründen wurde die Wahrheit an ein paar Stellen ergänzt.

Der schwarze Mann, nennen wir ihn einmal Madafuka, griff Franky in die linke Jackentasche, während Franky seine Lady mit irgendwelchen Dschungelabenteuern, die er spontan erfand, beeindrucken wollte und schnappte sich das Handy. Britney bemerkte das und flüsterte es Franky zu.

Franky dachte, es sei 'ne Mutprobe, um zu beweisen, ob er Mann genug wäre, dem Typen eine reinzuhauen, im Namen der Liebe oder so.

,,Was soll's?", dachte er sich und verpasste Madafuka einen klassischen Nussknacker, mit seinem linken Knie. In dem Moment in dem Madafuka zu Boden krachte, fiel Frankys Handy aus Madafukas Hosentasche raus.

Franky traute seinen Augen nicht.
Ihr kennt doch sicher alle diesen Moment, wo ihr versucht cool zu bleiben, obwohl jemand gerade offensichtlich eure Freundin flachlegt und behauptet, dass es ein Missverständnis sei. Aber es is verdammt verdächtig, dass er sie immer noch nagelt, obwohl du noch da bist.
Das hier war so ein Moment.
Franky sagte zu Madafuka: ,,Weißt du wer ich bin?"

Madafuka: ,,Ich nix Verstehst"
Franky: ,,Ich bin der Typ, der gerade beschlossen hat, dass du schwul bist!"

Franky rief seinen Kumpel Ghetto-Joe an und beauftragte ihn, Madafukas Karriere als schwuler Pornostar namens ,,Crazy- Poolboy" in Pakistan anzukurbeln.
Madafuka durfte 10 % des Gewinns behalten, plus Trinkgeld. Der Rest des Geldes wurde an einem Zoo in Kambodscha gespendet, um Kaufoptionen auf ein paar Tiger zu erhalten.

Zurück zur Hauptstory.
Nach der Action mit Madafuka war Britney voll begeistert und sagte zu Franky: ,,Zu mir oder zu dir?"

Franky: ,,Ich wohne gleich um die Ecke."

Nicht mal George Clooney hätte die Nummer hier toppen können.
Dies war die Geburtsstunde von Franky dem Womanizer.

Jedenfalls gingen Franky und Britney aus der Bar raus und spazierten einmal um die Ecke bis sie vor einem großen Müllcontainer stehen blieben.

Britney: ,,Warum halten wir hier?"
Franky: ,,Das ist meine Bude, hier wohne ich."

Er nahm eine Fernbedienung aus seiner rechten Jackentasche und drückte auf ,,Open".
Auf einmal öffnete sich das Dach der Mülltonne, während ein ziemlich cooler Song lief.
Es war ein großer Moment und die Sterne machten für Franky ein paar Überstunden.
Britney könnte es gar nicht fassen und näherte sich der Mülltonne, um reinzuschauen.

Schon beim ersten Blick flippte sie vor Spannung total aus und stöhnte schon mal ein: ,,Ooooh Franky" im Voraus. Das lag wohl daran, dass die Mülltonne über ein Wasserbett, ein Heimkinosystem mit 3 riesigen Flatscreens an der Seite (Panorama-Edition) und einen Star-Wars Bettbezug mit eingebautem Darth-Vader Hologramm im ,,Gute-Nacht-Modus" verfügte.

Cooler geht's wirklich nicht, dachte sich Britney und hüpfte in Frankys Luxus-Mülltonne rein.
Britney stellte fest, dass sich die geile Immobilie mit TopAussicht in einer guten Lage befand.
Das turnte sie total an und sie tanzte ein paar Moves zu der Beverly-Hills-Cop Musik, die im Hintergrund spielte.

Außerdem fand Britney heraus, dass es auch 'ne Klimaanlage und 'ne Nebelmaschine für romantische Augenblicke in der Mülltonne gab.
Franky hatte die Mülltonne früher mal bei ,,Pimp my Mülltonne Penner-Edition" in Bangladesch angemeldet.
Die Jungs dort verstanden wirklich was von ihrem Beruf als Trashpimper.

Schließlich gesellte sich Franky zu Britney und ließ das Dach per Fernbedienung schließen.
Was sich genau abgespielt hat erzähle ich euch in der Fsk 18 Version in meinem anderen Buch namens ,,Britney kann es nicht lassen-Jetzt erst Recht-Teil 2".
Meine Antwort auf 50 Shades of fucking Grey.

Wie auch immer, es ging ziemlich heftig zu und es gab auch ein paar Strafzettel wegen einer Graswolke, die über der Mülltonne schwebte.

Die guten alten Zeiten eben.

Kapitel 4

Als Franky 21 war, arbeitete er für den koreanischen MafiaBoss Salvadore Rosenkranz aus Brooklyn.
Franky wusste genau, dass er von jemandem lernen sollte, der schlauer war als er selbst, um seine Pläne zu verwirklichen. Außerdem hatte er ein paar illegale Boxkämpfe in Manhattan zu organisieren.

Er hatte dafür sogar einen Favoriten aus Turkmenistan, der auf den Namen Haxnbrecher-Jimmy hörte.
Jimmy sah aus wie ein gewöhnlicher Harvard Student aus Guantanamo.
Er war 2,8m groß und wog ca. 200 kg, mit Schuhen. Seinen Spitznamen bekam er, als er in Chile 'n Streetfight mit 'ner peruanischen Kuh hatte.
Die Kuh war an diesem Tag für eine andere Kuh
eingesprungen, ihr Name war Buha Faka.
Sie stammte soviel ich weiß aus Kanada und war Veganer.

Jedenfalls gewann Jimmy den Kampf und die Kuh musste in die Intensivstation eingeliefert werden.
Die Ärzte sagten, dass die Kuh an Depressionen litt, außerdem fehlte ihr ein Bein und eine Niere.
Das mit der Niere muss wohl die tschechische Organmafia gewesen sein, aber das Bein hatte Haxnbrecher-Jimmy mitgehen lassen, um seine Spielschulden bei den Russen zu begleichen.
Doch es gab auch schlechte Neuigkeiten.
Dr.Strauss sagte, die Kuh wäre im 3ten Monat schwanger gewesen, das änderte alles.
Der Kampf wurde neu bewertet und somit hatte die Kuh nach Punkten gewonnen.
Viele Leute hatten bei diesem Kampf ihre Häuser verwettet, keiner konnte ahnen, dass die Kuh schwanger war. Das gab schlechte Presse und Haxnbrecher-Jimmy wurde in Chile zum Staatsfeind Nr.1 erklärt.
Sogar Chiles President entschuldigte sich öffentlich bei der Familie von Buha Faka und ließ eine Statue der Kuh, möge sie in Frieden ruhen, anfertigen.
Sie sollte als Symbol für die Unterdrückung der Kühe in Chile stehen.
Haxnbrecher-Jimmy flüchtete nach New York und tauchte dort unter, bis er auf Franky traf.

Franky machte Haxnbrecher-Jimmy zu seinem Bodyguard und übernahm ein paar Schutzgeldaufträge von Salvadore. Die ersten Monate liefen ganz entspannt, doch ein paar Tage später passierte etwas, womit Franky nicht rechnen konnte.

Es war der 21.July und die Sonne machte ihren üblichen Job. Franky und Jimmy betraten zum ersten Mal ein mexikanisches Pfandhaus auf der 8th Avenue Ecke 36th street in Manhattan. Franky war ein besonders freundlicher und kontaktfreudiger Geldeintreiber.
Er hatte immer Toffifee dabei, um die Stimmung etwas zu lockern.
Die Geschäftsführerin des Pfandhauses war damals eine Frau namens Oca Ola.

Oca Ola stammte aus Mexiko, arbeitete aber nebenbei als Auftragskiller für eine japanische Wäscherei auf der 9th Avenue.
Sie war etwa 1,5m groß und zog sich gerade 'ne KäsechipsPackung rein, außerdem fehlte ihr ein Auge auf der rechten Seite, weshalb sie eine schwarze Augenbinde trug. Übrigens, ich bin mir ziemlich sicher, dass sie nach vergammeltem Fisch und Hühnersuppe roch, das war ihr Markenzeichen.

Jedenfalls kam Franky gleich mit ihr ins Gespräch und bemühte sich geschickt um eine gute Kooperation. Aus irgendeinem Grund starrte Jimmy sie verdächtig lange an. Jimmy hatte sich offensichtlich verliebt und ließ seinen ,,Ich mach dich gerade klar"-Grinser raushängen.

Als Franky schließlich checkte, das Oca Ola nicht wirklich zu überzeugen war, sagte er zu Jimmy:
,,Hey Jimmy, dein Auftritt ist gerade gefragt!"
Jimmy freute sich wie ein kleines Kind, das gerade ein Snickers klaut und fragte Oca Ola nach ihrer Nummer.

Franky: ,,Hey Jimmy, das ist die falsche Frage.
Ich hatte wohl eher an die ,,guter Geldeintreiber, böser Geldeintreiber"-Nummer gedacht.
Lass dir Eier wachsen und mach das wofür du bezahlt wirst!"

Jimmy: ,,Ok Boss, hab da was verwechselt."

Das Problem bei Jimmy war, dass er an einer Persönlichkeitsstörung litt.
Der Typ war 'n abgefuckter Schitzo, laut F.B.I.-Akte.

Letzten Sommer hatte er ein Polizeirevier überfallen und drehte mit seinem Smartphone nebenbei sein neues Musikvideo namens ,,Fuck The Police" zwischen den gefesselten Polizisten.

Genaugenommen hatte er nur ihre Donuts geklaut und floh danach in einem Taxi 30m weiter, in das Hotel gegenüber.

War nicht immer leicht mit Jimmy. Er konnte kaum ein Nilpferd von einer Giraffe unterscheiden, aber für Frankys Zwecke reichte es.

Jimmy konzentrierte sich wieder auf seinen Job und lächelte Oca Ola an.
Jimmy: ,,Hey Oca, weißt du wer ich bin?"

Oca Ola meinte: ,,Ist irrelevant, ich habe gerade beschlossen, dass du meine Bitch bist!"
Danach brach sie ihm den Kiefer und zwar mit ihrem linken Knie.
Doch bevor ihr Knie seinen Kiefer erreichte, biss sie Jimmy 2 Finger ab und spuckte sie wieder aus.
Jimmy fiel zu Boden und weinte sehr emotional, doch das kümmerte Oca Ola nicht und sie trat ihm 20x in seine Eier, die jetzt an einem besseren Ort sind.

Als Franky das sah, dachte er sich ,,Was geht 'n hier ab?" und rannte schnell raus.
In der Zwischenzeit vergriff sich Oca Ola an Jimmy und drehte nebenbei 'nen Porno mit ihm.

Ich glaube Jimmy hatte sich das beim ersten Date ganz anders vorgestellt.

Jimmy bekam nicht wirklich viel mit, denn er war die folgenden 2 Stunden ziemlich bewusstlos.
Franky kontaktierte ein paar Kumpels und wartete in der Pizzeria nebenan.
In der Zwischenzeit bestellte er sich 'ne Pizza und flirtete ein wenig mit der Kellnerin.
Ab und zu hörte man Hilfeschreie von drüben.
Franky wusste genau was das war, aber er dachte sich: ,,Da muss Jimmy jetzt durch."

Zwei Stunden später, endlich waren Frankys Kumpels da. Da waren Kawasaki-Bob, Zigon der Kurze, Fat Philly, Rocco Robotty, Django der Bosnier und Big Bang.

Was wird jetzt wirklich passieren? Ist die Erde wirklich rund?
Fortsetzung folgt.

Kapitel 5

Nachdem Franky mit Candy, der Kellnerin 'ne Runde Flaschendrehen unterm Tisch spielte und sich nebenbei von Sheila, der anderen Kellnerin den Kopf massieren ließ, hatte ihn Alexa, die Bardame schon zum 2ten Mal nach seiner Nummer gefragt.

In der Pizzeria sprach sich ziemlich schnell herum, dass Franky total auf Erdbeeren stand.
Bevor Franky aus der Pizzeria ging, tanzte er noch einen Moonwalk mit Alexa, während im Radio gerade ,,Mambo Nr.5" spielte.

Draußen klärte Franky mit seiner Gang dann den genauen Ablauf der Dinge.
Nachdem Franky auf einem Stück Papier aufzeichnete, was sich genau abgespielt hatte (inkl. der Nummer in der Pizzeria), wurden seine Kumpels etwas nervös.
Zufällig hatte Franky in einen Raketenwerfer im Kofferraum, für eventuelle Notfälle.
Franky überlegte sich einen guten Plan, während er durch die Fenster des Pfandhauses aufmerksam beobachtete, wie Jimmy-Haxnbrecher von Oca Ola vergewaltigt wurde.

Franky: ,,Wisst ihr was, Jimmy kann sicher noch ein paar Runden durchhalten. Der Junge kann ganz schön was wegstecken, wenn es darauf ankommt. Ich bin dafür, dass wir jetzt im Centralpark 'ne Grillparty schmeißen!"

Alle waren voll begeistert und machten sich auf den Weg, aber vorher überfielen sie einen Mc Donald's auf der 8th Avenue, um ihre Grillkasse aufzustocken.

Die Grillparty wurde ein richtiges Event. Es gesellten sich viele Leute dazu, wie zum Beispiel dieser eine besoffene Dj aus Irak namens Afro Goldschwanz, der nebenbei krasse Verschwörungstheorien ins Micro flüsterte. Dann hätten wir da noch die Models aus London, die auf der Suche nach dem Sinn des Lebens waren.
Irgendwie hatten die vorher 'ne neue Pille ausprobiert, die das menschliche Bewusstsein um 500% erweiterte und beschlossen, für immer Jungfrau zu bleiben.
10 Minuten später gingen sie anschaffen.

Insgesamt waren so um die 1000 Leute auf der Grillparty. Franky machte kurz seine Runde und traf
überraschenderweise seinen alten Kung-Fu-Meister aus Kasachstan, der gerade vor den Nutten Saxofon spielte. Sein Name war Sergej Kanackus, eindeutig der gefährlichste Mann im Park.
Kanackus war schon seit über 50 Jahren im Kung-Fu-Geschäft und stolzer Besitzer einer schwedischen Strip-Bar in Texas, wo auch illegale Stierkämpfe hin und wieder stattfanden. Die ehemalige Miss California jobbte dort früher mal als KungFu-Stripperin.

Wie auch immer, Franky kannte keinen fieseren Typen als Kanackus.
Der Typ hatte vor 5 Jahren 'nen streetfight gegen einen Tiger gewonnen, unten in Miami Beach.
Der Kampf musste allerdings unterbrochen werden, weil der Tiger nach dem ersten Punch in die Eier ein posttraumatisches Erlebnis hatte.
Doch Kanackus scherte sich einen Dreck darum und zog erstmal seinen Chinchilla-Pelzmantel aus, den er bei einem streetfight gegen einen Elefanten in Tijuana gewonnen hatte.

Kanackus spannte seine Muskeln bis ans Limit an und schrie mit leicht verwirrter Stimme: ,,Ich bin der echte Tarzan, ihr Penner!"
Danach sprang er auf den Tiger und nahm ihn in den Schwitzkasten, obwohl der Kampf unterbrochen worden war. Der Schiedsrichter ging dazwischen, doch Kanackus flippte total aus und probierte schon 'mal seine neue ,,Halts Maul"Schelle in Kombination mit 'ner Kopfnuss an ihm aus.

Der Tiger wurde dann an einen Priester in Las Vegas verkauft. Dieser Priester hatte jedoch einen zweifelhaften Ruf, seit dem es bei ihm zu Hause eine Razzia gab.
Hatte was mit illegalen Eisbär-Kämpfen, die er gelegentlich in seinen Keller veranstaltete, zu tun.
Doch die Anklagen wurden fallen gelassen, weil einer der Eisbären dem Richter gehörte.

Franky dachte sich plötzlich: ,,Ich hab was durcheinander gebracht. Eigentlich sollte ich Jimmy wieder befreien und Oca Olas Bude abfackeln!
Gut, dass ich Kanackus dabei habe, den schicken wir als ersten rein zu Oca Ola!"

Franky trommelte seine Gang zusammen und sie machten sich auf den Weg zum Pfandhaus.
Bevor Franky den guten alten Kanackus reinschickte, sagte er zu ihm: ,,Sergej, pass bloß auf! Diese Frau ist anders, und sie stinkt wie ein vergammeltes Stinktier!"
Kanackus übte schon mal seinen Psychoblick und stieg aus dem Auto aus.

Er betrat vorsichtig den Laden und ging dann sofort auf Oca Ola los. Franky&Co hielten die Stellung vorerst im Auto, von wo aus sie alles aus sicherer Entfernung beobachten konnten.

Bevor Kanackus einen richtigen Treffer landen konnte, verpasste ihm Oca Ola einen klassischen Nussknacker und biss ihm vorschusstechnisch schon 'mal 4 Finger ab. Kanackus schrie um sein Leben und rannte im Kreis herum wie ein verzweifelter Waschbär auf LSD-Entzug. Oca Ola zog plötzlich ihren Gürtel raus und lief Kanackus schnell hinterher.
Kanackus musste ganz schön was einstecken, denn Oca Ola kam gerade erst in Schwung.

Oca Ola: ,,Dein Arsch gehört jetzt mir, du Penner! Du wurdest gerade offiziell zu meiner Bitch erklärt!"

Franky und seine Gang schlossen schon Wetten ab, sah nicht gut aus für Kanackus.
Auf einmal verpasste Oca Ola Kanackus einen Todeskick in den Buckel und Kanackus fiel zu Boden.
Allerdings überlebte er den Todeskick, weil er seine supergeheime Atemübung anwendete, die er speziell für so eine Situation, von einem französischen Mongolen in Schottland entwickeln lies.

Oca Ola sperrte dann den Laden zu und schaltete das Licht aus, um ihre Privatsphäre etwas zu fördern.
Von draußen sah man ab und zu Foto-Blitze im
5-Sekundentakt, wahrscheinlich von einer Fotokamera.

Franky:
,,Meine Eier kriegt die nicht!
Hiermit kündige ich!
Ich steig jetzt ins Pinguin-Geschäft ein!"

Franky startete den Wagen und fuhr ganz relaxed nach Toronto. Er gönnte sich dort 'ne intensive Kopfmassage mit eventuellen Optionen, um sein Trauma zu verarbeiten.

Der gute alte Kanackus wurde seit dem nicht mehr gesehen, aber es tauchten ein paar merkwürdige Videos von Kanackus auf, und zwar auf YouPorn.

Kapitel 6

Es war Sommer und Franky jetzt im Pinguin-Geschäft aktiv. Es gab 'ne Menge Geld zu verdienen und Franky wurde ziemlich geldgeil.
Das Problem war bloß, dass Franky etwas Stress mit der japanischen Konkurrenz hatte.

Einen gut motivierten Pinguin konnte Franky für etwa 5000$ verkaufen, inklusive Lieferservice und gefälschte Papiere. Es gab Kunden, die auf den Namen der Pinguine Bankkonten eröffneten und Kredite abzockten.
Sogar in gehobenen Kreisen war die Masche sehr beliebt. Mindestens 50% der Kunden finanzierten auf diese Weise das College ihrer Kinder.

Die meisten Kunden nutzten die Pinguine für die Gartenarbeit oder für 'ne anständige Poolreinigung bei sich zu Hause. Franky hatte 'ne eigene staatlich-geprüfte Pinguinschule errichten lassen, wo die Pinguine auf harte Arbeit abgerichtet wurden.
Die Ausbildung kostete jedenfalls 2500$ extra.
Manche Pinguine konnten sich nach 5 Jahren von ihren Eigentümern freikaufen, aber es gab auch Kunden die ungenehmigte Pinguin Cage-Fights organisierten.

Es gab mal 'nen Fall in dem ein Pinguin einen Pitbull ins Koma gemobbt hatte.
Sie nannten den Pinguin ,,Hühnaficka-Joe".
Die hatten ihn voll mit Steroide und Viagra zugepumt. War mal 'n netter Kerl.
Jedenfalls, vertickten die Japaner ihre Pinguine für 2500$ in Chinatown.
Das war gerade mal die Hälfte von dem was Franky für 'nen Pinguin verlangte.
Franky und die Japaner hatten natürlich 'ne gemeinsame Vorgeschichte, wie ihr gleich feststellen werdet.

2 Monate zuvor hatte Franky einen Pinguintransporter in Chicago überfallen.
Er fuhr den Transporter bis nach New York und verkaufte ihn dann an den japanischen Mafia-Boss Harry Salami. Das Dumme daran war nur, dass Franky nicht wusste, dass der Pinguintransporter, den er geklaut hatte, eigentlich Harry Salami gehörte.
Harry ließ sich nichts anmerken, denn er war ein ganz schön dreistes Schwein.

Er dachte sich tief in seinem Herzen: ,,Franky du arroganter Karnickelficker, ich werd dich ,....den Rest hab ich vergessen ,....verdammtes Alzheimer.Kann man hier nich mal einen finsteren Plan schmieden ohne dass.......egal peep peep."

Franky kassierte die vereinbarten 50 000 $ von Harry und genehmigte sich später 'n Red Bull und 'n Bisonsteak (well done) auf der 7th Ave.
Zufällig erfuhr er an diesem Tag von einem illegalen Pokerturnier in Las Vegas.
Die Information hatte er von einem korrupten Bullen, der nebenbei im Koks und Pelzmantel-Geschäft tätig war, um seine Urlaubskasse etwas aufzustocken.
Manchmal gabs auch Rabatt.

Franky dachte sich: ,,Las Vegas, yeeeeeaieeah".

Er fuhr sofort zum JFK Flughafen und nahm den ersten Flug nach Las Vegas.
Vorher kaufte er sich aber 'n Erdbeer-Shake und machte die Nummer von der Kellnerin klar.
Stellte sich heraus, dass sie auf der selben Schule gingen. Egal, ab in den Flieger.

Während des 5 Stunden-Fluges nach Vegas gab es auch einige Zwischenfälle.
Der Pilot hatte sich selbst gemobbt und wollte schon wieder mal kündigen.
Ach ja, und eine Stewardess wurde auf Toilette erwischt, wie sie sich 2 Rollen Klopapier einsteckte.
Jedoch gab es für sie keine Konsequenzen, weil sie die Fluglinie 2 Monate zuvor aufgekauft hatte.

Auf jeden Fall buchte Franky aber im voraus eine Stretch-Limo mit 'ner Red Bull-Bar, 2 Stripperinnen, die seine Ohren massierten und 'nen Affen der seine Cocktails mixte. Franky war nämlich etwas angespannt.

Als er im Hotel ankam, wurde er von einer Eskorte heißer Kellnerinnen in Playboy-Bunny Kostümen abgeholt und zu seinem Zimmer begleitet.
Für diese Nummer zahlte er 'n 1000er extra, aber Franky hatte schon immer mal von einem coolen Auftritt geträumt. Die Szene ließ er sich mit ner Kamera filmen und als GangsterHip-Hop Musikvideo zuschneiden.

Als er in seiner Suite ankam, hüpfte er gleich in den vorgeheizten Whirlpool und ließ sich den Hakuna-Matata-Song von den Kellnerinnen vorsingen, während 2 von ihnen seinen Kopf und seinen Rücken massierten.
Sie blieben die ganze Nacht bei ihm und lasen ihm aus dem Dschungelbuch vor.
Danach spielten sie Flaschendrehen und jede Stunde ließ Franky Erdbeeren und Schlagsahne bringen, weil sie alle verdammt großen Hunger hatten.

Jedenfalls stellte sich heraus, dass die Kellnerinnen eigentlich Nutten waren und Franky musste die gesamten 50 000$ von Harry und weitere 5$ aus seinem Bausparvertrag locker machen.
Jetzt hatte er kein Geld mehr für das illegale Turnier.

Er sagte sich: ,,Was solls, nächstes Mal", und fuhr zum Flughafen.

Eine der Nutten, ihr Name war Nuttela, verknallte sich in Franky und begleitete ihn dann auch nach New York. Als sie in New York ankamen, fuhren sie zu Frankys neuer Bude.

Kann sich jemand an seine letzte Bude erinnern? Diese Luxus-Mülltonne mit Wasserbett?
Dieses Mal hatte sich Franky was ganz besonderes einfallen lassen.

Franky hatte sich ein Jahr zuvor einen unterirdischen Bunker unter dem Central Park bauen lassen.
Es waren 50 Mexikaner, 2 geschmierte Stadträte und ein selbstverliebter Architekt nötig, um dieses Meisterwerk zu verwirklichen.
Und außerdem noch 50 verdammte Millionen $.

Ich weiß, ihr denkt Franky ist reich, aber die Wahrheit ist, er hatte nie wirklich den Überblick über seine Kohle und war immer am Monatsende pleite.
Dann fing er wieder an zu schnorren, wurde dann Zuhälter, anschließend wieder korrupter Banker und wie aus dem Nichts hatte er seine 10 Millionen Monatsgage wieder in der Brieftasche.

So lief das jeden Monat.
Franky war nun mal ein verfickter Überlebenskünstler. Der war damals noch Penner und Millionär zugleich.

Zurückspulen, bis zu der Szene wo er Nutella in seiner Bude brachte.
Um zu seine Bude zu gelangen, mussten sie erstmals durch den Central-Park 300m geradeaus gehen und dann beim 2 ten Baum von links, nach rechts.

Und siehe, da war auch der Eingang.
Zugegeben, er sah nicht aus wie ein Eingang, aber ihr kennt ja Franky.
Der muss immer seine Fernbedienung rausholen, um die Party etwas zu pushen.

Vor ihnen war ein großer Felsbrocken.
Franky nahm seine Fernbedienung raus, drückte auf Open und siehe, der Fels ging auf wie eine Lamborghini Flügeltür.

Nutella begann zu weinen, weil sie sowas Cooles noch nie in ihrer 10-jährigen Karriere als Nutte erlebt hatte.
Franky tröstete sie und sagte: ,,Wer ist dein Daddy?", mit einer verdammt sexy Barry-White-Stimme.

Nutella küsste Franky auf die linke Wange und hatte plötzlich komische Gefühle.
Sie sagte : ,,Franky du bist voll mein Traum-Typ, ey."

Unauffällig sprühte sie sich ihr Chanel Nr. 5 Parfum auf den Hals und flüsterte Franky 'nen verdammt kreativen Dirty Talk ins linke Ohr, das nenn ich 'ne coole ,,Gute Nacht"-Geschichte.

Franky dachte sich: ,,Läuft bei mir!" Fortsetzung, siehe Kapitel 7.

Kapitel 7

Hinter der geöffneten Felsentür befand sich ein Fahrstuhl. Auf dem Weg zum Fahrstuhl quietschte 'ne Acapella Eihörnchen-Band einen coolen Love Song.
Gänsehaut-Feeling war jetzt angesagt.
Die Stimmung war 'ne Mischung aus Extrem-Romantik und Action.

Sie betraten voller Begeisterung den Fahrstuhl und Franky drückte auf den ,,My Hood"-Knopf.
Der befand sich direkt unter dem ,,My Centralpark"-Knopf" und dem ,,The sky is the limit"- Knopf, um in den verdammt coolen Luxusbunker der Kategorie ,,Hier kriegt mich keiner" zu gelangen.

Während der Fahrstuhl auf dem Weg nach unten war, bemerkte Nuttela mit der Zeit, dass sie voll mega-happy war und dass dies kein normaler Fahrstuhl war.
Ihre nervösen Gedanken spielten Ping-Pong mit ihrem Verstand und es fühlte sich irgendwie geil an.
An der Decke des Fahrstuhls hing eine riesige Discokugel aus echtem Diamant, die für intensive Schwingungen sorgte. Die hatte Franky 8 Monate zuvor in der Wüste von Nevada gefunden, als er versuchte sein Schwarzgeld einzubuddeln. In der linken Wand befand sich ein Coca Cola-Automat mit Gedankenlese-Funktion.
Außerdem leuchtete eine farbenfrohe Lasershow von oben herab, die sich dem ,,I feel Good"-Song von James Brown anpasste.

Der Fahrstuhl war eigentlich ein 30qm großes Wohnzimmer, dass sich rauf und runter befördern ließ.
Nuttela bemerkte außerdem noch das Klavier auf der linken Seite und den englischen Butler aus Paris, der ihnen Red-Bull mit Eiswürfeln in einem Whisky-Glas servierte.
Der Butler war früher mal undercover für die C.I.A. unterwegs. Es ging um eine Machtübernahme in Disneyland.
Zufällig konnte Franky Klavier spielen und spielte ihr den ,,Candyshop"-Song von 50 Cent vor.
Nutella vergoss ein paar Tränen der Bewunderung, denn Franky war einfach umwerfend.

In der Mitte des mysteriösen Fahrstuhls befand sich eine große gemütliche Ledercouch, die über eine eigene Heizung und 'ne eingebaute Popcornmaschine verfügte.
Außerdem verfügte die Couch auch über 'ne Massagefuntion, die auch zu der Musik vibrieren konnte.
Die verfickte Couch konnte sogar im Flugmodus, je nach beliebiger Stimmung hin und her schaukeln.
Das ging von ,,schüchtern" bis ,,verdammt motiviert". Franky hatte sogar 'ne Sex-Funktion einbauen lassen, falls er zu müde oder zu besoffen wäre.
Genau genommen war es so eine Art Schleuderfunktion, wobei das Traum-Paar etwa 30 cm in der Luft geschleudert wurde. So konnte Franky auch während dem Schlafen beim Sex mitmachen, sicher is sicher.

Vor der Couch befand sich ein Heimkinosystem mit Option auf Gehirnwäsche.
Falls Franky 'mal wieder etwas Schlimmes vergessen wollte, wie zum Beispiel die Nummer mit Oca Ola.
Sowas sollte kein Mensch mitansehen müssen.
Ich wiederhole, kein Mensch!
Seit dem ging Franky öfters zu 'ner sexy Psychiaterin auf der 5th Avenue, um über seine Höhenangst zu reden.
Weil die Sitzung aber nicht wirklich was brachte, bestanden beide auf 'ne heiße Kuschel-Nummer unter der Dusche. Jedenfalls konnte das Heimkinosystem Franky sogar auf einen Trip schicken, ganz ohne Drogen.
Nuttela beneidete Franky zutiefst, was die kreative Gestaltung des Fahrstuhls betraf.
Sie genehmigte sich noch 'n Red Bull, 13 Shrimps vom Buffet hinter der Couch und noch 'ne Tiramisuschnitte.
Normalerweise brauchte der Fahrstuhl nur 10 Sekunden bis zur Bunkersuite, doch Franky entschied sich für die 30 min.Version, weil er Nuttela besser kennenlernen wollte. Irgendwie hatte auch Franky Hunger.
Er schnappte sich einen Döner, 10 Chicken Wings mit Barbeque-Sose und 'ne Regina-Margherita Pizza, während er Nuttela tief in ihren Augen blickte.

Zum ersten Mal nach Britney konnte Franky wieder einer anderen Frau vertrauen.
Mittlerweile verstand er sogar etwas von Frauen.
Franky wusste genau, wenn eine Frau zu schnell isst, dann is sie einfach nur geldgeil.
Wenn sie aber zu langsam isst und nebenbei mit den Ohren wackelt, dann is das 'ne Nutte aus Brooklyn mit
Minderwertigkeitskomplexen.
Aber Nuttela war total überzeugend, denn sie massierte ihm den Ellenbogen und sang ihm ganz zärtlich ein
GUTEnAchtLied in sein linkes Ohr, während Franky 'ne Pizza verdrückte.

Ich bin zwar kein Spezialist, aber ich glaube das hört sich nach der großen Liebe auf Bewährung an.

Endlich war der Fahrstuhl unten angekommen und die Türen gingen endlich auf.
Nuttela dachte, dass die Fahrstuhlnummer nicht mehr zu toppen wäre, aber da irrte sie sich.

Ihr erster Gedanke war ,,W.O.W", während sie mit einem positiv-schockierenden Duckface-Smiley ein Selfie schoss. Sie konnte gar nicht beschreiben, was sie eigentlich sah, denn die Objekte in der Bunkersuite waren offiziell noch nicht erfunden worden.
Kurzfassung:
2 Jahre zuvor hatte Franky 10 Wissenschaftler aus Oklahoma entführt, die er dann darauf abrichtete, geile Erfindungen zu erfinden, um seine Langeweile zu evaluieren.
Er behandelte sie stets freundlich und verpasste ihnen das Stockholm-Syndrom.
Hin und wieder gab es auch Nutten und Popcorn, wenn sie Erfolge erzielten.

Das Bunker-Labor, wo die Wissenschaftler experimentierten, befand sich eine Etage unter Frankys Bunker-Suite. Und seit einem Jahr hatten die Wissenschaftler ziemlich coole Sachen erfunden.
Franky erzählte niemandem davon, nicht einmal seiner Mama. Kurzfassung beendet!

Zurück zu Nuttelas sexy Duckface.

Nuttela sah eine sprechende Roboterziege am Empfang. Die Ziege performte zur Begrüßung sogar einen Moonwalk auf 'nem Hoverboard (fliegendes Skateboard).
Die Roboterziege war für alle wichtigen Aufgaben im Bunkerbereich zuständig.

Ihr Name war Gisha.
Sie verfügte über eine künstliche Intelligenz und war überzeugter Twilight-Fan.
Gisha brachte als Zeichen des guten Willens eine Kondompackung mit und warf sie Nuttela zu.

Gisha: ,,Wehe du brichst ihm das Herz, Bitch!"
Doch Nuttela nahm es mit Humor und sagte zu Franky: ,,Hast 'ne richtig eifersüchtige Ziege, wie süß hehe."

Aber das war Gishas voller Ernst. Gisha hatte in den vergangenen 6 Monaten über 20 ExFreundinnen von Franky auf Facebook eiskalt fertiggemacht. Sie hackte deren Accounts und drohte in deren Namen mit Anschlägen auf die Freimaurer und so 'n Zeug.
Die meisten von den Ex-Freundinnen bekamen dann plötzlich Besuch von der NSA und die Übrigen wurden depressiv und suchten sich 'n Job bei Mc Donald 's.
Gisha war nämlich auf psychische Folter spezialisiert. Das lag aber hauptsächlich an ihrer kommunistischen Sofware, die ein paar Lücken hatte.

Franky führte Nuttela durch seine prachtvolle Bunkersuite und erklärte ihr Schritt für Schritt, wie alles entstand.
Dabei zeigte sich Nuttela von ihrer Schokoladenseite und zog schon 'mal ihr schwarzes Cocktail-Kleid ganz langsam aus. Da Franky aber schon müde war, fiel er in einem tiefen Schlaf.

Verarscht, hehe!

Die echte Story findet ihr in meinem neuen Buch: ,,Nuttela extrem versaut"
So kassiere ich doppelt ab und kann mir dann endlich eine Sunseeker-Yacht in Miami leisten!

Kapitel 8

Franky war jetzt schon 25 Jahre alt und schlau wie ein Fuchs. Es war Mitte August und die Fische sahen noch immer wie Fische aus.
An diesen Abend war er unterwegs, um seinen Jogging-Anzug und seine blaue Goldkette von der Reinigung abzuholen. Er war nämlich an diesen Abend Ehrengast auf der Kostümparty seines besten Freundes Charlie Diggalinger.

Franky kannte Charlie schon seit über 10 Jahren. Damals war Charlie noch Profiboxer bei 'ner indischen Sekte aus Alabama, die eine Anwaltskanzlei
namens ,,Schmerz&Sekte" am Broadway hatte.
In Wirklichkeit war das 'n illegaler Fight-Club, wo Profikiller ausgebildet wurden.
Charlie arbeitete damals nebenbei als Soulsänger und Rausschmeißer für ein französisches Restaurant.

Es gab jeden Tag 'ne Schlägerei, weil Charlie die Kunden immer wieder provozierte und auffällig aggressiv stalkte. Das lag hauptsächlich daran, dass sein Hund vor kurzem Selbstmord begangen hatte.
Charlie begrüßte die Kunden ständig mit: ,,Was guckst du?!" und ,,Halts Maul, sonst fängst du dir Eine!"

Doch eines Tages trieb er es zu weit, er hatte dem Bürgermeister Steven Babuschka 'ne aerodynamische Ohrfeige mit seinem rechten Fuß verpasst.
Gerüchten zufolge kannten sich die beiden aus der Sonderschule und hatten noch eine Rechnung offen, wegen eines Mädchens namens Michelle Goldberg.
Michelle war die Tochter eines reichen jüdischen Investors, dem halb Manhattan gehörte.
Charlie und Steven wetteten damals um 80 Cent und ein Himbeer-Joghurt, wer von ihnen zuerst ein Date mit Michelle bekommen würde.

Charlie half seinem Glück etwas auf die Sprünge und verbreitete unter Michelles Freunden ein spezielles Gerücht. Es hieß, dass Steven Babuschka vorhätte Michelle zu entführen, um mit ihr ein eigenes Volk auf dem Kilimandscharo zu gründen.
Als Michelle das hörte, erzählte sie ihrem Daddy davon. Der allerdings ließ Steven zu sich bringen, verpasste ihm einen Nussknacker mit seinem Baseballschläger und genehmigte sich danach ganz entspannt einen Chai-Latte, während Steven komplizierte Töne von sich gab.

Steven Babuschka zog sich vorübergehend von der Gesellschaft komplett zurück, bis er 10 Jahre später überraschender Weise Bürgermeister von New York City wurde.
Bis dahin lebte er im Dschungel des Amazonas und arbeitete als Holzfäller und Zuckerbäcker für Enrique Greogovic, einem bayrischen Drogenbaron aus der Schweiz.

Zurück zu Charlies Party.

Als Franky endlich ankam, stieg die Stimmung der Party um satte 58% und es herrschte eine exotische Spannung . Charlie machte Franky mit seinen anderen Freunden bekannt. Darunter war auch Senator Billy Hong, der extra aus Dallas dort antanzte, um von Charlie 'ne anständige
Wahlkampfspende zu bekommen, weil Hong den letzten Check im Wert von 1,8 Millionen $ angeblich verloren hatte. Charlie gab Hong einen neuen Check.
Diesmal war der Check aber 2,4 Millionen $ schwer. Nach dem Hong den Check erhalten hatte, gab es plötzlich einen Notfall in der Familie und er musste kurz mal weg. Aber in Wirklichkeit flog er nach Las Vegas und setzte 2,3 Millionen auf Rot, dumm gelaufen!

Den Rest des Geldes gab er im Puff aus.
Auf diese Weise sind in letzter Zeit 5 weitere Checks verloren gegangen, aber Charlie wusste genau bescheid.
Doch er ließ es dem Senator durchgehen, weil er sein Halbbruder war.

Dann lernte Franky noch den isländischen Künstler Danny Schulz kennen.
Der Typ war in New York ziemlich angesagt.
Danny ließ Polizisten beschatten und fotografieren, während sie Deals mit der italienischen Mafia machten oder blinde wehrlose Fußgänger verprügelten.
Eine Woche zuvor präsentierte Danny seine erste Ausstellung. Das Motto der Ausstellung war ,,Eisbären".

Danny hatte viele wichtige Leute zu seiner Veranstaltung eingeladen, einer wichtiger als der Andere.
Darunter waren der Polizeipräsident, der Governor, der Bürgermeister und viele frustrierte, rachsüchtige Journalisten. Dannys Bilder blieben für gewöhnlich immer verdeckt, bis er sie dem Publikum vorstellte, um die Spannung zu steigern.

Doch nun war es soweit, er stellte sein erstes Bild vor:

Es trug den Namen ,,Eisbären auf der Jagd", doch das Publikum war etwas verwirrt, es war kein einziger Eisbär war auf dem Bild zu sehen.
Das Einzige was man erkennen konnte, waren 2 Polizisten die auf einen Obdachlosen einprügelten.

Alle Blicke waren plötzlich auf den Polizeipräsidenten gerichtet und die Gäste reagierten ziemlich empört.
Der Polizeipräsident versuchte aber abzulenken, in dem er sich in die Hose pisste.
Kurz danach fiel er um, stellte sich tot und hoffte, dass alle wieder wegschauen würden.
Doch bevor die Presse ihn befragen konnte, stellte Danny sein nächstes Foto vor.
Dieses Bild trug den Namen: ,,Eisbären in Gesellschaft".

Voller Spannung betrachteten die Leute das Bild genauer, aber sie konnten leider keine Eisbären erkennen.
Kein Wunder, das Einzige was man sah, waren 2 Polizisten, die gerade einen Clown verprügelten.
Einer der Polizisten biss den Clown sogar in die Fresse. Der andere klaute dem Clown gerade sein Thunfischsandwich aus seinem Rucksack.

Zufällig waren die beiden Polizisten Ehrengäste auf dieser Ausstellung und alle Scheinwerfer waren plötzlich auf sie gerichtet.

Sie wirkten aus irgend welchen Gründen etwas besorgt. Der Eine erlitt einen Herzinfarkt und musste nebenbei kotzen. Der Andere versuchte wegzulaufen, doch er wurde von einer Oma aufgehalten, die ihm einen Fusstritt mitten in die Fresse spendierte.

Er fiel zu Boden und versuchte weiter Richtung Ausgang zu kriechen, doch vergeblich, denn der Governor
höchstpersönlich fiel über ihn her und biss ihm sein rechtes Ohr ab.
Alle klatschen und jubelten, denn der Governor war nun der Held der Stunde.
Nach dem alle aufhörten, alles auf Facebook zu posten ging die Show weiter.

Nächstes Bild.

Danny nannte dieses Bild ,,Eisbär in Action". Voller Extase schauten die Besucher genauer hin, doch sie waren etwas verblüfft.
Da war ja gar kein einziger Eisbär zu sehen.
Aber dafür konnte man auf dem Bild den Governor erkennen, wie er gerade aus purer Leidenschaft, einer alten hilflosen Oma voll in den Buckel boxte.
Man konnte an seinem Gesichtsausdruck deutlich erkennen, dass er dies nicht zum ersten Mal tat.

Alle Blicke richteten sich schockiert auf den Governor. Alle bis auf Danny Schulz, der fand die Nummer irgendwie super, eventuell etwas gewagt, dennoch super.
Als Künstler war er nämlich neutral, was die Sache anging.

Der Governor dachte sich:
,,Verdammt, wo hat denn Danny bloß das Foto her? Man hatte mir Diskretion versprochen!
Diese schmierigen geldgeilen Italiener!!!
Hab denen für die Nummer mit der Oma 500$ extra gezahlt."

Der Governor lenkte erstmal alle ab, in dem er sich in die Hose pisste, während er unauffällig ,,Eye of the Tiger" pfiff. Das dauerte ganze 2 Minuten, der Typ musste offensichtlich wirklich mal.
Alles war auf einmal still und man konnte jeden Tropfen hören, der auf den Boden prallte, als würde sich die Szene in Zeitlupe und Dolby Surround abspielen.
Der Governor schien ziemlich verzweifelt zu sein, aber er versuchte cool zu bleiben.
Als ihm seine Ideen ausgingen, fiel er einfach zu Boden und stellte sich erstmal tot.

Plötzlich kam aus der Menge eine alte Oma und behauptete, dass der Governor eine Woche zuvor, ihre Katze mit 'nem Staubsauger verprügelt hätte.
Sie verschwendete keine Zeit, holte schnell ihren Electro-Taser aus der Handtasche und zielte damit auf seine korrupten Eier. Wie durch ein Wunder stand der Governor auf und versuchte wegzulaufen, denn er hatte fest vor seinen Arsch zu retten. Die Oma rannte aber hochmotiviert hinter her und zog eine Brechstange aus ihrer inneren Jackentasche raus, um die Stimmung zu putschen.
Nach etwa 2 Minuten holte sie ihn ein und bohrte ihm die Brechstange mit voller Wucht in seinem korrupten GovernorsArsch.

Geschockt von der momentanen Situation, versuchte der Governor Herr der Lage zu werden und hielt Ausschau nach dem nächsten Fenster.
Ohne zu zögern und getrieben von seinem animalischen Überlebensinstinkt, sprang er einfach durch das Fenster raus. Allerdings sah er dabei nicht so gut aus, denn die Brechstange steckte immer noch bis zur Hälfte in seinem Arsch.

Als der Governor durch das Fenster sprang, bemerkte er eine kleine Abweichung seines spontanen ,,Ich bin am Arsch!"Plans.
Er hatte sich verzählt.
Besser gesagt, der Governor sprang nur aus dem Fenster, weil er dachte, dass er sich im 4.Stockwerk befand.
Stellte sich heraus, dass er sich um 39 Stockwerke verzählt hatte, es war nämlich das 43.Stockwerk.

Schnell zog er seine Einkaufstüte aus seiner linken Hosentasche raus und benutzte sie als Fallschirm. Irgendwie klappte es und er hatte echtes Glück, dass er in den Swimmingpool des Hotels landete.
Mit einem demütigen ,,Ich bin der König der Welt"-Blick rannte er schnell zu seinem Auto und fuhr dann nach Kanada, um sein neues Leben als schwarzer Stand-Up-Comedian in einem österreichischen Restaurant namens ,,Schnitzelparadise" zu starten.
Weil der Governor aber weiß war, klaute er öfters schwarze Tarnfarbe aus diversen Army-Shops, da alle seine Kreditkarten gesperrt wurden.
Ein Jahr später sprengte er das Restaurant in die Luft, weil er keine Gratis Cola mehr bekam.
Aber hauptsächlich, weil die Checks nie gedeckt waren.

Zurück zur Kostümparty.

Nach dem Charlie alle seine Freunde vorgestellt hatte, bat er Franky um ein paar kurze Worte an die Partygäste, denn Franky war in New York mittlerweile ziemlich beliebt. Vor allem, weil er die besten Anwälte der Stadt kannte und gelegentlich auch erpresste.

Steckte jemand in Schwierigkeiten, dann rief er einfach Franky an, und der wiederum wandte sich an seine Plädoyer-Rambos (Anwälte).
Zugegeben, manchmal war es vielleicht nötig die Autos der Anwälte abzufackeln, weil sie anfangs noch etwas schüchtern und unentschlossen waren, aber nach der Nummer mit dem Abfackeln waren sie plötzlich wieder hochmotiviert. Franky verstand sich eben gut mit Anwälten.

Jetzt kommt Frankys großer Auftritt, Handys auf lautlos stellen, bitte!

Franky:
,,Wisst ihr, das Leben is wie 'ne Schatztruhe voller Träume, die darauf wartet, geöffnet zu werden.
Lasst euch nicht erwischen und bezahlt mich gut, damit ich eure Interessen nicht abfackeln muss.
Danke im Voraus, ihr kriminellen Edelpenner.
Ach übrigens Donatello, grüß mal deine Mama von mir! Die Lasagne war echt köstlich."

Alle jubelten und applaudierten.
Franky verstand eben was von Menschen, das war eigentlich sein wahres Kapital.
Nach der Kostüm-Party fuhr Franky zu einer Aftershow-Party in Brooklyn und pennte dort ein, nachdem er das 5-Sterne-Buffet geplündert hatte.

Allerdings in den Armen von Miss Kentucky, typisch Franky.

Kapitel 9

Es war Winter und es schneite schon seit 2 Wochen ununterbrochen, auch im Ghetto.

Der Schnee war an vielen Stellen schon locker über 1m hoch. Die Kinder bauten Schneemänner und die Zuhälter bauten Schneenutten.
Franky hatte 'n paar Tage zuvor seinen 28.Geburtstag gefeiert und zu diesem Anlass schmiss er 'ne Party in seiner Presidenten-Suite, die er für diesen Anlass gemietet hatte. Es kamen viele Prominente, Models und Politiker.
Auch der Weihnachtsmann mit seinen verdammt heißen Weihnachtspraktikantinnen aus Venice Beach, war da. Sie alle hatten eines gemeinsam: Sie schuldeten Franky einen Gefallen.

Für Stadtrat Miller zum Beispiel, hatte Franky vor 2 Jahren einen Elefanten aus Mumbai einfliegen lassen.
Stadtrat Miller hatte damals seine ,,Ich muss mal kurz auf 'n Elefanten reiten "-Phase.

Lange Geschichte.

Ich weiß nur, dass die Story was mit Liebeskummer, einer Putzfrau aus San Diego und 100 000$ Schulden bei der albanischen Mafia zu tun hatte.
Wenn Franky nicht gewesen wäre, hätten die ihn irgendwo in der Wüste eingebuddelt und ein Schild hingestellt, wo drauf stehen würde: ,,Sucht mich nicht, bin umgezogen!".

Aber Franky übernahm seine Schulden und sagte zu ihm: ,,Du schuldest mir einen Gefallen Miller! Irgendwann, wenn du es nicht erwarten wirst, werde ich ihn von dir einfordern! Ganz egal, ob du eine Katze erschiessen sollst oder ich beschließen sollte, dass du mein neues Surfbrett bist. Du wirst der Typ sein, der den Job erledigt!
Übrigens, deine Frau hat angerufen, sie will die Scheidung. Das is doch endlich mal 'ne gute Nachricht."

Es gab da noch diesen Dr.Guglhopper.
Dieser war Vorstandsvorsitzender bei ,,Guglhopper- Bananas." Seine Firma züchtete angeblich Bio-Orangen am Südpol.

6 Monate zuvor hatte er Ärger mit der Steuerbehörde. Er sollte eigentlich für 28 Jahre in den Knast, aber Franky hatte hier und da ein paar Anrufe getätigt und schon handelte es sich plötzlich nur noch um ein Missverständnis.
Es gab Gerüchte, dass ein paar Geldeintreiber von Franky bei dem leitenden Ermittler der Steuerbehörde auf einen Kaffee vorbeikamen.

Der Name des Ermittlers war Eggo Funkey.
Eggo ist bei dem Treffen mit Frankys freundlichen Geldeintreibern irrtümlich 10 mal gegen eine Tür gelaufen, die einen Faustabdruck in Eggos Fresse hinterließ.
Danach fiel er versehentlich irgendwie ein paar Mal die Treppen rauf und runter.
Und als er sich gegen Mittag die Sterne mal genauer ansehen wollte, obwohl die Sonne noch schien, ist er dabei aus dem Fenster des 4.Stocks gestürzt.

Nachdem Eggo wieder hoch gekommen war, um einen 2ten Versuch zu wagen, fiel er leider noch 2 weitere Male aus dem Fenster.
Die Ärzte fragten sich, wie Eggo es bloß schaffen konnte wieder nach oben im 4.Stock zu gelangen, denn Eggo war seit 5 Jahren im Rollstuhl unterwegs.
Aber Eggo versicherte den Ärzten, dass sich die Geschichte ganz genau so abgespielt hatte.
Wie dem auch sei, Dr.Guglhopper schuldete Franky jetzt einen Gefallen.
Franky sagte zu ihm: ,,Pass mal auf Guglhüpfer! Du schuldest mir einen Gefallen. Irgendwann kommt die Zeit, da werde ich diesen Gefallen von dir einfordern. Ganz egal ob du GangsterRapper in Taiwan werden sollst oder 'ne Messerstecherei gegen einen Pottwal. Du wirst der Typ sein, der den Job erledigt. Schön dass wir darüber gesprochen haben. Übrigens, was zum Kuckuck macht ihr da wirklich am Südpol?"

Ein nettes Beispiel war noch dieser seltsame finnische Geschäftsmann aus Kongo.
Man nannte ihn ,,Kongo Jones", obwohl sein eigentlicher Name Wolfgang Hofgang war.
Kongo Jones hatte ein paar Spielschulden bei den Russen drüben in Chinatown.
Es handelte sich dabei um 500.000$.

Kongo Jones rief erstmal seine Mama an, aber die meinte bloß: ,,Lass dir Eier wachsen und such dir 'n Job!"

Es gab nur noch einen einzigen Menschen auf der ganzen Welt, der ihm jetzt noch helfen konnte.
Innerhalb von 3 Stunden beglich Franky Kongo Jones Schulden bei den Russen.

Nachdem alles geklärt war, sagte Franky zu Jones: ,,Hör mal zu Kongi, such dir 'n Job!
Übrigens, du schuldest mir jetzt einen Gefallen und irgendwann werd ich ihn einfordern. Ist mir egal, ob du als Pferd bei einem gedopten Pferderennen teilnehmen sollst oder 'ne Oma aus dem 50.Stock samt Gehstock und ihren Hund runterwerfen sollst. Du bist der Typ, der den Job erledigt wird! Ach ja eines noch, dein Bewährungshelfer hat angerufen. Dein Goldfisch is krepiert."

Franky war ein richtiger Gangster-Samariter. Ich meine, die Geschichten hörten einfach nicht auf. Es gab 'ne verdammt lange Liste mit komplizierten Zwischenfällen.
Wie gesagt, Franky hatte sie alle in der Tasche.

Frankys Geburtstagsparty war ziemlich angesagt. Jeder, der was zu melden hatte, wollte um jeden Preis dahin. War aber nicht einfach, denn der Eintritt war nicht mit Geld zu bezahlen, sondern mit echt peinlichen Facebook-Posts.

Es waren nur noch 10 Tickets zu verlosen, also dachte sich Frankys Bodyguard Fitnessbanger Joe:
,,Mal sehen was passiert".

Einer von den Möchtegerngästen postete: ,,Ich bin 70 und noch Jungfrau, aber ich warte noch auf die Richtige!"

Das stimmte sogar, aber Frankys Anweisungen an Fitnessbanger Joe waren ziemlich eindeutig: ,,keine Jungfrau über 41!"

Fitnessbanger Joe teilte dem alten Sack die unangenehme Mitteilung mit und der alte Knacker erlitt einen Herzinfarkt. Da Fitnessbanger Joe keine Zeit hatte, in dieser Situation das Richtige zu tun, schleppte er ihn kurz am Ende des Flurs, öffnete das Fenster und warf ihn einfach aus dem 70.Stock raus.
Aber vorher klaute Fitnessbanger Joe dem alten Sack die Brieftasche und sein Smartphone.
Ein Problem weniger.
Joe ging zurück an seinen Posten und sagte: ,,Next!"

Fitnessbanger Joe dachte sich: ,,Hab keine Lust, meine Zeit zu verschwenden. Drinnen geht ja voll die Post ab. Also gut, ich werd die heißen Frauen reinlassen und den Rest werf ich einfach aus dem Fenster raus!
Nein, so was kannst du nicht machen. Hab gerade 10 Jahre abgesessen, wegen illegale Musikdownloads. Ich werd sie freundlich bitten die Etage zu verlassen und wenn die nicht wollen, erst dann werf ich sie aus dem Fenster. Will dafür später nicht in die Hölle kommen ey!"

Joe machte kurz mal 'ne Ansage und alles war geklärt. Alles bis auf den Hippie mit dem Skateboard.
Der ließ einfach nich locker.
Er sagte zu Joe: ,,Ich habe Rechte, Sie missbrauchen ihre Macht. Ich protestiere hiermi......."

Bevor der Hippie den Satz zu Ende sagen konnte, warf ihn Joe aus dem Fenster raus. Das Skateboard warf er gleich hinterher.

Joe dachte sich:
,,Das war ja 'n Hammer Wurf, wie der geflogen is, Wahnsinn!!! Besser als You-Tube, das werd ich gleich mal twittern!"

Da keiner mehr draussen war, ging Joe zur Party rein und genehmigte sich 'ne eiskalte Cola und ein Stück von der Erdbeertorte mit extra Sahne.

Franky fragte Joe:
,,Alles klar Joe? Wie is der Stand der Dinge?"

Joe:
,,Musste kurz mal 'n Opa und 'n selbstgerechten Hippie-Skater aus dem Fenster rauswerfen."

Franky:
,,Mach dir keine Sorgen Joe, da musste ich auch mal durch. Aber ein Mann muss tun, was ein Mann eben so tun muss!"

Plötzlich klopfte die Polizei an der Tür und unterbrach die Party, weil der eine Opa den Absturz irgendwie doch überlebt hatte und behauptete, dass Fitnessbanger Joe ihn aus dem Fenster rausgeworfen hätte.
Joe schnappte sich schnell den Opa, warf ihn noch mal aus dem Fenster und flüchtete, nach dem er die Polizisten mit einem Riesen-Dildo, das er aus seiner linken Hosentasche zog, ins Koma prügelte.
Jeder einzelne von den Polizisten hatte plötzlich blaue und rote Schwanzabdrücke im Gesicht.

Nicht, dass ihr was falsches denkt!
Zur Joe 's Verteidigung: Der Waffenladen war an dem Tag geschlossen, also musste Joe improvisieren.
Gerüchten zufolge ist Joe nach nach dem Missverständnis mit den Polizisten nach Mexiko geflüchtet und stieg dort gleich ins Avocado-Geschäft ein.
2 Jahre später wurde er Priester und schrieb ein Musical über das harte Leben eines Avocado-Geschätsmannes aus Tijuana. Die Nummer wurde ein echter Hit.

Zurück zu Frankys Party.
Es stellte sich heraus, dass der Opa wieder überlebt hatte und kam dieses mal mit einem S.W.A.T-Team vorbei.
Franky entschuldigte sich beim alten Sack und spendierte ihm 2 Edel-Nutten und 'ne Suite im 23.Stock.

Bevor das S.W.A.T-Team sich von der Party verabschiedet hatte, tauschten sie die Nummern mit den netten Models aus Miami aus und machten einen coolen Abgang.

Was die Party betraf, Franky zog sich mit den Stripperinnen, die er bestellt hatte, zurück in das Schlafzimmer und veranstaltete einen Kuschelwettbewerb.
10 Minuten später kamen auch die Models dazu.
Die Gewinnerin war diesmal Miss Mailand.
Miss Mailand war 'n richtiger Profi und schon seit 5 Jahren in diesem knallharten Geschäft dabei.
Das Video dazu gibt es jetzt für nur 19.99$ auf:
www.FrankysKuschelCasting.com

Kapitel 10

Franky war jetzt schon 30 Jahre alt und wollte gerade nach Miami fliegen, um dort seine neuen Geschäftspartner aus Guatemala zu treffen.

Der eine hieß Juan Petro Kratzinger und der andere Miguel Alberto Haschischi.
Sie vertraten einen afro-sibirischen Chinesen namens Arnold Xawasaki.
Arnold war der Boss einer polnischen Underground-Mafia in Guatemala.
Er war am Schwarzmarkt sehr aktiv und suchte ständig neue Partner, um zu expandieren.
Nicht viele Leute hatten sein Gesicht gesehen.
Es hieß, Arnold sei 1,40m groß und hätte einen rosa Hitlerbart. Einige behaupteten, er sei 2,20m groß, spiele Basketball und sei schwarz und andere erzählten, er sei ein koreanischer Jude aus Dschibuti mit Beziehungen in Washington.

Um genau zu sein, nicht mal Juan und Miguel hatten ihn jemals zu Gesicht bekommen.
Er kontaktierte sie über Facebook, sein Profilname lautete ,,Sushi-4-Coca".

Arnold benutzte ständig geheime Codes und Smileys, um seine Befehle zu tarnen.
Grüner Tee war zum Beispiel der Code für Kartoffelsalat, Kaffee war in Wirklichkeit der Code für Kaffee und Banane war der Code für eine Panzerfaust mit Mp3-Funktion und 2 eingebauten Sub-Woofer.
Die Panzerfaust war sehr beliebt, vor allem in einsamen Gegenden wie Kasachstan.
Dank der Mp3 Funktion stieg die Nachfrage der Panzerfaust um satte 500%, ein echter Glückspilz dieser Xawasaki.
Doch eines Tages holte das F.B.I eine afghanische Wahrsagerin aus Grönland ins Team und die Jagd wurde eröffnet.
Ihr Name war Futta. Futta Gutta.
Das Dumme war nur, dass Futta eingeschleust worden war, und zwar von Arnold Xawasaki höchstpersönlich.
Ihre Aufgabe war es, das F.B.I mit falschen Informationen zu füttern und Kreditkartendaten zu beschaffen.
Als erstes prophezeite Futta, dass der F.B.I-Direktor eigentlich vom kanadischen Whisky-Kartell geschmiert wird und 30 Millionen $ auf der Wells Fargo Bank hätte.
Futta hatte das ganze eigentlich nur erfunden, doch es stellte sich raus, dass der Direktor tatsächlich 30 Millionen$ auf der Wells Fargo Bank gebunkert hatte.

Der Direktor meinte: ,,Das Geld gehört meinem Hund, er hat letztes Jahr im Lotto gewonnen.
Ich verwalte es für ihn, damit er nicht alles auf einmal ausgibt. Ich muss mal kurz auf die Toilette."

Allerdings kam er nicht wieder.
Ein Jahr später fand man heraus, dass er tatsächlich für das kanadische Whisky-Kartell arbeitete.
Erst da bemerkten die F.B.I Agents, dass die Lottogeschichte ein paar Lücken hatte.
Sie fanden nämlich heraus: Er hatte gar keinen Hund. Sie dachten sich nur: ,,Merkwürdig, irgendwas stimmt an der Story nicht!"

Das F.B.I stellte einen internationalen Haftbefehl aus und hoffte auf ein gutes Ergebnis.
Ein Tag später meldete sich der rumänische Finanzminister Vlad Steppengauner.
Steppengauner: ,,Der Direktor is bei uns, wenn ihr ihn haben wollt, dann gebt uns 100 Millionen $. Euer ehemaliger Direktor hat sich bei uns einen guten Ruf aufgebaut. Er ist in der Jury der Casting Show RSDS (Rumänien sucht den Superstar). Wird schwer sein, ihn auszuliefern. Er is Mormone geworden, hat 8 Frauen und 21 1/2 Kinder. Eines ist übergewichtig. Außerdem ist er unser neuer President. Wir müssen neu verhandeln, also doch 500 Millionen$!"

F.B.I-Agent Smith: ,,Wie wär 's mit 300 Millionen$ und 'n Kinderpingui?

Steppengauner: ,,Der Preis is gerade gestiegen, auf eine Milliarde$! Ich kann die ganze Nacht so weiter machen, du Penner!"

F.B.I-Agent Smith: ,,Na gut, also eine Milliarde $"

Das F.B.I überwies eine Milliarde $ auf das zwielichtige Privatkonto des rumänischen Finanzministers Vlad Steppengauner.
Nun versuchte das F.B.I mit Steppengauner wieder Kontakt aufzunehmen, doch auf einmal hieß es: ,,Kein Anschluss unter dieser Nummer."

Agent Smith wurde gefeuert und versuchte sich als Hütchenspieler auf der 5th Ave in New York.
Innerhalb von einem Jahr machte er damit 100 Millionen$ und kaufte sich 'ne Villa in Beverly Hills.
Dort stieg er dann ins Filmgeschäft ein und drehte seine Actionbiographie namens ,,Agent in Action".
Er bekam dafür sogar 7 Oskars und 'ne Milchschnitte. Agent Smith lebte jetzt den amerikanischen Traum.

Zurück zu Franky und seinen Geschäftspartnern.

Juan und Miguel schlugen vor, dass sie das Geschäft in einem netten Cafe auf dem Ocean Drive besprechen sollten. 3 Cappuccinos und 4 Red Bulls später waren sie voll auf Konzentration drauf, wenn auch etwas nervös. Franky machte ihnen einen interessanten Vorschlag.

Franky: ,,Ich bestelle diesen Monat die doppelte Menge Bananen und bezahl dafür erstmal gar nix!"

Juan: ,,Der war gut hehe, fast wäre ich drauf reingefallen. Unser Boss ist bereit dir noch weitere 20% Rabatt zu gewährleisten. Das ist aber vorerst auch unser Limit, Franky."

Franky: ,,Ich finde meinen Vorschlag besser. Bringt mehr Profit."

Miguel: ,,Hehe Franky, wie gesagt der Boss bietet dir maximal von mir aus 25% Rabatt an. Aber da hören die Vögel auch auf zu zwitschern."

Franky: ,,Ich hab gerade beschlossen, dass ihr meine neuen Delfine seid!"

Plötzlich kamen Frankys Versicherungsvertreter Hackfresse Brody und Gorilla Joe ins Cafe und verschleppten Juan und Miguel in ihrem schwarzen Minivan.
Ich glaube Miguel schrie dabei immer wieder: ,,Ich will meinen Anwalt sprechen, ich habe Rechte!"

Endstation war der Yachthafen.
Darauf folgte ein netter Ausflug in Frankys Yacht.
Und damit sie keiner dabei stören konnte, fand der Ausflug 100 km weiter draußen statt.

Franky zu Hackfresse Brody: ,,Werft die Delfine ins Wasser!"

Nachdem sich Brody eine kubanische Zigarre anzündete, warf er Juan und Miguel über Bord und feuerte sie mit einem nett gemeinten ,,Shake it" an.
Franky: ,,Hört mal zu ihr beiden, einen von euch werde ich retten und zwar den Typen der für mich den Verräter bei Arnold Xawasaki spielen wird. Aber ich brauche vorerst einen gültigen Vertrauensbeweis, als Zeichen des guten Willens. Also schwimmt auf mein Zeichen soweit ihr nur könnt von meiner coolen Yacht weg, bis ich mit meiner Panzerfaust in die Luft schieße. Dann schwimmt zurück zur Yacht und der Erste, der ankommt, der hat den Job. Außerdem is das Buffet dann bereits serviert. Soviel ich weiß, gibt es heute Wiener Schnitzel. Auf 3 gehts los."
Eins, drei! Schwimmt meine Delfine, schwimmt bis zum Mond und wieder zurück, Daddy hält für euch schon mal die Stellung hier."

3 Stunden später holte Franky seine Lieblings-Panzerfaust aus seiner Sporttasche und feuerte einen Schuss ab.
Irgendwie traf er dabei ein großes Flugzeug.
Gorilla Joe filmte zufällig die ganze Nummer mit seinem Smartphone und postete es auf Facebook.
Die Überschrift: ,,My Boss hat gerade mit seiner neuen Panzafaust 'n Flugzeug abgeschossen Lol!"

Franky: ,,Hey Joe, schreib dazu, dass dein Boss Arnold Xawasaki ist, okay?! Guter Junge, weitermachen!"

Etwa 4 Stunden später, kamen Juan und Miguel endlich wieder angeschwommen.
Es war ein Unentschieden, aber sie einigten sich darauf, dass sie beide den Verräter-Job wollten.
Nach dem sie geduscht hatten, gab es dann endlich die angekündigte Schnitzel-Party.

Das Flugzeug, das Franky abgeschossen hatte, war zufällig die Air Force One (Flugzeug des U.S Präsidenten).
Es kam in allen Nachrichten. Man hatte auch schon einen Verdächtigen: Der iranische President.
Eigentlich wollte Franky alles auf Xawasaki schieben, aber die amerikanische Regierung hatte nunmal andere Pläne. Juan und Miguel wollten wieder nach Guatemala zurück. Vorher wagten sie aber noch ein Wochenende in Las Vegas und setzten alles auf rot .
Glück gehabt. Sie hatten 20 Millionen $ gewonnen. Allerdings bestanden sie jetzt auf einen Plan B.
Sie nahmen den ersten Flug nach San Diego und stiegen dort im Delfin-Geschäft ein.
Nach rund 2 Jahren bekamen sie die amerikanische Staatsbürgerschaft, dank einem korrupten Senator, der bei der mongolischen Zigaretten-Mafia ein paar Schulden hatte.

Arnold Xawasaki schickte Franky 2 neue Handelsvertreter nach Miami, doch Franky zog ganz dreist die gleiche Nummer noch mal ab.
Dieses mal traf Franky zufällig ein streng-geheimes Flugzeug der U.S Airforce.
Bevor es Franky Arnold Xawasaki zuschieben konnte, hatte die U.S Regierung längst ihren neuen Verdächtigen.
Es handelte sich diesmal um irgend so 'n arabischen König, der zufällig viel Erdöl besaß.

Franky gönnte sich nach der Nummer einen Urlaub in Indien und zog sich für 3 Monate aus seinen Geschäften zurück. Dort lernte er die Bollywood-Schönheit Carmen Applewhite kennen und veranstaltete regelmäßig Underground- Breakdance-Battles im Ghetto.

Die Breakdance-Battle Nummer ließ er verfilmen und produzierte 'ne indische Version von ,,Step-Up".
Die Kassen klingelten und plötzlich hatte er einfach so 500 Millionen $ verdient, obwohl er eigentlich nur Urlaub machen wollte. Manche Leute haben eben Glück.

Kapitel 11

Der Frühling erwachte und alle Vögel waren happy drauf. Franky machte sich Gedanken über fliegende Handys und so 'n Zeug.
Sein Liebeskummer machte schon seit über einer Woche unbezahlte Überstunden.
Franky hatte komische Gefühle.
Sogar seine Gefühle hatten komische Gefühle. Übrigens, Franky wurde letzten Samstag erfolgreich 31.

Es begann alles in Oakland.
Besser gesagt im ,,Verdammt ist es Ghetto hier"-Oakland, das in Kalifornien liegt.

Franky hatte sich bei einem Underground Hip-Hop Turnier angemeldet.
Eigentlich hatte er null Ahnung von Hip Hop, aber er wollte einmal etwas neues ausprobieren.
Er hatte 7 Tage zuvor ein übergeiles Hip-hop Video auf MTV gesehen und seit dem war er voll begeistert, obwohl er eigentlich 'n Hardcore-Mozart-Fan war.

In diesem Hop-Hop-Video namens ,,Shhhake your ass and buy a Snickers" von Ninja-Hipster-Caddy (Hatte 'n Snickers Vertrag), bemerkte Franky auf einmal diese eine hübsche Barkeeperin.
Sie hatte kurze blonde Haare, wie in dieser Pantene-Werbung und trug unsichtbare Hot-Pants.

Aber darum ging es ihm gar nicht.

Franky gefiel vor allem die Szene, in der sie offensichtlich mit viel Liebe, etwas auf ihrem Smartphone tippte und nebenbei einen Kaugummi kaute.
Er hatte sich das Video schon die ganze Nacht reingezogen. Aber vor allem fragte er sich ständig, was sie wohl gerade auf ihrem Smartphone tippen würde und wieviele Duckface-Fotos sie schon auf Facebook gepostet hätte.
Na gut, sie hatte auch 'n tollen Arsch und Doppel D Status im Vorbau, aber das war ihm nicht so wichtig.
Franky interessierte sich vielmehr für die kleinen Details. Er fand heraus, dass ihr echter Name Sunny Barracuda war.

Sie war 26 und hatte 'n Abschluss in Harvard.
Ihr grösstes Hobby war: Einfach nur gut auszusehen, vor allem in diesen mega-heißen Hip-Hop Musikvideos. Sunny hatte sogar 'ne eigene Homepage. Der Name der Homepage war www.sunnylovesbananas.com.
In ihrem letzten Eintrag hatte sie ein Underground Hip-Hop Turniers in Oakland angekündigt.
Der Gewinner würde 10 000 $ und außerdem noch ein Date mit ihr bekommen.

Franky dachte sich: ,,Ich geh kurz mal duschen und überleg mir nebenbei 'n guten Plan, um dieses Turnier zu gewinnen. Und wenn ich schon dabei bin, rasier ich mir die Arschhaare weg!"
Nachdem er fertig war, bestellte er sich 'ne Familien-Pizza und begann an seinem ersten Freestyle-Text zu schreiben.

Franky arbeitete jeden Tag wie ein verrückter Ghetto-Philosoph an seinen Texten und wurde mit der Zeit immer besser und skrupelloser, was das Konzept anging.
Sogar in seinen Träumen übte er weiter und versuchte dabei gefährlich auszusehen.

Nun war es soweit, der Tag des Turniers war endlich da. Franky schnappte sich den ersten Flieger nach Oakland und checkte in seinem 5 Sterne Hotel ein.
In seinem Koffer nahm er ein paar abgefackelte Klamotten und 'ne Mütze mit Loch am Top mit.
Franky wollte wie ein Penner-Rapper aussehen, damit er die Gunst der Penner beim Turnier auf seiner Seite hätte.

Am Abend, kurz vor Beginn der Show, ließ er sich in 'ner Stretch-Limo ins Ghetto zu dem Hip-Hop-Event fahren und stieg dann direkt davor aus.
Franky behauptete, dass er die Limousine geklaut hatte.

5 Minuten noch bis zur Eröffnung des Battles. Noch 30 Sekunden.
Bang Bidi Baaaaaaang.
Ladies and Gentlemen, let 's talk about Hip Hop!

Frankys erster Gegner war Schitzo-Farmer.
Sein Gesicht sah aus wie ein Crack-Unfall und er hatte immer sein Feuerzeug dabei, falls Romantik angesagt war.

Franky wurde aufgefordert als Erster anzufangen. Alles war still wie in ,,Schweigen der Lämmer" und auf einmal hörte man einen Techno-Beat, der immer lauter wurde.

Zur Info:
Techno war in der Underground Hip-Hop Szene noch nicht so beliebt wie Hip-Hop.

Und Action:

Franky begann voller Begeisterung seine ersten 4 Zeilen zu reimen, doch bevor er damit fertig war fiel Schitzo-Farmer plötzlich ins Koma.
Frankys Ansage war so finster, dass Schitzo-Farmer etwas nervös wurde und plötzlich anfing, chinesische
Selbstgespräche zu führen, obwohl er eigentlich kein chinesisch sprach.

Kurz darauf bekam Schitzo-Farmer 'ne Panikattacke und fiel um, wie ein totes Stinktier.
Franky hatte in seinem Freestyle, Schitzo-Farmers Mama erwähnt und dass sie eigentlich im Zoo als Elefant arbeiten würde.
Ach ja, und noch irgendwas mit ,,kein Kindergartenabschluss" und Schitzo-Farmers fragwürdige Karriere als
Pfandflaschenbeschwörer.
Das alles war eindeutig zu viel für den guten alten Schitzo.

Wie auch immer, Frankys 2ter Gegner war Crazy-Shitstorm. Alle riefen laut seinen Namen und jubelten ihm zu, denn Crazy-Shitstorm war schon seit über 20 Jahren im Geschäft und 'ne richtige Ghettolegende, aber er verzichtete immer wieder auf einen Plattenvertrag aus Angst, dass sein Ghettopass eingezogen werden würde.

Obwohl er ein tasmanischer Eskimo aus Nebraska war, respektierten ihn die Leute im Ghetto.
Jedenfalls ein echt talentierter Typ, dieser Crazy-Shitstorm.

Jetzt war es wieder soweit.
Es wurde eine Münze geworfen und Franky durfte zum 2ten Mal beginnen.
Alles war wieder still und die Spannung in der Luft machte auch voll mit.

Man hörte diesmal einen fetten Walzer-Beat, der sich so langsam Aufmerksamkeit verschafft hatte, echt abgefahren. Franky machte irgendwelche Yoga-Moves in Kombination mit 'nem mexikanischen Todesblick der Stufe 2.
Er war voll in seinem Element und startete jetzt voll durch.

Bevor Franky seinen 2. Satz beenden konnte, bekam CrazyShitstorm einen unerwarteten Herzinfarkt, und dann noch einen.
Außerdem bekam Crazy-Shitstorm dann plötzlich 'ne lebensgefährliche Furzattacke, während er einen Tunnel mit 'nem weißem Licht am Ende sah und musste dringend in die Intensivstation eingeliefert werden.
Auf jeden Fall hatte Franky voll den krassen Text rausgehauen. Kam ihm einfach so aus der Hüfte geschossen.
In seinem Text ging es diesmal um Crazy-Shitstorm und dass sein Hamster einen größeren hätte, als er.
Ein Blind-Date mit 'ner unsichbaren Ziege aus Kalkutta kam übrigens auch drin vor.

Crazy Shitstorm fühlte sich schon beim erstem Satz von Franky mental vergewaltigt und halluzinierte im 3/4 Takt zu dem fetten Walzer-Beat.
Dabei hatte er sich doch so gut vorbereitet.
Was ist da bloß passiert?

Egal, neeeeeext!

Frankys finaler Endgegner war ein österreichischer Mexikaner aus Detroit namens Dirndl-Zupfer-Kim.
Keiner wusste so genau, wie er auf den Namen gekommen war, aber er war der beste Underground-Rapper mit 'nem gültigen Schulabschluss.

Die Stimmung machte sich selbstständig und so manche Ghettobewohner hatten schon vor dem ersten Battle 'ne Alkoholvergiftung mit verdächtigen Nebenwirkungen. Doch jetzt war der große Moment gekommen.
Dirndl-Zupfer-Kim warf 'ne Münze.

Zweiter Versuch, weil irgend so 'n Penner sie verschluckt hatte. Zahl gewinnt.

Franky first.
Die Menge war voll auf Extasy und Crack, doch das hinderte sie nicht happy zu sein.
Sie feierten Franky wie einen Gladiator, der gerade 'n Tiger boxte, Ghetto-Feeling war angesagt.

Aber auch Dirndl-Zupfer-Kim hatte 2 Fans in der ersten Reihe. Allerdings waren die blind und streckten Kim irrtümlich ihre Mittelfinger entgegen.
5 Sekunden später verpasste Dirndl-Zupfer-Kim den beiden Fans 'ne kostenlose Rückenbehandlung, mit seinem kontaktfreudigen Baseballschläger.

Soviel ich weiß blieb bei einem der beiden Fans der Baseballschläger im Buckel stecken.

Jedenfalls waren die beiden 70 und 71 Jahre alt.
Irgendwie wurde ihnen die Behandlung zu intensiv und sie kippten um, wie 2 tote Meerschweinchen auf LSD. Nachdem sich Dirndl-Zupfer-Kim wieder unter Kontrolle hatte, kehrte er zurück auf die Bühne.

Unter uns, der Typ war 'ne Gefahr für die Gesellschaft.
Franky rief zum DJ:
,,Hey Dj, gib mir deinen gefährlichsten Beat, Yo!"

Auf einmal hörte man einen fetten Tango-Beat und die Menge tanzte auf einmal 'nen überkrassen Ghetto-Shake-Tango. Manche Leute verwechselten den Tango mit 'nem Cha Cha Cha und tanzten deswegen 'nen polnischen Salsa, wie zum Beispiel diese japanischen Touristen in der linken Ecke.
Nun, die Menge war schon fast am explodieren und wartete gespannt auf Frankys Auftritt.
Vor allem die zwei brasilianischen Cheerleader-Mädels aus Texas, in der 2ten Reihe.

Franky nahm es gelassen und trank erstmal gemütlich 'n RedBull, während der Dj unter 'm Tisch ein paar kubanische Breakdance-Moves improvisierte.
Aber jetzt war es endlich so weit und Franky legte los.

Das was danach passierte konnte keiner vorhersehen. Bevor Franky loslegen konnte, bekam Dirndl-Zupfer-Kim eine ,,Star Wars"- Vision und fiel von der Bühne. Schlechter Plan, denn die zwei 70 jährigen Fans, die er vor 10 Minuten verprügelt hatte, hatten ihn wiedererkannt. Lag wohl an seinem billigen Aftershave.
Übrigens, ihre Namen waren Stan Gilbert und Napoleone Kukuruz.

Jedenfalls hatte Stan 5 Minuten zuvor einen Pitbull gekauft. Irgend so 'n Typ verkaufte nebenbei Pitbulls auf der Toilette. Der sonst sanftmütige Stan hatte dem Pitbull per Handzeichen verklickert, dass er Dirndlzupfer-Kim in die Eier beissen sollte. Der Pitbull biss ohne zu zögern Kim in die Eier.
Aber er hörte bei Kim nicht auf, sondern biss Stan und Napoleone auch in ihre pensionierten Eier.

Zur Verteidigung des Hundes: ,,Der mysteriöse
Pitbullverkäufer auf der Toilette hatte Stan vorher gewarnt, dass der Hund eventuell eine gespaltene Persönlichkeit hätte."

Stan meinte bloß:
,,Ich kann dich nicht verstehen ich bin taub.
Was sagst du? Das ist gar kein Hund, das ist ein Eisbär?!"

Übrigens Franky hatte gewonnen, da Kim aus dem Rennen war. Der hatte momentan ganz andere Probleme.
Alle riefen laut: ,,Franky 4 Ghetto-President".
Franky bedankte sich mit: ,,Ich habe einen Traum, Yo".

Jedenfalls bekam Franky die 10 000 $ Preisgeld und wurde von Sunny Barracuda höchst persönlich abgeholt.
Sunny begleitete Franky zu ihrer Stretch-Limo und sah dabei verdammt gut aus.
Sie entschieden sich beide für ein Dinner beim Italiener. Der Abend verlief richtig gut und Sunny verknallte sich schon zum 2ten Mal in Franky. Es war erst 20:08.
Das erste Mal verknallte sie sich in der Limo, als Franky sexy Blondinenwitze erzählte.
Nach dem Restaurantbesuch ging es zu Sunny ins Hotel und sie redeten die ganze Nacht über Casting-Shows und peinliche Filme, wie zum Beispiel Titanic .
So gegen 6:41 morgens schliefen sie im Kuschelmodus ein. Als Franky aufwachte, war Sunny schon weg.
Sie hinterließ ihm lediglich eine Karte wo draufstand: ,,Bin weg".

Franky kehrte wieder nach New York zurück und hatte seit dem Liebeskummer der Kategorie ,,extrem verliebt".
Es vergingen 2 Wochen und seitdem nahm Franky an jedem Underground Hip-Hop-Battle in New York teil, in der Hoffnung Sunny wieder zu begegnen.

Er gewann zwar alle Battles doch das bedeutete ihm nichts. Frankys Texte hatten an Brutalität zugenommen und viele Gangster-Rapper wurden schwul und depressiv.

Franky genehmigte sich nach den Battles immer einen MangoEistee von Nestea, der einzig wahren Eisteemarke, laut Franky. Danach spazierte er einsam am Broadway entlang und schaute sich ein paar Erdmännchen an, die gerade einen PizzaLiefernaten überfielen.

Dabei musste Franky an Sunny denken, und ihre gemeinsame Nacht im Hotel.
Die Erinnerung war noch frisch, als wäre es noch gestern gewesen.
Sein Herz stellte gerade einen Antrag auf Gehirnwäsche, um nicht mehr leiden zu müssen.

Franky wollte sich gerade ein Taxi rufen, doch plötzlich stand da eine Frau hinter ihm.
Sie roch nach Dolce Gabbana Light Blue und es begann auf einmal zu regnen.
Die Farben wurden irgendwie intensiver und little Franky fühlte sich auf einmal wie neugeboren.
Er wusste nicht was mit ihm passierte, doch er konnte es plötzlich fühlen.
Franky drehte sich langsam um und da war auf einmal Sunny, die hinter ihm stand und lächelte.
Franky war wie verzaubert und sie küssten sich im romantischen Regen.

Nimm das Hollywood!!!

Ich sollte demnächst meinen ersten Liebesroman schreiben, vielleicht verkauft sich das besser.
Jedenfalls musste ich vorhin kurz weinen.
Die Szene im Regen hat mich zutiefst berührt.

Zurück zur eigentlichen Story.

Sunny erklärte Franky, dass sie ihn die ganze Zeit gesucht hätte und dass ihre private Telefonnummer sich auf der Rückseite der ,,Bin Weg"-Karte befand.

Jedenfalls nahmen sich die beiden ein Taxi und fuhren zu Frankys Bunkersuite.
Das Licht war auf ,,My Heart Will Go on" programmiert. Was dannach passierte, könnt ihr in meinem neuen Liebesroman ,,Sunnys Augen leuchten" lesen.

Zu viel versprochen?
Erwischt, ich kann eure Neugier spüren.

Kapitel 12

Es war ein heißer Tag und einige Vögel brannten, weil irgend so 'n Feuerspucker besoffen war.

Das Telefon klingelte.
Es war Frankys Neffe Sammy aus Dallas.
Sammy hatte den Sonntag darauf einen wichtigen Hochzeitstermin für zwei und wollte, dass Franky 'n fetten Check, mit vielen Nullen ausstellt.

Franky sagte:
,,Wieso nicht, ich wollte schon immer 'mal nach Dallas."
Übrigens, Franky sollte auf Sammys Hochzeit 'ne kurze emotionale Rede halten.

Franky erinnerte sich noch ziemlich gut an die letzte Hochzeit. Genauer gesagt, die Hochzeit seines anderen Neffen Jerry, bei der die Braut abgefackelt ist, weil der Priester mit seinem neuen Zippo rumspielte, während der Szene mit dem ,,JaWort".

Kam ganz unerwartet.

Jerry hatte den Priester auf der Hochzeits-Party irrtümlich mit jemand anderem verwechselt griff die Initiative.
Er zog ein Streichholz-Spraydose-Vorsorgepaket aus seiner Boxershorts und setzte den Priester in Brand.

Der etwas nervöse, brennende Priester sprang dann aus dem 20ten Stock direkt in den Pool.
Allerdings brach er sich bei dieser Aktion den Arsch. Er hatte den Absturz-Winkel falsch berechnet.
Jedenfalls zog sich der Priester aus dem Kirchen-Geschäft zurück und wurde ein korrupter Anwalt in Usbekistan.

Zurück zu Jerrys Hochzeitsfeier!

War viel los an dem Tag und die Musik war echt Klasse. Es gab 'ne schwedische Girl-Band aus Tatschikistan, die den ,,Titanic"-Song für 'n 50er extra, oben-ohne performte.

Was Jerry anging, er suchte sich als Bachelor 'ne neue Braut bei 'ner Casting-Show in Moskau.

Franky war ein großer Fan von Hochzeiten, solange es nicht seine eigene war.
Er dachte sich: ,,Essen und trinken umsonst, tolle Stimmung und viele scharfe Hühner!"
Allerdings hätte Sammy auch etwas früher anrufen können, denn es war schon Samstag Nachmittag.
Ganz spontan packte Franky seine Koffer und nahm dann ein Taxi zum Flughafen.

Auf der Fahrt zum Flughafen ging er kurz noch mal seine top-10 Hochzeitsreden durch und spielte nebenbei Need4Speed auf seinem I-Pad.
Übrigens, Franky war schon auf Level 2.

Kaum am Flughafen angekommen, checkte er ein, machte die Telefonnummer einer verirrten Stewardess klar und verknallte sich anschließend in die heiße Lehrerin Chantal aus Paris, die neben ihm, im Flugzeug saß.

Der Flieger startete und die beiden spielten Wahrheit oder Pflicht, während sie miteinander rum machten.
Nachdem der Flieger in Dallas gelandet war, verabschiedete sich Franky von Chantal, machte einen coolen Abgang und stieg dann in den Traktor ein, den er vorher gemietet hatte. 18 Strafzetteln später kam er in dem Hotel an und wurde von 2 Stripperinnen in Catwoman-Kostümen empfangen, die dort ehrenamtlich arbeiteten.
Als er die Tür seiner Suite aufmachte, gab es 'ne kleine, sagen wir einmal Überraschung.
Die Suite wurde offenbar 10 Minuten zuvor ausgeraubt, war vermutlich die ungarische Möbelmafia.

Da keine andere Suite mehr frei war, teilte sich Franky dann ein Zimmer mit den Stripperinnen.
Die eine hieß Olivia und die andere hatte keinen Namen. So viel ich weiß, war sie im Zeugenschutzprogramm. Im Bad befand sich ein Jacuzzi und sie hüpften alle kurz 'mal rein, um eventuell zu plaudern.

5 Sekunden später wurde aus dem Plaudern ein wenig mehr und sie entschieden sich für einen gemütlichen Dreier unter dem Bett.
6 Stunden und 18 Sekunden später gingen sie ins Bett und einigten sich auf eine Yoga-Party am Ayers Rock, in ihren Träumen.

Ach ja, bevor sie alle einschliefen, gingen sie vorher ihre Strategie nochmal durch.

Am Morgen danach wachte Franky auf und gönnte sich erstmal eine heiße Dusche.
Zufällig kamen Olivia und ihre namenlose Kollegin auch noch dazu, um die gute Stimmung zu fördern.
Sie sangen ,,I 'm singing in the rain" und Franky bestand auf 'ne Rap-Version davon.

Die hochmotivierte Stalkerabteilung des Hauspersonals hatte ihre versteckten Kameras überall, auch unter der Dusche. Das Tape wurde dann ganz anonym auf YouTube hochgeladen. Für die Nummer gab es 'ne halbe Stunde später ganze 300 Millionen Klicks, wer hätte das gedacht?!
Nach dem Frühstück stieg Franky in seinem gemieteten Rasenmäher ein und fuhr zur Hochzeit seines Neffen Sammy. Er kam jedoch etwas später an, als erwartet.
Auf Zehenspitzen ging er ganz vorsichtig Schritt für Schritt und ganz leise in die Kirche rein.
5 Sekunden später kam er dann gleich wieder raus, weil das Brautpaar schon auf dem Weg nach draussen war.
Im Hintergrund spielte irgend so 'ne spiessige Hochzeitsmusik.

Ihr wisst schon, dieser eine Da Dam Da Dam-Song, der sogar im Knast ab und zu läuft, wenn es 'ne Schlägerei gibt.

Franky rannte schnell raus und versteckte sich auf dem Parkplatz hinter der Kirche.
Plötzlich kam ihm eine junge attraktive Frau in einem türkisen Kleid entgegen und fragte ihn nach einem Feuerzeug. Franky nahm sein Feuerzeug aus seiner Boxershorts raus und zündete ihr die Zigarette an.

Auf einmal explodierte das Feuerzeug und die junge Frau stand in Flammen.
Sie lief direkt auf das Brautpaar zu und auf einmal brannten die gleich mit.

Franky holte schnell den Feuerlöscher aus den Kofferraum seines Rasenmähers und aktivierte die Autopilotfunktion. Innerhalb von 7 Sekunden wurde das Feuer gelöscht und alle atmeten wieder auf.
Die 3 hatten echt Glück, dass sie vorher 'ne gute Sonnencreme benutzt hatten. Ich glaube es handelte sich um Nivea.

Jedoch standen sie nur noch in Unterwäsche herum, da ihre Klamotten keinen guten Feuerschutz hatten.
Alle außer Sammy, der trug an dem Tag keine Unterwäsche.

Die Show musste weitergehen, also stieg das Brautpaar wie geplant in die Stretch-Limo ein und machte sich auf den Weg zur Hochzeitsfeier.
Die junge Frau, ihr Name war Sienna, fuhr bei Franky auf dem Rasenmäher mit.

Sie war Model bei einem israelischen Label aus Madagaskar. Sienna selbst war aber eigentlich eine finnische Schwedin aus Norwegen und sah wie eine bildhübsche Prinzessin aus. Im Moment sah sie aber eher wie 'ne abgefackelte Prinzessin auf Speed, die auf der Suche nach dem Sinn des Lebens war, aus.

Jedenfalls schien sie Franky zu mögen und hielt sich an seinen durchtrainierten Schultern fest, während er mit den Bullen ,,Verfolgungsjagd" spielte.

Die Nummer war auf allen Kanälen zu sehen.
Sogar der Papst unterbrach seine wichtige Weltfrieden-Rede deswegen und zog sich nebenbei 'ne Tüte Popcorn rein. Nach etwa 30 Minuten schaffte es Franky, die Bullen abzuhängen und beschleunigte seinen getunten Rasenmäher auf 200 km/h, damit er die Torte nicht verpassen würde.

Endlich waren sie auf der Hochzeitsfeier angekommen und stiegen ganz relaxed aus dem Rasenmäher aus.
Die Band spielte 'nen russischen Technowalzer und die Kellner schenkten den Leuten immer wieder Eistee nach, obwohl keiner Eistee bestellt hatte.
Sammy wollte nun einmal unnötige Kosten sparen.

Franky und Sienna gingen Hand in Hand zu Tisch und nahmen Platz, bevor sie sich den wahrscheinlich abgelaufenen Eistee reinzogen. Sie genehmigten sich dann noch einen Eistee, um den bitteren Nachgeschmack vom ersten Eistee loszuwerden und Sienna küsste Franky ganz zart auf die Lippen. Beim 2ten Kuss gab es auch intensive Zungenspiele, hihi. Auf einmal hörte die Musik auf zu spielen und Sammy hielt eine kleine Rede, bei der er den Faden verloren hatte. Anschließend bat er Franky nach vorne zu kommen, um ein paar nette Worte zu sagen.
Als Franky das Mikro in der Hand hielt, lies er erstmal einen fahren und schob es auf den schwarzen Gitarristen von links, der gerade mit 'ner verwirrten Oma flirtete, um an ihre Kreditkarte ranzukommen.

Alle Blicke waren jetzt auf Franky gerichtet.

Franky: ,,Ladies and Gentlemen, wir sind heute alle hier versammelt, um in erster Linie das Buffet zu plündern und uns nebenbei die Sorgen schön zu saufen, denn morgen müssen wir alle wieder arbeiten.
Ach ja, und wegen Sammy und seiner Alten, da war ja was. Übrigens Sammy, der Eistee ist echt scheiße!
Wo sind meine Manieren, ich meinte: ,,Möge das Glück,...den Rest hab ich vergessen, egal Sienna bestell schon 'mal Pizza, ich bin mir ziemlich sicher, dass die den Bohneneintopf mit Hundefutter gestreckt haben!"

Das Publikum fand seine Worte sehr amüsant und lachte sich halb tot, vor allem das mit dem Hundefutter fanden die lustig.
Unter uns, das mit Hundefutter stimmte wirklich.

Komischerweise kam bei Sammy und seiner Braut nur das Beste vom Besten auf den Teller.
Auf einmal hörte man merkwürdige Geräusche aus der Besenkammer von nebenan.
Hat sich später herausgestellt, dass jemand seinen sibirischen Tiger dort vergessen hatte.

Übrigens bekam irgend so 'n alter Knacker seinen 2ten Herzinfarkt, weil er nicht mehr aufhören konnte zu lachen. Aber zum Glück konnte er sich nach dem 3ten Herzinfarkt ein wenig beruhigen und genehmigte sich dann noch einen Red Bull mit Zitrone, Pfefferminzblätter und Eiswürfel.

Franky setzte seine Rede fort. Franky: ,,Ach Sammy, ich wollte es dir eigentlich nach der Party erzählen, aber ich glaube euer Haus wird morgen zwangsversteigert.
Halb so wild, ich werd die Drecksbude kaufen, dann abreissen und 'n Wolkenkratzer drauf bauen, der eventuell einen größeren Schatten hinterlassen wird, als erwartet.
Hab den Bürgermeister und die Stadträte bereits geschmiert, nichts zu danken.
Jedenfalls wollte ich nur sagen, dass Liebe blind ist und alles erduldet. Also Sammy und Jenny, was die Liebe angeht, nehmt euer Schicksal als Penner an und wehrt euch nicht dagegen, denn schon morgen um diese Zeit wird Jenny womöglich ihren Arsch verkaufen müssen, für ein paar Donuts und und einen abgebissenen Hot Dog.
Habt besser keine hohen Erwartungen an eure Freunde, denn die sind morgen auf meiner Yachtparty in Long-Island. Es gibt auch gute Nachrichten, ich hab mir gestern einen zweiten Ferrari gekauft. Denkt an mich wenn ihr wählen geht, werde nächstes Jahr als Senator kandidieren.
Ich zähl auf eure Stimmen!"

Nach dem Franky seine Rede beendet hatte, waren die meisten Gäste schon umgekippt und hatten einen doppelten SixpackBruch, wegen ihren Lachanfällen.
Das Brautpaar war sehr begeistert und lobte Franky für seine ehrlichen Worte.

Franky zeigte sich von seiner Schokoladenseite und gab Sammy einen Scheck über 1 Million $.
Sammy konnte es gar nicht fassen und schlug schon 'mal vor lauter Vorfreude seinen Kopf gegen die Wand.
Jenny dachte sich: ,,Oh, wie süüüüüüß ", und vergoss ein paar Freudentränen der speziellen Art.
Außerdem brüllte Sammy: ,,Ich bin der König der Welt, ihr Penner!" und zog sich nebenbei etwas Koks rein.
Aber das Vergnügen war auf Frankys Seite, denn er war auf Sammys Gesichtsausdruck gespannt, wenn der Bänker ihm erklären würde, dass der Check nicht gedeckt sei. Nach dem Franky mit seiner vorgetäuschten Benefiz-Show fertig war, ging er zu Sienna und tanzte mit ihr 'ne Runde Action-Tango. Allerdings bei ihr zu Hause, im Wasserbett.

Das nenn' ich 'n Happy End!

Kapitel 13

Franky hatte gerade seine erste Midlife-Crisis-Phase, und das schon mit 35 Jahren.

Sein Haarausfall gewann langsam aber sicher die Oberhand über seine Frisur und der Spiegel hatte auch schon bessere Zeiten hinter sich.
Franky dachte eigentlich, dass die Midlife-Crisis ein polnisches Raumschiff in Star Trek wäre.
Er machte sich in letzter Zeit so einige Gedanken, vor allem wenn er bei Sonnenuntergang am Strand spazierte, mit seinem imaginären Hund Mr.Sunshine.

Seine top-3 Fragen waren:
1. Ist das Universum vielleicht nur ein kleiner Wassertropfen in einem unendlichen Ozean ?
2. Wird Obama wirklich ins Haribo-Geschäft einsteigen?
3. Sollte ich trotzdem ein jüdischer Mönch werden und nebenbei Jura studieren?

Franky dachte sich: ,,Ich werde langsam alt, vielleicht sollte ich meine Telefonnummer wechseln und ins Zahnpasta-Geschäft einsteigen. Ich schau kurz mal nach dem Wetter auf www.SinndesLebens.com!"

Am nächsten Morgen bewarb er sich dann ganz spontan bei einem chinesischen Restaurant namens ,,Dirty Italian Kitchen" um einen Job.

Der damalige Restaurant-Manager hieß Gustav van Koch. Gustav war ein vietnamesischer Zigeuner aus Schottland und war etwas jünger als Franky.
Um genau zu sein, Gustav war gerade 'mal 16 Jahre alt. Der eigentliche Restaurantbesitzer musste kurz mal für 30 Jahre in den Knast, wegen einem Missverständnis.

Hatte was mit 'nem angriffslustigen Krokodil und 2 Mitarbeiter der Steuerbehörde zu tun.

Jedenfalls schmiss Gustav seit 4 Jahren den Laden. Schon mit 12 mobbte er seine Angestellten durch den Laden und bezahlte sie teilweise mit gefälschten Glückskeksen, die er bei seinem letzten Einbruch im Asia-Laden gegenüber beschlagnahmt hatte.
Mit 13 verpasste er ihnen öfters mal 'ne Schelle und mit 14 wurde das Verprügeln von Angestellten zu seiner 2ten Körpersprache.

Der Typ wurde mit 15 ein richtiger Psycho und ging mit den Krankenversicherungsbeiträgen seiner Angestellten öfters 'mal ins Casino, um sich dort in seiner geheimen Rolle als James Blond auszutoben.
,,Doppelter Machiato, geschüttelt nicht gerührt, Bitch!", war sein Motto.
Und hatte er eine Pechsträhne, vergriff er sich ans
Weihnachtsgeld seiner Putzfrau.

Gustav zog die Nummer ganz dreist durch, hauptsächlich weil seine Angestellten, illegale Chinesen aus Istanbul waren, die eigentlich nur den amerikanischen Traum leben wollten. Sie mussten nur noch 28 Jahre für Gustav arbeiten und dann wären sie frei.
Einige von ihnen waren schon 80 Jahre alt.
Ab und zu zeigte Gustav ihnen Videos aus dem Casino, wo er ihren Lohn beim Black Jack verspielt hatte und meinte:

,,Halb so wild Leute, nächstes Mal gewinn ich, ganz sicher. Hab 'n neues System, und mit dem Geld werd ich dann meinen Urlaub in Monaco finanzieren. Also drückt mir schon mal die Daumen, Jungs!"

Einige von den Arbeitern vergossen ein paar Tränen mehr als sonst, während sie das Video schauten.
Und Ching Mao bekam sogar 'nen doppelten Schlaganfall, in Kombination mit 'nem Kotzanfall der Stufe ,,Ich bin am Arsch!".

Danach ließ Gustav sein Psycho-Smiley raushängen und spielte 'ne Runde Kickboxen mit seinen Nichtmitarbeiter des Monats, um ihre Motivation zu fördern.
Allerdings übernahmen sie bei dem Spiel eher die Rolle der K.O-Kandidaten.
Gustav verstand eben was von Motivations-Training.

Soviel zu Gustavs Firmenpolitik.

Franky wurde von Gustav herzlich empfangen und sie setzten sich beide an einem Tisch, um in aller Ruhe ein klassisches Bewerbungsgespräch zu führen.
Gustav fragte Franky nach seinem Lebenslauf.
Franky erwiderte: ,,So was brauch ich nicht, ist nur was für Spießer und Amateure!"
Gustav gab ihm Recht und fing an zu lachen, aber auf 'ne ziemlich gruselige Art.

Gustav sah aus, als hätte er auf Koks ein Nilpferd umgeboxt. Er rief den Kellner und sagte zu ihm: ,,Hör zu du Penner, bring uns beiden mal 'ne Pizza und 2 Cola! Und beeil dich, sonst wirst du zum Hilfs-Schnorrer degradiert!"

Tatsächlich setzte Gustav jeden Tag fünf seiner Angestellten vor dem Laden hin, die sich als Penner verkleideten und den Befehl zum Schnorren voller Stolz befolgten.
Das brachte dem Restaurant so um die 2500 $ am Tag extra ein, nicht schlecht was?!
Insgesamt machte der Laden an einem guten Tag so um die 2600$, inclusive dem Schnorrer-Business.

Gustav fragte Franky nach seiner Berufserfahrung.
Franky : ,,Ich war früher mal Tellerwäscher, aber in letzter Zeit hatte ich 'n paar Redejobs (Codewort für Schutzgeld)."

Gustav: ,,Da hast du ja Glück Franky, wir suchen momentan einen Tellerwäscher, der keine dummen Fragen stellt. Wär das was für dich?"

Franky: ,,Hört sich gut an, aber ich will meinen eigenen Hilfstellerwäscher und 'ne Red Bull Flatrate!"
Gustav: ,,Scheint so, als wären wir im Geschäft."
Nach dem sie fertig gegessen hatten sagte Gustav:
,,Franky, deine Schicht fängt jeden Tag um 14:00 an. Ich verlass mich auf dich! Dann sehen wir uns also morgen."

Am nächsten Morgen kam Franky gut gelaunt zu Arbeit. Es war aber schon bereits 18:00 Uhr und Gustav wurde gerade von seiner Mama gedisst, weil er ihr das Schutzgeld von letzten Monat noch nicht bezahlt hatte.
Außerdem boxte Gustavs Mama seine 2 Bodyguards wieder mal ins Koma.
Kam diesen Monat schon 3 mal vor.

Sie war voll auf Steroide, die Alte.
Echt peinliche Nummer für Gustav und sein Image. Doch Franky interessierte das nicht.
Er ging ganz relaxed rein und hatte sich auf der Suche nach der Küche in der Besenkammer verlaufen, wo er mit der neuen Kellnerin angeblich verstecken spielte.

Ihr Name war Roxy und sieh sah ziemlich gut aus. Sie war 'ne gute 9 mit Aussicht auf 'ner 9,1 auf Frankys ,,deine Melonen haben Charakter"-Skala.
Roxy war eine australische Studentin, die erst 2 Tage zuvor nach New York gezogen war.

Nachdem sie mit dem ,,Versteckenspielen" fertig waren, zeigte Roxy ihm die Küche.
Ach ja, Gustav musste dann auch gleich mal weg, denn er hatte noch 'n 2tes Restaurant drüben in New Jersey. Es war ein indisches Restaurant namens ,,Korean Sauerkraut" mit traditioneller russischer Küche.
Es funktionierte nach dem selben Prinzip wie das ,,Dirty Italian Kitchen", nur mit illegalen Holländer aus Kalkutta.

Als Franky Feierabend hatte, sagte er zu Roxy:

,,Roxy, ich muss dir was sagen!
Ich hab Lust auf Popcorn (Codewort für Date). Aber ich muss dich warnen, ich schlafe unter einer Brücke und duschen geh ich im Hudson River wenn 's mal regnet. Ich bin illegal zur Welt gekommen und werde wahrscheinlich auch illegal abtreten. Aber tief in meinem Pennerherzen weiß ich ganz genau, dass ich auf Ziegenkäse stehe. Übrigens ich finde dich echt repus (Ghettoinsider für super ). Und wenn du mal Hunger hast, werde ich dich in ein tolles Restaurant einladen, und anschließend durch das Toilettenfenster flüchten, damit ich nix bezahlen muss. Was sagst du dazu?"

Roxy: ,,So was nettes hat noch keiner zu mir gesagt. Vom ersten Augenblick an, als ich dich sah, wusste ich genau, der Typ ist ein Penner. Aber ich sah in dir auch einen Mann der einen Traum hatte und das hat mich irgendwie mitgerissen. Bin voll die hoffnungslose Romantikerin mit 'ner Schwäche für hoffnungslose Penner. Ich will dein Geld nicht, ich will einfach nur mit dir Popcorn essen, während wir gemeinsam die Sterne betrachten. Du hast in mir das gesehen, was ich wirklich bin: Eine verzweifelte Studentin, die auf der Suche nach 'ner guten Pizza ist. Ich geb dir 'ne Chance Franky, aber wir schlafen heute bei mir, bis du 'ne größere Brücke hast, okay?!"

Franky und Roxy verließen das Restaurant und spazierten dann quer durch ganz Manhattan, in der Hoffnung eine gute Pizzeria zu finden.

Auf dem Weg fanden sie einen Punker-Waschbären und stellten ihn bei Mc Donald 's ab, nachdem sie ihm ein paar Big Macs gekauft hatten.
Anschließend nahmen sich Franky und Roxy eine Hotelsuite und erzählten sich peinliche Geschichten, während sie miteinander rummachten.
Im Hintergrund spielte der legendäre Titanic Song, falls sie den Faden verlieren würden.

Franky erzählte Roxy aber nicht, dass er reich war. So hielt er die Spannung stets aufrecht.
Sogar die Spannung war schon ziemlich gespannt.

Roxy fragte sich ab und zu, woher die Diamant-Kette stammte, die Franky ihr geschenkt hatte.
Also ließ sie die Diamant-Kette eines Tages bei einem Juwelier schätzen.

Ergebnis: Die Kette war 2 Millionen$ wert.
Franky meinte nur:
,,Hab sie im Park gefunden, ich muss mal kurz weg!"

Kapitel 14

Es war ein kühler Sommertag und Franky probierte gerade seinen neuentwickelten Regenmantel mit autonomer Fussbodenheizung aus.
Besser bekannt unter dem Namen I-Jack.
War der letzte Schrei im Bunkerlabor.
Franky spendierte seinen Wissenschaftler sogar 'ne Runde IPads und schickte ihnen 'ne Stripperinnen-Kollone nach, als Zeichen seiner Anerkennung.

Franky ließ im Laborbunker sogar 'n Whirlpool einbauen, falls hin und wieder mal Playmates vorbeikamen.
Die Playboy-Bunnies meinten: ,,Intelligenz is das neue sexy". Und sie brachten den Wissenschaftlern manchmal auch Pringles mit.
Da ging echt was ab in dem Laden, sage ich euch.

Mehr dazu in meinem neuen Buch: ,,Girls gone smart".

Der I-Jack besaß auch die Fähigkeit unsichtbar zu sein. Besser gesagt, der I-Jack filmte seine Umgebung in Echtzeit und projizierte ein 4D-Hologramm um den I-Jack herum. Das 4D-Hologramm überdeckte auch das Gesicht und die Füße, falls vorhanden.
Außerdem hatte er eine eingebaute Kühlfunktion, falls einem der Arsch wegbrannte und war stets mit dem Internet verbunden, um seine Form und Farbe den aktuellen ModeTrends von Armani anzupassen.

Franky spazierte gerade auf der 5th Ave und remixte nebenbei seinen selbstproduzierten Love Song namens ,,I-Jack DDDancer" auf seinem Ipad.
12 Blocks weiter traf er dann seinen Kontaktmann Buddy Malone und erhielt von ihm ein großes Kuvert mit ein paar Fotos und einem versiegelten Kaufvertrag.

Franky unterzeichnete den Vertrag und kaufte sich dann ein Mango-Smoothie und eine Packung gerösteter Honey-Nuts. Übrigens auf den Fotos war Franky mit Miss Bikini beim Baywatch-Festival in Malibu zu sehen.
Franky hatte ihr einen Bauernhof in Mississippi gekauft. Sie war seine rechte Hand im Hamster-Geschäft. Der Laden war 'ne echte Goldgrube.

Einmal hatten die 'nen asiatischen, sexsüchtigen Hamster mit einem polnischen Werwolf-Elefanten gestreckt.
Echt abgefahrene Nummer.

Zurückspulen.

Bei dem Kauf-Vertrag handelte es sich um ein U-Boot der Dolphin-Klasse, war der Mercedes unter den U-Booten. Kontaktmann Buddy hatte es vor einer Woche am Schwarzmarkt am Kottbusser Tor in Berlin für Franky ersteigert.

Franky hatte auch schon einen Businessplan:

Er wollte im Tourismus-Geschäft einsteigen.
Besser gesagt im Unterwassergeschäft, ihr wisst schon. Sein Plan war gar nicht mal so schlecht.
Franky dachte darüber nach, das U-boot umbauen zu lassen. Der Plan sah vor, dass sein U-Boot eine Oberfläche aus kugelsicherem Glas bekommen sollte, damit man unter Wasser die Wale und Co. besser beobachten konnte, falls die Wale eine illegale Invasion auf die U.S.A planen sollten.
Manche von den Walen waren schon auf der schwarzen Liste des F.B.I..
Auch so manche Delfine standen unter Terrorverdacht. Es herrschten finstere Zeiten.
Damit man Unterwasser auch perfekte Umstände hatte, ließ Franky ein neues Lichtsystem entwickeln, dass im Radius von einem Kilometer alles kristallklar erschienen ließ, ohne dabei hell zu wirken.
Franky nannte das Lichtsystem U-Light.
Das U-Boot sollte übrigens auch getunt werden.
Also rief Franky die Jungs von ,,Pimp my U-Boot" an. Sie legten das U-boot tiefer und bauten fette 120 Zoll Reifen und 6 externe Sub-Woofer ein.
Nun war das U-Boot offiziell auch straßentauglich. Außerdem bekam das U-Boot eine Kommando-Brücke wie auf der Enterprise.
Und dank dem All-You-Can-Connect-System konnte man das U-Boot auch über einen PlayStation-Controller steuern.

Falls mal 'ne Unter-Wasser-Party stattfand, gab es bunte LEDLeuchten an der Glasoberfläche und 'ne autonome Discokugel, die unter anderem auch klingonisch konnte.
Einfach genial.

Die Jungs von ,,Pimp my U-Boot" bekamen 3 Monate später auch den Nobelpreis, weil sie einen Roboter erfanden, der jede Bombe entschärfen konnte.
Anderseits hatten sie auch den Roboter erfunden, der die Bomben wieder aktivieren konnte.
Damit hatten sie gleich 2 Zielgruppen in der Tasche. Sie produzierten außerdem die erfolgreiche TV-Show: ,,Pimp my Wife".

Zurück zum U-Boot.

Das eigentliche Reiseziel mit dem U-boot sollte der tiefste Graben im Ozean sein.
Die Gesamtkosten des Projekts betrugen 50 Millionen $. Es gab nur einen Hacken: Franky war mal wieder insolvent. Nachdem er das U-boot gekauft hatte, blieben ihm nur noch 50$ über.
Also Plan-B.

Kontaktmann Buddy Malone hatte zufällig auch gute Kontakte zur C.I.A..
Er kannte da einen korrupten Agenten in der Finanzabteilung, der nebenbei Geld abzweigte, um seine Feldzüge auf ,,World of Warcraft" zu finanzieren.
Es handelte sich um Eric Buster.

Eric war die Nr.2 der Weltrangliste bei ,,World of Warcraft". Er war ein Austausch-Student aus einem wahrscheinlich neurotisch-kommunistischen Arbeitslager in Sibirien und wohnte bei seinem Onkel in New York auf der Straße.

Buddy stellte dann den Kontakt zu Eric her.
Nach dem alles geklärt worden war, übergab Eric dem guten alten Franky einen Check über 60 Millionen$ und nahm dann ein Taxi zu 'ner Gamer-Convention.

Franky brauchte eigentlich nur 50 Millionen $, aber er wollte 10 Millionen $ extra, für sein Weekend in Las Vegas.
Er hatte sich bei der Star-Wars Parade angemeldet. Außerdem war das Essen in Las Vegas sowieso überteuert. Franky wollte auf Nummer sicher gehen.

Mittlerweile verging ein ganzes Jahr und Franky war ziemlich erfolgreich im Unterwasser-Geschäft.
Seine Unter-Wasser-Touren waren stets ausverkauft. Vor allem die Japaner fuhren auf das U-Boot Programm voll ab. Die bekamen schon 'nen Ständer, wenn sie das U-Boot bloß anstarrten, geschweige denn fotografieren durften. Franky verdiente Millionen damit.
Alles schien gut zu laufen und der Adler flog höher als sonst.

Doch eines Tages kam ein Agent der C.I.A bei Franky vorbei und zeigte ihm ein Foto von Eric Buster.
Franky meinte: ,,Hab ich noch nie gesehen, wer is 'n der hässliche Typ auf dem Foto?"

Agent: ,,Sind Sie sicher, dass Sie ihn nicht kennen? Wir haben ihn die ganze Zeit beschattet und haben Fotos, die beweisen, dass Sie und er ein geheimes Treffen hatten, bei dem er Ihnen einen Check über 60 Millionen$ übergeben hatte."

Franky: ,,Is nie passiert, die Fotos sind Fälschungen. Deine Mama hat mir letzte Woche auch 'n Scheck über 60 Millionen$ ausgestellt."

Agent: ,,Ich hab die Fotos selber geschossen".

Franky: ,,Einen vergammelten Furz hast du geschossen, und jetzt verzieh dich und nimm ein Taxi Richtung ,,Halts Maul", sonst wächst dir noch 'n drittes Nasenloch in der Stirn!"

Agent: ,,Leute wie Sie kenne ich schon, aber Sie stehen alleine da, Sie arroganter selbsternannter Gangster!"
Franky: ,,Ich spul kurz mal vor, Code Black. Zugriff!"

Auf einmal kamen Frankys nette Versicherungsvertreter schnell angerannt, schnappten sich den Agent und steckten ihn in den unauffälligen Kidnapping-Van, der vor dem KFC parkte.
Franky gesellte sich schließlich auch dazu, nachdem er sich einen Chicken-Burrito mit extra Käse und extra Sour-Cream bei Chipotle-Mexican-Grill gönnte.
Innerhalb von Minuten steckten sie den Agent in einem getarnten Karton und schickten das Paket an einen demokratischen Zoo in Nordkorea.

Sie fügten einen Brief hinzu, in dem stand: ,,Affe zu verschenken"
Der Zoo hatte sich sehr über das Geschenk gefreut und vermietete den Agent für Tierversuche an ein zwielichtiges Viagra-Labor aus der Gegend.
Der Zoo schickte Franky gelegentlich Fotos, damit er sich davon überzeugen konnte, dass es dem Affen gut ging. Mit jedem Foto wurde der Agent irgendwie behaarter und ihm wuchs unerwartet ein drittes Auge.
Nicht zu vergessen, seine Biberzähne und sein 50 kg Buckel, auf dem schon ein Vogelnest zu erkennen war.
Franky stellte dann die Fotos auf Instagramm.
Die Überschrift lautete: ,,Finger weg von Drogen, Kinder!" War voll der Hit.

Nachdem Franky sich die Fotos angesehen hatte, nahm er den ersten Flieger nach Miami und besuchte dort eine
Underground-Tanzschule, um seine Tango-Moves upzugraden. Bei dieser Gelegenheit lernte er die wunderschöne Susan Flottelo kennen.
Sie brachte Franky ein paar clevere Flirt-Tricks bei und lud ihn danach auf einen Cafe ein.

Nach dem Cafe gingen sie dann in die Sauna und sie tanzten dort ihren eigenen Tango.
Danach ging's zum Strand und sie cruisten mit dem Jetski in den Sonnenuntergang.
Anschließend gab es ein Dinner in einem argentinischen Steakhouse, wo sie eine Szene aus James Bond nachspielten.

Tag gerettet! Den Rest überlasse ich eurer Phantasie, ihr Spiesser.

Kapitel 15

Es regnete nasse Regentropfen, die aus Wasserstoff, Sauerstoff und etwas Hoffnung bestanden.

Franky war schon 40 Jahre alt und hatte 'ne neue Sekretärin namens Celine eingestellt.
Ihr echter Name war Heather und sie war 28 Jahre alt.

Heather arbeitete schon seit 3 Wochen für Franky.
Sie sah vielleicht, wie eine attraktive One-Night-Stand-Anwältin aus Boston aus, aber sie war eine eiskalte Kampfmaschine, die einfach nur auf der Suche nach der großen Liebe war.

Mit 10 hatte sie ihren ersten Streetfight gegen einen spielsüchtigen Mathematik-Lehrer, der ihren selbstgezüchteten Pitbull-Chihuahua erwürgt hatte, gewonnen.
Mit 20 feierte sie ihre ersten 19 Geburtstage nach und mit 23 arbeitete sie undercover für Burger-King.

Franky stellte sie hauptsächlich wegen ihrer tollen Frisur ein. (Frisur=Code für toller Hintern in Slow-Motion)
Sie erinnerte ihn an eine nette Stewardess aus Miami, die echt toll surfen konnte. (Surfen=Code für Extremkuscheln unter der Dusche)
Ihr wisst schon, sie war die typische ,,mit der will ich unbedingt mal golfen gehen"-Frau von nebenan.

Das U-Boot-Geschäft hatte Franky für 380 Millionen $ und einen Snickers an einen nationalsozialistischen Japaner aus Kosovo verkauft.
Franky wechselte alle paar Jahre sein Geschäft, er jagte stets das Unbekannte.

Seine genauen Worte waren: ,,Ich jage stets das Unbekannte." Übrigens, Franky war jetzt im Zahnpasta-Geschäft dabei und ließ von seinen hyperaktiven Laborfreaks eine Zahnpasta entwickeln, die keine Zahnbürste benötigte.

Die Zahnpasta bestand zu 50% aus Zahnpasta.
Für die restlichen 49% waren intelligente Mikroroboter mit Bluetooth-Funktion, die kleiner als so manche Flöhe waren, verantwortlich.

Was mit dem letzten Prozent geschah, weiß keiner so genau. Es gibt Gerüchte, die ich aus juristischen Gründen leider nicht bestätigen kann.

Man brauchte nur auf den Start-Knopf der Zahnpasta-Tube zu drücken und schon ging es los.

Die Mikroroboter verfügten über eine eingebaute
Mikrozahnbürste und einen Mikrostaubsauger mit 2 Jahren Garantie.
Sie konnten sogar Karies entfernen und das Wetter vorhersagen.
Anschließend gab es eine Bleichfunktion, damit man mit den unterernährten Zahnpasta-Models mithalten konnte.

Nach nur einer Benutzung wurden die Zähne um 300% weißer. Und falls die Zähne schon vorher weiß waren, würden sie jetzt heller als eine umweltfreundliche Atombombe der hauseigenen Marke Schneeweiß-Chilli leuchten.
Weil die Zahnpasta in China produziert wurde, konnte man sie für den stolzen Preis von 2,99 $ verkaufen.
Im Sonderangebot sogar für 2,98$.

Die Gerüchte verbreiteten sich schnell und viele Zahnärzte protestierten, in dem sie hin und wieder Banken überfielen. Auch die, die ihre illegale Praxis vorerst im Keller hatten. Die großen Zahnpasta-Konzerne heuerten jetzt Profikiller an, um Franky eine Botschaft zu überbringen.
3 Tage später kam schon der erste Profikiller vorbei. Um genau zu sein, es war ein bayrischer Profikiller aus Istanbul.
Sein Name war ,,grantiger Sepp", auch bekannt als ,,Nuttenflüsterer-Sepp".
Er kam im Namen von ,,Perserweiß".
Seine erste Message lautete: ,,I moch di kaputt, wennst na sogst, moch mi ned deppat, du arroganta Kanicklficka !" (Auf Deutsch: Guten Tag)

Perserweiß wollte, dass Franky aus dem Zahnpastageschäft aussteigt.

Franky: ,,Celine, eine Frühlingrolle bitte."
Und bevor Franky das F in der Frühlingsrolle aussprach, schoß Celine dem Profikiller mit einer Panzerfaust in den Arsch. Die Panzerfaust war mit V-Munition bestückt.
In einer V-Patrone waren tollwütige Vampirflöhe drin, die einen extremen Juckreiz mit Option auf Dauerständer beim Opfer verursachten.

Die Nebenwirkungen waren: Halutinationen, Durchfall und das Justin-Biber Syndrom.
Das Opfer begann also im Schüttelfrost-Modus ,,Never say never " zu pfitschen. (Kombi aus Pfeiffen und Quietschen)

Der grantige Sepp versuchte, die Riesen-Patrone aus seinem Profikiller-Arsch zu entfernen, doch vergebens.
Er machte komische Geräusche und tanzte verzweifelt einen tasmanischen Buckel-Bauchtanz in Kombination mit 'nem brasilianischem Dupstep-Waltzer.
Grantiger Sepp begann plötzlich auf französisch zu sföhnen (Kombi aus Furzen und Stöhnen) und sprang dann ziemlich verwirrt aus dem Fenster raus.
Er überlebte irgendwie den Sprung aus dem 18ten Stock und ging dann auf 2 Cops los, nachdem er sich ihre Schoko-Donuts schnappte.
Die Cops schwangen kurz mal ihre Schlagstöcke für ein paar Takte und legten ihm dann Handschellen an, die sie zuvor aus dem Sexshop geklaut hatten, weil sie ihre echten Handschellen im Swinger-Club verloren hatten.
Dannach steckten sie Sepp in den Streifenwagen.
Auf der Fahrt zum Revier bekam Sepp plötzlich 'ne Furzattacke der Kategorie ,,Game-Over" und die beiden Cops wurden bewusstlos.

Der Wagen stürzte von der Brücke in den Fluss und auf einmal waren unzählige tote Fische zu sehen.
Sogar 2 Hobby-Taucher und ein verirrter Pottwahl gingen bei der Nummer drauf.
Nicht gerade die coolste Art abzutreten.
Die Feuerwehr sprach von einer schweren UmweltKatastrophe.

Grantiger Sepp überlebte den Unfall und wurde dann wegen Tierquälerei in 438 Fällen angeklagt und anschließend zu 10 Jahren Haft verurteilt.
Da es sich bei den Hobbytauchern um 2 illegale Mexikaner handelte, wurde die Sache unter den Teppich gekehrt.

2 Tage später kam auch schon der 2te Profikiller an. Sein Name war Roomboy-Scotti.
Er kam im Auftrag der Firma ,,TofuLatte".
Franky konnte sich die Message schon denken, also spulte er vor und sagte zu Celine: ,,Einmal Bananenshake bitte."

Plötzlich ging Celine ganz langsam auf Roomboy-Scotti zu, schaute ihm ganz tief in die Augen und wendete ihre sizilianische Hypnose an, die sie sich vor 3 Monaten in der Tiefgarage selbst beigebracht hatte.

Roomboy fing auf einmal an von seiner Jugend zu erzählen. Er sagte, dass der Big Mac früher besser geschmeckt hätte und das Superman eine zweite Geliebte in Papua Neuguinea hatte.
Nach dem Roomboy fertig war, befahl ihm Celine
zurückzukehren und seine Auftraggeber zu verklagen. Eine Woche darauf kam auf CNN die Eilmeldung, dass ein Profikiller namens Roomboy-Scotti die Firma ,,Tofulatte" verklagt hatte, weil in ihrer Zahnpasta eigentlich gar kein Tofu drin war.
Die Firma ging in kürzester Zeit bankrott und Roomboy-Scotti wurde ihr neuer Boss.

Roomboy gab das Zahnpasta-Geschäft schließlich auf und stieg mit der Firma ins Klopapiergeschäft ein.
Er entwickelte das erste durchsichtige Klopapier mit Skype und Videounktion.
Ein paar Tage später bekam er einen Besuch des hauseigenen Profikillers der Klopapier-Firma ,,Crazyshit".

Franky machte sich schon erste Gedanken über eine Zahnpasta-Werbung und den Namen der Zahnpasta. Er konnte sich noch nicht zwischen ,,Atomic-White" oder ,,Black-Wall-Dawn" entscheiden.
Sein imaginärer Hund Mr.Sunshine riet ihm jedoch zu AtomicWhite, hätte mehr Biss.

Was die Werbung betraf, dachte sich Mr.Sunshine: ,,Ich will eine Szene, in der 2 heiße Blondinen namens Heidi und Claudia zu besoffen sind, um das Licht einzuschalten. Plötzlich taucht die tote Oma von Heidi aus dem Jenseits auf und sagt: ,,Holt euch jetzt die neue ,,Atomic-White"-App und lasst euch die Zähne von den Atomic-White-Mikrorobotern schrubben, während ihr Bitches eure Bewährungshelfer auf Facebook disst. Atomic-White und eure Zähne werden strahlen, auch in der dunkelsten Nacht!" Außerdem sollten die Zähne auch wirklich strahlen, damit die Blondinen auch im Dunkeln ihre Kondome finden."
Franky gab Mr.Sunshine recht und meldete ihn auf Dog-Book (Facebook für Hunde)an.
Leider gab es ein paar Komplikationen mit dem Profilfoto. Die Kamera konnte den unsichtbaren Mr.Sunshine leider nicht erfassen.
Franky verklagte deshalb die Firma der Fotokamera und gewann, weil die Jury hauptsächlich aus blinden Opas mit imaginären Blindenhunden bestand.

Die Anwälte der Gegenseite wurden anschließend von einem Aufmunterungs-Kommando besucht und brachen sich unglücklicherweise ganz unerwartet ein paar Knochen. Gerüchten zufolge hatte der Vorstand der Firma ein kleines Problem mit dem Ergebnis vor Gericht.
Nachdem die Anwälte 6 Monate später aus der Intensivstation entlassen wurden, bekamen sie spontanen Besuch von ein paar netten Versicherungsvertretern, die ihre neuen Baseballschläger austesten wollten.
Der Boss hatte diesmal nach einer ,,Rollstuhl-Party" verlangt.

Zurück zum Zahnpasta-Geschäft.

Der Werbespot war voll der Erfolg und Franky verdiente nach nur einer Woche schon 2 Milliarden $.
Allerdings gab er die Hälfte im Puff für sein neues Musikvideo namens ,,Wenn my Puff in the Ghetto kracht" aus.

Es stellte sich heraus, dass die Leute weniger Strom verbrauchten, weil ihre Zähne dank ,,Atomic-White" auch in der Dunkelheit leuchteten.
Es gab massive Verluste bei den großen Energie-Konzernen. Kurz darauf gab es auch den ersten Besuch von einem gewissen Teilzeit-Profikiller namens ,,Dirty-Barry" und die Geschichte fing wieder von vorne an.

Jedoch ließ sich Franky von seiner 2ten Sekretärin Sally-Welly den Kopf massieren während Celine dem Profikiller wieder mal 'ne klassische Frühlingsrolle verpasste.

Kapitel 16

Es war April und die Wolken waren weiß.
New York sehnte sich nach einem neuen Sound und Franky war gerade dabei, sich wieder 'mal neu zu entdecken. Er dachte sich: ,,Ich will eine Band gründen!"

Franky wusste nicht viel vom Musikgeschäft, aber eines wusste er ganz genau: Man braucht einen klassischverzweifelten, geldgeilen Manager mit Waffenschein, um gute Gigs in New York zu bekommen.

Franky unterhielt sich deswegen mit ein paar kriminellen Putzfrauen aus Queens und nach 5 Minuten fiel irgendwie der Name Freddie Gustav Junior.
Freddie war ein staatlich geprüfter Kredithai, der aus beruflichen Gründen auch mit so manchen Bars zu tun hatte. Wenn Freddie nix zu tun hatte, sprengte er heimlich irgendwelche Citytoiletten in die Luft, um
seiner Installateur-Firma ,,Jingletime-Adventures" neue Aufträge zu beschaffen.
Jedenfalls heuerte Franky diesen einfallsreichen Freddie an. Nachdem der Vertrag unterzeichnet wurde, castete Franky ein paar Leute für die Band.
Der Name der Band war ,,Lonley Heartbangers".

Manche von den Kandidaten hatten echt Talent, wie zum Beispiel dieser Bauchsänger aus Vatikanstadt, Tommy Pigoretti.
Er hatte diese eine Nummer drauf, bei der auf einmal alle weinen, weil sie plötzlich glauben, den Sinn des Lebens entdeckt zu haben.
In Wirklichkeit hatte er bloß irgend so einen Song über 'ne russische Parkinson-Oma und ihren Alzheimer-Lover aus Hong Kong gesungen. Am Ende des Songs ging die Oma drauf, weil sie an einem Chicken-Burrito erstickt war.
Für Hochzeiten hatte er auch eine Happy End Version davon. Nur war die Oma in dieser Version 26 Jahre alt und tanzte mit ihrem Lover einen Lambada auf Free-Willy und seiner Gang . Dann hätten wir da noch die 3 Shakergirls, die voll die komplizierten ,,ich hab 'n tollen Arsch"-moves draufhatten und nebenbei einfach toll aussahen.

Aus irgendeinem Grund hatte Franky einen Orang-Utan namens ,,Glinglong" mit ins Boot geholt. Glinglong konnte übrigens auch sprechen, aber nur italienisch. Er fragte Franky als erstes nach einer Gehaltserhöhung, einer Green Card und einem doppeltem Cheesburger mit extra angebratenen Champignons. Zum Glück konnte Franky auch italienisch. Doch sein Italienisch war eigentlich japanisch für
Fortgeschrittene.
Er hatte irrtümlich den Sprachkurs verwechselt, aber er blieb dort weil die Dozentin sehr kontaktfreudig war (Codewort für One-Night-Stand).

Nebenbei gesagt, war der Orang-Utan nur die 2te Wahl. Franky wollte eigentlich das aggressive Erdmännchen haben, das zur Michael Jackson Musik einen ChaChaCha tanzte. Daraus wurde leider nichts, weil das Erdmännchen kurz nach dem Casting eine 2te Persönlichkeit namens ,,CrackheadBilly"entwickelte und dann eine apokalyptische KlingonenInvasion ankündigte.
Danach rannte er zu Mc Donald 's und meldete sich für ein Speed-Dating an, das dort zufällig stattfand.

Ach ja, da war noch dieser Amish- Dj aus Costa Rica, der sich auf den Weg zu Starbucks verlaufen hatte.
Sein Name war,, Mr.Loveshaker".
Man kannte ihn aus Gangster-Hip-Hop-Musikvideos wie zum Beispiel ,,bamdidibumbum" oder ,,gijigijiyeah".
Andere kannten ihn auch aus ,,Trallalauhlala".
Jedenfalls war er ein ganz feiner Kerl, mit einer Vorliebe für Fish&Chips.
5 Tage später hatte Franky auch schon sein geheimes Underground-MusikStudio in der Kanalisation fertig gebaut. Vorher ließ er aber die Ratten der Kanalisation von einem koreanischen Profikiller, killen. Franky ließ die eigentliche Kanalisation um sein MusikStudio herum umleiten. Den Gestank der Kanalisation hatte Franky mit ,,HardcoreDuftkerzen für besondere Anlässe" bekämpft und zu einem mexikanischem Restaurant umgeleitet, das im Keller illegale Pferderennen veranstaltete.
Die unterirdische Pferderennbahn des Restaurants war doppelt so groß wie das Yankee-Stadion in der Bronx.
Das lag daran, dass der Betreiber nebenbei auch gedopte Killerhahnkämpfe anbot.
Franky nannte das unterirdische MusikStudio ,,My Unterwelt". Das Studio wurde komplett durch 1m dicken
Stahlbetonwänden von der Kanalisation getrennt.
Der Eingang des Studios war ein Gullydeckel auf der 8th Ave, der sich per Bluetooth-Fernbedienung öffnen ließ.
Man wurde dann von einer magnetischen Fahrstuhlwolke mit eingebauten Subwoofern runter ins Studio befördert. Je nach Wetter konnte die magnetische Fahrstuhlwolke auch ihre Farbe und Stimme wechseln.
Nach 4 Wochen harter Musikproduktion und 2 Interventionen waren die ,,Lonley Heartbangers" endlich bereit aufzutreten.

Freddie Gustav Jr. hatte für Samstag einen Gig in einer bayrischen Sushibar namens ,,O 'bgbissn 'is " klargemacht. Er musste 2 armenische Gitarristen und 3 PantomimeDrummer der hauseigenen Band kidnappen, um den Barbesitzer zu überzeugen, dass es doch eine gute Idee ist, den ,,Lonley Heartbangers" eine Chance zu geben. Da es noch Freitag war, spendierte Franky seiner Band eine Runde Club-Mate und sorgte mit einer Geschichte über schneeweiße Pumas in Jamaica und seiner Version von Gangnamstyle, für Partystimmung.
Die Party geriet leicht außer Kontrolle, aber alle hatten ihren Spaß und entdeckten mit der Zeit ihren musikalischen Davinci Code, zumindest den Schatten davon.

Vorspulen, Samstag: Der Wecker klingelte.
Es war schon 11:00 Uhr und alle hatten plötzlich ein Dejavu. Sie stellten fest, dass sie alle den selben Traum hatten. In ihren Träumen sahen sie einen schneeweißen Gorilla, der auf einen Regenbogen eine Runde um Hawaii surfte. Alle nannten ihn Mister White.
Nach ein paar Minuten tauchte eine Giraffe auf Wasserski auf und wurde dann von einem Vampir-Delfin gebissen. Die gebissene Giraffe verwandelte sich plötzlich in einen Gihai ( Hybrid:halb Giraffe halb Hai) und tauchte für 'ne Weile unter, bis sie neue Befehle vom Vampir-Delfin bekam.

Was hatte der Traum bloß zu bedeuten?
War das vielleicht eine verschlüsselte Botschaft des Universums?

Die Antwort darauf gibt es in meinem neuen Action-Roman: ,,Mr.White und die Atlantis-Verschwörung der Unterwelt"
Kauft das Buch!
Brauch das Geld für 'n Privatjet.

Wie auch immer, nach dem alle ihre eigene Version des spannenden Traums beschrieben hatten, bestellten sie was zu essen und machten sich dann auf dem Weg zur Sushi-Bar, wo sie ihren Gig hatten.

Als sie dort angekommen waren, bauten sie erstmals ihre Music-Station auf und probten ein paar Beats bevor, sie 'ne Runde Sushi vom Barbesitzer spendiert bekamen. Sie hatten noch knapp eine Stunde Zeit bis die Show begann. In der Zwischenzeit versuchte Franky der Frau des Barbesitzer ein unmoralisches Angebot zu machen .
Es ging um irgendwelche Sushirechte in seinem Bezirk. Die afghanische Sushi-Mafia kassierte in Frankys Bezirk etwa 10 Prozent Schutzgeld von jeder Sushi-Bar.
Da Franky selber ins Sushi-Geschäft einsteigen wollte, machte er sich ein paar neue Freunde im Sushi-Business.
Zufällig war die Frau des Barbesitzers undercover für die israelische Sushi-Mafia unterwegs.
Der Laden war voll, aber die Stimmung war chaotisch, weil es 3 Minuten zuvor fast zu einer Messerstecherei zwischen 2 Gangs von Seniorenheimen gekommen wäre, die in dieser Sushi-Bar Stammkunden waren.
Es handelte sich um die ,,Crazy Mambofuckers" zur Linken und die ,,fucking Sushis" zur Rechten.
Einer von den Mambofuckers hatte die Mama von einem der fucking Sushis beleidigt.
Die Situation war finster bis dunkelschwarz, aber nach dem der Barbesitzer eine Runde ,,Heiße Schokolade" spendierte, beruhigten sich die 2 Gangs und steckten ihre Macheten wieder in ihre Jacken.

Übrigens, der Barbesitzer hieß Roberto Ortega. Was Roberto nicht wusste war, dass die beiden SeniorenGangs jedes Mal einen Streit anzettelten, um Gratis ,,heiße Schokolade" zu bekommen.
Diese alten Knacker waren mit der Zeit ziemlich dreist geworden, weil sie von ihren Frauen zu Hause nur rumkommandiert und gedisst wurden.
Aber die Sushi-Bar war ihr privates Kriegsgebiet . Der einzige Ort, wo sie noch echte Männer sein konnten.

Let the Show begin:
Ein stummer Entertainer kündigte gerade die Band an und alle begannen zu klatschen und ,, Hakunamatata Bitches" zu rufen. Glinglong, der Orang-Utan holte seine E-Gitarre aus seinem Rucksack raus und begann ein paar chillige Blues-Akkorde zu spielen während der Dj einen gefährlichen Beat auflegte. Die Leute waren auf einmal still und ließen sich in ihren Phantasien fallen.
Nach ein paar Beats tauchten auch die Shakergirls auf und tanzten einen brasilianischen Underground-Sunraiser (ein neuentwickelter Brainwashdance aus dem Ghetto). Die Gäste hörten zum ersten Mal diesen neuen Sound und waren auch von dem Tanz der Shakegirls sehr gerührt.

Manche Gäste simsten ihren Frauen ,,I Love you", während sie sich von der Musik bezaubern ließen.
Deren Gehör entwickelte sich plötzlich um 500% weiter. Sie konnten auf einmal Leute hören, die eigentlich 2 Blocks weiter weg waren.
Einer konnte sogar hören ,wie ein korrupter Staatsanwalt gerade eine Intrige gegen sich selbst plante.
Es war ein Klang der Illusion in der Luft, der Erfüllung versprach.
Als die Show ihren Höhepunkt erreichte, startete der Bauchsänger Tommy Pigoretti seinen selbstkomponierten ,,Hartz4 is my Leben"-Song.

Es ging um einen deutschen Arbeitslosen namens Heiko, der seine Puffbesuche immer mit Pfandflaschen bezahlte. Eines Tages hatte er sich in ein Berliner Model auf der Mercedes-Fashionweek verliebt und begann sie zu stalken. Ihr Name war Mandy Er-Te-El und sie war wirklich bildhübsch. Mandy stalkte ihn zurück und lud ihn ins Kino ein. Es lief alles gut mit Heiko, bis Mandy eines Tages eine Affäre mit einem obdachlosen Penner hatte, der in einem kaputten Kühlschrank auf einem Schrottplatz pennte .
Es war Liebe auf den ersten Penner-Chat.
Das Publikum begann zu heulen und zu trauern, während Tommy Pigoretti seinen Lovesong performte.
Einige Zuschauer fragten sich innerlich mit gebrochenem Herzen: ,,Waruuuuum? Warum musste Heiko so leiden? Das is nicht fair Mandy. Armer armer Heikooooooo ." Ein schweizer Tourist bekam sogar einen Herzinfarkt, weil die Story ihm zu traurig war. Die Stimmung war schlimmer als in Titanic, wo Leo zum Schluss kurz mal abtauchte um mit den Tintenfischen zu spielen.

Hab gehört bald kommt der 2te Teil von Titanic raus, wo Leo einen Geist spielt, wie in ,, Ghost - Nachricht von Sam ".

Als Pigoretti mit seinem Song fertig war jubelten alle und bettelten um eine Zugabe.
Ein bekannter Radiosender hörte von der Show und lud die ,,Lonly Heart-Bangers" auf ein Interview ein.

Eine Woche später bekamen die ,,Lonly Heart-Bangers" einen Plattenvertrag und ihr neuer Sound wurde sehr beliebt. Franky und seine Band waren plötzlich auf allen Titelseiten und es gab viele Groupies zu unterhalten. (Codewort für Sex auf 'n Baum )

Einen Monat später hielt Franky eine berührende Rede im weißen Haus.
Der Titel: ,,Mein Traum und Ich"

Kapitel 17

Ein weiser Mann sagte ein Mal: ,,In Kambodscha wachsen T-Shirts."

Franky war mit 48 zum ersten Mal auf einer Modeausstellung in New York und überlegte eventuell im Modegeschäft einzusteigen.

Er hatte auf der Modeausstellung eine ganz besondere Frau kennengelernt. Ihr Name war Melissa .
Franky hatte sie das erste Mal in der Hot-Dog Abteilung der Ausstellung gesehen, aber es war Liebe auf den ersten Bissen. Ihm ist dabei aufgefallen, dass sie ihre Hot Dogs auf eine ganz spezielle Art auswählte.
Sie bestellte zuerst einen doppelten Hot Dog mit Mayonnaise, Jalapenos und Spreewälder Gurken aber den 2ten bestellte sie immer mit extra Käse.
Das kam Franky sehr verdächtig vor. Irgendwo hatte er das schon mal gesehen, aber wo ? (Traumsequenz in Miami )

Franky verschwendete keine Zeit mehr und bestellte sich das Gleiche. Danach nahm er die Hot-Dogs auf ein Tablett und setzte sich einfach zu Melissas Tisch ohne zu fragen. Sie schaute ihn überrascht an, doch Franky aß einfach nur seine Hot Dogs und schaute in die andere Richtung. Irgendwie hatte er Melissas Interesse geweckt .

Sie fragte ihn: ,,Was machen Sie beruflich?"
Franky: ,,Ich bin im Modegeschäft."
Melissa: ,,Was für ein Zufall, ich auch." (Smiley)

Franky: ,,Ich muss mal kurz weg!" Als Franky aufstand, starrte ihn Melissa an und zeigte ihr unwiderstehliches Karnickel-Duck-Face.
Franky schaute aber absichtlich in die andere Richtung und machte einen coolen Abgang.
Melissa dachte sich: ,,Der Typ is ja so geheimnisvoll, yeah. Er ist der einzige, der meinem Karnickl-Duck-Face widerstanden hat. Wer is bloß dieser Kerl?"

Den ganzen Abend lang hatte sie nur diese eine Frage im Kopf und ignorierte dabei sogar diesen einen Filmstar, der den ersten schwarzen Superman spielte.
Der dachte sich: ,,Verdammt, die is ja voll immun gegen meine ,, Ich bau den Kindern in Afrika eine Schule"- Nummer."

Zurück zu Franky.

Die Wahrheit war, er hatte kein Modelabel. Er wusste nicht einmal wie man Mode schreibt.
Franky dachte immer, Mode sei eine illegale Rock-Band aus Madagaskar.
Als er bei Melissa wegschaute, schmiedete er heimlich seinen ,,Ich muss mal kurz ein Modelabel gründen"-Plan. Das is der einzige Grund warum er ihrer Dirty-Karnickel-BlickMasche überhaupt widerstehen konnte.

Mal unter uns, Melissa sah aus wie die veredelte und aufgetunte Version von Charlize Theron.
Sogar der unterste letzte Penner auf der Pennerskala würde wegen ihr sein Lifestyle nochmal überdenken und sich 'n Job suchen, damit er sich die Knarre für den Banküberfall leisten kann, um sie ins Kino einzuladen. (Kino = Codewort für Zungenkuss im Regen)

Mit anderen Worten, die Frau sah verdammt gut aus. Ich meine damit die verdammt heiße Version von ,,Gut".

Für Franky war die Situation ganz klar. Er brauchte einen Experten, was das Modebusiness betraf. Also erkundigte er sich in der Modebranche und in der Underground-Hirtenszene. Ihr wisst schon, diese Ziegenhirten mit Bluetooth-Stock und I-Pad Beutel. Die Szene is ganz neu in New York. Die Hirtenszene wusste immer über alle Gerüchte bescheid. Sie hatte überall ihre Leute.
Franky fand heraus, dass es eine ganz spezielle Expertin gab. Ihr Name war Angela Schmidt.
Sie hatte früher für das renommierte Modelabel ,,Yoda-Bros" gearbeitet, bis sie wegen Firmenspionage gefeuert wurde. Angela hatte heimlich für eine Firma namens ,,YodasHangover" spioniert und Dokumente manipuliert.
Jedenfalls hatte Angela viele Insiderinformationen. Ein paar Tage später verabredete sich Franky mit Angela in einer angesagten Underground-Hühnerscheune auf der 6th Avenue.

Angela sagte zu Franky: ,,Es kommt ein neuer Trend, der den Markt verändern wird. Nur die Kreativen und Korrupten werden die Fashionwelle überleben. Die Antwort liegt in der Luft. Folge dem Adler bis zu seinem Versteck!"

Franky fand später heraus, dass der ,,Adler" eigentlich für ,,Armani" stand.
Er stellte sich die eine Frage, die alles verändert hatte: ,,Was fliegt höher als ein Adler?"
Er ging den ganzen Tag lang spazieren und überlegte . Schließlich hatte er die Antwort auf seine Frage entdeckt, als er sich seinen exotischen Smoothie im Bryant Park mal genauer anschaute.

Die Antwort lautete : ,,Ein U.F.O."

Franky tanzte vor lauter Vorfreude den Roboter-Moonwalk und gönnte sich einen 2ten Smoothie.
Alles andere war von nun an ein gekauftes Footballspiel. Franky kannte schon das Happy-End der Story.
Krass, nicht mal ich kenn das Happy-End der Story.

Er hielt als erstes eine Krisensitzung in seinem Bunkerlabor ab und besprach mit seinen Wissenschaftlern seine neue Strategie.
Franky wollte, dass sein Modelabel hochwertige Hightech-Tech Klamotten produziert.
Er starrte die Laborfreaks an und sagte: ,,T-Shirts mit Full-Hd Video-Stream, Cappys mit eingebauten Dolby-Surround Subwoofer und Klimaanlage und Schuhe die einen magnetischen, sich selbst schließenden Reisverschluss haben. Übrigens, die Schuhe sollten per Gestensteuerung bedient werden können."

Alle bewunderten Frankys Ideen und waren auf einmal voll motiviert, deshalb bestellte er ihnen schon mal eine Edelnutten-Eskorte und Pizzen mit Extrakäse.
Franky hatte auch schon den perfekten Namen für sein Label: ,,United Fashion Organisation" (U.F.O).
Das Logo war ein weißes U.F.O, das auf einem schwarzen Adler surfte.

Einen Monat später hatte Franky seine erste Kollektion fertig und organisierte eine eigene Modeausstellung mit dem Motto ,,Fashion bitch".
Die Ausstellung war ein ziemlicher Erfolg und die Stars der Ausstellung waren ein paar Ledersocken mit Klimaanlage, die eine eingebaute Fussmassagefunktion hatten. Franky nannte sie ,,I-Socks".
Es gab sogar 'ne Schlägerei deswegen. Ein spanischer Journalist hatte sich vorgedrängelt, weil er die Socken als erster anprobieren wollte.
Der kanadische Botschafter vor ihm hielt es für keine so gute Idee und holte seinen Elektroshocker raus.
Der Journalist fiel plötzlich ins Koma, da es sich um eine illegal getunte Version des Elektroschockers handelte. Stellte sich heraus das der Elektro-Schocker eigentlich die ,,Elefantenjagd-Edition" war, Kanadische Collection. Nach diesen unerwarteten Vorfall versuchte man mit einer isländischen Oben-Ohne-Girlband abzulenken, hatte geklappt. Alles verlief so wie erhofft, doch noch keine Spur von Melissa. Franky unterhielt sich in der Zwischenzeit mit den Models von Hugo Boss und tauschte mit denen ein paar coole ,,deine Fresse is voll magersüchtig"-Witze aus.
Die Stimmung war toll und Franky bekam ein paar große Aufträge. Als er den letzten Auftrag von einer französischen Boutique bekam, war er etwas überrascht.
Plötzlich stand Melissa vor ihm. Sie war die Besitzerin der französischen Boutique ,,Fashique" und war Milliardärin. Franky war ziemlich beeindruckt.
Er hatte sie komplett falsch eingeschätzt, sie war nämlich sehr gebildet und Charme war ihr 2ter Vorname.
Ihr Name war tatsächlich Melissa Charme-Kessler.

Jedenfalls lud sie Franky in ihrem ,,Chateu Kessler "(Schloss in den Hamptons) ein und die beiden hatten einen tollen Abend. Sie redeten andauernd über diesen Avatar-Film und diesen Baum des Lebens, bevor es richtig zur Sache ging. Im Hintergrund spielte der Avatar-Soundtrack, echt abgefahrene Nummer.

Ach ja, Franky und Melissa heirateten ein Jahr später in Las Vegas und legten sich 'n Chihuahua zu.
Franky bekam allerdings nicht viel von der Hochzeit mit, weil er an dem Tag besoffen war.
Die Flitterwochen verbrachten sie auf Melissas Super-Yacht, die in Hawaii parkte.

Kapitel 18

Franky war schon 50 Jahre alt und dachte sich: ,,Cool, dass Melissa erst 30 ist. Wenn die mal 50 wird, werd ich hoffentlich längst ins Gras gebissen haben und muss mir dann nicht die Midlifecrisis ihrer Midlifecrisis reinziehen. Und falls nicht, werd ich mich scheiden lassen."

Da in ein paar Tagen das Familientreffen stattfinden würde, überlegte sich Franky einen guten Grund, um nicht daran teilnehmen zu müssen.
Zu spät, er hatte Melissa schon zugesagt.
Melissas Familie war eine Mischung aus arroganten HarvardAbsolventen und selbstverliebten Yachtbesitzer mit HardcoreAnerkennungs-Fetisch.
Die hielten Franky für den letzten Penner.
Das lag daran dass, Franky sein Reichtum vor ihnen geheim halten wollte.

Franky sagte zu Melissa: ,,Melissa Schatz, wo sind meine Gummibärchen? Übrigens verrate deiner Familie nicht, dass ich reicher bin, als sie alle zusammen.
Ich will nicht, das sie neidisch werden, hab da so eine TierDoku gesehen über Erpressung in der Familie.
Das würde einer guten Beziehung nur im Weg stehen. Ich werde ihnen einfach sagen, dass ich ein ehrlicher Kloputzer bin."

Franky wollte eben als Mensch geschätzt werden. Es ging ihm nicht mehr ums Geld. Seitdem er mit Melissa verheiratet war, waren seine legendären Pennerzeiten vorbei. Melissa hatte einen ziemlich guten Einfluss auf ihn. Franky war nun 38 Milliarden $ schwer.
Hauptsächlich wegen den I-Socks.
Beim ersten Familientreffen wurde Franky von seinem hyperkonservativen Schwiegervater Sam, als Hilfs-Schnorrer und Betrüger beleidigt.

Seine genauen Worte lauteten: ,,Hör mal zu, du selbsternannter Toilettenflüsterer! Ich kann meine Tochter nicht zwingen, sich von dir Steckdosenpisser, scheiden zu lassen. Du hast den Jackpot geknackt und bist jetzt zufällig der eine Typ der sie knallt, aber freu dich nicht zu Früh, du undankbares schwarze Geld-Loch, bei der ersten Gelegenheit werd ich dich per Arschtritt in dein Ghetto zurücktreten, Meter für Meter. Übrigens besorg dir 'n Rasierer, siehst aus als hättest du Arschhaare im Gesicht. Ansonsten ,,Herzlich Willkommen" du dreckiger Penner!"

Seine Schwiegermutter Cassandra hingegen nahm es etwas gelassener.

Sie meinte bloß: ,,Ich finde das echt super, das mit dir und Melissa. Eine Milliardärin und ein Kloputzer, die Story is ja echt Hollywood-reif und fucking romantisch.
Wahre Liebe ist eben unberechenbar und kennt keine Grenzen. Außer in Nordkorea, vielleicht.
Wie auch immer, ,,Herzlich Willkommen" in der Familie Franky, und benutzt amerikanische Kondome!"

Dann gab es noch ihre Schwester Erica, die Chefredakteurin des mächtigen ,,Kickericki-Magazine". Sie kam eher nach ihrem Vater und verpasste Franky schon mal eine erfrischende Willkommens-Ansage.

Erica: ,,Sieh mal einer an, seit wann steht meine Schwester auf paranoide Hinterwäldler?
Bild dir ja nicht ein, dass du einer von uns wärst. Ich wette du hast nicht 'mal Facebook. Siehst aus wie ein verreckter Maulwurf, der gerade Notstand hat. Konntest du deine ,,Ich will mich nach oben hoch bumsen"-Nummer nicht wo anders abziehen? Wir wollen dich hier nicht haben du egoistischer Ameisenvergewaltiger. Ach ja, ,,Herzlich Willkommen", du assiozaler Gurkenbeschwörer!"

Kein Wunder, dass Franky Famielientreffen nicht cool fand. Franky überlegte sich einen Plan, wie er dieses Familientreffen diesmal ohne seelischen Schaden überstehen konnte. Zu diesem Anlass ließ er in seinem Bunkerlabor einen speziellen Drink entwickeln, der den Autopilot-Modus im Unterbewusstsein aktivieren sollte.
Die Laborfreaks nannten den Drink ,,Sky-Machine". Da sich dieser Drink noch in der Entwicklungsphase befand, warnten sie Franky vor eventuellen Nebenwirkungen, wie zum Beispiel: Haarausfall, Mutation im Genitalbereich und eventuell noch Ohrenausfall.
Franky war das egal, Hauptsache irgendetwas zu trinken, um im Notfall würdevoll abzutreten.

Doch das war nicht sein einziger Plan. Er hatte im Internet so eine verführerische Website entdeckt, wo bestimmte Dienste angeboten wurden.
Es handelte sich um die Website www.dissslike.com. Es ging hauptsächlich um Dissjobs .

Wie das ganze funktionierte?

Ganz einfach: Stellen Sie sich vor, Sie sind ein Loser und haben ein kleines Image-Problem. Da gibt es dieses eine nette Mädchen, das Sie unbedingt auf einen Drink einladen wollen, doch Sie werden ständig von dem Typen an ihrer Seite fertig gemacht, der zufällig auch brutaler Kickboxer auf Speed ist.

Sie verlieren ihren Mut und fangen an sich selbst zu dissen. Kein Problem, da kommt ,,Dissslike" ins Spiel.
Als Erstes bekommen Sie eine Gratis-Kopfmassage von den sexy Empfangsdamen, damit Sie wieder runterkommen. Schritt 2 sieht vor, dass sie einen Diss-Agent zugeteilt bekommen, der für Sie die Drecksarbeit erledigen wird. Natürlich gegen eine entsprechende Gebühr, je nach Situation. Und Schritt 3 wird ihr Leben komplett verändern.
Der Diss-Agent wird in diesem Fall den Herrn Kickboxer erstmal mental vergewaltigen und erst aufhören, wenn es ,,Der Typ hat mich voll zerstört"-Tränen regnet.
Als erstes fängt er mit einem ,,Deine Hose is von Kik"-Diss an und arbeitet sich langsam mit einem ,,Deine Frisur hat Sex mit 'nem Biber"-Diss nach oben.
Stück für Stück wird der Kickboxer mit Ansagen überrollt, die teils sogar auf Chinesisch sind, um den Feind zu verwirren. Die ganze Nummer wird nebenbei von einem 2ten Agent mitgefilmt und anschließend auf Facebook gepostet.
Der Kickboxer bekommt Minderwertigkeitskomplexe und seine weiße Hose färbt sich langsam feucht-braun. Spätestens in diesem Moment checken Sie, dass die 3000$ Gebühr gut angelegt waren.

Franky besuchte die ,,Dissslike"-Zentrale in Manhattan und genoss zu Beginn 'ne doppelte Kopfmassage mit Popcorn und Happy-End. Nachdem er sich dann ein Red Bull gönnte, kam er ins Gespräch mit seinem zugeteilten Diss-Agent. Sein Name war Mr.Blackside.
Er sah aus wie ein Secret-Service Agent im Jogging-Anzug und trug 'ne fette Fahrradkette aus Holz.

Frankys Plan war ziemlich klar:
Er wollte den Agent auf Schwiegervater Sam hetzen. Es sollte ein unvergesslicher Moment werden. Franky gab dem Agent alle Informationen, die nötig waren und zahlte sogar 5000$ extra drauf, wenn die aus der Nummer ein cooles Musikvideo machen würden.
Damit das Ganze nicht auf Franky zurückfällt, hieß Mr.Blackside von nun an Arthur Riverside und war Frankys Cousin aus Chicago.

Franky konnte nun beruhigt schlafen und freute sich zum ersten Mal auf ein Familientreffen.

Nun war es soweit, Tag X war endlich angekommen. Das Treffen fand in Melissas Schloss in den Hamptons statt. Scheinheilig wie immer begrüßten sich alle mit ihren üblichen Beleidigungen im Unterton und setzten sich zu Tisch. Im Hintergrund spielte ein Geigenspieler, der von einem Cello begleitet wurde, um die depressive Stimmung zu übertönen. 2 Tage zuvor gab es einen Eichhörnchen-Massenselbstmord. Als erstes hielt Melissa ihre Begrüßungsrede und dann wurde das Essen serviert.
Es gab ein 6-Gänge Menü mit Option auf ,,Verdammt bin ich satt, aber ich werd mir noch 'ne 2te Truthahnkeule reinziehen, weil ich 'n dreister Schnäppchenjäger bin".

Die Tischgespräche waren nun eröffnet.
Wie erwartet richtete sich Schwiegervater Sam zuerst an Franky, und fragte ihn:
,,Hey Franky, was macht das Toilettengeschäft? Hab gehört die Leute scheißen jetzt öfters. Gut für dich oder?"

Franky war aber schon längst in seiner Baywatch-Traumwelt und spielte mit Pamela und Carmen Ping-Pong am Strand. Er hatte sich vorher den ,,Sky-machine"-Drink reingezogen und konnte Sam nicht wirklich hören.
Aber anstatt Franky, antwortete Arthur der Diss-Agent. Arthur: ,,Hör mal zu du verwirrtes Nebenprodukt einer Hodengnomfarm, warum machst du hier einen auf Staatsanwalt im ,,keiner hat mich lieb"-Modus? Ich hab dich doch gegoogelt. Du bist doch dieser eine Opa aus ,,Notgeil durch die Nacht", oder? Weiß deine Mama überhaupt, was du da treibst?
Ich habe mir das Video heute zufällig runtergeladen, echt crazy shit Alter!"

Arthur spielte plötzlich das Video auf seinem I-Pad ab und tatsächlich war da Schwiegervater Sam darauf zu erkennen, wie er notgeil durch die Nacht irgendwelche Frauen anbaggerte, die gerade mit ihrem Freund rumknutschten. Er flüsterte ihnen heimlich zu: ,,Mehr Zunge Baby, Shake your ass!"

Der Höhepunkt des Videos war die Szene in der Table-DanceBar, wo er nackt mit einer E-Gitarre und aufgesetzter Sonnenbrille seinen selbstgeschriebenen ,,A Little bit notgeil"Song performte.
Im Hintergrund tanzten seine neugierigen Stripperinnen einen Schwanensee auf Techno.
Am Ende des Refrains brüllte er immer wieder: ,,Daddy 's gonna go crazy tonight" und zuckte nebenbei mit der linken Augenbraue.
Die Stripperinnen stöhnten gelegentlich ,,Uuuuuh" und ,, YippyyippyQuitschy" zum Text.

Eines muss man Sam lassen, er verstand was von Musikvideos.

Seine Frau fand das Video jedenfalls nicht so lustig und verpasste ihm eine Schelle.
Die übrigen Anwesenden konnten gar nicht aufhören zu lachen und spielten die Bar-Szene immer wieder ab.
Sam fiel absichtlich vom Sessel um und stellte sich tot, in der Hoffnung auf bessere Zeiten.
Am nächsten Morgen gab es ein gemeinsames Frühstück und Sam hatte seine angriffslustige Schnauze auf lautlos gestellt. Auf einmal war Franky nicht mehr der assoziale Penner von nebenan, sondern ein vollwertiges Familienmitglied und Schwiegervater Sam bekam von nun an den Spitznamen ,,Dirty Sam".

Franky kaufte nach dem Familientreffen heimlich die Firma von Dirty-Sam auf und stellte den Laden komplett auf den Kopf. Sam verlor seinen Posten als Vorstandsvorsitzender und wurde zum Kloputzer degradiert.
Einen Monat später kam Franky vorbei und stellte sich als neuer Eigentümer der Firma vor.
Dirty Sam bekam plötzlich unerwarteten Durchfall und ist auf dem Weg zur Toilette auf dem Teppich ausgerutscht. Ein neuer Perser-Teppich musste her.

Der neue Teppich wurde Dirty Sam vom Gehalt abgezogen. Von nun an musste er für sein Geld harte Arbeits-moves schwingen, anstatt fieße Sprüche .
Was Franky angeht, hatte er auch die Firma von Erica aufgekauft und sie dann feuern lassen.
Sie fand dann einen neuen Job, wo sie auch gleich wieder gefeuert wurde, weil Franky auch diesen Laden aufgekauft hatte. Die Nummer ging 'ne ganze Weile so weiter.

Franky kümmerte sich eben um die Familie.

Kapitel 19

Es war wieder mal Wochenende und Franky überlegte sich ein gutes Versteck für seinen 1m großen Darth Vader Roboter namens Darth Franky.

Vorgeschichte:

Darth Franky hatte Franky und Melissa heimlich beim Sex gefilmt und das Video auf Facebook gepostet.
Sein Profilname war ,,54321-Boom".
Übrigens der Titel des Videos lautete: ,,Crazy Blinddate"

Melissa verpasste dem Roboter Hausverbot und sagte zu ihm: ,,Ich kündige hiermit unsere Freundschaft, kleiner Mann, auch die auf Facebook!"

Sie wusste aber nicht, dass Franky dem Roboter einen Tag zuvor, einen speziellen Auftrag gab.
Darth Franky sollte ein privates Sex-Video für Franky drehen. Franky wollte kurz mal checken, ob er es noch drauf hatte. Genau genommen wollte er wissen, ob die Aerodynamik seiner neuentwickelten Känguru-Freestyle-Stellung cool rüberkommt. Franky war schon 55 und machte sich eben Sorgen. Sein einziger Trost war, dass Melissa noch immer verdammt heiß aussah.

Aber das mit dem Facebook-posten ging auf das Konto von Darth Franky.

Franky versteckte Darth Franky eine Weile im Labor-Bunker und ließ Darth Frankys Software auf Level ,,pleite, aber cool drauf" updaten.
Übrigens, Franky bekam letzte Woche einen Anruf von seinem Onkel Harry aus Brasilien .
Harry sagte nur: ,,Komm mal rüber nach Rio, hab 'ne Überraschung für dich!"

Franky hatte sowieso nichts vor, also dachte er sich: ,,Ich will 'ne Pizza Macellaio mit Extrakäse und 'ne Auszeit von Melissa. Ich glaub sie hat 'ne Affäre mit dem illegalen Gärtner aus Nepal.
Der sieht zu happy aus für einen Gärtner.
Egal, ich leg mir bald auch 'ne Affäre zu, dann sind wir quitt. Wo sind eigentlich meine Nougat Bits ?"

Franky nahm auch den intrigen-süchtigen Darth Franky mit. Letztes Jahr hatte Darth Franky dem Polizeichef Findler 1kg Koks untergejubelt und dann anschließend die Cops angerufen.
Findler bekam irgendwie 20 Jahre Knast, weil sein Anwalt irgendwas verwechselt hatte.
Das war jedenfalls die gute Nachricht.

Im Knast wurde Findler von einer mysteriösen Gang namens ,,Horny Bastards" vergewaltigt und tätowierte sich dann ,,Bitte nicht" auf seine verbeulte Stirn.

Soviel zu Darth Frankys Motivation.

Jedenfalls flogen Franky und Darth Franky mit dem Privatjet nach Brasilien.
Der Jet war eigentlich 'ne verlängerte Boeing 747 mit Privatkino, Wasserbett und einen Spa-Bereich inklusive Swimmingpool.
Die Unterseite des Jets war aus Panzerglas und man konnte alles von unten betrachten sogar von dem Pool aus. Außerdem verfügte der Jet über 2 Presidenten-Suiten und 5 Gästezimmer.
Nicht zu vergessen, den Konferenzraum mit Massage-Stühlen. Sie fragen sich sicher, ob ich Ihnen keine erfundene Story erzähle, ich weiß.

Plausible Erklärung:

Der Jet hatte 3 Stockwerke und ist ein Prototyp aus Frankys zweitem Bunkerlabor in Buenos Aires.
Seine Form glich wohl eher einer Superyacht mit Flügeln. Das Flugzeug ist übrigens ein Senkrechtstarter mit ElectroAntrieb und eigenem Raketenabwehr-System.
Offiziell bestreitet Franky aber den Teil mit dem
Raketenabwehr-System.
Es gab ein kleines Missverständnis mit der U.S. Airforce im Atlantik, lange Story.

Harry holte die beiden vom Flughafen ab und zeigte ihnen Rio de Janeiro.
Es gab zur Begrüßung 'ne Grillparty am Strand und 'ne Kopfmassage von ,,Miss Brazil". Franky kannte sie aus Miami Beach. Sie waren im selben Golfclub.
Danach brachte Harry seine Gäste in seiner Villa unter, die er 2 Tage zuvor besetzt hatte.
Harry war überzeugter Hausbesetzer und Alkoholiker.

Bei einem ,,Red Bull auf Ice" im Jacuzzi sagte Onkel Harry zu Franky: ,,Ich glaub mir ist ein 2tes Arschloch gewachsen, ist das normal? Außerdem hatte ich mal was mit Heidi Klum!"

Franky: ,,Onkel erzähl mal, um was geht es diesmal? Letztes Mal, als du 'ne geniale Idee hattest, fuhren wir mit 'nem geklauten Panzer durch ein Polizeirevier in Tijuana und es gab dann 'ne Arschkontrolle weil sie uns für tschetschenische Drogendealer hielten."

Harry: ,,Das war nicht meine Schuld, die eine Polizistin, mit der ich was hatte, war zufällig undercover.
Diesmal geht's um einen Wald, besser gesagt um ein Grundstück am Amazonas.
Ich hab diesen Wald von meinem Bewährungshelfer geerbt und vielleicht hatte ich was mit seiner Cousine, aber nur 13 mal.
Eventuell hab ich mit einem zugespitzten Zahnstocher und einer brennenden Klobürste etwas nachgeholfen, damit er mir den Wald überschreibt, kann mich nicht genau an Details erinnern, aber jetzt gehört das Grundstück irgendwie mir!"

Franky: ,,Hast du nicht gerade gesagt, dass er es dir vererbt hätte?"

Harry: ,,Stell keine dummen Fragen, dann bekommst du auch keine dummen Antworten, Franky!
Wer hat dir damals beigebracht, wie man einen Zuhälter und 3 verträumte Nutten dazu bringt ein Musical zu drehen, damit du 50 000 000 Klicks auf YouTube hast um fett Kohle für Werbung zu kassieren?
Ich war das, nicht dein besoffener Daddy oder deine 3-äugigen mexikanischen Freunde, nein, dein guter Onkel Harry war das! Damals warst du gerade mal 8 .
Zurück zum Wald, ich brauche einen Investor.
Ich will ein Camping-Resort bauen Franky.
Und wer wäre dafür besser geeignet als mein Lieblingsneffe Franky?
Ich hab genug Investoren die sofort einspringen würden, aber ich wollte dass es in der Familie bleibt.
Was sagst du dazu?"

Franky: ,,Hört sich interessant an Onkel Harry, warum nicht? Ich bin jetzt also offiziell im Waldgeschäft."

Am nächsten Tag drehte Franky 'ne Runde in seinem gemieteten Cadillac Cabrio und hörte sich ein wenig auf der Straße um.
Vor allem wollte er seinen guten alten Freund Panama-Ali treffen.
Ali hatte 'ne gute Connection in Rio und war im Spionage- und Kaugummi-Automaten-Geschäft.
Er verkaufte geheime Informationen über Politiker, Gangster und Möchtegern-Gangster an die Chinesen.

Ali war überrascht, dass Franky jetzt im Waldgeschäft war, denn es gab ein paar Gerüchte über Onkel Harry.

Harry hatte angeblich vor 3 Tagen ein paar Investoren mit einer Banenschale verprügelt, weil die seine Camping-Resort Idee nicht so toll fanden.

Harrys genaue Worte lauteten: ,,Bleibt stehen, ihr arroganten Fragezeichenerzeuger, ich bin noch nicht fertig mit euch!"
Die Investoren flüchteten in einem Solarium nebenan und Harry rannte ihnen mit einer abgebissenen Zucchini hinterher.
Franky dachte sich: ,,Typisch Harry, aber was soll's, bin jetzt schon dabei. Mal sehen wohin das führt."

Am nächsten Tag fuhren Franky, Harry und Darth Franky zum Grundstück am Amazonas und schlugen dort schon mal ihre Zelte auf.
Es herrschten 50 Grad Celsius und so manche Schildkröten wurden notgeil .

Das Grundstück war etwa so groß wie ein Flughafen und die Bäume waren größer als gewöhnliche Bäume .
Manche Bäume waren sogar über 500m groß und hatten einen Durchmesser von 50m.

Harry zeigte Franky seinen selbstgegrabenen Swimmingpool und zündete sich erstmal eine Zigarre an.
In Wirklichkeit hatten einheimische Indianer-Kinder den Pool gegraben, aber Harry bestand eben auf seine Version der Story.

So viel ich weiß bekamen die Kinder dafür geklaute Ipads und gegrillte Chickenwings.
Harry: ,,Na, hab ich dir zu viel versprochen? Ein paar Handgriffe hier und ein paar Mexikaner da und schon is das hier ein Deluxe Camp mit Jacuzzi-Bungalows und einer chilligen Cocktailbar.
Werd vielleicht sogar einen illegalen Hausmeister anheuern, den ich sowieso nicht bezahlen werde, weil ich 'ne Nummer geiziger bin, als ich dachte."

Franky: ,,Wieviel wird uns das kosten?"

Harry: ,,Nich so viel, wenn man bedenkt was der Laden so einbringen wird.
Ich werfe einfach mal eine Zahl in den Raum und sage 5 Millionen $."

Harry begann ganz unauffällig zu pfeifen und schaute sich den Himmel 'mal genauer an.
Franky: ,,5 Millionen sagst du also."
Harry: ,,Inklusive Schutzgeld und Bestechung, vielleicht doch 10 Millionen."
Franky: ,,Hast du nicht eben noch 5 Millionen gesagt?"

Harry: ,,Hör zu Franky, wir können mit 5 Millionen anfangen und gleich Insolvenz anmelden oder wir machen es auf meine Art, werden stinkreich und bauen hier ein zweites Rom auf, mit Kolloseum und all dem Kram, einen eigenen Staat von mir aus. Anschließend drucken wir hier unser eigenes Geld, da wir unsere eigene Nationalbank haben werden!"

Franky: ,,Onkel Harry, mir geht's nicht mehr ums Geld, bin schon superreich. Ich mach das nur um dir zu helfen, damit du Fuß fassen kannst.
Aber ein eigener Staat, das klingt gar nicht mal so schlecht." Harry: ,,Na gut Franky, ich werd jetzt einfach mal meine Schnauze halten, weil du zufällig mein Investor bist, aber denk ja nicht dass ich dein Geld brauche, hab genug Investoren! Hier regnet es praktisch den ganzen Tag Investoren."

Franky: ,,Ali hat mir 'ne interessante Story erzählt. Hat gesagt du hättest ein paar Investoren mit ner Zucchini verprügelt, weil die nicht bei dir einsteigen wollten."

Harry: ,,Diesen unverschämten Geschichtendrucker Ali werd ich mal einen netten Besuch verpassen. Mal sehen ob er dann immer noch Lügen über mich verbreitet, dieser unterbelichtete Furzspalter!"

Franky: ,,Auch Miguel hat mir die Story bestätigt."
Harry: ,,Die lügen alle Franky, und dieser Miguel is doch nur ein analphabetischer Stinktiermasseur mit Buckelfetish!"
Doch Franky kannte seinen Onkel Harry ziemlich gut und wusste genau was Sache war.

Langsam wurde es dunkel und Darth Franky schaltete seine Infrarot-Kamera ein.
Er bemerkte eine unregelmäßige Bewegung hinter Baum Nr.28 links von Busch Nr.23-7.
Darth Franky meldete den Vorfall Franky und alle näherten sich vorsichtig der Stelle.
Als sie vor Baum 27 stehenblieben, wurde es plötzlich extrem hell und sie fielen zu Boden, weil ihnen eine
elektromagnetische Schallwelle entgegen klatschte. Man hörte einen HipHop-Song mit fettem Bass und eine Stimme sagte: ,,Cool bleiben, ich komme in Frieden." Das Licht verschwand langsam und es kam ein leuchtendes Wesen aus dem Busch hervor.
Es näherte sich langsam und funkelte in hellen und dunklen Blau-Grün-Tönen.
Und plötzlich war das unbekannte Wesen schwarz. Unbekanntes Wesen: ,,Hy Leute mein Name ist Little-X und ich komme vom Planeten Matego 8, aus der von euch noch unentdeckten Seon-Galaxie. Ich weiß ihr fragt euch warum ich schwarz bin.
Ich bin ein Afro-Alien der Generation X-36.
Bin schon seit 5000 Jahren bei euch auf der Erde. War letztes Jahr mit 'nem indischen Model aus Bangkok verheiratet, die hatte'n tollen Arsch, echt nette Lady.
Hab jetzt 'ne Neue.
Ihr habt einen wunderschönen Planeten hier, im Ernst. Meine Rasse wird euch in etwa 1800 Jahren versklaven, aber das war nicht meine Idee.
Ich hoffe wir können trotzdem noch Freunde werden, bin übrigens ein großer Baywatch-Fan."

Harry verpasste Little-X ganz unerwartet einen RoundhouseKick voll in die Fresse und brach sich bei der Aktion seinen Schwanz und sein rechtes Bein.
Er wusste nicht dass Afro-Aliens aus biologischem Titan bestehen.
Franky nahm's gelassen und plauderte 'ne Weile mit Little-X, während Harry um Hilfe schrie.

Franky sagte zu Little-X: ,,Sorry, mein Onkel ist Republikaner." Little-X nahm Franky und Darth Franky in seinem aufgetunten U.F.O mit und hielt den Kurs auf Las Vegas.
Dort schmiss er dann eine Pyjama-Party.
Unser geheimnisvolle Little-X hatte einen Monat zuvor das Caesars Palace Casino gekauft.
Ihm gehörte halb Las Vegas und die koreanische Mafia.

Franky wusste nicht dass Little-X eigentlich der reichste Typ auf der Erde war, ich meine der Typ war so reich, dass Bill Gates für ihn ein Penner war.
Little-X hatte den technologischen Vorteil auf seiner Seite. Er meinte bloß : ,,Bin im Biogeschäft!"
Was Harry betraf, Little-X hatte ihn 5 Minuten vor Abflug ins Krankenhaus beamen lassen.
Dort lernte er die nette Krankenschwester Kelly kennen und sie heirateten 3 Tage später.
2 Stunden danach ließ sie sich scheiden, weil sie Harry eigentlich mit dem Barkeeper verwechselt hatte.
Sie war nämlich auf dem linken Auge blind.
Etwa 10 Minuten später kamen sie aus steuerlichen Gründen wieder zusammen und wurden happy.

Kapitel 20

Als Franky 60 war, hatte sich die Lage ein wenig zugespitzt, denn Franky hatte eine kleine Auseinandersetzung mit Justizminister Scott Roberts.

Es ging um eine zweideutige Aussage Franky seinerseits. Franky behauptete bei einer Benefizveranstaltung in Chicago, dass Roberts ein selbstverliebter Problempflücker mit Mundgeruch-Fetish sei.
Justizminister Roberts wurde in einer TV-Show namens ,,Lass dir Eier wachsen" erstmals damit konfrontiert und reagierte anfangs noch relaxed.

Doch plötzlich rief jemand aus dem Publikum: ,,Halts Maul du korrupter Hühnerficker!".
Das änderte natürlich alles.

Roberts versuchte sich zu beherrschen, doch er bekam einen ,,Ich mach euch alle fertig"-Anfall und erzählte ein paar Blondinenwitze auf koreanisch.
Er brüllte dann Sprüche wie ,,Tatütada Madafaka" oder ,,Bingo Bingo hier brennt ein Gringo" ins Publikum und zog sich nebenbei 'ne Coke-Zero rein.

Er bekam mit der Zeit eine Panikattacke und begann ein wenig zu zittern, während er sich gerade einen Bio-Joint drehte. Nachdem er den Joint mit ,,E-Zigarette" beschriftete, startete er seine Home-Sweet-Home Kiffer-Zeremonie, um ganz gechillt wieder runterzukommen.
Das Publikum reagierte empört, doch Roberts ließ sich nicht ablenken und holte erstmal seine selbstgebaute Bong aus seinem Krokodilleder-Aktenkoffer raus.
Es bildete sich langsam ein dichter Nebel und Justizminister Roberts performte nun seine selbstentwickelten Hakuna Matata-Moves auf der Bühne.

Bevor Roberts noch einen draufsetzen konnte, brannten irrtümlich 2 Dackel und 'ne halbe Oma, weil deren blinder Sitznachbar mit seinem aufgetunten Sturm-Feuerzeug für Stimmung sorgen wollte.
Das Studio musste evakuiert werden und ein philippinischer Kampftaucher hetzte die Leute gegeneinander auf. Roberts hatte ihn eigentlich angeheuert, um seine Gegner gegeneinander aufzuhetzen, doch er war in der Show eingeschlafen, weil er 'ne harte Nacht hatte.
Zeugenaussagen zufolge, hatte er 'n 3er mit 2 siamesischen Zwillingen aus Venedig .

Als schließlich alle Leute in Sicherheit waren, nahm Roberts eine kleine Abkürzung und verbrachte den ganzen Nachmittag in einer mexikanischen Grill-Bar.
Dort fing er dann eine Schlägerei mit einem Barkeeper an, weil dieser ihn nicht begrüßt hatte.

Es stellte sich heraus, das der Barkeeper stumm war.

Roberts dachte sich: ,,Das is alles dein Werk Franky! Deinetwegen haben mich die Leute in der Show wie einen Penner zweiter Klasse auseinandergefickt.
Dafür wirst du noch bezahlen!"

Danach traf Roberts seinen Cousin Schlagobert und sie zogen gemeinsam in Chinatown um die Häuser, um ein paar deutsche Stewardessen klarzumachen.

Ging irgendwie schief und Roberts landete mit einem gebrochenen Herzen und 2 fehlenden Zeigefinger auf der Intensivstation.
Ein paar Tage später wurde Franky verhaftet, weil Roberts einen Haftbefehl in Auftrag gab.
Es handelte sich dabei um die typische ,,Ich bring deinen Arsch für 30 Jahre hinter Gitter"-Nummer.
Franky wurde Steuerhinterziehung in 362 Fällen vorgeworfen. Seine hyperaktiven Anwälte stellten lauter Anträge, die teils auch in Blindenschrift verfasst worden waren und hofften auf einen guten Richter.

Es kam etwas anders als erwartet.

Ein gewisser Richter namens Walter Andrews war für diesen Fall zuständig.
Richter Andrews war ein Hardcore-Republikaner aus Dallas, der noch Jungfrau war.
Seine Leidenschaft war ,,irgendwelche Leute in den Knast stecken", weil sein Leben scheiße war.

Einer von Frankys Anwälten ließ sich beim Diebstahl eines Streifenwagens erwischen, um zu Franky in die Zelle zu gelangen.
Sie nannten ihn Jerry, Jerry Goldstein.
Jerry war ein echter Superstar unter den Anwälten in New York.

Sein Standard-Spruch war: ,,Ich werd dich verklagen, den Arsch deiner Frau verpfänden und damit noch durchkommen, bevor ich diesen Satz zu Ende gesprochen habe, noch Fragen?".

Letztes Jahr hatte er einen arbeitslosen Bankräuber verteidigt.

Das Resultat: Die Bank wurde wegen Diskriminierung verklagt, weil der Tresor nicht behindertengerecht war.
Der Bankräuber war nämlich Linkshändler und farbenblind. So viel ich weiß musste die Bank dem Räuber 32 Millionen $ und die Schulgebühren seiner 21 erfundenen Kinder zahlen. Jerry hatte hunderte solche Fälle hinter sich und wurde mit der Zeit immer dreister und unberechenbarer.
3 Jahre zuvor hatte Jerry einen Polizisten wegen schwerer Körperverletzung verklagt.
Jerry fügte sich damals absichtlich eine Kopfverletzung zu, indem er seinen Kopf öfters gegen die Fensterscheibe des Streifenwagens schlug.
Nebenbei schrie er: ,,Hilfe ich werde gerade von einem Cop vergewaltigt".

Die Leute waren schockiert.
Einige Touristen brüllten sogar: ,,Vorsicht, Vergewaltiger-Cop in Action!"
Plötzlich kam Hilfe und 3 Eisverkäufer rammten dem Officer zwei Kugeln Vanille-Eis bis zum Anschlag in die Nase. Der Cop ging bei der Nummer unerwartet K.O..

Jerry einigte sich mit den Anwälten des Police-Departements auf ein Schmerzensgeld in Höhe von 3,8 Millionen $ und wurde vom Bürgermeister für seine Zivilcourage gelobt.
Jerry hatte man sogar die ,,Lebenslang-Kostenlos-Parken"Karte verliehen.

Der Cop ging während der Gerichtsverhandlung 5 mal auf den Richter los und bekam lebenslänglich mit Option auf ,,Halts Maul".

Die Überschrift der ,,Newz"-Zeitung lautete an diesem Tag: ,,Richter wehrt sich mit Banane gegen Vergewaltiger-Cop"
Soviel zu Jerrys Vorgeschichte.

Jerry war schon seit 2 Tagen mit Franky in der Zelle und plante seinen nächsten klugen Schachzug, während er nebenbei im Playboy spannende Dialoge las.
Franky hatte sich mittlerweile mit der Black-Alligator-Gang angefreundet und eröffnete den weltweit ersten OnlineSchwarzmarkt im Knast.

Er ließ für den Online-Schwarzmarkt eine spezielle App namens Shoppar entwickeln.

Die Idee war einfach: Man meldete sich mit einem Account an und bezahlte in Bubblecoin-Einheiten.
Ein Bubblecoin entsprach etwa 10 $ oder 3 originalen Marlboro-Zigaretten.
Das Angebot auf Shoppar reichte von LSD-Gummibärchen bis Raketenwerfer mit W-Lan Funktion.
Man konnte sogar einen Whirlpool mit ferngesteuerten Unterwasser-Lautsprecher und Lasershow bestellen.

Ich weiß, ihr denkt bestimmt: ,,Dürfen die Gefangenen denn eigentlich so einen Whirlpool in ihrer Zelle haben?"
Antwort: Jetzt schon!
Vorausgesetzt, die entsprechende Zulassungsgebühr wird rechtzeitig in Frankys Wohltätigkeitsfond eingezahlt.

Franky hatte nämlich an seinem ersten Tag den ganzen Knast samt Besatzung über seine Anwälte aufgekauft.
Das ganze Package kostete ihn inklusive Schmiergeld für den Director &Co so um die 58 Millionen $ .
Nun war Franky offiziell im Knastgeschäft.

Franky dachte sich:
,,Vielleicht sollte ich unter dem Gefängnis eine illegale Casinostadt namens ,,Las Klingaling" bauen.
So viel ich weiß müsste ich noch 80 Milliarden $ auf meinen Offshore-Konten haben. Gab schon bessere Zeiten. Egal, dann steck ich vorerstmal 20 Milliarden $ im Projekt rein. Mal sehen, vielleicht steigen meine russischen Freunde Arthur Schsky und Viktor Lightoff später auch ins Geschäft ein. Und diesen selbstgerechten Justizminister Roberts muss ich auch noch eine Lektion erteilen.
Was bildet er sich ein, dieser cracksüchtige Biberflüsterer? Wenn ich mit ihm fertig bin, wird er nicht einmal einen Job als Boxsack im Fight-Club bekommen.
Übrigens wo sind meine Käseflips?"

Franky sagte zu Jerry: ,,Ruf mal deine Freunde im Senat an, es wird heute 'ne heiße Nacht für Roberts."

Jerry wusste genau was zu tun war und gab den Befehl weiter. Ein paar Stunden später gab es einen Haftbefehl für Justizminister Roberts.

Es handelte sich um Film-Piraterie in 578 Fällen.
Jerry hatte ein paar obdachlose Hacker aus Boston beauftragt, Roberts Ip-Adresse zu klonen und für illegale Film-Downloads zu benutzen.
Unter anderem benutzten die Hacker die geklonte Ip-Adresse auch für Geheimbotschaften des Klu-Klux-Klans.
Das F.B.I konnte schließlich eine Verbindung zwischen Roberts und dem Klu-Klux-Klan nachweißen.

Eine Gerichtsverhandlung gab es überraschenderweise schon nach 3 Stunden, weil die anderen Gerichtstermine plötzlich abgesagt worden waren, doch Roberts beantwortete jede Frage mit einer sarkastischen Gegenfrage.
Da der Richter sowieso von Jerrys Leuten gekauft worden war, gab 's für Roberts erstmal 5 Jahre Haft.
Roberts wusste nicht, dass der Richter nachträglich die fünf Jahre Haft auf 50 aufgerundet hatte.
Sein Schicksal lag genau genommen in Frankys Händen.

Franky sagte zu Jerry: ,,Gib grünes Licht", und Jerry organisierte aus der Zelle über sein Smartphone die nötigen Entlassungspapiere.
Franky bestellte erstmal 'ne Stretch Limo und Chicken Wings mit Barbecue-Sauce.

Nachdem Franky und Jerry zu Hause angekommen waren, gab es eine Willkommens-Party und Melissa performte ihren neuen ,,Franky schiebt gleich 'ne Nummer"-Song.
Im Hintergrund tanzten die Mamboshaking-Girls aus San Diego.

Jerry machte die Telefonnummer einer der Tänzerinnen klar und gönnte sich dann eine Tiramisu-Schnitte mit extra Schlagsahne.
Übrigens, die unterirdische Casino Stadt Las Klingaling wurde erst 3 Jahre später fertig.

Während der Bauarbeiten verschwanden auf mysteriöse Weise 3 Maulwürfe und deren Cousins.
Sie wurden danach nie wieder gesehen.
Ich widme dieses Kapitel an die Familien der Maulwürfe, möge es euch Hoffnung geben, in eurer finsteren Stunde.

P.S.
Las Klingaling war vor allem bei den kanadischen Kunden sehr beliebt, da es dort Hightech-Hologramm-Suiten gab.
Gute Nacht, muss mir für morgen 'ne neue Story ausdenken, die auf 'ner wahren Begebenheit basiert.

Die Insel

Eines Tages hatte Franky einen Traum, der alles veränderte.

Da war eine ganz besondere Insel.
Man nannte sie Quolaris.
Der Strand dieser Insel hatte Sandkörner aus Diamant und die Steine waren aus Kristall.
Selbst in der Nacht funkelten die Diamanten und die Wellen des Ozeans erzeugten einen Klang der Erleuchtung.

Die Palmen der Insel waren irgendwie lebendig und sie sangen ein Lied, das die Macht hatte alles vergessen zu lassen. Ab und zu vergaßen manche Leute sogar ihre Namen. Die Luft auf der Insel war frischer als die in den Bergen und der Ozean selbst bewunderte die Insel um ihre Schönheit. Der Strand aus Diamant spiegelte sich in den Wellen und bei Sonnenuntergang wurde das Wasser durch Lichtstrahlen aus der Tiefe beleuchtet.
Irgend so'n Typ hatte 'ne riesige Diskokugel am Grund des Ozeans einbauen lassen, weil er nachts beim tauchen nichts sehen konnte.

Die Quellen der Insel waren besonders erfrischend und bestanden zu 20 % aus Eiswürfel.
Keiner wusste so genau wo die Eiswürfel herkamen, aber sie waren einfach da.

Das Zentrum der Insel war ein gigantischer durchsichtiger Palast aus purem Gold, der einen riesigen prachtvollen Garten hatte.
In der Mitte des Gartens war ein Wasserfall, dessen exotische Wassertropfen ständig die Farben wechselten.
Der Geruch der Insel übertraf alle menschlichen Vorstellungen und zog viele Schmetterlinge und Penner an .
Auf Quolaris wurden Penner zu Königen.
Man konnte dort sein, wer auch immer man sein wollte. Andere Könige bevorzugten jedoch ein Penner-Leben, um anschließend wieder den Wohlstand genießen zu können. So manche Ameisen wurden hier Adler, und einige Tiger wurden Elefanten.

Die Früchte der Insel waren nicht von dieser Welt und ihr besonderer Geschmack war in Worten nicht zu beschreiben. Jeder, der von Früchten aß, fand sein Glück in einer völlig neuen Dimension.

Die Insel wurde geschaffen um zu vergessen, aber hauptsächlich um sich vor den Steuern zu drücken, wie zum Beispiel unser geheimnisvolle Mr.Oneway, der sich gerade hinter seinem selbstgebauten Pfandflaschen-Automaten mit Wackelfunktion versteckt hatte.

Mr.Oneway war früher 'ne echte Legende in der DozentenBranche.
Man nannte ihn den Gedanken-Flüsterer.
Er war mal Kommunikations-Coach bei 'ner angesagten Firma namens D.C.F (,,Desperate Cold Face").
Anstatt den Kunden beizubringen, wie sie sich selber belügen sollen, hatte Mr.Oneway ihre Kontakt-Daten an ein paar unseriöse Call-Center in Indien verkauft.
Seit dem bekamen manche seiner Kunden seltsame Anrufe von einem Typen namens Bakpi Bakbak aus Mumbai, der ihnen irgendwelche ungetesteten ,,Viagras für Mutanten" verkaufen wollte.
Einer der Kunden hatte sich das Zeug mal reingezogen, um zu schauen ob da was geht.
Aus irgend einem Grund bekam er dann alle 5 Minuten einen Herzinfarkt und ihm wuchs unerwartet ein drittes Bein. Läuft bei ihm.
Manchmal verkaufte Mr.Oneway auch selbstgefälschte chinesische Lebensversicherungen in der U-Bahn, nachdem er mit dem Pfandflaschensammeln fertig war, um zu sehen, ob er es noch drauf hatte.

Was Franky betraf, er hatte ganz andere Pläne.
Er hing meistens am Strand ab und spielte auf seiner E-Gitarre, während seine Cheerleader dazu 'nen Undercover-Tango tanzten.

An manchen Tagen spielte Franky sogar beim Surfen auf seiner E-Gitarre, nachdem er mit den Beachvolleyball-Girls auf einer Hängematte abchillte, um seine 2do-List upzudaten.

Übrigens die Zeit auf der Insel war nicht die selbe Zeit, wie man sie sonst kannte.

Manchmal dauerte eine Stunde ein ganzes Jahr.
Es gab aber auch Jahre, die schon nach wenigen Sekunden Vergangenheit waren.

Genau genommen hatte die Zeit auf der Insel keine Bedeutung.

An manchen Tagen war es sogar Tag und Nacht zugleich. Man konnte sowohl die Sonne als auch die Sterne zur selben Zeit sehen.
Jeden Morgen schwebte die Insel bis hoch über den Wolken und suchte sich erneut den schönsten Platz im Ozean. Einmal im Jahr, meistens zu Sylvester, beamte sich Quolaris in eine andere Galaxie, um neue Welten zu besuchen.

Letztes Jahr war Quolaris auf einem Planeten, dessen Ozean am Himmel schwebte und dessen Grund aus goldenen und schneeweißen Wolken bestand.
Man konnte auf den Wolken mühelos spazieren und wenn man nach oben schaute, sah man am Himmel einen Ozean. Das Sonnenlicht drang durch den Ozean bis zum Grund zu den Wolken.
Es sah aus wie ein bunter Sonnenuntergang mit goldenen Lichtschatten.

Obwohl Franky schon seit über 1200 Jahren auf der Insel war, schien es ihm eher wie 2 Wochen.
Er sah aus wie 20, doch das war ihm wegen der Geratest-Hits der Palmen nicht aufgefallen.
Manche Leute waren schon seit über 1 Million Jahren auf der Insel, doch sie wollten alle nicht mehr weg, denn die Insel erfüllte ihnen ihre größten Wünsche.
Man musste nur an etwas denken und es wurde schon erschaffen, bevor man den Gedanken zu Ende gedacht hatte.

Jemand namens Stanley Kiffler hatte sich mal 'nen schwarzen Superman gewünscht.
Allerdings war der schwarze Superman, auf Grund eines Rechtschreib-Gedankens, ein halber Eskimo mit russischen Gesichtszügen, der unter Verfolgungswahn litt.
Stanley hatte ihn dann wieder verschwinden lassen, weil Superman Stanleys Freundin namens Sarah Double-D, die eigentlich ein Roboter war, an den falschen Stellen massiert hatte.
Diesmal wünschte er sich ein Schlauchboot und 3 notgeile geschiedene Meerjungfrauen mit Erfahrung.

Keiner wusste wann und wo es passieren würde, nicht einmal ich, doch das Schicksal hat es so vorherbestimmt.

Dieser Traum war kein gewöhnlicher Traum, den Franky wachte seit dem nicht mehr auf.
Er schien müde von dieser Welt zu sein, deshalb führte ihn sein Unterbewusstsein durch eine Welt, die ihm schenkte was sie ihm nie versprach, das Glück.

Wird Franky jemals wieder aufwachen?
Die Antwort wohnt in meinem neuen Buch.