Ich stehe nicht auf Blowjobs: Dinge, die kein Mann sagen würde + 421 geniale Sätze, die man so noch nie gehört hat
Date: 2014-04-01T14:39:17+00:00
Keywords: Belletristik; Humor
Description: Das neue lustige Buch vom Autor des Bestsellers »Was wir tun, wenn der Aufzug nicht kommt« zum Facebook-Trend »Things … Don’t Say« Es gibt Dinge, die kein Mann sagen würde. Und Dinge, die auch sonst keinem über die Lippen gehen würden. Doch eigentlich sind es diese unnötigen und unwahrscheinlichen Sätze, die uns alles über den verraten, der sie eben nicht sagt. Peter Grünlich hat sie in akribischer Kleinarbeit zusammengetragen und geordnet. – Eine kuriose Sprüche-Sammlung voller Witz und Wahrheit! Dinge, die niemand über dieses eBook sagen würde: Mensch, ist das Ding schwer! Schau mal, was für
Publisher: Knaur eBook
Rights: © Verlagsgruppe Droemer Knaur GmbH & Co. KG. Dieses E-Book ist urheberrechtlich geschützt.

Peter Grünlich

Ich stehe nicht auf Blowjobs

Dinge, die kein Mann sagen würde
+
421 geniale Sätze, die man so noch nie gehört hat

Knaur e-books

Über dieses Buch

Das neue lustige Buch vom Autor des Bestsellers »Was wir tun, wenn der Aufzug nicht kommt« – zum Facebook-Trend »Things … Don’t Say«

Es gibt Dinge, die kein Mann sagen würde. Und Dinge, die auch sonst keinem über die Lippen gehen würden. Doch eigentlich sind es diese unnötigen und unwahrscheinlichen Sätze, die uns alles über den verraten, der sie eben nicht sagt. Peter Grünlich hat sie in akribischer Kleinarbeit zusammengetragen und geordnet. – Eine kuriose Sprüche-Sammlung voller Witz und Wahrheit!

Dinge, die niemand über dieses eBook sagen würde:

Mensch, ist das Ding schwer!
Schau mal, was für schönes Papier!
Ich mag einfach den Geruch von eBooks.
Wenn es mir nicht gefällt, kann ich es als Türstopper verwenden.

Die hier versammelten Sätze entstammen dem monumentalen Werk „Die Jeans ist nicht zu klein, dein Hintern ist einfach zu dick“ von Peter Grünlich.

Inhaltsübersicht

- Widmung

- Vorwort

- Dinge, die kein Mann sagen würde + 421 geniale Sätze, die man so noch nie gehört hat

- Noch mehr Dinge, die keiner sagen würde!

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Für die Katz

Für den älteren Herren mit den aschblonden Haaren, der neulich mal schräg gegenüber von mir in der U-Bahn saß

Gewidmet dem Lebenswerk der Geissens

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Vorwort

Es wird so viel geredet. Oft interessiert aber gerade das, was nicht gesagt wird.

So wie bei Keith Richards, über den es heißt, das Besondere an ihm wären ausgerechnet die Töne, die er nicht spielt.

Es sind die Sätze, die nicht ausgesprochen werden, die so viel über uns sagen.

Die Modeverkäuferin, die nicht sagt: Das Kleid betont sehr schön Ihre Problemzonen.

Der Musikliebhaber, der nie sagen würde: Stell die Platte irgendwo wieder rein. Die sind nicht geordnet.

Touristen, die nicht mal zu denken wagen: Also, der Kaffee auf dem Markusplatz in Venedig war wirklich günstig.

Diese Sätze sind Perlen. Sie müssen gesammelt, zusammengetragen und ausgestellt werden. Mahnen sie uns doch daran, wie schnell wir vom trüben Strom des Mainstreams mitgerissen werden.

Herzlich willkommen in diesem auf den eReadern leider noch viel zu seltenen eBook.

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Dinge, die kein Mann sagen würde
+
421 geniale Sätze, die man so noch nie gehört hat

28 Dinge, die Männer nicht sagen würden

Da habe ich keine Ahnung, das kann nur der Bundestrainer beurteilen.

Ich übernehme die volle Verantwortung für die Flecken auf der Toilette. Das war ich.

Ich habe bereits sehr frühzeitig ein Weihnachtsgeschenk erstanden.

Lass uns doch lieber spazieren gehen.

Ich frag lieber mal nach dem Weg.

Ich habe das kaputte Elektrogerät auseinandergebaut, den Fehler gefunden und wieder zusammengebaut. Jetzt geht es wieder.

Ich würde gerne mal wieder einen Film mit Antonio Banderas sehen.

Blowjob? Ne, lieber nicht. Aber danke für das Angebot.

Liebling, ich wünsche dir von Herzen alles Gute zum Namenstag.

Schatz, ich hab hier mal schnell feucht rausgewischt.

Nimm doch du die Fernbedienung.

Ich gehe auf jedes Konzert von Helene Fischer.

Kannst du mich bitte mal in den Parkplatz reinwinken?

Ich würde gerne noch ein bisschen länger mit dir telefonieren.

Diesen Samstag würde ich mir gerne mal Mona Lisa im ZDF ansehen.

Wann kommt endlich das neue Album von Justin Bieber raus?

Ich treffe mich heute Abend mit meinen Freunden, wir wollen uns zusammen Synchronschwimmen anschauen.

Was soll ich bloß anziehen?

Schatz, würdest du es sexy finden, wenn ich heute ohne Unterhose ausgehen würde?

Mir ist dein neuer Haarschnitt sofort aufgefallen.

Was denkst du gerade?

Wir müssen auch ein bisschen Gemüse für den Grillabend besorgen.

Ich habe vergessen, Bier einzukaufen.

Ich habe gerade deine Mutter angerufen und soll dir Grüße von ihr ausrichten.

Ich finde deine lesbischen Freundinnen ganz entzückend.

Dr. Hauschka hat ein neues Gesichts-Tonikum herausgebracht.

Vergiss bitte nicht, den Kristall ins Wasser zu legen.

Angelina Jolie hat prächtig geschwungene Nasenflügel.

4 Dinge, die kein Agent sagen würde

Ich bin Agent, lassen Sie mich bitte durch.

Können Sie mir mal ein Geheimnis verraten?

Wir planen einen Krieg. Aber psssst.

Löcher in Zeitungen sind eine hervorragende Tarnung.

7 Dinge, die kein Angler sagen würde

Ich kann einfach meinen Mund nicht halten.

Egal, welchen Köder. Halt einfach die Angel rein. Entweder sie beißen oder eben nicht.

Ich liebe die Action und die extreme Anspannung beim Angeln.

Meine Kleidung muss beim Angeln vor allem den ästhetischen Ansprüchen meiner Frau genügen.

Angeln sollte in Deutschland für jeden und überall erlaubt sein.

Ich spreche nur äußerst ungern mit Vereinskollegen über unser gemeinsames Hobby.

Der Fisch, den ich beim Hochseefischen in Florida rausgeholt habe, war noch so klein.

5 Dinge, die kein Astronaut sagen würde

Armstrong war der erste Mann mit einer Trompete.

Sieht ganz schön öd aus hier im All.

Die Idee, dass ich als Erster auf dem Mond landen könnte, kam meiner Frau während eines Streits.

Fahr mal bitte langsamer, mir ist so schwindlig.

Ich wollte eigentlich Pilot werden, aber ich hatte zu gute Augen.

7 Dinge, die Außerirdische nicht sagen würden

Ich bin grün.

Wir sind nur Männchen.

Die Untertasse ist die einzig denkbare Form für Weltraumfahrzeuge.

Sprechen Sie Deutsch?

Wir haben die interessanten Nachrichten gehört, die Sie seit Jahrzehnten ins All senden, und haben uns gedacht, wir schauen mal auf einen Kaffee vorbei.

Wir möchten ausdrücklich dagegen demonstrieren, dass Außerirdische als Aliens verunglimpft werden.

Ich will telefonieren nach Hause.

15 Dinge, die kein Autofahrer sagen würde

Der Herr mit dem Hut vor uns fährt wirklich zügig, aber sicher.

Ich respektiere Fahrer, die dauernd auf der mittleren Spur fahren, weil das bestimmt sehr entspannend sein muss.

Ich freue mich immer, wenn Holländer in den Urlaub fahren.

BMW-Fahrer fahren wirklich überaus respektvoll.

Hoffentlich biegt der vor mir gleich links ab.

Endlich mehr los auf der Autobahn.

Ich hatte vier Bier und drei Schnaps, Herr Wachtmeister.

Roter wird’s nicht.

Können Sie kurz mein Bier halten, Herr Polizist?

Tut mir leid, mein Radarwarner ist kaputt gegangen.

Bist du nicht einer von den Village People?

Ich wollte eigentlich auch Polizist werden, habe mich dann aber nach dem Abitur für eine vernünftige Ausbildung entschieden.

Das ist sehr nett, Herr Wachtmeister. Ihr Kollege hat es vorhin auch bei einer Verwarnung belassen.

Wie lange wird es dauern, Herr Kommissar? Ihre Frau erwartet mich.

Danke, Herr Wachtmeister. Diesen Strafzettel habe ich wirklich verdient.

4 Dinge, die kein Bauarbeiter sagen würde

Ich kann nicht pfeifen.

Sorry, junge Frau, nette Einladung, aber ich bin schwul.

Aus unserem Baucontainer hat jemand das Plakat mit den spielenden Kätzchen geklaut!

Mittags brauche ich mein Sushi und einen Grüntee.

7 Dinge, die kein Baumarktmitarbeiter sagen würde

Hier bin ich zuständig.

Kann ich Ihnen helfen?

Natürlich habe ich den Schlüssel für die Unkrautpestizid- Vitrine.

Das haben wir bestimmt noch im Lager. Ich hole es gleich.

Ich vertraue Ihnen. Da brauchen Sie keinen Kassenbon.

Der Kollege schneidet Ihnen das sofort zu.

Warten Sie, wir machen schnell noch ein paar Kassen auf.

8 Dinge, die Bayern-Fans nicht sagen würden

Tolle Band, diese Toten Hosen.

Ich würde mich freuen, wenn Lothar Matthäus endlich Trainer bei uns wird.

Für mich ist Christian Nerlinger der Architekt des großen Erfolgs.

Ich denke so gerne an die Saison unter Klinsi zurück.

Unser Ziel ist der Klassenerhalt.

Für Hoeneß als Amtsträger bei den Bayern fehlt mir jegliches Verständnis.

So. Jetzt mal Butter bei die Fische!

Tschö mit ö.

22 Dinge, die Betrunkene nicht sagen würden

Ahh. Jetzt noch schön die Zähne putzen und dann ins Bett.

Ich bin so froh, dass ich noch nie spätnachts und betrunken meiner Ex eine SMS geschickt habe.

Ich werde besser mal nicht mit dem Glas in meiner Hand tanzen, weil ich sonst etwas verschütten könnte.

So spät könnte ich auf keinen Fall noch einen Burger verdrücken.

Ich habe schon etwas Alkohol getrunken, es ist wohl besser, wenn ich jetzt kein Gras rauche.

Bevor wir das Taxi nehmen, sollten wir noch ein Glas Wasser trinken, um wieder nüchtern zu werden.

Nüchtern fand ich dich sehr sexy, aber jetzt gefällst du mir nicht mehr so gut.

Diesen Gedanken lasse ich lieber unausgesprochen.

Ich freu mich schon auf morgen früh.

Wir sollten lieber leise sein, denn die Leute in den Wohnungen um uns herum schlafen bestimmt bereits.

Ich trinke diesen Shot nicht, bevor ich weiß, was drin ist.

Ich werde heute Abend lieber kein Geld mehr ausgeben.

Wir sollten den Einkaufswagen lieber hier stehen lassen.

Wo ist denn der Papierkorb? Ich würde gerne meine Bierdose entsorgen.

Ich interessiere mich so für ihre Persönlichkeit.

Die Blondine ist definitiv nicht in meiner Liga.

Bevor ich mich übergeben habe, ging es mir noch viel besser.

Meine Eltern wären jetzt gerade sehr stolz auf mich.

Warum sollte man mitten in der Nacht in einen Pool springen?

Ich bin in einer Beziehung. Lieber nicht.
Ich warte mit pinkeln, bis ich ein Klo finde.

Wir sollten ihm keinen Pimmel ins Gesicht malen, solange er betrunken schläft.

4 Dinge, die kein BMW-Fahrer sagen würde

Die Hi-Fi-Anlage ist mir nicht so wichtig.

Es hätte auch ein Auto jeder anderen Marke sein können.

Ich respektiere grundsätzlich die Richtgeschwindigkeit.

Mein nächstes Auto wird wohl ein Fiat.

6 Dinge, die kein Boxer sagen würde

Ich werde wohl verlieren.

Aua!

Wenn das so ist, trete ich lieber nicht gegen Sie an und suche mir schleunigst einen Gegner, dem ich gewachsen bin.

Don wer…?

So ein Kampf macht erst richtig Spaß, wenn der Ausgang ausgedealt wurde.

Ich habe meinen Gegner voll in mein ausgestrecktes Nasenbein laufen lassen.

4 Dinge, die kein Briefmarkensammler sagen würde

Kann mal jemand die Fenster aufmachen?

Klar kannst du die ruhig auf deine Postkarte kleben.

Mauritius? Hm. Sonne, Strand, Urlaub, Indischer Ozean…

Darf ich Sie noch auf einen letzten Drink zu mir nach Hause bitten? Ich würde Ihnen gerne meine Penissammlung zeigen.

5 Dinge, die kein Camper sagen würde

Wir campen nur, weil wir uns kein Hotel leisten können.

Wir bekommen das Zelt prima zusammengefaltet. Nur aufstellen geht irgendwie nicht.

Auf dem Campingplatz sind wir Multimillionäre und Charity- Ladys einfach sicher vor den Paparazzi.

Ich freue mich jedes Jahr, wenn wir wieder denselben Platz beziehen – fast so sehr wie die Ameisen.

Möchtet ihr heute Abend mit uns grillen? Ich sag mal Business- Informal wäre als Dresscode für uns absolut in Ordnung.

10 Dinge, die Cowboys nicht sagen würden

Wollen wir das nicht in aller Ruhe bei einem Glas Tee im Saloon ausdiskutieren?

Wäre es möglich, dass Ihnen versehentlich gerade eine Spielkarte aus dem Ärmel gefallen ist?

Diese Stadt ist viel zu groß für uns beide.

Für mich einen Piña Colada, bitte.

Moment, ich schließe noch schnell mein Fahrrad ab.

Wo hab ich nur meine Mütze liegenlassen?

Wollen wir mal was Lustiges singen?

Heute Abend mach ich uns allen ein schönes Risotto, ja?

Wer spielt mit mir ein paar Runden Spitz-pass-auf?

Ein Päckchen Lord Ultra, bitte.

3 Dinge, die kein Darts-Spieler sagen würde

Piloten, Rennfahrer und Dart-Spieler haben einen außergewöhnlichen Schlag bei Frauen.

Ich arbeite noch an meiner Ausdauer, aber durch tägliche Mittelstreckenläufe bin ich hoffentlich nächste Woche fürs Turnier fit.

Als ostdeutscher Spitzenspieler ist mein größtes Problem, meine Familie vor Paparazzi zu schützen.

7 Dinge, die kein Designer sagen würde

Sieht scheiße aus und funktioniert nicht, aber ich muss auch von was leben.

Funktioniert, aber sieht scheiße aus, das kommt so aus der Entwicklung.

Funktioniert nicht mehr, aber sieht super aus. Das geht so zurück in die Entwicklung.

Sieht scheiße aus und funktioniert nicht, aber die Entwickler müssen auch von was leben.

Ach, an Waschbecken wollen sich Leute die Hände waschen? Na dann erfinden wir doch eine Mischbatterie, bei der man sofort sieht, wie das Wasser angeht!

Ich habe die Plastikbeutel für Obst im Supermarkt so entwickelt, dass sie nur im absoluten Notfall auseinandergehen.

Als ich die Ketchup-Tütchen entwickelt habe, wollte ich die Geduld der Menschen prüfen.

6 Dinge, die kein Ehemann sagen würde

Ich bring nur noch schnell den Müll runter!

Sag nichts – du hast dir die Spitzen schneiden lassen, stimmt’s?

Möchtest du wissen, was ich gerade denke…

Deine Mutter hat doch heute Geburtstag, lass uns schnell vorbeifahren.

Du, ich komm heute nach der Arbeit wieder gleich nach Hause.

Lass uns doch Grey’s Anatomy gucken statt Bundesliga. Augsburg verliert so oder so.

7 Dinge, die kein Extremkletterer sagen würde

Eigentlich war der Erste oben am Gipfel mein Sherpa.

Wann geht denn die Gondel?

Reinhold wer?

Jetztnichtnachuntenschauenjetztnichtnachuntenschauenjetzt bloßnichtnachuntenschauenfuckfuck.

Der Himalaya könnte kommerziell noch viel besser erschlossen werden.

Am liebsten würde ich den ganzen Kram hinschmeißen, meine Sachen packen und in die Niederlande abhauen.

Als wir dann am Gipfel waren, stieg ich alleine ab von den Schultern meines Sherpas.

6 Dinge, die kein Fahrlehrer sagen würde

Jetzt gib doch mal ordentlich Stoff.

Bitte kurbeln Sie das Fenster herunter, führen den Arm hinaus und erheben Sie den Mittelfinger.

Du fährst jetzt schon besser als ich.

Du wirst den Führerschein niemals bekommen. Niemals.

Du hast sicher nichts dagegen, wenn ich mein Hörbuch weiter höre.

Klemm es einfach zwischen Ohr und Schulter, dein Handy.

6 Dinge, die kein Freier sagen würde

Grüß mir Vladimir bitte ganz herzlich!

Ich glaub, ich hab heut Kopfweh.

Bei meiner Frau darf ich das aber!

Ich geh noch mal kurz mit den Jungs was trinken, o.k.?

Ich bin’s noch mal. Ich hab den Müll vergessen!

Ich weiß nicht. Irgendwie sieht dein Kleid ein bisschen nuttig aus.

7 Dinge, die Fußballfans nicht sagen würden

Bochum, Bochum, wir fahren nach Bochum.

Ich bewundere den Schiedsrichter für die korrekten und präzisen Entscheidungen. So wie gerade bei dem Elfmeter gegen uns.

Bei »Titan« denke ich an meine Pfanne.

Ich hätte gerne einen Prosecco auf Eis.

Ich habe keine Kenntnis, wo sich das Fahrzeug des Schiedsrichters befindet.

Ich mag eigentlich keine Lieder mit Refrains.

Ich bewundere die taktischen Überlegungen des Trainers und bin fest davon überzeugt, dass ich das nicht so gut könnte.

7 Dinge, die Fußballstars nicht sagen würden

Frauenfußball wird komplett unterschätzt.

Er hat mich gar nicht getroffen. Das war wirklich eine Schwalbe.

Nicht unsere Mannschaft ist für die Niederlage verantwortlich, sondern einzig und allein unser Torwart.

Die gelbe Karte habe ich verdient.

Könnte ich bitte ein Taschentuch haben, mir läuft die Nase.

Schiri, das war eindeutig Freistoß fürs andere Team.

Der Trainer wollte nicht auf mich hören, jetzt hat man das erbärmliche Ergebnis gesehen.

5 Dinge, die kein Fußballkommentator sagen würde

Hach, wie heißt denn jetzt der mit der Nummer 5? Na, die Nummer 5 eben.

In der spanischen Kommentator-Kabine hier neben mir herrscht wie immer eisiges Schweigen.

An dieser Stelle, meine Damen und Herren, muss ich zugeben, dass ich die Abseitsregel nicht zu einhundert Prozent verstanden habe.

Sie sind mit Sicherheit mit mir einer Meinung, wenn ich sage, haut die Drecksau vom Platz.

Spektakulär schön, wie es hier in dieser turbulenten Situation fällt, das Haar von Mario Gomez.

4 Dinge, die kein Fußballmanager sagen würde

Wenn wir nächstes Wochenende nicht gewinnen, dann schmeiße ich den Trainer raus.

Wir haben den Trainer nicht beurlaubt, sondern hochkant rausgeworfen.

Eigentlich hätte ich mich selber feuern müssen.

Matthias Sammer ist doch noch viel unsympathischer als ich.

4 Dinge, die kein Fußballtrainer sagen würde

Auf den nächsten Gegner müssen wir uns nicht so gut vorbereiten. Den können wir gar nicht unterschätzen.

Die Abseitsentscheidungen waren erstaunlich korrekt.

Die Gegner waren klar besser und hatten die sympathischeren Fans.

Strunz kann sich das erlauben.

5 Dinge, die kein Gangster sagen würde

Ich war zum Tatzeitpunkt extrem nüchtern.

Meine Eltern haben mir eine wunderbare Kindheit geboten, aber ich habe es trotzdem verseppelt.

Mein Idol ist Mahatma Gandhi.

Ich glaube, eine Bewährung macht bei mir keinen Sinn mehr.

Selber böse.

7 Dinge, die kein Gebrauchtwagenhändler sagen würde

Sie können das nicht sehen, aber der Wagen leidet unter Rostbefall.

Meinen Sie den Kilometerstand auf dem Tacho oder die tatsächlich gefahrenen Kilometer?

Damit kommen Sie im Leben nicht mehr durch den TÜV.

Der Vorbesitzer kannte nicht mal das Wort Scheckheft.

Ich gebe Ihnen keine Garantie, und zwar nicht deshalb, weil ich den Wagen nur auf Kommission verkaufe, sondern weil ich glaube, dass die Mistkiste bald den Geist aufgibt.

Mit Autos handle ich doch nur zum Schein. Wollen Sie Waffen? Mädchen? Drogen? Soll ich wen für Sie erpressen?

Ich glaube, der Vorbesitzer ist genau hier, hinter dem Lenkrad, verstorben.

7 Dinge, die kein Golfer sagen würde

Soll ich Ihnen Haare ums Loch drum rum malen, damit Sie besser treffen?

Gott, bin ich kaputt, ich muss erst mal Luft holen!

Schnell einen Arzt, mein Spielpartner hat sich beim Putten völlig verausgabt!

Freeclimbing war einfach keine echte Herausforderung mehr für mich. Da ist so ein 18-Loch-Platz schon was anderes.

Ich golfe wegen der Wildheit der Natur.

Die Mitgliedschaft im Shadow Creek ist mir schon ein wenig peinlich.

Ahh! Ich bin grad wo hineingetreten – und ich sag nur so viel: Es war kein Loch!

7 Dinge, die kein Handwerker sagen würde

Darf ich gleich morgen zu Ihnen kommen?

Die Reparatur ist jetzt doch deutlich günstiger geworden.

Ich kann Ihnen auf die Minute genau sagen, wann ich bei Ihnen bin.

Meine Arbeit war fehlerhaft, da möchte ich noch mal über den Preis sprechen.

Es wäre mir aber wichtig, dass ich eine Rechnung ausstellen kann.

Da hätten Sie sich aber noch ein bisschen Zeit lassen können, der Schaden hat keine Eile.

Ich rechne noch kurz die Mehrwertsteuer aus.

8 Dinge, die kein Hausmeister sagen würde

Na klar dürfen Sie das.

Ich hätte auch gerne einen Maulkorb.

Die Stollenschuhe sind sehr gut für die Belüftung unseres Rasens.

Guter Schuss.

Das geht schon wieder raus.

Ich habe nichts gehört.

Ich habe nichts gesehen.

Wenn Gott gewollt hätte, dass man Hunde herumführt, wären sie mit Leine auf die Welt gekommen.

4 Dinge, die kein Jäger sagen würde

Ich habe danebengeschossen.

Ich liebe Mountainbike-Fahrer.

Ich habe neulich absichtlich einer Pilzsammlerin in den Hintern geschossen.

Das heißt nicht Bret, sondern Fleisch.

9 Dinge, die kein Kfz-Mechaniker sagen würde

Für den Ölwechsel haben wir ein besonders preisgünstiges Motorenöl verwendet.

Sämtliche Kosten sind in der Inspektion inkludiert.

Da sind wir deutlich unter dem Kostenvoranschlag geblieben.

Die Teile haben wir alle auf Lager.

Das machen wir doch auf Kulanz.

Da haben Sie Glück, das ist kein Verschleißteil.

Wo war beim Benz schnell noch mal die Handbremse?

Das kleben wir mit Gaffa-Tape!

Haben Sie eine Ahnung, wie ich das Armaturenbrett abbekommen soll?

7 Dinge, die kein LKW-Fahrer sagen würde

Immer diese lahmarschigen Audi-RS-Fahrer auf der linken Spur.

Die Speditionen nehmen es mit der Pünktlichkeit nicht so genau.

Wenn ich mir nicht sicher bin, ob ich durch einen Tunnel passe, nehme ich auch einen Umweg in Kauf.

Achtung, Damen! Meiner ist relativ kurz.

Für mich einen grünen Salat und ein stilles Wasser.

Ich schätze die Kollegen aus dem Osten als Fahrer sehr.

Ich nehme grundsätzlich nur Männer mit.

6 Dinge, die kein Mann kurz vor der Kneipenschlägerei sagen würde

Aber nicht in die Haare!

So zornig siehst du hübsch aus.

Aber nicht so fest!

Komm her, du Arsch, ich bin Bluter!

Du brauchst dringend ein Minzbonbon.

Vorsicht! Ich kann Shiatsu!

6 Dinge, die kein Matrose sagen würde

Ich halte Tätowierungen für Körperverletzung.

Ich kann ausgezeichnet schwimmen.

Ich lehne jede Form der Prostitution ab.

Ich bleibe lieber zu Hause bei meiner Familie.

Ölzeug steht mir nicht.

Privat habe ich einen Optimisten auf der Außenalster.

6 Dinge, die kein Mercedes-Fahrer sagen würde

Mir ist ein BMW einfach zu schnell und zu sportlich.

Ich höre hauptsächlich Death Metal und Punk.

Als Mercedes-Fahrer hat man es nicht leicht, sich sein Recht im Straßenverkehr zu erkämpfen.

Wichtig ist, dass ein Auto fährt. Der Rest ist doch egal.

Schön, so viele ambitionierte Radfahrer vor mir.

Sicherheit finde ich nicht so wichtig, mir geht es um den Thrill.

6 Dinge, die kein Mönch sagen würde

Ich hab so Lust auf Sex.

Ich möchte dich zu meinem Junggesellenabschied einladen.

Ich trink Ouzo, was trinkst du so?

Der Abt hat einen hübschen Bauch.

Meine Schwiegermutter kommt zu Besuch.

Lasko ist sehr nahe an der Realität.

4 Dinge, die kein Motodromfahrer sagen würde

Mir ist schlecht.

Morgen fahren wir mal linksrum, o.k.?

Ich will mal ins Grüne.

Setz wenigstens den Blinker!

3 Dinge, die MSV-Duisburg-Fans nicht sagen würden

Berlin. Berlin. Wir fahren nach Berlin.

Finale. Oooooooh. Finale. Oooooooooh.

Einer geht noch. Einer geht noch rein.

8 Dinge, die kein Navigationssystem sagen würde

Ich kann so nicht arbeiten.

Jetzt bieg halt endlich ab, du Depp.

Den schaffst du noch locker, gib Gas.

Hier war ich halt auch noch nie in meinem Leben.

Biegen Sie rechts ab auf den Parkplatz, ich muss dringend mal aufs Klo.

Lass mich raus. Halt sofort an und lass mich raus!

Dann schalt halt dein scheiß iPhone ein, Kollege.

Wenn du Geld für ein Update für mich spendiert hättest, hätte ich eine neue Autobahn-Ausfahrt für dich gehabt.

5 Dinge, die kein Neuwagenverkäufer sagen würde

Lassen Sie sich Zeit. Da kommen bestimmt noch viel günstigere Angebote.

Der tatsächliche Verbrauch eignet sich, um den Dreisatz zu üben.

Sie gehen jetzt spazieren, dann ist der Wagen bereit zum Mitnehmen.

Da ist die Konkurrenz natürlich deutlich besser.

Über Wertverlust spreche ich nicht mit Ihnen.

7 Dinge, die kein Opa sagen würde

Uns ging es früher viel besser als den armen, jungen Leuten heutzutage. Die müssen so hart arbeiten.

Wir wussten immer von den KZs, aber es war uns egal.

Könnt ihr nicht mal leiser reden?

Ich will unbedingt brandneue Designermöbel für unser Wohnzimmer.

Den Glööckler finde ich richtig sexy.

Musikalisch mag ich am liebsten Techno und Ambient.

Die Suzuki Hayabusa, die wäre was für uns, Traudl.

7 Dinge, die kein Pilot sagen würde

Liebe Passagiere. Herzlich willkommen aus dem Cockpit. Hier spricht Ihr Kapitän. Machen Sie sich bereit für den Aufprall. Heute landet meine Co-Pilotin.

Die Beziehungen zu den Stewardessen sind rein geschäftlich.

Es regnet stark. Wir werden gleich auf dem Flughafen von Frankfurt notwassern.

Bitte bleiben Sie so lange sitzen, bis der Kapitän die Überreste des Flugzeugs nach der harten Landung zum Gate geschafft hat.

Ich habe Höhenangst.

Wir fliegen in einer Flughöhe von 33 000 Fuß, das entspricht 86 Euro und 15 Cent.

Noch jemand ein Weg-Bier?

6 Dinge, die das Playboy-Magazin & seine Leser nicht sagen würden

…und anschließend den Eischnee einfach unterheben.

Nadia ließ ihre komplette Bekleidung sowie Schal, Mütze und Mantel an.

Ich hab das Interview noch nie gelesen, ich schau nur die Bilder an.

Wir distanzieren uns förmlich von alten, peinlichen Lustgreisen in protzigen Villen.

Mollige Mädchen sind gesünder und besser gelaunt.

Hier unsere politische Ecke, die wir mit einem Beitrag über Femen starten wollen.

5 Dinge, die Playmobilmännchen nicht sagen würden

Hat jemand meinen Kamm gesehen?

Schnips.

Ich bin verliebt bis über beide… Jedenfalls bin ich verliebt.

Ich bin gut in Liegestützen machen.

Selber Schlumpf, Arschloch!

6 Dinge, die Pornodarsteller(innen) nicht sagen würden

Iihhh! So was mach ich nicht.

Es tut mir leid, aber wir müssen diese Fragen stellen.

Wie war das im Mittelteil?

Wir sollten nichts überstürzen.

Ist es dir überhaupt ernst?

Fertig! Erster!

8 Dinge, die Proleten nicht sagen würden

Ich kaufe mir jetzt einen Toyota Prius. Der verbraucht nur drei Liter.

Ich möchte gerne einen halbtrockenen Jahrgangsperlwein bestellen.

Ich muss nicht arbeiten, ich verdiene genug durchs Automatenspielen.

Ich finde T-Shirts mit vermeintlichen humoristischen Aufschriften wie »Ich bin über 30 – bitte helfen Sie mir über die Straße« nicht lustig.

Da fällt mir ein herrliches Bonmot ein.

Acta est fabula, plaudite.

Junge Dame, ich würde Sie gerne zu einem Opernbesuch ausführen.

Meine Tattoos stammen vom Großvater eines befreundeten Maori-Kommilitonen aus meinem Auslandssemester in Neuseeland.

10 Dinge, die kein Rocker sagen würde

Ich habe mir jetzt eine fliederfarbene Vespa gekauft.

Ich bin Veganer.

Hihi, hör bitte auf, ich bin kitzelig.

Jetzt hört doch auf, euch zu streiten.

Kannst du bitte etwas langsamer fahren, mir wird so schnell schwindlig.

Ja, Alter, die hat 80 Kubik.

Also, Pupsi, Mimi und ich …

Ich zähle mich mehr zum Milieu der Sloterdijk-Leser als zu Honneth.

Erst lecker ein Glas Rotwein und dann schön eine DVD gucken.

Ob mir das der TÜV einträgt?

8 Dinge, die kein Schiedsrichter sagen würde

Keine Ahnung, ich war gerade in Gedanken woanders.

Ich bin grundsätzlich eher für die Auswärtsmannschaft.

Oh, das ist gut, ich glaube, ich weiß nicht mehr, wo ich geparkt hatte.

Na gut. Dann diskutieren wir eben meine – vorläufige – Entscheidung jetzt alle zusammen aus.

Ich hab’s nicht so gemeint!

So, Freundchen. Statt der roten Karte bekommst du jetzt eine aufs Maul von mir.

Pause. Ich kann nicht mehr!

Dürfte ich Sie schnell vor dem Anpfiff um ein Autogramm für meinen Neffen Finn bitten?

3 Dinge, die kein Soldat sagen würde

Ich bin ein Mörder.

Das sind meine Gefechts-Espandrilles.

Ich freu mich schon auf den nächsten Krieg!

5 Dinge, die kein Superheld sagen würde

Wir sehen uns vor Gericht!

Ich weine überhaupt nicht.

Können Sie den reinigen? Der Stoff wirkt belastbar, ist aber gegen Flecken sehr empfindlich.

Fragt der mich so, ob ich immer im Schlafanzug unterwegs bin. Ich hau ihm gleich eine rein.

Nein-nein-nein. Ich trau mich wirklich nicht.

6 Dinge, die Skeptiker nicht sagen würden

Und dann verjuxen wir den Gewinn, ja?

Der Mann ist bestimmt ein guter Elektriker.

Klar kriegen wir für heute noch einen Platz im Käferzelt.

Das ist weder Aberglaube noch Pseudowissenschaft, sondern beruht eben auf außergewöhnlichen menschlichen Erfahrungen.

Ich lass dich jetzt einfach mal machen. Wenn es Probleme gibt, sagst du Bescheid.

Lassen wir unsere Sachen einfach hier am Strand liegen, hm?

5 Dinge, die kein Taxifahrer sagen würde

Wenn Sie erbrechen müssen, kein Problem, ich mach das gerne weg.

Ich freue mich sehr, dass ich als Transportdienstleister für Sie tätig werden darf. Wohin darf ich Sie denn fahren?

Sie sind betrunken, das ist ja ulkig!

Her mit dem Hunderter, ich bin mit Wechselgeld gut ausgestattet.

Ich habe kein abgeschlossenes Studium einer Geisteswissenschaft.

14 Dinge, die Teenager-Jungs nicht sagen würden

Ich hätte gerne ganz andere Klamotten als die anderen Leute in meiner Clique.

Hey, du da drüben, warum schaust du denn so nett?

Ich möchte mal garantiert nichts mit Medien machen.

Ich finde mein Taschengeld ein wenig zu großzügig.

Wir haben eine rein rhetorische Beziehung.

Ich Opfer.

All meine Freunde müssen viel früher nach Hause als ich.

Ich muss die Fifa-Partie nicht mehr zu Ende spielen, ich kann dir gleich beim Tischdecken helfen.

Ich hab die Sorge, dass mein Penis zu groß ist. Und zu gerade.

Ich hab mich schon wochenlang nicht mehr selbst befriedigt.

Die Mädchen mögen mich. Da bin ich sicher.

Die älteren Menschen wissen über sehr viele Sachen einfach besser Bescheid.

Ich kann mich nicht erinnern, wann ich das letzte Mal an Brüste denken musste oder welche in meinem Freundeskreis thematisierte.

Könntest du meiner Freundin mehr darüber erzählen, wie ich so als Säugling war?

5 Dinge, die kein Türsteher sagen würde

Sorry – ohne ein paar Jungs kommt ihr hier nicht rein, Mädels. Und zieht euch bitte was Ordentliches an.

Heute nur mit Turnschuhen.

Schuhe aus.

Mama, lass mich sofort rein.

Ja, ja, ich lass dich und deine betrunkenen Kumpels rein, aber haut mich bitte nicht!

10 Dinge, die kein Vater sagen würde

Ich möchte lieber keinen Witz erzählen.

Ich freue mich schon darauf, wenn meine Tochter ihren ersten Freund nach Hause bringt.

Es ist erstaunlich, mit wie wenig Geld so eine Familie im Monat auskommt.

Hat einer von euch meine Death-Metal-CDs genommen?

Solange du deine Füße unter meinen Tisch streckst, darfst du auch selber entscheiden.

Ich möchte, dass du meine Tochter so behandelst, wie es das durchtriebene Luder verdient hat.

Ich habe früher in deinem Alter auch sehr viel gekifft und nie die Hausaufgaben gemacht.

Werde doch Künstler oder Tänzer, dafür musst du nicht so eine langwierige Ausbildung machen.

Na gut. Dann fühlen wir uns eben beide zu Männern hingezogen, Sohnemann.

Erst das Salz, dann den Tequila und erst am Schluss die Zitrone, Kinder!

Was kein Weihnachtsmann sagen würde

Glaubst du, deine Eltern gibt es wirklich?

3 Dinge, die kein Wrestler sagen würde

Aua, du hast mich getroffen.

Hör bitte auf, ich bin kitzelig.

Ist das ein Badeanzug?

4 Dinge, die kein Zombie sagen würde

Ah- gagg. Ah-ahhh-röchel.[1]

Gnagna. Gnahaaaaa.[2]

Oha. Ahhhh. Ohaaa. Ahhhh.[3]

Faaaaah! Faaaaahhh-fah-rrraaaaah![4]

6 vergoldete Accessoires, die sich kein Gangsta-Rapper an die Halskette hängen würde

Spangendose

Schnapsglas

Hausschlüssel

Lesebrille

Hupe

Käsefischli

6 Dinge, die kein militärischer Befehlshaber sagen würde

Ab-schminken!

Augen links um!

Liii-nks um. Äh, rechts!

Präsentiert daaas Geschenk.

Das ist lieb von euch!

Jump! Jump! Get up and down and Jump!

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Noch mehr Dinge,
die keiner sagen würde!

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Mein Motto: Einfach mal die Fresse halten!

Dinge, die Heidi Klum nicht sagen würde
+ 237 geniale Sätze, die man noch nie von und über Promis gehört hat

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Dieser Diamant ist einfach zu groß.

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Ich schaffe aber keinen ganzen Liter.

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Hauptsache, es knallt.

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Diesen Lehrstoff braucht ihr nie wieder im Leben.

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Endnoten

1

Die adipöse Tante verträgt mein Magen nur mit einem großen Stück Brot dazu.

2

Du hast die Haare schön – warst du beim Friseur?

3

Oha. Ahhhhh. Ohaaa. Ahhhh.

4

Junge, wie du wieder herumläufst! Dir hängt ja das Hemd aus der Hose!

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Über Peter Grünlich

Peter Grünlich: 18% langweiliger Job, 16% unschönes Familienleben, 7% Exzesse mit Kumpels, 3% lustige Buchprojekte, 56% ermüdende Schul- und Studienjahre. 73% Sammeln von „Seltenen Sätzen“.

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Impressum

Copyright © 2013 der eBook Ausgabe by Knaur eBook.

Ein Unternehmen der Droemerschen Verlagsanstalt

Th. Knaur Nachf. GmbH & Co. KG, München

Copyright © 2013 der deutschsprachigen Ausgabe bei

Droemersche Verlagsanstalt Th. Knaur Nachf., München

Alle Rechte vorbehalten. Das Werk darf – auch teilweise – nur mit Genehmigung des Verlags wiedergegeben werden.

Redaktion: Julia Krug

Covergestaltung: ZERO Werbeagentur, München

Coverabbildung: FinePic®, München

ISBN 978-3-426-43294-5

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