Kommt die Kuh zum Kaffeeklatsch
Author: Kiefer, Philip Hrsg
Date: 2013-11-28T23:00:00+00:00
Description: Kühe beim Kaffeeklatsch? Nicht nur auf dem Bauernhof steht die Welt Kopf. Vom Pausenhof bis zum Wildwest-Saloon, vom Piratenschiff bis zum Ferienstrand wird gelacht und gewitzelt, dass sich die Balken biegen. Hier ist alles versammelt, was Spaß macht und Kinderherzen zum Lachen bringt: Witze, Scherzfragen und freche SMS-Sprüche ... Das wird ein spaßiger Sommer!
Publisher: Random House

Philip Kiefer (Hg.)

Kommt die
Kuh zum
Kaffeeklatsch

Die besten
Ferienwitze

Mit Illustrationen
von Josef Hammen

Foto: © Philip Kiefer

DER AUTOR

Philip Kiefer, geboren 1973 in Friedrichshafen am Bodensee, hat Literaturwissenschaften und Philosophie in Tübingen und Oxford studiert. Nach seinem Magisterabschluss arbeitete er kurzzeitig in einer PR-Agentur in München, bevor er sich Ende 2001 als Autor selbstständig machte. Unter anderem erstellte er Quizfragen für Handy-Spiele (»Wer wird Millionär?«), betrieb ein eigenes Online-Magazin für Kinder (»Riesenratz«) und veröffentlichte bis dato über 100 Bücher in namhaften Verlagen.

Von Philip Kiefer ist bei cbj erschienen:

Da lachen selbst Piraten (21924)
Da hüpfen selbst die Sommersprossen (22173)

Da wackeln die Vampirzähne (22198)
Ich glaub mich knutscht ein Gummiboot (22246)
Das große Ferien-Quizbuch (22059)

cbj
ist der Kinder- und Jugendbuchverlag
in der Verlagsgruppe Random House

1. Auflage
Originalausgabe Juli 2012
Gesetzt nach den Regeln der Rechtschreibreform
© 2012 cbj Verlag, München
Alle Rechte vorbehalten
Umschlagabbildung und Innenillustrationen:
Josef Hammen
Umschlaggestaltung: Basic-Book-Design,
Karl Müller-Bussdorf
IM · Herstellung: cb
Satz: Uhl + Massopust, Aalen
ISBN 978-3-641-07554-5
www.cbj-verlag.de

Inhalt

Kommt die Kuh zum Kaffeeklatsch

Die besten Tierwitze

Aus erster Hand vom Badestrand

Die besten Ferienwitze

Hievt den Anker, setzt die Segel!

Die besten Piratenwitze

Großes Gekicher in der kleinen Pause

Die besten Schülerwitze

Von schrägen Eltern und
peinlichen Geschwistern

Die besten Familienwitze

Cowboys, Indianer und der große Manitu

Die besten Wildwestwitze

Spaß und Ulk im Stadion

Die besten Sportwitze

Wenn der Knecht vom Dache pieselt …

Die besten Bauernregeln

160 Zeichen, das muss reichen

Die besten SMS-Sprüche und Schülerweisheiten

Stets zum Scherzen aufgelegt

Die besten Scherzfragen

Kommt die Kuh zum Kaffeeklatsch

Die besten Tierwitze

Kommt die Kuh zum Kaffeeklatsch und sieht, wie die anderen Kühe wie wild herumhüpfen und sich schütteln. Sie fragt: »Was ist denn mit euch los?«

Antworten die anderen Kühe: »Ach, wir machen uns nur etwas Schlagsahne zum Kaffee.«

Geht ein Hase zur Bank und sagt: »Ich würde gerne ein Konto eröffnen.«

Die Unterlagen werden vorbereitet. Meint der Bankangestellte anschließend: »Jetzt fehlt nur noch Ihre Unterschrift.«

Der Hase fragt: »Meine Unterschrift? Was ist denn das?«

Der Bankangestellte erklärt: »Es ist genauso, wie wenn Sie einen Brief unterschreiben.«

Darauf schreibt der Hase unter das Papier: »Viele Grüße sendet dein dich liebender Zucker-Hasi.«

Sind zwei Hunde zum ersten Mal in der Stadt. Als sie eine Parkuhr sehen, meint der eine: »Gemeinheit! Hier muss man sogar fürs Pippimachen bezahlen.«

Unterhalten sich zwei Elefanten über ihr Gewicht, als plötzlich ein Zebra vorbeispaziert.

Meint einer der Elefanten: »Also, du kannst sagen, was du willst, aber Streifen machen wirklich schlank.«

Sieht ein Polizist einen Mann, der einen Kürbis an der Leine spazieren führt. Der Polizist denkt sich: »Der spinnt!« und spricht den Mann an: »Das ist aber ein süßer Hund, den Sie da haben.«

Meint der Mann: »Das ist kein Hund, sondern ein Kürbis!« Darauf der Polizist: »Oh, und ich dachte schon, Sie würden spinnen und den Kürbis für einen Hund halten.«

Streichelt der Mann den Kürbis und sagt: »Ja, so was – hast du das gehört, Hasso?«

Treffen sich zwei Frösche im Teich. Der eine hat sich zwei große Pflaster über das Maul geklebt.

Fragt der andere: »Was ist denn mit dir passiert?«

Erwidert der Frosch mit den Pflastern: »Eine Verwechslung – ich habe einen Knallfrosch geküsst.«

Stehen zwei Kühe auf der Weide.

Macht die eine: »Muh.«

Meint darauf die andere: »Na, so ein Zufall – das wollte ich auch gerade sagen!«

»Gustav gibt immer Knoblauch in das Futter seines Hundes.«

»Ja, und?«

»Jetzt ist der Atem des Hundes stärker gefürchtet als sein Biss.«

Warnt eine Maus die andere: »Vorsicht, da kommt eine große schwarze Katze!«

Meint die andere: »Mir doch egal, ich bin nicht abergläubisch.«

Betritt eine Kuh die Milchbar.

Meint das Pferd, das hinter der Theke steht: »Lieferanten bitte durch den Hintereingang!«

Fragt das Kameljunge seinen Vater: »Papa, warum haben wir eigentlich zwei Höcker?«

Der Vater antwortet: »Darin speichern wir Fett, um lange Zeit ohne Nahrung auskommen zu können.«

»Und warum haben wir Hufe?«

»Damit wir in der Wüste nicht im Sand einsinken.«

»Und warum haben wir so lange Wimpern?«

»Damit wir die Augen vor Wüstensand schützen können.«

Darauf das Kameljunge: »Aha, und warum stehen wir dann hier im Zoo herum?«

Steht ein Schaf auf der Wiese und ruft: »Mäh!«

Erwidert der Rasenmäher: »Mäh doch selber!«

Kommt das Häschen in die Bäckerei und fragt: »Haddu Bienenstich?«

Der Bäcker antwortet: »Na klar!«

Darauf das Häschen: »Muddu Salbe draufmachen.«

Brit fragt Anne: »Welches Tier würdest du gerne sein? Eine Nachtigall, damit du besonders schön singen könntest?«

Antwortet Anne: »Nö, ein Lama – dann könnte ich ganz weit spucken.«

Zwei Flöhe fahren Mofa.

Meint plötzlich der eine zum anderen: »Halt mal an! Ich habe eine Fliege im Auge.«

»Mein Sohn meint, er sei eine Katze.«

»Oje, du solltest ihn mal untersuchen lassen.«

»Habe ich schon – der Tierarzt meint, er sei bei bester Gesundheit.«

Spielen zwei Kühe auf der Weide Fußball.

Als es zu regnen anfängt, schlägt der Bauer vor: »Geht doch lieber in den Stall und spielt dort Tischtennis.«

Meint eine der Kühe: »Du hast wohl was am Kopf – schon mal Kühe gesehen, die Tischtennis spielen?«

Lena zu ihrer Freundin: »Ich halte es zu Hause nicht mehr aus. Mein kleiner Bruder macht zurzeit immer die Schweine nach, die er beim Urlaub auf dem Bauernhof gesehen hat.«

»Oh, was macht er denn nach – die Geräusche?«

»Nein, die Gerüche!«

Gehen eine Maus und ein Elefant durch die Wüste.

Meint die Maus zum Elefanten: »Wenn du auch mal im Schatten laufen möchtest, können wir gerne die Seiten tauschen.«

Kommt ein Mann mit seinem Hund zum Tierarzt und fragt: »Gibt es eine Möglichkeit zu verhindern, dass der Hund mit dem Schwanz wedelt?«

Der Tierarzt ist verwundert: »Warum denn das?«

»Meine Schwiegermutter kommt am Wochenende zu Besuch, und ich möchte nicht, dass sie sich bei uns willkommen fühlt.«

Ruft Frau Kesselschmied bei der Feuerwehr an und sagt: »Bitte kommen Sie schnell! In meinem Keller ist eine Ratte.«

Meint der Feuermann: »Tut mir leid, aber wegen so etwas können wir niemanden schicken. Machen Sie Folgendes: Streuen Sie Käse vom Keller zum Garten aus. Die Ratte wird der Käsespur bis in den Garten folgen und dann sind Sie sie los.«

Das macht Frau Kesselschmied, doch nach drei Stunden ruft sie erneut bei der Feuerwehr an. Sie sagt: »Ich habe getan, wozu Sie mir geraten haben.«

»Dann sind Sie die Ratte los?«

»Nein – jetzt sind es zwei Ratten und drei Mäuse!«

Die Fliegenmutter und ihr Kind gehen auf einer Glatze spazieren.

Seufzt die Mutter: »Wie sich alles verändert! Früher war hier nur ein schmaler Fußpfad.«

Fragt der Hans den Knut: »Wie viele Schafe hast du eigentlich?«

»Keine Ahnung! Immer wenn ich versuche, sie zu zählen, schlafe ich ein.«

Unterhalten sich zwei Eisbären.

Schaut der eine auf das Thermometer und sagt: »30 Grad unter Null.«

Darauf der andere: »Jaja, es wird langsam Frühling.«

Fragt im Park Herr Paschulke einen Hundehalter: »Was ist denn das für ein Hund?«

Antwortet der Hundehalter: »Das ist ein Polizeihund.«

Meint Herr Paschulke: »Oh, das sieht man ihm gar nicht an.«

Darauf der Hundehalter: »Kein Wunder – er ist ja auch bei der Geheimpolizei.«

Unterhalten sich zwei Bücherwurmfrauen. Berichtet die eine: »Mein Mann ist in letzter Zeit ein richtiger Besserwisser.«

Fragt die andere: »Seit wann denn das?«

»Seit er sich durch das zwanzigbändige Lexikon gefressen hat.«

Fragt ein Fisch den anderen: »Kannst du mir mal deinen Kamm leihen?«

»Nö, fällt mir gar nicht ein.«

»Und warum nicht?«

»Du hast mir zu viele Schuppen!«

Kommt ein Mann ins Zoogeschäft und sagt zum Verkäufer: »Ich hätte gerne einen Vogel, der sprechen kann. Es soll aber kein Papagei sein.«

Meint der Verkäufer: »Dann entscheiden Sie sich doch für diesen wunderschönen Specht hier.«

Fragt der Mann: »Kann der Specht denn sprechen?«

Darauf der Verkäufer: »Das nicht – aber morsen.«

Fragt das Häschen den Geschichtslehrer: »Kenndu Julius Caesar?«

Der Geschichtslehrer bejaht. Meint darauf das Häschen: »Dann muddu ganz schön alt sein!«

Zwei Tausendfüßler schauen einer hübschen Biene hinterher.

Meint einer der beiden: »Wow, die hat aber Beine!«

Darauf der andere: »Ja, aber so wenige …«

Ein Schaf und ein Wolf gehen zusammen ins Restaurant.

Das Schaf bestellt beim Kellner: »Einen Teller voller Heu, bitte.«

Darauf fragt der Kellner den Wolf: »Und was wünschen Sie?«

Antwortet der Wolf: »Mir bitte nur ein Glas Wasser – essen werde ich nachher das Schaf.«

Lea erzählt ihrer Freundin Lisa: »Kürzlich hat meine Katze Benzin getrunken. Sie lief wie von der Tarantel gestochen weg. Nach zwei Kilometern ist sie dann umgefallen.«

Fragt Lisa: »War sie tot?«

Lea antwortet: »Nein, der Tank war leer.«

Steht ein Regenwurm vor Gericht.

Meint der Richter: »Ein anderer Regenwurm hat Sie angezeigt, weil Sie ihn bedroht haben sollen. Ist das wahr?«

Antwortet der Angeklagte: »Lüge! Ich habe lediglich gesagt: ›Wenn du nicht gleich deine Klappe hältst, dann gehe ich mit dir zum Angeln.‹«

Eine Kuh und ein Kamel unterhalten sich.

Schlägt die Kuh vor: »Komm, wir machen eine Milchbar auf!«

Meint das Kamel: »Eine richtig gute Idee! Aber wie sollen wir das machen?«

Antwortet die Kuh: »Ganz einfach: Ich liefere die Milch und du die Hocker.«

Brüllt ein Polizist in der Weihnachtsnacht: »Mir egal, wer Sie sind! Die Rentiere haben auf dem Hausdach nichts zu suchen!«

Marie fragt den Mann vom Wetterbericht: »Warum lassen Sie sich denn von fünf Fröschen das kommende Wetter anzeigen?«

»Zur Sicherheit – falls sich die Frösche mal unsicher sein sollten, können sie sich untereinander beraten.«

Schimpft die Taubenmutter mit ihren Kindern: »Habt ihr mir schon wieder ins Nest gemacht. Ihr seid langsam alt genug, um aufs Denkmal zu gehen!«

Der kleine Paul macht zum ersten Mal Urlaub auf einem Bauernhof. Als er den Stall besichtigt, fragt er den Bauern: »Warum hat denn die Kuh da keine Hörner?«

Der Bauer erklärt: »Erstens haben nicht alle Kühe Hörner.«

»Und zweitens?«

»Zweitens ist das keine Kuh, sondern ein Pferd.«

Mitten in der Prärie bleibt das Auto eines Urlaubers stehen. Er öffnet die Motorhaube und blickt hinein, kann aber keinen Fehler finden.

Da steht plötzlich ein weißes Pferd neben ihm und gibt ihm den Rat: »Schau dir mal den Vergaser an!«

Das tut der Urlauber und tatsächlich – am Vergaser lag es. In der nächsten Stadt erwähnt er einem Tankwart gegenüber das sprechende weiße Pferd.

Der meint: »Da haben Sie aber Glück gehabt! Manchmal quatscht einen auch ein Brauner an, aber der hat von Autos keine Ahnung.«

Die Mäuse spielen gegen die Elefanten Fußball.

Als ein Elefant dabei versehentlich auf eine Maus tritt, entschuldigt er sich: »Tut mir leid, war keine Absicht!«

Darauf die Maus: »Ach, nicht der Rede wert – das hätte mir auch passieren können.«

Zwei Strauße stecken ihre Köpfe in den Sand.

Fragt der eine den anderen: »Wieso tun wir das eigentlich?«

Antwortet der andere: »Warum du das tust, weiß ich nicht. Ich suche nach Erdöl.«

Ein Elefant war beim Psychiater.

Fragt ihn ein Artgenosse: »Was musstest du denn bezahlen?«

Antwortet der Elefant: »1000 Euro.«

»Was denn – so viel?«

»Ja, 50 Euro für die Behandlung und 950 Euro für eine neue Couch.«

Pflanzt eine Frau Rosen und eine Fliege setzt sich auf ihren Kopf.

Kommt eine andere Fliege angeflogen und fragt: »Hast du Lust, mit zu Müllers zu kommen? Da hat jemand Zucker verschüttet.«

Antwortet die erste Fliege: »Keine Zeit, wir arbeiten doch gerade im Garten.«

Fragt das Häschen die Gans: »Haddu Gänsehaut?«

Antwortet die Gans: »Natürlich, was denn sonst?«

Darauf das Häschen: »Muddu eine warme Jacke anziehen.«

Die Maus und der Elefant stehen vor einer alten Holzbrücke.

Meint die Maus: »Oje, die sieht aber ganz schön morsch aus. Lass mich zuerst rübergehen, und wenn sie hält, kommst du nach!«

Gehen zwei Pinguine durch die Wüste.

Meint der eine: »Vorsicht, hier gibt es Glatteis!«

Fragt der andere: »Wie kommst du denn darauf?«

»Na, warum sollte hier sonst so viel Sand gestreut worden sein?«

Stehen die Kühe zu dritt auf der Weide.

Macht die Erste: »Muh.«

Und auch die Zweite: »Muh.«

Die Dritte schließlich: »Muh. Muh. Muh.«

Darauf die beiden anderen: »Hau bloß ab, du Besserwisserin!«

Fragt ein Mann seine Frau: »Wieso hält sich unser Nachbar eigentlich neuerdings einen Seeadler?«

Antwortet die Frau: »Ach, weißt du, seine Kanarienvögel hat sich immer die Katze geschnappt.«

Jens zu seinem Freund Kevin: »Du hast deine Brieftauben mit Papageien gekreuzt? Wozu das denn?«

Antwortet Kevin: »Ist doch klar: Wenn sich eine Brieftaube verfliegt, kann sie nun nach dem Weg fragen.«

Frau Hermann erzählt einer Bekannten: »Stellen Sie sich vor, mein Nachbar hat sein gesamtes Vermögen seinem Hund vermacht.«

»Ach, das ist ja interessant! Und wie geht es jetzt weiter?«

»Die Katze will das Testament anfechten.«

Erzählt der Igel dem Hasen: »Ich werde mich scheiden lassen.«

Fragt der Hase: »Aber warum denn?«

Darauf der Igel: »Meine Frau stichelt immer so.«

Meint eine Kleidermotte zur anderen: »Gar nicht schlecht, dieser Kimono. Dabei habe ich es normalerweise nicht so mit der japanischen Küche.«

Sehen zwei Löwen ein Zebra in der Steppe grasen.

Schlägt der eine vor: »Los, das schnappen wir uns!«

Meint der andere: »In Ordnung, aber den Pyjama kriege ich!«

Die Mutter zu Carsten: »Sag mal, möchtest du nicht mal frisches Wasser in dein Aquarium füllen?«

Darauf Carsten: »Wieso denn, die Fische haben doch das alte Wasser noch gar nicht ganz getrunken.«

Otto zu Helmut: »Mein Hund ist wirklich faul.«

Fragt Helmut: »Woran merkst du das?«

Erklärt Otto: »Andere Hunde bringen die Leine, wenn sie rauswollen – meiner bringt die Autoschlüssel.«

Wirft ein Mann für seinen Hund ein Stöckchen ins Wasser. Der Hund geht übers Wasser, schnappt sich das Stöckchen und bringt es zurück.

Ein anderer Mann beobachtet das staunend: »Ihr Hund geht übers Wasser? Ja, wie ist denn das möglich?«

Antwortet der Hundebesitzer: »Ach, wissen Sie, er kann leider nicht schwimmen.«

Schimpft der Elefantenpapa mit seiner Tochter: »Weg mit der Harfe – du spielst Trompete wie wir alle!«

Eine Schlange erzählt einer Artgenossin:

»Gestern war ich beim Augenarzt.«

»Und, kannst du jetzt wieder richtig sehen?«

»Und ob: Als ich mir die neue Brille aufgesetzt habe, habe ich erst gemerkt, dass ich zwei Jahre lang mit einem Gartenschlauch verheiratet war.«

Berichtet ein Hund einem anderen: »Ich fühle mich in letzter Zeit immer so traurig.«

Meint jener: »Dann mach doch mal einen Termin mit dem Psychiater aus.«

»Bringt nichts – ich darf doch nicht auf die Couch.«

Stehen zwei Kühe auf der Weide.

Meint plötzlich die eine: »Oje, ich fröstle jetzt schon.«

Fragt die andere: »Wieso denn?«

Darauf die Erste: »Da kommt wieder der Melker mit den kalten Händen.«

Beschwert sich eine Frau beim Hundezüchter: »Sie haben doch gesagt, wenn ich meinem Hund vier Euro in die Pfoten drücke, geht er alleine zum Bäcker und kauft für mich Brot ein. Nun habe ich ihm einen Fünf-Euro-Schein mitgegeben und er ist schon seit drei Stunden spurlos verschwunden.«

Beschwichtigt der Hundezüchter: »Aber ich sagte doch vier Euro! Wenn Sie ihm fünf Euro mitgeben, geht er ins Theater.«

Begegnen sich zwei Hunde.

Fragt der eine: »Sag mal, wie heißt du eigentlich?«

Antwortet der andere: »Ich weiß es nicht genau, aber ich glaube, mein Name ist ›Sitz‹.«

Kommt das Häschen zum Gemüsehändler und fragt: »Haddu Fliegenpilze?«

Der Gemüsehändler antwortet: »Nein.«

Am nächsten Tag steht das Häschen wieder da und fragt: »Haddu Fliegenpilze?«

Wieder antwortet der Gemüsehändler: »Nein.«

So geht es einen ganzen Monat lang. Da wird es dem Gemüsehändler zu bunt, und er begibt sich einen Tag lang in den Wald, um Fliegenpilze zu sammeln.

Als das Häschen wieder fragt: »Haddu Fliegenpilze?«, antwortet der Gemüsehändler stolz: »Ja, hab ich!«

Darauf das Häschen: »Muddu wegwerfen – sind giftig!«

Erklärt der Zoodirektor: »Dieser Frosch ist bereits sehr alt.«

Meint ein Besucher: »Dafür ist er aber noch ziemlich grün hinter den Ohren.«

Leon zu Jan: »Du hast vier Hunde – warum hast du denn allen den gleichen Namen gegeben?«

Antwortet Jan: »Na ja, so ist die Wahrscheinlichkeit größer, dass wenigstens einer kommt, wenn ich seinen Namen rufe.«

Meint der Hundezüchter zum Interessenten: »Dieser Hund ist sehr aufmerksam. Wenn jemand nachts in Ihr Haus einbricht, macht er sich sofort bemerkbar.«

Fragt der Interessent: »Was macht er denn dann? Bellt er? Knurrt er?«

Darauf der Hundezüchter: »Nein, er verkriecht sich unter Ihrer Bettdecke.«

Bringt der Hund morgens die Zeitung herein. Doch als Herrchen danach greifen will, möchte der Vierbeiner sie nicht hergeben.

Herrchen zerrt an der Zeitung, aber Frauchen meint: »Lass ihn doch! Er hat die Zeitung geholt, also darf er sie auch als Erster lesen.«

Kommt eine Kuh in den Tante-Emma-Laden und verlangt: »Einen Liter Milch, bitte – meine ist mir ausgegangen.«

Eine kleine Sardine sieht zum ersten Mal ein U-Boot und fragt ihre Mutter: »Mama, was ist denn das?«

Antwortet die Sardinenmutter: »Ach, das sind nur Menschen in Dosen.«

Kommt das Häschen zum Bäcker und fragt: »Haddu kalten Kaffee?«

Der Bäcker verneint und in den nächsten Tagen steht das Häschen immer wieder in der Bäckerei und stellt dieselbe Frage.

Lässt der Bäcker eines Morgens seinen Kaffee kalt werden.

Als das Häschen fragt »Haddu kalten Kaffee?«, antwortet er: »Aber klar, Häschen.«

Meint das Häschen: »Muddu heiß machen!«

Sitzen zwei Gänse abends in ihrem Stall. Schlägt die eine vor: »Komm, lass uns ein trauriges Lied anstimmen.«

Darauf die andere: »In Ordnung – wie wäre es mit ›Morgen kommt der Weihnachtsmann‹?«

Herr Schmatz wird von einem Gast gefragt: »Das ist ja ein prächtiger Papagei! Wo haben Sie den denn her?«

Antwortet Herr Schmatz: »Ich bin extra nach Südamerika geflogen, um ihn zu kaufen.«

Meint der Gast: »Aber im Zoogeschäft in unserer Innenstadt gibt es doch ebenfalls Papageien zu kaufen.«

Darauf Herr Schmatz: »Ja, aber finden Sie dort mal einen Parkplatz!«

Fragt ein Mann den Hundezüchter: »Ist dieser Hund wachsam?«

Antwortet der Züchter: »Aber ja! Wenn Sie ein verdächtiges Geräusch hören, brauchen Sie ihn nur aufzuwecken – schon macht er ein Riesengebell.«

Zwei Löwen lassen sich in der Savanne die Sonne auf den Rücken scheinen.

Plötzlich kommt ein Safari-Bus vorbei, und einer der Löwen meint kopfschüttelnd: »Die Armen – so viele Menschen in so einem engen Käfig.«

Kommt ein Elefant in die Bank und bittet um einen Kredit.

Fragt der Bankangestellte: »Wozu brauchen Sie denn das Geld?«

Antwortet der Elefant: »Ich wollte mir den Porzellanladen anschauen – und jetzt soll ich für die Schäden aufkommen.«

Die Maus und der Elefant gehen zusammen spazieren.

Plötzlich schubst die Maus den Elefanten zur Seite und ruft: »Vorsicht, eine Mausefalle – beinahe wärst du reingetreten!«

Unterhalten sich zwei Hundebesitzer.

Meint der eine: »Immer wenn mein Vermieter auftaucht, muss ich meinen Hund an die Leine nehmen. Mein Vermieter heißt nämlich mit Nachnamen Katz.«

Darauf der andere: »Das ist noch gar nichts! Ich musste meinem Vermieter schon sieben Mal die Reinigung für seine Hose zahlen. Mein Vermieter heißt nämlich mit Nachnamen Baum.«

Auf dem Gehsteig steht ein kleiner Junge und weint.

Kommt eine Frau daher und fragt: »Was ist denn los?«

Der Junge antwortet schluchzend: »Mein Hund ist weg!«

Meint die Frau: »Oje, und wo wohnst du?«

Darauf der Junge: »Das ist es ja gerade – das weiß nur mein Hund!«

Hängen zwei Faultiere seit einem Monat regungslos an einem Ast.

Plötzlich gähnt das eine.

Meint darauf das andere: »Erschrecke mich doch nicht so!«

Die Ameise wartet im Restaurant auf den Tausendfüßler.

Dieser kommt eine halbe Stunde zu spät, und die Ameise fragt ihn: »Was war denn los?«

Entschuldigt sich der Tausendfüßler: »Nicht meine Schuld! Aber am Eingang hing ein Schild, auf dem stand: ›Bitte vor dem Eintreten die Schuhe abputzen‹.«

Die Maus und der Elefant gehen durch die Wüste.

Fragt die Maus den Elefanten: »Darf ich ein wenig unter dir gehen? Dort ist es so schön schattig.«

Antwortet der Elefant: »Na gut, aber nur, wenn wir nachher abwechseln.«

Bittet ein Huhn im Supermarkt um zwei leere Eierkartons.

Fragt die Verkäuferin neugierig: »Wozu brauchen Sie die Kartons denn?«

Antwortet das Huhn: »Wir machen zwei Wochen Urlaub und möchten unsere Kinder mitnehmen.«

Befragt ein Reporter den Bauern: »Lohnt es sich eigentlich noch, Kühe zu halten, wo es doch überall Milch in der Tüte zu kaufen gibt?«

Ole zu Ben: »Der große gelbe Hund, den du aus Afrika mitgebracht hast, sieht aber ganz schön gefährlich aus.«

Darauf Ben: »Warte nur mal ab, wenn die Mähne nachgewachsen ist!«

Kommt das Häschen zum Metzger und fragt: »Haddu Eisbein?«

Antwortet der Metzger: »Ja.«

Darauf das Häschen: »Dann muddu warme Socken anziehen!«

In einem Hafengebäude verkündet Papa Holzwurm seiner Familie: »Heute Abend gehen wir Chinesisch essen – gerade ist eine Holzladung aus Schanghai eingetroffen.«

Sitzt ein Huhn im Restaurant und verlangt: »Einen Eierbecher und eine Prise Salz, bitte – den Rest erledige ich selbst.«

Fragt eine Katze die andere: »Warum trinkst du denn in letzter Zeit so viel Alkohol?«

»Ich habe gehört, davon sieht man mit der Zeit weiße Mäuse.«

Meint die Weinbergschnecke zur Nacktschnecke: »Gib’s zu: Du hast mich nur wegen meines Hauses geheiratet!«

Treffen sich zwei Tierforscher in Afrika.

Meint der eine: »Warum interessierst du dich denn plötzlich für Elefanten? Du bist doch eigentlich Insektenforscher.«

Erklärt der andere: »Ja, weißt du, meine Brille ist kaputtgegangen.«

Das Häschen fragt den Kellner: »Haddu Löffel?«

Der Kellner antwortet: »Aber natürlich.«

Darauf das Häschen: »Muddu auch Häschen sein.«

Beim Direktor des Konzerthauses darf der Hund von Herrn Müller auf dem Klavier eine Sonate des Komponisten Mozart vorspielen.

Der Direktor des Konzerthauses ist begeistert: »Ein wahres Genie! Wunderbar!«

Fragt Herr Müller: »Darf der Hund also bei Ihnen auftreten?«

Darauf der Direktor: »Leider nein – Hunde dürfen nicht in den Konzertsaal mitgenommen werden!«

Meint ein Fisch zum anderen: »Es fängt an zu regnen. Komm, lass uns unter die Brücke dort schwimmen, sonst werden wir noch nass!«

Tante Gerda fragt Fritzchen: »Ist dein Katerchen denn kastriert?«

Antwortet Fritzchen: »Nö, der hat Streifen.«

Der Bauer Huber fragt den Bauern Hippel: »Wo hast du denn das blaue Auge her?«

Hippel antwortet: »Von meiner Kuh.«

Huber verblüfft: »Von deiner Kuh? Wie hat sie denn das hingekriegt?«

Darauf Hippel: »Sie hat beim Melken immer mit dem Schwanz herumgeschlagen. Da habe ich einen Ziegelstein drangebunden.«

Nele fragt ihre Freundin Bella: »Warst du kürzlich Wellenreiten, wie du es vorgehabt hast?«

Bella erwidert: »Ich wollte ja, aber glaubst du, mein Pferd wäre auch nur einen Schritt ins Wasser gegangen?«

Aus erster Hand vom Badestrand

Die besten Ferienwitze

Lina will bei einem Strandverkäufer eine Wassermelone kaufen.

Sie fragt: »Was kostet diese Melone?«

Der Strandverkäufer antwortet: »Fünf Euro.«

»Das ist mir zu teuer. Was kostet eine halbe Melone?«

»Drei Euro.«

»Gut, hier haben Sie zwei Euro – geben Sie mir die andere Hälfte!«

Sitzen zwei Männer auf einer einsamen Insel.

Berichtet der eine: »Gestern habe ich eine Flaschenpost geschrieben – das hat fünf Stunden gedauert.«

Darauf der andere: »Ich hab’s gesehen. Ein kleiner Tipp: Schreib den Brief das nächste Mal, bevor du ihn in die Flasche steckst.«

Der Hotelier erklärt einem Gast stolz: »In dem Bett, in dem Sie nächtigen werden, hat bereits Johann Wolfgang von Goethe geschlafen.«

Darauf der Gast: »Oh, dann aber bitte erst die Bettwäsche wechseln!«

Jana fragt Anne: »Wo hast du deinen Urlaub verbracht?«

Anne antwortet: »Auf den Azoren.«

»Wo liegt denn das?«

»Keine Ahnung, wir sind geflogen.«

Flo hat die Ferien mit seiner Familie in Bulgarien verbracht. Als er wieder zu Hause angekommen ist, ruft er gleich seinen besten Freund Jonas an und berichtet: »Stell dir vor, in Bulgarien kosten Fernsehgeräte zum Teil nur halb so viel wie hier.«

Jonas fragt: »Toll! Hast du dir eines gekauft?«

Darauf Flo: »Nein – alle Sendungen auf Bulgarisch.«

Fragt auf einem Kreuzfahrtschiff eine ältere Dame den Stewart: »Wie viele Inseln gibt es in diesem Meer und wie heißen sie?«

Antwortet der Stewart: »In diesem Meer gibt es zahlreiche Inseln und ich heiße James.«

Pit zu Thomas: »Als du in Moskau warst, hast du da auch den Kreml gesehen?«

Meint Thomas: »Gesehen nicht – aber fotografiert!«

In einem Landhotel meint ein Gast zur Wirtin: »Ihr Schwein scheint mich zu mögen. Es will dauernd in mein Zimmer rein.«

Erklärt die Wirtin: »Ja, wissen Sie, außerhalb der Saison wohnt es dort.«

Fragt Tante Klara am Bahnhof in Stuttgart: »Wo fährt dieser Zug hin?«

Antwortet der Bahnangestellte: »Der Zug fährt in zehn Minuten nach Hamburg.«

»So schnell?! Als ich das letzte Mal von Stuttgart nach Hamburg gefahren bin, hat es viel länger gedauert.«

Beschwert sich Frau Kösel beim Portier: »Ich habe Ihnen schon gestern mitgeteilt, dass es in meinem Zimmer durch die Decke regnet. Wie lange soll das noch dauern?«

Entschuldigt sich der Portier: »Tut mir sehr leid, ich rufe gleich beim Wetterdienst an und frage nach.«

Lucy zum Bademeister: »Gibt es an diesem Strand auch ganz sicher keine Seeigel oder Quallen?«

Verneint der Bademeister: »Bestimmt nicht, die weißen Haie fressen alles weg.«

Frau Kowalski und ihr Mann verbringen ihren Urlaub in einem Berggasthof.

Am ersten Morgen zieht Frau Kowalski die Vorhänge auf und ist entzückt von der Landschaft. Sie ruft ihrem Mann zu: »Schau mal, dort liegt die Schweiz, dort liegt Österreich und dort liegt der Bodensee.«

Knurrt der Mann: »Sag mir lieber, wo meine Brille liegt – ohne sehe ich nämlich gar nichts!«

Erik darf die Sommerferien bei einer Gastfamilie verbringen, die in einer südenglischen Kleinstadt lebt.

Dort freundet er sich mit dem gleichaltrigen John an und meint zu diesem: »Bei euch ist aber auch nicht die Bohne los!«

Entgegnet John: »Von wegen – nächste Woche haben wir hier Mondfinsternis.«

Der Portier eines Hotels am Telefon: »Nein, das haben wir nicht. Nein. Nein. Wirklich nicht!«

Das hört der Hoteldirektor und ergreift den Hörer: »Aber natürlich haben wir das! Beehren Sie uns bald!«

Darauf meint er zum Portier: »Wir haben alles, merken Sie sich das! Sagen Sie mal, was hat der Anrufer eigentlich gefragt?«

»Ob wir hier schlechtes Wetter haben.«

Ein Ostfriese macht Urlaub in Bayern. In einer Gaststätte trinkt er ein Glas Cola. Zwischendurch knabbert er immer wieder am Bierdeckel.

Fragt ihn der Wirt: »Na, schmeckt’s?«

Darauf der Ostfriese: »Die Cola schmeckt sehr gut, der Keks ist allerdings etwas hart.«

Julian fragt Tom: »Als du in Rom warst, hast du da auch die Sixtinische Kapelle besucht?«

Erwidert Tom: »Nö, ich stehe nicht so auf Blasmusik.«

Ein ausländischer Hotelgast am Frühstückstisch zum Kellner: »Entschuldigung, was ist Schimmel?«

Der Kellner: »Ein Schimmel ist ein weißes Pferd.«

Darauf der Hotelgast: »Und was macht weißes Pferd in Marmelade?«

»Fliegt ihr dieses Jahr wieder nach Mallorca in den Urlaub?«

»Nö, mein Papa meinte, zu Hause wäre der Regen billiger.«

Benni ist mit seiner Familie nach Spanien gefahren.

Bei einem Ausflug lernt er einen einheimischen Jungen kennen, und dieser fragt Benni: »Das dort oben – ist das die Sonne?«

Antwortet Benni: »Keine Ahnung, ich bin doch nicht von hier.«

Fragt Herr Frank einen Arbeitskollegen: »Wie war’s im Urlaub?«

Antwortet der Kollege: »Genau wie im Büro: die ganze Zeit dumm rumsitzen und warten, bis es Essen gibt.«

In einem Restaurant in Dresden wartet ein Urlaubsgast geraume Zeit auf die Bedienung. Nach einer halben Stunde geht er zum Tresen und fragt den Wirt: »Gibt es hier keine Ober?«

Antwortet der sächsische Wirt: »Nadierlisch gibd ed hier Ober! Heud Abend gehm se de ›Zauberflöde‹.«

Tante Moni macht einen Tagesausflug nach Berlin. Sie fragt einen Einheimischen: »Wie komme ich zum Brandenburger Tor?«

Der Einheimische erklärt den Weg: »Ganz einfach: Gehen Sie diese Straße entlang, dann rechts und zwei Straßen weiter links. Dann gehen Sie direkt darauf zu. Sie können es nicht verfehlen, es wurde direkt neben einer Würstchenbude aufgebaut.«

Kommt das Zimmermädchen zum Portier geeilt: »Was soll ich nur tun? Der Herr aus Zimmer neun hat einen Lachanfall und kann nicht mehr aufhören.«

Der Portier gibt dem Zimmermädchen einen Zettel in die Hand und sagt: »Schnell, zeigen Sie ihm das – seine Hotelrechnung.«

Unterhalten sich zwei Urlauber. Meint der eine: »Das Wetter bessert sich langsam.«

Darauf der andere: »Ja, der Regen fühlt sich schon etwas wärmer an.«

Erklärt der Fremdenführer in Athen: »Und das hier ist die Akropolis. Sie ist 2477 Jahre und 18 Tage alt.«

Fragt eine Urlauberin: »Woher wissen Sie das denn auf den Tag genau?«

Erwidert der Fremdenführer: »Als ich mit dem Job angefangen habe, war sie 2477 Jahre alt. Und das war vor 18 Tagen.«

Luis fragt Markus: »Wie war der Urlaub mit deiner Frau?«

Antwortet Markus: »Wir haben den Urlaub getrennt verbracht.«

»Wie das? Habt ihr euch verkracht?«

»Nein. Meine Frau und ich waren in Italien, aber unsere Koffer sind in Spanien gelandet.«

Familie Peters fährt in den Campingurlaub. An einem Badesee hält der Familienvater das Wohnmobil an: »Hier bleiben wir, hier ist es schön!«

Darauf die Tochter: »Ja, eine Million Stechmücken können sich nicht irren.«

Fritzchen geht in den Sommerferien zum Angeln.

Nach ein paar Stunden fragt ihn ein anderer Angler: »Sag mal, Jungchen, hast du den großen Fisch da ganz alleine gefangen?«

Fritzchen antwortet: »Nein, ein Wurm hat mir dabei geholfen.«

In einem Hotel unterhalten sich zwei Zimmermädchen.

Das eine Zimmermädchen fragt: »Wie gefällt es denn dem ostfriesischen Gast?«

Antwortet das andere Zimmermädchen: »Gar nicht gut. Er hat sich extra Wasserskier gekauft – und nun kann er in der ganzen Gegend keinen abschüssigen See finden.«

Am Urlaubsort erklärt der Portier des Hotels: »Frühstück gibt es von 7-11 Uhr, Mittagessen von 11-15 Uhr, Kaffee von 15-17 Uhr und Abendessen von 17-21 Uhr.«

Darauf Herr Moltke enttäuscht: »Wie schade, da bleibt ja gar keine Zeit, um mal zum Strand zu gehen.«

Der Bahnangestellte zu Herrn Krause: »Wie möchten Sie nach Paris fahren: über Straßburg oder über Colmar?«

Erwidert Herr Krause: »Nichts von beidem! Ich fahre über Ostern.«

Begegnen sich Moritz und Jens.

Moritz zu Jens: »Hallo Jens, wie war dein Urlaub?«

Meint Jens: »Nicht besonders. Das Wetter war spitze, das Essen köstlich, das Hotel erstklassig und die Umgebung wunderschön.«

»Aber das hört sich doch prima an.«

»Ja, aber gleich am ersten Tag ging der Fernseher kaputt.«

Anton fragt seinen Freund: »Wie war dein Urlaub auf Mallorca?«

»Nicht so toll. Ich hatte ein Zimmer mit der Nummer 100 und am zweiten Tag fiel die 1 runter.«

Herr Schmidt fragt seinen Nachbarn: »Wollten Sie Ihren Urlaub nicht in England verbringen?«

Meint der Nachbar: »Ja, wollte ich, aber ich habe es mir anders überlegt. England ist mir zu gefährlich.«

»Zu gefährlich? Warum denn?«

»Wegen dem Linksverkehr. Ich habe das Linksfahren hier in der Stadt geübt. Fast wäre ich dabei mit einem anderen Auto zusammengestoßen.«

Als Ernas Mutter im Ferienhaus die Koffer auspackt, ist sie entsetzt: »Erna, dein Koffer ist ja voller Butterbrote!«

Erklärt Erna: »Weißt du, eine Freundin meinte, in diesem Land bekäme man Spielsachen für ein Butterbrot.«

Tim hat mit seiner Familie eine Reise nach Afrika unternommen.

Nachdem er zurückgekehrt ist, wird er von seinen Klassenkameraden gefragt: »Hast du dort auch die Wüste Sahara kennengelernt?«

Darauf Tom: »Na, hört mal, ihr wisst doch, dass ich schon eine Freundin habe!«

Maria und ihre Eltern machen Urlaub in Italien. Dort besteigen sie auch den Vulkan Ätna und schauen in den Krater hinab.

Meint der Vater: »Das sieht ja aus wie in der Hölle!«

Darauf Maria: »Papa, wo du schon überall warst!«

Zwei Ausflügler haben den Gipfel eines Berges erklommen und genießen die tolle Aussicht.

Meint der eine: »Schade, dass ich das Glas nicht dabeihabe.«

Darauf der andere: »Macht nichts, dann trinken wir eben aus der Flasche.«

Schreibt der Sohn aus dem Feriencamp nach Hause: »Liebe Mama, lieber Papa, habe gestern beim Klettern ein Bein gebrochen – zum Glück war es nicht mein eigenes.«

Der Grenzbeamte zu Herrn Kahl: »Auf dem Passfoto sieht man einen Mann mit Glatze, Sie aber haben Locken. Der Pass ist falsch!«

Nimmt Herr Kahl seine Perücke ab und meint: »Nein, nur die Haare sind falsch.«

Herr Schmidt möchte seinen Urlaub am Bodensee verbringen. Doch bei allen Hotels, die er anruft, sind die Zimmer belegt.

Beim nächsten Hotel, das er anruft, fleht er: »Bitte geben Sie mir ein Zimmer, auch wenn es noch so klein ist.«

Darauf der Portier: »Ich werde sehen, was sich machen lässt. Geben Sie mir schon mal Ihre Körpermaße durch!«

Paula fragt Mara: »Wie war’s in den Sommerferien am Ostseestrand?«

Mara antwortet: »Ziemlich überfüllt, dieses Jahr konnte man nur Reihensandburgen bauen.«

Kommt ein Mann ins Hotel und fragt: »Was soll denn ein Zimmer in diesem Schweinestall kosten?«

Erwidert der Portier: »40 Euro pro Schwein.«

Ein Mann sucht für seinen Nordseeurlaub ein Hotelzimmer. Er ruft im Hotel an und fragt: »Sind Ihre Zimmer denn schön ruhig?«

Der Portier antwortet: »Aber ja, sehr ruhig.«

»Und der Frühstücksraum – ist es dort auch schön ruhig?«

»Ja.«

»Und die Gegend um das Hotel herum – ist die auch ruhig?«

»Ja.«

»Aha, und gibt es in den Hotelbetten Wanzen?«

»Ja, schon, aber die sind auch sehr ruhig.«

Fragt der Reisefachmann Tante Mechthild: »Soll Ihre Flugreise nach London in Großbritannien oder nach London in Kanada gehen?«

Darauf Mechthild: »Mir egal, schließlich holt mich mein Neffe vom Flughafen ab.«

In Stuttgart fragt ein Urlauber einen Einheimischen: »Wie bitte schön komme ich zum Königsplatz?«

Meint der Stuttgarter: »Ja, was fährsch denn fort, wenn di net auskennsch?«

Herr Kunze besichtigt im Italienurlaub einen berühmten Dom.

Der Fremdenführer erklärt: »An diesem Deckengemälde hat der Maler sechs Jahre lang gearbeitet.«

Gibt Herr Kunze zum Besten: »Das kenne ich! Als wir die Maler im Haus hatten, hat das auch sehr lange gedauert.«

Birgit berichtet einer Freundin, dass sie ihre Sommerferien in Venedig verbracht hat.

Diese fragt: »Und, sind die Venezianer nett?«

Birgit erwidert: »Ja, und sie haben sehr gute Nerven. Stell dir vor, alle Straßen sind überschwemmt, aber die Menschen singen trotzdem.«

Anette fragt ihre Bekannte Luisa: »Habt ihr in London auch die berühmte Gemäldegalerie besichtigt?«

Antwortet Luisa: »Nö, ich male doch selbst.«

Graf Kunibert macht Urlaub in einem ganz teuren Hotel. Als er aus dem Fenster des Hotelzimmers blickt, ist er allerdings enttäuscht, und er wendet sich an den Hoteldirektor: »Mir wurde versprochen, dass ich aus dem Fenster auf drei Meere blicken kann – und wo sind die nun?«

Erklärt der Hoteldirektor: »Schauen Sie doch nur mal genau hin! Bei Tag sehen Sie ein gigantisches Häusermeer. Abends, wenn die Laternen leuchten, sehen Sie ein reizvolles Lichtermeer. Und nachts, wenn die Lichter gelöscht werden, sehen Sie gar nichts mehr.«

Frau Kruse übernachtet im Hotel.

Als sie nachts erwacht, ruft sie beim Portier an und beschwert sich: »Hier im Flur ist ein Mordslärm!«

Darauf der Portier: »Tut mir sehr leid, ich werde die Feuerwehr bitten, das Feuer leiser zu löschen.«

Niclas zu Philip: »Wo hast du die Sommerferien verbracht?«

»An der Nordsee.«

»Und in welchem Ort?«

»In Köln.«

»Aber Köln liegt doch nicht an der Nordsee.«

»Ach, deshalb musste man zum Strand immer so weit fahren.«

Eine schottische Familie fährt in den Urlaub.

Meckert der Sohn: »Warum können wir die Ferien nicht einfach zu Hause verbringen, wenn ihr Benzin sparen wollt?«

Darauf der Familienvater: »Sei still und schieb weiter!«

Herr Klein blickt auf die Rechnung für sein Hotelzimmer und ist außer sich.

Er beschwert sich beim Hoteldirektor: »Mir wurde gesagt, Sie hätten Zimmer für 20 und 30 Euro, und nun wurden mir 50 Euro für das Zimmer berechnet!«

Meint der Hoteldirektor: »Ja, was ergibt denn 20 und 30?«

Lara bittet am Bahnsteig einen Mann: »Könnten Sie kurz auf meine Koffer achtgeben? Ich muss dringend aufs Klo.«

Motzt der Mann: »Na, hören Sie mal, ich bin der Finanzminister!«

Darauf Lara: »Macht nichts, ich vertraue Ihnen die Koffer trotzdem an.«

Ein Ostfriese schaut dem abfahrenden Zug hinterher und überlegt laut: »Wenn ich meinen Koffer dabeigehabt hätte, dann hätte ich jetzt losfahren können.«

Fragt eine Dame: »Möchten Sie denn verreisen.«

Antwortet der Ostfriese: »Ja, aber ich dachte, ich würde den Zug nicht mehr erreichen, deshalb habe ich den schweren Koffer zu Hause gelassen.«

Ruft ein Milliardär im Reisebüro an: »Nun bin ich schon sechs Mal um die ganze Welt gereist – haben Sie nicht mal ein neues Urlaubsziel für mich?«

Stellt ein Mann in einem vornehmen Hotel abends seine Schuhe vor die Zimmertür im Glauben, dass diese geputzt werden. Doch am nächsten Morgen stehen zwei Schuhe da, die nicht zusammengehören.

Beschwert er sich beim Portier: »Hören Sie mal, vor meiner Zimmertür stehen zwei verschiedene Schuhe!«

Wundert sich der Portier: »Seltsam, einem anderen Gast ging es heute Morgen ebenso.«

Der Sohn einer Opernsängerin berichtet stolz seinem besten Freund: »Meine Mutter hat im Urlaub jemandem das Leben gerettet!«

»Oh, wie kam das?«

»Na ja, sie hat im Hotel laut gesungen. Da klopfte jemand im Nachbarzimmer gegen die Wand und rief: ›Wenn dieses Gekreische nicht sofort aufhört, dann springe ich aus dem Fenster!‹«

»Und dann?«

»Dann hat meine Mutter mit dem Singen aufgehört.«

Ludwig fragt seinen Arbeitskollegen: »Wo hast du deine Urlaubswoche verbracht?«

Antwortet der Arbeitskollege: »Vier Tage im Stau und drei Tage in Italien.«

Herr Krüger ist viel gereist. Als er wieder mal im Flugzeug sitzt und eine Stadt überfliegt, fragt er die Stewardess: »Wo sind wir denn gerade?«

Die Stewardess antwortet: »Wir fliegen über die russische Stadt Moskau.«

Meint Herr Krüger: »So genau wollte ich es gar nicht wissen! Welcher Kontinent?«

Im Campingurlaub meint Herr Beerbaum zu seiner Frau: »Der Nachthimmel, der Mond, die Sterne – weißt du, was das bedeutet?«

Meint Frau Beerbaum: »Eine sternenklare Nacht nur für uns, nicht wahr?«

Darauf Herr Beerbaum: »So ein Quatsch! Das bedeutet, dass jemand unser Zelt geklaut hat!«

Springt der Pilot mit dem einzigen Fallschirm aus dem Ferienflieger und ruft den Passagieren zu: »Das Flugzeug stürzt ab. Aber keine Bange, ich hole sofort Hilfe!«

Familie Lehmann verbringt die Ferien in einem einsamen Nest in den Bergen. In der Hütte, die sie gemietet haben, gibt es nicht mal Strom.

Herr Lehmann wendet sich an den Vermieter: »Hatten Sie mir nicht versprochen, dass es in der Hütte elektrisches Licht gibt?«

Entgegnet der Vermieter: »Ja, liegt denn die Taschenlampe nicht mehr droben, die der Gast vom letzten Jahr vergessen hat?«

Frau Fundel zu ihrem Mann: »Schatz, wir können heute nicht nach Italien fahren. Im Radio kam eben, dass alle Schweizer Pässe gesperrt wurden.«

Herr Fundel entgegnet: »Ist doch egal, wir haben schließlich deutsche Pässe.«

Moni geht zum ersten Mal in ein Hotel und verlangt: »Ein Hotelzimmer, bitte.«

Der Portier: »Mit Dusche oder mit Badewanne?«

Moni rechnet nach, wie viel Geld ihr zur Verfügung steht, und sie fragt: »Was ist da der Unterschied?«

Darauf der Portier: »In der Badewanne können Sie sitzen.«

Als Suse und Bernd an ihrem ersten Urlaubstag am Nordseestrand ankommen, ist gerade Ebbe.

Meint Bernd: »So ein Mist! Kaum sind wir da, haut das Meer ab!«

Hubert fragt seinen Arbeitskollegen: »Warum verbringst du deinen Urlaub denn in einem so langweiligen Nest?«

Antwortet jener: »Weißt du, mein Urlaub ist sehr kurz – er soll mir möglichst lang vorkommen.«

Drei Jungs streiten sich darüber, wer in den Sommerferien am weitesten gesehen hat.

Der Erste fängt an: »Ich habe am weitesten gesehen. Ich war in Ulm auf dem Ulmer Münster. Das ist der höchste Kirchturm der Welt und man sieht von dort auf die ganze Stadt.«

Der Zweite hält mit: »Ich habe noch weiter gesehen. Ich war auf der Zugspitze. Das ist der höchste Berg Deutschlands und man sieht von dort über das ganze Land.«

Nun der dritte Junge: »Am weitesten habe ich gesehen. Ich stand auf dem Balkon und habe mir den Mond und die Sterne angeschaut.«

Herr Holbein verbringt zwei Wochen in einem idyllischen Örtchen. Kein Laut ist zu hören außer dem Rascheln der Blätter und dem Summen der Bienen. Plötzlich beginnen die Kirchenglocken zu läuten und Herr Holbein erschreckt sich.

Er fragt einen Bauern: »Warum läuten denn die Glocken?«

Erwidert der Bauer: »Weil unten einer am Seil zieht.«

Fragt der Hoteldirektor den Portier: »Wie hat sich der ausländische Gast eigentlich zur Hotelrechnung geäußert?«

Antwortet der Portier: »Gar nicht, er fand die Ausdrücke nicht in seinem Wörterbuch.«

Chiara fragt Sarah: »Hat dir dein Urlaub in England gefallen?«

Darauf Sarah: »Ja, England ist toll! Bis auf das schlechte Wetter die ganze Zeit – das Land sollte unbedingt überdacht werden.«

Der mollige Bert kehrt aus dem Urlaub zurück.

Ein Bekannter fragt ihn: »Wie hat dir der Urlaub gefallen?«

Bert meint: »Einfach genial! Die Gegend war langweilig und das Hotel schlecht. Aber die Verpflegung war so miserabel, dass ich immerhin 10 Kilo abnehmen konnte.«

Sophie zu Anja: »Wie war dein Urlaub auf Mallorca?«

»Schrecklich, es hat die ganze Zeit nur geregnet!«

»Aber du bist doch total gebräunt.«

»Das ist Rost!«

Fragt der Gast in einem Hotel: »Ist es billiger, wenn man ein Zimmer für eine ganze Woche bucht?«

Antwortet der Portier: »Keine Ahnung – so lang hat es hier noch niemand ausgehalten.«

Fragt ein Wanderer einen Bergbauern: »Können Sie mir einen sicheren Weg zum Gipfel zeigen?«

Meint der Bergbauer: »Gehen Sie einfach immer den Kuhfladen nach – wo sich die Rindviecher hintrauen, ist es auch für Sie ungefährlich.«

Herr Kramer kommt ins Hotel und fragt: »Kann ich bei Ihnen übernachten?«

Erwidert der Portier: »Leider haben wir kein Zimmer frei.«

Darauf Herr Kramer: »Das macht nichts, ein langer Flur genügt mir – ich bin Schlafwandler.«

Beate und Sabine unterhalten sich über ihren letzten Urlaub.

Beate erzählt: »Ich war in den Alpen.«

»Schön! Wie waren dort die Preise?«

»Höher als die Berge. Und wo warst du?«

»Ich war an der Nordsee.«

»Auch toll! Wie waren dort die Preise?«

»Gesalzener als das Meerwasser.«

Ein Reisender möchte sich in einem kleinen Ort ein Hotelzimmer nehmen. Er spricht einen Herrn auf der Straße an und fragt ihn höflich: »Welches Hotel können Sie mir empfehlen?«

»Wir haben nur zwei Hotels, den ›Löwen‹ und den ›Hirschen‹.«

»Aha, und welches ist besser?«

»Das kann ich nicht genau sagen, aber die Leute, die aus dem ›Löwen‹ abreisen, sind meistens etwas weniger wütend.«

Hievt den Anker, setzt die Segel!

Die besten Piratenwitze

Ein Piratenkapitän trägt eine Augenklappe und am rechten Arm ist statt der Hand ein Haken befestigt.

Als ihm der Schiffsjunge das Essen serviert, traut er sich zu fragen: »Wie ist das mit der Hand eigentlich passiert?«

Der Piratenkapitän lacht schallend und erklärt: »Weißt du, Junge, ich habe versucht, mit der Hand eine Kanonenkugel aufzufangen.«

Fragt der Schiffsjunge weiter: »Aha, und das Auge – wie ist das passiert?«

Meint der Piratenkapitän: »Tja, da ist mir eine Mücke reingeflogen und ich habe mich gekratzt.«

»Aber davon verliert man doch kein Auge!«

»Nun ja, ich hatte den Haken noch nicht so lange …«

Der Piratenkapitän zum Gefangenen: »Ich hoffe, Sie können gut arbeiten.«

Entgegnet der Gefangene trotzig: »Für Sie werde ich keinen Finger rühren!«

Darauf der Piratenkapitän gelassen: »Dann hoffe ich, dass Sie gut schwimmen können.«

Als das Piratenschiff im Hafen anlegt, erblickt einer der Piraten einen Mann, der mit den Wellen kämpft und immer »Help!« ruft.

Fragt er einen anderen Piraten: »Was dieses Wort wohl heißt?«

Antwortet der Befragte: »›Help‹ ist das englische Wort für ›Hilfe‹.«

Meint der erste Pirat: »Na, hätte der Typ mal lieber Schwimmen gelernt als Englisch.«

Wundert sich ein Pirat, dass sein Bettnachbar sich zum Schlafen immer ein Damennachthemd überzieht. Eines Tages spricht er ihn darauf an: »Warum trägst du nicht einen Herrenschlafanzug wie alle anderen Piraten auch?«

Antwortet der Befragte: »Ist doch klar: Wenn ein Schiff untergeht, werden Frauen und Kinder zuerst gerettet.«

Fragt der Sohn des Piratenkapitäns seinen Vater: »Papa, warum gibt es eigentlich so viel Wasser im Meer?«

Erklärt der Vater: »Nun, damit es nicht so staubt, wenn die Schiffe bremsen.«

Als das Piratenschiff an einer einsamen Insel vorbeifährt, hüpft dort ein zerlumpter Mann hin und her, brüllt laut und winkt.

Fragt ein Pirat den anderen: »Was mit dem wohl los ist?«

Darauf der andere: »Keine Ahnung! Der Typ freut sich immer so, wenn wir vorbeikommen.«

Der einäugige Jack fragt seinen Piratenkumpel: »Warum werden bei den ostfriesischen Piraten eigentlich immer zwei vermisst gemeldet, wenn ein anderer stirbt?«

Erklärt der Piratenkumpel: »Weißt du, wenn einer von denen stirbt, springen anschließend immer zwei über Bord, um das Grab auszuheben.«

Treiben zwei Piraten in einem kleinen Ruderboot auf dem Ozean. Die Nahrungsvorräte gehen zur Neige. Aber einer der Piraten hat eine alte Lampe bei sich, die er auf einem orientalischen Schiff erbeutet hat. Er reibt sie aus Langeweile und plötzlich erscheint ein Lampengeist.

Dieser bietet an: »Meister, ich kann dir jeden Wunsch erfüllen, aber nur einen einzigen.«

Der Pirat überlegt nicht lange, sondern wünscht sich einen Ozean voller Rum, und der Lampengeist erfüllt den Wunsch.

Knurrt der andere Pirat: »Hättest du dir nicht etwas anderes wünschen können?«

»Wieso denn? So viel Rum – das ist doch super!«

»Ja, schon, aber kannst du mir bitte mal verraten, wo wir jetzt reinpinkeln sollen?«

Ein Pirat war monatelang auf See und ist halb verhungert. In einem kleinen Hafen angelangt, hat er nur ein Ziel: das einzige Restaurant des Ortes, um endlich wieder etwas zu essen. Auf dem Weg dorthin trifft der Pirat einen Straßenverkäufer.

Dieser ruft aus: »Krawatten, schöne Krawatten.«

Doch der Pirat meint nur: »Scher dich weg mit deinen Krawatten! Alles, was ich will, ist etwas zu essen!«

Also zieht der Krawattenverkäufer von dannen.

Der Pirat schleppt sich mit letzten Kräften weiter bis zum Restaurant. Doch als er es betreten will, wird er vom Türsteher zurückgehalten: »Eintritt nur mit Krawatte!«

Die Eltern erhalten einen Brief von ihrem Sohn, der Pirat geworden ist.

Der Vater öffnet ihn, und die Mutter fragt gespannt: »Und, geht es ihm gut?«

Erwidert der Vater: »Nun, er hat wohl einen Hexenschuss. Er schreibt, er befinde sich gerade auf dem Mittelmeer und habe Zypern im Rücken.«

Der Steuermann stürzt zum Piratenkapitän in die Kajüte: »Wir sind auf einen Eisberg gelaufen!«

Darauf der Piratenkapitän: »Hm, ich hatte mir ja etwas Eis in meine Cola gewünscht, aber so viel hätte es nicht gebraucht.«

Fragt ein Pirat den anderen: »Warum lacht unser Kapitän denn so herzhaft?«

Antwortet der andere: »Er hat heute einen Schwarm Clownfische gesehen.«

Zwei Piraten baden in der Piratenbucht.

Fragt der eine den anderen: »Wenn ich bis zu dieser Sandbank dort gehe – meinst du, ich habe dann noch Grund?«

Meint der andere: »Grund hast du auf alle Fälle, bloß dein Kopf guckt vielleicht nicht mehr aus dem Wasser raus.«

Das Piratenschiff ist kaputt und muss im Hafen anlegen. Bei der Schiffswerft angelangt, beobachtet der Piratenkapitän, wie der Schiffsjunge Gegenstände ins Wasser wirft.

Er fragt ihn: »Was machst du denn da?«

Der Schiffsjunge antwortet: »Na, auf dem Schild dort steht doch ›Werft‹ und dann tu ich’s eben.«

Zwei Piraten sind auf einer einsamen Insel gestrandet.

Der eine fragt: »Na toll, und was sollen wir hier essen?«

Antwortet der andere: »Fische.«

»Und wie sollen wir die fangen?«

»Mit Netzen.«

»Und woher sollen wir die Netze nehmen?«

»Wir nehmen ein paar Löcher und binden sie zusammen.«

Auf dem Piratenschiff werden bei einem starken Seegang alle Piraten seekrank, nur ein schottischer Pirat nicht. Während sich die anderen Piraten übergeben müssen, spaziert er auf Deck herum.

Die anderen Piraten wundern sich, und einer fragt den Schotten: »Sag mal, wie schaffst du es eigentlich, nicht seekrank zu werden?«

Verrät der Schotte sein Geheimnis: »Ich lege mir ein Goldstück auf die Zunge – so vergeht mir die Lust, mich zu übergeben.«

Ein ostfriesischer Pirat wird gefragt: »Wie tief ist hier eigentlich das Wasser?«

Meint der Pirat: »Keine Ahnung, aber tief kann es nicht sein: Man sieht noch die Oberkörper der Möwen und die haben keine langen Beine.«

Ein Pirat zum anderen: »Schau mal, lauter Schwäne. Wo die wohl herkommen?«

»Das weiß ich! Ich glaub, die schlüpfen aus Eiern.«

Ein Piratenkapitän trägt bei all seinen Kämpfen ein rotes Hemd.

Fragt ihn eines Tages der Steuermann: »Warum ziehst du eigentlich immer erst ein rotes Hemd an, wenn wir ein Schiff entern?«

Der Piratenkapitän erklärt: »Ganz einfach: Falls ich mal verwundet werden sollte, kann die Mannschaft das Blut nicht sehen, und ihre Moral beim Kampf wird nicht geschwächt.«

Kaum hat der Piratenkapitän seinen Satz beendet, ruft der Pirat im Ausguck: »Die englische Kriegsflotte auf Steuerbord! Die englische Kriegsflotte auf Steuerbord!«

Der Piratenkapitän lässt sich sein Fernrohr reichen und erblickt mindestens 100 Schiffe, die direkt auf sein Piratenschiff zusteuern. Befiehlt er: »Bringt mir mein rotes Hemd – und die braunen Hosen!«

Sitzt ein Pirat auf einer einsamen Insel. Alles, was er von seinem sinkenden Schiff retten konnte, war eine Kiste mit Konservendosen. Sieben Jahre später ankern Landsleute des Piraten vor der einsamen Insel.

Als sie den zerzausten Piraten am Strand entdecken, rufen sie ihm zu: »Können wir dir helfen?«

Ruft der Pirat zurück: »Ja, habt ihr einen Dosenöffner?«

Unterhalten sich zwei Kapitäne.

Der eine erzählt: »Einmal wurde mein Schiff von Piraten gekapert. Der Piratenkapitän zwang mich, nach Chicago zu segeln.«

»Hast du das getan?«

»Mir blieb ja wohl nichts anderes übrig. Aber es war gar nicht so einfach.«

»Wieso?«

»Chicago liegt doch gar nicht am Meer.«

Der Piratenkapitän hat einen Gast mit an Bord.

Dieser ist etwas ängstlich und fragt: »Nur falls das Schiff untergehen sollte: Wie weit ist es denn von hier bis zum Land?«

Erklärt der Piratenkapitän: »Etwa 200 Meter.«

Will es der Gast genauer wissen: »Und in welcher Richtung liegt es? Nördlich, südlich, östlich oder westlich?«

Darauf der Piratenkapitän: »Nein, unten.«

Hat ein Pirat einen ganz besonderen Papagei, der Seemannslieder singen kann. Er denkt sich: »Damit lässt sich Geld verdienen.«

Der Pirat stellt also seinen Papagei in einer Hafenkneipe vor und behauptet: »Mein Papagei kann das Lied ›What shall we do with the drunken sailor‹ singen. Wenn er es kann, bekomme ich ein Goldstück. Wenn er es nicht kann, bekommt derjenige ein Goldstück, der mit mir wettet.«

Es findet sich schnell ein Mann, der wettet, doch der Papagei gibt keinen Ton von sich, und der Pirat verliert sein Goldstück.

Auf dem Heimweg schimpft der Pirat mit seinem Papagei: »Na warte, du landest noch im Kochtopf!«

Entschuldigt sich der Papagei: »Sei nicht sauer! Wette das nächste Mal gleich um 10 Goldstücke – für weniger gebe ich kein Konzert.«

Der Piratenkapitän wundert sich: »Nanu, gestern war hier doch noch eine Meeresbucht.«

Erklärt der Steuermann: »Weißt du, Käpt’n, hier ist heute Nacht ein Dampfer mit Löschpapier untergegangen, und das hat das Wasser aufgesaugt.«

Ein Pirat ist ein berühmter Boxer geworden.

Meint ein ehemaliger Mannschaftskamerad zu einem anderen: »Eigentlich komisch, das er beim Boxen so erfolgreich ist, findest du nicht?«

»Nein, mich wundert es keine Spur – bei dem rechten Haken!«

Geht ein Pirat die Straße entlang.

Verlangt plötzlich ein Mann von ihm: »Rufen Sie mir doch bitte ein Taxi!«

Der Pirat ist empört und erklärt: »Ich bin ein Pirat, Mann!«

Daraufhin der Mann: »Oh, entschuldigen Sie – dann rufen Sie mir doch bitte ein Schiff!«

Mario zu Tommy: »Ich kenne einen Piraten mit einem Holzbein namens Augenklappen-Bill.«

Meint Tommy: »Das ist ja toll! Und wie heißt sein anderes Bein?«

Versenken zwei ostfriesische Piraten einen Schatz im Wasser.

Meint plötzlich der eine: »Du, wie sollen wir den eigentlich jemals wiederfinden?«

Der andere weiß eine Lösung: »Schau, wir malen einfach mit roter Farbe ein Kreuz auf das Boot, genau an der Stelle, an der wir den Schatz versenkt haben.«

Überlegt der andere einen Moment und entgegnet dann: »Das funktioniert nicht! Die Farbe wird doch beim nächsten Regen wieder abgewaschen.«

Unterhalten sich zwei Piraten.

Meint der eine: »Mensch, ist es hier heiß!«

Darauf der andere: »Kein Wunder, schließlich sind wir nur drei Kilometer vom Äquator entfernt.«

»Nördlich oder südlich?«

»Nördlich.«

»Na, dann geht’s ja noch.«

Soll ein Pirat ins Meer geworfen werden.

Nach seinem letzten Wunsch befragt, bittet er: »Ich will mich noch mal gründlich waschen.«

»Wieso denn das?«

»Na, ich weiß doch noch nicht, wo ich landen werde – und bestimmt gibt es dort keine Dusche.«

Die Söhne von drei Piratenkapitänen streiten sich, wer den tollsten Vater hat.

Der Erste erklärt: »Mein Vater ist toll! Er hat im Toten Meer schon fünf Schiffe versenkt.«

Meint der Zweite: »Mein Vater ist noch toller! Er hat im Toten Meer sogar schon zehn Schiffe versenkt.«

Darauf der Dritte: »Mein Vater ist der tollste! Er ist es, der das Tote Meer erschlagen hat.«

Der Piratenkapitän schimpft mit seiner Mannschaft: »Redet gefälligst wie Seeleute! Das hier ist kein ›Fußboden‹, sondern das ›Deck‹. Wer sich das nicht merkt, den werfe ich durch eines dieser kleinen runden Fenster dort.«

Ein Pirat will auf dem Piratenschiff »Jolly Roger« anheuern. Als er früh am Morgen aus der Hafenkneipe torkelt, sieht er das Schiff, drei Meter vom Ufer entfernt.

Er ruft »Du fährst nicht ohne mich ab!«, nimmt Anlauf und springt. Aber er landet im Wasser.

Der Piratenkapitän beugt sich über die Reling und ruft dem Piraten zu: »Bist du der Neue? Was machst du denn da im Hafenbecken, wenn ich fragen darf?«

»Nun ja, ich wollte das Schiff nicht verpassen.«

»Was heißt denn hier ›verpassen‹? Wir legen doch gerade erst an.«

Fragt der Piratensohn seinen Vater: »Warum ist das Meer eigentlich so salzig?«

Erklärt der Pirat: »Weißt du, Junge, ich glaube, das machen die Salzheringe.«

Der Schiffsjunge erlebt zum ersten Mal einen Sturm auf hoher See. Er wird seekrank und fragt den Piratenkapitän: »Ist das, was man in weiter Ferne sieht, Land?«

»Nein, das ist der Horizont.«

»Egal, alles besser als Wasser.«

Will ein Pirat vom anderen wissen: »Wo ist eigentlich der Knochen-Joe?«

»Der Käpt’n hat ihn auf die Seite des Schiffes befördert, auf der sich kein Pirat gerne aufhält.«

»Und welche Seite ist das?«

»Die Außenseite.«

Läuft der kleine Antonio zu seiner Mutter und fragt: »Mama, darf ich später mal Pirat werden?«

Erwidert die Mutter: »Ja, aber nur wenn du immer ganz brav bist.«

Die Ehefrau des Piratenkapitäns darf zum ersten Mal mit auf See.

Nachdem das Schiff den Hafen verlassen hat, kommt der Piratenkapitän in ihre Kabine und fragt: »Und, ist alles in Ordnung?«

Seine Frau deutet auf das Bullauge und meint begeistert: »Ja, ich habe schon alle unsere Kleider verstaut. Es ist einfach toll, was alles in diesen Wandschrank hineinpasst.«

Zwei Piraten erleiden Schiffbruch, können sich aber auf eine einsame, karge Insel retten. Von ihrem Schiffswrack retten sie noch eine Kiste und sie durchsuchen diese sofort nach etwas Essbarem.

Jubelt der eine: »Das ist doch schon mal was, eine Konservendose!«

Fragt der andere: »Besser als nichts – und was ist drin?«

»Hm, auf der Dose steht ›appetitanregende Vorspeise‹.«

Ein Handelsschiff wird von Piraten angegriffen. Der Kapitän des Schiffes feuert sofort ein paar Notraketen ab.

Meint ein Kaufmann: »Na toll, es geht uns an den Kragen und der Kapitän veranstaltet ein Feuerwerk.«

Sitzen zwei Piraten in einer Hafenkneipe.

Betritt ein dritter Pirat die Kneipe, und einer der beiden Piraten meint: »Schau mal, das ist ein Ostfriese.«

»Woran erkennst du das?«

»An den zwei Augenklappen.«

Alfonso, der Sohn des Piratenkapitäns, ist zum ersten Mal mit an Bord.

Der Steuermann erklärt ihm: »Dieses Schiff macht zehn Knoten.«

Fragt darauf Alfonso: »Und wer macht die Knoten wieder auf?«

Sucht ein Piratenkapitän eine neue Mannschaft. Er inseriert: »Ich suche hartgesottene Seeleute, aber schwimmen sollen sie nicht können.«

Als ein Bewerber beim Piratenkapitän vorspricht, will er wissen: »Warum suchen Sie denn nach Nichtschwimmern?«

Erklärt der Piratenkapitän: »Die verteidigen das Piratenschiff länger.«

Die Piraten entern ein Schiff.

Der Piratenkapitän, der ein Holzbein trägt, schaut sich sogleich unter Deck um. Plötzlich eilt er wieder an Deck und ruft seinen Piraten zu: »Rückzug! Termiten!«

Drei Jungs haben sich als blinde Passagiere an Bord eines Schiffes geschmuggelt. Erst als sie bereits auf hoher See sind, stellen sie fest, dass es sich um ein Piratenschiff handelt. Aus Angst verstecken sie sich in der Kombüse in großen Säcken.

Als der Smutje die Säcke bemerkt, überlegt er: »Was da wohl drin sein könnte?«

Er tritt gegen den ersten Sack, und der Junge, der sich darin versteckt, macht: »Miau, miau.« Knurrt der Smutje: »Aha, eine Katze.«

Nun tritt er gegen den zweiten Sack, und der Junge, der sich darin versteckt, macht: »Wau, wau.«

Knurrt der Smutje: Aha, ein Hund.«

Zuletzt tritt er gegen den dritten Sack.

Darin versteckt sich ein ostfriesischer Junge. Der macht: »Kartoffel, Kartoffel.«

Befiehlt der Piratenkapitän: »Schnell! Vier Mann in meine Kabine, um eine Glühbirne auszuwechseln.«

Fragt ein Pirat verwundert einen anderen: »Vier Mann für eine einzige Glühbirne? Warum das denn?«

Bekommt er zur Antwort: »Ist doch klar: Einer dreht die Glühbirne rein, und die drei anderen befreien ihn, wenn er sich mit seinem Haken in den Kabeln verfängt.«

Treiben zwei schiffbrüchige Piraten im Meer.

Ruft der eine ständig: »Hilfe! Hilfe! Hilfe!«

Knurrt der andere: »Nun sei doch endlich mal ruhig – hast du etwa vergessen, dass das hier der Stille Ozean ist?«

Der Gefangene auf dem Piratenschiff ist seekrank. Als der Pirat ihm das Essen serviert, fragt er den Seekranken: »Wie sieht’s aus: Hast du Appetit oder soll ich das Essen gleich über Bord schmeißen?«

Ein Pirat ist sauer, dass sein Papagei immer wieder Geheimnisse ausplaudert. Als der Papagei eines Tages verrät, wo der Pirat seinen Schatz vergraben hat, will er ihn bestrafen. Er steckt ihn eine halbe Stunde in den Kühlschrank und holt ihn anschließend wieder raus.

Meint der Papagei bibbernd: »Ich werde nie mehr ein Geheimnis ausplaudern! Aber sag mal: Was hat eigentlich das Hähnchen getan, das gefroren im Kühlschrank liegt?«

Befiehlt der einarmige Piratenkapitän: »Heute legen wir an, ich muss in der Stadt was einkaufen.«

Fragt der Steuermann: »In welchen Laden möchtest du denn gehen?«

Antwortet der einarmige Piratenkapitän: »In den Zweite-Hand-Laden.«

Der Piratenkapitän stellt eine neue Mannschaft zusammen. Er fragt einen Mann, der auf seinem Schiff anheuern möchte: »Kannst du denn kämpfen?«

»Ja, und wie.«

»Und kannst du auf hoher See die Richtung bestimmen?«

»Ja, auch das kann ich.«

»Und kannst du schwimmen?«

»Nein, das nicht – aber ich kann dafür in zehn Sprachen um Hilfe rufen.«

Der Piratenkapitän ärgert sich maßlos über seinen Steuermann. Ständig baut dieser Mist, steuert das Schiff in die falsche Richtung und stachelt dann auch noch den Rest der Mannschaft gegen den Kapitän auf.

Kurzerhand wirft der Piratenkapitän seinen Steuermann über Bord und ruft ihm nach: »Such dir eine Insel, auf meinem Schiff hast du nichts mehr verloren. Du kannst doch überhaupt nichts!«

Der Steuermann hat Angst zu ertrinken. Er spricht deshalb ein Gebet: »Lieber Gott, lass mich übers Wasser schreiten.« Und der liebe Gott erhört den Steuermann.

Als der Piratenkapitän seinen Steuermann übers Wasser wandeln sieht, schüttelt er den Kopf und brummt: »Ich hab’s doch gewusst! Nicht mal schwimmen kann er.«

Schimpft der Piratenkapitän mit dem Mann im Ausguck: »Hör endlich damit auf, ›Land in Sicht!‹ zu brüllen – zumindest so lange, wie wir im Hafen liegen!«

Großes Gekicher in der kleinen Pause

Die besten Schülerwitze

Der Lehrer zum Schüler: »Warum kommst du so spät?«

Antwortet der Schüler: »Ich habe nur ein Schild befolgt, das gestern neu aufgestellt wurde. Dort steht: ›Schule – bitte langsam!‹«

In den Sommerferien fragt ein Kind das andere: »Wollen wir ›Schule‹ spielen? Ich bin der Lehrer und du bist der Schüler.«

»Ja, in Ordnung. Aber ich schwänze heute den Unterricht!«

Meint der Lehrer zu Fritzchen: »Also, wenn dein Vater das Zeugnis sieht, wird er sicherlich graue Haare bekommen.«

Darauf Fritzchen: »Da würde er sich aber freuen! Er hat nämlich schon seit Jahren eine Glatze.«

Kommt ein Schüler in den Unterricht, mit einer grünen Socke am linken Fuß und einer blauen Socke am rechten Fuß.

Meint der Lehrer: »Eine solche Socken-Kombination sieht man aber selten!«

Darauf der Schüler: »So selten auch wieder nicht – zu Hause habe ich noch so ein Paar.«

Fragt die Lehrerin den Schüler: »Hannes, hast du keinen Stift?«

»Nein, ich tu meinen zu Hause vergessen haben.«

»Das heißt: ›Ich habe meinen Stift zu Hause vergessen, du hast deinen Stift zu Hause vergessen, er hat seinen Stift zu Hause vergessen, wir haben unsere Stifte zu Hause vergessen …‹«

Darauf Hannes: »Ups, wir alle tun ja ganz schön vergesslich sein.«

Die Klassenlehrerin erklärt: »Morgen werden alle Schüler in den Arm geimpft. Kommt also gefälligst gewaschen zur Schule!«

Meldet sich ein Schüler und fragt: »In den rechten oder in den linken Arm?«

Die Mutter fragt ihre Tochter Samira: »Sag mal, geht ein Mädchen namens Paula Müller in deine Klasse?«

»Oh ja, sie schläft in Mathe neben mir.«

Die Lehrerin rügt Lilly: »Du hast ›nämlich‹ mit ›h‹ geschrieben – wie konntest du nur?!«

Erwidert Lilly: »Och, das war ganz einfach: Ich habe einen Füller verwendet.«

Die Mutter fragt Sarah: »Sag mal, was ist das denn für ein Geschrei in deinem Zimmer?«

Meint Sarah: »Nichts Schlimmes, Opa hilft Papa bei meinen Hausaufgaben.«

Noah zu seinem Freund: »Ich habe ein ernstes Problem. Mein Lehrer möchte, dass ich schöner schreibe.«

»Na und, was soll’s?«

»Na ja, wenn ich schöner schreibe, dann merkt er doch, dass ich lauter Rechtschreibfehler mache!«

Fragt die Klassenlehrerin einen Schüler: »Fabian, was tust du nach dem Aufstehen als Erstes?«

»Ich gehe aufs Klo.«

Die Klassenlehrerin geht schnell weiter und fragt Emre: »Und was tust du nach dem Aufstehen als Erstes?«

»Ich gehe auch als Erstes aufs Klo.«

Die Klassenlehrerin gibt die Hoffnung nicht auf und fragt Luis: »Luis, was tust denn du als Erstes nach dem Aufstehen?«

Luis antwortet: »Ich lese.«

Die Klassenlehrerin erfreut: »Das ist ja toll! Und wie lange liest du?«

Meint Luis: »So lange, bis ich auf dem Klo fertig bin.«

Der Lehrer erklärt: »Wenn man alleine spielt, nennt man das ›Solo‹. Wenn man zu zweit spielt, ist es ein ›Duett‹. Und wenn man zu dritt spielt – was ist es dann?«

Fritzchen meldet sich und gibt zum Besten: »Ein Skat.«

Schimpft der Vater: »Linda, dein Zeugnis gefällt mir dieses Jahr überhaupt nicht.«

Meint Linda: »Mir auch nicht, aber schön, dass wir denselben Geschmack haben.«

Meint ein Schüler zum anderen: »Ich wünschte, ich wäre 1000 Jahre früher geboren worden.«

»Wieso denn das?«

»Ist doch logisch: Ich hätte viel weniger geschichtliche Daten auswendig lernen müssen.«

Tante Ludmila fragt ihre kleine Nichte Carmen: »Darfst du denn schon zur Schule gehen?«

Erwidert Carmen: »Nein, ich werde dazu gezwungen.«

In der Schulkantine fragt der Lehrer einen Schüler: »Na, schmeckt’s?«

Antwortet der Schüler wahrheitsgemäß: »Geht so – die Nudeln sind ziemlich hart.«

Da nimmt der Lehrer eine Gabel, spießt einige Nudeln vom Teller des Schülers auf und nimmt sie in den Mund. Nachdem er sie gekaut und heruntergeschluckt hat, meint er: »Aber die sind doch weich!«

Darauf der Schüler: »Kein Wunder! Ich habe sie ein paar Mal durchgekaut, bevor ich sie wieder ausgespuckt habe.«

Lina inseriert in der Tageszeitung: »Zeugen gesucht! Mein Vater behauptet, er wäre früher Klassenbester gewesen. Alle Personen des Jahrgangs 1975 bitte melden!«

Spricht der Vater beim Schuldirektor vor: »Gibt es denn wirklich keine Möglichkeit, mein Kläuschen doch noch zu versetzen?«

Antwortet der Schuldirektor: »Nein, tut mir leid – mit den schlechten Noten hätten sogar noch zwei andere Schüler sitzen bleiben können.«

Der Mathelehrer stellt eine Aufgabe: »Ein Hund läuft mit 12 km/h 100 Meter hinter seinem Herrchen her, das mit 8 km/h läuft. Wie lange dauert es, bis der Hund sein Herrchen eingeholt hat? Löst diese Aufgabe auf einem Blatt Papier.«

Meldet sich Fritzchen: »Aber ich kann doch keine Hunde malen!«

Jolanda klagt zu Hause ihr Leid: »Meine Klassenlehrerin hat ein total schlechtes Gedächtnis!«

Fragt die Mutter: »Warum denn?«

Erklärt Jolanda: »Ich habe ihr schon gestern gesagt, dass ich nicht weiß, wer Amerika entdeckt hat, und heute hat sie mich schon wieder gefragt.«

Der Vater ist von Michaels Zeugnis alles andere als begeistert. Er erklärt: »Als ich in deinem Alter war, war ich den Schülern in meiner Klasse weit voraus.«

Darauf Michael: »Ja, Mama hat es mir schon erzählt. Du warst elf und die anderen erst neun.«

Fritzchen kommt von der Schule nach Hause und fragt den Vater: »Papa, was ist eigentlich ein Ferkel?«

Der Vater antwortet: »Ein Ferkel ist das Kind von einem Schwein. Wieso?«

»Weil meine Lehrerin heute meinte, ich wäre ein Ferkel.«

Der Lehrer will von Paula wissen: »Wie viele Menschen leben in Asien?«

Paula überlegt und überlegt: »Öhm, also, hm …«

Da wird der Lehrer ungeduldig und meint: »Beeile dich, je länger du brauchst, desto mehr werden es!«

Linus zu seinem Lehrer: »Bitte geben Sie mir als Hausaufgabe keine Rechenaufgaben mehr auf, in denen ein Paar Schuhe nur 10 Euro kostet. Meine Mutter konnte die ganze letzte Nacht vor Aufregung nicht einschlafen.«

Tante Helga zu Nick: »Wie gefällt es dir denn in der Schule?«

Meint Nick: »Ganz gut, nur schade, dass dann immer der halbe Tag futsch ist.«

Brummt der Lehrer: »Schluss jetzt mit Reden! Ich bin wohl der Einzige, der hier etwas arbeitet.«

Ruft einer der Schüler von den hinteren Bänken: »Sie sind ja auch der Einzige, der bezahlt wird.«

Der Lehrer fragt: »Wer kann mir sagen, wie weit China entfernt ist?«

Carlos meldet sich und schätzt: »Drei Kilometer, Herr Lehrer.«

»Drei Kilometer? Nicht weiter?«

»Viel weiter kann es nicht sein. Ein Freund von mir ist Chinese und der fährt jeden Tag mit dem Fahrrad zur Schule.«

Mike berichtet seinem Vater: »Heute hat ein anderer Junge gemeint, ich würde aussehen wie du.«

»Echt, und wie hast du reagiert?«

»Gar nicht, der Junge ist stärker als ich.«

Der Religionslehrer will wissen: »Gegen welches Gebot haben Adam und Eva im Paradies verstoßen?«

Antwortet ein Schüler: »Gegen gar keins – die zehn Gebote gab es zu der Zeit doch noch gar nicht.«

In Deutsch sollen die Schüler einen Aufsatz schreiben zum Thema: »Was würde ich tun, wenn ich Millionär wäre.« Alle Kinder beginnen eifrig zu schreiben, nur Marco verschränkt die Arme und lehnt sich zurück.

Der Deutschlehrer will wissen: »Was ist los, Marco, warum schreibst du denn nicht?«

Marco antwortet: »Ich warte auf meine Sekretärin.«

Verlangt ein Schüler am Bahnhof: »Eine Fahrkarte nach Duisburg, bitte.«

»Welche Klasse?«

»5b.«

Fragt der Lehrer: »Waschmaschine, Auto, Flugzeug … Wer kann mir sagen, was es im Mittelalter noch alles nicht gab?«

Meldet sich der schlaue Gerd und sagt: »Mich, Herr Lehrer.«

Der Religionslehrer beklagt sich beim Schuldirektor: »Also, diese Schüler kennen sich wirklich überhaupt nicht aus. Heute fragte ich, wie die vier Evangelisten heißen. Und als Antwort kam: Maria und Josef.«

Beschwichtigt ihn der Schuldirektor: »Nehmen Sie es doch nicht so tragisch. Immerhin kannten sie zwei.«

Fragt der Lehrer den Neuen: »Aus welcher Stadt kommst du?«

Erwidert der Neue: »Ich komme aus Erbach-Oberdischingen.«

»Wie buchstabiert man das?«

»Ähm, wenn ich es mir recht überlege, komme ich doch aus Ulm.«

Der Vater zum Sohn: »Für so ein schlechtes Zeugnis müsste es eigentlich eine Strafe geben!«

Darauf der Sohn: »Gern! Soll ich dir die Adresse meines Klassenlehrers aufschreiben?«

Der Mathelehrer zu Felix: »Wenn dir dein bester Freund zwei Euro leiht und du ihm einen Euro zurückgibst, wie viel bist du ihm dann noch schuldig?«

Felix rechnet nach und gibt zur Antwort: »Zwei Euro.«

Rügt der Mathelehrer: »Du kennst das Einmaleins nicht!«

Entgegnet Felix: »Sie kennen meinen besten Freund nicht!«

Der Deutschlehrer: »Ich bade, du badest, er badet … Was ist das für eine Zeit?«

Nils meldet sich: »Samstagnachmittag, Herr Lehrer.«

Ein Schüler zum anderen: »Ich habe die letzten Tage nicht geschlafen.«

»Bist du dann nicht müde?«

»Keine Spur – ich habe ja in den Nächten geschlafen.«

Im Deutschunterricht geht es um Sagen.

Der Lehrer fragt Andi: »Kannst du mir eine Sage nennen?«

»Ja, die Nibelungensage.«

»Sehr gut! Und du, Dario.«

»Ich weiß auch eine, die Artussage.«

»Prima! Und du, Lasse, kennst du auch eine Sage?«

Gibt Lasse zum Besten: »Ja, die Wettervorhersage.«

Der Lehrer möchte mit Elenis Eltern sprechen.

Diese ist enttäuscht und meint: »Ich finde auch nicht alles gut, was Sie sagen – wollte ich deshalb jemals mit Ihren Eltern reden?«

Betet die kleine Lisa vor dem Einschlafen: »Lieber Gott, bitte mach, dass Paris die Hauptstadt von Spanien ist – das habe ich nämlich heute in meiner Klassenarbeit geschrieben.«

Der Lehrer zum Schüler: »Ich wünsche nicht, dass du dieses Schimpfwort noch einmal in den Mund nimmst!«

»Aber sogar Goethe hat es verwendet.«

»Dann solltest du mit ihm nicht mehr spielen!«

Juri fragt seinen besten Freund Marvin: »Wie gefällt dir eigentlich der Englischunterricht?«

Meint Marvin: »Ganz gut – wenn bloß nicht die vielen Fremdwörter vorkommen würden.«

Fragt der Lehrer den Schüler: »Wo sind deine Hausaufgaben?«

»Ich habe einen Papierflieger daraus gebastelt.«

»Dann zeig mir den!«

»Geht nicht – jemand hat das Flugzeug entführt.«

Die Mutter fragt Simon: »Wie ist denn der neue Mathelehrer?«

Meint Simon: »Ganz nett, aber er weiß nicht, was er will: Gestern hat er noch gesagt, 3 + 6 ergibt 9, heute sagte er dann plötzlich, 4 + 5 ergibt 9.«

Marcel hat mal wieder verschlafen und eilt zur Schule.

Er betet: »Lieber Gott, lass mich nicht schon wieder zu spät kommen.«

Daraufhin stolpert Marcel, und er ruft zum Himmel: »He, von Schubsen war nicht die Rede!«

Ein neuer Lehrer übernimmt die Klasse. Er verkündet: »Ich will mit dem Aussprechen eurer Namen keine Zeit vergeuden. Deshalb gebe ich euch kurze Spitznamen. Du, wie heißt du?«

»Ich heiße Moritz.«

»Gut, dann nenne ich dich ›Mo‹. Und du, wie ist dein Name?«

»Ich heiße Lisa.«

»In Ordnung, dann nenne ich dich ›Li‹.« Jetzt wendet sich der Lehrer an Lisas Nebensitzerin: »Wie heißt du?«

Darauf das Mädchen: »Klothilde.«

Der Lehrer fragt während einer Klassenarbeit die Schülerin: »Nanu, du schreibst ja gar nicht. Hast du Probleme mit den Fragen?«

Antwortet die Schülerin: »Nein, nur mit den Antworten.«

Der Vater verspricht: »Carlo, für jede Eins im Zeugnis erhältst du fünf Euro.«

Meint Carlo: »Ich hätte da ein anderes Angebot: Wie wär’s mit einem Euro für jede Fünf?«

Der Lehrer zur Klasse: »Was versteht man unter Morgengrauen?«

Murrt ein Schüler: »Mathe in der ersten Stunde.«

Tim hat seinen Kopf auf den Schreibtisch gelegt und scheint ein Nickerchen zu machen.

Fragt ihn seine Mutter: »Was tust du denn da, Tim?«

Antwortet der: »Och, ich übe nur für die Schule.«

Wendet sich der Lehrer an Aylin: »Wer hat dir da eben vorgesagt? Raus damit!«

Darauf Aylin: »Na, hören Sie mal, Sie können doch nicht von mir verlangen, dass ich meine beste Freundin Julia verpfeife!«

Der Vater fragt Fritzchen: »Na, was habt ihr denn heute in der Schule gemacht?«

Fritzchen erwidert: »Wir haben gelernt, bis zwölf zu zählen.«

»Toll, und was macht ihr morgen?«

»Da zählen wir, glaube ich, nur bis zur kleinen Pause.«

Meckert die Deutschlehrerin: »Malte, du hast ›Löwe‹ schon wieder klein geschrieben. Wie oft habe ich dir schon gesagt, dass man alles, was man anfassen kann, groß schreibt?!«

Wehrt sich Malte: »Na, dann fassen Sie doch mal einen Löwen an!«

Der Religionslehrer will von der Klasse wissen: »Warum heißt es eigentlich ›Unser tägliches Brot gib uns heute‹ und nicht ›Unser tägliches Brot gib uns morgen‹?«

Karla meldet sich und meint: »Weil das Brot sonst alt wird.«

Frau Knusper schimpft mit ihrem Sohn: »Was, du hast in deinem Zeugnis nur eine Vier in Betragen? Was soll nur dein Vater sagen, wenn er nächste Woche aus dem Gefängnis entlassen wird!«

Fritzchen wird vom Lehrer gefragt: »Weißt du, wem wir den Kalender verdanken?«

Darauf Fritzchen: »Also, ich habe den für nächstes Jahr in der Apotheke geschenkt bekommen.«

Die Klasse 4a gibt eine Theateraufführung für alle anderen Schüler.

Franzi spielt die Hauptrolle, und als sie nach Hause kommt, fragt die Mutter: »Und, war das Theaterstück ein Erfolg?«

Franzi erwidert: »Nun ja, die Zuschauer haben sich auf dem Boden gekringelt vor Lachen.«

Meint die Mutter: »Das ist doch super, oder?«

Darauf Franzi: »Wie man’s nimmt, denn eigentlich war es keine Komödie, sondern ein Trauerspiel.«

Der Sohn des Kinobesitzers hatte seinen ersten Schultag.

Zu Hause fragt ihn sein Vater: »Na, wie war’s denn?«

Antwortet der Sohn: »Toll – das Klassenzimmer war bis auf den letzten Platz ausverkauft!«

Der Lehrer erklärt: »Die Sonne ist etwa 150 Millionen Kilometer von der Erde entfernt.«

Die kleine Lotta meldet sich und meint: »Das kann nicht sein!«

Fragt der Lehrer verblüfft: »Und warum nicht, Lotta?«

Lotta weiß: »Weil die Sonne morgens immer schon so früh da ist.«

Kommt der Sohn von Al Capone von der Schule nach Hause.

Sein Vater, ein berüchtigter König der Unterwelt, fragt: »Wie war deine Prüfung?«

Darauf der Sohn: »Ganz toll! Sie haben mich vier Stunden lang ausgequetscht, aber trotzdem nichts aus mir herausgebracht.«

Der Religionslehrer will den Schülern erklären, was ein Wunder ist. Er fragt: »Wenn jemand kopfüber aus dem zweiten Stock eines Hauses fällt, und ihm geschieht nichts – wie nennt man das?«

Die Schüler grübeln, einer antwortet: »Das nennt man einen Unfall.«

Darauf der Religionslehrer: »Nun gut, aber wenn er, sagen wir, aus dem fünften Stock des Hauses fällt, und ihm geschieht nichts – wie nennt man das dann?«

Die Schüler grübeln, einer antwortet: »Das nennt man Glück.«

Fragt der Lehrer weiter: »Aber wie nennt man es, wenn er aus dem elften Stock fällt, und ihm geschieht nichts?«

Die Schüler grübeln, einer antwortet: »Dann ist es schon eine Gewohnheit.«

Der Lehrer zu Susi: »Wo ist überall Milch enthalten? Nenne mir fünf Beispiele.«

Susi grübelt eine Weile und gibt dann zum Besten: »Butter, Käse – und drei Kühe, Herr Lehrer.«

Der Millionärssohn zu seinem Vater: »Kann mich heute Ludwig zur Schule fahren?«

Antwortet der Vater: »Nein, heute brauche ich den Chauffeur selber. Nimm dir gefälligst ein Taxi wie alle anderen Schüler auch!«

Der Deutschlehrer erklärt: »Also, ein Anonymer, das ist jemand, der nicht erkannt werden will … Aber wer schwätzt denn da die ganze Zeit und stört den Unterricht?!«

Kommt die Antwort von der hintersten Bank: »Ein Anonymer!«

Dennis kommt nach dem Unterricht zu seinem Klassenlehrer ans Pult und berichtet: »Mein Vater hat mir 100 Euro versprochen, wenn ich ins nächste Schuljahr versetzt werde.«

»Ja, und?«

»Na, ich wollte vorschlagen, Sie lassen mich versetzen, und dann machen wir halbe-halbe.«

Beim Elternabend meint der Deutschlehrer zu Michels Eltern: »Ihr Sohn ist sehr fantasiebegabt!«

Die Mutter erfreut: »Wirklich? Denkt er sich tolle Aufsätze aus?«

Darauf der Deutschlehrer: »Das leider nicht, aber dafür ist er sehr kreativ bei der Rechtschreibung.«

Ein Schüler war mehrere Wochen krank.

Fragt ihn der Geschichtslehrer: »Sag mal, wie lange hast du eigentlich im Geschichtsunterricht gefehlt?«

Antwortet der Schüler: »Seit der Entdeckung Amerikas.«

Der Mathelehrer stellt eine Aufgabe: »Tabea, wenn deine Mutter dir vier Pausenbrote mitgibt und du verspeist eines davon – was hast du dann noch?«

Tabea erwidert: »Dann habe ich immer noch einen ziemlichen Hunger.«

Fragt der Deutschlehrer: »Was meinst du, Olga, wenn der große Dichter Goethe in der heutigen Zeit leben würde – wäre er dann auch so berühmt wie früher?«

Darauf die schlaue Olga: »Noch viel berühmter, schließlich wäre er über 250 Jahre alt, und damit der älteste Mensch der Welt.«

Der Lehrer erklärt den Schülern: »Ihr dürft eure Haustiere nicht küssen, denn dadurch können gefährliche Krankheiten übertragen werden. Wer weiß ein Beispiel?«

Meldet sich Jenny und berichtet: »Meine Tante Anna hat vor einiger Zeit unseren Papagei geküsst. Zwei Tage später ist er eingegangen.«

Ein schottischer Schüler kommt von der Schule nach Hause und winkt mit dem Zeugnis: »Eine gute Nachricht! Ihr braucht mir für das nächste Schuljahr keine neuen Bücher zu kaufen.«

Eine neue Lehrerin hat die Klasse übernommen, und zuallererst fragt sie die Schüler, wie sie heißen.

Der erste Schüler stellt sich vor: »Ich bin der Achim.«

Erklärt die Lehrerin: »Aha, dieser Name ist eine Abkürzung für ›Joachim‹.«

Nun ist der zweite Schüler an der Reihe: »Ich bin der Sepp.«

Sagt die Lehrerin: »Dieser Name ist eine Abkürzung für ›Josef‹.«

Kurt ist der dritte Schüler, der sich vorstellen darf. Er gibt zum Besten: »Ich bin der Jo-kurt.«

Der Sohn des Lokomotivführers ist nach dem ersten Schultag ganz entrüstet: »Von wegen erste Klasse! Nur unbequeme Holzbänke!«

Der Klassenlehrer knöpft sich Mia vor: »Mia, du bist diese Woche schon fünf Mal zu spät zur Schule gekommen. Weißt du eigentlich, was das bedeutet?«

Meint Mia: »Klar, dann muss heute Freitag sein.«

Der Vater blickt auf Pietros Englischarbeit: »Was?! Zehn Fehler auf einer einzigen Seite? Wie ist das nur möglich?«

Erklärt Pietro: »Daran ist nur die Lehrerin schuld – die sucht wie verrückt.«

Der Englischlehrer fragt Larissa: »Was heißt ›Glocke‹ auf Englisch?«

Erwidert Larissa: »Das weiß ich leider nicht.«

Übersetzt der Englischlehrer: »Bell.«

Darauf Larissa: »Wuff, wuff.«

Herr Krüger beschwert sich beim Mathelehrer: »Wie kommt es, dass mein Sohn eine Sechs in Mathe bekommen hat?«

Erwidert der Mathelehrer: »Eigentlich ist eine Sechs noch viel zu gut, aber eine schlechtere Note gibt es nun mal nicht.«

Fragt der Klassenlehrer: »Wer von euch kann mir drei Getreidesorten nennen?«

Kilian meldet sich und zählt auf: »Weizen, Roggen, Skat.« Der Klassenlehrer ist verwundert: »Aber Skat ist doch kein Getreide.«

Darauf Kilian: »Na, und ob! Mein Vater hat mir kürzlich erzählt, er hätte mit zwei Bauern einen Skat gedroschen.«

Der kleine Matteo berichtet zu Hause stolz: »Heute war ich in der Schule der Beste von allen!«

Will die Mutter wissen: »Worum ging es denn?«

»Der Lehrer fragte, wie viele Beine ein Vogel hat. Und ich sagte: drei.«

Meint die Mutter: »Aber ein Vogel hat doch nur zwei Beine.«

»Schon, aber die anderen Kinder sagten: vier – ich war näher dran.«

Fragt der Erdkundelehrer die Klasse: »Wer von euch kann mir fünf Flüsse in Europa aufzählen?«

Oliver meldet sich und zählt auf: »Lech, Main, Po, Oder, Warthe.«

Benni kommt nach Hause und verkündet: »Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht.«

Meint die Mutter: »Zuerst die gute.«

Und Benni erzählt: »Die Schule ist heute bis auf die Grundmauern abgebrannt.«

Fragt die Mutter: »Und was ist dann erst die schlechte Nachricht?«

Darauf Benni: »Die Zeugnisse konnten vorher noch gerettet werden.«

Der Mathelehrer will von Moritz wissen: »Sag mal, wie kommt es eigentlich, dass plötzlich deine Hausaufgaben immer richtig sind?«

Erklärt Moritz: »Mein Papa ist auf Geschäftsreise.«

Der Vater verspricht Antonia: »Wenn du in deinem Zeugnis gute Noten hast, dann fahren wir in den Sommerferien nach Norwegen.«

Meint Antonia: »Ach, aber zu Hause ist es doch auch ganz schön.«

Fritzchen berichtet zu Hause: »Ich habe eine gute Nachricht von meinem Klassenlehrer. Der meinte nämlich, dass ich keine große Leuchte bin.«

Fragt der Vater: »Und warum soll das eine gute Nachricht sein?«

Erklärt Fritzchen: »Na, ihr habt doch gesagt, dass der Strom wieder teurer wird.«

Der Lehrer zu seinen Schülern: »Ein bekanntes Sprichwort lautet: ›Ehrlich währt am längsten.‹ Wer kann mir dafür ein Beispiel nennen?«

Alice meldet sich: »Wenn ich die Hausaufgaben aus dem Internet herunterlade und ausdrucke, geht es am schnellsten. Wenn ich sie abschreibe, dauert es etwas länger. Und wenn ich sie selber mache, dauert es am längsten.«

Als der Vater sich Jans Zeugnis ansieht, schüttelt er den Kopf und meint: »Junge, du bist wirklich zu nichts zu gebrauchen.«

Wehrt sich Jan: »Von wegen! Mein Lehrer meinte, ich könnte allen als schlechtes Beispiel dienen.«

Der Austauschschüler aus Frankreich fragt die Gastmutter: »Es ist doch richtig, dass ›schlagen‹ und ›prügeln‹ das Gleiche ist, oder?«

Die Gastmutter erwidert: »Jawohl, die Wörter bedeuten das Gleiche.«

Darauf der Austauschschüler: »Und warum lachen dann alle in der Klasse, wenn ich sage: ›Es hat 12 Uhr geprügelt.‹«

Tante Maria fragt Vanessa: »Gehst du denn gerne zur Schule?«

Vanessa antwortet: »Oh ja, ich gehe sehr gerne hin und auch sehr gerne zurück – nur die Zeit dazwischen gefällt mir nicht so gut.«

Kommt eine Frau zum Arzt und klagt: »Bitte helfen Sie! Mein Sohn macht sich fast jeden Tag in die Hose und rutscht dann darauf herum. Niemand will sich in der Schule mehr in seiner Nähe aufhalten.«

Meint der Arzt: »Ach, das ist doch nicht so schlimm. Das machen viele Schüler!«

Darauf die Frau: »Ja, aber mein Sohn ist der Lehrer.«

Meint Klein Erna: »Im Rechnen bin ich die Klassenbeste – ich bekomme immer mehr heraus als alle anderen.«

Der Lehrer erklärt: »Im Leben kommt es immer darauf an, die richtige Entscheidung zu treffen. Selma, wenn du entweder an einer Unterrichtsstunde teilnehmen oder eine Einladung zu einem großen Stück Kuchen annehmen könntest – was würdest du wählen?«

Selma muss nicht lange überlegen und antwortet: »Obstkuchen mit Schlagsahne.«

Der Mathelehrer erklärt: »Wenn ein Maurer fünf Tage braucht, um eine Mauer zu mauern, brauchen fünf Maurer nur einen Tag. Wer kann mir noch so ein Beispiel nennen?«

Meldet sich Tim und gibt zum Besten: »Wenn ein Schiff fünf Tage braucht, um den Atlantik zu überqueren, brauchen fünf Schiffe nur einen Tag.«

In Erdkunde wird Achmed vom Lehrer gefragt: »Wie viele Erdteile gibt es?«

Achmed antwortet: »100.«

Flüstert ihm sein Banknachbar Giovanni zu: »Aber so etwas kannst du doch nicht zu unserem Lehrer sagen!«

Flüstert Achmed zurück: »Wieso, ist es ein Geheimnis?«

Von schrägen Eltern und peinlichen Geschwistern

Die besten Familienwitze

»Papa, was ist eigentlich ein Lichtjahr?«

»Weiß nicht, aber schau doch mal auf der Stromrechnung nach.«

Die Eltern fragen die kleine Leonie: »Wünschst du dir ein Brüderchen oder ein Schwesterchen?«

Darauf Leonie: »Also, wenn ich die Wahl habe, dann wünsche ich mir ein Pony.«

»Mein großer Bruder spielt bereits seit zehn Jahren Gitarre.«

»Oh, dann ist er bestimmt schon ein toller Musiker!«

»Nein. Er hat erst vor einem halben Jahr festgestellt, dass man die Gitarre zupft – und nicht hineinbläst.«

Fragt die große Schwester den kleinen Bruder: »Musst du denn jetzt unbedingt in der Nase bohren.«

»Ja – mein Sportlehrer meinte, ich soll alles aus mir rausholen!«

Der kleine Basti zu einem Freund: »Alle in meiner Familie machen Kurse.«

»So, und was für welche?«

»Nun, meine Schwester macht einen Reitkurs, mein großer Bruder einen Fahrkurs und meine Mutter einen Sprachkurs.«

»Und dein Vater?«

»Der macht einen Konkurs.«

Tante Gertrud besichtigt Lasses Kinderzimmer. Als sie auf dem Regal drei Bücher erblickt, fragt sie erstaunt: »Sind das alle deine Bücher?«

Erwidert Lasse: »Nein, nur eins davon, die meisten sind nur ausgeliehen.«

»Mama, könnte ich bitte noch eine Flasche Wasser bekommen?«

»Wie bitte? Das ist nun bereits die dritte Flasche. Hast du denn solchen Durst?«

»Nein, das Kinderzimmer steht in Flammen und ich will löschen.«

Fragt der Vater seinen Sohn: »Hast du heute etwas in der Schule gelernt?«

»Ja.«

»Und was?«

»Dass alle anderen mehr Taschengeld bekommen als ich!«

»Du, Mutti, weißt du schon, was ich dir zum Geburtstag schenken werde?«

»Nein, was denn?«

»Eine schöne Blumenvase.«

»Aber ich habe doch bereits eine Vase.«

»Nö – sie ist mir eben runtergefallen …«

Frieda fragt ihre Schwester Eli: »Was liest du denn da?« Meint Eli: »Keine Ahnung.«

»Aber du liest doch laut vor!«

»Ja, aber ich höre mir nicht zu.«

Fragt Markus seinen Vater: »Du, Papa, was ist eigentlich ein ›luftleerer Raum‹?«

Der Vater grübelt einen Moment und erwidert dann: »Ich komme gerade leider nicht darauf, aber ich hab’s im Kopf.«

Die Mutter zum Vater: »Ich glaube, unser Sohn misstraut uns.«

»Woran merkst du das?«

»Er möchte, dass wir ihm sein Taschengeld auf ein Konto in der Schweiz überweisen.«

»Papa, was ist eigentlich ein Neandertaler?«

»Weiß nicht, frag Tante Maria – die arbeitet doch bei der Bank.«

Schimpft die Mutter mit Jan: »Hörst du schlecht? Warum kommst du erst, nachdem ich fünf Mal gerufen habe? Junge, was soll aus dir später bloß mal werden?«

Jan antwortet: »Ich werde Kellner, Mutti.«

»Hast du mich vermisst, als ich weg war?«

»Ach, warst du weg?«

Mika präsentiert seinem Vater das Zeugnis.

Der meint: »Junge, ich bin stolz auf dich! Es muss eine Menge Mut dazugehören, so ein Zeugnis herzuzeigen.«

Tante Berta fragt den kleinen Kai: »Hast du denn meine Mixtur gegen deinen Durchfall eingenommen?«

»Ne, hab nur daran gerochen – da war mir der Durchfall lieber.«

Großer Radau im Kinderzimmer.

Die Mutter öffnet die Tür und ruft ihren Söhnen Andreas und Michael zu: »Hört sofort auf zu streiten! Worum geht es überhaupt?«

Antwortet Andreas: »Wer die Tafel Schokolade von Tante Margot bekommt.«

Meint die Mutter: »Jungs, ihr seid doch Brüder – ihr müsst lernen zu geben und nehmen.«

Darauf Andreas: »Das hab ich doch gemacht! Ich habe Michael einen Fußtritt gegeben und die Tafel Schokolade genommen.«

Dimitri versucht, seiner Mutter im Bus etwas zuzuflüstern, doch diese wehrt ab: »Dimitri, ich habe dir schon hundert Mal gesagt, dass du nicht flüstern sollst. Das ist unhöflich. Wenn du etwas zu sagen hast, dann sag es laut!«

Darauf Dimitri laut: »Der Mann, der hinter dir sitzt, hat aber ganz schön Mundgeruch.«

Der Vater zum Sohn: »Ich habe dir ein Auto zum bestandenen Abitur versprochen, und nun das: Du bist durchgefallen! Hast du denn nicht gelernt?«

»Keine Zeit – ich musste doch Fahrunterricht nehmen.«

Meint die Mutter zu ihren Kindern Karl und Flo: »Merkt euch: Zum Muttertag wünsche ich mir zwei brave Söhne.«

Darauf Karl und Flo: »Prima, über zwei neue Geschwister würden wir uns ebenfalls freuen!«

Nico zu seinem Bruder Mario: »Ich weiß schon, was ich dir zum Geburtstag schenken werde.«

»Und was?«

»Eine neue Füllung für deine Luftmatratze.«

Paul geht im Dunkeln die Kellertreppe hinab.

Seine Schwester Emma ruft ihm nach: »Soll ich dir nicht lieber das Licht einschalten?«

Ruft Paul zurück: »Nicht mehr nötig, ich liege schon unten.«

Tonis große Schwester lackiert sich die Zehennägel.

Er fragt sie: »Warum lackierst du dir denn die Zehennägel rot, wozu soll das gut sein?«

Erwidert die große Schwester: »Ist doch klar! Damit mir in der Straßenbahn niemand so leicht auf die Füße tritt.«

Schlägt der Vater der Mutter vor: »Wie wär’s, wenn wir uns heute mal wieder einen gemütlichen Abend machen?«

Die Mutter begeistert: »Tolle Idee! Aber was machen wir mit den Kindern?«

»Die dürfen bei Tante Cora übernachten.«

»Und wir?«

»Hm, du könntest mit deiner Freundin tanzen gehen. Ich bleibe hier und schaue mir einen Film an.«

Peter zu Holger: »Ich habe gehört, dass auf eurer Gartenparty gestern ganz doll getanzt wurde.«

Darauf Holger: »Ja, stimmt, aber erst nachdem Papa versehentlich den Bienenstock umgeschmissen hat.«

Meint der Opa zum Enkel: »Ich wünschte, ich wäre in deinem Alter.«

»Und wieso?«

»Dann würde ich die ganzen alten Filme im Fernsehen noch nicht kennen.«

Schimpft der Tresorknacker mit seinem Sohn: »Hast du heute aus der Keksdose genascht?«

»Ja, Papa, aber ich tu’s bestimmt nicht wieder.«

»Darum geht’s nicht, aber wisch das nächste Mal gefälligst deine Fingerabdrücke ab!«

Ein Zauberkünstler ruft einen Jungen aus dem Publikum zu sich auf die Bühne, um mit ihm einen Zaubertrick aufzuführen.

Er spricht laut zu dem Jungen: »Nicht wahr, du kennst mich nicht?«

Darauf der Junge: »Nein, Papa.«

Miriams große Schwester fastet seit einer Woche.

Fragt Miriam: »Sag mal, wozu soll das Fasten eigentlich gut sein?«

Antwortet die Schwester: »Weißt du, das reinigt meinen Körper von Schlacken.«

Empfiehlt Miriam: »Nimm doch lieber ein Vollbad!«

»Mama, kannst du mir bitte die Haare waschen?«

»Warum wäschst du sie dir denn nicht selbst?«

»Dann müsste ich mir die Hände nass machen – und die sind doch nicht schmutzig.«

Harry zu seinem großen Bruder: »Du, das Faxgerät spinnt! Ich möchte einen Brief versenden, aber immer wenn ich ihn oben reinstecke, kommt er unten wieder raus.«

»Hallo Tobi, wo ist denn dein Zwillingsbruder?«

»Der ist noch drin und spielt das Klavierduett – ich war früher fertig …«

Leonie sagt zu Onkel Heinrich, der zu Besuch da ist: »Du, wir sind mit unseren Nachbarn verwandt.«

Onkel Heinrich ist erstaunt und meint: »Das wusste ich gar nicht. Und was für Verwandte sind es?«

Leonie erklärt: »Unser Hund ist der Bruder des Nachbarhunds.«

Lea zu ihrer Schwester: »Welches ist dein schlimmster Fehler?«

»Meine Eitelkeit – manchmal stehe ich stundenlang vor dem Spiegel, um meine Schönheit zu bewundern.«

»Das ist keine Eitelkeit, sondern eine blühende Fantasie!«

»Schläfst du schon?«

»Teilweise.«

»Was heißt das?«

»Die Füße sind mir eingeschlafen …«

»Mama, wieso hat denn der Gurkensalat so viele Stacheln?«

»Im Supermarkt waren die Kakteen im Angebot.«

Meint die Oma beim Abschied zu Nino: »Du bist so ein knuddeliges Kerlchen! Hier hast du eine wunderschöne, blitzeblanke Euromünze.«

Darauf Nino: »Och, ein alter, zerknitterter Schein hätte es aber auch getan.«

Hilli und Billi sind eineiige Zwillinge.

Fragt eines Tages die Oma: »Mädchen, könnt ihr mir nicht mal ein Foto von euch mitbringen?«

Die Mädchen versprechen es und beim nächsten Besuch bringen sie ein Foto mit.

Die Oma wirft einen Blick darauf und beschwert sich: »Aber da ist ja nur eine von euch drauf!«

Darauf Hilli und Billi: »Na und, wir sehen doch sowieso gleich aus.«

Die Mutter zu Selin: »Oh, du hast einen Zahn verloren!«

»Nö, hab ich nicht – er ist in meiner Hosentasche.«

Paul fragt seinen Freund Marian: »In welchem Jahr wurde eigentlich dein Vater geboren?«

Marian erwidert: »Keine Ahnung, zu der Zeit war ich noch nicht auf der Welt.«

Pia fragt ihren Vater: »Papa, ist es wirklich wahr, dass der Mensch vom Affen abstammt?«

Meint der Vater: »Du vielleicht, ich jedenfalls nicht.«

»Mama, ich bin nun 14. Darf ich mir endlich meine Fingernägel lackieren, mich schminken, einen Minirock und hochhackige Schuhe anziehen?«

»Ja, aber übertreibe es nicht, Karl-Gustav.«

Fragt der Enkel seinen Großvater: »Na, Opa, funktioniert das neue Hörgerät?«

Meint der Großvater: »Ja, prächtig, ich habe inzwischen schon zwei Mal mein Testament geändert.«

Till und seine Mutter sitzen auf einer Parkbank. Da beginnt Till, einen Mann nachzuäffen, der ihm gegenübersitzt.

Beschwert sich der Mann bei Tills Mutter: »Können Sie Ihrem Kind bitte sagen, dass es aufhören soll, mich nachzumachen?«

Darauf die Mutter zu Till: »Hör sofort auf, dich wie ein Volldepp aufzuführen!«

Jessica zu ihrem Vater: »Also, wenn du Oliver eine Trompete kaufst, dann möchte ich ein Fahrrad.«

»Wieso denn das?«

»Damit ich davonfahren kann, wenn er auf der Trompete spielt.«

»Papa, Papa, ich weiß einen ganz tollen Witz!«

»Na, dann erzähl mal.«

»Geht leider nicht, denn für diesen Witz bin ich noch ein bisschen zu jung.«

Berichtet Martin stolz seinem Vater: »Ich habe eine Gitarre gebastelt, willst du mal sehen?«

Na, und ob der Vater will. Er staunt darüber, wie gut Martin die selbst gebastelte Gitarre gelungen ist.

Dann fragt er: »Aber sag mal, woher hast du eigentlich die Saiten?«

Darauf Martin: »Öhm, die sind aus deinem Klavier …«

Fragt Tante Sabrina ihre Nichte Sarah: »Sag mal, wenn du Millionärin wärst: was würdest du dann tun?«

Sarah überlegt einen Moment und antwortet: »Dann würde ich ein ganz teures Kleid kaufen und es mir anziehen.«

»Und dann?«

»Dann würde ich ganz doll in einer Pfütze herumhüpfen.«

Der Malermeister fragt seinen Sohn: »Mensch, wie lange braucht denn deine Schwester noch im Bad. Schau mal nach!«

Der Sohn gehorcht und schaut nach.

Dann berichtet er seinem Vater: »Sie schminkt sich gerade. Der Unterputz ist bereits fertig, fehlt nur noch der Anstrich.«

Moritz hat morgen Geburtstag.

Sein Vater verspricht ihm: »Du bekommst zwei Geschenke, die du gar nicht auf einmal tragen kannst.«

Das beflügelt die Fantasie des Jungen. Er denkt sich: »Vielleicht ist es ein Computer? Oder ein Fahrrad?«

Am nächsten Tag wird er aber enttäuscht: Es sind zwei Paar Socken …

Der Vater knöpft sich den kleinen Ludwig vor: »Hast du diese Fensterscheibe zertrümmert?«

Der kleine Ludwig gibt zu: »Ja, ich war’s …«

»Und wie kam das?«

»Ich wollte meine Steinschleuder putzen und da hat sich plötzlich ein Schuss gelöst.«

Oscar ruft aus dem Kinderzimmer zum siebten Mal seine Mutter: »Mama, kannst du mir bitte was zu trinken bringen?«

Die Mutter bringt ein Glas Wasser und meint dann: »Nun reicht’s aber! Wenn ich heute noch mal das Wort ›Mama‹ höre, dann knallt’s!«

Sie geht wieder aus dem Zimmer.

Ruft nach zehn Minuten Oscar aus dem Kinderzimmer: »Frau Maier, könnten Sie mir bitte was zu essen bringen?«

Moni kommt nach Hause und meint zu ihrer Mutter: »Mutti, ich weiß jetzt, dass die Geschichte mit dem Klapperstorch nicht stimmt.«

Die Mutter fragt: »So, und woher bitte schön willst du das wissen?«

»Na, die Störche fliegen doch im Herbst nach Süden, aber ich bin im Dezember geboren.«

Kommt ein Junge nach Hause und klagt: »Der Ole hat mir verhau’n.«

Korrigiert der Vater: »Mich!«

Meint daraufhin der Junge: »Wat denn, dir auch?«

Lutz zu seiner Mutter: »Mama, wann kommt denn endlich das kleine Brüderchen zur Welt?«

Meint die Mutter: »Aber Lutz, sei doch nicht so ungeduldig! Und außerdem: Darf es nicht auch ein kleines Schwesterchen sein?«

Lutz überlegt einen Moment und fragt dann: »Was geht denn schneller?«

Wird Helmut von einem Arbeitskollegen gefragt: »Was macht denn dein kleines Töchterchen?«

»Sie hat schon ›Papa‹ gesagt. Und seit zwei Wochen krabbelt sie.«

»Oh, in der Zeit muss sie ja schon mindestens bis Castrop-Rauxel gekrabbelt sein.«

Der Sohn kehrt, ein Eis leckend, von der Kirche zurück. Fragt die Mutter: »He, woher hast du denn das Geld für das Eis?«

Antwortet der Sohn: »Du hast mir doch Geld für die Kirche mitgegeben.«

»Ja, und?«

»Heute war der Eintritt frei.«

Jasmina fragt ihre Freundin Klara: »Wie alt ist eigentlich deine Oma?«

Meint Klara: »Weiß nicht, aber ich habe sie schon ziemlich lange.«

Stefan zu seinem kleinen Bruder: »Was hat dir Onkel Albert eigentlich zum Geburtstag geschenkt?«

»Ein leeres Sparschwein.«

»Na, das sieht ihm doch mal wieder ähnlich.«

»Hm, jetzt wo du’s sagst – eine gewisse Ähnlichkeit lässt sich nicht leugnen …«

Die Mutter schreibt einen Zettel für ihren Sohn: »Hallo Alexander, ich komme erst nachmittags heim. Geh doch bitte noch zum Einkaufen.«

Alexander kehrt von der Schule nach Hause zurück, muss dann aber gleich wieder los.

Als die Mutter heimkommt, findet sie einen weiteren Zettel: »Konnte leider nicht zum Einkaufen gehen, da ich deinen Zettel nicht gelesen habe. Bin bei Sahin zum Computerspielen.«

Tante Sabine zu ihren Neffen Timo und Andi: »Mensch, seid ihr schmutzig, man erkennt euch ja kaum! Wascht ihr euch denn nie?«

Meinen die beiden Jungs: »Nö, wir erkennen uns doch an der Stimme.«

»Iss jetzt dein Brot auf!«

»Ich mag aber kein Brot.«

»Du musst es aber essen!«

»Und warum?«

»Damit du mal groß und stark wirst.«

»Und warum soll ich groß und stark werden?«

»Damit du dir später mal dein Brot verdienen kannst.«

»Aber ich mag doch gar kein Brot.«

Mara bittet ihre Schwester: »Sag Mama bloß nicht, dass ich ihr zum Geburtstag eine Schachtel Pralinen gekauft habe.«

»Willst du sie überraschen?«

»Nein, ich will die Pralinen jetzt selbst essen.«

»Papa, kannst du mir sagen, wo der Äquator liegt?«

»Frag Mama, die räumt doch immer die Sachen weg!«

Knutschen zwei Teenager auf dem Sofa. Plötzlich platzt der kleine Bruder herein und ruft: »Das sag ich Mama!«

Fragt seine Schwester: »Was willst du Mama denn sagen?«

»Dass ihr die Füße auf dem Sofa habt!«

Ruft der Vater seine Tochter: »Schnell, bring ein Glas Wasser, Mutti ist in Ohnmacht gefallen.«

Die Tochter gehorcht, meint dann aber: »Selbst schuld, wenn sie in meinem Tagebuch liest.«

Ali ruft bei seiner Tante Leyla an: »Ich wollte mich noch für dein Geburtstagsgeschenk bedanken.«

Meint Tante Leyla: »Lieb von dir, aber das Geschenk ist doch nicht der Rede wert.«

Darauf Ali: »Finde ich ja auch, aber Mama meinte, ich soll mich trotzdem bedanken.«

Zwei Mütter unterhalten sich über ihre Babys.

Fragt die eine: »Wie trinkt Ihr Kleiner denn seine Milch am liebsten?«

»Halb und halb.«

»Was heißt das?«

»Halb in den Mund, halb auf meine Bluse.«

Der schottische Vater bittet im Restaurant den Kellner: »Ach, packen Sie doch die Essensreste ein, ich würde sie gerne unserem Hund mitbringen.«

Rufen die Kinder entzückt: »Jippie, wir bekommen einen Hund!«

Leon zu seinem Vater: »Vati, wenn du mir 10 Euro gibst, dann verrate ich dir, was unser Nachbar jeden Morgen zu Mutti sagt.«

Der Vater ist neugierig und bezahlt. Dann meint er: »Jetzt raus mit der Sprache!«

Berichtet Leon: »Na gut, der Nachbar sagt jeden Morgen: ›Guten Morgen, Frau Schmidt, wie geht es Ihnen?‹«

Der kleine Diego steht am Straßenrand und weint.

Das sieht sein großer Bruder, er geht auf Diego zu und fragt ihn: »Was ist denn los, Kleiner?«

Schluchzt Diego: »Mama hat doch gesagt, ich darf die Straße erst überqueren, wenn ich die Autos vorbeigelassen habe – aber ich stehe nun schon fünf Minuten hier, und es kommen keine.«

Oma ist zu Besuch. Der kleine Gabriel bietet ihr ein Bonbon an. Die Oma nimmt es gerne entgegen und lutscht es mit Genuss.

Gabriel beobachtet sie neugierig und fragt: »Na, schmeckt’s?«

Die Oma erwidert: »Oh ja, sehr lecker!«

Darauf Gabriel: »Dann wundert es mich, dass unser Hund es vorher wieder ausgespuckt hat.«

Meint der Vater zur Mutter: »Ich kriege langsam eine Glatze.«

Darauf die Mutter: »Sieh’s positiv: Früher hattest du wilde Wellen, nun dafür umso mehr Strand.«

Der frisch gebackene Vater schreibt aus dem Krankenhaus eine SMS an seine Schwiegermutter: »Geburt gut verlaufen. Es sind Zwillinge! Morgen mehr.«

Die Mutter rügt Jonathan: »He, du sollst den Zeigefinger nicht in die Nase stecken!«

Darauf Jonathan: »In Ordnung – und welchen Finger soll ich dann nehmen?«

Sitzt der Vater in seinem Lieblingssessel und liest ein Buch.

Kommt Mark daher und fragt ihn: »Wollen wir was spielen?«

Erwidert der Vater: »Nachher, Junge, gerade werde ich von diesem Krimi gefesselt.«

Meint Mark: »Und wie blätterst du dann die Seiten um?«

Gina sieht ihrer Mutter zu, wie sie die Windel des kleinen Schwesterchens wechselt.

Die Mutter vergisst aber das Pudern, und als sie gerade die Windel verschließen möchte, ruft Gina: »Stopp, du hast vergessen, den Popo zu salzen!«

Unterhalten sich zwei Babys von Kinderwagen zu Kinderwagen.

Fragt das eine: »Bist du mit deiner Mutter zufrieden?«

Antwortet das andere: »Ja, sie ist ganz okay. Nur den Berg hoch schiebt sie etwas langsam.«

Die große Schwester ist endlich mal wieder zu Besuch. Ralph fragt sie: »Und, wie lange bleibst du?«

»So lange, bis ich euch auf die Nerven falle.«

»Och, nur so kurz?«

»Papa, wer war eigentlich Julius Caesar?«

»Ich weiß es, aber ich sag’s dir nicht. Hol dir die Bibel und lies gefälligst selbst nach!«

Die Mutter erteilt Sven eine Aufgabe: »Geh ins Wohnzimmer, Sven, und zünde den Adventskranz an.«

Sven geht los und kehrt nach einer Minute wieder zurück: »Okay, Mama, der Adventskranz brennt – soll ich die Kerzen auch noch anzünden?«

Im Sandkasten macht der fünfjährige Gustl der gleichaltrigen Lisl eine Liebeserklärung: »Wenn ich groß bin, dann will ich dich heiraten!«

Doch Lisl enttäuscht den Jungen: »Tut mir leid, Gustl, aber das geht leider nicht. In meiner Familie heiratet man nur untereinander: die Mama hat den Papa geheiratet, die Oma den Opa, die Tante den Onkel …«

Der Vater liest Jette eine Gute-Nacht-Geschichte vor.

Bittet sie ihn nach einer Weile: »Du, Papa, könntest du vielleicht etwas leiser lesen – ich würde jetzt gerne schlafen.«

Cowboys, Indianer und der große Manitu

Die besten Wildwestwitze

Im Wilden Westen stürmt ein Pferd in den Saloon, galoppiert die Wand hinauf, trabt an der Decke entlang und geht dann im Schritt zum Tresen. Dort bestellt es ein Glas Wasser und trinkt dieses in einem Zug leer.

Ein Fremder beobachtet das Ganze und ist sehr verwundert. Er sagt zum Barmann: »Das ist aber sehr seltsam!«

Meint der Barmann: »Ja, das finde ich auch. Normalerweise bestellt der verrückte Gaul immer Whisky.«

Der Sheriff wird in den Saloon gerufen. Er fragt den Barmann: »Was ist los?«

Der Barmann antwortet: »Es hat eine Schießerei gegeben.«

Will der Sheriff wissen: »Wurde jemand erschossen?«

Erwidert der Barmann: »Ja, ein Falschspieler.«

Fragt der Sheriff: »Karten?«

Darauf der Barmann: »Nein, Klavier.«

Reiten zwei Cowboys durch die Wüste.

Klagt der eine nach einer Weile: »Mann, meine Lippen brennen so.«

Erklärt der andere: »Das kommt, weil du dir immer darüber leckst. Lass das bleiben!«

Nach einer Stunde meint der erste Cowboy wieder: »Meine Lippen brennen so!« Er steigt ab, gibt seinem Pferd einen Kuss aufs Maul und steigt wieder auf.

Fragt der andere Cowboy verwundert: »Und das soll gegen brennende Lippen helfen?«

Darauf der Erste: »Ja, denn jetzt werde ich mir ganz sicher nicht mehr darüber lecken.«

Kommt ein Indianer auf die Bank und bittet um einen Kredit über 500 Dollar.

Der Bankangestellte meint: »Den Kredit können Sie gerne haben, aber die Bank braucht Sicherheiten.«

Der Indianer sagt: »Ich habe 100 Pferde.« Und er bekommt den Kredit.

Ein Jahr später kommt der Indianer auf die Bank, um den Kredit zurückzubezahlen. Weil ein dickes Bündel mit Geldscheinen übrig bleibt, fragt der Bankangestellte: »Wollen Sie Ihr Geld denn nicht bei uns anlegen?«

Darauf der Indianer: »Wie viele Pferde habt ihr denn?«

Sitzen zwei Indianer in ihrem Wigwam und sehen sich einen Western an.

Plötzlich steht einer der beiden auf, schaltet den Fernseher ab und meint: »Komm, lass uns lieber ein Spiel machen. Ich weiß sowieso, wie der Film ausgeht – wir verlieren.«

Die Saloontür fliegt auf und ein sehr gefährlich aussehender Revolverheld betritt den Saloon. Er schaut sich drohend um und ruft in die Runde: »Ist hier einer, der Smith heißt?«

Keiner macht einen Mucks.

Der Revolverheld fragt erneut: »Ist hier einer, der Smith heißt?«

Nun meldet sich ein Mann an der Bar und sagt: »Ja, ich heiße Smith.«

Der Revolverheld tritt auf den Mann zu, schlägt ihn nieder und verlässt anschließend den Saloon.

Der Mann, der niedergeschlagen wurde, rappelt sich wieder auf und stammelt: »Na, den habe ich aber reingelegt. Ich heiße nämlich gar nicht Smith.«

Der Reverend fragt im Wilden Westen seine Gemeinde: »Und warum wohl ist es so wichtig, seinen Mitmenschen gegenüber auch mal ein Auge zuzudrücken?«

Meldet sich ein Revolverheld und erklärt: »Damit man besser zielen kann.«

Stehen zwei Indianer auf dem Gipfel eines Berges.

Will der eine ein Feuer entfachen, um Rauchzeichen zu übermitteln.

Daraufhin zieht der andere sein Handy aus der Tasche und meint: »Ohne Rauch geht’s auch!«

Sieht ein Fremder einen Indianer vor dem Saloon sitzen. Er betrachtet ihn neugierig und spricht ihn dann an: »Komisch, ich dachte immer, Indianer wären mit Federn geschmückt. Aber Sie haben gar keine.«

Erwidert der Indianer: »Stimmt, ich bin ja auch gerade in der Mauser.«

Knurrt ein Cowboy: »Nun habe ich doch tatsächlich irgendwo mein Pferd stehen lassen.«

Fragt ein anderer: »Wann hast du das zuerst bemerkt?«

»Als ich nach einem langen Ritt aus dem Sattel gestiegen bin.«

Zieht ein Wanderprediger zu Fuß durch den Wilden Westen.

Der alte Bill hat Mitleid mit ihm und möchte ihm sein Pferd schenken. Bill erklärt dem Wanderprediger: »Wenn Sie zu dem Pferd ›Gott sei Dank!‹ sagen, dann läuft es los. Wenn Sie ›Amen‹ sagen, bleibt es stehen.«

Der Wanderprediger bedankt sich und reitet los. Mitten in der Prärie aber geht das Pferd durch. Der Wanderprediger schickt ein Gebet gen Himmel und nur zwei Meter vor einer Schlucht beendet er es mit »Amen«.

Sofort bleibt das Pferd stehen.

Blickt der Wanderprediger in die Tiefe hinab und meint seufzend: »Gott sei Dank!«

Bei einer Schießerei zwischen den Cowboys und den Indianern betet ein Indianer: »Großer Manitu, bitte sag mir, wie lange ich noch zu leben habe!«

Ertönt eine Stimme vom Himmel: »10, 9, 8, 7, 6 …«

Ein Weißer besucht ein Indianerdorf. Dort sieht er, wie sich die Indianer mithilfe von Rauchzeichen verständigen. Er fragt interessiert den Häuptling: »Wie viel Holz benötigt man denn für ein Rauchzeichen?«

Erklärt der Häuptling: »Das kommt ganz darauf an, ob du ein Ortsgespräch führen willst oder ein Ferngespräch.«

Betritt ein Indianer das Rathaus und sagt: »Ich möchte meinen Namen ändern lassen.«

Fragt der Beamte: »Kein Problem! Wie heißen Sie?«

»Man nennt mich Steinerner Adler, der aus den Wolken fällt.«

»Und welchen Namen möchten Sie zukünftig tragen?«

»Plumps.«

Der Sohn des Indianerhäuptlings fragt seinen Vater: »Du, Papa, wie wählst du eigentlich die Namen für deine Kinder aus?«

Der Vater erklärt: »Ich mache das immer so: Wenn ich nach der Geburt des Kindes den Wigwam verlasse, blicke ich umher, und je nachdem, was ich zuerst sehe, benenne ich mein Kind – aber warum fragst du denn, Schimmlige Tomate?«

Reitet ein Cowboy in eine Stadt des Wilden Westens. Er bindet sein Pferd vor dem Saloon an und geht hinein, um einen Whisky zu trinken.

Als er nach einer Viertelstunde wieder herauskommt, ist das Pferd verschwunden. Der Cowboy blickt wild um sich und ruft laut: »Ich gehe nun wieder in den Saloon, trinke einen Whisky und komme in einer Viertelstunde wieder heraus. Wenn das Pferd sich dann nicht wieder dort befindet, wo ich es angebunden hatte, dann werde ich tun, was ich in Dawson City getan habe.«

Die Bewohner der Stadt bekommen es mit der Angst zu tun. Sie machen den Pferdedieb ausfindig und verlangen von ihm, das Pferd wieder vor dem Saloon anzubinden.

Als der Cowboy aus dem Saloon tritt, ist das Pferd da.

Der Cowboy steigt auf und will losreiten. Doch der Wirt des Saloons will noch wissen: »Was haben Sie denn eigentlich in Dawson City getan, als Ihr Pferd gestohlen wurde?«

Antwortet der Cowboy: »Na, was schon? Ich bin zu Fuß nach Hause gegangen.«

Zwei Cowboys spielen eine Runde Poker.

Plötzlich meint der eine: »Du spielst falsch!«

Fragt der andere: »Wie kommst du denn darauf?«

Erwidert der Erste: »Das sind nicht die Karten, die ich dir ausgeteilt habe!«

Der Winter steht vor der Tür. Die Cowboys unten im Tal überlegen sich beim Holzsammeln, wie viel Holz sie wohl benötigen.

Einer schlägt vor: »Jack, frag doch den alten Häuptling oben in den Bergen, wie der Winter werden wird.«

Jack geht los, und als er beim alten Häuptling ankommt, fragt er: »Sag mir, weiser Häuptling: Wie wird der Winter werden?«

Der Häuptling antwortet: »Der Winter wird kalt und lang werden.«

Also sammeln die Cowboys mehr Holz, aber nach einer Woche sind sie sich wieder unsicher, und einer meint: »Jack, geh noch mal hoch zum alten Häuptling und frage, wie der Winter wird.«

Jack macht sich wieder auf den Weg, und wieder fragt er: »Weiser Häuptling, wie wird der Winter werden?«

Und der Häuptling antwortet wieder: »Der Winter wird kalt und lang werden.«

Nun ist Jack neugierig: »Sag, woher weißt du das eigentlich?«

Darauf der Häuptling: »Na, die Bleichgesichter unten im Tal sammeln doch Holz wie verrückt.«

Steigt ein gefährlich aussehender Cowboy in die Postkutsche ein und sagt: »Ich bin der flinke John und ich bezahle nicht.«

Der Postkutscher ist ganz verängstigt und lässt den Cowboy mitfahren.

Am nächsten Tag steht er aber schon wieder an der Haltestelle und sagt: »Ich bin der flinke John und ich bezahle nicht.«

Wieder lässt ihn der Postkutscher mitfahren, aber er nimmt sich vor: »Wenn dieser Cowboy morgen wieder an der Haltestelle steht, dann muss er bezahlen!«

Und tatsächlich steht der Cowboy am nächsten Tag wieder da und sagt: »Ich bin der flinke John und ich bezahle nicht.«

Der Postkutscher nimmt all seinen Mut zusammen und ruft dem Cowboy zu: »Und warum nicht?!«

Erwidert der Cowboy: »Ich habe eine Monatskarte.«

Tom hat ein Jahr lang bei den Indianern gelebt.

Als er wieder in die Großstadt zurückkehrt, fragt ihn seine Mutter: »Hattest du denn bei den Indianern auch Freunde?«

Tom antwortet: »Ja, ich bin immer mit den Söhnen des Häuptlings Fließendes Wasser rumgehangen.«

»Und wie hießen die?«

»Heiß und Kalt.«

Zwei Indianer sehen zum ersten Mal eine Postkutsche.

Fragt der eine den anderen: »Sag mal, warum laufen denn die Pferde so schnell?«

Vermutet der andere: »Das Bleichgesicht in dem großen Holzkasten verfolgt sie.«

Der Sohn des Indianerhäuptlings fragt seinen Vater: »Stimmt es, dass der große Manitu die Welt in nur einer Woche erschaffen hat?«

»Ja, das ist richtig.«

»Und wie konnte er das schaffen?«

»Tja, weißt du, der große Manitu ist halt nicht auf Handwerker angewiesen.«

Schauen sich zwei Ostfriesen einen Western an.

Meint der eine: »Pass auf! Gleich fliegt der Cowboy von seinem Pferd und mitten rein in den Kaktus.«

»Nö, glaub ich nicht.«

»Wollen wir um 10 Euro wetten?«

»Na gut, ich bin dabei.«

Tatsächlich: Der Cowboy fliegt von seinem Pferd und stürzt in den Kaktus.

Sagt der eine Ostfriese: »Du brauchst mir die 10 Euro nicht zu geben. Ich habe den Film nämlich schon mal gesehen.«

Reicht ihm der andere Ostfriese die 10 Euro und begründet: »Na und, ich doch auch. Aber ich hätte nicht gedacht, dass der Cowboy noch mal den gleichen Mist baut.«

Ein junger Indianer sitzt am See und angelt.

Kommt ein Weißer daher und schlägt vor: »Warum steigst du nicht ganz groß ins Fischgeschäft ein? Du könntest einen Kredit aufnehmen und dir ein Boot kaufen. Wenn du mit dem Boot auf den See hinausfährst, kannst du viel mehr Fische fangen und diese dann auf dem Markt verkaufen.«

Fragt der Indianer: »Aber warum sollte ich das tun?«

Meint der Weiße: »Um viel Geld zu verdienen!«

Entgegnet der Indianer: »Aber wozu brauche ich das?«

Der Weiße erklärt: »Du könntest dir davon ein schönes Haus und eine Kutsche kaufen. Und später, wenn du alt bist, kannst du dich den ganzen Tag an den See setzen und die Zeit genießen.«

Darauf der Indianer: »Aber das tue ich doch jetzt schon.«

Sitzt ein Cowboy im Saloon und bestellt: »Einen Whisky, bevor es losgeht!«

Der Wirt schenkt ein, und der Cowboy verlangt sofort wieder: »Einen Whisky, bevor es losgeht.«

So läuft es sieben Mal.

Endlich fragt der Wirt: »Sagen Sie mal, können Sie den vielen Whisky denn überhaupt bezahlen.«

Darauf der Cowboy: »Oje, es geht schon los.«

Erzählt ein Cowboy einem anderen: »Dieser Hengst dort hätte mich neulich fast über den Haufen gerannt.«

Will der andere wissen: »Wie kam das?«

»Na ja, ich hatte mich auf der Viehweide an einen Baum gelehnt und ein Nickerchen gemacht. Plötzlich kam der Hengst auf mich zugeschossen.«

»Und dann?«

»Ich natürlich nichts wie weg. Ich lief so schnell, wie ich nur konnte.«

»Und dann?«

»Dann ist der Hengst ausgerutscht und ich konnte mich in Sicherheit bringen.«

»Da hast du aber Glück gehabt! Ich hätte mir ganz bestimmt in die Hosen gemacht.«

»Tja, was meinst du wohl, worauf der Hengst ausgerutscht ist …«

Ein Medizinmann gesteht einem anderen: »Wenn ich dem großen Manitu ein Goldopfer bringen soll, nehme ich immer ein paar Goldstücke für mich selbst.«

Meint daraufhin der andere Medizinmann: »Ich mache es anders. Ich werfe das ganze Gold in die Luft und rufe dem großen Manitu zu: ›Nimm dir, was du brauchst.‹ Was wieder herunterfällt, behalte ich für mich.«

Betritt ein Cowboy den Saloon und keift: »Haltet euch bloß von mir fern! Ich bin total schlecht gelaunt, und wer mich ärgert, dem breche ich sämtliche Knochen!«

Erhebt sich plötzlich ein anderer Cowboy, der mindestens zwei Meter groß ist. Er packt den keifenden Cowboy, schüttelt ihn und fragt: »Ich habe nicht verstanden! Was hast du gesagt?«

Darauf der erste Cowboy kleinlaut: »Ich sagte, wenn uns jemand ärgert, dann brechen wir ihm sämtliche Knochen.«

Winnetou, Old Shatterhand und ein Ostfriese sitzen zusammen in der Prärie. Es ist stockdunkel und das Lagerfeuer knistert. Plötzlich hören die drei in der Nähe ein Geräusch.

Winnetou springt auf, schaut nach und kommt kurze Zeit später mit einem blauen Auge zurück.

Dann raschelt es erneut. Nun springt Old Shatterhand auf, schaut nach und kurze Zeit später kommt auch er mit einem blauen Auge zurück.

Als es zum dritten Mal raschelt, ist der Ostfriese an der Reihe. Er springt auf, schaut nach und kurze Zeit später kommt er mit zwei blauen Augen zurück.

Winnetou und Old Shatterhand schütteln den Kopf, und Winnetou meint: »Wie hat das Bleichgesicht es nur geschafft, zweimal auf den Rechen zu treten?!«

Ein Indianerhäuptling möchte sich die amerikanische Großstadt New York anschauen.

Er betritt ein Hotel und fragt: »Was kostet ein Zimmer?«

Der Portier antwortet: »Wir haben Zimmer für 50 und Zimmer für 100 Dollar.«

»Und welchen Unterschied gibt es zwischen den Zimmern?«

»Nun, in den Zimmern für 100 Dollar laufen Western, in denen die Indianer siegen.«

Billy the Kid und sein Kumpel sitzen zusammen in einem Hotelzimmer und unterhalten sich.

Billy the Kid erzählt: »Ich binde mein Pferd immer direkt unter dem Fenster an. So kann ich gleich abhauen, wenn der Sheriff mich verhaften möchte.«

Sein Kumpel nickt: »Gute Idee!«

Plötzlich klopft es fest an der Tür. Billy the Kid natürlich sofort raus durchs Fenster. Der Kumpel schaut nach, wer es ist. Als er die Tür des Hotelzimmers öffnet, ist er erstaunt.

Da steht Billy the Kids Pferd und sagt: »Es hat angefangen zu regnen. Richte Billy bitte aus, dass ich lieber im Stall warte.«

Ein berühmter Regisseur dreht in der Wüste einen Western.

Als die Dreharbeiten in vollem Gange sind, reitet ein Indianer heran und sagt zum Regisseur: »Du solltest die Dreharbeiten lieber abbrechen, denn heute Nachmittag wird es Regen geben.«

Und tatsächlich, am Nachmittag regnet es.

Drei Tage später wird wieder gedreht. Wieder reitet der Indianer heran und sagt zum Regisseur: »Du solltest die Dreharbeiten lieber abbrechen, denn heute Nachmittag wird es Regen geben.«

Erneut hat der Indianer mit seiner Vorhersage recht. Nun fragt ihn der Regisseur: »Möchtest du nicht für mich arbeiten? Deine Vorhersagen sind für die Dreharbeiten sehr nützlich.«

Der Indianer willigt ein, und in den nächsten Wochen warnt er den Regisseur immer rechtzeitig, wenn es Regen gibt. Doch plötzlich treffen die Vorhersagen nicht mehr zu.

Der Regisseur will wissen: »Anfangs wusstest du immer, wie das Wetter wird, doch jetzt versagst du. Wie kommt das?«

Gesteht der Indianer: »Mein Radio ist kaputtgegangen und nun kann ich den Wetterbericht nicht mehr anhören.«

Ein hoher amerikanischer Beamter reist ins Indianergebiet, um mit den Häuptlingen zu verhandeln.

Unterwegs trifft er einen Cowboy und fragt diesen: »Sind die Indianer in dieser Gegend eigentlich friedlich?«

Meint der Cowboy: »Nun ja, kürzlich war ein Kollege von Ihnen bei den Indianern und wollte mit ihnen verhandeln.«

Der Beamte erfreut: »Also haben sie das Kriegsbeil begraben?«

Darauf der Cowboy: »Nein, das Kriegsbeil nicht – sondern den Beamten.«

Reitet ein Cowboy durch die Prärie. Bei einem Brunnen macht er halt. Er steigt vom Pferd, blickt in den Brunnen und überlegt sich, wie tief er wohl ist.

Also sucht er nach einem großen Stein. Er schleppt ihn zum Brunnen und wirft ihn hinein.

Plötzlich kommt ein Pferd angesaust, wiehert und springt dem Stein hinterher in den Brunnen.

»Sehr seltsam!«, denkt sich der Cowboy.

Nun kommt ein anderer Cowboy gerannt und fragt: »Hast du mein Pferd gesehen?«

Antwortet der Erste: »Ja, eben ist ein Pferd in den Brunnen gesprungen.«

Darauf der andere: »Das kann nicht meines sein – das hatte ich nämlich an einem großen Stein festgebunden.«

Ein großer Häuptling ist zu einem Indianerkongress in die amerikanische Hauptstadt Washington gereist.

Als er sich in einer Bar eine Limo genehmigt, fragt ihn der Barmann: »Na, wie gefällt Ihnen unsere Stadt?«

Darauf der Häuptling: »Ganz schön. Und wie gefällt Ihnen unser Land?«

Reiten zwei Indianer durch die Prärie.

Plötzlich meint der eine: »Ich muss mal.«

Er steigt von seinem Pferd ab und beginnt zu pieseln. Eine Minute später steigt er wieder auf sein Pferd auf und die beiden Indianer reiten weiter.

Meint der andere: »Nun weiß ich wenigstens, warum man dich Großer Wasserfall nennt.«

Spaß und Ulk im Stadion

Die besten Sportwitze

Marko geht zum ersten Mal klettern. Ein erfahrener Bergsteiger begleitet ihn.

Als dieser Marko an einem Steilhang abseilt, ruft jener hinauf: »Und was ist, wenn das Seil reißt?«

Meint der Bergsteiger: »Nicht so schlimm, ich habe zu Hause noch ein anderes.«

Der Besitzer eines Rennpferdes schimpft nach dem Pferderennen enttäuscht mit dem Jockey: »Du warst der Langsamste von allen!«

Verteidigt sich der Jockey: »Stimmt doch gar nicht! Als ich ins Ziel kam, waren noch vier andere Pferde hinter mir.«

Darauf der Rennpferdbesitzer: »Ja, aber die gehörten alle schon zum nächsten Rennen.«

Ein Olympiasieger hat starkes Fieber.

Der Arzt misst seine Temperatur und verkündet: »Oh, mein Gott! 40,5 Grad.«

Bringt der Olympiasieger mühsam heraus: »Und bei wie viel liegt der Weltrekord?«

Stephan lädt seine Freundin zu einem Segeltörn ein.

Als sie über das Wasser brausen, fragt er sie: »Na, gefällt dir das Segeln?«

Meint die Freundin: »Oh ja, wenn nur dieser Wind nicht wäre!«

Ein Boxweltmeister hat den Traum, Sänger zu werden. Also nimmt er in einem Tonstudio ein Lied auf.

Doch bereits nach den ersten Tönen meint einer der Toningenieure zum anderen: »Oje, das ist ja grauenvoll – dieser Typ kann absolut nicht singen! Hat ihm das bis jetzt keiner gesagt?«

Erwidert der andere: »Nein, bis jetzt hat sich noch keiner getraut.«

Paul fragt Louis: »Hast du Lust, heute Nachmittag mit ins Schwimmbad zu kommen?«

Louis erwidert: »Geht nicht, ich habe Hausverbot.«

»Warum denn das?«

»Weil ich ins Schwimmbecken gepieselt habe.«

»Aber das macht doch jeder.«

»Ja, aber nicht vom Zehnmeterbrett.«

Verspricht der Jockey dem Besitzer des Rennpferds: »Morgen werde ich das Rennen mit Goldboy gewinnen!«

Meint der Rennpferdbesitzer: »Na, schön wär’s! Aber ich glaube nicht daran.«

Darauf der Jockey: »Doch, ich bin sicher – ich habe nämlich eine Abkürzung entdeckt.«

Im Turnunterricht liegen alle Schüler auf dem Rücken und fahren Rad. Nur Claudia strampelt nicht.

Fragt die Sportlehrerin: »Claudia, was ist denn los? Warum fährst du nicht Rad wie alle anderen auch?«

Erwidert Claudia: »Ich fahre schon Rad, aber ich muss nicht strampeln – gerade geht’s bergab.«

Fragt der Arzt den Radsportler: »Wann haben Sie denn gemerkt, dass Sie so starken Durchfall haben?«

Antwortet der Radsportler: »Als ich die Fahrradklammern abgemacht habe.«

Unterhalten sich beim Fußballtraining drei Spieler.

Erzählt der Erste: »Kürzlich hat meine Frau den Film ›Zwei außer Rand und Band‹ angeschaut. Kurz darauf hat sie zwei Kinder zur Welt gebracht.«

Meint der zweite Spieler: »Das ist ja seltsam. Meine Frau hat kürzlich den Film ›Die drei Musketiere‹ angeschaut. Kurz darauf hat sie drei Kinder zur Welt gebracht.«

Läuft der dritte Spieler plötzlich davon.

Die beiden anderen rufen ihm nach: »Was ist denn los? Wo willst du hin?«

Ruft der dritte Spieler zurück: »Ich muss sofort nach Hause. Meine Frau schaut gerade ›Schneewittchen und die sieben Zwerge‹.«

Verlangt nach der dritten Runde der Trainer vom Boxer: »In der nächsten Runde schlägst du deinen Gegner K.O., in Ordnung? Ich muss sonst nämlich einen neuen Parkschein lösen.«

Fragt ein Jogger den anderen: »Heute schon gelaufen?«

Bekommt er zur Antwort: »Ja, aber nur die Nase.«

Der Stadionsprecher verkündet: »Das Spiel kann leider erst eine Viertelstunde später beginnen, da der Schiedsrichter seine Pfeife vergessen hat.«

Meint einer der Zuschauer: »Unverschämtheit! Warum muss der Typ denn während des Spiels unbedingt rauchen?«

Jenny möchte bei einer Eisrevue mitmachen. Sie stellt sich beim Manager vor und sagt stolz: »Ich kann auf dem Eis sogar eine Acht laufen.«

Meint der Manager: »Aber das ist doch nichts Besonderes, eine Acht kann jeder.«

Darauf Jenny: »Ja, aber ich laufe sie in römischen Ziffern.«

Ein Boxer leidet unter Schlaflosigkeit und wendet sich an einen Psychiater: »Versuchen Sie, langsam von eins bis 1.000 zu zählen. Da schlafen Sie garantiert ein!«

Meint der Boxer: »Das habe ich schon versucht, aber spätestens bei 10 springe ich sofort auf.«

Ein Golfspieler fragt seinen Caddy: »Warum schauen Sie eigentlich immer auf die Uhr, wenn ich einen Ball abschlage?«

Erwidert der Caddy: »Das ist keine Uhr – das ist ein Kompass.«

Ein deutscher Boxer ist zum ersten Mal in den USA. Dort wird er von seinem Trainer gefragt: »Was hältst du von Chicago?«

Antwortet der Boxer: »Chicago? Kenn ich nicht, aber wenn er mit mir in den Ring steigen will, dann hau ich ihn sicher K.O.«

Zwei Bergsteiger klettern an einer steilen Felswand. Es ist eiskalt und neblig. Plötzlich rutscht einer der Bergsteiger ab und stürzt in die Tiefe.

Ruft ihm der andere zu: »Sepp, wo bist du?«

Ruft Sepp zurück: »Ich bin hier unten!«

Der erste Bergsteiger: »Ist alles in Ordnung, Sepp?«

Darauf Sepp: »Weiß nicht, ich falle noch.«

Schimpft der Fußballtrainer mit dem Stürmer: »Mann, wie konntest du bloß ein Eigentor schießen?!«

Verteidigt sich der Stürmer: »Na, die Tore sehen doch alle gleich aus.«

David kommt vom Lauftraining nach Hause. Warnt ihn seine Mutter: »Vorsicht, nicht ausrutschen – ich habe den Boden frisch gewischt!«

Meint David: »Keine Bange! Ich habe noch die Spikes an den Sohlen.«

Bei der Eröffnung der olympischen Spiele liest der Präsident von einem Spickzettel vor: »Null, null, null, null, null.«

Flüstert ihm sein Berater zu: »Herr Präsident: Sie haben eben die olympischen Ringe vorgelesen!«

Mario zu Carlos: »Hast du schon gehört, dass der Boxer Schüblingski bei seinem letzten Kampf disqualifiziert wurde?«

Carlos wundert sich: »Nö, warum denn?«

Mario erklärt: »Weil er so abergläubisch ist – er hatte ein Hufeisen im Boxhandschuh versteckt.«

Fragt der Fußballtrainer seine Spieler: »Wenn ein Spieler auf dem Fußballfeld beim Laufen auf dem Schnee ausrutscht und auf seinen Hintern fällt – was sagt uns das?«

Meldet sich einer der Spieler und gibt zum Besten: »Dass Winter ist.«

Thomas fragt Adrian: »Wie sieht’s aus? Treibst du irgendeine Sportart?«

Adrian erwidert: »Ja, Bogenschießen.«

»Das stelle ich mir ganz schön schwer vor.«

»Wieso?«

»Na, geradeaus schießen ist schon nicht so einfach – und dann erst Bögen …«

Jammert der Gewichtheber: »Nun habe ich schon wieder verloren.«

Tröstet ihn sein Trainer: »Ach, nun nimm doch nicht alles so schwer.«

Julia fragt Toni: »Treibst du Sport?«

Toni erwidert: »Oh ja, ich spiele Fußball, Tennis, Volleyball, Eishockey, außerdem bin ich Jogger, Bergsteiger und Segler.«

Darauf Julia: »Nicht schlecht – hast du schon mal ein Gruppenfoto von dir aufnehmen lassen?«

Fridolin kommt nach Hause.

Seine Frau fragt ihn: »Warst du beim Angeln?«

Er bejaht.

Fragt seine Frau weiter: »Und was hast du geangelt?«

Fridolin antwortet: »Forellen.«

Will seine Frau wissen: »Und hast du eine gefangen?«

Fridolin schüttelt den Kopf.

Darauf seine Frau: »Und woher willst du dann wissen, dass du Forellen angeln warst und nicht irgendwelche anderen Fische?«

Zwei Fußballfans unterhalten sich: »Schon gehört? Unser Fußballverein hat den berühmten Bergsteiger Reinhold Messner als Trainer verpflichtet.«

»Warum denn einen Bergsteiger?«

»Der soll den Spielern zeigen, wie man aufsteigt!«

Begegnen sich zwei Jogger.

Berichtet der eine: »Mein Hund hat eine super Nase. Er riecht mich schon aus 100 Metern Entfernung.«

Meint darauf der andere: »Oje, hast du es schon mal mit Duschen versucht?«

Jessi will gerade aus dem Flugzeug springen.

Da hält der Fallschirmtrainer sie zurück. Er schimpft: »Spinnst du? Du kannst doch nicht ohne Schirm abspringen!«

Darauf Jessi: »Wieso? Es regnet doch gar nicht.«

Ein Boxweltmeister wird auf der Straße überfallen.

Auf dem nächsten Polizeirevier erstattet er Anzeige: »Mir wurden von zwei Halbstarken 400 Euro geklaut.«

Fragt der Polizist: »Aber warum haben Sie sich denn nicht zur Wehr gesetzt – ein Mann von Ihrer Statur …?«

Darauf der Boxweltmeister: »Na, hören Sie mal! Ich boxe doch nicht für 400 Euro.«

Bei der Weltmeisterschaft im Hammerwerfen treten ein Amerikaner, ein Russe und ein Ostfriese gegeneinander an.

Der Amerikaner wirft zuerst und schleudert den Hammer 91 Meter weit. Die Reporter sind begeistert und fragen: »Wie ist Ihnen das nur gelungen?«

Der Amerikaner antwortet: »Mein Großvater war Cowboy, mein Vater war Cowboy, ich bin Cowboy – das macht stark!«

Nun ist der Russe an der Reihe. Er übertrifft den Amerikaner und schleudert den Hammer 97 Meter weit. Die Reporter fragen auch ihn: »Wie ist Ihnen das nur gelungen?«

Und der Russe antwortet: »Mein Großvater war Bergarbeiter, mein Vater war Bergarbeiter, ich bin Bergarbeiter – das macht stark!«

Jetzt wirft der Ostfriese und er schleudert den Hammer sagenhafte 102 Meter weit. Die Reporter jubeln und fragen: »Wie ist Ihnen das nur gelungen?«

Antwortet der Ostfriese: »Mein Großvater war arbeitsscheu, mein Vater war arbeitsscheu, ich bin arbeitsscheu – und mein Vater sagte immer zu mir: ›Wenn du jemals ein Werkzeug in die Hand bekommst, wirf es so weit wie möglich weg.‹«

Ein Marathonläufer kommt als Letzter ins Ziel, obwohl er im Jahr zuvor noch Weltmeister wurde.

Ein Reporter fragt ihn: »Was war denn los? Warum dieser Leistungsabfall?«

Der Marathonläufer antwortet: »Das kann ich nicht sagen! Als ich unmittelbar vor dem Wettbewerb 100 Kilometer gelaufen bin, um warm zu werden, war noch alles okay.«

Bleibt ein Spaziergänger bei einem Angler stehen und fragt ihn: »Na, beißen sie?«

Darauf der Angler: »Nur wenn man mich beim Angeln stört!«

Vor dem Fußballspiel stellt der Schiedsrichter erschrocken fest, dass er die gelbe und rote Karte nicht eingesteckt hat. Er fragt den Linienrichter: »Oje, was soll ich jetzt nur tun?«

Der Linienrichter weiß Rat: »Ganz einfach: Statt der gelben Karte zeigst du deine Zähne, und wenn du einen Spieler mit Rot vom Platz schicken willst, streckst du ihm deine Zunge heraus.«

Verlangt ein Angler auf dem Wochenmarkt: »Drei Forellen, bitte.«

Die Verkäuferin verpackt die Forellen und möchte sie dem Angler reichen.

Doch der winkt ab: »Werfen Sie sie mir bitte lieber zu – ich will zu Hause erzählen, dass ich sie selbst gefangen habe!«

Fährt ein Rennfahrer mit seinem Rennwagen durch die Stadt. 50 Stundenkilometer. Ein Mofafahrer fährt direkt neben ihm.

Der Rennfahrer denkt sich: »Na warte, dich hänge ich ab!«

Er fährt aus der Stadt raus und gibt auf der Landstraße Gas. 100 Stundenkilometer. Doch der Mofafahrer ist immer noch direkt neben ihm.

Denkt sich der Rennfahrer: »Das kann doch nicht sein! Mal sehen, ob du auch auf der Autobahn mithalten kannst.«

Der Rennfahrer fährt also auf die Autobahn und drückt das Gaspedal durch. 150, 200, 250 Stundenkilometer. Und der Mofafahrer fährt immer noch direkt neben ihm. Jetzt gibt der Rennfahrer auf. Er fährt von der Autobahn ab, stellt den Motor ab und steigt aus.

Fragt er den Mofafahrer bewundernd: »Haben Sie eine besondere Mischung im Tank?«

Gibt der Mofafahrer schweißgebadet zurück: »Nein, meine Jacke in Ihrer Autotür!«

Springen zwei Fallschirmspringer in 4000 Metern Höhe aus dem Flugzeug.

Meint der eine nach dem freien Fall: »So ein Mist, mein Fallschirm öffnet sich nicht.«

Darauf der andere: »Tja, meiner auch nicht. Aber zum Glück ist es ja nur ein Übungsspringen.«

Oma Hilde besucht einen Boxkampf. Als einer der Boxer während des Kampfes zu Boden geht, beginnt der Ringrichter, ihn auszuzählen.

Meint Oma Hilde zu ihrem Sitznachbarn: »Der steht garantiert nicht auf – ich kenne den Boxer aus der Straßenbahn.«

Sitzen zwei Angler am See.

Plötzlich fischt einer von ihnen eine alte Bratpfanne heraus. Dann macht der andere einen Fang: eine Teekanne. Als Nächstes folgen noch eine Wärmflasche, ein Fahrrad und ein Koffer.

Meint daraufhin der eine Angler zum anderen: »Komm, lass uns lieber gehen! Ich glaube, da unten wohnt jemand.«

Michael fragt seinen Freund Jörg: »Na, hast du mich gestern im Radio gehört?«

»Nö, in welcher Sendung warst du denn zu hören?«

»Bei der Fußballübertragung – ich war im Stadion und habe ganz laut ›Tor!‹ gerufen.«

Bittet der Fußballtrainer in der Halbzeitpause die Reporter: »Sprechen Sie doch bitte in der zweiten Halbzeit etwas langsamer! Meine Jungs können unmöglich so schnell rennen, wie Sie kommentieren.«

Moni findet es toll, dass ihre Freundin Jana Karate kann. Sie fragt: »Was macht ihr denn so im Karateunterricht?«

»Nun, zum Beispiel zertrümmern wir Ziegelsteine mit der Handkante.«

»Und wozu soll das gut sein?«

»Damit man sich verteidigen kann, wenn man angegriffen wird.«

»Ja, aber wer greift schon mit einem Ziegelstein an?!«

Onkel Roland fragt den kleinen Jens: »Na, Junge, möchtest du denn immer noch ein berühmter Fußballspieler werden?«

Jens erwidert: »Nö.«

Will der Onkel wissen: »Und warum nicht?«

Darauf Jens: »Weil ich gehört habe, dass die Fußballspieler sich nach jedem Spiel waschen müssen.«

Zelten zwei Rennfahrer im Dschungel.

Plötzlich schreit einer der beiden: »Ein Tiger! Nichts wie weg!«

Die beiden rennen wie wild ums Zelt. Da kommt der Tiger angesprungen und läuft ihnen hinterher.

Meint einer der Rennfahrer verzweifelt: »Mist, er hat uns gleich!«

Darauf der andere: »Keine Bange! Wir haben doch eine Runde Vorsprung.«

Der Trainer einer schottischen Fußballmannschaft betritt nach dem gewonnenen Spiel die Kabine und verkündet: »Leute, ein tolles Match, dafür habt ihr euch eine kleine Erfrischung verdient – John, mach für ein paar Minuten das Fenster auf!«

Ein deutscher und ein österreichischer Skifan schauen sich im Fernsehen einen Abfahrtslauf an.

Meint der Deutsche: »Klasse, diese Zeitlupenaufnahmen, nicht wahr?«

Darauf der Österreicher: »Das sind keine Zeitlupenaufnahmen – das ist der schnellste Deutsche!«

Einem Tennisspieler kracht bei einem Turnier mit voller Wucht ein Tennisball an den Kopf. Er wird bewusstlos, und als er wieder erwacht, ist alles um ihn herum in weißes Licht getaucht, und ein Mann mit Vollbart beugt sich über ihn.

Der Tennisspieler fragt den Bärtigen: »Was ist passiert?«

Der Bärtige erklärt: »Du hast einen Tennisball an den Kopf bekommen und bist bewusstlos geworden.«

»Und warum habe ich den Tennisschläger noch in der Hand?«

»Das ist kein Tennisschläger – das ist eine Harfe!«

Ein eisiger Wintertag. Trotzdem sitzt ein Angler am See und versucht sein Glück.

Frau Kowalski sieht ihn und bemerkt, dass er ganz dicke Backen hat. Sie fragt ihn: »Ist alles in Ordnung? Haben Sie vielleicht Zahnweh?«

Antwortet der Angler: »Nein, alles okay – ich muss nur die Wurmköder auftauen …«

Alina fragt ihren Vater: »Du, Papa, wann hat eigentlich die Nationalmannschaft das letzte Mal gewonnen?«

Der Vater grübelt, aber es fällt ihm nicht ein. Also sagt er zu Alina: »Geh und frag Opa, der weiß das bestimmt.«

Der Boxer ist nach der siebten Runde schon ziemlich angeschlagen.

Sein Trainer fächelt ihm mit dem Handtuch frische Luft zu und flüstert ihm ins Ohr: »Versuchen wir mal eine neue Taktik, Junge: Das nächste Mal, wenn der Typ dich haut, haust du einfach zurück!«

Stefan fragt Noah: »Was schaust du dir heute Abend im Fernsehen an?«

Erwidert Noah: »Die Bundesliga, was denn sonst?«

Meint Stefan: »Ja, wurde denn der deutsche Fußballmeister nicht erst im letzten Jahr ermittelt?«

Sieht der Platzordner, wie nach dem Fußballspiel ein Junge über den Zaun steigt.

Er ruft ihm zu: »He, verlasse das Stadion gefälligst so, wie du reingekommen bist!«

Meint der Junge frech: »Das tu ich doch!«

Mike stellt sein Fahrrad vor dem Supermarkt ab. Da er das Fahrradschloss zu Hause vergessen hat, schreibt er auf ein Schild: ›Nicht stehlen! Ich bin Boxer!‹

Dann lehnt er das Schild an sein Fahrrad und geht einkaufen.

Nach etwa einer halben Stunde kehrt er zurück. Doch das Fahrrad ist verschwunden.

Dafür ist ein zweites Schild da, auf dem steht: ›Verfolgung zwecklos! Ich bin Radrennfahrer!‹

Drei Angler geben an. Erzählt der Erste: »Ich habe neulich einen Fisch gefangen, der war drei Meter groß.«

Meint der Zweite: »Das ist noch gar nichts. Ich habe neulich einen Fisch gefangen, der war so groß wie ein Hochhaus. Deinen Drei-Meter-Fisch habe ich als Köder verwendet.«

Darauf der Dritte: »Mein Fisch war noch viel größer. Als ich ihn aus dem Wasser gezogen habe, ist der Meeresspiegel gesunken.«

Cem nimmt Schwimmunterricht. Heute ist die erste Stunde, doch bereits als er seine Füße ins Wasser steckt, jammert er: »Oje, das Wasser ist ja eiskalt!«

Meint der Schwimmlehrer: »Das ist nur zwei Minuten so, dann wird es dir schon warm.«

Darauf Cem: »Okay, dann springe ich erst in zwei Minuten rein.«

Treffen sich nach langer Zeit zwei Sportler wieder. Fragt der eine: »Wie ist es dir ergangen? Warst du erfolgreich?«

»Na, und ob! Ich arbeite zurzeit an meiner fünften Goldmedaille.«

»Das ist ja toll! Wann hast du denn die vorigen vier Goldmedaillen ergattert?«

»Überhaupt nicht. Aber mit der fünften muss es jetzt einfach mal klappen!«

Der Trainer zum Boxer: »Denk daran: Wenn du einen Schlag abbekommst, lass dich fallen und vom Ringrichter auszählen. Bleib bis acht liegen, dann stehst du auf. Kapiert?«

Darauf der Boxer: »Jawohl, bis acht liegen bleiben. Und wie spät ist es jetzt?«

Der Psychiater fragt den kleinen Ben: »Warum bist du denn bei mir?«

Ben antwortet: »Meine Eltern haben mich gezwungen – weil ich so gerne Fußbälle mag.«

»Weil du gerne Fußbälle magst? Aber das ist doch ganz normal.«

»Na ja, ich mag sie halt gerne gut durchgebraten …«

Florian und seine Freundin Miriam fahren mit dem Tandem einen Berg hinauf.

Florian keucht ganz schön. Und als sie endlich oben angekommen sind, meint er: »Es ist ein Wunder, dass wir das geschafft haben!«

Darauf Miriam: »Und ob! Ich musste die ganze Zeit bremsen, weil ich Angst hatte, dass wir wieder hinunterrollen.«

Hermann hat den Golfsport für sich entdeckt. Als er von seinem ersten Tag auf dem Golfplatz nach Hause zurückkehrt, fragt ihn seine Frau: »Wie ist es gelaufen? Wie viele Schläge hast du gebraucht?«

Hermann erwidert: »Es waren 60 Schläge.«

Meint die Frau: »Gar nicht mal schlecht für den Anfang. Wenn man bedenkt, dass der Rekord für die 18 Löcher bei 50 Schlägen liegt …«

Darauf Hermann: »Nun ja, ich bin nicht über das erste Loch hinausgekommen – das ist dann morgen dran.«

Fragt ein Angler einen anderen, der neben ihm sitzt: »Warum sind Sie denn die ganze Zeit so nervös. Angeln ist doch total beruhigend.«

Meint der andere: »Ja, schon. Aber nur wenn man einen Angelschein hat.«

Hannes erzählt seinem Kumpel Jan: »Ich habe gestern einen Boxkampf gesehen.«

Meint Jan: »Toll, und wer hat gewonnen?«

»Leider keiner, einer der Boxer ist in der fünften Runde zu Boden gegangen, deshalb wurde der Kampf vorzeitig beendet.«

Zwei Fußballspieler unterhalten sich.

Berichtet der Erste stolz: »Ich habe ein Puzzle gemacht und es hat nur zwei Jahre gedauert.«

Meint der andere Spieler: »Zwei Jahre, das ist ja Wahnsinn!«

Darauf der Erste: »Nicht wahr? Auf der Packung stand: Nicht unter drei Jahren.«

Ein Golfspieler schlägt den Ball versehentlich in eine Schlucht. Er steigt hinab und versucht, den Golfball wieder aus der Schlucht zu befördern.

Ein anderer Golfspieler bleibt oben stehen und zählt mit: »Tack, tack, tack, tack, tack, tack, tack.«

Plötzlich fliegt der Ball nach oben. Und der Golfspieler, der in die Schlucht hinabgestiegen war, taucht ebenfalls wieder auf. Er sagt: »Nur zwei Schläge.«

Protestiert der andere: »Von wegen! Es waren sieben. Ich habe mitgezählt.«

Darauf wieder der Erste: »Nein, es waren zwei – das andere waren Echos.«

Unterhalten sich zwei Fußballfans: »Weißt du schon das Neueste? Unser Verein hat Prof. Dr. med. Dr. phil. Dr. h. c. von und zu Müller als Trainer verpflichtet.«

»Und wieso gerade den?«

»Na, weil er weiß, wie man Titel holt.«

Wenn der Knecht vom Dache pieselt …

Die besten Bauernregeln

Wenn Bauern in die Jauche segeln,
helfen keine Bauernregeln.

Wenn der Bauer zum Waldrand wetzt,
war das Plumpsklo schon besetzt.

Ist dem Bauern kalt am Schuhe,
steht er in der Tiefkühltruhe.

Spielt der Knecht im Stall Klavier,
gibt die Kuh statt Milch nur Bier.

Spielt der Knecht im Stall Viola,
gibt die Kuh statt Milch nur Cola.

Der Bauer und die Tiere pennen,
weil sie diesen Film schon kennen.

Regnet es ins Hühnerhaus,
holt das Huhn sein Shampoo raus.

Ist Sylvester kühl und klar,
ist am nächsten Tag Neujahr.

Wo legt sich das Schwein zur Ruhe?

In des Bauern Tiefkühltruhe.

Kräht der Bauer laut am Morgen,
ist er wohl verrückt geworden.

Lässt der Bauer einen fahren,
läuft sein Vieh davon in Scharen.

Wenn der Knecht vom Dache pieselt,
denkt der Bauer, dass es nieselt.

Steht im Winter hoch das Korn,
ist es wohl vergessen word’n.

Fährt der Bauer Hafer ein,
gibt’s tagelang nur Haferschleim.

Liegt der Bauer unterm Tisch,
war das Essen nicht mehr frisch.

Springt die Kuh wie wild im Kreise,
gibt’s zum Kaffee Sahnespeise.

Der schlaue Bauer wird sich hüten,
die Hühnereier selbst zu brüten.

Fährt der Bauer rückwärts an den Baum,
verkleinert sich sein Kofferraum.

Schwingt sich Tarzan nachts durchs Fenster,
schreit die Magd: »Ich seh Gespenster!«

Es stinkt nicht mehr, die Kuh ist froh,
im Stall gibt’s endlich Vieh-deo.

Sind die Hühnereier eckig,
lachen sich die Hähne scheckig.

Da ist der Bauer gar nicht froh,
wenn’s regnet in sein Cabrio.

Scheint der Vollmond rund und hell,
wächst dem Knecht ein Werwolffell.

Hat der Bauer viele Kilo,
nascht er heimlich nachts im Silo.

Geht des Bauern Knecht im Mai,
wird ein Fremdenzimmer frei.

Fährt der Traktor über hundert,
ist der Bauer schwer verwundert.

Hat der Bauer kalte Ohren,
dann hat er seinen Hut verloren.

Fällt der Bauer von der Leiter,
stimmt das seine Bäurin heiter.

Wächst der Magd ein langer Bart,
wird der Winter lang und hart.

Zeigen die Zacken des Rechens hinauf,
tritt der Bauer sicher drauf.

Schwimmt die Kuh im Fluss umher,
ist das Melken wirklich schwer.

Rüttelt ein Wirbelsturm am Haus,
hänge keine Wäsche raus.

Schläft der Bauer auf dem Trecker,
vergaß er wohl den Reisewecker.

Der Haushund, der die Hühner frisst,
ein hundsgemeines Haustier ist.

Wenn Hagel kracht und Regen fällt,
ist’s um das Wetter schlecht bestellt.

Folgt Februar auf Januar,
wird das Jahr, wie’s immer war.

Kräht der Hahn nachts auf dem Mist,
wechselt das Wetter – oder es bleibt, wie es ist.

Geht der Bauer in die Breite,
sucht die Bäurin rasch das Weite.

Schreit der Bauer morgens laut,
hat der Fuchs die Gans geklaut.

Liegt der Bauer grün im Schrank,
ist er wohl ein wenig krank.

Fällt der Regen heut von vorn,
kriegt die Kuh ein nasses Horn.

Regnet’s im Mai,
ist der April vorbei.

Rutscht dem Bauern im Juli die Hose,
war schon im Juni der Gürtel lose.

Wenn’s am Ersten warm ist und schneit,
ist der Zweite nicht mehr weit.

Kommt der Gockel unter’n Trecker,
brauchst du morgens einen Wecker.

Geht der Bauer spät ins Bett,
surft er noch im Internet.

Regnet es in Raps und Roggen,
bleibt der Weizen auch nicht trocken.

Macht des Bauern Hose peng,
waren seine Jeans zu eng.

Sieht man den Bauern mit braunen Strümpfen,
verirrte er sich in den Sümpfen.

Fällt der Hagel auf das Dach,
wird im Bett der Bauer wach.

Fährt der Bauer raus zum Jauchen,
wird er ein gutes Deo brauchen.

Hat der Bauer kalte Hände,
flieh’n die Kühe ins Gelände.

Furzt der Bauer am ersten März,
schmilzt der Schnee, das ist kein Scherz.

Kräht der Maulwurf auf dem Dach,
liegt der Hahn vor Lachen flach.

Läuft der Bauer früh durchs Zimmer,
ist er wach, dann schläft er nimmer.

Dreht der Hahn sich auf dem Grill,
macht das Wetter, was es will.

Trägt der Bauer gelbe Socken,
wird es nass heut oder trocken.

Fällt der Bauer in den Mist,
stinkt er, egal wie’s Wetter ist.

Hat der Bauer Hühneraugen,
trägt er Schuhe, die nichts taugen.

Der Bauer kichert, die Bäurin lacht,
wenn die Kuh einen Handstand macht.

Ist der Hahn ein wenig heiser,
kräht er morgens etwas leiser.

Wenn das Pferd im Rasen grast,
die Bäurin in den Garten rast.

Ist feucht die Hose im August,
dann hättest du aufs Klo gemusst.

Rülpst im Stalle laut der Knecht,
wird sogar den Schweinen schlecht.

Muht die Kuh laut im Getreide,
war ein Loch im Zaun der Weide.

Wenn das Schwein am Himmel schwirrt,
hat sich die Natur geirrt.

Singt die Bäurin Chorgesang,
sucht der Knecht den Notausgang.

Kracht die Katz durchs Scheunendach,
wollt sie wohl den Schwalben nach.

Scheint die Sonne und ist’s trocken,
qualmen bald des Bauern Socken.

Kriegt die Kuh das falsche Futter,
gibt’s Margarine anstatt Butter.

Sitzt der Bauer rot am Traktor,
braucht er höher’n Lichtschutzfaktor.

Cremen sich selbst die Schweine ein,
wird’s ein heißer Juli sein.

Füllt man Wasser in den Diesel,
springt der Traktor wie ein Wiesel.

Im Fluss, da rauscht der Wasserfall,
hört’s Rauschen auf, ist’s Wasser all.

Eine Sau mit kalten Füßen,
kann als Eisbein man genießen.

Wenn es hagelt, stürmt und schneit,
ist der Winter nicht mehr weit.

Kratzt der Bauer sich am Po,
muss er dringend wohl aufs Klo.

Schwitzt der Bauer unterm Arm,
wird der Juli wieder warm.

Fliegt der Bauer übers Dach,
ist der Wind bestimmt nicht schwach.

Trinkt ein Bauer und fährt Traktor,
wird er zum Gefahrenfaktor.

Isst der Bauer Runkelrüben,
kommen Blähungen in Schüben.

Friert die Supp im Teller ein,
wird der Herbst zu Ende sein.

Wenn Bauern in die Jauche fliegen,
die Tiere sich vor Lachen biegen.

Kräht der Hahn erst nach zehn Uhr,
muss er zur Reparatur.

Liegt des Bauern Uhr im Mist,
weiß er nicht, wie spät es ist.

Wer im Sommer Weißkohl klaut,
hat im Winter Sauerkraut.

Riecht der Bauer aus dem Mund,
ist sein Zahnfleisch nicht gesund.

Fällt der Schnee in dicken Flocken,
kriegt der Knecht ganz kalte Socken.

Kommt die Milch in Würfeln raus,
fiel im Stall die Heizung aus.

160 Zeichen, das muss reichen

Die besten SMS-Sprüche und Schülerweisheiten

Eine Kuh, die macht Muh – viele Kühe machen Mühe.

Komisch: Es gibt zwar Wasserhähne, aber keine Wasserhennen.

Nur nie den Kopf in den Sand stecken – und Sand in den Kopf schon gar nicht!

Tut mir leid, dass ich mich verspäte, aber mein Fahrrad hatte kein Benzin mehr.

Gestern noch hatte ich den Fehler, dass ich zu sehr von mir eingenommen war. Heute bin ich perfekt.

Man soll den Tag nicht vor dem Elternabend loben.

Lieber heimlich schlau als unheimlich doof!

Bitte nicht so viel wackeln, ich werde in deiner Tasche ganz seekrank. Dein Handy

Tut mir leid, dass ich mich verspäte, aber die Straßenbahn hat sich verfahren.

Reden ist Silber, Ausreden sind Gold.

Natürlich würde ich alle meine Fehler zugeben – wenn ich welche hätte.

Lieber Hundstage als Sauwetter!

Die Weisheit folgt mir auf den Fuß – aber ich bin schneller.

Lehrt die Schule dich das Grausen, mach dir klar: Es gibt auch Pausen!

Lieber arm dran als Arm ab!

Alle wollen nur mein Bestes, aber das kriegen sie nicht!

Tut mir leid, dass ich mich verspäte, aber ein Sturm hat mich davongeweht, und ich musste erst mal einen Vogel finden, der den Weg wusste.

Wer Ordnung hält, ist bloß zu faul zum Suchen!

Wir sparen jeden Euro – koste es, was es wolle!

Ein Haus voller Lehrer macht das Leben schwerer.

Ich wollte nur mal kurz an die frische Luft, denn in deiner Tasche ist es so stickig. Jetzt kannst du mich wieder verstauen. Dein Handy

Das Wissen ist unser Vermögen, aber Armut ist keine Schande.

Lieber einen Sechser im Lotto als einen Achter im Fahrrad!

Herzlichen Glückwunsch! Du hast bei unserem Gewinnspiel eine Reise nach Kenia gewonnen. Lediglich Flug, Unterkunft und Verpflegung musst du selbst bezahlen.

Tut mir leid, dass ich mich verspäte, aber im Aufzug steht »Für acht Personen«, und bis jetzt sind wir nur zu dritt.

Lieber abends spät ins Bett als morgens früh aufstehen!

Wer am Ende ist, kann wieder von vorn anfangen.

Wie man sich fettet, so riecht man.

Was du heute kannst besorgen, brauchst du morgen nicht zu borgen.

Ich konnte dich leider nicht zurückrufen, denn von meinem Handy sind die Zahlentasten gefallen.

Ich bin nicht zu spät, sondern du bist zu früh!

o O O o O O o O O o O O o O O o O O o O O o O O o – he, wer hat denn da Brausepulver in mein Handy gefüllt?

Lernen braucht Zeit. Zeit ist Geld. Geld ist Luxus. Und Luxus kann ich mir nicht leisten.

Tut mir leid, dass ich mich verspäte, aber ich habe vom EM-Finale geträumt, und es gab Verlängerung.

Wenn ich nur die Kraft dazu hätte, würde ich gar nichts mehr machen.

Ordnung ist das halbe Leben – ich bevorzuge die andere Hälfte.

Lieber ein Loch in der Jeans als ein Gewitter im Anzug!

Lieber Schweißperlen als überhaupt kein Schmuck!

Libero als gekocht!

Ruf mich heute bloß nicht an – mein Telefon ist schlecht aufgelegt!

Mach es wie die Lampe: Trag’s mit Fassung!

Oft muss man das Lernen mehrmals verschieben, bevor man es vergisst.

Schafft die Noten ab – pfeift auswendig!

Wer nicht hören will, muss fernsehen.

Tut mir leid, dass ich mich verspäte, aber die Treppe ist kaputt, und ich muss den Aufzug nehmen.

Die neue Schule sieht exakt genauso aus wie die alte – nur anders.

Wenn der Klassenlehrer grantelt, ist der halbe Tag verschandelt.

Früher war ich eitel – heute weiß ich, dass ich schön bin.

Lieber eine Pechsträhne als gar keine Haare!

Leider konnte ich dich nicht zurückrufen, denn mein Handy hat sich vor mir versteckt.

Nein, ich kann heute Nachmittag nicht zu dir kommen, denn die englische Königin hat mich zum Tee eingeladen.

Morgenstund hat Gold im Mund – und Gold im Mund ist ungesund.

Wie man sich füttert, so wiegt man.

Lieber eine gesunde Verdorbenheit als eine verdorbene Gesundheit!

Wozu brauchte man eigentlich Kartoffelchips, als es das Fernsehen noch nicht gab?

Tut mir leid, dass ich mich verspäte, aber ich musste mit meinem Teddybär zum Tierarzt.

Ich wäre ja sooo gerne zu dir gekommen, aber leider hat mich ein UFO entführt.

Ein Hurra den Kindern unserer Eltern!

Ich habe versucht, eine Zeit lang ohne mein Handy auszukommen – es war die schlimmste Viertelstunde meines Lebens.

Endlich habe ich eine Lösung gefunden, aber leider passt sie nicht zum Problem.

Lieber Ostern als Western!

Arbeit ist süß, aber zu viel Süßes ist ungesund.

Schön, dass du da bist – und nicht hier.

Tut mir leid, dass ich mich verspäte, aber ich habe einer älteren Dame über die Straße geholfen – und die wollte gar nicht rüber.

Ich kann leider nicht kommen. Mein Haustier hat Geburtstag, und ich habe versprochen, mit ihm zu feiern.

Lieber von Leonardo da Vinci gemalt als vom Leben gezeichnet!

Beachte die Schulregeln! Regel 1: Der Lehrer hat immer recht. Regel 2: Hat der Lehrer einmal nicht recht, tritt Regel 1 in Kraft.

Alle sprechen vom Energiesparen – ich spare meine.

Montags fühle ich mich immer wie Robinson Crusoe: Ich warte auf den Freitag.

Die von Ihnen bestellte Luxusjacht wird am kommenden Montag frei Haus geliefert. Die Rechnung über eine Million Euro erhalten Sie in Kürze.

Tut mir leid, dass ich mich verspäte, aber ich habe eben eine SMS mit 100 000 Zeichen erhalten, und die muss ich erst lesen.

Lieber ein Tischbein, das wackelt, als ein Holzbein, das brennt!

Wenn es stimmt, dass wir aus unseren Fehlern lernen, dann werde ich bald ein Genie sein.

Schickst du mir ein Foto von dir? Ich sammle nämlich Bilder von Naturkatastrophen.

Lieber eine Fliege im Porzellanladen als ein Elefant in der Suppe!

Tut mir leid, dass ich mich verspäte, aber ich komme mit dem Fahrrad und habe Gegenwind.

Er ist zwar Mathelehrer, aber die Schüler sind unberechenbar.

»Köpfchen muss man haben!«, sprachen die Schuppen.

Wer im Glashaus sitzt, hat stets frisches Gemüse.

Tut mir leid, dass ich mich verspäte, aber ich bin vor drei Stunden eingeschlafen und wache erst in zwei Stunden wieder auf.

Mein Handy klein ist heut allein. Niemand schickt ihm eine SMS – tust du es?

Lieber ein Lied auf den Lippen als ein Klingeln im Ohr!

Lieber einen Floh im Ohr als eine Laus auf der Leber!

Dieses wunderbare Lächeln! Diese immense Klugheit! Diese tolle Ausstrahlung! Aber nun genug von mir – wie geht es dir?

Immer nur gescheit sein, ist auch doof.

Alle wollen zurück zur Natur – aber nicht zu Fuß.

Wer zuletzt lacht, hat eine lange Leitung.

Lieber Flöte spielen als Trübsal blasen!

Tut mir leid, dass ich mich verspäte, aber ich habe von dir geträumt und wollte deshalb unbedingt ein wenig länger schlafen.

Dem Schulstress kannst du leicht entgehen, vermeidest du es aufzustehen.

Mach einfach mal einen Punkt, wenn dir etwas gegen den Strich geht!

Lieber Milch trinken als Käse reden!

Nein, ich habe unsere Verabredung nicht vergessen, aber die Katze ist auf dem Fahrradschlüssel eingeschlafen.

Lieber die Taschen voller Kies als die Schuhe voller Sand!

Lieber Frieden auf Erden als Krieg der Sterne!

Tut mir leid, dass ich mich verspäte, aber an meinem Hubschrauber musste etwas repariert werden.

Flucht ist zwecklos – Schulen gibt es überall.

Eigenlob stimmt.

Die Schule kann einem das Leben versüßen – aber auch gehörig versalzen.

Mensch, ärgere dich nicht – ärgere lieber die anderen.

Lieber eine Ruhepause als pausenlose Unruhe!

Lieber Tralala als Blablabla!

Wer Spaghetti nicht ehrt, ist die Pizza nicht wert.

Tut mir leid, dass ich mich verspäte, aber meine Eltern verlangten, dass ich das Mittagessen mit Besteck zu mir nehme.

Ich wollte, ich wäre ein Teppich, denn dann könnte ich morgens länger liegen bleiben.

Nieder mit dem Winterschlaf – ein Hoch der Frühjahrsmüdigkeit!

Lieber in der Sonne liegen als hinter dem Mond leben!

Nichts ist immer noch besser als gar nichts.

Tut mir leid, dass ich mich verspäte, aber mein Hamster hat meinen Terminkalender aufgefressen.

Wer mit seinem Latein am Ende ist, sollte Englisch lernen.

Wer täglich furzt, sodass es knallt, wird 120 Jahre alt.

Es ist noch kein Kleister vom Himmel gefallen.

Geld allein macht nicht unglücklich.

Lieber ein Bienenstich zum Tee als eine Wespe in der Limo!

Wir verzichten auf die kleine Pause – wir schlafen lieber durch!

Tut mir leid, dass ich mich verspäte, aber das Raumschiff hat mich erst jetzt abgeholt.

Mach den gleichen Fehler nicht zweimal – die Auswahl ist groß genug.

Du bist mein bester Freund und ich finde dich einfach toll, genial, schön und … Ups, ich merke gerade, dass ich die SMS an die falsche Nummer geschickt habe.

Alle seufzen, keiner lacht: Der Lehrer hat ’nen Witz gemacht.

Tut mir leid, dass ich mich verspäte, aber im Kaufhaus ist die Rolltreppe stehen geblieben.

Lieber auf die Pauke hauen als die letzte Geige spielen!

Wo eine Villa ist, ist auch ein Weg.

Was du heute kannst verschieben, lass auch ruhig morgen liegen.

Lieber tugendhaft als Jugendhaft!

Tut mir leid, dass ich mich verspäte, aber die Straße ist heute viel länger als sonst.

Wissen ist machbar, lieber Nachbar!

Man kann Wasser trinken, man kann’s aber auch lassen.

Mein C tut W, wenn ich G.

Lieber ein paar Kröten in der Tasche als einen Frosch im Hals!

Tut mir leid, dass ich mich verspäte, aber meine Uhr ist mit dem Alter langsamer geworden und zeigt nicht mehr die richtige Zeit an.

Eine Schwalbe macht noch keinen Elfmeter.

Lernen macht Spaß – ich könnte stundenlang dabei zusehen.

Lieber ein Nest auf dem Baum als einen Vogel im Kopf!

Aus der Henne kommt das Ei, aus dem Hahn kommt das Wasser.

Hier am Strand wär’s echt cool, wenn es bloß nicht so heiß wäre.

Hinter einer harten Schale steckt oft eine weiche Birne.

Tut mir leid, dass ich mich verspäte, aber mein Papa sagt immer »Zeit ist Geld« – und jetzt warte ich auf die erste Zinszahlung.

Lieber einen Kloß im Hals als gar kein Mittagessen!

Stets zum Scherzen aufgelegt

Die besten Scherzfragen

Welches ist die beste Methode, um ein Kaninchen zu fangen?

Versteck dich im Gebüsch und
mach Geräusche wie eine Möhre.

Welches ist die beste Methode, um ein Eichhörnchen zu fangen?

Hänge dich an einen Ast und
tu so, als wärst du eine Nuss.

Wie nennt man einen Vogel, der auf einer Fernsehantenne sitzt?

TV-Star.

Wer sitzt im Sommer im Wintermantel und im Winter im Badeanzug rum?

Die Kleidermotte.

Was kommt heraus, wenn man einen Tausendfüßler mit einem Papagei kreuzt?

Ein Walkie-Talkie.

Was denkt ein Kaminkehrer, der über den Zebrastreifen geht?

Man sieht mich, man sieht
mich nicht, man sieht mich …

Was ist innen grün und außen gelb?

Eine Gurke, die sich als Banane verkleidet hat.

Wie ziehen sich Menschen an, die am Nordpol leben?

So schnell wie möglich.

Warum haben Elefanten einen Rüssel?

Damit wollen sie von ihren großen Ohren ablenken.

Warum ist Kühen das Radfahren untersagt?

Sie haben keinen Daumen zum Klingeln.

Welcher Strudel ist auch für Nichtschwimmer ungefährlich?

Der Apfelstrudel.

Was sitzt auf dem Baum und macht »Aha«?

Ein Uhu mit Sprachfehler.

Was ist die sinnloseste Beschäftigung der Welt?

Einem Mann mit Glatze eine
haarsträubende Geschichte zu erzählen.

Warum war die Erfindung der Glühbirne so wichtig?

Wenn es sie nicht gäbe,
müssten wir bei Kerzenlicht fernsehen.

Warum kommen bissige Lehrerinnen nicht in den Himmel?

Drachen steigen nicht so hoch.

Welches Tier kann man vor seiner Geburt und nach seinem Tod essen?

Das Huhn.

Was macht ein Eisbär vor dem Kühlschrank?

Er sieht sich einen Heimatfilm an.

Wann ist eine Giraffe unglücklich?

Wenn sie nicht schwindelfrei ist.

Was erhält man, wenn man einen Hund mit einem Ofen kreuzt?

Einen Hot Dog.

Was ist weiß und liegt in der Wiese?

Ein Maulwurf im Nachthemd.

Was sprach der Architekt, als der Turm von Pisa erbaut wurde?

Wird schon schief gehen.

Was sagt ein Tausendfüßler, wenn er verliebt ist?

Du hast so schöne Beine,
du hast so schöne Beine,
du hast so schöne Beine …

Warum tragen Kühe Glocken?

Weil die Hörner kaputt sind.

Und warum tragen Kühe ihre Glocken noch?

Damit sie beim Fressen nicht einschlafen.

Welches Fach beherrschten die Schulkinder im alten Rom besonders gut?

Latein, was sonst?

Mit welcher Angel kann man keine Fische fangen?

Mit der Türangel.

Warum sind Schüler reich?

Jeder hat eine Bank.

Wie nennt man einen Sandstrand, der mitten im Land liegt?

Wüste.

Was kauft ein Huhn im Elektrogeschäft?

Eine Legebatterie.

In welches Glas kann man am meisten Wasser gießen?

In das leere Glas.

Wann fressen Katzen Vögel besonders gern?

Wenn die Vögel in der Mauser sind.

Was hat keine Füße, kann aber trotzdem laufen?

Die Nase.

Was kommt heraus, wenn man eine Rose mit einem Kamel kreuzt?

Eine Blume, die man nur einmal im Jahr gießen muss.

Warum kann man aus einem Fensterglas keine Brillengläser machen?

Es ist viereckig und außerdem viel zu groß.

Weißt du, warum Hunde nicht im Flohzirkus zugelassen sind?

Sie würden dem Floh-Dompteur die Show stehlen.

An welchem Gift ist noch keiner gestorben?

An der Mitgift.

Was ist der Unterschied zwischen Keglern und Radfahrern?

Die Kegler schieben zuerst, dann purzeln sie;
die Radfahrer purzeln zuerst, dann schieben sie.

Was ist schwarz und dreht sich auf der Wiese im Kreis herum?

Ein Maulwurf beim Hammerwerfen.

Warum sind Vampire so unbeliebt?

Man hat sie ständig am Hals.

Welches ist das älteste Musikinstrument?

Die Ziehharmonika – sie hat am meisten Falten.

Wo baut sich der Kuckuck sein Nest?

In der Kuckucksuhr.

Welchen Nutzen hat die Sonne?

Gar keinen: Nachts scheint sie nicht
und tagsüber ist es sowieso hell.

Warum stinkt ein Furz?

Damit Schwerhörige auch etwas davon haben.

Wo bekommt man eine goldene Krone aufgesetzt?

Beim Zahnarzt.

Wie hieß die Ehefrau von Herodes?

Frau Rodes.

Warum legen Hühner Eier?

Wenn sie sie werfen würden,
dann würden sie kaputtgehen.

Was passiert, wenn man eines der Zehn Gebote bricht?

Dann sind es nur noch neun.

Was macht Wasser bei 90 Grad?

Einen rechten Winkel.

Wie steigert man »leer«?

Leer, Lehrer, Schuldirektor.

Wo leben die faulsten Menschen?

Auf der anderen Seite der Erde –
wenn wir zu Bett gehen,
stehen die gerade erst auf.

Zu welcher Zeit waren Adam und Eva im Paradies?

Das war im Herbst –
die Äpfel waren gerade reif.

Und warum durften Adam und Eva nicht vom Baum der Erkenntnis essen?

Wahrscheinlich war das Obst gespritzt.

Wie findest du heraus, auf welcher Seite sich der Kopf eines Regenwurms befindet?

Kitzle ihn in der Mitte und schau,
auf welcher Seite er kichert.

Was ist die Hälfte von 1,123?

Keine Ahnung, aber viel ist es bestimmt nicht.

Warum können Tausendfüßler nicht Ski fahren?

Bis sie die Skier angeschnallt haben, ist der Winter vorbei.

Was machen zwei Schnecken beim Gewächshaus?

Einen Schaufensterbummel.

Warum ist der Bauer traurig?

Er hat seine Felder bestellt –
aber sie sind nie angekommen.

Müssen Giraffen husten, wenn sie sich verschlucken?

Ja, aber erst eine halbe Stunde später.

Was setzt ein Gärtner als Erstes in seinen Garten?

Seinen Fuß.

Was ist der Unterschied zwischen Fernsehen, Radio und einer Taschengelderhöhung?

Fernsehen sieht man und hört man,
Radio hört man nur und von der Taschengelderhöhung
sieht man und hört man nichts.

Wie kann man aus einem 100-stöckigen Gebäude springen, ohne sich zu verletzen?

Kein Problem, wenn man im Erdgeschoss wohnt.

Was passiert mit einem Eisbär in der Sonne?

Er wird ein Braunbär.

Was ist blau-weiß und steht auf der Wiese?

Eine Kuh im Trainingsanzug.

Warum begeben sich Kängurus nicht gerne unter große Menschenmengen?

Sie fürchten sich vor Taschendieben.

Wer hat Hühneraugen am Kopf?

Ein Huhn.

Warum dürfen Haustiere keine Jacken nähen?

Weil sie das Futter fressen.

Wie ist die ideale Schule?

Geschlossen.

Wie nennen Hühner einen Eierbecher?

Kinderstuhl.

Warum wandern Dünen?

Weil sie den vielen Urlaubern
aus dem Weg gehen wollen.

Wann ist ein Hund stubenrein?

Wenn er nicht mehr in die Stube reinmacht.

Wie können Eltern fünf Äpfel an drei Kinder gerecht verteilen?

Sie machen Apfelmus.

Welches Gehalt wird einem Angestellten gestrichen, der abergläubisch ist?

Das 13. Monatsgehalt.

Was ist Dampf?

Wasser, das sich vor der Hitze aus dem Staub macht.

Warum schüttet Onkel Alfons Hefe in die Blumenvase?

Er will, dass die Blumen aufgehen.

Was erhält man, wenn man eine Kuh und eine Giraffe kreuzt?

Eine Kuhraffe – und zum
Melken braucht man einen Barhocker.

Wenn man ein Blatt Papier in vier Teile zerreißt, hat man vier Viertel, wenn man es in acht Teile zerreißt, acht Achtel. Und wenn man es in 1000 Teile zerreißt – was hat man dann?

Konfetti.

Wie heißt die Hauptstadt von Deutschland: Hamburg oder Homburg?

Keins von beidem:
Die Hauptstadt von Deutschland heißt Berlin.

Was macht ein Frosch mit Liebeskummer?

Er wirft sich vor einen Storch.

Welcher Mann sieht nichts, hört nichts und schmeckt nichts?

Der Schneemann.

Wie nennt man die Einwohner von China?

Die Namen kann ich mir beim besten Willen nicht alle merken, es sind zu viele.

Woran merkst du, dass ein Werwolf früher Frisör war?

An der Dauerwelle im Werwolffell.

Was macht ein Zombie in den Sommerferien?

Er legt sich auf die faule Haut.

Was bestellt ein Vampir im Restaurant?

Den Kellner.

Warum halten Vegetarier nur kurze Tischreden?

Bei einer langen Rede würde das Essen verwelken.

Woran erkennt man einen schottischen Schiedsrichter?

Er pfeift auf zwei Fingern.

Welcher Monat ist am gefährlichsten?

Der Mai, denn da schlagen die Bäume aus und die Salate schießen.

Wann sollte man mit einer Diät aufhören?

Wenn nur das Haar dünner wird.

Warum haben Schwäne so lange Hälse?

Damit sie auch bei Hochwasser nicht ertrinken.

Warum hat der Geier so einen säuerlichen Gesichtsausdruck?

Weil kein Aas da ist.

Was haben Lehrer und Wolken gemeinsam?

Jeder freut sich, wenn sie vorüberziehen.

Welches Tier kannst du schon sehen, bevor du den Zoo betrittst?

Die Schlange vor der Kasse.

Wie nennt man Lebewesen, die zu Lande und zu Wasser leben können?

Matrosen.

Warum heißt der Steckbrief Steckbrief?

Weil man nicht weiß, wo der Ganove steckt.

Welches Metall ist durchsichtig?

Maschendraht.

Was ist der Unterschied zwischen einer Mücke und einem Elefanten?

Aus der Mücke kann man einen Elefanten machen,
aber nicht umgekehrt.

Welcher Satz enthält keine Worte?

Der Kaffeesatz.

Welchen Unterschied gibt es zwischen einem Knochen und der Schule?

Der Knochen ist für den Hund,
die Schule ist für die Katz.

Was ist der Unterschied zwischen einem Pferd und einem Blitz?

Das Pferd schlägt aus, der Blitz schlägt ein.

Was machen junge Fische in den Sommerferien?

Schwimmen gehen – was sonst?

Table of Contents

- Kommt die Kuh zum Kaffeeklatsch

- Die besten Tierwitze

- Aus erster Hand vom Badestrand

- Die besten Ferienwitze

- Hievt den Anker, setzt die Segel!

- Die besten Piratenwitze

- Großes Gekicher in der kleinen Pause

- Die besten Schülerwitze

- Von schrägen Eltern und peinlichen Geschwistern

- Die besten Familienwitze

- Cowboys, Indianer und der große Manitu

- Die besten Wildwestwitze

- Spaß und Ulk im Stadion

- Die besten Sportwitze

- Wenn der Knecht vom Dache pieselt

- Die besten Bauernregeln

- 160 Zeichen, das muss reichen

- Die besten SMS Sprüche und Schülerweisheiten

- Stets zum Scherzen aufgelegt

- Die besten Scherzfragen