Knapp daneben ist auch vorbei - die besten Fußballwitze
Author: Philip Kiefer
Date: 2013-11-24T23:00:00+00:00
Keywords: kinder
Description: Knapp daneben ist auch vorbei Fußballspaß für Groß und Klein - Die lustigsten Witze rund um die Fußball-WM Endlich ist es wieder soweit: Die Fußball-Weltmeisterschaft 2014 in Brasilien steht vor der Tür! Und wie könnte man sich besser auf dieses lang herbeigesehnte Ereignis vorbereiten, als mit den lustigsten Witzen, Sprüchen und Scherzfragen rund um den Volkssport Nummer 1. Ob zu Hause oder unterwegs, mit den besten Fußballwitzen kommt garantiert keine Langeweile auf!
Publisher: cbj Verlag: Verlagsgruppe Random House GmbH

Foto: © Tanja Binder

DER AUTOR

Philip Kiefer, geboren 1973 in Friedrichshafen am Bodensee, hat Literaturwissenschaften und Philosophie in Tübingen und Oxford studiert. Nach seinem Magisterabschluss arbeitete er kurzzeitig in einer PR-Agentur in München, bevor er sich Ende 2001 als Autor selbstständig machte. Unter anderem erstellte er Quizfragen für Handy-Spiele (»Wer wird Millionär?«), betrieb ein eigenes Online-Magazin für Kinder (»Riesenratz«) und veröffentlichte bis dato über 100 Bücher in namhaften Verlagen.

Von Philip Kiefer sind bei cbj erschienen:

Da hüpfen selbst die Sommersprossen

Ich glaub mich knutscht ein Gummiboot

Ich glaub mein Schwein pfeift

Philip Kiefer (Hg.)

Knapp daneben
ist auch vorbei

Die besten
Fußballwitze

Mit Illustrationen
von Josef Hammen

cbj
ist der Kinder- und Jugendbuchverlag
in der Verlagsgruppe Random House

1. Auflage
Originalausgabe April 2014
Gesetzt nach den Regeln der Rechtschreibreform
© 2014 cbj Verlag, München,
in der Verlagsgruppe Random House GmbH
Alle Rechte vorbehalten
Umschlagabbildung und Innenillustrationen:
Josef Hammen
Umschlaggestaltung: © basic-book-design,
Karl Müller-Bussdorf
jb · Herstellung: cb
Satz: Uhl + Massopust, Aalen
ISBN 978-3-641-11116-8
www.cbj-verlag.de

Inhalt

Flanken, Flitzer, Fußballfeste

Die besten Witze
rund um die Fußball-WM

Von laschem Kick
bis Hackentrick

Die besten Witze
aus der Bundesliga

Fußball-Fun
für jedermann

Die besten Witze vom Bolzplatz

Der Held vom Fußballfeld

Die besten Witze
über Fußballspieler

Vom Schiri und
anderen Pfeifen

Die besten Witze über
Schiedsrichter, Trainer & Co.

Manchmal blond, oft blöd

Die besten Witze
über Spielerfrauen

Nur Fußball im Kopf

Die besten Witze
über Fußballfans

»… vom Feeling her
ein gutes Gefühl«

Die besten Fußballer-Sprüche

Echt wahr!

Die besten Fakten und Anekdoten
aus der Welt des Fußballs

Immer auf Ballhöhe

Die besten Fußball-Scherzfragen

Flanken, Flitzer, Fußballfeste

Die besten Witze
rund um die Fußball-WM

»Wie ist denn das WM-Spiel ausgegangen?«

»7 : 8!«

»Was, so viele Tore wurden geschossen?«

»Nö, Tore gab es nur zwei. Das waren die roten und gelben Karten!«

Berichtet ein Schotte seinem besten Freund: »Weißt du schon das Neueste? Unsere Nationalmannschaft wurde gestern aufgelöst. Und das, obwohl sie eine der ältesten der Welt war.«

»Ganz schön blöd so kurz vor der Fußball-WM. Und woran lag’s? Gab es Streit?«

»Das nicht. Aber der Ball ist kaputtgegangen.«

Anschlag am Schwarzen Brett eines Unternehmens: »Alle plötzlichen Krankheitsfälle bitte zwei Wochen vor Beginn der Fußballweltmeisterschaft melden!«

Die englische Nationalmannschaft ist mit dem Flugzeug unterwegs zur Fußball-WM. Die Spieler singen laut und johlen ausgelassen. Da bittet der Pilot eine Stewardess: »Sag doch den Fußballspielern bitte, dass sie etwas leiser sein sollen. Ich kann mich sonst nicht richtig aufs Fliegen konzentrieren.« Die Stewardess verlässt das Cockpit. Ein paar Minuten später ist es plötzlich ruhig. Als die Stewardess zurückkommt, fragt der Pilot sie: »Wie hast du das bloß hingekriegt?«

Erklärt die Stewardess: »Das war ganz einfach. Ich habe zu den Spielern gesagt: ›Es ist so schönes Wetter draußen – warum geht ihr nicht ins Freie und spielt dort eine Runde Fußball?‹«

Nach einem miserablen Spiel und einer verheerenden Niederlage ist für die holländische Mannschaft der Rückflug nach Hause angesagt. Torhüter Lasse hat in dem Spiel fünf Tore reingelassen. Deshalb verkleidet er sich als alte Dame, damit ihn am Flughafen bloß niemand erkennt. Doch als er gerade einchecken möchte, spricht ihn eine andere alte Dame an: »He, du bist doch der Lasse!«

Stottert Lasse: »J…j…a…, ich bin’s, aber wie haben Sie mich bloß erkannt?«

Meint die andere alte Dame: »Pssst, ich bin’s doch, Fiete, der Mittelstürmer.«

Herr Makaber schaut sich das WM-Finale im Stadion an. Neben ihm ein leerer Platz. Fragt ihn ein Mann: »Nanu, ein leerer Platz im ausverkauften Stadion? Wie kommt denn das?«

Antwortet Herr Makaber: »Der Platz gehörte eigentlich meiner geliebten Frau, aber die ist vor einigen Tagen gestorben.«

Meint der Mann: »Das tut mir sehr leid! Aber da hätten Sie doch einen Ihrer Verwandten oder Freunde fragen können, ob er sich das WM-Finale ansehen möchte.«

Entgegnet Herr Makaber: »Leider unmöglich – die sind heute alle zur Beerdigung.«

Ein Schotte würde sich gerne ein WM-Spiel ansehen. Doch am Kartenhäuschen trifft ihn fast der Schlag, als er die Ticketpreise für Sitzplätze liest.

Fragt der Schotte die Ticketverkäuferin: »Was kostet denn ein Stehplatz?«

Antwortet die Ticketverkäuferin: »30 Euro.« Legt der Schotte 15 Euro auf den Tisch und meint: »Hier haben Sie die Hälfte – ich werde auf einem Bein stehen.«

Im Jahr 2022 wird die Fußballweltmeisterschaft in Katar stattfinden. Die Ölscheichs freuen sich heute schon. Erzählt einer dem anderen: »Ich habe eine goldene Satellitenschüssel auf dem Dach meines Palastes anbringen lassen. Damit kann ich alle Spiele der deutschen Bundesliga verfolgen und werde 2022 bestens auf die Fußball-WM vorbereitet sein. Und du? Wie bereitest du dich auf die WM vor?«

Antwortet der andere: »Ich habe der deutschen Damen-Nationalmannschaft einen Heiratsantrag gemacht, die Antwort steht aber noch aus.«

Die griechische Fußballnationalmannschaft hat es leider nicht bis ins Finale geschafft. Wendet sich der enttäuschte Sokrates an seinen Freund Michael: »Die anderen waren doch gar nicht so stark. Hast du eine Ahnung, warum die griechische Nationalmannschaft das letzte Spiel verloren hat?«

Erklärt Michael: »Ja, hab ich: Immer wenn die Griechen eine Ecke bekommen haben, hat einer einen Gyros-Stand aufgemacht – und ohne die fehlenden Spieler war das Match nicht zu gewinnen.«

In der Halbzeitpause wird ein kleines WM-Quiz veranstaltet. Herr Paschulke ist der Kandidat. Der Moderator sagt zu ihm: »Wenn Sie die folgende Frage richtig beantworten, gewinnen Sie eine Reise in die Südsee: Wie viele Nationen nehmen an der WM-Endrunde teil und wie heißen sie?«

Gibt Herr Paschulke zur Antwort: »Es nehmen 32 Nationen an der WM-Endrunde teil und ich heiße Paschulke.«

Begegnet bei der Fußball-WM ein Amerikaner einem Bayern. Fragt er ihn: »Are you smoking?«

Antwortet der Bayer: »Na, des san Lederhos’n.«

Ein deutscher, ein französischer und ein englischer Nationalspieler beten in der Kirche zum lieben Gott. Betet der Deutsche: »Sag mir lieber Gott: Wann gewinnt die deutsche Nationalmannschaft mal wieder eine Fußball-WM?«

Ertönt eine Stimme vom Himmel: »Das wird innerhalb der nächsten 20 Jahre geschehen.«

Meint der Deutsche: »Oje, bis dahin bin ich wahrscheinlich schon tot.«

Betet der Franzose: »Sag mir lieber Gott: Wann gewinnt die französische Nationalmannschaft mal wieder eine Fußball-WM?«

Ertönt eine Stimme vom Himmel: »Das wird innerhalb der nächsten 50 Jahre geschehen.« Darauf der Franzose: »Mon Dieu! Bis dahin bin ich wahrscheinlich längst tot.«

Betet der Engländer: »Sag mir lieber Gott: Wann gewinnt die englische Nationalmannschaft mal wieder eine Fußball-WM?«

Ertönt eine Stimme vom Himmel: »Bis dahin bin ich wahrscheinlich längst tot.«

Helmut und seine Frau Anneliese sehen sich ein WM-Spiel im Fernsehen an. Helmut fiebert richtig mit. Er ruft: »Lauf doch, lauf!« und dann »Gib doch den Ball ab, Mensch!« und »Vorsicht, ein Gegenspieler ist hinter dir!«. Schüttelt Anneliese verwundert ihren Kopf und fragt Helmut: »Sag mal, denkst du wirklich, dass die Spieler dich von hier aus hören können?«

Kommt ein Holländer in die Buchhandlung und verlangt: »Das Buch ›Holland – der neue Fußballweltmeister‹, bitte schön.«

Meint die Buchhändlerin: »Im zweiten Stock, das Regal links. Dort haben wir unsere Fantasy-Abteilung.«

Macht ein Nationalspieler am Flughafen Dribbelübungen. Kommt eine ältere Dame daher und meint zu ihm: »Sie hüpfen so nervös umher – soll ich Ihnen zeigen, wo sich die Toiletten befinden?«

Im Werbefernsehen wird gezeigt, wie ein Nationalspieler eine neue Limo präsentiert. Ein Weltmeister von 1954 sieht das an seinem TV-Gerät und grummelt: »Früher waren die Zeiten besser – da haben wir die Limo noch zu Hause getrunken und nicht vor Millionen Leuten im Flimmerkasten.«

Will sich ein Ostfriese zur Fußball-WM eine Deutschlandfahne kaufen. Also betritt er ein Flaggengeschäft und verlangt: »Eine weiße Deutschlandfahne bitte.«

Sagt der Verkäufer: »Eine weiße Deutschlandfahne gibt es nicht. Die gibt es nur in Schwarz-Rot-Gold.«

Darauf der Ostfriese: »Gut, dann nehme ich eine goldene.«

Wird bei der Fußball-WM ein Fußballstar interviewt. Der Reporter will wissen: »Was lieben Sie am meisten am Fußball?«

Kratzt sich der Fußballstar am Kopf, denkt nach und gibt zur Antwort: »Ich liebe den Teamgeist in meiner Mannschaft und genieße es, wenn die Fans mir laut zujubeln – aber den größten Genuss bereitet es mir, mich vor Hunderten Millionen Zuschauern auf der ganzen Welt am Hintern zu kratzen oder die Nase hochzuziehen und auf den Rasen zu spucken.«

Kommt ein Holländer mit seinem Auto zur WM gefahren. Damit er sich merken kann, wo er sein Auto geparkt hat, notiert er sich den Straßennamen auf einem Stück Papier. Dann geht er zum Fußballspiel. Viel Grund zu jubeln hat der Holländer nicht, denn seine Mannschaft verliert. Als er nach dem Spiel zurück zu seinem Auto will, findet er es nicht mehr. »Macht nichts«, denkt sich der Holländer. »Ich habe mir ja den Straßennamen notiert.« Also wendet er sich an einen Polizisten, erklärt ihm die Lage, zeigt ihm das Stück Papier mit dem Straßennamen und fragt: »Können Sie mir sagen, wie ich dort hinkomme?«

Liest der Polizist, was der Holländer aufgeschrieben hat: »Einbahnstraße!«

Steht eine Frau vor Gericht. Spricht der Richter zu ihr: »Ihnen wird vorgeworfen, während eines WM-Spiels Ihren Ehemann erschossen zu haben. Was sagen Sie zu diesem Vorwurf?« Verteidigt sich die Frau: »Nun, das stimmt. Aber glauben Sie mir bitte, er wollte es so.«

Fragt der Richter: »Wie kommen Sie darauf?«

Antwortet die Frau: »Also, er hat sich im Fernsehen dieses WM-Spiel angesehen. Und als ein Stürmer in den gegnerischen Strafraum dribbelte, rief er plötzlich: ›Nun schieß doch! Schieß doch! Schieß doch endlich!‹«

Ludwigs Eltern lassen sich scheiden. Ein Mann vom Jugendamt will von ihm wissen: »Junge, bei wem möchtest du leben? Bei deiner Mutter oder bei deinem Vater?«

Meint der Junge: »Weiß nicht …«

Sagt der Mann vom Jugendamt: »Aber du musst dich entscheiden! Willst du bei deiner Mutter leben?«

»Nein, auf gar keinen Fall, denn die haut mich immer.«

»Also möchtest du bei deinem Vater leben?«

»Nein, auch nicht. Der haut mich ebenfalls immer.«

Fragt der Mann vom Jugendamt: »Aber bei wem möchtest du denn dann leben?«

Gibt Ludwig zur Antwort: »Bei der holländischen Nationalmannschaft – denn mein bester Freund meinte, die schlägt nur selten jemand.«

Bezieht die Nationalmannschaft ihr Hotel. Weil dieses keinen besonders sauberen Eindruck macht, fragt der Teambetreuer den Portier: »Ist denn die Bettwäsche sauber?«

Antwortet der Portier: »Ganz sicher! Die Gäste vor Ihnen haben jeden Tag im Swimmingpool gebadet.«

Verlangt am Flughafen der Zollbeamte von einem Nationalspieler: »Zeigen Sie mir mal bitte Ihren Pass!«

Darauf der Nationalspieler: »Aber gerne doch – haben Sie einen Ball?«

Während eines WM-Spiels wird ein Star-Torhüter vom Blitz getroffen. Er stirbt und kommt in den Himmel. Petrus fragt den Torhüter: »Wie sieht’s aus: Möchtest du mal unseren Fußballplatz sehen?«

Der Torhüter erstaunt: »Hier oben wird Fußball gespielt?«

Darauf Petrus: »Jawohl, und morgen haben wir ein wichtiges Spiel – was meinst du wohl, warum wir dich geholt haben?«

Mister Miller liest eine Londoner Tageszeitung. Berichtet er seiner Frau: »Gestern gab es bei einem Fußballspiel in Schottland 1000 Verletzte.«

Will Frau Miller wissen: »Wie kam es dazu?«

»Die Zuschauer haben den Platz gestürmt.«

»Und wieso?«

»Der Schiedsrichter hat zur Seitenauslosung dummerweise eine echte Münze verwendet.«

Als die Fußball-WM das letzte Mal in England stattfand, hat sich der Häuptling eines afrikanischen Wüstenstammes ein Spiel in der Hauptstadt London angesehen. Nachdem er in sein Dorf zurückgekehrt ist, wird er vom Medizinmann gefragt: »Na, wie war’s in London?« Antwortet der Häuptling: »Toll! Von den Engländern könntest du dir wirklich eine Scheibe abschneiden! Da sind 22 Mann auf einem großen Feld hin- und hergelaufen und haben einem Ball nachgejagt – schon nach zehn Minuten hat es angefangen zu regnen.«

Nach einem Länderspiel in einem exotischen Land übernachtet die Nationalmannschaft im Hotel. Will einer der Fußballspieler am nächsten Morgen vom Portier wissen: »Wer war denn der Mann, der heute Morgen mein Bett durchsucht hat?«

Antwortet der Portier: »Ach, das war nur der Direktor vom Flohzirkus – er hat in diesem Hotel das Jagdrecht gepachtet.«

Matthias und seine Frau sehen sich ein WM-Spiel im Fernsehen an. Fragt die Frau neugierig: »Wieso rennen die denn so schnell über den Platz?«

Versucht Matthias zu erklären: »Wer am schnellsten rennt, der wird Fußballweltmeister.«

Fragt die Frau weiter: »Und die anderen?«

Meint Matthias: »Die anderen natürlich nicht.«

Darauf die Frau: »Und warum rennen die dann so?«

Meint ein Nationalspieler bei der Pressekonferenz: »Unser WM-Training ist manchmal so geheim, dass wir selbst nicht mitspielen dürfen.«

Erzählt Oma Luise ihren Bekannten beim Kaffeekränzchen: »Endlich kann ich dafür sorgen, dass mein Mann bei spannenden WM-Spielen nicht mehr an den Fingernägeln kaut.«

Will eine der Bekannten wissen: »Und wie machst du das?«

Darauf Oma Luise: »Ich verstecke vor einem Fußballspiel sein Gebiss.«

John, der eine deutsche Mutter hat, ist mit seiner Familie aus England nach Deutschland gezogen, und das gerade während der Fußballweltmeisterschaft. In der Schule sollen sich er und zwei weitere »Neue« der Klasse vorstellen. Zuerst ist Lea dran. Sie erzählt: »Mein Name ist Lea, ich bin elf Jahre alt und mein Vater ist Zimmermann.« Dann berichtet Bernd der Klasse: »Ich heiße Bernd, bin ebenfalls elf Jahre alt und mein Vater ist Busfahrer.« Nun ist John an der Reihe: »Mein Name ist John, ich bin auch elf Jahre alt und mein Vater arbeitet als Tänzer in einer Nacktbar.« Der Lehrer ist irritiert, sagt aber erst mal nichts. Aber in der kleinen Pause spricht er John an: »Sag mal, John, stimmt das wirklich? Ist dein Vater wirklich Tänzer in einer N…n…acktbar?«

Antwortet John: »Oh nein! Mir war es nur peinlich zu sagen, was sein wirklicher Beruf ist.«

Will der Lehrer wissen: »Und was ist sein wirklicher Beruf?«

Klärt John auf: »Er spielt in der englischen Nationalmannschaft.«

Nach einem Länderspiel in Übersee will sich ein Fußballspieler im Restaurant was zum Essen bestellen. Sagt er zur Kellnerin: »Einmal Hühnchen, bitte.«

Fragt die Kellnerin auf Englisch zurück: »Chicken?«

Darauf der Fußballspieler: »Nein, ich esse es gleich hier.«

Als ein Fußballspieler von der WM nach Hause zurückkehrt, fragt ihn ein Kumpel: »Wie war es denn so?«

Antwortet der Fußballspieler: »Super! Vor allem das Hotel. Stell dir vor: Ich habe in einem Bett geschlafen, in dem auch schon Beckenbauer, Netzer und Völler geschlafen haben.«

Wundert sich der Kumpel: »Aber war es in dem Bett dann nicht ganz schön eng?«

Der Kapitän der englischen Nationalmannschaft verschießt den entscheidenden Elfmeter. Im Anschluss an das Spiel fragt er den Trainer: »Was hätte ich bei meinem Schuss bloß anders machen müssen?«

Findet der Trainer: »Du hättest unter falschem Namen schießen sollen.«

Unterhalten sich während der Fußball-WM ein englischer, ein französischer und ein deutscher Nationalspieler. Meint der englische Nationalspieler: »Unsere Sprache ist seltsam. Wir schreiben das Wort Schiedsrichter ›referee‹, aber sprechen ›räfferie‹.«

Findet der französische Nationalspieler: »Unsere Sprache ist noch seltsamer. Wir schreiben das Wort Tor ›but‹, aber sprechen ›büt‹.«

Darauf der deutsche Nationalspieler: »Das ist ja noch gar nichts. Wir schreiben ›Wie bitte? Das soll ein Tor gewesen sein?‹, aber sprechen ›Hä?‹.«

Herr Schmidt will sich ein WM-Spiel im Stadion anschauen. Am Kartenhäuschen wird ihm allerdings gesagt: »Tut mir leid, das Stadion ist ausverkauft – bis auf den letzten Platz.«

Meint Herr Schmidt: »Macht nichts, dann geben Sie mir halt den.«

Tritt ein junger Fußballspieler zum ersten Mal in die WM-Arena. Findet er: »Das ist ja laut wie in der Hölle!«

Darauf einer seiner Teamkameraden: »Also, wo du schon überall warst!«

Bernd lädt seine Freundin Jennifer zu einem romantischen Picknick ein. Als die beiden sich aneinanderschmiegen, fasst Bernd sich ein Herz und macht Jennifer einen Heiratsantrag: »Liebe Jenny, ich liebe dich über alles und will mein ganzes Leben lang mit dir zusammen sein – außer während der Fußballweltmeisterschaft.«

In der österreichischen Hauptstadt Wien betritt ein alter Mann ein Kaffeehaus, in dem gerade ein WM-Spiel übertragen wird. Fragt der Mann die Bedienung: »Sagen’s‹, gnädiges Fräulein, wer bitte spielt denn da?«

Antwortet die Bedienung: »Österreich-Ungarn.«

Darauf der Mann: »Aha! Und gegen wen?«

Der Zahnarzt zu seinem Patienten: »Nun schreien Sie bitte mal so laut Sie können!«

Der Patient wundert sich: »Wozu soll das denn gut sein?«

Erklärt der Zahnarzt: »Ach, wissen Sie, um sechs fängt doch das WM-Spiel an, und es hocken immer noch sieben Leute im Wartezimmer.«

»Hast du schon gehört? Die deutsche Nationalmannschaft hat am Flughafen einen Sachschaden in Höhe von einer Million Euro angerichtet.«

»Oje, wie kam das?«

»Einige deutsche Spieler wollten den WM-Spot der Brasilianer nachstellen.«

Bei einem Länderspiel zwischen Österreich und der Schweiz will ein Schweizer einen Österreicher beleidigen. Also fragt er ihn, als der Schiedsrichter gerade nicht herschaut: »Was steht auf dem Fußballplatz, hat 22 Beine und ist strohdumm?«

Der Österreicher weiß die Antwort nicht und rät: »Vielleicht eine Kuhherde?«

Darauf der Schweizer: »Nein, das bist du mit deinen Teamkameraden.«

Das findet der Österreicher lustig und merkt es sich.

Beim nächsten Länderspiel zwischen Österreich und Italien will der Österreicher einen Italiener beleidigen. Fragt er ihn: »Was steht auf dem Fußballplatz, hat 22 Beine und ist strohdumm?«

Rät der Italiener: »Vielleicht eine Kuhherde?«

Darauf der Österreicher: »Nein, das bin ich mit meinen Teamkameraden.«

Schaut sich Heiner ein WM-Spiel an. Kommt seine Frau Gerda ins Zimmer und setzt sich zu ihm aufs Sofa. Fragt sie Heiner: »Na, wie ist das Fußballspiel?«

Antwortet Heiner: »Ziemlich spannend, allerdings fehlen die Tore.«

Darauf Gerda: »Hä? Du brauchst wohl eine Brille, du Dösbaddel, auf dem Platz stehen doch zwei!«

Schließen ein deutscher, ein amerikanischer und ein chinesischer Nationalspieler eine Wette ab: Sie wollen so lange wie möglich Fußball spielen, ohne aufs Klo zu gehen. Die drei Nationalspieler kicken also mit dem Ball hin und her. Nach vier Stunden meldet sich der Deutsche: »Tut mir leid, aber ich muss dringend aufs Klo.« Kicken also nur noch der Amerikaner und der Chinese. Nach weiteren drei Stunden sagt der Amerikaner: »Sorry, aber jetzt muss ich auch dringend aufs Klo.« Spielt der Chinese dann halt alleine mit dem Ball weiter. Fragen ihn der Deutsche und der Amerikaner: »Sag mal, wie machst du das nur? Musst du denn gar nie aufs Klo?« Darauf der Chinese: »Hu Lung sein nicht dumm – Hu Lung haben Pampers um.«

Einem Fan der holländischen Nationalmannschaft erscheint eine gute Fee. Sie spricht zu ihm: »Ich möchte dir einen Wunsch erfüllen. Was kann ich für dich tun?«

Der Oranje-Fan überlegt und antwortet dann: »Ich wünsche mir einen Wohnwagen so groß wie die Niederlande. Er soll über ein Schwimmbad verfügen so groß wie das Mittelmeer. Und ich will damit auf jeder Straße dieser Welt fahren können.«

Meint die gute Fee: »Also das geht nun wirklich nicht. Hast du keinen anderen Wunsch?«

Sagt der Oranje-Fan: »Doch, ich will, dass die holländische Nationalmannschaft die nächste Fußball-WM gewinnt.«

Darauf die gute Fee: »Oh, ähm … wie soll noch mal der Wohnwagen aussehen?«

Ruft ein Schweizer leicht angeheitert seine Frau an und sagt: »Ich bin gerade angekommen. Kannst du mich bitte vom Flughafen abholen? Stell dir vor, unsere Mannschaft hat ein WM-Spiel gewonnen!«

Meint die Frau: »Das mit dem WM-Spiel ist natürlich klasse – aber wo zum Teufel hast du unser Auto gelassen?!«

Als der Fußballsport noch unbekannt war, veranstaltete die englische Königin eine Gesellschaft. Dort wurde ihr auch ein Mann vorgestellt mit den Worten: »Dieser Herr spielt ganz ausgezeichnet Fußball.«

Meinte darauf die englische Königin: »Sehr gut! Der Herr spiele mir auf dem Fußball sogleich eine schöne Melodie vor.«

Ruft ein österreichischer Nationalspieler bei seinen Eltern an und sagt: »Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für euch. Welche wollt ihr zuerst hören?«

Erwidern die Eltern: »Zuerst die gute Nachricht.«

Meint der österreichische Nationalspieler: »Unser Team hat 5 : 0 gegen die Deutschen gewonnen!«

Die Eltern jubeln minutenlang und können ihr Glück nicht fassen. Dann fragen sie den Sohn: »Und wie lautet die schlechte Nachricht?«

Darauf der österreichische Nationalspieler: »Die erste Nachricht hab ich leider nur geträumt.«

Bei der Fußballweltmeisterschaft steht das Spiel Deutschland gegen Holland an. Meint der deutsche Torwart zu seiner Mannschaft: »Also, die Holländer schaffe ich auch alleine. Geht ihr während des Spiels ruhig eine Limo trinken. Ich mach das schon!« Gesagt, getan. Die deutsche Mannschaft begibt sich in ein Café. Jeder bestellt eine Limo. Der Torwart tritt inzwischen alleine gegen die Holländer an.

Meint nach 20 Minuten einer aus der Mannschaft zum Wirt: »Rufen Sie doch mal kurz im Stadion an. Uns interessiert, wie das Spiel Deutschland gegen Holland steht.« Das tut der Wirt. Und er berichtet der deutschen Mannschaft: »Es steht 1 : 0 für Deutschland.« Alle freuen sich.

Zur Halbzeit bittet wieder einer aus der Mannschaft den Wirt: »Rufen Sie doch noch mal im Stadion an und fragen Sie nach dem Spielstand.« Der Wirt ruft an und meldet der deutschen Mannschaft: »Es steht immer noch 1 : 0 für Deutschland.«

Nun ist sich die deutsche Mannschaft sicher, dass ihr Torwart das Spiel schon machen wird. Also trinken sie gemütlich ihre Limo aus und brechen anschließend zum Stadion auf, um ihren Torwart abzuholen. Dort angekommen erfährt die Mannschaft, dass das Spiel gegen Holland 1 : 1 ausgegangen ist. Suchen die Spieler ihren Torwart auf und fragen ihn: »He, wie konnte das denn geschehen? Wie konnten die Holländer ein Tor erzielen?« Erklärt der Torwart: »Ich kann nichts dafür! In der zehnten Minute hat mich der Schiedsrichter mit einer roten Karte vom Platz gestellt.«

Bei der Fußball-WM in Katar fragt ein Besucher einen Einheimischen: »Sagen Sie, regnet es hier denn gar nie?«

Antwortet der Einheimische: »Oh doch, erst vor drei Jahren hat es geregnet, etwa 200 Kilometer von hier. Ich hatte leider zu tun, sonst wäre ich hingefahren, um es mir anzusehen.«

Verirrt sich ein Fußballspieler nach einem Match auf einer exotischen Insel im Dschungel. Er stolpert, stößt sich den Kopf und wird bewusstlos. Als er wieder zu sich kommt, ist er auf einer Liege gebettet und wird von einem Medizinmann untersucht.

Spricht er: »Wo bin ich?«

Antwortet der Medizinmann: »In einem Eingeborenendorf.«

Wundert sich der Fußballspieler: »Und Sie haben hier so eine gute medizinische Versorgung?«

Darauf der Medizinmann: »Was heißt hier ›medizinische Versorgung‹? Sie sind hier bei der Lebensmittelkontrolle.«

Fragt ein weiterer Besucher der Fußball-WM in Katar einen Einheimischen: »Stimmt es, dass hier 365 Tage im Jahr die Sonne scheint?«

Erwidert der Einheimische: »Jawohl, und das ist noch eine sehr vorsichtige Schätzung.«

Nach einem Länderspiel in Marokko übernimmt einer der Spieler einen Ausflug. Als er zurückkehrt, fragen ihn seine Teamkameraden: »Wie war`s? Was hast du gemacht?«

Antwortet der Fußballspieler: »Ich war auf einem orientalischen Basar. Stellt euch vor: Plötzlich wurde ich von 20 Arabern umringt.«

»Spannend! Was hast du daraufhin getan?«

»Ich habe natürlich versucht wegzulaufen.«

»Hat das geklappt?«

»Leider nein.«

»Und was hast du dann gemacht?«

»Na, was schon: hab ich eben einen Teppich gekauft.«

Ein österreichischer Nationalspieler erhält einen Anruf. Sein Bruder berichtet: »Du, in deinem Haus im Burgenland gab es ein Feuer. Die ganze Bibliothek ist ausgebrannt.«

Will der Nationalspieler wissen: »Sind alle Bücher kaputt?«

Meint der Bruder: »Ja, alle beide.«

Darauf der Nationalspieler: »So ein Mist, dabei hatte ich das zweite noch gar nicht ausgemalt.«

Ein holländischer Junge besucht mit seinen Eltern und seiner zwei Jahre älteren Schwester ein Sportgeschäft. Dort kauft er sich heimlich ein Deutschland-Trikot. Seiner Schwester erzählt er: »Ab sofort bin ich Deutschland-Fan.« Die Schwester gibt ihm eine Ohrfeige und schimpft: »Du bist wohl von allen guten Geistern verlassen. Erzähl das bloß mal der Mama.« Das tut der Junge. Er erzählt seiner Mutter: »Ab sofort bin ich Deutschland-Fan.« Die Mutter ist außer sich, gibt dem Jungen eine Ohrfeige und meckert: »Du spinnst wohl! Lass das mal den Papa wissen.« Also geht der Junge auch noch zu seinem Vater und beichtet: »Ab sofort bin ich Deutschland-Fan.« Schon gibt der Vater dem Jungen eine Ohrfeige und mosert: »Du bist doch echt nicht ganz dicht! Ich glaube, es ist besser, wenn wir sofort nach Hause fahren.«

Im Auto dreht sich der Vater zu seinem Jungen um und fragt ihn: »Na, hast du heute was gelernt?«

Darauf der Junge: »Ja, seit einer halben Stunde bin ich Deutschland-Fan und schon kann ich die Holländer nicht mehr ausstehen.«

Das WM-Spiel ist in vollem Gange. Die deutsche Nationalmannschaft darf nur noch einmal einwechseln. Meint einer der Spieler auf der Ersatzbank: »Dann geh ich mich mal warm machen.«

Wollen die anderen Ersatzspieler wissen: »Wie kommst du denn darauf, dass der Trainer gerade dich einwechseln wird?«

Antwortet der Spieler: »Hab gehört, wie er sich heute Morgen mit seinem Assistenten unterhalten hat. Er meinte, ich wäre der Letzte, den er heute einwechseln würde.«

Werden die holländischen Nationalspieler bei der WM ausgebuht. Wundert sich einer der Spieler: »Komisch, ich weiß gar nicht, was die gegen uns haben – wir tun doch überhaupt nichts.«

Kehrt ein Nationalspieler von einem Länderspiel nach Hause zurück. Fragt ihn am Flughafen ein Zöllner: »Alkohol, Parfüm, Zigaretten?«

Meint der Nationalspieler: »Nein, danke, aber einen Kaffee würde ich nehmen, wenn Sie einen hätten.«

Bei einem WM-Spiel im Wüstenstaat erleidet einer der Fußballspieler einen Kollaps und fällt in Ohnmacht. Da erscheint ihm eine gute Fee und bietet ihm an: »Ich will dir zwei Wünsche erfüllen.« Wünscht sich der Spieler: »Ich habe so Durst! Ich wünsche mir eine Flasche Wasser, die niemals leer wird.« Der Wunsch wird dem Spieler erfüllt. Er erhält eine Flasche Wasser, die niemals leer wird, und trinkt nach Herzenslust. Fragt nach einer Weile die gute Fee: »Und wie lautet dein zweiter Wunsch?« Der Spieler überlegt einen Moment und meint dann: »Die Flasche Wasser, die niemals leer wird, ist so toll – ich wünsch mir noch so eine!«

Von laschem Kick
bis Hackentrick

Die besten Witze
aus der Bundesliga

Im Radio wird über ein Fußballspiel der Bundesliga berichtet. Marion hört eine Weile zu und meint dann zu ihrem Mann Dieter: »Du, da geht es aber ganz schön heftig zur Sache!«

Fragt Dieter: »Wieso, was meinst du?«

»Na, der Sprecher hat doch eben gesagt, ein Spieler wäre umgeholzt worden – die scheinen da wohl mit der Axt aufeinander loszugehen.«

»Ach, i wo, beim Sport ist mit ›umholzen‹ was anderes gemeint.«

Darauf Marion: »Glaub ich nicht! Eben hat der Sprecher auch noch gesagt, dass einer den Ball mit der Hacke gespielt hat.«

Onkel Bastian zu seinem Neffen: »Ronald, was sagst du denn nun zu deinem Vater? Er ist doch Torschützenkönig in der Bundesliga geworden!«

Antwortet Ronald: »Hm, ich denke, ich werde weiter ›Papa‹ zu ihm sagen.«

Bei einem Spiel auf Schalke wird eine Dauerkarte für die nächste Bundesligasaison verlost. Man muss dazu lediglich eine Frage beantworten. Als Kandidatin wird Luise Kohlgruber ausgewählt. Der Stadionsprecher stellt ihr über ein Mikrofon die Gewinnfrage: »Wie viel ist 1 + 1?« Luise Kohlgruber antwortet, ebenfalls über ein Mikrofon: »1?« Darauf der Stadionsprecher: »Leider falsch!« Ertönt im Stadion ein Sprechchor: »Gib ihr noch ne Chance! Gib ihr noch ne Chance!«

Also gibt der Stadionsprecher Luise Kohlgruber eine neue Chance. Er fragt erneut: »Wie viel ist 1 + 1?« Antwortet Luise Kohlgruber: »3?« Darauf der Stadionsprecher: »Wieder falsch!« Ertönt im Stadion wieder der Sprechchor: »Gib ihr noch ne Chance! Gib ihr noch ne Chance!«

Deshalb fragt der Stadionsprecher Luise Kohlgruber nochmals: »Wie viel ist 1 + 1?« Die antwortet: »2?« Ertönt im Stadion der Sprechchor: »Gib ihr noch ne Chance! Gib ihr noch ne Chance!«

Der Trainer ist ein scharfer Hund. Aber seinen Sohn, der keine Ohren hat, den liebt er über alles. Der darf immer beim Training zusehen. Als drei neue Fußballspieler in die Bundesligamannschaft kommen, werden sie von den anderen gewarnt: »Sprecht den Trainer bloß nie darauf an, dass sein Sohn keine Ohren hat. Sonst flippt er aus und ihr werdet eures Lebens nicht mehr froh!« Doch als der Trainer den ersten Spieler fragt: »Fällt dir an meinem Sohn etwas auf?«, antwortet der: »Ja, er hat keine Ohren.« Sofort schreit der Trainer rum und jagt den Spieler vom Platz. Als er sich wieder einigermaßen beruhigt hat, fragt er den zweiten Spieler: »Fällt dir an meinem Sohn etwas auf?« Auch der zweite Spieler antwortet wahrheitsgemäß: »Ja, dass er keine Ohren hat.« Und auch der zweite Spieler wird vom Trainer vom Platz gejagt. Jetzt fragt er den dritten Spieler: »Fällt dir an meinem Sohn etwas auf?« Der dritte Spieler überlegt: »Trägt er Kontaktlinsen?« Da freut sich der Trainer, heißt den neuen Spieler willkommen und sagt zu ihm: »Du bist ein intelligenter Bursche! Wir werden richtig gut miteinander auskommen. Aber erklär mir: Woher wusstet du, dass mein Sohn Kontaktlinsen trägt?« Erwidert der dritte Spieler: »Na, wo sollte er eine Brille halten – ohne Ohren.«

»Hast du schon gehört? Das letzte Bundesligaspiel zwischen dem Spitzenreiter und dem Tabellenletzten musste abgebrochen werden.«

»Und warum?«

»Die Anzeigentafel war lediglich einstellig.«

Der Lehrer fragt die Klasse: »Wer von euch kann mir drei berühmte Persönlichkeiten nennen, deren Nachname mit einem ›B‹ beginnt?«

Fritzchen meldet sich und sagt: »Beckenbauer, Badstuber, Boateng.«

Meint der Lehrer: »Aber das sind ja alles Fußballstars! Ich hatte eigentlich eher an Persönlichkeiten wie Bach, Beethoven oder Brahms gedacht.«

Darauf Fritzchen: »Tut mir leid, aber Ersatzspieler interessieren mich nicht.«

Eine Bundesligamannschaft fährt mit einer Packung von 1 : 7 nach Hause. Im Mannschaftsbus will der Trainer vom Torhüter wissen: »Mensch, wie konnte es nur dazu kommen, dass wir so viele Tore kassiert haben?«

Meint der Torhüter: »Daran ist nur der gegnerische Stürmer schuld. Der konnte nicht richtig zielen.«

Der Trainer verwundert: »Nicht richtig zielen?«

Erklärt der Torhüter: »Ja, er hat ständig an mir vorbeigeschossen.«

Sitzt ein kleiner Junge allein im Stadion und schaut sich ein Spiel seiner Mannschaft an. In der Halbzeitpause fragt ihn der Mann, der neben ihm sitzt: »Sag mal, bist du denn ganz allein im Stadion?«

Antwortet der Junge: »Ja.«

»Und woher hast du die Karte?«

»Von meinem Papa.«

»Und wo ist der?«

»Zu Hause – die Karte suchen.«

Will ein Fußballspieler von einem anderen wissen: »Wie weit ist eigentlich Afrika entfernt?«

Meint der andere: »Weit kann’s nicht sein. Wir haben doch zwei afrikanische Spieler in der Mannschaft und die kommen immer mit dem Fahrrad zum Training.«

Herbert zu Max: »Unser Bundesligaverein ist leider im Tabellenkeller angekommen.«

Meint Max: »Ja, unser Verein ist einfach magisch.«

Herbert verwundert: »Magisch?«

Darauf Max: »Ja, er wird wohl leider 1, 2, 3 aus der Bundesliga verschwinden.«

Der Vater will heute seine beiden Söhne Andreas und Thomas zum Bundesligaspiel mitnehmen, doch aus dem Kinderzimmer ertönt lautes Geschrei. Schreitet der Vater nach oben und schimpft mit seinen Jungen: »Könnt ihr nicht ein einziges Mal einer Meinung sein?«

Meint Andreas: »Sind wir doch – Thomas will zum Spiel das Götze-Trikot anziehen, ich aber auch.«

Es hat tagelang geregnet und der Fußballplatz steht unter Wasser. Der Schiedsrichter überlegt, ob er das Bundesligaspiel überhaupt anpfeifen soll, und entscheidet sich schließlich dafür. Nachdem die Münze geworfen wurde, darf der Kapitän der Heimmannschaft die Seitenwahl treffen. Meint er: »Ich entscheide mich für die linke Seite, dann spielen wir mit der Strömung.«

Ärgert sich ein Bundesligaspieler nach einem verlorenen Match: »Mist! Dafür, dass ich die Latte getroffen habe, könnte ich mir in den Hintern treten.«

Meint der Trainer: »Lass es bleiben – den würdest du wahrscheinlich auch verfehlen!«

Bei einer Begegnung in der Bundesliga wird ein Spieler gefoult. Dieser fällt hin und windet sich vor Schmerzen. Als er aufsteht, humpelt er zum Schiedsrichter und fordert eine gelbe Karte für seinen Gegner. Meint der Trainer der gegnerischen Mannschaft: »Der schon wieder! Bei dem weiß man nie, ob man einen Arzt rufen soll oder einen Theaterdirektor.«

Der neue Bundesligatrainer erstellt eine Liste, welche Spieler er gerne in seiner Mannschaft hätte, darunter der Tscheche Smjolkavnjenenc, der Kroate Uiakomjomolicic und der Finne Mattavattahättilainen. Der Vereinsmanager wundert sich, als er die Liste erhält, und ruft gleich beim Trainer an: »Du, von den Spielern Smjolkavnjenenc, Uiakomjomolicic und Mattavattahättilainen habe ich noch nie etwas gehört. Sind die denn gut?«

Meint der Trainer: »Nö, eher Durchschnitt. Aber ich kann es kaum erwarten, die Sportreporter zu hören, wenn sie die Spiele mit den Dreien kommentieren müssen.«

Otto hat sich im Stadion eine Menge Limo gegönnt, deshalb muss er in der Halbzeitpause dringend aufs Klo. Damit niemand aus seiner halbvollen Limoflasche trinkt, schreibt er einen Zettel: »Achtung, ich habe in die Flasche reingespuckt!« Dann geht er aufs Klo. Als er zu seinem Platz zurückkehrt, sieht Otto, dass jemand was auf den Zettel geschrieben hat. Er liest: »Ich auch.«

Luis darf seinen Vater heute zu einem Bundesligaspiel begleiten. Als die beiden ein Spiel zwischen Schalke und Berlin verfolgen, fragt Luis neugierig: »Du, wann ist Schalke eigentlich das letzte Mal deutscher Meister geworden?« Der Vater denkt einen Augenblick nach und antwortet dann: »Das weiß ich leider nicht, Junge. Musst du nachher Opa fragen.«

Vor dem Kartenhäuschen hat sich eine lange Schlange gebildet. Herr Schultheiß hat keine Lust zu warten und drängelt sich einfach vor. Meint ein Wartender empört: »He, reihen Sie sich gefälligst hinten in die Schlange ein!« Darauf Herr Schultheiß: »Geht nicht, ich habe Angst vor Schlangen.«

Schickt der Vater seinen Sohn Robert im Stadion zwei Eis holen – eins für sich und eins für den Sohn. Doch als Robert mit den zwei Eis zurückkommt, fällt ihm versehentlich eins zu Boden. Meint der Sohn entschuldigend zu seinem Vater: »Tut mir leid, jetzt hab ich dein Eis fallen lassen.«

Petzt ein Spieler beim Schiedsrichter: »Der da hat gerade gemeint, ich hätte ein großes Maul.«

Will der Schiedsrichter vom Beschuldigten wissen: »Stimmt das?«

Meint dieser: »Gar nicht! Ich habe bloß gesagt, der könnte Spargel auch quer essen.«

Fred war im Stadion auf dem Klo und findet nun seinen Vater nicht mehr. Fragt er einen anderen Zuschauer: »Haben Sie zufällig einen Mann ohne seinen Sohn gesehen?«

Bekommt ein Bundesligaspieler den Ball voll in die Körpermitte. Er krümmt sich, fällt zu Boden und wird bewusstlos. Als er wieder zu sich kommt, liegt er in einem Krankenhausbett. Ein Krankenpfleger beugt sich über ihn und rückt ihm das Kopfkissen zurecht.

Fragt der Spieler den Pfleger: »Wie lange war ich bewusstlos?«

Der Krankenpfleger antwortet: »Ungefähr drei Wochen.«

Der Spieler entsetzt: »Drei Wochen?! Das ist ja schrecklich! War meine Verletzung denn so schlimm?«

Erwidert der Krankenpfleger: »Oh ja, leider.«

Will der Spieler wissen: »Werde ich denn jemals wieder Fußball spielen können?«

Meint der Krankenpfleger: »Sicher, gar kein Problem.«

Der Spieler fragt weiter: »In meinem alten Verein?«

Spricht der Krankenpfleger: »Kommt drauf an.«

Der Spieler: »Worauf?«

Darauf der Pfleger: »Ob der Verein auch eine Damen-Mannschaft hat.«

Nach dem Bundesligaspiel sieht ein Platzanweiser, wie ein Junge nach draußen über den Zaun klettert. Ruft er dem Jungen zu: »He, du! Nimm gefälligst den Weg, auf dem du reingekommen bist!«

Ruft der Junge zurück: »Das tu ich doch!«

Unterwegs zum Auswärtsspiel nach Köln. Wollen zwei Fußballspieler vorn sitzen, doch da sitzen bereits zwei Ostfriesen. Geht einer der Spieler hin und sagt etwas zu den Ostfriesen. Diese stehen sofort auf und setzen sich nach hinten. Winkt der Spieler seinen Kameraden her. Der fragt erstaunt: »Was hast du denen bloß gesagt?«

Antwortet der Spieler: »Ganz einfach: Ich habe gesagt, die vorderen Reihen fahren nicht nach Köln, nur die hinteren.«

Harald und Jenny stehen vor dem Stadion. Meint Harald plötzlich: »Ich wünschte, ich hätte das Klavier mit zum Stadion gebracht.«

Jenny verwundert: »Wieso denn? Möchtest du etwa ein Konzert geben?«

Darauf Harald: »Nein – aber ich habe die Tickets darauf liegen gelassen.«

Pinkelt ein Mann vor dem Stadion gegen einen Baum.

Ruft ein Wärter: »He, hier ist kein Klo!«

Ruft der Mann zurück: »Dann baut gefälligst mal eins hin!«

Spielen 22 Fliegen im Vereinsheim des FC Bayern München in einem Suppenteller Fußball. Kommt eine weitere Fliege herangeflogen und verkündet: »Gute Nachrichten, Jungs! Ab sofort können wir wieder in der Meisterschale kicken.«

Paul hat sich danebenbenommen und darf am Samstagnachmittag nicht seinen besten Freund Markus einladen. Eigentlich. Aber als Vater und Mutter Bekannte besuchen gehen, stürzt Paul ans Telefon, ruft Markus an und fragt: »Möchtest du rüberkommen, die Bundesliga gucken?« Markus ist natürlich einverstanden, und schon bald sitzen die beiden auf dem Sofa und gucken Bundesliga, beide in den Trikots ihrer Lieblingsspieler. Da hört Paul, wie die Haustür geöffnet wird. Er flüstert Markus zu: »Schnell, versteck dich hinter dem Fernseher!« Der Vater betritt das Wohnzimmer, sieht, dass die Bundesliga läuft, und setzt sich zu Paul aufs Sofa. Markus hält so weit still, doch nach einer Viertelstunde bekommt er einen Krampf im Bein. Er muss aufstehen und schleicht sich sofort aus dem Wohnzimmer. Der Vater scheinbar verwundert: »Komisch, ich habe gar nicht gesehen, wie ihn der Schiedsrichter vom Platz geschickt hat.«

Will ein Ostfriese Hasen jagen. Doch als er forsch über das Grün schreitet, ertönt von oben eine Stimme: »Hör zu, hier gibt es keine Hasen!« Der Ostfriese denkt sich: »Das hab ich mir bestimmt bloß eingebildet.« Er schreitet weiter. Und schon wieder ertönt von oben eine Stimme: »Glaub mir doch endlich, hier gibt es keine Hasen!« Nun wendet sich der Ostfriese nach oben: »Bist du es, lieber Gott?« Antwortet die Stimme: »Nein, ich bin der Sprecher vom Fußballstadion. Hier gibt es keine Hasen!«

Max durfte mit seinem Vater ein Bundesligaspiel besuchen. Als die beiden nach Hause zurückkehren, fragt die Mutter: »Und, wie war das Spiel?«

Antwortet Max begeistert: »Ganz toll! Es gab fünf gelbe und zwei rote Karten, eine Prügelei, sieben verhaftete Zuschauer und das Auto vom Schiedsrichter wurde auch noch angezündet.«

»Schon gehört? Der Fußballspieler Kaiser wechselt den Verein.«

»Wo hat er denn den neuen Vertrag unterzeichnet?«

»Unten links.«

Steht ein Mann im Stadion am Kartenhäuschen und will sich ein Ticket kaufen. Sagt der Ticketverkäufer: »Moment, zuerst ist die Frau dran.«

Darauf der Mann: »Nanu, ist das jetzt ein Stadion oder ein Rettungsboot?«

Soll ein neuer Spieler bei einem großen Verein einen Vertrag unterschreiben. Meint er: »Tut mir leid, aber ich bin Analphabet«

Darauf der Vereinsmanager: »Macht nichts, deine Religion spielt in unserem Verein keine Rolle.«

Nimmt ein Schalke-Fan seinen Hund mit zu einem Heimspiel gegen den FC Bayern. Immer wenn ein Spieler des FC Bayern ein Tor erzielt, springt der Hund auf und reckt seine Pfoten zum Himmel. Wundert sich ein Sitznachbar: »Das ist aber ein toller Hund!«

Darauf der Schalke-Fan: »Ja, aber leider ist er für die gegnerische Mannschaft.«

Helmut kommt mit seiner Frau Lydia zu spät ins Stadion. Das Spiel läuft schon seit einer Viertelstunde. Tröstet Lydia ihren enttäuschten Mann: »Mach dir nichts draus, dafür bleiben wir halt eine Viertelstunde länger.«

Steht ein Mann vor dem Stadion unter einer Laterne und sucht den Boden ab. Fragt ihn ein anderer: »Was suchen Sie denn da?«

Antwortet der Mann: »Meine Dauerkarte, hab sie verloren.«

»Hier?«

»Nein, da drüben in der Hecke, als ich beim Pinkeln war.«

»Und wieso suchen Sie dann hier?«

»Hier hat’s mehr Licht.«

Beim Auswärtsspiel tritt der Stürmer Löcher in den Rasen. Fragt ihn ein Teamkamerad: »Was machst du denn da?«

Erwidert der Stürmer: »Ich habe mir gedacht: wenn wir hier schon nicht gewinnen können, dann trete ich ihnen wenigstens den Rasen kaputt.«

Bittet eine Ministerin den Vereinsmanager des FC Schalke 04: »Könntet ihr euer Stadion nicht mal nach einer Frau benennen? Das wäre doch wirklich mal an der Zeit!« Der Vereinsmanager möchte die Fans darüber abstimmen lassen. Gesagt, getan: eine Abstimmung erfolgt und das Stadion wird umbenannt. Als der Vereinsmanager das der Ministerin mitteilt, ist diese hocherfreut. Sie fragt: »Und welchen Namen trägt das Stadion jetzt?«

Antwortet der Vereinsmanager: »Dem Ernst-Kuzorra-seine-Frau-Arena.«

Eine alte Dame hat ihren Schrebergarten nah beim Stadion. Sie will mit dem Fahrrad nach Hause fahren. Am Lenker hängen links ein Sack und rechts ein Sack. Doch der linke Sack hat ein Loch und es fallen lauter 1-Euro-Münzen raus. Hält ein Polizist die alte Dame an und sagt zu ihr: »Hallo, gnädige Frau! Da fallen ja lauter Münzen aus dem Sack raus.«

Die alte Dame erschrocken: »Oh, die werde ich gleich wieder aufsammeln.«

Will der Polizist wissen: »Wo haben Sie die Münzen überhaupt her? Doch nicht etwa geklaut?«

Erklärt die alte Dame: »I wo, die hab ich mit meinem Schrebergarten verdient. Wissen Sie, nach jedem Bundesligaspiel kommen Fans daher und pinkeln mir gegen die Hecke. Da tauche ich plötzlich mit der Heckenschere auf und rufe: ›Einen Euro her oder ab ist er!‹«

Lacht der Polizist: »Eine gute Geschäftsidee! Aber was ist eigentlich in dem anderen Sack drin?«

Darauf die alte Dame: »Na ja, wissen Sie – nicht jeder bezahlt …«

Als ihr Mann Michael aus dem Stadion nach Hause kommt, will Leni wissen: »Wie war das Spiel? Gab’s was Aufregendes?«

Antwortet Michael: »Also, das Spiel war todlangweilig. Aber es gab einen Verletzten, den Spieler Schneider.«

Meint Leni: »Aber der sitzt doch immer nur auf der Ersatzbank.«

Darauf Michael: »Das ist es ja gerade – er ist auf der Ersatzbank eingeschlafen und runtergefallen.«

Läuft eine Ameise über den Fußballplatz. Da spuckt ein Fußballspieler aus und die Spucke fliegt auf die Ameise. Arbeitet sich die Ameise mühsam aus der Spucke heraus, ballt eine Faust und ruft dem Fußballspieler zu: »He, das ging mitten auf mein Auge!«

Will ein Ostfriese ins Stadion. Er kauft sich ein Ticket am Kartenhäuschen, doch bereits nach zehn Sekunden verlangt er: »Bitte noch ein Ticket.« So geht es siebenmal. Fragt schließlich die Kartenverkäuferin: »Was machen Sie denn eigentlich mit den vielen Tickets?«

Antwortet der Ostfriese: »Mir würde ja eins reichen – aber der Typ am Eingang zerreißt es mir immer.«

Das Bundesligaspiel zwischen Stuttgart und Schalke möchte sich auch der geizige Konrad Schwabe nicht entgehen lassen. Am Kartenhäuschen fragt er: »Wie viel kostet ein Platz auf der Haupttribüne?«

Die Ticketverkäuferin antwortet: »80 Euro.«

Meint Konrad Schwabe: »Oh! Und was kostet ein Platz in den unteren Rängen?«

Erwidert die Ticketverkäuferin: »40 Euro.«

Konrad Schwabe wieder: »Oh! Und was würde ein Stehplatz kosten?«

Gibt die Ticketverkäuferin zur Antwort: »20 Euro.«

Darauf Konrad Schwabe: »Gut, hier haben Sie 10 Euro – mich interessiert nur, wie Stuttgart spielt.«

Verlangt der Bundesligatrainer von seinen Spielern: »Also, morgen, wenn wir das Auswärtsspiel verlieren, dann überfahren wir auf dem Rückweg mit überhöhter Geschwindigkeit eine rote Ampel.«

Wendet einer der Spieler ein: »Aber das kostet doch Strafe und man bekommt Punkte in der Verkehrssünderkarte in Flensburg!«

Darauf der Bundesligatrainer: »Eben drum – so bringen wir doch noch ein paar Punkte mit nach Hause.«

Ein neuer Fußballspieler im Team. Der Trainer will von ihm wissen: »Aus welchem Land kommst du denn?«

Antwortet der neue Spieler: »Aus Äquatorialguinea.«

Will der Trainer wissen: »Wie buchstabiert man das?«

Darauf der Spieler: »Ähm, ich glaube, ich komme doch aus den USA.«

Der Ball geht ins Aus. Will ihn der Balljunge gerade dem Torhüter zuwerfen, als ihn ein anderer Balljunge zurückhält: »Warte doch noch ein bisschen, dann lernen wir vom Torhüter wieder ein paar neue tolle Wörter!«

Gerät ein Dortmund-Fan in eine Kneipe voll mit Schalke-Fans. Er möchte sofort wieder verschwinden, aber fünf übel aussehende Typen versperren ihm den Weg. Spricht ihr Anführer: »Dein Trikot verrät uns, dass du Dortmund-Fan bist. Dein Pech! Nimm diesen Würfel. Wenn du eine Eins würfelst, kriegst du eine Ohrfeige von mir, bei einer zwei ohrfeigt dich mein Kumpel Harry, bei einer drei mein Kumpel Knut, bei einer vier mein Kumpel Tommy und bei einer fünf mein Kumpel Dieter.«

Fragt der Dortmund-Fan: »Aha, und was ist, wenn ich eine sechs würfle?«

Darauf der Anführer: »Dann darfst du noch mal würfeln.«

Ein Fan-Sprecher zum Vereinsmanager des Tabellenletzten in der Bundesliga: »Wir verlangen, dass unsere Heimspiele ab sofort nur noch auf einem betonierten Fußballplatz ausgeführt werden!«

Will der Vereinsmanager wissen: »Wieso?«

Erklärt der Fan-Sprecher: »Damit das Spielniveau nicht noch weiter sinken kann.«

Kuno und Ede wollen ins Stadion. Kuno zeigt sein Ticket vor, doch als Ede sein Ticket ebenfalls vorzeigen soll, meint er: »Ich finde meins leider nicht.«

Sagt Kuno zu ihm: »Was kaust du denn da eigentlich?«

Darauf Ede: »Oh, das ist ja mein Ticket.«

Er zeigt das Ticket vor und beide dürfen ins Stadion.

Als sie drin sind, meint Kuno zu Ede: »Bist du jetzt eigentlich gaga oder warum kaust du auf deinem Ticket rum?«

Erklärt Ede: »Ich bin ganz und gar nicht gaga – habe nur das Datum von letzter Woche abgekaut.«

Hüpft ein Känguru zum Kartenhäuschen und fragt: »Was kostet ein Stehplatz?«

Antwortet der Ticketverkäufer verdattert: »30 Euro, aber an ein Känguru habe ich bis jetzt noch kein Ticket verkauft.«

Meint das Känguru: »Das ist ja auch kein Wunder – bei den Preisen!«

Harald will mit seiner Freundin Mara ein Bundesligaspiel besuchen. Doch Mara ist immer noch im Badezimmer, um sich zu richten. Klopft Harald nervös an die Tür: »Schatz, wir müssen jetzt endlich los!«

Ruft Mara aus dem Badezimmer: »Nur noch einen kleinen Moment, Liebling«

Eine Viertelstunde später tritt Mara aus dem Badezimmer und die beiden machen sich auf den Weg zum Bundesligaspiel. Leider sind sie eine halbe Stunde zu spät. Harald ist sehr enttäuscht. Er fragt einen anderen Fan nach dem Spielstand. Dieser antwortet: »Das Spiel steht immer noch 0 : 0.« Meint Mara tröstend zu Harald: »Siehst du, dann haben wir ja gar nichts verpasst.«

Ein Bundesligaspieler stirbt bei einem Autounfall und kommt in den Himmel. Dort sieht er 17 Uhren an der Wand hängen. Will er von Petrus wissen: »Wozu dienen denn die vielen Uhren?«

Erklärt Petrus: »Nun, jede Uhr repräsentiert eine Fußballmannschaft, die in der Bundesliga spielt. Immer, wenn eine Mannschaft ein Tor kassiert, stellen wir ihre Uhr um eine Stunde zurück.«

Meint der Bundesligaspieler: »Aha, aber es sind nur 17 Uhren, während 18 Mannschaften in der ersten Liga spielen.«

Darauf Petrus: »Ja, stimmt. Die Uhr deines Klubs haben wir bei uns im Aufenthaltsraum aufgehängt – wir verwenden sie als Ventilator.«

Lukas wird geschnappt, als er über den Zaun ins Stadion klettern möchte. Packt ihn der Platzwart und sagt: »Hab ich dich, du Bengel! Jetzt sag mir mal schön, wie du heißt.«

Lukas antwortet: »Ich heiße Lukas Maier.«

Fragt der Platzwart: »Und dein Alter?«

Darauf Lukas: »Der heißt Frank Maier.«

Sitzen zwei Fußballfans im Stadion und wollen sich das Heimspiel ihrer Mannschaft ansehen. Doch es herrscht dichter Nebel und dann kommt auch noch Regen dazu.

Meint der erste Fan: »Bei dem dichten Nebel ist es ganz schön langweilig, das Spiel anzusehen! Ich hol uns eine Portion Pommes.«

Darauf der zweite Fan: »Gute Idee! Ich komme mit.«

Machen sich die beiden also auf den Weg zum Pommes-Stand. Da steht plötzlich ein Platzanweiser vor ihnen und sagt: »Was macht ihr denn noch hier? Das Spiel wurde doch schon vor einer Stunde abgebrochen.«

Fußball-Fun
für jedermann

Die besten Witze vom Bolzplatz

Spielen ein paar Jungs auf dem Bolzplatz Fußball. Der Vater eines der Jungen schaut zu und feuert seinen Junior kräftig an. Als die Jungs Pause machen, sagt der Vater zum Sohn: »Du spielst richtig toll! Ab jetzt gibt es für jedes Tor entweder einen Euro oder eine Flasche Cola – was ist dir lieber?«

Antwortet der Sohn: »Ich nehme die Cola. Weißt du, ich möchte vorläufig noch kein Profi werden.«

Die Maus und der Elefant spielen zusammen Fußball auf einem Sandplatz. Sagt die Maus während des Spiels zum Elefanten: »Du, wir zwei wirbeln ja ganz schön Staub auf!«

Unterhalten sich zwei Jungs auf dem Bolzplatz. Erzählt der eine: »Gestern war ich im Zirkus. Stell dir vor, da gab es Pferde, die Fußball spielten.«

Meint der andere: »Ist doch kein Kunststück – mit vier Beinen.«

Lutz küsst zum ersten Mal seine Freundin Sarah. Aber die ist alles andere als begeistert. Sie fragt: »Geht’s nicht mit ein bisschen mehr Leidenschaft?«

Darauf Lutz: »Hm, weiß nicht … Also, auf dem Fußballplatz bin ich jedenfalls sehr leidenschaftlich. Da kann mich niemand bremsen!«

Meint Sarah: »Na gut, na gut, dann probieren wir es morgen dort.«

Auf dem Bolzplatz wird heute ein Spiel zwischen Klasse 4a und 4b der Geschwister-Blök-Grundschule ausgetragen. Leider gibt es kein Klo in der Nähe. Aber Christof muss dringend mal. Er fragt den Jungen, der hinter ihm steht: »Ich muss dringend mal pinkeln. Hast du eine Idee, was ich da tun kann?«

Erwidert der Junge: »Ja, piesel doch einfach dem Jungen vor dir ans Bein.«

Meint Christof: »Bist du verrückt? Der Typ ist der Stärkste in der ganzen Schule, ich werd mich hüten.«

Verspricht der Junge: »I wo, er wird es überhaupt nicht merken.«

Will Christof wissen: »Und wieso bist du dir da so sicher?«

Erklärt der Junge: »Ich hab dir vor einer Viertelstunde ans Bein gepinkelt – und du hast es auch nicht gemerkt.«

Alexander bringt vom Bolzplatz einen nagelneuen Fußball mit nach Hause. Will seine Mutter gleich wissen: »He, wo hast du denn den Ball her?«

Antwortet Alexander: »Den hab ich in der Nähe des Bolzplatzes gefunden.«

Fragt die Mutter: »Und bist du dir auch sicher, dass jemand den Ball verloren hat?«

Darauf Alexander: »Klar, ich hab gesehen, wie ein paar Jungs danach gesucht haben.«

Kicken drei Jungs bei Bauer Polter auf dem Hof, obwohl der es ihnen schon ein paarmal verboten hat. Ruft plötzlich einer der Jungs: »Der Bauer Polter kommt! Schnell, wir verstecken uns in den Kartoffelsäcken.« Gesagt, getan. Doch der Bauer Polter hört ein Geräusch und geht zu den drei Säcken. Er wundert sich: »Nanu, was sind denn das für Säcke?« Stupst er an den ersten Sack. Der Junge darin macht: »Miau, miau.« Denkt sich der Bauer Polter: »Aha, die Katze.« Stupst er an den zweiten Sack. Der Junge darin macht: »Wau, wau.« Denkt sich der Bauer Polter: »Aha, der Hund.« Stupst er an den dritten Sack. Da ist aber ein ostfriesischer Junge drin. Der sagt: »Kartoffel, Kartoffel.«

Fragt der Vater seinen Sohn: »Wie sieht’s aus? Können deine Fußballfreunde auf dem Bolzplatz genauso schnell rennen wie du?«

Antwortet der Sohn: »Von wegen! Ich bin viel schneller – die anderen müssen doppelt so schnell rennen, um mit mir mitzuhalten.«

Heute tragen die Spinnen und Insekten ein Fußballspiel auf dem Bolzplatz aus. Die Spinnen mit ihren acht Beinen sind klar überlegen. Zur Halbzeitpause führen Sie mit 20 : 0. Schwirren über dem Bolzplatz zwei Bienen. Wundert sich die eine Biene: »Warum bringen sie nicht endlich unseren Star Ronny, den Tausendfüßler?«

Erwidert die andere Biene: »Er sollte schon von Anfang an spielen – aber die komplette erste Halbzeit hat er gebraucht, um sich die Fußballschuhe anzuziehen.«

Spielen einige Kinder in der Nähe eines Bauernhofs Fußball. Didi macht einen weiten Abschlag und der Ball landet mitten im Hühnergehege. Tritt der Hahn gleich neugierig auf den Fußball zu und denkt sich: »Ach, du dickes Ei!« Dann packt er den Ball mit den Flügeln und präsentiert ihn den Hennen: »Sehen Sie mal her, meine Damen, was anderswo geleistet wird! Strengen Sie sich beim Eierlegen zukünftig bitte etwas mehr an!«

Spielen die Maus und der Elefant Fußball auf dem Bolzplatz. Tritt der Elefant versehentlich auf die Maus und versenkt diese im Boden. Er zieht sie mit seinem Rüssel wieder heraus und entschuldigt sich: »Das tut mir sehr leid, Maus! Das nächste Mal werde ich besser aufpassen.«

Meint die Maus: »Ach was, das macht doch nichts. Hätte mir schließlich auch passieren können.«

Kommen zwei Riesen zum Arzt. Meint der eine: »Herr Doktor, Herr Doktor, können Sie mir bitte helfen? Ich habe einen Fußball verschluckt.«

Erwidert der Arzt: »Das werde ich mir gleich mal ansehen. Aber sagen Sie bitte: Warum ist der andere Riese mitgekommen?«

Darauf der erste Riese: »Das ist ein Freund von mir – er will seinen Fußball zurückhaben.«

Kicken ein Mönch und eine Nonne auf dem Hof des Klosters mit einem Fußball. Ein alter Rosenbogen ist das Tor. Der Mönch versucht, es zu treffen, doch er verfehlt knapp. Da entfährt ihm ein Fluch: »Verdammter Mist, daneben!«

Mahnt ihn die Nonne: »Pst, das mag der liebe Gott aber gar nicht, wenn jemand flucht.«

Und der Mönch gelobt Besserung. Doch nach ein paar Minuten verpasst er das Tor wieder nur knapp, und er ruft: »Verdammter Mist, daneben!«

Darauf die Nonne: »Schluss mit dem Fluchen, sonst werde ich nicht mehr mit dir spielen.«

Ein paar Minuten geht alles gut. Doch dann schießt der Mönch wieder nur knapp am Tor vorbei. Will der Mönch gerade anheben zu fluchen, als ein Blitz nur ganz knapp neben ihm einschlägt. Ertönt eine Stimme aus dem Himmel: »Verdammter Mist, daneben!«

Die anderen Jungs wollen endlich anfangen, Fußball zu spielen, aber Marian ist immer noch am Spielfeldrand beschäftigt. Ruft ihm einer der Jungs zu: »Mensch, bist du endlich fertig mit Schuhebinden?!«

Ruft Marian zurück: »Ja, fast – jetzt fehlt nur noch einer.«

Oma Nolte hat ihrem Enkel zum Geburtstag Fußballstrümpfe gestrickt. Fragt sie ihn ein paar Tage später: »Na, passen die Strümpfe denn?«

Antwortet der Enkel: »Ja, nur um den Bauch herum drücken Sie ein bisschen.«

Geht Fritzchen im Dezember in die Kirche, nimmt Maria und Josef aus der Krippe und sagt dann zum Christkind: »Also, du hast die Wahl: Entweder ich bekomme einen neuen Fußball zu Weihnachten oder du siehst deine Eltern nie wieder!«

Klingeln die Jungs bei ihrer Klassenkameradin Dana. Sie fragen: »Wir spielen gerade Fußball. Kannst du uns helfen?«

Dana freut sich: »Na klar, ich spiele gern mit.«

Meint einer der Jungs: »Na ja, mitspielen sollst du nicht gerade – aber unser Ball ist versehentlich im Mädchenklo gelandet, und nun brauchen wir ein Mädchen, das ihn wieder rausholt.«

Kurt soll in der Schule einen Aufsatz über Fußball schreiben. Doch obwohl er sich mit seinen Freunden regelmäßig auf dem Bolzplatz trifft, will ihm einfach nichts einfallen. Also schreibt er nur: »Der Platz war leider nicht bespielbar.«

Fragt der Deutschlehrer in der Schule: »Wer kann mir sagen: Heißt es ›der Monitor‹ oder ›das Monitor‹?«

Fritzchen meldet sich und gibt zum Besten: »›Das Monitor‹, Herr Lehrer.«

Meint der Lehrer: »Falsch.«

Darauf Fritzchen: »Nein, richtig. Die Moni hat gestern auf dem Bolzplatz ein Tor geschossen – das Monitor.«

Spielen zwei Wolkenkratzer auf dem Bolzplatz Fußball. Kommt eine Brücke daher und fragt: »Darf ich auch mitspielen?«

Sagen die Wolkenkratzer: »Nein, denn du hast keinen Trainingsanzug an.«

Ole hat sich auf dem Bolzplatz den Arm gebrochen. Als er vom Arzt untersucht wird, sagt er zu ihm: »Herr Doktor, sagen Sie mir bitte die ganze Wahrheit: Werde ich bald wieder zur Schule gehen müssen?«

Berichtet Fritzchen seinen Freunden von seinem Besuch im Fußballstadion: »Ihr glaubt es nicht, aber es war so voll, dass ich das Fußballfeld überhaupt nicht sehen konnte.«

Meint einer der Freunde: »Komisch, so klein bist du doch gar nicht.«

Erklärt Fritzchen: »Das nicht – aber weil es so voll war, konnte ich mich nicht zum Fußballfeld hindrehen.«

Ben kriegt den Ball beim Kicken mitten auf die Nase. Er hält sich die Nase und die Tränen kullern automatisch. Fragt sein Freund Luca: »Ist die Nase noch ganz, Ben?«

Meint dieser: »Ja, ich glaub schon – die beiden Löcher waren vorher schon drin.«

Steht ein Mann am Rand eines ostfriesischen Bolzplatzes und ruft einem Jungen zu: »Junge, was spielt ihr da eigentlich?«

Ruft der Junge zurück: »Also, ich spiele Fußball – was die anderen Jungs spielen, weiß ich nicht.«

Ruft ein Junge auf dem Bolzplatz seinem Torhüter zu: »Achtung! Ein Torschuss!«

Fragt der Torhüter verdattert: »Wo denn?«

Antwortet der Junge: »Kommt in ein paar Minuten.«

Fragen die Eltern den kleinen Josef: »Wie sieht’s aus: Würdest du lieber ein Brüderchen oder ein Schwesterchen bekommen?«

Antwortet der Junge: »Also, wenn ihr mir die Wahl lasst – dann wünsche ich mir einen neuen Fußball.«

Halbzeitpause auf dem Bolzplatz. Kuno fragt seinen Mitspieler Fridolin: »Magst ein Bonbon haben?« Fridolin bejaht, nimmt das Bonbon in den Mund und lutscht es genüsslich. Fragt Kuno nach einer Weile: »Schmeckt das Bonbon denn?«

Fridolin antwortet: »Ja, lecker!«

Darauf Kuno: »Komisch, dann verstehe ich nicht, warum es mein Hund vorhin ausgespuckt hat.«

Kommt Max heulend vom Bolzplatz nach Hause gerannt und berichtet seiner Mutter: »Der Paule hat mir geschlagen.«

Verbessert die Mutter: »Mich!«

Darauf Max: »Watt denn, dir auch?«

Auf dem Bolzplatz gibt es eine arge Mückenplage, besonders jetzt in der Dämmerung. Die Jungs haben bereits überall Stiche. Da sieht einer der Jungen ein paar Glühwürmchen und ruft seinen Kumpels zu: »Nichts wie weg hier! Die Biester suchen uns jetzt schon mit Taschenlampen.«

Unterhalten sich zwei Tischtennisbälle auf dem Bolzplatz. Sagt der eine zum anderen: »Wenn ich mal groß bin, will ich ein Fußball werden.«

Prahlt Olli auf dem Bolzplatz: »Da staunt ihr, was für eine Wucht meine Schüsse haben! Ich hau den Ball 50 Meter weit!«

Meint Ollis Kumpel Jan: »Ja, stimmt, aber leider gehen die Schüsse meistens in die falsche Richtung.«

Gustav steht am Rand des Bolzplatzes und schaut zu, wie sich die Jungs mit einem Fußball vergnügen. Nach einer Weile kommt einer der Jungen rüber und fragt Gustav: »Hast du vielleicht Lust mitzuspielen?«

Meint Gustav: »Schon, aber leider habe ich überhaupt keine Ahnung von Fußball.«

Darauf der Junge: »Macht nichts – wir brauchen noch einen Schiedsrichter.«

Bringt der Vater seinem Sohn nahe: »Man sagt nicht ›Maul‹, sondern ›Mund‹. Verstanden?« Der Sohn bejaht. Kommt er am nächsten Tag vom Bolzplatz zu seinem Vater gerannt: »Du, Papa, auf dem Bolzplatz gibt es lauter Mundwürfe.«

Karl knallt beim Köpfen gegen den Torpfosten und ist kurz bewusstlos. Ein Kumpel fächelt ihm mit einem Handtuch Luft zu, ein anderer besprenkelt sein Gesicht mit Wasser. Meint Karl, als er zu sich kommt, benebelt: »Was müssen wir auch Fußball spielen, wenn es so stürmt und regnet!«

Ziert sich ein Junge, nach dem Fußballunterricht die Gruppendusche zu verwenden. Empfiehlt ihm sein Trainer: »Dreh dich doch einfach zur Wand hin – von hinten wird dich schon niemand erkennen!«

Träumt Hannes auf dem Bolzplatz: »Wenn ich mal groß bin, werde ich ein berühmter Fußballspieler und werde mir ein ganz teures Auto kaufen. Dann werden alle staunen, wenn ich damit am Bolzplatz vorfahre.«

Auf dem Bolzplatz liegt ein herrenloser Fußball. Tom fragt Marius: »Ist das vielleicht deiner?«

Darauf Marius: »Er sieht zwar aus wie meiner, aber meiner kann’s nicht sein – denn meinen Fußball habe ich doch gestern verloren.«

Kommt die Mutter vom Elternabend nach Hause zurück und sagt zu ihrem Jungen: »Dein Klassenlehrer macht sich ganz schön Sorgen. Er meint, du hättest in letzter Zeit nur noch Fußball im Kopf.«

Meint der Sohn: »Ach was, was gehen uns die Sorgen anderer Leute an.«

Felix hatte gestern Geburtstag. Fragt ihn sein Freund Luca: »Was hast du denn von deinem Vater geschenkt bekommen?«

Felix antwortet: »Einen Fußball.«

Meint Luca: »Schon wieder? Aber du hast doch schon die letzten Jahre immer einen Fußball bekommen.«

Erklärt Felix: »Ja, weißt du, mein Vater ist von Beruf Glaser.«

Ralf kommt ganz verdreckt vom Bolzplatz nach Hause. Meint seine Oma, die gerade zu Besuch ist: »Du bist ja total schmutzig! Da musst du sofort zum Duschen!«

Findet Ralf: »Und du, Oma, du bist total faltig! Da musst du sofort zum Bügeln!«

Tim nimmt seine Freundin Pauline mit zum Bolzplatz. Als er ihr erklären will, wie das Fußballspiel funktioniert, winkt Pauline ab: »Du brauchst mir nichts zu erzählen, ich weiß, worum es geht: Derjenige, der sich den Ball schnappt und den Jungen unter der Teppichstange abschießt, hat das Spiel gewonnen.«

Die Lehrerin stellt ihren Schülern jeden Tag zum Unterrichtsbeginn eine Frage, und wer sie beantwortet, bekommt eine Eins. Am Montag fragt sie. »Wie weit ist der Mond von der Erde entfernt?« Niemand weiß es, niemand bekommt eine Eins. Am Dienstag fragt sie: »Wie viele Länder gibt es auf der Welt?« Niemand weiß es, niemand bekommt eine Eins. Am Mittwoch legt Fritzchen vor der Stunde seinen Fußball auf den Tisch der Lehrerin und setzt sich an seinen Platz. Als die Lehrerin reinkommt, fragt sie: »Wem gehört der Fußball?«

Ruft Fritzchen: »Mir! Danke für die Eins!«

Auf dem Bolzplatz ging es richtig zur Sache. Entsprechend dreckig sind die Klamotten von Tom und Andi. Meint Tom: »Oje, wenn ich mit den dreckigen Klamotten nach Hause komme, wird meine Mutter vor Wut kochen.«

Darauf Andi: »Hast du es gut! Wenn ich mit den dreckigen Klamotten nach Hause komme, wird meine Mutter mir heute bestimmt gar nichts kochen.«

Ben trinkt auf dem Bolzplatz aus einer Pfütze. Meint ein Kumpel: »Spinnst du, in der Pfütze wimmelt es doch nur so von Bakterien!«

Darauf Ben: »I wo, vorher ist doch die ganze Fußballmannschaft durch die Pfütze gerannt – dabei wurden bestimmt alle Bakterien totgetrampelt.«

Kommt eine Mutter zum Psychiater und bittet: »Herr Doktor, können Sie helfen? Mein Sohn tut nichts anderes, als jeden Tag zum Bolzplatz zu gehen und mit den Jungs Fußball zu spielen. Abends kommt er dann immer mit dreckigen Kleidern nach Hause zurück.«

Beruhigt der Psychiater die Mutter: »Ach, das ist doch ganz normal. Machen Sie sich deswegen keine Sorgen!«

Darauf die Mutter: »Aber ich bin nicht die Einzige, die sich Sorgen macht – der Frau meines Sohnes geht es ebenso.«

Schreibt der Mathelehrer an die Tafel: 2 : 2. Dann wendet er sich an die Klasse und fragt: »Was ist das Ergebnis?«

Rufen alle wie aus einem Mund: »Unentschieden!«

Ole stößt auf dem Bolzplatz mit einem anderen Fußballspieler zusammen. Er wird bewusstlos, sofort wird die Mutter gerufen. In ihren Armen kommt Ole zu sich. Er fragt: »Was ist los?«

Die Mutter beruhigt ihn: »Nur eine leichte Kopfverletzung. Keine Bange, der liebe Gott wird sie schon heilen.«

Will Ole wissen: »Aha, und kommt er zu mir runter oder muss ich zu ihm hoch?«

Ulli kommt mit lauter blauen Flecken nach Hause. Die Mutter ist entsetzt und will von ihm wissen: »Woher stammen diese blauen Flecken? Hat dich jemand verhauen?«

Beschwichtigt Ulli: »Ach was, wir haben bloß auf dem Bolzplatz Fußball gespielt.«

Das glaubt die Mutter nicht so ganz: »Und davon sollen die blauen Flecken stammen?« Darauf Ulli: »Na ja, ich war das Tor …«

Fragt das kleine Fritzchen seine Großmutter: »Du, Oma, in dem Märchen steht: ›Die Prinzessin gebar dem Prinzen einen Sohn‹. Was heißt denn eigentlich ›gebar‹?« Die Großmutter hat keinerlei Lust auf Aufklärungsunterricht, also erklärt sie dem kleinen Fritzchen: »Nun, ›gebar‹ bedeutet ungefähr das Gleiche wie ›schenkte‹.« Das merkt sich das kleine Fritzchen.

Nach den Weihnachtsferien sollen die Kinder sagen, was sie von ihrer Großmutter geschenkt bekommen haben. Als das kleine Fritzchen an der Reihe ist, berichtet er: »Meine Oma gebar mir einen neuen Fußball.«

Unterhalten sich auf dem Bolzplatz zwei Brüder. Meint der erste: »Du, endlich können wir mehr Fußball gucken. Ich glaube, wir bekommen Satellitenfernsehen.«

Fragt der zweite: »Wie kommst du denn darauf?«

Antwortet der erste: »Ich habe gestern gehört, wie sich Mama und Papa unterhalten haben. Mama meinte: ›Wenn wir 2 satt kriegen, dann kriegen wir auch 3 satt.«

Sagt der Vater abends zum Sohn: »Nun leg dich erst mal hin, dann werde ich dir erzählen, was für ein toller Fußballspieler ich früher war.«

Freut sich der Sohn: »Oh ja, toll! Märchen höre ich am liebsten.«

Moritz findet seinen Fußball nicht mehr. Er hat schon überall im Haus danach gesucht. Als seine hochschwangere Tante Susi zu Besuch ist und Moritz ihren Bauch sieht, meint er zu ihr: »Hast du etwa meinen Fußball runtergeschluckt?«

Nuris Vater verkauft Tickets im Fußballstadion. Als Nuri von seinem ersten Schultag nach Hause kommt, fragt der Vater: »Na, wie war’s in der Schule?«

Antwortet Nuri: »Einfach klasse – bis auf den letzten Platz ausverkauft!«

Lutz kommt vom Bolzplatz nach Hause und berichtet stolz: »Mama, die anderen Jungs haben heute gesagt, ich wäre der wichtigste Spieler!«

Findet die Mutter: »Das ist ja super! Spielst du denn schon so gut?«

Darauf Lutz: »Nö, das nicht gerade … Aber ich bin der Einzige, der einen Fußball hat.«

Christian fragt seine Mutter: »Du, kannst du mir einen Euro leihen? Ich will ihn dem alten Mann geben, der den ganzen Tag am Bolzplatz steht.«

Findet die Mutter: »Das ist aber nett, dass du dem alten Mann helfen willst. Da hast du den Euro.«

Darauf Christian: »Na ja, eigentlich will ich nur ein Eis bei ihm kaufen, er steht dort nämlich den ganzen Tag mit seinem Eiswagen. Danke für den Euro!«

Der Sohn überreicht seinem Vater das Zeugnis. Der meint: »Dein Zeugnis lässt aber wirklich zu wünschen übrig.«

Darauf der Sohn: »Wirklich? Dann wünsche ich mir neue Fußballschuhe.«

Meint Ulf zu seinem ostfriesischen Kumpel Bert: »Ich kann den Fußball mit beiden Beinen treten. Und du?«

Erwidert Bert: »Ich nicht. Da würd ich doch hinfallen.«

Nora fragt ihren Freund Piet: »Warum ziehst du eigentlich immer deine Brille auf, wenn du dich schlafen legst?«

Erwidert Piet: »Weil ich so oft vom Fußball träume.«

»Und deshalb die Brille?«

»Ja, damit ich die Spiele besser sehe.«

Gregor kehrt komplett verdreckt vom Bolzplatz nach Hause zurück. Sagt die Mutter: »Nun aber sofort ab unter die Dusche! Wasch dich gründlich!«

Meint Gregor: »Nicht nötig, Mama, das Rückspiel ist doch schon übermorgen.«

Hans bringt seinen kleinen Bruder mit auf den Bolzplatz. Meinen die anderen: »Du, der ist aber noch klein!«

Darauf Hans: »Ist doch kein Wunder, er ist schließlich mein Halbbruder.«

Rudi kommt heulend vom Bolzplatz nach Hause gelaufen. Als seine Mutter die Tür öffnet, jammert er: »Auf dem Bolzplatz ist ein Tor umgefallen!«

Meint die Mutter: »Aber dein Vater war doch dabei. Hat er denn das Tor nicht wieder aufrichten können?«

Darauf Rudi: »Das ging nicht – er liegt doch unter dem Tor.«

Leo hat am Morgen Bauchschmerzen und geht deshalb nicht in die Schule. Aber nachmittags würde er gerne zum Bolzplatz gehen. Meint die Mutter: »Leo, das geht leider nicht, du hattest doch heute Morgen Bauchschmerzen.«

Darauf Leo: »Macht nichts, zum Fußballspielen brauche ich doch bloß die Beine und den Kopf.«

Kicken Vater und Sohn auf dem Bolzplatz mit einem Fußball. Ruft der Sohn dem Vater zu: »He, Alter, schieb mir mal die Pille rüber!«

Der Vater empört: »Wie bitte? Wie heißt das?«

Darauf der Sohn: »Na gut, den Fußball.«

Sagt Ludwig zu seinem besten Freund: »Wenn ich mal groß bin, werde ich ein Fußballstar. Dann bin ich stinkreich und ich wohne in einer großen Villa ohne Badezimmer.«

Will der Freund wissen: »Wieso denn ohne Badezimmer?«

Erklärt Ludwig: »Ich sagte doch: ›stinkreich‹.«

Schaut ein Mann zu, wie die Kinder auf dem Bolzplatz Fußball spielen. Winkt er den kleinen Georg zu sich und sagt zu ihm: »Ich glaube, dass ich dir helfen könnte, beim Fußballspielen mehr Erfolg zu haben.«

Georg hoffnungsvoll: »Sind Sie denn Talentscout?«

Erwidert der Mann: »Nein, Optiker.«

Kommt Rudi heulend ins Haus gelaufen und jammert: »Mama, Mama, unser Nachbar hat gerade mit seiner Scheibe meinen Fußball kaputt gemacht.«

Karl und sein Vater haben draußen zusammen Fußball gespielt. Plötzlich kommt Karl weinend ins Haus gerannt. Seine Mutter will sofort wissen: »Was ist denn passiert?«

Berichtet Karl: »Ich habe Papa den Fußball mitten ins Gesicht geschossen.«

Tröstet die Mutter: »Aber deshalb musst du doch nicht weinen.«

Darauf Karl: »Zuerst habe ich ja auch gelacht …«

Sitzt ein Junge beim Psychiater. Der fragt ihn: »Warum haben dich denn deine Eltern zu mir geschickt?«

Antwortet der Junge: »Weil ich so gerne Fußball mag.«

Wundert sich der Psychiater: »Aber das ist doch ganz normal.«

Darauf der Junge: »Na ja, ich mag ihn halt mit Nudeln und Salat.«

Der Held vom Fußballfeld

Die besten Witze
über Fußballspieler

Tritt ein Mittelstürmer nach seinem Tod vors Himmelstor. Petrus ist erstaunt: »Ach was, du hier?«

Will der Fußballspieler wissen: »Ja, wieso denn nicht?«

Darauf Petrus: »Nie im Leben hätte ich gedacht, dass du das Tor findest!«

Wird ein Fußballstar von einem Reporter gefragt: »Wissen Sie eigentlich, dass Sie 100 Mal so viel verdienen wie unser Bundespräsident?«

Meint der Fußballstar: »Das wundert mich nicht – so wie der Fußball spielt.«

Ein frommer Fußballspieler will nach der sonntäglichen Predigt vom Pfarrer wissen: »Ist es eigentlich eine Sünde, wenn ich sonntags Fußball spiele?«

Meint der Pfarrer: »Nein, DASS du spielst, ist keine Sünde – aber WIE du spielst.«

Verkündet der Augenarzt nach einer gründlichen Untersuchung dem Fußballspieler: »Mein lieber Mann, ihre Augen werden leider immer schlechter.«

Fragt der Fußballspieler: »Oje, kann ich dann zukünftig überhaupt noch Fußball spielen?«

Meint der Augenarzt: »Das nicht – aber Sie können ja immer noch Schiedsrichter werden.«

Ein berühmter Torhüter stellt sich bei seinem neuen Verein vor. Der Vereinsmanager fragt ihn: »Wissen Sie denn, was ein guter Abschlag ist?«

Antwortet der Torhüter: »Na klar, ein guter Abschlag ist, wenn Sie mir eine Million Euro sofort bezahlen und den Rest dann am Ende des Monats.«

Der Vereinsmanager bietet einem Fußballspieler an: »Du spielst so gut und bist der Mannschaft eine so große Stütze – da möchten wir dir gern ein Drittel mehr Gehalt anbieten.«

Erwidert der Fußballspieler: »Das ist viel zu wenig! Ich will mindestens ein Viertel mehr!«

Der Mannschaftsarzt zum Fußballspieler: »Du bist mir ja einer! Seit Wochen behandle ich deine Hautrötungen und erst heute erfahre ich, dass du ein Indianer bist.«

Ein Fußballspieler überlegt sich: »Wann war denn noch mal das Pokalspiel? Am Dienstag oder am Mittwoch?« Bittet er seine Frau: »Schatz, kannst du mal bitte kurz vorlesen, was im Kalender steht?« Holt die Spielerfrau den Kalender her, schaut rein und liest vor: »Da steht: Montag, Dienstag, Mittwoch, Donnerstag, …«

Ein fauler Fußballspieler verhandelt mit dem Vereinsmanager. Dieser sagt: »Wir bieten Ihnen eine Million Euro pro Jahr, eine Villa und einen Mercedes bekommen Sie noch gratis dazu.«

Will der Fußballspieler wissen: »Und der Haken?«

Meint der Vereinsmanager: »Es gibt keinen Haken. Wissen Sie, für einen fleißigen und laufbereiten Spieler zahlen wir gern mal ein bisschen mehr.«

Darauf der Fußballspieler: »Aha, wusste ich doch, dass es einen Haken gibt.«

Sitzen drei Fußballspieler auf einer einsamen Insel fest, einer aus München, einer aus Dortmund und einer aus Ostfriesland. Finden sie eine alte Lampe und der Ostfriese reibt daran. Da erscheint ein Lampengeist und sagt: »Weil ihr mich befreit habt, will ich jedem von euch einen Wunsch erfüllen.« Der Fußballspieler aus München wünscht sich als Erstes: »Ich wünsche mir, dass Champions-League-Finale ist und ich einer der Spieler auf dem Feld bin.« Schwupps ist der Münchener weg, sein Wunsch wurde erfüllt. Nun wünscht sich der Dortmunder: »Ich will in meinem Stadion sein, beim Training mitmachen und anschließend eine Massage genießen.« Schwupps ist der Dortmunder weg, sein Wunsch wurde erfüllt. Denkt der Ostfriese kurz nach. Wünscht er sich dann vom Lampengeist: »Ohne die beiden ist es so langweilig hier – ich wünschte, dass sie wieder da wären.«

Bringt der Sohn des Fußballstars sein Zeugnis nach Hause. Will der Vater wissen: »Wie ist das Zeugnis denn ausgefallen?«

Antwortet der Sohn: »Spitzenmäßig! Alle anderen müssen die Klasse wechseln, nur mein Vertrag wurde um ein Jahr verlängert.«

Ein Fußballspieler hat sich beim Arzt gründlich untersuchen lassen. Als er wieder nach Hause kommt, fragt ihn seine Frau: »Und? Alles okay?«

Antwortet der Fußballspieler betrübt: »Nein, nichts ist okay – der Arzt hat mir geraten, mit dem Fußballspielen aufzuhören.«

Will die Frau wissen: »Hat der Arzt bei dir eine Krankheit entdeckt?«

Darauf der Fußballspieler: »Nö, das nicht – aber er hat mich spielen gesehen.«

Haben ein Münchner, ein Dortmunder und ein Ostfriese beim Fußballtraining Kopfhörer auf. Fragt ein Reporter den Münchner: »Was hören Sie denn?«

Antwortet der Münchner: »Eine flotte Musik, die mich beim Training anspornt.«

Fragt der Reporter den Dortmunder: »Was hören Sie?«

Erwidert der Dortmunder: »Einen Text meines Motivationstrainers, der gibt mir beim Training den richtigen Schub.«

Will der Reporter schließlich vom Ostfriesen wissen: »Und was hören Sie?«

Gibt der Ostfriese zum Besten: »Damit ich nicht vergesse, Luft zu holen: Einatmen, Ausatmen, Einatmen, Ausatmen …«

Sagt ein Fußballspieler zu einem anderen: »He, du hast ja links einen grünen und rechts einen gelben Strumpf an. Sieht gut aus!«

Meint der andere: »Nicht wahr? Zu Hause habe ich noch so ein Paar.«

Kriecht eine Weinbergschnecke über den Fußballplatz. Hebt sie plötzlich ein Fußballspieler auf und wirft sie so weit weg, wie er nur kann. Fragt ihn ein anderer Spieler: »He, warum bist du denn so grob zu der Schnecke? Sie hat dir doch überhaupt nichts getan.« Antwortet der Spieler, der die Schnecke geworfen hat: »Von wegen! Schon seit einer halben Stunde verfolgt sie mich auf Schritt und Tritt.«

Auch heute sitzt Konrad lediglich auf der Reservebank. Nach dem Spiel macht er seinem Ärger beim Trainer Luft. Er fragt ihn wütend: »Trainer, warum wechseln Sie mich eigentlich nie ein?«

Antwortet der Trainer: »Das hat zwei Gründe.«

Will Konrad wissen: »Und die wären?«

Darauf der Trainer: »Dein linkes und dein rechtes Bein.«

Soll ein Fußballspieler am Knie operiert werden. Weil es seine erste Operation ist, ist der Fußballspieler etwas ängstlich und fragt den Chirurgen: »Haben Sie so eine Operation schon öfter durchgeführt?«

Antwortet der Chirurg: »Klar, schon 200 Mal – irgendwann muss es doch klappen!«

Ein ostfriesischer Fußballspieler erzählt seinen Teamkameraden: »Gestern habe ich ein Puzzle mit 30 Teilen fertiggestellt. Ich habe nur vier Monate dafür gebraucht.«

Spotten die anderen: »Nur vier Monate? Das ist aber ganz schön lang.«

Darauf der Ostfriese: »Von wegen! Auf der Packung stand 3–5 Jahre.«

Motzt der Trainer mit einem Spieler: »Du läufst wie eine Schnecke und gibst viel zu spät ab. Geht denn überhaupt nichts schnell bei dir?«

Darauf der Spieler: »Doch, ich werde schnell müde.«

Muss ein Fußballspieler vor Gericht als Zeuge aussagen. Als er vom Richter nach seinem Beruf gefragt wird, antwortet er: »Ich bin der beste Fußballspieler in meiner Mannschaft.«

Seine Vereinskameraden haben das natürlich mitbekommen. Am nächsten Tag fragen sie den Fußballspieler: »Wie konntest du so etwas nur sagen? Das ist uns gegenüber wirklich sehr unfair.«

Verteidigt sich der Fußballspieler: »Normalerweise hätte ich das nicht gesagt, aber ich wurde doch vereidigt.«

Hänselt auf dem Platz ein rothaariger Fußballspieler einen glatzköpfigen: »Na, wollte dir der liebe Gott denn keine Haare schenken?«

Antwortet der glatzköpfige Spieler: »Doch, aber es waren nur rote Haare im Angebot, und die wollte ich um keinen Preis haben.«

Braucht ein ostfriesischer Fußballspieler dringend Geld und will eine Bank überfallen. Geht er also mit einem Fußball zur Bank und ruft laut: »Das ganze Geld her oder ich schieße!«

Im Eifer des Gefechts gibt ein Fußballspieler einem anderen eine Ohrfeige. Der rennt natürlich gleich zum Schiedsrichter, erzählt ihm von der Ohrfeige und verlangt eine rote Karte für seinen Gegner. Meint der Beschuldigte: »Du, wenn du den Schiedsrichter anlügst, dann hau ich dir gleich noch mal eine runter!«

Der neue Spieler erzielt gleich im ersten Match zwei Tore. Dafür wird er zum Vereinsmanager gerufen. Der überreicht ihm einen Scheck und sagt: »Weil du uns gleich im ersten Spiel so viel Freude bereitet hast, erhältst du diesen Scheck über eine Million Euro.«

Freut sich der Spieler: »Das ist ja klasse!«

Fährt der Vereinsmanager fort: »Und wenn du uns bis zum Ende der Saison weiterhin Freude bereiten wirst, dann werde ich den Scheck unterschreiben.«

Der Vereinsmanager zum Fußballspieler: »Wir würden uns sehr wünschen, dass du bei uns spielst. Bezahlt wirst du nach Leistung.«

Darauf der Fußballspieler: »Oh, das tut mir leid, aber davon kann ich nicht leben.«

Düst ein Fußballspieler mit seinem Ferrari viel zu schnell über die Autobahn. Hält ihn die Polizei an, und ein Streifenbeamter sagt zu ihm: »Leider müssen wir Ihren Führerschein einziehen.«

Darauf der Fußballspieler: »Geht doch gar nicht – ich habe nämlich keinen Führerschein.«

Kriegt ein Fußballspieler in einem Match den Ball unglücklich gegen die Hand und muss mit mehreren gebrochenen Fingern ins Krankenhaus. Nachdem der Arzt alles wieder gerichtet und eingegipst hat, meint er zum Fußballspieler: »So, sobald alles verheilt ist, werden Sie sogar wieder Klavier spielen können.«

Darauf der Fußballspieler: »Oh, klasse – vor der Verletzung konnte ich das nämlich nicht.«

Fragt ein Fußballspieler einen anderen: »Bist du eigentlich verheiratet?«

»Jawohl, mit einer Frau.«

»Klar mit einer Frau – was denn sonst?«

»Gar nicht klar! Meine Schwester beispielsweise ist mit einem Mann verheiratet.«

Ein Fußballstar hat in den letzten Jahren ziemlich zugenommen. Als beim Mannschaftsarzt das Wiegen ansteht, tritt zuerst ein anderer Fußballspieler auf die sprechende Waage. Diese gibt aus: »H-e-r-z-l-i-c-h-e-n G-l-ü-c-k-w-u-n-s-c-h! S-i-e w-i-e-g-e-n 7-2 K-i-l-o-g-r-a-m-m. D-a-s i-s-t I-h-r I-d-e-a-l-g-e-w-i-c-h-t.« Jetzt ist der beleibte Fußballstar mit dem Wiegen an der Reihe. Stellt er sich auf die Waage. Diese gibt aus: »F-e-h-l-e-r! B-i-t-t-e n-i-c-h-t i-n G-r-u-p-p-e-n a-u-f d-i-e W-a-a-g-e s-t-e-l-l-e-n!«

Der Trainer ruft einen besonders faulen Fußballspieler zu sich und sagt zu ihm: »Hör zu! Der Tierschutzverein hat Anzeige gegen dich erstattet.«

Will der faule Fußballspieler wissen: »Wieso das denn?«

Erläutert der Trainer: »Beim letzten Spiel hast du 90 Minuten auf dem gleichen Regenwurm gestanden.«

Der Trainer zum Fußballstar: »Du triffst nicht mehr, du bereitest keine Tore mehr vor – Junge, du spielst einfach immer schlechter Fußball.«

Meint der Fußballstar: »Na und, dafür werden meine Interviews immer besser.«

Der Vereinsmanager interessiert sich für einen Torhüter und fragt ihn: »Was würden Sie denn pro Monat verlangen?« Denkt der Torhüter kurz nach und antwortet: »Sagen wir, 50000 Euro.« Der Vereinsmanager wie vom Blitz getroffen: »50000 Euro pro Monat?! Aber Sie haben doch noch kaum Erfahrung.« Darauf der Torhüter: »Das ist es ja gerade. Dadurch, dass ich nur wenig Erfahrung habe, ist es für mich doch viel schwerer als für einen alten Hasen.«

Fragt ein Fußballspieler den Mannschaftsarzt: »Was für ein Arzt warst du eigentlich, bevor du zu uns gekommen bist? Chirurg, Orthopäde, Sportmediziner?«

Antwortet der Mannschaftsarzt: »Nein, ich habe in einem Kinderkrankenhaus gearbeitet.«

Darauf der Fußballspieler: »Macht nichts, jeder fängt mal klein an.«

Wird ein Fußballspieler gefragt: »Können Sie mir bitte einen Pass schießen? Ich will morgen ins Ausland reisen.«

Will der Vereinskamerad eines ostfriesischen Fußballspielers wissen: »Wie viele Tore hast du in dieser Saison bereits geschossen?«

Antwortet der Ostfriese: »Exakt doppelt so viele wie in der letzten Saison.«

»Wie viele Tore hast du also geschossen?«

»Dreizehn.«

Ein kaum bekannter Zweitligaspieler gibt in der Kneipe an: »Als ich mir gestern in der Königsallee einen Kaffee geholt habe, kamen Hunderte Fans auf mich zugestürmt und schwangen ihre Autogrammbücher. Der Trubel war mir aber zu viel, deshalb bin ich lieber abgehauen.«

Meint einer der Zuhörer: »Ach komm, erzähl keine Märchen! Warum sollten denn Hunderte Fans von dir ein Autogramm haben wollen?«

Darauf der Zweitligaspieler: »Also, wenn du es mir nicht glaubst, dann frag die Lady Gaga – die stand direkt neben mir.«

Eines Nachts erscheint einem Fußballspieler ein Engel. Dieser sagt zu ihm: »Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für dich. Welche möchtest du zuerst hören?«

Der Fußballspieler überlegt und meint dann: »Zuerst die gute.«

Verkündet der Engel: »Auch im Himmel wird Fußball gespielt. Wir haben himmlische Stadien und eine eigene Liga!«

Freut sich der Fußballspieler: »Das ist ja prima! Und wie lautet die schlechte Nachricht?«

Antwortet der Engel: »Du bist für das nächste Spiel aufgestellt.«

Ein Fußballspieler hat sich verletzt. Reicht ihm der Mannschaftsarzt eine Packung mit Tabletten und sagt zu ihm: »Davon nimmst du jetzt eine und dann eine Woche lang jeden Tag drei.«

Will der Fußballspieler wissen: »Helfen die Tabletten denn?«

Darauf der Mannschaftsarzt: »Das nicht, aber dafür haben sie keine Nebenwirkungen.«

Machen zwei Fußballspieler am Abend vor einem wichtigen Match noch eine Kneipentour. Die beiden trinken viel Alkohol, doch endlich kommt der erste zur Vernunft: »Lass uns lieber aufhören, sonst schmeißt uns morgen der Trainer aus der Mannschaft.«

Entgegnet der zweite: »Nichts da, ich muss unbedingt noch weitertrinken.«

Will der erste Spieler wissen: »Wieso?«

Darauf der zweite: »Im Moment sehe ich alles doppelt. Wenn ich jetzt nach dem Ball treten würde, wäre die Wahrscheinlichkeit nur fifty-fifty, dass ich ihn treffe. Trinke ich aber weiter, sehe ich alles dreifach – dann kann ich immer den Ball in der Mitte treten.«

Sitzen drei Fußballspieler auf der Ersatzbank und unterhalten sich. Meint der erste Spieler: »Meine Frau hat kürzlich ›Das doppelte Lottchen‹ gelesen. Kurz darauf hat sie Zwillinge bekommen.«

Berichtet der zweite Spieler: »Und meine Frau hat kürzlich ›Die drei ???‹ gelesen. Kurz darauf hat sie Drillinge bekommen.«

Springt der dritte Spieler von der Bank auf und rennt los. Fragen die beiden anderen: »Was ist denn los?«

Ruft der dritte Spieler zurück: »Meine Frau liest gerade ›Ali Baba und die 40 Räuber‹!«

Der Vereinsmanager zum neuen Fußballspieler: »Du hast so eine breite Brust – dich bringen wir groß raus!«

Fragt der Fußballspieler verwundert: »Ist es denn nicht auch wichtig, dass ich gut spielen kann?«

Darauf der Vereinsmanager: »I wo – Hauptsache, die Werbefläche ist groß genug.«

Macht ein Fußballspieler auf dem Platz lauter Purzelbäume. Fragt ihn ein Mitspieler: »Was machst du denn da?«

»Siehst du das nicht? Ich mache Purzelbäume!«

»Klar, das sehe ich. Aber warum?«

»Der Mannschaftsarzt hat mir doch Tropfen verschrieben. Die habe ich eingenommen.«

»Ja und? Deshalb die Purzelbäume?«

»Hab vergessen, das Fläschchen vorher zu schütteln.«

Geht ein Fußballspieler zum Arzt und klagt: »Herr Doktor, Herr Doktor, mir wird ständig gelb und rot vor Augen.«

Empfiehlt der Arzt: »Wechseln Sie mal den Schiedsrichter!«

Stellt sich ein Fußballspieler bei einem Verein vor. Er fragt: »Wie hoch wäre denn mein Gehalt, wenn ich in diesem Verein spielen würde?«

Antwortet der Vereinsmanager: »Sagen wir: 5000 Euro pro Monat, später mehr.«

Denkt der Fußballspieler einen Augenblick nach und meint dann: »Okay, dann komme ich später wieder.«

Diesmal hat sich der Trainer wieder mal etwas Besonderes ausgedacht: Er lässt seine Spieler eine Woche lang auf einem Bauernhof trainieren. Will einer der Spieler am Abend nach der Ankunft im Trainingslager wissen: »Wann müssen wir denn morgen früh aufstehen?«

Antwortet der Trainer: »Wir stehen auf, wenn der Hahn kräht.«

Darauf der Spieler: »Dann stellen Sie den Hahn bitte auf halb zehn.«

Humpelt ein Fußballspieler während des Spiels vom Platz. Fragt ihn der Trainer: »Was ist los? Hast du dich verletzt?«

Antwortet der Fußballspieler: »Nein, vom vielen Rumstehen ist mir mein Bein eingeschlafen.«

Meint der Trainer: »Okay, dann wechsle ich dich aus. Ab unter die Dusche!«

Darauf der Fußballspieler: »Warum? Ich habe doch überhaupt nicht geschwitzt.«

Ein Fußballspieler fühlt sich in letzter Zeit immer schlapp und bittet den Mannschaftsarzt: »Könnten Sie mir bitte ein Mittel zur Stärkung geben?« Der Mannschaftsarzt reicht dem Spieler ein Fläschchen: »Davon gibst du ein paar Tropfen in jede Speise und schon bald wirst du dich wieder kräftig fühlen.« Freut sich der Fußballspieler und nimmt das Fläschchen mit nach Hause. Ein paar Tage später fragt ihn der Mannschaftsarzt: »Na, hat das Stärkungsmittel geholfen?« Darauf der Fußballspieler: »Leider nicht – ich hab das Fläschchen nicht aufbekommen.«

Vom Schiri und
anderen Pfeifen

Die besten Witze über
Schiedsrichter, Trainer & Co.

Kommt einer zur Arbeitsagentur und sagt: »Ich suche dringend Arbeit!«

»Gar kein Problem, wir haben einige offene Stellen. Was haben Sie denn gelernt?«

»Eigentlich gar nichts.«

»Und wo haben Sie im letzten Jahr gearbeitet?«

»In München, Dortmund, Bremen, Gelsenkirchen …«

»Nanu, wie viele Stellen hatten sie denn in dem einen Jahr?«

»Insgesamt sechs.«

»Als Gelegenheitsarbeiter?«

»Nein, als Fußballtrainer.«

Wieder mal klingelt beim Trainer das Telefon und der Fußballstar entschuldigt sich: »Sorry, Trainer, aber ich kann heute leider nicht zum Training kommen.«

Meint der Trainer: »Soso, und wann bekomme ich dich mal wieder zu sehen?«

Erwidert der Fußballstar: »Schalten Sie heute Abend Ihren Fernseher an – da komme ich in der Werbung!«

Der Teufel schlägt Petrus vor: »Na, wir wär’s: Wollen wir mal ein Fußballspiel Himmel gegen Hölle austragen?«

Meint Petrus: »Machst du dir denn keine Sorgen, dass deine Mannschaft verlieren könnte? Schließlich haben wir alle guten Spieler bei uns im Himmel.«

Entgegnet der Teufel: »Das ja – aber dafür haben wir die Schiedsrichter.«

Willi hat mit seiner Mannschaft das Spiel verloren. Fragt er im Anschluss den Schiedsrichter: »He, Schiri! Wie heißt denn dein Hund?«

Meint der Schiedsrichter verdattert: »Mein Hund? Aber ich habe doch gar keinen Hund.«

Darauf Willi: »Oh, das tut mir aber leid!«

Will der Schiedsrichter wissen: »Wieso? Was tut Ihnen leid?«

Erklärt Willi: »Na, stockblind – aber keinen Hund.«

Pfeift der Schiedsrichter ein Foul, weist auf den Elfmeterpunkt und ruft: »Strafstoß!«

Will einer der Fußballspieler wissen: »Für wen?«

Darauf der Schiedsrichter: »Für uns.«

Fordert der Trainer den Radioreporter auf: »Könnten Sie bitte etwas langsamer sprechen? Meine Spieler können überhaupt nicht so schnell rennen, wie Sie kommentieren.«

Ein Fußballspieler zum Trainer: »Ich habe eine gute Idee, wie die Mannschaft noch stärker werden kann.«

Darauf der Trainer: »Ja? Wann wirst du uns denn verlassen?«

Pocht ein Schiedsrichter an die Himmelspforte. Petrus will von ihm wissen: »Hast du in deinem Leben eine Sünde begangen?«

Antwortet der Schiedsrichter: »Ja, ich habe mich bestechen lassen und in einem wichtigen Fußballspiel einen Elfmeter zugunsten der Mannschaft gepfiffen, die mir 1000 Euro bezahlt hat, aber es war gar kein Elfmeter.«

Fragt Petrus: »Und wann war das?«

Erwidert der Schiedsrichter: »Vor zwei Minuten.«

Vor einem wichtigen Spiel packt der Trainer einen besonders eitlen Fußballspieler und führt ihn aufs Spielfeld. Er sagt zu ihm: »Wo die Reporter mit ihren Fotoapparaten zu finden sind, weißt du, und auch, wo die Fernsehkameras platziert sind. Nun möchte ich dir noch kurz zeigen, wo die Tore stehen.«

Will der Vereinsmanager vom Trainer wissen: »Wie hat sich denn der Fußballspieler Maier beim Probetraining gemacht?«

Meint der Trainer: »Nun ja, ihm gelang ein Sonntagsschuss nach dem anderen.«

»Also haben sie ihn in die Mannschaft aufgenommen?«

»Nein, ich habe ihn wieder weggeschickt.«

»Und wieso, wenn ihm so viele Sonntagsschüsse gelingen?«

»Aber wir spielen doch immer samstags!«

Der neue Trainer zu seiner Mannschaft: »Seht mich als einen guten Freund – als einen guten Freund, der stets recht hat.«

Ein Fußballspieler wird gefoult, aber das Foul wird vom Schiedsrichter nicht geahndet. Will der Fußballspieler mit dem Schiri diskutieren, doch dem wird es zu bunt und er zückt die gelbe Karte. Fragt der Schiedsrichter: »Haben Sie mir noch etwas zu sagen?«

Grummelt der Spieler: »Eigentlich schon, aber dann würden Sie mich wohl mit einer roten Karte vom Platz stellen.«

Während eines Fußballspiels fällt ein Zuschauer unangenehm auf. Er richtet lautstark unflätige Bemerkungen gegen den Schiedsrichter. Nach einer halben Stunde wird es diesem zu bunt. Er unterbricht das Spiel, geht zu dem Zuschauer hin und sagt zu ihm: »Hören Sie, ich beobachte Sie nun schon seit einer halben Stunde.«

Darauf der Zuschauer: »Jaja, dass Sie nicht das Spiel beobachten, das habe ich bereits bemerkt.«

Geht ein Trainer zum Psychiater und klagt: »Herr Doktor, Herr Doktor, niemand beachtet mich.«

Darauf der Psychiater: »Der Nächste bitte!«

Schimpft der Trainer mit einem ostfriesischen Spieler: »He, nun hast du in einem einzigen Spiel schon drei Eigentore geschossen. Sag mal, geht’s noch?«

Verteidigt sich der Spieler kleinlaut: »Entschuldigung … Aber die Tore sehen halt alle gleich aus.«

Stellt der Trainer seine Spieler auf das anstehende Match ein. Sagt er zu einem der Spieler: »Aufgepasst! Im heutigen Match wird garantiert der Außenverteidiger auf dich angesetzt.«

Klagt der Spieler: »Ach du Schande, der tritt doch auf alles, was sich bewegt.«

Darauf der Trainer: »Na, dann hast du lahme Kröte doch nicht viel zu befürchten.«

Zwei Ostfriesen haben heute ihre Trainerprüfung. Der erste von ihnen wird ins Prüfungszimmer gerufen. Dort wird ihm erklärt: »Wir werden Ihnen eine Frage stellen. Zu dieser Frage können Sie eine Gegenfrage stellen, die wir Ihnen gern beantworten. Dann müssen Sie uns die Lösung nennen.«

Der Ostfriese nickt: »Alles klar!«

Dann folgt die Frage: »Was wird an den Füßen getragen?«

Stellt der Ostfriese die Gegenfrage: »Hat es Schnürsenkel?«

»Ja.«

»Dann sind es Fußballschuhe.«

»Stimmt, Prüfung bestanden.«

Als der Ostfriese das Prüfungszimmer verlässt, ist er erleichtert – und frischgebackener Fußballtrainer. Der andere Ostfriese will von ihm wissen: »Wie war’s denn? Waren die Fragen schwer?«

Berichtet der erste: »Ach was, total einfach! Mir wurde die Frage gestellt: ›Was wird an den Füßen getragen?‹ Darauf habe ich die Gegenfrage gestellt: ›Hat es Schnürsenkel?‹ Das wurde bejaht und ich habe dann die richtige Lösung genannt: ›Fußballschuhe.‹«

Freut sich der zweite Ostfriese: »Das ist ja wirklich einfach!«

Wird der zweite Ostfriese ins Prüfungszimmer gerufen. Auch ihm werden die Regeln der Prüfung erklärt. Dann wird ihm die Frage gestellt: »Was hat jeder Schiedsrichter in der Tasche?«

Fragt der Ostfriese: »Hat es Schnürsenkel?«

Lautet die Antwort: »Nein.«

Darauf der Ostfriese: »Dann müssen es Sandalen sein.«

Fragt im Stadion einer der Zuschauer: »Nanu, warum pfeifen und kreischen denn plötzlich alle Leute?«

»Jemand hat ein Feuerzeug nach dem Schiedsrichter geworfen.«

»Aber er hat doch überhaupt nicht getroffen.«

»Eben. Deshalb pfeifen die Leute ja.«

Der Trainer blickt nervös auf die Uhr. Nur noch eine halbe Stunde, bis das Spiel beginnt. Aufgeregt fragt er den Mannschaftskapitän: »Wo bleibt denn unser Mittelstürmer?«

Erwidert der Kapitän: »Aber, Trainer, haben Sie das etwa vergessen? Der Mittelstürmer heiratet doch heute, um drei beginnt die Zeremonie.«

Meint daraufhin der Trainer: »Oje, dann werde ich ihn wohl frühestens in der zweiten Halbzeit einwechseln können.«

Während das Fußballspiel in vollem Gange ist, läuft plötzlich ein süßes Ferkel auf das Feld. Der Schiri pfeift ab und schreit: »Himmel, Arsch und Zwirn! Wer hat hier die Sau rausgelassen?!«

Ruft ein Zuschauer: »Das war ich.«

Will der Schiri wissen: »Und wieso?«

Erwidert der Zuschauer: »Damit Sie sich nicht so alleine fühlen.«

Schimpft der Trainer nach einem verlorenen Fußballspiel mit seiner Mannschaft: »Leute, ich habe euch doch gesagt: ›Verwendet eure Beine, verwendet euren Kopf und lasst den Ball laufen.«

Meint einer der Spieler: »Aber wir konnten den Ball doch gar nicht laufen lassen – er hat überhaupt keine Beine.«

Fragt ein Trainer den anderen: »Wie schaffst du es eigentlich, dass deine Mannschaft immer so pünktlich zum Fußballtraining kommt?«

Erklärt der andere: »Das ist ein ganz einfacher Trick: elf Spieler, aber nur zehn Parkplätze.«

Kommt ein Fußballspieler zum Schiedsrichter gelaufen und petzt: »Der Spieler mit der Nummer 17 hat mir gerade eine Ohrfeige verpasst.«

»Wie kam das?«

»Na ja, ich habe zu ihm gesagt, er sei ein Depp.«

»Und dann?«

»Dann hat er mir eine geknallt und zu mir gesagt: ›Zum Teufel mit dir!‹«

»Und dann?«

»Dann bin ich sofort zu Ihnen gelaufen.«

Unterhalten sich ein Fußball- und ein Tennistrainer. Fragt der Fußballtrainer: »Wollen wir nicht mal unsere Spieler tauschen?«

Der Tennistrainer verwundert: »Wozu sollte das denn gut sein?«

Erläutert der Fußballtrainer: »Ist doch klar: Deine Spieler hauen den Ball dauernd ins Netz und bei meinen geht der Ball ständig drüber weg.«

Obwohl die Mannschaft das Spiel verloren hat, lobt der Trainer seinen Mittelstürmer: »Du warst heute fast perfekt!«

Meint der Mittelstürmer geknickt: »Perfekt? Aber ich habe doch keinen einzigen Treffer erzielt.«

Darauf der Trainer: »Ja, aber du warst nah dran. Hier mal einen Meter links daneben, dort einen Meter rechts daneben, dann einen Meter oben drüber. Ein Scheunentor hättest du ganz sicher getroffen.«

Fünf Gründe, um ein Schiedsrichter zu werden:

1. Du liebst Fußball, aber verstehst die Regeln nicht so ganz.

2. Du liebst es, auf dem Fußballplatz planlos umherzulaufen.

3. Du liebst es, dich bei Wind, Regen, Sturm oder Hagel im Freien aufzuhalten.

4. Du liebst es, dich von 50000 Zuschauern beleidigen zu lassen.

5. Du liebst es, Entscheidungen zu treffen – auch wenn alle falsch sind.

Der Trainer möchte einen der Fußballspieler sprechen. Er sagt zu ihm: »Hör mal, ich habe dir doch in den letzten Jahren eine ganze Menge über Taktik und Trainingsmethoden beigebracht. Vergiss das bitte alles wieder!«

Fragt der Fußballspieler: »Aber wieso denn?«

Darauf der Trainer: »Wir haben dich an einen anderen Verein verkauft.«

Nachdem seine Mannschaft verloren hat, wendet sich ein enttäuschter Zuschauer an den Schiedsrichter: »Hätten Sie fünf Sekunden Zeit für mich?« Der Schiedsrichter nickt. Darauf der Zuschauer: »Dann erzählen Sie mir doch mal alles, was Sie über Fußball wissen!«

Möchte der Trainer einer ostfriesischen Fußballmannschaft seinen Spielern die Grundlagen des Fußballspiels von Anfang an vermitteln. Also hält er einen Fußball in die Höhe und sagt: »Seht her, das ist ein Fußball. Er ist rund und …« Ruft ein Spieler dazwischen: »Bitte nicht so schnell! Wie heißt das runde Ding noch mal?«

Sagt der Trainer zu seinem Assistenten: »Unser neuer Spieler macht aber einen ganz schön verschlafenen Eindruck, findest du nicht?«

Meint der Assistent: »Ja, schon. Aber vielleicht ist das ja das große Talent, das in ihm schlummert.«

Nach dem Spiel überreicht der Trainer seinem Außenverteidiger ein Päckchen mit den Worten: »Da, das soll ich dir von deinem Augenarzt geben.«

Staunt der Außenverteidiger: »Nett, vielleicht Pralinen?«

Darauf der Trainer: »Nein, es sind stärkere Kontaktlinsen – der Augenarzt hat dich spielen gesehen.«

Schimpft der Schiedsrichter mit einem Fußballspieler: »Ja, sagen Sie mal: Haben Sie denn nicht gehört, dass ich mehrfach gepfiffen habe?«

Verteidigt sich der Fußballspieler: »Tut mir leid, aber ich habe erst den vierten Pfiff gehört.«

Der Trainer hält in der Kabine vor dem entscheidenden Spiel eine Rede: »Leute, ihr wisst, dass ich heute Geburtstag habe. Mein schönstes Geschenk wäre, wenn ihr das Fußballspiel heute gewinnen würdet.« Meint der Kapitän der Mannschaft: »Aber, Trainer, wir haben Ihnen doch schon eine Uhr gekauft.«

Der Trainer zum Vereinsmanager: »Hatten Sie mir nicht mehr Gehalt versprochen, wenn Sie mit mir zufrieden sind?«

Darauf der Vereinsmanager: »Das schon. Aber wie könnte ich wohl mit einem Trainer zufrieden sein, der mehr Gehalt verlangt?«

Meint der Trainer nach einem wirklich schlechten Spiel seiner Mannschaft: »Für so ein Fußballspiel sollte es eigentlich eine Strafe geben.« Das missversteht einer der Spieler und sagt: »Gute Idee – ich weiß, wo der Schiedsrichter wohnt!«

Fragt ein Reporter nach dem verlorenen Spiel den Trainer: »Das Ergebnis ist für Ihre Fußballmannschaft sehr enttäuschend. Wie sehen Sie die Leistung des Schiedsrichters?«

Erwidert der Trainer: »Während meiner ganzen Karriere habe ich noch nie die Leistung eines Schiedsrichters kommentiert, und ich werde diese Gewohnheit ganz sicher nicht wegen dieses absolut unfähigen Schiris ändern, der eine Fehlentscheidung nach der anderen gefällt hat.«

Der Trainer zum Reporter: »Wie meine Mannschaft spielt, ist mir vollkommen egal – Hauptsache, sie gewinnt!«

Wird ein Fußballspieler vom Schiedsrichter mit einer roten Karte vom Platz gestellt. Nach dem Spiel spricht der Spieler den Schiri an: »Das war ein schönes Fußballspiel, nicht wahr?«

Der Schiri antwortet: »Ja, doch.«

Darauf der Spieler: »Bloß schade, dass Sie es nicht richtig gesehen haben!«

Der Trainer zum Fußballspieler: »Du spielst doch gerne Fußball, nicht wahr?«

Antwortet der Fußballspieler: »Aber klar!«

Darauf der Trainer: »Warum lernst du es dann nicht endlich, zum Teufel?«

Fragt der Trainer seinen Assistenten: »Was hältst du eigentlich von unserem neuen Stürmer?«

Meint der Assistent: »Ich finde, er kann richtig gut mit dem Ball umgehen.«

Meint der Trainer: »Ja, das stimmt wohl: Er kann den Ball richtig gut balancieren und auch allerlei Kunststücke damit aufführen. Bloß schade, dass er ihn nie im gegnerischen Tor unterbringt!«

Steht der Stürmer während eines wichtigen Fußballspiels nur auf dem Platz rum. Wütet der Trainer und ruft ihm zu: »He, warum bewegst du dich nicht von deinem Platz?«

Ruft der Stürmer zurück: »Die Welt dreht sich doch.«

»Ja, und?«

»Deshalb warte ich, bis das Tor bei mir vorbeikommt.«

Nach dem Sieg in der Champions League will der Trainer im Restaurant eine Rede halten. Er hat schon einiges an Alkohol getrunken, aber zum Glück hatte er die Rede vorher aufgeschrieben und muss diese nur noch ablesen. Doch nachdem der Trainer ein paar Minuten vorgelesen hat, reicht ihm sein Assistent ein paar Blatt Papier und meint: »Hier, Trainer, das ist Ihre Rede – was Sie da gerade vorgelesen haben, ist die Speisekarte.«

Sagt ein Fußballspieler zum Schiedsrichter: »Neulich habe ich im Zoo einen Affen gesehen, der genauso groß war wie Sie!«

Darauf der Schiedsrichter: »Quatsch, so einen großen Affen wie mich gibt’s doch gar nicht.«

Wird ein Fußballspieler von seinem besten Kumpel gefragt: »Ist euer Trainer eigentlich tierlieb?«

Antwortet der Fußballspieler: »Na, und ob.«

»Und wie äußerst sich das?«

»Jeden Tag macht er uns zur Sau.«

Kommt ein Fußballspieler wieder mal zu spät zum Training. Wird er vom Trainer angeschnauzt: »Du kommst diese Woche schon zum fünften Mal zu spät. Weißt du, was das bedeutet?«

Antwortet der Fußballspieler: »Ja – das heute Freitag sein muss.«

Meint der Schiedsrichter zu seinen Assistenten: »Es sieht nach Regen aus. Ich glaube, da verzichten wir auf die ersten 90 Minuten und ich pfeife direkt die Nachspielzeit an.«

Die Fußballmannschaft hat heute zum achten Mal hintereinander verloren. Nach dem Spiel hält der Trainer seiner Mannschaft in der Kabine eine Strafpredigt: »Ihr Flaschen! Wenn ihr das nächste Spiel auch noch verliert, dann werde ich euch für 2,75 Euro verkaufen.«

Will einer der Spieler wissen: »Wieso denn gerade 2,75 Euro?«

Erklärt der Trainer: »Ist doch klar: elf Mal Flaschenpfand.«

Der Schiedsrichter zu seinem Assistenten: »Ich fürchte, ich kann das Spiel heute leider nicht anpfeifen, denn ich habe meine rote und gelbe Karte vergessen.«

Hat der Assistent eine Idee: »Brauchst du doch gar nicht: Wenn du eine rote Karte zeigen willst, dann zeig statt dessen deine Zunge, und statt einer gelben Karte zeigst du deine Zähne.«

Erzählt ein Fußballspieler einem Freund: »Ganz schön traurig! Neulich hat unser Trainer auf dem Fußballplatz elf Pappkameraden aufgestellt und von uns verlangt: ›Dribbelt um die Pappkameraden herum und versucht, so viele Tore wie möglich zu erzielen.‹«

Meint der Freund: »Was soll denn daran traurig sein?«

Darauf der Fußballspieler: »Die Pappkameraden haben 5 : 3 gewonnen.«

Spricht Otto in der U-Bahn einen Mann an. Er fragt ihn: »Fahren Sie auch zum Fußballplatz?«

Meint der Mann: »Da pfeif ich drauf!«

Will Otto wissen: »Mögen Sie denn keinen Fußball?«

Darauf der Mann: »Doch. Ich bin der Schiedsrichter.«

Der Trainer zu einem Fußballspieler: »Wissen Sie was? Sie sind das beste Pferd, das wir in unserem Stall haben.«

Der Spieler stolz: »Was, echt?«

Darauf der Trainer: »Ja, Sie machen von allen den meisten Mist.«

Fragt ein Trainer den anderen: »Warum gibst du deinen Fußballspielern vor einem Match eigentlich immer eine Flasche Schnaps zu trinken? Denkst du, dadurch spielen sie besser?«

Antwortet der andere Trainer: »Das nicht, aber dafür sind sie beim Fußballspielen stets bestens gelaunt.«

Wird ein Fußballspieler von seinem Kumpel gefragt: »Sag mal, versteht euer Trainer wirklich was von Fußball?«

Erwidert der Fußballspieler: »Aber sicher!«

Will der Kumpel wissen: »Und wie äußerst sich das?«

Erklärt der Fußballspieler: »Nun, vor einem Spiel erklärt er uns immer ausführlich, wie wir gewinnen können, und nach dem Spiel erklärt er uns ganz genau, warum wir verloren haben.«

Ruft der Trainer von der Seitenlinie ganz aufgeregt seinen Spielern zu: »Aufgepasst! Warum lasst ihr den gegnerischen Stürmer denn so frei zum Schießen kommen?«

Ruft einer der Spieler zurück: »Das ist doch ein Strafstoß.«

Die Fußballmannschaft hat ein wichtiges Spiel verloren. Schimpft der Trainer in der Kabine: »Mensch, ich habe euch doch vor dem Spiel gesagt: ›Spielt, wie ihr noch nie gespielt habt!‹ und nicht ›Spielt, als ob ihr noch nie gespielt hättet!‹«

Der Trainer fragt einen etwas molligen Fußballspieler: »Sag mal, hast du eigentlich schon immer so viel gewogen?«

Gibt der Mollige zur Antwort: »Nö, bei meiner Geburt waren es gerade mal vier Kilo.«

Klagt ein Schiedsrichter sein Leid: »Ich bin nun schon seit über 15 Jahren Schiedsrichter – aber noch nie wurde mir Schmiergeld angeboten.«

Streiten sich zwei Fußballer beim Training. Meint der eine zum anderen: »Du bist doch echt der größte Depp, der hier auf dem Platz rumläuft.«

Mischt sich der Trainer ein: »He, ihr beiden vergesst wohl, dass ich auch noch da bin!«

Ein Reporter zum Trainer: »Ihre Mannschaft ist bekannt dafür, dass sie besonders viele Fouls begeht. Finden Sie das in Ordnung?«

Meint der Trainer: »Nun, sie ist doch mittlerweile schon viel fairer geworden.«

Will der Reporter wissen: »Wie äußerst sich das?«

Erklärt der Trainer: »Nach einem Match besucht sie die verletzten Spieler der gegnerischen Mannschaft im Krankenhaus.«

Ein Platzwart, ein Fußballspieler und ein Trainer müssen nach ihrem Tod beim lieben Gott vorsprechen. Der sitzt auf einem goldenen Thron und fragt zunächst den Platzwart: »Sag mir, was hast du in deinem Leben Gutes getan?«

Der Platzwart antwortet: »Ich habe immer mein Bestes gegeben, um den Fußballplatz sauber zu halten.«

Meint der liebe Gott: »Sehr gut, dafür nehme ich dich ins Paradies auf.«

Nun wendet sich der liebe Gott an den Fußballspieler: »Und du? Sag mir, was du in deinem Leben Gutes getan hast!«

Der Fußballspieler antwortet: »Ich war immer ein Vorbild für die Jugend.«

Darauf der liebe Gott: »Prima, auch du hast dir einen Platz im Paradies verdient.«

Schließlich spricht der liebe Gott den Trainer an: »Sag mir, was …«

Unterbricht ihn der Trainer harsch: »Jetzt aber erst mal runter von meinem Thron!«

Mosert der Trainer seine Spieler an: »Warum seid ihr bloß immer so langsam?!«

Ruft einer der Spieler: »Weil Sie uns immer zur Schnecke machen!«

Kommen zwei Leute zum Fußballstadion und verlangen: »Lassen Sie uns kostenlos rein, wir sind Freunde des Schiedsrichters.«

Meint der Ticketverkäufer: »Haut bloß ab! Einen Schiedsrichter mit zwei Freunden – das gibt’s doch gar nicht!«

Tritt ein verärgerter Fußballspieler auf den Schiedsrichter zu und fragt ihn: »Wenn ich zu Ihnen sagen würde: ›Sie sind ein Depp und haben überhaupt keine Ahnung von Fußball!‹ – was hätte das für Konsequenzen?«

Antwortet der Schiedsrichter: »Ich würde Sie sofort mit einer roten Karte vom Platz schicken.«

Fragt der Fußballspieler weiter: »Und wenn ich es nicht sagen, sondern lediglich denken würde?«

Erwidert der Schiedsrichter: »Nun, dann könnte ich gar nichts tun.«

Darauf der Fußballspieler: »Gut, dann belassen wir es dabei.«

Nach einen gewonnenen Spiel betritt der schottische Trainer die Kabine seiner Mannschaft: »Jungs, das habt ihr heute richtig gut gemacht. Dafür habt ihr euch eine Erfrischung verdient. MacGregor, mach mal das Fenster auf!«

Der Trainer nach dem Spiel zu seinem Stürmer: »Junge, du hast dreimal das Tor verpasst, deshalb haben wir das Spiel verloren!«

Erwidert der Stürmer: »Tut mir ja auch leid, es war einfach Pech. Aber jetzt muss ich los – ich will nicht mein Flugzeug verpassen.«

Darauf der Trainer: »Dann mal ab die Post – und mit dem Flugzeug mehr Glück als mit dem Tor!«

Wird der Fußballspieler von einem Reporter gefragt: »Sie spielen schon lange hier in Hamburg. Sind Sie denn hier geboren?«

Antwortet der Fußballspieler: »Nein, ich komme aus Berlin, aber in Hamburg bin ich zur Schule gegangen.«

Darauf der Reporter: »Dann hatten Sie aber einen ganz schön weiten Schulweg!«

Manchmal blond, oft blöd

Die besten Witze
über Spielerfrauen

Finden zwei Spielerfrauen einen Spiegel auf dem Sperrmüll. Die erste schaut hinein und sagt: »He, die Tussi kenn ich ja!«

Schaut die zweite rein: »Natürlich kennst du die – das bin doch ich.«

Der Fußballspieler zu seiner Frau: »Am Wochenende muss ich zu einem Länderspiel nach Mexiko. Magst du mitkommen?«

Antwortet die Spielerfrau: »Aber sicher! Ich muss in unserer Villa bis dahin bloß alle Fenster ausgehängt haben.«

Wundert sich der Fußballspieler: »Warum denn das?«

Darauf die Spielerfrau: »Dummerle! Damit die Einbrecher nicht die Scheiben einschlagen können.«

Fragt der Fußballspieler seine Angebetete: »Liebste, willst du mich heiraten?«

Meint diese: »Na, ich weiß nicht so recht.«

Findet der Fußballspieler: »Männer wie ich wachsen nicht auf den Bäumen!«

Erwidert die Angebetete: »Das stimmt wohl – normalerweise schwingen sie sich von Ast zu Ast.«

Sehen sich zwei Spielerfrauen die Aufzeichnung eines WM-Spiels an. Als es zum Elfmeterschießen kommt, meint die erste Spielerfrau: »Ich wette mit dir um 100 Euro, dass der Spieler Maier den Ball am Tor vorbeischießt.«

Darauf die zweite Spielerfrau: »Da halte ich dagegen, er trifft ganz bestimmt.«

Der Spieler Maier tritt in der Aufzeichnung an und schießt den Ball daneben. Sagt die erste Spielerfrau daraufhin zur zweiten: »Gewonnen! Aber du kannst dein Geld behalten. Ich habe mir die Aufzeichnung ehrlich gesagt schon mal angesehen.«

Darauf die zweite Spielerfrau: »Ich doch auch – aber ich hätte nicht gedacht, dass der Spieler Maier ein zweites Mal danebenschießt.«

Ein Fußballspieler klagt gegenüber seiner Frau: »Liebling, es ist wie verhext! Im einen Spiel treffe ich zweimal und bin der King. Im nächsten Spiel treffe ich lediglich den Pfosten und bin die Niete.«

Gibt die Spielerfrau den Tipp: »Dann lass halt immer ein Spiel aus!«

Eine Spielerfrau war zu Besuch im Stadion und will nun wieder wegfahren. Kracht sie auf dem Parkplatz mit ihrem Ferrari in ein anderes Auto. Schreit der Fahrer aus seinem beschädigten Fahrzeug heraus: »Du dumme Ziege! Du hast wohl keine Fahrprüfung gemacht!«

Ruft die Spielerfrau zurück: »Na, und ob! Insgesamt neunmal.«

Eine Spielerfrau bereitet das Frühstück zu. Fragt bei Tisch ihr Mann: »Die Eier sind aber hart, wie lange hast du die denn gekocht?«

»Eine halbe Stunde.«

»Was?! Aber normalerweise kocht man ein Frühstücksei doch höchstens fünf Minuten!«

»Ja, aber es waren doch sechs Eier.«

Ein Fußballspieler hat seine Frau mit zu einem Länderspiel in Spanien genommen. Als die beiden sich am Abend unterhalten, meint die Spielerfrau: »Gott sei Dank bin ich nicht in Spanien zur Welt gekommen.«

Will der Fußballspieler wissen: »Wieso?«

Erläutert die Spielerfrau: »Ich spreche doch kein Wort Spanisch.«

Fährt ein Fußballspieler mit seiner Frau im Boot. Meint der Fußballspieler plötzlich: »Oje, das Boot hat ein Leck – durch ein Loch dringt Wasser ein.«

Rät die Spielerfrau: »Schnell, bohr ein zweites Loch, damit das Wasser wieder ablaufen kann.«

Kommt ein Fußballstar nach Hause und will gerade das Gartentor schließen. Da ruft seine Frau: »Ja nicht zumachen!«

Will der Fußballstar wissen: »Warum denn nicht?«

Erklärt die Spielerfrau: »Sonst kriegen die Pflanzen doch keine frische Luft!«

Der Spieler und seine Frau machen sich einen romantischen Abend. Fragt der Spieler nach einer Weile: »Oh, dein Glas Wein ist ja leer. Soll ich dir ein zweites bringen?«

Darauf die Spielerfrau: »Hä, was soll ich denn mit zwei leeren Gläsern?«

Will der Fußballspieler von seiner Frau wissen: »Wo warst du zwischen drei und sechs?«

Antwortet die Spielerfrau: »Wo schon? Natürlich im Kindergarten.«

Unterhalten sich zwei Fußballspieler über einen Vereinskameraden. Fragt der erste: »Hast du eine Ahnung, warum der Kasimir eine nur einen Meter fünfzig große Frau geheiratet hat, obwohl er selber über zwei Meter groß ist?«

Weiß der andere: »Ja, er hat’s mir erzählt – er will nicht, dass seine Frau jemals erfährt, dass er eine Glatze hat.«

Legt sich ein ostfriesischer Fußballspieler mit einem Meterstab ins Bett. Fragt ihn seine Frau: »Wozu brauchst du denn den?«

Meint der Ostfriese: »Weißt du, ich will morgen mal messen, wie tief ich geschlafen habe.«

Fragt die Spielerfrau ihren Mann: »Sag mal, wann bist du eigentlich geboren?«

Antwortet der Fußballspieler: »Am 31. Mai.«

Darauf die Spielerfrau: »Das ist ja mal ein Zufall! An diesem Tag hast du doch auch Geburtstag!«

Länderspiel in Mexiko. Der Fußballstar hat seine Frau mitgenommen und die will gleich ein paar Ansichtskarten an ihre Familie schreiben. Als die Spielerfrau am Tisch sitzt und ganz langsam schreibt, wundert sich der Fußballstar: »Schreibst du eigentlich immer so langsam?«

Darauf die Spielerfrau: »Nein, nur bei dieser Ansichtskarte. Sie ist für meine Oma und die kann doch nicht mehr so schnell lesen.«

Erzählt ein Fußballstar einem anderen: »Meine Frau hat heute vor dem Stadion eine Telefonkarte gefunden.«

»Interessant, und was hat sie gesagt?«

»Sie hat gesagt: ›Hallo, hallo, ist da wer?‹«

Will eine Spielerfrau 10000 Euro von ihrem Konto abheben. Als der Bankangestellte ihr das Geld überreichen möchte, bittet sie: »Oh, könnten Sie es bitte abzählen? Ich will ganz sichergehen, dass ich den kompletten Betrag erhalte.«

Also zählt der Bankangestellte: »100, 200, 300, 400, 500, 600, 700, 800, 900, 1000, …«

Unterbricht ihn die Spielerfrau: »Schon gut, das reicht. Wenn es bis 1000 gestimmt hat, dann wird die restliche Summe bestimmt auch stimmen.«

Fragt der Fußballspieler seine Frau: »Hast du mein Spiel im Fernsehen angeschaut?«

»Aber natürlich.«

»Und hast du auch meine geniale Bananenflanke gesehen?«

»Bananenflanke? Ich dachte, du magst kein Obst!«

Ist eine Spielerfrau bei einer anderen eingeladen. Die beiden trinken Cola mit Eis drin. Fragt die eine Spielerfrau ihre Gastgeberin: »Was ist denn das, das da in der Cola schwimmt?«

Antwortet die Gastgeberin: »Das ist Eis. Gefrorenes Wasser.«

Darauf die erste: »Interessant! Kannst du mir da mal das Rezept geben?«

Eine Spielerfrau zu einer anderen: »Hör mal, ich habe hier Geld in der Hand. Wenn du errätst, wie viel es ist, dann gehören die 10 Euro dir.«

Meint die andere: »Ach was, mein Mann nimmt so viel Geld ein – wieso sollte ich mir wegen lumpiger 10 Euro den Kopf zerbrechen.«

Geht die Spielerfrau in ein Kaufhaus und verlangt: »Einen Spiegel, bitte.«

Fragt die Verkäuferin: »Einen Handspiegel?«

Darauf die Spielerfrau: »Nein, einen fürs Gesicht.«

Sitzt eine Spielerfrau mit ihrem Mann auf dem Sofa. Plötzlich fängt sie an, lauthals zu lachen. Fragt der Mann sie verwundert: »Was ist denn so lustig?«

Darauf die Spielerfrau: »Meine Freundin hat mir letzten Dienstag einen Witz erzählt – und jetzt habe ich ihn endlich kapiert.«

Erklärt ein Fußballspieler seiner Frau: »Das Fußballspiel ist mit anderen Ballspielen verwandt, z. B. mit dem Handball.«

Will die Frau wissen: »Mütterlicher- oder väterlicherseits?«

Während der Fußballstar beim WM-Turnier war, hat seine Frau mit einer Freundin eine Urlaubsreise unternommen. Will er von ihr wissen: »Wo wart ihr denn?«

Antwortet die Spielerfrau: »Auf Martinique.«

Fragt der Fußballstar: »Wo liegt denn das?«

Darauf die Spielerfrau: »Weiß ich nicht – wir sind doch hingeflogen.«

Ein Fußballspieler hat einen lukrativen Vertrag unterschrieben. Deshalb zieht er zusammen mit seiner Frau in eine große Villa. Die Spielerfrau lädt gleich am Tag nach dem Einzug ihre beste Freundin ein und führt sie durchs Haus. Sie zeigt ihr die Alarmanlage und meint: »Und das ist die Alarmanlage. Um sie abzuschalten, musst du einen fünfstelligen Code eingeben. Er besteht aus lauter Dreien. Aber ich verrate nicht die Reihenfolge!«

Wird der Fußballstar von seiner Frau gefragt: »Liebling, wie ist denn das wichtige Spiel heute gelaufen?«

Antwortet der Fußballstar: »Einfach genial! Ich habe zwei Tore geschossen.«

Lobt die Frau: »Prima, du bist halt ein Teufelskerl! Und wie ist das Spiel schlussendlich ausgegangen?«

Erwidert der Fußballstar: »1 : 1«.

Beschwert sich eine Spielerfrau in der Eisdiele: »Kellner, bringen Sie mir bitte sofort ein neues Eis! Dieses hier ist kalt.«

Zwei Spielerfrauen begleiten ihre Männer zu einem Länderspiel nach Südafrika. Abends sitzen sie zusammen auf der Terrasse und trinken ein Glas Limo. Schaut die eine in den Nachthimmel und fragt: »Sag mal, ist das da oben nun eigentlich die Sonne oder der Mond?«

Antwortet die andere: »Keine Ahnung, ich war auch noch nie zuvor hier.«

Bittet der Fußballstar seine Frau: »Schatz, kannst du bitte einen Brief an meinen Physiologen schreiben?« Das tut die Spielerfrau gerne. Nach einer Stunde legt sie dem Fußballstar den fertigen Brief vor. Der wundert sich: »Aber wieso hast du denn ›Physiologe‹ mit ›F‹ geschrieben?«

Darauf die Spielerfrau: »Sorry, aber auf der Tastatur hat das ›V‹ geklemmt.«

Fährt eine Spielerfrau mit 80 durch die Stadt und wird von der Polizei angehalten. Sagt der Polizist zu ihr: »Wissen Sie denn nicht, dass Sie in einer geschlossenen Ortschaft höchstens 50 fahren dürfen?«

Verteidigt sich die Spielerfrau: »Aber der Ort war doch offen, sonst wäre ich doch gar nicht reingekommen.«

Eine Spielerfrau nimmt an einer Quizshow für einen guten Zweck teil. Wird sie vom Quizmaster gefragt: »Welcher Vogel baut sich kein eigenes Nest? a) die Amsel, b) der Kuckuck oder c) das Rotkehlchen.«

Das weiß die Spielerfrau: »b) der Kuckuck.«

Sagt der Quizmaster: »Die Antwort ist richtig! Und wissen Sie vielleicht auch, warum der Kuckuck sich kein eigenes Nest baut.«

Darauf die Spielerfrau: »Klar, das weiß doch jeder – der Kuckuck wohnt doch in der Uhr.«

Erzählt ein Fußballstar einem anderen: »Meine Frau hat sich gestern beim Bäcker eine Brezel gekauft.«

»Und, hat sie ihr geschmeckt?«

»Sie hat sie nicht gegessen.«

»Warum nicht?«

»Weil sie den Knoten nicht aufbekommen hat.«

Fragt der Fußballstar seine Frau: »Kannst du eigentlich das ABC?«

Antwortet die Spielerfrau: »Na klar! Sogar schon bis hundert.«

Im Stadion steht ein Automat, aus dem man Schokoriegel ziehen kann. Den entdeckt auch eine Spielerfrau. Sie wirft einen Euro ein und zieht einen Schokoriegel raus. Daraufhin kichert sie und wiederholt das Ganze wieder und wieder. Einer, der den Automaten ebenfalls nutzen möchte, fragt sie: »Haben Sie denn nicht langsam genug?«

Meint die Spielerfrau: »Soll ich etwa aufhören, gerade jetzt, wo ich eine Glückssträhne habe?«

Geht eine Spielerfrau in den Supermarkt und fragt: »Entschuldigung, haben Sie auch runde Suppenwürfel?«

Die Verkäuferin erstaunt: »Runde Suppenwürfel? Nee, die haben wir leider nicht. Wozu brauchen Sie die denn?«

Sagt die Spielerfrau: »Ach, wissen Sie: Die eckigen kann mein Mann so schlecht schlucken.«

Schlägt die Spielerfrau vor: »Wollen wir nicht endlich mal wieder ans Meer fahren?«

Meint der Fußballstar: »Das geht nicht, ich muss an das anstehende Finale denken.«

Darauf die Spielerfrau: »Aber das kannst du doch am Meer, oder nicht?«

Möchte sich ein Mann bei Doktor Frankenstein ein neues Gehirn kaufen. Der bietet an: »Dieses Gehirn eines Lehrers kostet 1000 Euro. Und dieses Gehirn einer Spielerfrau gibt es für 20000 Euro.«

Will der Mann von Doktor Frankenstein wissen: »Warum ist denn das Gehirn der Spielerfrau um so viel teurer?«

Antwortet der Doktor: »Na, weil es kaum benutzt wurde.«

Die Spielerfrau begleitet ihren Mann zu einem Länderspiel nach Frankreich. Als sie in Paris den Eiffelturm sieht, wundert sie sich: »Seltsam, als ich zuletzt vor drei Jahren hier war, haben die hier auch schon nach Öl gebohrt – haben die denn immer noch nichts gefunden?«

Geht eine Spielerfrau auf den Markt und verlangt an einem Stand: »Fünf Kilo Kartoffeln, bitte.«

Fragt die Bäuerin: »Lieber große oder lieber kleine Kartoffeln?«

Darauf die Spielerfrau: »Lieber die kleinen, ich will nicht so schwer tragen.«

War die Spielerfrau vier Stunden lang verschwunden. Als sie zurück ins Wohnzimmer kommt, fragt der Fußballspieler: »Was hast du denn so lang gemacht?«

Antwortet die Spielerfrau: »Ich habe das Kellerfenster von außen geputzt.«

Wundert sich der Fußballspieler: »Was denn, vier Stunden lang?«

Darauf die Spielerfrau: »Na ja, das Putzen selber hat nur zehn Minuten gedauert. Die restliche Zeit habe ich gebraucht, um die Leiter zu vergraben.«

Der Fußballstar fragt seine Frau: »Kannst du eigentlich lesen?«

»Lesen nicht, aber schreiben.«

»Und was kannst du schreiben?«

»Kann ich doch nicht lesen!«

Eine Spielerfrau begleitet ihren Mann zum Länderspiel. Im Hotel liest sie: »Frühstück von 7 bis 11 Uhr, Mittagessen von 11 bis 15 Uhr, Kaffee von 15 bis 18 Uhr, Abendessen von 18 bis 22 Uhr.« Denkt sie sich: »Zu dumm: Dann habe ich gar keine Zeit, meinen Mann spielen zu sehen!«

Eine Spielerfrau hat zu Weihnachten einen Porsche geschenkt bekommen und will damit gleich mal eine Spritztour unternehmen. Doch auf der Landstraße kann sie gar nicht so sehr auf die Tube drücken, wie sie gerne würde, denn vor ihr fährt ein ganz langsamer Lastwagen. Da bemerkt sie, dass der Lastwagen etwas verliert. Die Spielerfrau fährt neben den Lastwagen und ruft: »Ich bin die Forsche mit dem Porsche und Sie verlieren Ladung!« Der Fahrer des Lastwagens winkt ab. Die Spielerfrau bremst und fährt wieder hinter den Lastwagen. »Warum tut der Lastwagenfahrer denn nichts?«, wundert sich die Spielerfrau nach einer Weile. »Vielleicht hat er mich nicht verstanden?« Also fährt sie erneut neben den Lastwagen und ruft: »Ich bin die Forsche mit dem Porsche und Sie verlieren Ladung!« Diesmal zeigt der Fahrer des Lastwagens einen Vogel. Da wird die Spielerfrau wütend, fährt vor den Lastwagen und bremst ihn aus. Sie steigt aus, geht zum Fahrer des Lastwagenfahrers hin und sagt: »Haben Sie mich nicht verstanden? Ich bin die Forsche mit dem Porsche und Sie verlieren Ladung!« Darauf der Fahrer des Lastwagens: »Mein Name ist Günter, es ist Winter und ich bin vom Streudienst.«

Ein Fußballspieler und seine Frau lernen an der Volkshochschule Chinesisch. In der ersten Unterrichtstunde soll jeder erzählen, warum er Chinesisch lernen möchte. Erzählt zuerst eine Frau: »Ich lerne Chinesisch, weil ich in ein paar Monaten eine lange Reise durch China unternehmen möchte.«

Dann sagt ein Mann: »Ich lerne Chinesisch, weil ich viele chinesische Geschäftspartner habe und mich mit diesen besser verständigen will.«

Nun spricht die Spielerfrau: »Wir lernen Chinesisch, weil wir ein chinesisches Baby adoptiert haben – und wir wollen den Kleinen doch verstehen, wenn er anfängt zu sprechen.«

Ein Fußballspieler und seine Frau reiten aus. Plötzlich lässt die Spielerfrau ganz laut einen fahren. Sie errötet und entschuldigt sich: »Tut mir leid, vielleicht hätte ich heute Mittag nicht so viele Bohnen essen sollen.«

Meint der Fußballspieler: »Kein Problem, ich hab eh gedacht, dass es das Pferd gewesen ist.«

Treffen sich zwei Spielerfrauen. Fragt die eine: »Möchtest du einen Kaffee trinken?«

Antwortet die andere: »Nein, lieber nicht. Immer wenn ich Kaffee trinke, kann ich nicht schlafen.«

Darauf die erste: »Komisch, bei mir ist es gerade umgekehrt – immer wenn ich schlafe, kann ich keinen Kaffee trinken.«

Fährt ein Fußballspieler mit seiner Frau ans Meer. Sagt er zu ihr: »Schau mal, das viele Wasser!«

Meint die Spielerfrau: »Oh ja – und das, obwohl man nur das sieht, was oben schwimmt.«

Nur Fußball im Kopf

Die besten Witze
über Fußballfans

Lukas zu seinem besten Freund Marc: »Der Hammer! Ich war gestern im Radio – hast du mich gehört?«

Erwidert Marc: »Nö, leider nicht. In welcher Sendung warst du denn zu hören?«

Klärt Lukas ihn auf: »Bei der Fußballübertragung – ich habe ganz laut ›Tor!‹ geschrien.«

Bertram ruft seinen Kumpel an und entschuldigt sich: »Tut mir leid, aber ich kann am Samstag nicht mit zum Fußballspiel fahren. Weißt du, ich habe ganz viel Arbeit und der Verkehr am Samstag ist ja auch nicht gerade zu genießen …«

Meint der Kumpel: »Schon gut, schon gut, ich weiß Bescheid, meine Frau will ebenfalls, dass ich zu Hause bleibe.«

Sitzen zwei Fußballfans nebeneinander im Stadion. Während des Spiels rutscht einer der beiden immer auf seinem Hintern hin und her. Meint der andere zu ihm: »Sag mal, Lutz, was ist denn eigentlich los? Kannst du nicht mal ruhig sitzen?«

Lutz antwortet: »Geht leider nicht, mein Hintern ist eingeschlafen.«

»Oh ja, ich weiß.«

»So, woher denn?«

»Hab ihn schon dreimal schnarchen gehört.«

Guido hat seit Kurzem einen Hund. Sein Kumpel Marco will von Guido wissen: »Hast du deinem Hund denn schon ein Kunststück beigebracht?«

Guido antwortet: »Jawohl, wenn ich Fußball gucke, schlägt er Saltos, aber immer nur, wenn die gegnerische Mannschaft ein Tor schießt.«

Fragt der Kumpel: »Echt wahr? Und macht er den Salto vorwärts oder rückwärts?«

Darauf Guido: »Kommt drauf an, wo ich ihn treffe.«

Opa Paschulke ist 103 Jahre alt geworden, doch nun geht es mit ihm zu Ende. Er versammelt all seine Kinder, Enkel und Urenkel um sein Sterbebett und verkündet: »Ich war mein ganzes Leben lang Schalke-Fan. Mein Herz hat für Schalke geschlagen. Und ich habe kaum ein Schalke-Spiel verpasst. Nun möchte ich Mitglied bei Borussia Dortmund werden.« Die Familie ist schockiert. Ein Enkel meint: »Aber, Opa! Warum willst du denn so etwas Schlimmes tun?« Erklärt Opa Paschulke: »Ich habe mir gedacht – wenn schon einer sterben muss, dann einer von denen und nicht einer von uns.«

Fragt ein Reporter einen Fußballfan: »Erzählen Sie mir doch mal, was Sie empfinden, wenn Ihre Mannschaft gewinnt.«

Darauf der Fußballfan: »Kann ich gar nicht sagen – ich unterstütze die Mannschaft erst seit vier Jahren.«

Jonas zu seinem besten Freund Tammo: »Stell dir vor, meine Freundin meinte heute, ich hätte nur Fußball im Sinn. Dabei gehe ich doch schon seit drei Spielzeiten mit ihr.«

Kommt ein Mann ins Kaufhaus und spricht zum Chef: »Guten Tag, mein Name ist Fred Kowalski. Ich bin der Patenonkel ihres Mitarbeiters Jan Kowalski. Würden Sie ihm heute bitte freigeben? Er möchte sich zusammen mit mir das Pokalfinale ansehen.«

Erwidert der Chef: »Oh, ich habe ihm vorhin bereits freigegeben, um zu Ihrer Beerdigung zu gehen.«

Ein Fußballspieler muss mit einer Verletzung ins Krankenhaus. Fragt ihn die Krankenschwester: »Haben Sie einen Pyjama?«

Darauf der Fußballspieler: »Glaub ich nicht. Der Mannschaftsarzt hat was von ›Meniskus‹ gesagt.«

Daniel zu seinem Chef Wilfried: »Ich weiß Bescheid: Ostfriesen spielen entweder Fußball oder sie sind saudumm!«

Wilfried empört: »Na, hör mal! Meine Frau stammt aus Ostfriesland.«

Darauf Daniel kleinlaut: »Oh, ähm … in welchem Verein spielt sie denn?«

Herr Neumann fährt mit einem neuen Auto zur Arbeit. Fragt ihn ein Kollege: »Wow, ein neues Auto! Gehört das dir?«

Antwortet Herr Neumann: »Manchmal.«

Will der Kollege wissen: »Wieso nur manchmal?«

Erklärt Herr Neumann: »Nun, wenn es irgendwo Sonderangebote gibt, dann gehört es meiner Frau, wenn eine Party stattfindet, gehört es meiner Tochter, und wenn ein Fußballspiel ausgetragen wird, dann gehört es meinem fußballverrückten Sohn.«

Olaf hat zwei Millionen Euro beim Fußballtoto gewonnen. Er wird von einem Reporter gefragt: »Was werden Sie mit dem ganzen Reichtum anfangen?«

Erwidert Olaf: »Ich werde ganz genauso weiterleben wie bisher.«

Meint der Reporter: »Das ist ja ein guter Vorsatz – aber was ist mit den ganzen Bettelbriefen?«

Darauf Olaf: »Ja, die werde ich auch wie bisher weiter versenden.«

Sieht sich Heinz mal wieder ein Fußballspiel im Fernsehen an. Sagt er zu seiner Frau: »Ach, Anna, wenn ich Fußball gucke, könnte ich wirklich alles andere vergessen.«

Meint die Frau: »Ich heiße nicht Anna, sondern Friederike.«

Geht ein ostfriesischer Fußballfan ins Kaufhaus. Dort sieht er eine merkwürdig aussehende Kanne. Fragt er einen Verkäufer: »Was ist denn das für eine Kanne?«

Antwortet der Verkäufer: »Das ist eine Thermoskanne. Die hält Warmes warm und Kaltes kalt.« Der Ostfriese ist begeistert und kauft sich die Kanne. Am nächsten Tag nimmt er sie mit zu einem Fußballspiel. Im Stadion fragt ihn ein Kumpel: »Was ist denn das für eine Kanne?«

Erklärt der Ostfriese: »Das ist eine Thermoskanne. Diese hält Warmes warm und Kaltes kalt.«

Will der Kumpel wissen: »Und was hast du da drin?«

Antwortet der Ostfriese: »Heißen Tee und eine Portion Eis.«

Geht ein Dortmund-Fan in eine Kneipe und fragt laut: »Wer von euch möchte einen guten Schalke-Witz hören?« Steht ein zwei Meter großer, kräftiger Mann auf und sagt: »Ich bin zwei Meter groß und kräftig. Meine beiden Kumpels hier sind ebenfalls zwei Meter groß und kräftig. Wir sind alle drei Schalke-Fans. Möchtest du uns deinen Witz erzählen?«

Meint der Dortmund-Fan: »Lieber nicht, sonst muss ich ihn nachher noch fünfmal erklären.«

Carlo zu seiner Freundin Uschi: »Ich finde es echt schade, dass im Fernsehen nicht mehr Fußball gespielt wird.«

Findet Uschi eine Erklärung: »Ist doch kein Wunder! Bei dem schönen Wetter spielen die halt lieber draußen.«

Ein paar Schalke-Fans sitzen im Garten und grillen. Schwirrt eine Wespe im Garten herum. Meint einer der Fans zur Wespe: »Also von mir aus kannst du hierbleiben – aber zieh bitte dein Dortmund-Trikot aus!«

Ein deutscher, ein russischer und ein amerikanischer Fußballfan unterhalten sich in einer Kneipe. Prahlt der Amerikaner: »Wir haben so große Flugzeuge, darin können wir eine komplette Fußballmannschaft und noch dazu sämtliche Betreuer transportieren.«

Findet der Russe: »Das ist ja noch gar nichts. Wir haben so große Flugzeuge, da passen neben der Fußballmannschaft und den Betreuern auch noch die Zuschauer rein.«

Fragt der Deutsche: »Wie viel Uhr ist es eigentlich?«

Antwortet der Russe: »Gleich halb acht, wieso?«

Darauf der Deutsche: »Oh, dann müsste gleich unser Flugzeug mit dem neuen Fußballstadion ankommen.«

Roland ist ein waschechter Fußballfan. Doch heute ist er gar nicht gut drauf. Er beklagt sich bei seinem besten Freund Tommy: »Stell dir vor, meine Frau hat gestern zu mir gesagt, sie würde sich von mir trennen, wenn ich weiterhin jedes Wochenende im Stadion verbringe.«

Meint Tommy: »Oh, das ist aber traurig.«

Darauf Roland: »Ja, sie wird mir bestimmt sehr fehlen …«

Maria besucht mit ihrer Freundin Birgit eine Disko. Als Birgit von der Tanzfläche zurückkehrt, fragt Maria: »Du, wieso hast du denn dem Fußballspieler, der mit dir getanzt hat, eine geknallt? Der sah doch fesch aus!«

Darauf Birgit: »Handspiel im Strafraum!«

Erzählt ein Fußballfan einem Kumpel: »Unser Fußballstadion hat drei Meere.«

Der Kumpel versteht natürlich nicht: »Drei Meere? Was soll das denn heißen?«

Erklärt der Fußballfan: »Also, wenn du davor stehst, siehst du ein Häusermeer. Sitzt du im Stadion, siehst du ein Lichtermeer. Und wenn während eines Spiels ein langer Lulatsch vor dir aufsteht, dann siehst du plötzlich gar nichts mehr.«

Döst ein Fußballfan in der Kirche ein. Er wacht erst auf, als der Pfarrer von der Kanzel spricht: »Korinther 2.« Fragt der Fan im Halbschlaf: »Gegen wen haben die Korinther denn gespielt?«

Beppo sitzt schon stundenlang vor der Glotze und guckt Fußball. Klagt die Ehefrau: »Ich glaube langsam, du liebst Fußball mehr als mich.« Darauf Beppo nach kurzem Überlegen: »Nun ja, das stimmt schon – aber dafür liebe ich dich mehr als Formel 1.«

Steht ein Fußballfan vor Gericht. Der Richter zum Angeklagten: »Ihnen wird vorgeworfen, nach dem verlorenen Spiel Ihrer Mannschaft Steine in den Teich vor dem Stadion geworfen zu haben.«

Antwortet der Fußballfan: »Ja, das stimmt. Ich war einfach wütend!«

Darauf der Richter: »Ich verurteile sie zu 20 Stunden Sozialdienst oder wahlweise 1000 Euro Geldstrafe.« Frieda und ihre Freundin Annika haben den Urteilsspruch mitbekommen. Will Frieda von Annika wissen: »Ist es denn so schlimm, wenn einer Steine in den Teich vor dem Stadion wirft?«

Erklärt Annika: »Herr Steine war bei dem Spiel der Schiedsrichter.«

Nachdem ihre Mannschaft abgestiegen ist, klagen sich drei Fußballfans ihr Leid. Meint der erste Fan: »Ich gebe dem Vereinsmanager die Schuld. Hätte er bessere Spieler gekauft, wäre die Mannschaft nicht abgestiegen.«

Klagt der zweite Fan: »Ich gebe den Spielern die Schuld. Hätten sie sich mehr angestrengt, dann wäre die Mannschaft nicht abgestiegen.«

Meint der dritte Fan: »Ich gebe meinen Eltern die Schuld. Hätten Sie mich in einer anderen Stadt zur Welt gebracht, dann wäre ich jetzt nicht Fan von so einem Loser-Verein.«

Als zwei Fußballfans das Stadion verlassen, meint der eine zum anderen: »Du, links neben mir saß heute einer, der hat zum ersten Mal ein Fußballstadion gesehen.«

Fragt der andere: »Wie kommst darauf?«

Erklärt der erste: »Bei jedem Einwurf hat er ›Handspiel!‹ gerufen!«

Leon ruft seine Freundin Magda an und fragt: »Schatz, willst du mir vielleicht noch etwas sagen, bevor die Bundesliga-Saison wieder beginnt?«

In einer Quizshow gibt ein Fußballfan an: »Ich weiß einfach alles über Fußball!«

Versichert sich der Quizmaster: »Ja, wirklich alles?«

»Alles!«, bekräftigt der Fußballfan.

Will der Quizmaster wissen: »Nun denn, dann beantworten Sie bitte die folgende Frage: Wie viele Löcher hat ein Tornetz?«

Wird ein Fußballfan auf dem Nachhauseweg vom Stadion von der Polizei angehalten. Der Polizist fragt: »Wie heißen Sie?«

Antwortet der Fußballfan: »Cristiano Ronaldo.«

Meint der Polizist: »Aha, so wie der berühmte Fußballspieler? Mann, Sie wollen mich wohl veräppeln!«

Sagt der Fußballfan: »Also gut, ich heiße Leonardo da Vinci.«

Darauf der Polizist: »Na bitte, es geht doch.«

Sagt ein Fußballfan zu einem anderen: »Alle Spieler deines Klubs haben zu Weihnachten Fahrräder geschenkt bekommen. Weißt du, warum?«

»Nö. Wieso?«

»Damit sie schon mal das Absteigen üben können.«

Ein Fußballfan prahlt in der Kneipe: »Wir haben die allerbeste Mannschaft in der Bundesliga! Als einzige Bundesligamannschaft haben wir noch kein einziges Spiel verloren.«

Will einer wissen: »Wie viele Spiele hat deine Mannschaft denn schon bestritten?«

Darauf der Fan kleinlaut: »Ähm, am Samstag ist das erste.«

»So geht es einfach nicht weiter!«, schimpft Stefans Frau Silke. »Jedes Wochenende bist du im Stadion und auch unter der Woche hast du nur Fußball im Kopf! Jede Wette: Du weißt nicht mal mehr, an welchem Tag wir geheiratet haben!« Überlegt Stefan kurz und entgegnet dann: »Doch, das weiß ich noch! Das war, als Bremen 2 : 1 gegen die Bayern gewonnen hat.«

Fliegt ein Fußballfan in den Urlaub. Doch das Hotel sagt ihm gar nicht zu. Beschwert er sich an der Rezeption: »Hören Sie! Heute Nacht haben in meinem Hotelzimmer 22 Mäuse Fußball gespielt.«

Meint der Portier: »Ja, was erwarten Sie denn für diesen Preis? Ein Spiel der deutschen Bundesliga?«

Fünf Dinge, an denen man einen wahren Fußballfan erkennt:

1. Er kennt die Namen aller Spieler seiner Lieblingsmannschaft, vergisst aber die Namen seiner besten Freunde.

2. Er spielt selbst nicht Fußball, weiß aber mehr darüber als alle Spieler, Trainer und Schiedsrichter zusammen.

3. Er schläft im Trikot eines berühmten Spielers und trägt es tagsüber auch beim Sport und bei der Arbeit.

4. Er feiert jedes Tor seiner Mannschaft mit einem Feuerwerk im Garten.

5. Er verpasst kein Spiel seiner Mannschaft, selbst dann nicht, wenn es abgesagt wird.

Ein Fußballfan zum anderen: »Ich konnte das Spiel unserer Mannschaft am letzten Samstag leider nicht sehen. Wie ist es denn ausgegangen?«

»0 : 0.«

»Oh! Und wie stand es zur Halbzeit?«

Frau Gutbrod zu ihrer Nachbarin Frau Schneider: »Ihr Mann hat aber gestern ganz schön laut rumgebrüllt! Hoffentlich ist er nicht handgreiflich geworden? Ich war schon drauf und dran, die Polizei anzurufen.«

Beschwichtigt Frau Schneider: »I wo, das galt doch gar nicht mir. Mein Mann hat sich gestern ein Fußballspiel angesehen und war etwas anderer Meinung als der Schiedsrichter.«

Lucy zu ihrem Mann Matthias: »Ich verstehe einfach nicht, warum du jeden Samstagnachmittag Fußball gucken musst!«

Entgegnet Matthias: »Siehst du, und deine Mutter sagt doch immer: ›Wenn man von einer Sache nichts versteht, dann soll man sich raushalten.‹«

Ein Bayern-Fan, ein Schalke-Fan und ein Dortmund-Fan treten nach ihrem Tod vor die Himmelspforte. Will Petrus vom Bayern-Fan wissen: »Welche Mannschaft hast du auf Erden unterstützt?«

Der Bayern-Fan antwortet: »Den FC Bayern München.«

Darauf Petrus: »Das verdient eine Strafe – zehn Stockschläge auf den Rücken. Aber du darfst dir noch etwas wünschen.«

Da wünscht sich der Bayern-Fan: »Binde mir ein Kissen auf den Rücken, damit die Stockschläge nicht so wehtun.«

Nachdem der Bayern-Fan bestraft wurde, wird der Schalke-Fan gefragt: »Welche Mannschaft hast du auf Erden unterstützt?«

Der Schalke-Fan erwidert: »Den FC Schalke 04.«

Meint Petrus: »Auch das verdient Strafe – zehn Stockschläge auf den Rücken. Doch auch dir soll ein Wunsch gewährt werden.«

Wünscht sich der Schalke-Fan ebenfalls: »Binde mir ein Kissen auf den Rücken, damit die Stockschläge nicht so wehtun.«

Der Schalke-Fan hat seine Strafe erhalten. Jetzt wendet sich Petrus an den Dortmund-Fan und fragt ihn: »Welche Mannschaft hast du auf Erden unterstützt?«

Der Dortmund-Fan antwortet: »Borussia Dortmund.«

Petrus freut sich und sagt zum Dortmund-Fan: »Auch ich bin BVB-Fan. Du kriegst also keine Strafe.«

Meint der Dortmund-Fan: »Ich will aber! Zehn Stockschläge, genau wie die anderen.«

Darauf Petrus: »Also gut, wie du magst. Dann darfst auch du dir noch etwas wünschen.«

Fordert der Dortmund-Fan: »Binde mir den Schalke-Fan auf den Rücken!«

Geht die Frau eines Fußballfans in den Drogeriemarkt und fragt eine Verkäuferin: »Haben Sie ein Parfüm, mit dem ich meinen Mann auf mich aufmerksam machen kann?«

Stellt die Verkäuferin einige Düfte vor: »Ja klar, hier hätten wir beispielsweise etwas, das nach Meer riecht, dieses Parfüm riecht nach Wald, und dieses Parfüm hier riecht nach Apfel.«

Meint die Frau: »Ach, bitte – hätten Sie vielleicht auch ein Parfüm da, dass nach Fußball riecht?«

Wartet eine Braut vergeblich vor dem Standesamt. Ihre Mutter will sie trösten: »Er kommt bestimmt noch. Vielleicht steht er ja mit dem Auto im Stau?«

Heult die Braut: »Denkste! Er hat bestimmt doch noch die Karten für das Fußballspiel bekommen.«

Fragt in einer Gelsenkirchener Schule ein Lehrer: »Wer von euch ist Schalke-Fan? Mal die Hand heben!« Alle Kinder heben die Hand, nur Toni nicht. Fragt ihn der Lehrer: »Du bist kein Schalke-Fan?«

Antwortet Toni: »Nein, ich bin Dortmund-Fan. Und ich bin stolz darauf!«

Darauf der Lehrer: »Und wieso bist du Dortmund-Fan? Du bist doch hier in Gelsenkirchen-Schalke geboren.«

Meint Toni: »Ja, das stimmt. Aber meine Eltern wurden beide in Dortmund geboren und sie sind beide Dortmund-Fans. Deshalb bin ich auch Dortmund-Fan.«

Sagt der Lehrer: »Aber, Toni, man muss doch seinen Eltern nicht alles nachmachen. Stell dir vor, die wären Einbrecher, Drogenhändler oder Autodiebe – was dann?«

Toni überlegt einen Moment und antwortet: »Ja, dann wäre ich wohl auch Schalke-Fan.«

Wird ein Fußballfan gefragt: »Was zeichnet Ihrer Meinung nach einen guten Schiedsrichter aus?«

Zählt der Fußballfan auf: »Nun, er muss natürlich etwas von Fußball verstehen, er muss eine gute Kondition haben, er muss absolut fair sein – und natürlich muss er meiner Mannschaft mehr Elfmeter zugestehen als dem Gegner!«

Als Herr Grusel und sein Freund vor dem Stadion warten, bis der Kartenverkauf beginnt, bemerkt der Freund: »Schau mal, ein Leichenzug!« Herr Grusel blickt in die Richtung, in die der Freund weist. Er nimmt seine Mütze vom Kopf, beugt sein Haupt und bleibt eine Minute lang still stehen. Dann wendet er sich wieder dem Kartenhäuschen zu.

Meint der Freund: »Das war aber eine sehr nette Geste von dir.«

Darauf Herr Grusel: »Ach, das war doch das Mindeste – schließlich war ich mit dieser Frau 40 Jahre lang verheiratet.«

»… vom Feeling her
ein gutes Gefühl«

Die besten Fußballer-Sprüche

»Da kam dann das Elfmeterschießen. Wir hatten alle die Hosen voll, aber bei mir lief’s ganz flüssig.«

(Paul Breitner)

»Wir dürfen jetzt nur nicht den Sand in den Kopf stecken.«

(Lothar Matthäus)

»Unsere Spieler können 50-Meter-Pässe spielen: fünf Meter weit und 45 Meter hoch.«

(Uwe Klimaschefski)

»Drei Punkte ist besser als in die Hose geschissen.«

(Franz Beckenbauer)

»In der Schule gab’s für mich Höhen und Tiefen. Die Höhen waren der Fußball.«

(Thomas Häßler)

»Wir sind hierher gefahren und haben gesagt: ›Okay, wenn wir verlieren, fahren wir wieder nach Hause.‹«

(Marco Rehmer)

»Das Spielfeld war zu lang für Doppelpässe.«

(Berti Vogts)

»Ich glaube nicht, dass der Verein mir Steine in den Vertrag legt.«

(Thorsten Legat)

»Alles andere als die Nicht-Meisterschaft wäre ja eine Katastrophe gewesen.«

(Thomas Strunz)

»Das Chancenplus war ausgeglichen.«

(Lothar Matthäus)

»Das Schönste an Stuttgart ist die Autobahn nach München.«

(Thomas Strunz)

»Das einzige Tier bei uns zu Hause bin ich.«

(Oliver Kahn)

»Da krieg ich so den Ball und das ist ja immer mein Problem.«

(Gerald Asamoah)

»Das war europäische Weltklasse!«

(Felix Magath)

»Wir haben mit der notwendigen fairen Brutalität gespielt.«

(Christian Beeck)

»Das interessiert mich wie eine geplatzte Currywurst im ostfriesischen Wattenmeer.«

(Dieter Eilts)

»Ich glaube nicht, dass wir das Spiel verloren hätten, wenn es 1 : 1 ausgegangen wäre.«

(Uli Hoeneß)

»Wir wollten in Bremen kein Gegentor kassieren. Das hat auch bis zum Gegentor ganz gut geklappt.«

(Thomas Häßler)

»Die wissen nicht einmal, dass im Ball Luft ist. Die glauben doch, der springt, weil ein Frosch drin ist.«

(Max Merkel)

»Würden wir jede Woche so spielen, dann wären unsere Leistungen nicht so schwankend.«

(Bryan Robson)

»Ein schlechter Spieler bleibt schlecht, da hilft keine Tablette.«

(Otto Rehhagel)

»Das ist Wahnsinn! Da gibt’s Spieler im Team, die laufen noch weniger als ich.«

(Toni Polster)

»Das war nicht ganz unrisikovoll.«

(Karl-Heinz Rummenigge)

»Es wird langsam Zeit, dass wir Köpfe mit Nägeln machen.«

(Klaus Täuber)

»Das ist Schnee von morgen.«

(Jens Jeremies)

»Der ist mit allen Abwassern gewaschen.«

(Norbert Dickel)

»Ich hatte vom Feeling her ein gutes Gefühl.«

(Andreas Möller)

»Die Deckung hat Angst vor ihrem schwachen Torwart. Deshalb spielt sie so gut.«

(Udo Lattek)

»Ich weiß auch nicht, wo bei uns der Wurm hängt.«

(Fabrizio Hayer)

»Das Gegentor fiel zum psychologisch ungünstigsten Zeitpunkt. Aber man muss an dieser Stelle auch einmal die Frage stellen, ob es Gegentore gibt, die zu einem psychologisch günstigen Zeitpunkt fallen.«

(Christoph Daum)

»Das nächste Spiel ist immer das nächste.«

(Matthias Sammer)

»Das wird alles von den Medien hochsterilisiert.«

(Bruno Labbadia)

»Erst hatten wir kein Glück, dann kam auch noch Pech dazu.«

(Jürgen Wegmann)

»We have a grandios Saison gespielt.«

(Roman Weidenfeller)

»Das macht uns so unberechenbar. Keiner weiß, wann er ausgewechselt wird.«

(Thomas Helmer)

»Ich bleibe auf jeden Fall wahrscheinlich beim KSC.«

(Sean Dundee)

»Es hängt alles irgendwo zusammen. Sie können sich am Hintern ein Haar ausreißen, dann tränt das Auge.«

(Dettmar Cramer)

»Ich habe es mir sehr genau überlegt und dann spontan zugesagt.«

(Toni Polster)

»Der Tabellenerste kann jederzeit den Spitzenreiter schlagen.«

(Berti Vogts)

»Das ist eine Deprimierung.«

(Andreas Möller)

»Denen wurde anscheinend kalt da draußen. Da haben sie halt hin und wieder die Fahne gehoben, damit sie nicht einfrieren.«

(Thomas Häßler)

Kompliment an meine Mannschaft und meinen Dank an die Mediziner. Sie haben Unmenschliches geleistet.«

(Berti Vogts)

»Mailand oder Madrid – Hauptsache Italien!«

(Andreas Möller)

»Den hab ich doch nur ganz leicht retuschiert.«

(Olaf Thon)

»Die Wahrscheinlichkeit, nicht Meister zu werden, ist größer als die Wahrscheinlichkeit, dem Abstieg nicht zu entgehen.«

(Dettmar Cramer)

»Dass ein Torwart während des Spieles seine Schuhe austauschen durfte, war schon ein bemerkenswerter Vorgang.«

(Willi Reimann)

»Fußball ist Ding, Dang, Dong. Es gibt nicht nur Ding.«

(Giovanni Trapattoni)

»Da haben Spieler auf dem Spielfeld gestanden, gestandene Spieler.«

(Günter Netzer)

»Da muss dann auch mal einer die Hand ins Heft nehmen.«

(Thomas Helmer)

»Der springt so hoch – wenn der wieder runterkommt, liegt auf seiner Glatze Schnee.«

(Norbert Nachtweih)

»Es ist wichtig, dass man neunzig Minuten mit voller Konzentration an das nächste Spiel denkt.«

(Lothar Matthäus)

»Jede Seite hat zwei Medaillen.«

(Mario Basler)

»Die Brasilianer sind ja auch alle technisch serviert.«

(Andreas Brehme)

»Zu 50 Prozent stehen wir im Viertelfinale, aber die halbe Miete ist das noch lange nicht!«

(Rudi Völler)

»Das Tor gehört zu 70 Prozent mir und zu 40 Prozent dem Wilmots.«

(Ingo Anderbrügge)

»Mein Problem ist, dass ich immer sehr selbstkritisch bin. Auch mir selbst gegenüber.«

(Andreas Möller)

»Wir lassen uns nicht nervös machen, und das geben wir auch nicht zu!«

(Olaf Thon)

»Sie spielen taktisch gut, obwohl sie ohne Taktik spielen.«

(Udo Lattek)

»Herzlichen Glückwunsch an Marco Kurz. Seine Frau ist zum zweiten Mal Vater geworden.«

(Thomas Häßler)

»Auswärts sind wir zurzeit nur, um Hallo zu sagen.«

(Niko Kovacˇ)

»Wir dürfen uns jetzt nicht selber Salz in die Augen streuen.«

(Jörg Stiel)

»Ich mache nie Voraussagen und werde das auch niemals tun!«

(Paul Gascoigne)

»Es war toll, es war klasse, es war wie ein Albtraum.«

(Thorsten Legat)

»Die Eintracht ist vom Pech begünstigt.«

(Karl-Heinz Körbel)

»Die Sanitäter haben mir sofort eine Invasion gelegt.«

(Fritz Walter)

»Ich sage nur ein Wort: Vielen Dank!«

(Horst Hrubesch)

»Abseits ist, wenn der Schiedsrichter pfeift.«

(Franz Beckenbauer)

»Die Schweden sind keine Holländer, das hat man ganz genau gesehen.«

(Franz Beckenbauer)

»Wir sind eine gut intrigierte Truppe.«

(Lothar Matthäus)

»Damals hat die halbe Nation hinter dem Fernseher gestanden.«

(Franz Beckenbauer)

»Das Einzige, was jetzt klar ist, ist, dass es draußen dunkel ist.«

(Winfried Schäfer)

»Wenn man ein 0 : 2 kassiert, dann ist ein 1 : 1 nicht mehr möglich.«

(Aleksandar Ristic)

»Bei so einem Spiel muss man die Hosen runterlassen und sein wahres Gesicht zeigen.«

(Alexander Strehmel)

»Ab der 60. Minute wird Fußball erst richtig schön. Aber da bin ich immer schon unter der Dusche.«

(Andreas Herzog)

»Wir standen schon vor der Toilette und haben uns doch noch in die Hose gemacht.«

(Ronald Maul)

»Das habe ich ihm dann auch verbal gesagt.«

(Mario Basler)

»Das Geheimnis des Fußballs ist ja der Ball.«

(Uwe Seeler)

»Uns steht ein hartes Programm ins Gesicht.«

(Andreas Brehme)

»Schiedsrichter kommt für mich nicht infrage, schon eher etwas, das mit Fußball zu tun hat.«

(Lothar Matthäus)

»Ein Mittelstürmer verbringt die meiste Zeit seines Lebens im Strafraum.«

(Uwe Seeler)

»Alles hat gestimmt: Das Wetter war gut, die Stimmung war gut, der Platz war gut – nur wir waren schlecht.«

(Dariusz Wosz)

»Im Großen und Ganzen war es ein Spiel, das, wenn es anders läuft, auch anders hätte ausgehen können.«

(Eike Immel)

»Der Grund war nicht die Ursache, sondern der Auslöser.«

(Franz Beckenbauer)

»Die Situation ist bedrohlich, aber nicht bedenklich.«

(Friedhelm Funkel)

»Fußball ist ein Spiel von 22 Leuten, die rumlaufen, und am Ende gewinnt immer Deutschland.«

(Gary Lineker)

»Hass gehört nichts ins Stadion. Solche Gefühle soll man gemeinsam mit seiner Frau daheim im Wohnzimmer ausleben.«

(Berti Vogts)

»Man darf das Spiel doch nicht so schlechtreden, wie es wirklich war.«

(Olaf Thon)

»Die schönsten Tore sind diejenigen, bei denen der Ball schön flach oben reingeht.«

(Mehmet Scholl)

»Wir müssen gewinnen, alles andere ist primär.«

(Hans Krankl)

»Auf abseits zu spielen, ist in Deutschland sehr gefährlich. Die Spieler können das, aber die Linienrichter sind oft nicht dabei.«

(Aad de Mos)

»In der Schlussphase war der Pfosten der Einzige, auf den wir uns hundertprozentig verlassen konnten.«

(Christoph Daum)

»Das war ein sinnliches Verhältnis zu meinem Objekt, das bei jedem Fußtritt anders reagierte, das stets anders behandelt werden wollte.«

(Günter Netzer)

»Das Unbedingt-gewinnen-wollen ist im Hotel geblieben.«

(Mario Basler)

»Die ersten 90 Minuten sind die schwersten.«

(Bobby Robson)

»Einige haben von einem recht guten Spiel gesprochen. Da frage ich mich, ob ich zum Augen- oder zum Ohrenarzt muss.«

(Andreas Möller)

»Wenn wir alle schlagen, können wir es schaffen.«

(Horst Hrubesch)

»So ist Fußball. Manchmal gewinnt der Bessere.«

(Lukas Podolski)

»Ein Torhüter versucht Ruhe auszustrahlen. Er muss aber aufpassen, dass er dabei nicht einschläft.«

(Sepp Maier)

Echt wahr!

Die besten Fakten und Anekdoten
aus der Welt des Fußballs

Bei der Fußballweltmeisterschaft im Jahr 1950, die wie die Fußball-WM 2014 in Brasilien ausgetragen wurde, hätte erstmals auch die indische Nationalmannschaft teilnehmen dürfen, diese sagte aber trotz ihrer Qualifikation ab. Der Grund: Die Inder spielten ausschließlich barfuß und das wurde ihnen bei der Fußballweltmeisterschaft nicht gestattet.

31 Tore in einem Länderspiel – die gab es 2001 in einer Begegnung zwischen Australien und Amerikanisch-Samoa, welche die Australier mit 31 : 0 für sich entschieden.

In Deutschland wurde das Fußballspiel in Braunschweig von einem Mann namens Konrad Koch eingeführt – er war Lehrer.

Bekanntlich gilt England als Mutterland des Fußballs. Aber das ist nur zum Teil richtig. Denn schon im alten China wurde – vor mehreren Tausend Jahren – ein dem Fußball ähnliches Spiel ausgetragen. Es hieß Tsu Tschü und bestand wahrscheinlich unter anderem darin, einen mit Haaren und Federn (später mit Luft) gefüllten Ball durch eine schmale Öffnung zu treten.

Laut einer niederländischen Studie werden kleinere Fußballspieler gegenüber größeren vom Schiedsrichter bevorzugt behandelt. Gegen den größeren Spieler wird häufiger ein Foul gepfiffen, der kleinere Spieler erhält häufiger den Freistoß.

149 Eigentore – die gab es in einem Fußballspiel zwischen dem AS Adema und dem SOE Antananarivo, das 2002 auf Madagaskar ausgetragen wurde. Die Mannschaft des AS Adema hatte Streit mit dem Schiedsrichter und haute den Ball deshalb jedes Mal nach dem Anpfiff sofort ins eigene Tor. 149 : 0 ist gleichzeitig der höchste Sieg im Fußball, den es je gegeben hat.

Als einer der besten Fußballspieler aller Zeiten gilt der Brasilianer Pelé, der eigentlich Edson Arantes do Nascimento heißt. Er führte die brasilianische Nationalmannschaft in den Jahren 1958, 1962 und 1970 zu bis dahin drei Weltmeistertiteln. Als er am 19. November 1969 in einem Fußballspiel sein tausendstes Tor schoss, stürmten die Menschen mitten im Spiel auf das Fußballfeld, sodass das Match für fast eine halbe Stunde unterbrochen werden musste.

Die Fußballmannschaft des spanischen Klubs Real Valladolid spielt regelmäßig Fußballtoto. Auch 2001 hat sie das gemacht, der Totoschein wurde vom Torhüter Albano Bizarri abgegeben. So weit, so gut. Als Real Valladolid an einem Wochenende des Jahres 2001 gegen das haushoch überlegene Real Madrid ein Unentschieden rausholte, hatte die Mannschaft erst mal Grund zu jubeln. Das hatte vorher niemand erwartet. Doch nach dem Spiel kam die große Enttäuschung: Die Mannschaft hatte beim Toto 14 von 15 Spielen richtig getippt, bis auf dieses eine; hätte sie gegen Real Madrid verloren, hätte die Mannschaft umgerechnet fast fünf Millionen Euro gewonnen!

Ganz schön viele Begegnungen: Die Nationalmannschaften aus Argentinien und Uruguay trugen in ihrer Geschichte schon rund 200 Länderspiele aus. Zum Vergleich: Die deutsche Fußballnationalmannschaft hatte die meisten Begegnungen bisher mit der schweizerischen Nationalmannschaft – von 51 Spielen bis 2013 gewannen die Deutschen 36 und die Schweizer neun; bei sechs Spielen gab es ein Unentschieden.

Schon seit vielen Jahren erhalten die WM-Fußbälle Namen. Der Name des Fußballs bei der WM 2014 in Brasilien ist Brazuca. Den Namen bestimmten rund eine Million Fußballfans bei einer Abstimmung.

Die kleinste Fußballiga der Welt gibt es auf den zu Großbritannien gehörenden Scilly-Inseln. Die Liga besteht aus lediglich zwei Mannschaften, nämlich den Garrison Gunners und den Woolpack Wanderers. Diese beiden Mannschaften treten regelmäßig gleich in vier unterschiedlichen Wettbewerben gegeneinander an.

Als Erfinder des Fallrückziehers, bei dem der Fußball rückwärts über den Kopf getreten wird, gilt der Brasilianer Leônidas da Silva, der von 1913 bis 2004 lebte. Sein Spitzname: der Gummi-Mann.

Bei der Fußballweltmeisterschaft 1966 in England wurde – einige Monate vor dem Beginn des Turniers – die WM-Trophäe gestohlen. Ein schwarz-weißer Collie-Mischlingshund namens Pickles stöberte sie eine Woche nach dem Diebstahl in einem Gebüsch auf, sodass sie den späteren Weltmeistern – der englischen Nationalmannschaft – doch noch überreicht werden konnte. Bei einem Festbankett zur Eröffnung der Weltmeisterschaft durfte Pickles zur Belohnung die Teller ablecken. Sein Herrchen bekam eine Belohnung in Höhe von 6000 Pfund, eine richtige Stange Geld!

Das schnellste Tor der Fußballgeschichte gelang einem Engländer namens Marc Burrows. Bereits 2,5 Sekunden nach dem Anpfiff versenkte er das Leder im gegnerischen Tor. Hierbei half ihm eine starke Windböe.

Im Jahr 1971 musste ein Bundesligaspiel zwischen Mönchengladbach und Bremen abgebrochen werden, weil ein Torpfosten kaputtging und deshalb mitten im Spiel das Tor umkippte. Heutzutage bestehen Fußballtore normalerweise aus Aluminium – da kann so etwas nicht mehr passieren.

35 Stunden am Stück: So lange dauerte ein Fußballspiel zwischen den Cotswold All Stars und dem Cambray FC, das 2010 für einen guten Zweck ausgetragen wurde. In dem Spiel fielen insgesamt 626 Tore. Es musste schließlich wegen Dauerregens abgebrochen werden. Typisch englisch!

Sogar Grönland hat eine eigene Fußballnationalmannschaft und einen eigenen Fußballverband namens Kalaallit Nunaanni Isikkamik Arsaattartut Kattuffiat. Er wurde 1971 gegründet und hat immerhin rund 4000 Mitglieder. Zum Vergleich: der Deutsche Fußball-Bund hat fast sieben Millionen Mitglieder.

Einige Jahre lang betätigten sich die deutschen Nationalspieler zur Fußball-WM als Sänger. Dies sind die offiziellen WM-Lieder unter Beteiligung der deutschen Nationalmannschaft:

1974 Fußball ist unser Leben

1978 Buenos días, Argentina

1982 Olé España

1986 Mexiko, mi amor

1990 Wir sind schon auf dem Brenner

1994 Far away in America

Eine gelbe Karte noch vor Spielbeginn: Die erhielt im Jahr 2009 ein englischer Fußballspieler namens Foster. Der Grund: Als Foster prüfte, ob seine Schuhe richtig zugebunden sind, entwischte ihm ein Pups – und der ging direkt ins Gesicht des Schiedsrichters.

In der Mitte des 19. Jahrhunderts wurde eine Fußballmannschaft noch auf eine Größe von 15 bis 20 Personen festgelegt. Erst im Jahr 1870 wurde die Zahl der Spieler auf 11 begrenzt.

Wer hält den Rekord im Dauerjonglieren mit einem Fußball? Das ist der Ukrainer Nikolai Kutsenko. Er hielt den Ball mit den Füßen, den Beinen und mit dem Kopf vierundzwanzigeinhalb Stunden lang am Stück in der Luft, ohne dass der Fußball in dieser Zeit auch nur einmal den Boden berührte.

Der erfolgreichste deutsche Fußballspieler ist kein Mann, sondern eine Frau. Sie heißt Birgit Prinz und sie erzielte während ihrer Karriere als Nationalspielerin 128 Länderspieltore. Sie wurde dreimal zur Weltfußballerin und achtmal zur deutschen Fußballerin des Jahres gewählt. Unter anderem wurde sie zweimal Weltmeisterin, fünfmal Europameisterin, neunmal deutsche Meisterin und zehnmal Pokalsiegerin.

Gleich 16 gelbe Karten (davon vier gelb-rote) verteilte der russische Schiedsrichter Valentin Iwanow in einem Spiel zwischen Portugal und den Niederlanden bei der Fußballweltmeisterschaft 2006 in Deutschland. Ein WM-Rekord der etwas anderen Art!

Fans eines Fußballvereins in Uruguay sollen 1967 sieben schwarze Katzen auf dem Fußballplatz vergraben haben, um ihren Gegner zu verfluchen. Der Gegner wurde daraufhin tatsächlich erfolglos – über 30 Jahre lang, so lange, bis das letzte Katzenskelett geborgen wurde.

Das erste offizielle WM-Maskottchen gab es bei der Fußball-WM 1966 in England. Es hieß World Cup Willie und war ein Löwe. Das Maskottchen der Fußball-WM 2014 in Brasilien ist ein vom Aussterben bedrohtes brasilianisches Dreibindengürteltier namens Fuleco.

Heute nicht mehr vorstellbar: Im Jahr 1955 verbot der Deutsche Fußball-Bund den Frauenfußball in seinen Vereinen. Der Grund war, dass nach der gewonnenen WM 1954 auch immer mehr Frauen Fußball spielen wollten – die alten Herren im Deutschen Fußball-Bund wollten dies jedoch nicht. Erst im Jahr 1970 wurde das Verbot wieder aufgehoben.

Immer auf Ballhöhe

Die besten Fußball-Scherzfragen

Wie viele Fußballspieler braucht man, um eine Lampe auszuwechseln?

Zwei – einen, der sie zuspielt und einen, der sie reinmacht.

Warum dauern Fußballspiele in Ostfriesland immer nur eine Halbzeit lang?

Die Ostfriesen haben noch nicht herausgefunden, wie sie das Fußballfeld drehen können.

Was ist der Unterschied zwischen einem Marienkäfer und dem Tabellenletzten in der Bundesliga?

Der Marienkäfer hat mehr Punkte.

Warum rennen beim Trikottausch alle zum faulsten Spieler?

Weil sein Trikot nicht so verschwitzt ist.

Warum trinkt eine Spielerfrau ihre Dose Prosecco gleich im Supermarkt?

Weil auf der Dose steht: »Bitte hier öffnen!«

Wenn du zwei Fußbälle in der linken und drei Fußbälle in der rechten Hand halten würdest – was hättest du dann?

Ziemlich große Hände!

Warum nehmen Ostfriesen stets eine Leiter mit zum Fußballstadion?

Weil die Eintrittspreise so hoch sind.

Was ist die Idealgröße für einen Schiedsrichter?

25 Zentimeter – immer auf Ballhöhe.

Wo wurde erstmals das Fußballspiel erwähnt?

In der Bibel. Dort spricht Gott zu Noah: »Geh in den Kasten, dann lasse ich stürmen.«

Wer bildete die erste Fußballmannschaft?

Jesus und seine Jünger. In der Bibel heißt es: »Jesus stand im Tor von Nazareth, die Jünger standen abseits.«

Und wo wird die deutsche Nationalmannschaft erstmals erwähnt?

Ebenfalls in der Bibel. Dort steht: »Sie trugen seltsame Gewänder und irrten ziellos umher.«

Warum spielt die holländische Nationalmannschaft lediglich auf überdachten Fußballplätzen?

Weil in den Niederlanden Glücksspiele unter freiem Himmel verboten sind.

Warum schalten Spielerfrauen am Abend das Licht aus?

Sie wollen nachsehen, ob es draußen dunkel ist.

Warum gilt Fußball als die gefährlichste Sportart?

Dort wird geköpft und geschossen.

Warum ist ein Fußballstadion in Ostfriesland mindestens 50 Kilometer lang?

Weil jeder Zuschauer in der ersten Reihe sitzen will.

Was machen die Holländer, nachdem sie die Fußballweltmeisterschaft gewonnen haben?

Sie schalten ihre PlayStation aus und gehen schlafen.

Was macht eine Spielerfrau, wenn sie das Alphabet sieht?

Sie nimmt sich vier Buchstaben und setzt sich darauf.

Warum werden am Rand des Fußballfelds auch leere Flaschen bereitgehalten?

Für den Fall, dass ein Spieler nichts trinken möchte.

Welcher Fußballverein wird von der Post gesponsert?

Der FC Porto.

Warum gibt eine Spielerfrau stets auch ein Stück Butter ins Wasser, wenn sie ein heißes Bad nehmen will?

Damit das Wasser nicht anbrennt.

Warum laufen Fußballspieler vor dem Schlafengehen immer 20 Runden um ihr Haus?

Damit sie einen Vorsprung haben, falls ein Einbrecher kommen sollte.

Welche Schuhe tragen Christen beim Fußballspielen?

Logisch: Christstollen.

Warum sind Fußballplätze in Ostfriesland rund?

Damit kein Hund in eine Ecke pinkeln kann.

Was ist der Unterschied zwischen Fußball und »Mensch, ärgere dich nicht«?

Fußballspieler werden besser bezahlt.

Was ist Schwarz-Rot-Gold und fliegt durchs Fußballstadion?

Ein Marienkäfer mit Goldzahn.

Was wird beim Fußballspielen groß geschrieben?

Das »F«.

Was machen 22 Liliputaner in einer Gaststätte?

Sie spielen Tischfußball.

Was ist, wenn ein Fußballspieler nach einem Foul in den Schnee fällt?

Winter.

In welchem Land stehen die höchsten Berge?

In Deutschland – eine Fußballmannschaft braucht ein ganzes Jahr, um aufzusteigen.

Warum bohrt ein Fußballspieler mitten in einem Match in der Nase?

Er will auch noch das Letzte aus sich herausholen.

Welcher Fußballspieler kann höher als das Tor springen?

Jeder, denn Tore springen nicht.

Wer ist der Angstgegner der englischen Nationalmannschaft?

Der Ball.

Was tust du, wenn du einen Elefanten siehst, der Fußball spielt?

Mach ihm lieber den Weg frei!

Was hast du gern und trittst es doch?

Einen Fußball.

Wie viele Spielerfrauen werden für eine Schiffstaufe benötigt?

Tausend und eine – eine hält die Sektflasche fest, die anderen 1000 werfen das Schiff dagegen.

Warum lächelt ein ostfriesischer Fußballspieler, wenn es gewittert?

Weil er denkt, dass er fotografiert wird.

Was macht ein Zombie auf dem Fußballplatz?

Er lässt sein Bein stehen.

Warum sind Spielerfrauen immer so braun im Gesicht?

Weil sie ihre Unterhosen über den Kopf ausziehen.

Wie nennt man eine weibliche Fußballspielerin?

Ballerina.

Warum stellen echte Fans beim Fußballgucken immer 20 Fernseher nebeneinander?

Damit sie das ganze Spielfeld überblicken können.

Was versteht ein Fußballfan unter Romantik?

Ein Fußballstadion mit Kerzenlicht.

Was ist der Unterschied zwischen einem Fußgänger und einem Fußballspieler?

Der Fußgänger geht bei Grün, der Fußballspieler bei Rot.

Wer tritt einem Fußballspieler ins Gesicht, ohne dass ein Foul gepfiffen wird?

Der Schweiß.

Warum lachen Liliputaner beim Fußballspielen?

Weil das Gras sie unter den Armen kitzelt.

Was macht ein ostfriesischer Fußballspieler am Bahnhof?

Der Arzt hat ihm Zugsalbe verschrieben – die will er nun abholen.

Warum nehmen Spielerfrauen stets ihren tragbaren Computer mit, wenn sie im Meer baden?

Sie wollen im Internet surfen.

Warum ist Aschenputtel so eine schlechte Fußballspielerin?

Sie rennt immer vom Ball weg.

Wie nennt man es, wenn eine Spielerfrau sich schminkt?

Naive Malerei.

Wie nennt man es, wenn ein ostfriesischer Fußballspieler übers Feld läuft?

Dumm gelaufen.

Was ist der Unterschied zwischen einem Bankräuber und einem Fußballspieler?

Ein Bankräuber sagt: »Geld her oder ich schieße!« Und ein Fußballspieler: »Geld her oder ich schieße nicht!«

Warum fahren ostfriesische Fußballspieler stets BMW?

Die anderen Automarken sind zu schwer zu buchstabieren.

Was ist gelb und weht im Fußballstadion?

Eine Fahnane.

Was macht eine Spielerfrau, wenn ihr Computer brennt?

Sie drückt auf die Lösch-Taste.

Warum nehmen ostfriesische Fußballfans immer ein Fenster mit ins Stadion?

Damit sie es aufmachen können, wenn es ihnen zu warm wird.

Bei welchem Fußballspiel steht kein Schiedsrichter auf dem Platz?

Beim Tischfußballspiel.

Was versteht man unter Fußball-Mikado?

Wer sich zuerst bewegt, der hat verloren.

Was macht eine Spielerfrau, wenn sie Wasserski zum Geburtstag geschenkt bekommt?

Sie macht sich auf die Suche nach einem abschüssigen See.

Warum gewinnen Ostfriesen keine Fußballspiele?

Weil sie beim Tor keine Klinke zum Öffnen finden.

Was ist der Unterschied zwischen einem Bäckergesellen und dem Tabellenletzten in der Bundesliga?

Der Bäckergeselle kann noch Meister werden.

Warum streut eine Spielerfrau Chili auf den Fernseher, wenn sie sich ein Fußballspiel ansieht?

Damit das Bild schärfer wird.

Table of Contents

- Flanken, Flitzer, Fußballfeste

- Die besten Witze rund um die Fußball-WM

- Von laschem Kick bis Hackentrick

- Die besten Witze aus der Bundesliga

- Fußball-Fun für jedermann

- Die besten Witze vom Bolzplatz

- Der Held vom Fußballfeld

- Die besten Witze über Fußballspieler

- Vom Schiri und anderen Pfeifen

- Die besten Witze über Schiedsrichter, Trainer & Co.

- Manchmal blond, oft blöd

- Die besten Witze über Spielerfrauen

- Nur Fußball im Kopf

- Die besten Witze über Fußballfans

- »… vom Feeling her ein gutes Gefühl«

- Die besten Fußballer-Sprüche

- Echt wahr!

- Die besten Fakten und Anekdoten aus der Welt des Fußballs

- Immer auf Ballhöhe

- Die besten Fußball-Scherzfragen