Date: 2015-10-30T00:00:00+00:00
Keywords: Roman; Fiction; General
Description: Pressestimmen Superwitzig und schräg (Bild) Eine irre Idee, gespickt mit kuriosen Einfällen. (Brigitte) Kurzbeschreibung Die Wiedergeburt von «Mieses Karma» Die Gelegenheitsschauspielerin Daisy Becker trinkt, raucht und bestiehlt auch schon mal ihre WG-Genossen. Mit Mitte zwanzig hat sie noch immer keine Ahnung, was sie mit ihrem Leben eigentlich anfangen will. Noch viel weniger weiß sie, was das Wort «Liebe» eigentlich bedeutet. Und sie wird es in diesem Leben auch nicht mehr erfahren, gerät sie doch in einen tödlichen Autounfall mit dem arroganten Hollywoodstar Marc Barton. Daisy und Marc we
Publisher: Rowohlt E-Book
Rights: © Rowohlt Verlag GmbH, Reinbek bei Hamburg. Dieses E-Book ist urheberrechtlich geschützt. Jede Verwertung bedarf der Genehmigung des Verlages.

David Safier

Mieses Karma hoch 2

Roman

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Über dieses Buch

Die Wiedergeburt von «Mieses Karma»

Die Gelegenheitsschauspielerin Daisy Becker trinkt, raucht und bestiehlt auch schon mal ihre WG-Genossen. Mit Mitte zwanzig hat sie noch immer keine Ahnung, was sie mit ihrem Leben eigentlich anfangen will. Noch viel weniger weiß sie, was das Wort «Liebe» eigentlich bedeutet. Und sie wird es in diesem Leben auch nicht mehr erfahren, gerät sie doch in einen tödlichen Autounfall mit dem arroganten Hollywoodstar Marc Barton.

Daisy und Marc werden als Ameisen wiedergeboren und erfahren von Buddha, dass sie in ihrem Leben zu viel mieses Karma angesammelt haben. Allerdings haben die beiden nur wenig Lust, fortan als Ameisensoldaten in den Krieg zu ziehen. Außerdem wollen sie um jeden Preis verhindern, dass Daisys bester Freund, von dem sie erst jetzt erkennt, was sie für ihn empfindet, und Marcs Ehefrau ein Paar werden. Was also tun? Gutes Karma sammeln, um die Reinkarnationsleiter über die Stufen Goldfisch–Storch–Schnecke hochzuklettern und wieder zu Menschen zu werden! Doch das ist nicht so einfach, wenn man sich nicht ausstehen kann und sich gegenseitig die Schuld an dem Unfalltod gibt. Und noch viel schwerer wird es, wenn man sich trotz allem ineinander verliebt …

Für alle Fans des Millionensellers «Mieses Karma»: noch mehr Humor und Wahrheit von David Safier.

Über David Safier

David Safier, 1966 geboren, zählt zu den erfolgreichsten Autoren der letzten Jahre. Seine Romane «Mieses Karma», «Jesus liebt mich», «Plötzlich Shakespeare», «Happy Family», «MUH!» und «28 Tage lang» erreichten Millionenauflagen. Auch im Ausland sind seine Bücher Bestseller. Als Drehbuchautor wurde David Safier unter anderem mit dem Grimme-Preis sowie dem International Emmy (dem amerikanischen Fernseh-Oscar) ausgezeichnet. David Safier lebt und arbeitet in Bremen, ist verheiratet, hat zwei Kinder und einen Hund.

Weitere Informationen zum Autor

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Inhaltsübersicht

Widmung
1. Kapitel
2. Kapitel
3. Kapitel
4. Kapitel
5. Kapitel
6. Kapitel
7. Kapitel
8. Kapitel
9. Kapitel
10. Kapitel
11. Kapitel
12. Kapitel
13. Kapitel
14. Kapitel
15. Kapitel
16. Kapitel
17. Kapitel
18. Kapitel
19. Kapitel
20. Kapitel
21. Kapitel
22. Kapitel
23. Kapitel
24. Kapitel
25. Kapitel
26. Kapitel
27. Kapitel
28. Kapitel
29. Kapitel
30. Kapitel
31. Kapitel
32. Kapitel
33. Kapitel
34. Kapitel
35. Kapitel
36. Kapitel
37. Kapitel
38. Kapitel
39. Kapitel
40. Kapitel
41. Kapitel
42. Kapitel
43. Kapitel
44. Kapitel
45. Kapitel
46. Kapitel
47. Kapitel
48. Kapitel
49. Kapitel
50. Kapitel
51. Kapitel
52. Kapitel
53. Kapitel
54. Kapitel
55. Kapitel
56. Kapitel
57. Kapitel
58. Kapitel
59. Kapitel
60. Kapitel
61. Kapitel
62. Kapitel
63. Kapitel
64. Kapitel
65. Kapitel
66. Kapitel
Danksagung
Zoobe App
Gutes Karma Stiftung

Für Marion, Ben, Daniel und Max – ihr seid mein Nirwana (hoch zwei)

1

Der Tag, an dem wir beide starben, hat nicht wirklich Spaß gemacht. Und das lag nicht nur an unserem Tod. Um genau zu sein: Der schaffte es nur auf Platz 6 der miesesten Momente des Tages. Ein paar Plätze dahinter – auf 10 – landete der Augenblick ein paar Stunden zuvor, in dem meine WG-Mitbewohnerin Sylvie vor meinem Ikea-Bett stand, mir die Decke wegzog und mich anpflaumte: «Daisy, du hast seit fünf Monaten deine Miete nicht gezahlt.»

«Deswegen weckst du mich so früh?», stöhnte ich. Meine Augen versuchten vergeblich, sich ans Tageslicht zu gewöhnen, und mein Kopf gab mir zu verstehen, dass ich gestern drei bis acht Tequila weniger hätte trinken sollen.

«Es ist 14 Uhr», erwiderte Sylvie spitz. Sie trug ihr spießiges Jurastudentin-im-letzten-Semester-Outfit, während ich in verrauchter Unterwäsche vor ihr lag.

«Sag ich doch, früh.»

Ich zog die Decke wieder über meinen Kopf, doch die Ziege riss sie mir erneut weg. Darauf öffnete ich meine Augen zu mehr als zwei Schlitzen und erkannte, dass auch meine anderen beiden Mitbewohner in meinem Mini-Zimmer standen, über das Sylvie mal gesagt hatte, es gebe Hurrikan-Gebiete, die aufgeräumter wirkten. Da stand zum einen die rundliche Lehramtsreferendarin Aysche, die später mal armen Migranten-Kindern beibringen wollte, dass sie mehr sein konnten als ihr eigenes Klischee. Und zum anderen war da Jannis, mein bester Freund seit Schultagen. Der dünne Brillenträger war der Einzige von den dreien, der nicht so übelgelaunt wirkte wie ein Salafist auf einem Miley-Cyrus-Konzert.

«Dein One-Night-Stand», meckerte Aysche, «hat in unserem Klo im Stehen gepinkelt.»

Ich drehte mich zur Seite: Der gutgebaute Brasilianer, den ich gestern Nacht von der Tanzfläche des Berghains abgeschleppt hatte, war schon gegangen. Ohne zum Frühstück zu bleiben. So mag ich meine Männer.

«Ich wette», ätzte Aysche weiter rum, «du weißt noch nicht mal, wie er heißt.»

«Klar weiß ich das», hielt ich etwas patzig dagegen. Ich konnte es einfach nicht ausstehen, wenn man mir schon am frühen Morgen Vorwürfe machte.

«Und, wie ist sein Name?»

«Ähem …» Mir fiel er partout nicht ein. Doch das konnte ich ja schlecht eingestehen und suchte daher nach irgendeinem Namen, der brasilianisch klang. Leider dröhnte mir der Schädel so sehr, dass mir nur Blödsinn einfiel. So etwas wie «Gutgebauto», «Gutriecho» oder «Longodildo». Ich behielt diese Namen lieber für mich.

«Er hieß Falcao», zischte Aysche.

«Woher willst du das denn wissen?», fragte ich erstaunt.

«Seit Wochen erzähl ich dir, dass ich an ihm interessiert bin!»

Oh Mist, ja, das war sie. Daran hatte ich gestern Nacht gar nicht gedacht. Was man so alles vergisst, wenn man betrunken ist. Und ein paar Pillen eingeworfen hat. Und scharf ist. Vor allen Dingen, wenn man scharf ist.

Ich rappelte mich etwas auf, lehnte mich an die Wand und sagte: «Sei mir dankbar.»

«Dankbar?»

«Jetzt weißt du, dass er im Stehen pinkelt und nichts für dich ist.»

Ayshe war mir nicht dankbar.

«Können wir uns jetzt mal wieder dem Wesentlichen zuwenden?», meckerte Sylvie. «Wir wollen die Miete.»

«Ich zahl sie, wenn ich meine nächste Rolle hab.»

«Daisy, dein letzter bezahlter Schauspieljob liegt schon Ewigkeiten zurück.»

«Na, Ewigkeiten sind im Laufe der Geschichte des Universums doch sehr relativ», entgegnete ich.

Es war sieben Monate her, da hatte ich eine Joggerin gespielt, die bei Aktenzeichen XY eine Leiche findet. Mein einziger Satz bei diesem Dreh lautete: «Ich glaube, ich bin da in was reingetreten.»

«Wie wäre es denn zur Abwechslung mal mit einem richtigen Job?», schlug Aysche schnippisch vor.

«Blöd», antwortete ich.

Für einen richtigen Job war ich irgendwie nicht gemacht. Hatte ich mal ausprobiert. Hatte mir keinen Spaß gemacht.

«Daisy wird bestimmt bald wieder eine Rolle bekommen», versuchte Jannis zu vermitteln, während er sich die Brille mit seinem verwaschenen T-Shirt putzte. Er war der einzige Mensch auf diesem Erdball, der noch an mein Talent glaubte. Das hatte er schon getan, als ich in der Theater-AG unseres Bremerhavener Gymnasiums in Die Schöne und das Biest das Biest gab. Auch noch, als ich in einer Nebenrolle des Kieler Tatort eine junge Drogensüchtige spielte und eine große Wochenzeitung über mich urteilte «Jungtalent ist was anderes». Und er glaubte sogar noch an mich, nachdem ich meinen Job in einer Telenovela verloren hatte, weil die zuständige Senderredakteurin der Ansicht gewesen war, dass man «Frauen mit Charakterköpfen» nicht im Nachmittagsprogramm sehen möchte. Bei «Frauen mit Charakterköpfen» hatte sie natürlich jemanden wie mich gemeint – mit leicht schiefer Nase, widerspenstigen Straßenköter-Haaren und undefinierbarer Augenfarbe. Als die Redakteurstussi mich auch noch darauf hinwies, dass es so etwas wie plastische Nasenchirurgie gibt, hatte ich ihr geantwortet, dass ich gerne dafür sorgen könnte, dass sie welche benötigt. Dies hatte mir auch nicht gerade geholfen, weitere Aufträge von diesem Sender zu bekommen.

«Wir wollen das Geld jetzt», erklärte Sylvie bestimmt.

«Wann seid ihr beiden eigentlich so verdammt ernst geworden?», wollte ich wissen. Früher waren wir zusammen als beste Freundinnen durch die Berliner Nächte gezogen, und jetzt waren die Mädels mit einem Male so albern erwachsen.

«Ich plane eine Hochzeit, die will finanziert sein», ließ Sylvie nicht locker.

«Du mit deinem Prinzessinnentraum», lächelte ich milde.

Sie verzog das Gesicht.

«Du weißt», sagte ich freundlich, «dass die Prinzessinnen früher zwangsverheiratet wurden. Und dann haben sie sich in irgendeinem feuchten Karpatenschloss wiedergefunden. Mit einem fetten alten Kerl, der noch nie was von professioneller Zahnreinigung gehört hat.»

«Daisy, romantisch wie immer», grinste Jannis und setzte sich seine frisch geputzte Brille wieder auf.

«Menschen sind die einzigen Wesen», fuhr ich fort, «die sich ewig an ein und denselben Partner binden wollen.»

«Das macht uns Menschen nun mal so besonders», fand Sylvie.

«Wir sind auch die einzigen Wesen, die Atomwaffen erfunden haben, Giftmüll und Ronald McDonald.»

«Du wirst nie verstehen, was Liebe ist, Daisy», erwiderte meine Mitbewohnerin, nicht etwa sauer, sondern eher mitleidig.

Liebe. Hatte ich auch mal ausprobiert. Hatte mir ebenfalls keinen Spaß gemacht. Sogar noch weniger als richtige Arbeit. Das war damals in Bremerhaven gewesen, als ich noch zur Schule ging. Tom war 21, studierte irgendwas mit Medien und spielte in einer Indie-Band namens Schlumpfines Lovers. Ich sah ihn auf der Bühne, bekam Schmetterlinge im Bauch, wir wurden ein Paar, und ich ließ mich von ihm entjungfern. Womöglich wäre ich auch etwas länger mit ihm zusammengeblieben, wenn meine Mutter in jenen Wochen nicht an Krebs erkrankt und im Zeitraffer daran gestorben wäre. Mit Tom konnte ich damals nicht sonderlich gut über meine Trauer reden. Seine Aufmunterungen erschöpften sich in der Erkenntnis: «Tod ist irgendwie echt blöd.»

Zwei Wochen nach dem Begräbnis fragte er mich zaghaft: «Wann bist du denn mal wieder in der Stimmung, mit mir zu schlafen?» Und nach vier Wochen machte er Schluss mit den Worten: «Deine Trauer belastet mich einfach zu sehr.»

In jenem Moment starben die Schmetterlinge in meinem Bauch einen langsamen qualvollen Tod.[1] Danach war ausgerechnet mein unscheinbarer Mitschüler Jannis der einzige Mensch auf der Welt, mit dem ich über alles reden konnte: Über meine Mutter, mit der ich mich immer übel gestritten hatte, wofür ich mich nach ihrem Tod so sehr schämte. Über meinen Vater, von dem ich wusste, dass er schon seit langem ein Verhältnis mit einer Kollegin aus seinem Steuerbüro hatte (ja, Papa hatte noch nicht mal abgewartet, dass der Tod ihn von Mama schied). Und darüber, dass ich nichts lieber tun würde, als die verdammte Schule zu schmeißen, in der man eh nur mit Faust 2, Weltkriegen und Kurvendiskussionen belästigt wurde. Jannis verstand mich. Als Einziger.

Zwei Tage vor den Abiprüfungen haute ich von zu Hause ab und zog nach Berlin in eine WG mit Aysche und Sylvie, die damals noch nicht auf dem Karrieretrip waren, sondern echt lustige, trinkfeste Frauen. Jannis folgte mir kurz darauf. Er studierte Geschichte, und ich arbeitete an dem, was ich meine Schauspielkarriere nannte. Ich wollte immer Rollen spielen, die mir etwas bedeuten und die den Menschen etwas bedeuten. So wie Meryl Streep oder Glenn Close oder Sandra Bullock. Doch leider war ich keine Streep, Close oder Bullock. Leider war ich immer nur ich. Jetzt, mit Mitte zwanzig, war Jannis immer noch das einzige männliche Wesen, das je mein WG-Zimmer betreten hatte, ohne dass ich mit ihm im Ikea-Bett gelandet war. Sex, das war mir immer schon klar gewesen, würde unsere Freundschaft zerstören. Und die war für mich nun mal das Wertvollste auf der ganzen Welt.

«Es gibt da noch etwas», sagte Sylvie.

«Ich kann kaum abwarten, es zu hören.»

«Kann es sein, dass du gestern Nacht an meinem Portemonnaie warst?»

Wie sonst, dachte ich, hätte ich das Taxi nach Hause zahlen sollen?

«Nein, war ich nicht», log ich wie von Gutenberg gedruckt und ergänzte mit beleidigter Miene: «Und ich finde es ziemlich unverschämt, dass du so etwas von mir denkst.»

Sylvie war von meiner Antwort nicht überzeugt, aber als angehende Juristin wusste sie, dass man ohne Beweise im Zweifel für den Angeklagten sein musste. Sie biss sich auf die Lippen und erklärte dann: «Bis nächste Woche ist die Miete überwiesen. Oder du landest auf der Straße.»

«Und du putzt heute auch das Klo!», ergänzte Aysche.

Bevor ich etwas erwidern konnte, waren die beiden schon aus dem Zimmer. Ich atmete durch. Jannis ebenfalls. Ihm war die ganze Hexenjagd unangenehm gewesen. Und mein Verhalten noch mehr. Verlegen fasste er ein Blatt meiner traurigen Topfpflanze an, die auf dem Fensterbrett stand. Das Blatt zerbröselte in seinen Händen.

«Daisy, du hast da noch ein paar unbezahlte Rechnungen», deutete Jannis auf einen Haufen ungeöffneter Briefumschläge.

«Rechnungen werden in unserer Gesellschaft überbewertet.»

«Ehrlichkeit auch?»

«Was?»

«Ich habe dich heute Nacht an Sylvies Portemonnaie gesehen.»

Dieser Moment, in dem er mich tief enttäuscht ansah, landete auf Platz 9 der miesesten Augenblicke des Tages. Vor lauter Scham versteckte ich mich unter der Decke.

«Du glaubst, ich kann dich unter der Decke nicht sehen?», fragte Jannis.

«Ja, ich bin nämlich unsichtbar.»

«Und wann wirst du wieder sichtbar?»

«Nie.»

«Ist das dein Plan, den ganzen Schlamassel zu lösen?»

«Ja, und ich finde ihn sehr kreativ», bekräftigte ich.

«Und so durchdacht.»

«Dinge zu durchdenken wird auch überbewertet.»

«Beeindruckend, wie erwachsen du sein kannst, Daisy.»

«Nicht wahr?»

«Ganz im Ernst, so kann es nicht weitergehen.» Jannis sagte dies nicht vorwurfsvoll, dafür aber bestimmt. Und ich wusste, dass er recht hatte. So konnte es wirklich nicht weitergehen.

Jedenfalls nicht ohne einen doppelten Espresso.

Doch bevor ich Jannis bitten konnte, mir einen zu machen, klingelte mein Handy. Ich schaute mich vergebens in meinem Chaos-Zimmer mit den Sperrmüllmöbeln und den leeren Pizzaschachteln nach dem Telefon um (Pizza war mein Grundnahrungsmittel: Wenn ich schon ein Charaktergesicht hatte, könnte ich ja auch auf einen Charakterbauch hinarbeiten).

Jannis angelte das Handy aus meiner Jeanshose, blickte drauf und sagte: «Dein Agent.»

Mein Agent hieß Schmohel und hatte herausragende nationale und internationale Kontakte … gehabt. Vor ungefähr dreißig Jahren. Jetzt hatte der alte Herr in seiner Agentur nur noch drei Künstler unter Vertrag: meine Wenigkeit, einen Vorabendkrimistar und einen Stand-up-Comedian, dessen grausame Wortspiele schon mal dafür sorgen konnten, dass Zuschauer Gehirn-Aneurysmen bekamen («Was singt ein Kölner Karnevalist im Chinarestaurant, wenn er bestellt? Wenn nicht jetzt, Wan Tan!»).

Ich mochte den verwuschelten alten Schmohel gerne und er mich aus irgendwelchen unerfindlichen Gründen auch, vermutlich weil seine Tochter irgendwann mit ihm gebrochen hatte. Jedenfalls war ich wie elektrisiert, als ich seinen Namen auf dem Display sah. Denn wenn Schmohel anrief, konnte das nur bedeuten, dass er eine Rolle für mich hatte.

Ich riss Jannis das Handy aus der Hand, und mein Agent begrüßte mich mit den Worten: «Daisy, mein Schatz, kannst du Französisch sprechen?»

Kein einziges Wort – wäre die korrekte Antwort gewesen. Da es hier jedoch um eine Rolle ging, log ich meinen Agenten an: «Klar kann ich das!»

«Sehr gut, mein Schatz», freute sich Schmohel. «Was würdest du sagen, wenn ich zwei Worte sage: James Bond?»

«Oh mein Gott, würde ich sagen!», rief ich aus, wusste ich doch, dass in Babelsberg gerade der neue James Bond mit dem Titel You will never die alone gedreht wurde.

«Besser wäre es, wenn du ‹Mon Dieu› antworten würdest», lachte Schmohel. «Ich habe eine Rolle für dich in dem Film.»

«Wie hast du das denn hinbekommen?» Ich konnte mein Glück kaum fassen.

«Die Bond-Produzentin Barbara Broccoli kenn ich schon seit der Zeit, als ihr Vater die Filme mit Sean Connery gemacht hat und sie ein kleines Mädchen war, das mit Puppen spielte. Barbara ist gerade eine Darstellerin ausgefallen. Und jetzt muss deren Rolle ganz schnell neu besetzt werden, und in ihrer Not hat sich die kleine Barbara an den guten alten Schmohel erinnert.»

«Was für eine Rolle ist es?», fragte ich aufgeregt. Ich hoffte so sehr, gegen alle Wahrscheinlichkeit, dass ich ein Bond-Girl sein könnte.

«Du spielst eine Informantin des französischen Geheimdienstes, die stirbt. Es ist knapp eine Seite Sprechrolle. »

Also kein Bond-Girl. War ja klar. Aber eigentlich auch egal. Jede Sprechrolle in einem Bond-Film würde meine Karriere endlich in Gang bringen. Und vor allen Dingen Kohle in mein Portemonnaie.

«Es gibt nur noch eine Kleinigkeit», sagte Schmohel.

«Welche?»

«Du musst in dreißig Minuten im Studio Babelsberg in der Maske sein. Schaffst du das? Sonst kürzen sie die Rolle ein und nehmen eine Statistin vor Ort.»

Auf die S-Bahnen in Berlin konnte man sich nicht verlassen, die hielten den Fahrplan eher für eine unverbindliche Richtlinie. Also musste ich mein Auto nehmen, und mit dem würde es im Berliner Verkehr auch nicht ganz zu schaffen sein. Doch wenn ich das jetzt zugab, würde ich die Rolle nicht kriegen. Also antwortete ich: «Ich bin schon unterwegs.»

2

Nach Duschen, Anziehen und Schminken – alles zusammen dauerte gerade mal fünfeinhalb Minuten – rannte ich aufgeregt zur Wohnungstür, an der mir Jannis einen doppelten Espresso in die Hand drückte. Ich kippte ihn auf ex und jubelte: «So ein Auftrag bringt mindestens fünftausend Euro. Damit kann ich mir endlich neue Klamotten leisten.»

«Und, was noch?», hakte er nach.

«Möbel.»

«Und, was noch?», hakte er noch eindringlicher nach.

«Ich find schon noch ein paar Sachen, die Spaß machen.»

«Die Miete», sagte er vorwurfsvoll.

«Oh ja, ja … klar, die Miete», stammelte ich. «Da freu ich mich richtig drauf, die zu zahlen.»

«Ich möchte gerne noch etwas weiter mit dir in einer WG leben», sagte Jannis bestimmt.

«Keine Sorge, wir werden noch unser ganzes Leben zusammenwohnen», erwiderte ich.

Jannis lächelte sein wehmütiges Lächeln, bei dem mir stets ein wenig mulmig wird. Ich befürchtete, dass er noch immer heimlich in mich verliebt war, so wie damals in Schulzeiten. An dem Tag, als meine Mutter starb, hatte ich in Jannis’ Armen einen Heulkrampf bekommen. Und als endlich die letzte Träne über meine Wange lief, hatte er sie mir sanft weggeküsst. Doch ich hatte den Kuss nicht erwidert, weil ich ja damals mit dem Empathie-Weltmeister Tom zusammen war. Seit jener Zurückweisung hatte Jannis mir nie wieder Avancen mehr gemacht.

«Wir sehen uns», sagte ich, wandte mich zum Gehen und verdrängte wie so oft den Gedanken, er könne noch Gefühle für mich hegen. Denn falls Jannis mich tatsächlich lieben sollte, würde ich ihm weh tun, da ich ihn nicht liebe. Dieser Gedanke war schlichtweg unerträglich. Jannis war der einzige Mensch auf Erden, den ich niemals verletzen wollte.[1] [2]

Ich rannte unser Altberliner Treppenhaus im Affenzahn herunter, stürmte aus der Tür und sprang in meinen alten VW-Käfer. Der hatte seine besten Jahre schon lange hinter sich. Seine letzte TÜV-Prüfung auch. Aber er fuhr. Und was machte es schon aus, wenn so ein olles Fernlicht kaputt war?

Ich brauste durch mein Berlin, das nie aufhörte, mich zu faszinieren. Überall wurde man an Geschichte erinnert. Leider oft an blöde. So war Hitler immer noch irgendwie präsent mit Steinmonsterbauten wie dem Finanzministerium. Jedes Mal, wenn ich an Hitler erinnert wurde, fühlte ich mich in meiner Ansicht bestätigt, dass es keinen Gott gab. Wenn Gott existierte, warum hatte er dann auf Hitler nicht einfach einen 1000 Kilo schweren Schokokuss geworfen?

Meine Mama hatte immer versucht, mir Gott näherzubringen, doch ich konnte mir schon als Teenager einfach nicht vorstellen, dass es irgendeine höhere Macht gab. Das fällt einem nun mal schwer, wenn die Mutter mit Krebs im Hospiz liegt und der Vater mit der Steuer-Else herumknutscht. Kurz vor ihrem Tod wandte sich Mama mit einem Male dem Buddhismus zu, weil ihre aus Indien stammende Pflegerin sie dafür begeistert hatte. Doch diese Religion erschien mir kaum weniger albern als die Vorstellung von einem Gott. Wieso sollte man, wenn man nicht gut gewesen war, als Tier wiedergeboren werden? Was ist denn das für eine Logik? Wie soll einen das zu einem besseren Menschen machen? Und wenn tatsächlich alle Menschen zu Tieren werden, sollten wir dann nicht alle lieber Vegetarier werden? Nein, so etwas wie ein Leben nach dem Tod gibt es nicht. Da ist garantiert nur ein Nichts. So wie vor dem Leben. Wenn es da irgendetwas gegeben hätte, würde man sich ja wohl daran erinnern.

«Daisy», hatte meine von der Krankheit ganz dünne und zerbrechliche Mama damals zu mir im Hospiz gesagt, «du hast einfach nur Angst davor, an etwas Größeres zu glauben.»

«Warum sollte ich Angst davor haben?», hatte ich leicht bockig gefragt.

«Wenn du an etwas Größeres glauben würdest, würdest du auch erkennen, dass etwas Großes in dir steckt.»

«Und was soll das sein?»

«Das wirst du schon noch herausfinden.»

Ich hatte damals nicht verstanden, was Mama meinte, und heute verstand ich es immer noch nicht. In mir steckte einfach nichts Großes.

Während der Fahrt linste ich immer wieder auf mein Handy und versuchte, auf dem zersplitterten Display – Apple machte bestimmt über die Hälfte des Umsatzes mit dem Reparieren von heruntergefallenen iPhones – die Drehbuchseite zu lesen, die mir Schmohel mittlerweile gemailt hatte. Oh Mann: Das war nicht irgendeine Drehbuchszene! Ich spielte in einer zusammen mit Bond, James Bond. Gespielt von dem neuen 007-Darsteller Marc Barton. Ein Mann, der als der ehrgeizigste Schauspieler Hollywoods galt und dieses Jahr vom People-Magazine zum «Sexiest Man Alive» gewählt worden war. Barton war verheiratet mit der Schauspielern Nicole Kelly, die ihrerseits vom Esquire zur «Sexiest Woman Alive» gekürt wurde. Die beiden lebten in einem superschicken Apartment in New York, direkt am Central Park, und waren ein Paar, in dessen Anwesenheit sich selbst Angelina Jolie und Brad Pitt vorkamen wie Bremerhavener Reihenhausspießer. Wie würde es dann erst mir gehen, die bei einer Wahl zur «Sexiest Woman Alive» auf Platz 2782346338 landen würde?

Während mir all das durch den Kopf schoss, las ich weiter auf meinem Handy: Wenn ich es richtig verstand, sollte ich eine französische Informantin spielen. Sie gibt Bond Hinweise über den Aufenthalt eines Terroristen, der für einen mental Instabilen eindeutig zu viele Atomsprengköpfe in seinen Besitz gebracht hatte. Leider musste ich in dieser Szene tatsächlich ein paar Sätze französisch mit Bond parlieren. Dummerweise hatte ich keine Ahnung, was diese Sätze bedeuteten, geschweige denn, wie sie ausgesprochen wurden. Ich würde mich also vor dem internationalen Superstar Barton nach allen Regeln der Kunst blamieren.

Dennoch verfiel ich nicht in Panik. Ich hoffte einfach darauf, dass sich vor Ort alles in Wohlgefallen auflösen würde. Ich war nun mal ein großer Anhänger der These, dass die meisten Probleme sich gefälligst von alleine zu lösen hatten. Zuerst einmal wollte ich den restlichen Text lernen. Und zu den Studios in Babelsberg gelangen. Und den winkenden Motorradpolizisten hinter mir lassen.

Winkender Motorradpolizist?

Ach du meine Güte, da fuhr wirklich ein Polizist neben mir und bedeutete mir, links ranzufahren!

Ich tat, wie mir geheißen, und kurbelte meine Scheibe runter. Der durchtrainierte Polizist, den ich unter anderen Umständen in seiner Lederuniform sicherlich süß gefunden hätte, fragte mich: «Sollen wir denn beim Fahren auf das Handy starren?»

«Och, ich weiß nicht, ob Sie das sollten, aber ich …», hob ich an.

«Die richtige Antwort lautet: Nein, das sollen wir nicht», schnitt der Polizist mir das Wort ab. Er ging um meinen Käfer herum, und ich betete zu Gott, dass er die antike TÜV-Plakette nicht bemerkte.

«Ihr Auto hat keinen TÜV mehr.»

Braucht es noch einen Beweis für die Nicht-Existenz Gottes?

«Ich fahr gerade zum TÜV hin, um sie zu erneuern», lächelte ich.

«Und wer soll Ihnen das glauben?»

«Ähem … Sie?»

Seine Augen verfinsterten sich. Ich beschloss, die Strategie zu wechseln. Wäre doch gelacht, wenn der gute alte Daisy-Charme nicht weiterhelfen würde: «Können Sie nicht eins Ihrer wunderbaren Augen zudrücken?», säuselte ich und sah ihm tief in die Augen.

«Sparen Sie sich die Mühe, ich bin homosexuell.»

So viel zum guten alten Daisy-Charme.

«Ich kann», schlug ich vor, «Sie gerne mit einem sehr netten Tänzerfreund von mir bekannt machen, mit dem kann man jede Menge Spaß haben …»

«Und Sie können jetzt aus Ihrem Auto steigen und Ihren Führerschein abgeben.»

«Der Tänzer, den ich kenne, ist aber von den Chippendales. Er macht da den Feuerwehrmann und macht Sachen mit seinem Schlauch …»

Der Polizist sah mich noch finsterer an.

«… und Sie sind anscheinend nicht interessiert», seufzte ich.

«Gut erkannt.»

Geschlagen stieg ich aus dem Wagen, gab Autoschlüssel und Führerschein ab, kassierte einen Strafzettel und diverse Belehrungen, welche Schritte ich nun zu unternehmen hatte, falls ich mein Auto, das abgeschleppt werden müsste, jemals wieder fahren wollte. Schließlich fuhr der Polizist mit seinem Motorrad davon. Frustriert lehnte ich mich an meinen Käfer, blickte auf mein kaputtes iPhone-Display und stellte fest, dass ich zehn wertvolle Minuten verloren hatte. Panisch überlegte ich, ob ich nicht doch die S-Bahn nehmen sollte. Doch mit der würde ich – selbst wenn sie sich mal bequemen sollte, planmäßig zu fahren – eine ganze halbe Stunde zu spät zum Drehort kommen, also außerhalb jeglicher Verspätungstoleranz. Für ein Taxi hatte ich keine Kohle. Jedenfalls für keines, das weiter als 700 Meter fuhr. Dennoch sprang ich auf die Straße und hielt das erste an, das mir entgegenkam. Ich stieg ein und bat den Fahrer, er solle mich nach Babelsberg fahren. Das mit dem Bezahlen würde eben ein weiteres Problem sein, das sich im Laufe der Zeit gefälligst von selbst zu lösen hatte.

Allerdings, so stellte ich schnell fest, hätte ich mir den Fahrer vorher vielleicht besser anschauen sollen. In Berlin konnte man schon mal an sehr spezielle Taxifahrer geraten, und dieser tätowierte Mann sah aus wie ein Tschetschenien-Kämpfer, der sich hauptsächlich von Pitbulls ernährt. Wenn dieser Typ nachher in Babelsberg erfuhr, dass ich die Fahrt nicht bezahlen konnte, würde er wohl kaum vor lauter Begeisterung einen tschetschenischen Volkstanz aufführen.

Um schon mal vorab ein klein wenig gute Stimmung zu verbreiten, sprach ich den Fahrer auf seinen Tattoo-Schriftzug an, der auf seinem glattrasierten Stiernacken zu sehen war. «Ihre Tätowierung sieht sehr interessant aus. Was bedeutet die?»

«Blut und Ehre», antwortete er mit hartem Akzent.

Ich hätte lieber nicht fragen sollen.

«Habe ich mache lasse in Gefängnis.»

«Warum waren Sie denn im Gefängnis?», wollte ich neugierig wissen.

«Weil ich Totschlag mache hab.»

‹Totschlag mache hab› hörte sich nicht schön an. Ganz und gar nicht schön. Eigentlich ziemlich kacke.

«Ärzte sage, ich haben Impulskontrollstörung.»

«Wie bitte?»

«Das bedeuten, ich nicht können kontrollieren meine Aggression.»

«Die Antwort hab ich befürchtet.»

«Was?», brüllte er.

«Nichts, nichts», erwiderte ich hastig.

«Ich mich aber nun haben besser im Griff», wurde er wieder ein klein wenig ruhiger.

«Das heißt, Kleinigkeiten lassen Sie nicht mehr ausrasten?», fragte ich ebenso nervös wie hoffnungsvoll.

«Kleinigkeiten? Was für Kleinigkeiten?»

«Also, wenn ich jetzt mal einen ganz abwegigen Fall konstruiere … sagen wir mal, jemand zahlt für seine Tour nicht …»

«Nein», antwortete er, «dann ich würde nicht ausrasten.»

«Gut», atmete ich auf.

«Würde einfach nur breche Beine.»

Und dieser Augenblick landete auf Platz 8 der miesesten Momente des Tages.

3

Wir fuhren auf die Schranke des Filmgeländes Babelsberg zu. Der Pförtner erklärte, dass man schon auf mich wartete, öffnete die Schranke, und wir fuhren durch bis zu einem großen Studiogebäude. Dort stieg ich aus dem Taxi, und der Mann mit der Impulskontrollstörung sagte: «54 Euro 20.»

«Ach», antwortete ich so lässig wie möglich, «lassen Sie einfach die Uhr laufen. Ich bin gleich wieder da.»

Wenn ein Problem sich nicht von alleine löste, so war es meine feste Überzeugung, sollte man es einfach verschieben. Mit dieser Philosophie wäre ich sicherlich auch eine super Politikerin geworden.

«Sein ja nicht mein Geld, das durch Uhr rauschen», grunzte der Tschetschene.

Wenn ich ehrlich gewesen wäre, hätte ich ihm antworten müssen: Eigentlich ist es das schon. So aber lächelte ich ihn nur möglichst charmant an. In diesem Moment stürmte eine verhärmte Mittdreißigerin mit Headset, offensichtlich die Aufnahmeleiterin, auf mich zu und fragte: «Bist du Daisy Becker?»

«Eine muss es ja sein», versuchte ich zu scherzen.

«Du bist zu spät», antwortete sie scharf, ohne auch nur ein bisschen auf meinen Scherz einzugehen.

«Nur ein klitzekleines bisschen», versuchte ich zu relativieren.

«Unpünktlichkeit ist eine der sieben Todsünden», zischte sie wie eine Hexe in einem Disney-Film.

«Ich glaube, das stimmt so nicht ganz …»

«Widersprechen ist eine weitere!»

Ich beschloss, lieber zu schweigen, konnte doch anscheinend alles, was ich sagte, gegen mich verwendet werden. Mit einer zackigen Handbewegung bedeutete die Headset-Frau mir, ihr zu folgen. Wir eilten in das Studio-Gebäude und durch dessen Gänge zur Maske, in der bereits eine mollige Visagistin mit zwei Dutzend Schminkköfferchen wartete.

«Wir müssen Zeit aufholen», befahl die Headset-Frau und rauschte davon, um den Nächsten zu stressen.

Die Visagistin sah mich ganz verzückt mit ihrem Mondgesicht an und rief aus: «Wie schön!»

Für eine kurze Sekunde dachte ich, ihr würde mein Gesicht gefallen. Doch dann sagte sie: «Ich liebe Herausforderungen.»

Als sie mit mir fertig war, sah mein geschminktes Gesicht so anmutig aus wie noch nie. Fast wie das eines echten Stars. Ich strahlte vor Freude. Die Visagistin war jedoch weniger begeistert und seufzte: «Na ja, vielleicht kann man in der Postproduktion am Computer noch was rausholen.»

Schlagartig hörte ich auf zu strahlen.

In diesem Moment rauschte die Aufnahmeleiterin wieder hinein und schleppte mich drei Räume weiter zur Kostümbildnerin. Laut Drehbuch sollte ich einen hautengen Kampfanzug tragen. Die Kostümbildnerin, eine alte Mumie, rümpfte die verrunzelte Nase: «Für einen Bodysuit muss man einen Body haben.»

«Ich habe einen Body», protestierte ich.

«Ich würde es eher einen Plumps nennen.»

Noch ehe ich etwas erwidern konnte, begann die Mumie all meine Makel aufzuzählen: «Zu klein, zu dicke Beine, zwei ungleiche Brüste, ein Hintern, auf dem Hubschrauber landen könnten …»

In Gedanken ergänzte ich: … und Fäuste, mit denen man dritte Zähne rausschlagen kann.

Die Alte verpasste mir einen schwarzen Bodysuit aus Latex, steckte ein paar Nadeln rein, damit er besser anlag, und als ich mich damit im Spiegel betrachtete, war mein Zorn auf sie wie weggeblasen. Ich fand, dass ich super sexy aussah. Eigentlich schade, dass man Visagistin und Kostümbildnerin nicht im echten Leben haben konnte.

Die Mumie jedoch war weniger begeistert und seufzte: «Na ja, vielleicht kann man in der Postproduktion am Computer noch was rausholen.»

Ich schluckte getroffen, da zog mich die Aufnahmeleiterin auch schon aus der Garderobe heraus, um mich zum Set zu bringen. Während ich mich bemühte, mit ihr Schritt zu halten, erklärte sie mir, dass ich gleich auf den Regisseur Steven Bendis treffen würde. Ich hatte von dem Mann noch nie gehört, aber wer kannte schon die Namen von Bond-Regisseuren?

Wir betraten ein großes Studioatelier, in dem Kameramänner, Lichtmänner, Tonmänner und Kabelmänner herumwuselten. Vor einer grünen Wand wurden von den Bühnenbildnern Trümmer drapiert – Steine, Fensterscheibensplitter, kaputte Büromöbel.

Ein kleiner Glatzkopf mit schwarzen Klamotten und roter Designerbrille wurde mir von der Headset-Frau als Regisseur Bendis vorgestellt. Kaum war sie damit fertig, überprüfte sie die neusten Nachrichten auf ihrem Smartphone, und der Regisseur fragte mich auf Englisch: «Bist du die, die die französische Informantin spielt?»

«Ja, und ich habe mir auch eine Kleinigkeit überlegt», versuchte ich mit meinem, dank des exzessiven Ansehens von US-Fernsehserien, halbwegs passablen Englisch, das drängendste meiner vielen Probleme zu lösen. «Wäre es nicht viel cooler, wenn die Informantin eine Deutsche wäre anstatt einer Französin? Eine Deutsche hilft einem Engländer, das hätte voll etwas von einer Zweiter-Weltkriegs-Versöhnung, das wäre doch eine ganz tolle Symbolik …»

«Weißt du, wie gerne ich Kleindarsteller mag, die Ideen zu ihren Rollen haben?», unterbrach mich der Glatzkopf.

«Nicht so sehr?»

«Ich würde lieber mein Gehirn pürieren lassen, als ihnen zuzuhören.»

Dieser Mann war anscheinend kein Anhänger von flachen Hierarchien.

«Hör zu, Kleine», deutete Bendis auf die Szenerie mit den Trümmern, «deine Szene spielt auf dem Dach eines Pariser Hochhauses während eines Raketenangriffes.» Er zeigte nun auf die grüne Wand. «Hochhaus, Raketenangriff und Helikopter werden nachher am Computer eingesetzt …» Er hielt kurz inne und seufzte leise: «Schade, dass man das mit Marc Barton nicht auch machen kann.»

Anscheinend mochte da jemand seinen Hauptdarsteller nicht.

Bendis wandte sich zu der Headset-Frau: «Wo ist eigentlich unser Superstar?»

«Barton hat mir gerade getextet, dass er noch ein paar Änderungen an dem Drehbuch gemacht hat.»

«Änderungen? Schon wieder?» Der Regisseur wirkte schwer verzweifelt.

«Er möchte, dass die Szene nicht auf einem Hochhaus spielt, sondern auf dem Eiffelturm. Das gibt die besseren Bilder.»

«Wir … wir haben aber doch schon alles eingerichtet …» Für einen kurzen Augenblick meinte ich Tränen in den Augen des Regisseurs zu erkennen.

«Barton sucht halt immer nach einer besseren Lösung», zuckte die Aufnahmeleiterin mit den Schultern, «er ist nun mal Perfektionist.»

«Darin, mich in den Wahnsinn zu treiben.»

«Redet ihr von mir?», hörten wir eine Stimme von hinten.

Wir drehten uns alle um. Marc Barton sah exakt so aus wie in den Hochglanzmagazinen. Blond. Dreitagebärtig. Ein Lächeln wie ein junger Gott. Er trug Jeans und dazu ein lässiges Hemd. Ich hatte noch nie einen Menschen gesehen, der so lässig lässige Hemden trug. Er hatte einen kleinen Jack Russell Terrier dabei, der ihm nicht von der Seite wich. Es war Boopsie, der Hund des Glamourpaares, gerade frisch von der Elle zum «Sweetest Dog Alive» gewählt.

Der Regisseur fragte ihn nervös und leicht unterwürfig: «Du willst wirklich, dass ich die Szene auf den Eiffelturm verlege?»

«Exakt», lächelte Barton. Sein Lächeln war unglaublich. Jede Frau würde dahinschmelzen. Sogar Angela Merkel würde bei seinem Anblick What A Man singen.

«Wir … wir brauchen aber Stunden, um alles mit den Special-Effects-Leuten zu besprechen.»

«Dann verschieben wir eben den Dreh. Dies soll nicht irgendein Bond-Film werden, sondern der beste Bond aller Zeiten.»

«Aber das kostet Geld, viel Geld …», beklagte sich der Regisseur, und Schweißperlen bildeten sich auf seiner Glatze.

«Ich bin der festen Überzeugung, dass du die Verzögerung und die damit verbundenen Kosten auffangen kannst», lächelte Barton wie ein Haifisch, der sich die Zähne hat bleachen lassen.

«Marc …», flehte der Regisseur verzweifelt.

«Und ich bin der festen Überzeugung, dass du weißt, wer die Macht hat, dich zu feuern.»

Dem Regisseur wich die Farbe aus dem Gesicht.

In diesem Augenblick hörten wir ein Knattern, und es begann zu müffeln.

«Oh», lächelte Barton sanft und streichelte seinen kleinen Terrier. «Boopsie hat anscheinend seine vegane Mahlzeit nicht so gut vertragen.»

Der Regisseur wurde nun komplett kreidebleich und sagte gar nichts mehr. Barton wandte sich zu mir und fragte: «Und wer bist du, kleine Latexfrau?»

Marc Barton sprach mit mir. Mit mir, Daisy Becker aus Bremerhaven! Mein Herz raste. Meine Knie wurden weich. Meine Birne war es schon längst. Und dennoch musste ich jetzt irgendetwas Geistreiches sagen.

«Grdll», antwortete ich.

Ein klein wenig geistreicher hätte es schon sein dürfen.

«Dein Name ist Grdll?»

«Blmm.»

Barton wandte sich an die Aufnahmeleiterin: «Hatte sie einen Schlaganfall?»

«Nein, sie ist nur etwas sprachlos in deiner Anwesenheit.»

Er musterte mich von oben bis unten und stellte fest: «Du siehst originell aus.»

Ich grinste wie eine Grenzdebile: Marc Barton fand mich originell!

«Originell muss aber nicht immer gut sein», ergänzte er.

Das Grinsen fiel mir aus dem Gesicht, und ich fand meine Sprache wieder: «Was … was soll das denn heißen?»

Die Headset-Frau warf mir einen strengen Blick zu. Es war ganz klar, was mir dieser Blick sagen sollte: Dem Star zu widersprechen, gehörte ebenfalls zu den sieben Todsünden.

«In einem Bond-Film erwarte ich von einer Frau sehr viel höhere Standards», lächelte Barton von oben herab. Und wenn einer so richtig übel von oben herab lächeln konnte, dann war es dieser Mann.

Trotz des warnenden Blicks der Headset-Tante konnte ich meinen Mund nicht halten und antwortete süßsauer: «Na ja, vielleicht kann man ja in der Postproduktion am Computer noch was rausholen.»

«Selbst die modernste Technologie hat ihre Grenzen», lächelte der Filmstar.

So schnell wie er hatte sich noch kein Mann für mich entzaubert. Für mich war er nun «The Nervigst Man Alive».

«Aber weißt du», lächelte er noch breiter, «was gut ist?»

«Was?», fragte ich und hoffte, doch noch etwas Gutes über mich zu hören.

«Dass ich deine Rolle bereits aus dem Drehbuch gestrichen habe.»

«Grdll?»

«Mein James Bond ist ein James Bond des 21. Jahrhunderts. Er ist ein begnadeter Hacker und braucht keine Hilfe, um an Informationen zu kommen.»

«Bitte, Mr. Barton», flehte ich ihn nun an und vergaß dabei jeglichen Stolz, «ich brauche diese Rolle. Ich bin mit meiner Miete im Rückstand, und meine Karriere ist am Ende …»

«Und das ist mein Problem, weil?», fragte Barton gelangweilt.

«Es ist nicht Ihr Problem», stammelte ich, «aber Sie könnten was echt Gutes tun …»

«Ich tue genug Gutes, Kleine. Ich habe im letzten Jahr eine Million Dollar dafür gespendet, dass afrikanische Kinder Schauspielunterricht bekommen. Wann hast du das letzte Mal etwas Gutes getan?»

Darauf fiel mir nichts ein.

«Hab ich mir gedacht», lächelte Barton und wandte sich zum Gehen. «Ich gehe jetzt aufs Laufband. Ruft mich, wenn der Umbau fertig ist.»

Boopsie pupste noch mal in meine Richtung. Der Name des Hundes war echt Programm. Dann verschwanden Star und Hund vom Set. Damit löste sich auch meine Rolle in Luft auf. Und meine Chance, die Miete zu zahlen. Oder dem Beinbrecher mit der Impulskontrollstörung die Taxifahrt.

Der Regisseur wandte sich ab, wischte sich mit einem Taschentuch den Schweiß von der Glatze und murmelte leise: «Ich hätte auf meine Eltern hören und Wirtschaftsprüfer werden sollen.»

Ich wäre jetzt auch so gerne eine Wirtschaftsprüferin gewesen. Und dass ich mich nach einem solchen Beruf sehnte, landete auf Platz 7 der miesesten Momente des Tages. Es war der letzte Augenblick auf der Liste, der weniger schlimm war als unser Tod.

4

Niedergeschlagen ließ ich mich von der Kostümbildnerin abschminken – was eine ganze Zeit lang dauerte, waren doch so viele Schichten Make-up aufgetragen – und ging anschließend in Richtung Kostüm-Mumie. Am anderen Ende des Ganges kam mir der tschetschenische Taxifahrer entgegen. Anscheinend mochte er nicht länger auf sein Geld warten.

«139 Euro 80!», rief er mir von weitem zu.

Anstatt ihm zu antworten, tat ich so, als ob ich ihn nicht gesehen hätte, drehte mich um und eilte den Gang zurück. Wenn ein Problem sich nicht von alleine löste und man es auch nicht mehr aufschieben konnte, war es immer noch möglich, vor ihm davonzulaufen.

«140 Euro!», rief der Tschetschene. Der Typ besaß anscheinend ein inneres Taxameter.

Ich begann zu rennen und hörte hinter mir, wie er ebenfalls anfing zu laufen. Ich verschwand um die Ecke, sah mich panisch um und erblickte eine Garderobentür mit der Aufschrift Marc Barton. Da ich wusste, dass der Star auf dem Laufband war, entschied ich mich, durch die Tür zu gehen und mich in der Garderobe zu verstecken. Der Raum war mit Luxus geradezu vollgepfropft: Drei Highend-Fernseher standen darin, eine Bang-&-Olufsen-Stereoanlage, diverse Apple-Geräte und mittendrin in all dem neumodischen Schnickschnack ein Plüschsofa, das aussah, als hätte Marie Antoinette einst ihren königlichen Popo darauf gebettet.

Kaum hatte ich die Tür geschlossen, stieg mir ein strenger Geruch in die Nase. Boopsie! Der Terrier lief auf mich zu. Und er konnte nicht nur pupsen, sondern auch bellen. Doch das durfte er nicht! Denn sonst würde der Taxifahrer bestimmt gleich hier reinstürmen.

«Halt die Klappe», zischte ich Boopsie an.

Der Köter kläffte lauter. Und er furzte Amok. Obwohl mich der Gestank benebelte, fiel mir ein, dass der Hund sonst bestimmt nur auf englische Befehle hörte. Hastig suchte ich nach der englischen Übersetzung von «Halt die Klappe» und sagte: «Hold the Klapp!» Ich war mir ziemlich sicher, dass diese Übersetzung nicht korrekt war.

Boopsie war nun vor lauter Kläffen kurz vorm Hyperventilieren.

«Shut up!», sagte ich nun. Boopsie shuttete tatsächlich ab. Aber nur, weil er in meine Wade biss. Ich hingegen biss mir auf die Lippe, um nicht aufzuschreien und mich damit zu verraten. Verzweifelt versuchte ich, den Terrier abzuschütteln. Doch Boopsies Zähne drangen immer tiefer in mein Wadenfleisch. Der Schmerz war nicht mehr zu länger ertragen. Ich schüttelte mein Bein wie wild hin und her. Schließlich gelang es mir, das kleine Biest wegzuschleudern. So heftig, dass es regelrecht flog. Weit flog. Bis der Flug jäh von der Wand unterbrochen wurde. Boopsie jaulte kurz auf, und dann war endlich Ruhe.

«141 Euro 20!», hörte ich den Tschetschenen an der Garderobe vorbeigehen.

Ich hielt die Luft an. Die Schritte entfernten sich. Ich atmete auf. Dann blickte ich zu dem Hund. Der lag noch immer reglos an der Wand. Irgendwie sah das nicht gut aus. Ich ging auf ihn zu und stupste mit meinem Fuß gegen ihn. Keine Reaktion. Das sah überhaupt nicht gut aus. Ich beugte mich nun zu Boopsie runter und rüttelte ihn. Er machte rein gar nichts. Das sah jetzt sogar außerordentlich schlecht aus. Panisch nahm ich einen Spiegel vom Tisch und hielt ihn dem Hund vor die Schnauze. Der Spiegel dachte gar nicht daran zu beschlagen.

Oh … mein … Gott!

Ich hatte Boopsie getötet.

Den beliebtesten Hund der Welt.

Ich muss wohl nicht extra erwähnen, dass dieser Augenblick auf Platz 5 der miesesten Momente des Tages landete.

Zu allem Überfluss hörte ich von draußen Barton, wie er in ein Handy sagte: «Call you later, Sugarbutt!»

Unter normalen Umständen hätte ich mich wohl darüber gewundert, dass Barton seine Frau Zucker-Hintern nannte, aber ich geriet in Panik, weil er nicht mehr auf dem Laufband war. Jeden Augenblick würde der Filmstar seine Garderobe betreten und mich erwischen. Und noch viel schlimmer: Er würde den toten Terrier sehen!

Panisch schnappte ich mir den Hund und versteckte ihn hinter den flauschigen Kissen des antiken Sofas. Gerade noch rechtzeitig, bevor Barton in seinen lässigen Sportklamotten die Garderobe betrat. Sofort begann ich zu plappern: «Sicherlich sind Sie total überrascht, dass ich in Ihrer Garderobe bin, aber dafür gibt es eine ganz simple Erklärung, und die lautet … die lautet …»

Ich hatte keine Ahnung, wie die lautete.

«Ich weiß, wie sie lautet», lächelte Barton.

«Ah ja?», fragte ich erstaunt.

«Du bist nicht die erste Frau, die mir in der Garderobe auflauert.»

Natürlich nicht.

«Und du bist auch nicht die erste, die für eine Rolle mit mir ins Bett will.»

Plötzlich fragte ich mich, ob er mir meine Rolle wieder besorgen würde, wenn ich jetzt tatsächlich mit ihm in die Kiste stieg. Und ich dachte mir: Warum eigentlich nicht? Wenn ich damit in einem Bond-Film mitspielen kann? Es gab bestimmt schlimmere Schicksale, als für die Karriere mit dem Sexiest Man Alive zu schlafen.

Barton ging langsam auf mich zu. Ganz langsam. Da bekam ich dann doch Angst vor der eigenen Courage: Ich hatte schon einige One-Night-Stands gehabt. Das war wahr. Aber noch keinen, an den eine Gegenleistung geknüpft war. Was für eine Frau würde ich sein, wenn ich für eine Rolle mit ihm aufs Plüschsofa ging?

Und auf das, so schoss es mir gerade siedend heiß durch den Kopf, sollte ich auf gar keinen Fall mit ihm gehen, denn dann würden wir beide ja auf dem toten Hund liegen!

«Ich würde jetzt gerne allein sein», erklärte Barton. «Ich muss noch weitere Änderungen am Drehbuch vornehmen.»

Ich konnte es kaum glauben: Er warf mich raus? Er wollte gar keinen flüchtigen Sex mit mir? Ich war unter seiner Würde?

Das schockierte mich so sehr, dass ich zuerst gar nicht mitbekam, wie er sich auf das Sofa setzte. Als ich es realisierte, war es auch schon zu spät. Barton lehnte sich gegen das Kissen, hinter dem der tote Boopsie lag. Er brauchte nur eine halbe Sekunde, um festzustellen: «Das fühlt sich irgendwie komisch an.»

«Ich lass Sie dann mal wie gewünscht alleine», sagte ich hastig.

Ich wollte wegrennen, aber Barton nahm schon das Kissen weg und entdeckte den toten Hund. Er war entsetzt und begann zu zittern.

«Also», stammelte ich, «dafür gibt es eine ganz einfache Erklärung, und die lautet … die lautet …»

«Du hast Boopsie getötet», sagte er fassungslos.

«Ja, so lautet die wohl», gab ich kleinlaut zu.

Barton nahm Boopsie in seine Arme und drückte ihn ganz fest an sich. Mich beachtete er gar nicht mehr. Er rang mit den Tränen, ließ sie jedoch nicht zu. Als ob er verlernt hätte, wie man ihnen freien Lauf lässt. Doch egal, ob er weinte oder nicht, ich erkannte, wie sehr er diesen pupsenden Hund geliebt hatte. In Marc Barton steckte ein kleiner Junge. Und ich hatte diesem Jungen gerade sehr weh getan.

Platz 4.

5

Nachdem ich erfolgreich vom Studiogelände geflohen war, fuhr ich mit der S-Bahn Richtung Berlin. Im Latexanzug. Ohne Rolle. Ohne Geld. Und ohne jegliches Selbstwertgefühl. Ich hatte meine eine WG-Mitbewohnerin bestohlen, meiner anderen WG-Mitbewohnerin den Brasilianer ausgespannt, einen Taxifahrer geprellt, den beliebtesten Hund der Welt getötet und damit einen Weltstar fast zum Weinen gebracht. Doch das Schlimmste war: Für einen kurzen Moment war ich bereit gewesen, meinen Körper für die Karriere zu verkaufen.

Ein Bettler betrat den S-Bahn-Waggon und schlug mit Kochlöffeln die Melodie von La Cucaracha. Wie gerne hätte ich in diesem Moment mein Leben mit ihm getauscht.

Zu Hause angekommen, traf ich im Treppenhaus auf Sylvie und ihren Verlobten Lars, einem Assistenzarzt von der Charité. Lars, den sie liebevoll Larsi-Schmarsi nannte, war gutaussehend, smart, sportlich. Die beiden würden gewiss bald in einem schicken Vorort wohnen, abends vor dem Kamin edlen Rotwein trinken und lauter Kinder in die Welt setzen, die Hockey spielten, auf englische Internate gingen und die Schule mit Bestnoten absolvierten. Ich hingegen würde höchstens mal ein Kind bekommen, wenn ich bei einem meiner One-Night-Stands zu besoffen war, um das verrutschte Kondom zu bemerken. Und mein ungebildetes Gör würde Kinder wie die von Sylvie und Lars verprügeln.

«Oh», grinste meine Mitbewohnerin mit Blick auf meinen Latexanzug, «ich sehe, du hast eine neue Arbeit gefunden.»

Anscheinend hatte Jannis ihr nicht erzählt, dass ich zu einem Bond-Dreh gefahren war, und darüber war ich in diesem Moment sehr dankbar.

«Weißt du, Sylvie», antwortete ich so gelassen wie möglich, «das würde mich mehr treffen, wenn dein Verlobter nicht so auf meinen Latexhintern starren würde.»

Sylvie sah ihren Larsi-Schmarsi wütend an. Der schaute ertappt beiseite. Der Abend der beiden Elitemenschen würde gelaufen sein.[1]

«Du landest auf der Straße», zischte mir Sylvie zu.

Das war eine These, die ich langsam, aber sicher teilte.

Sylvie zog Larsi-Schmarsi die Treppe herunter, während ich in die Wohnung schlurfte. Dort trug Aysche gerade einen Korb mit Wäsche durch den Flur. Erst war sie von meinem Latex-Anblick perplex, bekam jedoch schnell Mitgefühl. Im Gegensatz zu Sylvie erinnerte sie sich anscheinend daran, dass wir mal echte Freundinnen gewesen waren, und sagte lieb: «Daisy, du musst wirklich dein Leben ändern.»

Leider erklärte sie mir nicht, wie ich das anstellen sollte.

Aysche verschwand in ihrem Zimmer, ohne mich wegen des ungeputzten Klos anzumeckern. Wenigstens etwas.

«Das lief heute wohl nicht so gut», lächelte Jannis, der im Türrahmen zur Küche stand.

«Wie kommst du denn darauf?», antwortete ich müde.

«Du hast schon mal glücklicher dreingeschaut. Und selten unglücklicher. Und noch nie Latex angehabt.»

«Weißt du, was ich jetzt brauche?»

«Natürlich weiß ich das», lächelte er. «Amaretto.»

Seit jenen frühen Teenagerzeiten, in denen richtiger Alkohol noch viel zu bitter schmeckte, war Amaretto unser Getränk. Wir beiden tranken das süße Zeug im heißen Kakao immer dann, wenn einer von uns Trost brauchte. Es war unser Ritual. Ja, wenn Probleme sich nicht von selbst lösten, man sie nicht verschieben und auch nicht vor ihnen davonlaufen konnte, gab es immer noch die Möglichkeit, sich zu betrinken.

Ich zog mir im Bad das Latexzeugs aus, duschte mir dessen Gestank ab und ging umgezogen mit Jeans und Kapuzenpulli in Jannis’ Zimmer, das mit Geschichtsbüchern und Karten über die Punischen Kriege vollgestopft war. Gab es eigentlich noch Punier? Wer wusste das schon, außer Jannis und seinen Historiker-Kollegen? Höchstwahrscheinlich noch nicht mal die Punier selber.

Jannis und ich setzten uns auf den Boden, wie früher, machten Räucherkerzen an, wie früher, und hörten Tom Waits, wie früher.

«Willst du mir erzählen, was passiert ist?», fragte Jannis, nachdem ich drei Tassen Kakao-Amaretto lang geschwiegen hatte.

«Nein, will ich nicht.»

«Tust du es dennoch?»

«Wenn es sein muss.»

«Muss es nicht.»

«Danke.»

«Wir können uns auch einen Film ansehen.»

«Eine super Idee.»

Wenn es darum ging, in Krisenzeiten einen Film zu sehen, wählten wir beide stets Alien aus. Bei dem bestand nicht die Gefahr, dass man Leuten zusehen musste, die glücklicher waren als man selber.

Kurz bevor das Monster dem Astronauten aus der Brust heraussprang, kam Aysche herein und empörte sich: «Das gibt es doch nicht!»

«Lass mich bitte mit dem Kloputzen in Ruhe», sagte ich matt und von dem vielen Amaretto auf leeren Magen auch schon etwas benebelt.

«Ich mein nicht das Klo!»

«Jetzt sag bloß, der Brasilianer hat noch woanders hingemacht?»

«Ich mein das hier!»

Sie hielt mir ihr Smartphone entgegen. Auf dem war Spiegel Online aufgerufen und mein Foto zu sehen. Darüber stand die Überschrift: Ex-Telenovela-Schauspielerin tötet beliebtesten Hund der Welt.

Nummer 3 der miesesten Momente.

Jannis las den Artikel, wandte sich dann zu mir und sagte sanft: «Jetzt wäre ein echt guter Augenblick zu sagen: Das ist alles ein Irrtum.»

Ich konnte es nicht sagen. Ich konnte rein gar nichts mehr sagen. Ich war am Ende. Auf ewig würde ich die Frau sein, die Boopsie getötet hatte. Jobangebote würde ich nie mehr bekommen, außer für das Dschungelcamp. Selbst ans andere Ende der Welt könnte ich nicht fliehen, um an irgendeinem Strand Sonnenbrillen zu verkaufen, denn überall auf diesem Erdball kannte man Bartons Hund.

Aysche verließ kopfschüttelnd das Zimmer. Jannis stellte Alien auf Standbild. Man sah, wie das Monster aus der Brust des Astronauten herausbrach. Jetzt beneidete ich selbst diesen Mann. Und ich rang mit den Tränen. Jannis sah mich immer noch lieb an. Das hatte ich nicht verdient.

«Ich bin so eine blöde Arschgeige.»

«Bist du nicht, Daisy.»

«Kackgeige?»

«Auch nicht.»

«Kack-Tuba?»

«Du musst dich nicht hassen», sagte er.

«Oh doch, das muss ich», antwortete ich und begann zu weinen.

«Nein, musst du nicht», wiederholte Jannis und nahm mich dabei in die Arme. Ich weinte an seiner dünnen Hühnerbrust. So einen Heulkrampf hatte ich nicht mehr gehabt, seitdem meine Mutter gestorben war. Damals hatte Jannis mich genauso in den Armen gehalten. Und wie damals küsste er mir am Ende des Heulkrampfes die letzte Träne weg. Doch im Gegensatz zu damals war ich jetzt nicht liiert. So nahm ich ihm seine Brille ab und küsste zurück. Wir küssten uns … und küssten uns … und schliefen miteinander.

Jannis war der zärtlichste Mann, der mich je berührt hatte. Jede Frau, die bei Verstand war, hätte ihn danach für immer bei sich behalten. Doch mir hatte noch nie jemand vorgeworfen, ich sei bei Verstand. Ich war seiner nicht wert, und das sagte ich Jannis auch.

«Das lass mal mich beurteilen», erwiderte er und sah mich verliebt an.

Egal wie gut es für mich gewesen wäre, ich konnte seine Liebe einfach nicht erwidern. Dafür hasste ich mich zu sehr.

Ich kletterte aus dem Bett und zog mich an.

Jannis setzte sich seine Brille wieder auf, sah mir zutiefst verletzt zu, schwieg aber. Erst als ich in meine Turnschuhe schlüpfte, sagte er, mit Mitleid in Augen und Stimme: «Sylvie hat recht, du wirst nie verstehen, was Liebe ist.» Das traf mich bis ins Mark.

Ich schnappte mir die Flasche Amaretto und ging, ohne etwas zu erwidern, aus dem Zimmer in dem vollen Bewusstsein, dass ich unsere Freundschaft zerstört hatte.

Ich war wirklich eine Kack-Tuba.

Platz 2.

6

Bartons und mein Tod waren nicht der albernste Tod, der jemals auf der Erde gestorben wurde. Dieser Titel gebührt wohl dem Ableben von Garry Hoy am 9. Juli 1993. Laut Wikipedia wollte der Rechtsanwalt einer Gruppe von Studenten beweisen, dass das Fensterglas im Toronto Dominion Center absolut bruchsicher war. Er tat dies im 24. Stock. Er nahm Anlauf und sprang gegen die Scheibe. Das Fensterglas war nicht bruchsicher.

Was der Kerl sich wohl dachte, während er fiel? Warum hab ich den Beweis nicht meinem Assistenten überlassen? Wär ich doch nicht so ein Klugscheißer gewesen? Ob ich es wohl noch schaffe, mir in den Hintern zu beißen?

Ich dachte bei meinem Tod an ganz andere Dinge.

Nachdem ich aus der WG geflohen war, zog ich ziellos mit der Flasche Amaretto unterm Arm durch eine verregnete Berliner Nacht. Ich kam an einem Zeitungskasten vorbei: Die Bild hatte mein Foto auf Seite eins gesetzt. Darüber prangte die Überschrift: «Irre Hundekillerin tötet Boopsie!»

Irre Hundekillerin – wer wollte nicht als eine solche in die Geschichte eingehen?

Die Zeitung zu sehen, hatte aber auch etwas für sich: Sie lenkte mich wenigstens von Jannis ab. Ich starrte auf das Blatt und fragte mich, ob ich Barton nicht erklären konnte, dass ich vor dem tätowierten Taxifahrer riesige Angst gehabt hatte und Boopsie noch leben würde, wenn der Kerl mich nicht verfolgt hätte. Vielleicht würde Barton mir verzeihen. Bestimmt würde er das tun. Dann würden wir gemeinsam eine Pressekonferenz abhalten, der Filmstar würde mich vor den Augen der Welt rehabilitieren, und ich würde noch ganz andere Rollenangebote bekommen, da ich ja nun berühmt war.

Gut, ich gebe zu, diese Phantasie war amarettogetränkt und nicht unbedingt von Realitätsnähe geprägt. Aber warum sollte ich es nicht wenigstens versuchen? Was hatte ich noch zu verlieren?

Barton wohnte laut Presse während seiner Drehzeit im Adlon-Hotel. Irgendwie musste ich es schaffen, zu seiner Suite vorzudringen. Doch besoffen und durchgeregnet, wie ich war, würde ich schon an der Rezeption wieder herausgeworfen werden. Vielleicht sollte ich Barton einfach vor der Drehtür auflauern, zusammen mit all den Autogrammjägern, die Tag und Nacht darauf hofften, einen Blick auf den Weltstar zu werfen. Gegen diesen Plan sprach jedoch: Sollten mich die Autogrammjäger erkennen, würden sie vermutlich die Boopsie-Killerin lynchen wollen. Daher baute ich mich gegenüber dem Hotel auf, abseits vom Laternenlicht, und ließ mich dort durchregnen. Dabei wärmten mich der Amaretto und die Hoffnung, dass sich Barton vielleicht blicken lassen würde.

Nach einer Weile begannen die Autogrammjäger plötzlich zu kreischen. Für einen kurzen Augenblick befürchtete ich, sie hätten mich entdeckt. Aber tatsächlich fuhr ein Hotelangestellter mit einem gelben Lamborghini vor. Barton kam aus der Drehtür des Hotels. Er winkte seinen Fans zu, gab ein paar Autogramme und stieg in den Edelschlitten. Anscheinend wollte er mit seinem schicken Auto durch die Berliner Nacht cruisen. Zu einem Club oder zu einer Bar oder zu einer Frau, die eine Rolle haben wollte und die nicht unter seiner Würde war. Das hier war eine jener «Jetzt oder nie»-Situationen, in denen man sich im Nachhinein lieber für das «nie» entschieden hätte.

Ich warf die mittlerweile leere Amaretto-Flasche zu Boden, und während Barton den Motor anließ, rannte ich, so schnell ich konnte, quer über den Platz. Gerade als der Wagen anfuhr, riss ich die Beifahrertür auf und sprang hinein. Der Lamborghini brauste los. Hektisch schlug ich die Tür zu. Barton drehte sich entsetzt zu mir. Er brauchte einen kurzen Moment, um mich zu erkennen: «Du?»

«Risschtig», lallte ich. Ich hatte wohl etwas zu viel Amaretto intus.

Bartons Miene verfinsterte sich.

Um das Eis zu brechen, wollte ich seinen Wagen loben: «Sshöner Lambosini … Lamboschischi … Lamboshhhhhhhhhhh … Schönes Audo.»

«Was zum Teufel machst du hier?», schnauzte Barton mich an und heizte dabei mit dem Wagen um eine Kurve.

«Tschldgn», antwortete ich ihm.

«Was?»

«Tschldgn.»

«Geht es auch mit Vokalen?»

«Klaaaaaar!»

«WAS MACHST DU HIER?»

«Entschhhulllldgen.»

«Boopsies Tod werde ich nie entschuldigen», sagte er. Vor lauter Wut drückte Barton das Gaspedal durch, lenkte den Wagen mit quietschenden Reifen um die nächste Straßenecke und gleich darauf um noch eine. Diese Kurverei, kombiniert mit dem intensiven Geruch der neuen Ledersitzbezüge, war keine gute Mischung.

«Mir wird schlcht», ächzte ich.

«Was?»

Barton wechselte nun ständig die Spur, um andere Autos zu überholen.

«Schlcht …»

«Ich versteh dich nicht.»

Ich übergab mich auf das Armaturenbrett.

Jetzt verstand er.

«DU VERLÄSST MEIN AUTO!»

Das war bei dem Tempo nicht ganz einfach.

«SOFORT!»

«Lschhtwgn», sagte ich.

«Was soll das denn schon wieder?» Bartons Kopf war vor Wut dunkelrot.

«Lschtwgn!», wurde ich nun panisch.

«Was?»

«LASCHTWAGEN!», deutete ich nach vorne.

Endlich blickte Barton nach vorn durch die Windschutzscheibe. Sofort stieg er auf die Bremse. Doch es war zu spät. Der Lamborghini geriet auf der regennassen Fahrbahn ins Schleudern und krachte gegen den Lastwagen einer Joghurtfirma.

7

Man sagt ja, dass man im Moment des Todes noch mal das ganze Leben vor seinem geistigen Auge ablaufen sieht. Doch von all den Partys, die ich gefeiert hatte, und all den One-Night-Stands, die ich im Bett, im Auto oder an diversen öffentlichen Orten gehabt hatte, schossen mir keinerlei Bilder durch den Kopf, von ihnen war rein gar nichts hängen geblieben.

Ich sah nur, wie ich Mama mit meinen harschen Worten verletzte. Ich sah den Moment, als sie starb. Ich sah, wie ich meinen Vater anschrie, meine Koffer packte und ihn für immer aus meinem Leben verstieß. Außerdem, wie ich meine beiden besten Freundinnen betrog und bestahl. Und danach, wie ich Jannis im Bett zurückließ und seinen mitleidigen Blick, als er sagte: «Du wirst nie verstehen, was Liebe ist.»

Ich war gestorben, ohne jemals richtig geliebt zu haben.

Der Augenblick, in dem ich das – inmitten von Vanille-Joghurt – begriff, war der ultimativ mieseste Moment des Tages.

Nach dieser üblen Erkenntnis flog ich nackt durch ein weißes Nichts, in dem es kein oben, unten, links oder rechts gab. Direkt auf ein Licht zu. Es wurde immer heller und war wunderschön. Es strahlte die Liebe aus, die ich im Leben nie gefunden hatte. Nach der ich noch nicht einmal gesucht hatte.

Das Licht begann, mich zu umhüllen. Ich vergaß all meine Trauer, fühlte mich einfach nur geborgen. So geborgen. Zum ersten Mal seit langer Zeit. Nein, zum ersten Mal überhaupt!

Ich wollte in dem Licht aufgehen. Für immer und ewig. Noch nie hatte ich mir etwas so sehr gewünscht.

Doch das Licht teilte diesen Wunsch leider nicht. Es stieß mich ab. Es liebte mich nicht. Warum sollte es auch?

Das tat meiner Seele weh. So sehr, dass ich die Besinnung verlor.

8

Wird man als Ameise wiedergeboren, begreift man nicht sofort, was geschehen ist. Der Gedankenprozess läuft in etwa so ab: Wo zum Teufel bin ich hier? Mal nachschauen … Das sieht aus wie ein Tunnel. Aber es ist kein Tunnel aus Beton. Dieser hier ist aus Erde. Aus feuchter, muffiger Erde. Wer baut denn so etwas? Außer Leuten, die einen Banktresor ausrauben wollen?

Oh, dahinten ist ein Licht. Das sieht aber ganz anders aus als das wundervolle Licht eben. Das hier ist keins, in dem man sich geborgen fühlt. Es ist eher ein Licht am Ende des Tunnels. Vielleicht sollte ich da hingehen? Ja, das scheint ein guter Gedanke zu sein. Weg aus dem Dunklen. Weg aus dem Muff. Also, auf geht’s! Beweg deine müden, betrunkenen Glieder, Daisy!

Hey, Moment mal, … warum ist das so schwer, sich in Bewegung zu setzen? Könnte es vielleicht daran liegen, dass ich sechs Beine habe? ICH HABE SECHS BEINE?

Das sind nicht meine Beine! Das können gar nicht meine Beine sein. Ich habe nur zwei. Außerdem sind meine Beine viel größer. Und dicker. Ein One-Night-Stand hatte mir sogar einmal gesagt, er stehe auf meine Rubens-Schenkel. Gut für ihn, dass ich erst am nächsten Tag den Namen Rubens bei Wikipedia nachgesehen habe, sonst hätte er Dalí-Eier bekommen.

Am besten schau ich mir diese sechs Beine mal genauer an. Die … die sind ja rot! Das wird ja immer merkwürdiger. Und was baumelt da gerade von meinem Kopf herab? Sind das etwa noch mehr Beine? Das ergibt doch keinen Sinn, wieso sollte man noch zwei Beine am Kopf haben? Nein, das ist etwas anderes. Das sind … das sind … das sind … FÜHLER?

Ein Albtraum. Genau, das ist es: Ich befinde mich in einem Albtraum! Ich werde mir in den Arm zwicken, dann werde ich schon aufwachen. Nur, was von den sechs spindeldürren Dingern ist mein Arm? Und falls ich das herausfinde, womit zum Teufel soll ich mir dann in diesen Arm zwicken? Ich hab ja keine Hand mehr, geschweige denn Finger!

Ich glaube, ich trete einfach mit einem Bein gegen das andere. Dann werde ich von dem Schmerz schon aufwachen. Genau, einfach mit dem linken vorderen Bein Schwung holen … und dann gegen das rechte Vorderbein treten und … AU! MEINE GÜTE, TUT DAS WEH!!!

Wie man sich vielleicht denken kann, bin ich von dem Schmerz nicht aufgewacht. Stattdessen verlor ich bei der Aktion das Gleichgewicht und schlug der Länge nach hin. Das war also kein Traum! Ich war verwandelt, in irgendeine Art von Monster wie aus den Alien-Filmen.

Kaum hatte ich das begriffen, krabbelte eine rote Ameise auf mich zu. Es war eine verdammt große rote Ameise. Die war fast so groß wie ich!

Ich wollte mir in die Hose machen vor Angst. Dabei schossen mir drei Gedanken durch den Kopf: 1) Ich habe gar keine Hose an. 2) Das ist eine verdammte Riesenameise! 3) In einem solchen Zusammenhang ist eine nicht vorhandene Hose ein vergleichsweise zu vernachlässigendes Detail.

Das Viech kam vor mir zum Stehen, machte jedoch keinerlei Anstalten, mich anzugreifen. Es wollte gar nicht kämpfen. Stattdessen sah es mich erschrocken an und fragte entsetzt: «Bin ich etwa auch eine Ameise?»

«Ameischse?», erwiderte ich und stellte dabei fest, dass ich immer noch betrunken war, obwohl ich einen neuen Körper hatte. Alkohol wirkt sich eben nicht nur auf den Körper aus, sondern auch auf Seele und Geist.

Dennoch fiel langsam, aber sicher bei mir der Groschen: Sechs Beine, zwei Fühler und eine Ameise, die mich fragt, ob sie auch eine Ameise ist, das ergibt addiert zusammen: OH MEIN GOTT, ICH BIN EINE AMEISE!

Die andere Ameise fragte mich fassungslos: «Bist du etwa die Irre, die Boopsie gekillt hat?»

Die Ameise vor mir … war … Barton?!?

Auf der nach oben offenen Wahnsinnsskala erreichte diese Situation immer neue Höchstwerte.

Da ich vor lauter Schreck nicht antwortete, fragte die Barton-Ameise mich noch einmal: «Bist du das, Irre?»

«Ich heische nischt Irre, schondern Daischy», erwiderte ich und versuchte dabei, die Fassung zu bewahren.

«Dein Name ist Daischy?», staunte Ameisen-Barton.

Über was man alles so verblüfft sein kann in Extremsituationen.

«Nischt Daischy», versuchte ich, ihn lallend zu korrigieren, «Daischy!»

«Hab ich doch gesagt: Daischy.»

«Isch heische Daischy.»

Barton schüttelte verzweifelt seinen Ameisenkopf. Dann sagte er: «Also, was ich wissen will, Daischy …»

«DAISCHY!»

Wir redeten wohl so intensiv über meinen Namen, weil es einfacher für den Verstand war, sich mit Nebensächlichkeiten aufzuhalten, als sich der Tatsache zu stellen, dass wir uns als Ameisen gegenüberstanden.

«Ich nenn dich einfach weiter Irre, okay?»

«Daischy … Daisch … Daisch … Okay, nenn misch Irre …»

Wir hatten wirklich andere Probleme.

«Also, Irre, sind wir beide Ameisen, oder ist das hier alles eine Halluzination?»

Ich rappelte mich auf meine sechs Beine und betrachtete Barton. Seinen Ameisenkopf. Seine Ameisenfühler. Seine Ameisenbeine. Er war ein kleines bisschen kleiner als ich. Wie war das noch mal, waren die weiblichen Ameisen nicht im Allgemeinen kräftiger und größer als die männlichen? Hätte ich doch nur im Biounterricht besser aufgepasst, statt andauernd auf die Uhr zu starren und die Nanosekunden zu zählen, bis die Schulstunde endlich endete.

Ich wusste nichts über die Krabbeltiere, aber etwas anderes wusste ich ganz genau: Dies hier fühlte sich alles viel zu real an, um eine Halluzination zu sein. Ich kannte den Unterschied, hatte ich doch gelegentlich mal die falschen Pillen eingeworfen. So antwortete ich: «Isch befürschte, wir schind Ameischen.»

Barton fluchte auf eine nicht jugendfreie Art und Weise, bei der man im Fernsehen immer einen Bliep-Ton drüberlegt: «Au, Bliep!»

«Abscholut rischtig», stimmte ich ihm zu.

«Wie kann denn so eine verbliepte Bliep passieren?»

Ich überlegte … und überlegte … und ich erinnerte mich wieder daran, was Mama mir auf dem Sterbebett über die Wiedergeburt erzählt hatte. Für unsere Ameisenkörper gab es nur eine Erklärung: «Reinkarnasschion.»

Die Barton-Ameise schaute mich fragend an.

«Reinkarnasschion … Reinkarnassch … Wiedergeburt!»

«Heißt das … wir sind tot?»

Mir fiel einfach keine bessere Erklärung ein.

«Heilige Bliep!»

Bevor ich auch dem zustimmen konnte, sagte eine sanfte Stimme, die klang wie aus einem Hypnosevideo: «Ja, es ist wahr. Ihr beide seid verstorben.»

Erschrocken drehten wir uns um. Vor uns stand eine außerordentlich dicke rote Ameise. Sie füllte fast den ganzen Erdtunnel aus, so fett war sie.

«Wer bischt du?»

«Siddartha Gautama», antwortete die dicke Ameise und lächelte dabei selig. Offensichtlich fand sie es ziemlich prima, Siddartha Gautama zu sein. «Euch vielleicht besser bekannt unter dem Namen Buddha.»

Während der Barton-Ameise vor Staunen der Mund offen stand, erinnerte ich mich an die kleine Buddha-Figur, die Mama im Hospiz von ihrer indischen Pflegerin geschenkt bekommen hatte, und protestierte: «Buddha ischt keine Ameische.»

«Ich erscheine den Menschen in der Gestalt, in der sie wiedergeboren werden. Ihr seid als Ameisen wiedergeboren, also erscheine ich euch als Ameise», grinste das fette Krabbeltier.

«Wir sind also wirklich tot?», fand Barton seine Sprache wieder.

«Ja, so ist es.»

«Bliep, Bliep und noch mal Bliep!»

«Gansch scheiner Meinung.»

Nach dem Tod gab es also nicht etwa ein Nichts, sondern doch etwas. Das war überraschend. Jedenfalls für jemanden wie mich. Und außerdem sehr beängstigend.

Barton baute sich zornig vor der Buddha-Ameise auf und fragte: «Kannst du mir vielleicht sagen, warum zum Bliep ich jetzt eine verbliepte Ameise bin?»

«Weil ihr beide das verdient habt.»

«Ich hab das überhaupt nicht verdient!»

«Menschen, die zu anderen nicht gut waren und so schlechtes Karma gesammelt haben, werden nun mal als Insekten wiedergeboren.»

«Ich war gut zu anderen!»

Wie gerne hätte ich so etwas jetzt auch von mir behauptet. Aber ich konnte von mir noch nicht mal sagen: Ich war so lala zu den anderen.

«Ich war sogar blieping gut.» Barton zitterte vor Wut am ganzen Ameisenkörper.

«Ach ja?», fragte Buddha lächelnd.

«Ja! Ich habe jede Menge verbliepte Millionen an verbliepte Arme gespendet, da müsste ich im verbliepten Himmel sein, und zwar mit jeder Menge verbliepter Jungfrauen, die ich bliepen kann.»

Ich hatte nicht den Eindruck, dass Bartons Vortrag dazu angetan war, Buddha für sich einzunehmen.

«Wenn ich schon eine Ameise bin, was ist denn dann mit den Diktatoren? Blieping Hitler, blieping Stalin und blieping George W. Bush?»

«Der Georsch lebt nosch», wandte ich ein.

«Du bist nicht hilfreich, Irre!»

«Diktatoren», sagte die dicke Ameise, «werden als etwas anderes wiedergeboren.»

«Und alsch wasch?», wollte ich wissen.

«Als Enddarmbakterien.»

Hitler lebte jetzt also auf der Inselgruppe der Hämorrhoiden.

«Das kannst du Bliep nicht mit mir machen!»

Anstatt einer Antwort lächelte die dicke Buddha-Ameise ihn an, als ob sie ein kleines Kind vor sich hätte, drehte sich um und krabbelte davon.

«Bleib stehen!», rief Barton.

Doch Buddha umhüllte mit einem Mal ein weißes, gleißendes Licht. Wir hielten uns instinktiv die Fühler vor die Augen. Als das Licht wieder erlosch, war auch die dicke Ameise weg.

«Der kann schich beamen», schluckte ich.

«Was für ein Motherblieper!»

Barton richtete seinen neuen Ameisenkörper auf und schlug vor lauter ohnmächtiger Wut mit seinen beiden Vorderbeinen gegen die Tunnelwand. Ein bisschen Erde bröckelte auf den Boden. Er schlug noch mal gegen die Wand … und noch mal … und noch mal, bis er sich wieder auf alle sechs Beine stellte, seinen Ameisenkopf traurig hinabsenkte und – mehr zu sich selbst – sagte: «Ich wollte doch noch so viel in meinem Leben tun. Ich wollte noch so viele herausragende Filme drehen …»

Für mich wäre es bereits schön gewesen, wenn ich in meinem Leben in einem einzigen halbwegs ordentlichen Film mitgespielt hätte.

«… Oscars gewinnen …»

Über die hatte ich noch nicht mal nachgedacht.

«… und Kinder haben …»

Kinder? Über die hatte ich mir erst recht keine Gedanken gemacht. Außer um mir die allerschrecklichsten Blagen vorzustellen, mit dem Ziel, mich zu vergewissern, dass ich garantiert nicht das Zeug zu einer guten Mutter hätte. Und jetzt würde ich garantiert niemals eine werden. Verblüfft stellte ich fest, dass bei diesem Gedanken ein kleiner Stich die Stelle in meinem neuen Körper durchzuckte, an der ich mein Ameisenherz vermutete. Niemals hätte ich erwartet, dass mir der Gedanke, kinderlos zu bleiben, auch nur ein kleines bisschen weh tun könnte.

«Jetzt bin ich tot, und alles ist vorbei …», jammerte Barton.

Obwohl ich selbst am liebsten losheulen wollte, krabbelte ich zu ihm, um ihn zu trösten: «Also schtreng genommen schind wir gar nischt tot …»

Er sah mich zornig an.

«Wir leben …»

Nun kam er mir mit seinem Gesicht ganz nah, und ich erkannte, dass Ameisenaugen jeweils aus Hunderten winziger Einzelaugen bestanden. Aus so vielen Augen wurde ich noch nie hasserfüllt angesehen: «Du Irre bist schuld, dass ich hier bin!»

Und ich dachte mir: Au Bliep, da hat er rescht!

9

Barton starrte gegen die feuchten Wände. Zweifellos dachte er daran, was er alles verloren hatte: eine tolle Frau, die Liebe von Millionen Fans, schnelle Autos, diverse Villen, die Freundschaft von anderen Stars und vor allen Dingen eine großartige Zukunft.

Auch ich begann darüber nachzudenken, was ich so alles mit meinem Tod verloren hatte und war damit sehr viel schneller durch als er. Eigentlich war es doch nur Jannis gewesen, der mir fehlen würde. Wenn man es genau nahm, hatte ich ihn ja schon vor dem Unfall als Freund verloren. Jetzt würde ich ihn nie wiedersehen.

Kaum war mir das klargeworden, wurde ich schlagartig wieder nüchtern. Der Alkohol verließ Seele und Geist, und ich rang mit den Tränen. Barton sah mich nur verächtlich an. Da lag keinerlei Mitleid in seinen unzähligen Mini-Augen. Vor so einem hartherzigen Menschen … äh, so einer hartherzigen Ameise, wollte ich nicht heulen. Dafür war ich zu stolz! Ich schluckte die Trauer herunter und dachte mir, ich zeige Barton mal, wie man in so einer Situation Größe beweist: «Entschuldigung.»

Barton war sichtlich irritiert.

«Wenn man Mist baut, sollte man sich entschuldigen. So hat mich meine Mutter erzogen.»

Eigentlich hatte sie mir das immer nur gesagt, nachdem wir uns gestritten hatten, und ich hatte es nie hinbekommen, meinen pubertären Stolz runterzuschlucken und tatsächlich um Verzeihung zu bitten.

«Mist gebaut?», fragte Barton. «Mist gebaut? Das, was du getan hast, war mehr als nur Mist bauen. Du hast mich verdammt noch mal umgebracht!»

«Ganz so stimmt das nicht», hielt ich dagegen, durchaus etwas beleidigt, weil er meine Entschuldigung nicht annahm. «Wärst du nicht wie eine gesengte Sau gefahren und hättest du nach vorne geschaut, wären wir nicht in den Lastwagen gekracht.»

«Du bist in mein Auto gesprungen», hielt er dagegen, «deswegen war ich abgelenkt.»

«Ich war in deinem Auto, weil du sonst nie mit mir geredet hättest.»

«Du hast ja auch Boopsie getötet.»

«Das war aus Versehen.»

«Wie zum Teufel tötet man denn einen Hund aus Versehen?»

«Indem man ihn mit einem Bein gegen eine Wand schleudert.»

«Und so etwas tut man aus Versehen?!?»

«Na ja», versuchte ich zu erklären, «da war dieser Tschetschene …»

«Tschetschene?»

«Bei dem bin ich ins Taxi gestiegen … wegen dem schwulen Polizisten …»

«Schwuler Polizist?» Barton verstand immer weniger.

«Der war sauer, weil mein Wagen keinen TÜV hatte …»

«TÜV?»

«Das ist der Technische Überwachungsverein …»

Die Barton-Ameise sah mich an, als ob ich nicht ganz dicht wäre.

«Dieser Verein verteilt so Plaketten …»

«Halt den Mund!», blaffte er mich an und zeigte mir die kalte Ameisenschulter. Das machte mich wütend. «Ich bin an dem Schlamassel nicht alleine schuld.»

«Oh doch, das bist du!»

«Wärst du nicht so ein Arschloch gewesen, wär ich gar nicht erst in der Garderobe bei deinem Pupsi gewesen.»

«Was?»

«Eigentlich sollten wir am Set meine Szene drehen, aber du musstest ja das Drehbuch umschreiben.»

«Ein echter Künstler muss die Kontrolle über das Gesamtprodukt haben.»

«Schwachsinn», hielt ich ihm entgegen. «Du wolltest dem Regisseur nur zeigen, wer von euch den Längeren hat.»

«Ich habe den Längeren.»

«Jetzt nicht mehr.»

Ich deutete mit meinem Fühler in Richtung seines Unterleibs, und Barton betrachtete sich seine neue Ameisen-Anatomie. Der Anblick entsetzte ihn. Er hatte noch etwas verloren, was ihm wichtig war.

«Eigentlich», schleuderte ich Barton entgegen, «ist das alles sogar ganz allein deine Schuld. Wenn du nicht so ein Egomane wärst, wären wir gar nicht hier.»

Er sah wieder von seinem Unterleib hoch, und ich schleuderte ihm direkt ins Ameisengesicht: «Wegen dir Kack-Tuba bin ich tot!»

Ich ließ ihn stehen und krabbelte in Richtung des Lichts, zum Tunnelausgang. Dabei hörte ich noch, wie Barton sich fragte: «Was ist eine Kack-Tuba?»

10

Ich krabbelte hinaus ins Freie und konnte erst mal gar nichts sehen, weil mich das Tageslicht so blendete. Als sich meine Hunderte von Einzelaugen allmählich an die Helligkeit gewöhnt hatten, erkannte ich, dass ich zwischen Grashalmen stand, die wie Bäume hoch in den Himmel ragten. Es war sonnig, und die Luft roch frischer als im Erdtunnel, dennoch hatte sich meine Lage nicht wesentlich verbessert. Wie sollte ich hier überleben? Wie sollte ich etwas zu essen finden? Was aßen Ameisen eigentlich? Außer Kuchenkrümel? Mist, mein Biolehrer hätte mir ruhig mal sagen können, dass sein Unterricht für dieses Leben zwar völlig unwichtig ist, aber für das nächste umso bedeutender.

Andererseits, was sollte mir passieren? Wenn ich nichts zu essen fände, würde ich sterben und wiedergeboren werden. Also alles halb so wild. Obwohl: Verhungern ist ein qualvoller Tod, da tröstet einen sicher auch nicht der Gedanke an die Wiedergeburt. Wenigstens war ich Barton los. Ich konnte mir etwas Schöneres vorstellen, als mir mit diesem überheblichen Kerl mein neues Leben zu teilen und mir seine Vorwürfe anzuhören.

«Au Bliep, blendet das!», fluchte er hinter mir.

«Was machst du denn hier?», fragte ich genervt, während die Barton-Ameise aus dem Erdreich krabbelte.

«Soll ich mir etwa die Tunnelwand ansehen?», erwiderte er und versuchte, sich an das Sonnenlicht zu gewöhnen.

«Von mir aus gerne.»

Barton schaute sich blinzelnd um und fragte mich das Gleiche, was ich mich auch schon gefragt hatte: «Was essen verbliepte Ameisen eigentlich?»

«Kannst du endlich mal aufhören zu fluchen? Das hast du am Set doch auch nicht gemacht.»

«Da war ich auch noch keine verbliepte Ameise.»

«Aber auch schon ein Idiot.»

«Besser ein Idiot als eine Irre.»

Ich hatte keine Lust, mich weiter mit ihm zu streiten. Also schlug ich vor: «Hör mal, lass uns von nun an getrennte Wege gehen … ich meine, krabbeln …»

«Damit bin ich sehr einverstanden.»

«Ich krabbele links lang. Du rechts.»

«Nein.»

«Nein?»

«Ein Marc Barton lässt sich nicht vorschreiben, wo er langzukrabbeln hat.»

«Ein Marc Barton spricht ja von sich auch in der dritten Person.»

Er verzog sein Ameisenmaul. Dabei wirkte er unattraktiv, fast abstoßend. Mit dem alten Leben und dem alten Körper hatte Barton anscheinend auch alles verloren, was ihn einst ausgemacht hatte.

«Ich geh links lang, du rechts», wiederholte ich. Eine Daisy Becker ließ sich nun mal auch nicht sagen, wo sie langzukrabbeln hat.

Ich wollte mich gerade in Bewegung setzen, da verdunkelte sich der Himmel.

«Was ist das?», fragte Barton.

«Ich befürchte, nichts Gutes», schluckte ich.

Um uns herum wurde es immer dunkler. Wir standen mit einem Mal im Schatten. Nur, was warf diesen Schatten?

«Vielleicht», schlug ich verängstigt vor, «sollten wir mal nach oben gucken.»

«Mach doch», antwortete Barton, und seine Beine schlotterten vor Angst.

«Du zuerst», bot ich an.

«Nein, Ladies first.»

«Ich bin keine Lady.»

«Ist mir auch schon aufgefallen.»

Es war jetzt so dunkel, als würde über uns eine Sonnenfinsternis stattfinden.

«Auf drei schauen wir gemeinsam hoch, einverstanden?», schlug ich vor.

«Einverstanden!»

«Eins … zwei … drei!» Ich schaute nicht hoch. Dafür tat es Barton: «Da … da sind Menschen …»

Jetzt erst blickte auch ich nach oben: Ja, es waren tatsächlich Menschen, die Schatten auf uns warfen. Doch es waren nicht irgendwelche Menschen. Das waren meine WG-Genossen. Ayshe, Sylvie und Jannis. Alle drei trugen Schwarz.

11

Sylvie hatte ihren Larsi-Schmarsi untergehakt, der ebenfalls in Schwarz gekleidet war. Mein Agent Schmohel war auch dabei. Er trug einen alten Anzug, dessen Stoff gewiss noch nie die Bekanntschaft mit einem Bügeleisen gemacht hatte. Sie alle erschienen mir wie Giganten. In erster Linie wohl, weil sie im Vergleich zu mir tatsächlich gigantisch waren. Die Gruppe kam direkt auf uns zu.

«Wir müssen abhauen!», schrie ich, während die Erde von den sich nähernden Fußschritten bebte.

«Das erste Mal bin ich deiner Meinung», rief Barton.

«Dann nichts wie weg.»

«Nach links oder rechts?»

«Ist das jetzt nicht scheißegal?»

«Und schon wieder bin ich deiner Meinung», antwortete Barton.

Doch uns beiden schlotterten die jeweils sechs Beine so sehr, dass wir gar nicht in der Lage waren zu krabbeln. Stattdessen blickten wir weiter gebannt nach oben: Die Fußsohle von Jannis war jetzt direkt über uns. An seinem Schuh klebte ein rosa Kaugummi. Die Vorstellung, erst von seinem Schuh zerquetscht zu werden und dann an dem rosa Kaugummi zu kleben, löste meinen Fluchtreflex aus. Und dass ich loskrabbelte, war auch für Barton das Signal loszulaufen.

«Scheiße! Scheiße! Scheiße!», rief ich, während wir uns zwischen den hohen Grashalmen hindurchschlängelten.

«Bliep! Bliep! Bl…!», rief Barton.

Noch vor dem «iep» donnerte Jannis’ Schuhsohle zu Boden. Genau neben uns. Der Aufprall schleuderte uns gegen den Halm eines Löwenzahns. Wir rutschten hinab, und ich landete direkt auf Barton. Wir lagen nun Ameisenkörper auf Ameisenkörper. Gesicht an Gesicht. Neben uns gingen die Menschen vorbei. Jeder Schritt ein Donnern, das den Boden erzittern ließ. Voller Panik klammerten wir uns aneinander. Mit allen zwölf Beinen.

Es dauerte, bis sich die Schritte entfernten, das Beben nachließ und die gigantischen Menschen keinen Schatten mehr auf uns warfen. Wir schwiegen danach noch eine Weile, bis Barton sagte: «Du kannst jetzt von mir runterkrabbeln.»

«Ja», bestätigte ich, «das kann ich.»

Dennoch blieb ich einfach auf ihm liegen, ich befand mich in Schockstarre.

«JETZT!»

«Okay, okay, okay …», antwortete ich und begann, von ihm herunterzukrabbeln.

«Aua, du trittst mir ins Gesicht!», fluchte Barton.

«Sorry, ich bin im Krabbeln noch nicht so geübt», entschuldigte ich mich.

«Das … aua … merk ich … Aua!»

«Ich hab nun mal sechs Beine …»

Es dauerte noch weitere drei Auas, bis ich von ihm runter war. Anstatt mich am Ende noch mal bei ihm zu entschuldigen, blickte ich in jene Richtung, in die Jannis und die anderen gegangen waren: Die Gruppe war zum Stehen gekommen. An einem riesigen schwarzen Ding, das verdächtig nach einem Grabstein aussah. Sofort krabbelte ich los.

«Wo willst du denn hin?», fragte Barton.

«Zu meinem Begräbnis», antwortete ich und rannte zwischen den Grashalmen auf die Trauergemeinde zu.

«Warte!», rief Barton ganz aufgeregt und folgte mir.

«Wir wollten doch getrennte Wege krabbeln», rief ich, ohne innezuhalten.

«Und das will ich eigentlich immer noch.»

«Aber?»

«Aber sie ist da!», deutete er fassungslos mit einem der Fühler in Richtung Trauergemeinde.

Ich war etwas ratlos. Mit «sie» würde Barton ja wohl kaum Aysche oder Sylvie meinen. Da erblickte ich zwei weitere Menschen, die sich dem Grab näherten. Der eine war Papa, dessen schwarze Anzugjacke arg über seinem dicken Altersbauch spannte. Bei seinem Anblick erschrak ich regelrecht: Er hatte nicht nur zugenommen, seine Haare waren auch grau geworden und sein Gesicht ganz faltig. Wann war er so gealtert? Das letzte Mal hatten wir uns vor drei Jahren gesehen, als er mich unangemeldet in Berlin besucht hatte. Er hatte mich gebeten, ihm zu verzeihen, und ich hatte geantwortet, dass ich mich eher vor eine Dampfwalze werfen würde. Damals machte mein Vater noch einen recht fitten Eindruck, doch jetzt wirkte er gebrochen. Kein Wunder, nach seiner Frau musste er nun auch seine Tochter zu Grabe tragen, ohne Frieden mit ihr gemacht zu haben.

Vermutlich hätte ich mir jetzt Selbstvorwürfe machen müssen, weil ich ihn so schlecht behandelt hatte. Aber wer von uns beiden hatte denn mit dem Sammeln von miesem Karma angefangen? Und da seine Steuer-Else neben ihm ging, fiel es mir auch jetzt schwer, versöhnlich zu sein. Die schwarz gekleidete, aufgetakelte Blondine war zwanzig Jahre jünger als er – schon als Teenager hatte ich mich gefragt, was sie von meinem viel älteren Vater wollte[1]. Jedenfalls war sie die einzige der Anwesenden, die nicht sonderlich betrübt wirkte.

«Du willst doch nicht etwa», fragte ich Barton, «wegen der Steuer-Else dahin?»

«Ist Steuer-Else so etwas wie TÜV?», fragte er ratlos zurück.

Gut, er wollte nicht wegen der Steuer-Else da hin.

Ich schaute noch mal zu den Trauergästen, und da sah ich sie: eine wunderschöne Brünette in einem eleganten schwarzen Kleid. Sie sah aus wie eine Prinzessin. Nicht wie eine englische, holländische oder dänische. Nein, wie eine wunderschöne französische Prinzessin, wenn denn die Franzosen noch eine Monarchie gehabt hätten. Es war Nicole Kelly, Bartons Frau.

12

«Was … was macht die denn hier?», fragte ich erstaunt.

«Das werde ich sofort herausfinden», antwortete Barton und krabbelte an mir vorbei. Jetzt war ich es, die Mühe hatte mitzuhalten. Wir rannten und rannten, bis wir völlig außer Atem an meinem offenen Grab ankamen, wo wir wohlweislich etwas Abstand hielten von den Riesenfüßen um uns herum.

Nicole Kelly stellte sich zu Jannis. Der lächelte ihr sanft zu.

Er lächelte ihr sanft zu? Was lächelte er ihr sanft zu? Da gab’s nichts zu lächeln. Das war mein verdammtes Begräbnis. Da musste er doch heulen!

Und warum zum Teufel lächelte sie zurück?

«Keine Paparazzi weit und breit», stellte Barton fest.

«Wie bitte?», fragte ich irritiert.

«Normalerweise werden wir ständig von Fotografen beobachtet.»

«Na, du jetzt nicht mehr.»

«Danke für den Hinweis.»

«Gern geschehen.»

«Wenn die Paparazzi nicht hier sind, hat Nicole bei den Presseleuten alle Gefallen eingefordert, die sie ihr schuldig waren. Es muss ihr echt wichtig gewesen sein hierherzukommen.»

«Sie wird mir doch nicht etwa dankbar sein, dass du tot bist …?», fragte ich verunsichert.

Barton schaute mich sauer an.

«War nur so ein Gedanke», wiegelte ich hastig ab.

«Ein abwegiger Gedanke. Nicole hat mich immer geliebt.»

Die Formulierung irritierte mich. Warum sagte er nicht: Wir haben uns immer geliebt? Vermutlich war die Traumliebe der beiden einseitiger, als es in der Presse dargestellt wurde, wofür auch die Tatsache sprach, dass Barton mit Frauen ins Bett stieg, die Rollen von ihm wollten. Aber es war wohl besser, ihn nicht darauf anzusprechen. Außerdem trat nun Jannis an das Grab und begann zu reden: «Daisy war ein besonderer Mensch …»

Barton rümpfte die Nase: «Besonders irre.»

Ich haute ihn mit meinem linken Vorderbein.

«Au!»

«Und jetzt sei still. Wer kommt schon dazu, die eigene Grabrede zu hören?»

«Vielleicht viele», mutmaßte Barton. «Vielleicht lässt Buddha einen immer beim eigenen Begräbnis wiedererwachen.»

«Dann müsstest du auch hier liegen.»

«Gutes Gegenargument», fand Barton. «Meine Leiche ist vermutlich schon in einem Flieger in die Staaten und …»

«Kannst du jetzt endlich mal die Klappe halten?», schnauzte ich ihn an, denn Jannis sprach weiter: «Wir alle liebten Daisy …»

Man soll doch nicht lügen, Jannis.

«… nur konnte sie sich das nicht vorstellen …»

Konnte ich immer noch nicht.

«… und das lag daran, dass sie sich selbst für nicht liebenswert hielt …»

Allerdings.

«… hätte sie sich selbst mehr geliebt, hätte sie die Menschen um sich herum nicht zurückgestoßen …»

Ich begriff nicht genau, was Jannis damit meinte.

«… und sie hätte mehr Liebe empfangen können.»

Hätte ich?

«Daisy war, bei all ihrem Wahnsinn, der liebenswerteste Mensch, den ich kannte. Den wir kannten …»

Er hatte Tränen in den Augen. Aysche, Schmohel und Papa auch. Selbst Sylvie und Larsi-Schmarsi. Überraschenderweise sogar die Kelly. Nur die Steuer-Else sah aus, als ob sie sich gerade lieber die Fingernägel feilen wollte.

«Daisy, wo immer du auch bist …»

«Hier unten!», rief ich verzweifelt. Aber natürlich hörte mich niemand.

«… im Himmel vielleicht …»

«HIER!»

«… ich hoffe, dass du uns jetzt hörst …»

«Ja», flüsterte ich, und mir stiegen ebenfalls Tränen in die Augen.

«… auch wenn du dich nicht für liebenswert hieltest, … wir lieben dich!»

Als ich dies hörte, weinte ich auf meiner eigenen Beerdigung.

13

Beim Weinen spürte ich plötzlich ein leichtes Kratzen auf meinem Ameisenrücken. Barton streichelte mich unbeholfen mit einem seiner Vorderbeine. Ich war so verblüfft davon, dass ich glatt aufhörte zu heulen.

«Was … machst du da?», schniefte ich.

«Wonach sieht es denn aus?»

«Nach dem hilflosen Versuch, mich zu trösten.»

«Das ist ja auch einer.»

«Das ist nett von dir …», fand ich.

«Es nervt mich nun mal, wenn Frauen flennen.»[1]

Wollte Barton mit diesen harschen Worten nur kaschieren, dass er Mitgefühl hatte? War er wie einer dieser Filmhelden, die in den ersten zwanzig Minuten des Filmes wie egoistische Macho-Arschgeigen rüberkamen, nur um sich dann im Laufe der Geschichte in Kerle mit Herz zu verwandeln? Wohl nicht. Im richtigen Leben verwandelten die egoistischen Arschgeigen sich eigentlich nie in Kerle mit Herz.

Während ich über Barton nachdachte, stellte der mit Blick auf die Trauergemeinde fest: «Du hast viele Freunde.»

«Du hast doch viel mehr: Clooney, Damon, Pitt, Jolie und wie sie alle heißen.»

«Schauspieler, Regisseure, Produzenten … alles Zweckbeziehungen.» Verachtung lag in seiner Stimme.

«Das wirkt aber immer ganz anders, wenn man euch in der Presse sieht …»

Er schaute mich nur schief grinsend an.

«… und das soll es wohl auch.»

«Bingo.»

«Hast du eben Bingo gesagt?»

«Ja, wieso?»

«Das hab ich bisher nur in schlechten Filmen gehört.»

Barton musste lächeln: «Ich hab ja auch schon in vielen schlechten Filmen mitgespielt …»

«Oh mein Gott, ja», erinnerte ich mich, «zum Beispiel als du den Mann gespielt hast, der mit dem Rollstuhl die Wüste Gobi durchquerte.»

«Diese Rolle hat mir nichts gebracht außer Häme von den Kritikern und Muskelkater in den Oberarmen», lächelte Barton noch mehr. Sein Lächeln war in diesem Moment wieder umwerfend. Er hatte also doch nicht all seine Attraktivität eingebüßt.

«Mein Agent hatte versprochen, ich würde für die Rolle einen Oscar bekommen. Jetzt ist er mein Ex-Agent.»

Nun musste ich sogar etwas lachen. Und das bei meiner eigenen Beerdigung.

Vielleicht, ganz, ganz vielleicht war Barton doch nicht so ein übler Kerl … Ameise … Ameisenkerl.

«Die Einzige», sagte er wehmütig, «die sich je aufrichtig für mich interessierte, war Nicole.»

Die beobachtete gerade Jannis dabei, wie er die Schaufel nahm, um Erde auf meinen Sarg zu werfen.

«Aber jetzt», merkte Barton an und klang dabei eifersüchtig, «scheint sie sich irgendwie für die Brillenschlange da zu interessieren.»

Gerne hätte ich ihm geantwortet: Ach Quatsch, das kann doch gar nicht sein. Was soll die Sexiest Woman Alive schon an einem Typen wie Jannis finden, der sich tagein, tagaus mit den Punischen Kriegen beschäftigt? Doch sie schien wirklich irgendwie interessiert an ihm zu sein, und das machte mich … eifersüchtig …?[2] Verrückt! Dabei war ich es doch gewesen, die nie was von Jannis gewollt hatte, ihn sogar im Bett zurückgelassen hatte.

«Ich muss näher an Nicole ran», sagte Barton.

«Das ist aber gefährlich», warnte ich und deutete mit einem meiner Fühler auf die versammelten Schuhsohlen.

«Aber sie redet mit diesem Harry Potter für Arme über irgendetwas …»

Das tat sie. Und nicht nur das. Sie hakte sich bei ihm sogar unter. Was hakte die Alte sich bei ihm unter?

«Du hast recht, wir müssen näher ran!»

Wir krabbelten in Windeseile vorbei an dem offenen Grab, vorbei an den Schuhen von Schmohel, die so ungeputzt waren, dass man ihre ursprüngliche Farbe nur erahnen konnte, hin zu Jannis und dem Filmstar.

«Das war eine schöne Rede», fand die Kelly. Sie besaß eine wunderbar geschmeidige Stimme.

«Danke», erwiderte Jannis.

«Du hast diese Daisy geliebt, nicht wahr? Ich meine, nicht als Freundin, sondern als Frau?»

Mein kleines Ameisenherz begann zu wummern. Was würde er antworten? Ich hatte ja immer den Verdacht gehabt, dass er Gefühle für mich hatte, war mir gestern – in meinem früheren Leben – sogar ziemlich sicher gewesen, aber er hatte es nie gesagt.

Jannis sagte nichts.

Stattdessen nickte er.

Die Bestätigung seiner Liebe erschütterte mich. Sogar mehr als die Tatsache, wiedergeboren zu sein.

14

«Woher», riss Barton mich aus meinen Gedanken, «kennen die beiden sich überhaupt?»

Das war nicht so schwer zu erraten. Womöglich hatten sich Jannis und der Filmstar am Unfallort kennengelernt.

Die Kelly blinzelte mit ihren unglaublichen braunen Augen Jannis an und sagte: «Es tut mir so leid.»

Sie klang ganz aufrichtig. Entweder war sie eine noch bessere Schauspielerin als gedacht, oder sie war – im Gegensatz zu ihrem Ehemann – tatsächlich einfühlsam.

«Das ist lieb, dass du das sagst», erwiderte Jannis, «aber für dich ist das alles noch viel schrecklicher … du hast deinen Ehemann verloren.»

So war mein Jannis: Anstatt getröstet zu werden, wollte er lieber selbst trösten.

«Ja, das hab ich», antwortete sie leise.

«Nein!», rief Barton und hüpfte aufgeregt auf und ab. «Hast du nicht!»

Natürlich hörte die Kelly die kleine Ameise nicht, die da unten vor ihren schwarzen Gucci-Pumps herumkrakeelte.

«Ich würde mich freuen», lächelte sie Jannis an, «wenn du mit mir gleich noch was trinken würdest.»

«Was?», fragten Barton und ich gleichzeitig.

«Natürlich nur, wenn du Zeit hast», ergänzte sie. «Aber ich möchte jetzt nicht so gerne alleine sein.»

«Will deine Frau etwa Jannis verführen?», wollte ich von Barton wissen, während die Eifersucht so richtig in mir hochkochte.[1] [2]

«Nicole ist nicht die Frau, die sofort mit einem ins Bett steigt», wiegelte Barton ab. «Sie kommt aus einem konservativen Puritaner-Haushalt. Ich habe drei Monate gebraucht, bis ich ihr mal den BH öffnen durfte, und dann noch mal drei Monate, bis wir miteinander schliefen, und dann noch mal drei Monate, bis ich endlich …»

«… das sind mir eindeutig zu viel Details!», unterbrach ich ihn.

«Ich begleite dich gerne», antwortete Jannis und schlenderte mit dem Hollywoodstar langsam von meinem Grab weg.

«Ich muss da mit!», rief Barton und rannte los.

«Und ich erst!», rief ich.

Wir beide krabbelten wie die Wahnsinnigen. Doch egal, wie schnell man als Ameise auch rennt, selbst Menschen, die nur schlendern, sind schneller. Viel, viel schneller. Jannis und die Kelly entfernten sich immer weiter von uns, während meine Lunge – oder was immer wir blöden Ameisen zum Atmen besaßen – schier zu zerplatzen schien.

«Jannis!», rief Ayshe.

Er blieb stehen und bat die Kelly, schon mal vorzugehen.

«Das ist unsere Chance», keuchte ich.

Wir krabbelten weiter hastig auf Jannis zu, während Ayshe ihn fragte, ob sie am Abend Türkisch kochen könnte oder meinem Vater zuliebe doch lieber etwas Konservativeres zubereiten sollte. Ich hörte ihr kaum zu, was interessierte mich schon mein eigener Leichenschmaus? Viel wichtiger war es für mich, dass ich mit Barton endlich die schwarzen Schuhe von Jannis erreichte.

«Und was nun?», fragte Barton, als wir vor Jannis standen. «Wenn er weitergeht, hängt er uns wieder ab.»

«Wir krabbeln auf die Schuhe.»

Genau das taten wir auch. Es war wie die Besteigung des Kilimandscharo (im Übrigen auch ein Wort, das man nicht so gerne ausspricht, wenn man betrunken ist). Als wir ächzend auf der Fußspitze ankamen, gab Barton zu bedenken: «Wenn Harry Potter losgeht, fliegen wir hier wieder runter.»

Leider stimmte das. Vermutlich würden wir dann auch von Jannis zertreten werden und doch noch im rosa Kaugummi an der Schuhsohle kleben.

Ich sah zu Jannis Hosenbeinen und mir kam eine Idee: «Wir krabbeln da rein und halten uns an seinen Beinhaaren fest.»

«Ich soll mich an den Beinhaaren eines Mannes festhalten?», schüttelte sich Barton am ganzen Ameisenkörper. Ich konnte mir auch etwas Schöneres vorstellen.

Indessen sagte Jannis zu Ayshe: «Ich muss jetzt los.»

Die grinste: «Du wirst mir doch nicht einen auf Notting Hill machen und was mit dem Filmstar anfangen?»

Jannis blickte zu meinem Grab, das nun von den Friedhofsgärtnern zugeschüttet wurde. Er sah dabei traurig aus, riss sich jedoch zusammen, wandte sich wieder Ayshe zu und fragte: «Für wen hältst du mich?»

«Für jemanden, der endlich mal eine gute Frau verdient hat.»

Das traf mich. Denn Ayshe hatte vollkommen recht. Jannis hatte jemand Gutes verdient. Jemand anderes als mich.

Doch wenn ich mich jetzt nicht auch schnell zusammenriss, würde er gehen, und ich würde ihn nie wiedersehen. So verdrängte ich meinen Schmerz und sagte zu Barton: «Wenn du eine bessere Idee hast als die Hose, dann immer her damit.»

«Gut, krabbeln wir rein», seufzte Barton. «Aber ich blicke nicht nach oben.»

«Warum nicht?»

«Für den Fall, dass Harry Potter keine Unterhose trägt.»

15

Ich hielt mich eine gefühlte Ewigkeit an einem Unterschenkelbeinhaar fest, das nach Vanille roch, da Jannis – wenn sein Duschzeug alle war – sich gerne mal eins von den Frauen in der WG auslieh.

«Harry Potter benutzt aber merkwürdige Dusch-Gels», meckerte Barton, der im Beinhaar neben mir hing.

«Das ist das von meiner Mitbewohnerin.»

«Benutzt er auch ihren Lippenstift?»

«So einer ist er nicht.»

«Also macht er sich doch an meine Frau ran.»

«Er macht sich nicht an deine Frau ran. Sie hat ihn eingeladen. Wenn hier jemand anbaggert, dann ist das wohl sie!»

«So etwas würde Nicole nie tun.»

«Das würde ich ihr auch raten», blaffte ich und war von mir selbst überrascht, wie bissig ich dabei klang. Und darüber, dass ich mir so etwas überhaupt vorstellen konnte. Es war doch absurd, dass ein Hollywoodstar ausgerechnet jemanden wie Jannis wollte. Nur, warum empfand ich es dann nicht als absurd?

«Ich rate deinem Harry Potter, die Finger von meiner Frau zu lassen.»

Mir war nicht ganz klar, warum Barton so wütend reagierte. Liebte er seine Frau vielleicht doch? Oder verletzte es ihn einfach nur in seinem Stolz, wenn sie etwas mit einem anderen anfangen würde?

«Wie willst du ihn denn dafür bestrafen, wenn er es tut?», fragte ich provozierend. «So als Ameise?»

«Na ja …», stammelte Barton.

«Hab ich mir gedacht.»

«Und was würdest du tun, in dem völlig abwegigen Fall, dass sich Nicole an ihn heranmacht?» entgegnete Barton patzig.

«Na ja …», fiel mir auch nicht mehr ein als ihm.

«Hab ich mir gedacht.»

Als Ameisen konnten wir gar keinen Einfluss auf das Leben der Menschen nehmen. Das war Barton und mir gerade bewusst geworden. So deutlich, dass wir den Rest der langen Fahrt schwiegen. Auch Jannis und die Kelly schwiegen. Vermutlich waren die beiden in Gedanken bei uns, ohne zu ahnen, wie nahe wir ihnen waren.

Ob Mama nach ihrem Tod auch in meiner Nähe gewesen war, ohne dass ich dies je bemerkt hatte? Allerdings war sie bestimmt nicht als Ameise wiedergeboren worden, dazu war sie ein viel zu guter Mensch gewesen. Aber vielleicht als Katze. Womöglich als die Katze, nach der ich letzte Woche einen Blumentopf geworfen hatte, weil mich deren Gejaule zu nachtschlafender Zeit – um elf Uhr morgens – aus dem Schlaf gerissen hatte. Und vielleicht war das Gejaule nur ein Versuch meiner Mutter gewesen, mit mir Kontakt aufzunehmen.

Hätte ich mehr auf die Tiere in meiner Umwelt geachtet, hätte ich Mama vielleicht wiedergefunden und mich doch noch bei ihr entschuldigen können für all die Male, die ich ihr vorgeworfen hatte, sie sei die übelste Mutter aller Zeiten. Und ich hätte Mama, wenn sie tatsächlich jene Katze gewesen wäre, bei mir aufnehmen können. Mit ihr zusammenleben können. Von vorne anfangen.

Wer möchte nicht von vorne anfangen?

Besonders wenn er eine Ameise ist?

Doch wenn Mama auch ein Tier war – und dafür sprach ja vieles, wenn nicht gar alles –, könnte es sogar sein, dass wir uns doch noch wiedersehen!

Diese Vorstellung beflügelte mich. Mein Ameisenherz schlug schneller. Allerdings nur für wenige Augenblicke, denn der Gedanke wurde von einem anderen verdrängt: Als Ameise würde ich wohl kaum mit einer Katze reden können.

Die Limousine hielt an. Jannis stieg aus, während wir uns weiter an seinem Beinhaar festhielten. Durch das Hosenbein sah ich, wie Jannis auf Kies eine Auffahrt hinaufging, über eine Türschwelle trat, anschließend auf Eichenparkett wandelte, über eine weitere Schwelle in einen mit Perserteppichen ausgelegten Raum ging, hin zu einem lila Designerledersofa, auf das er sich schließlich setzte.

«Wir sind bei Brad Pitt zu Hause», erklärte Barton. «Er und Angelina haben eine Villa außerhalb Berlins, die überlassen sie gerne mal Kollegen.»

Wie wohl jede Leserin von Klatschgeschichten hatte ich davon geträumt, in so einer Luxusvilla mal verweilen zu dürfen. Allerdings war ich in diesen Tagträumen nie eine Ameise gewesen, sondern ein Mensch. Genauer gesagt eine Frau, der Brad Pitt tief in die Augen schaut und dabei leise raunt: «Weißt du, ich habe mein perfektes Leben so satt. Ich sehne mich schon seit so vielen Jahren nach einer unperfekten Frau wie dir.»

«Nicole», stellte Barton fest, «will anscheinend nicht in dem Hotel sein, wo ich vor dem Unfall gewohnt habe.»

Wie es wohl für Jannis war, an meinem WG-Zimmer vorbeizugehen? So furchtbar, wie es für mich nach dem Tod meiner Mutter in unserem Elternhaus in Bremerhaven gewesen war? Der Schmerz beim Anblick der Familienfotos, des Regals mit Mamas Jane-Austen-Romanen und erst recht des Ehebetts, in dem Papa schon kurz nach Mamas Begräbnis mit der Steuerberaterin schlief.

«Ich denke, wir können jetzt runterkrabbeln …», riss mich Barton aus den Gedanken an jenen Tag, an dem ich die Steuer-Else das erste Mal in Unterwäsche gesehen hatte – ein Anblick, der dazu führte, dass mir noch am selben Abend der Magen wegen einer Alkoholvergiftung ausgepumpt werden musste.

Wir krabbelten die Hose hinunter und über den Schuh auf den Perserteppich. Dort standen wir zwischen den blauen Teppichborsten, die fast so hoch wirkten wie die Grashalme auf dem Friedhof.

«Möchtest du etwas trinken?», fragte die Kelly Jannis. «Tee oder lieber Kaffee …?»

«Wasser wäre schön. Aber bleib ruhig sitzen, ich nehme es mir selber.»

Er stand auf und ging an einem Aquarium vorbei – ob die Zierfische darin auch wiedergeborene Menschen waren? – hin zu einem kleinen goldenen Wägelchen, auf dem ein paar Flaschen standen: Whiskey, Scotch, Wasser.

«Harry Potter hat gar nicht gefragt, wem das Haus gehört», sagte Barton scharf.

«Na und?»

«Das heißt, er war schon mal hier.»

Jannis öffnete die Türen eines antiken Eichenholzschrankes und holte Gläser heraus. Barton hatte recht: Wenn er das erste Mal zu Besuch gewesen wäre, würde er sich wohl kaum so gut auskennen.

Jannis schenkte sich und der Kelly je ein Glas Wasser ein, sie tranken einen Schluck, und dann sagte sie: «Mein Mann und deine Daisy sind sich sehr ähnlich.»

«Sind wir nicht!», protestierten Barton und ich wie aus einem Mund.

«Er konnte auch nicht lieben.»

Schlagartig verstummten wir beide.

«Außer seine Karriere. Die liebte er.»

Die Kelly wirkte nun ganz zerbrechlich. Nicht wie ein Filmstar. Sondern wie eine ganz normale Frau, die sich in den Falschen verliebt hatte.

«Vielleicht liebte er noch seinen Hund.»

Den ich getötet hatte und bei dessen Erwähnung Barton mich so böse ansah, dass ich für einen Moment so tat, als würde mich die Faserung der Teppichborsten wirklich brennend interessieren.

«Aber mich, mich liebte Marc nicht», sagte die Kelly tieftraurig.

«Das ist nicht wahr …», flüsterte Barton leise und blickte dabei zu ihr auf. «Es war nur … nur …» Er suchte nach Worten, schwieg dann aber.

«Es war nur was?», fragte ich.

Statt einer Antwort warf Barton mir nur einen ‹Das geht dich einen feuchten Bliepdreck an›-Blick zu. So hakte ich nicht weiter nach.

«Marc hat zwar immer davon gesprochen, dass er Kinder haben wollte …»

Das hatte er sogar in den ersten Momenten in seinem Leben als Ameise getan.

«Aber er hätte gar nicht die Geduld gehabt, ein Vater zu sein …»

Barton schnaufte protestierend.

«Kein Wunder, wenn man bedenkt, was er selbst als Kind durchgemacht hat.»

Das verblüffte mich. In den Klatschblättern konnte man lesen, dass Barton aus einer armen, aber herzlichen Familie stammte und seinem Vater einfach alles zu verdanken hatte. War das nur eine Publicity-Lüge? War ihm in jungen Jahren etwas zugestoßen, das seine Fähigkeit zur Liebe zerstört hatte?

«Was ist ihm denn passiert?», fragte Jannis.

«Ihm wäre es nicht recht, wenn ich das erzähle», sagte die Kelly.

«So ist es!», rief Barton.

Jannis nickte verständnisvoll.

«Vielleicht lag es aber auch an mir», seufzte die Kelly traurig. «Vielleicht gehöre ich zu den Menschen, die nie jemand lieben wird.»

Das war absurd, sie war die Sexiest Woman Alive. Jeder Mann hätte diese Frau gewollt! Andererseits, wenn man es genau bedenkt: Wollen ist doch etwas anderes als lieben.

«Jeder Mensch kann geliebt werden», entgegnete Jannis und legte tröstend den Arm um sie. Ganz vorsichtig. Behutsam geradezu. Der traurige Hollywoodstar weckte all seine Trösterinstinkte.

«Du bist so tot, Harry Potter!», schrie Barton.

Rasend vor Wut krabbelte er auf Jannis’ Schuhe zu und schlug mit seinen beiden Vorderbeinchen gegen die linke Schuhspitze. Natürlich bekam Jannis davon gar nichts mit. Bartons Verhalten wäre zum Lachen gewesen, wenn er nicht so verzweifelt gewesen wäre.

Die Kelly ließ sich Jannis’ Umarmung gefallen. So wie ich es stets getan hatte, wenn ich traurig war. Verrückt, ein Hollywoodstar schien meinen Platz in Jannis’ Leben einzunehmen. Und ich konnte das kaum ertragen.

Barton hörte auf, gegen den Schuh zu trommeln, krabbelte kraftlos zu mir zurück, und wir starrten beide hoch zu den Menschen, von denen wir vor unserem Tod nicht gewusst hatten, wie zornig es uns machen würde, wenn sie in den Armen eines anderen lagen.

«Du tust mir gut», sagte die Kelly. Leise. Aufrichtig.

Jannis antwortete nicht. Doch es war ganz deutlich zu erkennen, dass ihre Nähe ihm ebenfalls guttat. Nicht etwa, weil er stolz war, die Sexiest Woman Alive im Arm zu haben, so tickte er nicht. Sie war für ihn keine Trophäe. Er konnte sie trösten. Ihr Halt geben. Das erfüllte ihn. Ob er jedoch auch Trost annehmen konnte?

Ich Idiotin hatte noch nicht mal versucht, dies herauszufinden. Dabei waren wir doch die besten Freunde gewesen!

Würde es die Kelly tun, wenn es so weiterging?

«Das darf nicht geschehen!», rief ich laut aus.

Barton blickte mich erstaunt an: «Ähem … was genau?»

«Das!», sagte ich, brodelnd vor Eifersucht, und deutete auf Jannis, der der Kelly sanft über die Haare strich. «Wir müssen verhindern, dass die beiden zusammenkommen.»

16

«Ein feiner Gedanke», spottete Barton. «Und wie stellst du dir das vor?»

Eine durchaus berechtigte Frage. Hätten wir Idioten doch nur nicht so viel mieses Karma gesammelt, wären wir als was Größeres wiedergeboren worden! Aber Moment mal … wie war das noch, was mir Mama damals über den Buddhismus beigebracht hatte …? Wenn ich mich recht entsann, mussten wir nicht auf ewig Ameisen bleiben.

«Du willst wissen, wie ich mir das vorstelle?», fragte ich Barton.

«Ja.»

«Ganz einfach, wir sammeln gutes Karma!»

«Karma?»

«Du weißt doch, was das ist?»

«Wie jeder andere auch», gab er patzig zurück. Das bedeutete, er besaß – so wie ich – ein Halbwissen zu dem Thema, oder besser gesagt, ein Achtelwissen.

«Wenn wir genug gutes Karma sammeln», erklärte ich aufgeregt, «kommen wir das nächste Mal als was Besseres auf die Welt. Als Katze oder Hund oder so …»

«Ja, und?»

«Dann können wir die beiden auseinanderbringen!»

«Ein Leben als Katze … das klingt ja großartig», verzog Barton verächtlich das Gesicht.

Ich wäre auch lieber wieder ein Mensch gewesen, aber das war ja unmöglich. Daher deutete ich mit meinem Fühler auf Jannis und die Kelly und fragte: «Willst du die da einfach machen lassen?»

«Ausgerechnet so ein Loser …», fluchte Barton.

Am liebsten hätte ich ihm ins Gesicht gebrüllt, dass Jannis überhaupt gar kein Verlierer war und garantiert nicht als Krabbeltier enden würde, so wie wir, doch Barton fragte mich: «Und wie zum Teufel sammelt man als Ameise gutes Karma?»

Das war in der Tat die Eine-Million-Euro-Frage. Nur dass man keine vier Antworten zur Auswahl hatte und auch keinen Telefonjoker. Dieses Karma-System war, wenn man einmal mittendrin steckte, ganz schön kniffelig.

«Außerdem», gab Barton zusätzlich zu bedenken, «gibt es da noch ein Problem.»

«Welches?», fragte ich, obwohl ich eigentlich nichts von weiteren Problemen hören wollte.

«Wir müssen ja auch noch sterben, bevor wir wiedergeboren werden.»

So weit hatte ich nicht gedacht. Und ich wollte es auch jetzt nicht tun: «Ein Problem nach dem anderen.»

Barton seufzte, er besaß ganz offensichtlich erhebliche Zweifel an meinem Vorhaben.

«Jannis», fragte die Kelly, während sie über uns auf dem Sofa in seinen tröstenden Armen lag, «begleitest du mich nach New York zu der Beerdigung von Marc? Ich übernehme auch die Kosten.»

Jannis überlegte.

Barton und ich hielten die Luft an.

Jannis überlegte weiter.

Wir hielten weiter die Luft an.

Jannis rang mit sich.

Unsere Ameisenköpfe liefen schon blau an.

Dann lächelte er: «Ich kann meine Dissertation auch in New York schreiben.»

Wir Ameisen atmeten entsetzt aus, und Barton japste: «Wir müssen definitiv gutes Karma sammeln.»

Doch ehe wir auch nur den Ansatz einer Idee entwickeln konnten, wie wir dies anstellen sollten, rief eine schrille Stimme: «Hey, ihr!»

Ein paar Borsten von uns entfernt stand eine Ameise im blauen Perserteppich. Sie war zwar rot wie wir, aber viel größer und kräftiger. Und sie wirkte extrem streng.

«Ist das noch ein wiedergeborener Mensch?», fragte ich Barton.

«Das solltest du nicht mich fragen, sondern besser sie.»

«Guter Einwand», fand ich und wandte mich an die Ameise: «Sind Sie auch ein wiedergeborener Mensch?»

«Was soll das denn sein?», antwortete sie mit schneidender Stimme.

«Ich würde sagen», stellte Barton fest, «sie ist keiner.»

«Gut kombiniert, Holmes», gab ich zurück.

«Ich hatte mal abgelehnt, die Rolle des Holmes zu spielen», erklärte er, als ob das in diesem Moment irgendwie wichtig gewesen wäre.

Die Ameise krabbelte auf uns zu und baute sich vor uns auf: «Ich bin Kommandant Frtxl. Und ihr seid ganz offensichtlich Deserteure.»

«Ich hab mal in einem Spielberg-Film einen Deserteur gespielt und …»

«… das ist jetzt völlig egal», sagte ich angesichts der immer zorniger wirkenden Ameise, die uns nun auch noch anfauchte: «Ihr kommt jetzt gefälligst mit.»

«Das werden wir nicht», erklärte Barton, der es ganz offensichtlich hasste, Befehle entgegenzunehmen.

«Wir haben nämlich etwas Besseres zu tun», ergänzte ich. Auch ich hasste es, Befehle entgegenzunehmen. Zumindest in dieser einen Eigenschaft waren Barton und ich uns ähnlich.

«Ach, ist das so?», fragte Frtxl schnippisch.

«Ja, das ist so», gab ich genauso schnippisch zurück.

«Und was ist, wenn ich ganz lieb bitte?», säuselte sie.

«Auch dann nicht.»

«Und wenn mein Bataillon ganz lieb drum bittet?», säuselte sie noch mehr.

«Welches Bataillon?», fragte ich verunsichert.

«Dieses Bataillon», antwortete Frtxl, und um uns herum krabbelten hinter den hohen blauen Teppichhaaren jede Menge finster dreinblickende rote Ameisen hervor.

«In dem Fall», schluckte ich, «ist das vielleicht was anderes.»

17

«Wir gehen!», befahl Frtxl ihren roten Ameisensoldaten und auch uns.

«Und wohin genau?», fragte Barton, dem es zwar immer noch ganz und gar nicht passte, herumkommandiert zu werden, der aber auch einsah, dass wir keine andere Wahl hatten, als zu folgen.

«Ich bin mir nicht sicher», raunte ich ihm leise zu, «ob wir das wirklich wissen wollen.»

«Wohin wohl?», zischte Frtxl. «Wir ziehen in den Krieg!»

«Bliep», fluchte Barton.

Und ich ächzte: «Ich hab ja gesagt, dass wir das nicht wissen wollen.»

Begleitet von den Ameisensoldaten, krabbelten wir aus dem Haus, direkt auf den sonnengewärmten Kiesweg. Unter anderen Umständen hätte ich die Wärme an den Füßen als wohltuend empfunden, so wie ich als Kind die Fußbodenheizung bei unserem alten Bremerhavener Nachbarn Lemke immer ganz toll fand. Doch das Bild, das sich mir bot, ließ mich frösteln: Von überall her krabbelten martialisch wirkende Ameisentrupps auf einen großen schwarzen Zierstein zu. Auf dem stand eine monströse, absurd fette, rote Ameise – ganz offensichtlich handelte es sich bei ihr um die Königin –, umrahmt von fünf kräftigen Ameisensoldaten.

«Wir stecken ganz schön in der Scheiße», stellte Barton – diesmal völlig unverbliept – fest.

«Und wir haben keine Chance, gutes Karma zu sammeln», seufzte ich.

«Signorina begehren, gutes Karma zu sammeln?», lächelte neben uns eine Ameise. Sie wirkte eleganter als all jene, die wir bisher gesehen hatten. Ihr Lächeln war extrem charmant. Doch das wohl Verblüffendste an dieser Ameise war die italienische Klangfarbe ihrer Stimme.

«Sie … sind auch ein Mensch …?», kombinierte ich und fragte mich, ob wir vielleicht dem Bremerhavener Pizzabäcker Francesco gegenüberstanden, der nach dem Verzehr seiner legendären Tiramisu an einer Salmonellenvergiftung gestorben war.

«Ich war ein Mensch», korrigierte die Ameise mich. «In einer allzu fernen Vergangenheit.»

«Wie fern denn genau …?», mischte sich Barton in das Gespräch ein.

«Drei Jahrhunderte.»

Es war also nicht der Pizzabäcker.

«Drei Jahrhunderte?», rief Barton entsetzt auf. «Man kann Hunderte von Jahren als Ameise leben?»

Uns beiden wurde schummrig zumute.

«Signore, das ist doch noch gar nichts.»

«Nein, wieso nicht?», fragte Barton verwirrt.

«Man kann seine erbärmlichen Leben auch über Jahrtausende hinweg als Insekt fristen.»

Barton wich sämtliche Farbe aus dem Ameisengesicht. Auch mir wurde bei der Vorstellung übel, so lange als kleines Tier leben zu müssen.

«Mein getreuer Gefährte Urrgh erleidet dieses Schicksal.» Die galante Ameise deutete auf eine recht grobschlächtig wirkende, die neben ihr stand.

«Sag hallo, Urrgh.»

«Hallo Urrgh», grunzte Urrgh. Anscheinend handelte es sich bei ihm nicht um die hellste Ameise im Haufen.

«Urrgh war dereinst ein Steinzeitmensch», erklärte die Italo-Ameise, «und verweilt unter uns niederem Getier, da er als Stammesführer kein Anhänger der friedlichen Konfliktlösung war. Habt ihr euch je gefragt, warum die Neandertaler ausgestorben sind und den Steinzeitmenschen weichen mussten?»

«Ehrlich gesagt, nein», antwortete ich, während Barton schwieg. Er war bereits bei der Info, dass man Jahrtausende als Ameise leben könnte, gedanklich ausgestiegen.

«Die Antwort auf dieses Mysterium der Geschichte lautet: Urrgh.»

Urrgh grinste schief, stolz darauf, dass er mit seinem Stamm die Neandertaler ausgerottet hatte.

«Und wer bist du?», wollte ich von der galanten Ameise wissen.

«Giacomo Girolamo Casanova.»

«Den habe ich mal gespielt», wachte Barton aus seinen trüben Gedanken auf und stieg wieder ins Gespräch ein. «Vorletztes Jahr, unter der Regie von Tim Burton.»

Während ich noch versuchte, gedanklich zusammenzubringen, dass die Ameise vor mir mal der berühmteste Verführer der Weltgeschichte gewesen war, fühlte die sich geschmeichelt: «Meine Taten sind also noch immer der Stoff von Gedichten, Liedern und Theateraufführungen.»

«Es war ein Film», korrigierte Barton. «45 Millionen Produktionskosten, 133 Millionen Einspielergebnis. Hätte aber viel mehr Geld bringen müssen.» Der Gedanke an seine Arbeit, an Zahlen und Profite, hauchte Barton wieder etwas Leben ein.

«Was ist ein Film?», fragte die Ameise Casanova irritiert. Noch bevor einer von uns zu einer Erklärung anheben konnte, rief die Königin von ihrem Stein aus: «Allesamt stillgestanden!»

Die Heerscharen von Ameisen folgten dem Befehl und standen stramm. Casanova und Urrgh ebenfalls, wenn auch nicht so enthusiastisch wie die anderen. Nur Barton und ich machten keinerlei Anstalten, uns in die Formation einzureihen.

«Hey», schnauzte Bataillonsführerin Frtxl uns an, «das gilt auch für euch beide!»

Als wir nicht sofort reagierten, schlug die Ameise Barton mit ihrem Vorderbein auf den Kopf.

«Au!», schrie der auf.

«Lass ihn in Ruhe!», schnauzte ich das eklige Biest an.

«Wenn du das willst, dann steh jetzt stramm. Oder ich schlage nicht ihn, sondern dich. Und zwar zu Brei.»

Hunderte von kleinen Facettenaugen warfen mir Killerblicke zu. Ich bekam es mit der Angst zu tun. So sehr, dass ich gar nicht richtig reagieren konnte. Weder stand ich stramm, noch sagte ich irgendetwas. Ich war wie paralysiert. Das Einzige, was ich noch hinbekam, war zu zittern. Das gefiel der Anführerin ganz und gar nicht.

«Na gut, wie du willst», fauchte sie, «dann hau ich dich jetzt zu Brei!»

Ich schloss die Augen. Nur dazu war ich in meiner Angststarre noch fähig.

«Lass sie in Ruhe!», drohte Barton, der sich mit einem Vorderbein den schmerzenden Kopf hielt und dennoch versuchte, so entschlossen wie möglich zu wirken.

Er verteidigte mich! So wie ich ihn verteidigt hatte. War es Solidarität zwischen zwei Menschen, die das gleiche Schicksal erlitten hatten? Oder wollte er einfach nur zeigen, dass ein Marc Barton sich nicht beugen würde, egal, ob man ihn schlug? Warum auch immer, ich war ihm dankbar.

Die Ameisenführerin lächelte ihn fies an: «Dann bist du halt als Erster dran.»

Barton würde gegen sie keine Chance haben. Auch wenn er in seinem vorigen Leben als Action-Schauspieler durchtrainiert gewesen war, besaß er doch keinerlei Erfahrung, wie man als Ameise kämpft. Und selbst wenn, Frtxl wäre viel, viel stärker als er. Jetzt hatte ich mehr Angst um ihn als um mich, und das ließ mich aus meiner Starre erwachen: «Wir stehen ja schon stramm!»

Hastig baute ich mich wie die anderen Ameisen auf. Frtxl sah auffordernd zu Barton. Er rang mit sich, sein Stolz war so groß. Größer als meiner. Einerseits beeindruckte mich das, andererseits fürchtete ich noch mehr um ihn. Schließlich setzte sich bei ihm die Vernunft durch. Auch er stand stramm, nicht so zackig wie ich und mit demonstrativ widerwilliger Haltung, aber es reichte Frtxl.

Auf dem schwarzen Stein brüllte die fette Königin ihrer Armee zu: «Wir werden die grünen Ameisen vernichten!»

Während ich noch erstaunt darüber war, dass es grüne Ameisen gibt – meine Güte, vom Biounterricht war aber auch wirklich rein gar nichts hängen geblieben –, seufzte Casanova: «Monarchen haben stets so ein unausgeglichenes Temperament.»

«Ruhe im Glied!», fauchte uns Frtxl an, und wir hielten die Ameisenklappe.

«Tausende von euch werden sterben für unsere große Sache», rief die Königin, und ihr gewaltiger Körper bebte dabei. «Doch die, die überleben, erwartet eine großartige Belohnung. Alle Weibchen werden sich ihr Leben lang an ihre ruhmreichen Taten erinnern dürfen …»

Na, super.

«Und die überlebenden Männchen dürfen mich begatten.»

«Begatten?!?», rief Barton entsetzt.

«Nie erschien mir der Tod verlockender», befand Casanova.

«Urrgh früher mal mochten begatten», sagte der ehemalige Steinzeitmensch wehmütig.

Frtxl drehte sich wieder zu uns um und schnauzte: «Was genau habt ihr an ‹Ruhe im Glied› nicht verstanden? ‹Ruhe› oder ‹im Glied›?»

Nachdem sie sich wieder von uns wegdrehte, um wie die anderen Ameisen ihrer Königin zuzujubeln, seufzte Casanova: «Hach, wie sehr ich mein Glied vermisse.»

«Glied machen Spaß», fand auch Urghh. Obwohl er schon seit Jahrtausenden keines mehr hatte, erinnerte er sich anscheinend noch sehr gut daran.

Barton schaute noch mal zwischen all seine Ameisenbeine und stöhnte frustriert: «Karma ist echt eine Bitch.»

Frtxl wollte die Störenfriede gerade wieder mit einer Ameisenkopfnuss zurechtweisen, da rief die Königin: «Und jetzt, Abmarsch!»

«Abmarsch klingt wie am Arsch», fand Barton.

«Dies ist eine alte Soldaten-Weisheit», gab Casanova ihm recht.

Die Ameisenarmee setzte sich in Bewegung. Casanova krabbelte schicksalsergeben los, Urrgh hingegen freute sich auf die kommende Schlacht: «Kloppen, gut!»

Ich sah mich um. Es gab keine Chance zu fliehen. Gegen den Strom der Ameisensoldaten anzugehen, war unmöglich, und wären wir stehen geblieben, hätte man uns einfach niedergetrampelt. Und so zogen Barton und ich in den Krieg.

18

Wir krabbelten dem Schlachtfeld entgegen, das sich auf der Terrasse der Brad-Pitt-Villa befand. Das Stampfen der Ameisenschritte im Gleichmarsch dröhnte in meinen Ohren. Als Mensch hatte ich mir nie ausgemalt, wie lärmend es in der Welt zu meinen Füßen zuging.

«Wie lautet Euer werter Name?», fragte mich Casanova. «Ich kenne gerne die Namen der wiedergeborenen Menschen, auf die ich treffe. Insbesondere wenn ich demnächst an ihrer Seite versterbe.»

«Daisy», antwortete ich und bemühte mich, den Gedanken an einen möglichen Ameisentod zu verdrängen.

«Ich dachte, du heißt Daischy?», merkte Barton an.

«Nur wenn ich betrunken bin.»

«Hach, der Wein», seufzte Casanova, «wie ich diesen köstlichen Trank vermisse. Und den Tabak, und die prallen Brüste einer Frau …»

«Brust! Brust! Brust!», stimmte Urrgh mit ein.

«… doch vor allen Dingen vermisse ich die Wärme eines anderen Menschen. »

Casanova blickte sehnsüchtig drein. Ich begann, mich ebenfalls nach der Wärme eines menschlichen Körpers zu sehnen. Nach dem von Jannis. So sehr, wie ich mich als Mensch nie nach ihm gesehnt hatte.

«Brust! Brust! Brust!», rief Urghh wieder.

Der einstige Steinzeitmensch schien ziemlich eindimensional zu denken.

«Po! Po! Po!»

Okay, zweidimensional.

«Und, Signorina, was ward Ihr einst in Eurem Menschenleben?», fragte Casanova, um sich von seinen unerfüllbaren Sehnsüchten abzulenken. Ich war ihm dankbar, denn das Gespräch lenkte auch mich ab. Tja, was war ich gewesen? Eine gute Frage. Sollte ich jetzt antworten: eine Schauspielerin? Das wäre lachhaft gewesen. Besonders in Anwesenheit von Barton. Ich musste mir eingestehen, dass es auf Casanovas gute Frage nur eine schlechte Antwort gab: «Ich war eine Verliererin.»

«Macht Euch nichts draus», erwiderte Casanova mitfühlend, «das ist ein Schicksal, das Ihr mit nahezu allen Menschen teilt.»

«Nicht mit mir», sagte Barton. «Ich war das Gegenteil.»

«Und dennoch, Signore, seid Ihr jetzt beide hier», grinste Casanova.

«Anscheinend», gab Barton genervt zurück.

«Ja, Signore, das Schicksal hat nun mal eine große Freude daran, ironisch zu sein.»

«Das Schicksal ist auch eine Bitch», antwortete Barton, und ich konnte ihm in Gedanken nur recht geben.

«Was ist eine Bitch?», wollte Casanova von ihm wissen.

«Eine Hure.»

«Oh nein», widersprach Casanova. «Das Schicksal so zu nennen, ist eine Beleidigung für alle Huren. Denn Huren tun einem etwas Gutes.»

Anscheinend waren wir alle keine Fans vom Schicksal.

«Das ganze Heer, halt!», schrie die Königin, als die Armee die Terrasse erreichte. Sämtliche Ameisen blieben stehen und standen stramm. Die Herrscherin selbst bezog Position auf einer kleinen, umgekippten gelben Sandschaufel, die wohl eins der geschätzten hundert Adoptivkinder von Brad Pitt und Angelina Jolie irgendwann mal hatte liegen lassen. Das Rot der Ameisen bildete einen starken Kontrast zum Kunststoffgelb der Schaufel.

«Wir werden die grünen Ameisen vernichten», schrie die Königin, «denn grün ist nicht lebenswert!»

Barton sah sich um und stellte fest: «Ich sehe gar keine grünen Ameisen.»

Tatsächlich, unser Heer von roten Ameisen war vollzählig auf der Terrasse versammelt, aber die Grünen ließen sich nicht blicken. Anscheinend waren die wesentlich schlauer als wir.

«Freut Euch nicht zu früh, Signore», sagte Casanova. «Sie werden kommen.»

«Tod den grünen Ameisen!», rief die Königin noch einmal, und ihr roter Schädel schien vor Hass fast zu zerplatzen. «Vernichtet sie!»

So viele ihrer Untertanen würden in einem Krieg sterben, und ich war mir sicher, dass diese – im Gegensatz zu uns Menschen, die sich im Karma-Kreislauf befanden – nie wiedergeboren würden. Doch was mit ihren Soldaten geschah, war dieser Irren genauso egal wie dem durchschnittlichen nordkoreanischen Diktator. Oder dem durchschnittlichen Oberbefehlshaber der US-Streitkräfte. Oder dem durchschnittlichen Leitartikler, der den Einsatz von Soldaten in fernen Ländern fordert. Mir taten die Ameisen leid. Wenn man das sinnlose Blutvergießen doch nur irgendwie verhindern könnte … dann könnte man … dann könnte man …

«Wir sind geliefert», stöhnte Barton.

«Oder ganz im Gegenteil», erwiderte ich beseelt.

«Was ist denn das Gegenteil von geliefert sein?», fragte Barton. «Bestellt und nicht abgeholt?»

«Nein, gutes Karma sammeln.»

«Wie bitte?»

«Wenn wir den Krieg verhindern, können wir gutes Karma sammeln», erklärte ich ihm aufgeregt.

«Verzeiht, Signorina», mischte sich Casanova ein. «Ich habe ein wenig Erfahrung mit dem Sammeln von Karma.»

«Du warst nicht immer eine Ameise?», fragte ich.

«Ich war 133 Leben lang eine, doch dann habe ich mit einer Frau namens Kim gutes Karma gesammelt und wurde zu einem Meerschweinchen.»[1]

«Na, großartig», ätzte Barton. «Meerschweinchen, das ist ja gleich viel, viel besser.»

«Und ich sammelte als Meerschweinchen noch mehr gutes Karma und wurde ein wunderschöner Kater.»

«Du siehst aber nicht aus wie einer», stellte Barton genervt fest.

«Nun, ich habe daraufhin wieder mieses Karma akkumuliert. Ich habe einfach zu viele Katzenherzen gebrochen.»

«Siehst du», grinste ich Barton an. «Man kann zu einem größeren Tier werden.»

«Selbst wenn», fragte er. «Wie sollen wir beide denn einen Krieg verhindern?»

«Du stellst eindeutig zu viele Fragen», erwiderte ich gereizt. Musste ich für alles selbst die Lösung finden? «Wie wär es, wenn du zur Abwechslung mal einen konstruktiven Gedanken hättest?»

«Nun …», wollte Barton etwas erwidern.

«Es wäre super!», schnitt ich ihm das Wort ab.

«Klopp-Klopp!», freute sich Urrgh und deutete mit seinem linken Ameisenbein auf die andere Seite der Terrasse. Dort zog gerade das Heer der grünen Ameisen auf. Es war um ein Vielfaches größer als unseres. Was immer sich die rote Königin vorgestellt hatte, die Armee, in der wir uns befanden, würde keine Chance haben gegen eine solche Übermacht.

«Das gibt ein Gemetzel», stellte Casanova fest. «Aber betrachten wir die gute Seite.»

«Was, zum Teufel, soll denn hier die gute Seite sein?», fragte Barton.

«Zumindest müssen wir nicht die Königin begatten.»

Das war für Barton angesichts des nahenden Gemetzels nur ein geringer Trost.

«Klopp-Klopp-Klopp», freute sich Urrgh immer mehr über die grünen Ameisen, deren Heer sich nun auf der anderen Seite der Terrasse aufbaute und sehr imposant wirkte.

«Der Typ», schnaubte Barton, «geht mir langsam, aber sicher auf den Geist.»

«Nein, er regt den Geist an», grinste ich, hatte mich der ehemalige Steinzeitmensch doch auf eine Idee gebracht.

«Mit Mordphantasien?», fragte Barton.

«So ähnlich», sagte ich. «Wir kloppen die rote Königin, verhindern so den Krieg und sammeln gutes Karma!»

19

Selbstverständlich fragte Barton mich, wie ich mir das mit dem Kloppen genau vorstellte, und selbstverständlich hatte ich noch keinen blassen Schimmer. Ich wusste nur: Dieses Problem hier würde sich nicht von alleine lösen, nicht verschieben und nicht im Alkohol ertränken lassen, und man konnte auch nicht einfach davor weglaufen. Und selbst für den unwahrscheinlichen Fall, dass uns die Flucht gelänge, hätten wir damit noch lange kein gutes Karma gesammelt. Ich wollte nicht wie Casanova jahrhundertelang mein Dasein als Ameise fristen. Eigentlich noch nicht mal einen Tag. Ich wollte zu Jannis. Seine Nähe spüren. Daher benötigte ich etwas, was ich in meinem ersten Leben als Mensch nie hatte: einen Plan.

Die Probleme lagen auf der Hand: Um die Königin aus dem Verkehr zu ziehen, mussten wir erst einmal an Frtxl vorbeikommen, anschließend die umgedrehte Sandkastenschaufel hochkrabbeln, die Leibgarde ausschalten und schließlich die fette Königin überwältigen. Und das alles, bevor sie den Befehl zum Kampf erteilen konnte. Fieberhaft überlegte ich, wie wir das anstellen sollten. In meinem Kopf ging es zu wie in einem jener Filme, in dem Mastermind George Clooney und seine hochspezialisierten Einbrecherkumpane den Raub des Jahrhunderts durchspielten. Es fehlte nur der coole Soundtrack. Und das hier war der Plan, den ich hastig schmiedete: Urrgh musste sich auf Frtxl stürzen, damit wir anderen uns von unserem Bataillon entfernen konnten. Casanova müsste auf der einen Seite der Schaufel einen riesigen Radau machen und die Leibgardisten dazu bringen, sich auf ihn zu stürzen. Somit wäre die Königin unbewacht. Barton und ich würden währenddessen die Schaufel am Griff hochkrabbeln. Einer von uns beiden müsste die Königin ablenken, damit der andere sie von der Schaufel schubst, bevor sie den Befehl zum Angriff geben kann.

Natürlich wusste ich, dass Pläne, die Typen wie George Clooney in den Filmen schmieden, immer irgendwie schiefgingen, und das würde uns bestimmt auch mit meinem so ergehen, aber davon ließ ich mich in diesem Moment nicht abhalten. Das hier war das Durchdachteste, was ich je an einem Plan zustande gebracht hatte. So berichtete ich den anderen dreien davon und fragte am Ende meiner Schilderung aufgeregt: «Na, wie klingt das?»

«Unglaublich kühn», lächelte Casanova anerkennend.

«Unglaublich irre», befand Barton, dessen negative Art langsam, aber sicher unerträglich wurde.

«Urrgh nicht verstehen.»

Ich spielte mit dem Gedanken, dem ehemaligen Steinzeitmenschen das Ganze noch mal zu erklären. Aber uns lief die Zeit davon, und zudem hatte ich Zweifel, dass Urrgh mein Vorhaben jemals begreifen würde, selbst wenn ich eine Powerpoint-Präsentation dabeigehabt hätte. Daher deutete ich auf Bataillonsführerin Frtxl und erklärte: «Du machen einfach Klopp bei der da.»

«Klopp, gut!»

«Seid ihr dabei?», fragte ich in meine kleine Ameisenrunde.

«Naturalmente», lächelte Casanova. «Ich will wieder zu einem Kater werden und die Katzen becircen, sie Nacht um Nacht verzücken, mit meiner Poesie, mit meinem Gesang, mit meiner Zunge, meinem Glie…»

«Schon verstanden», unterbrach ich ihn.

«Glied gut!», fand Urrgh, der instinktiv begriff, dass dies hier seine Chance war, wieder eins zu bekommen.

Nur Barton schwieg.

«Was ist?», fragte ich.

«Du bist irre.»

«Das hast du schon ein paarmal festgestellt.»

«Und ich hatte jedes Mal damit recht.»

«Du bist so negativ», gab ich zurück.

«Besser als irre.»

«Finde ich nicht.»

«Du bist ja auch irre.»

«Irre oder nicht», sagte ich, «das beantwortet immer noch nicht meine Frage: Bist du dabei?»

Barton sah zu den Armeen, die sich drohend gegenüberstanden und nur auf den Angriffsbefehl ihrer Königinnen warteten. Er hatte keine bessere Idee, wie man Karma sammeln oder auch nur, wie man aus der ganzen Nummer heil herauskommen konnte. So verrückt ihm meine Idee auch erschien, es gab keine vernünftigere. Daher lächelte er mich leicht gequält an und sagte: «Glied gut.»

20

Der Aufmarsch der grünen Ameisenarmee war mittlerweile beendet. Zwischen ihr und der roten Armee lagen nur wenige Ameisenlängen. Vielleicht fünfzig. Es herrschte die berühmte Ruhe vor dem Sturm. Man hätte eine Stecknadel fallen hören können. Nun gut, eine Stecknadel war für uns Ameisen natürlich gigantisch groß. Ihr Fallen aus menschlicher Höhe hätte für uns einen ähnlich lauten Knall ergeben wie das Herunterstürzen der Nadel des Empire State Building auf die Straßen von New York. Doch selbst so ein Lärm hätte die Konzentration der Krieger vermutlich nicht stören können. Die Roten und die Grünen standen sich starr gegenüber, fokussiert und entschlossen, bereit, für die Sache zu sterben. Auch Frtxl befand sich in einer Art Kriegertrance, merkte gar nicht, dass wir auf sie zukrabbelten. Erst als ich neben ihr stand und sagte: «Entschuldigen Sie bitte …», drehte sie sich zu mir um, völlig konsterniert, dass jemand sie in so einem Augenblick ansprach. «… mein Freund Urrgh möchte Ihnen gerne etwas sagen.»

«Und … was?» Die große Ameise war so überrascht, dass sie uns nicht mal anschnauzte.

«Klopp!», sagte Urrgh.

«Klopp?», fragte Frtxl irritiert.

In diesem Moment warf sich Urrgh auf sie und begann auf sie einzuprügeln.

«Klopp», bestätigte ich.

Noch nie hatte ich jemanden gesehen, der so viel Spaß beim Prügeln hatte wie Urrgh, noch nicht mal Terence Hill und Bud Spencer hatten in ihren Filmen so fröhlich gewirkt.

«Kommt!», rief ich Casanova und Barton zu.

Wir drei krabbelten los, während Frtxl und Urrgh miteinander kämpften und die umstehenden Ameisen sich fragten, ob sie ihrer Anführerin helfen oder die Position halten sollten. Dass jemand aus den eigenen Reihen die Bataillonschefin angriff, hatten sie gewiss noch nie erlebt. Wenn diese Ameisen Roboter gewesen wären, wären ihre Schaltkreise jetzt durchgeschmolzen.

Wir rannten auf die gelbe Schaufel zu. Die Ameisen hielten uns nicht auf, blieben stramm stehen, und so erreichten wir ungestört die Vorderseite der Schaufel. Direkt über uns nahmen weder die Königin noch deren Leibgarde Notiz von uns, sie besaßen nur Augen für die gegnerische Armee. Dass diese viel größer war als die eigene, ließ die Königin nicht in ihrer Entschlossenheit – oder besser gesagt in ihrem Wahn – wanken.

«Jetzt bist du an der Reihe», raunte ich Casanova zu.

«Sorgen Sie sich nicht, Signorina, ich werde die Leibgarde dazu bringen, sich von der Schaufel auf mich zu stürzen.»

«Und wie willst du das anstellen?», fragte Barton skeptisch.

«Mit Komplimenten.»

«Komplimenten?»

Die Antwort war nicht dazu angetan, Bartons Skepsis zu mindern. Oder meine.

«Komplimente sind ein scharfes Schwert», grinste der Charmeur.

Obwohl ich nicht begriff, worauf Casanova hinauswollte, drängelte ich Barton: «Wir können nicht warten», und rannte mit ihm los. Kaum waren wir um die Ecke gebogen – wir wollten ja auf der anderen Seite der Schaufel unbemerkt über den Griff hochklettern –, hörten wir Casanovas Stimme:

«Werte Leibgarde!»

«Was willst du?», rief einer der Leibwächter zurück.

«Euch bewundern, Signore.»

«Was ist ein Signore?»

«Das ist in diesem Zusammenhang irrelevant.»

«Und was heißt irrelevant?»

«Das ist ebenfalls irrelevant.»

Es war so still, dass wir sogar hinten am Schaufelgriff hören konnten, wie die Leibwächterameisen sich irritiert mit ihren Beinen am Kopf kratzten.

«Ihr stattlichen Herren der Garde», stellte Casanova fest, «begattet doch die Königin.»

«Ja.»

«Ich bewundere euch für eure Potenz!»

«Danke», kam es geschmeichelt zurück.

«Niemand kann sich mit ihr messen!»

«Worauf du einen lassen kannst», fand der Leibgardist, während Barton und ich unbemerkt den Griff der Schaufel erklommen.

«Ihr habt die größte Standhaftigkeit aller Ameisen!», lobte Casanova fröhlich weiter.

Die Leibgardisten machten nun alle zustimmende Grunzgeräusche.

Barton und ich rannten den Griff hoch, wir konnten die riesenhaften Leibgardisten und die Monsterkönigin schon erkennen: Sie standen allesamt mit dem Rücken zu uns und betrachteten Casanova, der unter ihnen stand und schmeichelte. Doch es reichte nicht, was er da tat. Klar, die Leibwächter waren ihm zugewandt, aber wenn wir jetzt die Ameisenkönigin attackierten, würden sie Casanova ignorieren und uns töten. Er musste sie dazu bringen, sich auf ihn zu stürzen, wenn mein Plan aufgehen sollte. Und er musste es schnell tun.

«Aber, Signori», redete Casanova weiter, «wisst ihr, was ich am meisten bei euch Gardisten bewundere, wenn es um die Begattung der Königin geht?»

«Was?», wollten nun alle Leibgardisten wie aus einem Munde wissen. Wie alle Lebewesen konnten sie von Schmeicheleien gar nicht genug bekommen.

«Ihr ekelt euch vor nichts.»

Und die Königin schrie: «Tötet ihn!»

Die Leibgarde sprang von der Schaufel herunter. Jetzt waren wir mit der Königin allein, und da sie mit dem Rücken zu uns stand, bemerkte sie uns nicht. Bisher hatte mein Plan überraschend gut funktioniert.

«Was jetzt?», fragte Barton mich leise, während wir uns der Regentin näherten.

«Jetzt lenkt der eine von uns sie ab, und der andere schubst sie die Schaufel runter», wiederholte ich den finalen Schritt meines Planes und war mir nicht sicher, welche Rolle dabei unangenehmer sein würde.

«Wie soll die jemand schubsen? Hast du dir die mal angesehen?» Barton deutete auf das Monstrum, das gerade seine Leibgarde anfeuerte: «Rupft ihm die Beine aus! Nicht so schnell! Langsamer! Noch langsamer!»

Barton hatte recht, gegen sie war ein Einzelner chancenlos. Nun war der Zeitpunkt gekommen, an dem ich merkte, dass die meisten Pläne sich nicht so einfach eins zu eins in die Praxis umsetzen ließen.

«Also, was machen wir?», hakte Barton nach.

Ich wusste es nicht. Mein guter alter Daisy-Charme würde uns jedenfalls kaum weiterhelfen. Der hatte ja schon an meinem letzten Tag als Mensch versagt.

«Ich hätte da einen Gedanken», sagte Barton.

«Willst du etwa damit anfangen, konstruktiv zu werden?», fragte ich erstaunt.

«Wenn du mich aussprechen lässt …»

«Okay, was schlägst du vor?»

«Wir verschwinden einfach und überlegen uns eine andere Art, Karma zu sammeln.»

Der Gedanke gefiel mir, sehr sogar, verspürte ich doch keine Lust herauszufinden, wie es ist, sich die Beine langsam ausrupfen zu lassen, ich hatte ja zu allem Überfluss auch noch sechs davon. Andererseits wäre eine Flucht gegenüber Casanova, der sich gerade vor der Schaufel in seine Einzelteile zerlegen ließ, vielleicht ein klein wenig unfair gewesen. Okay, sehr unfair.

«Kommt nicht in Frage», sagte ich.

«Hast du eine bessere Idee?», wollte Barton wissen. Immerhin machte er sich nicht sofort alleine aus dem Staub, sondern hörte mir zu.

«Ich habe zumindest eine andere. Wir rennen zusammen los und rammen die Alte die Schaufel herunter.»

Barton sah zu der Königin, überlegte und sagte dann: «Könnte klappen. Betonung liegt auf könnte.»

«Aber nur, wenn wir als Team agieren.»

«Ich bin teamfähig», erwiderte Barton pikiert.

«Ah ja?», fragte ich provokant.

«Wenn ich das Team anführe», grinste er und meinte das im besten Fall halb ironisch. «Also dann, auf mein Signal: Auf los geht’s …»

«Los!», vollendete ich und rannte los. Wenn jemand unser Team anführte, dann war das ja wohl die Ameisenfrau, von der die Pläne stammten.

Barton schnaubte genervt, krabbelte ebenfalls los, holte mich bald ein, und wir rannten, so schnell wir konnten, auf das Monster zu, das uns immer gewaltiger erschien, je näher wir kamen. Und immer fieser.

«Die hat nicht nur Haare auf den Zähnen …», keuchte Barton.

«… sondern auch am Hintern», stellte ich fest.

«Und auf genau den rennen wir zu», schluckte er.

Damit hatte er leider recht: Wir würden mit unseren Köpfen genau gegen den haarigen Hintern prallen.

Ich konnte nicht anders, ich kniff die Augen zu. Ansonsten hätte ich vielleicht kehrtgemacht, garantiert aber mein Tempo gedrosselt und damit entscheidenden Schwung verloren. So krachte ich blind in den Po der Ameisenkönigin, gemeinsam mit Barton, also in halbwegs koordinierter Teamarbeit. Mein Kopf dröhnte, ich taumelte etwas und erwartete jeden Augenblick, den Schrei der fallenden Monarchin zu hören.

Doch sie schrie nicht. Vorsichtig öffnete ich die Augen. Neben mir wankte ein sichtlich benommener Barton. Wir beide glotzten auf den haarigen Po. Die Königin war nicht gefallen. Dafür drehte sie sich jetzt ganz, ganz langsam um. Ihr von Natur aus rotes Gesicht war nun dunkelrot, in ihrem Blick lag ein Hass, den wohl nur quartalsirre Tyrannen entwickeln konnten. Und Barton stellte fest: «Wir beide sind ein Scheißteam.»

21

«Wisst ihr, was ich jetzt mache?», zischte die Ameisenkönigin.

«Gemeinsam mit uns über unseren lustigen kleinen Streich lachen?», versuchte ich, unseren Angriff zu verharmlosen.

«Mir ganz persönlich Zeit für euch nehmen.»

«Das ist doch nicht nötig», lächelte ich gequält.

«Sie haben bestimmt Besseres zu tun», sagte Barton. «Sie müssen doch einen Krieg führen, da sollten Sie sich nicht mit Nebensächlichkeiten aufhalten.»

Dass Barton sie aufforderte, den Krieg zu beginnen, widersprach zwar unserem Vorhaben, gutes Karma zu sammeln, aber ehrlich gesagt, hätte ich jetzt auch alles gesagt, um aus dieser Situation herauszukommen.

«Die feigen grünen Ameisen wollen doch eigentlich Frieden», lachte die Königin. «Die werden erst kämpfen, wenn ich meinem Heer den Angriffsbefehl gebe. Wir haben also viel Zeit füreinander. Sehr viel Zeit.»

«Lass uns abhauen», raunte ich Barton zu. «Auf los geht’s …»

«… los!», fiel er mir ins Wort. Diesmal war er es, der als Erster losrannte. Wir würden wohl nie im Einklang etwas tun, wenn wir das hier überhaupt überlebten oder – falls nicht – wieder gemeinsam als Ameisen wiedergeboren werden sollten. Oder hatten wir gar mieses Karma gesammelt, weil wir Casanova für nichts und wieder nichts geopfert hatten? Würde ich zurückkehren als Made, Schmeißfliege oder Mistkäfer?

Schmeißfliege wäre vielleicht gar nicht mal so schlecht. Ich könnte immer um Jannis und die Kelly herumsausen, sodass die beiden es nie schaffen würden, sich in Ruhe zu küssen. Wenn die Kelly Jannis schließlich entnervt verließe, würde ich in seinem Zimmer leben und auf seinem Kopfkissen schlafen. Auch wenn er mit einer Schmeißfliege nicht wie mit einer Katze schmusen würde, wäre das vielleicht gerade noch so zu ertragen. Immerhin wäre ich bei ihm. In diesen Sekunden der größten Angst vermisste ich Jannis mehr als je zuvor. Fast mein ganzes Leben war er an meiner Seite gewesen, aber jetzt, in dieser Hölle, war er nicht da. Dafür ausgerechnet Barton. The Nervigst Ameise Alive. Casanova hatte recht, das Schicksal hat wirklich einen Heidenspaß daran, ironisch zu sein.

«Das werdet ihr büßen!», schrie die Königin uns an. Ihr Kopf wurde dabei wieder dunkelrot, und ihr Fett bebte. Die Frau litt bestimmt unter hohem Blutdruck. Wie unser Nachbar Lemke in Bremerhaven, der mit 63 an einem Herzinfarkt starb und dessen letzte Worte lauteten: «Hätte ich doch nur nicht so viel Geld in die Rentenversicherung gesteckt.»

«Bleibt stehen!», hörten wir das Monster brüllen, als wir auf den Schaufelgriff zurannten.

«So sehen wir aus», keuchte Barton.

Die Königin setzte sich mit ihrem massigen Körper in Bewegung. Für eine so große Ameise konnte sie sich verdammt schnell bewegen. Schneller als wir. Viel schneller. Auch wenn sie keuchte und ächzte beim Laufen, würde es nicht lange dauern, bis sie uns eingeholt hätte.

«Wollt ihr mich verarschen?», schrie sie, und ihre Gesichtsfarbe wechselte von dunkelrot zu dunkellila. Bei diesem Anblick hatte ich eine Idee und rief zurück: «Ja, das wollen wir!»

«Nein, das wollen wir nicht», zischte Barton.

«Oh doch», erwiderte ich und blieb stehen.

«Stehen bleiben wollen wir noch viel weniger», sagte er entsetzt.

«Vertrau mir.»

«DIR?»

«Oder lass es bleiben», antwortete ich genervt, wandte mich zur Königin und sagte: «Euch muss man einfach verarschen. Das ist ein ganz natürlicher Instinkt.»

Diese Frechheit erstaunte sie so sehr, dass auch sie stehen blieb. Und Barton vor lauter Schreck ebenfalls.

Die Königin schnappte nach Luft: «Bist du … bist du …?»

Barton seufzte: «Ja, sie ist irre.»

Doch ich war lange nicht mehr so klar wie in diesem Augenblick. Ich hatte unseren ehemaligen Nachbarn vor Augen, der seinen Herzinfarkt bekommen hatte, weil er sich so sehr darüber aufgeregt hatte, dass seine Fußbodenheizung sich wegen eines Defektes nicht unter fünfzig Grad regeln ließ – ja, nicht nur Barton und ich waren in der Lage, sinnlose Tode zu sterben. Die Königin erinnerte mich an diesen alten Nachbarn, schien sie mir doch auch kurz davor, das Zeitliche zu segnen.

«Ihr braucht», rief ich ihr zu, «auch keine Armee, um die grünen Ameisen zu vernichten. Dafür reicht voll und ganz Euer schlechter Atem.»

«Du wirst leiden, wie noch nie jemand zuvor gelitten hat!», schrie die Königin, stapfte auf mich zu, und ich hoffte so sehr, dass ich mich in meiner laienmedizinischen Einschätzung nicht täuschte.

Barton raunte mir zu: «Ich bin von deiner Strategie nicht überzeugt.»

Doch ich ließ mich nicht beirren: «Oder Ihr zeigt der grünen Armee einfach Euren haarigen Hintern.»

«Arrgh!», brüllte die Königin und begann tatsächlich zu wanken. Allerdings war sie uns auch schon gefährlich nahe. Der nächste Spruch musste also sitzen.

«Oder … oder … oder …», stammelte ich.

Schade eigentlich, dass mir jetzt keiner mehr einfiel.

Die Tyrannin war nur noch zwei Schritte von uns entfernt, gleich würde sie mit ihren gewaltigen Beinen zuschlagen.

«Oder …», kam mir Barton hastig zu Hilfe, «Ihr zeigt den grünen Ameisen einfach Euer Gesicht!»

Die Königin griff sich mit einem Bein an die Brust.

«Ihr …», wollte sie einen Fluch ablassen, aber statt ihn zu beenden, zischte sie wie ein Schnellkochtopf.

Nur noch ein Schritt trennte sie von uns.

«Das wird für die Grünen der qualvollste Tod», brüllte Barton.

Die Königin verdrehte die Augen, torkelte auf uns zu.

«Nein, es geht noch qualvoller …», kam mir doch noch etwas in den Sinn.

«… Ihr begattet sie», vollendete Barton meinen Gedanken.

Das gab ihr den Rest.

Die Königin fiel tot um.

Nur leider auf uns drauf.

Und mein letzter Gedanke in meinem Leben als Ameise war: Vielleicht sind Barton und ich doch kein so schlechtes Team.

22

Wieder lief mein Leben vor meinem geistigen Auge ab. Diesmal jedoch mein Ameisenleben. Ich erinnerte mich an das Begräbnis. Wie gerührt ich war. Daran, wie Jannis gestand, dass er mich liebte. Und an den Moment, in dem ich beschloss zu verhindern, dass er und die Kelly ein Paar würden.

Ich erinnerte mich auch an die Streitereien mit Barton. An den haarigen Hintern der Königin. Und daran, dass wir sie getötet und damit vielen Ameisen das Leben gerettet hatten. Letzteres machte mich stolz. Verrückt, in meinem langen Leben als Mensch hatte ich nichts erreicht, an das ich mich mit Stolz hätte erinnern können. Aber in meinem kurzen Leben als Ameise war es mir gelungen, etwas Bedeutendes zu vollbringen.

Dann flog ich wieder durch das weiße Nichts und auf das Licht zu. Nicht etwa in meinem Insektenkörper, sondern in meinem menschlichen. Nackt, wie die Natur ihn geschaffen hatte. Es fühlte sich unfassbar gut an, wieder einen Menschenkörper zu besitzen. Auch den hatte ich in meinem ersten Leben nie gewürdigt, hatte Zigaretten, Alkohol, Drogen und sehr viel ungesundes Essen konsumiert. Oder hatte ich ihn nicht gerade doch gewürdigt, indem ich ihm mit all den Dingen so viel Genuss bereitet hatte?

Das Licht strahlte heller als bei meinem letzten Tod, wärmer, wohliger. Ich wollte so gerne darin aufgehen, mich mit ihm vereinen. Noch mehr als beim ersten Mal. Instinktiv spürte ich, dass es hier noch etwas gab außer mir und dem Licht. Mit aller Macht riss ich meinen Blick vom Licht los und sah zur Seite. Neben mir schwebte Barton. Er war auch wieder Mensch und ebenfalls nackt. Er nahm keine Notiz von mir, starrte nur auf das Licht, sehnsüchtig, hoffend.

Das Licht wurde heller. Ich konnte nicht anders, ich musste wieder hinsehen. Gleich darauf begann es mich zu umhüllen. Dabei fühlte ich mich noch geborgener als beim ersten Mal. Noch glücklicher. Wenn es so etwas wie den Himmel gab, dann war ich zu ihm gelangt. Es war so wundervoll, ich konnte mir nichts Schöneres vorstellen. Gleichwohl, kurz bevor das Licht mich gänzlich umhüllte, stieß es mich ab. Ich durfte nicht bleiben.

Auch Barton wurde zurückgewiesen. Er sah unendlich traurig aus. Und auch ich hatte Tränen in den Augen.

Plötzlich lag ich auf Kies. Es war jedoch nicht der Kies in der Auffahrt zu Brad Pitts Villa, das war eindeutig, denn ich befand mich unter Wasser. Es war recht dunkel, aber ich konnte in dem schwachen Licht hohe grüne Pflanzen ausmachen, die sich in einer sanften Strömung leicht hin und her bewegten. Also war ich auf dem Grund eines Tümpels oder eines Sees oder gar eines Meeres. Kaum hatte ich das realisiert, bekam ich Atemnot.

23

Panisch blickte ich nach oben: Von dort fiel Licht ins Wasser. Ich musste sofort an die Oberfläche. An die Luft!

Ich wollte losschwimmen, da spürte ich, dass ich nur noch zwei Arme hatte, keine sechs. Das bedeutete: Ich war keine Ameise mehr. Doch ich war auch kein Mensch, denn ich fühlte eben nur diese beiden Arme. Keine Beine. Oh nein, ich hatte keine Beine mehr!

Doch das war nicht mein dringendstes Problem, sondern die Tatsache, dass ich nicht länger die Luft anhalten konnte. Es ist wahrlich nicht schön, in einer Lage zu sein, in der der Verlust der Beine nicht das dringendste Problem ist.

So schnell ich konnte, schwamm ich nach oben. Dabei überraschte es mich, wie gut ich vorankam, wie natürlich die Bewegungen sich anfühlten, hatte ich doch Badeseen und Schwimmbäder bisher, so gut es ging, gemieden. Schon als Kind hatte ich mich gefragt, warum ich Schwimmen lernen sollte. Wir Menschen hatten im Wasser nichts zu suchen. In den Urlaubsgebieten sterben doch auch nur Schwimmer, die sich überschätzen. Die Nichtschwimmer hingegen bleiben schön am Strand liegen und betrachten sich die wohlgeformten Körper von sportlichen Männern oder Frauen, je nach Vorliebe. Noch ein paar Schwimmzüge, und ich würde wieder atmen können. Ich durfte nur nicht aufgeben! Mit letzter Kraft durchstieß ich die Oberfläche und … bekam nun gar keine Luft mehr.

Ich schnappte wie verrückt nach Atem. Aber je mehr ich versuchte, Luft zu holen, desto mehr drohte ich zu ersticken. Vor Panik drehte ich fast durch. Ich wollte mir mit meinen Händen an den Hals greifen, aber meine Arme waren zu kurz. Und einen Hals besaß ich auch nicht mehr. Mir wurde schwarz vor Augen. Ich schaffte es nicht, mich über Wasser zu halten, glitt unter die Oberfläche und war fest davon überzeugt, nun zu ertrinken. Zu schwach, um noch zu strampeln, sank ich hinab und … konnte auf einmal wieder atmen. Unter Wasser!

Wie zum Teufel war das möglich?

Ein riesiger Goldfisch schwamm auf mich zu – jedenfalls kam er mir in diesem Moment gigantisch vor, denn er war so groß wie ich. Er blubberte mit Bartons Stimme: «Bist du das, Daisy?»

In so gut wie jeder anderen Situation hätte ich wohl mit Freude registriert, dass Barton mich nicht mehr «Irre» oder «Daischy» nannte, sondern mich das erste Mal mit meinem richtigen Namen ansprach. Stattdessen kombinierte ich, dass die Atemnot, die ich nach meiner Wiedergeburt gespürt hatte, einfach nur der Panik geschuldet war, plötzlich unter Wasser zu sein. Ich betrachtete mir meinen neuen Goldfisch-Körper, die kurzen Flossen, die Schuppen, versuchte, auch meine Kiemen zu entdecken, da ertönte hinter uns eine freundliche sanfte Stimme: «Seid gegrüßt, meine Lieben.»

Wir drehten uns um: Auf uns zu schwamm ein unglaublich dicker Fisch mit weißen und orangenen Streifen. Ein Clownfisch, wie ich ihn bisher nur aus dem Pixar-Film Findet Nemo kannte. Er grinste glückselig.

«Buddha», stellte Barton genervt fest, und ich fragte empört: «Wieso zum Teufel sind wir Goldfische?»

«Der Teufel hat damit gar nichts zu tun», grinste der Clownfisch, den ich genauso wenig mochte wie echte Clowns. «Es gibt ihn noch nicht einmal.»

Unter anderen Umständen wäre so eine Info beruhigend gewesen, besonders für Gelegenheitssünder wie mich. Doch jetzt interessierte mich der Teufel nicht: «Das ist keine Antwort auf meine Frage. Warum sind wir Goldfische?»

«Nun, ihr habt gutes Karma gesammelt.»

«Eben! Da müssten wir doch was ganz anderes sein.»

«Katze oder Hund?», fragte der grinsende Clownfisch.

«Genau!»

«Dafür reicht es nicht ganz.»

«Dafür reicht es nicht? Dafür reicht es nicht?»

«Das habe ich gesagt.»

«Wir haben einen Krieg verhindert», protestierte ich. «Wer kann das schon von sich behaupten?»

«Kaum jemand», blubberte Buddha. Sein permanentes Grinsen machte mich von Sekunde zu Sekunde aggressiver. Wenn ich ein Mensch wäre, hätte ich diesen Fisch auf den Grill geworfen. So fragte ich: «Und warum werden wir dafür nicht richtig belohnt?»

«Ihr habt es aus den falschen Gründen getan.»

Das verschlug mir erst mal die Sprache.

«Ihr wolltet ein größeres Tier werden, um Böses zu tun.»

Verschämt sah ich auf den Kiesboden: Jannis und die Kelly auseinanderzubringen, fühlte sich zwar für uns richtig an, war aber in Buddhas Fischaugen falsch.

«Genießt euer neues Leben», lächelte der dicke Fisch. «Es ist wirklich eine Belohnung für eure Taten. Ihr habt sie euch verdient.»

Gleißendes Licht umhüllte Buddha, er ging darin auf, und schon wenige Sekunden später war von ihm und dem Licht nichts mehr zu sehen.

«Was finden seine Anhänger nur an dem Motherblieper?», fragte Barton frustriert.

Ich antwortete nicht, war ich doch viel zu verzweifelt. Egal was Buddha auch sagte, als Goldfisch durch die Gegend zu schwimmen, war keine Belohnung. Es war so viel schlechter als Katze oder Hund. Selbst als Schmeißfliege wiedergeboren zu werden, wäre besser gewesen. Wie sollten wir als Goldfische Jannis und die Kelly davon abhalten zusammenzukommen? Aber vor allen Dingen: Wie sollte ich als Fisch Jannis jemals nahe sein?

24

«We are two lost souls, swimming in a fish bowl, year after year …», sang Barton im Wasser traurig.

«Was soll das denn jetzt?»

«Das ist Wish you were here von Pink Floyd. Nach dem Song wollte ich meinen nächsten eigenproduzierten Film nennen, eine moderne Version von Warten auf Godot. Mit Wallstreet-Brokern, die auf ihren Kokshändler warten.»

«Und wie kommst du jetzt darauf?»

«Schau dich doch mal um.»

Um uns herum glitten jede Menge Zierfische in allen Farben des Regenbogens durch das Wasser. Etwas entfernt stiegen Luftblasen auf – da war eine Sauerstoffanlage. So eine gab es nicht im Meer. Oder in Seen. Oder in Tümpeln.

Ich schwamm los – durchs Wasser zu gleiten bereitete mir überraschenderweise sogar ein wenig Freude – und entdeckte mein schwaches Spiegelbild in einer Glasscheibe. Wir trieben wirklich in einer fish bowl – genauer gesagt, in einem Aquarium. Nicht etwa in irgendeinem, es war das Aquarium von Brad Pitt und Angelina Jolie. Und wir waren wirklich two lost souls – zwei verlorene Seelen.

Ob es sich bei den anderen Fischen auch um verlorene Seelen handelte? Nein, so stumpf, wie die dreinblickten, war garantiert kein wiedergeborener Mensch dabei. Als was Casanova und Urrgh wohl wiedergeboren waren? Sie hatten ja etwas selbstloser gehandelt als wir.[1] [2]

Durch die Scheibe hatten wir einen hervorragenden Blick auf das lila Designersofa. Und auf Jannis und die Kelly, die in diesem Moment zusammen den Raum betraten. Beide trugen andere Klamotten als beim letzten Mal. Wie viel Zeit wohl seit unserem Ameisentod vergangen war?

«Morgen geht der Flieger», sagte die Kelly. «In den Staaten werden mich die Reporter nicht in Ruhe lassen.»

«Ich werde bei dir sein», sagte Jannis und nahm ihre Hand.

«Blieper!», fluchte Barton.

«Das ist schön», antwortete die Kelly dankbar und streichelte Jannis über die Wange, was er sich viel zu gerne gefallen ließ. «Ich würde gerne etwas tun. Etwas, das falsch ist … so falsch …»

«Und was wäre das?», fragte Jannis.

«Dich küssen …»

Barton und ich drückten entsetzt unsere Fischschnauzen an die Scheiben.

Die Kelly wartete nicht mal eine Antwort ab, sie küsste Jannis. Und der fand das anscheinend kein bisschen falsch, so wie er den Kuss erwiderte.

Mir hatte noch nie etwas so weh getan. Noch nicht mal der Tod.

Jannis und die Kelly küssten sich immer inniger. Wenn das so weiterging, würden sie sich vor unseren Glubschaugen ausziehen. Ich begann zu frösteln, obwohl das Wasser um uns herum recht warm war.

«Können die nicht wenigstens ins Schlafzimmer gehen?», fluchte Barton.

«Wir könnten auch weggucken.»

«Ja, das könnten wir.»

Wir guckten beide nicht weg.

Die Kelly öffnete ihren Zopf und schüttelte ihr Haar.

«Das macht sie immer», blubberte Barton traurig, «wenn sie sich gehen lassen will.»

«Wir sollten wirklich wegschauen.»

«Ja, das sollten wir.»

Wir schauten immer noch nicht weg.

«Selbst wenn wir es tun», gab Barton zu bedenken, «würden wir sie hören, denn wir …»

«… können uns mit unseren kurzen Flossen nicht die Ohren zuhalten.»

Als Fisch wurde ich mit einem Male Voyeur. Wie oft mir wohl irgendwelche wiedergeborenen Menschen als Spinnen, Fliegen, Mücken oder sonstiges Getier beim Sex zugesehen hatten? Und was das wohl für Typen waren, wenn sie als solch niedere Tiere wiedergeboren worden waren? Es gibt Gedanken, die man nicht weiterverfolgen sollte.

Jannis öffnete langsam die rosa Seidenbluse der Kelly und legte zwei prachtvolle Brüste frei.

«Sag mir», bat ich Barton, «dass die aus Silikon sind.»

«Das kann ich machen.»

«Gut», freute ich mich ein klein wenig.

«Aber dann würde ich lügen.»

Mist!

Jetzt zog die Kelly ihrerseits Jannis das T-Shirt aus. Für eine Frau, die bei Barton Monate gebraucht hatte, bis sie das erste Mal mit ihm schlief, ging sie ganz schön ran.

«Ich finde», schimpfte ich, «die beiden sind pietätlos.»

«Ja, so kurz nach unserem Tod …», war auch Barton tief getroffen.

«Auch wenn Buddha es falsch findet: Ich will sie immer noch auseinanderbringen.»

«Bliep auf Buddha!», fand Barton.

«Einen großen Haufen!»

«Von einem Elefanten!»

«Mit Magen-Darm!»

Doch das war nur leeres Geblubber von uns. Wir konnten keinen dicken Haufen auf Buddha bliepen, er war derjenige, der die Regeln machte. Oder war er nur derjenige, der sie durchsetzte? Wie auch immer, wir konnten die beiden nicht stören, ohne dabei mieses Karma zu sammeln.

«Wenn wir doch nur einen selbstlosen Grund hätten», seufzte ich, «warum die beiden nicht zusammen sein dürfen.»

«Du meinst außer, dass es gegen jegliche Natur ist, dass ein Loser so eine Frau haben kann?»

«Jannis ist kein Loser!»

«Was macht er denn beruflich?»

«Er forscht über die Punischen Kriege.»

«Sag ich doch, Loser.»

Jannis zog der Kelly langsam die Jeans aus, um die Sexiest Schenkel Alive freizulegen.

«Sag mir, dass er schlecht im Bett ist», bat mich Barton.

«Kann ich machen.»

«Aber dann würdest du lügen.»

«Genau.»

Auch Jannis zog seine Jeans aus. Jetzt hatten die beiden nur noch ihre Unterhosen an, Jannis eine Boxershorts und die Kelly ein schwarzes Spitzenhöschen.

«Das hab ich ihr geschenkt», seufzte Barton, «hat 1989 Dollar gekostet.»

Da schluckt der H&M-Kunde.

Jannis und die Kelly küssten sich nun leidenschaftlich. Bei dem Anblick fragte ich mich, ob Goldfische weinen konnten. Gewiss würde ich es bald herausfinden.

«Wir sollten endlich wegschauen», flüsterte ich.

«Ja …», bestätigte Barton schwach.

Doch wir pressten weiter die Fischschnauzen an die Scheibe. Aus Masochismus. Aus Idiotie. Und das war gut so. Sogar sehr gut. Denn ich bemerkte etwas, das mich aus meinem Selbstmitleid katapultierte.

«Hast du das gesehen?», fragte ich Barton aufgeregt.

«Dass sich die Unterhose des Losers beult? Ich wünschte, ich hätte es nicht.»

«Das mein ich nicht. Jannis hat die Augen beim Küssen auf!»

«Sag ich doch: Loser.»

«Das heißt, er liebt sie nicht!»

«Vielleicht hat er immer die Augen beim Küssen auf.»

«Hat er nicht.»

«Woher willst du das wissen?», fragte Barton.

«Weil er sie geschlossen hatte, als er mich geküsst hatte.»

«Und das weißt du, weil …?»

«Ich die Augen aufhatte.»

«Und du ihn nicht liebst.»

Das stimmte. Oder besser gesagt: hatte gestimmt. Damals. Aber jetzt?

Ich war furchtbar eifersüchtig. Ich wollte die beiden mit ganzer Macht auseinanderbringen. Und ich sehnte mich so sehr nach Jannis.

Barton schaute zu seiner Frau – oder was auch immer die Kelly jetzt für ihn war – und stellte fest: «Sie hat die Augen zu.»

In seinem Fischgesicht erkannte ich die Sorge, dass die Kelly sich in Jannis verlieben könnte. «Harry Potter darf sie nicht verletzen.»

«Wie sollte er das tun?» So richtig vorstellen konnte ich es mir nicht, dass ein netter Mensch wie Jannis einem Superstar das Herz brechen könnte.

«Nicole weiß, dass kein Mann sie um ihrer selbst liebt …»

«Inklusive dir?»

«Jetzt ist alles anders …», blubberte er ganz leise.

Er liebte seine Frau.

Ja, man erkennt erst, was man liebt, wenn man es verloren hat. Jedenfalls, wenn man ein Idiot ist. So wie Barton. So wie ich. Auch ich begriff endlich, dass alles anders war: Ich liebte Jannis.

25

«Nicole», schimpfte Barton, «glaubt ganz offensichtlich, dass dein Harry Potter aufrichtig ist. Aber er ist wie alle. Er will nur ihren Körper. »

Ich hätte meinen geliebten Jannis so gerne verteidigt, aber tief in meinem Inneren wusste ich, dass Barton recht hatte. Jannis war anständig, aber selbst der Dalai Lama hätte der Versuchung nicht widerstehen können, sich mit so einer Frau auf dem Designersofa zu wälzen. Und wenn Jannis das gleich täte, würde es mir schier das Herz zerreißen.

«Er wird ihr weh tun», stellte Barton traurig fest.

Als ich dies hörte, kam mir ein Gedanke, und ich begann zu jubeln: «Das ist doch super!»

«Super? Spinnst du jetzt endgültig?», Barton versuchte, mich mit seiner Flosse zu hauen, aber war so weit entfernt von mir, dass er mir nur ein bisschen Wasser zuwedelte.

«Wenn wir die beiden auseinanderbringen, retten wir Nicoles Herz. Wir tun etwas Richtiges und sammeln damit wirklich gutes Karma. Und dann können wir ewig bei ihnen bleiben. Als Haustiere.»

Ich malte mir aus, wie ich als Katze bei Jannis lebte, in seinem Bett schlief und mich an ihn kuschelte, wann immer ich wollte. Das wäre zwar nicht die perfekte Liebesbeziehung, aber sehr viel besser, als ihm und der Kelly aus der Goldfischperspektive zuzuschauen.

«Ein netter Plan», erwiderte Barton bissig. «Du bedenkst nur eins nicht.»

«Und was soll das sein?», fragte ich genervt, da er schon wieder dabei war, das Haar in der Fischsuppe zu finden.

«Die beiden schlafen schon fast miteinander.»

«Dann müssen wir eben schnell machen», erwiderte ich.

Jannis hatte die Augen beim Fummeln immer mal wieder geöffnet und sah dabei auch mal in unsere Richtung. Wir mussten ihn irgendwie ablenken, damit er von der Kelly abließ. Nur wie? Mit meinen Flossen gegen die Scheibe zu hauen, würde es wohl kaum bringen. Auch nicht mit dem Kopf. Selbst wenn ich den so heftig gegen das Glas rammen würde, dass ich ein Schädeltrauma bekäme, würde Jannis es wohl kaum registrieren.

Was konnten Fische denn noch? Außer schwimmen, blubbern und glubschen? Ich wusste rein gar nichts über Fische, in meinem Elternhaus hatten wir nie welche gehabt, ich kannte auch niemanden, der welche besessen hatte, eigentlich hatte ich mich nur einmal in meinem Menschenleben intensiv mit Fischen auseinandergesetzt, nämlich als ich Findet Nemo sah …

«Findet Nemo!», rief ich aus.

«Wie bitte?»

«Hast du Findet Nemo gesehen?»

«Den Film?»

«Nein», antwortete ich gereizt. «Das Tanztheater!»

«Davon gab es auch ein Tanztheater?», fragte Barton erstaunt.

«Nein, natürlich nicht!»

«Und warum sagst du es dann?»

«Kennst du den Film oder nicht?»

«Ich mag nur Animationsfilme, die ich auch synchronisiere und so für wenig Arbeit viel Geld bekomme. Alle anderen sind mir egal. Worauf willst du hinaus?»

«Komm mit!»

So schnell ich konnte, schwamm ich nach oben. An der Wasseroberfläche angekommen, legte ich mich auf die Seite, ließ mich treiben und stellte mich auf diese Weise tot, so wie die Fische es in Findet Nemo auch taten, damit sie aus dem Aquarium rausgenommen und durch das Klo ins freie Meer gespült werden konnten.

«Was soll das denn werden?», wollte Barton wissen, der mittlerweile auch oben angekommen war.

«Frag nicht so viel», zischte ich. «Mach es mir einfach nach.»

Skeptisch schwamm er zu mir und stellte sich ebenfalls tot. Aus meinem Glubschaugenwinkel heraus konnte ich sehen, wie Jannis uns entdeckte. Die Kelly wollte ihm gerade die Unterhose ausziehen, da rief er erschrocken: «Da sind Fische gestorben.»

Die Kelly ließ von Jannis’ Unterhose ab. Beide standen auf und gingen, fast nackt, zum Aquarium.

«Sie sind so groß», sagte Barton fasziniert.

«Es sind ja auch Menschen», flüsterte ich.

«Ich meine ihre Brüste.»

Die nackten Dinger hingen über uns wie Naturwunder. Na ja, eigentlich hingen sie kein bisschen. Schwerkraft existierte für sie nicht. Angeblich gab es ja laut Sigmund Freud bei Frauen so etwas wie Penisneid, aber ich litt schon immer mehr unter Busenneid.

«Die Fische blubbern ja noch …», stellte die Kelly fest.

Schlagartig hörten wir auf zu blubbern.

«Jetzt nicht mehr», schluckte Jannis.

Wir erinnerten die beiden an ihre verstorbenen Lieben, ohne dass sie wussten, dass es sich bei den Fischen vor ihren Augen tatsächlich um uns handelte.

Die Kelly ging zu dem Sofa zurück und zog sich ihre Seidenbluse wieder an. Wir hatten den beiden die Stimmung verdorben. Genau wie ich es gehofft hatte.

«Toll gemacht», blubberte Barton ganz leise, und ich ertappte mich dabei, dass ich stolz war, von ihm Anerkennung zu bekommen.

Jannis starrte uns indessen an. Traurig. Er dachte an mich. Das spürte ich genau. Er hatte mich geliebt. So viele Jahre. Und er liebte mich immer noch. So wie ich nun ihn.

«Ich nehme sie aus dem Becken raus», sagte er mit Tränen in den Augen, «sonst vergiften sich vielleicht noch die anderen Fische an ihnen.»

Barton und ich glubschten uns entsetzt an.

Keine Minute später waren wir im Bad. Jannis betätigte die Spülung. Der Strudel ergriff uns. Und Barton fluchte: «Jetzt hasse ich Animationsfilme!»

26

Man sollte meinen, man wäre in einer lebensgefährlichen Lage vielleicht ein klein wenig relaxter, wenn man weiß, dass man in jedem Falle wiedergeboren wird. Doch wenn man in einem Wasserstrudel in die Kanalisation gejagt wird und dabei das Gefühl hat, der eigene Fischleib wird zerfetzt, gibt es keinerlei Muße für relativierende Gedanken. Erst schlug ich mit dem Schädel gegen das Emaille des Toilettenbeckens, gleich darauf gegen den Fischkopf von Barton, und dann verschwanden wir beide auch schon in der Dunkelheit. Beim Fallen knallten wir immer wieder gegen die kalten Metallrohre, schrien dabei … und schrien … und schrien … und zur Abwechslung kreischten wir auch mal … bis wir schließlich in die von Lampen schwach beleuchtete Kanalisation plumpsten.

Es dauerte eine Weile, bis wir in der unappetitlichen Brühe unsere Sprache wiederfanden, und diese bestand auch erst mal nur aus: «Ihh», «Üähh» und «Kann man sich als Fisch eigentlich auch übergeben?»

Hier unten stank es einfach erbärmlich – fast so schlimm wie in einer reinen Männer-WG –, und als Fische rochen wir dies, obwohl wir keine Nasen hatten. Keine Ahnung, ob Biologen überhaupt wussten, dass Fische einen Geruchssinn besaßen. Falls nicht, wäre dies auch keine große Überraschung gewesen, wie sagte doch Jannis immer so gern: Wissenschaft ist immer nur der augenblickliche Stand des Irrtums.

Während ich mich dabei ertappte, dass ich sogar in dieser stinkenden Kloake an Jannis dachte, begann Barton wieder mit dem, was er mit Abstand am besten konnte: meckern.

«Na, das war ja ein toller Plan», blubberte er mich an, während wir beide langsam mit der Strömung durch die Kanalisation trieben.

«Ich konnte ja wohl kaum damit rechnen, dass er uns sofort ins Klo wirft», blubberte ich zurück,

«Was hattest du denn erwartet? Eine zünftige Seebestattung?»

«Ich hatte gar nichts erwartet.»

«Genau das ist dein Problem, du denkst die Dinge nie zu Ende.»

Zwar gehörte Dinge-zu-Ende-Denken wirklich nicht gerade zu meinen Kernkompetenzen, dennoch machte mich sein Gemecker sauer: «Es ist immer so viel einfacher zu kritisieren, als selbst etwas vorzuschlagen.»

«Ich habe einen Vorschlag», erwiderte Barton.

«Erstaunlich.»

«Wir werden jetzt einfach schweigen, und sobald wir aus dieser Kloake draußen sind, werden wir getrennte Wege schwimmen.»

«Wir wollen aber doch beide zu Jannis und Nicole …»

«Die werden wir sowieso nie wiedersehen», blubberte Barton bitter.

So weit hatte ich noch gar nicht gedacht. Wie sollten wir als Fische je wieder in die Villa zurückkehren, geschweige denn nach New York gelangen, wo Jannis und die Kelly morgen hinfliegen wollten?

Tieftraurig trieben wir weiter mit der Strömung, vorbei an lauter Gegenständen, die Menschen so ins Klo warfen und die ich mir möglichst nicht genauer ansehen mochte. Um mich von diesen Gegenständen und den Gedanken an Jannis abzulenken, fragte ich mich, wo genau wir wohl hingespült würden. Dabei fiel mir der Chemieunterricht in der neunten Klasse ein, in dem ich ausnahmsweise aufgepasst hatte, weil ich den Referendar Lenny echt niedlich gefunden hatte. Er hatte ausgesehen wie jemand, der in einer Boyband die Rolle des unschuldigen Babyface innehatte, und uns zugleich coole Dinge beigebracht, zum Beispiel, wie man eine schmutzige Atombombe baut und was für Auswirkungen eine solche bei einem NPD-Parteitag hätte.

Jedenfalls fiel es mir wieder ein: Wir würden nicht ins Meer gespült wie bei Findet Nemo. Nein, Abwässer flossen direkt in eine Kläranlage. In der gibt es als erste Stufe einen Rechen, in dem größere Gegenstände aufgefangen werden, wozu gewiss auch Goldfische gehörten. Und alles, was im Rechen hängen bleibt, wird kompostiert.

Ich sah rüber zu Barton, der funkelte mich mit seinen Glubschaugen böse an. Seine Laune würde sich gewiss nicht bessern, wenn ich ihm verriet, dass er gleich zu Kompost verarbeitet würde. Ich fragte mich, ob so eine Presse wohl sehr weh tun würde. Wir Fische besaßen ja, wie ich bei dem Sturz in die Kanalisation leidvoll feststellen musste, durchaus Schmerzempfinden. Würden wir eine Art Foltertod sterben? Und falls ja, sammelte Buddha – oder wer sich auch immer das mit den Wiedergeburten ausgedacht hatte – nicht selber schlechtes Karma, wenn er uns so quälte? (Nach dem Krebstod meiner Mutter hatte ich mich auch gefragt, ob Gott nicht eigentlich in die Hölle gehörte, weil er so etwas wie Krebs zuließ.)

Nach einer halben Ewigkeit, in der mir von Sekunde zu Sekunde mulmiger wurde, gelangten wir mit dem Strom ins Freie. Es war wunderbar, da nun Tageslicht ins trübe Wasser fiel. Zugleich befürchtete ich, dass die Kläranlage gewiss nicht mehr weit entfernt war.

Der Gedanke an den nahenden Tod schnürte mir die Kiemen zu. Da spürte ich mit einem Mal eine kalte Strömung von der Seite. Von irgendwoher kam frisches Wasser. Das bedeutete nicht nur, dass sich der eklige Kloakengeruch auflöste, sondern vor allem … dass es einen Ausweg gab. Eine mögliche Rettung!

Wo dieses frische Wasser wohl herkam? Von einem Bach, einem See, einem Fluss …? Egal, es war irgendetwas, in dem Fische leben konnten! Wenn es uns gelänge, gegen die Strömung zu diesem anderen Gewässer zu schwimmen, würden wir dem Rechen der Kläranlage und dem Komposthaufen entgehen. Aufgeregt wollte ich Barton von meinem Plan erzählen.

«Da ist frisches …», hob ich an.

«Wollten wir nicht schweigen?», unterbrach er mich.

«Aber …»

«Was du da machst, ist nicht gerade schweigen.»

«Hör mir zu …»

«Das ist auch kein Schweigen.»

«Meine Fresse …»

«Und das erst recht nicht.»

«Jetzt hör mir endlich zu, oder ich verarbeite dich zu einem Fischstäbchen!»

Barton war erstaunt, dass ich so rüde war, und für einen kurzen Moment glaubte ich, ich hätte seine Aufmerksamkeit, doch dann erklärte er: «Also auf Drohungen reagiere ich schon mal gar nicht.»

«Arghh!»

«Ich glaube, ich halt mir jetzt lieber die Ohren zu.»

«Du hast doch gar keine Ohren!»

«Dann halt ich mir das zu, was wir statt der Ohren haben», sagte Barton.

«Wir haben nichts statt der Ohren.»

«Mit irgendwas scheinen wir doch zu hören. Und das halt ich mir jetzt zu.»

«Dafür hast du zu kurze Flossen.»

Barton schaute auf seine Mini-Flossen. Es war zum Verrücktwerden, während wir uns über die Fischanatomie stritten, trieben wir immer weiter vom sauberen Wasser weg.

«Es ist wirklich wichtig …», flehte ich.

«Wenn du nicht still bist, singe ich eben, während du redest.»

«Du singst?»

«Country roads, take me home …»

War das sein Ernst?»

«… to the place, I belong …»

Es war sein Ernst.

Wir entfernten uns immer weiter von dem Zufluss, der unsere Rettung hätte sein können. Vielleicht sollte ich einfach alleine abhauen und ihn seinem Kompost-Schicksal überlassen. Allerdings würde ich damit wohl kaum gutes Karma sammeln.

«West Virginia, Mountain Mamma …»

Der Rechen tauchte vor uns auf. Und er wirkte gewaltig. Barton hielt inne. Würde er mir jetzt endlich zuhören? Quasi im letzten Augenblick? Doch der Idiot sagte: «Weißt du, ich habe nie begriffen, wer oder was eine Mountain Mamma eigentlich sein soll.»

Er hatte die Gefahr schlichtweg noch gar nicht registriert.

«Ist das die Mutter eines Berges? Und wenn ja, heißt dann der Vater des Berges Mountain Daddy? Und gibt es auch Mountain Großonkel …»

«Da!», schrie ich und deutete mit meiner linken Flosse nach vorne. Jetzt endlich bemerkte auch er den Rechen.

«Was … was ist das?», fragte Barton.

«Etwas, vor dem wir schleunigst wegschwimmen sollten», antwortete ich, und meine Stimme überschlug sich dabei. Ich drehte mich um und strampelte mit meinen Flossen gegen die Strömung an, Richtung frisches Wasser. Ob Barton mir folgte, war mir – Karma hin, Karma her – mit einem Male völlig egal.

«Whao», hörte ich Barton ausrufen. «Kokain!»

Kokain?

Das kam jetzt doch etwas überraschend.

Ich drehte mich um und erkannte, dass in dem Rechen zwischen Q-tips, Kondomen und sonstigem Müll auch ein Tütchen mit weißem Pulver hing – irgendwo hatte es wohl eine Razzia gegeben, und jemand hatte seine Drogen schnell weggespült. Aus dem Tütchen rieselte ganz leicht das Koks heraus.

«Das hatte ich schon seit fünf Jahren nicht mehr», sagte Barton eher zu sich selbst.

Barton hatte mal harte Drogen genommen? Nicht nur ein bisschen gekifft wie ich und die ein oder andere Pille eingeworfen? Von Suchtproblemen hatte nie etwas in der Zeitung gestanden. Auch von einer Entziehungskur war nie die Rede gewesen. Barton war ein viel kaputterer Typ, als ich bisher angenommen hatte. Kaputter als ich.

«Wie das bei Fischen wirkt?», fragte er und starrte auf das Pulver, das in Klümpchen in seine Richtung trieb. Barton schwamm direkt darauf zu. Der Idiot wollte schlucken! Er würde nicht nur rückfällig und high werden, sondern sich auch noch im Rechen verfangen!

«Ich hasse diesen Kerl», stöhnte ich auf, schwamm, so schnell es ging, zu ihm und versuchte, ihn zu packen. Das war schwerer als gedacht, zugreifen konnte ich mit meinen Flossen nicht. So glitschte Barton mir davon und schwamm weiter auf den Rechen zu.

«So viel Kokain hab ich das letzte Mal bei Charlie Sheens Geburtstag gesehen», staunte Barton, und seine Augen begannen, irre zu flackern. Er war wie hypnotisiert von dem Stoff. Was tun? Packen konnte ich ihn nicht. Auf meine Warnungen hörte er sowieso nicht. Es gab nur eine Möglichkeit: Ich machte mein Fischmaul auf und saugte mich an seinem Hinterteil fest. Es schmeckte – wenig überraschend – extrem fischig.

«Was wird das?», staunte Barton. «Soll das etwa Fisch-Sex werden?»

Am liebsten hätte ich ihn sofort wieder ausgespuckt. Doch ich saugte weiter, strampelte rückwärts und zog ihn mit aller Kraft vom Rechen weg, während er wild hin und her zappelte und dabei fast durchdrehte: «Ich will an das Zeug! Dann kann ich den ganzen Wiedergeburtsmist besser ertragen!»

Doch ich blieb hart. Ich ließ erst von ihm ab, als wir die kalte, frische Strömung erreichten. Völlig erschöpft blubberte ich: «Wir werden sterben, wenn wir nicht dem klaren Wasser folgen.»

«Wir werden doch wiedergeboren.»

«Und davor qualvoll zerquetscht.»

Barton begriff endlich, dass ich es ernst meinte. Gleichwohl flackerten seine Augen noch immer, und ständig drehte er seinen Goldfischleib in Richtung des Kokaintütchens. In ihm tobte ein Kampf. Sucht gegen Vernunft. Wenn Fische schwitzen könnten, wäre seine Stirn jetzt bestimmt schweißbedeckt gewesen. Verzweifelt suchte ich nach Worten, die ihn davon abhalten könnten umzukehren, aber mir fiel nichts ein.

Allmählich wurden Bartons Glubschaugen jedoch ruhiger, sein Goldfischkopf wieder klarer. Vielleicht dank der frischen, kalten Wasserströmung. Vielleicht aber auch nur, weil man das Kokain-Päckchen von hier aus fast gar nicht mehr sehen konnte. Plötzlich schüttelte Barton seinen Goldfischleib einmal kräftig durch und sagte dann leise: «Das war knapp.»

Und damit meinte er nicht, dass er beinahe in dem Rechen hängen geblieben wäre.[1]

«Da lang?», fragte Barton und deutete mit seiner Flosse in die Richtung des Zustroms.

«Da lang», bestätigte ich, und wir beide schwammen los. Anfangs konnte ich das klare Wasser sogar ein wenig genießen, doch schon bald wurde die Strömung immer stärker. Wir mussten dagegen anpaddeln, damit wir nicht wieder zurück in die Kloake gespült wurden. Mit jedem Stoß taten meine kleinen Flossen mehr weh. So sehr hatten meine Muskeln nicht mehr geschmerzt, seit ich einmal mit Sylvie ins Fitnessstudio gegangen war. Meine Flossen verkrampften, und ich war am Ende meiner Kräfte. Am liebsten hätte ich aufgegeben und mich in den Rechen treiben lassen. Hauptsache, nicht mehr bewegen, nicht mehr diesen Schmerz ertragen. Als ich gerade aufgeben wollte, sah ich … Algen. Wir hatten einen See erreicht!

Ich war zu erschöpft, um mich darüber zu freuen. Ich besaß für rein gar nichts mehr Kraft, ließ mich einfach nur in dem See treiben. Barton war auch müde, hatte aber noch einen Funken mehr Energie als ich. Jetzt, wo wir in Sicherheit waren, würde er gewiss wie angekündigt davonschwimmen. Gleich wäre ich allein. Ein kleiner Fisch in einem großen Gewässer. Das machte mir Angst.

Auch wenn ich Barton oft nicht ausstehen konnte, auch wenn ich in meinem früheren Leben als Mensch immer versucht hatte, echte Nähe zu vermeiden, völlig alleine im Wasser zu treiben, erschien mir gerade unerträglich. Wenn man so erschöpft ist, wie ich es gerade war, fühlt man sich nun mal sehr schutzlos.

Barton erkannte, wie müde ich war. Begriff er etwa auch, dass ich Angst hatte, alleine zu sein? Jedenfalls blubberte er: «Mach ruhig die Augen zu. Ich bleibe bei dir.»

Das verblüffte mich so sehr, dass ich für einen Moment meine ganze Erschöpfung vergaß: «Du … du wolltest doch, dass wir getrennte Wege schwimmen …»

«Du hast mich gerettet», sagte er ernst. «Ich bleibe so lange bei dir, bis ich mich revanchiert habe.» Und das meinte er auch so. Wie ein Indianer, der so lange bei dem Cowboy bleibt, der ihm das Leben gerettet hat, bis die Schuld beglichen ist. Fehlte nur noch, dass Barton «Bei Manitu» hinzufügte.

Ich war so erleichtert, dass mir sofort die Augen zufielen. Bevor ich einschlief, hörte ich ihn noch sagen: «Ich pass auf dich auf, Daisy.»

Das war das Schönste, was ich seit meinem ersten Tod gehört hatte.

27

Als ich wieder aufwachte, schwamm Barton neben mir. Er hatte mich wirklich nicht verlassen. Ein Mann, ein Wort. Oder in dem Fall von «Ich pass auf dich auf» ein Mann, fünf Worte. Dankbar lächelte ich ihn an. Er lächelte nicht zurück. Er mochte mich immer noch nicht, gab mir offensichtlich weiterhin die Schuld an seinem Tod und daran, dass wir nicht mehr zu Brad Pitts Villa gelangen konnten. Ich fragte mich, ob ich ihn auf seine Kokainsucht ansprechen sollte, beantwortete mir diese Frage aber selbst mit: Lass es lieber bleiben, Daisy, sonst erlebst du noch Die Attacke des Killer-Goldfischs.

Stattdessen erfreute ich mich an der Sonne, deren Strahlen auf der Wasseroberfläche glitzerten und meine Schuppen wohlig wärmten. Unter mir leuchteten große weiße Steine, und die grünen Algen wogten geschmeidig im funkelnden Wasser hin und her. Sie sahen so elegant und erhaben aus, dass ich mich fragte, ob es sich bei ihnen um Ballerinas handelte, die als Wasserpflanzen wiedergeboren worden waren.

«Sind die Algen nicht wundervoll?», fragte ich Barton.

«Geht so», erwiderte er abfällig.

«Aber die leuchtenden Steine …»

«Sind verdammte Steine», würgte er mich ab. Er besaß anscheinend keinen Sinn für die Schönheit der Natur.

«Ich schätze mal, wir sind in der Ostsee», versuchte ich es wieder.

«Aha», antwortete er. Höchstwahrscheinlich hatte er noch nie von der Ostsee gehört. Er war ja Amerikaner, und die interessierten sich für Geographie genauso sehr wie für die Souveränität anderer Nationen.

«Also die Ostsee liegt …»

«… weit weg von Nicole.»

Mehr musste er über die geographische Lage dieses Meeres offenbar nicht wissen.

«Ich hab nicht den blassesten Schimmer», schimpfte Barton, «was wir jetzt machen sollen.»

Ich wollte mir den ersten Anflug von guter Laune, den ich in meinem Goldfischleben hatte, nicht zerstören lassen. Jedenfalls nicht sofort. Dafür funkelten die Sonnenstrahlen zu schön im Wasser. Und die Algen tanzten zu bezaubernd. Dafür hatte ich zu viel Mist erlebt.

«Ich weiß es aber.»

«Ah ja?», fragte Barton erstaunt. «Und was?»

«Wir fühlen uns wie Fische im Wasser!»

Ich begann zu schwimmen. Meine Flossen schmerzten nicht mehr, und mit jedem Schlag durchströmte meinen Körper mehr Energie. Durch das herrlich klare Wasser zu gleiten, fühlte sich so natürlich an, als ob es meine Bestimmung wäre. Höchstwahrscheinlich war es das sogar, denn Goldfische waren gewiss nicht von der Natur dafür vorgesehen, in Aquarien oder Kloaken zu schwimmen. Das Wasser war mein Zuhause, jedenfalls das meines Goldfischkörpers.

Ich sauste steil nach oben, um gleich darauf umso schneller wieder in die Tiefe zu stürzen. Ich drehte einen Looping nach dem anderen. Hätte ich Beine gehabt, hätte ich im Wasser auch noch Flickflacks gemacht. So lebendig hatte ich mich als Mensch nur auf der Tanzfläche nach dem vierten Caipirinha gefühlt. Wenn man es genau nimmt, ging es mir jetzt sogar besser als damals. Der Rausch der Tiefe war viel intensiver als der des Alkohols.

Ich tanzte mit den Schlingen der Algen, wurde Teil ihres Balletts und lachte. Ja, ich lachte! So frei fühlte ich mich. Vielleicht hatte ich mit dem Tod doch das große Los gezogen. All meine lächerlichen Sorgen als Mensch – Miete, Jobs, mangelnden Erfolg – hinter mir gelassen und meine alte Welt durch unendliche Freiheit ersetzt.

«Bist du bald mal fertig mit dem Quatsch?», stänkerte Barton.

«Das ist kein Quatsch, das ist unser neues Leben.»

In diesem kurzen rauschhaften Moment konnte ich mir tatsächlich vorstellen, ein glückliches, erfülltes Leben als Goldfisch zu führen.

Barton verzog abfällig das Maul.

«Komm, mach mit! Das macht Spaß!», schwamm ich auf ihn zu und berührte seine Flosse. Er zog sie hastig weg.

«Also entweder machst du mit», grinste ich, «oder ich sauge mich wieder an deinem Hintern fest.»

«Du bist anstrengend», stöhnte er.

«Du bist der erste Fisch, der das zu mir sagt.»

Ich drehte einen Looping um ihn herum und wollte mich gerade an seinem Hintern festsaugen, da seufzte er: «Schon gut, schon gut.»

Fröhlich sauste ich los. Barton schwamm mir hinterher. Erst langsam. Widerwillig. Doch dann wurde auch er etwas schneller.

«Das … fühlt sich gut an», staunte er.

«Nicht wahr?», lachte ich.

«Viel besser als jedes Laufband.»

Er nahm Tempo auf, schloss zu mir auf, und wir sausten um eine Alge herum, hoch und nieder, immer schneller, als ob wir uns in einem Kettenkarussell befänden. Jetzt hatte auch Barton Spaß. Das erste Mal in seinem Fischleben.

Nach unserer Kettenkarussellfahrt um die Alge blieb ich im Wasser stehen und betrachtete, wie Barton lächelnd auf seinem Rücken trieb, als würde er sich nach vielen Jahren endlich mal erlauben, etwas zu genießen. Bei diesem Anblick spürte ich ein leichtes Kribbeln in meinem Bauch. Eines, das ich erst einmal gar nicht richtig einordnen konnte … waren das etwa Schmetter…?

Quatsch! Das war höchstens Plankton. Ja, genau das war es, Plankton im Bauch!

Ich drückte das Gefühl schnell wieder weg und wollte noch eine Runde alleine um die Alge sausen, um mich abzulenken, da hörten wir eine donnernde Stimme: «Verzeihen Sie.»

Erschrocken drehte ich mich um. Ein Hecht schwamm langsam auf uns zu. Er besaß einen dunkelgrünen Rücken, einen weißen Bauch und war geschätzt zwanzigmal größer als wir. So ein Seeungeheuer hatte ich außerhalb von Filmen wie Godzilla noch nie gesehen.

«Ich störe ja nur ungern …», sagte der Hecht.

«Aber?», fragte ich zögerlich.

«Ich habe Hunger.»

28

So wie uns dieser Hecht ansah, war eigentlich schon klar, dass es sich bei ihm nicht um einen Pflanzenfresser handelte, dennoch antwortete ich: «Wir lassen Sie gerne an die Alge.»

«Das ist wirklich sehr höflich von Ihnen», antwortete der Hecht formvollendet. Manieren hatte er ja, das musste man ihm lassen. Für einen Moment hoffte ich, wider besseres Wissen, er wäre wirklich an der Alge interessiert und nicht an uns.

«Sie kennen sich», bemerkte der Riesenfisch, «anscheinend nicht so gut mit den Essgewohnheiten von Hechten aus …»

Wenn ich nicht so viel Angst gehabt hätte, wäre mir wohl spätestens in diesem Augenblick aufgefallen, wie gewählt er sich ausdrückte. Doch so antwortete ich nur: «Nun, wir sind nicht von hier …»

«Na, dann bin ich gerne bereit, Ihnen die zu erklären.»

«Geben Sie sich keine Mühe», sagte Barton und versuchte, sich seine Angst nicht anmerken zu lassen.

«Das bereitet mir keine Mühe», sagte der Hecht.

«Wir haben aber noch etwas vor.»

«Und was?»

«Abhauen!»

Wir beide drehten uns um, wollten uns aus dem Staub – oder, besser gesagt, aus dem von den Hechtflossen aufgewirbelten Bodensand – machen, da hatte der Riesenfisch uns mit nur einem Schlag seiner Flossen bereits umrundet und baute sich bedrohlich vor uns auf: «Ich möchte es Ihnen aber wirklich sehr, sehr gerne erläutern …»

Barton und ich begannen um die Wette zu zittern. Das Maul des Hechtes alleine war größer als wir beide zusammen.

«… wir Hechte sind keine Vegetarier.»

«Veganer?», fragte ich kleinlaut.

«Ich bin eher Pescarier.»

Das hatte ich befürchtet.

«Moment mal», protestierte Barton, überraschenderweise zitterte er kaum noch, «woher kennt ein Hecht solche Worte wie Vegetarier und Pescarier?»

Das war eine ziemlich gute Frage.

«Raubfische kennen diese Begriffe normalerweise auch nicht», lächelte der Hecht. «Aber …»

«… Sie sind ein wiedergeborener Mensch. Wie wir», stellte Barton fest.

Der Hecht lächelte noch breiter.

Barton hatte deutlich schneller geschaltet als ich: Vor uns schwamm ein ehemaliger Mensch. Einer wie Casanova. Oder Urrgh. Ich atmete durch. Der Hecht würde uns nicht fressen, denn in dem Fall wäre er ja kein Pescarier, Vegetarier oder Veganer, sondern ein Kannibale. Und ein solcher konnte er ja nicht sein, denn Kannibalen würden gewiss ebenfalls als Enddarmbakterien wiedergeboren werden und nicht etwa als Fisch.

«Wie heißen Sie denn?», fragte ich nun deutlich entspannter und hörte auf zu zittern.

«Mein Name ist Albert Einstein.»

«DER Albert Einstein, der Physiker?» Ich konnte es kaum fassen. Auch Barton stand das Goldfischmaul vor lauter Staunen weit offen.

«Kennen Sie einen anderen?», lachte der Hecht.

Das musste man der ganzen Wiedergeburtssache lassen, man lernte interessante Leute kennen. Vor meinem geistigen Auge sah ich das berühmte Einstein-Poster, auf dem er die Zunge rausstreckte. Was wusste ich eigentlich sonst von ihm? Der Hecht vor mir hatte einst die Relativitätstheorie aufgestellt, von der ich ehrlicherweise nicht wirklich wusste, worum es bei ihr ging, und da war noch irgendetwas mit Lichtgeschwindigkeit, Atomen und Nazis. Außerdem hatte das Genie eine Frisur gehabt, bei der man sich stets fragte: Was ist der Friseur von Einstein eigentlich von Beruf? Elektriker? Windkraftanlagenbauer? Komiker?

Ich überlegte mir, ob ich mich vorstellen sollte – und falls ja, wie, denn ich war ja ein Niemand im Vergleich zu Einstein. Ob er vielleicht erfahren wollte, wie sich die Welt nach seinem Tode entwickelt hatte, sicherlich war er doch neugierig darauf, was es alles an technischen Neuerungen gegeben hatte? Während ich so über all das nachdachte, fragte Barton: «Können Sie uns Schutz geben?»

Schon wieder hatte er schneller geschaltet als ich: Wo es einen Hecht gab, waren auch noch andere Raubfische, für die wir Goldfische Antipasti wären.

«Ich soll euch helfen», zeigte sich Einstein amüsiert, «weil wir alle mal Menschen waren?»

«Und weil wir uns alleine nicht so gut wehren können», ergänzte Barton.

«Ich fürchte, Sie missverstehen vollkommen Ihre Lage.»

«Inwiefern?»

«Insofern, dass ich Sie beide jetzt essen werde.»

Barton und mir fielen die nicht vorhandenen Kinnladen herunter.

«Sie … Sie können doch keine Menschen essen …», stammelte ich.

«Ich sehe hier keine Menschen.»

«Wir sind aber welche …»

«Och, das ist relativ.»

Das war eine Relativitätstheorie, die mir so gar nicht behagte.

«Ich folge nur meiner Natur», erklärte Einstein.

«Ich bin mir nicht sicher, ob unser Dasein als Fisch etwas Natürliches ist», erwiderte ich hastig. Das war nicht nur einfach so dahingesagt, um mich aus der Situation zu retten, ich meinte es wirklich so: Die Seelenwanderung war nun mal etwas Übernatürliches.

Einstein hingegen sah dies anders: «Oh doch, das hat ausschließlich etwas mit der Natur zu tun. Alles hat seine Ursache darin, dass in dem Universum keinerlei Energie verlorengeht.»

«Häh?», fragte ich.

«Das wollte ich auch gerade fragen», sagte Barton.

«Unser Körper besteht aus Atomen», erläuterte Einstein. «Diese Atome gehen nie verloren. Wenn wir sterben, streuen sie auseinander und setzen sich woanders neu zusammen. In unserem Falle wurden sie zu Fischkörpern.»

«Das heißt, uns gab es schon immer?», fragte Barton.

«Unsere Atome gab es schon immer. Seit Anbeginn der Zeit wandern sie umher und setzen sich zu immer neuen Dingen zusammen. Und sie werden es bis zum Ende aller Zeiten so machen.»

Wenn ich Einsteins Theorie recht verstand, waren meine Atome vielleicht schon einmal Bestandteile eines Dinosauriers gewesen. Oder eines reißenden Canyon-Flusses oder eines Vulkansteins oder eines Schmetterlings, und sie würden sich später vielleicht einmal in dem Hitzeschild einer Raumstation befinden, in den Gasen eines Jupiternebels oder den Farben eines Regenbogens im Zentrum der Milchstraße.

Blöd wäre es allerdings, wenn sie Bestandteil einer Männersocke würden.

«Wir sind», freute sich der Hecht, «auf diese Weise alle unsterblich.»

Wenn man Einsteins Gedanken, der bestimmt wissenschaftlich fundiert war, verfolgte, hatte er durchaus etwas Tröstliches. Angesichts der Unendlichkeit meiner Atome war die Zeit, die ich als Daisy verbracht hatte, verschwindend gering, geradezu unbedeutend, egal wie wichtig sie mir auch vorgekommen war. Mein Liebeskummer war unbedeutend. Was ich meiner Mutter angetan hatte, meinem Vater oder auch Jannis, waren alles nur flüchtige Momente im unendlichen Leben meiner Atome gewesen. Kein Grund also, dem Ganzen so viel Bedeutung beizumessen.

Und dennoch: Diese Form der Relativitätstheorie fühlte sich einfach nicht richtig an, egal wie fundiert sie auch sein mochte und ob jemand so Kluges wie Einstein sie aufstellte. Ich gehörte nicht zu den Menschen, die glaubten, dass Wissenschaftler alles erklären konnten. Meine Güte, sie konnten ja noch nicht mal erklären, wie Mann und Frau bis an ihr Lebensende zusammenleben können, ohne Mordphantasien zu entwickeln. Wie sollten sie dann die Welt erklären, das Karma oder die Wiedergeburten? Nein, es gab etwas Größeres als die Wissenschaft. Wir waren mehr als nur Atome, die sich immer wieder neu zusammensetzen. Wir besaßen eine Seele!

«Wie erklären Sie sich dann Buddha?», fragte ich.

«Buddha?» Der Hecht war erstaunt.

«Der dicke Kerl, der einem nach dem Tod erscheint und erklärt, dass man schlechtes Karma gesammelt hat.»

«Verzeihen Sie, aber ich glaube, Sie leiden unter Hirngespinsten», lächelte Einstein.

Er war Buddha nicht begegnet? Erschien das dicke Grinse-Kerlchen nicht allen Menschen? Ganz offensichtlich nicht, sonst hätte Einstein anders reagiert. Und wenn man es recht bedachte, war das auch nur logisch. Es starben den lieben langen Tag so viele Menschen, die konnte Buddha schon aus zeitlichen Gründen gar nicht alle betreuen. Barton und mir war er jedoch schon zweimal erschienen. Warum gerade uns? Was machte uns so besonders?

Ich beschloss, Buddha das zu fragen, falls er uns bei unserem nächsten Tod wieder aufsuchen würde. Ein Tod, der im Übrigen bald eintreten würde, machte der Hecht doch von Sekunde zu Sekunde einen hungrigeren Eindruck.

«Wir können das hier lang und schmerzvoll gestalten», erklärte Einstein.

«Oder …?», fragte Barton und versuchte dabei, seine Stimme ruhig klingen zu lassen, was ihm nicht wirklich gelang.

«Kurz und schmerzvoll.»

«Haben Sie auch kurz und schmerzlos im Programm?», fragte ich.

«Gegessen werden, tut immer weh. Die Natur hat bedauerlicherweise eine große Vorliebe für Schmerz.»

Unwillkürlich musste ich an den Krebs meiner Mutter denken. Die Natur war auch eine Bitch. Klar, sie schenkte uns Sex, leckeres Essen und Marihuana, aber die Sache mit den Schmerzen machte das alles kein bisschen wett. Meine Mutter war während ihres Leidens immer tapfer gewesen – jedenfalls, wenn ich dabei war –, also sollte ich mir jetzt an ihr ein Beispiel nehmen und auch tapfer sein, zumal der Schmerz in meinem Fall sicherlich schnell vorbei war. Ja, genau, ich sollte meinem Tod tapfer entgegentreten!

Der Hecht machte sein fürchterliches Maul auf, ich sah seine fürchterlichen gelben Zähne, die sich gleich in mein sanftes Fischfleisch schlagen und es zerfetzen würden, und schrie: «Nein, nein, bitte niiiiiiiiicht!»

Das war nicht ganz so tapfer wie geplant.

Panisch drehte ich mich zu Barton um, hoffte, dass er auch jetzt wieder schneller schalten würde als ich und wir irgendwie aus der ganzen Nummer doch noch herauskämen, aber auch er schien ratlos zu sein.

Da kam mir doch noch ein Gedanke. Hastig fragte ich: «Wollen Sie eigentlich gar nicht wissen, wie die Welt da oben jetzt ausschaut?»

Einstein hielt sein Maul offen, biss aber nicht zu.

«Die Menschen haben jetzt Handys …»

Der Hecht sah mich fragend an.

«Das sind transportable Telefone.»

Das beeindruckte ihn kein bisschen, also legte ich nach: «Mit denen kann man sogar ins Internet gehen.»

«Was ist ein Internet?», fragte Einstein.

Oh Mann, wie zum Teufel erklärt man jemandem, der es nicht kennt, das Internet?

«Also, in dem kann man ganz viele Sachen sehen …»

Das war gewiss nicht die wissenschaftliche Definition des Begriffs Internet. Aber ich hatte leider nun mal kein Handy dabei, um auf Wikipedia nachzusehen, wie die lautete. Hätte ich allerdings ein Handy dabeigehabt, würde ich gar nicht nachschauen, sondern hätte dem Hecht das Internet einfach gezeigt. Gleichwohl hätte ich das Handy mit meinen Flossen gar nicht bedienen können, und vermutlich hätte es im Wasser nur «Sprotz» gemacht.

«Was für Sachen», wollte Einstein wissen, «kann man in diesem Internet sehen?»

In der Regel Porno, wäre jetzt die ehrliche Antwort gewesen.

«Nun, Informationen wie in einem Lexikon zum Beispiel.»

«Lexikon …» Einstein schien wenig beeindruckt.

«Und Nachrichten kann man in ihm finden.»

«Dafür gibt es doch Radio und Zeitung.»

«Na ja, und Pornos kann man auch darin sehen», sagte ich dann doch. Wer weiß, vielleicht interessierte Einstein das sogar, schließlich war er ja auch nur ein Mensch, zumindest gewesen.

Der Hecht runzelte angewidert die Stirn und fragte: «Fliegen die Menschen heutzutage zum Mars?»

«Nein», antwortete ich kleinlaut.

«Haben sie den Hunger besiegt?»

«Nein.» Ich wurde noch kleinlauter.

«Die Kriege abgeschafft?»

«Nein …», antwortete ich kaum hörbar.

«Das heißt, der größte Fortschritt der letzten Jahrzehnte ist ein transportables Telefon, mit dessen Hilfe man sich Pornographie ansehen kann?»

Darauf hätte ich gerne etwas anderes geantwortet als «Nun, tja …». Und ich dachte mir, dass ich wohl gar nicht erst anfangen sollte zu erzählen, wie NSA, Facebook, Google und Co. uns mit den Handys ausspionierten und wir Handybesitzer dies wussten, es uns aber völlig wurscht war, weil wir die Dinger so toll fanden. Wenn Einstein das hörte, würde er höchstwahrscheinlich weinen. Oder noch schlimmer: uns ganz langsam verspeisen. Aber auch so sagte er, zutiefst enttäuscht von der Welt da oben: «Ich wünschte, du hättest mir das nicht erzählt.»

Er öffnete wieder sein Maul und wollte endgültig nach mir schnappen.

«Wir haben auch Tablets …», stammelte ich.

«Hau ab, Daisy!», schrie Barton.

Bevor der Hecht oder ich reagieren konnten, sauste Barton an mir vorbei, direkt in Einsteins Rachen. Davon war der Hecht so erschrocken, dass sein Maul zuschnappte. Aus dem Inneren hörte ich Barton kurz aufschreien. Dann machte Einstein eine Schluckbewegung.

Nun wollte auch ich schreien. Vor Angst. Noch mehr vor Verzweiflung. Doch ich bekam keinen Laut heraus. Barton hatte sich geopfert, damit ich eine Chance hatte zu entkommen. Er hatte seine Schuld wie angekündigt beglichen.

Sicher, er würde, das wusste er auch, wiedergeboren werden – bestimmt sogar als etwas Besseres als ein Goldfisch, da er mit seiner Tat gutes Karma gesammelt hatte –, aber es blieb trotz allem dabei, dass er einen schrecklichen Tod in Kauf genommen hatte. Für mich. Daisy Becker aus Bremerhaven. Mehr hatte noch nie jemand zuvor für mich getan.

Bartons Tat durfte einfach nicht vergeblich sein, das war ich ihm schuldig. Ich musste die Gelegenheit nutzen und davonschwimmen! Das tat ich, so schnell ich nur konnte. So schnell, wie gewiss noch kein Goldfisch zuvor geschwommen war. Ich schwamm … und schwamm … und schwamm … und der Hecht machte happs.

29

Der Film meines Fischlebens, der vor meinem geistigen Auge vorbeizog, beinhaltete durchaus ein paar schöne Szenen. Ich sah, wie ich mit den Algen tanzte, wie Barton entspannt lächelte, und ich spürte dabei sogar noch einmal ein wenig Plankton in meinem Bauch. Diesmal allerdings in meinem menschlichen Bauch, flog ich doch wieder als nackte Daisy Becker auf das wohlige Licht zu.

Leider wurden diese schönen Bilder von schrecklichen abgelöst: Ich sah die Kloake, den Rechen der Kläranlage, das Kokain, den Einstein-Hecht. Und ich sah das Schlimmste von allem: wie Jannis und die Kelly sich küssten. Es tat wieder weh. So unfassbar weh. Das Wissen, dass ich Jannis’ Liebe nicht zugelassen und damit verschenkt hatte, war schmerzvoller, als jeder Biss eines Hechtreißzahnes hätte sein können.

Barton flog, ebenfalls in Menschengestalt, neben mir durch das weiße Nichts auf das Licht zu. Er lächelte. Mir war klar, dass ich mit Barton den einzigen Begleiter, den ich hatte, auch noch verlieren würde. Er hatte seine Schuld mir gegenüber beglichen. Egal, als was wir wiedergeboren würden, Barton würde von nun an eigene Wege gehen, und ich wäre fortan auf mich selbst gestellt.

Der nackte Barton wurde von dem Licht abgestoßen. Jetzt sah er traurig aus, als habe er gehofft, all den Schmerz in seiner Seele für immer im Licht auflösen zu können, und nun begriffen, dass er ihn weiter ertragen musste. Am liebsten hätte ich ihn in die Arme genommen und getröstet. Wann hatte ich in meinem Leben einen attraktiven nackten Mann einfach nur in die Arme nehmen wollen?

Ich hingegen schwebte weiter auf das Licht zu. Es wärmte mich. Umhüllte mich. Gab mir Trost. Doch kaum hatte es mich fast ganz umschlossen, stieß es mich auch schon wieder ab. Ja, es hatte mich erst gelockt und dann verschmäht. Dieses Licht war wirklich die größte Bitch von allen.

Als ich wieder aufwachte, war es um mich herum stockdunkel. Und es roch muffig. Ich versuchte, meinen Körper zu fühlen, meine Umgebung zu erahnen. Ich war nicht mehr im Wasser, so viel war schon mal klar. Ich besaß auch keine Flossen mehr. Dafür hatte ich irgendwelche anderen Stummelarme. So, wie es sich anfühlte, hatte ich wohl auch Stummelfüßchen. Endlich mal vier Glieder, nicht sechs oder nur zwei!

Von draußen hörte ich Vogelzwitschern. Ganz viel Vogelzwitschern. Überraschenderweise konnte ich sogar verstehen, was diese ganze Zwitscherei bedeutete:

«Mama, ich hab Hunger!»

«Ich auch!»

«Und ich erst!»

«Ich hab euch heute schon fünf Regenwürmer besorgt. Mama braucht mal eine Pause.»

«Wir haben aber Hunger!»

«Ruhe!»

«Hunger!»

«RUHE!»

«HUNGER!!!»

«Wer noch mal Hunger sagt, wird aus dem Nest geworfen!»

«Kohldampf!»

«GRRRRR!»

«Kohldampf, Kohldampf, Kohldampf!»

«Nächsten Frühling krieg ich bestimmt keine Kinder!»

Dass ich das Gezwitscher verstehen konnte, gab mir zu denken. Dass mir bei dem Wort Regenwurm das Wasser im Mund zusammenlief, erst recht. All dies ließ nur einen Schluss zu: Das Wasser lief mir nicht etwa in meinem Mund zusammen, sondern in meinem Schnabel. Ich war ein Vogel. Besser gesagt ein Küken. In einem Ei. Und aus dem müsste ich so schnell wie möglich rauskommen, wenn ich nicht verhungern wollte.

30

Ich beugte meinen Kopf, an dem ich – wie sich herausstellte, zu Recht – meinen Schnabel vermutete, und klopfte im Dunkeln gegen das, was ich – ebenfalls zu Recht – für die Ei-Innenseite hielt. Einmal, zweimal, insgesamt gefühlte vierhundertmal. Dann machte es endlich Kriks, doch es war nur ein Riss, den ich verursacht hatte. Das blöde Ei dachte gar nicht daran zu zerbrechen.

Man macht sich ja überhaupt keine Gedanken, wie hart kleine Küken arbeiten müssen, bevor sie das Licht der Welt erblicken und was anderes schnuppern können als muffige Eier-Luft. Die meisten von uns machen sich ja auch nicht bewusst, wie hart Menschenbabys arbeiten müssen, um auf die Welt zu kommen. Und kaum sind sie da, bekommen sie nach all der Anstrengung als Erstes einen Klaps auf den Po, damit sie schreien. Kein Wunder, dass die meisten Menschen sich den Rest des Lebens unterbewusst fragen, wofür sie sich eigentlich die Mühe gemacht haben, aus dem Geburtskanal zu kriechen.

Warum man überhaupt geboren wird, war ein Thema, das meinen Agenten Schmohel stets sehr beschäftigt hatte. Als ich in seinem Büro, das mit lauter alten Filmdevotionalien vollgestopft war – von Hildegard-Knef-Filmplakaten bis zum goldenen Colt von James Bond –, mal wieder rumgeheult hatte, dass ich als Schauspielerin wohl nie Erfolg haben würde, sagte Schmohel zu mir: «Du hast doch schon Unglaubliches geschafft.»

Das war mir neu.

«Dass du überhaupt lebst, ist eine Sensation.»

Das erstaunte mich.

«Du wärst nicht da, wenn deine Eltern dich nicht genau in jenem Moment gezeugt hätten, in dem sie es getan hatten. Hätten sie zu einem anderen Zeitpunkt ein Kind gezeugt, wäre es schon ein komplett anderes Wesen geworden. Es hätte einen anderen Geburtstag gehabt, und es wäre vielleicht ein Junge geworden. Oder vielleicht ein Kind mit einer anderen Haar- oder Augenfarbe.»

Vielleicht auch eins, mit dem meine Eltern glücklicher geworden wären? Oder das glücklicher mit seinen Eltern geworden wäre?

«Aber das ist es noch nicht alleine …», philosophierte Schmohel weiter, während er sich eine Pfeife stopfte.

«Nein?»

«Wie wahrscheinlich ist es, dass ausgerechnet du geboren wirst? Dass zwei Menschen wie deine Eltern sich überhaupt kennenlernen? Von wie vielen Zufällen hängt das ab? Und dass deine Eltern geboren wurden, war ebenso unwahrscheinlich wie deine Existenz. Und dass deren Eltern geboren wurden und deren und deren und deren und …»

«Bitte führe das jetzt nicht bis in die Steinzeit zurück.»

«Ich geh sogar noch weiter …»

«Dann wird das aber ein langer Abend.»

«Uns alle würde es nicht geben, wenn nicht vor zig Millionen Jahren ein Komet die Dinosaurier vernichtet hätte. Wie wahrscheinlich war es, dass aus dem unendlichen Weltall genau dieser Komet genau auf unseren Planeten zuraste? Und dass ausgerechnet der Planet oder der Mond, aus dem dieser Komet stammt, vorher zerstört wurde?»

«Wenn du so weiterredest, bekomme ich noch Migräne.»

«Die Wahrscheinlichkeit, dass genau du existierst, tendiert also gegen null», lächelte Schmohel und begann, seine Pfeife zu schmauchen. «Und dennoch bist du da.»

So hatte ich das alles noch gar nicht betrachtet.

«Du bist ein Wunder.»

Das sahen die meisten Menschen, die ich kannte, anders.

«Die Existenz eines jeden Menschen ist so unglaublich unwahrscheinlich, dass ein jeder Mensch ein Wunder ist.»

Es fiel mir schwer, die meisten Menschen als ein Wunder zu betrachten. Besonders wenn ich an die Kandidaten von Castingshows dachte.

«Die ganze Menschheit ist ein Wunder!»

«Schmohel?»

«Ja?»

«Kann es sein, dass du manchmal an den Nachwirkungen deiner Rauschjahre leidest?»

«Merkt man das?»

Jetzt, wo ich in einem Ei hockte und mit meinem Schnabel gegen die Schale pickte, fragte ich mich, ob Schmohel das alles nicht komplett falsch sah. Er redete über Zufälle, so wie Einstein über Atome redete, aber beide sprachen nicht von der Seele, die es doch ganz offensichtlich gab. Die Seele schien sich keinen Wahrscheinlichkeiten zu unterwerfen und schon gar nicht den uns bekannten Naturgesetzen, sie überwand schließlich den Tod. Selbst wenn eine Seele so verloren war wie die meine oder die von Barton.

Ich pickte mit dem Schnabel und pickte und pickte. Das Ei machte Kriks und Kruks und Kroks, und es bekam immer mehr Sprünge, aber es zerbrach einfach nicht. Draußen wurde währenddessen weiter gezwitschert: «KOHLDAMPF! KOHLDAMPF! KOHLDAMPF!»

«Wer noch mal Kohldampf sagt, fliegt aus dem Nest!»

«KOHL … AHHHH!»

Ein Aufklatschen war zu hören.

Diese Vogelmama machte wirklich nicht viel Federlesens.

Die anderen Stimmen verstummten, erschrocken, weil tatsächlich eins der Küken aus dem Nest geworfen worden war. Doch der Schockzustand und die damit verbundene Ruhe währten nur kurz: «APPETIT! APPETIT! APPETIT!»

«Hach … ich flieg ja schon los, ihr Plagegeister.»

Ich hörte das Flattern von Flügeln, die sich entfernten. Unablässig bearbeitete ich weiter die Ei-Innenseite, und endlich machte es ganz laut KRAKS. Die Schale zerbrach, die einzelnen Teile fielen zur Seite, und ich sah über mir den Himmel. Es war bewölkt. Es würde sicherlich bald regnen. Und ich würde klatschnass werden. Vielleicht hätte ich, wie der kleine Zeichentrick-Vogel Calimero, meine Eierschale als Hut aufbehalten sollen.

Bei mir im Nest waren drei Küken, die wie ich in Eierschalen hockten, außerdem eine komplett leere Schale, in der bis vor wenigen Augenblicken noch Küken Nummer vier gesessen hatte, das gewagt hatte, «Kohldampf» zu schreien, und schließlich ein heiles Ei, aus dem noch kein Küken geschlüpft war. Das Nest lag weit oben in einer riesigen Tanne, über uns hingen nur noch wenige Äste, und so weit das Vogelauge reichte, war Wald. Von menschlicher Zivilisation fehlte jede Spur. Schwer zu sagen, ob ich mich noch in der Nähe von Brad Pitts Haus befand. Auch hatte ich keine Ahnung, was für ein Vogel ich eigentlich war. Meine «Geschwisterchen» und ich waren ja noch Küken mit wenig Gefieder, schwarzem Schnabel und schwarzen Flecken um die Augen. Hoffentlich waren wir keine Albatrosse.

Meine Geschwister waren nicht wirklich hübsch, also war ich es sicherlich auch nicht: Noch hässlicher waren die Blicke, die sie mir zuwarfen. Sie fanden es ganz offensichtlich so richtig blöd, dass es nun einen weiteren Mitesser gab, mit dem sie sich das Futter teilen mussten.

«Ist einer von euch ein wiedergeborener Mensch?», tschilpte ich.

Sie sahen mich an, als ob ich auf Suaheli tschilpte.

«Ich bin einer», hörte ich leise eine Stimme. Sie kam aus dem heilen Ei.

«Barton?», fragte ich. Eine Welle der Freude überrollte mich: Auch in diesem Leben würde ich nicht allein sein. Jedenfalls nicht, solange Barton noch nicht ausgewachsen war und davonfliegen konnte.

«Wo sind wir, Daisy?», fragte er aus seinem Ei heraus.

Wie viele Infos würde er vertragen, ohne auszuflippen?

«Was würdest du zu der Antwort ‹in einem Ei› sagen?»

«AHHHH!»

«Hab ich mir gedacht.»

«Ich bin in einem blieping Ei???»

Die anderen Vögel schauten überrascht, so eine drastische Ausdrucksweise war ihnen anscheinend bisher unbekannt.

«Ja», antwortete ich, «und du musst mit deinem Schnabel die Schale durchbrechen.»

«Wo werde ich dann sein?»

«In einem Nest, auf einem Baum.»

«Bliep!»

Die Küken staunten noch mehr.

«Das trifft es ziemlich genau.»

«Ist der verdammte Blieper von einem Buddha da draußen, damit ich ihm die Meinung geigen kann?»

«Nein», antwortete ich. Der dicke Grinsekerl war nicht erschienen, also konnte ich ihn auch leider nicht fragen, was uns so besonders machte, dass er uns bereits zweimal aufgesucht hatte und jemanden wie Einstein noch nie.

«Gut für den Mutterblieper!», fluchte Barton und begann, mit dem Schnabel die Schale zu bearbeiten. Ich verriet ihm lieber nicht, wie anstrengend das noch würde, zumal ich ihm nicht helfen konnte.

«Was ist ein Mutterblieper?», fragte das Küken neben mir.

Auch wenn Biologie nicht meine Stärke war, ging ich mal davon aus, dass sich Vögel ebenfalls mit bliepen fortpflanzten. Schließlich benannten wir Menschen ja unsere Betätigung beim Sex auch nach den Vögeln. Aber es war gewiss nicht meine Aufgabe, Vogelbabys kombinierten Aufklärungs- und Schimpfwortunterricht zu geben. Daher antwortete ich: «Frag deine Mama», ohne mir in diesem Moment über die daraus schon wenig später folgenden Konsequenzen klar zu sein.

Barton hackte und bliepte vor sich hin, während ich versuchte, gegen meine aufkommende Verzweiflung anzukämpfen. Selbst wenn zwischen unseren Leben als Goldfisch und meinem Leben als Keine-Ahnung-was-für-ein-Vogel wenig Zeit vergangen sein sollte – was keineswegs sicher war, hatten doch zwischen den letzten Wiedergeburten auch jeweils einige Tage gelegen –, würde es noch lange dauern, bis ich fliegen und zu Jannis gelangen könnte. Falls er denn überhaupt in Vogelflugnähe war. In all dieser Zeit würden Jannis und die Kelly endgültig zusammenkommen, und er würde herausfinden, dass sie eine Frau war, die seiner Liebe um so vieles mehr wert war als ich. Wenn das nicht schon längst geschehen war.

Mit einem Mal schrien meine Geschwister ganz aufgeregt: «Mama! Mama! Mama!»

Ein großer weißer Vogel flog direkt auf uns zu. Obwohl ich als Mensch in etwa so ungerne in der freien Natur gewesen war wie Woody Allen, erkannte ich sofort, um was für eine Art Vogel es sich hier handelte: Es war ein Storch. Das Tier besaß einen roten Schnabel, vorne weißes Gefieder und hinten schwarzes. Ich war also auch ein Storch und kein Albatros. Wenigstens etwas.

Mama Storch wirkte im Flug anmutig, majestätisch, ehrfurchtgebietend. Vor allen Dingen wirkte sie frei wie … nun eben frei wie ein Vogel. Der Wind, den ihr Flügelschlag beim Landeanflug verursachte, wehte mir direkt ins Gesicht. Vor Staunen stand mir der Schnabel offen, und in den ließ Mama Storch, kaum hatte sie sich auf den Rand des Nestes niedergelassen, einen Regenwurm plumpsen. Erschrocken machte ich den Schnabel zu und verschluckte den Regenwurm, der gar nicht mal so übel schmeckte. Ein bisschen so wie die Schnecken in Gorgonzolasoße bei dem Italiener Da Tartuffo, zu dem mein Vater in Bremerhaven so gerne gegangen war und bei dem ich wohl nie wieder essen würde, weil Störche in Restaurants keine gerne gesehenen Gäste waren.

Meine Küken-Geschwister machten gierig die Schnäbel auf, ließen Regenwürmer in sich hineinplumpsen, und ich hoffte sehr, dass es sich bei keinem von den glitschigen Viechern um einen wiedergeborenen Menschen handelte. Man wusste ja nicht, wen man da gerade verspeiste: Jimi Hendrix? Kurt Cobain? Michael Jackson?

Die Storchenmama schloss ihren Schnabel. Meine drei Geschwisterchen schrien weiter: «HUNGER! HUNGER! HUNGER!»

«Das war alles, was ich an Regenwürmern hatte», antwortete die Störchin, die auf eine gewisse Weise meine Mutter war, obwohl sie nicht meine Mutter war. Sie wirkte mit einem Male sehr erschöpft, dabei hatte sie eben im Flug doch noch so frei gewirkt. Das sprach nicht gerade fürs Kinderkriegen.

«BLIEP! BLIEP! BLIEP!», fluchten die Küken. «Woher habt ihr nur solche Worte?», fragte Mama Storch ebenso entsetzt wie barsch. Die Küken zeigten mit ihren Stummelflügeln auf Bartons Ei, das zwar bereits Sprünge aufwies, jedoch immer noch keinerlei Anstalten machte aufzubrechen. Aus ihm heraus hörte man Barton fluchen: «Geh endlich kaputt, du verblieptes Ding!»

Mama Storch konnte kaum fassen, was sie da hörte. Je mehr Barton fluchte («Wenn ich diesen verbliepten Buddha treffe, dann hacke ich ihm die verbliepten Augen aus!»), desto wütender wurde sie. Mit ihrem roten Schnabel stupste sie gegen das Ei. Es begann zu wanken, und ich begriff: Sie wollte das Ei aus dem Nest werfen!

«Was ist da los, Daisy?», schrie Barton.

Die Antwort würde ihm kaum gefallen, daher schwieg ich.

Mama Storch ließ indessen von dem Ei ab und fragte erstaunt: «Wer ist Daisy?»

Ich überlegte mir, ob ich mein kleines Flügelchen heben sollte, war mir jedoch nicht sicher, ob ich wirklich die Aufmerksamkeit der strengen Storchenmama auf mich ziehen sollte. Aber ich wollte auch nicht, dass sie sich wieder Barton zuwandte und ihn samt Ei aus dem Nest warf. Denn dann wäre ich ganz alleine gewesen. Also tschilpte ich: «Ich bin Daisy.»

«Kinder geben sich ihre Namen nicht selbst!», brüllte sie mich an.

Es machte wohl wenig Sinn, ihr zu erklären, dass ich mir meinen Namen auch nicht selbst gegeben hatte, sondern ihn von meiner echten Mutter bekommen hatte. Ich hielt also besser meinen Schnabel.

«Ich bestimme, wie ihr alle heißt!» Sie deutete mit ihrem Flügel auf die anderen drei Küken, die in ihren kaputten Eierschalen ebenfalls schwiegen: «Du bist Nerv-Schnabel, du Nerv-Feder, du Nerv-Flügel und du da unten …», jetzt deutete sie mit dem Flügel hinab, «… Nerv-Köddel!»

Gut, dass man von hier oben den Waldboden nicht so genau erkennen konnte.

Mama Storch beugte sich zu mir, mein ganzes kleines Vogelgesicht lag nun in ihrem Schatten, und sagte: «Dich nenn ich …»

«Nerv-Kralle?», schlug ich vor.

«Nein. Schnabel-Halt!»

Da war der Name zugleich auch ein guter Ratschlag.

«Noch irgendwelche Fragen, Schnabel-Halt?»

Ich schüttelte den Kopf und hoffte, dass ich nun nicht länger im Fokus der Raben-Storchen-Mutter war. Da fragte eins meiner Geschwisterchen: «Mama …?»

«Was gibt’s jetzt noch …?», zischte die gereizte Störchin.

«Ich habe da noch eine Frage.»

«Und welche?»

«Was ist ein Mutter-Blieper?»

In diesem Augenblick fand ich heraus, dass auch die Köpfe von Störchen hochrot anlaufen konnten.

«Woher … woher …», schnappte die Mutter mit dem Schnabel nach Worten, «habt ihr diesen Ausdruck? Etwa auch aus dem Ei?»

Die Küken nickten eifrig.

Jetzt würde die Alte gewiss gleich Bartons Ei aus dem Nest bugsieren. Doch erst mal breitete sie ihre großen Flügel bedrohlich über uns aus: «Wehe, ihr wagt es, mir noch mal so eine Frage zu stellen!»

«Schnabel-Halt hat gesagt, wir sollen dich das fragen», sagte Nerv-Feder zitternd und deutete dabei auf mich.

«Stimmt das?», fragte mich die Mama. «Falls ja, kannst du gleich Nerv-Köddel da unten von mir grüßen!»

Dies war ein wirklich guter Zeitpunkt für ein Dementi. Doch ich war mir nicht sicher, ob ich überhaupt etwas tschilpen durfte, hatte Mama Storch mir doch gerade befohlen, ich solle den Schnabel halten. Während sie mich noch fordernd ansah, machte es plötzlich KRAKS, und ein total erschöpfter Barton schlüpfte endlich aus seinem Ei. Er war ebenfalls klein, besaß wie wir alle wenig Gefieder und einen schwarzen Schnabel. Dennoch war er ganz anders als wir anderen.

Die Mama blickte zu ihm, ich schloss die Augen in der bangen Erwartung, dass sie Barton sogleich aus dem Nest werfen würde, doch sie rief entzückt: «Endlich ein Junge! Kein blödes Mädchen! Wie schön!»

Wäre ich eine wiedergeborene Radikal-Feministin, hätte ich mich wohl darüber geärgert, dass Mama Storch ähnlich wenig Wert auf weibliche Nachkommen legte wie ein durchschnittlicher Burgherr in Game of Thrones. Doch ich war einfach nur froh, dass sie Barton verschonte.

Mama sah ihr neues Küken verliebt an, während Barton entsetzt zurückstarrte. Einen großen verzückten Storch hatte er wohl nicht erwartet. Just in diesem Augenblick begann es zu regnen. Große dicke Tropfen.

«Uähh», heulte Barton sofort los, gab es doch keine Möglichkeit, uns vor dem Regen zu schützen.

«Keine Angst», sagte die Mama beruhigend. Es war das erste Mal, dass ihre Stimme einen angenehmen Klang hatte. «Meine Federn schützen vor dem Regen.»

Sie breitete ihre Schwingen aus, und ich freute mich, denn ich würde jetzt doch nicht nass geregnet werden. Hatte ich jedenfalls gedacht. Tatsächlich beschützte sie mit ihren Flügeln nur den kleinen Barton. Wir weiblichen Küken wurden von den Regentropfen binnen kürzester Zeit durchgeregnet. Es war das erste Mal in all meinen Leben, dass ich mir wünschte, ein Mann zu sein.

31

Die Nacht kam, der Regen ging nicht. Mein nasses Gefieder klebte schwer am Körper und stank wie Vogelpest. Ich zitterte am ganzen Leib. Schon in meinen anderen Leben hatte ich mich gelegentlich gefragt, was an der Natur eigentlich so toll sein soll. Wir Menschen hatten doch extra Dinge wie Häuser, Heizung und Pizza-Lieferservice erfunden, um uns gegen die Launen der Natur zu wappnen.

Barton hatte wenigstens die Flügel von Mama Storch als Schutz. Er hatte es warm und trocken, während ich und meine durchgefrorenen Schwestern um die Wette mit den Schnäbeln klapperten. Selbst diese Geschöpfe der Natur mochten die Natur nicht. Bestimmt hätten sie ein Haus, eine Heizung und einen Regenwurm-Lieferservice super gefunden.

Zwischendrin versuchte ich, Mama Storch dazu zu bewegen, ihre Schwingen auch mal über meine Wenigkeit auszustrecken, aber als Antwort pickte sie mir nur mit dem Schnabel auf den Kopf. Ich hätte am liebsten sofort losgemeckert, dass diese Art von Erziehung pädagogisch nicht wertvoll war und schon gar nicht politisch korrekt, erinnerte mich aber daran, dass so ein Vogel mit Begriffen wie pädagogisch wertvoll und politisch korrekt vermutlich nichts anfangen konnte. Vor allem aber erinnerte ich mich an mein kleines Geschwisterchen Nerv-Köddel, das zerschellt auf dem Waldboden lag – der Vogelgott hab es selig. Auch wegen seines Schicksals schwieg ich lieber.

Mama Storch und ihre Brut schliefen langsam ein, während Barton und ich kein Auge zubekamen. Doch erst als alles um uns herum zu schnarchen begann, trauten wir uns, miteinander zu sprechen. Halb resigniert stellte Barton fest: «Vögel. Wir sind verbliepte Vögel.»

«Störche», präzisierte ich, der Regen tropfte mittlerweile nicht mehr von meinem Schnabel, er stürzte wie ein kleiner Wasserfall von ihm hinab.

Barton reagierte nicht, es war ihm sichtlich egal, welcher Vogel er war: Storch, Albatros oder Emu.

«Vielleicht», bot ich an, «sollten wir versuchen, das Gute an dem Ganzen zu sehen.»

Ich erwartete nicht, dass Barton irgendetwas Gutes an dieser Situation sehen würde. Mir selbst fiel auch rein gar nichts ein, was mir an meinem augenblicklichen Dasein gefiel.

«Gut ist, dass ich nicht so nass bin wie du», antwortete Barton im doppelten Wortsinn trocken.

Während ich noch ausprobierte, ob man auch als Storch-Küken sein Gesicht verziehen konnte, flog ein leuchtendes Licht vom Himmel direkt auf unser Nest zu. Es war ein rundes … nein, besser gesagt ein dickes Licht, und mitten in dieser hellen Lichtkugel schwebte ein fettes Storchenküken, das grinste wie Snoop Dogg nach dem vierten Joint. Es war uns sofort klar, um wen es sich hier handelte.

«Der Mutterblieper», stellte Barton fest.

«Der Mutterblieper», bestätigte ich.

Buddha landete mit seinem dicken Körper sanft wie eine Feder mitten im Nest, ohne den Rest der Familie aufzuwecken, und fragte: «Wie geht es euch?»

«Ist das eine Scherzfrage?», erwiderte Barton und funkelte ihn aus seinen kleinen Storchenaugen wütend an.

«Nein, eine ganz und gar aufrichtige», erwiderte Buddha.

Obwohl er das sagte, hatte ich den Eindruck, er amüsierte sich über uns. Die Frage war nur, amüsierte er sich über uns wie ein milder, liebevoller Vater über die Irrungen und Wirrungen der kleinen Kinderchen oder wie ein Zuschauer von Upps! – Die Pannenshow, der darüber lacht, dass die dicke alte Rentnerin gleich beim Tangotanz in das Buffet fallen wird.

Ich wollte ihm eigentlich entgegenschleudern, dass ich mir meinen kleinen Küken-Arsch abfror, doch das Licht, das Buddha umhüllte, wärmte meine nassen Federn und wirkte beruhigend auf mich. Jedenfalls so weit, dass ich die Frage stellen konnte, die mir schon seit der Begegnung mit Einstein auf der Seele brannte: «Warum erscheinst du einigen Wiedergeborenen und anderen nicht?»

«Eine gute Frage», lächelte Buddha.

«Ja, das ist sie.»

«Sogar eine sehr gute Frage.»

«Ich will keine Benotung, ich will eine Antwort.»

«Ich erscheine nur ganz besonderen Menschen.»

«Besonders irren?», fragte Barton. Trotz all der Dinge, die wir gemeinsam erlebt hatten, konnte er mir anscheinend immer noch nicht verzeihen und musste mir wieder verbal einen mitgeben. Das tat mir mehr weh, als es hätte tun sollen.

«Ihr beide seid sehr willensstark.»

Barton nickte, der Gedanke, besonders willensstark zu sein, war ihm nicht fremd. Mir hingegen fiel es schwer zu glauben, dass ausgerechnet ich, Daisy Becker aus Bremerhaven, willensstärker sein sollte als beispielsweise ein Albert Einstein.

«In euch steckt etwas Großes, ihr müsst es nur entdecken.»

«Du klingst», sagte Barton, «wie einer dieser Gurus, die barfuß durch Hollywood laufen und Geld machen mit dem mangelnden Selbstwertgefühl der Stars.»

Barton selbst klang in diesem Augenblick wie jemand, der in einer schlechten Phase seines Lebens auf einen solchen Barfuß-Guru reingefallen war. Auch mich erinnerte Buddhas Satz an jemanden. «Du klingst wie meine Mutter.»

«Die ist auch ein besonderes Wesen», fand Buddha.

«Du … du … kennst», mein Storchenherz wummerte, während mein Schnabel Mühe hatte, die richtigen Worte zu schnattern, «… meine … Mama?»

Hätte man mich nur wenige Sekunden zuvor gefragt, ob es überhaupt möglich wäre, dass Buddha noch breiter lächeln könnte, hätte ich mit meinem Stummelflügel abgewunken. Doch jetzt lächelte er, wie gewiss noch nie ein Vogel, Mensch oder Kiffer zuvor gelächelt hatte.

«Wie … wie …», schnatterte ich weiter, doch Buddha schwebte bereits in seiner hellen Kugel im regnerischen Nachthimmel davon, ohne dass ich mein Gestammel beenden konnte mit: … geht es meiner Mama … was macht sie … kann ich sie sehen … und wenn nicht, kannst du ihr von mir ausrichten, wie sehr ich sie vermisse … ich vermisse sie so sehr … so, so sehr …

Mein Schnabel stand weit offen, der Regen floss in mein Maul. Barton starrte auf die Stelle, an der Buddha gerade noch gehockt hatte, und murmelte leise: «Ich hoffe, ich begegne niemals meinem Vater.»

32

Keiner von uns dachte in diesem Moment darüber nach, was in uns Großes verborgen sein könnte. Wir waren in Gedanken doch zu sehr bei unseren Eltern. Ich völlig aus dem Häuschen, weil ich gerade erfahren hatte, dass meine Mutter irgendwo da draußen war, und Barton angewidert von der Vorstellung, dass er seinem Vater wiederbegegnen könnte. So hingen wir beide unseren Gedanken noch eine Weile nach, bis ich mich an dem ganzen Regenwasser in meinem Schnabel verschluckte und einen Hustenanfall bekam.

«Klappe!», schnauzte mich Mama Storch an, die ich offenbar geweckt hatte. Doch ich konnte einfach nicht aufhören, ich hustete immer weiter, bis sie mir auf den Kopf pickte und ich vor lauter Schreck aufhörte. Wie viele unter Schlafentzug leidende Menschenmütter sich wohl insgeheim wünschten, ihre kranken Kleinkinder nachts so schnell zum Schweigen bringen zu können? Und als was diese Mütter wohl wiedergeboren wurden? Als Storchenküken vielleicht?

«Darmbakterie», murmelte Barton.

Ich hatte mich das eben doch nicht laut gefragt, oder? Konnte Barton plötzlich Gedanken lesen? War er etwa ein mutiertes Küken? Mit Kräften wie die X-Men in den Superheldenfilmen? Mit einem Heldennamen wie Psycho-Küken?

«Mein Vater ist gewiss eine Bazille. Im Hintern eines Stinktiers.» In Bartons Stimme lag Verachtung und unter der wiederum ein Schmerz, der mein kleines Kükenherz zusammenschnürte.

«Ich weiß», hob ich an, «es steht mir nicht zu, dich zu fragen …»

«Dann lass es auch.»

«… aber in all den Artikeln über dich stand doch immer, dass dein Vater dein großer Motivator war. Ohne ihn hättest du nie so eine Karriere gemacht.»

«Das stimmt auch.»

«Aber?»

«Es war nicht ganz so, wie mein Presseteam es immer dargestellt hat. Der Alte hat mich motiviert, indem er mir zeit seines Lebens versichert hat, ich sei ein Totalversager. Egal, was ich tat, es war nie gut genug. Egal, wie gut ich in der Schule war oder im Football oder beim Ballett …»

«Ballett?»

«Ich habe als Jugendlicher erfolgreich Ballett getanzt, und wenn du jetzt lachst, besuchst du Nerv-Köddel.»

Ich lachte dennoch. Die Vorstellung von Barton, wie er in einer Leggins den sterbenden Schwan gab, war einfach zu lustig.

Er versuchte, mich mit seinem Stummelflügel zu hauen, aber dafür hockte ich zu weit weg. Dass der Regen weiterpladderte, merkte ich gar nicht mehr, ich war mit meiner ganzen Aufmerksamkeit voll bei Barton, der sich mir öffnete, wie er es wohl bisher nur gegenüber seiner Frau getan hatte, wenn überhaupt.

«Selbst als ich Millionen verdiente, war ich dem Alten nicht gut genug. Dabei war er selber nur ein Gebrauchtwagenhändler, der ständig in den Miesen war und seine Frau alle paar Wochen windelweich schlug.»

Bei der Erinnerung daran stockte Bartons Stimme. Ich traute mich nicht zu fragen, ob der Vater auch seinen Sohn geprügelt hatte. In jedem Falle war der kleine Marc Zeuge geworden, wie seine Mutter misshandelt wurde.

«Wenn ich ein Mittel gegen Krebs erfunden hätte, der Alte hätte mich sicherlich gefragt: Und gegen Aids hast du keins? Und wenn ich das auch noch aus der Tasche gezogen hätte, hätte er bestimmt gefragt: Und was ist mit einem Mittel, das Leitungswasser in Bier verwandelt?»

«So eins wäre wohl das Lukrativste», lächelte ich sanft, um Barton ein klein wenig aufzumuntern.

«Das ist nicht lustig», erwiderte Barton scharf.

«Nein, ist es nicht», gab ich zu. Wir schwiegen ein wenig. Da fiel mir noch etwas ein, aber ich zögerte nachzufragen, tat es schließlich doch: «Du hast dir bestimmt immer einen Hund gewünscht …»

«Wir hatten einen.»

«Ja?»

«Rex hieß er. Ein Collie. Ich habe ihn geliebt. Mein Vater natürlich nicht. Eines Nachts war er weg. Da war ich acht.»

«Dein Vater hat ihn irgendwo ausgesetzt?», fragte ich erschrocken.

«Ja, aber mir hat er gesagt, Rex sei weggelaufen und es wäre nicht passiert, wenn ich besser auf ihn aufgepasst hätte.»

Barton sah mich aus schmerzerfüllten Kükenaugen an, am liebsten hätte ich meine Flügelchen um ihn gelegt, aber dafür waren die zu kurz. Hätte er sich überhaupt von mir trösten lassen, wo ich doch seinen Terrier getötet hatte? Ob er mir das je verzeihen könnte?

Jedenfalls war Barton kein Arsch, sondern nur ein kleiner verletzter Junge, der sich manchmal wie ein Arsch verhielt. Womöglich war dieser kleine verletzte Junge es, der zu etwas Großem fähig war, zu etwas Größerem, als der Filmstar imstande gewesen war, der es immer nur seinem Vater hatte beweisen wollen. Vielleicht würde Barton in unserem Storchenleben diese Größe entdecken. Und vielleicht würde ich ihm sogar dabei helfen können. Ein wenig wiedergutmachen, was ich ihm als Mensch angetan hatte.

33

Unser Leben wurde von Tag zu Tag besser. Bis es wieder schlechter wurde. Sehr viel schlechter. Der Regen der ersten Nacht sollte für lange Zeit der letzte bleiben. Die Sonne schien in den folgenden Wochen am leicht bewölkten Himmel, eine leichte Brise wehte uns um die Federn. Mama Storch war zwar stets schlecht gelaunt, aber genauso wie man sich darauf verlassen konnte, dass sie einem mit dem Schnabel auf den Kopf pickte, konnte man darauf bauen, dass sie uns zuverlässig mit Regenwürmern versorgte, die sich den Verlauf ihres Tages sicherlich auch anders vorgestellt hatten. Diese wenig abwechslungsreiche Menü-Folge wurde mir überraschenderweise gar nicht langweilig, war sie doch genau das, was mein Vogelkörper verlangte. Das Einzige, was ich an Nahrung wirklich vermisste, war ein Morgen-Espresso. Oder vier.

Dass Mama Storch Barton ständig bevorzugte und ihm die dicksten Regenwürmer in den Schnabel fallen ließ, störte mich nicht weiter. Dafür musste ich mich nicht ständig von ihr liebkosen lassen. Und ich musste mich auch nicht «süßer kleiner Pupsi-Wupsi» nennen lassen.

Barton wurde tagtäglich von unseren Geschwisterchen eifersüchtig angepampt, sobald Mama Storch das Nest verließ, um auf Regenwürmer-Suche zu gehen. Die Storchenküken beschimpften ihn in einer Tour mit Worten, wie man sie häufig auf Kinderspielplätzen hört, wie «Blöder Pipimann». Worte, die man als Erwachsener gerne auch mal am Telefon dem ein oder anderen Callcenter-Mitarbeiter entgegenschleudern würde.

An Barton perlten die Beleidigungen allerdings ab. Da konnten die Vögel schnattern, was sie wollten. Er ging so lange nicht darauf ein, bis ihnen die Lust am Motzen verging und sie ihre Schnäbel hielten. Als ich Barton fragte, wie er so viel Ruhe bewahren konnte, grinste er nur: «Filmkritiker sind viel nerviger.»

Da begannen wir das erste Mal, in Ruhe miteinander zu plaudern, unbedrängt von Ameisen, Hechten oder Grinse-Buddhas. Wir redeten nicht etwa über unsere Tierleben oder über Jannis und die Kelly, sondern über etwas ganz anderes, das uns ebenfalls miteinander verband: die Schauspielerei.

Barton erzählte von den Kritiken, die ihn anfangs verletzten, weil sie im Grunde nichts anderes sagten als das, was sein Vater ihm Tag für Tag gesagt hatte: Er könne machen, was er wolle, er war ein Versager und würde immer einer bleiben. Nur dass Filmkritiker dies eleganter formulierten als Bartons alter Herr. Über eine Komödie, in der Barton einen Krebskranken gespielt hatte, der sich noch mal den Traum von einer Teilnahme beim olympischen Curling-Wettbewerb verwirklichen wollte, schrieb der New Yorker: «Tumor ist, wenn man trotzdem lacht.» Variety bezeichnete seinen Arthouse-Film Schokolade für Treblinka als «cineastisches Ebola». Und sein Zombie-Mega-Blockbuster All you can eat ließ den Kritiker von Deadline Hollywood feststellen, dass man als Zuschauer dank Bartons mangelnder Schauspielkunst etwa ab Minute zehn automatisch die Zombies anfeuert.

Während Barton so erzählte, wurde mir klar, dass Stars genauso von der Umwelt auf die Fresse bekamen wie wir Kleindarsteller. Der einzige Unterschied bestand darin, dass sie sich mit dem ganzen Geld exklusivere Frustkiller leisten konnten als eine Flasche Amaretto.

«Warum bist du Schauspieler geworden?», fragte ich.

«Weil ich den Menschen etwas geben wollte.»

Wenn Schauspieler so etwas sagen, klingt das normalerweise wie bei Schönheitsköniginnen, die behaupten, ihr größter Wunsch sei der Weltfriede. Aber Barton meinte es ernst.

«Wenn meine Mutter Filme gesehen hatte, war sie glücklich», sagte er wehmütig. Ein ‹und nur dann war sie es› musste er gar nicht erst hinzufügen. «Am meisten mochte sie Robert Redford.»

Barton wollte also deswegen – auch das musste er nicht extra erwähnen – von klein auf werden wie Redford, ein Schauspieler, der traurige Menschen in Traumwelten entführt und ihnen Emotionen schenkt, die sie im Alltag nicht spüren. So wie ich eine neue Meryl Streep, Glenn Close oder Sandra Bullock werden wollte. Nur dass Barton seinem Traum sehr viel näher gekommen war als ich.

«Der Lieblingsfilm meiner Ma war So wie wir waren mit Redford und Barbra Streisand.»

Da ich den Film nicht kannte, begann Barton, mir von dieser Liebesgeschichte zu erzählen, die sich über vier Jahrzehnte erstreckt. Redford spielt in dem Film einen Marinesoldaten im Zweiten Weltkrieg, Barbra Streisand eine Marxistin. Beide werden ein Paar, dann bringt sie die Kommunistenhatz der fünfziger Jahre auseinander, und als sie sich in den Siebzigern wiederbegegnen, stellen sie fest, dass sie alle Chancen verpasst haben, miteinander glücklich zu werden. So wie ich mit Jannis. Und Barton mit der Kelly. Nur dass Redford und Streisand in dem Film deutlich weniger Regenwürmer futtern müssen als wir jetzt.

Hätte mir irgendjemand die Handlung dieses Films erzählt, hätte ich nur gelangweilt mit den Schultern gezuckt und gesagt: Augen auf bei der Partnerwahl. Doch Bartons Schilderung war so intensiv, dass er mich mitriss. Selbst als kleiner Storch war er ein leidenschaftlicher Darsteller und mit einem Talent gesegnet, das man weder in seinen Blockbustern noch in seinen missglückten Ausflügen ins Independent-Kino wirklich hatte erkennen können. So bat ich ihn, mir von weiteren Filmen zu erzählen, die ich nicht kannte. Fortan hatte ich in dem kleinen Nest mein eigenes Kinoprogramm: Jeden Tag erzählte Barton mir drei bis vier Filme. Ich lachte bei Moderne Zeiten, weinte bei Zeit der Zärtlichkeit und tat beides bei The Purple Rose of Cairo. Am tollsten aber waren Bartons Neuinterpretationen von Klassikern. So amüsierte ich mich königlich bei seiner neuen Version von Hitchcocks Die Vögel. Ich genoss seine Erzählungen so sehr, dass ich mir den Gedanken, dass er mich verließe, sobald wir flügge wurden, nicht gestattete. Liebend gerne wäre ich noch ewig mit ihm in dem Nest geblieben.

Während wir so miteinander redeten, hielten uns unsere Geschwister für komplett durchgeknallt, und Mama Storch murmelte leise resigniert: «Beim nächsten Mal lass ich von Anfang an nur ein Ei im Nest.»

Nachdem Barton mir an einem besonders schönen Tag eine äußerst interessante Version von Einer flog über das Kuckucksnest dargeboten hatte, sagte er: «Und jetzt du.»

«Jetzt ich … was?»

«Jetzt spielst du mir zur Abwechslung etwas vor. Du bist doch Schauspielerin, oder?»

«Ich war es.»

«Du bist es immer noch. Eine Leidenschaft kann man nicht einfach so ablegen wie einen Körper.»

«Ich bin aber keine gute Schauspielerin», gab ich zu bedenken.

«Das glaube ich gerne», lächelte er.

Für einen Moment hätte ich ihn gerne aus dem Nest geschubst. Es gab nur einen einzigen Menschen auf der ganzen Welt, der mich als schlechte Schauspielerin bezeichnen durfte, und das war ich selber.

«Die Frage ist nur», redete Barton weiter, «bist du schlecht, weil du kein Talent hast oder weil du dir keine Mühe gibst?»

Wenn man sich keine Mühe gibt, hat man immer die Ausrede, dass der berufliche Misserfolg nicht etwa an mangelndem Talent liegt. Wie blöd wäre es also gewesen, total intensiv zu arbeiten und dann zu merken, dass man es einfach nicht draufhat? Es gibt nun mal keine bessere Ausrede im Leben, als sich keine Mühe zu geben.

«Ich … weiß nicht …», stammelte ich, weil ich mich ertappt fühlte.

«Dann werden wir es jetzt herausfinden», erklärte Barton. «Erzähle mir eine Geschichte.»

«Und wenn ich es nicht tue?»

«Höre ich auch auf, dir welche zu erzählen.»

«Erpresser.»

«Ich wurde schon viel Schlimmeres genannt. Selbst hier als Küken.»

Ich rang mit mir: Ich wollte mich nicht blamieren, aber ich wollte auch, dass er mir weiter seine Geschichten erzählte. Also hatte ich nur eine Wahl: Loslegen und mich dabei nicht blamieren.

«Na gut», sagte ich, «kennst du Robbi, Tobbi und das Fliewatüüt?»

«Fliewatüüt?»

«Anscheinend nicht.»

So begann ich zu erzählen von den Reisen des Jungen aus der dritten Menschen-Schulklasse mit dem Roboter aus der dritten Roboter-Schulklasse, die in dem universellen Fortbewegungsmittel namens Fliewatüüt zu dem gelb-schwarz geringelten Leuchtturm reisten, zum Nordpol und natürlich zum Plumpudding Castle. Ich gab mir tatsächlich Mühe, das so spannend, lustig und aufregend zu erzählen, wie ich es als kleines Mädchen empfunden hatte, als Mama mir die Geschichte im Bett vorlas.

Am Ende blickte ich Barton erwartungsvoll an. Sein Urteil bedeutete mir wirklich viel. Welche Schauspielerin – ach, was sag ich, welcher Mensch – wollte nicht von einem Hollywoodstar gelobt werden, selbst wenn er gerade die Gestalt eines Storchenjungen hatte?

«Du hast wirklich Talent», sagte Barton und verriet nicht, ob ihn das erstaunte oder er es erwartet hatte. Mich machte sein Urteil glücklich. Ich schwebte auf Wolke sieben.

Etwas drei Sekunden lang.

So lange, bis Mama Storch meinte, es sei an der Zeit für uns, flügge zu werden.[1] [2]

34

«Ähem», sagte ich zu der Storchendame, «ich habe noch nicht das Gefühl, dass ich bereits fliegen kann.»

Wir Küken waren zwar mittlerweile alle größer geworden, unsere Flügel keine Stummelchen mehr, und unser zarter Flaum war echten Federn gewichen. Und dennoch: War man als Jungvogel bereit für die ersten Flugversuche, musste man tief in seinem Inneren doch etwas davon spüren, oder etwa nicht?

«Weißt du», fragte Mama Storch, «was mir dein Gefühl ist?»

«Völlig wurst?»

«Was ist das: ‹Wurst›?»

Sollte ich ihr das jetzt erklären? Ich glaubte kaum, dass meine gefiederte Familie das Konzept von Wurst verstehen würde, geschweige denn, es gutheißen würde, dass der Mensch Geflügelleberwurst herstellt. Oder dass ich die eigentlich mal ganz lecker fand.

«Ich meinte damit», sagte ich kleinlaut, «dass es dir wohl ziemlich egal ist.»

«Das ist es nicht.»

«Nein?», fragte ich hoffnungsvoll.

«Es ist mir Köddel-egal!»

Mama Storch war wild entschlossen, uns fliegen zu lassen. So wie meine Geschwisterchen dreinblickten, waren auch sie nicht gerade überzeugt davon, dass sie dazu bereits in der Lage waren.

«Wer von euch möchte zuerst aus dem Nest geworfen werden?», fragte Mama Storch.

Die Geschwisterchen zeigten alle mit ihren Flügeln auf Barton.

Der hielt den Atem an.

«Nein, Pupsi-Wupsi fliegt als Letzter.»

Pupsi-Wupsi atmete auf, ein paar Minuten Gnadenfrist blieben ihm noch. Abwägend schaute Mama Storch zwischen uns weiblichen Küken hin und her. Ich kämpfte gegen meine aufsteigende Panik an, indem ich mir einredete, dass eine Storchenmama gewiss ganz genau weiß, wann ihre Kleinen so weit waren, das Nest zu verlassen. Auf den Instinkt einer Mutter musste man sich doch verlassen können! Es wäre mir allerdings leichter gefallen, diesem Instinkt zu vertrauen, wenn Mama Storch auf mich nicht einen vollkommen zermürbten Eindruck gemacht hätte.

«Du da!», rief sie und pickte mit ihrem Schnabel auf Nerv-Schnabels Kopf. «Du fliegst als Erste!»

Besser die als ich, schoss es mir durch den Kopf. Kein Gedanke, der dazu angetan war, gutes Karma zu sammeln.

Nerv-Schnabel wurde noch weißer, als sie ohnehin schon war, und antwortete: «Ähem … ich würde gerne erst mal schauen, wie die anderen das so machen …»

Mama Storch stupste mein Geschwisterchen aus dem Nest.

«AHH!», schrie Nerv-Schnabel das Naheliegende.

Wir anderen hielten die Luft an, gleich würde unsere Schwester gewiss aufhören zu schreien, ihre Flügel ausbreiten und losflattern.

«AHH!»

Es konnte nicht mehr lange dauern.

«AHH!»

Langsam wurde es Zeit mit dem Losflattern.

«AHH!»

Allerhöchste Zeit.

Platsch!

Platsch?

Platsch ist kein Flattern.

«Au, Mann», schluckte Barton.

«Das ist noch nett formuliert», stammelte ich.

«Wer will als Nächster?», fragte Mama Storch und lächelte.

Wenig überraschend meldete sich keins von uns Küken freiwillig.

«Ich finde, Schnabel-Halt sollte es versuchen», meinte Mama Storch.

Das fand ich nicht. Aber das war ihr egal. Sie packte mich mit dem Schnabel und schubste mich aus dem Nest.

35

So blöd wie jetzt hatte ich die Natur noch nie gefunden.

Ich fiel vorbei an Ästen. Und auf Äste drauf, die meinen Fall aber leider nicht aufhielten, weil sie zu dünn waren. Dafür schmerzten sie wie Peitschenhiebe. Der Fallwind rauschte mir so sehr in den Ohren, dass ich mein eigenes Geschrei nicht hörte. Und mein Hirn sendete meinen Flügeln Signale: Los, ihr blöden Dinger, fangt an zu flattern. Zu schwingen. Was auch immer. Aber hängt da nicht so einfach herum, als ob euch das alles nichts anginge!

Die Flügel hörten die Signale nicht. So wie ein Drucker, der anzeigt, druckbereit zu sein, und sich dennoch kein bisschen dafür interessiert, was der Computer ihm so alles an Befehlen sendet.

Ich konnte den Waldboden schon erkennen: Das Moos … die Pilze … meine Storchenschwester, die mit dem Schnabel unangespitzt in den Boden gerammt war …

Letzterer Anblick schien dann auch meine Flügel zu überzeugen. Sie begannen zu flattern. Unkoordiniert. Ungelenk. Unterirdisch. Aber die Flatterei bremste ein wenig meinen Fall. Mein Hirn sendete weitere Signale an die Flügel: Wenn ihr beiden Dummbeutel das nicht gleich besser macht, dann haben wir alle gemeinsam ein Problem!

Diesmal hörten die Flügel auf das Hirn. Sie flatterten kräftiger und schneller und schafften es dabei auch, halbwegs synchron zu schwingen. Gerade noch rechtzeitig, dass ich in der Luft zum Stehen kam, direkt über dem aus dem Boden hervorschauenden Hintern von Nerv-Schnabel. Ich atmete kurz durch, da schlugen plötzlich Nerv-Feder und Nerv-Flügel ein. Jetzt streckten sich mir drei Vogelhintern entgegen.

Ich war das einzige weibliche Küken, das überlebt hatte. Survival of the fittest, das Überleben des Stärkeren, das darwinistische Prinzip der Natur. Wenn man sich mitten in einem solchen Ausleseprozess befand, konnte man die Menschen, die die Natur verherrlichten, noch viel weniger verstehen.

Ich wollte nicht länger die Hintern meiner Geschwisterchen anstarren und begann, unsicher in die Höhe zu flattern. Dabei stieß ich mal mit dem Kopf gegen einen Ast, mal mit dem Hinterteil gegen einen Baum, doch nach und nach flog ich etwas sicherer und wirkte schon nach knapp einer Minute nicht mehr wie ein Vogel, der gerade ein Fass Portwein geleert hatte.

Als ich mich in etwa auf drei Viertel Höhe der Tanne befand, fragte ich mich, was wohl mit Barton war. Gewiss hatte Mama Storch mitbekommen, dass die meisten ihrer Kinderchen noch nicht flugbereit waren, und würde ihren Liebling vor dem ganzen Survival of the fittest-Mist bewahren.

«AHH», schrie Barton.

Oder auch nicht.

Barton stürzte mir entgegen. Und er wirkte nicht wie jemand, der das Fliegen noch rechtzeitig lernen würde.

«Du musst mit den Flügeln flattern», rief ich ihm zu.

«AHHH!»

«Du stirbst sonst!», schrie ich, obwohl ihm das eigentlich klar sein durfte.

«AHHH!»

«Das Gespräch ist etwas einseitig!»

«AHHH!»

Barton knallte voll auf mich drauf. Ich verlor meine Flugbalance und hätte sie vielleicht schnell wiedergefunden, wenn Barton sich nicht panisch in meinen Rücken gekrallt hätte. Unser beider Gewicht konnten meine Flügel nicht tragen. So sausten wir gemeinsam im Sturzflug zu Boden. Mit aller Macht flatterte ich gegen den Fall an, konnte ihn aber nicht aufhalten.

«Lass los!», schrie ich Barton an.

«AHHH!»

«Wir sterben sonst beide!»

«AHHH!»

«Kannst du auch mal was anderes schreien?»

«BLIEEEEP!»

«Auch nicht viel besser!»

Mit ihm auf dem Rücken sauste ich weiter abwärts. Barton schrie mir dabei so laut ins Ohr, dass ich befürchtete, der erste Vogel der Welt zu werden, der einen Hörgeräteakustiker aufsuchen müsste. Vorausgesetzt natürlich, ich würde den Aufprall überleben, was sehr unwahrscheinlich war.

«Was hältst du davon», brüllte ich, «wenn du mal von mir absteigst?»

«NICHTS!»

Das hatte ich befürchtet.

Wir waren vielleicht noch fünf Meter vom Boden entfernt, da erkannte Barton die Hintern unserer drei Geschwisterchen.

«Sind das etwa …?»

«Ja, das sind sie.»

«ACH DU MEINE FRESSE!»

«So sehen wir auch aus, wenn du nicht endlich von mir runtergehst.»

«Vielleicht federst du mich ja ab, wenn wir runterknallen», antwortete Barton und schöpfte bei diesem Gedanken ein klein wenig Hoffnung.

«Mit der Einstellung», schimpfte ich, «sammelst du bestimmt kein gutes Karma.»

«Aber du, weil du mich rettest. Ich tu dir also einen Gefallen, da ich dir helfe, welches zu bekommen.»

«Auf den Gefallen kann ich gut verzichten!»

Wir waren kurz davor aufzuklatschen. Jetzt versuchte ich, Barton mit aller Macht abzuschütteln. Mein Selbsterhaltungstrieb war größer als der Wunsch nach gutem Karma. Das ging wohl den meisten Kreaturen auf dieser Erde so, was wohl auch den schlechten Zustand unserer Welt erklärt.

Schließlich schaffte ich es, Barton abzuwerfen. Ich sah zu, wie er die letzten Meter zu Boden rauschte. Und ich bekam es mit der Angst zu tun: Jetzt würde er sterben. Wegen mir.

«Flatter endlich!», schrie ich ihm zu. «Sonst sehen wir uns nie wieder!»

Das führte nicht dazu, dass seine Flügel sich in Bewegung setzten.

«Und deine Frau siehst du bestimmt auch nicht mehr!»

Da begannen seine Flügel zu flattern.

Endlich.

Es hätte mich allerdings noch glücklicher gemacht, wenn sie wegen mir geflattert hätten.

36

«Ich bin so stolz auf dich, Pupsi-Wupsi», hörten wir von oben Mama Storch rufen.

«Zu der Bekloppten», sagte Barton, «flieg ich bestimmt nicht zurück.»

«Ich auch nicht, Pupsi-Wupsi», sagte ich.

«Nenn mich nicht so.»

«Furzel-Purzel?» Nach dem Stress entspannte es mich, ihn aufzuziehen.

«Wollen wir abhauen?», seufzte Barton, den ich damit nicht entspannte.

«Aber gerne doch, Stinkie-Winkie!», lachte ich ein bisschen irre, weil ich so erleichtert war, dass wir beide überlebt hatten.

Wir flatterten weg von unserem Baum durch den Wald, immer halbwegs flach über dem Boden. Falls wir abstürzten, wollten wir uns wenigstens nicht das Genick brechen. Manchmal sahen wir nach oben, ob Mama Storch uns folgen würde, aber sie war eine jener Mütter, die sich freuten, wenn die Kinder endlich aus dem Nest raus waren, und denen es reichte, wenn sie zum Geburtstag und zu Weihnachten mal durchklingelten.

Barton und ich redeten kein einziges Wort miteinander, bis wir aus dem Wald kamen. Vor uns erstreckten sich Weizenfelder bis zum Horizont. Sie leuchteten im Sonnenlicht so schön gelb, dass van Gogh sich vor lauter Freude sein Ohr wieder angeklebt hätte. Auf einem kleinen bemoosten Weg machten wir Rast und ließen unsere Flügel erschöpft hängen. Ich fragte mich, ob sich jetzt unsere Wege trennen würden. Vielleicht sollte ich Barton einfach fragen: «Haust du jetzt ab?»

Er zögerte.

«Wir haben eine bessere Chance, Jannis und deine Frau zu finden, wenn wir zusammenbleiben.»

«Ich habe dann aber auch eine größere Chance, endgültig verrückt zu werden.»

«Momo.»

«Was?»

«Ich habe dir noch nicht die Geschichte von Momo erzählt.»

Barton lächelte: «Machst du einen auf Scheherazade und erzählst mir jede Nacht eine Geschichte?»

«Na, 1001 Nacht werden wir wohl kaum brauchen, bis wir da sind.»

«Vielleicht schon, wir müssen schließlich nach New York.»

Wir. Er sagte wir!

Barton wollte auch nicht allein sein. Selbst wenn er das nicht zugeben mochte. Kein Mensch wollte als Tier allein sein. Oder als Mensch!

«New York ist weit weg», stimmte ich ihm zu, «und wir wissen noch nicht einmal, wo wir sind.»

«Oh doch, das wissen wir.»

Barton deutete auf ein Schild, das ein paar Meter weiter aufgebaut war und auf dem stand: Willkommen im Teutoburger Wald.

Nun hatte ich zwar in der siebten Klasse Gebirge und Wälder in schlecht fotokopierte Karten von Europa einzeichnen müssen, aber das war ein klassischer Fall von bulimischem Lernen gewesen: die Bildung am Tag vor der Klausur reinstopfen und danach wieder ausspucken. Ich hatte keinen blassen Schimmer, wo sich der Teutoburger Wald befand, außer dass er irgendwo in Nordwestdeutschland lag. Also ziemlich weit weg von New York. Dafür etwas näher an Bremerhaven. Die Stadt, in die ich nie wieder wollte, in die ich aber jetzt musste. Denn nur von dort konnten wir ein Schiff nehmen, das uns nach Amerika fuhr. Eigenständig in die USA zu fliegen, wäre für uns Jungstörche völlig unmöglich gewesen, wir waren ja bereits nach unserem Jungfernflug völlig erledigt.

Ich berichtete Barton von meiner Schiffsidee, er antwortete, dass ich ihn immer wieder überraschte, ich fragte, wieso, er erläuterte, dass er nie gedacht hätte, von mir mal einen Plan zu hören, der nicht völlig irre klang. Ich pickte ihm mit meinem Schnabel auf den Kopf, woraufhin er feststellte, dass ich wohl nicht in der Lage wäre, mich verbal zu wehren. Daraufhin pickte ich ihn gleich noch mal auf den Kopf, womit ich zwar bewies, dass er recht hatte, ihm jedoch auch zeigte, dass recht haben nicht immer Spaß machen muss.

Während Barton sich mit seinem linken Flügel den Kopf hielt und mit dem rechten den Scheibenwischer machte, orientierte ich mich an der Sonne, um die Himmelsrichtungen zu bestimmen. Als ich wusste, wo Norden lag, forderte ich Barton auf, mir zu folgen, und flatterte los. Gemeinsam flogen wir durch die Lüfte, und je länger wir unterwegs waren, desto sicherer wurden wir in unserem Flug und entfernten uns mehr und mehr vom Boden. Die Luft gab uns Auftrieb und hob uns in ungeahnte Höhen. Es war schier atemberaubend, die Welt von oben zu betrachten: die Felder, die Bäche, Wiesen, Straßen und Häuser. Je höher wir stiegen, desto berauschender wurde es. Hier in den Lüften, das sagte mir mein Instinkt als Vogel, gehörte ich hin. Ein Gefühl, das ich als Mensch nie gehabt hatte. Nicht zu Hause, nicht in Berlin, nirgendwo. Und in diesem Moment fand ich die Natur ganz und gar nicht mehr blöd.

Nachts suchten Barton und ich Schutz hoch oben in Tannen, erzählten uns gegenseitig vor dem Einschlafen Geschichten (ich ihm Momo, er mir Die unglaubliche Reise in einem verrückten Flugzeug) und schliefen auf starken, breiten Ästen, ohne auch nur eine Sekunde Angst davor zu haben, wir könnten im Schlaf herunterfallen. So sicher waren wir uns unserer Vogelinstinkte nach nur einem Tag außerhalb des Nestes.

Als die Sonne wieder aufging, pickten wir uns vor dem Weiterflug ein paar Regenwürmer vom Boden. Dabei fragten wir sie vorher recht höflich, ob es sich bei ihnen um wiedergeborene Menschen handelte, und freuten uns, dass sie allesamt keine Ahnung hatten, wovon wir sprachen.

Um nach Bremerhaven zu gelangen, folgten wir der A27 und machten uns einen Spaß daraus, beim Verrichten unseres Verdauungsgeschäftes möglichst Mercedes-Limousinen zu treffen. Am frühen Nachmittag erreichten wir meine Heimatstadt und flogen in Richtung Hafen. Wir hofften, dort ein Kreuzfahrtschiff Richtung New York erwischen zu können. Beinahe hätte ich beim Überflug meiner wenig geliebten Heimatstadt das freistehende Haus mit den gelben Dachziegeln übersehen, aber im letzten Moment bemerkte ich es eben doch. Dieses Haus war mein Elternhaus. Die Ziegel waren gelb, weil – so die Argumentation meiner Mutter – ja jedes Haus rote Dachziegel haben konnte. Papa war der Anstrich immer viel zu auffällig gewesen, aber er hatte in all den Jahren seit dem Tod von Mama die Ziegel nicht ersetzen lassen. Etwa Mama zu Ehren?

Im wunderschön angelegten Garten sonnte sich auf einer Liege die Steuer-Else im Bikini. Die Alte besaß eine bessere Figur als die meisten Frauen in ihrem Alter. Oder in meinem gewesenen Alter.

Ich überprüfte, ob ich nicht vielleicht noch ein Geschäft zu verrichten hatte, und freute mich sehr, dass dem so war. Ich bremste meinen Flug etwas ab, sodass ich genau über der Steuer-Else kreiste, und legte los. Es machte Klatsch. Die Steuer-Else sprang entsetzt auf und schrie «Ihh», «Bähh» und «Hoffentlich kriege ich keine Vogelgrippe!».

Ich landete auf dem Ast einer hohen Eiche und lachte aus vollem Storchen-Hals, bis mein Vater hinauskam. Er eilte zu der Else, nahm sie in die Arme, beruhigte sie und half ihr ganz lieb, sich zu säubern. Barton, der sich neben mich auf den Ast setzte, betrachtete sich das Spektakel und sagte dann: «Ist das nicht …?»

«Ja, das ist er», unterbrach ich ihn gereizt.

«Er liebt diese Frau», stellte Barton fest.

«Doof für ihn.»

«Warum? Sie liebt ihn doch auch.» Er deutete mit einem Flügel auf die beiden: Die Steuer-Else küsste meinen Vater auf die alte Hängewange. Dankbar. Liebevoll. Sie strahlte ihn an.

«Das … das spielt die doch nur …», wehrte ich ab.

«So etwas kann man nicht spielen», antwortete mir der Jungstorch, der mal einer der besten Schauspieler der Welt gewesen war und daher genau wusste, was man vortäuschen kann und was nicht.

Die Steuer-Else sah meinen Vater an, als wäre er das tollste Wesen der Welt. Ihr Gefühl war wirklich echt. Das war klar und deutlich zu sehen. Und für mich so schwer einzugestehen.

«Dein Vater macht sie glücklich», stellte Barton fest.

«Ich … ich hab immer gedacht …», stammelte ich.

«Ich glaube, wir hatten schon festgestellt», lächelte Barton, «dass Denken nicht unbedingt zu deinen Stärken gehört.»

Normalerweise hätte ich ihn mit dem Schnabel gepickt, aber ich sah mir nur weiter die Steuer-Else an. Ich hatte unrecht gehabt, sie hatte meinen Vater nicht nur wegen seines Geldes gewollt. Sie liebte ihn tatsächlich. Warum hatte ich das vorher nicht erkannt? Weil ich so wütend war? Oder weil ich mir nicht vorstellen konnte, dass man einen so viel älteren Mann lieben kann? Jannis hatte recht, als er sagte: Ich würde die Liebe wohl nie verstehen.

Dass Papa und die Else sich liebten, entschuldigte vielleicht nicht, dass er Mama verlassen hatte, als sie krank wurde. Aber es machte es ein ganz klein wenig begreifbarer. Diese Erkenntnis linderte meinen Hass, den ich all die Jahre in mir herumgetragen hatte. Und es linderte meinen Schmerz. Vor allem Letzteres.

Ob ich zu Papa hinunterfliegen sollte? Mich entschuldigen? Aber wie könnte ich mich ihm verständlich machen? Indem ich meine Flügel bewegte wie beim Flaggenalphabet? Er würde nichts verstehen, höchstens denken, er hätte es mit einem Vogel zu tun, der zu oft gegen Fensterscheiben geflogen war. Ich hätte keine Chance, Papa klarzumachen, dass ich seine Tochter war. Auch könnte ich mit ihm nicht über all die Probleme reden, die wir miteinander hatten, und damit vielleicht so etwas wie eine Versöhnung herbeiführen. In diesem Moment wurde mir klar, warum Menschen ihre als Tiere wiedergeborenen Verwandten nie erkannten. Sie verstanden deren Sprache nicht. Den geliebten Menschen so nah zu sein und doch nicht mit ihnen reden zu können – das war das Fieseste an der ganzen Reinkarnationsgeschichte.

«Lass uns weiter», bat ich traurig Barton.

«Bist du dir sicher?», fragte er ungewohnt mitfühlend.

«Leider.»

Ich setzte mich in Bewegung, und Barton folgte mir. Er suchte nach tröstenden Worten, fand aber keine und schwieg daher. Doch alleine dass er nach welchen gesucht hatte, rechnete ich ihm hoch an.

Wir flogen weiter zum Hafen und setzten uns auf den größten Schornstein eines jener Kreuzfahrtschiffe, wie man sie aus Fernsehreportagen kennt, die deutlich mehr Werbefilm waren als wirkliche Reportage. Dieses Schiff fuhr Richtung New York.

37

Am Anfang der Reise auf hoher See hatten Barton und ich befürchtet, wir müssten uns vielleicht vor den Passagieren und der Crew verstecken, damit sie uns nicht vom Schiff vertrieben. Aber das war absolut nicht notwendig: Die Menschen liebten uns. Störche haben nun mal ein ziemlich gutes Image.

Die Crew fütterte uns mit leckeren Fischen – plötzlich waren auch wir Pescarier, alles im Leben ist halt eine Frage der Perspektive. Sie gaben uns die Reste von den Festmahlen, wobei wir die meisten Sachen davon nicht mehr anrührten, nachdem Barton und ich uns einmal auf eine Mischung aus Austern und Mousse au Chocolat gestürzt hatten, die zu einer ziemlichen Magenverstimmung geführt hatte. Die Tatsache, dass wir diese Dinge an dem einzigen Tag zu uns nahmen, an dem ein stürmischer Wind hohe Wellen mit gelben Schaumkronen gegen das Schiff peitschte, war unserem Wohlbefinden auch nicht gerade förderlich gewesen.

Barton und ich hatten auch schnell Spitznamen bei den Passagieren weg: Angie und Steinmeier. Nicht nur, dass frisch Verliebte sich bei unserem Anblick scherzhaft fragten, ob wir ihnen auch ihre zukünftigen Kinder bringen würden, sie machten sich auch noch über was ganz anderes Gedanken. Eine junge Frau, die Ähnlichkeit mit meiner Ex-Bewohnerin Sylvie hatte, beobachtete uns an einem schönen Sonnentag, wie wir an der Bug-Reling hockten. Bei ihr war ihr Freund, der Ähnlichkeit mit Sylvies Verlobtem Lars besaß – anscheinend wurden diese jungen Erfolgspaare von verrückten Wissenschaftlern geklont. Nach einer Weile fragte die Frau ihren Kerl: «Ob Angie und Steinmeier auch süße kleine Babys haben werden?»

Mir fielen meine Storchengeschwister wieder ein, und am liebsten hätte ich dem Paar unter uns zugerufen, dass es so etwas wie süße kleine Storchen-Babys gar nicht gab.

«Zumindest», meinte der Erfolgstyp, «treiben die beiden es bestimmt miteinander.»

Sex?

Als Storch?

Darüber hatte ich noch gar nicht nachgedacht. Ich hatte ja noch nicht mal eine Vorstellung davon, wie man miteinander storchelt. Ob es zum Beispiel erotisch war, miteinander zu schnäbeln, wagte ich zu bezweifeln. Doch kaum hatte der Typ diesen Gedanken ausgesprochen, spürte ich ein Verlangen in meinem Storchenkörper. Barton und ich waren zwar noch keine komplett ausgewachsenen Störche, befanden uns jedoch definitiv schon in unserem Teenageralter. Verschämt blickte ich zu ihm, um zu sehen, wie er auf den Gedanken an Sex reagierte. So verlegen, wie er zurückblickte, schien sich in ihm das gleiche Verlangen zu regen wie bei mir. Während mein Leib sich darüber freute, dass auch Barton Lust empfand, wurde meinem Geist mulmig zumute. Auf gar keinen Fall wollte ich schnäbeln. Nicht mit Barton. Oder sonst einem Storch.

«Wetten», sagte der junge Mann unter uns, «die sind genauso scharf aufeinander wie wir?»

Die junge Frau stupste ihm lachend ihren Ellenbogen in die Seite. Die beiden begannen zu knutschen und miteinander zu fummeln. Bei diesem Anblick knisterte es jetzt richtig zwischen uns Störchen.

«Wir beide … sollen es miteinander tun …?», sagte Barton verlegen, dem diese Vorstellung auch unangenehm war.

«Tjaha …», sagte ich, und meine Stimme kiekste dabei.

«Eine absurde Vorstellung …»

«Total absurd», gab ich ihm recht.

«Am totalsten!»

«Am supertotalsten!»

«Ich glaube, am totalsten kann man nicht steigern.»

«Doch, mit dieser Vorstellung.»

«Da hast du recht», nickte Barton heftig.

Wir waren uns einig. Unsere Körper aber leider auch. Und die waren anderer Meinung als wir und rückten auf der Reling näher aneinander.

«Das wäre Inzest», schob Barton nach, um unser drohendes Schnäbeln abzuwehren.

«In die Richtung will ich noch nicht mal nachdenken!», wehrte ich ab.

«Nachvollziehbar.»

Wir konnten reden, was wir wollten. Es knisterte so sehr zwischen uns, dass es kaum noch auszuhalten war. Wir rückten immer näher aneinander. Unsere Schnäbel waren kurz davor, sich zu berühren.

«Jedenfalls», plapperte Barton, «wäre das alles nicht richtig.»

«Genau.»

«Sogar völlig falsch.»

«Genau!»

«Und ich finde dich auch nicht attraktiv.»

«Ge…nau?», staunte ich. Wenn er das nur gesagt hatte, um eine Schnäbelei zu verhindern, funktionierte es. Es knisterte schon ein klein bisschen weniger zwischen uns.

«Als Mensch», so legte Barton nach, «fand ich dich schon nicht anziehend.»

«Danke, gleichfalls», log ich, hatte ich ihn doch als Mensch zwar nicht nett, aber doch so heiß gefunden, dass ich mit ihm glatt auf die Besetzungscouch gegangen wäre.

«Das glaube ich dir nicht», lächelte er durchaus selbstverliebt.

«Glaub, was du willst.»

«Mach ich ja.» Auch als Storch konnte er arrogant und überheblich grinsen. Meine Lust auf ihn verging mir immer mehr. Dankenswerterweise.

«Ich nehm dir auch nicht ab», hielt ich dagegen, «dass du mich nicht attraktiv fandest.»

Ich sagte dies nicht, weil ich es ihm nicht wirklich glaubte, im Gegenteil, ich konnte mir leider nur allzu gut vorstellen, dass er mich nicht als anziehend empfunden hatte, doch ich wollte irgendwie zurückschlagen, ihn treffen.

«Ich bin mit Nicole verheiratet, wie kannst du da denken, dass jemand wie du für mich in Frage kommen könnte?», machte Barton mich mit nur einem Satz zu einer Frau dritter Klasse.

«Du warst mit ihr verheiratet», sagte ich scharf und rückte mit meinen Storchenkrallen auf der Reling einen guten Meter weg von ihm.

«Ich bin es immer noch!» Jetzt war auch er angefressen. Ich hatte ihn getroffen. Gut so!

«Dein Jannis», wollte er mich nun genauso verletzen, «wird dich dank Nicole auch nicht mehr attraktiv finden!»

Das war für mich wie ein Schlag ins Storchen-Gesicht.

Ohne etwas zu sagen, flatterte ich von ihm weg ans andere Ende des Schiffes. Dort hockte ich mich auf die Reling und ließ mir den Fahrtwind durch das Gefieder blasen. Ich war so wütend. Auch wenn Barton nur ein kleiner verletzter Junge war, der sich wie ein Arsch verhielt, verhielt er sich eben doch wie ein Arsch! Ein arroganter Arsch!

Ein, zwei Seemeilen weiter wich meine Wut einer traurigen Erkenntnis: Mit der Wiedergeburt als Tier war auch mein Sexualleben vorbei. Für immer.[1]

Jetzt bereute ich, es als Mensch nicht viel häufiger getan zu haben. Mit Jannis. Ich hätte nicht nur all die Jahre eine Beziehung mit ihm haben, sondern auch das Bett mit ihm teilen können. Auch diesen Teil der Liebe hatte ich verpasst.

Ich wollte gerade wieder losheulen, da rief eine dicke Frau im langen, wallenden Blümchenkleid und mit Fernglas in der Hand: «Land in Sicht!»

38

Barton und ich warteten nicht ab, bis das Schiff anlegte. Wir flogen die letzte Seemeile zum Festland, vorbei an der Freiheitsstatue, hin zu den Wolkenkratzern, die ich bisher nur aus unzähligen Filmen kannte. Wäre ich nicht so aufgeregt gewesen, Jannis bald wiederzusehen, hätte ich vielleicht vor Freude den alten Udo-Jürgens-Song gesungen: Ich war noch niemals in New York, ich war noch niemals auf Hawaii … So flatterte ich mit weitgeöffnetem Schnabel staunend durch die Schluchten aus Stahl und Beton. Barton flog voran. Er musste sein Ziel gar nicht laut formulieren, mir war auch so klar, dass er zur luxuriösen Wohnung am Central Park wollte, die er einst für sich und seine Ehefrau gekauft hatte und in der nun statt seiner Jannis wohnte.

Wir sausten über Chinatown hinweg, am Empire State Building vorbei zum Times Square, über dem Barton so abrupt abbremste, dass ich beinahe einen Aufflugunfall produziert hätte. Ich wich gerade noch aus und erkannte, warum Barton eine Vollbremsung in der Luft gemacht hatte. Zwischen all den Leuchtreklamen für neue TV-Serien wie Law and Order Forever, Chuck Norris versus Zombies oder How I killed your mother gab es noch eine weitere: Sex and the City – The Next Generation. Auf der Leinwand war nicht etwa Sarah Jessica Parker abgebildet, sondern die Frau, die die Rolle der Carrie in dieser Neuauflage übernahm: Es war Nicole Kelly. Bartons Frau so überlebensgroß zu sehen, in all ihrer Schönheit, schüchterte mich ein. Ich fühlte mich als Frau zweiter Klasse, und das nicht etwa, weil ich gar keine Frau mehr war. Barton hatte recht: Gegen sie würde ich bei Jannis keine Chance mehr haben. Und als Störchin schon mal gar nicht.

Während mich der Anblick entmutigte, wurde Barton noch entschlossener. Er flog nun so schnell über die Seventh Avenue, dass ich kaum mithalten konnte. Wir sausten über den Central Park, am Zoo vorbei, entlang der berühmten Brücke, auf der wohl so viele Liebesszenen gedreht wurden wie nirgendwo sonst auf der Welt – ein wenig war ich enttäuscht, dass sich dort unten gerade keine romantische Begebenheit abspielte –, hin zu einem großen Gebäude mit Blick auf den Park. Die Steindrachen an der Fassade wirkten so, als ob sie schon seit Jahrhunderten darauf warteten, endlich loszufliegen, um die Tauben, die auf ihnen ihr Geschäft verrichteten, mit ihrem Feueratem zu flambieren. Ganz oben lag eine riesige Dachterrasse. Wir landeten auf deren Geländer und sahen in eine Luxus-Penthouse-Wohnung, mit deren Anschaffungspreis man wohl Griechenlands Schuldenkrise hätte lösen können. Die Inneneinrichtung, die durch die blitzblank geputzten Scheiben gut zu erkennen war, interessierte mich gar nicht. Ich hatte nur Augen für das grüne Ledersofa, vor allem natürlich für den Mann, der mit einem MacBook auf dem Schoß darauf saß: Jannis. So einen teuren Computer konnte er sich gar nicht leisten, geschweige denn die Designerklamotten und die geschmackvolle Brille, die seine schönen Augen so perfekt zur Geltung kommen ließ, dass er nun nicht mehr nur wie ein zerstreuter Forscher aussah, sondern wie ein zerstreuter Forscher, der jede Frau haben könnte, es selbst jedoch nicht wusste, was ihn für die Frauen natürlich nur umso begehrenswerter machte. Am meisten verblüffte mich, dass seine Haare gegelt waren, hatte er sich doch früher höchstens mal zu Weihnachten gekämmt. Jannis hatte sich zur persönlichen Puppe von der Kelly machen lassen. Aber mein Jannis sollte für keine Barbie der Ken sein!

«Wir müssen was tun», wütete ich.

«Und ich weiß auch schon, was», sagte Barton.

«Ah ja?»

«Ich hacke Harry Potter die Augen aus!»

«Das ist nicht sehr konstruktiv.»

«Dann hacke ich halt meinen Schnabel in seinen Bauch.»

«Das auch nicht.»

«Und dann schau ich mal, was man mit seinen Eingeweiden so alles anstellen kann.»

«Gewalt ist keine Lösung!»

«Für einen Amerikaner schon.»

«Du bist kein Amerikaner mehr, du bist im Teutoburger Wald in Deutschland geschlüpft.»

Barton war von dem Gedanken, dass er nun ein Storch mit Migrationshintergrund war, sichtlich irritiert.

Just in diesem Augenblick betraten ein Mann und eine Frau den Raum, beide so Mitte vierzig, beide extrem dick. Offensichtlich stammten sie aus Lateinamerika, und ihre Ernährung bestand wohl im Wesentlichen aus einer ausgewogenen Diät von Hamburgern und Chicken-Wings. Die Frau war zudem noch hochschwanger. Die beiden Latinos servierten Jannis an einem Tisch Wein und etwas Undefinierbares zu essen, was sehr grün und extrem gesund aussah. Dabei lächelten sie die ganze Zeit freundlich. Jannis bedankte sich bei ihnen, ohne großartig von seinem MacBook aufzuschauen.

«Es ist ihm gar nicht unangenehm, bedient zu werden», staunte ich.

«An nichts kann man sich so schnell gewöhnen wie an Luxus», zischte Barton.

«Wer sind die beiden?», fragte ich und beobachtete, wie der dicke Latino der dicken Latina beim Herausgehen den schwangeren Bauch streichelte.

«Sergio und Maria. Sie ist unsere Köchin, er unser Hausmeister und Butler.»

«Sie wirken sehr verliebt.»

«Ich kenne niemanden, der glücklicher ist als die beiden. Sie bedienten uns, und dennoch war ich manchmal neidisch auf sie.» In Bartons Wut auf Jannis mischte sich jetzt ein wenig Wehmut. Das konnte ich nachvollziehen. Das Glück dieser Menschen zu sehen, tat mir fast noch mehr weh, als den neuen Jannis wiederzutreffen, hatte ich selbst so ein Glück doch nie empfinden dürfen.[1]

Kaum hatten die Latinos mitsamt ihrem Glück den Raum verlassen, trat die Kelly auch schon herein. Sie war anscheinend von irgendeinem Sport gekommen, hatte ihre wunderschönen Haare zu einem Zopf gebunden und Trainingsklamotten an, die ihren perfekten Körper so akzentuierten, dass er normalen Frauen entgegenschrie: So werdet ihr höchstens aussehen, wenn ihr eine Wunderlampe findet.

Die Kelly legte ihre verschwitzten Arme, die bei so einer perfekten Frau gewiss auch perfekt rochen, um Jannis’ Schultern. Der genoss dies so sehr, dass er sein MacBook zuklappte und grünes, gesundes Essen grünes, gesundes Essen sein ließ.

«Ich hacke ihm nicht die Augen aus», erklärte Barton.

Da staunte ich dann doch, wurde ich doch meinerseits gerade so richtig eifersüchtig auf die Kelly.

«Ich nehm mir gleich die Halsschlagader vor.»

«Das kannst du nicht machen», wollte ich meinen Jannis schützen, obwohl mir eigentlich klar war, dass Barton es nicht wirklich ernst meinte.

«Nenne mir einen guten Grund, warum ich es nicht tun sollte.»

«Nun, es wäre Mord.»

«Ich sagte, guten Grund.»

Ich verdrehte die Augen.

«Dein Harry Potter wird ja wiedergeboren», ergänzte Barton. «Höchstwahrscheinlich als Parasit. Halt nein, das ist er ja schon.»

Die Kelly strich nun durch Jannis’ Haare und ordnete so seine Frisur. Ich war zwar eifersüchtig, aber eigentlich fand ich es viel schrecklicher, dass sich mein Jannis so zu ihrem Püppchen machen ließ. Besaß er denn gar keine Würde?

«Ich kenne noch einen Grund», sagte ich. «Wenn du jetzt zu ihm fliegst, klatschst du nur gegen die geschlossene Fensterscheibe.»

«Okay», musste Barton zugestehen, «das ist ein guter Grund.»

Die Kelly nahm nun Jannis’ Gesicht in ihre perfekt manikürten Hände und küsste ihn.

«Andererseits …», sagte ich mit Blick auf die Sexiest Woman Alive.

«Ja?»

«… Augen aushacken ist gar keine so schlechte Idee.»

Obwohl ich das auch nicht wirklich ernst meinte, gefiel es Barton nicht: «Wenn du Nicole auch nur anrührst, hacke ich dich!»

«Was findet ihr alle nur an der bescheuerten Kuh?»

Ich war nicht nur stinkig, dass sie Jannis über die Wangen streichelte, es machte mich mindestens genauso sauer, dass Barton sich für sie gegen mich wenden würde, bei alldem, was wir bereits zusammen ausgestanden hatten. Jetzt war ich auf gewisse Art auch noch wegen Barton eifersüchtig auf sie.

«Sie ist wunderschön», antwortete Barton, «hat einen tollen Körper, und wenn sie sich im Bett erst einmal auf jemanden einlässt, dann ist sie eine Grana…»

«DAS WAR EINE RHETORISCHE FRAGE!»

Barton hielt den Schnabel, metaphorisch gesehen, eigentlich schloss er ihn nur. Wir Störche konnten zwar auf einem Bein stehen, aber wenn wir versuchen würden, das freie Bein zum Schnabel zu führen und den tatsächlich zu halten, würden wir uns gehörig aufs Maul legen.

Jannis und die Kelly begannen zu knutschen. Dabei war die Kelly diejenige, die das Tempo bestimmte. Sie hatte die Augen geschlossen, Jannis seine jedoch zwischendrin immer mal wieder geöffnet. Egal, wie sehr er sich auch von ihr zum Schoßtier hatte umwandeln lassen, er liebte sie immer noch nicht. Das bedeutete: Er liebte noch mich!

«Harry Potter wird ihr das Herz brechen, und davon wird sie sich nie erholen», sagte Barton, und sein Unterschnabel zitterte dabei vor Wut.

Ich versuchte, bei dieser Vorstellung nicht zu lächeln.

«Die Fenster zum Schlafzimmer sind meistens geöffnet», zischte Barton, und bevor ich begriff, was er damit meinte, flatterte er auch schon los. Ich flog ihm hinterher. Um das Schlimmste zu verhindern.

39

Auf der anderen Seite des Gebäudes lag eine noch größere Dachterrasse, von der eine offene Tür ins Schlafzimmer führte. Vor Einbrechern musste man keine Angst haben. Hier oben konnten nur Diebe mit Superkräften eindringen. Und Störche mit schlechter Laune. Barton flatterte in das riesige Schlafzimmer, in dem lediglich ein gigantisches, blaues Himmelbett stand. Mehr nicht. Als ich neben Barton landete, fragte ich verblüfft: «Wo habt ihr denn eure Klamotten?»

«Für Kleidung und Schuhe haben wir jeweils ein eigenes Zimmer.»

Ein eigenes Zimmer für Schuhe? Da staunt der WG-Bewohner. Und der Normalsterbliche wundert sich. Und der Kapitalismuskritiker kriegt einen Schreikrampf. Und die Frau mit Schuhtick auch. Wenn auch aus anderen Gründen.

Barton sah sich wehmütig in seiner alten Bleibe um: Neben dem Bett an der Wand hingen ein Baseballtrikot und ein Schläger.

«Hab ich ersteigert», erklärte er. «Damit ist Derek Jeter in seinem letzten Spiel aufgelaufen.»

Weder wusste ich, wer Derek Jeter war, noch, wie irgendjemand ein Baseballspiel ansehen konnte, ohne innerhalb von drei Minuten vor lauter Langeweile in ein Wachkoma zu fallen.

«Wenn ich doch nur den Baseballschläger schwingen könnte …», entwickelte Barton wieder Gewaltphantasien.

Wir hörten, wie Kelly und Jannis sich kichernd dem Schlafzimmer näherten. Plötzlich wurde Barton unsicher. Gleich würde er als Storch seiner Frau gegenüberstehen, und da er ja nicht ernsthaft gewalttätig werden wollte und sich als wiedergeborener Mensch auch nicht zu erkennen geben konnte, wusste er mit einem Mal nicht, wohin mit sich. Mir ging es ganz genauso. Uns beide verließ schlagartig jeder Mut.

«Gleich machen wir», sagte die Kelly aufreizend hinter der Tür, «wieder Ice, Ice, Baby.»

«Ice, Ice, Baby?», fragte ich Barton irritiert.

«So nennt sie es, wenn sie ihre Brüste mit Schokoeis einreibt und …»

«Lass uns einfach so tun, als ob ich nicht gefragt hätte.»

Die beiden kamen dem Schlafzimmer immer näher.

«Augen aushacken ist nicht wirklich eine Option», sagte ich, um ganz sicherzugehen, dass Barton keinen Blödsinn anstellen würde.

«Ich weiß», gab er mir recht. «Aber wir könnten ihnen auf den Kopf machen.»

«Das würde nichts an unserer Lage ändern.»

«Aber Nicole würde die Lust vergehen auf ihr Lieblingsspiel.»

«Lieblingsspiel?» Kaum hatte ich die Frage ausgesprochen, bereute ich sie auch schon.

«Es heißt: Come, Mister tally man, tally me banana.»

«Come, Mister tally man, tally me banana?!?», staunte ich.

«Die Banana ist …»

«ICH WEISS, WAS DIE BANANA IST!»

«Und der Mann ist der tally man. Und wenn Nicole will, dass der Tally Man tally man banana macht, dann …»

«ZU VIEL INFORMATION!»

«Nicole singt so verführerisch …», wurde Barton bei der Erinnerung ganz wehmütig. Und auch ein klein wenig scharf.

«Wir brauchen einen Plan, der die beiden sofort auseinanderbringt!», erklärte ich, war mir doch alleine die Vorstellung, dass die Alte für Jannis so ein Zeug singt, unerträglich.

Die Klinke der Schlafzimmertür wurde heruntergedrückt. Gleich würden die beiden den Raum betreten.

«Unters Bett!», sagte ich hastig und flatterte unter das Himmelbett.

«Das ist dein Plan?», fragte Barton entsetzt.

«Sie dürfen uns nicht entdecken!»

Aus Mangel an eigenen Ideen folgte mir Barton. So quetschten wir beide uns unter das Bett und legten uns auf die Seite, damit unsere Schnäbel nicht von unten die Matratze durchbohrten.

«Warum», flüsterte Barton, «sind wir nicht einfach aus der Wohnung geflogen?»

«Tjaha», antwortete ich verlegen.

«Tjaha?» Er konnte es nicht fassen.

«Ich glaube, das ist der passende Ausdruck für meine Blödheit.»

Während ich mich noch selbst verfluchte, dass ich so eine bescheuerte Idee gehabt hatte, traten Jannis und die Kelly ins Zimmer. Barton und ich sahen uns, Schnabel an Schnabel liegend, panisch an. Was sollten wir bloß tun?

«Wir wollen die Nachbarn ja nicht stören», sagte die Kelly verführerisch und schloss die Tür zur Terrasse.

«Nicole kann sehr laut sein», flüsterte Barton leise.

Ich funkelte ihn wütend an.

«Wieder zu viel Information?», fragte Barton.

«Viel zu viel», flüsterte ich zurück.

Jannis und die Kelly ließen sich auf das Bett fallen, die Matratze gab nach und hing nur noch einen Zentimeter über uns.

Es war allerhöchste Zeit für einen Plan. Und wie auf Bestellung schoss mir einer durch den Kopf: Wir waren keine handlungsunfähigen Fische mehr, die als verlorene Seelen im Aquarium hin und her schwammen, wir waren Störche und konnten durch New York fliegen. Auf irgendeiner Wäscheleine würden wir bestimmt sexy Damenunterwäsche finden. Die würden wir uns mit unseren Schnäbeln schnappen, und wenn die Terrassentür zum Schlafzimmer mal wieder offen stand, die Kelly unterwegs war und Jannis im Wohnzimmer seine Doktorarbeit tippte, könnten wir die Dessous auf dem Bett deponieren. Wenn die Kelly sie dann entdeckte, würde sie bestimmt vermuten, dass Jannis sie mit einer anderen betrog. Et voilà: Sie würde ihn im hohen Bogen rausschmeißen. Was für ein perfekter Plan! Und was Buddha betraf: Konnte man schlechtes Karma sammeln, wenn man ein Paar auseinanderbrachte, bei dem der Mann die Frau nicht liebte? Und falls ja, sollte mir das in diesem Moment nicht völlig egal sein? Jannis liebte mich. Und ich ihn, wie ich als Goldfisch im Aquarium endgültig begriffen hatte. Jedenfalls den Jannis, der er mal war. Der, der sich nicht von Hausangestellten bedienen ließ, sich nicht die Haare gelte und Designerbrillen trug. Ich liebte den wahren Jannis. Den, den ich vor der Kelly retten musste!

40

«Sing für mich», bat die Kelly Jannis über uns.

Würde Jannis jetzt tatsächlich Come, Mister tally man, tally me banana singen?

«Nein, das mache ich nicht», lachte er verlegen.

Danke!

«Mir zuliebe!», insistierte die Sexiest Woman Alive mit ihrer sexy Stimme.

«Nicole …», wehrte Jannis ab.

«Du liebst mich doch, oder?»

Ich hoffte, dass er sich für das ‹oder› entscheiden würde.

Jannis schwieg, ein klein wenig zu lange. Den Augenblick, ‹ja, ich liebe dich› zu lügen, hatte er jedenfalls schon mal verpasst. Das gefiel mir.

«Jannis …», hakte die Kelly nach. Dass er ihr nicht die Liebe gestand, machte sie unsicher. Das gefiel mir sogar noch mehr.

«Gut, wenn du unbedingt willst, dann sing ich», antwortete Jannis, um die Situation zu überspielen. «Aber ich singe nicht Tally Man.»

Hoffentlich schmetterte er jetzt nicht Candy-Shop von 50 Cent.

«My ding-a-ling …», stimmte er an.

Das durfte doch nicht wahr sein!

«… My ding-a-ling …»

Es war wahr.

«… Won’t you play with my ding-a-ling …»

PLAY WITH DING-A-LING?

Gleich würden die beiden über uns loslegen, so viel war klar. Doch ich durfte deswegen nicht durchdrehen, egal wie schwer es mir fiel. Ich hatte einen guten Plan, aber wenn sie jetzt bemerkten, dass zwei Störche in ihrem Schlafzimmer waren, würden sie uns vertreiben und fortan die Terrassentür nie wieder so weit offen stehen lassen. Ich sah zu Barton: Der hatte die Augen geschlossen, als würde er dadurch weniger hören.

«Das macht mich so an», säuselte die Kelly.

Die Alte hatte definitiv einen Knall. Und sie machte mich von Sekunde zu Sekunde wütender. Dennoch dachte ich weiterhin: Nicht durchdrehen.

«My ding-a-ling …»

Nicht durchdrehen!

Dann begann auch noch die Kelly zu singen: «I will play with your ding-a-ling …»

Okay, doch durchdrehen!

«I will play with your ding-a-ling …»

«Nein, das wirst du nicht tun!», rief ich wütend aus.

Barton riss neben mir erschrocken die Storchenaugen auf.

Die Kelly hörte vor lauter Schreck auf zu singen.

Ich drehte meinen Kopf und bohrte meinen Schnabel durch die Matratze.

«Au, mein Hintern!», schrie die blöde Kuh.

Jannis sprang auf, sah unters Bett und rief: «Mein Gott, da sind irgendwelche Tiere!»

Ein Biologe hätte wohl selbst im erschrockenen Zustand erkannt, dass da im Halbdunkel unterm Bett Störche lagen. Aber Jannis war Geschichtsdoktorand, und ohne seine Brille – bestimmt hatte die Kelly sie ihm eben beim Singen verführerisch abgenommen – konnte er in etwa so viel erkennen wie ein Maulwurf mit Ray-Ban-Sonnenbrille.

«Abhauen?», fragte Barton mich erschrocken.

«Aber so was von!», antwortete ich.

Wir flatterten unter dem Bett hervor, neben dem sich die Kelly den perfekt geformten Hintern hielt und dabei vor Schreck und Schmerz schrie, als würde sie gerade für eine Rolle im Remake von Die Nacht der reitenden Leichen vorsprechen. Während die dumme Kuh unsere Storchengehörgänge quälte, nahm der fast blinde Jannis den Baseballschläger von der Wand.

«Nicht anfassen», schrie Barton «der kostet eine halbe Million!»

«Das ist jetzt nicht unser größtes Problem!», schnatterte ich panisch.

«Nicht?»

Jannis lief brüllend mit dem Schläger auf uns zu: «Weg, ihr Viecher!»

«Das ist unser größtes Problem!»

«Stimmt», gab Barton mir recht.

Jannis schwang den Schläger. Ebenso aufgebracht wie panisch. Meine große Liebe war drauf und dran, mich mit einem Baseballschläger zu erschlagen.

«Nichts wie weg!», rief ich.

«Du hast die besten Ideen!», fand Barton.

Wir flogen auf die entspiegelte Gläserfront zu. Absolut synchron. Leider dachten wir in unserer Panik nicht daran, dass die Kelly zuvor die Tür geschlossen hatte. Und brachen uns absolut synchron das Genick.[1]

41

Vor meinem geistigen Auge zogen die schönen Momente meines Storchenlebens vorbei, und die hatten allesamt etwas mit Barton zu tun: wie er sich mir anvertraut hatte, wie er mir all die Filme vorgespielt hatte und ich dabei gelacht, geweint und manchmal sogar beides zugleich getan hatte. Auch der Moment, als er mich aufforderte, ebenfalls Geschichten zu erzählen, und ich dadurch erkannte, dass ich womöglich doch ein Talent für die Schauspielerei besaß. Am schönsten aber war im Nachhinein überraschenderweise der Moment auf dem Schiff, in dem es in meinem Unterleib gekribbelt hatte und wir beide uns verschämt angesehen hatten wie zwei Teenager.

Ich schwebte nackt durch das weiße Nichts auf das Licht zu. Neben mir Barton, ebenfalls nackt. Wieder kribbelte es in meinem Unterleib, und mein Herz schlug heftig. Ich sah zu Barton hinüber, der mir einen unsicheren Blick zuwarf. Ging es ihm wie mir? Oder bildete ich mir das ein? Weil ich es mir so sehr wünschte?

Hastig schaute ich wieder weg und lenkte meine Gedanken zu Jannis. Immerhin war er es, den ich liebte, auch wenn alle meine guten Erinnerungen an ihn aus meinem Menschenleben stammten und sie mir wohl deswegen nicht vor dem geistigen Auge erschienen. Stattdessen sah ich von Jannis nur, wie er mit der Kelly herumturtelte, wie er sich von ihr durch die Haare streichen ließ und wie er mit einem Baseballschläger auf mich losging. Es gibt bessere Erinnerungen, die man an jemanden haben kann.

Schließlich dachte ich auch noch an das Latino-Paar, das so glücklich war. Obwohl sie nur Bedienstete waren, hatten sie anscheinend so viel richtig gemacht im Leben, wie ich falsch. Nie so ein Glück wie die beiden empfunden zu haben, tat am allermeisten weh.

Je näher ich dem Licht kam, desto mehr wärmte es mich und linderte meinen Schmerz. Dennoch vertraute ich dem Licht nicht. Garantiert würde es mich wieder abstoßen. Ich versuchte, mich abzulenken, an etwas anderes zu denken, an meinen Vater und seine Steuer-Else, denen ich unrecht getan hatte, und an meine Mutter, die laut Buddha als wiedergeborenes Tier auf unserer Welt lebte und bestimmt auch auf dieses Licht zugeflogen war, das so schön war, so unglaublich schön, und auf das ich natürlich doch wieder reinfiel. Kaum wollte ich nichts sehnlicher, als in ihm aufzugehen – stieß es mich erneut ab.

Während ich von dem Licht weggeschleudert wurde, fragte ich mich, als was ich wohl diesmal wiedergeboren würde. Ich hatte als Storch nichts besonders Gutes getan, aber auch nichts besonders Böses. Ich würde also bestimmt wieder ein Storch werden oder eine Möwe oder eine …

«… SCHNECKE?», rief ich entsetzt, als ich wieder in unserer Welt erwachte. «ICH BIN EINE VERDAMMTE SCHNECKE?»

Ich besaß weder Arme noch Beine, dafür aber zwei Fühler und einen braunen Glitsche-Körper. Außerdem trug ich ein hellbraun geringeltes Haus auf meinem Rücken, das sich vielleicht nicht so schwer anfühlte wie ein Menschenhaus, aber immerhin wie ein Rucksack, in den jemand seine Steinsammlung gepackt hatte. Ich lag auf feuchter, kühler Erde und fragte mich, ob man sich als Schnecke eigentlich eine Blasenentzündung zuziehen konnte.

Weit, weit über mir erkannte ich Äste. Die gehörten zu Bäumen, und durch deren Blätter schien die Sonne. Ich hörte Autohupen, Verkehrslärm und Hip-Hop-Musik, die wohl aus einem Ghettoblaster stammte, also standen die Chancen gut, dass ich mich im Central Park befand. In der Nähe von Jannis. Doch wie sollte ich zu ihm gelangen? ICH WAR JA EINE VERDAMMTE SCHNECKE!

In einiger Entfernung standen gigantisch hohe Zäune, dahinter waren Tiere in Gehegen eingesperrt. Ein Rudel Schimpansen turnte in einem der Gehege herum, daneben ein schwarzer Riesengorilla in einem in Fels gehauenen Käfig. Wiederum daneben tollten Pandabären umher. Rot gefleckte Pandabären, um genau zu sein. Was es nicht alles gibt.[1] [2]

«Daisy?», fragte mich eine Stimme.

Keine zehn Schneckenlängen entfernt kroch eine andere Schnecke, die fast genauso aussah wie ich und bei der es sich natürlich um Barton handelte. Ich wollte so schnell wie möglich zu ihm. Eine Stunde später hatte ich etwa die Hälfte der Strecke geschafft.

Barton hatte sich aber auch in Bewegung gesetzt. So standen wir uns als Schnecken gegenüber, Fühler an Fühler und völlig erschöpft, als hätten wir gerade einen Triathlon hinter uns gebracht. Mit einem Haus auf dem Rücken.

«Warum sind wir Schnecken?», fragte Barton.

«Weil Buddha eine Arschgeige ist!», bot ich die einzige Erklärung an, die mir einfiel.

Wie aufs Stichwort leuchtete neben uns ein helles Licht auf, und eine äußerst dicke Schnecke erschien. Buddha grinste so feist, dass ich mir wünschte, hinter ihm würde ein französischer Koch auftauchen.

«Was bin ich?», fragte er mich.

Ups.

Es war wohl keine gute Idee, das zu wiederholen, konnte Buddha doch dafür sorgen, dass man als mexikanisches Kampfhuhn wiedergeboren wird. Aber er hatte das Wort Arschgeige ganz gewiss laut und deutlich gehört, leugnen war also auch keine Option. Es gab nur eine Möglichkeit: Ich musste ihn glauben lassen, er habe sich verhört.

«Ich sagte, du bist eine Barsch-Geige», stammelte ich und ärgerte mich, dass mir nichts Besseres eingefallen war.

«Von so einer Art Geige habe ich noch nie gehört», erwiderte Buddha.

Ich auch nicht.

«Feige», korrigierte ich mich hastig.

«Ich bin eine Barsch-Feige?»

«Die wächst in Andalusien.»

«Nein, das tut sie nicht.»

Schade eigentlich.

«Es gibt noch nicht einmal so eine Feige», lächelte Buddha.

«Larsch …», versuchte ich hilflos, die Situation zu retten.

«Larsch?»

«Ja!», bestätigte ich, und meine Stimme überschlug sich dabei. Hoffentlich fragte er mich jetzt nicht, was das heißen sollte.

«Du meinst das kasachische Wort für Rhönrad?»

«Genau das meine ich», antwortete ich überdreht.

«Ich bin also eine Rhönrad-Feige?»

«JA!», freute ich mich, noch überdrehter.

«Das ergibt keinerlei Sinn.»

«Nein», musste ich kleinlaut einräumen, «das tut es nicht.»

Das Lächeln der dicken Schnecke wirkte nicht mehr ganz so freundlich. Sie fühlte sich sichtlich von mir verbarscht.

«Wir haben», mischte sich Barton nun wütend ein und beendete so meine peinlichen Versuche, mich rauszureden, «es nicht verdient, als Schnecken zu leben!»

«Habt ihr nicht?»

«Was sollen wir denn getan haben?»

«Nichts Großes», erwiderte Buddha.

Obwohl er grinste, spürte ich, dass Barton und ich ihn enttäuschten, sah er doch tatsächlich in uns irgendetwas Großes, sonst würde er uns ja nicht immer wieder erscheinen. Was auch immer dieses Große sein sollte, wir zeigten es nicht. Weder ihm. Noch uns. Noch irgendjemand anderem.

«Und weil wir nichts Großes gemacht haben, werden wir jetzt die Tier-Leiter wieder heruntergestoßen?»

«Nein, das geschieht wegen etwas anderem.»

«Und weswegen?», war sich Barton, genau wie ich, keiner Schuld bewusst.

«Ihr habt eine Liebe zerstört.» Buddhas Lächeln strahlte jetzt eine unglaubliche Kälte aus.

«Von Nicole?», staunte Barton.

Buddha grinste noch tiefgefrorener, dann umhüllte die dicke Schnecke wieder ein Licht, und sie verschwand so schnell, wie sie erschienen war.

Barton und ich sahen uns erstaunt an.

«Haben wir es etwa geschafft, die beiden auseinanderzubringen?», fragte ich ihn.

«Sieht so aus …»

«Aber wie …?»

«Ist das nicht egal?», grinste er.

«Völlig egal!», lachte ich.

Mit einem Mal war es nicht mehr ganz so schlimm, eine Schnecke zu sein.

42

«Wir sind so gut!», jubelte ich und war ganz aus dem Schneckenhäuschen. Die Kelly würde sich nicht mehr an meinen Jannis ranmachen, und er würde sich nicht weiter bis zur Unkenntlichkeit von ihr verbiegen lassen! Punkt, Satz und Sieg, Daisy!

«Gut ist gar kein Ausdruck!», jubelte Barton mit mir.

«Wir sind so super?», schlug ich vor.

«Super ist auch gar kein Ausdruck!»

«Was denn dann?»

«Für das, was wir sind, müsste ein neues Wort erfunden werden.»

«Wir sind so extremogeilomatisch?»

«Das trifft es schon eher», lachte Barton. «Hach, am liebsten würde ich vor Freude tanzen.»

«Mach doch.»

«Ohne Beine?»

«Oh ja, ist wohl ein bisschen schwer …» Meine Laune bekam durch diese Erkenntnis einen Dämpfer.

«Vor Freude hüpfen geht auch nicht so gut.»

«Geschweige denn uns abklatschen.»

«Wir können nur im Zeitlupentempo vor uns hinglitschen», stellte Barton fest. Und ergänzte, mit einem Male traurig: «So werde ich nie zu Nicole kommen.»

Damit kippte auch meine Stimmung endgültig. Barton hatte recht: Wir hatten keine Chance, in die Dachgeschosswohnung der Kelly zu gelangen, geschweige denn nach Berlin, wohin mein Jannis garantiert zurückflog. Ich würde ihn nie mehr wiedersehen.

«Das ist eher extremoblödomatisch», sagte ich traurig.

«Das ist auch kein Ausdruck», fand Barton.

«Extremomisto…»

«Lass es!»

Ich ließ es und stellte leise fest: «Alles, was wir getan haben, war also vergeblich.»

Barton schwieg.

«Ich fände es schön, wenn du mir widersprichst.»

«So ein guter Schauspieler bin selbst ich nicht.»

«Nennt man das jetzt Ironie des Schicksals?»

«Nein, das nennt man Bliep.»

Wir beide ließen unsere Fühler hängen, und in meinen kleinen Schneckenaugen machten sich die ersten Tränen bereit zum Kullern, da brüllte einer der roten Pandabären wütend: «Klopp-Klopp!»

Das kam mir irgendwie bekannt vor.

«Wer wird denn gleich zur Streitsucht neigen, werter Freund?», fragte eine andere Stimme.

Und das geschwollene Gerede kam mir erst recht bekannt vor.

Ich unterdrückte meine Tränen und sah zum Panda-Gehege: Ein recht großer, rot gefleckter Bär stapfte auf einen etwas kleineren zu. Ein Panda mochte ja generell ein recht friedliches Tier sein, aber wenn es sich bei ihm um einen wiedergeborenen Steinzeitmenschen handelte, hielt sich das mit der Friedfertigkeit doch in engen Grenzen.

«Was macht Urrgh nur so sauer auf Casanova?», fragte Barton.

«Mein Weibchen, nicht dein!», rief Urrgh.

«Es geht um eine Frau», beantwortete Barton sich seine Frage selber.

«Liebe verkompliziert halt alles», seufzte ich.

«Deswegen hab ich mich früher nie so viel mit ihr beschäftigt.»

«Das hätte man aber tun sollen», seufzte ich noch mehr.

«Ja, das hätte man», seufzte Barton nun auch.

«Aber dafür ist es nun leider zu spät.»

«Für immer.»

Wir beide sahen uns in die Schneckenaugen. Im Schmerz vereint. So nah waren wir uns in unseren Gefühlen noch nie gewesen. Leider waren es so fürchterliche.

Am liebsten hätte ich Barton jetzt umarmt, doch als Schnecke konnte man leider ebenso wenig jemanden umarmen wie Banjo spielen. Dieses neue Leben wurde von Sekunde zu Sekunde extremozumheulomatischer.

«Du kriegen Nusskopf!», rief Urrgh im Panda-Gehege.

«Der korrekte Ausdruck ist Kopfnuss, werter Freund», erwiderte Casanova.

«Maulhalt!»

Wir Schnecken sahen überhaupt nicht zu den streitenden Pandas. Unser Schmerz war viel zu groß. So groß, dass Barton sich auf einmal zusammenrollte.

«Was machst du denn da?», wollte ich wissen.

«Ich zieh mich in mein Schneckenhaus zurück.»

Das verstand ich nur allzu gut, und ich tat es ihm gleich. Wenn ich schon in meiner Trauer weder menschliche noch schneckliche Nähe finden konnte, wollte ich auch nichts mehr sehen und hören. Während ich mich zusammenrollte und dabei staunte, wie geschmeidig ich ohne Knochen war – als Mensch hatte ich es noch nicht mal geschafft, bei durchgestreckten Beinen mit meinen Händen die Füße zu berühren –, hörte ich draußen eine weibliche Stimme rufen: «Wenn ihr euch prügelt, will ich mit keinem von euch beiden je wieder was zu tun haben!»

Die Stimme gehörte der Bärin, um deren Gunst sich Casanova und Urrgh stritten. Aber auch zu ihr sah ich nicht hin, ich wollte einfach nur meinen Kopf in mein Schneckenhaus ziehen, wo er eingerollt neben meinem Hinterteil liegen würde.

«Dann kein Klopp-Klopp», fluchte Urrgh. Und Casanova sagte: «Vielen Dank für die Rettung, Signorina Rose.»

Rose?

Die Bärin hieß Rose?

Erschrocken entrollte ich mich wieder, steckte meinen Kopf aus dem Haus und sah hastig zum Gehege. Ein großer roter Panda haute wütend gegen einen Baum – das war wohl Urrgh. Ein anderer verneigte sich galant vor einer Pandabärin, als ob er ein Edelmann und sie eine holde Königin wäre. Ganz klar, das war Casanova. Und die Bärin … die Bärin war … konnte das wirklich sein …? Es war so unwahrscheinlich, aber irgendetwas tief in mir drin sagte mir, dass sie es wirklich war …

«Was ist?», wollte Barton wissen, von dem nur noch der halbe Kopf aus seinem Schneckenhaus rauslugte.

«Wir müssen zu den Pandas! So schnell wie möglich!»

«Warum das denn?»

«Das Weibchen könnte meine Mama sein!»

43

So schnell wie möglich entpuppte sich – wenig überraschend – als ganz schön langsam. Wir brauchten den Rest des Tages, die Nacht und fast den ganzen darauffolgenden Tag, um auch nur in die Nähe des Geheges zu gelangen. Der letzte Teil der Strecke war der gefährlichste: Wir mussten einen Asphaltweg überqueren. Während wir über den warmen, glatten Boden glitschten, begegneten wir den natürlichen Feinden der Schnecke: Fahrradfahrern, Nordic Walkern und hüpfenden Kinder, die ihr Eis fallen ließen. Ausweichen konnten wir nicht und hatten einfach nur großes Glück, dass uns niemand erwischte. Menschen achteten wirklich kaum darauf, wohin sie ihre Schuhe setzten. Selbst die meisten Veganer machten sich wohl keine Gedanken, wie viele Tiere sie bei einem Spaziergang töteten oder zumindest halb zu Tode erschreckten.

Zu allem Überfluss kam auch noch ein Dackel angelaufen, hockte sich direkt über uns zum Häufchenmachen. Barton fluchte: «Das ist jetzt nicht wahr!»

«Ich befürchte doch!»

Panisch glitschten wir los. So schnell wie möglich.

«Schneller!», rief ich atemlos.

«Können vor lachen», keuchte Barton, während wir beide kaum vom Fleck kamen.

«Ich beschwer mich nie wieder, wenn ich als Goldfisch wiedergeboren werde», ächzte ich.

«Und ich mag keine Hunde mehr!»

Ich bekam kaum noch Luft und musste feststellen, dass auch Schnecken Seitenstiche bekommen konnten. Doch ich gab weiter alles. Glitsch. Glitsch. Glitsch. Bis mir schwarz vor Augen wurde. Neben mir hörte ich Barton keuchen: «Au Mann, das ist eine echte Kack-Art zu sterben. Im wahrsten Sinne des Wortes.»

Im letzten Augenblick zog das Frauchen des Dackels ihn an der Leine zu einem Busch, weil sie keine Lust hatte, das Häufchen mit einer Tüte aufzuheben. So landete es einige Meter entfernt von uns und dampfte dort vor sich hin. Aus unserer Perspektive wirkte es so groß wie ein Hügel.

«Mann, bin ich froh, keine Nase zu haben», keuchte Barton. Als Goldfisch hatte er noch angekündigt, mich so schnell wie möglich zu verlassen, sobald er seine Schuld abgetragen hatte. Das war längst geschehen, und dennoch glitschte er neben mir, obwohl es ihn wohl kaum interessieren konnte, ob die Pandabärin tatsächlich meine Mutter war oder nicht. Ob Barton mich aus Mangel an einer besseren Alternative begleitete oder um sich von seiner Trauer abzulenken, war mir nicht ganz klar. Ein bisschen hoffte ich sogar, dass er bei mir blieb, weil er mich mochte. So wie ich es mochte, dass ich nicht allein sein würde, wenn ich der Bärin begegnen würde.

Kurz vor Sonnenuntergang erreichten wir völlig erschöpft das Gehege. Es war geräumig, voller Bäume und überraschenderweise sogar nach oben offen – ein richtiges kleines Panda-Paradies.

«Rose?», hörten wir Urrghs Stimme aus einem Busch neben uns.

«Ja?», fragte die Bärin, die ebenfalls in dem Busch vor sich hin raschelte. Ich konnte ihre roten Tatzen erkennen, die aus unserer Perspektive so gigantisch erschienen, als würden sie Godzilla gehören.

«Bumms-Bumms?», fragte Urrgh.

«Du hast eine so charmante Art, um eine Frau zu werben», lachte die Bärin.

«Ich weiß nicht», sagte Barton zu mir, «ob ich jetzt wirklich Spaß daran habe, zwei Pandas dabei zuzuschauen, wie sie es miteinander tun.»

Ich wusste definitiv, dass ich dazu keine Lust hatte. Es war schon schlimm genug gewesen, dabei zu sein, als Jannis und die Kelly rummachten, aber wenn diese Bärin wirklich meine Mama war, würde das hier noch übler werden. Kein Mensch mag seiner Mutter gerne beim Sex zuschauen. Schon gar nicht beim Sex mit einem Steinzeitmenschen.

«Bumms-Bumms, ja?», ließ Urrgh nicht locker. So unterbrach ich wieder mal den Sex von anderen: «Bumms-Bumms, nein!»

In dem Busch hörte es auf zu rascheln, offensichtlich hatten die beiden Bären mich gehört. Urrgh schaute zwischen den Ästen hervor und wirkte ziemlich sauer, dass er gestört wurde. Er sah sich um, nach links, nach rechts, sogar nach oben. Aber nicht nach unten, bis Barton rief: «Hier sind wir!»

«Urrgh machen platt!», rief er, stapfte auf uns zu und wollte uns mit seiner rechten Tatze zertreten. Die warf schon ihren Schatten auf uns, da rief ich im letzten Moment: «Wir sind es, Barton und Daisy!»

Die Tatze blieb über uns in der Luft hängen, Urrgh erinnerte sich also an uns. Aus dem Busch lugte das Panda-Weibchen hervor und fragte: «Daisy?»

«Ja …», antwortete ich leise.

«Daisy Becker?» Der Panda zitterte am ganzen Leibe.

«Mama?», flüsterte ich kaum hörbar.

«Ja …» Die Stimme der Bärin … stockte.

«Du lebst.» Am liebsten hätte ich es vor Freude laut herausgeschrien.

«Und du bist gestorben», stellte Mama traurig fest.

Es war bestimmt das erste Mal in der Geschichte, dass eine Schnecke und ein Panda gleichzeitig weinten. Die Schnecke vor Wiedersehensfreude, die Bärin voller Trauer.

44

Während wir weinten, fragte Urrgh, dessen Tatze immer noch über uns hing, enttäuscht: «Nix Bumms-Bumms?»

Von Mama kam keine Antwort. So stampfte er frustriert neben uns auf, was die Erde so schwer erbeben ließ, dass wir Schnecken durchgeschüttelt wurden, und verschwand fluchend mit der Feststellung auf den Lippen: «Alle Weibchen komisch.»[1]

Nach einer Weile trocknete Mama ihre Tränen, hob uns beide mit der Tatze vom Erdboden und setzte uns auf ihre Schulter. Ohne ein Wort zu sagen, kletterte sie behände eine Eiche herauf und hockte sich auf den höchsten Ast. Von dort aus sahen wir die Sonne feuer-orange über den Wipfeln des Central Parks untergehen. Während ich bei diesem malerischen Anblick glücklich war und Mama traurig, schlief Barton in dem roten Panda-Fell ein und begann zu schnarchen. Das Fell fühlte sich genauso flauschig an wie das von meinem Teddy, den ich als kleines Mädchen besessen hatte und – aus im Nachhinein nicht mehr zu rekonstruierenden Gründen – Teddy Savalas genannt hatte. Auch wenn das Fell meiner Mama strenger roch als das von Teddy Savalas, war es wundervoll, ihr so nah zu sein. Wenn sie doch nur nicht so traurig gewesen wäre.

«Wie bist du gestorben?», brach Mama unser Schweigen.

«Autounfall», antwortete ich möglichst knapp. Lästige Details wie die Tatsache, dass ich betrunken in einen Lamborghini gesprungen war, um mich dafür zu entschuldigen, dass ich einen kleinen Hund getötet hatte, behielt ich lieber für mich.

«Was war das für ein Autounfall?», fragte sie nach.

«Ist egal, ich lebe doch», versuchte ich, einerseits von den peinlichen Umständen meines Todes abzulenken und andererseits Mama aufzumuntern.

«Als Schnecke», erwiderte sie.

«Besser als Ameise.»

«Ja, eine Ameise zu sein, muss schrecklich sein», lenkte sie dieser Gedanke wenigstens ein klein wenig von meinem Tod ab. «Was man wohl dafür verbrochen haben muss, um als eine Ameise zur Welt zu kommen?»

Sollte ich Mama erzählen, dass ich mal eine Ameise gewesen war? Nein, sie hatte schon genug daran zu knabbern, dass ihre Tochter so früh gestorben war, da musste sie nicht auch noch erfahren, dass ich meine letzten Jahre als Mensch mit verdrogten Partys, von Liebesgefühlen unbeschwertem Sex und dem Betrügen sowohl von tschetschenischen Taxifahrern als auch von WG-Mitbewohnerinnen verbracht hatte. Ehrlich gesagt hoffte ich, dass wir das Thema Karma komplett ausklammern könnten.

«Und warum bist du eine Schnecke?», fragte Mama.

So viel also zu dieser Hoffnung.

Ich atmete tief durch und erzählte ihr in groben Zügen, wie Barton und ich versucht hatten, Jannis und die Kelly auseinanderzubringen, wie uns das wohl auch gelungen war, jedenfalls laut Buddha, und dass wir deswegen keine Störche mehr waren, sondern Schnecken.

«Jannis hab ich immer gemocht», erinnerte sich Mama. «Er ist ein wirklich feiner Kerl.»

Barton schnaubte verächtlich im Schlaf, als ob er unterbewusst gehört hätte, wie sein Nebenbuhler gelobt wurde.

«Und die schnarchende Schnecke», fragte Mama, «ist wirklich der Filmstar Marc Barton?»

«Ja, das ist er.»

«Ich mochte den Film, wo er als Rollstuhlfahrer durch die Wüste gefahren ist.»

«Da bist du wohl der einzige Mensch in der ganzen weiten Welt», grinste ich.

«Jedenfalls der einzige Pandabär», lächelte Mama jetzt sogar. «Weißt du, ich habe auch den ein oder anderen berühmten Mann hier im Zoo getroffen.»

«Ach, und wen?», freute ich mich über ihr Panda-Lächeln.

«Bob Marley.»

«Den Reggae-Star?»

«Ich kenne keinen Schimpansen, der sich so gut mit Pilzen auskennt wie er.»

«Sind das die Sorte Pilze, von denen ich befürchte, dass sie es sind?», fragte ich.

«Man kommt voll gut drauf von ihnen.»

Ich hoffte, mich verhört zu haben.

«I shot the sheriff», begann Mama zu singen, «but I did not shoot the deputy, oh no …»

Den Song fand ich schon immer komisch. Ich bezweifelte nun mal, dass es in der Gegenwart eines Lynch-Mobs weiterhilft, wenn man lediglich den Mord an dem Hilfssheriff leugnet. Und dies auch noch singend tut. Etwas anderes störte mich jedoch viel mehr … MEINE MUTTER FUTTTERTE PSYCHEDELISCHE PILZE? MIT BOB BLIEPING MARLEY?[2]

«Rat mal», hörte Mama zu singen auf, «welcher berühmte Liebhaber jetzt auch ein Panda ist.»

«Casanova», seufzte ich.

«Richtig», staunte meine Mama, dass ich gleich auf Anhieb richtiggelegen hatte.

«Hast du etwa auch noch was mit dem?», fragte ich.

«Hihi», kicherte Mama.

«Hihi», machte ich sie nach, «ist das deine Antwort?»

«Hihi», kicherte sie weiter.

Ich konnte es nicht fassen: Meine Mama hatte was mit zwei Bären zugleich.

«Ach komm», sagte Mama, «sei doch nicht so spießig!»

Ich war spießig?!?

Ich hätte nie gedacht, dass mir das mal jemand vorwirft, und schon gar nicht, dass es sich bei diesem Jemand um meine Mama handeln könnte. DIE MIT BOB MARLEY PSYCHEDELISCHE PILZE FUTTERTE!

«Freie Liebe ist doch was Schönes!», fand sie.

Es gibt Sätze, die man als Tochter von seiner Mutter nie hören sollte.

«Casanova und Urrgh haben wirklich jeder seiner Stärken, dieser Casanova macht Sachen mit seiner Panda-Zunge …»

Und dann gibt es auch noch Sätze, bei denen man sich Spontan-Alzheimer wünscht.

«Urrgh hingegen ist mehr so animali…»

«Mama!»

«Und das meine ich nicht nur, weil er ein Tier ist. Er hat so etwas Zupackendes …»

«MAMA!»

«Weißt du, Daisy, was ich glaube, warum wir wiedergeboren werden?», fragte sie.

«Um gutes Karma zu sammeln?», antwortete ich, erleichtert über den Themenwechsel.

«Um nicht die gleichen Fehler zu machen wie im ersten Leben.»

Das machte zwar Sinn, doch mir war nicht ganz klar, was das mit den beiden Panda-Männchen zu tun hatte.

«Und was ist der größte Fehler», fragte mich Mama, «den die Menschen auf ihrem Todesbett bereuen? So wie ich?»

«Nicht geliebt zu haben …?», antwortete ich zögerlich.

«Nah dran.»

«Was denn dann?»

«Nicht gelebt zu haben.»

45

Geliebt. Gelebt. Es war nur ein Vokal, durch den sich die Worte unterschieden, und dennoch war es etwas völlig anderes.

«Ich habe eine zweite Chance bekommen, und die will ich nutzen», verkündete Mama entschlossen und machte mir damit auch gleich klar, dass sie keinerlei Lust hatte, sich von mir – oder vielleicht sogar ausgerechnet von mir – Vorhaltungen über ihr neues Leben als Bärin machen zu lassen.

Mama, so viel begriff ich, war der Ansicht, in ihrem ersten Leben nicht genug gelebt zu haben. Sie hatte sich an einen Mann gebunden, der sie nicht liebte, und mit ihm das Leben verbracht. Bestimmt war auch ihre Liebe zu ihm gegen Ende erloschen, und sie war nur wegen mir mit ihm zusammengeblieben. Und bevor ich erwachsen wurde und sie sich von meinem Vater hätte trennen können, hatte sie schon der Krebs erwischt und Papa die Else geelselt. Wer war ich, dass ich ihr eine zweite Chance nicht gönnte?

Ja, Mama sollte ruhig ihr neues Leben als Panda genießen! Von mir aus auch mit Pilzen, einem Bob-Marley-Schimpansen und sogar mit Urrgh und Casanova. Ich müsste nur zusehen, dass ich nicht in ihrem Fell hockte, wenn sie mit einem von den beiden in den Büschen verschwand.

«Lebt …», hob Mama zu einer Frage an, brach sie dann aber wieder ab.

«Was?», fragte ich nach.

«Lebt Papa noch?»

«Ja.»

«Das ist schön», lächelte Mama. «Und … geht es ihm gut mit seiner Freundin?»

«Er ist gesundheitlich angeschlagen, aber …» Jetzt war ich es, die zögerte. Sollte ich Mama erzählen, dass er die Steuer-Else immer noch liebte und sie ihn? Würde ihr das nicht unendlich weh tun?

«Aber?», hakte Mama nach, und ich beschloss, die Wahrheit zu sagen, konnte ich sie doch nach all den Jahren nicht anlügen, so wie ich es als Teenager ständig getan hatte. «Die beiden lieben sich.»

«Das ist gut.»

Sie freute sich für Papa. Aufrichtig. Damit bewies sie eine unglaubliche Größe, die ich selber nie gezeigt hatte. Wenn mir jemand gesagt hätte, dass Jannis die Kelly wirklich liebte … keine Ahnung, wie ich reagieren würde. Aber garantiert nicht so großherzig.

Die Sonne war mittlerweile fast untergegangen, und hoch am Himmel prangte ein berauschender Vollmond, der jeden Werwolf zu lautem Freudengejaul angestiftet hätte. Ich kuschelte mich jetzt so richtig bei meiner Mama im Fell ein und sagte: «Es tut mir so leid.»

«Was genau?»

«Ich war immer so gemein zu dir.»

«Nur als Pubertistin.»

«Dafür aber so richtig», erinnerte ich mich an früher zurück, als ich meine Mutter, wenn sie einfach nur wissen wollte, wo ich meinen Abend verbringe, schon mal als Stasi-Mama bezeichnet hatte.

«Na ja», lachte sie, «es gab schon Zeiten, da hast du mich nicht Mama genannt, sondern Raus hier oder Tür zu.»

Am liebsten hätte ich mich jetzt vor lauter Scham in mein Schneckenhaus zurückgezogen und mir zusammengerollt in den Hintern gebissen.

«Aber das war nicht wirklich schlimm», sagte Mama.

«Nicht?», fragte ich überrascht.

«Beim Teenager ist das Gehirn nun mal im permanenten Störungsstatus», lächelte Mama. Sie hatte mir mein Verhalten verziehen und es anscheinend schon damals als nicht so schlimm empfunden, wie ich gedacht hatte.

«Ich muss mich bei dir entschuldigen, Daisy. Ich hab dich angeschrien, weil ich überfordert war. Die Trennung von Papa, die Krankheit, das war alles zu viel für mich … viel zu viel …»

«Schon vergessen.» Ich verstand sie, so wie sie anscheinend schon immer mich verstanden hatte.

«Anscheinend ist es ein Naturgesetz, dass Mutter und Tochter sich auch mal auf den Geist gehen», stellte Mama fest. «Egal, wie sehr sie sich lieben.»

Es tat so gut, über alles zu reden. Uns beiden. Ja, ich glaube, das Beste an so einer Wiedergeburt war, dass man noch mal die Gelegenheit bekam, sich auszusprechen.

«Ich habe», sagte Mama, «dich immer geliebt.»

«Und ich dich.»

Sie nahm mich von der Schulter in ihre Tatze und küsste mich ganz sanft mit ihrem Bärenmaul. Es war der feuchteste und zugleich schönste Kuss, den ich in meinem Leben bekommen hatte.

Danach setzte Mama mich wieder in ihr Fell, und wir blickten gemeinsam, selig schweigend, in die sternenklare Vollmondnacht.

46

In dem kuscheligen Fell meiner Mama schlief ich so gut wie schon lange nicht mehr. Womöglich nicht mehr seit jener Zeit, als ich noch mit Teddy Savalas in meinem Kinderbettchen gelegen hatte. Am nächsten Morgen weckten mich die ersten Sonnenstrahlen, doch ich öffnete meine Augen nicht. Ich genoss es einfach zu sehr, nur so dazuliegen und mich von der Sonne und von Mamas Fell wärmen zu lassen, über nichts nachzudenken und einfach nur den Augenblick zu genießen. Da hörte ich Barton fragen: «Verzeihen Sie, schöne Panda-Dame …»

«Ja …», antwortete ihm die schöne Panda-Dame.

«Würde es Ihnen etwas ausmachen, mit mir auf eine Dachterrasse zu klettern?»

Panisch riss ich die Augen auf.

Keine fünf Minuten später schwang Mama sich an dem Gebäude hoch, in dem die Kelly wohnte. Mit ihren Bären-Armen hangelte sie sich von Fenstersims zu Zierdrachen, von Brüstung zu Vorsprung, von Statue zu Balkon. Dabei erinnerte ich mich daran, wie ich sie das letzte Mal im Hospiz gesehen hatte: Bettlägerig, nur Haut und Knochen und mit Morphin vollgepumpt. Es musste wundervoll für sie sein, sich jetzt so bewegen zu können. Und das erste Mal dachte ich: Wiedergeburt kann auch eine tolle Sache sein. Hoffentlich durften sie alle Menschen genießen, die in ihrem Leben schwer leiden mussten.

«Warum», fragte Barton, als Mama sich auf einem Sims ausruhte, «verschwindet ihr Pandabären nicht ganz aus dem Zoo, wenn ihr so einfach aus dem Gehege entkommen könnt?»

«Warum sollten wir? In der Freiheit von New York würden wir nur von den Menschen gejagt. Wir haben es ja gut, wir müssen nicht so leiden wie der Gorilla bei uns, der von Natur aus ganz viel Auslauf braucht. Der Käfig, in den er rund um die Uhr eingesperrt ist, damit er die Affen nicht angreift, ist für ihn schlimmer als Guantanamo Bay. Der Gorilla ist übrigens auch ein wiedergeborener Mensch. Bei dem, was er da durchmacht, muss er früher echt mies gewesen sein.»

«Ist er auch jemand Berühmtes?», fragte ich.

«Keine Ahnung. Wir Tiere meiden ihn. Daher kenne ich nur seinen Vornamen.»

«Wie heißt er denn?»

«Wie der eine Verbrecher im Wilden Westen.»

«Billy? Wie Billy the Kid?»

«Nein, Jesse. Wie Jesse James.»

Barton zuckte neben mir zusammen und sah aus, als ob er am liebsten sofort wieder in sein Schneckenhaus verschwinden würde. Er musste gar nichts sagen: Jesse hieß nicht nur der berühmte Bankräuber, sondern bestimmt auch sein Vater. Und wenn meine Mutter hier war, konnte es auch gut sein, dass sein wiedergeborener Papa den Gorillakäfig bewohnte.

«Nur noch eine Etage», deutete Mama nach oben, und wir konnten über uns die Brüstung zur Dachterrasse erkennen. Barton schüttelte seinen Schneckenleib durch und damit wohl auch fürs Erste den Gedanken an seinen Vater ab. Er wollte sich auf die Kelly konzentrieren, von der er hoffte, sie gleich wiederzusehen. Mir war es ziemlich egal, wie es ihr ging. Mich interessierte nur Jannis, aber der war mittlerweile garantiert schon wieder nach Berlin zurückgeflogen. Von daher erwartete ich nichts von diesem Ausflug zum Penthouse. Dennoch wollte ich Barton nicht alleine lassen. Er hatte mich ja auch zu meiner Mutter begleitet. Vor allen Dingen aber wollte ich so lange wie möglich bei meiner Mutter im kuscheligen Fell bleiben.

Mit einem beeindruckenden Satz hievte sie ihren Körper über die Brüstung, und kaum war sie mit ihren Tatzen in einer schattigen Ecke der Dachterrasse aufgekommen, rief Barton: «Ach du meine Bliepe!»

Dem konnte ich mich in der Analyse nur anschließen, denn wir sahen im Wohnzimmer nicht nur die Kelly auf dem Sofa – sie trug ein blaues Kleid, das ihren perfekten Körper geradezu göttlich erscheinen ließ –, sondern auch Jannis, der – immer noch mit albernen Designerklamotten verkleidet – vor ihr auf und ab lief. Warum zum Teufel war er nicht schon längst in Berlin und hatte sich dort das alberne Gel aus seinen Haaren rausgewaschen?

«Jannis hat sich ganz schön verändert», stellte meine Mama fest, während sie sich in die Ecke kauerte, um nicht entdeckt zu werden. «Er sieht ja jetzt richtig toll aus.»

Barton und ich schnaubten synchron.

«Die beiden scheinen sich zu streiten», bemerkte Mama das Offensichtliche.

Wir Schnecken fanden das gut. Doch leider konnten wir nicht verstehen, worum es bei der Auseinandersetzung ging. Die Tür zum Wohnzimmer stand nur ein klein wenig offen, sodass keine größeren Tiere hineingelangen konnten – eine Lehre, die die Kelly aus der Storcheninvasion gezogen hatte. Näher heranrücken, um die beiden besser verstehen zu können, ging auch nicht. Sie würden beim Anblick eines Pandabären mit an Sicherheit grenzender Wahrscheinlichkeit einen Schreikrampf bekommen.

«Wenn man», fluchte Barton, «doch nur mitkriegen könnte, worum es geht.»

«Ich hab einen Plan», sagte ich.

«Und welchen?»

«Wirf uns», bat ich Mama.

«Wie bitte was?», fragten Mama und Barton gleichzeitig.

«Wirf uns in Richtung Tür!»

«Das nennst du einen Plan?», fragte Barton entsetzt.

«Die Alternative ist, nichts mitzubekommen.»

Barton begriff, dass dies keine wirkliche Alternative war, also bat er meine Mama seufzend: «Werfen Sie uns.»

«Wie ihr wollt», zuckte Mama die Panda-Schultern, nahm uns mit ihrer Tatze aus dem Fell, holte Schwung und machte uns zu den ersten Flugschnecken der Weltgeschichte.

Wir bruchlandeten direkt vor der Tür auf dem Terrassenboden. In dieser Situation war es von Vorteil, dass wir keine Knochen besaßen. Nur mein Häuschen bekam vom Aufprall einen kleinen Riss. Doch da in der Schale keine Nervenbahnen lagen, tat mir das nicht weh, und ich dachte mir: Mit einem neuen Oberlicht im Haus kann ich durchaus leben.

Als wir Schnecken uns berappelt hatten, hörten wir, wie die Kelly mit tränenerstickter Stimme zu Jannis sagen: «Aberglaube? Das ist kein Aberglaube! Das sind Omen!»

«Wovon redet die?», fragte ich Barton in ganz normaler Lautstärke Menschen konnten Schnecken ja nicht hören.

«Ich habe nicht den blassesten Schimmer.»

«Nicole, du überbewertest das …», versuchte Jannis vergeblich, sie zu beschwichtigen.

«Nein, egal wo wir sind, gibt es Tod. Erst die vermaledeiten Goldfische …»

«Vermaledeit?», fragte ich Barton. «Wer benutzt denn Worte wie vermaledeit?»

«Nicole mag keine Kraftausdrücke, das ist der härteste Begriff in ihrem Wortschatz.»

Nicht nur dass die blöde Kuh super aussah, sie konnte sich auch noch viel besser benehmen als ich.

«Und dann waren es die Störche!», ereiferte sie sich. «Da sind vermaledeite Störche gestorben! Unsere ganze Liebe begann mit dem Tod. Und danach gab es auch immer nur Tod, Tod, vermaledeiten Tod!»

Ein Unbeteiligter hätte den Eindruck bekommen können, die Kelly absolviere gerade ihre mündliche Abschlussprüfung im Master-Studiengang Hysterie. Doch mir – und seinem Blick nach zu urteilen auch Barton – wurde schlagartig klar, wie wir es vollbracht hatten, die beiden auseinanderzubringen. Als wir uns als Störche das Genick gebrochen hatten, war es der Kelly zu viel geworden. Sie wollte einfach nicht mehr an den Tod erinnert werden.

«Ich würde mich mehr freuen», flüsterte Barton, «wenn sie nicht so traurig wäre.»

«Und ich mich, wenn Jannis nicht so verzweifelt wäre.»

Auch wenn uns beiden mulmig zumute war: Es war absolut richtig gewesen, was wir getan hatten. Jannis liebte die Kelly nicht. Also war es nicht nur besser für uns, sondern auch für die beiden selbst, wenn sie getrennte Wege gingen. So hatten sie die Chance, woanders die wahre Liebe zu finden.

«Ich muss dir etwas gestehen», sagte Jannis.

«Was kommt denn jetzt?», stellte Barton die Frage, die auch der Kelly ins Gesicht geschrieben stand und mir auf der nicht vorhandenen Zunge lag.

«Ich habe dich nicht geliebt, Nicole.»

Schade, dass ich keine Faust besaß, die ich zum Jubeln hätte ballen können.

Der Kelly kamen die Tränen.

«Warum muss er ihr das jetzt auch noch unter die Nase reiben?», fluchte Barton, der seine Frau nicht leiden sehen mochte. «Das ist kein Harry Potter, das ist ein Pol Potter.»

«Aber jetzt», erklärte Jannis, bevor der Superstar losheulen konnte, «liebe ich dich!»

«Was?», fragten Kelly, Barton und ich gleichzeitig.

«In den Tagen ohne dich ist mir das klargeworden. Deswegen hab ich meinen Flug noch mal auf heute umgebucht, und eigentlich will ich ihn überhaupt nicht mehr nehmen und für immer bei dir bleiben.»

Ich spürte einen brutalen Schmerz in dem Bereich, der mein Haus trug. Dort also lag mein Schneckenherz.

«Manchmal merkt man erst», legte Jannis nach, «was einem fehlt, wenn man es verloren hat.»

«Kommt mir bekannt vor», sagte Barton traurig.

«Mir auch», stimmte ich leise zu.

«Raus!», schrie die Kelly Jannis an, offensichtlich fühlte sie sich von ihm belogen und betrogen.

«Aber …», stammelte er.

«Raus! Du vermaledeiter Lügner!»

Jannis wollte sie in die Arme nehmen, doch sie schlug ihm gegen die Hand. Er rang mit den Tränen. Ihn so traurig zu sehen, ließ mein Schneckenherz noch mehr leiden.

«Dann», sagte er mit tränenerstickter Stimme, «gehe ich jetzt.»

Die Kelly hielt ihn nicht davon ab, sagte rein gar nichts mehr. Jannis erkannte, dass er keine Chance hatte, ihr Herz zurückzugewinnen, und verließ das Zimmer. Dabei liefen ihm die Tränen über die Wangen. So hatte ich ihn noch nie weinen sehen. Nicht als ich aus seinem Bett abgehauen war und auch nicht bei meiner Beerdigung.

Kaum war Jannis draußen, begann auch die Kelly, hemmungslos zu heulen. So wie sie hatte ich noch nie um einen Mann geweint. Auch nicht um Jannis. Selbst jetzt nicht, mit zerbrochenem Schneckenherz. Hatte Jannis nicht die Frau verdient, die vor Liebe am meisten Tränen um ihn weint?

«Ich muss zu ihr, sie trösten», erklärte Barton, der den Anblick seiner leidenden Frau nicht ertragen konnte.

Nach einer Minute und einem Zentimeter zurückgelegter Strecke begriff er, wie sinnlos sein Unterfangen war, und blieb stehen. Ich glitschte zu ihm, brauchte dafür ebenfalls eine Minute und sagte voller schlechtem Gewissen: «Wir sind wohl doch nicht so extremogeilomatisch.»

«Nein, das sind wir nicht.»

«Eher extremokacktubamatisch.»

«Das ist kein Ausdruck …»

«Extremovermaledei …»

«Daisy! »

Ich hörte auf zu reden.

«Buddha war noch viel zu nett zu uns. Wir hätten es verdient, als Tiere im Versuchslabor wiedergeboren zu werden.»

Der Gedanke ließ mich erschaudern. Besonders weil ich Barton zustimmen musste. Wir hatten alles dafür getan, dass die Menschen, die wir liebten, nicht zusammen glücklich wurden. Dabei hatten wir selbst keine Chance, ihnen als Ameisen, Goldfische, Störche oder Schnecken Glück zu schenken. Zu allem Überfluss hatten wir uns auch noch darüber gefreut, dass es uns gelungen war, ihre Liebe zu zerstören. All das zusammen ergab einen ziemlich großen Haufen mieses Karma, den wir da angesammelt hatten.

«Die beiden gehören zusammen», stellte ich fest.

Barton starrte auf die Kelly, die auf dem Sofa lag und in die Kissen weinte. Diese Erkenntnis musste für ihn genauso hart sein wie für mich.

«Wir müssen ihnen helfen», sagte ich.

«Helfen?»

«Sie irgendwie wieder zusammenbringen.»

«Wie willst du das denn anstellen?», fragte Barton. Er schien dem Gedanken nicht abgeneigt, ganz im Gegenteil. «Wir sind Schnecken.»

«Das ist wohl wahr», stimmte ich zu und ließ meine Fühler hängen.

«Wir sind klein, langsam und unscheinbar.»

«Ja, das sind wir», seufzte ich.

«Und wir sind nicht nur harmlos, sondern auch noch armlos.»

«Ja, das sind wir auch», erwiderte ich und richtete meine Fühler wieder auf, kam mir doch ein wundervoller Gedanke. «Aber wir sind noch etwas.»

Barton sah mich verblüfft an: «Und was?»

«Glitschig!»

47

«Glitschig?» Barton begriff nicht, worauf ich hinauswollte. Wie sollte er auch, meine Idee war einfach zu genial.

«Wir sind glitschig!», bestätigte ich aufgeregt.

«Ich höre die Worte, fühle mich auch glitschig, aber verstehe dich dennoch nicht.»

«Wenn Jannis die Treppe runtergeht und auf uns tritt, rutscht er aus. Er fällt drei oder vier Stufen und wird sich dabei garantiert verletzen. Er bricht sich was, oder er bekommt einen Bänderriss … was auch immer … jedenfalls verpasst er seinen Flieger.»

«Dadurch kommen die beiden immer noch nicht wieder zusammen», wandte Barton ein.

«Deine Nicole ist so ein guter Mensch, die wird Jannis doch in ein Krankenhaus bringen lassen.»

«Ja, das würde sie wohl tun», bestätigte er.

«Und sie würde den Sturz als Omen sehen, dass Jannis nicht wegfliegen sollte.»

«Ja, das würde sie wohl auch tun.»

«Und ihre Wut würde verrauchen.»

Barton nickte zustimmend mit seinem Schneckenkopf.

«Den Rest besorgt die Liebe», erklärte ich.

Daran zweifelte Barton sichtlich.

«Die beiden lieben sich!»

«Ich würde es begrüßen, wenn du das nicht andauernd betonen würdest.»

«Und die Liebe gewinnt immer.»

«War das jemals so bei dir?», fragte Barton skeptisch.

«Ich hatte noch nie das Glück, dass ich jemanden geliebt hatte, der mich gleichzeitig auch zurückgeliebt hat.»

«Und woher nimmst du dann deine Erkenntnis?»

«Aus Hollywoodkomödien.»

«Das sind doch nur Geschichten», tippte er sich mit dem Fühler an die Schneckenstirn.

«Diese Geschichten würden bei den Menschen nicht so gut funktionieren, wenn sie nicht im Kern wahr wären.»

«Eine erstaunliche These …»

«Für mich klingt sie plausibel.»

«Daisy», schmunzelte Barton, «ich hätte nie gedacht, dass in dir eine Romantikerin steckt.»

«Ich auch nicht», staunte ich über mich selbst und fand es in diesem Moment ganz schön, eine zu sein. «Die Frage ist: Was ist mit dir?»

«Ich bin keine Romantikerin …», lachte Barton auf.

«Was bist du dann?»

«Keine Ahnung», wich er unsicher aus. Und ich konnte mir das erste Mal vorstellen, dass Barton vielleicht auch ein anonymer Romantiker war.

«Egal, was du bist», forderte ich ihn heraus, «du musst zugeben, dass mein Plan prima ist.»

Barton wog ab, ob er es denn wirklich zugeben musste, entschied sich dagegen und antwortete stattdessen: «Ich hab einen besseren.»

«Und welchen?», fragte ich erstaunt.

«Harry Potter muss ein paar mehr Stufen fallen als nur drei oder vier, damit er sich auch garantiert verletzt.» Bartons Schneckenaugen funkelten fröhlich bei der Vorstellung, dass Jannis sich so richtig weh tun könnte.

«Damit hast du wohl recht», gestand ich. Dennoch war mir plötzlich unwohl bei der konkreten Vorstellung, Jannis so brutal stürzen zu lassen. Doch ich wischte dieses Gefühl beiseite: Wo gehobelt wird, fallen Späne, man kann kein Omelett zubereiten, ohne ein paar Eier zu zerbrechen und keine Liebe heilen, ohne erst mal Schmerzen zu bereiten.

«Wir müssen jetzt aber schnell auf die Treppe», drängelte Barton, «bevor er weg ist.»

Sofort rief ich nach meiner Mama und bat sie, uns nach unten zu bringen. Flink kletterte sie, mit uns im Schulterfell, die Fassade wieder herunter. Dabei wollte ich ihr eigentlich erklären, was wir genau vorhatten, aber sie beschäftigte etwas ganz anderes. «Daisy, darf ich dich mal was fragen?»

«Alles», erwiderte ich.

«Glaubst du, dass man mit zwei Männern gleichzeitig eine Beziehung führen kann?»

Alles, aber nicht so etwas!

«Was schaust du so entsetzt? So etwas gibt es doch! Ich glaub, das heißt Polyamorie.»

«Nein, so etwas ist Polyidiotie!»

Mama sprang auf einen Balkon im sechsten Stockwerk. Von dem aus konnte man sehr gut auf jene Steintreppe sehen, auf der wir Jannis ausrutschen lassen wollten. Die Treppe bestand, so zählte ich flink, aus fünfzehn Stufen.

«Du bist wirklich spießig geworden», sagte Mama verschnupft.

Ich gab, langsam ein wenig beleidigt, von ihr ständig als Spießerin bezeichnet zu werden, zurück: «Besonders polyidiotisch ist es, wenn dabei auch noch ein Steinzeitmensch mitmischt.»

«Glaubst du etwa, in der Steinzeithöhle wären sie monogam gewesen?»

«Darüber will ich mir noch nicht mal ansatzweise Gedanken machen.»

«Urrgh hat mir von Poly-Kopulation berichtet.»

«Urrgh hat das Wort Poly-Kopulation benutzt?»

«Eigentlich hat er Rudelbumms gesagt.»

In diesem Moment merkte ich, dass auch Schnecken Migräne bekommen konnten.

«Ich will ja keinen machen», versuchte mich Mama zu besänftigen.

«Schön zu hören», gab ich bissig zurück.

«Höchstens mal gemeinsam mit ihm und Casano …»

«MAMA!»

«Ich unterbreche», sagte Barton, «diese verstörende Unterhaltung nur ungern, aber die Tür öffnet sich.»

«Mist!», fluchte ich, waren wir doch viel zu weit oben, um noch rechtzeitig auf die Treppe zu gelangen. Wenn Mama uns jetzt mit ihrer Pandapranke von dem Balkon im sechsten Stock herunterwerfen würde, würden wir auf den Stufen zerplatzen.

«Das ist nicht Harry Potter!», rief Barton erleichtert aus.

Statt Jannis stürmten die beiden Latino-Bediensteten heraus. Der dicke Sergio stützte seine noch dickere Maria, die sich den Bauch hielt, ganz offensichtlich hatte sie schwere Wehen. Vor lauter Schmerzen schrie sie «Madre de Dios», «Jesus Maria» und «Fucking Hell!».

Sergio winkte nach einem gelben Taxi, das auch prompt hielt. Während er gemeinsam mit dem Turban tragenden Fahrer seine fluchende Frau auf die Sitzbank wuchtete, dachte meine Mama laut nach: «Wie lang wohl eine Schwangerschaft bei einem Panda dauert?»

Die Vorstellung, dass ich ein Bären-Geschwisterchen bekommen könnte, war dazu angetan, mich endgültig in den Wahnsinn zu treiben.

Sergio bedeutete dem Turban-Taxifahrer, Gas zu geben, und der brauste durch den fließenden New Yorker Verkehr, als ob er nebenberuflich als Stuntdriver bei den Fast and Furious-Filmen beschäftigt wäre.

«Ich würde ihm empfehlen, langsamer zu fahren», seufzte Barton aus leidiger Erfahrung.

Wir sahen noch zu, wie das Taxi um die Ecke brauste, Richtung Times Square, dann drängelte ich meine Mama: «Bitte, bring uns jetzt runter.»

Sie kletterte über die Balkonbrüstung und wollte jetzt doch erfahren, was wir überhaupt vorhatten. Ich erklärte es ihr kurz, und als ich damit fertig war, stellte Mama fest: «Damit werdet ihr gutes Karma sammeln.»

Das war mir in diesem Moment völlig egal. Es ging mir nicht um mich. Ich wollte einfach nur, dass Jannis nicht mehr litt.

«Ihr bringt ein großes Opfer», redete Mama weiter und hangelte sich von einem Sims zum nächsten herab.

«Wir haben unsere Liebe schon vor langer Zeit verloren», widersprach ich.

«Das meine ich nicht», sagte Mama.

«Was meinst du dann?»

«Na, wenn Jannis auf euch tritt, werdet ihr sterben. Und es schmerzt bestimmt höllisch, wenn man zerquetscht wird», sagte Mama

Barton und ich sahen uns an und schluckten.

«Jetzt sagt bloß, ihr beiden habt nicht so weit gedacht?»

Hatten wir nicht. Und es wäre schön gewesen, wenn Mama uns nicht darauf aufmerksam gemacht hätte.

Sie landete auf allen vieren auf einem Balkon im ersten Stock schräg über der Steintreppe.

«Dennoch will ich das durchziehen», erklärte ich tapfer.

«Ich auch», sagte Barton.

«Ihr beide seid verrückt», fand Mama.

Dem konnten wir nicht widersprechen.

In diesem Augenblick trat Jannis aus der Tür.

48

«Wirf uns!», rief ich Mama zu, da es zu spät war, uns von ihr auf der Treppe ablegen zu lassen. Aus irgendeinem Grund zögerte sie mit einem Mal. So bat ich noch mal: «Wirf uns!»

«Das werde ich nicht tun.»

«Was?», fragte ich.

«What the Bliep?», fragte Barton.

«Ich habe dich gerade erst wiedergefunden», rang Mama mit den Panda-Tränen. «Ich will dich nicht verlieren.»

Jannis stand jetzt oben auf der Treppe, blieb stehen und nahm seine Designerbrille ab, um sich mit dem Ärmel das verheulte Gesicht zu trocknen.

«Mama, bitte!»

«Nein!»

«Wenn wir damit gutes Karma sammeln», sagte ich, «muss ich nicht mehr als Schnecke leben.»

Mir war dies zwar immer noch egal, aber ich wusste, dass es Mama etwas bedeuten würde, wenn ich die Reinkarnationsleiter raufklettern würde. Wie jede gute Mutter wünschte sie mir stets das Beste. Doch diesmal rang sie mit sich: «Ich werde dich dann aber nicht wiedersehen.»

Unter uns putzte sich Jannis jetzt umständlich die Brille. Jeden Augenblick würde er weitergehen, und wir würden unsere Chance verpassen.

«Sie sammeln schlechtes Karma», mischte sich Barton ein, «wenn Sie uns aus egoistischen Gründen daran hindern, gutes zu sammeln!»

Bestimmt war auch ihm sein Karma einerlei, er wollte nur, dass die Kelly nicht mehr weinen musste.

Meine Mutter erwiderte nichts.

«Ich verspreche dir, Mama, ich werde bei dir in der Nähe wiedergeboren.»

«Wie willst du das denn einhalten?»

«Ich mache Buddha die Hölle heiß, wenn er nicht dafür sorgt.»

Da musste Mama, obwohl sie eigentlich weinen wollte, lachen. Sie nahm uns aus ihrem Fell und sagte: «Nerv Buddha, wie du mich früher immer genervt hast.»

Sie gab mir noch einen letzten Kuss mit ihrem weichen Bärenmaul und warf uns. Wir flogen durch die Luft und knallten auf die zehnte Stufe der Treppe. Mein Schneckenhaus erhielt dadurch noch ein zweites Oberlicht, aber sonst war ich in Ordnung. Auch Barton ging es gut. Körperlich.

«Es tut weh», sagte er, «die beiden zusammenzubringen.»

«Aber es tut auch gut.»

Barton nickte, er verstand genau, was ich meinte.

«Wenn das hier klappt, werden die beiden ein tolles Leben haben», sagte ich.

«Voller Liebe.»

«Voller Liebe.»

«Wir tun also das Richtige.»

«Wir sind also wirklich kein schlechtes Team», fand ich.

«Eher ein extremogeilomatisches», lächelte Barton.

Ich lachte auf. Trotz des nahenden Todes.

Wir beide sahen uns in die Schneckenaugen. Im Stolz auf uns vereint. So nah waren wir uns in unseren Gefühlen noch nie gewesen. Und diesmal waren es schöne.

Auf einmal sprang eine merkwürdige Art von Elektrizität zwischen unseren Fühlern hin und her. Als ob wir uns zärtlich berührten, ohne uns zu berühren.

Über uns begann Jannis, die Treppe herunterzugehen. Barton und ich sahen jedoch nicht hoch. Wir konnten uns einfach nicht voneinander losreißen. Die wundervolle Elektrizität kribbelte immer intensiver. Das bereitete mir Angst. Barton anscheinend auch.

«Vielleicht», schlug ich verängstigt vor, «sollten wir mal nach oben schauen.»

«Mach doch», antwortete Barton.

«Du zuerst.»

«Nein, Ladies first», lächelte er. Selbst als Schnecke – nein, gerade als Schnecke – besaß er ein umwerfendes Lächeln.

«Ich bin keine Lady», erwiderte ich leise.

Das Kribbeln war kaum noch zu ertragen. Ein Kuss lag in der Luft. Auch wenn ich keine Ahnung hatte, ob und, falls ja, wie Schnecken sich überhaupt küssen konnten.

«Ist mir auch schon aufgefallen», sagte Barton so sanft, dass es mich diesmal nicht verletzte. «Mit einer Lady kann man nicht so viel erleben.»

Jannis’ Schatten fiel auf uns. Wir registrierten das gar nicht mehr und konnten jetzt sogar Funken zwischen unseren Fühlern hin und her schlagen sehen. Wie bei einer Wunderkerze. Jeden Augenblick würden wir uns mit den Fühlern berühren, und ein Feuerwerk würde starten.

So also küssten sich Schnecken.

Ich schloss die Augen und sehnte den Schnecken-Kuss herbei wie noch nie etwas zuvor in all meinen Leben.

Unsere Fühler waren nur noch einen Millimeter voneinander entfernt.

In diesem Moment trat Jannis auf uns.

49

Natürlich zog auch mein Schneckenleben vor meinem geistigen Auge vorbei: Ich sah Jannis und die Kelly. Mama und Urrgh. Barton und mich. Und den Funkenschlag zwischen unseren Fühlern. Vor allen Dingen sah ich den Funkenschlag.

Danach schwebte ich zur Abwechslung mal wieder als nackter Mensch auf das Licht zu. Mir war klar, es würde laufen wie immer: Ich würde die wundervolle Wärme spüren, versuchen, nicht auf das Licht reinzufallen, zwischendrin zu Barton schauen, feststellen, dass er nackt unglaublich aussah, danach dem Licht auf den Leim gehen, dann doch wider besseres Wissen darauf hoffen, in ihm aufzugehen, um schließlich erneut von ihm abgestoßen zu werden und traurig ein neues Leben zu beginnen.

Das Licht war die reine Liebe. Und von der Liebe abgewiesen zu werden, tut nun mal weh.

Doch diesmal lief es anders. Völlig anders. Buddha schwebte in dem weißen Nichts auf uns zu. Er erschien uns nicht in der Gestalt einer Ameise, eines Clownfischs, eines Kükens oder einer Schnecke, sondern als Mensch. Er sah aus wie die kleinen Figürchen auf dem Beistelltisch von Mamas Hospiz: mit Glatze, fröhlichem Grinsen und gewaltigem Bauch. Es gab eigentlich nur einen einzigen Unterschied zwischen dem Buddha hier im weißen Nichts und dem auf Mamas Beistelltisch.

«Au Mann, Buddha», rief ich, «zieh dir bitte eine Hose an!»

«Ja», sagte Barton, «sonst werde ich bei dem Anblick noch blind.»

«Ihr habt doch auch nichts an», lachte Buddha.

«Und wessen Schuld ist das?», fragte Barton.

«Was beschwerst du dich, du betrachtest Daisy doch gerne.»

Barton wurde rot. Und ich erst. Er schaute mich gerne an? Meinen ach so unperfekten Körper? Barton war doch perfekte Frauen wie die Kelly gewohnt. Das war erstaunlich, geradezu unfassbar!

Das Erstaunlichste aber war, dass ich mich in der Nähe des Lichts der Liebe mit Buddha höchstpersönlich unterhielt und ganz anders reagierte, als die meisten Menschen es wohl an meiner Stelle getan hätten. Die wären tief ergriffen gewesen. Von Buddha. Von dem weißen Nichts. Von dem Licht. Mich beschäftigte jedoch viel mehr, dass Barton mich gerne ansah. Hoffentlich verriet Buddha ihm nicht auch, wie gerne ich Bartons nackten Körper betrachtete.

«Und Daisy», lächelte Buddha, «betrachtet dich genauso voller Freude.»

Mist!

In diesem Moment wurde Bartons Gesicht zu einer roten Leuchtkugel. Und meins erst recht.

«In euch liegt etwas Großes, das hab ich immer gewusst», wechselte Buddha dankenswerterweise das Thema. «Ihr habt euch für das Glück von anderen geopfert. Dazu sind nur wenige Menschen bereit.»

«Wir waren keine Menschen», gab ich zu bedenken, während sich unsere Gesichter langsam wieder normal färbten.

«Noch weniger Schnecken sind dazu bereit», lächelte Buddha. «Um genau zu sein: Ihr seid die Ersten, die auf so niederer Stufe etwas so Großartiges vollbracht haben. Es existierten wiedergeborene Menschen, die als Hunde, Pferde oder Esel bereit waren, selbstlos einen qualvollen Tod zu sterben, aber als Schnecken? Nein, Schnecken haben so etwas noch nie zuwege gebracht. Ich bin stolz auf euch!»

Wann war das letzte Mal jemand auf mich stolz gewesen? Jannis, damals bei meinen Schauspielversuchen, die mir so wichtig gewesen waren und mir nach all meinen Wiedergeburten so unbedeutend erschienen. Und jetzt war Buddha höchstpersönlich stolz auf mich!

«In so vielen Menschen steckt etwas Großes», redete der dicke Kerl weiter, «doch die meisten entdecken es nie. Sie geben sich nicht einmal Mühe, danach zu suchen.»

Trotz des Dauerlächelns schien er etwas enttäuscht zu sein von der Menschheit.

«Ihr beide seid anders. Als Belohnung dürft ihr nun in das ewige Licht des Nirwanas. Ihr werdet in ihm aufgehen und auf immer und ewig Glück verspüren.»

Ewiges Glück … das klang gut. Gut war sogar noch untertrieben, es klang unglaublich, wundervoll. Nach ewig glücklich. Nur, warum freute ich mich nicht über diese Aussicht?

Ich sah zu Barton, auch er wirkte nicht gerade euphorisch.

«Ihr werdet nie mehr allein sein», versprach Buddha.

Das klang doch toll. Wieso dachte ich so schlecht darüber?

«Das Nirwana ist das Ziel einer jeden Seele», erklärte Buddha, der unseren Widerwillen bemerkte.

«Werden wir im Licht noch wir selber sein?», fragte Barton vorsichtig.

«Ihr werdet nicht mehr den Wunsch danach verspüren.»

«Also nein.»

«Ihr werdet nicht mehr den Wunsch danach verspüren», wiederholte Buddha, ein wenig eindringlicher lächelnd.

Barton schien nicht überzeugt. Einer wie er mochte auf sein Ego gewiss nicht gern verzichten. Unsicher blickte er zu mir. Bestimmt wollte er wissen, wie ich über all das dachte. Auch mir war nicht wohl zumute. Vielleicht war das Nirwana das Ziel meiner Seele, das mochte ja sein, aber es war nicht das Ziel meines Bewusstseins. Klar, im Licht würde ich glücklich sein und nicht mehr allein, das war alles schön und gut – sogar sehr, sehr schön und sehr, sehr gut –, und dennoch hatte ich das Gefühl, dass etwas fehlte. So rutschte mir heraus: «Ich habe aber doch noch gar nicht gelebt!»

Mama hatte recht gehabt: Das ist es, was man im Tod am meisten bereut.

«Wie bitte?», lächelte Buddha erstaunt.

«Ich habe doch noch gar nicht gelebt. Meine Jahre als Mensch habe ich komplett vergeudet.»

«Das ist wohl wahr», gestand Buddha ein, während Barton schwieg.

«Erst als Fisch im Meer und als Vogel in der Luft habe ich gespürt, was es heißt zu leben.»

Allein bei der Erinnerung daran wollte ich wieder im Wasser schwimmen, zum Himmel fliegen, das Leben leben!

«Und», fragte Buddha, und sein Lächeln wurde kälter, «worauf möchtest du hinaus?»

Ja, worauf wollte ich hinaus? Ich war um Worte und Gedanken verlegen. Barton jedoch war es nicht: «Wir wollen noch einmal auf die Welt.»

Buddha war erschüttert. Und ich ebenfalls. Auf das ewige Glück verzichten, um doch noch mal die Chance zu bekommen zu leben, war nicht nur unerhört, sondern auch ein unglaubliches Wagnis. Was wäre, wenn ich in meinem nächsten Leben neues mieses Karma sammeln würde? Womöglich würde ich für immer meine Chance auf das ewige Glück verspielen.

«Willst du das etwa auch?», wandte Buddha sich an mich, sein Lächeln war nun wie festgefroren.

Das Risiko war groß. Würde ich tatsächlich in dem Licht glücklich sein können, wenn ich das Gefühl hatte, niemals richtig gelebt zu haben?

«Ja, ich will», antwortete ich und klang dabei ein wenig wie eine Braut vor dem Altar.

Während Barton sich sichtlich über meine Worte freute, hörte Buddha endgültig auf zu lächeln: «Das kommt nicht in Frage.»

«Warum nicht?», wollte ich wissen.

«Das verstößt gegen alle Regeln.»

«Machst du die denn nicht selbst?»

«Was meinst du?», antwortete er mit einer Gegenfrage.

«Dass es mir völlig wurscht ist, wer die Regeln macht.»

«Ich kann das nicht zulassen», stellte das Dickerchen klar.

«Klar kannst du das», mischte sich Barton ein.

«Wenn du den Wunsch nach Leben abschlägst», sagte ich, «sammelst du bestimmt selbst mieses Karma.»

Buddhas Augen zogen sich zu zwei Schlitzen zusammen, ich hatte anscheinend einen wunden Punkt getroffen, und er zischte mehr, als dass er sagte: «Mir bereitet es keine Freude, wenn ihr Menschen anfangt zu argumentieren.»

«Und wenn wir so gute Argumente haben wie dieses hier?»

«Das bereitet mir sogar noch viel weniger Freude.»

«Dann würde ich uns an deiner Stelle schnell wieder loswerden wollen», schlug Barton vor.

Buddha rang mit sich, aber er lenkte nicht ein.

«Hast du eine Mutter?», wollte ich wissen.

«Was hat dies mit dem Nirwana zu tun?»

Man sollte es generell gesetzlich verbieten, Fragen mit Gegenfragen zu beantworten.

«Ich habe meiner Mutter versprochen», erklärte ich, «dass ich in ihrer Nähe wieder zur Welt komme.»

Buddha war irritiert.

«Hättest du deiner Mutter etwas abschlagen können?», fragte ich ihn.

Der Dicke sah mich für einen Moment verblüfft an. Dann begann er zu lachen. Laut und aus ganzem Herzen. Sein gewaltiger Bauch schwabbelte dabei hin und her, und Barton flüsterte mir zu: «Es wäre wirklich schöner, wenn er sich etwas angezogen hätte.»

«Ihr beide seid», rieb sich Buddha mit seinen dicken Händen die Lachtränen aus den Augen, «wirklich etwas Besonderes.»

«Also, dürfen wir noch mal auf die Welt?», fragte ich.

Buddha wurde wieder ernst. «Selbst wenn ich wollte, für Seelen, die eure Stufe erreicht haben, gibt es keine Tierkörper.»

In meinem Hirn ratterte es: Was hatten wir für Alternativen, wenn Buddha nicht bereit war, uns wieder als Tiere auf die Welt zu schicken? Eine Pflanze wollte ich nicht sein. Weder Grashalm, Eiche oder Nieswurz, noch nicht mal Hanf. Was gab es noch für Möglichkeiten? Natürlich! Das war’s!

«Was ist», fragte ich, «wenn wir als Menschen wiedergeboren werden, geht das?»

Da Buddha nicht gleich widersprach, hakte Barton hoffnungsvoll nach: «Du kannst uns in Menschenkörpern zur Welt kommen lassen?»

«Ja», gestand Buddha widerwillig, «das habe ich schon einmal bei einer Frau gemacht.»[1]

Barton grinste den dicken Mann genauso breit an, wie er uns oft angegrinst hatte. Der seufzte schließlich geschlagen, und ich lachte vor lauter Glück: Ich durfte in meinem guten alten Daisy-Körper wieder zur Welt kommen. Endlich konnte ich mit dem Leben beginnen!

50

Als ich wieder aufwachte, lag ich auf dem Rücken. Über mir waberten dunkle Schwaden, und es stank nach Benzin, verbranntem Plastik und verkokeltem Leder. Ich hörte Sirenen. Die stammten bestimmt von Feuerwehrautos, von der Polizei oder von Krankenwagen, womöglich sogar von allen drei. Der beißende Rauch brannte in meiner Lunge. Meine Arme und Beine schmerzten wie Hölle, und irgendetwas trat gegen meinen Bauch. Von innen! Sofort dachte ich an Alien: Wenn einem von innen etwas gegen die Bauchdecke kickte, hatte das in der Regel nichts Gutes zu bedeuten.

Ich wollte mich aufrichten, um nach meinem Bauch zu sehen, aber ich war zu schwach: Ich fühlte mich, als ob ich zwei Zentner wog. So hob ich lediglich meinen Arm, um zu fühlen, was da los war, doch mitten in der Bewegung erkannte ich: Das war gar nicht mein Arm! Es war auch kein Ameisenbein oder eine Goldfischflosse oder ein Storchenflügel, es war schon ein Menschenarm, nur eben nicht meiner. Dieser hier war dunkel. Nicht etwa von dem Ruß, sondern von Natur aus. Vor allen Dingen aber war er dick, um nicht zu sagen, schwabbelig. So würde mein guter alter Daisy-Arm noch nicht mal nach zweitausend Pizzen aussehen, selbst wenn es sich bei deren Belag um Prosciutto e Tiramisu handeln würde. Es gab keinen Zweifel: Dies hier war nicht mein Körper!

Buddha hatte ihn mir auch nicht explizit versprochen. Und wenn man es genau bedachte, hätte er mich auch gar nicht in meinen Leib zurückschicken können, denn der lag ja schon eine ganze Weile unter der Erde und war maximal noch dazu geeignet, eine Statistenrolle in The Walking Dead zu übernehmen. Und selbst dafür hätte der Körper vor Drehbeginn noch mal ordnungsgemäß entwurmt werden müssen.

Doch wer war ich jetzt? Oder besser gefragt: In welchem Körper wohnte ich? Da mir die Kraft fehlte, mich aufzurichten, sah ich zur Seite. Dort stand ein schrottreifes gelbes New-York-Taxi in einem zerstörten Schaufenster. Auf der dampfenden Kühlerhaube lagen Prada-Taschen, die bei der Kollision aus der Dekoration geflogen waren. Auf dem Fahrersitz hielt sich ein Mann mit Turban die Stirn. Auf der Rückbank saß der dicke Sergio. Bewusstlos. Womöglich tot. Das bedeutete … das bedeutete … ich war Maria. Und die Tritte in meinem Bauch waren … von einem Baby?!?

Ich reagierte auf diese Erkenntnis, wie es jede andere in meiner Situation auch getan hätte: Ich wurde ohnmächtig.

51

Als ich wieder aufwachte, lag ich in einem Krankenbett. Auf einem Stuhl neben mir saß Sergio. Er hatte einen Verband um den Kopf, und sein Körper quoll über die Armlehnen heraus. Der Latino war wirklich fast genauso dick wie Buddha. Oder wie ich in meinem neuen Körper, in dem das Baby jetzt nur noch sanft gegen den Bauch trat. Hätte ich nicht Wehen haben müssen? Maria hatte Wehen, als ich sie zuletzt das Haus verlassen sah. War es der Schock des Unfalls, der die Wehen aussetzte, oder hatten mir die Ärzte etwas verabreicht? Jedenfalls wuchs in meinem neuen Körper ein Leben heran, und ich würde es bald gebären … Bei dem Gedanken wäre ich am liebsten gleich wieder bewusstlos geworden. Eine Ohnmacht hätte auch den schönen Nebeneffekt gehabt, Sergios hilflosen Blick nicht erwidern zu müssen. Aber leider kann man nicht auf Befehl bewusstlos werden. Der Latino erwartete sicherlich, dass ich mit ihm sprach. Doch was sollte ich ihm sagen: Hey, du wirst nicht glauben, was passiert ist. Da kommst du nie drauf …?

Da ich schwieg, fragte Sergio vorsichtig: «Que tal?»

Ach du meine Güte, mein Französisch war ja schon ein linguistisches Desaster. Spanisch hatte ich gerade mal für nur sechs Wochen in der Oberstufe belegt, bevor ich den Kurs gewechselt hatte. Ich erinnerte mich nur an die ersten Sätze aus dem Schulbuch, als da waren: Dónde se encuentra la estación de Norte? (Wo befindet sich der Nordbahnhof?) und Hay tres botellas en el bolso (Es sind drei Flaschen in der Tasche). Ich wäre also aufgeschmissen, wenn es in unserem Gespräch nicht um Flaschen in einer Tasche ging oder um Nordbahnhöfe. Und selbst bei diesen Themen würde es bei mir nicht für eine besonders lange Konversation reichen.

«Que tal?», wiederholte Sergio seine Frage.

Ich entschied mich als Antwort erst mal für ein stummes Grinsen.

«Si tienes dolores?», hakte er nach.

Was für eine Dolores?

Der dicke Latino machte sich jetzt sichtlich Sorgen und fragte: «Todo bien?»

Wenn ich jetzt nicht langsam mal was anderes machte, als ihn grenzdebil anzulächeln, würde Sergio denken, seine Braut hätte vom Unfall bleibende Hirnschäden davongetragen. Ich musste also endlich reden. Doch ich konnte ihn ja jetzt schlecht fragen, wo sich der Nordbahnhof befand. Oder erklären, dass in der Tasche drei Flaschen waren. Ich überlegte krampfhaft, was mir sonst noch so an spanischen Wörtern einfiel, und sagte das erste, das mir in den Sinn kam. Leider war es: «Paella!»

«Paella?», fragte Sergio überrascht.

Erst wollte ich mich wegen meiner Blödheit selbst hauen, doch dann dachte ich mir, vielleicht war es gar nicht so dumm, das zu sagen. Wenn Sergio glaubte, ich hätte Hunger, würde er sicherlich loslaufen und mir – seiner schwangeren Ehefrau – was zu essen besorgen. Da es bestimmt keine Paella in der Krankenhauskantine gab, würde es eine ganze Weile dauern, bis er wiederkam, und in der Zwischenzeit würde ich zusehen, dass ich Land gewann. Wenn ich denn meinen schwangeren Zwei-Zentner-Körper aus dem Bett wuchten konnte. Doch Sergio machte sich nicht auf den Weg. So legte ich nach: «Tapas, Enchilladas, Queso Stangos!»

«Queso Stangos?»

Offensichtlich hießen Käsestangen auf Spanisch anders. Um das zu überspielen, rief ich hastig: «Sangria!»

Jetzt stutzte Sergio. Kein Wunder, Sangria war wohl nicht gerade das richtige Getränk für eine Hochschwangere.

«Sangria ohne Alcoholo», korrigierte ich mich.

«Sangria sin Alcoholo?», korrigierte er mich.

«Genauo!»

Ich redete mich voll in die Bliepo.

Sergio quetschte sich umständlich aus seinem Sessel heraus. Er machte immer noch keinerlei Anstalten zu gehen, sah mich nur skeptisch an.

«Avanti, Avanti!» Ich wedelte mit meiner neuen dicken Wursthand und befürchtete, vermutlich zu Recht, dass ich Italienisch gesprochen hatte.

«Maria?», fragte der Latino, als glaube er nicht mehr, dass ich Maria sei. Woher wusste er das? Ich meine, das schlussfolgert man doch nicht nur, weil die Braut plötzlich redet wie eine Mallorca-Touristin. Ahnte Sergio es, weil er seine große Liebe so gut kannte? Weil sie seine Seelenverwandte war und er spürte, dass sich jetzt eine andere Seele in ihrem Körper befand? Um einer ehrlichen Antwort auszuweichen, erwiderte ich kleinlaut: «Dónde se encuentra la estación de Norte?»

«Du bist nicht Maria», stellte Sergio nun auf Englisch fest.

«Hay tres botellas en el bolso», gab ich zu.

Der dicke Latino nickte. Langsam. Bedächtig. Dann lächelte er. Was bei Lichte betrachtet eine ziemlich merkwürdige Reaktion war, stand er doch vor dem Körper seiner hochschwangeren Frau, von der viele an seiner Stelle jetzt geglaubt hätten, sie sei von einem Dämon besessen.

Auf einmal lachte er. Mit einem Anflug von Hysterie. Wie es sonst nur Leute tun, die einen Bungee-Sprung hinter sich haben oder außerhalb der Dienstzeit als Serienkiller unterwegs sind. Als Sergio mit dem Lachen fertig war und sich die Tränen aus den Augen gewischt hatte, stellte er fest: «Du bist Daisy.»

«Barton?»

«Es wird langsam Zeit, dass du mich Marc nennst.»

Da musste auch ich lachen! Wir lachten und lachten, bis wir blau anliefen, nach Luft japsten und uns die dicken Bäuche hielten. Selbst das Baby schien sich, den Tritten nach zu urteilen, zu amüsieren. Wann hatte ich das letzte Mal so mit jemandem gelacht? Die Antwort lautete: Nie!

52

Als wir uns wieder beruhigt hatten, freuten wir uns still über unser neues Leben, bis … ja, bis uns die Umstände so richtig klarwurden: Sergio und Maria waren bei dem Autounfall gestorben.

«Das ist so ungerecht, die waren doch nicht alt», sagte ich. Ich hatte die Latinos nicht gekannt, aber ich war so traurig über ihren Tod wie bisher nur bei meiner Mutter. In den Monaten seit meiner ersten Wiedergeburt war ich empfindsamer geworden. Ob ich das gut finden sollte?

«Der Tod ist eine Bitch de luxe», sagte Barton … ähem, Marc.

«Wo, glaubst du, sind jetzt ihre Seelen?», fragte ich ihn.

«Im ewigen Licht. Die beiden waren so viel bessere Menschen, als wir es gewesen sind.»

Sergio und Maria würden für immer glücklich sein. Das war wunderschön für sie. Und ein Trost für uns. Dennoch fand ich es unfair: «Sie werden ihr Kind nie kennenlernen …»

Kaum hatte ich diesen Gedanken ausgesprochen, wollte ich losweinen. Noch bevor die erste Träne meine neue dicke Wange runterkullern konnte, sagte Marc: «Aber wir werden es.»

Ich verstand nicht so schnell.

«Wir werden das Kind kennenlernen», bekräftigte er.

Das stimmte wohl oder übel.

«Und wir werden uns darum kümmern.»

Mir wurde schwindelig. Ich wurde Mutter. Und Marc wollte der Vater sein?

«Das ist unsere Verantwortung.»

Warum konnte er das so schnell akzeptieren, wenn mir bei dieser Vorstellung so mulmig zumute war? Vielleicht weil Marc schon immer Kinder wollte? Oder weil er sich gegenüber Sergio und Maria verpflichtet fühlte? Oder schuldig? Weil wir ihre Körper bewohnten. Womöglich waren wir das sogar. Schuldig.

Marc nahm meine dicke Hand in seine dicke Hand und erklärte: «Wir schaffen das.»

Völlig überfordert zog ich meine Hand wieder weg. Das war mir eindeutig zu viel an Leben.

In diesem Augenblick klopfte es an der Tür.

«Wer ist da?», rief Marc.

«Wir sind es, Sergio», rief eine uns nur allzu bekannte Frauenstimme. «Jannis und Nicole!»

53

Entsetzt sahen wir uns an. Schweiß trat auf Marcs neue Latino-Stirn. Panisch sprang ich aus dem Bett, sah zum Fenster und entwickelte eine Phantasie, in der ich ein paar Bettlaken zusammenknotete und mich vom Fenster an der Fassade abseilte.

«Sollen wir es ihnen sagen?», fragte Marc leise.

«Ich bin für tot stellen», flüsterte ich.

«Würden sie uns überhaupt glauben, dass wir wir sind?»

«Ich bin für tot stellen.»

«Wir könnten es aber beweisen, wenn wir ihnen Dinge erzählen, die nur wir wissen können und von denen Sergio und Maria keine Ahnung haben können.»

«Ich bin für tot stell …»

«Du bist nicht hilfreich, Daisy.»

«Können wir reinkommen?», rief Nicole.

«Was hältst du davon», schlug ich Marc vor, «wenn wir die Bettlaken zusammenknoten und uns aus dem Fenster abseilen?»

Er packte mich fest an den Schwabbelarmen, sah mir tief in die Augen und sagte: «Sie haben ein Recht, es zu erfahren.»

«Ja», lenkte ich ein, «das haben sie.»

«Herein!», rief Marc und ließ mich wieder los. Mein Puls war auf 210, gleich würde ich Jannis treffen und ihn das erste Mal seit langer, langer Zeit nicht aus der Tierperspektive betrachten müssen.

Die Tür öffnete sich, die Kelly ließ Jannis den Vortritt, der an Krücken ging und einen Gips trug. Er hatte sich anscheinend das Bein gebrochen, als er auf uns ausgerutscht war. Die Kelly kümmerte sich, wie vermutet, rührend um ihn. Als sie zu ihm sagte: «Das klappt doch schon ganz gut mit den Krücken» und ihm ein Küsschen gab, war uns endgültig klar, dass die beiden wieder zusammengefunden hatten.

Mir versetzte es einen Stich, Jannis und die Kelly so zu sehen. Da konnten wir noch so sehr das Richtige getan und noch so viel gutes Karma gesammelt haben. Marc hingegen schien der Anblick nichts auszumachen. Das war merkwürdig.

«Ihr habt so ein Glück gehabt», strahlte die Kelly. «Die Ärzte sagen, normalerweise übersteht niemand solche Kopfverletzungen!»

Ich fasste mir reflexhaft an die Stirn und stellte erst jetzt fest, dass ich, genau wie Marc, einen Verband trug.

«Ihr beide seid echt mexikanische Dickschädel», lachte Jannis.

Die Kelly lachte mit ihm, wir beiden jedoch nicht. Marc konnte man ansehen, dass er Harry Potter immer noch gerne den Stein der Weisen an den Kopf geworfen hätte, und ich fand es irgendwie unpassend, wie jovial er mit uns – beziehungsweise mit Maria und Sergio – umging.

«Jedenfalls ist es gut, dass euch nichts Schlimmeres zugestoßen ist», freute sich die Kelly und umarmte mich. Wobei man von einer Umarmung nicht so richtig sprechen konnte, erreichten ihre dünnen Ärmchen doch kaum den Rücken meines massigen Körpers. Die Superfrau roch wundervoll nach irgendeinem Edel-Parfüm, in dem ein Hauch von Lavendel lag, und es machte ihr rein gar nichts aus, dass ich nach Desinfektionsmittel und Dicke-Frauen-Schweiß roch. Ich wusste gar nicht, was ich tun sollte, patschte mit meinen Pranken leicht auf ihren zarten Rücken und sah zu Marc. Der nickte mir zu. Es war an der Zeit, den beiden reinen Wein einzuschenken.

«Wir müssen euch was sagen», erklärte er.

«Etwas völlig Irres», ergänzte ich.

«Was aber nichtsdestotrotz wahr ist.»

Die Kelly löste ihre Umarmung und schaute uns erwartungsvoll an, ebenso wie Jannis. Weder Marc noch ich begannen zu reden. Keiner von uns hatte eine Ahnung, wie er den Wahnsinn, der uns widerfahren war, in Worte fassen sollte. Wir warfen uns Blicke zu nach dem Motto «Mach du», «Nein, du» und «Was ist aus Ladies first geworden?».

«Also, was wollt ihr uns denn erzählen?», fragte die Kelly und lächelte verwirrt, da sie unsere Unsicherheit spürte. Jetzt erst fasste Marc sich ein Herz und hob zur großen Wiedergeburt-Erklärung an. Doch anstatt etwas zu sagen, begann er zu singen: «Sagt mal, von wo kommt ihr denn her? Aus Schlumpfhausen, bitte sehr!»

Wir sahen ihn alle erstaunt an. Er sang Das Lied der Schlümpfe? In so einer Situation? Wollte er uns verbliepen? Vor allen Dingen mich?

Marc schien jedoch noch überraschter zu sein als wir. Er versuchte, sich zusammenzureißen, hob noch mal zu einer Erklärung an und … sang schon wieder: «Sehen alle da so aus wie ihr? Ja, die seh’n so aus wie wir.»

Was sollte der Blödsinn? Ich bedeutete ihm zu schweigen. Wenn er nicht den Mut besaß, die Wahrheit zu sagen, würde ich es eben tun. Ich wandte mich an Jannis und die Kelly, holte tief Luft und sang: «Ich kenn ein Lied mit ’nem schönen Chor.»

Meine Güte, was war mit mir los? Warum konnte ich nicht normal reden? Ich versuchte es noch mal: «Der Flötenschlumpf fängt an …»

Jannis und die Kelly sahen mich an, als ob ich ein paar Löcher zu viel in der Flöte hätte. Erschrocken blickte ich zu Marc. Der zuckte hilflos mit den Schultern. Er begriff nicht, was mit uns los war. Aber mir wurde es langsam klar: Buddha wollte verhindern, dass wir irgendjemandem vom Leben nach dem Tod berichten. Logisch. Das würde die Ordnung der Welt durcheinanderbringen.

An meinem letzten Tag auf Erden hatte ich in der S-Bahn einen Penner gesehen, der La Cucaracha gesungen hatte. Ob dieser Mann ebenfalls wiedergeboren war und vergeblich versuchte, seine Umwelt darauf aufmerksam zu machen? Wir wirkten jedenfalls in diesem Moment genauso verrückt wie er.

Ich versuchte ein letztes Mal, mich verständlich zu machen. Wieder ohne Erfolg: «La, la, la, la, lala, lala, la … Und nun die zweite Stimme …»

Die übernahm Marc: «La, la, la, la …»

«Und nun alle zusammen …»

Jetzt schmetterten auch die Kelly und Jannis das Lied. Sie hatten sich dazu durchgerungen, unsere Singerei als ein fröhliches Feiern des Lebens zu interpretieren: «La, la, la, la …»

Marc und mir blieb nichts anderes übrig, als mit ihnen zu singen. So trällerten wir im Quartett: «Nehmt ihr die Mützen mit ins Bett? Ja, sonst sind wir nicht komplett!»

Jannis nahm eine imaginäre Flöte in die Hand und tat so, als wäre er der Flötenschlumpf. Wir sangen und tanzten und hörten erst auf bei der Stelle «Was möchtet ihr am liebsten tun? Schlumpfen, ohne auszuruh’n», denn in diesem Moment setzten bei mir die Wehen ein.

54

Was sind Wehen doch für ein Mist! Die Schmerzen waren unerträglich. Alle, die die Natur toll finden, sollen mir mal erklären, warum sie einem eine solche Pein bereitet. Warum sie überhaupt Schmerzen erfunden hat. Wissenschaftler sagen ja, der Schmerz habe die Funktion, uns darauf aufmerksam zu machen, wenn etwas in unserem Körper nicht in Ordnung ist. Meine Güte, wenn die Natur so großartig war, warum hatte sie uns Lebewesen nicht einfach eine Leuchtanzeige eingebaut? So etwas schaffen ja selbst die Autoingenieure von Opel.

Ich lag in einem Kreißsaal, der nicht klinischer hätte aussehen können, wenn ihn ein Set-Designer für einen futuristischen Medizinthriller gebaut hätte. Es stank nach Desinfektionsmittel und meinem Schweiß. Die Geburt begleitete kein Arzt, dafür eine schwarze Hebamme mittleren Alters, die Dreadlocks trug und mich anschnauzte, dass ich Weichei mich gefälligst zusammenreißen solle. Die Frau hatte einen Ton am Leib, der mich vermuten ließ, dass sie früher mal als Ausbilderin bei der US-Army tätig gewesen war. Ihr Angeschnauze machte mich sauer, besonders weil ich wusste, dass sie recht hatte: Hier ging es nicht um mich und meine Schmerzen, sondern um das kleine Wesen, das sich mit aller Macht aus meinem Körper herauskämpfte und dem ich dabei helfen musste, egal wie weh das auch tat.

Neben meinem Bett schwitzte Marc wie verrückt in seinem Sergio-Körper – er war fast so klatschnass wie ich – und trat hilflos von einem dicken Fuß auf den anderen. Die Dreadlock-Hebamme schnauzte auch ihn an: «Hey, Steh-im-Weg! Entweder du unterstützt jetzt mal deine Frau, oder du haust ab!»

«Das ist nicht meine Frau …», stammelte Marc.

«Erzähl doch nichts. Du trägst doch den gleichen Ring wie sie!»

Während ich keuchend auf die nächste Wehe wartete, schaute ich auf meine rechte Hand, sah einen goldenen Ring mit einem dezenten roten Stein und stellte fest: Ich werde nicht nur Mutter, ich bin auch noch verheiratet!

Da rollte auch schon die nächste Wehe heran, und ich schrie laut auf.

«Machst du jetzt mal?», blaffte die Hebamme Marc an.

«Was soll ich denn machen?»

«Habt ihr keinen Kurs gemacht?»

«Was für einen Kurs?» Marc schwitzte immer mehr.

«Einen in Windsurfen!»

«Windsurfen?», staunte Marc.

«In Geburtsvorbereitung, du Trottel!»

«Nein, haben wir nicht …», stammelte er.

«Toll, die Eltern von heute», sagte die Hebamme verächtlich, während bei mir die nächste Welle anrollte.

«Was soll ich denn tun?», fragte Marc noch mal.

«Sei für sie da!»

Das verstand er. Marc kam zu mir, nahm mit seiner rechten Pranke meine linke Hand und stützte mich mit dem freien Arm. So gab er mir Halt. Ja, Marc war für mich da im Schmerz. So gut er eben konnte. Mehr kann man von niemandem verlangen.

In den nächsten Minuten hörte ich meine eigenen Schreie wie aus der Distanz, ebenso wie die Anfeuerungen der Hebamme, die schon mal Sätze rief wie «Nicht schlappmachen, Bitch!». Doch als ich gerade aufgeben und um eine Not-OP betteln wollte, hörte ich ganz klar und deutlich, wie Marc mir zuflüsterte: «Ich bin bei dir, Daisy.»

Das verlieh mir die Kraft für die letzten Presswehen. Mit dem finalen Schmerz kam das Baby heraus. Die Hebamme grinste: «Geht doch, Bitch.»

Sie war jetzt ganz zärtlich und freundlich, rüde war sie anscheinend nur gewesen, damit ich nicht vorzeitig aufgab. Behutsam legte sie mir das Kleine auf den nackten Bauch. Ich spürte seine Wärme, seinen Atem, sogar seinen schnellen Herzschlag.

«Du darfst es ruhig streicheln», lachte die Hebamme.

Ich traute mich kaum. Ganz vorsichtig strich ich mit meinen dicken Fingern über die faltige Haut. Die war so weich, so zart. All mein Schmerz war mit einem Schlag vergessen. Ein Glück durchströmte mich, wie ich es nie zuvor gespürt hatte. Und mit einem Mal fand ich die Natur ganz großartig.

«Ein Mädchen», lächelte Marc, während ihm Tränen die speckigen Wangen herunterkullerten. Als ich ihn so sah, heulte auch ich vor Glück. Wann hatte ich das letzte Mal mit jemandem so geweint …? Nie.

«Und», fragte die Hebamme, während sie die Nabelschnur durchschnitt, «wie soll die Kleine heißen?» Ich sah zu dem kleinen Knäuel auf meinem Bauch, dann zu Marc. Wir beide dachten dasselbe: Die Kleine sollte den Namen ihrer verstorbenen Mutter tragen. So antworteten wir wie aus einem Mund: «Maria.»

55

In den nächsten sieben Tagen erfuhr ich auf der Geburtsstation so einiges über das Mutterdasein: Wie innig man so einem kleinen Wesen verbunden ist, wenn man es stillt, und wie wenig Schlaf man mit ihm bekommt. Marc wich in dieser Zeit kaum von meiner Seite und schlief sogar die Nächte auf dem Sessel neben meinem Bett. Das «Ich bin bei dir, Daisy» hatte er ernst gemeint.

Beim Wickeln stellte er sich trotz seiner dicken Wurstfinger geschickt an und trug die Kleine nach dem Stillen so lange durch das Krankenzimmer, bis sie ihr Bäuerchen gemacht hatte. Jedes Mal, wenn Marc ihr danach mit seinen dicken Lippen ein Küsschen auf die Wange gab und sie daraufhin leicht mit dem Mund schmatzte, hüpfte mein kleines Mutterherz vor Freude.

Ja, ich besaß ein Mutterherz. Irgendwie betrachtete ich die Kleine tatsächlich als meine Tochter!

Und dennoch: Wenn ich darüber nachdachte, was dieses neue Leben genau bedeutete, bekam ich Panik. Ich fühlte mich viel zu jung, um eine Mama zu sein, auch wenn mein neuer Körper etwas über vierzig Jahre alt war. Ich fühlte mich so unsicher. So unerfahren. Ständig hatte ich die Sorge, mit der Kleinen Fehler zu machen. Dass es immer meine Schuld war, wenn sie schrie und ich sie nicht beruhigen konnte.

Aber vor allen Dingen fühlte ich mich viel zu sehr wie Daisy. Was konnte jemand wie ich so einem kleinen Wesen schon mit auf den Lebensweg geben? Ich hatte doch mein eigenes Leben als Daisy komplett in den Sand gesetzt.

Marc schien sich solche Gedanken nicht zu machen, auch sonst kam er mit unserem neuen Leben viel besser klar: Ich ächzte unter meinem neuen Gewicht, geriet schnell außer Atem und stieß alle naselang gegen eine Kommode oder gegen einen Türrahmen, weil ich Schwierigkeiten hatte, mich auf die Proportionen meines neuen Körpers einzustellen. Marc hingegen machte es offenbar nichts aus, ein potenzieller Poster-Boy für die Weight Watchers zu sein. Als ich gerade die Kleine stillte und er sich mühsam zwischen meinem Bett und die Wiege quetschte, um die Baby-Matratze zu beziehen, fragte ich ihn: «Stört es dich eigentlich gar nicht, so auszusehen?»

«Ich liebe es!»

«Du liebst es?» Ich konnte es nicht fassen. «Was gibt es denn daran zu lieben?»

«Was meinst du, was für eine unglaubliche Arbeit es ist, den Körper so fit, jung und schlank zu halten? Ich habe immer trainiert und Diäten gemacht und jede Menge Zusatzstoffe gefuttert, alles nur, um meinen Marktwert in Hollywood zu halten. Weißt du, wie schlimm es ist, wenn man nicht mal mehr eine Pizza essen kann, ohne sich gleich am nächsten Tag zwei Stunden länger im Kraftraum quälen zu müssen? Wie unwohl man sich fühlt, wenn jedes zusätzliche Gramm Körperfett einen schuldig fühlen lässt? Aber jetzt kann ich endlich essen, was ich will!»

«Ist der Körper erst mal ruiniert …», begriff ich.

«… isst man völlig ungeniert», vollendete er, und wir beide lachten uns an. Ich nahm Maria von der Brust und zog gerade meinen Giganto-Still-BH, in dessen Körbchen jeweils ein Storchennest Platz gehabt hätte, wieder an seinen Platz, da betrat die Kelly das Zimmer. Sie hatte einen Riesenblumenstrauß dabei und überreichte ihn mir mit den Worten «Ich hoffe, ich störe nicht, aber ich würde gerne etwas mit euch besprechen.»

Ich bedankte mich artig, stellte den Strauß in eine Krankenhausvase und erklärte, dass sie natürlich nicht störe (obwohl sie schon seit Monaten meine Existenz verkomplizierte). Doch die Kelly hörte mir schon gar nicht mehr richtig zu. Sie konnte ihren Blick einfach nicht von Maria nehmen.

«Darf ich die Kleine mal halten?», fragte sie, und obwohl ich diese Frau immer noch nicht so recht mochte, antwortete ich: «Selbstverständlich.»

Behutsam nahm die Kelly das Baby in ihre schlanken Arme und schwärmte «Sie ist so hübsch.»

Marc und ich lächelten uns stolz an. Als wären wir Marias echte Eltern.

In diesem Moment humpelte Jannis auf Krücken ins Zimmer und lachte: «So ein Kind steht dir gut, Nicole.»

«Findest du?», fragte die Kelly verschämt.

«Wir sollten auch eins bekommen», erklärte Jannis.

Das schockierte mich. Auch wenn wir die beiden zusammengebracht hatten, fiel es mir noch immer schwer zu akzeptieren, dass Jannis diese Frau liebte. Ich blickte zu Marc: Er schien kein bisschen eifersüchtig zu sein. War er etwa über seine Frau genauso hinweg wie über seinen Traumkörper?

«Eins nach dem anderen», wiegelte die Kelly ab und gab mir das Baby wieder, damit ich es hinlegen konnte. Irgendetwas stimmte auf einmal nicht mit ihr, aber ich hatte keine Ahnung, was ihre Laune trübte.

«Erst mal kommt die Hochzeit», zwang sie sich zu einem Lächeln.

Hochzeit? Beinahe hätte ich vor lauter Schreck das Baby fallen lassen.

«Jannis und ich wollen nächste Woche heiraten. In Acapulco am Strand!»

Hastig schaute ich wieder zu Marc, doch der lächelte: «Das sind wundervolle Nachrichten.»

Er war also wirklich über die Kelly hinweg, genauso sehr wie ich nicht über Jannis hinweg war.

«Dreimal dürft ihr raten», strahlte die zukünftige Sexiest Braut Alive, «wen wir als Trauzeugen gewinnen wollen! Kleiner Tipp, es ist das tollste Paar der Welt!»

«Brad Pitt und Angelina Jolie», antwortete ich.

«Falsch.»

«George Clooney und wie immer seine Neue auch heißt?»

«Falsch.»

«Siegfried und Roy?»

«Sergio und Maria.»

Meine und Güte!

«Das wollte ich mit euch besprechen», lachte die Kelly. «Eure Liebe ist mir stets ein Vorbild gewesen. Wollt ihr unsere Trauzeugen sein?»

«Das machen wir sehr, sehr gerne!», freute sich Marc, von dem ich langsam glaubte, dass er zu viel Volle-Windeln-Duft eingeatmet hatte.

«Danke!», rief die Kelly und drückte mir ein Küsschen auf die Wange, während ich noch gar nicht wusste, wie mir geschah. Auch Jannis bedankte sich bei mir mit einem Küsschen. So nah war ich ihm das letzte Mal gewesen, als ich mit ihm im Bett gewesen war. Damals. In Berlin. Als ich eine noch größere Idiotin gewesen war als jetzt.

Nachdem auch Marc von beiden Küsschen bekommen hatte, verschwand das zukünftige Hochzeitspaar aus dem Zimmer. Benommen legte ich meine kleine Maria in ihre Wiege.

«Sie hat es ihm noch nicht erzählt», stellte Marc fest.

Ich hörte ihm kaum zu. Mein Verstand hatte immer noch Mühe, die Neuigkeiten zu verarbeiten.

«Nicole hat Harry Potter noch nicht gestanden, dass sie keine Kinder bekommen kann.»

Jetzt hatte er schlagartig meine volle Aufmerksamkeit: Deswegen also hatte die Kelly das Baby so innig gehalten und so merkwürdig reagiert, als Jannis von gemeinsamen Kindern gesprochen hatte.

«Für Nicole kommt nur eine Adoption in Frage», sagte Marc mitfühlend.

Adoption. Welches Kind Nicole auch immer zu sich holen würde, es würde ein sehr gutes Leben haben. Sie war eine anständige und herzliche Frau. Und wohlhabend obendrein. Dass es sich bei jenem Kind um die kleine Maria handeln könnte, kam mir zu diesem Zeitpunkt nicht in den Sinn.

56

«Ladies first», lachte Marc, als wir vor der Treppe standen, die hoch zu dem Eingang des Hauses am Central Park führte. Hinter uns fuhr das Taxi, das uns die Kelly spendiert hatte, in den New Yorker Feierabendverkehr davon. Marc trug das Körbchen mit Maria, die frisch gestillt ein Nickerchen machte und sich dabei auch nicht von den hupenden Autos stören ließ. Für sie war die Welt in Ordnung. Für Marc schien sie es erst recht zu sein. Und das machte mich langsam, aber sicher fuchsig.

«Ich bin gespannt auf unser Zuhause», verkündete er.

«Du kennst nicht die Wohnung eurer Bediensteten?»

«Ich habe das Souterrain nie betreten», lächelte er. «Aber es ist bestimmt schön!»

«Dich stört das alles wohl gar nicht?», fragte ich zunehmend gereizt.

«Was sollte mich denn stören?»

«Das fragst du noch?»

«Ja …»

«Dass wir das Leben von anderen führen», platzte mir der Kragen. «Dass wir verheiratet sind. Dass wir Eltern sind. Dass wir die Dienstboten deiner Ex und Jannis’ sind. Und deren Trauzeugen! Wie kannst du das alles einfach so akzeptieren?»

«Weil ich jetzt ein anderer Mensch bin.»

«Du bist nur in einem anderen Körper.»

«Ich bin auch ein anderer Mensch als früher.»

«Ja, klar …»

«Und ich bin es wegen dir.»

«Wegen mir?»

«Komm, ich zeig es dir.»

Marc nahm mich an der Hand und ging mit mir die Treppe hinauf. Nach drei Viertel des Weges blieb er stehen.

«Siehst du?», fragte er.

«Was soll ich sehen?»

«Das hier.» Er zeigte nach unten. Zu der Stufe, auf der Jannis auf uns Schnecken ausgerutscht war. «Hier ist es geschehen.»

«Was genau?», fragte ich unsicher.

«Zwischen unseren Fühlern hat es gefunkt.»

Das war ein Satz, den bestimmt noch kein Mann zu einer Frau gesagt hatte.

«Ich wünschte mir nichts so sehr, als mit meinen Fühlern deine zu berühren.»

Auch dieser Satz war sicherlich eher selten zwischen Mann und Frau gefallen.

«Ich liebe dich.»

Diesen Satz hörten Frauen hingegen häufiger. Nur zu mir hatte ihn noch nie ein Mann gesagt. Jedenfalls nicht, ohne zu lügen. Ich sah mich um, ob Marc auch wirklich mich meinte oder ob vielleicht doch die Kelly hinter mir auf der Treppe stand. Doch die war weit und breit nicht zu sehen. Auch keine andere Frau. Lediglich ein Hot-Dog-Verkäufer tamilischer Herkunft, der seinen Wagen auf der Straße aufbaute.

«Ihn meine ich nicht», lächelte Marc.

«Nicht?», fragte ich kaum hörbar.

«Es geht schon um dich.»

Es verschlug mir den Atem.

«Aber deine Frau …», stammelte ich.

«Ist die schönste der Welt.»

«Eben.»

«Aber ich muss nicht mehr die schönste Frau der Welt haben. Nicht mehr der erfolgreichste Schauspieler der Welt sein. Ich muss meinem Vater nichts mehr beweisen. Ich bin frei. Und wenn mein Vater wirklich der Gorilla im Central Park ist, werde ich ihm das auch sagen. Ich werde ihm aber auch verraten, wie er gutes Karma sammeln kann, damit er nicht noch tausend weitere, furchtbare Leben führen muss.»

Marc hatte seinen Vater gehasst, und jetzt wollte er ihm helfen. Er war wirklich ein anderer geworden. Behutsam trat er auf mich zu und sagte: «Wir beide haben mehr miteinander erlebt als je zwei Menschen zuvor. Wir haben einen Krieg verhindert, wir haben die Freiheit des Meeres gespürt und gemeinsam fliegen gelernt. Aber das Wichtigste ist: Du warst für mich da. Du hast mich vor dem Kokain bewahrt und mein Leben gerettet. Durch dich habe ich begriffen, was wirklich wichtig ist.»

Er sah mir in die Augen.

Ich hielt mich am Geländer fest.

«Du musst es doch auch gespürt haben, Daisy … immer noch spüren … die Funken …» Er wartete nicht auf meine Antwort, stellte das Körbchen auf der Treppe ab, ging auf mich zu, nahm mein Gesicht in seine dicken Hände und küsste mich.

Er küsste mich!

War er verrückt geworden?

War ich verrückt geworden?

Er küsste weiter.

Und ich konnte nicht anders: Ich küsste zurück.

Wir waren definitiv verrückt geworden.

57

Ein paar Minuten später lagen wir ausgezogen auf dem mit extrastarken Lattenrosten verstärkten XXXL-Bett der Dienstbotenwohnung. Es füllte das kleine Schlafzimmer fast komplett aus. Sonst befanden sich darin nur noch eine große rote Lavalampe sowie zwei schwere Holztruhen für die Wäsche. An den Wänden hingen Poster von, wie ich vermutete, lateinamerikanischen Telenovela-Stars. Die sahen zu, wie Marc und ich uns wild küssten. Dabei versuchten wir, unsere massigen Körper zu koordinieren. Leider nur mit mäßigem Erfolg. Denn als ich mich auf ihn wälzte, verloren wir das Gleichgewicht und plumpsten auf den flauschigen rosa Bettvorleger.

«Au!», rief Marc, der unter mir landete.

«Hat es sehr weh getan?», fragte ich besorgt.

«Geht so, ich bin ja mein eigener Airbag», antwortete er.

Da musste ich lachen. Und wir beide noch viel mehr, als wir anschließend versuchten, in den uns fremden, dicken Körpern die richtige Stellung für den Sex zu finden. Schließlich schafften wir es und lagen am Ende kaputt und zufrieden nebeneinander auf dem Teppich. Der erste Sex nach so langer Zeit. Nach so vielen Leben.

«So viel Spaß hatte ich dabei noch nie», lächelte Marc, während ich mich an seine Brust kuschelte.

«Ich auch nicht!»

Tatsächlich. Es war das erste Mal gewesen, dass ich mir dabei keine Gedanken über mein Aussehen und meine Performance gemacht hatte. Dieser Sex war frei von jedem Leistungsgedanken gewesen.

«Ist der Köper erst mal ruiniert …», begann ich.

«… liebt es sich völlig ungeniert», vollendete Marc.

Wir lachten wieder, und wir hätten sicherlich auch noch weiterhin unseren Spaß gehabt, wenn Marc nicht noch einmal gesagt hätte: «Ich liebe dich.»

Er meinte es wirklich ernst. Und er sagte es in einem Tonfall, der deutlich machte, dass er wirklich gerne ein «Ich dich auch» hören würde. Doch ich konnte das nicht sagen. Meine Kehle schnürte sich zu. Meine Zunge war gelähmt. Ich war wie blockiert. Warum konnte ich seine Liebe nicht erwidern? Lag es etwa an Jannis?

«Das Schicksal hat uns zusammengeführt», freute sich Marc.

Jede Frau, die bei Verstand ist, hätte ihm jetzt zugestimmt. Doch mir konnte immer noch niemand vorwerfen, ich wäre bei Verstand.

«Ich … ich kann das nicht», stammelte ich, rappelte mich auf und begann, mich anzuziehen. Marc sah mir verletzt dabei zu, schwieg aber. Ich legte das Baby in den bordeauxroten Luxus-Kinderwagen, den uns die Kelly geschenkt hatte, erklärte, spazieren gehen zu wollen, und verließ die Wohnung.

Dieser Augenblick landete auf Platz 4 der Liste der miesesten Momente jenes Tages, an dem die gute alte Daisy für immer starb.

58

Als ich die herrschaftliche Haustür öffnete, sah ich Jannis auf der Treppe sitzen. Genau auf der Stufe, auf der er ausgerutscht war, auf der Marc und ich uns beinahe mit den Fühlern berührt hatten und auf der wir uns vorhin das erste Mal geküsst hatten. Neben Jannis lagen seine Krücken. Sofort fragte er mich: «Soll ich dir mit dem Kinderwagen helfen?»

«Du hast doch mit den Krücken keine Hand frei.»

«Ich darf den Fuß in Notfällen ein wenig belasten», lächelte er und richtete sich am Geländer auf. «Und das hier scheint mir einer zu sein. Oder bekommst du den Kinderwagen etwa alleine herunter?»

Gute Frage. Das Ding war zwar ultramodern, aber auch ultrasperrig. «Wenn du helfen willst», antwortete ich, «nehme ich das gerne an.»

Jannis lehnte seine Krücken ans Geländer und packte den Kinderwagen unten an. Gemeinsam wuchteten wir ihn hinab, ohne dass einer von uns herunterstürzte oder Maria aufwachte. Ich bedankte mich, und Jannis setzte sich wieder auf die Stufen, um seinen Fuß zu schonen. Offensichtlich schmerzte der noch, aber Jannis ließ sich nichts anmerken. Er war also, trotz der neuen Klamotten und des ganzen Luxus, der ihn umgab, im Herzen noch der Alte: ein Mensch, der anderen, selbst seinen Angestellten, ganz selbstlos hilft.

«Warum hockst du eigentlich hier draußen?», fragte ich ihn.

«Nicole hat mir etwas erzählt, das ich erst mal verdauen muss.»

Sie hatte ihm also gestanden, dass sie keine Kinder bekommen konnte. Das war ein Schock für ihn. Ich wollte ihn trösten, so wie er mich früher getröstet hatte, und ohne groß nachzudenken, sagte ich: «Adoption ist auch eine gute Möglichkeit.»

«Adoption?», fragte Jannis irritiert.

«Ja, für manche Kinder ist es toll, Eltern zu haben, die ihnen ein besseres Leben bieten können. Oft ist es ihre einzige Chance.»

Jannis spielte an seiner Harry-Potter-Brille, als wäre ihm immer noch nicht ganz klar, worauf ich hinauswollte.

«Angelina Jolie und Brad Pitt haben das auch gemacht!», redete ich weiter.

«Ich weiß.»

«Und für euch wäre das auch das Beste. Nur weil Nicole keine Kinder bekommen kann, solltet ihr nicht auf welche verzichten.»

Er legte den Kopf leicht zur Seite, sah mich an und fragte dann vollkommen erstaunt: «Nicole kann keine Kinder bekommen?»

Oh-Oh.

«Ähem …», stammelte ich, «war es nicht das, was sie dir gestanden hat?»

«Sie hat mir gestanden, dass sie lieber in der St. Patrick’s Cathedral in Manhattan heiraten will und nicht in Acapulco am Strand. Dabei habe ich mit dem Glauben doch so rein gar nichts am Hut.»

Ich hätte jetzt gerne einen Trank dabeigehabt, mit dem man sich in Luft auflösen könnte.

«Sie kann wirklich keine Kinder bekommen?», fragte er noch mal.

Ich nickte, und Jannis sank in sich zusammen.

«Du willst echt eine Familie mit ihr?», fragte ich, obwohl ich die Antwort eigentlich gar nicht wissen wollte.[1]

«Ja, ich will es aus ganzem Herzen.»

«Wolltest du», fragte ich ebenso vorsichtig wie neugierig, «das schon einmal mit jemandem in deinem Leben?»

«Nur mit einer einzigen Frau. Aber die ist tot.»

Bin ich nicht!, wollte ich brüllen. Doch wenn ich versucht hätte, ihm das zu sagen, wäre doch nur wieder Das Lied der Schlümpfe dabei herausgekommen. Und dieses Lied wäre angesichts des Umstands, dass Jannis soeben von der Unfruchtbarkeit seiner Zukünftigen erfahren hatte, vielleicht etwas unangemessen gewesen.

«Hast du diese andere Frau mehr geliebt als Nicole?»

Es war vielleicht nicht fair, das zu fragen, aber ich wollte, ich musste es unbedingt wissen.

«Sie ist tot.»

Das war zwar keine direkte Antwort, aber es verlieh mir die Hoffnung, dass Jannis mich vielleicht doch mehr liebte als die Kelly. Auch wenn Marc und ich Gefühle füreinander hatten, war doch Jannis die Liebe meines ersten Lebens gewesen. Und damit doch auch die wichtigste, oder?

Womöglich könnten wir beide jetzt sogar eine gemeinsame Zukunft haben. Eine richtige. Zwischen Mann und Frau, nicht zwischen Mann und Ameise, Goldfisch Storch oder Schnecke. Als Tier hatte ich ihm kein Glück schenken können und ihn daher der Kelly überlassen, aber jetzt war die Lage doch eine andere!

Dummerweise wollten die beiden nächste Woche heiraten. Und ich war zu allem Überfluss auch noch die Trauzeugin der Braut. Eine Konstellation wie in einer Hollywoodkomödie. Wäre unser Leben wirklich eine solche, dachte ich, würde ich in der Kathedrale bei den Sätzen des Pastors «Ist jemand unter den Anwesenden, der gegen diese Verbindung etwas vorzubringen hat, so möge er jetzt sprechen oder für immer schweigen» vor den Altar springen und verzweifelt das Lied der Schlümpfe schmettern. Noch während die Hochzeitsgäste, darunter unsere ehemaligen Mitbewohnerinnen, sich auf ihren harten Holzbänken fragten, wann denn die Männer mit der Zwangsjacke endlich kommen, um die bekloppte Latina abzuholen, würde Jannis mir tief in meine verzweifelten Augen schauen und in ihnen meine Seele erkennen. Er würde «Daisy, du bist es wirklich …» stammeln und vor lauter Glück anfangen zu weinen. Die Männer mit der Zwangsjacke, die genau in diesem Moment die Kathedrale stürmten, würden postwendend von Jannis nach Hause geschickt. Dann würde er die Kelly beiseiteschieben, mit mir vor den Traualtar treten und mich zu seiner Frau nehmen. Happy End. Abblende.

«Warum lächelst du?», fragte Jannis.

«Ähem, nichts … nichts», wischte ich meinen Tagtraum beiseite.

«Du willst mir doch irgendetwas sagen …»

Ja, aber dank Buddha konnte ich das nun mal nicht.

«Wenn es dir so schwerfällt», schlug er vor, «dann schreib es doch einfach auf.»

Aufschreiben? Das war die Idee! Wieso war ich nicht selbst darauf gekommen? Das könnte zur entscheidenden Wende unserer Liebesgeschichte werden, wie es sie in den Filmkomödien auch immer gibt!

«Hast du was zu schreiben dabei?», fragte ich aufgeregt.

«Ein Doktorand braucht immer etwas für seine Notizen!», lachte Jannis. Er kramte einen Stift und ein kleines schwarzes Notizbüchlein aus seiner Jacke hervor, drückte sie mir in die Hand, und ich begann zu kritzeln, dass ich Daisy war und noch lebte! Ich übergab ihm das Büchlein, und er las irritiert vor: «In der Weihnachtsbäckerei gibt es manche Leckerei …?»

Hastig nahm ich ihm das Notizbuch aus den Händen, schrieb wieder und gab es ihm zurück. Jannis las noch irritierter vor: «Die Summe der Kathetenquadrate ist gleich dem Hypotenusenquadrat …?»

Verzweifelt machte ich noch einen Versuch, schon ahnend, dass er nicht erfolgreich sein würde. Jannis war von meinem neuen Gekritzel vollkommen verwirrt: «Kommt ein Mann zum Bäcker und sagt: Ich möchte fünf Brötchen. Sagt der Bäcker: Nehmen Sie sechs. Haben Sie eins mehr …?»

Budhha sorgte also auch dafür, dass wir nicht aufschreiben konnten, was wir alles auf der Reinkarnationsleiter erlebt hatten. Fieberhaft dachte ich nach: Reden und Schreiben hatte der dicke Kerl unter Kontrolle, aber sicher gab es irgendeine Kommunikationsform, an die er nicht gedacht hatte.

«Ich spiele es dir pantomimisch vor», sagte ich aufgeregt.

«Okay …», antwortete Jannis überrascht.

Stumm turnte ich ihm vor, was mir alles widerfahren war: wie ich starb, wie ich zur Ameise wurde, zu einem Goldfisch, zum Vogel und und und … Als ich fertig war, sah ich Jannis erwartungsvoll an. Der atmete tief durch und erklärte: «Für mich sah das ein bisschen so aus, als ob die amerikanische Luftwaffe über Kabul fliegt und die Taliban sich wehren, indem sie Rumba tanzen.»

Niedergeschlagen ließ ich den Kopf hängen.

«Entweder war es das …», redete er weiter.

«Oder?», schöpfte ich Hoffnung, dass er vielleicht doch noch erraten würde, wer ich wirklich war.

«Oder du hast ein ungewöhnlich brutales Scrabble-Turnier nachgestellt.»

Buddha hatte also auch diese Kommunikationsform gestört. Oder ich war einfach zu schlecht in Pantomime. Oder Jannis im Raten. Oder alles kam zusammen. Doch ich wollte immer noch nicht aufgeben. Ich erinnerte mich an meine Hochzeitszerstörungsphantasie von eben. Wenn Jannis und ich zusammengehörten, dann musste er doch meine wahre Seele erkennen. Ich packte ihn an seinen dünnen Ärmchen, zog ihn von der Treppe hoch und forderte ihn auf: «Schau mir in die Augen …»

«Okay …», sagte Jannis, recht verwundert ob meiner robusten Art.

«Was siehst du?», fragte ich.

«Braune große Augen.»

«Was siehst du in ihnen?»

«Kleine rote Äderchen.»

Das war nicht das, was ich hören wollte.

«Vielleicht hast du Bluthochdruck?»

Das wollte ich erst recht nicht hören.

«Aber sie sind wirklich ganz schön», bemühte sich Jannis, etwas Nettes zu sagen, weil er keine Ahnung hatte, was ich eigentlich von ihm wollte.

Er erkannte meine Seele nicht.

Das Leben war eben doch keine Hollywood-Komödie.

So ließ ich ihn los und stellte fest: «Du liebst Nicole mehr als die Frau, die gestorben ist.»

Jannis überlegte eine ganze Weile, dann nickte er – ganz offensichtlich war es ihm erst in diesem Augenblick klargeworden. Und ich wusste: Wir beide gehörten nicht zusammen. Egal, ob ich ein Mensch war oder nicht. Seit meinem ersten Tod hatte ich mir etwas vorgemacht. Der Augenblick, in dem ich das endlich begriff, landete auf Platz 3 der miesesten Momente des letzten Tages im Leben der guten, alten Daisy Becker.

59

Ich schob mit dem Kinderwagen in Richtung Central Park, um meine Mama zu besuchen. Auch wenn sie mich nicht als ihre Tochter erkennen und ich nicht mit ihr würde reden können, würde es sicherlich schön sein, sie wiederzusehen. Nach meiner Flucht aus dem Ehebett und der Begegnung mit Jannis sollte ihr Anblick mich ein wenig ablenken und trösten. Ich kam am Affen-Gehege vorbei, in dem ein Schimpanse lässig auf einen Baumstamm trommelte und seine Artgenossen versonnen dazu tanzten. Offensichtlich handelte es sich bei dem Trommler um den wiedergeborenen Bob Marley.[1] Ähnlich wie das Panda-Gehege war das der Affen schön geräumig. Sie hatten ein richtig hohes Klettergerüst, eins, wie es sie auf einigen ganz großen Kinderspielplätzen auch gibt. Ein paar Meter weiter hinten hockte in seinem Felsenkäfig der Gorilla namens Jesse, bei dem es sich vielleicht um Marcs Vater handelte, vielleicht aber auch nicht. Voller Hass sah das gewaltige Tier aus seinen blutunterlaufenen Augen auf die Affen, als ob er sie allein schon wegen ihrer Fröhlichkeit zerfetzen wollte. Beim Anblick dieser schwarzen Bestie lief mir ein Schauder über den Rücken. Maria begann zu quengeln. Auch wenn der Gorilla aus seinem Felsenkäfig nicht entkommen konnte, schob ich den Kinderwagen schnell vorüber.

Als ich das Panda-Gehege erreichte, war ich fix und fertig und die Kleine hungrig. Ich setzte mich auf eine Bank und begann zu stillen. Dabei sah ich zu Mama, die fröhlich von Ast zu Ast sprang. Sie wirkte so lebendig. So frei. So wie ich mich gerne gefühlt hätte. Doch ich war traurig, niedergeschlagen und vor allem durcheinander. Jannis und ich gehörten nicht zueinander, so viel war klar. Aber was war mit Marc und mir? Warum rannte ich jetzt nicht zu ihm? Warum konnte ich nicht ja zu ihm sagen? Ja zu einer Ehe mit ihm? Ja zu einer Familie? Was zum Teufel stimmte nicht mit mir?

In einer Ecke des Geheges schlug Casanova mit dem Kopf gegen einen Baum. Ich hatte keine Ahnung, was ihn so frustrierte, aber am liebsten hätte ich mich zu ihm gesellt und mitgemacht. In einer anderen Ecke schmollte Urrgh, bis Mama mit ihren Panda-Füßen vor ihm landete und ihm aufmunternd mit ihrer Tatze durch das Fell wuschelte. Genau so hatte sie auch mir immer durch die Haare gestreichelt, wenn ich als kleines Kind schlechte Laune gehabt hatte. Sie war eine gute Mutter gewesen. Wenn selbst so eine Frau es nicht geschafft hatte, dass ich im Leben klarkam, wie sollte dann die kleine Maria eine Chance haben mit einer Mutter wie mir? Ich sah mir die Kleine an, und all die Selbstzweifel, die mich schon im Krankenhaus geplagt hatten, kehrten mit aller Macht zurück. Maria hatte in der Mutterlotterie die Niete gezogen. Was konnte ich ihr schon beibringen? Wie man im Leben nichts hinbekommt. Wie man alle vor den Kopf stößt. Und dabei selbst unglücklich wird.

«Du hast was Besseres verdient», sagte ich leise zu ihr. «Jemand, der dir zeigen kann, wie man etwas aus sich macht. Jemand, von dem du lernen kannst, wie man eine glückliche Beziehung führt …» In diesem Moment begriff ich, wer dieser Jemand sein sollte. «… jemand wie Nicole.»

Ich lauschte dem Klang meiner eigenen Worten noch ein wenig hinterher, nahm die Kleine von der Brust, ließ sie ein Bäuerchen machen, legte sie in den Wagen, betrachtete sie, als sie einschlief, und fasste einen Entschluss, im Sinne des guten Karmas: Maria sollte mal ein besseres Leben führen als ich.

Bevor ich ging, blickte ich ein letztes Mal zu meiner Mama. Die schaute zurück, neigte ihren Panda-Kopf leicht zur Seite und betrachtete mich. Ob sie mich erkannte? Ich winkte ihr zu.[2] Doch Mama antwortete nicht. Stattdessen trieb sie eilig Casanova und Urrgh zusammen und redete auf die beiden ein. Was sie ihnen wohl erzählte?[3] Ich würde wohl nie erfahren, worum es in dem Panda-Gespräch ging, noch, warum meine Mama Casanova einen Klaps gab für etwas, was er gesagt hatte. Und es war mir eigentlich auch egal. Ich hatte mit Marc etwas Wichtiges zu bereden.

60

«Du willst Nicole um was bitten?» Marc bebte in unserer kleinen Wohnung vor Wut.

«Dass sie Maria adoptiert», wiederholte ich so ruhig wie möglich.

«Das ist Irrsinn!» Marc konnte es nicht fassen, tigerte zwischen Bett und Holztruhen hin und her.

«Jannis und Nicole sind gute Menschen!», sagte ich.

Dem konnte er nicht widersprechen und tat es auch nicht.

«Die beiden können Maria bessere Eltern sein als wir», redete ich auf ihn ein. «Denk doch an die Möglichkeiten, die sie bei ihnen haben wird. Was für eine Bildung sie bekommt. Sie kann die Welt sehen …»

Marc überzeugte das alles nicht, seine Miene wurde immer finsterer. Ich versperrte ihm den Weg, sodass er nicht mehr weiter herumtigern konnte, und sagte: «Wir sammeln gutes Karma damit.»

«Karma-Schmarma!», blaffte er und haute gegen die Javalampe, die bedenklich schwankte, aber nicht umkippte.

«Die Suche nach gutem Karma hat dich zu einem besseren Menschen gemacht», argumentierte ich.

«Bullpliep!»

«Bullpliep?»

«Du hast mich zu einem besseren Menschen gemacht», sah er mich mit Sehnsucht in den Augen an.

«Wir sind doch gar nicht wirklich ihre Eltern!», wehrte ich seine Gefühle ab, ich wollte nicht schon wieder hören, dass er mich liebte.

Marc rümpfte die dicke Nase. «Du bist so voller Bullbliep!»

«Bin ich das?»

«Ja! Und vor allen Dingen bist du feige.» Er ging so auf mich zu, dass unsere Bäuche sich berührten.

«Feige? Ich bin feige?»

«Richtig verstanden. Wenigstens bist du nicht auch noch taub.»

«Wenn ich feige wäre, wäre ich nie auf die Ameisenkönigin zugerannt, ich hätte mich nicht auf die Treppenstufen werfen lassen, und ich hätte auch nicht deinen Storchenküken-Hintern gerettet! Ich habe mein Leben riskiert. Immer und immer wieder!»

«Ja, das hast du», gab er mir recht.

«Eben!», sagte ich, und zur Unterstützung des Gesagten stieß ich mit meinem Bauch gegen seinen. «Das ist mutig!»

«Vergleichsweise.»

«Vergleichsweise, was soll das denn heißen?»

«Dem Tod hast du ins Auge gesehen, aber nicht dem Leben.»

«Was?» Mit einem Mal war ich verunsichert und ging ein paar Schritte zurück, dabei begriff ich noch nicht wirklich, was er mir sagen wollte.

«Du bist zu feige, um zu leben, Daisy Becker.»

Ich ging noch einen Schritt zurück, doch Marc trat wieder so auf mich zu, dass sein Bauch den meinen erneut berührte, diesmal allerdings vorsichtiger, fast zärtlich.

«Leben», sagte er nun sanfter, «heißt zu lieben.»

«Seit wann bist du denn ein Experte in Sachen Liebe?», versuchte ich zu kontern.

«Seitdem ich dich kenne.»

«Hör endlich auf damit!»

Doch er hörte nicht auf, sah mich weiter verliebt an. Das konnte ich nicht ertragen. Deswegen erinnerte ich ihn: «Ich habe deinen pupsenden Hund getötet!» Aber er wurde nicht wütend: «Ja, das hast du. Aber du hast eben noch so viel mehr getan. Und zu lieben heißt zu verzeihen.»

«Bist du unter die Glückskekse gegangen?»

«Nur weil etwas nach Glückskeks klingt, muss es nicht weniger wahr sein.»

Am liebsten hätte ich geschrien. Marc aber redete weiter, ganz liebevoll: «Du rennst vor der Liebe weg, immer und immer wieder. Bei Jannis. Bei mir. Bei der Kleinen …»

Er deutete auf das Körbchen, in dem Maria schlief. Ich mochte gar nicht zu ihr sehen.

«Du rennst davon, weil du Angst hast. Angst, verletzt zu werden.»

Das traf mich bis ins Mark. Aber anstatt das ihm oder auch nur mir selbst einzugestehen, brüllte ich ihn an: «Du bist ein verdammter Egoist!»

Ich schnappte mir das Babykörbchen und ließ Marc in der Wohnung zurück, wissend, dass ich ihn für immer verlieren würde.

Platz 2 der miesesten Momente des letzten Tages der guten alten Daisy Becker.

61

Mit Maria im Körbchen betrat ich den Lift Richtung Penthouse, um Nicole den Adoptionsvorschlag zu unterbreiten. Der Aufzug war mit edlen Holzschnitzereien getäfelt. Abgebildet war ein Ritter, der gegen einen gigantischen Drachen seine Lanze zückte. Da im Hintergrund drei Engel jubilierten, handelte es sich bei dem Ritter gewiss um einen Heiligen. Marc hatte mal in einem Hollywoodschinken einen Drachentöter gespielt, der sich zwischen Gott und der Liebe seines Lebens entscheiden musste. Bestimmt hatte Barton aus irgendeiner kaputten osteuropäischen Kirche diese Schnitzereien heranschaffen und in den Fahrstuhl einbauen lassen, um ein originelles Andenken an den Film zu besitzen. Der Marc von heute hätte so einen eitlen Quatsch nicht mehr gemacht. Er hatte sich so viel mehr geändert als ich. Nicht durch Karmasammeln, wie er sagte. Durch die Liebe. Zu mir. Ja, heute sehen sie aus unserer Serie Die Geschmacksverirrung die Folge: Marc verliebt sich in Daisy.

Ich betrachtete mir die Engel genauer. Es waren keine windeltragenden Putten, sondern erhabene Wesen in Menschengestalt, ausgestattet mit Schwertern und gigantischen Flügeln, die bestimmt auch gerne mal in ein Horn stießen, um nahendes Unheil zu verkünden. Bei dem Anblick fragte ich mich, ob es sich beim ewigen Licht womöglich um nichts anderes als Gott handelte. Ich konnte ja mal nachfragen, wenn ich das nächste Mal darauf zuschweben würde. Doch egal, ob das Licht Gott war oder nicht, gewiss handelte ich gerade in seinem Sinn. Ich verschaffte der kleinen Maria eine bessere Zukunft. Also sammelte ich gutes Karma.

Jippieh.

Ironisch machte ich eine Jubelfaust.

Anschließend drückte ich den Knopf für die Penthouse-Etage, und der Aufzug surrte leise und schnell nach oben. Anstatt einer digitalen Zifferanzeige für die Stockwerke war über der Tür so ein altmodischer großer Zeiger aus Gold angebracht, der im Halbkreis wanderte. Er setzte sich in Bewegung. Wenn er ganz rechts ankam, würde die Tür aufgehen und ich direkt ins Penthouse-Wohnzimmer treten, in dem die Kelly auf mich wartete. Ich hoffte wider besseres Wissen, Marc würde doch noch ein Einsehen haben, begreifen, dass Maria bei Nicole besser aufgehoben war als bei einer Loserin wie mir. In jedem Falle, so redete ich mir ein, würde er mit meiner Entscheidung auch gutes Karma sammeln. Ich tat also auch Gutes für Marc. Bei dem Gedanken schaffte ich es nicht mal mehr, eine ironische Jubelfaust zu ballen.

Als der Zeiger die Hälfte seines Weges gewandert war, maunzte Maria. Sie reckte sich und streckte sich, dann öffnete sie ganz langsam ihre kleinen verschlafenen Augen und begann, ihren Mund zu verziehen. Ich befürchtete, dass sie gleich anfangen würde zu schreien. Doch die Kleine lächelte.

Sie lächelte!

Babys in diesem Alter konnten doch gar nicht lächeln.

Aber Maria lächelte mich an, als ob ich das großartigste Wesen der Welt wäre.

Ihre Futterstation.

Ihre Mama.

Sie liebte mich, ohne jegliche Angst und Zweifel.

In diesem Moment begriff ich, dass Marc recht gehabt hatte. Das mit dem Karma hatte ich zwar gelernt, in der Hinsicht war ich eine andere geworden in all den Leben. Mir ging es nicht mehr um Spaß, Drogen, Partys und Sex. Bestehlen würde ich vermutlich auch niemanden mehr. Nicht mal einen tschetschenischen Taxifahrer prellen. Das Wohl von anderen, das mir früher ziemlich egal gewesen war, interessierte mich mehr als mein eigenes. Aber es gab noch etwas anderes, sogar noch Wichtigeres, das ich in all meinen Leben hätte lernen sollen: Keine Angst vor der Liebe zu haben.

Es stimmte, ich fürchtete mich davor, verletzt zu werden, wie damals, als Mama starb und Papa sich die Steuer-Else nahm. Deswegen wollte ich Marc verlassen, deswegen wollte ich Maria weggeben, bevor ich mich endgültig ihrer Liebe öffnete und komplett schutzlos war. Ich wollte sie verlassen aus purer, vermaledeiter Angst!

Der Zeiger vollendete den Halbkreis. Der Aufzug machte Ping. Die Türen gingen auf. Und ich sah die Kelly auf dem Sofa sitzen. Sie winkte mir zu. Ganz herzlich. Diese Frau konnte Maria so viel mehr bieten als ich.

Die Kleine gluckste fröhlich in ihrem Körbchen.

Und das Lächeln eines Kindes lässt einen sämtliche Angst vergessen.

Karma-Schmarma!

Weisere Worte hatte Marc nie gesagt!

Liebe ist wichtiger!

Ich drückte auf den Fahrstuhlknopf. Die Türen gingen wieder zu. Die Kelly blickte erstaunt drein. Der Fahrstuhl setzte sich wieder in Bewegung. Und Maria lachte zum ersten Mal in ihrem Leben. Aus vollem Herzen.

62

Marc war nicht in der Wohnung. Auf dem Boden lag die Lavalampe. Sie war zerbrochen. Offensichtlich hatte er sie vor lauter Frust umgehauen. Natürlich hätte ich auf ihn warten können, aber ich wollte so schnell wie möglich zu ihm, ihm erzählen, dass ich Maria nicht mehr weggeben wollte. Außerdem glaubte ich zu wissen, wohin er gegangen war und was er vorhatte. Und das gefiel mir ganz und gar nicht.

«Komm», sagte ich besorgt zu der kleinen Maria. «Wir müssen ganz dringend zu deinem Papa!»

Der Zoo im Central Park schloss gerade seine Pforten. Eine Mutter und ihr dicker präpubertärer Junge traten als Letzte durch das Ausgangstor. Die Mittdreißigerin trug ein schlabbriges I Love New York-T-Shirt und hatte Ringe unter den Augen, während auf dem Pullover des Jungen Hulk Smash prangte, und er ohne Unterbrechung quasselte: dass er zwei Big Macs haben wolle. Und Pommes. Und Cola. Und ein iPhone. Und eine Xbox. Mit einem Haufen Spiele. Bei denen man Leute abknallen könne. Oder mit einem Auto überfahren. Oder mit Samurai-Schwertern halbieren. Eine Knarre wolle er auch. Und eine Erklärung dafür, warum er kein Maschinengewehr besitzen dürfe, wo doch in der amerikanischen Verfassung der Besitz von Waffen als Grundrecht verankert sei. Beeindruckend war in diesem Zusammenhang die clevere Reaktion der genervten Mutter. Sie sagte nur: «Diskutiere das alles am besten gleich mit deinem Papa.»

Ich blickte zu meiner kleinen Maria und lächelte: «Ich werde garantiert nie so genervt von dir sein.»

Daraufhin lachte sie, als ob sie – genau wie ich – wüsste, dass wir uns noch ganz oft im Leben auf den Geist gehen würden, egal wie sehr wir uns liebten. Wie hatte Mama doch festgestellt: Das war nun mal ein Mutter-Tochter-Naturgesetz.

Die Zoo-Kasse war zwar schon geschlossen, aber ich hoffte, mit dem Kinderwagen noch schnell durch das immer noch offene Tor schlüpfen zu können. Leider trat mir ein uniformierter Wärter in den Weg: «Wir haben zu!»

Der bullige Kerl sah aus, als ob mit ihm nicht gut Kirschen essen wäre, dafür aber Anabolika. Die Muskeln, die seine Uniform zu sprengen drohten, waren von jener Sorte, bei der man sofort daran denken musste, dass die Lebenserwartung eines Bodybuilders sich proportional entgegengesetzt zu seiner Muskelgröße verhält. Es war gut, dass Marc sich nicht mehr so ein giftiges Zeug für die Hollywoodkarriere einwerfen musste. Schlecht war, dass er bestimmt im Zoo war, um dem Gorilla namens Jesse, vermutlich seinem Vater also, zu erklären, wie man gutes Karma sammelt. Egal, ob es sich bei dem Tier wirklich um seinen Papa handelte oder nicht, es war eine gefährliche Bestie. Obwohl der Gorilla in einem Käfig war, könnte er Marc mit einem Prankenhieb durch die Gitterstäbe schwer verletzen. Ich musste Marc also unbedingt von seinem Vorhaben abbringen. Wenn es dafür nicht schon zu spät war.

Um überhaupt zu ihm zu gelangen, musste ich erst mal an dem Wärter vorbei. Ich versuchte es mit dem guten alten Daisy-Charme, der mir in meinem ersten Leben als Mensch oft geholfen hatte, wenn ich nicht gerade auf homosexuelle Polizisten traf. Auf dem Namensschild von Captain Anabolika stand Vince Zanufrio, also sagte ich: «Vince … ich darf dich doch Vince nennen?»

«Nein, das darfst du nicht.»

«Dann vielleicht Sexy …»

«Sexy?»

Captain Anabolika schien etwas schwer von Begriff zu sein. Daher erklärte ich: «Du siehst halt so aus …»

«Alte, willst du mich etwa angraben?», fragte er für meinen Geschmack ein klein wenig zu angewidert.

«Nun, wenn du von mir angegraben werden willst …», klimperte ich mit den Augen.

«Alte, hast du schon mal in den Spiegel geschaut?»

«Ähem, was …?»

«Lieber steck ich mir einen Skorpion in die Hose.»

Das hätte man auch ein klein wenig charmanter formulieren können.

In meinem neuen Körper fand mich anscheinend nur noch Marc attraktiv. Mit weiblichen Vorzügen kam ich in meinem neuen Leben also nicht mehr weiter. Instinktiv wollte ich Captain Anabolika antworten: In deiner Hose wird der Skorpion nichts Interessantes finden. Doch ihn zu provozieren, brächte mich nicht weiter. Stattdessen wollte ich auf ein Talent vertrauen, an das ich nie so richtig geglaubt hatte, bis Marc es mir attestiert hatte: Ich musste beweisen, dass ich eine gute Schauspielerin war.

«Ich glaube», sagte ich mit zitternder Stimme, «ich werde ohnmächtig …»

Ich tat so, als ob mir schwarz vor Augen würde, und der Wärter fragte entsetzt: «Ey Alte, du wirst doch jetzt nicht zusammenklappen?»

«Ich …», stammelte ich und wankte. Captain Anabolika ging auf mich zu, um mich festhalten. Doch kurz bevor er mich packen konnte, sagte ich: «Das ist dieses verdammte Ebola …»

«Ach du Scheiße!», schrie Captain Anabolika und rannte davon. Dabei fluchte er noch: «Ich werde für den Scheiß hier viel zu schlecht bezahlt.»

Marc hatte recht: Ich war begabt!

Mit einem stolzen Lächeln im feisten Gesicht trat ich durch das offene Tor und schob, so schnell mich meine Stampfer-Beine trugen, den Kinderwagen in Richtung Gorilla-Gehege. Dabei tropfte mir der Schweiß von der Stirn, und die kleine Maria schlief dank des Wagengeruckels ein.

Nach wenigen Minuten kam ich am Panda-Gehege vorbei. Auch wenn ich es eilig hatte, hielt ich im Gehen nach meiner Mama Ausschau. Sie betrachtete mich – keine Ahnung, ob sie mich jetzt erkannte – und rannte mit einem Male auf Urrgh und Casanova zu, die mittlerweile gemeinsam in einer Ecke vor sich hinschmollten.[1] [2] [3] Irgendwann würde ich versuchen, mit Mama ins Gespräch zu kommen. Ganz bestimmt. Doch jetzt galt es, Marc zu finden.

Ich eilte auf den verlassenen Wegen des Zoos zum Affen-Gehege. Dort dösten die Rastafari-Schimpansen vor sich hin, säuberten sich gegenseitig das Fell oder gaben Kostproben ihres Humors, die im Wesentlichen darin bestanden, schlafenden Artgenossen ins Gesicht zu pupsen. Der Bob-Marley-Affe genoss hoch oben auf dem großen Klettergerüst die Abendsonne.

Dann endlich sah ich Marc. Er war in das Gehege geklettert und redete auf den Gorilla ein. Sicherlich erklärte er seinem vermeintlichen Vater, dass er sein Leben nicht mehr führen würde, um dessen Anerkennung zu erheischen. Der Gorilla verhielt sich friedlich und hörte sich das alles sichtlich interessiert an. Das erleichterte mich sehr. Ich wollte gerade durchatmen, da öffnete Marc den Käfig!

Das Ding war zwar mit zwei schweren Eisenriegeln versperrt, jedoch hingen an denen keine Schlösser. Die waren ja auch nicht notwendig. Der Gorilla und die Affen könnten die Riegel nicht von alleine öffnen, und kein Besucher wäre so wahnsinnig, einfach so ins Gehege zu steigen. Kein Besucher, außer eben Marc. Er wollte seinen Vater aus diesem schrecklichen Gefängnis befreien. Der Gedanke war edel. Großherzig. Und so blöd, dass man daraus einen Bad Idea-Werbespot hätte drehen können.

Der Zaun des Geheges war ungefähr zweieinhalb Meter hoch und für meinen dicken Körper schier unüberwindlich. Marcs zerrissenem Hemd nach zu urteilen war es auch für ihn schwer gewesen darüberzuklettern. Ich wollte ihm zurufen, er dürfe den Gorilla nicht herauslassen, doch da hatte er auch schon den zweiten Riegel beiseitegeschoben. Ich hielt den Atem an.

Langsam schlich der Gorilla aus dem Käfig. Er wirkte unsicher – sich frei zu bewegen, war er nicht mehr gewohnt. Die Schimpansen hörten auf mit dem Dösen, dem Fellkraulen und dem Demonstrieren von fraglichem Humor. Panisch kletterten sie die Bäume hoch und schrien wie die berühmte Affenhorde, die sich wundert, wer die Kokosnuss geklaut hat. Auch Bob Marley hörte auf, sich zu sonnen, als er den Gorilla sah. Von dem Klettergerüst sprang auch er auf einen nahen Baum, und ich wünschte mir, Marc würde sich ebenfalls vom Acker machen. Doch der tat nichts dergleichen, stand einfach nur da.

Der Gorilla richtete sich auf – er war weit über zwei Meter groß – und brüllte: «UARRRRRRGGGH!»

Dabei trommelte sich das Biest auf die Brust. Die Schläge dröhnten laut durch den Park, und ich spürte ihre Vibrationswellen in meinem Magen. Maria fing an zu quengeln.

«Alles gut», sagte ich, wippte den Kinderwagen auf und ab, und die Kleine schlief wieder ein. Es war das erste Mal, dass ich sie angelogen hatte.

Marc ging indessen auf den Gorilla zu: «Beruhige dich.» Dabei legte er besänftigend die Hand auf den Arm der Bestie. Ein verhängnisvoller Fehler. Der Gorilla schlug zu. Marc wurde gegen das Klettergerüst geschleudert, schlug dort mit seinem Kopf gegen eine der Stangen, stöhnte kurz auf und verlor das Bewusstsein.

Vor lauter Schreck schrie ich laut nach ihm. Auch dies erwies sich als Fehler. Der Gorilla wurde auf mich aufmerksam und rannte los. Ich befürchtete, dass er über den Zaun klettern würde. Doch das tat er nicht. Er riss den Zaun einfach ein! Mit einer Urgewalt, die selbst den gestandensten Großwildjäger zum Nachdenken gebracht hätte, ob Boccia nicht auch ein schönes Hobby sei. Die Bestie machte einen Satz … und landete direkt vor mir. Und dem Kinderwagen.

63

Der Gorilla brüllte mich an. Schlimmer noch als der ohrenbetäubende Lärm war der heiße Atem, der mich umwehte. Ich kämpfte gegen meine Übelkeit an, denn es würde sicherlich nicht gerade zur Besänftigung des Viechs beitragen, wenn ich mich auf seine behaarten Füße übergeben hätte. Maria begann zu weinen. Ich wippte erneut den Kinderwagen und sagte: «Alles ist gut», ohne dass auch nur ansatzweise irgendetwas gut war. Der Gorilla bedrohte mich und mein Kind. Marc konnte uns nicht zu Hilfe kommen. Bewusstlos lag er neben dem Gerüst. Wenigstens schien er noch zu atmen.

«Ich weiß, wer du bist …», sagte ich zu der Bestie, während ich noch stärker den Wagen wippte und Maria damit wieder etwas beruhigte.

Der Gorilla legte den Kopf zur Seite und sah mich neugierig an. Ohne Zweifel verstand er, was ich sagte. Keine Frage, er war ein wiedergeborener Mensch.

«Du bist Jesse Barton», erklärte ich.

Der Riesenaffe verzog sein Gesicht zu einer höhnischen Grimasse. Das wirkte nicht so, als ob ich recht hätte. Eher als ob er sich über mich lustig machte.

«Du bist nicht Jesse Barton …», stellte ich fest.

Er grinste noch höhnischer.

«Ähem, du bist doch nicht etwa Jesse James?», kicherte ich nervös.

Der Gorilla freute sich.

Oh Bliep!

Er war tatsächlich in einem früheren Leben der berühmteste Verbrecher des Wilden Westens gewesen.

«Tjaha … das ist ja ein lustiges Missverständnis», lachte ich.

Der Gorilla lachte auch. Aber nicht auf eine «Mensch, was haben wir gemeinsam für einen Spaß»-Art, sondern auf eine «Mensch, was werde ich gleich für einen Spaß haben»-Weise.

«Ich könnte mich ausschütten!», lachte ich noch lauter, Jesse James sollte das Gefühl bekommen, wir lägen auf einer Wellenlänge.

Der Gorilla hörte auf zu lachen.

«Du anscheinend nicht», stellte ich fest.

Er starrte mich an. Bedrohlich.

«Oh, weißt du, was mir gerade einfällt?», fragte ich.

Das Biest schüttelte seinen gewaltigen Kopf.

«Ich hab zu Hause mein Bügeleisen angelassen.»

Ich wandte mich zum Gehen, doch der Gorilla stellte sich mir in den Weg und schnaubte. Aus seinen großen Nüstern schoss mir wieder sein übler Atem entgegen. Ich versuchte, durch den Mund zu atmen, damit ich mich nicht übergeben musste.

«Wollen wir uns vielleicht ein wenig unterhalten?», schlug ich vor, um das Biest, das einst ein übler Desperado gewesen war, zu besänftigen.

Der Gorilla sah eher so aus, als ob er ein wenig zuschlagen wollte.

«Sicherlich bist du neugierig, wie sich die Welt geändert hat.»

Das Biest schüttelte den Kopf. Doch ich ließ nicht locker: «Wir haben jetzt tragbare Telefone, mit denen man Pornos ansehen kann.»

Das interessierte den Gorilla dann doch. Keine Ahnung, ob er wusste, was ein Telefon war, ob Jesse James überhaupt noch lebte, als das Telefon erfunden wurde, aber Pornos kannte er garantiert, die gab es sicherlich schon bei Urrgh in der Steinzeit.[1]

Leider hatte ich kein Handy dabei, gewiss hätten die Filmchen Jesse James abgelenkt, bis die Wärter gekommen wären und uns gerettet hätten.

«Soll ich mal so ein Ding holen?», fragte ich.

Der Gorilla nickte.

«Prima!», konnte ich mein Glück kaum fassen. Ich wollte gerade losschieben, da hielt er den Wagen fest und machte eine unmissverständliche Geste: Das Baby sollte bei ihm bleiben. Als Pfand. Damit ich auch garantiert mit diesem Porno-Telefon wiederkam. Aber ich konnte die Kleine doch nicht alleine zurücklassen. Auf gar keinen Fall. Was sollte ich nur tun? Jetzt, so dachte ich, wäre eine Kavallerie wirklich hilfreich.[2]

Mama sprang von einem Baum direkt auf den Kopf des Gorillas. Der brüllte auf, aber das beeindruckte den Panda kein bisschen: Sie schlug mit ihren Panda-Tatzen auf ihn ein, so heftig sie konnte. Das gab mir die Möglichkeit, mit dem Kinderwagen loszurennen. Doch kaum hatte ich fünf Meter zurückgelegt, flog Mama an mir vorbei. Geschleudert von der Bestie.[3] [4]

Mama krachte gegen einen Baum. Ich schrie auf, wollte nach dem ersten Schock am liebsten zu ihr und nachsehen, ob sie noch lebte. So wie die Panda-Frau dalag, sah es nicht danach aus. Doch der Gorilla brüllte wieder: «UAHHHH!», und trommelte gegen seine Brust, als ob er gleich Amok laufen würde. Höchstwahrscheinlich war genau das sein Plan.

Maria weinte laut in ihrem Wagen, und ich hatte vor lauter Rennen nicht mal mehr den Atem, sie anzulügen, dass alles gut sei oder zumindest wieder werden würde. Nach Mama würde ich später schauen müssen. Wenn es denn ein Später gab. Für sie. Für mich. Für uns.

Ich lief, so schnell ich konnte, aber für den Gorilla hätte ich genauso gut noch eine Schnecke sein können. Ich spürte seinen Atem in meinem Nacken. Noch bevor ich mich umdrehen konnte, schlug er mir seine Pranke in den Rücken. Ich fiel zu Boden und lag nun mit dem Gesicht auf der Erde. Das Biest sprang auf mich und schlug auf meinen Leib ein. Ein Hieb nach dem anderen.

Nach nur fünf Schlägen sah ich das Licht.

Das Gebrüll des Gorillas hallte noch nach.

Und das Weinen Marias.

Er würde auch sie töten.

Platz 1 der miesesten Momente des letzten Tages im Leben der guten alten Daisy Becker.

64

Mein Leben als dicke Latina zog an mir vorbei, aber das war mir einerlei. Meine Gedanken waren nicht bei der Vergangenheit, sondern bei dem, was gerade im Park passiert war. Bei Mama. Bei Marc. Bei Maria.

Durch das weiße Nichts flog ich wieder in meinem guten alten Daisy-Körper. Der bereitete mir jedoch keinen Trost oder gar Freude, im Gegenteil: Ich sehnte mich danach zurück, wieder die dicke Mama zu sein.

Das Licht zog mich mit seiner Liebe an, aber ich wollte auf gar keinen Fall in ihm aufgehen. Was konnte es mir schon bieten? Ewiges Glück? Wie sollte ich das empfinden, wenn die kleine Maria sterben würde? Niemals richtig leben durfte?

«Lass mich!», schrie ich das Licht an, doch es interessierte sich nicht dafür. Es begann, mich sanft mit seiner Wärme und Liebe zu umhüllen. Ich wehrte mich mit aller Macht dagegen. In meinem Körper, der noch im Central Park lag, musste es noch einen Rest von Leben geben, und der musste doch zu aktivieren sein!

«Schlag», rief ich meinem Herzen zu.

Nichts geschah.

Das Licht machte einfach weiter. Ruhig. Stoisch. Es dauerte nicht lange, da hatte es mich fast vollständig umhüllt. Es fehlte nur noch mein linker Fuß.

«Schlag!», rief ich meinem Herzen noch mal zu. Lauter.

Das Licht hielt inne. Es schien zu zögern.

«SCHLAG!», brüllte ich mein Herz erneut an.

Es zögerte weiter.

«SCHLAG, VERDAMMTE BLIEPE!»

Plötzlich gab das Licht mich wieder frei. Erst den linken Fuß, dann den rechten, darauf die Beine, die Arme, schließlich den ganzen nackten Leib. Dabei schien es nicht beleidigt zu sein. Im Gegenteil, das Licht interessierte sich wohl doch für mich und hatte endlich verstanden, was ich wollte. Respektvoll zog es sich zurück. In die Ferne. Bis es nicht mehr zu sehen war.

Einsam trudelte ich durch das weiße Nichts.

Nach einer Weile schwebte mir Buddha entgegen.

Au Mann, der Kerl sollte sich wirklich mal was anziehen.

Als er bei mir war, sagte er, ganz ohne zu lächeln: «Du bist die Erste, bei der so etwas geschehen ist.»

Ich hatte keine Lust, mich mit ihm darüber zu unterhalten. Oder mich gar von ihm anmeckern zu lassen. Ich wollte, ich musste zurück auf die Erde!

«In dir steckt etwas Großes.»

«Ja, ja, ja, das hast du schon erwähnt …»

«Aber diesmal meine ich nicht deine Selbstlosigkeit.»

«Aha, und was sonst?», fragte ich gereizt.

«Große Liebe.»

«Und die will ich endlich leben! Also lass mich gefälligst nach Hause!»

Jetzt lächelte Buddha. Seliger denn je. Als ob ihm etwas begegnet wäre, das ihn selbst nach all den Jahrtausenden überraschte und verzückte.

«Lebe wohl», sagte er, mit der Betonung auf lebe, und verschwand. So schnell, dass ich ihm noch nicht mal «Lebe wohl» oder «Zieh dir endlich mal was an» nachrufen konnte.

Mein nackter Daisy-Becker-Körper trudelte wieder einsam durch das weiße Nichts.

Und löste sich langsam darin auf.

Für immer.

65

Meine Augenlider begannen zu flattern, ich hörte Maria weinen. Sie lebte! Sie lebte!!! Und ich auch. Doch das war fast schon nebensächlich, denn die Gefahr war noch lange nicht vorüber. Ich riss die Augen auf, sah vor mir die Gorillafüße und hörte, wie er brüllte und sich auf die Brust trommelte. Ich versuchte, mich aufzurichten, aber mir fehlte die Kraft. Ein paar Meter von mir entfernt erkannte ich die drei Pandas. Mama regte sich immer noch nicht, Urrgh und Casanova waren bei ihr und weinten.[1]

«Hände weg von meiner Tochter!», schrie Marc. Er stand im Gehege nahe dem Klettergerüst und hielt eine Eisenstange in der Hand. Der Gorilla drehte sich zu ihm um, sichtlich amüsiert von dem dicken Menschen. Langsam stapfte das Biest auf Marc zu. Maria war für diesen Moment außer Gefahr, doch sie würde es nicht lange bleiben. Die Bestie würde mit Marc – Eisenstange hin, Eisenstange her – kurzen Prozess machen. Ich hoffte, dass die Schimpansen und die männlichen Pandas zu Hilfe kommen würden, doch nichts dergleichen geschah. Bob Marley und seine Rastafari-Gang hatten viel zu viel Angst, und die Pandas waren mit meiner Mama beschäftigt. Das Leben war eben keine Hollywoodkomödie und auch kein fröhlicher Animationsfilm. Und was hätten die Tiere auch schon gegen diese Bestie ausrichten können? Helfen konnte Marc einzig und allein ein Mensch. Seine Frau. Die Mutter von Maria. Das war ich. Die alte Daisy, die sich vor der Liebe gefürchtet hatte, war im weißen Nichts endgültig gestorben.

«Bleib, wo du bist», rief ich Marc zu, während ich meinen Körper hochwuchtete. Er war davon verwirrt. Man sah ihm an, dass er angesichts des Gorillas, der nun vor ihm stand und ihn wütend anschnaubte, am liebsten fliehen wollte. Falls die Bestie dies überhaupt zuließ.

«Ich helfe dir», versprach ich ihm.

Das erstaunte Marc, und die Bestie lachte darüber. Wenn sie der menschlichen Sprache mächtig gewesen wäre, hätte sie gewiss gehöhnt, dass eine dicke Frau wie ich rein gar nichts gegen sie ausrichten könnte. Doch da irrte sie sich. Nur als eine dicke Frau besaß ich eine Chance, sie zu besiegen!

Ich erreichte die Rückseite des Klettergerüsts. Marc und die Bestie standen auf der anderen Seite, belauerten sich, sahen aber auch immer mal wieder zu mir rüber, beide irritiert, hatten sie doch keinen blassen Schimmer, was ich vorhatte. Ich begann, das Gerüst zu erklimmen, Sprosse für Sprosse.

«Ich dachte, du willst mir helfen?», fragte Marc unsicher.

«Stimmt», keuchte ich.

«So sieht es aber nicht aus!»

Tatsächlich wirkte es so, als ob ich mich auf dem Klettergerüst in Sicherheit bringen wollte. Der Gorilla glaubte dies auch und machte fiese Grunzgeräusche in meine Richtung, die mir mit ziemlicher Sicherheit sagen sollten: «Erst hau ich den Dicken zu Brei, dann hol ich dich vom Gerüst, und zum Schluss futtere ich dein Baby.»

Die Sprossen bogen sich unter meinem Gewicht, und ich musste befürchten, dass vielleicht eine besonders verrostete durchbrechen und ich nach unten stürzen würde. Dennoch kletterte ich weiter. Circa eineinhalb Meter fehlten mir noch bis zur Spitze, da begann die Bestie am Gerüst zu ruckeln, und ich hatte große Mühe, mich zu halten.

«Lass sie in Ruhe!», schrie Marc und drohte dem Gorilla mit der Eisenstange, was der nicht sonderlich ernst nahm. Er rüttelte weiter an dem Gerüst, aber nicht so heftig, dass ich fiel. Auch mich nahm er nicht ernst, er wollte noch ein wenig mit mir spielen, bevor er mich kaltmachte. So konnte ich weiterklettern, auch wenn es nicht einfach war. Der Schweiß tropfte von meiner Stirn, so sportlich hatte sich der Maria-Körper gewiss noch nie betätigt.

Dem Gorilla verging viel zu schnell die Lust an seinem Spielchen. Er machte Ernst und schüttelte das Gerüst so richtig durch. Die letzte verbliebene Sprosse nach oben konnte ich nicht mehr nehmen. Ich klammerte mich fest und musste mich voll darauf konzentrieren, nicht herunterzufallen. Das fiel mir extrem schwer, denn Marc wollte mit der Eisenstange zuschlagen, um mich zu retten. Wenn er es tun würde, das war mir klar, würde dies sein Ende bedeuten. Selbst wenn er die Bestie traf und dabei gar verletzte, würde sie garantiert nicht zu Boden gehen. Sie würde nur wütend werden. So wütend, dass sie Marc zerfetzen würde.

«Marc, nein!», schrie ich daher.

Er senkte die Eisenstange und sah zu mir hoch. Auch der Gorilla hielt inne und ließ das Gerüst los. Diesen Moment nutzte ich: Ich nahm die letzte Sprosse und hockte mich auf die Spitze, als wäre ich die Königin im Affenstall, der größte Klettermax. Die Bestie begann, wieder zu rütteln. So stark, dass ich meinen Blick kaum fokussieren konnte. Oder mich noch länger halten. Ich würde hinunterfallen. Genau das wollte ich auch.

Ich sprang vom Gerüst ab.

Direkt auf den Gorilla zu.

Als der das sah, brüllte er. Wütend. Erschrocken. Denn er konnte nicht mehr rechtzeitig ausweichen. Ich knallte direkt auf ihn drauf. Beim Aufprall ging er in die Knie und schrie auf. Ich ebenfalls. Noch viel lauter als er. Ich hatte das Gefühl, dass mein Körper zerplatzen würde. Der Gorilla fiel zu Boden, und ich rollte auf die bewusstlose Bestie, kurz davor, ebenfalls ohnmächtig zu werden.

Marc warf die Eisenstange zu Boden und rannte zu mir: «Daisy, lebst du?»

Seine Stimme ließ mich im Hier und Jetzt bleiben.

«Keine Sorge», stöhnte ich, «ich bin auch mein eigener Airbag.»

«Ich dachte, du würdest sterben.»

«Ach, weißt du», ich hob meinen Kopf und versuchte ein Lächeln, «so etwas Albernes mache ich fürs Erste auch nicht mehr.»

66

Marc half mir von dem stinkenden Gorilla auf. Jeder einzelne Knochen tat mir weh, aber es schien nichts gebrochen zu sein. So eine Fettpolsterung hat eben definitiv Vorteile. Die Kelly wäre an meiner Stelle für die nächsten Jahre ein Fall für die Reha gewesen.

«Der sieht nicht mehr so aus», deutete ich auf den Gorilla, «als ob er die nächste Zeit aufstehen würde.»

In Horrorfilmen wären das jetzt Berühmte letzte Worte gewesen. Der Gorilla wäre aufgestanden, wenn wir es am wenigsten erwartet hätten. Auch wenn das Leben keine romantische Komödie war und kein Animationsfilm, war es dankenswerterweise aber auch kein Horrorfilm. Das Biest lag regungslos da, und es würde weiterschlummern, bis es von den Wärtern, die Marc gerade auf seinem Handy anrief, zurück in den Käfig verfrachtet wurde.

Endlich hatte ich Zeit, zu den Pandabären zu schauen: Mama lebte! Und die beiden Männchen machten um sie herum einen Panda-Freudentanz.[1] [2] [3]

Als Marc sein Telefonat beendet hatte, sah er wieder zu dem Gorilla vor unseren Füßen und stellte fest: «Das war nicht mein Vater.»

«Es war Jesse James», antwortete ich.

«Es tut mir so leid, ich habe euch alle in Gefahr gebracht.»

Darauf konnte ich schlecht «Nein, das hast du nicht» antworten. Daher streichelte ich über Marcs speckige Wange.

«Ab jetzt verbanne ich meinen Vater für immer aus meinen Gedanken. Ich lass nicht mehr zu, dass er auf mein Leben Einfluss nimmt. Ich bin nicht mehr sein Sohn.»

Mir gegenüber stand der neue Marc Barton.

«Du bist nicht alleine schuld an dem, was eben passiert ist», erklärte ich.

Der neue Marc sah mich erstaunt an.

«Wenn ich nicht so feige gewesen wäre, hätte ich zu dir gestanden und dich von dem Wahnsinn abhalten können.»

«Und jetzt?», wollte er wissen.

«Stehe ich zu dir.»

«Und ich auf dich.»

Schönere Worte wurden nie gesagt.

Marc versuchte, mich in seine dicken Arme zu nehmen. Und ich ihn in meine. Wegen unserer beiden dicken Bäuche erwies es sich zwar als äußerst schwierig, sich richtig zu umarmen, dennoch schafften wir es. So wie wir schon so vieles geschafft hatten und noch sehr viel mehr schaffen würden.

Wir wollten uns gerade küssen, da weinte Maria. Wir eilten zu ihr, nahmen sie aus dem Wagen heraus und schlossen sie in eine neue Umarmung mit ein. Sofort hörte die Kleine auf zu weinen.

«Sie ist so hübsch», sagte Marc leise.

«Ja, das ist sie», bestätigte ich, ebenfalls flüsternd.

«Sind wir jetzt eine Familie?», fragte Marc.

«Aber so was von!»

Marc strahlte. Und ich erst. So glücklich wie in diesem Moment hätte ich im Licht nie sein können. Es hätte eigentlich nur noch gefehlt, dass sich die Pandabären an uns kuschelten. Doch die umarmten sich gerade zu dritt, ganz ähnlich wie wir.

«Sieht so aus, als ob es bald Panda-Babys gäbe», lächelte Marc.

«Dann sind wir die ungewöhnlichste Patchworkfamilie der Welt.»

«Es gibt schlimmere Schicksale», fand er.

«Und kein besseres.»

Oder größeres.

Ja, für das Nirwana braucht man nun mal kein Nirwana.

Nur Liebe.

Und für die ein wenig Mut.

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Danksagung

Ich bedanke mich bei meinem Freund und Mentor Michael Töteberg, dem besten Agenten des uns bekannten Universums (und wohl auch all der anderen), und bei der heldenhaften Ulrike Beck – eine bessere Lektorin kann sich selbst der phantasiebegabteste Autor nicht ausdenken. Außerdem bei Oliver Kurth, könnte ich nur halb so gut schreiben wie er zeichnen …

Liebe Leser,

in meinem ersten Roman «Mieses Karma» wurde die Heldin, weil sie so viel schlechtes Karma angehäuft hatte, als Ameise wiedergeboren. Damit Ihnen und mir so ein Schicksal erspart bleibt, habe ich die «Gutes Karma Stiftung» ins Leben gerufen.

Spaß beiseite: Es ist nicht so relevant, ob man an Wiedergeburt glaubt oder an einen Himmel, um hier in diesem Leben etwas zu ändern. Es geht nicht darum, nach dem Tod für seine Taten belohnt oder bestraft zu werden, sondern darum, dass es jetzt, für diesen Augenblick, richtig ist, Menschen zu helfen, die es nicht so gut haben wie wir. Das tut nicht nur denen gut, sondern – und das kann man sich ruhig eingestehen, selbst wenn es nicht ganz so selbstlos ist – es bereitet einem auch selber Freude.

Die «Gutes Karma Stiftung» hilft Kindern in aller Welt. Wir haben in Nepal bereits eine Schule für 720 Schüler gebaut und ein Anti-Sklaverei-Projekt unterstützt, das viele Kinder aus ihrer schrecklichen Lage befreit hat. Auch ein Alphabetisierungsprojekt in Kolumbien haben wir finanziert. Zudem wurde eine Schule in Ecuador mit errichtet. Derzeit unterstützen wir die Erdbeben-Aufbauhilfe in Nepal und – neu als Projekt in Deutschland – das Kinderhospiz Wilhelmshaven.

Umgesetzt werden diese Projekte mit wechselnden seriösen Partnern, bei denen gewährleistet ist, dass Ihre Spenden vor Ort sinnvoll verwendet werden. Also egal, ob Sie verhindern wollen, als Ameise wiedergeboren zu werden, oder einfach nur Gutes tun möchten, hier können Sie konkret helfen.

Weitere Infos erhalten Sie auf der Webseite www.gutes-karma-stiftung.de.

Mit allerbesten Grüßen

Ihr David Safier

Anmerkungen

1. Kapitel

1

Aus Casanovas Erinnerungen: Es gibt rein gar nichts, was einem so großen Schmerz bereitet wie die Liebe. Nicht der Biss des mächtigen Löwen. Nicht der Tritt des Auerochsen ins Gemächt. Noch nicht einmal der Gesang der dicken Opernsängerin.

2. Kapitel

1

Aus den Erinnerungen des Steinzeitmenschen Urrgh: Liebe macht aua. Aua sein doof.

2

Aus Casanovas Erinnerungen: Wenn mein Freund Urrgh den Dreisatz beherrschte, würde er kombinieren: Liebe macht aua. Aua sein doof. Daraus folgt: Liebe sein doof.

5. Kapitel

1

Aus Casanovas Erinnerungen: Zeige mir den Menschen, der nicht die verbotene Frucht begehrt, und ich zeige dir eine Abnormität der Natur.

11. Kapitel

1

Aus Casanovas Erinnerungen: So manche Liebe basiert nun mal nicht auf Liebe.

13. Kapitel

1

Aus den Erinnerungen des Steinzeitmenschen Urrgh: Wenn Weib weinen, ich nehmen Keule.

2

Aus Casanovas Erinnerungen: Eifersucht ist für die Liebe das, was der Vesuv für Pompeji war.

14. Kapitel

1

Aus den Erinnerungen des Steinzeitmenschen Urrgh: Wenn Weib eifersüchtig, ich nehmen auch Keule. Und wenn Weib schnarchen. Oder guckt blöde.

2

Aus Casanovas Erinnerungen: Es überrascht einen nur gelinde, dass Urrgh in seinem Leben als Steinzeitmensch nicht allzu viel gutes Karma gesammelt hat.

18. Kapitel

1

Aus Casanovas Erinnerungen: Dieser Abschnitt meines Lebens wurde besungen in dem Schund-Epos Mieses Karma.

24. Kapitel

1

Aus Casanovas Erinnerungen: Mein Freund Urrgh und ich erblickten als Pandabären wieder das Licht der Welt. Jedoch sahen wir anders aus als jene Gattung, die Marco Polo einst in seinen Reiseberichten beschrieben hatte. Wir besaßen nicht schwarze Flecken auf weißem Fell, sondern rote Punkte. Während ich darüber frohlockte, dass ich endlich wieder ein Säugetier sein durfte, freute sich mein Freund Urrgh ein klein wenig profaner über seinen neuen Leib.

2

Aus den Erinnerungen des Steinzeitmenschen Urrgh: Glied! Glied! Glied!

26. Kapitel

1

Aus Casanovas Erinnerungen: Keine Droge ist verheerender als die Liebe. An jenem Tage, an dem wir als Bären der seltenen roten Panda-Gattung das erste Mal in unser Gehege gelassen wurden, erblickte ich eine wunderschöne Panda-Dame. Der Sonnenschein ließ ihr rotes Fell erstrahlen, und ich ward bei ihrem Anblick sogleich um den Verstand gebracht. Wahrlich, ich sage euch: Die Liebe ist in der Lage, einen auch noch nach Jahrhunderten zu überraschen.

33. Kapitel

1

Aus Casanovas Erinnerungen: Auch ich schwebte auf Wolken beim Anblick der holden Panda-Dame. Während ich noch nach Worten suchte, mit denen ich mich ihr vorstellen konnte, und das erste Mal in all meinen Leben keine fand, geschah etwas, das mich schier zerriss …

2

Aus den Erinnerungen des Steinzeitmenschen Urrgh: Kleine Bärin macht mir schöne Augen.

37. Kapitel

1

Aus Casanovas Erinnerungen: Das glaubt man die ersten Leben nach dem Menschentod. Jedoch obsiegt spätestens bei der dritten Wiedergeburt die Begierde. Wie gerne hätte ich mich mit der wunderbaren Panda-Bärin namens Rose verlustiert. Doch sie genoss es lieber mit Urrgh. Und nach dem Schäferstündchen rief sie einen Satz, den ich noch nie zuvor von einem Wesen gehört hatte: «Ich liebe es, wiedergeboren zu sein!»

38. Kapitel

1

Aus Casanovas Erinnerungen: Noch mehr als das Glück zweier Menschen zu sehen, schmerzt es, das Glück zweier Pandabären zu beobachten. Wie grausam ist doch die Liebe. Männer brechen Frauen die Herzen. Frauen den Männern. Hach, beneidet sei der Regenwurm!

40. Kapitel

1

Aus Casanovas Erinnerungen: Mein Herz war schon fast gebrochen, da nahm ich meinen ganzen Mut zusammen und beichtete Madame Rose, dass auch ich ein wiedergeborener Mensch war. Sie lachte bezaubernd ob dieses Zufalles und noch mehr, als ich ihr gestand, wer ich war. Während Urrgh auf einem Ast vor sich hin schnarchte, parlierten Madame Rose und ich die Sommernacht hindurch wie zwei frisch verliebte Heranwachsende. Als ich gegen Morgen beiläufig die holde Daisy erwähnte, lächelte die Madame sentimental: «Was für ein Zufall, so hieß auch meine Tochter.»

41. Kapitel

1

Aus Casanovas Erinnerungen: Das Fell der Bärin namens Rose errötete noch mehr, als wir gemeinsam der Liebe frönten. Urrgh seinerseits errötete auf andere Art und Weise, als er uns dabei erwischte.

2

Aus den Erinnerungen des Steinzeitmenschen Urrgh: Casanova gleich Matsch!

44. Kapitel

1

Aus Casanovas Erinnerungen: «Alle Weibchen komisch» – dies ist wohl die einzige Gewissheit, die von der Steinzeit bis heute besteht.

2

Aus Bob Marleys Erinnerungen: In meinem neuen Leben als Affe schrieb ich natürlich weiter Reggae-Songs. Zum Beispiel einen über einen traurigen Pavian, dem seine Frau weggelaufen war: No woman, much cry.

49. Kapitel

1

Aus Casanovas Erinnerungen: Auch diese Tat wurde in dem Schundepos Mieses Karma geschildert. Wie doch das Niveau der Romane im Laufe der Jahrhunderte gesunken ist. Zu meiner Zeit als Mensch wäre so ein Machwerk in den Canal Grande geworfen worden.

58. Kapitel

1

Aus Casanovas Erinnerungen: Auch ich stellte Madame Rose eine Frage, vor deren Antwort ich Angst hatte: «Liebst du mich oder Urrgh?» Die holde Panda-Dame antwortete mit: «Und.» «Und?», fragte ich nach, verstand ich doch nicht, was sie mir damit sagen wollte. «Ich liebe dich und Urrgh.» Nachdem ich dies vernahm, schlug ich rhythmisch mit meiner Stirn gegen einen Baum.

59. Kapitel

1

Aus Bob Marleys Erinnerungen: Jedes Wesen hat das Zeug dazu, ein Rastafari zu sein. Die meisten wissen es nur leider nicht und verpassen so ein entspanntes und glückliches Leben.

2

Aus den Erinnerungen von Rose, der Mutter von Daisy: Als ich die dicke Mama mit ihrem Baby sah, löste dies etwas in mir aus. Es wurde an der Zeit, dass ich meinem Bärenleben einen tieferen Sinn verlieh. Meine kleine Daisy – wo immer sie sich auch gerade befand – sollte ein Geschwisterchen bekommen.

3

Aus den Erinnerungen von Rose, der Mutter von Daisy: Die Frage war nur, wer der Vater werden sollte. Da ich Urrgh und Casanova gleichermaßen liebte, schlug ich ihnen Folgendes vor: Ich würde mit beiden schlafen, niemand würde daher nachher genau sagen können, wer der Vater des Babys war, aber wir würden uns zu dritt um das Kleine kümmern. Die Begeisterung für meinen Vorschlag hielt sich in Grenzen. Und Casanova sagte: «Werteste sollte nicht immer von den Pilzen naschen.»

62. Kapitel

1

Aus den Erinnerungen von Rose, der Mutter von Daisy: Ich sah erneut die dicke Frau mit dem Baby. Mein Wunsch nach einem Kind wuchs ins Unermessliche, daher galt es, bei den bockigen Herren Überzeugungsarbeit zu leisten.

2

Aus Casanovas Erinnerungen: Es gibt nichts Mächtigeres als eine Frau, die mit Enthaltsamkeit droht.

3

Aus den Erinnerungen von Urrgh, dem Steinzeitmenschen: Glied traurig.

63. Kapitel

1

Aus den Erinnerungen des Steinzeitmenschen Urrgh: Als junger Mann ich viel gelernt von Höhlenmalereien.

2

Aus den Erinnerungen von Rose, Daisys Mutter: Der Lärm aus dem Affengehege hatte mich neugierig gemacht. So schwang ich mich von Baum zu Baum und sah, wie der Gorilla die dicke Frau und das Kind bedrohte. Ich hatte die Wahl: helfen oder sich auf ewig schuldig fühlen.

3

Aus Casanovas Erinnerungen: Wir hörten den Schrei der holden Rose. Urrgh und ich sprangen, ohne auch nur einen Moment zu zögern, auf die Bäume und hangelten uns an den Ästen durch den Park, um zu ihr zu gelangen. Unter uns verfolgte eine wilde Bestie eine dicke Frau. Doch wir besaßen nur Herz und Augen für Madame Rose, die, ohne sich zu regen, auf dem Boden lag. Wir sprangen zu ihr. Sie atmete nicht. Weder Urrgh noch ich konnten unsere Tränen zurückhalten.

4

Aus Urrghs Erinnerungen: Ich immer gesagt: Liebe macht aua.

65. Kapitel

1

Aus Casanovas Erinnerungen: Unsere Tränen fielen gleichzeitig auf Madame Rose. Und kaum hatten diese ihr Gesicht berührt, begann ihr Herz, wieder zu schlagen.

66. Kapitel

1

Aus Casanovas Erinnerungen: Endlich hatten wir Männchen es begriffen: Nicht die Liebe ist es, die schmerzt. Im Gegenteil, sie ist es, die Leben rettet. Es ist die Eifersucht, die alles zerstört. Nie mehr würden wir unser Glück von ihr gefährden lassen.

2

Aus den Erinnerungen des Steinzeitmenschen Urrgh: Eifersucht macht aua. Aua sein doof. Also: Eifersucht sein doof.

3

Aus Casanovas Erinnerungen: Und so begab es sich, dass mein Freund Urrgh den Dreisatz lernte.

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Impressum

Veröffentlicht im Rowohlt Verlag, Reinbek bei Hamburg, November 2015

Copyright © 2015 by Rowohlt Verlag GmbH, Reinbek bei Hamburg

Dieses Werk ist urheberrechtlich geschützt, jede Verwertung bedarf der Genehmigung des Verlages

Textstellen aus: Das Lied der Schlümpfe, Pierre Kartner/Vader Abraham, 1975

Text: Frank Dostal

Umschlaggestaltung any.way, Barbara Hanke/Cordula Schmidt

Illustrationen Oliver Kurth

Schrift DejaVu Copyright © 2003 by Bitstream, Inc. All Rights Reserved.

Bitstream Vera is a trademark of Bitstream, Inc.

ISBN Printausgabe 978-3-463-40623-7 (1. Auflage 2015)

ISBN E-Book 978-3-644-31491-7
www.rowohlt.de

ISBN 978-3-644-31491-7

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