Sammelband: Liebe, Luxus & Laternen, Liebe, Luxus & Landebahnen
Date: 2015-09-17T22:00:00+00:00
Keywords: Gegenwartsliteratur; Liebesromane; Belletristik; Zeitgenössisch; Humor
Description: Kurzbeschreibung ** Zwei Liebesromane in einem Band-Zum Sonderpreis von 2,99 € ** "Liebe, Luxus & Laternen" Einzelhändlerin Julia (34), leicht mollig, aber weitgehend fältchenfrei, führt ein beschauliches Dasein in der rheinischen Tiefebene. Umgeben von verrückter Kundschaft, einem blasenschwachen Hund, der besten Freundin sowie ihrem lustlosen Lebensgefährten, vergeht die Lebenszeit fast wie im Flug. Frei nach dem Motto: Alles passt, auch wenn es wackelt ... Doch leider nur bis zu jenem verschneiten Februartag, an dem ihr das Schicksal einen vermummten Weltstar vor die Füße wirft. Von diesem
Publisher: BookRix

Jutta Wiese

Liebe, Luxus & Laternen

Für Heiko - in Liebe!

BookRix GmbH & Co. KG
81669 München

Inhaltsverzeichnis

Montag

Dienstag

Mittwoch

Donnerstag

Freitag

Samstag - Mittwoch

Donnerstag

Freitag

Samstag

Sonntag

Montag

Dienstag

Mittwoch

Dienstag - 267 Tage nach Las Vegas

Montag

Schwungvoll öffnet sich die Eingangstür. Frau Heck, behaftet mit einigen roten Wangenflecken, tritt energisch auf die Schmutzmatte des Ladens. Dabei hinterlässt sie nasse, unförmige Fußabdrücke. Eilig setze ich mein bestes Verkaufslächeln auf und rüste mich innerlich für mindestens fünfzehn anstrengende Minuten.

»Schönen guten Tag, Frau Heck. Sie machen keinen entspannten Eindr... !«

Weiter komme ich nicht, denn mit einem vorwurfsvollen: »Damit haben Sie völlig recht!«, hat sie sich bereits lautstark lamentierend über den Tresen geworfen.

Ein Schwall schlechten Atems malträtiert meine Nase. »Frau Schaub! Es ist unbegreiflich! Vorhin habe ich Fotos abgeholt. Vom Judo-Wettbewerb meines Sohnes. Und was ist?! Kein Einziges brauchbar! Diesen unfähigen Laborratten erteile ich nie wieder einen Auftrag!«

Wütend stampft sie aufs Parkett. Dann beginnt sie, in der stets vor Unordnung strotzenden Tasche, nach besagten Lichtbildern zu kramen. Welche mich natürlich nicht im Geringsten interessieren.

»Warten Sie ... Gleich hab ich die Dinger ... Sie können sich kaum vorstellen wie ärgerlich ...!«

Doch, ich kann.

Während sie jammernd in den grandios geräumigen Untiefen von 30 x 40 Zentimetern umher wühlt, spreche ich innerlich ein kleines Stoßgebet. »Herrgott! Schenk mir Geduld und belohne mein Bemühen mit einer guten Tageseinnahme. Amen.«

Wieder einmal stellt sich die Frage, warum ein Geschäft wie dieses derart viele bedauernswerte Persönlichkeiten vom Format einer Frau Heck anzieht. Menschen, für die ihr gesamtes Dasein, laut eigener Auffassung, bestenfalls aus Ungerechtigkeiten, Arztbesuchen oder sonstigen desaströsen Schicksalsschlägen besteht.

Fast scheint es, als ob manche dieser unzufriedenen Seelen in Julias Steinwelt endlich, nach Äonen vergeblicher Suche, den wahren Sinn des Lebens finden. Sowie eine nicht unerhebliche Auswahl an esoterischen Heilsbringern ...

»Da! Hab ich sie!«

Frau Hecks Wachruf reißt mich jäh aus allen psychologischen Betrachtungen.

Auf der Verkaufstheke lagert ein verächtlich hingeworfener Haufen, bestehend aus Dutzenden Farbfotos. Die Frau, die Ihren Filius mühevoll alleine groß zieht, da dessen Erzeuger lange vor Einsetzen erster Geburtswehen die Flucht ergriff, wartet mit zusammengekniffenen Augenbrauen auf meinen Kommentar.

Jetzt bloß nichts Falsches sagen!

»Sehen Sie: Dies hier ist ganz ordentlich.« Aufmunternd lache ich ihr zu. »Marcel-Ruben-Justin ist gut getroffen, auch das Podest. Bronze? Wie schön für ihn.«

Und in der Tat, das Foto ist annehmbar. Einziges Highlight in der Masse schlichtweg stümperhaft erstellter Schnappschüsse. Keinem Labor der Welt gebührt hierfür Kritik. Lediglich der Fotografin. Plus deren technischem Unvermögen. Doch diesen Umstand verschweige ich lieber.

»Ach, Frau Schaub! Ich sollte sie alle wegwerfen. Warum passiert so etwas ausgerechnet mir? Immer wieder ... Das Leben ist derart unfair.«

Frau Heck wirft mir einen verzweifelten Blick zu.

Beide Mundwinkel beginnen zu zucken und ich ahne Schreckliches. Gleich wird es soweit sein! Anstatt zu shoppen und mit dieser guten Tat meinen Lebensstandard zu sichern, wird sie das Dilemma ihrer verpfuschten Lebensgeschichte kundtun. In epischer Breite. Heulend und hysterisch. Mitten in einer 13.197 Einwohner zählenden Kleinstadt, idyllisch im Rheinland gelegen. Nahe der Eifel und so bekannt frohsinnigen Metropolen wie Köln oder Düsseldorf. An einem Montag gegen 11.08 Uhr. Kurz vor meiner Kaffeepause.

Und zum wievielten Mal?

Ich erinnere mich nicht!

Weiß nur eins: Der drohende Sturzbach aus Tränen und Worten muss verhindert werden. Rasch aktiviere ich meine beste Therapeutenstimme: klar, akzentuiert, gleichzeitig unerbittlich positiv.

»Aber Frau Heck! Kein Grund sich zu grämen! Freuen Sie sich lieber! Ein Foto ist besser als kein Foto. Herrlich, wie ihr Kleiner strahlt ...«

Abschließend strahle auch ich. Cheese XXL.

»Meinen Sie wirklich???«

»Aber natürlich«, antworte ich. »Das Foto bettelt förmlich um einen Rahmen. Schade, dass ich die nicht führe. Wir hätten sicher etwas Nettes gefunden.«

Frau Heck bedankt sich mit einem schiefen Lächeln.

»Hab ich Ihnen schon das Neueste von Frau Zehetmeier erzählt?«

»Nein, noch nicht«, entgegne ich höflich. Dabei sind mir die stets gleichlautenden Aspekte des endlos dauernden Nachbarschaftskrieges durchaus bekannt.

Nach weiteren elf Minuten äußerst einseitiger Konversation, mein rechtes Bein ist inzwischen eingeschlafen, schweifen Frau Hecks Augen erstmalig suchend durchs Ladenlokal. Die Zeit für ein erfolgsorientiertes Verkaufsgespräch scheint gekommen und beherzt ergreife ich die Gelegenheit.

»Übrigens, die schwarzen Turmaline sind da. Sehr feine Handschmeichler. Top-Qualität!«

Kurz darauf betasten Frau Hecks fleischige Finger ein Mineral nach dem Anderen.

»Ich liebe diese Steine. Sie wirken hervorragend gegen Stress.« Lautstarkes Seufzen. »Den nehme ich ... ach ja ... den hier auch ... Wie viel, sagten Sie, kostet das Stück?«

Frau Hecks erleichterter Gemütszustand manifestiert sich in Form ausgiebiger Kauflaune, während in meinen Pupillen verräterische Euro-Zeichen funkeln.

»Das macht 72,50«, flöte ich zum Abschluss und meine Gedanken schweifen zu Wölfchen, unserem spanischen Hund. Gestern zeigte er derart ausgelassene Freude an einem neuen Spielzeugknochen, dass es eine Wonne war, ihm zuzusehen. Wedel, wedel, hechel, wiiff, werf, fang, kau darauf herum! QUIETSCH! Ist das Leben nicht schön?!

Wölfchen ist so völlig anders als Frau Heck ...

Kurz darauf öffnet sich die Tür ein weiteres Mal und Frau Klingebiel trippelt herein. Einmal pro Monat fährt sie per Bus in unser Städtchen, um Geschenke für ihre Enkel zu besorgen. Die sammeln, zu meiner großen Freude, Mineralien in Schuhkartons.

»Hallo meine Liebe«, begrüße ich die alte Dame fröhlich. »Wie geht's Ihrem Johann?«

Letzterer ist ein stattlicher Grabstein aus mausgrauem Granit und Oma Klingebiel fest davon überzeugt, dass dieser die Seele ihres längst verstorbenen Gatten beherbergt. Seither findet man die Witwe vermehrt auf dem Friedhof, vertieft in liebevolle Zwiegespräche mit einem, zugegebenermaßen, recht schweigsamen Klotz.

»Hallo, Frau Julia! Johann geht es gut. Bis auf den Ischias-Nerv. aber das macht die feuchte Luft.«

Ich nicke voller Mitgefühl und diesmal ist es echt, denn Oma Klingebiel hat einen unschlagbaren Vorteil gegenüber allen Frau Hecks dieser Welt: Sie wandelt lächelnd über den Globus.

So wie ich.

Meistens jedenfalls, obwohl...

Doch jetzt ist nicht die Zeit, über die eigene schwierige Beziehung zu grübeln.

Und so geht der Tag dahin. Bekannte Kunden, fremde Kunden, langsame Kunden, eilige Kunden, einfache Kunden, schwierige Kunden, manchmal auch gar keine Kunden.

Gegen 18.30 Uhr schließt Julias Steinwelt offiziell ihre Pforten.

Wie immer trage ich die teuersten Stücke die pinkfarbene Wendeltreppe hinunter, in einen kleinen Lagerraum. Der liegt gleich neben der Teeküche, der Arbeitsecke und dem Ruhebereich samt altem Cordsofa. Meine Wochenarbeitszeit beträgt circa 55 Stunden. Das reicht völlig. Schließlich wollen noch ein Reihenhaus, der Hund, zwei Hamster, plus ein unterernährter Fund-Igel umsorgt werden. Und Maik natürlich. Mein Lebensgefährte, der freiberuflich für verschiedene Werbeagenturen und Filmfirmen tätig ist. Fast das gesamte Untergeschoss des Hauses hat er in einen modernen Arbeitsplatz zur Erstellung digitaler Visual Effects verwandelt.

Zwar hilft Maik ein wenig im Haushalt, doch oftmals eher männerspezifisch.

Frei nach dem Motto: Halb gewischt ist ganz gewischt oder Reisefreiheit für getragene Socken - eine in den Wäschekorb, eine unters Bett.

Ihm scheint gleichgültig zu sein, dass der Schritt in die Selbständigkeit mir kaum mehr Zeit für hausfrauliche Pflichten lässt. Seine Hilfsversprechen, vor Geschäftseröffnung hoch und heilig beschworen, müssen irgendwo verpufft sein. Wahrscheinlich im Weltall, Richtung Pferdekopfnebel.

Ein leidiges Thema und Dauer-Sprengstoff für die Beziehung. Vor allem, weil Maik die Einstellung einer Putzhilfe kategorisch ablehnt. Ein fremder Mensch, der mit einem gewöhnlichen Mop in seinem heiligen Privatstaub wühlt? Undenkbar! Dabei gäbe es kaum etwas zu stehlen. Millionäre leben anders ...

Als ich an diesem Montagabend den Heimweg antrete, bemerke ich nicht zum ersten Mal, dass ich keinerlei Vorfreude empfinde. Was soll auch erheiternd daran sein, in das sicher seit dem Morgen unverändert unordentliche Haus zu treten.

Meine Mundwinkel verhärten sich.

Dienstag

Ein langweiliger Tag. Wölfchen hat Durchfall.

Mittwoch

9.07 Uhr. Es schneit.

Dicke Flocken landen Schicht um Schicht auf dem Bürgersteig vor Julias Steinwelt. Glücklicherweise hat der Vermieter dieses Geschäftshauses einen Winterdienst angestellt. Aber wo zum Teufel bleiben die fleißigen Herrschaften mit den grünen Westen und rostigen Schneeschippen? Vielleicht sollte ich Maik anrufen und bitten, mit ähnlichem Gerät herbeizueilen. Doch beim Gedanken an seinen drohenden Protest verwerfe ich diese Idee umgehend. Irgendwann werden die Helfer schon auftauchen. Keine Frage. Immer ruhig bleiben.

Derweil staksen rotwangige Menschen mit berstenden Tüten an der gläsernen Ladenfront vorbei. Von leidvoller Konsumkrise keine Spur. Schals und Handschuhe diverser Couleur verleihen dem grauen Wintertag sogar ein wenig Farbe. Vom warmen Ladenlokal aus betrachtet, eine durchaus friedvolle Szenerie.

13.00 Uhr. Mittagspause.

Routiniert bediene ich den Haken am Schloss der Eingangstür, sprinte in den Keller und suche den Toilettenraum auf. Neben dem namensgebenden Mobiliar, erwartet mich dort ein schmuckloser Spiegel. Ein rascher Blick hinein.

Sehe ich noch aus wie eine sympathische, vertrauenswürdige Einzelhändlerin? Ist das lästige Barthaar, welches in regelmäßigen Abständen aus dem unteren Kinnbereich sprießt, bereits wieder auf dem Weg ans Tageslicht? Ist es nicht. Frau kann zufrieden sein. Aus großen grünen Augen und mit wohlgeformten Lippen lächle ich mir zu. Wahrscheinlich war ich mit Zwanzig hübscher, ganz sicher frischer, aber Mutter Natur meint es gut mit dem Hautbild unserer weiblichen Familienmitglieder. Falten sind keinerlei einschneidendes Thema für mich, obwohl bereits vierunddreißig Lenze alt. Einen winzigen Makel hingegen, stellt mit Sicherheit meine Figur dar. Zumindest für die Mode- und Star-Fotografen der Neuzeit.

»Muss es wirklich ein bisschen mehr sein?«

»Unbedingt! Ich nehme Größe 42.«

Gnädigerweise sind die Pfunde gleichmäßig verteilt. Noch kein Liebhaber hat sich je ernsthaft beschwert oder einen mahnenden Zeitschriftenausschnitt von Kate Moss am gut gefüllten Kühlschrank hinterlassen.

Wegen ein paar lächerlicher Kilos mehr oder weniger auf den Genuss wohlschmeckender Nahrungsmittel verzichten? Kommt nicht in Frage! Ich will so bleiben wie ich bin. Zumindest heute. Morgen kann das schon anders sein.

Damit verlasse ich die Toilette, greife nach einem Donut und widme mich der Herstellung eines koffeinhaltigen Gebräus. Die Kaffeemaschine röchelt kalkkrank vor sich hin, erfüllt jedoch tapfer ihren Auftrag.

Ich beschließe, die erste Tasse im Obergeschoss zu leeren. Das tue ich manchmal gem. Auf dem Hocker hinter dem recht hohen Verkaufstresen sitzend, weitgehend ungestört und von draußen kaum zu sehen. Allein letzte Woche liefen dreiunddreißig Nasebohrer im Erwachsenenalter vorbei. Ein neuer Rekord!

An besagter Stelle befindlich, sticht mir wenig später eine große, männliche Gestalt ins Auge. Eiligen Schrittes hastet sie über den hervorragend enteisten, gegenüberliegenden Bürgersteig. Verhüllt wie ein norwegischer Elchhirte! Oder eine russische Riesenzwiebel!

Der Vermummte trägt einen schwer wirkenden dunklen Mantel, dazu einen ultralangen Schal. Den hat er mehrmals um den Hals und die untere Gesichtshälfte geschlungen. Auf dem Kopf thront eine tief in die Stirn gezogene Schirmmütze. Darunter trägt diese FrostbeuleOhrenschützer und auf der Nase, man glaubt es kaum, eine Sonnenbrille! Graue Handschuhe komplettieren das überaus üppige Outfit.

Wahrscheinlich kommt Yeti gerade aus dem Winterurlaub im Himalaya und hat das Umziehen vergessen, sinniere ich heiter und fröne weiter voyeuristischen Neigungen.

Nun schickt der Mann sich an, die Straße zu überqueren. Erreicht sicheren Fußes den Bürgersteig vor meiner Ladentür. Kurzes Innehalten. Yeti scheint zu grübeln. Rechtsherum? Linksherum? Vor oder zurück? Schließlich entscheidet sich der wandelnde Kleiderberg für eine (halbe) Linksdrehung. Weiter kommt er nicht, denn das vom Winterdienst verwaiste Trottoir zollt gnadenlos Tribut!

Rummsl

»Ach Du liebe Güte! Sch...!«, entfährt es mir entsetzt.

Der Kaffeebecher knallt auf den Tresen, dass die braune Brühe über den Rand schwappt. Ich stürme zur Tür. Welch Unglücksrabe! Nicht nur simpel in die Horizontale gegangen! Nein! Yetis Kopf hat außerdem die einzige Straßenlaterne im Umkreis von gut zwanzig Metern gerammt. Dieselbe schlanke Laterne, die unsere großzügige Stadtverwaltung erst vor wenigen Monaten im Rahmen der Straßensanierung aufstellen ließ. Dieses Leuchtobjekt wird sich wahrscheinlich schneller vom Zusammenstoß erholen, als der gestürzte Mensch im Wollüberfluss. Atemlos, da völlig untrainiert, erreiche ich den Ort des Geschehens. Der Unbekannte ist gerade dabei, sich aufzurappeln. Unter Stöhnen reibt er seine Schädelmasse unter der leicht verrutschten Schirmmütze. Zwischen Ohrenschützern und Mützenrand linsen einige blonde, störrisch wirkende Haarspitzen hervor. Alles andere, insbesondere die Sonnenbrille, scheint trotz des unerfreulichen Vorfalls bombenfest zu sitzen.

»Haben Sie sich weh getan? Kommen Sie! Kommen Sie kurz herein. Ich hab gerade Mittagspause. Setzen Sie sich einen Augenblick!«

Spontan packe ich einen seiner Mantelärmel und zerre das benommene Sturzopfer, an zwei gaffenden, reglos verharrenden Alten vorbei, ins warme Ladenlokal.

Keuchend bugsiere ich den Himalaya-Touristen zum giftgrünen Ledersessel im hinteren Teil des Raums. Cordsofa und Keller geht nicht. Zu unaufgeräumt.

»Ist ja gut, ist ja gut ... Nur kurz hinsetzen. Ah, zzzz-hhh-aaahhh ...«, zischt der Unbekannte und betastet prüfend sein rechtes Bein. Jetzt erst fallt mir die zerrissene Hose auf. Ein Stück blutiges Knie ist zu erkennen. Nicht sehr hübsch. Die Wunde, nicht das Knie.

»Als Kind bin ich des Öfteren hingefallen! Beim Rollschuhlaufen. Das sah dann so aus wie bei Ihnen ... na ja, nicht ganz so ... schlimm ... hm! Ich sollte ein Pflaster holen. Hoffentlich habe ich so große Pflaster. Es ist ganz schön dick ... Ihr Knie! Pardon.«

Von dunklen Brillengläsern verdeckte Augen mustern mich und unter dem Schal erklingt ein kehliges Lachen. Ausgesprochen männlich. Was aber wirklich seltsam ist: Irgendwo habe ich das schon einmal gehört.

Ich renne die Wendeltreppe hinab. Dort hängt der vom (Gewerbeaufsichtsamt aufgezwungene) Verbandskasten.

»Ich brauche kein Pflaster!«, ruft der Verletzte mir hinterher. »Diese Schürfwunde ist es nicht wert, beklebt zu werden! Aber irgendwas Kaltes, für meinen Kopf ... Das wäre gut! Und bitte keinen Krankenwagen! Das fehlte noch.«

Woher kenne ich diese Stimme? Und was wollte er gleich?!

»Für Ihren Kopf?«, brülle ich Richtung Erdgeschoss und überlege fieberhaft. »Ein Tuch! That's it! Ein nasser Lappen. Moment! Komme gleich ... Warten Sie ...«

Oh je! Der Bürgersteig! Der Winterdienst! Diese unzuverlässige, faule Bande!

»Unser Winterdienst ist heute nicht erschienen! Unentschuldigt!«, schreie ich weiter. »Falls Sie Schadensersatz verlangen möchten, gebe ich Ihnen die Anschrift des Vemieters. Der ist für den Zustand des Bürgersteigs verantwortlich. Ganz sicher!«

Letzteres ist selbstverständlich eine glatte Lüge. Wo sind nur alle Tücher hin?

»Ah, da!«

Ich eile ans Waschbecken und schwenke ein kariertes Handtuch unter kaltes Wasser.

»Nicht nötig! Ich verzichte auf Schadensersatz«, antwortet der Fremde. »Machen Sie sich keine Sorgen. Nur diese Laterne, die hätte wirklich anderswo stehen können ...«

Wieder das vertraute Lachen, lauter diesmal. Es ist zum Verzweifeln, aber nichts desto trotz, die Aussicht auf Schadensersatzverzicht klingt gut.

Hastig mache ich mich auf den Rückweg und verursache fast den zweiten Sturz des Tages als ich, bereits mit halbem Oberkörper im Erdgeschoss angelangt, abrupt stoppe. Das Handtuch fällt zu Boden, meine Unterlippe saft- und kraftlos herab.

Vermutlich ein äußerst dümmlicher Anblick, aber gewiss nicht halb so aufsehenerregend wie die Anwesenheit der Person in meinem Sessel. Die hat sich nämlich inzwischen ihrer Vermummung entledigt.

Mein überraschter Ausdruck ist ihm gewiss aus tausenderlei vorheriger Erfahrungen vertraut. Zumindest verzieht er keine Miene. Lediglich seine Augen blitzen kurz auf, als er meine obere Hälfte wie angewurzelt herumstehen sieht.

»Das muss eine Verwechslung sein.« Betont langsam verlassen die Worte meinen Kehlkopf. »Sie sind das nicht!« Kurzes Luftholen. »Oder doch?!«

Das Oder klingt recht kläglich und ich bemühe mich hastig um ein befreiendes Räuspem.

»Doch, ich bin's«, lautet die knappe Antwort und volle Lippen, die Julia Schaub bereits ausgiebig im Fernsehen oder der Regenbogenpressebewundern durfte, kräuseln sich zu einem amüsierten Lächeln. Seine ungewöhnlichen Augen wirken noch phänomenaler als im TV. Sogar das markante Grübchen am Kinn ist da, wo es hingehört. Er hat Recht: Er muss es sein. Selbst ohne mitgeliefertes Echtheitszertifikat.

Langsam löst sich meine Starre. Ich hebe das Tuch auf und mache mich daran, die letzten Stufen zu bezwingen. Mit weichen Knien. Beobachtet von ihm.

»Nein! Völlig unmöglich ...« Erfreulicherweise kehrt meine gewohnte Schlagfertigkeit zurück. »Götter steigen nicht aus dem Olymp, um in abgelegenen Provinzstädten gegen Laternen zu krachen.«

»Gelegentlich doch«, entgegnet er schmunzelnd, wenn auch mit leicht schmerzverzerrtem Gesichtsausdruck.

»Und weshalb?«, frage ich.

»Zum Beispiel, weil einer von ihnen ein Meeting hatte! In Köln. Später, auf der Weiterfahrt nach Frankfurt fällt ihm dann auf, dass er Aspirin benötigt. Drohende Migräne, Sie verstehen? Also verlässt Gott die Autobahn, parkt irgendwo und fällt auf die Nase. Und alles nur, weil er nach einer dämlichen Apotheke sucht! Inkognito natürlich ... «

»Wenn dem so ist, brauchen Sie jetzt dringend das hier! Für Ihren lädierten Götterschädel ...« Mutig trete ich vor, reiche meinem unfreiwilligen Gast das Tuch. »Wie das mit dem Draufdrücken geht, wissen Sie sclbst, oder? Die Lakaien haben nämlich heute Ausgang.«

Flink drapiert mein Stargast den kühlenden Stoff auf seinem dichten Haupthaar. Nun sieht er dümmlich aus. Damit sind wir quitt.

»Auf den Mund gefallen sind Sie nicht«, bemerkt er mit einem Lächeln.

»Sollte ich das? Angesichts Ihrer Anwesenheit?«

Herausfordernd blicke ich ihn an. Dabei schlägt mein Herz wie ein Presslufthammer.

»Na ja«, seufzt er hintergründig, »bei den meisten Fremden passiert das. Wenn Sie mir unverhofft begegnen, meine ich. Sie verlieren ihr Sprachvermögen und verfallen in eine Art Leichenstarre.Minutenlang! Bei Ihnen waren das gerade mal Sekunden.«

»Dann muss heute mein Glückstag sein«, entgegne ich. »Außerdem kenne ich Sie besser, als Sie denken. Über Ihre Schwächen liest man fast täglich in der Presse. Das mindert den Respekt.«

»Schwächen? Ich?!« Mit gespieltem Entsetzen sieht er mir in die Augen. Sehr klar, sehr offen, sehr blau. Faszinierend, diese Iris.

Pfui Julia! Was denkst Du! Reiß dich zusammen! Schwächen, genau: Schwächen! Bei diesem Thema waren wir.

»Uneheliche Zwillinge, diverse Affären, eifersüchtige Ehemänner, die Sie lynchen wollen ... Das sind doch Unzulänglichkeiten genug. Allen Erfolgen zum Trotz, oder?«

Ein kurzes Zucken der Augenbraue, ehe er kontert: »Und heute zur Strafe eine kleine Verkäuferin, die mir ein nasses Tuch an den Kopf wirft. Immerhin angenehmer, als gelyncht zu werden.«

»Kleine Verkäuferin? Was für einen Unsinn reden Sie da?«

Mit Schrecken fallen mir die drei dünnen, garstigen Schnepfen der gegenüberliegenden Boutique ein. Ich hasse sie! Vor allem, wenn sie herablassend säuseln: »Oh! Das tut uns aber leid. Einen solchen Rock führen wir nicht in 42 ...«

»Keine Verkäuferin!!! Einzelhändlerin! Das hier ...« Mit ausladender Geste deute ich in den Raum. »... ist mein eigener Broterwerb. Ich bin der Boss hier. Und zwar ganz allein.«

Männliche Blicke wandern durchs Ladenlokal. Diese Aufmerksamkeit wirkt sympathisch. Schließlich dürfte er weitaus Besseres gewohnt sein. Doch Julia S. fühlt sich nach wie vor gekränkt.

»Sehe ich aus wie eine typische Verkäuferin? Habe ich lackierte Nägel, womöglich künstlich?« Beherzt fahre ich die Fingerspitzen aus, schwenke sie vor seiner Nase hin und her. Sauber, kurznagelig, echt und klar lackiert.

»Trage ich einen zu engen Rock oder habe kratertiefe Falten vom Rösten im Sonnenstudio?!«

Natürlich ist mir während der Tirade bewusst, dass 1/3 aller bundesdeutschen Verkäuferinnen nicht dem genannten Klischee entspricht, doch in jenem Moment zählen allein die arroganten Brathühner von Gegenüber. Es gilt einen Ruf zu verteidigen, den meinigen.

»Nein, kein enger Rock, keine Krater«, antwortet er in anzüglichem Ton. »Sie tragen Jeans, ein tolles Shirt und sehen hübsch aus. Sehr hübsch sogar. Obwohl Ihr Gesicht gerade puterrot anläuft. Warum nur? Liegt das etwa an mir?«

»Lachhaft«, erwidere ich gereizt. Dabei schießt weiteres Blut in meine Wangen. »Verteilen Sie immer Express-Komplimente?! In dem Fall wundert mich dasmit den unehelichen Kindern gar nicht.«

Herausfordernd blicke ich in sein männliches Anlitz.

Das hält mühelos stand und schlägt sogleich zurück: »Wissen Sie, normalerweise muss ich gar kein Süßholz raspeln.« Er grinst noch unverschämter. »Die Damen fallen mir nämlich freiwillig um den Hals ...«

»Ha! Und weshalb? Aus Eigennutz! Um etwas abzubekommen von Ihrem Ruhm. Vielleicht bin ich ab morgen ja auch berühmt! Schließlich darf ich heute Ihre Nanny spielen ... Soll ich das hiesige Käseblatt anrufen? Dort wäre man außer sich vor Freude!«

»Sie rufen nirgendwo an. Das weiß ich ...«, antwortet mein Gast bemerkenswert gelassen.

»Wirklich? Und woher?«

»Reine Menschenkenntnis. Es steht in Ihrem Gesicht geschrieben. Sie wirken anständig, offen.« Kurze Pause. »Und süß.«

Es verschlägt mir kurzfristig die Sprache. Hoffentlich verwechselt dieser Macho anständig nicht mit einfältig. Es reicht.

Von jedem Anderen gern, von ihm nicht!

Dieser Frauenheld sitzt vor mir, frontal gegen den Laternenmast geprallt, mit einem Loch in der sicherlich unbezahlbar teuren Jeans und bildet sich trotz all dieser abstrusen Umstände ein, mich anflirten zu können?!

Mich. Die Normalo-Braut aus dem Laden in Nirgendwo, die ihn in Wahrheit genauso sehr interessieren dürfte, wie ein Silberfisch im Bad seiner südkanadischen Wochenendhütte!

Wahrscheinlich amüsiert es ihn gerade königlich, Verzeihung: göttlich, dabei zuzusehen, wie ich abwechselnd erröte und erbleiche. Spitz frage ich nach, ob er eine Hütte in Südkanada besitzt.

»Bitte? Eine Hütte in Wo?« Erstmalig wirkt er irritiert.

»Vergessen Sie's.« Ich atme tief durch. »Sie werden unverschämt. Sitzen hier und machen sich einen Spass daraus, mir Honig ums Maul zu schmieren. Dabei würden Sie Frauen wie mich nie anfassen, nicht mal mit der Kneifzange. Sarah die Schauspielerin, Mary die Sängerin, Francesca das Model. Soll ich weitere Sexbomben aufzählen, an denen Sie interessiert sind?«

»Interessiert war!« Die blauen Augen weiten sich. Sein Unterton gewinnt an Schärfe. »Sie kennen sich ja bestens aus mit meinen Verflossenen! Studieren Sie täglich eine Zeitung mit vier Buchstaben?«

»Nein«, antworte ich energisch. »Aber es gibt genug andere Medien, die ebenfalls über Ihr Liebesleben berichten. Ein unerschöpflicher Quell der leichten Unterhaltung!«

»Nicht jedes veröffentlichte Geschreibsel ist wahr. Haben Sie davon schon mal gehört?« Yeti wirkt pikiert.

»Das mag ja stimmen! Aber selbst auf ungefakten Fotos sind Sie dauernd mit irgendwelchen Stars und Sternchen zu sehen. Ihr altes Mütterchen mal ausgenommen.«

»Wirklich? Wie schrecklich«, entgegnet er spöttisch.

»Ich meine es ernst.« Wütend funkle ich ihn an. »Tun Sie also bitte nicht so, als ob Sie jemals eine No-Name-Frau süß finden könnten!«

Mit undurchdringlichem Ausdruck fixiert er meine Gestalt. Dann kontert er: »Sind Sie denn Eine?«

Bingo! Ein weiterer Punkt für den Elchhirten.

Doch noch gebe ich mich ungeschlagen.

»Lenken Sie nicht ab! Fakt ist: Sie versuchen eine völlig Fremde einzulullen! Ich glaube, Sie wollen damit bloß verhindern, dass ich später die Zeitung anrufe, denn ...«

»... dann hab ich morgen in der Presse mindestens zwei gebrochene Beine statt einer Schürfwunde«, unterbricht er mich. »Und ja, deshalb wäre ich Ihnen dankbar wenn keiner erfährt, dass ich zu dumm war, eine Strasse zu überqueren! Ich will vermeiden, dass über eine solche Lappalie überhaupt geschrieben wird. Das wäre das Eine. Das Andere betrifft die Komplimente: Die waren ernst gemeint.«

»Und das soll ich Ihnen abkaufen?« entgegne ich zweifelnd.

»Sollten Sie. Sie sind schon deshalb keine Normalo-Braut, weil Sie definitiv nicht normal sind. Eine normale Frau hätte längst um ein Autogramm gebettelt, mir Kaffee, Essen und die spätere Heirat angeboten. Glauben Sie's mir. Ich hab Erfahrung damit.«

»Also bin ich eine Durchgeknallte? Kaffee, Essen, Heirat! Das wird ja immer besser ...«

Erbost kneife ich die Lider zusammen, während er beschwichtigend beide Hände hebt.

»Natürlich sind Sie nicht verrückt! Sorry. Ihr Verhalten weicht nur vom Gewohnten ab. Kein Katzbuckeln, kein hilfloses Stammeln, kein tumbes Dauergrinsen! Begreifen Sie das?«

»Eventuell«, antworte ich. »Sie sind ein sarkastischer Scherzbold ...«

»So in der Art.« Wieder das vermaledeite Blau. »Und Sie sind anders. Haben nicht mal den Busen gehoben, als Sie mich erkannt haben. Sie sind ...« Plötzlich sucht er nach Worten.

Helfend greife ich ein: »Ich bin wie immer, wenn ein Promi in meinem Sessel hockt: reizend und respektlos.«

Er nickt. »Treffend formuliert! Das gefällt mir. Sie sind nett, wirklich nett.«

Die Äußerung klingt ehrlich.

Versöhnlich lächelnd sehen wir uns in die Augen. Ein Mann, sitzend in grünem Leder und eine Frau, gut zwei Meter entfernt, an ein Regal gelehnt.

Und ES passiert.

Völlig unvermittelt.

Blau trifft Grün.

Testosteron trifft Östrogen.

Die räumliche Distanz spielt plötzlich keine Rolle mehr. Jeglicher Argwohn ist verschwunden. Tiefgreifender können ein paar Sekunden kaum sein. Es ist dieser eine, magische Moment.

ZOOM.

»Ähm, schon klar ...«, unterbreche ich zögerlich die Stille. »Nichts für ungut und danke für die freundlichen Worte. Was macht Ihr Brummschädel?«

Die heiße Welle spontaner Zuneigung durchflutet derweil weiter mein Herz, will einfach nicht vergehen. Schwapp, schwapp.

»Oh, der Schädel!« Auch seine Stimme klingt irgendwie rau. »Dem geht's schon besser ... Ich denke ... bald kann die Rückreise zum Olymp erfolgen.«

Die Vorstellung behagt mir nicht.

Verzweifelt betrachte ich den zerrissenen Stoff über dem blutverschmierten Knie.

»SO können Sie nicht zur Apotheke! Wissen Sie was? Die Ladentür ist von außen geschlossen. Die Gefahr entdeckt zu werden, gering. Wie wär's, wenn ich Aspirin für Sie besorge? Danach sehen wir weiter.«

Yeti überlegt kurz, stimmt dann zu.

»Bin gleich wieder da«, versichere ich fürsorglich, ehe ich mit eilig übergeworfener Jacke zur Apotheke stürme. Besser gesagt: stürmen will!

Denn kaum sind die eigenen Schaufenster passiert, erfasst mich ein heftiges Schwindelgefühl. Benommen suche ich Halt am Mauerwerk des benachbarten China-Restaurants. Als ob der Verstand erst jetzt in vollem Maß erfasst, mit wem man da eben so fröhlich gestritten und geflirtet hat!

Eine Blondine im pinkfarbenen Anorak tritt aus der etwas weiter entfernt gelegenen Reinigung. Widerlich! Schon tagsüber besoffen, scheint sie missbilligend zu denken, als sie meine hilflose Gestalt an der rot getünchten Wand bemerkt.

Endlich in der Apotheke angekommen, markiere ich das Ende einer langen Schlange. Erst zähfließende dreizehn Minuten später erfolgt der Rückzug. Bewaffnet mit einer XL-Packung Aspirin und nicht ohne Vorfreude darauf, ihn wiederzusehen.

Dieser Mittwoch ist ein überraschender, aber genial guter Tag.

Wenig später öffne ich die Ladentür und zwitschere: »Hallihallo! Hier kommt die Medizinfrau!«

Aber Yeti kann es nicht mehr hören. Die Sitzgelegenheit im hinteren Teil des Raumes wirkt gespenstisch leer. Vielleicht ist er im Keller? Auf der Toilette?

Doch bald ist klar: Er ist fort, einfach gegangen. Ohne Danke zu sagen, ohne weiteres Wort.

»Undankbares Subjekt! Hohles Gesülze und dann verschwinden wie Copperfield!«, schimpfe ich empört vor mich hin. »Geh doch, wohin Du willst, Ken Berger, x-facher Wimbledon-Sieger und Tennis-Gott im Ruhestand! Leb weiterhin Dein Lotterleben! Aber wehe, ich seh dich heute Abend irgendwo im Fernsehen; dann scheppert es!«

Mit bebendem Busen und gefährlich geweiteten Nasenlöchern wähle ich Christins Büronummer. »Mach schon! Geh ran!«

»Spedition Alpha, Ludowigs am Apparat.«

Die Stimme meiner besten Freundin klingt gewohnt heiter und aufgeweckt.

»Christin! Ich bin's. Du wirst es nicht glauben!«

»Hallo erst mal.«

»Nicht Hallo und nicht erst mall Hör zu!«

»Ich hör doch, aber sag: Ist Deine Mittagspause nicht längst zu Ende?«

»Mittagspause? Völlig egal! Du kommst nie drauf, wer heute vor meiner Tür ausgerutscht und mit dem Kopf gegen die Straßenlaterne gedonnert ist!«

»Die Laterne vor dem Schaufenster?«

»Jawohl!«

»So wie Du klingst, war's mindestens der Bürgermeister.« Christin lacht.

Im Geiste sehe ich ihr tellerrundes Gesicht von beginnender Neugier erhellt. Umkränzt von unzähligen roten Locken, die hellblauen Augen staunend geweitet.

»Der Bürgermeister?! Nein. Der ist dagegen Luft im Darm!«

»Du meinst ein Furz.«

»Ganz richtig! Ein Furz!«

»War's etwa Bruce Willis?«, prustet es am anderen Ende. »Der stellt gerade seinen neuen Film vor. In Hamburg!«

»Hamburg ist 500 Kilometer weit weg, aber die Preisklasse stimmt. Ungefähr jedenfalls ...«

Kurze Pause, gefolgt von einem spitzen Schrei.

»Was? Ein Star ist gestürzt? In unserer Stadt? Ein richtig Großer? Du nimmst mich auf den Arm!«

»Hör ich mich so an?«

»Nein, aber vielleicht übst Du ja schon! Für den ersten April. Raus damit! Wer, wer, wer? George Clooney, Kevin Spacey, Hugh Jackman, Nino de Angelo? Amerikanisch, Englisch, Deutsch, Australisch?«

»Nino de Angelo? Christin??? Sagtest Du gerade Nino de Angelo?«

Es kann unmöglich sein, dass meine Gesprächspartnerin gealterte deutsche Schlagerbarden mit Oscar-Gewinnern in einen Topf wirft!

»Ich weiß nicht mehr, was ich gesagt habe! Wer war's denn nun?!« Christin zerbirst fast vor Spannung.

»Er ist ein deutscher Star ... Ja, das ist er ... «, hauche ich und baue genüsslich eine kleine Pause ein. »Trotzdem kennt man ihn weltweit! Falls man sich ein ... klitze ... klein ... wenig ... für Sport interessiert.«

»Weltweit? Sport?! Ich bin völlig unsportlich! Das weißt Du doch!«, kreischt Christin in den Hörer.

»Keine Sorge! Selbst Du kennst ihn. Ob man den Typ auf den Galapagos-Inseln kennt, wäre noch abzuklären. Aber eigentlich, doch ... Ich denke, man kennt ihn auch da.«

»Ach, Jule!« Nur Christin darf ungestraft dieses verblödet klingende Namenskürzel verwenden. »Mach's nicht so spannend! Verrat's mir endlich!«

»Ok, ich geb Dir ein paar Tipps.« Mittlerweile macht das Telefonat höllisch Spaß. »Groß, schlank, Muskeln an den richtigen Stellen, uneheliche Zwillinge, blaue Augen, kleine Zahnlücke, schmales Gesicht, blondes halblanges Haar.«

Dank dieses umfassenden Steckbriefes wird der in Frage kommende Personenkreis drastisch eingeschränkt. Es dauert denn auch kaum mehr als zehn Schrecksekunden, ehe Christin keuchend krächzt: »Etwa Ken Berger?! Der Ken Berger?!«

»Gibt's noch 'nen Anderen?«

»Jule!« Christins Tonfall verwandelt sich in misstrauische Ungläubigkeit. »Du veräppelst mich! Was sollte der in unserer Stadt zu suchen haben?«

»Dasselbe wie die Herren Clooney und Jackman: eine Apotheke.«

Am anderen Ende herrscht ohnmächtige Stille und Julia Schaubs große Stunde hat geschlagen. Ausschweifend schildere ich die zurückliegende Begegnung mit dem Ex-Profi-Sportler, sonne mich in Christins glockenhellen Nein-das-gibt-es-doch-nicht-Rufen.

»Und dann ist er einfach verschwunden?!«

»Jawohl! Wahrscheinlich hat ihn die Schlichtheit der Umgebung zu sehr frustriert. Solche Typen sind ein anderes Interieur gewohnt ...« Ich überlege kurz. »So wie bei Tiffany's oder Bulgari!«

»Bulgarien?«

»B-u-l-g-a-r-i, Du Dussel! Der teure Juwelier.«

»Wahrscheinlich hast Du recht.« Christin wirkt nachdenklich. »Vielleicht hatte er aber einfach die Befürchtung, Du kommst mit einem Reporter zurück ...«

»Ach nein?! Und Minuten vorher unterstellt er mir die pure Anständigkeit! Nimmst Du den Windhund etwa in Schutz?«

»Er ist bloß ein Mann, denk dran! Egal ob reich oder arm, bei denen weiß man nie woran man ist. Bei Berger sowieso nicht. Hast Du die letzte Gala gelesen?«

Unwillkürlich frage ich mich, woher ein weibliches Wesen wie Christin gerade diese Erkenntnis besitzt. Ist die doch seit ewigen Zeiten mit einem verlässlichen, fast langweiligen Mann verheiratet.

»Weiß Maik es schon?«

»Nein, und ich gedenke auch nicht, es ihm zu erzählen.«

»Wieso denn das?« hakt Christin neugierig nach.

»Weil er mir sowieso nicht glauben würde! Und ob es ihn interessieren würde, ist ebenso fraglich.«

»Hey, hey! Hab ich was verpasst bei Euch Beiden?«

»Nein. Alles so bescheiden wie seit Monaten. Bitte begnüg Dich damit.«

»Schon gut! Ist eh allein Eure Sache.«

»Christin?«

»Am Apparat ...«

»Behalt's für Dich, ja?«

»Versprochen! Der Typ wird sowieso nie wieder in unserer Gegend landen.«

»Anzunehmen«, pflichte ich bei.

Nichtsahnend, wie unrecht wir haben sollen.

Der Vormittag meiner besten Freundin hat ebenfalls eine pikante Begebenheit aufzuweisen und die erzählt sie nun: »Albert hat 'ne Postkarte geschickt.Voller Nichtigkeiten! In die Firma. Heute Morgen angekommen. Ob er mich vermisst? Nach all der langen Zeit...«

Albert!

Christin Ludowigs einziger, außerehelicher Fehltritt. Ich habe nie begriffen, was man an einem zwölf Jahre älteren, haarlosen Buchhalter finden kann. Aber es muss gut gewesen sein. Schließlich schwärmt sie heute noch von gewissen Saunabesuchen und Ferkeleien im Auto. Vor drei Jahren zieht der Potenzprotz dann fort. In das schöne Niedersachsen, einem gut dotierten Jobangebot folgcnd.

Und meldet sich nie wieder.

Bis heute.

Christin hat Recht. Soll einer die Männer verstehen ...

Die Uhr zeigt 14.31, als unser Dauer-Telefonat endet.

Fünfeinhalb Stunden später betrete ich beschwingt den heimischen Hausflur. Dieser geht nach gut zwei Metern in einen großen, offenen Wohnbereich über.

Maik rappelt sich vom Sofa hoch.

Beiläufig streichelt er mir übers Haar und fragt: »Hallo Schatz! Wie war Dein Tag?«

Eigentlich stellen seine Worte keine wirkliche Frage dar. Es handelt sich vielmehr um eine tägliche Floskel und meist gibt es nichts weiter zu erwidern als ein erschöpftes: »Nix Besonderes passiert. Frau Heck hat wieder mal genervt.«

Doch nicht am heutigen Tag.

Als Maik so vor mir steht, wenig größer als ich, mit kariertem Hemd, ausgewaschener Jeans, hellbraunen Augen und einem durchaus väterlichen Ausdruck im Gesicht, bricht es aus mir heraus. Jeglichen konträr lautenden Vorsätzen zum Trotz!

Die Anspannung des Tages sucht ihr Ventil.

Zuerst leise, dann immer lauter. Schließlich kann ich gar nicht mehr aufhören, hysterisch zu lachen.

Nach einem ersten verständnislosen Blick lässt Maik sich anstecken. Keuchend fallen wir Minuten später auf zwei Stühle.

»Ken ... Berger ...«, setze ich an, von einer erneuten Lachsalve geschüttelt, »... den kennst Du doch?!«

»Wer kennt den ... nicht?« Maik hält sich den Bauch.

»Also! Berger ist heute gegen die Laterne vor meiner Ladentür geknallt. Einfach so! Inkognito ...« Wieder pruste ich los.

»Ken Berger?! Is' nich' wahr ...!« Maik klopft sich auf die Schenkel.

»Doch! Ganz im Ernst ...« Langsam komme ich zu mir. »Er war da! In ganzer Pracht und Herrlichkeit ...«

»Nein! Was Du nicht sagst.«

»Doch! Hör zu!«

Als meine Ausführungen beendet sind, ist leider auch die glänzende Stimmung dahin. Maiks einziger Kommentar klingt nämlich absolut ernüchternd: »Das war nie und nimmer der echte Berger! Jemand der ihm ähnlich sieht, eventuell ... Aber Ken Berger? Ich bitte Dich ...«

Ich werfe einen enttäuschten Blick aufs Tischtuch.

»Mir war vorher klar, dass Du mir nicht glauben würdest.«

»Aber Engel! Das hat rein gar nichts mit Glauben zu tun.« Maik sieht mich an, als wäre ich ein Kleinkind. »Der Typ hat sich einen Joke erlaubt! Nachdem er bemerkt hat, für wen Du ihn hältst. Deshalb ist er letztendlich auch abgehauen. Er hatte Angst aufzufliegen! Das die Choose trotzdem aufregend war, glaube ich Dir gern.«

Zum krönenden Abschluss trifft mich ein vor Nachsicht triefendes Lächeln.

»Danke! Nett von Dir ...«, entgegne ich verärgert. »Aber warum sollte jemand eine solche Show abziehen? Nachdem er schwer gestürzt ist?!«

Statt sich der logischen Nachfrage zu stellen, steht Maik wortlos auf. Im Vorbeigehen tätschelt er kurz meine Schulter, verschwindet dann Richtung Küche.

Es gilt den Salat fürs Abendbrot zu waschen. Eine der wenigen häuslichen Pflichten die er freiwillig, ohne zu murren, ausführt.

Ich bleibe allein zurück.

Eine Träne findet ihren Weg und passiert meine rechte Wange, während im Rest von mir nichts ist, als brennende Wut, geboren aus Enttäuschung! Ein niederschmetterndes Gefühl, welches ich leider viel zu gut kenne. Die fröhlich hochgezogenen Mundwinkel des Tages weichen den herabhängenden Mundwinkeln des Abends. Und wieder einmal frage ich mich, ob meine Partnerwahl die Richtige war.

Vor fünf Jahren haben wir uns per Internet kennengelernt. Ich frisch geschieden, nach einer nervenaufreibenden Kurzehe mit einem Fluglotsen und dessen herrschsüchtiger Mutter. Maik, nach langer Beziehung verlassen von einer brünetten Lehrerin mit unerfülltem Heirats- und Kinderwunsch.

Anfangs faszinieren mich seine Ausführungen über die interessante Tätigkeit im Film-Business. Viele der Produktionen für die er arbeitete, kenne ich aus dem Kino. Wenn der eigentliche Dreh vorbei ist, Schauspieler, Kameraleute, Kabelträger und Visagisten ihren Auftrag erfüllt haben, schlägt die große Stunde der sogenannten Postproduktion. Je nach Budget und Aufwand schuften ganze Heerscharen von Digital Artists daran, einem Film den letzten Schliff zu verleihen. Mittlerweile hat sich meine Begeisterung jedoch weitgehend verflüchtigt, denn spätestens seit wir vor drei Jahren zusammengezogen sind ist klar: Dieser Job hat Vorrang. Immer. Selbst dann, wenn es unnötig ist. Stets kreisen Maiks Gedanken um die neusten Kino- und TV-Projekte, spezielle Hard- und Software, sowie diversen Branchenklatsch. Nicht enden wollende DVD-Abende in Serie sind weitaus gefragter als lästige Aktivitäten mit Weib und Hund.

Urlaub? Wie überflüssig!

Die verlorenen Kämpfe, die Julia Schaub in den letzten Jahren gefochten hat, um mehr Aufmerksamkeit, mehr Leidenschaft, mehr Miteinander; sie sind ungezählt.

Typisch Maik!

Das ich wirklich Ken Berger getroffen haben könnte, passt nicht in sein Weltbild. Die wirklich spannenden Geschichten schreibt für ihn nicht das Leben, sondern irgendein Drehbuchautor. Basta.

»Kommst Du BITTE und brätst den Fisch?«, nölt es aus der Küche.

»Sofort.«

Kurz darauf stehe ich vor dem Herd und widme mich einem bedauernswert leblosen Rotbarsch.

»Heute senden sie Papillon. Mit Dustin Hoffman und Steve McQueen. Ein Klassiker.«

»Ach ja?!«, antworte ich lustlos. »Haben wir den nicht schon fünfmal gesehen?«

»Na und?« Maik zuckt die Schultern.

»Weißt Du, ich nehme lieber ein Bad. Bin erschöpft ... Das Bügeln verschiebe ich auf Morgen. Guck allein, ja?«

»Wie Du willst.« Ein weiteres Mal streichelt Maik flüchtig mein Haar, ehe er sich zurück ins Wohnzimmer begibt. Zielgenau Richtung Fernbedienung.

Ein halber Eisbergsalat, ebenfalls von Maik verlassen, aber zumindest gewaschen, tröpfelt im Sieb vor sich hin. Auf die bahnbrechende Idee, nach einer Schüssel zu greifen und flugs noch eine passende Instant-Soße zuzubereiten, würde dieser Mann von selbst nie kommen.

Natürlich könnte ich ihn darum bitten. Doch was würde geschehen?

Langwierige Rückkehr in die Küche, widerwilliges Anrühren, gleichzeitiges Maulen: »Julia! Ich habe sieben, sprich s-i-e-b-e-n Stunden an einem Matte Painting für den neuen Tykwer gesessen!Mir reicht es! Blabla, blabla ...«

Auf dieses Trauerspiel verzichte ich heute.

»Tritt einfach in den Küchenstreik, das wird ihn kurieren« , meinte jüngst eine Mutter zu ihrer erwachsenen Tochter. Welch kluger Ratschlag! Hielte sie sich nur selber daran, wenn es wieder einmal gilt, meinen ewig mürrischen Stiefvater mit Essbarem zu versorgen.

Somit erscheint ein Bad durchaus als geeigneter Tröster in der Not. Nach dem Essen in duftende Schaumberge steigen und dazu ein wenig von Herrn Berger träumen ... Beziehung hin, Beziehung her.

Während der zerfallene Fisch vor sich hin gart, denke ich nochmals an den magischen Moment der Stille, ein paar Stunden zuvor. Ein wohliger Schauer kreuzt mein Rückgrat.

»Blödian! Haut einfach ab. Idiot!«

»Hast Du was gesagt?«, ruft Maik von nebenan.

»Nein! Gar nichts. Alles bestens!«

Nichts ist bestens.

Baden und träumen werde ich trotzdem.

Donnerstag

Ein Morgen ohne besondere Vorkommnisse. Die Herren vom Winterdienst haben ihre Arbeit erledigt und Millionen Granulatstücke garantieren Passantenbeinen Sicherheit. Keine Berühmtheit rutscht vor dem Laden aus, auch sonst niemand. Selbst Frau Heck verschont mich mit ihrem Besuch.

Dafür beehrt mich Frau Latz. Wie immer stöhnt sie unangenehm laut vor sich hin. Die unausgelastete Bankiersgattin wirkt stets fahrig, wie unter großem Einfluss von Druckluft stehend. Kurz vor dem Abschuss in unbekannte Sphären ...

Ach, welch übermenschliche Herausforderung stellt es doch dar, eine 250-Quadratmeter-Villa neu dekorieren zu müssen! Zwanghaft sozusagen. Im monatlichen Rhythmus. Der Lebenszweck von Frau Latz jedenfalls scheint klar umrissen: Schöner wohnen! Und das um jeden Preis! Quelle: Hochglanz-Magazine.

Erfreulicherweise ist Feng-Shui, die asiatische Lehre vom harmonischen Wohnen, gerade groß in Mode. und Julias Steinwelt bestens gerüstet. Frau Latz bietet sich reichlich Auswahl und bald landen sechs Fu-Hunde in ihren Fängen. Am richtigen Ort platziert, sollen sie Garanten für das Fernbleiben unangenehmer Hausgäste sein. Gefertigt aus Jaspis, fünf Zentimeter hoch und 29,- Euro teuer. Pro Stück.

»Auf Wiedersehen, Frau Latz.«

»Auf Wiedersehen, Frau Schaub.«

Das Telefon klingelt um 11.13 Uhr.

Es ist Christin.

»Und? Wie hat Maik sich geäußert?«

»Woher weißt Du das?«, frage ich verblüfft.

Sie lacht. »Ich kenn Dich eben. Immer ehrlich, unsere Jule ...«

»Danke! Maik hat's trotzdem nicht geglaubt.«

»Irgendwas muss der Ignorant doch gefaselt haben?!«

»Klar! Halt Dich fest. Er hält den Kerl von gestern für einen Doppelgänger.«

Schallendes Gelächter am anderen Ende.

»Außerdem hatte ich den Eindruck, er hört gar nicht richtig zu.«

»Ein Double! Welch blühende Phantasie!« In Christins Stimme schwingt Verachtung. »Es wäre besser gewesen, er hätte Dich gestern Nachmittag gehört ...«

»Wie darf man das denn verstehen?«

»Wie schon?! Du hast total geschwärmt! Das hätte die Schlaftablette wach gerüttelt, Hand drauf!!«

Ich fühle mich ertappt.

»Blödsinn! Bloß weil hier einmal im Jahr ein Prominenter rum sitzt, verfalle ich nicht gleich in schwülstige Phantasien!«

Wovon Julia Schaub gestern in der Wanne geträumt habe, geht Christin nun wirklich nichts an.

»DAS was ich meine«, antwortet die, »hat weniger mit reich und prominent zu tun. Eher mit dem berühmten Blitz! Dich hat's erwischt. Gib's zu!«

»Hör auf, bitte! Ich stand unter Schock. Da hätte genau so gut Angelina Jolie sitzen können.«

»Oder ein schwangerer Bratt Pitt?«

»Komm jetzt! Sei nicht albern. Deine Verdächtigungen gehen mir auf die Nerven.«

»Hab doch gerade erst angefangen ...«, stichelt Christin. »Und überhaupt? Warum sollte Berger nicht mal sein Herz an eine normale Frau verlieren? Süß, das hat er doch gesagt, oder? S-ü-ü-H-ü-s-s, hihi...!«

»Weißt Du was?«, keife ich los. »Meld Dich erst dann wieder, wenn wir nicht mehr über diesen Feigling reden müssen!«

Beherzt drücke ich die Aus-Taste und werfe das Telefon in den nächstgelegenen Blumentopf. Christin wird's verkraften. Wir kennen uns seit Ewigkeiten.

Gleich wird sie zurückrufen. Mit Sicherheit!

Und siehe da, es dauert keine zwei Minuten, da läutet es erneut. Rasch springe ich auf.

»Verdammt! Hab ich nicht gesagt, es ist genug?« fauche ich voll gespielter Entrüstung in die Muschel. »Kein Ton mehr über diesem stinkreichen Mistkerl! Hörst Du?!«

Am anderen Ende ist zunächst gar nichts, dann ein befremdetes Räuspern zu vernehmen.

Mir wird heiß und kalt. Es ist wohl gar nicht Christin! Wollte heute nicht der Steuerberater zurückrufen?

»Hmmh ...«, setzt da eine tiefe Stimme an und mein Magen rutscht gänzlich 'gen Kniekehle. »Eigentlich wollte ich mich entschuldigen! Für mein gestriges Verschwinden. Aber ich kann's natürlich auch lassen ... ich stinkreicher Mistkerl.«

Gewisse Gesichtsmuskeln versagen erneut den Dienst. Die Inhaberin von Julias Steinwelt sieht sich außerstande ihre Lippen zu bewegen. Am anderen Ende der Leitung befindet sich zweifellos Ken Berger!

»Hallo? Haalloo? Spreche ich mit Frau Julia Schaub?«

Julia! Öffne den Mund! Sag was! Jetzt!

»Ja, ehm, Sie sprechen mit ihr, ehm, und ich fand es nicht nett, zehn Euro für eine Packung Aspirin ausgeben zu müssen. Völlig umsonst ... Woher haben Sie überhaupt meine Nummer?«

»Auf der Theke lagen Visitenkarten. Bevor ich gegangen bin, hab ich eine mitgenommen.«

»Gegangen sind?! Sie meinen vor Ihrer Flucht?«

Trotz aufkeimender Begeisterung gebe ich mich grimmig.

»Die musste leider sein«, wirbt Berger um Verständnis. »Kurz nachdem Sie weg waren, hat irgendein UPS-Bote geklopft. Ich hab signalisiert, daßich nicht öffnen werde. Ob er mich erkannt hat, ist unklar. Auf dem Weg zum Lieferwagen fuchtelte er allerdings ziemlich heftig mit dem Handy.«

»Und da haben Sie sich natürlich gleich verdrück!?!«

»Ganz recht.«

»Ist er Ihnen hinterher gerannt?«

»Nein. Ich hab sicherheitshalber ein paar Haken geschlagen. Wie auf dem Tcnniscourt«, entgegnet mein Gesprächspartner heiter.

»Himmel! Einfach davon rennen! Siesind kein Schwerverbrecher, sondern Ken Berger.«

»Eben! Innerhalb einer Viertelstunde hätten fünfzig Mann vor Ihrer Ladentür campiert. Mindestens.«

»Unsinn! Ich kenne den Mann. Der hätte Sie bloß um ein Autogramm gebeten. Er muss fünf Kinder ernähren. Die freun sich über jede Abwechslung.«

»Liebe Julia, so heißen Sie doch?«

Ich bejahe.

»Sie haben schlichtweg keine Ahnung, wie es ist, prominent zu sein. So prominent wie ich.«

Wo er Recht hat, hat er Recht.

Was aber weitaus mehr zählt, ist die erfreuliche Tatsache, dass Berger keinesfalls vor meiner Wenigkeit geflüchtet ist.

»Vergessen wir das«, entgegne ich dementsprechend gnädig. »Hatten Sie wenigstens eine gute Heimfahrt?«

»Oh ja ... Einmal musste ich zwar nochmals vom Kurs abweichen, wegen der Pillen, aber diesmal ging alles glatt.«

»Freut mich.«

»Und Sie? Haben Sie es jemandem erzählt?«

»Unserem Hund.«

»Bitte ernsthaft.«

»Natürlich! Dem Hund, der besten Freundin und meinem Freund. Aber keine Panik! Christin ist verschwiegen wie ein Grab und Maik hält Sie für einen schlechten Doppelgänger. Er glaubt mir kein Wort. Damit sind Sie aus dem Schneider.«

»Ihr Freund? Hätte ich mir denken können ... Das ist natürlich schade ...«

»Was ist schade?«, frage ich hellhörig nach.

Berger antwortet zögerlich. »Dass dieser Maik Ihnen nicht glaubt. Aber vielleicht tut er das ja, wenn Sie ihm erzählen, dass ich Sie gern einladen würde. Zum Essen. Als kleines Dankeschön. Selbstverständlich ohne Hintergedanken.«

Was hat er gesagt? Wortlos starre ich auf den chinesischen Fächer an der gegenüberliegenden Wand. Er besitzt einen ungemein aufwändigen Kranich-Druck. Vorher ist mir das nie aufgefallen ...

»Hallo? Julia? In Ohnmacht gefallen?«

Würde Ken Berger quaken, wäre die Sache unkomplizierter! Welche Frau diniert schon gern mit einem Frosch?

»I ... ich bin noch dran. Augenblick bitte.«

Mir ist übel. Rülpsen zu können, wäre jetzt sicher eine Erleichterung. Aber das geht wohl nicht . Einen Wimbledon-Sieger anrülpsen? Ich verwerfe den interessanten Gedanken.

»Haaalllooo??? Jemand zuhause?« Bergers Stimme klingt zunehmend amüsierter.

Ich gebe mir einen Ruck.

»Ja doch! Anwesend! Also, wenn Sie mich zum Essen einladen wollen, dann freut mich das.« In der Tat vollführt mein Herz einen Sprung. »Aber jeder wird Sie erkennen, sich fragen wer ich bin und dann ...«

»Dann habe ich am nächsten Tag in bereits erwähnter Zeitung keine gebrochenen Beine, sondern eine neue Flamme. Meinen Sie das?«, ergänzt er fröhlich.

»Ja, das meine ich. Außerdem wäre der gestrige Abgang völlig umsonst gewesen.«

»Wieso?! Mit einer schönen Frau auszugehen, produziert angenehmere Schlagzeilen als ein Laternensturz.«

Meine Ohren klingeln zum zweiten Mal. Hat er wirklich schöne Frau gesagt? Ich schlucke schwer, sehe hinab auf meine schwarzen Discount-Schuhe. Kostenpunkt: 49,90 Euro. Und es trifft mich wie ein Keulenschlag.

»Es geht nicht! Ich muss die Einladung ablehnen.«

»Aber warum denn?«

»Ich hab nichts anzuziehen! So einfach ist das. Nie und nimmer würde ich es schaffen, so glamourös auszusehen wie Ihre üblichen Begleiterinnen ...«

»Welche meinen Sie genau?«

»Egal. Die Letzte eben. Irgendwas mit P, P wie Pailletten!«

»Patrizia?«, fragt Berger überrascht nach.

»Richtig! Patrizia Soundso, Pailletten-Patrizia eben!«

Vor meinem geistigen Auge erscheint in entmutigender Klarheit das Titelbild eines bekannten Hochglanz-Magazins. Noch vor wenigen Wochen war dort ein gut aussehender, ehemaliger Tennisstar mit einer rassigen Brünetten abgelichtet. Die hatte ihren perfekten, stromlinienförmigen Körper in ein enganliegendes Etwas gehüllt. An den entscheidenden Stellen glitzerten tausende Pailletten. Die riesige Schlagzeile über den Köpfen der Beiden lautete: Ken Berger verstößt wunderschöne Geliebte. Jetzt spricht Patrizia Z.! Dazu ein mehrseitiger Artikel im Innenteil, Zitat: »... waren uns so nah ... bla ... aber reagierte abweisend, als ich von Heirat sprach ... blubber ... hängt wohl noch an seiner Ex-Frau ... bla ... unbegreiflich ... bla blubber ... drei wunderbare Monate ... blubber ... auf jeden Fall werden wir Freunde bleiben ... bla bla ... großartiger Mann ...!«

Ergreifendes Geständnis?

Ernstgemeinte Trauerrede?

Oder einfach nur der bemühte Abgesang eines abservierten Promiluders, welches sich redlich bemüht, in den Schlagzeilen zu bleiben?

»Julia? Sind Sie noch dran?«

»Möglicherweise.«

»Ich erwarte keine zweite Patrizia! Es soll ein Essen werden, kein Schaulaufen. Wenn wir es geschickt anstellen, werden wir unter uns bleiben.«

»Und falls nicht? Was, wenn trotzdem irgendwo ein Reporter lauert? Wie erklären Sie denen, dass Sie mit Julia S. aus Ich-weiß-nicht-woher essen gehen?«

»Überlassen Sie die Planung bitte mir. Ehe uns jemand entdeckt, sind Sie mit Berger über alle Berge.«

Was meint er damit? Meine Gedanken überschlagen sich. Dabei sehe ich bereits die überlebensgroßen, triefenden Lettern vor mir: Ken Berger ißt mit molliger Frau! Dicke Frau an Bergers Tisch bestellt Kalorienbombe! Wer ist die Unbekannte im billigen Zara-Fummel? Hat ein Tennisidol seinen Verstand verloren?

Was soll ich nur antworten? Was?

»Ok, Julia«, Berger durchbricht mit warmer Stimme die angespannte Stille. »Es würde mich sehr freuen, wenn Sie die Einladung annehmen. Ich gebe Ihnen meine Privatnummer. Rufen Sie an, wenn Sie eine Entscheidung getroffen haben. Versprochen?«

Letzteres klingt sogar, als sei es ihm wichtig.

»Natürlich«, antworte ich.

Dann notiere ich zitternd eine gewiss heißbegehrte Zahlenreihe.

»Tja dann, danke für den Anruf. Es war sehr ...« Ich schlucke schwer. » ... sehr nett.«

»In der Tat. Hoffentlich bis bald!«

»Ja, bis bald. Auf Wiederhören.«

Kraftlos lege ich den Apparat beiseite.

Sogleich meldet sich eine positive innere Stimme zu Wort: Ken Berger will Dich ausführen! Er hat Dir sogar seine Nummer anvertraut! Sensationell! Woher weiß er, dass Du sie nicht meistbietend bei Ebay versteigerst? Er muss viel von Dir halten.

In der Tat! So muss es sein.

Eine andere innere Stimme verschafft sich Gehör. Die denkt meist negativ, ist ähnlich gepolt wie Frau Heck: Oder er ist ein leichtsinniger Vollidiot! Denk an die außerehelichen Kinder! Wem passieren heute noch solche Pannen?! Den Unbedachten, Triebgesteuerten! Denk dran: Das Leben auf dem Planeten Erde war grauenvoll, ist grauenvoll und wird bis zum unvermeindlichen Super-Gau in Form eines vernichtenden Meteoritenhagels grauenvoll bleiben!

»Na danke.«

Grübelnd hocke ich hinter dem Tresen, als wenig später drei Kunden zugleich den Laden betreten.

»Junge Frau, führen Sie Bernsteinketten?«

»Woraus besteht dieser Edelsteinvogel?«

»Haben Sie die Rosenquarzteelichter auch größer?«

Keine besonders intellektuellen Anfragen, prinzipiell betrachtet. Trotzdem zeigt Julia Schaub in der folgenden Stunde einige Funktionsstörungen.

»Oh, entschuldigen Sie bitte! Ist heute nicht mein Tag. Es heißt natürlich Calcit, nicht Calgon.«

Wieder allein, versuche ich Christin zu erreichen. Wieso hat die eigentlich noch nicht zurückgerufen?!

»Sie ist in einer unvorhergesehenen Besprechung. Wichtiger Neukunde. Kann lange dauern.« Mist.

»Kann ich ihr etwas ausrichten?«

»Nein, nicht nötig.«

»Ganz bestimmt nicht?«

Mareike, Christins intrigante Kollegin, scheint die Dringlichkeit des Anrufs förmlich zu riechen.

»Nein, danke! Ich melde mich später nochmals.«

Maik? Soll ich versuchen, Maik zu erreichen? Nein.

Wozu auch? Um wieder als Synonym für fleischgewordene Einfalt herzuhalten? »Aber Julia! Hat dieses zweitklassige Double immer noch nicht genug davon, Dich auf den Arm zu nehmen? Haha...«

Der Umstand, dass ein anderer Mann, Doppelgänger hin, Doppelgänger her, mit mir ausgehen will, würde Maik in diesem Zusammenhang wohl am wenigsten stören. Und schlagartig ist ES wieder da: das niederschmetternde Gemisch aus Trauer, Wut und Resignation.

Wie oft habe ich versucht, mit Maik über meine Wünsche zu sprechen. Ihn darum gebeten, dem Projekt UNS etwas mehr Aufmerksamkeit zu widmen. Mussdoch drin sein bei einem Typ, der auf gezieltes Nachfragen stets behauptet, mich über alle Maßen zu lieben! Vergebens.

Und nun ist ein Anderer in mein Leben getreten.

Ganz plötzlich.

Nicht der Postbote, nicht der Milchmann, nicht der waschbrettbäuchige Kunde von letzten Freitag, 16.57 Uhr.

Sondern Ken Berger! Der Echte und Einzige!

Dessen Einladung schmeichelt mir. Nicht allein deshalb, weil sie eine der seltenen Sensationen im Leben eines Durchschnitts-Menschen darstellt. Nein, er gefällt mir! Seine Augen, sein Gesicht. Dieses verdammt anziehende Lachen. Der kurze Einblick in eine humorvolle Seele. Aber was wird mir bevorstehen?

Denk ganz ruhig nach Julia. Das hilft immer.

In der Mittagspause, eine Tasse Kakao in der Hand, findet sich endlich Zeit dazu.

Wie aus einem dicken Nebel tauchen Visionen der Vergangenheit auf. Allen voran das Greisengesicht meiner verstorbenen Großmutter.

Wie oft sagte die: »Habe ich Dir nicht gepredigt, in wichtigen Angelegenheiten immer ehrlich zu sein? Auch wenn das Mut erfordert. Letztendlich zahlt es sich aus.« Ja, ja...

Das Schicksal hat mir einen aufregend gemusterten Ball zugeworfen. Sein Name ist Ken Berger und die Aufforderung sonnenklar.

Sie lautet: Spiel!

Und will ich ehrlich sein, gibt es darauf nur eine einzig mögliche Antwort, die da lautet: Ja, ich will!

Ich verdränge die Angst und greife zum Telefon.

»Berger am Apparat. Mit wem spreche ich?«

»Ich bin's. Die Verkäuferin, die keine ist. Wann und wo? Hallo?«

»Hallo Julia!« Er klingt freudig überrascht. »Woher der plötzliche Sinneswandel? Ich hab bestenfalls übermorgen mit einer Antwort gerechnet.«

»Tja, Frauen sind eben unberechenbar und die Würfel gefallen! Ich nehme Ihre Einladung an.«

»Sind Sie sicher?«

»Aber ja! Verraten Sie mir, in welches Restaurant wir gehen? Wegen der passenden Kleidung, verstehen Sie?«

»Nicht fragen. Überraschung. Könnten Sie sich einen ganzen Tag Zeit nehmen? Im Übrigen dürfen Sie tragen, was Sie wollen.«

»Einen ganzen Tag?!« Ich beiße fast in den Hörer.

»Ja, in etwa. Viele lange schöne Stunden ...«, bestätigt er in einem Tonfall, der eines meiner Brustorgane zum Rasen bringt.

»Herr Berger?«

»Hhm?«

»Sollten wir wirklich einen ganzen Tag zusammen sein, benötige ich mehr als nur eine Mahlzeit.«

Wieder sein herzliches Lachen, dann ein Rascheln. Was ist das? Aber natürlich! Wie nostalgisch ... Ein Organizer aus Papier, kein iPad.

»Wie wär's mit dem 16. diesen Monats? Um 9.00 Uhr früh?«

Hastig überfliege ich den Wandkalender. D-Day ist Donnerstag in einer Woche und da ich mein eigener Chef bin, wird der Urlaubsantrag umgehend genehmigt.

»Ja, das ginge. Passt hervorragend.«

»Prima. Wo soll ich Sie abholen?«

»Hier im Laden? Ginge das? Den Weg kennen Sie ja ...« Ich muss kichern. »Aber falls millionenschwere Werbeaufnahmen dazwischen kommen, rufen Sie mich an, ok?«

»Keine Sorge, wird nicht passieren! Ich freue mich viel zu sehr auf unser Wiedersehen.« Hört, hört: Er freut sich viel zu sehr ...

»Bis dann, ja?«, fährt Berger fort. »Ich muss leider zu einem dringenden Termin.«

»Kein Problem. Danke für die Einladung. Bis nächsten Donnerstag.«

Nach dem Berühren der Off-Taste falle ich für Minuten in eine Art komatösen Rauschzustand. Dann ergreife ich erneut die Initiative. Christins Besprechung müsste längst vorbei sein.

Ist sie nicht.

»Richten Sie ihr bitte aus, sie soll mich zurückrufen. Spätestens Morgen!«

»Soll ich ihr sonst noch etwas ...«

»Nein!!!«

Der Rest des Tages zieht sich schleppend dahin. Abwesend berate ich die Kundschaft.

Was gab es in den letzten Jahren über Berger zu lesen, zu hören, zu sehen? An diese Dinge denke ich in Wirklichkeit.

Grandioser Sportler, Geschäftsmann, Vorzeige-Promi. Siebenjährige Ehe mit einer aparten Kolumbianerin namens Sonia. Ein gemeinsames Kind. Riesiger Medienrummel um die Scheidung vor vier Jahren. Beide Parteien vermeiden üble Nachrede. Doch genau dies führt letztendlich dazu, dass die Journalisten sich darauf einigen, angebliche Seitensprünge seinerseits als Trennungsgrund zu benennen. Bedeutungsschwangere Fotos aus Clubs und In-Locations gibt es schließlich zuhauf. Mehr allerdings auch nicht.

Eindeutige Beweise für Kens Lotterleben?! Fehlanzeige.

Die liefert der erst nach dem Scheidungsurteil.

Da frönt meine Zufallsbekanntschaft nämlich ausgiebig dem fröhlichen Single-Dasein. Kurzlebige Affären mit Models, Schauspielerinnen, sowie einer überaus populären lateinamerikanischen Sängerin namens Lola Lopez, bringen fette Schlagzeilen abseits aller sportlicher Erfolge.

Zuletzt landet der Ruhelose dann bei Pailletten-Patrizia, vorher leidlich populäre, mittlerweile überaus populäre Moderatorin in Diensten eines aufstrebenden Privatsenders.

Doch das Highlight für alle Sensationsgierigen ist und bleibt wohl Kens Wimbledon-Skandal aus dem vorletzten Jahr. Kurz vor dem namhaften Turnier bringt nämlich Lola Lopez, rechtmäßig verheiratet mit einem indischen Starfriseur namens Mr. Gashir, niedliche Zwillinge zur Welt. An sich nichts Ungewöhnliches für eine liebende Ehefrau, doch die Ähnlichkeit beider Winzlinge mit dem dunkelhäutigen Coiffeur lässt leider stark zu wünschen übrig. Stattdessen erstrahlt das Haar beider Babys in leuchtendem Blond und deren Äuglein schimmern auch nach Wochen noch sagenhaft blau.

Für die Boulevardpresse ein echter Sonntagsbraten!

Und der wird noch um eine schmackhafte Salatbeilage ergänzt, als Herr Gashir seinen Unmut ganz und gar nicht mehr im Zaun halten kann!

Der Haarkünstler besucht, innerlich brodelnd vor Wut, das weltbekannte Tennisturnier und stürmt in der 96. Minute, mir nichts, dir nichts, den (eigentlich) über jeden Zweifel erhabenen Rasenplatz. Unleugbar vom Wunsch beseelt, Berger mit bloßen Fäusten krankenhausreif zu prügeln, während dieser, schweißüberströmt aber elegant, den Matchball für's Viertelfinale zu schlagen versucht. Pech für den gehörnten Inder, dass Ken einen Kopf größer ist und diverse Sicherheitsleute von solch einem publicitywirksamen Einsatz seit Jahren träumen!

Mr. Gashirs pechschwarze Langhaarfrisur leidet im folgenden Gerangel empfindlich.

Sein guter Ruf als friedliebender Hindu übrigens auch.

17.30 Uhr. Ich staube ein Regal ab.

Nein, auf einen bestimmten Frauentyp lässt Berger sich kaum festlegen. Vielleicht lang gewachsen und schlank ... Mit großem Busen? Ja, den hatten sie allerdings alle!

Mit dem Staubtuch in der Rechten, finde ich mich Millisekunden später vor dem Toilettenspiegel wieder. Klein? Nein. Mittel? Nein. Groß? Eigentlich ja. Ganz Natur und immerhin Körbchengröße C.

Schlank? Nein. Dick? Nein. Mollig? Wie man's nimmt!

Klein? Nein. Mittelgroß? Ja.

Schönes Gesicht? Ja.

Verbleibende Zeit: Gute sechs Tage.

Macht 144 Stunden, um mindestens acht Kilogramm abzunehmen.

Stumm starre ich auf meinen Oberbauch. Dort knurrt es gerade lautstark. Mr. Magen weiß eben genau, wann beim Chinesen nebenan das Büffet aufgetragen wird.

Ich ignoriere die Geräuschkulisse und bleibe standhaft.

Was schwerer wiegt als jeder Appetit, ist ohnehin die Sorge, ob sich innerhalb derart kurzer Zeit passende Bekleidung finden wird. Dezent glamourös, ohne Pailletten.

Plötzlich denke ich an Maik. M-a-i-k. Schäm Dich, Julia! Schäm Dich!

Wenige Stunden später beobachte ich sehr aufmerksam eben diesen Maik. Der sitzt mir gegenüber, konzentriert damit beschäftigt, eine überfüllte Gabel Spaghetti ohne Absturz zum Mund zu führen. Ich fasse mir ein Herz.

»Stell Dir vor! Ken Berger hat angerufen und würde sich gerne für die Rettung aus Eis und Schnee bedanken.«

Der perfide Nudelsauger hält es nicht einmal für nötig, direkten Blickkontakt zu suchen.

»Fein, schmatz, und was hat dieser Schwindler genau mit Dir vor?«

»Einen langen Tagesausflug«, antworte ich deutlich. »Am 16. Februar. Von 9.00 Uhr früh bis vermutlich spät in die Nacht.«

Endlich hebt er den Kopf. Doch anstatt empört weitreichende Besitzansprüche zu äußern, bemerkt er spöttisch: »Also wirklichl Du hast schon originellere Ausreden zum Besten gegeben. Vor allem, wenn Du mit Christin einen Tag blaumachen willst. Klönen, Lästern, Shoppen, schmatz ... Versteh schon. Obwohl mir bis heute nicht klar ist, was Du an ihr findest.«

»Das lass mal meine Angelegenheit sein«, erwidere ich bissig. »Im Übrigen habe ich den Namen Berger genannt, nicht Ludowigs. Falls Du den elementaren Unterschied zwischen Beiden nicht erkennen kannst, spar Dir am besten jede weitere Äußerung.«

»Nichts leichter als das! Amüsiert Euch gut.«

»Oh ja, das werden wir!«

Du hast es ihm gesagt, Julia! Mehr geht nicht.

In eisigem Schweigen beenden wir das Mahl. Gleich darauf verschwindet Maik in sein Arbeitszimmer. Ich bin allein. Wieder einmal. Wütend und enttäuscht beginne ich mit dem Abspülen. Einer unserer besten Teller geht dabei zu Bruch.

Freitag

Die sexlose Nacht ist vorüber. Ich habe unruhig geschlafen und bin bereits gegen 5.50 Uhr auf den Beinen. Schaue aus dem Schlafzimmerfenster hinab in den Garten. Der vorbeifliessende Bach hinter der Begrenzungsmauer unseres Grundstücks plätschert und gluckst fröhlich vor sich hin.

Ich schwenke den Blick einige Meter nach rechts und entdecke unseren unmöglichen Nachbarn, Herrn Heinzhof. Der Filialleiter eines Öko-Supermarktes steht wieder einmal nackt auf seinem Rasen und wirft gelben Müll in eben diesen Bach. Während er dies tut, und leeres Weißblech im kühlen Nass versinkt, leuchtet nicht nur sein behaartes Hinterteil im hellen Licht des Vollmonds.

»Grundgütiger«, stöhne ich und freue mich darauf, dass Herr Kleinheinz bald Post bekommen wird. Vom Ordnungsamt. Dort arbeitet seit neuestem Karin, meine wirklich engagierte Cousine.

Auf dem Weg ins Bad passiere ich Maiks Zimmertür.

»Rrrrh ... röchel... pfff, RRR ... röche!.... pfff...« Gefühlte 172 Dezibel ...

Seit sein Schnarchen vor einem Jahr mehr als unerträglich wurde, leisten wir uns getrennte Betten. Dieser Zustand scheint Maik lieber zu sein, als einen HNO-Spezialisten aufsuchen zu müssen. Doch auch ich bin zufrieden, denn die Alleinherrschaft über eine Bettstatt bringt unleugbare Vorteile mit sich: Jedwede Verrenkung ist erlaubt. Nachttischlampe an, Nachttischlampe aus, völlig egal. Selbst der spätabendliche Verzehr von Zwiebelsuppe, samt der furchtbaren Nebenwirkungen, bleibt unentdeckt. Und hat man doch mal Lust auf Mehr, besucht man sich eben.

Jawohl, so ist es. Routiniert rauscht die Toilettenspülung.

Bevor Julias Steinwelt um 9.00 Uhr die Pforten öffnet, eile ich zum Supermarkt und sichere mir fünf Diätgerichte. Single-Portionen! Maik kann von mir aus essen, was er will. Seit dem gestrigen Abend könnte die Stimmung kaum frostiger sein.

Kurz nach Zehn klingelt das Telefon.

Ken? Christin? Maik? Meine Mutter? Ken???

Ans Heranstürzen ist jedoch nicht zu denken. Ein hilflos wirkender Mittfünfziger benötigt dringend Ohrringe für die geliebte Ehefrau. Es handelt sich um den 21. Hochzeitstag und er hätte ihn beinahe vergessen. Kurz nachdem er entschwunden ist, läutet es erneut.

Ken? Christin? Maik? Meine Mutter? Ken???

Da das Display streikt, ist keine Vorauswahl möglich.

»Julias Steinwelt, Schaub hier. Was kann ich für Sie tun?«, hauche ich mit der rauchigsten zur Verfügung stehenden Tonlage in den löchrigen Kunststoff. Es könnte ja sein, das ...

»Ohoho, Frau Vollweibl« Christins Lachen klingt wie das Wiehern eines Brauereipferdes. »Einen doppelten Scotch intus?! Oder warum klingen Sie gar so verrucht?«

»Tag, liebste Freundin«, erwidere ich herablassend. »Darf man sich jetzt nicht mal mehr freundlich melden?«

»Doch! Erlaubt ist fast Alles«, sagt die. »Aber ich wette 10 : 1 Du dachtest jemand Anderes ist dran!«

»Ach? Das meinst Du? Tja, das hatten wir schon.«

»Was denn???«

»Na, Berger hat angerufen!«, antworte ich ihr. »Gestern. Um sich für seinen plötzlichen Abgang zu entschuldigen.«

»Wow! Ernsthaft?«, brüllt eine verblüffte Christin.

»Ernsthaft«, bestätige ich und schildere das zurückliegende Telefonat.

»Aber wohin fährt er mit Dir?!«

»Keine Ahnung! Wie oft willst Du eigentlich noch fragen? Er plant eine Überraschung ohne Hintergedanken.«

»Das kauf ich dem Typen nicht ab.«

»Hat er aber gesagt! Ganz deutlich.«

»Und was ist, wenn Euch jemand erkennt?!«

»Keine Ahnung! Maik weiß auf jeden Fall Bescheid. Hat natürlich alles für eine billige Ausrede gehalten! Stell Dir vor: Er glaubt, Du und ich machen zusammen blau. Hat sich keines Besseren belehren lassen. Für ihn ist Berger ein Phantom ...«

»Du bist mit einem Trottel liiert!«

»Danke, ausnahmsweise geb ich Dir recht. Aber mehr, als ihm die Wahrheit zu sagen, kann ich nicht tun. Oder meinst Du, ich sollte das Treffen absagen?«

Christin grübelt lange, ehe sie seufzend eingesteht: »Ich würde wohl verzichten. Hätte zu viel Angst.«

»Und wovor?«

»Na vor Berger! Ist Dir eigentlich klar, mit wem Du vorhast um die Häuser zu ziehen und was passieren könnte?«

»Jack The Ripper ist es jedenfalls nicht«, halte ich dagegen. »Denk an Albert! Die Gelegenheit hast Du Dir auch nicht entgehen lassen. Trotz Familie ...«

»Albert! Der war alt und unverdächtig! Außerdem ist er längst passé. Ich hab seine dämliche Postkarte zerissen. Berger dagegen ist ein geprüfter Womanizerl«

»TÜV-geprüft?«

»Jule! Du weißt, was ich meine. Dieser Strahlemann legt die Frauen reihenweise flach! Er könnte Dir weh tun ...« Christin scheint ernsthaft besorgt.

»Nennt man mich Bambi? Glaubst Du wirklich, er braucht nur zu zwinkern und ich falle in sein Bett?«

»So ungefähr...«

Diese Schlange! Bereits persönlich den Freuden außerehelichen Geschlechtsverkehrs erlegen, aber mir gegenüber den moralischen Zeigefinger hebend!

»Frau Ludowigs! Manchmal können Sie tierisch nerven! Verrat mir lieber, was ich anziehen soll.«

Nach weiteren verbalen Entgleisungen verabreden wir uns für 14.30 Uhr. Julias Steinwelt schließt an diesem Freitag früher. Gilt es doch, einigen Boutiquen einen Besuch abzustatten. Rein informativ versteht sich.

Als ich am frühen Abend mit drei prall gefüllten Einkaufstüten zuhause eintreffe, bleiben meine Lippen versiegelt. Zumindest was das Thema Ken Berger betrifft.

Samstag - Mittwoch

Die Waage meldet tägliche Verluste von 220 Gramm.

Maik, an plötzlich auftretende Diät-Attacken meinerseits gewöhnt, nimmt diese erfreuliche Entwicklung nicht weiter zur Kenntnis. Es scheint in diesen Tagen auch niemandem aufzufallen, wie nervös ich bin. Außer Christin. Wir telefonieren durchschnittlich fünfmal täglich. Dazwischen schütten mir, wie eh und je, zwischen Achat-Geoden und Marmor-Elefanten, diverse Stammkundinnen ihr Herz aus.

Bettnässende Nachkommen, grantige Ehemänner, blendend aussehende Zahnärzte, unfähige Friseure: Die Liste höflich abzuarbeitender Themen ist lang.

Ganz zu schweigen von der jungen Drillings-Mutter, die mich Dienstags mit ihrem Besuch beehrt. Einige winzige Sachbeschädigungen sind die Folge ...

Inmitten dieses Chaos befindet sich die Inhaberin. Milde lächelnd und bestens versichert. Äußerlich dem berühmten Fels in der Brandung ähnelnd, innerlich ein brodelnder Vulkan.

Und endlich ist es Mittwochabend!

Gegen 22.00 Uhr wünscht Maik den beiden Damen einen angenehmen Shoppingtag. Dann drückt er mir einen flüchtigen Kussauf die Lippen. Vom Kissen aus nuschele ich ein letztes Mal resigniert, dass es sich um Ken Berger handelt. Maik lacht und geht.

Du hast Dich bemüht, Julia! Nunmehr solltest Du versuchen einzuschlafen! Schlaf ein und träume süß ...

Selige Nachtruhe in ausreichendem Maße bedeutet geistige Frische, strahlende Haut, glänzende Augen. Unabdingbar an einem Tag wie dem Morgigen.

Donnerstag

Gegen 1.08 Uhr fühle ich mich wie ein Schnitzel, das man stundenlang durch klebrige Panade gewälzt hat. Viel Tiefschlaf bedeutet Schönheit. Kaum Tiefschlaf bedeutet rapide Gesichtsalterung und geistige Ausfallerscheinungen. Rote, geschwollene Lider! Krähenfüsse! Tränensäcke! Gestammelte Halbsätze! Nur das nicht! Gnade!!!

Panade, Panade, Panade.

Punkt 2.23 Uhr gelingt das bereits unmöglich Geglaubte, doch der friedvolle Zustand hält nicht lange vor.

Bereits eine Stunde später schrecke ich herzklopfend auf. Aus dem Dunkel heraus glühen die Augen eines entsetzlichen Ungeheuers! Bebend taste ich nach dem Lichtschalter und die rettende Glühbirne erhellt das Zimmer. Mischlingsrüde Wölfchen, mittelgroß und keineswegs furchterregend, hockt ca. 20 cm entfernt vor dem Bettrand. Flehentlich blickt er mich an, winselt leise und streckt eine Vorderpfote in die Luft. Hundebesitzern rund um den Globus dürfte diese Geste bekannt erscheinen. Unflätig vor mich hinfluchend, schlüpfe ich in eine labbrige Jogginghose. Über den Oberkörper stülpe ich ein Sweatshirt mit dem überaus passenden Aufdruck: Sweet Dreams.

Warum muss den dummen, dicken Hund ausgerechnet heute Nacht eine Blasenschwäche ereilen? Absicht oder Zufall? Endlich vom Gassigehen zurück, bleiben erfreulicherweise noch gute vier Stunden unruhigen Dösens.

Pünktlich um 6.45 Uhr rasselt der Wecker.

Grauenvoll!

Aber einen Star wie K. B. lässt man nicht warten!

Der erste Blick in den Badezimmerspiegel hat einen markerschütternden Schrei zur Folge. Hilfesuchend greife ich zu allen verfügbaren chemischen Keulen. Laut Werbetext haben die bedauernswerten Wissenschaftler des Hauses CHANEL lange quälende Jahre benötigt, um den Inhalt der Tiegel vor mir zu entwickeln! Nun wird sich zeigen, ob die Herrschaften ihr lächerliches Forschergehalt zu Recht verdienen.

48 stressige Minuten später verlasse ich das Bad.

Mit zufriedenstellendem Ergebnis.

Im Kleiderschrank warten: Enger schwarzer Rock (neu), sportive, braune Stiefel (neu), schwarzes Twin-Set (neu), halblanger, hellbrauner Wollmantel (neu), sowie eine große, schwarz-braune Tasche (neu). Sportive Eleganz für den lächerlichen Preis eines halben Monatseinkommens. Man gönnt sich ja sonst nichts.

Kritisch vollführe ich einige Pirouetten vor dem Flurspiegel. An den selig schlafenden Maik denke ich nur kurz. Wozu auch? Dummer Ignorant.

Kurz darauf fällt die Haustür ins Schloss und mein betagter Golf rollt los.

Ob 350,- Euro Taschengeld für einen Ausflug mit Germany's Godfather of Tennis reichen?

Beinahe ramme ich einen vor mir herfahrenden Linienbus, doch ich kann nicht aufhören zu grübeln ...

Wohin wird die Reise gehen?

Als ich Julias Steinwelt erreiche, ist es 8.45 Uhr.

Genügend Zeit nervös auf und ab zu stolpern, den unversehrten Sitz der Wimperntusche zu prüfen, sowie ein weiteres Mal Wachs ins Haar zu kneten.

Um 8.55 Uhr hocke ich reglos auf dem Stuhl hinter der Kasse. Stillsitzen und lässig wirken, lautet die Devise. Dabei bekomme ich vor Anspannung kaum Luft!

9.02 Uhr. Von meinem Galan fehlt jede Spur.

9.03 Uhr. Immer noch nichts. Unbegreiflich!

9.04 Uhr. Ich trete hinaus aufs Troittor und prüfe unauffällig, ob verdächtige Großraumlimousinen die Straße bevölkern. Außer der Sperrmüllabfuhr ist jedoch nichts zu erblicken.

9.09 Uhr. Vollends irritiert und schwankenden Schrittes, mache ich mich daran, den Glücks-Bambus zu gießen. Während ich mich bücke, den kaum abgespeckten Hintern unvorteilhaft Richtung Eingang gereckt, klopft es hinter mir. Laut und energisch. Oh Schreck!

Die Gießkanne fällt zu Boden. Ihr Inhalt verteilt sich schwappend und spritzend über den neuen Rock. Auch der Teppich wird literweise in Mitleidenschaft gezogen. Welch Desaster!

Hektisch über die nasse Kleidung reibend, erreiche ich die Tür. Doch draußen steht kein Ken. Es ist Frau Heck! Wie von selbst starten meine Zahnreihen knirschende Mahlgeräusche.

»Aber, aber! Frau Schaub! Es ist bereits nach Neun! Viel zu spät!«, hallt deren nervige Stimme in den Raum, noch bevor der Türspalt zentimeterweit geöffnet ist.

»Frau Heck!«, unterbreche ich sie derart barsch, dass ein Zucken über ihre Wangen fahrt. »Können Sie lesen?!?«

Ihre Mimik lässt vermuten, dass sie es nicht kann. Trotzdem nickt sie bejahend mit den Kopf.

»Sehr gut! Dann lesen Sie das hier!«

Mein Zeigefinger tippt wütend auf das gut sichtbar angebrachte Türschild. Es trägt die Aufschrift: Donnerstag, den 16.02. wg. Familienangelegenheiten geschlossen. Dann knalle ich schwungvoll die Tür zu.

Einige Sekunden noch treffen sich unsere Blicke.

Meiner grimmig von innen, der ihre fassungslos von außen. Sicherlich denkt Frau Heck nun, sie habe wieder einmal einen Freund verloren. Irrtum! Freunde waren wir nie.

Das Telefon klingelt.

Anlass für drei weitere hechtähnliche Sätze meinerseits.

Es ist Berger und der Empfang mehr schlecht als recht.

»Julia?! Ich darf doch Julia sagen, oder?«

»Klar doch. Wenn ich Ken sagen darf?«

Das Rauschen in der Leitung ist unsäglich laut. Plötzlich beseelt mich die böse Vorahnung, dass er unser Treffen canceln will. Fast 900,- Euro für Kleidung und Kosmetik wären umsonst verschleudert! Plus 10,45 Euro fürs Aspirin. Nicht umsonst sagt man mir nach, ich besäße ein Gedächtnis wie ein Elefant...

»Keine Angst! Ich sage nicht ab ...« Der Mann kann hellsehen. »Es gibt einfach keinen Parkplatz in Deiner Straße. Ich kreuze gerade zum achten Mal ums Rathaus«, schreit er in den Hörer.

Mir fällt ein Steinbruch vom Herzen!

»Kein Problem! Ich warte draußen. Dauert keine zwei Minuten!«

»Ok. Ich mach mich auf den Weg. Übrigens, es ist ein silberner Mercedes, E-Klasse.«

»Klar! Ein rostiges Wrack! Was sonst?«

Lachend werfe ich das Telefon beiseite. E-Klasse! E wie einzigartig, E wie erlesen, E wie einfach edel. Noch schnell einige Küchentücher auf den Teppich geschmissen und nichts wie raus hier!

Die stummen Schreie des Glücks-Bambus, der sich um seine Wasserration betrogen fühlt, entgehen mir leider in der Eile.

Bald darauf biegt eine glänzende Limousine ums Eck.

Mein Herz vollführt einen Satz.

Spiel, Satz und Sieg?

Langsam nähert sich das noble Gefährt.

Bereits von Ferne ist erkennbar, dass der Fahrer Mütze und Sonnenbrille trägt. Berühmt zu sein, muss auf Dauer dem Sehvermögen schaden, sowie dem Sitz der Frisur.

Der Mercedes stoppt in der Straßenmitte. Ein wenig ungelenk reiße ich die Beifahrertür auf und werfe mich hinein. Augenblicklich verschlucken mich butterweiche Lederpolster. Um nicht auszusehen wie eine hingeworfene Bratwurst mit Pelle, ziehe ich hastig den Bauch ein. Dann flöte ich: »Sieh an, mal wieder eine Sonnenbrille! Fahren wir in den sonnigen Süden? Gibt's Paella in Andalusien?«

Erleichtert, mit dieser Flapsigkeit einen Teil meiner Nervosität überbrückt zu haben, werfe ich Berger ein charmantes Lächeln zu. Der hebt kurz die Brille an und tut es mir gleich. Gut sieht er aus. Zu gut. Zum Schlechtwerden!

»Ich freu mich auch, Dich wiederzusehen!«

1 : 0 für den geprüften Womanizer.

Vermutlich verbreitet sich auf meinen Wangen gerade die gesunde Farbe kalifornischer Pampelmusen! Mr. Tennis hat definitiv mehr Übung im Balzen als ich ramponierte Haus- und Geschäftsfrau.

»War's nett im Schwimmbad?«, legt der noch nach, ehe er lässig die getönten Gläser wieder dorthin schiebt, wo sie hingehören.

»Das«, peinlich berührt zupfe ich am unübersehbar nassen Rock herum, »ist dem Umstand zu verdanken, dass ich beim Blumengießen gestört wurde.«

»Etwa mein Anruf?«

»Nein, nein. Jemand wollte partout in den Laden. Jemand den ich nicht ausstehen kann!«

»Aha ...«

Zielstrebig steuert Ken den Mercedes aus unserem Städtchen hinaus.

»Verraten Sie ... sorry ... Verrätst Du mir jetzt, wohin wir fahren? Ich hab kaum etwas gefrühstückt.«

Berger schüttelt verneinend den Kopf.

»Dauert die Fahrt denn lange?«

Erneutes Kopfschütteln.

»Du willst mir wirklich nichts verraten?«

Noch einmal wackelt sein Haupt.

»Bitte!!!! Bloß einen winzigen Tipp ...«, quengele ich weiter.

Frauen und gelungene Überraschungen, das passt schließlich nicht zusammen. Frauen und befriedigte Neugier, das passt dagegen perfekt.

Ich entlasse ein qualvolles Seufzen ins Wageninnere und Berger zeigt Mitleid.

»Der Aufenthalt in diesem Fahrzeug wird etwa eine Stunde betragen«, bemerkt er sachlich.

»Und nach dieser Stunde?«

»Folgen weitere 60 Minuten.«

»Wo? Oder womit?«

»In einem anderen Verkehrsmittel.«

»Also in einem anderen Auto?«

»Kein Kommentar.«

»Aha! Und warum?«

»Kein Kommentar.«

Seine Miene wirkt undurchdringlich. So komme ich nicht weiter. Berger ist Medienprofi und zweifellos in der Lage, tagelang Dementis und Ausflüchte herunter zu leiern, ohne die leisesten Ermüdungserscheinungen.

Widerwillig gebe ich auf. Eine unverfängliche Unterhaltung sollte trotzdem geführt werden! Dieser Tag ist zu kostbar, zu sensationell, um stumm nebeneinander zu sitzen. Links und rechts der Straße ziehen kahle Rübenfelder vorbei.

»Du scheinst ein netter Kerl zu sein«, beginne ich einschmeichelnd. »Gibst Du mir ein Exclusiv-Interview?«

Ken lächelt. »Hast Du ein Diktiergerät unter dem Mantel versteckt?«

»Das befindet sich in meinem BH, Mr. Bond«, antworte ich verwegen.

»Guter Platz! Schießen Sie los, Moneypenny. Sie dürfen direkt sein.«

Hab Mut. Kneifen gilt nicht. Er interessiert Dich.

»Mr. Bond?«

»Ja?«

»Warum haben Sie sich scheiden lassen?«

»Wie bitte?l«

»Oh je! Tut mir leid. Das war wohl zu direkt...«

»War's nicht«, räuspert er sich. »Ich antworte Dir.«

In den folgenden Minuten erweise ich mich als aufmerksame Zuhörerin. Ken, der aufsteigende Stern am Filzballhimmel, lernt seine spätere Frau bei den French Open kennen. Sonia jobbt dort als Hostess im VIP-Bereich, bringt Canapes und Schampus unters priviligierte Volk. Dabei stammt die attraktive Kolumbianerin selbst aus einer wohlhabenden Zigarren-Dynastie. Ihr Hostessenjob dient lediglich als Abwechslung zum trockenen BWL-Studium an der Pariser Sorbonne.

Berger, diverser Affären müde, verliebt sich in die charmante Südamerikanerin. Eine große Romanze nimmt ihren Lauf. Beide heiraten und zwei Jahre später erblickt Töchterchen Marisa das Licht der Welt. So weit das Märchen, auch für die internationale Presse.

Schade nur, dass manche Märchen nicht ewig dauern ...

Mit zunehmendem Erfolg Kens, wandelt sich Sonias Character. Südländische Lebensfreude weicht gepflegter Dekadenz und Arroganz. Berger, aus mittleren Verhältnissen stammend, Vater Journalist texanischer Abstammung, Mutter deutsche Realschullehrerin, erntet immer öfter die Kritik seiner Frau. Urlaub in einer abgelegenen Berghütte? Wieso? Lieber buchen wir im angesagtesten Nobelskiort der Schweiz. Sonia sonnt sich begeistert im Blitzlicht der Paparazzi. Stylish und hip muss es sein. Sehen und gesehen werden. Für die kleine Marisa gibt es Nanny's und Sonderbehandlung rund um den Erdball. Trotzdem hält die Ehe. Man hat sich arrangiert. Jeder geht dezent seine eigenen Wege.

Als Berger jedoch darauf drängt, dass die Tochter eine öffentliche Schule besucht, hat die Waffenruhe ein Ende. Es kommt zur Scheidung. Sonia erhält das volle Sorgerecht, Ken unbegrenztes Besuchsrecht. Und selbstverständlich zahlt er. Nicht nur für Marisa.

»Aber das macht nichts.« In seiner Stimme schwingt leichte Bitterkeit. »Im Endeffekt kommt es der Kleinen zugute. Solange meine Ex-Frau ihren Lebensstandard halten kann, ist sie zufrieden. Und mit einer relaxten Mutter hat Marisa es leichter.« Er schenkt mir einen kurzen Seitenblick. »Und? Was sagst Du zu dieser Story? Ziemlich unspektakulär, nicht?«

»Auf jeden Fall passt sie nicht ins Bild, das die Presse damals aufgebaut hat«, entgegne ich mitfühlend. »Das Reichtum manche Menschen negativ verändert, ist mirbewusst. Ich frage mich allerdings, warum Du weiterhin mit ähnlichen Frauen losgezogen bist? Nach der Scheidung, meine ich.«

Zum Zeitpunkt dieser Frage befinden wir uns auf der Autobahn Richtung Bonn.

»Welche Frauen meinst Du im Speziellen?«

»Na, Goldgräberinnen eben«, antworte ich. »Gut aussehend und publicitygeil! Ein gebranntes Kind scheut normalerweise das Feuer, oder?«

Ken zuckt die Schultern. »In meinem Dunstkreis ist das Angebot leider beschränkt. Man muss mit dem Vorlieb nehmen, was geboten wird.«

»Das klingt mir jetzt aber etwas zu einfach!« Ich muss lachen. »Du wirst trotzdem Deinen Spass gehabt haben!«

»Yep«, antwortet er mit wissendem Lächeln.

»Na dann!« Ich erhebe ein imaginäres Glas. »Ein Prosit auf die Goldgräberinnen!«

»Hör zu! Das Leben als Prominenter ist schwieriger, als Du vielleicht denkst. Meinen Spass hatte und habe ich. Wobei Spass haben und Glücklichsein nicht zwingend identisch ist.«

Berger sagt dies recht ernst und plötzlich verspüre ich ein gewisses Unbehagen.

»Ken?«

»Bitte?«

»Nehmen wir an, Du wärst nicht ausgerutscht. Vor meinem Laden, sondern vor einem anderen Laden meine ich ...«

»Weiter.«

»Und eine andere, äh, Frau hätte Dir geholfen ...«

»Jaaa?«

»... Säße die dann auch hier? Statt meiner?«

Die Antwort lässt leider auf sich warten. Ich muss deutlicher werden.

»Meine Güte! Sag mir, ob ich austauschbar bin? Bloß interessant, weil ich zu den Anderen gehöre?«

»Keine Ahnung«, erklingt es endlich gedehnt, »aber ich glaube nicht.«

»Wie meinen? Bitte etwas genauer.«

Er wendet den Blick vom Asphalt, doch dank Sonnenbrille ist undefinierbar, wie er mich ansieht.

»Ich gehe davon aus, dass niemand außer Dir hier sitzen würde. Reicht das für Erste?«

Ich nicke ihm zu und mein Blick fällt wieder durch die Windschutzscheibe. Das riesige Hinweisschild vor uns ist kaum zu übersehen.

»Hey! Hier geht's zum Flughafen!«, entfährt es mir entgeistert.

»Ich weiß ...«, entgegnet der Fahrer.

»Das ist mir klar! Aber wieso? Ich hab nie zugestimmt, eine Nacht in Irgendwo zu verbringen! Was für ein starkes Stück!«

Eben noch fühlt frau sich geschmeichelt da nicht austauschbar und dann stellt sich heraus, dass dieser Kerl wohl doch nichts weiter will als schnelle Hausmannskost. Ich schaffe Distanz.

»Halt! Glaubst Du im Ernst, Du kannst mich morgen gebraucht wieder absetzen? Bei Maik und den Zwerghamstern?! Anhalten! Sofort!«

»Julial Stopp!« Das klingt resolut. »Wir sind bis Mitternacht zurück!«

»So so ... Und was ist mit einem Pass?«

»Personalausweis genügt. Falls Du keinen dabei haben solltest, tritt Plan B in Kraft.«

»Welcher Plan B? Natürlich habe ich meinen Ausweis dabei!«

»Fein Frau Schaub! Dann bleibt's bei Plan A.«

Nervös trommeln meine Finger auf das Türfurnier. Ein Flugplatz zählt nicht gerade zu den ausgestorbenen Örtlichkeiten, an denen man einfach inkognito herumspazieren kann. Die Gefahr enttarnt zu werden ist immens groß! Wahrscheinlich wartet bereits eine Blaskapelle vor Terminal B! Dazu eine ganze Herde Fotografen. Alle mit blitzenden Kameras. Letzte Woche flieht dieser Mann vor einem einsamen Paketboten und jetzt? Begibt er sich mit mir, m-i-r, zu einem vor Homo sapiens wimmelnden Ameisenhaufen!

»Nein! Ich steige aus! Das mache ich nicht mit!«

»Was ist los? Panikattacke?«

»So ähnlich! Nervenzusammenbruch, was weiß ich?!«

»Pass auf. Plan A ist derart simpel, dass er einfach gelingen muss«, erklärt Ken mit ruhiger Stimme. »Alles ist gut durchdacht! Gönn mir bitte den Spaß.«

»Und ich?! Werde ich auch Spaß haben?!«

Statt zu antworten, besitzt er die Frechheit eine Hand auf mein Knie zu legen. Nach heftigem Zucken meinerseits, verschwindet diese flugs wieder ans Lenkrad.

Tief durchatmen Julia! EIN und AUS, EIN und AUS. So ist's gut. Wer vergisst zu atmen, stirbt erfahrungsgemäß eher verfrüht als verspätet.

»Sag mir endlich, was Du vorhast! Ich hatte mich auf einen schönen Ausflug gefreut!«

Meine Stimme hat die Tonlage einer Dreijährigen beim Kinderarzt.

»Keine Sorge, wirst Du bekommen! Darf ich jetzt da rein, oder sollen wir zurückfahren?«

Vor uns liegt die Einfahrt zur Tiefgarage.

»Wenn's unbedingt sein muss. Fahr runter ...«, antworte ich mürrisch.

»Danke Dir.«

Ken parkt den Wagen, entledigt sich für einen Moment seiner Brille. Klaren, offenen Blickes mustert er mich. Ohne jede Hinterlist. Anschließend greift er hinter den Fahrersitz und kramt einen Rucksack hervor.

»Na komm schon! Auf geht's!«

Oh ja, ich komme ...

Betäubt greife ich nach der Tasche und folge meinem Entführer. Eiligen Schrittes, wie ein Paar das viel zu spät die Fahrt zum Airport angetreten hat, hasten wir durchs gut gefüllte Terminal. Berger wissend voran, ich orientierungslos hinterher.

Nirgends lauert eine Blaskapelle.

Dafür tauchen plötzlich die Check-in-Schalter einer Billig-Airline vor uns auf. Die wirbt gern mit wahren Dumpingpreisen: Entdecken Sie Europa für 49,- Euro*!

Während Mr. Tennis zielstrebig das Ende der nächst gelegenen Schlange ansteuert, beginnt mein Gehirn erfreulicherweise wieder mit der Arbeit.

Das ist er also, der genial einfache Plan A!

Selbst wenn einer der Umstehenden Berger zu erkennen glauben würde, müsste er diesen törichten Gedanken schnellstens wieder verwerfen. Tennis-Idole mit unermesslichem Vermögen fliegen First-Class oder gleich im Privatjet! So Einer steht nie und nimmer mitsamt Lieschen Müller (ich) in einer öden Schlange wie dieser. Ohne Champagner und Fußbänkchen geht bei solchen Schnöseln schließlich gar nichts! Zumindest was die Eroberung des internationalen Luftraums betrifft!

Die Presseberichte der zurückliegenden Jahre, die Berger oftmals als First-Class-Passagier zeigten, können diese Theorie nur untermauern.

»Das ist witzig«, wispere ich gerade laut genug.

Meine erste Äußerung seit Verlassen der E-Klasse.

»Finde ich auch«, flüstert Ken zurück und ergreift meine Hand. »Ach wie gut, dass niemand weiß, ...«

Sein Händedruck ist trocken, fest und angenehm. Soll ich mich wehren? Ach was! Er macht das sicher nur, um die Verbindung zu Lieschen Müller deutlicher zu dokumentieren. Alles Teil des Plans und keinesfalls persönlich gemeint. Meine wesentlich kleineren Finger verharren zwischen den seinen und erwidern vorsichtig deren sanften Druck. Derart verbunden, trippeln wir in der Schlange langsam vorwärts.

Leider dauert es keine fünf Minuten, da bricht an der rechten Flanke Gemurmel aus.

Eine Dame mit grauem Pagenkopf zupft ihren müde wirkenden Begleiter wiederholt an dessen linken Ärmel. Dabei deutet sie verschämt in unsere Richtung. Satzfetzen wabbern herüber. »Jetzt guck mal genau! Klaus! Ist das nicht ...?«

»Also wirklich ... wie peinlich ...!«

»Aber ... sieht genauso aus ... Ich meine ...«

»Ingrid!« Der am Ärmel Gezupfte wird lauter, wirkt ungehalten. »Schluss damit! Als ob ein Millionär für ein paar Kröten in der Holzklasse fliegt?!«

Der Mann tippt sich an die Stirn, wirft einen entschuldigenden Blick über die Schulter. Hinter den Beiden ertönt zustimmendes Gelächter. Damit ist der Spuk vorbei.

Kurz darauf erreichen Ken und ich den Counter. Wie wird die Dame vom Bodenpersonal reagieren? Mein Begleiter reicht ihr die Pässe, den Buchungsbeleg, sowie einen kleinen Zettel. Der Counter ist recht hoch. Trotzdem kann ich erkennen, was auf dem Papier geschrieben steht: Privatausflug inkognito. Bitte kein Aufhebens um meine Person samt Begleitung. Danke.

Glücklicherweise zeigt die Airline-Bedienstete genügend Professionalität. Sie bringt es sogar fertig, uns mit einem heiteren: »Viel Vergnügen in Paris, Herr und Frau Schaub«, zu verabschieden.

Hoffentlich hat Ingrid von nebenan das auch gehört! Herr und Frau Schaub fliegen nach Paris.

Wohin??? Paris?

Aber ich träume nicht. Es steht auf dem Ticket.

Mein erster Trip in die französische Metropole.

Ken zieht mich weiter und wir gelangen zur kaum frequentierten Personenkontrolle. Nichtsdestotrotz ein gefährlicher Moment, denn er muss sich von Mütze, Brille, Uhr, Gürtel und Schuhen trennen. Ungläubiges Staunen in den Augen der Sicherheitsleute. Berger flüstert einem von ihnen etwas ins Ohr. Es hört sich an wie: »Privatausflug inkognito. Bitte kein Aufhebens um meine Person samt Begleitung. Danke.«

Offenbar der Leitspruch des heutigen Tages.

Der Uniformierte fasst sich und kurz darauf scheint die kritische Situation überstanden.

»Is' ja krass! Der Berger! Krieg ich 'en Autogramm?«

Vor uns steht ein rothaariger Teenager. Seine rundlichen Wangen glühen vor Aufregung. Berger handelt ohne Umschweife.

»Kleiner, weißt Du was wirklich krass ist?! Wenn man jemandem ähnlich sieht und dauernd blöd zugetextet wird. Zieh Leine!«

Das von ersten pubertätsbedingten Eiterherden gezeichnete Jungengesicht verzieht sich düster.

»So eine Sch ...!«

»Ganz genau. Dürfen wir jetzt weiter, Kumpel? Oder muss ich deutlicher werden?«

Der Halbwüchsige scheint kurz abzuwägen wer von Beiden der Größere ist. Das Ergebnis ist deutlich und lautet: 1,62m : 1,96m.

»Nö! Hab nix mehr! So ein F...!«, flucht er und macht sich enttäuscht von dannen.

13 Minuten später, nach weiteren heiklen Sekunden bei der Bordkartenkontrolle, besteigen wir den Airbus 320. Im allgemeinen Durcheinander gelingt es uns, unerkannt eine der hinteren Sitzreihen zu belegen.

»Möglich, dass wir doch noch geoutet werden«, flüstert Ken mir zu. »Ich hoffe trotzdem, am Flughafen erwartet uns bloß der Chauffeur.«

»Der Chauffeur?«, zische ich erstaunt.

»Sicher! In Paris beginnt der gemütliche Teil des Trips.«

Etwa sieben Reihen vor uns, hält just in diesem Augenblick ein Mann in der Bewegung inne. Seine rechte Hand ruht reglos an der geöffneten Klappe des über ihm befindlichen Gepäckfachs. Laut genug, dass man es im Cockpit hören kann, schreit er: »Wahnsinn! Berger ist hier! Ken Berger! Da sitzt er!«

Mit der Linken zeigt er in unsere Richtung. Diverse Hinterköpfe recken und drehen sich. Leises Raunen macht sich breit, schwillt an zu unüberhörbar lautem Getuschel. Die Wangen einer Stewardess, welche gerade durch den Gang schreitet, verfärben sich rötlich.

Und Lieschen Müller versinkt, soweit möglich, im brettharten Sitz.

Etwa vierundsechzig Augenpaare starren ungeniert zu uns herüber. Die meisten bewundernd, einige fragend, manche unsicher.

Berger blickt gelassen aus dem Fenster.

Ich dagegen fixiere das Klapptischchen vor mir. Ein graues Tischchen. Völlig unauffällig und beliebig. Warum kann ich kein solches Tischchen sein? Nicht für ewig, natürlich. Nur jetzt.

Simsalabim!

Doch der Zauberspruch versagt kläglich. Stattdessen kommt es noch viel schlimmer. Vom ersten Schock genesen, schicken sich Fans und Neugierige an näherzutreten. Ein derartiger Auflauf lässt sich kaum ignorieren und Berger kritzelt dicke Schnörkel auf allerlei beschreibbares Material, lediglich unterbrochen von der Anschnallpflicht in der Startphase. Zwischendurch greift er immer wieder beruhigend nach meiner Hand. Für neugierige Blicke kaum zu übersehen.

»Hey! Wusst ichs doch! Denny ist helle, nicht?«

Ein bereits bekannter Jüngling schwenkt fröhlich die herausgerissene Seite eines Comics durch die Luft. Endlich bekommt auch er sein Autogramm.

»Das nennt man wohl einen grandiosen Flop ...«, raune ich meinem Sitznachbarn zu.

»Ach, wieso? Bis vorhin ist doch alles glatt gelaufen. Wir landen bald! Paris ist riesig. Die Stadt wird um verschlucken. Keine Panik!«

Gut vierzig Minuten später ist es vorbei. Erleichtert tanke ich die ersten Atemzüge Frischluft, als wir auf dem Rollfeld des Pariser Flughafens Charles de Gaulle die Maschine verlassen dürfen.

Im Terminal angekommen, bemerkt Ken als Erster den hageren Paparazzo. »FU...!!!«

Nun entdecke auch ich ihn, starre unvorbereitet in eine riesiges Objektiv. Klick! Klick klick klick-klick-klick.

Wieder und wieder dringt das unerbittliche Geräusch an mein Ohr. Der Paparazzo selbst hetzt in etwa zwei Meter Abstand neben uns her. Weitere Fotografen folgen. Schätzungsweise ein Dutzend.

»Wenn schon, denn schon«, rufe ich keuchend und schenke ihnen ein Lachen.

Berger macht es mir nach. »Du hast Recht ... Gut gelaunt sehen wir gleich viel besser aus ...«

Wir passieren den von Ken angesteuerten Ausgang. Eine Limousine mit getönten Scheiben parkt an vorderster Front. Der bereits wartende Chauffeur reißt die hintere Seitentür auf und atemlos fallen wir in weiche Polster. Wie gehabt, sind die aus feinstem Leder. Mit Nadelfilz oder Streifenvelour gibt man sich in der Welt der Reichen und Schönen eben gar nicht erst ab.

Was Berger dem bemützten Fahrer zuruft, verstehe ich nicht. Meine zweite Fremdsprache war seltsamerweise Latein. Aber dieses »Vite, vite!« muss etwas mit Geschwindigkeit zu tun haben, so viel scheint sicher.

Gott bewahre! Das ist ja wie bei Lady Di ...

Im Geiste sehe ich unser Fahrzeug bereits durch die Stadt jagen. Hinein in einen kalten Tunnel voller Betonpfeiler. Verfolgt von hunderten Papparazzi. Mit der bedauerlichen Folge, dass Herr und Frau Schaub ihr Lebenslicht aushauchen, bevor sie sich überhaupt näher kennengelernt haben.

Weibliche Schultern verkrampfen sich und ich verfalle in eine schildkrötenähnliche Haltung. Glücklicherweise umsonst, denn mögliche Verfolger bleiben aus.

Dafür irritiert mich nun die Anwesenheit des Fremden am Steuer und ich schweige lieber.

Auf halber Strecke passieren wir einige Pariser Vororte. Ärmliche, heruntergekommene Hochhaussiedlungen. Ein frustrierender Anblick. Tristesse en gros!

Mein Profil muss unmissverständliche Ablehnung ausdrücken, denn Ken versucht mich umzustimmen:

»Mach Dir keine Sorgen. Paris ist vollgepackt mit Romantik und Flair. Wart's ab!«

Zweifelnd hebe ich die Augenbrauen.

»Dein Wort In Gottes Ohr! Das da sieht jedenfalls furchtbar aus ...«

»Es gehört zur Realität.«

»Mag sein! Berauschend ist es trotzdem nicht.«

Ich sinniere über die chancenlosen Seelen, die in diesen Ghettos ihr Dasein fristen. Nicht weit entfernt von Eifelturm, Lagerfeld und Mona Lisa ...

Hoffentlich keine Schnapsidee, der Ausflug hierher!

Zwanzig Minuten später spuckt uns die Limousine ins Zentrum der Millionen-Metropole und Julia S. wird eines Besseren belehrt.

Heller, winterlicher Sonnenschein fällt auf den mehr als 20 Meter hohen Obelisk in der Mitte des riesigen Place de la Concorde.

»Eindrucksvoll nicht? Er stammt aus Ägypten! Wurde 1836 hier aufgestellt.«

Berger verfolgt aufmerksam jede meine Reaktionen. Die könnte man am ehesten mit den Worten Glotzen, Staunen und Stieren übersetzen. Die visuellen Eindrücke sind schlichtweg überwältigend. Um mich herum gruppieren sich prunkvolle, wasserspeiende Brunnen, eindrucksvolle Standbilder, ehrwürdige Gebäude. Dann der erste Blick, die von Bäumen gesäumte Champs-Elysees hinauf. An deren Ende thront der imposante Arc de Triomphe.

»Gigantisch«, stöhne ich und fasse weiter entfernt den Eifelturm ins Auge.

»Hab's doch versprochen«, antwortet Ken.

Schon immer mit Emotionalität im Überfluss gesegnet, fluten Tränen meine Augen.

»Das ... das ... war eine super Idee!«

Gerührt blinzle ich in Bergers Richtung. Der hat höflicherweise die Brille entfernt und schenkt mir einen warmen Blick.

»Danke fürs Kompliment. Sollen wir hoch? Zum Triumphbogen?«

Ich nicke und er bietet mir den Arm. Untergehakt flaniert es sich besser, vor allem in Paris.

Zunächst gilt es jedoch, den mit Fußgängerampeln übersäten Place de la Concorde zu überqueren. Auf dem wimmelt es nämlich von Fahrzeugen. Sie alle fahren munter durcheinander. Kreuz und quer, vor und zurück! Unfassbar, dass es in diesem Wirrwarr zu keinen nennenswerten Blechschäden kommt. Es muss ein System geben. Ein geheimes System! Eines, das ausnahmslos Franzosen verstehen ...

In Deutschland wäre derartiges schlichtweg unmöglich.

Ohne angefahren zu werden, erreichen wir den unteren Teil der Prachtstraße. Nostalgische Laternen und verschnörkelte Sitzbänke fesseln meinen Blick. Im Hintergrund gediegene Villen aus alter Zeit. Firmenschilder zeugen davon, dass viele von ihnen gewerblich genutzt werden, verständlicherweise. Wer kann es sich schon leisten, ein solches Kleinod privat zu bewohnen? Ken vielleicht? Mein Blick fällt in eine Nebenstraße.

»Traumhaft! Was ist denn das?«

Nicht weit entfernt ist eine Brücke zu sehen. Bewacht von beeindruckenden, steinernen Löwen. Dahinter, in den Untiefen der Stadt, leuchtet eine goldfarbene Kuppel von überaus stattlicher Größe. Diese hat mein Interesse geweckt. Berger erklärt mir, dass es sich um Napoleons Grabstätte handelt, den Invaliden-Dom.

»So groß?! Für diesen eingebildeten Winzling?!«

»Sachte, sachte ...« Ken lacht. »Beleidige lieber keine Nationalheiligtümer.«

Wir passieren zwei Flics in Uniform. Ansonsten sind auf diesem Straßenabschnitt nur wenige Fußgänger unterwegs. Einer der Staatsdiener neigt den Kopf zur Seite.

»Monsieur Berger? Ken Berger?«

»Oui«, antwortet der höflich und gibt ein Autogramm.

Zwei lachende Japaner, mit monströsen Nikon's auf Entdeckungstour, nutzen ebenfalls die Gelegenheit. Sogar von mir erbitten sie eine Unterschrift.

»Ich werde den Schal höher ziehen, sonst kommen wir gar nicht vorwärts«, seufzt Berger. »Wie war das mit Paris und Verschlucken?«, säusele ich schadenfroh. »Und erstick ja nicht unter dem Ding. Sonst bin ich gezwungen allein hier herumzuirren.«

»Bis Du schließlich auf einer Bahnhofsmission landest. Hungrig und frierend ...« Er schiebt den Schal gen Nasenwurzel.

»Erfasst. Die Betonung liegt auf hungrig!«

Und Appetit habe ich wirklich.

»Na komm! Vorwärts, Mumie«, befehle ich deshalb forsch und klopfe kräftig auf deren breite Schultern.

Auf dem oberen Teil der Champs-Elysees angelangt, umgeben uns die Verführungen moderner Marktwirtschaft. Gap, Zara, Adidas, Louis-Vuitton, Guerlain, ja sogar ein cool designter Mercedes-Showroom ziehen an uns vorbei. Alles recht nett, aber nur bedingt das, wonach Julia Schaub Ausschau hält.

»Wo sind die weltbekannten Juweliere und Designer? Tiffany Co., Dior Gaultier?«, rufe ich ungeduldig.

»Aber gnädiges Fräulein! Gleich so anspruchsvoll?«, frozelt es neben mir.

»Wieso anspruchsvoll? Ich möchte einfach live sehen, was das Fernsehen andauernd zeigt! Top-Designer und Top-Klunker! Du bist mit einem Underdog unterwegs, vergiss das nicht ...«

Berger hält abrupt inne und zieht seinen Schal herunter. Mit der anderen Hand greift er meinen Ellbogen und zwingt mich, ihn anzusehen.

»Au! Loslassen!«

Lässt er nicht. Stattdessen schimpft er: »Du bist kein Underdog! Ich kenne berühmte Witzfiguren, die sind tausendmal mehr Underdog als Du! Die besitzen so viel menschliche Wärme wie ein unbenutzter Kachelofen. Geld ersetzt weder Bildung, noch Charakter, noch fehlende Intelligenz. Du hattest vorhin Freudentränen in den Augen! Das war echt. Also hör auf Dich kleinzumachen. Vermögen ist nicht alles!«

»Aber es erleichtert das Leben«, erwidere ich heiser und befreie mich energisch aus seiner Umklammerung.

Neben mir klackt die Digitalkamera einer strahlenden Touristin. Ganz zu schweigen von der staunenden Menschentraube, die sich zwischenzeitlich um uns gebildet hat.

»Im not Ken Berger. He's my cousin! Don't look like sheeps in the dessert!«, knurrt Ken verärgert los.

Dann rennen wir davon. Zeitgleich fasse ich den Entschluss, bis auf weiteres keine Standesunterschiede mehr anzusprechen.

Leichter gesagt als getan! Mit einem millionenschweren Weltenbürger an der Seite ...

Beeindruckt ob der Größe, stehe ich einige Zeit später unter dem Arc de Triomphe. Ausgiebig betrachte ich die gemeißelten Inschriften in dessen hellen Quadern.

Ken lässt mich gewähren. Ich löchere ihn mit allerlei Fragen und bin erstaunt über sein fundiertes Wissen.

»Geschichte! Mein heimliches Steckenpferd ...«, erklärt er mir. »Was nützt die ganze Reiserei, wenn Du nichts über das Gastland und dessen Kultur weißt?«

Die Aussage klingt logisch. Sie bestätigt zudem die Vermutung, dass Ken alles andere als oberflächlich ist. Gerne hätte ich ihm noch weiter zugehört, doch die neuen Stiefel erweisen sich als nur bedingt wintertauglich. Erfolgreich sabotieren sie den weiteren Verbleib an Ort und Stelle.

»Können wir irgendwohin wo's wärmer ist? Meine Zehen melden Frostalarm.«

Sofort greift Berger zum Handy.

»Beheizte Stadtrundfahrt gefällig? In der guten, alten Limo?«

»Formidabel!«

Dieses Wort kenne ich aus einer Käsewerbung im TV.

Die folgende Fahrt ist angefüllt mit einer Flut neuer, faszinierender Eindrücke. Jegliches Hungergefühl löst sich in Nichts auf. Da ist der Eifelturm, die Kathedrale Notre Dame, der mächtige Bau des Louvre samt Glaspyramide, die beeindruckende Oper im Herzen der Stadt, das imposante Parlamentsgebäude ...

Hundert Dinge möchte ich wissen und unser Lachen erfüllt mehr als einmal das gediegene Wageninnere. Nur Claude, der Fahrer, verzieht keine Miene. Egal! Mittlerweile habe ich mich an ihn gewöhnt.

Schließlich führt uns die Fahrt auch zu den ersehnten Juwelierläden. Feinste Perlen unendlichen Luxus', oft in abgelegenen, aber eleganten Nebenstraßen liegend.

Eine von Tiffany's Filialen wirkt derart schlicht, dass ich sie fast übersehen hätte, hinge an der Fassade nicht ein dezenter Hinweis im typischen Türkisblau. Understatement pur!

Wenig später raunt Berger Claude etwas zu.

Der parkt kurz darauf den Wagen, öffnet die Fahrertür, verlässt das Fahrzeug und positioniert sich einige Meter weit entfernt am Straßenrand.

»Was ist los?«, frage ich irritiert. »Soll er etwas besorgen?«

»So ähnlich.«

»Steigen wir beide nicht aus?«

»Doch! Aber ich hätte da zuerst eine Frage ...«

Das Lederpolster quietscht ein wenig, als Ken sich mir zuwendet. Er wirkt überaus ernst und ich verspüre aufkeimende Nervosität. Die Rückbank wirkt plötzlich winzig, mein Begleiter beängstigend nah.

Etwas Wegweisendes wird geschehen. Aber was?

Oh nein! Nur das nicht! Er will Dich küssen!Ganz sicher will er das.

Tapfer halte ich dem direkten Blickkontakt stand.

Kens Lippen öffnen sich: »Hast Du in den letzten Stunden an Deinen Freund gedacht?!«

Verräterischerweise benötige ich einen Moment um zu realisieren, was und wen er damit eigentlich meint.

»An Maik ...?« Es klingt fast wie ein Röcheln. Verneinend schüttele ich den Kopf.

»Du hältst mich jetzt sicher für oberflächlich, aber ... na ja, zuhause läuft es schon lange nicht mehr ... ich ... also ... ich genieße das hier in ...«

Himmel! Julia! Du stotterst wie eine Zehnjährige vor dem ersten Flaschendrehen!

Und dieses Ereignis war fürchterlich! Ich werde seinen Namen nie vergessen: Rolf-Dietrich Kunze.

Bergers Hand fährt zart unter mein Kinn.

Keine Frage! Jetzt wird er es tun!

Aber er tut es nicht, sieht mich bloß an.

Und das ist gut so.

Zu frisch ist er, der Einschnitt in mein bis dato geradezu keimfrei verlaufendes Mittelständlerleben. Noch größere Aufregungen würde mein Kreislauf derzeit kaum verkraften. Kens Pupillen sind dunkel und geweitet, der Blick unergründlich. Erweiterte Pupillen deuten bei normalen Lichtverhältnissen auf eine eindeutig positive Gesinnung des Betreffenden hin. Dieser leicht antiquiert klingende Satz stammt aus einem Psychologiebuch meiner Schulzeit. Ausgerechnet hier fällt er mir wieder ein.

Ich muss kichern.

Es ist nicht zu leugnen; Berger mag mich.

Der lässt angesichts des Kicherns mein Kinn los.

»Was ist denn so lustig?«, fragt er befremdet.

»Ach! Mir ist bloß was eingefallen. Hat keine Bedeutung. Tut mir leid ...«

»Was genau ist Dir eingefallen?«

»Frag nicht! Völlig unwichtige Sache. Aus einem alten Psychologiewälzer.«

»Klärst Du mich trotzdem auf?«

»Also gut ...« Ich würge einen imaginären Kloß herunter. »Deine Pupillen sind geweitet und mir ist eingefallen, was das bedeutet ...«

Plötzlich verbreitet sich auf Kens Gesicht unverhohlenes Amüsement. Als wisse er genau, worum es geht.

»In der Tat! Das stellt natürlich eine besorgniserregende Entwicklung dar«, antwortet er schmunzelnd. »Deine Pupillen sehen übrigens ähnlich aus.«

Es folgt ein Moment bemühten Innehaltens. Dann lachen wir beide los.

»In Ordnung. Ist ja gut ...« Erleichtert winke ich ab. »Beide Parteien haben sich hiermit gegenseitige Sympathie bekundet. Zufrieden?«

Er nickt.

»Und Du?«, frage ich weiter. »Hast Du zwischenzeitlich ans Tennisspielen, Geschäftliches oder Pailletten-Patrizia gedacht?«

»Nein! Keine Pailletten weit und breit...«

»Wie schön! Könnten wir dann aussteigen? Bevor es noch abstruser wird ...«

»Aber sicher.« Seine kräftige Männerhand streichelt kurz meine Wange.

Das Sträßchen, in dem wir uns befinden, scheint ein Eldorado der Neuzeit zu sein. Ein Goldschmied nach dem Anderen präsentiert seine kostbaren Waren. Nach wenigen Metern stoppt Ken vor einem gediegenen Bürgerhaus. Deauville - Juwellery and Watches, ist in altmodischer Schrift auf dem Glas des Schaufensters zu lesen. Und die Auslage kann sich sehen lassen.

Circa achtzig Zentimeter unter Augenhöhe glitzern in Rotgold gefasste Diamant-Ohrstecker mit weißgoldenen Rubin-Chandeliers um die Wette, liebevoll drapiert auf cremefarbener Seide. Üppige Saphir-Creolen in Kornblumenblau und sonstiges Geschmeide komplettieren den farbenfrohen Reigen. Ein schlichtes Pärchen kleiner Smaragd-Ohrstecker gefällt mir, aber natürlich ist nirgendwo ein Preisschild zu entdecken, allen Verrenkungen zum Trotz.

Vergiss es, Julia. Mit deinen 350,- Euro Taschengeld kommst Du in diesem Stadtviertel nicht weit. Höchstens auf die öffentliche Toilette.

»Hübscher Schmuck, nicht wahr?« Kens Stimme lässt mich hochschrecken. »Etwas auf die Ohren gefällig?«

»Wie bitte???«

»Such Dir was Kleines aus. Ich möchte Dir eine Freude machen.«

Unfassbar, dass er diese Worte in den Mund nimmt! Welche Frau hat nicht schon von solchen Sätzen geträumt?! Sowie davon, dass der Sprecher sie mehrmals täglich wiederholt. Zu üblichen Ladenöffnungszeiten. Aber in diesem speziellen Fall?

»Was denkst Du?«, erwidere ich streng. »Das Du mich kaufen kannst, weil ich eben etwas angedeutet habe? Das funktioniert nicht.«

»Wie Du willst ...«, seufzt Ken, »aber Du hast sicher keine Einwände, mit hinein zu kommen, oder? Dem steinreichen Mistkerl ist nämlich nach einer neuen Uhr. Wo wir schon mal hier sind ...«

»Süffisanter Kerl! Sind eh Deine Millionen ...«

»Eben.« Er grinst von einem Ohr zum Anderen.

Kurz darauf betreten wir das Ladenlokal. Dessen Einrichtung besteht aus antiken Vitrinen, Orient-Brücken, Louis-VI-Stühlen und drei polierten Nussbaumtischen. Hinter Letzteren stehen mehrere graziöse Damen und warten ergeben auf betuchte Kundschaft. Nirgendwo ist etwas zu erkennen, aber ich bin felsenfest davon überzeugt, dass sich hinter den Seidentapeten oder sonst wo, ein ausgeklügeltes Alarmsystem verbirgt.

Auf den Mienen der Frauen verbreitet sich ein zuvorkommendes Lächeln: »Bonjour Madame, bonjour Monsieur Berger. Schön, Sie wieder einmal bei uns begrüßen zu dürfen.«

Sicherlich vermuten sie, dass Ken mir einen netten Brilli sponsern will. Aber der hält Wort. Es bleibt bei einem sportiven Chronographen, made in Switzerland und schlappe 7.300,- Euro teuer.

Vielleicht hätte ich seine Offerte akzeptieren sollen. Die Annahme von geschenktem Schmuck verpflichtet schließlich nicht zwingend zum Beischlaf.

Obwohl Frauen, die den Anschein erwecken leichte Beute zu sein, am Ende fast immer allein und einsam sterben ...

Ja, Großmutter! Ich habe es gehört.

Der dezent herbei gebetene Ladeninhaber mit dem klangvollen Vornamen Pierre-Philipp, entlässt uns kurz darauf in die Pariser Winterluft. Jedoch nicht, ohne vorher einen formvollendeten Kuss auf meinen Handrücken gehaucht zu haben.

Der erste gelungene Handkuss meines Lebens!

Nicht geschleckt, nicht gepresst, nicht gesabbert.

»Und? Immer noch ärgerlich, weil ich Dir vorhin etwas schenken wollte?«, hakt Ken draußen nach.

»Schon vergessen«, winke ich ab. »Ich war einfach überrumpelt. Du sollst auf keinen Fall denken, ich mag Dich nur des Geldes wegen.«

Voll gespielter Entrüstung deutet Berger gen Himmel. »Wer käme jemals auf eine solch abartige Idee?! Essen, liebste Julia?«

Ich nicke begeistert.

»Stilvoll oder einfach?«

»Schlicht! Mir steht der Sinn nach Kontrastprogramm.«

»Dann lass uns einfach losziehen. Wir können einkehren wo immer Du willst.«

»Ken?«

»Was wünschen Madame?«

»Darf ich Deine Hand halten?«

»Wenn mich das zu nichts verpflichtet! Denk dran: Ich bin ein einfacher, leicht zu überrumpelnder Mann.«

Lachend machen wir uns auf den Weg.

Fröhlich Hand in Hand, die Arme hin und her schwenkend wie zwei vergnügte Kinder. Paris hat uns verschluckt und wir fühlen uns frei! Es ist fast so, als ob wir uns schon ewig kennen.

Angeregt plaudernd, landen wir letztendlich in einem gemütlichen Grillrestaurant. Es trägt den gewichtigen Namen Hippotatamus. Und der ist Programm. Nilpferd-Motive, wohin man auch schaut. Alles in allem ein leicht abgegriffenes, jedoch originelles Etablissement mit Preisen, die es selbst mir erlauben, Herrn Berger formvollendet einzuladen.

»Das Essen zahle ich. Im Sinne der Gleichberechtigung. Widerspruch zwecklos!«

Eine Art Empfangsdame die, ich schwöre es, unter ihrer schokobraunen Haut käsebleich wird, fuhrt uns an einen abgelegenen Tisch.

Nach ausgiebigem Studium der Speisekarte wählen wir Steak, Pommes Frittes und Grilltomate. Klassisch französisch eben.

Während der Wartezeit fällt mein Blick wiederholt auf Bergers sandfarbenen Pullover.

Der grobe Strick steht ihm blendend.

Plötzlich ist mir danach, auf die Toilette zu gehen. Ich entschuldige mich und haste davon.

Was mich dann auf dem Örtchen im Spiegel ansieht, wirkt schockierend frisch. Nachschminken überflüssig!

Die Kürze der letzten Nacht ist in keiner Falte erkennbar. Der pralle Teint schimmert rosig. Wache grüne Augen funkeln mit den Wandfliesen um die Wette. Es besteht keinerlei Zweifel: Julia Schaub ist zur Hormonbombe mutiert! Ein völlig normaler Vorgang - bei frisch verliebten Menschen. Meine Finger umkrallen den Waschbeckenrand, während mein Gehirn die folgenschwere Tatsache hilflos akzeptieren muss.

Hoffentlich fällt dieser glücksselige Zustand, der bereits weit über eine kleine Flirtlaune hinausgeht, nicht allzu sehr auf. Beruhige Dich! Berger ist ein Mann und damit naturgemäß schwer von Begriff.

Verlegenheitshalber beschließe ich etwas Mascara nachzubessern und entgehe dabei nur knapp dem Frontalzusammenstoß mit der auffliegenden Waschraum-Tür. Die hereinstürzende junge Frau entschuldigt sich lautstark: »Pardon, Madame!«

Anschließend entfährt ihr ein französischer Wortschwall. Die schrillen Ausrufe »Käänn« und »Beeerschääärrr« verstehe selbst ich.

Mon Dieu! Weißt Du eigentlich, auf was Du Dich einlässt, liebe Julia?

Eilig mache ich mich auf den Rückweg zum Tisch. Die Steaks schmecken hervorragend und immer wieder lächeln wir uns zu.

»Hhm ... Gut, nicht wahr?«

»Oh ja ... Auf den Punkt gebraten.«

Für einen flüchtigen Moment denke ich an Maik. Der hegt sicher weiter die Überzeugung, zwei Damenshoppen in NRW um die Wette. Was zeichnet unsere Beziehung eigentlich noch aus? Gibt es doch keine nennenswerten Gemeinsamkeiten mehr, keine echten Gespräche, keine zügellose Leidenschaft und kaum Lachorgien.

Meine Aufmerksamkeit schweift zurück zu Berger.

Der widmet sich gerade der Nachspeise, einer traumhaften Creme Brulee.

Ich beobachte seine sinnlichen Lippen und weiß plötzlich: Dies ist ein großer Augenblick.

Julia ist zurück.

Die alte, die fröhliche, die witzige Julia.

Eine Mensch mit Kraft und Lust aufs Leben, voller Sehnsucht nach dem Ungewöhnlichen.

Hier in Paris sitzt sie. Vor ihr ein Mann, der ihr gefällt. Auf eine geradezu magische Weise ...

In meinem Herzen wird es warm.

Kens Mund öffnet sich gerade für einen weiteren Löffel süßer Creme. Wie einladend!

»Hast Du Zeit?«, frage ich spontan.

»Was meinst Du damit?« Er hält in der Bewegung inne, den Löffel in der Luft.

»Na, ob Du ein paar Tage Zeit für mich hast?«

»Wann?«

»Ab sofort. Ich will Dich besser kennenlernen. Hier!«

»Im Grillrestaurant?«

»Unsinn! In Paris natürlich.«

»Wow! Das nenne ich Unerwartete Wendung.« Auf seinem Gesicht spiegelt sich unverhohlenes Erstaunen und mich verlässt ein klein wenig der Mut.

»Es heißt nicht das, was Du vielleicht gerade denkst ... Es bedeutet keinen Freifahrtschein ...«

»Schon klar.« Langsam legt er den Löffel nieder. »Ich bin eher überrascht! Vor allem darüber, dass Du die Familie so einfach vor den Kopf stoßen willst.«

»Welche Familie? Es gibt keinen Ehemann und keine Kinder ...«

Ken sieht mich prüfend an. »Aber einen Maik.«

»Mit dem es schon lange nicht mehr rund läuft«, erwidere ich trotzig.

»Sprichst Du damit auch in seinem Sinn?«

»Keine Ahnung ... Ich vermute es ... Außerdem geht's jetzt um uns, lenk bitte nicht ab. Barbie möchte mit Ken einen Kurzurlaub verbringen. Also? Was hältst Du davon?«

Berger fasst an den Dessertschalen vorbei nach meiner Hand. In seinen Augen glimmt ein beängstigendes Feuer.

»Bist Du Dir sicher?«

»Frag noch mal und ich kneife«, entgegne ich wahrheitsgemäß.

»Dann spare ich mir das, muss Dir aber leider mitteilen, dass ich Samstag bei einem Charity-Turnier spiele. In Großbritannien.«

»In Witchfield? Children of Africa?«, seufze ich enttäuscht. »Ich hab davon gelesen. Jetzt fällt's mir wieder ein ...«

Er nickt und schenkt mir einen ernsten Blick.

»Erfasst. Geplant war, morgen hin zu fliegen, zwecks Vorbereitung. Aber ich denke, das lässt sich verschieben. Bis Samstagmorgen könnten wir bleiben.«

»Das würdest Du für mich tun?«, rufe ich ungläubig aus. »Aufs Training verzichten?«

Statt einer Antwort greift Berger zum Telefon.

»Was machst Du?«

»Meine Sekretärin benachrichtigen.«

»Wo sitzt sie?«

»Berlin, Magnetics.«

Von Kens Sportartikelfirma habe ich natürlich schon gehört. Ebenfalls vom Nachtclub in Andalusien, dem privaten Radiosender in der Schweiz und der Beteiligung an einem italienischen Fußballklub.

»Was ist mit Deinem Manager? Müsst ihr Euch nicht absprechen?«

»Oliver?« Ken lächelt. »Den gibts nicht mehr. Seit meinem Rückzug vom aktiven Sport ist er überflüssig geworden. Ein paar Charity-Turniere, Freundschaftsspiele, ab und an ein kleiner Werbespot ...«

»Oh ja«, unterbreche ich ihn naserümpfend, »Dein guter Name steht für Einiges! Computer, Mobilfunkanbieter und diesen viel zu süßen Trinkjoghurt! Igitt!«

»Celebic?«, grinst mein Gegenüber. »Eklig süß, ich weiß. Schmeckt mir auch nicht ... Beim Dreh füllen sie netterweise simple Milch in die Becher.«

»Wie rücksichtsvoll! Und alle Berger-Hardcore-Fans dürfen das echte Zeug schlucken. So was nenne ich Vorbildfunktion.«

»Asche auf mein Haupt!« Er lacht.

»Ken?«

»Hhm?«

»Freust Du Dich wirklich über meinen Vorschlag?«

»Würde ich sonst drauf eingehen, mon cher?«

Treffer. Versenkt.

Während Berger mit seiner Sekretärin telefoniert, betrachte ich versonnen dessen langen Wimpern, seinen Mund, sowie die Silouhette seines muskulösen Oberkörpers.

Jetzt wo feststeht, dass wir einige Tage beisammen sein werden macht sich ein Gefühl bemerkbar, das ich am liebsten ausblenden möchte. Nicht rosig! Nicht rein! Keine Schmetterlinge weit und breit! Das Gefühl trägt die Farbe Rot. Es ist kraftvoll, direkt, leidenschaftlich. Seine Name: Lust! Die blanke pure Lust auf diese gut gebauten 1,96 Meter.

»Julia? Träumst Du?«

»Nein, nein ... hab bloß über den organisatorischen Ablauf gegrübelt.«

Bravo junge Frau! Du hättest Schauspielerin werden sollen ...

»Natürlich zahle ich meinen Part selbst«, fahre ich fort. Die Kreditkarte hab ich dabei und das Hotel, das ...«

Ich stocke. Das Hotel. Übernachten. Zimmer.

Wie zeigt man jemandem, dass man sich verliebt hat, aber kein schnelles Abenteuer will? Julia Schaub ist nämlich ein anständiges Mädchen. Es wird auf jeden Fall getrennte Betten geben. Verdammte Lust! Verschwinde!

Ken errät meine Gedanken.

»Hör mir zu. Ein Vorschlag zur Güte. im Sinne der Gleichberechtigung. Daran liegt Dir ja was. Du zahlst jeden Tag den Lunch, ich den Rest.«

Damit sichtlich nicht einverstanden, setze ich zu einer harschen Erwiderung an. Ken kommt mir erneut zuvor.

»Nein Julia! Kein Protest, sonst steige ich aus. Ich bin wesentlich vermögender als Du. Anteilig betrachtet ist die Regelung fair! Verstehst Du? F-a-i-r. Paris ist eine megateure Location, gerade was das Übernachten betrifft.«

»Mache ich einen debilen Eindruck?« entgegne ich. »Das hab ich schon verstanden. Red weiter ...«

»Ich werde eine Suite buchen. Mit zwei Schlafzimmern ...« Berger blickt mir tief in die Augen. »So sind wir zusammen, aber trotzdem unabhängig voneinander. Du hast null Verpflichtungen mir gegenüber. Mach Dir also keinen Kopf. Und? Wie hört sich der Vorschlag an? Moralisch einwandfrei? Gentlemenlike?«

»Unbedingt!«

Glücklich strahle ich ihn an. Den Mund voller Nachspeise, denke ich kurz darauf an all die guten Märchen aus Kindertagen. Von weiblichen Verwandten mehr oder minder begeistert vorgetragen, während Grimms Märchenbuch auf deren Knien schaukelte.

Welch herrliche Zeiten ...

Prinz und Prinzessin, Ritter und Burgfräulein, der Held und seine große Liebe.

Und wenn sie nicht gestorben sind, dann leben sie noch heute ...

Verträumt erkundige ich mich danach, in welchem Hotel wir nächtigen werden. Sekunden später hängt mein Oberkörper gekrümmt über dem Tischtuch.

»Kann ich Dir helfen?«, fragt Ken recht sachlich.

»Nein, hüstel, alles bestens! Hab mich nur am Karamell verschluckt, pardon, hüstel ...«

Die alptraumhaften Bilder des Jahres 1997, die sich vor meinem inneren Auge abspulen, lasse ich unerwähnt. Erneut handelt es sich um Prinzessin Di und deren Begleiter, Dodi al Fayed, plus einer kurzen Filmsequenz aus einer Überwachungskamera. Millionen Menschen haben diese Aufnahme auf ihren Bildschirmen gesehen. Sie stammt aus dem Hotel Ritz, Paris. Wo beide aus dem Aufzug treten, um kurz darauf das Gebäude zu verlassen.

Zu einer Reise ohne Wiedekehr.

Das berühmte Hotel Ritz.

Was hab ich mir dabei nur gedacht?!

Ein paar Tage Paris! Ha!

In einer der luxuriösesten Herbergen der Welt will er nächtigen.

Und Julia Schaub hat nicht mal einen Slip zum Wechseln dabei! Lediglich eine Reisezahnbürste (immerhin), eine Wimperntusche, einen Lippenstift und sündhaft teures Flüssig-Make-Up!

»Geht's eventuell etwas bescheidener?«, hauche ich kläglich.

Bergers eisiger Blick verrät, dass sich jede weitere Nachfrage erübrigt. Er ist Skorpion, geboren am 6. November. Leg Dich niemals mit einem Skorpion an oder Du wirst es bereuen! Christin muss es wissen. Sie schuftet für Einen.

Meine Lippen zittern. »Mir fehlt aber die passende Kleidung ... für ein Hotel wie das Ritz ...«

»Dann sollten wir schnellstens los. Zum Shoppen ...«, antwortet Ken. »Oder möchtest Du lieber zurückfliegen und rasch ein paar Sachen zusammenpacken?«

»Witzbold! Haha...«

Dank Claudes Slalom-Künsten betreten wir wenig später das Einkaufszentrum Galeries Lafayette.

Der Einkauf mit Berger gestaltet sich schwerelos.

Während ich hastig einige Umkleidekabinen belege und die eigene VISA zum Glühen bringe, wartet er geduldig oder widmet sich seinem Smartphone.

Nach einer Stunden, 47 Minuten und 33 Autogrammen ist der Express-Einkauf erledigt. Die altbekannte Limousine wartet bereits und unsere Route führt ohne Umweg zum Place Vendöme.

Allein die ehrwürdige Fassade des vor mehr als hundert Jahren eröffneten Ritz strahlt bereits vornehmste Gediegenheit aus. Doch als wir durch die nostalgisch anmutende, gläserne Drehtür in die Lobby treten, verschlägt es mir den Atem.

Ich schrumpfe auf Mikrobengröße und fühle mich schrecklich nackt, da nicht mindestens zehn Karat Brillianten meine Gliedmaßen schmücken.

Der Bodenbelag besteht aus kostbaren Orient-Läufern auf kühlem Marmor. Üppige Vorhänge in Köngisblau flankieren die zahlreichen Fenster entlang der weitläufigen Flure. Ringsherum befindet sich antikes Mobiliar en masse und über unseren Köpfen schweben tonnenschwere Kronleuchter. Hier und da eilt ein goldlivrierter Page vorüber.

Ein unendlich stilvolles, reiches Ambiente!

Ken hält zur Begrüßung höflichen Smalltalk mit einigen Hotelangestellten. Schließlich begleitet uns eine reizende Directrice und ein Gepäckboy in den 4. Stock.

Lautlos öffnet sich die Tür zu einer der Deluxe-Suiten und ich schnappe erneut nach Luft.

Wir sind umgeben von barocker Üppigkeit. Es dominieren die Farben Blau, Creme und Gold. Riesige Gobelins dienen als Wandschmuck, dazwischen kristallene Leuchter, wertvoll wirkende Tische, Stühle und Hocker. Dazu eine üppige, floral gemusterte Sitzgarnitur, passende Vorhänge und Panoramafenster bis zum Boden. Links und rechts des Salons führen Doppelflügeltüren zu den Schlafräumen. Selbstredend gehört zu jedem ein eigenes Luxus-Bad. Inklusive Jazucci! Sündhaft teure Toilettenartikel in feinen Porzellanschalen animieren bereits jetzt zur ausgiebigen Körperpflege.

»Gefällt's Dir nicht?«, fragt Ken besorgt, als die beiden Begleiter endlich verschwunden sind.

Er sitzt bereits in einem der bequemen Sessel. Hilfesuchend und bebend stehe ich vor ihm. Weitestgehend unentschlossen, ob ich weinen oder lachen soll. Auf energisches Nachfragen verrät er mir schließlich, dass dieser Wohntraum 136 Quadratmeter umfasst und 3000,- Euro kostet. Pro Nacht. Ohne Frühstück. Das gibt mir den Rest.

»Ken! Das ist ein paar Nummern zu groß.«

Fragend sieht er mich an.

»Na all dieser Prunk! Ich habe keinen blassen Schimmer, wie man sich an einem solchen Ort benimmt. Es wimmelt vor Fettnäpfen. Garantiert.«

Beherzt schildere ich meine Sorgen.

Die Palette reicht von K wie Kleiderordnung bis U wie unbekannte Besteckteile.

»... und H wie Hummer, hörst Du, den esse ich nicht! Ist doch abartig, dass man die armen Tiere lebendig kocht!«

»Keine Panik«, beschwichtigt Berger mich. »Schau Dir einfach ab, wie ich die Dinge regle. Dann wird es schon halbwegs funktionieren.«

»Fein! Das Personal bekommt doppeltes Trinkgeld und ich bin übermorgen restlos pleite ...«

Verzweifelt sehe ich ihn an.

»Na komm schon«, meint er freundlich. »Du weißt, wie's gemeint ist. Halt Dich einfach an mich. Außerdem gibt's einen Roomservice. Niemand zwingt uns, überhaupt die Suite zu verlassen.«

»Vielleicht hast Du ja recht«, bemerke ich zögerlich. »Etwas Anderes ist derzeit ohnehin wichtiger ...«

»Und was?«

»Ich werde anrufen müssen. Zuhause ...«

Zum wiederholten Mal sehen wir uns intensiv in die Augen. Wie gern würde ich über Bergers Haar streicheln, mich an ihn lehnen. Der schenkt mir ein wissendes Lächeln.

»Bring es hinter Dich. Ich dusche in der Zwischenzeit. Damit bist Du völlig ungestört.«

Zügig macht er sich auf in die eigenen Gemächer und ich tue es ihm gleich. Seufzend falle ich auf die gesteppte Tagesdecke des luxuriösen Bettes. Mein Gehirn plagt sich mit der Zusammenfassung der Situation. Unerfüllte Sehnsüchte, ungeklärte Konflikte. Ein stetiges Wechselbad meist negativ besetzter Gefühle. Leere, Enttäuschung, Wut, Einsamkeit. Maiks Stimme, die lapidar erklärt: »Ich bin halt ein leidenschaftsloser Mann! Frag meine alten Freundinnen ... Die können das bestätigen.«

Welch abstruser Vorschlag. Was immer die Zukunft bringen mag, es ist an der Zeit, die Initiative zu ergreifen.

Der Wecker zeigt 19.54 Uhr.

Maik meldet sich nach viermaligen Läuten und klingt genervt. Kein Wunder. Garantiert lädt er gerade die neuesten Blockbuster aus dem Web. Ein Vorgang, bei dem er nicht gern gestört wird.

»Maik? Hallo? Ich bin's.«

»Julia?« Er klingt überrascht. »Was gibt's? Ich denke, Du schoppst Dich mit Christin halbtot? Habt Ihr eine Autopanne?«

Die Verbindung ist hervorragend. Im Hintergrund hört man sogar das rege Klappern der PC-Tastatur.

»Hör mit dem Tippen auf! Sofort! Es ist wichtig.«

»Warum sollte ich?! Ich schreib gerade 'ne Mail. Christoph aus Hamburg hat Geburtstag.«

»Dieses Freudenfest wirst Du gleich vergessen haben«, erwidere ich bissig.

Die Nebengeräusche ersterben. Lediglich ein kaum wahrnehmbares Knistern verrät die große räumliche Distanz zwischen beiden Apparaten.

»Von mir aus«, knurrt Maik verärgert, »wenn's unbedingt sein muss! Was willst Du?«

»Maik! Ich bin in Paris.«

Null Reaktion.

Ich tätige einen tiefen Atemzug.

Resolut, beseelt vom Mut der Verzweifelten, fahre ich fort:

»Im Hotel Ritz. Gemeinsam mit Ken Berger. Wenn Du
mir nicht glaubst, ruf in der Lobby an.«

Weiterhin null Reaktion.

»Wir beide sind uns fremd geworden. Dabei habe ich so oft gebettelt! Um mehr Aufmerksamkeit, mehr Zärtlichkeit. Ich arbeite von morgens bis abends im Laden, aber Du hilfst kaum im Haushalt. Und guten Sex, hörst Du, den hatten wir schon ewig nicht mehr! Du surfst ja lieber im Internet oder treibst Dich im Fitness-Studio rum. Ich möchte nicht als Rosine enden! Ein ereignisloses Leben hinter mir lassend, vertrocknet und einsam!«

»Rosine? Bist Du komplett übergeschnappt?!« Maiks Stimme klingt barsch. »Welche dämlichen Scherze treibt Ihr da mit mir? Paris! Hotel Ritz? Stammt diese bescheuerte Idee von Christin? Was für ein Schwachsinn!«

Natürlich! Was hatte ich erwartet? Herr Selgers nimmt mich nicht ernst. Niemals tut er das. Diesmal sollte er es.

»Hier gibt's keine Christin, verdammt! Hier gibt's nur Berger. Das Original im Übrigen! Steck Dir Deine Ignoranz in den Allerwertesten! Schluss! Aus! Finito! Übermorgen fliege ich zurück. Anschließend regeln wir die Trennung. Ich hoffe gütlich. Und falls nicht ...«, meine Stimme senkt sich beachtlich, » ... knallt es eben!«

Während ich all diese Dinge fauche, schlägt mein Herz bis zum Hals. Am anderen Ende macht es Klick. Maik hat einfach aufgelegt. Verärgert wähle ich erneut, doch diesmal ist die Leitung belegt.

Soll ich es später nochmals versuchen? Nein! Ich entscheide mich dagegen. Alles Wichtige ist gesagt, die Bombe geplatzt, die Lawine ins Rollen gebracht.

Julia Schaub sollte eine kleine Auszeit nehmen.

Eventuell wird es ihr dann besser gehen.

Während zarter Duschschaum wohligen Orangenduft verströmt, mischt sich nervöse Vorfreude unter die Bitterkeit der letzten Minuten.

Vorfreude auf Ken.

Das es mir derart leicht fällt, eine über Jahre eingefahrene Beziehung mit einem Schlag zu beenden, ist beängstigend. Aber es war wohl längst überfällig ...

Für den bevorstehenden Abend wechsele ich das Twin-Set gegen die neue beerenfarbene Seidenbluse. Die Stiefel weichen Pumps. Einzig der schwarze Rock bleibt vom Outfit der vergangenen Stunden übrig.

So treffen wenig später zwei frisch duftende Personen im Salon aufeinander. Berger wartet bereits, blättert entspannt in einer Zeitschrift. Sein halblanges Haar ist mit etwas Gel geglättet, Jeans und Pullover gegen einen dunkelgrauen Anzug getauscht. Darunter trägt er ein schlichtes Shirt. Natürlich irgendein Feines, Edles, keinesfalls Massenware. Seine dunklen Schuhe, wahrscheinlich handgenäht, glänzen im warmen Kunstlicht.

Es ist längst Abend geworden und die strahlende Wintersonne hat der früh einsetzenden Dunkelheit Platz gemacht.

So wie er dort sitzt, habe ich ihn schon oft auf dem Bildschirm gesehen. In Talkshows, Promi-Magazinen, bei Exclusiv-Interviews. Das schmale und doch markante Gesicht mit den gleichmäßigen Zügen, dominiert von strahlend blauen Augen. Die Haltung entspannt, jedoch nicht zu lässig. Gut gekleidet, aber niemals overdressed.

Die Erinnerung an einen Frauen-Femsehabend vor gut einem Monat streift mich.

»Berger sieht klasse aus! Wenn es meinen dicken Jan nicht gäbe, könnte ich mich glatt vergessen!«

»Du gehst nur von Äußerlichkeiten aus ... Wer weiß, ob er privat keine arrogante, oberflächliche Nuss ist!«

Und heute?

Sitzt dieser Mensch leibhaftig vor mir.

Weder arrogant, noch oberflächlich.

Die Ähnlichkeit mit einer Nuss lässt ebenfalls zu wünschen übrig. Berger erinnert vielmehr an einen Panther. Sicher, kraftvoll, in sich ruhend. Eigenschaften, die ihn auf dem Tennisplatz, neben seinem Ausnahmetalent, zu dem Star gemacht haben, der er heute noch ist.

Meine Zehen zucken. Ein leichtes Schwindelgefühl macht sich breit. Berger blickt auf, lächelt fast zärtlich. Das Schwindelgefühl verstärkt sich. Der dicke Teppichflor unter mir wirkt plötzlich wie Gelee. Ken bemerkt meinen Zustand und wirft das Magazin beiseite.

Langsam führt er mich zur Couch, drückt mich hinein. Anschließend setzt er sich zu mir, legt beschützend den Arm um meine Schultern.

»Grauenvolles Telefonat?«, fragt er mitfühlend.

»Wie man's nimmt«, seufze ich, »Maik hat einfach aufgelegt. Das ist es aber nicht ... Ich, ich bin nervös. Alles ist so überwältigend, so neu.«

Eine Weile sitzen wir stumm nebeneinander, ehe ich mit leiser Stimme den Umstand zur Sprache bringe, der mir wirklich zu schaffen macht:

»Ich habe Angst.«

»Wovor? Vor dem, was Maik tun wird?«

»Nein, vor Dir, das Du mir weh tun könntest ...«

Fragend blicke ich in sein Gesicht.

»Liegt nicht in meiner Absicht.« Berger schüttelt verneinend den Kopf. »Erzählst Du mir etwas mehr über Euer Gespräch? Es interessiert mich.«

»Später vielleicht. Es ist passiert, was hätte passieren sollen. Ich steh dazu. Genügt das für den Anfang?«

Ken lächelt und drückt meine Schulter etwas fester. Ich lasse es geschehen, lehne sogar den Kopf an seine Brust. Diese Geste scheint vertraut, fast so, als ob selbiges bereits tausendmal zuvor passiert wäre.

Seltsam nicht?, fragt eine meiner inneren Stimmen.

»Ja«, antworte ich ihr, ohne die Lippen zu öffnen.

»Magst Du etwas essen?« Nun ist es Berger, der die Stille bricht.

»Gern«, antworte ich. »Aber bitte kein Sterne-Restaurant. Lassen wir's langsam angehen, ja?«

»Ok. Sie sollen uns das Essen aufs Zimmer bringen. Danach sollten wir aber noch einen Drink nehmen. In einer der Hotelbars. Sie sind klasse! Und völlig ohne Besteckvorschriften ...« Ken grinst. »Was meinst Du?«

Ich stimme zu.

Wenig später sitzen wir an der runden Tafel im Salon. Zwei silberne Kandelaber tauchen die Szenerie in romantisches Licht. Durch die Fensterscheiben funkelt der illuminierte Place Vendome.

Ich schwelge in Perlhuhn an Rieslingschaum und fühle mich wie die Hauptdarstellerin in einem zuckersüßen Hollywood-Streifen. Berger hat sich für den Lammrücken Provencale entschieden. Zwischendurch schwärmt er von der neunjährigen Marisa.

»Hast Du sie jemals einer Deiner Freundinnen vorgestellt? Nicht, dass ich aus Eigennutz fragen würde ...« Oh Julia, in welch Peinlichkeit redest Du dich da wieder hinein?

».... man liest halt so viel Widersprüchliches darüber.«

»Was liest man denn genau?«, fragt Berger erheitert.

»Man erfährt zum Beispiel, dass keine Deiner letzten Flammen es geschafft hat, Marisa leibhaftig kennenzulernen.«

»Korrekt! Gut recherchiert. Eine Freundin hatte ich nämlich lange nicht mehr ...«

Ken fixiert mich übers Tischtuch hinweg, wirkt keineswegs irritiert.

»Aber diese Sarah und Pailetten-Patrizia! Die beiden Letzten eben. Immerhin warst Du mit jeder ein paar Monate liiert. Hast Du nie in Betracht gezogen, sie mit einzubeziehen? Ins Familienleben, meine ich.«

»Affären ...«, winkt mein Gegenüber ab. »Zwar längerfristig, aber nichts Ernstes. Warum sollte ich der Kleinen eine solche Gespielin vorstellen?«

Nun bin ich es, die Berger über den weißen Damast hinweg fixiert. Den fast weißen Damast, denn unglücklicherweise habe ich gekleckert.

»Wie bitte? Gespielin?«.

»Warum so schockiert?« fragt er. »Fändest Du es besser, ich schwindele Dich an?«

»Natürlich nicht«, antworte ich. »Aber dieses Wort drückt jede Menge Oberflächlichkeit aus.«

»Berechtigterweise!«

Berger beißt herzhaft in ein Stück Fleich. Derweil gerate ich ins Grübeln. Welchem Status schlittert Lieschen M. wohl gerade entgegen? Während man hier so nett miteinander plaudert. Der Ausdruck Gespielin gefällt mir in diesem Zusammenhang weniger!

»Definiere bitte, was Du unter den Begriffen Affäre und Beziehung verstehst.«

»Darum bettelst Du völlig selbstlos, stimmt's?«

»Bingo!«, bemerke ich betont fröhlich. »Reine triviale Neugier.«

»Ok, dann wollen wir mal ...« Tatsächlich legt er das silberne Besteck beiseite. »Eine Beziehung basiert auf tieferen Gefühlen, bestenfalls auf Liebe. Affären hingegen sind lose Verbindungen. Dort spielen andere Dinge die Hauptrolle ...«

»Du meinst Sex?«, erwidere ich mutig.

»Vorrangig.« Er schmunzelt. »Sex, gemeinsame Auftritte bei Events, ein netter Segeltörn. Wirklich vertrauliche Dinge bleiben außen vor. Das ist die eiserne Regel. Zumindest was mich betrifft.«

»Und wenn eine Gespielin irgendwann mehr will, sich vielleicht sogar in Dich verliebt hat?« frage ich mit großen Augen. »Was machst Du dann? Schickst Du sie einfach in die Wüste? Ganz ohne Bedauern?«

»So ungefähr. Das Herz war ja nie dabei ...«

»Aha.« Ich werfe ihm einen ernsten Blick zu. »Woran Du bei Patrizia unverbindlich Spaß hattest, konnte man ja wohl im letzten Playboy bewundern.«

»Oh, das ... hm ... war gut fotografiert ...«

Ken nimmt das Besteck wieder auf, vertilgt genüsslich ein krosses Prinzesskartöffelchen.

Ich fasse allen Mut zusammen. »Julia Schaub kann Dir keine Silikonbrust bieten. Außerdem weiß sie genau, dass sie keine Affäre werden will!«

»Du meinst Gespielin, meine Liebe.«

Ein weiteres Kartöffelchen verschwindet zwischen seinen Lippen.

»Der Kandidat hat 100 Punkte! Alles, nur das nicht.«

Es dauert ein paar Sekunden, dann lacht Berger los. »Du, haha, ausgerechnet Du als Gespielin!«

»Was ist so lustig an der Vorstellung?!«, keife ich. »Es gibt hässlichere Figuren als mich!«

»Natürlich ...« Ken bemüht sich sichtlich um Balance. »Hier geht's um mich. Immerhin bin ich solo. Im Gegensatz zu Dir! Damit droht der olle Berger als Lustknabe zu enden ... nicht Du ...«

»Falsch gedacht«, wiegele ich ab. »Meine Beziehung ist offiziell beendet ...«

Fragend sieht er mich an und endlich schildere ich das zurückliegende Telefonat.

»Und? Was sagst Du dazu?«

»Vermutlich hast Du richtig gehandelt. Letztendlich geht es um Dein Leben, nicht um Maiks.« Aufmunternd nickt er mir zu. »Außerdem birgt jedes Ende einen neuen Anfang.«

Was dieser Mann so alles weiß ...

Damit wechseln wir den Themenblock und Ken unterhält mich mit Anekdoten aus seiner bewegenden Karriere. Seine Schilderungen besitzen Charme und Esprit. Ich lausche begeistert, kaum noch fähig, mich über das köstliche Erdbeer-Sorbet herzumachen.

»Und Du?«

»Wer??? Ich?«

»Ja! Jetzt bist Du dran. Erzähl mir was.«

Berger hört aufmerksam zu, auch wenn kein einzig berühmter Name meine Short-Stories würzt.

Gegen 23.30 Uhr ist viel erzählt und wir sind bereit für den Barbesuch. Nach einem prüfenden Blick ins Hotelprospekt, entscheide ich mich für die Kleinste unter ihnen. Sie trägt den Namen Bar Hemingway.

»Wissen Sie, dass Sie zum Anbeißen sind?«, flüstert Ken mir auf dem Weg zum Fahrstuhl ins Ohr.

Umgehend stehen alle weiblichen Nackenhärchen senkrecht.

Ich stoppe. »Was genau ist zum Anbeißen?«

Maik hätte in diesem Augenblick ein simples »Einfach Alles« gesäuselt und mir bequemerweise (für ihn) allein die Auswahl überlassen.

Nicht so Mr. Tennis.

Er wählt den komplizierteren Weg.

Locker an die Wandvertäfelung gelehnt, zählt er sorgsam auf: »Die großen, grünen Augen, Dein schöner Mund, die wippenden Füße wenn Du nervös bist, der schwarze Humor.« Schon will ich protestieren, was die unteren Gliedmaßen betrifft, als Kens Züge sich verschwörerisch verdunkeln. »Zuzüglich der rachsüchtigen, direkten Art!«

»Ich? Rachsüchtig?«

»Jawohl! Was den Rest angeht, also beispielsweise die silikonfreie Zone, kann ich derzeit keine Auskunft geben. Unbekannt. Noch ...«

Sein freches Grinsen in Richtung Dekolleté ist kaum zu ertragen. Hätte ich doch niemals gefragt! Wo bleibt die rettende Falltür für verzweifelte Hotelgäste in Notsituationen?

»Und ob Du diese Brust jemals kennenlernen wirst, steht in den Sternen«, antworte ich tapfer. »Bild Dir ja nicht ein, Du kannst mich unten abfüllen und später vernaschen ... und jetzt komm ... ich benötige dringend eine Bloody Mary...«

Das im Kolonialstil gehaltene Interieur der Hemingway-Bar wirkt einladend. Wir besetzen einen der kleinen runden Tische und Ken ordert Cocktails. Im Hintergrund spielt ein Pianist eingängige, unterhaltsame Melodien. Casablanca lässt grüßen!

»Ken Berger! Was für eine nice Überraschung!« tönt es da plötzlich in breitem Deutsch-Englisch und ein wuchtiger Mann mit Halbglatze steuert direkt auf uns zu.

Eine wesentlich jüngere Dame im roten Cocktailkleid bleibt allein am Bartresen zurück. Dieses Mal erstarre ich nicht zur Salzsäule. Auch die Unterlippe bleibt an Ihrem Platz. Julia Schaub hat dazu gelernt. Der Mann reicht mir seine manikürte Pranke. Am Mittelfinger steckt ein protziger Ring.

»Henry Kleinstein, angenehm.«

»Julia Schaub«, erwiderte ich höflich.

»Ken! Mein Friend! Great to see you in Paris!« Mit diesen Worten drückt Herr Kleinstein den unverbindlich grinsenden Berger an seine schwitzende Brust.

Henry Kleinstein! Einer der mächtigsten Produzenten Hollywoods! Verantwortlich für Kassenschlager wie: MACHETE - ein Narbengesicht sieht Rot oder SIN SENSE, Teil II.

Auf Anhieb ist mir der fette Amerikaner unsympathisch, gleich ob er sein Handwerk versteht oder nicht. Den Gazetten zufolge ist Kleinstein mit Jane Farell verheiratet, einer mehrfach gelifteten Star-Mimin der frühen 60er Jahre.

Doch wo befindet sich die Gestraffte?

Und wer ist die junge Frau in Rot, die uns in diesem Moment ein schüchternes »Hi« zuruft?

Mr. Kleinstein mustert uns kurz hinter dicken Brillengläsern, ehe er johlt: »Was macht Ihr in diese Stadt, sweethearts?«

»Einen netten Kurztrip. Und Ihr?« Ken deutet mit dem Kopf Richtung Tresen.

»Oh, that's Corinne, eine meiner Casting-Directors. Gerade fresh im Job! Tomorrow haben wir Meeting with Mr. Johnny D..«

Eine blutjunge Casting-Direktorin im Cocktailkleid?

Ein Meeting mit Johnny D.?

Himmel!

Meint dieser dicke Sepp etwa Depp?!

Johnny Depp, der viele Jahre in Frankreich lebte, der Liebe wegen?

Unter dem Tisch wippen meines Pumps hin und her. Tock, tock. Tock. Tock. Depp. Tock. Johnny. Tock.

»How stehen es mit Tennis, Ken? Du spielen die Tage against, äh, in Great Britain. Wie ich höre.«

Kleinstein bemüht sich redlich, seine mangelhaften Deutschkünste an den Mann zu bringen.

»Richtig gehört. Samstag, Witchfield. Das jährliche Turnier für Children of Africa«, entgegnet Ken.

»Ich wunsch Dir den Matchball. Wollen ihr ruber kommen to us? Corinne würden sein happy. Und wir haben viel fun. Bestimmt! Mögen später noch auf Suite meine gehen, Champagner drinken.«

Henry bedenkt Berger mit einem verschwörerischen Zwinkern. Dabei zuckt sein Kopf in meine Richtung, treffsicher Richtung Nabel.

Es ist unschwer zu erraten, was dieser alte Lüstling zu tun gedenkt, falls wir zu Viert auf seinem Zimmer landen. Wie ordinär und unverschämt! Er kann seinen Schampus behalten!

»Nein danke«, ergreife ich beherzt das Wort. »Wir wollen lieber ungestört unsere Cocktails trinken. Mr. Berger und ich genießen nämlich die Zeit zu zweit.«

In Kleinsteins Augen breitet sich Mordlust aus.

»Sorry, mein Bester«, werde ich da unerwartet unterstützt. »Wir sind wirklich müde. Wollten nur kurz einen Absacker nehmen. Trotzdem danke für die Einladung. Vielleicht beim nächsten Mal, ok?«

»Wie Du möchten, alter Junge.« Kens Schulter trifft ein kräftiger Klaps. »And good luck in Great Britain!«

Mich würdigt Kleinstein keines Blickes mehr. Vielmehr zieht er schweren Schrittes von dannen, gewiss einer schweißtreibenden Restnacht mit Casting-Director Corinne entgegen.

»Respekt!« Berger mustert meine Person. »Du hast Horny Henry Paroli geboten. Das wird Dich allerdings die Filmkarriere kosten.«

»Tragisch! Kein Oscar für mich? Falls ich Dir mit meinem Verhalten geschadet haben sollte, tut's mir leid.«

»Ach wo!« Grinsend prostet Ken mir zu. »Eigentlich kenne ich den Typen kaum ...«

»Fandest Du meine Reaktion übertrieben?«

»Wieso? Sie war seinem Zustand angemessen. Ich vermute, er hatte bereits den ein oder anderen Drink zu viel. Dadurch wird er zum lüsternen Bock. Ist allgemeinhin bekannt ...«

Ich erhebe mein Glas.

»Na dann! Auf den geilen, alten Mann und das Meer! Scoll.«

Es ist einfach mit Ken. Stimmig. Beflügelnd.

Wir beginnen eine angeregte Unterhaltung.

Gegen 0.55 Uhr treten wir den Rückweg an.

Freitag

Arm in Arm erreichen wir die Suite. Der herbe Duft seines After-Shaves umhüllt meine Nase.

»Sehen wir uns noch?«, fragt er unvermittelt aber ruhig, als die Salontür von innen geschlossen ist.

Sein schimmernder Blick trifft mich mitten ins Herz. Trotzdem siegt der Verstand, besser gesagt: die Angst.

»Ich glaube kaum. Sei nicht enttäuscht, ja?«

Dabei ist mir innerlich sonnenklar, was ich will. Nämlich ihn. Jetzt sofort, auf der Stelle. Doch Lieschen M. denkt an die Pailetten-Patrizias dieser Welt. Vollbusig! Perfekt in Form! Sicher im Stil und wahrscheinlich Granaten im Bett! Geübt darin, ihre ausgewählten Opfer restlos zu befriedigen. Auf jede erdenkliche Art und Weise ...

Ich dagegen, habe seit Wochen keinen Beischlaf mehr vollzogen.

»Wieso sollte ich enttäuscht sein?«, antwortet Berger und reißt mich aus der Depression. »Tu genau, was Du für richtig hälst.«

»Tja dann«, entgegne ich verlegen, »danke für den wunderschönen Tag und gute Nacht.«

»Gute Nacht, Monster.«

Zum Abschied berühren seine Lippen sanft meine Stirn. Hastig wende ich mich ab. Von Kopf bis Fuß in Gänsehaut gehüllt, flüchte ich ins sichere Schlafzimmer.

Eine halbe Stunde später liege ich porentief rein unter federleichten Daunen. Bekleidet mit einem nagelneuen Nachthemd. Ob Berger jemals eine erwachsene Frau in klein geblümter Baumwolle gesehen hat?

Angestrengt horche ich ins Dunkel hinein, doch außer dem harten Pochen des eigenen Herzens und etwas gedämpftem Verkehrslärm ist kein Laut zu vernehmen.

An seligen Schlaf ist angesichts meines Blutdrucks trotzdem nicht zu denken.

Wird er irgendwann herüber kommen?

Ungebeten, aber durchaus erwünscht.

Unruhig wälze ich mich umher.

Sehnsucht, gepaart mit Verlangen, lässt mich nicht zur Ruhe kommen.

Nutz die Chance!, meldet sich eine innere Stimme.

Vorsicht! Gefahr!, pariert sogleich eine Andere.

Aber eigentlich will ich doch bei ihm sein.

Die Daunendecke rutscht geräuschlos beiseite.

Auf Zehenspitzen schleiche ich zur Tür und blinzle in den Salon. Der Raum ist leer, wird lediglich von einer kleinen Tischleuchte in schummriges Licht getaucht. Mein Blick fällt auf die geschlossenen Türflügel zu Bergers Schlafzimmer. Schläft er schon? Wenn er das tut, lässt dieser Umstand auf kein gesteigertes Interesse an Dir schließen.

Ich muss es wissen.

Wer nicht wagt, der nicht gewinnt!

»Mir nach, ihr Kameraden«, wispere ich und husche los.

Angestrengtes Horchen am Türblatt. Nichts ist zu hören. Kein Schnarchen, keine Wälzgeräusche, kein Fernsehton. Schlichte, pure Grabesstille.

Vorsichtig drehe ich den Knauf.

Doch kaum ist die Tür spaltbreit geöffnet, ertönt eine hellwache Stimme: »Na so was! Das Zimmermädchen. Um diese Zeit?«

Er schaltet die Nachttischlampe an.

»Hm, sieht wohl so aus«, bemerke ich verschämt und strecke zaghaft den Oberkörper vor.

Dem Himmel sein Dank, liegt Bergers Oberkörper nicht nackt im Bett. Er ist von einem Shirt verdeckt.

»Tragen alle Zimmermädchen geblümte Nachthemden? Oder ist das ein Pyjama? Ich seh Dich nur zur Hälfte.«

Wie peinlich!

»Es ist ein Nachthemd«, antworte ich verlegen.

»Fein. Möchtest Du nicht endlich reinkommen?«

»Schon ... aber mach erst das Licht wieder aus.«

Ein leises Klicken ertönt.

»So recht? Und jetzt? Was wünschen gnädige Frau mitten in der Nacht?«

Noch stehe ich nahe der Tür.

»Würdest Du mit mir kuscheln? Mich in den Arm nehmen meine ich ...«

Meine Stimme versagt. Kurzes Räuspern seinerseits.

»Na, klar. Komm schon her. Soll ich das Licht wieder an ...?«

»Auf keinen Fall! Untersteh Dich.«

Mit vorgestreckten Annen schlurfe ich los. Erreiche ohne Scherben und blaue Flecken das Ziel. Vorsichtig klettere ich auf die Matratze, rutsche unter die Decke.

Dankbar, wenn auch sehr nervös, schmiege ich mich an Kens warme Brust. Der legt den Arm um mich. Die Körperwärme unter dem dünnen Shirt ist deutlich zu spüren. Den Duft seiner Haut einatmend, bemerke ich mit Genugtuung den schnellen Schlag seines Herzens. Es rast. Genau wie meines.

Und jetzt spüre ich noch etwas Anderes.

Verlangend drückt es sich gegen meinen Unterleib. Ich wehre mich nicht. Kann nicht, will nicht.

Berger packt mich fester, dann geht alles blitzschnell.

Unsere Lippen treffen sich. Zwei Zungen spielen miteinander. Hände finden ihren Weg. Leidenschaft besiegt Angst. Als Ken in mich eindringt, mit einem langen tiefen Stoß, stöhne ich laut meine unglaubliche Lust hinaus. Immer wieder und wieder.

Auch er bleibt nicht leise.

Später liegen wir schweißgebadet nebeneinander.

Wortlos umarmend, den ruhiger werdenden Herzschlag des Anderen fühlend.

Wir haben es getan. Ich habe mit Berger geschlafen und Berger mit mir ...

Was nun? Ist es das gewesen?

Räuspernd setze ich an: »Ken?«

»Nicht! Sag jetzt nichts ...«, raunt der leise und presst mich fester an seine Brust.

War ich jemals glücklicher?

Wohl kaum.

Bergers Hand fährt langsam meine Wirbelsäule hinab ...

Kurz vor dem Morgengrauen schlafen wir ein und bereits wenige Stunden später werde ich wieder geweckt. Männliche Lippen beknabbern gekonnt mein Ohrläppchen.

»Frühstück im Bett?«, fragt er charmant.

Schlaftrunken blinzle ich hoch. Sonnenlicht fällt durch die Ritzen der karmesinroten Vorhänge. Einen Augenblick lang frage ich mich, ob ich ihm ungeschminkt gefalle. Dann bemerke ich den zärtlichen Ausdruck auf seinem Gesicht.

»Kein Frühstück ... Ich möchte Dich.«

Und er tut mir den Gefallen.

Da ist keine Angst mehr. Alles wird gut.

Anschließend fische ich nach dem herumliegenden Nachthemd, drapiere es kunstvoll auf der Bettdecke und zupfe verspielt daran herum.

Berger liegt entspannt neben mir.

Neugierig fragt er: »Was wird das?«

»Niedliches Nachthemd, nicht wahr?« sage ich. »Gestern habe ich mich gefragt, ob Du jemals ein solches Nachthemd gesehen hast? An einer erwachsenen Frau, Du verstehst?«

»Klein geblümt? Mit Rüschen an den Trägern?« Ken runzelt die Stirn. »In letzter Zeit nicht. Marisa würde es bestimmt gefallen. Alle kleinen Mädchen mögen Blümchen und Rüschen.« Er lächelt. »Aber jetzt im Ernst: Weshalb willst Du das wissen?«

Erwartungsvoll strahle ich ihn an.

»Sag mir, in welche Schublade es kommt. A für Affäre oder F für Freundin! Raus damit. Oder ist es zu früh für diese Frage?«

Berger wird Schublade F wählen. Ich weiß es. Nichtsdestotrotz hänge ich gebannt an seinen Lippen.

Die öffnen sich nur zögerlich.

»Weder noch ...«

Meine Augen weiten sich.

»Weder noch! Was soll das denn heißen?«

»Das, was es heißt: weder Affäre, noch Freundin. Mehr gibt's dazu momentan nicht zu sagen.«

Was redet er da???

Weder Affäre, noch Freundin? Also Keines von Beiden?

Eben! Nothing. Ich bin ein One-Night-Stand.

Das muss es sein!

Eine kalte Faust greift nach meinem Herz. Mit vielem habe ich gerechnet. Damit nicht. Nicht mehr.

In meinem Kopf stürmt und hagelt es.

Jeder Mensch hat Würde, sogar Du, die Schlampe im Bett des Weltenbürgers! Also fass Dich!

Verzweifelt bemühe ich mich um einen gleichmütigen Tonfall.

»Wenn das so ist, auch kein Problem. Danke für die Auskunft.«

Die Welt um mich herum verliert ihre Konturen. Das edle Mobiliar des Zimmers wirkt plötzlich wie die Bezahlung für professionelle Liebesdienste. Berger umfasst meine Handgelenke.

Ernst fragt er: »Alles ok, Julia? Bitte keine Missverständnisse jetzt. Gib mir einfach Zeit bis heute Abend. Dann bekommst Du Deine Antwort. In aller gebotenen Klarheit.«

Dieser Schweinehund!

Wahrscheinlich will er mir später in der City ein nettes Abschiedspräsent kaufen. Bevor er mich am Abend in ein Flugzeug verfrachtet. Julia, sei bitte nicht enttäuscht... bla ...es liegt nicht an Dir, sondern an mir ... bla bla ... war trotzdem schön, aber ... hüstel ... behalt es bitte für dich ... bla ... Wir bleiben Freunde. Ich rufe dich an ...

Ein wahrer Klassiker, der mich da erwartet!

In aller gebotenen Klarheit, ha!

Anbetteln werde ich dieses Subjekt bestimmt nicht.

Unter größter Anstrengung ziehe ich die Mundwinkel Richtung Ohrläppchen, produziere zusätzlich einen zärtlichen Augenaufschlag. Welch bühnenreife Leistung!

»Einverstanden. Reden wir heute Abend. Und mach Dir bitte keine Sorgen. Darf ich jetzt rüber gehen? Duschen?«

»Sicherlich. Ich freu mich auf den Tag mit Dir!«

Ken sagt dies wahrhaftig, als sei es ihm ernst.

Auf wackligen Beinen stolpere ich hinaus, quer durch den Salon ins eigene Bad. Duschen? Haarwäsche? Sorgfältiges Make-Up? Viel zu zeitraubend! Katzenwäsche muss reichen.

Derart gesäubert, schlüpfe ich zitternd in Jeans, einen camelfarbenen Pulli und die sündhaft teuren Rindslederstiefel. Mit notdürftig entwirrten Haaren und gefüllter Reisetasche, spähe ich kurz darauf aus der Tür. Niemand zu sehen! Danke.

Mit Sicherheit benötigt Casanova heute in der Nasszelle etwas länger. Gilt es doch, den durch billigen Sex verursachten Schmutz zu entfernen.

Der Druck in meiner Magengrube gleicht einem nassen Schwamm.

Ich verlasse die Suite und eile zum Lift.

Im Erdgeschoss angekommen, schreite ich grußlos, mehr oder minder hoch erhobenen Hauptes, durch die elegante Lobby. Das erste wartende Taxi wird meines sein! Bye, bye Mr. Berger!

»Airport, Charles de Gaulle! Vite, vite!«, lautet die knappe Anweisung an den Fahrer. Erfreut setzt dieser den Wagen in Bewegung. Geschafft!

Ken dürfte begeistert sein, dass Lieschen Müller es ihm derart leicht macht. Wie konnte die nur so dumm sein? Hat nichts bemerkt! Im Gegenteil.

Liebe auf den ersten Blick ...

Gibt es nicht! Gab es nie!

Eines der größten Ammenmärchen der Menschheitsgeschichte. Paviane haben es leichter! Rauf und runter, immer putzmunter ...

Am Flughafen angekommen, wende ich mich dem Lufthansa-Schalter zu. Der Appetit auf Billig-Airlines ist mir gründlich vergangen. Während des nachfolgenden Fluges schließe ich die Lider, versuche ein wenig Ruhe zu finden. Umsonst. Eine knappe Stunde später die Landung in Düsseldorf. Von dort aus geht es weiter per Zug und Bus. Punkt 16.37 Uhr ist Julia Schaub daheim.

Daheim??? Ich Idiotin! Alles habe ich ruiniert!

Ein ruhiges, bescheidenes Leben an der Seite eines vertrauten Mannes. Zwar kein Dasein in Leidenschaft, aber eines in Sicherheit und Beständigkeit.

Nicht die schlechteste Lösung: Alles passt, auch wenn es wackelt!

Was mich wohl hinter der Eingangstür erwartet?

Nichts. Kein Maik, kein Wölfchen.

Vielleicht sind sie spazieren.

Erschlafft lasse ich die Reisetasche zu Boden sinken und betrete den Wohnbereich. Alles erscheint wie gewöhnlich. Das dunkle Laminat, die moderne Sitzlandschaft, Wölfchens Spielzeug unter dem Tisch. Ich wende mich dem Essplatz zu. In der Mitte des Glastisches liegt ein Blatt Papier. Maiks schwungvolle Handschrift leuchtet in roten Lettern: Der Hund ist bei Christin. Hamster und Igel sind versorgt. Ich bin bei Marie Waldner. Bis auf Weiteres. Maik.

Darunter eine mir unbekannte Festnetznummer.

Marie Waldner? Wer zum Henker ist Marie Waldner?!

Grübelnd falle ich auf den nächstbesten Stuhl.

Maria Waldner, ist das nicht...? Doch! Es ist die Empfangsdame der Düsseldorfer Werbeagentur, für die Maik gelegentlich Aufträge ausführt. Manchmal hat er von dieser Person erzählt. Zum Beispiel, dass sie für ihren Berufsstand skandalös hässlich sei und seltsame Schuhe mit Plateausohlen trage. Die Erinnerung an seine herablassenden Äußerungen wird klarer.

»Julia, Du glaubst nicht, was für eine süßliche Stimme diese Waldner hat! Richtig klebrig ... Mir wird jedes Mal speiübel, wenn ich an der vorbei muss!«

Und so weiter und so fort.

Was also hat Maik bei ihr zu suchen?

Meines Wissens nach ist sie gerade mal Zwanzig.

Von unguten Ahnungen getrieben, begebe ich mich in sein Arbeitszimmer. Einige der Regale und sein Schreibtisch wirken luftiger als sonst. Die gesamten DVD- und CD-Boxen, sowie sein PC fehlen. Zwei Stockwerke höher ist festzustellen, dass Maik's Garderobe ebenfalls abgespeckt hat.

Um Klarheit bemüht, greife ich zum Telefon.

»Waldner, ja bitte«, ertönt nach fünf Klingelzeichen eine Frauenstimme. Kaum süßlich, kaum klebrig.

»Ähm, hier spricht Julia Schaub. Könnte ich bitte Maik Selgers sprechen?«

Am anderen Ende drückt sich ein Handballen vor die Muschel. Ein unverständlicher Wortwechsel folgt. Dann meldet sich Maik. Betont fröhlich.

»Julia! Welch Überraschung! Zettel gefunden? Das war ja ein kurzer Urlaub!«

»Könnte man sagen ... Und was machst Du bei dieser Waldner?«

»Ach weißt Du, Schatz ...« Maiks Tonfall wandelt sich zu unverhohlenem Spott. »Marie und ich treffen uns seit zwei Jahren. Im Fitness-Studio, comprende?«

»Was meinst Du damit?«, erwidere ich tonlos, sehr wohl ahnend welches Torpedo gerade auf mich zu rast.

»Was wohl?! Jeden Dienstag, jeden Donnerstag! Zwei Jahre lang. Julia! Du warst völlig ahnungslos, stimmt's? Typisch für Dich!«

Dem Mann, den ich so gut zu kennen glaubte, dem ich vertraute, scheint es diebische Freude zu bereiten, mich zu demütigen.

»Schluss damit! Was hab ich nicht gemerkt?! Das Du mit einer Anderen vögelst? Dazu noch mit dieser widerlichen Empfangstussi?«

»Marie sieht heiß aus«, antwortet Maik, »und endlich hat sich die passende Gelegenheit ergeben, abzuhauen! Vorher hatte ich Bedenken, Du könntest Dir was antun. Ich sollte Berger dankbar sein. Apropos: Ist der Lackaffe bei Dir?«

»Lass den aus dem Spiel«, zische ich. »Was sagtest Du noch? Etwas antun? Ich mir? Du feiger Hund! Wer hat nach jedem großem Streit gejammert, dass er ohne mich nicht leben kann?! Du!«

Auflodernde Wut droht mir den Atem zu rauben.

»Cool down! Lass uns für heute aufhören«, entgegnet Maik herablassend. »Marie und ich wollten gerade essen gehen. Morgen können wir weiter streiten.«

»Wie Du möchtest! Guten Appetit! Und übrigens: Ich hatte fantastischen Sex gestern Nacht!«

Krachend werfe ich das Telefon in die Ecke.

Jahrelang hat Maik mich betrogen, angeblich nie den Absprung geschafft ...

Aus Sorge um mein Lebenslicht!

Dumm von mir, nichts zu bemerken.

Einfältig von Marie, einen solchen Humbug zu glauben!

Es klirrt lautstark, als die abstrakte Skulptur, die Maik ganz besonders am Herzen liegt, auf die nächstgelegene Wand trifft. Hunderte Scherben prasseln zu Boden.

Dann weine ich.

Hauptsächlich wegen Berger.

Die letzte Nacht war wunderbar!

Leidenschaft, spontanes Vertrauen, Geborgenheit.

Ein Gefühl, als hätte ich Ewigkeiten auf diesen Mann gewartet.

Es schmerzt.

Wo ist mein Bett? Dort ist es sicher, kuschelig und warm.

Als ich die Augen aufschlage, ist es 21.30 Uhr.

Bekleidet mit einem unsäglichen Outfit, mache mich auf den Weg zu Christin. Die wohnt im drei Kilometer entfernten Hambach. Am Wendehammer der einzigen Sackgasse des Ortes thront das ockerfarbene Eigenheim aus den fünfziger Jahren. Jan, von Beruf Tischler, hat es mit diversen Verschönerungen ausgestattet: Holzdecken, Holzböden, teilweise selbst geschreinerte Möbel. All das sorgt für eine heimelige Atmosphäre.

»Meine Güte! Du siehst ja grauenvoll aus! Ist das etwa ein Hauskleid von Deiner Mutter??? Und wo zum Teufel warst Du überhaupt?!«

Christins Lockenschopf wackelt besorgt hin und her. Als wäre ich ein alter Tattergreis, führt sie mich am Ellbogen zum Kaminofen im Wohnzimmer.

»Jan ist mit Wölfchen und den Kids auf einer Nachtwanderung. Das kann noch Stunden dauern.«

»Wölfchen ist nur ein Grund, warum ich hier bin.«

»Ach nein? Was ist eigentlich passiert?! Seit zwei Tagen versuche ich Dich anzurufen! Immer die blöde Mailbox! Dann taucht Maik gestern Abend hier auf, drückt Dennis den Hund in die Hand und löst sich in Luft auf! Natürlich bin später zu Euch rübergefahren. Und wer war da? Niemand! Kein Maik, keine Jule!«

»Wie auch?!«, entgegne ich aufgebracht. »Maik ist zu Marie Waldner gezogen und Berger hatte in Paris billigen Schlampen-Sex!«

Christin wird blass. »Ruhig und der Reihe nach! Wieso Paris, wer ist Marie Waldner und mit wem außer Dir hatte Berger Sex?!«

»Mit Lieschen Müller«, beginne ich und beglücke Christin mit allen herausragenden Neuigkeiten.

»An Deiner Stelle wäre ich im Ritz geblieben«, lautet deren erstes Resümee.

»Ich bitte Dich! Nach allem, was er gesagt hat? Da bleibt keine große Auswahl! Ich war ein One-Night-Stand. Er hat mich zutiefst gedemütigt!«

»Das mag ja so aussehen«, bemerkt sie grübelnd, »aber irgendwie kommt mir die Sache spanisch vor.«

Ich frage weshalb.

Christin antwortet sachlich: »Berger hat sich in aller Öffentlichkeit mit Dir gezeigt. Damit bist Du bereits Eines von Beiden: Affäre oder Freundin. Zudem hat er vorgeschlagen, den Tag miteinander zu verbringen. Das macht kein Kerl, der eine Frau schnellstmöglich entsorgen will ... Du bist kein One-Night-Stand für ihn.«

»Hör auf, ja? Spar Dir die Trostversuche. Frau Schaub ist auf einen geilen Promi reingefallen. Hausmannskost! Deftig! Mal was Neues nach all den Tigerlillys in wild gemusterten Stringtangas!«

»Jule!«

»Und Stunden später erfahre ich, dass Maik seit Jahren den wilden Hengst gibt! Ausser Haus! Schlimmer geht's nimmer!«

»Na super! Endlich ein Lichtblick ...«, Christin verpasst mir einen Nasenstümper. »Wenn's nicht mehr schlimmer geht, kann's ja nur noch besser werden.«

Dann schlurft sie Richtung Küche. Dort befindet sich die Ambulanz. Erste Hilfe gleich heißer Kakao.

»Kennt Berger Deine Privatadresse?«, ruft sie.

»Nein«, antworte ich und halte kurz darauf ein köstlich duftendes Heißgetränk in Händen.

»Hast Du Hunger? Wie wär's mit ein paar Broten?«

Ich liebe diese Frau. Wir verstehen uns ohne Worte.

Wieder im heimischen Bett, vermisse ich erneut Mr. Tennis.

Hat Christin am Ende Recht? Habe ich überreagiert?

Unsinn. Nach allem, was er Dir angetan hat? Es war die einzig richtige Entscheidung. Idiot!

Ich weine mich in den Schlaf.

Ken! Ken! Ken! Warum nur!

Maik! Mieser Verräter!

Tränen, schlafen, aufwachen, weinen, schlafen, wälzen.

Samstag

Gegen 9.45 Uhr erreicht mich ein fürsorglicher Anruf. Ich versichere Christin, dass kein Grund zur Sorge besteht und fahre zu Julias Steinwelt. Dort hänge ich ein neues Schild an die Tür. Es trägt die Aufschrift: Bis Dienstag aus familiären Gründen geschlossen.

Für nervtötende Kundschaft fehlt mir derzeit die Geduld.

Zurück in Krauthausen falle ich übermüdet auf die Couch und wache erst am Nachmittag wieder auf.

Nachdem mein lustloser Schlund einige Chips herunter gewürgt hat, greife ich zur Fernbedienung. Ich sollte fernsehen. Ein wenig Ablenkung wird gut tun. Gelangweilt zappe ich umher. Als RTL erreicht ist, kommt es zur Katastrophe.

Eine Live-Übertragung.

Aus Witchfield, Grafschaft Sussex, Großbritannien.

Jedes Jahr um dieselbe Zeit ist das pittoreske Örtchen fest in der Hand von Sportfans, Reportern und Kamerateams. Der Grund ist eine seit 1979 stattfindende Charity-Veranstaltung. Berühmte Tennisstars von Gestern und Heute spielen zugunsten notleidender afrikanischer Kinder.

Bei der aktuellen Übertragung handelt sich um die Begegnung Berger VS Stetzner.

Man befindet sich im dritten Satz und der haushohe Favorit liegt mit 1:4 bereits meilenweit zurück.

»Es scheint, als kann Berger sein Formtief nicht mehr überwinden! Stetzner hat überaus leichtes Spiel mit dem ehemals weltbesten Tennisspieler aller Zeiten!«, verkündet soeben der Kommentator mit sorgenvoller Stimme.»Wie uns gemeldet wurde, traf Berger erst heute Morgen aus Paris ein. Vielleicht ist mangelnde Vorbereitung einer der Gründe für dessen wahrscheinliche Niederlage ...«

Gnadenlos fängt die Kamera Kens blasses Gesicht ein.

Er wirkt verbissen und abgekämpft.

Angesichts dieser Großaufnahme fließen heiße Tränen meine Wangen hinab.

Bald darauf heißt es Sieg für Mario Stetzner, einen 34-jährigen Schweizer.

Was hat Mr. Tennis derart aus dem Konzept gebracht? Etwa meine Flucht?

»Blödsinn«, murmele ich.

Er war sicher erleichtert. Wahrscheinlich hat er den Rest der Zeit gefeiert! Mit Horny Henry ... Deshalb ist Berger angeschlagen. Paris, mon amour! Oh la la Corinne!

Ich wechsele den Sender. Ohne Erfolg.

Um weitere unangenehme Begegnungen zu vermeiden, verbringe ich den Nachmittag mit ein paar alten DVDs. Besonders Russell Crowe in Gladiator hat es mir angetan. Diese leise Wehmut im ansonsten unbezwingbaren Blick ...

Gegen 19.00 Uhr klingelt Christin, unter dem Arm zwei Tiefkühlpizzen und eine Flasche Wein.

Ich beneide sie um ihren treusorgenden Gatten!

Nie würde der Einwände erheben, wenn seine Liebste der lädierten Freundin zur Hilfe eilt. Stattdessen spielt er daheim den Babysitter, zockt mit seinen Sprösslingen ein paar Runden Scrabble. Wie spannend!

Sonntag

Ich schrecke hoch. Lautes Hundegebell hallt durchs Haus. Dazwischen das Ding-Dong unserer Türklingel.

Ein Blick auf den Wecker: 4.15 Uhr.

Es ding-dongt ein weiteres Mal. Eilig werfe ich den kanariengelben Bademantel über und brülle: »Aus Wölfchen! Hör auf mit dem Krach! Aus!«

Der Hund bellt munter weiter.

Fluchend erreiche ich die Haustür. »Wer ist da? Es ist nach Vier! Verdammtl«

»Ich bin's«, erklingt es undeutlich von draußen.

Maik? Nein. Der hat einen Schlüssel. Christin? Nein. Die würde vorher anrufen. Mutter? Unsinn. Selbst für den Staubsaugervertreter ist es zu früh.

Demnach muss es ein Gangster sein. Ein Sittenstrolch, der nächtens alleinstehende Frauen überfällt.

»Ich hab keinen Bedarf an kriminellen Subjekten! Hauen Sie ab! Weg da!«

Dieses Mal antwortet die Stimme deutlicher.

»Ken! Ken Berger ist hier. Hallo? Julia?«

Entgeistert reiße ich die Tür auf. Er ist es!

Bleich und übernächtigt.

Wut macht sich breit.

»Eben noch auf dem Centercourt und jetzt in der Einöde! Donnerwetter! Verschwinde!«

»Lässt Du mich rein? Bitte!«

Um den Nachbarn eine nächtliche Autogrammstunde zu ersparen, trete ich widerwillig zehn Zentimter zurück.

»Ist Maik zuhause?«

Ich schüttele verneinend den Kopf.

»Was willst Du hier? Woher hast Du überhaupt meine Adresse?«, zische ich heiser.

»Die musstest Du im Ritz angeben, schon vergessen? Ich komme gerade aus England. Aber das weißt Du ja.«

Ken streckt die rechte Hand aus.

»Lass das! Ich warne Dich.«

Schnell zieht er sie zurück.

»Was genau verschafft mir die Ehre? Vermisst Du Deine Brieftasche? Habe ich Dir im Hotel etwas gestohlen? So wie Schlampen das manchmal gerne tun?«

Ken kann oder will nicht begreifen.

»Wieso Schlampe?«, fragt er irritiert.

»Schalt Dein Hirn ein«, nöle ich weiter. »Da Julia Schaub weder Affäre noch Freundin ist, bleibt höchstens der Begriff One-Night-Stand. Oder eben Schlampe.«

Bergers Statur strafft sich.

»Ich hab Dich nie als One-Night-Stand bezeichnet!«

»Wortwörtlich nicht! Weder Affäre, noch Freundin, das hast Du gesagt.«

»Hab ich, aber ...«

Weiter kommt er nicht.

»Warum bist Du hier? Sei ehrlich! Es geht wieder mal um die Presse, oder? Deine Sorgen sind unbegründet, mein Guter! Ich heiße nicht Pailetten-Patrizia. Ich hab nicht vor, irgendwelche Interviews zu geben! Ihr seid doch alle gleich! Elendes Männerpack ...«

Wölfchen bemerkt meinen Unmut und knurrt.

»Das hast Du völlig missverstanden ...« Berger greift erneut nach meiner Hand.

Hastig weiche ich zurück. Wölfchen knurrt lauter.

»Raus hier! Sofort!«

Es ist kaum mehr als ein Flüstern. Endlich wendet Ken sich ab und die Tür fällt ins Schloss.

»Julia! Ich komme morgen Abend wieder«, ertönt es von außen. »Wir müssen reden, hörst Du? Ich muss wissen, ob Du verliebt in mich bist!«

Meine Beine drohen ihren Dienst zu versagen.

Weshalb will er das wissen?

Umgehend erhalte ich Antwort von meinen inneren Stimmen: Um sein gekränktes Ego aufzupäppeln. Ein Ken Berger gibt den Laufpass, er bekommt ihn nicht.

Natürlich! So ist es. Er kann mich mal!

Nach einigen weitgehend schlaflosen Stunden, besteige ich gegen 8.30 Uhr den Wagen. Hund und Gepäck lagern bereits auf dem Rücksitz. Zeitgleich summt das aufgeladene Handy, doch ich ignoriere es standhaft.

»Morgen! Sorry für den frühen Überfall. Kann ich ein paar Tage bei Euch unterkommen? Ich werde verfolgt. Berger war in Krauthausen!«

»Morgen Jule ...« Christin reibt sich den Schlaf aus verquollenen Lidern. »Komm rein. Ich glaub, ich brauch erst mal nen Kaffee ...«

Schlurfend bewegt sie sich vor mir her, da klingelt das Telefon am anderen Ende des Flurs. Und welch Überraschung! Es ist für mich.

Christin reicht mir den Apparat.

»Kind! Na endlich hab ich Dich gefunden!!!«, kreischt es am anderen Ende. »Warum gehst Du nicht ans Handy? Hast Du's schon gesehen?!«

»Hallo Mama! Nett, dass Du Sonntags bei Christin anrufst. Was soll ich schon gesehen haben?«

»Dein Foto! In der Zeitung! Warst Du wirklich mit Ken Berger am Pariser Flughafen???«

»Sch ...! Wo steht das? In welcher Zeitung?!«

Meine nächste Verwandte nennt einen Namen, den ich lieber nicht gehört hätte.

»In diesem Revolverblatt?! F...!«

»Julia! Es handelt sich immerhin um die Sonntagsausgabe der größten deutschen Tageszeitung! Warst Du nun da, oder liegt eine Verwechslung vor?!«

»Nein, keine Verwechslung. Ich war mit Herrn Berger in Paris, ehm, geschäftlich ...«

»Schwachsinn! Seine Firma handelt mit Sportartikeln, nicht mit Mineralien! Woher kennst Du den Mann überhaupt? Ken Berger! So was erzählt man seiner Mutter doch!«

»Mama, beruhige Dich bitte. Dir alles zu erklären würde am Telefon zu lange dauern.«

Ich überlege fieberhaft.

»Hör zu! Steht mein Name unter dem Foto? Vielleicht hast Du ihn übersehen?«

Es raschelt lautstark.

»Nein, nein! Die schreiben hier was von einer attraktiven Unbekanntem. Aber ich werde wohl mein einziges Kind erkennen!!!«

»Pass auf, Mama«, seufze ich. »Hier herrscht gerade das blanke Chaos. Könntest Du die Angelegenheit erstmal für Dich behalten?«

»Ungern! Was sagt Maik eigentlich zu dem ganzen Schlamassel?«

»Der?! Der ist bei Frau Waldner! Die bumst er schon seit Jahren.«

Ein markerschütternder Schrei ertönt. Maik war stets ihr Liebling.

»Es ist die Wahrheit! Er hat mich betrogen. Morgen früh komm ich zu Dir, dann erfährst Du alles. Bis dahin kein Wort! Zu keiner Menschenseele! Mama? Schwörst Du das?!

»Ja, ja! Aber kannst Du nicht gleich vorbeiko... ?!«

»Unmöglich! Bis dann.«

Ich beende das Telefonat just im selben Moment, als eine atemlose Christin zurück ins Haus stürmt.

»Bist Du etwa im Pyjama zum Kiosk gerannt?« frage ich verwundert.

Christin strahlt und wedelt triumphierend mit der Zeitung hin und her.

Schnell finden wir das Gesuchte. Im Großformat auf Seite 3. Berger und Schaub auf dem Pariser Flughafen. Hastend aber gut gelaunt.

»So schrecklich siehst Du gar nicht aus ... Der neue Mantel, puh, besitzt einen wirklich vorteilhaften Schnitt ...«, bemerkt meine Freundin außer Atem.

»Dankeschön, reizend von Dir. Ich bin begeistert!.«

Dann fixieren wir die Bildüberschrift: Wer ist die attraktive Unbekannte an Bergers Seite? Verlor er wegen einer neuen Liebe in Witchfield?

Im unteren Seitenteil findet sich dann ein weiteres Foto, diesmal vom gestrigen Nachmittag. Darauf abgebildet: ein unglücklich drein blickender Matchverlierer.

Der dazu gehörige Artikel liest sich folgendermaßen: Ken Berger (36), unser größtes Tennisidol im Ruhestand, wurde bereits letzten Donnerstag am Pariser Flughafen Charles de Gaulle mit unbekannter Begleitung gesichtet. Über den weiteren Verlauf der Reise ist nichts bekannt, jedoch flogen beide erstaunlicherweise mit der Low-Budget-Airline Bluewings. Mitreisende berichten, Berger und die Unbekannte hätten während des gesamten Fluges nicht voneinander lassen können. Sollte er angesichts dieser unumstößlichen Tatsache nicht glücklich und motiviert wirken? Umso unverständlicher, dass Berger, der gestern im britisehen Witchfield ein Wohltätigkeitsturnier bestritt, weit unter Form spielte. Sein Gegner, der Schweizer Mario Stetzner, hatte überaus leichtes Spiel und gewann mit 1:6, 3:6 und 1:6, während Berger fahrig, unkonzentriert und abwesend wirkte! Wer ist die neue Frau an der Seite des Weltstars?

Betäubt lege ich das Schundblatt beiseite.

»Was soll ich nur tun? Bald werden sie's wissen. Es wird sich herumsprechen wie ein Lauffeuer! Dabei möchte ich den ganzen Krempel vergessen. Vergessen, vergessen, vergessen ...«

Christin mustert mich von Kopf bis Fuß.

»Keine Frage! Du musst verschwinden! Untertauchen! Hier zu sein reicht nicht. Denk an Deine Mutter, die hat Dich erstaunlich schnell gefunden ...«

»Bin ich Dr. Kimble auf der Flucht? Wo soll das hinführen?«, stöhne ich.

Dann streift ein weiterer schrecklicher Gedanke meine Hirnrinde.

»Christin! Denk mal an Maik ... Vielleicht gibt dieser Betrüger schon die ersten Interviews ...«

Meine Freundin wird bleich.

»Ruf den Sack an! Verhindere es! Schnell!«

Mit zitternden Fingern wähle ich Maiks Handynummer.

»Maik Selgers, ja bitte?«

»Morgen Ex, ich bin's. Tut mir leid, dass ich Dich an diesem wunderschönen Son...«

»Donnerkeil. Das Phantom von Paris! Die meist gesuchteste Frau Deutschlands ...«, unterbricht er mich spöttisch.

Mist. Er hat das Blatt der Verdammnis bereits gelesen! Harte Geschütze werden von Nöten sein.

»Spar Dir das«, entgegne ich scharf. »Und komm bloß nicht auf den Gedanken, mich zu verraten! Du würdest es bitter bereuen!«

»Ach ja?! Und wieso?«, antwortet er süffisant.

»Weil Dein Laptop plus Plattensammlung andernfalls im Müll landen! Kurz und klein geschlagen, versteht sich ...«

»Was?! Das wagst Du nicht! Nie im Leben! Ich kenne Dich!«

Maik klingt ehrlich entsetzt.

»Behaupte nie wieder, mich zu kennen«, antworte ich. »Es ist viel passiert seit Donnerstag. Du solltest lieber ein Schweigegelübde ablegen. Auch wegen Marie ...«

»Wie meinst Du denn das?«

»Wie schon? Diesem Girlie werde ich kundtun, dass wir stets regen Sex hatten! Und das Du von mir in die Wüste geschickt wurdest, nicht umgekehrt. Und weißt Du weshalb? Weil Du mich betrogen hast. Nicht nur mit ihr ...« Wahllos säusele ich ein paar erfundene Namen in die Muschel. »Sylvia, Karina, Ann-Christin, Sophie ...«

»Drehst Du am Rad?«, ereifert sich Maik. »Marie würde diese Story nie glauben!«

»Oh, gut möglich ... Aber ein paar Zweifel wären auf ewig gesät. Du kennst uns Frauen schlecht.«

»Das machst Du nicht! Julia!«

»Du wiederholst Dich! Halt einfach brav den Mund, dann passiert nichts. Außerdem schlage ich ein Treffen vor. Fürs kommende Wochenende. Es gibt viel zu regeln. Vorher hier aufzutauchen, hat im Übrigen keinen Sinn. Die Schlösser wurden bereits ausgetauscht.«

Während Maik noch schweigt, starrt Christin mich großäugig an. Fast so, als sähe sie Julia Schaub zum ersten Mal in ihrem Leben.

Kurz darauf ist das Telefonat beendet.

Mein Herz schlägt wie ein Trommelwirbel.

Christin kichert vor sich hin.

»Alle Achtung! Er hat's verdient. Gläschen Sekt gefällig?«

»Danke. Zuerst benötige ich die Nummer vom Schlüsseldienst.«

Christin reicht mir die gelben Seiten.

»Wie denkst Du, wird Berger die Sache kommentieren?«

»Der soll selber sehen, wie er aus der Nummer rauskommt. Sein Besuch letzte Nacht war jedenfalls überflüssig!«

Eine halbe Stunde später nippt Christin an ihrer dritten Tasse Kaffee. Sie wirkt nachdenklich.

»Vielleicht wollte Berger was ganz Anderes von Dir ... Überleg doch mal: Erst spielt er grottenschlecht Tennis. Danach düst er mitten in der Nacht von England nach Deutschland. Wenn's ihm nur um Dein Schweigen ginge, hätte er auch einen Anwalt beauftragen können.«

Wortlos schüttele ich den Kopf. Ist Christin eigentlich klar, dass Lieschen M. völlig erschöpft und dementsprechend reizbar ist? Ich bitte sie um Rücksichtnahme und ein Knusperhörnchen.

Dann schmieden wir einen ausgebufften Plan.

Christins Schwester Lara, von Beruf Hunde-Friseurin, soll uns hierbei eine große Hilfe sein.

Drei Stunden später ist es soweit.

Lieschen M. ist verstorben, Marilyn Schaub geboren.

Kritischen Auges zupft die an ihren frisch gekürzten, stark blondierten Haaren herum.

Es ist später Nachmittag, als ich Christin die neuen Ersatzschlüssel fürs Haus übergebe. Zwei Reisetaschen nebst Wölfchen sind bereits im Auto verstaut.

»Meld Dich, sobald Du angekommen bist«, meint Lara.

»Versprochen«, antworte ich tapfer.

Dem Internet sei Dank, habe ich kurzfristig ein nettes Ferienhaus auf Sylt buchen können. Dasselbe, in dem Maik und ich vor gefühlten 10 Jahren unseren letzten Urlaub verbracht haben. Ich starte den Motor und bin erleichtert, als das Ortsschild von Krauthausen in der Ferne verblasst. Auf halber Strecke in den hohen Norden mache ich halt. Wölfchen und Marilyn übernachten in einem einfachen Autobahn-Hotel. Unentdeckt.

Montag

10.00 Uhr. Die Stadt Niebüll ist erreicht.

Vom dortigen Bahnhof aus, geht es mit dem Autozug über den elf Kilometer langen Hindenburgdamm. Die tröstliche Weite der Nordsee zur Linken und Rechten ist jedoch kaum zu erahnen. Dicker Nebel verhüllt jede klare Sicht. In Westerland angekommen, führt der weitere Weg aus der Stadt hinaus, in die Gemeinde Wenningstedt-Braderup. Einmal verfahre ich mich, dann ist das Ziel gefunden: Pappelstraße 35 bis 39. Drei rotgeklinkerte Reihenhäuser nahe dem Ortsrand.

Diese gehören Frau Vollmer, einer netten älteren Witwe. Sie selbst bewohnt das Mittelhaus. Die anderen Beiden vermietet sie ganzjährig an Touristen.

Zum Glück scheint die Hauswirtin keine Schundblätter zu lesen und verhält sich völlig normal. Nach kurzer Begrüßung trete ich ins gebuchte Domizil.

Fast nichts hat sich verändert.

Das Haus wirkt gemütlich und sauber.

Um diese stürmische Jahreszeit finden sich kaum Touristen auf der Insel. Wenn alles gut geht, bleibe ich die nächsten Tage unentdeckt.

Dienstag

9.20 Uhr. Marilyn Schaub betritt den großen Supermarkt am Ortsrand.

Noch herrscht gähnende Leere und ich beeile mich. Neben der benötigten Verpflegung, landen auch fünf aktuelle Ausgaben der Regenbogenpresse im Einkaufswagen. Eine blutjunge Kassiererin füllt gerade den Inhalt zweier Geldrollen in die Kasse, als ich damit beginne, die mannigfaltigen Einkäufe aufs Laufband zu platzieren.

»Moment noch ...«, bittet sie geistesabwesend, zieht dann lustlos die Waren über den Scanner.

Piep, Piep, Piep.

Es kommt mir vor wie eine Ewigkeit.

»Macht 57,20«, bemerkt sie abschließend gelangweilt und schenkt mir einen leeren Blick.

Zu meinem Bedauern hält der sympathische Zustand nicht lange genug an.

Gezupfte Augenbrauen heben sich in ungeahnte Höhen.

»Mensch Meier! Sie hab ich gestern im Sylter Kurier gesehen! Mit Ken Berger!«

Eilig betone ich, dass es sich um eine harmlose Verwechslung handeln muss. Doch die Kassiererin bleibt hartnäckig.

»Ich könnte schwören, Sie sind's! Bis auf die Haarfarbe. Die war dunkler ... Wissen Sie, der Berger hat 'ne Neue und keiner weiß wer's ist. Echt spannend ...«

»Ja, haha, in der Tat«, entgegne ich etwas zu schrill. »Ist übrigens nicht das erste Mal, dass mir so was passiert ... Allerweltsgesicht, Sie verstehen? Haben Sie eventuell noch einen von diesen, äh, Sylter Kurieren?«

Die Angesprochene verneint und kassiert.

Erleichtert schiebe ich den Wagen zum Ausgang, während laserscharfe Blicke brennende Zacken in mein Gesäß bohren.

Glücklich, wieder in Sicherheit zu sein, blättere ich kurz darauf in den mitgebrachten Zeitschriften. Deren Lektüre verheißt leider nichts Gutes. Die Pariser Paparazzi haben ganze Arbeit geleistet.

Auf meinem Handy befinden sich indes jede Menge neue Nachrichten. Drei von Christin, sieben von Mutter, zwei von Maik. Alle bitten um sofortigen Rückruf. Ich beginne mit dem Unangenehmsten.

Ein kleinlauter Maik erklärt mir, dass Fräulein Waldner energisch auf klare Verhältnisse drängt. Er bittet darum, das für Sonntag geplante Treffen vorzuziehen um sein restliches Hab und Gut früher aus unserem Haus zu entfernen.

»Du klingst bedrückt Maik. Tut's Dir etwa schon leid? Richte Deinem Bunny aus, dass sie sich nach mir zu richten hat. Basta.«

»Julia, bitte!«, bettelt er weiter. »Marie macht mordsmäßig Druck.«

»Tja, nicht jedes pflegeleichte Betthupferl taugt zur pflegeleichten Lebensgefährtin«, entfährt es mir schadenfroh. »Es bleibt beim kommenden Sonntag. Vorher läuft nichts. Und falls Marie Dich vor die Tür setzt: Mein Beileid.«

Maik gibt auf und das Gespräch ist beendet.

Für Sekunden macht sich Wehmut breit.

Um das Verlorene, was ich so gut zu kennen glaubte. Glücklicherweise verschwindet das lästige Gefühl genauso schnell, wie es gekommen ist.

Am Abend schafft es ein 712-seitiger Agententhriller, meine Aufmerksamkeit zu fesseln. Im Anschluss schläft es sich sogar erstaunlich gut. Julia Schaub träumt von einer spektakulären Karriere beim FBI. Mulder Scully sind mit von der Partie ...

Mittwoch

Ein strahlender Morgen begrüßt die Insel. Heute steht ein Ausflug zum Hörnumer Kliff auf dem Programm. Bereits beim letzten Aufenthalt hat mich diese Stelle an der Südspitze der Insel aufs Höchste fasziniert. Vom Rand des Kliffs aus, bietet sich dem Besucher ein weiter Blick übers Watt. Untermalt von einer geradezu überwältigenden Stille. Kein motorbetriebenes Zivilisationsgeräusch weit und breit.

Lediglich der Gesang des Windes, ein paar Möwenschreie und das Rauschen des weit entfernten Meeres.

Ein Ort des Friedens.

Gerade richtig für vom Schicksal gebeutelte Seelen.

Ich werfe meine dicke Daunenjacke über.

Wölfchen, von Natur aus bestens isoliert, springt freudig im Flur umher. Endlich geht es ans große Wasser! Wo es phänomenal riecht und man wild umher streunen kann ...

Vor der Haustür begegnen wir Frau Vollmer.

Neben deren Füßen steht Fritz, ihr mürrischer Mops.

»Na, Frau Schaub? Steht ein Ausflug an?«

Freundlich streichelt die alte Dame Wölfchens Kopf und Fritz verfällt in eifersüchtiges Brummen.

»Ja«, antworte ich und stimme ein Loblied aufs Zielgebiet an.

Frau Vollmer lächelt wissend zurück.

Nach kurzer Autofahrt erreichen Wölfchen und ich den ausgestorbenen Parkplatz in der Nähe des Kliffs. Dort begrüßt uns ein tosender Wind. Gemeinsam stemmen sich Füße und Pfoten der Naturgewalt entgegen. Zentimeter für Zentimeter bezwingen wir die Holzbohlen des Dünenweges.

Endlich an der höchsten Stelle des Kliffs angekommen, erwartet uns niemand, außer einem klapprig wirkenden Holzzaun. Neugierig schnüffelnd zieht Wölfchen kleine Kreise. Da weit und breit kein Mensch zu sehen ist, leine ich ihn ab. Wir befinden uns in einem Naturschutzgebiet und eigentlich ist es strikt untersagt.

»Amüsier Dich gut«, rufe ich dem Besten aller Hunde zu. Der springt fröhlich von dannen.

Somit ist Julia Schaub allein.

Und es dauert nicht lange, da umfängt mich die unvergleichliche Atmosphäre dieses wunderbaren Ortes.

Mein Herz schlägt langsamer.

Der Schmerz lässt nach.

Gibt es doch so viel Größeres, Erhabeneres, als ein kleines bisschen Liebeskummer...

Demut ergreift mich.

Trostvolle Minuten vergehen.

Dann reißt man mich unsanft ins Hier und Jetzt zurück.

»Ich liebe Dich«, ertönt es windverzerrt, aber sehr gut hörbar hinter mir.

Erschrocken fahre ich herum. Gut einen Meter entfernt steht Mr. Tennis! In Anorak, Jeans und Gummistiefeln. Selbst in diesen Trampel-Tretern wirkt der Mann attraktiv. Wie paralysiert starre ich in sein gerötetes Gesicht.

»Christin hat mir verraten, wo Du bist«, brüllt er weiter. »Ich hab sie vor Deiner Haustür getroffen. Und das mit dem Kliff, das weiß ich von Frau Vollmer.«

Langsam komme ich zu mir.

»Was hast Du eben gesagt? Sag's nochmal!«, schreie ich mit Nachdruck.

»Was meinst Du? Was soll ich nochmal sagen?!«

»Grins nicht so blöd!« keife ich. »Du weißt genau, was ich meine!«

»Oh ...! Das meinst Du?« Ken lacht lautstark. »Ich denke, Du hast mich schon verstanden ...«

Hilfesuchend fasse ich ans schwankende Geländer.

Eins ist klar: In wenigen Augenblicken wird Julia S. in die Tiefe stürzen. Schreiend, zappelnd, begleitet von ein paar verwitterten Holzpfählen.

Doch Berger, dieser Ignorant, macht keinerlei Anstalten vorbeugend einzugreifen. Stattdessen steht er dumm in der Gegend herum. Und lacht immer weiter.

Ich zeige ihm einen Vogel und kreische: »Diesen Mist kaufe ich Dir nicht ab! Warum sollte Dir plötzlich soviel an mir liegen?«

»Wieso plötzlich?!«, brüllt Ken. »Es war Liebe auf den ersten Blick! Und weißt Du was?! Ich bin heilfroh, dass es zwischen Dir und diesem Maik endgültig aus ist! Christin hat mir alles erzählt!«

»Die werde ich erdrosseln, sobald sich die Gelegenheit bietet!« schimpfe ich.

»Schade! Sie scheint eine herzensgute Frau zu sein.« Berger hebt den Zeigefinger. »Backt hervorragenden Kirschkuchen ...«

Was phantasiert dieser Macho da?

»Pah! Herzensgut?! Ist sie nicht! Sie hat mich verraten!«

»Vertrau mir doch einfach!« Jetzt verdreht er die Augen. »Wäre ich sonst hier? Ich sag' die Wahrheit, nichts als die Wahrheit!«

»Unsinn! Wenn dem so wäre, hättest Du das auch im Ritz sagen können! Hast Du aber nicht!«, schmettere ich ihm entgegen.

»Wollte ich doch! Aber nicht zwischen benutzten Laken! Sondern am Abend! Bei einem ganz besonders schönen Dinner.«

»Lächerlich!« Wütend funkle ich ihn an. »Was sollte dann die dämliche Weder-noch-Bemerkung? Das ergibt keinen Sinn!«

»Julia! Das Einzige worum ich Dich im Ritz gebeten habe war, Dich bis zum Abend zu gedulden! Oder?«

»Mag sein ...«, antworte ich unwillig, »aber im Gesamt-Kontext klangen Deine Äußerungen nach Abfuhr!«

»Wie gesagt: So war es aber nicht gemeint!«

Endlich klingt er ärgerlich.

Befriedigt ob dieser Entwicklung, aktiviere ich die Schuhspitzen und scharre damit im Sand herum.

Große Kringel. Kleine Kringel.

Hier und da ein Quadrat.

»Du bist stur, Julia! Stur!!!«

»Schon möglich ...«

Scharr.

»Meine Güte!!!« Berger ballt die Hände zu Fäusten. »Kannst Du nicht normal reagieren?! Ich bin die ganze Nacht gefahren! Nur um Dich abzuholen!«

»Wohin willst Du mich denn bringen?«

Scharr.

»In die Irrenanstalt?«

Ken wirft einen verzweifelten Blick in die Ferne.

»Nein! Einfach an einen Ort, wo man besser reden kann.«

Prinzipiell keine schlechte Idee. So schön das Kliff auch sein mag, sich ewig durch den Wind hindurch anzubrüllen, stellt eine unnütze Energieverschwendung dar. Ich schreie nach Wölfchen.

»Der Hund ist ebenfalls hier! Bildest Du Dir etwa ein, ich lasse ihn allein zurück?!«

Ken zieht den Kragen hoch und brummt etwas wie: »Gott bewahre! Darauf käme ich nicht mal im Traum!«

Augenblicke später trottet der hechelnde Hund heran und läßt sich widerwillig anleinen.

»Ich folge Dir in sicherem Abstand«, bemerke ich finster zu Mr. Tennis. Der antwortet nicht, sondern schüttelt genervt den Kopf. Stumm stapfen wir über hölzerne Planken zum Parkplatz zurück. Bergers E-Klasse glitzert im winterlichen Sonnenlicht.

»Ich nehme den eigenen Wagen!«

»Aber wir können doch zusammen ...«

»Keine Chance! Komm Wölfchen, hopp!« Der Hund springt auf den Rücksitz des Golfs und berieselt dessen Innenraum großzügig mit Streusand.

»Schmutzfink!«

Kurz darauf folge ich Kens Mercedes über leergefegte Straßen, bis hin zum Sylter Regional-Flughafen. Angesichts dieser Entwicklung stellt sich ernsthaft die Frage, ob es Mr. Tennis gelegentlich an neuen Ideen mangelt. Doch kaum sind beide Autos geparkt, trifft mich der nächste Keulenschlag. Jemand der aussieht wie Christin, stürmt aus dem Terminal und rennt auf mich zu.

In der Hand schwenkt die Person etwas Rotes.

Etwa einen Reisepass? Meinen Reisepass?!

Berger lehnt derweil an seiner Luxuskarosse, ein zufriedenes Schmunzeln im Gesicht.

»Huhu, Jule ...! Du glaubst nicht, wie lange ich nach diesem, puh, dämlichen Ausweis gesucht habe ...!« Christin klebt atemlos an meinem Hals.

»Was wird hier gespielt?!« schnauze ich los.

»Jule! Tu einmal das, was ich Dir sage!« Die elende Verräterin schüttelt mich wie einen Apfelbaum. »Im Namen unserer Freundschaft: Geh mit ihm! Tu's!!!«

Selten habe ich Christin derart erregt gesehen. Um sie vom Schütteln abzubringen, zeige ich mich kooperativ.

»Wie Du meinst. Und jetzt?«

»Jetzt gehen wir da rein«, erwidert sie bestimmt und packt meinen Arm.

Berger folgt uns. Im Terminal angekommen, erwartet uns ein hagerer Mann. Er trägt einen unmöglichen apfelgrünen Strickpullunder und führt uns auf stolz auf das Rollfeld, zu einer einmotorigen Cessna. Christin reicht mir die Hand.

»Ich wünsche Dir eine gute Reise. Gibst Du mir bitte noch die Schlüssel fürs Ferienhaus und den Golf? Ich nehme Deine Sachen plus Hund mit zurück nach Hambach.«

»Oh Schreck, Wölfchen!«, entfährt es mir. »Den hab ich glatt vergessen ...«

Berger und Christin tauschen einen verschwörerischen Blick. Hervorragend! Liebe Studenten, hier sehen sie die Patientin Marylin Schaub. Unheilbar erkrankt. Gedächtnisverlust und Verfolgungswahn. Entmündigt von ihrer geschwätzigen Freundin und einem Promi-Schnösel! Welche Behandlung schlagen Sie vor? Elektroschocks? Sehr gut!

Hektisch wühle ich in meiner Jacke nach den geforderten Gegenständen.

»Erklärt mir jetzt mal jemand, was das wird?«

Die Frage verhallt im Nirwana. Stattdessen bedeutet Ken mir per Handzeichen, neben ihm auf der Rückbank der Cessna Platz zu nehmen und bald darauf heißt es: Ready for Take-Off. Lautstark erheben wir uns in die Luft.

Christin bleibt winkend am Rollfeldrand zurück.

Der Lärmpegel im Inneren der kleinen Maschine ist beträchtlich und an eine Unterhaltung nicht zu denken. Schmollend starre ich aus dem Fenster und Ken lässt mich gewähren. Nach gut fünfzig Minuten und einigen Warteschleifen, erfolgt die holprige Landung auf dem Hamburger Flughafen Fuhlsbüttel.

Kaum an der frischen Luft, greift Mr. Tennis meine Hand und schleift mich wortlos durch leere Korridore.

Die liegen abseits jeder Massenabfertigung.

Die wenigen Bediensteten, die uns begegnen, vermitteln zudem den Eindruck, als seien sie eingeweiht.

Ein Zustand von dem ich derzeit nur träumen kann ...

»Nervös?«, schallt es von rechts an mein Ohr.

»Danke der Nachfrage. Gar nicht. Haha.«

Ich bin die Kuh auf dem Weg zum Schlächter, das berühmte Blatt im Wind, eine hilflose Frau am Ende Ihrer Aufnahmefähigkeit.

Zu guter Letzt erreichen wir ein menschenleeres Gate.

Dahinter wartet eine Boing 7o7.

Der Steward am Eingang zeigt strahlend sein überkrontes Gebiss.

»Guten Tag Herr Berger, guten Tag Frau Schaub! Wir freuen uns, Sie an Bord begrüßen zu dürfen!«

Meine düsteren Vorahnungen bewahrheiten sich.

Kein einziger Kabinenplatz ist belegt! Ken muss die ganze Maschine gechartert haben.

»Economy-, Business- oder First-Class?«, fragt der mich fröhlich und zwinkert belustigt.

»Economy, bitte. Alles andere sprengt mein Budget«, bemerke ich trocken und sinke auf den nächstgelegenen Sitz.

Paris, Sylt, Hamburg, Maik, Marie, Christin, der Pilot in Apfelgrün, die Nacht im Ritz. Er will Dich doch gar nicht? Oder doch? Mit jeder Sekunde verliere ich mehr an Fassung. Schließlich füllen Tränen meine Augen. Berger bemerkt es.

»Ruhig Julia. Keine Tränen, bitte. Ich verrate es Dir ja ... Wir fliegen in die Vereinigten Staaten.«

Diese Eröffnung führt zum endgültigen Dammbruch.

Schluchzend breche ich zusammen. Mr. Tennis zieht mich tröstend an seine Brust, was angesichts der schmalen Sitze eine recht unbequeme Angelegenheit darstellt. Durch den weichen Hemdenstoff dringt der vertraute Duft seiner Haut. Sanft streichelt er über mein Haar. Ich lecke salzige Tränen und ringe um Fassung.

»Uh, uhhhu, schnief, USA?«

Der Verursacher des Desasters nestelt derweil ein fein gewebtes Taschentuch aus seiner Hosentasche.

»Ganz genau, Uh-uhu-USA. Bereits dort gewesen, meine Liebe?«

»Als ob ich mir das leisten könnte ...«

Lautstark schnäuze ich ins Taschentuch.

»Hast Du wirklich den ganzen Jet gechartert? Bloß um mit mir dahin zu fliegen? Und braucht man nicht ein Visum, schnäuz ...«

»Ja und ja ...«, bestätigt mein Entführer . »Das ist einer der vielen Vorteile, wenn man Kenneth John Orson Berger heißt. Unmögliches möglich zu machen, verstehst Du?«

»Halbwegs ...« Ich schaffe es zu grinsen. »Heißt Du wirklich Kenneth John Orson?«

Er nickt, dann räuspert er sich.

»Bevor wir abheben, musst Du mir allerdings eine Frage beantworten.«

»Und welche?«, erkundige ich mich vorsichtig.

Er greift nach meiner Hand. »Liebst Du mich?«

Zum zweiten Mal binnen einer Woche, starre ich verzweifelt auf ein Flugzeug-Klapptischchen.

»Julia?! Hast Du die Frage verstanden?«

Ken rüttelt an meinem Oberschenkel.

»Willst Du das wirklich wissen?«, frage ich zögerlich.

»Natürlich! Hätte ich sonst gefragt?!«

Jetzt rüttelt er an meinem Arm.

»Von mir aus ...«, seufze ich. »Es war Liebe. Ebenfalls auf den ersten Blick. Zufrieden? Idiot ...«

Berger verpasst mir einen Schmatzer.

»Wusst ichs doch! Es kann losgehen! Wir fliegen!«

Wie von Zauberhand erscheint eine mollige Stewardess. Ungelenk turnt sie die Sicherheitshinweise vor. Anschließend müssen wir uns anschnallen.

Das tiefe Brummen der Triebwerke ertönt und die Boing rollt zur Startposition.

Warum es Berger ausgerechnet in die USA zieht, bleibt hingegen weiter unklar. Wahrscheinlich besitzt er eine Rinder-Ranch in Texas und will Dir vorführen, wie gut er Lasso wirft. Soll mir recht sein! Düsen wir eben per Privatjet über den Großen Teich. So muss sich Elizabeth Taylor gefühlt haben, als Richard Burton ihr den Krupp-Diamanten zu Füßen legte.

Ken plaziert erneut seine Lippen auf die meinen und ich lasse es geschehen. Während erste unkeusche Gedanken die Sinne vernebeln, tönt scheppernd die Stimme des Flugkapitäns aus den Lautsprechern.

»Verehrter Herr Berger, verehrte Frau Schaub! Mein Name ist Robert Henke und ich darf Sie recht herzlich begrüßen auf unserem Flug nach Philadelphia. Unsere voraussichtliche Flugzeit wird etwa ...«

Eilig drücke ich Bergers Kopf zur Seite.

»Philadelphia? Wo liegt das? Was machen wir da?«

»Umsteigen.« Kenneth John Orson strahlt übers ganze Gesicht. Dabei wirkt wie ein großer Junge, kurz vor einem überaus spektakulären Abenteuer.

»Und dann? Was passiert dann?«

Berger strahlt weiter, steht auf und wühlt in seinem Rucksack. Eine winzige Schatulle kommt zum Vorschein. Die drückt er in meine Hände. Zitternd öffne ich den Deckel. Die schlichten Smaragd-Ohrstecker, die mir in Paris so gut gefielen, leuchten mir entgegen. Ich bin fassungslos. Ein neuerlicher Weinkrampf steht unmittelbar bevor.

»Sie sind wunderschön. Aber woher wusstest Du ...?«

»Du hast sie doch die ganze Zeit angestarrt. Untersteh Dich, schon wieder loszuheulen«, ruft er mich streng zur Ordnung.

Dann greift Ken ein weiteres Mal ins Handgepäck. Heraus kommen mehrere zerknitterte Blatt Papier.

»Christin hat Stunden benötigt, die Dokumente zu finden! Das hier lag wohl in der untersten Schublade Deines Nachttisches. Irgendwo zwischen dem Blutdruckmessgerät, Kuba-Reiseführern und uralten Perry-Rhodan-Romanen.«

Er reicht mir eines der Blätter und ich werfe einen Blick darauf.

»Was soll das?« frage ich verständnislos. »Du weißt, wie alt ich bin.«

»Natürlich weiß ich das. Darum geht es nicht.«

Bergers übermütiger Blick signalisiert die Erwartung, dass Frau Julia Schaub baldmöglichst ein Licht aufgehen möge. Doch deren Schaltzentrale ist überlastet.

»Tut mir leid, Ken. Ich habe keine Ahnung ... Wozu sollten wir meine Geburtsurkunde benötigen?«

Berger schüttelt lachend den Kopf.

»Dann werde ich Dir mal auf die Sprünge helfen! La-la-la, L-a-s V-e-g-a-s!«

Die letzten Worte walzt er aus wie Plätzchenteig. Gleich darauf summt er einen populären Marsch. Und endlich dämmert es am Horizont.

»Las Vegas?«, keuche ich. »Das ist nicht Dein Ernst! Die Presse, Deine Familie, meine Mutter! Überhaupt ... Ich meine ...«

Ken unterbricht mich.

»Ja oder Ja? Antworte.«

Für eine Minute bleibt es still.

»Hhm«, grunze ich dann.

»Was Hhm?!«

»Na Hhm eben! Yes, we can. Sagt man doch so, oder?«

Der folgende Kuss dauert endlos.

Danach serviert die Crew Champagner und mein Resthirn beginnt mit der Hochzeitsplanung.

Ein rosa Cadillac. Ein dicker Elvis-Imitator im weißen Glitzeranzug als Trauzeuge. Ein Konzert von Tom Jones zum Dessert und eine riesengroße, kitschige Honeymoon-Suite! Von genau diesem Fest habe ich immer geträumt! Nun wird es wahr.

Hallelujah.

Dienstag - 267 Tage nach Las Vegas

Dienstag - 267 Tage nach Las Vegas

Heute früh hat Marisa ein Halbbrüderchen bekommen. Da Tom Jones kurzfristig verhindert ist, habe ich vor wenigen Minuten Celine Dion angerufen. Sie freut sich schon darauf, bei der Taufe zu singen. Die Wehen waren im Übrigen fürchterlich. Doch dazu später mehr ...

Verlag:
BookRix GmbH & Co. KG
Sankt-Martin-Straße 53-55
81669 München
Deutschland

Tag der Veröffentlichung: 03.06.2015

http://www.bookrix.de/-sv5a72a74453555

ISBN: 978-3-7368-9482-2

BookRix-Edition, Impressumanmerkung

Wir freuen uns, dass Du Dich für den Kauf dieses Buches entschieden hast. Komme doch wieder zu BookRix.de um das Buch zu bewerten, Dich mit anderen Lesern auszutauschen oder selbst Autor zu werden.

Wir danken Dir für Deine Unterstützung unserer BookRix-Community.

Table of Contents

- Cover
- Inhaltsverzeichnis
- Montag
- Dienstag
- Mittwoch
- Donnerstag
- Freitag
- Samstag - Mittwoch
- Donnerstag
- Freitag
- Samstag
- Sonntag
- Montag
- Dienstag
- Mittwoch
- Dienstag - 267 Tage nach Las Vegas
- Impressum