Ist doch logisch!: Antworten auf halb bis ganz ernste Alltagsfragen
Author: Dan Ariely; William Haefeli; Gabriele Gockel
Date: 2015-09-25T00:00:00+00:00
Keywords: Psychologie & Hilfe; Therapien & Behandlungen; Ratgeber; Hypnose
Description: Kurzbeschreibung Was muss man tun, damit der Urlaub länger erscheint? Wie kann man bei Aktiengeschäften die Ruhe bewahren? Das Leben ist voller Probleme und Fragen. Wie gut, dass der Verhaltensforscher Rat weiß. In diesem von William Haefeli charmant illustrierten Buch ist das Beste aus Dan Arielys gefeierter Kolumne versammelt: Hilfreiche Denkanstöße – mit garantiertem Erkenntnisgewinn. Über den Autor und weitere Mitwirkende Dan Ariely, geboren 1968, studierte Psychologie und Betriebswirtschaft. Ab 1998 war er Professor für Verhaltensökonomik am Massachusetts Institute of Technology (MIT) und
Publisher: Droemer eBook
Rights: © Verlagsgruppe Droemer Knaur GmbH & Co. KG. Dieses E-Book ist urheberrechtlich geschützt.

Dan Ariely

Ist doch logisch!

Antworten auf halb bis ganz ernste Alltagsfragen

Aus dem Amerikanischen von Gabriele Gockel

Knaur e-books

Über dieses Buch

Lieber Dan, Was ist sinnvoller auf der Suche nach einem Parkplatz – herumfahren, bis man einen findet, oder an einer Stelle warten, bis einer frei wird?

Lieber Dan, wie könnte ich besser mit meinem Kind ins Gespräch kommen?

Lieber Dan, wie kann ich am besten schwierige Entscheidungen angehen?

Das Leben ist voller Probleme und Fragen. Was liegt näher, als Rat beim Verhaltensforscher zu suchen? Dan Ariely wird von seinen Lesern mit solchen Fragen regelrecht bombardiert – von alltäglichen Trivialitäten bis zu dem Wunsch, die verborgenen psychischen Triebkräfte für bestimmte Handlungen erläutert zu bekommen. Ariely antwortet und liefert Denkanstöße; er klärt auf und hilft – das Ganze mit einer erfrischenden Leichtigkeit und garantiertem Erkenntnisgewinn. In diesem Buch ist das Beste aus der Kolumne »Ask Ariely« im Wallstreet Journal versammelt. Mit über fünfzig Illustrationen des bekannten Cartoonisten William Haefeli, die allzumenschliche Schwächen aufs Korn nehmen.

Inhaltsübersicht

Einführung

Über zunehmende Verpflichtungen

Über die Kunst und das Vergnügen, nein zu sagen

Frustration über Netflix
Wie man eine Diät einhält
Über vergessene und erlassene Schulden
Über die Ehe und ökonomische Sichtweisen
Über soziale Netzwerke und soziale Normen
Über Kopi-Luwak-Kaffee
Über Eheringe

Über Verstöße gegen soziale Normen und das Petzen

Über Abwechslung als Mittel der Gedächtnissteigerung

Über die Vorteile eines Rendezvous in überfüllten Lokalitäten

Über das Hinzuziehen guter Berater (die noch freie Termine haben)

Über den Knoblaucheffekt
Über Almosen
Über Großeltern und Hintergedanken
Wie man andere Toilettenbenutzer aussticht

Über die Klatschpresse als kleinster gemeinsamer Nenner

Über Freunde, die es bringen
Über das Grübeln beim Joggen
Über die Freude, Dinge zu erledigen
Über die Kunst des MultitaskingS
Zu Hause anrufen
Übers Anstoßen und den idealen AbergLauben
Über Anmachen und Komplimente
Über die Illusion der Arbeit
Über Missstände und allgemein Menschliches
Über Protzautos
Über legere Kleidung
Das Unbekannte erforschen
Über das Testen von Beziehungen
Über Scheidung und gute Entscheidungen
Über Investitionen in Finanzberater
Über Gerechtigkeit und freche Eichhörnchen
Über das Gesellschaftsleben und das Internet

Erwartungen bei Dates und Einstellungsgesprächen

Wie man (vielleicht) BESSERE Entscheidungen treffen kann

Über die Macht von Erwartungen
Über das Vermitteln von Sicherheit
Über das passende Geschenk
Über den Genuss beim Essen und über Kinder
Über den Sinn des Jammerns
Über Preise und den Bieterrausch
Stressübertragung und Fürsorge für die Alten

Über das Glück als Zahlenspiel in mehreren Etappen

Über Socken und die Psychologie des Übernatürlichen

Über den Zehnten
Über Midlife-Klischees
Über Betrüger und Alibis
Über negative Gefühle beim Frühstück
Ausgehen am Abend
Eltern spielen
Über gemeinsame Konten
Im Bordeaux-Kampf
Über Altruismus im Verkehrsstau
Über untätiges Warten

Über die Erzwingung von Entscheidungen mittels Münzen

Über wertlose Normen

Wie man Menschen klarmacht, dass Rauchen gefährlich ist

Über Abenteuer als Investition

Über Qualität versus Quantität der Irrationalität

Wie man Rentnern »behilflich« sein kann
Über die Tugend, Fehler zu korrigieren
Wer wir sind und wer wir sein wollen

Über den Nutzen, im Restaurant getrennt zu bezahlen

Über Tacker und 25-Cent-Stücke
Über regelmäßigen Sport
Über das Gedächtnis
Über Bücher und Hörbücher
Über die Seele und die pascalsche Wette
Mit dem Preis prahlen
Über Schulfächer und Lehrer
Über (den Mangel an) Selbstkontrolle
Über schwierige Balanceakte und die Zahl Drei

Über die Zeitverschwendung bei der Entscheidungsfindung

Über Büfett-Renditen

Die richtigen Fragen stellen

Über Doughnuts und den Sitz des freien Willens

Über den hoffnungsvollsten Tag des Jahres

Über die Investition von Gefühlen in den Aktienmarkt

Über Pendler und Anpassung

Wie man auf der Waschmaschine nach Tucson kommt

Über Werbung und die Illusion von Fortschritt

Über Distanz zu eigenen Emotionen und Mitgefühl

Über Glücksprophezeiungen
Der Fluch des Wissens
Über schlechten Sex
Über Mäuse und Märkte
Über das Loslassen

Über das Schrumpfen gewisser Körperteile und Ehrlichkeit

Über High Heels

Über Regeln als Möglichkeit, negative Signale zu vermeiden

Über Steuern und Mitzwas
Über Verlustaversion und Sport
Dank
Kategorien

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Einführung

Hier eine mögliche Rationalisierung: Meine Begabung, Menschen zu beobachten und über ihr Wesen zu reflektieren, wurzelt in meiner Verletzung und deren anhaltenden Folgen. Ich wurde aus einem noch jungen Leben gerissen, erlitt an siebzig Prozent meines Körpers Verbrennungen dritten Grades, lag fast drei Jahre lang im Krankenhaus, musste Tag für Tag entsetzliche Schmerzen ertragen und immer wieder ein medizinisches System, das nicht funktionierte. Darüber hinaus fühle ich mich wegen meiner deutlich sichtbaren Narben in den meisten sozialen Zusammenhängen deplaziert. All das zusammengenommen (so lautet die Rationalisierung) hat mich zu einem guten Beobachter des menschlichen Lebens gemacht. Und es hat mich dazu gebracht, Sozialwissenschaft zu studieren.

Verstehen Sie mich nicht falsch: Ich will damit nicht sagen, dass meine Verletzungen letztlich etwas Gutes haben. Niemand kann so viel Schmerz und Leid rationalisieren. Aber die komplexen Erfahrungen in der Folge dieser Verletzungen, die Zeit im Krankenhaus, das Leben mit den riesigen Narben und Behinderungen sind mein Mikroskop, durch das ich auf das Leben schaue. Aufgrund dieser Sicht bin ich in der Lage, schweres menschliches Leiden zu beobachten. Ich habe Menschen gesehen, die dieses Leiden bewältigten und es besiegten, und andere, die darunter zusammenbrachen. Ich musste mich verschiedenen medizinischen Verfahren unterziehen und erlebte seltsame Formen des Umgangs mit meiner Person. Aus der Distanz meines Krankenhausbetts konnte ich zuschauen, wie die Menschen in meiner Umgebung ihren Alltag bewältigten, ich konnte ihr Verhalten hinterfragen und über die Gründe spekulieren, warum wir so handeln, wie wir handeln.

Wegen meiner Narben, der Schmerzen, befremdlich wirkender medizinisch-orthopädischer Stützen und der Druckverbände, in die ich von Kopf bis Fuß einbandagiert war, blieb das Gefühl, vom normalen Alltagsleben abgeschnitten zu sein, auch nach dem Verlassen des Krankenhauses. Als ich meine ersten Schritte zurück in eine Wirklichkeit machte, die ich einst für selbstverständlich gehalten hatte, sah ich auch bei ganz alltäglichen Handlungen der Menschen genauer hin, etwa wie sie einkauften, Auto fuhren, anderen halfen, mit Kollegen interagierten, Risiken eingingen, kämpften, etwas Gedankenloses taten – und natürlich bekam ich dabei auch Einblick in das komplizierte Gewebe, das das Liebesleben bestimmt.

Mit dieser neuen Sichtweise begann ich, Psychologie zu studieren. Und schon bald waren mein Privatleben und mein Beruf eng miteinander verflochten. Die Behandlung mit Placebos gegen Schmerzen brachte mich dazu, Versuche durchzuführen, um die Wirkung von subjektiven Erwartungen auf schmerzhafte Behandlungen besser zu verstehen. Der Gedanke an die Augenblicke, in denen die Ärzte eine negative Nachricht für mich hatten, weckte bei mir den Wunsch herauszufinden, wie man Patienten am besten Hiobsbotschaften überbringt. Und so gab es etliche Themen, die die Grenze zwischen dem Privaten und dem Beruflichen überschritten. Mit der Zeit erfuhr ich auch immer mehr über die Art und Weise, wie ich selbst Entscheidungen traf, und über das Verhalten der Menschen in meiner Umgebung. All das fand vor über fünfundzwanzig Jahren statt, und seither habe ich den Großteil meiner Zeit damit verbracht, mehr Erkenntnisse über die menschliche Natur zu gewinnen – darüber, wo wir Fehler machen und was wir tun können, um unser Handeln und dessen Ergebnisse zu verbessern.

Nachdem ich viele Jahre wissenschaftliche Artikel über diese Themen verfasst hatte, begann ich, in allgemeinverständlicher und weniger akademischer Weise über meine Forschung und meine Erkenntnisse zu schreiben. Womöglich haben mir viele Menschen gerade deshalb von ihren persönlichen Problemen berichtet, weil ich ihnen ehrlich gesagt habe, dass meine Forschungsarbeit mit meinen eigenen negativen Erfahrungen zusammenhägt. Zwar wollten manche wissen, was die Sozialwissenschaft zu bestimmten Erlebnissen zu sagen hat, doch meistens baten sie mich um Rat zu ihren Problemen und deren Lösung.

Während ich so viele dieser Fragen wie möglich beantwortete, wurde mir klar, dass manche von allgemeinem Interesse waren. So kam es, dass ich von 2012 an in meiner unter dem Titel »Ask Ariely« erscheinenden Kolumne im Wall Street Journal mit Erlaubnis der Fragesteller öffentlich zu solchen Problemen Stellung nahm, die ein größeres Publikum angehen. Das Buch, das Sie hier in der Hand halten, enthält neben Fragen und Antworten, die noch nicht in der Presse erschienen sind, auch überarbeitete und erweiterte Antworten aus meiner Kolumne. Vielleicht ist es sogar am wichtigsten , dass Sie in diesem Buch wundervolle Zeichnungen des hervorragenden Karikaturisten William Haefeli finden, die meiner Meinung nach meine Antworten vertiefen, verbessern und erweitern.

Da haben Sie es. Einmal abgesehen von meiner Begabung zum Rationalisieren – macht irgendwas von alledem meine Ratschläge wertvoller, genauer oder nützlicher? Urteilen Sie selbst.

Mit irrationalen Grüßen

Dan Ariely

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Über zunehmende Verpflichtungen

Lieber Dan,
jedes Jahr vor Weihnachten fühle ich mich verpflichtet, allen, die ich kenne, Karten zu schicken, und jedes Jahr wird die Zahl größer. Inzwischen ist klar, dass mir die Sache völlig entgleitet. Kann ich dem entgehen, indem ich nur meinen wirklich engen Freunden schreibe?

Holly

Vor ein paar Jahren wurde ich in die Church of Spiritual Humanism, die Kirche des spirituellen Humanismus, aufgenommen, daher sehe ich mich in der Lage, zu sagen, dass es vollkommen in Ordnung ist, wenn Sie nur guten Freunden schreiben. Als Sozialwissenschaftler glaube ich, dass niemand von denen, die Sie von Ihrer Liste streichen, beleidigt sein wird, und viele werden es nicht einmal bemerken. Wenn Sie diesen Schritt machen, werden sich Ihre Freunde auch nicht mehr so stark verpflichtet fühlen, Ihnen nächstes Jahr eine Karte zu schicken, so dass Sie ihnen wahrscheinlich auf diese Weise helfen, ihrerseits dasselbe Problem in den Griff zu bekommen. Und wenn Sie dem Weihnachtskarten-Wahn ganz entrinnen wollen, bleibt immer noch das Judentum.

Freunde, Erwartungen, Glück

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Über die Kunst und das Vergnügen, nein zu sagen

»Und seit sie alle Punkte auf ihrer To-do-Liste abgehakt haben, leben sie glücklich und zufrieden zusammen.«

Lieber Dan,
vor kurzem bin ich befördert worden, und jetzt werde ich ständig aufgefordert, Dinge zu tun, die nichts mit meiner eigentlichen Arbeit, die ich sehr liebe, zu tun haben. Ich sehe ein, dass es notwendig ist, Mitarbeitern und dem Unternehmen insgesamt zu helfen, aber diese Aktivitäten beanspruchen zu viel von meiner Zeit und hindern mich daran, meiner eigentlichen Arbeit nachzugehen. Wie kann ich meine Prioritäten besser durchsetzen?

Francesca

Ach ja – die Gefahren des Erfolgs. Eine Beförderung klingt in der Regel gut, doch viele müssen feststellen, dass damit zusätzliche Anforderungen und Belastungen verbunden sind. (Seltsamerweise scheinen wir das nicht in den Kopf zu kriegen, so dass wir bei jeder weiteren Beförderung wieder überrascht sind, welchen Preis wir dafür zahlen müssen.)

Aber zurück zu Ihrer Frage. Ihr neues Arbeitsleben stelle ich mir ungefähr so vor: Jeden Tag kommen nette Mitarbeiter, denen Sie helfen möchten, zu Ihnen und bitten Sie, etwas für sie zu tun. Die Bitte betrifft meist etwas, das in der Zukunft liegt – sagen wir, sie werden um etwas gebeten, dass in einem Monat zu tun ist. Sie schauen auf Ihren Terminkalender, der für diesen Zeitraum noch ziemlich leer ist, und sagen sich: »Da ich in den nächsten vier Wochen bislang nur wenige Termine habe, kann ich wohl kaum nein sagen.« Aber damit begehen Sie einen Fehler. Diese Zukunft ist nicht wirklich frei von Terminen. Sie vernachlässigen lediglich die Details Ihrer Tätigkeit. Wenn der betreffende Tag bevorsteht, werden Sie alle möglichen Dinge zu tun haben. Bis dahin quillt Ihr Stundenplan quasi über – auch ohne die zusätzlichen Anforderungen, die sich aus der Bitte ergeben. Und dann wünschen Sie sich, Sie hätten nein gesagt.

Dies ist ein weitverbreitetes Problem. Daher möchte ich drei einfache Hilfsmittel vorschlagen, die Ihnen helfen könnten, an Ihren eigenen Prioritäten festzuhalten.

Erstens: Jedes Mal, wenn Sie um etwas gebeten werden, fragen Sie sich, wie Sie darauf reagieren würden, wenn Sie es in der nächsten Woche tun sollten. Behalten Sie dies im Hinterkopf, schauen Sie auf Ihren Terminkalender und überlegen Sie, ob Sie andere Dinge absagen würden, um Zeit für diese Arbeit freizuschaufeln. Wenn das der Fall ist, sagen Sie zu. Wenn Sie der Sache aber keine Priorität vor Ihren anderen Verpflichtungen einräumen würden, sagen Sie einfach nein.

Zweitens: Wenn Sie um etwas gebeten werden, stellen Sie sich vor, Sie würden in Ihren Kalender schauen, ob Sie zusagen können, müssten aber feststellen, dass Sie an dem bestimmten Tag ausgebucht sind. Vielleicht sind Sie gar nicht in der Stadt. Dann versuchen Sie, Ihre emotionale Reaktion auf diese Tatsache einzuschätzen. Wenn Sie sich schlecht dabei fühlen, sollten Sie der Bitte nachkommen. Wenn Sie sich hingegen erleichtert fühlen, dass es leider nicht klappen wird, lehnen Sie ab.

Und schließlich drittens: Stellen Sie sich vor, Sie hätten bei einer Bitte, jemandem einen Gefallen zu tun, zugesagt, diese Bitte würde aber später wieder zurückgenommen. Wenn Sie dabei Freude empfinden, liegt die Antwort auf der Hand. Im Englischen gibt es für diese freudige Reaktion den schönen Ausdruck »cancel-elation«, der auf das Wort cancellation anspielt, aber durch den kleinen Silbeneinschub auch auf die Hochstimmung angesichts dieser Rücknahme verweist.

Arbeitsplatz, Entscheidungen, langfristiges Denken

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Frustration über Netflix

»Wenn du zehn Eier in einem Korb hättest und zwei herausfallen und kaputtgehen würden, wie traurig wärst du dann?«

Lieber Dan,
ich bin schon lange Netflix-User. Vor kurzem hat Netflix etwa 1800 Filme aus seinem Angebot gestrichen und ein paar sehr gute hinzugefügt. Ich weiß, dass ich wahrscheinlich nie einen dieser 1800 Filme angeschaut hätte, dennoch bin ich darüber verärgert, und ich überlege ernsthaft, Netflix den Rücken zu kehren. Wie kommt das?

Kristen

Ich bin selbst Filmfan und kann deshalb Ihr Dilemma gut verstehen. Das grundlegende Prinzip hinter Ihrer emotionalen Reaktion ist Verlustaversion. Dabei handelt es sich um einen der elementarsten und bekanntesten Begriffe in der Sozialwissenschaft. Im Wesentlichen wird damit das Phänomen beschrieben, dass der Verlust einer Sache eine stärkere emotionale Wirkung hat als der Gewinn von etwas Vergleichbarem. In Ihrem Netflix-Fall nehmen Sie also die Löschung der Filme aus dem Programm als Verlust wahr und empfinden sie daher als schmerzhaft. Die Verlustaversion kann so stark sein, dass sie die Freude, Zugang zu Filmen zu bekommen, die objektiv besser sind als die aus dem Programm genommenen, überwiegt.

Ein weiterer Aspekt des psychischen Geschehens besteht darin, dass erfahrene Netflix-User wie Sie die neue Filmkollektion zwar als Problem und in verlustaversiver Weise wahrnehmen; andere Nutzer, die nur diese neue Reihe sehen und nicht die Erfahrung gemacht haben, dass ihnen etwas weggenommen wurde, das Angebot viel positiver bewerten.

Vor dem Hintergrund dieser Erkenntnisse schlage ich Ihnen vor, Netflix eher als eine Art Museum zu betrachten. Als eine Institution, die Sie nicht mit bestimmten Filmen, sondern mit einer optimalen, bewusst zusammengestellten Auswahl versorgt. Bei Museen kämen wir nie auf die Idee, dass wir selbst einen Teil der dort vorhandenen Kunstwerke besäßen. Wir sind deshalb bei einem Ausstellungswechsel nicht verärgert. Ich schätze, dass Sie mehr Freude an Netflix haben, wenn es Ihnen gelingt, die Perspektive in dieser Weise zu wechseln.

Unterhaltung, Verlustaversion, Werte

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Wie man eine Diät einhält

»Ich esse nicht. Ich nehme mein Medikament.«

Lieber Dan,
die Frage, die ich habe, wird wahrscheinlich oft gestellt, da jeder irgendwann einmal eine Diät zu machen scheint. Sie lautet: Warum lassen wir zu, dass der unmittelbare Genuss des Essens unsere langfristigen Überlegungen zunichtemacht? Und wie können wir den Wunsch, zu essen und uns zu überessen, bezähmen?

Dafna

Wie Sie selbst bereits bemerkt haben, widersprechen Diäten grundlegend unserer angestammten Natur. Oft haben wir phantastische Vorstellungen von dem Menschen, der wir sein wollen – was wir tun werden, was nicht, welche Entscheidungen wir treffen werden und welche nicht. Doch im Alltag übernehmen häufig unsere kurzfristigen Überlegungen das Steuer und wir verbannen unsere langfristigen Hoffnungen und Wünsche auf den Rücksitz (manchmal sogar in den Kofferraum des Wagens). Wenn wir keinen Hunger haben und jemand uns fragt, wie viele Nachspeisen wir wohl im Laufe des nächsten Monats essen werden, denken wir wahrscheinlich, na, eine vielleicht, höchstens zwei. Doch wenn wir in einem Restaurant sitzen. Wenn uns der Kellner die Dessertkarte vorlegt (oder, noch schlimmer, den Dessertwagen heranschiebt) und auch unser Lieblingsdessert dabei ist, denken wir ganz anders. Wir haben das Gefühl, etwas zu verpassen, wenn wir jetzt keine Nachspeise essen. Kaum sehen wir die Triple-Chocolate-Torte, verschieben sich unsere Prioritäten. In der Verhaltensökonomik bezeichnet man diesen Vorgang als »Present Focus Bias« (Unmittelbarkeitseffekt).

Hinzu kommt noch, dass es wirklich schwer ist, eine Diät einzuhalten – viel schwerer, als etwa das Rauchen aufzugeben. Warum? Was das Rauchen betrifft, sind wir entweder Raucher oder Nichtraucher. Bei der Diät können wir nicht so leicht zwischen Essern und Nicht-Essern eine Trennungslinie ziehen. Wir alle müssen essen, und so erhebt sich die Frage: Was essen wir, und wann genau hören wir auf zu essen? Und weil es dafür keine klaren Regeln gibt, ist es äußerst schwierig, sich an eine bestimmte Diät zu halten.

Wie also können wir dieses Problem in den Griff bekommen? Die einfachste Methode besteht darin, zu erkennen, wie groß die Versuchung sein kann, und sich von Beginn an von den Speisen fernzuhalten, die unsere Diät uns verbietet. Wenn wir keinen Kuchen zu Hause haben, essen wir wahrscheinlich überhaupt viel weniger Kuchen. Und wenn wir statt Kuchen Paprikaschoten vorrätig halten, essen wir Paprikaschoten, weil sie leicht erreichbar sind. Oder wir sagen uns, dass Nachspeisen einfach unannehmbar sind, oder wir nehmen uns vor, nur am Sabbat ein Dessert zu essen. Eine weitere brauchbare und relativ einfache Regel wäre, keine Limonaden, Säfte,Salzstangen oder Erdnüsse ins Haus zu lassen. Solch eine Vorgehensweise, also die strikte Einhaltung von Diätregeln, als wären sie geradezu religiöse Vorschriften, kann sehr nützlich sein. So können wir zu jedem Zeitpunkt feststellen, ob wir uns an unsere langfristigen Pläne halten oder nicht. Und das sollte uns helfen, das gewünschte Verhalten zu verstärken.

Diäten, Selbstkontrolle, Regeln

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Über vergessene und erlassene Schulden

Lieber Dan,
vor vielen Jahren bat mich eine Freundin, ihr eine beträchtliche Geldsumme zu leihen. Damals habe ich ihr gern geholfen, aber es ist nun schon sehr lange her, und sie hat die Sache nie mehr erwähnt. Nun liegt die Angelegenheit wie ein Schatten über unserer Beziehung. Was soll ich tun? Sollte ich es ansprechen?

Mariel

Da Sie es sind, die Ihrer Freundin einen Gefallen getan und ihr Geld geliehen haben, denken Sie wahrscheinlich, es sei an ihr, das Thema aufs Tapet zu bringen. Vom moralischen Gesichtspunkt aus betrachtet, mag das richtig sein, aber das Problem ist, dass Sie mit diesem Akt das Machtverhältnis in Ihrer Beziehung verändert haben. Die damit entstandene Asymmetrie macht es für Ihre Freundin viel, viel schwerer, das Thema anzusprechen.

Aber eine von Ihnen beiden muss es tun, und angesichts der nicht symmetrischen Machtdynamik glaube ich, Sie sollten diejenige sein.

Da wir das nun geklärt haben, lautet die nächste Frage, wie Sie die Angelegenheit am besten zur Sprache bringen. Wenn Sie das Geld brauchen, würde ich etwas sagen wie: »Vor ein paar Jahren habe ich dir Geld geliehen, und ich habe es gern getan, aber in den nächsten Wochen möchte ich einmal mein Konto klären, und da muss ich wissen, wann du es mir zurückzahlen kannst.« Wenn Sie das Geld nicht brauchen und bereit sind, es Ihrer Freundin zu schenken, würde ich ungefähr so anfangen: »Vor ein paar Jahren hast du mich um Geld gebeten, und jetzt möchte ich einfach noch einmal darauf hinweisen, dass ich es dir natürlich geschenkt habe.«

So oder so wird es zunächst unangenehm sein, das Thema anzusprechen, aber langfristig könnte es Ihre Freundschaft retten.

Geld, Freunde, Geben

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Über die Ehe und ökonomische Sichtweisen

»Es wäre nicht fair, wenn wir heiraten würden, bevor auch Schwule amtlich eine Ehe schließen können. So sehe ich das, und ich bleibe dabei.«

Lieber Dan,
ein Freund von mir, der Wirtschaftswissenschaftler ist, hat einmal zu mir gesagt, zu heiraten sei, als würde man die Hälfte von allem, was man sein Eigen nennt, darauf verwetten, dass man seinen Partner für immer liebt. Würden Sie dem zustimmen?

Shane

Ökonomen haben viele interessante, unsinnige und zugleich nützliche Sichtweisen, was das menschliche Verhalten betrifft. Die Ehe als Wagnis zu betrachten, ist ein hervorragendes Beispiel für eine ökonomische Perspektive, die sowohl auf einem Irrtum beruht als auch nützlich ist. Liebesbande als eine Art Kasinowette zu betrachten heißt, den Großteil dessen, was eine menschliche Beziehung ausmacht, außer Acht zu lassen (der Fehler bei dieser Sichtweise). Doch nebenbei wird so das große Verlustrisiko deutlich, das Menschen häufig nicht in Betracht ziehen (der nützliche Teil der ökonomischen Perspektive). Insgesamt hege ich den Verdacht, dass der Fehler dieser Sichtweise größer ist als ihre Nützlichkeit. Dennoch gibt es drei Dinge, auf die ich aufmerksam machen möchte:

Erstens könnte der Vergleich einer Ehe mit einer Wette zwar eine nützliche Warnung sein, aber so denken Verheiratete nicht über ihr gemeinsames Leben, ihre Kinder, ihre Verpflichtungen und Zukunftspläne. Zweitens kann der Vergleich der Ehe anderer mit einer Wette zwar ganz amüsant und interessant sein, aber man sollte sich nicht dazu hinreißen lassen, die eigene Beziehung unter diesem Aspekt zu betrachten. Und drittens sollten wir solche Gedanken unserem Partner gegenüber nicht einmal erwähnen.

Beziehungen, Erwartungen, Vorhersagen

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Über soziale Netzwerke und soziale Normen

»Faul? Ich habe mich kaputtgenetworked.«

Lieber Dan,
was ist die Funktion des »Like«-Buttons bei Facebook? Warum gibt es dort keine anderen Optionen, zum Beispiel »Dislike« oder »Hate«?

Henry

Der »Like«-Button bei Facebook ist weitaus mehr als eine Möglichkeit, auf andere zu reagieren. Er ist ein Mechanismus der Abstimmung untereinander und sagt uns, wie wir uns verhalten können und sollten. Er gibt uns auf subtile Weise zu verstehen, was zu posten in Ordnung ist (und was nicht). Und er weist uns sanft darauf hin, welches Verhalten auf Facebook gewünscht wird. Buttons wie »Dislike« oder »Hate« würden unsere Einstellung beim Lesen der verschiedenen Postings verändern und uns veranlassen, negative Reaktionen zu zeigen. Ich vermute, dass damit rasch die positive Atmosphäre des sozialen Netzwerks zerstört würde. Ich selbst würde lieber einen Button für »Love« hinzufügen.

***

Lieber Dan,
vor ein paar Jahren habe ich meinen College-Abschluss gemacht. Seitdem beschränkt sich mein soziales Leben auf Facebook. Und das ist alles andere als befriedigend.

James

Facebook hat viele wunderbare Eigenschaften, aber ich stimme Ihnen zu, dass es keinen Ersatz für den menschlichen Kontakt von Angesicht zu Angesicht bietet.

In Ihrer College-Zeit haben Sie vermutlich lebhafte soziale Kontakte, aber wahrscheinlich auch Schulden gehabt. Jetzt ist Schluss mit dem Vergnügen, während das für die Schulden nicht gilt. Vielleicht ist es Zeit, die Spielregeln zu ändern – wenn Sie wieder einmal das Gefühl haben, dass es niemanden wirklich interessiert, ob Sie leben oder tot sind, zahlen Sie einfach ein paar Kreditraten nicht. Sie werden schnell eine Menge Aufmerksamkeit bekommen.

Soziale Medien, Emotionen, soziale Normen

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Über Kopi-Luwak-Kaffee

»Ja, es wurde an Kaninchen getestet, und sie waren geradezu verrückt danach.«

Lieber Dan,
bei einer kürzlichen Reise nach Los Angeles bin ich auf einen Kaffeeladen gestoßen, der einen sehr teuren Kaffee namens Kopi Luwak beziehungsweise Katzenkaffee im Angebot hatte. Auf meine Nachfrage hin erklärte mir der Barista, dass der Kaffee einen speziellen Prozess durchlaufen habe: Eine indonesische Schleichkatze, der sogenannte Fleckenmusang, frisst die Kaffeefrüchte und scheidet sie dann quasi als fermentierte Bohnen wieder aus. Diese Bohnen werden eingesammelt, um daraus die Grundlage für ein höchst ungewöhnliches Gebräu herzustellen, das, so heißt es, köstlicher ist als die Reise, die es hinter sich hat. Der Kaffee kann mehrere hundert Dollar pro Pfund kosten. Ich war zwar neugierig geworden, aber nicht wirklich interessiert (oder nicht mutig genug), diesen Kaffee zu kaufen – ganz zu schweigen, ihn zu probieren. Können Sie mir erklären, warum Menschen bereit sind, einen so hohen Preis dafür zu zahlen?

Chahriar

Zunächst einmal denke ich, dass Sie einen Fehler gemacht haben. Sie hätten ruhig einmal tiefer in die Tasche greifen und eine Tasse probieren sollen. Zum einen deshalb, weil Sie jetzt immer noch die Neugier plagt, was es mit diesem einzigartigen und ungewöhnlichen Kaffee auf sich hat, zum anderen, weil sich daraus eine viel persönlichere und interessantere Geschichte ergeben hätte (was sind schon ein paar Dollar im Vergleich zu einer guten Geschichte?). Wenn Sie also wieder an einem Kaffeeladen vorbeikommen, in dem es Kopi Luwak gibt, probieren Sie ihn – vielleicht sogar einen Doppelten mit Haaren und allen möglichen anderen Zusätzen.

Nun zu den Eigenschaften des Katzenkaffees: In dem Werbematerial, das ich gefunden habe, heißt es, Fleckenmusangs besäßen die Fähigkeit, sich die besten Kaffeefrüchte herauszusuchen, und in ihrem Verdauungssystem würden die Bohnen fermentiert. Auf diese Weise werde die Säure darin reduziert, so dass ein sehr bekömmlicher Kaffee entstehe. (Ich habe keine Ahnung, wie das genau funktioniert, aber die Sache ist höchst interessant.)

Natürlich ist damit noch nicht Ihre Frage beantwortet, warum Menschen bereit sind, so viel für Katzenkaffee zu bezahlen. Ein Grund ist, dass sie sich die Neuheit und die Geschichte etwas kosten lassen. Ein weiterer liegt in der Menge (und der Art) der darin enthaltenen Arbeit. Der Produktionsprozess ist hier zweifellos aufwendiger als der einer normalen Tasse Javakaffee. Im Allgemeinen sind die Leute bereit, mehr für etwas zu bezahlen, dessen Herstellung viel Mühe erfordert, auch wenn das Ergebnis nicht unbedingt besser ist. Katzenkaffee aber ist ein hervorragendes Beispiel für das Prinzip des nach Aufwand festgesetzten Preises.

Schließlich frage ich mich, wie viele Menschen bereit wären, diesen enormen Preis zu zahlen, wenn die Bohnen statt des Verdauungsapparats eines indonesischen Tieres den eines Amerikaners durchlaufen hätten. Ich vermute, dieser Kaffee wäre trotz der mit ihm verbundenen guten Geschichte und trotz des hohen Aufwands für seine Herstellung zu stark für uns.

Essen und Trinken, Werte, Erfahrungen

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Über Eheringe

»Wenn du bereit bist, diesen Weg zu gehen, denk daran, dass es hier Gegenverkehr gibt«

Lieber Dan,
meine zukünftige Ehefrau wünscht sich einen Zwei-Karat-Ring, aber ich möchte lieber einen kleineren kaufen und das restliche Geld für zukünftige Ausgaben – ein Haus, die Hochzeit und so weiter – zurücklegen. Sie sieht es so, dass die meisten ihrer Freundinnen große Ringe haben und sie außerdem schon lange von einem solchen Schmuckstück träumt. Was halten Sie von diesem irrationalen Verhalten? Haben Sie einen Rat?

Jay

Zuerst einmal gilt es zu unterscheiden zwischen irrational und schwer verständlich.

Dieser Wunsch der Frauen nach einem Diamantring lässt sich unter anderem damit erklären, dass sie gerade die Dinge mögen, die Männer nicht gerne kaufen. Wenn Sie etwas mit Vergnügen für Ihre Geliebte kaufen, ist das zwar schön, aber die Überwindung Ihrer Aversion, etwas zu kaufen, wozu Sie gar keine Lust haben, ist ein viel stärkeres Zeichen für Ihre Liebe und Zuneigung.

Nehmen wir einmal an, Sie hätten etwas für Ihre Geliebte erworben, dessen Kauf Ihnen Spaß gemacht hat oder das Sie sich selbst wünschen – etwa eine digitale Spiegelreflexkamera. Natürlich wäre das ein wunderbares Geschenk, und ich bin mir sicher, es würde angemessen gewürdigt. Das Problem ist nur, dass in einem solchen Fall schwer zu entscheiden ist, ob Ihre Bemühungen der Liebe zu Ihrer Partnerin gelten und ob der Kauf Ihrem eigenen Wunsch nach einer solchen Kamera geschuldet ist. Wenn Ihnen hingegen der Kauf eines Geschenks keinen Spaß gemacht hat, Ihnen vielleicht sogar die Sache, die Sie erworben haben, missfällt, wäre glasklar, dass das Geschenk einzig und allein auf Ihre übergroße Liebe und Zuneigung zu Ihrer Partnerin zurückzuführen ist. Deshalb ist es wichtig, etwas zu kaufen, was Ihnen nicht gefällt und von dem Sie nicht verstehen, warum es als ein Zeichen Ihrer Liebe und Zuneigung aufgefasst wird.

Wenn Sie also dieses Jahr der Dame Ihres Herzens Schmuck oder Blumen schenken, lassen Sie durchblicken, was für eine Qual der Kauf für Sie war. Und wenn Sie schon Vorbereitungen für das nächste Jahr treffen wollen, geben Sie ihr zu verstehen, wie sehr Sie Digitalkameras hassen und wie anstrengend und zeitraubend der Kauf solcher ärgerlichen Produkte ist.

Beziehungen, Schenken, ehrliche und unehrliche Signale

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Über Verstöße gegen soziale Normen und das Petzen

Lieber Dan,
ich habe schwere Missstände in meiner Firma aufgedeckt. Seither bin ich immer wieder entsetzt über das Gift, das über mir ausgegossen wird, und die Ausgrenzung, die ich erfahre, weil ich die Wahrheit gesagt habe. Warum ist die Gesellschaft bestrebt, Whistleblower wie mich auszuschließen? Erkenntnisse und Ratschläge hierzu sind höchst willkommen.

Wendy

Soweit ich weiß, sind die Gegenreaktionen, die Sie als Whistleblower erleben, weit verbreitet.

Beim Nachdenken über Ihre Frage habe ich mich gefragt, warum ich möchte, dass meine Kinder, die elf und acht Jahre alt sind, ihre Probleme ohne höhere Autoritäten (ihre Eltern) selbst lösen. Aus irgendeinem Grund ist Petzen, selbst bei meinen eigenen Kindern, für mich etwas Negatives. Natürlich haben meine Kinder manchmal berechtigte Sorgen, die ein Einschreiten der Autoritäten erforderlich machen. Aber meine negative Reaktion auf Petzereien zeigt wohl, dass ich manche Verstöße gegen die Familienregeln hinnehme, damit die Probleme intern gelöst werden können.

Vielleicht betrachten Freunde und Kollegen Whistleblower als Außenseiter des sozialen Gewebes, weil sie die Bereitschaft gezeigt haben, Autoritäten von außen heranzuziehen, wenn Konflikte auftauchen. Vielleicht beruht die Ausgrenzung auf dem Glauben, dass Sie auch in Zukunft im Fall von Problemen nach einer Autorität jenseits der eigenen Institution suchen. Wenn Sie Tom Sawyer wären, könnten Sie sich als Zeichen Ihrer Bindung und Loyalität gegenüber der Gruppe in die Hand ritzen und Ihr Blut mit dem Ihrer Freunde mischen. Da dies jedoch mit großer Wahrscheinlichkeit nicht Ihrem Alter und Ihrer sozialen Gruppe entspricht, müssen Sie sich vielleicht auf die Suche nach einem ähnlichen Ritual begeben, das Ihre tiefe Verbundenheit mit Ihrer sozialen Gruppe sichtbar macht.

Arbeitsplatz, Familie, Regeln

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Über Abwechslung als Mittel der Gedächtnissteigerung

Lieber Dan,
meine besten Freunde und ich gehen schon seit langem einmal im Jahr für eine Woche zum Skifahren. Wir genießen es, unter uns zu sein, ohne unsere Familien oben in den schneebedeckten Bergen. Wir schätzen diese Tage sehr und fiebern immer sehr auf die Skiwoche hin. Das Problem ist nur, dass die Zeit, kaum dass wir unser Reiseziel erreicht haben, zu schnell vergeht. Die Woche schnurrt zusammen wie ein gespanntes Gummiband, und im Nachhinein kommt uns unser Zusammensein noch kürzer vor. Ich weiß natürlich, dass es immer so ist, wenn man Spaß hat. Trotzdem: Gibt es nicht ein Mittel, wie man die Woche länger wahrnehmen kann, als sie ist?

Avi

So, wie Sie Ihre Frage formuliert haben, ist die Antwort simpel. Nehmen Sie Ihre Frauen mit. (Entschuldigung, ich konnte einfach nicht widerstehen.)

Aber jetzt mal im Ernst: Ich vermute, dass einer der Gründe, warum Ihnen Ihr Urlaub so kurz erscheint, darin liegt, dass die Tage auf der Piste einander gleichen wie ein Ei dem anderen und sie deshalb zu einem einzigen langen Tag verschmelzen.

Versuchen Sie beim nächsten Mal, es so einzurichten, dass sich die Tage mehr voneinander unterscheiden. Vielleicht steigen Sie zur Abwechslung mal auf ein Snowboard um, legen einen Ruhetag ein, buchen an einem anderen Tag einen Skikurs, gehen Schlitten fahren oder legen sich eine neue Ausrüstung zu. Der Punkt dabei ist, dass diese anderen Aktivitäten möglicherweise weniger Spaß machen als das Skifahren, aber sie tragen dazu bei, dass Sie Ihren Urlaub als eine Reihe unterschiedlicher Erlebnisse wahrnehmen und nicht nur als einen großen Skitrip. Auf diese Weise bringen Sie mehr Abwechslung in Ihren Urlaub und können alles, was Sie in der wunderbaren Woche mit den Jungs unternehmen, mehr wertschätzen.

Reisen, Zeit, Erfahrungen

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Über die Vorteile eines Rendezvous in überfüllten Lokalitäten

»Gut. Dann setz dich hin und check deine SMS. Vielleicht findest du da etwas, worüber wir uns unterhalten können.«

Lieber Dan,
warum verabreden sich junge Leute gern an lauten, überfüllten Orten? Der Lärm dort hindert doch wahrscheinlich ein mögliches Paar, sich miteinander zu unterhalten und sich besser kennenzulernen. Was reizt sie so daran?

Amanda

Haben Sie schon die Möglichkeit erwogen, dass die jungen Leute sich deshalb in Bars, Clubs und an anderen lauten Lokalitäten verabreden, weil sie eigentlich gar kein Interesse daran haben, einander besser kennenzulernen? Vielleicht verfolgen sie ganz andere Absichten damit.

Laute und überfüllte Orte scheinen auf den ersten Blick nicht besonders geeignet für ein Rendezvous. In Wirklichkeit aber sind solche Umstände in vielerlei Hinsicht hilfreich für beide Partner. Erstens kann der Lärm über holprige Gespräche hinweghelfen, indem er peinliches Schweigen überdeckt. Zweitens: Wenn dem potenziellen Liebespaar von Zeit zu Zeit die Themen ausgehen, können sich die beiden der Illusion hingeben, dass das Schweigen nicht auf ihrer Unfähigkeit beruht, ein lebhaftes Gespräch zu führen. Sie können es darauf schieben, dass es schwierig ist, sich bei lauter Musik zu unterhalten, oder es darauf abwälzen, dass sie gerade einem faszinierenden Lied lauschen.

Ein dritter Vorteil solcher Treffpunkte besteht darin, dass die laute Umgebung dem Paar einen Vorwand verschafft, sich einander körperlich zu nähern. Schließlich will man ja trotz des Lärms verstanden werden. Eine besonders laute Bar erlaubt es einem Paar, einander direkt ins Ohr zu sprechen (oder, optional, sanft in selbiges hineinzuhauchen.)

Und schließlich gelten Musik und Menschenansammlungen als sehr effektiv, was das allgemeine Erregungsniveau betrifft. Ja, Erregung. Sie steigt bei Lärm und in einer Menge enorm, aber noch wichtiger ist, dass die Rendezvous-Partner die Ursache dieses emotionalen Zustands oft fälschlicherweise ihrem Gegenüber zuschreiben. (Sozialwissenschaftler bezeichnen dies als »Fehlattribution von Emotionen«.) Angesichts dieser möglichen Verwechslung von Gefühlen, die durch die Umgebung hervorgerufen werden, mit solchen, die dem Partner selbst gelten, kann es sehr gewinnbringend sein, sich an lauten, betriebsamen Orten zu treffen. Stellen Sie sich vor, Sie kommen nach zwei Stunden aus einer Bar und Ihre Begleitung war die ganze Zeit fest davon überzeugt, dass ihre starken Gefühle durch Sie ausgelöst wurden!

Ich hoffe, das Rätsel damit gelöst und Sie zugleich zu einem Rendezvous an einem lauten Ort angeregt zu haben.

Beziehungen, Sex, Emotionen

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Über das Hinzuziehen guter Berater (die noch freie Termine haben)

Lieber Dan,
auf welche Art und Weise können wir am besten etwas Rationalität in unsere Entscheidungen bringen?

Joe

Was die beste Herangehensweise ist, vermag ich nicht zu sagen, aber die folgende Methode, die ich von Zeit zu Zeit anwende, könnte auch für Sie nützlich sein. Wenn wir vor einer Entscheidung stehen, sehen wir die Welt oft von einem egozentrischen Gesichtspunkt aus. Wir sind in unserer eigenen Weltsicht, in unseren speziellen Motiven und momentanen Gefühlen gefangen.

Eine Möglichkeit, diesen Zustand zu überwinden und die Situation gelassener, rationaler und objektiver zu betrachten, besteht darin, die Perspektive zu wechseln und zu überlegen, welchen Rat wir unserer besten Freundin geben würden, wenn sie sich in genau derselben Situation befände.

So haben wir beispielsweise die Teilnehmer eines Experiments aufgefordert, sich vorzustellen, dass sie seit zehn Jahren zu demselben Arzt gehen und dieser Arzt ihnen kürzlich eine sehr teure Behandlung empfohlen hat. Dann fragten wir sie, ob sie eine zweite Meinung einholen würden. Fast alle verneinten das. Eine andere Gruppe baten wir, sich vorzustellen, ein Freund befände sich in genau derselben Situation, und fragten die Probanden, ob sie diesem Freund empfehlen würden, eine zweite Meinung einzuholen. Die meisten Berater sagten ja.

Bei einer langen Bindung an einen Arzt scheint es also schwierig zu sein, über diese Beziehung und das Gefühl der Verpflichtung diesem Arzt gegenüber hinwegzugehen. Wenn wir hingegen anderen einen Rat erteilen, können wir uns bis zu einem gewissen Grad von unseren Emotionen lösen, die Sache aus der Distanz betrachten und schlicht und einfach die vernünftigere Handlungsweise vorschlagen.

Sich in die Lage eines Beraters zu versetzen, ist vielleicht nicht die beste und ganz gewiss nicht die einzige Methode, Entscheidungen auf einer rationaleren Grundlage zu treffen. Aber ich finde es immer nützlich, sich vorzustellen, wir würden jemand anderem einen Rat geben, insbesondere jemandem, an dem uns sehr viel liegt.

PS: Ich frage mich jetzt, was ich mit all den Tipps anstellen soll, die ich in diesem Buch gebe.

Entscheidungen, Emotionen, Außenperspektive

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Über den Knoblaucheffekt

Lieber Dan,
vor kurzem hat mich meine Tochter dazu überredet, jeden Tag zwei Knoblauchzehen zu essen. Jetzt fühle ich mich schwungvoller und weniger gestresst. Liegt das wirklich am Knoblauch, oder handelt es sich um einen Placebo-Effekt?

Yoram

Ich weiß nicht viel über die Wirkung von Knoblauch, aber haben Sie schon einmal die Möglichkeit in Erwägung gezogen, dass Sie sich deshalb so viel wohler fühlen, weil die Menschen in Ihrer Umgebung Sie jetzt in Ruhe lassen?

Essen und Trinken, Gesundheit, Mitmenschen

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Über Almosen

»Wie wär's mit ein bisschen Augenkontakt?«

Lieber Dan,
vor kurzem hat mich ein Bettler angesprochen und um 75 Cent gebeten. Ich war spät dran, musste meinen Zug erwischen, und so gab ich ihm das Kleingeld, das ich in der Jackentasche hatte, und sauste weiter. Erst später habe ich mich gefragt, warum er ausgerechnet 75 Cent wollte. Glauben Sie, dass dies eine »markterprobte« Summe sein könnte, die letztlich eine höhere Spende bringt, als wenn man frei heraus um einen Dollar oder mehr bitten würde?

Brad

Ich bin mir nicht sicher, ob der Bettler eine Strategie aufgrund gründlicher Studien angewendet hat oder ob er einfach intuitiv vorgegangen ist. (Wenn Ersteres der Fall war, hat er sich mehr Meriten verdient als die Fortune-Global-500-Unternehmen). Sicherlich aber ist die Strategie interessant.

Ein möglicher Grund, warum diese Methode funktioniert, könnte darin bestehen, dass sich der Bettler damit von seiner Konkurrenz absetzt, indem er Passanten veranlasst, kurz stehen zu bleiben, ihn anzuschauen und ihre Haltung ihm gegenüber zu verändern, so dass sie ihm vielleicht am Ende etwas Geld geben. Eine andere Möglichkeit wäre, dass die Summe dem Passanten Anlass gibt, den Bettler und seine Situation neu einzuschätzen. Denn die Detailgenauigkeit, mit der wir uns ausdrücken, hat Einfluss darauf, wie der kommunizierte Inhalt beim anderen ankommt. Wenn uns zum Beispiel jemand sagt, wir sollen um 8.03 Uhr zu ihm kommen, schließen wir daraus – anders, als bei jemandem, der etwa »acht Uhr« oder »so gegen acht« sagt –, dass es ihm sehr wichtig ist, sich zu genau diesem Zeitpunkt mit uns zu treffen. Genauso führt einen die Bitte um exakt 75 Cent zu gewissen Schlussfolgerungen darüber, wie dringend der Betreffende das Geld benötigt. So denken wir uns womöglich: Vielleicht braucht er es für ein Busticket. Und wenn es sich um ein bestimmtes Bedürfnis handelt, sind wir eher bereit zu helfen.

Sie könnten nun einwenden, dasselbe Prinzip gelte dann auch für, sagen wir, 1,25 Dollar. Aber dieser Betrag würde sicher manch einen abschrecken. Wenn der Bettler um 75 Cent bittet und die Leute das Geld nicht passend haben, besteht zusätzlich eine gewisse Chance, dass sie ihm einen Dollar geben und nicht warten, bis er ihnen den Rest auszahlt. Demgegenüber wären zwei Dollar bei einem erbetenen Betrag von 1,25 Dollar vermutlich zu viel, um gute Aussichten auf das Geld zu haben.

Ich möchte aber betonen, dass meine Überlegungen nur spekulativ sind. Um herauszubekommen, ob sie zutreffen, müsste man Experimente durchführen. Wenn Sie also bereit wären, ein paar Tage um Geld zu betteln, könnten wir feststellen, wie die Menschen jeweils auf verschiedene erbetene Beträge reagieren. Mit belastbarem Datenmaterial könnten wir Licht in diese Strategie bringen.

Abgesehen davon, dass Sie damit Erkenntnisse über Bettelstrategien gewinnen, ist es unter Umständen auch ein nützliches Mittel, um herauszufinden, wie Sie im Alltag andere am besten um Hilfe bitten. Es würde zeigen, wie Sie Menschen dazu bewegen können, stehen zu bleiben und Ihnen zuzuhören, wie Sie ihre Meinung über Sie und Ihr Anliegen beeinflussen und letztlich genau die Unterstützung erhalten können, die Sie benötigen. Nun, da Sie gesehen haben, wie wichtig die Sache ist, teilen Sie mir doch bitte mit, wann Sie bereit sind, mit dem Experiment zu beginnen.

Geben, Aufmerksamkeit, Werte

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Über Großeltern und Hintergedanken

»Kann ich dich zurückrufen? Ich bin gerade damit beschäftigt, meinem Vater glückliche Erinnerungen an meine Kindheit zu verschaffen.«

Lieber Dan,
seit fünf Jahren ist unsere Tochter mit einem reichen, tyrannischen Kontrollfreak verheiratet. Wir haben kein Mitleid mit ihr. Sie ist eine bekennende Goldgräberin, und ihr Mann hat einen Batzen Geld. Wir haben unsere Enttäuschung nie verbergen können, und da die beiden wissen, was wir von dieser Ehe halten, lassen sie uns nicht an ihrem Leben teilhaben. Es macht uns nicht besonders viel aus, aber wir würden gern ein wenig Zeit mit unserem Enkel verbringen. Sogar an den Klageweg haben wir schon gedacht, aber bei uns haben Großeltern kein Besuchsrecht. Irgendein Rat?

Reg

Es tut mir leid, dass Sie in dieses Dilemma geraten sind. Es ist zwar schwierig, bei diesem komplexen Thema Ratschläge zu erteilen, aber ich habe ein paar Vorschläge. Erstens: Rufen Sie Ihre Tochter und deren Mann an und sagen einfach, dass Sie Ihr bisheriges Verhalten und Ihre negative Haltung bedauern. Das scheint mir zwar nicht zu stimmen, aber das macht nichts. Sagen Sie einfach, es tue Ihnen leid, und zwar immer wieder. Wir haben bei verschiedenen Experimenten festgestellt, dass das ziemlich gut funktioniert – selbst wenn die Leute es nicht so meinen. Interessanterweise zeigt eine Entschuldigung selbst dann positive Wirkung, wenn die Person, die man um Verzeihung bittet, weiß, dass einem gar nichts leidtut.

Es ist nämlich schwierig, weiterhin auf jemanden sauer zu sein, wenn er oder sie einräumt, sich geirrt zu haben, und um Entschuldigung bittet. Es mag Ihnen schwerfallen, den eigenen Stolz zu überwinden, aber betrachten Sie doch die Beziehung zu Ihrer Tocher, deren Mann und Ihrem Enkel einfach als Schachspiel. Sie wollen Ihren König behalten, also Ihren Enkel sehen, und Stolz ist lediglich ein Bauer (okay, vielleicht ein Läufer). Deshalb ist es in Ordnung, wenn Sie ihn für etwas opfern, das Ihnen wirklich wichtig ist.

Wenn diese Methode für Sie nicht in Frage kommt – weil Sie es nicht über sich bringen, sich zu entschuldigen, oder weil der Hass zu tief sitzt – und Sie wirklich Zeit mit Ihrem Enkel verbringen wollen, würde ich empfehlen, dass Sie Ihre Sachen packen und in eine Wohnung in unmittelbarer Nähe Ihrer Tochter einziehen. Damit werden zwangsläufig alle Beteiligten in irgendeiner Weise miteinander in Kontakt kommen, und es wird schwieriger werden, den Hass aufrechtzuerhalten – besonders, wenn Sie nett zu Ihrem Enkel sind. Welche Eltern könnten Menschen hassen, die freundlich zu ihren Kindern sind und sich um sie bemühen? Hinzu kommt noch, dass die Eltern wohl kaum nein sagen können, wenn Ihr Enkel ihnen klarmacht, dass er öfter etwas mit seinem Opa unternehmen will.

Und schließlich möchte ich noch erwähnen, dass nach meiner persönlichen Erfahrung die unmittelbare Nachbarschaft zu meinen Schwiegereltern nicht nur unglaublich hilfreich, sinnvoll und nützlich ist. Die Freuden, die damit verbunden sind, übertreffen zugleich alle meine Erwartungen.

Familie, Erinnerung, Vergebungsbereitschaft

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Wie man andere Toilettenbenutzer aussticht

Lieber Dan,
immer, wenn ich eine öffentliche Toilette benutze, versuche ich herauszufinden, in welche Kabine ich gehen soll. Haben Sie einen Rat?

Cathy

Ich nehme an, Sie wollen mit Ihrer Frage sagen, dass Sie prüfen, welche Kabine wahrscheinlich am wenigsten benutzt wurde. Doch in Wirklichkeit geht es dabei darum, wie clever andere Toilettenbenutzerinnen sind und wie Sie sie ausstechen können.

Es wäre wohl ungünstig für Sie, wenn andere Menschen nicht über diese Frage nachdenken und einfach irgendeine Kabine aufsuchen würden, denn das würde bedeuten, dass alle Kabinen gleichermaßen benutzt werden und es für Sie keine Möglichkeit gibt, Ihre Überlegenheit unter Beweis zu stellen.

Wenn jedoch die normale Toilettenbenutzerin die Kabine mit Bedacht auswählt, können Sie versuchen, sich in deren Gedanken hineinzuversetzen und ihr immer einen Schritt voraus zu sein. Also müssen wir herausfinden, was sich in deren Kopf abspielt. Wenn durchschnittliche Toilettenbenutzerinnen davon ausgehen, dass die nächstliegende Kabine am wenigsten benutzt wurde (vielleicht weil sich die meisten Menschen denken, dass die am weitesten entfernte Kabine abgeschiedener ist), dann wird die Mehrzahl gerade diese Kabine aufsuchen, wodurch diese die am häufigsten benutzte wird. Also besteht die beste Strategie darin, das Gegenteil dessen zu tun, was die meisten Menschen tun, und die Kabine zu wählen, die am weitesten vom Eingang entfernt ist. Was aber, wenn die normale Toilettenbesucherin ein bisschen weiter denkt? Wenn sie zum selben Schluss gelangt und einbezieht, dass die meisten anderen Frauen meinen, die am nächsten liegende Kabine sei die am wenigsten benutzte? Sie wird natürlich das Gegenteil tun und die am weitesten entfernte Kabine benutzen. Und was ist in diesem Fall Ihre beste Strategie? Wieder gilt der Grundsatz, dass Sie Ihren Konkurrentinnen einen Schritt voraus sein müssen. Also benutzen Sie die am nächsten liegende Kabine. Ob man herausfindet, wie sich die meisten Menschen entscheiden, um das entsprechende Gegenteil tun zu können, hängt natürlich davon ab, wie weit die Menschen in der Regel vorausdenken.

Damit aber sind wir bei der wichtigsten Frage: Um wie viele Schritte denken Menschen in der Regel voraus? Meiner persönlichen (und traurigen) Beobachtung zufolge ist es etwa ein Schritt, manchmal weniger. Folglich sollten Sie von der Annahme ausgehen, dass die Mehrzahl Ihrer Zeitgenossinnen die am weitesten entfernte Kabine für die am häufigsten benutzte hält und sich dementsprechend für die am nächsten gelegene entscheidet. Und das wiederum bedeutet, Sie müssen das Gegenteil vom Gegenteil tun und die am weitesten entfernte wählen.

Ich hoffe, dass diese Analyse Ihnen zumindest einen Einblick in die Komplexität der Entscheidungsfindung unter Konkurrenzbedingungen gibt. Vielleicht haben Sie damit auch etwas Interessanteres an der Hand, über das Sie bei Ihrem nächsten Besuch einer öffentlichen Toilette nachdenken können.

Entscheidungen, Mitmenschen, Vorhersagen

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Über die Klatschpresse als kleinster gemeinsamer Nenner

Lieber Dan,
ich begreife einfach nicht, warum Klatschblätter so beliebt sind. Was macht ihre Anziehungskraft aus?

Dave

Ich verstehe es selbst eigentlich nicht so ganz, vermute aber, dass diese Attraktivität etwas mit sozialer Koordination zu tun hat. Wenn wir in Gesellschaft sind, suchen wir uns Gesprächsthemen, an denen sich alle beteiligen können, und meist landen wir schnell beim Wetter, beim Sport und beim Klatsch. Gespräche drehen sich also natürlicherweise um einen kleinsten gemeinsamen Nenner – eben um etwas, wozu jeder etwas beisteuern kann.

An Unterhaltungen über Sport und Tratsch kann man sich zwar auch ohne großartige Kenntnisse beteiligen, aber ganz ohne geht es auch nicht. Und da wir wissen, dass beim Zusammensein mit anderen irgendwann über diese Themen gesprochen wird, und weil wir dann nicht außen vor bleiben wollen, konsumieren wir die Klatsch- und Sportpresse. Jedenfalls so weit, dass wir in Gesellschaft mitreden können.

PS: In seinem Buch Per Anhalter durch die Galaxis sagt Douglas Adams dazu Folgendes: »Nichts breitet sich schneller aus als Licht, außer vielleicht eine schlechte Nachricht, denn die folgt ihren eigenen Gesetzen.«

Kommunikation, Mitmenschen, soziale Normen

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Über Freunde, die es bringen

»Wenn wir eine Freundschaft schließen, die was bringt, wünsche ich mir medizinische und zahnmedizinische Kenntnisse.«

Lieber Dan,
mein Freund und ich sind seit einiger Zeit zusammen, und die Leute fragen uns, ob wir heiraten werden. Wir kommen gut miteinander aus und lieben uns sehr, aber ich sehe in der Ehe keinen Vorteil. Warum nicht einfach in einer nichtehelichen Gemeinschaft zusammenleben und zufrieden und glücklich sein, so, wie es ist? Einmal abgesehen von den Kosten, ist an diesem aufwendigen Ritual etwas dran?

Janet

Mir liegen zu diesem Thema keine Untersuchungen vor, aber erlauben Sie mir, eine Geschichte zu erzählen, die Ihnen vielleicht weiterhilft.

Als ich etwa 19 Jahre alt war, wurde ich im Krankenhaus von der Abteilung für Brandverletzungen, wo ich anfangs weitgehend isoliert lag, in ein allgemeines Rehabilitationszentrum verlegt. Dort begegnete ich Patienten mit Leiden, die von Amputationen über Lähmungen bis hin zu Kopfverletzungen reichten. Zu ihnen gehörte auch David, der Sprengstoffexperte bei der Armee gewesen und bei der Entschärfung einer Landmine schwer verwundet worden war. Er hatte eine Hand und ein Auge verloren, auch seine Beine waren betroffen, und er hatte einige Narben. Als Rachel, seit mehreren Monaten seine Freundin, Schluss mit ihm machte, waren alle Patienten, inklusive mir selbst, wütend auf sie. Wir fanden ihr Verhalten unloyal und oberflächlich. Bedeutete ihre Liebe ihr denn gar nichts? Interessanterweise konnte David sie irgendwie verstehen und beurteilte ihre Entscheidung nicht so negativ wie wir übrigen. Ja, er verteidigte sie sogar.

Im Rückblick kann ich nicht mehr sagen, ob Rachel recht hatte oder nicht, aber ihr Verhalten hilft uns vielleicht, über Ihre Frage nachzudenken. Was halten Sie davon, dass sie sich von David getrennt hat? Macht es Sie wütend? Würden Sie anders über sie denken, wenn sie schon lange mit David zusammen gewesen wäre? Oder sogar verlobt? Wenn die beiden in einer nichtehelichen Gemeinschaft zusammengelebt hätten oder verheiratet gewesen wären? Wie hätten Sie sich in diesen verschiedenen Formen der Beziehung an Rachels Stelle verhalten? Und wie, meinen Sie, würde sich Ihr Partner jeweils verhalten?

Ich vermute, Ihre Verachtung für Rachel hängt in hohem Maße von der Art der Beziehung zwischen ihr und David ab. Und ich nehme auch an, dass ebenso Ihr eigenes Verhalten gegenüber einem Partner, der gerade schwere Verletzungen erlitten hat, weitgehend von der Art Ihrer Beziehung abhängt. (Dasselbe gilt auch für Ihre Vermutung, was Ihr Partner tun würde, wenn Sie selbst der Verletzte wären). Und was lernen wir daraus? Sollte Ihr Urteil davon abhängen, ob David und Rachel verheiratet waren, legt dies nahe, dass es für Sie tatsächlich etwas bedeutet, öffentlich Ihre Treue zu Ihrem Freund »im Guten wie im Schlechten« zu schwören. Es bedeutet, dass eine Eheschließung mit ihm Ihre Sicht auf Ihre Beziehung verändern könnte.

Natürlich ist die Ehe kein Zaubermittel für Beziehungen. Aber sie kann ein wichtiger Katalysator für Bindungsgefühle und Dauerhaftigkeit sein, vor allem in schweren Zeiten. Ich würde daher zwar nicht unter allen Umständen zur Ehe raten, dennoch meine ich, es lohnt sich darüber nachzudenken, wie diese Tradition langfristig die Bande zwischen zwei Menschen stärken kann.

Beziehungen, langfristiges Denken, Glück

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Über das Grübeln beim Joggen

Lieber Dan
ich höre oft Leute sagen, dass ihr Kopf nach dem Joggen klar ist und sie sich besser auf die großen Aufgaben während der Arbeit konzentrieren können. Kann das sein? Müssen wir Sport treiben, um klar denken zu können?

Sam

Ich halte Joggen nicht unbedingt für die beste Methode, um einen klaren Kopf zu bekommen. Im Gegenteil, ich habe den Verdacht, dass es geradezu eine Garantie für die Entwicklung von Produkten und Praktiken ist, die Leiden, Not und Qual bringen, wenn man beim Joggen über die Arbeit grübelt. Wenn ich jetzt darüber nachdenke, glaube ich, dass auf diese Weise auch der sogenannte Kundendienst für Kabelbetreiber entstanden ist.

Arbeitsplatz, Erfahrungen, Leiden

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Über die Freude, Dinge zu erledigen

»Ich denke, es wäre hygienischer, wenn man bei der Begrüßung nur die Fäuste benutzt.«

Lieber Dan,
warum putze ich mein Handy mehrmals am Tag ab, und zwar sehr sorgfältig, habe aber keine Lust, mich um die Sauberkeit meines Autos oder meiner Wohnung zu kümmern?

Sara

Ich vermute, hier geht es um Ihre Fähigkeit, Ihr Eigentliches zu erreichen. Wahrscheinlich glauben Sie nicht wirklich, dass Sie jemals einen Zustand erreichen, in dem Ihre Wohnung hundertprozentig sauber ist. Die Aufgabe ist einfach zu groß, und dem Dreck, den Ihre Mitbewohner machen, kommen Sie sowieso nie hinterher. Angesichts dieser Sachlage ist eine siebzig- oder achtzigprozentige Sauberkeit eventuell machbar, hundert Prozent werden Sie aber nie schaffen.

Im Gegensatz dazu ist eine hundertprozentige Sauberkeit Ihres Handys durchaus möglich, und dieses erreichbare Ziel spornt Sie nicht nur dazu an, das Handy zu putzen, sondern Sie tun es auch noch gern.

Vor kurzem hatte ich einen ähnlichen Fall. Ich erteilte einer Firma den Auftrag, Teile unseres Hauses zu renovieren, das heißt, neue Fenster einzusetzen, das Dachgeschoss zu isolieren, eine neue Heizung zu installieren, ein Badezimmer zu mordernisieren und im Keller eine Sauna einzubauen. Das Ganze brachte die üblichen Freuden solcher Unternehmungen mit sich: nicht eingehaltene Zusagen, Belästigungen, Verzögerungen, nicht berücksichtigte Fakten, die zur Kostensteigerung führten, Veränderungen an den ursprünglichen Plänen, die ebenfalls die Kosten in die Höhe trieben – all die üblichen Dinge, mit denen ein Sozialwissenschaftler zu rechnen gelernt hat.

Doch es gab etwas, womit auch ich nicht gerechnet hatte. Es betraf den Einbau der Sauna. Eines Nachmittags bat mich ein Mitarbeiter der Firma, mit ihm in den Keller zu gehen. Dort zeigte er mir voller Stolz, wie sauber und präzise seine Leute das Holz für die Wände und Bänke geschnitten, wie sorgfältig sie alle Schrauben versenkt hatten, und so weiter. Zweifellos blickte er normalerweise nicht mit so großem Stolz auf seine Arbeit, und ich dachte darüber nach, welche Freude es macht, etwas völlig Neues zu schaffen. Bei allen anderen Renovierungsarbeiten handelte es sich lediglich um Verbesserungen, bei der Sauna aber ging es um etwas Eigenständiges. Könnte es sein, dass die Möglichkeit, etwas vollständig zu machen, unsere Motivation steigert? Dass umgekehrt die Beschränkung darauf, etwas nur zu reparieren, unsere Motivation schwächt. Ich vermute es und denke deshalb, dass wir uns alle eher kleinere Dinge vornehmen sollten, Dinge, die in sich abgeschlossen sind.

Gewohnheiten, Anstrengungen, Ziele

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Über die Kunst des MultitaskingS

»Machst du gerade noch etwas anderes, als mit mir zu telefonieren?«

Lieber Dan,
ich habe viel Zeit mit nicht besonders interessanten Konferenzschaltungen über Skype und Google Hangout verbracht. Normalerweise beantworte ich dabei E-Mails und schalte die Video-Funktion ab, so dass mich niemand sehen kann. Außerdem versuche ich, möglichst leise zu tippen, damit mich niemand hören kann. Aber die Tastatur scheint Vibrationen im Computer zu erzeugen, und ich vermute, die anderen Teilnehmer wissen deshalb, dass ich ihnen nicht meine ganze Aufmerksamkeit schenke. Können Sie mir einen Rat geben?

Kristen

Ich vermute, dass Sie die Sache zu eng sehen, zu sehr nur aus Ihrer eigenen Perspektive. Die anderen bemerken höchstwahrscheinlich gar nicht, dass Sie tippen, weil das Geräusch ihrer Tastatur Ihr Tippen übertönt. Wenn Sie trotzdem noch Angst haben, jemand könne hören, dass Sie tippen, verwenden Sie ein Tablet.

Aufmerksamkeit, Technik, Arbeitsplatz

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Zu Hause anrufen

»Wenn du ins Zeltlager fährst, erwarten deine Eltern, dass du Trennungsängste hast.«

Lieber Dan,
mein Sohn ist viel unterwegs, deshalb kommen wir nicht mehr so oft wie früher dazu, miteinander zu reden. Haben Sie einen Vorschlag, wie ich öfter mit ihm ins Gespräch kommen könnte?

Yoram

Ich nehme an, dass Ihr Sohn ein ziemlich hektisches Leben führt und die Tatsache, dass er selten anruft, kein Zeichen mangelnder Liebe oder Sorge um Sie ist. Dies vorausgesetzt, könnten Sie einen bestimmten Wochentag und eine bestimmte Zeit für Telefonate festlegen und vielleicht sogar in Ihrem Terminkalender eintragen. Damit würden Gespräche wahrscheinlicher. Und ich verspreche, dich und Mama sofort anzurufen, wenn ich aus Südamerika zurück bin.

In Liebe

Dan

Familie, Zeit, Reisen

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Übers Anstoßen und den idealen AbergLauben

Lieber Dan,
vor ein paar Jahren hoben wir bei einem Abendessen unsere Gläser auf die Gesundheit unserer Gastgeber. Doch noch bevor wir anstoßen konnten, erklärte die Person zu meiner Rechten, es sei Sitte, sich dabei in die Augen zu sehen. Wenn man es nicht tue, werde man fünf Jahre lang schlechten Sex haben. Ich denke nicht, dass irgendjemand am Tisch das glaubte, aber wir fanden es sehr amüsant und sahen uns den Rest des Abends beim Anstoßen immer ganz tief in die Augen. Ich halte mich nicht für abergläubisch, trotzdem halte ich mich seither daran. Ich weiß, dass das irrational ist. Warum kann ich diesen Aberglauben nicht abschütteln?

Kathleen

Ein besseres Beispiel für einen wirksamen Aberglauben als dieses wird man wohl kaum finden. Für den, der das Ritual, einander in die Augen zu sehen, noch nie vollzogen hat, ist der Preis gering, und es macht sogar Spaß. Zweifellos lohnt es nicht, wegen einer so kleinen, lustigen Sache solch schwerwiegende Folgen zu riskieren. Und wie bei jedem guten Aberglauben reichen die entsprechenden Konsequenzen weit in die Zukunft hinein und lassen sich nur schwer beurteilen.

Das Einzige, was ich noch hinzufügen könnte, ist eine Methode, das schlechte Sexkarma rasch zu beseitigen, sollte sich jemand einmal aus Versehen nicht an das Ritual halten. Vielleicht sollte man dann schnell die Augen schließen und mit dem nächstbesten Gast anstoßen. Damit wäre das Ritual ebenso vollkommen wie der Aberglaube.

Übrigens habe ich einem Freund von dem Ritual erzählt, woraufhin er meinte: »Bloß fünf Jahre?«

Essen und Trinken, Sex, soziale Normen

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Über Anmachen und Komplimente

»Wenn du die Gelegenheit hättest, eine Zeitreise in eine beliebige Epoche in der Vergangenheit zu machen, würde dich dann deine Liebe zu mir davon abhalten?«

Lieber Dan,
ich bin glücklich verheiratet und habe nie viel für die Kneipenszene übrig gehabt. Aber ich frage mich, ob die bekannten billigen Anmachsprüche tatsächlich funktionieren, etwa: »Wenn ich dir sagen würde, dass du eine schöne Figur hast, würdest du dich dann an mich schmiegen?« und so weiter. Ich kann mir nicht vorstellen, dass einem jemand solch einen durchsichtigen, hohlen Schmus abkauft. Andererseits sind diese Sprüche so verbreitet, dass sie etwas bewirken müssen. Haben Sie eine Idee?

Barbara

Ich bin da kein Experte, vermute aber, dass diese Art von Anmache viel besser funktioniert, als man vielleicht erwartet. Es gibt interessante Studien, die zeigen, dass wir gerne Komplimente hören (nicht sonderlich überraschend), dass wir Menschen, die uns Komplimente machen, gewogener sind (schon ein bisschen interessanter) und wir diese Menschen mögen, auch wenn wir wissen, dass die Komplimente unaufrichtig sind (das überraschendste und interessanteste Ergebnis).

Die Forschungsergebnisse geben Anlass, noch einmal über Komplimente ganz allgemein nachzudenken. Komplimente machen die Person, die sie verteilt, glücklicher. Sie geben den Menschen das Gefühl, etwas Besonderes zu sein, und stärken die Verbindung zwischen den beiden. Warum also nicht öfter Komplimente machen? Probieren Sie doch in den nächsten Wochen einmal solche Sprüche und Komplimente bei Ihrem Mann aus und lassen Sie mich wissen, wie das auf Sie selbst und auf ihn gewirkt hat und ob es Folgen für Ihre Beziehungen hatte.

Beziehungen, Wertschätzung, Vorhersagen

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Über die Illusion der Arbeit

Lieber Dan,
zu Beginn meiner Berufslaufbahn habe ich ein umfassendes Excel-Makro für die große Bank geschrieben, in der ich arbeitete. Das Makro, das aus einer Reihe automatisierter Befehle bestand, verwandelte eine Datenausgabe in einen hübschen Bericht. Die Analyse und der Bericht nahmen etwa zwei Minuten in Anspruch. Dabei zeigte eine Sanduhr an, wie weit das Makro gediehen war. Der Bericht war sehr nützlich, aber alle klagten, das Makro sei zu langsam.

Eine Möglichkeit, ein Makro zu beschleunigen, besteht darin, es im Hintergrund laufen zu lassen, so dass nur noch die Sanduhr zu sehen ist. So hatte ich es auch anfangs konzipiert, doch nur so aus Spaß richtete ich es so ein, dass man bei der Nutzung des Makros den Verlauf sehen konnte. Es war, als würde man sich ein Video im Schnellvorlauf ansehen: Das Makro »zerschnitt« die Daten, verschiedene Teile der Datenbank wechselten die Farben, es wurden Header, Titel und Diagramme erstellt und so weiter. Das Problem dabei war nur, dass es dreimal so lange dauerte, bis das Makro stand.

Das Überraschende war, dass meine Mitarbeiter nach dieser Veränderung geradezu überwältigt waren, wie schnell und wunderbar das Makro arbeitete. Haben Sie eine rationale Erklärung dafür?

Mike

Ich weiß nicht, ob ich eine rationale Erklärung dafür liefern kann, aber zumindest habe ich eine logische. Was Sie so schön beschreiben, beruht auf zwei verschiedenen Wirkmechanismen. Der erste besteht darin, dass wir, wenn wir bloß ziellos oder blind warten, das Gefühl haben, Zeit zu verschwenden und deshalb ihr Verstreichen als negativ empfinden. Die Zeit, in der Ihre Mitabeiter blind auf die Fertigstellung des Makros warteten, war qualvoller als Zeit, die mit irgendeiner Form von Aktivität oder mit Ereignissen gefüllt ist. Der zweite Wirkmechanismus besteht darin, dass wir, wenn wir den Eindruck haben, dass jemand für uns arbeitet, vor allem, wenn dies mit großer Anstrengung verbunden ist, auch das Ergebnis positiver bewerten. Der Punkt ist, dass es schwierig ist, die Qualität eines Ergebnisses an sich zu bewerten, während dasselbe für uns offensichtlich kein Problem darstellt, wenn wir nachverfolgen, welche Anstrengungen jemand unternimmt oder unternommen hat, um zu diesem Ergebnis zu kommen. Interessanterweise schätzen wir aber nicht nur Menschen, die sich sichtlich Mühe für uns geben, sondern auch Computer-Algorithmen.

Ich hoffe für Sie, dass Sie Ihre Erfahrung mit dem Makro auch auf andere Projekte übertragen und Sie aufgrund dieser Erkenntnis über die menschliche Natur Ihren Mitarbeitern Schritt für Schritt verdeutlichen können, was die Technik für sie leistet.

Vielleicht haben Sie schon erkannt, dass dasselbe auch für Ihr Privatleben gilt. Geben Sie sich jede erdenkliche Mühe, Ihren Mitmenschen klarzumachen, welch enorme Anstrengungen Sie für sie unternommen haben.

Arbeitsplatz, Anstrengungen, Wertschätzung

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Über Missstände und allgemein Menschliches

Lieber Dan,
ich bin viel beruflich unterwegs und ärgere mich zunehmend über die Zustände in den USA, was das Fliegen betrifft: Mich ärgert das ewige Warten, der mangelnde Respekt gegenüber den Passagieren und die dürftigen Ausreden der Fluggesellschaften für Verspätungen, die allesamt erlogen und erstunken sind. Warum bringen wir uns in eine so schreckliche Lage?

David

Ich weiß nicht, warum wir diese Missstände tatenlos hinnehmen und uns nicht stärker dagegen wehren. Aber ich kann Ihnen sagen, was mir selbst hilft, wenn ich in die von Ihnen geschilderte Lage komme. Erstens versuche ich, wenn ich auf einem Rollfeld festsitze, über das Wunder des Fliegens nachzudenken, und rufe mir in Erinnerung, wie erstaunlich diese technische Errungenschaft ist. Zweitens betrachte ich die Reisemisere als Beweis für einen Wesenszug, der allen Menschen eigen ist. Meiner Erfahrung nach sind Sicherheitsleute und Angestellte der Fluggesellschaften auf der ganzen Welt rüde und unsensibel. Das legt den Schluss nahe, dass wir, wenn wir uns in einer ähnlichen Situation befinden (in diesem Fall die gleiche langweilige, aufreibende und undankbare Dienstleistungstätigkeit ausüben), alle mehr oder weniger dasselbe Verhalten an den Tag legen. Abgesehen davon, dass ich ein lebendiges Beispiel für unsere gemeinsame menschliche Natur bin, hoffe ich, dass wir dem Weltfrieden ein wenig näherrücken, wenn mehr und mehr Leute reisen und diese Erfahrung am eigenen Leib machen. Jedenfalls rede ich mir das ein, und hin und wieder hilft es.

Ärger, Reisen, Warten

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Über Protzautos

Lieber Dan,
ich mache mir nichts aus Autos. Aber ich bin Autoverkäufer, und man sagt mir, ich sollte mir einen schönen Wagen zulegen (BMW, Mercedes, so in der Art), um meine Glaubwürdigkeit bei den Kunden und in meinem Verkäuferteam zu steigern. Ich kann es mir aber nicht leisten und würde lieber Geld sparen und einen Honda kaufen. Ist das schlimm?

Cody

Im Grunde geht es bei Ihrer Frage ums Signaling, also darum, ehrliche oder unehrliche Signale zu senden. Der große, farbenprächtige Schwanz des Pfaus sagt der Pfauenhenne etwas über seine Stärke und Potenz (schau, mit was für einem großen und sperrigen Schwanz ich herumlaufe, da kannst du dir vorstellen, wie stark ich bin). Auch wir Menschen achten darauf, welche Signale wir in unserer Umgebung aussenden, welches Bild von uns wir vermitteln. Das Signaling ist unter anderem der Grund, warum wir große Häuser kaufen, Designer-Klamotten tragen und uns bestimmte Autos zulegen. Die Antwort auf Ihre Frage lautet also: Ja. Das Auto, das wir fahren, sagt unseren Mitmenschen etwas über uns. Spielt das eine Rolle? Auch hier ein eindeutiges Ja, denn wir lesen ständig diese Signale und ziehen daraus Schlüsse über den Sender.

Doch es bleiben Fragen. Welches Signal möchten Sie aussenden? Das BMW- oder das Prius-Signal? Vielleicht wollen Sie zeigen, dass Sie »Made in USA« kaufen. Oder wollen Sie einen Oldtimer und demonstrieren, wie gut sie Ihr Auto pflegen (ein etwas subtiles Signal, aber interessant). Eine weitere Frage lautet, ob die Kosten für ein Signal – in diesem Fall für das Auto – seinem Signalwert entsprechen. Das hängt von der Art der Menschen ab, mit denen Sie zu tun haben, wie gut sie Sie kennen, wie oft Sie Gelegenheit haben, mehr als nur einen ersten Eindruck von sich zu vermitteln und so weiter.

Um nichts zu verheimlichen, sollte ich noch hinzufügen, dass ich selbst einen Minivan fahre. Aber wenn ich jetzt darüber nachdenke, sollte ich vielleicht ein Porsche-Logo an dem Wagen anbringen.

Autos, Geld ausgeben, ehrliche und unehrliche Signale

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Über legere Kleidung

»Jetzt ist es schon so weit, dass meine Kunden meine Ratschläge nur annehmen, wenn sie glauben, ich sei schwul.«

Lieber Dan,
vor kurzem war ich bei einem Ihrer Vorträge, und da habe ich mich gefragt, warum ein Israeli, der jüdische Witze erzählt, ein indisches Hemd trägt.

Janet

Im Allgemeinen gehöre ich nicht zu den Menschen, die man um Rat in Modefragen bitten sollte, aber dieser Fall stellt eine Ausnahme dar. Ich trage gern bequeme Sachen, aber das Problem ist, dass es in vielen Arbeitszusammenhängen einen Dresscode gibt, der Anzüge und unbequeme Schuhe verlangt. Ich weiß nicht, wer diese lästige Art sich zu kleiden erfunden hat, und ich bin mir fast sicher, dass der Anzug und das Tragen desselben ursprünglich auf eine Mutprobe zurückgehen. Aber egal, jetzt haben wir jedenfalls den Salat.

Meine Lösung? Ich denke, dass mir niemand, der politisch korrekt sein will (und das will fast jeder Amerikaner), vorwerfen kann, dass ich mich zu leger kleide, wenn ich Sachen aus einer anderen Kultur trage. Schließlich würde ein solcher Kritiker damit einen ganzen Subkontinent beleidigen.

Wenn ich jetzt darüber nachdenke … vielleicht sollte ich auch Modetipps geben.

Mode, politische Korrektheit, Glück

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Das Unbekannte erforschen

»Können Sie uns sagen, auf welchem Weg man den besten Handy-Empfang hat?«

Lieber Dan,
da endlich der Sommer naht, planen wir unseren Familienurlaub. In den letzten Jahren haben wir immer zwei Wochen in Florida verbracht. Sollten wir dabei bleiben oder einmal etwas anderes ausprobieren?

Michael

Im Allgemeinen ist es, psychologisch gesehen, verführerisch, bei etwas zu bleiben, das man gut kennt. Das erklärt, warum wir beispielsweise auf Reisen immer wieder dasselbe Kettenrestaurant aufsuchen und sogar die gleichen vertrauten Gerichte und dieselben Eissorten bestellen. Natürlich könnte es sein, dass uns etwas Neues besser gefällt, aber möglicherweise verabscheuen wir es auch. Und angesichts des psychologischen Prinzips der Verlustaversion (aufgrund derer das Bedauern über einen Verlust größer ist als die Freude an einem Gewinn), hängt die Angst vor einem schlimmen Erlebnis wie ein Damoklesschwert über uns. Wir meiden das Risiko, etwas Neues auszuprobieren.

Aus drei wichtigen Gründen ist das aber ein Fehler. Erstens: Wenn Sie die Sache in einem größeren Zeitrahmen sehen, sagen wir in einem Zeitrahmen von zwanzig Jahren, dann lohnt es sich zweifellos heute zu erforschen, was uns sonst noch gefällt und unter welchen Voraussetzungen wir uns am wohlsten fühlen, bevor wir uns mit wenigen Optionen begnügen. Zweitens: Abwechslung ist eine der wichtigsten Lebenswürzen. Und schließlich drittens: Der Urlaub besteht nicht nur aus den zwei Wochen, in denen Sie nicht arbeiten. Zu ihm gehört auch die Zeit, in der Sie sich darauf freuen und sich Teile der Reise vorstellen. Zum Urlaub gehören ebenso die Stunden, in denen Sie bestimmte Momente noch einmal vor Ihrem inneren Auge ablaufen lassen. Von diesen drei Bestandteilen eines Urlaubs – der Vorfreude, der Reise selbst und dem Genuss der Erinnerungen – ist die Reise selbst der kürzeste Teil.

Daher lautet meine Antwort kurz und knapp: Probieren Sie etwas Neues aus.

Reisen, Experimentieren, Glück

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Über das Testen von Beziehungen

»Ich möchte dich heiraten und eine Familie mit dir gründen – obwohl … Gott weiß, mit wem ich sie zu Ende führen will.«

Lieber Dan,
wie kann ich herausfinden, ob es gut wäre, meine gegenwärtige Freundin zu heiraten?

Nick

Ganz allgemein empfehle ich Ihnen, zu experimentieren, wann immer es Ihnen möglich ist. Auf diese Weise erhalten Sie zuverlässige Daten für die Entscheidungsfindung. Höchst wichtig ist jedoch, dass das Experiment unter Bedingungen stattfindet, die der Situation, die Sie untersuchen wollen, möglichst nahekommen. Wenn Sie zum Beispiel wissen möchten, wie jemand online Entscheidungen trifft, ist es sinnvoll, ihn vor den Computer zu setzen und es sich anzusehen. Wenn Sie prüfen wollen, wie jemand im Supermarkt Entscheidungen trifft, ist anzuraten, ihn in einen hektischen Supermarkt mit zahllosen Wahlmöglichkeiten mitzunehmen. Was bedeutet dies nun für Ihren Fall? Sie möchten herausfinden, wie es ist, in den kommenden Jahrzehnten mit der betreffenden Person zusammenzuleben – da kann ich Ihnen nur raten, zwei Wochen mit der Mutter Ihrer Freundin zu verbringen.

Beziehungen, Experimentieren, Glück

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Über Scheidung und gute Entscheidungen

»Ich wollte, du würdest meine Bemühungen, mich von dir scheiden zu lassen, mehr unterstützen.«

Lieber Dan,
warum ist die Scheidungsrate so hoch?

Jacob

Wir können uns nur schwer vorstellen, dass wir mit einer Entscheidung zufrieden sind, die wir in der Zukunft treffen, und sei es schon in einem Jahr. Umso weniger, wenn wir fünf, zehn, zwanzig oder sogar fünfzig Jahre später auf unsere Entscheidungen zurückblicken. Ehrlich gesagt bin ich erstaunt, wie niedrig die Scheidungsrate ist.

***

Lieber Dan,
ich habe seit fast sechs Jahren eine Beziehung mit einer Frau. Die Leidenschaft der ersten Tage, als der Oxytocin-Spiegel noch extrem hoch war, ist längst dahin. Aber ich fühle mich immer noch wohl mit ihr. Nun weiß ich nicht, ob es Zeit ist, Schluss zu machen, oder ob ich die Beziehung aufrechterhalten und hoffen soll, dass die Leidenschaft zurückkehrt.

JD

Es ist schwer zu entscheiden, was das Beste für Sie ist, weil ich nicht weiß, wie alt Sie sind, welche Erfahrungen Sie bis jetzt mit Beziehungen gemacht haben und was »wohl fühlen« für Sie bedeutet.

Allerdings vermute ich, dass Sie die übliche Entwicklung einer Beziehung erleben, also dass die anfängliche Leidenschaft und die gegenseitige Anziehung nachlassen und etwas anderes an deren Stelle tritt (in Ihrem Fall das Wohlfühlen). Die Frage ist, ob Ihnen das Wohlfühlen genügt.

Dazu möchte ich den Ökonomen Tibor Scitovsky heranziehen, der in seinem Buch Psychologie des Wohlstands: Die Bedürfnisse des Menschen und der Bedarf des Verbrauchers erklärt, dass es zwei Arten positiver Erfahrung gibt – den Genuss und die Behaglichkeiten – und wir zu oft dazu neigen, den bequemen, sicheren und vorhersehbaren Weg einzuschlagen. Das sei besonders traurig, so Scitovsky, weil echter Fortschritt – genauso wie richtige Freude – erst entsteht, wenn wir Risiken eingehen, auf ganz unterschiedliche Weise auf das Leben zugehen und verschiedene Erfahrungen machen.

Deshalb: Vielleicht bietet sich Ihnen gerade die Gelegenheit, Ihre Bequemlichkeit aufzugeben und der Freude und dem Genuss eine Chance zu geben.

Beziehungen, langfristiges Denken, Glück

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Über Investitionen in Finanzberater

»Wie man finanziell unabhängig wird, erfährt man nicht aus irgendeiner Kundeninformation.«

Lieber Dan,
ist es klug, Geld für einen Finanzberater auszugeben? Meiner verlangt ein Prozent meiner Fondswerte pro Jahr. Ist das die Sache wert?

Allan

Schwer zu sagen. Aber die Tatsache, dass viele Finanzberater verschiedene versteckte Gebühren haben, lässt mich vermuten, dass sie selbst nicht glauben, jemand würde so viel für ihre Dienste bezahlen, wenn sie klar und offen dargelegt würden.

Vielleicht ist es hilfreich, in konkreteren Begriffen über Ihre Frage nachzudenken und zwei Beispiele einander gegenüberzustellen: Im ersten Fall wird Ihnen ein Prozent Ihrer Fondswerte berechnet, und die entsprechende Summe wird einmal im Monat direkt von Ihrem Anlagekonto abgeführt. Im zweiten Fall bezahlen Sie insgesamt dieselbe Summe, aber Sie schicken Ihrem Finanzberater an jedem Monatsende einen Scheck von Ihrem Girokonto, um ihm die monatliche Rate zu zahlen.

Im zweiten Fall werden die Kosten für Ihren Finanzberater unmittelbarer und irgendwie auch schmerzlich deutlich, so dass Sie besser einschätzen können, ob sich diese Kosten lohnen. Versetzen Sie sich also in diese zweite Situation und fragen Sie sich, ob Sie Ihren Finanzberater direkt für seine Dienste bezahlen würden. Wenn Sie das bejahen, behalten Sie Ihren Finanzberater, wenn nicht, wissen Sie, was Sie zu tun haben.

Geld, Geld ausgeben, Werte

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Über Gerechtigkeit und freche Eichhörnchen

Lieber Dan,
wenn es um Eichhörnchen geht, verhalte ich mich irrational. Die kleinen Frechdachse klettern über einen Ast auf mein Vogelhäuschen, hängen sich daran und fressen wie kleine biegsame Schweinchen. Wenn ich das mitbekomme, laufe ich hinaus, schreie und habe großen Spaß daran, sie zu verjagen. Aber mein Sieg ist nie von Dauer. Sie kehren sofort zurück, und der ganze irrsinnige Kreislauf beginnt von vorn. Meine Schwester meint, ich müsse mir noch einmal Schneewittchen ansehen, um mir in Erinnerung zu rufen, dass Eichhörnchen auch ein Teil der Natur sind und nicht von Haus aus weniger wert als die Vögel, die ich eindeutig lieber mag. Vielleicht hat sie recht, aber ich kann mich dieser Sicht einfach nicht anschließen. Können Sie mir erklären, was mit meinem logischen Denken los ist und wie ich mit den pelzigen Marodeuren in meinem Garten Frieden schließen kann?

Fast schon ein zweiter Elmer Fudd

Für mich klingt es so, als liege die Wurzel Ihres Problems darin, dass Sie das Verhalten der Eichhörnchen für unmoralisch halten. Schließlich wurde das Futter um der Vögel willen in das Häuschen gelegt, und die Eichhörnchen stehlen es einfach ihren rechtmäßigen Besitzern. Sollte dies tatsächlich der Kern des Problems sein, ist die Antwort ziemlich einfach: Sie brauchen die Futterstelle nur in »Eichhörnchen- und Vogelhäuschen« umzubenennen. Mit dieser Umdeutung sehen Sie es einfach so, dass die Eichhörnchen mit am Tisch sitzen. Ihr Problem ist beseitigt, und Sie könnten das neue Produkt sogar auf den Markt bringen.

PS: Als diese Kolumne erschien, erhielt ich viele leidenschaftliche Reaktionen. Etwa Vorschläge für verschiedene Futterhäuschen, Äußerungen über die Unmoralität von Eichhörnchen an und für sich, in denen der Kampf gegen sie mit dem Kampf Don Quichotes verglichen wurde, und sogar eine genaue Analyse der finanziellen Verluste der amerikanischen Wirtschaft durch diese Kreaturen. Zweifellos gibt es, was Eichhörnchen betrifft, noch vieles zu lernen und zu erforschen.

Essen und Trinken, Moral, Geben

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Über das Gesellschaftsleben und das Internet

»Schau nicht hin. Das sind die Leute, in deren WLAN wir uns eingeschlichen haben.«

Lieber Dan,
was ist dran an der Internetkommunikation – Facebook, Twitter, E-Mail –, dass sich Menschen mit dem kleinsten gemeinsamen Nenner begnügen?

James

Es ist leicht, das Internet dafür verantwortlich zu machen. Ich denke aber, dass uns ein solches Verhalten vor allem deshalb auffällt, weil wir im Allgemeinen dazu neigen, Banalitäten auszutauschen. Denken Sie beispielsweise an Ihre eigene Alltagskommunikation. Wie viel davon ist geistvoller Dialog und wie viel das verbale Pendant von Katzenbildern? Die sozialen Medien machen es uns lediglich leichter zu erkennen, wie langweilig unsere Gespräche normalerweise sind.

Technik, soziale Medien, Abstimmung

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Erwartungen bei Dates und Einstellungsgesprächen

»Nur als Hinweis für die Zukunft, heb dir deinen seelischen Kummer für das dritte oder vierte Rendezvous auf.«

Lieber Dan,
hat, ob ein Bewerber auf eine Stelle von außen kommt oder im Betrieb selbst befördert wurde, Einfluss darauf, wie sehr er uns gefällt?

John

Jeana Frost, Mike Norton und ich haben vor einiger Zeit eine Untersuchungsreihe durchgeführt, die gezeigt hat, dass bei einem Rendezvous die Verliebtheit geringer und nicht größer ist, wenn man das Gegenüber schon ein wenig kennt. Wenn wir sehr wenig über einen potenziellen Partner wissen, füllt unsere Phantasie die Lücken in übermäßig optimistischer Weise aus. (Wenn er Musik liebt, dann habe ich ihn nach der Art Musik ausgewählt, die mir gefällt, was beispielsweise Barockmusik ausschließt.) Und wenn ich ihn dann auf einen Kaffee treffe, werden meine hohen Erwartungen enttäuscht. Seltsamerweise stellte sich auch heraus, dass es immer wieder zu dieser Enttäuschung kommt, Anhänger des Online-Datings nichts aus ihren negativen Erfahrungen zu lernen scheinen und ihre übermäßigen Erwartungen nicht herunterschrauben.

Viele Erkenntnissse aus dem Reich der Liebe lassen sich auf andere Lebensbereiche übertragen, ähnlich verhält es sich auch mit einem Bewerber für eine Arbeitsstelle. Einiges weist darauf hin, dass CEOs, die von außen kommen, besser bezahlt werden als die, die im Betrieb aufsteigen. Letztere erbringen außerdem weniger Leistung. Ich vermute, der Grund dafür sind die gleichen überhöhten Erwartungen, die auf dem Mangel an Wissen über die betreffende Person beruhen. Wenn uns jemand relativ unbekannt ist, neigen wir dazu, die Lücken in überoptimistischer Weise zu füllen, wir überschätzen sein Potenzial, und folglich steigt die Wahrscheinlichkeit, dass wir ihn einstellen und ihm ein höheres Gehalt zahlen. Doch bei der Einstellung eines CEO geht der Preis einer Entscheidung auf der Grundlage unserer Erwartungen weit über eine verschwendete Stunde und eine Tasse Kaffee hinaus.

Arbeitsplatz, Beziehungen, Vorhersagen

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Wie man (vielleicht) BESSERE Entscheidungen treffen kann

Lieber Dan,
glauben Sie, dass Sie nach Ihren vielen Untersuchungen über die Entscheidungsfindung und die Fehler, die wir alle dabei machen, heute bessere Entscheidungen treffen?

Oded

Könnte sein. Möglicherweise. Manchmal. Ich vermute, dass mir die Beschäftigung mit den menschlichen Fehlern und Schwächen beim Treffen von Entscheidungen hilft, über Letztere im allgemeineren Sinne nachzudenken, aber ich bezweifle, dass das eine positive Wirkung auf mein Bauchgefühl hat. Damit will ich sagen, wenn ich mich bei einer anstehenden Entscheidung auf meine Intuition und mein Bauchgefühl verlasse, kommen dabei ebenso Fehlentscheidungen zustande wie bei allen anderen Menschen auch.

Besser bin ich vielleicht, wenn ich die Gelegenheit habe, meine Entscheidungen sorgfältig abzuwägen. In diesem (seltenen) Fall vollzieht sich der Denkprozess bewusster, so dass ich vielleicht einige der Fallen umgehen kann, über die ich inzwischen ziemlich viel weiß. Zumindest bilde ich mir das gern ein.

Kenntnisse über Fehler beim Treffen von Entscheidungen haben den weiteren Vorteil, dass man um die Bedeutung von Gewohnheiten weiß. Gewohnheiten sind automatisierte Formen des Handelns ohne großes Nachdenken. Das aber heißt, dass wir in dem Maße, in dem wir uns positive Gewohnheiten zulegen, unser Verhalten verbessern. Daher versuche ich, einen Teil der schwierigsten Entscheidungen (was Essen, Sparen, das Simsen beim Autofahren betrifft) an Regeln und Gewohnheiten zu übertragen, und bis jetzt hat das bei mir ganz gut funktioniert.

Ich möchte aber auch darauf hinweisen, dass ich bei meinen Untersuchungen mit der Beobachtung meiner eigenen irrationalen Handlungsweise beginne, dass ich mich also, wenn ich keine Fehler machen würde, nach einer anderen Tätigkeit umschauen müsste.

Entscheidungen, langfristiges Denken, Gewohnheiten

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Über die Macht von Erwartungen

»Ich weiß nicht, ob das auf gute Art schlecht war, auf gute Art gut, auf schlechte Art gut oder schlecht auf schlechte Art.«

Lieber Dan,
viele sozialwissenschaftliche Forschungsergebnisse haben gezeigt, dass unsere Erwartungen an eine Situation oder ein Erlebnis das Erlebnis verändern und sogar bewirken können, dass das Erlebnis diesen Erwartungen entspricht. So hat ja auch Ihre eigene Forschung gezeigt, dass ein Glas Wein besser schmeckt, wenn man zuvor eine positive Kritik zu diesem Wein gelesen hat. Es hat sich auch herausgestellt, dass, wenn wir glauben, ein Bier schmecke ekelhaft, weil es mit Balsamico-Essig versetzt sei, unsere Erwartungen bewirken, dass wir das Bier wirklich schlimm finden, während sich bei Blindtests gezeigt hat, dass Balsamico-Essig den Geschmack des Biers verbessert. Diese Ergebnisse decken sich mit meinen eigenen Erfahrungen. Aber Sie haben nicht erwähnt, dass zu hohe Erwartungen auch einen negativen Effekt haben können. Mit anderen Worten, ist der Effekt derselbe, wenn etwas hochgejubelt wird?

Ich selbst habe festgestellt, dass Freunde, denen ich dringend einen Film ans Herz lege, hinterher oft sagen: »Besonders gut fand ich ihn nicht. Dabei dachte ich, er wäre ganz toll.« Ich habe den Verdacht, dass meine Freunde den Film nicht so gut fanden, weil ich ihn zu sehr angepriesen hatte. Glauben Sie, dass überzogene Erwartungen nach hinten losgehen können?

Omid

Intuitiv sehe ich es genauso wie Sie. Wenn ich etwas aufbausche oder mit allen Mitteln anpreise, haben meine Freunde sehr hohe Erwartungen. Sie werden dann zum Maßstab, den sie an das Ereignis anlegen – und wenn es diesem Maßstab nicht entspricht, haben sie weniger Freude daran.

Hier nun meine Meinung zu dieser Frage: Erwartungen, die um etwa zwanzig Prozent überhöht sind, können das Erlebnis positiv beeinflussen. Das heißt, solange diese erhöhten Erwartungen in gewissen Grenzen bleiben, können sie das Erleben »an sich ziehen«. Wenn die Erwartungen aber zu extrem sind (sagen wir um sechzig oder mehr Prozent überzogen), dann ist die Kluft zwischen ihnen und der Wirklichkeit zu breit, um sie zu überbrücken, so dass nun die Erwartungen enttäuscht werden und der Genuss vermindert wird.

Wenn Sie also möchten, dass Ihre Freunde etwas als besser erleben, als es tatsächlich ist, übertreiben Sie ruhig weiter, aber nicht zu viel.

Erwartungen, Glück, Unterhaltung

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Über das Vermitteln von Sicherheit

Lieber Dan,
manchmal passiert es, dass ich nachts an einer etwas gefährlichen Stelle hinter einer Frau hergehe, weil mein Weg derselbe ist wie ihrer. Obwohl ich ziemlichen Abstand halte, spüre ich, dass sie unsicher wird und Angst hat. Wie soll ich mit dieser Situation umgehen? Soll ich etwas sagen? Ich muss ja auch weiterkommen, aber ich möchte nicht, dass sich die Frau unsicher fühlt. Soll ich also stehen bleiben und warten?

Steve

Nein, das ist nicht nötig. Nehmen Sie einfach Ihr Handy, rufen Sie Ihre Mutter an und sprechen mit ihr, und zwar etwas lauter als gewöhnlich. Selbst der misstrauischste Mensch wird jemanden, der nachts seine Mutter anruft, als absolut unverdächtig einschätzen.

Mitmenschen, Emotionen, Kommunikation

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Über das passende Geschenk

»Auch wenn es Ihnen nicht gefällt, werden Sie sich geschmeichelt fühlen, dass wir gedacht haben, es würde Ihnen gefallen.«

Hi, Dan,
jedes Jahr stehe ich vor demselben Problem: Mein Mann und ich geben uns die größte Mühe, passende Geschenke für seinen Vater zu finden, und dann müssen wir mit ansehen, wie sie eine Ewigkeit ungenutzt herumliegen. Es sind immer teure Geschenke von hoher Qualität – Spezialwerkzeug für seinen Wagen, Werkzeugkoffer, Super-Handy-Zubehör und so weiter. Doch noch Jahre später stehen die Sachen ungeöffnet rum, und auf dem Werkzeugkasten sammelt sich der Staub. Er schleppt immer noch seine kaputten Schraubenschlüssel und abgewetzten Schraubenzieher in einer zerrissenen Plastiktüte durch die Gegend!

Da die Gegenstände irgendwann mal uns gehörten, interessiert uns immer noch ein bisschen, was mit ihnen passiert. Liegt das daran, dass wir so viel Gedanken und Mühe auf sie verwendet haben? Oder daran, dass es eine Verschwendung ist, die Geschenke nicht zu benutzen? Ist es, weil wir das Gefühl haben, dass es ein schlechtes Licht auf uns wirft, wenn sie nicht gebraucht werden? Aber jetzt zu meiner Hauptfrage: Wäre es sehr falsch, die Geschenke wieder mitzunehmen? Er will sie doch offensichtlich nicht, und wir könnten sie selber gut gebrauchen.

Veronica

Nein, Sie dürfen die Geschenke nicht zurückholen. (Beachten Sie, dass ich nicht schreibe »Ihre Geschenke«, denn ich glaube, Sie sollten sie nicht als Ihre betrachten.)

Bedauerlicherweise fühlen Sie und Ihr Mann sich nicht genügend gewürdigt, weil Ihre durchdachten und teuren Geschenke nicht so glücklich machen, wie Sie es sich erhofft haben. Statt die Geschenke wieder mitzunehmen, würde ich versuchen, die Wahrscheinlichkeit zu erhöhen, dass das Werkzeug benutzt wird. Dazu würde ich sie erst einmal aus der Packung holen (was in manchen Fällen so schwierig ist, dass man Spezialwerkzeug benötigt, um die Verpackung zu öffnen). Dann tauschen Sie das alte Werkzeug in seiner Plastiktüte gegen das neue aus. Damit wird deren Benutzung leichter und wahrscheinlicher. Das alte Zeug bringen Sie einfach auf den Dachboden und verstecken es am besten hinter großen Schachteln oder Kisten.

Wenn Ihr Schwiegervater protestiert, würde ich sein altes Werkzeug wieder herausholen und einen Frühjahrsputz einschließlich der Zusammenstellung unbenutzter Haushaltsgegenstände für eine gemeinnützige Einrichtung vorschlagen. Vielleicht ist er bereit, das neue Werkzeug für einen guten Zweck herzugeben. Und wenn das nicht funktioniert, inszenieren Sie einen Einbruch, stehlen das Werkzeug, wobei Sie das Geld im Haus und andere Wertgegenstände unangetastet lassen. Diese Methode hat den zusätzlichen Vorteil, dass Ihr Schwiegervater einsehen könnte, wie wertvoll die Geschenke sind – und dass er Ihre zukünftigen Geschenke vielleicht mit anderen Augen betrachtet.

Kaufen Sie ihm dieses Jahr etwas, was besser wird, je länger es herumsteht, etwa einen guten Whiskey oder Wein. Wenn er auch den ungeöffnet lässt, steigt zumindest sein Wert, und Sie brauchen sich keine Gedanken mehr zu machen.

Schenken, Familie, Beziehungen

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Über den Genuss beim Essen und über Kinder

Hi Dan,
nehmen wir an, Sie sind sehr hungrig und wollen zwei Sandwiches essen. Das eine ist ganz köstlich, das andere weniger. Welches würden Sie zuerst essen?

Pablo

Auf dem College bekam ein Freund schon Kinder, als noch niemand anderer in unserer sozialen Gruppe auch nur daran dachte. Er gab uns immer wieder (unaufgefordert) folgenden Rat: »Denkt mal darüber nach«, sagte er, »wie ihr am liebsten esst. Es gibt Menschen, die gern dreimal am Tag gut essen, während andere lieber das Geld sparen, meist nur Nahrung von mittelmäßiger Qualität zu sich nehmen, sich dafür aber gelegentlich ein opulentes Mahl gönnen.«

»Wenn ihr zu dem zweiten Typ gehört, legt ihr euch Kinder zu, weil das Leben mit Kindern zwar größtenteils kein Spaß ist, sie einem aber von Zeit zu Zeit unglaubliche Freude bereiten. Wenn ihr euch aber eher mit dem ersten Typ identifiziert, solltet ihr die Sache mit den Kindern noch einmal überdenken.«

Ich weiß jetzt nicht, ob jemand, der erwägt, sich Kinder zuzulegen, dieses Bild heranziehen sollte, für Ihre Frage aber ist es, glaube ich, sehr nützlich.

Das Gedankenexperiment stellt Sie vor die Frage, ob Sie zu den Menschen gehören, die sich bei jedem Erlebnis auf den maximalen Genuss konzentrieren, oder ob Ihnen mehr daran liegt, die Tiefpunkte – die Untergrenze – zu meiden.

Noch eins, bevor ich auf Ihre Frage zurückkomme: Wir müssen auch die verminderte Sensibilität berücksichtigen. Das heißt, bei jedem Essen ist der erste Bissen (wenn man einigermaßen Appetit hat) der beste, der zweite schon ein bisschen weniger gut, und der letzte bringt den geringsten Genuss. (»Hunger ist das beste Gewürz der Welt«, schrieb Cervantes in Don Quichote.)

Nun aber endlich zu Ihrer Frage: Wenn Sie der Maximierungstyp sind, sollten Sie das bessere Sandwich zuerst essen, so dass Sie durch Ihren Hunger und die höhere Qualität des guten Sandwiches ein Höchstmaß an Genuss erreichen. Natürlich opfern Sie mit dieser Herangehensweise das Vergnügen am Ende, doch als Maximierer sollten Sie das als lohnenden Handel betrachten. Wenn Sie aber der das Minimum vermeidende Typ sind und Ihnen vor allem an einem möglichst ausgeglichenen, gleichbleibenden Erlebnis gelegen ist – also auf die Höhepunkte verzichten, aber auch Tiefpunkte ausschließen –, essen Sie das Solala-Sandwich zuerst. Damit profitieren Sie am Anfang von dem Hungereffekt und im zweiten Teil von der guten Qualität des Sandwiches, die allerdings nicht voll zum Tragen kommt, weil Sie es am Schluss essen.

Ich persönlich ziehe es vor, mich auf den genussreichsten Teil eines Erlebnisses zu konzentrieren, und esse das beste Sandwich zuerst, ohne Rücksicht auf die Volksweisheit, man solle sich »das Beste bis zum Schluss aufheben«. Außerdem bin ich beim zweiten, mittelmäßigen Sandwich nicht mehr so hungrig und esse auf diese Weise ein bisschen weniger.

Essen und Trinken, Erfahrungen, Glück

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Über den Sinn des Jammerns

»Ich dachte, unsere Beziehung sei so, dass ›bitte‹ und ›danke‹ stillschweigend inbegriffen sind.«

Lieber Dan,
kürzlich traf ich mich mit einer alten Freundin, die ich lange nicht gesehen hatte. Ich hatte mich enorm auf das Mittagessen mit ihr gefreut, aber es war sehr enttäuschend. Sie hat über zwei Stunden lang nur gejammert – vor allem über ihren Mann und hin und wieder über ihre Kinder. Es war ein negatives und deprimierendes Erlebnis, und als wir uns verabschiedeten, tat sie mir leid, ich selbst tat mir leid, und es tat mir leid um die Zeit, die wir zusammen verbracht hatten. Warum jammern die Menschen so viel? Glaubte sie wirklich, das sei eine gute Art, Zeit mit einer alten Freundin zu verbringen?

Andrea

Menschen jammern aus verschiedenen Gründen, und es ist interessant und sinnvoll, zu überlegen, warum genau unsere Freunde jammern. Ein wichtiger Grund ist, dass wir uns in Leid und Not oft einander näher fühlen. Stellen Sie sich vor, Sie erzählen einer Freundin bei einem Treffen, wie schwierig Ihr Mann und Ihre Kinder am Abend zuvor waren. Dann stellen Sie sich vor, Sie erzählen ihr genauso haarklein, wie wunderbar Ihre Familie ist und welches Glück Sie empfinden, wenn Sie an den gestrigen harmonischen Abend denken. In welchem der beiden Fälle würde Ihre Freundin Sie mehr mögen und im Gegenzug mehr von sich mitteilen? Und in welchem der beiden Fälle würden Sie sich am Ende des Treffens näher fühlen? Ich würde wetten, dass die Antwort lautet: wenn Sie gejammert hätten.

Ein weiterer wichtiger Grund für das Jammern ist, dass wir Bestätigung suchen – hoffen, dass der Mensch uns gegenüber sagen wird, dass alles in Ordnung ist und das, was wir gerade erleben, einfach zum Leben gehört. Ja, oft hoffen wir eigentlich, dass unser Gegenüber uns seine eigenen Horrorgeschichten erzählt und dass alles, was wir erleben im Vergleich dazu verblasst, so dass wir uns besserfühlen.

Kehren wir aber zu Ihrer Freundin zurück und widmen uns der Frage, warum sie gejammert hat. Wenn sie damit versucht hat, den Kontakt zu Ihnen wiederherzustellen, hätten Sie vielleicht auf ihren Versuch, die Verbindung zwischen Ihnen zu stärken, eingehen sollen. Vielleicht hätten Sie ihr versichern können, dass die Bande zwischen Ihnen stark sind und es nicht nötig sei, sie noch mehr zu stärken. Wenn aber Ihre Freundin auf emotionale Bestätigung aus war, hätten Sie ihr vielleicht etwas sagen sollen wie: »Du findest, dass dein Mann ein Schwachkopf ist? Dann lass dir erst einmal etwas von meinem Vollidioten erzählen.« Damit hätten Sie ihr versichert, dass ihr Leben normaler ist, als sie vielleicht denkt.

Jedenfalls kann Jammern ziemlich nützlich sein. Wenn das nächste Mal eine Freundin jammert, finden Sie die Gründe heraus und versuchen, das Beste daraus zu machen.

Freunde, Kummer, Kommunikation

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Über Preise und den Bieterrausch

Lieber Dan,
meine Eltern wollen ihr Haus in Schottland verkaufen. Dort läuft es so, dass der Verkäufer einen Mindestpreis festlegt und Interessenten ein einmaliges, versiegeltes Gebot abgeben. Nach Gebotsschluss wählt der Verkäufer eins aus, und dann findet die Transaktion statt. Haben Sie einen Tipp, wie man den höchsten Verkaufspreis erzielt?

Moses

Auktionen mit versiegelten Angeboten sind in vielerlei Hinsicht einfacher als Live-Auktionen. Dabei sind zwei Aspekte von Bedeutung: Wie viel ist den Bietern das Haus wert, und wie groß schätzen sie die Konkurrenz ein. Einen hohen Grundpreis anzusetzen hat einen gegenteiligen Effekt auf diese beiden Elemente.

Wenn man einen hohen Verhandlungspreis ansetzt, werden die Leute den Wert des Hauses sehr wahrscheinlich entsprechend einschätzen und ein höheres Gebot abgeben. Wenn man hingegen einen niedrigen Verhandlungspreis ansetzt, werden mehr Leute an der Auktion teilnehmen, der Wettbewerb verschärft sich, und am Ende wird wahrscheinlich ein höherer Preis herauskommen. (Ist Ihnen übrigens schon aufgefallen, dass bei Auktionen – etwa bei eBay – derjenige, der am Ende der Auktion den angebotenen Gegenstand bezahlt, als »Gewinner« bezeichnet wird? Das zeigt, dass der Wettbewerb tatsächlich eine sehr starke Antriebskraft bei Auktionen ist.)

Die Frage ist jetzt, welche dieser beiden Kräfte (der Ausgangspreis oder der Wettbewerb) eine stärkere Wirkung hat. Ich vermute, dass bei einer einmaligen Auktion mit versiegelten Angeboten die Art und Weise, wie die Leute das Haus einschätzen, das wichtigste Element ist. Deshalb liegt es nahe, einen hohen Anfangspreis anzusetzen. In den Vereinigten Staaten hingegen, wo die Auktion aus mehreren Runden besteht, ist wahrscheinlich der Wettbewerb das wichtigere Element. Dort wären Sie also mit einem geringeren Anfangspreis besser bedient, und es würden sich mehr Personen an der Auktion beteiligen.

PS: Letzte Woche traf ich mich mit einem Freund, der in San Francisco auf Haussuche ist. Er erzählte mir, bei den Häusern, bei denen er mitgeboten habe, habe es einen sehr starken Wettbewerb gegeben. Am Ende seien Verkaufspreise mit dreißig bis vierzig Prozent über dem Angebotspreis herausgekommen – was natürlich potenzielle Käufer frustriert. Damit komme ich zu meiner Schlussbemerkung: Ein Bieterrausch ist vielleicht gut für den Verkäufer, doch da wir alle einmal Käufer und einmal Verkäufer sind, ist nicht ausgemacht, ob der Immobilienmarkt insgesamt von einem starken Bieterrausch profitiert.

Entscheidungen, Werte, Mitmenschen

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Stressübertragung und Fürsorge für die Alten

Lieber Dan,
was würden Sie als Universitätsprofessor, der schon seit langem in der Lehre tätig ist, jungen Leuten raten, die mit dem Studium beginnen?

Peter

Ganz einfach: Kappen Sie alle Verbindungen zu Ihrer Familie – insbesondere zu Ihren Großeltern.

Warum? Die meisten Professoren stellen fest, dass Familienmitglieder, vor allem Großmütter, kurz vor dem Examen ihrer Enkel sterben. Um dieser Frage mit der Konsequenz nachzugehen, zu der nur Akademiker in der Lage sind (und für die nur sie die nötige Zeit haben), sammelte Mike Adams, ein Biologieprofessor an der Eastern Connecticut State University, über Jahre Daten. Sie führten ihn zu dem Schluss, dass die Wahrscheinlichkeit, dass eine Großmutter stirbt, vor der Zwischenprüfung um das Zehnfache höher ist und vor dem Schlussexamen sogar um das Neunzehnfache. Die Wahrscheinlichkeit, dass Großmütter von Studenten sterben, die im Studium nicht gut zurechtkommen, ist sogar noch höher, und am schlimmsten sieht es bei Studenten aus, die durchfallen: Ihre Großmütter sterben mit einer fünfzig Prozent höheren Wahrscheinlichkeit als Großmütter von Studenten, die ihre Prüfung bestehen.

Und wie lautet die einfachste Erklärung für diese Ergebnisse? Die betroffenen Studenten erzählen ihren Großmüttern von ihren Schwierigkeiten, aber die armen alten Damen verkraften das nicht und sterben. Unter dem Aspekt der öffentlichen Ordnung sollten daher Studenten – vor allem die, die weniger gut sind – Verwandte nicht über den Zeitpunkt ihrer Prüfungen oder über ihre wissenschaftlichen Leistungen unterrichten. (Eine andere Interpretation der Forschungsergebnisse lautet, dass die Studenten lügen, aber das kann man sich nur schwer vorstellen.)

Aber Scherz beiseite. Soziale Beziehungen sind sehr wichtig für unsere Gesundheit und unser Glück, in guten wie in schlechten Zeiten. Und diese Beziehungen zu stärken, ist für jeden in jedem Stadium des Lebens ratsam.

Familie, Prokrastinieren, Moral

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Über das Glück als Zahlenspiel in mehreren Etappen

Lieber Dan,
gibt es Menschen, die einfach immer Glück haben? Ich glaube ja. Aber ich gehöre nicht dazu.

Amy

Manche Menschen haben in der Tat mehr Glück, aber nicht von der Art, dass sie beim Roulette mehr Geld kassieren. Menschen, die oft Glück haben, probieren in der Regel häufiger verschiedene Dinge aus, und das führt dazu, dass sie auch öfter Erfolg haben. Denken Sie beispielsweise an einen Basketballspieler, der nur dann wirft, wenn er sich hundertprozentig sicher ist, dass er den Korb trifft. Mit dieser Strategie wirft er im Lauf eines Spiels drei Mal mit völliger Genauigkeit (und hat demnach mit drei Treffern einen hundertprozentigen Erfolg). Stellen wir ihn nun einem Spieler gegenüber, der es dreißig Mal versucht, dies aber immerhin mit einer fünfzigprozentigen Erfolgsrate. Er kann also fünfzehn Treffer für sich verbuchen und viel mehr Punkte.

Hinzu kommt, dass sich das Leben in wichtigen Punkten von einem Basketballspiel unterscheidet. Beim Basketball ist jedes Ergebnis binär. Ein Wurf ist entweder ein Treffer oder nicht. Im Leben hingegen vollziehen sich Entscheidungen oft in mehreren Abschnitten, und wir können etwas ausprobieren und schauen, wie es ausgeht. So können wir beispielsweise etwas Neues unternehmen (uns zu einem Rendezvous verabreden, etwas Ungewohntes essen, uns auf eine neue Stelle bewerben und so weiter), schauen, ob es unseren Interessen und Fähigkeiten entspricht – und erst dann entscheiden, ob wir tiefer in die Sache einsteigen. Das heißt, dass Menschen, die mehr Glück haben, nicht nur überhaupt mehr Dinge ausprobieren, sondern auch schneller einen eingeschlagenen Weg wieder verlassen, der sich als ungeeignet erweist, so dass sie sich auf die Möglichkeiten stürzen, die vielversprechender sind.

Was ich Ihnen rate? Erstens ist das Leben bis zu einem gewissen Grad ein Zahlenspiel, also probieren Sie häufiger neue Dinge aus. Zweitens: Prüfen Sie alle Ihnen zur Verfügung stehenden Optionen und schieben rasch die weniger aussichtsreichen beiseite, um mehr Zeit für die zu haben, die Ihnen mehr bringen könnten.

Glück haben, Experimentieren, Entscheidungen

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Über Socken und die Psychologie des Übernatürlichen

Lieber Dan,

Warum gehen immer Socken in der Wäsche verloren?

Jamie

Vor einiger Zeit beschäftigten Ornit Raz und ich uns mit dieser faszinierenden Frage und entdeckten dabei, dass ansonsten vernünftige Menschen, die glauben, viel von den Kräften der Natur zu verstehen, in Verlegenheit sind, wenn die Sprache auf dieses universelle Rätsel kommt. Das Socken-Mysterium erschüttert das Vertrauen der Menschen in die Gesetze der Physik und bringt sie dazu, an das Übernatürliche zu glauben.

Außerdem stießen wir auf einen psychischen Mechanismus, der uns helfen könnte, das Rätsel aufzuklären: das Überzählen. Die meisten von uns besitzen viele Socken, und wenn wir eine vor uns haben und nicht sofort ihr Gegenstück finden, sagen wir: »Oh! Eine Socke fehlt!« Wir behalten zwar im Kopf, dass eine Socke verloren gegangen ist, erinnern uns aber nicht genau daran, welche Farbe und sonstigen Eigenschaften sie hat. Wenn wir später die fehlende Socke entdecken, wissen wir nicht mehr, dass sie zu der ersten Socke gehört, und sagen: »Schon wieder eine fehlende Socke. Wo ist bloß das Gegenstück? Ich fass es einfach nicht, dass so viele Socken verloren gehen.«

Das Socken-Mysterium beruht also nicht auf der Aufhebung der Gesetze der Physik, sondern auf einem noch größeren Rätsel: wie unser Gedächtnis funktioniert (oder eben auch nicht).

Gleichzeitig habe ich trotz dieser wissenschaftlichen Erklärung immer noch das Gefühl, dass sich irgendwo hinten in meiner Waschmaschine ein schwarzes Loch befindet, durch das nur Socken hindurchpassen.

Aufmerksamkeit, Erinnerung, Irrtümer

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Über den Zehnten

»Ich bin auf der Suche nach einer leichteren Religion.«

Lieber Dan,
sollten Juden den Zehnten bezahlen?

O.

Die Antwort ist superleicht: Natürlich! Jeder sollte das.

Und selbstverständlich ist die beste Art, Geld zu spenden, es den Universitätsprofessoren zu geben, damit sie ihre wichtige und aufklärerische Forschungsarbeit fortsetzen können.

Nun aber im Ernst: Kaum ein menschliches Handeln wird so missverstanden wie das Geldausgeben. Wenn wir mal ein bisschen Geld haben, denken wir oft, es sei am besten, es für uns selbst auszugeben. Aber viele Studien zeigen, dass das Spenden von Geld zu einem höheren Glücksgefühl führt. Natürlich will ich damit nicht sagen, dass man sein ganzes Geld hergeben soll, aber der Zehnte ist eine nützliche Richtschnur für mehr Lebenszufriedenheit und Glück.

Abgesehen von den Vorteilen des Spendens allgemein sind bestimmte Regeln wie »den Zehnten geben« nützlich, weil sie präzise und klar sind. Verschwommene, ungenaue Regeln (ich werde besser essen, mehr Zeit mit meinen Kindern verbringen, weniger trinken) verführen uns dazu, nicht sorgfältig genug über unser Verhalten nachzudenken und zu prüfen, ob wir an unseren erklärten Zielen festhalten. Unklare Regeln erlauben es uns, unser Verhalten zu rationalisieren und zu hoffen, dass wir uns in Zukunft bessern. Eindeutige und konkrete Regeln (ich esse keine Nachspeise mehr, lese den Kindern jeden Abend eine halbe Stunde lang etwas vor, trinke pro Woche nur zwei Gläser Wein) hingegen verhindern, dass wir uns selbst etwas vormachen, und erhöhen die Chance, dass wir uns zu unserem langfristigen eigenen Vorteil verhalten.

Den Zehnten geben ist auch in einer anderen, wichtigen Hinsicht von Bedeutung. Diese Regel lässt uns darüber nachdenken, wem wir spenden, statt wie viel. Beim Zehnten ist die Summe schlicht und einfach von unserem Einkommen abhängig, auch wenn ich nie weiß, ob das Einkommen vor oder nach Steuerabzug gemeint ist. Wir müssen dann nur noch entscheiden, wo wir etwas bewirken wollen. Auf diese Weise empfindet man das Spenden ein wenig so, als würde man das Geld anderer Leute ausgeben – was viel mehr Spaß macht und die Stimmung hebt.

Regeln, Geben, Glück

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Über Midlife-Klischees

»Diese Bücher sind schon Jahre alt. Sie zeigen, wer ich einmal sein wollte.«

Lieber Dan,
ich bin ein Mann in den mittleren Jahren, dem es finanziell ganz gutgeht, und ich erwäge, mir einen Sportwagen zu kaufen. Vielleicht einen Porsche 911. Aber ich bin auch ein wenig irritiert über das offensichtlich bestehende Midlife-Klischee. Was würden Sie tun?

Craig

Tesla bietet Autos für Menschen, die genau in dem von Ihnen beschriebenen Konflikt stehen. Der Tesla ist ein Sportwagen, hat aber auch ein Öko-Image, und wer so ein Auto kauft, kann sich als Grüner statt als Grauer betrachten.

Selbstbild, Autos, Altern

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Über Betrüger und Alibis

Café Seitensprung. Die Singles-Bar für Verheiratete

Lieber Dan,
vor kurzem stieß ich auf eine Website, die Hilfe bei der Erfindung von Alibis anbot. Sie liefert sogar unterstützendes »Beweismaterial« für ihre Kunden (zum Beispiel, indem sie Ihrer Frau versichert, dass Sie auf einer Konferenz waren, während Sie sich in Wirklichkeit mit Ihrer Geliebten getroffen haben). Andere Sites helfen Verheirateten bei der Suche nach Geliebten für eine Affäre. Glauben Sie, dass diese Websites die Unehrlichkeit fördern?

Joe

Danke für Ihre Frage. Sie ist interessant und hat mich außerdem dazu gebracht, selbst einmal solche Websites unter die Lupe zu nehmen. Grundsätzlich lautet meine Antwort: Ja, ich glaube, dass diese Angebote die Unehrlichkeit fördern.

Soweit ich gesehen habe, sind viele dieser Websites so gestaltet, dass sie aussehen, als würden bürokratische Hilfen geleistet. So sah man auf einer dieser Seiten lächelnde Menschen mit Headsets, die darauf warteten, Auftragsformulare auszufüllen. Das Angebot reichte von der Fälschung und Versendung von Flugtickets bis dazu, dass jemand die Rezeptionistin in einem Hotel spielte. Auf einer der vielen Websites waren die Kundenmeinungen sehr positiv und allgemein aufgelistet. Und auf einer anderen Website fand ich überraschenderweise den Slogan »Wir unterstützen echte Menschen in einer wirklichen Welt!«, was zunächst erfreulich klingt, bis einem klarwird, was sie mit »unterstützen« meinen, nämlich »für echte Menschen lügen«.

Ich vermute, dass solche Formulierungen und die vorgetäuschte Üblichkeit dazu beitragen, dass die Kunden ihr Handeln als sozial akzeptabel rationalisieren. Und dann all diese Referenzen von normalen Menschen – warum nicht auch Sie?

Außerdem denke ich, dass der Ausdruck »wirkliche Welt« die Leute noch weiter beschwichtigen soll, indem er suggeriert, dass es so nun einmal in der wirklichen Welt zugeht im Gegensatz zur Märchenwelt völliger Ehrlichkeit, der anzugehören manche Menschen vorgeben.

Nachdem ich all diese Websites gesehen habe, bin ich ein wenig besorgt darüber, was für eine Art von Werbung plötzlich in meinem Browser auftaucht.

Beziehungen, Ehrlichkeit, Technik

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Über negative Gefühle beim Frühstück

Lieber Dan,
ich kaufe mir oft zum Frühstück ein Sandwich in meinem Stammcafé. Manchmal nehme ich die leere Papiertüte, gehe fünf Meter zum Mülleimer und kehre dann auf meinen Platz zurück – was alles keine großen Umstände macht. Aber manchmal stehe ich nicht auf und werfe das zusammengedrückte Papier in den Mülleimer. Ich bin ein schlechter Werfer, und wenn ich danebentreffe (wie jedes Mal), muss ich schließlich doch aufstehen, zum Mülleimer gehen, das Papier aufheben und es hineinwerfen. Es ist beide Male derselbe Weg, aber im zweiten Fall habe ich viel mehr das Gefühl einer lästigen Pflicht.

Warum habe ich diese unterschiedlichen Gefühle?

Richard

Die Antwort auf Ihre Frage gehört in den Bereich des kontrafaktischen Denkens, bei dem man überlegt, was hätte sein können, und es mit dem vergleicht, was tatsächlich der Fall ist. In unseren täglichen Dramen sieht das etwa so aus: Wenn Sie zielen und danebentreffen, können Sie sich gleichzeitig vorstellen, wie es wäre, wenn Sie die Papierkugel versenkt hätten. Sie bewerten Ihre Mühe im Vergleich mit der nur imaginierten Welt, und da schneiden Sie schlecht ab und haben deshalb ein negatives Gefühl. Aber wenn Sie erst gar nicht werfen, sondern gleich zum Müllereimer gehen, gibt es keine alternative Welt in der Vorstellung und keinen Gegensatz, der dieses unangenehme Gefühl verursachen könnte.

Mein Vorschlag: Kaufen Sie Ihr Sandwich und bestellen Ihren Kaffee, bitten Sie aber darum, dass der Kaffee erst drei Minuten später zubereitet wird. Gehen Sie an Ihren Tisch und versuchen, das Papier in den Mülleimer zu werfen. Dann stehen Sie, egal, ob es geklappt hat oder nicht, auf und gehen zur Theke, um Ihren Kaffee abzuholen. Wenn Sie getroffen haben, wunderbar; wenn nicht, heben Sie das Papier auf dem Weg zu Ihrem Kaffee auf. Auf diese Weise kreieren Sie keine Phantasiewelt, in der Sie nach dem Wurf nicht hätten aufstehen müssen, kein »wenn ich getroffen hätte« und somit keinen Vergleich, der Ihnen negative Gefühle verschafft. Schönes Frühstück!

Bedauern, Emotionen, Essen und Trinken

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Ausgehen am Abend

»Wenn wir bloß zu Hause bleiben und uns die letzte Aufnahme von den Carlsons ansehen könnten.«

Lieber Dan,
mein Mann und ich sind kinderlos. Wir wohnen seit siebzehn Jahren im selben Haus. Jeden Tag kommt mein Mann von der Arbeit und sagt: »Was möchtest du heute Abend machen?« Inzwischen haben wir die Restaurants in einem Radius von etwa zehn Kilometern so oft besucht, dass wir die Speisekarten fast auswendig kennen. Wir gehen beide nicht gerne shoppen oder ins Kino. Sein Hobby ist Fliegen, und ich habe eine Abneigung dagegen. Ich arbeite zu Hause und würde gern hin und wieder abends ausgehen, aber meist läuft es darauf hinaus, dass wir zu Hause bleiben und fernsehen. Dabei mögen wir das gar nicht! Können Sie ein wenig Licht auf dieses Problem werfen und uns etwas vorschlagen, um aus unserem Trott rauszukommen?

Charleen

Die Schwierigkeit, vor der Sie stehen, ist das, was Ökonomen als Abstimmungsproblem bezeichnen. Jeden Abend überlegen Sie und Ihr Mann, auf welche Aktivität Sie sich verständigen könnten, die Ihnen beiden Spaß macht. Das ist keine leichte Aufgabe, wenn Ihre Vorlieben nicht in Einklang miteinander gebracht werden können. Hinzu kommt noch, dass Sie die suboptimale Standardoption Fernsehen haben – etwas, was Sie beide nicht mögen, das aber eine einfache Lösung für Ihr Abstimmungsproblem darstellt und auf das Sie jederzeit zurückgreifen können, wenn keine bessere Lösung in Sicht ist.

Um aus Ihrem Dilemma herauszukommen, könnten Sie statt einer simultanen Lösung eine sequenzielle anstreben. Dazu müssten Sie sich allerdings im Voraus auf einen Plan einigen, der pro Abend jeweils nur einen von Ihnen zufriedenstellt, letztlich aber Ihnen beiden Erlebnisse verschafft, die Sie mehr genießen können. Dazu möchte ich Ihnen ein paar praktische Tipps geben: Notieren Sie auf Karten Dinge, die Sie gern machen würden, und bitten Sie Ihren Mann, dasselbe zu tun. Mischen Sie nun die Karten und ziehen an jedem Abend, an dem Sie nicht wissen, was Sie tun sollen, eine dieser Karten. Sie müssen auch im Vorhinein verabreden, dass Sie jeweils der darauf genannten Aktivität zustimmen werden. Sicher sehen Sie sofort, dass mit dieser Methode jeweils einer von Ihnen sehr zufrieden ist (derjenige, dessen Wunsch gezogen wurde), und sie gleichzeitig insgesamt mehr Vergnügen bringt: Schließlich ist es besser, zumindest an manchen Abenden der Woche sehr viel Vergnügen zu haben.

Noch ein letzter Vorschlag: Mischen Sie ein paar Karten mit Aktivitäten unter, von denen Sie nicht wissen, ob einer von Ihnen daran Spaß haben könnte (Singen, Dichtung, Töpfern, ehrenamtliche Tätigkeiten, Squaredance und so weiter). Mit dieser Strategie werden Sie an manchen Abenden eine unangenehme Lernerfahrung machen – Sie erfahren, wie sehr Sie diese Aktivitäten verabscheuen –, aber an anderen werden Sie erstmals entdecken, dass es Dinge gibt, an denen Sie beide wirklich Freude haben.

Beziehungen, Abstimmung, Erfahrungen

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Eltern spielen

»Ihr seid gewollte Kinder, aber ihr seid nicht die Kinder, die wir wollten.«

Lieber Dan,
meine Frau und ich sind Ende dreißig, und wir debattieren darüber, ob wir uns Kinder zulegen sollten oder nicht. Haben Sie Rat?

Henry

Die Entscheidung für oder gegen Kinder ist sehr komplex. Sie hängt von vielen verschiedenen Faktoren ab, etwa Ihrer finanziellen Situation, Ihren Vorlieben und der Art und Stabilität Ihrer Beziehung. Daher kann ich Ihnen ohne weitere Informationen über Ihre Lage keine direkte Antwort auf Ihre Frage geben.

Dennoch fühlte ich mich angesichts dessen, dass dies eine der wichtigsten Entscheidungen in Ihrem Leben sein wird, verpflichtet, auf ein paar allgemeine Erkenntnisse hinzuweisen, die große und wesentliche Entscheidungen betreffen.

Wie bei vielen anderen Entscheidungen ist auch hier die wichtigste Frage, was Sie gewinnen und was Sie vielleicht aufgeben müssen. Das Problem ist, dass man sowohl die Kosten als auch die Vorteile nur schwer einschätzen kann, solange man noch keine Kinder hat. Was also tun? Sie müssen versuchen, die Erfahrung, Kinder zu haben, zu simulieren, um besser beurteilen zu können, was das bedeutet und wie es zu Ihren Vorlieben und Ihrem Leben passt.

Um diese Frage besser beantworten zu können: Warum nicht für eine Woche zu Freunden ziehen, die Kinder haben, und sie aus nächster Nähe beobachten? Warum nicht Freunden anbieten, eine Woche lang ihre Kinder zu sich zu nehmen? Anschließend könnten Sie diesen Test ausweiten und Kinder verschiedener Altersgruppen betreuen (unbedingt auch sehr junge und Teenager)? Nach solchen Experimenten über einen Zeitraum von etwa zehn Wochen werden Sie viel besser in der Lage sein, einzuschätzen, ob ein Leben mit Kindern für Sie das Richtige ist oder nicht.

Wenn Sie vor dieser Übung zurückschrecken, fallen Sie wahrscheinlich in eine der beiden folgenden Kategorien: Entweder sind Sie nicht allzu sehr an einer empirisch untermauerten Antwort auf Ihre Frage interessiert, weil Sie sich vielleicht schon eine Meinung gebildet haben und nur noch nicht bereit sind, es zuzugeben. Oder Sie sind zu bequem, die Mühe auf sich zu nehmen. Wenn das der Fall ist, sollten Sie sich wahrscheinlich keine Kinder zulegen.

Experimentieren, Familie, Glück

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Über gemeinsame Konten

»Du solltest auch öfter mal ein Nickerchen machen. Immerhin kostet das nichts.«

Lieber Dan,
ich habe vor kurzem geheiratet, und seither debattieren meine Frau und ich immer wieder über das Thema Bankkonten. Sie würde gern unsere beiden Konten zusammenlegen, weil sie wissen möchte, wie viel hereinkommt und wie viel hinausgeht. Ich hingegen bin der Meinung, getrennte Konten wären einfacher im Hinblick auf die Steuern, persönliche Ausgaben und Vorhaben. Was meinen Sie dazu?

Jonathan

Schon allein, dass Sie sich fragen, ob Sie Ihren eigenen Vorstellungen über die Haushaltsführung oder denen Ihrer Frau folgen sollen, sagt mir, dass Sie entweder ein langsamer Lerner sind oder erst seit kurzem verheiratet (tut mir leid, aber aufgrund meiner jüdischen Herkunft kann ich mir diese Spitze einfach nicht verkneifen). Aber jetzt zu Ihrer Frage: Ich denke, Sie sollten ein gemeinsames Konto eröffnen.

Erstens steht außer Zweifel, dass Ihre Konten bereits insofern zusammengeführt sind, dass alles, was einer von Ihnen beiden tut, eine direkte Auswirkung auf Ihrer beider finanzielle Zukunft hat. Wenn beispielsweise einer von Ihnen teure Autos kauft und sie von seinem eigenen Geld bezahlt, bleibt Ihnen beiden weniger Geld für einen Urlaub, Arztrechnungen und so weiter.

Abgesehen von der rechtlichen Seite ist es von großer Wichtigkeit für das ganze Eheunternehmen, dass Sie durch die Heirat einen Gesellschaftsvertrag geschlossen haben. Er besagt: »Ich werde für dich sorgen und du für mich.« Die Gegenseitigkeit dieser Übereinkunft ist ein wichtiger Schlüssel für den Erfolg jeder Ehe, und in dieser ohnehin schon komplizierten Beziehung Debatten über Finanzen zu führen, kann leicht nach hinten losgehen.

Denken Sie beispielsweise einmal daran, was passieren würde, wenn Sie »mein Geld« von »deinem Geld« trennen würden. Würden Sie im Restaurant die Rechnung teilen? Wenn ja, was ist, wenn einer von Ihnen ein Glas Wein mehr getrunken hat? Was wäre, wenn Ihrer Frau »ihr Geld« ausgeht? Würden Sie ihr sagen, dass Sie ihr etwas von »Ihrem Geld« abgeben, wenn sie eine Woche lang den Abwasch macht und den Müll wegbringt?

Das Problem ist, dass sich leicht der Beigeschmack von Prostitution statt von Liebe, Romantik und unendlicher Sorge füreinander in eine Beziehung einschleicht, wenn Geld ins Spiel kommt. Getrennte Bankkonten haben sicher gewisse Vorteile, können aber auch Ihre Beziehung unnötig belasten. Ich hoffe, Ihnen ist klargeworden, dass es sich lohnen könnte, ein bisschen Effizienz für eine schöne gute Beziehung zu opfern.

Beziehungen, Geld, soziale Normen

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Im Bordeaux-Kampf

»Ich lasse Ihnen ein wenig Zeit, um sich von den Preisen zu erholen.«

Lieber Dan,
ich liebe es, auswärts zu essen, und trinke dann auch gern Wein dazu – aber ehrlich gesagt, ich erkenne die Unterschiede zwischen den einzelnen Sorten nicht so gut, und ich weiß nie, welchen Wein ich bestellen und wie viel ich dafür ausgeben soll. Wenn ich den Kellner oder Sommelier um eine Empfehlung bitte, beschreiben sie oft die Sorten sehr blumig, sprechen vom Terroir und etwa einer Aprikosennote, aber das hilft mir nicht dabei, zu entscheiden, welcher Wein am besten zu meinem Gericht passt. Die ganze Sache gibt mir das Gefühl, inkompetent und unzulänglich zu sein. Haben Sie einen einfachen Rat zum Weinbestellen.

Josh

Das Erste, was man wissen muss, wenn man die Weinkarte aufschlägt, ist, dass man sich auf einem Schlachtfeld befindet. Und zwar auf einem ganz besonderen. Es handelt sich um eine Schlacht um Ihr Geld. Um einen Kampf zwischen dem Restaurant, das Ihnen so viel Geld wie möglich aus der Tasche ziehen will, und Ihrem Sparbuch. Schlimmer wird die Sache noch dadurch, dass die Restaurantmanager viel mehr als Sie darüber wissen, wie Menschen Entscheidungen (auch hinsichtlich des Weins) treffen. Mit der Gestaltung der Weinkarte haben sie bereits den Vorteil des ersten Schritts.

Vor allem wissen Restaurants, dass die Leute relative Entscheidungen treffen. Das heißt, wenn auf der Weinliste auch sehr teure Weine stehen (sagen wir Flaschen zu 200 Dollar oder mehr), ist es zwar unwahrscheinlich, dass jemand einen dieser teuren Weine bestellt, aber sie lassen eine Flasche zu siebzig Dollar viel akzeptabler erscheinen.

Außerdem wissen die Leute im Restaurant, dass viele Gäste knauserig sind, es aber nicht zu erkennen geben wollen und deshalb fast nie den billigsten Wein auf der Karte bestellen. Meist entscheiden sie sich daher für den zweitbilligsten. Deshalb setzt das Restaurant einen Wein mit einer relativ hohen Gewinnspanne an diese attraktive Stelle auf der Weinkarte.

Schließlich haben Restaurants noch eine weitere Waffe in ihrem Arsenal: Kellner und Sommeliers, die unser Gefühl der Unzulänglichkeit und Verwirrung steigern und uns im Nebel unserer Entscheidungsfindung zu teureren Weinen überreden können.

Wenn Sie das einmal kapiert haben und das Bestellen eines Weins als Schlacht betrachten, können Sie weitere Überlegungen anstellen. Vielleicht beschließen Sie im Vorhinein, beim Wein nur bis zu einer bestimmten Summe zu gehen. Oder Sie erklären dem Kellner, eine religiöse Vorschrift verbiete Ihnen, mehr als den Betrag von soundsoviel für Wein auszugeben, und bitten ihn um eine Empfehlung, die diese Grenze nicht sprengt. Und wenn Sie wirklich zurückschlagen wollen, teilen Sie dem Kellner mit, Sie hätten eine Gesamtsumme von fünfzig Dollar für Trinkgeld und Wein zusammen vorgesehen – so dass er umso weniger Trinkgeld bekommt, je mehr Sie für den Wein bezahlen. Es wäre interessant, zu erfahren, was er empfiehlt.

Essen und Trinken, Geld ausgeben, Entscheidungen, Werte

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Über Altruismus im Verkehrsstau

»Jetzt bedankt der sich doch tatsächlich bei dem statt bei mir, wo ich ihn doch vorgelassen habe.«

Lieber Dan,
wenn ich im Stau stehe, kommt es oft vor, dass sich jemand von der Seite her auf meine Spur drängelt. Und hier mein Problem: Wenn ich ihn hereinlasse, fühle ich mich gut. Wenn ich aber sehe, wie andere vor mir jemanden hereinlassen, fühle ich mich betrogen, weil ich schon länger warte als der sich einfädelnde Wagen. Dann ärgere ich mich über den Fahrer, der sich auf meine Kosten freundlich verhält. Haben Sie eine Idee, warum ich auf die beiden Situationen so unterschiedlich reagiere?

Walt

Die Themen, die Sie hier ansprechen, sind Kontrolle und Anerkennung. Wenn Sie jemanden auf Ihre Spur lassen, sind Sie derjenige, der die Entscheidung trifft und der mit einem Kopfnicken oder einem Heben der Hand als Ausdruck des Dankes belohnt wird. Wenn hingegen ein anderer Fahrer das arme Auto reinlässt, haben Sie keinen Einfluss auf diese Entscheidung gehabt und erhalten auch nicht die Anerkennung. Sie sehen nur die Schattenseite dieser Handlung in Gestalt weiterer Verzögerung Ihrer Fahrt.

Daraus lässt sich schließen, dass Ihre emotionale Reaktion nicht nur dem anderen Fahrer gilt. Um diesen Punkt zu illustrieren, nehmen Sie einmal an, dass kein anderer Fahrer vor Ihnen einen anderen auf seine Spur lässt. Sie aber halten einen großen Abstand zu dem Wagen vor Ihnen, was den Autos auf der Nachbarspur die Gelegenheit gibt, sich in Ihre Spur einzufädeln, ohne dass Sie jeweils einen einzelnen Akt der Großzügigkeit vollziehen. Sie müssen nicht einmal die Fahrt verlangsamen. Ich denke, auch diese Form der Hilfe für andere Fahrer wäre nicht gerade befriedigend für Sie, ganz abgesehen davon, dass Sie für Ihre passive Freundlichkeit keine Anerkennung bekommen.

Und was schließen wir aus alledem? Erstens: Es geht nicht um den anderen Fahrer, sondern um Sie! Zweitens: Damit wir uns darüber freuen, wenn ein anderer Glück hat, müssen wir das Gefühl haben, dass dessen Erfolg das Ergebnis unseres eigenen Handelns ist. Drittens: Wir möchten, dass die anderen anerkennen, wie wunderbar und hilfsbereit wir sind.

Angesichts dessen, dass vor Ihnen noch viele andere Fahrer im Verkehr feststecken und Sie höchstwahrscheinlich ständig zulassen, dass sich andere Autos in Ihre Spur einfädeln, sollten Sie sich vielleicht klarmachen, dass wirklicher Altruismus darin besteht, zuzulassen, dass Fremden sowohl direkt als auch indirekt Gutes geschieht. Auch wenn ein anderer die Anerkennung dafür bekommt. Diese Haltung einzunehmen dürfte nicht leicht sein, aber wenn es Ihnen gelingt, wird Gutes folgen.

Autos, Helfen, Wertschätzung

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Über untätiges Warten

»Ist schon okay. Ich habe dich schließlich nicht wegen deines Parkplatz-Karmas geheiratet.«

Lieber Dan,
ich habe herausgefunden, dass ich mich, wenn ich auf der Suche nach einem Parkplatz um den Häuserblock fahre, weit von meinem Ziel entferne. Das heißt, wenn ich das Glück habe, einen Parkplatz zu finden, muss ich eine lange Strecke in der Kälte zurücklegen (ich wohne in Chicago). Da ich die Kälte hasse, habe ich mir eine andere Strategie ausgedacht und warte jetzt in der Nähe meines Ziels, bis jemand wegfährt und ich dessen Parkplatz besetzen kann. Auch wenn ich es nicht konkret nachweisen kann, scheint mir das Warten genauso effizient, wenn nicht sogar effizienter. Problematisch wird das allerdings, wenn ich Freunde im Auto sitzen habe. Sie können dieses Warten nicht ausstehen, und ich gebe ihrem Druck nach und fahre ewig herum, um einen Parkplatz zu finden. Meine Frage ist, warum finden es meine Freunde so unerträglich zu warten, bis jemand wegfährt?

Danny

Das Phänomen, auf das Sie da stoßen, ist die Aversion gegen Untätigkeit. Es gibt eine interessante Geschichte zum Thema Effizienz und Warten, die etwas mit Ihrer Frage zu tun hat: Vor einiger Zeit bemerkte ein Optimierungsingenieur, der für eine Fluggesellschaft arbeitete, dass sich manche Gepäckförderbänder in der Nähe des Landegates befanden, manche jedoch an anderen Gates. Daraufhin beschloss er, das Eintreffen des Gepäcks auf den verschiedenen Förderbändern zu optimieren, und zwar so, dass das Gepäck eines Flugs auf dem Förderband landete, das dem Ankunftsgate am nächsten lag. Bis dahin mussten ankommende Fluggäste oft so lange Strecken bis zur Gepäckausgabe zurücklegen, dass ihre Koffer schon eine ganze Weile auf dem Förderband kreisten, bevor sie dort eintrafen. Nach der Installierung des neuen Systems hatten die Fluggäste nur kurze Wege bis zur Gepäckausgabe, wo sie dann auf ihre Koffer warteten. Aber die Leute verabscheuten das neue System, weil sie einen Teil ihrer Zeit an einem Ort verharren und auf ihr Gepäck warten mussten (und sich, was die Sache noch schlimmer machte, fragten, ob es vielleicht verloren gegangen war). Dieses untätige Warten war den Leuten so unangenehm, dass sie sich bei der Fluggesellschaft beschwerten, die daraufhin das neue System abschaffte.

Meiner Meinung nach hat sich die Fluggesellschaft nicht zu dem völlig gegenteiligen System durchringen können, das Gepäck am weitmöglichst entfernten Förderband auszuliefern, um dieses Kundenservice-Problem zu lösen.

***

Lieber Dan,
wenn ich abends nach Hause fahre, muss ich einen Parkplatz in meiner Nachbarschaft finden. Soll ich lieber irgendwo in der Nähe warten, bis jemand wegfährt, oder eher um den Block fahren und schauen, ob ich einen freien Platz finde?

Ian

Ich weiß nicht, ob es darauf eine objektiv richtige Antwort gibt, aber man könnte über ein paar Dinge nachdenken. Auf der einen Seite weiß man nie, wann und wo ein Parkplatz frei wird, was man aber weiß, ist, dass man beim Herumfahren Sprit verbraucht. Daraus kann man den Schluss ziehen, dass es die richtige Vorgehensweise ist, an einer Stelle stehen zu bleiben. Auf der anderen Seite warten Sie vielleicht in einem Viertel, wo alle bereits ihr Auto für die Nacht abgestellt haben. Wenn Sie um den Block fahren, verteilen Sie zumindest Ihr Risiko und gehen auf Nummer sicher. Also wäre anzuraten, um die Häuserblocks zu fahren.

Aber Sie sollten auch die Psychologie des Wartens berücksichtigen. An einer Stelle stehen zu bleiben und nichts zu tun, ist unter Umständen weitaus anstrengender und nerviger, als etwas zu unternehmen. Wenn wir einfach nur warten, vergeht die Zeit langsamer, und wir verlieren irgendwann die Geduld. Ganz egal, wie viel Sprit sie damit sparen würden, würden viele Leute verrückt werden, wenn sie in ihrem Auto sitzen und warten müssten. Um also eine Balance zwischem möglichst geringem Spritverbrauch und der Aufrechterhaltung der Stimmung herzustellen, empfiehlt sich die Anschaffung eines Autos mit geringem Benzinverbrauch und das weitere Herumkurven im Viertel, bis ein Parkplatz gefunden ist.

Autos, Zeit, Warten

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Über die Erzwingung von Entscheidungen mittels Münzen

Lieber Dan,
haben Sie einen allgemeinen Rat, wie man schwierige Entscheidungen trifft? Ich denke schon eine halbe Ewigkeit darüber nach, was für ein Auto ich mir kaufen soll, und komme einfach zu keinem Schluss.

John

Glücklicherweise steht Ihnen die Technik, die Sie zur Lösung dieses Problems brauchen, schon zur Verfügung. Sie benötigen lediglich eine Münze. Ordnen Sie jeder Seite ein Auto zu und werfen das Geldstück hoch. Jetzt können Sie warten, bis die Münze am Boden landet, und diese Zufallsmaschine nutzen, um Ihre Wahl zu treffen. Ich vermute aber, dass Ihnen, sobald die Münze in der Luft ist, klarwird, welches Auto Sie tatsächlich wollen.

Der eigentliche Punkt aber ist: Wenn wir erhebliche Zeit für eine Entscheidung aufgewendet haben und danach immer noch nicht wissen, welche Option die beste ist, dann ist der Wert der miteinander konkurrierenden Wahlmöglichkeiten im Großen und Ganzen derselbe. Natürlich sind sie selbst nicht identisch, aber die Gesamtvorteile unterscheiden sich unterm Strich kaum. Wenn wir leicht sagen könnten, welches die beste ist, hätten wir uns längst entschieden.

Wenn wir merken, dass wir uns zwischen ingesamt gleichwertigen Optionen entscheiden sollen, müssen wir uns die Opportunitätskosten an Zeit anschauen. Um nicht noch mehr Zeit zu vergeuden, müssen wir uns zu einer Entscheidung zwingen. Und genau darum geht es bei der Münz-Methode. Die Münze fliegt in die Luft, und in diesem Moment wird uns klar, welche der beiden Seiten wir oben sehen möchten, welche Präferenzen wir tatsächlich haben, und wir können eine Entscheidung treffen.

Entscheidungen, Glück haben, Emotionen

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Über wertlose Normen

»Sein Beutel mit Hundekacke spricht für ihn.«

Lieber Dan,
in dem Gebäude, in dem wir wohnen, gibt es einen eigenen Raum, in dem die großen Mülltonnen für das ganze Haus stehen. Das Problem ist, dass manche unserer Mitbewohner die schmutzigen Behälter nicht mit der Hand berühren wollen (ich kann das Ekelgefühl gut nachempfinden), ihre Müllbeutel einfach auf den Boden stellen (diesen Egoismus verstehe ich nicht) und irgendwer sie später aufheben muss. Es gibt Nachbarn, die diese Leute des Öfteren höflich bitten, ihren Müll in die großen Tonnen zu werfen, aber vergeblich. Auch alle möglichen Drohungen sind erfolglos geblieben. Was sollen wir tun?

Ariel

Bei dem von Ihnen geschilderten Problem geht es nicht nur um Sauberkeit. Es ist viel komplexer und hat etwas mit der Schwierigkeit zu tun, soziale Normen zu verändern. Sie sind in Ihrem Gebäude mit einer Subkultur konfrontiert, in der es weder peinlich noch schimpflich ist, volle Abfalltüten auf den Boden zu stellen. Und da dies für die Menschen, die das tun, die feste Norm ist, muss man ganz gezielt und konzentriert vorgehen, um ihr Verhalten zu verändern.

Im Allgemeinen sind soziale Normen ein starker Motivator, und jeder von uns lässt sich in vielen Lebensbereichen von ihnen beeinflussen. Wenn Sie den Müllraum betreten und volle Mülltüten auf dem Boden stehen sehen, wird Ihr Urteil darüber zum Teil von Ihren eigenen bereits vorhandenen Werten bestimmt, zum Teil von dem Verhalten Ihrer Umwelt. Sie sagen sich: »Anscheinend ist es hier üblich, die Mülltüten auf den Boden zu stellen, also kann ich das auch machen, ohne ein schlechtes Gewissen zu haben.« Wenn jedoch nichts dergleichen herumsteht, sagen Sie sich vielleicht: »Den Müll einfach hinzustellen ist hier wohl nicht angebracht, und ich sollte keinen Saustall anrichten.« Wir dürfen nicht vergessen, dass wir bei kleineren Normverletzungen die Missetäter unerbittlich kritisieren müssen, denn wenn sich die Normverletzungen wiederholen, verändert sich die Norm selbst, womit die Gefahr steigt, dass sich alle hineinziehen lassen.

Und wie können wir nun für bessere soziale Normen sorgen? Ich würde eine Mieterversammlung einberufen, um über Pläne für das gesamte Gebäude zu diskutieren. Bei dem Treffen würde ich dann versuchen, ein neues Verständnis für richtiges nachbarschaftliches Verhalten zu wecken (sich um das Gebäude kümmern, den Müll an der richtigen Stelle entsorgen und so weiter). Wenn das gewünschte Verhalten auf diese Weise klar definiert ist, würde ich einen Schritt weiter gehen und jeden die Zusage unterschreiben lassen, diesen neuen Richtlinien zu folgen. Und wenn Sie die Probleme auch noch zu einer Zeit ansprechen, die wie Neujahr um einen Wendepunkt im Jahr liegt, würde ich diese symbolträchtige Zeit als Gelegenheit zur Veränderung nutzen und das Mietertreffen wie auch die schriftliche Zusage mit dem Neubeginn verknüpfen. Wenn Sie auf diese Weise eine neue soziale Norm aufstellen, wird der Müll wie von selbst verschwinden, und der Nutzen des Ganzen wird vielleicht sogar über den Müllraum hinausgehen.

***

Lieber Dan,
mein Partner und ich wohnen in einem hübschen Stadthaus mit Eigentumswohnungen, haben aber ein Problem mit einigen Leuten, die den Dreck ihrer Hunde nicht wegräumen. Es gibt ein Bußgeld von fünfzig Dollar dafür, aber man muss wissen, wem der Hund gehört, den Betreffenden auf frischer Tat ertappen und ihn bei der Verwaltung melden. Deshalb funktioniert es nicht. Was können wir tun?

Rachelle

Man kann grundsätzlich zwei Vorgehensweisen in Erwägung ziehen: die positive, bei der man soziale Normen setzt, und die negative Methode der Abschreckung.

Was soziale Normen betrifft, so zeigen zahlreiche Forschungsergebnisse, dass unser Handeln weniger eine Schlussfolgerung daraus ist, was erlaubt ist und was nicht, sondern mehr dem entspricht, was wir für sozial akzeptabel halten. Das bedeutet, wenn Hundebesitzer im Umkreis des Hauses viele Hundeköttel herumliegen sehen, werden sie es für völlig annehmbar halten, noch ein paar weitere beizusteuern. Wenn sie hingegen feststellen, dass das Gelände tadellos gepflegt und köttelfrei ist, werden sie nur mit schlechtem Gewissen die Andenken ihrer Hunde liegen lassen. Das Erste, was wir über soziale Normen wissen sollten, ist, dass Missetäter nicht nur Unordnung schaffen, sondern auch eine unerwünschte soziale Norm verstärken. Indem sie weitere Zeugnisse für die Beliebtheit dieses Verhaltens liefern, steigt die Wahrscheinlichkeit, dass andere ihrem Beispiel folgen. Des Weiteren sollte man bei dieser Herangehensweise alles daransetzen, eine höhere soziale Norm zu etablieren. Denn wenn eine erwünschtere Norm vorhanden ist, dann bleibt das soziale Verhalten von selbst bestehen.

Kommen wir zur Methode der Abschreckung. Ich denke, Sie sollten etwas Exotischeres ausprobieren als ein Bußgeld von fünfzig Dollar. Wahrscheinlich betrachten Ihre Hundebesitzer diese Regelung als »Spiel«, bei dem sie die Hundeköttel liegen lassen, während ihre Nachbarn und die Gebäudeverwaltung darauf lauern, sie auf frischer Tat zu ertappen und ihnen die Strafe aufdrücken zu können. Sollte dies der Fall sein, würde ich den Charakter des Spiels verändern, und zwar so, dass es die Gemeinde der Hundebesitzer eint. Zum Beispiel könnte die Hausverwaltung eine bestimmte Geldsumme in einen Gemeinschaftsfonds einlegen, um damit die Beseitigung der Hundeköttel zu bezahlen. Das Geld, das am Ende des Monats übrig bleibt, wird für eine Zusammenkunft aller Hundebesitzer mitsamt ihren Hunden bereitgestellt. Wenn viel Geld auf der Hundebank liegt, gibt es bei der Party Essen, Trinken und Hundeleckerli; wenn nichts übrig bleibt, wird auf der Party nur Wasser gereicht. Auf diese Weise wird sich jedes Versäumnis, die Köttel des eigenen Hundes zu beseitigen, negativ auf die Gesamtheit der Hundebesitzer auswirken. Durch die Erhöhung der persönlichen und sozialen Kosten für das Fehlverhalten dürfte diese Methode die Leute dazu bringen, rücksichtsvoller zu sein und das Gelände köttelfrei zu halten.

Soziale Normen, Mitmenschen, Abstimmung

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Wie man Menschen klarmacht, dass Rauchen gefährlich ist

Lieber Dan,
wie kann man jemanden am besten dazu bringen, mit dem Rauchen aufzuhören?

Myron

Das Problem beim Rauchen ist, dass die Folgen kumulativ sind und verzögert zum Tragen kommen, weshalb wir die Gefahr nicht wahrnehmen. Stellen Sie sich vor, was passieren würde, wenn die Zigarettenhersteller gezwungen würden, in einer von einer Million Zigaretten einen kleinen Sprengkörper einzubauen – nicht so groß, dass dabei jemand umkäme, aber stark genug, ein bisschen Schaden anzurichten. Ich nehme an, diese unmittelbar drohende Gefahr würde die Leute vom Rauchen abhalten. Und bis wir eine Möglichkeit entdecken, diese Methode anzuwenden, können wir die Leute zumindest dazu bewegen, einmal über diese Art des Rauchens nachzudenken.

Gesundheit, Selbstkontrolle, Gewohnheiten

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Über Abenteuer als Investition

Lieber Dan,
nächstes Jahr mache ich meinen College-Abschluss, und dann möchte ich unheimlich gern in Spanien Englisch unterrichten. Trotz der schlechten Lage der spanischen Wirtschaft gibt es immer noch einen Markt dafür, aber ich frage mich trotzdem, ob ich es tun soll. Es wäre sicher eine unvergessliche Erfahrung – eine, wie ich sie, glaube ich, niemals machen werde, wenn ich mir gleich eine Stelle suche, heirate und Kinder bekomme. Andererseits würde sich damit womöglich meine berufliche Laufbahn verzögern, die ich begonnen haben möchte, bevor ich einen Hausstand gründe. Ist es dieses Abenteuer wert, den Beginn meines »realen Lebens« auf später zu verlegen?

Gabriella

Die Frage ist nicht, wann Sie in einen Beruf einsteigen sollten. Ihre Laufbahn hat ja schon vor einer ganzen Weile begonnen. Eigentlich wollen Sie wissen, was der beste nächste Schritt auf diesem Pfad ist.

Als ich meinen Studienabschluss gemacht hatte, fragte ich Ziv Carmon – einer meiner akademischen Mentoren –, bei welcher Universität ich mich für meine erste wissenschaftliche Stelle bewerben sollte. Seine Antwort lautete, ich solle an die Hochschule gehen, wo ich mit der höchsten Wahrscheinlichkeit nach fünf Jahren als völlig anderer Mensch herauskäme. Dann erklärte er mir, im Leben gehe es vor allem darum, ständig zu lernen und sich weiterzuentwickeln, und ich solle meine relative Flexibilität nutzen (damals hatte ich weder Frau noch Kinder), um die nächsten Jahre meiner Fortentwicklung zu widmen. Ich nahm seinen Rat ernst und trat eine Stelle an, die meinen Kenntnissen nicht besonders gut entsprach. So lernte ich in den nächsten Jahren viel Neues, meine Interessen verschoben sich grundlegend, und ich konnte meine Fähigkeiten als Forscher und Dozent enorm ausbauen. Ich glaube sogar, dass ich als Mensch ein wenig besser wurde, aber vielleicht war das nur dem Prozess des Alterns zu verdanken.

Seitdem bin ich davon überzeugt, dass die Zeit, in der man noch jung ist, die Gelegenheit bietet, zu lernen und Erfahrungen zu sammeln, so dass wir für den langen und unvorhersehbaren Weg, der vor uns liegt, besser gerüstet sind. Natürlich kann man kaum vorhersagen, welche Lektionen und Erfahrungen in der Zukunft für uns die wichtigsten sind, doch mit der Zahl der Erfahrungen und Fähigkeiten steigt auch die Chance, dass sich manche davon als äußerst nützlich erweisen. Vielleicht können Sie Ihren Aufenthalt in Spanien so betrachten, dass Sie jetzt Zeit vertändeln, um in Zukunft davon zu profitieren. Und da die Saat, die Sie jetzt säen, viele, viele Jahre lang Früchte tragen kann, möchte ich Ihnen nur zuraten.

Arbeitsplatz, Bildung, langfristiges Denken

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Über Qualität versus Quantität der Irrationalität

Lieber Dan,
ich bin davon überzeugt, dass manche unserer Entscheidungen irrational sind, aber wie hoch ist ihr Anteil im Verhältnis zu rationalen Entscheidungen?

Julianne

Meiner Ansicht nach wäre die wichtigere Frage, wie sich irrationale Entscheidungen auf unser Leben und unser Wohlbefinden auswirken. Denken Sie nur einmal ans Simsen beim Autofahren. Vielleicht nimmt es insgesamt drei Prozent unserer Zeit in Anspruch, aber jedes Mal, wenn wir es tun, bringen wir uns oder andere in Todesgefahr. Wir müssten uns also eigentlich nicht fragen, wie groß der irrationale Anteil unseres Handelns ist, sondern inwieweit dieses irrationale Verhalten uns, unseren Mitmenschen und der Gesellschaft insgesamt Schaden zufügen kann. Und mir scheint, dass die Auswirkungen der kollektiven irrationalen Entscheidungen der Menschheit auf unser Leben immens sind.

Entscheidungen, Fehler, Bedauern

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Wie man Rentnern »behilflich« sein kann

Lieber Dan,
wie können wir am besten dafür sorgen, dass Amerikaner im Alter genügend Geld haben?

Ben

Es gibt grundsätzlich zwei Möglichkeiten, Menschen zu ausreichend Geld für ihr Leben als Rentner zu verhelfen. Die erste besteht darin, sie dazu zu bewegen, mehr Geld zu sparen und damit schon in jungen Jahren zu beginnen. Die zweite wäre, sie dazu zu bringen, früher zu sterben. Dies ist die bei weitem leichtere Methode. Und wie könnte das vonstattengehen? Indem wir die Bürger dazu ermuntern zu rauchen. Indem wir Süßigkeiten und fettreiche Nahrungsmittel subventionieren. Indem wir den Zugang zur medizinischen Vorsorge einschränken und so weiter. So gesehen scheint es, dass wir an dieser Front bereits alles in unserer Macht Stehende tun.

Langfristiges Denken, Gesundheit, Entscheidungen

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Über die Tugend, Fehler zu korrigieren

Lieber Dan,
ich habe gerade die Gebühren für sechs Monate Yoga bezahlt, aber das Studio hat irrtümlich meinen Beitrag für ein ganzes Jahr verbucht. Sie haben bisher schon unzählige Buchungsfehler gemacht, aber immer zu ihren Gunsten. Sollte ich sie auf den Fehler aufmerksam machen oder ihn einfach als Selbstkorrektur des Universums betrachten?

Ein namenloser Bewunderer

Ich bin mir sehr sicher, dass es sich nicht um einen Irrtum handelt. Es ist lediglich das Karma, das die universelle Ordnung wiederherstellt. Die Frage ist nur, warum es so lange gedauert hat.

Ehrlichkeit, Glück haben, Werte

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Wer wir sind und wer wir sein wollen

»Ich finde, statt über das Buch zu diskutieren, könnten wir darüber sprechen, warum keiner von uns es gelesen hat.«

Lieber Dan,
ich war gerade ein paar Tage im Urlaub und habe Ihr Buch übers Lügen gelesen. Dabei habe ich mich gefragt, ob Menschen im Urlaub ehrlicher sind oder weniger ehrlich.

Julie

Das ist eine interessante Frage, aber leider liegen mir dazu keine Forschungsergebnisse vor. Trotzdem lohnt es sich, über ein paar Möglichkeiten nachzudenken: Ein Grund, warum wir ehrlicher sein könnten, ist, dass wir im Urlaub viele Sorgen um unsere finanzielle Situation beiseiteschieben. Sofern unsere Motive für Unehrlichkeit mit finanziellen Vorteilen zu tun haben und wir uns im Urlaub weniger Gedanken übers Geld machen, sind wir in dieser Zeit wahrscheinlich ehrlicher. Ein zweiter Grund könnte sein, dass wir im Urlaub meist gehobener Stimmung sind. Manches spricht dafür, dass wir dann bereit sind, alles zu tun, um diesen Zustand aufrechtzuerhalten, dass wir uns aber davor scheuen, Risiken einzugehen, die uns die Stimmung verhageln könnten.

Aber es gibt auch Gründe für die Annahme, dass die Menschen im Urlaub weniger ehrlich sind. Zum Beispiel, weil sie sich dann in einem anderen, nicht vertrauten Kontext befinden und unmoralisches Verhalten nicht dieselben negativen Auswirkungen auf ihr Selbstbild hat. Hinzu kommt, dass die Regeln im Urlaub oft weniger klar erscheinen und man sie leichter umgehen kann: Wie lauten in diesem Land die Bestimmungen für den Fall, dass man bei Rot über die Ampel geht? Wie viel Trinkgeld gibt man in Portugal? Ist es okay, die Handtücher aus dem türkischen Hotel mitzunehmen? Diese Art von ignorantem Wunschdenken erleichtert es uns unter Umständen, uns danebenzubenehmen und uns dennoch für einen wunderbaren, ehrlichen Menschen zu halten.

Und was lässt sich nun unterm Strich sagen? Sind wir im Urlaub ehrlicher oder unehrlicher als sonst? Ich vermute Letzteres. Aber natürlich würde ich mich freuen, wenn sich mein Verdacht als unbegründet erweist.

Ehrlichkeit, Emotionen, Selbstbild

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Über den Nutzen, im Restaurant getrennt zu bezahlen

»Ich sitze gern mit Blick in den Raum, damit ich sehe, ob jemand, der nach uns kam, vor uns bedient wird.«

Lieber Dan,
wie teilt man im Restaurant am besten die Rechnung für ein gemeinsames Abendessen auf?

William

Das ist sicherlich eine wichtige Frage, da sie das feine Gewebe der Freundschaft, die Frage der Gerechtigkeit und die optimale Gestaltung eines Abends berührt.

Es gibt grundsätzlich drei Arten, die Rechnung aufzuteilen: Erstens, jeder bezahlt, was er konsumiert hat, zweitens, man teilt die Summe gleichmäßig auf, und drittens, einer bezahlt für alle, und man wechselt sich dabei von Mal zu Mal ab. Letztere Variante gefällt mir am besten, die zweite Möglichkeit am zweitbesten und die erste am wenigsten. Warum?

Wenn jeder für sich bezahlt, werden alle kurzfristig zu Buchhaltern, müssen das, was sie verzehrt haben, aus der Rechnung heraussuchen, sich die Preise notieren und zusammenzählen. Zu allem Übel findet dieser lästige Buchhaltungsvorgang auch noch am Ende des Abends statt, und da das Ende eines Erlebnisses eine große Rolle dabei spielt, wie wir uns später an die ganze Veranstaltung erinnern, wirft dieser Vorgang womöglich einen dunklen Schatten auf den Abend insgesamt.

Die zweite Variante – jeder trägt denselben Anteil zur Gesamtsumme bei – funktioniert gut, wenn die Beteiligten mehr oder weniger gleich viel konsumieren. Aber auch hier muss man zwei Möglichkeiten gegenüberstellen: Wie ist es, wenn man nach dem Abendessen noch von der köstlichen Crème brulée schwärmen kann, und wie ist es im Kontrast dazu, einen Abend mit dem Gedanken zu beenden, dass Suzie eine so teure Hauptspeise gewählt und dennoch dieselbe Summe wie alle anderen auf den Tisch gelegt hat.

Die dritte (von mir bevorzugte) Vorgehensweise erweist sich dann als die beste, wenn man relativ regelmäßig mit derselben Gruppe von Leuten ausgeht. Warum? Erstens ist es schön, wenn man zum Essen ausgehen kann, ohne dafür etwas zu bezahlen; außerdem profitiert die maximale Anzahl der Beteiligten in derselben Weise davon. Zweitens bedauert zwar derjenige, der mit dem Zahlen an der Reihe ist, womöglich die hohe Summe, die er auszugeben gezwungen ist, aber die Freude der anderen über das kostenlos genossene Abendessen ist mehr als ein Ausgleich für dieses negative Gefühl. Ökonomisch ausgedrückt, ist in diesem Fall das soziale Wohlbefinden größer. Und drittens profitiert womöglich der Zahlende von der Freude des Gebens. Nehmen wir einmal an, Jaden und Luca, zwei Freunde, gehen in ihr orientalisches Lieblingsrestaurant. Wenn sie sich die Kosten einfach teilen, empfinden beide Unbehagen, sagen wir zehn Einheiten. Wenn aber Jaden für beide zahlt, empfindet Luca null Einheiten dieses Unbehagens und kann die Freude eines kostenlosen Abendessens genießen. Und da die Empfindlichkeit mit steigendem Betrag abnimmt, fühlt Jaden weniger als zwanzig Einheiten des Unbehagens – vielleicht fünfzehn. Hinzu kommt, dass Jaden womöglich einen Glücksschub erfährt, weil er seinem lieben Freund ein Abendessen bezahlt hat.

Berücksichtigt man all diese Elemente, sieht man schnell, warum es am besten ist, wenn einer für alle bezahlt und man sich dabei von Mal zu Mal abwechselt. Wie sieht es aber aus, wenn Sie nicht immer mit derselben Gruppe ausgehen? Selbst in diesem Fall empfiehlt sich dieses Vorgehen, weil die Freude insgesamt so groß ist, dass sie den gelegentlichen finanziellen Verlust leicht ausgleicht.

Freunde, Essen und Trinken, Geld ausgeben, Emotionen

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Über Tacker und 25-Cent-Stücke

»Wenn Sie Lügen über sich erzählen, tun Sie das, um sich der Mitte der Gaußkurve zu nähern, oder um sich von dieser Mitte zu entfernen?«

Lieber Dan,
ich habe mich mit einem Freund über eins Ihrer Experimente zur Unehrlichkeit unterhalten, bei dem die Leute nichts dabei fanden, Limonade und Plätzchen aus dem »Pausenraum« zu entwenden, das Geld hingegen, das andere dafür hinterlegt hatten, unangetastet ließen. Mein Freund erzählte mir, an seinem Arbeitsplatz sei es gang und gäbe, Tacker, Tesa-Abroller und dergleichen von seinem Schreibtisch zu stibitzen. Deshalb habe er auf jeden Gegenstand eine 25-Cent-Münze geklebt und danach fünf Jahre lang Ruhe gehabt. Stimmt das mit Ihren Ergebnissen überein?

Tony

Absolut. Wir können viel eigenes Fehlverhalten rationalisieren, und je weniger es mit Geld zu tun hat, umso leichter fällt uns das Rationalisieren. Indem Ihr Freund Geld an die Gegenstände geheftet hat, hat er potenziellen Übeltätern vor Augen geführt, dass das »Ausleihen« von Bürogegenständen, ohne sie zurückzugeben, dem Stehlen von Geld gleichkommt. Und angesichts dieses Hinweises wird die Handlung für den potenziellen Dieb moralisch fragwürdig.

Mir gefällt die Anwendung dieses Prinzips im Büro. Wenn wir jetzt auch noch 25-Cent-Stücke an Aktienzertifikate und andere Finanzprodukte heften könnten, wäre die Welt vielleicht ein bisschen besser.

Ehrlichkeit, Geld, Arbeitsplatz

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Über regelmäßigen Sport

»Ich geh dann mal los, um mir ein paar Endorphine zu holen.«

Lieber Dan,
in meinem Büro gibt es viele Kollegen, die Schwierigkeiten haben, sich auch nur zwanzig Minuten auf ihren Job zu konzentrieren. Andererseits sind sie voll in der Lage, viel Zeit am Stück Sport zu treiben, und erstaunlicherweise können sie sich ohne weiteres über einen langen Zeitraum darauf konzentrieren. Können Sie mir diesen Widerspruch erklären?

Michael

Möglicherweise handelt es sich hier nicht um einen Widerspruch, sondern, wie ich erst vor kurzem am eigenen Leib erfahren habe, um zwei Seiten derselben Medaille. Vor ein paar Wochen flog ich wegen verschiedener Termine nach Kalifornien. Ich verließ um 4.30 Uhr in der Frühe das Haus und traf um zehn Uhr in San Francisco ein. Nach meinen Besprechungen war ich um 17 Uhr völlig erschöpft. Ich hatte noch eine Menge beruflicher Dinge aufzuarbeiten und war fest entschlossen, wenigstens ein paar davon zu erledigen. Das Problem war jedoch, dass ich überhaupt keine Energie mehr hatte. Also ging ich zum Joggen.

Normalerweise jogge ich regelmäßig, etwa einmal alle fünf oder zehn Jahre. Aber diesmal war es einfach phantastisch, und es veränderte meine Meinung über das Joggen. Ich lief ein Stück, ging ein Stück und hörte dabei Musik. Es fiel mir ziemlich schwer, und ich war schon nach kurzer Zeit außer Atem, aber es war nicht annähernd mit der geistigen Erschöpfung zu vergleichen, die ich angesichts der vor mir liegenden Aufgaben empfand. Im Grunde drückte ich mich davor und fühlte mich gut dabei.

Und was habe ich daraus gelernt? Ich denke, dass Menschen, die keine Freude an ihrer Arbeit oder nicht genügend Ausdauer haben, sich auf die vor ihnen liegenden komplexen Aufgaben zu konzentrieren, eher zu längeren Pausen neigen, um sich körperlich zu betätigen. Stellen Sie sich vor, Ihre Mitarbeiter hätten eine zweistündige Pause gemacht, um ein Buch zu lesen oder sich einen Film anzusehen. Zweifellos würde man sie für selbstsüchtige Drückeberger halten, die wertvolle Zeit verschwenden und nichts für ihre Firma oder für die Gesellschaft tun. Da uns aber unsere sozialen Regeln sagen, dass Sport treiben gut für unsere Gesundheit ist, ist es eine ideale Ausrede. Man kann sich ohne schlechtes Gewissen der Arbeit entziehen und dafür auch noch den Respekt all derer gewinnen, die am Schreibtisch hocken bleiben, und für die, die Sport treiben, mitackern.

Jetzt, da ich eine Methode entdeckt habe, mir ohne schlechtes Gewissen Zeit für mich zu nehmen, steht für mich außer Frage, dass ich öfter joggen gehe.

Arbeitsplatz, Sport, Prokrastinieren

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Über das Gedächtnis

»Ich verliere nicht mein Gedächtnis, ich lebe im Hier und Jetzt.«

Lieber Dan,
wie kann ich mehr Freude am Leben empfinden? Jedes Jahr scheint die Zeit schneller zu vergehen, die Monate rauschen nur so vorbei, und die Jahre rinnen mir wie Sand durch die Finger. Gibt es dafür einen Grund, oder kommt es uns nur so vor, als wäre in der Kindheit die Zeit langsamer verstrichen?

Gal

Die Zeit vergeht schneller, je älter wir werden, besser gesagt, wir haben das Gefühl, dass sie schneller vergeht. In den ersten Lebensjahren ist alles, was wir spüren oder tun, brandneu, und viele unserer Erlebnisse sind einmalig – daher hinterlassen sie einen starken Eindruck und bleiben fest in unserem Gedächtnis verankert. Im Laufe der Zeit aber machen wir immer weniger neue Erfahrungen. Einer der Gründe dafür ist, dass wir, wenn wir erwachsen sind, bereits viel erlebt und erreicht haben. Hinzu kommt ein sehr trauriger Grund, nämlich dass wir mit der Zeit Sklaven unserer täglichen Routinen werden und immer seltener neue Erfahrungen suchen.

Um zu überprüfen, ob das auch auf Sie zutrifft, versuchen Sie einmal, sich an jeden einzelnen Tag der vergangenen Woche zu erinnern. Wahrscheinlich ist in dieser Zeit nichts Außergewöhnliches passiert und Sie können sich kaum an das erinnern, was Sie am Montag, am Dienstag, am Mittwoch und so weiter gemacht haben.

Was aber können wir gegen diese besorgniserregende Entwicklung unternehmen angesichts der Bedeutung, die die Erinnerung an unsere Erlebnisse für die Lebenszufriedenheit und das Glücksempfinden hat? Vielleicht brauchen wir eine Gedächtnis- und Erlebnis-App, die uns ermutigt, Neues auszuprobieren, uns auf Dinge hinweist, die wir noch nie gemacht haben, uns Gerichte empfiehlt, die wir noch nie gegessen haben, und uns Orte vorschlägt, an denen wir noch nie gewesen sind. Mit einer solchen App würde unser Leben vielfältiger, sie würde uns zu neuen Abenteuern anspornen, die Zeit verlangsamen und unser Glücksgefühl steigern. Und bis so eine App auf den Markt kommt, könnten wir versuchen, jede Woche wenigstens eine neue Erfahrung zu machen.

Altern, Erinnerung, Erlebnisse

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Über Bücher und Hörbücher

»Ich war es leid, mich ständig von dem Moby Dick in meinem Bücherregal höhnisch angrinsen zu lassen. Deshalb habe ich ihn mir auf meinen Kindle geladen, und seitdem denke ich nicht mehr daran.«

Lieber Dan,
von Zeit zu Zeit bekomme ich mit, wie sich Leute über ein Buch unterhalten, das sie vor kurzem gelesen haben. Auch wenn ich selbst das Buch kenne und mich gern an dem Gespräch beteiligen würde, zögere ich, weil ich mir die Audioversion des Buchs angehört habe. Meine erste Frage lautet, warum es mir peinlich ist, das zu sagen? Meine zweite Frage ist, was ich dagegen unternehmen kann.

Paula

Wie lernen in sehr jungem Alter, zuzuhören und zu verstehen, und deshalb wissen wir nicht mehr, wie schwer es einmal für uns war, gesprochener Sprache zu lauschen und sie zu verstehen. Lesen und Schreiben hingegen lernen wir erst viel später, und wir haben noch allzu gut in Erinnerung, wie sehr wir bei unseren ersten Lese- und Schreibversuchen zu kämpfen hatten. Deshalb empfinden wir mehr Stolz auf unsere Fähigkeit zu lesen als auf die, zuhören zu können.

Zunächst möchte ich Ihnen raten, sich ins Gedächtnis zu rufen, dass das nicht so sein muss. Lesen ist nicht unbedingt schwerer als zuhören. Man könnte die Reihenfolge auch umkehren. Als ich Ihre Frage gelesen hatte, besorgte ich mir sofort ein Audiobuch und hörte es mir auf einem langen Flug an. Meiner bescheidenen Meinung nach ist es viel schwieriger, sich auf das Zuhören zu konzentrieren, als ein Buch zu lesen. (Ich sollte vielleicht erwähnen, dass das Buch, das ich hörte, Galapagos von Kurt Vonnegut war, was den Unterschied erklären könnte.)

Als Zweites schlage ich Ihnen vor, sich ein anderes Wort für das Hören eines Audiobuchs zu suchen. Sie könnten zum Beispiel über ein Buch, das Ihnen gefallen hat, sagen: »Ich habe das Buch aufgesogen.« Und bei schwierigeren Titeln könnten sie erklären: »Ich habe damit gekämpft.«

Wenn beides bei Ihnen nicht funktioniert, ist es vielleicht an der Zeit, die Bedeutung des Wortes »lesen« auszuweiten. Heutzutage gibt es ja viele Formen, sich Kenntnisse anzueignen – Hörbücher sind eine davon. Das mag ein bisschen geschummelt sein, aber damit lösen Sie womöglich eine Bedeutungsrevolution aus und helfen vielen Menschen, die sich Audiobücher anhören, zufrieden damit zu sein und sich wohl dabei zu fühlen.

Technik, Unterhaltung, Sprache

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Über die Seele und die pascalsche Wette

Lieber Dan,
neulich habe ich in einer Bar jemanden kennengelernt, der mir erzählte, er glaube nicht, dass Menschen eine Seele hätten. Ich fragte ihn sofort, ob er mir seine verkaufen würde. Am Ende einigten wir uns auf einen Preis von zwanzig Dollar. Ich bezahlte, und er schrieb auf eine Serviette, dass seine Seele mir gehöre.

Ich glaube zwar nicht an ein Leben nach dem Tod, aber ich muss auch die Möglichkeit einräumen, und sei sie auch sehr gering, dass eine Seele viel mehr (eventuell sogar unendlich viel) wert ist. Zwanzig Dollar erschienen mir deshalb als vernünftiger Kompromiss. Habe ich zu viel bezahlt? Oder war es ein Schnäppchen?

Carey

Gut verhandelt. Ihre Argumentation erinnert an die sogenannte pascalsche Wette, benannt nach dem Philosophen Blaise Pascal, der meinte, wenn auch nur die geringste Möglichkeit bestehe, dass es einen Gott und einen Himmel gebe, und wenn man davon ausgehe, dass das Leben nach dem Tod unendlich sei, sei es weise, so zu leben, als ob Gott und der Himmel existierten. Man würde nämlich die geringste Möglichkeit mit Unendlichkeit multiplizieren, wobei Unendlichkeit herauskäme.

Was den Preis betrifft, so vermute ich, dass Sie einen ausgesprochen guten Handel getätigt haben, und zwar aus drei Gründen. Erstens ist die Diskussion über den Deal sicherlich weitaus interessanter gewesen als das übliche Bargeplauder, und wenn Sie den Wert Ihrer Zeit bemessen, waren die zwanzig Dollar eine gute Investition, selbst wenn sich herausstellen sollte, dass Menschen keine Seele haben. Zweitens haben Sie jetzt eine wunderbare Geschichte, über die Sie lange nachdenken können. Und das ist immerhin einiges wert, höchstwahrscheinlich viel mehr als zwanzig Dollar. Und schließlich sind Sie nun der stolze Besitzer einer Seele. Wenn all das Sie jedoch nicht überzeugt, schicken Sie mir die Seele, ich werde Sie Ihnen gern abkaufen.

Bedauern, Werte, Religion

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Mit dem Preis prahlen

»Oh, wunderbar! Da kommt Valerie, um die Messlatte noch ein bisschen höher zu legen.«

Lieber Dan,
ich habe zwei verschiedene Flaschen Wein in einem Weinladen erstanden, der mit dem Spruch warb »Eine zum vollen Preis, die zweite für fünf Cent«. Die erste Flasche kostete 16,99 Dollar, und für die zweite musste ich tatsächlich nur fünf Cent berappen.

Ich bin morgen bei einem engen Freund zum Abendessen eingeladen und möchte eine der Flaschen mitnehmen, aber welche soll ich nehmen? Und sollte ich meinem Freund den Preis nennen?

Rags

Wir wissen schon lange, dass uns ein Wein umso besser schmeckt, je teurer er ist. Das stimmt aber nur, wenn wir den Preis kennen. In Blindtests gibt es praktisch keine Korrelation zwischen den Kosten für den Wein und der Qualität, die wir ihm zuschreiben. Bei Experten sieht das anders aus, aber die sind wirklich rar.

Vor diesem Hintergrund sollten Sie sich als erstes fragen, ob sie Ihren Freunden den Preis des Weins nennen wollen oder nicht. Wenn nicht, gibt es kein Problem – nehmen Sie einfach den billigen. Da Sie so wenig dafür bezahlt haben, können Sie ihn vielleicht weniger genießen, aber es besteht vielleicht die Möglichkeit, einen anderen Wein zu trinken. Wenn Sie hingegen beschließen, den Preis zu verraten, würde ich vorschlagen, die Flasche zu 16,99 Dollar mitzunehmen und vielleicht sogar die Kosten noch ein wenig aufzublähen, indem Sie die Fahrt zum Weinhändler und den Wert Ihrer Zeit hinzurechnen. Auf diese Weise werden Ihre Freunde den außergewöhnlichen Wein sicher in den höchsten Tönen loben.

Essen und Trinken, Werte, Erwartungen

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Über Schulfächer und Lehrer

»Stellt euch je nach Aufmerksamkeitsspanne in einer Reihe auf.«

Lieber Dan,
ich bin Schüler an einer Mittelschule, und es gibt ein Unterrichtsfach, das ich wirklich mag, und eins, das ich zutiefst verabscheue. Dazu gibt es einen Lehrer, den ich wirklich mag, und einen, von dem ich nicht gerade begeistert bin. Meine Frage: Würde es mir bessergehen, wenn der Lehrer, den ich mag, das Fach unterrichten würde, das ich mag, und der langweiligere das Fach, das ich verabscheue? Oder würde es mir bessergehen, wenn der Lehrer, den ich mag, das Fach unterrichten würde, das ich verabscheue, und der langweiligere Lehrer das Fach, das mir gefällt?

Amit

Wonach Sie eigentlich fragen, ist die Akkumulation von Freude und Leid. Nennen wir die Kombination der beiden positiven Elemente und die der beiden negativen Elemente die extreme Methode (da ein Kurs super sein wird und der andere grauenhaft) und die Kombination einer guten und einer schlechten Komponente die Durchschnittsmethode (da beide Kurse gute und schlechte Anteile haben werden).

Wenn Sie glauben, dass die Kombination gleicher Elemente zu unterschiedlichen Ergebnissen führt, insofern als jedes zusätzliche bisschen gute Erfahrung eine gute Erfahrung noch besser macht, es bei einer negativen Erfahrung aber keine Rolle spielt, wie negativ sie ist, sollten Sie die extreme Methode wählen. Damit hätten Sie zumindest einen Kurs, auf den Sie sich bedingungslos freuen könnten. Natürlich hätten Sie dann zugleich einen wirklich grauenhaften Kurs, aber wenn Sie der Ansicht sind, dass es egal ist, wie schlimm ein schlimmer Kurs ist, dann bleibt es dabei: Die extreme Methode ist die richtige für Sie.

Etwas anders sieht es aus, wenn Sie sich fragen, ob Sie in der Lage sind, extrem negative Erfahrungen auszuhalten. Wenn Sie glauben, dass die Kombination eines schlimmen Fachs mit einem schlechten Lehrer einfach zu viel für Sie ist, Sie die Anhäufung der Qual um den Verstand bringt und ein solches Elend Ihnen das ganze Semester verdirbt, ist die Durchschnittsmethode die richtige für Sie.

Wenn Sie meine persönliche Meinung hören möchten, bin ich zunächst einmal höchst erfreut, dass Ihnen manche Ihrer Lehrer gefallen und Ihnen bestimmte Fächer Spaß machen. Und ich halte es auch für sehr wichtig, dass für Sie die Schule ein freudebringender, aufregender Ort ist. Da Sie wahrscheinlich noch einige Schuljahre vor sich haben und in Ihrem weiteren Leben auf viele andere Arten lernen werden, bleibt es wichtig, dass Sie grundsätzlich gern lernen. Deshalb denke ich, dass die Durchschnittsmethode für Sie die geeignetere ist. Ein verhasstes Fach mit einem schlechten Lehrer dürfte für Sie zu viel sein, und es könnte am Ende dazu führen, dass Sie nicht mehr gern in die Schule gehen und überhaupt die Freude am Lernen verlieren.

Noch ein letzter Punkt: Ich könnte mir vorstellen, dass Sie bei einem Kurs mit dem Lehrer, den Sie mögen, aber dem Inhalt, der Sie überhaupt nicht interessiert, lernen, sich auf den Lehrer zu konzentrieren, und dem Stoff weniger Aufmerksamkeit schenken, während Sie in einem Kurs mit dem Lehrer, den Sie hassen und dem Stoff, der Sie interessiert, lernen, sich auf den Inhalt zu konzentrieren, und dem Lehrer weniger Aufmerksamkeit schenken. Das wiederum würde bedeuten, dass Sie, wenn Sie Ihre Aufmerksameit auf den Teil des Unterrichts lenken, der Ihnen Freude macht, in beiden Fällen mehr profitieren und weniger leiden.

Ich wünsche Ihnen, dass Sie noch viele Jahre begeistert und voller Freude lernen können.

Lernen, Erfahrungen, Motivation

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Über (den Mangel an) Selbstkontrolle

»Wenn die Portionen derartig groß sind, esse ich die Hälfte jetzt und den Rest in ein paar Minuten.«

Lieber Dan,
immer wenn ich lange aufbleibe, endet es damit, dass ich den Kühlschrank ausräume – und damit meine Diätvorsätze über den Haufen werfe. Am Tag gelingt es mir, der Versuchung zu widerstehen, aber abends scheint meine Selbstbeherrschung zu versagen. Was soll ich tun?

Meni

Was Sie da beschreiben, ist ein verbreitetes Phänomen, das man Erschöpfung nennt. Den lieben langen Tag sind wir kleinen Versuchungen ausgesetzt und tun unser Bestes, ihnen zu widerstehen. Wir behalten die Kontrolle über uns und diese ständigen Versuchungen, um uns als produktive, verantwortungsbewusste Menschen zu erweisen und zu verhindern, dass wir dem Drang nachgeben, shoppen zu gehen, zu prokrastinieren, das neueste Katzenvideo auf YouTube anzuschauen und so weiter.

Aber dieser Widerstand ist wie ein Muskel: Je länger wir ihn aufrechterhalten, desto erschöpfter werden wir, bis unsere Willenskraft irgendwann – höchstwahrscheinlich am Abend oder in der Nacht – schlichtweg so sehr nachlässt, dass wir der Versuchung nicht mehr widerstehen können. Übrigens ist das einer der Gründe, warum die Verführungsbranche – Bars, Striplokale und so weiter – meist späteabends ihren Betrieb aufnimmt. Nachdem wir den ganzen Tag über allen möglichen Verlockungen widerstanden haben, sind wir einfach ausgelaugt und bereit, nachzugeben.

Eine Methode, dieses Problem in den Griff zu bekommen, können wir der Geschichte von Odysseus und den Sirenen entnehmen. Odysseus, so heißt es im Mythos, befahl seinen Begleitern, ihn an den Schiffsmasten zu binden und ihn unter keinen Umständen von seinen Fesseln zu befreien, ehe sie die Sirenen hinter sich gelassen hätten. So konnte Odysseus der Versuchung widerstehen, ins Wasser zu springen und dem gefährlichen Gesang der Sirenen zu folgen. Die moderne Variante dieser Taktik lautet: Verbannen Sie alle verführerischen Lebensmittel aus Ihrem Haus. Es besteht durchaus Hoffnung, dass Ihr zukünftiges Selbst in der Lage ist, der Versuchung zu widerstehen, Sie den Schokoladenkuchen kaufen und nur jeden zweiten Tag ein Stück davon zu essen. Der sichere Weg aber ist, zu erkennen, wie leicht wir der Versuchung nachgeben, wie groß die Gefahr vor allem am Ende des Tages ist, und deshalb überhaupt keinen Schokoladenkuchen im Haus haben.

Diäten, Selbstkontrolle, Essen und Trinken

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Über schwierige Balanceakte und die Zahl Drei

Lieber Dan,
warum teilen Berater Probleme und Lösungsvorschläge immer in drei Komponenten auf?

Alice

Berater versuchen meist, auf der einen Seite die Antwort möglichst einfach zu formulieren, auf der anderen Seite den Eindruck zu erwecken, dass die Lösung umfassend und vollständig ist. Ich vermute, dass die Aufzählung dreier Punkte und Erwägungen ein Versuch ist, diesen schwierigen Balanceakt zu bewältigen.

Kommunikation, Wertschätzung, Entscheidungen

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Über die Zeitverschwendung bei der Entscheidungsfindung

Lieber Dan,
wenn ich mich mit der Gruppe meiner engsten Freunde treffe, läuft oft folgendes Gespräch ab: »Was möchtest du machen?« – »Keine Ahnung.« – »Und du, was würdest du gern machen?« – »Weiß nicht.« Das ist frustrierend, nervig und Zeitverschwendung. Haben Sie einen Rat, wie man solche Gespräche vorantreiben und schneller zu einer Entscheidung finden könnte?

Matthew

Wenn jemand fragt: »Was möchtest du heute Abend machen?«, meint er eigentlich: »Was ist das Aufregendste, was wir, die wir hier versammelt sind, heute Abend machen können?«

Das Problem ist, dass es sehr schwer ist, die absolut beste (die optimale) Lösung zu finden. Erstens müssen wir uns dazu alle Möglichkeiten vergegenwärtigen; dann müssen wir uns unsere Vorlieben und die aller Gruppenmitglieder klarmachen. Und schließlich müssen wir den einen Vorschlag herauskristallisieren, der diesen Vorgaben und Vorlieben am meisten entspricht.

Wenn man aber nach der optimalen Lösung sucht, berücksichtigt man nicht die Zeit, die dabei verstreicht. Mit der Frage »Was möchtest du machen?« verschwendet man wertvolle Minuten, und das ist wahrscheinlich die schlechteste Art, seine Zeit zu verbringen.

Um dieses Problem in den Griff zu bekommen, würde ich die Zeit der Lösungssuche begrenzen und im Vorhinein eine Standardaktivität vorgeben für den Fall, dass niemand eine bessere Idee hat. Erklären Sie beispielsweise Ihren Freunden, wenn niemand einen besseren Vorschlag auf den Tisch lege, werde man nach zehn Minuten in die Kneipe X gehen oder am Ort Y Basketball spielen.

Wenn die Diskussion am Telefon stattfindet, würde ich mir einen Küchenwecker neben das Gerät stellen, damit das Zeitlimit auch wirklich eingehalten wird. Sobald er rasselt, brechen Sie zu X oder Y auf, bitten alle, mitzukommen, und erklären denen, die sich nicht sofort anschließen, man werde sich dort treffen. Wenn Sie diese Prozedur ein paar Mal durchgezogen haben, werden sich Ihre Freunde daran gewöhnt haben, und die zeitraubenden Debatten haben ein Ende.

Freunde, Entscheidungen, Abstimmung, Zeit

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Über Büfett-Renditen

»Ich habe mir ein Ziel gesetzt, ich habe es erreicht, ich habe bewiesen, dass ich es erreichen konnte, und jetzt zum Teufel damit.«

Lieber Dan,
wie kann ich meinen Gewinn aus einer Investition in ein All-inclusive-Büfett maximieren? Soll ich zuerst zum Dessert greifen und mich dann an die Vorspeisen machen? Oder soll ich bei den Salaten anfangen und mir anschließend die gesunden Sachen aus den Hauptgerichten herauspicken?

Syed

Obwohl ich das Rentabilitätsdenken beim Essen, wie übrigens in allen Lebensbereichen, schätze, sollte man sich auf die richtige Art der Rendite konzentrieren. Ihr Irrtum besteht insbesondere darin, dass Sie die Aufmerksamkeit auf den kurzfristigen Gewinn richten und nicht auf den langfristigen. Wenn Sie bei einem Büfett Ihre kurzfristige Investitionsrendite maximieren wollen, werden Sie vielleicht möglichst viel in sich hineinstopfen, wenn Sie auch anschließend mit den Folgen zu kämpfen haben. Wahrscheinlich verbringen Sie zusätzliche Stunden im Fitnesscenter oder legen sogar ein paar Pfunde auf das Übergewicht drauf, das so viele Menschen mit sich herumschleppen. Egal, in welcher Form Sie zusätzliche Nahrung aufnehmen, die kurzfristige Optimierung hat immer Konsequenzen.

Ein anderer Fehler, den manche von uns bei einem Büfett begehen (ein Fehler, der auch in anderen Lebensbereichen auftaucht), besteht darin, dass sie alles daransetzen, die Kosten für den Anbieter hochzutreiben. Dabei handeln sie offenbar nach der Maxime, dass der Gewinn am höchsten ist, wenn man möglichst teure Speisen auswählt. Aber natürlich geht es im Leben (wie auch am Büfett) darum, die Freude zu maximieren und nicht die Kosten für einen anderen. Wenn uns ein gutes Brot und ein guter Käse mehr schmecken als Kaviar, sollten wir vielleicht von Zeit zu Zeit ein Löffelchen von den kleinen Perlen probieren, um uns zu vergewissern, dass wir ihn wirklich nicht mögen. Konzentrieren aber sollten wir uns auf Gerichte, die uns höheren Genuss verschaffen.

Und nun zu Ihrer Frage: Ich empfehle Ihnen, sich möglichst an einen ausgeglichenen und gesunden Speiseplan zu halten. Da jedoch viele Büfetts mit einer riesigen Auswahl neuer Gerichte auftrumpfen und im Geist der Redewendung, dass Abwechslung die Würze des Lebens ist, würde ich hier und da eine Ausnahme machen und ein oder zwei Delikatessen probieren, die ich noch nicht kenne. Einfach aus Neugier.

Essen und Trinken, langfristiges Denken, Erlebnisse

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Die richtigen Fragen stellen

»Ich bin alt genug, unter dem Deckmäntelchen des Tischgebets die Standpauke zu erkennen.«

Lieber Dan,
seit kurzem trifft sich meine Tochter mit einem faulen, dummen Jungen. Wie kann ich ihr schonend beibringen, dass er nicht der Richtige für sie ist, ohne dass es wie eine Predigt klingt und sie mich völlig ignoriert oder, noch schlimmer, mit Fleiß gegen meinen Rat handelt?

Eine besorgte Mutter

Ohne den wahren Charakter des Freundes Ihrer Tochter zu kennen, möchte ich zumindest darauf hinweisen, dass das, was Sie gerade durchmachen, die übliche Reaktion von Eltern auf der ganzen Welt ist, deren (perfekte) Töchter ihren (alles andere als perfekten) Freund mit nach Hause bringen. Ich mag mir nicht einmal vorstellen, wie ich mich verhalten werde, wenn meine Tochter (Neta, sie ist jetzt neun Jahre alt) mich ihrem potenziellen Liebespartner vorstellt …

Aber gehen wir um des Argumentierens willen einmal davon aus, dass Sie tatsächlich recht haben und der neue Freund Ihrer Tochter wirklich dumm und faul ist und nichts Gutes im Schilde führt. Selbst angesichts eines solchen abschreckenden Charakters sollten Sie Ihrer Tochter Ihre wahre Meinung vorenthalten. Stellen Sie ihr stattdessen lieber ein paar Fragen – suggestive selbstverständlich. Unter normalen Umständen vermeiden wir es, uns schwierige Fragen zu stellen, aber wenn es jemand anderes tut, besteht eine gewisse Chance, dass sich diese Fragen in unserem Kopf festsetzen und Bestandteil unserer inneren Monologe werden. Sie könnten beispielsweise fragen: »Wie kommt ihr beide miteinander aus? Streitet ihr manchmal? Welches sind die zehn Dinge, die du am meisten an ihm magst? Was gefällt dir am wenigsten an ihm?« Die Antworten werden vermutlich lauten: »Gut. Ein paar Mal in der Woche. Mir fallen nur drei ein. Sein Egoismus.« In der Folge wird Ihre Tochter dann ihr Augenmerk auf die Streits mit ihrem Freund, die wenigen Dinge, die ihr an ihm gefallen, und seine Selbstsucht richten.

Ich muss zugeben, dass diese Methode ein wenig manipulativ ist, hoffe aber, dass Ihre Tochter dann ein bisschen intensiver über ihr Verhältnis zu diesem Jungen nachdenkt. Und vielleicht kommt sie zu demselben Schluss wie Sie.

Familie, Beziehungen, Meinungen

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Über Doughnuts und den Sitz des freien Willens

Lieber Dan,
wenn es zutrifft, dass Menschen Entscheidungen weitgehend abhängig von ihrer Umgebung treffen, heißt das, dass es keinen freien Willen gibt?

Matt

Ja und nein. Stellen Sie sich vor, ich würde jeden Morgen zu Ihrem Büro fahren und eine Tüte voller Doughnuts auf Ihren Schreibtisch legen. Wie hoch wäre dann die Wahrscheinlichkeit, dass Sie am Ende des Jahres nicht wesentlich mehr Gewicht auf die Waage bringen? Ich vermute, sie ginge gegen null. Unser Verhalten richtet sich im Großen und Ganzen nach den Umständen. Die gute Nachricht ist jedoch, dass wir uns nicht jeden Tag der Verlockung durch Doughnuts aussetzen müssen. Wir können die Doughnut-Verkäufer aus unserem Büro verbannen. Allgemeiner gesagt, wir können unsere Umwelt so gestalten, dass die Möglichkeit, Fehler zu begehen, möglichst gering ist.

Genau dort liegt unser freier Wille – in unserer Fähigkeit, Bedingungen herzustellen, die unseren Stärken gerecht werden und, noch wichtiger, dazu beitragen, dass wir unsere Schwächen überwinden.

Entscheidungen, Fehler, langfristiges Denken

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Über den hoffnungsvollsten Tag des Jahres

Lieber Dan,
glauben Sie an Neujahrsvorsätze?

Janet

Ja. Sogar sehr. Insgesamt etwa eine Woche im Jahr: ungefähr fünf Tage vor Ende des Jahres und zwei Tage nach Neujahr.

Gewohnheiten, Selbstkontrolle, Wunschdenken

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Über die Investition von Gefühlen in den Aktienmarkt

»Wie kann sich ein Fonds, der uns Verluste bringt, als sozial verantwortlich bezeichnen?«

Lieber Dan,
wie kann ich mich bremsen, wenn ich den unwiderstehlichen Drang empfinge, bei Investitionen in den Aktienmarkt gegen meine eigenen Regeln zu verstoßen?

Ganapathy

Ich vermute, Sie fragen nach der sogenannten »Kluft zwischen heißem und kaltem Einfühlungsvermögen«, wobei wir uns sagen: »Das Maß für das Risiko, das ich eingehe, liegt zwischen Gewinnen bis zu fünfzehn Prozent und Verlusten bis zu zehn Prozent.« Aber dann verlieren wir fünf Prozent unseres Geldes, geraten in Panik und verkaufen alles.

Bei der Betrachtung solcher Fälle denken wir normalerweise, dass die kühlere, rationalere Stimme in unserem Kopf (also die, die das Risikoniveau und das Portfolio bestimmt hat) die korrekte ist und uns die Stimme, die bei kurzfristigen Marktveränderungen in Panik gerät, auf Irrwege führt.

Aus dieser Sicht kommen zwei Lösungen für Sie in Betracht: Die erste besteht darin, dass Sie Ihre »rationale« Seite dazu bringen, Ihre Investition so zu planen, dass sich Ihr emotionales Selbst schwer damit tun wird, sie in der Hitze des Augenblicks rückgängig zu machen. Beispielsweise können Sie Ihren Finanzberater bitten, Sie von Verschiebungen abzuhalten, ehe Sie nicht 72 Stunden über eine solche Entscheidung geschlafen haben. Oder Sie gestalten Ihre Investitionen so, dass Sie und die Ihnen am nächsten stehende Person ein Formular unterzeichnen müssen, ehe irgendwelche Veränderungen an Ihren Anlagen vorgenommen werden können. Alternativ könne Sie auch versuchen, Ihr emotionales Selbst erst gar nicht auf den Plan zu rufen, indem Sie sich beispielsweise nicht allzu oft Ihr Portfolio anschauen. Oder Sie bitten Ihren Finanzberater, Sie nur dann darauf aufmerksam zu machen, wenn Sie mehr als die von Ihnen festgelegte Summe verloren haben.

Doch egal, was man tut, es dürfte klargeworden sein, dass die Freiheit, zu tun, was wir wollen, und jederzeit unsere Meinung zu ändern, der beste Weg zu falschen Entscheidungen ist. Auch wenn die Einschränkung unserer Entscheidungsfreiheit unserer Weltanschauung widerspricht, ist sie doch manchmal die beste Garantie dafür, dass wir langfristig auf dem Pfad bleiben, den wir einschlagen wollten.

Verlustaversion, Aktienmarkt, Emotionen

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Über Pendler und Anpassung

»Tut mir leid Jim. Ich liebe dich, aber ich hasse Vermont.«

Lieber Dan,
wir haben vor kurzem geheiratet, und jetzt fällt es uns schwer zu entscheiden, wo wir uns eine Wohnung suchen sollen. In der Stadt, möglichst nahe an unserem Arbeitsplatz? Oder wäre es besser, eine günstigere Wohnung im Grünen und weiter weg von der Stadt zu suchen?

Ein Paar, das im Stadtzentrum wohnt

Bei Ihrer Entscheidung sollten Sie zwei Dinge berücksichtigen. Erstens: Die meisten Menschen sind in der Lage, sich an alles Mögliche im Leben zu gewöhnen, also auch an große und kleine Wohnungen, an eine lebendige wie an eine trostlose Umgebung. Und wir passen uns meist schneller an als erwartet. So habe ich, um ein Beispiel aus meinem eigenen Leben zu nennen, vor vielen Jahren schwere Verletzungen erlitten, die mein Leben in nahezu jeder Hinsicht drastisch verändert haben. Doch im Laufe der Zeit gewöhnte ich mich an diese Veränderungen, und heute übersteigt mein Leben alle Erwartungen, die ich damals hatte, als ich mit den Verletzungen im Krankenhaus lag.

Dennoch gibt es einige Dinge, an die wir uns nicht gewöhnen können, zumindest nicht ohne weiteres. Zu ihnen gehört leider auch das Pendeln – die alltägliche, nervige Fahrt von dem kleinen Ort, in dem wir wohnen, zu unserem Arbeitsplatz in der großen Stadt.

Abgesehen davon, dass es schwer war, uns mit diesem Hin-und-her-Pendeln abzufinden, gewinnen wir durch die Tatsache, dass wir uns nicht wirklich daran gewöhnen, einen wichtigen Einblick in den Charakter des Anpassungsprozesses. Wenn wir, nachdem wir das Haus um 7.30 Uhr am Morgen verlassen haben, wüssten, dass wir um 8.55 Uhr an unserem Arbeitsplatz wären, würden wir uns schnell daran gewöhnen. Da wir aber nie wissen, welche Überraschungen der Verkehr für uns bereithält, können wir auch nicht sagen, wann wir an unserem Arbeitsplatz eintreffen. Diese Ungewissheit erschwert uns die Gewöhnung ans Pendeln und führt dazu, dass uns jeden Morgen die Sorge umtreibt, ob wir rechtzeitig zur Arbeit kommen.

Deshalb lautet meine Empfehlung, die Entfernung zum Arbeitsplatz als wichtigen Faktor in der Frage des Wohnorts zu betrachten. Sie wird sich wahrscheinlich mehr auf Ihre Lebensqualität auswirken, als Sie denken.

Pendeln, Glück, Anpassung

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Wie man auf der Waschmaschine nach Tucson kommt

Lieber Dan,
ich möchte ein Ticket für einen Privatflug in ein paar Monaten kaufen, stoße aber immer wieder auf dieselbe Schwierigkeit: »Mein momentanes Selbst« möchte jeden Cent umdrehen und einen Nachtflug mit mehreren Zwischenstopps und von einem abgelegenen Flughafen nehmen. Ich müsste ein paar Stunden lang mit dem Auto fahren, um dorthin zu kommen. »Mein zukünftiges Selbst« – das, welches letztlich den Mietwagen um 23 Uhr abholen und am Abend vor der Hochzeit meiner Freundin von Phoenix nach Tucson fahren wird – wendet ein, dass ich mir hundert Dollar gespart hätte, statt eine bereits teure Reise angenehmer zu machen. Buchungs-Websites können immer besser die Flugpreise voraussagen, aber mir fällt es immer noch schwer vorauszusehen, was ich in ein paar Monaten will.

Wie kann ich am besten herausbekommen, ob mir in Zukunft die Einsparungen lohnend erscheinen. Oder, wenn das nicht geht, wie kann ich mich trösten, wenn ich um ein Uhr nachts auf einen Hotelparkplatz in Tucson fahre?

Ruth

Mit Ihrer Darstellung haben Sie voll ins Schwarze getroffen. In Ihrem momentanen »kühlen« Zustand achten Sie auf die Kosten, was für Sie ganz klar und verständlich und naheliegend ist. Wenn Sie dann tatsächlich unterwegs sind, werden Sie erschöpft sein und Schlaf benötigen (ein »heißer« Zustand), was Ihnen erst in diesem Augenblick schmerzlich bewusst wird. Aber während Sie bequem und ausgeruht vor dem Computer sitzen und die verschiedenen Möglichkeiten vergleichen, hat Ihr zukünftiges Selbst das nicht so lebhaft vor Augen.

Dies ist übrigens ein verbreitetes Problem, das immer dann entsteht, wenn wir in einem bestimmten emotionalen Zustand Entscheidungen über einen Akt des Konsums treffen, der in einem anderen geistigen und emotionalen Zustand stattfinden wird.

Ich empfehle Ihnen daher Folgendes: Stecken Sie heute Abend um 21 Uhr Wäsche in die Maschine, schalten Sie sie ein und setzen sich die nächsten zwei Stunden auf das Gerät. Damit simulieren Sie das Vergnügen, zu fliegen. Wenn Sie es ganz realistisch machen wollen, rüsten Sie sich auch noch mit einer Tüte Erdnüsse und einer Limonade aus. Bei der »Landung« um 23 Uhr suchen Sie erst einmal die fehlenden Socken (um zu simulieren, wie Sie nach Ihrem Gepäck Ausschau halten). In dieser Weise sind Sie gut vorbereitet, wenn Sie sich anschließend wieder in die Website einloggen und überlegen, was Ihnen wichtiger ist: ein paar Dollar zu sparen oder eher ins Bett zu kommen.

Und um die Simulation noch effektiver zu machen, versuchen Sie sich vorzustellen, wie Sie nach einer langen, anstrengenden Reisenacht auf den Hochzeitsfotos aussehen werden.

Viel Glück und Masel tov an Ihre Freundin.

Reisen, Vorhersagen, Emotionen, Entscheidungen

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Über Werbung und die Illusion von Fortschritt

»Wenn Sie sich Ihren Klassenkameradinnen nicht unterlegen fühlen wollen, hätten Sie nicht auf eine so gute Schule gehen sollen.«

Lieber Dan,
ich arbeite in der Hightech-Branche, komme aber nicht so richtig weiter. Ein guter Freund von mir ist bei der Polizei und wird ständig befördert. Er behauptet, das habe nichts mit seinen Fähigkeiten zu tun, sondern mit den geringeren Leistungen seiner Kollegen. Wäre es also besser, ich würde mir ein Arbeitsgebiet suchen, wo alle anderen mittelmäßig sind, ich wäre der Beste, anstatt auf einem Arbeitsplatz mit hohen Anforderungen hocken zu bleiben, wo ich ständig darunter leide, dass ich nicht befördert werde?

David

Ihre Frage hat mit der Freude zu tun, die das Gefühl auslöst, im Beruf voranzukommen und sich weiterzuentwickeln. Dieses Gefühl des Fortschritts ist sehr wichtig für unser Wohlbefinden und sorgt für Befriedigung, Selbstwertschätzung und die Anerkennung unserer Kollegen.

Dass die Notwendigkeit des Fortschritts fast überall als selbstverständlich gilt, erklärt, warum Unternehmen Berufsbezeichnungen und Zwischenpositionen für Posten im Management erfunden haben: Direktor, Executive Chief, Vice President, Senior Vice President, Stellvertretender CEO und so weiter. Mit dieser Art von Gamifizierung will die Unternehmensleitung ihren Mitarbeitern das Gefühl geben, Fortschritte zu machen und weiterzukommen, auch wenn die verschiedenen Stufen kaum etwas besagen.

Früher galt dies nur für Angestellte auf dem Management-Pfad. Ingenieure blieben Ingenieure, auch wenn ihr Gehalt stieg und sie mehr Verantwortung übernahmen. Doch im Laufe der Jahre sind die Unternehmen dazu übergegangen, auch für andere Abteilungen neue Titel zu erfinden, so dass alle Angestellten den Eindruck gewinnen, auf dem Titel-Laufband voranzukommen (die akademische Welt hat zweifellos die Führungsrolle in diesem Prozess eingenommen).

Da das Gefühl, Fortschritte zu machen, so schön, schlicht und angenehm ist – und bevor Sie kündigen und eine Stelle annehmen, wo Ihre Mitarbeiter nur mittelmäßige Leistungen bringen –, schauen Sie lieber, ob Sie nicht eine Beförderung durch einen neuen Titel erhalten können, den Sie notfalls auch selbst erfinden können. Sprechen Sie mit Ihrem Chef. Versuchen Sie, sich mehr Verantwortung übertragen zu lassen. Schlagen Sie einen neuen Titel auf Ihrer Visitenkarte vor. Auf diese Weise werden Sie sicher das wohlverdiente Gefühl verspüren, dass Ihre Leistungen anerkannt werden.

Und wenn Sie hier nicht weiterkommen, sprechen Sie mit anderen Leuten darüber; vielleicht suchen Sie sich neue Freunde, die in ihrem Beruf nicht solche Sprünge machen wie Ihr Freund bei der Polizei. Dann werden Sie wahrscheinlich entdecken, dass Sie im Vergleich zu ihnen extrem erfolgreich sind, und Sie werden sich entsprechend besser fühlen.

Arbeitsplatz, Vergleichen, Ziele

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Über Distanz zu eigenen Emotionen und Mitgefühl

Lieber Dan,
ich schreibe Ihnen aus einem Zug in Deutschland, wo ich auf dem Gang hocke. Der Zug ist überfüllt, alle Plätze sind belegt. Aber es gibt die Sonderklasse der »Comfort-Kunden«, die von denjenigen, die auf einem nicht reservierten Platz sitzen, verlangen können, ihnen ihren Platz zu überlassen. Diesen Status bekommen nur Leute, die viel mit der Bahn fahren (wie ich). Natürlich wäre es schön, einen Sitzplatz zu bekommen, und den Regeln zufolge habe ich auch das Recht dazu. Aber ich kann mir nicht vorstellen, einen Nicht-Comfort-Kunden aufzufordern, seinen Platz für mich zu räumen. Warum fällt mir das so schwer?

Frederick

Ihr Problem hat mit dem sogenannten »Identifiable-Victim-Effect« zu tun: Wenn wir jemanden in unserer Nähe leiden sehen, fliegt ihm unser Herz zu, wir kümmern uns um ihn und helfen, sofern es uns möglich ist. Wenn aber das Problem sehr groß ist oder weit weg oder wir die leidende Person nicht sehen, entwickeln wir nicht dieses Mitgefühl und helfen nicht.

Wenn der Schaffner zehn Minuten, bevor Sie in den Zug gestiegen sind, wahllos einen Passagier herausgegriffen hätte, um einen Platz für Sie frei zu machen, bestünde eine große psychische Distanz zwischen Ihnen und dem »Opfer«, und Sie könnten sich ohne weiteres über den Sitzplatz freuen.

Und wenn die Person, die ihren Platz aufgeben müsste, fassbar für Sie wäre, wenn beispielsweise der Schaffner auf das »Platzopfer« gedeutet hätte, als Sie den Zug bestiegen? Oder noch schlimmer, wenn der Schaffner das Opfer vor Ihren Augen aufgefordert hätte, den Platz zu verlassen? Am schlimmsten aber wäre natürlich für Sie, sich selbst ein Opfer zu suchen, die betreffende Person über Ihren Comfort-Status in Kenntnis zu setzen, zum Verlassen des Platzes aufzufordern und zu sehen, wie sie reagiert.

Und was lernen wir daraus? Der direkte Kontakt zu anderen Menschen macht die Wirkung unseres Handelns greifbar. Er führt dazu, dass wir mehr Empathie und Mitgefühl entwickeln und uns sorgfältiger überlegen, was wir tun. Die große Frage ist demzufolge, wie wir unsere Politiker, Banker, CEOs und alle, deren Handeln sich auf unser Leben auswirkt, dazu bringen, ein Gespür für die Folgen ihrer Entscheidungen und Handlungen zu entwickeln.

Reisen, Mitmenschen, Emotionen

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Über Glücksprophezeiungen

»Ich habe Angst, ein ganz anderer Mensch zu werden, sollte ich jemals von New York weggehen.«

Lieber Dan,
soll ich meinen Arbeitsplatz aufgeben? Im Großen und Ganzen bin ich unglücklich damit, aber ich bin schon acht Jahre in dem Unternehmen. Außerdem sprechen mehrere praktische und finanzielle Gründe dafür, zu bleiben: Mein Gehalt ist gut, und ich bekomme zusätzlich Prämienwerte und Zulagen; ich habe mehrere Wochen Urlaub im Jahr; und ich erhalte eine Betriebsrente. Zudem ist ein neuer Job mit vielen Unsicherheiten verbunden, und ich weiß nicht, ob ich auf dieser anderen Stelle glücklicher wäre. Haben Sie einen Rat, ob ich bei dem bleiben soll, was ich kenne, oder mich nach einer anderen Stelle umsehen soll, die mir vielleicht mehr Befriedigung verschafft?

KP

Bei Ihrer Frage geht es eigentlich um die Ursachen Ihres Unglücklichseins. Liegen Sie in der Arbeit oder bei Ihnen selbst? Wenn Ersteres der Fall ist, ist ein Wechsel sicher ein guter Weg in eine bessere Zukunft. Im zweiten Fall aber wäre ein Wechsel sinnlos, dann verhält es sich so, wie das Sprichwort sagt: »Wohin man auch geht, man bleibt immer derselbe«, und Sie würden Ihren neuen Job genauso schlecht machen.

Also, woran liegt es? Schwer zu sagen, vor allem deshalb, weil Sie schon so lange in dieser Firma arbeiten und keine Ahnung haben, wie es Ihnen unter anderen Bedingungen und mit einer anderen Stelle gehen würde. Übrigens gibt es analoge Fragen auch im Hinblick auf Liebesbeziehungen.

Angesichts dieser Schwierigkeit schlage ich Ihnen vor, Urlaub zu nehmen (sagen wir drei Wochen) und in dieser Zeit ein Praktikum bei der Art von Unternehmen zu machen, die Sie für einen Stellenwechsel im Auge haben. Beachten Sie, dass ich eine relativ lange Testperiode empfehle, weil es eine gewisse Zeit dauern wird, bis Sie ein Gespür dafür bekommen, wie es Ihnen mit der neuen Stelle geht, wenn der Reiz des Neuen verflogen ist. Natürlich können Sie auch nach drei Wochen noch nicht hundertprozentig einschätzen, wie es ist, über Jahre für dieses Unternehmen zu arbeiten, aber Sie bekommen doch eine gewisse Ahnung von der Ursache Ihres momentan freudlosen Zustands, und können vielleicht sagen, ob Sie in Ihrem gegenwärtigen Job liegt oder bei Ihnen.

Noch eins: Sollten Sie der Meinung sein, dass Ihnen Ihr Urlaub zu schade ist, um ihn mit der Beantwortung der Frage zu verbringen, ob Sie Ihre Stelle behalten oder sich eine neue suchen sollten, sind Sie wahrscheinlich gar nicht so unglücklich. Dann sollten Sie bleiben, wo Sie sind, und aufhören zu jammern.

***

Lieber Dan,
vor siebzehn Jahren ist mein damals achtzehnjähriger Sohn nach New York gezogen um dort am College Cooper Union Kunst zu studieren. Heute, mit fünfunddreißig, hat er Angst, von New York wegzugehen. Er lebt nicht gern dort und sagt, er würde gern in unsere Nähe ziehen und seine Fotokunst weiterentwickeln (und hoffentlich auch beruflich Fuß fassen). Aber seine Freunde und Bekannten dort raten ihm davon ab. Anscheinend glaubt man in New York, diese Stadt sei der einzige Ort auf der Welt, wo man leben und einen Job finden kann. Haben Sie einen Rat, oder können Sie eine konstruktive Methode anbieten, wie ich ihm klarmachen könnte, dass er so nicht weiterkommt und lieber zu uns in den Westen ziehen sollte?

Barbara

Ich finde es entzückend, dass Sie Ihren Sohn dazu bewegen wollen, in Ihre Nähe zu ziehen, statt an der anderen Küste zu bleiben, und ich bin mir sicher, er möchte das auch.

Nun vermute ich, dass Ihr Sohn unter einem Mix aus drei Entscheidungsstörungen leidet. Bei der ersten handelt es sich um den Besitztumseffekt, also um unsere Neigung, unsere gegenwärtige Situation als Bezugspunkt zu nehmen und jede Alternative als Veränderung zum Schlechteren zu betrachten. Für Ihren Sohn hätte der Umzug von New York an die Westküste einige Vorteile (besseres Wetter, seine Eltern in der Nähe und so weiter) und einige Nachteile (geringere Bevölkerungsdichte, weniger Kunstgalerien und so weiter). Aufgrund des Besitztumseffekts legt er mehr Augenmerk auf die Dinge, die er aufgeben würde, und schenkt dem, was er mit einem Umzug an die Westküste gewinnen würde, zu wenig Beachtung.

Die zweite Entscheidungsstörung, unter der Ihr Sohn höchstwahrscheinich leidet, ist der Status-quo-Bias, der darin besteht, dass man die Entscheidung, in einer Situation zu verharren, im Vergleich zur Entscheidung, die Situation zu verändern, völlig anders empfindet. Ich habe einmal gehört, wie ein Befehlshaber der amerikanischen Luftwaffe seinen Piloten erklärte, sie träfen in jeder Sekunde eine Entscheidung, nämlich den momentanen Kurs beizubehalten oder zu verändern. Daher sollten sie ihr Tun stets als Folge einer aktiven Entscheidung betrachten. Aber nur wenigen Menschen ist bewusst, dass sie ständig Entscheidungen treffen. Wir betrachten einen Umzug, eine Eheschließung oder einen Jobwechsel als Entscheidungen, aber in unserer Wohnung zu bleiben, nicht zu heiraten, unseren Arbeitsplatz zu behalten, eben nicht. Oder zumindest nicht im selben Maße.

Die dritte Entscheidungsstörung ist der Verharrungs-Bias. Wenn wir vor großen Entscheidungen stehen, die nicht ohne weiteres rückgängig zu machen sind (heiraten, Kinder bekommen, an einen weit entfernten Ort ziehen), kommen sie uns wegen ihrer nachhaltigen Auswirkungen noch größer und erschreckender vor. Ganz zu schweigen davon, dass solche Entscheidungen das Potenzial, etwas bedauern oder bereuen zu müssen, erhöhen.

Angesichts der Kombination dieser drei Störungen ist es nur natürlich, dass Ihr Sohn Bedenken hat, an die Westküste zu ziehen. Nun ist die Frage, was Sie tun können, damit er sich dafür entscheidet. Ich würde ihm an Ihrer Stelle einen »halbjährigen Versuch« vorschlagen. Dann hat Ihr Sohn nicht das Gefühl, umzuziehen (es gibt also keine Verluste) und seinen Status quo aufzugeben (er wird sich immer noch als New Yorker betrachten, der nur zeitweise Erfahrungen an der Westküste sammelt). Damit aber wird die Entscheidung, der Westküste eine Chance zu geben, nicht so groß und beängstigend wirken. Natürlich wird sich, sobald er umgezogen ist, seine Ansicht ändern. Er wird sich nach kurzer Zeit zu Hause fühlen, sich an seine neue Umgebung gewöhnen und einen neuen Status quo finden. Und dann wird ihm die Entscheidung, von der Westküste wegzuziehen, übergroß erscheinen und die Angst auslösen, er könnte sie einmal bedauern.

Arbeitsplatz, Experimentieren, Glück

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Der Fluch des Wissens

»Seien Sie ganz entspannt. Sie sind ein berühmter Autor – niemand erwartet, dass Sie über etwas anderes reden als sich selbst.«

Lieber Dan,
vor kurzem habe ich mir den Vortrag eines bekannten Wissenschaftlers angehört, und ich war entsetzt und irritiert, als ich merkte, wie unfähig er war, auch nur die schlichtesten Sachverhalte in seinem Fachgebiet zu erläutern. Wie kann es sein, dass so berühmte Experten solche Schwierigkeiten haben, anderen etwas zu erklären? Ist das eine Voraussetzung, um eine Stelle im akademischen Bereich zu bekommen?

Rachel

Ich möchte Ihnen ein Spiel schildern, das ich manchmal mit meinen Studenten spiele: Ich bitte einige von ihnen, an einen Song zu denken, nicht zu verraten, welchen sie gewählt haben, und den Rhythmus des Stücks durch Klopfen auf den Tisch wiederzugeben. Dann fordere ich sie auf, zu schätzen, wie viele ihrer Kollegen das Stück erraten. In der Regel sagen sie, etwa die Hälfte. Dann bitte ich die Studenten, die zugehört haben, zu sagen, welcher Song ihrer Meinung nach»gespielt« wurde, und fast niemand tippt richtig.

Der Punkt ist, wenn wir etwas kennen, und zwar gut (wie etwa den Song, den wir gewählt haben), können wir uns nur schwer vorstellen, welche Informationen den anderen fehlen, um es zu erkennen. Wir haben es mit einer kognitiven Verzerrung zu tun, die man als »Fluch des Wissens« bezeichnet. Wir leiden alle an dieser Krankheit, aber unter Akademikern sind die Symptome besonders stark. Warum? Wissenschaftler arbeiten jahrelang an demselben Thema mit all seinen Details und Facetten, und sobald sie zu einem der weltweiten Eperten für dieses bestimmte Thema werden, wird die Arbeit daran einfacher und intuitiver. Der Fluch dieses Wissens aber ist, dass man zu der Annahme neigt, alle anderen fänden die Sache ebenso simpel und leicht verständlich.

Deshalb handelt es sich bei dem, was Sie erlebt haben, vielleicht tatsächlich um eine Berufsanforderung.

Sprache, Mitmenschen, Vorhersagen

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Über schlechten Sex

»Du hast nicht die geringste Ahnung, welchen Knopf du drücken musst.«

Lieber Dan,
was ist Ihrer Meinung nach schlimmer für einen Mann – wenn eine Frau einschläft, während sie zum ersten Mal Sex miteinander haben, oder wenn sie zu weinen anfängt?

Siiri

Meiner unwissenschaftlichen Meinung nach ist Weinen schlimmer. Es sei denn, der Mann kann sich einreden, der Grund dafür sei, dass sie soeben zum ersten Mal gespürt hat, wie wunderbar Sex sein kann.

Beziehungen, Sex, Selbsttäuschung

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Über Mäuse und Märkte

Lieber Dan,
fördern Märkte die Moral oder senken sie sie? Einerseits bewirken Märkte, dass wir an andere Menschen denken, was unsere Moral erhöhen könnte. Andererseits sind Märkte von Natur aus dem Wettbewerb unterworfen, was möglicherweise dazu führt, dass sich die Leute mehr auf Gewinne und Verluste konzentrieren – statt auf die Fairness im Laufe des Geschehens. Können Sie dazu etwas sagen?

Ximena

Meine Antwort auf Ihre Frage stammt aus einer Experimentenreihe von Armin Falk und Nora Szech. Bei einem ihrer Experimente baten sie die Probanden, zu entscheiden, ob sie lieber eine Maus vor dem Tod bewahren oder ein wenig Geld bekommen wollten (und dafür den Tod der Maus in Kauf nehmen würden). In dieser Gruppe, einer Gruppe, die aus Einzelnen bestand, erhielten die Teilnehmer entweder kein Geld, retteten aber der Maus das Leben, oder sie verdienten sich ein bisschen Geld, ließen aber zu, dass die Maus getötet wurde, wobei den Probanden ein Bild der Maus sowie ein Video über den Tötungsvorgang gezeigt wurde. Anschließend wurde das Ergebnis aus dieser Gruppe mit denen zweier Versuche unter Marktbedingungen verglichen. In der ersten dieser Gruppen unter Marktbedingungen (bilateraler Markt) verhandelten ein Verkäufer und ein Käufer über die Tötung der Maus für Geld. In der zweiten Gruppe unter Marktbedingungen (multilateraler Markt) verhandelten mehrere Käufer und Verkäufer über das Töten der Maus für Geld.

Dabei zeigte sich, dass ein viel größerer Teil der Probanden unter Marktbedingungen bereit war, die Maus zu töten (72,2 Prozent im bilateralen und 75,9 Prozent im multilateralen Markt), als in der Gruppe Einzelner (45,9 Prozent). Das Ergebnis weist darauf hin, dass wir, wenn wir in Märkten zusammenkommen, mit großer Wahrscheinlichkeit um des persönlichen Gewinns willen unsere moralischen Grundsätze über den Haufen werfen. Bei einem anderen Experiment, das keine moralische Frage beinhaltete, konnten Falk und Szech zeigen, dass, wenn Moral keine Rolle spielte, kein Unterschied zwischen der Gruppe Einzelner und der unter Marktbedingungen bestand. Daraus lässt sich schließen, dass Märkte die Moral direkt untergraben, was zweifellos keine gute Nachricht für unsere marktorientierte Gesellschaft ist.

Aktienmarkt, Moral, Anstand

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Über das Loslassen

Lieber Dan,

Sie haben viel darüber gesprochen, wie man den vielen Verlockungen um uns herum widerstehen kann. Ich habe eine damit zusammenhängende Frage, aber aus dem entgegengesetzten Blickwinkel.

Im Großen und Ganzen kann ich recht gut rationale Entscheidungen treffen, die langfristig gut für mich sind, und in der Regel bin ich in der Lege, Verlockungen auszuweichen. Aber manchmal treibe ich es damit bis zum Äußersten. Wenn ich zum Beispiel vor der Wahl stehe, mir einen Film anzuschauen oder weiter an einer beruflichen Sache zu arbeiten, entscheide ich mich für Letzeres, auch wenn mir gar nicht danach ist. Aus irgendeinem Grund schaffe ich es einfach nicht, mich zu entspannen, fernzusehen oder mit Freunden abzuhängen, weil ich immer denke, das alles sei nur Zeitverschwendung.

Was kann ich Ihrer Meinung nach gegen diesen Zwang zur Hyperproduktivität tun?

Dave

Das Gefühl, das Sie beschreiben, ist das Bedürfnis, etwas zu leisten, Fortschritte zu machen, wichtige allgemeine Ziele zu erreichen und die Kontrolle über sich zu behalten. Aber manchmal sollten wir uns einfach nur entspannen und uns amüsieren. Manchmal müssen wir loslassen. Wie können wir der Mensch sein, der wir sein wollen, wenn das Bedürfnis nach Leistung und Kontrolle so übermächtig ist? Ich vermute, das verbreitetste Heilmittel in dieser Situation ist Alkohol. Lassen Sie es einmal an einem Wochenende so richtig krachen. Vergessen Sie aber nicht, zwei Aspirin zu nehmen und viel Wasser zu trinken, bevor Sie ins Bett gehen.

Spaß und Vergnügen, Selbstkontrolle, Glück

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Über das Schrumpfen gewisser Körperteile und Ehrlichkeit

Lieber Dan,
kürzlich las ich eine Studie über die Sexualität italienischer Männer, in der behauptet wurde, die durchschnittliche Größe ihrer Genitalien sei in den letzten fünfzig Jahren um zehn Prozent zurückgegangen. Was halten Sie davon? Ist das eine gute oder eine schlechte Nachricht?

John

Die positivste Deutung dieses Ergebnisses lautet, dass italienische Männer in den letzten fünfzig Jahren um zehn Prozent ehrlicher geworden sind.

Sex, Ehrlichkeit, Selbsttäuschung

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Über High Heels

Lieber Dan,
warum finden Ihrer Meinung nach Männer Frauen mit High Heels attraktiv?

Ann-Marie

Dafür sind viele Gründe denkbar. Erstens verändern High Heels die Haltung. Wer solche Schuhe trägt, steht aufrechter, und Po und Brust werden ein bisschen herausgedrückt. Zweitens lassen High Heels die Träger schlanker und größer erscheinen, weil sie das Verhältnis von Breite und Länge verändern. Drittens verändern sie die Form der Beine, lassen sie schlanker erscheinen, und die Muskeln treten deutlicher hervor. Ich bin mir aber sicher, dass sie noch weitere körperliche Veränderungen hervorrufen.

Mir persönlich gefällt das Evolutionsargument am besten, dass High Heels deshalb auf Männer anziehend wirken, weil sie auf unbewusster Ebene zu der Annahme verleiten, diese Art von Schuhwerk mache es Frauen schwerer, vor ihnen davonzulaufen.

Mode, Sex, ehrliche und unehrliche Signale

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Über Regeln als Möglichkeit, negative Signale zu vermeiden

Lieber Dan,
vor kurzem hatte ich ein Rendezvous, und im Laufe des Abends wurden wir leidenschaftlich und intim. Ich hatte ein Kondom in meiner Brieftasche und hoffte, es benutzen zu können, befürchtete jedoch, wenn ich es ihr sagte, würde sie es als Hinweis auslegen, dass ich damit rechnete, schon beim ersten Date mit ihr zu schlafen. Das erscheint mir wie eine Lose-lose-Situation. Ihr zu sagen, dass ich ein Kondom dabeihatte, hätte dazu geführt, dass sie schlecht über mich dachte, es zu verbergen bedeutete, dass wir keinen Sex haben würden. Haben Sie einen Rat?

David

Das ist in der Tat eine schwierige Frage. Die von Ihnen geschilderte indirekte Kommunikation wird von Sozialwissenschaftlern als Signaling bezeichnet. Sie fürchten, die Preisgabe der Information könne ein negatives Signal über Ihre Absichten an Ihre Liebespartnerin aussenden, vielleicht sogar über Sie als ganze Person.

Das ideale Vorgehen, um dieses Problem zu überwinden, wäre, die Möglichkeit einer negativen Interpretation des Signals überhaupt auszuschließen. Wie aber könnte das gehen? Der direkteste Weg wäre natürlich, ein Gesetz zu schaffen, nach dem alle jungen Männer stets ein Kondom bei sich haben müssen. Mit einer solchen Vorschrift wäre Ihr Dilemma beseitigt, weil Ihr Verhalten keine Fehldeutung zuließe. Sie würden sich einfach »ans Gesetz halten«.

Da es aber ein solches Gesetz nicht gibt und auch in absehbarer Zeit nicht verabschiedet werden wird, brauchen Sie eine unmittelbare Lösung. Wie wäre es, wenn Sie im Internet eine Bewegung ins Leben riefen, in der alle Männer weltweit aufgefordert werden, ein »Kondomversprechen« zu unterzeichnen? Alle müssten zusagen, jederzeit ein Kondom mit sich zu führen. Dann könnten Sie Ihren Rendezvous-Partnerinnen in Zukunft erklären, dass Sie dieser humanitären Bewegung angehören und sie aufgrund der daraus folgenden sozialen Verantwortung stets ein Kondom in der Brieftasche haben. Ja, es könnte sogar ein positives Signal aussenden, dass Sie ein anständiger und umsichtiger Mensch sind.

Entscheidungen, Mitmenschen, ehrliche und unehrliche Signale

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Über Steuern und Mitzwas

»Ich rechne unser Geld zusammen wegen all der Einkünfte, die uns angeblich zur Verfügung stehen, wie ich immer wieder lese.«

Lieber Dan,
ich hasse den Tag, an dem ich meine Steuererklärung machen muss. Gibt es eine Möglichkeit, das Anfertigen der Steuererklärung etwas angenehmer zu gestalten?

James

Als ich ins steuerfähige Alter kam und zum ersten Mal meine Steuererklärung machte, musste ich nur ein einfaches Formular ausfüllen. In den folgenden Jahren mochte ich diesen Tag, weil ich dabei darüber nachdenken konnte, wie viel ich verdiente, wie wenig Geld mir zu sparen gelang, wie viel ich dem Staat gab (man könnte auch sagen: »wie viel der Staat abkassierte«, aber ich ziehe das Bild des Gebens vor) und welche Leistungen ich von der Bundesregierung und der Regierung meines Staats erhielt. Der ideale Tag also, um über finanzielle Dinge und das Dasein als Bürger nachzudenken.

Im Laufe der Jahre sind meine Steuern immer komplexer geworden, es ist nicht mehr so leicht, alles zu berechnen, und der ganze Vorgang wurde mir immer lästiger. Damit wurde aus dem Tag der Reflexion über meine Rolle und meine Pflichten als Bürger dieses erstaunlichen Landes ein Tag (eigentlich eher eine Woche) der konflikthaften Beziehung zur amerikanischen Steuerbehörde und zur Regierung.

Wie also können wir den Tag der Steuererklärung angenehmer machen? Das hebräische Wort Mitzwa bedeutet sowohl Pflicht als auch Privileg, und so versuche ich in den dunklen Stunden meines Kampfs mit den verschiedenen Formularen und Bestimmungen unter anderem, die Steuern als Mitzwa zu betrachten.

Diese Umdeutung ist das, was wir als Bürger tun können, aber ich bin der Meinung, auch die amerikanische Regierung müsste ihren Beitrag leisten. Wenn wir den Tag der Steuererklärung als einen Tag des Bürgers und nicht als Ärgernis erleben sollen, müssten die Steuergesetze vereinfacht werden. Darüber hinaus sollte dieser Tag als Gelegenheit betrachtet werden, die Bürger darüber aufzuklären, wohin ihre Steuerdollars geflossen sind. Vielleicht mit Hilfe einer Art Steuerquittung, auf der einzeln aufgeführt ist, welche Beiträge wir zu welchen Ausgaben des Landes geleistet haben. Manche dieser Ausgaben werden uns glücklich machen, andere werden ganz neu für uns sein, und wieder andere werden uns in Rage versetzen. Aber es wäre ein guter Schritt, um aus dem Tag der Steuererklärung einen Tag der Bürgerbeteiligung zu machen. Eine etwas extremere Variante wäre, den Bürgern die Gelegenheit zu geben, über die Verwendung von fünf Prozent der Steuerabgaben abzustimmen – sie also entscheiden zu lassen, ob sie mehr Bildung, ein besseres Gesundheitssystem, mehr Infrastruktur oder was auch immer möchten. Wäre das nicht ein Schritt hin zu dem, was eine Demokratie eigentlich ausmacht?

Außerdem sollten wir den Tag der Steuererklärung umbenennen in Mitzwa-Tag.

Geld ausgeben, Sprache, Wertschätzung

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Über Verlustaversion und Sport

Lieber Dan,

Sie haben schon oft das Problem der Verlustaversion erwähnt, bei dem der Schmerz über einen Verlust viel größer ist als die Freude an einem Gewinn. Die letzte Fußball-Weltmeisterschaft war vermutlich das größte Zuschauerereignis in der Weltgeschichte, und Fans auf dem ganzen Globus verfolgten das Geschehen mit großem Interesse. Wenn die Menschen tatsächlich, wie die Theorie der Verlustaversion nahelegt, unter einem Verlust mehr leiden, als sie sich über einen Gewinn freuen, wie kann dann jemand überhaupt Fan eines Teams werden? Schließlich ist die Möglichkeit einer Niederlage ebenso groß (was, wie Sie meinen, sehr schmerzhaft sein soll) wie die Chance auf den Sieg (was Ihrer Meinung nach nicht die gleiche extreme emotionale Wirkung hat). Insgesamt ist, über mehrere Spiele betrachtet, das Ergebnis für die Fans nicht besonders toll. Habe ich bei meiner Anwendung des Prinzips etwas übersehen? Spielt die Verlustaversion im Sport keine Rolle?

Fernando

Ihre Beschreibung des Fan-Seins impliziert, dass die Leute in dieser Angelegenheit eine Wahl haben und sie die Vorteile und Kosten, Fan eines bestimmten Teams zu werden, sorgfältig abwägen. Ich persönlich vermute, dass die Wahl des Teams, mit dem wir mitfiebern, eher auf einer religiösen Überzeugung beruht als auf einer rationalen Entscheidung. Das heißt, dass wir »unser« Team gar nicht aktiv wählen (zumindest nicht bewusst und aufgrund sachlicher Kenntnisse), sondern unsere Anhängerschaft durch unsere Umgebung, unsere Familie und Freunde »vorgegeben« ist.

Außerdem liegt Ihrer Frage die Annahme zugrunde, dass wir, wenn wir vor der Wahl stehen, welches Team wir unterstützen sollen, über die möglichen negativen Emotionen nachdenken, die im Fall einer Niederlage auftreten. Was gegen Ihre Argumentation spricht, ist die Tatsache, dass wir unsere emotionale Reaktion auf Verluste nicht besonders gut voraussagen können, wir also, wenn wir vor der Entscheidung stehen, höchstwahrscheinlich die Wirkung der Verlustaversion nicht in ihrer ganzen Dimension berücksichtigen.

Sie sprechen die Möglichkeit an, dass die Verlustaversion bei Sportereignissen keine Rolle spielt. Das ist eine sehr interessante Überlegung, und ich möchte gern ein paar Gründe nennen, warum Sie (zum Teil) recht haben könnten. Beim Sport geht es nicht allein um das Endergebnis. Im Gegenteil, das Wichtigere ist vielmehr, wie wir Spiele oder Wettkämpfe in ihrem Ablauf erleben (das gilt auch für das 7:1 zwischen Deutschland und Brasilien). Anders als Glücksspiele ziehen sich Sportwettkämpfe über eine gewisse Zeit hin, und die Dauer etwa eines Fußballspiels ist einer der Hauptgründe für das große Vergnügen daran. Um diesen Gedanken zu verdeutlichen, stellen Sie sich zwei Personen vor: K, der kein besonderes Interesse an Fußball hat, und F, der ein Fan ist. Nach dem Prinzip der Verlustaversion sind die Gefühle von K hinsichtlich des Spielergebnisses wahrscheinlich neutral, während F entweder euphorisch oder bestürzt ist (und beides einen negativen Wert darstellt). Doch bei diesem Teil der Analyse wird nur das Ergebnis des Spiels berücksichtigt. Was aber ist mit dem Vergnügen während des Spiels? K wird wohl keinen besonderen emotionalen Gewinn aus dem Spiel ziehen. Es ist ihm ziemlich egal, und womöglich checkt er während des Spiels sein Handy oder zappt sich durch die verschiedenen Fernsehkanäle. F hingegen erlebt ein emotionales Auf und Ab, fühlt mit seiner Mannschaft mit, fiebert bei den verschiedenen Spielzügen und ist die ganze Zeit gefesselt. Wenn man nun die beiden verschiedenen Arten, wie das Spiel von beiden erlebt wird, miteinander vergleicht, so könnte man sagen, dass die echten Fans zwar eine große, schmerzliche Enttäuschung am Ende des Spiels riskieren, gleichzeitig aber viel mehr Genuss am Spielverlauf haben. Wie in vielen anderen Lebensbereichen ist der Prozess hier wichtiger als dessen Ergebnis.

Sport, Verlustaversion, Emotionen

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Dank

Dass mir so viele Menschen ihre Fragen anvertraut haben, empfinde ich in vielerlei Hinsicht als ungeheures Privileg. Zum einen habe ich durch diese Fragen eine Menge darüber erfahren, mit welchen Schwierigkeiten und Nöten Menschen zu kämpfen haben. Spannend fand ich auch – ähnlich wie das Lösen eines Rätsels – die Analyse dieser Fragen und das Aufzeigen des umfassenderen Prinzips, um das es eigentlich jeweils ging, sowie die Darstellung dessen, was die Sozialwissenschaft dazu zu sagen hat. Außerdem hat mich die (vielleicht naive) Hoffnung getragen, dass meine Antworten für den einen oder anderen interessant oder hilfreich sind.

Der Ursprung dieses Buches liegt in meiner Kolumne im Wall Street Journal. Es ermöglicht mir, zum Ausdruck zu bringen, wie sehr mir die Redakteure dort, die sonst für ihre Arbeit nie öffentliche Anerkennung finden, geholfen haben. Alle zwei Wochen erhielt ich eine kurze Lektion über die Kunst des Schreibens, darüber, wie man Gedanken klarer formulieren kann, und natürlich Ermahnungen, meine Abgabetermine einzuhalten. Mein großer, nicht redigierter Dank geht daher an meine Redakteure Peter Saenger, Warren Bass und Gary Rosen.

Da Teile dieses Buches bereits im Wall Street Journal abgedruckt wurden, waren daran mehr Anwälte beteiligt als sonst üblich – die von der Zeitung selbst, dazu die vom Verlag HarperCollins. Außerdem habe ich mit meinem Wunsch, dass alle Gewinne aus diesem Projekt in die sozialwissenschaftliche Forschung fließen sollen, eine Situation herbeigeführt, die jeden um den Verstand bringen kann. Beachten Sie bitte, dass ich keinem der beteiligten Anwälte meinen Dank ausspreche, dafür aber umso mehr meinem Literaturagenten Jim Levine und seinem Team bei Levine Greenberg Rostan, die dieses Buchprojekt gegen alle Widerstände durchgezogen haben. Ihnen gilt meine ganze Bewunderung. Das Team von HarperCollins unter der Leitung von Claire Wachtel verdient ebenfalls meine Wertschätzung für seine Hilfsbereitschaft, Freundlichkeit und Geduld.

Die Arbeit an diesem Projekt hätte viel weniger Spaß gemacht und wäre wohl auch weniger interessant gewesen ohne den Beitrag von William Haefeli. Anfangs waren wir zögerlich, wir begannen mit einer einzigen Zeichnung, um zu sehen, ob wir zusammenarbeiten könnten. Doch schon bald war uns beiden klar, dass wir einen sehr ähnlichen Blickwinkel auf viele Themen hatten und uns das Zusammenspiel zwischen den Fragen meiner Leser, meinen Antworten und Williams einfühlsamem Blick auf die jeweiligen Themen gefiel. Ich vermisse bereits seine E-Mails mit Vorschlägen für Karikaturen zu meiner wöchentliche Kolumne.

Unendlichen Dank schulde ich der Person, die mein zweites Gedächtnis, meine helfende Hand und mein Alter Ego ist. Die mir stets gute Ratschläge gibt und auch dafür sorgt, dass ich ihnen folge: Megan Hogerty. Äußerst dankbar bin ich auch Matt Trower und Aline Grüneisen, die halfen, das Material für dieses Buch zusammenzustellen, zu ordnen und zu ergänzen. Sie waren ausgesprochen kooperativ, und die Arbeit mit ihnen hat mir großen Spaß gemacht.

Doch wo wäre ich ohne Sumi, meine reizende Frau? Vielleicht der beste Rat, den ich für die Partnersuche geben kann, lautet, nach jemandem Ausschau zu halten, den man bewundert und dem man in wichtigen Aspekten nacheifern möchte. Dann kann man für den Rest des Lebens alles daransetzen, sich weiterzuentwickeln und mit der Partnerin gleichzuziehen. Ich kann perönlich bezeugen, wie wunderbar das Leben auf diese Weise werden kann.

Ich reise viel auf der ganzen Welt herum, halte Vorträge über meine Forschungsarbeit und gebe Ratschläge, denen offenbar manche Menschen tatsächlich folgen. Aber diese Lebensweise birgt die Gefahr, das eigene Ego aufzublähen. Doch wenn ich dann nach Hause zurückkehre, werde ich schnell daran erinnert, dass ich noch viel mehr über wahre Klugheit, Freundlichkeit und Großzügigkeit lernen muss.

Herzlich

Dan

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Kategorien

Abstimmung 103, 139, 160, 192

Aktienmarkt 200, 226

Altern 132, 178

Anpassung 203

Anstand – Ehrlichkeit 45, 85 134, 167, 173, 226

Anstrengungen 66, 78

Arbeitsplatz 14, 21, 41, 70, 78, 105, 165, 173, 175, 208, 213

Ärger – Kummer – Leiden 21, 80, 118

Aufmerksamkeit 52, 70, 127

Außenperspektive 49

Autos 82, 132, 151, 154

Bedauern 37, 137, 184

Beziehungen 28, 38, 46, 62, 76, 94, 96, 105, 113, 134, 139, 145, 197, 224

Bildung – Lernen 165

Diäten 22, 189

ehrliche und unehrliche Signale 38, 51, 82, 230

Ehrlichkeit 45, 85, 134, 167, 173

Emotionen 30, 46, 49, 69, 137, 158, 167, 170, 200, 206, 211, 232

Entscheidungen 14, 37, 49, 55, 59, 61, 93, 108, 121, 125, 148, 158, 192, 206, 230

Erfahrungen – Erlebnisse 21, 34, 43, 116, 139, 178, 186, 194

Erinnerung 56, 127, 178

Erlebnisse 178, 194

Erwartungen 13, 28, 88, 110

Essen und Trinken 17, 34, 74, 88, 101, 116, 137, 148, 170, 189, 194

Experimentieren 90, 94, 125, 142, 213

Familie 41, 56, 72, 113, 123, 142, 197

Fehler – Irrtümer 37, 93, 127

Freunde 13, 26, 118, 170, 192

Geben 26, 52, 101, 129

Geld 26, 99, 145, 173

Geld ausgeben 82, 99, 148, 170, 221

Gesundheit 17, 33, 61

Gewohnheiten 33, 65, 66, 108

Glück 13, 62, 86, 90, 94, 96, 110, 116, 129, 142, 203, 213, 228

Glück haben 85, 125, 158

Helfen 151

Irrtümer 127

Kommunikation 25, 55, 69, 118

Kummer 118

langfristiges Denken 14, 61, 62, 93, 96, 108, 165, 194

Lernen 186

Meinungen 197

Mitmenschen 17, 25, 59, 69, 121, 160, 211, 218, 230

Mode 51, 86

Moral 101, 123, 226

Motivation 186

Pendeln 203

politische Korrektheit 86

Prokrastinieren 123, 175

Regeln 22, 41, 129

Reisen 43, 72, 80, 90, 206, 211

Religion 184

Schenken 38, 113

Selbstbild 132, 167

Selbstkontrolle 22, 33, 65, 189, 228

Selbsttäuschung 45, 224

Sex 45, 46, 51, 74, 224

soziale Medien 30, 103

soziale Normen 25, 30, 74, 145, 160

Spaß und Vergnügen 228

Sport 175, 232

Sprache 181, 218, 221

Technik 70, 103, 134, 181

Unterhaltung 18, 110, 181

Vergebungsbereitschaft 56

Vergleichen 208

Verlustaversion 18, 200, 232

Vorhersagen 28, 59, 76, 105, 206, 218

Warten 80, 154

Werte 18, 34, 52, 85, 88, 99, 121, 148, 184

Wertschätzung 55, 76, 78, 151, 221

Wunschdenken 65

Zeit 43, 72, 154, 192

Ziele 66, 208

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Impressum

Die amerikanische Originalausgabe erschien 2015 unter dem Titel »Irrationally Yours. On Missing Socks, Pickup Lines and Other Existential Puzzles« bei HarperCollins, New York.

© 2015 der eBook-Ausgabe Droemer eBook

© 2015 Dan Ariely

Alle Illustrationen: © 2015 William Haefeli

© 2015 der deutschsprachigen Ausgabe Droemer Verlag

Ein Imprint der Verlagsgruppe Droemer Knaur GmbH & Co. KG, München

Alle Rechte vorbehalten. Das Werk darf – auch teilweise – nur mit

Genehmigung des Verlags wiedergegeben werden.

Covergestaltung: ZERO Werbeagentur, München

Coverabbildung: William Haefeli

ISBN 978-3-426-43614-1

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