Date: 2012-10-15T16:50:28+00:00
Keywords: Populäre Belletristik; Kunst & Architektur; Romanhafte Biografien; Belletristik; Österreich; Kunst; Architektur & Fotografie; Erinnerungen; Kunst & Literatur; Biografien & Erinnerungen; Nach Ländern & Kontinenten; Biografische Romane; Literatur
Description: Als Reinkarnation von Freddie Mercury hat es Franz Adrian Wenzl alias Austrofred mit seinen legendären Bühnenshows bis zum globalen Superstar gebracht - zumindest ist er weltberühmt in Österreich. In seinem Debüt als Buchautor erzählt der Champion, wie er vom Ministranten in der oberösterreichischen Provinz und Sänger der "Crazy Diamonds" bis zum "einzigen österreichischen Rockstar von internationalem Format" aufsteigen konnte. Gleichzeitig gibt die "unterhaltsamste Rampensau des Landes" (The Gap) in ihrer Autobiographie einen unverzichtbaren Leitfaden für künftige Entertainer. Austrofred, geb
Publisher: Haymon Verlag

Titel

Austrofred

Alpenkönig und Menschenfreund

Widmung

Mein Leben

Vorwort

Geschätzte Damen und Herren Literaturfreunde,
liebe Fans!

In den langen und ertragreichen Jahren meiner Karriere sind schon oft Leute auf mich zugekommen, insbesondere auch solche aus dem Verlagsmilieu, und haben gesagt, du, Austrofred, du hast in deiner Karriere als professioneller Künstler und Mensch so viel erreicht, du hast so viele interessante Dinge erlebt und dabei sicher mehr über das Leben gelernt als die meisten anderen – möchtest du deine Mitmenschen nicht ein bisschen teilhaben lassen an deinem Erfahrungsschatz und ein Buch schreiben über dich selber? Weil das wäre hundert Pro ein Bestseller.

Aber durch das, dass ich aus einem gewissen Wesenszug heraus sehr stark das Bescheidene habe, habe ich lange Zeit auf solche Fragen nur geantwortet, sorry Leutln, aber ich bin nun einmal in erster Linie ein Rockmusiker und kein Schriftstellerant. Meine Talente liegen im Komponieren, im Arrangieren, im Produzieren und im Performen – die Büchlschreiberei dagegen ist nicht so ganz meins.

Es hat aber, wie es halt mit dem Psychischen oft so ist, die ganze Buchidee trotzdem sehr stark in mir drin gearbeitet, und so habe ich dann doch irgendwann einmal angefangen, dass ich so halb prophylaktisch, halb provisorisch das eine oder andere interessante Erlebnis aus meinem Leben zu Papier bringe und mit ein paar Einsichten aus meiner persönlichen Philosophie auffette. Und zu meiner eigenen Überraschung habe ich mir eingestehen müssen, dass ich im Endeffekt gar nicht einmal so schlecht schreibe und dass ich mich sicher nicht verstecken brauche vor den meisten Schriftstellerkollegen und Nobelpreisträgern.

Natürlich ist es auf keinen Fall der Sinn und Zweck von diesem Buch, dass ich mich da jetzt selber als der Lässige hinstelle, wie du das ja schnell einmal hast bei einer Autobiographie, sondern ich möchte in erster Linie eine helfende Hand sein und ein Vorbild für die vielen jungen Menschen, die den Beruf des Rockmusikers anstreben, aber nicht wissen, wie sie das anstellen sollen. Weil, so traurig das ist, auch im dritten Jahrtausend, wo der Mensch mittlerweile Satelliten auf den Mars schickt und ich über das Internet jederzeit mit einem Neuseeländer quasi kommunizieren kann, der zehntausende Kilometer entfernt in Neuseeland sitzt, ist es immer noch fast unmöglich, dass man als angehender Rockkünstler professionelle Tipps und Tricks aus erster Hand bekommt.

Ich kann mich noch gut erinnern, wie ich selber ins Geschäft eingestiegen bin und oft halbe Nächte lang Videokassetten vom Ambros und vom Fendrich analysiert habe, damit ich ihnen gewisse Feinheiten und Bühnentricks abschaue. Ich habe Jahre gebraucht, um mir die verschiedensten falschen und oft auch gefährlichen Praktiken, die ich mir so irrtümlich angelernt habe, wieder abzugewöhnen. Und da, denke ich mir, soll es die nächste Rockmusikergeneration einmal leichter haben als die unsrige. Weil wir haben ja früher nichts gehabt buchstäblich: kein klares Berufsleitbild, keine Vorbilder, keine Lehrer. Und in diesem Sinne ist dieses Buch also auch ein Nachschlagewerk für einen jeden angehenden Austropopper, eine Standardlektüre für jeden Rockanwärter.

Viele lange Wintermonate bin ich, statt dass ich mir mit meinen Spezln in unserem Lokal die ganze Nacht ein Pivo nach dem anderen hineinstelle, daheim gesessen mit einem Karton Dosenzipfer unterm Schreibtisch und habe an diesem wichtigen Machwerk geschrieben, und es hat mich psychisch oft mehr Schweiß gekostet als so manche körperliche Bühnenperformance. Aber wenn ich Alpenkönig und Menschenfreund heute gedruckt vor mir liegen sehe, dann muss ich doch ganz ehrlich zugeben, es hat sich wirklich ausgezahlt. Ein solches Buch hat es noch nicht gegeben!

Ja, viele Menschen werden dieses Buch lieben, aber, und das sage ich in der Klarheit, einige auch nicht, nämlich die mit dem schlechten Gewissen. Mein Spruch war ja bekannterweise immer: Kritisch gegenüber den Mächtigen, hilfreich gegenüber den Schwachen, der Wahrheit verpflichtet. Und von dem her findet sich in diesem Buch so mancher Großkopferter in einem eher nicht so hundertprozentig positiven Licht wieder, einfach weil ich ein unbequemer Geist bin, einer der sagt, hallo, so geht es nicht, wenn ich Tendenzen entdecke in der Gesellschaft, wo ich sage, das führt zu nichts Gutem. Und viele von meinen besten Freunden, denen ich von diesem Buch das Manuskript gegeben habe, damit sie es einmal durchschauen auf irgendwelche grammatikalischen Fehler, weil das passiert natürlich auch einem Austrofred, dass er einmal wo ein Beistricherl übersieht, die haben gesagt, Fred, so etwas kannst du nicht bringen, wirst sehen, du landest noch einmal im Häfen mit deiner bedingungslosen Ehrlichkeit! Aber ich sage halt immer, ich lasse mir mein bisschen Rückgrat nicht verbiegen! Weil wenn die Leute nicht einmal mehr ihrem Austrofred vertrauen können, ja wem sollen sie denn dann überhaupt noch glauben heutzutage?

Und genau darum habe ich an diesem Buch auch nachträglich nichts mehr verschönert und herumlektoriert, sondern ich habe ganz einfach schon von Haus aus die Wahrheit geschrieben, weil an der Wahrheit braucht man nichts kosmetisieren. Es hat ja auch schon der Pontius Pilatus ganz richtig gesagt: Quod scripsi, scripsi, was ich geschrieben habe nämlich, das habe ich geschrieben. Beziehungsweise, wie es ja in diesem Sinne auch beim Schnapsen heißt: Was liegt, das pickt.

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Vor einem grandiosen Konzert 1

Mit dem Veranstalter war ausgemacht sieben, von dem her sind wir also um sieben hin, und da ist er dann eh schon vor dem Flex gestanden und hat gewartet auf mich, wie sich das gehört. Weil wenn der Austrofred kommt, der Champion, da ist natürlich jeder Veranstalter ganz aus dem Häuschen, weil der weiß dann genau, tonight ist die night, heute hat er zur Abwechslung wieder einmal eine volle Hütte. Mitgehabt habe ich den Mitter Klaus, meine rechte Hand, der bei uns im Austrofred-Team für die Visuals zuständig ist und für die Graphics, beziehungsweise an diesem Abend ganz konkret auch für das Ausräumen vom Auto.

Der Veranstalter rennt gleich her zu mir und gibt mir die Hand und sagt, oh, der Austrofred, da habe ich mich schon so lange drauf gefreut, und instinktiv verbeugt er sich auch ein bisschen. Weil einen Künstler von einem derartigen Format hat er natürlich nicht jeden Tag, das ist schon etwas Besonderes. Von dem her hat er sich heute auch ganz speziell ins Zeug gehaut bei seiner Veranstaltungstätigkeit, und zum Beweis dafür reißt er im Backstageraum gleich den professionell gefüllten Kühlschrank auf: bummvoll mit meinem Lieblingsbier! Ich bin beeindruckt.

Der Mitter Klaus und ich, wir zischen uns gleich jeder eins, dann schauen wir einmal, was da so los ist. Gleichmäßig im Backstageraum verteilt befindet sich die Aftershow-Band. Weil das ist ein bisschen eine Tradition bei mir, dass ich öfters einmal eine noch nicht so erfolgreiche Band bei einem Austrofred-Event spielen lasse, damit die einmal beweisen können, was haben sie so drauf, was können sie. Die heutige Gruppe heißt Eläkeläiset 2 und besteht aus vier relativ älteren Herrschaften aus Finnland, wo ich mir rein von den Anatomien her nicht gedacht hätte, dass die nachher noch so flott rocken. Ich natürlich, gleich auf Englisch, hello, weil ich bin ja vom Typ her relativ international unterwegs, dann zeige ich auf mein Bier und sage, good. Da lachen sie, die Finnen, das verstehen sie. Ja, das sind halt ein bisschen so die Tricks, wenn man die drauf hat, dann ist gleich einmal das Eis gebrochen.

Nach diesem Smalltalk inspiziere ich die Bühne und die PA3 und gebe den Stagehands am Mischpult ein paar wichtige technische Anweisungen für das Konzert. Die Backing-Tracks müssen in erster Linie so richtig fett rocken, sage ich, das muss einfach fahren. Die Leute müssen sich denken, wumm. Und auf die Stimme haust du mir bitte ein paar Höhen hinauf und einen De-Noiser, damit man auch die Lyrics gut versteht. Weil die Texte sind bei mir natürlich extrem wichtig, ich habe ja etwas zum Sagen. Und auch wenn die Musik alleine schon voll fährt und ich auch immer eine super Performance abziehe – wenn die Leute nur die halbe Message verstehen, dann ist das eher laff.

Vor dem Auftritt ziehe ich mich noch kurz zurück für ein bisschen ein autonomes Training. Weil so ein Konzert bedeutet ja für einen darstellenden Künstler immer auch eine extreme Anstrengung, das kostet Energy noch und nöcher, ein Außenstehender glaubt das ja nicht. Und mit ein paar meditativen Übungen und ein bisserl fünf Tibeter geht man psychisch, jetzt rein von der ganzen Einstellung her, gleich ganz anders in so einen Gig hinein. Da hat man dann die Konzertsituation – die Stage situation, wie man bei den Amis drüben sagt – ganz anders im Griff.

Um halb neun weckt mich der Mitter Klaus auf und sagt, halb neun ist es. Draußen haben sie schon die ersten hereingelassen, meint er, und die haben auch schon die Austrofred-Sprechchöre weggestartet. Na, sage ich, die sind halt schon alle geil auf mich, eh klar. Weil ich kenne ja meine Fans.

Aber auch ich selber bin jetzt schon so richtig heiß auf die Stage, so richtig gierig. Weil ich brauche ja die Bühnenluft, damit ich überhaupt überleben kann, die ist ja für mich so lebensnotwendig wie für andere Leute das tägliche Brot. Ich meine, ich esse auch gern einmal ein Brot, zum Beispiel zu einem Geselchten dazu oder so, und dazu ein kühles Bierli, keine Frage. Aber das Wichtigste sind für mich die Stage, die Music und der Intimkontakt zu meinen Fans, nur das zählt.

So, jetzt ist es aber langsam Zeit zum Umziehen. Wie für einen jeden halbwegs anständigen Rock-Act ist nämlich auch für meine Show das perfekte Outfit ein ganz wichtiger Grundpfeiler, weil erst dadurch werde ich dann auch vom Optischen her so richtig zu dem Austrofred, den die Fans so sehr lieben. Aber das ist so ein wichtiges Thema, da müsste man eigentlich fast ein eigenständiges Kapitel mit grundsätzlichen Überlegungen darüber schreiben.

1 Das Konzert, das ich in den ersten vier Kapiteln dokumentiere, hat im Wiener Undergroundlokal Flex stattgefunden, und zwar im April 2002. Es beschreibt meinen normalen Arbeitsalltag eigentlich sehr gut.

2 Als PR-Profi schlägst du die Hände über dem Kopf zusammen bei so einem Namen, aber von mir aus.

3 Der Sound im Flex zählt, vor allem von der Qualität im Bassbereich her, also von der Fetten, wie man sagt, weltweit zu den besten Sounds überhaupt. Oft kommen sogar extrig die Japaner busweise ins Flex, damit sie einen Subwoofer abfotografieren, den sie dann daheim in Tokio ihrer Familie zeigen. Und mit was? Mit Recht!

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Ein eigenständiges Kapitel mit grundsätzlichen Überlegungen zum wichtigen Thema Outfit

Wenn ich mich vor einem Konzert umziehe, ich mich also körperlich in mein Bühnenoutfit hineinbegebe, dann ist das fast schon ein bisschen so etwas wie ein Ritual. Am besten kann man das vielleicht vergleichen mit einem Piloten, wenn der in sein Flugzeug steigt und der Reihe nach seine ganzen Geräte und Anzeigen und Armaturen checkt: Reifendruck, Tacho, Lenkrad, ob mit den Flügeln alles passt, und so weiter. Der hat da ganz einen genauen Ablauf. Genauso ist das auch bei mir.

Zuerst ziehe ich meine unauffällig saloppe Straßenkleidung aus, bis ich komplett nackt bin, weil erst dann kann ich mir rein technisch mein Stageoutfit anziehen logischerweise, wobei da wiederum von der Reihenfolge her die Unterhose als erstes kommt, indem dass sie die unterste Schicht zum Körper hin darstellt. Dass ich diesbezüglich von Haus aus nur Stringtangas anziehe, das sehen die Leute zwar erst auf den zweiten Blick, wenn überhaupt, aber instinktiv spüren sie doch die unterschwellige erotische Message, die ich dadurch gezielt mit-„schwingen“ lasse, ganz nach dem Motto, ich bin immer für euch da. Grundsätzlich richtet sich diese Message an einen jeden, den das im Endeffekt anspricht, aber in erster Linie natürlich schon eher an meine zahlreichen weiblichen Fans, die das auch durchaus zu schätzen wissen, weil da hat schon öfters einmal eine gesagt, eine geile Unterhose hast du an, Austrofred, was machst du denn nach dem Konzert, trinken wir vielleicht wo einen Kaffee.

Jetzt kommt meine hauchdünne weiße Seidenhose dran, eine Spezialanfertigung mit je zwei roten Repräsentationsstreifen auf beiden Seiten, also links und rechts, danach die Socken. Nie umgekehrt. Immer erst Hose, dann Socken. Weil wenn sich einmal einer gach in der Tür täuscht, während ich mich gerade umziehe, dann schaut es natürlich weit besser aus und in einem gewissen Sinne auch standesgemäßer, wenn ich barfuß bin, aber eine Hose anhabe, als wie wenn ich umgekehrt nur in Socken und Untergattinger dastehe. Jetzt wird sich vielleicht der Laie denken, naja, hallo, da übertreibt er jetzt aber schon ein bisserl, der Austrofred. Aber in Wirklichkeit sind es genau solche Feinheiten, die es ausmachen, ob du ein Star bist oder nicht. Weil was tust du, wenn zufällig ein Fotograf hereinkommt und drückt ein paar Mal ab und verkauft dann die teuren Fotos an das News oder an den Rennbahn-Express.4 Dort warten sie ja nur auf so etwas, das ist ja für die wie Weihnachten und Pensionierung zusammen. Und alles weitere kann man sich leicht vorstellen: Der Austrofred komplett nackt im News, aber mit Socken an! Eine Katastrophe! Weil die Socken zerstören ja automatisch den erotischen Grundgehalt von einem jeden solchen Foto, wenn nicht überhaupt von mir selber, und wenn es da blöd hergeht, dann bricht mir von einem Tag auf den anderen eine komplette Käuferschicht weg! Deswegen mein dringender Tipp: Immer zuerst die Hose, dann die Socken.

Dann feuchte ich mir leicht die Haare an, damit später das Gel einen besseren Halt hat und nicht klumpt. Während meine Frisur auf diese Art an der Hydration arbeitet, ziehe ich mir meine Schuhe an, meine Stageboots. Seit den frühesten Tagen meiner Karriere vertraue ich dabei auf dasselbe dynamische Modell, nämlich auf einen orthopädischen5 Sportstiefel, wie ich ihn bei einem Linzer Bandagisten in Dauerauftrag gegeben habe, weil natürlich, bei über hundertfünfzig Konzerten im Jahr, da hat man schon einen ganz schönen Verschleiß. Leidergottes wird ja im Austropop die Bedeutung von einem gesunden, aber trotzdem modischen Schuhwerk vollkommen unterschätzt – viele ältere Kollegen glauben, sie können in ihren Gallus Liberty und in ihren Hush Puppies 6 genauso gut rocken. Das können sie aber nicht.

Dann streife ich mir ein leichtes, weißes, ärmelloses Leiberl über den Oberkörpermuskularbereich und schnalle mir ein Lederband mit stählernen Stacheln um den Bizeps, damit ich mein Muskelspiel ein bisschen unterstreiche, quasi Body Language. Zugegebenerweise läuft das auch wieder eher auf der Erotik-Schiene, aber, was soll ich sagen, mit solchen Sachen muss man halt heutzutage arbeiten – Sex sells, wie man oft sehr treffend sagt. Und ich habe ja auch den idealen Körper dafür, wieso soll ich das nicht ausnutzen, da wäre ich ja schön blöd sonst.

So, das Outfit sitzt perfekt – hauteng, aber trotzdem bequem und leger. Genau richtig für eine gewaltige Show. Mittels eines Gels bringe ich geschwind noch ein bisschen eine Aerodynamik in meine Frisur hinein. Dabei muss ich immer aufpassen, dass ich nicht zu wenig erwische, damit sich die Haare dann während dem Konzert nicht aufstellen, weil ich bin ja ein Rockmusiker und kein Pfau!

Zum Schluss, last but not least quasi, kommt jetzt noch das Wichtigste: das Kämmen und Stylen von meinem Schnurrbart. Weil mein Schnurrbart ist ja so etwas wie mein Markenzeichen, meine Kühlerfigur, der muss immer top-gepflegt sein. Der ist für mich wie auf einem Mercedes der Mercedesstern oder auf einem Jaguar der springende Tiger. Ich glaube, wenn man meine Fans so fragen täte, was ihnen lieber wäre, ein rasierter Fred ohne Bart oder ein bettlägriger, blinder Fred mit amputierten Füßen und einem Herzschrittmacher vom Mexikoplatz 7, aber trotzdem mit einem intakten Gesichtsbart, da täten garantiert einige sagen, zweiteres. Aber natürlich darf man den Fans nicht böse sein, wenn sie so eine Meldung schieben, weil das zeigt ja auch, dass sie sich für einen interessieren.

Ich käme auch niemals auf die Idee, dass ich mir den Bart abrasiere, weil er schaut ja nicht nur gut aus, sondern er ist auch akustisch eine Notwendigkeit. Erst durch den Schnurrbart kriegt mein Shouting seine charakteristische Schärfe und Voice Power, beziehungsweise Voice Dynamic, das ist wissenschaftlich erwiesen. Und natürlich, aber das ist jetzt rein nur meine ganz persönliche bescheidene Meinung: Ein Mann ohne Bart ist kein Mann in Wirklichkeit, sondern ein Kasperl. Meine Meinung, wie gesagt.

So, schnell noch mein berühmtes gelbes (Signalfarbe!) Blouson lässig über die Schulter geworfen, die Sonnenbrille aufgesetzt wegen der Blitzlichtverletzungsgefahr, dann kann es schon losgehen. Die Jacke ist übrigens eine perfekte 1:1-Originalnachbildung von derjenigen, die der Freddie Mercury, der ja bekannterweise ein großes Vorbild ist von mir, 1986 bei der A Kind of Magic-Tour angehabt hat, von dem her haftet etwas ganz Besonderes und sogar Spirituelles an ihr, jedoch leidergottes manchmal auch ein leicht säuerlicher Geruch, weil ich kann natürlich nicht nach jedem Gig gleich in die Reinigung rennen damit.

4 Rennbahn-Express, beziehungsweise seit einigen Jahren X-Press, beziehungsweise für mich immer noch Rennbahn-Express: wichtiges österreichisches Jugendmagazin.

5 Ich bin in meiner Jugend zeitweise viel zu schnell gewachsen, durch das muss ich mir ein bisschen auf meine Wirbelsäule aufpassen. Damit man sich das besser vorstellen kann: In meinem ersten Lehrjahr war ich noch 1,55 groß, im dritten schon über 1,80. Meine Mutter ärgert sich noch heute, dass sie mir den Firmanzug nicht zwei Größen größer gekauft hat.

6 Gesehen habe ich ein solches, ich sage es, wie es ist, Seniorenschuhwerk unter anderem bei einem Konzert von den Austria 3, und zwar nicht nur beim Ambros und beim Fendrich und beim Danzer, sondern zusätzlich auch noch beim Gary Lux am Keyboard. Erotikfaktor ade!

7 Der Mexikoplatz im zweiten Wiener Gemeindebezirk ist ein echter Shopping-Geheimtipp, vor allem wenn man einmal ein bisschen etwas Selteneres oder Ausgefalleneres sucht.

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Ein grandioses Konzert

Mittlerweile ist es schon spät geworden im Flex und der Veranstalter schurlt beziehungsweise wuselt immer nervöser durch den Backstagebereich, während der Mitter Klaus gach noch ein paar Sound- und Pyro-Details mit den Technikern abcheckt. Mit der Hand macht er mir ein Zeichen, wo er alle fünf Finger ausgestreckt hat. Das ist ein bisschen ein Geheimcode zwischen uns und heißt, five minutes, beziehungsweise auf gut österreichisch, in fünf Minuten start of the show.

Schön langsam werde ich selber jetzt natürlich auch ein wenig nervös, weil so ein abgebrühter Profi kann man gar nicht sein, dass man nicht trotzdem immer wieder ein bisschen ein Lampenfieber kriegt vor der Show. Und das ist auch gut so, weil diese ganze elektrische Anspannung massiert einem noch einmal ordentlich die Nerven durch, und on stage ist man dann im Endeffekt psychisch und rocktechnisch so richtig geil drauf.

Draußen drehen sie derweil schon das Licht ab, jetzt wird es also ernst. Durch die Fans geht ein prophylaktisches Raunen. Für mich heißt das, ab Richtung Bühnenaufgang, gehen wir es an. Ein Stage Worker stimmt schon über Funk den Countdown mit den Tontechnikern ab: Ten, nine, eight – der Mitter Klaus und ich stoßen noch einmal mit einem kühlen Zipfer auf ein super Gelingen an – seven, six, five – die ganze unerträgliche Anspannung prickelt vom fredgeilen Publikum über die Bühne direkt zu mir herein und macht mich ganz wurlert – four, three – ich bin heute gut drauf, ich spüre es, ich bin heute echt gut drauf, ich bin ein Wahnsinn, super, geil, das wird heute die Show des Jahrhunderts – two, one – Good luck, Austrofred, und toi toi toi – zero!

Schon hört man mein bewährtes symphonisches Synthesizerintro, wie es sich schwer in den Saal hineinbreitet, mystisch und fast auch ein bisschen gefährlich, die reinste Rock-Magie. Im selben Moment federt bereits der Peter Rapp hinaus auf die Bühne, damit er das Publikum noch ein bisserl geiler macht auf die Show: Ladies and Gentlemen, meine Damen und Herren ... Mehr kriege ich gar nicht mehr mit, weil in mir drinnen spielt es in diesem Augenblick natürlich Sodom und Gomorrha durch die ganzen Hormone, die der Körper ja verschüttet in so einem Moment. Noch ein letzter Schluck vom Bier zum Anstarten, beziehungsweise noch einer, dann noch zwei, drei Kniebeugen, ein paar Moves und Grooves, damit die Spannung in den Bizepsen einigermaßen erträglich wird, dann kriege ich gerade noch mit, wie der Rapp den Leuten ein letztes Mal nachheizt: ... begrüßen Sie mit mir den großen, den einzigartigen, den unvergleichlichen ... AUUUSTROOOOOOFREEEEEEEEEED!!!

In diesem Moment startet auch schon massiv und wuchtig der Bassgroove von meinem Hit Weust a Herz host wia a Bergwerk. Ich stürme hinaus, mitten ins Scheinwerferlicht, von den Laufbewegungen her rhythmisch perfekt zum Rhythmus passend. Mit den Händen mache ich ausladende Ruderbewegungen, damit ich die Leute mitreiße mit meiner Energie. Aber die muss ich gar nicht mehr mitreißen, die sind schon alle Vollgas drauf. Unvorstellbar, was da los ist. Aus quasi tausend Kehlen schreien sie meinen Namen, drehen sie fast durch, kreischen sie. Beinahe könnte man eine Angst kriegen.

Aber natürlich kriege ich keine Angst, weil ich habe ja mein Publikum voll unter Kontrolle. Ein paar geile Moves noch, dann starte ich hinters Mikro und regle mit einer coolen abwärts gerichteten Handbewegung die Lautstärke der Fans, weil die merken dann, aha, jetzt singt er gleich, unser Fred, pst, aufpassen, zuhorchen, er hat uns sicher wieder was zum Sagen fürs Leben. Und wirklich, ganz zart, ganz zärtlich gebe ich ihnen meine Love-Lyrics: Weu du stoiz bist, wenn du wanst, und di trotzdem zuwelanst, drum wü i di ... – mit ergreifenderen Worten kann man, glaube ich, im einundzwanzigsten Jahrhundert die Liebe nicht beschreiben. Und das spüren auch meine Fans: So manches frisch erblühte Girl, so mancher rassige Loverboy hat schon ganz glasige Augen.

Was jetzt folgt ist mein Erfolgsprogramm, Hit auf Hit, das gesamte Who is Who meiner beliebtesten Melodien: Irgendwann bleib i dann dort, A Freind is a Freind, Hitr@dio Gaga, der legendäre Protestsong, Schifoan, und und und. Die Fans alle auf Vollgas, sie schreien, sie agieren. Es herrscht eine Stimmung wie man sie in Österreich nur ganz selten erlebt bei einem Rockkonzert, und dann eigentlich auch nur bei mir. Die Securities haben da natürlich alle Hände voll zu tun, dass sie halbwegs eine Ordnung drinnen halten in dieser brodelnden Masse. Weil in so einer Fanmasse wird halt schnell auch einmal bei dem einen oder anderen eine gewisse Aggressivität sichtbar, da kommt es immer wieder einmal automatisch wo zu einer Konfliktsituation, zu einer Conflict situation quasi, wo man dann nicht mehr sagen kann, das ist jetzt noch eine gesunde Rauferei.8

Ein super Höhepunkt ist wie immer mein Hit Eich Dodln gib i Gas, nämlich klarerweise die Stelle, wo ich mir das Leiberl herunterreiße und dann quasi nackt dastehe vom Oberkörper her. Da hat sich, darf ich behaupten, mein konsequentes Fitnesstraining schon ein bisschen ausgezahlt, weil da drehen regelmäßig ein paar fast durch von den Fans, das gibt ihnen den Rest, so etwas sind sie nicht gewohnt. Spätestens da ist dann wirklich keiner mehr zum Halten. Von jetzt an sind wir eine einzige große Familie, eine Austrofred-Family, und gemeinsam leben wir den ewigen Traum des Rock’n’Roll, beziehungsweise des Austropop.

Aufhören tu ich wie immer mit meiner persönlichen Hymne Der Austrofred ist der Champion, und sofort sind in der ganzen Halle die Feuerzeuge on air und hunderte Leute singen mit, Zeile für Zeile, Wort für Wort. Und alle sind sie felsenfest davon überzeugt, dass es stimmt, was sie da singen, und es stimmt ja auch wirklich:

8 Darum gibt es bei meinen Events leidergottes auch kein Flaschenbier mehr zum Kaufen, weil da kann man ja theoretisch wem weh tun damit. Das ist zwar rein vom Kulturellen her sehr traurig, aber im Endeffekt einfach sicherer. Und die Sicherheit von meinen Fans ist für mich das oberste Gebot.

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Aftershow (Nach einem grandiosen Konzert)

Nach einem Gig ist man natürlich in erster Linie einmal ziemlich düd, wie man bei uns daheim in Oberösterreich sagt mit einem dialektischen Fachausdruck, also erschöpft. Weil so ein Konzertvorgang bedeutet ja für den Künstler immer auch eine Riesenanstrengung. Damit man das überhaupt derpackt, da muss man physisch und psychisch Kräfte in sich freisetzen, wo man nie geglaubt hätte, dass man die überhaupt hat, beziehungsweise dass so ein kleines bisschen Bier die wecken kann.

Ich hau mich also, fertig wie ich bin, als erstes einmal backstage auf die Chaiselongue, zische mir geschwind noch ein erholsames Hülserl und lasse mir von einem Flex-Hackler die Stirn abtupfen. Nach ein paar Minuten kommt der Mitter Klaus herein und sagt, he Fred, dein Typ wird verlangt – da draußen stauen sich schon die Hasen. Jaja, sage ich, ist schon recht, weil ich kenn das natürlich schon, immer dasselbe. Mädchenschlangen vor der Backstagetür. Und alle wollen sie ein Autogramm von mir und einen feuchten Händedruck, und die meisten wollen vielleicht sogar noch ein bisserl mehr, aber ich sag jetzt nicht was, weil das könnts ihr euch eh denken. Nur soviel: Man braucht nicht sehr viel Outfit dazu, beziehungsweise in Wirklichkeit eigentlich gar keines. Ich glaube, die Feinspitze wissen, um was es geht.

Naja, schau ich mir das halt einmal an. Wie ich hinauskomme, flippen die Fans gleich wieder komplett aus, und zwar teilweise auf eine sehr hysterische Art und Weise. Das kann natürlich auf Dauer schon auch ein bisschen nervenaufreibend sein, das gebe ich zu, aber so sind sie halt, die Fans, und es ist ja auch gerade dieser Enthusiasmus, wegen dem ich mich immer wieder so gerne zu ihnen geselle. Ganz abgesehen davon, dass es ja auch für gewisse Imagewerte und Sonntagsfragen kein Schaden ist, wenn man die Leute ein wenig an sich heranlässt und sich mit ihnen fotografieren lässt, damit sie dann im Freundeskreis etwas zum Herzeigen und Angeben haben. Und nebenbei kann man gleich auch noch ein paar Contacts knüpfen zu den ansprechenderen weiblichen Fans zwecks der Gestaltung der angebrochenen Nacht, siehe oben.

Natürlich gibt es unter meinen Fans auch sehr viele männliche Exemplare, für die ich auch immer sofort einen lässigen Schmäh auf Lager habe. Allerdings sind das, nix für ungut, oft eher fade Haberer, die für meinen Geschmack teilweise ein bisschen zu viel fragen, meistens irgendetwas Technisches: Du, Austrofred, du hast immer so klasse Sounds, mit was für einem Synthesizer Programming arbeitest du eigentlich? Oder sie haben selber eine Band und ob ich da nicht einmal als Guest Vocalist dabei sein möchte, das wäre einmal super. In solchen Fällen sage ich dann immer, geh, du siehst eh, da geht es grad so zu, ich hab jetzt eigentlich fast keine Zeit. Setzen wir uns einmal, wenn es passt, auf ein gemütliches Bier zusammen und besprechen das dann ein bisserl ausführlicher. Weil den treffe ich eh nie wieder. Den schicke ich lieber gleich weiter zum Mitter Klaus, der verkauft neben mir Leiberl und CDs und Fitnessvideos. Da hat der Bursch dann sein Geld gut angelegt und ich hab auch ein bisschen was von seinem jugendlichen Enthusiasmus.

Weil es gerade so gut hereinpasst, möchte ich mich auf diesem Wege auch einmal recht herzlich bei den vielen, vielen unsichtbaren Händen bedanken, ohne die so ein super Konzert wie das im Flex überhaupt nicht zustande kommen könnte. Weil damit ein Gig rennt, da steckt ja eine Wahnsinnsarbeit dahinter, da muss alles picobello passen, Light und Sound und Catering, die ganze Technik, Stage Equipment, alles. Ein jeder muss voll auf Zack sein bei so einer Produktion, weil ich selber habe halt auch nur zwei Hände und die brauche ich für die Show.

Ganz besonders bedanken möchte ich mich bei den unzähligen Non-Profit-Helpern vom Roten Kreuz und von der Freiwilligen Feuerwehr, die vor, beziehungsweise nach, beziehungsweise während einem jeden Austrofred-Event immer für eine Top-Sicherheit sorgen, so dass man sich gar keine Sorgen machen muss, wenn da einmal ein Mäderl ohnmächtig wird oder was. Das ist eine ganz tolle Arbeit, die ihr da leistets, dafür bewundere ich euch wirklich sehr. Dankeschön, ihr seids die Größten! Vielleicht setzen wir uns einmal, wenn es passt, auf ein gemütliches Bier zusammen und besprechen das ein bisserl ausführlicher.

So, jetzt aber zurück ins Flex zum Austrofred und zu den vielen, vielen wartenden Frauen. Gell, jetzt hab ich euch schon ein bisschen heiß gemacht, beziehungsweise direkt aufgegeilt, und ihr wartets schon alle, dass sich da jetzt literarisch noch ordentlich etwas tut von wegen einem zwischenmenschlichen Aftershow-Programm. Aber sorry, Leute, beim Austrofred rennt da nix in der Richtung, der Austrofred ist nämlich in Wirklichkeit ein einsamer Wolf. Sicher, er gibt allen, die warten, noch ein Autogramm, und so manches davon gibt er auf die interessantesten Körperstellen. Und er lässt seinen Schmäh spielen und zwinkert der einen oder anderen zu, wie wenn er im nächsten Moment gleich loslegen täte mit ihr. Aber Hand aufs Herz – das ist alles nur Show. Weil, dass da immer gleich etwas Sexuelles wäre, wie man das ja oft fast automatisch annimmt von einem Rockmusiker, das ist beim Austrofred nicht der Fall. Beziehungsweise nicht übermäßig oft. Beziehungsweise schon, aber das hat dann nichts mit Liebe zu tun, sondern das rennt dann ausschließlich auf der Body-Ebene, und so etwas rein Körperliches, das wissen wir alle, das ist in Wirklichkeit nur Schall und Rauch, wenn wir uns einmal ganz ehrlich sind miteinander. So etwas bedeutet dem Austrofred nichts.

Nein nein, der Austrofred schreibt geduldig eine halbe Stunde lang Autogramme, zieht sich wieder um und wartet noch ein bisschen, bis die finnische Combo die letzten Leute aus dem Flex hinausgespielt hat. Dann schleicht er ganz allein auf die Tanzfläche und fängt an, sich sanft zur Musik der alten Herren zu bewegen. Nur ein ganz schmaler kalter Scheinwerferstrahl tanzt noch mit dem Austrofred und erwischt dabei eine winzige Träne, wie sie ihm über seinen einsamen Schnurrbart rinnt.

Weil der Austrofred ist nämlich privat ein melancholischer Typ! Oft träumt er von der großen und wahren Liebe und wie schön es wäre, wieder einmal so richtig verliebt zu sein, so richtig verknallt. Und seine größte Angst ist, dass ihm das vielleicht nie wieder passiert und dass er vielleicht nie mehr wieder wirklich glücklich sein wird in seinem ganzen restlichen Leben. Und gegen solche trüben Gedanken helfen auch die vielen goldenen und platinernen Schallplatten nichts.

Einmal lacht der Austrofred noch an diesem Abend, und das ist, wie ihm der zufrieden grinsende Veranstalter einen Scheck über einen recht anständigen Eurobetrag in die Hand drückt. Dem Austrofred seine Gage, hart verdient. Naja, ein zweites Mal lacht er auch noch, weil da bringt ihm der Mitter Klaus noch den Erlös vom Merchandising und das ist auch nicht gerade wenig.

Aber dann tanzt er wieder traurig weiter. Weil hinter der superprofessionellen Rockstarfassade ist der Austrofred nämlich ein sehr sensibler, feinfühliger, liebenswerter und verletzbarer Mensch. Ein poor lonesome Cowboy, liebe Leute, weit weg von daheim.

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Made in Steyr

Meine gefühlvolle und sensible Ader, wie man sie oft auch aus meinen Liedern so stark herausspürt, hängt sicherlich auch ein bisschen damit zusammen, dass ich vom Sternzeichen her ein Krebs bin, weil ich bin ja bekannterweise im Juli 1970 geboren, und zwar in Steyr, im dortigen Landeskrankenhaus.

Aber nicht nur die Sterne prägen einen für das spätere Leben, für den beruflichen Erfolg genauso wie für Gesundheit und Liebe, sondern – schon alleine durch seinen Einfluss auf den Aszendenten – auch der Geburtsort. Wahrscheinlich habe ich deswegen auch so eine enge Bindung zu meiner Steyrer Stadt. Einmal habe ich mir direkt eine Träne verbeißen müssen, wie der Assinger in der Millionenshow einen gefragt hat, welche zwei Flüsse fließen in Steyr zusammen, und ich natürlich gleich geschrieen vorm Fernseher, wie aus dem Hinterladergewehr geschossen, das sind die Steyr und die Enns. Der Kandidat war aber, wenn ich das einmal so sagen darf, ein ziemlicher Vollkoffer und hat das nicht gewusst. Er hat dann auch nur 500 Euros gewonnen.

Aufgewachsen in dem Sinn bin ich allerdings nicht in Steyr selber, sondern in einer kleinen Gemeinde im Einzugsgebiet, wo aber ausgemacht ist, dass ich nicht herschreibe, wie die Gemeinde heißt, weil die Leute dort haben natürlich Angst, dass dann sofort die Touristen kommen, und das wollen sie nicht haben, weil das hat man ja gesehen beim Elvis in seinem Graceland, was da dann los ist. Medjugorje genau dasselbe.

Außerdem sind solche Rockmusikpilgeranten ja mehr eine reine Durchfahrkundschaft, die täten ja nur gach schauen, aha, da ist also der Austrofred aufgewachsen, da ist er in die Volksschule gegangen, das ist der Friedhof, wo er immer um zwanzig Schilling bei den Begräbnissen ministriert hat, und da steht das Häusl, wo er gewohnt hat und wo seine Eltern immer noch drinnen wohnen, aber sie täten nichts konsumieren, und von dem her ist das natürlich laff, weil da brauche ich keinen Tourismus, wenn dann die Leute kein Geld im Ort lassen. Würden sie nämlich ein Geld dalassen, dann wäre das etwas ganz etwas anderes, dann hätten sie schon längst ein Schild stehen, Willkommen in der Heimatgemeinde des Champions, aber so zahlt sich das nicht aus.

Sonst haben sie nur dieselben Scherereien wie die Erzieher vom Internat in Braunau, wo ich in der Berufsschule war für den Speditionskaufmann, wo fast täglich Menschen kommen von überall her und fragen, wo war denn das Zimmer vom Austrofred, war das dem Austrofred seine Nasszelle, wie oft hat sich denn der Austrofred da geduscht im Schnitt. Und die Erzieher sagen halt dann drauf, dass ich eh sehr reinlich war, hygienisch direkt, und dass es auch sonst keine Probleme gegeben hat, viele Mädchenbesuche halt, eh klar. Aber für diese Auskunft hören sie oft nicht einmal ein Danke, geschweige denn, dass ihnen einer etwas zahlen täte dafür. Und das können sie natürlich nicht brauchen in meiner Heimatgemeinde, dass da den ganzen Tag die Touristen dastehen und den halben Pfarrgemeinderat ausflascheln über mich, aber zum Essen fahren sie dann nach Steyr.

Obwohl, Steyr ist ja weniger eine Tourismusstadt, sondern mehr Industrie, was vor allem an dem dortigen früheren Josef Werndl liegt, vom dem sie heute noch das Werndldenkmal haben, unweit vom früheren Forumkaufhaus, wer es kennt, das jetzt aber City Point heißt und gleich ums Eck ist vom Cityplexxx, das ist das frühere Kino. Der Werndl war damals für Steyr das, was heute der Robert Hartlauer 9 ist, nur hat er in erster Linie Waffen gemacht und keine Hörgeräte, beziehungsweise Zahnprothesen. Weil der Werndl hat ja eigenhändig das Hinterladergewehr erfunden, von dem her ist also das berühmte Hinterladergewehr quasi eine Steyrer Errungenschaft. Aber sonst sind die Steyrer ein friedlicher Schlag. Schießen tun sie halt gern. Heute bauen sie in Steyr in erster Linie Traktoren, und zwar in einem Ausmaß, dass da fast, kann man sagen, der ganze Bezirk davon lebt. Beziehungsweise eigentlich sogar zwei Bezirke, weil es gibt ja bekannterweise Steyr-Stadt und Steyr-Land.10

Steyr-Land hat übrigens bei der Autonummer die Ziffer SE vorne dran, wo viele sagen, wieso, das ist ja gar nicht logisch, aber mit einer Logik haben solche Sachen meistens nicht viel zu tun, da sieht man halt einfach nicht hinein. Oft werde ich wegen dem SE auf meinem Taferl gefragt, ob ich leicht aus Schärding komme. Wie die auf das kommen, weiß ich auch nicht, es ist ja nirgends wo ein E in Schärding, aber in die Leute sieht man oft halt noch viel weniger hinein. Steyr-Stadt hat übrigens als Autonummer SR, auch da steckt in dem Sinn keine größere Logik dahinter. Super passen täte stattdessen STS, aber mich fragt ja keiner.11

Historisch sehr interessant sind in Steyr vor allem am Stadtplatz das Bummerlhaus und das Hartlauerhaus. Das Bummerlhaus ist das älteste Haus Österreichs, oder vielleicht nicht das älteste, aber zumindest ziemlich alt. Heute haben sie eine VKB drin oder eine Volksbank, das weiß ich jetzt nicht so genau. Das Hartlauerhaus wiederum ist der älteste Hartlauer Österreichs, und es ist auch immer noch ein Hartlauer drin.

Was leider die wenigsten wissen, ist, dass Steyr auch ein Schigebiet ist, zumindest gibt es im Umland doch einige Lifte und auch immer wieder einen Schnee. Das war sicherlich auch der Grund dafür, dass es mich als kleinen Fredi bald hinaufgezogen hat auf die hiesigen Berggipfel, beziehungsweise auf die Brettln, die bei uns bekannterweise die Welt bedeuten. Und ich war auch als Kind, respektive Jugendlicher, tatsächlich ein erstklassiger Schifahrer und ein vielversprechendes Talent, und viele sagen noch heute, wenn ich heute nicht dort stehen würde, wo ich heute stehe, dann würde ich heute dort stehen, wo der Hermann Maier heute steht. Nämlich zwar auch ganz oben, aber im Schizirkus oben, und nicht in der Austropop-Szene. Aber ich habe mich nun einmal gegen eine professionelle Sportlerkarriere entschieden und den weit schwierigeren Weg hinein in eine künstlerisch wertvolle Laufbahn genommen, und das habe ich bis heute nicht bereut.

Anders als der Hermann Maier, oder auch der Assinger, wie er noch aktiv war, war ich aber im Endeffekt immer weniger der Abfahrer, sondern mehr der Techniker. Also eher mehr der geschwungene Typ. Das hat sicher auch wieder mit der besagten Sensibilität in meinem Naturell zu tun. Ich bin eben weniger der, der sagt, Vollgas hinunter, sondern ich habe immer auch sehr stark das Nachdenkliche. Oft sagen Leute auf der Straße zu mir, Herr Austrofred, Sie haben zwar vielleicht eine raue Latex-Schale, aber in Wirklichkeit verbirgt sich darunter doch auch ein weicher Kern! Beziehungsweise steht das oft sogar genau so in der Zeitung: Austrofred, die Rocksau – raue Schale, weicher Kern. Wobei der Begriff Rocksau gar nichts Negatives ist in diesem Zusammenhang, sondern ganz im Gegenteil, das spielt auf eine gewisse Dynamik an, die bei meinen Konzerten vorherrscht und bei den STS beispielsweise nicht. Schon gar nicht, wenn ich das einmal so sagen darf, beim Timischl.

Ein früherer Bühnentechniker von mir hat einen Freund, dessen Frau kommt aus Flachau, wo auch der Hermann Maier herkommt, und die sagt, der Hermann Maier macht es bei den ganzen Wirten immer so, dass er sich ein Schnitzel bestellt und ein Bier, und dann aber nichts zahlt fürs Essen. Nie. Weil er sagt, ich mache als Olympiasieger so viel Werbung für euch, das könnts ihr mir sowieso nie im Leben alles zurückzahlen. Die Wirte sind natürlich mittlerweile alle schon ein bisschen angefressen auf ihn, aber im Grunde hat er natürlich Recht. Und ich denke mir, wenn da nach Flachau schon so viele Leute kommen wegen dem Hermann Maier, ja, wie viele täten dann erst in meinen Heimatort kommen!

Aber mein Bier zahle ich mir deswegen schon noch selber, weil so weit kommt es noch.

9 Inhaber der gleichnamigen Elektrofachhandelskette mit 154 Filialen in ganz Österreich (Stand: April 2006).

10 Genauso gibt es auch Linz-Stadt und Linz-Land, und Wels-Stadt und Wels-Land. Das ist in Oberösterreich so ein bisschen die gängige Aufteilung, allerdings nur bei den größeren Städten. Bad Hall, was ja auch gleich in der Gegend ist, ist seit einigen Jahren auch eine Stadt, aber dass es deswegen gleich einen Bezirk Bad Hall-Land geben müsste, das glaube ich nicht, ich wüsste auch gar nicht für was. Ich sehe da im dem Sinn eigentlich keinen Bedarf. Für weiterführende Informationen zu diesem Thema empfehle ich meinen auf DVD erhältlichen Film Giving Gas!, Austrofred Productions 2005.

11 Mein Nummerntaferl ist auch der Hauptgrund, warum ich immer noch in Oberösterreich hauptwohnsitzgemeldet bin, obwohl ich schon seit fast einem Jahrzehnt in der Bundeshauptstadt wohne. Es wäre aber ein Wiener Kennzeichen für mich, der ich ja viel in den Bundesländern spiele, einfach ein zu großes Risiko, weil da lässt dir schnell einmal einer die Luft heraus.

6
Von der Kunst allein kann man nicht abbeißen

Oft sagt meine Mutter, sie hat es mir schon bei der Geburt angesehen, dass aus mir einmal etwas wird, nämlich etwas Gescheites. Im Steyrer Krankenhaus waren alle Schwestern gleich so vernarrt in mich, dass sie manchmal direkt gestritten haben, wer mich baden darf und wer wickeln, und oft ist eine weinend hinausgerannt, weil sie nicht zum Zug gekommen ist.12 Zur Mama haben sie gesagt, so etwas Liebes wie mich haben sie auf ihrer Geburtenstation überhaupt noch nie gehabt! Und ich muss ganz ehrlich zugeben, mich wundert das gar nicht, weil wenn ich mir heute Fotos von mir selber als Butzerl anschaue, dann sehe ich darauf einen süßen dunkelhaarigen Engel mit einer ordentlichen Portion Power in den rehbraunen Augerln und einem ganz weichen Flaum auf der Oberlippe – rührend. Selten habe ich in meinem Leben etwas so Herziges gesehen.

Meine Mutter erzählt auch gern, wie ich schon im Alter von zwei Jahren sehr talentiert zum Regionalradio dazugesungen habe, und zwar mit dem Quirl vom Handmixer als Mikrophon, wo ich während dem Singen noch die Biskuitreste heruntergeschleckt habe, respektive mit einem leeren Bierflaschl vom Papa. So war also schon in meinen frühesten Jahren nicht nur bereits eine magnetische Anziehungskraft auf meine Mitmenschen erkennbar, sondern auch schon ein gewisses musikalisches Talent, eine Gabe direkt. Von dem her war es ganz natürlich, dass mich mein Lebensweg direkt ins Showbusiness hineingeführt hat.

Naturgemäß haben meine Eltern lange geglaubt, Rockmusiker, das ist kein Beruf, weil da hat man kein Fixgehalt und keinen Dreizehnten / Vierzehnten, sondern nur eine unsichere Künstlerexistenz, und aus der heraus kann man keine Schwiegertochter ernähren, geschweige denn die notwendigen Enkelkinder. Da ist natürlich schon auch ein bisschen eine Wahrheit dabei, weil eine hundertprozentige ökonomische Sicherheit hat man im Rockgeschäft ja wirklich nie, und von dem her wäre es meinen Eltern lieber gewesen, ich suche mir wo einen sicheren Posten, statt dass ich Musikgeschichte schreibe. Selber haben sie es relativ gut erwischt gehabt, weil mein Vater war Eisenbahner unterm Kreisky 13, von dem er auch der größte Fan war, und von dem her pragmatisiert. Geld haben wir aber trotzdem nie eines gehabt, und den Kredit von ihrem Häusl haben meine Eltern bis heute noch nicht ganz abgezahlt, wie denn auch.

Ich habe also eine gewisse Sparsamkeit quasi mit in die Wiege hineingelegt bekommen, und zwar in erster Linie von der Mutterseite her. Meine Mutter hat nämlich einen eher landwirtschaftlichen Background 14 und von dem her hat sie das Sparsame weltanschaulich sehr stark intus. Wenn ich als Kind öfter einmal ein bisschen ein Spielzeug haben wollte, wie ich es von den anderen Kindern gekannt habe, was weiß ich, ein ferngesteuertes Auto zum Beispiel oder ein Comicheftl mit einem Spionage-Set, dann hat meine Mutter meistens gesagt, schau her, Fredi, überleg einmal, so ein Spielzeug, das interessiert dich ja in ein paar Jahren gar nicht mehr, aber wenn du stattdem das Geld auf die Raiffeisenkassa trägst, dann hast du in siebzig Jahren in der Pension immer noch etwas davon. Sie selber, hat sie mir oft erzählt, hat als Kind noch zu Fuß und ohne Schuhe neunzehn Kilometer gehen müssen bis zur nächsten Raiffeisenkassa.

Mein Vater war da wieder ein ganz anderer Typ, weil, wie gesagt, er hat es sehr stark mit dem Kreisky gehabt. Oft hat er zu meiner Mutter gesagt, ein paar Tausender Schulden mehr bereiten ihm weniger schlaflose Nächte als wie ein spielzeugloses Kind. Auch meinen ersten Plattenspieler hat mir mein Vater unter den Christbaum gelegt, weil meine Mutter war ursprünglich der fixen Meinung, so ein Klumpert brauchst du nicht.15 Aber mein Vater hat Eisenbahnerprozente gekriegt beim Hartlauer, und da hat er ganz richtig gesagt, die zehn Prozent, die ich da kriege, die schenke ich ihnen sicher nicht, nämlich denen da droben, und von dem her hat er mir lieber meinen Herzenswunsch erfüllt, auch wenn er nachher oft schreien hat müssen, Fred, jetzt schaltest du einmal das Gspeibert aus, weil sonst werde ich narrisch.

Ja, wir haben nicht viel gehabt damals, sondern nur die ärmsten Verhältnisse. Wenn ich mit den Nachbarskindern Kirche gespielt habe, dann hat der, der den Pfarrer gespielt hat, ein verschimmeltes Brot ausgeteilt als Hostie, und daheim habe ich oft mit Reißnägeln Fuchs und Henne gegen mich selber gespielt, weil es war finanziell bei uns weder eine gescheite Spielesammlung drin, noch ein zweites Kind. Trotzdem war es eine schöne Zeit und ich frage mich oft, ob die Kinder heute, wo ein jedes schon ein eigenes Handy hat und Designerturnschuhe, so glücklich sind, wie wir waren damals, auch wenn wir nichts gehabt haben. Wobei: Ich selber war ja eigentlich kein glückliches Kind, sondern ganz im Gegenteil, ich habe bis zu meinem zwölften Lebensjahr starke Depressionen gehabt.

Ein guter Spruch von meiner Mutter war immer, Geld macht glücklich, wenn man rechtzeitig drauf schaut, dass man es hat. Mit einem Wort, es muss im Leben ein gewisses gesichertes Einkommen vorhanden sein, weil alles andere ist ein Schas. Auch ein Künstler braucht etwas zum Beißen, respektive eine Wohnung mit Komponiermöglichkeit und ein Kraftfahrzeug für den Transport der verschiedensten Sound-Tools und Show-Elemente. Das ist das Mindeste. Es ist heute nicht mehr so wie noch vor ein paar hundert Jahren, wo du für ein Konzert noch zu Fuß von Salzburg nach Wien gegangen bist, mit deinem Equipment im Leiterwagerl hintennach. Das hat vielleicht noch für einen Mozart gepasst, aber ein moderner Musiker kann sich das einfach nicht mehr erlauben.

Der Musiker ist ja, wenn ich einmal diesen landwirtschaftlichen Vergleich bringen darf, die Melkkuh der heutigen Musikindustrie, wo wir nämlich eine Umverteilung haben von oben nach unten, also von den Musikern zu den „Managern“. Und wo auf der einen Seite oft wirklich herausragende Künstler nicht einmal mehr das Geld haben, dass sie sich ihr Auto herrichten lassen oder ihre Zähne, sitzt bei den großen Plattenfirmen ein jeder Kurzzeitpraktikant in einem vollklimatisierten Büro.16

Wenn du in so eine Plattenfirma hineinkommst, dann glaubst du im ersten Moment, du hast dich in der Türklingel vertan und in Wirklichkeit bist du beim Dagobert Duck im Geldspeicher oder beim Scharinger.17 Weil da sitzen sie dann alle um ihren Konferenztisch herum und stecken sich gegenseitig die Geldkoffer zu! Und so fährt dann eben leider ein solcher Plattenfirmen-Kasperl oft einen Maserati oder einen Cadillac, und der Austrofred, der aber in Wirklichkeit das geistige Firmenkapital liefert, nur einen Opel Astra. Wobei natürlich der Astra ein hervorragendes Auto ist, keine Frage, und ich könnte mir bei meiner Erfolgsquote auch locker einen ganz anderen Wagen leisten, wenn ich ein Geldhinausschmeißer wäre, von dem her möchte ich mich nicht beschweren, aber rein von einem gewissen Standpunkt her sieht man natürlich anhand von so einem einfachen Kfz-Ranking sofort, es rennt etwas falsch und die musikalisch hereingewirtschafteten Summen landen nicht bei den eigentlichen Genies.

Durch das, dass mein Vater bei der Eisenbahn war, bin ich übrigens lange Jahre umsonst zu meinen Konzerten gefahren, weil bekannterweise darf ja die gesamte Verwandtschaft von einem ÖBB-Mitarbeiter gratis mit dem Zug fahren bis weit über die Volljährigkeit hinaus. Natürlich habe ich mir, schlauer Bursch, der ich war, trotzdem immer noch zusätzlich ein Fahrtgeld mit den Veranstaltern ausgecheckt, den amtlichen Kilometer 18 halt, weil die haben ja nichts gewusst von meiner Freifahrt. Das war zwar zugegebenerweise vielleicht nicht hundertprozentig ehrlich von mir, aber in meiner harten Anfangszeit als Solokünstler war das so ersparte Geld ein sehr gutes Zubrot für mich und ein erster Schritt in Richtung Gerechtigkeit.

12 Wie ich viele Jahre später einmal von der Bühne gefallen und mit einem offenen Oberschenkelhals im Wiener AKH gelegen bin und die einfachsten körperlichen Bedürfnisse nicht mehr alleine bewältigen habe können, da war es genau dasselbe.

13 Kreisky, Bruno; österreichischer Bundeskanzler von 1970–1983.

14 Sie ist schon von Haus aus fast einen Kopf größer als mein Vater, und weil sie in ihrer Jugend viel auf dem Feld arbeiten hat müssen, ist sie auch sehr muskulös. Durch das ist es mir als Kind immer sehr schräg eingefahren, wenn, wie es ja eigentlich eher gängig ist, bei einem Paar der Mann größer und stärker war wie die Frau. Mein Vater hat übrigens auch schon sehr früh eine Glatze bekommen, und oft werde ich in der Nacht munter, weil ich geträumt habe, mir gehen die Haare aus.

15 Es haben ja weder mein Vater noch meine Mutter irgendwie das Musikalische gehabt. Von wem ich mein Talent habe, ist mir von dem her eigentlich ein Rätsel.

16 Wenn im Austrofred-Kompetenzzentrum im Sommer die Sonne hereinbrennt, dann ziehen wir einfach die Leiberl aus.

17 Scharinger, Ludwig; (Raiffeisen-)Chef von Oberösterreich.

18 38 Cent pro Kilometer (Stand: Juni 2006).

7
Meine erste Queen-Platte

Durch das, dass ich privat die verschiedensten Arten und Gattungen von Musik horche und auch immer offen bin für neue und innovative Sachen, überspannt mein Musikgeschmack automatisch einen sehr, sehr weiten Bogen: Das geht von klassischen internationalen Rock-Acts über österreichische Größen wie Ambros, Fendrich oder Opus bis hin zu meiner persönlichen Lieblingsband Queen. Wie es mir gerade einfällt, es ist alles erlaubt. Scheuklappen kenne ich keine. Wen ich halt zugegebenerweise gar nicht vertrage, das ist der DJ Ötzi. Aber das hat vielleicht auch ein bisschen etwas mit einer Art Konkurrenz zwischen uns zu tun, weil der Ötzi, fragt mich nicht wieso, ist ja ebenfalls relativ erfolgreich.19 Obwohl man halt schon ganz ehrlich zugeben muss, dass bei ihm von der Musik her eigentlich nicht viel dahinter ist, weil das ist ja objektiv gesehen schon alles auf einem ziemlich niedrigen Niveau.

Mit den Queen ist es da natürlich etwas ganz anderes, das sind schon ein bisschen gewaltigere Kaliber! Ich persönlich bin ja schon seit über zwanzig Jahren ein fanatischer Queen-Fan, weil musikalisch geht da für mich nichts drüber. Ob es regnet oder schneit, in guten wie in schlechten Zeiten – die Queen sind für mich die Größten, meine Heroes, meine Haberer. Das sind sie immer schon gewesen und das werden sie auch immer sein – der Brian, der Roger, der John und ganz especially natürlich der Freddie, der einzigartige Freddie Mercury.

Ich weiß noch ganz genau, wie ich mir meine erste Queen-Platte gekauft habe, nämlich die Hot Space. Das war 1982, ich war zwölf.

Damals hat es im gesamten Bezirk Steyr-Land kein einziges Plattengeschäft gegeben in dem Sinn, sondern nur in Sierning einen Hartlauer, zu dem bin ich öfters mit dem Radl, also mit dem Fahrrad, hinuntergefahren und hab geschaut, was es da so gibt musikmäßig. Ja, ich glaube, der Begriff musikmäßig trifft es ganz gut, weil das war nämlich wirklich eher mäßig, was die dort so gehabt haben an Musik. Hundert Platten vielleicht hochgerechnet, höchstens hundertfünfzig! 20 Und von denen war auch damals schon das meiste ein Kommerzschas, wie man ja sagt mit einem sehr treffenden Fachausdruck. Trotzdem habe ich stundenlang dort herumstöbern können, weil ich hab mir dafür halt die einzelnen Platten umso länger angeschaut. Und hin und wieder haben sie vereinzelt ja auch ein paar wirklich klasse Sachen druntergemischt gehabt, Stichwort Hot Space.

Wieder einmal bin ich also hinein zum Sierninger Hartlauer, wie immer Vollgas verschwitzt. Weil das waren ja gute acht Kilometer, die ich da immer geradelt bin extra, das darf man nicht unterschätzen. Außerdem schwitze ich von Haus aus sehr leicht. Kaufen wollte ich mir an diesem Tag eine Peter Cornelius-Platte, und zwar die Reif für die Insel, weil die hab ich schon ein bisschen gekannt aus der Hitparade, und das war damals genau die Musik, die mir in erster Linie gefahren ist. Über Monate habe ich mir schon von meinem Ministrantengehalt das Geld dafür zusammengespart gehabt.

Damit ich mir die Peter Cornelius-Platte im Geschäft noch einmal anhorchen habe können zur Probe, hat mir der Verkäufer einen Kopfhörer in eine Stereoanlage hineingesteckt und ich habe sie mir durchgehört von vorne bis hinten, zwei, drei Mal, und ich muss sagen, sie hat mir wirklich extrem getaugt, der Cornelius war mein Mann.

Jetzt ist aber neben der Stereoanlage zufällig auch noch eine andere Platte gelegen, nämlich besagte Hot Space von den Queen. Die war gerade frisch heraußen damals, von dem her muss das also so im Juni, Juli 1982 gewesen sein, weil als Fan kenne ich die Release-Dates von den Queen-Scheiben natürlich auswendig, und die Hot Space ist bei uns herausgekommen am 21. Mai 1982. Die Platte hat von außen ganz lässig ausgeschaut, also vom Cover her, jetzt habe ich mir gedacht, horch ich mir die auch noch an. Weil mir hat es so gut gefallen beim Hartlauer, mit den ganzen Platten überall, da wollte ich noch gar nicht heim. Schon damals war ich nämlich süchtig nach Musik und der Hartlauer hat den Stoff gehabt für mich.

Ich lege mir also die Platte auf, mehr so als Experiment eigentlich, weil ich hab ja, das muss man sich einmal vorstellen, die Queen damals noch gar nicht gekannt. Sie hat mir aber, muss ich zugeben, auch nicht wirklich getaugt aufs erste Hören, wahrscheinlich hat mir noch ein bisschen die Reife gefehlt dafür. Ich denke mir also, komische Musik, und will die Platte wieder herunternehmen, da gelle ich ab und komme blöd bei der Nadel an und zerkratze die komplette A-Seite. Quer drüber ein riesiger Fahrer. Und der Hartlauer-Verkäufer hat das natürlich gesehen und startet gleich her zu mir und schimpft, da musst du aufpassen, Burschi, die kannst du jetzt zahlen, weil die kauft mir ja keiner mehr ab. Schau dir einmal den Fahrer an, das ist ja ein Wahnsinn!

Ich war natürlich komplett fertig und habe gleich zum Weinen angefangen, weil ich wollte ja die Peter Cornelius haben für mein Ministriergeld und nicht diese depperte Queen-Platte. Weil ich hab mir damals gedacht, depperte Queen-Platte, irrtümlich, weil ich war ja irgendwie auch angefressen. Aber den Hartlauer-Verkäufer, den hat das überhaupt nicht gejuckt, dass mir da mit meiner sensiblen Art das Häferl übergeht, das war dem komplett wurscht. Ich glaub, das ist insgesamt so ein bisserl die Firmenphilosophie bei denen, die fahren da ein eher schärferes Programm. Und von dem her habe ich mir im Endeffekt dann wirklich die Queen-Platte kaufen müssen.21

Beim Heimradeln hat es mir noch die ganzen acht Kilometer die Tränen herausgedrückt vor lauter Wut, und daheim hab ich am Abend gar nichts essen können, keinen Bissen habe ich hinuntergebracht. Und meine Mama hat gesagt, ja Fredi, was hast du denn, und ich habe gesagt, eh nix.

Aber irgendwann hab ich mir die Queen-Platte dann doch einmal angehorcht, und dann noch einmal und noch einmal, und auf einmal, wie es halt oft so geht im Leben, ist sie mir extrem gefahren und bald war sie sogar meine Lieblingsplatte.

Ja, wenn ich so zurückschaue, dann muss ich sagen, dass ich damals beim Hartlauer diese Platte zerkratzt habe, das hat auf eine schicksalsmäßige Art und Weise fast ein bisschen mein Leben verändert. Und wenn mich heute ein Journalist fragen täte, welche drei Erlebnisse in meinem Leben, welche Key Events sozusagen, ich auf eine einsame Insel mitnehmen würde, dann wäre das sicher eines davon.

19 Stand: 2002.

20 Also normale Schallplatten noch, keine CDs, sondern die schwarzen, wo sie heute Vinyl dazu sagen. Früher haben wir nie Vinyl gesagt, das Wort hat es nämlich noch gar nicht gegeben. Wir haben einfach Platten gesagt und alle haben sich ausgekannt.

21 Gekostet hat sie übrigens, das weiß ich auch noch genau, 149 Schilling, also umgerechnet in Euros zirka 11 Euros.

8
Ich war als Kind viel traurig …

Es war meine erste Queen-Scheibe für mich nicht nur ein Meilenstein von einer rockmusikalischen Sicht her, sondern sie war auch wichtig für meine, ich möchte direkt sagen, persönliche Entwicklung. Weil ich habe ja als Kind, wie ich bereits ein bisschen angedeutet habe, viel zu kämpfen gehabt mit Ängsten und Depressionen, beziehungsweise überhaupt mit den verschiedensten Zuständen.

Schon im Kindergarten habe ich am liebsten ganz für mich allein mit meinen Playmobilmandln Begräbnis gespielt oder Unfälle gebaut mit den Matchboxautos, wenn ich mich nicht überhaupt gleich hinter dem Vorhang versteckt habe, weil da habe ich meine Ruhe gehabt. Meine Kindergartentanten haben sich natürlich stark gewundert über dieses extreme Verhalten und gesagt, es ist etwas los mit dem Buben, das gibt es nicht anders, aber von ihrer pädagogischen Fachausbildung her haben sie gewusst, dass es für sie im Endeffekt gemütlicher ist, wenn sie das nichts angeht.

Rein äußerlich war ich ja auch ganz normal, ein fescher Bub, aber innen drinnen hat in mir ein finsteres Vakuum in Form von einem tiefen Loch gelauert, symbolisch gesprochen, in das ich leider zeitweise hineingefallen bin. Traurig. Im Nachhinein habe ich ein bisschen die Theorie entwickelt, dass sich da wahrscheinlich schon der aufstrebende Künstler in mir aus seinem Raupenkostüm, in das er psychisch eingesperrt war, herausverwandeln hat wollen in jenen strahlenden Austropop-Schmetterling, der er später dann geworden ist.

Natürlich werden sich jetzt viele Leser fragen, ein so ein unschuldiges Kind, wie unser Fred sicher auch einmal eines war, wo nimmt denn das eine solche Schwermut her? Aber ich weiß die Antwort selber nicht, weil es gibt keine. Es vergessen einfach in unserer heutigen Gesellschaft wir Erwachsene oft vor lauter Arbeiten Arbeiten Arbeiten, zack zack zack, und vor lauter Stress und Elektrosmog – da die Handystrahlen, dort der Feinstaub, am Dach droben die Sat-Schüssel – da vergessen wir gerne, dass es unseren Kindern auch oft schlecht geht, und zwar vom Psychischen her. Das darf man nicht vergessen. Auch Kinder haben, genau wie jeder Erwachsene, ihre psychischen Probleme und Depressionen, und das ist auch ganz richtig so.

Das Lässige an meiner Depression war aber, dass ich mich selber mit eigener Kraft aus diesem Sumpf befreien habe können, und zwar mit viel Positive Thinking und durch die heilende Kraft der Musik. Es ist nämlich bekannterweise die Musik die Schwester der Medizin, und was in diesem Sinne für den einen die Mutter Teresa ist, das ist für den anderen beispielsweise der Austrofred, das ist wissenschaftlich erwiesen. Und so habe ich einfach immer, wenn es mir ein bisschen schlecht gegangen ist, eine Queen-Platte aufgelegt, und schon hat die Welt wieder ganz anders ausgeschaut. Meine Queen-Platten, beziehungsweise später auch die eigenen Hits, waren für mich in diesem Sinne quasi ein Ventil, sie haben mich vor dem Abgrund gerettet.

Vor meiner Heilung bin ich oft, als Achtjähriger, als Zehnjähriger, wenn mich etwas sehr geärgert, beziehungsweise, wie man das in Oberösterreich sehr treffend ausdrückt, angefäult hat, oder einfach auch aus einer nicht so lässigen Stimmung heraus, in den Wald gegangen – weil gleich hinter unserem Haus hat ein kleiner Wald angefangen, ein Wäldchen eigentlich – und habe dort dann meinen Depressionen freien Lauf gelassen, respektive meiner Wut, indem dass ich mit voller Kraft mit meinen Turnschuhen auf die dort ansässigen Bäume eingetreten habe, was nur gegangen ist, Vollgas, oder ich habe überhaupt gleich die Hose hinuntergelassen und auf den Boden geschifft. Aber nicht, weil es gerade sein hat müssen, sondern aus einem Hass heraus! Und dabei habe ich oft noch in der extremsten Lautstärke geschrieen und geplärrt, was natürlich, ganz nebenbei, auch ein sehr gutes Stimmtraining war, wo ich heute noch davon profitiere. Trotzdem bin ich froh, dass das nie wer gehört hat.

Beziehungsweise einmal hat es schon wer gehört, weil da hat der Forstenlechner Steff, der bei uns die Jagd gehabt hat und schon ein bisschen schlecht gesehen hat, auf mich geschossen, weil er hat von meinem Verhaltensmuster her geglaubt, ich bin der Rehbock, auf den er schon so lange passt, weil er ihm so einen schweren Verbissschaden macht. Es ist vielleicht einer der größten Schicksalsschläge für die österreichische Rockszene im positiven Sinne, dass mich der Forstenlechner Steff damals nicht getroffen hat. Er hat mich dann heimgebracht und sich sehr anständig entschuldigt bei mir, weil dass er mich erschießt, das hätte er natürlich auch nicht wollen. Allerdings hat er schon auch dazugesagt, wenn er mich noch einmal erwischt, dass ich ihm so einen Verbiss mache, dann hat er mich.

Ein paar Jahre später haben sie dem Steff dann leider die Jagd entzogen, weil er hat ein bisschen zu gern den Nussernen getrunken, wodurch er einmal sogar vom Jägerstand heruntergefallen ist. Er hat sich aber gottseidank nichts getan dabei, weil durch den hohen Alkoholanteil in seinem Körper hat er sich beim Fallen nicht verkrampft und sich keinen einzigen Knochen gebrochen, obwohl er schon über siebzig war damals. Ja, so hat ihm der Rausch das Leben gerettet, wodurch man wieder einmal sehr schön sieht, dass im Leben nicht alles nur schwarz und weiß ist, auch nicht beim Alkohol. Er selber hat aber gesagt, es war ein Wunder, und hat neben dem Jägerstand ein Marterl hinbetoniert mit einem Fresko vom Heiligen Hubertus und seinem Hirschen obendrauf.

Mittlerweile kann ich natürlich über diese schwierige Phase in meinem Leben lachen, weil ich bin ja heutzutage, dank der Musik, der ausgeglichenste Mensch und habe für alle immer ein Lächeln übrig oder eine aufmunternde Melodie. Weil das ist so meine Philosophie: Ein bisschen lächeln, beziehungsweise gemeinsam jemanden auslachen, das kostet nichts und macht immer eine tolle Stimmung.

9
Rockmusikalische Frühförderung

Oft kommen verzweifelte Eltern zu mir in die Sprechstunde, beziehungsweise kontaktieren mich viele auch virtuell über das Email, und fragen mich, Austrofred, unser Kind soll es einmal besser haben als wir, es soll einmal ein Rockmusiker respektive eine Rockmusikerin werden. Kannst du uns da nicht ein bisschen einen Tipp herüberwachsen lassen, was da vielleicht am gescheitesten wäre als Frühforderung? Sollen wir es in eine Musikschule geben oder in ein Ballett, oder tut es nicht vielleicht auch schon ein billiger privater Einzelunterricht, wie ihn zum Beispiel der Boris Bukowski sehr günstig anbietet?

Durch das, dass ich im ländlichen Raum aufgewachsen bin, hat es für mich selber in meiner Jugend nur sehr wenige verschiedene Möglichkeiten gegeben für einen professionellen Einstieg in die Musikwelt, nämlich eigentlich nur die Trachtenmusikkapelle. Ich muss aber ganz ehrlich sagen, dass ich das nicht hundertprozentig empfehlen kann, weil es lernt das Kind bei der Trachtenmusikkapelle zwar ein Instrument, aber kein für den Rockbetrieb taugliches, sondern es lernt die Zugposaune oder das Bassflügelhorn, und von dem her sind halt seine einzigen professionellen Aufstiegschancen in Richtung Moik.

Deswegen war ich als Kind auch nicht bei der Musikkapelle, sondern, ganz im Gegenteil, bei den Ministranten, wo man nämlich schon ab acht, nach der Erstkommunion, einen interessanten Grundwehrdienst absolviert, der, wie ich mit meinem jetzigen Wissensstand sagen kann, in puncto Dramaturgie, Choreographie und Stage Acting eigentlich alle wichtigen Techniken beinhaltet, wie man sie später im Biz tagtäglich benötigt.22

Auch die Messe ist ja normalerweise so eingeteilt, dass du einen Frontman hast, im Normalfall den Pfarrer, beziehungsweise vielleicht einen besseren Pastoralassistenten, und als Band eine Handvoll Hauptministranten, nämlich den Einser, den Zweier, den Dreier und den Vierer – es sind nämlich die Ministranten zur leichteren Bedienung durchnummeriert. Meistens gibt es auch noch ein paar zusätzliche Backing-Ministranten, die aber keine Funktion haben in dem Sinn, sondern die sorgen ganz einfach für die optische Fetten. Diese Bonus-Ministranten sind zwar auch nummeriert, aber das ist mehr psychologisch für sie selber, weil die ministrantische Hauptarbeit leisten eindeutig der Einser, der Zweier, der Dreier und der Vierer, indem dass sie zum Beispiel für den Transport von den Lesekerzen zum Evangeliumskatheder zuständig sind – weil sonst sieht er nichts, der Herr Pfarrer – beziehungsweise bringt der Einser auch die zwei Kännchen zum Altar, wo in dem einen ein bisschen ein Wasser drin ist und das zweite ist randvoll mit Messwein, und der Pfarrer mischt sich das dann zusammen.23

Einserministrant war also eine hochverantwortungsvolle Aufgabe und nur die bravsten und gescheitesten und talentiertesten Buben sind dafür genommen worden. Aus einer gewissen Unfairness heraus war ich selber meistens eher ein Sechser oder ein Siebener, was wieder den Vorteil gehabt hat, dass man sich keinen Haxen ausgerissen hat dabei. Man hat eigentlich nur eine Stunde lang taubstumm dasitzen müssen.

Fad ist uns trotzdem nie geworden, weil es ist bei uns immer der Schmäh gerannt, wenn auch auf einer ziemlich eigenen Schiene. So hat beispielsweise während der Lesung einmal der Siebener zum Achter und zum Neuner gesagt, jetzt stellts euch einmal vor, der Herr Pfarrer hat unter seinem Pfarrergewand keine Unterhose an, stellts euch das einmal vor, und wie wir uns das vorgestellt haben, da haben wir dann alle ein bisschen in uns hineingrinsen müssen. Fünf Minuten später, beim Evangelium, sagt auf einmal der Achter zum Siebener, weißt du was, ich glaube, es hat unser Herr Pfarrer gar keine Unterhose an unter seinem Messgewand, und schon wieder war es zum Kichern, aber ganz heimlich natürlich, weil an und für sich gibt es ja nichts zum Lachen in der Kirche, weil für was. Beim Credo hat dann vielleicht der Neuner, der jetzt schon ein bisschen übermütig war, zum Siebener und zum Achter, die auch beide sehr knapp neben dem Weihrauch gesessen sind, gesagt, wissts ihr, was ich glaube; ich glaube, unser Herr Pfarrer hat unter seinem Kittel gar keine Unterhose an. Wieder haben wir minutenlang in uns hineingekudert. Ein bisschen später fängt auf einmal der Sechser an, wie ein Blitz aus heiterem Himmel, he Freunde, ich weiß es ja nicht, aber mir kommt vor, der Herr Pfarrer hat heute keine Unterhose an! Na, das war ein Hallo! Diesen Schmäh haben wir aber nicht drei Mal gemacht, oder vielleicht fünf Mal. Auch nicht fünfzig Mal. Wir haben ihn rennen gehabt von meinem achten bis zu meinem vierzehnten Lebensjahr.24

Gagentechnisch hat nicht sonderlich viel herausgeschaut beim Ministrieren, ein paar Schillinge, aber zum Investieren in Schallplatten hat es gereicht. Am lukrativsten waren Begräbnisse, weil da hat es einen Zwanziger gegeben, und ich muss leider zugeben, dass wir in der Sakristei immer in lauten Jubel ausgebrochen sind, wenn wieder wer gestorben ist im Ort. Nicht schön eigentlich. Auch Hochzeiten waren sehr beliebt, weil da hat dann öfter einmal der Bräutigam oder der Beistand ein zusätzliches Sponsoring aufgestellt, zumindest wenn er gescheit war. Weil sonst hat es natürlich schon auch passieren können, dass da einem Einser oder Zweier einmal die Ringe hinunterfallen, beziehungsweise vielleicht sogar in den Messwein hinein, wenn sie nicht überhaupt schon von vornherein nicht zum Finden waren. Aber auch das war eine wichtige Übung, und viele von meinen früheren Ministrantenkollegen, die heute einen besseren Posten haben in der Politik oder in der Wirtschaft, oder auch in der Politik und in der Wirtschaft, also bei der Raiffeisenkassa, die haben sich da viel mitnehmen können für ihr späteres Leben.

Ein Verein, wo ich auch dabei war, das waren die Fußballer, wobei das in erster Linie die Idee war von meinem Vater, weil bei dem ganzen Kirchlichen, da ist ihm immer ein bisserl unwohl geworden, das war mehr der Spleen von meiner Mutter. Bei den Fußballern waren dagegen hauptsächlich die Buben von seinen Spezln von den Roten dabei, das war ihm lieber. Im Gegensatz zu den Ministranten habe ich aber aus meiner Fußballerzeit kein Wissen in meinen späteren Beruf mitnehmen können, weil, wie gesagt, als Ministrant lernt man einen gewissen künstlerischen Aufbau, ein Ordnungsbewusstsein, eine Effektivität und ein planmäßiges Vorgehen, was es aber alles im Fußball nachweislich nicht gibt, weil da brauche ich mir nur unsere Nationalmannschaft anschauen.25

Eigentlich wundert es mich, dass es, obwohl es zwischen Pfarrer und Rockmusiker so viele Überschneidungen gibt in den Kompetenzbereichen und im Täterprofil, nicht weit mehr Doppelbegabungen gibt in der Richtung. Aber das hat wahrscheinlich auch ein bisschen mit dem Zölibat zu tun, den man ja leidergottes hat in diesem Beruf – als Pfarrer, nicht als Rockmusiker natürlich! – und der ja eigentlich mit keiner gesunden Künstlermentalität vereinbar ist, geschweige denn mit einer professionellen Aftershow.

Die oft verheerenden Auswirkungen vom Zölibat erkennt man schon alleine am Outfit. Es ist nämlich der Pfarrer, im Unterschied zum Klostermönch beispielsweise, meistens zwar auch relativ phantasievoll aufgemascherlt, aber halt doch auf eine eher ungeile Art und Weise, weil es werden ja bei einem Messkleid leidergottes die Geschlechtsmerkmale nicht betont, und so etwas kannst du natürlich als Rockmusiker nicht bringen, weil es ist klarerweise das Recht von einem jedem Konzertbesucher, beziehungsweise von jedem CD-Käufer, dass er sich etwas vorstellen kann unter deiner künstlerischen Arbeit. Keiner will eine Katze im Sack kaufen! Andererseits, und das ist jetzt ein Pluspunkt, wird dadurch natürlich auch ein bisschen die Phantasie von den Messbesuchern angeregt, weil da könnte es ja leicht einmal sein, ich meine, rein theoretisch jetzt, dass da vielleicht einmal ein Pfarrer unter seinem Kittel gar keine Unterhose anhat.

22 Zu beiden Vereinen, nämlich zur Musikkapelle und zu den Ministranten, kann man schon alleine rein technisch nicht dazugehen, weil beide oft bei den gleichen Notfällen ausrücken müssen, nämlich in erster Linie bei Begräbnissen, respektive zu Fronleichnam, und von dem her ist da eine gewisse Unvereinbarkeit gegeben.

23 In der Mathematikersprache könnte man sagen: Wasser + Wein = Gspritzter. Es hat aber verständlicherweise die Mathematikersprache in der Kirche nichts verloren.

24 Im Nachhinein frage ich mich, wie es das gibt, dass sich Kinder wieder und wieder über dieselben Witze abpecken können. Meine persönliche Theorie ist ja, dass das ein Gedächtnisdefizit ist, sie merken es sich einfach nicht, aber natürlich bin ich in diesem Fall kein hundertprozentiger Fachmann. Ich kenne aber einen sogenannten Psychiater, den ich regelmäßig treffe – rein privat, er hackt sich nämlich täglich im Biergarten bei mir ums Eck mit Wodka um, muss beruflich aber angeblich sehr auf Zack sein – den werde ich einmal danach fragen, weil der müsste das eigentlich gelernt haben auf der Uni.

25 Lachen muss ich immer, wenn sie im Fernsehen vor einem Länderspiel sagen, heute spielen sie eine Offensivtaktik, und dann kriegen sie wieder eine am Deckel von den Färöer. Die sollen einmal bei mir im Auto mitfahren, wenn ich einmal einen nicht so guten Tag habe – das ist nämlich offensiv.

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Mein Großvater

Unser kleines Österreich hat schon auf vielen Gebieten des Sports und der Kunst richtiggehende Superstars hervorgebracht, wo der Hermann Maier und die Elfriede Jelinek nur zwei Beispiele sind von vielen. Auch in der Wissenschaft sind wir vorne mit dabei, ich denke nur an unseren Weltphysiker Zeilinger, den Erfinder vom Beamen, oder überhaupt an den Freud. Aber wenn man vor zehn Jahren zu wem gesagt hätte, dass dieses kleine Österreich einmal eine international anerkannte Drehscheibe der Rockmusikwelt sein wird, dann hätte einem derjenige sicher sofort den Vogel gezeigt und gesagt, du bist ja deppert, weil mit so etwas hat natürlich keiner rechnen können. Jedoch, fast genau so ist es gekommen. Und im Zentrum dieser positiven Entwicklung steht ein junger Mann aus dem Bezirk Steyr-Land, nämlich der bescheidene Schreiber dieser Zeilen selbst, euer Austrofred, der sich aus eigener Kraft ganz nach oben gekämpft hat auf den Olymp der europäischen Popmusik, beziehungsweise Großglockner.

Aber auf einen Berg hinaufkraxeln ist natürlich einfach – wieder herunterkommen ist die eigentliche Kunst! Weil genau das unterscheidet nämlich einen Reinhold Messner vom handelsüblichen Hobbybergsteiger.

Viele glauben ja, der Austrofred, das ist so ein Superstar, der verkehrt eh nur mehr in den High Society-Szenekreisen, der glaubt jetzt, er ist etwas Besseres. Das stimmt aber nicht. Weil ich gehe genauso zum Billa und zum Hofer einkaufen wie jeder andere auch, und ich tu mir genauso schwer, dass ich den DVD-Recorder von meinem Home Cinema programmiere. Meine vielen Freunde kommen aus den verschiedensten Schichten und Musikrichtungen; vom zweitgrößten Austropopstar bis hinunter zum einfachsten Fan bin ich mit jedem sofort auf Du und Du. Wenn mich wer nicht mag – ja, auch das gibt es – dann höchstens weil ich ihm zu kritisch bin und zu revolutionär, oder er hat ganz einfach einen Neid.26

Dass ich, trotz aller künstlerischen Gipfelsiege, mit allen zwei Füssen fest im Tal stehen geblieben bin, das verdanke ich in erster Linie meinem Großvater, der für mich immer das größte Vorbild gewesen ist, gerade weil er nie so getan hat, wie wenn er ein Übermensch wäre, sondern er ist immer der einfachste Mensch geblieben, so wie ich selber auch. Leider kann ich mich nicht mehr live bei ihm für alles bedanken, was er für mich getan hat und was ich teilweise erst jetzt schätzen und verstehen kann, er ist nämlich schon vor einigen Jahren verstorben leidergottes.

Manchmal habe ich so sentimentale Phasen, da stelle ich mir dann vor, der Opa sitzt jetzt wahrscheinlich da droben auf seinem Wolkerl und passt von dort aus auf mich auf, dass ich keinen Blödsinn treibe herunten. Und dann phantasiere ich so weiter, wie er sich vielleicht einmal vorbeischleicht am Petrus und zu mir in den sechsten Wiener Gemeindebezirk herunterschaut auf einen schnellen Kaffee. Ich wäre wahrscheinlich kurz ein bisschen überrascht, weil das wäre ja an und für sich ein übernatürliches Phänomen, aber dann täte ich einfach sagen, grüß dich, Opa, und er täte sagen, grüß dich, Fred, und es würde passen. Dann würde ich ihm eine kurze Führung geben durch mein Kompetenzzentrum, wo meine Mitarbeiter gerade wieder alle auf Hochdampf an einem neuen Austrofred-Adventure Game arbeiten, und ihm ein paar von meinen Hits vorspielen. Während uns der Mitter Klaus den Kaffee herausleert, sage ich, na, Opa, wie taugen dir meine Nummern? Lässig, was? Und er sagt drauf, ja mei, Fred, das ist halt mehr was für die Jungen. Aber ich muss ja nicht alles, was du singst, immer hören.

Ja, so war er, der Opa. Er hat nie viel geredet – manchmal hat er einen ganzen Tag lang kein einziges Wort gesagt – aber dann hat er dafür wieder eine Meldung geschoben, dass man gesagt hat, he wau, das hat irgendwie eine Kraft, das ist jetzt direkt philosophisch.

In einem gewissen Sinn war mein Großvater auch mein erster richtiger Freund sozusagen. Jedes Mal, wenn ich mit meiner Mutter ein bisschen eine gröbere Hackelei gehabt habe, was weiß ich, wegen dem Fortgehen zum Beispiel, oder weil ich einmal im Mitteilungsheft die Unterschrift von meinem Vater quasi gecovert habe, dann bin ich immer gleich zu ihm in meinem Zustand, und er hat gesagt, komm, Fred, alles vergeht, trink ein Bier, dann geht es dir gleich wieder besser. Also nicht auf Ansaufen, sondern als Hilfestellung. Weil er hat gewusst, von seiner Lebenserfahrung her, nach ein, zwei Bier schaut die Welt gleich wieder anders aus. Und mir hat das natürlich getaugt, weil daheim hab ich noch keinen Alkohol trinken dürfen, allein schon von dem her war es immer lässig beim Opa. Auch sonst habe ich viele Weltanschauungen fast 1:1 von ihm übernommen.

Mein erstes Bier habe ich übrigens nicht vom Opa gekriegt, sondern vom Kronlachner Kevin. Der Kevin ist mit mir in die zweite Haupt gegangen, war aber schon ein paar Jahre älter als ich, sitzengeblieben, und hat mich öfter mitgenommen hinter den Sportplatz, wo er in einem Baum seine Schätze versteckt gehabt hat. Einmal hat er mir eine Zigarette 27 in den Mund gesteckt, angezunden und gesagt, ich muss sagen, die Mama kommt. Ich habe mich fast angespieben. Ein um hundertachtzig Grad positiveres Erlebnis war dagegen, wie er einmal ein Flaschl Bier aus dem Baum gezogen hat und gesagt hat, trink.

Gestritten haben wir eigentlich nur ein einziges Mal, mein Großvater und ich, beziehungsweise haben wir gar nicht direkt gestritten, sondern es war eine blöde Geschichte. Weil da haben mich einmal meine Spezln angerufen und gesagt, geh Fred, Samstag ist, weißt was, schauen wir ins Monkey Dancing, nämlich nach Micheldorf in unsere Disco. Zu der Zeit habe ich gerade angefangen, dass ich einen gewissen Geschmack entwickle fürs Fortgehen und für die Mädchen – weniger noch aus einer Sexualität heraus eigentlich, aber rein vom Interesse her doch schon so, dass man sagen hat können, es war ein gewisses Interesse da, und von dem her wollte ich unbedingt mit. Leider kostet aber das Fortgehen auch ein Geld, und ich war gerade erst im ersten Lehrjahr.

Jetzt habe ich aber gewusst, wo mein Großvater immer das Brieftaschl hinlegt, wenn er seine Pension von der Kassa holt, und bin in der Nacht heimlich hin zu seinem Kasten und habe mir da ein paar Tausender herausgefladert. Schilling natürlich, weil das war noch vor der Entwertung. Sicher, im Nachhinein sage ich, komplett deppert so etwas, eine Kurzschlusshandlung, aber in dem Alter ist man halt von Haus aus deppert, alle Teenager können mir das sicher bestätigen.

Das Geld habe ich im Monkey schnell verputzt gehabt, weil um ein paar hundert Euros umgerechnet, da trinkt man zwar ganz schön was drum, aber wir waren ja auch eine große Blattern, wie man sagt auf Oberösterreichisch, also eine große Partie, und da hat einmal der gezahlt und einmal der, und in dieser Nacht halt in erster Linie ich. Hauptsache, es war immer ein Bier da, beziehungsweise nachher ein paar Tequilas. Ja, es war schon oft eine Gaudi auch.

Wie mich aber mein Großvater nach ein paar Tagen gefragt hat, du Fred, hast du vielleicht meine Pension wo gesehen, weil ich habe sie direkt von der Raiffeisenkassa in den Kasten heimgetragen, aber da ist sie nicht mehr, da ist mir dann schon ein wenig anders geworden. Ich habe gesagt, nein, von wo soll denn ich das wissen, bin leicht ich die Raiffeisenkassa, mehr so auf die Freche, und was leicht mich seine depperte Pension interessiert. Aber in die Augen habe ich ihm nicht schauen können dabei, ich war nämlich innerlich schon komplett zerfressen vom schlechten Gewissen. Dann habe ich auf einmal ganz hysterisch zum Weinen angefangen und geschrieen, Opa, ich war es nicht, ich habe dein Geld nicht verputzt im Monkey, ich war das nicht!

Natürlich hat aber der Opa schon von Haus aus gewusst, dass sein Geld nicht vielleicht von allein wieder auf die Kassa zurückgegangen ist, weil es ein bisschen Heimweh gehabt hat, sondern dass ich es genommen habe – ich, der verlorene Sohn, der Judas! – er hätte es nur noch von mir selber hören wollen. Er hat wollen, dass ich zu meinen Handlungen stehe, als selbständiger Mensch. Und obwohl ich ihn so schwer enttäuscht habe mit dieser Aktion, hat er einfach nur gesagt, komm Fred, lassen wir es bleiben, Geld ist nicht das Wichtigste im Leben, wegen dem brauchen wir zwei uns nicht streiten.

Wie ich meinen Großvater das letzte Mal gesehen habe, da war er schon im Krankenhaus und geistig die meiste Zeit gar nicht mehr ganz da. Er hat mich nicht einmal mehr erkannt. Wie ich hin bin zu seinem Bett, da schaut er mich an, käseweiß, die Augen aufgerissen, und ich sage, grüß dich, Opa, mehr so auf locker und relativ laut, weil er hat auch schon nicht mehr so gut gehört, aber er erkennt mich gar nicht und fängt an zum Schreien, schleich dich, du Sauteufel, du elendiger, du Hurenschädel, Saubeidl, schleich dich, sonst vergesse ich mich! Direkt hergebeutelt hat es ihn vor Zorn, er ist komplett ausgeflippt. Dann hat er sich umgedreht und die Wand angeschaut, bis ich wieder gegangen bin. Das war das Letzte, was ich von ihm gesehen habe.

Ich war ihm natürlich nicht böse deswegen, weil ich habe ja gewusst, das ist nicht mehr wirklich der Opa, so täte der Opa niemals reden – weil es hat ihn ja in seinem Leben nichts mehr aufgeregt, wie wenn wer geflucht hat, vor allem wenn Kinder dabei waren – sondern da kommt ihm gerade etwas unter in seiner geistigen, leidergottes, Verwirrung. Aber trotzdem, so etwas vergisst du nicht.

26 Deswegen rede ich auch nur sehr ungern über Verkaufszahlen, weil so etwas schürt natürlich erst recht nur den Neid. Außerdem bin ich sowieso der fixen Meinung, dass Verkaufszahlen und Quoten nichts aussagen über eine künstlerische Qualität, es ist nämlich ein jeder kreative Künstler gleich wertvoll! Das einzige, was zählt, ist, dass viele Leute sich deine Platten kaufen.

27 Meinem Großvater hat übrigens das Rauchen im Krieg fast das Leben gerettet. Da ist er nämlich einmal von seiner Gruppe oder was abgedriftet und auf einmal einem Russen Auge in Auge gegenüber gestanden. Jetzt war das natürlich damals ja offiziell der Feind! Mit dem Finger am Abzug haben sie sich dann, als Friedenszeichen quasi, gegenseitig eine Zigarette angeboten. Die Zigarette hat geheißen, symbolisch, wir sind alle in erster Linie Menschen, trotz dem ganzen Wahnsinn. Heute betonieren sie überall alles zu mit Nichtraucherzonen.

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Ganz selten fällt doch einmal ein Meister vom Himmel

In der Berufsschule in Braunau haben wir einen gehabt, nämlich den Klaffi 28, der hat mir auf eine gewisse Weise sehr imponiert, weil er war zwar, ich sage es, wie es ist, ein schiacher Hund, aber er hat etwas gekonnt, was in der Berufsschule sonst keiner gekonnt hat: Er hat Gitarre gespielt. Und von dem her hat der Klaffi, trotz seiner unangenehmen Anatomie, nur in die Braunauer Au gehen und auf seiner Klampfe drei Strophen House of the rising sun halbwegs erkennbar derspielen müssen, und schon sind mindestens drei angehende Büro- und Speditionskauffrauen um ihn herumgeschwanzelt und Klaffi hier und Klaffi da. Alle haben sie einen Stand auf ihn gehabt, es war nicht zum Aushalten.

Ich selber war natürlich kein schiacher Hund, ganz im Gegenteil, schon gar nicht im Vergleich zum Klaffi, aber ich war halt, jetzt symbolisch gesprochen, vielleicht doch noch eher eine gut versteckte Perle, die erst noch wer hat finden müssen, beziehungsweise überhaupt suchen. Das heißt auf gut deutsch, hundertprozentig gestanden ist keine auf mich. Deswegen habe ich dem Klaffi einmal genauer auf die Finger geschaut und mich ein bisschen mit seiner Musik auseinandergesetzt und bin draufgekommen, dass das, was er macht, eigentlich auch genau das Richtige wäre für mich – nämlich Hasen aufreißen auf die Lässige. Und ich habe mir genau durchkalkuliert, wenn jetzt ich auch eine Gitarre hätte und ich könnte darauf ebenfalls House of the rising sun spielen, aber zusätzlich auch noch eine zweite Nummer, dann müsste eigentlich der Klaffi von Rechts wegen ausgeschissen haben bei den Girls.

Am nächsten Wochenende bin ich sofort zu meiner Mutter gestochen und habe gesagt, Mama, ich brauche eine Gitarre, kannst du mir gach zweitausend Schilling leihen? Meine Mutter hat es natürlich fast aus der Kleiderschürze geschält, wie sie das gehört hat: Für was für einen Blödsinn willst du zweitausend Schilling hinausschmeißen? Für eine Gitarre? Ja, spinnst denn du jetzt komplett! Eine Gitarre! Was tust denn du mit der? Die schaust du vielleicht dreimal an und dann stellst du sie ins Eck! Gerade, dass sie meinem Großvater erlaubt hat, dass er mir etwas dazuzahlt, und auch das nur, wenn ich mir keine Gitarre kaufe dafür, sondern ein Korg-Keyboard, weil, so hat ihr das der Opa hineingedrückt, dann kann ich sicher auch einmal in der Kirche die Orgel spielen.

Kurz war ich natürlich schon ein bisschen enttäuscht, weil mit einem Keyboard kannst du dich schlecht in der Au auf die Wiese setzen zum Bürokauffrauen aufreißen, dafür ist schon alleine das Kabel vom Netzgerät zu kurz. Trotzdem habe ich den Kopf nicht hängen lassen deswegen, weil das Leben hat mich zu diesem Zeitpunkt schon oft gelehrt gehabt, dass man gerade aus solchen Momenten der Enttäuschung und Frustration wieder Kraft und Power schöpfen kann für neue positive Höhenflüge, indem man nämlich nicht aufgibt, sondern, ganz im Gegenteil, beinhart weiterfightet, so dass man im Endeffekt erst recht wieder als strahlender Sieger dasteht.

Und wirklich hat sich wieder einmal das Schicksal auf ein Packl gehaut mit mir, und zwar in Form vom Shorty, vom Hannes und vom Hartl, drei sehr kreativen Spezln, die damals schon ihre eigene Hardrockband gehabt haben. Wie die gehört haben, dass ich jetzt ein Keyboard-Besitzer bin, da haben sie mich gleich angehaut, ob sie sich das Trumm nicht vielleicht einmal ausleihen könnten für ein paar modernere Sounds. Aber ich war natürlich schlau und habe gesagt, das Keyboard können sie schon haben, das leihe ich ihnen gerne, aber mich selber müssen sie dazunehmen. Kurz haben sie dann zwar schon überlegt, aber letzten Endes haben sie gesehen, das ist ein guter Deal, weil Sound-Feeling und Talent waren ja überdeutlich vorhanden bei mir, und so bin ich also 1986 bei den Crazy Diamonds 29 eingestiegen. Ein wichtiger Schritt nach vorne auf meiner Karriereleiter!

Vor unserem ersten Gig im Keller von meinem Internat in Braunau war ich natürlich komplett nervös, ein totales Nerverl. Da hat auch das viele fleißige Proben nichts geholfen, weil rein technisch war ich eh perfekt. Ich habe ja ein sehr gutes Gehör, manche sagen sogar, ein absolutes fast – mich braucht man normalerweise nur in die Nähe von einem Instrument hinstellen und schon macht es Musik. Austrofred-Magie. Aber gegen das psychische Lampenfieber vor einem Gig hilft halt leider auch die Austrofred-Magie nicht viel, und natürlich noch viel weniger gegen die in der Musikszene oft vorherrschende Neidgenossenschaft!

Am Tag vor unserem Konzert, wie ich gerade bei der Essensausgabe um mein Reisfleisch anstehe, tippt mich nämlich einer an und sagt, du bist der Fred, gell? Jetzt ist das der Klaffi! Ich dreh mich um und sag ganz cool, ja, wieso? Er: Naja, ihr habts ja da morgen euer Konzert, da bin ich schon gespannt darauf, wird sicher lässig. Also ganz die schleimige Tour. Ich drauf: Passt dir das leicht nicht? Gibt es da etwas zum Aussetzen dran, oder was? Weil ich habe sofort gesehen, der fürchtet nur die Konkurrenz, der scheißt sich an. Er aber nur: Nein nein, mir taugt das, dass sich da einmal etwas tut im Internat, Musik und so. Vielleicht machen wir ja einmal eine Jam-Session miteinander. Ein so ein verlogener Hund! Ich hab mich dann einfach umgedreht und bin hinausgegangen, weil eine solche Falschheit vertrage ich nicht. War ein cooler Abgang. Es hat mich dann zwar den ganzen Abend der Hunger geplagt, weil ich habe ja mein Reisfleisch geopfert wegen dem Dodl, aber das war es wert.

Auch nicht so lässig war, dass ich ein paar Stunden vor dem Konzert noch eine Transportrechtsprüfung gehabt habe, für die ich nichts gelernt habe und wo ich fast einen Fetzen gerissen hätte. Ich weiß noch, wie mein Transportrechtslehrer ganz verzweifelt zu mir gesagt hat, ja Fred, was soll denn das einmal werden mit dir, wenn du dir nicht einmal die EFTA-Staaten merken kannst? Aber ich habe drauf gesagt, die brauche ich mir eh nicht merken, weil über kurz oder lang frisst uns eh die EG. Und da hat mein Lehrer gesehen, wau, der Bursch ist doch auf Zack, und hat mir von dem her einen Vierer geben müssen. Weil es war damals in den Medien von einem EG- respektive EU-Beitritt noch nirgends die Rede, durch das war meine Antwort in Wirklichkeit eine prophetische.

Für das Crazy Diamonds-Konzert hat es dann aber keinen Vierer gegeben, sondern, ganz im Gegenteil, es hat lauter römische Einser gehagelt. Kein Wunder, wir haben ja auch wirklich ein lässiges Set heruntergegeigt: rockige Covers hauptsächlich, die Standards, aber 1a performt, Haltungsnote Sehr gut. Ein bisschen einfachere Deep Purple, Smoke on the water, Hang on Sloopy, Uriah Heep, solche Klassiker. House of the rising sun natürlich auch. Alles was den Leuten partymäßig halt gut einfährt. Und das Publikum ist uns auch wirklich vollzählig ausgeflippt: Vierzig Berufsschüler respektive Berufsschülerinnen haben wir innerhalb kürzester Zeit auf Vollgas gebracht, jeden einzelnen. Sogar mir selber hat es eine Ganslhaut aufgezogen.

Natürlich haben sich schon noch ein paar Fehlerchen eingeschlichen, keine Frage, aber solche Anfängerpannen bringen einen ja nicht um, sondern die machen einen automatisch stärker. Zum Beispiel habe ich in der Hektik den einen oder anderen Keyboardgriff vergeigt, und auch bei der Wirkung vom Alkohol habe ich mich leider ein bisschen verschätzt, weil ich habe mir gedacht, so zwei, drei Hülserl vor dem Gig, die lockern mich ein bisschen auf, aber damit kommt man natürlich niemals aus. Das ist dann eben der Lernprozess.30

Eine von den Bürokauffrauen hat nach dem Konzert ganz ehrfürchtig zu mir gesagt, sie findet das extrem mutig, dass wir uns mit so etwas auf die Bühne trauen. Bumm! Ein Mädchen, das mich bewundert! Auch das war eine neue Erfahrung für mich und zwar eine ganz besonders tolle!

Ich bin dann später noch im Internatskeller ein bisschen herumgeschnürlt und habe geschaut, ob ich nicht vielleicht den Klaffi noch irgendwo sehe mit seinem provokativen Gehabe, aber der hat sich natürlich längst schon verzogen gehabt, der ist da schon in seinem Betterl gelegen. Wahrscheinlich ist er sofort abgehauen, wie er eingesehen hat, dass wir weit bessere Musiker sind als er, und dass er einen riesigen Fehler gemacht hat: Weil wenn man ein bisschen ein Hirn hat, dann legt man sich nämlich nicht mit dem Champion an, weil für was. Es sitzt nämlich im Endeffekt der Champion automatisch immer auf dem längeren Ast.

28 Ich weiß nicht mehr, wie er im Ganzen geheißen hat, aber genannt haben ihn alle Klaffi, von dem her gehe ich davon aus, dass er ein Klaffenböck war, wo es ja im Mühlviertel, wo er hergekommen ist, einige gibt von denen. Es gibt sie sozusagen zum Saufüttern, wie man sagt.

29 Crazy Diamonds (1986-1993): Holzweber Hannes – git; Reisinger Shorty – voc, bs; Austrofred – key, voc, fx; Hartl Erwin – dr.

30 So verschieden sind oft die Leute: Der Holzweber Hannes hat während dem Konzert höchstens ein halbes Bier getrunken, trotzdem hat ihn der Shorty nachher beatmen müssen. Er ist dann die ganze Nacht in der stabilen Seitenlagerung neben seinem Marshall-Nachbau gelegen.

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Austrofred und die Liebe – eine super Symbiose

Ich bin ja fast einen Meter neunzig groß und da sagt oft einmal wer zu mir, he, Austrofred, ist bei dir eigentlich alles so groß, und ich sag dann drauf, ja. Da bin ich zwar vielleicht nicht zu hundertfünfzig Prozent ehrlich dabei, weil da schwingt auch ein bisschen ein Schmäh mit, aber daran erkennt man eben die Professionalität. Weil in unserem Job befindet man sich ja liebes- und sexualtechnisch naturgemäß an der vordersten Front, und von dem her ist es wichtig, dass man immer einen guten Schmäh drauf hat, weil ein guter Schmäh ist bekannterweise das Fundament einer jeden funktionierenden Beziehung.

Nichtsdestotrotz ist es rein nur ein Klischee, wenn die Leute glauben, ein Austropopper hat automatisch immer so ein wildes Liebesleben. Und euer Austrofred, das wissts ihr, der hat mit solchen Rockstarklischees nichts am Hut. Hinter meiner professionellen Künstlerfassade erschließt sich nämlich in Wirklichkeit ein tiefes und reichhaltiges Beziehungsbiotop mit vielen Erfahrungen und Höhepunkten, aber, symbolisch gesagt, auch mit einigen Fehlern, beziehungsweise Fehlerchen, weil natürlich bin auch ich nicht ganz fehlerfrei. Auch ich bin ja nur ein Mensch, das ist ganz klar, genau das macht mich ja so menschlich. Und privat bin ich sogar ein direkt häuslicher und anschmiegsamer Typ.

Leider ist aber im erwähnten Beziehungsbiotop zur Zeit ein bisschen wenig Wasser drin im übertragenen Sinne, also es tut sich da momentan relativ wenig. Beziehungsweise, es tut sich schon etwas, aber mehr auf der Kurzstreckenebene, also mehr in dem Sinn, dass sich vielleicht öfter einmal nach einem Konzert gach etwas tut. Aber das ist halt doch etwas ganz anderes als der Partner fürs Leben, auf den wir alle im innersten Herzen so sehr hoffen, und den man sich von keinen Ö3-Tantiemen der Welt kaufen kann, sofern die einen dort überhaupt spielen.

Dass es bei mir mit einer fixen Partnerschaft nie so geklappt hat, da war ich zugegebenerweise manchmal auch selber ein wenig daran schuld, zumindest anteilsmäßig ein bisschen. Weil irgendwann haut es mir leider in einer sogenannten Beziehung zwangsläufig den Vogel heraus und dann muss ich einfach wieder ausbrechen aus dem ganzen symbolischen Biotop, hinaus aus der ganzen stickigen Liebeshektomatikwelt.Da treibt es mich dann einfach weg, fort, da hält mich nichts mehr. Weil trotz der ganzen Anschmiegsamkeit meinerseits bin ich halt doch in erster Linie auch ein Raubtier, ein Tiger direkt. Und als solcher brauche ich immer und überall meine künstlerische Freiheit, gerade auch in der Liebe.

Jedes Mal, wenn ich ein Interview gebe für die Brigitte oder für die Freundin, dann werde ich als erstes fast automatisch gefragt, was so meine ersten Erfahrungen auf dem Liebessektor waren, weil anscheinend ist das für die Leser und Leserinnen das Thema Nr. 1. Und Recht haben sie, weil so eine sogenannte erste große Liebe, wie sie auch unser Woiferl Ambros besingt in einem ganz hervorragenden Spätwerk, die vergisst man ja nicht nur nie, sondern die prägt einen auch für sein ganzes künstlerisches Lebenswerk.

Kennengelernt habe ich meine erste Liebe, die Gabi, so hat sie geheißen, in der Arbeit, weil die Gabi war nämlich in der HAK und hat in unserer Spedition ihr Praktikum gemacht. Das muss so gewesen sein im Sommer 87, weil bei mir daheim ist gerade die Live Magic von den Queen auf und ab gerannt, von dem her kann ich das zeitlich sehr gut einordnen. Ich war noch nicht ganz siebzehn damals, die Gabi schon achtzehn, und ich war von Anfang an ganz hin und weg von ihr, ich war sofort so richtig verknallt.

Schon wie da der Seniorchef hereingekommen ist mit ihr ins Büro und gesagt hat, schauts her, das wäre die neue Praktikantin, geh, Fred, lern du sie ein, hat es mir stante pede meine Antenne aufgestellt auf die Liebesfrequenz. Vielleicht kennts ihr das, manchmal gibt es das im Leben, dass man etwas nur ganz kurz sehen muss, und man denkt sich, zack, that’s it, das ist jetzt der real stuff, das ist die Richtige. Und genau so war es für mich mit der Gabi, mich hat es richtiggehend hergeflasht.

Trotzdem habe ich auch damals schon so stark das Pflichtbewusste gehabt, das ich gewusst habe, es kommt immer zuerst die Arbeit und dann erst das Liebesspiel. Also habe ich sie in erster Linie einmal beruflich eingeführt in alle wichtigen Tätigkeiten, die für einen Praktikanten respektive für eine Praktikantin im Speditionsbereich so anfallen. Das fängt an bei ganz einfachen Aufgaben im sozialen Bereich wie Kaffee machen, Mehlspeise kaufen gehen und dass man schaut, dass das Betriebsklima immer super passt von der Raumsauberkeit her, und geht bis hin zu grundlegenden Tätigkeiten im Fachbereich des Speditionskaufmannes respektive der Speditionskauffrau wie zum Beispiel Controlling, Customer Service, Marketing, Logistics und Economy, und beinhaltet auch ein bisschen ein juristisches Basic Know-How in den Bereichen Customs und International Transports. Jetzt sind das zwar alles lauter hochspannende Aufgabenbereiche, keine Frage, aber zum sich persönlich Näherkommen leider nicht so hundertprozentig ideal.

Außerdem bin ich zu der Zeit insgesamt noch ein eher schüchternes Programm gefahren, das heißt, es war meine ganze Schmähfähigkeit weit noch nicht so ausgeprägt wie heute. Auch in puncto „Sexualität“ habe ich mich noch nicht perfekt ausgekannt, geschweige denn dass ich schon etwas in der Richtung in der Praxis ausprobiert hätte, sondern im Gegenteil. Ich war in dem Punkt leidergottes immer relativ spät dran.31

Gottseidank ist mir aber der Zufall ein bisschen zu Hilfe gekommen, und zwar in Form vom Reisinger Walter 32, das war ein Fahrer bei uns in der Firma. Der Walter hat im El, einer beliebten Disco in der Gegend, seinen Dreißiger gefeiert, und da waren die Gabi und ich auch eingeladen, wobei dann allerdings der Walter schon bald ganz ordentlich auf der Welle war und die Gabi massiv angebraten hat, und zwar ziemlich tief eigentlich und auf eine recht ungute Art und Weise. Also schon lustig, aber für sie halt nicht. Auf jeden Fall war sie bald ziemlich angefressen und hat mich gefragt, ob ich sie nicht gach heimreiße mit dem Sauger, und ich habe gesagt, ja.

Beim Mopedfahren hat sie sich dann festgehalten bei mir, von hinten. Hat sie natürlich müssen, klar, sonst hätte es sie ja hinuntergeschmissen, aber ich habe das trotzdem auch ein bisschen persönlich genommen. Beziehungsweise habe ich ja schon vorher einen vollen Stand gehabt auf sie, von dem her sind bei mir von Haus aus schon ein paar Sicherungen herausgefallen gewesen, und wie sie sich jetzt am Sozius an mich gedrückt hat, da hat es mir den Rest auch noch geputzt.

Also habe ich mir gedacht, jetzt packe ich sie gleich beim Schopf, und habe ihr, wie ich sie abgeliefert habe, noch geschwind ein Bussl gegeben, allerdings rein technisch kein hundertprozentig perfektes leider: Ich habe nämlich ganz vergessen gehabt, dass ich noch den Mopedhelm aufhabe. Das heißt, im Gegensatz zu dem, wie es sich für ein Bussl eigentlich gehören täte, war der Mund da streng genommen gar nicht im Spiel, sondern ich habe ihr in Wirklichkeit mit dem Helm einen Tuscher auf den Kopf gegeben. Rein inhaltlich war das natürlich gar nicht so wichtig, kann ich sagen mit meiner jetzigen Erfahrung, weil ausgekannt hat sie sich eh – die Busslabsicht war ja auch für den Laien klar ersichtlich.

Vor lauter peinlich bin jetzt aber sofort abgerauscht, ohne dass ich mich noch einmal umgedreht hätte, so zu blöd war mir das. Und daheim hab ich mir gedacht, ich kann morgen nicht in die Arbeit gehen, unmöglich, das geht nicht, das derpacke ich nicht.

Im Endeffekt ist aber alles gut ausgegangen, weil die Gabi hat das eh instinktiv und ohne Nachfragen gecheckt, wie es gemeint war, rein inhaltlich, und hat auch dementsprechend geistesgegenwärtig darauf reagiert, indem dass sie mich am nächsten Tag gefragt hat, ob ich vielleicht mit ihr ins Kino gehen mag, und ich habe gesagt, ja, und dann haben wir uns den Prinz aus Zamunda angeschaut.

Bis dass wir wirklich fix miteinander gegangen sind, hat es allerdings schon noch ein bisschen gedauert, weil, wie gesagt, so ein Wilder beziehungsweise Schneller bin ich nicht gewesen in dem Bereich. Damals zumindest nicht, heute ist das ja etwas ganz etwas anderes.

31 Es ist bei uns daheim auch nur sehr wenig über so etwas geredet worden und ich habe es mir selber mühsam beibringen müssen, dass ich über solche Sexualitätssachen ganz offen rede und dass ich formuliere, was mich körperlich so bewegt.

Mit sieben bin ich einmal mit meiner Mutter im Pfarrcafé gesessen, da ist die Tochter von unserem Nachbarn vorbeigekommen, die hat damals schon studiert in Wien, und meine Mama sagt zu mir, na, die kann sich nicht einmal einen BH leisten. Dann ist ihr eingefallen, dass ja ich neben ihr sitze und keine von ihren Freundinnen und dass sie ein unanständiges Wort gesagt hat, nämlich BH, und sie hat mir, damit ich abgelenkt bin, ein ganzes Stückl Marmorkuchen auf ein Mal in den Mund gepresst. So eine schamhafte Frau ist meine Mutter.

Viele Jahre später habe ich im Fernsehen einmal das Wort Schas gesagt, ich weiß nicht mehr in welchem Zusammenhang – entweder wie ich das Lauberhorn co-kommentiert habe, oder es ist eine neue Fendrich-Platte diskutiert worden – auf jeden Fall hat meine Mutter mich nachher angerufen, sie schämt sich so wegen mir, sie traut sich gar nicht mehr zum Seniorentreff gehen.

32 Der Bruder vom Shorty von den Crazy Diamonds.

13
Ein bisschen Frieden

Leider war die Beziehung zur Gabi nur von einer eher kurzen Dauer, weil wir haben zwar sehr viel miteinander geschmust und gefernseht, aber letztendlich vielleicht doch vom Naturell her nicht so hundertprozentig zusammengepasst, weil sie hat mir ein bisschen zu oft vom Häuslbauen geredet und da habe ich leidergottes allergische Reaktionen gehabt, mental, und von dem her habe ich dann gesagt, ich glaube, mit uns zwei, das passt nicht so, und das war dann das.

Meine sogenannte Unschuld habe ich erst ein wenig später im Burgenland verloren, wie man ja fälschlicherweise sagt,33 nämlich in einem Geräteverschlag hinter dem Kuhstall, der aber nicht wirklich ein Kuhstall ist, sondern es versteckt sich hinter diesem doch fast ein bisschen tiefen Namen ein Tanzstadl im Bezirk Oberpullendorf, wo wir Bundesheerler, die wir im Grenzeinsatz waren, gerne zum Schmäh führen hingegangen sind, wenn wir Ausgang gehabt haben, und so hat sich das halt ergeben. Es war aber, im Nachhinein betrachtet, dieses sogenannte erste Mal im Geräteverschlag kein sehr schönes Erlebnis leidergottes, und zwar hauptsächlich wegen der Schneeschaufel in meinem Kreuz.

Ja, das Bundesheer. Von meiner ganzen friedliebenden Grundeinstellung her wäre ich ja an und für sich vom Typ her eher ein Zivildiener, weil mir ist ein bisschen Frieden von Haus aus immer lieber als wie die ewige Streiterei, aber leider habe ich das Pech gehabt, dass es zu meiner Zeit noch die sogenannte Gewissensprüfung gegeben hat, das heißt, sie haben einen bei der Stellung ein bisschen interviewt und geschaut, was ist das für einer, kann der wirklich durch einen angeborenen Pazifismus keine Waffe in die Hand nehmen, oder ist das eher ein Tachinierer.

Leider sind sie mir bei dieser Gewissensprüfung durch ein paar geschickte Fangfragen draufgekommen, dass ich und meine Spezln in der Jugend öfter einmal mit dem Luftdruckgewehr Spatzen geschossen haben, wo ich sicher heute der Erste bin, der sagt, das war auch nicht die feine englische Art. Es ist aber, das möchte ich schon auch dazusagen, durch unseren jugendlichen Übermut nie ein Spatz zu Schaden gekommen – wir haben eigentlich sehr selten einen getroffen – sondern den wirklichen Schaden hat niemand anders davongetragen als ich selber, weil ich habe dann im Februar 1989 einrücken müssen leidergottes. Zuerst für zwei Monate zur Grundausbildung ins Burgenland, dann als Mischpultwart zur Heeresmusikkapelle.

Nie werde ich meinen ersten Tag beim Bundesheer vergessen. Direkt vom Kasernentürl weg haben sie uns zum Uniformen ausfassen geschickt, und das war auch gleich einmal die erste Genickwatsche für mich. Weil für so einen ästhetischen Feinspitz wie für euren Austrofred kann es ja nichts Schlimmeres geben als dass er in so ein unstylisches Outfit hineingesteckt wird, wo es weder eine Passform gibt, noch eine Farbgebung, geschweige denn einen erkennbaren Esprit.34 Aber was hätte ich machen sollen, es ist ja nicht nur mir so gegangen, sondern allen Rekruten. Alle sind wir im selben traurigen Boot gesessen, alle haben wir das gleiche harte Schicksal geteilt.

Aber genau das war ja mein Problem: Auf einmal war ich nicht mehr das vielbewunderte Keyboard-As mit der eigenen Band, und auch nicht mehr der fleißige und geschäftstüchtige Speditionskaufmann, nein, beim Bundesheer war ich auf einmal überhaupt nichts Besonderes mehr – ich war rein nur eine Nummer unter vielen anderen Nummern, ein seelenloser Roboter in Uniform, ein austauschbares und anonymes Stück Mensch. Und so etwas tut natürlich so einem wie mir, der von seinem Naturell und von seinem Talent her eigentlich ein bisschen „anders“ ist als die anderen, ein bisschen „individuell“ und „schräg“, besonders weh.

Einen ganz speziellen Freund habe ich leider auch sehr bald gehabt, nämlich einen sogenannten Korporal. Diesem Korporal hat man täglich sein Gewehr präsentieren müssen, und wehe, es war bisschen ein Staubkörnderl im Lauf drin, weil dann hat er einen schon gehabt und es hat eine Ausgangssperre gegeben im besseren Fall, oder man hat ein Pech gehabt und er hat einen im Schnee einen Schützengraben ausheben lassen.

Einmal hat er mir in seiner Bosheit nach dem Graben auch noch das Haxl gelegt, so dass es mich mit dem Helm voran in den Schützengraben hineinmalheurt hat. Da bin ich dann drinnen gelegen im größten Dreck, von oben bis unten voll mit Erde und Schneematsch, und hab zu mir selber gesagt, na wartets nur, ihr Hundlinge, ihr glaubts, ihr könnts mich fertig machen, aber mich könnts ihr nicht fertig machen, mich machts ihr nicht fertig, mich nicht. Und ich habe mir geschworen, dass ich von jetzt an kämpfen werde, beinhart, dass ich mich stellvertretend für alle Schwachen und Erniedrigten an die Spitze fighten werde. Und mit diesem persönlichen Marschbefehl habe ich sogar aus einer so schweren Stunde wieder ein bisschen eine positive Motivationsenergie gewinnen können. Dann hat der Korporal geschrieen, dass ich ein Schwein bin und ein Abschaum, weil meine Uniform schaut aus wie die Uniform von einer Drecksau, und von dem her kriege ich eine Ausgangssperre plus zwei Wochen Latrinendienst, weil ich bin ein Häuslweib und auf das Häusl gehöre ich hin.

Wie es das Schicksal in seiner ganzen Weisheit aber oft so will, kommt viele Jahre später einmal selbiger Korporal nach meiner Show zu mir und will ein Autogramm für seine Enkelin haben. Im Gegensatz zu mir hat er mich natürlich nicht erkannt, weil dass aus einem sogenannten Abschaum und Häuslweib einmal der größte lebende Austropop-Star wird, damit hat er natürlich nicht rechnen können. Was ich dann zu ihm gesagt habe, beziehungsweise was ich ihn genannt habe, das ist, glaube ich, von den Medien genug breitgetreten worden,35 deswegen will ich das jetzt gar nicht noch einmal herschreiben, auch wenn mir der werte Leser sicher bestätigen würde, dass so eine leichte Überreaktion schon auch sehr verständlich ist, aber ich möchte nun einmal den künstlerischen Wert von diesem Buch nicht gefährden, indem dass ich mich literarisch in so ein tiefes Niveau hineinbegebe, weil das ist dieser sogenannte Herr Korporal sicher nicht wert.

Trotz allem habe ich mir auch aus der Bundesheerzeit ein paar ganz gute Tricks für den Beruf mitnehmen können, vor allem im pädagogischen Umgang mit dem Publikum. Auch die Gewissensprüfung habe ich in mein tägliches Leben übernommen, indem ich es mir zur Angewohnheit gemacht habe, dass ich mir, wenn ich oft ein Angebot kriege für einen Gig oder für einen Fernsehauftritt, immer erst einmal in meinem Gewissen prüfend überlege, hallo, kann ich das überhaupt weltanschaulich und finanziell mit meiner ganzen Philosophie vereinbaren, habe ich da überhaupt einen Vorteil dabei.

Einmal, das weiß ich auch noch gut, da ist der Mock 36 zu uns an die Grenze gekommen, da war er noch Außenminister, und wollte mit einem Bergewerkzeug den Stacheldraht nach Ungarn hin aufschneiden. Ich selber bin zwei Meter neben ihm gestanden, Habtacht. Es war aber der Mock, der ja als Politiker den ganzen Tag nur beim Schreibtisch sitzt, natürlich eher schwach übersetzt und hat zu wenig Schmalz gehabt zum Stacheldraht Zwicken, jetzt hat der Oberst zu mir gesagt, ich soll den Draht einmal gut anschneiden, damit der Mock dann, wenn die Kameras dabei sind, nur mehr ein bisschen drauftippen muss. Erst später bin ich draufgekommen, was das eigentlich für ein historischer Moment war für die Weltgeschichte, indem dass wir, der Mock und ich, in Wirklichkeit an diesem Tag den eisernen Vorhang niedergerissen haben und quasi folgewirkend auch die komplette Berliner Mauer.

Das schreibe ich aber nicht her, weil ich mir da etwas einbilde drauf, sondern einfach aus einer historischen Gerechtigkeit heraus, und weil es die Wahrheit ist.

33 Mit fälschlicherweise meine ich, dass ich das mit dem Unschuld verlieren von der Formulierung her für keine gute Formulierung halte, weil das schaut ja so aus, wie wenn man nachher schuldig wäre wegen irgendetwas. Es kann aber natürlich die Liebe nie etwas Schlechtes sein, und von dem her stellt sich da auch gar keine Schuldfrage in Wirklichkeit. Aber wahrscheinlich bin ich ganz einfach ein hoffnungsloser Romantiker.

34 Sogar das Messkleid von einem Pfarrer, gegen das ich im 9. Kapitel ein bisschen meine Bedenken geäußert habe, hat ungleich mehr Pfiff. Und gerade im Sommer fährt einem im Messkleid auch der Wind so angenehm zwischen die Füße!

35 Weiterführende Literatur: Matzl/Budl: Kronenzeitung-Schlagzeilen 2004 (mit Sonderteil EU-Erweiterung). Ueberreuter Verlag, Wien 2004.

36 Mock, Alois; österreichischer Vizekanzler von 1987-89.

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In love with my car

Seit meiner frühesten Kindheit schon bin ich ein fanatischer Autonarr, beziehungsweise überhaupt Motoren. Alles was Reifen hat und ein Lenkrad und ein Getriebe – super. Von dem her war für mich auch der Führerschein ein Fisch eigentlich und rein nur mehr zum Abholen. Leidergottes habe ich dann gleich meinem Vater das Auto zusammengehaut, aber das war halt in erster Linie ein Pech.

Ich habe den Führerschein damals gerade erst zwei Tage gehabt und war naturgemäß sehr stolz drauf und geil aufs Fahren, drum hab ich mir gleich einmal den elterlichen Fiat gecheckt, einen 127er. Wie ich schon im Wegfahren bin, sagt mein Vater noch, wie wenn er schon ein bisschen eine Vorahnung gehabt hätte – solche Phänomene gibt es ja! – passt du aber eh auf drauf, Fred, fährst du eh langsam damit, weil du weißt ja, passiert ist schnell etwas, und ich drauf, mehr so auf die freche Tour, nein, weißt eh, ich fahre gleich in den Graben damit, was glaubst denn du. Weil ich war gerade so in dem Alter, wo ich ein bisschen das Revoltierende gehabt habe, und zwar nicht nur musikalisch, sondern auch im Familienbereich und gegen die Autoritäten, und da ist dann oft einmal der Vater der größte Dodl für einen, das ist ganz natürlich. Da schaut man halt dann als Sohn, dass man ihm immer ein bisschen Stoff gibt.

An und für sich hat auch alles super gepasst, weil es war der 127er zwar vielleicht kein Wahnsinn in dem Sinn, aber besser als nichts war er auch – gefahren ist er. Und wenn man ihn ein bisschen gekitzelt hat, dann ist er sogar gegangen wie die Sau, da haben auch meine Spezln groß geschaut, dass der so geht, bergab.

Also haben wir gleich einmal als Führerscheineinstand einen spontanen Zieher gemacht, eine Discotour: nach Schlierbach ins El, nach Sattledt in die Nova, nach Micheldorf ins Monkey, nach Wolfern in die Karussell. Wir sind einfach herumgefahren und haben überall ein bisschen abgecheckt, wie es so ausschaut mit den Hasen, den zweibeinigen. Weil das war damals für uns natürlich das wichtigste Thema. Und in jeder Disco haben wir auch noch ein bisschen geflippt 37 und ordentlich Schmäh geführt. Ja, wir waren schon oft wilde Hunde auch.

Und dann rennt mir beim Heimfahren ein so ein scheiß Reh ins Auto. Ganz ohne irgendeine Vorwarnung. Auf einmal habe ich es im Scheinwerfer drin und dann macht es auch schon einen Schnalzer. Ich sage nur, ein so ein Scheiß, und die anderen sagen auch, Scheiße, ein so ein scheiß Reh. Nur der Gumpfi (Gumpendorfer 38 Herbert) fängt an zum Lachen. Das hat sicher auch etwas mit einem gewissen Schock zu tun gehabt, dass der jetzt so gestört gelacht hat, trotzdem hätte ich ihm fast eine gerissen. Weil selber habe ich natürlich auch einen Schock gehabt, und rein unterschwellig war ich wahrscheinlich auch ein bisschen aggressiv. Und direkt wenig getrunken gehabt habe ich auch nicht den ganzen Abend. In Wirklichkeit habe ich sogar, wenn ich ganz ehrlich bin, fast schon ein bisschen zu viel getankt, wie der humorvolle Autofahrer gerne sagt.

Also steigen wir einmal aus und schauen, was ist passiert: Das Reh ist natürlich eh hin, klar, aber auch mit dem Auto schauts ein bisschen problematisch aus – die Stossstange brutal verbogen, die Kühlerhaube auch, Scheiße. Da wird mein Vater sicher wieder ein Mordstheater machen, das habe ich genau noch gebraucht.

Wenn jetzt aber wer glaubt, unfairer kann einem das Schicksal gar nicht mehr mitspielen, dann hat er sich leidergottes stark getäuscht. Weil genau in dem Moment, wo wir gerade das Reh ins Maisfeld hineinziehen, kommt auf einmal auch noch die Gendarmerie 39 vorbei.

Und für die Gendarmerie gibt es ja nichts Schöneres, wie wenn sie ein paar junge Burschen eintunken können. Das taugt denen ja wie sonst nichts. Wahrscheinlich waren sie zusätzlich auch noch ein wenig frustriert, weil sie wo ein Planquadrat gehabt haben und es hat nicht recht was herausgeschaut dabei. Deswegen haben sie sich gedacht, wie sie bei uns vorbeigekommen sind, super, an denen Burschen können wir jetzt unseren Grant ein bisschen auslassen, da gibt es sicher einen Schein, den wir wem zupfen können, nämlich einen Führerschein. Denen Buben geben wir Gas, haben die sich gedacht, weil daheim bei unseren Gendarmengattinen haben wir dann eh wieder nichts zum Lachen.

Nicht dass jetzt der falsche Eindruck aufkommt, dass ich vielleicht etwas gegen die Gendarmerie hätte oder gegen die Polizei, ganz im Gegenteil! Weil natürlich bin ich selber auch froh, wenn ich staatlich geschützt bin vor den verschiedensten Verbrechern und Rowdies. Und gerade bei so wem wie mir, den viele, viele Menschen auf der ganzen Welt und insbesondere im deutschsprachigen Raum kennen und bewundern, da ist öfter einmal einer dabei unter den Fans, der nicht ganz in Ordnung ist. Und was da dann passieren kann, das hat man ja beim John Lennon gesehen: Da hängt es so einem Haberer kurzfristig die Kette aus und schon ist es vorbei mit der Gaudi. So etwas will natürlich keiner, und von dem her bin ich sehr froh, wenn unsere Polizei da immer wieder wichtige und hervorragende Arbeit leistet, Hut ab.

Aber es gibt halt leidergottes, so ehrlich muss man schon sein, auch eine andere Gattung von Gendarmen, nämlich eine ungute, solche, die glauben, sie müssen einem immer sofort auf die Arschige kommen. Der Gendarm damals, zum Beispiel, das war so einer, der hat uns sofort angeschnauzt, was wir da machen, ob wir leicht ein Reh ins Maisfeld hineinziehen? Daraufhin ich, nein, das sieht man eh an den Hörndln, dass das kein Reh ist, sondern ein geschissener Kieberer, der hat auch so etwas Deppertes gefragt. Das war natürlich schon ein bisschen unbedacht, aber da war sicher auch der Alkohol mit schuld dran. Der Gendarm war klarerweise sofort auf Hundertachtzig und faucht mich an, dass ich jetzt lieber sofort ganz still sein soll, weil sonst hat er mich, und dann lässt er mich in sein Röhrchen auch noch hineinblasen, das kann ich schon haben. Ich hab aber das mit dem Röhrchen auf die Gache nicht ganz richtig verstanden und mit etwas Sexuellem verwechselt, und von dem her habe ich dann aus diesem Missverständnis heraus etwas zu ihm gesagt, was ich auf keinen Fall hier wiederholen kann, weil ich bin ja an und für sich sehr stark katholisch erzogen, auch wenn das vielleicht in dem Moment damals nicht so klar ersichtlich war.

Dann hat er auf einmal – aber das hab ich gar nicht mehr wirklich mitgekriegt, so schnell ist das gegangen – meinen schönen, neuen Führerschein in der Hand gehabt und gesagt, den nimmt er sich jetzt mit, das ist jetzt seiner, und ich habe gesagt, null Problemo, Herr Inspektor, null Problemo. Weil zu der Zeit war gerade der Alf im Fernsehen und der hat immer gesagt, null Problemo, jetzt haben wir jungen Leute auch immer gesagt, null Problemo, und ich habe zu dem Kieberer auch gesagt, null Problemo. Aber das war dann schon wurscht, weil da ist er schon wieder abgerauscht gewesen, und zwar mitsamt meinem Führerschein. Und schön langsam ist mir geschossen, dass ich jetzt in Wirklichkeit vielleicht doch nicht mehr null Problemo habe, sondern, ganz im Gegenteil, eigentlich sehr viel Problemo.

Die anderen sind alle ganz verzwirnt beim Auto gestanden und haben auf den Boden gestiert, weil die waren natürlich auch alle ein bisschen fertig. Nur der Gumpfi hat deppert gegrinst. Sicher, das war immer noch hauptsächlich wegen dem Schock, aber ich habe ihm jetzt trotzdem eine angeraucht, weil so ein geschissenes Grinsen halte ich überhaupt nicht aus.

37 So hat das zu unserer Zeit noch geheißen, wenn man in der Disco getanzt hat, beziehungsweise wenn man sich rhythmisch zur Musik dazubewegt hat. Heute sagen sie „raven“.

38 Seit ich im sechsten Wiener Gemeindebezirk wohne und hier auch mein Büro und Kompetenzzentrum betreibe, komme ich fast täglich an der sogenannten Gumpendorfer Straße vorbei, und es zieht mir dabei jedes Mal einen Grinser auf, weil ich an den Gumpfi denken muss. Der Gumpfi war ja an sich ein ganz ein Lieber, aber schon oft ein Dillo auch. Wenn mich nicht alles täuscht, arbeitet er heute in Linz als Krankenhausgärtner, ich weiß jetzt aber nicht, ob im AKH oder bei den Elisabethinen.

39 Seit sie vor ein paar Jahren mit der Polizei zusammengelegt worden ist, gibt es ja offiziell gar keine Gendarmerie mehr in dem Sinn. Als Zustand ist sie aber immer noch vorhanden.

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Es geht bergauf

Unter den oberösterreichischen Rock- und Showbands Ende der Achtziger waren die Crazy Diamonds, darf ich behaupten, mit Sicherheit die innovativste Gruppe, die es je gegeben hat. Wir waren die einzige Band in Österreich, respektive wahrscheinlich sogar im gesamten EFTA-Raum, die damals noch eine richtig erdige und zeitlose Siebziger-Jahre-Rockmusik gespielt hat, wie sie eigentlich erst in den Neunzigern wieder modern geworden ist. Von dem her waren wir unserer Zeit und unseren Mitbewerbern um mindestens zehn Jahre voraus.

Aber natürlich ist es zwar lässig, wenn du ein künstlerischer Prophet bist, aber du kannst dir davon nichts abbeißen leidergottes, und wenn du heute im schnelllebigen Musikgeschäft überleben willst, dann musst du immer auch wirtschaftlich und ökonomisch innovativ bleiben. Aus diesem Innovationsgedanken heraus haben wir mit den Diamonds bald auch Schürzenjäger gespielt und Patrona Bavariae und die Standardtänze – einen kompletten Crossover eigentlich – weil nur so spielst du auch bei den Jugendbällen und auf Hochzeiten, also dort, wo die Leute sitzen, die das Geld haben. Beziehungsweise, was ja noch viel wichtiger ist, vor allem auch die, die es ausgeben. Weil die, die das große Geld haben, die geben es ja meistens nicht aus, sondern es geben immer die Leute das meiste Geld aus, die eh keines haben. Genau aus diesem Grund war die Rockmusik immer schon in erster Linie die Musik des kleinen Mannes, weil nur so machst du ökonomisch einen Meter.

Von unseren musikalischen Mitbewerbern am Showsektor sind wir am Anfang natürlich schief angeschaut worden, quasi, was wollen denn diese Würstel, aber das hat uns nicht geärgert, sondern gepusht, da waren wir in Wirklichkeit stolz darauf. Daran hat man gesehen, die sind alle nur neidisch. Und zwar nicht nur, weil wir besser gespielt haben als sie, sondern auch wegen unserer genialen Hartlauer-Strategie, wo wir ganz bewusst die Gagen von den anderen Bands weit unterboten und gleichzeitig als erster Szene-Act eine vergleichende Werbung gebracht haben, und zwar im Sinne der Kundenaufklärung, beziehungsweise des Services! Dafür haben wir zum Beispiel extrige Flugblätter kopiert, wo draufgestanden ist, ein Drei-Stunden-Programm mit den und den Hits kostet bei den Eferdinger Torpedos 20.000 Schilling, während man bei uns fast dasselbe Programm schon gesehen hat um 2000 Schilling plus Freibier für die Musiker.40

Natürlich muss man aber auch ganz ehrlich zugeben, dass wir uns mit unserer innovativen Preispolitik zwar viele Konzertln geangelt haben, aber geblieben ist uns davon leidergottes nicht viel, weil 2000 Schilling ist ja kein Geld für vier Leute. Mehr haben wir aber nicht verlangen können, weil die Veranstalter haben uns ja hauptsächlich wegen dem Preisvorteil engagiert, und wenn es jetzt auf einmal geheißen hätte, die Torpedos verlangen 20.000 Schilling und die Crazy Diamonds auf einmal auch 4000 statt 2000 Schilling, dann hätten wir diesen Preisvorteil nicht mehr gehabt und alle hätten wieder die Torpedos engagiert. Das war dann auch einer von den Gründen, wieso es, obwohl wir nach außen hin sehr erfolgreich waren, intern fast ein bisschen zu kriseln angefangen hat bei den Diamonds, beziehungsweise wieso bald eine gewisse Tendenz gegeben war hin zu einem negativen Stimmungstrend.

Ein anderer Grund waren sicherlich auch die überhöhten Publikumserwartungen. Weil von einer Tanzband erwarten sich die Leute, und zwar durchaus auch mit Recht irgendwie, dass man zu ihrer Musik tanzen kann, das heißt, sie erwarten sich eine gewisse Dynamik. Jetzt wird sicher der angehende Austropopper fragen, ja, aber Austrofred, wie kriegt man denn eine Dynamik? Lieber angehender Austropopper, das ist ganz easy: Eine Dynamik kriegt man, indem dass die Drums im Mix weit vorne stehen und der Schlagzeuger ein Schmalz hat.

Aber genau in dem Punkt hat es bei uns leider ein bisschen eine Diskrepanz gegeben, weil wir haben mit dem Hartl zwar einen an und für sich erstklassigen Drummer gehabt, aber er war halt leider ein Maurer. Natürlich ist die Maurerei ein sehr schöner und nützlicher Beruf, den ich zutiefst schätze und bewundere – man kommt viel an die frische Luft – aber sie ist halt doch sehr anstrengend auch, die schweren Ziegel den ganzen Tag. Da ist es durchaus verständlich, dass einer, der neben der Maurerei nach Feierabend noch eine künstlerische Hobbybeschäftigung betreibt, vielleicht hin und wieder ein bisschen eine Müdigkeit zeigt bei diesem Kunstbetrieb, ja vielleicht schläft er sogar einmal ein im Proberaum, das kann schon einmal passieren, das versteht sicherlich ein jeder, damit hat keiner ein Problem. Es ist aber der Hartl nicht ein Mal eingeschlafen bei der Probe, er ist auch nicht zwei Mal eingeschlafen, sondern er ist jedes Mal eingeschlafen! Jedes Mal! Und vor allem ist er nicht nur bei einer jeden Probe eingeschlafen, sondern auch bei jedem Konzert!

Diesbezüglich am gefährlichsten war es, wenn ich in meinem Solo-Slot den Clayderman gespielt habe, die Ballade Pour Adeline, weil da hat es den Hartl fast zwangsweise hergemäht. Einmal ist er sogar bei den Smokie eingeschlafen, weil da gibt es eine Stelle, wo das Publikum singt, Alice, Alice, who the fuck is Alice, und die Band ein paar Sekunden pausiert – das war schon genug für den Hartl! Natürlich war da keine böse Absicht dahinter, er war halt müde von der Baustelle, der arme Hund, aber auf Dauer ist das ganz einfach kein Zustand.

Und ich habe instinktiv gewusst, wenn wir es mit der Band ganz nach oben schaffen wollen, dann brauchen wir jetzt auf der Stelle ein sensibles, aber bestimmtes Konfliktmanagement, weil ich sage immer, man kann über alles vernünftig reden. Und von dem her war ich der erste, der gesagt hat, Burschen, dieser Schas interessiert mich nicht mehr, sorry. Entweder der Hartl lässt sich vor den Konzerten etwas spritzen, damit er nicht mehr einschläft, oder ich steige aus, Klartext. Entweder der Hartl oder ich, habe ich gesagt, diese Band ist nicht groß genug für uns zwei.

Und so ist dann leider auch dieses Kapitel auf meinem künstlerischen Weg relativ abrupt, sage ich einmal, zu Ende gegangen.

40 Nicht draufgestanden ist, dass wir in Wirklichkeit alleine mit dem Freibier meistens schon fast auf die 20.000 Schilling gekommen sind. Aber gut, wir waren vier Leute. Und dass die Bühne durstig macht, das wissen wir natürlich auch alle, das ist ein Showgesetz, das man nie vergessen darf, weil sonst wird man irgendwann einmal munter und ist komplett entwässert.

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Unsere Musik kennen sie in der ganzen Welt

Zu meiner aktiven Zeit bei den Crazy Diamonds hat oft einmal wer gesagt, es gibt da ein Lied von den Pink Floyds, das heißt genau wie ihr, habts ihr leicht von dort her euren Namen? Das ist aber natürlich eine Unterstellung, weil das wäre ja eine Urheberrechtsverletzung in dem Sinn und so etwas ist bekannterweise nicht mein Stil.41 Hingegen sind die Pink Floyds selber musikalische Diebe allerersten Ranges, was jetzt aber natürlich in keinster Weise eine Anschuldigung sein soll, weil ich bin sicher der letzte, der so eine legendäre Kulttruppe wie unsere Pink Floyds schlecht machen will.

Ich war ja persönlich einmal backstage bei einem Pink Floyd-Konzert, und zwar war das 1994 am Flugfeld in Wiener Neustadt. Flugfeld deswegen, weil die Pink Floyds haben immer ein bisschen den Schmäh gehabt, dass sie verschiedene aufblasbare Fluggeräte über die Bühne fliegen lassen, unter anderem ihre berühmte Sau. Leider habe ich optisch nicht sehr viel gesehen von dem Gig, weil ich war ja, wie gesagt, backstage – also hinter Bühne, ein bisserl außerhalb vom Gelände 42 – und gehört habe ich auch nur die Hälfte, weil ich bin direkt neben dem Luftpumpenmotor für die Sau gestanden, aber das was ich gehört und mit meinem eigenen juristischen Wissen überprüft habe, das ist hundert Mal genug für eine saftig panierte Urheberrechtsklage!

Es ist nämlich der berühmte „Pink Floyd-Sound“ meiner Meinung nach nichts anderes als eine schlampige Christian Kolonovits-Kopie, alles 1:1 übernommen von der Zentralfriedhof-Scheibe vom Ambros, für die ja bekannterweise der Chris die genialen Synthesizer-Arrangements geliefert hat. Wenn man die Zentralfriedhof-CD und eine CD von den Pink Floyds übereinander legt, dann hat man eine Überschneidung von fast 100%! Und dafür haben aber weder der Chris, geschweige denn der Woiferl jemals auch nur einen einzigen Urheberrechtsschilling respektive -euro gesehen! So etwas nenne ich eine Schweinerei, und zwar keine aufblasbare, sondern eine kriminelle, wo einem so vehementen Gerechtigkeitsfanatiker wie mir automatisch das Geimpfte aufgeht.

Andererseits, und das ist das Positive, sieht man an dieser Geschichte auch sehr schön, was das Austropop-Movement für eine wichtige und einflussreiche Bewegung war in der Rockgeschichte, und auch immer noch ist!

Im Gegensatz zu den Pink Floyds gehe ich selber die Sache viel ehrlicher an, indem dass ich ganz offen sage, ja, ich bin ein großer Fan und Bewunderer von so verdienten österreichischen Künstlern wie dem Ambros, dem Fendrich, dem Falco oder den Opus – mich selber sehe ich nur als bescheidenes Schlusslicht in der Austropop-Evolution! – und deswegen verwende ich immer wieder auch ein bisschen Zitate von denen, aber eben als Zitat und nicht als Sauerei, und immer auch aus einer gewissen Hochachtung vor dem Genie dieser großen Meister heraus.

Wobei natürlich: Die wirkliche Arbeit passiert immer erst bei mir daheim am Komponiertisch. Weil es ist ja oft einmal so, dass ein Text beim Ambros mehr so la la herüberkommt, oder sogar direkt schwach, und wenn ich ihn dann performe und ihm die gewisse Austrofred-Magie einhauche, dann ist er auf einmal perfekt. Und das ist dann im Endeffekt die ganze Kunst in Wirklichkeit.

Leider ist es ja stark fraglich, ob nach mir je wieder ein relevanter Austropop-Nachwuchs nachkommen wird, weil unser sogenannter „öffentlich-rechtlicher“ Rundfunk fördert ja heutzutage keine Musik mehr, sondern nur mehr, ich sage es, wie es ist, depperte Karaokedodlsendungen á la Starmania.43 Solche Auswüchse haben aber nichts mit einer echten und sogar ehrlichen Rockmusik zu tun, sondern damit wird nur sukzessive die heimische Szene hinuntergeritten.

Nur jetzt als Vergleich: Wenn ich auf die Bühne gehe, dann ist mein Leiberl schon nach zwei Liedern komplett durchgeschwitzt und alle sehen, auch der Laie, ja, eindeutig, der Austrofred ist der Champion, da steckt eine gewisse Leistung dahinter. So ein Karaokedodl aber, der kann zehn Stunden lang singen – was er natürlich stimmlich sowieso nicht bringt, aber rein theoretisch jetzt – und nach den zehn Stunden ist sein Leiberl immer noch so trocken wie beim ersten Intro. Und genau das ist der Unterschied.

An und für sich ist ja der Popstandort Österreich gar nicht so ein schlechter wie immer alle glauben. Dauernd wird nur gejammert, der oder der wäre woanders, in Amerika zum Beispiel, ein Superstar, aber weil er in Österreich ist, deswegen ist er nur ein Würstel. Das ist aber ein Blödsinn. Es wäre beispielsweise ein Rainhard Fendrich in Amerika niemals ein Star geworden, schon alleine weil sie ihn sprachlich nicht verstanden hätten. Es sollen also diese Herrschaften nicht immer nur sudern und alles schlecht reden, sondern sie sollen lieber einmal versuchen, dass sie mit ein bisschen einem positiven Blick durch die Welt gehen, weil dann werden sie feststellen, dass es nirgendwo auf der ganzen Welt eine so florierende Austropop-Szene gibt wie in Österreich!

Was die österreichische Popszene besonders auszeichnet, das sind der einmalige Zusammenhalt und die allgemeine Hilfsbereitschaft von den Musikern untereinander, wo wirklich ein Freund noch ein Freund ist, wie ich selber ganz richtig singe, und ein jeder dem anderen seinen Erfolg vergönnt, sofern er halt einen hat. Ebenfalls niemand anderer als ich selber hat in diesem Sinne einmal das Wort von der Austropop-Familie geprägt, wo in einem harmonischen Miteinander immer eine musikalische Hand die andere wäscht. Ganz im Gegenteil zum Beispiel von den Schriftstellern untereinander, wo ich einmal gelesen habe, dass sich der Thomas Bernhard ein Stunde lang abgepeckt hat, wie sie in der Zeit im Bild durchgesagt haben, dass der Doderer, bekannterweise übrigens der Lieblingsschriftsteller vom Vranitzky 44, gestorben ist. Von einer solchen Unkollegialität halte ich nicht viel.

Ja, eine Hand wäscht die andere – ein gutes Motto! Nicht nur wenn man an die heimische Musikszene denkt oder ans wirkliche Händewaschen, wenn man dreckig ist.45 Auch in der Politik fährt man am besten, wenn man sagt, ihr wählts den und den zum Bürgermeister und wir zahlen euch dafür die Hälfte von eurem Asphaltschützensportlertreff, und für die zweite Hälfte kriegts ihr einen erstklassigen Kredit von der Raiffeisenkassa.

Und wieso auch nicht, das ist ja ganz etwas Natürliches und Wichtiges, dass man gegenseitig ein bisschen solidarisch ist. Wohin täte unsere Gesellschaft steuern, wenn es keine Solidarität mehr gäbe und keine Hilfsbereitschaft den Mitmenschen gegenüber? Gerade in der Musikwirtschaft ist ein kollegiales Miteinander zwangsnotwendig für jedes künstlerische Überleben. Auch ich habe schon öfter einmal wo zugesagt, dass ich bei wem umsonst auf der Hochzeit spiele, und dafür legt der Bräutigam bei seinem Schwager von der Kulturförderungsstelle ein gutes Wort für mich ein. Oder es sagt ein Journalist zu mir, du, Austrofred, weißt du was, ich schreibe wahrheitsgemäß in der Zeitung, dass deine Show die beste ist überhaupt, beziehungsweise sogar direkt genial, und dafür kriege ich Freikarten für mich und meine Family auf Lebenszeit. Oder ich mache mir mit einem Veranstalter aus, dass wir ein Konzert, respektive einen Event, nicht hundertprozentig beim Finanzamt melden, und um die Ersparnis gehen wir dann auf ein gemütliches Pusztaschnitzel zum Schnitzelmax. Weil da haben dann alle etwas davon, inklusive dem Finanzbeamten, weil der ist ja natürlich auch froh, wenn er ein bisschen weniger Arbeit hat, alles andere wäre einem Beamten ja wesensfremd.

41 In Wirklichkeit war diese Übereinstimmung ein reiner Zufall. Wir haben uns einfach gedacht, Crazy Diamonds, das ist ein guter Name, weil auf der einen Seite drückt er aus, dass wir ein bisschen verrückt sind auf eine schräge Art und Weise, und von dem her also crazy, wie man sagt, auf der anderen Seite bringt er aber auch zum Ausdruck, dass wir etwas ganz besonders Kostbares und Steiles sind, so wie ein Diamant zum Beispiel.

42 Nach der Trennung von den Diamonds habe ich finanziell leidergottes einige Engpässe zu überwinden gehabt.

43 Momentan haben sie ja im Fernsehen weltweit den Wahnsinn, dass sie probieren, Rockmusiker künstlich aufzublasen, zum Beispiel beim Deutschland sucht den Superstar oder eben beim Starmania. Aber ein Rockstar wird man nicht in vier Wochen, das ist unmöglich, sondern man lernt sein Leben lang dafür.

Ja, Rockmusikförderung ist eine wichtige Sache, aber in den Händen der falschen Leute kann sie auch sehr gefährlich sein. Und den ORF täte ich persönlich nicht einmal auf mein Schnitzel aufpassen lassen.

44 Vranitzky, Franz; österreichischer Bundeskanzler von 1986–1997.

45 Wo man sich ja normalerweise auch mit der linken Hand die rechte Hand abwäscht und mit der rechten Hand die linke, wobei es sicher auch andere Techniken gibt, aber das ist wahrscheinlich die gängigste.

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Eine geniale Idee

Nach der Trennung von den Crazy Diamonds habe ich mir als erstes gleich einen sogenannten Agenten genommen, weil ich habe mir irrtümlich gedacht, der bringt mich sicher groß heraus, der checkt mir wo einen guten Keyboarder-Posten bei einem besseren internationalen Show-Act. Es ist mir aber dieser „Agent“ – in Wirklichkeit ein Priesterseminarist aus Berg bei Rohrbach, wie sich erst nachher herausgestellt hat, dem seine einzige Leistung es war, dass er mir alle Brücken zum ORF-Landesstudio Oberösterreich niedergerissen hat, wofür ich aber heute fast dankbar bin, weil es kommt bekannterweise sowieso nichts Gescheites über diese Brücke – dieser „Agent“ ist mir dann nach nur zwei Wochen mit meinen Sparbuch abgerissen und hat mich sitzengelassen mit einem Haufen Schulden und einer Hypothek auf meinem Astra.

Jetzt, was tust du? Wenn du ihn erwischst, kannst du ihm eine reißen, das schon, aber du kannst natürlich nicht zur Polizei gehen, weil die wollen dann ja Belege sehen für das Geld. Von der AKM 46 her ist erfahrungsgemäß auch keine Hilfe zu erwarten, sondern im Gegenteil, und in den Beruf des Speditionskaufmannes wollte ich auf keinen Fall zurückgehen, weil es war mir zu der Zeit schon komplett klar, dass ich auf die Bühne gehöre, und zwar nicht auf die Hebebühne von einem Iveco-Sattelschlepper, sondern auf die Rockbühne. Wieder einmal war ich ganz unten – fertig, aus, vorbei. Und doch habe ich nicht glauben wollen, dass meine Karriere schon so früh zu Ende ist.

War sie auch nicht. Es war nämlich gottseidank, meine jüngeren Fans werden sich wahrscheinlich gar nicht mehr erinnern, Österreich damals noch ein Sozialstaat, und von dem her bin ich schnell in ein Umschulungsprogramm vom AMS 47 hineingefallen. Das war meine Rettung. Ich habe auf dem zweiten Bildungsweg den Abschluss auf Alleinunterhalter machen können und in der Folge über das Arbeitsamt sogar noch relativ lässige Firmen-Gigs gecheckt gekriegt, wo ich dann halt das eine Mal beim WIFI 48 ein neues Kursbuch präsentiert habe mit einer stimmungsvollen Sierra Madre 49-Umrahmung, oder ich habe für die SPÖ Ottakring, beziehungsweise genauer gesagt für die dortige ÖGB 50-Bezirksgruppe, Sounds und Visuals zu einer Lesung aus den Sinowatz-Memoiren 51 gemacht und danach eine flotte MIDI-Version vom Gockola 52 gespielt zur Auflockerung.

Aber natürlich hat mich diese Art von Musik weder seelisch noch psychisch wirklich befriedigt, und instinktiv habe ich auch gespürt, dass ich mich mit diesen volkstümlichen Spielarten immer weiter von meinen erdigen Stadionrockwurzeln entferne. Sicher, ich habe wieder etwas zum Beißen gehabt, ich war immerhin, wie man beim Schnapsen 53 ganz richtig sagt, aus dem Wasser 54 und habe wieder mit positiven Augen in die Zukunft schauen können. Aber genauso wie beim Schnapsen, so darf es einem auch in der Kunst nicht genug sein, dass man aus dem Wasser ist, sondern man muss das Bummerl 55 machen wollen. Und auch das Bummerl darf einem nicht genug sein, sondern man muss im Endeffekt auch den Schneider 56 machen wollen. Die ABBA haben ein Lied, in dem heißt es, der Winner takes it all, und wer in Austria der wirkliche Winner ist, habe ich mir vorgenommen, das sollten die Leute bald erfahren.

In meinem Hirn hat zu dieser Zeit nämlich schon längst die Idee zu einem genialen Konzept gebrodelt, zu einer bahnbrechenden Rockshow der Superlative, einem wirklichen Knaller, nämlich dass man hernimmt die Hits von meinen alten Helden, den Queen, und sie kompositorisch ein bisschen auffettet, respektive frisiert – da ein bisschen ein frischerer Beat, dort ein fetteres Gitarrensolo – und dann aber nicht einfach auf billig den Freddie Mercury nachmacht, sondern dass man diese Welthits inhaltlich in eine ganz neue Dimension transferiert, indem dass man auf Österreichisch drübersingt. Weil durch diesen Kunstgriff erreicht man einen Remaster-Sound mit einer weit höheren Sprachverständlichkeit, als sie der Freddie Mercury selber jemals gehabt hat in Österreich. Und so wurde die legendäre Austrofred-Show geboren.

Beziehungsweise geboren vielleicht noch nicht, sondern eher gezeugt, weil bis zur wirklichen Geburt von so einer aufwändigen Produktion ist es natürlich immer noch ein sehr, sehr langer und leidvoller Kaiserschnitt. Es hat viele Monate am Komponiertisch, einen nicht unhohen Kredit, den Umzug in die Szene-Metropole Wien,57 sehr viel choreographischen Mut und hunderte Outfitentwürfe und Anproben gebraucht, bis ich dann wirklich genau so auf der Bühne gestanden bin, wie mich heute meine Fans fast auf der ganzen Welt lieben, achten und ehren.

Einmal bin ich bei einer von diesen Kostümanproben in einer Münchener 58 Schneiderei über einen ganz verschüchterten, abgemagerten Schneiderlehrling gestolpert, der zwar, laut seinem Chef, nicht besonders wiff war und mit dem Besen um einiges geschickter als mit der Nähmaschine, aber ich habe in seinen verängstigten Augen instinktiv ein gewisses Leuchten bemerkt, ein Feuer, wo ich gewusst habe, der Bursch hat den richtigen Treibstoff im Tank, den kann ich gut brauchen auf meinem Weg nach oben. Und so hat mir der Mooshammer gegen einen geringen Aufpreis zu meinem Lack-Outfit dieses aus dem Bezirk Eferding stammende Bürschchen dazuverkauft, aus dem sich dann über die Jahre hinweg niemand anderer als der Mitter Klaus herausentwickelt hat, mein Personal Assistant, der bei mir in der Firma heute sogar im Concept Development sitzt.

Mein Kredit ist übrigens zum größten Teil für eine Playbackmaschine mit den damals aktuellsten Rhythmen draufgegangen, die ich mir extra aus Amerika einschiffen habe lassen, und zwar für eine Doctor Reagan 59 Mark III, den hottesten Shit, wie sie drüben sagen, ganz frisch entwickelt damals. Diese Playbackmaschine habe ich dann in mehrmonatiger Heimarbeit eigenhändig zusammengelötet, wo ich heute noch eine Hornhaut habe von dieser starken mechanischen beziehungsweise sogar elektronischen Arbeit. Aber es hat sich ausgezahlt: Meine Doctor Reagan Mark III hat mich seither bei einem jeden einzelnen Austrofred-Konzert musikalisch einwandfrei begleitet, und zwar zur vollsten Zufriedenheit von Fans und Kritikern, und ohne dass sie jemals einmal einen Takt verschlafen hätte.

46 Die AKM ist die österreichische Verwertungsgesellschaft für Autoren, Komponisten und Musikverleger und vertritt von dem her genau die solchen. Auf dem Papier.

47 Offiz. Abk. f. Arbeitsmarktservice.

48 Wirtschaftsförderungsinstitut, schwarz.

49 Sierra Madre ist eine volkstümliche Hit-Ballade der Zillertaler Schürzenjäger und eher, sag ich einmal, untypisch für die Gruppe, weil die ja normalerweise schon ein härteres Rock-Programm fährt, zumindest im direkten Genrevergleich.

50 Österreichischer Gewerkschaftsbund, rot.

51 Sinowatz, Fred; österreichischer Bundeskanzler von 1983-1986.

52 Das Lied Der Gockola, das für Rechts wegen eigentlich Her mit meinen Hennen heißt, ist ein Must für einen jeden Alleinunterhalter, der etwas reißen will, und stammt aus der sogenannten Feder des Autoren und Komponisten Horst Chmela, der auch – und zwar sicher nicht unentgeltlich! – im Vorstand der AKM sitzt.

53 Sehr beliebtes Kartenspiel. Konkret meine ich das sogenannte Bauernschnapsen, das sich aber längst von seinem landwirtschaftlichen Background gelöst hat und mittlerweile auch in der Wiener In-Szene gern gespielt wird.

54 Beim Schnapsen ist man aus dem Wasser, wenn man zwar verliert, aber immerhin 33 Punkte hat oder mehr. In dem Fall schreibt der Sieger nur 1 Zähler; wenn man drunter ist, dann schreibt er 2. Wenn man gar keinen Stich gemacht hat, dann schreibt der andere überhaupt 3 Zähler und das ist gar nicht gut.

55 Bummerl: So heißt ein Spiel beim Schnapsen, das man gewinnt, wenn man 7 Zähler hat, beziehungsweise keinen, weil in Wirklichkeit zählt man ja beim Schnapsen hinunter. Das ist alles sehr kompliziert. Weil auf der einen Seite sagt man ja auch, der Sieger macht das Bummerl, aber auf der anderen Seite hat der Verlierer das Bummerl. Der Horst Chmela hat, bevor er die Seiten gewechselt hat zur AKM, einmal ein Lied geschrieben, in dem es heißt, dass einer im Leben immer das Bummerl hat, symbolisch.

56 Schneider: Wenn ein Spieler in einem Bummerl 7 Zähler gemacht hat und der andere keinen, dann nennt man das einen Schneider.

57 Identitätsmäßig und mental bin ich aber nach wie vor eher ein Oberösterreicher.

58 Es ist für mich als Fleischtiger und Multi-Kulti eine Selbstverständlichkeit, dass ich jedes Mal, wenn ich in München ein Konzert spiele, mir wo einen Schweinsbraten hineinstelle mit einem Mörder-Krusterl. Noch schärfer auf einen Schweinsbraten bin ich nur im Inn-, beziehungsweise sogar im Hausruckviertel, weil da gibt es schnell auch einmal wo ein Stöcklkraut dazu, und vom Stöcklkraut bin ich persönlich der größte Fan überhaupt.

59 Meines Wissens nach gibt es keinen Zusammenhang zwischen dieser Playbackmaschinen-Edelmarke und dem früheren Präsidenten, dem amerikanischen.

18
Lernen Sie Rockgeschichte!

Der Lieblingsspruch vom Kreisky war ja bekannterweise, zumindest hat ihn mir mein Vater so weitergegeben, es sollen die Leute gefälligst Geschichte lernen, weil sonst kriegen sie von ihm nichts zum Essen. Deswegen habe ich früher öfter, wenn ich wieder einmal einen Fetzen auf den Geschichtetest heimgebracht habe, weil das war ein bisschen mein schwaches Fach in der Schule, wirklich das Sonntagsschnitzel aussitzen müssen. Das hat mir natürlich sehr weh getan, aber im Nachhinein muss ich sagen, mein Vater hat schon recht gehabt damit, weil es ist die Geschichtskenntnis eine wichtige Sache, und wenn ich selber einmal Kinder habe, dann kriegen die von mir auch kein Schnitzel.

Ich selber bin ja mittlerweile vom Geschichte-Saulus komplett zum Geschichte-Paulus hinübermutiert, insbesondere was die Musikgeschichte betrifft, weil da kenne ich mich heute aus wie kein Zweiter. Gerne gebe ich mein diesbezügliches Wissen auch weiter an die Bevölkerung, und zwar in Form von Seminaren und Vorlesungen, oder, wie in diesem Buch, als quasi persönliche Basic Introduction zu den musikalischen Wurzeln von eurem Austrofred. Weil es ist ja in der Biographie von einem jeden herausragenden Künstler immer ganz besonders interessant, wenn man sich einmal genau anschaut, was hat den so beeinflusst, was hat der so für Scheiben gehorcht, bevor er selber so viele andere beeinflusst und eine klasse Austrofred-Scheibe nach der anderen aufgenommen hat. Und von dem her waren für mich der größte Einfluss im Endeffekt die Queen.

Ihren Anfang genommen haben die Queen, indem dass der Freddie Mercury so um 1970 herum in London nach einem Konzert von der dort wohnhaften Gruppe Smile hingegangen ist zu denen und gesagt hat, Burschen, ihr seids nicht schlecht, aber wenn ihr wirklich etwas reißen wollts im Showgeschäft, dann brauchts ihr einen ordentlichen Shouter, einen Hitmaker, einen, der auch halbwegs eine Show bringt, also so einen wie mich, den Freddie, wie schauts aus? Und die Smiles, die aber in Wirklichkeit keine geringeren Weltkaliber waren als der Roger Taylor und der Brian May 60, gekannt hat sie halt noch keiner, die haben gesagt, ja, da hast du wahrscheinlich Recht, weißt du was, wir probieren es einmal mit dir. Und weil natürlich Smile ein kompletter Schwachmatikername ist, jetzt haben sie sich auf Queen umgetauft, weil das klingt gleich viel gescheiter.

Naturgemäß haben sie auch noch einen Vierten gebraucht, damit sie – das ist vereinsrechtlich in England ganz ähnlich wie in Österreich – in eine bessere Steuerklasse fallen. Und das war dann der John. Bald haben sie auch schon ihren ersten Welthit aufgenommen, nämlich das berühmte Bohemian Rhapsody, wo viele heute noch sagen, das ist die beste Rockscheibe, die jemals wer gemacht hat, und da ist musikhistorisch sicher etwas Wahres dran. Weil das Einzigartige beim Bohemian Rhapsody war ja, dass es einen klassischen Mittelteil gehabt hat auf dem Niveau von einem Mozart oder einem Wagner, wie man es vorher (und nachher!) in der Art noch nie gehört hat. Außer halt beim Mozart und beim Wagner.

Es gibt von den Queen aber noch einen ganzen Haufen genauso geniale Hits wie das Bohemian Rhapsody, aus den Jahren und Jahrzehnten danach, wo ich jetzt nur herschreibe als Beispiele das We will rock you oder das We are the champions, das man ja heute vor allem in meiner Club-Remix-Version Der Austrofred ist der Champion kennt, wonach dann wiederum die UEFA ihre Champions League benannt hat.

Viele sogenannte Fans behaupten ja fälschlicherweise, dass die Queen später, nämlich so ab 79 herum, zu viel Computermusik dabeigehabt haben, und von dem her war dann vieles von dem, was sie gemacht haben, auch Kommerz. Das ist natürlich ein Schwachsinn, wie er nur einem musikalischen Laien einfallen kann, der noch nie eine Tonleiter von innen gesehen hat. In Wirklichkeit war das nämlich eine ganz normale kreative Weiterentwicklung, wie sie Künstler von einem solchen genialen Format automatisch immer wieder durchmachen und wo dann halt die Kritiker mit ihrem Kastldenken oft nicht checken, was ist da los.

Bis heute ist der Freddie Mercury für mich persönlich das größte Idol, da geht nach wie vor nichts drüber. Kein anderer Künstler hat mich bei meiner Arbeit so beeinflusst wie er,61 der unumstrittene Kaiser der Rockmusik.62 Von dem her ist es für mich eine echte Ehre, wenn mich öfter einmal wer – vor allem wegen gewissen Ähnlichkeiten beim Outfit, respektive beim Stimmumfang 63 – den österreichischen Freddie Mercury nennt, auch wenn es klarerweise nur einen wirklichen Freddie Mercury geben kann – there can be only one, wie er ja selber gesungen hat, es gibt nur eine Nummer eins. Neben dem Freddie kann es höchstens noch eine gleichberechtigte Nummer zwei geben, das vielleicht, und das bin halt dann von mir aus ich, wie ich in aller Bescheidenheit behaupten darf.

Manchmal sagen Leute zu mir, und zwar durchaus auch gescheite, sie haben das Gefühl, dass ich die Arbeit vom Freddie weiterführe, die er selber nicht mehr vollenden hat können auf Erden, weil er ist ja viel zu früh verstorben an AIDS leidergottes. Auch da ist sicher ein winzigkleines Fünkchen Wahrheit dran. Oft, wenn ich einmal wo nicht weiter weiß im Leben oder auf der Bühne, wenn ich mich ein wenig richtungslos fühle oder den Text vergessen habe, dann schaue ich Richtung Himmel und denke mir, was hätte der Freddie jetzt gesungen, übersetze mir das im Kopf, und schon habe ich wieder einen gewissen Plan.

Auch wenn sie wieder einmal wo eine schlechte Kritik über meine Show bringen und ich mich wieder ärgern muss über die Ignoranz von so einem Fachtrottel, dann überlege ich mir, was würde der Freddie jetzt tun, und weiß dann genau, der Freddie würde jetzt hineinbeißen und erst recht weiterarbeiten, weil als Vollprofi hat er gewusst, dass es ganz normal ist, dass auch einmal etwas nicht hinhaut in der Kunst, aber da muss man durch. Auf einen Erfolg kommen in Wirklichkeit hundert Niederlagen und Rückschläge, das ist so, genauso wie auf tausend Austrofred-Fans auch ein vollkommener Musikbanause kommt. Aber genau der eine Dodl arbeitet garantiert in der ORF-Kulturredaktion.

Wie der Freddie Mercury gestorben ist, das weiß ich auch noch, wie wenn es erst gestern gewesen wäre. Ich habe damals noch gehackelt in der Spedition, und wie ich da in der Früh bei der Stechuhr stehe, jetzt kommt eine Arbeitskollegin her und will auch stempeln und sagt zu mir, hast du es eh schon gehört, der Freddie ist gestorben. Ich sage, was für ein Freddie, und sie sagt, na, deiner halt, dein Freddie, von den Queen der Freddie, weil in der Arbeit haben sie natürlich alle gewusst, dass ich so ein fanatischer Queen-Fanatiker bin. Und ich sage darauf, nein, das gibt es nicht, so etwas sagt man nicht, oder etwas auf die Art, und habe sie angelehnt gelassen. Weil ich habe das natürlich nicht wollen glauben, dass der Freddie gestorben ist, das hat einfach nicht sein dürfen, so etwas Schreckliches habe ich mir nicht vorstellen können in der Realität. Aber dann ist es im Radio gekommen und ich habe gewusst, es stimmt. Der Freddie ist tot. Das war für mich ein ganz furchtbarer Moment, wahrscheinlich der furchtbarste in meinem ganzen Leben, trotz allem, was ich sonst noch mitgemacht habe.

Im Radio haben sie dann The show must go on gespielt, und auf einmal hat es mir direkt die Tränen herausgedrückt und es hat nicht mehr aufgehört. Weil in Wirklichkeit ist ja an diesem Tag ein Freund von mir gestorben, vielleicht sogar mein bester. Und ich bin an meinem Schreibtisch gesessen und habe geweint und geweint und geweint, bis dass der ganze Tisch nass war. Die Schnapskarten waren danach sogar zum Wegschmeißen, so stark aufgewellt waren sie von meinen Tränen.

60 Der Brian May ist übrigens ein gelernter Astrologe, was man auch deutlich sieht am Queen-Wappen, wie sie es auf der Night at the opera, auf der Day at the races und später auch auf der Zweier-Greatest Hits vorne drauf gehabt haben, weil da sind die Sternzeichen von allen vier Queens hineinintegriert – zwei Löwen für den Roger und den John, ein Krebs für den Brian und zwei kleine Jungfrauen für den Freddie. Interessant: Ich selber bin ein Krebs, meine Mitarbeiter Weinzettl Sam und Mitter Klaus sind beide Löwen und mein Musical Director Suzuki „Schneckerl“ Yokohama ist eine Jungfrau, das heißt, wir haben im Austrofred-Team eigentlich das gleiche Astro-Panel wie die Queen. Zufall?

61 Höchstens vielleicht der Paul Löwinger.

62 Der King of Pop war hingegen für lange Zeit der Michael Jackson, und anscheinend haben er und der Freddie sogar einmal eine quasi Doppelmonarchie andiskutiert, also ein Duett. Es ist aber nichts draus geworden leidergottes, obwohl sich der Jackson und der Freddie an sich sehr gut verstanden haben privat. Nur einmal war der Freddie ein bisschen angefressen, weil da hat er den Jackson daheim in Los Angeles oder wo besucht und der Jacko hat unbedingt wollen, dass sich der Freddie mit ihm den neuen Hasenstall anschaut. Zu der Zeit war der Jackson noch ein freundlicher und tierlieber Bub, er hat sich erst nachher so eigenartig entwickelt. Auf jeden Fall hat der Freddie eine ganz neue weiße Bluejean angehabt und der Weg zum Hasenstall war naturgemäß ein bisschen dreckig, jetzt war die Bluejean nachher nicht mehr sonderlich weiß und das hat ihm gar nicht getaugt. Weil auf sein Outfit hat der Freddie immer sehr viel gehalten.

Ich habe übrigens, weil es gerade thematisch gut dazupasst, als Kind selber einmal einen Hasen gehabt, der hat Josef Taus geheißen, nach dem damaligen ÖVP-Obmann. Ich habe ihn meinem Vater zufleiß so genannt.

63 Über 95 % Stimmdeckung (Universität Karlsruhe).

19
Problemzonen

Viele Leute wundern sich, dass ein solcher wie ich, der die einmalige Fähigkeit hat, dass er den Menschen auf der Straße nützliche und humorvolle Ratschläge gibt für ihr Liebesleben, selber im Endeffekt in einer Single-Beziehung lebt. Aber das hat, wie gesagt, ganz einfach mit meinem Naturell zu tun, beziehungsweise natürlich auch ein bisschen mit meinem anstrengenden Beruf, der einem ja leidergottes oft nur sehr, sehr wenig, respektive sogar gar keine Zeit eigentlich lässt für die Verfolgung einer professionellen partnerschaftlichen Beziehung, indem dass einen der volle Tourkalender und die viele mentale Kreativität im Kopf so fest an der Leine haben, dass man da zwangsläufig oft gar keinen Gusto mehr hat auf eine zusätzliche Leine, wie man sie sich in einer Partnerschaft aber automatisch um den Hals schlingt in einer Art freiwilligen Freiheitsberaubung 64, wo ich nie wirklich verstanden habe, für was.

Je näher ich aber auf den Vierziger zugehe, desto öfter sitze ich alleine daheim auf meiner Alligator-Chaiselongue und denke mir, jetzt habe ich zwar vielleicht alles Gold und Platin der Welt plattenförmig an der Wand hängen, aber bin ich deswegen glücklich? Kann ich mir etwas abbeißen davon in meiner Einsamkeit? Wahrscheinlich eher nicht. Es glänzt halt doch das Gold noch goldener und das Platin noch platinerner, wenn man sich gemeinsam mit jemand anderem darüber freuen kann, nämlich im Idealfall mit einem Lebenspartner. Einen solchen habe ich aber nicht. Ich bin in dem Sinn leider ganz allein auf der Welt.

Andererseits beobachte ich dann wieder im Kollegenkreis, wie die Ehe und die dazugehörige Scheidung oft den Menschen kreativ aussaugen,65 oder ich denke zurück an die vielen schwierigen, unangenehmen und sogar lebensgefährlichen Situationen, die es in meinem eigenen Liebesleben schon gegeben hat, und komme bei dieser Sinniererei immer wieder zum selben Ergebnis: Dass ich es nämlich in Wirklichkeit schon gut erwischt habe, dass ich der Heiraterei bislang entgangen bin. Weil es heißt zwar immer, was einen nicht umbringt, das macht einen stärker, aber andererseits: Es hätte einen ja auch wirklich umbringen können!

Dabei war ich ein paar Mal schon sehr knapp dran an einem „Lebenslänglich“, aber im Endeffekt hat mich im liebestechnischen Bereich das Pech dann doch immer so stark verfolgt, dass da nie etwas daraus geworden ist. Zum Beispiel, Hausnummer, bei der Manuela. Mit der Manuela war es mir damals richtig ernst, ganz ehrlich, da wäre ich fast schwach geworden, die hätte mich fast eingefangen in ihren Käfig. Und weil ich zu der Zeit gerade auch meine ersten großen Erfolge eingefahren habe und von dem her erstmalig finanziell unabhängig war, jetzt habe ich mir in meinem Übermut irrtümlich kurz eingebildet, ich muss es jetzt einmal mit dem Sesshaften probieren.

Allerdings hat sich nach einer gewissen Zeit doch wieder einmal meine Theorie bestätigt, dass zwar vielleicht am Anfang von einer Beziehung alles noch lässig ist und rosarote Brille, aber am Schluss hast du garantiert den Scherben auf. Sicher war das im Spezialfall Manuela auch ein bisschen mein eigener Fehler zum Teil, weil ich hätte nicht voraussetzen dürfen, dass sie weiß, dass ein Rockmusiker von Haus aus – auch in der Liebe – immer in Stereo denkt, weil das ist er ja vom Beruf her so gewohnt, und dass ihm von dem her eigentlich das ganze Monogame, sage ich einmal, eher wesensfremd ist in Wirklichkeit.66

Eskaliert ist dieses Missverständnis dann bei einem Gig in Arnoldstein 67 in Kärnten, wo ich nach einer sehr gelungenen Show noch von meinem guten Recht als erfolgreicher Künstler Gebrauch gemacht und eine solide Aftershow-Party abgezogen habe, weil auch das gehört natürlich zu meinem Beruf dazu, das erwarten sich die Leute. Wenn der Austrofred in so eine Kleinstadt kommt, dann wollen die Menschen eine gewisse Extravaganz sehen und eine Ausschweifung, ein gewisses Flair, weil sonst sind sie enttäuscht von ihm. Und ich kann ja meine Fans nicht enttäuschen.

Auf jeden Fall weckt mich dann mitten in der Nacht eines von den Aftershowgirls auf und flüstert mir ganz verängstigt ins Ohr, du, Champion, ich glaube, da steht wer, da ist etwas im Zimmer, hörst du nicht, wie es schnauft, und ich, noch ganz traumhappert, sage, was ist los, Schatzl, und gebe ihr ein Bussl auf den, ich sage es, wie es ist, Busen quasi, damit sich ihre Nerven ein bisschen beruhigen, und schalte das Nachtkastllamperl ein. Auf einmal reißt es mich! Jetzt steht da wirklich die leibhaftige Manuela im Hotelzimmer! Sie hat mich wollen überraschen, die gute Haut!

Ich bin natürlich sofort aufgesprungen und habe mir geschwind meinen Stringtanga angezogen, damit die Manu auf keine falschen Gedanken kommt. Dann habe ich probiert, dass ich ihr vernünftig und in aller Gelassenheit den Tathergang erkläre: Wie ich nämlich von der Location heimgegangen bin ins Hotel, ist mir diese junge obdachlose Frau aus Rumänien untergekommen, und ich natürlich mit meinem weichen Herzen und mit meinem Helfersyndrom, durch das ich an keinem Leid vorbeigehen kann, habe sofort aus einem inneren Zwang heraus meine schützende Hand über die arme Frau ausgebreitet und habe, so wie der Heilige Martin, der ja bekannterweise die Hälfte von seinem Mantel einem Bettler geschenkt hat, mein Hotelzimmer und sogar die dazugehörige Dusche mit ihr geteilt, wobei man im direkten Vergleich natürlich schon sagen muss, es hat ein so ein armer Mensch mit einem Hotelzimmer sicherlich mehr angefangen als wie mit einem halben Mantel mit nur einem Ärmel, weil den kannst du ja nicht einmal gescheit anziehen, der hängt dir ja automatisch immer auf der einen Seite hinunter, womit ich jetzt aber auf keinen Fall den Heiligen Martin kritisieren will, weil er hat es gut gemeint und hat sicher in seiner Zeit viele gute Dinge geleistet.

Leider hat die Manuela, das muss ich jetzt schon auch ganz ehrlich sagen, in dieser Situation einfach nicht die nötige Offenheit gehabt, dass sie sich auf meine Erklärungen einlässt, sondern sie hat mir einfach eine geklescht, beziehungsweise auch sehr schmerzhaft ausgehaut in Richtung Stringtangabereich, wo dann die Rotkreuzmänner, wie sie mich abgeholt haben, diesbezüglich nur gesagt haben, geh leck. Es haben aber die Ärzte im Landeskrankenhaus Villach in einer mehrstündigen Operation alles wieder so hingekriegt, wie es gehört, und es funktioniert heute eigentlich alles wieder ganz tadellos. Mit der Manuela hat es sich aber nach dieser Aktion natürlich ausgemanuelat gehabt.

Mir persönlich hat ja die ganze Geschichte damals extrem leid getan, weil, wie gesagt, an und für sich wäre es ein super Konzert gewesen, aber die ganze Streiterei hat mir schon auch ein bisschen den Spaß verdorben, und es versteht jetzt sicher ein jeder, wenn ich in puncto Partnerschaft heute teilweise sage, das muss ich nicht haben, da bin ich ganz einfach zu wenig Beziehungsmensch dafür.

Aber natürlich können mich auch die bittersten Lehren des Lebens nicht vollständig von meinen romantischen Träumereien abhalten, weil ein sentimentaler Hund bin ich ja trotzdem, und so sitze ich von Zeit zu Zeit an meinem Komponiertisch, schaue gedankenverloren ins Narrenkastl und programmiere so manchen verschmusten Walzer oder Slowfox für eine unbekannte Adressatin.

64 Wo und wann immer es irgendwie geht, setze ich mich sehr stark für Freiheit und Demokratie ein. Das hängt sicher auch ein bisschen mit dem zusammen, dass das direkte Nachbarsternzeichen vom Krebs der Löwe ist, und der Löwe ist ja bekannterweise das Symbol für den Freiheitsdrang im Menschen.

65 Auch von den Austria 3 ist nur mehr der Danzer glücklich verheiratet, und zwar mit einer Tierärztin (Stand: 2006).

66 Wobei das Stereo heutzutage ja vielfach schon wieder ein alter Hut ist. Die meisten Producer mischen von Haus aus nur mehr in Dolby Surround 5.1.

67 Die Stadt Arnoldstein, falls das überhaupt eine Stadt ist, weiß ich jetzt nicht, bietet dem Touristen, aber auch dem einheimischen Rockfan, eine überraschend reichhaltige Veranstaltungslandschaft. Allerdings haben sie auch ziemlich ungute Kieberer in Arnoldstein. Bei meiner vorletzten Spielerei dort haben sie siebzig Euros abgecasht von mir, weil ich angeblich „zu schnell gefahren“ bin und „nicht angeschnallt“ war.

20
Body Language – unser Körper spricht mit uns

Es ist im professionellen Rockbereich heutzutage fast unumgänglich, dass man seinen Körper offensiv in die Promotionarbeit einfließen lässt, und zwar nicht nur in puncto Werbeflächen und Product Placement, sondern vor allem auch im täglichen Live-Betrieb, indem man zum Beispiel auf einer optimal ausgeleuchteten Bühne 68 immer wieder deutlich auf seine anatomischen Vorzüge hinweist. Ein bisschen ein interessanterer Faltenwurf im Schritt oder im Dekolleté-Bereich hat schon öfter einmal eine an sich eher matte Show stark aufgewertet.

Längst gehören auch gehobenere erotische Fotos und Videos in unserer Berufssparte zum Standard-Repertoire. Die Madonna drüben bei den Amis und insbesondere auch ich selber in der Austro-Szene haben in diesem Sinne ganz wichtige ästhetische Basisarbeit geleistet. Und ich muss auch ganz ehrlich sagen, es gibt für einen Rock-Performer fast kein befriedigenderes Gefühl, als wie wenn er weiß, dass gerade auch diese optische Arbeit gewürdigt wird und seine Fans sich daheim gerne einmal ein Austrofred-Video hineinziehen und dazu meditieren.

Einiges verbindet mich in diesem Sinne auch mit dem Arnold Schwarzenegger. Viele können sich wahrscheinlich gar nicht mehr dran erinnern, dass der Arnie vor seiner sogenannten Politikerkarriere als Gouvernator auch einmal ein Filmschauspieler war, beziehungsweise sogar ein Bodybuilder, und dass er in vielerlei Hinsicht einen ähnlich schweren Lebensweg gehabt hat wie ich. Beide haben wir zum Beispiel aus professionellen Gründen in die Fremde emigrieren müssen – der Arnie nach L.A., ich nach Wien – weil wir gewusst haben, nur dort gibt es für uns eine Szene, dort müssen wir hin, wenn wir es zu etwas bringen wollen. Und so wie ich selber schon vor Jahren, bevor es allgemein „in“ war, auf die Wichtigkeit von einem gesunden Wellness-Empfinden für den praktizierenden Rockmusiker hingewiesen und sogar als erster Musiker im Alpen-Adria-Raum ein Fitnessvideo 69 produziert habe, was eine Pioniertat war damals, genauso hat auch der Arnold schon sehr früh Hormonwachstumspillen aus eigenem Anbau verkauft.

Was der Arnie und ich auch beide schon sehr früh erkannt haben, das ist die Wichtigkeit der Body Language, also dass man immer darauf hört, was sagt einem der eigene Körper. Weil natürlich weiß der Körper selbst am besten, was gut ist für ihn, und er teilt einem seine Bedürfnisse auch sehr deutlich in seiner eigenen Sprache mit, indem er zum Beispiel sagt, so, ich fühle mich ein bisschen verspannt von der nervenaufreibenden Studioarbeit, ich täte sagen, jetzt ist es wieder einmal Zeit für einen Workout, oder meinetwegen auch, hallo, ich habe einen Hunger, lassen wir uns etwas vom Schnitzelmax 70 kommen. Geben wir unserem Körper, was er verlangt, er ist unser höchstes Gut!

Leidergottes gibt es aber heutzutage in der Rockmusik vielfach wieder sehr rückschrittliche und körperfeindliche Tendenzen. Das geht sogar so weit, dass man in der Szene oft direkt ein bisschen schief angeschaut wird, wenn man ein gepflegtes Äußeres hat und auf der Bühne ein fachmännisches Posing betreibt, und zwar oft aus einem gewissen negativen Zeitgeist heraus, indem dass da der Laie sagt, das ist eine Angeberei. Ist es aber nicht! Ich sage immer, auch der an sich wertvollste Rohdiamant schaut nichts gleich, wenn man ihn sich nicht schön herschleift.71 Auf gut deutsch, es kann eine Musik gar nicht so gut sein – auch wenn bei meinen eigenen Scheiben viele etwas anderes sagen – dass man sie nicht auch perfekt präsentieren respektive verkaufen muss, damit am Ende vom Monat die notwendigen Absatzzahlen herausschauen. Presentation is everything, lautet ein gescheiter Spruch aus dem Showbiz, Präsentation ist alles. Weil wenn ich zum Beispiel die Mona Lisa hernehme, also das Bild, das berühmte, und ich hänge sie verkehrt herum auf, dann wird auch keiner sagen, das ist aber ein schönes Bild, auch wenn es in Wirklichkeit immer noch genau dieselbe Mona Lisa ist.

Was der Laie oft komplett unterschätzt, ist, dass man sich jede Bewegung, jeden einzelnen Move und jedes Aktivposing einer Show vorher auch choreographisch antrainieren muss. Was beim Austrofred auf der Bühne so federleicht wirkt, ist oft das Ergebnis von monatelangen Probearbeiten. Dazu mein Tipp: Meiner Erfahrung nach ist es am geschicktesten, wenn man alle Songs auf zwei verschiedene Arten durchprobt: nämlich einmal, indem man ausschließlich nur singt, und einmal, wo man nur die körperliche Handlungsebene durchspielt, den Body Act, mit der Lautstärke quasi auf Null. Und dann natürlich immer wieder auch beides gemeinsam, damit man dann live keine Synchronisationsprobleme hat, weil einem vielleicht der Timecode auseinanderrennt. Beziehungsweise ist ja auch für das Publikum eher der Gesamteindruck entscheidend. Und nicht verzweifeln, wenn einmal etwas nicht sofort hundertprozentig hinhaut: Wie eine jede andere Sprache muss man auch die Body Language erst einmal erlernen und üben, bevor man damit eine ernsthafte Unterhaltung bestreiten kann!

Nach einer jeden Trainingseinheit sollte man sich immer auch ein bisschen eine Belohnung gönnen, namentlich, jetzt nur als Beispiel, ein Cordon und ein kühles Zipfer. Meistens teilt einem der Körper aber seinen Biergusto sowieso in seiner eigenen Sprache mit, indem er zum Beispiel sagt, Fred, schnell, ich brauche sofort ein Hülserl, weil sonst sterbe ich, was jetzt aber bitte nicht wieder wer als Suchtverhalten missverstehen darf, sondern da spricht rein nur der Durst! Bei solchen Suchtgerüchten bin ich nämlich ein bisschen heikel, weil es hat ja bekannterweise vor ein paar Jahren ein gewisses auflagenstarkes Medium eine diesbezügliche Lügengeschichte über mich verbreitet, wo sich nachher dann viele das Maul zerrissen haben 72 über den Champion und wo ich mich sehr freue, dass ich dieses Missverständnis hiermit ein für alle Mal offiziell und in einer seriösen Publikation quasi aufklären kann.

Es war damals nämlich eine Journalistin bei mir im Kompetenzzentrum zwecks einer sogenannten Homestory, und zwar rein vom Ausschauen her eigentlich eine durchaus sympathische, eher schüchterne, Typ Scheues Reh. Deswegen waren ich und meine Mitarbeiter auch sehr lieb zu ihr und sehr zuvorkommend und haben ihr mehrfach etwas zum Trinken angeboten und Würstel 73, so richtig gentlemanlike halt. Aber so kann man hintergangen werden in seiner Menschenkenntnis! In Wirklichkeit hat sie nämlich nur überall hinterrucks herumgestierlt und ihre Nase in Sachen hineingesteckt, wo ich sage, das geht sie nichts an, und in der Zeitung ist dann gestanden, hallo, Enthüllung!, dass ich nämlich bei mir daheim angeblich überall lauter Bierflaschln versteckt habe: unter dem Bett, hinter der Zimmerpalme, im 128-Kanal-Mixing System undsoweiter, überall. Und von dem her hat sie dann gleich ganz hysterisch in einer journalistischen Kurzschlussfolgerung geschrieben, trara, der Austrofred ist ein heimlicher Alkoholiker, der Champion sauft! Und viele Österreicherinnen und Österreicher haben diesen Schwachsinn geglaubt und deswegen eine Zeit lang meine Show gemieden, so dass ich in der Folge zwangsweise sogar mit meinem Niveau heruntergehen habe müssen, und zwar mit dem Niveau von den Eintrittspreisen leidergottes.

In Wirklichkeit war es ganz einfach so, dass wir im Kompetenzzentrum Ostern feiern haben wollen,74 wie jeder andere normale Mensch auch, und weil gerade keine Eier in den Kühlschränken waren und die Geschäfte natürlich am Ostersonntag auch alle zugesperrt hatten, jetzt haben wir halt gesagt, oje, Eier haben wir leider keine, verstecken wir einfach leere Bierflaschln, weil es waren gerade zufällig mehrere Kisten davon vorhanden im Büro. Und das war dann eigentlich mindestens genauso feierlich und schön wie mit wirklichen Eiern, und es war dabei, entgegen den verschiedensten Verleumdungen und Vernaderungen, kein einziger Tropfen Alkohol im Spiel, das schwöre ich, weil wie gesagt, die Bierflaschln waren alle schon leer. Ja, so war das, da braucht man kein so ein Theater machen deswegen.

68 Aus meinem Stage-Rider: Beleuchtung: mind. 32 Scheinwerfer mit 300W oder mehr. Ein zuständiger Lichtler muss vor, während und nach dem Konzert zur Verfügung stehen.

69 Fit mit Austrofred, Austrofred Productions 2002.

70 Es ist im Laufe der Jahre bei vielen Fans und Medienvertretern der Eindruck entstanden, ich bin so ein Schnitzelfanatiker, weswegen ich vielfach auch unter dem Spitznamen Schnitzinator bekannt bin. In Wirklichkeit bin ich aber weniger ein Schnitzelfanatiker als wie viel mehr ein Panierfanatiker. Das ist ein kleiner, aber feiner Unterschied!

71 Das perfekte Outfit habe ich ja schon im zweiten Kapitel ein bisschen ausführlicher diskutiert. Zusätzlich zum dort Gelernten muss ich aber noch einmal darauf hinweisen, wie wichtig auch ein modischer Haarschnitt und ein sauber gestutzter Bart für ein positives Musiker-Erscheinungsbild sind, beziehungsweise eine halbwegs gesunde Hautfarbe. Außer natürlich man arbeitet in dem einen oder anderen Metal-Segment, dann kann das auch wieder ein Nachteil sein.

72 Ich kenn die Leut, ich kenn die Ratten, hat schon der Fendrich gesungen.

73 Noch ein guter Spruch vom Fendrich: Es gibt in Österreich, es gibt auf der ganzen Welt nicht so viel Senf als was Würsteln bei uns umeinanderrennen. Sehr richtig, Raini, wo darf ich unterschreiben?

74 Es ist mir nämlich als Chef von einem musikalischen Klein- beziehungsweise Mittelbetrieb sehr wichtig, dass wir im Austrofred-Team immer wieder auch solche Feste gemeinsam feiern, damit meine Mitarbeiter ein bisschen das Gefühl haben, sie sind genauso wertvolle Menschen wie ich selber, weil das ist eine ganz gute Arbeitsmotivation.

21
Ein Protestlied

Wir haben ja leidergottes in der österreichischen Musiklandschaft ein weltweit einzigartiges Phänomen: Nämlich einen staatlich und steuergeldlich finanzierten Radiosender mit einer derartig undemokratischen Monopol-Stellung, dass er es nicht einmal für nötig befindet, dass er die Musik von den bedeutendsten heimischen Künstlern spielt, weil da ist er sich anscheinend zu gut dafür. Und euer Austrofred war immer als ein gerader Michl bekannt und als einer, der ganz offen sagt, was er sich denkt, und der die Dinge, nämlich vor allem auch die unangenehmen, beim Namen nennt und nicht lang feig drumherumredet, sondern der sagt, da und da ist ein Missstand, dagegen erhebe ich laut meine Stimme und lasse sie klingen in die Weiten der Konzerthallen hinein, aber auch in die intime und exklusive Atmosphäre der Szene-Clubs, und von dem her sage ich es hiermit ganz deutlich und unmissverständlich und in aller Klarheit: Meine scharfen Worte zielen natürlich auf den Ö3.

Weil wenn man hernimmt zum Beispiel einen Wolfgang Ambros, der sich mit den Jahren durchaus gewisse Verdienste erworben hat um die österreichische Popkultur und der in seiner aktiven Zeit sicherlich auch nachweisbare Leistungen erbracht hat, dass ein solches Wahrzeichen und Relikt wie der Ambros heutzutage nicht mehr gespielt wird im Radio, das ist, finde ich, ein Armutszeugnis in Wirklichkeit und stimmt mich sehr, sehr traurig und sogar nachdenklich. Mit dem Fendrich ist es genau dasselbe; STS, Opus, Bilgeri, EAV detto – same situation everywhere. Sogar mir selbst geht es nicht viel anders, auch ich werde vom Ö3 boykottiert! Sie spielen beim Ö3, ich möchte fast sagen, aus einer gewissen Bosheit heraus, meine Platten nicht!

Trotzdem haben viele österreichische Rockgrößen, insbesondere ich selber, immer noch Konzerte in vollen Hütten respektive Hallen, und auch unsere Platten verkaufen sich nicht schlecht, weil Fendrich, STS, Austrofred, das sind natürlich nach wie vor extrem ziehende Namen und erstklassige Trademarks. Und diesen Topstatus, den wir uns über die Jahre erwirtschaftet haben, den kann uns auch kein Einheitsbreiradio wegnehmen, da stehen wir schon allein von der Qualität her weit drüber. Nichtsdestotrotz ärgere ich mich tagtäglich über die unqualifizierte Respektlosigkeit von diesen Hanseln und ruiniere mir so meine Nerven.

Man darf ja nicht vergessen, dass durch diese ignorante Misswirtschaft nicht nur der gesamte musikalische Nahversorgerbereich zerstört wird, sondern es ist auch für den Musiknachwuchs, den österreichischen, eine mittel- und langfristige Karriereplanung mittlerweile fast schon unmöglich geworden. Wie soll denn auch jemals ein Nachwuchskünstler einen Pop-Olymp erklimmen, wenn sie beim Radio schlicht und ergreifend, ich sage es, wie es ist, deppert sind? In Wirklichkeit wird hier nur das musikalische Klima 75 vergiftet, die Szene geht vor die Hunde und der Nachwuchs bleibt aus.76 Rockstar ist für einen 14 ⁄ 15-Jährigen heute einfach kein reizvoller Beruf mehr. Und die Rechnung für diese Musikverdrossenheit, das sage ich auch ganz offen, die haben die Herrschaften da droben im Ö3 zu zahlen, namentlich vor allem der Herr Roscic 77, der in seiner Zeit als Ö3-Hauptchefität diese Lawine der Negativentwicklung erst so richtig angeheizt hat.

Also habe ich mich hingesetzt und zu mir selber gesagt, hallo, Austrofred, du bist ein Künstler, es ist höchste Zeit, dass du wieder einmal das Wort ergreifst für die Schwachen und Hilflosen in diesem Land, und zwar mit den wirksamsten Waffen, die dir als Künstler zur Verfügung stehen, nämlich den künstlerischen. Und so habe ich dann von den Queen das Radio Gaga hergenommen, mit einem zeitgemäßen Beat unterlegt und einen neuen bissig-kritischen Text dazukomponiert:

Mittlerweile kennt diese Zeilen, wie ich bescheiden behaupten darf, zwischen Boden- und Neusiedlersee, und auch Bayern hinauf, ein jedes Kind, weil die Nummer war ja ein Riesenhit, und zwar ganz ohne Radio-Airplay und Hitrotation-Larifari, weil klarerweise haben sie die Nummer am Ö3 kein einziges Mal gespielt und damit wieder einmal nur bewiesen, wie sie mit mir und mit der Meinungsfreiheit hierzulande umspringen. Im Endeffekt hat sich aber doch die künstlerische Qualität durchgesetzt gegen das sture Kastldenken, und ein jeder DJ, der etwas auf sich gehalten hat, hat die Nummer in seiner Disco gepusht.

Das Schönste aber war, dass mein Protest auch wirklich etwas bewirkt hat, indem dass sich viele Leute zum ersten Mal Gedanken gemacht haben über das Radioprogramm, weil sie haben sich überlegt, aha, der Austrofred, das ist ein gescheiter Mensch, was singt der da eigentlich, um was geht es da? Und so hat es in kürzester Zeit eine radiokritische Welle über Österreich aufgezogen, so dass sie beim Ö3 schon bald gesagt haben, das geht nicht, die Leute rufen schon an beim Sender und beschweren sich über unser Schwachoni-Programm, da muss etwas geschehen, und auf das hin ist dann der Bogdan Roscic von oben her demokratisch zurückgetreten worden.

Für mich war das auch ein toller persönlicher Erfolg, weil natürlich haben dann alle gesagt, das ist jetzt aber dem Austrofred sein Verdienst, wenn der Ö3 wieder ein bisschen gescheiter wird und wieder mehr Rücksicht nimmt auf unsere Staatskünstler. Wenn sie jetzt wieder mehr Austropop spielen und weniger Einheitsbrei, dann geht das eindeutig auf dem Austrofred sein Konto.78 Danke, Austrofred!

Wer natürlich seitdem komplett angefressen ist auf mich, das ist der Bogdan Roscic selber, eh klar, weil der kann jetzt nicht mehr den großen Radioboss herunterreißen, wo sofort jeder springt, wenn er sagt, sitz!, sondern der muss jetzt wieder einmal wirklich etwas hackeln zur Abwechslung. Aber wissts Ihr, was mir das ist? Wurscht ist mir das!79

Ein bisschen später habe ich übrigens gemeinsam mit dem Hubert von Goisern ein paar Gigs in Tibet gespielt und dabei klarerweise auch immer das Hitr@dio Gaga gesungen und ein bisserl was dazu erzählt hintergrundmäßig, weil das interessiert natürlich die Leute dort auch sehr. Und da ist dann einmal nach einem Konzert der Dalai Lama von dort hergekommen zu mir und hat gesagt, Austrofred, this was a great show, so einen wie dich, also, so one like you, so einen bräuchten wir halt bei uns da in Tibet auch einmal. Und wie er das gesagt hat, dieser Dalai Lama, da hat er so tieftraurig dreingeschaut dabei, dass ich zu ihm gesagt habe, don´t let your head hang, Mr Lama, come on, drink a beer, this helps always. Und da hat er dann wieder gelächelt.

75 Klima, Viktor; österreichischer Bundeskanzler von 1997–2000.

76 Früher war es vielfach so, dass sich die Medien und die Kulturschaffenden gegenseitig befruchtet haben.

77 Roscic, Bogdan; Ö3-Chef von 1993–2001.

78 Raiffeisenbank Region Sierning, BLZ 34560, Kto. 4314662.

79 Jahre danach hat er dann einmal ein kleines Comeback gehabt als Juror(!) beim Starmania. Ich glaube, das sagt alles.

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Wie erziehe ich mein Publikum

Es ist eine grundlegende Notwendigkeit für einen jeden in der Rockmusik tätigen Menschen, dass man sich sein Publikum hererzieht und zurechtbiegt, beziehungsweise dass man sich gemeinsam auf gewisse Grundregeln im Gebrauch des Publikums einigt und – jetzt kommt das Wichtigste – diese Regeln auch einhält. Weil was nützt einem das allerbeste Regelwerk, wenn dann einzelne Damen und Herren Musiker (Bilgeri u.v.a.) die Zügel schleifen lassen und den Leuten alles durchgehen lassen. Mit einer solchen Praktik tut man sich selber, respektive vor allem aber auch seinen Kollegen, nichts Gutes, da hat keiner was davon. Regeln sind halt einmal dafür da, dass man sie einhält, und nicht dafür, dass man sie sich als Kreuzstich einrahmerlt und ins Vorhaus hängt.

Eine von diesen Grundregeln betrifft die Pünktlichkeit bezüglich der Beginnzeit von einem Rockkonzert. Heutzutage ist es ja vielfach schon so, dass du der Trottel bist, wenn du ins Programm acht hineinschreibst und dann auch wirklich um acht spielst, weil dann kommen nach dem Konzert um zehn und oft sogar noch um elf die Leute und sagen, ja, hast du leicht schon gespielt, wieso hast du denn schon gespielt? Ganz einfach weil sie die einfachsten Grundlagen der Höflichkeit nicht mehr intus haben und glauben, der Champion hat eh nichts Besseres zu tun, der wartet schon auf sie. Der Champion wartet aber nicht!

Offensichtlich können die Leute, vor allem in den sogenannten Undergroundlocations, die Uhr nicht mehr lesen, und von dem her denken sie sich, aha, da steht acht im Programm, da fängt das Konzert sicher nicht vor zehn an. Das ist aber eine Unsitte und ein Blödsinn und sogar ein volkswirtschaftlicher Schaden, weil da braucht man sich nur einmal überlegen, was da dann einmal los ist, wenn sich das immer weiter nach hinten verlagert und auf einmal geht es nicht mehr um Stundenbeträge, sondern um Tage! 80

In solchen Fällen hilft nur noch eine Aktion scharf, indem man wirklich pünktlich und konsequent mit seinen Konzerten anfängt und nicht, wie es vor allem weniger publikumsmagnetartige Kollegen (Bilgeri u.a.) praktizieren, dass man stundenlang auf einzelne Personen wartet mit dem Konzertbeginn, in der Hoffnung, dass vielleicht doch noch ein ganzer Biertisch voll wird. Meine persönliche Philosophie dazu ist: Pünktlich anfangen, aber die Zuspätkommeranten trotzdem noch den vollen Eintritt zahlen lassen, weil nur so merken sie sich das. Erst wenn es im Geldtascherl auch weh tut, dann fangen die Leute an zum Überlegen. So ist das.

Wie gesagt, Unpünktlichkeit ist eine ungute Sache, die noch dazu heutzutage stark grassiert und sich einer großen Verbreitung leidergottes erfreut. Einer ähnlich großen Verbreitung erfreut sich mittlerweile auch – und ich finde, das war jetzt eine ziemlich gespitzte Überleitung – das Handy. Das Handy wäre ja an und für sich eine praktische Erfindung und alle sind wir froh, dass wir eines haben. Was aber nicht geht, ist, dass die Leutln im Publikum während dem Konzert einfach anfangen zum Telefonieren, oder dass sie überhaupt gleich den kompletten Gig über das Handy heimübertragen zum Lebenspartner. Weil das sieht man ja mittlerweile auch öfters, dass da wer das Telefon in die Höhe hält zum Mithorchen, zum illegalen, was aber schon allein vom Urheberrecht her nicht gedeckt ist, weil da sterbe ja ich als Künstler um meinen künstlerischen Anteil vom Geld. Außerdem geht mir die ganze Handyhinaufhalterei von Haus aus auf den Zeiger.

Genau deswegen habe ich auch, wie wieder einmal ein Mäderl während meiner Show telefoniert hat, gesagt zu ihr, geh, sei so gut, gib mir mal gach dein Handy. Und sie hat dann ins Telefon gesagt, Schatzimausi, oder so etwas in der Art, der Champion himself will mit dir reden, ich gebe ihn dir gschwind. Und der Champion himself hat ganz lieb gelacht und auf einer gegenseitigen Basis ein bisschen hingefreundelt zu ihr und hat dann aber ihr Handy genommen und es mit einem derartigen Hurra auf den Boden geschmissen, dass es das Trumm zerfetzt hat in tausend Handyfuzerl. Zusätzlich bin ich dann auch noch ein bisschen drauf herumgesprungen, beziehungsweise -getreten, aber gar nicht mehr so tragisch fest, weil das war rein nur mehr für die optische Wirkung, damit sich das quasi ein bisschen besser einprägt und die Leute das mitschneiden auf ewig, was ich von der ganzen Handytelefoniererei während einem Kulturereignis halte. Weil, wenn wir uns ehrlich sind, das muss ja wirklich nicht sein. Ich sage ja nichts, wenn wo ein Notfall ist, aber ein Rockkonzert ist ein Rockkonzert, wenn da schon keine Ordnung mehr herrscht, ja wo denn dann?

Noch so eine Unsitte, über die ich mich bei fast jedem Konzert ärgern muss und wo ich schon öfter einmal den einen oder anderen nach hinten ins Eck von der Location schicken habe müssen, das ist die leidige Bierglaslabstellerei. Immer wieder stellen mir nämlich Konzertbesucher aus der ersten Reihe einfach ihre leeren Bierglasln auf den Bühnenrand, wie wenn das ganz normal wäre. Es ist aber die Bühne keine Abstellfläche für das Bier vom Publikum, sondern die Bühne ist der Arbeitsplatz vom Künstler, weswegen auch nur das Bier vom Künstler selber etwas zu suchen hat auf dieser Bühne. Weil mit der selben Logik könnte ich ja auch einfach in die Grafikbüros und Computerfirmen hineingehen, wo meine Fans laut Verbraucherindex mehrheitlich so hackeln, und mich auf ihre Laptops draufsitzen, das wäre genau dasselbe.

Eines darf man allerdings als Künstler nie vergessen: Auch wenn man sich oft ein bisschen ärgern muss mit seinen Fans, weil wieder einmal einer nicht weiß, was sich gehört, und vor der Bühne steht mit dem Kaugummi im Mund, sind sie halt doch diejenigen, für die wir Künstler und Musiker uns die ganze Strapaz überhaupt antun. Und ich persönlich habe ja das Glück, dass das Austrofred-Publikum grundsätzlich, vielleicht bis auf ein paar schwarze Schafe, die es aber überall gibt, das beste Publikum ist auf der ganzen Welt, und das ist keine Übertreibung. Oft sagen neidige Kollegen zu mir, die auch, obwohl weit nicht so erfolgreich, im Rockbereich tätig sind (Bilgeri z.B.), du, Austrofred, wie machst du das eigentlich, dass bei dir die Leute immer so ordentlich sind? Wieso ist bei dir das Publikum immer so auf Zack und bei mir nicht? Und ich sage dann meistens drauf, schau, das ist ganz einfach eine Frage der Erziehung. Du musst dir das Publikum abrichten und hererziehen. Weil genau das ist es, was sie wollen – die Leute wollen erzogen werden, die brauchen das. Die schreien ja direkt danach.

80 Da bin ich nämlich gespannt, ob unsere Heimcomputer eine solche Verschiebung dann noch derpacken rein technisch, wo sie ja schon beim 2000er-Millennium so ein Theater gemacht haben wegen dem damaligen Zeitsprung.

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Am Gipfel

Wenn ich heute in meinem Kompetenzzentrum im sechsten Wiener Gemeindebezirk sitze und stolz meinen Blick schweifen lasse über die Früchte von so vielen Jahren harter und härtester Musikarbeit, dann muss ich ganz ehrlich sagen, was ich da so sehe, das erfüllt mich mit der reinsten Zufriedenheit, und ihr, liebe Leser, werdet das sicher ein bisschen nachvollziehen können, wenn ich euch an dieser Stelle einmal eine kurze virtuelle Führung gebe durch mein quasi Reich.

Gleich neben meinem Komponiertisch und dem Schreibcomputer, an dem ich naturgemäß gerade sitze, ist die Tür zur „Teeküche“ und zu den Klos. Durch die „Teeküche“ kommt man dann – über einen sehr langen, mit meinen Auszeichnungen und Awards zutapezierten Gang – direkt zu meiner Privatwohnung, wo sich viele sicher wundern täten, wenn sie die einmal sehen könnten, weil sie so gar nicht dem entspricht, wie man sich die Wohnung von einem Rockmusiker vorstellt: Ich lebe nämlich extrem einfach und bodenständig!

Oft sagen Gäste zu mir, du, Austrofred, jetzt bist du einer der größten Superstars in Österreich und verdienst eine Mörderkohle,81 du könntest dir ja längst schon eine lässige Villa in Florida drüben kaufen oder in Döbling draußen, wieso wohnst du immer noch in so einer einfachen und bodenständigen Wohnung? Aber was soll ich darauf antworten, so bin ich halt, für mich selber brauche ich nicht viel. Weil normalerweise hackle ich ja sowieso fast die ganze Woche im Büro herüben oder im Studio, oder ich bin auf Tour, und wenn ich einmal jemanden beeindrucken will mit meinem hart verdienten Wohlstand – weil natürlich, auch das kommt vor, zum Beispiel wenn mich im Frühling wieder einmal irrtümlich der Amor trifft mit seinem Liebespfeil – dann gehe ich lieber gleich ins Bristol oder ins Imperial, weil dort habe ich zusätzlich den Vorteil, dass ich mir jederzeit gemütlich einen Champagner und dreihundert Rosen in die Napoleon-Suite hinaufschicken lassen kann. Ja, ich bin halt ein Romantiker durch und durch, weil auf das stehen die Damen.

Links von der „Teeküche“ kommt man dann direkt zum Herzstück von meinem Kompetenzzentrum, nämlich zu meiner frisch zugebauten Probebühne. Diese Probebühne ist eine einzigartige Einrichtung im gesamten Austropop, weil das hat kein Ambros, das hat keine EAV, das haben keine Opus – das gibt es nur bei mir. Auf dieser Probebühne kann ich meine Liveshows direkt bei mir daheim choreographisch und ablauftechnisch genauestens ausarbeiten und sichere mir so einen Wettbewerbsvorteil auf viele Jahrzehnte hinaus.

Technisch ist bei meiner Probebühne natürlich alles rein nur vom Feinsten und auf dem neuesten Stand, das sieht man schon alleine an der Neve Capricorn Digital Console mit ihren 128 Kanälen – ein absolutes Profi-Mischpult, in das ich theoretisch mit 64 Playbackmaschinen gleichzeitig hineinfahren könnte – und an meiner Exercise-PA, bei der es mir besonders wichtig war, dass das ein platzsparendes Line-Array-System ist, damit sich das architektonisch halbwegs ausgeht. Von dem her habe ich auch nur zwanzig Nexo Geo T4805 mit einem NX242 Digital TDcontroller und einer reflektiven Wavesource dastehen, alles DSP-gesteuert natürlich. Dazu habe ich mir gleich noch ein paar aufwändige Converter einbauen lassen, damit man immer sofort einen A / D-Vergleich fahren kann: Aha, so klingt das also analog und so klingt das dann auf der fertigen CD. Wobei, wenn mich wer fragt, ich würde am ehesten den Apogee PSX 100 DA /AD-Converter weiterempfehlen, aber auch beim Krell bauen sie gute Kastln. Der Studer D-19 Tube A/D ist dagegen eher zum Meiden, aber das ist Geschmackssache. Ich hab ihn billig übers Endorsing gekriegt, von dem her möchte ich mich nicht beschweren.

Fürs Monitoring hab ich sechzehn Nexo PS15 stehen, B&C bestückt, klar, weil ich muss mich beim Proben ja auch selber hören. Deswegen habe ich mir als Amping auch noch vier LAB-Gruppen FP 6400 mit ca. 20.000Watt gecheckt. Die zwei Marshall JCM 800-Amps, die dem Laien immer als erstes auffallen, sind zwar extrig für mich entwickelt worden, aber in Wirklichkeit habe ich sie nur sehr selten in Gebrauch, weil Gitarre in dem Sinn spiele ich ja nicht. Manchmal fahre ich den Synthie drüber. Fürs Analog-EQing habe ich einen Medici Neve im Rack hängen, einen Sontec 432 C, einen Neumann Mastering OE Duo EQ, einen Manley Massive Passive Tube, zwei Pultecs und ein paar zusätzliche FX – einen TC Intonator beispielsweise, aber der steht nur pro forma da, der wird nie eingeschaltet in Wirklichkeit.

Apropos, mein Geheimtipp für den perfekten Shouting-Sound: Ich schleife die Voice immer durch einen alten Yamaha SPX 90, der ist zwar eigentlich rein nur für Doublenecks und andere höherwertige Gitarren entwickelt, aber er macht auch die Stimme ein bisschen schärfer, und genau das ist dann die charakteristische Austrofred-Power. Hintennach geschaltet habe ich die üblichen Kompressoren, einen Neumann U-473 NTP-179-120, einen Tube Tech LCA 2A und einen Focusrite, das macht insgesamt eine ganz gute Fetten.

Damit soundtechnisch alles clean bleibt bei meiner Probebühne, habe ich mir zusätzlich auch noch einen Hoover Télios Class 1700 Silent Power mit Sealed Suction System und 7 Stage Filtration gecheckt. Den bedient allerdings meistens der Mitter Klaus, weil ich selber bin nicht so der Staubsaugertyp.

Aber natürlich habe ich nicht nur die gesamte internationale Spitzentechnologie in meinem bescheidenen Kompetenzzentrum, sondern auch zufriedene und hochmotivierte Mitarbeiter, wo ich beispielsweise nur zum Schreibtisch von meinem Videotechniker Weinzettl Roman hinüberschauen muss, damit ich ihm die Zufriedenheit und die Motivation direkt 1:1 vom Gesicht herunterlesen kann, weil der Roman weiß genau, so einen lässigen Job wie bei mir kriegt er mit seinen Fähigkeiten nie wieder.

Seine momentane Tätigkeit besteht darin, dass er sich an seinem Vollholz-Videoschnittplatz – das ganze Furnierklumpert habe ich sofort aus dem Fenster hinausgeschmissen, wie der erste größere Gagenscheck gekommen ist – die Mitschnitte von meinen letzten paar Konzertln anschaut und sich da die Leute im Publikum notiert, die ein bisschen ungut aufgefallen sind, indem dass sie, was weiß ich, immer dazwischenschreien, wenn ich gerade etwas Wichtiges sagen will, oder sie fangen das Raufen an, oder sie passen nicht auf. Das kommt dann in eine EDV-Datenbank und beim nächsten Konzert schauen wir dann, dass diese Leute nicht noch einmal den anderen, die sich ein tolles, störungsfreies Austrofred-Konzert wünschen, das ganze Hi-Fi-Erlebnis versauen.

Links vom Roman sitzen der Weinzettl Sam – ganz richtig, der Bruder – und normalerweise der Mitter Klaus, der holt allerdings gerade ein paar Leberkässemmeln und bringt meine Bühnen-Outfits in die Putzerei. Der Sam und der Klaus sind beide, neben verschiedenen anderen Tätigkeiten, hauptsächlich für meine Homepage zuständig, beziehungsweise überhaupt für meinen kompletten Webauftritt rundherum. Normalerweise wäre ja für einen Rockbetrieb unserer Größenordnung ein Homepagetechniker durchaus genug, aber wie das halt so ist bei uns in Österreich, du musst in jeder wichtigen Position zwei Leute sitzen haben, einen Roten und einen Schwarzen.

Wenn dann der Klaus wieder da ist mit den Leberkässemmeln, dann werden wir uns ein kurzes Arbeitspauserl vergönnen, weil das muss auch sein. Der Mensch kann nicht immer nur rackern. Für den Roman, der keinen Alkohol trinkt und als „Vegetarier“ nicht einmal ein Fleisch isst – er macht aber seine Arbeit trotzdem sehr gut! – lasse ich für diesen Zweck immer eine Kiste mit Jogurella kaufen beim Hofer, das kann er sich dann schmecken lassen. Ja, ich schaue halt auf meine Leute. Und es kostet ja beim Hofer das Jogurella, ein Becher, auch nur 29 Cent, das ist eigentlich kein Geld in Wirklichkeit, und die Qualität ist einwandfrei.

Interessant eigentlich, das fällt mir erst jetzt gerade auf, dass auch von meinen engsten Mitarbeitern keiner eine fixe Freundin hat, respektive eine sonstige Partnerschaft in dem Sinn. Vielleicht sollte ich ihnen öfter einmal einen Nachmittag freigeben. Weil an und für sich schauen sie ja alle miteinander relativ passabel aus und sind auch, zumindest jeder auf seine Art, durchaus wiffe Burschen teilweise. Ich glaube, die täten sich schon wen finden. Aber sie gehen halt, genau wie ich selber ja auch, wieso sollte ich mich da ausnehmen, völlig auf in unserem gemeinsamen Projekt. Und mit was? Mit Recht!

Denn der Austrofred ist nicht nur ein großartiges Stück heimischer Rockkultur, sondern er ist auch ein fächerübergreifendes Gesamtkunstwerk, wie es hierzulande nur ganz wenige zusammengebracht haben bis jetzt, nämlich eigentlich sonst niemand. Und damit das auch in Zukunft so bleibt, da ist halt viel konsequente Arbeit und vorausschauendes wirtschaftliches Denken nötig. Aber nachdem es daran bei uns ja sicher nicht hapert, ganz im Gegenteil, bin ich mir sicher, dass ich mit meiner künstlerischen Arbeit auch in Zukunft noch vielen, vielen Menschen überall auf der Welt aus ihren Herzen sprechen kann, und dann – und das traue ich mich in aller nötigen Bescheidenheit sagen – dann wird unsere Welt ein noch schöneres und lebenswerteres Fleckerl sein als heute, weil die Austrofred-Musik nämlich die Menschen in ihrem Innersten bereichert und sie über alle geographischen und weltanschaulichen Grenzen hinweg miteinander verbindet.

Und in diesem Sinne bin ich ein großes europäisches Friedensprojekt.

81 Ja, so stellt sich das der Laie vor, aber wenn ich mir einmal durchrechne, was ich wirklich so verdiene pro Arbeitsstunde, dann habe ich wahrscheinlich in Wirklichkeit nicht einmal den Verdienst von einem durchschnittlichen McDonalds-Gastronomen im ersten Lehrjahr.

Anhang

Hättet ihr mich erkannt?

Euer Austrofred 1975

Meine „Tiger“

Kroatienurlaub 2002

Bei den Studioaufnahmen zu „I lieg am Ruckn“

Große Meisterwerke werfen ihre schicksalsreichen Schatten noch weit in die Gegenwart hinein.

Viele sagen, wenn ich heute nicht dort stehen würde, wo ich heute stehe, dann würde ich heute dort stehen, wo der Hermann Maier heute steht …

… nämlich ganz oben im Skizirkus!

Beim Après-Ski mit meinem „engsten“ Mitarbeiter Mitter Klaus

Mittlerweile zählt der Champion – siehe Ranking – zu den weltweit wichtigsten Österreichern.

Die Marke Austrofred verspricht eine hohe Auflage.

Früher habe ich bei vielen karitativen Events gespielt, leider fehlt mir heute oft die Zeit dazu.

Lokaleröffnung in Sattledt

Love, Pisa & Vollgas!

Weltrekordversuch 2006

MC Austrofred feat. DJ Udo Huber

Der Kabarettist Alf Poier mit seiner beliebten Austrofred-Parodie

We are the champions!

Austrofred

© Foto: Ingo Pertramer, www.pertramer.at

Zum Autor

Austrofred, geboren 1970 in Steyr, lebt und arbeitet in Wien. Mit seinen Austropop-Veredelungen der größten Hits von Queen gelang Austrofred der Durchbruch. Seither brilliert er auch als Schauspieler, TV-Moderator und Schriftsteller.

Impressum

© 2012

HAYMON verlag

Innsbruck-Wien
www.haymonverlag.at

Originalausgabe: edition kürbis, Wies 2006

Alle Rechte vorbehalten. Kein Teil des Werkes darf in irgendeiner Form (Druck, Fotokopie, Mikrofilm oder in einem anderen Verfahren) ohne schriftliche Genehmigung des Verlages reproduziert oder unter Verwendung elektronischer Systeme verarbeitet, vervielfältigt oder verbreitet werden.

Abhängig vom eingesetzten Lesegerät kann es zu unterschiedlichen Darstellungen des vom Verlag freigegebenen Textes kommen.

ISBN 978-3-7099-7544-2

Umschlag- und Buchgestaltung, Satz: hœretzeder grafische gestaltung, Scheffau/Tirol

Cover- und Autorenfoto: Ingo Pertramer, www.pertramer.at

Fotos im Innenteil: Klaus Mitter, Ingo Pertramer, Hermine Schaumberger, Roman Weinzettl, Sam Weinzettl, Wilfried Wertgarner

Dieses Buch erhalten Sie auch in gedruckter Form mit hochwertiger Ausstattung in Ihrer Buchhandlung oder direkt unter www.haymonverlag.at.

Table of Contents

- Titel
- Widmung
- Vorwort
- 1 Vor einem grandiosen Konzert

- 2 Ein eigenständiges Kapitel mit grundsätzlichen Überlegungen zum wichtigen Thema Outfit

- 3 Ein grandioses Konzert
- 4 Aftershow (Nach einem grandiosen Konzert)
- 5 Made in Steyr

- 6 Von der Kunst allein kann man nicht abbeißen

- 7 Meine erste Queen-Platte
- 8 Ich war als Kind viel traurig …
- 9 Rockmusikalische Frühförderung
- 10 Mein Großvater

- 11 Ganz selten fällt doch einmal ein Meister vom Himmel

- 12 Austrofred und die Liebe – eine super Symbiose

- 13 Ein bisschen Frieden
- 14 In love with my car
- 15 Es geht bergauf

- 16 Unsere Musik kennen sie in der ganzen Welt

- 17 Eine geniale Idee
- 18 Lernen Sie Rockgeschichte!
- 19 Problemzonen

- 20 Body Language – unser Körper spricht mit uns

- 21 Ein Protestlied
- 22 Wie erziehe ich mein Publikum
- 23 Am Gipfel
- Anhang
- Austrofred
- Zum Autor
- Impressum