Pferdeleberkäse: Aufsätze & Reportagen
Date: 2015-09-25T00:00:00+00:00
Keywords: Humor; Belletristik
Description: Austrofred, Österreichs weltbester Freddie-Mercury-Interpret, hat ein neues Buch geschrieben. Es trägt den Titel 'Pferdeleberkäse' und ist genial. Wahrscheinlich ist es das beste Austrofred-Buch bisher. Sicher jedenfalls ist es das Lustigste, was der Mensch zur Zeit lesen kann. So weit die Fakten. Der Austrofred, das wissen seine zahllosen Fans, ist ein Think-Tank, der über Gott, die Welt und alles, was sich in den Ritzen dazwischen aufhält, schreiben kann und dabei einen interessanten Zugang findet. In 'Pferdeleberkäse' gibt es kein Thema, das dem Austrofred zu groß oder zu klein wäre. Er sch
Publisher: Czernin

AUSTROFRED

PFERDELEBERKÄSE

Austrofred: Pferdeleberkäse / Austrofred
Wien: Czernin Verlag 2015
ISBN: 978-7076-0546-4

© 2015 Czernin Verlags GmbH, Wien
Gestaltung: Mitter Klaus
Umschlagfotos: Pertramer Ingo
Leberkäseskulptur: Bruno Lipp (www.atelierlipp.com) nach einer Idee von Mitter Klaus
Leberkäse zur Verfügung gestellt von der Fleischhauerei Ozlberger, A-4081 Hartkirchen
Lektorat: Sabine Edith Braun
Produktion: www.nakadake.at
ISBN E-Book: 978-3-7076-0545-7
ISBN Print: 978-7076-0546-4

Alle Rechte vorbehalten, auch das der auszugsweisen Wiedergabe
in Print- oder elektronischen Medien

INHALT

Die beste Austrofred-Geschichte aller Zeiten

Quattro Stagioni

Ein bescheidener Vorschlag

Does Humour belong in Music?

Pferdeleberkäse aus der Tube

Wirtshaus zum Goldenen Pelikan

Von Wöd-Musiker zu Weltmusiker

Schasaug

Es ist jemand faul im Staate Österreich

Das Telefonbuch singen

Obermayer, Untermeyer, Vordermeier, Hintermaier

Rechnen Sie immer noch in Schilling, Herr Austrofred?

I bin i

BÖF

Ein Schritt viri, zwölf Schritte zruck

Ein besseres skug ist möglich

Carports in Senftönen

Phil

Queen halb leer?

The Sound of Music – eine Fehleranalyse

Legal schwanern

Weiße Pferde

ERSTVERÖFFENTLICHUNGEN

DIE BESTE
AUSTROFRED-GESCHICHTE
ALLER ZEITEN

Allerwerteste Damen und Herren,
liebe Fans,
leider muss ich euch als Erstes gleich gestehen, dass ich euch angelogen habe. Und zwar mit dieser Überschrift. In Wirklichkeit handelt es sich nämlich bei diesem Text nicht um die beste Austrofred-Geschichte aller Zeiten, ja, nicht einmal um eine Geschichte, rein vom Prinzip her, sondern das ist ganz einfach ein Vorwort. Aber was hätte ich denn machen sollen, ich kenne ja mein Publikum: Wenn ich da „Vorwort“ drüberschreibe, dann liest es wieder keiner. Der Großteil von euch kriegt ja schon Kopfweh, wenn er die Rückseite von einer Senftube lesen muss. Wenn man da nicht ein bisschen trickst, dann denkts ihr euch, auweh, ein Vorwort, das lasse ich lieber aus – nicht, dass ich mich beim Austrofred mit einer Überdosis Gescheitheit anstecke.

Viele Leser schätzen an meinen Büchern besonders den Humor, und das ist gut so, weil Lachen ist bekannterweise die wirksamste Medizin. Aber: Nur lustig ist auch nichts. Als Schriftsteller, den viele Fachleute mittlerweile auf einem Niveau bis hinauf zu einem Franz Werfel sehen, möchte ich mich auch mit den ernsten und brennenden Themen unserer Gesellschaft beschäftigen. Wobei das symbolisch gemeint ist: brennende Themen. Weil in der Realität kann ein Thema natürlich nicht wirklich brennen – Holz kann brennen, oder Papier. Dieses Buch brennt theoretisch auch sehr gut. (Auch wenn ich niemandem empfehlen möchte, dass er es anzündet, weil so etwas macht einen schlechten Leumund unter Geistesmenschen.) Aber ein Thema brennt erst dann, wenn ein literarischer Mensch wie der Austrofred etwas darüber schreibt, und damit ein literarischer Mensch wie der Austrofred über ein Thema schreibt, schadet es nicht, wenn ein mehr oder weniger finanzkräftiger Auftraggeber beim Austrofred einen Aufsatz in Auftrag gibt. Die meiner bescheidenen Meinung nach gelungensten und bestbezahlten dieser Auftragsarbeiten sind in diesem Buch versammelt.

Wobei „bestbezahlt“ sehr relativ ist: In Summe habe ich für die Texte in diesem Buch, habe ich mir ausgerechnet, nicht einmal 5000 Euros Honorar gekriegt. Ich bin einfach ein zu guter Mensch, es hilft nichts. Wenn da so ein armer Hansl daherkommt, so ein Verleger oder eine Verlegerin, und sagt, „Austrofred, mein Blattl pfeift aus dem letzten Loch, kannst du mir nicht ein bisschen etwas schreiben, damit die Auflage wieder anzieht, du kriegst auch ein Bussi und eine Kiste Bier dafür“ – dann kann ich sehr schwer Nein sagen. Und das nur wegen meinem übertrieben weichen Herzen! Eigentlich eine Frechheit, die ich mir da erlaube, mir selbst gegenüber. Höchste Zeit, dass diese schriftstellerischen „Nuggets“ über den Buchmarkt noch ein bisschen was hereinspielen.

Wenn ich über solche quasi Schubladisierungen nicht längst erhaben wäre, dann tät ich die Texte in diesem Buch als Essays und Reportagen bezeichnen und also als journalistische Texte. Und nicht die schlechtesten! In meinem letzten Buch Hard on! habe ich mich sehr kritisch mit dem österreichischen Kulturjournalismus auseinandergesetzt, und nicht wenige haben daraufhin gesagt, „aha, der Austrofred, der Herr Gscheit, wenn er es besser kann, dann soll er uns doch seine genialen journalistischen Arbeiten zeigen!“ – bitte, gern geschehen.

Zum Titel: Ich bin bei der Zusammenstellung von diesem Buch draufgekommen, dass es Thematiken gibt, die mich offensichtlich so sehr beschäftigen, dass sie nicht nur ein- oder zweimal vorkommen, sondern gleich drei-, vier- oder fünfmal: Autobahnraststätten zum Beispiel, der Falco oder die Fernsehsendung Wetten dass..? Am öftesten aber kommt der Begriff Leberkäse vor, was vor allem von dem her bemerkenswert ist, weil ich in der Öffentlichkeit ja fast ausschließlich als Schnitzeltiger wahrgenommen werde. Dann ist mir geschossen, dass „Leberkäse“ eigentlich ein super Titel für dieses Buch wäre, indem es ja aus quasi bereits veröffentlichten Texten besteht, so wie auch der Leberkäse ein Wurstprodukt ist, das aus den Abfällen von anderen Wurstprodukten besteht. – Und trotzdem schmeckt er köstlich! Allerdings habe ich mich dann gefragt, ob dieser Titel wirklich für die Ewigkeit taugt. Hätte ein Franz Grillparzer ein Stückl mit dem Titel „Leberkäse“ geschrieben? Eher nicht. Einem Grillparzer wäre dieser Titel zu proletarisch gewesen. Also habe ich den Leberkäse zu einem Pferdeleberkäse upgegradet, das klingt gleich deutlich nobler. Weil ein Pferd ist ein elegantes und anmutiges Geschöpf mit einer dichten Mähne, einem kraftvollen Körper und einem stolzen Schweif – die Ähnlichkeiten zum Austrofred liegen auf der Hand –, weswegen der Titel ganz gut signalisiert, dass dieses Buch nicht von irgendeinem Schwachmatiker stammt, sondern von einer Edelfeder.

Noch eine Anmerkung: Ich habe an diesen Aufsätzen im Nachhinein nichts mehr geändert oder verfälscht, nur ein bisschen Fehler ausgebessert und die gröbsten Wiederholungen weggelassen. Beziehungsweise hat meine Lektorin noch ein wenig die Schreibweisen angeglichen, weil das schadet nicht, und ich persönlich scheiße mir diesbezüglich ja gar nichts. Einmal schreibe ich eine direkte Rede mit Gänsefüßchen, einmal in Schrägschrift, das dritte Mal ganz normal. Mir ist das einfach wurscht. Bin ich denn ein Roboter? Eine Maschine?

Nein, ich bin
euer

PS: Natürlich ist es für so einen wie mich nicht leicht, meine Reportagen undercover zu schreiben – ich bin einfach zu bekannt. Einmal habe ich eine ungute Autopanne gehabt – es war zwar nur der Reifen zum wechseln, aber wenn man eine weiße Hose anhat, dann macht einem das trotzdem keine Freude –, da hat mir dann ein Rohrbacher mit Fleischhaube (= Glatze) geholfen. Wie er fertig war, hat er mich aufgeweckt und gelacht und gesagt: „Aber Herr Austrofred, nicht, dass Sie mich jetzt in einem von Ihren Büchern als einen rechten Deppen hinstellen!“

„Ja, Gott bewahre“, habe ich gesagt, „ganz im Gegenteil: Wenn Sie bei mir vorkommen, dann werden Sie eine ordentliche Matte am Kopf haben, und aus dem RO-Nummernschild mache ich ein WE oder ein GR!“

„Wieso, was stimmt denn nicht mit einem Rohrbacher Taferl?“, ist er gleich ein bisschen fuchtig geworden.

„Eh nix“, habe ich gelogen, „passt eh alles.“

Vom Heiraten, von der Ehe
und von den vielfältigen Aufgaben eines Alleinunterhalters
im Rahmen einer Hochzeitsfeier
handelt die Insider-Reportage

QUATTRO STAGIONI

Normalerweise ist es ja so, dass das Gröbste schon vorbei ist, wenn ich am Tatort eintreffe, nämlich das sogenannte Jawort. Aber wie es in einem alten Alleinunterhalter-Sprichwort heißt: Nach dem Gig ist vor dem Gig. Jetzt fängt die Hochzeit erst richtig an! Und auch wenn untertags vielleicht alles voll in den Arsch gegangen ist, weil das Wetter nicht mitgespielt hat, der Bräutigam die Ringe versawelt hat oder der Ex-Haberer der Braut uneingeladenerweise aufgetaucht ist und jetzt am Kindertisch aufrührerische Reden schwingt – als Hochzeits-Entertainer kannst du immer noch alles herumreißen. Du allein hast es in der Hand, dass der Braut noch Jahre später die Freudentränen in die Augen schießen, wenn sie an diesen Tag zurückdenkt.

Ich darf mit gutem Gewissen behaupten, dass ich ein äußerst erfahrener Hochzeits-Entertainer bin, wahrscheinlich der erfahrenste überhaupt. Ich habe Hochzeitsgesellschaften in Österreich, Bayern und Baden-Württemberg unterhalten, eine in Budapest und mehrere in Istanbul. Silberne Hochzeiten, Goldene Hochzeiten, gleichgeschlechtliche Hochzeiten, geheime Hochzeiten; Bauern, Bäcker, Banker – alles. Auch Scheidungen natürlich. Dazu noch Taufen, Firmungen und Bar-Mizwas, und immer zur vollsten Zufriedenheit meiner Kundschaft.

Diese Zufriedenheit kommt von dem her, dass ich meine Aufgabe viel umfassender sehe als irgendein dahergerannter Falco-Imitator, der gschwind-gschwind zu einer lieblos eingelegten Playback-CD Jeanny[1] und Out of the dark herunterdrückt, sich vom Brautvater gach sein Kuvert abholt und dann so schnell es geht wieder in seinen zusammengeschotterten VW Jetta steigt (den er pietätvollerweise immerhin ums Eck geparkt hat, weil so eine Rosthütte wäre einem Falco ja wirklich nicht angemessen). Ich dagegen sehe mich viel ganzheitlicher, als Zeremonienmeister, der direkt vom Pfarrer oder vom Standesbeamten die Aufgabe übernimmt, dass er die ganze Geschichte ein bisschen feierlich gestaltet. Also gehe ich mit gemessenem Schritt auf die Bühne, sage ein paar positive Worte, die den Bräutigam über den Verlust seiner Freiheit und seiner Finanzvollmacht hinwegtrösten – natürlich mit einem gewissen Humor, weil es kann dir heutzutage überall passieren, dass du eine feministische Tendenz im Publikum hast –, lege liebevoll meine Playback-CD ein und starte mit einem Klassiker des Austrian Wedding Songbook: Überdosis G’fühl von den STS. Das geht ganz tief hinein, da zieht es dem ganzen Saal eine Ganslhaut auf. Die Braut fühlt sich in ihrem innersten Wesen verstanden, dankbar schaut sie mir in die Augen.

1   Jeanny ist übrigens eine ziemliche Sau zum Singen. Das habe ich feststellen müssen, wie mich die originale Begleitband vom Falco eingeladen hat, dass ich diese Nummer im U4 zu seinem Todestag mit ihnen spiele. Große Ehre. Leider hat die Nummer aber einen einerseits genialen, andererseits extrem geschissenen Sprechtext, den sich kein normaler Mensch merken kann, weswegen ich mich textlich so vergagelt habe wie überhaupt noch nie in meinem Leben. Und das in einem mit Falco-Fans angefüllten U4, alle zwei Meter groß, wo ich mir schon gedacht habe, wenn ich jetzt nicht bald einmal eine Passage korrekt erwische, dann fassen mich die von der Bühne. Zum Glück hat der Stefan Weber von den Drahdiwaberl, der den Refrain gesungen hat, dann die Monitorbox vor seinen Füßen geschossen, weil er einen Kübel Urin ins Publikum schütten hat wollen und nicht genau getroffen hat. Das hat ein bisschen die Aufmerksamkeit von mir abgelenkt.

Als Musiker bei einer Hochzeit musst du nämlich immer auch ein Psychologe sein. Speziell die Braut braucht viel Unterstützung, weil es soll ja der schönste Tag in ihrem Leben sein, der Tag, an dem sie sich mit ihrem Traummann vereinigt. Und auch wenn man auf den ersten Blick glauben könnte, dass sich da mit einem Austrofred-Auftritt eh beide Wünsche gleichzeitig erfüllen, ist mit dem Traummann halt leider der Bräutigam gemeint. Und da stellen sich oft existenzielle Fragen: Passt der gewählte Partner wirklich zu mir, oder schmeiße ich mein Leben für einen Unwürdigen weg? Werde ich seine zusammengewachsenen Augenbrauen in zehn Jahren immer noch als „süß“ wahrnehmen? Und noch wichtiger: Ist dieser Arsch überhaupt zeugungsfähig?

Oft nehme ich mir die verzweifelte Frau zur Seite und erzähle ihr mein Gleichnis von der Pizza Quattro Stagioni, mit dem ich schon so vielen Menschen weitergeholfen habe. Ich kriege nämlich sehr viele Fanbriefe und -mails, und nicht immer wünschen sich die Menschen von mir nur ein Autogramm. Hin und wieder wendet sich auch wer mit einem Problem an mich. Mit diesen E-Mails beschäftige ich mich sehr lange, weil da schreiben Menschen, die mir ihr Herz öffnen, die mir ihre Sorgen anvertrauen und auf meinen Rat hoffen. Für diese Menschen nehme ich mir viel Zeit, oft sinniere ich ein ganzes Wochenende darüber, weil mit ein bisschen Blabla ist denen ja nicht geholfen. Am Montag kopiere ich ihnen dann mein Pizza-Gleichnis ins Antwortmail, weil das passt immer.

Dieses Gleichnis besagt, dass man sich nicht zu viele Gedanken machen soll über die Zukunft, weil es kommt ja eh sowieso, wie es kommt, und oft ganz anders als man vorher glaubt. Wie bei einer Pizza Quattro Stagioni weiß man im Leben nie, wie es weitergeht (sofern man die Augen zugebunden hat): mit einem mit Schinken belegten Stückl oder einem mit Champignons? Einem Stückl mit Käse? Mit Artischockenschas? Und auch wenn der Gatte mit seinem nicht wegdiskutierbaren Bauchansatz im akuten Moment vielleicht nicht so ausschaut wie der Top-Märchenprinz – wer weiß, vielleicht stellt er sich ja als robuste Love Machine und als liebevoller Kindsvater heraus? Als Koch oder zumindest als talentierte Küchenhilfe? Und falls er sich zu nichts dergleichen entwickelt – vielleicht steht er ja immerhin nicht allzu viel im Weg?

Ich gebe zu, mein Pizza-Gleichnis ist dem vom Forrest Gump, nach dem die Welt eine Bonbonniere ist, nicht ganz unähnlich. Aber ganz ehrlich: Natürlich kommt es viel besser, wenn man die Ehe mit etwas Italienischem vergleicht – vor allem wenn man eine so gute italienische Aussprache hat wie ich selber –, weil dann kann das die Braut viel leichter annehmen, indem es so romantisch klingt. Freilich, dass sich so manche Ehe nicht als Quattro Stagioni entpuppt, sondern eher als Quattro Formaggi, das sage ich in diesem Moment nicht dazu.

Spannend an solchen Hochzeits-Gigs ist, dass die Brautleute selber meistens gar nicht wissen, dass ich spiele, sondern dass ich ein Geschenk bin. Das heißt aber nicht, dass sie sich nicht darüber freuen – klar, in den meisten Fällen sind das ja Austrofred-Fans, die es gar nicht fassen können, dass der Champion jetzt bei ihnen auftritt, die sind überglücklich. Nur ein einziges Mal hat es diesbezüglich ein Missverständnis gegeben, wo dann die Braut hinausgerannt ist und geschrien hat: „Ihr seids so deppert, ich habe mir die Barbra Streisand gewünscht und nicht den scheiß Austrofred!“

Ich habe ihr dann nachgeschrien, dass sie eine primitive Funsn ist und dass sie sich die geschissene Barbra Streisand sowieso niemals leisten könnte – was ich im Nachhinein zutiefst bedauere, weil de facto bin ich ja selber ein riesiger Barbra-Streisand-Fan. Oft, wenn es mich nicht zusammenräumen freut, dann lege ich mir eine Streisand-Scheibe auf, und die motiviert mich dann derartig, dass ich voller Elan abwasche, kehre und staubsauge. Nach gerade einmal einer knappen Stunde ziehe ich mich wieder an und die ganze Wohnung ist tipptopp sauber.

Das Problem bei Überraschungsauftritten ist ganz einfach, dass mich die Beschenkten vor der Bescherung nicht sehen dürfen. Da kann es dann schon einmal sein, dass ich mich einen halben Tag zwischen Soundcheck und Auftritt im Getränkelager verstecken muss. Einmal habe ich in Graz bei der Hochzeit von zwei Rot-Kreuz-Mitarbeitern gespielt, und die Freunde von denen haben sich überlegt, dass es eigentlich ein super Gag wäre, wenn ich auf einer Tragbahre auf die Bühne getragen werde. Und wieso nicht? Der Kunde ist beim Austrofred immer König! Leider haben dann aber irgendwelche Leute – der Brautvater und ähnliche Hiasln – unangemeldet ein paar Reden einschieben müssen, während ich schon aufgebahrt auf der Bühne gelegen bin, unter der Lieblingsdecke der Braut versteckt – einem Pferdehaarwahnsinn, mit dem du sicher ohne Weiteres zum Nordpol fahren kannst –, und wie ich nach einer Dreiviertelstunde endlich aufspringen habe dürfen, war ich so düd in der Birne, dass es mich sofort wieder von der Bühne hinuntergewandelt hat. Es waren aber klarerweise sehr viele Sanitäter anwesend, und so habe ich, nachdem sie mir den Unterschenkel geschient haben, mit ein bisschen Verspätung dann doch noch einen super Gig hingelegt. Die Braut und ich haben das ganze Konzert über Tränen in den Augen gehabt. Sie vor Freude, ich wegen dem Sauerstoffmangel.

Den musikalischen Abschluss von einer Hochzeit bilden zwingend die Lieder Ganz in Weiß vom Roy Black, Perhaps Love vom Placido Domingo und Goodbye My Love, Goodbye vom Demis Roussos, oder zumindest zwei davon, das ist unverhandelbar. Hin und wieder habe ich Paare, die sagen, sie wollen keine solchen Schlager auf ihrer Hochzeit haben, weil sie sind moderne Leute. Sie hätten lieber, dass ich etwas von den Coldplay singe oder vom Grafen von Unheilig. Bei solchen Ideen muss ich dann immer mit voller Strenge hineinfahren, weil genauso gut könnte man sagen, ich antworte auf die Frage vom Pfarrer, ob ich die anwesende Jessica Mitterhuemer zur Frau nehmen möchte, nicht mit Ja, sondern mit Eventuell oder mit Schauen wir einmal. Außerdem singe ich das Perhaps Love weit besser als Geboren, um zu leben, einfach weil mir der Placido Domingo stimmlich viel näher ist als der Graf.

Meine traditionell letzte Amtshandlung ist die Moderation vom Brautstraußschmeißen. Wobei es keine Liturgie gibt, nach der das zwingend an letzter Stelle kommen müsste, sondern es wird einfach immer vergessen. Jedes Mal, ich schwöre es. Auf einmal, wie ich schon meinen CD-Player abbaue und unauffällig schaue, ob noch wo ein paar halbvolle Weinflaschen herumstehen – weil ich bin zwar vom Prinzip her mehr ein Biermensch, aber da sind teilweise edle Tropfen dabei, die will ich nicht verkommen lassen –, schreit irgendwer: „Mah, wir müssen ja noch den Brautstrauß schmeißen!“ Dann stellen sich die übrig gebliebenen Damen – wobei ich mit „übrig geblieben“ nicht die zeitlich Übriggebliebenen meine, sondern die bindungstechnisch Übriggebliebenen – in einem sauberen Halbkreis auf und fighten, was das Zeug hält, weil laut ihrem Aberglauben wäre die, die den Strauß fängt, dann die nächste Braut. Als könnte ein so ein bisschen ein aufgemascherltes Hasenfutter in solchen Härtefällen etwas ausrichten!

Einmal, wie ich gerade wieder in einer meiner kurzzeitigen quasi Bindungsphasen war, hat akrat meine eigene Begleiterin den Brautstrauß gefangen! Peinlich. Die Arme hat mich dann auch wirklich angeschaut, wie wenn ich jetzt irgendwelche Verpflichtungen hätte. Direkt verliebt. Dabei habe ich ihr von Anfang an klar gesagt, dass für einen Rockmusiker die Heiraterei nicht infrage kommt, weil der muss ungebunden sein, frei wie ein wilder Mustang. Im Endeffekt ist diese Geschichte dann aber eh bald von allein auseinandergegangen, was zu 98 Prozent einfach mit dem zum tun gehabt hat, dass wir grundsätzlich nicht zusammengepasst haben, typmäßig, und zu zwei Prozent wahrscheinlich mit der Grazerin, mit der sie mich erwischt hat.

Aber so ist das halt: Der eine ist für die Freiheit geboren, der andere für den Käfig, und im Endeffekt muss dann eh ein jeder für sich selber wissen, was für ihn am besten passt. Weil ich sage immer: Der Mensch ist wie eine Pizza Calzone – man sieht nicht in ihn hinein.

EIN BESCHEIDENER VORSCHLAG
zur Sicherung des Musikstandortes Österreich,
unter Bezugnahme auf
neueste rockhistorische und medizinische Erkenntnisse,
vorgetragen bei einem Wirtschaftssymposium
in Salzburg

Der Pop- und Rock-Standort Österreich ist – das ist eine Tatsache – am Boden. Fast hätte ich gesagt, am Arsch. Weswegen sich auch regelmäßig die sogenannten heimischen Musik-Experten und -Expertinnen – Gschaftlhuber der Sonderklasse, ausnahmslos! – ihre Köpfe zerbrechen, was man da machen kann dagegen. Ein neuer Falco muss her, eine Lichtgestalt, ein zweiter Austrofred. Junge Talente sollen in diese enormen Fußstapfen hineingepeitscht werden, damit man irgendwann sagen kann, ja, dieser oder diese eine hat in Österreich und aus Österreich heraus gewirkt!

Vom Prinzip her unterstütze ich solche Bestrebungen durchaus, wie ich ja überhaupt alles gutheiße, was ein bisschen ein Geld von der öffentlichen Hand – die ja sonst immer eine strafende und also nehmende ist – in Richtung Künstler manövriert. Trotzdem stellt sich mir mittlerweile die Frage, ob die Förderung des hiesigen Nachwuchses wirklich das richtige Mittel ist, um den Standort Österreich auf der europäischen Rocklandkarte nachhaltig zu verankern. Ist es denn tatsächlich so wichtig, wo einer geboren ist? Meiner Meinung nach wird dieser Faktor überschätzt.

Nehmen wir her den Jim Morrison: Von dem weiß ein jeder, dass er in Paris gestorben ist, und immer noch pilgern rudelweise Fans zu seinem Grabstein. Aber wer weiß, dass der Jim Morrison in Melbourne, Florida geboren ist? So etwas wissen nur Fanatiker. Oder der John Lennon: Wenn du nach New York fliegst, dann kann dir dort ein jeder sagen, wo das Häusl steht, vor dem der derschossen worden ist. Hingegen in Liverpool, seiner Heimatstadt, kannst du lange fragen, bis dir einer das Lennon-Geburtshaus zeigen kann. Der Liverpooler zuckt bei dieser Frage mit der Achsel. Warum? Weil es keinen Schwanz interessiert.

Von dieser Faktenlage ausgehend bin ich zum Schluss gekommen, dass man das komplette Fördersystem im Rock-Bereich vollkommen neu denken muss, nämlich von hinten, vom toten Künstler her. Weil wieso soll ein Staat investieren, dass seine Leute ein Instrument lernen, eine Musikschulausbildung kriegen, Förderungen kassieren, über ein dicht gewobenes Freunde-Programm in den Medien etabliert werden und und und, damit da irgendwann, mit viel Glück, vielleicht einmal ein bisschen ein Popstar draus wird, wenn du in Wirklichkeit eine viel bessere Promotion hast, wenn dir ein großer, auswärts etablierter und finanzierter Popstar auf deinem Staatsgebiet, mit Verlaub, den Löffel abgibt. Da kommst du dir als Gesetzgeber ja verarscht vor. Wenn dir dann noch dazu deine eigenen Stars woanders sterben und dir die verdienten Pilgerströme abziehen, siehe Falco, dann wird es endgültig pervers.

Bevor mir jetzt gleich wieder wer etwas in den Mund legt, möchte ich an dieser Stelle deutlich sagen, dass das natürlich nicht gegen den Falco persönlich gerichtet ist, weil der für seine Unglücksfahrt ein Straßerl in der Dom Rep gewählt hat und nicht vielleicht die herrlichen heimischen Serpentinen der Glockner-Hochalpenstraße. Er hat sein Schicksal selber nicht lenken können, das kann keiner, das ist auch mir klar. Der Fehler liegt wie immer bei den Oberen, bei der Politik: Weil einen solchen wie den Falco lasse ich ja doch schon von Haus aus nicht ins Ausland ziehen! Klar, dass dann im Falle von einem frühzeitigen Ableben – und nur ein solches frühzeitiges Ableben bringt die entsprechende Presse! – die Chance hoch ist, dass das in einem Fremdstaat passiert. Die Regierung Vranitzky hätte dem Falco längst ein großzügiges Ausgedinge in Brunn am Gebirge zur Verfügung stellen müssen. Einen solchen wie den Falco musst du als Regierung halten. Aber genau das hat der Vranitzky verabsäumt.

Gottseidank hat man die Vranitzky’sche Fehlleistung durch das rechtzeitige Aufstellen einer aufwendigen Grab-Installation noch abfedern können, sodass es den Großteil der trauernden Falco-Fans jetzt doch zum Zentralfriedhof zieht und nicht in die Dom Rep. Ein überhapstes Troubleshooting mit starken ästhetischen Abstrichen zwar, trotzdem konnte hier mit minderklassigem Fiberglas ein größeres Umsatz-Minus verhindert werden.

Freilich gibt es auch Erfolge zu verzeichnen, bescheidene vielleicht, aber immerhin: Der Schlagersänger Ibo beispielsweise hat sich nicht auf der von ihm besungenen Insel Ibiza derrennt, sondern in St. Pankratz bei Kirchdorf an der Krems, und so für unbezahlte und unbezahlbare Tourismuswerbung gesorgt. Aber so etwas sind Zufallstreffer, Ausnahmen von der Regel der staatlichen Unfähigkeit, wie wir sie besonders schmerzhaft im Fall George Michael erleben haben müssen. Weil diesem tatsächlichen Super- und sogar Megastar hätte es ja vor einiger Zeit vor einem Gig in der Wiener Stadthalle fast die Patscherl aufgestellt. Wasser in der Lunge – eine böse Sache! Gottseidank haben es die Ärzte im Wiener AKH geschafft, dass sie dem George Michael sein Lebensruder, welches doch schon recht deutlich in Richtung Himmelstürl geragt hat, noch einmal umdrehen, in letzter Sekunde. Hut ab, dafür gebührt ihnen als Medizinern unsere Hochachtung. Im Ö3-Wecker hat der George Michael Wien sogar als seinen zweiten Geburtsort bezeichnet und fast zum Rehren angefangen dabei. Das macht ihn sympathisch und darf uns Österreicher stolz auf unsere hochqualifizierte Ärzteschaft machen. Kaufen können wir uns dafür aber nichts.

Rein vom Popstandort Österreich aus betrachtet war die Rettung des George Michael nämlich ein Versäumnis, weil der Popstandort Österreich hätte vom Ableben eines Stars von einem solchen Kaliber viel mehr profitiert als von seinem Überleben, brutal gesagt. Damit meine ich auf keinen Fall, dass ich dem George Michael einen frühen Tod vergönnt hätte, weil das hätte ich nicht: Wenn es nach mir ginge, dann soll der George Michael so alt werden wie der Johannes Heesters, und am besten genauso fit bleiben. Weil den Heesters habe ich Tage vor seinem Tod mit 108 Jahren noch im Fernsehen gesehen, wie er in der Kostümierung des Kaisers Franz Joseph eine Operettenmelodie singt und dabei leger am Klavier lehnt. (Beziehungsweise gelehnt worden ist.) Und genauso wünsche ich auch dem George Michael, dass er mit über hundert noch in zerrissenen Jeans an einem Drum-Sequenzer lehnt. Nur: Was ich persönlich dem George Michael wünsche, das ist in diesem Fall unerheblich. Weil ich rede ja hier nicht vom Menschen George Michael, sondern ganz nüchtern von der Standortsicherung. Und wenn man jetzt den Standort betrachtet, rein von der wirtschaftlichen Seite her, dann muss man sagen, da wäre der George Michael einfach ein kollateraler Schaden, den du als Staat halt in Kauf nehmen müsstest – so leid es mir persönlich täte, wenn dieser gefühlvolle Mensch sein Careless Whisper nicht mehr in die Konzerthallen unserer diesseitigen Welt schmettern könnte. Eine super Ballade, zu der ich selbst schon unzählige Male geschmust habe.

Zugegeben, mein Konzept hat ein bisschen einen Haken: Weil auf der einen Seite hast du den Standort, auf der anderen Seite den hippokratischen Eid. Das ist ein moralisches Dilemma. Und du kannst ja von einem Arzt keine unterlassene Hilfeleistung verlangen, das wäre ja kriminell. Aber ist es auch kriminell, wenn man so einem Arzt einmal vorrechnet, wie viele Leute in Österreich ihr tägliches Brot in der Popbranche verdienen? Wenn man ihm nahelegt, dass er, wenn es wieder einmal eine Popgröße fast putzt – die Lady Gaga im Idealfall, oder noch besser: den Bono von den U2 –, dass er dann nicht gleich hektisch mit dem Defi über den bewusstlosen Sänger herfällt, sondern dass er einmal in aller Ruhe sein Arzttaschl ausräumt und sich alles sauber herrichtet, den Patienten fragt, ob er vielleicht Frutti di mare gegessen hat oder ob der Opa Diabetes gehabt hat etc. etc. So wie man es halt ganz normal macht, wenn man zu einem Patienten kommt. Mehr verlange ich gar nicht.

Ich weiß, viele Leute werden jetzt wieder sagen, wah, der Austrofred, der Böse! Das bin ich freilich gewohnt, weil so ist das, wenn man ehrlich sagt, was man sich denkt. Aber ich kann halt nicht anders. Und ich werde ja von den Veranstaltern und vom Publikum nicht dafür bezahlt, damit ich den Mund halte, sondern im Gegenteil, ich werde dafür bezahlt, dass ich den Mund aufmache und singe oder rede und singend oder redend die Wahrheit sage. Diese Unbequemlichkeit ist ein Markenzeichen von mir, auf das ich sehr stolz bin, und das lasse ich mir nicht nehmen.

Im Übrigen möchte ich ergänzen, dass ich der Letzte bin, der sich nicht jedes Jahr wieder aufs Neue freuen täte, wenn dem George Michael sein Last Christmas im Radio rennt. Ich sage immer, ein Weihnachten ohne das Last Christmas, das wäre nicht dasselbe.

Mein Essay

DOES HUMOUR BELONG IN MUSIC?

beleuchtet die Hintergründe
moderner musikalischer Humorproduktion
aus eigener qualifizierter Perspektive

Does Humour belong in Music? – diese Frage hat vor langer Zeit einmal der teilweise geniale Frank Zappa gestellt. Fast zwanzig Jahre nach seinem Tod möchte ich hier bescheiden versuchen, eine Antwort auf diese schwierige und grundlegende Frage zu finden. Sie lautet: Ja.

Natürlich ist Rockmusik vom Prinzip her eine ernsthafte Sache und ich bin der Erste, der sagt, das darf man nicht verwitzeln. Weil wenn ich jetzt einmal hernehme ein Stückl von den Led Zeppelin oder vom Alan Parsons Project, dann hat das ja künstlerisch-symphonische Ausmaße, wo ich sage, da hat ein Humor nichts zum suchen. Auch meine eigenen Lieder haben oft einen ernsthaften Hintergrund. Irgendwann bleib i dann dort, einer von meinen Hits, handelt zum Beispiel von einem, der aussteigen möchte, weil er sich in unserer westlich-hektomatischen Welt nicht mehr zurechtfindet. Das geht vielen Leuten tief ins Herz und sogar in die Seele hinein. So etwas zu verwitzeln, das heißt, die Menschen nicht ernst nehmen.

Trotzdem lasse ich es mir nicht nehmen, dass ich in meine Show immer wieder auch witzige Einlagen einfließen lasse, als Auflockerung. Ich bin privat wahrscheinlich der humorvollste Typ, den ich kenne, und das darf man auch live durchaus merken.

Ein besonders gelungener Witz, den ich sicher schon an die 500 Mal gebracht habe, ist die Ortsverwechslung Wels/Wales. Wenn man den halbwegs spontan bringt, dann kriegt man damit eigentlich jedes Publikum. Und zwar funktioniert der Witz so, dass ich erzähle, dass ich letzte Woche einen Gig in Wels gespielt habe (was meistens auch stimmt, weil ich spiele sehr viel in Wels). Allerdings spreche ich dabei Wels nicht schriftsprachlich aus und auch nicht im oberösterreichischen Dialekt, also als Wöös, sondern auf Englisch, und von dem her glauben die Leute, ich war in Wales. Und durch das entsteht dann die Komik, weil da stellt man sich automatisch vor, wie der Austrofred in Großbritannien aufgeigt und ein bisschen mit dem Prince Charles parliert. Das gibt immer ein Riesen-Hallo, wenn ich dieses „Missverständnis“ dann aufkläre. Manchmal lege ich auch noch einen drauf, indem ich ein bisschen später ankündige, dass ich nächste Woche auf Tour bin in Deutschland………sberg! Da hat sich oft schon einer fast angeschifft.

Natürlich muss man sich immer ganz genau überlegen, was für einen Witz man wo bringt, weil nicht jedes Publikum reagiert auf jeden Witz gleich. Da darf man nicht einfach drüberfahren, sondern so einen Witz muss man maßschneidern. Klar, ein Politiker wird bei einer Veranstaltung vom Bauernbund auch nicht über die Studiengebühren reden, die die Landbevölkerung ja Nüsse interessieren, sondern über den Milchpreis, den Saupreis und über EU-Fördergelder, wohingegen vor einem Studenten-publikum die Studiengebühren sehr wohl ein Thema sind. Teilweise das einzige.

Ein gängiges Beispiel aus meiner Praxis: Normalerweise kommt es bei meinem Publikum – das laut Volkszählung aus gut sechzig Prozent Männern besteht – immer sehr gut an, wenn ich ein paar Bierwitze bringe. Oft reicht es schon, wenn ich ein bisschen ungeschickt trinke. Hin und wieder gibt es aber Gigs, die eine andere, östrogenhaltigere Publikumszusammensetzung haben, zum Beispiel weil es sich um ein Sex-and-the-City-Clubbing handelt oder im Fernsehen zeitgleich Bayern München gegen Real Madrid rennt. Da muss ich dann blitzschnell umschalten können von der Bier- auf die Romantikschiene. Ich gebe zu, das erfordert einiges an Virtuosität, aber ich bin ja eh kein Frischgfangter mehr.

Wahrscheinlich werden jetzt einige aufspringen und sagen, Austrofred, das sind ja komplette Stereotype, die du da vertrittst, geschlechtermäßig, das geht ja doch nicht. – Es muss aber gehen. Weil natürlich könnte ich jetzt scheinheilig sagen, zwischen Männern und Frauen gibt es keinen Unterschied, weil das kommt in einem Interview gut an – aber auf der Bühne bringt mir das nichts, da stehe ich nur deppert da, wenn ich den falschen Gag bringe! Das ist etwas für den theo-retischen Elfenbeinturm, aber nicht für die Realität einer Liveshow.

Tatsächlich ist es so, dass Humor in meiner musikalischen Praxis eine so große Rolle spielt, dass es mir mehrfach schon passiert ist, dass ein Veranstalter einen Gig von mir als „Kabarett“ angekündigt hat. Das hat sich erst gebessert, seit ich in meinen Verträgen einen entsprechenden Passus eingebaut habe, wonach ich eine solche Falschetikettierung mit einer Pönale von 2000 Euros ahnde. Das ist hart, ich weiß, aber in solchen Fällen muss man halt durchgreifen, das ist ja eine Rufschädigung. Nicht, dass ich etwas gegen einen Dorfer oder einen Düringer sagen möchte, weil das sind ja keine Trotteln. Das mögen (und möchten) durchaus intelligente und engagierte Menschen sein und ich habe mich schon oft privat über ihre Filme abgepeckt. Aber ich selber bin halt ein Rockstar, und als solcher habe ich eine gewisse Würde aufrechtzuerhalten.

Ganz wichtig in Zusammenhang mit Humor: Flexibilität! Hin und wieder finden die Leute bei meiner Show auch etwas lustig, was ich gar nicht dafür vorgesehen habe. Bei meiner legendären Fire, Light & Austrofred-Show habe ich mir zum Beispiel für den Hit Schifoan etwas ganz Spezielles überlegt, nämlich dass ich da, passend zum Song, mit Schischuhen auf die Bühne stürme. Allerdings habe ich bei der Konzeption nicht bedacht, dass das mit dem Stürmen in Schischuhen nicht ganz so leicht ist – jeder, der schon einmal in Schischuhen von der Liftstation zum Après-Ski gehaxelt ist, weiß, was ich meine – und so war das dann bei der Premiere nicht der überragende Showmoment, den ich geplant habe. Im Gegenteil: Zu deutlich hat es an der nötigen Dynamik gehapert, und beim Abgang hat es mich dann sogar noch aufgestellt. Die Wahrheit ist: Die Leute haben gelacht – ja, sie haben mich ausgelacht!

Ich bin dann von der Bühne hinunter und habe meinen Stage Manager mit durchaus kräftigen Worten zusammengeschissen, weil er mir die Schuhe zu langsam angezogen hat. Und weil er überhaupt so ein fades Gschau hat. Da bin ich nicht stolz drauf, aber so war das.

Und dann sind aber nach dem Konzert viele Fans auf mich zugekommen und haben mir mit Tränen in den Augen zur Show gratuliert, und ein jeder von ihnen hat gesagt, dass die witzige Einlage mit den Schischuhen das Beste war. „Austrofred, das war genial“, haben sie gesagt, „das war ein perfekter Slapstick, wie er auch einem Theo Lingens oder einem Heinz Erhardt gut angestanden wäre!“ Und ich habe gesagt: „Dankeschön, genau so war es geplant!“ So kann sich eine Niederlage in einen Sieg verwandeln, wenn man humorvoll und flexibel bleibt.

Natürlich habe ich später auch noch die Größe bewiesen, dass ich mich bei meinem Stage Manager für die Zurechtweisung entschuldige. Für den verbalen Teil zumindest, eine Watschn kann man ja leider nicht zurücknehmen.

Zum vierzigjährigen Jubiläum
des Woodstock- und Mondlandungs-Jahres 1969
habe ich in

PFERDELEBERKÄSE AUS DER TUBE
analysiert,
was von den Träumen und Idealen dieser aufregenden Zeit
übrig geblieben ist

„Die heutige Jugend“, habe ich mir oft anhören müssen, wie ich selber noch dazugehört habe, „die hat doch nur mehr Scheiß im Schädel.“ Mich hat das damals aber nicht gestört, sondern im Gegenteil, weil als Jugendlicher möchte man ja sowieso ein bisschen besonders sein und anders als die anderen, anders vor allem als die Elterngeneration, da sollen die ruhig ein wenig fäulen. Sie checken halt nicht, was ein junger Mensch für Träume und Ideale hat. Er stellt sich vor, er wird einmal ein Hollywood-, ein Schi- oder ein Rockstar, und hofft, dass der eigene Vater in Wirklichkeit vielleicht ein argentinischer Spion ist oder sonst wie ein wilder Hund, und das Personalbüro von der ÖBB ist nur seine geschickte Tarnung. Das ist es aber in den seltensten Fällen.

Einmal habe ich meinen Vater gefragt, wie das in seiner eigenen Jugend so war, in den Sechzigerjahren, mit dem ganzen Flower und Power überall. Weil ich hätte gehofft, dass ihm vielleicht die Doors oder die Pink Floyd gefahren sind, oder zumindest die Beatles, und dass er weltanschauliche Ideen gehabt hat, die man ihm heute nicht mehr ansieht. Weiß man es? Womöglich hat er in den zwei Jahren, in denen ihm seine Mutter nicht mehr und seine Frau noch nicht die Hemden aus dem Quelle-Katalog ausgesucht hat, das flippigste Gwandl angehabt und erst die Ehe hat ihn so weit getrieben, dass er nur mehr ausgewaschene Strickpullover verträgt. „Jaja, das Neunundsechziger-Jahr“, hat mein Vater aber nur gesagt, „das weiß ich eh noch gut, da haben wir den Dachstuhl aufgesetzt.“ 1970 bin dann ich gekommen, 1971 haben sie heruntergeputzt.

An was er sich aber noch sehr gut erinnern hat können, das war, wie der sogenannte Neil Armstrong als quasi erster Mensch beziehungsweise Amerikaner den Mond betreten hat. Weil für Fortbewegungsmittel hat er sich als Eisenbahner immer stark begeistern können, und einmal Erde–Mond, das ist natürlich eine beeindruckende Distanz für einen, der es gewohnt ist, dass die be- und also erfahrbare Welt nur bis Feldkirch geht, und dort übernehmen dann die Schweizer Kollegen.

Apropos Eisenbahn: Letzte Woche bin ich von Villach nach Salzburg gefahren und dabei hat der Zug fast zwei Stunden Verspätung aufgerissen, was an sich noch nicht berichtenswert wäre, weil das gehört ja bei der ÖBB zum Standard. Ein paar Tage später habe ich aber in der Kleinen Zeitung, einem gut gemachten und sehr saugfähigen Regionalblattl, den bedrückenden Grund für die Verspätung gelesen. Und zwar haben sich da in der Nähe von Villach, in offensichtlich selbstmörderischer Absicht, zwei Pferde vor den Zug gestürzt. Wenn ich so etwas lese, dann werde ich nachdenklich. Ich frage mich: Wie gehen wir Menschen mit unseren vierbeinigen Freunden um, dass die auf so erschütternde Art und Weise ihren Lebenswillen verlieren und keinen anderen Ausweg mehr sehen, als dass sie vor den Zug gehen?

Fakt ist: Menschen sperren Tiere ein, bringen sie um, essen sie, zeigen im Zoo mit dem Finger auf sie und lachen sie aus. Dagegen ist auch gar nichts einzuwenden, weil der Mensch ist halt ein Fleischesser, so ist er gemacht, weswegen das auch nicht seine Schuld ist, sondern die Schuld von dem, der ihn quasi so erschaffen hat. (Falls derjenige überhaupt existiert, heißt es.) Was aber schon in der Verantwortung des Menschen liegt: dass er zu seinen Neigungen steht und ehrlich mit seinen Haustieren umgeht. Ich meine, ich selber esse auch öfter einmal einen Pferdeleberkäse, ganz klar, aber das gebe ich auch offen zu, und von dem her kann ich mit Pferden ein gesundes und vertrauensvolles Verhältnis pflegen. Weil da muss ich gar nicht erst den Sigmund Freud googeln, damit ich weiß, dass die Kärntner Selbstmordpferde in erster Linie ein Vertrauensdefizit gehabt haben und längst eine Psychotherapie gebraucht hätten. Aber leg einmal ein so ein Pracker Pferd auf eine Couch!

Zurück ins Jahr 1969: Nur wenige Monate bevor der erste Mensch den Mond betreten hat, hat sich ein gewisser Arnold Schwarzenegger nach Amerika eingeschifft, ein ärmlicher, aber relativ muskulöser Steirerbub mit übergroßen Träumen, und jeden einzelnen davon hat er sich erfüllt. Er hat gebodybuildet und ist Mr. Universum geworden, er hat anständige Dollars mit Immobilien verdient, Wirtschaft studiert, eine sogenannte Kennedy-Tochter geheiratet – also das Beste, was der amerikanische Heiratsmarkt zum bieten hat –, ist Hollywood-Schauspieler und Terminator geworden, Politiker und Governator. Und das alles nur durch die beinharte Entschlossenheit von seinem Willen.

Und trotzdem: Kein Mensch kann alles erreichen im Leben, das ist schon allein rein zeitlich nicht möglich. Weil der Arnold kann zwar noch US-Präsident werden – auch wenn die Chance darauf mittlerweile fuziklein ist –, aber Papst geht sich schon nicht mehr aus. So einen Rekord-Spurt durch die kirchliche Hierarchie schafft nicht einmal ein Schwarzenegger – spätestens beim Grazer Weihbischof wäre Schluss. Auch den Mond wird er nicht mehr betreten, weil für die Anforderungen der NASA ist er schon zu alt, die sind da ziemlich haklich. Ich weiß das, weil ich habe mich einmal erkundigt diesbezüglich und da hat es geheißen, dass ich zu viele Plomben habe – ein Astronaut muss gute Zähne haben, fragt mich nicht, wieso. Papst ginge sich bei mir aber theoretisch noch aus.

Ja, das menschliche Leben ist kurz und vergänglich, und das reibt es uns gerne um die Nase. Deswegen mag ich auch keine Kalender. Sicher, beruflich komme ich um einen detaillierten Kalender nicht herum – ich gelte zu Recht als einer der bestorganisierten Rockstars Ostösterreichs! –, trotzdem machen mir Kalender Angst, sie erinnern mich an den Tod. Logisch, wenn du etwas nicht zählst und nummerierst, dann fürchtest du dich auch nicht davor, dass es einmal aus ist. Nicht umsonst heißt es: Mensch, deine Tage sind gezählt.

Aus genau diesem Grund bin ich auch ein großer Fan des aktuellen Running-Schnitzel-Trends: In diesen Lokalen fahren auf einem Förderbandl kleine Schnitzelhappen und winzige Tatzerl mit Pommes frites[2] an dir vorbei, ohne Pause, und du nimmst dir einfach so viel und wann du magst. Dabei isst du im Endeffekt vielleicht nicht einmal so viel wie beim herkömmlichen Schnitzelwirt, aber du isst es angstfreier, weil du nicht immer so deutlich das nahende Ende vom Schnitzel gegenwärtig hast, den letzten Bissen. Symbolisch gesprochen, aber auch ganz konkret.

2   Ich bin erst kürzlich draufgekommen, dass sich das Wort Pommes frites aus dem Französischen ableitet und ungefähr so viel heißt wie frittierte (frites) Erdäpfel (pommes). Genial! Ich habe immer geglaubt, das ist nur so ein Kunstwort, das gut klingt, aber nichts bedeutet, so wie Avocado oder Risipisi.

Apropos Essen: Schon allein aus kulinarischen Gründen täte ich nicht zum Raumfahrer taugen, weil wenn ich mir das sogenannte Astronautenfutter so anschaue, dann graust es mich schon ein bisschen: ein Tuberl hier, ein Tabletterl da, und als Nachspeise vielleicht noch eine Vitaminspritze – das ist dem Astronauten sein Mittagessen. Angeblich sind da zwar alle Nährstoffe drin, die man braucht, aber das Auge isst halt auch irgendwie mit, und so eine Spritze schaut einfach nichts gleich als Dessert. Schon gar nicht, wenn ich im direkten Vergleich dazu ein Punschkrapferl oder eine Topfengolatsche auf dem Tisch stehen habe. Aber genau da täte sie halt im Weltraum nicht stehen bleiben. Stichwort: Schwerkraft.

Freilich wird man im Ernstfall, das gebe ich zu, nicht unbedingt den Austrofred fragen, wenn man etwas über die Raumfahrt erfahren will, sondern den Austronauten, sprich: den Franz Viehböck, den einzigen Österreicher, den sie bislang ins Weltall gelassen haben. Wobei der Viehböck, anders als der Arnold Schwarzenegger, nicht ins Land der unbegrenzten Möglichkeiten gegangen ist, damit er sich seinen Lebenstraum erfüllt, sondern in das der begrenzten, nämlich nach Russland.

Mein Vater hat erzählt, dass sie bei der ÖBB kurz sogar ein eigenes Weltraum-Programm anvisiert haben, weil sie haben sich gedacht – an sich ein recht fortschrittlicher Gedanke, eigentlich –, dass das in ihren Bereich fällt, nämlich in den Transportbereich. Allerdings haben sie dann bei der NASA angerufen, was so etwas kostet, und von dem her haben sie es doch wieder gelassen. Stattdem haben sie jetzt eine neue Super Business Class eingeführt, quasi eine Luxusklasse noch über der ersten Klasse, nur für die wirklich Geldigen. Sie haben sich also gegen die transportunternehmerische Vision und für die reine Abcasherei entschieden. Aber das entspricht ja ganz unserem Zeitgeist.

Es wundert mich nicht, wenn ich heute in den Statistiken lese, dass unsere Teenager oft gar keine Rockstars mehr werden wollen (wo man sich in Wirklichkeit nur mit Radioverbrechern und Plattenfirmendodln hinunterplagen muss) und keine Astronauten (weil ein paar tausend Kilometer über Russland kreisen, Pferdeleberkäse aus der Zahnpastatube fressen und dafür vom Putin eine Blechsichel an den Revers geklammerlt kriegen, das ist ja in Wirklichkeit auch nicht so der Hammer). Sie sind keine Visionäre wie der Schwarzenegger, der Viehböck oder der Austrofred, sondern sie wollen einfach nur das große Geld verdienen, das fette Gerstl. Das ist alles, was sie interessiert. Die Flower, die Power und der Outer Space sind den Kids von heute wurscht, sie wollen mit den Gestopften in der Super Business Class sitzen, auf Massagesesseln mit Bisonfellbezügen, und mit ihren neuen Handys anscheiben. Ich sage es nur ungern, aber weil es die Wahrheit ist, sage ich es jetzt doch: Die heutige Jugend hat nur mehr Scheiß im Schädel!

Wien schön trinken lautet das Motto
eines Reiseführers,
in dem circa dreißig herausragende Persönlichkeiten
aus Kunst, Kultur und neuer Selbstständigkeit
Wiener Gaststätten porträtieren,
in meinem Fall das am Lerchenfelder Gürtel gelegene Weinhaus Sittl,
auch bekannt als

WIRTSHAUS ZUM GOLDENEN PELIKAN

Zugegeben: Vor dieser Gastro-Kritik war ich ewig schon nicht mehr im Weinhaus Sittl, sicher fünf Jahre nicht. Trotzdem habe ich es, speziell wegen dem erstklassigen Zwiebelrostbraten, immer in bester Erinnerung gehabt. Wenn mich wer gefragt hat, habe ich immer gesagt, im Sittl haben sie den besten Zwiebelrostbraten von Wien und also von der ganzen Welt, weil woanders als in Wien kannst du einen Zwiebelrostbraten sowieso nicht fressen.

Trotzdem bin ich bei meinem Sittl-Comeback heute kurz in eine ungute Stimmung verfallen, weil es gar so lange gedauert hat mit der Kellnerei. Bewirtungstempo eher adagio. Fast schon wäre ich in die Küche gestochen, damit ich mir die Zwiebelgarnitur selber herausprassle, aber dann habe ich geschnallt, dass der Wirt – nicht mehr das jüngste Semester und ergo kein D-Zug – den ganzen Laden alleine schupft. Vor einer solchen Leistung im fortgeschrittenen Alter habe ich nur die höchste Hochachtung, und ich wähle mit wohlwollender und -klingender Stimme besagten Zwiebelrostbraten und ein Weißbier. Seit ich mir einen Nebenwohnsitz in München leiste, bin ich nämlich ein vehementer Weißbierfan. Aber Vorsicht, Nachahmer: Das Weißbier hat wesentlich mehr Kalorien als das normale Bier, und nur so einer wie ich, der als Bühnenkünstler seinem Körper auch einen regelmäßigen Work-out bietet, übersteht das ohne bleibende Verformungen.

Was mich ein bisschen irritiert, ist, dass mich die Leute alle angaffen wie einen Zirkusaffen. Aber klar: Es wäre vermessen, wenn ich glauben täte, ich kann in Wien ganz anonym in ein Wirtshaus hineinspazieren. Ich bin hier bekannt wie ein bunter Hund, und das ist gar nicht einmal sprichwörtlich gemeint, sondern das bezieht sich ganz konkret auf mein signalgelbes Bühnenjackerl, das im Sittl herinnen besonders auffällt, indem die anderen Leute alle eher dunkel angezogen sind. Entweder sie tragen noblen dunkelgrünen Loden – das sind die Zwiebel-Feinschmecker, die es aus Döbling heruntergezogen hat – oder zwischen hellschwarz und dunkelgrau changierende sogenannte Longshirts und geräumige Umschnall-Werkzeugtaschen im Hodenbereich – die Lichtler und Tontechniker aus den nahen Musiklokalen rhiz und Chelsea. Woher dieser Kleidungsstil kommt? Ich weiß es nicht. Wahrscheinlich wollen sich die Live-Techniker durch diese Uniform von den Menschen auf der Bühne abgrenzen, den Musikern und Schauspielern, die ja meistens fantasievoll und variantenreich gekleidet sind sowie geduscht. Womit ich keinesfalls etwas Abfälliges über Tontechniker gesagt haben möchte, weil genau diese Leute sind es ja, die durch ihr geniales Know-how dem Rohdiamanten Austrofred erst den richtigen Feinschliff geben, da möchte ich es mir mit niemandem vertun.

Eine Beobachtung muss ich mir aber doch erlauben: Und zwar fällt mir auf, dass die im Sittl anwesenden Techniker nicht im Rudel beieinandersitzen, wie man vielleicht glauben könnte, an einem gemeinsamen Technikertisch, sondern es sitzt ein jeder extrig für sich. Das kommt wahrscheinlich von dem her, dass es zwar für einen Tontechniker das Allerschönste ist, wenn er jemand anderem einen technischen Sachverhalt genauestens erklären kann, aber was er gar nicht mag, ist, wenn jemand ihm etwas erklären will. Ergo stoßen Tontechniker einander ab wie die verkehrten Seiten von zwei Magneten.

Am liebsten unterhält sich der durchschnittliche Tontechniker deswegen mit Musikerinnen. Und zwar nicht aus einem sexuellen Anbahnungswillen heraus, sondern weil er davon ausgeht, dass eine „Musikerin“, aufgrund von ihrem Chromosomenfehler, sich von allen Menschen am wenigsten bei Musik auskennt und von dem her den größten Erklärungsbedarf hat. Dieses Phänomen habe ich in der Praxis oft beobachtet.

Neben mir haben sich jetzt ein paar frischgefangte Studen-tinnen niedergelassen, offensichtlich neu in Wien.

„Wissts ihr, was Sacherwürstel sind?“, fragt eine in die Runde. „Na ja, eine Sachertorte ist eine Torte mit einem Schokoladen-überzug“, sagt eine andere, „vielleicht sind Sacherwürstel auch mit Schokolade überzogen?“

So etwas kann ich mir nicht anhorchen. „Señoritas“, sage ich, „ich sehe, ihr brauchts ein bisschen eine Aufklärung, was Würste angeht beziehungsweise Wurstgrößen. Nichts anderes unterscheidet nämlich ein Paarl Sacherwürstel von einem normalen Paarl Frankfurter: die Größe beziehungsweise die Länge. Es ist nämlich das Sacherwürstel gut eineinhalb Mal so lang wie das Frankfurter Würstel und von dem her also eineinhalb Mal so gut, weil, auch wenn euch sicher der eine oder andere etwas anderes erzählen möchte, es kommt schon auch ein bisschen auf die Länge drauf an.“

Die Studentenmädchen haben aber keinen Sinn für solche kulinarischen Feinheiten. Sie drehen ihre roten Köpfe weg und kichern. Oje, das Kicheralter! Ich sag es euch, ich bin schon sehr froh, dass ich kein Teenager mehr bin. Andererseits möchte ich auch keine achtzig sein, weil zwei Stunden für den Weg zum Billa und retour brauchen, und dabei gerade einmal ein Packl Milch tragen können, das halte ich auch nicht gerade für die wünschenswerteste Lebensform. Wobei mir der Wirt im Sittl als positives quasi role model dient, weil der stellt mir jetzt schon meinen Zwiebelrostbraten vor die Nase, und das, obwohl er in seinem äußerst moderaten Schritttempo dreißig Gäste zum bedienen hat. Wie er das macht, weiß ich nicht, aber es beeindruckt mich.

Der Zwiebelrostbraten selbst, freue ich mich schreiben zu dürfen, ist übrigens genau wie ich ihn in Erinnerung gehabt habe, nämlich hervorragend, und mit 13 Euros vernünftig bepreist. Auch die Braterdäpfel sind sehr gut.

PS: Leider muss ich ergänzend anmerken, dass so ein Zwiebel-rostbraten zwar eine erstklassige Unterlage ist, aber keine unendlich saugfähige. Von dem her kann ich über den weiteren Verlauf des Abends nichts mehr berichten, außer dass ich am Heimweg – und das habe ich in den 42 Jahren meines bescheidenen Lebensweges überhaupt noch nie erlebt – teilweise rückwärts gegangen bin! Es ist einfach vom Schwung her nach vorne nichts mehr gegangen! Auch habe ich mich mehrfach am Weg niederlegen müssen. Da war ich dann wieder sehr froh um meine signalgelbe Jacke, weil der Gürtel ist auch in der Nacht eine viel befahrene Straße, und da ist es natürlich gut, wenn man von den Autofahrern gleich gesehen wird.

Diese Hommage
an den niederösterreichischen Klangimpressionisten Gandalf
mit dem treffenden Titel

VON WÖD-MUSIKER ZU WELTMUSIKER
habe ich anlässlich des Erscheinens seiner Autobiografie
im Auftrag der Wiener Kinoprogrammzeitschrift Falter
verfasst.
Ganz nebenbei beweist diese Rezension, dass ich auch
die ungewohnte, weil mir wesensfremde,
Rolle des Kulturkritikers
perfekt beherrsche

Der Falco, der Zawinul und der Supermax selig – diese drei Namen werden gerne genannt, wenn es um die renommiertesten österreichischen Musikexporte geht. Fallweise auch – obwohl sie beide noch sehr lebendig sind! – die Christl Stürmer und der bescheidene Schreiber dieser Zeilen. Der Name Heinz Strobl fällt bei solchen Aufzählungen aber fast nie, obwohl der unter seinem Decknamen Gandalf über eine Million Platten verkauft hat, und das auf allen relevanten Weltmärkten.

Diese Ignoranz kann ich mir nur dadurch erklären, dass man die CDs vom Gandalf im Plattengeschäft im Esoterik- respektive New-Age-Fachl findet, was für viele Musikhörer per se ein Beweis für Schindluderei ist. Nicht ganz zu Unrecht! Ein mir namentlich bekannter Musikproduzent hat mir einmal gesteckt, wie er so seine Pilates-CDs aufnimmt: Erst stellt er auf seinem Synthesizer einen angenehmen Panflötensound ein und lässt ihn durch ein Pro-Tools-Phaser-Plug-in rennen. Dann legt er eigens dafür präparierte Ziegelsteine auf das C, das E und das G (C-Dur!) sowie – für den Grundton-Bass – auf das zwei Oktaven tiefere C und geht ins Wirtshaus auf einen gefüllten Paprika. Wenn er wieder heimkommt, ist die CD fertig. Im Bio-Supermarkt kostet diese Schweinerei dann 22 Euros aufwärts.

Mit einem Gandalf haben solche verbrecherischen Praktiken aber nichts zum tun. Natürlich eignet sich auch seine Musik sehr gut für die verschiedensten Reiki- und Massage-Anwendungen.[3] Allerdings wird auch der oberflächlichste Hörer, der sich nur zufällig einmal via MP3-„File“ in ein Gandalf-Stück hineinverirrt, feststellen, dass diese Musik keine, mit Verlaub, hingeschissene ist, sondern im Gegenteil. Meiner Meinung nach spielt der Gandalf im direkten Klangzauberervergleich mittlerweile in der Liga eines Kitaro – dem Großmeister aus Japan ähnelt er ja auch vom Style her ein bisschen. Dazu noch ein wenig Mike Oldfield, täte ich meinen, speziell in puncto Gitarrensound.

3   Ich persönlich finde ja die Musik vom oben erwähnten Supermax beim Massieren noch passender.

Wobei: So genau kann man das nicht sagen, weil naturgemäß sind einige Hektoliter Wasser und etliche Musikstile die Donau hinuntergeronnen, seit vor gut dreißig Jahren ein junger Radartechniker aus dem Niederösterreichischen ein Bandl mit Instrumentalstückln, die er mit sparsamstem Equipment und einem selbst gebauten Analogsynthesizer im Heimstudio aufgenommen hat, zu einer Plattenfirma getragen und prompt einen Vertrag gekriegt hat – heutzutage undenkbar! Zig Platten hat der Gandalf seither aufgenommen, Soundtracks, ein Hörbuch, eine Platte mit dem Steve Hackett von den Genesis und eine Live-CD mit so weltlichen Gästen wie dem Ambros Woiferl und dem Danzer.

Obwohl ich als überzeugter Hardrocktyp in der Musik schon immer auch gern ein bisschen Cojones habe, wie der Spanier das ganz treffend formuliert, besitze ich doch auch mehrere Gandalf-CDs, die ich mir, vor allem in der Weihnachtszeit, gerne hineinziehe. Die Gandalf-Musik bringt mich innerlich immer in eine extrem adventliche, ja richtiggehend pazifistische Stimmung, wie sie auch gut zu seinem Namensgeber passt, nämlich jenem weisen Zauberer, der im Herrn der Ringe auf der guten Seite kämpft. Glaube ich zumindest, weil in dem Buch gibt es ja nicht nur eine gute und eine schlechte Seite, sondern es gibt insgesamt 1300 Seiten, weswegen ich es nie gelesen habe.

Direkt verschlungen habe ich dagegen die gerade erschienene Gandalf-Autobiografie Erdenklang & Sternentanz – Aus der Partitur meiner Lebenssinfonie, und als vom Falter beauftragter Rezensent darf ich sagen: Dieses Buch ist eine Pflichtlektüre für einen jeden historisch interessierten Musikhörer! Wobei: Pflicht ist vielleicht ein bisschen übertrieben, weil das Buch ist jetzt nicht sensationell gut geschrieben, und es enthält weder witzige Anekdoten noch konkrete Tipps und Tricks für angehende Musiker. (Die sind mit meiner eigenen Autobiografie Alpenkönig und Menschenfreund besser beraten.) Dafür kann man sich an den philosophischen und teilweise nicht uninteressanten Gedankensplittern eines reifen, sympathischen und langhaarigen Menschen erfreuen. Sicher ist dabei viel von der Seele, vom Göttlichen in der Natur und ähnlichem Stiefel die Rede, aber mir persönlich kommt der Gandalf deswegen nicht sonderlich huschi vor. Ich behaupte sogar, dass eine gewisse Spiritualität sowieso zu einer jeden Musik dazugehört, weil sonst könnte man ja gleich den Computer komponieren (und horchen!) lassen. Dass der Gandalf allerdings keine Drogen nimmt, wie er schreibt, das glaube ich ihm nur bedingt. Irgendwas haut sich der sicher hinein.

Eine kritische Anmerkung muss ich mir abschließend aber doch erlauben. Dem Buch liegt eine CD bei, ebenfalls Erdenklang & Sternentanz betitelt. Die ist aber derartig geschissen verpackt, dass ich beim Heraustun gleich einen Kratzer hineingemacht habe, sodass mein CD-Player die letzten zwei Minuten nicht mehr abspielt. Es sind zwar eh noch 65 andere Minuten drauf, aber trotzdem ist das schade, weil das Stückl taugt mir durchaus. Es handelt sich um eine aufwendig arrangierte und mit Orchester eingespielte Quasi-Symphonie mit sehr schönen Stimmungsbildern von meiner Meinung nach fast filmmusikalischer Qualität. Wobei: Letzteres nehme ich gleich wieder zurück, weil der Filmmusik-Bereich ist ja teilweise noch verbrecherischer als die Esoterik-Szene. Für eine Tatort-Folge beispielsweise braucht besagter, mir namentlich bekannter Produzenten-Spezl nur ein Piano-Plug-in, ein Hall-Plug-in und zwanzig Minuten Zeit. Er nimmt aber, muss ich in aller Fairness dazusagen, filmmusikalische und journalistische Aufträge nur in Zeiten ärgster finanzieller Notlage an.

Die Reisereportage

SCHASAUG
habe ich als Beitrag zu einer
Urlaubs- und Sommeranthologie verfasst.
Allerdings werden die Themen Sommer, Urlaub und Reisen
darin nur ansatzweise gestreift.
Eine Reportage im engeren Sinne ist sie eigentlich auch nicht

Für den Durchschnittsverbraucher ist ein Urlaub etwas Schönes, etwas Besonderes, ein Ausbruch aus dem Alltag. Der Durchschnittsverbraucher fährt nach Italien oder ins ehemalige Jugoslawien und vergisst dort für zehn oder vierzehn Tage sein normales Leben als, Hausnummer: Kfz-Mechaniker, Web-Designer oder Strömungstechniker. Stattdem liegt er mit einem gemütlichen Pivo oder Vino unter einem Olivenbaum, gibt sich die ausgefallensten Fischgerichte („Calimari fritti“ = Tintenfisch!) und pflückt sich, sofern er unverheiratet oder zumindest unbeaufsichtigt ist, am Abend eine noch nicht ganz verwelkte Blume aus Bielefeld. An die Kfz-Mechanik denkt er in dieser Zeit kein einziges Mal – außer natürlich, sein Mietauto hat einen Patschen, klar, weil dann wäre er ja deppert, wenn er sich den nicht selber richtet.

Ich als Rockmusiker erlebe aber viele Dinge anders und vielleicht klarer als die sogenannten einfachen Leute – die freilich ganz schön kompliziert sein können, wenn man sein Auto kurz einmal für drei Minuten vor ihre Hauseinfahrt stellt, aber das ist eine andere Geschichte –, so auch das Reisen: Natürlich werde ich oft beneidet, wenn ich sage, dass mein Arbeitsalltag genau wie der Urlaubstag von einem durchschnittlichen Fan von mir ausschaut: freundliche Hotels, üppige Frühstücks-Buffets und lange Überlandfahrten, landestypische Grill-Köstlichkeiten und spannende Damenbekanntschaften aus aller Herren Länder („Mio madre, Señor Fred, tu est molto diabolo!“), dazu umjubelte Konzerte vor elektrisierten Menschen-massen oder zumindest -mengen – das ist mein tägliches Brot. Aber in Wirklichkeit, das könnts ihr mir glauben, hört sich das lässiger an, als es ist, weil ich habe das eben nicht einmal im Jahr als interessante Abwechslung, als Ausbruch aus der Routine, sondern fast durchgehend, als tägliche Qual, als Tschoch.

Aber wahrscheinlich spricht da nur die akute Frustration aus mir. Ich sitze nämlich gerade an einem Hotelschreibtisch in Maria Taferl – ausgepowert von einem Gig, verschwitzt und ungeduscht – und kann nicht schlafen, weil mitten in der Nacht auf einmal der Heizkörper angefangen hat zum bumpern. An einen Schlaf war nicht mehr zu denken. Stattdem ist mir durch das Heizkörperbumpern das Schasaug eingefallen, ein quasi Jugendfreund von mir, und ich habe mir gedacht, wenn ich jetzt eh schon nicht schlafen kann, dann schreibe (beziehungsweise trinke) ich wenigstens noch gach ein paar Seiterl.

Der Spitzname Schasaug – das muss ich meinen nichtösterreichischen Lesern vielleicht kurz erklären – leitet sich vom Begriff schasaugert ab, was auf ein nicht ganz optimales Sehvermögen verweist beziehungsweise auf die extrem dicke Krankenkassa-brille, die besagter Spezl tragen hat müssen. Überhaupt war er nicht der allerspritzigste Typ, weswegen sein zweiter Spitzname teilweise auch Dalí war, so wie der spanische Maler, weil er einerseits unverhältnismäßig lange Haxen gehabt hat, die einen an die langhaxerten Elefanten erinnert haben, wie besagter Dalí sie gern und oft gemalt hat, und weil sich andererseits, wenn man sich mit ihm unterhalten hat, die Zeit immer so unendlich gezogen hat wie die zähflüssigen Uhren, die der Dalí auch oft gemalt hat. Als Spitzname hat sich Dalí aber nicht gegen Schasaug durchsetzen können, weil bei uns daheim waren nicht viele am Gymnasium.

Dass das Schasaug nicht sonderlich beliebt war, sondern die Leute teilweise richtiggehend davongerannt sind vor ihm, das hat aber in erster Linie mit dem zum tun gehabt, dass er sich immer voll eingrieseln hat wollen, auf die Schleimige, zum Beispiel indem er einem dauernd ein Bier oder ein Mixgetränk gezahlt hat. Das war zwar irgendwie eh lässig, weil an und für sich haben wir ja alle gern ein Bier getrunken – ich selber decke noch heute meinen Tagesbedarf für viele wichtige Nährstoffe via Hopfenzufuhr –, aber die Wahrheit ist halt doch: Keiner mag einen Arschkräuler.

Dem Schasaug war es wurscht, wie viele Leute auf der Tanzfläche gerade die Hände in die Höhe reißen und fragen, wer zum fuck leicht die sogenannte Alice ist – er ist mittendurch, damit er dir dein Bier holt. Zehn oder zwanzig Minuten hat er sich an der Bar angestellt, wo er jedes Mal garantiert als Letzter drangekommen ist, weil natürlich haben die Kellner aus einem gewissen Eigeninteresse heraus immer erst einmal den Dirndln ausgeschenkt. Danach sind die coolen Haberer drangekommen, dann die mittelcoolen, dann die uncoolen, und zum Schluss das Schasaug.

Aber nicht, dass man, wenn er letzten Endes das Bier zum Tisch gebracht hat, vielleicht gesagt hätte, „danke für das gute Bier“, sondern man hat gesagt, „wo bleibst du denn so lang?“ oder „und wo ist der Bierdeckel, du Hirni?“ Das klingt zugegebenerweise relativ undankbar, aber erstens war das Schasaug einfach das unterste Glied in unserer Nahrungskette, also war das von dem her der angemessene Ton, und zweitens bin ich einfach ex-trem allergisch dagegen, wenn ein Kondenswasser – wie es sich zwangsweise bildet, wenn ein Bierflaschl aus dem Kühlschrank heraus in die heiße Disco-Atmosphäre transferiert wird – das Flaschl hinunterrinnt und auf dem Tisch Wasserringe bildet, in die man sich dann während dem Witzeerzählen hineinlehnt, weswegen für mich persönlich ein Biergenuss ohne Bierdeckel eigentlich fast nicht möglich ist.

Aber was, glaubts ihr, hat das Schasaug gemacht, wenn er so zusammengestaucht worden ist? Er hat einen Zipfel von seinem besten Aufreißhemd genommen und hat das Bierlackerl aufgewischt. So weit ist er gegangen in seiner Arschkräulerei. Einmal hat der Leberkas (ebenfalls ein Spitzname) zu ihm gesagt, „Schasaug, jetzt schleckst du den Tisch ab“, und auch das hat er getan. Wäh! Heute täte man sicher langwierig herumpsychologisieren, ob so einer wie das Schasaug nicht vielleicht ein potenzieller Amokläufer ist, eine sogenannte Zeitbombe, eine tickende, und die Helfersyndrommädchen täten ihm ein Bier bringen statt er ihnen, aber ich weiß nicht, ob das wirklich besser wäre. Wir haben ihn damals einfach so akzeptiert und genutzt, wie er war.

Vom Beruf her war das Schasaug übrigens Briefträger, was natürlich perfekt gepasst hat für ihn, weil da hat er nicht allzu schnell sein müssen. Im Gegenteil: Wenn er seine Pfarrblätter und Reiseprospekte einmal wirklich pünktlich zugestellt hätte, dann hätten ihn seine Kollegen sofort gebäucherlt.[4] Wobei ich fairerweise ergänzen muss, dass sich bei der Post einiges verbessert hat, seit der zuständige Minister mittels Erlass überflüssige Postler zur Polizei abkommandieren kann, für verschiedene Büroverrichtungen, was natürlich eine super Idee ist, weil gerade beim Schreibmaschinschreiben tut sich unsere Exekutive eh nicht so leicht. Außerdem finde ich es ein positives Signal, wenn die Postbeamtenschaft zur mutigen und längst überfälligen Selbsterkenntnis kommt: Ja, wir sind teilweise überflüssig!

4   Bäucherln: Bei diesem nächtlichen Ritual, wie es vor allem in Bubeninternaten gebräuchlich ist, hält eine Gruppe von älteren Schülern einen sogenannten Stift, also einen Erstklassler, am Bett fest, und dann hauen sie ihm in rhythmischer Folge nacheinander auf den Bauch. Damit es ein bisschen besser brennt, wird in manchen Regionen der Bauch vorher nass gemacht, manchmal auch mit Zahnpasta eingeschmiert.
Ich selber bin gottseidank in meiner Internatszeit nie gebäucherlt worden. Dafür haben mich ein paar so gemeine Hunde einmal im dritten Stock aus dem Fenster gehängt, mit dem Kopf nach unten, weil ich im Fernsehraum gesagt habe, ich möchte den Film mit der Uschi Glas als Schottergrubenbesitzerin sehen und nicht den MacGyver, was mir dann als Homosexualität ausgelegt worden ist, und dagegen hat laut ihrer Anschauung frische Luft geholfen.

Jedenfalls – und jetzt komme ich zu dem, was ich eigentlich erzählen wollte – hat es uns das Schasaug dann ziemlich gezeigt. Weil da sind wir wieder einmal im Eldorado in Schlierbach gesessen, auf einmal schreit der Leberkas: „Das gibts nicht, ich sterbe, das Schasaug schmust!“ Und wirklich sind wir fast gestorben, und zwar vor Neid, wie wir ihn da neben der DJ-Budl mit einer gar nicht einmal so schiachen Blonden stehen gesehen haben, voll im Geschäft. Weil die meisten von uns haben selber noch nie geschmust gehabt und es von dem her als eine Frechheit vom Schasaug empfunden, dass er uns zuvorkommt. Am meisten hat sich der Leberkas selbst gegiftet, weil der hat realistisch gesehen bei den Ladys die allerwenigsten Chancen gehabt, wegen seiner unreinen Haut. Der Spitzname Leberkas war nämlich in Wirklichkeit die Abkürzung von Käseleberkäse, und das hat seine Akne recht naturgetreu widergespiegelt. Aber auch mich selber nehme ich nicht aus, auch bei mir hat sich schmusetechnisch noch nicht viel abgespielt. Damals war es noch nicht so, dass sich die Damen reflexartig ihr Bustier richten, wenn ich an ihnen vorbeigehe.

„Die hat sicher einen totalen Rausch“, waren wir uns deswegen auch alle einig. „Wenn die morgen munter wird und das Schasaug liegt neben ihr, dann speibt sie sicher einmal drei Stunden!“ Noch Wochen später, wie das Schasaug schon längst fix mit der feschen Doris gegangen ist, hat der Leberkas gesagt, „Fred, ich sage es dir, die ist nur aufs Geld aus“, und ich habe gesagt, „klar, hundert Pro“, obwohl wir beide gewusst haben, dass das Schasaug überhaupt kein Geld hat, aber so war es für uns leichter zum verarbeiten. „Wirst sehen, Fred, die lässt den so schnell stehen, so schnell kann er gar nicht schauen.“

Die Doris hat das Schasaug aber nicht stehen lassen, zumindest nicht sofort, sondern sie hat ihn erst einmal generalsaniert: Aus den Baumwollhemden sind in kürzester Zeit Ruderleiberl geworden, aus der Krankenkassabrille Kontaktlinsen. Er ist ihr nachgerannt wie ein Hunderl und hat ihr zuliebe sogar zum Rauchen angefangen (andere Zeit!). Wir haben ihn schon ernsthaft „Roland“ genannt! Auch in den Urlaub sind die zwei miteinander gefahren, Kamelreiten ins frühere Rhodesien oder wo. Das war damals eine Sensation! Er war der Erste im Dorf, der jemals auf einem Kamel gesessen ist und Krokodilfleisch gegessen hat.[5]

5   Heute klingt das nach nichts Besonderem mehr, weil mittlerweile kann man ja überall Kamelreiten. Erst vor Kurzem habe ich bei der Veranstaltung einer großen, wohltätigen NGO in der Südsteiermark die Zeit zwischen Soundcheck und Feuerwehrfest für einen Abstecher nach Ratschendorf genutzt, wo es die größte Kamelherde Österreichs gibt. Faszinierende Tiere! So ein Kamel kann zwei Wochen ohne Wasser auskommen, was ihm zwar in der Steiermark, wo es eine Computerfütterung hat, nicht viel bringt, aber in der richtigen Wüste ist das schon ein Vorteil, weil dadurch ist das Kamel das widerstandsfähigste Säugetier überhaupt – so wie ja auch der Austrofred in der kulturellen Wüste Österreich als das widerstandsfähigste Pop-Chamäleon gilt: Ich bin immerhin der einzige bundesweit renommierte Rockkünstler, der für seine Tourneen mehr Kilometer auf Güterwegen als auf der Autobahn hinter sich bringt. Und was sagt uns dieses Gleichnis? Das herauszufinden ist jedem selber überlassen.
Bevor ich übrigens wieder lästige E-Mail-Anfragen kriege: Krokodilfleisch schmeckt ziemlich genau wie Pute und wird am besten mit Heuschrecken als Beilage serviert, wo jetzt sicher dem einen oder anderen ein wenig grausen wird, aber wenn man sich einmal daran gewöhnt hat, dann sind ein paar so knusprige Heuschrecken für zwischendurch eigentlich ein erstklassiger Snack. Außerdem sind sie in der Mikrowelle in drei Sekunden durch.

Leidergottes hat sich die Doris noch im selben Urlaub etwas mit einem Geigenspieler angefangen. Einem Virtuosen, hat es geheißen, ich selber habe ihn aber nie spielen gehört. So gut wird er schon nicht gewesen sein. Naturgemäß war der Roland auf das hin so fertig – der war ja depressiv, direkt! –, dass er in wenigen Tagen wieder ganz zum alten schiachen Schasaug geworden ist und alle mit seiner, zugegeben: gerecht-fertigten, aber trotzdem extrem nervigen Suderei fadisiert hat. Ich selber habe mich damals schon ein bisschen mit Psychologie beschäftigt gehabt und probiert, dass ich ihn ein bisschen aufbaue, indem ich ihm sage, was die Doris nicht für ein Blunzn ist, eine Sumsi, ein Trampel, eine Sau – unsere Sprache bietet ja für solche Fälle eine breite Palette motivierender Worte –, und wie sie ihn quasi nur ausgenutzt hat. Und das habe ich so lange getan, bis dass er sie dann nicht mehr verteidigt, sondern gesagt hat, „hast recht, Fred, sie ist eine Blunzn“. Er war über den Berg, scheinbar. Angesoffen hat er sich trotzdem.

Und jetzt kommts: Ein paar Wochen später kriegt das Schasaug einen Anruf von der Doris, ob er nicht bei ihr vorbeikommen könnte, die Heizkörper entlüften, weil die bumpern und burren in einer Tour, und er kann das so gut. Uns war natürlich allen klar, dass das ein billiges Gschichtl ist. Der Geiger hat die Doris stehen lassen, und jetzt wäre ihr das Schasaug wieder recht. „Jetzt kannst du sie voll anrennen lassen“, habe ich gesagt, „das ist die Chance“, aber der Trottel ist natürlich trotzdem hin.

Heizkörper entlüften – damit der werte Leser beim Literatur-genuss auch einmal etwas Praxistaugliches lernt – ist ganz easy: Du brauchst dazu nur einen Jogurella-Becher oder ein altes Häferl, einen Fetzen und einen Entlüftungsschlüssel, wie man ihn sehr günstig beim Zgonc oder beim Baumax kriegt. Im Normalfall tut es auch ein großer Schraubenschlüssel. Zuerst schaltet man den Heizkörper ein, Vollgas, also auf die höchste Stufe vom Thermostat, dann dreht man langsam das Entlüftungsventil auf, und zwar entgegen dem Uhrzeigersinn. Wenn weit genug aufgedreht ist, kommt ein bisschen eine Luft aus dem Ventil. Jetzt darf man nicht mehr weiterdrehen, sondern man muss die Luft herauspfeifen lassen und warten, bis nach einer gewissen Zeit statt der Luft ein abgestandenes Wasser herauskommt, das man dann mit besagtem Jogurella-Becher (oder Häferl) auffängt. Das fäult zwar ein bisschen, aber so ist das halt. Dann wieder zudrehen – Arbeit fertig!

Eine Dodlhackn also – klar, dass wir davon ausgegangen sind, dass das nur ein Vorwand war von der Doris. In Wirklichkeit war es aber so, dass sie sich die Nägel nicht ruinieren hat wollen, und die Hände vom Geigenvirtuosen waren zu empfindlich für so eine grobe Arbeit. Das hat er dem Schasaug selbst gesagt, weil er hat ihm sehr interessiert zugeschaut, wie der alle Heizkörper in der Doris ihrer Wohnung entlüftet hat, und nebenbei hat er immer wieder ein bisschen mit ihr geschmust.

„Wie kann man nur so deppert sein“, hat der Leberkas das Schasaug angeschrien, wie er uns das am Abend im Eldorado erzählt hat, unter Tränen, „aber Arschkräuler bleibt eben Arschkräuler.“

„Weißt du, wie man mit so einem Geigenspieler umgeht“, habe ich gesagt, „links eine Fotzen, rechts eine Fotzen – so geht man mit einem Geigenspieler um!“ (Zumindest mit einem Sologeiger, bei einem Streichquartett täte ich eher auf Diplomatie setzen.)

„Der Fred hat vollkommen recht, Schasaug“, hat der Leberkas gesagt, „und jetzt sei so gut und wisch mir den Tisch ab.“

„Schau“, habe ich dann noch gesagt, ganz sensibel, „die Doris ist und bleibt einfach eine Blunzn. Außerdem hat sie mit jedem etwas.“ Und das ist auch wahr. Bis heute. Wenn du bei der Doris ihrer Wohnung vorbeifährst, wurscht wann, kannst du dir sicher sein, dass gerade das Auto von irgendeinem Lover von ihr heraußen steht.

Übrigens war es bei der Doris ihrem Haus, dass ich mich für nur zehn Minuten in die Hauseinfahrt gestellt habe, und dann schaue ich kurz aus dem Schlafzimmerfenster und sehe schon die Kieberei bei meinem Auto stehen. Ein Nachbar hat sich beschwert. Ich natürlich sofort hinuntergeburrt: „Herr Inspektor, ich fahr gleich weg!“

„Wie lange sind Sie denn gestanden?“, fragt er mich.

„Höchstens zwanzig Minuten“, schummle ich, weil in Wirklichkeit war es sicher eine Stunde. Und dann scheißt mich der voll zusammen, dass ich eine Gefährdung bin für die Sicherheit und so weiter, speziell für die Kinder. Und das mir, dem Austrofred, dem größten Freund aller Kinder! Der ich sogar schon einmal kurz vor dem Abschluss für eine eigene Kindersendung im ORF gestanden bin, was dann leider an der finanziellen Bereitwilligkeit gescheitert ist, weil – und der Thomas Brezina hat mir da auf ganzer Linie recht gegeben – wenn ich schon so eine Scheißhackn mache, dann will ich auch ein bisschen etwas sehen dafür.

Das Ärgste war aber, dass der Kieberer, der mich zusammengeschissen hat, selber maximal zwanzig war, also halb so alt wie ich und noch ganz frisch aus der Postlerlehre. Und von einem solchen soll ich mich zur Sau machen lassen? In Wirklichkeit hätte ich zu ihm sagen müssen: „Ich habe schon drei nationale Hits gehabt, da hast du noch in die Windel geschissen!“ Er hat aber seinen Anzeigenblock noch in der Hand gehabt, von dem her ist mir eine gewisse Deeskalation sinnvoller vorgekommen.

So, mehr schreibe ich schon nicht mehr, weil jetzt bin ich müde genug, dass ich trotz dem klopfenden Heizkörper schlafen kann. Sicher wollts ihr noch wissen, was das Schasaug heute macht, aber ich weiß es nicht hundertprozentig. Laut meinem letzten Wissensstand ist er Haustechniker (oder Prokurist?) bei einer Linzer Versicherung, aber das ist auch schon wieder fünf Jahre her, dass ich ihn zufällig einmal in Hörsching am Flughafen getroffen habe. Ich bin gerade zu einem Performer-Symposium nach Karlsruhe geflogen, er ist vom Urlaub in Griechenland heimgekommen, samt Frau und Kindern: zwei Buben, Alter kann ich schwer schätzen – sie waren beide so um die 90 Zentimeter hoch. Viel zum Reden sind wir allerdings nicht gekommen, weil dem Schasaug seine Frau hat ihn gleich weitergetrieben. Mir ist vorgekommen, es war ihr nicht ganz recht, dass wir miteinander reden. Kann ich mir aber auch einbilden.

Wie aus dem Titel klar ersichtlich,
geht es in der Abhandlung

ES IST JEMAND FAUL
IM STAATE ÖSTERREICH
um Kunst und kunstnahe Thematiken.
Der Text stammt aus dem Katalog zur Ausstellung
Fantastischer Sozialismus
der Künstlerin Verena Dengler
im Wiener mumok

Ich muss mich gleich entschuldigen: Aufgrund meiner zahllosen Verpflichtungen bin ich leider nicht dazu gekommen, dass ich mich tiefgehender mit dem „Werk“ von Frau Dengler auseinandersetze. Es ist mir aber eine immense Ehre, für eine anscheinend so wichtige Institution wie das mumok einen Aufsatz über Kunst schreiben zu dürfen, wo ich ja auch wirklich einen sehr guten Blick habe dafür, auch wenn ich bezüglich der bildenden und sogar experimentellen Kunst heutzutage teilweise sagen muss: na ja. Weil wenn man selbst in der Unterhaltungsbranche berufstätig ist und weiß, wie viel Arbeit und Professionalität es voraussetzt, dass man ein Publikum zwei Stunden lang auf einer Bühne hochwertig unterhält, dann fühlt man sich von so manchem sogenannten Künstler regelrecht verarscht. Was einem da teilweise vorgesetzt wird, bei durchwegs horrenden Preisen, das ist eine Frechheit. Ich sage nur so viel: Auf die Bühne vom Simpl kannst du dich mit einem „Konzept“ oder mit einem „Work in Progress“ nicht hinaufstellen, da wirst du innerhalb von Minuten ausgebuht. Wahrscheinlich wäre es gar nicht schlecht, wenn in unseren Museen und Galerien auch ein bisschen mehr gebuht werden würde.

Ich gehe auch nur ungern auf Vernissagen, weil ich da immer Nasenbluten kriege, wieso, weiß ich nicht. Einmal, vor vielen Jahren, bei einer Szeneparty im Hawelka, da habe ich schon geglaubt, jetzt kann ich mir den Holzpyjama anziehen. Eine Dreiviertelstunde bin ich am Hawelka-Klo gestanden und die Bluterei hat nicht und nicht aufgehört. Der Dolezal Rudi, hilfsbereit wie er ist, hat mir ein Pulverl angeboten zur Wundbehandlung, aber das hat auch nichts geholfen, obwohl es mich mental sehr aufgebaut hat, weil das war eine nette Geste von ihm. Und das, obwohl ich ihm auf sein Sakko geblutet habe. Wobei das eh so ein Spritzmuster-Sakko war, da ist das Blut weit nicht so aufgefallen wie auf den weißen Hawelka-Fliesen, die ich auch angesaut habe. Irgendwann, wie der Boden schon fast vollständig mit meinem Blut bedeckt war, ist der alte Hawelka persönlich mit dem Kärcher hereingekommen, hat gesagt, „jö schau, so a Sau“ (ich schwöre es!), und hat mich verstaubt.

Was mir am „Werk“ von Frau Dengler, wie ich es auf ihrer Homepage kennenlernen durfte, sehr positiv einfährt, ist der hohe Anteil von arbeitsintensiver Stickkunst. So etwas bewundere ich zutiefst, weil obwohl mir diese Kunstform im Handarbeitsunterricht in der Volksschule sehr ans Herz gelegt worden wäre, habe ich nie wirklich einen Zugang dazu gefunden, weswegen – heute darf ich das gestehen – meine damaligen Stick- und Strickarbeiten ausschließlich aus der Hand meiner Mutter stammen. Hingegen bin ich ein sehr guter Maler und habe in meiner Freizeit schon das eine oder andere Schüttbild geschüttet, das du problemlos neben einen Nitsch hängen kannst und du kennst keinen Unterschied. Ich würde sogar behaupten, dass meine Bilder wesentlich symmetrischer geschüttet sind als die Bilder vom Nitsch.[6] Darüber hinaus zeichne ich ganz gute Karikaturen und bin ein hervorragender Schifahrer. Jedoch die Stickerei ist mir zeitlebens fremd geblieben, und ich betrachte somit die Bilder von Frau Dengler wie etwas sehr Exotisches, das einen aber doch irgendwie magisch anzieht. Wie eine seltene Schimpansenart zum Beispiel oder eine besonders anstrengende Übung aus dem Kamasutra.

6   Weiterführende Literatur: Austrofred, Ich rechne noch in Schilling, Czernin Verlag 2009, € 15,90, S. 145 f.

Fantastischer Sozialismus (sic!) nennt sich diese Ausstellung – ein Titel, der, mich zumindest, über tausend Ecken an die Künstler des sogenannten Phantastischen Realismus erinnert, die ich persönlich sehr schätze, weil sie, anders als viele andere Künstler, nicht nur den Kopf hoch oben in den fantastischen Weiten des Elfenbeinturms haben, sondern weil sie auch in der realen Welt der Wirtschaft kreativ sind. Wer will, kann sich zum Beispiel einen vom Professor Franz Fuchs mit biblisch-mythischen Formen gestalteten Ford Ka kaufen und damit die Arik-Brauer-Kunstraststätte Lindach (A1, km 212,2) oder den Hundertwasser- McDonalds Bad Fischau (A2, km 40,9) besuchen. Das ist erfahrbare und begehbare, kurz: greifbare Kunst für jedermann. Auch von der Qualität des Essens her sind diese Raststätten wirklich auf hohem Niveau.

Obwohl mittlerweile fast alle renommierten Künstler ihre Pensionsvorsorge im Bauwesen finden, ist für mich nach wie vor der Hundertwasser die unumstrittene Nr. 1 unter den Künstlerarchitekten, wahrscheinlich weil mich bei meiner Wien-Woche 1985 das damals gerade frisch eröffnete Hundertwasser-haus so stark beeindruckt hat. Ich kann mich erinnern, dass ich vorher relativ kritisch eingestellt war, weil mein Vater, immer wenn im Fernsehen etwas über das Hundertwasserhaus zum sehen war, nur gemeint hat, dass die Wiener schon von Haus aus alle einen Pecker haben, und dass die Künstler auch alle einen Pecker haben, und dass von dem her folglich die Wiener Künstler einen Pecker zum Quadrat haben. In echt hat mich das Haus dann aber sehr geflasht, weil so etwas habe ich von daheim nicht gekannt, dass ein Haus auch eine andere Farbe als gelb oder grau haben kann, ja, dass sogar mehrere Farben gleichzeitig möglich sind. Mittlerweile hat sich das ja grundlegend geändert, und gerade am Land wird heute äußerst farbenreich und originell heruntergeputzt[7], aber damals war das für mich eine neue Dimension.

7   Siehe dazu auch meinen Aufsatz Carports in Senftönen in diesem Buch.

Vom Hundertwasserhaus, das weiß ich noch gut, sind wir dann in Zweierreihe zum Tichy Eis schlecken gegangen. Dabei hat sich frecherweise so ein vorwitziges Wiener Bürschchen zu uns gesellt und unsere Mädchen angebraten. Und zwar wesentlich geübter und cooler, als wir unschuldigen Provinzbuben das jemals geschafft hätten, weswegen die Girls natürlich alle völlig hin und weg waren. Unser sehr engagierter Herr Fachlehrer wollte dann gleich ein bisschen Integration betreiben und hat ihn gefragt, wo er denn zur Schule geht, aber er hat nur an seinem Eis geleckt und gemeint: „Ich geh in keine Scheißschule, ich bin Mechaniker ... Frauenmechaniker.“ – Ein prägendes Erlebnis.

Seither waren in meinem Hirn die Felder Eis schlecken und sexuelle Anbahnung untrennbar miteinander verwoben, was mich über zwanzig Jahre später fast das Leben gekostet hätte. Und zwar habe ich da einmal an einem heißen Sommertag beim Spazieren durch den zwölften Wiener Gemeindebezirk ein bisschen einen Eisgusto gekriegt und bin also in ein Eisgeschäft hinein, zu einer bildhübschen Eisverkäuferin, die mich – ich sage es, wie es ist – nach Strich und Faden angeflirtet hat. Das passiert mir freilich öfter, aber in dem Fall war die Anziehung beiderseitig so stark, dass ich davon überzeugt bin, dass es da zu „etwas“ gekommen wäre, wenn ich nicht schon dringend zu einem Soundcheck bei einem nahen Autohändler hätte müssen. Weil das war ja extrem. Einige Monate später habe ich das Fräulein Esti dann in der Zeitung gesehen: Sie hat zwei ihrer Sexualpartner zersägt und im Keller ihrer „Schleckeria“ eingemauert. Diese Geschichte hat mich schon ein wenig mitgenommen, weil wenn wir uns ehrlich sind, dann bin ich da ja wirklich nur sehr knapp dem Tod entronnen. Ich habe seither auch kein einziges Eis mehr gegessen, weil da kriege ich einen Schüttelfrost davon. Wenn mir heute im Sommer heiß ist, dann erfrische ich mich mit einem Bier.

Apropos Bier: Als eines seiner letzten Werke hat der Hundertwasser einen Turm für die Brauerei Kuchlbauer im bayerischen Abensberg gestaltet, den sie posthum aufgestellt haben und der seither dieser an sich unscheinbaren Gemeinde enorme Touristenströme verschafft, verbindet er doch traditionelle Braukunst mit anspruchsvoller Architektur.[8] Aus Biburg und aus Hörlbach zieht es die Leute jetzt nach Abensberg, aus Bad Gögging und aus Teuerting, ja, teilweise sogar noch aus Pförring und aus Teugn. Mit schönen Farben und Formen wollte Friedensreich Hundertwasser den Menschen Freude und Glück bereiten, sagt der Braumeister, mit unserem Weißbier wollen wir das auch, und so passt das sehr gut zusammen.[9]

8   Presseaussendung Tourismusverband Landkreis Kelheim e.V.
9   Ebd.

Im Gegensatz dazu arbeitet die heutige Kunst oft am privaten Menschen vorbei, was meiner Meinung nach nur eine weitere Ausformung des allgemeinen Service-Verlustes ist, den wir in unserer Welt erleben müssen. Weil es scheißen ja nicht nur die Künstler auf ihr Publikum, sondern auch die Verkehrsbetriebe, die Gastronomie, die Post, alle! Heutzutage musst du dir als Bürger alles selber machen! Du musst dir deinen ÖBB-Fahrschein selbst ausdrucken, dir auf der Post die Packerl selbst frankieren und im Kaffeehaus kriegst du teilweise nicht einmal mehr ein Leitungswasser zum Kaffee. Auch das Obst wiegt dir keiner mehr ab. Billiger geworden ist deswegen aber nichts.

Im Supermarkt ist der Verfall besonders spürbar: Wenn ich mir heute beim Billa ein Leberkässemmerl kaufe, dann legt die Wurstfrau erst den Leberkäse auf ein Einwickelpapier auf die Waage, spießt dann den Leberkäse auf, legt das schon voraufgeschnittene Semmerl auf das vom Leberkäse noch fettige Einwickelpapier und tut den Leberkäse ins Semmerl. Dann wickelt sie das Semmerl in genau jenes Einwickelpapier, auf dem vorher noch der offene Leberkäse gelegen ist. Das bedeutet für mich als Kunden, dass ich, wenn ich später das Leberkässemmerl auswickle, automatisch fettige Finger kriege! Da greift man sich doch aufs Hirn! Wie ausgerechnet diese Firma das Wort Hausverstand in den Mund nehmen und sogar damit werben kann, ist mir unverständlich. Aber diese abgrundtief dumme Praxis ist ja nicht nur (Un-)Sitte in allen österreichischen Billas, sondern weit darüber hinaus. Beim Spar und beim Zielpunkt (Schirnhofer-Wurstabteilung!) machen es die Wurstmänner und Wurstfrauen nicht viel anders. Auch hier wird an den Bedürfnissen der Bürger vorbeigearbeitet.

Ich finde, dieser Service-Verlust ist etwas, über das die Menschen nachdenken sollten, sofern sie das Denken noch nicht verlernt haben. Nur haben halt leider die meisten das Denken verlernt. Das ist die bedrückende Wahrheit.

Immerhin: Es regt sich Widerstand. Die Leute lassen sich nicht mehr alles gefallen. Sie empören sich. Neulich bin ich im Café Rondo am Meidlinger Platzl gesessen, da habe ich gehört, wie eine alte Dame ihrer Freundin erzählt, dass ihr letzte Woche eine Verkäuferin der Bäckerei Mann einen Euro zu wenig herausgegeben hat. „Absichtlich, das Luder!“ Und jetzt plant sie, dass sie einmal hingeht und, was sie sonst nicht tut, eine Milch kauft, weil dann muss die Verkäuferin hinter ihrer Budl hervorkommen und zum Kühlschrank gehen. „Und dann gebe ich ihr einen Stesser!“

Ich glaube, die Stickarbeiten von Frau Dengler könnten – auch wenn sie dem Laien vielleicht auf den ersten Blick schräg einfahren – ein erster Schritt zu mehr Menschlichkeit und sozialer Wärme in der Kunst sein. Ihnen wohnt eine gewisse „Kraft“ inne. Ich selbst habe bei einem Bild von Frau Dengler – ich lüge nicht – zum Weinen angefangen, weil es mich so schmerzhaft an die Wunden meiner Jugendjahre erinnert hat. Genauer: an meinen ersten Tag in der Berufsschule, wo mich alle ausgelacht haben, weil ich grüne, rote und braune Flecken im Gesicht und auf den Armen gehabt habe. Ich habe mir dieses Phänomen nicht erklären können, nur stumm unter dem Spott gelitten und mir die Tränen mühsam verbissen. Erst später bin ich draufgekommen, dass die neue Bettwäsche vom Betten Reiter, mit der ich am Vorabend mein Internatsbett bezogen habe, abgefärbt hat. Frau Denglers Bild, das genauso ausschaut wie diese Bettwäsche, hat diese Emotionen wieder hervorgerufen. Eine solche Kunst „regt an“. Eine solche Kunst „wirkt nach“.

Ich glaube nicht, dass ich übertreibe, wenn ich prophezeie, dass Frau Dengler irgendwann im Laufe ihrer sicherlich langen und gewinnbringenden Karriere auch die eine oder andere Autobahnraststätte sticken wird. Das sagt mir mein Gespür. Ich freue mich schon heute auf das dort zu verzehrende „Food“.

Vom Catcher und Telefonbuchzerreißer
Otto Wanz
und anderen Frühformen der Fernsehunterhaltung,
nebst Anmerkungen zum Gut Aiderbichl,
handeln diese Betrachtungen mit dem Titel

DAS TELEFONBUCH SINGEN

Das Telefonbuch singen – das ist eine im Showbiz geläufige Formulierung, und zwar in dem Sinn, dass da oft einmal ein Journalist schreibt, über mich zum Beispiel, dieser Sänger ist so gut, der hat eine solche Präsenz im Auftreten und einen derartigen Ausdruck in der Stimme, der könnte glatt das Telefonbuch heruntersingen, und es wäre immer noch grandios. Dabei wissen diese Leute gar nicht, dass mein Karriere wirklich ihren Ursprung im Telefonbuch hat. Es hat nämlich in meiner Jugend neben dem Humor des Paul Löwinger selig und den gerissenen Ölspekulationen eines J.R. Ewing nichts gegeben, was mich so an den Fernseher fesseln hat können wie der telefonbuchzerreißende Otto Wanz. Jedes Mal, wenn ich den Otto Wanz im Fernsehen mit der bloßen Hand ein Telefonbuch zerfetzen gesehen habe, habe ich mir gedacht, wau, der Hund ist lässig, so etwas will ich auch machen. Der Otto Wanz und der Paul Löwinger haben in mir den frühen Wunsch nach einer Entertainment-Karriere gesät.

Allerdings muss ich zugeben, dass ich es im Eigenversuch nicht geschafft habe, dass ich das Oberösterreichische Telefonbuch (ohne Linz) zerreiße. Einzeln schon, das ja, Seite für Seite – aber im Gesamten, so wie das der Big Otto gemacht hat: keine Chance! Ich habe dann mit dem Linzer Telefonbuch (mit Urfahr) weitergeübt, das war nur ein Drittel vom Oberösterreichischen Telefonbuch (ohne Linz), aber auch das war mir noch zu dick. Irgendwann bin ich beim Telefonverzeichnis Bad Hall und Umgebung (ohne Sierning) gelandet, und das hat dann hingehaut. Nur, wenn wir uns ehrlich sind: Wenn du das Bad Haller Telefonbuch zerreißt, dann kommst du halt auch nur ins Bad Haller Fernsehen, und ein solches hat es damals noch nicht gegeben.

Heute ist das etwas anderes, weil mittlerweile hat ja ein jedes Dorf schon seinen eigenen Regionalsender und ich schaue mir, wenn sich die Gelegenheit ergibt, diese Programme auch sehr gern an, indem sie da oft die interessantesten, weil regionalsten Sachen zeigen. Zum Beispiel habe ich vor Kurzem eine Sendung aus dem Bezirk Kirchdorf gesehen, wo ein Fernsehteam einen Polizisten beim Blitzen begleitet hat. Jetzt hat der natürlich den Auftrag gehabt, dass er im Fernsehen ein bisschen den Freund und Helfer gibt, zwecks Image, aber damit hat er sich sichtlich schwergetan. Man muss sich das einmal vorstellen: Da kracht ihm im Mollner Ortsgebiet einer mit einem Neunziger ins Radar – normalerweise ein Volksfest für einen Kieberer! – und er muss sagen: „Sie sind zwar fast doppelt so schnell gefahren als erlaubt, und das ohne Kfz-Papiere, aber heute drücke ich noch einmal ein Auge zu.“ Aus dem zugedrückten Auge hat es ihm aber, das war deutlich zum sehen, eine bittere Träne herausgepresst, weil er sein wahres Wesen so unterdrücken hat müssen.

Auf jeden Fall habe ich bald geschnallt, dass das mit dem Telefonbuchzerreißen keinen Sinn hat und dass ich von dem her etwas anderes brauche, wenn ich ins Fernsehen will. Also habe ich ausprobiert, wie viele Berufsschulkollegen ich in den Fiat 127 von meinem Vater hineinbringe, und das waren immerhin elf. Bevor ich mich allerdings noch zum Wetten dass..? anmelden habe können, hat ein Amerikaner achtzehn Leute in einen VW-Käfer hineingebracht. Dagegen war ich chancenlos. Weil meine Kollegas haben, so wie ich selbst auch, gerne hin und wieder ein bisschen ein Bier getrunken und waren von dem her um den Bauch herum nicht mehr so leicht zum schlichten.

Ich habe dann viele Jahre lang hart daran gearbeitet, dass ich mir meine mediale quasi Aufmerksamkeit mit künstlerischer Qualität und exquisiter musikalischer Arbeit erkämpfe, und dass ich das letztendlich geschafft habe, da bin ich schon ein bisschen stolz drauf. Gerade wenn man sich anschaut, wer heute sonst so alles ins Fernsehen kommt! Ich sage nur: Kuh Yvonne!

Zur Erinnerung: Die Kuh Yvonne hat es vor einiger Zeit zu einer gewissen Prominenz gebracht, weil sie ihrem Bauern davongerannt ist und sich dann etliche Monate im Wald versteckt hat. Mit dieser „Leistung“ hat sie es zu mehr Sendezeit im deutschen und österreichischen Fernsehen gebracht als irgendein Politiker, bis sie dann im Endeffekt doch gefangen worden ist und am Gut Aiderbichl beim insgeheim sicher sehr sympathischen Michi Aufhauser ein Nobel-Quartier gefunden hat.

Aber das war der Kuh Yvonne nicht genug! Bei der Fußball-WM 2012 taucht die Gute auf einmal wieder auf, diesmal mit der Behauptung, sie könne als Fußball-Orakel die Sieger der einzelnen Spiele vorhersagen. Nur: Was genau sind die Kompetenzen, die die Kuh Yvonne zu einem solchen Amt befähigen? Die einzige Kompetenz, die sie in ihrer Karriere bis dahin gezeigt hat, war, nichts für ungut, die Kompetenz des Davonrennens. Wie berechtigt sie das zur Fußball-Expertise? Warum bekommt sie diese immense TV-Promotion und nicht, Hausnummer: ich, der ich das fußballerische Regelwerk sicher besser beherrsche als diese, ich sage es, wie es ist: Kuh. Dementsprechend hat sie auch mehr als die Hälfte der Spiele falsch getippt.[10] Das ist schlicht erbärmlich und mit dem Genie von einem Fach-Orakel wie der leidergottes viel zu jung verstorbenen Krake Paul nicht zu vergleichen.

10   Konkret war es so, dass sie bei den ersten drei Spielen der deutschen Nationalmannschaft (gegen Portugal, Holland und Dänemark) den Gewinner hätte tippen sollen, aber alle drei Mal danebengehaut hat. Auf das hin haben sie dann die Regeln dahingehend geändert, dass die Yvonne die Verlierer tippen soll, weil sie das offensichtlich besser kann. Das hat sie dann zweimal (Deutschland-Griechenland, Deutschland-Italien) wirklich geschafft, aber ganz ehrlich: Ernst nehmen habe ich das nicht mehr können.

Übrigens, weil ich gerade das Gut Aiderbichl erwähnt habe, da ist mir diesbezüglich etwas Interessantes passiert. Und zwar haben mich in den letzten Monaten immer wieder Fans aus dem Salzburgischen angemailt, „he, Austrofred, ich habe in der Zeitung gelesen, du hast demnächst eine Performance im Lungau, im Pongau oder im Schasgau, da freue ich mich schon so drauf“ – dabei waren an diesen Orten gar keine Austrofred-Gigs angesetzt! Wie gibt es das?, habe ich mich gewundert. Treibt da ein mysteriöser Doppelgänger sein Unwesen? Ein Billig-Queen-Imitator, der sich frech als Nobel-Act ausgibt? Oder handelt es sich einfach um die übliche Schlamperei von meinen Journalisten-Kollegen?

Erst viel später bin ich draufgekommen, dass diese Fans mich verwechselt haben, und zwar mit dem regional sehr beliebten Duo Asta & Fred, einem beim Michi Aufhauser beheimateten Artisten-Pärchen, wobei das künstlerische Konzept von Asta & Fred ein ganz anderes ist als das meinige. Stark vereinfachend könnte man es so beschreiben, dass die Asta (Bobtailhündin) mit der Schnauze eine gewisse Anzahl von Tennisbällen aus einem Wasserkübel fischt und vor den Fred (Araberhengst) legt, und der klopft dann entsprechend oft mit dem rechten Vorderhuf auf den Boden. Aber das ist jetzt wirklich sehr stark vereinfacht, weil natürlich gibt es da sehr viele Variationen, zum Beispiel, was die Farbe vom Sattel betrifft u. Ä.

Mir rennt direkt ein kalter Schauer über den Buckel, wenn ich daran denke, dass diese zwei Ausnahmekünstler ohne den Michi Aufhauser, der schon so viele bedrohte Tiere vor dem Schlachthaus bewahrt hat, gar nicht mehr am Leben wären! Wobei ihre Karriere im letzten Advent ein weiteres Mal fast auf des buchstäblichen Messers quasi Schneide gestanden ist, indem sich vor Weihnachten im Onlineshop vom Gut Aiderbichl der Pferdeleberkäse so gut verkauft hat, dass die Asta fast eine Solokarriere hätte starten müssen. In letzter Sekunde ist dann aber ein anderes Aiderbichl-Pferd einen natürlichen Krebstod gestorben und so hat der Michi Aufhauser einmal mehr dem Fred (Pferd) das Gnadenbrot geschenkt. Ein Glück, sagen die einen. Ich sage: ein Weihnachtswunder.

Freilich: Ein solches Wunder muss kein Zufall sein. Mittlerweile kann ich nämlich eine Aiderbichl-Versicherung abschließen, die sogenannte Wüstenrot-VierbeinerVorsorge. Damit kann ich sicherstellen, dass mein Haustier nach meinem Ableben auf Gut Aiderbichl weiterhin gut versorgt wird. Beziehungsweise sogar fürstlich, weil diese Versicherung kostet zum Beispiel für eine Katze 59 Euros monatlich oder einmalig 17 000, dafür sollte das Vieh dann doch ausschließlich das noble Sheba fressen und nicht vielleicht den billigen Brekkies-Nachbau vom Hofer. Für einen Hund zahlt man im Monat 102 Euros oder einmalig 30 000. Es versteht sich von selbst, dass sich die Aiderbichl-Polizze in erster Linie an ältere, alleinstehende und begüterte Menschen mit fortgeschrittener Demenz wendet.

Übrigens wundert es mich, dass in einer Zeit, in der so viele Künstler der Sechziger, der Siebziger, der Achtziger und sogar der Neunziger erfolgreiche Comebacks starten, der Otto Wanz nicht ab und zu wieder einmal mit ein paar Telefonbüchern im Fernsehen am Start ist. Aber wahrscheinlich hängt das damit zusammen, dass im Telefonbuch-Bereich das meiste heute über das Internet oder über irgendwelche Gelbe-Seiten-Apps rennt, und das Internet kann man nicht zerreißen, auch wenn man sich das hin und wieder wünschen täte. Falls aber wider Erwarten doch jemand das Internet zerreißen kann, dann sicher der Otto Wanz.

Notizen zum Werk des
Ersten Wiener Heimorglerorchesters
anlässlich seines zwanzigjährigen Bühnenjubiläums
nebst beiläufigen Bemerkungen zu den Fußballern

OBERMAYER, UNTERMEYER,
VORDERMEIER, HINTERMAIER
und Prohaska

Ich weiß ja nicht, ob es anderen Leuten auch so geht, aber ich persönlich habe ein paar Lieder, die gehen mir so oft durch den Kopf, dass ich fast davon ausgehen muss, dass das keine normalen sogenannten Ohrwürmer sind, sondern dass die immer da sind, chronisch quasi: Dancing Queen von den ABBA ist so ein Lied (spielt es seit mindestens 1992 kontinuierlich in meinem Hirn), der Schlager Schau hi, da liegt a toter Fisch im Wasser (seit ca. 1997/98) und Anton vom Ersten Wiener Heimorglerorchester (ca. 2005). Letztere ist mir die liebste von den drei Nummern, auch wenn sie sich im Unterbewusstsein oft ungut mit dem Anton aus Tirol vermischt.

Textlich geht es in dem Lied darum, dass das Wort Anton nicht nur den Namen heißen kann, sondern auch an Ton, also einen Ton, im Dialekt quasi. Das ist schon der ganze Zauber. Und wieso auch nicht? Es gibt Bands, die ganze Platten auf solchen Wortwitzen aufbauen. (Womit ich auf keinen Fall etwas gegen die Attwenger gesagt haben möchte!) Die enervierend oft wiederholte Zeile Anton, Anton, Anton, immer nur Anton bedeutet also im Endeffekt, einen Ton, einen Ton, einen Ton, immer nur einen Ton. Und genau diesen einen Ton spielt das Heimorglerorchester auch, und zwar relativ lang. Lang lang lang. Lang lang lang lang lang. Und das ist dann etwas, wo ich persönlich sage: ok.

Es ist nämlich so: Theoretisch dürfte mir das Heimorgler-orchester gar nicht gefallen, verkörpert es doch alles, wogegen ich mit meiner eigenen Kunst antrete. Weil ich will ja, dass sich etwas tut auf der Bühne, ich brauche Drama, Dynamik und Show, Kostüme und Tränen, Bohemian Rhapsody und Bat Out of Hell! Ich glaube, ich übertreibe nicht, wenn ich sage, davon findet man beim EWHO: nichts. Bühnenshow: Fehlanzeige. Auch wer sich unter den „Kraftwerk des kleinen Mannes“ wenigstens etwas Cooles, Roboterartiges vorstellt, wird zwangsweise enttäuscht: Da stehen Über-Vierzigjährige (relativ unmotiviert) auf der Bühne![11]

11   Anm.: Ich selber bin zwar auch über vierzig, aber ich beschäftige mich schon seit vielen Jahren mit Hautpflege.

Theoretisch dürfte mir das Heimorglerorchester also nicht gefallen, nur: Was hat Musik mit Theorie zum tun? Einen Schas. In Wirklichkeit ist es so, dass ich mir eine jede neue EWHO-CD, sobald sie erhältlich ist, sofort schnorre und im Autoradio hineinziehe. Im Auto kann ich nämlich besonders intensiv zuhorchen, auch wenn das freilich nicht ganz ungefährlich ist, indem mich die Heimorgler-Musik emotional so mitnimmt, dass ich beim Horchen oft direkt Tränenschlieren vor den Augen habe, und das ist, muss man sagen, nicht optimal für die Sicht. Ich bin direkt froh, dass ich noch nie wen zusammengeführt habe. Entgegen ihrem „Kunst“- und teilweise sogar „Kabarett“-Image hat das EWHO nämlich auch eine verborgene ernsthafte, ja direkt philosophische Seite, die mich persönlich zutiefst berührt und die auch vor den großen Themen nicht haltmacht.

Ein Beispiel: ich will einen langen johannes/keinen johann sondern was langes/ich will endlich ein langes ding/hinunter bis zu den knien heißt es im Lied Penisverlängerung, und obwohl mir die darin besungene Thematik konkret an sich vollkommen fremd ist, erkenne ich doch die tiefe Menschlichkeit des darin besungenen Wunsches. Jeder wünscht sich doch lange Sachen: ein langes Leben vielleicht oder eine lange Spielzeit im Radio. Und die Textautoren wünschen sich halt lange Glieder. Wieso nicht? Ich denke, persönlich festhalten zu dürfen, dass das nichts schadet.

Ein anderes Beispiel: Das in der Popmusik immer wieder auftauchende Motiv des in der Diskothek weinenden Teenagers habe ich selten so überzeugend umgesetzt gehört wie bei der Adaption der berühmten Woiferl-Ambros-Textzeile A Dram, a besa Dram (Ein Traum, ein böser Traum aus Gezeichnet fürs Leben) zu a drum a bass a drum. Sofort habe ich den jugendlichen Delinquenten aus dem Ambros-Lied vor Augen, wie er an seinem letzten Tag in Freiheit in der „Nachtschicht“ tanzt. Eine Träne rinnt ihm hinunter, er hat sein Leben verwirkt. Vielleicht lächelt er schüchtern ein Mädchen an, in der Hand hält er ein Red-Red.[12] Dann kommt die Kieberei und fasst ihn brutal heraus. Ein letztes Mal nickt er seiner hübschen Tanzflächen-bekanntschaft zu, wie wenn er sagen möchte: „Aufgeschoben ist nicht aufgehoben. Wenn ich wieder heraußen bin aus dem Häfn, dann greife ich dich aus, ganz sicher.“ Eine dramatische Geschichte. In dem Fall macht es mir ausnahmsweise auch nichts aus, dass die Musik dazu eher, ich formuliere es bissig: „minimalistisch“ ist.

12   Red-Red: Mixgetränk aus Rotwein und Red Bull.

Einen gewissen Minimalismus muss man leider auch dem an sich sehr bewegenden Stück Vier Fußballer zur Last legen, wo minutenlang nur die Namen Obermayer, Untermeyer, Vordermeier und Hintermaier im Radl aufgesagt werden. Das deutet auf eine gewisse kreative Schwäche oder auch Faulheit hin – ist doch sogar dieser Text vom Arik Brauer und seinem Köpferl im Sand halb-gefladert –, hat aber den Vorteil, dass man als Hörer im Kopf die Karrieren dieser vier Ausnahmekicker Revue passieren lassen kann. Speziell an den Erich Obermayer, Córdoba-Libero und späteres Trainer-Beiwagerl vom Schneckerl Prohaska, erinnere ich mich gerne zurück. Sein Café Libero ist übrigens gleich bei mir ums Eck, in der Niederhofstraße in Meidling, ich war aber noch nie drin. Fußballer Vordermeier kenne ich gar keinen, wenn ich es mir recht überlege, keinen relevanten zumindest. Den haben die Heimorgler wahrscheinlich erfunden, zwecks Symmetrie. Ein Hintermaier hat einmal bei der VOEST gespielt, das weiß ich noch, aber ein Vordermeier?

Apropos, wahre Geschichte: Einmal hätte ich doch fast wen zusammengeführt, wie ich unter Tränen eine Heimorgler-CD gehorcht habe, im Auto, nämlich niemand Geringeren als besagten Schneckerl Prohaska, der ohne Schauen vor mir über die Straße gehupft ist, direkt nach der unübersichtlichen Kurve beim Rüdigerhof, wer’s kennt. Wie ich aussteigen und ihn fragen will, ob er leicht deppert ist – was ich aber natürlich nicht gemacht habe, weil du kannst ja einen Prohaska nicht zusammenscheißen wie einen Schulbuben –, habe ich gesehen, dass er es so drawig hat, weil er seinen Parkschein nachlegen muss. Das gilt bei mir als Entschuldigungsgrund. Er hat übrigens, falls es wen interessiert, einen taubenblauen Frühneunziger-Mercedes. Einen 300er, täte ich sagen, aber erschießts mich nicht, wenn es nicht stimmt.

Das Monatsmagazin Datum stellte mir
in provokativer Absicht
die Frage

RECHNEN SIE IMMER NOCH IN SCHILLING,
HERR AUSTROFRED?

Das hätte es besser unterlassen

Ich sage es, wie es ist: Diese Frage geht mir am Arsch. Seit ich vor einigen Jahren ein Buch mit dem Titel Ich rechne noch in Schilling herausgebracht habe, probieren andauernd ungute Journalisten, dass sie mir eine gewisse wirtschaftliche Inkompetenz anhängen. Sie wollen mich ins europäische Out stellen, zu einem Hiasl wie dem Stronach dazu. Dabei zeigt dieser Titel doch nur, wo meine Stärken als Wirtschaftstreibender – und nichts anderes bin ich als selbstständiger Rockunternehmer – liegen, nämlich im Emotionalen, in einer Wirtschaft der Gefühle. Bei mir regieren nicht die nackten Zahlen, der kühl kalkulierende Computer, sondern ich nehme meine Kundschaft freundschaftlich an der Hand, während ich dieselbe aufhalte.

Akquise, Verkauf und Kundenbetreuung – diese Bereiche faszinieren mich seit jeher: Schon als Sechsjähriger habe ich bei uns daheim im Konsum massenweise Fischdosen gekauft, Sardinen, um zwei Schilling das Stück, und sie in der Nachbarschaft weiterverkauft. Das war ein gutes Geschäft, weil die Nachbarn haben mich alle gerngehabt und ein jeder hat mir ein paar Dosen abgenommen. Ich habe ihnen freilich auch einen guten Preis gemacht: zwei Schilling, von dem her haben sie keinen Verlust gehabt. Sicher, aus heutiger Sicht sage ich, ein bisschen eine Handelsspanne hätte nichts geschadet, aber für mich war das trotzdem ein Erfolg, weil ich habe gesehen, dass die Leute gerne bei mir einkaufen. Ein schönes Gefühl, das sicher zu meinen späteren Berufsentscheidungen beigetragen hat. Bergab gegangen ist es erst, wie der ganze Ort schon auf Jahre hinaus mit Sardinen eingedeckt war und ich mit dem Preis heruntergehen habe müssen.

Professionell verkaufen gelernt habe ich dann in meiner Speditionskaufmannslehre, wo ich speziell in der Kundenbetreuung sehr talentiert war. Weil ich habe gleich gecheckt: Wenn du im Handel arbeitest, dann muss dein Ziel immer sein, dass ein jeder, der ins Geschäft kommt, auch etwas kauft. In den Jahren der Praxis ist dann noch ein zweiter Grundsatz dazugekommen. Er lautet: Wenn aber die Leute gar nicht in dein Geschäft kommen, dann muss dein Geschäft zu den Leuten gehen.

Früher war ich sehr schüchtern und bin nach einem Gig sofort in den Backstageraum abgerissen. Ich habe geschaut, dass ich am schnellsten Weg an den Leuten vorbeikomme. Heute weiß ich: Nach der Show geht die Show erst los! Du kannst dich nicht einfach so verzupfen, sondern du musst noch Hände schütteln, Autogramme geben, Fragen beantworten usw. – das bist du deinen Fans schuldig. Danach stelle ich mich noch zum Merchandise-Stand, wo die Verkaufszahlen jedes Mal verlässlich hinaufschnalzen, wenn der Chef persönlich dasteht. Sicher, das ist oft anstrengend, das gebe ich zu. Aber wenn du später backstage sitzt, dann warst du zwar vielleicht eine Stunde länger in der Scheiße als unbedingt notwendig, aber dafür spannt sich deine Hose auch viel geiler. Nämlich vom Geld. So schaut wirtschaftliche Praxis aus! Viele Kollegen sind sich zu schade für diese Arbeit und verzichten auf ein persönliches Erscheinen beim Merchandise-Stand. Das verstehe ich nicht. Genauso gut könnte ich jeden Abend einen 1000-Euro-Schein anzünden.

In diesem Zusammenhang eine überlebenswichtige Technik aus dem schriftstellerischen Bereich: Bei Lesungen ist es üblich, dass ein örtlicher Buchhändler den Bücher-Verkaufstisch macht. Dafür bestellt er vom Verlag, Hausnummer: siebzig Bücher. Manchmal verkauft er davon aber nur drei, das heißt, die restlichen 67 schickt er wieder retour. Daran verdienen weder der Buchhändler noch der Verlag, noch der Schreiberant. Also bietet der schlaue Autor dem Buchhändler an, die Bücher vor der Lesung zu signieren, zwecks Wertsteigerung, was der schon allein aus Höflichkeit fast nicht ablehnen kann. Ein signiertes Buch darf der Buchhändler aber nicht mehr zurückschicken, weswegen er dann alle siebzig signierten Bücher behalten und bezahlen muss, wurscht, wie viele er verkauft. So machen zumindest der Autor und der Verlag doch noch ihren Schnitt.

Ja, das sind so die Tricks. Aber als Künstler musst du das draufhaben, klar, weil du arbeitest ja in einem sogenannten Prekariat, wo du nie genau weißt, wie viel du im nächsten Jahr verdienst. Das ist nicht wie bei einem Tischler, der das und das kriegt im Monat – was weiß ich, was halt ein Normaler so verdient, als Rockstar weiß ich das nicht so genau, 10 000 Euros wahrscheinlich – und das fix. Künstler ist eher ein Beruf wie Handtaschlräuber: Einmal erwischst du viel, ein anderes Mal erwischst du wenig.

Ganz wichtig für Rockunternehmer: Qualitätssicherung! Nur ein gutes Produkt überlebt auf dem Markt. Kürzlich habe ich diesbezüglich eine ganz interessante Technik angewandt, die ich mir aus Amerika abgeschaut habe, und zwar habe ich einen Mystery Shopper in meinen Online-Shop (www.austrofred.at/shop) eingeschleust, nämlich niemand Geringeren als mich selber! Ich habe einfach, wie ich gerade im Büro gesessen bin, unter einer falschen E-Mail-Adresse (fredfan@parship.at) eine DVD bei mir bestellt und noch ganz nett dazugeschrieben, ob ich nicht ein Autogramm vom Champion (also von mir selber) drauf haben könnte. Das habe ich abgeschickt und gewartet, was passiert. Ein paar Sekunden später höre ich schon, wie es am Computer vom Weinzettl Roman, meinem Internet-Assistenten, piepst. Ich sehe, wie er das Mail liest und die Augen rollt. Dann passiert einmal lang nichts, weil der Roman – das weiß ich dank Server-Protokoll – im scheiß Facebook herumgschaftelt. Nach einer halben Stunde hebt er sich endlich, schlapft ins Lager, nimmt eine DVD vom Fehlpressungsstapel, wischt sich damit den Bierschaum vom Mund, nimmt einen ausgeronnenen Edding und schreibt mit seiner Mädchenkraxn „Austafrud“ vorn drauf. Da habe ich es dann nicht mehr ausgehalten: Ich bin aufgeburrt und habe ihm eine gerissen! Eher spielerisch natürlich – weil er hat ja nichts Falsches gemacht, er hat sich genau an die Firmen-Policy gehalten. Aber in dem Fall habe ich halt nicht als Chef, sondern als Konsumentenschützer gehandelt. Leider hat der Roman aber keinen Spaß verstanden und ist gleich die Stiege hinuntergeflogen. Gottseidank ist er relativ robust und hat sich nicht ernsthaft verletzt – weil das wäre schon ein Blödsinn, wenn sich der wehtut nur wegen dem depperten Konsumentenschutz.

Abschließend möchte ich noch auf die eingangs gestellte – saublöde! – Frage zurückkommen, ob ich noch in Schilling rechne oder ob ich der Meinung bin, dass wir den Euro brauchen. Als überzeugter Europäer sage ich: Ja, wir brauchen den Euro! Und ich persönlich, möchte ich hinzufügen, brauche sogar nicht nur einen Euro, sondern ich brauche sehr viele Euros!

I BIN I
ist der Titel einer Reportage,
in der ich mich auf die Spuren
des großen Wahlbayern Freddie Mercury
begebe.
Unzählige Liter Weißbier
waren zu ihrer Verwirklichung notwendig

Wer einmal als der größte Schleimer aller Zeiten in die Weltgeschichte eingehen wird, kann ich nicht beurteilen, da müsste man einen gelernten Historiker befragen, aber ein würdiger Anwärter ist auf jeden Fall der John F. Kennedy, der sich in Berlin allen Ernstes hingestellt und gesagt hat: „Ich bin ein Berliner!“ Großer Jubel natürlich, eh klar, weil so etwas fährt den Eingeborenen auf der ganzen Welt ein wie ein Fieberzapferl. Dabei hat der gute Mann in Summe vielleicht fünf Tage von seinem Leben in Berlin verbracht. So etwas finde ich unehrlich. Wenn ich selber dagegen sage, dass ich ein Münchener bin, dann ist das keine Schleimerei, sondern das ist via Zweitwohnsitznachweis behördlich einwandfrei belegt: Ja, tatsächlich, ich bin ein (Teil- bzw. Gleitzeit-)Münchener!

Wieso, ist easy erklärt: Bekannterweise bin ich ein großer Freund des Bieres sowie der Geselligkeit und also auch des Oktoberfests, der sogenannten Wiesn, und so verbringe ich schon seit vielen Jahren ganze drei Wochen im Jahr (plus ein bisschen Regenerationszeit) an der schönen Isar. Irgendwann bin ich dann draufgekommen, dass ich mir um das, was drei Wochen im Hotel Bayerischer Hof kosten, locker auch schon eine schöne Junggesellenwohnung im noblen Glockenbachviertel leisten kann – genau so eine, wie sie der von mir so bewunderte Freddie Mercury über etliche Jahre besessen hat. Und gleichzeitig habe ich damit meine künstlerischen Einnahmen gut angelegt, weil so eine Münchener Immobilie ist sehr wertbeständig.

Im Bayerischen Hof kannst du außerdem das Pech haben, dass du die Thomas-Gottschalk-Suite erwischst, eine rein baulich sehr hübsche Zimmerflucht, die der gleichnamige Showmaster allerdings ganz nach seinem Geschmack eingerichtet hat. Und obwohl ich sagen muss, dass ich die Outfits vom Gottschalk beim Wetten dass..? immer sehr anregend gefunden habe, aber ein Hotelzimmer im selbigen Design, da speibst du dich an. Und das meine ich jetzt nicht im übertragenen Sinn, sondern ich erinnere mich da ganz konkret an Situationen, wo mir, zusätzlich zu einer Überdosis Weißbier, der Gottschalk-Style einfach ein bisschen zu viel geworden ist.

Das ganz spezielle, ich sage einmal: Seelenleben des Müncheners spiegelt sich gut in dem Spruch Mia san mia wider, den sich mittlerweile sogar die Spieler vom FC Bayern auf ihre Leiberl draufgestickt haben. Das drückt doch eine gewisse Selbstsicherheit aus. Und mit Selbstsicherheit meine ich nicht einfach ein stolzes und souveränes Auftreten, sondern dass man sich – quasi ganz wörtlich – sicher ist, dass man man selbst ist. Weil das kann man nicht einfach so voraussetzen. Mir selber passiert es zum Beispiel manchmal, dass ich auf der Bühne stehe und mir denke, öha, was treibe ich da überhaupt? Was ist das für ein komischer Beruf, den ich da ausübe?! Wieso jubeln diese vielen Leute mir zu und nicht vielleicht dem Kellner da hinten? Nur weil ich gut singen kann? Klar, das ist eine super Leistung, die ich da bringe, keine Frage, aber ist es nicht auch eine herausragende Leistung, wenn einer ein Weißbier gut einschenkt? (Ich kenne genug Leute, die daran schon gescheitert sind! Menschen mit Universitätsabschluss!) Und so zweifle ich dann dahin. Das ist, wie wenn du ein Wort ganz oft hintereinander sagst – dieses Phänomen kennt ein jeder – und auf einmal weißt du nicht mehr, was es eigentlich heißt. Wenn du dir dagegen ganz sicher bist, dass mia auf jeden Fall immer mia sind, dann brauchst du da nicht lang sinnieren.

Möglicherweise hängt es mit dieser Selbstsicherheit zusammen, dass das Münchener Publikum europaweit das Anstrengendste ist. Keine Übertreibung: Du hast in München immer ein paar undisziplinierte Hansln dabei. Die Hälfte aller Konzertabbrüche, die ich in meiner Karriere tätigen habe müssen, habe ich in München getätigt. Klar: Das von der Wiesn geschulte Publikum scheißt nicht lang herum. Wenn du da einmal nicht aufpasst, dann segelt dir schon ein Bier entgegen, das ist direkt lebensgefährlich. Wobei natürlich schon auch einmal Gegenstände in die entgegengesetzte Richtung fliegen können. Weil ich stelle mich ja nicht auf die Bühne, damit ich mich pflanzen lasse. Wenn wer einen Wickel will, dann kriegt er seinen Wickel.

Meiner qualifizierten Schätzung nach hat sich der Freddie Mercury seinen Bayern-Gusto in den frühen Achtzigern geholt, wie er mit den Queen ein paar Platten in den Münchener Musicland Studios aufgenommen hat, mit dem Reinhold Mack als Producer: die Game (1980) und die Hot Space (1982) komplett, Teile von der Works (1984) und von der Kind of Magic (1986), plus seine Solo-Scheibe Mr. Bad Guy (1985). Und das hat ihm so getaugt, dass er sich gleich eine Wohnung in der Hans-Sachs-Straße gecheckt hat, wers kennt.

In den Musicland Studios haben neben den Queen auch viele andere Giganten aus der goldenen Ära der Rockkultur ein paar von ihren größten Hits eingespielt: die Stones, die Zeppelin, der Meat Loaf. Lauter Welt-Produktionen Made in Bavaria, wo man sich als Österreicher direkt leid sieht, weil in Wien haben gerade einmal die U2 eine B-Seite aufgenommen, im Jahre Schnee. Und ganz ehrlich: Was ist denn bitte schon der U2-Bono im Vergleich zu einem Mercury! Ich meine, es gibt ja Leute, die die Queen nicht mögen, weil das ist ihnen zu künstlerisch, und am Bono (oder auch am Bruce Springsteen) schätzen sie das ernsthafte, das erdige Element. Geh bitte! Wenn ich etwas Erdiges will, dann setze ich mich auf einen Bagger und heb eine Künette aus! Bitte nicht falsch verstehen: An meinem Installateur schätze ich diese Art sehr, aber auf einer Bühne brauche ich das echt nicht.

Eine andere Band, die etliche geniale Alben in München aufgenommen hat, ist das Electric Light Orchestra. Dazu hat mir der Doktor Summer vom Bayerischen Rundfunk eine lässige Geschichte erzählt. Weil ihr kennts ja sicher vom ELO das Don’t Bring Me Down, ihren größten Hit, wo sie im Refrain singen: „Don’t bring me doooo-owwwn …“ – und dann kommt ein Wort, von dem keiner weiß, was es heißt. Und da hat irgendein Engineer = Kabelzieher von den Musicland Studios, der damals dabei war, dem Doktor Summer erzählt, dass der Jeff Lynne da einfach ein Wort eingebaut hat, das er in München dauernd auf der Straße gehört hat, und wo er den Klang so interessant gefunden hat, nämlich das Wort Griaß – wie in Griaß Gott!

Leider leider leider gibt es das legendäre Musicland heute nicht mehr, weil sonst wäre ich natürlich längst schon einmal hingepilgert, zum Ahnenforschen, oder gleich zum Recorden. Aber, Vollschas, das ist nicht mehr möglich. Gut zwanzig Jahre, nachdem der Schorschi Moroder das Studio aufgesperrt hat, haben sie es abgerissen und das Sheraton Hotel Munich Arabellapark hingestellt stattdem. Schade drum.

Ein bisschen leichter tut sich der Historiker, wenn er nachempfinden will, wie der Freddie Mercury in München so Party gemacht hat. Weil der Freddie war ja bekannterweise ein sehr „sozialer“ Mensch, von dem her gibt es da einiges. Das Old Mrs. Henderson in der Rumfordstraße zum Beispiel, wo er nobelst seinen 39. Geburtstag gefeiert hat, mit den Frankie Goes to Hollywood als Partyband – nachzusehen im Video zu Living on My Own. Leider heißt das Mrs. Henderson mittlerweile Paradiso und ist eine eher gespritzte Hütte. Was dort ein Bier kostet, das wollt ihr gar nicht wissen. Da brennst du dich aus als Historiker. Man kann aber auch ins Pimpernel oder in den Ochsengarten schauen, zwei vom Freddie ebenfalls hochgeschätzte und quasi im Originalzustand erhaltene Lokale, dort ist es auch immer eine (leistbare) Gaudi. Aber Achtung: Im Ochsengarten gibt es einen strengen Leder-Dresscode, da lassen sie dich nicht einmal mit einer engen Stonewashed-Jean hinein! Ist aber kein Problem, weil in München kann man eh an jeder Ecke Lederhosen kaufen.

Einmal war ich mit ein paar Vertretern von der Allianz-Versicherung unterwegs – die trinkfreudigste Menschengattung überhaupt –, die haben zu fortgeschrittener Stunde zu mir gesagt: „Du, Fred, das wird dich interessieren: In der Nähe vom Viktualienmarkt gibt es eine Boazn“ – so sagt der Bayer kurioserweise zu einem Tschecherl –, „wo der Freddie oft drinnen war, regelmäßigst sogar. Und das Beste ist: Die Kellnerin ist immer noch dieselbe wie damals.“ Na, eine solche Zeitzeugin lasse ich mir natürlich nicht entgehen. Durst habe ich eh auch noch gehabt.

Beim Hineingehen stechen mir sofort ein paar Fotos vom Freddie Mercury ins Auge, mit der Barbara Valentin am Schoß, was mich recherchemäßig natürlich voll motiviert. Wie mir dann die Kellnerin mein Weißbier bringt, frage ich sie gleich, ob denn der Freddie öfter da war, was der Freddie so für ein Mensch war, ob der Freddie gerne Bier getrunken hat, wie viel der Freddie vertragen hat, ob der Freddie Soletti gekiefelt hat oder Erdnüsse, oder ob er mehr der Brezntiger war, ob er zu Fuß oder mit dem Taxi gekommen ist, ob er einen lauten Lacher gehabt hat, ob er oft aufs Klo hat müssen und ob sie mir nicht überhaupt allgemein etwas über den Freddie erzählen möchte, weil ich bin ein bisschen ein Fan.

Aber die Kellnerin hat mir nur das Paulaner auf den Tisch geschnalzt, dass die Hefe ausgefahren ist, und gesagt, „Naaa!“ Ende der Durchsage.

Sicher, das hat im ersten Moment wenig auskunftsfreudig geklungen, fast ein bisschen unfreundlich. Aber ein jeder, der die herzerwärmenden Abenteuer vom kleinen Prinzen kennt, speziell seine Begegnung mit dem Fuchs, der weiß, was sie in Wirklichkeit gemeint hat: Zähme mich!

Freilich muss man bei so fragilen Geschöpfen wie dieser Kellnerin immer äußerst sensibel vorgehen. Wahrscheinlich ist sie einfach schon zu oft nach dem Freddie gefragt worden, jetzt geht ihr das schon ein bisschen auf den Zeiger. Und es gibt ja auch wirklich neugierige Hunde unter den Queen-Fans, das möchte man nicht glauben! Fanatiker! Da darf man nicht gleich mit der Lokaltür ins Haus fallen, sondern man muss auf den perfekten Moment warten, damit man sein Wild erlegen kann. Also bin ich eine Woche lang Tag für Tag zu ihr ins Lokal gepilgert und habe auf meine Chance gewartet. Das hat mich zwar fast einen Hektoliter Bier gekostet, aber es hat sich ausgezahlt – mein Moment ist gekommen: Wie die Kellnerin einmal zu sehr später Stunde eine Nummer aus dem Caravans-Soundtrack vom Mike Batt aufgelegt, die Augen zugemacht und allein hinter der Budl verträumt dazu getanzt hat, da habe ich sofort gewusst, jetzt muss ich zuschlagen.

Genau wie sie mache ich also meine Augen zu und wiege mich auf meinem Barhocker hin und her. Unmerklich luge ich aus dem linken Auge heraus, beobachte das Verhalten von meinem Opfer. Ich sehe, wie sie mein Sitztanzen bemerkt, wie sie lächelt. Sie macht die Augen wieder zu, tanzt weiter, aber jetzt nicht mehr einsam und allein, das sieht man ihrer Aura deutlich an, sondern mit mir gemeinsam, auch wenn zwischen uns ein guter Meter ist. Aber mit dem metrischen System lässt sich das menschliche Zusammenleben halt nicht bemessen.

Bei der Wiederholung vom Caravans-Hauptthema tue ich dann so, wie wenn es mir eine Ganslhaut aufziehen täte. Das bewegt sie tief.

„Du kennst das?“, sagt sie ganz ungläubig zu mir.

„Sowieso“, sage ich, „das ist meine Lieblingsplatte!“

Gut, das ist ein bisschen übertrieben, vielleicht sogar gelogen, aber es erfüllt seinen Zweck. Weil wenn sich zwei so große Mike-Batt-Fans in freier Wildbahn treffen, dann muss das Schicksal sein, eindeutig, weil den Mike Batt kennt ja sonst heute keiner mehr. Schändlicherweise ist die herrliche Musik des Mike Batt – wie zum Beispiel auch die majestätischen Klanggebilde eines Mike Oldfield – fast in Vergessenheit geraten. Wieso? Weil wir in einer Proletengesellschaft leben. Das ist die Wahrheit. Die einzige Nummer, die man vom Mike Batt noch kennt, ist das Wetten dass..?-Thema, und auch das ist dem Untergang geweiht, weil ich gebe dem Wetten dass..? maximal noch fünf Jahre, wurscht, wer es moderiert. Unterm Lanz höchstens zwei.[13]

13   Prophetische Worte: Der ZDF hat das Ende vom Wetten dass..? verkündet, noch bevor diese Reportage überhaupt erschienen ist! Das soll mir die Kuh Yvonne einmal nachmachen.

Wie die Nummer aus ist, will ich dann endlich noch einmal die Kellnerin nach ihren Erlebnissen mit dem Freddie Mercury ausfratscheln, aber leider hat sie nicht nur ein MP3 mit dem Caravans-Single-Edit (3 min) rennen, sondern die ganze CD, also muss ich noch gut 40 Minuten sitztanzen. Bevor sie aber die Repeat-Taste drücken kann, fasse ich mir dann doch ein Herz. „Also, was war der Freddie Mercury so für ein Typ, privat?“

„Der Freddie?“, sagt sie, „ja mei, das war ein ganz ein normaler Mensch, der wollte auch nur seine Ruhe.“

„?“

„.“

Ich habe dann gewartet, ob noch etwas kommt, aber es ist nichts mehr gekommen. Sie hat ein paar Tische abgewischt, zwei Gäste abkassiert und eine Andreas-Vollenweider-Scheibe aufgelegt. Über den Freddie hat sie nichts mehr erzählt.

Unbefriedigt bin ich heimgegangen. So ein Riesen-Tamtam für so eine laffe Info! Eine ganze Woche sinnlos verschleudert, in der ich gemütlich ein paar Biere zwitschern hätte können. Stattdem habe ich hier gestresst ein Bier nach dem anderen hinuntergeschüttet.

Aber dann ist mir vor meinem inneren Auge auf einmal der Freddie Mercury erschienen, wie er da so an der Budl sitzt und ins Narrenkastl schaut, und mir ist geschossen, dass ich in Wirklichkeit heute vielleicht gar nicht so wenig über ihn erfahren habe. Weil vielleicht hat er das ja wirklich gebraucht, als Megastar, zwischen den vielen Konzerten und Partys und Studio-Sessions – wo er sich sicher auch öfter einmal gefragt hat: Wer bin ich denn wirklich, ganz tief in mir drin? –, dass er sich hin und wieder einmal in aller Ruhe hinflackt, in der einen Hand ein Maßkrug, in der anderen eine Brezn, ohne seine Fans oder irgendwelche lästigen Journalisten im Gnack, und zufrieden zu sich selber sagt: I bin i.

Er ist mir durch diesen Gedanken noch ein bisschen mehr ans Herz gewachsen.

Weil es gerade passt:
Zwei sinnstiftende Aufsätze zur

BÖF
zur Bayerisch-Österreichischen Freundschaft,
wie ich sie netterweise
für das Magazin Muh
formuliert habe

1. Freundschaftlicher Ländervergleich

Als Rockkünstler und Entertainer, der sich, wie ich bescheiden behaupten darf, doch einen gewissen Ausnahmestatus unter den zentraleuropäischen Freddie-Mercury-Interpreten erarbeitet hat, bin ich viel im Voralpenraum auf Tournee und da werde ich oft gefragt, Austrofred, du bist ein gescheiter Mensch und hast einen ganz guten Vergleich – sag, was ist besser: Bayern oder Österreich?

Aber muss man denn wirklich immer alles vergleichen und gegeneinander aufrechnen? Wer liebt, der wertet nicht! Meiner Meinung nach gibt es zwischen Bayern und Österreich tausendmal mehr Verbindendes als Trennendes: die wirtschaftliche Denkweise, die Landschaft, die Gaudi, die sättigende Nahrung, die tief verwurzelte Skepsis gegenüber den Andersgläubigen aus dem deutschsprachigen Norden, und und und. Für mich jedenfalls sind beide Länder gleich gut – ex aequo erster Platz im Austrofred-Ranking quasi – und erst wenn man sagt, ex aequo gilt nicht, beim Fingerhakeln muss auch einer gewinnen, erst dann, mit der Puffen an der Schläfe sozusagen, täte ich sagen, einen winzigen Hauch ist vielleicht Österreich minimal besser.

Das sage ich aber nicht aus patriotischen Gründen, sondern weil es die faktenbasierte Wahrheit ist. Es gibt einfach Bereiche, wo wir Österreicher den Bayern weit voraus sind, das ist so. Fußball zum Beispiel. Das wird jetzt den einen oder anderen überraschen, weil die internationalen Erfolge vom FC Bayern (noch!) die vielen strukturellen Schwachstellen überdecken, aber schauen wir uns einmal die nüchternen Zahlen an: Nur zwei von achtzehn Mannschaften in der deutschen Bundesliga kommen derzeit aus Bayern, das sind gerade einmal elf Prozent, wogegen in der österreichischen Bundesliga nicht weniger als zehn (von zehn!) Mannschaften aus Österreich spielen – fast hundert Prozent! Zudem stammen zwei der wichtigsten Leistungsträger der großen Münchener Vereine, der David Alaba (Bayern) und der Rubin Okotie (1860), aus Wien, auch wenn sie auf den ersten Blick vielleicht nicht so ausschauen, wie man sich den handelsüblichen Wiener vorstellt, weswegen der Tiroler Landeshauptmann Platter auch lieber auf Englisch mit ihnen parliert, weil das fühlt sich für ihn natürlicher an im Umgang mit solchen Rappern.

Ein anderes Beispiel, wo wir Österreicher den Bayern deutlich überlegen sind: Kulinarisches. Wenn ich da allein die Nationalspeisen vergleiche! Ich meine, ich finde die Brezn als Allzweck-Snack für zwischendurch eine super Erfindung, und auch die Weißwurst kann man nur positiv betrachten, wenn man an die vielen Tonnen Fleischabfälle denkt, die ohne Weißwurst-Produktion nicht mehr in den Recycling-Kreislauf eingebunden wären. Nur: Was ist das schon verglichen mit einem Wiener Schnitzel, das ja die nobelste Speise der Welt ist, durch das, dass es nämlich – symbolisch zumindest – aus reinem Gold besteht. Weil das Schnitzel ist ja vor fünfhundert oder tausend Jahren erfunden worden, indem man ein Fleisch vergoldet hat. Die damaligen Leute sind davon ausgegangen, dass sie sich so quasi ein ewiges Leben einverleiben können. (Und durch die leichte Metallvergiftung danach haben sie zusätzlich wahrscheinlich auch noch ein bisschen ein Jenseitserlebnis gehabt.) Freilich haben sich nur die Superreichen und Großschädlerten ein vergoldetes Fleisch leisten können, für alle anderen ist die Panier erfunden worden, als Goldersatz sozusagen. Eine alchemistische Meisterleistung, die uns auch Jahrhunderte später immer noch 1a mundet.

Noch ein Punkt, der ganz deutlich für Österreich spricht, ist, dass ich da viel bekannter bin und ergo eine weit höhere Gage verlangen kann. Circa das Fünffache. Sicher, das ist eine recht persönliche Sichtweise, aber für mich macht das doch einen deutlichen Unterschied.

Damit ich den Bayern jetzt aber auch noch etwas lasse, wo sie besser sind, möchte ich die Automobilindustrie erwähnen, weil da haben sie immerhin BMW und Audi, das sind solide Marken und rein rechnerisch zwei mehr, als wir in Österreich zu bieten haben. Andererseits bauen wir sehr gute Traktoren, das gleicht das fast wieder aus.

Trotz dieser beeindruckenden Überlegenheit bleibe ich aber dabei: Eine solche Vergleicherei bringt nichts. Schon allein deswegen, weil eine Landesgrenze ja im Prinzip nicht mehr ist als der relativ willkürliche Übergang von einer Verwaltungseinheit zur nächsten. Sicher bilden sich da ein paar Prägungen und Mentalitäten heraus – was weiß ich: Die einen haben letztes Jahr den Song Contest gewonnen, die anderen nicht –, aber das wird oft überbewertet. Ich finde, eine Landschaft zum Beispiel prägt die Leute viel stärker als eine Grenze, und da sind sich die Bayern und Österreicher als Alpen- beziehungsweise Alpenvorlandmenschen in vielen Dingen sehr ähnlich. Oft hört man ja das Vorurteil, dass der Horizont des Alpenmenschen durch die Berge beschränkt ist. Das entspricht nicht meiner Erfahrung. Im Gegenteil: Der Bergmensch muss immer gleichzeitig vertikal und horizontal denken, das hält ihn geistig fit und flexibel, wohingegen dem nördlichen Menschen von dem her praktisch eine komplette Dimension fehlt, weswegen er nicht so vielschichtig denkt wie der Bayer oder der Österreicher, sondern er denkt im Endeffekt, man muss es ganz offen sagen, eher flach.

2. Das Große und das Kleine Deutsche Eck

Unser früherer Bundeskanzler Kreisky hat einmal den Spruch gelassen, dass er so gern nach Bayern fährt, weil da ist er nicht mehr in Österreich, aber auch noch nicht in Deutschland. Der österreichische Autofahrer agiert nach einem ähnlichen Prinzip: Er will von, Hausnummer: Mondsee nach Kufstein, aber weil das innerösterreichisch kaum machbar ist, indem du da überall Berge umeinanderstehen hast, jetzt fährt er halt über Bayern, über das sogenannte Große Deutsche Eck, das er trotz seines Namens aber nicht als deutsches Staatsgebiet wahrnimmt, sondern als österreichischen Korridor. Wie der alte Kreisky empfindet er sich nicht mehr in Österreich, aber noch nicht in Deutschland.

Von dem her verstehe ich den deutschen Verkehrsminister schon sehr gut, dass er sich denkt, ich, der Herr Minister Dobrindt, soll Vollgas für eine Vignette blechen, wenn ich nur einmal gach über die Grenze steche zum Tanken, und die Scheißösterreicher fahren über Rosenheim oder überhaupt gleich über München stundenlang auf meiner Autobahn und lassen dabei nicht einmal Devisen im Land: Sogar brunzen tun sie erst wieder in Bregenz, weil sie zu geizig sind für die 70 Cent am Sanifair-Klo.

Wie gesagt, ich verstehe diese Gedanken absolut, möchte dem hochgeschätzten Herrn Minister aber zwei wichtige Punkte ins Stammbuch schreiben. Erstens: Wenn du an der Autobahn etwas verdienen willst, dann sorge für akzeptable Raststätten, Punkt. Zweitens: Nicht eine etwaige zukünftige Maut ist die perfekte Rache am österreichischen Autofahrer, sondern die bereits real existierende Riesenbaustelle am Luise-Kiesselbach-Platz, die der Münchener mit Ortskenntnis ja vielleicht umfahren kann, aber den Österreicher lotst das Navi direkt hinein in den Pallawatsch. Weiß übrigens irgendwer, was dort gebaut wird? Ich habe schon oft jemanden gefragt, es hat mir noch nie wer sagen können.

Wie ich selber vor Kurzem wieder einmal am Luise-Kiesselbach-Platz im Stau gestanden bin, habe ich, weil ja Zeit war, einmal gegoogelt, wer diese Frau Kiesselbach überhaupt war, dass sie sich verdient hat, dass ein solcher Unrechtsplatz nach ihr benannt wird. Armenpflegerin, Frauenrechtlerin, Sozialpolitikerin, lese ich. Quo vadis, München, kann man da nur sagen, das also sind dir deine Armen und deine Frauenrechte wert? Wie armselig!

Auf der anderen Seite nimmt der Platz immerhin ein recht ansehnliches Areal ein. Das ist auch schon etwas. Wenn ich da vergleiche, was für Lachhaftigkeiten man in Wien nach den großen Charakterdarstellern des Landes benannt hat! Der Oskar-Werner-„Platz“ ist die Kreuzung von zwei einspurigen Einbahnstraßen, in der Mitte stehen ein Bankerl und ein Baum – und bietet damit aber schon mehr Grünes als der sogenannte Hans-Moser-„Park“. Von der Falcostiege fang ich gar nicht erst an! Unseren Falken täte es wahrscheinlich out of the dark, nämlich aus der Grube herausdrehen, wenn er die schundige Rollstuhlrampe sehen könnte, die die Verbrecher von der Stadt Wien nach ihm benannt haben!

Ansonsten sehe ich in puncto Verkehr keine großen Unterschiede zwischen Wien und München. Autofahren ist ja in jeder größeren Stadt geschissen, wenn wir uns ehrlich sind. Stichwort: Parkplätze. Da lob ich mir im Vergleich halt doch das Landleben, weil im Bezirk Gmunden oder im Landkreis Fürstenfeldbruck kannst du dein Auto jederzeit überall hinparken, ungeahndet, solang du den direkten Weg von der Kirche ins Wirtshaus nicht verstellst.

Freilich kann es dir dafür passieren, dass du bei einem Feuerwehrfestl mehr als zehn Meter von einem anderen Auto entfernt parkst und trotzdem der Kfz-Besitzer und seine Freunde der Meinung sind, dass du ihm durch deine scharfe urbane Ausstrahlung einen Kratzer in den Lack gemacht hast. In dem Fall hast du zwei Möglichkeiten: Entweder, A, du kannst ex-trem schnell rennen oder, B, du suchst dir ein paar Spezln, die optisch in Ruderleiberln etwas gleichschauen, weil dann stellt sich normalerweise schnell heraus, dass der Kratzer gar nicht im Auto vom Kfz-Besitzer war, sondern in seiner Kontaktlinse: „Entschuldigens die Störung, Herr Austrofred, ich möchte nichts gesagt haben.“ Ja, diese Codes musst du kennen, wenn du dich aufs Land begibst, egal auf welcher Seite vom Inn.

Übrigens gibt es neben dem Großen Deutschen Eck bekannterweise auch noch das Kleine Deutsche Eck zwischen Salzburg und Lofer, aber das sind gerade einmal 23 Kilometer, das ist quasi nichts. Wenn einem nicht einmal das bisschen Autobahnmitbenutzung gegönnt wird, sehr geehrter Herr Minister, dann finde ich das schon ein bisschen kleinmütig und unnachbarschaftlich. Meine Meinung.

Noch eine Anmerkung: Ursprünglich hätte ich an dieser Stelle noch über das Glockenspiel im Münchener Rathaus schreiben wollen, weil erstens finde ich es ein extremes Faszinosum, dass da tatsächlich täglich Menschen kommen, Touristen sogar, die sich extrig um die und die Uhrzeit diesen, mit Verlaub, Vollschas anschauen, und zweitens hat mir da einmal einer erzählt – und jetzt wird es interessant –, dass es bei diesem Glockenspiel eine Stelle gibt, wo ein bayerischer Ritter in blauer Rüstung einem österreichischen in roter Rüstung mit dem Schwert auf den Schädel donnert, zur Erinnerung an irgendeine Schlacht. Heute freuen sich darüber immer noch die 1860er-Fans, die die Rüstungen mit Vereinsfarben gleichsetzen, weswegen nach ihrer Lesart jeden Tag die Sechziger (blau) den FC Bayern (rot) hineinhauen. Symbolisch halt, in echt hat es das wahrscheinlich schon seit dem Strauß-Regime nicht mehr gegeben.

Leider bin ich dann beim Nachrecherchieren draufgekommen, dass in der dargestellten Schlacht nicht die Österreicher Gegner der Bayern waren – so weit kommts noch! –, sondern die Lothringer, und dass die Geschichte von dem her an dieser Stelle überhaupt keine Relevanz hat. Wurscht, ich habe sie trotzdem hergeschrieben.

Um das an sich nicht unerfreuliche Thema
Alkohol,
jedoch leider auch um die damit zusammenhängende Frage
des sinnvollen Maßes,
geht es im Bekenntnisbericht

EIN SCHRITT VIRI,
ZWÖLF SCHRITTE ZRUCK

Ihr kennts das sicher, liebe Leser, dass sich manchmal Ereig-nisse und Vorzeichen auf eine Art häufen, dass man sich denkt, das gibt es nicht, das kann ja doch kein Zufall sein. Ich kann mich zum Beispiel erinnern, wie ich Mitte der Neunzigerjahre einmal im Wirtshaus gesessen bin und eine Memphis geraucht habe, während ich im Kurier-Sportteil lese, dass die Wiener Austria (damals noch: Austria Memphis) im Derby gegen Rapid eingeschaut hat, und im selben Moment spielen sie im Radio Walking in Memphis, von der Cher, glaube ich. Kurz war ich richtiggehend baff. Ich habe sofort gewusst, das ist ein Omen. Nur: für was? Fünfzehn Jahre später sehe ich natürlich ganz deutlich den Zusammenhang zwischen der Heimatstadt vom Elvis Presley und meiner eigenen Karriere, die kurz danach rasant Fahrt aufgenommen hat.

Heute Vormittag ist mir etwas Ähnliches passiert. Erst war ich bei der Gesundenuntersuchung, wo der Arzt zu mir gesagt hat, bei meiner Leber, da ist es ein bisschen zum Aufpassen, ich sollte weniger Alkohol trinken. Deutlich weniger. Ein paar Minuten später ruft mich eine Dame von der Zipfer Brauerei an, sie braucht meine Adresse, weil meine Gold-Membership-Card wird upgegradet, und wo sie denn die Diamond-Membership-Card hinschicken soll. Und gleich darauf drückt mir auf der Mariahilfer Straße auch noch ein Haberer einen Flyer in die Hand: Die Zwölf Schritte – Leben ohne Alkohol. „Lies das“, hat er gesagt, „du kannst das brauchen.“

Normalerweise tu ich bei solchen Leuten immer so, wie wenn ich hingreifen täte, ziehe aber im letzten Moment die Hand wieder zurück, sodass ihnen ihr Kaszettel in den Dreck fällt – wo er normalerweise auch hingehört –, aber heute habe ich mir gedacht, aha, das ist jetzt schon der Dritte, das sollte ich mir vielleicht doch anschauen. Vielleicht trinke ich ja wirklich zu viel? Weil wenn ich nämlich ein Alkoholproblem hätte – was ich nicht glaube! –, dann wäre ich der Erste, der sich da quasi ehrlich mit sich selber auseinandersetzen täte. Kostet ja nichts. Ich habe den Zettel also unauffällig eingesteckt und mich ins Café Ritter gesetzt, zwecks eingehender Lektüre:

Die Zwölf Schritte, lese ich, sind das quasi spirituelle Programm der Anonymen Alkoholiker. Na ja, denk ich mir, das ist natürlich eh schon die erste Diskrepanz, wo das nicht auf mich zutreffen kann, weil ich bin ja eine Celebrity, mich kennt in Österreich jeder Säugling. Es gibt Bezirke in Oberösterreich, da habe ich einen höheren Bekanntheitsgrad als Coca-Cola und Fanta zusammen – sprich: Ich bin bekannter als ein Spezi. Wie kann ich unter solchen Umständen jemals zu einem anonymen Alkoholiker werden, das ist ja widersinnig. Und in genau diesem an den Haaren herbeigezogenen Stil geht es dann weiter:

1. Schritt:
Ich gebe zu, dass ich dem Alkohol gegenüber machtlos bin und mein Leben nicht mehr meistern kann.

Also, dass ich mein Leben meistern kann, und zwar sehr gut, das ist aus meinem Karriereverlauf, denke ich, ausreichend ersichtlich. Außerdem bin ich schon von Haus aus kein Sucht-mensch, sondern ein Gemütlichkeitsmensch, d.h. ich trinke zwar schon ab und zu ein paar Biere täglich, aber da ist es nie so, dass ich mich nicht mehr unter Kontrolle hätte. Ein bisschen ein Alkohol gehört einfach zum Leben dazu. Ich meine sogar einmal gelesen zu haben, dass man leichter krank wird, wenn man keinen Alkohol trinkt, weil das desinfiziert ja auch.

Übrigens habe ich das Glück, dass ich extrem viel vertrage. Ich erinnere mich, wie ich nach der Premiere von meinem Stückl Learning English with Austrofred im Wiener Rabenhoftheater mit dem Auto heimgefahren bin, und dann hat mich auf Höhe Naschmarkt die Kieberei hinausgewachelt. Ob ich etwas getrunken habe? „Nein“, habe ich gesagt, aber natürlich lassen sie mich trotzdem blasen. Da ist mir ganz schön der Reis gegangen, weil in Wirklichkeit habe ich vor der Show zwei Halbe getrunken, während der Show drei Dosen Guinness und nachher noch einmal zwei Halbe. Plus eine dreiviertel Flasche Sekt. Aber was soll ich sagen: Der Alkometer oder Alkofant oder wie das Gerätl heißt, hat nur 0,1 Promille angezeigt! Ich finde, das ist schon eine super Leistung von meinem Körper.

Eine andere Begegnung mit der Polizei fällt mir ein: Und zwar bin ich da einmal in ein Planquadrat gekommen, und die Polizistin, eine an sich eher scharfe (also vom Ton her scharf, bodymäßig kann ich das nicht beurteilen, wegen der schlecht geschnittenen Uniform), zeigt auf ein Buch von mir, am Beifahrersitz, und sagt, „Sind das Sie da auf dem Umschlag?“, und ich sage Ja, und sie sagt: „In echt schauen Sie aber zwanzig Jahre jünger aus.“ – Ich gebe zu, diese Geschichte hat überhaupt nichts mit dem Thema von diesem Aufsatz zum tun, aber sie zeigt, wie gut ich mich gehalten habe, deswegen erzähle ich sie trotzdem sehr gern.

2. Schritt:
Ich glaube, dass eine Macht, die größer ist als ich selbst, mir meine geistige Gesundheit wiedergeben kann.

An diesem Satz stört mich schon einmal die Formulierung „wiedergeben“, weil das schaut ja aus als wäre ich huschi-huschi, und wenn ich aber huschi-huschi bin, dann gehe ich vielleicht zu einem Psychiater, von mir aus, ja, aber das ist ja doch keine „größere Macht“. Der Bundespräsident Fischer ist eine größere Macht, aber was tu ich bei dem? Das ist ein studierter Jurist, der hat ja keinerlei Kompetenz in Richtung Nervenheilkunde.

3. Schritt:
Ich fasse den Entschluss, meinen Willen und mein Leben der Sorge Gottes anzuvertrauen.

Ach so, jetzt checke ich das erst: Der Gott ist gemeint! In dem Fall geht es bei dieser Frage um den Glauben, und von dem her ist das eine Glaubensfrage. Oder sogar eine Fangfrage, weil meines Wissens nach gibt es in der katholischen Kirche einen freien Willen ja nur theoretisch, seitdem der heilige Augustinus entschieden hat, dass der Mensch von Haus aus schuldig ist und seine einzige Chance, dass er der Hölle entgeht, ist die Gnade von oben. Ob ihm die gewährt wird, ist aber auch schon vorherbestimmt. Na ja, warum soll es in der Religion auch anders zugehen als im wirklichen Leben, wo es sich ja auch die Oberen richten, wie sie es brauchen. Und wer zahlt normalerweise drauf? Wir kleinen Arschlöcher.

4. Schritt:
Ich mache eine gründliche und furchtlose Inventur in meinem Inneren.

Ich sage es, wie es ist: Ich steh voll auf Inventuren! Mir taugt das! Weil natürlich ist es immer eine gewaltige Hackn, wenn wir im Austrofred-Kompetenzzentrum einmal im Jahr alle vorhandenen DVDs und CDs und Leiberl aller Größen und Farben abzählen, das ist klar, aber rein vom Psychischen her, geistig quasi, empfinde ich so eine Inventur trotzdem direkt als reinigend, was ja auch logisch ist, irgendwie, indem eine äußere Ordnung und eine innere Ordnung oft ganz unmittelbar zusammenhängen. So wie der Vater von einem Spezl von mir immer zu ihm gesagt hat, in der Jugend: „Ob einer ein sauberes Auto hat oder nicht, das sagt viel über seinen Charakter aus – und du bist halt eine Sau.“

Wenn ich jetzt bezüglich Alkohol eine Inventur machen müsste – rein im übertragenen Sinne natürlich, weil in der Praxis scheidet man ja alles wieder aus –, dann würde ich sagen, da bin ich im gepflegten Mittelfeld. Es gibt, habe ich gelesen, in Österreich pro Jahr 8000 Alkoholtote, bei denen war der Konsum zu hoch, finde ich, die haben es übertrieben. Ein quasi Abstinenzlerleben, wo ich vielleicht am Wochenende zwei Flaschen Wein trinke, so auf Genießer-Style, fände ich aber auch geschissen, und von dem her bin ich ganz froh, dass ich für mich einen vernünftigen Mittelweg zwischen diesen Extrempositionen gefunden habe.

5. Schritt:
Ich gebe Gott, mir selbst und einem anderen Menschen gegenüber unverhüllt meine Fehler zu.

Das klingt ja ganz lässig, nur: Wie definiert man in puncto Alkohol einen Fehler? Wäre es denn für mich als Künstler nicht genauso ein Fehler, wenn ich auf die kreativitätsfördernde Wirkung, die der Alkohol ja bekannterweise auch hat, verzichten täte? Ich meine, wenn ich hin und wieder beim Komponieren an einem Stamperl Grappa nippe, das bringt mich ja doch erst so richtig in Fluss!

6. Schritt:
Ich bin völlig bereit, diese Charakterfehler von Gott beseitigen zu lassen.

Was, jetzt reden wir schon von „Charakterfehlern“?!?! Ja, zugegeben, ich trinke manchmal ein Seiterl, das es jetzt rein vom Durst her vielleicht nicht gebraucht hätte, aber ist das denn so schlimm? Leidet da wer darunter? Ich glaube nicht. Im Gegenteil, oft trinke ich ja nur aus einem sozialen Gewissen heraus. Weil wenn ich irgendwo einen armen Menschen stehen sehe, der Bier verkauft, damit er sich sein bisschen Lebensunterhalt verdient, dann kann ich doch nicht einfach so daran vorbeigehen, wie wenn nichts wäre, dann muss ich mir doch fast zwangsweise ein oder fünf Biere kaufen. Ich habe nun einmal etwas gegen Ungerechtigkeit, so bin ich halt. Wenn das ein „Charakterfehler“ sein soll – gut, von mir aus! Schuldig auf ganzer Linie!

7. Schritt:
Demütig bitte ich Ihn, meine Mängel von mir zu nehmen.

Siehe Punkt 6.

8. Schritt:
Ich mache eine Liste aller Personen, denen ich Schaden zugefügt habe und bin willig, ihn bei allen wiedergutzumachen.

Geh bitte, jetzt übertreiben wir’s mal nicht. Der Einzige, dem ich jemals einen Schaden zugefügt habe, weil ich in meinem Dulliöh ein bisschen einen Rechenfehler begangen habe, das war ein Veranstalter in Kärnten, mit dem ich einmal wegen der Gage gestritten habe. Weil er hat behauptet, es sind 300 Leute beim Konzert, und ich war mir aber ganz sicher, dass ich 600 sehe und mir von dem her die doppelte Gage zusteht.

9. Schritt:
Ich mache bei diesen Menschen alles wieder gut – wo immer es möglich ist –, es sei denn, ich würde dadurch sie oder andere verletzen.

Was soll das bringen? Wenn ich diesen Veranstalter jetzt, Jahre später, anrufen würde und sagen täte, dass ich das war, der ihm damals bei seinem Land Rover den Lack verziert hat, das fände ich kindisch. Der hat sicher längst ein anderes Auto.

10. Schritt:
Ich setze die Inventur bei mir fort, und wenn ich unrecht habe, gebe ich es sofort zu.

Ganz ehrlich: Wenn ich mich in den Spiegel schaue, dann bin ich eigentlich sehr zufrieden mit dem, was ich da sehe. Und das, obwohl es im Rock-Bereich mit seinem teilweise extremen Lifestyle gar nicht so einfach ist, sich ein ansprechendes Äußeres zu bewahren. Deswegen habe ich für mich den Vorsatz gefasst, dass ich mich im Alter – optisch! – stärker am Schlagerbereich orientieren will. Weil wenn man sich einen Roland Kaiser oder einen Howard Carpendale anschaut, dann sind das immer noch fesche Männer, noble, vorzeigbare Herren. Dagegen war ich kürzlich bei einem Uriah-Heep-Konzert, und obwohl es musikalisch einwandfrei war, muss ich sagen, ästhetisch geht das so nicht. Für mich hat Rockmusik immer auch mit einer unterschwelligen Sexualität und mit Verführung zu tun. Das habe ich bei den Heep so nicht empfunden.

11. Schritt:
Ich suche durch Gebet und Besinnung die bewusste Verbindung zu Gott zu vertiefen. Ich bitte Ihn, mir Seinen Willen erkennbar werden zu lassen und mir die Kraft zu geben, ihn auszuführen.

Ich weiß, was gemeint ist, aber muss man das immer gleich so geschwollen formulieren?

12. Schritt:
Nachdem ich durch diese Schritte ein spirituelles Erwachen erlebt habe, versuche ich, diese Botschaft an Alkoholiker weiterzugeben und mein tägliches Leben nach diesen Grundsätzen auszurichten.

Also, mein Fazit ist: Ich bin froh, dass ich diesen Zettel in die Hand gekriegt habe. Wieso? Weil ich dadurch die unqualifizierten Aussagen von dem Arzt bei der Gesundenuntersuchung als das entlarven habe können, was sie sind, nämlich als Fehldiagnose. Wenn ich etwas ganz sicher nicht habe, dann ist das ein Alkoholproblem, das steht fest. Ich weiß auch nicht, was mit diesen Ärzten los ist, dass die immer gleich so übertreiben müssen. Wahrscheinlich weil sie Prozente von den Pharmafirmen kriegen. Und wie geschwollen sie sich ausdrücken! „Leberzirrhose“! Manchmal kommt es einem wirklich so vor, als täten diese Menschen eine Fremdsprache sprechen. Was sie auch tun, sie reden nämlich Latein. Dabei gäbe es oft für denselben Begriff ein deutsches Wort, aber das ist den „Göttern in Weiß“ zu nieder, weil da könnte man sie ja eventuell für normale Menschen halten. Also, von einem solchen brauche ich mir echt nichts hineindrücken lassen.

Zu seiner 100. Ausgabe
hat sich das Musik- und Intelligenzmagazin skug
eine Blattkritik von mir gewünscht.
Mutig.
Ich jedenfalls bin zu dem Schluss gekommen:

EIN BESSERES SKUG IST MÖGLICH!

Anlässlich von diesem Artikel habe ich mir einmal die Mühe gemacht, dass ich durch mein Medien-Archiv[14] blättere und schaue, wie oft ich eigentlich schon am skug-Cover vorn drauf war. Weil laut meiner Erinnerung hätten das doch einige Male gewesen sein müssen. Das erschütternde Ergebnis meiner Zählung: Es waren 0 Mal. In Worten: null.[15]

14 Ich beherberge in meiner Wohnung eine umfangreiche Sammlung der verschiedensten Tages-, Wochen-, Monats- und Zweimonatszeitungen, beginnend Mitte der Neunziger (mit meinem Umzug nach Wien). Das sind unschätzbare, gestapelte Werte, die ich gerne der Nationalbibliothek vermachen möchte, wenn ich einmal nicht mehr bin. (Wobei leider teilweise bei den früheren Jahrgängen ein paar Seiten zusammengepickt sind, weil da habe ich einmal einen Wasserrohrbruch gehabt.)
15 Der Fairness halber muss ich dazusagen, dass das Heft, in dem der vorliegende Text erschienen ist, dieses historische Unrecht teilwiedergutgemacht hat, indem es durch ein sehr schönes Austrofred-Motiv am Deckblatt aufgewertet wurde.

Diese Zahl zeugt doch von einer gewissen Vernachlässigung, der ich vonseiten des skuges zum Opfer gefallen bin, und wenn ich mich dann auch noch an die diversen Versuche erinnere, mich als Deppen hinzustellen, die sich diese Leute über die Jahre aus den Fingern gezuzelt haben[16], dann wundere ich mich selbst, wie ich mich zu diesem Würdigungsschreiben überreden habe lassen können. Aber nachdem heute außer dem skug kaum eine Musikzeitschrift mehr den Anstand hat, mehrheitlich noch eine Musikzeitschrift zu sein, sondern sie unter dem Deckmantel der Musikberichterstattung in erster Linie Games, Fashion und Fun bringen und mich das aber massiv anzipft, betrachte ich mich trotz aller Insultierungen als Freund des Hauses und erlaube mir als solcher an dieser Stelle ein paar positive und konstruktive Verbesserungsvorschläge zu bringen.

16   Jürgen Plank in skug Nr. 70, Didi Neidhart in skug Nr. 78, skug Nr. 83 und skug Nr. 84, Frank Apunkt Schneider in skug Nr. 97 – alles genau dokumentiert!

Anfangen möchte ich meine Blattkritik bei den Lesern, weil wieso nicht? Ich finde es selber immer äußerst unfair, wenn es nach einem suboptimalen Austrofred-Gig heißt, ich habe schlecht gespielt. Genauso gut kann es doch sein (und in nachweislich 70 Prozent der Fälle ist es so), dass das Publikum geschissen war. Auch in Rezensionen geht es immer nur um die Künstler, aber nie wird auch die Qualität vom Publikum erwähnt, dabei gibt es da extreme Unterschiede. Den typischen skug-Leser[17] würde ich qualitativ eher am oberen Ende der Skala ansiedeln, bildungstechnisch, und im Wesentlichen mit vier Worten beschreiben: Er. Hat. Keine. Freundin.

17   Aus realitäts- und glaubwürdigkeitstechnischen Gründen verwende ich ganz bewusst nur die männliche Form.

Der große Nachteil dieses Lesertyps ist, dass er nicht sehr zahlreich ist. Freilich ist da das Heftl auch selber ein bisschen schuld, weil sie geben sich ja gerne elitär, und eine Elite ist von Haus aus, per definitionem quasi, keine Masse. Trotzdem, möchte ich lobend erwähnen, ist das skug immer sauber geschrieben und gelayoutet. Es wäre ja leicht zu sagen, drauf gschissen, liest eh keiner, und dass das nicht passiert, das rechne ich dem skug hoch an. Das ist wie bei uns Musikern: Wer wirklich ein Profi ist, das zeigt sich nicht vor 50 000 Leuten im Happel-Stadion, wo man leicht einmal eine gute Stimmung zusammenkriegt, sondern vor acht Hanseln in Arschlochwinkel bei Hallstatt, wo du trotzdem deine volle Leistung abrufen musst. Ich selber habe in meiner Anfangszeit Konzerte vor null Zuschauern gegeben, und da waren ein paar meiner besten Shows überhaupt dabei (was sich leider schwer beweisen lässt).

Zur Sprache: Ich finde, das skug ist zu kompliziert geschrieben. Das heißt nicht, dass ich selber die Artikel nicht verstehen täte – das tue ich sehr wohl! –, aber du kannst ja so eine Zeit-schrift nicht nur für Spezialisten machen, weil davon zahlst du keine Rechnung. Oft einmal kommt nach einer Lesung eine Mutter zu mir her und sagt: „Herr Austrofred, mein Sohn liest an und für sich nicht gerne, aber Ihre Bücher, die sind so einfach und unterhaltsam geschrieben, die verschlingt er direkt!“ Das ist mein persönlicher Bildungsauftrag. Zum skug kommen höchstens Mütter, die sagen: „Herr Pranzlfred[18], mein Sohn tut eh schon von Haus aus nichts als lesen und computern, und seit er Ihre Publikation entdeckt hat, kommt er gar nicht mehr an die frische Luft!“

18   Alfred Pranzl, skug-Herausgeber.

Selbiges betrifft die Musikauswahl: Ich meine, von den „Acts“ im letzten Heft („NonAdaptantS“, „Sudden Infant“ etc.) kenne sogar ich als Fachmann die wenigsten, nämlich keinen. Wo sind die Klassiker wie Pink Floyd, Creedence Clearwater Revival oder von mir aus die Chili Peppers? Ich meine, der Rolling Stone hat jeden Monat den Bob Dylan am Cover und wird dafür viel kritisiert. Sobald auf irgendeinem Dachboden in New York ein unveröffentlichtes Foto vom Bob Dylan gefunden wird, ist es schon am Cover vom Rolling Stone. Aber ich sage: Diese Leute wissen, wie man Zeitschriften verkauft. Das skug weiß das nicht. Ich meine, ein, Hausnummer: Bon Jovi hat Millionen von Fans, die nur darauf warten, dass man sie abholt. Und ein Publikum abholen ist ja nichts Anrüchiges, das macht man in vielen Berufen so: Ein Taxifahrer muss auch oft Leute daheim abholen.

Zum Thema Finanzierung: In der heutigen Zeit ein Heftl wie das skug zu finanzieren ist sehr schwierig, das geht fast nur über Werbung. Nur: Welches Produkt möchte dasselbe Publikum erreichen wie das skug (siehe oben)? Mir fällt keines ein. Ja, wenn es ein massenproduziertes Fleckentuch gäbe für die Flecken vom Selbstbeflecken, wenn ich das einmal so direkt formulieren darf – also den vom großen Georg Danzer besungenen Tschurifetzen –, das täte passen wie der Deckel zum Topf, aber ein solches gibt es nicht. Im Normalfall zweckentfremdet der skug-Leser für solche Zwecke einfach seine Socken oder ein Nick-Cave-Leiberl aus der Jugend.

Vielleicht könnte man sich ja mit einem Mäzen vom Format eines Didi Mateschitz zusammentun. Mit ein bisschen Extremsport im Heftl, zusätzlich zur (oder statt der) Musik, müsste das eigentlich hinhauen. Über den Mateschitz kursiert die Geschichte, dass er einmal zu einem Journalisten gesagt haben soll, er soll lieber nicht weiter über ihn recherchieren, weil solange in Moskau eine Kniescheibe (respektive das Durchschießen derselbigen) 500 Dollar kostet, kann das für ihn nicht lässig ausgehen. Ein bisschen eine Hardsau dürfte er also schon sein. Umso besser, wenn man einen solchen Mitstreiter auf der eigenen Seite hat und nicht als Gegner.

Was ich mir auch gut vorstellen könnte, als Erweiterung des Geschäftsfeldes, wäre ein skug-Verkehrsinformations-Tool. Der sachliche Ton des skugs würde dieser Branche sicher guttun. Erst gestern, wie ich zu einem Gig nach Hellmonsödt gefahren bin, hat sich das Kronehit-Radio mit einer Geisterfahrermeldung eingeschaltet, und da hat doch tatsächlich die Moderatorin die Autofahrer geduzt! Quasi: Hallo, juhu, fahr bitte rechts und überhole nicht. So etwas kann ich überhaupt nicht verputzen – der Hallo ist nämlich schon gestorben. Einen Lachanfall hat sie dann auch noch gekriegt, was zwar ebenfalls äußerst unpassend war, aber wenigstens menschlich, von dem her verüble ich ihr das nicht. Das Duzen verüble ich dieser Person aber sehr wohl! Ich glaube, dass die wichtige Aufgabe der Verkehrsinformation beim doch seriöseren skug besser aufgehoben wäre als bei der Kronen Zeitung.

Andererseits muss man halt so eine Geisterfahrermeldung halbwegs zeitnah bringen, damit sie einen Sinn hat, und mit der Pünktlichkeit haben sie es beim skug leider nicht so. Normalerweise sind, wenn ein Heftl herauskommt, zwei Drittel der darin angekündigten Veranstaltungen schon vorbei. Ich muss aber dazusagen, dass mich das gar nicht stört, weil nachdem ich selber beruflich so viel auf Achse bin, ist es für mich oft direkt erleichternd, wenn ich im skug ein Konzert oder einen Branchentreff entdecke, wo ich eigentlich unbedingt hingehen müsste, und erleichtert feststellen kann, dass der Termin eh schon gewesen wäre, gottseidank. Auch dafür: Danke, skug!

Der Aufsatz

CARPORTS IN SENFTÖNEN
stammt aus einem Fotoband von Anton Kiefer,
der die Routen des Graffiti-Urvaters Joseph Kyselak nachgereist ist
und namhafteste Autoren,
wie die Nobelpreisträgerin Jelinek, den Handke und mich selber,
um Texte zu den dabei entstandenen Bildern gebeten hat.
Mein Foto zeigt ein mehrfärbiges Haus.
Danach folgt noch ein Aufruf in eigener Sache

Vor etlichen Jahren habe ich viel in der Südsteiermark zu tun gehabt, beruflich, indem es bei den dortigen Freiwilligen Feuerwehren eine Zeit lang sehr en vogue war, dass man sich für Festakte und Feierstunden den Austrofred engagiert, als Stargast. Für einen regional tätigen Rockmusiker ist so etwas ein gutes Zubrot, weil diese Feuerwehren haben immer eine gut gefüllte Kriegskasse, indem sie ja praktisch permanent auf ein neues Löschfahrzeug hinsparen, sei es ein LF, ein KLF, ein KLF-W, ein TSA, ein SLF, ein TLF, ein GTLF, ein ULF, ein FLF, ein LLF, ein RF, ein KRF, ein KRF-B, ein VRF, ein KRF-S, ein KRF-E, ein RLF, ein HLF, ein MLF, ein KDOF, ein ELF oder ein SRF – das ist nur eine kleine Auswahl von Kürzeln für Feuerwehr-Fahrzeugtypen, wo tatsächlich ein jeder Brandinspektor österreichweit weiß, was damit gemeint ist. Man wundert sich direkt, dass diese Leute ihre Brände nicht auf Altgriechisch löschen!

Bei meinen Fahrten hinunter Richtung Radkersburg ist mir damals ein Streckenabschnitt aufgefallen – so zehn oder zwanzig Kilometer rund um Gleinstätten –, wo die Häuser anders heruntergeweißelt sind als sonst in unserer Weltgegend üblich. Bunter, origineller. Nicht gleich hundertwassermäßig, aber doch sehr auffällig, vor allem in dieser Häufung. Da siehst du fliederne Maschinenhallen und Carports in Senftönen, einen grellzinnobernen Nah & Frisch und einen Kindergarten in Dunkelmint. Die örtliche Raiffeisenkassa ist zu ebener Erde mokkafarben und im ersten Stock rosé und liegt nur unweit der gutbesuchten Stockschützenhalle mit ihren faszinierenden Preußischblau-Schattierungen.

Ich habe mir dann von einem ortsansässigen Oberbrand-meister erläutern lassen, dass es da in Pistorf, einem Nachbar-ort von Gleinstätten, einen Maler gibt, der fährt mit seinem Computerprogramm zu den Leuten hin und macht ihnen virtuelle Vorschläge, wie sie ihre Häuser ein bisschen weniger nullachtfünfzehn gestalten können. Und die Gleinstättner und Pistorfer sind natürlich begeistert, weil das schaut ja wirklich super aus, was er ihnen da designt. Am Computer zumindest. Vor Ort würde ich sagen: teils, teils. Weil hin und wieder hängt es ihnen in Pistorf schon auch einmal die Kette aus. Wenn ich mich richtig erinnere, haben sie einen violetten Gehsteig.

Interessant übrigens, dass der Graffitikünstler und der Malermeister, die ja beide dasselbe Material bearbeiten, oft wenig Sympathie füreinander haben. Und das, obwohl es zwischen ihnen eine zutiefst symbiotische Beziehung gibt. Weil der eine kann nur sprühen respektive „taggen“, wenn ihm der andere vorher den Untergrund schön weiß bearbeitet hat, und der andere profitiert von den gut dotierten Überweißelungsaufträgen der öffentlichen Hand, wenn eine allzu private Hand wieder einmal „Penis“, „Auto“ oder eine andere Unanständigkeit aufs neue Altstoffsammelzentrum geschmiert hat. Es besteht also ein ähnlich gegenseitiges Nutzverhältnis wie zwischen Marder und Automechaniker oder zwischen Dieb und Polizist. Soll heißen: Wenn es keine Diebe gibt, dann braucht man auch keine Polizisten. Wenn man aber keine Polizisten braucht, dann sind zigtausende Männer im anfälligsten Alter arbeits- und also mittellos und werden fast zwangsläufig zu Dieben, weswegen man dann erst recht wieder Polizisten braucht, wodurch es für die Entlassenen an und für sich wieder eine Arbeit gäbe. Nur: Sobald sie einmal als Diebe straffällig geworden sind, werden sie bei der Polizei nicht mehr genommen. Ja, wie man es macht, macht man es falsch.

PS: Etwas ganz anderes, was ich unbedingt noch in diesem Buch unterbringen wollte, und zu diesem Text passt es zumindest halbwegs dazu. Und zwar ist mir nämlich eine Idee für eine Handy-App gekommen, wo ich mir hundertprozentig sicher bin, dass die einschlägt wie nur was, insbesondere (oder ausschließlich eigentlich) bei der österreichischen Landbevölkerung, die der Beruf, das Boku-Studium oder eine Liebe über die Standesgrenzen hinweg in die Großstadt vertrieben hat und die dort neben vielem anderen auch die Probealarme der Freiwilligen Feuerwehren vermissen. Wenn man denen eine App bastelt, die jeden Samstag Punkt zwölf Uhr losburrt – ich glaube, das wäre ein „programmierter“ Hit!

Ich habe über die Jahre hinweg fast 800 Samstags-Sirenen aus ganz Österreich und Südtirol auf Minidisc aufgenommen und brauche jetzt nur noch wen, der mir die App technisch zusammenbaut und auf das Apple hinaufstellt. Also, wenn das wer liest, der so etwas kann – einfach Mail an champion@austrofred.at. Ich biete 10 Prozent von meinem Anteil, das sind 5 Cent pro verkaufter App. Das hört sich jetzt nicht nach viel an, aber überlegts einmal, wie sich das summiert!

Eine Laudatio auf die beliebte Wiener
„Buchhandlung“

PHIL
zu deren 10. Geburtstag.
Auch von der (mittlerweile eingestellten) Fernsehshow Wetten dass..?
ist darin viel die Rede

Sodala, jetzt sitze ich da. Gestern (beziehungsweise heute früh), wie mich der Chef vom Phil (Christoph? Christus? Christian?) so untertänigst gefragt hat, ob ich ihm nicht ein Textl für seine Festschrift schreiben möchte, da habe ich noch so getan, wie wenn das kein Problem wäre, weil einem Austrofred fällt ja immer etwas ein – aber heute bin ich halt nüchtern. Ich meine, nix für ungut, das Phil ist eine super Buchhandlung/Kaffeehaus/Flohmarktmöbellager/Veranstaltungslokal etc. mit einem einwandfreien Sortiment, gar keine Frage, auch wenn sie gastronomisch meiner Meinung nach ein bisschen zu sehr zur modischen Kaffee-Geschmäcklerei und der entsprechenden Preisgestaltung neigen, während der Hopfenbereich[19] äußerst fantasielos, fast widerwillig bedient wird. Nur: Was willst du darüber schreiben?

19   Ich habe überhaupt nichts gegen das schwer aussprechbare, aber gut verdauliche tschechische Pivo, das sie ausschenken, aber als einziges Bier in einem Qualitätslokal? Da spiegelt sich eine Wertigkeit wider, die ich mit meiner Weltsicht schwer vereinbaren kann.

Mein Plan wäre, dass ich sage, ich habe mich verhört und geglaubt, er will, dass ich nicht einen Text über das Phil schreibe, sondern über den Phil, nämlich über den Phil Collins. Weil über den Phil Collins will ich eh längst etwas machen, seit der regelmäßig in meinen Träumen auftaucht. Ich lüge nicht: Seit das ZDF im April das Ende vom Wetten dass..? bekannt gegeben hat, träume ich mindestens einmal pro Woche einen Wetten dass..?-Traum – und in jedem einzelnen davon ist der Phil Collins mit von der Partie. Logisch eigentlich, weil der Phil Collins war ja bei Wetten dass..? der meistgebuchte Musik-Act.[20] Was mir mein Unterbewusstsein mit diesen Träumen sagen will, weiß ich allerdings nicht. Vielleicht kann sich das ein Psychiater oder Psychologe, der das liest, ja mal anschauen und analysieren. Ich wäre ihm sehr verbunden. Hier zwei beispielhafte Traumprotokolle:

20 Nur der Peter Maffay war öfter beim Wetten dass..?, nämlich 18 (!) Mal. Allerdings war er, anders als der Phil Collins, nicht nur als Musiker dort, der seinen neuen Hit herunterdrückt, sondern er hat auch ein paar Krebsforschungs-Projekte, sein Golf-Handicap und natürlich seine Kinder-Hörspiele präsentiert. Der Peter Maffay ist nämlich ein Fuchs und hat bald nach der Ostöffnung gecheckt, dass der sogenannte Ossi jetzt ein breiteres Musikwarenangebot hat und von dem her vergleichen kann. Und so wie man ihm seit 1989 keine Erdbeeren mehr als Ananas andrehen kann, so hält in Magdeburg und Chemnitz heute auch keiner mehr den Maffay für einen Rockmusiker. Also hat er sich überlegt, wenn der ostdeutsche Markt jetzt tot ist, dann muss ich mir halt ein anderes Publikum suchen, das einen Musikgeschmack auf dem Niveau von einem Sechsjährigen hat, und seitdem macht er Musicals für Sechsjährige.

Wetten dass..?-Traum vom 23. Juli 2014

Ich sitze auf der Wetten dass..?-Couch, der Karl Lagerfeld sitzt neben mir. Er lobt mich für meinen Style, dann diskutieren wir die Traktorwette. Die Bee Gees spielen eine Nummer in der Besetzung Barry Gibb und Conchita Wurst. Dabei fällt mir auf, wie ähnlich sich die zwei eigentlich sehen – der Barry Gibb könnte glatt die Oma von der Conchita sein!

Irritierenderweise ist die Show auf Englisch und ich habe eine Dolmetscherin, die mir dauernd aufs Knie greift. Der Lagerfeld greift mir auch aufs Knie, aber mehr so wie ein Meister seinem Lieblingsschüler aufs Knie greift, also nicht so sexuell. Die Dolmetscherin ist ein bisschen eifersüchtig, weswegen sie keine Komplimente übersetzt. Wie ich zur Iris Berben sage, dass sie überhaupt nicht ausschaut wie 63 – weil die Iris Berben erwartet sich so etwas, deswegen sitzt sie ja da –, übersetzt sie: „Iris, you look like no more than 75!“ So ein Luder, diese Dolmetscherin. Ich glaube, die muss ich nachher noch übers Knie legen. Übrigens finde ich, dass die Iris Berben exakt ausschaut wie 63, nicht jünger und nicht älter. Gepflegt halt. Ich weiß nicht, wieso da alle immer so ein Theater machen.

Hinter den Kulissen kriege ich mit, dass die Sendung ein Problem mit der Quote hat, sie müssen sparen. Der Wettsieger muss die Flasche Sekt, die ihm der Gottschalk – natürlich moderiert in meinen Träumen immer noch der Gottschalk, nie der Lanz! – auf der Bühne überreicht hat, wieder zurückgeben, damit sie bei der kommenden Sendung dem nächsten Wettsieger überreicht werden kann. Die Stars kriegen nicht einmal ein Taxi gezahlt. Mit einem Zielpunkt-Sackerl über dem Kopf stehe ich neben dem Phil Collins an der Bushaltestelle und hoffe, dass der Regen aufhört.

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Wetten dass..?-Traum vom 12. September 2014

Diesmal sitze ich nicht auf der Wett-Couch, sondern backstage, verschwitzt, ich habe gerade erfolgreich eine musikalische Einlage abgeliefert. Kurioserweise schaut die Kulisse überhaupt nicht nach Wetten dass..? aus, sondern mehr wie eine verwinkelte und gründlich verspiebene Mühlviertler Disco mit leicht südamerikanischem Themen-Einschlag. Zumindest sind überall an die Wände Maiszapfen hingetackert, und in den Hals von meinem Freistädter Bier drückt mir die Kellnerin ein Zitronenspeigerl hinein. Auf einmal kommt meine aktuelle Freundin (im Traum hat sie sinnvollerweise gleich gar keinen Namen, haha – wenn ich es mir recht überlege, dann hat sie nicht einmal ein Gesicht!) her zu mir und meint, dass sich auf Facebook jemand über die Sendung lustig macht und Fotos von allen Anwesenden postet, mit gehässigen Kommentaren. Unter meinem eigenen (im Photoshop künstlich geröteten!) Gesicht steht zum Beispiel: „If you ask yourself, where all the Jägermeisters and Kleiner Feiglings in the backstage room have gone, ask this guy!“

Es stellt sich heraus, dass der Phil Collins für die Postings verantwortlich ist. Böse gifteln alle zu ihm hin. Ein paar Mühlviertler Burschen machen eine Andeutung, die inhaltlich in etwa auf das hinausrennt, dass sie eh gesehen haben, wo er sein Mercedes-Coupé hingeparkt hat. Den Phil lässt das aber ziemlich kalt. Mit einem hochgradig präpotenten Grinser, dass du ihm am liebsten gleich eine hineinfotzen tätest, spielt er seinen neuen Hit A Day in Paradise, ein sogenanntes Prequel zu Another Day in Paradise. Dank einer neuen Tricktechnik spielt er es auf drei Klavieren gleichzeitig.

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Es heißt zwar immer, dass Träume eine Wahrheit offenbaren, oft sogar eine höhere, aber ich glaube, in dem Fall habe ich einfach einen Schas geträumt, weil der Phil Collins gilt ja als äußerst umgänglicher Typ, der täte niemals so etwas Gemeines posten, sondern der würde sich selber ein paar Feiglinge genehmigen, da bin ich mir sicher. Ist ja auch nichts dabei. Vor ein paar Jahren habe ich einmal die Maggie Entenfellner, die beliebte Tierlady und -schützerin, für meine TV-Sendung Hello Austrofred – Hello Vienna interviewt, und die hat erzählt, dass sie einmal, wie sie in jungen (noch jüngeren!) Jahren als Stewardess im Privatjet vom Niki Lauda gehackelt hat, eine komplette Tournee mit dem Phil Collins geflogen ist, und dabei ist ihr der sehr ans Herz gewachsen, weil er so ein lieber Typ war und so unkompliziert. Wenn der Phil nach dem Gig in den Flieger gestiegen ist und sein Supperl gekriegt hat, dann war er schon zufrieden. Ganz anders der Bruce Springsteen, mit dem sie auch geflogen ist und der aber ein eher unguter Haberer sein dürfte. Aber gut, für was erzähle ich das, ihr könnts euch das selber auch anschauen, die Doppel-DVD Hello Austrofred – Hello Vienna ist nach wie vor im gut sortierten Fachhandel erhältlich. Normalerweise müsste sie das Phil eigentlich auch aufliegen haben. – Normalerweise!

Was sich wie ein roter Faden durch die Wetten dass..?-Auftritte vom Phil Collins zieht, ist (bzw. war), dass das Bühnenbild das Verstreichen der Zeit symbolisiert, entweder indem der Phil vor einem riesigen Ziffernblatt singt (bei dem die Zeiger aber durchaus auch einmal rückwärts gehen können oder überhaupt ganz durcheinander) oder vor riesigen Zahnrädern (= Uhrwerk). Ein einziges Mal habe ich den Phil Collins nicht vor einer riesigen Uhr gesehen, da hat er dann vor einem überdimensionierten Metronom gespielt. Allerdings war er da mit den Genesis dort, vielleicht hat man das vorher dem Bühnenbildner nicht kommuniziert, dass da auch der Phil Collins singt.

Zugegeben, das Thema Vergänglichkeit drängt sich auf beim Phil Collins – Stichwort: Haare. Der Herbert Prohaska hat auf die Frage, wie ihm denn seine Schneckerl abhandengekommen sind, einmal gemeint, dass das mit der vielen Duscherei zusammenhängt, die du als Sportler hast. Wenn du dir nach jedem Profitraining, zweimal am Tag oder öfter, die Haare wäschst, mit einem scharfen Shampoo, dann sind sie irgendwann einmal weg. Und nachdem der Phil Collins viele Jahre lang Schlagzeug gespielt hat und von dem her auch eher als Sportler gilt denn als Musiker – oder gar als Künstler –, jetzt würde sich das gut mit der Schneckerl’schen Theorie decken – auch wenn das kein gutes Licht auf das Hygieneverhalten von Leuten wie dem Toni Polster wirft, der ja immer noch eine ansehnliche Mähne hat. Aber gut, der Toni war ein Knipser, einer, der vor dem Tor auf den perfekten Pass gewartet hat – viel gerannt ist der nie. Für was hätte der sich duschen sollen?

Mittlerweile hat der Phil Collins ja dank einer Sehnen-scheidenentzündung das Schlagzeugspielen eingestellt, leider-gottes. Immerhin muss er nicht mehr miterleben, wie ihm mit dem Wetten dass..? seine wichtigste Promotion-Säule in Westeuropa wegbricht. So wie der Konkurs von einer großen Firma oft Hunderte Zulieferbetriebe und Subunternehmer mitreißt, steht mit dem Ende von Wetten dass..? nämlich die komplette Softrock-Szene buchstäblich vor dem Aus. In den Häuten von einem Rod Stewart und einem Chris de Burgh möchte ich zurzeit echt nicht stecken, weil denen bleibt jetzt als überregionales Werbemittel nur mehr ihre Wachsfigur bei der Madame Tussaud.

Apropos Madame Tussaud: Auf die bin ich persönlich nicht besonders gut zu sprechen, weil bei der wird organisatorisch sehr schlampig gearbeitet. Wie es vor einiger Zeit einmal um mein eigenes Porträt gegangen ist, da habe ich keinen Anruf gekriegt vorher, kein Mail, kein gar nichts, sondern da hat an einem Samstagnachmittag einfach ein Haberer an der Tür geklingelt und gesagt, er ist von der Madame Tussaud, Wiener Filiale, und käme zum Abmessen. Natürlich hat mich das extrem gefreut, weil das war eine irgendwie zwar eh logische, aber doch sehr schöne Überraschung, und ich habe mich pflichtschuldigst zwei Stunden lang abgießen lassen, nackt, damit sie auch wirklich einen würdigen Wachsfred formen können, weil das soll schon etwas gleichschauen.

Was mich halt ziemlich genervt hat, war, dass ich ihm einen Vorschuss für seine Wachsarbeit über 900 Euros habe geben müssen. Und den Peppi[21] für die Wachsfigur, hat er gesagt, muss er auch gleich bestellen, das wären noch einmal 400 Euros, die bekomme ich dann von der Madame persönlich refundiert. Leider leider leider, muss ich aber sagen, hat sie das Geld bislang nicht überwiesen. Ich habe schon mehrfach in London im Tussauds-Hauptquartier angerufen, aber dort heißt es immer nur, excuse me, talk slower, which language do you speak, und dass sie nie wen zu mir geschickt haben, sie wissen von keiner Austrowhatever-Figur. Und so etwas regt mich halt auf, wenn die dann so schlecht informiert sind untereinander. Eine solche Fehlkommunikation ist einer Madame Tussaud nicht würdig!

21   Peppi: österr. für Perücke.

Wetten dass..?-Traum vom 17. Oktober 2014

Der ORF führt Wetten dass..? im Alleingang weiter, Armin Assinger moderiert. Christus, der Chef vom Phil, wettet, dass er 28 Kaffeesorten nur am Preis unterscheiden kann. Ich sage, „Pfff, das glaub ich!“, worauf er mir seinen typischen stechenden Blick zuwirft, wie wenn er sagen möchte: „Mit dir habe ich eh noch ein Hendl zum rupfen, Austrofred – du glaubst ja nicht ernsthaft, dass du mit so einem schäbigen Text für meine Festschrift davonkommst!“ Danach spielt der Phil Collins Groovy Kind of Love auf dem Motorblock von einem fahrenden Traktor. An seinem Armgelenk hat er eine winzig kleine Armbanduhr, so fuzi, dass die Kameras sie gar nicht erfassen können. Nur ich weiß, dass sie da ist. Der Traktor wird nach der gewonnenen Wette von der Madame Tussaud persönlich abgegossen. Als Saalwette wird ein Maibaum aufgestellt. Ich selber helfe fleißig mit, obwohl ich ein sehr freizügiges Dirndlkleid anhabe und mir dauernd etwas herausrutscht. Das kommt gut an – am Schluss der Sendung werde ich zur Hopfenprinzessin gekrönt. Während ich mich verneige, höre ich, wie der Assinger zum Phil Collins sagt, „Boah, die Alte ist geil!“

Na ja, da fragt man sich halt dann schon, was da los ist im Unterbewusstsein – es ist Mitte Oktober und ich träume vom Maibaumaufstellen!

Aufgrund ihres Fachkräftemangels
am Rockkultursektor
hat die Süddeutsche Zeitung
für ihre Rezension

QUEEN HALB LEER?

zum Konzert von Queen + Adam Lambert
2015 in der Münchener Olympiahalle
auf eine externe Expertise zurückgegriffen,
nämlich auf die meinige

In der U-Bahn diskutieren vorher schon ein paar Leute, ob sie jetzt überhaupt auf ein Queen-Konzert gehen oder nicht. Ohne Mercury keine Queen, sagt einer, Punkt. Das Leben geht weiter, sagt ein anderer. Ich selber habe einen eher entspannten Zugang: Der Brian May und der Roger Taylor, das sind genau 50 Prozent Queen, nicht mehr und nicht weniger. Die Frage ist halt, ob man das als Queen halb voll oder als Queen halb leer interpretiert.

Außerdem gibt es gute Gründe, dass das als Queen-Gig angekündigt ist und nicht vielleicht als Konzert der May/Taylor-Band. Würden sie nämlich als May/Taylor-Band auftreten, dann täten sie das nicht in der Olympiahalle, sondern, was weiß ich, im Backstage vielleicht, oder in der Lach- und Schießgesellschaft. Die Queen-Musik ist aber für Stadien und Sporthallen geschrieben, nur dort entfaltet sie ihre optimale Wirkung.

Durch meine Ähnlichkeit zum Freddie Mercury ernte ich in der Bierschlange vor dem Konzert viele interessierte Blicke. Angereiste Österreicher, die mich natürlich kennen, prosten mir zu und fragen, Austrofred, wieso singst denn du heute nicht, das wäre ja viel gescheiter! Ja, wieso eigentlich nicht? Ich habe mir über die Jahre so viel Know-how der Mercury-Interpretation angeeignet – Gestik und Gymnastik, die filigrane Arbeit mit dem Mikrostangl –, dass ich mich sehr wohl für den Job qualifizieren täte. Weil das muss so ein Casting-Hupfer, ein amerikanischer, wie der Adam Lambert überhaupt erst einmal bringen.

Trotz solcher Vorbehalte macht sich jetzt Vorfreude breit. „I kreisch fei recht!“, warnt eine Dame die Reihe hinter sich vor, „i steh fei auf und schrei! Und wenns eana net passt, dann miassns eana woanders hinsetzen.“ Noch bevor ich ihr sagen kann, dass ich selber eh auch zum Kreischen neige, wird schon der Bühnenvorhang vom riesigen Leucht-Q im Bühnenbild verschluckt, das Intro-Riff von One Vision presst sich aus den Boxen, und es zieht mir eine Ganslhaut auf. Ein gutes Zeichen – mir zieht es nämlich nie eine Ganslhaut unter meinem Niveau auf!

Erster Eindruck: Passt eh! Der Brian May hat heute einen guten Tag und spielt ein leiwandes Brettl, sein Haarhaufen ist mittlerweile fast weiß, aber immer noch von beeindruckender Quantität. Der Roger Taylor ist in erster Linie nicht jünger geworden, aber das kann man ihm schlecht vorwerfen. Ein lässiger Haberer ist er immer noch. Beide verbreiten eine vorbildliche Legendenaura.

Jetzt zum quasi „Neuen“, zum Adam Lambert: Gar nicht einmal so schlecht! Voicetechnisch, das muss ich ihm neidlos zugestehen, hat der schon eine arge Range, scheiß mich an! Das ist sicherlich weit über dem durchschnittlichen europäischen Mercury-Interpreten anzusiedeln, weil was sich da für Leute auf die Bühne stellen, das ist ja teilweise peinlich. Zwei Tipps aus meiner Praxis möchte ich ihm aber doch zukommen lassen. Erstens: Weniger Vibrato! Weil wenn man es gar so übertreibt, dann wirkt es schnell ein bisschen billig. Das musst du dosieren, damit die Leute dann im richtigen Moment sagen, wau, geh leck. Zweitens: Leichteres Schuhwerk und Hosen aus weichem Material! Durch die ledertechnisch eingeschränkte Bewegungsfreiheit kriegt die Beinarbeit sonst einen leicht verdrucksten Tina-Turner-Touch, und das schaut an einem jungen Mann nicht gut aus, meine Meinung.

Als Band in dem Sinn kann man die Queen in dieser Form nicht beurteilen, dafür passen die einzelnen Bestandteile zu wenig zusammen. Wenn der Lambert auf der Bühne steht, kommt man sich ein bisschen vor wie beim Song Contest, wenn er nicht da ist – wie bei den sehr ausführlichen Soloteilen –, wirkt es mehr wie ein Barclay-James-Harvest-Konzert (beides nicht abfällig gemeint!). Trotzdem ist der Abend für mich als Queen-Fan natürlich ein Hochgenuss: als Spitzen-Unterhaltung, als Feierstunde mit zwei von meinen größten Rockhelden, als Erinnerung an den Freddie Mercury und einen der gigantischsten Hitkataloge der Popgeschichte überhaupt. Weil, wenn wir uns einmal ehrlich sind: Die eigentlichen Stars in der Olympiahalle sind die Lieder. I Want It All, Somebody to Love, Radio Gaga, We Will Rock You, Bohemian Rhapsody (mit Freddie-Einspieler), alles da. Und trotzdem würden einem jeden im Saal sicher zehn weitere Hits einfallen, die er noch gern gehört (oder gesungen) hätte.

Nach dem Konzert interviewe ich dann noch ein paar Fans, rein aus Interesse. Alle sind sie hochzufrieden. Nur ein ganz junger Bursch, der erst vor einem Monat mit den Queen in Berührung gekommen ist, hat das Konzert stellenweise ein bisschen komisch gefunden. Was er denn meint, frage ich ihn.

„Na ja“, sagt er, „a bisserl schwul halt.“

Ja, tatsächlich: Queen halb voll.

Im Herbst 2014 durfte ich
im Dachstuhl des Wiener Museumsquartiers
durch den Fremdenverkehrs-Event
The Making of Österreich führen.[22]
Meine dort vorgetragenen kulturwissenschaftlichen Bemerkungen
habe ich zu

THE SOUND OF MUSIC –
EINE FEHLERANALYSE
verarbeitet

22 The Making of Österreich. Eine Revue durch den barocken Dachboden des MQ Wien. Premiere: 18. September 2014. Ich bedanke mich bei Vitus Weh, Didi Neidhart und Yosi Wananu für ihre teilweise wertvollen Hinweise.

Wenn du einen Amerikaner fragst, was er sich so unter Austria vorstellt, dann wird er dir mit einiger Wahrscheinlichkeit – sofern er uns nicht schon von Haus aus mit dem Känguruland verwechselt – vom Sound of Music erzählen, dem berühmten Filmmusical, das ich weiß nicht wie viele Oscars gewonnen und das Österreich-Bild in der ganzen Welt extrem geprägt hat, speziell in der nordamerikanischen und in der asiatischen Welt. Ich habe einen Cousin, der arbeitet in Salzburg bei der Bergrettung, der sagt, sie kletzeln jedes Jahr mindestens fünf Japaner aus irgendeiner Wand, nur wegen dem Sound of Music. Die dürften da wirklich ganz narrisch sein darauf.

Umso erstaunlicher, dass in Österreich selber den Film fast keiner kennt. Ich zumindest kenne keinen, der ihn kennt. Und das, obwohl Die Trapp-Familie (1956), die deutsche Verfilmung derselben Geschichte, davor schon extrem erfolgreich im Kino gerannt ist. Aber beim Sound of Music (1965) haben sie dann halt in Hollywood die Volksmusik, wie die Trapp-Familie sie gesungen hat, durch Musical-Lieder ersetzt, und so etwas schmeckt dem Einheimischen nicht, da sagt er, das ist nicht glaubwürdig, ein Ami-Kitsch, das mag er nicht.

Klar, der Südkoreaner, der sitzt weit genug weg, dem ist das wurscht, ob etwas authentisch österreichisch ist oder nicht, er kennt den Unterschied sowieso nicht – Hauptsache, die Story fährt –, aber der Salzburger, der weiß, wo es bei den Details feigelt, den stiert das. Genauso wird dir auch ein geübter Bayer am Oktoberfest von einem jedem Dirndl sagen können, ob es traditionell, Landhaus-Stil, ein Designer-Dirndl oder vom Trachten-Discounter ist. Der lässt sich so leicht nichts hineindrücken. Dagegen gibt es zum Beispiel in New York, habe ich mir sagen lassen, einen „Original Bayerischen Biergarten“, wo der Kaiser Franz Joseph neben Alphornbläsern hängt, aus der Anlage kommt eine serbische Blasmusikkapelle, und die Weißwürste werden herausgeprasselt und mit Pommes serviert – und das geht dort alles als typisch bayerisch durch. Aber gut, mir selber kann man auch alles als texanisch andrehen, was ich irgendwann einmal in Dallas gesehen habe. Wenn mir da ein Texaner erzählen würde, dass es z.B. den Ball der Rinderbarone gar nicht gibt in Wirklichkeit, für mich täte eine Welt zusammenbrechen.

In Sound of Music häufen sich die Unwahrheiten allerdings in einem Ausmaß, wo ich sage, das darf man nicht unwidersprochen lassen, weil sonst geht es unserem Bundespräsidenten Fischer demnächst wie dem Kirchschläger, dem der Reagan im Weißen Haus das Filmliedl Edelweiß vorgespielt hat, weil er geglaubt hat, das ist die österreichische Hymne. Ein Wahnsinn! Diesbezüglich finde ich es eigentlich einen superklassen Akt ehrenamtlicher Staatsbürgerarbeit, wenn ich im Folgenden die vielen Fehler im Sound of Music übersichtlich aufliste, damit spätere Forscher gleich auf den ersten Blick sehen, diese oder jene Szene ist ein Schas. In Wirklichkeit sollten mir dafür ein paar Steuern erlassen werden, das täte sich fast gehören.

Für alle, die The Sound of Music noch nie gesehen haben, fasse ich gach einmal die Handlung zusammen: Anfangen tut der Film mit dem, dass die Maria, eine angehende Klosterschwester, laut singend auf dem Untersberg umeinanderrennt, was sich natürlich für so eine Novizin nicht gehört, aber darin symbolisiert sich schon, dass sie eine sehr lebendige Klosterschwester ist und keine, die nur dem Herrgott die Füße abschleckt. Dazu äußerst ansprechende Landschaftsaufnahmen, Salzburg und Umlandgemeinden. Im Kloster muss die Maria dann gleich zur Schwester Oberin, dringendst. Auweh, denkt sie sich, wahrscheinlich hat mich wer beim Umeinanderhupfen gesehen, da kriege ich jetzt sicher einen Zsammschiss. Aber im Gegenteil: „Maria, Maria, zieh dich um“, sagt die Oberin, „wir haben einen Posten für dich, als Erzieherin beim Kapitän Trapp, dem ist die Frau weggestorben. Zah an, morgen braucht er dich schon!“ Und nachdem die Maria der Schwester Oberin zu Gehorsam verpflichtet ist – und dem Herrgott sowieso –, jetzt sitzt sie am nächsten Tag schon im Postbus. Ausschauen tut sie natürlich verheerend in ihrem Zivilgwandl, weil modemäßig hat sie nicht allzu viel mitgekriegt im Kloster. Klar, so etwas ist denen dort wurscht, die haben eh den ganzen Tag ihre Kutten an. Außerdem sind es ja oft schon von Haus aus nicht die modeinteressiertesten Leute, die ins Kloster gehen. Wobei man fairerweise dazusagen muss, dass damals, in der Zwischenkriegszeit, auch noch normale Leute im Kloster waren, das war noch nicht diese reine Negativauswahl, wie du sie heute teilweise in den Ordensberufen hast.

Natürlich fürchtet sich die Maria ein bisschen, weil der Baron von Trapp hat nicht weniger als sieben Kinder, das ist doch eine gewisse Aufgabe. Außerdem hat sie noch nie einen echten Kapitän gesehen, von dem her geht sie davon aus, dass er viel schreit und einen wilden Bart und einen Klescher hat. Wie man sich einen Kapitän halt vorstellt. Im Endeffekt stellt sich der Trapp aber als der sanfteste Mensch heraus, den man sich denken kann, das reinste Lamperl. Ein bisschen einen Klescher hat er freilich trotzdem, wahrscheinlich sogar ein Kriegstrauma. Weil man darf ja nicht vergessen, dass das ein Militarist war. Ich meine, im Film kommt er herüber wie ein besserer Privatier, aber in Wirklichkeit war das ein hochdekorierter k.u.k. U-Boot-Kommandant, einer der Ersten, die gecheckt haben, was man mit einem U-Boot militärisch alles anstellen kann. Der Trapp hat im Ersten Weltkrieg eigenhändig die österreichische Adria-Küste vom Feind befreit, die Italiener torpediert, die Franzosen versenkt, und naturgemäß den Maria-Theresien-Orden gekriegt dafür. Aber nach dem Krieg ist er dann halt dagestanden wie der größte Depp, weil da hat es auf einmal kein österreichisches Meer mehr gegeben. Und ein Kapitän ohne Meer, das ist schon eher laff.

Wie vehement es dem Trapp die Kette ausgehängt hat, das sieht man gut in der berühmten Szene, wo er dem neuen Kindermädchen seine Gschrappen vorstellt, indem er sie der Reihe nach aufmarschieren lässt wie einen Trupp Marine-soldaten, von denen ein jeder auf sein eigenes Pfeiferlsignal horcht. Da muss man als intelligent denkender Mensch natürlich sagen, so etwas ist zu extrem, das ist unmenschlich. Es sind ja doch Kinder im Endeffekt. Andererseits: Wenn ich mir unseren heutigen Nachwuchs so anschaue, wie sie den ganzen Tag nur vor dem Computer hogerln und düd werden davon, dann weiß ich nicht, was schlimmer ist.

Außerdem ist eh fraglich, was in dieser Szene quasi ein historisches Faktum ist und was ein Schas, weil natürlich haben sie das in Hollywood massiv aufgemascherlt, zum Beispiel in puncto Kindernamen – und damit komme ich schon zum

1. Fehler: In original haben die Trapp-Kinder nämlich Rupert, Agathe, Hedwig, Werner, Maria, Johanna und Martina geheißen. Ganz normale Namen, möchte man meinen. Trotzdem haben sie sie für den Film auf Friedrich, Liesl, Louisa, Kurt, Brigitte, Marta und Gretl umgetauft. Wieso? Ich weiß es nicht. Für mich klingt das gehupft wie gehatscht. Aber vielleicht haben ja die Namen in den Sechzigern, wie sie den Film gedreht haben, moderner gewirkt, weiß man es? In dem Fall darf man schon auf die groß angekündigte ATV-Neuverfilmung gespannt sein, weil wenn die sich dabei ein wenig an ihrem Quotenhit Saturday Night Fever orientieren, dann heißen die Trapp-Kinder dort sicher Arschi, Hexi, Schmalzi, Pichler, Puffi, Schas und Chayenne.

So, bevor ich durcheinanderkomme, muss ich jetzt aber noch gach die Handlung fertig erzählen. Also: Die Maria und der Trapp verlieben sich, sie heiraten, dann kommen die Nazis, sie flüchten und der Film ist aus. Und natürlich singen sie in einer Tour. Weil der Trapp will zwar an und für sich seit dem Tod von seiner Frau keine Musik mehr haben, aber die Maria lernt den Kindern trotzdem ein paar Tracks – Volkslieder, Kirchenlieder, Jungschar-Style –, und das klingt dann so leiwand, dass sie später in Amerika richtiggehende Stars werden damit.

Klarerweise ist der Baron am Anfang massiv dagegen, dass seine Kinder sich auf die Bühne stellen. Weil die Familie von einem Adeligen als quasi fahrendes Volk, das täte er als eine Perversion empfinden, als unter seiner Würde. Dodl. Nach der Flucht ist ihm die Singerei aber dann schon recht, weil da müssen sie schnell weg, ohne Geld und alles, und durch die Gigs kommt doch ein bisschen ein Gerstl herein. Ja, das war schon eine schreckliche Zeit, wie diese Unmenschen sich unser kleines Österreich eingenäht haben! Und so couragierte Männer wie der Trapp waren denen natürlich ein Dorn im Auge, weil der Trapp, das war ja quasi ein Antifaschist, ein glühender. Er hat sich sehr für den Schuschnigg engagiert.

2. Fehler: Mit der Time-Line nimmt es der Film nicht gar so genau, weil in Wirklichkeit haben sich die Maria und der Trapp schon 1926 kennengelernt und nicht erst 1938. Wobei dieser Zeitsprung zugegebenerweise dramaturgisch sinnvolle Gründe hat, weil so können dann gleich die Nazis einmarschieren, und das macht natürlich immer was her. Apropos:

3. Fehler: Der tatsächliche Fluchtweg der Trapp-Familie war ein komplett anderer als in der Schlussszene vom Sound of Music. Gottseidank, muss man sagen, weil sonst wären sie nämlich direkt beim Obersalzberg herausgekommen, sprich: beim Ferienhäusl vom Hitler. Fluchttechnisch eher kontra-produktiv.

4. Fehler: Die Maria war nicht als Gouvernante für alle Kinder engagiert, sondern nur als Lehrerin für eines, weswegen es ein Blödsinn ist, wenn es heißt, der Trapp war so ein unguter Hund, dass er in vier Jahren 28 Kindermädchen verschlissen hat (und ergo alle paar Wochen ein neues gebraucht hat), weil in Wirklichkeit waren da teilweise mehrere gleichzeitig dort, etc.

5. Fehler: Die Trapps haben eine ziemlich gespitze Villa gehabt, sicher, aber gar so gespitzt auch wieder nicht. Was man in Sound of Music sieht, ist nämlich das Schloss Leopoldskron, wo zwar zeitweise der sogenannte Max Reinhardt drin gewohnt hat, was auch nicht nichts ist, aber niemals ein Trapp oder eine Trappin.

6. (schwerer!) Fehler: Deutlich unter seinem Wert geschlagen wird im Film der Pfarrer Wasner, indem dass er nämlich gar nicht vorkommt. Dabei war der Pfarrer Wasner quasi der Entdecker von den Trapps, ihr Chorleiter, ihr Producer. Quasi das, was der Quincy Jones für den Michael Jackson war oder der Roy Thomas Baker für die Queen, der hat sie musikalisch erst geformt! Also, ich persönlich finde das schon ein bisschen arschig, dass sie den einfach gestanzt haben.

Sicher, teilweise sind da Fehler drunter, wo ich als selbst in der Kultur werktätiger Mensch durchaus ein gewisses Verständnis habe dafür – ein Film ist ein Film, da hast du deine Zwänge –, aber an einer Stelle sind mir die Hollywood-Leute einfach zu weit gegangen. Da ist für mich eine Grenze überschritten worden, wo ich sage, das geht nicht:

7. Fehler: In dem Lied, wo die Julie Andrews, die die Maria spielt, ihre liebsten Dinge auf der Welt aufzählt, ihre favorite things, da singt sie allen Ernstes auch „Schnitzel mit Nudeln“. Richtig gelesen: Schnitzel mit Nudeln! Wie ich das zum ersten Mal gehört habe, da hat es mir einen Stich gegeben, wie wenn mir einer ein Messer in den Bauch gerannt hätte. Weil was soll das sein, ein Schnitzel mit Nudeln? Ein Schnitzel isst man mit Pommes oder mit einem Erdäpfelsalat, aber doch ums Verrecken nicht mit Nudeln! Meine Theorie: Wahrscheinlich hat der Textautor da an ein Mailänder Schnitzel gedacht, ein Piccata Milanese. Aber auch wenn das natürlich ein 1a-Gericht ist – was hat dann ein Mailänder Schnitzel in Salzburg zum suchen bitteschön!? Schnitzel mit Nudeln! So ein Scheiß!

Neben solchen haarsträubenden Verfehlungen, wo es einem jeden Geistesmenschen zwangsweise den Magen umdreht, gibt es in Sound of Music auch ein paar, ich sage mal: Aspekte, die zwar vielleicht nicht direkt falsch sind, aber meiner Meinung nach ästhetisch einfach unangemessen:

8. Fehler: Ich weiß nicht, ob das schon einmal wem aufgefallen ist, aber der Schauspieler, der den Baron von Trapp spielt, hat ein bisschen eine Ähnlichkeit mit dem HC Strache, was ich persönlich als sehr unpassend empfinde, weil der Trapp soll ja als Sympathieträger herüberkommen. Andererseits muss man sagen, hat er im Krieg klare Ansagen gegenüber den Südländern gemacht (Torpedos), und nichts anderes möchte eigentlich auch der Strache.

Es gibt ja Leute, die glauben dem Strache nicht, dass er die Pegida-Bewegung erfunden hat, aber ich bin mir sicher, dass sie ihm da Unrecht tun. Schon allein der Name Pegida klingt ja wie ein Begriff aus der Zahntechnik.

9. Fehler: Edelweiß, Edelweiß, bless my homeland forever, heißt es in einem der berühmtesten Sound-of-Music-Hits, und zu besagtem Edelweiß weiß ich einen massiven Fehler, den zwar ausnahmsweise nicht die Filmproduzenten gemacht haben, sondern das Wiener Hauptmünzamt, aber es ist eine super Story, von dem her schreibe ich sie trotzdem her.

Wie nämlich unsere Politiker nach dem Krieg die Zweite Republik ausgerufen haben, da haben sie natürlich gach auch ein paar neue Nationalsymbole gebraucht, aber dalli. Die Bundeshymne haben sie per Preisausschreiben ermittelt, zack-zack, und als Währung, haben sie sich überlegt, nehmen sie den alten Schilling aus der Zwischenkriegszeit her. Hinten drauf, als Symbol des Wiederaufbaus quasi, soll ein Sämann sein. Also kein Seemann, wie der Trapp einer war, sondern ein säender Bauer, am Feld, nämlich ganz konkret der aus dem Bild Der Sämann und der Teufel vom Albin Egger-Lienz. Jetzt hat aber in der ganzen Hektomatik irgendein Gschaftlhuber vom Münzamt den Bauern mit dem Teufel verwechselt – weswegen auf den ersten Schillingen bis 1961 original der Leibhaftige drauf war!

Wie sie dann bei der nächsten Prägung den Fehler ausbessern wollten, haben sie gesagt, jetzt auf den anderen switchen, das schaut irgendwie auch deppert aus, scheiß auf den Sämann, nehmen wir ganz was anderes, irgendein Bleamel. Und so ist dann das Edelweiß auf den Schilling gekommen.

So, das war jetzt nur ein kleiner Querschnitt durch den gigantischen Fehlleistungskatalog von Sound of Music, ein Appetizer quasi. An sich gäbe es noch viel mehr, aber mir tut schon der Finger weh vom Tippen, mich freut es nicht mehr. Wer die komplette Liste haben will, schreibt einfach ein entsprechendes Mail an austrofred@salzamt.at.

Als Fazit möchte ich anmerken, dass diese katastrophale Fehlerstatistik meiner Meinung nach ein Beweis dafür ist, dass man nicht einfach vom kalifornischen Elfenbeinturm aus einen Film über so etwas Exotisches und teilweise Unverständliches wie Salzburg machen kann. Auf eine regionale Expertise kann man bei so einem Projekt nicht verzichten!

Ein Beispiel dazu aus meiner eigenen Praxis: Vor Jahren hat mich der Ehapa-Verlag engagiert, dass ich ein Asterix-Heftl ins Oberösterreichische übersetze, Da Asterix ba de Mühviadla. Ähnliche Mundart-Asterixe mit dem Ostbahn-Kurti auf Wienerisch und dem Ottfried Fischer auf Bayerisch haben super hingehaut, und diesen Erfolgslauf wollten sie mit mir fortsetzen. Gage 20 000 Euros, und dafür hätte ich gerade einmal meinen Haxen auf das Buch draufhauen müssen, die eigentliche Übersetzung hätte ein Stuttgarter Verlagsangestellter gemacht. Wahrscheinlich haben sie sich gedacht, den haben sie besser unter Kontrolle, und das bisschen Oberösterreichisch, das geht sich mit einer Dialektwörterbuch-App schon aus. Das geht es sich aber nicht, wie sich dann deutlich herausgestellt hat, wie ich den fertigen Text mit dem „Übersetzer“ diskutiert habe und dabei persönlich habe werden müssen. Der gute Mann hat nicht einmal die oberösterreichischen Grundbegriffe Hiafler, Dolm und Pülcher verstanden! Ja, wie soll denn ein solcher einen ganzen Asterix übersetzen!?! Dieses Erlebnis hat mich derartig enttäuscht, dass ich gleich auch eine (noch lukrativere!) Lucky-Luke-Bearbeitung abgesagt habe, eine Auftragsarbeit der oberösterreichischen Landesregierung. Wia amoi da Laggi Lugg in Temelin de Tschechn eineghaut hot ist leider nie erschienen.

In Summe ist The Sound of Music trotzdem ein schöner Film. Erstens wegen der Landschaft und zweitens weil die Geschichte so positiv ist – und auch sehr aktuell: Sie zeigt, wie eine gelungene Integration ausschauen kann! Weil die Trapps haben sich ihre Top-Platzierung im amerikanischen Kulturleben ehrlich und hart erarbeitet, und das, obwohl sie es alles andere als leicht gehabt haben. Man darf ja nicht vergessen, dass diese Leute ihr Trachtengwandl niemals ausgezogen haben. Das war kein Bühnengag von denen, sondern so sind die auch in New York umeinandergerannt! Aber bevor sich da noch ein Ami wundern hat können über diese Lodenfreaks, haben sie ihm einfach mit ihren glockenhellen Stimmen mitten ins Gesicht gesungen, und er war begeistert.

Irgendwann haben die Trapps dann in Vermont ein Fleckerl gefunden, wo es genau so ausschaut wie im Pinzgau, und sich dort ein Haus im alpenländischen Stil hingestellt, das sie über die Jahrzehnte hinweg zur Trapp Family Lodge ausgebaut haben, einem sehr schönen Hotelresort, das ich für einen typisch österreichischen Romantikaufenthalt nur wärmstens empfehlen kann. Am besten, ihr schauts gleich einmal auf www.trappfamily.com – aber Achtung, die Homepage ist auf Englisch!

LEGAL SCHWANERN
basiert auf einem Impulsreferat,
das ich 2009 auf Einladung des WIFI Niederösterreich
gehalten und über die Jahre
in meiner ehrenamtlichen Arbeit mit arbeitsuchenden Jugendlichen
verfeinert habe

Zehn Gebote, in zwei massive Steintafeln eingemeißelt, hat anno dazumals der Moser vom Berg Sinai heruntergetragen. Eines davon, das fünfte, wenn ich mich nicht gröber täusche, lautet: Du sollst nicht lügen … Halt, jetzt fällt mir gerade auf, dass ich mich verschrieben habe, der MoseS hat natürlich die Zehn Gebote erhalten, mit S, und nicht vielleicht der Hans MoseR, der die Riesen-Steintafeln ja schon gar nicht derzaht hätte. Wobei: So wie ich den Gott einschätze, hätte er dem Moser die Zehn Gebote eh nicht auf zwei Steintafeln hinaufgeschrieben, sondern auf zwei Altwiener Kellnerblocks. Ich glaube, so weit denkt ein Gott schon mit.

Du sollst nicht lügen, also. Ganz dezidiert sollst und nicht darfst. Offensichtlich hat unser Schöpfer, der den ganzen Kas ja selbst erschaffen hat und es von dem her wissen muss, schon einberechnet, dass es Situationen gibt im Leben, wo eine gewisse wahrheitstechnische Unschärfe erlaubt ist. Unsere heutigen Gesetzgeber kennen sogar ein Recht auf Lüge, das zum Beispiel in einem Bewerbungsgespräch schlagend wird, wenn euch der Arbeitgeber nach eurer Religion usw. fragt. Das geht den Hundianer aber nichts an, und von dem her dürfts ihr ihn da, rechtlich vollkommen gedeckt, ein bisschen anschwanern.

Auch ich, der ich im Rockbiz tätig bin, einem der ehrlichsten Berufsfelder überhaupt – als Bühnenmusiker musst du Handschlagqualität haben, weil das Publikum nimmt eine jede Falschheit sofort wahr –, weiß, dass es Situationen gibt, wo es einfach klüger oder diplomatischer ist, wenn man sich nicht ganz exakt an die Wahrheit hält. Eine Regel in dem Sinn gibt es dafür aber nicht, sondern man muss von Situation zu Situation neu entscheiden, wie man das handhabt. Damit der junge Mensch am Arbeitsmarkt trotzdem ein paar Anhaltspunkte hat, wann eine gewisse Unwahrheit erlaubt ist und wann nicht, habe ich hier einige Modellfälle zusammengestellt:

1. Fallbeispiel:

In der beliebten Fernsehsendung Verstehen Sie Spaß? haben sie vor einiger Zeit meinen Kollegen Heino drangekriegt, via versteckte Kamera. Und zwar waren da er und sein Manager überland in Ostdeutschland unterwegs, nobel, im schwarzbraunen Mercedes. Wahrscheinlich sind sie zu einer Autogrammstunde oder einem In-Store-Gig gefahren, so genau weiß ich das nicht mehr. Zwischen Gera und Leipzig treffen sie auf zwei Autostopper, ein Pärchen, sympathisch, mit einem Koffer. Der Heino und sein Manager, offenherzig wie sie sind, nehmen die zwei mit, ganz locker und leger, sie plaudern ein bisschen. Auf einmal fahren sie auf eine Polizeisperre zu. Geh bittschön, sagen die Autostopper, wir kommen gerade drauf, dass wir eh schon hinausmüssen, tschüss Heino, danke fürs Mitnehmen. Naturgemäß wird der Heino bei der Sperre dann von der Polizei gefragt, ob er denn am Weg vielleicht ein verdächtiges Paarl gesehen hat, weil im Nachbarort hat es einen Bankraub gegeben. „Neee“, zischt der Heino zu seinem Manager hinüber, „da sagen wir lieber nix.“

Hat der Heino richtig gehandelt, dass er in diesem Fall die Unwahrheit gesagt hat?

Ich meine, ja. Weil der Heino ist sicher einer der ehrlichsten Männer, die es im Schlagergeschäft gibt, dafür verbürge ich mich, aber deswegen ist er nicht automatisch dämlich. Weil erstens hast du, wenn du der Polizei etwas erzählst, immer Scherereien, du musst ein Protokoll aufnehmen, wirst am Ende wahrscheinlich selbst verdächtigt usw. Und dass die versteckte Kamera mitfilmt und die fingierten Bankräuber auch noch den Koffer mit der Beute im Auto gelassen haben, das hat der Heino zu dem Zeitpunkt ja nicht wissen können. Zweitens ist der Heino vielleicht der Meinung, dass nicht der, der eine Bank überfällt, ein Verbrecher ist, sondern der, der eine Bank gründet – die Geschichte der letzten Jahre hat das eindrucksvoll bestätigt –, und dass von dem her er und die Bankräuber im selben Boot sitzen. Oder, drittens, könnte er sich auch gedacht haben – jetzt nur ein Gedankenspiel von mir –, dass er lieber auf niemanden mit Steinen schmeißen möchte, wo er doch selber ein bisschen im Glashaus sitzt, indem er die vielen Millionen D-Mark, die er mit Blau blau blau blüht der Enzian verdient hat, dort hingebracht hat, wo sie hingehören, nämlich ins Heimatland des Enzians, in die Schweiz. Meine Theorie, wie gesagt. Es gilt die Unschuldsvermutung. Alle drei Gründe finde ich persönlich jedenfalls vollkommen ausreichend für eine kleine Notlüge.

2. Fallbeispiel:

Manchmal lügen Menschen aus einem Humor heraus, als Gaudi. Meistens ist das aber nicht witzig, sondern es stellt sich teilweise sogar als Negativ-Bumerang heraus. Ich kann mich noch gut erinnern, wie mich einmal mein Mitarbeiter Mitter Klaus angerufen hat, er hat sich den Fuß gebrochen: ganz komplizierter Bruch, sechs Wochen Krankenhaus, dann noch monatelang Reha, scheise. Sicher, das war an einem 1. April, das hätte mir gleich auffallen müssen. Aber wenn es um die Schlechtheit von Menschen geht, dann bin ich leider oft viel naiver als mir guttut, weil ich rechne mit so einer Falschheit nicht. Auf jeden Fall steht zehn Minuten später der Klaus im Büro, putzmunter – Ätschpätsch, 1. April!

Hat der Mitter Klaus richtig gehandelt, dass er in diesem Fall die Unwahrheit gesagt hat?

Absolut nein! Ich bin wirklich für ein jedes Gspasettl zum haben, aber so etwas ist nicht lustig und kostet dich als Arbeitgeber ja auch Geld. Aber das checken halt die kleineren Lichter in einer Firma oft nicht, weil in denen ihren Augen rinnt das Geld ja gratis aus dem Wasserhahn heraus. Dabei habe ich nach dem Anruf vom Klaus natürlich sofort eine Aushilfskraft auf Praktikumsbasis bei der Firma Trenkwalder angefordert gehabt – die Vermittlungskosten dafür sehe ich nie wieder! Ich habe aber in dieser Situation gar nicht groß geschimpft, weil der Klaus ist für seine Tat eh vom Leben selbst bestraft worden: Sein Mittagsmenü war nämlich auch schon abbestellt.

3. Fallbeispiel:

An der A2 von Graz herauf, Richtung Wien, gibt es, hinter der Autobahnraststation Guntramsdorf, ein Schild, wo draufsteht: Vorsicht, giftige Schlangen! Dabei lebt bekannterweise in Österreich nur eine einzige Giftschlage, nämlich die scheue Kreuzotter, und die sucht nur sehr selten die Autobahngastronomie auf. Was hat es da, fragt sich der mündige Bürger, was wird da gespielt? Die Lösung ist so einfach wie genial: In Wirklichkeit ist es nämlich so, dass die Asfinag dieses Schild aufgestellt hat, zur Abschreckung, weil dort die Leute in einer Tour alles vollgebrunzt haben.

Haben die Beschilderer von der Asfinag richtig gehandelt, dass sie in diesem Fall die Unwahrheit geschrieben haben?

Ich meine, ja, weil das muss wirklich nicht sein, dass überall alles zugeschifft wird. Nur, wenn du da die Wahrheit schreibst, nebst ein bisschen einer Drohung, dann hast du keine Chance. Egal wie du das formulierst – „Hier nicht brunzen!“, „Schiffen regelwidrig!“, „Urinabsonderungen werden behördlich geahndet!“, „Tu da nicht hinwischerln, sonst weint der Herr Bürgermeister“ etc. –, es bringt nichts. Die Leute – zu 99 Prozent Männer, wie ich leider sagen muss – brunzen trotzdem hin. Das liegt einfach in der animalischen Natur des Menschen, dass er sein Revier markieren muss, er kann nicht anders. Dass aber die eigene „Lustschlange“ von einer rabiaten Sandviper angesprungen wird, das will dann doch keiner riskieren. Dementsprechend sind, seit sie das Schildl aufgestellt haben, die Zuwiderhandlungen massiv zurückgegangen. Daumen hoch für die Asfinag für ihr Engagement und ihre Findigkeit. Weil man darf ja nicht vergessen: Das sind unsere Steuergelder, die da angebrunzt werden!

4. Fallbeispiel:

Letzte Woche habe ich etwas recht Ungewöhnliches gemacht, und zwar habe ich die Gratis-Bezirkszeitung, wie sie jede Woche unabonniert im Postkastl liegt, nicht weggeschmissen. Das war aber nicht als künstlerische Aktion gedacht, sondern weil sie gerade ein klasses Gewinnspiel haben, wo sie den Peter Rapp als Inspektor verkleidet in die Häuser schicken, und wer ihm das Vorhandensein von einem intakten Leseexemplar der Bezirkszeitung nachweisen kann – Fensterputzbehelf und Vogelkäfigbelag zählen nicht, Toilettenlektüre nur bei vollständiger Seitenzahl –, der gewinnt ein Elektro-Moped. Und nachdem für einen Tourneekünstler unsere Zeit eh nicht die leichteste ist, speziell in puncto Spritpreise, jetzt wäre ein so ein Elektro-Moped für mich eigentlich eine super Sache.

Akrat steht dann gestern wirklich der Peter Rapp vor der Tür! Natürlich habe ich ihm (und seinen Kameraleuten und Zeitungsheinis, weil ich vergesse nie auf das einfache Personal!) gleich ein Stamperl Nussernen ausgeschenkt und ihm stolz meine Bezirkszeitung vor die Nase gehalten, quasi: Her mit der Elektro-Reibe. Jetzt sagt aber der Peter, „Fred, das ist süß“ (wortwörtlich!), „aber wir kommen vom BezirksBLATT und nicht von der BezirksZEITUNG!“ Und das BezirksBLATT ist natürlich ganz etwas anderes als die BezirksZEITUNG, weil das Eine ist schwarz und das Andere ist rot. Oder umgekehrt. Wurscht. Auf jeden Fall bin ich so um mein Moped gestorben.

Naturgemäß hätte ich probiert, dass ich noch ein bisschen mit dem Peter diskutiere, aber der war da beinhart und uneinsichtig. Dabei hätte er ja nur ein bisschen schwindeln müssen. Sogar mit einer Gewinnbeteiligung ist nichts gegangen. Wahr-scheinlich weil die scheiß Journalisten dabei waren.

Hat der Peter Rapp richtig gehandelt, dass er in diesem Fall NICHT die Unwahrheit gesagt hat?

Nein, hat er nicht, weil Kollegialität und Loyalität, das sind wichtige Werte. Wer die lachhaften Gewinnspielregeln von einem Bezirksblatt (oder -zeitung) wichtiger nimmt als diese Grundpfeiler der Menschlichkeit, der ist in meinen Augen ein Verräter. Dementsprechend habe ich dem Peter dann den Schnaps aus der Hand gerissen und ihn hinausgeschmissen. Weil bei so etwas kenne ich kein Pardon, das merke ich mir auf ewig. Da weiß ich schon jetzt, dass ich bei ihm, wenn er mal wieder ein bisschen dringender Geld braucht und ich gerade ein Studenten-Gewinnspiel für die Bank Austria oder eine Feuerwehr-Erlebnisrallye für die Fa. Rosenbauer moderiere, auch kein Auge zudrücke. Über die Sachpreise freut sich dann vielleicht eine Seniorenstudentin wie die Vera Russwurm oder der Oberbrandinspektor Andy Borg, Leute mit Handschlagqualität. Pech gehabt, Peter.

5. Fallbeispiel:

Vom Pete Townshend von den Who weiß man, dass er mittlerweile keinen Ton mehr hört, der ist komplett derrisch. Das gibt er aber nicht zu, sondern er stellt sich auf die Bühne, wie wenn nichts wäre. Beim Wolfgang Ambros weiß man diesbezüglich auch nichts Offizielles, aber wenn man sich ein bisschen durch sein Gesamtwerk horcht, dann kann man als Fachmann seinen Gehörsturz ziemlich genau auf 1982 datieren, weil da fängt er dann massiv zum Falscheln an.

Handeln der Pete Townshend und der Woiferl richtig, dass sie in diesem Fall die Unwahrheit sagen beziehungsweise viel mehr die Wahrheit verschweigen?

Ich meine, jein. Weil auf der einen Seite darf man sein Publikum nie für dumm verkaufen, das ist der größte Fehler, den ein Bühnenmensch machen kann. Andererseits ist halt die Frage, ob sich die Fans überhaupt wirklich täuschen lassen, oder ob sie nicht vielmehr die Wahrheit bewusst ignorieren, das Spiel mitspielen und den Pete und den Woiferl trotz disharmonischstem Sound einfach als Erinnerung an das akzeptieren und feiern, was sie für sie sind, nämlich ihre Helden.

Gerade der Fall Ambros erinnert mich stark an einen Vorfall, der vor Kurzem durch die Medien gegangen ist, wo ein paar kolumbianische Fußballfans den Sarg mit ihrem besten Freund mit ins Stadion genommen haben, damit sie dort ein letztes Mal gemeinsam mit ihm ein Spiel anschauen. Viele haben gesagt, das ist pervers. Ich nenne es Menschlichkeit.

6. Fallbeispiel:

Kürzlich habe ich mir Einlagen für meine Bühnenschuhe gekauft, die mit energetisch aufgeladenem Wasser gefüllt waren, das der Verkäufer eigenhändig in der Grotte von Lourdes abgezapft hat. Die sind supergesund, hat er gesagt, damit kriege ich mein Leben lang keine Krampfader. Na ja, habe ich mir gedacht, helfen die Einlagen nichts, so schaden sie auch nichts. Sie haben aber doch geschadet, indem sie mir dann bei einem Snowboard-Opening in Ischgl unter den Füßen gefroren sind und ich mich deswegen verkühlt habe. Ist ja nicht ohne, wenn du zwei Stunden lang durchgehend auf zwei Eisblöcken stehst. Seit diesem Erlebnis habe ich einen eigenen Winter-Technik-Rider, wo drinsteht, dass bei Konzert-Engagements zwischen November und März vier Heizpilze mit jeweils mindestens 1500 Watt immer zu meiner persönlichen Verfügung auf der Bühne stehen müssen. Im Übrigen bin ich draufgekommen, dass der Sauhund mir nicht nur einen Schmafu verkauft hat, sondern dass er auch in seinem ganzen Leben noch nie in Frankreich gewesen ist, geschweige denn in Lourdes.

Hat der Verkäufer richtig gehandelt, dass er in diesem Fall die Unwahrheit gesagt hat?

Nein, das hat er nicht, weil mit einem Austrofred legt man sich nicht an, wenn man ein bisschen gescheit ist. Folgerichtig bin ich nach überstandener Grippe sofort zu ihm ins Geschäft gestochen und habe ihm eine gerissen, diesem Affen, diesem geselchten. Weil nämlich nicht nur eine Handschlagqualität ist wichtig im Showbiz, du musst auch ein bisschen eine Faustschlagqualität haben.

Wie ich mir mein Begräbnis vorstelle,
was dabei von meinen Erben zu beachten ist
und welche Musik zu diesem traurigen Anlass gespielt werden soll,
darüber gebe ich in

WEISSE PFERDE
detailliert Auskunft

Vor etlichen Jahren hat der Weltpianist Friedrich Gulda via Pressemitteilung seinen eigenen Tod verlautbaren lassen, weil er hat sich gedacht, das ist ein Weltschmäh, da kann ich noch zu Lebzeiten meine eigenen Nachrufe lesen. Allerdings haben nur die wenigsten Journalisten diese Aktion witzig gefunden oder geistreich, weswegen dann in den Zeitungen nirgendwo gestanden ist, dass der verstorbene Gulda ein pianistisches Genie war, ein Mozart-Interpret sondergleichen, er ruhe in Frieden, sondern es ist gestanden, dass es dem alten Deppen offensichtlich nicht mehr ganz rennt. Weil seinen eigenen Tod vortäuschen, das tut man nicht.

Ich bin sicher der Erste, der bei so etwas sagt, pfui, Friedrich, trotzdem habe ich den Gulda auch ein bisschen verstanden. Natürlich interessiert es dich, was nach deinem Tod über dich geschrieben und geredet wird, gerade als Künstler, wo man ja doch auf eine gewisse Unsterblichkeit spekuliert. Aus gutem Grund: Unzählige Karrieren im Kunst- und im Musikbereich werden nicht zu Lebzeiten entschieden, sondern quasi posthum, über die historische Nachbetrachtung. Auf gut Deutsch: Dein Tod ist nicht automatisch das Ende deiner Karriere, vielmehr kann er – wenn man sich ein bisschen dahinterklemmt! – der Anfang einer womöglich noch viel größeren Karriere sein.

Aus diesem Grund habe ich persönlich mein Begräbnis längst schon minutiös geplant und in meinem Testament verfügt, dass das von meinen Erben zwingend nach Strich und Faden genau so durchzuführen ist. Andernfalls schauen sie durch die Finger, und ich vermache meine gesamten Tantiemenansprüche den Gutmenschen, nämlich den Gut-Aiderbichl-Menschen. Die genauen Details meiner Begräbnisfeierlichkeiten kann ich an dieser Stelle nicht verraten, weil sonst liest das ein Kollege von mir, Hausnummer: der Bilgeri, und lässt sich nach dem von mir kreierten Ritus begraben. Und dann verklag einmal einen, der sich nach deinen Plänen hat eingraben lassen! Da offenbart das europäische Urheberrecht schnell wieder einige seiner zahllosen Lücken.

Wobei, einen Programmpunkt verrate ich doch, weil ich gar so stolz bin drauf, und zwar soll da ein gutaussehender und also mir ähnlich schauender Schauspieler an eine symbolische Himmelstür klopfen, worauf der Petrus – idealerweise dargestellt vom dann schon steinalten und sicher sehr weise wirkenden Harald Krassnitzer – sagt, „Wer begehrt Einlass?“, woraufhin der Austrofred-Darsteller demütig und bescheiden sagt: „Ein armer und einfacher Sünder.“ Ich gebe zu, dass ich mir dieses Ritual beim Begräbnis vom Otto von Habsburg abgeschaut habe, aber nachdem der Otto ja der letzte real amtierende Kaiser war, jetzt müsste es eigentlich frei sein. Ich finde, man kann über die Habsburger sagen, was man will, aber bei solchen Geschichten waren sie einfach Weltklasse.

Ganz wichtig: die Location. Lange habe ich überlegt, ob ich mich nicht in meiner oberösterreichischen Heimat einsegnen lassen soll, aber ich finde, meine Fans sollen einen leichten öffentlichen Zugang zu ihrer Pilgerstätte haben und nicht ab Linz eine Stunde mit dem Postbus durch irgendwelche Mostbirnbaum-Alleen dackeln müssen. Nein, ich gehöre auf den Wiener Zentralfriedhof. Ich habe auch schon ein genaueres Areal im Visier, in Sichtweite vom Falco-Grab, aber ein bisschen näher an der Bundespräsidentengruft. Diese Nähe zur weltlichen Macht ist mir sehr wichtig, weil das signalisiert einen gewissen Anspruch auf eine allgemeine Anerkennung. Ich will ja kein „Kultstar“ sein, wo sich nur ein paar verlorene Außenseiter ans Grab verirren, sondern ein Mann des Volkes. Leider ist in diesem Areal momentan kein Platzerl frei, aber von Zeit zu Zeit tun sich doch immer wieder Möglichkeiten auf – meistens weil sie einen alten Nazi umbetten müssen –, und für den Fall steh ich als Erster auf der Warteliste.

Welches Lied gespielt werden soll, wenn der Sarg in die Grube gelassen wird, ist auch eine Frage, die mich sehr beschäftigt, weil so etwas ist ja immer ein hochemotionaler Moment, da darf man nichts dem Zufall überlassen. Gehören täte es sich, dass ich etwas von den Queen spiele, aber das ist mir fast zu aufgelegt. Ich meine, The Show Must Go On ist in so einem Zusammenhang schon ein bisschen abgeschleckt, detto Who Wants to Live Forever. Das sind super Nummern, die ich selber immer noch mit demselben deepen Feeling interpretiere wie am ersten Tag, klar, aber mir fehlt halt das Überraschungsmoment, das Statement. Sehr stimmungsvoll erschiene mir And You and I von den Yes, aber das kennen wieder die Wenigsten, und das ist dann auch nicht ideal, wenn es um die Gänsehauterzeugung geht, obwohl ich persönlich ja bei den majestätischen Mellotron-Parts dieser Nummer, ich sage es ganz offen: einen Steifen kriege. Vom Bekanntheitsgrad her genau richtig und emotional sehr ergreifend wäre 5 Minuten vor 12 vom Udo Jürgens, nur geht es in dem Lied um Umweltschutz, was hat das mit dem Austrofred zum tun? Auch vom Titel her passt es nicht zu einem Begräbnis, weil für einen Toten ist es ja schon längst zwölf vorbei, also was soll das?

Die momentane Nummer 1 in meiner Begräbnis-Playlist ist Weiße Pferde vom Georg Danzer, weil das ist eine extrem poetische Nummer, die sowohl eine gewisse weltanschauliche Weite signalisiert (Flamencogitarren, im Text kommt eine Wahrsagerin vor), aber auch auf meine tiefe Verankerung im Austropop-Movement verweist. Außerdem finde ich lässig, dass die Pferde in dem Lied weiß sind, weil das fährt den Leuten sicher lässig schräg ein bei einem Begräbnis, wo sie ja normalerweise immer nur schwarze Rappen haben, die den Sarg ziehen, oder einen schwarzen Volvo.

Im Übrigen war mir der Schurli Danzer unter allen Austropop-Kollegen immer der liebste und nächste. Wir waren ja Seelenverwandte, Soul Mates, der Georg und ich, auch wenn wir uns aufgrund von seinem viel zu frühen Tod leider persönlich nie kennengelernt haben. Einmal habe ich im Metropol gespielt, da hat der Tontechniker gemeint, wie er mir mein Mikro aufgebaut hat, dass da gestern noch der Danzer darüber gesungen hat, und ich habe mir gedacht, wau lässig – Fred, daran wirst du dich noch jahrelang erinnern. Und genau so war es auch, weil seit diesem Tag leide ich an einem äußerst hartnäckigen Herpes, und wenn es mir von Zeit zu Zeit ein Fieberblaserl aufzieht, dann denke ich automatisch an die großartigen Lieder vom Schurli.

Offen ist allerdings noch die Frage, ob ich die Nummer einfach vom Bandl abspielen lasse oder ob ich mir einen Live-Act engagiere, der die Nummer interpretiert. Hat beides seine Vorteile. Auf der einen Seite hast du die Aura des Danzer’schen Originals sowie eine deutliche Kostenersparnis, weil keine Künstlergage anfällt, auf der anderen Seite kann ein gefühlvoller Sänger doch ein gewisses Mehr an Emotion herausholen. Ich selber spiele immer sehr, sehr gerne bei Beerdigungen, weil du da immer ein hochkonzentriertes Publikum hast. Während bei einer Erstkommunion das Publikum unter der Bank im Prinzessin-Lillifee-Katalog schmökert, hast du bei einem Begräbnis alle Herzen ganz bei dir und beim Verstorbenen, wenn du I lieg am Ruckn singst. Gänsehaut pur.

Einmal ist mir bei einer Beerdigung ein kleines Malheur passiert, weil ich habe in der Früh ein englisches Frühstück mit vielen Bohnen gegessen gehabt, die mir dann so peu a peu wieder entfleucht sind, während ich das Fiakerlied (Stellts meine Roß’ in Stall) gesungen habe. Auf einmal kommt der Totengräber her zu mir und flüstert, „Herr Kammersänger, kommens zu einem Ende. Wir müssen den Sarg schnell zuschütten, der scheint schon ein bisschen undicht zu sein.“ Das war einer der wenigen Momente in meinem Leben, wo ich ein bisschen rot geworden bin.

ERSTVERÖFFENTLICHUNGEN

Quattro Stagioni, in: Vanessa Wieser, Markus Köhle (Hg.), Heiraten schön trinken, Milena Verlag, Wien 2013.

Does Humour belong in Music?, in: Landjäger Magazin 11, Witz, Schwarzenberg/Wien 2012.

Pferdeleberkäse aus der Tube, in: Wolfgang Pollanz (Hg.), 1969, edition kürbis, Wies 2009.

Wirtshaus zum Goldenen Pelikan, in: Vanessa Wieser (Hg.), Wien schön trinken, Milena Verlag Wien 2012.

Von Wöd-Musiker zu Weltmusiker, in: Falter 26/2011.

Schasaug, in: Wolfgang Pollanz (Hg.), auf & davon, edition kürbis, Wies 2010.

Es ist jemand faul im Staate Österreich, in: Achim Hochdörfer, Karola Kraus (Hg.), Verena Dengler. Fantastischer Sozialismus/Fantastic Socialism. Verlag Walther König, Köln 2013.

Das Telefonbuch singen, in: Bananenblatt 12, Verlag der komischen Künste, Wien 2013.

Obermayer, Untermeyer, Vordermeier, Hintermaier, in: erstes wiener heimorgelorchester. widerstand ist ohm. gesammelte lyrik. plag dich nicht, Wien 2015.

Rechnen Sie immer noch in Schilling, Herr Austrofred?, in: Datum 12/2013.

I bin i, in: Albrecht E. Mangler (Hg.), München schön trinken, Milena Verlag, Wien 2014.

BÖF – Freundschaftlicher Ländervergleich, in: MUH 16, Seebruck 2015.

BÖF – Das Große und das Kleine Deutsche Eck, in MUH 17, Seebruck 2015.

Ein besseres skug ist möglich, in: skug – Journal für Musik 100, 10–12/2014.

Carports in Senftönen, in: Anna und Jochen Jung (Hg.), Österreich-Atlas. Mit Fotografien von Anton Kiefer. Verlag Jung und Jung, Salzburg 2014.

Phil, in: Christian Schädel (Hg.), phil – ausgesprochen viel, Verlag biblio.phil, Wien 2014.

Queen halb leer?, in: Süddeutsche Zeitung, 4. Februar 2015.

Legal schwanern, in: Landjäger Magazin 15, Tipps & Tricks, Schwarzenberg/Wien 2015.

Weiße Pferde, in: Wolfgang Pollanz, Wolfgang Kühnelt (Hg.), Das letzte Lied, Milena Verlag, Wien 2014.

Alle Bücher des Czernin Verlags finden Sie unter:

www.czernin-verlag.com