Viel gut essen. Rowohlt E-Book Theater
Date: 2015-09-25T00:00:00+00:00
Keywords: General; Drama
Description: Kurzbeschreibung Rowohlt E-Book Theater Die Nerven liegen blank: Homo-Ehe, Migration, Bio-Gemüse, Euro-Krise, Feminismus – Reizthemen, die nicht nur die Stammtische und Internetforen zum Erbeben bringen. Hier die Mahnungen der politisch Korrekten, dort der Widerspruch der Reaktion: «Das wird man ja wohl noch sagen dürfen.» In dieser Gemengelage eines ständigen «Empört euch!» monologisiert in «Viel gut essen» ein moderner Jedermann, während er aus feinsten Zutaten für Frau und Sohn ein mehrgängiges Menü kocht (noch so eine Zeiterscheinung). Weiß, heterosexuell, gutbürgerlich, gesund und in den
Publisher: Rowohlt E-Book
Rights: © Rowohlt Verlag GmbH, Reinbek bei Hamburg. Dieses E-Book ist urheberrechtlich geschützt. Jede Verwertung bedarf der Genehmigung des Verlages.

Sibylle Berg

Viel gut essen

Text für einen oder viele

Ihr Verlagsname

Über dieses Buch

Rowohlt E-Book Theater

Die Nerven liegen blank: Homo-Ehe, Migration, Bio-Gemüse, Euro-Krise, Feminismus – Reizthemen, die nicht nur die Stammtische und Internetforen zum Erbeben bringen. Hier die Mahnungen der politisch Korrekten, dort der Widerspruch der Reaktion: «Das wird man ja wohl noch sagen dürfen.» In dieser Gemengelage eines ständigen «Empört euch!» monologisiert in «Viel gut essen» ein moderner Jedermann, während er aus feinsten Zutaten für Frau und Sohn ein mehrgängiges Menü kocht (noch so eine Zeiterscheinung). Weiß, heterosexuell, gutbürgerlich, gesund und in den besten Jahren, hat er beruflich nicht ganz das Erwartete erreicht, nicht ganz die erhoffte Familie gegründet, und nun wird auch noch sein Wohnviertel gentrifiziert und demnächst wahrscheinlich unbezahlbar. Ein erschreckend normaler «Verlierer» eben, dem qua Geburt jedoch das Gewinnen fest versprochen war. Sibylle Berg lässt ihn über den Zustand unserer Gesellschaft schimpfen, klagen, räsonieren, begleitet von einem Männerchor, der «Volkes Stimme» spricht und dabei zunehmend ungemütlich wird.

Über Sibylle Berg

Sibylle Berg schreibt Romane, Theaterstücke, Essays und Kolumnen (u.a. für NZZ und Spiegel Online). Ihr Roman «Der Mann schläft» war 2009 in der Auswahl für den Deutschen und «Danke für das Leben» (beide: Hanser Verlag) 2012 in der Auswahl für den Schweizer Buchpreis. Sibylle Berg war mit «Ein paar Leute suchen das Glück und lachen sich tot» (2000), «Helges Leben» (2001), «Hund, Frau, Mann» (2002) und «Die goldenen letzten Jahre» (2009) für den Mülheimer Dramatikerpreis nominiert. Die Hörspielfassung von «Das wird schon. Nie mehr Lieben!» wurde von der Deutschen Akademie der Darstellenden Künste zum Hörspiel des Monats gewählt. Im Juni 2008 wurde Sibylle Berg für ihr Werk mit dem Wolfgang-Koeppen-Literaturpreis der Universitäts- und Hansestadt Greifswald ausgezeichnet.

Inhaltsübersicht

- Personen
- Anmerkungen
- Viel gut essen

- Mögliche Zusatztexte: Chor des gesunden Menschenverstandes

Personen

1 Mann
oder viele

Anmerkungen

Der Einsatz und die Verwendung der (chorischen) Zusatztexte richten sich nach der jeweiligen Inszenierung.

Viel gut essen

Ein weiser Mann sagte, man solle jeden Moment genießen, als sei es der letzte.

Also
inhaltlich verstehe ich die Aussage: der letzte Atemzug, das letzte Hemd hat keine Taschen, mit den Füßen voraus das Haus verlassen –
et cetera.

Pipi, wie ich die Phrase gerne scherzhaft beende.

Aber
praktisch kann ich es mir nicht vorstellen. Dieses Nicht-mehr-hier-Sein.

In diesem Licht kann ich es mir nicht vorstellen, in diesem milden Licht, mit dem dieser Tag im Sommer beginnt. Oder aufhört, er beginnt ja immer oder ist gerade vorbei, der Sommer, und wie kann ich da weg sein. Keine Erde mehr riechen, keinen Kaffee am Morgen, der Junge heiratet, meine Frau bekommt graue Haare, ihr Hintern hängt, die Autos fahren führerlos, das muss man sich einmal vorstellen – dass Maschinen uns auch noch den Fahrspaß nehmen, nur um die Fehlerquelle Mensch zu eliminieren – und das alles – ohne mich.

Das ist doch erstaunlich, dass ich so an meiner individuellen Anwesenheit auf der Erde hänge. Dabei würde ich mich in einer ausufernden Menschengruppe nicht erkennen. Ich habe keine Ahnung, wie ich als Person aussehe, und was macht mich eigentlich aus, wenn ich nicht klar auf mich zeigen könnte in einem Massenauflauf? Ich weiß, dass ich bin, weil ich eine Wohnung habe, zu der mein Schlüssel passt, eine Familie, die mich mit Namen begrüßt, Arbeitskollegen, die sich auf mich freuen, jeden Tag.

Ähm –

Ich weiß, dass ich ich bin, weil sich Fotos in meinem Besitz befinden, auf denen ein Junge abgebildet ist, von dem mir gesagt wurde, er sei ich. Ich weiß, dass es mich gibt, weil ich mich im Spiegel sehe – ein gesunder Mann. Ein trainierter Mann, die Haare werden ein wenig transparenter.

Die Bauchmuskulatur ist gut erkennbar. Hundert Sit-ups täglich geschuldet. Ich kann von mir behaupten, alles richtig gemacht zu haben. Nie betrogen, kaum gelogen, nie fremdgegangen, ich habe alles, was man von mir verlangt, erledigt. Gerne.

Ich habe ein gutes Leben. Ein krebsfreies Leben, ich habe alle Gliedmaßen, ich bin. Im besten Alter. Laut Einkommen zähle ich zu einer soliden –

Also

Ich lebe in Europa.

Und habe keinen Krieg erfahren. Jedenfalls keinen, der unsere Nachkommen ehrfürchtig raunen lassen wird. Ein paar kleine Verdrängungsschlachten finden da draußen statt. Nicht wahr. Die Mittelschicht, die Mittelschicht-Bürger, die noch etwas produzieren, gegen die anderen – aber – Ich bin ein glücklicher Mensch. Eigentlich

Die

– na, sag schon – Sonne stand mir im Gesicht, ich wusste meine Frau und meinen Sohn in meiner Nähe, es waren keine Sirenen zu hören, und ich hatte einen Plan für den Tag.

Den stillen, sozusagen friedlichen – Tag,
der mit einer erstaunlichen Abwesenheit von Geräuschen – aufzuwarten weiß. Ist’s ein Feiertag, vielleicht? Was feiern wir denn?

Na?

Leere Augen, hängende Mundwinkel, keine Antwort – das weiß doch keiner mehr.

Außer einem ungeheuren Fachwissen in Sachen Selbstvermarktung in Internetkanälen verfügt keiner mehr über ein Wissen. Alle wollen eine Auszeichnung für ihre Anwesenheit auf dem Planeten. Alle haben das Gefühl, es stände ihnen eine gute Behandlung zu, weil die Alten, also ich, die Welt angeblich ruiniert haben, mit meinen Aktienfonds, ich lache, mit meinem Raubbau am Meeresboden und den Atomkraftwerken, die ich nicht verhindern konnte. Ich bin schuld an der Klimaänderung und der Integrationskrise. Oder heißt es politisch korrekt – Migrationskrise? Menschenkrise?

Hallo, ich bin der Robbie, und ich bin Social-Media-Experte. Also – eigentlich bin ich Praktikant, aber ich kenne alle Sorten Starbucks-Kaffee auswendig, ich mache pausenlos Fotos von meinem dämlichen Gesicht, und ich weiß nicht, was für ein Feiertag heute ist.

Ich sag es euch, ihr Idioten. Heute hat der Herr den Geist über der Welt verteilt. Aber leider war gerade Sturm.

Mann, Mann, Mann.

Ich bekomme dieses Lied nicht aus dem Kopf. Dazu muss ich sagen –

Ich war der größte Europe-Fan, den man sich vorstellen kann.

«The Final Countdown». Eine unter Pop versteckte Weissagung Joey Tempests, dem Aleister Crowley der Unterhaltungsmusik.

Ich kann den Text komplett auswendig. Ich kann auch die Krise auswendig. Obwohl ich mich als optimistischen Menschen bezeichnen
würde.

Der Countdown läuft: Eine Stunde und fünfzehn Minuten bis zum großen Finale. Ich bin völlig –
ja –

Das wird eine Überraschung. Meine Familie wird nicht verstehen, was ihr passiert, wenn sie heimkommt, weil sie von mir so wenig Zuwendung bekommen hat, die letzten Jahre.

«Du nimmst uns nicht wahr», hat Claudia gesagt, das ist meine Frau. Und Torben hat nichts gesagt. Er ist mein Sohn. Nun werden sie aus dem Staunen nicht herauskommen, und die kleinen –
sagen wir –

Unstimmigkeiten werden –
quasi –

Meine Familie kann immer auf mich zählen. Wenn einer von ihnen mich um Rat fragt oder Hilfe benötigt, stehe ich da. Das wissen sie. Aber

Die emotionale Seite liegt bei mir im Sollbereich.

«Nie zeigst du mir, dass du mich liebst», hat meine Frau immer gesagt. Wenn sie neben mir und dem Rechner stand, auf den ich schauen musste. Weil –

Und ich habe geantwortet: «Ich liebe auch meine Heimat, nicht wahr, und raune nicht jeden Morgen: ‹Guten Morgen, Heimat, wie habe ich dich wieder lieb.›»

Zuneigung, also

Hinwendung oder, ähm, na, also – Gefühle zeigen sich durch Handlungen. Dem Aufheben von Müll am Straßenrand der Heimat oder einfach dem Nachkommen der verdammten Sorgfaltspflicht. Aber das scheint ja nicht wahrgenommen zu werden. Statt zu sagen: «Super, du ernährst uns und gibst uns Sicherheit, der Ofen raucht, das Essen ist prächtig», sagen sie Sachen wie «Nie bringst du Blumen mit». Sollen sie doch einen Fleurop-Lieferanten heiraten oder einen Heiratsschwindler, der mit Rosen
vor der Tür steht, und dann schauen sie das tote Gemüse
an, auf sich gestellt. Aber

Jeder Vorwurf trägt eine Keimzelle der Wahrheit in sich.

Ich will mich ändern, ich habe doch

Ähm, also – Gefühle
für meine Frau. Ich kann sie nur nicht
adäquat
also

Ich will immer etwas sagen, was mit Liebe zu tun hat, aber dann steht mir der Schweiß so auf der Stirn, und mein Herz rast, und ich fühle mich peinlich. Also
lasse ich das.

Und werde als Zeichen, als klares Zeichen meiner Veränderung ein schmackhaftes und zugleich ausgewogenes Menü zubereiten.

So, jetzt aber. Ruhe.

Vor dem eigentlichen Kochvorgang benötige ich einen Moment der stillen Konzentration. Wie ein Spitzensportler.

Herrlich.

Die Ruhe.

Und die Sonne in meiner neuen Küche.

In meiner neuen, nicht abbezahlten Küche, muss ich schmunzelnd anfügen. Eine Küche, in die Freunde treten und anerkennend nicken. Das ist die Küche eines ambitionierten, fast professionellen Gastgebers.

Apropos – ab vierzig ist es strapaziös, eine neue Wohnung zu finden. Man könnte ja darin sterben. Übervierzigjährige sterben dauernd in ihren Wohnungen, und Leichen bekommt man so schlecht aus dem Immobilien-Portfolio – nicht wahr, ihr Idioten. Auch so ein Nullberuf. Immobilienmakler. Ein Beruf, den keiner braucht. Ein Beruf für Leute, die in ihrem Leben einzig das Ziel hatten, mit kleinen Golfwägen über Gelände in Kenia zu eiern. Und zu sagen: «Beim Golf bin ich der Natur so nahe.»

Von draußen ein Vogel.

Das ist sehr lustig. Das glaubt doch keiner mehr, dass in der Stadt etwas ohne Gasmaske sozusagen – lebt. Vogelattrappen, na ja, wer’s mag.

Verdammt. Das passiert,
wenn Geräusche mich ablenken. Ich verliere den – Flow.

Um es mit Joey zu sagen:

I guess there is no one to blame

We’re leaving ground

Will things ever be the same again?

Nur noch eine Stunde, für mein minutiös geplantes – Menü. Ich habe –

Hier –

Hoppla, oft ertappe ich mich beim lauten Zwiegespräch. Nicht weil ich einsam bin, sondern weil es mir mitunter scheint, als sei ich das einzige vernunftbegabte –
also

Ich habe ein System kreiert, das die Reihenfolge der Zutaten in Glasgefäßen nach farblicher Zuordnung beinhaltet. So werde ich später zu etwas inspiriert, das ich Freestyle-Cooking nenne. Schmunzelnd. Nach dem Zeitalter, als alles ironisch in Anführungsstriche gesetzt wurde, muss man ja nun pausendlos schmunzeln und Smileys verschicken, um seinen Humor zu bekräftigen.

Mein Humor war immer da. Selbst in schweren Momenten. Beim Tod meines Vaters. Beim Tod meines Hundes. Als ich merkte, dass ich keinen Hund besaß. Kleiner Scherz.

Selbst in traurigen Momenten, fast möchte ich sagen – auf der B-Seite meines Lebens, dem ich den gleichen Titel wie der vollkommen zu Unrecht verkannten Europe-Hymne «On Broken Wings» geben möchte, habe ich meinen Humor nicht verloren. Die Deutschen haben ja –
also

Ich habe einen Humor, den kaum einer versteht. Wenn ich Witze erzähle, verstummt der Raum, wenn ich lustig bin, beginnt mein Sohn zu weinen.

Apropos – ich habe seit Europe keine Musik für mich mehr entdeckt, die meinen inneren Rhythmus so treffend wiedergeben würde, so glänzend –

Die Zwiebelringe schimmern wie Perlmutt.

Sie sind organisch,
vom Biomarkt, dem Conceptstore für Leute ohne chronische Depressionen. Stockhausen der Nahrungslieferanten. Da könnte ich mich totshoppen – über zweitausend Sorten Gemüse – wachsen aus unserem Boden. Das ist doch unfassbar. Man könnte sich durch einen Berg von Produkten schlemmen. Ich liebe Biomärkte.

Ich liebe Sonnenuntergänge.

Ich liebe Gerechtigkeit.

Ich liebe meinen Garten.

Ich liebe es zu kochen.

Aber wozu der Aufwand, wo es doch Pizza aus Abfällen für echte Sparfüchse gibt
oder Sushi. Sushi. Sushi.

Nicht dass ich fremdländische Nahrungsmittel ablehne, nichts gegen andere Kulturen, es fordert nur eine gewisse Konzentration, etwas in sich zu lassen, von dem ich nicht weiß, ob es noch lebt.

Ich habe es gerne tot. Es geht nichts über ein gutes, biologisch erzeugtes Lendenstück.

Von meinem Bioschlachter.

Es geht nichts über einen Vormittag auf dem Markt mit seinem typischen – Marktgeruch – der mich an früher erinnert. An die Zeit der Unklarheit. An ratlose Regensonntage unter dem Dach, dem holzfurnierten, das bei Regen roch wie der nasse Hund, den ich nie hatte. An Fußballtrikots und Wimpel, Europe-Poster und Turnschuhe. Aus allem war ich gewachsen. In diesem Haus. Und doch war meine Kindheit ein Teil von mir und das Haus meine Haut. Einen Ort, der mir vertrauter wäre, sollte ich nie mehr finden. Was ich aus der Dachluke sehen konnte, waren Felder. Saatkrähen. Nebel. Das Wort FREIHEIT sagte mir noch nichts, aber ich flüsterte es. Ich wusste nicht, was ich wollte, nur anders sollte es sein.

Nun ist alles anders gekommen –

Haltet die Fresse da draußen!

Ich denke.

Und die spielen Musik. Natürlich, ein künstlicher Vogel reicht nicht, es muss Musik abgespielt werden, zwingend, schnell, es könnte ja auch eine Sekunde lang Stille herrschen, und sie könnten ihre Gedanken hören oder eben die Leere in ihren Gehirnen.

Die Lauchmousse muss püriert werden.

Vermutlich lösen jene Nahrungsprodukte wohlige Gefühle in uns aus, die nach Kindheit riechen. Nach Unendlichkeit. Ich bin ein absoluter Geruchsmensch.

Meine Kindheit
war phantastisch. In unserem Garten wuchs Lauch. Ich wusste ihn damals genauso wenig zu schätzen wie meine Mutter. Ihre intellektuellen Anteile interessierten mich als Kind nicht. Meist dachte ich nicht über sie nach. Es gab Jugendliche mit arbeitenden Müttern. Wir fanden das peinlich.

Dass Frauen durchaus in der Lage sind zu –

Veilchen. Sie geben dem Soufflé eine quasi – florale Note.

Sie ergeben
eine Melodie –

Die ich verdammt noch mal nicht hören kann, wenn von draußen Musik in meine Küche geschwallt wird!

Aus meinem sich täglich verändernden Viertel,
in dem neugierige Rumänen auf lebensbejahende junge Familien stoßen, die sich den Luxus einer Loftwohnung, die zugleich kindgerecht ist, leisten können. Klassische Musik. Natürlich. Da wollen sich wieder welche erheben aus der dumpfen Masse durch die Schönheit der Harmonie. Ich lache spitz. Klassische Musik und Harmonie, und ich meine jetzt nicht so eine Sache wie, ähm, Dings, sagen wir – «Die Zauberflöte» – ich meine, die hören –

Wie soll ich mich da konzentrieren, wenn unablässig eine sogenannte Opernsängerin draußen schreit, und mir bleibt nicht einmal mehr eine Stunde Zeit, bis der erste Gang serviert wird. Ein kleines Holundersüppchen. Nicht so einfach im Moment, frischen Holunder zu bekommen. Ich habe importierten genommen, er riecht schwächer als
der einheimische –

Unser guter einheimischer Holunder.

Eine Erinnerungskanone ist dieser Holundergeruch –

Der Baum vor meinem Fenster und der Geruch, der für mich unbedingt mit Scham verbunden ist. Die meint: das erste Mal das Glied entdecken.

Also, es

SO
entdecken. Mich bei geöffnetem Fenster zu manipulieren, wohl wissend, dass ich meine Eltern enttäusche, die mich nicht daran hatten hindern können, sexuell zu werden. Die Scham, nicht mehr rein zu sein, nicht mehr Kind, die vergiftet einem doch die Jugend. Dieses getriebene Gefühl des Schmutzigseins. Das den Dreck irgendwo abreiben will.

Wo ist die Muskatreibe?

Heute denke ich: Ich muss doch glücklich gewesen sein, in der Zeit der klaren Jahreszeiten, als ich noch nicht wusste, was der Tod ist. Doch ich erinnere mich nur an Langeweile, die fast ein Schmerz war. Und Erregung, die sich nirgends entladen konnte.

In der Erinnerung steht eine Ewigkeit, gefüllt mit dem Klappern von Geschirr, Lauchgeruch, der Symphonie von Haushaltsgeräten, und auf den Straßen gutmütige Hunde. Vielleicht tot. Die Männer waren im Straßenbild abwesend. Vielleicht eine Enzephalitis?

Hätte ich doch nur früher so einen guten Humor gehabt, als für mich die Welt aus Frauen bestand, die zu alt waren, um mich zu interessieren, und aus Mädchen, die mich ignorierten. Die auf dem Zettel «Willst du mit mir gehen?» das Nein ankreuzten, um dann mit Jungs zu küssen, die Mike hießen und die sie enttäuschten. Dabei war das mein Job. Ich enttäuschte meine Eltern, mich selber, meine Freunde. Die ich nicht hatte. Ich hatte keine Freunde, das lag an –

Von meiner Mutter lernte ich, dass es wichtig ist, zu sein, wie alle sind. Und dass es Frauen um nichts geht. Also um nichts Konkretes. Alles Sachbezogene musste so lange in Gefühlsdarstellungen aufgeweicht werden, bis nur noch konturloser Brei übrig war. Meine Mutter fuhr Roller, um die Umwelt –

Ähm

Es war mir unglaublich unangenehm. Sie auf der Straße zu treffen, wenn ich mit meinen Kollegen an der Bushaltestelle saß.

Jetzt machen sie eine Pause da draußen, ziehen sich wohl ins Innere zurück,
um eine Familienaufstellung zu machen.

Und ich kann die Kartoffeln pürieren und zu kleinen Kroketten auf ein Blech spritzen.

Ich liebe es, Dinge auf Bleche zu spritzen.

Mutter – stand immer in der Küche. Wenn ich aus dem Bett kam, aus der Schule oder vom Onanieren. Sie hat sehr schöne Gedichte geschrieben. Glaube ich.

«Wenn ich backend Teige knete,

Weil ich deine Mutter bin,

Wenn ich abends leise bete,

Bist du noch immer in mir drin.»

Also

Sie war immer da. Vater war arbeiten. Mein Vater erklärte mir anhand von Karten die Welt. Er war Lehrer. Er war grün. Er war müde, wenn meine Mutter mit ihm diskutieren wollte. Gerne über die Unterdrückung der Frau. In der Welt. Nachdem Mutter diskutiert hatte, musste sie zu Bett. Frauen waren unterdrückt und darum müde. Vater räusperte sich. Er hatte durchaus seine politischen Momente. Er frisierte meine Mutter gerne.

Außer dass sie mich nicht unter Druck setzten, war ihnen nichts vorzuwerfen.

Außer dass Mutter meinen Vater mit einem Tonfall bedachte, der beleidigt klang, immer, und zu schrill, und dass Vater sich räusperte und dann nichts zu sagen wusste, immer, war an ihnen nichts verkehrt.

Bei Tisch wurde geschwiegen, und die Uhr schlug nicht, wir hatten –
ich habe –
klare Werte
gehabt.

Bis ich Gefühle bekam

Ich habe die Muskatnuss vergessen. Was reibe ich hier eigentlich die ganze Zeit?

und weg wollte, von zu Hause.

Immer weg will man, wenn man jung ist und eine Wut hat, auf die zu leeren Tage und auf die Welt, die von einem keine Notiz nimmt, so sehr man auch an seinem Penis reißt. Dieses dumme Fernweh – das Gefühle verspricht, die nie eingelöst werden. Später fährt man irgendwohin und steht dort herum. Der Mensch ist nicht für Orte außerhalb seiner Wohnung gemacht, denn nur in ihr kann ich mich mit geschlossenen Augen behaupten, hier fühle ich mich sicher. Obwohl –

Die Tomatchen glänzen wie Halbedelsteine.

Sie beflügeln mich geradezu, aus ihnen ein Parfait herzustellen, das seinesgleichen sucht.

Früher hatte ich Tomaten in meinem Garten, da hinten, wo jetzt der Schlamm ist – zweihundert Quadratmeter, an der Wohnung befindlich, in der wir seit siebzehn Jahren leben. In der Torben geboren wurde. In der Nachbarschaft wohnten früher Menschen wie wir. Junge, teils studentische, heterosexuelle Familien.

Es gab einen, der war anders, also homosexuell,
das war der Dieter, er war alt und sonderlich, er wurde von uns allen mit besonderer Höflichkeit behandelt. So wie man auch mit Behinderten umgeht.

Wir waren uns alle vertraut. Leute mit einem ähnlichen Bildungshintergrund. Die ich heute nur noch bei ausgesuchter Lektüre finde und in –
der Wohnung ist mir alles vertraut. Ich weiß, welche Diele welchen Ton erzeugt, ich kenne die Geräusche der Wasserrohre und das Peitschen der Akazienzweige an die Fenster bei Sturm. Der Geruch der Wohnung ist kaum wahrnehmbar – es riecht nach Heimat.

Immer schwächer.

Der Veränderung in meinem Viertel geschuldet. Eine Wohnung ist wie ein erweiterter Körper. Da darf man doch nicht einfach von außen eine Veränderung vornehmen. Ich lasse mich doch auch nicht umstrukturieren. Verjüngen. Verdammt, hier ist meine Heimat. Hier machte Torben seine ersten Schritte, als ich auf der Arbeit war, hier wurde das erste Mal eingebrochen, als ich mich bei einem Kongress aufhielt, hier hatte meine Frau ihren – Abort. Nach dem sie nachts noch jahrelang stöhnte. Als wir schon lange nicht mehr in einem Bett geschlafen haben.

Der Kerbel steht aber auch besonders hart im Blatt.

In Afrika lebt eine Familie ja einen Monat von einem Stück Käsekuchen, fällt mir unzusammenhängend ein –

Claudia, ich vergesse ihren Namen manchmal, hat mit der Geburt von Torben – keine Ahnung, wer von uns darauf kam, ihn so zu nennen – aufgehört zu arbeiten, eine Auszeit, über die wir uns vor der Zeugung verständigt hatten. Ein Kind in die Welt zu stellen, um dann sofort die Arbeit wieder aufzunehmen, ist wie –

Dass zu einer Familie, also Vater, Mutter und Kind, eine Qualitätszeit mit dem Kind gehört. Also von der Mutter. So wie ich es erlebt habe. So wie meine Frau es kennt.

Das erste Jahr blieb meine Frau bei dem Jungen, dann wurden fünf Jahre daraus, dann sagte ich:

«Ach komm, bleib doch ganz zu Hause.» Dann sagte sie: «Gerne.»

Seither war ich der Alleinverdiener, und –

Dass Menschen von einem abhängen, ist sehr sinnstiftend. Es macht einen stärker, als man vielleicht ist. Das hat nichts mit tradierten Geschlechterrollen zu tun, es ist einfach eine Frage von Verantwortlichkeit, der sich ein Paar, Mann und Frau, stellt. Unser Leben war angenehm. Bis zu der Fehlgeburt. Bis zum Eintritt der Pubertät von Torben, da zog es plötzlich zu Hause, und Claudia hatte diesen Wunsch nach etwas Eigenem.

«Wie, etwas Eigenes?», fragte ich, «du hast doch einen Sohn.» Und sie dann: «Ich möchte etwas schaffen.» Und ich: «Du schaffst jeden Tag eine Atmosphäre, in der uns wohl ist.» Und gedacht habe ich: Was, bitte, kann eigener sein als eine Familie?

Einundzwanzig, zweiundzwanzig, wenn man schön langsam zählt, kommt die Welt wieder in einen Stillstand.

«Mach doch wieder was mit Gestaltung.» Habe ich gesagt. Viele von Claudias Freundinnen, die in einem ähnlichen Zusammenhang leben wie wir, gestalten Schmuck oder Ton oder Mode. Einige haben sogar eine kleine Boutique. Geschäftsfrauen, nicht wahr.

«Bevor wir über Gefühle reden, sollten wir erst mal eine solide Wissensgrundlage schaffen», sagte ich. Und Claudia hat im Anschluss lange geschwiegen. Vermutlich hat sie über meine Worte nachgedacht. Ich habe meine Frau vernachlässigt, denke ich heute. Aber ich hätte nicht gewusst, wie ich sie –

Kapern sind die Krönung des Fischfonds.

Man sieht doch nicht mehr, was immer da ist. Manchmal habe ich Claudia mit anderen Frauen verglichen, und sie wirkte, als wäre etwas auf ihr verschüttet worden. Mitunter hatte ich noch ein Begehren, habe mich dann aber geschämt.

Sie hatte genug gelitten, nachdem das Kind – also – bevor sie keine Zärtlichkeit mehr wollte, waren wir oft Hand in Hand eingeschlafen.

Verdammt! Seid doch bitte endlich ruhig bitte!

Sie sind nicht ruhig. Nie sind sie ruhig, die anderen, wann immer sie einen quälen können, tun sie es. Wann immer sie einem eingeschriebene Briefe schicken können: Sie werden die Gelegenheit wahrnehmen. Ich habe hier dreizehn eingeschriebene Briefe. Ungeöffnet. Die Sanierung des Hauses betreffend,
die Umzäunung der Parkplätze, die Nutzung des Gartens als Ort, in dem ein Neubau – also –

In dem ich früher Anis gepflanzt hatte.

Und so hängt alles zusammen. Denn auf dem Weg zum

Dings –
zum Markt, um Anis zu kaufen, wurde ich von zwei bewaffneten Staatsbeamten aufgehalten, weil ich keinen Helm trage. Einen Helm. «Haha», sagte ich, «ein Helm, das ist sehr lustig. Soll ich beim Laufen auch einen tragen, beim Stuhlgang, beim Geschlechtsverkehr – Gott hab ihn selig –, und ist der Staat ernsthaft um mein Wohlergehen besorgt, also so wie – ein Freund, sage ich mal –, oder geht es hier um Leistungen der Krankenkassen, die man einsparen will, geht es vielleicht um die Fahhradhelmlobby in Brüssel – sagte ich und wollte meinen Weg in Richtung biologischen Gewürzhandel fortsetzen. Nach einer Stunde und mehreren Protokollen kam ich zur Arbeit. Keine Pointe. Ich arbeite in einem, ähm

Büro.

Nun ja, also
wo
wo soll man denn sonst arbeiten.

Ich war immer angestellt, meinem Bedürfnis nach Planungssicherheit geschuldet. Eine gute Ausbildung, eine sichere Stelle, die Familie, Freunde, Sport, gutes Essen, ein friedlicher Tod. Das klingt wie ein Stammtischwitz, aber bitte – was soll denn da sonst für einen Mann bereitstehen? Ich bin nicht zynisch. Die Welt ist es. Das Leben ist ein Zyniker. Und –

Ich hatte nie das Bedürfnis nach Regelunkonformität. Ich wollte nicht aufbegehren und dieses sogenannte Ausbrechen unternehmen, denn ich habe nie verstanden, aus welchen Zusammenhängen ein Mensch in der westlichen Welt brechen soll. Für ein gutes Leben muss ich arbeiten, das sagt der gesunde Menschenverstand, dass man eine Leistung erbringen muss, die beinhaltet, dass man seine Arbeitskraft gegen Wohlstand eintauscht. Es fragt sich nur, in welchem Verhältnis, nicht wahr –

Haltet die Schnauze da draußen, ich will in Ruhe kochen!

Ich habe das Konzept einer gelungenen mitteleuropäischen Lebensführung nie überdacht, denn – Gedanken sind mir zu wenig haptisch. Nehmen wir nur die Materiestrahlen, die senkrecht zur Akkretionsscheibe entlang einer Achse durch das Schwarze Loch ausgestoßen werden. Toll. Brillant. Guter Ansatz. Aber wer hat schon mal ein Schwarzes Loch gesehen?

Ich habe es gerne konkret.

Ich bin gerne IT-Mitarbeiter.

Ich halte mich gerne im Wettbewerb auf.

Ich komme gerne nach Hause.

Der Geruch nach Kind und Frau, nach Essen und Reinigungsmitteln war mir immer Signal für Entspannung.

Nach einem Tag, den ich außerhalb von mir zugebracht habe, in dem guten Gefühl, für meine –

Verdammte Axt, ihr wollt mich in den Wahnsinn treiben da draußen, da sehne ich mich fast wieder in mein –

Büro,
das klein ist, aber über ein eigenes Bidet verfügt, in Meetings, bei denen wir neue Variationen unserer Arbeitsphilosophie erörtern, die meint, dass immer, immer etwas erhöht werden muss. Der Umsatz, die Schlagkraft, der Personalabbau, die Effizienz.

Die Deutschen arbeiten sechsunddreißigmal mehr für den Staat als zum Beispiel die Engländer, fällt mir unzusammenhängend ein.

Ich habe mir für alle geschäftlichen Situationen Techniken erarbeitet. Gesichtsausdrücke, zum Beispiel, die von außen nach innen eine Haltung auf mich übertragen. Man kommt mit wenigen Gesichtsausdrücken sehr angenehm durch den Tag.

Hier meine Gesichter für

Wertsteigerung

Unerreichbarkeit

Verständnis

Souveränität

Mitgefühl

Ich bin IT-Mann durch und durch. In meiner Abteilung arbeiten vier IT-Spezialisten. Ein Abteilungsleiter, ein Teamchef, ein Chefoperator und ich.

Ich arbeite

-te
in einer großen Kanzlei für Arbeitsrecht. «Was ist das?», fragen neuangestellte Anwälte, wenn sie mich oder meine Kollegen sehen und wir ihnen mit unserem Äußeren keine verwertbare Information geben. Wir sind besser ausgebildet, die Zukunft gehört dem IT-Business, aber wir sind verdammt noch mal keine Anwälte, wir tragen keine Anzüge, wir sind die Nerds, die mit den Rucksäcken und den Turnschuhen, und ich höre die leise gezischte Antwort: «Ach das, das ist nichts.»

In Momenten, in denen ich unterschätzt werde, denke ich an Bob Dylans Satz: Die Zeiten verändern sich.

Auf der Toilette schmökere ich immer in der Zeitschrift «Arbeitsrecht». Arbeitswertermittlung ist eines meiner Steckenpferde, ja, ich schmökere –

Im «Arbeitsrecht»-Magazin, du Idiot da draußen, der es nicht einmal schafft zu begreifen, was Zimmerlautstärke

Meint!

Den Kohl habe ich eingelegt, drei Tage, in einer, quasi – Chili-Marinade.

Das schmälert den Geruch. Fast.

Doch ist er noch ausreichend kräftig, um mich wiederholt an meine Jugend zu erinnern – an Vater – der saß seine Tage mit Getränken, die auf seinem Hemd stattfanden, auf dem Sofa ab. Nachdem Mutter weg war. Der Kohlgeruch, der mich immer an, ähm –

Den konnte man nicht aus den Möbeln schlagen.

Mutter hatte gehen müssen. «Ich kann mich selber in diesem heteronormativen Arrangement nicht mehr ertragen», hatte sie gesagt.

Und war gegangen.

Meine Mutter ist nach jahrelangem intensiven Demonstrieren für weiche Themen, gegen Giftstoffe, die Asylpolitik, den Umbau von Bahnhöfen durch Immobilienhaie, aufgebrochen. Mit Jeff, der vermutlich anders hieß, aus Eritrea. Um sich zu verwirklichen. Da hatte sie, um das Konto wissend, das sie am Nachmittag zuvor geleert hatte, mit geflochtenen Minizöpfen in ihrem dünnen Haar, mit dem Koffer und mit dem Satz «Ich muss jetzt an mich denken» gestanden. Wie schade, dass sie das nie vorher getan hatte, dann wäre ihr doch klar geworden, wie unwichtig sie ist. Die Welt, in der Frauen ihren Platz verlassen haben, endet in traurigen Orten, in denen Väter auf dem Sofa sitzen, Bürger ihre Wohnungen räumen müssen, weil einem Asylantenheim Platz gemacht werden muss. Die armen Asylanten. Aber tanzen tun sie so anmutig. Sie haben so elegante, unterprivilegierte Gliedmaßen, da staunt die Frau auf ihrem Tretroller, da beben ihre roten Unterarme.

Und schon gab es sie nicht mehr.

Mein Vater redete wie immer nicht mit mir, außer «Wollen wir essen?», «Guten Morgen» und «Schlaf gut» fanden da keine verbalen Aktivitäten statt, und ich begann mich mit Computern zu befassen, wie alle, die, nun ja,
die nachts Verbindung miteinander suchen, sich trösten mit technischen Begriffen, sich halten, ohne in den Verdacht zu geraten, schwul zu sein. Ich ließ mich in der Schule verprügeln, ließ mich auslachen von den anderen, die Witze über meine mit einem Asylanten durchgebrannte Mutter, über meinen mit vollgepisster Hose auf die Straße wankenden Vater machten.

Mein Vater wurde entlassen im Anschluss, weil er vor Trauer nicht mehr zu arbeiten in der Lage war. Oder wegen des Alkohols. Gestorben ist er vor einigen Jahren im Heim. Ich war gerade auf Arbeit. Ich habe meine Mutter nie mehr kontaktiert seit damals, heute würde es mich interessieren, ihr selbstbestimmtes Leben zu betrachten, das vermutlich beinhaltet, dass sie mit einem Mann, der nicht einmal Jeff heißt, in einer multikulturellen WG lebt und Sozialhilfe kassiert, während er sich die Rübe wegkifft und mit Babsi, in Klammern: siebzehn, von der Grünen Jugend vögelt.

Ich wollte das alles anders machen. Mit einer Familie, die einen Garten hat, einem Sohn, dem ich mich widme, und ein –

Ganz starker Jahrgang, der Spätburgunder, den ich für die Hasensoße verwende.

Draußen vor der Tür wird das Licht rosa. Apropos –

Ich hatte meinen Sohn vom ersten Tag an sehr gern
gehabt. Die Unannehmlichkeiten der Schwangerschaft waren vergessen, als ich ihn in den Armen hielt. Der neue Mensch hat mich beflügelt. Es war mir sehr wichtig, das Kind gerecht auf sein Leben vorzubereiten. Claudia sagte: «Lass doch den Jungen, er ist erst drei.»

Aber

Ich habe ihn selten in den Keller geschlossen. Kleiner Scherz.

Ich würde ein Kind nie schlagen, das ich hergestellt habe. Ich wollte in einen Kontakt mit ihm treten. Er sollte mir der Freund werden, den ich nie hatte. Doch nach den ersten schreienden Jahren entwickelte er sich. Und wurde zu einem –

Ha, was brodelt die Bouillon.

Ich hatte mir etwas vorgestellt. Einen kleinen Menschen wie mich. Mit dem ich am Computer sitzen kann. Aber der Junge war mir wesensfremd. In minimalen Dingen, in Blicken und Sätzen offenbarte er, dass wir uns nie würden verstehen können. Die Leere seines Ausdrucks, wenn ich ihm Aktivitäten vorschlug, das leise Hinunterziehen der Mundwinkel, wenn ich Männergespräche mit ihm suchte, als er in dem dazu passenden Alter war. «Na, hast du auch schon mal an Mädchen gedacht?», fragte ich, Europe lief im Hintergrund, der Sohn schwieg, ich knuffte ihn in die Seite. «Na, du weißt schon, Mädchen, du kannst mir alles sagen.» Sagte ich. «Ich würde gerne Bach hören», sagte der Junge und zog sich zurück.

Ich habe ihn immer sehr gerne gehabt. Trotz seiner –

Ich glaubte, etwas stimme körperlich nicht mit ihm. Und machte es mir zur Gewohnheit, mit ihm zu laufen. Jeden Morgen um sechs. Seinem Körper tat die Übung unerwartet gut. Er wurde kräftiger. Aber auch seine Verachtung für mich schien an Masse zu gewinnen. Wenn ich mit dem Jungen allein im Raum war, wurde mir ungemütlich, einer von uns beiden, ich, räusperte sich dann immer. Und – dazu muss ich sagen – das Unbehagen wurde eher stärker, als er wuchs und sich nicht für normale Dinge interessierte. Einmal haben wir uns gut miteinander betrunken. Unter dem Baum sitzend, im Garten, als ich den noch benutzen konnte, als ich noch dachte, ich bekomme einen Kredit, kann die Wohnung kaufen, als ich noch dachte, dass mir ein Leben bevorsteht, das dann –
also

Ich liebe Waldmeister.

Kennt heute von diesen Redbull-Schwachköpfen noch einer Waldmeisterbowle? Da muss Zucker dran.

Um Himmels willen, Zucker? Sind Sie wahnsinnig? Zucker esse ich nie, Brot nie, Carbon nie, Asbest, igitt, ich esse überhaupt nicht, ich ernähre mich nur von Wasser, von fünfzig Litern am Tag.

Das Wasser haben sie abgestellt. Letzte Woche, wegen der Sanierung.

Ich wollte aus meinem Elternhaus, und nun sitze ich in einer Mietwohnung, die saniert wird. Das konnte doch keiner ahnen. Dass ich mich nach dem Haus meiner Kindheit sehnen würde.

Hier, in dieser Wohnung mit dem Garten, in dem die Nachbarn ihren Müll abladen. Ich habe eine mehrfache Abmahnung des Hausbesitzers erhalten, weil ich in meiner Wohnung rauche, nun, das spielt ja jetzt keine Rolle mehr. Dass nichts mein ist in meiner Wohnung. Sie gehört einer Versicherungsanstalt. Die Heizung den Stadtwerken, das Wasser dito. Ich bin abhängig. Von den Launen anderer. Heizungswerksmitarbeitern, mit Migrationshintergrund, Mitarbeitern einer Hausverwaltung, unbefriedigt mit Trockenheit im Genitalbereich, mit schlechter Laune können sie morgen entscheiden, mich aus dieser Wohnung zu werfen, so wie sie entschieden haben, im Nachbarhaus –

Und da draußen fangen jetzt wieder die Bauarbeiten an, übertönen die Musik für einen Moment.

Das Viertel wird abgerissen und in Hässlichkeit wieder aufgebaut.

Ich habe es nicht geschafft, eine Wohnung zu kaufen. Der Kredit. Sie wissen schon. In diesen Zeiten. Räuspern des Banksachbearbeiters, der seit zwanzig Jahren mein schuldenfreies Konto verwaltet.

Ich habe es nicht geschafft, meiner Familie ein sicheres Zuhause zu geben. Die Kündigung kam letzten Monat. All die Bäume, an die ich mich so gewöhnt habe, werden verschwinden. Als der erste gefällt wurde, habe ich fast geweint. Die alten Nachbarn sind schon lange weg, über dem Haus ist die neue Einflugschneise und hinter ihm der Gütertransport der Bahn. Sie müssen nachts fahren, sehr schnell. Das hat mit Effizienz zu tun. Nichts dagegen zu sagen. Wir sind nur kleine Maschinen, die konsumieren sollen, die Fresse halten und beizeiten abtreten, damit wir keine Kosten verursachen. Wir sind nichts.

Die Gewürze stehen wie kleine Soldaten.

Wir müssen einem Asylantenheim weichen. Dafür muss man doch Verständnis haben. Die Frauengruppe des Quartiers hat in jahrelangem Kampf –

Also

Und

Auf der anderen Straßenseite entstehen luxuriöse Eigentumswohnungen. Die jungen Frauen, Mütter, wohnen gerne zusammen mit Menschen vieler Nationen. Sie lieben Fladenbrot und schwören auf afghanische Küche. Aber bitte biologisch.

Geht doch häkeln, ihr Amseln. Geht doch häkeln und lasst die Welt in Ruhe. Zündet Kerzen an und singt der Toleranz ein Lied.

Das fing vor ein paar Jahren an, der Toleranztest.

Als die ersten Türken kamen. Schon klar. Wir riefen Arbeitskräfte, und es kamen Menschen. Aber wer hat denn ein paar Millionen gerufen? Ich nicht. Wer hat ihre Enkel gerufen? Und was kam danach? Als wir schon dachten, unvereinbarer, als der Türke es mit unserer Kultur ist – kamen die – na – richtig – die Bootsflüchtlinge und die Ostblock-Armutstouristen. Ich bin ein verdammt normaler Bürger, und ich habe nie ein Vorurteil gehabt. Aber ich habe doch Augen im Kopf. Ich registrierte, wie sich der Müll in meinem Garten häufte. Alte Unterhosen, ich meine, wer schmeißt schon alte Unterhosen auf ein Gemüsebeet? Dann kamen die Kinder, die das Obst gestohlen haben, die Setzlinge waren zertrampelt, Erbrochenes auf den Rosen. Ich meine: Wer kotzt denn auf Rosen? Wozu soll das dienen?

Dann standen Gruppen junger arbeitsloser Männer an Ecken und pfiffen meiner Frau hinterher, sie ging nach Einbruch der Dunkelheit nicht mehr raus, dann wurde mein Sohn zweimal zusammengeschlagen. Ich nur einmal. Na, stellen Sie sich nicht so an, man muss die Tradition dieser Leute verstehen. Es waren zehn junge Männer mit – ich denke mal, muslimischem oder rumänischem Hintergrund. Die ich beleidigt habe. Durch meine Anwesenheit in einem Land, das sie gerne bewohnen würden.

Natürlich, spielt das Lied noch mal von vorne, zum zehnten Mal! Man kann es ja gar nicht oft genug hören!

Mein Viertel ist ein Slum geworden. Verschleierte Frauen, Rotten von traditionsbewussten jungen Männern sehen einen mit Ekel an. Was sucht dieser Europäer in unserer Hood? Alte Männer spucken vor deutschen Frauen aus, die nicht nach ihrer Vorstellung gekleidet sind, wer kann, zieht weg und schämt sich für sein Hier-geboren-Sein. Und seine Intoleranz. Viele Deutsche erfinden einen Migrationshintergrund, um endlich einmal gegen die Migranten ausrufen zu können, ohne in den Verdacht zu geraten, Nazis zu sein. Wir Hier-Geborenen schämen uns unseres Landes. Das wissen die. Das wissen die und schmeißen ihren Müll in meinen Garten, und die Regierung schmeißt mich aus meiner Wohnung, um ein Asylantenheim zu errichten und Sozialwohnungen für Menschen mit Migrationshintergrund –
und die Asylanten heißen Geflüchtete. Und wo die nicht sind, kommen Loftwohnungen hin, für Zugezogene, die keine Ahnung haben, in welche Gegend sie mal eben eine Million investieren. Das ist doch mal die Lage.

Da muss ich direkt noch ein Stück Anis in den Truter schieben.

Wenn ich mich aufrege, wird die Überraschung misslingen, das Menü verkocht sein, ich muss ruhig werden, konzentriert. Erst wenn man seine Hausaufgaben gut gemacht hat, dann kann ein Flow entstehen. Ich habe die Zutaten vorbereitet. Ich habe gearbeitet, ich habe mich weitergebildet. Ich habe alle Anforderungen, die an mich gestellt werden könnten,
erfüllt.

Das ist doch amüsant, dass man –

Verdammte Hacke, ist jetzt da mal Ruhe, da draußen!?

Nein, wir hören Musik, das ist unser Recht als Bürger, die totale Beschallung des bald nicht mehr existierenden Viertels. Das ist unser Bürgerrecht, wenn wir schon sonst eine Randgruppe sind –

Ich weiß doch genau, wie das aussieht.

Ein junges Paar, vermutlich Homos – wer hat denn sonst um diese Zeit die Muße, Opern zu hören – Mitte dreißig, mit nackten Ärschen auf Designer-Sesseln, links, im modernisierten Altbau, 2.700 kalt, hört Klassik, um sich aus dem Mob auszugliedern. Sie wohnen gerne hier, es ist so multikulturell, und dass sie jede Woche zusammengeschlagen werden, darauf stehen sie vielleicht. «Wir Randgruppe», raunen sie und hören Scheißmusik an Scheißfeiertagen wie diesem. Das kann mir doch keiner erzählen, dass einem solcher Mist gefällt, in diesem Takt, der nicht unserem Herzschlag entspricht. Ihrem nicht, meinem nicht, die Tonlage erzeugt Aggressionen, warum bitte können die beiden Homos nicht einfach das Fenster schließen? Nein, sie nötigen mich dazu, als Strafe für meine Heteronormativität etwas zu unternehmen, damit ich nicht belästigt werde. Ich belästige ja alle Randgruppen, als weißer, normaler Mann. Als Familienvater und Steuerzahler. Ich belästige die Ausländer, die nicht ungestört in meinen Garten kacken können, ich belästige die Hartz-IV-Empfänger mit meinem geregelten Arbeitsalltag, ich belästige Frauen durch mein Glied, ich belästige Frauen, die abtreiben wollen, mit meinem gesunden Jungen, den ich nicht in eine Toilette gespült habe. Wenn man so lange auf normale Leute einprügelt und sie anschreit: «Seid jetzt verdammt noch mal tolerant», dann werden sie nicht toleranter, aber sie schweigen. Wenn so lange auf die eingeprügelt und geschrien wird: «Wenn du deine tradierten Rollenbilder lebst, dann bist du ein Nazi, und wenn du es nicht magst, dass man in deinen Garten kackt, ist das Rassismus, und wenn du einer Frau sagst, dass sie hübsch ist, ist das Sexismus –»

Dann bist du eben einfach irgendwann
still.

Ich gebe noch etwas Kardamom in die Taubenmousse.

Ich habe meinem Jungen mit aller gegebenen Toleranz erklären müssen, warum Männer mit halbnacktem Arsch Hand in Hand auf der Straße rumlaufen und dass jeder in seinen vier Wänden tun und lassen kann, was er will, solange er anderen nicht auf den Wecker geht mit der Ausstellung seiner Vorlieben. Hätte ich ihm gesagt, was ich wirklich denke, hätte er es in der Schule erzählt, und ich hätte eine Strafanzeige am Hals wegen Kindesverhetzung. So sieht das doch jetzt aus. «Hallo, ich bin euer Bürgermeister, und ich liebe männliche Gesäße.» «Hallo, ich bin euer Minister und: dito.»

Haben in all den Jahrtausenden zuvor Männer bei ihrer Amtsübernahme Details zu ihrem Sexleben erzählt? Mein Name ist Adenauer, und ich liebe die Löffelposition. Und dann weinen sie – wäh, wäh, wir Fußballer wollen uns auch outen. Brülle ich aus dem Fenster: Ich vögle meine Frau am liebsten von hinten, und das ist die Reizwäsche, die mich anturnt. Also, theoretisch habe ich ein paar gute schwule Freunde, deren Namen mir gerade nicht einfallen. Ich liebe Kunst. Meine Bibliothek bringt Besucher immer wieder zum Staunen. Ich habe eine DVD-Sammlung mit Shakespeare-Verfilmungen. Aber

Für meine Familie hatte ich mir etwas anderes vorgestellt. Sagte ich, als mein Junge mir sagte, er wolle nicht einmal Schauspieler werden, sondern Tänzer. «Ich habe mir für dich etwas anderes vorgestellt», sagte ich meinem Sohn. Und der zuckte die Achseln und ging zum Ballettunterricht. Ich kann darüber nicht auch noch nachdenken, versteht ihr?

Die gesamte verdammte Scheiße hier brennt an.

Ich kann nicht kochen, mich aufregen und nachdenken. Ich habe siebzehn Jahre hart gearbeitet, um eine glückliche Familie zu realisieren. Jahre, in denen gelegentlicher Marathonlauf der einzige Luxus war, den ich mir zugestand. Jahre, in denen ich mich von Behörden verarschen ließ, fünf Steuerprüfungen hatte, diverse Rechtsstreitigkeiten, und dann –

Stand sie da, die Claudia, an einem Abend, vor Monaten, und sagte: «Ich liebe dich nicht mehr.» Und ich dann: «Was meinst du damit?» Und sie: «Ich habe keine Gefühle mehr für dich, der Junge ist in einem Alter, und ich habe ein Recht darauf, glücklich zu sein.» Und dann nahm sie eine Tasche, die musste sie also schon vorher gepackt haben, und ging, und ich dachte: Nicht schon wieder. Und ich dachte: Es wiederholt sich alles, und ich dachte: Ich habe es nicht geschafft. Ich bin Claudia hinterhergelaufen, auf der Straße sank ich vor ihr auf die Knie und umfasste ihre Füße, und sie hat von oben auf mich geblickt, und der Junge hat in den Himmel geblickt, und sie hat gesagt: «Das hättest du dir alles vor siebzehn Jahren überlegen müssen.» Und dann ist sie aus meinem Griff gestiegen und ist weitergegangen, noch nicht einmal einen Rollkoffer hatte sie, nicht mal geregnet hat es. Und ich saß zu Hause, später, und habe nachgedacht, was ich vor siebzehn Jahren hätte anders machen sollen. Ich habe für diese Familie gearbeitet, ich bin nie fremdgegangen, ich war pünktlich, ich habe das Geld abgeliefert und war fast nie krank. Ein veralteter Arbeitsbegriff, ein Nicht-«YOLO»-Begriff, aber was soll’s, so bin ich halt. «Was zum Teufel habe ich falsch gemacht?», habe ich Claudia gefragt, am nächsten Tag, als ich auf sie gewartet habe vor der Wohnung ihrer Freundin. Und sie sagte etwas von reden, von Zärtlichkeit, diese dummen Phrasen, die meine Mutter schon meinem Vater gesagt hat. Diese unzufriedenen Sätze von Frauen, denen es nicht gelungen ist, zufrieden zu sein, nie sind sie zufrieden.

Der Essig ist degoutiert, und nun – Schalottchenzeit.

Ich saß wie abgestorben, wie erloschen, wie versenkt, wie taub, kaum hörte ich in der Nacht die Haustürklingel.

Die Frau, die kam, roch nach Selbstbräuner, sauer. Sie war älter als ich und kniete vor mir … Ich kam in dem Moment, da meine Verachtung am größten war. Ich respektiere die Arbeit von Prostituierten. Aber es war eine einmalige Angelegenheit. Denn dann begann ich zu schreiben. Beiträge für die Zeitschrift «Arbeitsrecht». Also, einen habe ich geschrieben, ich habe ein halbes Jahr an einem Artikel gearbeitet, der sich mit dem Schutz älterer Arbeitnehmer, also über vierzig, befasst. Als die Antwort kam, nach zwei Monaten, war ich aufgeregt wie –

Leider passt Ihr Text thematisch nicht in eine unserer geplanten Ausgaben. Haben sie geantwortet. Eine Standardmail. Nicht einmal einen Brief war ich ihnen wert.

Ich habe dann nie wieder einen Essay verfasst. Nur Briefe an Politiker. Leserkommentare. Einschreiben. Beschwerden. Postings. Ich feile an meinen Beiträgen, und ich sage meine Meinung. Ich mische mich ein und habe Menschen gefunden im Netz, die, die –

Verlorene Eier, wie gut das klingt.

Claudia und mein Junge werden wohl heute kommen. Also, sehr sicher. Und da wird eine Lösung erarbeitet. Aber nicht hier. Nicht wahr.

Könntet ihr bitte endlich mal ruhig sein bitte?

Sie machen weiter. Alle machen immer weiter mit ihrem Irrsinn. Die Stadt ist verstopft, der Lärm kaum zum Aushalten. Der Krach, das Geschepper, die Autos, das Geschrei, die Müllwagen, die Flugzeuge, die Laubsauger und die Lautstärke der dunkelhäutigen Nachbarn, die man nicht mehr Zigeunerschnitzel nennen darf. Jeder Asylant hat hier mehr Rechte als ich. Und ich habe mir den Arsch aufgerissen für dieses Land. Alle Ausbildungen und Fortbildungen abgeschlossen, nicht einen Strafzettel, keine Geschwindigkeitsübertretung, die Steuer im Voraus bezahlt. Und mit der Steuer, die ich zahle, werden Heime gebaut, wegen denen ich meine Wohnung räumen muss. Die Küche kann ich auch nicht mitnehmen. Sie ist nicht abbezahlt. Falls ich es noch nicht erwähnte.

Ein paar essbare Orchideenblüten runden das Bukett ab.

Das Soufflé ist nicht aufgegangen.

Und draußen ist zur Abwechslung mal eine Jahreszeit klar. Aber wenn ich sie genießen will, muss ich das zum Takt einer Musik tun, die ich hasse, während ich für meine Familie – ja, ich habe eine Familie, ich habe ein Kind, ihr Schwuchteln, und einige Freunde, ich habe Freunde, normale Freunde, und ich habe ein Kind, dem ich zu seinem Wohl nie männliche und weibliche Vorbilder vorenthalten wollte.

Das Knoblauchbrot.

Riecht wie die imaginäre Knoblauchfahne, die Frau Hüdüczü umweht. Als der Job des Abteilungsleiters frei wurde – Abgang durch Suizid, Magenkrebs –, wusste ich, dass jetzt meine Zeit kommen würde.

Ich war fast zwanzig Jahre –

Mein Beruf ist ja nicht nur mein Hobby, wie meine Frau immer sagte: «Du kannst zu deinem Hobby gehen, und ich bin hier in dieser Wohnung eingesperrt, aus der ich mich nicht raustraue, weil ich an den jungen Männern vorbei muss», und so weiter –

Verdammt, es ist Arbeit. Es ist Krieg da in dem Büro, das ist doch keinem klar, dass man am Morgen schon mit einer Angst in der Bahn sitzt, und alle um einen haben Angst, und wie das riecht, die Angst in der Bahn, und die traurigen Halbschuhe, und das können sich zum Beispiel Frauen oder Freiberufler oder Arbeitslose gar nicht vorstellen, dass es eben ein Krieg ist. Neun Stunden und mehr am Tag. Man hat eine Stelle, wird befördert, kriegt Rente,
vor der Gott die Schlacht gesetzt hat. Ich habe teilweise meine verdammten Schließmuskeln nicht mehr unter Kontrolle gehabt vor Anspannung. Jeder kontrolliert jeden, wartet auf einen Fehler, wenn man zu einer Gruppe tritt, verstummen die Gespräche, wenn man aus seinem Büro geht, muss man die Passwörter ändern, die Kamera abkleben, man muss verdammt noch mal ständig Obacht geben, wir werden nicht nur von den Geheimdiensten überwacht und vom Staat, sondern die Kollegen verfolgen jeden meiner Schritte und warten auf ein Stolpern. Ich hatte solche Angst, entlassen zu werden, jeden Tag hatte ich das Gefühl, heute, heute passiert es, heute ruft mein Chef mich in sein ausuferndes Büro, er räuspert sich und sagt: «Herr, ähm, also –» Ja, die Angst war so körperlich, dass ich manchmal hoffte, dass dieser Tag endlich kommen würde, damit es eine Ruhe hat. Keine Ruhe. Zwanzig Jahre. Und keine Sekretärin, mit der man im Kopierraum ficken könnte. Die werden heute Anwalt. Ich sage nicht Anwältin. Ich sage sicher nicht «Frau Doktorin» und «Liebe Mitglieder und Mitgliederinnen». Ihr habt eben leider kein Glied, und das ist auch gut so.

Es stinkt. Es ist

DAS LAMM

Dann kam an einem Montag eine junge Frau und stellte sich als Frau Hüdüczü vor. Sie sei jetzt Abteilungsleiterin.

Keine Pointe.

Frau Hüdüczü hatte einen doppelten Quotenanspruch. Migrationshintergrund und weiblich. Außerdem ist sie sechsundzwanzig. Und nach einigen Konflikten, die damit einhergingen, dass ich ihre mangelnde Ausbildung und Sachkenntnis im IT-Bereich beanstandete – «Entschuldigung, Frau, ähm, ich glaube, Ihnen ist da ein logischer Fehler unterlaufen» –
wurde ich in ihr Büro gerufen. Sie räusperte sich. Sie sagte: «Also, Herr, ähm –»

Das Zitronensoufflé fällt in sich zusammen.

Und
keine Erleichterung
stellte sich ein.

Ich bin nach meiner Entlassung erneut vor das Haus, in dem meine Frau mit meinem Ballett tanzenden Sohn sich aufhält, gegangen. Zu spät kam sie, angetrunken, mit einem Mann, dem ich die Faust ins Gesicht schlug. Er war stärker. Später saß ich in der Küche, in der meine Frau und mein Junge jetzt zu Gast sind, ich habe geweint. Es war das erste Mal in meinem Leben, dass ich vor anderen geweint habe. Ich habe sie gebeten, zu mir zurückzukommen. Der Mann, der stärker ist als ich, räusperte sich und sah aus dem Fenster. Und dann sagte meine Frau, ich solle gehen, und ich sagte, wir haben doch fast zwei Kinder zusammen, und sie sagte, das zweite war nicht von dir, und dann haben sie mich aus der Wohnung geschoben, und ich saß bis zum Morgen neben dem Eingang und dachte, wie es wäre, tot zu sein. Ich bin nicht lebensmüde.

Der Taubenbrei, der Taubenbrei.

Ich bin weltmüde.

Der Hölle Rache kocht in meinem Herzen, Tod und Verzweiflung flammet um mich her!

Singen die Idioten da draußen.

Ich singe –

Wir wollen endlich Ruhe schaffen,

Und wenn es sein muss, dann mit Waffen.

Zu lange haben wir geschwiegen.

Sie sind in unser Haus gestiegen.

Wir haben es geschehen lassen

Und lassen uns für Milde hassen.

Und eins, zwei, drei marschieren wir

Zur letzten Schlacht in unserm Leben.

Und eins, zwei, drei, jetzt sind wir hier

Und werden unser Bestes geben.

Wir wehren uns, die Bürgerpflicht.

Wir scheuen auch das Ende nicht.

Wir töten nun für unsre Kinder,

Statt Inder auf den Weiden Rinder.

Die letzte Schlacht, der letzte Sieg,

Steht auf, ihr Bürger – es ist Krieg.

Haltet endlich alle die Fresse und lasst mich in Ruhe!

Lasst mich einfach einmal in Ruhe. Bitte.

Ich muss mich doch auf das Menü konzentrieren. Ich koche jeden Tag und warte, dass sie wiederkommen. Dass ich meine Familie zurückbekomme. Dass ich mein Leben wiederbekomme.

Ich koche und warte. Ich bin wütend. Ich habe so eine Wut.

Ich habe Angst.

Mögliche Zusatztexte:
Chor des gesunden Menschenverstandes

Warmmurmeln.

Guten Abend, Männer.

Guten Abend, General.

Herr oder Frau. Auch Frauen können zur Musterung, das stand im Aufruf. Aber – keine Frau hier. Na gut. Holen wir die Kastanien aus dem Feuer. Sozusagen. Wie immer.

Guten Abend, Männer, der Arzt kommt sofort.

Ein guter Arzt. Ein hervorragender, ein europäischer Arzt. Ich bück mich aber nicht nach der Seife.

Haha.

Hallo, willkommen in Europa.

Dem wunderbaren Europa. Dem vereinigten Reich aufgeklärter Humanisten. Dem demokratischen Kleinod. Willkommen in der einzigen wirtschaftlichen Alternative zu Amerika. Willkommen zur Musterung der Freiwilligen Armee. Wir haben Krieg. Hurra. Krieg, wie toll. Das wurde aber auch wirklich mal Zeit. Denen werden wir es zeigen, haben wir gedacht. Unsere Demokratie ist wenigstens noch eine Demokratie. Haben wir gedacht. Nur noch eine Währung zu haben, das war doch ein großer Gedanke, dass wir überall mit der deutschen Mark bezahlen können. Eine brillante Idee. Und keine Staus mehr an der Grenze, wenn wir nach Spanien reisen, diese Staus, die sind doch – die verderben einem das bisschen Urlaub. Dann könnte man also ohne Stau in landschaftlich schönen Gebieten sein, mit seinem Geld bezahlen, sich dort aufhalten, und wenn es doch auch noch eine einheitliche Sprache geben könnte, dann würden Missverständnisse entfallen. Und dann –
haben sie die Währung nach einer schlecht designten Küchenzeile benannt. So fing das Elend an. Mit dem Namen kamen die Preissteigerungen. Und die dachten, keiner merkt es, weil wir uns alle so freuen über die großartige Währung und den Wegfall der Grenzkontrollen. Dann kamen die Bürokraten und die Normen, und es mussten neue Bürokraten rekrutiert werden, um die Normeinhaltung zu überwachen. Dann kamen die Subventionen und die Streichung von Subventionen und Institute, die über den Krümmungsgrad von Gurken entschieden. Außerdem: Da gehören jetzt Länder zu Europa, die faktisch gar nicht mehr in Europa befindlich sind. Albanien. Wer hat denn schon mal von Albanien gehört? Wer hat da mal Urlaub gemacht? Na? Und dann kamen die Rumänen. Wer will denn bitte in Rumänien Urlaub machen und mit einer Währung bezahlen, die nach Kuh klingt? Und dann kamen noch mehr Bürokraten und die Krise, und dann ahnte man langsam den Plan hinter dem Europa: kein Plan. Sie haben alle keinen. Eine einheitliche Sprache gibt es nicht, außer dem Euro, den wir jetzt zahlen, um andere Länder, in die wir nicht einmal in Urlaub wollen, zu retten. Und die geretteten Länder machen zum Dank Hitlerwitze über uns. Und in Brüssel reden sie über Gurkenkrümmungswinkel. Das ist die Wahrheit über Europa, in das wir nicht mehr in Urlaub fahren können, weil in den meisten Ländern gestreikt wird und wir kein Geld mehr haben.

Dafür haben wir Rosen, das ganze Jahr. Die kommen aus Litauen. Die sind ja spezialisiert auf Rosen, nicht wahr, das ist ja quasi die Landesblume. Die holde lettische Rose, der Urgedanke der abendländischen fleuropalen Verwirrung. Und hier haben wir Äpfel aus – ähm, Dings. Während unsere Bauern keine Äpfel mehr produzieren dürfen und dafür Subventionen bekommen, für das Nichtproduzieren. Da sitzen unsere subventionierten Bauern, verfüttern ihre Äpfel an die Tiere, die nicht der Hornviehnorm entsprechen, wegen des Krümmungswinkels der Gurken, und der heimische Kohl kommt aus Rumänien, mit Flugzeugen, der Norm entsprechend. Das: ist Europa. Ein Haufen Länder, die nichts gemein haben. Deren Werte, also –

Was hat ein jugoslawischer Moslem, der Gurken geradebiegt, mit unseren Werten am Hut? Und überhaupt –

Gemüse. Biogemüse. Fliegendes Biogemüse. Sprossen. Glutenfreie Sprossen aus dem Bioladen «Max und Moritz». Mann, was haben wir es gut in unserem Kiez. Aber hoppla –

– auf einmal fahren die Bagger auf.

«Hallo, Bagger!» – «Hallo, Karsten, Uwe, Kevin!» – «Hey, Bagger, was geht?»

Da geht mal Folgendes: Erst kamen kleine Boutiquen mit Cremes für Schwangere. Ihre Bauchnabel sind hoch gefährdet, das ist ein Problem, dem man nur mit Cremes begegnen kann. Dann kamen Friseure, die «Um Haaresbreite» oder «Schrägschnitt» hießen. Dann kamen Cafés mit Wasserpfeifen. Dann kamen die Presslufthämmer.

Das Nachbarhaus wird eingerüstet, die Straße verbreitert, damit BMW-Geländewagen problemlos passieren können. Es ist wegen der Sicherheit der Kinder, wenn die jungen Mütter – in Klammern: dreiundvierzig – mit ihren Hormonersatztherapie-bedingten Zwillingen ins Café fahren. Unten im Haus, vor dem Mütter ihre teuren Kinderwagen parken. Sie schauen böse, sie zischeln, wenn man beim Durch-die-Kinderwagenbataillone-Schlängeln etwas berührt. Ein Rad des teuren Kinderwagens beispielsweise. Dann wird die Brust wütend rausgerissen. Seht her, ich bin vierzig, aber meine Brust ist noch voller Milch, und du kannst ja wegschauen, wenn es dich beelendet, das nackte Brustgewebe. Die Mütter, die am Abend ihre Männer in das Café ordern – nachdem sie den ganzen Tag mit dem Stillen von Kindern, die Lara oder Noah heißen, und dem Eincremen ihrer gefährdeten Bauchnabel verbracht haben –, sie schmiegen sich dann an ihren Mann, Heiner, siebenunddreißig, Projektmanager, und blicken auf das Haus, in dem du wohnst, und sagen: «Ist das nicht romantisch.» Und das sagen sie auf Schwäbisch. Und dann wird dein Haus eingerüstet, nachdem du monatelang nicht schlafen konntest wegen all der Bauarbeiten nebenan. Links und rechts. Und der Cafés. Da wird wärmeisoliert und das Treppenhaus neu verputzt, und deine Miete verdreifacht sich. Oder sie lassen das Haus verfallen, bis du freiwillig gehst. Und dann: «Auf Wiedersehen». Und wenn du an deinem Haus vorbeigehst, dann schaut die stillende Frau aus deiner Wohnung. Mit einem extrem überpflegten Nabel. Und im Hintergrund brutzelt organischer Sprossenscheiß in der Pfanne. So sieht das doch aus. Na, und wenigstens, wenigstens hast du deine Energiesparlampe nach Euro-Norm, die du in die nackte Fassung einer Einraum-Küchenzeile-Wohnung in den Vororten schrauben kannst.

Jetzt messen wir die Rekruten, wir haben ein gutes Maß. Ein prima Maß. Ein Augenmaß. Ein gesundes Augenmaß. Das, was da gerade in der Innenstadt errichtet wird, ist, nach unserem Maß, keine Kunst. Es ist eine Zumutung. Und, ja klar, da kann sich die linke Presse wieder aufregen, über unseren ungebildeten Geschmack, und Witze können sie machen, dass wir röhrende Hirsche im Schlafzimmer hängen haben. Aber, verdammt noch mal, da hängt Paul Klee. Also bitte, wer hat da keinen Geschmack?

Da fehlt es an allen Ecken, da gibt es Einrichtungen, wo unsere Arbeitslosen verwestes Essen fassen können, und was wird getan? Kunst wird errichtet. Kosten: eine Million. Wer zahlt? Wir zahlen. Wer wird gefragt? Wir sicher nicht.

Kunst ist eine wichtige Errungenschaft der Menschen. Ein schönes Bild kann einem die Seele öffnen. Ein Lied. Ein Lied.

Die Nordsee still im Donner grollt,

Die Wogen kommen angerollt,

Das Firmament, es ist so leer,

Mein Leben schien mir lange schwer –

Bis ich dann still zu Gott gefunden, der überm Meer am Himmel schwebt.

Da war mir klar, was für ein großes

Geschenk es ist, dass es mir lebt.

Aber sind wir ehrlich: Was da an Dings verschwendet wird.

Alte Autowracks in der Einkaufsallee, um mal nur so eine Sache zu nennen.

Theaterstücke, wo sie auf die Bühne kacken.

Und leere Bilder.

Ich weiß, dass es Künstlern nicht gutgeht. Sie haben ein unregelmäßiges Einkommen. Da kann man schon mal ein Bild leer abliefern – oder sich übergeben. Tiere schlachten auf der Bühne. Sprechchöre und Kreuzigungen. Da muss man doch kein Experte sein, um zu erkennen, dass –

Und wenn man eine Kunst mag, die man versteht und die einen glücklich macht, dann nennen sie einen ungebildet. Wir sind die Ungebildeten. Aber wenigstens haben wir gute Laune. Das haben die Jungen ja nicht. Die haben die Ironie.

Da sitzt der junge Mensch an seinem Computer. Zusammen mit seiner Ironie. Er sitzt in einem Café und ist politisch engagiert. Er schreibt in einem Blog. Seine Freunde sind Hacker. Sie regen sich auf. Sie sind so wütend. Die Haare gehen ihnen aus. Darum tragen sie Bärte. Und T-Shirts mit lustigen Sätzen. In Englisch. Und sie sind so sauer.

WIR SIND WÜTEND.

Singen sie, und die Welt, die hat sich doch anders entwickelt, als sie sich das vorgestellt hatten. Da kommt keiner und bedankt sich bei ihnen für ihr originelles Aussehen. Bärte und Tattoos, da bedankt sich keiner, und wow, sie können einen Computer bedienen, und warum klopft ihnen da niemand auf die Schulter? Im Café sitzen und sich aufregen. Und sagen: «Ich würde nicht arbeiten, um zu leben. Arbeit ist mein Hobby.» Damit meinen sie: Blogs schreiben und mit anderen Tätowierten über ein Start-up reden. Irgendeine App, die anzeigt, wo andere Bärtige in Cafés sitzen und sich aufregen. Das kann man mit Crowdfunding finanzieren. Und darüber schreiben. Aber verdammte Hacke, da gibt keiner Geld, denn alle wollen alles umsonst. Und sofort. Auf einen Klick. Aber sie hassen Apple, der Verräter. Und Google, die Sau. Und sie googeln auf Apple-Geräten, um mit Gleichgesinnten auf die Schweine aus Amerika zu schimpfen. Und wäh, wir werden überwacht. Aber wer soll euch denn überwachen, so langweilig, so komplett uninteressant, wie ihr seid? Das will doch nicht einmal ein Geheimdienst wissen. Dem schlafen ja die Knie ein.

Herr General, natürlich bin ich gesund. Ich ernähre mich prächtig. Mit Mischkost.

Ich kann über diese Low-Carb-Witze nicht mehr lachen. Was ist Low Carb eigentlich? Sie sitzen in Cafés, regen sich auf, trinken grünen Schleim, sind natürlich Vegetarier oder «Komm, lass uns Veganer sein» – und fotografieren ihre Gesichter, um sie ins Internet zu stellen. Hoho – ich fotografiere mein uninteressantes bärtiges Gesicht. Das wird die Welt retten. Und ich bin so irre tolerant. Jeder darf die Beine eines anderen lecken, wenn es seine Religion oder sexuelle Orientierung verlangt. Darf jedem seine Beine hinten reinstecken, was gefällt, ist erlaubt. Und wir müssen das alles respektieren. Hinter geschlossenen Türen, aber die müssen zubleiben, zugeschlossen, verriegelt, das geht doch keinen was an, das geht doch unsere Kinder nichts an, das sind doch keine Wissenslücken, die um Schließung betteln. Die Kinder müssen nicht mit sieben Jahren wissen, wie eine Frau eine andere leckt und in welche Öffnungen ein Mann einem anderen seinen Penis steckt. Man muss die Frage stellen dürfen, ob Schwule und Lesben überhaupt Öffnungen haben, die diese Bezeichnung verdienen. Und ob sie das Recht haben, ihre Perversionen an unsere Kinder weiterzugeben. Wenn zwei Homos einen Nachwuchs erzeugen könnten, dann wäre ihre Rolle in der Evolution befestigt. Können sie? Können sie nicht. Es ist also von einer Missbildung in der DNA auszugehen. Und die Natur, um nicht von Gott zu reden, begradigt Fehler auf natürliche Weise. Behinderte vermehren sich selten, Homos nie. Das führt zu einem langsamen Verschwinden dieser Fehlstellung in der Welt. Wir sind nicht traurig darüber. Wir klatschen nicht Beifall, wenn ihr nackt auf einem Wagen vorrüberfahrt, wir kuscheln nicht mit euch, und wir wollen euch nicht akzeptieren – als was denn auch? Als widernatürliche Darreichungsform? Wir akzeptieren, dass es viele Sachen gibt, die falschlaufen auf der Welt. Das wird man ja wohl noch sagen dürfen! Und wenn wir das vertiefen dürfen –

Es gibt zwei vorgesehene Geschlechter auf der Welt, die haben ihre Funktion, und ein Kind verdient es, mit beiden aufzuwachsen. Wenn hier eine Unordnung im Kopf angelegt wird, dann muss ein Kind das ausbaden. Sich in der Schule auslachen lassen, wegen der zwei Mütter mit Damenbart, der zwei Papas mit schrittoffenen Ledermonturen, die Schlüsselkinder, die Hortkinder. Dann wird aus dem Kind eine Frau-zu-Mann-Transgender oder ein Mann-zu-Mann/Frau-Trans, und wir müssen Nachmittage mit dem Lernen all der politisch korrekten Bezeichnungen zubringen, die eigentlich ausnahmslos nur heißen: Ich bin anders, gebt mir einen Orden. Das Geschenk der Reproduktionsfähigkeit ist an die Falschen gegangen. Könnte man meinen, wenn man Frauen sieht, die eine Woche, nachdem sie ein Kind aus sich gedrückt haben – vielleicht haben sie vergessen, es abzutreiben – wieder in ihre blöde Arbeit wackeln. «Ach, es ist einfach wichtig, dass ich meinen Job als Social-Media-Beraterin bei einem Softdrinkhersteller ausübe.» Softdrinks, die mit Events promotet werden, in der Innenstadt, wo neben Scheißkunst unsere Bänke stehen, auf denen wir nicht mehr sitzen dürfen –

«Das ist keine Sitzzone, sondern eine Laufzone», informieren uns die von unseren Geldern bezahlten Polizisten, die zur Polizei des Kapitals geworden sind. Da fragt man sich doch, wer in den Städten wohnen darf, die wir mit unseren Geldern errichtet haben, die uns gehören, die öffentlichen Plätze, die die Stadt teuer für Events vermietet und für Frühjahrs-, Sommer-, Herbst- und Winterfeste, Bierfeste, Schlagerfeste, Hippiefeste, Homofeste, Araberfeste, die öffentlichen Plätze, auf denen ein Bürger Strafe zahlen muss, falls er dort ein Picknick machen will. Die Plätze, die vermietet werden oder zugebaut, verkauft von der Stadt, aber wer ist denn die Stadt, wer ist denn der Staat, ohne das Volk, ohne uns, und wer fragt uns nach unserer Meinung? Interessiert die jemanden? Die interessiert keinen, denn wir sind die Masse, die konsumieren soll, was die Freunde der Regierung, die Lobbyisten, herstellen.

Die Banken,
die Banken,
die Banken,
die Juden,
die Gewinne privatisieren, die Reichen reicher machen und die Schulden an die Gemeinschaft abgeben, die Tabakhersteller, die ihre Zigaretten produzieren, die uns vom Staat verboten werden. Wir sollen uns in einer Form halten, um konsumieren zu können, wir sollen beschäftigt sein, damit wir nicht denken können, und die da oben denken, sie hätten was zu regieren und auszubeuten, wenn wir alle weg wären.
Ja, wir machen diese Sportübungen, um zu demonstrieren, dass wir fit sind. Auch mit Übergewicht. Und würdig muss man altern. Wir sind noch nicht alt. Wir sind bereit. Zur Leistung. Der Leistung, unsere Werte mit Waffengewalt zu verteidigen.

Die Leistung. Mit der sind wir aufgewachsen. Der Leistungskindergarten, der Schulleistungskurs. Wir haben geleistet, was geleistet werden muss, und nun soll das nichts mehr zählen? Nun langt es also, wenn man ein wenig über ein Meer rudert, weinerlich ein Leihbaby auf dem Arm und in die Kamera hält, und, zack, bekommt man Sozialgeld, eine Wohnung, Hilfe bei Behördengängen, ein Trupp am Helfersyndrom Erkrankter steht bereit, um seinen Job zu tun. Demonstriert für die armen Bootsflüchtlinge, die traurig schauen und sich ungesehen halb schlapp lachen. Nachts zeigen sie ihr wahres Gesicht. Da stromern sie durch unsere Gassen. Sagen in ihrer Sprache: «Schau, all das alte Gerümpel hier, das sie für ihren falschen Gott, den Götzen, errichtet haben. Bald schon werden wir in ihren Häusern leben. Ihre Frauen gebären keine Kinder mehr. Na, das erledigen wir. Wir gebären bis zum Aussterben ihrer Rasse, wir füllen die Erde mit uns. Wir kommen unserem Ziel, ein Welt-Kalifat zu errichten, immer näher.» Und Europa schaut zu. Wir schauen zu, wir glauben an das Gute. Sie glauben an den Tod.

Schauen Sie sich meine Zähne an. Amalgamplomben, Herr General, zu mehr hat es nicht gelangt. Ich bin nicht privatversichert.

Amalgam. Das ist englisch, oder? Ja, also, die Engländer. Als ich das letzte Mal dort spazieren ging, hatte ich das Gefühl, ich hätte mich verflogen und sei in Afghanistan. In Antwerpen hingegen dachte ich, auf einem sudanesischen Markt zu sein, und in Holland – ich weiß gar nicht, wo die herkamen, aber Holländer waren das nicht. Oh, Holländer Slash Holländerinnen, Frau General –

Das Binnen-I, jetzt lassen Sie uns mal darüber nachdenken, warum die Feministinnen darauf bestehen, dass es eine Göttin gibt, keinen Herrgott, eine Frau Gott soll es sein, und nur bei negativen Zuschreibung halten sich die feinen Damen raus. Oder bestehen sie auf «Verbrecher und Verbrecherinnen»? Auf «NeonaziInnen»? Überlegenheit durch das Bestehen auf einen Buchstaben. Stärke durch Rechtschreibreform. Sehr lustig – die Sexismusdebatte ist sehr lustig. Betriebsausflug. Besoffene Weiber, junger Kellner. Jungesellinnenabschied. Besoffene Frauen, Stripper. Wie viele Männer werden noch mal von ihren Frauen geprügelt? Finanziell ausgenommen? Wie viele Männer haben Angst vor einer Scheidung, weil sie danach an der Armutsgrenze leben? Und die Kinder nicht sehen dürfen?

Frauen morden ihre Kinder. Frauen vergessen ihre Kinder in Wohnungen. Frauen verlassen ihre Familien. Frauen gehen fremd, sie stehlen. Das Einzige, was sie ein wenig in Schach hält, ist ihre körperliche Unterlegenheit dem Mann gegenüber. Und die hat eine Funktion. Die Funktion ist, dass Frauen leichte Arbeiten verrichten. Im Haus. Mit der Familie. Im Verkauf. Singen. Tanzen. Und dass die Männer den Müll entsorgen, Schlammlawinen nach Überlebenden durchsuchen, Feuer löschen. Die Drecksarbeit, die die Frauen nicht tun wollen oder können. Was zur Hacke ist daran falsch? Was ist so schlecht an einer Aufgabenverteilung? Was gibt es da zu mäkeln? Wäh wäähhh, wir wollen auch zur Armee und den Müll wegräumen. Wir wollen Menschen aus dem Feuer retten, in Kloaken steigen, auf dem Bau arbeiten, wäääähh.

Dann macht das doch, ihr Amseln. Macht einfach. Gewinnt Nobelpreise, erfindet Bomben. Es hindert euch keiner. Oder, hm? Jetzt schweigen sie. Da will man ihnen beruhigend durchs Haar fahren und sagen: «Komm, zieh den ölverschmierten Overall wieder aus. Es ist doch toll, eine schöne, gepflegte, elegante und feminine Frau zu sein. Ich wollte, ich könnte mich schminken und mal einen schönen Rock tragen. Ihr Frauen habt doch da viel mehr Möglichkeiten.» Was, was, was soll denn falsch daran sein, einer, die noch nicht verkommen ist, ein Kompliment zu machen, ihr in der U-Bahn einen Platz zu überlassen? Sie zu halten, wenn sie aufgrund ihrer Hormone instabil ist, wenn sie nicht laufen kann in diesen sexy Schuhen, wenn sie weint, weil das Elend der Welt für sie zu viel ist? Was ist falsch daran, ein Ritter zu sein für seine Prinzessin? Die reine Prinzessin, die es doch gar nicht mehr gibt. Weil sie verschmutzt sind heute, in ihren Männerklamotten, mit Bier aus Flaschen, mit ihrem Hass auf Männer. Was soll noch heilig sein, wenn es die Frau nicht mehr ist? Was soll man noch achten, wenn die Frauen übers Ficken reden wie früher nur Nutten? Die kleinen Frauen, die sauberen, gut riechenden Frauen mit ihren warmen Händen, die man sich auf eine Kommode setzen will, um sie anzubeten, die gibt es nicht mehr. Und was, ihr Femme-Nazis, was ist so verkehrt daran, angebetet zu werden, verdammter Mist?!

Die Weltverblödung hat einen Eigenschwung bekommen, dass man weiß, dass einem der Mist um die Ohren fliegen wird. Wo man hinschaut: Gotteskrieger. Wo man hinschaut: Islamisten, die Terror verbreiten, wo man hinschaut, bricht es in schmutzigen Ölblasen aus der Erde. Es gibt keine paradiesischen Orte mehr. Der Mensch war immer schon da. Die Gier und die Angst, die Gier und die Angst. Häuser stürzen ein, weil Konsortien sich für billige Materialien entschieden haben, dem Profit wird alles geopfert. Landschaften, Leben, die Umwelt, die Luft, die Welt ist ein Scheißhaufen geworden. Und wir, wir stehen zu unserem Einsatz. Wir haben lange genug nach friedlichen Anteilen in uns gesucht.

Wir predigen unseren Kindern, Konflikte gewaltfrei auszudiskutieren. Alle zu respektieren. Die Wange hinzuhalten. Den Teddybären dem armen Flüchtlingskind zu geben. Aber das Flüchtlingskind war ein Kindersoldat. Und lacht sich eins über uns, die wir friedliebend reden wollen. Wir haben noch nicht mal den ersten Satz beendet, wir sind noch beim «Wir haben Verständnis», da haben wir schon ein Messer in den Rippen.

Es sind doch immer die dümmsten Menschen, die lautstark Respekt einfordern und gleichzeitig unsere Werte verachten, an unsere Kirchen urinieren, ihre Kleiderordnung hier einführen und unsere Sprache nicht sprechen. Wenn ich jetzt, sagen wir, nach – Katar ziehe, gehe ich da als Erstes mit meiner Frau, die einen Bikini trägt, hin und erleichtere mich an einer Moschee und will dann Sozialhilfe? Erwarte ich dann Hilfe vom Staat, weil ich die Sprache nicht beherrsche, und schlage einheimische Männer zusammen, weil sie mich angeblich nicht respektieren? Mache ich das? Wir drehen durch. Die Welt dreht durch.

Wir bauen Asylantenheime für Araber. Dabei haben all die arabischen Länder Öl, und jeder Einwohner ist Millionär. Quasi. Da wackeln sie rum, mit ihren Rennpferden, die Leute von uns füttern, und ihren Falken, die unsere Leute trainieren, in ihren Häusern, die wir ihnen errichten, weil, von Statik haben die ja keine Ahnung, die kennen Zelte, nicht wahr. Und dann schicken sie uns ihre Leute hierher, und wir bauen ihnen Heime auf Platz, der unseren Leuten abgeht. Das ist, gelinde gesagt – bizarr. Das einzig Clevere in diesen Ländern: Sie verstecken ihre Frauen in Planen. Da kann keine kommen und sagen: «Die Sexisten haben in meinen Ausschnitt gestarrt.»

O Gott, er hat mein Dekolleté gelobt. Verdammte Sau, er hat mir auf den Hintern geschaut. Blöder Wichser, er hat mir hinterhergepfiffen. Man kann doch in keine Bar alleine gehen, mit einem Rock, der kaum den Arsch bedeckt, ohne blöd angemacht zu werden. Gehen Sie mal mit einem durchsichtigen Oberteil auf die Straße, mit dem man einfach nur seine Modelust ausleben will, da kann man sich vor obszönen Sprüchen kaum retten. Und dann, kaum ist man über vierzig, schaut einen keiner mehr an. Dann ist man unsichtbar. Das ist doch totale Altersdiskriminierung. Als ob es uns nicht mehr gäbe, sozusagen. Wäh wääähhh. Diese geschminkten Mädels in Minis und nuttigen Schuhen beschweren sich, wenn man sich nimmt, was sie einem versprechen. Zieht euch anständig an, dann fasst euch auch niemand untern Rock! Nicht wahr.

So, noch einmal durchzählen: Wir sind eine Milliarde. Eine Milliarde kleiner Leute, rechtschaffene Leute, die verarscht werden, von vorne bis hinten, von den demokratisch gewählten Volksvertretern, die unsere Wohnungen an Immobilienfonds verschachern – ha, und wer das erfunden hat, wissen wir ja alle –, die uns bestrafen und die Verbrecher davonkommen lassen, es ist zu voll auf der Welt. Es ist zu voll geworden.

Und jetzt alle: Es ist zu voll geworden, aber nicht mit unseren Leuten. Die großen Städte haben keinen Anfang und kein Ende mehr, das Land wird zugebaut, die Bahnen sind überfüllt, man muss rennen, dauernd rennen, um noch einen Anschluss ans Leben zu erreichen.

Wenn man sagt: «Unser Land gehört nicht mehr denen, die da geboren wurden, den Deutschen, den Dänen, den Italienern», dann kommt das linke Gutmenschenargument: «Auch ein Migrant mit Migrantenwurzeln gehört in unser Land.» Und jetzt sitzen sie in der Regierung und machen die Gesetze für ihre Leute. Und ein anderer verhöhnt uns mit Büchern, die auch ein Affe hätte schreiben können. Sie machen Kultur, unsere tollen Migranten, und Sozialarbeit. Sie sind Schauspieler und Bäcker. Toll. Sie sind Fußballer-Millionäre und Deutsche, die unsere Hymne nicht mitsingen, weil sie «Verwandte in der alten Heimat haben». Dann sollen sie halt nicht für Deutschland spielen. Dann sollen sie halt nach Hause gehen. Ein Pass macht einen doch noch nicht zu einem Deutschen.

Wir sind ja Christen. Nicht wahr. Wir haben christliche Werte. So sind wir großgeworden. Heute dürfen Kreuze nicht mehr in Klassenzimmern hängen, aber Moscheen wachsen überall. Nicht dass wir sie nicht besuchen können, die Moscheen, als Konvertiten sind wir willkommen. Als Ungläubige sind wir aber unwert. Unwert.

Ich möchte in einem Land leben, einem Land mit unserer Kultur, unserem Essen und unserer Sprache. Wo die Menschenrechte geachtet werden, mit christlichen Werten.

Was sind die Risikofaktoren? Jung, männlich, Migrant. Das ist statistisch belegbar. Und wenn man von den anderen neunundneunzig Prozent der Nicht-Vorzeigemigranten reden will? Die unsere Frauen Huren nennen? Die sagen: «Die deutschen Frauen sind geil zum Ficken, aber heiraten tun wir diese Schlampen sicher nicht»? Die anderen vermehren sich, treffen sich in ihren Gebetsstätten, und unsere Frauen treiben ab.

Wir schreiben unsere Meinung. Wir sagen, was wir denken. Wir empören uns. Wir empören uns. Wir werden viele. Wir müssen zusammenhalten, eine Armee formen. Darum sind wir hier. Die Mobilmachung des gesunden Menschenverstands. Wir sind das Volk. Das wird man ja wohl noch sagen dürfen. Die Lehrer, die Arbeitslosen, die Studienräte, die Ingenieure, die Musikwissenschaftler, wir sind keine dumpfe braune Horde, wir sind Bürger mit Bürgerrechten, und die holen wir uns. Stillgestanden. In einer Reihe. Die Ausgabe der Waffen erfolgt jetzt –

Jetzt sagen wir, was gesagt werden muss. Wir wollen in dieser Welt nicht mehr leben Dann können wir auch für sie sterben, Wir wollen nicht mehr Stimmvieh sein, Kanonenfutter, wir wollen uns von den Medien nicht sagen lassen, dass wir dumme Proleten sind, rückschrittliche Idioten, Neonazis, neoliberale Nationalisten. Wir wollen eine Welt, die wir wieder verstehen. Wir wollen für arme Kinder spenden und die armen Kinder nicht auf unseren Straßen zu Verbrechern heranwachsen sehen. Wir wollen das Elend der Welt nicht erfahren, jeden Tag, auf allen Kanälen. Wir wollen eine friedliche Zukunft für unsere Kinder. Sichere Arbeitsplätze und eine Wohnung, in der wir sterben können. Wir verstehen das System nicht, die Krise nicht, die Rohstoffmärkte nicht. Wir verstehen, dass ein paar Juden und Russen immer mehr Geld haben und wir egal sind. Und damit ist jetzt Schluss. Wir wollen wieder friedliche Menschen sein. Wenn man uns in Ruhe lässt, sind wir friedliebende Bürger, die keinem die Vorfahrt nehmen. Aber lasst uns in Ruhe mit euerm Scheiß. Lasst unsere Bahnhöfe in Ruhe, unsere Arbeitsplätze, unsere Rente, unser Recht auf ein ruhiges Leben, lasst es in Ruhe.

Wir wollen endlich Ruhe schaffen,

Und wenn es sein muss, dann mit Waffen.

Zu lange haben wir geschwiegen.

Sie sind in unser Haus gestiegen.

Wir haben es geschehen lassen

Und lassen uns für Milde hassen.

Und eins, zwei, drei marschieren wir

Zur letzten Schlacht in unserm Leben.

Und eins, zwei, drei, jetzt sind wir hier

Und werden unser Bestes geben.

Wir wehren uns, die Bürgerpflicht.

Wir scheuen auch das Ende nicht.

Wir töten nun für unsre Kinder,

Statt Inder auf den Weiden Rinder.

Die letzte Schlacht, der letzte Sieg,

Steht auf, ihr Bürger – es ist Krieg.

Vielen Dank.

Impressum

Sibylle Berg, Viel gut essen

Originalausgabe

Veröffentlicht im Rowohlt Verlag, Reinbek bei Hamburg, Oktober 2015

Copyright © 2015 by Rowohlt Verlag GmbH, Reinbek bei Hamburg

Aufführungsrechte: Rowohlt Theater Verlag, Hamburger Straße 17, 21465 Reinbek

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