Schnauze Ossi!: Zwei Wessis pöbeln zurück
Author: Mark Daniel; Jürgen Kleindienst
Date: 2015-06-29T00:00:00+00:00
Keywords: Fiction; General; Comics & Graphic Novels
Description: Da staunt sogar der Wessi. Und das Ampelmännchen wird rot. Seit 25 Jahren sind wir irgendwie ein Land. Ossi-Wessi? Das Thema ist durch - behaupten immer mehr Ossis. Klar, sie sind Kanzler, sie sind Präsident, sie sind angekommen. Jetzt rollen sie das Land von Osten auf. Mit Unschuldsmiene und dem guten alten Opfertrick. Mark Daniel und Jürgen Kleindienst leben über zwei Jahrzehnte in Leipzig. Sie durchschauen ihre seltsamen Landsleute und sagen: Es reicht! Nach über zwei Billionen Euro, mit denen die ostdeutschen Tagebaulandschaften wieder bewohnbar gemacht wurden, nach 25 Jahren Selbstgerecht

MARK DANIEL UND JÜRGEN KLEINDIENST

Schnauze

Ossi!

ZWEI WESSIS

PÖBELN ZURÜCK

GÜTERSLOHER VERLAGSHAUS

»Ich liebe doch alle, alle Menschen.«

Erich Mielke am 13. November 1989 vor der DDR-Volkskammer

Inhalt

1. Anstelle eines Vorworts – Offener Brief an die Ossis

2. Genschers Fehltritt – Er hat’s nicht so gemeint

3. Gruselshopping

4. Der Opfertrick

5. Der Kunde kann mich mal!

6. Keiner versteht uns

7. Krieg und Frieden im Datschen-Idyll!

8. Merkel – Mädchen, Mutti, Monarchin

9. Gauck – Mann ohne Eigenschaften

10. Reich mir die Flosse, Genosse! – Rituale, die der Ossi braucht

11. Alltagsrassismus – Wir hatten nicht nur Fidschis

12. Jäger auf CD – Kulinarische Krepierer

13. Alles fatal – Kannste nischt machen

14. Die grössten Kritiker der Elche ... sind inzwischen selber welche

15. Ost-TV – Keine Panik auf der Titanic

16. Jurassic Parkinson – Musikalische Altlasten

17. Rettet Görlitz! – Seilschaften im Disneyland

18. Ost-Satire, Ost-Kabarett – Früher war beides besser

19. Ostdeutsch als Fremdsprache

20. An der Ostseeküste – Für Barschel war’s schöner

21. Gute Nacht im Land der Frühaufsteher oder: Sachsen-Anhalter aus der Galaxis

Der Ossi-Test – 25 Jahre, 25 Fragen

1. Anstelle eines Vorworts

Offener Brief an die Ossis

Liebe Ossis!

Was haben wir uns gefreut, damals, 1989! Bei uns re(a)gierte Kohl. Die ganze Bundesrepublik schien verfettet. Es war der graue Mann aus der Persil-Werbung, der die Vision dieses unseres Landes in Worte fasste: »Da weiß man, was man hat. Guten Abend.« – »Gute Nacht« wäre richtig gewesen. Wir wollten nicht mehr, was wir hatten. Es musste etwas passieren. Und dann kamt Ihr: Nach 40 Jahren tragikomischen Laienspiels mit Blümchenkaffee und Spartakiade habt Ihr das Präsidium Eures Wandlitzer Kleingartenvereins nach Hause geschickt. Nicht Reagan hatte das Tor geöffnet, sondern Ihr selbst. Saubere Aktion, dachten wir damals. Wir, die lupenreine Demokratie, hatten es ja nicht mal geschafft, den NATO-Doppelbeschluss zu stoppen. 25 Jahre danach ist die Hoffnung auf ein neues, selbstbewusstes und seiner selbst bewusstes Land verweht wie die Abgaswolke aus den endlosen Schlangen grauer Trabis, die damals in den Westen rollten.

Dass Liebesfilme meist vor der Hochzeit enden, hat einen guten Grund. Lust und Leidenschaft vertragen sich nicht mit Staubsaugen und Spülmaschine ausräumen. Der deutsch-deutsche Film aber ging weiter. Nur wie? Sich zu erinnern bedeutet, das Drehbuch von der Gegenwart aus so umzuschreiben, wie es einem am besten in den Kram passt. Anders gesagt: Es gibt keine Wahrheit, es gibt nur Versionen von ihr. Und Eure Wahrheit geht so: Der Westen hat den Osten überrollt, die DDR wurde annektiert. Von ihr blieb nur der braune – pardon – grüne Rechtsabbiegepfeil. Bürger wurden Kunden, Geld wurde Religion.

Rotkäppchen trifft Raubtierkapitalismus. Der Witz ist: Während Ihr bis heute dieses Ammenmärchen verbreitet, übernehmt Ihr den ganzen Wald. Dass zwei Ostdeutsche inzwischen die beiden wichtigsten Ämter im Staat bekleiden, hat irgendwie keiner mitbekommen. Die Strategie: Unauffälligkeit, Anpassungsfähigkeit, Konfliktvermeidung. DDR-Tugenden, die um sich greifen. Zuerst rechnet man nicht mit Euch. Und plötzlich steht es 0:1. Nicht nur am 22. Juni 1974, 77. Minute. Sparwasser.

Ihr sagt, man müsse hier geboren sein, um Euch zu kennen? Klassisches Totschlagargument! Initiationsrituale afrikanischer Pygmäenstämme oder Traumzeit-Vorstellungen der australischen Ureinwohner zu verstehen – das ist kein Problem. Aber die Ostseele! Sie ist das letzte Rätsel auf dem Planeten. Was für ein Humbug!

Das Dumme ist: Einige von uns wissen zu viel. Zum Beispiel, dass Ihr auch vor der Wende schon gelebt habt. Dass Achim Mentzel mal ein Rocker und dass nicht alles schlecht war. Die Kindergärten, die Solidarität, der Zusammenhalt, die zuverlässige Versorgung mit Schweinefleisch und Alkohol: Wir kennen die Geschichten. Pionierlager, Subbotnik, FKK, Grillfeste: ja, ja und nochmals ja. In endlosen Kneipengesprächen, beim Bäcker, selbst vor und nach dem Sex wurden wir aufgeklärt: Für alles, was in die Hose geht, gibt es letztendlich nur einen Schuldigen, den Wessi.

Ist Euch eigentlich klar, dass es diesen Superschurken bis 1989 im Grunde gar nicht gab? Es gab windschnittige Ost(!)friesen, lustige Bayern, lästige Schwaben und lässige Ruhrpottler. Diesen heillosen Haufen habt Ihr geeint: Mit pauschalen Schuldzuweisungen bedroht Ihr unsere westdeutsche Artenvielfalt. Und er muss ein wahrer Teufelskerl gewesen sein, dieser Wessi: Erst einmal hat er sich hinter der Mauer versteckt und Euch mit einer perfiden Doppelstrategie aus bunten Werbebildern und diffusen Freiheitsversprechen mürbe gemacht. Dann, 1989, kam er hervor, drückte Euch Deutschlandfähnchen in die Hand, als Ihr mal für ein paar Wochen das Volk wart. Er hat Euch mit Begrüßungsgeld und Bananen bestochen und so raffiniert manipuliert, dass Ihr bei der Volkskammerwahl die Allianz für den Dicken wählen musstet, weil der Euch blühende Altlasten und Intershops für alle versprochen hatte.

So kam es, wie es kommen musste: Statt wie früher an den Baggersee zu fahren, wie Gott Euch schuf, geht Ihr einkaufen, bis die Schufa kommt. Und wenn Ihr dann nach Hause gekommen seid, beklagt Ihr Euch über diesen kalten Materialismus, der sich überall breitgemacht hat.

Wir haben Euch zugehört. Wir haben uns bemüht, Euren Schmerz zu verstehen, und Eure Wunden besprochen. Doch jetzt reicht’s. Nach über zwei Billionen Euro, mit denen Eure Tagebaulandschaften wieder bewohnbar gemacht wurden, nach 25 Jahren Unschuldsvermutung, nach 25 Jahren Selbstgerechtigkeit und Selbstmitleid ist es Zeit, der Wahrheit ins Auge zu sehen: Ihr seid angekommen. Und Ihr seid kaum noch aufzuhalten. Zu Risiken und Nebenwirkungen lesen Sie dieses Buch oder fragen Sie Lothar de Maizière. Der sagte 1990, als Deutschland schon ausgeträumt hatte: »Wir kommen nicht als Freunde, wir kommen als Verwandte.«

Jürgen Kleindienst

2. Genschers Fehltritt –

Er hat’s nicht so gemeint

Keiner hat’s gewusst: Eigentlich sollte am 30. September in Prag alles völlig anders kommen.

Hans-Dietrich Genscher seufzt. Ein viel zu langer Tag ist immer noch nicht vorbei, und zu allem Übel wird dieser 30. September 1989 kein gutes Ende haben. Dafür haben die Betonköpfe in New York gesorgt.

Genscher sitzt im Fond der Limousine, die ihn vom Prager Flughafen abgeholt hat, um ihn in die deutsche Botschaft zu fahren, damit er dort die Arschkarte aus dem Ärmel ziehen muss. Der Außenminister der Bundesrepublik Deutschland seufzt noch mal. Selbst aus diesen Seufzern ist das Nasale seiner Stimme herauszuhören, das er nie hat ablegen können. Das liegt an einer angeborenen Verkürzung des Gaumensegels. Wer weiß, vielleicht wäre er ohne dieses verhasst-niedliche Benjamin-Blümchen-Genäsel gar Bundeskanzler geworden ...

Bloß nicht wieder hadern. Genscher ist 62 und immerhin Außenminister. An diesem Abend allerdings ein Außenminister mit einer undankbaren Aufgabe. Wieso bloß hat die ungarische Regierung in diesem Spätsommer seine Landsleute nicht daran gehindert, über ihre Grenzen in den Westen auszureisen?

Und nun das Fiasko in New York, wo auf der Vollversammlung der Vereinten Nationen sein DDR-Pendant Oskar Fischer wenig zugänglich war und anschließend Eduard Schewardnadse bei Genschers Blitzbesuch zwar freundlich blieb, aber beim Thema der Ausreisegenehmigung für die Botschaftsflüchtlinge in Prag eisenhart. US-Oberboss Ronald Reagan hatte versucht, Genscher kumpelhaft zu trösten. Das nervt. Denn Reagan spricht den deutschen Außenminister mit dem verenglischten Kürzel seiner beiden Vornamen an. »Äitsch-Dee, du musst abwarten. Meine große Rede in Berlin von 1987 hat auch nix gebracht. Aber irgendwann klappt es.« Große Rede? Reagan? Naja, »Mr. Gorbatschow, tear down this wall«, ein hohler Hollywood-Effekt vom früheren Cowboy-Darsteller.

Genscher seufzt noch mal. In Prag muss er den DDR-Flüchtlingen verklickern, dass die Ausreise unmöglich ist und morgen früh ab 7 die Busse abfahrbereit vor dem Botschaftstor stehen. Hätte ruhig der Helmut übernehmen können. Aber nein, der Dicke muss ja ausgerechnet jetzt daheim in Ludwigshafen krankfeiern.

Okay, Genscher will einen Eintrag in die Geschichtsbücher – aber nicht als Mann, der diese Scheißnachricht überbringen muss. Eigentlich säße er heute gemütlich auf der Coach von Thomas Gottschalk. Einladung bei »Wetten, dass ...«. Wäre eine schöne Chance für positive Publicity gewesen. Endlich mal Medienpräsenz, endlich mal zeigen, wie locker er sein kann, und dann das, die Prager Hiobs-Botschaft.

Das Bremsen der Limousine ruckelt ihn zurück in die Gegenwart. Sie sind da: Palais Lobkowicz, Sitz der Deutschen Botschaft in Prag. Mist. Er sieht sich regelrecht dabei zu, wie er aussteigt, ein paar Leuten der Bonner Delegation müde zunickt und Rudolf Seiters zu sich winkt.

»Drück mir die Daumen, dass wir da heil rauskommen, Rudi!« – »Mach ich«, sagt der Kanzleramtsminister, aber Genscher hat nicht das Gefühl, dass der CDU-Sack das wirklich tun wird.

Kurz überlegt Genscher, Gottschalk anzurufen und ihm eine Außenwette anzubieten: »Wetten, dass es die 4000 Ossis in der Prager Botschaft nicht schaffen, Hasselhoffs ›I’ve been looking for freedom‹ mitzusingen?« Nee, dazu war es nun zu knapp.

18.57 Uhr. Seufzend stapft der Außenminister die Treppe zum Botschaftsbalkon hoch, zusammen mit seinem Büroleiter Frank Elbe, Botschaftsleiter Hermann Huber, Seiters und ein paar anderen. Vorsichtig steigen alle über einen Wust provisorisch zusammengeknoteter Kabel, die von der Lautsprecheranlage kommen. Dann steht Genscher da, blickt in den Garten – umfunktioniert zu einem Campingplatz. Ja, gezeltet haben die Ossis schon immer gern, geht es ihm durch den Kopf. Und er muss tatsächlich schmunzeln.

Die Menschen sehen zu ihm auf – endlich mal – und machen »Psssst« und »Leise.«

Viel erkennen kann er nicht wegen des blendenden Kameralichts irgendwo da hinten. Aber jetzt muss Äitsch-Dee Genscher ihnen sagen, dass sie in die DDR zurückmüssen. Mit Schwere in der Stimme hebt er an: »Liebe Landsleute.« Die Masse ist mucksmäuschenstill. »Wir sind heute zu Ihnen gekommen« – knisternde Spannung – »um Ihnen mitzuteilen ...« Er spricht langsam, furchtbar langsam. Er hat die Hosen voll wegen der wütenden Proteste, die gleich losbrechen. Ihre Zeltstangen werden sie eintreten und später in der Heimat im Knast reparieren dürfen, denn so viele Zeltstangen gibt’s in der Mangelwirtschaft ja nicht.

Jetzt die Schlüsselstelle: »... dass heute Ihre Ausreise …«. Mit der rechten Fußspitze stößt Genscher an eins der Lautsprecherkabel, es gibt einen lauten Knacks, kurz guckt er verunsichert, dann vollendet der Außenminister den Satz: »... leider abgelehnt wurde.«

Fertig machen zur Steinigung. Da, die Meute schreit! Macht es kurz und schmerzlos, fleht Genscher. Und traut seinen Ohren nicht: Er hört Jubelschreie. Fröhliche Ekstase. Als würden eimerweise Bananen, Päckchen Jacobs-Kaffee und Ariel-Waschpulver über die Flüchtlingsköpfe gekippt. Sie tanzen, sie jubeln, sie hüpfen, sie werfen die Arme in die Höhe. Genscher kann es nicht fassen. Seiters sieht ihn entgeistert an, Elbe kratzt sich mit schmerzlich verzogenem Gesicht am Hinterkopf. »Chef, das Kabel ist gerissen«, presst er hervor. »Den letzten Teilsatz haben die Leute nicht gehört.«

»Aber ... Fränkie, was machen wir denn jetzt???«

»Ach, lass die doch, Hans-Dietrich! Die werden schon sehen, was passiert.«

Elbe ahnt nicht, dass zu diesem Zeitpunkt die Medien schon dabei sind, die Falschnachricht von der genehmigten Ausreise in alle Welt zu verbreiten. Fatal. Ein Missverständnis. Ein großes, bis heute andauerndes Missverständnis, auf das weitere folgen. Die Sache mit Schabowski und dem Zettel, die mit dem Leiter des Berliner Grenzübergangs an der Bornholmer Straße, und und und.

Der Außenminister schüttelt nur noch den Kopf, kippt einen der gereichten Becherovka hinunter, dann noch einen. Stützt sich am Balkongeländer ab. Nach dem fünften Becherovka kann er nicht anders, er grinst bis über beide Ohren, und jeder kann sich bei diesem Bild die Spannweite vorstellen. Unter ihm die freidrehenden DDR-Abtrünnigen, die grölen und johlen wie die Geisteskranken. Was werden die blöd gucken morgen früh! Hätten die doch besser zugehört, die Idioten. Und dann murmelt Genscher etwas. Leise, nur für sich: »Schnauze, Ossis!«

Mark Daniel

3. Gruselshopping

Sie sehen schlimm aus, schmecken selten und machen meistens Wessis reich: Ostprodukte. Ein Besuch in der Geisterbahn der Vergangenheit.

In den Leipziger Höfen, einem Einkaufszentrum, das die »mfi management für Immobilien AG« aus Essen für 250 Millionen Euro an den Leipziger Ring geklotzt hat, befindet sich zwischen all den üblichen Verdächtigen ein kleines Geschäft, das sich nicht entscheiden kann, ob es tragisch oder komisch gemeint sein will. Am Eingang wurden Pittiplatsch und Schnatterinchen – Figuren aus dem DDR-Sandmännchen – in einen Drahtkorb gesperrt. Es gibt NVA-Fellmützen und Ampelmännchen-Blechschilder. Auf CD kann man zwischen »Weihnachten mit Frank Schöbel« (das ist der Michael Schanze der DDR) und »20 Märschen der Deutschen Volkspolizei« wählen. Selbstironie ist nicht im Angebot. Der Laden heißt »Ossiladen«, was zwei Interpretationen erlaubt. Erstens: Der Laden ist für Ossis. Zweitens: In dem Laden werden Ossis verkauft – und zwar für dumm. Der Besitzer jedenfalls hat seinen Firmensitz in England angemeldet. Während rundum die Läden im Einkaufszentrum wechseln, hält der Ossiladen seit Jahren die Stellung.

Auch musikalisch werden hier die Reihen eng geschlossen, zumindest im CD-Regal. Da findet sich unter dem schönen Titel »Wir schützen die Heimat« eine Sammlung mit »Märschen und Liedern der deutschen Volkspolizei«. Es musizieren unter anderem das Zentrale Orchester des Ministeriums des Innern der DDR, das Standortmusikkorps des MDI Halle und Leipzig oder der Kampfgruppenchor des Berliner Rundfunks. Zu haben ist die Kollektion für 14,95 Euro. Da steht die Mauer wieder, das Kampfabzeichen blitzt und die gute alte Zeit marschiert in Songs wie »Wir stärken unsere Republik«, »Auf Friedenswacht«, »Klassenbrüder-Waffenbrüder« oder »Marsch der Volkspolizei-Bereitschaften«. Im »Lied der Kampfgruppen« heißt es:

Für uns bauen die Maschinen,
für uns pflügt der Pflug das Land.

Wer uns stört, dass sie uns dienen,

Achtung – schlagt ihm auf die Hand!«

Patsch! Da möchte man schnell das vorwitzige Westlerpfötchen aus dem CD-Regal zurückziehen. Doch zu spät, der tragikomische Heimatschutz hat einen am Wickel. Die CD, die so charmant nach »Greatest Hits of Klassenkampf« klingt, gibt es natürlich nicht nur hier, in dieser putzigen Resterampe der DDR. Auch bei Amazon, dem Inbegriff des verlorenen Klassenkampfs, ist die Kollektion zu haben – selbstverständlich billiger. Und leider scheint sie nicht alle glücklich zu machen. Eine Kundin hat nur zwei Sterne vergeben und folgende melancholisch stimmende Erklärung dazu verfasst:

»Meine Oma ist jetzt 86 Jahre alt und hat ihr ganzes Leben lang mit ihrem Mann für die Volkspolizei gearbeitet. An Heiligabend freute sie sich zunächst sehr über die CD. Das Blitzen in ihren Augen war zu sehen, aber als sie am Tag darauf die CD durchhörte, kannte sie kein einziges Lied! Diese Lieder und Märsche beziehen sich alle nur auf die Bereitschaftspolizei. Schade ... es hätte das perfekte Weihnachtsgeschenk sein können.«

Tja, dass auch die Bereitschaftspolizei unbedingt ihren vokalen Schwachsinn auf Vinyl pressen musste, jetzt rächt es sich. Zumal Uropa sich – wenn es ihn mal nostalgisch überkommt – seine SA- und SS-Lieder sauber über Youtube reinziehen kann, mitsamt Kommentaren, die uns, würden wir sie hier zitieren, den Heimat-, Verzeihung: Verfassungsschutz aufs Dach holen würde. Liebe Ossis, Eure Blümchenkaffee-Diktatur hat es nicht einmal geschafft, auf YouTube durchzustarten, wo sonst jeder Irrsinn sein Reservat findet. Das ist wirklich ungerecht.

Aber es gibt ja den Ossiladen. Und den »Letzten großen Zapfenstreich der NVA« – ein Ereignis, das, gebrannt auf CD, vielleicht im nächsten Jahr Omis müde Augen unter der Erzgebirgsfichte nachhaltig zum Leuchten bringt. Oder wie wär’s mit »Im Gleichschritt Marsch – Parademärsche und Lieder«? Und da ist ja noch der ganze Plunder, den vorausschauende Geschäftemacher nach dem Zusammenbruch der DDR geborgen haben: NVA-Tragetaschen, Koppel, Feldflaschen, VoPo-Mützen, Eierbecher, und und und. Besonderes Augenmerk verdienen die Substanzen, die damals und heute als Nahrungsmittel verkauft werden, etwa Mekorna Mehrkornbrot (4,99 Euro!), Nudossi Kalter Hund Riegel, Kalter Hund Brotaufstrich oder Naschi Eimer. Mediziner finden hier die Erklärung dafür, dass die Lebenserwartung in der DDR niedriger war als nebenan. (1988 bei Männern 2,4 Jahre und bei den Frauen 2,7 Jahre niedriger als in Westdeutschland). Die daraus abzuleitende Faustregel: Zu viel Kalter Hund macht früher tote Oma. Umgekehrt wird auch ein Sarg draus. Dazu kam die deutlich höhere Selbstmordrate in der sozialpsychologisch dann vielleicht doch nicht so plüschigen DDR (durchschnittlich 2,8 pro 10000 Einwohner gegenüber 2,0 in der Bundesrepublik, was aber vermutlich nicht ausschließlich auf den ostzonalen Fraß zurückzuführen war).

Das also ist von der DDR übrig geblieben: eine klägliche Osteria, eine Marktnische mit Militaria und widerlichen Süßigkeiten, eine Fußnote im Lauf der Welt, ein nostalgischer Joke. Also machen wir einfach einen Haken drunter, blicken halb belustigt, halb mitleidig auf die Überbleibsel eines 40-jährigen Laienspiels? So einfach ist es nicht.

Selbstverständlich hat nämlich auch der Ossi ein Recht auf Nostalgie. Wenn ein Staat untergeht – und sei er noch so peinlich gewesen – klammert sich die Erinnerung an das Verlorene, so ist der Mensch gestrickt. Machen wir uns also nichts vor: Würde im Westen ein Laden aufmachen, in dem verschwundene Lebensmittel – wie etwa der unvergleichliche Plombenzieher »Leckerschmecker« – angeboten werden, wir würden reingehen. Man vergegenwärtige sich allein die Glücksgefühle, die immer dann wieder aufwallen, wenn Twix für kurze Zeit mal wieder Raider heißt – ein raffinierter Trick des US-Nahrungsmittelkonzerns Mars Incorporated. Als das Gesicht auf der Kinderschokolade »upgedated« wurde, brach ein Sturm der Entrüstung los. Nun ist dem Ossi ja nicht nur das Gesicht auf einer Süßigkeitenverpackung abhandengekommen, sondern gleich der ganze Laden. Sollte man ihm da nicht seine (Nud)Ossi-Creme (der Name steht nicht für »nackter Ossi«) und seinen Kalter-Hund-Aufstrich lassen?

Aber natürlich, zumal er das Zeug ja auch nicht wirklich isst, sondern nur dann und wann kauft, um sich seiner selbst zu vergewissern. Wir haben es also im Grunde nur mit den letzten nostalgischen Zuckungen der Bewohner eines Übergangsstaates zu tun. Brisant für den Rest der Welt wird die Sache aber, wenn der Nahrungsmüll die Ostalgie-Nische verlässt. Wir haben das ja beim Ami-Fraß erlebt, der uns bis heute an jeder Straßenecke auflauert. Lange Zeit dachte man, die Angelegenheit würde sich ähnlich wie bei dem mehrfach umbenannten Parteien-Ostprodukt (die SED heißt jetzt Twix) biologisch und damit von selbst erledigen. Und tatsächlich: Auf dem Westmarkt setzen sich Kathi (Backmischungen), Zetti (Süßwaren) und Co. (anderes geschmackloses Zeug) nicht wirklich durch. Überhaupt sind in Westdeutschland nur sechs ostdeutsche Marken einigermaßen bekannt. Und außer beim Waschmittel »Spee«, das von Henkel übernommen wurde, handelt es sich dabei ausschließlich um Alkoholprodukte. Man kann den Ossis viel vorwerfen, aber vom Saufen haben sie etwas verstanden. Entsprechend stolz sind sie auf ihre diesbezüglichen Marken. Wernesgrüner, Köstritzer, Radeberger und Hasseröder sind Verkaufsschlager, die sogar in der Sportschaupause beworben werden. Leider gehören sie allesamt Westfirmen. Bleibt noch Rotkäppchen, die Sektkellerei, die Mumm gekauft hat und überhaupt alles, was irgendwie prickelt, wenn nicht bald den ganzen Planeten. Ein Ostprodukt? Ja, schon, nur dass auch dieser Laden 1993 von der Treuhandanstalt mehrheitlich an die Familie Eckes-Chantré verscherbelt wurde.

Prost, Ossis. Bei vielen von Euch wird diese Information nie ankommen, denn wie wir wissen, ist Realität die Illusion, die durch Mangel an Alkohol entsteht. Mangel kennt er ja, der Ossi, diesen – eher nicht. So raucht er weiter trotzig seine f6 – die Philip Morris gehört – und pfeift sich seine Wilthener Goldkrone rein – die der Hardenberg-Wilthen AG bei Göttingen gehört. Tja, der Kapitalismus ist immer einen Schritt weiter – er verkauft Euch selbst die Illusion, sich ihm entziehen zu können. Habt Ihr nie den Schwarzen Kanal gesehen? Da ist Euch das doch jede Woche erklärt worden.

Doch halt, bevor wir uns hier allzu gemütlich zurücklehnen, sollten wir die Gefahr nicht aus den Augen verlieren. Sie lauert zum Beispiel im Süßwarenregal und hat sich inzwischen sogar bei Aldi zwischen all den unschuldigen Billigwestschokoladen breitgemacht: Bambina, jener Schokoladenriegel, der aussieht wie das plattgefahrene Exkrement eines Muldebibers und schmeckt wie Omis geschredderte Fußnägel mit süßer Dosenmilch verrührt. Das Grauen gibt es jetzt mit Erdbeer-Mascarpone-Geschmack. Man sieht sie vor sich, die Zetti-Tüftler, wie sie versuchen, das Schlimmste beider Welten so zu verriegeln, dass man schon beim Blick auf die Verpackung kotzt. Wir wollen das nicht – auch kein Filinchen (das ist ein ostdeutscher Knäckebrotersatz für Zahnlose) mit Latte-macchiato-Aroma!

Darum, liebe Volkspolizisten, könntet Ihr Euch bitte noch einmal aufraffen und da aufräumen? Wir hören dafür auch gerne Eure »Märsche und Lieder« – beim Einkaufen.

Jürgen Kleindienst

4. Der Opfertrick

Im Westen zerbröseln die Straßen, im Osten ist alles neu – doch der Ossi macht immer noch, was er gelernt hat: jammern. Eine Strategie, die sich auszahlt.

Vierzig Jahre. Das ist eine lange Zeit. »Fertzsch Jahre hamse uns beschissen«, jammern die Ossis. War schon schlimm, das versteht unsereins. Möchten Sie drüber reden? Klar, aber nur kurz. Dann holen sie kräftig Luft und starten ihre Tirade, dass sie nach dem Einsturz des antifaschistischen Schmutzwalls noch mehr vereimert wurden. Eigentlich viel, viel schlimmer als vorher. Außerdem war ja nicht alles schlecht. Gähn.

Müssen wir das noch mal durchgehen? Ist da noch Geschmack im ollen Kaugummi?

Gut, nehmen wir die Schließungen von Fabriken, die Massenentlassungen. Wir wollen gar nicht verhehlen, dass Abzocke im Spiel war und eine (Treu-)Hand die andere gewaschen und DDR-Betriebe plattgemacht hat, um sich Konkurrenz vom Markt zu halten. Andererseits wollen wir mal nicht Eure Industriebrachen wettbewerbsfähig reden: museale Ausstattung, vor sich hin bröselnde Bausubstanz, ein graues Bild gruseligen Siechtums. So viele Roland-Emmerich-Verfilmungen gibt es nun auch nicht, dass man die Ruinen von Bitterfeld, Chemnitz und Co. als Filmkulissen hätte belassen können.

Zehn Jahre später wären die Dreck- und Chemieschleudern eh in sich zusammengesackt – was hätten die Leute dann erst gejammert, der Westen habe sie im Stich gelassen. Vielleicht wären auch alle Ossis der Verpestung zum Opfer gefallen. Im Vergleich zum Schwefeldioxidgehalt in der Luft und der Quecksilberdosis im Wasser zu chemischsten DDR-Zeiten wäre das Areal um Bayer Leverkusen selbst in den dreckigen 70ern noch als Kurort für Lungenkranke durchgegangen.

Hätten wir das. »Bei uns gab’s keine Arbeitslosigkeit.« Das glaube ich sofort. Auch hier greift das gern genommene Statement: »Wir hatten ja nischt.« Nicht mal Arbeitslose, wie habt Ihr das überlebt? Was natürlich nicht heißt, dass es für die Nicht-Arbeitslosen Arbeit gab. Natürlich kann ein Staat eine ganze Weile lang Zeittotschlag und Beschäftigungstherapie aufrechterhalten, wenn er permanent auf Pump wirtschaftet. Fertzsch Jahre maximal.

»Bei uns waren die Mieten viel niedriger. Und überhaupt alles billiger.« Ach ja, das Schwärmen von 75 Ost-Mark für eine Dreiraumwohnung. Bei so wenig Miete verdrängt man gern das im Winter festgefrorene Klo auf halber Treppe und das verdammte Kohlenschleppen vom arschkalten Keller in die fünfte Etage. Oder die Fernheizung im Neubaublock, die man nicht steuern konnte und im Winter bei offenen Fenstern für eine Eiszeit betete, damit die muffige Hitze aus dicken Rohren erträglich sein würde.

Fünf Pfennige hat ein Brötchen gekostet und die Tageszeitung zehn. Zehn Pfennig für die Lektüre schablonesken Parteifunktionärsgeblubbers und gefakter Planwirtschaftserfüllung. Ihr habt das wirklich vergessen mit den hoch subventionierten künstlichen Preisen für Grundbedürfnisse? Immerhin gibt es für Euch jetzt die Geiz-ist-geil-Chance, statt eines RFT-Fernsehers Colorlux für 6900 Ost-Mark einen funktionierenden für 100 Euro zu ergattern.

Nicht ganz ohne verhält es sich mit der Abwicklung der Ossi-Identität. Der Westen hat ohne Prüfung alles Gute negiert, was es in der Zone gab. An eine besonders neuralgische Stelle legt da eine Ostberlinerin den Finger, nachzuhören in einer Audio-Dokumentation*: »Bestimmte Dinge hätte man übernehmen können (…). Wie bei der Eisenbahn: Die janzen Vorschriften wurden nach Bundesbahn jeändert, nisch umjekehrt. Da hieß auf einmal die Fahrleitung nich mehr Fahrleitung, sondern Oberleitung, weil die Bundesbahn ›Oberleitung‹ zu stehen hatte. Und ick finde det idiotisch, als wenn wir nischt jutet hatten.«

Hätten wir geahnt, dass das der Knackpunkt war – darüber hätten wir reden können! Liebe Leute, wir wollten Euch auf keinen Fall bescheißen, indem wir Euch die Fahrleitung nahmen, uns ging’s um die Leitung. Aber »Nehmen«, das ist ein brauchbares Stichwort. Ihr habt das bemerkenswert fix drauf gehabt. So berichtet eine Sachsen-Anhalterin in derselben Doku mit stolzem Unterton, wie sie zwar nach der Maueröffnung früh nach West-Berlin fuhr, um sich den 100-Mark-Begrüßungsschotter zu sichern. Jedoch wäre sie nie auf die Idee gekommen, in der berühmten Novembernacht für einen Reisepass an der Grenze anzustehen. Zitat: »Ich fand das unter meiner Würde, mich in so einer Hast dafür zu entscheiden.«

Hut ab vor so viel Widerstandskraft, Unangepasstheit und Mainstream-Abstinenz. Nicht in der Masse rumstehen wie Vieh, sondern lediglich die Kohle abgreifen und wieder abzischen. Am Geldinstitut war dagegen der Hund nicht nur begraben, sondern schon verwest, weil die Mehrheit der Ossis das moralische Gekauftwerden für Geld brüsk zurückwies, nicht wahr? Schön wär’s gewesen.

Spannende Logik, in der diese Frau sich die Welt macht, wiedewiedewie sie ihr gefällt. Man lehnt krumme Dinger ab und beißt in eine Banane. Dabei hing der Charaktertest – jetzt können wir es ja verraten – nicht am Schlagbaum, sondern am Bankschalter. Tröstlich vielleicht, dass ein ganzes Volk durchgefallen ist.

Bliebe noch der Konsumzwang. Der wurde den Ossis ja auch verordnet. »In der DDR war dieses blöde Konsumieren nicht wichtig«, heißt es gern. Wir entgegnen: Ihr habt mehr Zeit dafür verplempert als wir! Wir sind ins Kaufhaus gegangen, haben das Benötigte geholt – fertig. Habt Ihr Wir-hatten-ja-nischt-Gepeinigte Gummistiefel gebraucht, ging’s durch die Läden mehrerer Städte, um welche aufzuspüren. Brauchte man eine Waschmaschine, bestimmte über Wochen das Denken und Handeln, wie und wo man eine gottverdammte Waschmaschine ergattern konnte. Nö, Konsumdenken gab es bei Euch nicht.

Ein schöner Trick, diese Opfertümelei. Der Ossi wurde verführt, ausgebeutet, versaut. Alles wurde ihm genommen. Die Möglichkeit, das Leben nach Gummistiefelsuche auszurichten. Das Abenteuer, an der Mauer Republikflucht spielen zu können – Wildwestballerei inklusive. Die Chance, in Bautzen einzusitzen. Nicht mal mehr Zwangsadoption ist mehr drin. Eine gewisse Umstellung für Euch, verständlich. Immerhin haben wir in zähen Verhandlungen mit dem Weißen Haus durchsetzen können, dass Ihr wieder abgehört werdet, damit es sich ein bisschen anfühlt wie früher.

Irgendwann aber haben wir das Abonnement auf Mitleid und Verständnis gekündigt. Irgendwann mussten sich auch die gutmütigsten Westler eingestehen, dass sie es sind, die ausgebeutet und ausgesaugt werden. Mit dem Begrüßungsgeld fing es an, mit den kostenlosen Busfahrten ging es weiter. Und mit der Sanierung Eurer Bruchbuden. Mit dem Zahlen Eurer Renten, obwohl nie etwas bei uns eingezahlt wurde. Dieser anbetungswürdige Sankt-Martins-Habitus hinterlässt natürlich seine Spuren im Westen: Manche schlaglöchrigen Autobahnstrecken, manche Wohnbezirke im Ruhrgebiet sehen heute aus wie vor 25 Jahren Wolfen-Nord oder Dessau oder Frankfurt/Oder. Der subventionierte Nachbar streift sich nagelneue Klamotten über, man selbst steht im letzten Hemd da. So sieht das aus.

Besonders schlimm hat es natürlich den Lahn-Dill-Kreis erwischt. Es geht jetzt nicht darum, dass man in diesem Nest nicht mal tot überm Zaun hängen will. Wollte man vor der Wende auch nicht. Aber dieser hessische Kreis besaß etwas, womit nur wenige Bürgermeister in der Republik protzen können, nämlich ein Autokennzeichen mit einem Buchstaben: L. Dafür beneidete dreiviertel Deutschland die Lahn-Diller – der Kreis war heiß. Bis zum 1. November 1990. Ab da ging das L als Zwangsabgabe an Leipzig, und das einstige Kaff der Glückseligen leidet seitdem unter dem unerotischen LDK an Front und Heck. Für diese größtmögliche Katastrophe haben die Hessen anno 1989 nicht vorm Fernseher gesessen!

Infolge all dieser Ungerechtigkeiten soll in Oberhausen demnächst mit letzten Mitteln ein Ring gebaut werden, damit man um ihn herum ziehen und den Solizuschlag West herbeidemonstrieren kann. Dürfte keinen Erfolg haben, denn Kanzleramt und Bundespräsidium haben wir Euch ja auch geschenkt. Ihr habt uns mächtig über den Tisch gezogen. Ja, wir fühlen uns missbraucht. Fünfundzwanzig. Fünfundzwanzig Jahre habt Ihr uns beschissen. Das ist eine lange Zeit.

Mark Daniel

* Kurtz, Inge/Geers, Jürgen: Meine Geschichte. Zeitzeugen erzählen – 100 Jahre Deutschland. München: Der Hörverlag 2010.

5. Der Kunde kann mich mal!

Zum Lächeln nicht mehr zwingbare Verkäuferinnnen: Service bleibt im Osten ein Fremdwort.

Schön ist es im Harz. Märchenhaft unberührte Wälder, mittelalterliche Städte voller Fachwerkhäuser, herrliches Wandergebiet. Nachdem der Brocken von uns in Reinhold-Messner-Eleganz bezwungen wurde, belohnen wir uns auf der Ostseite, am Fuße des Berges, mit einem Verwöhn-Abendessen. Vegetarisches Linsen-Moussaka mit Parmesandecke? Oder doch das Schweineschnitzel? Vorausgesetzt, die Bratkartoffeln sind auch so richtig knusprig.

»Sind Ihre Bratkartoffeln auch so richtig knusprig?«, frage ich freundlich die Bedienung, die ein wenig gehetzt erscheint.

»Kann ich Ihnen jetzt nicht sagen.« Achtung, da ist jemand unlocker. »Vermute mal, schon.« Ich entscheide mich für das Linsen-Moussaka, die Liebste bestellt den mediterranen Salat. Die Bedienung, Mitte 40, blonder Pferdeschwanz, mittelschlank, trägt neben der Speisekarte eine Mimik vom Tisch weg, als habe sie gerade in eine Zitrone gebissen.

Auf die Echtzeitschilderung des Wartens verzichte ich an dieser Stelle, in 90 Minuten kann man schöne Sachen machen; ein Fußballspiel gucken, sich vielleicht doch besser einen Döner reinpfeifen oder versuchen, eine Führung durch die Glasmanufaktur Harzkristall spannend zu finden. Sogar das hätten wir im Nachhinein lieber gemacht, denn nach besagter Geduldsprobe – immerhin landen die Getränke nach einer Viertelstunde mit einem »So!« auf der Tischplatte – schmeckt das Linsen-Moussaka, als hätte man das Schweineschnitzel mit matschigen Bratkartoffeln im Mixer auf Stufe 10 verquirlt und schon geschredderten Discounter-Parmesan drüber gekrümelt. Salat so weit okay, mal vom Gemüse abgesehen. Die Soße ist ganz gut.

Fürs Nachspülen müssen neue Flüssigkeiten her, doch unser Bedürfnis und die Bereitschaft der pferdeschwanzbaumelnden Kellnerin gehen verschiedene Wege. Ihr gastronomisches Navigationssystem führt die Zitronenbeißerin weitläufig um unseren Tisch herum, als säßen wir hinter einer monatelangen Baustellen-Umleitung. Als ich dann doch etwas lauter werde – »Hallo, wir würden gern noch was trinken!« –, schräpt sie den Kellnerklassiker zurück: »Ich hab noch andere Gäste!« Womit sie zugegebenermaßen recht hat, die zwei anderen wollen sicher auch bedient werden.

Schnippigkeit liegt den Exemplaren im ostdeutschen Dienstleistungsbereich vielleicht nicht unbedingt im Blut, aber in der DDR-Geschichte. So aus tiefstem Herzen kümmerte einen das Wohlbefinden des Gastes nicht. Das sozialistische Konstrukt schließt zwangsläufig den Kundenstatus als König aus. Bei gesichertem Lohn konnte man auf Trinkgelder pfeifen, und man wusste, dass der Gast sowieso wiederkommen würde, weil ihm nichts anderes übrig blieb: In Restaurants waren die Plätze rar gesät. Das Hinweisschild »Sie werden platziert!« im Foyer oder Vorraum bedeutete keinesfalls die Kurzform für »Bitte warten Sie, bis wir Ihnen eine besonders schöne Essecke anbieten können«, sondern hieß übersetzt: »Eigenmächtiges Suchen von Plätzen strengstens untersagt!« Das Personal stellte dem Besucher nach Laune die gastronomische Einreisegenehmigung aus. Und das konnte wie bei allen Genehmigungen dauern. Mitunter durfte man stundenlang die Risse im Linoleumboden studieren, obwohl Tische ebenso lang frei blieben – was als »reserviert« markiert war, egal für welchen Zeitpunkt, verschwand aus der Wahrnehmung der Kellnerschaft, die manchmal aufreizend gelassen, kotzarrogant oder einfach komplett desinteressiert war.

Die gepflegte Unfreundlichkeit praktiziert im Osten auch noch heutzutage das DDR-sozialisierte Personal der bürgernahen Kategorie »Freund und Helfer«. Zumindest in Sachsen haben die früheren Vopos und jetzigen Beamten neben dem Ausschöpfen ihres kleinen Machtbereichs die Syntax zugunsten der Sparsamkeit revolutioniert. »Mal rechts ranfahren!« heißt das dann verknappt oder »Mal die Papiere vorzeigen«, »Mal ins Röhrchen pusten.« So schwer das fällt – als Angesprochener ist es besser, keine aufklärerischen Gedanken zu äußern wie »Kennen Sie den Charme vollständiger Sätze? Mit Subjekt, Prädikat, Objekt?«. Schon beim Wort Charme versteht der Polizist Bahnhof und gar keinen Spaß. »Mal aussteigen und Verbandskasten zeigen.«

So, wir sind beim Nachtisch angekommen. Denken wir zumindest. Großes Entzücken, dass Mousse au chocolat auf der Karte steht. »Is aus, ham wa nich«, schnarrt die Kellnerin. Inzwischen fühlen wir uns schuldig, sie gestört zu haben. Das ist so ähnlich wie bei der einen oder anderen Kassiererin in Supermärkten. Die werden ungern vom Studieren ihrer künstlichen Fingernägel abgehalten und wollen Kundenabfertigung möglichst schnell hinter sich bringen. »Bitte passend, sind noch Leute hinter Ihnen.« Mal die Kollegin an Kasse 2 rufen?

In dieser Kultur der Unfreundlichkeit ist übrigens eine Entwicklung zu verzeichnen. Heute will das Personal möglichst schnell seine Ruhe, aus der es früher nie zu bringen war. Dramatiker Heiner Müller dichtete über DDR-Verkäuferinnen: »O nicht genug zu preisende Langsamkeit / Der nicht mehr Getriebenen! Schöne Unfreundlichkeit! / Der zum Lächeln nicht mehr Zwingbaren!«

Auch wenn unsere Bedienung ebenfalls das Lächeln nicht im Repertoire hat: Es sind nicht alle so. Die Zahl der pampigen Bemerkungen ist rückläufig, inzwischen macht auch vor dem Osten die Erkenntnis nicht mehr Halt, dass es Alternativ-Modelle zum Umgang mit der Klientel gibt und das dem Laden gar nicht mal so schadet. Lustig ist, dass im Internet mehrere Beschwerden über die katastrophal unhöfliche Bedienung sowie ekliges Essen von Restaurants in Radebeul und Berlin stehen. Dabei handelt es sich jeweils um die Bistros zweier DDR-Museen – ist also nur stilecht und konsequent. Man kann dieses Verhalten als historisch relevante und authentische Kostprobe sehen.

Da Mousse au chocolat aus ist, brauchen wir jetzt jedenfalls noch einen Absacker. Der Kräuterlikör Schierker Feuerstein ist auch süß und kommt aus der Region, gibt also das maximale After-Brocken-Gefühl. Wir wagen es, einen bestellen zu wollen. Aber das Gastro-Navi hat wieder die Route um uns herum gespeichert. »Bitte wenden!«, rufe ich, doch selbst das bekommt die Zitronenbeißerin nicht mit. Der berühmte Servicegedanke liegt hier verschüttet unter einer schwer heilbaren Bedienungs-Intoleranz.

Dann zahlen wir halt gleich. Bei dem quer über die Tische gerufenen Zauberwort mit Z steht die Kellnerin erstaunlich fix und pferdeschwanzbaumelnd neben uns.

»Wir hätten gern noch was bestellt, aber Sie haben ja nicht reagiert«, grummele ich.

»Ich bin ein paar Mal bei Ihnen vorbei gelaufen, Sie haben nichts gesagt«, blafft sie zurück.

»Hab ich doch.«

»Nee, haben Sie nicht.«

Das reicht. Trinkgeldlos zahle ich und knurre: »Mal Schnauze halten.«

Ansonsten ist es aber wirklich schön im Harz.

Mark Daniel

6. Keiner versteht uns«

Über das letzte Rätsel auf dem Planeten: die Ostseele.

Die Mauer. Erst hatte niemand die Absicht, sie zu bauen (Ulbricht), dann sollte sie »in 50 und auch in 100 Jahren noch bestehen bleiben« und schließlich, knapp zehn Monate nach der Prophetie Erich Honeckers vom 19. Januar 1989, war sie Geschichte. Man kann also mit Fug und Recht sagen, dass vieles, was über sie gesagt wurde, nicht stimmt. Womit wir bei den Mauern in den Köpfen sind, die alle einreißen wollten, damals, als Ost und West ganz wild übereinander herfielen und für ein paar Tage tatsächlich ein Volk gewesen zu sein schienen. Sind sie weg, die Mauern, 25 Jahre danach?

Um die Frage zu beantworten, muss man mit ihnen sprechen, den Ossis. Und wenn man gewisse Reizthemen vermeidet, sich stattdessen im Konfliktvermeidungs-Paradies zwischen Wetter (Wirklich? Unter Honecker war der Wind nicht so kalt?), Fußball (Ja, der Sparwasser, ’74, hat uns echt kalt erwischt damals ...) und Verspätungen bei der Deutschen Bahn (Ach, bei der Reichsbahn – so hieß der Laden im Osten – gab es das nicht?) aufhält, ist alles gut. Sobald man sich aber mit ihm, dem Ostdeutschen, dazu noch seiner Vergangenheit und seiner Befindlichkeit ernsthafter auseinandersetzt, mal den Pfad der staunenden Anteilnahme verlässt und vielleicht sogar, ganz vorsichtig, ein klitzekleines Urteil wagt – nach dem Motto »es war nicht alles gut« –, dann ist Polen offen. Dann steht sie wieder da, die Mauer, zusammengehalten von einem aus Minderwertigkeitsgefühl, nicht bewältigter Vergangenheit und diffuser Wut zusammengerührten Mörtel.

Die DDR ist tot, aber die Reflexe funktionieren noch. Bevor wir genauer untersuchen, warum das so ist, müssen wir das seltsame Phänomen noch etwas näher betrachten und uns kurz mit Dialektik beschäftigen. Dialektik, das ist so ein Zauberwort aus dem philosophisch-politischen Kramladen, DDR-Kinder haben das in der Schule gelernt. Ob sie verstanden haben, wie Marx und Engels den armen Hegel vom Kopf auf die Füße stellten oder umgekehrt, darf man sicher zu fragen wagen. Dafür ist das Thema aber in die Psychologie des gemeinen Ostlers eingezogen: Einerseits rennt er als dauerbeleidigtes Halberstädter Würstchen rum, weil ihn keiner verstehen will, doch kaum bemüht man sich genau darum, geht das Geheule erst richtig los. »Anmaßung«, »Wie können Sie das wissen?«, »Ja, gerade Sie!«. Man soll sich dann fühlen wie ein Besucher im Indianerreservat, der sich auf die Bewohner ausschließlich mit der Lektüre Karl Mays vorbereitet hat. Und sollten Sie es geschafft haben, einen Ossi aus seinem Bau zu locken, ihn so weit haben, dass er tatsächlich offen auf sich und seine Herkunft blickt, dann müssen Sie nur einen Fehler machen, etwa Filinchen und Bambina (zwei Ostprodukte, die keiner essen würde, wenn es keine Ostprodukte wären) verwechseln – schon ist der Zauber vorbei, und der Ossi macht es sich wieder bequem in seiner Wagenburg.

Selbst wiederum weiß man alles über den Westdeutschen, seine Antriebe und Durchtriebenheiten. Klar hat man dem »Schwarzen Kanal« nicht geglaubt, Karl Eduard von Schnitzlers Horrorversionen des Kapitalismus, die natürlich alle sowieso immer sofort abgeschaltet haben, weil man irgendwie doch im Widerstand war. Aber man hat die Werbung gesehen und Westdokus, durch die klar wurde, dass auch im Westen nicht alles Gold war. Und dann waren da noch die ersten Begegnungen mit einer zugegeben dubiosen Vorhut – Glücksrittern, Gelackten und Gescheiterten, aus denen man sein Wissen für den Rest seines Lebens gezogen hat. Und schließlich verfügt man – anders als der westliche Nachbar – über die Gabe des Einfühlungsvermögens. Während der Westler im Grunde nur checkt, was ihm und seiner Karriere nützt, glaubt der Ostler allen Ernstes an seinen ganzheitlichen Blick auf den Menschen. Und vor allem daran, dass er diesen exklusiv hat.

Das führt zu einem bemerkenswerten Ergebnis: die Jenseitsvorstellungen der Yanomami in Brasilien oder die Situation der Maori in Neuseeland zu verstehen – das ist kein Problem. Aber die Ostseele! Sie ist das letzte Rätsel auf dem Planeten, gewissermaßen der Kornkreis unter den Mentalitäten. Etwas, das nur er selbst begreifen kann – wenn überhaupt.

So können wir uns natürlich nicht vorstellen, wie das Paket, das wir in den Osten geschickt hatten, dann dort, beim Auspacken, als Westpaket roch. Wir haben keine Ahnung davon, was es bedeutet, Kohlen aus dem Keller zu holen, damit zu heizen und die Asche wieder runterzubringen. Wir können uns nicht im Geringsten vorstellen, wie es ist, draußen Sex zu haben oder zehn Jahre auf einen Trabi zu warten. Und sicher ist es einfacher, die Signale des Stichlings beim Schwänzeltanz zu verstehen als den grünen Rechtsabbiegepfeil. Und bitte nicht vergessen: Wir bewegen uns in dieser kleinen Aufzählung auf dem Feld der Alltagskultur. Fragen Sie mal einen Ostdeutschen, wie das für ihn war zu wissen, dass Vertreter seines Staates ihn erschießen würden, wenn er von Heiligen- nach Duderstadt wandern wollte – und verbinden Sie das mit einem Hinweis, dass Sie das ganz furchtbar finden. Dann ist womöglich nicht der Schießbefehl der Angriff auf ihn, sondern die Frage.

Aber nehmen wir einmal an, es stimmte: Es sei unmöglich, einen Ostler zu begreifen oder irgendetwas über sein Land, seine Vergangenheit, sein Leben zu sagen, wenn man nicht Teil der Sekte war. Eine bemerkenswerte Argumentation. Folgte man ihr, dürfte man auch nicht über das Dritte Reich urteilen, die Verbrechen der Wehrmacht, den Überfall auf Polen. Wurde um 5 Uhr 45 vielleicht tatsächlich zurückgeschossen? Muss man die Nazizeit erlebt haben, um die Nazizeit beurteilen zu können? Nein, liebe Ossis, das muss man nicht. Ich habe viele solche Gespräche geführt, Freundschaften sind an Grenzen geraten. Und fast immer kam an dieser Stelle der Hinweis, dass man das Dritte Reich ja doch nicht mit der DDR vergleichen könne. Was natürlich stimmt, wenn »vergleichen« »gleichsetzen« bedeutete. Ich sage dann immer, dass ich nicht zwei politische Systeme miteinander vergleichen wollte, sondern die Annahme ad absurdum führen, dass man über nichts urteilen könne, das man nicht erlebt habe. Geschichtsschreibung wäre damit unmöglich. Ja, Vergangenheit hätte es im Grunde gar nicht gegeben. Oder waren Sie im Alten Ägypten dabei? Ein Abwehrreflex, der neue Mauern baut – bis heute. So aber wird alles Anmaßung – und Kategorien wie wahr und unwahr, richtig und falsch werden zu Spielkarten in einer Phantomdebatte.

Die Erinnerung ist nach Jean Paul das einzige Paradies, aus dem wir nicht vertrieben werden können. Weil der Ossi seine persönliche Vergangenheit eng mit der seines verschwundenen Staatengebildes verbindet, verteidigt er diese wie sein Land, auf das er wie ein guter Wachhund nur Befugte lässt. Befugte, das sind Leute, die selbst ein solches Grundstück in der Vergangenheit haben: andere Ossis. So wird der Blick auf die DDR zu einem Blick auf das eigene Ich – was angesichts dieses so dermaßen uncoolen Staates fast schon wieder cool ist – aber eben auch sehr lästig.

Führen Sie mal eine Diskussion mit einem Ossi über Doping im DDR-Sport. Als Westkind haben Sie mitbekommen, dass bei fast allen Wettbewerben von Europameisterschaften bis zu Olympischen Spielen, vom Skispringen bis zum Kugelstoßen am Ende meistens diese melancholische Melodie gespielt wurde: die DDR-Hymne. Nach längerem Aufenthalt in dem Gebiet, zu dem mal die Hymne gehörte, wissen wir zudem, dass Sport in der DDR gewissermaßen Religion war, der Bereich, in dem die SED die Überlegenheit des eigenen Systems zur Schau zu stellen glaubte. Und da ist noch etwas, das wir wissen: In der DDR wurde nicht nur gut trainiert, sondern flächendeckend und systematisch gedopt. Wieder stecken die Ossis hier in einer dialektischen Falle: Sie wissen das auch, aber sie wollen davon nichts wissen. Selbst aufgeklärte Geister erzählen einem von Vitaminpillen, die den Skilangläufern in Oberhof verabreicht wurden. Und dann lesen Sie bei Wikipedia, dass die Dopingmittel den Gedopten oft als Vitaminpillen untergejubelt wurden. Weiter werden Sie im Gespräch darauf hingewiesen, dass auch im Westen gedopt wurde. Dann werden Sie vielleicht sagen, dass Sie das wissen, dass Sie das genauso schlimm finden, dass das Doping in der DDR aber eine andere Qualität hatte und so weiter. Das Gespräch wird nicht gut ausgehen. Wenn Sie das Doping in der DDR als das bezeichnen, was es war: als systematischen Missbrauch der Jugend eines Landes, dann bildet der Ossi sich ein, Sie würden ihn seiner Vergangenheit berauben. Sie verstehen das nicht. Denn wenn Ihnen jemand sagen würde, dass in Westdeutschland nach dem Krieg sehr viele ehemalige Nazis in Spitzenämter kamen und dass das eine Schande sei, dann würden Sie beipflichten. Denn was hätte das mit Ihnen zu tun? Warum sollte man sich gegen die Wahrheit wehren?

Beim Thema DDR hat alles mit ihm zu tun, dem Ossi. Legte man ihn auf die Couch, so würde man erfahren, dass mit dem Untergang der DDR für viele auch eine Vision untergegangen ist, dass Millionen Menschen in Existenzängste versetzt wurden und dass die sogenannte Wende einen Riss in der Ostseele hinterlassen hat, etwas, das Eltern an ihre Kinder weitergegeben haben, so etwas wie eine grundlegende Verstörung. 25 Jahre danach könnte man aber eingesehen haben, dass die Alternative zum Kapitalismus vergeigt wurde, man könnte jetzt dazu beitragen, den Kapitalismus zu hinterfragen, zu verbessern oder ihn sogar zu überwinden. Stattdessen zieht sich der Ossi zurück.

Warum tut er das, der Ossi, woher kommt diese Wagenburgmentalität? Einer der Gründe dafür trägt den Namen Christian Pfeiffer, der wie so viele vom Mediengeschäft verhätschelte Wanderprediger zwischen interessanten Denkansätzen und angewandtem Schwachsinn irrlichtert. Welches Thema auch immer die Republik gerade bewegt, Pfeiffer hat eine Studie dazu. Manchmal durchströmt ihn auch nur eine Idee, die nicht einmal mit irgendeiner pseudowissenschaftlichen Erhebung garniert wurde. Seinen ganz großen Auftritt hatte der heutige Direktor des Kriminologischen Forschungsinstituts Niedersachsen 1999, seither trägt er im Osten den Namen Töpfchen-Pfeiffer. Und diese Bezeichnung hat er sich redlich verdient.

Bei der Suche nach einer Erklärung für den starken Rechtsextremismus hatte er ein Erweckungserlebnis. Es geschah, wie er berichtete, als er das Buch »Kinder-Erziehung« in der DDR zu Hause aufschlug und ein Bild sah, das ihn irritiert habe: »lauter kleine Kinder ..., die alle gleichzeitig auf ihren Töpfen saßen, unten drunter stand ›Topfzeit‹ und dann wurde erläutert: ›Erst die Pflicht und dann das Vergnügen‹.« Die Bildunterschrift machte aus dem Foto eine Allegorie auf die Verachtung des Individuums. Pfeiffers Schlussfolgerung aus dieser Töpfchen-Tortur: »Die DDR-Kinder-Erziehung war keine gute Vorbereitung auf das, was plötzlich über sie gekommen ist. Die Kinder sind auf diese Welt, die von ihnen individuelle Power verlangt, Wettbewerbsfähigkeit, Show in gewissem Sinne, nicht gut vorbereitet gewesen und das löst Verunsicherung aus und bewirkt auch – wenn man unsicher ist –, daß man zu Gruppen tendiert. Warum haben die rechtsradikalen Gruppen hier so großen Zulauf? Weil die jungen Menschen sich geborgen fühlen in Gruppen, stärker als das im Westen der Fall ist, weil sie stärker zu Gruppen tendieren.«

In der Debatte, die er damals durch ein Interview mit der »Magdeburger Volksstimme« ausgelöst hatte, blieb übrig: Weil die DDR-Kinder »getopft« wurden, wurden sie später Nazis. Das ist, mit Verlaub, Bullshit, um im Bild zu bleiben. Genauso wie es Bullshit ist, nicht darüber nachzudenken, was die Erziehung in der DDR bewirkt hat: Erzog sie eher dazu, Menschen Mut zu machen, sich gegen Dummheit und anderes Unrecht aufzulehnen? Oder eher dazu, den Mund zu halten und nicht aufzufallen? Solche Fragen wurden kaum gestellt. Insofern war Christian Pfeiffer ein Glücksfall für die Ossis, denn sie hatten ja einerseits recht: Solche Erklärbären brauchen sie nicht. Das Tolle dabei: Mit ihm konnten sie gleich alle Fragen an sich selbst mit hinauswerfen. Vielen Dank also an Christian Pfeiffer.

Das Nachdenken über sich selbst ist aber nicht damit erledigt, dass es ein anderer nicht hinbekommen hat. So bleibt der Ossi unverstanden, nicht nur von anderen, sondern sogar von sich selbst. Wir wollen ihn dabei nicht stören, beim Nicht-Nachdenken. Er will es offenbar so. Der Kabarettist Ernst Röhl, 1937 in Mecklenburg geboren, lange Jahre Redakteur bei der Zeitschrift »Eulenspiegel« und in der DDR keineswegs wohlgelitten, hat mal über sich und die Bewohner des »rätselhaften Ostdeutschland« geschrieben: »Versucht gar nicht erst, mich zu begreifen. Ich bin unbegreiflich. Und ich will unbegreiflich sein.«

Ist alles in Ordnung. Nur interessiert das dann irgendwann wirklich keinen mehr. In diesem Sinne: Schnauze, Ossi!

Jürgen Kleindienst

7. Krieg und Frieden im Datschen-Idyll!

Warum Mäuse-Disko am Waldrand schlecht ist und das Biertrinken im Sozialismus mehr Spaß gemacht hat.

Wo ist Olsmann? Weit kann er doch nicht sein, schließlich ist dieses Treffen auf seinem Mist gewachsen. Alle Beteiligten stehen an diesem Samstagvormittag auf dem schmalen Weg, der die Bungalows links und rechts von sich aufteilt. Menschen in Trainingsanzügen, die in ihrem dunklen Polyester-Blau und ihren zwei Seitenstreifen so weit außerhalb der Zeit liegen, dass Kuratoren von Ost-Mode-Ausstellungen eine Menge Geld für dieses Sondertextil hinblättern würden. Die Hände in die Hüften gestützt, warten sie. Wo bleibt Olsmann? Nicht mal pünktlich kann der sein. Motzt groß rum und kommt dann nicht.

Dabei ist heute der Tag der Abrechnung. Jetzt. Alle sind erschienen und bereit. Hier, in der kleinen, entlegenen Wochenendhaussiedlung der Dahlener Heide, wo wir seit vier Jahren eine der zehn Wochenend-Betonbuden mit direktem Blick auf die Baumwildnis haben. Dank dieser Idylle der Abgeschiedenheit, die Handys sogar die Empfangsbalken blässt, nimmt man gern in Kauf, dass in Grillzangenwurfweite die Nachbarn lauern, um die noch lange nicht Alteingesessenen auf den Verhaltenskodex des umzäunten Areals hinzuweisen. Mittagsruhe von 12 bis 14.30 Uhr. Immer schön das Tor hinter dem eigenen Auto zuschließen, damit keine Bösewichte einfallen. Und damit die gepflegten Wiesen nicht von Wildschweinen zerpflügt werden.

Es kann passieren, dass Herr Radeck exklusive Ratschläge verschenkt. Ist man wochenlang nicht hier erschienen und weht die Frisur des Rasens deutlich auf Hippie-Länge, bemerkt er wohlmeinend: »Sie müssen aufpassen, sie müssen schneiden, sonst treffen sich im hohen Gras die Mäuse und machen Disko.« Aha. Erst mal ist ja nichts gegen Mäuse-Vergnügen einzuwenden, solange sie nicht in die Müllsäcke der Siedlungsbewohner steigen – und genau in diese Richtung gehen die Befürchtungen des Herrn Radeck. »Das Mähen schaffe ich nicht regelmäßig, ich habe oft am Wochenende zu arbeiten«, erkläre ich. In diesem Moment wachsen die Pupillen des Herrn Radeck auf Euromünzen-Größe, die Augenbrauen heben sich Richtung Glatze. »Wir haben früher AUCH viel gearbeitet«, betont er, »aber richtig«. Seine bis dahin stumm in seiner Nähe schleichende Frau ergänzt: »Ja, auch immer am Wochenende, ich hab ihm immer die Bemmen geschmiert.« Zur Erläuterung für Wessis: Bemme bedeutet Brot, Schnitte. Oder Bütterken, wie man im Ruhrpott sagt.

Ach, ja, Ossis, wir glauben Euch doch, dass Ihr viehisch gearbeitet habt. Und bestimmt viel, viel mehr als wir im Westen.

Denn der Wessi, das kann ein stinkfauler Hund sein. Und überhaupt nicht so dynamisch, wie er das dem Ossi so gern vorgaukelt. Zumindest der Kerl aus den gebrauchten Ländern, der vor zehn Jahren erst einen der größten und schicksten Bungalows gekauft und sich dann auch noch erdreistet hat, den ans Gelände grenzenden idyllischen kleinen See sich anzueignen. Den Bungalow hat inzwischen die Zeit zugewuchert, auch dem Rund des Gewässers ist ein wilder Bart gewachsen. Beides rottet vorwurfsvoll vor sich hin, den Eigentümer hat seit Ewigkeiten niemand mehr gesehen. Und ich bin faul, weil ich den Rasen nicht mähe. Da ist der direkte Nachbar, Herr Scheußnitz, von ganz anderem Kaliber. Der stand einmal wirklich mit den Händen in den Hüften vor seiner Grünfläche und murmelte in sich hinein: »Das Scheiß-Gras wächst nisch.« Weil er es hasst, dass die lahmarschige Natur ihn zur Untätigkeit verdammt.

Ja, der Wessi hingegen … Wenn die Bewohner der Siedlung von »dem Wessi« reden, dann klingt das wie ein Stigma. Und wenn sie etwas geringschätzig »der Wessi« sagen, tun sie das unverhohlen, weil ihnen zu spät einfällt, dass sie gerade mit einem reden. Ja, wir sind hier umzingelt von einer Gemeinschaft aus Ureinwohnern, der Unterkiefer mahlt teilweise sächsisch und teils anhaltisch, auf jeden Fall mahlt er. Im Schnitt sind diese Ost-Aboriginals hier Mitte 60. Richtige Kernossis, von denen man, so vermitteln sie es, nicht nur lernen kann, wie man eine Rechtfertigung ruckzuck in eine Anklage münzt, sondern noch ganz viel anderes. Konfliktbewältigung zum Beispiel. Und da wären wir wieder beim Anlass des Treffens. Dem Tag der Abrechnung. Zum einen geht es um die Zählerstände für Strom und Wasser. (Im Frühjahr war die Brauchwasser-Pumpe hinüber, da hat das Kollektiv zusammengeschmissen, Herr Radeck eine neue gekauft, und alles fließt wieder.) Das Zusammentragen der Daten zieht sich, ist jedoch nicht das eigentliche Problem. Eigentlich wartet nämlich alles auf Herrn Olsmann. Den bösen Herrn Olsmann. Der hat kürzlich, als wir mal wieder wegen unserer Faulenzerei mit Abwesenheit glänzten, so eine Art öffentlichen Ausraster gehabt. Weil er spitzgekriegt hatte, dass mittlerweile einige Siedlungsbewohner Durchlauferhitzer installiert haben. Und die benötigen, einmal angeschmissen, viel mehr Strom, als für die Ampere-Grenze der Siedlung gut ist. Laut ist er da wohl geworden. Die Nachbarn reagierten erst mal kaum, dann mit Fassungslosigkeit, dann mit Geläster und letztlich mit dem Entschluss, am Tag der Zählerablesung die Sache im großen Kreis zu klären. Herrn Olsmann zur Rede zu stellen. Das ist auch bis zu uns durchgedrungen. Als pflichtbewusste Strommitbenutzer und passionierte Friedensstifter (oder Stimmungsanheizer, je nachdem) sind wir natürlich bei der Besprechung dabei, zumal wir uns in guter Ausgangslage befinden: Wir haben keinen Durchlauferhitzer.

Die Zeit läuft. Das Polyester-Blau plus Seitenstreifen wird selbst durch Warten nicht modischer. Wo bleibt er denn nun, der Olsmann? Der Motzmann. Warten, lästern, warten. Blöd, dass keiner auf die Idee kommt, den Miesepeter zu holen. Sein Bungalow liegt nur 40 Meter entfernt, am Rand der Siedlung. Ossis, Ihr lebt in einem freien Land, Ihr dürft jetzt alles sagen, Ihr dürft die Sachen angehen!

Weil wir unsere Bude irgendwann vor Anbruch der Dunkelheit noch winterfest machen müssen, gebe ich den Power-Wessi und beschließe, Zeit zu verkürzen und dem Monster ins Auge zu blicken. »Ich frag ihn einfach.« Kurz vor dessen Behausung wird klar: Olsmann ist zwar da, aber auffällig ins Lasieren der Holzblenden seines Geräteschuppens vertieft. Ich frage ihn, ob er zum anberaumten Gespräch dazu käme. »Mir hat keener was gesaacht«, schnaubt er, »ich weeß von nüscht.« Ich bitte ihn, trotzdem dazuzukommen, und kehre zu den anderen zurück. Drei Minuten später ist das Zwölf-Uhr-mittags-Szenario perfekt: Olsmann stiefelt heran, in Sachen Kleiderordnung den anderen perfekt angepasst und mit der Gerechtigkeits-Entschlossenheit im Gesicht wie Gary Cooper. Wer schießt zuerst? Keiner. Olsmann monologisiert erst mal. Dass wir für Durchlauferhitzer zu wenig Ampere haben. Boiler sind okay. Aber nicht Durchlauferhitzer. »Durchlauferhitzer – das ist Teufelszeug.« Dieser Satz steht auf dem Weg wie eine hundertjährige Eiche, die von den anderen etwas unentschlossen angesägt wird. Alle grummeln und murren, finden jedoch deutlich gemäßigtere Worte als die, die in Olsmanns Abwesenheit fielen. Ja, Ossis, wenn es drauf ankommt, dann zieht Ihr den Kopf ein.

Am Ende einer sich im Kreis drehenden Erörterung von Ampere-Stärke, dem unerwarteten Eingeständnis von Herrn Radeck, auch einen Durchlauferhitzer zu haben, und dem Beschluss, man müsse noch mal genau vom Fachmann klären lassen, was geht und was nicht, und dann noch mal reden, wollen wir uns verabschieden. Kurz wird noch mal darauf hingewiesen, dass wirklich immer das Tor zum Gelände abgeschlossen sein sollte. Einmal übrigens hatten wir zu einem Ausflug in den nahe gelegenen, von Gartenzwergen bewachten Biergarten vergessen, den Schlüssel fürs Tor mitzunehmen. So blieb nichts anderes übrig, als in katzenartiger Geschicklichkeit drüberzuklettern, was allerdings ein veritables Geschepper des Tores zur Folge hatte. Als hätte dieses Geschepper den Einmarsch des (mehr oder weniger ehemaligen) Klassenfeindes angekündigt, tauchte die stramme Gestalt des Herrn Scheußnitz in unserer Nähe auf. »Dass mir das nicht zur Regel wird«, schnaubte er angewidert. »Doch, Kommandant Scheußnitz«, war ich kurz davor zu erwidern, »das wird ab heute unsere allabendliche Kletter-Trainingseinheit!« Naja, ich hab mich noch mal zusammengerissen.

Das mit dem Durchlauferhitzer ist also inzwischen geklärt. Der dritte Anlass der Abrechnung kommt komischerweise nicht zur Sprache. Nachbar Molzsche, so hörte man im Vorfeld, hat Schuld auf sich geladen, nämlich Wildkatzen gefüttert. Die kämen folglich immer öfter aufs Gelände (obwohl das Tor abgeschlossen gewesen sein dürfte). Und im Gefolge der Wildkatzen tauchten Waschbären auf. Niedlich. Die darf man aber nicht füttern. Die werden dreist und immer dreister, plündern Müllsäcke und stehlen sich in die Siedlungsküchen. Offenbar ist das Thema bereits geklärt. Oder?

Wie auch immer – im Inbegriff des Aufbruchs fällt er plötzlich und unvermittelt, dieser Satz von Nachbar Hinke, der den zerbröselten Zusammenhalt der Gemeinschaft beklagt. »Dass der Sozialismus schon lange vorbei ist, merkt man ja daran, dass wir es hier nicht mal mehr schaffen, zusammen ’n Bier zu trinken.«

Zack. So. Das sitzt. Kurz liegt so etwas wie Kümmernis über den Wipfeln. Man blickt zu Boden, auf den Saum der Trainingshose. Ja, auch daran ist der Kapitalismus schuld. Erwachsene Menschen kriegen es nicht auf die Kette, wie früher am Wochenende gemeinsam einen zu heben. Böse, böse Zeiten ... Schnauze, Ossi!

Mark Daniel

8. Merkel

Mädchen, Mutti, Monarchin

Über die Ossifizierung der Politik und eine alternativlose Kanzlerin.

Dass mit einer Bundeskanzlerin und einem Bundespräsidenten, die in der DDR aufgewachsen sind, die Wiedervereinigung abgeschlossen sei, ist eine romantische Erzählung. Bemerkenswert ist dieser Umstand aber insbesondere vor der Argumentationskulisse der Ossis. Seit 25 Jahren im Jammermodus festgestellt, müssen sie zur Kenntnis nehmen: »Die da oben« sind inzwischen sie selbst. Das ist ihr bisher größter Coup: Zwei von ihnen bekleiden die beiden renommiertesten Ämter im Staat, aber irgendwie hat es kaum einer mitbekommen, am wenigsten offenbar sie selbst. Spricht man das Thema im Osten an, drehen die Bewohner erstaunliche Pirouetten. »Jaaa, die Merkel ist doch in Wirklichkeit gar keine richtige Ostfrau. Schließlich ist sie in Hamburg geboren.« Dass sie im Alter von wenigen Wochen in den Osten rübermachte, interessiert nicht. Und Gauck? Das ist doch der, der uns durchgauckte, kollektiv unter Verdacht stellte, den Daumen je nach Aktenlage heben und senken ließ: Ein Anpasser – vor 89 und nach 89, als er, der Ost-Pfarrer mit Reiseprivilegien, quasi auf den letzten Drücker den Bürgerrechtler in sich entdeckte. Einer, der sich immer auf die richtige Seite stellte, wodurch er sich von der Kanzlerin nicht grundlegend unterscheidet. Ja, die Ostdeutschen mögen Merkel und Gauck nicht, dabei sind sie typische Absolventen des Anpassungs-Trainingslagers DDR.

Damit passen sie perfekt in diese Bundesrepublik, die sich vom auf Machterhalt programmierten Pragmatismus Helmut Kohls nie erholt hat. Sie sind wie geschaffen für die postdemokratische Ära, in der fast alles »alternativlos« ist, in der die großen Ideologien abgedankt haben und durch eine einzige ersetzt wurden: den Glauben an den Markt, den alles durchdringenden Konsumismus – mit Parteien, die nur noch Kostüme sind, als ihre eigenen Hülsen also ein Theaterstück aufführen, das Pluralimus heißt. Merkel und Gauck haben das besser verstanden als ihre westdeutschen Kollegen, die noch von »Stallgeruch« und »Parteien-Markenkernen« faseln, während Gauck/Merkel längst einen Schritt weiter sind: Angekommen sind sie vielleicht nicht wirklich an der Macht, aber ganz sicher bei der Macht. Merkels 2011 formuliertes Credo einer »marktkonformen Demokratie« spricht ebenso wie Gaucks diffuses Freiheitspathos Bände. Dem nach eigenen Angaben »linken, liberalen Konservativen« geht es nicht zuletzt um die Ökonomie. Zumindest lassen Sätze wie dieser kaum einen anderen Schluss zu: »Im außenpolitischen Vokabular reimt sich Freihandel auf Frieden.«

Nein, Merkel und Gauck sind nicht schuld daran, dass wir in einer Talkshow-Demokratie angekommen sind, in der demokratische Prozesse nur noch simuliert werden, in der Gleichgültigkeit und Desinteresse im Großen und aufgeregtes Gackern im Kleinen kultiviert werden. Aber sie sind nicht aus Versehen da, wo sie jetzt sind. Die Erfahrung, sich beim Untergang eines Systems rechtzeitig das hochseetauglichste Rettungsboot auszusuchen, sich Wetterlagen anzupassen, hat sie in Kombination mit einer Art Ossi-Bonus prädestiniert. Merkels fleißiger Pragmatismus und Gaucks pastoraler Schleim lähmen das Land, liegen wie ein Bleideckel auf einem Topf, in dem es brodelt, in dem sich Radikalisierungen vorbereiten. Sie sind letztlich Kohls Nachlassverwalter, eine große Koalition der Mutlosigkeit – und gleichzeitig fördernde Begleiter des Neoliberalismus sowie einer Militarisierung Deutschlands, was im Orwell'schen Doublespeak als »Verantwortung übernehmen« bezeichnet wird. Hans-Jochen Tschiche, Pfarrer in der DDR, 1989 Gründungsmitglied des Neuen Forums und später Politiker von Bündnis 90/Die Grünen wunderte sich gegenüber der Wochenzeitung »Freitag«, »dass zwei Ostdeutsche, die gelernt hatten, sich in der DDR anzupassen, nun als Trümmermann und Trümmerfrau für die Westdeutschen benutzt werden. Das ist doch interessant.« Finden wir auch – und deshalb schauen wir uns die beiden Super-Ossis im Folgenden mal genauer an.

Bei Angela Merkel ist der Fall unkomplizierter, hier steht eigentlich nur eine große Frage im Raum: Ist das noch Politik oder ist das schon Buddhismus? Das Nichts, die große Leere, das Nirwana in der Politik – wir finden dies in Sein und Scheinhandeln der Kanzlerin. Das Sympathische: Sie behauptet nichts, sie ist einfach immer nur irgendwie vorhanden. Sie schwingt keine Reden. Sie lässt sich auf nichts ein. Es gibt keine Homestorys, ihr Privatleben ist verschlossen. Dass sie zu Zonenzeiten in der FDJ war, dort auch mal eine vordere Rolle spielte – geschenkt. Sie hat sich in der DDR Freiräume gesucht. Für ihre Doktorarbeit, die sich dem »Mechanismus von Zerfallsreaktionen mit einfachem Bindungsbruch und Berechnung ihrer Geschwindigkeitskonstanten auf der Grundlage quantenchemischer und statistischer Methoden« widmete. Mit diesem Gestus regiert sie das Land. Mit diesem Gestus ist sie durch die Institutionen gestolpert. Als Kohls »Mädchen« fing sie an. In der Männerpartei CDU, der sie nach einer Übungsphase im Demokratischen Aufbruch beitrat, hat sie später diverse Herrschaften diskret entsorgt. Was machen eigentlich Roland Koch, Jürgen Rüttgers oder Friedrich Merz? Sicher irgendwas. Kanzler werden sie nicht mehr. »Zerfallsreaktionen« allüberall. Merkels Dissertationsthema bleibt Programm.

Nur die Frisur sitzt nicht. Sie war lange Zeit der Ausweichort für die Hilflosigkeit aller Unterfangen, sie zu fassen. Es ist ja egal, wie sie die Haare hat, das Problem ist Merkels Stimmungsdiktatur, die in vielen Bereichen dem Volk nach dem Munde regiert, in entscheidenden Punkten aber volksvergessen ist: bei militärischen Auslandseinsätzen oder der Beschneidung von Finanzmärkten ist ihr die Demoskopie egal. Da darf, wie schon erwähnt, die Demoskopie, Verzeihung Demokratie auch gerne marktkonform sein, sprich abgeschafft werden. So ist auf der einen Seite immer Fukushima – eben standen die Atomkraftwerke noch in hundert Jahren, hoppla, schon ist Energiewende … Und auf der anderen Seite herrschen die unsichtbaren Mächte: die Wirtschaft, der Markt, die transatlantischen Erfordernisse.

Dazwischen liegt die Raute, die Haltung der Hände, die sie einübte, als sie noch nicht wusste, wohin mit sich und ihnen. Nun weiß sie es. Hier liegt, anders als sonst bei dieser Frau, ein tieferer Sinn verborgen. Die Rede ist immer von der Merkel-Raute. Ein Fehler. Wir sollten den Dingen ins Auge sehen, dann lösen sich alle Rätsel um sie auf. Deshalb deuten wir es hier schon an: Es geht in Wahrheit um den »Rautenkranz«, einen Fingerzeig ins Universum. Denn wie heißt doch der Ort, aus dem der erste Deutsche im All stammt? Dieser, liebe Freunde aus dem Westen, ist nämlich nicht der nette Ulf Merbold, sondern ein gewisser Siegmund Jähn. Sein Geburtsort heißt Morgenröthe-Rautenkranz. Die Deutsche Raumfahrtausstellung ist dort beheimatet ... Wie das alles zusammengeht, erfahren Sie im letzten Kapitel.

Jürgen Kleindienst

9. Gauck

Mann ohne Eigenschaften

Überraschungs- oder Kuckucksei? Wofür unser Bundespräsident steht, ist unklar. Klar ist, wo: tendenziell auf der sicheren Seite.

Als Joachim Gauck dem überforderten Schwiegersohngesicht aus dem Klinkerbau in Hannover-Großburgwedel als höchster Mann im Staate folgte, zog die deutsche Öffentlichkeit innerlich die Sonntagsmontur an und atmete auf. Endlich wieder ein Staatsmann, einer, der was hermacht, der uns Geborgenheit und Halt gibt in diesen Zeiten, in denen die Finanz- und Politikersprechblasen aus dem Platzen nicht herauskommen. Er, so war man sich sicher, würde dem Amt seine Würde zurückgeben – worin auch immer die besteht. Und jetzt? Dämmert immer mehr Bundesbürgern, dass Christian Wulff wohl der bessere Präsident gewesen ist. Was? Der mit den peinlichen Darlehen, den schmierigen Freunden und dem verschämten Lavieren? Der mit den exklusiven »Bild«-Zeitungsfotos mit der Frau, die sich scheiden ließ, kaum dass er nicht mehr präsidierte? Der mit dem Anruf bei »Bild«-Chef Dieckmann – damals, als er auf dem Weg zum Emir und der Rubikon überschritten war? DER soll besser gewesen sein?

Ja, leider. Erinnern wir uns zunächst einmal kurz daran, was die Aufgabe eines Bundespräsidenten ist: Er ist das moralische Sahnehäubchen auf dem kalten Politikbetrieb, muss dem Volk zuwinken, Hände schütteln und die Welt bereisen, außerdem, wann immer sich dazu Gelegenheit bietet, gedenken und versöhnen. Wenn Deutschland Weltmeister wird, soll er sich freuen, wenn etwas Schreckliches passiert, betroffen sein. Außerdem muss er manchmal so tun, als habe er Bedenken, dieses oder jenes Gesetz zu unterschreiben. Und dann – last but not least – braucht er ein Thema, das spätestens seit Roman Herzogs Ruck-Rede Pflicht ist. Christian Wulff hatte ein Thema, das er in jenen Satz goss, den er am Tag der Deutschen Einheit im Jahr 2010 von sich gegeben hatte: »Der Islam gehört inzwischen auch zu Deutschland.« Das war für einen deutschen Politiker, einen Bundespräsidenten gar, fast schon mutig. Und bis heute ist das keine Mehrheitsmeinung, wie Umfragen zeigen. Gleichwohl ist die Aussage ungefähr so logisch wie jene, dass der Wald oder die Windkraft zu Deutschland gehören. Hunderte Moscheen stehen im Land, mehrere Millionen Muslime leben hier.

Was aber hat nun Gauck in der Sache von sich gegeben? Diesen Satz könne er so nicht übernehmen, »aber seine Intention nehme ich an«, sagte er knapp zwei Jahre später der »Zeit«. Wulff habe die Bürger auffordern wollen, sich der Wirklichkeit zu öffnen. »Und die Wirklichkeit ist, dass in diesem Lande viele Muslime leben.« Und wie hätte er es formuliert? »Ich hätte einfach gesagt, die Muslime, die hier leben, gehören zu Deutschland.« Eleganter kann man sich um eine Aussage nicht herumdrücken. Der Glaube dieser Menschen soll dann irgendwie doch nicht so ganz dazugehören? Wo befindet er sich, ihr Glaube? Ist er outgesourced in der Cloud, eine Fata Morgana oder einfach so – verdampft?

Solche Taschenspielertricks sind typisch für diesen unseren Gauck. Wenn eine klare Aussage gefragt ist, laviert er, dann verschiebt er einen Teil des Themas ins Blumige oder macht einfach ein neues Fass auf. Anfangs schob man das Salbadern, das seifige Ausweichen auf Gaucks ursprünglichen Job als Pastor. Klar, das Reden hat er drauf, das Betonen, das Bauen von Sätzen, die so lange gut klingen, bis man hinhört, sie zu verstehen versucht. Doch es ist auch der gelernte DDR-Bürger, der aus ihm spricht. Die DDR hat – so viel Vereinfachung muss hier mal sein – abgesehen von den klassischen Mitläufern und jener Mehrheit, die einfach ihr kleines privates Glück suchte, im Umgang mit den Mächtigen zwei Typen hervorgebracht: den Widerständler, der in der DDR entweder eingebuchtet oder ausgeklinkt wurde, und den Lavierer, der sich, um sein Ding machen zu können, auf die Machthaber einließ und auf jede politische Klimaänderung vorbereitet war. Den einen zeichnet Mut aus und die Fähigkeit, sein Ego einer Sache, an die er glaubt, unterzuordnen, den anderen Vorsicht und ein Ich, das auf Bestätigung von Ranghöheren aus ist – man kann das auch Eitelkeit nennen. Und jetzt raten Sie mal, welcher dieser beiden Typen nach der Wiedervereinigung eher gefragt war.

Gauck ist die Art von »Bürgerrechtler«, die die neue größere Bundesrepublik aushält – nämlich: eher keiner. Heiko Lietz, ehemaliger Pfarrer in Güstrow, Mitglied der Friedensbewegung in der DDR, später Mitglied des Neuen Forums und der Grünen, berichtet in der »Süddeutschen Zeitung« über eine Begegnung mit Gauck, den er bis heute seinen Freund nennt: Bei einer Tagung in den Neunzigern habe Lietz gemahnt, die Friedliche Revolution sei nicht zu Ende; er wolle weiter für eine gerechte Gesellschaft kämpfen. Gauck habe davon nichts wissen wollen und gesagt: »Heiko, Leute mit Meinungen, wie du sie jetzt hast, die gehören auf die Couch.« Und damals? In der Friedensbewegung, so zitiert die »Süddeutsche« Lietz weiter, sei Gauck nicht verwurzelt gewesen. Erst spät sei Gauck im Neuen Forum aufgetaucht und habe sich nach Berlin wählen lassen, »als der Zug schon längst abgefahren und das Tor weit auf war«.

Auch der bereits erwähnte Hans-Jochen Tschiche ist wohl so einer, den Gauck auf die Couch schicken würde. Dieser, so Tschiche, habe hinter den Mauern der Kirche »durchaus offen geredet«, er sei eine »integre Persönlichkeit«. Aber er habe niemals zur DDR-Opposition gehört, deren Akteure man im heutigen Sprachgebrauch Bürgerrechtler nennt. Gauck reise »ohne Skrupel« auf diesem Ticket durch die politische Landschaft. »Er ist kein Vater der protestantischen Revolution, sondern er gehört zu denen, die sie beendet haben«, erklärte der Träger des Bundesverdienstkreuzes in einer Stellungnahme. Gauck habe sich in München bei einer Preisverleihung mit den Geschwistern Scholl vergleichen lassen »und wurde noch nicht einmal schamrot«. Der heutige Grünen-Abgeordnete im Europaparlament, Werner Schulz, urteilt: »Gauck gehörte nicht zu den oppositionellen Gruppen in der DDR, ein Dissident war er nicht.« Wohlwollend nennt er ihn aber einen »Bürgerrechtler der späten Stunde«. Die Ex-Grüne Jutta Ditfurth ist nicht so wohlwollend. Für sie ist er schlicht ein »Sülzkopp« und »Diener herrschender Interessen«. Was leider schwierig zu widerlegen ist. Denn wo lehnt sich Gauck heute gegen die Mächtigen auf?

Es ließen sich hier weiter Aussagen über unseren »Präsidenten der Herzen« sammeln; vor allem von links wie aus ostdeutschen Kirchenkreisen ebbt die Kritik auch nach dem Amtsantritt nicht ab. Aber selbst der eher unpolitischen Mitte dämmert allmählich, dass dieser Mann vielleicht nicht nur bewegend, sondern wohl auch sehr beweglich ist. Er ist zumindest nicht leicht zu fassen, dieser Gauck, das werden wir auch feststellen, wenn wir versuchen, seine Haltungen im Verpackungsschaumstoff seiner eigenen Ausführungen aufzuspüren. Gauck, ehemaliger Bewohner eines Überwachungsstaates, zeigt sich in der schönen neuen Westwelt erstaunlich tolerant, wenn Daten gesammelt werden, spioniert und flächendeckend unsere Kommunikation abgehört wird. Wirklich warme Worte hat er für den, der uns aufgeklärt hat über die Machenschaften der US-amerikanischen NSA und anderer Dienste, nicht. Für Edward Snowden würde er dann Sympathie und Respekt haben, sagte er, »wenn eine Regierung dabei ist, das Recht zu beugen, und derjenige, der sich aufgerufen fühlt, diese Rechtsbeugung öffentlich zu machen, … auch bereit ist, dafür die Verantwortung zu tragen«, wogegen er für »puren Verrat« oder für die Überschreitung von selbst eingegangenen Verpflichtungen kein Verständnis habe.

Die klare Aussage? Verloren im Irrgarten der Bedingungssätze. Weniger Abwägungs-Schwulst finden wir bei Gaucks Kommentar zu Thilo Sarrazin, dem er »Mut« für seinen humanistisch wie wissenschaftlich höchst fragwürdigen Bestseller »Deutschland schafft sich ab« attestierte. Die politische Klasse könne aus dem Erfolg von Sarrazins Buch lernen, sagte er. Auf Distanz ging er zu dessen »biologistischen Herleitungen«. Während sich Sarrazin zwar ab und an Beschimpfungen oder Satire gefallen lassen musste, meistens aber gefeiert wird und munter weiter veröffentlichen kann, musste Snowden bekanntlich nach Moskau fliehen. Nicht weil er Putin liebt, sondern weil Länder wie die Bundesrepublik genau das nicht haben: Mut.

Gauck ist vor allem auf dem transatlantischen Auge empfindlich. Wenn die USA in Schwierigkeiten gebracht werden, sind seine Worte für seine Verhältnisse geradezu kristallklar – zum Beispiel wenn es um die Plattform Wikileaks geht. 2007 hatten die Aktivisten um Julian Assange begonnen, geheime Dokumente zu veröffentlichen. 2010 wurde Wikileaks schlagartig berühmt, als ein Video zu US-Luftangriffen in Bagdad hochgeladen wurde. Es folgten umfangreiche Veröffentlichungen von Dokumenten des Militärs der USA. Im Dezember 2010 wurde von der CIA eine Arbeitsgruppe, die WikiLeaks Task Force, gegründet. Es ist selbstverständlich ein Zufall, dass im selben Monat ein gewisser Joachim Gauck seine Stimme zu Wikileaks erhebt: Bei einem öffentlichen Podium in Wien im Dezember 2010 weist er darauf hin, dass es sich bei den Daten um gestohlenes Material handele. »Das kann ich nicht akzeptieren, dass das gefeiert wird, das ist ein elementarer Verlust von Recht.« Nicht die von Wikileaks aufgedeckten massiven (Menschen-)Rechtsbrüche sind sein Thema, sondern die Art der Informationsbeschaffung. Romantiker ist Gauck nicht.

Eine Abfuhr bekam so auch die Bewegung Occupy Wall Street. Die Antikapitalismusdebatte, meinte Gauck 2011, sei »unsäglich albern«. Sein Vorvorgänger Horst Köhler war bei diesem Thema erheblich weiter. Zu lange, sagte der, habe man mit der falschen Theorie gelebt, »dass man die Märkte und besonders den Finanzmarkt am besten sich selbst überlasse, weil der freie Wettbewerb und die ökonomische Rationalität der Marktteilnehmer schon für ausreichende Transparenz und Kontrolle sorgen« würden.

Aber nun haben wir ja einen Ossi-Präsidenten, der uns die Finanzwelt erklärt und sich schützend vor die Märkte wirft. Er ist (wie auch sein Vorgänger) Mitglied des Vereins »Atlantik-Brücke«, einer elitären Organisation, die mit dem Ziel gegründet wurde, einen wirtschafts-, finanz-, bildungs- und militärpolitischen Bogen zwischen den USA und der Bundesrepublik Deutschland zu schlagen. Das und seine Probleme mit dem bundesrepublikanischen Sozialstaatsgedanken waren 2012 für die Schriftstellerin und Mitbegründerin der DDR-Oppositionsgruppe »Demokratischer Aufbruch«, Daniela Dahn, Grund genug für die Befürchtung, »dass er eben nicht ein Bürgerpräsident wird, sondern ein Präsident der Eliten«. In der Zeitschrift »Cicero« schreibt sie, Gaucks »Fähigkeit zu nicht enden wollender freier Rede und Assoziation« sei »herausragend. Wenn man allerdings nur ein Ohr auf Bewunderung programmiert und im anderen eine Art Phrasen-Detektor einbaut, dann wird das Fiepen in diesem Ohr kaum zur Ruhe kommen«.

Zur Zeit, und dies scheint sein Thema zu werden, kümmert er sich um Deutschlands neue militärische Rolle in der Welt. Und hier springen nicht nur Phrasen- und Schwurbel-Detektor, sondern auch die Alarmglocken an, denn hier fordert er und schwadroniert fast schon maschinengewehrartig, dass Deutschland international mehr »Verantwortung übernehmen« müsse. Dass es im Kampf für Menschenrechte manchmal erforderlich sei, »auch zu den Waffen zu greifen« und so weiter und so fort. Doch da sind sie wieder, die ostdeutschen Pfarrer: Klaus Galley und Siegfried Menthel und mit ihnen insgesamt 67 Unterzeichner widersprachen dem Bundespräsidenten in einem offenen Brief. Mit der Rede auf der Sicherheitskonferenz verabschiede sich Gauck, der ja selbst evangelischer Pfarrer in der DDR gewesen sei, aus dem Konsens von 1989, hieß es darin. Na, sowas!

»Das beste an der DDR war, dass Gauck nicht ausreisen durfte.« Mit diesem rotzfrechen Satz beendete der Kabarettist Max Uthoff seine Ausführungen zu Gaucks militärischen Fantasien in der ZDF-Satiresendung »Die Anstalt«. Leider ist das sachlich falsch: Sein Biograf Mario Frank in der »Zeit«: »Elfmal durfte er (Gauck) von 1987 bis 1989 in die Bundesrepublik reisen, einmal mit der ganzen Familie. Das war extrem ungewöhnlich.«

Tja, liebe Ossis: Es war eben doch nicht alles gut.

Jürgen Kleindienst

10. Reich mir die Flosse, Genosse!

Rituale, die der Ossi braucht

Zwanghafte Begrüßungsformen. Staatstragende Einschulungen. Sozialistische Jugendsakramente. Verordnete Trunkenheit am Herrentag. Der Frauentag ist das Heiligtum der Ossifrau.

Vielleicht hat mir dieses Zufallstreffen auf der Straße die Aufenthaltsverlängerung gerettet. »Nanu?«, wundert sich der Ost-Kollege. »Du hast ja gar nichts gekauft?« Ich schaffe es, aus meinem Gesicht ein Fragezeichen zu formen. Der Kollege verweist auf das Mitbringsel in seiner Hand: Bliemchen, wie man hier sagt. »Du weißt doch auch als Alt-Bundi, dass heute ein besonderer Tag ist!« Nee, weiß ich nicht. Was gibt’s denn nun wieder für eine Sondersitte zu erkunden? Als ob es nicht schon genug Spezifika gab, die unsereins widerwillig gelernt hat.

Da wäre zum ersten und öftesten ein Ritual, das in den annektierten Ländern automatisiert ist wie das Atmen. Gemeint ist die notorische Händeschüttelei. Die Griffel werden hier definitiv schneller, häufiger und bereitwilliger ausgefahren als in meiner Heimat. Auch in dieser Hinsicht besaßen wir einfach mehr Varianten als der Osten: Begrüßung ging per Nicken, Lächeln, Winken, Schulterklaps. Die Hand bekam derjenige, zu dem man höflich Distanz hält. Und damit das bei der Gelegenheit klar ist: Dieser Umarmungsfetischismus mit Bussi-links-und-rechts-Gekuschel stammt nicht von uns, das ist eine gesamtdeutsch adaptierte Verhaltensanstrengung – wie übrigens auch der lachhafte Nonsens namens Halloween, ein Brauchtum, das keiner braucht; das Gruseligste daran ist, dass wir es unreflektiert übernommen haben. Hat bei uns vor der Wende kein Mensch gefeiert. Feiern ist halt wichtiger geworden.

Zurück zum Begrüßungsterror. Im Osten fällt die eigene Hand ständig in die des anderen. Und zwar immer und überall. Zwanghaft geradezu. Manchmal habe ich mich gefragt, ob sich ostdeutsche Liebespaare beim Aufwachen erst mal per Hand zum gegenseitigen Wiedererkennen beglückwünschen, bevor dann animalisch die Pofe kracht (Ossis sollen ja schon immer sexuell ungemein locker gewesen sein). Ob sich Jugendgangs vor dem prüglerischen Aneinanderrasseln die Hände reichen wie Fußballmannschaftskapitäne vor der Seitenwahl. Sicher ein Rudiment aus alten sozialistischen Tagen, an denen das Händeschütteln ja schon das SED-Parteiemblem zierte.

Zugegeben: Wir Hinzugezogenen haben mitgemacht. Wir wollten uns ja nicht gleich als arrogante Besatzer aus dem Land der unbegrenzten Oberflächlichkeit outen. Wenn ich in den ersten Jahren morgens ins Büro gekommen bin, begann ein Spießrutenlauf. Von Tisch zu Tisch, von Platz zu Platz. Guten Morgen, guten Morgen, guten Morgen. Regelmäßig laborierte ich an einer Sehnenscheidenentzündung der rechten Hand. Wahnsinn.

Noch eine Sondersitte: die Einschulung. Tauchte man in den alten Ländern zum ersten Mal an dem Ort auf, an dem angeblich der Ernst des Lebens beginnt, hatte man eine Schultüte in der Hand, ein nasses mütterliches Abschiedsküsschen auf der Backe – und dann ging’s ans Lernen. Zack-zack! Dagegen hat ein DDR-Brauch bisher alle Systemänderungen überstanden, nämlich dieses aufgeblähte Einschulungs-Brimborium. Am Samstag vor dem ersten bildungstechnisch bedingten Weckerklingeln wird in der Grundschule gefeiert, eine Direktorenrede gehalten, gern vergeblich vor Publikum versucht, Blockflöten gerade Töne zu entlocken, und vielleicht gibt’s sogar ein rührseliges Stück, ein Wir-haben-uns-alle-lieb-Theater. Das geht genauso in die Hose wie die Schauspiel-Fortsetzung im Anschluss, wenn zu Hause mit der Sippe das Vorhaben scheitert, mittels einer Feier die Animositäten wegzulächeln. Kostet Zeit, Nerven, Kohle und innerverwandtschaftliche Restsympathie. Der ganze Kram wurde in der Bundesrepublik ausgespart. Nicht wegen unserer berüchtigten sozialen Kälte, sondern weil kein Schüler so viel Verpimpelung und Scheinheiligkeit braucht.

Wir dürfen die Jugendweihe nicht vergessen – eine besonders feine Sondersitte. Sie hat ihren Ursprung in der Mitte des 19. Jahrhunderts und sich als zweifelhaftes politisch motiviertes Ritual in DDR-Zeiten bewährt. Jugendliche haben bis ins Erwachsenenalter ihre Jugend im Verborgenen zu feiern. Honni & Co. haben ideologisch pralle Staatsakte daraus gemacht. Und jetzt kommt mir nicht mit dem Spruch »Es war nicht alles schlecht«! Dieses Partei-Gedöns! Dem Politbüro der KPdSU ging’s um eine »Maßnahme zur Gesundung der politischen Lage in der DDR«, wie es 1953 aufgeschrieben wurde. Die sozialistische Alternative zur Konfirmation respektive Kommunion, so wie der Lipsi-Schritt dem Rock ’n’ Roll den Rang abtanzen sollte, was ja bekanntlich jämmerlich danebenging. Die »Melodie und Rhythmus« sollte unsere westdeutsche »Bravo« uninteressant machen, erreichte aber das genaue Gegenteil.

Dass die Jugendweihe nicht wie anderer ideologischer Müll auf die Halde geworfen wurde, gehört zu den Beispielen putziger Inkonsequenz bei den Ossis. Das mag die Ursache dafür sein, dass sich Tante Erna und Opa Manfred und Co. zur fortgeschrittenen Stunde mörderisch einen auf die Lampe gießen. Macht Gewissen und Stimmung besser. Und steigert den Grad der Nostalgie.

Apropos Alkohol. Noch so ein Ritual. Da sind die DDR-Männer in Bezug auf den Vatertag eindeutig gesamtdeutsche Vorradler. Während die Westvertreter darin milde lächelnd das hilflose Bemühen sehen, der maskulinen Bevölkerungshälfte ein halbherziges Pendant für den Muttertag in den Kalender zu bugsieren, haben die Ostler vorgemacht, wie man das Ganze in ausschweifende Herrentagspartien umwandelt. Bollerwagen voller Bier und Schnaps hinters Fahrrad gekoppelt, dämliche Hüte und Mützen aufgesetzt, marodieren sie grölend durch Parks und Biergärten, bis sie Stunden später sternhagelvoll neben ihr Bett fallen. Seid breit – immer breit!

Kommen wir zum Frauentag. Zumindest bis Mitte der 1980er war das eine sozialistische Institution. Wurde bei uns gar nicht erst ignoriert, ist hier aber nach wie vor ein Heiligtum. Für Wessis der Blinddarm unter den Ehrentagen. Für Ossis eine unverzeihliche Sünde, wenn es auch nur ein männliches Wesen wagen sollte, den Damen im Lebens- und Arbeitsumfeld keine Blumen zu kredenzen.

Deswegen guckt mich der Kollege ja so komisch an bei diesem Zufallstreffen am Morgen. Es ist der 8. März, und ich als Wessi besitze die Arroganz, mich den Gepflogenheiten ostzulande nicht zu unterwerfen. Aus seinem Blick spricht eine Mischung aus Angewidert-Sein und heimlichem Neid auf die Freiheit, diesen Blödsinn angstfrei aus der Agenda zu lassen. Wobei … ein bisschen Angst habe ich eigentlich schon, vor allem wegen der besonders traditionsfixierten älteren Kollegin, die allzu gern nach Anlässen sucht, über die respekt- und herzlosen ignoranten Eroberer ihr Scharfrichterbeil zu senken.

»Hm, meinst du, ich sollte ...?«, frage ich unvollendet meinen Kollegen. »Hmm, solltest du. Denk bloß mal an Irmgard.« Aha, er hat also auch Angst! Nun ja, es gibt Tage, da sollten wir Männer zusammenhalten, ganz ohne Bollerwagen.

Eine halbe Stunde später stehe ich brav und breit grinsend vor Ost-Ikone Irmgard und schwenke meinen Strauß hinter dem Rücken hervor. »Ähm, alles Gute zum Frauentag und so.«

Sie stutzt ganz kurz, dann weiten sich die Augen. »Du??« Sie ist irrsinnig gerührt. »Du verdammter Wessi hast daran gedacht? Hach!« Wischt sich Irmgard da gerade ein Tröpfchen aus dem Augenwinkel? Mit so viel Gefühlsbombast habe ich nicht gerechnet. Und gebe ihr einfach mal die Hand.

Mark Daniel

11. Alltagsrassismus

Wir hatten nicht nur Fidschis

Warum »Fidschis« nicht in der Südsee leben und wie man in der DDR »Völkerverständigung« simuliert hat. Über eine Begegnung am Gartenzaun und den ganz normalen Rassismus in Ostdeutschland.

Lebt der, oder ist das die mäßig abgefahrene Idee eines Künstlers, der sich auf lebensnahe Skulpturen mit Retro-Charme spezialisiert hat? Baumwollhütchen, kurze Hose, Sandalen, in die linke Armbeuge schneidet sich ein Stoffbeutel, der rechte Arm lehnt am Zaun, altersmäßig im Niemandsland zwischen 60 und 70 – so steht er da, der Ossi-Hipster. Vielleicht ein bisschen dick aufgetragen, denke ich, während ich direkt vor dem Kunstwerk versuche, meinen Wagen zwischen einen Toyota und einen Trabant zu bekommen. Weil die Straße noch nicht ausgebaut ist, hat sie sich in eine Buckelpiste aus geflickten und ungeflickten Löchern verwandelt, was in Kombination mit meinen ziemlich begrenzten Einparkfähigkeiten dazu führt, dass mein rechtes Hinterrad durchdreht. Immerhin kommt nun Bewegung in das Bild, denn ein etwa hundehaufengroßes Stück Schlamm hat sich dank der Reifenrotation in die Luft begeben und ist direkt auf der Installation eingeschlagen beziehungsweise auf ihm, dem Mann am Zaun. Da bewegt er sich und ich merke, dass er doch keine Installation ist. Stoisch streift er den Dreck mit den Hand ab, als wollte er sagen: Junge, ich hab schon ganz andere Sachen hinter mir. Ich stelle den Motor ab. Steht sie halt schief, die Karre. Außerdem muss ich mich entschuldigen, denn nun habe ich gemerkt, was mein unbeholfenes Manöver angerichtet hat. »Das ist mir wirklich peinlich, bitte entschuldigen Sie«, höre ich mich sagen. Ihm scheint an diesem frühen Nachmittag nicht nach Dialogen zu sein, er reagiert nicht, fragt nicht, sondern stellt einfach nur fest: »Sie sind nicht von hier.«

Er hätte sagen können, dass Einparken Glückssache sei oder dass ich ihn mal kreuzweise könne – alles vertretbar. Dieser Satz jedoch, metallisch und klar in den frühen Nachmittag gesprochen, baut auf den Jägerzaun, an den er sich nun wieder in einer seltsamen Mischung aus Gleichgültigkeit und Neugier lehnt, eine ganze Stacheldrahtrolle. Will er damit sagen, dass man sich da, wo er herkommt, nicht mit Schlamm bewirft? Oder will er vermitteln, dass wir alle, wenn wir woanders sind, nicht von dort sind? Ist der Mann vielleicht Philosoph, Existenzialist gar? Es liegt mir so viel auf der Zunge, dass ich nur ein hilfloses »Wie kommen Sie darauf?« aus mir herausbekomme. »Ich bin aus Leipzig«, setze ich noch hinzu. Und das liegt von Grimma, wo wir uns befinden, nicht mal eine halbe Autostunde entfernt.

Ich bin nämlich gekommen, um mir die Hochwasserschäden anzusehen, die die Mulde – so heißt das Flüsschen, das Grimma und andere Orte alle zehn, elf Jahre in die Nachrichten bringt, nach 2002 nun auch 2013 wieder angerichtet hat. Ich hatte damals über die Stadtbibliothek geschrieben, die fast völlig in den Fluten versunken war. Nachts, als die Flut kam, hatte die Leiterin alles, was irgendwie beweglich war, in die oberen Stockwerke geschafft. Ein Husarenstück. Auch nach der Bibliothek, die es wieder schlimm getroffen hatte, will ich sehen. Ich bin kein klassischer Hochwassertourist. Ob er das denkt? Ich könnte verstehen, wenn ihm diese Besuchergattung auf den Senkel ginge – hier, wo Gerhard »Gazprom« Schröder 2002 seinen Widersacher Edmund Stoiber im Schlamm versenkte, weil er im grünen Anorak mit Kümmerer-Blick durch die Flutruinen stapfte, während Edmund zu Hause Akten wälzte. Der nun auch noch vom Klimawandel geschundene Osten als Kulisse für Politiker-Darsteller und andere Schaulustige. Das kann wirklich nerven.

Dem Mann am Zaun scheint das völlig egal zu sein. Ihm geht es ums große Ganze: die Unterteilung der Menschheit. Ich tue ihm sicher nicht Unrecht, wenn ich vermute, dass er die Bibliothek seiner Stadt eher selten von innen gesehen hat. Eigentlich gemütlich, so ein Weltbild, denke ich, wie er eine Bierflasche aus dem Stoffbeutel zieht – Altenburger –, sie entploppt und nach dem ersten Zug im Ton eines verlotterten Staatsanwalts spricht, zu meinem Kennzeichen nickend. »Leipzig. Das sehe ich.« Die Pause, die nun wieder folgt, eignet sich perfekt, um sich zu empfehlen, der sich am Jägerzaun-Horizont abzeichnenden Debatte über Herkunft und Heimat zu entkommen, aber irgendetwas fesselt mich an dieser Gesprächsattrappe, vielleicht ist es die kindische Lust auf eine Balgerei. Blöde Eigenschaft von mir, dass ich mich oft nicht zwischen Flucht und Angriff entscheiden kann und dann einfach erst mal bleibe. »20 Kilometer westlich«, sage ich also. »Das ist ja schon Ausland, wenn nicht ein anderer Planet.« – »25 Kilometer, NORDwestlich. Aber Sie sind nicht von hier,« insistiert er und wirft seinen Feldstecherblick wieder demonstrativ auf das Auto, einen historischen Golf, dem man sicher viel ansieht, nicht aber den Umstand, dass sein Besitzer einst westlich der Demarkationslinie, die interessanterweise auch antifaschistischer Schutzwall genannt wurde, zur Welt kam. Denke ich zumindest.

Die Situation ist mir nicht unbekannt. Besonders in ländlichen Gegenden spürt man ihn noch unverfälscht, den prüfenden Blick auf das Autokennzeichen, die Kleidung, die Aussprache. Mein Freund am Zaun weiß natürlich, dass man Autos auch außerhalb seines Feuchtgebiets anmelden kann, ja sogar außerhalb des eigenen Geburtsorts. Kennzeichen sagen heute nichts mehr in dieser globalisierten Welt, in der alles so durcheinandergeraten ist, dass man nicht einmal im eigenen Garten vor Außerirdischen sicher ist. Ihm dürfte auch bekannt sein, dass Menschen von »drüben« (ja, dieser Begriff ist noch im Repertoire) manchmal keine in Cellophan eingewickelten Anzüge im Auto hängen haben und dass nicht jeder ihnen die Datsche (ostdeutsch, aus dem Russischen entlehnt für Grundstück mit einem Garten- oder Wochenendhaus) unterm Arsch wegziehen will. Es ist also schwieriger geworden mit hüben und drüben. Wie also hat Falkenauge meinen Herkunftscode geknackt? Klar, mein akzentloses Hannoveraner-Deutsch ist diffus verdächtig, meine Schrottkarre kann ein Ablenkungsmanöver sein. Aber wie bekommt er diese Sicherheit, die mich verunsichert? Woher weiß er Bescheid? Was macht ihn zur allwissenden und in sich ruhenden Zauninstallation? Ich frage ihn einfach. Und er? Nickt ein bisschen stolz und verschwörerisch wissend in Richtung des Kofferraums, auf dem sich – fast vergessen von mir – ein winziger Hannover 96-Aufkleber befindet. Klug kombiniert, muss ich innerlich einräumen. 96 ist eine von den Mannschaften, zu der man qua Geburt verurteilt ist. Fans von woanders gibt es im Prinzip nicht. »Gurkentruppe«, sagt der Zaunmann und fingert nach der nächsten Bierpulle im Stoffbeutel. »Mag sein, aber nicht unbedingt schlechter als euer 1919 Grimma. Und schon länger da.« Er schweigt. Vielleicht weil er überrascht ist, dass ich schon mal von seinem Popelverein gehört habe.

Es nervt. Ich lebe jetzt seit 20 Jahren in Leipzig, arbeite hier, habe geliebt, gelacht und geweint, ich könnte auch sagen: Ich habe gelebt. Nicht dort, drüben. Nein, auch hier! Hier bin ich zu Hause. Dem Mann vom Herkunftsüberwachungsverein ist das so egal wie alles, was seinem Weltbild quer kommen könnte. »Wir sind ja letztlich alle nicht von hier«, bemühe ich mich um Konsens. »Am Ende kommen wir schließlich aus Afrika.« Ich weiß nicht, ob sich mein Diskussionspartner mit der Evolution des Menschen beschäftigt hat, man kann auch ohne überflüssiges Wissen Humanist sein. Das Wort »Afrika« muss aber etwas in ihm ausgelöst haben. Er nimmt wieder einen Schluck und setzt dann eine Pause, die die ganze Bedeutungsschwere der nun folgenden Aussage in sich aufgenommen zu haben scheint. Zudem muss er kurz aufstoßen: »Sie wissen das nicht, aber wir haben hier auch Schwarze aufgenommen, nicht nur die Fidschis.« – Oh mein Gott, denke ich, jetzt will er die Toleranz seines zumindest formal verschwundenen Staates mit rassistischen Begriffen belegen. Wenigstens sagt er nicht »Kohlen«, wie hier zuweilen Menschen aus Afrika genannt werden.

»Fidschi« oder »Fidschis«, das ist ein in der DDR gebrauchtes Schimpfwort für asiatisch aussehende Menschen, zumeist Vietnamesen, die als Vertragsarbeiter seit den 70er-Jahren in die DDR kamen. Andere kamen aus Mozambique, Kuba, Polen, Mexiko oder Angola. Als die DDR zusammenbrach, lebten dort insgesamt rund 180.000 Ausländer, eine Gruppe, die gerade mal gut ein Prozent der Gesamtbevölkerung ausmachte. Die Idee, diese Menschen einzuladen, war ja gar nicht schlecht, viele von ihnen erhielten eine Ausbildung und für viele war es sicher eine Chance, ein paar Jahre größter Not zu entkommen und ihre gewonnenen Kenntnisse dann im Heimatland anzuwenden. Das weiß auch unser Blockwart, Verzeihung: Abschnittsbevollmächtigter, wie es in der DDR hieß. »Den Fidschis ging’s hier nicht schlecht.« Ich stelle mich näher an den Zaun und dumm: »Sie hatten auch Gäste von den Fidschi-Inseln? Das ist ja interessant. Aber heißen die Leute von da nicht Fidschianer?« Er sieht mich an wie einen Irren, dem er seinerseits aus begrifflicher Verwirrung helfen muss. »Na, die FFietnamesen. Die Fidschis!« Es hat keinen Sinn, sich hier weiter an geografischen und völkerkundlichen Feinheiten aufzureiben. »Fidschis«, das ist für ihn kein Schimpfwort, sondern so etwas wie ein Fachterminus für Menschen, die eben so aussehen, als kämen sie aus Vietnam. Die Begegnung mit diesem Wort gehört zu den absurdesten Erfahrungen, die man im Osten macht. Der Begriff hat es sogar in den Duden geschafft. Unter »Gebrauch« ist dort »salopp abwertend« vermerkt. Darüber, wie der Begriff entstanden ist, kursieren verschiedene Erklärungen. So leitet er sich angeblich von der amerikanischen Abkürzung für Vietcong – VC – ab, woraus dann in der weltsprachenaffinen DDR und insbesondere im Sächsischen »Fidschi« geworden sein soll.

Wie dem auch sei. Es ist nicht so, dass der Begriff mit seiner Generation da am Zaun aussterben würde. Schön wär’s, selbst Studenten benutzen ihn heute ohne Ironie, er lebt weiter, wie so vieles, was sich unsere Ossis, zumindest die aufgeklärteren unter ihnen, gerne wegdenken würden. Sie meinen es nicht so, heißt es dann, auch »Neger« nicht. Dass das, was jemand meint, im Begriff und dem Umgang damit verborgen liegt, will nicht in die Köpfe. Doch, sie meinen es so. Sie interessieren sich nicht für Menschen, die es möglicherweise schwerer haben als sie. In der Regel kennen sie sie auch nicht. Menschen, die sich diffus für Opfer halten, hassen andere Opfer. Und werten sie rassistisch ab. Natürlich hat der Osten diese Unart nicht exklusiv, man denke nur an den Begriff »Kanaken«. Es ist die Selbstverständlichkeit, mit der man hier auf den »Fidschi-Markt« geht und damit keineswegs einen Besuch in Polynesien meint.

»Die anderen haben gesagt, ich bin eine Fidschi«, musste eine ehemalige Kollegin, die zwei Kinder mit einen Vietnamesen in der DDR hatte, kurz vor der Wende von ihrer Tochter nach dem Kindergarten hören. Und der Sohn durfte nicht zur Spartakiade, weil er nicht haargenau aussah wie die anderen. Das alles dreht sich in meinem Kopf, während unser Freund am Zaun zum nächsten Wurf ausholt. »Und wissen Sie, die Fidschis sind ja immer noch hier. So schlecht kann es ihnen ja nicht gegangen sein.«

»Ja, einige sind noch hier, weil die Wende kam, mein Guter. Ihr habt sie damals ja nach ein paar Jahren nach Hause geschickt.«

»War das falsch?«, fragt er keck zurück. Hoppla, jetzt kommt ja fast ein Dialog in Gang. »Wegen Euch haben wir jetzt hier die Zigarettenmafia.«

»Genau, weil ihr mit denen nichts zu tun haben wolltet, gingen sie in die letzte Zone, die ihnen blieb: die Kriminalität.«

»Zone«, muss ich einräumen, sage ich mit etwas unterstreichender Betonung, und lege dann siegessicher nach: »Wir ...« – er hat mich so weit, es gibt wieder »wir« und »ihr« – »WIR haben die vietnamesischen Bootsflüchtlinge aus dem Meer gefischt, einer von ihnen wurde sogar Minister.« Zugegeben, Philipp Rösler ist jetzt nicht die höchste Trumpfkarte in so einer Debatte über den Umgang mit Menschen aus anderen Weltregionen, denn es ist vielleicht noch nicht ausgemacht, ob es schlimmer ist, unversteuerte Zigaretten zu verkaufen oder als Gesundheitsminister Lobbyisten ins Ministerium zu holen. Egal, er spricht wieder: »Der Ausländer«? Er meint Philipp Rösler, der für ihn immer ein Ausländer bleiben wird, weil er Deutschsein immer noch unter dem Begriff der »Rasse« betrachtet, obleich er in einem Ort wohnt, um den herum es von slawischen Ortsnamen nur so wimmelt. Ausnahmsweise blickt er jetzt mal über seinen Landkreis hinaus: »Vergesst mal nicht, dass ihr vorher Brandbomben auf die geworfen habt.« Es ist nicht so, dass ich jetzt noch auf Sachargumente zurückgreifen würde: »Erstens waren das nicht wir, und zweitens gab es dagegen Proteste, große Proteste. Während es euch immer nur um euch selbst ging, wenn ihr denn mal den Arsch hochbekommen habt. 1968, schon mal gehört?«

»Ja, weil es euch zu gut ging. Deutsche sind keine Anarchisten, merken Se sich das«, empfiehlt mein Zaunkönig.

»Muss es nicht gute Deutsche heißen?«, denke ich ausnahmsweise nur für mich. Aber nein, hier hat er recht, die Anarchie blühte und blüht weder in West noch in Ost. Und auch die Bundesrepublik hat sich im Umgang mit ihren Gastarbeitern nicht mit Ruhm bekleckert, Rassismus und Gettoisierung sind bis heute an der Tagesordnung oder wirken nach. Wir mussten den Umgang mit Menschen, die aus anderen Ländern kommen, lernen. In der DDR war das nicht nötig. Da liebte man die sozialistischen Bruderländer und ihre Bewohner sozusagen von selbst – da musste man sich doch nicht mit ihnen abgeben. Internationales Denken, Völkerverständigung? Freundschaft? Das war zum größten Teil Blabla, das der Kleingartenverein SED in die Satzung schrieb, während innen die Ausländerfeindlichkeit wuchs. Im Fernsehen, da wehten die Fahnen, da knutschte der Genosse Staatsratsvorsitzende exotisch aussehende Staatsgäste. In den Kindergärten sammelten und bastelten die Kleinen für die Ausgebeuteten der Welt. Zu Gesicht bekamen sie sie zumeist nur in Kinderbüchern oder beim Sandmännchen. Und wer mal zuvor handverlesen nach Saigon fahren durfte, der reiste nicht allein, den begleitete die Staatssicherheit, denn auch im Ausland sollte der Ossi nicht wirklich mit Vietnamesen in Kontakt geraten. Eigenständige Beziehungen wurden so weit es ging unterbunden, selbst in Vietnam versendete Telegramme wurden abgefangen. Die DDR war eine Käseglocke, die die Bürger auch noch mitnehmen mussten, wenn sie denn mal rausgelassen wurden.

Als Franz Schönhuber, der Westen(taschen)-Nazi, nach 1989 die wiedergewonnenen Ostgebiete inspizierte, fühlte er sich wie im nationalen Paradies: »Die DDR war viel deutscher als die Bundesrepublik. Hier herrschte noch Familiensinn und nicht diese Ellbogengesellschaft.« Dem ehemaligen SS-Mann gefiel, was er vorfand, der »ordentliche Stechschritt« oder die »weitgehende Ausländerfreiheit«. Die weitgehende Freiheit der in der DDR lebenden Ausländer konnte er nicht gemeint haben. Die Vertragsarbeiter durften nicht mal Kinder bekommen. Frauen, die schwanger wurden, legte man eine Abtreibung nahe oder schickte sie nach Hause, wo ein Leben in Schande drohte. Was die 2003 aufgelöste Naziband »Landser« in ihrem Lied »Fidschi« sang, war im Grunde die Politik der SED:

Fidschi, Fidschi, gute Reise

Fidschi, Fidschi, nonstop nach Saigon

Fidschi, Fidschi, ab durch die Mitte

Fidschi, Fidschi, auf und davon.

Natürlich gab es auch in der DDR gelebte Solidarität mit den Vertragsarbeitern, Austausch, Freundschaften und Liebe. Die Regel war das nicht, erwünscht auch nicht. Die Wohnheime, die man ihnen eingerichtet hatte, waren Massenunterkünfte und mussten von Gästen nach 22 Uhr verlassen werden. Vietnamesische Restaurants, angolanische? Fehlanzeige.

»Der böse Blick«, heißt ein Buch, in dem Ausländer offen über ihre Erfahrungen in der DDR berichteten, 1990 ist es im Mitteldeutschen Verlag erschienen. »Fremde und Deutsche« lautet der Untertitel. Auf dem Klappentext heißt es: »Verprügelt, überfallen, beiseite geschoben – jahrzehntelang verordnete Freundschaft zeigt sich nun oft als Haß, Mißachtung, Unverständnis.« Wirklich geändert hat sich das nur in den größeren Städten. Dort gibt es zwar bis heute rechte Jugendzentren, das rassistische Denken, das national gesinnte Gesindel – es ist hier jedoch in der Minderheit. Aber immer wieder erinnern von der NPD angemeldete Aufmärsche daran, dass da draußen, in den Bergen, in den Dörfern und Kleinstädten, an den Küsten und davor, weiterhin ein Problem wohnt. Rechtsextremismus ist hier nicht selten Mainstream.

Ich habe fünf Jahre in Wurzen, 30 Kilometer östlich von Leipzig, gearbeitet. Von 1995 bis 2000 habe ich den Spuk hautnah erlebt: Rechte, die Ausländer verprügeln, Langhaarige, Schwule, Obdachlose. Ich wurde mit »Heil Hitler« begrüßt. Skinheads überfielen Trainer und Jugendliche von Gastmannschaften aus Hessen. Ich erlebte Ausländerfeindlichkeit fast ohne Ausländer, Antisemitismus ohne Semiten. Unheimlich. Polizisten kamen entweder nicht, wenn sie gerufen wurden, oder sie fuhren wieder fort, ohne die mutmaßlichen Täter zu verfolgen. Auch heute noch werden afrikastämmige Fußballspieler der Gegnermannschaften mit Affenlauten begrüßt. Überregional wahrgenommen wurde der Spuk nur, wenn es mal wieder Tote gab. Dann wurden sie Thema, die sogenannten »National befreiten Zonen« im Osten. Wenn wie 1992 Neonazis unter dem Applaus hunderter Schaulustiger ein Wohnhaus, in dem überwiegend Vietnamesen lebten, in Rostock-Lichtenhagen in Brand steckten. Oder wenn die internationalen Gäste der Fußballweltmeisterschaft 2006 vor Reisen in den Osten gewarnt wurden.

Ansonsten gilt der Rassismus hier als eine Art Lokalkolorit, eine Begleiterscheinung des Lebens auf dem Lande, ein Naturgesetz, Mainstream. Ich musste nicht die Opferlisten und die Chronologien der Schandtaten studieren, um zu merken, dass hier etwas im Gange war und ist, das nicht plötzlich mit der Wiedervereinigung, über den Osten hereingebrochen war. Natürlich war es ein Erdbeben: das Untergehen eines Systems und die Übernahme eines neuen, das keineswegs funktionierte, das sich zumeist als Farce darstellte, mit dubiosen Investoren und Abzockern, überforderten Bürgermeistern und hilflosen Eltern, in dem die wenigen Streetworker auf verlorenem Posten standen, in dem es niemanden interessierte, wenn im Jugendklub die »Protokolle der Weisen von Zion« oder »Mein Kampf« verteilt wurde. Die Wiedervereinigung und die mit ihr einhergehende Verwahrlosung erzeugte den Riss, durch den die braune Suppe austrat. Doch diese Suppe war bereits da – und wir müssen sie bis heute auslöffeln.

Eine Studie der Universität Leipzig über rechtsextreme Einstellungen in Deutschland aus dem Jahr 2014 kommt zu dem Ergebnis, dass »Chauvinismus und Ausländerfeindlichkeit in Ostdeutschland noch immer häufiger zu beobachten« seien als in Westdeutschland. So seien 28,7 Prozent der Ostdeutschen der Meinung, Deutschland solle sich endlich wieder Macht und Geltung verschaffen (im Vergleich zu 19,5 Prozent in Westdeutschland). Und: »Auch bei der Ausländerfeindlichkeit finden wir in den neuen Bundesländern noch immer höhere Zustimmungswerte als in den alten«. Dazu Elmar Brähler, Mitherausgeber der Studie: »Wo weniger Migranten und Migrantinnen leben, ist die Diskriminierung von ›Ausländern‹ stärker verbreitet. Der Kontakt verhindert Vorurteile, darum wissen wir seit einigen Jahren.« Man hätte es vielleicht früher bemerken und mehr für Begegnungen zwischen Menschen tun können. Spätestens seit 1990 war das Problem öffentlich.

Und jetzt, mitten im Versuch des Erinnerns und Erklärens, marschiert von Dresden durch verschiedene deutsche Städte aus eine seltsame Bewegung, die sich »Pegida« nennt, was »Patriotische Europäer gegen die Islamisierung des Abendlandes« heißen soll – und klingt wie ein unterer Mittelklasse-Pkw mit Rechtsdrall. Während in den meisten Städten eine Minderheit von Nazis und Hooligans auf eine bürgerlich-studentische Mehrheit trifft, spaziert in Dresden eine Mittelschicht der Frustrierten und okkupiert die einstige Emanzipationsformel »Wir sind das Volk«. Es ist, als wäre der Deckel vom Topf gehoben. Wieder suchen sich materielle Verlustangst, innere Leere und diffuse Wut einen Sündenbock, der nicht einmal vorhanden ist. Die Zahl der in Sachsen lebenden Muslime liegt weit unter einem Prozent. Es gibt keine Islamisierung an der Elbe. Und was macht die politische Szene der Stadt, was macht der Ministerpräsident? Statt sich klar zu distanzieren vom hinter der Bewegung hörbaren völkischen Raunen, einem Rassismus, der sich als Selektionsforderung (gute Ausländer ja, schlechte Ausländer raus) tarnt, sucht man den Kontakt, will man verstehen. »Der Islam gehört nicht zu Sachsen«, sekundierte Ministerpräsident Stanislaw Tillich. Da fehlen Worte. Und da fehlt etwas im Weltbild vieler Menschen.

Hier, an diesem Gartenzaun, an dem mein Auto so schief steht wie das Weltbild meines Gesprächspartners, stehe ich irgendwie im gemütlichen Auge dieses Albtraums, dessen jüngste Bilder ich noch gar nicht kenne. Bei uns hatte die 68er-Bewegung trotz aller ihrer Abwege mit der Nazizeit und dem Rassismus der Eltern aufgeräumt. Es wäre naiv zu glauben, dass dies vollständig passiert wäre oder dass der Humanismus, dessen Grundannahme doch darin besteht, dass alle Menschen gleich viel wert sind, nicht immer wieder neu erstritten und erlitten werden müsste. Hier, im vermeintlichen Völkerverständigungsparadies Ost gab es diesen Prozess nicht. Da ist Philipp Rösler ein Ausländer, ein Fidschi. Am Ende frage ich den Mann am Zaun, ob er Kinder und Enkel hat. Er nickt. Und wie wäre es, wenn einer von ihnen mit einer Vietnamesin nach Hause käme? »Das muss er selber wissen. Ich würde ihn dann nicht mehr kennen.«

Ich muss das stehen lassen, weil es keinen Sinn hat, und will nur noch weg. Als ich in mein Auto steige, steht er immer noch da, wo ich ihn fand, als ich so tollpatschig einparkte. In sich ruhend, unverrückt, unverändert. Nur zwei Bier sind leer, und auf dem Hemd sehe ich einen braunen Fleck, der inzwischen getrocknet ist.

Jürgen Kleindienst

12. Jäger auf CD

Kulinarische Krepierer

Von Grilletta bis Kettwurst: Der Osten schmeckt immer noch nicht.

»Wir hatten ja nichts.« Ein Satz, der Mitleid erzeugt und jede Diskussion unter sich begräbt. Arme Ossis. Hatten keine West-Platten, wenige Blumensorten, fürs stille Örtchen nur kratziges Krepppapier, kein Südobst – nix zu lachen. Wie soll man da den aufrechten Gang lernen, wenn man sich ständig um Bückware kümmern muss? Ach, Mensch! »Ihr hattet ja nichts.«

Ein Satz, den man als Wessi auf keinen Fall absondern sollte, denn das Exklusivrecht dafür liegt bei den Gepeinigten. Erdreistet man sich trotzdem, sie damit zu zitieren, folgt reflexartig die diametral zum Jammern stehende Belehrung: »Moooment! Es war nicht alles schlecht!«

Gut, immerhin hatte man den Broiler. Selbst ohne Kopf und splitternackt schien er auch kurz nach der Wende seine Flügel schützend über den Stamm der Ossis auszubreiten. Der Broiler als Codierung: Wer das neufünfländische Idiom für »Grillhähnchen« nicht kennt, ist draußen. Anfang der 1990er hingen die toten Viecher überall in diesen schmutzig-weißen Imbisswagen, die an den Straßenrändern ähnlich häufig auftauchten wie die Stände mit eckig gefüllten Plastiktüten voll von illegal importierten Zigarettenstangen der Vietnamesen, die man hier »Fidschis« nennt. So also geht man verbal um in jenem Teil eines verblichenen Landes, das frei war von brauner Masse. Denn die Nazis sind ja nach dem Krieg alle im Westen geblieben, wo sie sich teilweise gar auf Bundestagsbänken den Hintern platt saßen. Noch ein Grund zu jammern, dass die Grenze gefallen ist. Mit einem Mal kamen sie auch nach Leipzig, Schwerin und Frankfurt/Oder geschwappt, die Rechtsradikalen. Aber das Thema hatten wir schon.

Jedenfalls war das auch die Zeit, in der man ruckzuck als Wessi auffiel, weil man nicht diese furchtbaren gescheckten Schneejeans trug. So nannte man die Stone-washed Jeans, denn der Fachbegriff kam selten unfallfrei über die Lippen. Dafür war man erfinderisch: Wer keine kaufen konnte, stellte das Gescheckte und Gefleckte selbst her, mit Ceka pur 90. Dabei handelte es sich um eine Art domestiziertes Domestos, das man auf die Buchse kippte, dazu schrubbte man mit Drahtbürste.

Überhaupt, das Phänomen der Mode-Verschleppung: Im Osten wurde gerade das hip, was im Westen schon längst als out galt. Bereits das Fehlen des hinteren Frisurspoilers konnte Argwohn wecken. Und natürlich die Unkenntnis des Begriffs »Broiler«.

Noch heute behaupten hier Geborene ja, der Broiler munde besser als das Hähnchen. Klar, Raider schmeckt auch besser als Twix, Kartoffeln sind schmackhafter als Erdäpfel. Als Gast der berühmten Broilerbar am Fuße des Hotels Neptun in Warnemünde kann man sich noch heute von der geschmacklichen Übereinstimmung überzeugen zwischen dem heiligen Ur-Ost-Geflügel und einem ganz normalen Hähnchen, wie ich es einst im Westen an »Kessis Grill« weggeschnurpst habe. Hauptsache, die Haut ist dunkelbraun und kross und zerbricht, wenn sie die Mundhöhle erreicht. Der Osten meinte ja auch, eine Antwort auf den Burger gefunden zu haben – in »Kessis Grill« saftig, dick wie ein Lexikon und dekoriert mit süßen Gurkenscheiben, Röstzwiebeln und der großartigen dänischen Remoulade. Gruselig klingen Berichte des ostdeutschen Burgerbegehrens – die Honecker-Version hieß Grilletta. Zeitzeugen beschreiben glaubwürdig, dass außer der Flachboulette keine weiteren Geschmacksverwöhner im Brötchen wohnten. Und das Innenmaterial bestand mehr aus Semmelbröseln als aus Fleisch. Ein Brötchen im Brötchen also, ein Agent des Kulinarischen.

Ein ähnlicher Grusel muss die Ketwurst gewesen sein, ostdeutsche Abwandlung des Hotdogs, den man ja schon namentlich nicht übernehmen durfte – eine sprachliche Huldigung an den imperialistischen Klassenfeind? Auf keinen Fall. Aber auch geschmacklich konnte man nicht von Übernahme reden, wie besagte Zeugen einräumen, nachdem der anfängliche Glanz der Verklärung aus ihren Augen verschwunden ist. Das ist halt auch so ein Ossi-Reflex: Alles vom Westen Aussortierte umfliegt erst mal die Aura einer Legende, des Heimatlichen, des Wahren, Ehrlichen. Fällt jedoch der Begriff »Reinbeißen« bei ostdeutschen Gesprächspartnern, verwandeln sich die Gesichter in geknäulte Küchentücher – oder wie man hier sagte: in Zellstoff, geknüllt. »Nee, reinbeißen möchte ich da heute nicht mehr.« Ähnlich muss es sich bei der sogenannten Krusta verhalten haben, der antikapitalistischen Entsprechung von: Pizza.

Ein besonders ulkiges Potemkinsches Dorf, das die DDR gebaut hat – zumindest im kulinarischen Sektor – war und ist noch immer das Jägerschnitzel. Im Westen unpaniertes Kalbs- oder Schweineschnitzel, dazu Pilz-Sahne-Soße. Bei Muttern: ein Gedicht! Im Osten: ein schlechter Witz. Auf dem Speiseplan der Betriebskantine bekomme ich eines Tages zum ersten Mal »Jägerschnitzel« zu lesen. Was da in Wahrheit auf dem Teller wimmert, ist ein in der Größe einer CD bläschen-atmendes Stück Fleischwurst mit partieller Sparsamkeits-Panierung. Zurückhaltend, vorsichtig und höflich, wie wir Westler seit Einnahme der Muttermilch nun mal sind, frage ich natürlich den Koch, ob er seine Gäste vereimern wolle.

»Wießßö, was is’n damit nisch in Ordnüng?« fragt es unter der Kochmütze hervor.

Ich sage es nicht, ich denke es bloß: Schnauze!

Diese Un-Art von Jägerschnitzel als Billigversion von Leberkäse hat alles überlebt, auch die Jäger des schlechten Geschmacks. Ist aber nur die eine Seite des Medaillons. Richtig rustikal geht es nämlich zur Sache, wenn Ostdeutsche grillen, mit der heiligen Selbstgerechtigkeit des Eingefleischten, der Landesverrat wittert, wenn sich ein Gast nicht gleich wie ein ausgezehrter Guantanamo-Häftling auf die original Thüringer Würstchen stürzt. Zaghaft merkte der Schwabe Mathias W. am Grillabend bei den frisch gebackenen Erfurter Schwiegereltern an, dass er doch eher kein Würstchen, sondern lieber ein Salätchen äße.

»Was soll d’n das?«, fragte der Grillroutinier, stützte die angewinkelten Arme in die Speckgürtel-Hüfte und warf die Stirn in Runzeln.

»Ich, äh, bin meistens Vegetarier«, gestand Mathias zaghaft.

Die Eltern seiner Angebeteten blickten erst sich gegenseitig und dann ihre Tochter an. Einem Thüringer eine Bratwurst abzuschlagen, grenzt an Bettelei um die Todesstrafe, zumal bei westdeutscher Herkunft. Mathias’ Freundin stand die Panik in den Augen. Hier und jetzt würde sich die Zukunft einer Beziehung entscheiden, so viel war klar. Wohl und Wehe, Kind und Kegel standen sich am Wurst-Äquator gegenüber.

Mathias, der Wessitarier, verkniff sich, dass er auf dem Weg noch Gemüsebratlinge im Bio-Laden geholt hatte. Und aß sehr tapfer. Woraufhin der Schwabe mit der Erfurter Holden zusammenbleiben durfte. Inzwischen ist Mathias Vater von Zwillingen – und das Thema Vegetarismus endgültig vom Teller.

Mark Daniel

13. Alles fatal

Kannste nischt machen«

Redewendungen, die vor allem eins signalisieren: saugemütlichen Fatalismus made in Ossiland.

Ein schöner Vorsatz: »Gott, gib mir die Gelassenheit, Dinge hinzunehmen, die ich nicht ändern kann, den Mut, Dinge zu ändern, die ich ändern kann, und die Weisheit, das eine vom anderen zu unterscheiden.«

Wahrhaft weise. Wie wir aber inzwischen hinreichend illustriert haben, war und ist im Osten alles ein bisschen anders. Das betrifft auch Gott und die Gelassenheit. Zunächst: Der Schöpfer und die DDR, das ist kein gemütliches Abendmahl. Die SED heiligte den Atheismus und übte ordentlich Druck auf Kirche und deren »Insassen« aus; mit so viel Dreistigkeit und Entschlossenheit, dass es Walter Ulbricht 1968 wagte, das Paulinum am Augustusplatz in Leipzig sprengen zu lassen: »Wenn ich aus der Oper komme, will ich keine Kirche sehen.«

Kommen wir zur Gelassenheit. Die gibt es auch ohne Gott und hat bei den Ossis eine spezielle Mixtur, die selbst Jahrzehnte nach dem großen Andersrum aus zahlreichen Redewendungen trieft. Es ist ein saugemütlicher Fatalismus, eine Selbstaufgabe, bei deren Praktizieren dieses Volk gemütlich in den Sessel zu pupsen scheint. »Kannste nüscht machen.« Das ist der Klassiker schlechthin. Da muss man nicht weiter diskutieren, da ist Feierabend. Wenn nämlich die Ossis nicht an Veränderung werkeln wollen, dann wollen die nicht. Irgendeine Allmacht scheint da ein Entscheidungsembargo über die Ossis verhängt zu haben, obwohl man nun im Zeichen der Freiheit alles ex- und importieren kann. Aber: »Nützt ja nischt.«

Genau, Ihr wollt nicht so richtig raus aus der Fremdbestimmtheit von damals, das hängt Euch im FDJ-Hemd wie Altenburger Schwarzgebrannter oder irgendeine andere ungenießbare zonale Plörre, das bleibt an Euch haften wie die Landkarte auf Gorbatschows Stirn. Deswegen wartet Ihr lieber, bis sich manches von selbst klärt oder andere entschieden haben. Diese Haltung manifestiert sich in dem zauberhaften »Geht seinen Gang«. Na klar, es gibt keine Möglichkeit einzugreifen, die Welt läuft außerhalb von mir ab, also lassen wir’s geschehen. Das ursprünglich dazugehörende »sozialistische« im Gang wurde weggelassen, aufrecht ist er seitdem trotzdem nicht. Dabei bietet Euch die Demokratie so wunderbare Möglichkeiten der Meinungsäußerung. Gut, es hört keiner zu, aber eigentlich nur, damit Ihr sagen könnt: »Es is, wie es is.« Das wiederum ist das Gegenwartspendant zu Schilderungen dieses Früher, die für uns Altbundis so abstrus wirken. Dazu sagen die Ossis sehr oft: »S war eben so.«

Wir grübeln und grübeln, warum diese Menschen seit den 90er-Jahren die Waffen strecken, ohne sie je erhoben zu haben. Zur DDR-Zeit waren sie ungemein agil und clever. Es existieren großartige Geschichten über Methoden, scheinbar Unerreichbares greifbar zu machen. Da hatten sie eine Menge Ausdauer, gestärkt von Humor. Ohne Fatalismus kam dieser Humor allerdings nicht aus. Beispiel: Brauchte man Schuhe, suchte man Schuhe. Tagelang, wochenlang. Man betrat ein Geschäft mit der Frage:

»Gibt’s hier keine Schuhe?«

»Nee, keine Schuhe gibt’s gegenüber, hier gibt’s keine Gardinen!«

»Ah!«

Das »Haben Sie?« und »Wann kriegen Sie?«, die krisenartigen Zustände in Ermangelung von Kaffee oder Ketchup – mittlerweile nur noch putzige Anekdoten. Wenn Ostdeutsche auf der Piste waren, um im Irgendwo eine Waschmaschine oder Gummistiefel zu organisieren, sagte niemand »Nützt ja nischt«, sondern »Das wird schon«, selbst wenn vorher der berühmte Satz fiel: »Hamwa nisch.« Da wurde eben weitergesucht.

Würdigen sollte man auch die legendären Tauschgeschäfte: Eine Familie, die im Zentrum einer Großstadt wohnte und ein Auto kaum benötigen würde, wechselte ihre nach 15 Jahren einlösbare Anmeldung für einen Trabi gegen einen Farbfernseher. Den brauchte die Familie ebenfalls nicht, nutzte ihn jedoch, um für ihn ein privates Urlaubsquartier im Riesengebirge oder an der Ostsee zu ergattern. Verrückt! »S war eben so.« Aber ja, ist doch kein Vorwurf!

Wundervoll auch die wahre Geschichte, bei der eine Hallenserin, um milde Grundstimmung bei Fahrlehrer und -prüfer vor der entscheidenden Fahrt Richtung Führerschein zu erzeugen, den beiden jeweils eine begehrte Rindslende überreichte. Ohne den Verlust auch nur einer Silbe steckten die Herren das Fleisch in ihre kunstlederne Aktentasche, und los ging’s. In Sachsen gibt es für so etwas das herrliche Wort »Fichelanz«, Synonym für Einfallsreichtum und Pfiffigkeit.

»Es is, wie es is!«, »Och, das war schon immer so!«, »Kannste nischt machen!« Wie? Natürlich lässt sich die beschriebene Alltagsfichelanz nicht mit der politischen Ohnmacht vergleichen, die einen überkommen muss, wenn man das Chloroform sozialistischer Propaganda einatmet. Aber da 1989 die DDRler durch den friedlichen Aufstand die eigene Kraft für Veränderung gespürt haben müssen, dürfen wir heute schon mal die Stirn runzeln – beispielsweise wenn in einem Großbetrieb die Überlegung, ob man die breite Unzufriedenheit über Fehlentscheidungen und Missstimmung gegenüber den Chefs zum Ausdruck bringen sollte, runtergebügelt wird mit dem Satz: »Ach, bringt doch eh nischt.«

Ganz früher, klar, habt Ihr den Vorgesetzen täglich die Meinungen gegeigt, weil Ihr nicht entlassen werden konntet, aber jetzt ... Na, toll! Da signalisieren wir Wessis endlich Bereitschaft, von Euch etwas zu lernen, nämlich Widerstand gegen die Obrigkeit, und dann kommt so was heraus: null Wille zur Eigenverantwortung. Konsequenz: Es geht alles umso mehr seinen kapitalistischen Gang.

Noch einmal: »Gott, gib mir die Gelassenheit, Dinge hinzunehmen, die ich nicht ändern kann, den Mut, Dinge zu ändern, die ich ändern kann, und die Weisheit, das eine vom anderen zu unterscheiden.«

Ja, das Gebet taugt nicht nur als Leitspruch der anonymen Alkoholiker (die durch die große deutsche Vereinigung deutlich an Mitgliedern gewonnen haben), das ist auch Stoff für eine Predigt gegen die Gottlosigkeit: Ulbricht und Honecker, hättet Ihr mal die Kirche im Staat gelassen! Hättet Ihr Karl Marx wenigstens an dieser Stelle richtig interpretiert: Religion als Opium fürs Volk, warum habt Ihr es nicht eingesetzt? Der Glaube an etwas Höheres, Beschützendes erhöht die Leidensfähigkeit der Menschen, ganz eminent in Zeiten der Mangelwirtschaft. Möglich, dass sich die DDR bis zur Parade des 50. Jahrestags hätte schleppen können. Wie die Ossis wohl diese Verlängerung kommentieren würden? »Ach, hätt’ ja ooch nischt gebracht.« Richtig. Und ausnahmsweise hätten sie recht.

Mark Daniel

14. Die grössten Kritiker der Elche ... sind inzwischen selber welche

Über Phantomschmerzen und die Erfindung des Wessis.

Nun ist, inmitten des fröhlichen Dreschens auf unsere einst umzäunten Mitbürger, der Zeitpunkt gekommen, es mal klipp und klar zu formulieren: Dieses Ossi-Wessi-Gedöns geht uns gehörig auf den Zeiger. Ja, das Thema ist in Comedyshows und auf Kabarettbühnen seit rund 15 Jahren bis auf Ossifriesenwitzniveau runtergelacht worden. Wir können es nicht mehr hören. Das heißt natürlich nicht, dass die Angelegenheit verschwunden wäre. Natürlich gibt es noch Missverständnisse, natürlich fühlen Ost und West immer mal wieder aneinander vorbei und wahrscheinlich lebt sich das auch in nachkommenden Generationen nicht rückstandsfrei raus.

Ja, es gibt genügend Gründe, immer mal wieder »Schnauze, Wessi!« zu brüllen. Wir tun es selbst. Denken Sie, wir mögen diese Klugscheißer, die nach einer Woche mehr über die DDR wissen als die, die sie erlebt haben? Wir können den süffisanten Besatzerblick unserer West-Vermieter, die hier Steuern sparen und dort wie die Made im Speck leben, auch nicht leiden. Genausowenig wie die Typen, die immer noch meinen, den dummen Ossis den Kapitalismus erklären zu müssen, ohne ihn jemals hinterfragt zu haben. Die Wut auf dummdreiste Wessis, das Schmunzeln über den Bionade-Biedermeier in den gentrifizierten Vierteln der wenigen Metropolen, das Genervtsein von öligen Telefonverkäuferstimmen haben Ossis nicht exklusiv.

Es ist dies alles tausend Mal erzählt worden. Und inzwischen – man glaubt es kaum – besitzen auch Ossis Eigentumswohnungen und treten womöglich sogar als unangenehme Vermieter auf. Es soll auch vorkommen, dass sie ihre Kinder auf Privatschulen schicken und beim Biobäcker einkaufen. Die größten Kritiker der Elche sind inzwischen selber welche. Doch die alten Reflexe sind geblieben. Die Ossi-Wessi-Folklore ist nach 25 Jahren in der Nostalgiezone angekommen. Ein Wohlfühl-Ersatzkonflikt, so nötig wie eine peinliche Betriebsfeier. Und vielleicht ist es auch der Phantomschmerz, der an die von den Ostdeutschen nach ’89 eilig entsorgten Ideale erinnert. Schnell einen Schuldigen dafür finden. Na, wen nehmen wir da mal? Genau!

Es ist ja auch herrlich: Draußen wuchert das Chaos, aber hier im Kleingarten stehen sich so zuverlässig wie unversöhnlich zwei teutonische Gartenzwerge gegenüber: Ostzwerg und Westzwerg – gemeinsam sind wir klein. Wie übersichtlich, wie langweilig und wie sehr am Wesentlichen vorbei. Die Konflikte auf der Welt, sie entstehen im Spannungsfeld zwischen Arm und Reich, zwischen Hungertod und Brigitte-Diät, zwischen Ohnmacht und Macht. Aber statt sich zusammenzutun, um dagegenzuhalten, züchtet man lieber die kleinen Vorurteile gegeneinander – ein Heckenwitz der Geschichte. Der amerikanische Linguist und Intellektuelle Noam Chomsky hat mal den Hintergrund solcher Spielchen beleuchtet. Er sagte: »Die schlaue Art, Menschen passiv und gehorsam zu halten, besteht darin, die Bandbreite der zulässigen Meinung streng zu begrenzen, aber innerhalb dieses Spektrums lebhafteste Debatten zu erlauben.« Brot und Spiele, eine Strategie, die immer aufgegangen ist.

Warum um Himmels willen aber machen wir da mit, warum schreiben wir dieses Buch? Erklären wir es mal so: Wenn man zehn Minuten auf einem Kaugummi gekaut hat, ist der Geschmack raus, der Kaugummi ist aber noch da. Man kann ihn ausspucken, aber er ist immer noch da. Man tritt auf ihn, zieht ihn in die Länge, aber er ist immer noch da. Er klebt unter Tischen und Schuhen; er bildet hässliche Flecken auf dem Gehweg. Und ist immer noch da. Etwas wissenschaftlicher ausgedrückt: Die Kaumasse braucht rund fünf Jahre, um zu verrotten. Sie besteht aus künstlichen Polymeren, die lange, miteinander verzweigte Molekülketten bilden. Die Molekülketten des Ost-West-Konflikts und ihre künstlichen intellektuellen Polymere scheinen erheblich verzweigter zu sein. Das Thema klebt, es geht einfach nicht weg.

Das ist ein Grund, weshalb wir uns hier zwischen Buchdeckeln auskotzen und dieses Spiel konsequent – und einfach mal andersherum durchspielen: dieses Spiel mit »Wir« und »Ihr«, dieses Spiel, das Millionen Individuen in einen Topf schmeißt. Wer tagein tagaus, in Spaß wie Ernst und vor allem in der Ironiezone mitgeteilt bekommt, wer er ist, wie er ist und warum – der hat zwei Möglichkeiten: Er kapituliert und schweigt, oder er pöbelt zurück. Wir haben uns fürs Pöbeln entschieden. Man hat es hier also mit einer Polemik zu tun, demzufolge mit Übertreibungen, Vereinfachungen und – natürlich – Widersprüchlichkeit. Mit Homöopathie, also chemisch nicht mehr nachweisbaren Mittelchen, mit Verständnis und Asche-aufs-Haupt-Geschmuse sind wir nicht weit gekommen.

Bis 1989 gab es Wessis nicht, jedenfalls waren sie kaum sichtbar. Wir waren ein heilloser Haufen. Einige kamen mal zu Besuch, andere schickten Pakete, das war’s. Die Abwesenheit verband. Dann aber kamen wir als schüchtern-einfühlsame Niedersachsen und lässige Ruhrpottler, als herzliche Bayern und sensible Schwaben. Wir kamen auch als arrogante Niedersachsen und wichtigtuerische Ruhrpottler, als aufdringliche Bayern und gerissene Schwaben. Schnell wurden wir, die wir uns so unterscheiden wie ein Mecklenburger von einem Sachsen, zwangsvereinigt zum Wessi – einer schillernden Kunstfigur, die ihr Pendant offenbar braucht, wenn mal wieder was in die Hose geht. Ein Sündenbock, gebastelt aus Frustration, Veränderungsangst und Ich-Schwäche.

Er ist ein Tausendsassa, dieser Wessi: Bevor er sich hinter der Mauer hervorwagte, hat er jahrzehntelang seine Propagandasender auf den Osten gerichtet, seine Bewohner mit bunten Werbebildern, geiler Popmusik und diffusem Freiheitsgelaber schwach gemacht. Dann, 1989, hat er den armen Ossis Begrüßungsgeld und Bananen aufgezwungen und sie schließlich per Telekinese dazu gebracht, bei der Volkskammerwahl die Allianz für Deutschland zu wählen.

So geht es weiter bis heute: hier die unschuldigen Naturkinder, da das gerissene Westpack. Wenn Journalisten im Sommerloch nichts mehr einfällt, ziehen sie »Nessie« ans Ufer, Ossis im Argumentationsvakuum bauen auch 25 Jahre nach der Wiedervereinigung auf den Wessi. Wenn in einer Firma der Haussegen schief hängt, das Arbeitsklima schlecht ist und der Absatz zurückgeht, ist es klar: Der Chef ist Wessi, kann ja nicht funktionieren. Wenn dann Ossis den Laden genauso schlecht, ja vielleicht sogar schlechter weiterführen, ist es immer noch klar: alles Erfüllungsgehilfen oder anderweitig vom Besatzungsregime korrumpierte Hilfstruppen. Man selbst hat zwar weder gegen die eine noch die andere Führung das Wort erhoben, aber egal. Wenn es drauf ankommt, hält der Ossi gerne die Schnauze, dafür braucht er nicht mal unseren Buchtitel. Nicht er ist für sein Schicksal verantwortlich, sondern ausschließlich das Böse, Zugereiste, der Superwessi. Ein Phänomen, das selbst da zu wirken scheint, wo man es am wenigsten erwarten würde.

Der von uns geschätzte Autorenkollege Holger Witzel hat sechs Jahre lang bei stern.de eine Kolumne geschrieben, in der er sich oft zutreffend und immer witzig mit den Verhältnissen, vor allem mit uns und unseresgleichen auseinandergesetzt hat. Nebenbei sind daraus drei Bücher entstanden. Sein »Schnauze, Wessi!« ist gewissermaßen Geburtshelfer unseres Projekts, das als Replik begonnen wurde und in Wirklichkeit eine Erweiterung ist. Wir haben daher das Original im Titel aufgegriffen und es nicht »Der Ostdeutsche – die Anatomie eines Selbstbetrugs« oder »Zonis 25 – Das Volk der Ehemaligen« genannt, sondern so, wie es auf dem Cover steht. Besagter Autor bekannte in seinem jüngsten Werk »Heul doch, Wessi«, von nun an zum Thema zu schweigen. Verantwortlich dafür sind, klar, wieder Wessis. Witzel schreibt:

»Spätestes seit ich weiß, dass zwei westdeutsche Kollegen an einem Buch mit dem originellen Titel ›Schnauze Ossi‹ arbeiten, war mir klar, dass ich damit aufhören muss. Als wenn der Osten seit 1990 je etwas anderes gehört hätte!«

Nein, ein Buch mit dem Titel »Heul doch, Ossi« haben wir nicht geplant ...

Jürgen Kleindienst

15. Ost-TV

Keine Panik auf der Titanic

Der MDR lässt das Schunkeln nicht – doch dahinter steckt ein genialer Plan.

Es ist Freitagabend im Juni. Es könnte auch September oder Januar sein, auf jeden Fall ist prächtiges Fernsehwetter – also beschissenes – und beste Sendezeit, nämlich 20.15 Uhr. Statt uns Prekariats-Pillepalle im Privatfernsehen oder öffentlich-rechtliches Doku-Gedöns, statt uns Guido Knopps »Hitlers willige Klappräder« oder »Monsterkrokodile der Urzeit« reinzuziehen, setzen wir auf die Alternative aus der Region: den MDR. Auch so ein Ungetüm, in dessen Panzer noch fossile Goldkettchen aus dem Schlager-Pleistozän stecken. Bloß ein paar Restbestände, denn der Mitteldeutsche Rundfunk will vom Schunkelsender-Image nichts mehr hören. Auch nichts mehr vom unangenehm Missverständlichen im Namen, denn in Mitteldeutschland stehen die Zentralen des Senders nur, wenn man in den Grenzen von 1937 denkt, als, als … ach, lassen wir das. Böse Zungen sagen, das »Mittel« beziehe sich weniger auf die Geografie als aufs Mittelmaß. Und da sind wir wieder bei der Volkstümelei. Die MDR-Chefetage will vom Schunkel-Vorwurf jedenfalls nichts wissen und verweist in Interviews stolz darauf, dass beispielsweise die Wernesgrüner Musikantenschenke aus dem Programm genommen wurde und die »Feste der Volksmusik« mit jüngeren Künstlern und neuem Design glänzen.

Das ist doch mal ’ne Aussage und außerdem Freitagabend, Primetime. Auf dem Bildschirm flaniert und lächelt ein Typ herum, der sich die üppige Fönfrisur von Howard Carpendale nicht nur abgeguckt, sondern weiterentwickelt und irgendwelche Beste-Laune-Pillen eingeworfen hat. Hansi Hinterseer ist es, der die Grinsebackenwelt durchquert. Der pure Frohsinn schwebt durch eine saftige Alpenlandschaft. Hier stutzen wir zum ersten Mal. Irgendwas stimmt da nicht: Warum sich die musikalische Reise gar nicht im ostzonalen Sendegebiet, sondern »Am grünen Inn« zwischen Tirol und Bayern abspielt, verwundert ein wenig, dafür klettern weitere Gruselgestalten aus der Kiste: Karel Gott, die Klostertaler, Oesch’s die Dritten oder Angela Wiedl. Das ist so übertrieben heimelig und dämlich, dass wir auf eine Sendewiederholung aus dem Jahr 1981 tippen. Bloß – dafür wiederum sind die Gesichter erstaunlich zerknittert.

Dauermotzer bescheinigen dem MDR ja schon lange ein TV-Programm für eine Generation, deren Vertreter in zehn Jahren zu 80 Prozent unter der Erde liegen. Das glauben wir nicht: Man sollte den Fortschritt der Medizin nicht unterschätzen. Die Quoten auch für den Talk auf dem MDR-Riverboat sind zwar schon vor geraumer Zeit drastisch gesunken, das Schiff allerdings nicht – bislang werden noch genügend greise Gebührenzahler beatmet von der Dampfplauderei einer auffällig oft wechselnden Moderatoren-Besatzung. Zugegeben, es hätte durchaus etwas, einmal dort mitzugackern: Einmal einen Riss durch die Phalanx der Ostalgie ziehen, einmal dem Verklärer Uwe Steimle vors Schienbein treten, die Spuren der Furchenautobahn im Gesicht von Puhdy Dieter »Maschine« Birr zu zählen, Achim Mentzels Kichern vom selben Sofa aus zu bewundern. Einmal die modrige Luft teilen mit diesen Holzmicheln der DDR-Resteverwertung. MDR-Riverboat, die Soljanka der Unterhaltungsbranche – alles rein, was allein nicht mehr genießbar ist. Wenn man Glück hat, wird man von der Gastgeberin interviewt, die ist meist besser vorbereitet als ihr männliches Gegenüber. Das nämlich würde sich am liebsten den ganzen Abend lang selbst interviewen. Eins der vielen Glanzstücke der Riverboat-Historie funkelte im November 2014 – auf Anregung einer sexbesessenen Comedian-Tante wurden unter den Gästen fünf Minuten darauf verwandt, ein wohlklingendes Synonym für »vögeln« oder »bumsen« zu finden. Da wurde auch der männliche Teil des Moderatorentandems angestrengt kreativ, ohne befriedigendes Ergebnis übrigens. MDR-Riverboat, die Talk-Titanic; nach Markus Lanz das Höchstmaß deutscher Laberfolter.

So, wenn wir jetzt aus purer Rachsucht nicht aufs Riverboat eingeladen werden, dann weiß ich es auch nicht. Aber so weit sind wir noch gar nicht an diesem Freitagabend, denn das Flussboot legt erst ab 22 Uhr ab, nach Vorbeiziehen des Schunkelkahns mit Karel Gott und Gesinnungsgenossen. Man könnte nun zum Trugschluss kommen, wir würden den MDR nicht mögen. Das stimmt nicht. Schon allein das in der Chefetage formulierte Ziel des Senders macht uns ja hoffnungsfroh: »Wir brauchen auch in Mitteldeutschland mündige Bürger. Es gilt komplexe Zusammenhänge in einer Welt, die immer schwieriger wird, zu veranschaulichen«. Das ist gut. Hier wagt man zudem einen unbequemen Blick, zum Beispiel auf das heilige Phänomen namens Muttertag. Man bürstet gegen den Strich, leistet Widerstand, spielt mit gängigen Erwartungen! Inwiefern? Der MDR hat vergangenes Jahr das Muttertags-Special nicht zum Muttertag gesendet, sondern am Abend vorher. Quasi zum Reinfeiern. Bundesweites Alleinstellungsmerkmal: Kein anderer Sender hat zur Prime Time etwas zum Muttertag im Plan. Verrückt. Exklusiv also kredenzen die Mitteldeutschen 90 Minuten »Stefanie Hertel – die große Show zum Muttertag«. Extrem schnucklig und harmonisch ist das: Im Publikum sitzen Klischee-Muttis mit kochschürzenartigen Oberteilen, verklärten, aufgedunsenen Rotbacken und gedanklich jeder Menge Strickzeug in den Schößen.

Mit ihrem zauberhaften Märchentanten-Singsang – selbst wenn sie nicht singt – entführt die Hertel in ihre Weichzeichnerwelt. Schon zum Sendungsbeginn, als sie ein Foto von sich und der eigenen neuen Liebe namens Leopold einblendet. Sie schwärmt von ihrem Glück und ihrem Wunsch, dem Publikum etwas davon abzugeben. Zu Wort kommen aber nun Zuschauerinnen, ist ja Muttertag. »Ich könnte es nicht aushalten ohne meine Mama«, sagt eine dicke Mittzwanzigerin mit einem Schlucken in der Stimme, »Zeit mit Mama ist unglaublich kostbar«. Zu einer anderen Besucherin steigt das Hertelchen die Stufen hoch und nimmt sie in den Arm. Hach, da bibbert das Unterkinn!

Ach, äh, Herr Fernsehdirektor, jetzt mal Hand aufs Herz: Der Paradigmenwechsel klappt nicht wirklich, hm? Na gut, irgendwann erledigen sich Grausamkeiten wie »Fröhliche Weihnachten mit Frank« biologisch. Hier müht sich der Schlagerfuzzi als bärtiger Alter durch das Festzimmer und nestelt an seinem Zuckerwattenbart, während er mit Helga Piur in der Rolle der Frau Holle schwachsimpelt. Bei dieser Sendung ist übrigens auch Wolfgang Lippert dabei. Der Mann, der oft auf dem Riverboat sitzt, bei dem »Erna kommt« und der nach der Revolution »Wetten dass ..?« neun Folgen lang versemmelte, der von einer Kombizange gekidnappt wurde, die ihn ohne zu bezahlen an der Baumarktkasse vorbeizwang. Alles lange her, aber hier, beim MDR-Zugeständnis an den 93-jährigen Gebührenzahler, kommt Erna immer noch. Gern wird auch Schwarzweißes von Herbert Köfer oder Helga Hahnemann wiederholt, ein Kessel Buntes geköchelt und überhaupt der Kamellen-Fundus des MDR geplündert. Herr Direktor, hier volkstümelt es, dass sich die Biertische biegen. Oder? Oder etwa nicht? Wir stutzen ein weiteres Mal. Irgendwas ist hier seltsam. Läuft der große Bluff nach dem Goodbye-Lenin-Rezept – bis irgendwann doch die Coca-Cola-Fahne ins Bild flattert?

Nee, so langsam irritiert uns das Prinzip, erst recht beim Studium des MDR-Programms fürs nächste Wochenende. Am folgenden Freitag zur besten Zeit ist angesetzt: »Meine Schlagerwelt«, präsentiert von Ross Antony. Mit Matthias Reim, Nicole, Mireille Mathieu, Michelle. 80er-Spießigkeit reloaded. Und danach? Die tagsüber laufenden Defa-Schinken lassen wir jetzt mal weg. Samstag, 20.15 Uhr, steht auf dem Programm: »Das Beste aus 15 Jahren Krone der Volksmusik«. Mit Freddy Quinn, Johannes Heesters, Ivan Rebroff. Ach, und noch schöner sind die knorrigen Einheimischen, Jürgen Walter, Regina Thoss, Herbert Roth – brrrrr! Herr Direktor, so viele Verbrechen am guten Geschmack haben doch nicht mal rückwärtsgewandte Ossis verdient!

Mitteldeutscher Vergangenheits-Unfug für all die Verklärer, für früheres Stasi-Personal, für Staatsbürgerkunde-Lehrer, um weiter die kapitalistische Gegenwart auszuknipsen. Oder? Auffällig jedenfalls. Verdammt auffällig. Und endlich, kurz nach dem Blick auf den übernächsten Freitag – Veronika Fischer, Frank Schöbel und Olaf Berger in der Sendung »Musik für Sie« – haben wir’s gecheckt. Kann man Nostalgie-Geschwiemel und volksmusikalische Peinlichkeit besser lächerlich machen, als all das in überhöhter Dosis abzubilden?! Aber ja, natürlich: Ein Sender nutzt das frühere Image, um es jetzt zu parodieren, all das Verharren im Gestern, im Kessel Buntes mit all den Lipperts und Mentzels. Das hat Größe, das ist Avantgarde mit doppeltem Satire-Boden. Somit das beste Kabarett, das man sich denken kann. Demnächst schalten wir öfter ein, versprochen!

Ein einziges Problem noch hat dieser geniale Zug: Die Ossis haben’s noch nicht kapiert. Aber zum Glück sind wir ja da, um es zu erklären.

Mark Daniel

16. Jurassic Parkinson

Musikalische Altlasten

DDR-Rocker wird man nie mehr los. Ihre Musik ist die Rheumadecke eines verschwundenen Landes.

Ach, ein paar Stunden raus aus dieser verkorksten Realität. Zurück ins Damals, als nicht Rheuma und Gicht, sondern Lust und Laune das Leben beherrschten. Rock-Konzerte sind Fluchten ins Bekannte und Vertraute. Von dieser Sehnsucht nach dem Unwiederbringlichen lebt eine riesige Industrie. Weil das Tonträgergeschäft vom bösen Internet gefressen wurde, schleift sie ihre Dinos unnachgiebig und ohne Pause über die Bühnen der Welt, von Comeback zu Comeback, von Abschiedstour zu Abschiedstour. Manche wie Bob Dylan sterben für uns seit Jahrzehnten am Mikro – jedenfalls singen sie so –, andere wie Peter Maffay werden als Untote ewig wiederkehren – geboren in Transsilvanien kennt er sich aus mit dem Phänomen. Es ist ein tragikomischer Zirkus, der sich in bizarrer Endlosschleife um den Globus quält. Ein abgekartetes Spiel für diejenigen, die es sich leisten können, 40 bis 200 Euro dafür auszugeben, dass ihnen ein paar faltige Mutanten für zwei Stunden die Vergangenheit aufbrühen.

Ostrock (Schlager mit E-Gitarre) ist da bisweilen noch einen Zacken schärfer. Nehmen wir die berühmtesten Vertreter dieser Gattung, eine 1969 entstandene Band mit dem seltsamen Namen »Puhdys«, was wie eine ranzige Handpuppenshow klingt, sich aber den Anfangsbuchstaben der Gründungsmitglieder verdankt. Abba hat das später nachgemacht ... Man kann den Puhdys sicher viel vorwerfen, dass sie den Kapitalismus nicht verstanden hätten, bestimmt nicht.

Leipzig im Januar 2014, Weihnachten ist überstanden, die Geschenke sind umgetauscht, in den Supermärkten wird Platz für die Schokoladenosterhasen gemacht: Das hindert die Puhdys nicht daran, in der Arena »Heilige Nächte« zu präsentieren, ihr mittlerweile drittes Weihnachtsalbum nach »Dezembertage« und »Dezembernächte« (als Nächstes müssten eigentlich »Heilige Tage« dran sein). Und es hat Tausende Fans nicht daran gehindert, sich auf Titel wie »Stille Heilige Nacht« oder »Halleluja« zu freuen. Ja, heiliger Bimbam, ist denn schon wieder Weihnachten? Klar, nach dem Fest ist vor dem Fest, Hauptsache, der Rubel rollt. Doch bevor seine Heiligkeit Dieter »Maschine« Birr die Messe zelebriert, kommt erst mal der Tourmanager auf die Bühne und erzählt, was es draußen für tolle Sachen zu kaufen gibt: Puhdys-Platten, Puhdys-T-Shirts und Puhdys-Bücher. Schade, dass er keine Puhdys-Rheumadecken und -Schnabeltassen im Angebot hat ... Erst nach dieser selbst im Ostrockbusiness ungewöhnlichen Verkaufsshow lassen es die Puhdys auf der Leinwand schneien. Krachen erst mal nicht.

Klingglöckchenklingelingeling: Es gibt wohl kaum eine Band, die so geschmeidig ihre Musik vermarktet. Die Fans von vier Vereinen singen Puhdys-Hymnen. »FC Hansa – Wir lieben Dich total« wird in Rostock, »Eisern Union 2000« in Berlin und »Helden geben nie auf!« in Paderborn gegrölt. Dazu kommt »Hey, wir woll’n die Eisbär’n sehn!«, das die Anhänger des Berliner Eishockey-Vereins seit einigen Jahren zu allem Überfluss auch noch mit »Unterstützung« von Jürgen Drews (1945 im brandenburgischen Nauen geboren, war ja klar) ertragen müssen. Auch in der Werbung sind die Vorzeige-Ostrocker aktiv, sie singen unter anderem für den EuroSpeedway Lausitz oder Berliner Pilsner: »Was gut ist, setzt sich durch.«

Das lassen wir einfach mal stehen. Besser ist es sicher auch, nicht weiter einzugehen auf all die Soßen, mit denen das immer Gleiche neu angerührt wird, egal, ob nun »Ostrock unplugged«, »East Rock Classic« oder »Legenden« (mit anderen Ostrock-Sauriern) draufsteht. Tiefgründiger betrachtet werden soll auch nicht der Auftakt der Jubiläumstour zu 40 Jahre Puhdys am 1. Januar 2009 in Berlin, bei dem bekannte Heavy-Rocker wie Mundharmonika-»Supertalent« Michael Hirte oder De Randfichten im Ostwind mitwogten. Schließlich verfließen die Grenzen zu Schlager und Volksmusik, sodass heute die Besucher eines Andrea-Berg-Auftritts meinen, sie hätten ein Rockkonzert erlebt.

Interessanter ist, was uns ein Puhdys-Song aus tiefen DDR-Zeiten erzählt: »Es ist keine Ente. Wir spielen bis zur Rocker-Rente.« Was damals wie eine Drohung klang, ist heute ein nicht eingelöstes Versprechen. Sie quälen uns nämlich immer noch, die Herrschaften. Nun ist der Trick mit den Abschiedstourneen so alt wie das Musikgeschäft. Die Ankündigung des Endes ist der vorgetäuschte Orgasmus im Popzirkus. Die Puhdys schießen aber auch hier den Vogel ab. Bereits von 1988 bis 1989 verabschiedete man sich nämlich mit einer großen Good-Bye-Tour gleich mit der ganzen DDR, um sich dann – hoppla – nur wenige Jahre später wieder zusammenzuraufen. Der Zufall will es, dass jetzt, da dieses Buch erscheint, mal wieder eine Abschiedstournee der Puhdys läuft. Am 31. Dezember 2015, so zumindest der Stand bei Drucklegung, wollen sie in der O2-World in Berlin ihr letztes gemeinsames Konzert geben. Peter Meyer, Senior der Band, begründete dies mit dem Körper, der einfach nicht mehr alles mitmache. »Deshalb versichere ich hiermit: Ab 2016 gibt es die Puhdys als Band nicht mehr«, sagte er. »Alt wie ein Baum« (so heißt der bekannteste wie langweiligste Song der Band)? Nee, umgesägt wie eine Randfichte.

Als wenn es in diesen Sphären noch um Körperlichkeit ginge. Wir halten daher mal gepflegt dagegen, denn im Ostrock sind Dinge möglich, von denen so manche Weltreligion nur träumen kann. Hier muss Unsterblichkeit neu definiert werden. Wenn also in diesem Genre ein Sänger kurze Zeit lebt, übernimmt einfach der Sohn. Was Karat-Frontmann Herbert Dreilich sang, gibt jetzt Claudius zum Besten: Man wird sie einfach nicht los: die Puhdys, City, Karat und Co. Neue Lieder, neue Ideen? – Mag ja sein, nur hören will sie keiner. Wozu auch? Wer DDR-Rocker war, hat ausgesorgt. Zumeist wird das eigene Schaffen wie eine 1989 in Bernstein eingegossene Fliege museal verwaltet. Nur dass die sie präsentierende Hardware eben weiter altert.

»Musik zu einem nichtexistierenden Film« haben Karat mal ein – natürlich elegisches – Instrumental genannt. Der Ostrock ist die Musik zu einem schon lange nicht mehr existierenden Land. Denn wo in den Songs von Karat, City oder Puhdys – das sind heute die großen Drei der ostzonalen Rentnerbands, kommt denn schon das Land vor, in dem sie damals aufgenommen wurden? Kaum irgendwo. Die Rockmusik der DDR spielte – von wenigen Ausnahmen wie Pankow oder Silly mal abgesehen – in einem Nirgendwo, einem lyrischen Arkadien, in dem die Zensur nichts finden konnte. Und wenn es Karats »Albatros« hymnisch in die Freiheit zog, dann war es die der Meere. So what? In Westdeutschland, wo die Freiheit auch nur über den Wolken wirklich grenzenlos war, wurde die Musik von »Albatros« in der Waschmittelwerbung eingesetzt. Ein heimlicher Protestsong als Devisenbringer. Sauber. Man sollte die Ossi-Rocker eben doch nie unterschätzen.

Wie auch immer. Nach der so genannten Wende wäre es an der Zeit gewesen, den Bewohnern des nun tatsächlich nicht mehr existierenden Lands Kraft, Mut und Orientierung zu geben. Silly mit der unvergleichlichen Tamara Danz haben das gemacht, ihr »Traumpaar des Jahrhunderts« war ein bittermelancholischer Kommentar zur Wiedervereinigung. Doch sie ist viel zu früh gegangen. Die Puhdys, City und Karat sind geblieben – viel beigetragen zur neuen Zeit haben sie nicht, zumindest nichts, was im Gedächtnis blieb – oder sie selbst für wichtig erachten. Doch halt, auf dem gemeinsamen Album »Rock-Legenden«, gewissermaßen der musikalische Jurassic Park Ost, gibt es eine Hymne zum Mauerfall, »Sternenstunden« von den Puhdys. Nur 24 Jahre haben sie dafür gebraucht. Wow!

Zugegeben, ein nettes Lied. Und bevor Sie, liebe Puhdys-Fans unter den Lesern, den Autor dieses Kapitels in die Schublade mit der Aufschrift »Ignorantes Arschloch« schieben, sollten Sie wissen: Beim »Puhdys Quiz 2« auf testedich.de habe ich 7 von 10 Fragen korrekt beantwortet. Man beachte: »Im Durchschnitt haben die 116 Surfer, die das Quiz gemacht haben, 5.49 richtige Antworten gegeben«, informiert der Algorithmus. »Lebenszeit« der Puhdys ist ein Lied, das kein Lindenberg oder Westernhagen hinbekommen hat. Wozu irgendjemand Peter Maffays Version von Karats »Über sieben Brücken« braucht, weiß ich nicht. Und als ich das erste Mal »Am Fenster« von City im Westradio hörte, war ich hin und weg. Was für ein überirdisches Lied. Später, viel später lernte ich die einmaligen Lieder von Gerhard Gundermann kennen. Auch er starb viel zu früh.

Doch das Gros des Ost-Geschrammels ist einfach nur irre; wahrscheinlich muss man es rückwärts laufen lassen, um irgendeinen Sinn zu finden. Zitieren wir hier zum Ende aus einem Song der Dresdner Artrock-Band Electra. Er trägt den Titel »Dicke Bohnen«, bei dem man schon vom Hinhören Blähungen bekommt:

»Ich bin verrückt auf dicke Bohnen
da lass ich mich so richtig gehn.

Und sollte einmal eine bei mir wohnen
die müsste auch auf Bohnen steh’n.

Ja, schöne dicke Bohnen,
schön fett müssen sie sein.

(...)

Ich bin verrückt auf dicke Bohnen
bei mir ein Laster, ich gesteh’.

Und wenn sie mir nichts mehr bedeuten
geb’ ich den Löffel ab und geh’.«

Was für Verse! Und wieder: Was für ein Versprechen am Schluss. Und während wir hier versuchen, Erklärungen für das Unerklärliche im aus der Art geschlagenen Rock zu suchen, ereilt uns die Nachricht, dass nun auch Electra aufhören wollen oder, wie es auf der bandeigenen Homepage heißt: »Allerdings, und das verkünden wir nicht ohne Wehmut, möchten wir 2015 das ›Buch electra‹ schließen. Bis dahin freuen wir uns über jeden Veranstalter, der es ermöglicht, uns von unserem Publikum zu verabschieden.«

Und wenn es einen Veranstalter gibt, der die nächste Reunion-Tour ermöglicht, dann schrammeln sie noch heute.

Jürgen Kleindienst

17. Rettet Görlitz!

Seilschaften im Disneyland

Knurriger Dichter, verwunschenes Gewölbe und ein Raum dahinter: Impressionen aus der Filmstadt Görlitz.

Es war wie ein Geschenk. Das herrliche Wetter, enzianblauer Himmel zur Spätsommersonne, band eine Schleife um diesen Eintagesausflug. Obwohl ja Görlitz auch ohne Wetter schon eine Wucht ist: Paläste aus Spätgotik, Renaissance, Barock, Jugendstil, alles farbensatt, als wäre die Stadt gestern neu gestrichen worden. Logisch, dass Görlitz als eine der besterhaltenen Altstädte Europas Kulisse für Filme zwischen »Inglorious Basterds« und »Der Vorleser« und »Grand Budapest Hotel« werden musste. Ein Traum, dieser Anblick, der bei Westdeutschen einen Standardsatz hervorruft, der Ostlern ziemlich auf die Nerven geht: »Hier ist ja echt ne Menge passiert in den letzten Jahren.« Weil Eingeborene nämlich vermuten, dass die staunenden Besucher den Satz leise für sich weiterführen: »... seit wir das alles vor dem Verfall gerettet haben.« Ja, da sind sie empfindlich.

Görlitz wurde jedenfalls nach der Wende wachgeküsst, zumindest für die Sonnenstunden. Abends ist es hier ausgestorben wie in den Gassen von »Im Namen der Rose«, weil die Touristenbusse ihre Ladungen wieder einsacken. Der architektonische Leckerbissen wird tagsüber von Touristenaugen aufgefuttert, doch genächtigt dann doch lieber in Dresden. Schade, dass die Görlitzer offenbar zu faul sind, die Ausflügler auf Besonderheiten hinzuweisen. Das betrifft den Flüsterbogen am Untermarkt, dessen Portalkonstruktion leises Sprechen von der einen Seite auf die andere glasklar weiterleitet. Aber nirgendwo ein Schild dazu, geschweige denn eine Erklärung für das akustische Mirakel.

Vielleicht wollen die knorrigen Lausitzer die Touris auch nicht allzu lange mit faszinierendem Schnickschnack ablenken, damit sie bis zur Tagesschau wieder Ruhe im Städtchen haben. Vielleicht wollen die Görlitzer deshalb nicht gesondert auf diese knarzige Parallelwelt ihrer Altstadt am Obermarkt hinweisen. Vielleicht wäre dieses Haus mit der Nummer 26 auch ein bisschen peinlich, weil es das einzige ist, dessen Fassade nicht aussieht wie gemalt.

Die Eingangstür steht erstaunlicherweise offen, und wer kurz reinschauen will, um zu sehen, wie weit denn die Bauarbeiter sind, denkt, er wär im falschen Görlitzer Film. Oder bei Dreharbeiten. Im funzligen Schein mehrerer Lämpchen weitet sich ein Gewölbe ins Dunkel, das die Gegenwart suspendiert. Ein Archiv aus alten Schemeln, Tischen, Regalen, Bildern, die aus ihrer Zeit hierhin gefallen sind. Antiquiertes Werkzeug, museale Küchengeräte. Den passenden Soundtrack gibt’s dazu: Laut scheppert geigenselige Klezmermusik, melancholisch und zaubernd, um die Illusion perfekt zu machen. Und dazwischen ein bauchiger Mann mit weißgrauem Haar. »Kommen Sie ruhig rein, vergessen Sie die Welt da draußen und schauen Sie sich um, so lange sie wollen.« Dann beginnt er mit musikübertönendem Organ weiter zu erzählen: »Wir leben hier einen Gegenentwurf zu diesem Disneyland da draußen.« Oha!

»Wir wollen nicht«, fährt der Mann fort, »dass dieses Haus totsaniert wird wie die anderen, sondern dass alles so bleibt, wie es ist.« Damit Künstler B. das alles so erhalten könne, seien Spenden sehr willkommen, sagt er und verweist auf eine durchsichtige Box.

Künstler B.? Im Lauf des Monologs, den er inzwischen auch für weitere Neugierige hält, erfahren wir, dass der B. in den denkmalgeschützten Zimmern des Gebäudes lebt und wirkt, Dichter ist und zusammen mit der Freien Künstlergruppe Görlitz immer gern Gäste empfängt. Wir sind baff über das Wohnen in einem Haus als Installation. Gegenstände und Möbel wie in einem Trödelmarkt, ein Regenschirm unter einem Leuchter gibt dem Wort Lampenschirm seine wahre Bedeutung. Das matte Licht, das Morbide, die Musik, das verlangt nach Gleichnissen.

Musikkritiker sondern wahnsinnig gern putzige Konstruktionen ab, um Dinge einzuordnen: »Wenn Mick Jagger und Helene Fischer ein Kind zusammen hätten – genauso würde es klingen« oder so ähnlich. Wäre jetzt spannend zu wissen, wie das klänge. »I can’t get no breathe« ...? An dieser Stelle jedenfalls geht’s um die Beschreibung einer magischen Aura. Hier könnte Hesses »Steppenwolf« im Magischen Theater auf Bastian und Atreju aus der »Unendlichen Geschichte« treffen, um auf dem Rücken des fliegenden Glücksdrachen Fuchur Fantasia zu retten.

Dieses Fantasia hat unzählige weitere Zimmer in den oberen Etagen, in denen mal nur ein antiker Rundtisch auf einem Teppich steht und im nächsten ein Waschtisch aus den 1920ern. Ganz oben bilden die nackten Querbalken die Rippen eines Dachgeschosses. Ganz schön hinüber. Für Lagerräume von Zalando taugt es jedenfalls nicht.

Nun wird’s aber besonders interessant: An eine Strebe des wurmbenagten Gebälks hat der Künstler eine Bekanntmachung genagelt, auf der er erklärt, dass so vor über zwanzig Jahren all das aussah, »was Sie nun in Görlitz bestaunen, verehrter Besucher. Wir lebten manchmal noch darin!« Was man nun an den Fassaden der Stadt entdecken könne, sei »der Solidaritätszuschlag in Farbe«. Bei der Gelegenheit bedankt sich B. für 40 Jahre Westpäckchen mit Westschokolade und Westkaffee und »das leider verschwundene ›Hinter der Mauer‹«.

Obacht, jetzt wird der Ost-Künstler nicht nur ironisch, sondern so kryptisch, wie ein echter Dichter glaubt sein zu müssen. Der letzte Satz provoziert Nachfragen.

»Ja, das ist seine Meinung«, entgegnet der beleibte grauhaarige Mann vom Eingang.

»Gut. Welche Meinung genau?«

»Du, das erklärt er dir am besten selbst. Musst aber Zeit mitbringen.«

Wessis haben niemals Zeit, doch ich reiß mich zusammen. B. wirkt wider Erwarten wenig gesprächsbereit, sondern belästigt. Das Nachhaken zur süffisanten Bemerkung wegen der Paketsendungen spare ich mir, B.s unrasiertes Beleidigtsein im Gesicht antwortet mir bereits.

Aber was hat es mit dem betrauerten »Hinter der Mauer« auf sich?

»Der Raum dahinter fehlt«, knurrt er.

»Geht das genauer?«

»Hinter der Mauer gab es ein Land, nach dem man sich gesehnt hat. Und das ist jetzt weg.«

»Nun ja, das Land ist jetzt da, du sitzt grad drin. Nur sicher anders, als du es dir vorgestellt hast.«

»Eben.« Knurr-knurr.

Bei diesem Satz geht B. von einem Zimmer ins andere, so wie all die Verdächtigen im »Tatort«, die bei Ermittler-Fragen in ihrer Wohnung, in Werkstatt oder Garten ständig den Quadratmeter wechseln, um Geschäftigkeit zu simulieren. Das macht sie besonders verdächtig. Ich folge B. in die Stube mit dem Lampenregenschirm.

»Das Ganze war also ein Trugschluss. Dann ist es doch gut, davon befreit zu sein.«

»Nee. Es sind nämlich immer noch dieselben an der Macht!«

»Echt, genau dieselben?«

»Ja. Die alten Seilschaften regieren.«

»Honecker, Mielke, alle noch da?«

»Wer im Osten aufgewachsen ist, versteht, was ich meine.«

B. hat sich argumentativ verdammt gut vorbereitet auf die Folgen seiner angenagelten Provokation. Gäbe es einen Nobelpreis für Rhetorik, hier stünde der erste Anwärter.

Dennoch entscheide ich mich plötzlich dafür, die Zeit für weitere Besichtigungen vom Sanierungswunder Görlitz zu nutzen. B. ist nun mal nicht zu helfen, weil er einem Land nachtrauert, das es nie gab. Das große Dahinter, ein unerreichbarer Sehnsuchtsort – es ist futsch. Da muss er sich nicht bei uns beschweren, sondern seinesgleichen anknurren – die Leute, die so dämlich waren, den Sozialismus in seiner real existierenden Form abzulehnen, statt Marx zu beherzigen. Wahrscheinlich säße B. heute in einer Stadt, dessen Versorgungssystem ebenso zusammengebrochen wäre wie das Dachgebälk, hätte dafür aber noch seine Utopie vom »Raum dahinter«.

Tut mir ja leid, dass es anders kam. Doch Dichter haben Fantasie. Vielleicht fällt B. ein anderer Raum ein, von dem er träumen kann, damit er wieder die Schnauze hält. Mein heißer Tipp wäre Disneyland.

Falls die alten Seilschaften das erlauben, wird Fuchur ihn hinfliegen. Er braucht nur auf den Drachen zu warten. Wenn der nicht kommt, umso besser: Fantasia würde ihn doch nur enttäuschen. In diesem Fall ist Sehnsucht das Ziel.

Mark Daniel

18. Ost-Satire, Ost-Kabarett

Früher war beides besser

Der Verfall des einst so listigen Ost-Kabaretts.

Stehen zwei Ost-Kabarettisten zusammen und palavern über das Übel der Welt. Gucken sich demonstrativ ratlos an, die Unterlippen schmollen, die Augen kullern. Bis der eine zum anderen in deftigstem Sächsisch meint: »Weeßte was?« – »Näj du, wassen?« – »Gästorn standen mir am Abgründ.« Worauf der Kollege vollendet: »Un heude sin mir schon een’ Schritt weidor.«

Die Reaktion im Publikum ist verhalten. Kommt noch was? Nee, kommt nix mehr. Die Kabarettnummer ist zu Ende, das kurz runtergedimmte Saallicht weist unbarmherzig darauf hin: Leute, das war übrigens die Pointe. Eine, die überrascht wie Nässe bei Regen. Eine, die als Zitat Erich Kästners durch Sprüchesammlungen geistert – und rund 50 Jahre später bemüht wird, um die eigene Hilflosigkeit zu vertuschen. Die Zuschauer kichern jetzt doch ein wenig, was daran liegt, dass sie Eintritt bezahlt und sich somit Amüsierbereitschaft verordnet haben.

Tja, man ist genügsam (gemacht) geworden in Bezug auf das, was sich da unter den Scheinwerferchen abspielt. In einer Hinsicht funktioniert die Schlafwagennummer vom Stehen am Abgrund noch: als Metapher für die Qualitätsposition des ostdeutschen Kabaretts. Satire, die schmerzt, findet sich hier selten. Deshalb muss man ausnahmsweise den Eingeborenen recht geben, die nölen, früher sei alles besser gewesen. Kabarett war es definitiv. Klar, im Westen meist auch, denn da profitierten wir von einer anderen Mauer. Die stand zwischen Satirikern und Comedians, damals noch Komiker genannt. Die einen liebten Dieter Hildebrandt, die anderen Dieter Hallervorden. Beide auf einer Bühne ... undenkbar! Der heutige und kläglich scheiternde Versuch, beides zu verbinden, heißt übrigens auch Dieter. Nachname: Nuhr. Der hat gezielt den »Satire Gipfel« im Ersten so lange plattgetrampelt, bis man das Flachland in »Nuhr im Ersten« umbenennen musste. Das nu(h)r am Rande.

Im Osten also mutierte in den letzten 25 Jahren unseligerweise das kabarettistische Selbstverständnis, von Ausnahmen wie dem auch im vereinten Land scharfzüngig-intellektuellen Peter Ensikat mal abgesehen. Es gibt noch ein paar andere Versprengte, allgemein gilt aber: Statt feinsinnig und doppelbödig Szenen und Szenarien über die Machenschaften von Machthabern zu entwerfen, erlagen die Künstler der Versuchung des Witzereißens. Ein Phänomen, das man häufiger im Osten antrifft. Weil sie tatsächlich ratlos sind, die Herrschaften am Abgrund. Wetten dass ..?

Der Irrsinn namens DDR war für Kabarettisten ein Schlaraffenland. Als Mangel im Überfluss herrschte, als das Genre noch bedeutete, die Kunst des Verschlüsselns zu vollführen. Satire bedeutete Verbrüderung zwischen Künstlern und Volk. Auf und vor den Bühnen vibrierte das Subversive. Zu Zeiten des Stillstands im Arbeiter- und Bauernstaat war das Decodieren hinterlistiger Metaphern ein Vergnügen für die Zuschauer – in dem Wissen, dass auch die Zensoren den Premieren beiwohnten. Diese Verbrüderung gegen »Die da oben« war so populär, dass sich beim Verkaufsstart für neue Produktionen unglaubliche Schlangen von Geduldigen bis auf die Straße zogen und jede Vorstellung schon Monate zuvor ausverkauft war.

Zu den inhaltlichen Husarenstücken gehörte die direkte Ansprache an die staatlichen Kontrolleure. Unvergessen ist ein Leipziger Streich, als der Techniker eines Kabarettkellers die von Menschen überfüllte Treppe hochrief: »Bitte mal die Genossen von der Sicherheit nach vorn!« Und keiner sich regte. Die Ohren von manchen Ertappten nahmen in solchen Situationen die Farbe ihrer Partei an.

Sogar bei so volkstümlichen Fernsehsendungen wie mit Heinz Quermann übte beispielsweise das Herkuleskeulen-Duo »Gustav und Erich« verschleierte Kritik an der wirtschaftlichen und ideologischen Agonie des real existierenden Sozialismus, anhand der Gastronomie in der DDR. »Dann wundern se sich, wenn immer alles eine Soße wird«, grummelt Gustav. Die drei Dialektiker rührten in der Show »Kessel Buntes« an Heiligtümern. »Haben wir eigentlich eine zu große Verwaltung?« – »Nein, nur ein zu kleines Land.« Oder man behandelte Fragen wie: »Was ist gesünder – Tomaten oder grüne Bohnen?« – »In diesem Jahr Tomaten, es kann aber auch sein, dass es nächstes Jahr mehr grüne Bohnen gibt.«

Natürlich schwingt dabei die Theorie mit, dass gemäßigte Nörgler zur Stabilisierung des Systems beitragen und somit gern geduldet wurden – weil im Kabarett die Frustventil-Funktion eingebaut ist. Dennoch haben genug Mutige gezielt die Grenzen des offiziell Tolerierten überschritten. Gewiefte Kabarett-Direktoren warfen den ideologischen Überwachern allzu deutliche Kritik zum Fraß und damit dem Verbot vor, um verschlüsseltes Meckern besser durchschleusen können. Es wurde zur Lust, den Zensoren ein Schnippchen zu schlagen. Und das Publikum machte vergnügt mit.

Und dann kam es, das Unheil: die 89er Revolution. Der Verlust des Feindbilds im eigenen Land. Der Raum zwischen den Zeilen war futsch. Die Freiheit, alles unverblümt sagen zu können – ein übles Problem. Deshalb hat sich eine Menge getan auf dem Sektor satirischer Unterhaltung: Das Adjektiv ging Zigaretten holen. Offenbar befürchteten die Ossis, dass als Folge der gesamtdeutschen Alltags- und Existenzkämpfe der Zuschauer abends geistig nicht mehr in der Lage ist, schwarzhumorigen Erörterungen zu folgen. Doofe Marktwirtschaft aber auch! Obwohl es im Westen die Spezies Solo-Kabarettist nach wie vor schaffte, elegant die Haare aus der aktuellen Regierungssuppe zu fischen. Aber in der Angst, nicht überleben zu können, wenn es den Gästen zu anstrengend wird, setzte man in ehrwürdigen Ost-Kabarettensembles auf den Schwerpunkt Volksbespaßung mit Lachgarantie. Es gilt, lustig zu sein, bis sich der Gast die Schenkel blutig gehauen hat. Ähm, Leute, mit Freiheit war eigentlich nicht Pointen-, Geschmacks- und Narrenfreiheit gemeint.

Hier also gammelt die Wurzel allen Übels vor sich hin: Menschen, die sich Kabarettisten nennen, gehen davon aus, dass anspruchsvolles Abwatschen und Amüsement Inhaltsstoffe sind, die sich abstoßen. Botschaft: »Wir machen Kabarett, aber es ist trotzdem lustig.« Deshalb greift man bis heute tief in die Mottenkiste, die wir im Westen schon lange auf den Sperrmüll gebracht haben. Besonders gern genommen: extremes Lispeln, tuntiges Gespreize, Stottern oder die asiatische Unfähigkeit, ein R holpern zu können. Gern auch falsche Schneidezähne, ein Brüller! Könnten Stilmittel an Burnout erkranken, die Krankenkassenbeiträge würden in astronomische Höhen steigen, das Volk würde erneut zürnen und auf die Straße gehen ... Würde es? Ich schweife ab.

Auch die Programmtitel haben im Osten etwas Ostentatives: »Haileids« nannte sich ein Best-of, dessen Steigerung »Hammer-Haileids« genannt wurde und in der Nachfolge tatsächlich »Super-Hammer-Haileids« hieß. Anno 2014 steht einem Kabarett die Angst davor, seinem Publikum nicht ulkig genug zu sein, in den Spielplan geschrieben: Der Name »Hört, wie es humort!«, wirkt trotz Kalauer und Ausrufezeichen nicht poltrig genug, da schiebt man für alle Begriffsstutzigen einen Zusatztitel nach, in diesem Fall »Ein heiterer Witzeabend«. Man beachte auch hier das Beiwort, bekanntlich sind Witzeabende ja sonst von todtrauriger Natur ...

Fehlen noch die besagten ollen verbalen Kamellen und der Volksfest-Habitus. Ein Leipziger Programm ziert ein Dialog aus dem Kalauer-Pleistozän: »Eishockey!« – »Alles okay?« – »Nee, Eishockey!« Gähn. Es gibt Häuser, die behaupten, Satire zu fabrizieren, in denen es freimütig ums Poppen geht, in dem ein Protagonist im Beifallsrausch das Hemd abstreift und barbäuchig durch die Reihen tänzelt. In denen das Publikum genötigt wird, auf »Zickezacke, zickezacke« ein »Hoi-hoi-hoi« zu rufen. Eine Party im Münchner Oktoberfestzelt gleicht dagegen einer Andacht. Welch grausamer Übereifer der Ossis, die durchs ganze Deutschland brausende Comedy-Welle zu übertrumpfen. Ihr müsst es aber auch immer übertreiben ...

Übrigens: Sind die Nummern-Texte besonders schwach und unlustig, reitet man in Sachsen eine Methode tot, um doch noch Lacher aus den Bäuchen herauszupressen: das Sächseln. Ganz einfach: Unterkiefer beim Sprechen hängen lassen und ein Stück nach vorn schieben, als bräuchte man ihn als Aschenbecher-Ersatz. Und dabei so debil wie nur irgend möglich gucken. Klappt fast immer. Hat eine Bühne sogar bei einer Loriot-Nummer praktiziert. Was für eine Frechheit gegenüber dem Meister des Humors, der so einen Firlefanz nie nötig gehabt hätte. Sächseln, ein Signum für Begriffsstutzigkeit. Eine Beleidigung für alle, die den Charme der freistaatlichen Mundart kennen und schätzen. Dialekt statt Dialektik, da ist dann eben kein Platz für inhaltliche Finessen. Das Fatale daran: Ossi-Kabarettisten finden das toll. Und sind damit tatsächlich »een’ Schritt weidor«.

Mark Daniel

19. Ostdeutsch als Fremdsprache

Reisen »nach« dem Ausland und andere sprachliche Seltsamkeiten.

Wir hätten von Anfang an wissen müssen, dass es viel zu tun gibt. Schon beim Hören dieses Satzes, der am frühen Abend im Kinosaal des Internationalen Pressezentrums an der Ostberliner Mohrenstraße aus dem Mund von Günter Schabowski gefallen ist. Als er gegen Ende der schlaffördernden Pressekonferenz des SED-Politbüros die Frage des italienischen Journalisten Riccardo Ehrman beantwortet, ob der umstrittene Reisegesetzentwurf nicht ein Fehler sei.

Es ist 18.53 Uhr, die müden Kollegen sehnen sich danach, das hülsenreiche Geschwafel des SED-Sprechers mit einem Feierabend-Bierchen wegzuspülen. Am liebsten würden sie sich mal wieder richtig die Hucke vollsaufen.

Auf die Frage des Herrn Ehrman plaudert der begnadete Entertainer Schabowksi aus: »Der Ministerrat hat beschlossen, heute, äh, eine Regelung zu treffen, die es jedem Bürger der DDR möglich macht, äh, über Grenzübergangspunkte der DDR auszureisen.« Und jetzt kommt’s: »Privatreisen nach dem Ausland können ohne Vorliegen von Voraussetzungen – Reiseanlässe und Verwandtschaftsverhältnisse – beantragt werden. Die Genehmigungen werden kurzfristig erteilt.«

Bis Schabowski die vollständige Antwort zusammengequält hat, ist es 18.54 Uhr geworden. Hier, an dieser Stelle hätte man aufhorchen und einhaken müssen. Hat man auch, werden Sie jetzt sagen. Man hat doch sofort nachgefragt, ob das auch für Westberlin gelte und wann die Regel in Kraft trete. Das meinen wir aber nicht. Riccardo Ehrman nehmen wir mal raus, als Italiener musste er das nicht wissen. Aber die einzig wirklich adäquate Frage wäre tiefer gegangen und hätte lauten müssen: »Herr Schabowski, ist Ihnen eigentlich klar, dass Ihre Formulierung sprachlich nicht hinhaut?« Leider hat keiner das gecheckt, sondern sich zu schnell von der inhaltlichen Botschaft ablenken lassen.

»Reisen nach dem Ausland ...« Brrrr, da schüttelt sich nicht erst der promovierte Germanist, sondern da kriegt schon der Grundschullehrer Pickel. Die Richtungsanzeige für ein Reiseziel, würde er sagen, wird seit Jahrtausenden nicht mehr mit »nach« gekennzeichnet, wenn ein bestimmter Artikel im Spiel ist. Wir reisen ins Ausland. Zwar nach Österreich, aber nicht nach der Schweiz, sondern in die Schweiz. Was nach der Schweiz kommt, hängt von der Perspektive ab, aus der man sie betrachtet. Aus östlicher Sicht Liechtenstein.

Nun ja. Die Aufregung an jenem 9. November 1989 um 18.54 Uhr über das Fällen der Schlagbäume hat diesen Lapsus verdrängt. Heute wissen wir, dass die von uns betreuten Länder noch immer voll sind von ganz vielen kleinen, süßen Schabowskis, die solche Falschheiten nachplappern.

Vielleicht konnten, mussten oder durften die Ostler das auch nicht unbedingt wissen, schließlich war das Reisen eine geografisch stark limitierte Angelegenheit. Leider handelt es sich bei diesem Lapsus keineswegs um die einzige sprachliche Fehlentwicklung bei den hinzugewonnenen Bundesbürgern. In welcher Form geben Sie als bescheidener Westler Ihrem Besuch zu verstehen, wenn der Abend fortgeschritten, der Champagner ausgetrunken, aber der Appetit auf eine weitere Flasche Moët et Chandon noch nicht gestillt ist und selbige im Kühlschrank wartet? Sie sagen alles Mögliche. Vielleicht schnoddern Sie sowas wie »Ein weiteres Exemplar dieses exquisiten Schaumweins befindet sich in unserem schrankförmigen Kühlgerät« hin. Vielleicht stellen Sie auch einfach mehr oder weniger nüchtern fest: »Wir haben noch eine Pulle im Kühli.« Eins aber werden Sie ganz sicher nicht von sich geben: »Wir haben noch eine Flasche im Kühlschrank zu stehen.«

Mir tut dieses Korinthenkacken ein wenig leid, ich bitte um Nachsicht. Aber: Die Infinitivkonjunktion zu bei den Verben liegen, stehen, wohnen als Totalschaden wurzelt im Brandenburgischen. Man kann so viel Schampus saufen, wie man will, trotzdem hat man niemals davon einen zu sitzen. Wenn ein Mann bei unerwartet früher Heimkehr von seiner Frau den Satz hört: »Schatz, du kannst jetzt nicht ins Schlafzimmer, ich hab da noch den Handwerker zu stehen«, sollte er zuerst in den Duden statt ins Zimmer sehen, um seine Frau zu überführen.

Ja, und jetzt? Legen wir unseren Brüdern und Schwestern tröstend die Hand auf die Schultern. Im besten und gleichzeitig schlimmsten Fall fragt einsichtig so mancher Delinquent mit einem Seufzer: »Und? Was lernt uns das?« Zack, schon haben wir erneut Haare zu Berge zu stehen, erfasst uns das kalte Grausen, fühlen wir den Schmerz und die Unvermeidlichkeit weiterer Sprachmissionierung. Gar nichts lernt uns das, uns kann nur etwas gelehrt werden. Und uns bringt gerade das Leben bei, dass es noch viel zu lernen gibt. Sagt mal, wie hieß gleich die DDR-Ministerin für Volksbildung? Dem Erich Honecker seine Frau war das! Ach Margot, du hast deine Landsleute auch das Zurechtkommen mit der Mangelwirtschaft in linguistischer Hinsicht gelehrt, äh, gelernt. Jetzt muss ich glatt noch mal überlegen. Geleert.

Manche Bürger aus den fünf hinzugekommenen Ländern denken vielleicht: »An seiner Stelle würde ich mir das nicht trauen.« Gut, gut, ich versuch es ganz ohne Polemik. Auch diese Kombination ist falsch. Entweder traue ich mir das Klugscheißen zu oder ich traue es mich. Wenn ich mir jedoch selbst nicht mehr traue, ist Hopfen und Malz verloren. Ach, ist das alles traurig. Haben Sie manchmal ein Taschentuch?

Ab und zu schon, werden Sie sagen, aber jetzt ausgerechnet ... Ja, schon stehen wir vor der nächsten Kuriosität. Es ist gar nicht lange her, als ich der Supermarkt-Kassiererin für den 5-Euro-20-Betrag einen Zehn-Euro-Lappen hinlegte und sie mir diese doch sehr putzige Frage stellte: »Ham Se manchmal 20 Cent?«

Ich muss sie angeguckt haben wie Margot H. ihren Mann, als der sagte, die Grenze sei gefallen. Versuchte mich zu sammeln, den Grund ihrer Frage zu ertasten. Unschlüssig über die Verfahrensweise versuchte ich es mit Humor. »Manchmal ja. Gegenfrage: Haben Sie oft 20 Cent?«

Jetzt wiederum guckte die Kassiererin mich an, als hätte am Morgen des 10. November 1989 Schabowski bekanntgegeben, das mit dem Reisen nach dem Ausland sei bloß ein Scherz gewesen.

Ein Kunde hinter mir, vermutlich ein Ur-Einwohner, verdrehte mit der Bemerkung »Ooorr, näj!« die Augen. Ein plötzlicher Schwächeanfall? Kurz überlegte ich, ob ich die Kassiererin bitten sollte, den Notarzt zu benachrichtigen. Die aber grinste den Stammesangehörigen nur verschwörerisch an. Irgendwie wurde mir die Sache unheimlich. Schnell kramte ich zwei Zehn-Cent-Stücke aus meinem Portemonnaie, nahm das Wechselgeld entgegen und verflüchtigte mich. Um dann mit mehr Ruhe zu folgern, dass in Sachsen das »manchmal« in diesem Kontext ein Synonym für »zufällig« oder »eventuell« sein könnte.

Hm. Es gibt halt noch eine Menge zu tun, aber das wird schon. Damit hier nicht weitergemeckert wird, sehen wir mal generös drüber weg, dass man in diesem Freistaat nicht früh morgens, sondern frühs die Zähne putzt. Dass man nicht alle, sondern aller paar Tage die Zwischenräume mit Zahnseide reinigen sollte. Es im Fußball Nachholespiele gibt und man Rester statt Reste zusammenkehrt. In Sachsen wird nach Feierabend nicht abgeschaltet, sondern abgeschalten.

Hier will man mir nicht »ein oder zwei Dinge« sagen, sondern mir lieber »ein was« oder »zwei was« mit auf den Weg geben: Dass Ihr Ossis nämlich genug von solchem Klugschiss habt, weil wir Wessis im Glashaus säßen. Dass wir es angeblich sind, die mit dieser unsäglichen Präposition in Verbindung mit Festtagen den Sprachschatz oxidieren lassen: Weil es weder »an Weihnachten« noch »an Ostern« heißt, sondern jeweils »zu«.

Liebe Landsleute, da bin ich, wie es gesamt- und neudeutsch heißt, ganz bei Euch. In meiner Heimat, dem Ruhrgebiet, ist diese Missbildung ebenfalls verpönt. Denn dieser Frevel ist kein Import aus dem gesamten alten Bundesgebiet, sondern aus dem Lebensraum jener Menschen, die weit unten in Deutschland leben. Die haben manchmal auch ein komisches Ding zu laufen. Und deshalb lasst uns zusammenhalten – ja, bloß dieses eine Mal – und gemeinsam rufen: »Schnauze, Südis!«

Mark Daniel

20. An der Ostseeküste

Für Barschel war’s schöner

Schockierende Eindrücke aus einem ehemals Westlern vorbehaltenen Ostsee-Hotel.

Herrlich, diese Aussicht. Wunderbar. Die Sonne legt ein helles Laken aus Licht über den eigelbfarbigen Strand da ganz weit unter uns, die Möwen begegnen einem auf Augenhöhe, und der Sekt prickelt erfrischend im Mund. Gut, Schampus wäre natürlich besser, aber mein Gott, man ist ja genügsam. Wir befinden uns ja auch im Osten, im ehemaligen, wenn auch sehr nördlich. Warnemünde, das ist der Ort, von dem aus Kreuzfahrt-Passagiere ihre Urlaube in Dreitausend-Personen-Abfertigung antreten, an Bord harte Büffetschlachten austragen, Hauruck-Besichtigungen von so zauberhaften Städten und Metropolen wie Tallinn und Kopenhagen durchziehen – all das preislich erschwinglich durch das Ausbeuten philippinischer Billig-Arbeitskräfte. Zumindest im Oberflächentourismus sind wir gesamtdeutsch.

Wir, die wir hier oben das Frühstücks-Sektchen einnehmen, verweigern uns solch einem Stumpfsinns-Urlaub. Entspricht einfach nicht unserem Niveau, unter Hurtigruten für maximal achteinhalb Leute an Bord tun wir es nicht. Und jetzt genießen wir eh die Aussicht vom 19. Stock des Hotels Neptun, einem nahezu legendären Bau, wie gern betont wird. In diesem potthässlichen Hochhaus direkt am weiten, breiten Strand Warnemündes durften zu Zonenzeiten ausschließlich die (Partei-)Bonzen und Westdeutsche nächtigen, feiern und sich wichtigmachen. Hier residierten SPD-Denkmal Willy Brandt, CDU-Pinocchio Uwe Barschel – er soll Zimmer mit Dusche gehabt haben – oder der kubanische Politpopstar Fidel Castro. Ostsee-Aufenthaltsluxus vom Nobelsten, kostenfreie Verwanzung inklusive (obwohl Brandt die gar nicht gebraucht hätte, DDR-Agent Günter Guillaume war eh immer dabei). Der Pöbel verbrachte seine Ferien ebenerdig. Natürlich war alles verwanzt, denn wo sonst, wenn nicht hier, wurden die wahren Lügen ausgeplaudert.

Heute ist das Neptun ein Fünf-Sterne-Hotel mit Übernachtungspreisen, die so überzogen hoch liegen wie die 19. Etage, auf der das »Himmlische Frühstück« serviert wird. Der Name des Wuchtgebäudes ist daher eigentlich falsch geschrieben: »Nepptun« träfe es besser. Das Frühstück ist natürlich nicht in der Summe begriffen, und wenn der bemitleidenswerte Mittelklasse-Verdiener beim Auschecken ein letztes Mal still das Loch in der Haushaltskasse beweint, das diese Buchung gerissen hat, konfrontiert einen die überfreundliche Rezeptionistin damit, dass dann jetzt bitte nur noch die Kurtaxe in Höhe von 6 Euro fällig sei. Es hackt ja wohl!

Entschuldigung, uns juckt das natürlich nicht wirklich, unsereins kommt aus dem goldenen Westen und hat das Geld quasi in die Wiege gelegt bekommen. Uns kostet das Bezahlen hier ein »müdes Arschrunzeln«, wie der Oberfeldwebel während meiner Bundeswehrzeit so knackig zu formulieren pflegte.

Aber es geht ja ums Prinzip, um Angemessenheiten im Hotel Nepptun. Ich überlege gerade, mich doch bei der Bedienung zu beschweren, dass es nur Sekt statt Champagner gibt, da wehen sie herein, die zwei Gestalten. Ein unförmiger Schnauzbartträger mit auffälligem Kunstschwarz im mindestens 60-jährigen Haar versucht vergeblich, in möglichst eleganter Motorik Richtung reserviertem Platz zu plautzen. In dessen rundem Schatten ist seine ziemlich füllige Begleiterin bemüht, schwebende Erhabenheit bei jeder Bewegung zu erzeugen. Auch das misslingt völlig – und weckt bei mir wieder eine Erinnerung an die Zeit des Wehrdienstes: Aufgrund des nun folgenden Gestanks hätte unser Oberfeldwebel hysterisch »ABC-Alarm« gebrüllt und uns in Deckung befohlen. In dieser Parfümwolke vereinen sich Penetranz und 08-15-Nuttendiesel in einer Mischung, mit deren Einsatz beispielsweise Demonstrationen von linken Bombenleger-Zecken, die unsereinem den geschäftlichen Erfolg missgönnen, ruckzuck aufgelöst werden könnten. Niederlage durch Einatmen. Pfui deibel! Der widerliche Geruch zieht sich über unsere Lachsbrötchen, umhüllt die Macchiato-Tasse und raubt uns die Besinnung.

Unglückseligerweise lassen sich die Totengräber des distinguierten Odeurs lediglich zwei Tische entfernt nieder, auf dem bereits ein üppiger Rosenstrauß drapiert wurde. Jetzt heißt es Überlebensstrategien entwickeln, um nicht über kurz oder lang betäubt vom Stuhl zu sinken. Möglichst wenige Bewegungen am Tisch vermeiden einen Austausch von Luftströmen, der uns eine neue Brise Ekel-Parfüm bescheren könnte. Wie Figuren aus Madame Tussaud’s Kabinett verharren wir, als plötzlich ein auf volle Lautstärke gestellter Nokia-Standard-Klingelton die Statik des Gebäudes prüft. Während ich in wunderschönen Gewaltfantasien zu schwelgen beginne, nestelt die lebende Quelle des Gestanks nervös an ihrer Kunstlederhandtasche, um endlich ihr Handy herauszufischen und den Saal zu beschallen:

»Jaaa?? Jaaa! Vielen Dank! Ja, ganz wundervoll, dass Du dran gedacht hast. Hä? 60, ja ja, Wahnsinn, oder? Wir sind in Warnemünde, das ist in der Nähe von Rostock, und wir sitzen beim Frühstück im Hotel, in der 19. Etage. Jaaa, ganz zauberhaft. Hm. Hm. Na klar, also vielen Dank für den Anruf. Jahaaa. Tschühüsss!«

Im Folgenden erfährt die komplette 19. Etage im spürbar gequälten Versuch des Gebrauchs hochdeutscher Sprache, dass das gerade die Helga war, alte Schulfreundin, aber eigentlich inzwischen komisch geworden. »Mag kein RTL 2 und liest zu viele Bücher.« Der Begleiter von Germanys next Top-Moppel grinst und hebt das Sektglas. »Prost, Hasi!« Und sie lassen sich gleich nachschenken. Unsere Vermutung, woher die beiden stammen, hakt sich an Thüringen fest.

In diesem Moment plongt der Aufzug, und der nächste Gast bewegt sich in den Frühstücksraum. Genauer gesagt schlurft er. Seltsamer Typ Ende 50. In knallbunten, beuligen Polyester-Trainingsklamotten, die aussehen wie die Restverwertung eines schlecht vernähten Heißluftballons, mit dem er 88 vergeblich versucht haben dürfte, rüber zu machen. Blöderweise trottet der Kerl mit seinen hängenden Schultern direkt am Tisch der Jubilarin vorbei, wirbelt deren Parfümluft auf und weht die somit erneut zu uns hinüber. In dem Moment, in dem wieder das Handy so unfassbar undezent schräpt. »Jaaa?? Jaaa! Mensch! Toll! Ganz lieben Dank! Ja, ist schon jetzt ein toller Tag. Wir sind in Warnemünde, das ist in der Nähe von Rostock, und wir sitzen beim Frühstück im Hotel, in der 19. Etage. Jaaa. Spanien? Da haste recht, das machen wir mal wieder! Unbedingt, das war toll mit Euch. Hm. Hm. Na klar, also vielen Dank für den Anruf. Jahaaa. Tschühüsss!«

News für die Umsitzenden: Das war Gerhard. Der wolle mit seiner Uschi unbedingt wieder »mit uns« nach Spanien wie vor zwei Jahren. »Auf keinen Fall! Müssen wir abbügeln«, sagt der Schnauzbärtige. »Okay, natürlich«, sagt die Erfinderin der olfaktorischen Vollnarkose. »Darauf einen Schluck. Prosit!«

Wir schauen uns an und verdrehen die Augen. Das darf hier alles nicht wahr sein. Ist es aber. Und es wird noch viel schlimmer. Erneut öffnet sich die Fahrstuhltür. Diesmal beehrt uns eine männliche blondierte Grinsbacke Anfang 30 mit einem Signum auf dem Pulli, das weitere Fragen erübrigt. Breit prollt ein verwaschenes »Camp David« auf der Hühnerbrust. Bohlens Jünger, sie tauchen sogar hier auf, in diesem ehrwürdigen Hotel. Bloß warum nur? Womit haben wir das verdient? Gibt’s heute Ermäßigung für Debile? Wird hier eine Satire auf das geistige Elend dieser Welt gedreht, und niemand hat uns Bescheid gesagt? Trash-Modenschau unter dem Titel »Beleidigungen fürs Auge«?

Die Zeit vergeht. Wir versuchen uns auf die Nahrungsaufnahme zu konzentrieren, was nicht leicht fällt, wenn das Sektschlürfgeräusch vom Nebentisch immer öfter zu ertragen ist. Dann doch lieber Frühstück bei McDonalds. Nicht, dass ich dahin ginge, aber da wäre man zumindest darauf gefasst, lauter Mitessern aus dem Prekariat zu begegnen.

Es klingelt wieder. Das »Jaaa?? Jaaa! Vielen Dank!« klingt etwas mühevoller, der Sekt hat heimlich kleine Gewichte an die Ränder der Geburtstags-Zunge gehängt. »Wir sssssind in Warnemünde, das ist in der Nähe von Roschtock, Frühstück im Hotel, 19. Stock. Irre! Jawollja, ganz zauberhaft. 60. Hm, hätteste nicht gedacht. Ja. Vielen Dank für den Anruf. Jahaaa. Tschühüsss!«

Diesmal bleibt es bei minimaler Info für die Umgebung. »Schönen Gruß von Brigitte.« – »Ach.«

Immerhin momentan keine Fortsetzung der Barbaren-Invasion. Wir lassen uns Zeit. Wollen doch sehen, wer hier zuerst den Raum verlässt. Mal kurz die aktuellen Börsenwerte von Porsche und Daimler checken. Verdammt, es ist ja Sonntag.

Es klingelt wieder. Das Annehmen des Telefonats stellt die Dicke inzwischen vor motorische Probleme, aber dann schaffen es ihre Wulstfinger doch, uns vom 08-15-Klingelton zu erlösen. »Jaaaawollljaaa? Hach, Willi! Ja! Klasse! Aber hallo, wir lassen’s krachen! Wir sind hier im 19. Rostock von Warnemünde. Da staunste, hä? Haaaa, jetzt kommt gerade das Rührei, ich muss Schluss machen. Jaaha. Danke für den Anruf. Tschüsssiee!«

Das Rührei räkelt sich im Mund, der aber beim Kauen munter weiterplappert. »Sach mal, wollen wir nicht doch mit Gerhard und Uschi wieder nach Spanien? Der hat doch Konni-- dings, Konnäktschens zum Vermieter der Wohnung, da sparen wa knapp die Hälfte!« – Ihr Gegenüber zuckt mit den Schultern. »Tja, so gesehen ... warum eigentlich nicht?«

Als es wieder klingelt, beschließen wir, uns nicht weiter quälen zu lassen. Gerade entfernen wir uns vom Tisch, hören aber noch den volltrunkenen Parfümfleischberg nuscheln. »Jaaa, wir sitzen im 19. Eierstock von …«

Warum, fragen wir uns, steht hier kein Bodyguard, um den Schlichtgestrickten den Eintritt zu verwehren? Im Neptun, der absoluten Repräsentanz, dem Heiligtum von Warnemünde! Ach, Barschel und Brandt hatten’s eindeutig viel, viel exklusiver – es war nicht alles schlecht, sondern exklusiv. Die paar Funktionäre, dass bisschen Abgehöre, na und?

Im Fahrstuhl sind wir nicht allein. Eine ganzarm-tätowierte Bubikopf-Trägerin studiert den Lift-Aushang: das Speisenangebot für heute. »Sagen Se mal, hat das Hotel gerade asiatische Wochen?« Wieder Thüringisch, unzweifelhaft. Auf unseren verwirrten Blick hin meint sie: »Na, hier steht doch: Tageshi-gleid.« Tageshi-gleid? Wir schauen auf den laminierten Zettel, dann auf das Mädel, dann uns an. Meine Holde kämpft bebend damit, die Beherrschung zu behalten. Ich schüttele nur resigniert den Kopf und weiß im Nachhinein nicht mehr, ob ich »Schnauze, Ossi!« nur gedacht oder auch gesagt habe.

Auf dem Aushang steht: »Tageshighlight«. Heute übrigens Kassler mit Sauerkraut.

Mark Daniel

21. Gute Nacht im Land der Frühaufsteher oder:

Sachsen-Anhalter aus der Galaxis

Über eine seltsame Werbekampagne und die geheimen Pläne, von dem skurrilen Transit-Bundesland aus die Weltherrschaft zu übernehmen.

Es ist ja nicht so, dass Sachsen-Anhalt nichts zu bieten hätte. Martin Luther ist hier geboren und gestorben. Ob er 1517 seine Thesen am Hauptportal der Schlosskirche in Wittenberg angeschlagen hat, ist zwar umstritten. Sachsen-Anhalt aber ist Kernland der Reformation. Es ist außerdem der Ort, an dem mit den Merseburger Zaubersprüchen eines der ältesten Zeugnisse deutscher Literatur gefunden wurde. Mit Halle und Magdeburg verfügt das Land sogar über zwei Großstädte. Georg Friedrich Händel wurde in Halle geboren, Friedrich Nietzsche in Röcken im Burgenlandkreis. Und vergessen sollten wir nicht, dass Carl Zander 1883 in Wanzleben den Ausziehtisch erfunden hat. Doch wer sich auf einer der Autobahnen nach (und meist auch ganz durch) Sachsen-Anhalt bewegt, wird mit einem Zauberspruch aus dem Reich der Marketing-Idioten begrüßt: »Willkommen im Land der Frühaufsteher«, kräht es am Straßenrand, und der Autofahrer weiß nicht, ob er laut oder leise lachen soll. Doch vielleicht ist das ja alles gar nicht zum Lachen.

»Sachsen-Anhalt. Wir stehen früher auf«: Bevor wir nun überlegen, was uns das Land mit seiner eigenartigen, fast zehn Jahre lang betriebenen Werbe- und Image-Kampagne sagen wollte und will, bevor wir uns fragen, ob nicht doch ein tieferer, wenn nicht unheimlicher Sinn darin liegen könnte, müssen wir hier für einen Moment mal grundsätzlich werden: Wir haben bis hierhin eine Bestandsaufnahme vorgenommen, uns dabei zumeist sklavisch an die Fakten gehalten und nur den einen oder anderen kleinen polemischen Ausreißer zugelassen. Nichtsdestotrotz haben wir neben allerlei putzigen Details verschiedene besorgniserregende, wenn nicht erschreckende Erkenntnisse zutage gefördert. Es ist nun an der Zeit, Schlussfolgerungen und Verbindungslinien zu ziehen und dafür auch mal die eine oder andere Spekulation anzustellen. Sachsen-Anhalt könnte der Schlüssel sein. Allerdings müssen wir aufpassen. Sachsen-Anhalter verstehen in der Regel keinen Spaß. Oder kennen Sie einen Komiker aus dem Land, in dem ostharzer Luftkurorte Elend und Sorge heißen? Nein, Hans-Dietrich Genscher war Politiker!

Heißen wir Sie nach unserer langen Reise durch das Reich der Untoten und Traumata, der raffinierten Täuschungsmanöver und Unterwanderungstricks zum Abschluss also willkommen im Land der Frühaufsteher. Es war am 24. Mai 2005, als der damalige Ministerpräsident Wolfgang Böhmer in Magdeburg das erste Plakat der Werbekampagne vorstellte. Doch was ist der Hintergrund? Wie ist die Heimat Luthers, Händels und Nietzsches zum »Land der Frühaufsteher« geworden? Schuld ist die Gesellschaft für Sozialforschung und statistische Analyse, kurz Forsa. Diese hat in einer repräsentativen Umfrage herausgefunden, dass Sachsen-Anhalter werktags um 6.39 Uhr aufstehen. Das ist immerhin neun Minuten früher als der durchschnittliche Bundesbürger. Aber warum tut er das? Die Antwort scheint einfach: Die Menschen müssen hier früh raus, weil sie pendeln müssen. Im eigenen Bundesland gibt es zu wenige Arbeitsplätze. Dass ein Land mit seiner desolaten wirtschaftlichen Situation für sich wirbt, kann ja nicht sein. Also muss etwas anderes dahinterstecken.

Schauen wir uns den Forsa-Befund also etwas genauer an: Neun Minuten, das klingt erst einmal nicht viel. Bedenkt man jedoch, dass unser gesamtes Universum einer gängigen Theorie zufolge in Sekundenbruchteilen quasi aus dem Nichts entstanden ist, dann möchte man gar nicht wissen, wozu der Sachsen-Anhalter diesen Zeitvorsprung nutzen könnte. Während also der Durchschnittsdeutsche den lieben Gott noch einen guten Mann sein lässt, träumt, liebt oder dem Radiowecker zuhört, ist der Mensch aus dem Bindestrich-Landstrich bereits zugange, zieht seine stonewashed Jeans über und macht los, um Raps zu säen, eine Windkraftanlage zu bauen, ein Winzerfest zu besuchen oder irgendeinen Rekord zu brechen.

Letzteres scheint eine der Hauptbeschäftigungen der Bewohner des Bundeslandes zu sein, das nur böse Zungen als Übergangszustand während des Autobahnfahrens bezeichnen. So wird oft unterschlagen, dass Monika Veidt aus Schönebeck den größten Sessel aus Wattestäbchen, der je gebaut wurde, schuf und in Halle die längste Picknickdecke der Welt ausgerollt wurde. Zu Stunden, Tagen, Wochen und Monaten nämlich werden jene neun Minuten, wenn man sie nur für eine sinnvolle Ausbildung verwendet. So wie Jeff Lammel, ebenfalls aus dem unausgeschlafenen Schönebeck. Mit 25 ist er Deutschlands jüngster Nachtwächter – ausgerechnet! Fragen wir lieber nicht, wann er aufsteht, sondern wenden wir uns weiteren Sensationen und Absonderlichkeiten, die diese Weltecke zu bieten hat, zu – dabei immer im Auge behaltend, dass hier eine Art Code verborgen liegen könnte, der die Grundfrage beantwortet: Gibt es Sachsen-Anhalt und wenn ja, wozu?

Unser Dank geht an dieser Stelle an Radio Brocken, das auf seiner Homepage »1000 Gründe für Sachsen-Anhalt« gesammelt hat. Das ist nicht selbstverständlich. Genauso gut hätte man auch 1000 Gründe für Knotengitterzäune, mittelscharfen Senf oder Südamerika sammeln können. Ja, selbst 1000 Gründe gegen Sachsen-Anhalt wären wohl zusammengekommen, hätte man in Niedersachsen oder Sachsen nachgefragt. Hat man aber nicht. Warum also Sachsen-Anhalt? Radio Brocken nennt zum Beispiel das Blaulichtmuseum in der kleinen Elbgemeinde Beuster in der östlichen Altmark. Dieses präsentiert, wenn es nicht gerade überflutet ist, nicht nur Feuerwehr-, Polizei-, und Rettungsfahrzeuge, sondern auch den alten Volvo von Erich Honecker. Vielen mag bereits dieser Grund für Sachsen-Anhalt reichen, keineswegs unterschlagen werden sollte aber, dass 2010 die meisten »Bild-Girls des Monats« aus dem Transitland stammten und dass die Magdeburger nicht nur die größte Einkaufsfläche je Einwohner in Deutschland haben, sondern auch eine Currywurstbude, die von einem Fernsehsender zur besten Deutschlands gewählt wurde. Und wussten Sie, dass nicht irgendwelche, sondern die »bekanntesten FKK-Sportfischer« aus Barby kommen, nämlich der »FKK Naturfreunde- und Sportfischer-Verein«? Nein, das wussten Sie nicht, denn sie kennen nur Nacht-, nicht aber Nacktangeln, das mit weitaus größeren Risiken verbunden sein dürfte. Liebe Freunde von Radio Brocken, ihr habt uns die Augen geöffnet. Aber vielleicht ist das alles nichts gegen den allerersten dieser 1000 Punkte, die der Sender für uns zusammengetragen hat, Hörer »Uwe aus Stolberg« hat ihn verraten, hier ist er: »Wir aus Sachsen-Anhalt haben die Folie für die Allianz-Arena in München hergestellt.«

Uns alle sollte das eigentlich sprachlos machen – wie auch die Information, dass der erste Fleischsnack zum Toasten, »Tillman’s Toasty«, in Weißenfels hergestellt wird und Sachsen-Anhalt Deutschlands Hauptanbaugebiet für Erbsen ist. Womit wir wieder beim Minutenzählen sind – und einer Kampagne, die in mehreren Phasen über uns und die Welt kommen soll. 2013 zündete man die nächste Raketenstufe. Hier wird nichts dem Zufall überlassen. Nach einer europaweiten Ausschreibung stand der neue Slogan fest: »Dafür stehen wir früher auf«, heißt er. Das klingt nur auf den ersten Blick wie ein Schnellschuss, den ein PR-Praktikant in ein Brainstorming rülpst. Wir, die wir uns inzwischen eingearbeitet haben, wissen, dass alles mit allem zu tun hat und einem großen Plan folgt. Auf »Dafuer-stehen-wir-frueher-auf.de« schlägt man dann auch den ganz großen Bogen von der Reformation über die Vakuumpumpe bis zum Bauhaus: »Sie gehen neue Wege und haben dabei eines gemeinsam: Die Menschen aus Sachsen-Anhalt sind ihrer Zeit voraus. Manche um Jahre, andere um Jahrzehnte. Martin Luther, der Vater der protestantischen Kirche, veränderte das Denken seiner Zeit. Otto von Guericke sorgte mit der Erfindung der Vakuumpumpe für Aufsehen. Walter Gropius gründete in Dessau das Bauhaus, Deutschlands berühmte Kunst-, Design- und Architekturschule.«

Wer früher aufsteht, den belohnt das Leben. Da ist zum Beispiel Nicole S. aus Genthin, die Kühe glücklich mache, wie es über einem Video zur Kampagne heißt. Jeden Morgen stehe sie um vier Uhr auf, verrät sie. Die junge Dame, erfahren wir weiter, ist keineswegs eine Tierschützerin, die arme Tiere aus der Massenhaltung befreit und ihnen zeigt, was eine Wiese ist. Stattdessen dürfte sich das Glück, das sie verbreitet, in Grenzen halten. Zitieren wir hier noch einmal von der Website: »Gezeigt wird die Tätigkeit als Besamungstechniker bei Rindern. Die künstliche Besamung wird anhand von Bildern dargestellt.« Dafür also steht Nicole S. früher auf.

Oha. Luther, Honis Volvo, künstliche Vermehrung und 6.39 Uhr. Dieses Land ist unheimlich, nach diesem Land kann man nicht nur die Uhr stellen, es droht auch eine neue Zeitrechnung, ja ein neues Zeitalter. Während man uns mit vermeintlichen Begründungen für die Existenz von Sachsen-Anhalt einlullt, während unser Bundespräsident von Freiheit salbt, es sich der Gesamtostdeutsche im Opferstatus bequem macht, wird der gut 20.000 Quadratkilometer große Landstrich in der Mitteldeutschlandmitte zum Landeplatz aus- und umgebaut. Wer genau hinsieht, dem fügt sich nun alles zusammen. Sachsen-Anhalt, das ist Deutschlands Pferdefuß. Sehen Sie sich einfach mal den zweiten Merseburger Zauberspruch genauer an: Es handelt sich hier doch um einen Heilungszauber für einen – na? – verletzten Pferdefuß. Der erste Spruch ist nicht minder verräterisch: Mit ihm befreit man sich von Fesseln. Was, fragen wir uns besorgt, soll da entfesselt werden, was steht uns bevor?

Über Jahre sind wir mit skurrilen Konspirationstheorien wie etwa der Bielefeld-Verschwörung von der wirklichen Geheimsache abgelenkt worden. Zum Glück sind wir ausgeschlafen genug, um es zu begreifen: Mindestens die Hälfte der 2,3 Millionen Einwohner Sachsen-Anhalts ist Teil der Verschwörung. Exakt neun Minuten reichen aus, um sie mit Hilfe von gigantischen Raumschiffen zu evakuieren, oder – und das ist wahrscheinlicher – von hier aus den Planeten zu besetzen und zu unterjochen.

Der Plan ist rund 3600 Jahre alt, wie wir seit 1999 wissen könnten, hätten wir schon damals über die hier ausgebreiteten Kenntnisse verfügt. Es war ein schöner Sommertag, als Henry Westphal und Mario Renner, zwei Hobby-Schatzsucher, auf dem Mittelberg nahe der Stadt Nebra in – natürlich – Sachsen-Anhalt eine Entdeckung machten, die heute als »Himmelsscheibe von Nebra« und älteste Sonne-Mond-und-Sterne-Darstellung der Menschheitsgeschichte gilt. Es gibt bis heute allerlei Verwirrung um die zum UNESCO-Weltdokumentenerbe erklärte Bronzezeitpizza, und das liegt nicht zuletzt an Henry Westphal und Mario Renner, die ihren Fund schon einen Tag später an einen Kölner Händler für 31000 Mark vertickten und sich später in Widersprüche verstrickten. Sie sollen, nachdem der Metalldetektor angeschlagen hatte, das spätere Weltkulturerbe zunächst für einen Eimerdeckel oder den Mittelteil eines Schildes gehalten haben. Wie dem auch sei: Mancher Wissenschaftler sieht auf der Frisbeescheibe nicht nur astronomische Notizen aus der Bronzezeit, sondern eine heilige Botschaft. Hören wir dazu einmal Mario Renner in einem Radiofeature aus dem Jahr 2005: »Dann ham wir angefangen zu buddeln mit den Fingern und da ham wir schon gesehen, das ist Bronze. Da war aber schon der Rand beschädigt. Muss ich dazu sagen, den hat er nicht beschädigt, der war beschädigt. Das einzige, was Herr Westphal gemacht hat, ist, er hat die Sonne runtergekratzt. So dann hab ich ihm meine Selter gegeben, er hat ja viel Brand vom Vortag, hat er sich an’n Baum gesetzt und da hab ich 4 Stunden das ausgebuddelt, die Scheibe.«

Neben interessanten Informationen über grammatische Freiheiten und sachsen-anhaltisches savoir vivre enthält der Vortrag des Raubgräbers einen nicht unerheblichen Spekulationsraum. Machen wir es kurz, die Zeit drängt: Wir vermuten, dass Herr Westphal im Auftrag der Verschwörer nicht die Sonne runtergekratzt hat, sondern die Merkel-Raute, deren geheimer Bedeutung wir uns bereits gewidmet haben. Sie weist, um es hier noch einmal zu wiederholen, als Rautenkranz ins All, denn von dort, eben aus dem vogtländischen Rautenkranz hat sich der erste Deutsche ins All aufgemacht. Hier in Nebra wiederum ist der Landeplatz, hier wird es geschehen: in neun Minuten. In der Zwischenzeit hat sich das Land Sachsen-Anhalt die Wort- und Bildmarken an der Himmelsscheibe gesichert und bereits mehrere Prozesse geführt. Das Geld wird dem Vernehmen nach in den Bau von Landebahnen gesteckt.

Nach Bekanntwerden unserer Recherchen versucht nun die Europäische Union, den Stecker zu ziehen. Sie hat inzwischen die Fördermittel für die Frühaufsteher-Kampagne gestoppt. Auch die Landesregierung will offenbar die Spuren verwischen und nicht länger früher aufstehen lassen. Lassen Sie sich davon nicht einschläfern, die geheimen Pläne werden fortgesetzt.

Sagen Sie also nicht, wir hätten Sie nicht gewarnt!

Jürgen Kleindienst

Der Ossi-Test

25 Jahre, 25 Fragen

Seit 25 Jahren haben wir sie (an der Backe): die Ossis. Ein seltsames Völkchen ist da in 40 Jahren unter der Käseglocke entstanden. Sie ist zwar untergegangen, die DDR, aber keineswegs vorbei. Es gibt viele Haltungen, mit denen man diesen Ostlantis-Bewohnern heute entgegentreten könnte – Mitleid, Gleichgültigkeit oder Angst zum Beispiel. Doch das wäre fatal. Bevor dann doch irgendwann mal zusammenwachsen kann, was irgendwie zusammengehört, ist Kenntnis hilfreich. Insofern begreifen wir »Schnauze Ossi« – auch wenn es im Titel vielleicht anders anzuklingen scheint – als einen Beitrag zur Völkerverständigung und freuen uns, wenn Sie uns bis hierhin kritisch gefolgt sind. Und bevor wir Sie nun wieder in den deutsch-deutschen Alltag entlassen, haben Sie Gelegenheit, Ihr Wissen zu überprüfen. Wie gut kennen Sie die Ossis und wenn ja, was nützt Ihnen das? Machen Sie also nun den Ossi-Test und finden Sie heraus, welcher Typ Sie sind. Bedenken Sie, dass jeweils eine bis drei Antworten korrekt sein können. Die Auflösung finden Sie auf Seite 186 Für jede beantwortete Frage gibt es immer nur entweder 0 oder 3 Punkte. Es sind also insgesamt 0 bis 75 Punkte zu erreichen.

1. Was ist ein Freisitz?

a) Biergarten
b) ostdeutscher Begriff für Hochsitz
c) Ausgangsmöglichkeit für Häftlinge

2. Wenn Sie einen Ostdeutschen zu Hause besuchen und bei ihm einen schleichenden Verlust der guten Laune bemerken, dann liegt das daran, …

a) ... dass Sie den angebotenen »Rotkäppchen mild« nicht mögen.

b) ... dass Sie auf seinen Spruch »Es war nicht alles schlecht« nicht reagieren.

c) ... dass Sie Ihre Schuhe nicht ausgezogen und nicht nach Hausschuhen gefragt haben.

3. Zahlen Ossis ebenso wie Wessis den Soli-Zuschlag?

a) Klar, wir sind doch ein Volk.

b) Nein, das ist ja das Problem.

c) Seit zwei Jahren nicht mehr.

4. Welches Zitat über die Berliner Mauer ist falsch?

a) »Niemand hat die Absicht, eine Mauer zu errichten.«
b) »Mr. Gorbatschow, tear down this wall.«
c) »Wir sind die Mauer, das Volk muss weg.«

5. Was ist eine Karlsbader Schnitte?

a) Tschechische Prostituierte
b) Toast Hawaii
c) liebevolle Bezeichnung für alte Modelle der Marke Skoda

6. Was ist eine Kaltwelle?

a) Schocktherapie für Warmduscher
b) ostdeutsche Variante des Kuchens »Donauwelle«
c) ostdeutsch für »Dauerwelle«

7. Was steckt hinter dem Ostbegriff »abkindern«?

a) Abtreibung
b) Auszug der erwachsenen Kinder aus dem Elternhaus
c) abgemilderte Zahlungssumme für Ehekredite in der DDR, wenn Kinder in die Welt gesetzt wurden

8. Welche Frage spielt auf eine Protestbewegung an, die vor allem in Dresden regen Zuspruch erhielt?

a) Ist der Acki da?

b) Ist Kai da?

c) Ist die Peggy da?

9. Woher kam Zonen-Gabi, die 1990 den »Titanic”-Titel schmückte?

a) Halle
b) Ost-Berlin
c) Worms

10. Die »Buschzulage« …

a) … war eine späte Sonderzahlung des früheren US-Präsidenten für Veteranen des Vietnamkriegs.

b) … war eine Sonderzahlung für Wessis kurz nach der Wende, die im brach liegenden Osten Aufbauarbeit leisteten.

c) … war eine Extraportion Florena-Cremeseife für DDR-Jugendliche, die auf Intimrasur verzichteten.

11. Wie heißt der berühmteste Song der Puhdys?

a) »Dumm wie ein Brot«
b) »Alt wie ein Baum«
c) »Voll wie eine Haubitze«

12. Was bezeichnen Ostdeutsche als Fidschi-Markt?

a) Einen Handelsplatz im Pazifik
b) Eine Insel-Börse
c) Einen Markt, auf dem vorwiegend aus Vietnam stammende Menschen ihre Produkte anbieten

13. Wie heißt eine berühmte Show im DDR-Fernsehen?

a) Ein Kessel Buntes
b) Ein bunter Kessel
c) Ein Kessel Gulasch

14. Welchen Vorzug seines untergegangenen Staates lobt der Ossi stets?

a) Die Aufklärungssendung »Der schwarze Kanal«
b) Die Qualität der in der DDR verbauten Zäune
c) Die Zahl der Kindergartenplätze

15. Der umstrittene westdeutsche Kriminologe Christian Pfeiffer überraschte 1999 mit einer frappierend einfachen Erklärung für den grassierenden Rechtsextremismus in der ehemaligen DDR. Dieser gehe darauf zurück, dass dort …

a) … die Kleinen schon im Kindergarten autoritär erzogen und zum Beispiel kollektiv aufs Töpfchen gezwungen (»getopft«) wurden.

b) … aus dem ’89er Ruf »Wir sind das Volk« rasch die Haltung »Wir sind völkisch« wurde.

c) … der offiziell behauptete Internationalismus und der reale kleinbürgerliche Sozialismus nicht zusammenpassten.

16. Achim Mentzel, ehemaliger Moderator der nach ihm benannten Sendung »Achims Hitparade«, einem Klassiker des MDR-Grauens, war in jungen Jahren mal …

a) … zusammen mit Nina Hagen in »Fritzens Dampferband«.

b) … Sprecher des Knautschhunds Moppi, einer der Figuren, die das DDR-Sandmännchen bereicherten.

c) … nach einem Aufenthalt in West-Berlin eine Weile in Westdeutschland geblieben.

17. Die Unausweichlichkeit des Schicksals fängt der Ostdeutsche in folgendem Satz ein:

a) »Es ist, wie es ist.«
b) »Geht sei (seinen) Gang.«
c) »Kannst eh nüscht moch’n (nichts machen).«

18. Was ist ein Broiler?

a) FKK-Urlauber, der einen massiven Sonnenbrand hat
b) Mitarbeiter der Treuhand unter Birgit Breuel
c) Brathähnchen

19. Eine von 1993 bis 2011 für den MDR produzierte volkstümliche Musiksendung heißt:

a) Köstritzer Jazzbaude
b) Wernesgrüner Musikantenschenke
c) Radeberger Dixieschuppen

20. Was ist ein »polnischer Abgang«?

a) Grußloser Abschied von einer Party
b) Explosion eines illegalen Silvesterknallers
c) Autodiebstahl

21. »Sie werden platziert« – Diesen Satz hörte man zu DRR-Zeiten …

a) ... im Restaurant.

b) ... auf dem Friedhof.

c) ... am Ostseestrand.

22. Der größte Hit der Band City heißt:

a) Im Eimer
b) Am Fenster
c) Über den Wolken

23. Eines der »fünf neuen Bundesländer« wirbt mit folgendem Spruch auf Autobahnschildern an seinen Landesgrenzen für sich (die Kampagne wurde inzwischen beendet, bei Redaktionsschluss standen die Schilder noch):

a) Sachsen-Anhalt: »Willkommen im Land der Frühaufsteher.«
b) Brandenburg: »Wir sind dann mal weg.«
c) Thüringen: »Fuck you, Goethe!«

24. Der Geburtsort von Angela Merkel ist:

a) Hohenwalde in der Uckermark
b) Hamburg
c) Rügen

25. »Erichs Rache« ist ...

a) … eine umgangssprachliche Bezeichnung für eine in Chile (wo Erich Honecker starb und beerdigt wurde) grassierende Darmerkrankung.

b) … ein Kräuterlikör.

c) … eine abwertende Bezeichnung für Egon Krenz, 1989 für sieben Wochen Nachfolger Erich Honeckers als SED-Generalsekretär und Staatsratsvorsitzender der DDR.

Auflösung zum Ossi-Test

1. a) ist richtig

2. a), b) und c) sind richtig

3. a) ist richtig

4. a) und b) sind richtig

5. b) ist richtig

6. c) ist richtig

7. c) ist richtig

8. c) ist richtig

9. c) ist richtig

10. b) ist richtig

11. b) ist richtig

12. c) ist richtig

13. a) ist richtig

14. c) ist richtig

15. a) ist richtig

16. a) und c) sind richtig

17. a), b) und c) sind richtig

18. c) ist richtig

19. b) ist richtig

20. a) ist richtig

21. a) ist richtig

22. b) ist richtig

23. a) ist richtig

24. b) ist richtig

25. b) ist richtig

Auswertung:

Messen Sie Ihre Ossi-Kompetenz

0 bis 15 Punkte: Typ »Ost-Ignorant«

Diagnose:

Sie waren noch nie in Ostdeutschland und kennen auch niemanden von dort. Falls Sie doch mal Leipzig, Schwerin oder Magdeburg besucht haben oder dort gar ansässig sind: Chapeau! Sie haben es geschafft, sich einzurichten, ohne sich auszurichten. Eine psychologische Meisterleistung, die mit »Verdrängung« nur unzureichend beschrieben ist. Sie wissen nicht, wer unser Land regiert oder halten Merkel und Gauck für Westdeutsche. Genau wie der Hardcore-Ossi leben auch Sie im Kalten Krieg. Überhaupt sind Sie eine diametrale Entsprechung zum Ostalgiker. Wenn Sie nicht vom »Leistungsprinzip« oder dem »Markt, der alles regelt« schwadronieren, pflegen Sie ihre Seilschaften – je nach sozialem Status beim Golfen oder im Volkshochschul-Englischkurs. Und wenn Sie mal aus Versehen oder rein dienstlich in die Gegend zwischen Ostsee und Erzgebirge geraten sind, sind Sie neidisch, dass die Straßen hier weniger Schlaglöcher haben als in Gelsenkirchen oder Holzwickede. Dann setzen Sie vielleicht eine Gönnermiene auf, salbadern von der Überlegenheit des Kapitalismus und behaupten, dass Red Bull den Ost-Fußball gerettet hat.

Unser Rat:

Reisen Sie besser nicht in den Osten ein, und wenn doch: Wundern Sie sich nicht, dass Sie niemand ernst nimmt und verwechseln Sie Angst nicht mit Respekt. Glauben Sie nicht, dass man sich für Sie interessiert, nur weil Sie handgenähte Schuhe haben und ein paar Rotweinrebsorten korrekt aussprechen können. Pflegen Sie Ihr Weltbild besser ohne jeden Kontakt und lassen Sie sich nicht irritieren. Aber wundern Sie sich nicht, wenn Ihnen Ihr kleines Westdeutschland eines Tages über dem Kopf zusammenfällt.

18 bis 72 Punkte: Typ »Ossiversteher«

Diagnose:

Sie sind ein einfühlsamer Mensch, demzufolge in der Lage, sich selbst und ihre Umwelt zu hinterfragen. Möglicherweise leben Sie im Osten oder schauen regelmäßig MDR-Fernsehen. Sie entdecken bei sich seltsame Sympathien für die Menschen, die früher hinterm Zaun waren und jetzt mit Ihnen in der Aldi-Schlange stehen. Sie finden die Ossis irgendwie authentischer, ehrlicher, weniger verstellt als ihresgleichen. Sie sind weitgehend ossimiliert, ein Ossiversteher, könnte man sagen. Achtung: Das ist eine nicht ungefährliche Gemengelage. Denn der Ossi interessiert sich nicht wirklich für Menschen, die sich für ihn interessieren. ER ist 40 Jahre beschissen worden, nicht Sie. ER hat die DDR erlebt und nicht Sie. Was ja nicht von der Hand zu weisen ist. Wenn Sie aber nun meinen, Menschen könnten sich gegenseitig ihre Geschichte(n) erzählen und voneinander lernen, sodass die Unterschiede in der Herkunft irgendwann nicht mehr entscheidend sind, sind sie bei ihm falsch. Er prostet Ihnen zu, wenn es (ihm) passt oder wenn er blau ist, aber die Mauer, über deren Verschwinden Sie doch eigentlich froh sind, zieht er gerade dann wieder hoch, wenn Sie meinen, Sie seien einfach nur Mensch und Mensch. Daran zweifelt der Ossi, weil er an sich selbst zweifelt. Nicht im philosophischen, sondern im psychologischen Sinne. Im tiefsten Inneren lebt der Ossi noch im Kalten Krieg und hält sich für den Doofen in der Weltgeschichte. Statt sich mit Ihnen gegen die Ökonomisierung und andere Dummheiten zu verbünden, lässt er Sie allein, wenn es drauf ankommt.

Unser Rat:

Sie leben zwischen den Welten – sind auf dem besten Weg und gleichzeitig in der schlechtesten Situation, da für Sie Enttäuschungen programmiert sind. Suchen Sie sich Freunde mit ähnlichem Migrationshintergrund und nehmen Sie Ihre (ostdeutsche) Umgebung nicht zu ernst. Bleiben Sie offen, aber passen Sie auf sich auf.

75 Punkte: Typ »Ossi«

Diagnose:

Sie sind aus Versehen oder aus Lust auf eine Rauferei in dieses Buch geraten. Sie haben darin Dutzende Fehler gefunden und würden darüber nachdenken, DDR-Anwalt Wolfgang Vogel einzuschalten, um die Autoren internieren zu lassen, wenn er noch lebte. Einmal am Tag beten Sie Ihr Mantra: Hinter allem Schlechten steckt immer ein Wessi – oder ein Ossi, der Wessis nacheifert. Sie verbringen nach einigen Nachwende-Expeditionen auf der Suche nach Mallorcas schönen Ecken und anderen Kreuzfahrten ins Nichts seit langer Zeit wieder jeden Urlaub an der Ostsee, obwohl der dort gereichte Fisch keineswegs vor Rügen, sondern im Mekong-Delta gefangen wurde und überhaupt alles dort Wessis gehört. Sie fühlen sich besetzt, heimatlos und unverstanden. Doch statt etwas zu verändern, gehen Sie lieber auf die sichere Seite und bleiben unter sich. In einem Wort: Sie sind ein Ossi. Und weil wir, die Autoren, Wessis sind, ist uns das egal – wenn Sie nur schön bezahlt haben für das Buch.

Unser Rat:

Bleiben Sie, wie Sie sind, und wo Sie sind, lassen Sie sich auf nichts und niemanden ein. Trauen Sie niemandem unter 40 oder mit West-Kennzeichen am Auto. Kaufen Sie sich eine Datsche in Sachsen-Anhalt oder im Erzgebirge und warten Sie auf Rettung aus dem All. Halten Sie sich bis dahin aber immer schön auf der sicheren Seite auf und die Satzung ein.

Bibliografische Information der Deutschen Nationalbibliothek

Die Deutsche Nationalbibliothek verzeichnet diese Publikation
in der Deutschen Nationalbibliografie; detaillierte bibliografische

Daten sind im Internet über https://portal.dnb.de abrufbar.

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in der Verlagsgruppe Random House GmbH, München

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Umschlagmotiv: © Liam Norris/cultura/Corbis, © Thomas Popp – Fotolia.coms

ISBN 978-3-641-14284-1
www.gtvh.de

Table of Contents

- Inhalt

- 1. Anstelle eines Vorworts – Offener Brief an die Ossis

- 2. Genschers Fehltritt – Er hat’s nicht so gemeint

- 3. Gruselshopping
- 4. Der Opfertrick
- 5. Der Kunde kann mich mal!
- 6. Keiner versteht uns
- 7. Krieg und Frieden im Datschen-Idyll!
- 8. Merkel – Mädchen, Mutti, Monarchin
- 9. Gauck – Mann ohne Eigenschaften

- 10. Reich mir die Flosse, Genosse! – Rituale, die der Ossi braucht

- 11. Alltagsrassismus – Wir hatten nicht nur Fidschis

- 12. Jäger auf CD – Kulinarische Krepierer

- 13. Alles fatal – Kannste nischt machen

- 14. Die grössten Kritiker der Elche ... sind inzwischen selber welche

- 15. Ost-TV – Keine Panik auf der Titanic

- 16. Jurassic Parkinson – Musikalische Altlasten

- 17. Rettet Görlitz! – Seilschaften im Disneyland

- 18. Ost-Satire, Ost-Kabarett – Früher war beides besser

- 19. Ostdeutsch als Fremdsprache

- 20. An der Ostseeküste – Für Barschel war’s schöner

- 21. Gute Nacht im Land der Frühaufsteher oder: Sachsen-Anhalter aus der Galaxis

- Der Ossi-Test – 25 Jahre, 25 Fragen