Date: 2015-10-02T00:00:00+00:00
Keywords: Krimis & Thriller; Deutschland
Description: In Fairy Tale ist die Hölle los. Aufmüpfige Traumfrauen aus vergangenen Zeiten wagen den Aufstand, befreien sich von alten Zöpfen und nehmen ihr Schicksal in die eigenen Hände. Dabei verschwenden sie keine wertvolle Zeit, sondern lassen ihre Widersacher gnadenlos über die Klinge springen. Jane Do erzählt in einer atemlosen, knappen Diktion von draufgängerischen Frauen, die ein Feuerwerk an bösen Taten zünden. Ihre Geschichten sind bissig, direkt, sarkastisch und treffen genau ins Schwarze. Lassen Sie sich von einer frechen, frischen und fröhlichen Schriftstellerin verzaubern! Passen Sie aber b
Publisher: AAVAA Verlag

Jane Do

Vor Traumfrauen wird gewarnt

Roman

© 2015 AAVAA Verlag

Alle Rechte vorbehalten

1. Auflage 2015

Umschlaggestaltung: AAVAA Verlag

Coverbild: fotolia, Ice (Jessie D. Luna) Datei: 75484554, Hetizia

Printed in Germany

AAVAA Verlag UG

Taschenbuch:  ISBN 978-3-8459-1671-2

Großdruck:     ISBN 978-3-8459-1672-9
eBook epub:   ISBN 978-3-8459-1673-6
eBook PDF:   ISBN 978-3-8459-1674-3

Sonderdruck: Mini-Buch ohne ISBN

AAVAA Verlag, Hohen Neuendorf, bei Berlin
www.aavaa-verlag.com

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Alle Personen und Namen innerhalb dieses eBooks sind frei erfunden. Ähnlichkeiten mit lebenden Personen sind zufällig und nicht beabsichtigt.

Inhalt:

Allein im Wald

Aschenputtel räumt auf

Auf Rosen gebettet

Dancing with the Stars

Ein kluges Köpfchen

Ein Mann zum Verlieben

Frozen

Hair

Kiss No Frog

Kurzer Prozess

Little Mermaid

Mord im Spiegel

Revierpower

Schmierentheater

Schwiegertochter gesucht

Sieben auf einen Streich

Sternenhimmel

What’s new, pussycat?

Zähne zeigen

Zickenzoff

Die Brüder Grimm und Hans Christian Andersen mögen mir verzeihen, dass ich mich an ihren berühmten Märchen vergriffen und sie nach eigenem Ermessen und mit der mir eigenen frechen Schnauze frei umgestaltet habe. Falls sie es nicht tun und sich in ihrem Grab umdrehen sollten: auch gut. Ich komm schon klar. Es ist ihr Problem, nicht meins.

A L L E I N   I M   W A L D

Dass Männer eine falsche Selbstwahrnehmung haben, ist allgemein bekannt. Die meisten Exemplare neigen zur Selbstüberschätzung. Ich weiß, wovon ich rede. Ich habe einen älteren Bruder. In seinem Leben hat er es zu nichts gebracht. Trotzdem hält er sich für den coolsten Typen unter der Sonne. Seiner Meinung nach lecken sich alle Girlies die Finger nach ihm. Von 12 bis 120. Ich finde es nur schade, dass nicht ein einziges Mädchen mal vorbeikommt. Aber mein Bruder ist um keine Ausrede verlegen. Die Weiber sind einfach zu schüchtern.

Wahrscheinlich waren meine Eltern heilfroh, diesen Klugscheißer loszuwerden. Es können nicht nur finanzielle Schwierigkeiten gewesen sein, die sie zu ihrer folgenschweren Entscheidung getrieben haben, uns mitten im dunklen Wald auszusetzen und uns unserem Schicksal zu überlassen. Dass meine Eltern mich mit meinem Bruder in einen Topf geworfen haben, hat eine Wunde in meinem Herzen geschlagen, die niemals heilen wird. Mit meinen Eltern will ich nichts mehr zu tun haben. Weder in diesem noch im nächsten Leben. Echt. Sie brauchen gar nicht die Augenbrauen hochzuziehen. Ich bin ein sehr nachtragender Typ. Aber das wären Sie auch, wenn Sie diesen Brad Pitt Verschnitt für Arme an der Backe kleben hätten.

Natürlich hat er mitten im Wald das Kommando an sich gerissen. Ich hatte nichts zu melden, weil er den absoluten Durchblick hatte. Und was soll ich Ihnen sagen? Alles ist schief gegangen, was schief gehen konnte. Wer ist auf die dämliche Idee gekommen, Brotkrumen auf den Weg zu streuen? Genau. Er. Ich wusste, dass die hungrigen Vögel alles aufpicken würden, was ihnen vor den Schnabel kommt. Ich habe ihm gesagt, dass es viel klüger wäre, sich an einer Sage des klassischen Altertums zu orientieren. Können Sie sich an Theseus erinnern? Er hat auf den Ratschlag von Ariadne gehört. Das war ein Mann nach meinem Geschmack. Wenn man ein Labyrinth betritt und von Beginn an einen Faden abrollt, um so seine zurückgelegte Strecke zu markieren, kann man jederzeit ohne Probleme zum Eingang zurückfinden, indem man einfach den Faden zurückverfolgt. Diese Geschichte hatte ich in der Schule gehört und im Gedächtnis behalten. Im Gegensatz zu meinem Bruder lese ich nämlich gern. Vor allem in der griechischen Mythologie. Lesen schützt vor Dummheit.

Aber mein Bruder hat nur lässig mit der Hand abgewinkt. Lass mich mit den alten Griechen in Ruhe. Die sind sowieso alle tot. Ich weiß, was ich tue. Oder eben nicht. Er hat mich an der Hand gefasst und kreuz und quer durch das Dickicht geschleift. Angeblich hat er sich nach der Sonne orientiert. Ha. Mir war gleich klar, dass er keinen Plan hat. Und was soll ich Ihnen sagen? Wer hat sich hoffnungslos im dichten Wald verirrt? Klar. Er. Obwohl meine Eltern ihn zu den Pfadfindern von St. Georg geschickt haben. Ich frage mich, was er dort getrieben hat. Gelernt hat er jedenfalls nichts. Genauso wie in der Schule. Dort hat er immer nur in der letzten Bank abgehangen und sich auf die große Pause gefreut.

Nachdem wir stundenlang herumgeirrt waren, taten uns die Füße weh. Kohldampf hatten wir auch. Wir hatten ja keine einzige Schnitte Brot mehr in unserer Tasche, weil mein Bruder unbedingt die Vögel füttern musste. An die wild wachsenden Beerensträucher hat er sich nicht herangetraut. Das Obst kam ihm verdächtig vor. Am Ende hätte er sich noch vergiftet. Vitamine können tödlich sein. Aber als er einen Appetizer mitten in der Knüste gesehen hat, haben seine Augen geleuchtet. Er ist in einem Affentempo vorgeprescht und hat seine Finger nach den Süßigkeiten ausgestreckt. Ich hatte ein schlechtes Gefühl. Knusper, knusper, Knäuschen. Diebstahl am Hexenhäuschen. Ich hab ihm gesagt, dass das Mundraub ist. Aber wer hat sofort seine Zähne in die Lebkuchen gehauen? Na klar. Er. Ich steh nicht auf Süßigkeiten. Deshalb sind meine Zähne perfekt in Schuss und mein Bruder hat überall Plomben im Mund.

Natürlich kam es, wie es kommen musste. Die rechtmäßige Eigentümerin kam aus der Bude gestürmt und hat einen Riesenkrach geschlagen. Am liebsten hätte sie uns das Fell über die Ohren gezogen. Und wer sitzt jetzt hinter Gittern? Mein Bruder. Ich kann noch nicht mal sagen, dass es mir Leid tut. Im Gegenteil. Strafe muss sein. Vielleicht tut ihm die kleine Auszeit ganz gut. Er kann von Glück sagen, dass die Hexe nicht nur extrem kurzsichtig, sondern auch kreuzdämlich ist. Sonst hätte sie seine Finte mit dem Hühnerknochen längst durchschaut. Wenn er so am Hungertuch nagen würde, wie unsere Gastgeberin glaubt, wäre er nicht nur am Finger vom Fleisch gefallen, sondern würde am ganzen Körper mit den Knochen klappern. Ein Skelett kann nicht mehr seine Pfote aus dem Knast strecken, wenn es dazu aufgefordert wird.

Altersbedingte Fehlsichtigkeit in Kombination mit angeborenem Schwachsinn kann eine tödliche Kombination sein. Ich habe meine einzige Chance genutzt und die alte Schabracke in den glühend heißen Backofen gestoßen, als sie die letzten Vorbereitungen für ein großes Schlachtfest getroffen hat. Lieber sie als wir. Jeder ist sich selbst der Nächste. Jetzt brät sie lustig vor sich hin. Die Haut ist schon braun und knusprig. Der Geruch ist gar nicht so schlecht, aber das Fleisch wird wohl zu zäh sein. Sie hatte einfach zu viele Jahrhunderte auf dem Buckel.

Und was mache ich nun mit dem nervigen Typen im Käfig? Er rüttelt an den Gittern und schreit aus Leibeskräften. Ich halte den Schlüssel in der Hand und denke angestrengt nach. Lasse ich ihn frei, kommt er mir wieder in die Quere. Wahrscheinlich wird er sich als Hausherr in der Villa Hexenglück aufspielen und mich als billige Köchin und Putzfrau betrachten. Genauso wie die vor sich hin brutzelnde Hausherrin. Dieser blöde Macho. Von mir aus kann er hier einsitzen, bis er schwarz wird.

Ich gehe ins Haus, stehe vor dem Spiegel und löse meine langen Zöpfe. Es ist Zeit für eine neue Selbstinszenierung. Ich bin kein braves Countrygirl mehr, sondern eine rotlippige Männermörderin mit einer lang herabwallenden Mähne. Ich geh mich amüsieren. Es gibt viel zu entdecken. Der Wald ist mein Freund. Ich fürchte mich nicht. Ich packe mir eine Tasche für unterwegs. Ich habe einen Bärenhunger. Ich brauch was Herzhaftes zwischen den Zähnen. Was mit Lokalkolorit. Currywurst mit Pommes Schranke. Woll?

A S C H E N P U T T E L   R Ä U M T   A U F

In vier Wochen soll die Hochzeit steigen. Je näher der Termin rückt, umso nervöser werde ich. Ich kann nicht mehr schlafen. Das ist ganz normal, höre ich Sie sagen. Jede Braut hat Herzklopfen, wenn sie an den Tag denkt, an dem sie dem Mann ihrer Träume das Jawort gibt. Vor allem wenn sie sich ein solches Prachtexemplar geangelt hat. Prince Charming auf dem weißen Pferd.

Meine Stiefschwestern werden ganz grün vor Neid, wenn sie daran denken, dass sie an meiner Stelle sein könnten. Sie haben sich mit vollem Körpereinsatz bemüht, die Gunst des Traumprinzen zu erringen. Aber der Schuhfetischist wollte unbedingt das Mädchen, dem der gläserne Pantoffel gehört. Mich. Sie sind noch immer ganz angefressen. Um des lieben Friedens willen halten sie sich aber mit spitzen Bemerkungen zurück. Aus lauter Angst, dass sie meinen Zorn erregen und auf dem gesellschaftlichen Ereignis des Jahres nicht mehr dabei sein dürfen.

Ich fühle mich nicht wohl in meiner Haut. Schon das Festmenü bereitet mir Kopfschmerzen. Die besten Köche des Landes wetteifern um die Ehre, kulinarische Meisterwerke zu zaubern. Sie geben sich Mühe, einander mit ausgefallenen Speisen zu übertrumpfen. Ich will ja nicht undankbar sein. Aber wenn ich mir die vorgeschlagenen Menüs anschaue, die mir täglich unterbreitet werden, graust es mir. Die Auswahl ist eine Zumutung. Taubensuppe. Wildkräuter-Salat mit Taubenbrust. Taubenragout mit Capeletti und weißer Bohnencreme. Gebratene Taubenpastete. Baumkuchentörtchen mit Taubenbrustfilet und Kalbsleber. Gefüllte Täubchen. Geht’s noch? Auf der zehnstöckigen Hochzeitstorte lasse ich mir schnäbelnde Täubchen aus feinstem Marzipan gefallen. Aber ansonsten kann ich nicht dulden, dass meinen Lieblingen an meinem Ehrentag auch nur eine Feder gekrümmt wird.

Meine Stiefschwestern meinen, dass ich diesen Punkt zu eng sehe. Es handle sich um sehr beliebte Gerichte, die an jedem vornehmen Königshof geschätzt werden. Ich solle mich nicht so anstellen und den Chefs de Cuisine grünes Licht geben. Aber könnten Sie ruhig bleiben, wenn der schönste Tag im Leben zu einem blutigen Gemetzel verkommen soll? Nein, ich weiche keinen Schritt zurück. Meine Entscheidung ist gefallen. Der Koch, der es wagt, sich an den unschuldigen Täubchen zu vergreifen, wird ihnen auf dem Schafott in den Tod folgen. Und wenn ich eigenhändig das Henkersbeil schwingen muss.

Die Schneiderin hat sich mit einem Hofknicks verabschiedet. Sie hat sich nichts anmerken lassen wollen, aber ich habe ihren verärgerten Gesichtsausdruck gesehen. Ich bereite ihr unnötige Arbeit. Sie hat meine Maße genommen. Das Traumkleid passt nicht mehr. Die Taille muss wieder enger gemacht werden. Die Pfunde purzeln schneller als sie nähen kann. Bis zum vorgesehenen Termin werde ich vom Fleisch fallen, weil mir der Appetit angesichts der ständigen Diskussionen vergeht. Ich liebe meine besten Freunde. Weiße Tauben sind ein Symbol für Frieden und Neuanfang. Außerdem sind sie monogam. Wenn sie einen Partner gefunden haben, bleiben sie ihr Leben lang mit ihm zusammen.

„Kannst du uns mal helfen? Bitte, bitte.“

Wenn meine Stiefschwestern so zwitschern, weiß ich genau, was die Stunde geschlagen hat. Sklavendienste. Wie früher, als ich noch ein graues Mäuschen im dreckigen Arbeitskittel war, das auf ihr Kommando alles fallen lassen und für sie springen musste und zum Dank für die erwiesenen treuen Dienste ausgezankt und mit haarsträubenden Strafarbeiten belegt wurde. Die Zeiten haben sich geändert. Die Wünsche sind dieselben geblieben, auch wenn das magische Zauberwort dazu gekommen ist.

Ich seufze und gehe ins Schlafzimmer. Sie stehen in der weißen Spitzenunterwäsche vor den romantischen Himmelbetten und haben ihre unverzichtbaren Korsetts angelegt. Ich muss automatisch nach oben sehen. Man kann die Prunkbetten verdammt schlecht sauber halten. Auf den Baldachinen sammelt sich der Staub von den letzten Jahrhunderten. Bei jeder sportlichen Betätigung rieseln die Flocken von oben herab. Ein eifriger Lover wird dekorativ mit frischem Puderzucker bestäubt. Leider riecht er hinterher wesentlich strenger und sieht nicht mehr zum Anbeißen aus.

Meinen Stiefschwestern ist das gleichgültig. Sie klammern sich mit beiden Händen an die schweren Bettpfosten. „Kannst du uns schnüren? Ganz eng, bitte. Wir wollen eine Freundin in der Nähe besuchen und mit ihr zu Abend essen. Sie hat zwei ältere Brüder, die noch nicht in festen Händen sind.“

„Ist das nicht unvernünftig?“ frage ich. „Wenn ihr euch in diese engen Korsetts zwängt, bekommt ihr keinen Bissen mehr runter. Außerdem sollen sie schädlich für die Gesundheit sein. Sie drücken auf die inneren Organe, Magen, Galle, Leber und behindern die Zwerchfellatmung.“

„Spare dir deine Belehrungen. Das verstehst du nicht. Wir müssen unsere Schokoladenseite präsentieren. Wir hungern schon die ganze Woche, um unser Gewicht zu halten und unsere Wespentaille zu zeigen.“ Meine Stiefschwestern rollen die Augen und seufzen vor Neid. „Du hast es gut. Du brauchst nicht mehr Diät halten. Du hast ja schon einen Mann. Du weißt dein Glück nicht zu schätzen. Eigentlich sollten wir an deiner Stelle sein. Aber die dümmsten Bauern ernten immer die dicksten Kartoffeln.“

Sie drehen mir den Rücken zu. Jede blickt in eine andere Richtung. Zwei hübsch angemalte hohlköpfige Marionetten, die nach den Wünschen von Männern tanzen und mir viele Jahre lang das Leben zur Hölle gemacht haben. Plötzlich weiß ich, was ich zu tun habe.

Ich trete hinter meine älteste Stiefschwester und ergreife die Schnüre. „Du wirst die schmalste Taille in Fairy Tale bekommen, die du dir vorstellen kannst.“ verspreche ich ihr mit fester Stimme und ziehe die Bänder stramm. Durch die viele Drecksarbeit habe ich eisenharte Muskeln in den Armen bekommen. Anders als diese verweichlichten Luxusgören, die niemals mehr als ein überzüchtetes Schoßhündchen spazieren getragen haben. Meine Stiefschwester keucht wie eine altersschwache Lokomotive und schnappt nach Luft. Ich werfe ihr einen prüfenden Blick zu und wende noch mehr Kraft an. Ihr Gesicht läuft blau an. Die Hände können sich nicht mehr an den Balken halten und sinken herab. Sie gleitet langsam zu Boden.

„Dauert es noch lange?“ fragt meine jüngere Stiefschwester mit ungeduldiger Stimme. Sie hat ihre Wartezeit sinnvoll genutzt und ihren üppigen Busen in die vorgesehenen Körbchen gequetscht. Eine hübsche Auslage für die Fleischtheke. Darf es heute etwas mehr sein? „Wann bin ich denn dran?“

„Ich bin sofort bei dir, Liebes.“ Ich pfeife fröhlich vor mich hin und trete hinter sie. „Dein Wunsch ist mir Befehl.“

Wenige Minuten später liegt sie mit herausquellenden Augen und geschwollener Zunge auf dem weichen Bärenfell. Ich kontrolliere das Ergebnis meiner Bemühungen mit dem Taschenspiegel. Kein einziges erkennbares Lebenszeichen. Ich habe ganze Arbeit geleistet.

Ich setze mich in das Nähkabinett und beginne eine feine Filetstickerei. Müßiggang ist nichts für mich. Meine Hände müssen ständig in Bewegung sein.

„Hallo Schätzchen.“

Meine Stiefmutter schwankt herein. Diese alte verkommene Schabracke. Ich rümpfe die Nase. Sie ist sternhagelvoll. Leider kann man es nicht übersehen oder überriechen. Der Geruch von billigem Fusel steigt mir in die Nase, als sie mir ein angedeutetes Küsschen auf die Wange hauchen will. Mir wird schlecht. Wenn sie wenigstens den Schein wahren und Wodka trinken würde. Aber seitdem ihre ehrgeizigen Pläne mit meinen Stiefschwestern fehlgeschlagen sind, hat sie ihre Contenance verloren und sich dem stillen Suff ergeben. Sie schüttet wahllos Alkohol in sich hinein, wie sie früher im Königreich herumgehurt hat. Ich habe ihr schlechtes Benehmen gründlich satt.

Sie lässt sich auf den Sessel neben mir fallen, zieht eine Flasche Rotwein aus ihrer Tasche und kichert blöde vor sich hin. „Ein Gläschen in Ehren kann niemand verwehren…“

„Nicht am helllichten Tag.“

Ich lege meine Filetarbeit auf den Tisch und nehme ihr die Flasche aus der Hand. Dann hole ich aus und haue sie ihr auf den Schädel. Sie schaut mich überrascht an und stößt einen leisen Seufzer aus, bevor sie das Bewusstsein verliert.

Ein entspannendes Bad wird sie erfrischen. Ich schleppe sie zum Badezimmer, wo zu jeder Tageszeit der offene Kamin in Betrieb ist und mehrere Kübel mit Wasser heizt. Ich gebe es ja nicht gern zu. Aber seitdem ich nicht mehr die Drecksarbeit in diesem Haushalt machen muss, leide ich unter einem Reinlichkeitsfimmel. Ich muss mich ständig waschen. Ich prüfe die Temperatur und fülle die Wanne mit dem angenehm temperierten Nass. Vorsichtig helfe ich meiner ohnmächtigen Stiefmutter aus ihren Gewändern und lasse sie sanft in die Wanne gleiten. Ihr faltiges Gesicht ist bis zur Nase mit Wasser bedeckt. Dann hole ich ein silbernes Obstmesser aus dem Nähkabinett, öffne ihr mit einigen geschickten Schnitten die Pulsadern und drücke ihr das Mordwerkzeug in die Hand.

Mit einem zufriedenen Lächeln auf den Lippen sehe ich zu, wie das rote Blut fließt und das Leben aus ihrem verderbten Leib entschwindet. Ein klassischer Selbstmord wie aus dem Lehrbuch. Niemand wird bezweifeln, dass sie sich das Leben genommen hat, nachdem ihre geliebten leiblichen Kinder an einem Herzinfarkt verstorben sind. Jeder normale Mensch weiß, dass man mit einer ungesunden Ernährung sein Leben verkürzt. Meine Stiefschwestern haben rund um die Uhr gefressen und sich niemals sportlich betätigt, weil sie aufgrund eines laienhaft vorgenommenen chirurgischen Eingriffs an ihren Füßen nicht mehr ohne furchtbare Schmerzen laufen konnten. Ihr schlimmes Ende war absehbar. Das wird jeder Bedienstete bestätigen.

Ich gehe in mein Zimmer und setze mich an meinen Sekretär. Mit zitternden Fingern nestle ich nach dem Schlüssel, welchen ich an einer silbernen Kette um meinen Hals trage. Ich schließe den Sekretär auf und ziehe aus einer geheimen Lade die Liebesbriefe meines Bräutigams. Ich bin sehr ordentlich. Ich habe meine Schätze sorgfältig mit einem seidenen Bändchen zusammengebunden. Die blaue Blume der Romantik. Höre ich etwas von Kitsch? Was würden Sie denn machen, wenn Sie Ihre Post per Brieftaube bekommen würden? Na also. Ich entspreche immer den Erwartungen, die an mich gestellt werden.

Ich streiche das gefaltete Papier glatt und lese mit zusammengezogenen Augenbrauen. Er malt sich eine rosige Zukunft aus. Er träumt davon, mit mir händchenhaltend auf einer Bank im Park zu sitzen und mit mir über unsere traumhafte Zukunft zu plauschen. And they lived happily ever after. Für immer und ewig. Um Gottes willen. Wenn ich mir vorstelle, dass ich den Rest meines Lebens mit ihm verbringen soll, graust es mir. Wir haben nichts gemeinsam. Er ist ein Dummschwätzer. Ein Erbsenzähler. Ein Weichei.

Ich greife nach seinen Briefen und zerreiße sie in kleine Fetzen. Seine Traumhochzeit kann er sich in die Haare schmieren. Nicht mir mir. Nicht in diesem Leben und auch nicht im nächsten. Mein Entschluss steht fest. Ich werde morgen die Hochzeit abblasen. Punktum. Mit seinen romantischen Vorstellungen soll er eine andere Königstochter beglücken, die sich an seiner Seite zu Tode langweilen will. Wenn alle Stricke reißen, können ihn seine Eltern immer noch bei „Schwiegertochter gesucht“ anmelden. Irgendeine Verzweifelte wird sich bestimmt melden.

Ich starre mit glühenden Augen in den Spiegel über meinem Sekretär. Ich will lieber tanzen, leben und lieben, wie es mir gefällt. Viel zu lange bin ich brav gewesen, hab mich klein gemacht und mich nach den Wünschen anderer Menschen gerichtet. Damit ist jetzt Feierabend. Weg mit allen alten Zöpfen. Scheiß auf Prinzessin. Lieber werde ich Mafia-Braut.

Neue Besen kehren gut. Ich räume gründlich auf. Mit meinem Namen fange ich an. Aschenputtel klingt nach einem grenzdebilen weiblichen Wesen, das auf die Hilfe von Dritten angewiesen ist. Cinderella ist viel schöner. Ella. Ella,      elle l’ a.

Die gute Fee ist unbemerkt ins Zimmer gekommen. Sie strahlt mich an. „Die Kutsche wartet unten auf uns. Du bist mein Mädchen.“

A U F   R O S E N   G E B E T T E T

Als sie ihre veilchenblauen Augen aufschlug, hätte sie sie am liebsten sofort wieder geschlossen. Ein Vollmondgesicht strahlte sie mit unverhohlenem Besitzerstolz an.

„Wer bist du denn?“

„Ich habe dich gerettet.“ Der Prinz warf sich stolz in die Brust. „Eine böse Fee hatte dich verzaubert. Du bist in einen hundertjährigen Schlaf gefallen. Ich habe mein Leben für dich riskiert.“

„Erwartest du etwa, dass ich dir dankbar bin?“

Sie fuhr sich mit der Hand über die Lippen und schüttelte sich angeekelt. „Du hast mich vollgesabbert wie ein Schoßhündchen. Schleckst du jedes Mädchen so von oben bis unten ab? Hast du noch nie was von Zungenküssen gehört?“

„Bis jetzt hat sich noch keine beschwert.“ Der Prinz sah sie beleidigt an. „Die meisten wollen öfter.“

„Das liegt nur an deiner gesellschaftlichen Stellung.“, korrigierte sie ihn mit einem wissenden Lächeln. „Die meisten Mädchen wollen in der sozialen Hierarchie aufsteigen. Deshalb sind sie bereit, alle Fehler ihrer potentiellen Freier zu akzeptieren. Für mich gilt das nicht. Wo ich bin, ist oben.“

Sie richtete sich auf und sah sich schockiert um. „Wie sieht es denn hier aus? Das Reinigungspersonal muss sofort entlassen werden. Vielleicht sollten wir diese Aufgabe ausschreiben lassen und den Auftrag an ein Unternehmen in unserem Königreich vergeben.“

Sie fuhr mit dem Finger über das kostbare Mobiliar. „Schau dir das an. Alles kohlrabenschwarz und voller Spinnweben.“

„Ich finde es ganz romantisch.“

„Man merkt, dass du keine Ahnung von der Führung eines Königreiches hast.“

Sie raffte die Röcke und schwang sich von der Recamière. „Deine Eltern haben dich wohl nie in die Regierungsgeschäfte eingebunden, um dich auf deine zukünftige Rolle als Landesvater vorzubereiten. Wahrscheinlich hast du dich außerhalb des Protokolls beschäftigt und in den angesagten Klubs von Fairy Tale gefeiert.“

„Mein Vater ist der Meinung, dass ich mein Leben genießen soll.“, verteidigte sich der Prinz. „Kleine Abenteuer sind legitim. Ein Thronfolger muss sich die Hörner abstoßen.“

„Gilt das auch für Thronerbinnen?“ stellte sie ihn auf die Probe.

„Natürlich nicht.“ Der Prinz sah sie schockiert an. „Wo kommen wir denn hin, wenn Frauen auf ihre Rechte pochen? Wir verbrennen alle Emanzen auf dem Scheiterhaufen.“

Er war genauso konservativ und reaktionär wie sie es erwartet hatte. Seine zukünftige Frau tat ihr von Herzen leid. Aber das durfte sie ihm nicht gleich auf die Nase binden. Sonst hätte sich ihr altes Kindermädchen im Grabe umgedreht.

Der Prinz nahm ihr Schweigen als Zustimmung und reichte ihr seine Hand. „Du wirst staunen, wie sich die Welt verändert hat. Darf ich dich auf deinem ersten Rundgang in deinem Schloss begleiten?“

Der Schatzmeister wühlte in seinen verstaubten Akten. Bis zum Dinner sollte sie einen ersten Überblick über die finanzielle Lage des Königreiches erhalten. Die Schatzkammer war nicht aufgebrochen worden. Die Truhen waren mit Gold und Silber gefüllt. Auch das kostbare Geschmeide aus der guten alten Zeit war noch vollständig vorhanden. Davon hatte sie sich mit eigenen Augen überzeugen können. Aber was mochte ihre Währung in der heutigen Zeit wert sein? Musste sie ihre riesige Kunstsammlung angreifen und einige kostbare Bilder verkaufen? Oder das wertvolle Meißener Porzellan verscherbeln und die wunderschönen Kronjuwelen zu Geld machen? Um Einsparungen am Personal würde sie wohl nicht herumkommen. Schließlich wollte sie eine Haushaltssicherung um jeden Preis vermeiden.

Die Küche war ein Fiasko. Die vorbereiten Speisen waren verschimmelt. Der Braten auf dem Feuer war verbrannt. Die Gans war ohnehin ein zäher Vogel gewesen. Nun war das Fleisch gänzlich ungenießbar geworden. Der Chef de Cuisine war untröstlich und schlug in ihrer Gegenwart auf den Küchenjungen ein. Sie rief ihn mit einem herrischen Blick zur Ordnung. Schuldzuweisungen nutzten nichts. Der Küchenchef sollte sich lieber auf seine Aufgabe besinnen und ein vernünftiges Dinner zaubern. Die Jäger sollten ausschwärmen. Irgendwo musste Wildbret zu bekommen sein. Während der Meister seine Gehilfen anwies, Brot und Gebäck aus den uralten Vorräten zu fertigen, und den ausgekühlten Backofen vorheizen ließ, stieg sie missmutig in den finsteren Weinkeller hinab. Ihr Gesicht hellte sich wieder auf. Er war glücklicherweise nicht angetastet worden. Alle Flaschen waren ordnungsgemäß verkorkt und machten einen tadellosen Eindruck. Ein kleiner Lichtblick. Ihre Sammlung dürfte ein Vermögen wert sein.

Sie fühlte sich ganz schwach. Sie hatte kaum die Kraft, sich graziös auf ihren hohen Hacken fortzubewegen. Aber das mochte an ihrem knurrenden Magen liegen. Wegen der schlanken Linie hatte sie öfters einen Obst- oder Gemüsetag einlegen müssen. Jedes halbe Jahr hatte sie sich auf Anraten ihrer Leibärzte einer strengen Fastenkur unterzogen. Aber 100 Jahre Hunger leiden? Das grenzte an Folter.

Der Prinz griff in seine Ledertasche und zog einen knackigen Apfel hervor. Ihr Widerstand wurde geringer. Sie spürte, wie ihr das Wasser im Munde zusammen lief. Vielleicht war er doch gar kein so schlechter Kerl. Zumindest wusste er, was Frauen in manchen Momenten wollten.

Er biss mit gesunden Zähnen in den Apfel. Fassungslos sah sie mit an, wie er ihn bis auf das Kerngehäuse verputzte und ungeniert rülpste. „Das war gut. Nach der harten Arbeit hatte ich eine kleine Erfrischung bitter nötig.“

Sie schielte gierig auf seine Tasche. Ob er wohl noch etwas Essbares auf seine anstrengende Reise mitgenommen hatte?

Er machte keine Anstalten, sich um ihre Bedürfnisse zu kümmern. Er sah sich gründlich um und zog mit Kennermiene eine Flasche Rotwein aus dem Regal. „Ein edler Tropfen. Ich habe Durst. Meine Kehle ist ganz trocken. Du lädst mich doch ein?“

Sie nickte stumm. Mangelnde Gastfreundschaft wollte sie sich nicht nachsagen lassen.

Der weißhaarige Kellermeister kam katzbuckelnd näher und versuchte tapfer, mit seinen gichtverkrümmten Händen die Flasche zu öffnen.

„Es ist nicht zu glauben. Das Personal in diesem Schloss ist unfähig.“ Der Prinz hob mokant die Augenbrauen, dass sie fast seinen Haaransatz berührten. „Darf ich mal?“

Er nahm ihm die Bouteille ab und zog den Korken mit einer energischen Bewegung heraus.

„So macht man das. Hast du das kapiert? Jetzt wünsche ich zwei Kristallgläser. Aber gut mit Wasser ausspülen und sorgfältig abtrocknen. Ich will mir meine Hände nicht schmutzig machen. Verstanden?“

„Ja, Eure Königliche Hoheit.“

Der bleiche Kellermeister wagte es nicht, ihm den Rücken zuzuwenden. Er bewegte sich mit tiefen Verbeugungen rückwärts zu Tür. Nach einer Weile kehrte er mit einem schwarz angelaufenen Silbertablett zurück, auf dem zwei edle Trinkgefässe funkelten.

„Na also. Geht doch. Das Silber muss aber in den kommenden Stunden auf Hochglanz poliert werden. Sonst bekommen die faulen Küchenmädchen Ärger. Bei der Arbeit einschlafen ist ab sofort nicht mehr drin.“ Der Prinz schenkte ihr ein und hob sein Glas. „Wenn ich die Regierungsgeschäfte führe, werden einige Köpfe rollen. Diesen Schlendrian muss man den Bediensteten austreiben. Sie brauchen eine harte Hand. Ohne Zucht und Ordnung geht es nicht. Das kannst du mir glauben.“

Sie leerte ihr Glas in einem Zug. Jetzt fühlte sie sich etwas besser. Wahrscheinlich würde sie einen Schwips bekommen. Ihre Freundinnen hatten sie immer vor Alkohol auf leeren Magen gewarnt. Aber ohne diese örtliche Betäubung hätte sie das dumme Geschwätz ihres Gefährten nicht länger ertragen können.

„Brauchst du Nachschub?“

Sie nickte. Der Prinz sah sie an, während er ihr Glas wieder füllte. Um seine schmalen Lippen zuckte ein amüsiertes Lächeln. „Du bist ein trinkfestes Mädchen. Das gefällt mir. Findest du auch die dunklen Katakomben so anregend? Gemeinsamkeiten sind wichtig in einer Ehe.“

Ihr wurde übel. „Ich muss mal an die frische Luft. Lass uns in den Park gehen. Hier unten riecht es so modrig.“

„Was ist denn hier passiert?“

Ihr standen Tränen in den Augen. „Schau dir meine geliebten Rosen an. Haben hier Vandalen gehaust?“

„Etwas Schwund ist immer.“ Der Prinz zuckte gleichmütig mit den Achseln. „Du warst ja 100 Jahre außer Gefecht gesetzt. Mach dir mal nicht ins Hemd. Das wächst alles wieder nach.“

„Ich kann das nicht glauben. Das sieht ganz frisch aus.“ Sie hob eine niedergemetzelte Rose auf und streichelte über die zarten Blütenblätter. „Das ist eine historische Rose aus Persien. Sie ist sehr teuer und ganz selten. Ich habe sie wie mein eigenes Kind gehegt und gepflegt. Meine Gärtner waren angewiesen, sie mit ihrem Leben zu verteidigen. Hast du eine Ahnung, wie lange es gedauert hat, bis sie in ihrer ersten Blüte stand?“

„Das konnte ich ja nicht wissen. Das tut mir leid.“

„Du warst das?“

Sie fuhr herum und starrte ihn aus funkelnden Augen an.

„Ja klar. Wer denn sonst? Dort liegt meine Heckenschere.“ Er wies auf einen spitzen Gegenstand, der wenige Schritte von ihr entfernt auf dem Boden lag. „Irgendwie musste ich ja durch diese verdammte Hecke kommen.“

Was genau passiert war, konnte sie nicht mehr sagen. Ihre Sicherungen waren durchgeknallt. Angeekelt blickte sie auf das blutige Bündel zu ihren Füßen.

Jemand hustete vernehmlich. Sie blickte in das verwitterte Gesicht des alten Gärtners. Er musste hinter der in einen Walnussbaum gewachsenen Ramblerrose gestanden und sie beobachtet haben.

Sie richtete sich zu ihrer vollen Größe von 1,60 m auf und herrschte ihn an. „Schaff den Dreck zu unseren Hochbeeten. Wir müssen frisches Gemüse anbauen und brauchen vernünftigen Kompost.“

„Ja, Eure Königliche Hoheit.“ Der Gärtner verbeugte sich so tief, dass sein Kopf fast die Erde berührte. „Und was soll ich mit der Schere machen?“

„Die ziehst du vorher aus seinem Hals. Wasch sie ab, trockne sie und bring sie in unser Gerätehaus. Sie ist sehr wertvoll. Modernste Technik. Wir müssen gut auf sie achtgeben. Sie kann uns bei unserer täglichen Arbeit in unserem Rosengarten nützliche Dienste leisten.“

Die Prinzessin gähnte hemmungslos. Dann warf sie einen kritischen Blick in den Spiegel, den sie in ihrem Handtäschchen entdeckt hatte, und schüttelte den Kopf. Ihre kunstvolle Frisur war in Unordnung geraten. Sie zupfte an einer blonden Haarsträhne. Ob hüftlange Korkenzieherlöckchen eigentlich noch en vogue waren? Hatten sich die tiefen Ausschnitte und sperrigen Reifröcke auf den Laufstegen der Modeschöpfer gehalten? Sie durfte ihren Ruf als ungekrönte Fashion Queen von Fairy Tales auf keinen Fall gefährden, wenn sie sich das erste Mal in der Öffentlichkeit zeigte. Sie benötigte dringend aktuelle Informationen. Ihre Kammerzofe musste ihr die angesagten Modemagazine besorgen und Termine beim Friseur, der Kosmetikerin und der Schneiderin ausmachen. Sie klatschte in die Hände. Die Zeiten der Sleeping Beauty waren vorbei. Es gab viel zu tun. Obwohl: morgen war auch noch ein Tag…

D A N C I N G   W I T H   T H E   S T A R S

Seit dem Tod meiner Mutter ist mein Vater sehr konservativ geworden. Geradezu reaktionär. Am liebsten würde er uns in unserem Zimmer einschließen und die Schlüssel durch die Toilette spülen. Na gut. So schlimm ist es nicht. Wir dürfen uns in unseren eigenen vier Wänden frei bewegen. Aber wir dürfen keinen Schritt mehr vor die Tür setzen. Er ist ein Kontrollfreak. Wir stehen unter seiner Fuchtel. Wir sterben vor Langeweile. Alles aus Liebe.

Man kann die Fürsorge übertreiben. Niemand will in Watte gepackt werden. Kinder müssen ihre eigenen Erfahrungen machen. Positive und negative. Das gehört zum Leben dazu. Das sagt meine älteste Schwester. Sie ist gut vernetzt. Sie ist am Puls der Zeit. Sie hat einen genialen Plan ausgeheckt. Wir machen den Wachen, die vor unseren Türen Posten bezogen haben, schöne Augen. Wir setzen unseren weiblichen Charme ein und betören ihre Sinne. Wir bringen ihr Blut zum Kochen. Dann kredenzen wir ihnen einen kühlen Drink, der es in sich hat. Aber hallo.

Wenn die Wachen in einen tiefen traumlosen Schlaf gefallen sind, fallen wir uns lachend in die Arme. Wir brezeln uns nach allen Regeln der Kunst auf. Wir tauchen unsere Gesichter tief in den Farbeimer und machen uns die wildesten Frisuren. Wir ziehen unsere heißesten Fummel und die höchsten Stöckelschuhe an. Denn es geht zur angesagtesten Party, die die Welt je gesehen hat. Mit den coolsten Disco Boys, die man sich vorstellen kann. Wir wollen unsere Tänzer scharf machen und es richtig krachen lassen. Man ist nur einmal jung. Das süße Leben wartet auf uns. Sex, Drugs und Rock’n Roll.

Am nächsten Morgen kommt der Katzenjammer. Beim Frühstück sind wir hundemüde, haben tiefe Ringe unter den Augen und schlafen beinahe an der Tafel ein. Unsere Klamotten sind in einem derangierten Zustand. Vor allem die zertanzten Schuhe. Unser Vater schlägt die Hände über dem Kopf zusammen, brüllt laut vor Zorn und lässt die Wachen antreten, um ein Exempel zu statuieren. An die abgeschlagenen Köpfe der Wachen haben wir uns gewöhnt. Sie werden zur Abschreckung auf die Zinnen des Schlosses gesteckt. Es ist kein schöner Anblick. Wenn ich hinsehe, dreht sich mir der Magen um. Aber meine älteste Schwester zankt mich aus. Ich soll nicht so eine sentimentale Liese sein. Sie ist sehr praktisch veranlagt. Vergangenheit ist Geschichte. Man kann sie nicht ändern. Besser sie als wir.

Bevor die Wachen dran glauben mussten, haben einige Jünglinge aus vornehmen Familien versucht, hinter unser tödliches Geheimnis zu kommen. Sie waren ihrer Sache sehr sicher. Zu sicher. Sie haben uns unterschätzt und ihre Hybris mit dem Leben bezahlt. Allmählich will niemand mehr sein Glück auf die Probe stellen. Der Preis ist zu hoch. Alle Junggesellen haben Angst vor uns. Wir gelten als gefährliche, männermordende Vamps, denen man besser nicht zu nahe kommt. Das ist gar nicht schlecht. Unser schlechter Ruf garantiert uns ein Maximum an persönlicher Freiheit. Niemand wird sich uns in den Weg stellen. Wir sind die Königinnen der Welt. Sagt meine älteste Schwester.

So schlau wie sie tut, ist sie aber nicht. Der letzte Aufpasser hat ihr einen Strich durch die Rechnung gemacht. Er ist ein guter Schauspieler. Er hat ihren Drink entgegengenommen, aber nicht getrunken. Er ist vor ihren Augen schlafend zusammengesunken, war aber hellwach. Er ist uns heimlich aus dem Schloss gefolgt und hat unser wildes Treiben beobachtet. Nach drei Tagen hat er eindeutige Beweismittel für unsere Schuld auf den Tisch gelegt. Unserem Vater sind die Augen aus dem Kopf gefallen. Er hat keine Wahl gehabt. Er ist ein rechtschaffener Mann und fühlt sich an sein Wort gebunden. Deshalb muss meine älteste Schwester einen ausgemusterten Soldaten heiraten.

Die ersten Nächte hat sie durchgeheult, weil sie auf frischer Tat ertappt worden ist. Wenn es zumindest ein Meisterdetektiv wie Sherlock Holmes gewesen wäre. Aber nein, ein blutiger Amateur hat ihr eine lange Nase gedreht. Und das ist noch nicht das Schlimmste gewesen. Statt eine hohe Belohnung zu kassieren und wieder aus unserem Leben zu verschwinden, hat sich der Verräter in unserer Familie breit gemacht. Diesen Typen werden wir nie mehr los. Was sollen wir tun? Wir werden vor Kummer sterben. Unsere Freizeitaktivitäten können wir an den Nagel hängen. Hier kommen wir so leicht nicht mehr raus.

Wir werden die Disco Boys nie mehr wiedersehen. Ich werde sie vermissen. Meine älteste Schwester sagt, ich soll nicht traurig sein. Man muss immer das Positive im Leben sehen. Wenn sich eine Tür schließt, öffnet sich eine andere. Sie ist ein sehr kluges Mädchen. Sie hat sich beruhigt. Sie denkt pragmatisch. Wenn ich so darüber nachdenke, könnte sie rechthaben. Eigentlich sehen Männer in Uniform ziemlich sexy aus. Sie sind durchtrainiert und kampferfahren. Der Soldat hat einen großen Bekanntenkreis. Er wird seine alten Gefährten nicht vergessen und sie auf unser Schloss einladen. Vielleicht läuft da bald was…

E I N    M A N N   Z U M   V E R L I E B E N

„Das ist nicht dein Ernst.“

Ich starrte meinen Vater ungläubig an.

„Doch.“

„Ich fasse es nicht. Du hast für mich ein Speed-Dating in unserem Schloss arrangiert. Mit lüsternen Greisen, die den verwaisten Thronsessel neben sich neu besetzen wollen.“

„Was soll ich machen?“

Mein Vater zuckte mit den Achseln. „Ich habe keine andere Wahl. Die potentiellen Thronfolger, deren Portraits dir vorgelegt wurden, hast du kategorisch abgelehnt. Darf ich dich an deine eigenen Worte erinnern: Mit verweichlichten Milchbubis, die noch nicht trocken hinter den Ohren sind, kann ich nichts anfangen.“

„Aber diese Männer sind mindestens 30 Jahre älter als ich, Papa. Wenn sie ihr kaltes Bettchen verabscheuen, sollen sie sich eine Wärmflasche geben lassen.“

Ich lächelte maliziös. „Hast du mir nicht selbst erzählt, dass es an jedem Königshof ehrgeizige Mätressen gibt, die in der sozialen Hierarchie aufsteigen wollen? Oder sind diese verständnisvollen Freundinnen nur als Gemahlinnen zur linken Hand geeignet?“

„Unser Gespräch ist beendet.“ Mein Vater winkte herrisch ab. „Du wirst hinunter gehen und dich mit unseren Ehren-gästen unterhalten. Ich erwarte von dir, dass du dich von deiner besten Seite zeigst.“

„Worauf du dich verlassen kannst.“ presste ich mit zusammengebissenen Zähnen hervor und knickste höflich. „Wenn du erlaubst, werde ich mich rasch umkleiden. Schließlich möchte ich mich in einem positiven Licht darstellen.“

Als ich die Treppe zum Festsaal herunter schritt, waren alle Augen auf mich gerichtet. Ich hatte mich für ein blutrotes hautenges Seidenkleid entschieden, das mehr von mir enthüllte als verbarg. Die Musiker gerieten aus dem Takt. Die verheirateten Hofdamen hielten den Atem an und sahen peinlich berührt zu Boden. Das junge Gemüse kicherte vergnügt hinter vorgehaltener Hand. Die männlichen Ehrengäste schnappten nach Luft. Ich ließ mich nicht aus dem Konzept bringen und lächelte huldvoll. Sie sollten mir dankbar sein, dass ich sie über meine körperlichen Vorzüge in Kenntnis setzte. Schließlich wollten sie keine Katze im Sack kaufen. Und wenn sie vor sexuellem Begehren einen Herzinfarkt erlitten und meinen aufreizenden Anblick nicht überlebten – umso besser für mich.

Mit einer anmutigen Bewegung nahm ich an dem ersten Tischchen Platz und musterte den ersten Bewerber um meine Hand. Ein dicklicher Mann mit einer roten Säufernase. Binnen einer Minute war ich mir klar, wo seine Freizeitaktivitäten anzusiedeln waren. Ein Schluckspecht und Vielfraß. Wenigstens würde man an seiner Seite nicht verhungern oder verdursten. Er hob sein Weinglas, nahm einen winzigen Schluck und zeigte einen verzückten Gesichtsausdruck. „Ein hervorragender Jahrgang. Ich schätze guten Wein. Welche Sorte bevorzugen Sie?“

„Es tut mir leid, Sie enttäuschen zu müssen. Aber ich trinke prinzipiell keinen Alkohol.“

Ich bemühte mich um einen ernsthaften Gesichtsausdruck. „Ich bin die Schirmherrin der Anonymen Alkoholiker in unserem Königreich und gehe mit gutem Beispiel voran. Auf meinen ausdrücklichen Wunsch darf noch nicht einmal ein einziges Tröpfchen Alkohol in der Hofküche verwendet werden.“

„Das wusste ich gar nicht.“ Sein Gesicht nahm einen betrübten Ausdruck an. „Dabei habe ich auf meiner Reise ausgezeichnete Weinreben in Ihrem Königreich gesehen. Sie profitieren von einer göttlichen Lage.“

Der laute Gong des Hofmarschalls erlöste mich von der Konversation. Ich wechselte an einen Tisch, an dem ein kerniger Mittfünfziger mit wettergegerbtem Gesicht auf mich wartete. Ein begeisterter Frischluftfanatiker, der nicht eher ruhte, bis die Büchse leer geballert war. Er verwickelte mich in eine spannende Unterhaltung über seine spektakulären Jagderfolge. „Letzte Woche habe ich eine kapitale Sau mit einem einzigen Treffer erlegt. Der Wildschweinbraten war hervorragend, das können Sie mir glauben. Ich würde mich freuen, wenn Sie mir auf der nächsten Parforce-Jagd Gesellschaft leisten würden. Hoch zu Ross werden Sie eine hervorragende Figur machen.“

„Das wage ich zu bezweifeln. Ich reagiere allergisch auf Pferdehaare.“

Ich gab mir Mühe, ein Grinsen zu unterdrücken. „Außerdem verabscheue ich jegliches Blutvergießen. Fleisch kommt mir nicht auf den Tisch. Statt dessen lege ich großen Wert auf eine rein vegetarische Ernährung. Meine Lieblingsspeise ist Brennesselsuppe.“

„Das ist doch Unkraut.“ Er starrte mich ungläubig an. „Kann man das wirklich essen?“

Gong. Der nächste Freier war ein kleinwüchsiges Männchen, das kaum noch ein Haar auf seinem Kopf hatte. Ein Kadaver, der nur noch für das kalte Grab taugte. Er ergriff meine Hand, streichelte sie sanft und erzählte mir von seinem Prostataleiden. Mit schwacher Stimme sagte er: „Ich suche eine verständnisvolle Frau, die mir meinen Lebensabend verschönt.“

„Ich bin ein großes wildes Mädchen.“ sagte ich und schaute ihm tief in die Augen. „In meinem Bettchen geht es hoch her. Eine Kissenschlacht reicht mir nicht.“

Er verschluckte sich vor Schreck und fing an zu husten. Hilfsbereit sprang ich auf und schlug ihm auf den Rücken, bis er fast zusammenbrach.

Gong. Ich seufzte erleichtert und wechselte zum vierten Kavalier. Er war groß und wirkte sehr männlich mit seinem kantigen, scharf geschnittenen Gesicht. Fast wie ein gefährliches Raubtier. Ich nickte ihm freundlich zu. „Wenn ich mich so umschaue, bist du heute konkurrenzlos an dieser Tafel.“

„Vielen Dank. Das geht mir runter wie Öl.“ Seine dunklen Augen funkelten mich spöttisch an. „Und gefalle ich dir?“

„Ehrlich gestanden: nein.“ Ich versuchte vergeblich, meine Hand vor den Mund zu halten, und prustete laut heraus. „Du hast ja ein Kinn wie die Drossel einen Schnabel.“

Mein Gesprächspartner stand auf und warf seinen Handschuh auf den Tisch. Dann wandte er sich um und stolzierte grußlos aus dem Saal. Alles war mucksmäuschenstill geworden. Der Marschall rang um Fassung und wies die Musiker an: „Los, spielt. Um Gottes willen spielt.“

„Jetzt ist Feierabend.“ tobte mein Vater am nächsten Morgen, als unsere vornehmen Gäste enttäuscht abgereist waren, ohne um meine Hand angehalten zu haben. „Ich bin es leid. Du hast die Wahl. Entweder gehst du ins Kloster oder -“

„Oder was?“

„Oder ich gebe dich diesem wildfremden Musiker mit, der unter unserem Balkon herumlungert und mit seinem Flötenspiel um ein Almosen bittet.“

„Das traust du dich nicht.“

„Es gibt keine andere Möglichkeit. Ich will wieder Frieden an meinem Hof haben. Wenn ich dich davonjage, erspare ich mir schlechte Beziehungen zu meinen politischen Nachbarn. Bestimmt bereiten die Sekretäre die Kriegserklärungen vor, weil du die Staatsoberhäupter tödlich beleidigt hast.“

„Ich habe nur die Wahrheit gesagt.“ verteidigte ich mich. „Du hast mir stets eingebläut, dass ich nicht lügen soll.“

„Ach was. Du warst nie um eine Ausrede verlegen. Hast du deine Wahl getroffen? Kloster oder Musiker?“

„Wenn ich ins Kloster gehe und die Nonnen aufmische, bringe ich nur den Papst gegen dich auf. Dann fällst du unter den Kirchenbann. Das kann ich nicht verantworten. Lieber packe ich mein Bündel und folge diesem Vertreter des Prekariats.“

Der Künstler war nicht erfreut, dass ich ihn auf seiner Tournee begleiten sollte. Aber mein Vater hatte ihm keine andere Wahl gelassen. Das Schafott wäre noch schlimmer als eine Zwangsheirat mit mir gewesen. Während wir uns auf den Weg zu seiner bescheidenen Hütte machten, fauchte ich: „Glaub bloß nicht, dass ich auf dich scharf bin und mit dir in die Kiste will. Da bist du völlig schief gewickelt. Ich steh nicht auf unrasierte schmutzige Straßenmusikanten.“

„Dann haben wir ja was gemeinsam. Auf meinen Gigs habe ich weitaus heißere Bräute gesehen. Sie waren lange nicht so zimperlich wie du.“ Er grinste mich frech an. „Wenn du wenigstens ne fette Mitgift bekommen hättest. Aber dein Alter war wohl verdammt froh, dich endlich loszuwerden.“

Ich blieb die Antwort schuldig und beschloss, ihm bei der nächsten Gelegenheit ins Essen zu spucken. Als ich unsere zukünftige häusliche Bleibe sah, traf mich beinahe der Schlag.

„Bekommst du kein Hartz IV? Diese Wohnung ist ein Dreckloch. “

„Du sitzt auf einem hohen Ross, mein gnädiges Fräulein. Was gefällt dir nicht?“

„Es ist arschkalt und es ist überall schmutzig.“

Ich fuhr mit dem Finger über das Mobiliar. „Stammt der Staub noch von deiner Großmutter?“

„Blöde Tussi. Du kannst ja putzen, wenn es dir nicht gefällt. Für was anderes seid ihr Frauen sowieso nicht zu gebrauchen.“

Er zuckte gleichmütig mit den Achseln und heizte den Kamin. Er qualmte wie ein Schlot. Von Wärme keine Spur. „Mach dir nichts draus. Räucherware hält sich länger. Wenn du frierst, gehen wir halt ins Bett. Da könnte ich dir einheizen.“

Er rückte näher an mich heran. „Wenn du mich heute Nacht anfasst, fehlt dir am nächsten Morgen ein unwesentlicher Körperteil.“ warnte ich ihn unmissverständlich. Er schien begriffen zu haben, dass ich es ernst meinte. Denn er zog sich in die Küche zurück, während ich es mir im Bett bequem machte.

Die Wochen vergingen. Mein Gefährte schien das Arbeiten nicht erfunden zu haben. Er produzierte sich gelegentlich als Hausmann, weil meine Kochkünste angeblich lebensgefährlich seien, und forderte mich hartnäckig auf, für unseren Unterhalt zu sorgen und mir eine Beschäftigung zu suchen. Seine Vorschläge waren unzumutbar. „Hast du einen Knall? Wenn ich Weiden flechten oder Wolle spinnen soll, ruiniere ich mir meine Hände. Außerdem wirst du den Ramsch ohnehin nicht los.“

„Ich hab schon begriffen, dass du für praktische Arbeiten nicht zu gebrauchen bist.“

Er sah mich spöttisch an. „Was hältst du von dem Verkauf von Haushaltswaren auf dem Markt? Rechnen wird dich doch nicht geistig überfordern, oder?“

„So schlau wie du bin ich schon lange.“ Am liebsten hätte ich ihm eine gescheuert. Selbst nichts im Leben auf die Reihe kriegen, von einer Provinzbühne zur nächsten tingeln und vor mir die große Lippe riskieren. „Von mir aus können wir es ruhig probieren. Wir haben ja nichts zu verlieren.“

Das Geschäft lief gar nicht so schlecht. Vor allem weil mein Geschäftspartner tagsüber durch Abwesenheit glänzte und mir freie Hand ließ. Ich liebte selbständiges Arbeiten. Natürlich konnte ich mit der Neuware von QVC, die von den LKWs gefallen war, nicht konkurrieren. Aber mit meinem irdenen Geschirr hob ich mich von der Masse ab. Back to the roots. Ein neuer Trend, den alle alternativ und ökologisch angehauchten Verbraucher in Fairy Tale bereitwillig aufgriffen. Ich orderte neue Ware. Die Kasse klingelte. Ich hoffte auf eine stattliche Gewinnspanne, bis ein besoffener Husar mit seinem Gaul meinen Marktstand in Schwanken brachte und ich buchstäblich vor einem Scherbenhaufen stand.

„Das hätte ich mir ja denken können, dass du dir unsere boomende Geschäftsidee von einem neidischen Konkurrenten kaputt machen lässt. Hast du den Kerl wenigstens erwischt?“

Das Mitgefühl meines Geschäftspartners hielt sich in Grenzen. „Konntest du sein Gesicht erkennen?“

„Wie denn?“ begehrte ich auf. „Ehe ich mich von meinem Schock erholt hatte, war er schon über alle Berge. Pferde haben keine Autokennzeichen. Ein Gaul sieht wie der andere aus.“

„Dumm gelaufen. Was machst du jetzt?“ Er rieb sich seine lange gebogene Nase. „Pass mal auf. In der Nähe ist ne Großküche. Sie gehört zu einem Schloss. Die Chefs de Cuisine suchen immer Personal. Stell dich einfach mal vor.“

„Der König soll ein selbstverliebtes Arschloch sein.“ wandte ich ein. „Er duldet keinen Widerspruch und hat an allem was zu meckern. Die Angestellten haben nichts zu lachen.“

„Wie bitte?“ Er fuhr herum. Sein Gesicht war puterrot. „Wer sagt das?“

„Ein Dienstmädchen, das auf dem Schloss arbeitet, hat es mir auf dem Markt erzählt. Von Frau zu Frau.“

„Alte Tratschliese. Auf dieses Weibergewäsch solltest du nicht hören.“

Er hatte sich wieder beruhigt. „Versuch mal dein Glück in der Küche. Kochen kannst du ja nicht, aber zum Spülen wird es reichen. Ist zwar ein Scheißjob, aber du kannst die Reste vom Essen mit nach Hause bringen. Dann sparen wir unsere Kohle und können neue Musikinstrumente kaufen.“

„Glaubst du wirklich, dass du noch zum Star wirst?“

Ich tippte mir vielsagend an die Stirn. „Wovon träumst du nachts? In deinem Alter nimmt dich keine Casting Show mehr. Wer es bis 35 nicht geschafft hat, wird nie die Kurve kriegen. Der Lack ist ab.“

„Gib nicht so an. So helle bist du auch nicht.“ gab er giftig zurück. „Sonst hättest du längst gemerkt, dass ich nicht nur der Musiker, sondern auch der Husar gewesen bin, der die irdenen Gefäße zerstört hat. Ich wollte dir eine Lehre erteilen, weil du ein verwöhntes Blag bist, das auf den Gefühlen anderer Menschen rumtrampelt.“

Er fasste mich um die Taille und presste seine Lippen auf meine. „Du hast verdammtes Glück gehabt, dass du nicht in der Gosse gelandet bist, wo du hingehörst. Schau mal genau hin, Prinzeßchen. Ich bin der König, den du Drosselbart genannt hast. Du solltest mir die Hände vor Dankbarkeit küssen. Aber du darfst deine Schuld in meinem Bett abarbeiten. Vielleicht verstehst du ja was vom Flötenspiel. Lange genug hab ich ja darauf warten müssen.“

Ich platzte vor Wut. Dieser Mann hatte die Waren, die ich zum Verkauf anbieten sollte, mutwillig zerstört und mich hinterher für mein Versagen ausgezankt, weil er mich „erziehen“ wollte. Und jetzt erwartete er allen Ernstes, dass ich ihm vor Dankbarkeit um den Hals fiel? Und ihm seine sexuellen Wünsche erfüllte? Welche Frau stand auf einen Macho, der sie bewusst demütigen wollte? Wir waren doch nicht bei Shades of Grey, sondern in einem anständigen Märchen. Ich ballte die Faust und schwor, ihm alles bei der nächsten Gelegenheit heimzuzahlen. Dann rang ich mir eine gleichmütige Miene ab und ließ ihn gewähren. Rache genießt man am besten eiskalt.

Wir zogen ins Schloss. Ich war von allen lästigen häuslichen Pflichten entbunden und leistete ihm tagsüber Gesellschaft. Er saß an seinem Schreibtisch und hatte wichtige Staatspapiere vor sich ausgebreitet. Mit gerunzelter Stirn studierte er die dicken Akten, während ich mit einer Handarbeit beschäftigt war und fröhlich vor mich hin sang, um ihm den letzten Nerv zu klauen. Ich wartete auf eine günstige Gelegenheit, bis der Sekretär ihm eine Mappe zur Unterschrift vorlegte. Dann sprang ich ungestüm an den Schreibtisch und hielt ihm mein Werk demonstrativ unter die Nase. „Schau nur. Ein Mützchen. Für unser Baby.“

Das Tintenfass kippte um. Die dunkle Farbe ergoss sich über alle wichtigen Dokumente, die unterzeichnet werden sollten. Er sprang auf und riss sie an sich, um zu retten, was nicht mehr zu retten war.

„Das tut mir so leid. Du hast recht. Ich bin ein ungeschickter Trampel.“ Ich machte ein betrübtes Gesicht. Es gelang mir, einige Tränchen aus meinen Augen zu drücken. „Schwangere Frauen können sich schlecht kontrollieren. Alle Emotionen gehen mit ihnen durch.“

Er biss sich auf die Zunge und wandte sich an den entsetzten Sekretär. „Wir brauchen eine neue Ausfertigung. Sofort.“

Am nächsten Tag wollte er seine wertvolle Briefmarkensammlung ordnen und hatte alle Marken akribisch auf dem Schreibtisch ausgebreitet. Er verließ das Zimmer, um mit einem unangemeldeten Besucher zu sprechen, der ihn um eine Audienz gebeten hatte. Ich war ihm heimlich gefolgt und hatte mich hinter dem Paravent verborgen. Als die Luft rein war, huschte ich zum Fenster und öffnete es. Frische Luft war gut für die Gesundheit. Der böige Wind wirbelte alle Marken durcheinander. Ich hörte Schritte auf dem Flur und versteckte mich hinter dem Vorhang. Er blieb wie angewurzelt an der Tür stehen. Die mühevolle Arbeit war dahin. In seinen dunklen Augen standen Tränen. Es gefiel mir gut. Ausnehmend gut. An diesem Abend würde ich gewisse Vorkehrungen treffen und ihn mit der Reitpeitsche in seinem Schlafzimmer erwarten. Eine versteckte Kamera würde mir gute Dienste leisten. Es war für mich ein großer Vorteil, wenn ich ihn für alle Zeiten in der Hand hatte. Zu gegebener Zeit würde ich die Macht in diesem Königreich übernehmen. Am besten, wenn der Thronfolger auf der Welt war.

F R O Z E N

„Du kannst mein Herz nicht haben. Es ist erfroren.“

Sie zuckt zusammen und blickt sich ängstlich um. Hat sie laut gedacht, während sie vom Balkon auf den riesigen Park mit seinen vergoldeten Springbrunnen und kunstvoll angelegten Irrgärten blickte? Sie atmet auf. Der Prinz hat nichts bemerkt. Er hält ihre Hand und glüht vor Verlangen, während ihre Liebe in den letzten Tagen drastisch abgekühlt ist.

Sie folgt ihm in den Salon. Über dem Kamin hängt ein aufwendig verzierter Spiegel, der aus dem Besitz ihrer Stiefmutter, der bösen Zauberin, stammt. Hier hat sie den Götzendienst an ihrer schwindenden Schönheit zelebriert – und einen teuflischen Plan ausgeheckt, der sie fast das Leben gekostet hätte. Wer hätte gedacht, dass sie den hinterhältigen Mordanschlag überleben und als gefeierte Erbin des vakanten Throns zurückkehren würde, während die gottlose Verbrecherin ihren letzten Tanz in glühenden Pantoffeln vor den lachenden Gesichtern der Henker zeigen musste? Diese wundersame Entwicklung hat der Zauberspiegel nicht verraten. Sie wirft einen forschenden Blick hinein. Sie sieht makellos aus. Sie ist eine klassische Schönheit. Weiß wie Schnee, rot wie Blut und schwarz wie Ebenholz. Ihre früh verstorbene Mutter wäre stolz auf sie. Und ihr unglücklicher Vater, der seine zweite Ehe nicht lange überlebt hat. Sie wird den Zauberspiegel nicht nach seiner Meinung fragen. Ihr Gesicht spiegelt ihre Emotionen. Sie sieht nicht glücklich aus und sie ist es auch nicht.

Sie fröstelt. Obwohl die Sonne vom blauen Himmel scheint, ist es kalt im Schloss. Die Fenster sind undicht. Es zieht aus allen Ecken. Auch die Bodenbeläge aus Marmor lassen keine Gemütlichkeit aufkommen. Der Prinz legt ihr den Arm um die Schulter und erklärt ihr, dass ein historisches Gebäude schwer zu heizen sei. Die Betriebskosten seien extrem hoch. Deshalb würden aus Kostengründen nur die privaten Wohnräume der Königlichen Familie beheizt. Die Prunkräume, in denen offizielle Empfänge stattfinden, werden selten genutzt. In den Schlafgemächern muss man vor Kälte mit den Zähnen klappern und unter die dicken Decken der Himmelbetten klettern. Glücklicherweise sind die Böden mit Eisbärenfellen ausgelegt worden. Das hilft nicht allzu sehr gegen die Kälte, aber verleiht den kahlen Zimmern wenigstens etwas Atmosphäre.

Ihr schwant Schreckliches. Im Winter kann man sich durch diese rigiden Sparmaßnahmen leicht den Tod holen. Mit leisem Wehmut denkt sie an das kleine Häuschen zurück, das sie gemeinsam mit den Sieben Zwergen bewohnt hat. Sie ist keinen Luxus gewöhnt, aber angenehme Raumtemperaturen. Es wird schwierig werden, sich an das neue Leben zu gewöhnen. Auch die Beziehung zur Königlichen Familie wird sich nicht einfach gestalten. Gefühle nehmen in den vornehmen Kreisen keinen hohen Stellenwert ein. Das Verhältnis der Mitglieder untereinander ist tiefgekühlt, wenn nicht sogar eisig.

Sie hat ihre zukünftigen Schwiegereltern auf einem Staatsbesuch im benachbarten Königreich kennengelernt. Es war keine angenehme Begegnung. Der König hat sie einer genauen Musterung unterzogen. Sie musste sich von allen Seiten präsentieren, während er sie mit einem unergründlichen Gesichtsausdruck betrachtete. Sie kam sich vor wie ein teures Reitpferd. Für einen Moment dachte sie, er würde ihr ins Maul schauen und ihr Gebiss überprüfen. Dann tätschelte der König ihren Popo, zwinkerte ihr zu und lächelte zufrieden. „Du hast eine gute Wahl getroffen, mein Sohn. Eine sehr hübsche junge Dame aus guter Familie. Perfekte Proportionen, stolze Haltung, harmonische Gesichtszüge. Wir dürfen auf makellose Enkelkinder hoffen. Sie kann Größe in die Linie bringen.“

Die Königin war höflich, aber kühl. Sie stimmte ihrem Gatten zu, bemängelte aber die sträflich vernachlässigte Erziehung der zukünftigen Schwiegertochter, die noch nicht einmal Kenntnisse in den gängigen Fremdsprachen besitzen würde. Sie drängte auf die Einstellung einer Lady of the Bedchamber, die sie mit den Gepflogenheiten bei Hofe vertraut machen sollte. Alles sei zu ihrem Besten, damit sie eine repräsentative Figur auf dem glatten Parkett abgeben könnte. Außerdem hielt sie den Besuch einer speziellen Schule für Töchter aus gutem Hause für notwendig, die ihr die Führung eines anspruchsvollen Haushalts vermitteln sollte. Zumindest einige Wochen lang.

Sie kann diesen merkwürdigen Wunsch nicht verstehen. Sie ist nicht klug. Sonst wäre sie nicht auf die Hausiererin hereingefallen, die ihr einen vergifteten Apfel angedreht hat. Aber sie ist eine perfekte Hausfrau. In diesem Punkt kann ihr niemand etwas vormachen. Hat sie nicht mehreren pingeligen alten Säcken den Haushalt geführt, ohne sich jemals zu beklagen? Das winzig kleine Haus hat vor Sauberkeit geblitzt. Sie hat klug mit den Vorräten gewirtschaftet und ist sparsam mit dem Haushaltsgeld umgegangen. Täglich hat sie stundenlang am Herd gestanden, köstliche Speisen für die von der Arbeit heimkehrenden Sieben Zwerge gezaubert und mit fröhlichen Liedern die Sonne in ihr Leben gebracht. Ist das nichts mehr wert?

Der Prinz bittet sie um Verständnis für die Wünsche seiner Mutter. Er hält ihre Hand und schwärmt von der bevorstehenden Traumhochzeit. Er will sie so schnell wie möglich vor den Altar führen. Sie kann die Eile nicht verstehen. Bisher konnten sie wenige Augenblicke allein verbringen. Sie kennen sich kaum. Sie hat gerade einen Hauch von Freiheit gespürt und soll wieder an die Kette gelegt werden. Sie fühlt sich wie ein Vogel, dem man die Flügel beschnitten hat und in einen goldenen Käfig stecken will. Sie hat kein gutes Gefühl, wenn sie an die Zukunft denkt. Ihr wird kalt ums Herz. Sie wendet ihm einen kurzen Moment lang den Rücken zu, nestelt an ihrem Gewand und berührt mit den Fingern ihre blau angelaufenen Lippen. Sie muss einen Ausweg finden. Es gibt nur eine einzige Möglichkeit.

Sie tritt zu ihm und schmiegt sich zärtlich in seinen Arm. Während sie ihm tief in die Augen blickt, sucht sie mit ihren Lippen die seinen. Er reißt ungläubig die Augen auf, dann schließt er sie wieder und gibt sich seinen Empfindungen hin. Sie versinken in einen leidenschaftlichen Kuss. Während ihre Zunge sanft mit der seinen spielt, schiebt sie ihm vorsichtig das kleine Apfelstückchen in den Mund, das sie als Glücksbringer mit sich führt. Er schluckt es in einem Reflex hinunter. Er hustet und ringt nach Luft. Sein Gesicht verfärbt sich. Sein Griff um ihre Taille lockert sich. Dann verliert er das Bewusstsein. Sie fängt ihn auf, bevor er zu Boden stürzen kann.

Sie wiegt ihn sanft in ihren Armen und streicht ihm zärtlich über sein seidenweiches Haar. Sie wird gut für ihn sorgen. Er wird in dem schönsten gläsernen Sarg ruhen, den es je in Fairy Tale gegeben hat. Die Sieben Zwerge werden auf ihn Acht geben. Sie kennen sich mit dieser Aufgabe aus. Kein Unbefugter wird das Mausoleum betreten. Sie wird ihn täglich besuchen und ihn mit amüsanten Geschichten unterhalten. Wenn die Zeit reif ist, wird sie den Sarg zum Stürzen bringen und ihn mit ihrem Kuss erlösen. Aber vorher wird sie ihre gestohlene Jugend nachholen und das süße Leben genießen. Ehrengast auf Modenschauen sein, Promi-Friseure mit ihrer Anwesenheit beehren, angesagte Partys im Königreich besuchen und nächtelang durchfeiern. Austern and andere kostspielige Delikatessen speisen, Champagner schlürfen, über die Tanzfläche wirbeln und sich von gut aussehenden Männern den Hof machen lassen. Ab und zu einen Kavalier mit nach Hause nehmen, von verbotenen Früchten naschen, das Eis um ihr Herz zum Schmelzen bringen und vor Verlangen glühen.

Keine Prinzessin auf dieser Welt sollte unberührt in die Ehe gehen, sich zu früh an den ersten Mann in ihrem Leben binden und von einer Abhängigkeit in die nächste schlittern. Schließlich ist sie nicht von gestern, auch wenn sie keine abgeschlossene Schulausbildung vorzuweisen hat. Der Prinz wird das verstehen. Er steht in der Blüte seines Lebens. Er hat einen noblen Charakter. Er ist anständig und treu. Er hat lange auf sie gewartet. Sehr lange. Auf einige Jahre mehr oder weniger kommt es wirklich nicht an, vor allem wenn er hervorragend konserviert wird. Eine Spezialität der Sieben Zwerge, die als ihre Lebensretter eine wichtige Position an ihrem Hofe bekleiden. Sie lächelt und bettet den Prinz auf das Sofa.

E I N   K L U G E S   K Ö P F C H E N

Wenn es um Tierquälerei geht, verstehe ich keinen Spaß. Besonders wenn es sich um meine eigenen Tiere handelt. Als der Schlachter meinem Lieblingspferd den Kopf abschlug und ihn an das finstere Stadttor nagelte, wusste ich, dass ich blutige Rache an der Auftraggeberin nehmen würde. Schließlich hatte mich meine Mutter zu einer streng gläubigen Christin erzogen. Wie hieß es so schön im Alten Testament? Auge um Auge, Zahn um Zahn. Ich war der gleichen Auffassung. Von der christlichen Tugend des Vergebens und Vergessens halte ich nichts.

Natürlich wusste Kürtchen wieder nicht, wann es richtig war, die Schnauze zu halten. Er konnte sich einen blöden Spruch nicht klemmen. „Pferdiggerichte werden in der Hofküche wärmstens empfohlen.“

Meine Sicherungen brannten durch. Ich wirbelte meine Rute kunstgerecht durch die Luft und ließ sie auf dem Rücken von Kürtchen tanzen, bis sein grobes Hemd blutgetränkt war. Kürtchen schrie zum Steinerweichen. Zu meinem eigenen Erstaunen wagte aber niemand, gegen meine Gewaltorgie einzuschreiten. Vielleicht gönnten sie Kürtchen eine tüchtige Abreibung. Vielleicht hatten sie tierische Angst vor mir. Wahrscheinlich sah ich aus wie eine lebendig gewordene Dämonin aus der Bibel. Lilith. Sie wissen schon. Die blitzgescheite erste Frau von Adam, die er in einem Anflug von Panik gegen seine dämliche Eva eintauschte.

Der heulende Dreikäsehoch gab Fersengeld. Die gaffende Menge zerstreute sich wieder und suchte sich eine neue Sensation. Als ich mit meinem geliebten Pferd allein war, ließ ich meinen Gefühlen freien Lauf. Meine Kenntnisse über den Tellington-Touch nutzten mir nichts mehr. Mein geliebtes Pferd war tot. Als ich zärtlich über seine weiche Mähne strich und seine kalte Stirn küsste, konnte ich die Tränen nicht länger zurückhalten. „O du Falada, da du hangest.“ Er sah mich aus seinen treuen braunen Augen an und sprach: „O du Jungfer Königin, da du gangest, wenn das deine Mutter wüsste, ihr Herz tät' ihr zerspringen."

Ich sah zu Boden und ballte die Faust. Ich war nicht gut auf meine Mutter zu sprechen. Sie hatte mir das ganze Elend eingebrockt, weil sie in Torschlusspanik verfallen war und mich um jeden Preis vor ihrem eigenen Tode unter der Haube wissen wollte. Sie hatte mich klammheimlich verschachert und mir eine verlogene, hinterlistige Magd aufgeschwatzt, die mich auf meiner weiten gefährlichen Reise begleiten sollte. Ihre Menschenkenntnis war ein Griff ins Klo gewesen. Wenn man es mal nüchtern betrachtete, verdankte ich ihr, dass ich als Gänsehirtin tagtäglich buchstäblich in der Scheiße saß.

Ich scheuchte die schnatternden Gänse vor mir her und ließ mich seufzend auf eine vom Tau feuchte Wiese fallen. Ich musste mir eine geeignete Strategie überlegen. Ich brauchte Zeit zum Nachdenken. Aber mit dieser Gretelfrisur war das nicht möglich. Mein Kopf schmerzte. Die Zöpfe waren viel zu fest geflochten. Ich löste sie und ließ meine langen goldenen Haare im Wind flattern. Kürtchen wagte sich wieder näher an mich heran und fragte mich neugierig: „Warum sprichst du eigentlich mit deiner Lasagne?“

„Ich bin die Pferdeflüsterin!“ zischte ich ihn böse an. „Wenn es nichts anderes gibt, begnüge ich mich aber auch mit Kindern. Vor allem mit kleinen Jungs. Die habe ich zum Fressen gern.“

Kürtchen ließ seine ausgestreckte Hand sinken und wich erschrocken einige Schritte zurück. Wahrscheinlich hatte mir der nichtsnutzige Bengel meine goldenen Haare ausreißen wollen. Aber nicht mit mir, du kleiner Bastard. Ich hasse Kinder. Vor allem Kürtchen. Ich schnappte mir seine Mütze und warf sie hoch in die Luft. "Weh, weh, Windchen, fass Kürtchen sein Hütchen, und lass'n sich mit jagen, bis ich mich geflochten und geschnatzt und wieder aufgesatzt." Der böig auffrischende Wind erfasste die Mütze und wirbelte sie über die Wiese. Kürtchen sah mich mit offenem Mund an. Dann kreischte er empört: „Meine Mütze, meine Mütze!“

Während er heulend seiner Kopfbedeckung nachjagte, malte ich mir genüsslich aus, was ich in nicht allzu ferner Zukunft tun würde. Auf Kürtchen war Verlass. Der kleine Versager würde garantiert heute beim König vorstellig werden und sich bitterlich über mich beschweren. Wie ich ihn kannte, würde er mein kleines Geheimnis ausplaudern und die brennende Neugierde des Herrschers wecken. Er würde nicht ruhen, bis er selbst mit mir gesprochen hatte. Mit alten Säcken konnte ich gut umgehen. Wenn ich mich als naives unschuldig verfolgtes Mädchen vom Land präsentieren und ihn mit meinen veilchenblauen Augen anschmachten würde, hätte ich den Sack zugebunden und den Sieg sicher in der Tasche. Der senile Knacker würde mir garantiert aus der Hand fressen.

Vor meinem zukünftigen Ehemann hatte ich keine Bange. Männer seines Kalibers waren schlicht gestrickt. Sie standen auf hübsche blonde Frauen. Blond war gleichbedeutend mit blöd. Schön blöd. Ich würde mit seinen Erwartungen spielen. Dann würde ich leichtes Spiel mit ihm haben und ihn um meinen kleinen Finger wickeln. Ich lachte höhnisch. Wenn ich meinen rechtmäßigen Rang als Prinzessin wieder erlangt hatte, konnte ich mein wahres Gesicht zeigen und mich als eiskalte Rachegöttin präsentieren. Ich würde mir einige hübsche Foltermethoden für meine verräterische Magd einfallen lassen. Auf jeden Fall würde ihr abgeschlagener blutiger Kopf am finsteren Stadttor landen. Vis-a-vis von meinem geliebten Falada. Eine ewige Mahnung. Für alle Zeiten. Leg dich nicht mit mir an, wenn du (k)ein kluges Köpfchen bist.

H A I R

Manchmal möchte ich gern wissen, was sich meine leibliche Mutter reingepfiffen hat, bevor sie sich ihren Kopf über einen passenden Vornamen für ein Baby zerbrochen hat. Es muss ein starkes Kraut gewesen sein. Wahrscheinlich war sie völlig stoned und auf dem veganen Trip. Sonst hätte sie sich nicht ausgerechnet für Rapunzel entschieden. Ich muss es ausbaden, wie ein gewöhnlicher Feldsalat zu heißen.

Wenn ich in der Yellow Press blättere, bin ich immer ganz neidisch. Die berühmten Schauspielerinnen aus Hollywood nennen ihre Töchter nach köstlichen Obstsorten. Apple oder Peaches würde ich mir gefallen lassen. Das schmeckt wenigstens lecker. Von mir aus dürfte es auch ein hübsches Blümchen sein. Honeyblossom oder Tiger Lily. Das klingt richtig süß. Man glaubt den Duft zu spüren, wenn man diese Namen ausspricht. Was haben diese Blagen für einen Dusel!

Schwangere Frauen verfallen ja auf merkwürdige Klöpse. Ich hab gelesen, dass Heißhunger auf saure Gurken normal sein soll. Wenn meine leibliche Mutter meinen armen Vater nachts aus dem Bett gejagt hätte, damit er ihr eine Tafel Schokolade aus dem nächsten Kaufladen holt, könnte ich eine Spur von Verständnis aufbringen. Aber sie war wohl eine Hardcore Öko Tussi, die sich ausgerechnet am Kleingarten einer Zauberin vergreifen musste. Rapunzeln sollen ja reich an Eisen und anderen Spurenelementen sein, die in der Schwangerschaft wichtig sind. Wahrscheinlich ist ihr der Sabber im Mund zusammen gelaufen und sie hat meinen willensschwachen Erzeuger zum Diebstahl angestiftet.

Dass ihr schwachsinniger Plan nicht gut gehen konnte, war klar wie Kloßbrühe. Aber mein leiblicher Vater war einfach nicht helle genug und hat sich von der zornigen Zauberin auf frischer Tat erwischen lassen. Ich bin ihm nicht böse. Im Gegenteil. Wenigstens hat mir das Schicksal eine faire Chance gelassen, mich zu einem vernünftigen Menschen zu entwickeln. In meinem verlotterten Elternhaus hätte ich im Nullkomma Nichts an der Shisha-Pfeife gehangen.

So schlecht habe ich es gar nicht getroffen. Die Zauberin hat sich in den vergangenen Jahren liebevoll um mich gekümmert. Sie war wie eine richtige Mutter. Das muss man ihr lassen. Vielleicht war sie über den ungeplanten Kindersegen gar nicht so unglücklich. Mit den Kerlen hat sie es ja nicht so. Das hat sie mir in einem vertraulichen Gespräch gestanden. Die Hexenmeister wollten sie nie als gleichberechtigte Autorität in Fairy Tale anerkennen. Die konservativen Säcke hatten wohl Schiss, dass sie neben ihr alt ausgesehen hätten, weil sie einfach mehr auf dem Kasten hat.

Jedenfalls hat sie sich mit meiner Ausbildung sehr viel Mühe gegeben. Sie möchte mich zu ihrer Nachfolgerin aufbauen. Weibliche Fachkräfte sind Mangelware. Auch in Fairy Tale. Seit ich weibliche Formen entwickelt habe, passt sie auf wie ein Schießhund. Ohne ihre Begleitung darf ich keinen Schritt vor die Tür setzen, weil alle Männer läufige Hunde sind, die unschuldige Jungfrauen bespringen wollen. Tagsüber sperrt sie mich in einem hohen Turm ein. Aber wenn sie abends vorbeikommt, zeigt sie sich von ihrer spendablen Seite. Sie bringt mir kleine Geschenke mit, kocht meine Lieblingsspeisen und erzählt von ihrem aufregenden Leben.

Als sie zufällig von meinem Techtelmechtel mit dem Königssohn erfuhr, ist sie fast ausgeflippt. Ihr schrilles Schreien war garantiert meilenweit zu hören. Dieser hergelaufene Wegelagerer sollte sich gefälligst vom Acker machen. Sonst könnte er sein blaues Wunder erleben. Sie hätte Geld, Mühe und Zeit in mich investiert – und jetzt wollte dieser notgeile Bock mit mir durchbrennen. Und sie müsste wieder von Neuem anfangen. In ihrem Alter. Das käme gar nicht in die Tüte.

Sie hat sich heulend neben mich gesetzt und meine Hand fest umklammert. Sie hat mir drastisch geschildert, was mich in der rauen Welt erwarten würde. Meine Träume von einem selbst bestimmten Leben könnte ich mir abschminken. Am Königshof würde sich meine Rolle in der Repräsentation und Reproduktion erschöpfen. Alle Männer hätten nur Sex im Kopf. Der Königssohn wäre keine Ausnahme. Ob ich Lust hätte, als lebende Gebärmutter zu enden? Ein hohes Alter würde ich garantiert nicht erreichen, wenn ich pausenlos werfen müsste. Die meisten Frauen würden in der Blüte ihres Lebens an Kindbettfieber krepieren.

Wenn ich ehrlich bin, finde ich diesen Gedanken nicht sehr prickelnd. Zumal sie genau ins Schwarze getroffen hat, was ich mich aber noch nicht zu sagen traue. Der Königssohn hat mich tatsächlich angefixt. Gleich bei unserem ersten Treffen. Um die Verhütung hat er sich nicht gekümmert. Das ist eine Frauensache. Natürlich hatte ich keine Ahnung, dass Vorkehrungen getroffen werden mussten. Ich bin volles Risiko gegangen. Wie sagt man so schön? Treffer – versenkt. Morgens ist mir immer schlecht. Meine gertenschlanke Figur verändert sich. Mein Busen wird immer üppiger. Meine Kleider werden langsam zu eng. Lange kann ich die Schwangerschaft nicht mehr verbergen. Ich stecke tief in der Scheiße.

Es ist zehn Uhr. Ich blicke aus dem einzigen Fenster, das mir etwas Licht spendet. Der Königssohn kommt in flottem Tempo angeritten. Wahrscheinlich freut er sich auf eine unverbindliche Nummer. Lässig schwingt er sich aus dem Sattel, bindet sein teures Reitpferd sorgfältig fest und tätschelt es liebevoll. An ein Geschenk für mich hat er nicht gedacht. Mein Zorn wächst. Ich trage sein Kind unter dem Herzen und bin ihm noch nicht einmal eine lumpige Schachtel Pralinen wert. Er marschiert zum Turm, stellt sich in Positur, streicht sein sorgfältig geföhntes Haar aus der Stirn und brüllt gebieterisch: „Rapunzel, lass dein Haar herunter.“

Wenn ich diese Worte höre, könnte ich kotzen. Bin ich eine Lieblingsnutte, die sich freuen soll, wenn der Freier kommt? Wahrscheinlich geht der Königssohn überall auf Tour. Wer weiß, wie viele andere Mädchen noch beglückt, aber nicht geheiratet werden? Alle Männer lügen, wenn sie ihren Mund aufmachen. Das hat mir die Zauberin mit funkelnden Augen erzählt. Wahrscheinlich hat sie selbst üble Erfahrungen in ihrem Leben machen müssen. Diesmal wird der Königssohn eine Überraschung erleben, die sich gewaschen hat. Ich löse meinen falschen Zopf und lasse ihn aus dem Fenster wehen. Er greift mit beiden Händen zu und lässt sich von mir nach oben ziehen. Dieser faule Sack. Er wiegt viel mehr als ich. Der Schweiß steht mir auf der Stirn.

Ich warte, bis er die halbe Höhe des Turms erreicht hat. Dann lasse ich den Zopf los und schaue zu, wie er schreiend mitten in den Dornenbusch stürzt. Sein Körper ist gespickt mit Stacheln. Das Blut fließt in Strömen. Er sieht aus wie ein Mettigel. Wahrscheinlich wird er verbluten. Aber er tut mir nicht leid. Das ist sein persönliches Pech. Wenn er unbedingt Tarzan spielen will, sollte er sich lieber eine Liane im Urwald suchen. Wer die Gefahr sucht, kommt meistens darin um.

Ich atme tief durch, setze mich vor den Spiegel und kämme mein glänzendes goldenes Haar. Es reicht mir bis zu den Fersen und ist mein ganzer Stolz. Ich bin keine Ausnahme. Jedes kleine Mädchen träumt von gesunden langen Haaren. Vor einigen Jahren hat die Zauberin tief in die Tasche gegriffen und mir Extensions spendiert. Auch einen künstlichen Zopf hat sie mir geschenkt, damit ich mir eine komplizierte Gretchen-Frisur machen konnte. Inzwischen habe ich diese künstlichen Hilfsmittel nicht mehr nötig. Ich bin eine natürliche Schönheit.

Ich träume von der Zukunft. Ob meine Tochter meine üppige Wallemähne erben wird? Ich bin mir ganz sicher, dass ich einem Mädchen das Leben schenken werde. Ich möchte sie Buttercup Melon nennen. Oder lieber Lavender Vanilla? Wie wird die Zauberin reagieren, wenn sie mein süßes Geheimnis erfährt? Ich bin sicher, dass sie mir keine Vorwürfe machen und sich für das Leben entscheiden wird, das ich unter dem Herzen trage. Schließlich ist es ihre Enkelin, die in wenigen Monaten zur Welt kommen wird. Sie wird mir zur Seite stehen, wenn meine schwere Stunde gekommen ist. Sie wird alles tun, was in ihrer Macht steht, um mir die Geburt zu erleichtern. Dann werden wir das Leben genießen. Wir drei Frauen gegen den Rest der Welt.

K I S S   N O   F R O G

Es war ein warmer Sommertag wie jeder andere. Die Königstochter saß am Brunnen, warf ihren goldenen Ball in die Luft und fing ihn gelangweilt wieder auf. Sie hatte heute keine Verpflichtungen zu erfüllen, sondern musste die Zeit totschlagen. Wenn ihr Papa sie wenigstens an den Regierungsgeschäften beteiligt hätte. Aber er war der Meinung, dass zu viel geistige Anstrengung der weiblichen Schönheit abträglich war. Sie musste noch unter die Haube gebracht werden, um die legitime Erbfolge im Königreich zu sichern. Alles aus Liebe zur Dynastie. Die Königstochter machte ein unzufriedenes Gesicht. Papa meinte es ja nicht böse. Aber ein Leben als verwöhntes Luxusgeschöpf konnte anstrengend sein.

Plumps. Sie hatte einen Moment lang nicht aufgepasst und der goldene Ball war ihr aus der Hand gerutscht. Und in den tiefen Brunnen gefallen. Sie hörte das leise Plätschern. Verdammt noch mal. Warum musste das gerade heute passieren? In einer Ansprache ans Volk hatte ihr geliebter Papa seine Untertanen zur Sparsamkeit ermahnt. Der Gürtel musste enger geschnallt werden. Er ging mit gutem Beispiel voran und hatte seine persönlichen Ausgaben auf ein Minimum reduziert. Wie sollte sie erklären, dass sie gerade ein Vermögen verspielt hatte?

Sie runzelte die Stirn. Irgendwie musste sie den Ball zurückbekommen, ohne dass ihr geliebter Papa etwas von ihrem Missgeschick merkte.

„Gibt’s Probleme, schönes Kind?“

Sie fuhr entsetzt hoch und sah sich hektisch um. War sie nicht allein? Konnte sich ein geisteskranker Stalker hinter den dichten Büschen verborgen und sie die ganze Zeit beobachtet haben? Wo waren die Leibwächter, wenn man sie mal benötigte?

„Wo bist du?“

„Zu deinen Füßen. Schau mal nach unten. Quak.“

Sie ließ ihren Blick in die angegebene Richtung wandern und atmete beruhigt auf. „Tatsächlich. Ein Wasserpatscher. Was für ein hässliches Exemplar.“

Sie schüttelte sich. „Glupschaugen, Warzen und diese laute Stimme. Abgehacktes Meckern oder anhaltendes Schnarren. Total abtörnend.“

„Du bist ganz schön frech. Du riskierst eine dicke Lippe, obwohl du in der Klemme sitzt. Was gibst du mir, wenn ich dir deinen goldenen Ball aus dem Brunnen hole?“

„Lass mich nachdenken.“ Sie runzelte die Stirn. „Was sagt man denn so? Was dein Herz begehrt. Mein Kleid, meine Perlen, meine Edelsteine. Von mir aus auch die goldene Krone, die ich auf dem Kopf trage.“

„Was soll ich mit diesem Kram?“ Der Frosch ließ seine lange Zunge aus dem Maul fahren und erwischte eine vorbeisurrende Fliege. Zack, landete sie in seinem gefräßigen Maul. Er schmatzte und rülpste behaglich. Der Königstochter lief ein Schauder über die Haut.

„Ein leckerer Happen. Quak. Aber du gefällst mir besser. Quak. Was hältst du von einem Deal? Ich hole den goldenen Ball aus dem Brunnen – und du gibst mir einen Kuss. Dann nimmst du mich in das Schloss und wirst dein Leben mit mir teilen. Ich will direkt neben dir an der Königlichen Tafel sitzen, von deinem Tellerchen essen, aus deinem Becherchen trinken und in deinem Bettchen schlafen.“

„Das kannst du dir abschminken.“ Die Königstochter tippte sich vielsagend an die Stirn. „Du hast sie nicht mehr alle. Ich lasse mich doch nicht erpressen. Schon gar nicht von einem Wegelagerer, der nicht mal trocken hinter den Ohren ist.“

„Das ist ein faires Geschäft.“ Er ließ sie keine Sekunde aus den Augen. „Du sitzt in der Klemme und bist auf meine Hilfe angewiesen. Du bist nicht in der Position, Forderungen zu stellen. Also: wie sieht es aus? Sind wir uns einig?“

Sie zögerte. Dann nickte sie ihm zu. „Ok. Hau rein.“

Mit einem gewaltigen Satz sprang er in den Brunnen. Sie hörte das Wasser aufspritzen, rannte zum Brunnen und starrte in die Tiefe. Nach einigen Minuten tauchte der Frosch wieder auf und warf ihr die kleine goldene Kugel in den Schoß. Dann hüpfte er auf den Rand des Brunnens, spitzte seine dicken Lippen und sah sie erwartungsvoll an. „Wo bleibt mein Küsschen?“

„Vergiss es. Hast du dich mal im Spiegel gesehen? Ich muss gleich in hohem Bogen kotzen.“

„Du hast es aber versprochen.“

„Hast du einen Zeugen, dass ich dir eine verbindliche Zusage gegeben habe?“

Sie sah ihn triumphierend an und drückte den goldenen Ball an sich. „Dieser Vertrag wäre ohnehin sittenwidrig gewesen, weil du mir Vertragsbedingungen aufgezwungen hattest, die mich in meiner unternehmerischen Entscheidungs- und Handlungsfreiheit übermäßig eingeschränkt haben.“

„Du bist ein raffiniertes Biest. Mit allen Wassern gewaschen. Man kann dir nicht über den Weg trauen.“

„Danke für das Kompliment. So leicht lasse ich mich nicht übers Ohr hauen.“

„Ich lüge dich nicht an.“ Der Frosch sah sie aus seinen großen Augen an. „Vertrau mir. Ich bin ein verzauberter Königssohn. Küss mich und ich mache dich glücklich.“

„Kommt gar nicht in Frage.“ Sie schüttelte den Kopf. „Diesen Spruch habe ich schon oft gehört. Zu oft für meinen Geschmack.“

„Was?“ Der Frosch blähte sich empört auf. „Von wem? Und wann?“

„Vor vier Wochen.“ Sie sah ihn nachsichtig an. „Das kannst du nicht wissen. Soll ich dir erzählen, was passiert ist?“

„Ja. Ich bin gespannt. Quak.“

„Ich habe einen Frosch geküsst – und er hat sich in einen Prinzen verwandelt. Aber leider war er kein Hauptgewinn. Im Gegenteil.“

„Warum?“

„Er war eine absolute Niete im Bett. Ich bin eine Königstochter. Ich stelle die höchsten Ansprüche an meine Liebhaber.“

„Aber ich dachte, du bist eine keusche Jungfrau…“

„Fröschlein.“ Sie kicherte. „Glaubst du etwa an Märchen?“

„Ja. Quak.“

„Dann musst du dich der harten Realität stellen. Ich bin eine moderne Frau. Leidenschaftlich und unersättlich. Ich kenne meine sexuellen Bedürfnisse. In mein Bettchen kommt nur ein Prinz, der Stehvermögen beweist. Über lange Strecken. Versteht sich. Ein Orgasmus soll den nächsten jagen.“

„Und mein Vorgänger war dazu nicht imstande?“

„Leider nein. Nach der ersten Runde machte er bereits schlapp und verlangte eine kühle Erfrischung, gerade als ich richtig in Fahrt gekommen bin.“ Sie strich sich eine Haarsträhne hinter die Ohren. „Ich habe meinen Lieblingschampagner auffahren lassen. Nachdem er ein Gläschen genossen hatte, war er nur noch müde und wollte sich aufs Ohr legen. Ich habe dafür Sorge getragen, dass er sich ausschlafen kann. Bis zur Wiederauferstehung.“

„Was hast du getan?“

„Er hat auf den Seidenkissen gelegen, selig geschnarcht und seine Bäckchen aufgeblasen, wie er es als Frosch getan hat. So. Phhh…“ Sie machte es ihm vor. „Er sah aus, als ob er gerade aus seinem Tümpel geschlüpft wäre. Es war ein ekelerregender Anblick. Ich bin sehr empfindlich. Ich habe gespürt, wie sich die ersten Herpesbläschen auf meinen Lippen gebildet haben. Deshalb habe ich ihm zur Strafe seinen Schädel mit dem Feuerhaken vom Kaminbesteck in meinem Zimmer eingeschlagen.

„Aber das kannst du doch nicht machen. Das ist Mord!“

„Warum nicht?“ Sie stemmte die Hände in die Hüften und sah ihn herausfordernd an. „Ich bin die Tochter des Königs. Mein Wort ist Gesetz. Der Prinz hatte den Tod verdient.“

„Seine armen Eltern…“ Der Frosch wimmerte vor sich hin.

„Mach dir keine Gedanken. Sie haben nichts von seiner Verwandlung erfahren. Wahrscheinlich sind sie überzeugt, dass er friedlich in einem Tümpel seine Runden zieht bis zum Ende aller Tage. Frösche ähneln einander wie ein Ei dem anderen.“

„Wo hast du ihn bestattet?“

„Du beliebst zu scherzen. Eine christliche Beerdigung? Für ein wertloses Tier?“

Sie lachte aus voller Kehle. „Ich habe seine sterblichen Überreste einer vernünftigen Verwertung im Schweinekoben zuführen lassen. Die Tiere haben sich gefreut und alles aufgefressen.“

„Oh Gott. Quak.“ Der Frosch bebte. „Quak. Quak.“

Sie nahm ihn in die Hand und sah ihn mit glimmenden Augen an. „Nach dieser bitteren Enttäuschung habe ich mir vorgenommen, nie wieder einen Aufschneider zu küssen, der mir das Blaue vom Himmel verspricht. Was soll ich mit dir machen, Schätzchen?“

Ein diabolisches Lächeln spielte um ihre Lippen. „Was wünscht du dir? Wie möchtest du dein Leben beenden? Soll ich dich mit aller Kraft an die steinerne Mauer des Schlosses klatschen? Das geht ganz schnell und tut nicht allzu weh. Oder soll ich dich in die Küche bringen und meinen Leibkoch bitten, mir köstliche Froschschenkel zum Abendessen zu servieren? Die französische Küche ist sehr zu empfehlen.“

„Nein. Quak. Ich flehe dich an. Quak. Alles - nur das nicht.“

„Ich will mal nicht so sein. Schließlich hast du mir aus einer Notlage geholfen. Heute habe ich meinen sozialen Tag.“

Sie kehrte mit dem Frosch und dem Ball zum Schloss zurück. Während sie die Freitreppe hinaufeilte, hatte sie eine glänzende Idee. Sie pfiff durchdringend durch die Zähne. Der Frosch zuckte vor Schreck zusammen und klammerte sich an den goldenen Ball. Ein fein gewandeter Diener kam katzbuckelnd näher. „Ich wünsche, dass ein Terrarium für diesen Frosch gebaut wird. Unverzüglich. Es soll ihm an nichts fehlen. Dafür müssen meine Leibwächter mit ihrem Leben Sorge tragen. Wir werden sein Terrarium in der Kunstgalerie aufstellen und Führungen für die interessierte Öffentlichkeit gegen eine angemessene Bezahlung anbieten. Notgeile verwunschene Prinzen gibt es wie Sand am Meer. Aber ein sprechender Frosch ist eine absolute Rarität.“

Sie strahlte über das ganze Gesicht. „Mit dieser genialen Maßnahme werden wir schwarze Zahlen schreiben, mein Fröschlein. In der heutigen Zeit ist es sehr kostspielig, ein Schloss zu unterhalten. Man bräuchte einen Goldesel oder eine clevere Geschäftsidee, wie ich sie gerade entwickelt habe. Wenn man etwas wirklich will, werden Märchen wahr.

K U R Z E R   P R O Z E S S

Vor vielen Monaten hatte man ihre Mutter zu Grabe getragen. Es war ein großer Staatsakt gewesen. Zu zweit waren sie dem mit schneeweißen Lilien bedeckten Sarg gefolgt. Ihr Vater war ein gebrochener Mann. Nach Ansicht der Presse war er in der Blüte seines Lebens, aber er war von einem Tag auf den anderen gealtert. Sein dichtes schwarzes Haar war über Nacht schneeweiß geworden. Der Schmerz um seine verstorbene Frau hatte sich tief in sein markantes Profil gegraben. Sie trug einen dunklen Schleier vor dem Gesicht, um sich vor den neugierigen und mitleidigen Blicken der Bevölkerung zu schützen. Sie hatte den Tod ihrer Mutter nicht fassen können. Während der Trauerfeier hatte sie immer wieder nach der Hand ihres Vaters gegriffen. Er hatte ihre Hand fest gehalten und sie gedrückt. Es war nicht klar, wer von ihnen in dieser schweren Stunde mehr Trost benötigte.

Die Zeit sollte alle Wunden heilen. Nein. Man gewöhnte sich nur an den Schmerz. Er gehörte zu ihrem täglichen Leben. Die Wunde vernarbte allmählich, aber wenn sie in der Presse lesen musste, dass man ihrem Vater Affären mit anderen Frauen, ledigen und verwitweten Schönheiten aus gutem Hause, andichtete, brach sie wieder auf wie ein eiterndes Geschwür. Auch die Minister forderten nachdrücklich eine zweite Eheschließung. Das Königreich benötigte eine neue Königin, auch wenn sie pflichtbewusst das Erbe ihrer Mutter angetreten und alle repräsentativen Pflichten in den vergangenen Monaten zur vollen Zufriedenheit erfüllt hatte.

Was würde sie empfinden, wenn eine fremde Frau an die Stelle ihrer verstorbenen Mutter treten und die wichtigste Rolle am Hofe spielen würde? Was würde geschehen, wenn die zweite Gemahlin ihres Vaters empfangen und ein Kind zur Welt bringen würde? Aus der ersten Ehe ihres Vaters war nur ein einziges Kind hervorgegangen. Sie. Aus dynastischen Gründen war es sicherer, einen zweiten Thronfolger in petto zu haben. A heir and a spare. Würde sie sich über ein Geschwisterchen freuen können? Wo sie selbst in das Alter gekommen war, wo man über eine vorteilhafte Eheschließung laut nachzudenken wagte? Oder würde sie eine Stiefmutter als ungeliebte Konkurrentin begreifen und ein Kind aus einer zweiten Ehe als überflüssiges Kuckucksei empfinden?

Aber noch war es nicht so weit. Nach einer langen Bedenkzeit hatte ihr Vater seine Zustimmung zu den Hochzeitsplänen signalisiert. Allerdings hatte er eine fast unlösbare Bedingung an eine zweite Eheschließung geknüpft. Seine neue Gefährtin müsse ebenso schön sein und goldene Haare besitzen wie seine verstorbene Gemahlin. Dies sei der allerletzte Wunsch der sterbenden Königin gewesen. Ihr war ein Stein vom Herzen gefallen, als sie diese Zeilen in der Presse las. Sie war stolz auf ihn. Ihr Vater war ein kluger Mann. Es gab kein anderes weibliches Wesen, das sich mit ihrer verstorbenen Mutter messen konnte. Der allerletzte Wunsch der Königin war unantastbar. Er hatte seine Kritiker mit ihren eigenen Waffen geschlagen.

Leider war der Schuss nach hinten losgegangen. Es gab eine einzige Frau auf der Welt, die das Erbe der verstorbenen Königin antreten konnte. Sie selbst. Sie war leichenblass geworden, als sie die prüfenden Blicke ihres Vaters auf sich ruhen fühlte. Etwas hatte sich verändert. Er liebte sie nicht mehr als sein eigen Fleisch und Blut, sondern er begehrte sie mit allen Sinnen und wollte sie an seiner Seite wissen. Für immer und ewig. Die Minister reagierten entsetzt und versuchten mit aller Kraft, ihrem Vater den wahnwitzigen Plan auszureden. Sie argumentierten mit der Heiligen Schrift und der modernen Genetik. Es war vergebens. Wenn der allmächtige König sich etwas in den Kopf gesetzt hatte, gab es kein Zurück mehr.

Sie zerbrach sich tage- und nächtelang den Kopf, wie sie das drohende Unheil verhindern könnte. War eine erfolgreiche Brautwerbung nicht an bestimmte Bedingungen geknüpft? Wer eine Prinzessin heimführen wollte, musste sich in einem anspruchsvollen Wettstreit als strahlender Sieger erweisen. Vielleicht war das der einzige Ausweg, der ihr in ihrem Leben blieb. Sie musste die Initiative ergreifen. Sie musste etwas Unmögliches von ihrem Vater verlangen. Sie musste ihn vor eine unlösbare Aufgabe stellen und ihm die schlimmste Niederlage seines Lebens bereiten.

Sie hatte es geahnt. Die ersten drei Wünsche waren leicht zu erfüllen gewesen. Ein Kleid so silbern wie der Mond und ein zweites so golden wie die Sonne und ein drittes so glänzend wie Sterne am Himmel waren keine echte Herausforderung für einen Mann, der gewohnt war, alles zu bekommen, was er begehrte. Dass er es aber tatsächlich geschafft hatte, einen Mantel von tausenderlei Pelz- und Rauchwerk aus dem ganzen Königreich herstellen zu lassen, hatte ihre Vorstellungskraft überstiegen.

Er legte ihr den Pelz um die Schultern. „Was ist nun mit meinem Geschenk, Tochter?“

Sie brach unter dem Gewicht des neuen Mantels fast zusammen. Sie wurde blass unter ihrem sorgfältig aufgetragenen Make-up und strich mit eiskalten Fingern über das seidenweiche Fell, das einst lebendige Tiere geziert hatte. Sie glaubte, den Hauch von Tod und Verwesung zu spüren. Ihr wurde übel. „Es sei, wie Ihr wünscht. Setzt den Termin fest.“

„Dann wird die Hochzeit in 14 Tagen stattfinden. Bis dahin werden wir die nötigen Vorbereitungen für die Vermählung getroffen haben.“

Sie wandte sich ab und blickte auf das große Ölgemälde an der Wand. Mama. Du musst es gewusst haben. Warum hast du mich verraten? Warum hast du mich ihm zum Fraß vorgeworfen? Warum hast du nichts getan? Warum hast du mich nicht geschützt? Warum hast du ihn nicht umgebracht?

Am Abend war die Tafel festlich geschmückt worden. Weiße Lilien in silbernen Vasen verbreiteten den süßen Duft des Todes. Sie starrte auf das flackernde Licht, das die silbernen Leuchter spendeten. Er studierte mit gerunzelter Miene das handgeschriebene Menü. „Ein bunter Salat mit Rucola und Tomaten. Wildlachs mit Wildreis. Obstsalat.“

Ein alter Diener trug die Vorspeise auf. Er stocherte in seinem Teller. „Darf ich fragen, warum es heute kalorienarme Speisen gibt, Tochter?“

„Eine leichte Küche ist angemessen. Schließlich sollt Ihr bis zur Hochzeit in optimaler Verfassung sein, Vater.“

Um seine Lippen spielte ein maliziöses Lächeln, als er zu seiner Gabel griff und den frischen Salat mit gesundem Appetit verspeiste. „Eine hervorragende Idee, Tochter. Bis zu unserer Vermählung werde ich mich gesund ernähren und viel Sport treiben, damit es keinen Grund zur Klage gibt. Ich werde dich nicht enttäuschen. Darauf kannst du dich verlassen. Mein Ehrenwort.“

Der alte Diener ließ vor Schrecken fast die Weinflasche fallen. Ihr Vater fuhr ihn zornig an. „Pass er auf, was er tut. Das ist ein sehr edler Tropfen. Das Richtige für besondere Anlässe.“

Er tupfte sich die Lippen ab. „Delikat. Eine gute Idee. Aber mir will nicht einleuchten, warum du hungerst. Deine Figur ist makellos wie die deiner verstorbenen Mutter.“

Sie spießte gelangweilt eine Tomate auf. „Ich kenne meine dynastischen Verpflichtungen. Ich werde nagelneue Dessous von Victoria’s Secret bestellen. Für die Hochzeitsnacht.“

Der alte Diener hustete empört. Ihr Vater nahm es nicht zur Kenntnis. Er zog sie mit seinen Blicken aus. „Die Engelsflügel werden dir hervorragend stehen.“

Sie senkte den Blick. Ja. Sie war ein Engel. Ein Todesengel.

Die restliche Mahlzeit verlief schweigend. Sie zog sich in den Salon zurück, während er sich wegen eines geplanten Ausritts entschuldigte. Sie rückte ihren Sessel ganz nahe an den Kamin und blickte in die hellen Flammen. Es war Zeit, den Lauf der Geschichte zu ihren Gunsten zu ändern. Sie hatte die einzig richtige Wahl getroffen. Es konnte nicht lange dauern. Kreuzkraut und Rucola sahen sich zum Verwechseln ähnlich. Leider hatte der König versehentlich das giftige Gewächs zu sich genommen, während die Prinzessin durch eine glückliche Fügung den gesunden Salat verspeist hatte und vor einem schrecklichen Tod bewahrt worden war. Ein tragisches Missgeschick in der Königlichen Küche, für das der ihr blind ergebene Leibkoch auf ihre persönliche Anweisung gesorgt hatte.

Sie ballte die Faust. Wenn sie den Thron bestiegen hätte, würde sich vieles ändern. Schluss mit alten Zöpfen. Eine neue Ära würde anbrechen. Als erste Amtshandlung würde sie mit Hilfe der Minister ein neues Gesetz erlassen. Der emotionale und sexuelle Missbrauch von Kindern und Jugendlichen würde unter drakonische Strafen gestellt werden. Sie würde Beratungsstellen für Opfer im gesamten Königreich installieren lassen. Pädophile würden ihr Vergehen mit ihrem Leben bezahlen. Stundenlange Folter und öffentliche Hinrichtungen würden an der Tagesordnung sein. Mitleid mit den Tätern war fehl am Platz. Sie würde eine gnadenlose Königin sein. Sie würde kurzen Prozess machen wie am heutigen Tag, wo sie den ersten Präzedenzfall in der Rechtsgeschichte ihres Königreiches geschaffen hatte.

L I T T L E    M E R M A I D

In der närrischen Zeit wollten alle Frauen um jeden Preis eine Meerjungfrau sein. Sie gierten danach, ihre glatt rasierten Beine gegen einen schuppigen Schwanz zu tauschen. Sie konnte es nicht begreifen. Sie war froh, sich aufrecht auf dieser Welt fortbewegen zu können, auch wenn es mit heftigen Schmerzen verbunden war. Aber an die Qualen gewöhnte man sich mit der Zeit. Frauen liebten es, Schmerzen zu ertragen. Nicht nur, seitdem die 50 Shades of Grey ihren Siegeszug rund um die Welt angetreten hatten.

Natürlich hatte sie heiße Tränen vergossen. Jeder Schritt war wie ein Stich mit einem Messer. Aber der Eingriff war nach menschlichem Ermessen nicht schlimmer gewesen als eine der gewöhnungsbedürftigen Schönheitsoperationen, derer sich die modernen Frauen von heute so bereitwillig unterzogen. Kinn-, Lippen-, Nasen- und Ohrenkorrekturen. Faltenunterspritzungen mit Botulinum-Toxin. Facelifting. Silikon-Füllungen für sparsame Oberweiten. Fettabsaugungen an Bauch und Schenkeln. Das war aber noch lange nicht alles. Wenn der Body auf jung getrimmt worden war, durften die Beißerchen nicht zurückstehen. Die ästhetische Zahnmedizin war gefordert. Implantate und Kronen gehörten für die Beauties von heute zum guten Ton. Das Stroh, das aus ihren Wasserköpfen wuchs, wurde gewaltsam blondiert und mit Extensions verlängert.

Sie schüttelte sich angeekelt. Sie fragte sich, was an den menschlichen Wesen eigentlich noch naturbelassen war. Höchstens der Verstand. Allerdings konnte man auch mit einer einzigen Gehirnzelle steinalt werden. Dieser Gedanke kam ihr jedes Mal, wenn sie einer vornehmen Dame begegnete, aus deren Gesicht jede individuelle Note ausgemerzt worden war. Von geschäftstüchtigen Medizinern, die den Traum von der ewigen Jugend verkauften, aber selbst als Frankensteins Enkel herumliefen.

Sie trauerte dem nassen Element nicht nach. Sicher, sie war eine geschmeidige und kühne Schwimmerin gewesen. Aber der tägliche Umgang mit dem salzigen Meerwasser verursachte eine sehr schrumpelige graue Haut und ihre langen silbernen Haare sahen unter Wasser wie unheimliche Tentakel aus, die ein seltsames Eigenleben führten. Weshalb Nixen eine betörende und verführerische Wirkung auf Menschen zugeschrieben worden war, blieb ihr schleierhaft. Das waren merkwürdige Männerphantasien.

Zu ihrem Leidwesen konnte sie nicht sprechen. Sie war stumm wie ein Fisch. Aber auch das hatte sich als ein entscheidender Vorteil erwiesen. Die meisten Männer schätzen es, wenn sie das große Wort führen konnten. Sie brauchten eine Frau, die ihnen stundenlang andächtig zuhörte, sie bewundernd anlächelte und an den richtigen Stellen zustimmend nickte. Wie oft hatte sie nach stundenlangen Monologen das fragwürdige Kompliment bekommen: „Mit dir kann man wenigstens reden!“

Sonst konnte man nichts, aber auch gar nichts mit Männern anfangen. Sie konnten nicht einmal anständig schwimmen und tauchen. Selbst der weltberühmte Medaillengewinner mit der dicken Unterlippe und den riesigen Extremitäten, den die Massenmedien vergötterten, blieb weit hinter ihren Erwartungen zurück. Jedes kleine Nixlein aus ihrer verlorenen Heimat würde ihn mühelos nach wenigen Metern abhängen. Bei allen ausgelassenen Spielen im Wasser musste man aufpassen, dass man die körperlich schwach entwickelten männlichen Geschöpfe nicht in die Tiefe zog, versehentlich fast ersäufte und unter vollem Körpereinsatz wiederbeleben musste.

Auch was die Gaumenfreuden anging, hatten sich die meisten Männer als wenig experimentierfreudig erwiesen. Backfisch mit Pellkartoffeln, Finkenwerder Scholle mit Bratkartoffeln, eingelegte Bratheringe, Matjes mit grünen Bohnen und Speckstippe,  Räucheraal auf getoastetem Schwarzbrot mit Rührei und Hamburger Aalsuppe mit Backpflaumen. Sie hatte ihren Magen an viele seltsame Gerichte gewöhnen müssen. Aber was Frauen mit links schafften, konnten Männer noch lange nicht. Von einem Besuch in einer Sushi-Bar waren sie schwer zu überzeugen. Viele schüttelten sich angeekelt bei dem Gedanken an rohen Fisch. Der Anblick von Seetang-Salat verursachte ihnen schlimme Bauchschmerzen. Wenn Thunfisch-Spieße auf Algen serviert wurden, rannten sie zur Toilette und kamen nicht mehr wieder.

Männer! Die kleine Meerjungfrau seufzte. Der Prinz hatte sich als ein schwerer Griff ins Klo erwiesen. Der Verlust ihres Schwanzes hatte heftige Kastrationsängste in ihm wachgerufen. Er mied das Bett. Er litt unter schweren Erektionsproblemen. Er war nicht mehr imstande, sie zu berühren und glücklich zu machen. Aber die Prinzessin… Sie errötete und spielte mit ihren langen Locken. Sie hatte magische Hände und wusste sie zu nutzen. Wenigstens ein Lichtblick in ihrem Leben. Wahre Liebe gab es eben nur unter Frauen.

M O R D   I M   S P I E G EL

„Frau Königin, Ihr seid die Schönste hier. Aber das Mädchen mit dem Tablett hinter den 7 Bergen bei den dummen Zwergen ist tausendmal schöner als Ihr.“

„Sind wir nicht langsam zu alt für diese Spielchen?“

Die Königin schüttelte den Kopf. Sie hasste diese subtilen Andeutungen. Wann würde der verdammte Spiegel endlich Klartext mit ihr reden?

Sie zog die Augenbrauen zusammen und dachte angestrengt nach. Mit den 7 Bergen konnte nur das beliebte Restaurant gemeint sein, in dem ihr Gemahl regelmäßig einkehrte. Mit den dummen Zwergen – seinen besten Freunden, die sich weder durch äußere noch innere Größe auszeichneten. Also war das unbekannte Mädchen mit an Sicherheit grenzender Wahrscheinlichkeit eine neue blutjunge Kellnerin, die den alten Suffköppen Honig um den Bart geschmiert und ihnen die leeren Köpfe verdreht hatte.

Geschafft. Sie atmete auf und streckte ihrem Spiegelbild die Zunge raus. „Ätsch, ich hab es rausgekriegt. Ich bin eben schlauer als du.“

Die Königin verließ ihr Ankleidezimmer und ging in ihr Büro. Sie nahm an ihrem Schreibtisch Platz und stützte den Kopf in die Hände. Es war an der Zeit, Bilanz in ihrem Leben zu ziehen. In den vergangenen Jahren hatte sie sich zum Sklaven ihrer Schönheit gemacht. Vor vier Jahren hatte sie sich unter Vollnarkose das Fett am Bauch absaugen und bei der günstigen Gelegenheit eine Rippe entfernen lassen, um eine schmale Taille wie eine alterslose Pop-Sängerin zu bekommen. Vor drei Jahren hatte sie sich einem kompletten Face-Lifting unterzogen. Vor zwei Jahren hatte sie ihre faulen Zähne ziehen und durch moderne Implantate ersetzen lassen. Vor einem Jahr hatte sie sich ihre welken Brüste von der Körbchengröße 70 A auf 90 C aufblasen lassen. Vor wenigen Wochen hatte sie einen Termin ausgemacht, um einen üppigen Hintern wie eine angesagte Trash-Ikone zu bekommen.

Alles umsonst. Sie haute mit der Faust auf den Tisch. Sie hätte heulen können. Der König nahm ihre Bemühungen nicht zur Kenntnis. Er blieb, was er vor ihrer Beziehung gewesen war: ein notorischer Schürzenjäger. Er war auf dem besten Wege, wieder mit dem Schwanz zu denken und in fremden Jagdrevieren auf Beutezug zu gehen. Der König war nicht ihre erste Wahl gewesen, auch nicht die zweite oder dritte. Eher ein Trostpflaster. Ein Restposten. Sie hatte nicht lange überlegt, sondern spontan zugegriffen und sich mit ihm arrangiert. Ab einem gewissen Alter konnte man es sich nicht erlauben, wählerisch zu sein, wenn man nicht als frustrierte Singlefrau enden wollte. Männer waren wie Toiletten – entweder beschissen oder besetzt.

Unter dynastischen Gesichtspunkten hatte sie eine schlechte Wahl getroffen. Ein klangvoller Name – aber nichts dahinter. Mit den vornehmen Herrscherinnen aus anderen Königreichen konnte sie nicht mithalten. Die finanzielle Situation am Hof war angespannt. Nach Abzug der monatlichen Verpflichtungen herrschte auf ihren Konten eine gähnende Leere. Glücklicherweise war sie ein gern gesehener Gast in den Nobel-Boutiquen von Fairy Tale. Sie hatte sich längst daran gewöhnt, mit einem Stapel Designer-Klamotten in der Umkleidekabine zu verschwinden, die Etiketten der Kleidungsstücke mit einer Nagelschere abzutrennen und sie in ihrer Handtasche verschwinden zu lassen. Bei ihrer Rückkehr ins Schloss setzte sie sich an ihren Arbeitstisch und nähte die Label an ihre markenlose Garderobe. Ihre vornehmen Freunde waren nicht fähig, den Unterschied zwischen einem Designerstück und einer billigen Imitation zu erkennen. Für sie zählte nur der schöne Schein. Sie war nicht so blöde, sie auf ihre finanzielle Misere aufmerksam zu machen.

Sie blätterte in ihrem Terminkalender. Bald war Ende Januar. Auf einer angesagten Party in ihrem Lieblingsrestaurant würde alles erscheinen, was in Fairy Tale Rang und Namen oder einen schlechten Ruf zu verteidigen hatte. Selbstverständlich würde sie ihren Gemahl zu diesem besonderen Anlass begleiten und demonstrativ auf große Liebe machen. Was sich hinter den Kulissen abspielte, ging niemand etwas an. Was die unerwünschte Konkurrenz anging, musste sie die Sache selbst in die Hand nehmen. Als sie sich auf die Hilfe eines Untergebenen verlassen hatte, war alles in die Hose gegangen, weil dem Versager das Blut vom Gehirn in den Unterleib gesackt war. Diesmal war sie schlauer. Sie würde einen heimtückischen Plan aushecken und ihn in die Tat umsetzen, ohne mit der Wimper zu zucken.

Bis dahin wusste sie, was sie zu tun hatte. James Bond war nichts gegen eine eifersüchtige Frau. Sie würde ihrem Mann auf Schritt und Tritt hinterher spionieren. Man konnte ihm nicht über den Weg trauen. Aus naheliegenden Gründen hatte sie sich im gleichen Fitness-Studio angemeldet, um seine außerehelichen Aktivitäten unter ihrer sozialen Kontrolle zu haben. Wenn er auf dem Laufband schwitzte, war es Ehrensache, dass sie das Gerät neben ihm wählte, damit sie ihn immer in ihrer Sichtweite hatte und seine lüsternen Blicke zu den Trainingshäschen verfolgen konnte. Morgens und abends filzte sie heimlich seine Taschen. Sie schnappte sich seine dienstlichen und privaten Handys und kontrollierte sie auf alle verräterischen Nachrichten. Wehe, wenn ihm eine unbekannte Frau „Sonnige Grüße aus dem Urlaub“ schickte. Dann witterte sie sofort Hochverrat und drehte durch, wie es ihre Natur war. Hinter dieser harmlosen Mitteilung verbarg sich garantiert eine geheime Botschaft. Eine vertrauliche Korrespondenz. Eine unerhörte intime Beziehung. Jede Wette.

Sie machte ihm die Hölle in ihrem Königreich heiß. Sie heulte, tobte und schrie aus Leibeskräften. Sie kannte ihren Mann – und sie kannte sich selbst. Schließlich hatte sie es genauso gemacht. Vor vielen Jahren, als sie selbst noch begehrenswert gewesen war. Heute war der Lack ab, obwohl sie mit allen erlaubten und unerlaubten Mitteln an ihrer äußeren Verpackung arbeitete und weder finanzielle noch chirurgische Eingriffe scheute. Zu ihrem Leidwesen konnte sie nichts an ihrer natürlichen Körpergröße ändern, weil die europäischen Ärzte sich weigerten, die Knochen zu brechen und die Streckbank einzusetzen, wie es in China üblich war. Sie war sehr klein und kompakt geraten. Alle Männer mussten sich zu ihr hinunterbeugen, selbst wenn sie ihre Schuhe mit sehr hohen Absätzen trug. Aber das war immerhin besser, als eine aus der Form geratene Walküre zu sein wie ihre beste Freundin, die sich mit einem dummen, aber gut situierten Schlumpf an ihrer Seite begnügen musste.

Sie musste lachen, als sie an das seltsame Paar dachte. Als sie ein kleines Mädchen gewesen war, hatte ihr ihre Großmutter ein lustiges Lied vorgesungen, das die Basis in dieser Beziehung genau wieder spiegelte: „Es war einmal ein kleiner Mann, heijupeidi, der nahm sich eine große Frau, hmhahm. Die Frau wollte zum Tanzen gehen, heijupeidi, der kleine Mann wollt auch mitgehn, hmhahm. Da nahm die Frau nen Besenstiel, heijupeidi, und schlug dem Mann ein Loch in den Kopf, hmhahm.“ Das war es. Auf den Punkt gebracht. Zwerg Nase stand eben auf Schläge von großen, starken Frauen. Leider hatte ihre beste Freundin vergebens darauf gehofft, dass er sie zum Altar führen würde. Er war eben nicht wie der bekannte Fußballspieler, der eine konservative Einstellung zum Leben hatte und die Ansicht vertrat, dass man gleich heiraten musste, wenn man etwas hineinsteckte.

Sie betrachtete stolz ihren goldenen Ehering. In diesem Punkt war sie ihr einen Schritt voraus. Sie hatte alles richtig gemacht. Sie hatte ihre gesellschaftliche Stellung zementiert, auch wenn sie auf Nachwuchs wegen ihres fortgeschrittenen Alters verzichten musste. Aber Kinder konnte sie sowieso nicht leiden. Außerdem hätte sie ihre langen Haare nicht mehr blond färben und eine Schachtel nach der nächsten qualmen können, wenn sie ein Kind unter ihrem bösen Herzen getragen hätte. Es war gut so, wie es war. Der König war nicht reich, nicht schlau, nicht schön, und sie liebte ihn nicht. Aber er gehörte ihr. Ganz allein. Mit Haut und Haaren. Keine andere Frau auf der Welt durfte ihn haben. Er war ihr alleiniges Eigentum. Bis zu ihrem Tod. Oder seinem.

Die Party verlief zu ihrer vollen Zufriedenheit. In dem schicken Restaurant herrschte ein wildes Gedränge. Ein Fegefeuer der Eitelkeiten. Die kriminellen Hähne im Korb führten das große Wort und machten die dummen Hühner nervös. Die Hexen von Eastwick plauderten mit den Frauen von Stepford. Sie stand an der Bar, beobachtete die anderen Gäste und durchbohrte die attraktive, junge Kellnerin mit ihren Blicken, genauso wie ihr Mann, der mit offenem Mund nach Luft schnappte. Diese langbeinige Schlampe sah wie eine Unschuld vom Lande aus, hatte es aber garantiert faustdick hinter den Ohren. Sie war mit der gertenschlanken Figur eines Modells gesegnet, trug ein unbeschwertes Lachen auf ihrem Gesicht und leuchtete vor Lebensfreude.

Es war widerwärtig, einen fröhlichen, glücklichen Menschen sehen zu müssen, wenn man selbst zerfressen von Eifersucht und Neid war. Sie nutzte das Gedränge und schob sich unauffällig näher an ihre Konkurrentin heran, während sich ihr Mann mit seinen besten Freunden über die neuesten Sportereignisse unterhielt. Dann zog sie eine Schaschliknadel aus ihrer Clutch und rammte ihr blitzschnell das Mordinstrument in den Rücken. Die Kellnerin zuckte einmal zusammen, bahnte sich aber ihren Weg durch die tanzende Menge. Sie war sich sicher, dass ihre Rivalin nichts bemerkt hatte. Der Stichverletzung war tödlich, aber sie führte nicht sofort zum Tod der Delinquentin. Sie würde langsam verbluten wie die österreichische Kaiserin Sisi. Bis sie in einer halben Stunde zusammenbrechen würde, wäre sie selbst längst außer Sichtweite. In wenigen Minuten würde sie eine kleine Unpässlichkeit vorschützen, ihren Mann um sein Verständnis bitten und die Party verlassen.

Als sie gegen ein Uhr nachts in ihrem Ankleidezimmer aus ihren Prunkgewändern schlüpfte, war sie sehr stolz auf sich. Sie konnte es sich nicht verkneifen, ihren Zauberspiegel zu befragen. „Spieglein, Spieglein an der Wand, wer ist die Schönste im ganzen Land?“

Die Antwort gefiel ihr ganz und gar nicht. „Frau Königin, Ihr seid die Schönste hier, aber die swingende Tänzerin hinter den sieben Bergen bei den dummen Zwergen ist noch tausendmal schöner als Ihr.“

Sie presste die schmalen Lippen aufeinander. Verdammt. Sie war es leid. Die eine Schlampe war noch nicht unter dem Torf, und der König suchte bereits nach einer neuen Bettgespielin. Diesmal war er scharf auf einen Besuch in einem Swingerclub. Die unbekannte Tänzerin musste ihm wohl verlockende Erlebnisse in Aussicht gestellt haben. So konnte es nicht weitergehen. Sie konnte nicht alle Frauen umbringen, die den Weg ihres untreuen Mannes kreuzten. Allmählich gingen ihr die Schaschlikspieße aus.

Sie strich sich eine Locke aus der Stirn. Es war an der Zeit, ein neues Kapitel im Buch ihres Lebens aufzuschlagen. Sie würde sich morgen von ihrer häuslichen Seite zeigen und ein neues Rezept in ihrer Hexenküche ausprobieren. Sie hatte von köstlichen Mandelhörnchen gehört. Ganz nach dem Geschmack des Königs, der eine Schwäche für süße Verlockungen hatte. Mit einer Prise Zyankali waren sie garantiert mörderisch gut.

R E V I E R P O W E R

„Hier eine wichtige Eilmeldung: Aus dem Dortmunder Zoo ist ein Wolf ausgebrochen. Angeblich soll er in der Nähe von Brünninghausen gesichtet worden sein. Sachdienliche Hinweise werden erbeten unter Telefonnummer…“

„Mach dat Gesülze aus.“ forderte ein hochgewachsener Spieler, der sich über ein Trikot beugte und es an strategisch wichtigen Stellen mit farbigen Strichmännchen und bunten Glitzersteinchen verzierte.

„Ich brauch Musik. Ich kann mich sonst gar nicht auf meine Arbeit konzentrieren.“

„Sieht gut aus.“ kommentierte ein anderer Spieler anerkennend. „Du bist echt begabt. Wusste gar nicht, dass du so kreativ bist.“

„Danke, Kumpel. Hat mein neuer Manager auf einen Blick gesehen, dass ein riesiges Talent in mir schlummert. Er hat gesagt, Junge, du hast Potenz – äh…“

„Potenzial.“

„Genau. Design liegt mir im Blut. Hab schon im Kindergarten und in der Schuler gerne gemalt. Kunst war mein bestes Fach.“

„Dein Manager muss aber nen Röntgenblick haben. Haste bisher aber gut vor uns verborgen, dass du ein zweiter Harald Glööckler bist.“ rief der schlecht gelaunte Torwart, der in der Ecke saß und wütend auf seinen Lieblingsball eindrosch. „Mein liebstes Fach war Pause.“

Der Große ließ sich nicht aus der Ruhe bringen. Er arbeitete weiter, während ihm die Zunge vor Anstrengung aus dem Mundwinkel hing. „Dann wirste mal Pausenclown, wenn die Chose hier vorbei ist. Kannst ja die Kleinen auf dem Familienfest zum Lachen bringen. Wär das ne Option?“

Der Torwart grunzte verächtlich und wandte seine Aufmerksamkeit zwei anderen Spielern zu, die sich an einem Tisch verschanzt hatten. „Mann, du lässt dich ja beim Maumau voll abzocken. Geh bloß nicht pokern, Alter, sonst ist der Aston Martin schneller weg als du gucken kannst.“

„Ans Steuer kann er ja nicht mehr. Er hat ja keinen Führerschein. Ab sofort ist Kettenkarussell angesagt. Bei den Fotoaufnahmen für Opel darf er nicht mehr die Hände ans Steuer legen. Ätsch, jetzt musst du auch noch zwei Karten ziehen.“

Der Angesprochene knallte sein Blatt auf den Tisch und maulte: „Kann ich was dafür, dass der Aston so schnell fahren kann und die Bilder aus der Kamera so gestochen scharf sind? Ist eben scheiße gelaufen beim letzten Mal.“

„Hättest rechtzeitig abbiegen müssen. Aber mach dir nichts draus. Jetzt hast du ja genügend Zeit, für die Theorie zu büffeln. Fahren kannst du ja. Ziemlich flott. Das bescheinigt dir die Trachtengruppe garantiert.“

Ein Kollege konnte sich das Lachen nicht verkneifen, prustete los und versteckte sein Gesicht hinter einer bunten Zeitschrift. Der nächste Giftpfeil des Torwarts traf ins Schwarze. „Na, liest du die spannenden Artikel im Playboy? Oder siehste dir die süßen Häschen an? Haste ne Spritztour nach Feierabend geplant?“

„Du hast es nötig. Lässt deine Braut nen Versager wie dich überhaupt noch ran? Oder biste auch zu Hause ausgemustert worden?“

Bevor die Streithähne mit den Fäusten aufeinander losgehen konnten, baute sich der Mannschaftskapitän vor ihnen auf. „Macht keine Fisimatenten. Wir sind alle auf achtzig, dass wir die zweite Wahl sind. Wir wollen auffen Platz. Aber wir sind Männer. Sechs, äh sieben wilde Kerle. Wir stehen das durch.“

„Ich dreh am Rad. Ich brauch nen Arzt. Ich will ne stärkere Brille. Ich kann das Gegurke von Dortmund nicht mehr sehen.“

Der Trainer des besten Fußballvereins der Welt schmiss seine Mütze in den Dreck und sprang wutentbrannt auf ihr herum. „Diese blutleeren Saftsäcke verlieren jeden Zweikampf. Gegen unsere Amateure. Da haben ja die Vertreter der Offenen Sarg-Klasse mehr Arsch in der Hose.“

Er rollte mordlüstern mit seinen Augen und ballte die Fäuste. „Wenn das alles ist, was die Jungs zu bieten haben, ist die Kacke am Dampfen. Dann schmeiß ich hin. Ich bins leid. Echt. Ich zieh nach Sylt und gebe Skiunterricht in Kampen. Aber vorher zieh ich den Blagen zum Abschied den Hosenboden stramm. Ich komm mir vor wie bei einer schlechten Familiensendung: Wetten, das wir das leere Tor dreimal in 90 Minuten nicht treffen?“

Nicht schon wieder die Rumpelstilzchen-Nummer. Der Mannschaftsarzt zog vorsichtshalber den Kopf ein und legte den Rückwartsgang in Richtung Praxis ein. Der Trainer war für seine Temperamentsausbrüche berüchtigt. Manchmal zog er furchterregende Grimassen, manchmal spuckte er wie ein Lama, manchmal musste er am Spielfeldrand daran gehindert werden, auf den Platz zu stürmen und missbeliebigen Personen den Arsch zu versohlen. Glücklicherweise hatte er sich einen ungefährlichen Beruf ausgesucht. Fußballtrainer durften ab und zu Amok laufen. Als Diplomat wäre er in der Lage gewesen, ganz alleine den nächsten Weltkrieg anzuzetteln.

Der Trainer stapfte wutentbrannt zum Mannschaftsraum, nachdem er die erste Garde zur Minna gemacht hatte. Schlimmer als diese Weicheier konnten die Reservisten nicht sein. Er wollte sie auf den Platz scheuchen und sie einige Bälle pöhlen lassen. „Alle zu Hause?“ rief er aus voller Kehle, als er die schwere Tür aufdrückte. „Und geil auf den Ball?“

Das erhoffte Echo blieb aus. Es war still. Totenstill. Er konnte es nicht fassen. Waren die wilden Kerle ausgebüxt, ohne ihn um Erlaubnis zu fragen? Nein, das konnte nicht sein. Die schicken Trainingsjacken hingen ordentlich an den Haken. Er zählte sie gewissenhaft nach. Sieben Stück. Keine einzige fehlte. Er rückte seine Brille gerade und ging strategisch vor. Er rannte von Raum zu Raum. Allmählich fing er an, sich ernsthafte Sorgen zu machen. Es sah aus, als ob ein wilder Kampf getobt hatte. Alle Bänke in den Umkleiden waren umgestürzt worden. Zerrissene T-Shirts und zerfetzte Hosen lagen auf dem Boden. Hatten durchgeknallte weibliche Stalker seine wehrlosen Jungs überfallen, ihnen die Klamotten vom Leib gerissen und sie unter die Duschen gejagt? Er wischte sich den kalten Schweiß von der Stirn und stellte das Wasser in der Mannschaftsdusche aus, das in einer Tour lief. Was mochte danach geschehen sein? War eine wilde Orgie gefeiert worden? Ohne den besten Trainer der Welt? Er schüttelte den Kopf und schielte zum Tauchbecken. Überall hatten sich tiefe Pfützen gebildet. Aber er glaubte nicht daran, dass seine Spieler ertrunken waren. Schließlich war man nicht in Köln. Seine Jungs waren nicht die sieben Zwerge.

„Ich krieg ne Krise. Ich will wissen, was los ist. Verdammt noch mal!“

Wütend trat der Trainer mit dem Fußballschuh gegen ein Spind.

„Nicht aufmachen. Ich kann Karate“ warnte ihn eine helle Stimme.

„Sushi!“ Er riss die Tür auf und zog einen asiatischen Spieler aus seinem Versteck. „Was machst du hier? Kannst du mir erklären, was diese Copperfield-Nummer soll?“

Der zierliche Spieler sortierte vorsichtig seine Knochen. „Ich habe ein Monster gehört und mich versteckt, Trainer…“

„Aber ich bin doch erst vor wenigen Minuten gekommen.“

Der Trainer haute mit der Faust gegen die Wand. „Raus mit der Sprache. Was ist passiert?“

„Ein zähnefletschendes Ungeheuer ist in unser Quartier eingedrungen. Es hat sich einen Spieler nach dem anderen geschnappt. Ich bin um Haaresbreite entkommen, weil ich dünner, flinker und schlauer als die anderen bin.“ berichtete der Asiate aufgeregt. „Haben Sie das Monster nicht gesehen? Ist es wieder fortgelaufen?“

„Was hast du für ein Kraut geraucht? Oder hast du zu viel Pflaumenschnaps gebechert?“

Der Trainer fuhr sich ärgerlich mit der Hand durch das Haar. Einzelne blonde Strähnen flatterten zu Boden. Er verzog ärgerlich das Gesicht. Die Haarverpflanzung hielt nicht, was sie versprochen hatte. Oder zumindest nicht so lange, wie er gedacht hatte. Aber daran war nur der Verein schuld. Wenn die Spieler anständig spielen würden, müsste er sich nicht ständig die Haare raufen – und die Pracht würde länger halten. Vielleicht sollte man eine entsprechende Klausel in seinen Vertrag einarbeiten. Im Falle einer Serie von Niederlagen verpflichtet sich der Verein, dem Trainer eine kostenlose Haartransplantation zu spendieren…

„Haben Sie nicht gehört, Trainer? Ein Monster ist Amok gelaufen. Ist das Ungeheuer noch hier?“

„Hier ist keiner. Nur ich.“ Der Trainer griff nach einer Hantel, die unter eine Bank gerollt war, und schwang sie durch die Luft. „Aber wir können ja mal gemeinsam nach dem Rechten gucken. Du kannst Karate – und ich bin bewaffnet. Außerdem kann ich gruselige Fratzen ziehen. Wie in der Geisterbahn. Schreibt zumindest eine freche rothaarige Journalistin von der Lokalredaktion. Müsste reichen, oder?“

Auf Zehenspitzen schlichen sie in den nächsten Raum. „Da!“

Der Asiate hielt den Atem an und wies mit ausgestrecktem Zeigefinger auf eine üppig behaarte Gestalt, die sich auf einer Massageliege ausgestreckt hatte.

„Was ist das denn fürn Typ? Ist das nen Hippie? Hat der sich was eingeworfen oder pennt der?“

Der Trainer nahm seinen Mut zusammen und wagte sich einige Schritte näher heran. Seine Kinnlade klappte herunter. „ Ich glaubs nicht. Biostunde. Im Fußballstadion. Das ist der Wolf, der aus dem Zoo ausgebüxt ist. Wie die Nachrichtentussi im Radio erzählt hat. Ich dachte, der frisst sich gerade durch Herdecke-Ahlenberg und vergreift sich nicht an wichtigen Sportlern.“

„Unseren Dennis hat er zuletzt gefressen!“ jammerte der zierliche Spieler und bedeckte seine Augen mit den Händen. „Ich kann gar nicht hinschauen, Trainer. Sein Schnuffeltuch hängt noch aus dem Maul vom Wolf.“

„Das ist kein Schnuffeltuch, sondern nen Designerfummel. Das zweite Standbein von unserem Großen. Schade, dass er keinen Döner in der Hand hatte. Der ist immer so reaktionsstark. An der scharfen Sauce wär das Vieh auf der Stelle krepiert. Die ätzt die Magenschleimhaut weg.“

Der Trainer legte dem weinenden Asiaten den Arm um die Schulter und zog ihn leise zum Ausgang. „Komm Junge, lass das mal den Papa machen. Setz dich in den Mannschaftsbus, mach die Türen zu und schalte die Kindersicherung ein. Um den Rest kümmere ich mich schon.“

„Kann ich ne Spritze haben?“

„Hast du Probleme mit dem Kreislauf?“ Der Mannschaftsarzt sah den Trainer, der mit knallrot angelaufenem Kopf vor ihm stand, besorgt an und griff zu seinem Notfallkoffer. „Nimm das Training nicht so ernst. Seh das Leben lockerer. Du bist bald 50. Wenn du nicht aufpasst, kriegst du auf dem Platz nen Herzkasper.“

Der Trainer schäumte vor Wut. „Doch nicht für mich! Döskopp!“

Er packte den Mannschaftsarzt am Arm und zog ihn hinter sich her in die heiligen Katakomben des Ballsportvereins. „Mir geht es blendend. Ich hab alles richtig gemacht. Ich hab ne tolle Frau. Ich hab nen geilen Job. Ich ernähre mich gesund. Ich treibe Sport. Ich steh voll im Saft. Aber meine Spieler…“

„können nicht mit dir mithalten. Was willst du denn? Vitaminspritzen?“

„Zunächst ne örtliche Betäubung.“ überlegte der Trainer laut. „Dann gucken wir mal.“

Die Operation verlief zur vollen Zufriedenheit. Während der Wolf selig vor sich hin schnarchte, erblickten die verhinderten Torjäger nach und nach wieder das Licht der Welt. Der Torhüter sah ziemlich angefressen aus. Der Trainer klopfte ihm freundschaftlich auf die Schulter. „Lass dich nicht so hängen. Dafür darfst du wieder im Tor stehen und den Stürmern die Zähne zeigen. Ich will das Lächeln auf deinem Gesicht sehen.“

Während der Torhüter ein schiefes Grinsen zustande brachte, meldete sich der Dribbelkünstler zu Wort. „Trainer! Wie wäre es, wenn unser Verein offiziell die Patenschaft für den bösen Wolf übernimmt? Diese Tiere stehen unter Artenschutz, hab ich mal gelesen…“

„Du bist ein kluges Köpfchen. Lohnt sich, wenn man die Hauptschule zu Ende macht. Aus dir kann noch was werden.“ lobte der Trainer. In seinen Augen funkelte es. „Die Story wird uns die Presse aus der Hand reißen. Ich sehe schon die fette Schlagzeile vor mir, die die freche rothaarige Hexe von der Lokalredaktion verbrechen wird. Borussia Dortmund. Ein Herz für Tiere. Wenn das keine echte Liebe ist. Schließlich hatte das Monster uns zum Fressen gern.“

Der Mannschaftskapitän raunte einem jüngeren Kollegen ins Ohr: „Ein Marketing-Profi. Durch und durch. Von dem können wir uns alle eine Scheibe abschneiden. Der hätte auch des Teufels Großmutter als das heißeste Höllen-Luder seit Menschengedenken an den Mann gebracht.“

„Ich brauche eine gute Presse.“ maulte der Angesprochene zurück, der für viel Geld von einem auswärtigen Verein eingekauft worden war. „Alle hacken auf mir herum, weil ich angeblich nicht die Leistung bringe, die man von einem Star-Kicker erwarten kann. Können wir nicht ein Foto von dem Wolf und mir machen?“

„Du denkst an eine Titelstory? Der mit dem Wolf tanzt?“

Der Mannschaftskapitän schüttelte den Kopf. „Tut mir leid. So eine Extranummer können wir dir nicht durchgehen lassen. Wir sind ein Team. Einer für alle. Alle für einen.“

„Hast du das von den Drei Muskeltieren?“

„Ist das eine Band? Sind die auf Facebook?“

„Ruhe dahinten!“ riss der Trainer das Kommando an sich. „Ich lasse ein exklusives Shooting arrangieren. Ein Profi-Fotograf soll uns zusammen mit dem bösen Wolf in Szene setzen. Ich lass mir vorher noch Wolverine-Klauen besorgen. Die werden gerade auf Ebay vertickt. Da muss der Manager Extra-Kohle locker machen und mitsteigern. Das sieht garantiert megacool aus, wenn ich mit meinen Augen rolle und meine Flossen mit einem grimmigen Grinsen in die Kamera halte. Vielleicht stecke ich dem Vieh sogar meinen Kopf ins Maul, wenn der Tierarzt ihm vorsichtshalber alle Zähne gezogen und ein formschönes Gebiss angepasst hat.“

Er klatschte in die Hände. „So Jungs. Hört mal her. Ich hab mir einen coolen neuen Spruch überlegt, mit dem wir beim nächsten Spiel auflaufen und unseren Gegnern Angst einjagen werden. The Big Bad Wolf of Dortmund. Feel the roar.“

S C H M I E R E N T H E A T E R

„Alles im grünen Bereich, Schönste? Unser Mann an der Spitze sieht ja ganz vergnügt aus. Der Jungbrunnen in seinem Bett scheint ihm gut zu bekommen. Die versiegte Quelle sprudelt wieder…“

Oh nein. Die Gemahlin des Kanzlers von Fairy Tale wurde bleich. Das Schreckgespinst aus ihrer Vergangenheit. Die Villa wurde streng bewacht. Wie war er an den Personenschützern vorbeigekommen? Und was wollte er von ihr?

„Hat es dir die Sprache verschlagen, edles Kind? Du wirst doch nicht unseren kleinen Deal vergessen haben?“

Er durchbohrte sie mit einem stechenden Blick. „Eine Hand wäscht die andere. Die Macht gegen ein Kind.“

„Ich bitte dich.“ Die junge Frau fiel vor ihm auf die Knie und hob flehend die Hände. „Das kannst du nicht von mir verlangen.“

„Tsstss. Versprochen ist versprochen und wird auch nicht gebrochen.“

Er warf einen Blick auf seine teure Armbanduhr. „Lass uns zur Sache kommen. Ich hab nicht so viel Zeit.“

„Aber das ist mein erstgeborenes Kind.“

„Reg dich mal nicht künstlich auf. Ein Kind ist wie ein anderes. Lock deinen alten Bock heute Abend in dein Bettchen und lass dir sofort ein neues machen. Wenn er es allein nicht schafft, nimmst du dir einen potenten Liebhaber. In der Hauptstadt laufen viele scharfe Hengste herum. Wenn du im Parlament nicht fündig wirst, ziehst du durch die Clubs. What is the fucking problem?“

„Du bist widerlich!“

„Verliere bitte nicht die Contenance, meine Schöne.“ zischte er sie böse an. „Als du noch wissenschaftliche Mitarbeiterin eines Ministers warst, hast du es mit der Moral nicht so eng genommen. Sonst hättest du wohl kaum den Aufstieg nach ganz oben geschafft. Meine Hilfe kam dir sehr gelegen, falls du es vergessen hast.“

Er setzte ein siegessicheres Lächeln auf. „Aber ich will mal nicht so sein. Wir spielen ein kleines Spiel. Ich bin gespannt, ob du deinen Kopf nicht nur zum Haare kämmen hast. Wenn du es schaffst, meinen richtigen Namen zu erraten, darfst du dein Kind behalten. Mein Ehrenwort als Gentleman der alten Schule.“

Die Gemahlin des Kanzlers stürzte zur Wiege und blickte ihn fassungslos an. So kam sie nicht weiter. Sie benötigte Zeit zum Nachdenken. Sie musste ihre Strategie ändern.

„Warum willst du unbedingt mein Baby? Du siehst blendend aus.“ schmeichelte sie ihm. „Du bist der geborene Ladykiller. Die Frauen laufen dir garantiert in Scharen hinterher. Garantiert findest du eine attraktive Partnerin, die sich nichts Schöneres vorstellen kann, als dir ein Kind zu schenken…“

„Das kannst du dir abschminken.“ beschied er sie abfällig. „Vor vielen Jahren ist mir mal auf dem Klo ein Malheur passiert. Ich bin besoffen ausgerutscht und auf meinen besten Freund gestürzt und – na ja, mit der eigenen Familie ist es Essig.“

„Heißt du vielleicht - Dieter?“

Ihr Gegenüber schüttelte sich vor Lachen. „Falsch, ganz falsch. Obwohl du mit der BLÖD-Zeitung nicht falsch liegst. Mich haben die Schmutzfinken von der Presse auch geteert und gefedert. Einen Versuch haste noch.“

Sie presste die Hände an die Wiege mit dem schlafenden Baby. Ihre Knöchel traten vor Anstrengung weiß hervor.

„Du hast gewonnen. Mir fällt auf die Schnelle nichts ein. Erzähl mir mehr von dir. Ich muss mir ein Bild von dir machen. Wenn mein Baby unter deiner Obhut aufwachsen wird…“

„Wenigstens kannst du mit Anstand verlieren. Dann will ich mal nicht so sein.“

Er strich sich selbstgefällig über seinen feinen Zwirn. „Ich bin ein anständiger Bürger von Fairy Tale. Ich stamme aus einem guten Elternhaus. Erstklassige Ausbildung. Steile Karriere. Sichere gesellschaftliche Position. Ich habe alles in meinem Leben erreicht.“

„Bis auf ein eigenes Kind. Wäre eine Adoption keine Alternative für dich gewesen?“

„Du hast ja keine Ahnung, doofe Schnepfe!“ schrie er sie an. „Ich hab einen einzigen Fehler in meinem Leben gemacht. Ich hab mir Filme über einen Versandhandel im Ausland bestellt.“

„Das ist nicht ungesetzlich.“

„Genau. Ich hab mir die einzelnen Titel nicht gemerkt, das waren auch ganz normale Kinofilme. Ich hab die Rechnung ordnungsgemäß bezahlt. Alles lief ganz legal ab.“

„Aber dann ging etwas schief?“

„Richtig. Aus heiterem Himmel hatte ich die Polente am Hals. Sie hat mein Büro und mein Haus durchsucht und meinen Laptop beschlagnahmt. Angeblich hätte ich kinderpornografische Seiten besucht und Filme downgeloadet.“

„Hast du das getan?“

„Natürlich nicht. Ich bin das Opfer einer schlimmen politischen Intrige geworden. Ich hoffe auf die Einstellung des Verfahrens gegen eine Geldstrafe.“

„Kindesmissbrauch ist ein Verbrechen. Bist du sicher, dass die Filmaufnahmen ohne Zwang zustande kamen?“

„Das könntest du später mal recherchieren. Wenn du kein Kind mehr, aber viel freie Zeit hast und eine sinnvolle Aufgabe in deinem Leben suchst.“ Er funkelte sie böse an. „Auf jeden Fall gelte ich nach der Schlammschlacht in der Presse als pädophil und darf keine Kinder mehr adoptieren.“

„Stimmen diese Gerüchte? Bist du denn pädophil?“

„Es geht mich nichts an, was du bist. Und es geht dich nichts an, was ich bin.“

Er schenkte ihr ein maliziöses Lächeln. „Ich bin in Fairy Tale verbrannt. Ich werde mit deinem Kind das Land verlassen. Ich will meine Ruhe haben.“

„Wo willst du leben?“

„Das geht dich einen feuchten Kehricht an.“ Er sah auf seine Armbanduhr. „Genug geplaudert, meine Schöne. Gib mir das Baby. Ich muss weg.“

„Einen Moment, bitte.“ Die Augen der jungen Frau leuchteten auf. „Mir kommt eine Idee. Deine Geschichte stinkt gewaltig zum Himmel. Heißt du vielleicht - wie der Käse? Limburger?“

„Das hat dir die verdammte Kristallkugel gesagt!“ tobte ihr Gegenüber. „Weil ich vor dem Untersuchungsausschuss ausgesagt habe, dass sie Drogen nimmt und blödes Zeug labert.“

Er stieß mit dem rechten Fuß vor Zorn tief in die Erde. Dann packte er in seiner Wut den linken Fuß mit beiden Händen und riss sich selbst mitten entzwei.

Das Baby wachte auf, zuckte zusammen und fing an zu weinen. Die Gemahlin des Kanzlers beugte sich über die Wiege und strich ihm sanft über das Köpfchen. „Schsch. Alles ist gut. Unser Besucher hat uns eine schlechte Vorstellung geboten. Im politischen Theater von Fairy Tale sind wir weitaus Besseres gewöhnt. Mit solchen Wurzelzwergen wird deine Mama locker fertig…“

S C H W I E G E R T O C H T E R   G E S U C H T

„Sie hat tatsächlich durch den Berg von Matratzen die kleine Erbse spüren können. Am anderen Morgen hat sie über schreckliche Rückenschmerzen geklagt. Das war der schlagende Beweis, dass sie eine wahre Prinzessin ist.“

Mein zukünftiger Mann klatschte sich lachend auf die Schenkel. Meine zukünftige Schwiegermutter machte ein wichtiges Gesicht. „Ich hatte gleich das richtige Gefühl. Ich irre mich nie. Es ist die perfekte Verbindung. Mein Lieblingssohn und meine reizende Schwiegertochter in spe sind füreinander geschaffen.“

Ich hüstelte verlegen. Für mich war diese Geschichte nichts Neues. Im Gegenteil. Sie war das einzige Gesprächsthema, wenn wir Gäste empfingen. Heute waren es wichtige Menschen aus dem Fernsehen. Meine zukünftige Schwiegermutter warf mir einen besorgten Blick zu. „Du wirst doch nicht etwa krank werden, Liebes? Du musst dich schonen. Schließlich sind nur noch wenige Tage bis zu eurer Traumhochzeit.“

„Nein.“ sagte ich.

„Ja.“ sagte mein zukünftiger Mann. „Sie wird gut auf sich achtgeben. Darauf kannst du dich verlassen, Mama.“

Eines musste man meiner Schwiegermutter lassen. Sie war eine clevere Geschäftsfrau. Hinter unserem Rücken hatte sie mit RTL verhandelt und die Exklusivrechte für die Traumhochzeit des Jahres verkauft. Ihrem glücklichen Gesichtsausdruck nach zu schließen hatte sich das Geschäft gelohnt. Sie hatte das Dollarzeichen in den Augen, während sie die sensationslüsternen Klatschbasen durch das Schloss führte. Der Produzent hing an ihren Lippen. Wir lagen voll im Trend. Das Privatfernsehen war ganz wild auf unsere Geschichte. Seit vielen Monaten hatten nervtötende Moderatorinnen versucht, Frankensteins Monster mit weiblichen Ladenhütern zu verkuppeln. Gegen diese grenzdebilen Figuren aus dem Horrorkabinett konnten mein zukünftiger Gemahl und ich nur gut aussehen. Schließlich erfüllten wir gleich mehrere Wünsche auf einmal, die die Herzen der Zuschauer höher schlagen ließen: Hochadel, Liebe, Romantik. Zu schön, um wahr zu sein.

„Und Ihre Vorfahren sind tatsächlich mit der berühmten Familie von Kitsch & Kutschen verwandt?“

Der Produzent konnte es nicht fassen und vergaß fast, mein weltberühmtes Schlafgemach in Augenschein zu nehmen. „Dürfen wir das in unserem Bericht erwähnen?“.

„Natürlich.“ nickte meine Schwiegermutter hoheitsvoll. „Meine Schwiegertochter stammt aus allerbester Familie. Nicht wahr, Liebes?“

„Nein.“ sagte ich automatisch. Mein Mann und meine Schwiegermutter blickten mich erstaunt an. Ich wurde rot und verbesserte mich sofort. „Natürlich. Der verstorbene Fürst war sogar mein Patenonkel.“

Meine Schwiegermutter stieß einen Seufzer der Erleichterung aus. „Zur Traumhochzeit erwarten wir viele Gäste aus dem Hochadel. Ein sehr angesehener Designer hat das Brautkleid entworfen. Das Symbol der Erbse ist auf eine sehr dezente Weise aufgegriffen worden.“

„Nein.“ sagte ich und schüttelte mich. Nach den Vorstellungen des Modeschöpfers sollte ich in einer außergewöhnlichen Robe erscheinen, die mich im Farbton an eine angebrannte Erbsensuppe erinnerte. Es war mir mit viel Glück gelungen, ihm diesen Alptraum auszureden und auf einem klassischen Modell in Weiß zu bestehen. Lediglich an Kragen, Ärmeln und Schleppe waren mir kleine erbsenförmige Applikationen nicht erspart geblieben. Aber damit konnte ich leben. Wenigstens halbwegs.

Meine zukünftige Schwiegermutter fuhr ungerührt fort. „Natürlich dürfen wir noch keine Einzelheiten preisgeben. Aber die Braut meines Lieblingssohnes wird ein Diadem tragen, das mit Smaragden in Erbsen-Form geschmückt worden ist. Das sieht sehr edel aus.“

Der Produzent nickte beeindruckt. Mein zukünftiger Ehemann drückte liebevoll meinen Arm. Ich seufzte und murmelte leise: „Nein.“

„Das ist ja der Wahnsinn.“ Der Produzent starrte das kunstvoll verzierte Himmelbett mit großen Augen an. „So was habe ich noch nie gesehen.“

„Deutsche Wertarbeit. Zwölftes Jahrhundert.“ sagte meine Schwiegermutter stolz. „Seit ewigen Zeiten in Familienbesitz.“

„Dürfen wir das Bett filmen?“

„Natürlich.“ Meine Schwiegermutter nickte huldvoll. „Es ist uns ein Vergnügen.“

„Passen diese Unmengen von übereinander gelegten Matratzen ins Bild?“

Der Kameramann kratzte sich am Kopf und nahm die notwendigen Einstellungen vor. „Eine echte Herausforderung für einen Profi. Wow. Sieht geil aus.“

Der Produzent war noch nicht zufrieden. „Könnte Ihre Schwiegertochter einmal hoch krabbeln?“

„Nein.“ sagte ich. Mein zukünftiger Ehemann schubste mich zum Bett. „Natürlich, Mama.“

Ich verdrehte die Augen und bereitete meinen Aufstieg vor. Meine Schwiegermutter winkte mir zu: „Vergiss nicht zu lächeln, Kindchen. Du hast so wunderschöne gesunde Zähne.“

Ich murmelte eine unhörbare Verwünschung und setzte mich auf die oberste Matratze.

„Jetzt halten Sie bitte die Erbse ins Bild und strahlen über das ganze Gesicht.“

„Nein.“ sagte ich.

„Doch.“ sagte meine Schwiegermutter. „Mein Sohn kann sie ihr anreichen. Das sieht gut aus. Er ist schon unterwegs.“

Ich starrte fassungslos nach unten. Mein zukünftiger Ehemann ließ alles stehen und fallen, um seiner geliebten Mama eine Freude zu machen. Wie ein Bergsteiger arbeitete er sich systematisch nach oben. Sein Gesicht war rot vor Anstrengung, als er sich neben mich schwang. In seiner Brusttasche war eine kleine Beule. Die kleine grüne Erbse, die ihm seine fürsorgliche Mama ausgehändigt hatte. Meine Abneigung gegen Hülsenfrüchte wuchs ins Unendliche. Genauso wie gegen meine Schwiegermutter.

Was meine Schwiegermutter anging, hegte ich die schlimmsten Befürchtungen. Ich war mir sicher, dass wir unsere Hochzeitsnacht zu Dritt verbringen würden. Mutti würde uns nicht nur zu Bett bringen. Sie würde garantiert zwischen uns schlafen und jeglichen Körperkontakt beobachten. Vielleicht würde sie uns praktische Hinweise erteilen. Ich sah sie im Geiste vor mir stehen und mir die erotischen Vorlieben ihres Sohnes ins Ohr flüstern. Bestimmt hatte sie früher die Betthäschen bei Hofe ausgewählt, die ihren Lieblingssohn in die hohe Kunst der Liebe einweisen sollten. Wie ich sie kannte, würde sie sich als gute Schwiegermutter erweisen und ihren Sohn bei allen sexuellen Aktionen anfeuern: „Jetzt leg die Hand hierhin. Genau. Und jetzt streichle sie dort. Das ist der G-Punkt. Super.“

Bei der Vorstellung wurde mir schlecht. Das Schlimmste stand mir aber noch bevor. Meine Schwiegermutter würde es sich nicht nehmen lassen, das Laken zu inspizieren und die sichtbaren Beweise meiner Jungfräulichkeit zu kontrollieren. Ich musste ihr einen Schritt voraus sein. Ich würde morgen mit dem Küchenjungen einen Deal schließen müssen. Er sollte ein Huhn schlachten, das Blut auffangen und mir den kostbaren Saft aushändigen. Sonst würde es Ärger geben. Mächtigen Ärger. Ich schloss vor Entsetzen die Augen. Mein zukünftiger Gemahl legte fürsorglich den Arm um mich.

„Wie entzückend.“ jubelte der Produzent. „Eine unschuldige Braut und ein tapferer Ritter. Genau das brauchen wir.“

Meine Schwiegermutter lächelte stolz. „Er ist ein vollendeter Gentleman. Nicht wahr?“

Ich schlug die Augen wieder auf, setzte mich aufrecht und knurrte unhörbar. „Und du bist das Schwiegermuttermonster.“

„Könnten Sie Ihre zukünftige Frau küssen?“ bat der Produzent. „Das verliebte Paar auf dem Corpus Delicti. Das kommt authentisch rüber und super beim Publikum an.“

Ja.“ sagte meine Schwiegermutter sofort.

„Nein.“ sagte ich entschieden und sah meinen zukünftigen Ehemann empört an, der sich häuslich neben mir eingerichtet hatte. „Jetzt sag doch auch mal was.“

Er zuckte mit den Achseln. „Mutti hat Recht.“

Er setzte voll auf Angriff und griff mit seinen Händen nach mir.

Ich blockte ihn mit aller Kraft ab. „Lass mich in Ruhe.“

Der Matratzenberg geriet ins Schwanken.

Ich schwöre, dass es nicht meine Schuld war, dass mein zukünftiger Ehemann kopfüber in die Tiefe stürzte und unglücklich mit dem Kopf aufschlug. Meine Schwiegermutter kreischte entsetzt auf und hielt ihr sterbendes Baby in den Armen. Ich saß auf dem Matratzenberg und baumelte mit den Beinen.

Der Kameramann hielt voll drauf.

„Das ist ja geil.“ sagte er immer wieder begeistert. „Die Szene ist im Kasten. Das ist ganz großes Kino.“

S I E B E N   A U F   E I N E N   S T R E I CH

In der herrschaftlichen Villa am Strand herrschte wilder Aufruhr. Eine junge Frau stellte sich breitbeinig in die Mitte des riesigen Wohnzimmers und stemmte ihre Hände in die Hüften.

„Allmählich kotzt mich dieser Mann an. Habt ihr mal seine letzten Äußerungen vor der Kamera verfolgt? Er spielt ein böses Spiel mit uns. Am Pool kommt er mit der Sonnencreme angerückt und will uns unbedingt eincremen. Er verschlingt uns mit seinen Blicken, betatscht uns überall, zwingt uns Küsse auf, will uns seine Zunge in den Hals stecken und nachts unsere horizontale Beweglichkeit testen. Aber wenn er allein im Bild ist, macht er auf makellosen Ehrenmann, der an die eine große, wahre Liebe glaubt, und zieht über alle Frauen in dieser Sendung her, die er bereits aussortieren musste, weil sie sich ihm so bereitwillig an den Hals geworfen haben.“

Sie sah die anderen Frauen an. „Wir sind die letzten sieben Girls. Warum seid ihr hier? Ihr könnt mir nicht erzählen, dass ihr an die große Liebe im Trash-TV glaubt. Los, raus mit der Sprache.“

Sie zeigte mit dem Zeigefinger auf die platinblonde Miss Februar, die nervös an ihrem Minirock herumzupfte. „Lüg mich nicht an. Mach mir nichts vor. Wir sind unter uns.“

„Das weißt du doch. Ich bin die Quoten-Barbie. Ich bin Playmate. Ich hab als Unterwäsche-Modell gearbeitet und mich für Erotikmagazine ausgezogen.“ druckste die Angesprochene herum. „Langsam muss ich an mein Alter denken. Früher hab ich mal Friseuse gelernt. Von der Kohle würde ich mir einen eigenen Salon kaufen.“

„Ach, deshalb hast du die Haare so schön…“ platzte eine karibische Schönheit heraus. „Meine Schwester und ich haben uns vor einem halben Jahr mit einer Tanzschule selbständig gemacht. Exotische Frauen und lateinamerikanische Rhythmen – das kommt gut rüber. Kostenlose Werbung ist wichtig für uns.“

Eine rothaarige Elfe sah auf ihre manikürten Fingernägel. „Das sieht meine Chefin genauso, Maria. Sie hat mich hier als Romantik-Barbie angemeldet. Ich arbeite auf einer Wellness-Farm als Mädchen für alles. Kosmetikerin, Masseuse, Fitness-Trainerin.“

„Du lässt dich ausnutzen. Hoffentlich nimmt deine Chefin dir nicht die Kohle weg, wenn du wieder draußen bist.“ schüttelte ein dunkelhaariges Girlie den Kopf. „Ich ziehe lieber mein eigenes Ding durch. Ich bin ein It-Girl und werde auf wichtige Events und in alle angesagten Clubs eingeladen. Außerdem bastele ich an meinem Mode-Blog. Ich möchte mal als Redakteurin für eine Frauenzeitschrift arbeiten. Fashion ist meine große Leidenschaft.“

„Für Mode hab ich nicht so viel übrig, Fiona. Wenn ihr meine ehrliche Meinung hören wollt: diese kurzen Fummel, die wir hier tragen müssen, finde ich zum Wiehern.“ haute ein anderes Mädchen mit der Faust auf den Tisch. „In meinem Job trage ich lieber praktische Klamotten. Jeans und Shirt reichen mir. Ich bin Pferdewirtin. Ich spare meine Kohle für ein eigenes Gestüt.“

„Das ist eben das Show-Biz. Wir müssen den Geschmack der breiten Masse erfüllen.“ bemerkte eine sehr zierliche Blondine. „Eigentlich bin ich ja Krankenschwester. Aber ich will lieber als Sängerin arbeiten. Ich singe im Chor und spiele mehrere Instrumente. Vielleicht hört ja zufällig ein Musikproduzent zu, wenn ich bekannte Popsongs während der Sendung trällere. Hoffentlich falle ich euch nicht auf den Wecker.“

Sie lachte leise und sah die Wortführerin gespannt an. „Jetzt kennst du unsere Geheimnisse. Warum machst du hier mit, Anna? Mit deinen extravaganten kurz geschnittenen Haaren bist du ja eigentlich kein Männertraum.“

„Nein, das hast du völlig recht, Alissa. Ich bin ganz bestimmt nicht die Rosen-Barbie. Ich zieh das hier nur wegen der Kohle durch. Ich studiere Medizin. Bis zu meinem Examen dauert es nicht mehr lange. Ich bin im achten Semester.“

Sie rieb sich nachdenklich die Nase. „Für meinen Geschmack sind wir ziemlich vernünftige Mädchen. Wir stehen mit unseren Beinen fest auf der Erde. Wie sieht es mit unserem Beau aus? Was hat er zu bieten?“

Die Möchte-Gern-Sängerin kicherte. „Ziemlich wenig, wenn du mich fragst. Er hat einen Beruf, unter dem ich mir nichts vorstellen kann. Image-Berater. Ich glaub nicht, dass man viel Kohle in diesem Job verdienen kann.“

„Reich ist er auf keinen Fall. Er wohnt in einem 50 Quadratmeter Appartement zur Miete. Das hat mir die Regie-Assistentin verraten.“ fiel die Pferdewirtin ein. „Die große Karriere sieht anders aus.“

„Was spricht für ihn?“

„Sein Zahnbleaching?“ rutschte Miss Februar heraus. „Wenn er in die Kamera strahlt, sieht das richtig cool aus. Die weißen Zähne blitzen so toll in der Sonne.“

„Stimmt. Er hat hübschere Zähne als der Beißer.“ Anna brach in lautes Gelächter aus. „Allerdings hat unser Ken wenig zu sagen. Er sollte lieber seine Schnauze halten. Wenn er sein sinnloses Gebrabbel von sich gibt, ist die ganze Wirkung dahin. Ich stelle fest, dass er weder reich noch schlau ist. Was kann er uns bieten?“

Die karibische Schönheit überlegte angestrengt. „Ein Abo von der Sonnenbank?“

„Stimmt. Ziemlich wenig, wenn ihr mich fragt. Was ist unserem Ken wichtig?“

„Blonde Haare?“

„Ein runder Po?“

„Lange Beine?“

„Brust-Implantate!“

„Das reicht.“ Während sich die Mädchen gegenseitig stimmlich übertrumpften, hielt sich Anna ihre Ohren zu. „Wir sind uns also einig darin, dass wir es mit einem wenig begehrenswerten hohlköpfigen Exemplar der männlichen Spezies zu tun haben. Warum sollten wir uns länger von ihm zum Narren machen lassen? Warum sollten wir auf die Barbie-Währung in dieser Sendung scharf sein? Wenn ihr mich fragt, waren die letzten Rosen sowieso nicht mehr taufrisch. Meine hatte sogar braune Flecken.“

Sie schaute auf ihre Armbanduhr. „Wo ist unser Hahn im Korb überhaupt?“

„Auf seinem obligatorischen Strandspaziergang. Er braucht dringend frische Luft. In einer halben Stunde dürfte er wieder zurück sein.“

„Verstehe. Er muss sich von seinem anstrengenden Job erholen. Das Drehbuch verlangt ihm alles ab. Prince Charming geben, in den Whirlpool springen, Champagnerflaschen köpfen,  Austern schlürfen, Rosen verschenken – das ist harte Arbeit, Mädels.“

Um die Lippen von Anna spielte ein süffisantes Lächeln. „Wer so hart arbeitet, hat eine Belohnung verdient. Wir wollen unserem Ken eine Freude machen. Wer von euch ist dafür?“

Sieben Hände fuhren in die Höhe.

„Super. Also hört mir gut zu. Wenn er das Haus betritt, schmeißt du dich an ihn ran, Maria. Nimm seine Hand, führe sie zu deiner Taille und verwickle ihn in einen erotischen Tanz. Eigentlich steht unser Ken auf devote Frauen, aber das Kontrastprogramm gefällt ihm mit Sicherheit.“

Die dunklen Augen der karibischen Schönheit leuchteten. „Kein Problem. Das kann ich aus dem eff-eff.“

„Wenn er weich wie Wachs und scharf wie Lumpi ist, raunst du ihm leise ins Ohr, dass eine geile Überraschung auf ihn wartet. Dann nimmst du seine Hand und ziehst ihn ins Wohnzimmer, wo wir anderen in unseren heißesten Dessous auf ihn warten. Wir verteilen uns im ganzen Raum. Auf mein Zeichen werden wir ausschwärmen. Ich bin mir sicher, dass ihm der Sabber im Mund zusammen laufen wird. Sieben auf einen Streich. Wer kann dazu schon nein sagen?“

Miss Februar konnte nicht folgen. Sie legte ihr süßes Gesichtchen schief und sah sie fragend an. „Er ist ein Arschloch. Wieso sollte ich ihn anmachen?“

„Das ist nur Tarnung. Du lenkst ihn ab. Ich komme von hinten. Mit einer Bratpfanne. Aus unserer Küche“

„Du willst ihn niederschlagen?“

„Klar. Er braucht eine örtliche Betäubung. Schließlich haben wir noch etwas vor.“

Anna umarmte die verblüffte Miss Februar. „Meine Oma hat immer gesagt: Mädchen, du musst aus dem, was dir der liebe Gott gegeben hat, das Beste machen. Bei dir springen deine Vorzüge gleich ins Auge, meine sind – verborgen. Ich muss nicht mit dem Arsch wackeln, ich habe Hirn. Nimm das bitte nicht persönlich. Zusammen bilden wir ein unschlagbares Team.“

Sie rieb sich die Hände. „Auf geht es, Mädels. Ich bin keine verbitterte Emanze, aber allmählich reicht es mir. Wir erhalten unsere Selbstachtung und schreiben das Drehbuch für diese Sendung um. Ein kleiner Eingriff für den Bachelor – ein großer Schnitt für die Zuschauer.“

S T E R N E N H I M M E L

Seit dem Tod ihrer Eltern war meine beste Freundin aus dem Takt geraten. In den ersten Wochen war sie auf Tauchstation gegangen und hatte sich von allen anderen Menschen abgeschottet. Sie hatte die Klingel abgestellt und nicht einmal mehr mich an sich rangelassen. Und ich war immerhin ihre allerbeste Freundin. Eines Tages tauchte sie aus heiterem Himmel wieder aus der Versenkung auf. Sie sah völlig verändert aus und wirkte wie ein anderer Mensch. Ich musste sie längere Zeit anschauen, weil ich mir nicht sicher war, ob ich es mit einem Klon oder meiner allerbesten Freundin zu tun habe. Sie hatte sich um 360 Grad gedreht. Während sie vor einigen Wochen als süßer blonder Weihnachtsengel durch die Weltgeschichte spaziert war, trug sie nun lieber einen melancholischen Gruftie-Look zur Schau. Die Männer blieben stehen und sahen ihr mit offenem Mund nach. Ich konnte sie verstehen. Wann sah man eine gertenschlanke Beauty mit dunkel umrandeten traurigen Augen und lang herabwallenden schwarzen Haaren? Sie war bildschön. Das muss der Neid ihr lassen. Dieser Heroin-Chic stand nicht jeder Frau. Sie konnte es tragen. Aber ich war mir nicht sicher, ob sie sauber war und ihre Finger vom Rauschgift lassen konnte. Manchmal machte sie auf mich den Eindruck, als ob sie zugedröhnt wäre und neben sich stünde. Ich wurde nicht mehr schlau aus ihr. Deshalb hatte ich ein wachsames Auge auf sie. Das war ich ihr schuldig.

Ich schlich leise hinter ihr her, als sie ihr Elternhaus gegen 18 Uhr verließ. Sie bummelte ziellos durch die Innenstadt und kaufte sich einen Cheeseburger an einer Frittenranch. Ich schüttelte mich. Seit wann stand sie auf Junk Food? Früher hatte sie großen Wert auf eine gesunde Ernährung gelegt. Sie blieb vor einem zottelbärtigen Penner stehen, der sich in der Einkaufspassage häuslich eingerichtet hatte. Sie wechselten einige Worte. Dann drückte sie ihm den Cheeseburger in die Hand, nickte ihm zu und ging weiter. Der heruntergekommene Kerl konnte sein Glück kaum fassen, wickelte den Burger aus der Verpackung und fiel über ihn her. Ich gönnte es ihm. Besser er krepierte an dem Schlangenfraß als meine beste Freundin.

Auf der Höhe vom Alten Markt stellte sich ihr eine bunt gekleidete Bettlerin in den Weg und hielt ihr eine Rose unter die Nase. Klar, die bekannte Masche aus Osteuropa. Lasst Blumen sprechen, Rubel rollen und Portemonnaies verschwinden. Sie gestikulierte wild mit den Händen und wies auf die dicke Winterjacke, die meine beste Freundin trug. Ich konnte nicht fassen, was sich innerhalb weniger Minuten in meiner Sichtweite abspielte. Meine beste Freundin zog seelenruhig ihren Artic Parka von Woolrich aus und drückte ihn der Fremden in die Hand. Die Gangsterbraut ließ die Rose fallen, klemmte sich ihre Beute unter den Arm und verschwand in der Menge. Mein Herz setzte für einen kurzen Moment aus. Dieses Prachtexemplar kostete ein kleines Vermögen. Was war mit meiner allerbesten Freundin los?

Meine beste Freundin zog ihren Wollpullover gerade und marschierte seelenruhig in Richtung Kleppingstraße weiter, während die anderen Leute, die ihre Weihnachtsgeschäfte in der Stadt erledigten, ihr kopfschüttelnd nachstarrten. Ich war geladen. Niemand durfte über meine allerbeste Freundin herziehen. In diesem Punkt verstand ich absolut keinen Spaß. Im Vorbeigehen drohte ich einigen älteren Damen, die über das merkwürdige Benehmen meiner allerbesten Freundin lästerten, mit der Faust. Vor lauter Schrecken blieb ihnen der Mund offen stehen und sie sahen auf den ersten Blick so dämlich aus wie sie waren. Vielleicht war die kleine Abkühlung gut für ihre absterbenden, allzu selten genutzten Gehirnzellen.

Was war dort schon wieder los? Meine allerbeste Freundin stand vor dem Schaufenster eines noblen italienischen Schuhladens. Leidlich hübsche Treter zu maßlos überzogenen Preisen. Es war schweinekalt in der Innenstadt. Ich fröstelte. Wir sollten lieber nach Hause gehen. Eine kleine Rotzgöre stellte sich neben meine allerbeste Freundin, zeigte mit dem Finger auf die ausgestellte Ware und wies mit der Hand auf die Schuhe meiner allerbesten Freundin. Ich folgte ihrem Blick. Tatsächlich. Die gleichen seltsamen Treter. An die EMU Boots würde ich mich wohl nie gewöhnen. Bestimmt waren sie warm und bequem, aber sie machten einen extremen Platschfuß. Ich kniff die Augen zusammen. Das konnte doch nicht wahr sein. Meine allerbeste Freundin zog in aller Seelenruhe ihre Galoschen aus und drückte sie dem verdutzten Kind in die Hand. Dann marschierte sie auf ihren dicken Wollstrümpfen weiter.

Ich drehte mich nach der Kleinen um, aber dieses raffinierte Aas war im Gedränge verschwunden. Jetzt musste ich aufpassen wie ein Luchs, dass ich nicht noch meine allerbeste Freundin aus den Augen verlor. Ich war mir ziemlich sicher, dass sie übergeschnappt war. Absolut unzurechnungsfähig. Anders konnte ich mir ihr seltsames Benehmen nicht mehr erklären. Ich musste sie aus dem Verkehr ziehen. So schnell wie möglich, bevor sie ihr letztes Hemd mitten im bitterkalten Winter hergab.

Mir standen die Haare zu Berge. Wenige Schritte von mir entfernt bahnte sich das nächste Drama an. Eine ältere Dame hatte sich vor meiner allerbesten Freundin aufgebaut und redete wie ein Wasserfall auf sie ein. Ihr Redeschwall schien seine Wirkung zu entfalten. Meine allerbeste Freundin zerrte an ihrem dicken Wollpullover und machte Anstalten, ihn sich über den Kopf zu ziehen. Um Himmels willen. Wollte sie ganz Dortmund zeigen, dass sie das neueste Modell von Victoria’s Secret trug? Ich musste verhindern, dass sie in Unterwäsche nach Hause zurückkehrte. Ich warf mich ins Gewühl und schubste alle störenden Passanten zur Seite. „Verpiss dich, Alte.“ herrschte ich die ältere Dame an, die ängstlich zusammenzuckte. „Zieh sofort Leine, sonst kannst du deine Dritten gleich von der Straße auflesen.“

Ich packte meine allerbeste Freundin am Arm und zog sie hinter mir her. „Bist du stoned? Was hast du dir eingeworfen? Warum gibst du deine ganzen Klamotten her? Du wirst dir den Tod holen.“

„Ich will was Gutes tun.“ Ihre Pupillen waren ins Weite gerichtet. „Ich seh den Sternenhimmel…“

„Ich sehe gleich die Klapsmühle. Was ist mit dir los, verdammt noch mal?“

Sie blickte mich an, kicherte und zog einen Kontoauszug aus ihrer Jeans. „Schau mal. Ich hab den Eurojackpot geknackt. Das Geld ist schon auf meinem Konto. So viele Nullen. Das kann ich nie in meinem Leben ausgeben…“

„Das ist etwas anderes.“ Ich legte schützend meinen Arm um sie. „Dann lass uns gleich was Hübsches für dich einkaufen gehen, Sterntalerchen.“

W H A T ‘ S   N E W,   P U S S Y C A T ?

Der Kater sträubte sein Fell und fauchte aus Leibeskräften. Ich klopfte lässig auf den Kennel. „Stell dich nicht so an. Jetzt geht es ab zum Tierarzt. Ein kleiner Schnitt für die Menschheit – und ein großer für dich.“

Ich übergab die Transportbox an meine Kammerzofe. „Geb gut auf unser Pelzmonster acht. Nicht dass der kleine Bandit auf dem Transport stiften geht. Die Klöten kannst du mir später mitbringen. Wir werden sie unter dem Apfelbaum vergraben. Die Nachgeburt von meiner seligen Mutter muss dort auch noch irgendwo rumliegen.“

Das kleine Mädchen war grün um die Nase geworden, aber es hielt sich tapfer und knickste brav. „Wie Sie wünschen, Königliche Hoheit.“

Ich entließ sie mit einem Kopfnicken. Ich liebte klare Anweisungen. Ich war mit mir zufrieden. Eine drückende Sorge weniger. Jetzt musste ich nur noch das Problem mit meinem nervtötenden frisch angetrauten Ehemann lösen, der sich in einem rekordverdächtigen Tempo von meinem absoluten Traummann zu meinem persönlichen Alptraum entwickelt hatte. Aber mir würde eine Lösung einfallen. Ich war sehr erfinderisch, wenn es darum ging, lästige Mitmenschen zur Seite zu schaffen.

Der Kater hatte mir in den letzten Monaten den letzten Nerv geklaut. Nicht nur dass er sich partout in unseren Wohnräumen aufhalten und in unserem Schlafzimmer nächtigen wollte. Nein. Er zeigte sich von seiner allerschlimmsten Seite, kratzte an den kostbaren Intarsienarbeiten der Schlafzimmermöbel und legte mir ab und zu eine tote Maus auf das Eisbärenfell vor meinem Bett. Um mir eins auszuwischen, sprang er jeden Morgen mit seinen dreckigen Pfoten auf die seidenen Daunenkissen, würgte aus voller Kehle und kötzelte mir seine Haarballen auf meine Tagesdecke. Nichts mehr mit Frühstück im Bett. Bei diesem Anblick war mir der Appetit vergangen.

An die überall herumfliegenden Haarbüschel hatte ich mich gewöhnt. Meiner Ansicht nach hätte das blöde Vieh längst kahl sein müssen. Aber der Kater produzierte höchstens täglich noch mehr Fell. Im Winter sah er aus wie ein lebendig gewordenes Barett. Eine Kugel auf vier Beinen. Beim Fressen hielt er sich nicht mehr vornehm zurück. Im Gegenteil. Er stopfte alles in sich hinein, was nicht niet- und nagelfest war. Wenn wir Gäste in unserem Schloss erwarteten, mussten mehrere bewaffnete Diener den gedeckten Tisch bewachen und die zubereiteten Speisen mit ihrem Leben verteidigen, weil der Kater auf dem letzten Staatsempfang Mist gebaut und die tranchierte Gans in einem unbewachten Augenblick von der Platte geklaut hatte.

Das Schlimmste war aber, dass der Kater den starken Macker in seinen maßgefertigten Stiefelchen raushängen ließ und an jeder Ecke sein Revier markierte. Es stank bestialisch. Sogar meinen Kleiderschrank hatte das Monster nicht verschont. Meine wunderschönen Abendkleider dufteten in einem atemberaubenden Odeur de Pipi. Ich brach in Tränen aus. Nicht nur weil ich Katzen nicht ausstehen konnte und auf sie allergisch reagierte. Ich hatte die Faxen gestrichen dicke und forderte meinen Göttergatten zu einer Entscheidung auf: „Er oder ich!“

Der Mann meiner Träume hatte mich verblüfft angesehen und sich tatsächlich Bedenkzeit erbeten, was mich zugegebenermaßen sehr irritiert hatte. Ich war mir nicht mehr sicher, ob ich die richtige Entscheidung in meinem Leben gefällt hatte, als ich ausgerechnet einem Müllerssohn die Hand fürs Leben gereicht hatte.

Wenn ich es nüchtern betrachtete, war ich einem Komplott zum Opfer gefallen. Einer miesen Intrige. Man hatte mir vorgegaukelt, dass mein Ehemann aus einer edlen Familie stammen würde. Tatsächlich war es das Proletariat unseres Königreiches. Der verschlagene Kater hatte einen perfiden Plan geschmiedet. Er hatte einem eitlen Zauberer seine Macht, sein Vermögen und sein Leben geraubt und meiner Familie einen mittellosen, ungebildeten Volltrottel als eine glänzende Partie untergejubelt.

Zugegeben: Zu Beginn unserer Ehe hatte mich die rustikale Art meines Mannes etwas angetörnt. Er liebte es, mich in den Pferdestall zu locken, in das Stroh zu werfen und an Ort und Stelle zu vernaschen. Outdoor-Sex hatte durchaus etwas für sich. Das gebe ich gern zu. Eine hübsche Abwechslung im Sommer. Aber als ich meinen Göttergatten in unserem Schlafzimmer mit seidenen Bändern an das Bett fesseln und auf eine exotische Art und Weise verwöhnen wollte, schrie er gleich nach seinem gestiefelten Kater, der auf die Seidenkissen sprang und mich mit seinen glühenden Augen anstarrte. Es war mir peinlich, mich vor einem Schmusetier zu produzieren. Ich atmete tief durch, schluckte mein Verlangen hinunter und löste die Fesseln. Mein Mann schüttelte den Kopf, rollte sich zur Seite und schnarchte in wenigen Minuten. Er war eben sehr schlicht gestrickt.

Bei Tische war es leider nicht anders. Von Kultur keine Spur. Ein schniekes Outfit macht eben noch keinen Gentleman. Die vielen Gläser an der edlen Tafel überforderten meinen Göttergatten. Mit Wein hatte er es sowieso nicht so. Bier lag ihm näher. Da konnte er sich gleich die Pulle an den Hals setzen. Gut Schluck! Auch die speziellen Bestecke strapazierten seine Gehirnzellen. Aus dem Grunde setzte er lieber die Finger ein. Alle edlen und teuren Speisen wusste er nicht zu würdigen. Austern? Crevetten? Jakobsmuscheln? Schnecken? Bäh. Da fiel ihm sofort die Kinnlade runter. Mit dem Ochsen vom Spieß kannte er sich wesentlich besser aus. Er war ja selber einer. Und den schlauen Spruch von Luther kannte er auch. Warum rülpset und furzet ihr nicht, hat es euch nicht geschmecket…?

Inzwischen hatten sich unsere Besucher an unsere seltsame Haushaltsführung gewöhnt. Sie fanden es „erfrischend anders“ und „gar nicht manieriert.“ Ich hegte tiefe Zweifel. Wenn das mal bloß keine höfliche Bezeichnung für „grausige Tischmanieren“ und „keine Spur von höfischer Kultur“ war. Mein Mann war ein Fall für sich. Die weiblichen Gäste lagen ihm zu Füßen. Optisch war er ja ein erfreulicher Anblick. Er war rank und schlank gewachsen, aber leider strohdoof, was wiederum die Könige in den Nachbarstaaten zu schätzen wussten. Mein Göttergatte stellte keine ernsthafte Konkurrenz dar. Gegen ihn waren sie die reinen Intelligenzbestien. In dem einzigen Punkt, der ihrer Ansicht nach eine Rolle spielte, konnte er mithalten: er war ein guter Sportler und machte zu Pferd, auf dem Tennis-Court und auf dem Parkett eine ausgezeichnete Figur. Also alles im grünen Bereich.

Vielleicht lag es an mir. Vielleicht war ich zu gereizt. Vielleicht sah ich alles zu verbissen. Vielleicht wurde er ja netter, wenn er erst kastriert war, und wusste, wer hier im Schloss die Hosen anhatte. Also der gestiefelte Kater. Nicht mein Mann. Obwohl: wenn ich so überlegte… Schaden konnte es ja nicht. Es war nicht gefährlich. Es tat gar nicht weh. Eine lokale Betäubung. Ein winziger Eingriff. War nicht der Lieblingsspruch des gestiefelten Katers: „Für dich, Baby, könnte ich alles sein…“

Z Ä H N E   Z E I G E N

Rotkäppchen wirft einen neugierigen Blick in den Korb. Eine Flasche Schaumwein. Eine sehr preiswerte Sorte. Sehr süß. Heftige Kopfschmerzen sind vorprogrammiert. Sie schüttelt missbilligend den Kopf. Alte Menschen vertragen keinen Alkohol. Das weiß jedes Kind. Im Falle der kranken Großmutter ist das Geschenk ein schwerer Fehlgriff. Die Großmutter hat ihre sieben Sinne nicht mehr zusammen. Ihre Eltern leben in ständiger Angst, dass sie eine Zigarette im Bett rauchen und lebendig verbrennen könnte. Wenn sie sich etwas hinter die Binde kippt, steigt die Gefahr für Leib und Leben. Eigentlich müsste die Großmutter längst in einem Heim leben. Betreutes Wohnen. Aber das ist sehr teuer. Die Eltern möchten sich diese Ausgabe sparen. Sie hoffen, dass die Großmutter in nicht allzu ferner Zukunft den Löffel abgibt, ohne dass das Tafelsilber verscheuert werden muss.

Was ist denn noch im Körbchen? Ein selbst gebackener Kuchen. Tss, tss. Das war ja zu erwarten. Die Großmutter ist Diabetikerin. Sie muss sich täglich Spritzen setzen. Diese Kalorienbombe könnte sie umbringen. Einen Moment schießt Rotkäppchen ein erschreckender Gedanke durch den Kopf. Was wäre, wenn ihre Eltern den Tod der Großmutter eiskalt einkalkuliert haben? Die Schuld an ihrem Ableben könnten sie ihr in die Schuhe schieben. Ein Kind ist nicht strafmündig. Noch nicht einmal in Fairy Tale, wo Mord mit einer öffentlichen Hinrichtung geahndet wird. Im schlimmsten Falle käme sie in eine Besserungsanstalt. Aber dieses Risiko möchte sie nicht eingehen.

Sie presst die Lippen zusammen. Sie wird eine kleine Rast einlegen. Der Weg zur Großmutter ist lang. Sie muss sich stärken. Mit Sekt und Kuchen lässt sich ein Picknick im Grünen verwirklichen. Sie hat zwar kein Geschirr zur Verfügung, aber auf einen perfekt gedeckten Tisch kann man in der freien Natur verzichten. Zur Not kann sie den Sekt aus der Flasche trinken und den Kuchen mit den Händen in mundgerechte Stückchen brechen. Für die wartende Großmutter wird sie frische Blümchen von der Wiese pflücken. Der gute Wille zählt. Das muss reichen.

Unter der hohen Eiche sieht es ziemlich gemütlich aus. Rotkäppchen zieht ihr rotes Jäckchen aus und breitet es auf dem Boden aus. Dann macht sie es sich im Schneidersitz bequem. Sie öffnet die Flasche Sekt. Die Flüssigkeit sprudelt in hohem Bogen heraus. Wahrscheinlich hat sie das Körbchen während des Spaziergangs zu heftig geschwenkt. Ihre Hände sind feucht und klebrig. Sie spreizt die Finger und leckt sie wie eine Katze mit der Zunge sauber.

„Nanu? Ist das nicht das kleine Rotkäppchen? Was machst du denn hier im dunklen Wald? Hast du denn gar keine Angst vor dem bösen Wolf?“

Sie blickt auf. Der Jäger. Ein Mann im besten Alter und scharf auf kleine Schulmädchen, wie in Fairy Tale hinter vorgehaltener Hand gemunkelt wird.

„Sollte ich?“

„Nein. Ich bin ja hier und passe auf dich auf. Dann kann dir nichts passieren.“

Er setzt sich unaufgefordert an ihre Seite und nimmt ihr die Flasche Sekt aus der Hand. „Alkohol? Das ist nichts für kleine Kinder.“

Er zwinkert ihr zu. „Aber ich will mal nicht päpstlicher als der Papst sein. Wenn du mir ein Schlückchen abgibst…“

„Bitte, bedienen Sie sich.“

Er setzt die Flasche an seinen Mund, nimmt einen Schluck und reicht sie an sie zurück. Ob er sie betrunken machen möchte, um sie leichter rumzukriegen? Sie muss auf der Hut sein.

„Was hast du denn noch Schönes in deinem Körbchen?“

Die Frage bezieht sich auf den Inhalt des Picknickkorbs, aber sein Blick ist auf ihren Ausschnitt gerichtet. „Weißt du, dass du ein süßes Mädel bist? Dieses kurze Röckchen sieht sehr scharf aus. Und dazu die weißen Kniestrümpfe. Du machst mich ganz nervös.“

Er rückt näher an sie heran und legt seine behaarte Hand auf ihr nacktes Knie. Gleich fängt er an zu sabbern. Sie muss sich wehren. Sonst liegt er gleich auf ihr. Sie tastet mit den Händen hinter sich. Ein dicker Stock. Er kommt wie gerufen. Sie greift nach der Waffe und holt aus. Volltreffer. Er schaut sie ungläubig an und sackt ohnmächtig in sich zusammen. Sie springt auf und tritt ihm mit ihren roten Stiefelchen einige Male kräftig ins Gemächt. „Du pädophile Sau. Wie magst du deine Eier? Gekrault? Geleckt? Von mir gibt es nur Rühreier. Da kannst du einen drauf lassen, du mieser Wichser.“

Nichts wie weg. Sie schnappt sich die Flasche Sekt und lässt sie in das Körbchen fallen. Dann zerrt sie ihr Jäckchen unter dem bewusstlosen Jäger hervor. Sie darf keine Spuren hinterlassen. Sie ist nie hier gewesen. Falls er es wagen sollte, sie einer Straftat zu bezichtigen, stünde Aussage gegen Aussage. Normalerweise hat sie nichts zu befürchten. Wem würde man vor Gericht eher glauben? Einem unschuldigen Kind oder einem Jäger mit zweifelhaftem Ruf? Sie sieht seine Pistole auf dem Boden liegen. Sie bückt sich, steckt sie in ihr Körbchen und nimmt die Munition an sich. Es ist besser, den Jäger zu entwaffnen. Sie muss vorsichtig sein. Zurückgewiesene Männer sind oft rachsüchtig. Sie muss ausschließen, dass der Jäger sie verfolgt und mit vorgehaltener Waffe zu sexuellen Handlungen zwingt oder ihr die Waffe an die Schläfe hält und sie wie ein räudiges Tier über den Haufen schießt.

Sie bindet sich das Jäckchen unter dem Kinn zu, schnappt sich das Körbchen und schlägt sich lautlos durch die Büsche. Sie ist ein flinkes kleines Mädchen, das sich im dunklen Wald bestens auskennt. Es gibt tausend Schleichwege bis zum Haus der Großmutter. Der Jäger mag Spuren von Tieren lesen können. Gegen ein cleveres Mädchen, das ihn geschickt austrickst und auf eine falsche Fährte lockt, kann er nichts ausrichten. Da muss er früher aufstehen, wenn er heute noch dazu imstande ist. Wahrscheinlich werden seine edelsten Teile in den kommenden Tagen in allen erdenklichen Farbtönen schimmern.

Fröhlich pfeifend erreicht sie das Häuschen der Großmutter. Es ist winzig klein und windschief. Aber immerhin ist die Großmutter ihr eigener Herr und kann tun und lassen, was ihr beliebt. Zum Häuschen gehört ein kleiner Gemüsegarten, der fast abgeerntet ist. Auf dem Kompost in der Ecke reifen die leuchtend orangefarbenen Kürbisse. Der knorrige Apfelbaum trägt noch einige Früchte. Sie wird sich eine Leiter aus dem Schuppen holen und sie für die Großmutter pflücken. Oder soll sie es lieber sein lassen? Vielleicht hoffen die Eltern, dass die Großmutter von der Leiter stürzt und sich einen Oberschenkelhalsbruch zuzieht. Daran sterben die alten Leute wie die Fliegen. Nicht nur in Fairy Tale.

Die Haustür steht offen. Sie zögert. Sollte sie sich Sorgen machen? Normalerweise zieht die Großmutter die Tür ins Schloss. Aber den Schlüssel dreht sie nie rum. Warum auch? Schließlich hat die Großmutter keine Wertgegenstände. Vagabundierende Räuber würden ihr eher etwas zustecken als sie zu beklauen. Es muss eine logische Erklärung für die offene Tür geben. Wahrscheinlich ist die Großmutter nach draußen aufs Plumpsklo gegangen. Sie hatte es eilig und hat die Tür nicht hinter sich zugezogen. Genauso wird es gewesen sein. Und nicht anders.

Sie atmet tief durch, tritt ein und blickt sich um. Im Haus ist es still. Sehr still. Vielleicht sitzt die Großmutter noch draußen auf dem Thron und hält eine längere Sitzung ab. Wer weiß, was sie wieder gegessen hat. Bei älteren Menschen klappt die Verdauung nicht so gut. Es kann sehr lange dauern, bis sie Erfolg haben. Manchmal machen sie sich direkt in die Hose, weil sie es nicht mehr rechtzeitig auf den Lokus schaffen. Deshalb trägt die Großmutter sicherheitshalber Windeln. Sie hebt die Stimme und ruft laut: „Huhu, Oma. Ich bin’s.“

In der Stube ist es dunkel. Von elektrischem Licht kann man nur träumen. Hier gibt es noch nicht mal fließendes Wasser, wenn man davon absieht, dass das Dach undicht ist und es an einigen Stellen reinregnet. Sie tastet sich vorsichtig vorwärts. In der Ecke steht das uralte Himmelbett der Großmutter. Die Vorhänge sind fest zugezogen. Hält die Großmutter ein Schläfchen? Oder ist sie gar nicht aufgestanden? Ist sie womöglich im Schlaf gestorben? Haben sich die Probleme ihrer Eltern von selbst gelöst?

Sie muss es wissen. Mit einem Ruck reißt sie die Vorhänge beiseite. Das Bett ist belegt. Eine Gestalt hat die Haube tief in die Stirn gezogen. Rotkäppchen kneift die Augen zusammen. Etwas stimmt hier nicht. Die Großmutter hat einen stattlichen Schnurrbart. Aber so haarig ist sie nicht im Gesicht gewesen. Jemand will sie verarschen. Das ist so sicher wie das Amen in der Kirche. Sie wird den Unbekannten auf die Probe stellen.

„Großmutter, was hast du für große Ohren.“

„Damit ich dich besser hören kann.“ antwortet eine tiefe Stimme.

Erwischt. Sie freut sich. „Wo hast du denn die Batterien für das Hörgerät her? Du sagst doch immer, dass sie zu teuer sind, und wir gefälligst lauter sprechen sollen.“

Der Unbekannte schweigt betreten. Sie lockt ihn wieder aus der Reserve. „Großmutter, was hast du für große Augen.“

„Damit ich dich besser sehen kann.“

Ha. Der zweite Fehler. „Du hast ja gar keine Brille auf der Nase. Du bist doch blind wie ein Maulwurf. Hast du das ganz vergessen?“

Der Unbekannte knurrt unwillig.

„Großmutter, was hast du für große Hände.“

„Damit ich dich besser packen kann.“

Bingo. Der dritte Fehler. „Du kannst doch gar nichts mehr festhalten. Deine Hände zittern pausenlos. Parkinson. Das hat der Doktor gesagt, als er das letzte Mal hier war.“

Sie tritt einige Schritte vom Bett zurück. Sicher ist sicher. „Großmutter, was hast du für große Zähne.“

„Damit ich dich besser fr…“

Das war’s. Der vierte Fehler. Sie schneidet dem Unbekannten das Wort ab. „Ach nee. Deine Dritten sind doch beim Zahnklempner. Du kannst doch nur noch Breichen essen. Alles muss weich gemümmelt werden. Hast du das ganz vergessen? Bist du an Alzheimer erkrankt?“

Rotkäppchen zieht die Pistole aus dem Körbchen, entsichert sie und richtet sie auf den Unbekannten. Dann nimmt sie allen Mut zusammen und brüllt: „Pfoten hoch! Wer bist du? Lüg mich nicht an!

Der Fremde im Bett zuckt zusammen und kommt dem Befehl nach. „Ich bin der böse Wolf.“

„Und wo ist meine Großmutter?“

„Hier drin.“ Er weist mit der behaarten Pfote auf seinen dicken Bauch und versucht die Mitleidstour. „Ich hatte Kohldampf. Sie ist mir über den Weg gelaufen. Auf dem Rückweg vom Plumpsklo. An der alten Schabracke war aber nix dran. Nur Haut und Knochen.“

Er sieht sie treuherzig an. „Du hast nicht zufällig noch was zu Futtern dabei? Wurst oder Käse? Ich bin nicht anspruchsvoll. Ich fresse alles. Ich bin gar nicht so böse wie es auf den ersten Blick aussieht. Ich hatte keine andere Wahl. Mein Magen knurrt ganz schlimm. Der Jäger hat mich in den letzten Tagen durch den tiefen Wald gehetzt. Er wollte mir ein Loch in meinen Pelz brennen und mir das Fell über die Ohren ziehen.“

„Du hast also meine Oma gefressen!“

Rotkäppchen stemmt die Hände in die Hüften und gibt sich alle Mühe, betroffen auszusehen. Tatsächlich möchte sie in lautes Lachen ausbrechen. Etwas Besseres konnte ihrer Familie nicht passieren. Die senile Großmutter hat das Zeitliche gesegnet. Sie ist ermordet worden von einem gefährlichen Tier, das für sein Fehlverhalten zur Rechenschaft gezogen werden muss. Ein klarer Fall. Die Lebensversicherung wird anstandslos zahlen. Alle wirtschaftlichen Probleme sind mit einem Schlag gelöst. Anstandshalber wird die Familie einige heiße Tränen auf der Beerdigung vergießen. „Und dann verkaufen wir unser Oma ihr klein Häuschen…“

„Häh?“

Der Wolf spitzt die Ohren. Sie blitzen unter dem weißen Häubchen der Großmutter hervor. Rotkäppchen betrachtet nachdenklich das dichte Fell des Wolfs. Ein Pelzmantel ist nicht zu verachten. In Fairy Tale sind die Winter sehr streng. Aber künftig wird sie nicht mehr frieren. Sie kennt einen tüchtigen Kürschner, der gar nicht weit entfernt vom Haus ihrer Großmutter lebt. Ihre Augen blitzen diabolisch. Sie wirft einen Blick auf die Pistole in ihrer Hand und weiß, was sie zu tun hat. „Sorry, Wölfchen. Du hast doch nicht geglaubt, dass ich dich laufen lasse?“

Der Wolf hebt die Pfoten. In seinen gelben Augen sieht sie die nackte Todesangst. „Rotkäppchen, ich flehe dich an!

„Nein. Strafe muss sein. Märchen gehen immer gut aus.“ Sie schüttelt den Kopf, richtet die Waffe auf ihn und drückt ab. „Vorsicht, jetzt knallt’s.“

Z I C K E N Z O F F

„Autsch!“

Ich rieb mir mein schmerzendes Knie, auf das ich bei meinem kühnen Sprung in den Brunnen gestürzt war. „Warum hat mir meine goldige Schwester nicht verraten, dass man sich alle Knochen im Leibe brechen kann, wenn man sich auf diese gewagte Rutschpartie in die Unterwelt einlässt?“

Stöhnend stand ich auf und betrachtete meine Klamotten, die in Mitleidenschaft gezogen worden waren. Ich sah aus wie ein Schornsteinfeger. Schwarz von oben bis unten. Fast so rabenschwarz wie meine Seele. Stirnrunzelnd klopfte ich mir den gröbsten Schmutz ab, spuckte in meine Hände und glättete meine wilde Mähne. Wie ein braves Mädchen sah ich immer noch nicht aus, aber zumindest würde meine Gastgeberin nicht in Ohnmacht fallen, wenn sie mich das erste Mal in natura erblickte. Das nannte man Schadensbegrenzung.

Wo war ich überhaupt gelandet? Die Gegend machte einen ziemlich verlassenen Eindruck auf mich. Wahrscheinlich handelte es sich um ein strukturschwaches Gebiet. Ackerbau und Viehzucht. Die Kühe waren schöner als die Frauen und die Ochsen eloquenter als die Kerle. Wer’ s konnte, suchte rechtzeitig das Weite. Hier wollte niemand tot überm Zaun hängen. Ein einzelner Baum stand krumm und schief auf einer Wiese, die über und über mit Gänseblümchen und Klee bedeckt war. Jedes Hippie-Girl wäre ausgeflippt vor Freude, hätte aus den Blümchen einen Kranz geflochten und sich den Blumenschmuck über das sorgfältig gescheitelte Haar gestülpt. Das war total in. Eine selbst ernannte Fashionista hatte es auf ihrer Traumhochzeit vorgemacht. Aber sie hatte vor vielen Jahren ihr persönliches Glückskleeblatt auf dem Bolzplatz gefunden. Dann konnte man es sich leisten, seine Ansprüche nach unten zu schrauben und sich mit wenig geglückten Darbietungen im Trash-TV lächerlich zu machen.

Fröhlich pfeifend setzte ich meinen Weg fort. Von weitem hörte ich ein wildes Gekreisch aus einem antiken Backofen: „Ach, zieh mich raus, zieh mich raus, sonst verbrenn ich: ich bin schon längst ausgebacken.“

War Bernd das Brot nach Fairy Tale ausgewandert? Gab es keine strenge Quote für die Aufnahme von Medienflüchtlingen? Hatte er überhaupt eine Arbeitserlaubnis für dieses Gewerbe? Machte ich mich womöglich strafbar, wenn ich ihm zu Hilfe kam? Ich warf meinen Kopf in den Nacken und strengte meine grauen Zellen an. Das Ergebnis meiner Bemühungen ließ keinen Zweifel zu. Die Arbeit am Backofen hätte gegen alle modernen Arbeitsschutzbestimmungen verstoßen, weil mir nicht das notwendige Werkzeug zur Verfügung stand. Weit und breit war kein Brotschieber zu sehen. Mit meinen Händen durfte ich das heiße Brot nicht berühren, wenn ich mir keine gefährlichen Brandverletzungen zuziehen wollte. Ohne einen Arzt in der Nähe wäre diese Aktion lebensgefährlich gewesen. Also gab es nur eine einzige Entscheidung: nicht mit mir. „Burn, Baby, burn.“

„Ach, schüttel mich, schüttel mich, wir Äpfel sind alle miteinander reif.“

Wenn mein schlaues Schwesterlein mich nicht vorgewarnt hätte, wäre ich zu Tode erschrocken. Einen sprechenden Baum in einem Obstgarten kannte ich nur aus dem Zauberer von Oz. Aber was die naive Dorothy überrascht hatte, konnte mich nicht aus dem seelischen Gleichgewicht bringen. Stoisch lächelnd ging ich näher und betrachtete die kleinen und wurmstichigen Früchte. Mein Goldstück von Schwester hatte mich in diesem Punkt gebrieft. Meine geizige Gastgeberin würde von mir erwarten, dass ich die reifen Äpfel pflücken, aufsammeln und mitnehmen würde, damit wir sie in unserer Küche zu Apfelkuchen, Apfelkompott und Apfelmus verarbeiten könnten. Eine vernünftige Vorratshaltung war angeblich wichtig für den Winter.

„Kommt gar nicht in die Tüte. Heut ist der Wurm drin.“

Ich schüttelte entschlossen den Kopf. Nee, auf dieses Abenteuer würde ich mich nicht einlassen. Zumal noch nicht einmal eine Leiter im Obstgarten vorhanden war. Es wäre lebensgefährlich, in einen alten morschen Baum zu klettern. In jedem Supermarkt um die Ecke gab es besseres Obst. Man konnte seinen Geiz auch übertreiben.

„Wo sind Äpfel und Brot?“ empfing mich meine Gastgeberin mit vorwurfsvoller Miene, als ich eine Viertelstunde später an die Tür eines winzigen Hauses klopfte.

„Bei Aldi.“, sagte ich, ging an ihr vorbei in die stickige Stube und ließ mich auf einen Stuhl sinken. „Danke für die freundliche Begrüßung.“

„Freche Göre.“ Frau Holle donnerte die Haustür zu und stemmte entrüstet die Hände in die Hüften. „Wie siehst du überhaupt aus? Deine Schwester ist viel netter als du.“

Seelenruhig goss ich mir eine Tasse Kaffee am Tisch ein. „Weiß ich. Dafür hat sie nie einen Schnitt bei den Kerlen gemacht. Braves Mädchen sagt nichts, braves Mädchen kriegt nichts.“

„Immerhin hat sie einen Ehemann – und du nicht.“

„Stimmt. Sie hat Vanillasex – und ich nicht.“

Frau Holle fielen fast die Augen aus dem Kopf. Ich konnte ihr an der Nasenspitze ablesen, dass ihr dieser Begriff völlig unbekannt war. Wahrscheinlich hatte sie in ihrem bisherigen Leben nur Vanilleschoten kennengelernt. Für einen kurzen Moment erwog ich, sie in die Geheimnisse von Shades of Grey einzuweihen. Aber dann überlegte ich es mir anders. Es war nicht meine Aufgabe, eine ehrenwerte alte Jungfer aufzuklären. Schließlich fesselte Miss Marple ihren nervtötenden Verehrer Mr. Stringer auch nicht an den Bettpfosten und schlug ihn mit der Reitpeitsche windelweich.

„Dann wollen wir mal schauen, was du für mich tun kannst.“

„Ich kann’s kaum erwarten.“

„Wie wäre es mit Hausarbeit? Ich kann gar nichts mehr durch die dreckigen Scheiben sehen.“

„Ich würde es mit Brille putzen versuchen.“

„Sei nicht so vorlaut.“ Ihr ausgestreckter Zeigefinger wies auf einen Kübel mit heißem Wasser. „Es steht alles für dich bereit. Husch, husch.“

„Bss, bss, ich mach gleich die Fliege.“

Ich erhob mich widerwillig, griff mir Fensterleder und Eimer und marschierte pfeifend zum Küchenfenster, während meine Gastgeberin die Ohren spitzte. „Was ist das für ein merkwürdiges Lied?“

„AC/DC. Highway to hell.“

„Da will ich nicht hin.“

Meine Gastgeberin hielt sich entrüstet die Ohren zu. Ich blieb cool. Eine andere Antwort hätte mich überrascht. Sonst hätte der Teufel womöglich Konkurrenz bekommen und wäre freiwillig ins Fegefeuer gesprungen.

Demonstrativ schaltete sie das Radio an und wiegte sich in den Hüften. „Helene Fischer. Entzückend.“

„Hab ich mir schon gedacht. Sie lieben es nicht nur sauber, sondern klinisch rein.“

Ich rieb mit dem Scheuerlappen über die schmutzigen Fensterrahmen.

„Wie meinst du das?“

„Nehmen Sie es bitte nicht persönlich. Ich verstehe Ihre Bewunderung für diese Künstlerin. Sie hat eine beeindruckende Stimme, sieht hervorragend aus und kann sich perfekt auf der Bühne bewegen.“

Ich richtete mich auf und sah Frau Holle ins Gesicht. „Aber sie wirkt auf mich, als ob man sie in die Waschmaschine gesteckt und einmal mit dem Weichspüler behandelt hätte. Sie ist everybody’s darling. Sie hat keine Ecken und Kanten mehr. Mögen Sie solche Menschen?“

Frau Holle blieb mir die Antwort schuldig. Sie fuhr mit dem Zeigefinger über das Fenster und hielt ihn mir anklagend unter die Nase. „Sauber sieht anders aus.“

„Besser dreckige Scheiben als Dreck am Stecken. Finden Sie nicht auch?“

„Du hast eine merkwürdige Lebenseinstellung. Ich werde dir Zucht und Ordnung vermitteln müssen.“ Sie sah mich strafend an und verließ das Schlafzimmer. „Vergiss nicht, die Federbetten in meinem Schlafzimmer in der ersten Etage zu lüften. Schüttele sie tüchtig aus, bevor du sie über die Balkonbrüstung hängst, wir brauchen eine Änderung des Wetters.“

Ich zog eine Schnute. Ich war gegen die Daunen allergisch. Beim bloßen Gedanken an diese Aufgabe fing meine Nase an zu laufen. Gab es keine Alternative? Ich schleppte meinen Eimer in den ersten Stock, betrat den lichtdurchfluteten Raum und sah mich nachdenklich um. Mein Gesicht hellte sich auf. Die Lösung war zum Greifen nah. Bingo.

Eine Stunde später fegte Frau Holle wie eine Gewitterwolke in die gut gelüftete Kammer hinein. „Auf der Erde ist die Hölle los. Die Menschen fallen reihenweise tot um. Ich versteh das nicht. Hast du etwas damit zu tun?“

„Ähm“, sagte ich, schlug die Augen nieder und sah betreten auf meine Schuhspitzen.

„Seh mich gefälligst an, wenn ich mit dir rede. Gut so. Rück raus mit der Sprache!“

„Ich hab gedacht, ein kleiner Hagelschauer wäre nicht schlecht. Deshalb hab ich die Golfbälle aus Ihrer Caddy Bag genommen und aus dem Fenster geworfen…“

„Mädchen!“ Frau Holle rang die dicken Patschhände. „Bist du des Wahnsinns fette Beute? Du hast Hunderte von Menschenleben auf deinem Gewissen…“

„Tut mir leid, aber es ist zu spät. Ich kann es nicht mehr ändern.“

Ich zuckte lässig mit den Schultern. „Sehen Sie es von der positiven Seite. Wenigstens haben die Bestatter heute keine Langeweile mehr.“

„Was soll ich mit dir anfangen?“ zürnte Frau Holle. „Du bist der Nagel zu meinem Sarg.“

Nageln war ein ausgezeichnetes Stichwort. Ich stützte die Hände in die Hüften und warf meinem zeternden Gegenüber einen herausfordernden Blick zu. „Warum sind Sie so aggressiv? Leiden Sie unter einer sexuellen Durststrecke? Heraus mit der Sprache: Wann sind Sie das letzte Mal genagelt worden?“

Frau Holle lief puterrot an. „Das geht dich gar nichts an.“

„Ich verstehe. Es ist eine halbe Ewigkeit her. Aber es wundert mich nicht.“

Ich schubste sie zum großen Ankleidespiegel. „Machen Sie mal das Maul auf und schauen sich Ihre Hauer an. Sie haben einen schlimmen Überbiss. Das ist total abtörnend.“

„Du hast gut reden.“ heulte Frau Holle auf. „Was soll ich denn machen? Ich will keine Vollprothese.“

„Wenn die Beißerchen noch fest sitzen, ist das gar nicht nötig. Sie brauchen bloß ne hübsche Schiene, wie sie die amerikanischen Schauspieler tragen. Das ist voll trendy.“

Ich legte ihr die Hand auf die Schulter. „Morgen gehen wir zum Zahnklempner. Er kriegt das locker hin. In einem halben Jahr erkennt Sie niemand mehr. Versprochen.“

„Was -“,  stammelte Frau Holle. Aber ich war noch lange nicht fertig. „Ihre Frisur geht gar nicht. Dieser Knoten macht Sie glatt 20 Jahre älter.“

Ich griff an den Dutt und zog die Nadeln heraus. Die festgezurrten Haare atmeten auf und fielen in weichen Wellen auf die Schultern der sprachlosen Frau Holle. „Sieht viel besser aus, glauben Sie mir.“

„Grau ist doch keine Farbe…“

„Doch. Gray hair don’t care. Die Farbe ist voll geil. Ich hab mir meine Mähne vor kurzem so färben lassen.“

„Tatsächlich?“

Frau Holle starrte verzückt in den Spiegel und zupfte an einer Locke. „Dann bin ich gar nicht oldschool…“

„Nö. Die Brille müssen wir noch loswerden. Aber das ist ganz easy. Wir tauschen Ihr Kassengestell gegen Kontaktlinsen. Dann haben Sie voll den Durchblick.“

„Ich kann es gar nicht glauben. Wenn ich dir zuhöre, klingt alles so einfach. Schwindelst du mich nicht an?“

„Nö. Auf diese Tricks hätten Sie selbst kommen können. Sie sind eine Hammerfrau. Bloß gegen Ihr Übergewicht müssen wir was machen.“

Ich ließ meinen Blick kritisch über ihre ausgeprägten Rundungen gleiten. „Glauben Sie mir. Echte Männer stehen auf Kurven, nur Hunde fressen Knochen. Ihre Figur ist sehr sexy, aber an manchen Stellen sind Sie zu gut gepolstert.“

„Ich hab es mal mit Schlank im Schlaf probiert und mich ins Bett gelegt.“ gestand Frau Holle kleinlaut. „Aber als ich aufgewacht bin, war ich genauso fett wie vorher.“

„Mannomann, das dürfen Sie nicht wörtlich nehmen. Wir müssen Ihre Ernährung umstellen. Außerdem müssen Sie Sport treiben. Morgen melden wir Sie in einem schicken Fitness-Studio mit Pool an. Aquajogging verbrennt viele Kalorien und ist schonend für die Gelenke.“

Ich schenkte ihr ein aufmunterndes Lächeln. „Ein tief ausgeschnittener Badeanzug steht Ihnen garantiert. Sie haben ja ordentlich was in der Bluse. Wenn Sie mit Ihren Titten im Wasser wackeln, springen alle Kerle auf Sie an. Männer stehen auf erfahrene Frauen.“

„Auch die jungen?“

Sie sah mich hoffnungsvoll an. „Ich hätte ja lieber zwei knackige Dreißigjährige als einen schlaffen Sechzigjährigen.“

„Versteh ich vollkommen. Auf alte Macker steh ich auch nicht. Falten sehen schon bei einer Tapete grausam aus. Auf Sex mit geschlossenen Augen fährt keine Frau ab. Wir wollen was Hübsches fürs Auge. Sonst kriegen wir keinen hoch.“

„Was bist du für ein Mariechen!“

Frau Holle japste nach Luft. Tränen liefen über ihre Wangen. Für einen Moment dachte ich, dass sie gleich ihren letzten Atemzug tun würde. Aber sie erholte sich binnen weniger Minuten wieder und streichelte mir liebevoll über die Wange. „Ich muss mich entschuldigen. Du bist ein Mädchen nach meinem Geschmack. Eine rotzfreche Powerfrau. Ganz anders als deine sanftmütige goldige Schwester.“

„Also ist Schluss mit Zickenzoff?“

„Jau. Auf gute Zusammenarbeit. Zusammen heben wir die Welt aus den Angeln. Gib mir Fünf.“

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Table of Contents

- Inhalt:
- A L L E I N I M W A L D
- A S C H E N P U T T E L R Ä U M T A U F
- A U F R O S E N G E B E T T E T
- D A N C I N G W I T H T H E S T A R S
- E I N M A N N Z U M V E R L I E B E N
- F R O Z E N
- E I N K L U G E S K Ö P F C H E N
- H A I R
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- S C H W I E G E R T O C H T E R G E S U C H T

- S I E B E N A U F E I N E N S T R E I CH
- S T E R N E N H I M M E L
- W H A T ‘ S N E W, P U S S Y C A T ?
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