Date: 1994-12-01T23:00:00+00:00
Keywords: Kinderbuch
Description: Professor Tibatong, das Urmel und ihre Freuden brechen zu einer Reise zum Planeten Futura auf. Das neugierige Urmel wird dabei beinahe auf einer Zwischenlandung auf dem Mond vergessen... Autorenporträt Max Kruse wurde 1921 in Bad Kösen an der Saale geboren. Seine Mutter war die berühmte Puppenschöpferin Käthe Kruse. Nach dem Abitur in Weimar studierte er in Jena bis zur Schließung der Universitäten im Jahr 1943. 1945 heiratete er und baute die Puppenfabrik seiner Mutter in Bad Pyrmont wieder neu auf. Da Max Kruse schon immer Schriftsteller werden wollte, übergab er 1958 die Firma an seine Schw
Publisher: Thienemann

Max Kruse ◦ Urmel fliegt ins All

Max Kruse, 1921 in Mitteldeutschland geboren, machte sein Abitur in Weimar und begann in Jena sein Studium, das durch den Krieg abgebrochen werden mußte. Nach 1945 baute Max Kruse die von seiner Mutter begründeten Käthe-Kruse-Werkstätten in Westdeutschland wieder auf. Später arbeitete er als Werbetexter, und heute lebt er als freier Schriftsteller im Süden von München.

Außer einigen Romanen für Erwachsene schrieb Max Kruse eine große Anzahl von Kinderbüchern, von denen vor allem die >Löwe<-Bände, die >Urmel<-Serie und >Don Blech< berühmt wurden. Sie sind auch im Fernsehen mit der Augsburger Puppenkiste verfilmt worden.

Max Kruse

Urmel fliegt ins All

Eine Geschichte für Kinder

Deutscher

Taschenbuch

Verlag

Illustrationen von Erich Hölle

Dieses Buch erschien in der Originalausgabe zuerst bei

Ensslin & Laibling, Reutlingen, und als bt Jugendtaschenbuch
im Benziger Verlag, Zürich/Köln.

Von Max Kruse sind außerdem bei dtv junior erschienen:

Urmel aus dem Eis, Band 7231

Urmel taucht ins Meer, Band 7305

Urmel spielt im Schloß, Band 7325

Ungekürzte Ausgabe

März 1979

© Deutscher Taschenbuch Verlag GmbH & Co. KG, München

Umschlaggestaltung: Celestino Piatti

Umschlagbild: Erich Hölle

Gesamtherstellung: Ebner, Ulm

Printed in Germany • ISBN 3-423-07278-4

Tim Tintenklecks bringt eine seltsame Nachricht

Eines Morgens wanderte Professor Habakuk Tibatong zerstreut in seinem Arbeitszimmer auf und ab. So viele Gedanken gingen ihm durch den Kopf! Die ganze Nacht hatte er gesessen und gegrübelt. Zweimal war er dabei von einer Art Donner erschreckt worden, den er aber sofort wieder über seinen Problemen vergessen hatte.

Wutz, das treue Schwein, das ihm schon so lange und ordentlich den Haushalt führte, machte sich Sorgen: «Professor, öff, du wirst noch krank werden. Du arbeitest einfach zu viel. Woran denkst du denn immerzu?»

«An vieles! An tausend Dinge! Heute nacht habe ich lange zum Mond hinaufgeschaut und mir gewünscht, ihn einmal zu betreten. Du ahnst nicht, wie ich die Astronauten beneide. In den nächsten Tagen startet wieder ein Raumschiff.»

«Auf den Mond? Öfföff — ich träume auch viele Nächte zu ihm empor, aber noch nie hatte ich den Gedanken, hinaufzufliegen. Was treibt dich denn dorthin?»

«Oh, nur wissenschaftliches Interesse! Ich möchte alles untersuchen. Vielleicht erkenne ich dann, wie der Mond entstanden ist. Das wollen die Menschen seit Jahrhunderten erforschen. Ich möchte wissen, was für Gestein dort liegt, ob seine Oberfläche mit Staub bedeckt ist...»

«Sagtest du Staub? Auf dem Mond? Öfföff — du meinst wohl Goldstaub? Ach was, Staub bleibt Staub! Ich will davon nichts wissen. Hast du keine ernsthafteren Sorgen?»

«Doch! Zum Beispiel, ob König Pumponell dem dummen Direktor Doktor Zwengelmann vom Naturkundemuseum in Pumpolon auch bestimmt nichts vom Urmel verraten hat.»

«Öfföff — das wäre ja entsetzlich!»

«Und ob er es mir nicht doch übelnimmt, daß er statt des unsichtbaren Fisches nur einen Eimer mit Meerwasser und sonst nichts unter dem Hubschrauber mitnahm? — Und vor allem, wie ich in die Höhle mit dem unterirdischen See zur Riesenkrabbe gelange, um ihr das Sprechen beizubringen und ihre uralten Geheimnisse zu lüften!»

Wutz dachte an ihre Schlummertonne, die schon einmal als Unterwasserfahrzeug mißbraucht worden war, und trollte sich eilig aus dem Zimmer. Der Professor lehnte am Fenster und blickte grübelnd über die Insel Titiwu, die unter dem strahlenden Himmel lag. Er sah das blaue, unendliche Meer und hörte sehr fern Seele-Fants röhrenden Gesang: «öch, weuß nöcht, was soll ös bödeutön...»

In der Schulstube, über deren Tür das wohlbekannte, bunte Schild hing:

Habakuk Tibatongs Tier-Sprechschule

Unterricht freiwillig — nach Vereinbarung

warteten Ping Pinguin, Schusch — der Schuhschnabel — und Wawa — der Waran.

Das Urmel lümmelte sich auf dem Fußboden. Es lag auf dem Rücken, kratzte sich den runden Bauch und probierte, ob es sich mit der Spitze seines Krokodil-Schwanzes besser in den Ohren oder in den Nasenlöchern bohren konnte.

Schusch stolzierte von einer Seite des Klassenzimmers zur anderen und übte: «Äch fläge, du flägst — er fliegt...» Verwundert blieb er stehen, fast wäre er über seine eigenen Watschelfüße gestolpert. «He, Päng Pänguän, he, Wawa — äch kann es, äch kann es!»

«Was behauptest du tschu können?» fragte Wawa.

«Das Ä. Hört doch mal: Äch fläge, du flägst, er flägt...»

«Ich höre aber nur <Ä>», sagte Ping Pinguin. «Eben konnte äch es!» Schusch senkte betrübt den breiten Schnabel, dem er seinen Namen verdankte.

Da schrie Wawa laut auf. Es klang, wie wenn Dampf aus einem Ventil entweicht: «Tschhhhhhhhhh!»

Das Urmel hatte nämlich heimtückisch mit der Schwanzspitze in sein Ohr gezielt und — haargenau getroffen.

Wawa fuhr herum: «Du ungetschogenes Biest!»

«Uhu, uhu», greinte das Urmel, «Wawa verhaut mich!»

Rasch flog die Tür des Klassenzimmers auf. Wutz stand auf der Schwelle, im Maul den nassen Scheuerlappen. «Öfföff!» grunzte sie, so gut man eben mit einem nassen Scheuerlappen im Maul grunzen kann. «Wer will meinem Liebling etwas tun! Öfföff — könnt ihr denn Urmel nicht in Ruhe lassen?»

«Natürlich kriegen wir jetzt Pfimpfe, dabei hat Urmel angefangen!» sagte Ping Pinguin ärgerlich.

Der Professor folgte Wutz. Er trug Pantoffeln und seinen roten Schlafrock. Die Haare waren verstruwwelt — wie immer am Morgen, wenn er vor lauter Nachdenken vergaß, sich zu kämmen.

Wawa war vor Wutz’ Scheuerlappen unter den Schaukelstuhl geflohen. Wutz schnaubte verächtlich und wollte sich entfernen, denn sie hatte zu tun. Das Ringelschwänzchen wippte. Aber Habakuk Tibatong hielt sie zurück. «Ich möchte etwas mit euch allen besprechen. Wo ist Tim Tintenklecks?»

«Täm kommt gerade!» Schusch äugte zum Fenster hinaus. «Aber gäbt es denn heute wäder keinen Unterrächt? Gerade jetzt, wo ich das Ä so schön sprechen kann.»

«Es heißt <I>. Pfupf lernt es nie!» Ping Pinguin kicherte schadenfroh.

«Und äch heiße nächt Pfupf, sondern Schusch, wenn du das gütägst bemerken würdest, Päng Pänguän!»

Tim Tintenklecks steckte seinen Rotschopf durchs Fenster.

«Gut, daß du kommst!» sagte der Professor. «Ich habe heute nacht beschlossen, in die unterirdische Höhle vorzudringen, um das Geheimnis der Riesenkrabbe zu lüften!»

«Glaube ich nicht!» Tim Tintenklecks sah aus wie jemand, der eine große Überraschung bereithält.

«Natürlich! — Aber ja!» Der Professor schob sich die Brille auf der Nase zurecht.

«Ich ekle mich vor der Krabbe! Öfföff — ins Haus lasse ich sie bestimmt nicht, Professor, ganz sicher zwickt sie mich!»

«O ja, sie tschwickt dich in den Po!» prophezeite Wawa unter dem Schaukelstuhl.

«Nein, die Krabbe bleibt in der Höhle», sagte der Professor. «Die Frage ist aber, wie ich hineinkomme?»

Sie wußten alle, daß es nur noch einen Zugang gab, vielmehr einen Zufluß — unter Wasser. Denn sie hatten ja König Pumponell, seinen Diener Sami und Wawa durch diesen gerettet, nachdem der Eingang verschüttet worden war.

Wutz erinnerte sich mit einer Gänsehaut daran: «Oh! Öfföff!» japste sie voller Empörung. «Du hast dich verrechnet, Professor! Meine Schlummertonne gebe ich nicht noch einmal her! Soll sie etwa wieder von Seele-Fant durch das schmutzige, nach Fisch und Algen stinkende, salzige Meerwasser getaucht werden? — Drei Tage lang habe ich gescheuert, um sie nur halbwegs sauber zu kriegen, nächtelang habe ich von Muscheln, Quallen und Haifischen geträumt — i gitt, i gitt — öfföff! Nein, nein, der Vorhang bleibt dran, und die Matratze bleibt drin, und ich lege mich sofort hinein und komme nicht eher wieder ‘raus, als bis du mir hoch und heilig versprichst, sie nicht anzurühren, Professor!»

«Pfön!» Ping Pinguin trommelte sich mit den Flügelstummeln auf den Bauch. «Pfön! — Wutz tritt in den Streik! Wird es auch ein Hungerstreik, Wutz?»

Beleidigt rollte Wutz hinaus. Sie kroch wirklich in ihre Schlummertonne vor der Haustür. Und war entschlossen, sie nie wieder zu verlassen.

«Ach — «, sagte der Professor unglücklich. «Dann müssen wir wohl versuchen, Tim, uns mit Spaten, Schaufel und Spitzhacke hineinzugraben. Aber das kann Wochen, vielleicht sogar Monate dauern.»

«Ohne Fleiß kein Preis!» plärrte das Urmel. Es hatte diesen schönen Spruch gerade von Wutz gelernt.

Tim Tintenklecks schüttelte wieder den Kopf: «Ich glaube nicht, daß du dich noch sehr für die Krabbe interessieren wirst, wenn du erst gesehen hast, was ich dir zeigen will!»

«Was denn, hast du eine Mupfel gefunden?» Ping Pinguin konnte es noch immer nicht verwinden, daß nur Wawa eine Muschel bewohnte.

«Pah — Muschel!» rief Tim Tintenklecks geringschätzig. «Spuren, sehr seltsame, eigenartige Brandspuren. Bestimmt stammen sie von geheimnisvollen Geschöpfen...»

«Uhu...», begann das Urmel zu plärren, «ich will aber nicht wieder gejagt werden!»

«Spuren?» rief der Professor. «Wo?»

Er stolperte in Pantoffeln und Schlafrock aus dem Klassenzimmer. Tim Tintenklecks und die Tiere eilten hinter ihm her. Sogar Wutz schoß aus ihrer Schlummertonne.

Allerlei Vermutungen werden angestellt

Seele-Fant, der große See-Elefant, saß auf dem einsamen Felsenriff vor der Insel Titiwu im Meer. Wie so oft hatte er seinen mächtigen Oberkörper aufgerichtet, eine Flosse an das Herz gedrückt, den faltigen Hals weit zurückgelehnt und sang. Seine Schnurrbarthaare zitterten. Einerseits, weil ein leichter Wind wehte, andererseits, weil er so erregt war. Was er röhrte, klang so:

«Öch weuß nöcht, was soll ös bödeutön,
daß öch so traurög bön,
eun Märchön aus uraltön Zeutön,
das wöll mör nöcht aus döm Sönn...»

Dann wußte er nicht mehr weiter. Die Loreley mit den goldenen Haaren fiel ihm nicht ein. Sie paßte auch nicht zu dem Erlebnis, das er heute nacht gehabt und das ihn so aufgewühlt hatte. Immer und immer wieder sang er: «Öch weuß nöcht, was soll ös bödeutön... öch weuß nöcht, was soll ös bödeutön... öch weuß nöcht, was soll ös bödeutön...», und genau das war es, was ihn so beunruhigte.

Schließlich schaute er grübelnd in die Wellen und dachte: <Ös wärö völleucht gut, dön Profössor zu fragön. Schlößlöch hat ör studört. Und ör kann mör söchör sagön, was ös zu bödeutön hat...>

Infolge dieses klugen Gedankens ließ er sich ins Wasser gleiten, um zur Insel Titiwu zu schwimmen.

Hier waren alle schon am Strand versammelt. Ungefähr an der gleichen Stelle, wo der Eisberg mit dem Urmel-Ei angeschwemmt und ausgebrütet worden war und wo später König Pumponell sein Jagdlager aufschlug.

Die Stelle, wo der König den Bambus für das Urmel-Haus gefällt hatte, war längst wieder zugewachsen. Es hätten also eigentlich die grünen, lanzenförmigen Blätter rascheln müssen. Aber die Stangen lagen wie nach einem gewaltigen Sturm zu Boden geknickt darnieder. Es roch brandig. Und seltsam waren drei kreisrunde, schwarze Flecken im Sand.

«Nun, was meinst du dazu?» fragte Tim Tintenklecks den Professor stolz.

Dieser benutzte seine Brille als Vergrößerungsglas, beugte sich so weit vor, daß er mit der Nase fast den Boden berührte, und grübelte.

Auch Wutz schnüffelte am Rand des verbrannten Bodens herum. «Unerhört — öfföff. Wenn die Leute hier schon Lagerfeuer anzünden, dann können sie hinterher doch wenigstens aufräumen!»

«Welche Leute?» fragte Ping Pinguin. «Vielleicht wieder Könige oder andere Meisterpfützen, die Urmel jagen wollen?»

«Ich will aber nicht wieder in die Höhle!» jammerte dieses und verzog kläglich seine Nilpferdschnauze.

«Mein armer Liebling — öfföff», grunzte Wutz. «Professor, es sind doch nicht etwa... ich meine, es ist doch nichts Gefährliches? Für Urmels Rettung wäre mir natürlich meine Schlummertonne nicht zu schade!»

«Wä sollte es da wohl häneinpassen?» fragte Schusch.

«Vielleicht, wenn man es tschusammenklappt...»

«...wie einen Regenpfirm!»

«Ich will nicht zusammengefaltet werden — ich bin kein Regenschirm. Und ich will nicht in die Höhle!»

Der Professor drehte aufmerksam einen verkohlten Klumpen zwischen den Fingerspitzen: «Das sieht wie geschmolzener Sand aus! Es muß eine ungeheuere Hitze geherrscht haben.»

«Meinst du etwa vom Teufel?» piepste das Urmel. «Der solche Hörner auf dem Kopf hat und die unartigen Kinder holt?»

«Wutz», brummte Habakuk Tibatong, «wie oft habe ich dir schon gesagt, daß du dem Urmel keine Schauermärchen erzählen sollst!»

Wutz grunzte beleidigt: «Es sind schöne, alte Geschichten!»

Da rief Ping Pinguin: «Pfaut mal, Seele-Fant kommt!»

Alle blickten aufs Wasser. Daß der See-Elefant sie von sich aus besuchte, war sehr ungewöhnlich.

«Gutön Morgön, Profössor!» Seele-Fant schob sich aufs Ufer. «Gut, daß öch doch tröffö... öch weuß nöcht, was soll ös bödeutön... ja, ja, das weuß öch nöcht!»

«Was?»

«Nun, öbön das! Döse Hömmölsörscheunung...»

«Er meint wohl Himmelserpfeinung?»

«...dö möch heutö nacht örschröckt hat und dö dösö Spurön hör hönterlöß!»

«Eine Himmelserscheinung, die dich erschreckt hat?»

«Habt öhr sö nöcht gösöhön? Dör ganzö Hömmöl war doch taghöll örleuchtöt! Wö von eunöm Komötön!»

«Du meinst einen Kometen?»

«Ja, ja, abör ös war keun Komöt, dönn ös öst ja wödör zum Hömmöl ömporgöfahrön — und das habö öch noch nömals von eunöm Komötön gösöhön. Außördöm hat ös ganz schön gödonnört.»

«Ich habe es auch gehört», sagte Ping Pinguin. «Wenn man ungepfützt pflafen muß, weil man keine Mupfel hat, wird man immerzu gestört. Aber ich dachte, es sei wirklich Donner gewesen.»

«Sehr sonderbar», murmelte der Professor. «Auch ich habe es für Donner gehalten! — Aber gesehen habe ich nichts.»

«Wer weiß, wo du deine Augen gehabt hast — öfföff! Du findest ja nie etwas!» grunzte Wutz.

«Könnte es nicht ein unbekanntes Flugobjekt, ein Raumschiff von einem anderen Stern, gewesen sein?» fragte Tim Tintenklecks.

«Dafür gibt es keinen Beweis!»

«Vielleicht gibt es auf anderen Sternen noch andere Urmel, wenigstens eins?» quäkte das einzige Geschöpf seiner Art.

«Sehr unwahrscheinlich!» antwortete der Professor.

Da kreischte Ping Pinguin: «Pfaut mal, hier auf dem Stein steht ein pfönes Kästchen mit einer roten Fahne daneben!»

Tim Tintenklecks riß die Fahne hoch und rief: «Für Herrn Professor Tibatong!»

Und der Professor nahm den kleinen Kasten, der aus edlem, silberartigem Metall war, und betrachtete ihn von allen Seiten. Oben war ein Kranz feiner Löcher eingestanzt. «Präzisionsarbeit!» sagte er. «Jedenfalls keine Volkskunst von Südsee-Insulanern!»

Etwas spricht und etwas landet

Kaum hatte er diese kluge Bemerkung gemacht, ertönte eine Stimme: «Guten Tag! Bitte fürchten Sie sich nicht! Ihnen steht das größte Abenteuer bevor, das Menschen und Tiere bisher bestanden haben. Ich verspreche Ihnen großartige Erlebnisse. Um Sie auf mein Kommen vorzubereiten, habe ich dieses Funksprechgerät heute nacht hier abgesetzt. Hoffentlich habe ich Sie nicht im Schlaf gestört? Sehr bald schon werde ich Sie persönlich begrüßen!»

«Wirf das Ding weg — öfföff! Es ist der Geist aus der Flasche!» quiekte Wutz.

«Du erzählst zu viele Märchen!» rief Professor Habakuk Tibatong. «Es ist wirklich nur ein Funksprechgerät.»

«Geist oder Funksprechgerät, das ist mir Rübe wie Kohlkopf!» Wutz beruhigte sich nicht so rasch. «Unheimlich ist es doch! Jeder Verbrecher behauptet, daß er einem nichts tun will. Und bums — schon ist man totgeschossen!»

Da ertönte wieder die Stimme im Kästchen: «Bitte räumen Sie den Platz! In wenigen Sekunden lande ich! Ziehen Sie sich mindestens hundert Meter von der Stelle zurück, auf der Sie stehen, und ducken Sie sich hinter Felsen oder große Steine. Tiere, die schwimmen können, dürfen auch unter Wasser tauchen. Und schließen Sie die Augen!»

Sie verloren keine Sekunde. Wutz stupste das Urmel mit der Nase und jagte es hinter einen Felsen. Der Professor und Tim gingen in Deckung, Schusch flog auf einen entfernten, dicht belaubten Baum, Seele-Fant tauchte tief ins Meer, und Wawa und Ping Pinguin trafen sich an der Muschel.

«Ha!» rief Ping Pinguin, «du willst in die Mupfel! Das ist aber unkameradpfaftlich! Wo wir alle draußen bleiben müssen.»

«Wenn du meinst?» Wawa schämte sich wirklich ein bißchen.

«Dann gehe ich eben tschu den anderen tschurück.» Dicht am Boden kroch er entlang. Als er sich aber umschaute und sah, daß Ping Pinguin gerade in seine Muschel schlüpfte, schrie er aufgebracht: «Raus mit dir, oder ich tscherreiß dich in der Luft!»

«Komm ja pfon!» log Ping Pinguin. Und dann kreischte er: «Hilfe, eine himmlipfe Erpfeinung!» Und wups — kollerte er wie von selbst in die Muschel.

Wawa vergaß ihn. Denn es fiel etwas aus der Höhe herab, ein leuchtender Stern, der einen Feuerstrahl ausstieß — oder etwas Ähnliches. Ein kurzes, ohrenbetäubendes Donnern — alles wurde in gleißendes Licht getaucht. Und gleich darauf war es still, totenstill.

Nach wenigen Sekunden meldete sich die Stimme im Funksprechgerät wieder: «So, Sie können die Augen aufmachen. Das wäre geschafft! Gleich kann ich aussteigen, um Sie zu begrüßen!»

«Oh, sehr erfreut...!» Habakuk Tibatong sah verwirrt an seinem Schlafrock herab. Schließlich landet ja nicht jeden Morgen ein Raumschiff vor einem — ehe man gefrühstückt und sich ordentlich angezogen hat.

Wir begegnen einem seltsamen Wesen

Jetzt wagte sich auch Ping Pinguin aus Wawas Muschel hervor. Selten hatte er sie so nützlich gefunden — er war in ihr so geborgen gewesen.

Wawa war für den Augenblick von allem, was geschah, so gefangengenommen, daß er sogar vergaß, Ping Pinguin ordentlich seine Meinung «tschu sagen». Er konnte es ja später immer noch tun.

Beide eilten zu ihren Freunden, die voll Erstaunen und Bewunderung den unbekannten Gegenstand betrachteten, der da direkt aus dem Himmel auf ihren Strand gefallen war. Sogar Seele-Fant war aus den Fluten aufgetaucht und vorsichtig näher geschwommen.

Was sie sahen, war eine silberglänzende, schimmernde Kuppel, unten ein wenig abgeflacht. Sie stand auf einem dreibeinigen Gestänge. An der Seite war in roten Buchstaben eine Aufschrift angebracht:

Terra I — Arret I

«Was heißt ‘n das?» fragte das Urmel.

«Terra ist lateinisch und heißt Erde. Das Raumschiff heißt also Erde I, es dürfte demnach das erste sein, das uns besucht. Was Arret heißt, ist mir unklar. Wenn ich nur wüßte, woher es kommt!»

«Von woher? — Wo es viele Urmel gibt!» rief dieses. «Es kommt extra meinetwegen...»

«Ich halte es eher für eine Zauberspinne — öfföff, mir läuft dauernd so ein unangenehmes Prickeln über den Rücken!»

«Ach, du alte Märchentante!» sagte das Urmel. Da blickte Wutz es sehr bekümmert an. In den Fenstern der Zauberspinne — des Weltraumschiffes — , die aus dickem, gewölbten Glas waren und ähnlich aussahen wie Insektenaugen, spiegelte sich die Sonne.

«Es ist keine Zauberspinne», bemerkte Ping Pinguin, «sondern viel eher eine...»

«Ach», unterbrach ihn Wawa, «hör doch auf, in jedem Ding eine Muschel tschu sehen!» Aber trotzdem schaute Ping Pinguin das Wunder mit verliebten Augen an.

«Jedenfalls...», sagte der Professor, «dies ist ein sehr großer Augenblick — der erste Besuch aus dem Weltraum!»

«Weltraum?» fragte das Urmel. «Was is’n das? Und warum fahren da Schiffe? Ist da lauter Wasser?»

«Da ist sehr viel gar nichts!» versuchte Tim Tintenklecks ihm zu erklären.

Die Stimme aus dem Kästchen unterbrach sie: «So — alles in Ordnung! Endlich kann ich aussteigen. Ich hoffe, Sie erschrecken nicht bei meinem Anblick. Ein wenig anders, als Sie es gewohnt sind, sehe ich schon aus! Auf jeden Fall komme ich in friedlicher Absicht!»

«Das hat König Pumponell auch behauptet!» grunzte Wutz. Ihre Schultern zuckten. Das Schwänzchen zitterte.

Nun öffnete sich die Seitentür einige Meter über dem Erdboden. Eine Metalltreppe fuhr automatisch heraus, und in der Öffnung erschien eine weißgekleidete Gestalt.

Sie bestand vor allem aus einem riesengroßen Kopf, und der saß auf einem winzigen Körper mit winzigen Ärmchen und Beinchen.

Das Geschöpf verbeugte sich, lächelte und stellte sich vor: «Ich bin ein Neschnem, aus der Gruppe der Köpfe. Also ein Neschnem-Kopf. Mein Vorname ist Otto, glücklicherweise, denn er spricht sich rückwärts und vorwärts gleich. Sehr praktisch für uns, denn an sich sprechen wir Neschnem alle Wörter von hinten nach vorn, gerade andersherum als ihr Menschen. Davon merken Sie nur deshalb nichts, weil ich zu Ihnen durch einen Übersetzungscomputer spreche, der alle meine Worte — und die Ihren — blitzschnell umdreht. Nur die Namen nicht. Wenn ich ihn abstelle, klingt das so: Eiw theg se rid, Lemru? — Das heißt: Wie geht es dir, Urmel?»

«Mir geht es gut, wie geht es dir?» piepste das Urmel fröhlich. Es war sehr stolz, allein angeredet zu werden.

«Was ist das für ein Übersetzungskomdingsda? Öfföff?»

«Computer, Kom-pju-ter, Datenverarbeitungsgerät», flüsterte Tim Tintenklecks.

Der Professor verbeugte sich nun ebenfalls in seinem roten Schlafrock und den Pantoffeln vor dem vom Himmel gefallenen Geschöpf. «Von woher kommen Sie? Von welchem Stern?»

«Von Futura — in Ihrer Sprache. Wir sagen Arutuf.»

«Futura — das ist das lateinische Wort für Zukunft. Von einem Stern dieses Namens habe ich noch nie etwas gehört!»

«Das wundert mich nicht!» sagte Neschnem-Kopf Otto. «Futura gleicht Ihrer Erde in allem, wirklich wie ein Ei dem anderen. Sie hat eine Lufthülle, Meere und Kontinente, Pflanzen und Lebewesen. Es gibt nur einen wesentlichen Unterschied: Bei uns wurde die Buchdruckerkunst einige Jahrhunderte früher erfunden als bei Ihnen. Deshalb sind wir euch auch in der Entwicklung um einige Jahrhunderte voraus.»

«Soll das heißen...», murmelte Tibatong verdutzt, «so wie Sie werden die Menschen später einmal aussehen?»

«Vermutlich.»

«Sehr aufregend! — Und zu welchem Sonnensystem gehört Futura?»

«Zu dem gleichen wie die Erde. Sie kreist ebenfalls um die Sonne, und zwar im Laufe eines Jahres einmal, in genau dem gleichen Abstand. Und das ist auch der Grund, warum Sie Futura selbst mit den besten Fernrohren nicht sehen können: Die Sonne steht immer dazwischen — wie die Nabe eines Rades! Wir Neschnem-Köpfe aber, dank unserer höher entwickelten Technik, wissen von euch. Wir wollten schon lange Verbindung zu euch Menschen aufnehmen — aber nur zu Ihnen, lieber Professor, haben wir genügend Vertrauen. Deshalb laden wir Sie ein: Besuchen Sie uns!»

«Wunderbar!»

Neschnem-Kopf Otto funkelte freundlich mit den Augen, die ein wenig hervorstanden, zwei kleine Kugeln. Sein Gesicht schimmerte, manchmal rosa, manchmal bräunlich, manchmal gelblich. Sein großer Kopf war überwölbt von einer mächtigen Stirn. Das kam daher, daß sein Gehirn am meisten gebraucht wurde. Denn die Neschnem-Köpfe verrichteten kaum noch Handarbeit. Diesem riesengroßen Kopf verdankten sie natürlich auch ihren Namen.

Neschnem-Kopf Otto betrachtete den Professor und Tim Tintenklecks mit großer Aufmerksamkeit. Aber noch größeres Interesse zeigte er für die Tiere. Auf ihnen ließ er nacheinander seine Knopfaugen so lange verweilen, daß Wutz schließlich verlegen zu Boden schaute.

Wir lernen ein wenig liebenswertes Ehepaar kennen

Nach einer Weile sagte der Gast vom anderen Stern: «An die Arbeit. Ich habe Ihnen Raumanzüge mitgebracht. Sie müssen für den Flug im schwerelosen Zustand trainieren!»

Eine Luke in der silberglänzenden Kuppel öffnete sich, ein Greifarm setzte eine große Aluminiumkiste mit der Aufschrift: «Raumanzüge für Tibatong und seine Tiere» auf den Sandboden.

«Bitte sehr!» sagte Neschnem-Kopf Otto. Er zeigte auf den blitzenden Würfel.

«Übrigens von Ihnen, Herr Professor, und von dir, Tim Tintenklecks, nehme ich an, daß Sie den Flug machen wollen...»

«Natürlich, natürlich! Ich habe sogar einen Wunsch, wenn er nicht zu unbescheiden ist: Könnten wir vielleicht kurz auf dem Mond landen?»

Neschnem-Kopf Otto überlegte. «Ich denke, das wird gehen. — Wenn aber eines Ihrer Tiere Bedenken haben sollte, kann es selbstverständlich hierbleiben.»

«Gibt es bei euch Urmel — oder auf dem Mond?

«Nein!»

«Ach, das ist aber doof!»

«Urmel! öfföff! Du weißt doch, daß man so schlimme Worte nicht in den Mund nehmen darf!»

Neschnem-Kopf Otto schien nicht beleidigt zu sein.

«Sehen alle Men... alle Neschnem auf Futura so aus wie Sie?» wollte Tim Tintenklecks wissen.

Da verdüsterte sich Neschnem-Kopf Ottos Gesicht. «Fast alle! Verschiedene Völker und Rassen wie auf der Erde gibt es bei uns nicht mehr. Es gibt nur noch eine Neschnem-Art, die sich anders entwickelt hat als wir Köpfe: die Neschnem-Bäuche. Sie sind dumm und gefräßig. Sie leben vom Reichtum ihrer Vorfahren. Aber ihr werdet kaum einen Neschnem-Bauch zu sehen bekommen. Ich bleibe euer Begleiter, und wir werden uns vorwiegend auf einer kleinen Insel aufhalten, die Titiwu ähnlich ist. Sie heisst <Insel der Forschung> oder — in unserer Sprache — <Lesni red Gnuschrof>. Abgekürzt: Leregnu.»

Mochte auch alles richtig sein, was Neschnem-Kopf Otto sagte — in einem irrte er sich gewaltig! Gerade in diesem Augenblick nämlich saßen auf dem Planeten Futura der ungeheuer dicke Neschnem-Oberbauch Boban und seine ebenso runde Gattin nebeneinander im Park ihres Landhauses am Ufer des Lettim-Meeres.

Auf der Erde hätte Boban den Namen Nabob getragen, ein Wort, mit dem man bei uns die sagenhaft wohlhabenden Leute bezeichnet. «Hör mal, liebe Wampe!» sagte der Oberbauch zu seiner Frau. «Ich habe erfahren, daß ein Raumschiff zur Erde unterwegs ist. Es wird ein Professor mit seinen Tieren zu uns bringen. Die Tiere sind leider alle ungenießbar, mit Ausnahme eines rosigen, saftigen Schweines! Lecker, lecker — es gibt nichts Köstlicheres als Schweinebraten. Und außerdem ist da noch ein Urmel im Baby-Alter, ein Tier aus der Urzeit. Ich habe keine Ahnung, wie es schmeckt, aber gerade das reizt mich. Vielleicht ist es eine besondere Delikatesse? Und vielleicht werde ich der Schöpfer eines neuen Gerichtes: <Urmel à la Boban!> — Nun, jedenfalls werden wir die beiden zu uns locken, wir werden sie schlachten und braten. Ich habe riesigen Appetit! Täglich nur Fleisch-Ersatz-Früchte, das hält kein Neschnem-Bauch aus!»

Seine Gattin Arabrab klingelte vor Freude mit sämtlichen Brillantketten. «Eine köstliche Idee!» rief sie. «Und könnte man aus der Urmel-Haut nicht einen eleganten Mantel für mich schneidern? Das wäre doch bestimmt ein einmaliges Stück!»

«Warum nicht?» Der Oberbauch Boban fuhr sich genußvoll mit der Zungenspitze über die winzigen, fetten Lippen, und seine Gattin Arabrab probierte in Gedanken schon den Urmel-Mantel an!

Beide freuten sich diebisch.

Hätte Neschnem-Kopf Otto etwas von diesem Gespräch gewußt — er hätte sich wohl nicht so sorglos weiter mit dem Professor unterhalten. So aber sprachen sie noch lange miteinander, weil der Professor sehr viel wissen wollte. Das meiste davon begreifen wir normalen Menschen doch nicht. Denn es ging dabei um Astronomie und die Flugbahn der Planeten. Aber sie redeten auch noch einmal über den Namen des Raumschiffes. Der Professor verstand nun, daß die Bezeichnung Arret nur die umgekehrte — vielmehr für die Neschnem richtige — Schreibweise von Terra war. Terra I hatten sie nur ihm zuliebe daraufgeschrieben.

Wutz hatte sich während der Unterhaltung auf ihr wohlgepolstertes Hinterteil niedergelassen. Lange starrte sie nachdenklich in den Sand. Schwere Gedanken arbeiteten hinter ihrer Stirn. Endlich kam sie zu einem Entschluß: «Professor — öfföff, falls du so wahnwitzig sein willst, diese Reise ins Nichts anzutreten — ich will es nicht! Ich bin weder eine Rakete noch eine Kanonenkugel, und lebensmüde bin ich schon gar nicht! Mir können alle Wunder anderer Sterne gestohlen bleiben. Ich bleibe hier in meiner Schlummertonne und passe auf Urmel auf!»

«Wieso paßt du auf mich auf, wenn ich gar nicht da bin, he?» fragte das Urmel sofort. «Ich bin ganz furchtbar neugierig — ich bin eine Rakete oder eine Kanonenkugel, ich bin überhaupt der allerbeste und schnellste Weltraumfahrer, den es gibt, und ich bleibe nicht hier, nein, nein, ich bleibe nicht hier!»

«Natürlich bleibst du hier — öfföff!»

«Nein! Ich will mitfliegen. Du hast mir überhaupt nichts zu befehlen! Nee, nee, immerzu erzählst du mir Märchen von Geistern, die herumfliegen, und von Königen und Prinzessinnen und Schweinefees...»

«Schweinefeen!» berichtigte Tibatong.

«Schweinefeens! Sage ich ja, und diese Märchen sind ganz doof und langweilig. Und wenn ich mal was erleben kann, was viel, viel doller ist als alle Märchen, willst du es mir nicht erlauben! So eine bist du! Uhuhuuuuuu, huihuihuihui...»

«O du ungezogenes Kind!» rief Wutz. «Sei still!»

«Darf ich mit, oder darf ich nicht mit? Wenn ich mitdarf, bin ich still!»

Professor Tibatong sagte: «Ich glaube, auf Futura würde man es sehr undankbar von mir finden, wenn ich ohne das Urmel käme...»

«Und wie undankbar! Ohne mich braucht ihr gar nicht zu kommen, ich bin das allerallereinzigste Urmel auf der ganzen Welt. Aber Tiere und Menschen gibt es viele, pah, so viele!! Überhaupt genügt es, wenn ich allein fliege, ich brauche euch gar nicht, nee, und ich komme auch nie wieder. Ganz bestimmt nicht...!»

Wutz seufzte tief und schickte einen Blick zum Himmel — einen Blick hilfloser Ergebenheit. «Also gut», brummte sie, «dann komme ich natürlich auch mit. Aber unter einer Bedingung, Professor: Meine Schlummertonne lasse ich nicht hier!»

Ping Pinguin krähte: «Was denn noch? Vielleicht will Wawa auch seine Mupfel mitnehmen und Tim Tintenklecks sein Federbett...»

Neschnem-Kopf Otto beendete das nutzlose Gezänk. «Bitte packt die Raumanzüge aus und beginnt mit dem Training!»

Alle müssen sich sehr anstrengen

Tim Tintenklecks öffnete die Kiste. Verschieden große Bündel aus hellem Kunststoff lagen sorgfältig zusammengefaltet darin, dazu passende Plexiglashelme. Jedes Bündel war mit einem Namen beschriftet, so fand jeder gleich den für ihn bestimmten Anzug.

Das Anziehen aber war sehr schwierig. Tim Tintenklecks und der Professor halfen zunächst den Tieren, ehe sie selbst in ihre Anzüge schlüpften.

Das war ein Anblick! Unförmig stolzierten oder schwankten sie wie aufgeblasene Gummipuppen über den Strand — Gummipuppen mit Glaskugelköpfen: Wutz, die zunächst bei jedem Schritt über die Falten ihres Anzugs stolperte; Wawa, der den Glashelm auf dem Boden vor sich herschob, weshalb dieser mit kleinen Rädchen versehen war; Ping Pinguin, dessen Stummelflügel herabhingen wie welke Blätter; und schließlich Urmel, das die mächtigste Glaskugel trug. Schuschs Kopf und Schnabel steckten in einem röhrenförmigen Gebilde, er sah ungefähr so aus wie eine umgekehrte Gießkanne auf watteverpackten Stelzbeinen.

Und der Professor und Tim Tintenklecks? Nun, sie glichen am ehesten den Astronauten, wie wir sie von Fotos kennen. Ein Anzug blieb übrig — für Seele-Fant. Der hatte der Verkleidung — halb im Wasser liegend — zugesehen. Ihm mißfielen seine vermummten Freunde sehr.

Und als Tim Tintenklecks nun den für Seele-Fant bestimmten Raumanzug hochhielt — ein schlaffes Ungetüm, eine Riesenschlange oder ein Lindwurm — , da schüttelte der nur sein massiges Haupt, drehte sich um und schwamm zu seinem einsamen Felsenriff hinaus.

Planeten und alles Technische, was heutzutage schon die kleinsten Kinder kennen, interessierten ihn nicht. Für ihn war der Himmel einfach blau am Tag und schwarz in der Nacht, die Sterne klein und goldfunkelnd.

Auf seinem Riff begann er wieder zu singen, aber ein etwas verändertes Lied:

«Jötzt weuß öch, was soll ös bödeutön,
daß öch so traurög bön,
eun Raumschöff aus andörön Wöltön,
das lögt mör schwör auf döm Sönn!»

Der arme Seele-Fant! Jetzt hatte er wirklich Grund, betrübt zu sein. Seine Freunde verließen ihn, und er blieb allein zurück. Nein, ein solches Abenteuer war nichts für ihn.

Unter Neschnem-Kopf Ottos sachkundiger Anleitung begannen die anderen mit dem Training für den Raumflug.

Tim Tintenklecks baute ein Metallgestell auf. Dazwischen wurde ein Netz gehängt: So entstand ein Trampolin.

Neschnem-Kopf Otto meinte: «Ihr müßt jetzt lernen, euch im schwerelosen Zustand zu bewegen, so daß ihr immer wieder auf die Füße fallt.»

Alle wunderten sich, wie rasch das Urmel oben auf dem Netz war. Es klemmte seinen Kopf über den Rand, schob mit dem Krokodilschwanz nach, und plumps — lag es da, federte und rollte herum. Es quietschte, aber nicht vor Angst, sondern vor Vergnügen, es versuchte aufzustehen, kollerte aber gleich wieder hin. Schließlich stand es und bemühte sich, das Gleichgewicht zu halten.

Da kommandierte Neschnem-Kopf Otto: «Hochspringen, auf den Rücken fallenlassen, hochspringen, auf den Beinen landen, abfedern und stehenbleiben!»

Hups — machte das Urmel und lag auf der Nase. «Aua!»

Nun, die andern wollten es auch probieren. Erst einzeln, bis jeder es leidlich konnte. Dann miteinander. Sie hüpften wie Bälle — sogar der Professor.

Nur Wutz wollte das Trampolin für sich allein haben.

«Äst auch besser so!» krächzte Schusch, der am allerbesten springen konnte. «Äst auch besser so, denn wer weiß, ob das Netz nächt kracht, wenn Wutz erst einmal so rächtäg än Schwung kommt. Schläßlich äst sä ja kein Federchen!»

Wutz schnaubte nur verächtlich. Der Professor und Tim Tintenklecks brauchten alle Kraft, um sie hinaufzuwuchten. Aber gleich rutschte sie mit ihren vier Stummelfüßen durch die Löcher des Netzes. Da hing sie so hilflos, als ob sie in ein Frachtschiff verladen werden sollte.

«Hihi...», kicherte das Urmel.

«Dummes Spiel — öfföff!» grunzte Wutz.

Auch Neschnem-Kopf Otto lachte und sagte: «Wutz und Wawa sind als Vierfüßler von den Übungen befreit.»

«Das hätte man mir auch ruhig früher sagen können — öfföff!»

Man half ihr wieder herab und pellte sie aus dem Raumanzug. Beleidigt trollte sie den Berg hinauf, um sich in der Schlummertonne zu verkriechen. Sie dachte ernsthaft daran, doch lieber auf die anstrengende, abenteuerliche Reise zu verzichten. «Ist es nicht viel besser, ruhig hier zu liegen und die Sterne nur zu betrachten, sich an ihnen aus sicherer Entfernung zu erfreuen, wenn sie in der tiefschwarzen Nacht am hohen Himmel funkeln? Öfföff!» Wutz seufzte. «Viel schöner als die Wirklichkeit sind doch Märchen und wunderbare Geschichten!»

Die anderen dachten nicht so. Sie trainierten eifrig, bis Neschnem-Kopf Otto endlich sagte: «Genug für heute!»

Da zogen sie die Raumanzüge aus und legten sie sehr sorgfältig in die Kiste zurück.

Als sich der Professor aus seiner Montur befreit hatte, lachte Ping Pinguin. «Der Professor hat den Pflafrock und die Pantoffeln unter dem Raumanzug angehabt!»

«Ach, wie dumm», brummte Habakuk Tibatong. «Ich bin aber auch zu zerstreut!»

Ein «traurögör» Seele-Fant bleibt allein auf der Insel Titiwu zurück

So vergingen einige Tage. Alle übten fleißig. Natürlich durften sie auch das Raumschiff Terra I besichtigen. Es glich einem funkelnden Laboratorium. Doch der Himmel leuchtete blau durch die großen, runden Glasscheiben an der Deckenwölbung. Und angenehm waren die bequemen Sessel, die man zu Liegen ausklappen konnte, wenn man sich auf ihnen ausstreckte. An ihnen waren gepolsterte Greifer angebracht, die einen — wenn es sein mußte — festhielten.

In Wandfächern konnten die Raumanzüge verstaut werden, wenn sie nicht gebraucht wurden, und kleines, persönliches Gepäck. Außerdem gab es eine Tür, die in einen tunnelartigen Gang führte, eine Schleuse, durch die man in den Weltraum gelangen konnte oder auf den Mond, auf dem es ja auch keine Luft gibt.

Alle fanden Terra I sehr schön. Das Urmel flegelte sich bereits quer auf einen Sessel, der genau seinen Körperformen nachgebaut war, und ließ den breiten Schwanz über die Armlehne herabhängen.

Nur Wutz hatte einiges zu bemängeln. Sie schnüffelte überall herum: «Sauber ist es ja — öfföff! Aber ich nehme doch lieber Eimer, Seife und Scheuerlappen mit. Man weiß ja nie, wer alles Schmutz macht. Und ungemütlich ist es, wie in einem Büro! Vor die Fenster müssen Vorhänge, am hübschesten wären welche mit Bildern aus Schneewittchen und den sieben Zwergen... Über die Polster gehören Schonbezüge, und dann nehmen wir zwei oder drei Topfpflanzen mit, einen kleinen Gummibaum, eine Azalee und vielleicht drei Alpenveilchen. Ihr werdet euch wundern, wie gemütlich es dann hier ist!»

Aber Neschnem-Kopf Otto sagte: «Tut mir leid, Wutz, das geht nicht!»

«Geht nicht? So, so!» Mit dem festen Vorsatz, zu tun, was sie für richtig hielt, begab sich Wutz ins Blockhaus, um oben gründlich Ordnung zu machen. Unmöglich konnte sie das Haus unaufgeräumt zurücklassen!

Ping Pinguin schwamm vor dem Abflug noch einmal zu Seele-Fant hinaus. Schon so manche Stunden des Tages und sogar der Nacht hatte er mit seinem großen Freund gemeinsam auf der Klippe verbracht, wo er mit ihm zusammen sang oder ernste Gespräche führte. Als er behende aus den Fluten auftauchte, fragte ihn Seele-Fant erstaunt: «Wösö bösuchst du möch wöder eunmal? Soll öch örgönd jömandöm hölfön?»

«Nein», antwortete Ping Pinguin. «Nein, du sollst niemandem helfen!»

«Dachtö öch’s doch! Dachtö öch’s doch! Nöcht eunmal das! Traurög, söhr traurög!»

«Gar nicht traurig, freu dich doch! Traurig ist, daß du nicht mit uns fliegen willst!»

«Da hönauf?» Seele-Fant ließ einen schwermutsvollen Blick empor zum Himmel schweifen. «Neun, nömals! Wönn öhr eunmal eune Untörwassör-Öxpödötöon...»

«Meinst du Expedition?»

«Sagtö öch ja, hör doch gönau zu, Untörwassör-öxpödötöon macht, kommö öch völleucht möt!»

«Wenn du jetzt nicht mitkommst, bin ich traurig!»

«Ach, das glaubö öch nöcht. Nömand öst traurög, wönn öch hörbleubö! — Wollön wör eun Löd zusammön söngön?»

«Nein, hör doch mal zu, Seele-Fant. Es ist ganz ungefährlich. Du hast einen Raumanzug und einen bequemen Sessel...»

«Abör keun Wassör...»

«Vielleicht könnten wir dir ein Faß oder eine Badewanne oder so was Ähnliches mit Wasser einbauen lassen, ich will mal gleich mit Nepfnem-Kopf Otto sprechen — wie wäre es mit Wutz’ Pflummertonne?»

«Göb dör keunö Mühö. Weußt du, wönn Öhr allö wög seud und öch nöcht weuß, wann oder ob öhr übörhaupt wödörkommt, dann weuß öch wönigstöns, warum öch so bötrübt bön, und das öst mör eun großör Trost. Dann söngö öch:

Jötzt weuß öch, was soll ös bödeutön,
daß öch so traurög bön...»

Ping Pinguin machte den Schnabel auf, weil er noch etwas sagen wollte, dann machte er ihn wieder zu, weil er einsah, daß es nutzlos war. Er schwamm zur Insel zurück.

«So sönd sö nun, so sönd sö allö .», seufzte Seele-Fant. «Keunör göbt söch röchtög Mühö, möch zu übörrödön!»

Der Abflug rückte unaufhaltsam näher.

Der Start wurde auf einen Mittwochmorgen, neun Uhr dreißig Minuten und zwanzig Sekunden festgelegt.

In der letzten Nacht auf der guten alten Erde schliefen sie noch einmal in ihren Betten, auf ihren Ästen, in ihren Muscheln oder sonstwo, Neschnem-Kopf Otto im Raumschiff, das er nie verließ.

Wawa hatte die Muschel über sich zuklappen lassen und träumte, daß Mond und Sonne über ihn hinwegzögen — aber dann flog er zwischen ihnen hindurch, ein Stern unter Sternen. Er seufzte tief und glücklich!

Wutz aber hatte eine unruhige Nacht. Wann würde sie wohl wieder in ihrer geliebten Schlummertonne liegen?

Da kam ihr ein Gedanke. So leise wie möglich tappte sie in der Finsternis zu dem Baum, auf dem Tim Tintenklecks sein Häuschen hatte. Sie stupste gegen den Stamm.

«Hurra! Wir starten!» rief Tim Tintenklecks oben im Geäst.

«Dummes Zeug! Ich bin es — öfföff! Kannst du mich hören? Bitte komm mal ‘runter, Tim Tintenklecks!»

Flink wie ein Eichkätzchen rutschte er am Stamm hinab.

Wutz flüsterte: «Würdest du mir helfen, meine Schlummertonne in dieses unheimliche Ding — dieses ungemütliche Raumschiff — zu schmuggeln? Jetzt schlafen alle, wir könnten sie hinter meinem Sessel verstecken. Wenn man es unterwegs bemerkt, ist es zu spät zum Umkehren!»

«Du willst aus deiner Schlummertonne einen blinden Passagier machen?» Tim Tintenklecks kicherte.

«Ich weiß nicht, was ein blinder Passagier ist — öfföff. Jedenfalls muß meine Schlummertonne mit!»

«Einen blinden Passagier nennt man jemanden, der sich ohne zu bezahlen auf einem Schiff versteckt, um kostenlos mitzureisen!» Tim Tintenklecks und Wutz begaben sich ans Werk.

Es war sehr mühsam. Krach durften sie keinen machen, und die Schlummertonne wog viel. Wutz trug sie auf dem Rücken, Tim hielt sie fest, damit sie nicht hinunterrollte. Aber gerade das war so schwierig, denn die Schlummertonne war rund, und Wutz’ Rücken war rund, und der Berg hinab zum Strand war steil, und es war dunkel, und Wutz schaukelte beim Gehen, und manchmal hüpfte sie einen Absatz hinab. Mit Seufzen, Stöhnen und unterdrückten Flüchen schafften sie es endlich.

Aber nun kam das Schwerste: Wie sollten sie mit der Tonne über die Treppe ins Raumschiff gelangen?

Sie brauchten sich nicht zu bemühen. Neschnem-Kopf Otto hatte sie gehört. Er trat in die Tür. «Aber Wutz!» rief er freundlich. «Ich sagte dir doch, daß die Schlummertonne nicht mitgenommen werden kann! Jedes entbehrliche Stück muß hierbleiben!»

«Aber sie ist nicht entbehrlich! Ich brauche sie!»

«Sie würde im schwerelosen Raum wie ein großer Ballon herumschweben und euch an die Köpfe stoßen. Laß sie hier! Ich verspreche dir, daß du auf unserem Planeten eine Schlafstätte bekommen wirst, die viel wunderbarer ist!»

«Nun denn — öfföff!» grunzte Wutz. «Es kann zwar nichts schöner sein als mein trautes Heim — aber was nicht geht, geht nicht!» Wutz und Tim Tintenklecks drehten um und schleppten ihre Last wieder den Hang hinauf. Leider gelang ihnen das nicht ganz geräuschlos. Das Urmel streckte seinen Kopf aus dem Fenster und plärrte so laut, daß es über die ganze Insel schallte: «Professor! Wutz war ungezogen! Sie muß Haue kriegen — mit dem nassen Scheuerlappen!»

«Oh, du Rübe!» antwortete Wutz stöhnend. Sie verkroch sich in der Schlummertonne und zog den blaugrundigen, mit roten Rosen bedruckten Vorhang zu.

Dann dämmerte der große Tag herauf. Alle waren früh auf den Beinen. Wawa schloß die Muschel besonders behutsam, damit sich kein Regenwasser in ihr ansammelte, während er verreist war. Zärtlich strich er mit einer Pfote über die Wölbung und zischte: «Nun leb wohl, altes Haus!»

Sämtliche Türen und Fenster des Blockhauses wurden fest zugemacht.

Seele-Fant schwamm an den Strand, um allen eine «glücklöchö Wödörköhr» zu wünschen. Wutz fand es doch sonderbar, so ohne Gepäck zu verreisen, gewissermaßen nackt. Nur ein kleines Körbchen mit des Professors notwendigsten Sachen, mit Schreibzeug und seinen geliebten Pantoffeln, trug sie bei sich. Und einen Putzlappen schmuggelte sie mit, indem sie ihn dem Professor als Schal um den Hals wickelte. Er bemerkte es nicht.

Die Raumanzüge brauchten sie nicht anzulegen, diese lagen wohlverstaut in den Wandkästchen. Sie waren ja nur für den Notfall bestimmt und für den Aufenthalt auf Gestirnen ohne Lufthülle, wie zum Beispiel auf dem Mond.

Neschnem-Kopf Otto nahm am Steuerpult Platz. Er bat alle, sich in die Sessel zu setzen. «Während des Starts werdet ihr auf ihnen festgehalten!»

Wutz meuterte. «Wenn es gefährlich wird, steige ich lieber gleich aus!»

«Es wird nicht gefährlich, nur etwas unangenehm. Euer eigenes Gewicht wird euch während der Beschleunigungsphase auf die Sessel pressen. Ihr braucht nur ruhig durchzuatmen, es geht schnell vorbei!»

«O Professor», jammerte Wutz, «haben wir auch bestimmt nicht vergessen, das Feuer im Herd auszumachen?»

«Keine Ahnung!»

Aber es war nun zu spät, noch einmal nachzusehen. Lautlos fuhr die Treppe ein. Lautlos schloß die Tür.

Neschnem-Kopf Otto wandte seine ganze Aufmerksamkeit den blinkenden Apparaten zu. Aus dem Lautsprecher hörte man es zählen: «Zehn, neun, acht, sieben, sechs, fünf, vier, drei, zwei, eins, null...»

Terra I vibrierte leicht. Ein Dröhnen erschütterte das Raumschiff. Und dann schienen sich Riesen über die Passagiere zu werfen und sie mit übermenschlichen Kräften auf die Polster zu drücken.

Der Start ins große Abenteuer hatte begonnen.

Seele-Fant blieb auf der Insel Titiwu zurück. Er sah einen Feuerstrahl in den Himmel fahren und im Blau verschwinden. «Traurög, traurög...», brummte er, «dösö neuön Flugzeugö flögön so schnöll, daß man nöcht eunmal wönkön kann!»

Menschen und Tiere werden zu Luftballons

In Wirklichkeit hatten die Belastungen des Blitzstarts sicher nur wenige Sekunden gewährt, aber allen schien der schreckliche Zustand eine Ewigkeit zu dauern. Sie konnten weder den Kopf wenden noch etwa einen Arm, einen Flügel oder eine Pfote heben. Die Decke des Raumschiffes verschwamm vor ihren Augen.

Aber endlich ließ der Druck etwas nach — gerade als Wutz glaubte, ihr letztes Stündlein sei gekommen. Wie durch einen Nebel hindurch hörte sie Neschnem-Kopf Ottos Ratschläge. «Tief atmen, tief und gleichmäßig atmen.» Das war nun leichter gesagt als getan. Du hast gut reden, du bist das gewohnt, dachte sie, aber ich feines und zartes Geschöpf mit weichem Fleisch und rosa Haut, ich muß hier elend ersticken. О je, wie mag es nur dem Urmel gehen?

Nun, das Urmel bewegte als erstes wieder den Kopf. Als es Wutz von der Seite anschielte, schnaufte es: «Wutz sieht aus wie plattgewalzter Nudelteig...»

Darüber ärgerte sich Wutz sehr! Und als der Druck ganz nachgelassen hatte und auch sie wieder atmen konnte, grunzte sie: «O du... du breitgequetschtes Stück Krokodilhaut hast es gerade nötig, dich über mich lustig zu machen!»

Neschnem-Kopf Otto teilte ihnen mit, daß er die Haltevorrichtungen der Sitze nun wieder lösen würde. Gleichzeitig warnte er sie davor, sich heftig zu bewegen, denn sie befänden sich nun in der Umlaufbahn der Erde und deshalb sei die Schwerkraft aufgehoben. «Schwerkraft? Was ist denn das?» fragte das Urmel. Es wackelte nur ein ganz klein wenig mit seiner Schwanzspitze — und sofort schoß es aus seinem Sessel hoch und klebte oben an der Decke!

«Hilfe!» piepste es und schubste sich ab. Aber nun fuhr es wie ein Fahrstuhl, dessen Seil gerissen ist, abwärts, direkt auf Wutz’ Bauch. «Hihihihilfe!» quiekte es wieder, und Wutz grunzte empört: «Öfföff — Professor, ich bin doch kein Gummiball!»

Als sie das Urmel von sich wegstieß, schwebte sie nun mit diesem zusammengeknäuelt hilflos im Innenraum. Langsam drehten sie sich umeinander. Tim Tintenklecks, der sie entwirren wollte, segelte ebenfalls auf sie zu, wobei er Schwimmbewegungen machte wie ein Taucher. Aber schon waren die drei nicht mehr allein in diesem seltsamen Schwebezustand. Alle, der Professor, Ping Pinguin, Wawa und Schusch segelten, flogen, glitten und kollerten langsam auf und ab wie Seifenblasen, Luftballons oder flatternde Blätter. Es war ein wirres Durcheinander, und es dauerte lange, bis sie es lernten, sich in dem ungewohnten Zustand der Schwerelosigkeit einigermaßen sicher zu bewegen und auf ihren Sesseln zu bleiben.

Endlich schwebte nur noch der Scheuerlappen, den Wutz dem Professor heimlich um den Hals gebunden hatte, über ihren Köpfen. Und das Urmel schlug vor, «Scheuerlappenpusten» zu spielen, so ähnlich wie «Wattepusten».

«Pfeuerlappenpusten spiele ich nicht!» lehnte Ping Pinguin ab. Schusch wollte es auch nicht. Kein Wunder, denn die beiden Vögel wären dabei zu sehr benachteiligt gewesen mit ihren Schnäbeln. Zu ihrer Freude verbot es der Professor auch, und zum Glück gelang es Wutz, den Scheuerlappen zu schnappen, als er dicht an ihrer Schnauze vorbeisegelte wie eine graue Wolke.

Neschnem-Kopf Otto hatte bisher geschwiegen. Er wartete, bis sie es gelernt hatten, sich richtig zu bewegen. Jetzt meldete er sich: «Werft einmal einen Blick auf eure Erde!» Das wollten sie sich nicht entgehen lassen. Vorsichtig tasteten sie sich zu den Fenstern des Raumschiffes.

Wie eine gewölbte, blauschimmernde Scheibe lag unter ihnen die Erde, über die weiße Watte in Streifen ausgebreitet zu sein schien. In den Lücken blinkten die Meere und Kontinente hindurch.

«Ist das die Insel Titiwu?» wollte Tim Tintenklecks wissen. Der Professor antwortete: «Nein, Titiwu können wir nicht mehr erkennen. Titiwu ist viel zu klein. Das dürfte der Erdteil Australien sein.»

Das Urmel widersprach: «Titiwu ist nicht klein! Wenn Titiwu klein wäre, könnte ich nicht darauf spazierengehen, denn ich bin ein großes Urmel, und das da unten ist nur so eine Art brauner Klecks.»

Rings um die Erde, ihren Heimatplaneten, war alles schwarz — tiefe, dunkle Weltraum-Nacht.

Ehe sie sich vom Professor erklären lassen konnten, warum das so war, bat sie Neschnem-Kopf Otto, sich wieder in ihre Sessel zu legen, denn er mußte nun Terra I noch einmal beschleunigen und Kurs auf den Mond nehmen.

Der Professor und Tim Tintenklecks waren sehr neugierig darauf, den Erdtrabanten zu sehen. Auch das Urmel freute sich. «Ganz sicher gibt es auf dem Mond doch viele, viele Urmel!»

«Kein einziges!» widersprach ihm Habakuk Tibatong noch einmal. «Weder ein Urmel noch sonst ein Tier, weder Pflanzen noch Wasser, noch Luft!»

«Was? Und gar nichts zu essen?» fragte Wutz entsetzt. «Ja, um alles in der Welt, Professor, was sollen wir denn da? Ich habe schon jetzt mächtigen Hunger.» Sie wandte sich direkt an ihren Piloten. «Neschnem-Kopf Otto, nach all der Aufregung und Anstrengung sollten wir jetzt ein kleines Weltraumfrühstück einnehmen. Ich habe mir immer sagen lassen, daß man an Bord von Flugzeugen ganz besonders gut verpflegt wird, und ich hoffe doch, daß Terra I darin keine Ausnahme macht! Ich habe Appetit auf Bananen, Ananas und Orangen. Auch etwas Zuckerrohr zum Nachtisch könnte mir guttun!»

Wutz hatte sich nicht gänzlich geirrt, es gab etwas zu essen, wenn auch nicht das, was sie sich gewünscht hatte, sondern besonders zubereitete Kost — Weltraumnahrung. Und damit diese beim Essen nicht in tausend kleinen Teilchen im Raumschiff herumschwebte, war da eine sinnreiche Einrichtung. Aus den Sessellehnen ließen sich kleine Plastikschläuche herausziehen. Daneben befanden sich bunte Knöpfchen. Die Schläuche steckten sie in den Mund, und je nachdem, auf welches Knöpfchen sie drückten, erhielten sie ein zu wohlschmeckendem Brei zermahlenes Gericht — Bratenbrei, Gemüsebrei, Obstbrei oder Süßspeise. Und natürlich auch Getränke. Sie saugten mit Vergnügen.

Wutz stockte plötzlich und fragte Neschnem-Kopf Otto: «Warum ißt du denn nichts?»

Er lachte und sagte: «Wir Neschnem-Köpfe brauchen nur sehr wenig Nahrung. Uns genügen einige Tabletten wöchentlich!»

«Hm...», grunzte Wutz. Dann wandte sie sich schmatzend Tim Tintenklecks zu und flüsterte ihm ins Ohr: «Hör mal — öfföff, was hältst du davon? Ich muß sagen, dieser Neschnem-Kopf Otto ist ein unheimliches Wesen. Gerade fing ich an, mich ein wenig an ihn zu gewöhnen, aber nun bin ich wieder sehr mißtrauisch geworden! Denn das ist doch sonnenklar, wer nicht gern ißt, der kann nicht gut sein! Essen macht satt und friedlich, essen ist ein Lebensgenuß. Wenn ich lange Zeit nichts zu essen kriege, werde ich bösartig...»

«Ja, du!» versuchte Tim Tintenklecks sie zu beruhigen. «Aber Neschnem-Kopf Otto hat ja anscheinend gar keinen Hunger!»

«Was? Keinen Hunger? Das ist doch unglaublich! Wenn er keinen Hunger hat und gar nichts ißt, wie kann er dann Kultur haben? Feine Sitten entwickeln sich nur beim Essen. Denk nur an die Ritter und Fürsten und an die Prinzessinnen. Immer wenn ein Märchen gut ausgeht und geheiratet wird, gibt es ein Festmahl! — Nein, nein, nur wer gern und viel speist, der hat einen guten Charakter — öfföff!»

«Schon gut!» antwortete Tim Tintenklecks gelangweilt. Ihn interessierte dieses Problem nicht sonderlich. «Schmatz mir bitte nicht die Ohren voll, schließlich befinden wir uns auf dem Flug zum Mond, da könntest du ruhig etwas erhabenere Gedanken haben!»

«Ich habe noch nie im Leben geschmatzt!» grunzte Wutz und biß die Kiefer fest aufeinander, denn sie war empfindlich gekränkt. Und sie dachte weiter über ihre Lebensweisheit nach.

Wie sehr sie sich irrte, sollte sie bald genug am eigenen Leib erfahren.

Wutz ärgert sich über schmutzige Fensterscheiben

Sie flogen nun viele Stunden dahin. Eigentlich hatten sie das Gefühl, als ob Terra I ganz stillstände. Es gab keine Erschütterung und auch keinen durch Beschleunigung hervorgerufenen Druck mehr. Schon hatten sie das Schwerefeld der Erde verlassen und befanden sich in dem des Mondes.

Das einzige, woran sie überhaupt eine gewisse Bewegung feststellen konnten, war ihr Heimatplanet, die Erde, dessen große Scheibe allmählich immer kleiner wurde und sich mehr und mehr in einen blauen, leuchtenden Ball verwandelte — wie ein überwältigend schöner Edelstein. Um dieses wunderbare Gebilde, an dem sich Professor Habakuk Tibatong und Tim Tintenklecks nicht sattsehen konnten, breitete sich die samtschwarze Weltraumnacht aus. Es war keine Nacht, wie wir sie kennen, denn die Sonne strahlte hell, blendend hell — das Innere von Terra I funkelte und blitzte, wo es von ihren Strahlen getroffen wurde — , und auch die Erde selbst leuchtete! Aber da der Weltraum luftleer ist, gab es nichts, was das Licht reflektieren konnte, und deshalb sah es so aus, als ob überall tiefe Nacht herrschte.

Ping Pinguin machte sich seine eigenen Gedanken über alles. Er wandte sich an seinen Freund. «Weißt du, Wawa, es ist, als ob wir in der allerpfönsten Mupfel säßen und alles zöge so über uns hinweg, Sonne, Mond und Sterne, einfach alles, nur wir stehen ganz still!»

«So ist es doch auch», quäkte das Urmel. «Die Erde fliegt weg, und der Mond kommt auf uns zu, und wir brauchen bloß zu warten, bis wir ankommen.»

Vergeblich versuchte Professor Habakuk Tibatong ihnen zu erklären, daß sie sich in Wirklichkeit mit irrwitziger Geschwindigkeit durch den Raum bewegten und daß sie der gleichen Täuschung unterlägen wie die Erdbewohner, die ja auch nichts von der Wanderung der Erde um die Sonne bemerkten.

Kaum sprach er von der Erdbewegung, begann das Urmel gleich zu schreien: «Was du für einen Unsinn redest! Erst sagst du, die Erde scheint sich nur zu bewegen, in Wirklichkeit sind wir es, die ganz furchtbar schnell von ihr wegfliegen — und nun behauptest du, daß sich die Erde ganz furchtbar schnell bewegt. Ich glaube dir gar nichts mehr...»

Es war hoffnungslos. Übrigens darf man das dem Urmel nicht übelnehmen, denn die meisten erwachsenen Menschen verstehen die verwirrende Bewegung der Himmelskörper auch nicht.

Aber wie dem auch sei — es trat ein Ereignis ein, das jedes andere überschattete: Die Fenster von Terra I verdunkelten sich langsam. Irgend etwas setzte sich an ihnen fest.

«Na so was, es regnet!» Wutz wunderte sich. «Nein, es regnet nicht», belehrte sie Neschnem-Kopf Otto, «das ist Meteoritenstaub. Wir fliegen durch einen Meteoritenschwarm!» Er schien es für etwas ganz Normales zu halten.

Nur — hätte er das doch lieber nicht gesagt!

Das Wörtchen Staub beunruhigte Wutz sehr. Es bereitete ihr fast körperliches Unbehagen. Es war klar: Sie mußte hinaus und die Scheiben putzen. Aber wie? — Weder Neschnem-Kopf Otto noch der Professor würden es ihr erlauben! Diese Männer haben ja kein Gefühl für Reinlichkeit! Wie konnte sie nur unbemerkt aus dem Raumschiff kommen? Wie gut, daß sie in den Tagen vorher lange Vorträge über die Weltraumfahrt gehört hatte. So wußte sie wenigstens, daß sie ihren Raumanzug anziehen mußte, um nicht sofort zu zerplatzen. Sie wandte sich an Tim Tintenklecks und sagte scheinheilig: «Tim, ich fürchte, daß ich noch nicht genug Übung habe, mich in meinem Raumanzug zu bewegen. Wenn wir auf dem Mond landen, macht es mir womöglich Schwierigkeiten! Bitte hilf mir doch, ihn anzuziehen, damit ich mich noch ein wenig an ihn gewöhnen kann!»

Tim half ihr bereitwillig.

Und Schusch sagte geringschätzig: «Wutz wäll säch mal wäder änterässant machen, mät ährer Gründlächkeit!»

Bald stand Wutz unförmig vermummt in der Kabine, sogar den Helm hatte sie über der Schnauze. Ihre Vorderbeine waren mit Greifhandschuhen versehen, denn ins Maul konnte sie so natürlich nichts nehmen. Und den Scheuerlappen brauchte sie doch dringend. Er hing übrigens über Urmels Schwanzspitze. Und dieses war gerade eingeschlafen.

So weit — so gut. Aber wie kam sie hinaus? Tim Tintenklecks um Hilfe bitten? Nein, weder er noch der Professor, noch gar Neschnem-Kopf Otto, noch sonst jemand hier hatte auch nur die geringste Ahnung vom Fensterputzen.

An Gefahr dachte Wutz nicht. Was sollte gefährlich sein? Jeder sah doch, daß das Raumschiff sich nicht bewegte. Wutz durfte doch wohl ihren eigenen Augen trauen! Irgendwie würde sie außen schon zu den Fenstern gelangen. Gab es kein Unten und kein Oben, konnte sie auch nicht abstürzen. Damit hatte sie nicht einmal ganz unrecht.

Sie erinnerte sich an die Ausstiegsschleuse. Scheinbar zufällig ließ sie sich darauf zutreiben und berührte den Knopf neben der Tür. Lautlos ging die Klappe auf, lautlos schlüpfte sie hindurch. Lautlos schloß sich die Tür hinter ihr. Sie befand sich in einer dunklen Kammer. Aber bald öffnete sich eine andere Klappe... und vor ihr lag der Weltraum. Sie sah die Erde weit entfernt und den Mond, viel größer, als sie ihn je zuvor erblickt hatte. Terra I befand sich gerade in der Mitte zwischen den beiden Himmelskörpern. Wutz zögerte zunächst, sie machte nur einen einzigen kleinen Schritt, es war ein winziger Schubs mit den Hinterbeinen — aber da geschah etwas Schreckliches!

Wie zu Anfang, als sie noch nicht an die Schwerelosigkeit gewöhnt war, schwebte Wutz auf die Öffnung zu — durch sie hindurch — ins All! Und da war nichts, an dem sie sich festhalten konnte! Wie eine Wolke segelte sie hinaus, und wenn es auch nur sehr langsam ging, es geschah trotzdem unaufhaltsam! Zuerst war sie so verdutzt, daß sie nicht begriff, in welcher Gefahr sie sich befand. Aber als sie unaufhörlich weiter hinaustrieb, als sie sich hilflos um sich selbst drehte und infolgedessen auch die Gestirne im schwarzen Nichts um sie rotierten, als Erde und Mond einmal über ihr, dann wieder unter ihr auftauchten — da vergaß sie alle schmutzigen Fensterscheiben und ließ den Scheuerlappen fahren.

Sie wimmerte und quietschte wie ein armes, ganz armes Schwein.

Ach, sicher war sie das erste Schwein, das einen Weltraumspaziergang unternahm — aber wie gleichgültig war ihr diese Ehre jetzt! Nun hörte Neschnem-Kopf Otto am Steuerpult ihr klägliches Quieken über die Funkanlage. Blitzschnell gab er seine Anweisungen: «Tim Tintenklecks in den Raumanzug! Rasch! Nimm die Leine und die Rückstoßpistole...»

Sie schleusten Tim Tintenklecks hinaus. Er feuerte die Rückstoßpistole ab und nahm Kurs auf die sich immer rascher entfernende Wutz. Sie sah wie eine Riesenschildkröte aus, die in der dunklen Tiefe des Ozeans mit gemächlichen Bewegungen dahinschwimmt. «Ach... öfföff...», quiekte sie. «Hilfe, Hilfe! Verdammter Sauerkohl... Komm schnell, Tim, komm schnell!»

Tim schoß wie ein Torpedo auf sie zu, glücklicherweise war die Leine lang genug, er erreichte das hilflose Bündel, packte es, so gut er konnte und feuerte den nächsten Schuß in die andere Richtung ab. Ihre Fahrt verlangsamte sich, dann erreichten sie gemeinsam die Schleusenöffnung, wo Neschnem-Kopf Otto sie an Bord hievte.

Irgendwo weit draußen, kaum noch zu erkennen, schwebte der Scheuerlappen als neuer Himmelskörper!

«Das kommt davon, wenn man ungezogen ist!» quäkte das Urmel begeistert. «Du wolltest wohl ein Stern werden, Wutz?»

Wutz antwortete nicht. Niemand hätte sie verstanden.

Neschnem-Kopf Otto reinigte die Scheiben, indem er außen neben den Fenstern angebrachte Saugdüsen einschaltete. Als Wutz sah, wie der Meteoritenstaub verschwand, als würde er weggezaubert, dachte sie erbost: <Das hätte ja auch gleich geschehen können.> Aber — wie gesagt — für Neschnem-Kopf Otto war es ganz unwichtig gewesen. Um das Raumschiff zu steuern, brauchte er nicht aus dem Fenster zu schauen.

Das letzte Stück ihrer Reise zum Mond legten sie ohne Schwierigkeiten zurück.

Das Urmel summt ein Lied

Der Mond — die goldene Scheibe ihrer langen Nächte! Der Mond, den sie anträumte und der die romantischsten Gefühle in ihr erweckt hatte — wie anders erschien er Wutz jetzt! Wie oft hatte sie in ihrer Schlummertonne gelegen und zu ihm hinaufgeschaut, ihn in Gedanken mit Elfen und Feen bevölkert, mit wunderbaren Zauberwesen — und nun war er nichts als eine öde, wildzackige Felsengegend...

Auch dem Urmel fiel es auf, daß der Mond gar nicht so aussah, wie Wutz ihn immer beschrieben hatte. Es blickte zum Fenster hinaus und plärrte: «Wo ist denn nun der böse Mann, der das Maikäferbein gestohlen hat, der mit dem Reisigbündel auf dem Rücken, der immer die kleinen Kinder frißt und die Schweinchen, mit Haut und Haaren, so daß das Blut nur so spritzt und die Knochen knacken?»

«Wutz...», tadelte der Professor, «was hast du denn dem Urmel da wieder für eine Schauergeschichte erzählt?»

Und Ping Pinguin raunte Wawa zu: «Wenn du hier in deiner Mupfel liegen würdest, dann könntest du den Mond nicht über dich hinwegziehen lassen!»

«Aber die Erde und die Sonne!» prahlte Wawa.

Da schwieg Ping Pinguin. Er überlegte sich, ob das nicht vielleicht sogar noch viel, viel schöner sei!

Neschnem-Kopf Otto bat sie, sich wieder in die Sessel zu legen. Er drehte Terra I um, so daß die Raketen gegen die Mondoberfläche gerichtet wurden. Ein Feuerstrahl wirbelte Staub auf, dann landeten sie weich und sicher.

Alle legten ihre Raumanzüge an. Neschnem-Kopf Otto gab ihnen über Funk die nötigen Anweisungen zum Aussteigen durch die Schleuse.

Professor Habakuk Tibatong hatte den Vortritt. War er auch nicht der erste Mensch, der den Himmelskörper betrat, so war es gleichwohl ein großer Augenblick für ihn!

Der Boden war mit kleinen Schottersteinen bedeckt, und darüber wölbte sich ein Himmel wie aus schwarzer Seide. Über der einen Seite des Mondhorizontes stand eine blendende Scheibe: die Sonne. Und ihr gegenüber hing tief über dem Rand eine andere, bläulich grüne Kugel, mit rötlichen und leuchtend weißen Flecken: die Erde.

Die Oberfläche des Mondes war übersät mit Felsbrocken, und nicht weit entfernt vom Raumschiff reckten sich zackige Felsen, die Ränder eines Mondkraters. Wenn sie in seinen Schatten traten, sahen sie über sich Millionen und Abermillionen Sterne funkeln, kalt und klar, wie in eisiger Polarnacht. Professor Habakuk Tibatong flüsterte: «Überwältigend — einfach überwältigend!» Sie hörten es alle durch die Funksprechanlagen in den Helmen. «Was is’n hier so überwältigend, Professor?» quäkte das Urmel. «Nichts als Staub und Steine und Staub und Steine!»

Die anderen Tiere teilten seine Meinung. Und das Laufen machte ihnen Schwierigkeiten. Der Mond ist ja viel kleiner als die Erde. Deshalb ist auch seine Anziehungskraft geringer. Es war schwer, das Gleichgewicht zu halten, sie schwankten wie Stehaufmännchen hin und her. Am besten gelang es Wutz und Wawa mit ihren vier Füßen. Und bei dem kleinsten Schubs machten sie gleich einen großen Hupser!

Nun, das kann man alles in klugen Büchern nachlesen. Viel wichtiger für uns ist dies: Das Urmel war ja schon immer sehr neugierig gewesen. Es konnte nicht glauben, daß der ganze Mond so wüst und öde war wie diese Landestelle. Sicher, dachte es, gibt es hier grüne Wiesen und Bäume mit saftigen Früchten und Wasser und viele Tiere — so, wie es ja auf der Erde auch die verschiedensten Landschaften nebeneinander gibt. Man muß nur ein wenig weiterwandern.

Es hüpfte und torkelte also wie ein Känguruh um das Raumschiff Terra I herum, das unbewegt auf den drei Spinnenbeinen ruhte und in der Sonne funkelte. Neschnem-Kopf Otto stand neben dem Professor und erklärte ihm irgend etwas. Niemand achtete auf das Urmel. Sie machten sich ein Vergnügen daraus, ihr vermindertes Gewicht auszukosten. Sie tanzten, als ob sie betrunken seien — vor allem Tim Tintenklecks, der Wawa und Ping Pinguin zeigte, wie hoch er springen konnte. Schließlich machte er sogar einen Salto, was Wawa zu der Bemerkung veranlaßte: «Tim ist der reinste Tschirkuskünstler!»

Das Urmel aber spazierte seelenruhig vor sich hin. Es wollte unbedingt den Kraterrand besteigen und von dort oben nach der anderen Seite hinabschauen — dann wollte es mächtig prahlen mit dem, was es gesehen hatte! Es ging sehr steil bergauf, und in seinem Raumanzug schwitzte es gewaltig.

Der Kraterrand war viel, viel höher, als es gedacht hatte. Es watete durch tiefen Staub. Immer wieder mußte es um große Felsblöcke herumkriechen oder sie überklettern. Endlich, als es oben angelangt war — dehnte sich vor ihm nur eine neue Mondwüste aus, und schnaufend stieg es in den nächsten Krater. Jetzt konnte es niemand mehr sehen! Was aber noch schlimmer war, sie konnten es auch nicht mehr hören! Denn die Wellen ihrer Funkgeräte pflanzten sich nur gradlinig fort.

Das Urmel vernahm die Aufforderung zum Einsteigen nicht. Neschnem-Kopf Otto rief den anderen zu: «Ich habe Funksignale empfangen. Die Rakete von der Erde nähert sich dem Mond. Und sie wird hier landen. Wir müssen uns beeilen, wenn wir ihr nicht begegnen wollen!»

Professor Tibatong hatte keine Lust, ausgerechnet auf dem Mond mit seinen Tieren und dem Urmel angetroffen zu werden. Was würden sich daraus wieder für Aufregungen ergeben! Er bat deshalb: «Rasch, rasch!» Alle drängelten zur Treppe, niemand wollte allein in dieser unwirtlichen Gegend zurückbleiben — am allerwenigsten Wutz!

So fiel es keinem auf, daß Urmel fehlte. Und niemand konnte es in seinem Helm keuchen und schnaufen hören. Sie vernahmen auch nicht sein leises Urmel-Mond-Lied, das es vor sich hin summte:

«Ich bin ein kleines Urmel-Tier
und suche auf dem Monde hier
ein schönes zweites Urmel mir...»

Geräuschlos schloß sich die Tür von Terra I. Das Raumschiff startete.

Das Mondgespenst wird fotografiert

Stillvergnügt und abenteuerlustig hüpfte das Urmel vor sich hin — so gut man eben über spitze Steine und Felsbrocken auf dem Mond hüpfen kann.

Von außen drang kein Laut in seinen Weltraumhelm. Der war nur erfüllt von fröhlichem Urmelsummen — bis es einmal eine winzige Pause machte, um Atem zu holen. Aber die genügte. Plötzlich spürte es die Stille. Und sogleich wunderte es sich — und fast noch schneller fürchtete es sich. Es wendete den Kopf — ja, wo waren die anderen? Wo waren Wutz und der Professor... Überall sah es nur zackiges Gestein, graue Felsspitzen an den Kraterrändern, von denen es rings umgeben war, es befand sich im Rachen eines Ungeheuers — mitten unter dem pottschwarzen Himmel!

Ein entsetzliches Gefühl der Verlassenheit überkam es. Es hatte doch nur ein bißchen spazierengehen wollen! Das sah Wutz aber ähnlich, es einfach allein weggehen zu lassen! Wo sie doch wußte, wie neugierig es war. Ganz recht geschah es ihr, der schlechten Wutz, wenn ihm nun etwas furchtbar Schreckliches zustieß und es nie wieder nach Hause kam — ach, aber ob Wutz sein Fehlen überhaupt bemerkte?

Und nun sah es den Feuerstrahl in den Himmel zischen. Huiiii... und schon war er wieder verschwunden. Zuerst glaubte das Urmel, es hätte geblitzt, und darum zuckte es zusammen, wie alle Kinder, die sich vor einem Gewitter fürchten. «Wutz, Wutz...» plärrte es. Doch Wutz hörte es nicht. Die Spur des Feuerstrahls erlosch. Terra I umrundete bereits die Rückseite des Mondes und nahm Kurs auf den Planeten Futura.

Das Urmel drehte sich um und hastete zurück. Jedoch — wo war denn zurück, hier, auf dem verrückten Mond, wo fast alles gleich aussah? Es hüpfte, stolperte und kollerte — aber, obwohl es riesengroße Sprünge machte, kam es nicht voran, es ging doch immer nur in die Irre... genausogut hätte es auf der Stelle stehenbleiben können!

Und nun dämmerte ihm die schreckliche Wahrheit: Es war allein, allein und verloren. Es blieb wie angewurzelt stehen. Dicke Tränen kullerten ihm aus den Augen. Es schniefte und schnaufte, überwältigt von Kummer, die Nilpferdschnauze zitterte, weich hing die Unterlippe herab. Es jammerte und greinte so herzzerreißend, daß sein ganzer Körper bebte.

Alles umsonst! Nur gut, daß seine Tränen und das, was ihm aus den Nüstern floß, abgesaugt und getrocknet wurden, sonst wäre es möglicherweise in seinem Helm ertrunken... Nach einer kummervollen Ewigkeit wurde das Entsetzen so groß, daß sogar die Tränen versiegten. Das Urmel atmete kaum noch. Es legte seine vorderen Patschpfoten zusammen und schickte aus heißem Herzen ein Urmelgebet ins unendliche All:

«Lieber Gott, ich bin so klein,
laß mich bitte nicht allein,
rette mich von diesem Mond,
wo kein andres Wesen wohnt...»

Nun war dies aber ein besonderer Tag: Es kam ja von der Erde eine Rakete. Die beiden Astronauten Bill und Joe waren harte Burschen, die so leicht nichts aus der Ruhe brachte und die natürlich wußten, daß der Mond keine Bewohner hat. Sie standen mit ihrer Kontrollstation über Funk ständig in Verbindung. Sie waren gut gelaunt. Ihre Reise war zwar gefährlich, aber sie wußten auch, daß sie nach ihrer Rückkehr wie Helden gefeiert werden würden. Ein Heer von Reportern erwartete sie, und sogar König Pumponell von Pumpolonien wollte bei ihrem Empfang dabeisein.

Sie steuerten auf den gewaltigen Krater zu, in dem das Urmel stand und betete. Und als es die Rakete niedergehen sah, machte es einen Freudensprung. Glücklich stolperte es auf sie zu. Wenn sie auch weit entfernt landete, bald würde es sie erreichen und von Wutz an die mütterliche Schweinebrust gedrückt werden. Als Bill und Joe die Treppe ihrer Rakete hinabkletterten, funkten sie zunächst bedeutende Worte zur Erde. Die Reporter schrieben sie auf, um sie mit dicken Buchstaben als Überschriften in ihren Zeitungen zu verwenden.

Da — Joe sah ein seltsam geformtes, gräßliches Scheusal, ein Wesen mit kugelrundem Kopf, der in der Sonne aufblitzte, ein Ungetüm, das einen langen Schweif hinter sich her zog; es kam auf sie zu... in großen Sätzen, es hob sich riesengroß und bleich vom dunklen Firmament ab...

Joes mutiges Herz krampfte sich zusammen, er gurgelte und deutete mit dem dick verpackten Arm auf die Erscheinung. «Ein Gespenst», japste er, «ein Mondgespenst!»

Bill hielt ihn zunächst für übergeschnappt, glaubte, er habe Weltraumfieber, aber dann sah er es selbst — geistesgegenwärtig machte er rasch eine Aufnahme.

Dann schlug auch sein Puls so rasend, daß sämtliche Warnlampen in der Kontrollzentrale auf der Erde rot aufleuchteten und die Computer vor Überlastung glühten.

Das Unternehmen «Luna» mußte abgebrochen werden, die Flugleitung gab den Befehl zum Rückstart.

Bill und Joe kletterten in ihre Rakete, wie aufgescheuchte Kaninchen, und zündeten die Triebwerke.

Wollte das Ungeheuer sie zurückhalten? Es reckte seine Arme — aber sie entkamen ihm! Schon bald war es nicht mehr zu erkennen — es wurde zu einem Stein unter Steinen. «Jungens, was war denn in drei Teufels Namen bloß los?» wollte der Flugleiter der Erd-Kontrollstation wissen.

«Das Mondgespenst...», stotterten Bill und Joe.

Da beorderte der Flugleiter einen Nervenarzt zur Bergungsflotte, von der die beiden tapferen Astronauten aufgefischt werden sollten.

Hätte Bill nicht die Farbaufnahmen gemacht, man hätte sie womöglich für verrückt erklärt.

Aber das Bild des Mondungeheuers ging durch die Presse aller Länder.

Astronauten entdeckten Mondgespenst

Der Mann im Mond ist keine Märchenfigur

Ist das Mondungetüm der Stammvater der Menschheit?

So lauteten einige der sensationellen Schlagzeilen. Die Zeitungen und Illustrierten wurden den Verkäufern auf den Straßen druckfeucht aus den Händen gerissen. Die Auflagen mußten verdoppelt, ja sogar verdreifacht werden.

Das Bild des Riesen vom Mond wurde in Plakatgröße gedruckt und hing bald in den Zimmern der Teens und Twens. Das Monstrum wurde zum Helden unzähliger Schlager. Es gab sogar Fan-Clubs mit Anstecknadeln.

Den Wissenschaftlern aber gab die Erscheinung Rätsel auf. Ganz neue Theorien über das Leben auf dem Mond wurden entwickelt. Ein Schriftsteller, der zu beweisen versuchte, das Mondgespenst sei ein Raumfahrer von einem anderen Planeten, wurde durch sein Buch Millionär. Und ohne es zu wissen, kam er ja auch der Wahrheit am nächsten. Nur Professor Habakuk Tibatong beteiligte sich auch später, nach seiner Rückkehr auf die Erde, nicht an all diesen Spekulationen. Und König Pumponell von Pumpolonien betrachtete die Aufnahmen vom Mondgespenst lange und versonnen und grübelte darüber nach, an was ihn die Gestalt erinnerte. Ja, an was wohl? Es zuckte ihm so im Zeigefinger, als ob er diesen am Abzugshahn seiner Jagdflinte hätte. Sehr merkwürdig!

Das Urmel aber — auf dem Mond, in der Mitte des wüsten Kraters — sah die Rakete in den finsteren Himmel emporsteigen! Seiner armen Brust entrang sich ein letzter Seufzer, dann sank es ohnmächtig in sich zusammen. Plumps — da lag es nun in seinem gepolsterten Raumanzug wie ein großes Federbett.

Das Urmel will noch berühmter werden

Mit den Funkwellen ist das so: Man kann mit ihnen weite Strecken überbrücken, aber immer nur in gerader Linie. Wenn ein Gegenstand zwischen Sender und Empfänger liegt, so entsteht dahinter ein sogenannter Funkschatten, genau wie beim Licht.

Solange Terra I die Rückseite des Mondes umkreiste, lag das Urmel in seinem Funkschatten. Niemand hörte seine Tränen, seine Seufzer und sein Gebet.

Ping Pinguin war der erste, der seinen Freund Wawa anschubste. «Pfau mal — Urmels Sessel ist leer!»

Wawa blickte verdutzt auf. «Das sieht ihm ähnlich! Ich hatte ihm ja damals auch verboten, in die Höhle hineintschugehen, und es ist doch gegangen!»

«Meinst du, daß es auf dem Mond geblieben ist? Pfön blöd! Ich würde nie auf dem Mond bleiben, wo es doch nichts zum reinkriechen gibt, keine Häuser oder Mupfeln...»

«Wovon schwatzt ihr da — öfföff?» fragte Wutz beunruhigt.

«Päng Pänguän meint mal wäder, daß er nächt auf dem Mond bleiben würde, weil es da keine Muscheln gäbt...», sagte Schusch.

«Ich würde auch nicht dableiben wollen! Da wächst ja nichts, keine Rübe und kein Kohl — öfföff!»

«Urmel ist aber trotschdem dageblieben!»

Wutz erschrak so sehr, daß sie kaum ein Öfföff von sich geben konnte. Alle waren wie vor den Kopf geschlagen. Und in die bleierne Stille hinein, die höchstens eine bis zwei Sekunden dauerte, vernahmen sie nun durch die Funkanlage leise Schnuffellaute und Seufzer. Ganz matt und kläglich.

«Professor!» quiekte Wutz erregt. «Du sitzt da wie ein... wie ein...»

«Wie ein Ölgötze!» half ihr Tim Tintenklecks.

«In der Tat», stotterte Habakuk Tibatong, «es muß sofort etwas geschehen!»

Neschnem-Kopf Otto seufzte. «Sehr unangenehm! Wir müssen umkehren! Ich werde Terra I auf Gegenkurs bringen. Hoffentlich finden wir den Landeplatz wieder!»

«Wenn nicht, mache ich Gehacktes aus ihm!» knurrte Wutz leise.

Terra I schwenkte auf einer eliptischen Bahn zum Mond zurück. Rasch wurde dessen hell leuchtende, zerklüftete Oberfläche größer. Schon schwebten sie nur noch etwa hundert Meter hoch. Wutz stand am Fenster und blickte sorgenvoll hinaus. Sie schaute nach links und nach rechts. Sie sausten über Krater und öde Steinfelder hinweg. Die Sonne war inzwischen emporgestiegen. Das war sehr ungünstig, denn nun warfen die Gegenstände so gut wie keine Schatten — wie sollten sie da das Urmel in seinem weißen Anzug auf dem grauen Boden finden?

Das Urmel, das eine Weile besinnungslos dagelegen hatte, kam inzwischen langsam wieder zu sich. Und seine schreckliche Lage wurde ihm wieder bewußt. «O lieber Gott, о Wutz, о Professor...», jammerte es durcheinander.

Jetzt hörte es Wutz. «Wir kommen, Urmel, wir kommen! Halte aus — wo bist du?»

Als das Urmel die vertraute Stimme hörte, reckte es seinen Hals, spitzte die Öhrchen im Schutzhelm und quiekte: «Hier bin ich, Wutz, hier — ich bin nur mal spazierengegangen, und da seid ihr einfach ohne mich weggeflogen, und dann seid ihr wiedergekommen und wieder weggeflogen — oh, das war aber gemein von euch!»

«Jetzt ist ja alles gut, mein Liebling!» grunzte Wutz.

«Natürlich!» beklagte sich Ping Pinguin. «Urmel kann so ungetschogen sein, wie es will, es kriegt nicht mal Pfimpfe!»

«Du sollst mich nicht nachmachen!» zischte Wawa.

«Ich habe dich doch nicht nachgemacht!»

«O doch, du hast <ungetschogen> gesagt!»

Neschnem-Kopf Otto peilte das Urmel an und setzte Terra I dicht neben ihm auf.

Alle mußten die Raumanzüge wieder anziehen. Unterdessen hüpfte das Urmel-Mondgespenst ungeduldig mit großen Sprüngen um das Raumschiff herum und schimpfte: «Ach, dauert das aber lange, bis ihr die Tür aufmacht!»

Endlich war es so weit! Wutz kullerte als erste durch die Ausstiegsschleuse. Kopfunter landete sie im Mondstaub.

«Aua! Du liegst auf meinem Schwanz!» brüllte das Urmel.

«Mein Liebling!» schnaufte Wutz.

Als sie alle glücklich wieder eingestiegen waren — wirklich alle, auch das Urmel — fragte das Urmel: «Professor, werde ich nun berühmt?»

«Warum denn?»

«Weil ich den längsten Mondspaziergang gemacht habe!»

«Na, was habe ich gesagt!» flüsterte Ping Pinguin Wawa zu. «Unverpfämt ist es auch noch!»

Sehr schnell wurde die Mondkugel hinter ihnen kleiner und kleiner, so, als ob ein weißer Tennisball in die Weltraumfinsternis hineingeschlagen worden wäre.

Ein fremder Planet wird betreten

Wenn wir auch gesagt haben, daß sich der Planet Futura genau hinter der Sonne befindet — von der Erde aus gesehen — , so steuerte das Raumschiff Terra I doch keineswegs etwa auf die Sonne zu! Da wären sie ja alle verglüht, und Wutz wäre bestenfalls als gegrillter Schweinebraten angekommen.

Nein, sie flogen genau auf der Umlaufbahn der Erde um die Sonne, nur eben zurück, also dahin, wo die Erde sich vor wenigen Wochen oder Monaten befunden hatte.

Und Futura kam ihnen entgegen. Jeder, der sich ein bißchen mit den Gestirnen beschäftigt — und wer täte das heute nicht? — , versteht das leicht.

Unsere Weltraumfahrer freilich merkten davon nichts. Ping Pinguin meinte deshalb: «Wawa, du denkst doch so viel darüber nach, daß Sonne und Mond über deine Mupfel hinwegziehen — wenn du nun ein Kind hier im Raumpfiff bekämest...»

«Ich bekomme aber kein Kind!» zischte Wawa.

«...ich meine ja nur, wenn! Oder Wutz oder Pfupf...»

«Und warum bekomme ich kein Baby?» fragte das Urmel dazwischen.

«Laßt mich doch ausreden! Wenn also irgend jemand ein Baby bekäme, das die Erde nie gesehen hat und das auch unseren Start nicht miterlebte, dann würde das uns ganz pfön auslachen, wenn wir ihm sagten, daß wir fast mit Lichtgepfwindigkeit herumsausen!»

«Ja...», der Professor nickte, «so ging es unseren Vorfahren, die es auch für eine unsinnige Behauptung hielten, daß die Erde sich drehen und bewegen wollte.»

«War’n die aber dumm!» quiekte das Urmel.

«Sie wußten es nur nicht besser!»

«Äch meinerseits fände es sehr seltsam, daß es äm Änneren unseres Raumschäffes...»

«Es heißt Raumpfiff!» verbesserte ihn ausgerechnet Ping Pinguin.

«Meinetwegen Raumpfäff...»

«Doch nicht Raumpfäff, sondern Raumpfiff!»

«Also wä denn nun? Jedenfalls... äm Änneren ämmer hell äst und dä Sonne nä untergeht und daß trotzdem der Hämmel rängsum so täntenschwarz äst!»

«Wenn wir auf dem neuen Planeten ankommen, werde ich darum bitten, daß man dir einen Computer baut, der dein <Ä> in ein verständliches <I> verwandelt!» rief Ping Pinguin. «Es ist pfrecklich pfwer, dich zu verstehen.»

«Schusch müßte sich nur öfter die Zähne putzen — öfföff!»

«Haha! Schusch hat ja gar keine Zähne, nur einen Schnabel», rief das Urmel, «einen Schuhschnabel. Da muß er sich wohl die Schuhe putzen, haha!»

So vertrieben sie sich die Stunden, die ihnen wirklich wie im Fluge verstrichen. Und da die Sonne nie unterging, verloren sie bald jedes Zeitgefühl. Sie vermochten nicht mehr zu sagen, ob sie Stunden, Tage oder vielleicht sogar Wochen unterwegs gewesen waren, als Schusch endlich krähte: «Du läber Hämmel. Wär sänd dä ganze Zeit rückwärts geflogen. Äch sähe dä Erde!»

Alle stürzten zu den Fenstern. In der Ferne schwebte eine blaugrün leuchtende Kugel, deren Oberfläche weiß marmoriert zu sein schien.

«Das ist nicht die Erde!» sagte Neschnem-Kopf. «Was ihr vor euch seht, ist Futura! Oder wie wir sagen, Arutuf, der Zwillingsplanet der Erde, auf dem alles schon heute so ist, wie es bei euch in den nächsten Jahrhunderten sein wird!»

«Ach Professor, öfföff», grunzte Wutz, «da hättest du dich aber doch vorher erkundigen sollen, ob nicht in den nächsten Jahrhunderten das Schweinebratenessen ganz besonders große Mode ist!»

«Pfweinebraten? Pf — wer ißt pfon gern Pfweinebraten!» sagte Ping Pinguin abfällig.

«Jeder Feinschmecker — öfföff, du ahnungsloser Schnattervogel!»

«Oh», jetzt war Ping Pinguin beleidigt. «Ich bin kein Pfnattervogel, Unverpfämtheit!»

«Streitet euch nicht — in einem so bedeutenden Moment!» bat der Professor. Und Neschnem-Kopf Otto beruhigte Wutz. «Auf Futura wird schon lange kein Fleisch mehr gegessen!»

Dann bat er alle, sich rasch wieder in ihre Sessel zu begeben, denn Terra I tauchte nun in die Lufthülle des Planeten Futura ein. Nur gut, daß sie auf ihren Polstern so festgehalten wurden, denn die Erschütterungen waren gewaltig. Das Raumschiff rumpelte wie ein altersschwacher Omnibus auf einem Feldweg mit tausend Schlaglöchern. Zugleich erhöhte sich die Temperatur merklich.

«O du saftige Rübe, ich werde gekocht — öfföff.» Wutz seufzte. Und an den Fenstern sausten Feuerfunken vorbei. Das Ungemach dauerte nur wenige Sekunden. (Aber die können einem wie Ewigkeiten vorkommen, wenn man nicht weiß, wie es enden wird.) Das Landen auf dem Mond war jedenfalls viel glatter verlaufen. Das lag an der fehlenden Atmosphäre, die man auch Gas- oder Lufthülle nennt. Sie ermöglicht uns das Atmen und Leben. Aber sie rüttelte und schüttelte das Raumschiff auch wie ein gewaltiger Sturm. Plötzlich — es erschien ihnen wie ein unerwartetes Wunder — standen sie still. Terra I zitterte noch einmal kurz, die Motoren ließen ein letztes Summen hören. Dann umgab sie vollständige Ruhe.

«Willkommen auf Futura!» sagte Neschnem-Kopf Otto. Er lächelte, betätigte einige Schalter, brachte rote, grüne und gelbe Lämpchen an seinem Steuerpult zum Erlöschen und ließ die Treppe ausfahren. «Ich sagte euch ja schon, daß wir auf einer kleinen Insel gelandet sind, die unser wichtigstes Forschungsgebiet ist.»

«Ich erinnere mich», antwortete der Professor. «Sie heißt Leregnu.»

«Ich bewundere Ihr Gedächtnis! Sehr richtig! Oder, wie Sie sagen würden, Insel der Forschung.»

«Werde ich jetzt fotografiert?» fragte das Urmel.

«Nein! Das Fotografieren kennen wir gar nicht mehr. Das Fernsehen hat jede andere Art der Bildübermittlung verdrängt. Trotzdem werdet ihr auch keine Reporter, keine Kameramänner und nichts von dem ganzen Aufgebot der dazugehörigen Techniker sehen, wie es auf der Erde üblich ist. Unsere Kameras arbeiten alle automatisch. Sie sind so aufgebaut, daß die Bewohner unseres Planeten eure Ankunft miterleben können — bis ihr euer Heim betretet. Dort seid ihr dann völlig unbeobachtet. Jetzt aber sitzen Millionen und Abermillionen Neschnem an ihren Fernsehgeräten. Sie sehen euch plastisch und in Farbe und sitzen dabei bequem in ihren Wohnungen, sei es nun in einer Großstadt, in einem tausend Meter hohen Wolkenkratzer oder in einer Unterwasserstadt.»

«Farbig und plastisch?» fragte Wutz besorgt. «Aber mir ist übel, und ich bin gewiß käsebleich? Ich würde mich so gern erst etwas schön machen! Was für ein Gedanke, von Millionen bewundert und angestarrt zu werden, ohne es zu merken! Öfföff — muß ich keine Autogramme geben? Ich meine, später! Und vielleicht könnte ich vor einem Neschnem-Frauenverein einen Vortrag über das Thema <Gründlicher Hausputz auf der Erde> halten?»

«Vielleicht trittst du lieber als Märchentante im Fernsehen auf?» fragte das Urmel. Professor Habakuk Tibatong und Tim Tintenklecks streckten und reckten ihre Glieder. Dann nahm Wutz das Reisekörbchen mit des Professors notwendigsten Kleinigkeiten ins Maul, und sie stiegen aus.

Es war wie der Auszug aus der Arche Noah. Wie Neschnem-Kopf Otto vorhergesagt hatte, bemerkten sie kein anderes Wesen. Der Platz war menschen- oder sagen wir lieber richtiger neschnem-leer!

Es war ein großes Betonfeld, anscheinend ein Weltraumflughafen. Es standen noch viele größere und kleinere Raumschiffe hier, die ähnlich aussahen wie Terra I. Sie trugen die verschiedensten Aufschriften, zum Beispiel: «Retipuj 17», «Sunev 23» oder «Rukrem 77». Tim Tintenklecks übersetzte das flink mit «Jupiter», «Venus» und «Merkur».

Und außerdem standen über den ganzen Platz Gestelle verteilt, auf denen viereckige Kästen mit einem Glasauge montiert waren. Das waren sicher die Fernsehkameras. Jedenfalls drehten sie ihre Objektive immer den Ankömmlingen zu, wohin sich diese auch wandten.

Vor der Treppe ihres Raumschiffes wartete ein kleines Fahrzeug.

«Unser Elektromobil — bitte einsteigen!» bat Neschnem-Kopf Otto. «Wir fahren gleich zu eurem Quartier.»

Das Fahrzeug sah eigentlich so aus wie ein offener Wagen. Als sie auf den Sitzen Platz genommen hatten, surrte es mit ihnen davon, erstaunlicherweise aber nicht auf Rädern, sondern auf einem Luftkissen.

Das Urmel reckte die Nilpferdschnauze in die Höhe und fühlte sich mindestens wie ein König, dem man einen «großen Bahnhof» macht. Vielleicht stellte es sich vor, daß der ganze Platz mit jubelnden Neschnem angefüllt war. Und obwohl sie selbst nirgends eine lebende Seele sehen konnten, waren ja auch wirklich Millionen Augen auf sie gerichtet — geisterhaft!

«Wenigstens ein paar Leute hätten aber schon dasein können!» meinte das Urmel. «Ich fühle gar nicht, wie man mich bewundert!»

«Du hast wohl Lust, wieder gejagt tschu werden?» fragte Wawa. «Ich bin gantsch tschufrieden, daß ich nichts davon merke, wie man mich anglotscht!»

Sie fuhren oder schwebten — wie man es nun nennen will — sehr rasch über die Betonpiste und kamen bald an eine Wiese. Dahinter erhob sich eine hohe Mauer, auf deren Tor sie zusteuerten. Es war offen, auf einem Schild neben dem Eingang stand:

Teibegsgnuschrof — Tirtnie netobrev

Ein seltsames Haus wird bezogen, und ein ungewöhnliches Tier begrüßt sie

Tim Tintenklecks entzifferte die Schrift mühsam. Neschnem-Kopf Otto übersetzte: «Forschungsgebiet — Eintritt verboten.»

«Sollen wir etwa erforpft werden?» wollte Ping Pinguin wissen.

Aber da rief das Urmel, ohne die Antwort abzuwarten: «Ein großer Luftballon!»

Sehr hübsch anzusehen, zwischen hohen Bäumen, stand da wirklich ein Gebäude, das wie ein sehr, sehr großer Luftballon aussah, ein Fesselballon vielleicht. Aber es hatte Fenster und Balkone und war aus buntem Kunststoff. «Euer Haus!» sagte Neschnem-Kopf Otto. «Es ist ein schwebendes Haus. Mit ihm kann man bequem an jeden Ort gelangen und wohnen, wo man will, ohne Koffer packen zu müssen und ohne Möbelwagen!»

«Das ist ja in der Tat sehr praktisch!» Habakuk Tibatong war ehrlich begeistert. «Wieviel Mühe hätten wir uns erspart, wenn wir damals aus Winkelberg gleich mit so einem schwebenden Haus nach Titiwu übergesiedelt wären.»

Auch Ping Pinguin freute sich: «So ein pfwebendes Haus ist fast noch pföner als eine Mupfel, denn Mupfeln liegen nur immerzu am selben Fleck!»

«Du bist ja nur neidisch!» zischte Wawa.

«Fallen sie aber bestimmt nicht herab — öfföff?» Wutz war immer ein wenig besorgt wegen ihres ja nicht unbeträchtlichen Körpergewichts. «Ich bin schließlich kein Vogel, öff, wie Schusch, der es gewöhnt ist, hoch oben in den Bäumen zu schlafen!»

«Na ja — wenn du däch auf einem Ast näderlassen würdest, der würde natürläch krachen! Und däses schwebende Haus wärd sächer auch ganz schön wackeln, wenn du einsteigst!» Wutz schnaufte empört.

Unter dem schwebenden Haus war genügend Platz, um mit Fahrzeugen hindurchfahren zu können. Hier parkte Neschnem-Kopf Otto das Elektromobil. In das Innere ihres Wohnballons führte eine Rolltreppe hinauf. Das Urmel war als erstes auf der untersten Stufe — und wurde gleich emporgetragen.

«Es wäre mir auch sehr beschwerlich gewesen, mehrmals am Tage Treppen hinauf- und herunterzusteigen, um den Müll auszuleeren!» sagte Wutz.

Neschnem-Kopf Otto lächelte nur. Der Gedanke, daß man auf Futura den Mülleimer noch ausleeren mußte wie auf der Erde, belustigte ihn sichtlich.

Das Urmel war oben angelangt und wollte das schwebende Haus betreten. Da stieß es einen schrillen Schrei aus.

«Ein Ungeheuer! Uh — mit zwei Köpfen und lauter Armen!»

«Ach entschuldigt», sagte Neschnem-Kopf Otto. «Ich habe vergessen, euch von Annim, euerer Haushälterin, zu berichten. Sie ist ganz harmlos und sehr nützlich.»

Aber wie seltsam sah dieses Geschöpf aus! Es trat jetzt neben das Urmel auf den obersten Treppenabsatz. War es ein Tier — oder was?

Es hatte zwei Köpfe, der eine sah einem Katzenkopf, der andere einem Hundekopf ähnlich. Es war so groß wie ein Mensch, glich aber viel mehr einer Ameise oder einer Biene, es hatte auch Flügel. Seine Augen waren klar und scharf wie die eines Adlers, seine Bewegungen flink wie die eines Affen, und es hatte so zahlreiche Arme wie ein Insekt. In diesen trug es gleichzeitig verschiedene Gegenstände: Druckknopfapparate, Tücher, Staubsaugerdüsen und anderes.

Nun sagte es mit beiden Mündern gleichzeitig: «Guten Tag!»

«Ach du meine Güte!» rief der Professor. «Was ist denn das?»

«Ein Animal sapiens!» erklärte Neschnem-Kopf Otto. «Ein intelligentes Tier. Unsere neueste Züchtung, das Ergebnis jahrzehntelanger Kreuzungen und Organverpflanzungen. Es ist vorzüglich für alle körperlichen Arbeiten geeignet, für die wir keine Maschinen einsetzen können. Im Gegensatz zu einem Automaten kann Annim selbständig Entschlüsse fassen. Mit ihren vielen Armen leistet sie ein Vielfaches von dem, was wir leisten könnten. Sie schläft nie, das heißt, einer ihrer Köpfe ist immer wach! Sie kann fliegen, kriechen, ist stark wie ein Elefant, friedfertig wie ein Schoßhündchen und fleißig wie eine Biene.»

«Aber dann ist sie ja eine Art Sklave! Tut sie denn all das gern, was sie tun muß?»

«Selbstverständlich! Wir haben sie so gezüchtet, daß es ihr größtes Vergnügen ist, zu arbeiten!»

«Ich finde sie pfeußlich — wie findest du sie?» fragte Ping Pinguin Wawa.

«Aber wenn der Professor so ein Anämal Dängsda geschenkt bekäme, brauchten wär nächt mehr für Wutz dä Ecken mät dem Scheuerlappen auszuwäschen!» gab Schusch zu bedenken.

Wutz erwachte aus einer gewissen, begreiflichen Erstarrung: «Niemals lasse ich dieses vielgliedrige Ungetüm deine Hemden plätten, Professor! Da können wir uns ja gleich einen Tintenfisch, einen Polypen, dressieren!»

«Du wirst dich schon an Annim gewöhnen!» meinte Neschnem-Kopf Otto. «Wir haben natürlich damit gerechnet, daß euch vieles hier seltsam vorkommen wird. Deshalb wohnt ihr auch hier in der Abgeschiedenheit.»

Der Professor betrat jetzt die Rolltreppe, die anderen folgten ihm, Wutz ausnahmsweise als letzte. Als das Animal sapiens dem Professor seine vielen Hände zur Begrüßung entgegenstreckte, schüttelte er gleich zwei vor Verwirrung. Wutz aber stolzierte hochnäsig an dem sonderbaren Tier mit Namen Annim vorbei. Sie ließ sich auch nicht des Professors Reisekörbchen abnehmen.

Was die zweiköpfige Haushälterin übrigens zu tun hatte, war schwer zu begreifen. Denn nahezu alles geschah automatisch, maschinell. Deshalb waren auch überall die seltsamsten Apparate verborgen und Knöpfchen zu sehen.

Um nur ein Beispiel zu nennen: Die Fenster verfärbten sich automatisch heller oder dunkler — je nachdem, wie die Sonne einfiel. Alle Möbel waren aus federleichtem Kunststoff. Sessel, Tische und Liegestätten bewegten sich wie von selbst, wohin man es nur wünschte. Sie hatten einen großen gemeinsamen Aufenthaltsraum, in dem sie auch zusammen speisten, und drei getrennte Schlafzimmer. Eins für den Professor und Tim, eins für Schusch, Wawa und Ping Pinguin und eins für Wutz und das Urmel.

Wie diese eingerichtet waren, werden wir später noch hören. Jetzt traten sie zunächst einmal auf den Balkon vor dem Aufenthaltsraum. Ringsum erstreckte sich eine grüne Wiese. Und nach rechts blickten sie in eine Plantage mit unbekannten Bäumen hinab, die ihnen Neschnem-Kopf Otto am nächsten Tag zeigen wollte. Weiter hinten — berichtete er — sei das Meer, denn sie befänden sich auf einer Insel, die Wissenschaftlern, Forschern und wichtigen Besuchern vorbehalten sei.

«Das habt ihr nur mir zu verdanken!» quäkte das Urmel. «Denn ich bin ein wichtiger Besucher!»

Wir müssen von einer anderen Neschnem-Art mehr berichten

Auf dem Planeten Futura gab es natürlich nicht nur schwebende Häuser. Es gab auch supermoderne Großstädte mit tausend Meter hohen Wolkenkratzern und schnellen Zügen, die unterirdisch durch Tunnelröhren sausten. Es gab aber auch Leute, die weder in einer Großstadt leben noch mit ihrem schwebenden Haus von Ort zu Ort ziehen wollten. Solche Leute hatten dann Landgüter oder Villen, ähnlich wie auf der Erde, nur daß sie aus Kunststoff gebaut und mit allem nur denkbaren technischen Komfort versehen waren. Alles, was funktionieren konnte, funktionierte entweder selbsttätig oder auf Knopfdruck.

Türen öffneten sich, wenn man sich ihnen näherte, Polstermöbel rollten zu dem, der sich gerade daraufsetzen wollte — und so weiter und so fort.

Wie bei uns galt es auch auf Futura als schick, einige altmodische Sachen zu haben, diese waren sogar besonders teuer. Manche Leute richteten sich mit Vorliebe altmodisch ein und ließen auch ihre Häuser im Stil vergangener Zeiten bauen.

Zu diesen Leuten gehörte auch der millionenschwere Neschnem-Oberbauch Boban.

Die Bäuche waren eine ganz spezielle Neschnem-Art. Es gab überhaupt nur noch diese zwei verschiedenen Gruppen, die Bäuche und die Köpfe. Alle Rassen hatten sich längst untereinander vermischt, die mit der gelben, schwarzen und weißen Hautfarbe. Und dann hatten sich zwei Arten entwickelt. Die Köpfe waren die fleißigen, die ihren Kopf gebrauchten — deshalb war dieser besonders stark ausgebildet, während alle übrigen Körperteile sich zurückentwickelt hatten — , körperliche Arbeit wurde ja kaum noch verrichtet. Eigentlich konnte man die Köpfe als wandelnde Gehirne bezeichnen.

Die Bäuche waren genau das Gegenteil. Sie waren die Ur-ur-ur-ur-urenkel von sehr reichen Leuten und immer noch sehr reich. Niemals hatten sie arbeiten oder gar nachdenken müssen. Desto lieber faulenzten sie und schleckten und schlemmten unmäßig. Sie lebten eigentlich ständig wie im Schlaraffenland. Infolgedessen hatten sie auch Bäuche bekommen — wie gewaltige Bierfässer, so groß und dick — , während ihre Köpfe winzigklein waren, auch ihre Arme, Hände und Beine waren kurz und fett. Da sie überhaupt nicht mehr zu laufen vermochten, saßen sie in Sesseln, die rollen und schweben konnten. So lebten sie höchst bequem.

Der reichste von ihnen — ihr Oberhaupt, würden wir sagen, aber das geht nicht, denn sein Haupt war ja fast nicht mehr vorhanden — das war eben der Neschnem-Oberbauch Boban. Er besaß ein herrliches Landgut an der Küste des blauen Lettim-Meeres, wo alle Bäuche mit Vorliebe wohnten. Sein Park war so groß wie ein kleines Fürstentum und von hohen Mauern umgeben. Neschnem-Oberbauch Boban war verheiratet mit Arabrab, der Molligen, und beide hatten eine kleine Tochter, die Alol gerufen wurde, was bei uns Lola geheißen hätte.

Alol war ein wenig aus der Art geschlagen, so was kommt ja vor, ihr Bauch wollte sich nicht so recht entwickeln. Dafür hatte sie den seltsamen Wunsch, etwas zu lernen — kurz und gut, sie wollte kein Bauch-Kind, sondern ein Kopf-Kind sein, und später wollte sie auf jeden Fall einen Neschnem-Kopf heiraten. Eine ganz schreckliche Idee für den Neschnem-Oberbauch und seine Gattin Arabrab!

So — das mußte einmal gesagt sein. Zwar ist es noch längst nicht alles, aber schließlich muß ja auch mal wieder etwas passieren. Und dies fing damit an, daß der Neschnem-Oberbauch Boban die Ankunft des Professors und seiner Tiere mit großem Interesse am Fernsehschirm miterlebt hatte und daß ihm beim Anblick von Wutz und Urmel sämtliche Säfte im Bauch zusammenzulaufen begannen. Er hatte unsagbaren Appetit auf die beiden.

Seit Jahrhunderten wurde auf Futura kaum noch Fleisch gegessen, von Jahrzehnt zu Jahrzehnt weniger. Und der Neschnem-Oberbauch Boban konnte sich nur aus seiner frühesten Kindheit noch an einen echten Braten erinnern. Der allerdings war köstlich gewesen, und er ging ihm nicht mehr aus dem Sinn. Er hatte gewissermaßen den Braten-Komplex, das heißt, er wurde von der Idee beherrscht, daß er nicht glücklich werden könne, wenn er nicht endlich einmal... und so weiter.

Verboten war es übrigens nicht, Fleisch zu essen. Es gab nur keins mehr, alle Nahrungsmittel kamen aus der Fabrik. Oder man aß Früchte neuester Züchtung. Auch solche mit Fleischgeschmack. Bah! Scheußlich! Aber sehr praktisch. Die Tiere, die man früher gegessen hatte, waren ausgestorben. Man hielt nur noch einige wenige Exemplare im Zoo, zum Anstarren. Oder es gab neugezüchtete Rassen, sogenannte Schoßtiere, die nur zum Knuddeln, Knutschen und Liebhaben da waren, Tiere, mit denen man sich auch recht gut verständigen konnte, weil sie sich ganz den Neschnem angepaßt hatten. Solche Tiere schlachtete man natürlich nicht. Wir essen ja auch keine Hunde oder Katzen.

Aber man wußte aus alten Geschichtsbüchern, daß Schweinebraten eine Delikatesse ist, und wie dieses ulkig anzusehende Urmel schmeckte, das wollte Boban gar zu gerne ausprobieren. Es machte eigentlich einen ganz appetitlichen Eindruck! Vielleicht hatte es einen ähnlichen Geschmack wie Schildkröten? Oder wie Gänsebraten? Oder wie ein leckerer Fisch?

Also, der Oberbauch Boban mußte Wutz und das Urmel haben, koste es, was es wolle. Und Hurra! Nun waren sie auf dem Planeten Futura eingetroffen!

Ein böser Gedanke wird in die Tat umgesetzt

Der Professor, Tim Tintenklecks und die Tiere waren am späten Nachmittag angekommen. Bald darauf wurde es dunkel.

Das heißt, es wurde Nacht. Aber dunkel wurde es nicht — so, wie wir es gewöhnt sind. Am Himmel gingen große, leuchtende Kugeln an.

«Professor», fragte das Urmel, «was ist denn das? Sind das kleine Sonnen?»

«Nein, es sind Leuchtsatelliten. Sie sind hoch oben auf einer Umlaufbahn geparkt, wie man das nennt, und sie werden angeschaltet, wenn es dunkel wird!»

«Hast du gehört, Wawa, es sind Beleuchtungssatelliten oder so was, was am Himmel geparkt ist. — Ja, aber Professor, was machen wir denn, wenn wir pflafen wollen?» fragte Ping Pinguin.

«Dann macht ihr euer Zimmer dunkel!» Neschnem-Kopf Otto erklärte es. «Ihr betätigt den Schalter neben dem Bett — oder euerem Lager — , und dann färben sich die Fensterscheiben schwarz!»

«Wann wird es dunkel im Tschimmer?» fragte Wawa, der noch nicht ganz begriffen hatte.

«Wenn du den Pfalter ausknipst!»

Wawa, Ping Pinguin und Schusch sagten «Gute Nacht» und watschelten in ihr Schlafzimmer. Wawa kroch auf die Matratze, die man ihm als Ruhestätte hergerichtet hatte. «Also gantsch ehrlich», zischte er, «tschu Hause finde ich es schöner. Hier sehe ich ja nicht den Mond über mich hinwegtschiehen!»

«Ähr wäßt ja nächt mal, ob es här überhaupt einen Mond gäbt!» plapperte Schusch schläfrig. Ihm hatte man einen Baum aus Plastik in die Stube gestellt, dessen Äste elektrisch geheizt wurden, so daß er mollig warm saß.

So gab es überall Merkwürdigkeiten zu bestaunen, und besonders der Professor und Tim Tintenklecks gingen in ihrer schwebenden Stube herum und betrachteten alles sehr genau. Immer wieder schob der Professor die Brille auf die Nasenspitze und murmelte: «Interessant, interessant!» Tim Tintenklecks betätigte die Knöpfchen, ließ Stühle und Betten hin- und herrollen, verdunkelte das Zimmer und erhellte es wieder, stellte das plastische Farbfernsehen an und ließ sich sogar vom elektronischen Zahnpflegeapparat die Zähne polieren.

Alle aber waren erschöpft von der Reise durch den Weltraum. Sie hatten ein kleines, seltsam schmeckendes Abendbrot eingenommen, das vorwiegend aus Pulvern und Tabletten der verschiedensten Geschmacksrichtungen bestand. So hatte zum Beispiel Wutz Pillen bekommen, die nach Zuckerrüben schmeckten, das Urmel solche mit Orangengeschmack — und so weiter.

Vielleicht war dieser Mahlzeit auch etwas Schlafpulver beigemischt gewesen, denn sie fühlten sich gleich danach angenehm müde.

Wutz und Urmel schliefen zusammen. Für das Urmel lag eine Schaumgummimatratze bereit, während man Wutz netterweise eine Hütte angefertigt hatte, die ihrer Schlummertonne ähnelte.

Daneben stand ein viereckiger Kasten mit einer Drucktaste: das plastische Fernsehtelefon.

Das Urmel rollte sich behaglich zusammen. Wutz kroch in ihre Behausung. An der linken Innenseite sah sie zwei Knöpfe. An dem einen stand «Märchenerzählgerät». Betätigte sie ihn, ertönte eine angenehme, leise Stimme, die hübsche, einschläfernde Geschichten vorlas.

Der andere trug die Bezeichnung «Düfte». Drückte sie diesen, stieg ein Geruch nach Heu und gekochten, zerstampften Kartoffeln aus ihrer Matratze auf.

«Gute Nacht, mein Liebling — öfföff!» grunzte sie. Sie war nun sogar bereit, die Haushälterin Annim zu dulden. Das Leben konnte sehr angenehm sein, wenn man sich verwöhnen ließ. Sie schloß die Augen und gedachte, sich Tausendundein Märchen zum Einschlafen erzählen zu lassen.

«Gute Nacht!» piepste das Urmel zurück. Es war auch sehr schläfrig. «Weißt du, hier ist es doch ganz toll. Alles rollt, fliegt, saust und leuchtet von selbst. Die Neschnem können sich ihre eigene Sonne machen und ulkige Tiere. Sicher können sie auch ein zweites Urmel machen oder züchten — oder wie das heißt — einen Bruder oder eine Schwester für mich!»

«Vielleicht aus Gummi!» brummte Wutz etwas ungnädig. Sie wollte nun endlich aus ihrem Wunder-Apparat das Märchen von dem Schwein hören, das eigentlich eine verzauberte Prinzessin war.

Es war gerade die Zeit, in der die Kinder überall ins Bett geschickt werden. Auch im Landgut des Oberbauches Boban schlug die Stunde für seine kleine Tochter Alol: «Marsch, in die Federn, Fettchen!» befahl der Vater.

Alol zog einen Schmollmund. Nicht nur, weil sie schlafen gehen sollte, sondern auch, weil sie es gar nicht mochte, «Fettchen» genannt zu werden. Dieser Spitzname paßte ja auch wirklich nicht zu ihr.

Sie trollte sich aber brav in ihr Zimmer im ersten Stockwerk und legte sich in die Warmluftkissen ihres Superkomfortkinderbettes.

Vater Oberbauch beobachtete sie mit der Heimfernsehkamera, und als er sah, daß sie sich wirklich zusammengerollt hatte — also nicht etwa hinter der Wohnzimmertür stand und lauschte — , wandte er sich seiner Gattin Arabrab zu.

Sie saß neben ihm im Rollsessel und lutschte Kandiszucker.

«Hör mal, liebe Wampe!» sagte der Oberbauch. «Wir werden jetzt das Schwein und das Urmel zu uns locken.»

«Sehr schön! Aber wie?»

«Bin ich umsonst Oberbauch und der reichste aller Bäuche? Habe ich nicht überall meine Verbindungsleute? Hör mal zu...»

Er ließ seinen Sessel etwas näher an den seiner Gattin heranschnurren und flüsterte ihr lange und eindringlich etwas ins Ohr. Es schien ihr zu gefallen, denn sie nickte mehrmals, sagte dann aber: «Laß mich das lieber machen, wir Frauen sind da etwas geschickter!»

Gut, der Oberbauch war einverstanden. Seine Gattin funkte sich den Fernsehtelefonapparat herbei und wählte die Nummer, die sich der Oberbauch verschafft hatte.

Wutz und Urmel machen eine Dummheit

Wutz hörte in ihrer Schlafkoje bereits das eintausendundzweite Märchen. Sie fühlte sich wie im siebenten Himmel. Sie ließ unablässig Heu und zerstampfte warme Kartoffeln duften.

Kein Wunder, daß ihr Verstand ein wenig umnebelt war. Nicht viel anders erging es dem Urmel, das davon träumte, in einer Herde von tausend kleinen Urmeln die Urmel-Mutter zu spielen.

Da summte der Apparat neben Wutz’ Lager leise mehrmals hintereinander. Gleichzeitig glühte die Taste rot auf, was im dunklen Zimmer recht geheimnisvoll aussah.

Das Urmel erwachte und piepste: «Wutz, da will jemand was von uns!»

«Öfföff — das wird der Schweineprinz sein!» grunzte sie schlaftrunken und schob sich aus der Hütte. Sie drückte die leuchtende Taste, in dem Kasten erschien das mattschimmernde Bild einer sympathisch-dicken, über und über mit Schmuck behängten Dame. Sie lächelte liebevoll.

«Oh», flüsterte Wutz überrascht, «sind Sie etwa die Fee Zimberimbimba?»

«Du kannst mich ruhig so nennen», flötete die vermeintliche Fee.

«Ja — hm — «, grunzte Wutz verlegen, «und was verschafft uns die Ehre Ihrer Erscheinung?»

«Ihr dürft euch etwas wünschen!»

Längst war das Urmel bei Wutz. Jetzt rief es: «Ich wünsche mir noch ein Urmel!»

«Wie gut sich das trifft!» rief die Fee Zimberimbimba-Arabrab. «Dieser Wunsch läßt sich leicht erfüllen. Nur eine Bedingung ist dabei. Niemand darf etwas von dem erfahren, was ich euch jetzt verrate.»

«Jaja — öfföff — diese Bedingung stellen Feen immer», grunzte Wutz, die es wohl wissen mußte.

Die Erscheinung im Kästchen fuhr fort: «Entfernt euch morgen von den anderen. Verlaßt das Forschungsgelände durch das Tor. Genau um neun Uhr wird hinter der Mauer ein Luftfahrzeug warten und euch in einen paradiesisch schönen Garten bringen...»

Es wurde noch einiges Liebreiche zwischen Wutz, dem Urmel und der zauberhaften Fee hin- und hergeflüstert. Uns aber genügt das, was wir bisher gehört haben.

Welch ein aufregendes, wunderbares Ereignis auf diesem Planeten voller Wunder! Wutz und Urmel schliefen sehr schlecht in dieser Nacht.

Der Neschnem-Oberbauch Boban, dessen größte Wonne gutes Essen war, hatte einen Meisterkoch mit Namen Mixam. Alle Bäuche beneideten ihn um diesen Zauber-Küchenmeister. Mixam, mit seiner altmodischen, hohen, weißen Kochmütze auf dem kleinen Kopf, war selbstverständlich auch kugelrund. Umso erstaunlicher war es, wie behende und einfallsreich er in seinem chromblitzenden Küchenlaboratorium herumhantierte und im Ultrakurzwellenherd rasch die geschmackvollsten Speisen zubereitete.

Kochlöffel und solchen Kram aus der Vergangenheit besaß er nur noch zum Schmuck. Wenn er in einem Gericht rühren mußte, drückte er einen Knopf auf einer großen Tafel. Dann senkte sich ein elektrischer Quirl und veranstaltete einen Wirbelsturm in der Speise. Oder der Topf wurde auf der Herdplatte hin- und hergerüttelt. Wollte er etwas würzen, so drückte er wieder ein Knöpfchen, und dann rieselte aus einem Röhrchen das Gewürz genau in der richtigen Menge.

So schwere Arbeit verrichtete Mixam allerdings nicht täglich, sondern nur für große Festessen. Die normalen Mahlzeiten waren in einem Kochcomputer programmiert. Mixam wählte dann nur das Gericht, zum Beispiel Mineralstoffklöße mit Proteinragout in Kaloriensauce. Alles andere, vom Abrufen der Zutaten aus dem Supermarkt oder der Kühltruhe über das Zubereiten bis zum Servieren, besorgte dieser technische Wunderapparat. Mixam hatte ein jahrelanges Studium der Mathematik benötigt, um ihn bedienen zu können.

Ihn rief Neschnem-Oberbauch Boban am nächsten Morgen zu sich ans Bett, und er unterbreitete ihm den Plan, Wutz und das Urmel zu braten. Für Mixam war das eine großartige Gelegenheit, wieder einmal sein Können an einer ungewöhnlichen Aufgabe zu beweisen. Er rieb sich begeistert die Fetthändchen und überlegte, welche Schneid-, Hack-, Rühr- und Würzknöpfe er zu drücken haben würde.

Der Oberbauch Boban berichtete ihm weiter von dem nächtlichen Telefongespräch mit Wutz und daß er, Mixam, die Sau und das Urmel entführen solle.

Mixam war Feuer und Flamme. Er sah im Fernsehen mit Vorliebe historische Filme, in denen die Leute sich gegenseitig mit dem Säbel umbrachten und durch die Fenster in Schlösser hineinsprangen, um zauberhafte Frauen zu rauben. Er verkleidete sich mit einem schwarzen Schlapphut und einem schwarzen Umhang, holte das Flugmobil aus der Garage und stieg lautlos in die Luft.

Und der Oberbauch Boban schickte seine kleine Tochter Alol zu Freunden, die sie schon lange einmal besuchen wollte. Gleich nach dem Frühstück schnallte sie sich die Flugdüse auf den Rücken und schwirrte davon wie ein niedliches Insekt.

An diesem Morgen waren das Urmel und Wutz zwar unausgeschlafen, aber doch sehr vergnügt.

Das Urmel tänzelte zum Frühstück so beglückt in den gemeinsamen Aufenthaltsraum, daß Ping Pinguin besorgt fragte: «Du hast doch nicht etwa pfon Geburtstag? Nein, wie die Zeit vergeht!»

«Warum sollte ich denn nicht fröhlich sein dürfen, auch wenn ich nicht Geburtstag habe?» fragte das Urmel geheimnisvoll.

Und Wutz saß mit verklärter Miene am Tisch und beachtete die Haushälterin Annim kaum, die allen gleichzeitig mit ihren vielen Armen die Kaffeetassen reichte oder die Früchte — und die mit ihren zwei Mündern den Professor und Tim Tintenklecks in derselben Sekunde nach ihren Wünschen fragte.

Sie war — das mußte man zugeben — eine sehr praktische Züchtung, und mit der weißen Schürze über der Wespentaille sogar recht appetitlich anzusehen — wenn man sich erst einmal an ihren Anblick gewöhnt hatte. Neschnem-Kopf Otto lud sie ein, die Fruchtplantage zu besichtigen, die unterhalb des schwebenden Hauses lag.

Der Professor interessierte sich sehr für Botanik.

«Übrigens, weiß jemand, wie spät es ist?» grunzte Wutz.

Wozu wollte sie wohl die Zeit wissen?

Auf der Rolltreppe gelangten sie mühelos hinab auf festen Boden. Neschnem-Kopf Otto, der schlecht zu Fuß war, setzte sich in einen kleinen Elektrowagen, die anderen sagten, daß sie lieber laufen würden.

So führte Neschnem-Kopf Otto sie in einen Garten mit seltsamen Bäumen. Auf den ersten Blick sahen diese aus wie andere Bäume — sie hatten große, dunkelgrüne Blätter — , aber ihre Zweige neigten sich unter der Last zahlloser, verschiedener Früchte!

Stolz erklärte Neschnem-Kopf Otto: «Dies sind unsere Allfrucht-Bäume. Auf ihnen wachsen zu allen Jahreszeiten sämtliche bekannten Früchte nebeneinander. Äpfel, Birnen, Pflaumen, Tomaten, Nüsse, Orangen, Zitronen. Der Nutzen dieser Züchtung ist groß. Pflege und Ernte werden außerordentlich erleichtert.»

«In der Tat, sehr praktisch!» rief der Professor. «Und wie groß die Früchte sind! Äpfel wie Kohlköpfe, Erdbeeren wie Gummibälle...»

«Komm, Urmel», flüsterte Wutz, «jetzt ist die beste Gelegenheit, uns davonzuschleichen. Obwohl ich verdammt gerne diese saftigen Früchte gekostet hätte!»

Während der Professor bewundernd von einem Baum zum anderen schritt, duckten sich Urmel und Wutz, und als die dichten Äste sie verdeckten, schlenderten sie anscheinend ganz harmlos zurück. Sie durchquerten das Eingangstor des Forschungsgebietes.

Dicht an der hohen Mauer, halb verborgen hinter Büschen, wartete ein großes, buntlackiertes Gefährt. Ein dicker Mann saß darin, mit Umhang und Schlapphut. Er lächelte. «Zur Fee Zimberimbimba?» fragte Wutz.

Der Mann schien stumm zu sein. Er legte einen dicken Finger auf die Lippen und nickte.

Da kletterten Wutz und Urmel schnell auf die Sitze — und hast-du-nicht-gesehen — schwebten sie über die Bäume.

Gerade fiel dem Professor ihr Fehlen auf.

«Ach», beruhigte ihn Ping Pinguin, «wo sollen sie pfon sein?» Und Wawa meinte: «Sie sitschen hinter einem Baum, um gantsch ungestört schmatschen tschu können!»

«Ach ja», plapperte Schusch, «äch fürchte, Professor, du wärst für Wutz so einen Allfrucht-Baum auf der Änsel Tätäwu pflanzen müssen. Bestämmt wünscht sä säch einen zu Weihnachten!»

«Er ist ja auch wirklich sehr praktipf!»

Sie irrten sich alle! Wutz hätte vielleicht wirklich gern einen Allfrucht-Baum gehabt — fraglich war nur, ob sie sich überhaupt jemals noch einen wünschen konnte!

Wutz fühlt sich ins Schlaraffenland versetzt

Das Flugmobil brachte Wutz und Urmel rasch zum Landgut des Neschnem-Oberbauches Boban. Rundherum wuchsen die schönsten Bäume. Der ganze Abhang über dem Meer war bedeckt mit ihrem dunkelgrün leuchtenden Laub.

Der Flug verlief wie im Märchen — geräuschlos und blitzschnell sausten sie durch die Luft, so daß sie kaum Zeit hatten, das Land unter sich zu betrachten.

Übrigens flogen überall Flugmobile herum, die durch sinnreiche Radar-Abtaster gegen Zusammenstöße geschützt waren. Weiter unten, in niedriger Höhe, schwirrten Neschnem mit angeschnallten Flugdüsen von Haus zu Haus. Auch schwebende Häuser sah man sich bewegen, deren Insassen gerade umzogen. Mixam ließ das Flugmobil über das Ufer des Lettim-Meeres gleiten, über das Dach der Oberbauch-Villa, und dann landete er auf dem gepflegten Kunststoffrasen vor der Erholungsterrasse.

Kaum waren sie dort niedergegangen, da glitten der Oberbauch und seine Gattin in Rollsesseln aus der weißen Tür ihres Luxusspeiseraumes. Sie streckten Wutz und Urmel ihre fetten, kleinen Händchen entgegen. «Willkommen, willkommen!» knautschte der Oberbauch Boban, seine Gattin Arabrab säuselte: «Nein, wie reizend!» Die beiden benutzten — wie alle hier — den kleinen Übersetzungscomputer, wenn sie mit Wutz und Urmel sprachen. Jetzt aber stellte der Oberbauch ihn einmal kurz ab und sagte zu Arabrab: «O uasch run, saw rüf nie segitfas Schielf! — О schau nur, was für ein saftiges Fleisch!»

Oberbauch Gattin Arabrab teilte seine Meinung und rollte dicht an Wutz heran, um ihr beglückt den Rückenspeck zu tätscheln. Außerdem betrachtete sie Urmels Haut wohlgefällig. Die würde einen prächtigen Mantel abgeben, ja, vielleicht sogar noch zu einer Handtasche reichen!

«Fette Leute!» schnaubte das Urmel Wutz leise zu.

«Fette Leute sind immer freundlich — öfföff!» antwortete Wutz ebenso leise.

Die kugelrunde Dame Arabrab war auch heute von oben bis unten mit Gold, Perlenketten und Edelsteinen behängt. Sogar ihre Zähne waren aus reinem Gold. Und an den Wurstfingern des Oberbauches Boban funkelten kieselsteingroße Diamanten.

Urmel und Wutz waren aus dem Flugmobil geklettert. Der Koch Mixam brachte es in die Garage.

Das Urmel wollte nun sofort das andere Urmel sehen. Deshalb quiekte es: «Wo ist...»

Rasch fuhr da der diamantenbesetzte Zeigefinger des Oberbauches Boban auf die wulstigen Lippen: «Pscht!»

Neschnem-Oberbauch Boban drückte auf ein Knöpfchen an seinem Anzug — er hatte eine ganze Knopfleiste dort, wo unsere Generäle ihre Orden tragen — , und gleich stiegen zwei bequeme Liegestühle aus dem Kunststoffrasen auf. Er drückte ein anderes Knöpfchen, und ein großes Schwimmbecken öffnete sich. Ein Sonnenschirm stieg empor — wie eine Blume, die innerhalb von Sekunden aus dem Boden wächst — , und dann bat er Wutz und das Urmel, es sich doch recht gemütlich zu machen.

Urmel und Wutz ließen sich in den Liegestühlen nieder. Das Urmel schlug seinen Schwanz über die Beine, und Wutz stützte die Vorderpfoten auf die Armlehnen, wobei sie zierlich die Klauen spreizte.

Der Oberbauch schnurrte mit seiner Gattin ins Haus zurück, um — wie er sagte — etwas Wichtiges zu erledigen. Aber sie erledigten gar nichts, sie besprachen sich nur.

«Was glaubst du, liebe Wampe, mir läuft zwar sämtliche Spucke...»

«Pfui», sagte sie, «du sollst dich nicht so gewöhnlich ausdrücken!»

«Mir läuft zwar schon das Wasser im Mund zusammen, aber meinst du nicht, wir sollten die beiden noch etwas mästen?»

«Ja», pflichtete sie ihm bei, indem sie mit sämtlichen Schmuckstücken klirrte, «wenn schon, denn schon! Ich habe diese Sau ja eben in den Speck gezwickt, es könnte ihr nichts schaden, wenn sie noch einige Kilo zunähme.

Das Urmel scheint überhaupt mager zu sein!»

«Schon, doch ich glaube, wir werden herrliche Urmel-Schwanz-Suppe schlürfen. Aber abgemacht, wir füttern sie zunächst tüchtig!» Während sie so redeten, rutschte das Urmel ungeduldig im Liegestuhl herum. Mal warf es seinen Schwanz über das rechte, dann wieder über das linke Bein. «Wo ist denn nun die Urmeline?» maulte es.

«Ach», grunzte Wutz, «öfföff — sei nicht so ungeduldig! Ich genieße das doltsche Vita!»

«Das was?»

«Das süße Leben, süßes Nichtstun, Leben in Luxus und Reichtum! So, wie es in Romanen steht. Hier möchte ich Raumpflegerin sein!» Nun rollten der Neschnem-Oberbauch Boban und seine Gattin aus ihrem Luxusheim zurück. Der Oberbauch drückte wieder ein Knöpfchen, und jetzt öffnete sich eine Klappe in der Hauswand: Ein Förderband, das genau vor Wutz und Urmel endete, wuchs heraus. Lautlos begann es, sich zu bewegen. Rüben, Kohlköpfe, Bananen, Orangen, Milch in Plastikbechern, Pralinees — all das rollte langsam auf Wutz und Urmel zu.

«O du geschabte Kartoffel!» Wutz seufzte. «Wir sind wohl mitten im Schlaraffenland?»

Es wird zu einem Fest eingeladen, das nicht stattfindet

Der Oberbauch Boban und seine Gemahlin schienen sehr beschäftigte Leute zu sein, sie mußten ihre Gäste schon wieder allein lassen. Der Oberbauch-Koch Mixam würde ihnen an ihrer Stelle Gesellschaft leisten.

«Ja aber», das Urmel zerknautschte eine Banane im Nilpferdmaul, «wo ist denn nun...»

«Pst!» beschwor es der Oberbauch Boban. «Du weißt doch: großes Geheimnis! Du mußt noch Geduld haben. Eßt inzwischen, soviel ihr wollt, eßt nur, eßt!»

«Ich platze schon — öfföff!» Wutz seufzte glücklich.

Die Neschnem-Oberbauchgattin Arabrab klingelte mit allen Ketten und Klunkern. Sie sagte: «Unser liebes Urmel wird nicht nur eine Urmeline zu sehen bekommen, sondern viele. Viel mehr Urmel, als es zu träumen wagt. Vielleicht schon morgen oder übermorgen!»

«Übermorgen?» grunzte Wutz. «Dann müssen wir aber dem Professor sagen, wo wir sind und daß er sich keine Sorgen zu machen braucht!»

«Das ist schon geschehen!» log der Oberbauch Boban. «Ich selbst habe soeben mit ihm televisiophoniert! Schöne Grüße läßt er euch ausrichten!»

Nun war Wutz beruhigt, und Urmel freute sich wie ein Kind auf die Geburtstagsbescherung. Ihm wurde richtig heiß vor Glück. Deshalb hüpfte es in das Schwimmbecken und tummelte sich darin so vergnügt herum, daß Wutz knurrte: «Paß doch auf, du spritzt ja die Zuckerrüben naß!»

Der Meisterkoch Mixam rollte auf einem Elektrostuhl herbei und reichte Wutz eine Frucht nach der anderen. «Noch einen Kürbis für den guten Professor, noch eine Melone für Tim Tintenklecks!»

Dabei begutachtete er fachmännisch Wutz’ Hüften und überlegte sich, wie er sie zubereiten würde.

In ihrem prunkvollen Wohnzimmer mit lauter knallbunten Plastikmöbeln und den beliebig verstellbaren Wänden hatten der Neschnem-Oberbauch Boban und seine nicht minder wohlbeleibte Gattin Arabrab zunächst einen kleinen Streit miteinander. «Wie kannst du dem Urmel versprechen, daß es bald Tausende von Urmeltieren zu sehen kriegt — wo wir doch nicht ein einziges haben!»

«Ah, bah! Laß mich nur machen!»

«Da bin ich aber gespannt», sagte er. «Na, tu, was du willst!»

«Das mach ich sowieso! Laß uns jetzt die große Urmel- und Schweinebratenparty planen. Wir wollen alle wichtigen Bäuche einladen. Davon wird man noch lange sprechen. Alles, was Bauch-Rang und Namen hat, soll kommen. Ich schlage den nächsten Sonntag vor!»

«Lade ein, wen du willst. Und vergiß keinen, der beleidigt sein könnte!»

Während sich der Neschnem-Oberbauch Boban eine wurstdicke Zigarre ansteckte und vor den Bildschirm rollte, um die neuesten Börsenberichte zu studieren, begann seine Gattin ihre schwere Arbeit. Sie besaß eine Liste aller wichtigen Persönlichkeiten, die zu den oberen Zehntausend gehörten. Sie brachte ihren Rollsessel in die Rückenlage — Beinchen in die Höhe — und knabberte aus einer hellblauen, antiken Glasdose Schokolade-Mandelpralinen mit Zusätzen von Fröhlichkeitstropfen.

Dann drückte sie die Taste ihres silbernen Fernsehtelefons und wählte die Nummer ihrer Leib- und Magenfreundin, der Fürstin von Okanom. «Hallo, meine Liebste!» flötete sie, als die Fürstin zwar puppenklein, aber ganz natürlich bunt und kugelrund anzusehen im Kasten erschien. «Hallo, wie geht’s wie steht’s? Hör mal, mein Schätzchen, wir planen eine ganz fabelhafte Party, ein tolles Fest. Stell dir vor, es wird richtigen Braten geben, wie in grauen Vorzeiten. Und deshalb wollen wir es auch ganz echt machen, ein Urzeit-Kostümfest. Kommt alle so gruselig verkleidet wie möglich. Denk dir nur, vielleicht werden wir sogar Blut trinken! Kommt als Hexen, Vampire, Wölfe, Teufelspriester. Ich werde mir extra zwei lange Schneidezähne in Silber anfertigen lassen. Oder glaubst du, Gold wäre vielleicht doch besser? — Na, jedenfalls, kommt in schwarz und mit weißgepuderten Gesichtern und langen Krallen an den Fingern...»

Genauso sprach Arabrab Oberbauch mit fast allen Bäuchen. Es waren mindestens zweihundertunddrei.

Aber nun kam der Oberbauch Boban zurück. Sein winziges Gesicht wirkte griesgrämig, denn er hatte gerade erfahren, daß die Kurse seiner Vereinigten Mars-Ausbeutungsaktien gefallen waren.

«Sie kommen alle — alle!» jubelte ihm Arabrab ermattet, aber glücklich entgegen.

«Lade sie wieder aus!» grollte er.

«Erfinde eine Lüge, sag ihnen, ich sei plötzlich krank geworden! Wir hätten uns vorher überlegen sollen, wie wenig Schweinebraten für uns beide übrigbleibt, wenn über zweihundert gierige Gäste mit scharf gefeilten Schneidezähnen kommen! Nichts! Wir wollen uns den Bauch ganz allein mit Braten vollschlagen! — Und ob das Urmel genießbar ist, wissen wir nicht einmal!»

Allerlei Vermutungen über Wutz’ und Urmels Fehlen werden angestellt

Das Erstaunen des Professors wuchs, je tiefer er in den Garten der Allfrucht-Bäume eindrang. Für uns normale, zurückgebliebene Menschen, die wir uns noch mit der Pflege zahlloser verschiedener Bäume und Pflanzen quälen, ist es doch verblüffend, Bäume zu sehen, die unabhängig von Klimaschwankungen alle nur denkbaren Früchte hervorbringen.

«Es genügen kleinste Veränderungen in der Zusammensetzung des chemischen Düngers», erklärte Neschnem-Kopf Otto, «um je nach Belieben mehr Apfelsinen oder mehr Gurken, mehr Nüsse oder mehr Pflaumen wachsen zu lassen.»

Dabei schmeckten die Früchte gut und würzig!

«Kein Wunder», meine Wawa, «daß sich Wutsch und Urmel gründlich den Bauch vollschlagen!» In Wahrheit begann er aber bereits, sich Sorgen über ihr Ausbleiben zu machen.

«Ach was», beruhigte ihn Ping Pinguin. «Wutz ist heimlich ins Haus zurückgelaufen, um beim Professor Staub zu wipfen! Ich glaube, sie traut dieser Annim mit den verflixt vielen Armen und den zwei Köpfen doch nicht zu, daß sie richtig saubermacht!»

«Aber ähr Scheuerlappen segelt ja als Stern durch den Weltraum. Und bestämmt gäbt es här keinen, sondern ärgend so ein automatäsches Reinägungsgerät, vor dem sä davonläuft, wenn es zu surren begännt. Hoffentläch wärd sä nächt aus Versähen auch automatäsch gereinägt!»

Trotz dieser vielen beruhigenden Worte plagte den Professor die Sorge um Wutz und Urmel. Zwar meinte auch Neschnem-Kopf Otto, daß ihnen sicher nichts zugestoßen sei, aber er schlug vor, langsam zum schwebenden Haus zurückzugehen und nach ihnen zu suchen.

«Wahrscheinlich sitschen Wutsch und Urmel vor dem Fernseher und gucken sich eine von diesen ulkigen Geschichten an, wo’s immer-tschu knallt und pufft...», meinte Wawa. Und Ping Pinguin fuhr fort: «Ja, und wo immer alles gut ausgeht und geheiratet wird. Nichts sieht Wutz so gerne wie pföne, rührende Liebesgepfichten!»

Sie durchstreiften trotzdem den Park nach allen Richtungen und schrien laut: «Wutz, Urmel, wo seid ihr?» Mit dem einzigen Erfolg, daß sie sich ständig selbst in die Arme liefen, so daß Ping Pinguin Wawa empört zurief: «Du Dummkopf, kannst du nicht da suchen, wo ich nicht suche?»

Schusch flog über die seltsamen Bäume dahin: «So leid es mär tut, Professor, aber äch sehe nächts — entweder hat Wutz eine unterärdäsche Schlummertonne gefunden...»

«Oder eine Mupfel?» fragte Ping Pinguin.

«Oder sä sänd wäder än eine Höhle gefallen...»

«Hier gibt es keine Höhlen.» Neschnem-Kopf Otto schüttelte den Kopf. Er bedauerte es sehr, daß er seine Flugdüsen gerade nicht dabei hatte.

Endlich gelangten sie an ihr Haus, und hier mußte sich ja nun das Rätsel lösen.

Aber das intelligente Tier Annim, die vielgliedrige Haushälterin, sagte mit ihren beiden Köpfen, daß sie weder Wutz noch Urmel gesehen habe. Die große Wohnstube war leer, weder auf den Schaummatratzen noch in Wutz’ Unterschlupf mit dem Märchenerzählapparat fand sie die kleinste Spur.

«Das verstehe ich nicht!» rief Neschnem-Kopf Otto. «Sollten sie unser Forschungsgelände oder gar die Insel Leregnu verlassen haben? Aber wozu? Oder hat sie jemand entführt? Ach, bestimmt steckt einer von diesen lästigen Journalisten dahinter, der eine Sensation sucht!»

Das Urmel wird zum Narren gehalten

Während sich ihre Freunde mit Recht um Urmel und Wutz sorgten, speisten die beiden ahnungslos im Park des Neschnem-Oberbauches Boban von den Früchten, die ihnen das Förderband vor die Schnauzen lieferte.

«O du saftige Rübe — öfföff», Wutz seufzte, «ich platze! Ich bin schon so rund wie meine Schlummertonne. Ich möchte wohl wissen, warum es mir so schwerfällt, meine schlanke Linie zu halten!»

«Wenn du eine schlanke Linie hast, dann bin ich ein Schmetterling!» quiekte das Urmel lachend.

«Sei nicht so frech — öfföff! Ist das der Dank dafür, daß ich dich aufgezogen und ernährt habe? Was wäre denn ohne mich aus dir geworden? Wer hätte dir die Nase geputzt, die Ohren gewaschen und den Hals geschrubbt?»

«Hoffentlich niemand! Das ist immer ganz schön scheußlich, und ganz unnötig! Aber warte nur, wenn ich mal richtig groß bin, dann stecke ich dich in die Badewanne und schrubbe dich mit der Kratzbürste. Oder ich nehme mir Tim Tintenklecks zu Hilfe — oder viele, viele andere Urmel! Wo ist überhaupt das Urmel, das wir hier treffen sollten? Ich habe keine Lust mehr, länger zu warten! Ich bin auch plumpsatt!»

Gerade jetzt schnurrte Neschnem-Oberbauchgattin Arabrab mit dem Sessel aus dem Wohnhaus, wo sie rasch alle Bäuche wieder ausgeladen hatte, was viel Ärger verursachte, wie man sich denken kann. Sie mußte ständig lügen: daß ihr Gatte erkrankt sei, und sie auch, und ein andermal... auf bald... sei nicht böse, Liebste... wir müssen es verschieben... Und alle Bäuche hatten versichert, daß sie nicht böse seien, aber natürlich waren sie es doch.

Nun, aber das war überstanden.

Sie hatte sich außerdem einen Spaß ausgedacht und alles dafür vorbereitet. Sie besaß ein luxuriöses Badezimmer, das von Silber und Gold nur so blinkte. Der Fußboden war aus Marmor, und in der Mitte war eine gewaltige Badewanne eingelassen, groß wie ein Schwimmbad oder wie das Badebecken einer römischen Kaiserin. An den Wänden und sogar an der Decke dieses Körperpflegeraumes befanden sich viele Kristallspiegel — das war das Tollste! Die sehr geehrte gnädige Oberbauchgattin konnte sich nicht sattsehen an ihrem kugelrunden Körper, sie wollte ihn in ganzer Pracht von oben und von allen Seiten betrachten, wenn sie in der Wanne rollte, im Wasser plätscherte oder sich herausziehen ließ, um sich unter der Heißluftbrause mit parfümiertem Wind trocknen zu lassen.

In diesem Spiegelbadezimmer hatte sie sogar noch einige hohe Spiegel zusätzlich aufstellen lassen, quer und schräg. Und nun lockte sie das Urmel: «Komm mit — jetzt zeige ich dir viele, viele Urmel!»

Da war das Urmel sofort auf den Beinen und wackelte eifrig hinter ihrem Rollsessel her. Wutz wollte zwar auch die vielen Urmel sehen, aber sie hing so tief in ihrem Liegestuhl, und sie war so dickgefressen von all den Rüben, Bananen, Ananas und weiß der Himmel was noch alles, daß sie sich nicht zu erheben vermochte. Sie strampelte vergeblich mit allen vier Füßen wie ein auf den Rücken gefallener Käfer. «Heilige Bratkartoffel!» murmelte sie. «Jetzt muß ich aber entschieden mit dem Fasten beginnen. Komisch, daß ich von so einem bißchen kalorienarmen Gemüse so schwer geworden sein soll! Ich habe doch fast gar nichts zu mir genommen?»

Das Urmel watschelte eilig, ohne sich nach ihr umzusehen, durch die langen Gänge des Kunststoffhauses, das nach feinstem Oberbauchgeschmack eingerichtet war. Die Dame Arabrab schnurrte immer vor ihm her.

So gelangten sie an die Tür der Badestube. Sie öffnete sich geräuschlos. Und das Urmel stand wie geblendet vor einer großen Urmel-Herde! Ein Urmel neben dem anderen — und jedes reckte ihm den Kopf entgegen, verzog die Schnauze zu einem erfreuten Grinsen und patschte die Vorderpfoten zusammen.

Mit einem Wonneschrei des Entzückens stolperte es seinen Brüdern und Schwestern entgegen. Hinter ihm schloß sich die Spiegeltür. Von draußen schaute Neschnem-Oberbäuchin Arabrab durch ein Gucklochfenster und erfreute sich an dem lustigen Schauspiel:

Wie das Urmel umhertappte und sich die Schnauze an kaltem Glas stieß, wie es zurückprallte und sich umdrehte, und wie sich alle Spiegel-Urmel genauso schnell umwendeten. Wie es hierhin und dorthin eilte und die Spiegel-Urmel ebenso hierhin und dorthin eilten, verschwanden, wenn sie über einen Spiegelrand hinausgelangten und woanders wieder auftauchten — es war ein teuflisches Ballett, all die grünen, sich immer schneller und ängstlicher im gleichen Takt bewegenden Urtierchen, deren lange Hälse sich duckten, aufschnellten, zu Boden beugten, darauf entlangschnuffelten, an den Gläsern heraufrutschten, sich immer wieder nur ins eigene Auge blickten und immer verwirrter wurden.

Das Urmel wollte fliehen, aber es stieß überall nur an hartes Glas — an sich selbst! Und schließlich fiel es mit einem gewaltigen Platscher in die volle Oberbauchgattinnen-Badewanne — da saßen alle Spiegelurmel ebenfalls in der Badewanne, und grosse Tränen tropften aus ihren Augen.

Draußen hielt sich Arabrab den Bauch vor Lachen.

Da schwirrte ihre Tochter Alol durch das Flurfenster. «Was machst du? Warum lachst du so?» fragte sie, knipste ihre Flugdüse aus und landete sicher neben ihrer Mutter.

«Wieso kommst du schon zurück?» fragte diese erschrocken. «Warum bist du nicht bei deinen Freunden?»

«Ooch, ich hatte keine Lust! Die waren heute so langweilig!» Alol machte einfach die Badezimmertür auf: «Ach, wie süß, wer bist du denn?» rief sie. «Aber du weinst ja, warte, ich helfe dir ‘raus!»

«Wutz soll kommen», quiekte das Urmel.

«Es war doch nur ein harmloser, kleiner Scherz!» sagte die Oberbäuchin Arabrab. Sie wischte sich die Lachtränen aus den winzigen Augen. «War das komisch!»

Aber Alol merkte, daß ihre Mutter einen sehr bösen Scherz gemacht hatte. Sie reichte dem Urmel die Hand und zog es aus der Badewanne.

Voller Wut klatschte es mit dem dicken Krokodilschwanz aufs Wasser, so daß alle Spiegel über und über naßgespritzt wurden und alle Urmel hinter dichten Vorhängen von Wasserperlen verschwanden.

«Du unartiges Kind, gleich gehst du in dein Zimmer!» befahl Arabrab verärgert.

Alol zuckte wie gleichgültig mit den Schultern und ging. Aber sie dachte nach.

Etwa um diese Stunde ertönte im schwebenden Haus des Professors der Summer des Fernsehtelefons.

«Bestämmt äst es Wutz!» krächzte Schusch. «Sächer hat sä ärgendwo eine Stelle als Putzfrau angenommen!» Rasch betätigte er mit seinem Schnabel die Taste.

Es war aber nicht Wutz. Auf der Scheibe erschien plastisch und in Farbe eine gänzlich in weiße Tücher eingemummte Gestalt, die nicht erkannt werden wollte.

«Das Fernsehgespenst!» rief Ping Pinguin.

Der Professor verwechselt eine geheimnisvolle Frau mit Wutz

Es war die Bauchfürstin von Okanom. Sie hatte sich maßlos darüber geärgert, daß sie zum Bratenfest wieder ausgeladen worden war. Deshalb wollte sie dem Oberbauch Boban den Braten «versalzen». Nur erfahren sollte er es nicht, denn er war ihr bester Steuerzahler.

So, wie sie aussah, ein weißes Stoffgebirge, konnte man sie leicht für jemand ganz anderen halten, besonders, wenn man seine Brille gerade nicht aufhatte, wie der Professor. Erfreut rief er: «Ach Wutz, wo steckst du denn?»

Die Fürstin war nicht gerade beglückt, für ein Schwein gehalten zu werden und wollte eigentlich das Gespräch sofort abbrechen. Sie besann sich aber und sagte: «Beleidigen Sie mich nicht! Ich meine es gut mit Ihnen!»

«Das tut Wutz auch!» sagte Tibatong. «Ich dachte wirklich, Sie wären mein Hausschwein!»

Die Fürstin fuhr verärgert fort: «Sie werden bald kein Hausschwein und auch kein Urmel mehr haben, die beiden sollen nämlich verspeist werden!»

Jetzt mischte sich Neschnem-Kopf Otto rasch ins Gespräch. «Von wem?»

Aber die Erscheinung murmelte geheimnisvoll: «Das müssen Sie schon selber herausfinden!»

Knacks! Die Scheibe wurde dunkel. Das Gespräch war abgebrochen.

«Oh, Wutz und Urmel sänd gefangen!» krähte Schusch aufgeregt.

«Oder pfon gepflachtet!»

«Oder tschu Tschwiebelrostbraten tscherschnippelt!»

«Pfrecklich!»

So schnatterten und stotterten sie durcheinander.

Neschnem-Kopf Otto, von dem sie doch alle rasche Hilfe erwarteten, war im wahrsten Sinne des Wortes wie vor den Kopf geschlagen.

«Ich kann nicht begreifen, daß es noch Neschnem gibt, die solche verwerflichen Gelüste haben», murmelte er. «Höchstens vielleicht... lassen Sie mich nachdenken!»

«Aber nicht tschu lange!»

«Soll ich den Mittagstisch decken?» fragte Annim, die vielgliedrige Haushälterin. Aber wer konnte jetzt schon an essen denken?

Zwei konnten es, und sie dachten sogar an nichts anderes: der Oberbauch Boban und seine Gattin Arabrab. Ihr Appetit war ungeheuer geworden. Und seit ihre Tochter Alol das Urmel entdeckt hatte, peinigte sie die Angst, daß ihnen der köstliche Braten wieder abgejagt werden könnte!

Nun, vorläufig hatte Alol ja Stubenarrest. Sie war in ihrem wunderhübschen Zimmer eingesperrt. Hier hatte sie elektromechanisches Spielzeug in Fülle und sprechende Puppen, die sogar in der Luft herumschweben konnten. Alol fand dies alles aber gerade jetzt nicht wunderhübsch. Kein Zimmer ist wunderhübsch, in dem man eingesperrt ist.

Eingesperrt waren auch Urmel und Wutz, und zwar im tiefsten Keller des Oberbauch-Landhauses. Von hier drang kein Hilferuf nach außen.

Nachdem Alol das Urmel aus dem Spiegelbadezimmer befreit hatte, sauste es zunächst zu Wutz in den Garten zurück. Es war so verängstigt und so wütend, daß es die feine Einrichtung im Hausflur mit seinem Schwanz nur so zur Seite wischte. Die Scherben klirrten!

Als es Wutz im Liegestuhl sah, rief es: «Natürlich, du liegst hier gemütlich und frißt und frißt, während man mir einen gemeinen Streich spielt. Das sieht dir ähnlich! Steh sofort auf! Ich will hier weg!»

«Hilf mir erst einmal aus diesem durchhängenden Stuhl, ich fühle mich wie angeleimt — öfföff!»

Das Urmel packte mit seinen kleinen Ärmchen zu, um Wutz emporzuwuchten. Da klappte unter ihnen der Rasen einfach weg! Das war eine der sinnreichen Einrichtungen des Oberbauches Boban, mit der er Leute, die ihm nicht paßten, verschwinden ließ: Urmel und Wutz kollerten in ein finsteres Loch, und über ihnen schloß sich die Decke.

«Feines Schlaraffenland!» quiekte das Urmel.

Wutz grunzte — öfföff — und sauste an den Betonwänden entlang, es war stockdunkel! Überall stieß sie sich die Nase, aber einen Ausgang fand sie nicht!

Im Wohnzimmer berieten der Oberbauch, seine reichgeschmückte Gattin und der Meisterkoch Mixam miteinander. Der Oberbauch Boban rieb sich die fetten Händchen und schnalzte mit der Zunge. «So! Und nun ans Werk!»

«Gut und schön!» rief der Meisterkoch Mixam. «Ich will die beiden grillen, braten oder kochen, aber nicht, wenn sie lebendig sind.»

Da sahen sich der Oberbauch und seine Gattin verblüfft an. Bisher hatten sie ja alle Nahrungsmittel fertig vorbereitet aus dem Supermarkt bezogen. Und Fleisch — wie gesagt — hatte es schon lange nicht mehr gegeben.

«Wir brauchen einen Schlächter, auch Fleischer genannt!» bemerkte der Oberkoch Mixam nach langem Nachdenken. «Als ich die Meisterkochschule besuchte, hatten wir Unterricht in der Geschichte des Essens, <Historie der Tafelfreuden> nannte sich das Fach. Vor vielen hundert Jahren waren die Fleischer ein eigener Berufsstand...»

«Aber mich interessiert nicht, was vor vielen hundert Jahren war, wir brauchen jetzt einen!» brummte Oberbauch Boban.

«Ruf doch einfach den Stellenvermittlungscomputer an», sagte seine Gattin.

Kluge Idee. Auf Futura war das nämlich so, daß alle Arbeitsuchenden und alle offenen Stellen in einer Datenverarbeitungsanlage gespeichert wurden. Mit ihr brauchte man sich nur verbinden zu lassen, und schon erhielt man entsprechende Adressen. Aber das klappte natürlich nur dann, wenn man zum Beispiel einen Fernsehspezialisten brauchte und andererseits ein Fernsehspezialist eine neue Stelle suchte.

Wir erfahren von einem ausgestorbenen Beruf

Der Oberbauch Boban fragte also die Allgemeine Elektronische Stellenvermittlung nach einem Fleischer. Die Antwort kam prompt: «Der letzte Fleischer wurde vor zweihundertsiebenundsiebzig Jahren registriert!»

«Versuch es mit Schlächter!»

Der Oberbauch tippte «Schlächter».

«Der Beruf des Schlächters ist derselbe wie Fleischer!»

«Ach ja, seit dem neunundzwanzigsten Jahrhundert sind Schlächter ausgestorben!» Jetzt erinnerte sich Mixam an sein Geschichtsstudium.

«Es ist nie gut, wenn man zu viel Theorie lernt!» Boban ärgerte sich immer, wenn ein Angestellter mehr wußte als er. «Schlachten also Sie das Schwein und das Urtier!» befahl er unwillig.

«Niemals!» rief der Meisterkoch. «Und außerdem verbietet es mir meine Gewerkschaft!»

«Dann wirst du es selbst tun müssen!» sagte die Oberbauchgattin Arabrab. «Beweise mir, daß du ein Mann und kein Feigling bist!»

«I gitt», stöhnte der Oberbauch. «Ich? Ich kann doch kein Blut sehen.»

«Dann gibt es auch keinen Braten!»

Selten hatte der Oberbauch Boban eine so schlimme Stunde erlebt. Leichter hätte er sogar das Fallen seiner Aktien verschmerzt. Alles schien verloren zu sein. Kein Fleischer — kein Braten!

Jedoch, der Meisterkoch Mixam dachte wieder an sein Studium der Geschichte des Kochens. Er sagte: «Wir besuchten einmal ein Museum! Da waren Schlachtwerkzeuge aus früherer Zeit ausgestellt, Messer und Äxte! Bei ihrem bloßen Anblick wurde mir schon übel. Wie roh waren die Leute doch früher! Immerhin, wir könnten ja im Museum anfragen...»

Gesagt, getan! Der Oberbauch Boban sprach persönlich mit dem Direktor des «Historischen Museums für Sitten und Gebräuche früherer Zeiten».

Der Herr Direktor war etwas in Eile, da man gerade einen seltenen Fund ins Museum eingeliefert hatte: ein gekrümmtes Ofenrohr aus verrostetem Blech, das wertvolle Aufschlüsse über den hohen Stand der Kultur früherer Stadtbewohner zu geben versprach. Aber da der Oberbauch Boban gelegentlich als edler Spender von sich reden gemacht hatte — es war freilich schon lange her — , überlegte sich der Direktor, wie er ihm helfen könnte.

Ja, also, er sei gerne bereit, bei entsprechender Förderung seines Museums, für ein oder zwei Tage Schlachtmesser aus einem früheren Jahrhundert auszuleihen, mit handgeschnitztem Holzgriff zum Beispiel, dazu eine Schüssel zum Auffangen des Blutes, sehr wertvolles Stück...

Der Oberbauch schüttelte sich angeekelt. «Gibt es denn nichts anderes, etwas weniger Rohes, Natürliches?» fragte er. «Ich meine etwas, wo kein Fleischer gebraucht wird?» Der Museumsdirektor gab zu bedenken, daß Schlachtmaschinen natürlich nicht so alt seien und daher weit weniger kulturgeschichtlichen Wert besäßen. Dem Oberbauch kam es aber nicht auf kulturelle Werte an.

«Ja», sagte der Museumsdirektor, «dann nehmen Sie doch eine vollautomatische Schlachtanlage? Wir haben da eine, die ist noch verwendungsfähig. Sie stammt aus der letzten Epoche, in der noch Fleisch gegessen wurde, dem Endfleischzeitalter, tafelhistorisch gesehen. Der Vorgang des Schlachtens läuft in ihr vollautomatisch ab. An der einen Seite stecken Sie das Vieh hinein, auf der anderen kommt es in feine Stücke zerlegt heraus, fertig verpackt! Die ganze Prozedur: Heißwaschen des Schlachtgutes...»

«Vielen Dank», sagte der Oberbauch, «ersparen Sie uns die Einzelheiten. Leihen Sie mir nur eine solche vollautomatische Anlage. Ich sende Ihnen einen Scheck und übernehme die Lufttransportkosten! Ich brauche die Anlage sofort! Ist sie auch wirklich für jedes Tier geeignet?»

«Vom Elefanten bis zum Kaninchen!»

Damit war das Gespräch beendet, und der Oberbauch Boban beeilte sich, den Scheck für das Museum auszustellen.

Ping Pinguin kann endlich fliegen

Alol, die Tochter des Oberbauches, die lieber ein Kopfkind sein wollte, saß in ihrem Zimmer schmollend in dem aufgeblasenen Sessel, der aussah wie eine ausgehöhlte Frucht, und überlegte sich, wie sie Urmel und Wutz helfen könnte. Als sie am heftigsten überlegte, sprang sie auf und ließ ihre Puppen in der Luft herumsausen. Und das brachte sie auf einen guten Gedanken. Sie schaute aus dem Fenster, das durch Magneten fest verschlossen war, und sah sofort, daß Urmel und Wutz nicht mehr im Garten futterten. Ganz richtig folgerte sie, daß die beiden selbst bald gefuttert werden sollten und sie sich beeilen mußte.

Aber wie kam sie hier ‘raus?

Da gab es nur eins, nur eins konnten weder Vater Boban noch Mutter Arabrab vertragen: wenn ihre Tochter hungerte. Alol stellte sich dicht vor das Objektiv der Überwachungskamera, krümmte sich zusammen und jammerte: «Ich habe Hunger! Oh, was für einen Hunger ich habe, gleich falle ich zusammen und bin tot!»

Sie hatte richtig gerechnet. Ihre Eltern schickten Mixam zu ihr, mit einer großen Schüssel Fruchtpralinees! Alol erwartete ihn mit der Flugdüse auf dem Rücken. Kaum öffnete er die Tür, stieß sie ihn beiseite und brauste über ihn hinweg, hinaus in den Flur, durchs Wohnzimmer wie ein Kugelblitz — und stieg empor in den blauen Himmel.

Mixam ließ vor Schreck die Fruchtpralinees auf den Boden kollern.

«Das ungezogene Ding!» schimpfte Oberbauch Boban. «Das hat sie von dir geerbt!»

«Im Grunde ist es ganz gut, daß sie nicht zu Hause ist, du weißt schon, warum! Sie hätte uns nur Ärger gemacht. Sicher ist sie wieder zu ihren Freunden geflogen.»

Alol aber flog schnell zur Insel Leregnu!

Sie langte gerade am schwebenden Haus an, als Schusch sagte: «Da sätzen wär ja schön än der Tänte!»

«O ja, о ja!» Tibatong stöhnte.

«Ein pfreckliches Pflamassel!» Ping Pinguin nickte betrübt. Gerade jetzt also klopfte Alol an die Scheibe — wie ein Vogel.

«Hurra!» schrie Ping Pinguin. «Eine Botpfaft!»

Neschnem-Kopf Otto ließ das Fenster herab, und Alol flog herein. «Gut, daß ich euch gefunden habe», sprudelte sie los. Und sie schilderte in aller Eile, in welch großer Gefahr Urmel und Wutz sich befanden.

«Rasch! Die Flugdüsen angeschnallt!» rief Neschnem-Kopf Otto.

«Oh, äch werde däsen Oberbauch än den däcken Bauch päcksen!» krähte Schusch.

«Und ich pfubse ihn ins Meer!» prahlte Ping Pinguin.

«Und ich tschwicke ihn in seine tscharteste Stelle, in den Po!» versuchte Wawa sie zu übertrumpfen.

Mit all diesen guten Vorsätzen verloren sie aber keine Zeit, sie flogen bereits nebeneinander zum Landgut des Oberbauches, geführt von der hilfreichen Alol.

Für den Professor, Tim Tintenklecks und für Wawa war es ein ganz neues Gefühl, so einfach durch die Luft zu flattern. Sie konnten es nur nicht so recht genießen, vor lauter Angst um Wutz und Urmel.

Ganz anders Ping Pinguin. Dem Vogel, der doch kein richtiger Vogel war, erfüllte sich endlich ein Kindheitstraum. Mit ausgebreiteten Stummelflügeln sauste er dahin, die Nase vorgestreckt, und krähte immer wieder: «Pfön! Pfön — ich fliege!»

«Ja, ja, äch fläge, du flägst, er flägt — wär flägen alle!» antwortete Schusch.

«Trotsch allem für einen Waran ein etwas unbehagliches Gefühl», bemerkte Wawa. Er lag ein wenig unsicher in der Luft und schielte besorgt in die Tiefe.

Beim Oberbauch war man inzwischen nicht müßig gewesen. Die vollautomatische Schlachtanlage aus dem «Historischen Museum für Sitten und Gebräuche früherer Zeiten» war von einem Lufttransporter angeliefert und auf dem Rasen abgesetzt worden. Es war ein gewaltig langer, schlauchartiger Kasten, der an der Schmalseite eine Tür hatte — da wurden die Tiere hineingeschoben — , an der anderen eine Klappe — da kamen die fertig verpackten Fleischstücke heraus. Außen waren allerhand Zahnräder, Gestänge, auf Seilzügen fahrende Fleischhaken, Kontrollampen und Programmanzeiger zu sehen. Was sich im Inneren abspielte, sah und hörte man nicht. Man brauchte nur das richtige Programm einzustellen, dann begann die Maschine ihre Arbeit. Sie entsprach genau den Wünschen und dem Charakter des Oberbauches, der das Schreckliche zwar tun, aber nichts davon sehen und hören wollte!

Nach der Aufstellung dieses technischen Wunderwerkes begaben sich der Oberbauch und seine Gattin in das unterirdische Gefängnis, wo Urmel und Wutz auf ihr Ende — oder auf ein Wunder — warteten.

Das Wunder kam. Die Lampen gingen an.

Boban und Arabrab schwebten in ihren Sesseln herein und riefen: «Ach, ihr Armen! Nein, wie tut uns das leid! Was für ein schreckliches Versehen, unsere ungezogene Tochter hat euch diesen Streich gespielt, zur Strafe haben wir sie weit weggeschickt...»

«Wenn das mal stimmt — öfföff», grunzte Wutz, der hörbar ein Stein vom Herzen fiel. «Natürlich stimmt es!» riefen der Oberbauch und seine Gemahlin. «Und jetzt kommt ihr mit uns ‘rauf, dort wartet schon ein Blitzflugmobil, das euch zu eueren Lieben bringt!» Das Urmel hatte schon gar keine Lust mehr, nach einem zweiten Urmel zu fragen. Nur wieder beim Professor zu sein, wünschte es sich!

Wutz und Urmel stürmten also die Gewölbetreppe hinauf und in den Garten.

Da stand das Luftfahrzeug! Die Tür war weit geöffnet. Wutz flitzte voraus, so rasch sie es mit ihrem gemästeten Bauch vermochte, und Urmel flitzte hinterher. Die Tür schnappte zu. Boban drückte auf einen roten Knopf. Die Maschine rumpelte und surrte. Der Programmanzeiger rückte auf: «Aufheizen».

«He, fliegen wir etwa schon? Warum wieder im Dunkeln? Und warum wird es so warm — öfföff», grunzte Wutz. Niemand hörte sie.

Der Boden unter ihr bewegte sich, sie wurde vorangeschoben und mit heißem Wasser übergossen, danach ringsum geschrubbt, abgeschabt und glattrasiert.

Es war eine sehr hygienische Schlachtmaschine.

Boban und Arabrab begaben sich rasch an die Ausgabeklappe zum Meisterkoch Mixam. Hier warteten sie begierig und interessiert darauf, daß die fertig verpackten Fleischportionen herauskamen.

Alles kommt anders

Nun geht allerdings auch im Leben eines Oberbauches nicht immer alles nach Wunsch. Er und seine Gattin sowie der Meisterkoch starrten wie gebannt auf die Klappe, über der in verschnörkelter Schrift

stand. Was die verschnörkelte Schrift betrifft, so darf man nicht vergessen, daß die Maschine ja schon sehr alt war und aus dem Museum kam.

Vielleicht lag es daran, daß sie so langsam arbeitete?

Vielleicht war sie überhaupt kaputt?

Jedenfalls ging die Klappe nicht auf, und es wurden keine säuberlich verpackten Portionen herausgeschoben.

«Da stimmt doch was nicht!» brummte Boban, der immer ungeduldiger wurde. «Sollte das Schlachten wirklich so lange dauern? Das verstehe ich nicht!»

Zu verstehen war es eigentlich leicht, nur konnte und sollte er es nicht wissen.

Gerade als Wutz noch einmal mit heißem Wasser abgesprüht worden war, damit auch nicht die kleinste Borste von ihr in die Wurst geriet, und danach in die Trockenkammer geschoben wurde, kamen die Retter aus der Luft — glücklicherweise unbemerkt. Klar, denn der Oberbauch wandte ja kein Auge von der «Fleischausgabe». Und die Maschine ratterte mit ihren Zahnrädern und Gestängen so laut, daß das leise Fauchen der Flugdüsen davon verschluckt wurde.

Neschnem-Kopf Otto betätigte rasch den Unterbrechungsschalter, riß die Tür auf, und Tim Tintenklecks schlüpfte todesmutig hinein, um Urmel und Wutz herauszuholen.

Vor Wonne hätten die beiden am liebsten gejubelt. Nur mit Mühe gelang es dem Professor, das zu verhindern, indem er sämtliche Finger der rechten Hand vor seine Lippen preßte und mit der linken aufgeregte Zeichen machte. Er winkte und schüttelte den Kopf!

«Rapf! Hinter den Bupf!» rief Ping Pinguin. Dort versteckten sich alle.

Die Tür der abscheulichen Schlachtanlage hatten sie sorgfältig wieder geschlossen.

Der Professor umarmte erst das Urmel und dann Wutz, und dann stammelte er: «Aber — so eine samtweiche Haut hast du noch nie gehabt!»

«Sie sieht aus wie ein rosa Luftballon!» zischte Wawa.

Wutz weinte beinahe.

Urmel erholte sich viel schneller. «Da merkst du mal, wie scheußlich es ist, wenn du mich Samstag abend immer badest!» flüsterte es. «Vielleicht hört sie jetzt auf, dich zu pfeuern?» meinte Ping Pinguin. Er war so froh, daß Wutz und Urmel gerettet waren. Seine Augen schimmerten feucht.

Das war, als Boban die Geduld verlor. «Vielleicht habe ich etwas falsch gemacht?» murmelte er. «Wir sollten nachsehen. Ich glaube, die Maschine ist stehengeblieben.»

«Nein, das ist die Pause, in der die Tiere betäubt werden!» sagte Mixam. «Aber überzeugen Sie sich selber, ich warte hier und rufe Sie, wenn die ersten Koteletts herauspurzeln!»

«Keineswegs!» Der Oberbauch Boban war äußerst mißtrauisch. «Möglicherweise lassen Sie sie heimlich verschwinden? Wir gehen gemeinsam!»

Dieser unschöne Verdacht ärgerte den Meisterkoch sehr, der — man mochte über ihn denken, wie man wollte — doch immer ein getreuer Diener seines Herrn gewesen war.

Zu dritt rollten sie also um den langen Schlachtcomputer herum, bis sie an die «Tiereingabe» kamen.

«Seltsam», sagte der Oberbauch verwundert. «Alles sieht aus wie vorhin.»

«Sehen Sie lieber nach, ob die Tiere noch drin sind», schlug Mixam vor.

«Allein gehe ich nicht hinein!» rief der Oberbauch. «Wer weiß, was für ein schrecklicher Anblick mich erwartet!»

«Feigling!» Seine Gemahlin klirrte mit ihren Ketten.

Der Meisterkoch Mixam lächelte vielsagend.

«Sie kommen mit!» befahl der Oberbauch. Da wurde der Meisterkoch bleich...

Der Oberbauch betätigte den Türöffner und steckte die Nase in die dunkle Öffnung. «Es ist feucht und heiß», sagte er, «aber zu sehen ist nichts.»

«Sie müssen tiefer hinein!» rief Mixam.

«Sie bleiben bei mir, und du auch, liebe Wampe!» verlangte der Oberbauch, der keinen aus den Augen lassen wollte und dem dies alles unheimlich war.

So schwebten sie nacheinander in ihren wunderbaren Sesseln durch die Öffnung. Kaum waren sie drinnen und unterbrachen eine Lichtschranke, schloß sich die Tür hinter ihnen. Die Maschine begann zu summen. «Hilfe, Hilfe!» schrien der Oberbauch, seine Gattin und der Meisterkoch — umsonst! Die Schlachtanlage war ja schalldicht konstruiert. Es dampfte, und der Oberbauch wurde ohne Gnade unter die Brause geschoben.

Nun wollte der Professor eingreifen. Sie kamen hinter dem Busch hervor.

Aber Wutz drängte ihn zur Seite. «Geschieht ihnen ganz recht — öfföff — diesen Gaunern, Lügnern und Verbrechern. Schade, daß ich kein Fleisch esse!»

«Werden sie jetzt gepflachtet?»

«Tscherstückelt!»

«Ganz klitzeklein!» quiekte das Urmel. «Oberbauch-Gehacktes!»

Alol hob bittend ihre Hände. «Vergeßt nicht, daß es meine Eltern sind!»

«Öfföff — «, Wutz kämpfte mit sich, «ich bin keine Vater- und Muttermörderin! Aber wenigstens gewaschen und geschrubbt müssen sie werden! Darauf bestehe ich! Es dauert schon eine Weile, bis sie wieder getrocknet sind!»

«Sä kann das Putzen einfach nächt lassen!»

«Du meinst doch nicht etwa, daß Wutz jetzt auch für uns so einen Wapfvollautomaten anpfaffen will?» fragte Ping Pinguin voller Besorgnis. «Das wäre ja pfrecklich!»

«Wutsch ist alles tschutschutrauen!» war Wawas Meinung.

Einiges wird versprochen

Inzwischen verstrich die Zeit — die Maschine schnurrte, Glühbirnen leuchteten, und der Programmanzeiger drehte sich unaufhörlich. Als er nach dem «Aufheizen», «Schrubben» und «Reinigen» auf «Trocknen» vorrückte, ließ Neschnem-Kopf Otto den Apparat zunächst noch ein wenig weiterlaufen. «Denn», so meinte Wutz, «was ich überlebt habe, wird der Oberbauch wohl auch überstehen.»

Im Inneren fühlten sich der Oberbauch, seine Gattin und der Meisterkoch Mixam wie in der Hölle. Es glühte. Feuchter Dampf machte ihnen das Atmen zunächst fast unmöglich. Unbarmherzig zog sie das Förderband voran. Nun kamen sie in die Trockenkammer. Soviel sie auch schrien — der Apparat funktionierte einfach glänzend.

Da half es dem Oberbauch nichts, daß er jammerte: «Ich will auch nie, nie wieder Fleisch essen!» In Gedanken sah er sich bereits fein säuberlich verpackt als Schnitzel, Kotelett, Leber und Filet vorne aus der Klappe herausfallen. Vor Angst vergingen ihm fast die Sinne, und nicht nur ihm, auch den beiden anderen.

Da er als erster die Anlage bestiegen hatte, war er auch als erster unter die heiße Dusche gekommen und ringsum von harten Bürsten abgeschrubbt worden. Noch nie hatte sein zarter Speckbauch eine so rohe Behandlung erlebt! Bis heute hatte er ja nur im allerfeinsten Duftschaumbad mit seidenweichen Schwämmen gespielt. Und nun schmorte er in der Trockenkammer!

Endlich unterbrach Neschnem-Kopf Otto das Schlachtprogramm. Er öffnete die Kontrollklappe und schaute in die Anlage. Dies erschien dem Oberbauch Boban wie eine göttliche Fügung, «‘rauslassen, sofort ‘rauslassen!»

«Er ist noch nicht genug bestraft — öfföff!» Wutz war empört.

Neschnem-Kopf Otto rief durch das Kontrollfenster: «Ich wollte mich nur vergewissern, ob die Maschine richtig arbeitet. Ihr habt es bald überstanden, Wutz und Urmel!»

«Wir sind nicht Wutz und Urmel!» schrien der Oberbauch, seine Gattin und der Meisterkoch durcheinander.

«Seltsam», sagte Neschnem-Kopf Otto, «es scheinen drei Tiere zu sein. Umso besser! Dann gibt es mehr Braten!»

«Nein — nein — nein!» Die unglücklichen Gefangenen bettelten. Zum Zeichen, daß sie wirklich nicht Wutz oder das Urmel sei, warf die Oberbauch-Gattin ihren gesamten Schmuck aus dem Guckloch.

«Komisch», meinte Neschnem-Kopf Otto, «offenbar hat man diese Tiere vor dem Schlachten geschmückt. Ich habe wahnsinnigen Appetit auf Schweinefleisch!»

«Also, das geht wohl zu weit — öfföff!» grunzte Wutz.

Wawa zwinkerte Ping Pinguin zu. «Sag das mal!»

«Was?»

«Schweinefleisch!»

«Pfweinefleipf!»

Wawa kicherte vergnügt. Ping Pinguin pickte ärgerlich mit seinem Schnabel nach ihm.

Aus der Anlage tönte es dumpf: «Uns wird schon übel, wenn wir nur das Wort <Fleisch> hören! Wir versprechen feierlich, nie, nie wieder ein Stück zu essen. Ich glaube, ich könnte keinen Bissen mehr herunterbringen! Lassen Sie uns bitte ‘raus!»

«Das hört sich schon besser an!» sagte Neschnem-Kopf Otto.

«Sie müssen sich aber auch entschuldigen.»

«Urmel und Wutz, verzeiht uns!»

«Wollen wir ihnen verzeihen, Urmel — öfföff?»

«Nein! Ich verhaue sie alle drei mit meinem Schwanz.»

«Verhauen darf nur ich!» sagte Wutz.

«Es wird gar nicht verhauen!» meinte der Professor. «Sie sollen etwas Wohltätiges tun, eine Stiftung...»

«Ja, ja, eine Stiftung. Wir stiften viel Geld für wohltätige Zwecke!»

Neschnem-Kopf Otto überlegte. Das war immerhin etwas. Außerdem durfte er ja nicht den Erpresser spielen. Er einigte sich mit dem Oberbauch Boban. Als er aber die Tür des Schlachtautomaten öffnen wollte, fiel ihm zu ihrer aller Erstaunen die Tochter Alol in den Arm.

«Halt! Ich habe auch noch einen Wunsch!»

«Du hast Stubenarrest!» rief der Oberbauch. «Sei ganz still!»

«Ich bin nicht still! Ihr dürft erst herauskommen, wenn ihr mir ein feierliches, unauflösliches Versprechen gegeben habt.»

«Wie bitte? Was denn noch?»

«Ich will nicht länger ein Bauch-Kind sein. Ich will ein Neschnem-Kopf werden. Ich will etwas Ordentliches lernen und studieren.»

«O Schande, du willst lernen und arbeiten?»

«Du hast richtig gehört!»

«Dann ist es mit uns aus!» jammerte der Oberbauch. «Dann wird es bald überhaupt keine Bäuche mehr geben!»

«Es wäre auch nicht schade darum!» rief Neschnem-Kopf Otto. «Die Zeit ist längst reif dafür. Also, sagen Sie ja, vor all diesen Zeugen!»

«Meinetwegen! Wenn es gar nicht anders geht... Aber laßt wenigstens mich und meine Gattin in Frieden als Bäuche alt werden!»

«Daran wird sich wohl nichts ändern lassen.»

Jetzt öffnete Neschnem-Kopf Otto endlich die Tür und stellte das Förderband auf «Rücklauf». Einer nach dem anderen wurden sie mit dem Rücken voran heraustransportiert, als erster Mixam, danach die all ihrer Kostbarkeiten beraubte Arabrab, der die Haare wirr und feucht am winzig kleinen Kopf klebten. Dann der Oberbauch Boban selbst, klitschnaß und rotgeschrubbt.

Kaum waren sie unter freiem Himmel, fielen sie in Ohnmacht. Sie sanken in ihren Schwebe-Rollsesseln zusammen. Als erster erwachte der Meisterkoch Mixam: «Hiermit kündige ich. Ich will nicht länger Ihr Koch sein!»

«Auch recht», antwortete der Oberbauch matt. «Dann essen wir eben nur noch Fertiggerichte. Es ist sowieso ein unverantwortlicher Luxus, heute noch einen Koch zu haben.»

«Ich muß mich hinlegen, nach all der Aufregung!» sagte die Gattin Arabrab seufzend. Dasselbe Bedürfnis empfand auch der Oberbauch.

Da niemand etwas dagegen hatte, daß sie verschwanden, betätigten sie ihre Druckknöpfe und entschwebten in den Sesseln durch die Schlafzimmerfenster des ersten Stockes.

Auch der Meisterkoch Mixam wollte fort. Er hatte ein rabenschwarzes Gewissen. «Es tut mir so leid», murmelte er und streckte Wutz die Hand hin. Sie übersah sie hochnäsig. «Ich nehme es zur Kenntnis — öfföff. Aber ich wünsche Sie nicht länger zu sehen, die Erinnerung ist zu gräßlich!»

Mixam entfernte sich. Er begab sich in sein Kochappartement, um seine Sachen zu packen. Wie er sagte, wollte er in einer weit entfernten Gegend Universitätsprofessor für Fressologie werden.

Man nimmt mehrmals Abschied

Nun fühlten sich alle schon viel wohler. «Wollen wir jetscht das greuliche Ding noch tschertrümmern oder in die Luft sprengen?» fragte Wawa. Er schielte mit einem Gesicht voller Sorgenfalten auf die offene Tür der automatischen Schlachtanlage. Neschnem-Kopf Otto verriegelte sie fest und sagte, daß er das Monstrum vom Museum abholen lassen würde. Und außerdem wollte er dafür sorgen, daß Schreckensinstrumente dieser und ähnlicher Art aus früheren, unkultivierten Zeiten nie mehr ausgeliehen werden dürften. Der Direktor würde wahrscheinlich bald nur noch Nachtportier sein!

«Offenbar sind Museumsdirektoren immer ganz unangenehme Kerle — öfföff», grunzte Wutz.

«Wie dieser Zwengelmann, der ein — ein — nun, ich will mich nicht unfein ausdrücken, sonst würde ich sagen, er ist ein Hornochse!» rief Tibatong. Jedesmal, wenn der Name Zwengelmann fiel, trieb es ihm die Zornesröte ins Gesicht. «Aber trotzdem, es gibt sicher auch nette Museumsdirektoren!»

«Na», quiekte das Urmel, «wenn du einen gefunden hast, kannst du es mir ja sagen. Aber bitte frag ihn vorher, ob er mich auch bestimmt nicht ausgestopft ausstellen will!»

Seltsamerweise hatte gerade die Erwähnung Zwengelmanns in allen die Erinnerung an ihre Insel Titiwu wachgerufen — und große Sehnsucht, dahin zurückzukehren.

Der Professor teilte es Neschnem-Kopf Otto mit.

Der nickte. «Das überrascht mich nicht, nach diesem schrecklichen Erlebnis!»

«Es tut mir so leid, daß ihr wieder fortgeht!» Alol hatte kleine Tränen in den Augen. Sie legte ihre Arme um Urmels Hals und schmiegte ihre Wangen daran.

Das Urmel klapperte eitel mit den Wimpern. «Vielleicht kannst du alle deine neuen Freunde einmal auf der Erde besuchen!» meinte Neschnem-Kopf Otto. «Aber zuvor mußt du ein tüchtiges Kopf-Kind werden und sehr viel lernen!»

«O ja», rief Ping Pinguin, «der Flug im Raumpfiff ist nicht so einfach. Aber wenn du mal zu uns kommst, dann zeige ich dir etwas, was du noch nie gesehen hast!»

«Was denn?»

«Eine Riesenmupfel, die man auf- und zumachen kann!»

«Es ist aber meine Muschel!» rief Wawa empört.

«Und du darfst in meiner Schlummertonne schlafen!» grunzte Wutz. Das war das größte Liebeszeichen, das sie jemandem geben konnte. Nicht einmal dem Professor hatte sie bisher ein so großzügiges Angebot gemacht.

Wutz und Urmel bekamen besonders große Flugdüsen ausgeliehen. Jeder zwei, denn Wutz traute den komischen Röhren nicht so ganz, die da auf ihrem Rücken festgeschnallt wurden.

Dann nahmen sie Abschied von dem kleinen Bauch-Mädchen Alol, das bald ein Kopf-Mädchen sein würde. Neschnem-Kopf Otto versprach, ihre Studien persönlich zu betreuen.

Winzig stand sie im Park und winkte noch immer zu ihnen empor, als sie schon längst über die Küste des Lettim-Meeres dahinbrausten!

Alle anderen waren ja nun schon erfahrene Düsenflieger, aber Wutz und Urmel mußten sich erst daran gewöhnen.

Wutz streckte die Schnauze voraus und alle vier Füße von sich. Ihre Ohren und ihr Schwänzchen flatterten.

«Daß so was Fettes sich in die Luft erheben kann!» Ping Pinguin kicherte. Und stolz auf seine Flugkünste, schlug er die tollsten Kapriolen vor ihrer Nase.

«Hau ab!» grunzte sie. «Ich garantiere für nichts!»

«Gleich gibt es einen Tschusammenstoß!» meinte Wawa besorgt.

«Was kann man anderes erwarten, wenn Laien flägen!» sagte Schusch.

Am vergnügtesten war das Urmel. Es flog mit dem Professor und Tim Tintenklecks in einer Formation. Aufgeregt flatterte es mit den kleinen Flügeln auf seinem Rücken, als ob das irgendeinen Sinn gehabt hätte. «Ich fühle deutlich, daß ich ein Fliegetier bin! Alle meine Vorfahren waren Fliegetiere. Ich könnte ganz alleine fliegen, wenn ich wollte.»

«Interessant!» murmelte Tibatong. Er war vollauf damit beschäftigt, seine Jacke festzuhalten, deren Schöße im Wind wehten. «Schade, daß uns niemand fotografiert!» rief er. «Ich würde zu gern Direktor Doktor Zwengelmann diese Aufnahme als Ansichtspostkarte schicken — und sehen, was er für ein Gesicht macht, wenn er sie bekommt.»

«Lieber nicht. Du hast mit deinem Briefeschreiben schon genug Unheil angerichtet — öfföff. Übrigens kitzeln mich diese Düsen ganz entsetzlich am Hinterteil!»

«Ein bißchen Massage pfadet dir gar nichts!» Das Urmel streckte sich ganz lang aus, von der Nase bis zur Schwanzspitze. Es schoß dahin wie ein Torpedo, mit der Eleganz eines Haifisches oder eines Delphins. Es war — wie der Professor erstaunt bemerkte — ein ganz neues Urmel.

«Freunde», krähte Ping Pinguin, «es ist so pfön zu fliegen, laßt uns ein Lied singen!»

«Aber kein trauräges!»

«Nein, ein ganz lustiges, vielleicht: Pflaf, Kindchen, pflaf...»

«Ach, warum nicht gleich: А — В — Tsche, die Katze lief im Schnee...?»

Jedoch, bevor sie sich einigen konnten, überflogen sie bereits das Ufer der Insel Leregnu, sie sahen den Raketenstartplatz unter sich, die Mauer des Forschungsgeländes, den Allfruchtbaumpark und ihr schwebendes Haus. Sie landeten und fuhren mit der Rolltreppe empor, um des Professors Sachen zusammenzupacken, das heißt, Wutz wollte es tun.

Aber Annim, die vielgliedrige, zweiköpfige Haushälterin, hatte bereits alles erledigt und reichte ihr den kleinen Reisekorb. Das ärgerte Wutz mächtig. Sie raunte dem Professor zu: «Was fällt dieser Person ein, in deinen Sachen herumzuschnüffeln? Das gefällt mir nicht! Auch daß hier alles so perfekt ist, so ordentlich und sauber! Überall blitzt und blinkt es, und wenn man etwas tun will, surrt schon ein Apparat los. Ausgesprochen unnütz fühle ich mich. Wie sollte ich wohl hier einen richtigen Hausputz machen?»

«Ja, ja», Professor Habakuk Tibatong nickte, «merk dir das ruhig, Wutz, so ein bißchen Unordnung hat auch ihren Reiz!»

Wutz sah ihn zweifelnd an. «So habe ich es eigentlich nicht gemeint — öfföff.«

Neschnem-Kopf Otto hatte inzwischen das Raumschiff Terra I zum Start vorbereitet.

Aber ehe sie einstiegen, machte er Ping Pinguin noch eine große Freude. Am Fuße der Aluminiumtreppe stand etwas, auf das er mit einem Schrei des Entzückens zuwatschelte. «Eine Riesenmupfel! Eine Riesenmupfel!»

«Ein Geschenk für dich, aus Kunststoff geschäumt.»

«Ein Gepfenk! Eine gepfäumte Mupfel!» Ping Pinguin war überwältigt.

Die Riesenmuschel, die leicht wie eine Feder war, wurde im Raumschiff verstaut.

«Ach, und was kriege ich nun?» fragte das Urmel betrübt.

Neschnem-Kopf Otto lächelte. «Ich konnte dir keinen Urmelkameraden züchten. Aber ich werde den ganzen weiten Weltraum danach absuchen. Vielleicht finde ich einen!» Damit waren aber Neschnem-Kopf Ottos Überraschungen noch nicht zu Ende. Dem Professor schenkte er einen Apparat, den er «Erd-Wolf» nannte. Der sah wie eine Röhre aus, und Neschnem-Kopf Otto behauptete, er sei in der Lage, mittels Laserstrahlen jedes Gestein aufzuschmelzen. So würde er in ganz kurzer Zeit einen Weg in die unterirdische Höhle graben können, wo ja noch immer die Riesenkrabbe mit ihrem Geheimnis lauerte. Überglücklich dankte ihm der Professor.

«Und im übrigen können Sie immer mit meiner Hilfe rechnen!» versprach Neschnem-Kopf Otto. «Bitte steigt jetzt ein.»

Die Tür schloß sich geräuschlos. Unter dem Raumschiff stand Annim, das Animal sapiens, mit sämtlichen Armen auf einmal winkend.

«Na ja», brummte Wutz, «höflich ist sie ja!»‘ Und sie winkte durch das Fenster zurück. Dann begann der Count-Down. Sie zählten leise mit: «Tschen, neun, acht, säben, sechs, fünf, vär, drei, tschwei, eins — null!»

Terra I hob brausend ab. Ein prächtiger Start. «Diesmal will ich aber nicht wieder auf den Mond!» piepste das Urmel.

Als sie schon eine ganze Weile scheinbar bewegungslos durch den Raum dahinsausten, immer schneller auf ihre gute, alte Erde zu, wandte sich Wutz zu Tim Tintenklecks und sagte leise: «Hör mal, Tim Tintenklecks — öfföff. Was ich dir auf dem Hinflug gesagt habe, war Unsinn, du weißt schon, daß nur die Leute einen guten Charakter haben, die gerne gut essen. Dieser Neschnem-Kopf Otto, der nie Hunger hat, ist mir jetzt sympathisch!»

Der Professor hat einen neuen Plan

Neschnem-Kopf Otto verließ sie bald, nachdem er sie zur Insel Titiwu zurückgebracht hatte. Und sie fühlten sich wieder glücklich — daheim!

Wutz riß alle Türen und Fenster im Blockhaus auf, warf des Professors Federbetten zum Lüften auf die Fensterbretter und schrubbte, daß es eine Pracht war.

Schusch floh zu Tim Tintenklecks, der in seinem Baumhaus lag. «Wenägstens einen Tag Ruhe hätte sä uns ja gönnen können», schimpfte er, «ehe sä wäder wä verrückt äm Haus herumwärtschaftet. Ein Glück, daß sä nächt än deine Hütte heraufklettern kann!»

«Schusch, Schusch! Öfföff — nimm doch mal den Besen und fege Tim Tintenklecks’ Baumhaus aus, und wirf mir die Matratze ‘runter, zum Klopfen!»

«Ach, herrjeh!» krähte Schusch erschrocken. Er flog ohne zu antworten davon.

«Typisch Vogel!» grunzte Wutz empört.

Der Professor schrieb viele Tage und Nächte an seinen Beobachtungen auf dem Planeten Futura. «Natürlich wird man mich wieder für einen Phantasten halten!» murmelte er.

Sobald er mit seinem Bericht fertig war, wollte er den Erd-Wolf ausprobieren und zu der Riesenkrabbe in die unterirdische Höhle vordringen.

Ping Pinguins geschäumte Muschel stand neben der von Wawa. Ping Pinguin war hineingeschlüpft und hatte das Dach geschlossen.

«Wawa?»

Wawa lag in seiner Behausung. Er freute sich über das angenehm gedämpfte Licht, das durch die Schale drang. Er hörte Ping Pinguin kaum, denn natürlich sang Seele-Fant draußen auf dem Felsenriff wieder schauerlich.

«Was willst du?»

«Meine Mupfel ist viel pföner als deine! Es ist eine künstlich gepfäumte Mupfel von einem anderen Stern!»

«Meinetwegen», antwortete Wawa. Er fühlte sich viel zu wohl, um zu streiten.

Als es ihm zu langweilig wurde, schwamm Ping Pinguin zu Seele-Fant hinaus. Er kletterte zu ihm empor, schüttelte das Wasser aus seinem Gefieder und fragte: «Und wie ist es dir gegangen?»

«Traurög, traurög!» antwortete der See-Elefant. «Ös war traurög, so ganz alleunö hör!»

«Dann bist du also jetzt froh?»

«Gewössörmaßön ja! Bös öch wöder traurög bön, traurög daröbör, daß öch keune Söhnsucht möhr nach euch habö!»

«Das verstehe ich nicht! Willst du meine Mupfel sehen?»

«Öch dönkö, sö göhört Wawa?»

«Diese nicht!»

«Na, mör göhört sö jödönfalls nöcht! Wollön wör zusammön eun Löd söngön?»

«Ich weiß nicht», meinte Ping Pinguin, «seit ich Mupfelbesitzer bin, singe ich nicht mehr so gern!»

«Aha!» brummte Seele-Fant und machte ein sorgenvolles Gesicht. Gleich darauf aber begann er laut und dröhnend zu singen:

«Ön eunör Muschöl säß öch görn...»

Ping Pinguin sprang ins Wasser, um in seinem Heim Ruhe zu suchen.

Als die Nacht kam, ließ sich Wutz in der Schlummertonne das Mondlicht auf die Schnauze scheinen. Das Urmel saß daneben, denn es durfte noch ein wenig aufbleiben.

«Ich will dir ein Märchen erzählen — öfföff», grunzte Wutz behaglich. «Also, es war einmal ein marzipanfarbenes Schwein, das wurde von seltsamen Wesen eingeladen, einen anderen Stern zu besuchen. Dort konnten die Geschöpfe durch die Luft fliegen. Sie brauchten nichts mehr zu arbeiten. Auf einem Baum wuchsen sämtliche Früchte gleichzeitig, und kluge Tiere hielten die Häuser sauber. Diese schwebten in der Luft, so daß die Leute mit ihnen an jeden beliebigen Ort reisen konnten, und...»

«Hör auf», sagte das Urmel. «Das ist ja kein Märchen, sondern die Wahrheit!»

«Es ist ein wahres Märchen — öfföff — , und auch auf unserer Erde wird es vielleicht bald Wirklichkeit sein!»

Der Professor trat mit einer Kerze aus der Tür seines Arbeitszimmers. «Wutz!» sagte er. «Sorge bitte dafür, daß die Schule morgen aufgeräumt ist. Wir müssen mit dem Unterricht beginnen. Ich denke, es wird Zeit, daß ihr rechnen lernt!»

«Wird besorgt, Professor — öfföff!» grunzte Wutz.

Dem Urmel aber klappte vor Schreck der Unterkiefer herunter. Es verzog seine Schnauze und rief: «Ich will nicht rechnen, nee! Ich will bleiben, wie ich bin!»

«Geh ins Bett!» grunzte Wutz. Sie zog den blauen Vorhang mit den roten Röschen vor ihrer Schlummertonne zu und begann, vor sich hinzumurmeln: «Einmal eins ist eins, einmal zwei ist Schwein, zweimal Schwein ist... Hilf Himmel, ist das schwer, mir brummt schon der Schädel. Hoffentlich kriege ich jetzt nicht so einen dicken Kopf, wie mein Bauch rund ist.»

Und sie schlief ein.

INHALT

Tim Tintenklecks bringt eine seltsame Nachricht

Allerlei Vermutungen werden angestellt

Etwas spricht und etwas landet

Wir begegnen einem seltsamen Wesen

Wir lernen ein wenig liebenswertes Ehepaar kennen

Alle müssen sich sehr anstrengen

Ein «traurögör» Seele-Fant bleibt allein auf der Insel Titiwu zurück

Menschen und Tiere werden zu Luftballons

Wutz ärgert sich über schmutzige Fensterscheiben

Das Urmel summt ein Lied

Das Mondgespenst wird fotografiert

Das Urmel will noch berühmter werden

Ein fremder Planet wird betreten

Ein seltsames Haus wird bezogen, und ein ungewöhnliches Tier begrüßt sie

Wir müssen von einer anderen Neschnem-Art mehr berichten

Ein böser Gedanke wird in die Tat umgesetzt

Wutz und Urmel machen eine Dummheit

Wutz fühlt sich ins Schlaraffenland versetzt

Es wird zu einem Fest eingeladen, das nicht stattfindet

Allerlei Vermutungen über Wutz’ und Urmels Fehlen werden angestellt

Das Urmel wird zum Narren gehalten

Der Professor verwechselt eine geheimnisvolle Frau mit Wutz

Wir erfahren von einem ausgestorbenen Beruf

Ping Pinguin kann endlich fliegen

Alles kommt anders

Einiges wird versprochen

Man nimmt mehrmals Abschied

Der Professor hat einen neuen Plan

Table of Contents

- Tim Tintenklecks bringt eine seltsame Nachricht

- Allerlei Vermutungen werden angestellt
- Etwas spricht und etwas landet
- Wir begegnen einem seltsamen Wesen

- Wir lernen ein wenig liebenswertes Ehepaar kennen

- Alle müssen sich sehr anstrengen

- Ein «traurögör» Seele-Fant bleibt allein auf der Insel Titiwu zurück

- Menschen und Tiere werden zu Luftballons

- Wutz ärgert sich über schmutzige Fensterscheiben

- Das Urmel summt ein Lied
- Das Mondgespenst wird fotografiert
- Das Urmel will noch berühmter werden
- Ein fremder Planet wird betreten

- Ein seltsames Haus wird bezogen, und ein ungewöhnliches Tier begrüßt sie

- Wir müssen von einer anderen Neschnem-Art mehr berichten

- Ein böser Gedanke wird in die Tat umgesetzt

- Wutz und Urmel machen eine Dummheit

- Wutz fühlt sich ins Schlaraffenland versetzt

- Es wird zu einem Fest eingeladen, das nicht stattfindet

- Allerlei Vermutungen über Wutz’ und Urmels Fehlen werden angestellt

- Das Urmel wird zum Narren gehalten

- Der Professor verwechselt eine geheimnisvolle Frau mit Wutz

- Wir erfahren von einem ausgestorbenen Beruf
- Ping Pinguin kann endlich fliegen
- Alles kommt anders
- Einiges wird versprochen
- Man nimmt mehrmals Abschied
- Der Professor hat einen neuen Plan