Die Teufelin und ihr Kuckuck: Ein teuflisch amüsanter Schwarzwald-Roman
Author: Luzi van Gisteren
Date: 2015-09-08T00:00:00+00:00
Keywords: Humor; Belletristik
Description: XXL-EDITION Teuflisch amüsant: Erpressung und Mord statt Mutter-Sohn-Sonntage mit Schwarzwälder Kirsch. Bernhard Stöckle, angesehener Controller beim Schwarzwälder Gas- und E-Werk, hat mit zwei Handicaps zu kämpfen: Zum einen ist da Herr Wunderdinger, sein sexistischer und „niveauloser“ Chef, der im Büroalltag des harmoniebedürftigen Verwaltungsangestellten nur bedingt zum Wohlfühlen beiträgt. Zum anderen engt ihn seine aufbrausende Mutter ganz schön ein: Sie hat es sich zur Aufgabe gemacht, Bernhard seit seiner frühesten Jugend von der Außenwelt abzuschirmen, insbesondere, wenn es um Frauen g
Publisher: CreateSpace Independent Publishing Platform

DIE TEUFELIN UND IHR KUCKUCK

Ein teuflisch amüsanter Schwarzwald-Roman

von Luzi van Gisteren

Inhalt

Bernhard Stöckle ist angesehener Controller beim Schwarzwälder Gas- und E-Werk und braucht sich darüber hinaus um nichts zu kümmern - er wird von seiner Mutter rundumversorgt!

Mit zwei Handicaps hat Bernhard Stöckle allerdings zu kämpfen: Zum einen ist da Herr Wunderdinger, sein sexistischer und „niveauloser“ Chef, der im Büroalltag des harmoniebedürftigen Verwaltungsangestellten nur bedingt zum Wohlfühlen beiträgt. Zum anderen engt ihn seine aufbrausende Mutter ganz schön ein: Sie hat es sich zur Aufgabe gemacht, Bernhard seit seiner frühesten Jugend von der Außenwelt abzuschirmen, insbesondere, wenn es um Frauen geht.

Als jedoch plötzlich Sexy-Susanne aus dem Callcenter auftaucht und sich für Bernhard interessiert, gerät die Stöcklesche Welt ins Wanken: Statt Mutter-Sohn-Sonntage mit Schwarzwälder Kirsch passieren auf einmal mysteriöse Vorfälle im Schwarzwald-Bahr-Kreis. Mancher verschwindet, nicht jeder taucht wieder auf. Mancher verunglückt, nicht jeder überlebt. Bernhard Stöckle aber lässt nicht locker, denn irgendwann muss jeder Kuckuck sein Nest verlassen. Und zwar selbst dann, wenn es im französischen Wellnessurlaub mit Mutti ist.

Die Autorin

Luzi van Gisteren ist Betriebswirtin, arbeitet im Online Marketing und hat einige Jahre den Kurs „Kreatives Schreiben für Jugendliche“ geleitet. Sie lebt mit ihrer Familie in der Nähe von Rosenheim. Neben ihren Kurzgeschichten „Keimfrei“ und „Der Osterhasen-Meister“ erschienen bei neobooks Selfpublishing 2014 und 2015 die Novelle „Treffpunkt Rom“ sowie die Anthologien „Oha! Unheimelige Geschichten“ und „Stockwerk zum Himmel“.

Mehr über die Autorin:

www.luzivangisteren.wordpress.com

Weitere Titel:

„Keimfrei“

„Treffpunkt Rom“

„Der Osterhasen-Meister“

„Oha! Unheimelige Geschichten“

„Stockwerk zum Himmel“

Impressum

© 2015 Luzi van Gisteren

Printed in Germany

Umschlaggestaltung: Luzi van Gisteren, München
Umschlagmotiv: Shutterstock Grumpy woman lying in her bed early in the morning with one eye closed and pointing a pistol to a mechanical bird emerging from a cuckoo clock (272243822; Urheberrrecht: Aleutie)

Inhalt

Prolog

1. Die Teufelin und ihr Kuckuck

2. Das Rendezvous

3. Im Krankenhaus

4. Der Traum

5. Bei Muttern

6. Zurück im Büro

7. E-Mail Geflüster

8. Der Hauptpreis

9. Das erste Mal

10. Die Bandscheibe

11. Die Rückenschule

12. Der Geldsegen

13. Die Detektivin

14. Die Grillparty

15. Das Trampolin

16. Der Kater

17. Die Nervenklinik

18. Der Ausraster

19. Wunderdinger allein zu Haus

20. Alice

21. Das Muttertier

22. Die Einkaufstour

23. Wunderdinger deckt auf

24. Der Kuckuck fliegt aus

25. Die Ü30-Party

26. Die große Dienstbesprechung

27. E-Mail Geflüster

28. Der Designer-Laden

29. Die Autorität

30. Unerwarteter Besuch

31. Psycho

32. Am Titisee

33. Presse-Echo

34. Der Video-Link

35. Trauerflor

36. Der Anwalt

38. Die leere Villa

39. Im Weinstüble

40. Susanne macht blau

41. Termine, Termine

42. Pläne

43. Vorfreude

44. Die Schnecken

45. E-Mail Geflüster

46. Das Doppelzimmer

48. Irmgard

48. Im Wagen vor mir

49. Versteckspiel

50. Das Geheimnis

51. Der Geistesblitz

52. E-Mail Geflüster

53. Rémy Martin

54. Schwimm, Heike, schwimm

55. Der letzte Saunabesuch

56. Der Tag danach

57. Das Frühstück

58. Weihnachten

Schwarzwälder Kirschtorte für Simpel

Nachwort

Nachweise

Für meinen Sohn

M.N.

Mögest du in dieser Geschichte
nicht eine - noch nicht einmal
eine klitzekleine - Parallele finden!

Prolog

Vor dem Paravent standen sie, ihre weißen trendy Lackstiefel. Wer sucht, der findet! Er lachte sich ins Fäustchen, endlich hatte er ihre Fährte wieder aufgenommen.

War es etwa schwimmen gegangen, das Luder? Oder ruhte es sich vielleicht gerade im Liegestuhl aus von dem so anstrengenden Katz- und Mausspiel?

Er blickte vorsichtig hinter die spanische Wand: Der weiße Rattanstuhl gähnte ihn an. Weit konnte es jedoch nicht sein, dieses durchtriebene Persönchen! So groß war dieser Wellnessbereich doch nicht. Aber warm! Ziemlich warm sogar! Er zog sein Jackett aus, da vernahm er herannahende Frauenstimmen. Sie unterhielten sich in deutscher Sprache:

„…wieso sagscht du eigentlich so oft Baba? Des hän i vorher ja no nie g`hört?“ Er blieb hinter dem Paravent stehen und unterdrückte einen kurzen Niesreflex. Es roch auf einmal streng nach Pferdestall. Die Unterhaltung der Besucherinnen schien sich gerade auf allerhöchstem Niveau zu befinden:

„Nun, Wienerisch unterscheidet sich eben nicht nur in Aussprache und Grammatik vom Deutschen, sondern auch vom Wortschatz her. Das Baba beispielsweise…“, schnappte er durch den Raumteiler auf und die Konversation über süddeutsche Dialekte verhallte im Nirwana.

„Pfff“, zischte er verächtlich. Wienerisch! Wen interessierte das schon? Der Schwarzwald war das einzig Wahre!

Er zog sich die Schuhe aus und schlich auf Zehenspitzen in die Schwimmhalle: Das violette Deckenlicht spiegelte sich im Wasser wider und sorgte für etwas Bewegung. In tiefen Wassern ließ sich so vieles auf Nimmerwiedersehen versenken. Die Schwimmhalle aber war leer.

„Ja, wo ist sie denn?“, fragte er wie ein Vater beim Versteckspiel mit dem Töchterchen und öffnete mit einem festen Ruck die schwere Glastür am anderen Ende der Schwimmhalle. Ein weißer Flur lag vor ihm: Hier befanden sich Fußpflege, ein Kosmetikstudio sowie mehrere Massageräume. Die Zimmer waren entweder leer oder zugesperrt. Hatte sich das Biest etwa eingeschlossen, damit er es nicht holen konnte?

Er würde sie schon kriegen! Wie ein listiger Spürhund verfolgte er unbeirrt seine Suche nach der verhassten Person durch den hoteleigenen Spa-Bereich.

Salle de Fitness stand an einer weiteren Tür. Er öffnete sie, dabei gab sie ein durchdringendes Quietschen von sich. Ein runder Kopf lehnte an einer Fensterbank. Da war das Früchtchen!

„Hab ich dich endlich, du Mistvieh!“, schrie er aufgeregt und betätigte den Lichtschalter. Sein aufgeputschter Adrenalinspiegel sank kurzzeitig ab, als er erkannte, dass es sich bei dem Kopf auf der Fensterbank nur um eine Hantelscheibe handelte. Die Stahlstange daneben aber könnte er vielleicht noch gebrauchen.

Er verließ den Fitnessraum mit der Stange in der Hand und ging weiter den langen Flur entlang. Es roch nach Kiefernnadeln und Chlor und an einer holzvertäfelten Tür fiel ihm die Aufschrift Sauna direkt ins Gesichtsfeld.

Sein Bauchgefühl sagte ihm, dass er seinem Ziel langsam näher kam. Er hatte nämlich eine Spürnase. Schon als Kind beim Topfschlagen war er immer der Schnellste gewesen und auch das Luder, das ihm in den vergangenen Wochen so zugesetzt hatte, würde er in wenigen Minuten stellen. Eben wie ein Jagdhund seine Beute.

Sein Gefühl sollte Recht behalten. In der Umkleidekabine vor der Sauna hingen ihre Lieblingskleidungsstücke fein säuberlich an den Messinghaken aufgereiht: Das Leopardenshirt, die enge Leggins, der Ledermini und die pinkfarbene Jacke. So viel Ordnungssinn hätte er ihr gar nicht zugetraut!

Die Sauna war dunkel, nur ein kleines schummriges Licht ließ die nebligen Umrisse des kleinen Biests erkennen. Er wollte sie nicht mehr sehen, hatte keine Lust mehr, in ihre blauen durchtriebenen Augen zu schauen.

Er war kein eiskalter Mörder, der einfach zuschlug. Der Vorfall vor einer Woche war eine absolute Ausnahme gewesen. Heute wollte er sich nicht die Hände schmutzig machen. Die Stange gegen die Tür zu klemmen, sodass das Weibsstück bei 80 Grad eingeschlossen war, das erschien ihm viel praktikabler. Er müsste schließlich spätestens morgen wieder bei Herrn Dr. Burghardt, dem Personalchef des Gas- und E-Werks vorsprechen. Da wollte er sich doch vorher die Hände nicht schmutzig machen!

KNAPP

EIN HALBES

JAHR ZUVOR:

1. Die Teufelin und ihr Kuckuck

Bernhard Stöckle war eine Frohnatur. Obwohl er einen spröden Job beim Gas- und E-Werk ausübte, fühlte er sich wie Hans im Glück. Sein Kühlschrank wurde, während er säumige Stromkunden anmahnte, mehrmals wöchentlich von seiner Mutter mit vorgekochten und schmackhaft gewürzten Gerichten aufgefüllt. Hin und wieder übernahm sie auch die Kehrwoche, denn Mutter war Rentnerin und seit dem Dahinscheiden seines Vaters in ihrer Freizeitgestaltung völlig flexibel.

Das bisschen Resthaushalt erledigte Bernhard gerne nach Feierabend. Mutter durfte höchstens ab und zu eines seiner Seidenhemden aufbügeln, das nicht korrekt aus der Wäscherei gekommen war. Aber mehr sollte es nicht sein, denn Bernhard wusste, dass Mutter zuweilen recht gereizt reagieren konnte, wenn es ihr zu viel wurde.

Sonntags revanchierte er sich und führte sie meist ins nahe gelegene Café Heiß aus - dort gab es die beste Schwarzwälder Torte im ganzen Umkreis. Das Backen lag seiner Mutter nicht. Man konnte nicht alles haben.

Frau Stöckle war eine ausgesprochen resolute, wenn nicht sogar boshafte Person, die bei jedem Menschen, der ihr über den Weg lief, zunächst einmal niedere Bewegmotive annahm.

Sie beherrschte die Kunst des Präventivangriffs und war darin formvollendet, ihre Mitmenschen vor den Kopf zu stoßen: Trinkgeld gab sie grundsätzlich keines, weder im Restaurant, noch beim Friseur.

Wenn Tierschützer oder caritative Helfer um eine Spende baten, wies diese Frau Stöckle mit Worten wie „Ich hab nichts zu verschenken“ ab. Wenn sie an der Supermarktkasse ihrer Meinung nach nicht ausreichend höflich gegrüßt wurde, brachte sie es fertig, die Kassiererin zunächst alle Artikel eintippen zu lassen, sich aber dann mit den Worten „Wenn man hier nicht anständig bedient wird, hab ich auch keine Lust zu bezahlen!“ zu revanchieren.

Zu tun gab es im Stöckleschen Alltag so allerhand und somit wuchs auch die Anzahl der Situationen, in denen man auf Konfrontation stoßen konnte: Im Baumarkt wurden sie bei der Auswahl eines Dampfstrahlers angeblich falsch beraten, woraufhin Frau Stöckle um ein Haar körperlich übergriffig geworden wäre:

Warum hatte sie keiner darauf hingewiesen, dass man das Gerät nicht für die Holzdielen im Flur verwenden durfte? Bernhards Mutter bekam zu Hause einen regelrechten Tobsuchtsanfall, als sie sah, wie sich die Bretter nach ihrer Hochdruckbehandlung in allen Ecken und Enden auflösten.

„Ich habe dir doch gleich gesagt, dass man Holz nicht mit Dampf behandeln darf“, versuchte Bernhard sich vor den verbalen Angriffen seiner Mutter in Schutz zu nehmen.

„Schweig, Junge“, herrschte Frau Stöckle ihren Sohn energisch an, „Schuld ist dieser ungehobelte Flegel am Informationsschalter. Ich habe ihm doch gesagt, dass ich den Dampfstrahler auch zur Reinigung im Flur einsetzen möchte.“

„Schon, Mama, aber du hast nicht gesagt, dass unsere Flurdielen aus Buche sind.“

„Er hätte fragen müssen!“, insistierte Frau Stöckle und sah sich in dem goldstuckumrahmten Wandspiegel entschlossen an. „Wir müssen sofort wieder zum Baumarkt und Schadensersatz fordern!“

Bernhard warf einen besorgten Blick auf seine Armbanduhr: „Mutter, das geht nicht. Ich muss zurück ins Büro.“ Sie seufzte tief: „Nie hast du Zeit für deine Mutter. Was denkst du, welche Opfer ich für deinen Vater und dich aufbringen musste?“

Bernhard Stöckle wusste, dass, wenn diese Worte fielen, kein Gegenargument greifen würde – es galt einzig und allein den Willen der Mutter durchzusetzen.

Er musste also schnell im Büro anrufen und seine Mittagspause um eine weitere Stunde verlängern. Er würde später von einem Wasserrohrbruch oder einem übermäßigen Anfall an Hypertonie seiner Mutter berichten; nie und nimmer würde er den Azubi am Infoschalter erwähnen, der über den eigentlichen Grund der Reklamation nur gelacht hatte und erst recht nicht seine Mutter, die daraufhin mit ihrer Handtasche ausgeholt hatte, um das Lachen des Akne gepeinigten Lehrlings zu stoppen.

Er, Bernard, hatte seine Mutter daran gehindert, dem knapp Volljährigen am Infoschalter eine über den Kopf zu bügeln, indem er geistesgegenwärtig ihre Hand gerade noch rechtzeitig festhalten konnte.

„Mutter“, hatte er kleinlaut gesagt, „lass es gut sein, wir gehen.“ „Ich gehe nicht!“, hatte Hermine Stöckle durch den Baumarkt gebrüllt. „Ich bestehe auf meinem Recht!“

„Wenn Sie wünschen, kann ich den Filialleiter rufen“, hatte der rot angelaufene Lehrling mit zittriger Stimme versucht einzulenken, er hatte die untersetzte Rentnerin tatsächlich unterschätzt. „Nein, danke, wir melden uns“, hatte Bernhard gesagt und seine Mutter nach draußen befördert, vorbei an den vorwurfsvollen Blicken der Baumarktbesucher.

Hoffentlich hatte ihn keiner erkannt! Er war städtischer Bediensteter und genoss unbescholtenes Ansehen - im Gegensatz zu seiner Mutter. Ihr Ruf eilte ihr seit Jahren voraus und ihre Gemeinheiten hatten sich längst in Villingen-Schwenningen herumgesprochen.

Zum Glück hatte Bernhard nicht ausschließlich die Erziehung seiner misanthropischen Mutter genossen. Sein Vater Fritz war ein bodenständiger Mensch gewesen, einfach im Geist aber mit dem Herz am rechten Fleck. Man musste zugeben, dass er von seiner Frau Hermine nach seinem Tod besser behandelt wurde als zuvor: Seit er vor achtzehn Jahren einem Herzinfarkt erlegen war, brachte sie ihm jede Woche frische Blumen auf den Friedhof und bastelte ab und zu dekorative Gestecke, die sie exponiert auf seinem Rasenreihengrab drapierte.

Zu Lebzeiten war das anders gewesen: Sie ließ ihn immer spüren, dass er nicht ihre erste Wahl war. Wenn sie über ihn sprach, sagte sie nie „Mein Mann“ oder „Mein Liebling“, sondern meist „Der Gatte“ oder „Der werte Herr“. Seine Geburts- und Namenstage waren ihr gänzlich unbekannt. Wenn er ihr hingegen ein Geschenk machte, fragte sie sogleich nach Kassenbon und den Umtauschmodalitäten. Am Mittagstisch hatte er nicht viel zu melden und wenn er auch einmal etwas zur Familienkonversation beitragen wollte, unterbrach sie ihn meist mit den Worten: „Simpel! Sprich nicht mit vollem Mund!“

Dabei war er der Grund gewesen, warum die resolute Hermine mit Mitte zwanzig ihre Heimat am Rhein verlassen hatte und in den Schwarzwald-Bahr-Kreis gezogen war. Sie war damals zwar noch nicht in festen Händen, dafür jedoch in anderen Umständen gewesen. Ein rothaariger französischer Assistenzarzt hatte ein paar Wochen in der chirurgischen Praxis ihres Vaters praktiziert und seine sympathischen Sommersprossen hatten es ihr angetan. Ehe sie es sich aber versah, war Gilbert wieder zurück an der Rhône und sie, Hermine, wartete vergeblich auf ihre längst überfällige Regelblutung.

Als sie ihrem Bruder, der in Freiburg Medizin studierte, alles beichten wollte, lernte sie auf der Fahrt zu ihm Fritz, den gutmütigen, pausbäckigen Schwarzwälder kennen. Er hatte gerade im Kasino zu Baden-Baden seinen gesamten Monatsverdienst als Kaminfeger durchgebracht und war in der Sauschwänzlebahn ganz entzückt, eine gute Partie kennen zu lernen, die ihm nicht abgeneigt schien.

„Ich habe nur wegen der enormen Luftveränderung ein Sieben-Monatskind bekommen“, erklärte Frau Stöckle Fritz, als er sie geehelicht hatte. Mit Hilfe der großzügigen Mitgift aus dem Rheinland hatte er ein Reihenmittelhaus in Villingen gekauft, dem badischen Teil der Stadt.

Fritz war zwar erstaunt über die roten Haare des Sprösslings, doch Hermine erklärte ihm, dass die purpurne Pracht sowohl ihr als auch ihren Brüdern im Säuglingsalter ebenfalls beschert waren. Bernhard aber behielt die roten Haare über das Kleinkindalter hinaus. Des Weiteren lag er, was das Längenwachstum anbelangte, auf der Perzentilenkurve weit über dem arithmetischen Mittel, wohingegen Eltern und Großeltern eher von kleinerer Statur waren.

Dennoch war Fritz ein lieber und treusorgender Vater und Ehemann. Statt wie früher seine Einkünfte ins Kasino zu tragen, las er seiner Familie jeden Wunsch von den Augen ab - mit seinem Weihnachtsgeld kaufte er sogar ein Klavier, obwohl er selbst nicht eine Note lesen konnte.

Fast täglich brachte er seinem Sohn nach Feierabend Kekse, Bonbons und Schokolade mit. Dies hatte zur Folge, dass Bernhard ein nicht unbeachtliches Speckpolster aufbaute, das er bis zum heutigen Tag nicht mehr loswurde.

Hermine Stöckle dagegen war nicht nur mit der Figur ihres Sohns unzufrieden. Sie fühlte sich in der baden-württembergischen Provinz wie ein Kolibri im Schweinestall: Ihr Mann Fritz hatte als Schornsteinmeister kein großes Auskommen und weit und breit gab es keine Akademiker, mit denen sie ein Gespräch auf Augenhöhe hätte führen können.

Frau Stöckle gab ihren Unmut über die in ihren Augen bescheidenen Lebensverhältnisse und ihren Argwohn bezüglich des mangelnden Niveaus ihrer Mitmenschen mehr als deutlich zum Ausdruck. Es gab Situationen, da konnte sie regelrecht jähzornig werden:

„Wenn ich gewusst hätte, wie diese Ehe mit dir wird, hätte ich gleich den Teufel heiraten können!“, schrie sie ihren Mann an, wenn dieser versuchte, ihr ab und zu Paroli zu bieten. „Nicht möglich, denn Ehe unter Geschwistern ist nicht zulässig“, dachte er dann. Er sprach die Worte nicht aus, denn er wusste, wann er besser den Mund halten musste, um Schlimmeres zu verhindern.

Bernhard hatte die ewigen Streitereien seiner Eltern bald satt und war, alsbald er seine kaufmännische Ausbildung beim hiesigen Energieversorger abgeschlossen hatte, von Zuhause ausgezogen. Er hatte ein kleines, feines Appartement in der Nähe seiner Eltern bezogen.

Leider erlag sein guter Vater wenige Monate nach Bernhards Auszug aus dem Elternhaus einem Herzinfarkt. „Wenn du jetzt nicht wieder bei mir einziehst, Junge, dann folg` ich noch in diesem Jahr deinem Vater ins Grab“, hatte Hermine im selben Atemzug erwähnt, als sie Bernhard die Schreckensnachricht übermittelte.

Er erfüllte ihren Wunsch und kündigte sein Appartement. Hermine stellte Bernhards Zahnbürste in Fritz` Wasserglas und auch auf der braun geblümten Eckbank nahm er fortan seinen Platz ein.

Zu seinem vierzigsten Geburtstag allerdings hatte Bernhard die Nase voll von der ständigen Gängelei seiner Mutter. Als am Schwarzen Brett des Gas- und E-Werks eine 2-Zimmer-Wohnung in Schwenningen ausgeschrieben war, hatte er sehr spontan einen Besichtigungstermin vereinbart und dann noch einen Tick spontaner den zugehörigen Mietvertrag unterschrieben. Hermine verurteilte es, dass er von Baden nach Württemberg zog. Doch Bernhard Stöckle fand, dass irgendwann jeder Kuckuck sein Nest verlassen muss.

2. Das Rendezvous

„Kommst du mit zum Chinesen?“ Susanne aus dem Call-Center hatte Bernhard schon einmal vor Wochen zum gemeinsamen „Lunch“ eingeladen. Mit einem Gesicht so rot wie sein Haarschopf und einer stotternden Ausrede hatte er damals dankend abgelehnt – Mutters Pichelsteiner Eintopf stand schon für ihn auf dem Herd bereit.

Heute aber hatte Mutter keine Zeit zum Kochen gehabt, sondern auf die Reste vom Sonntag verwiesen. Curry und Stäbchen lagen ihm allerdings auch nicht. „Könnten wir theoretisch machen. Praktisch gesehen könnten wir aber auch ins Bräustüble gehen, das wäre nicht so weit.“ Susannes Ohrringe wackelten im gleichen Takt, in dem sie ihren Kaugummi kaute.

„Och, nö! Das ist doch so spießig da! Lädst du mich ein?“ Bernhards Blick fiel auf Susannes enge, pinkfarbene Leggins und ihre üppigen Kurven.

„Mhmh“, er räusperte sich verlegen.

„Na, stell dich nicht so an, du hast doch genug auf der hohen Kante, oder?“

„Ja, ja, natürlich lad ich dich ein! Ich muss aber noch schnell für kleine Jungs“, er griff nach seinem Anorak und freute sich wie ein Schuljunge, der für das Aufräumen im Schulhof gerade ein Lob bekommen hat.

Noch während er die Herrentoilette betrat, hatte er Susannes nach Himbeersahnebonbons duftendes Parfum in der Nase.

Fröhlich pfiff er „Im grünen Wald, dort wo die Drossel singt, wo im Gebüsch das muntre Rehlein springt, wo Tann' und Fichte stehn am Waldessaum, verlebt ich meiner Jugend schönster Traum.“

Leider wurde Bernhard im Vorraum der Toilette jäh aus seiner Vorfreude gerissen:  „Ja, der Herr Stöckle, Grüß Gottle!“ Herr Wunderdinger, der Leiter des Mahn- und Rechnungswesens, stand vor dem Spiegel und wusch sich die Hände.

Es roch verdächtig nach Zigarettenrauch. Das Rauchen war im gesamten Gebäude des Gas- und E-Werks strengstens untersagt. „Der Kostic, Stöckle, des ischt unser Joker, odr?“

Herr Wunderdinger war eingefleischter VfB-Fan. Bernhards Herz dagegen schlug seit Kindsbeinen an für den SC Freiburg, was er seinem Vorgesetzten aus diplomatischen Gründen verschwieg. Der Rothaarige nickte seinem Chef beiläufig zu und verschwand geschwind in die Kabine.

Bernhard musste sich beeilen. Susanne wartete wahrscheinlich schon unten am Eingang. Warum klemmte nur dieser blöde Reißverschluss? Vermutlich wieder so ein Restposten, den Mutter am Wühltisch ergattert hatte. Seine Kleidung entsprach weder der neuesten Mode, noch seinen Qualitätsansprüchen. Er würde mal ein ernstes Wort mit Mutter reden müssen.

„Also….taktisch war des ned schlecht, aber Fehlpässe…Fehlpässe…i reg` mi ja scho wieder auf, wenn i nur dra denk!“ Herr Wunderdinger fachsimpelte mit seinem lauten Organ durch die Toilettentür hindurch.

„Ja, ja, unglaublich, wirklich…“, Bernhard lachte höflich. Obwohl er den geschützten Bereich in der abschließbaren Toilettenkabine schätzte, war er nun irgendwie gehemmt.

Dummerweise kamen ihm nun auch noch Mutters Worte von früher in den Sinn: „Jungchen, Jungchen, setz sich hin, sonst setzt es was.“ Seine Kinderstube war mehr als prägend gewesen.

„Offensiv tat sich bei den Schwaben hingegen fast gar nichts. Immer wieder setzten die Gäste auf lange Bälle. Diese verpufften aber genauso wie wenige handgezählte Standards. Auch bei den Nullfünfern blieb vieles Stückwerk.“ Herr Wunderdinger hatte begonnen, aus dem Vorzimmer der Toilette den Spielbericht der Neckarquelle vorzulesen. Er verfiel hierbei in ein verkrampft klingendes Hochdeutsch. „Stöckle, i sag dir was: des hat ein Mainzer g`schrieben. Also von wegen objektive Berichterstattung. Odr?“

Bernhard kehrte in den Toilettenvorraum und begann sich die Hände zu waschen. Seine Gedanken waren jenseits der Bundesliga.

„Saged Se mol, Herr Stöckle, geht`s Ihne ned gut?“ „Doch, doch….“ Bernhard Stöckle winkte ab, „ich habe es nur etwas eilig. Eine Verabredung, Sie wissen schon.“ Susanne war in ihrer hauchdünnen Leggins sicher schon blau gefroren. Und wenn nicht blaugefroren, dann zumindest stocksauer auf ihn, weil er gleich beim ersten Date zu spät kam.

„Sagedse nix, Stöckle. Fraue därf mer it warte lasse“, der Vorgesetzte lachte vielsagend, wobei ein goldener Zahn in seinem Gebiss zum Vorschein kam. „Also nur los, wenn`s Bett a`gwärmt ischt, gell?“ „Nein, nein, so war das nicht gemeint“, stammelte Bernhard verlegen und erntete einen für seinen Geschmack etwas zu kräftigen Schulterklopfer.

„Nix für ungut, Stöckle. Von dem blöden Reporter lasset mir uns die gute Laune ned verderbe. Übermorge spieled mir daheim, da kommet die Hamburger, dann geht`s wieder bergauf, odr?“ Herr Wunderdinger packte die Tageszeitung in seinen Aktenkoffer, in dem eine angebrochene Stange Discounter-Zigaretten lag.

Er verabreichte Bernhard einen zweiten Schulterschlag und verabschiedete sich lachend mit den Worten: „Also denn - gute Genitalbelüftung!“

Endlich war der draußen. Bernhard Stöckle blickte in den Spiegel: Seine Wangen glänzten aufgeheizt wie ein Bratapfel. Er platze vor Adrenalin. Er musste sich jetzt wirklich sputen.

„Kommschonkommschonkommschon. Komm schon!“ Wie ein Mantra beschwor Bernhard nun den Lift des Gas- und E-Werks, der sich aber stur wie ein Finanzbeamter keinen Millimeter bewegte, sondern schon mehrere Minuten 2. UG anzeigte. Dort unten befand sich das Archiv. Wahrscheinlich hatte man mal wieder einen Azubi dazu verdonnert, alte Akten auszumisten und dieser bewegte jetzt statt dicken Leitzordnern im Regal lieber windige Facebook-Posts auf seinem Smartphone.

„Geduld bringt Rosen“, pflegte Mutter zu sagen. Geduld brachte aber nichts, fand Bernhard. Wenn sein Rendezvous jetzt anbrannte, hatte er seine Chance verwirkt. Eilig begab er sich zum Treppenhaus. Sein Büro befand sich im fünften Stock und er sprang wie ein junges Kalb – sportlich war er nie gewesen – die Treppe hinunter.

Galoppgaloppgalopp klapperten seine Ledersohlen auf den frisch gewienerten Linoleumtreppen und, wehe wehe (die Wege des Schicksals sind manchmal unergründlich!), übersah er dummerweise eine der Stufen, stürzte und rutschte auf dem Rücken nach unten. Während dieser Sturzpartie vollführte er eine unelegante 180 Grad Drehung und erst, als er mit einem Fuß im Treppenhausgeländer hängen blieb, kam er endlich zum Stehen, beziehungsweise besser gesagt zum Liegen.

3. Im Krankenhaus

Zwei Köpfe beugten sich über das Krankenhausbett, als Bernard Stöckle aus seiner Ohnmacht erwachte.

„Junge, was hast du für ein Glück gehabt“, sprach der erste grauhaarige Kopf, der unter einem Trachtenhut mit Fasanenfedern steckte. Eine Hand tätschelte seinen rechten Arm. Ahhhhhh, tat das weh. Der Venenschlauch war verrutscht, was den grauen Kopf mit dem Federnhut nicht zu kümmern schien. Der zweite Kopf trug lange Ohrringe und kaute nervös auf einem Kaugummi herum:

„Ey, das war echt schlimm! Ich hab dich im Treppenhaus gefunden und den Rettungsdienst verständigt.“ Bernhard erinnerte sich dunkel an Susanne, seine Verabredung. Sie stand an seinem Bett und ihr Augenaufschlag hatte etwas von der Dramatik der Spielfilme im Dritten, die er manchmal Freitagabends mit Mutter schaute.

Sein Erinnerungsvermögen kehrte langsam zurück…..er musste ohnmächtig geworden sein. Das hier war nicht das miefige Treppenhaus des Gas- und E-Werks, das hier war ein Krankenhaus!

Links neben ihm lag ein älterer Herr, der mit seinem Schnarchen einem Sägewerk Konkurrenz gemacht hätte. Rechts neben ihm stand ein Rollcontainer mit einem abgegriffenen Schnurtelefon und einer Flasche Heilwasser aus der Blasiusquelle samt Plastikbecher.

„Ich dachte echt, du seist tooohoot!“ Susanne produzierte eine filmreife Kaugummiblase. Mutter kniff angewidert die Augen zusammen und ihre ungeschminkten Lippen wurden so schmal wie ein Strich.

Sie beugte sich weit über ihren Sohn, wobei ihre Brust Bernhards Venenschlauch begrub. „Die ist sowas von dumm, was hast du da nur für einen Umgang im Amt, Junge?“, flüsterte sie dem Geplagten leidvoll ins Ohr.

„Pssssst…..Mutter.“ Die Venennadel des Schlauchs wurde von Mutters Busen in seine Elle gedrückt. Bernhard schrie auf.

„Sie tu-en ihm weh!“, rief Susanne entsetzt.

„Ach was, ich tue ihm nicht weh“, entgegnete Hermine Stöckle bestimmt.

Bernhard unterdrückte eine Schmerzensträne. „Tun Sie doch“, Susanne deutete auf Bernhards Ellenbeuge, die einer feuerroten Qualle glich.

„Was wissen Sie schon?“, giftete Frau Stöckle zurück. Susanne trat einen Schritt hervor und schob Bernhards Mutter beiseite, was zwar seinen Arm rettete, aber zu einer jähen Schimpftirade der temperamtenvollen Besucherin ausuferte:

Sie lief zornesrot an und schrie: „Sie wollen doch nur meinen Sohn verführen, Sie Flittchen….“, weiter kam sie nicht.

Der Venenschlauch blieb am Knopf ihres dunkelgrauen Lodenmantels hängen und der Infusionsständer stürzte scheppernd zu Boden. Der ohnehin ramponierte Schlauch schnellte aus Bernhards Unterarm, wobei die Nadel stecken blieb.

Der längst erwachte Zimmergefährte drückte panisch den Notknopf, Susanne hielt verzweifelt den Infusionsschlauch und Frau Stöckle donnerte und wetterte.

Sie machte Susanne für die Misere verantwortlich, bis die Oberschwester ins Zimmer gestürmt kam und der streitsüchtigen Patientenmutter sofortiges Besuchsverbot erteilte. Bernhard blickte, bevor Hermine ging, ein letztes Mal in ihr aufgewühltes Gesicht.

Während die besorgte Oberschwester einen neuen Venenschlauch legte, lüftete Susanne den aufgeheizten Raum.

„Was hast du nur für ein Ungeheuer als Mutter?“, fragte sie erbost, als sie wieder alleine waren. Sie streichelte seinen Unterarm.

„Sie meint es nicht so, sie….“, weiter kam er nicht. Vor Erschöpfung und Ratlosigkeit war Bernhard in seinem durchgelegenen Krankenhausbett eingeschlafen.

4. Der Traum

„Stöckle, schau amoil - was i in meinäm Koffa han!“ Herr Wunderdinger, der Leiter der Mahn- und Rechnungsabteilung hielt Bernhard Stöckle seinen geöffneten Aktenkoffer vor die Nase. Dieser war überfüllt mit pornographischem Material: Hefte und VHS-Kassetten, auf jedem Cover unbekleidete Damen mit großen Brüsten und roten Lippen.

Manche sahen Susanne aus dem Callcenter zum Verwechseln ähnlich. Außerdem Utensilien, von denen Bernhard Stöckle gar nicht wissen wollte, wozu man sie benutzte.

„Da schaugscht, gell?“ Herr Wunderdinger trug eine überdimensionale Sonnenbrille und zog genüsslich an seiner Zigarre. Bernhard Stöckle rieb sich die Augen, konnte jedoch den Blick nicht von den Kassetten wenden.

Herr Wunderdinger grinste und blies ihm den Rauch direkt ins Gesicht. „Einigreife koschtet nix, nur zu, Stöckle, auf geht`s! Greif`eini!“

Bernhard Stöckle schaute ratlos in den Koffer und traute sich nicht, obwohl die Verlockung groß war. Da fing Herr Wunderdinger dreckig an zu lachen und wurde dabei immer lauter. „Ha was ischt….trauscht di nitt? Greif eini!“ Bernhard Stöckle sah sich um. Sie waren auf der Herrentoilette und sie waren unbeobachtet.

Herr Wunderdinger wieherte wie ein Pferd. Er grölte und beugte sich krumm vor Lachen. Er prustete und feixte und wandte seinen Blick nicht ab von seinem Mitarbeiter, der jetzt wie ein kleiner Schuljunge vor ihm stand.

Da fasste sich Bernhard ein Herz und griff beherzt nach einer Videokassette.

Doch was musste er erkennen, als er auf die VHS Kassette sah: Da war keine vollbusige Blondine mehr abgebildet, sondern seine Mutter Hermine mit kaltem Blick und zusammengekniffenen Lippen.

Sie trug eine schwarze Richterrobe wie Barbara Salesch und ihre grauen Locken waren streng hochgesteckt. Ihm wurde schlecht. Er ließ die Kassette fallen und stürzte aus der Herrentoilette. Doch diese führte statt auf den grauen Büroflur in ein dunkles Nichts: Bernhard Stöckle stand mit einem Mal völlig unvermittelt vor einem Abgrund und fiel in ein schwarzes Loch.

Er fiel und fiel und fiel. Er richtete im freien Fall seinen Kopf nach oben und sah zwei Gesichter, die ihn ernst anblickten: Das eine gehörte Susanne aus dem Callcenter, das andere seiner Mutter. Susanne kaute gelangweilt an ihrem Kaugummi.

Da fing Mutter hämisch zu lachen an und rief: „Dann geh doch zu ihr…..zu ihr……zu ihr…..zu ihr….zu ihr…zu ihr…“ Schweißgebadet wachte Bernhard Stöckle auf. Was für ein Albtraum. „Zzzzzzziiiiiiiiiii…..zzzzzzzzzziiiiiiiii.“

Gott sei Dank! Das war nicht Mutters Lachen. Das war das laute Schnarchen seines Bettnachbarn, das er in seinen Traum integriert hatte. Hoffentlich war Mutter nicht mehr sauer.

Bernhard schüttelte sein feuchtes Kopfkissen auf. Die Uhr zeigte kurz vor Mitternacht. Erschöpft knipste er seine Bettlampe an, griff zum Telefonhörer und tippte zittrig die Nummer ein, die er besser als sein eigenes Geburtsdatum kannte. Nach dem achten Läuten vernahm er endlich die vertraut brummige Stimme seiner Mutter:

„Ja, bitte?“

„Hallo, Mutter?“

„Wer spricht da?“

„Ich bin´s doch! Mutter?“

„Ja?“

„Bist du gut nach Hause gekommen?“

„Natürlich. Sonst hätte ich wohl kaum den Hörer abgenommen.“

„Mutter?“

„Ja?“

„Wegen Susanne….“

„Wie bitte?“

„Ich wollte dir noch was wegen Susanne sagen.“

„Welche Susanne?“

„Ach Mutter…“

„Hast du mich angerufen, um mit mir zu streiten?“

„Nein, Mutter.“

„Hast du eigentlich mal auf die Uhr gesehen?“

„Ja, Mutter.“

„Schlaf jetzt!“

„Ja, Mutter.“

„Gute Nacht.“

„Mutter?“

„Ja?“

„Kommst du mich morgen besuchen?“

„Mal sehen.“

„Gute Nacht, Mutter.“

„Gute Nacht.“

5. Bei Muttern

Mutter kam am folgenden Tag nicht zu Besuch. Auch an den restlichen Tagen seines Krankenhausaufenthalts ließ sie sich nicht mehr sehen. Am Telefon blieb sie betont kurz und stöhnte über die viele Gartenarbeit.

Als er am Tag seiner Entlassung mit dem Taxi bei ihr vorfuhr, stach sie tatsächlich im Vorgarten den Löwenzahn aus. Sie nahm ihre vergoldete Brille mit den getönten Gläsern ab, legte den Unkrautstecher zur Seite und beobachtete mit Argusaugen den Taxifahrer, der zur Reisetasche ihres Sohnes griff.

Bernhard würdigte sie keines Blickes, stichelte aber: „Bringt dich denn gar nicht deine hübsche Sekretärin nach Hause?“ „Ach, Mutter, lass das doch!“

Mutter konnte sehr nachtragend sein. Susanne hatte ihn im Treppenhaus gefunden und den Rettungsdienst verständigt. Mutter sollte etwas dankbarer sein. Sie steckte dem Taxifahrer grußlos einen 20 Euro-Schein zu. „Mutter, Susanne ist nicht meine Sekretärin.“ Hermine stieß einen verächtlichen Unterton aus und wuchtete die Tasche ihres Sohns ins Treppenhaus.

Er humpelte ungeschickt hinterher. „Ich bitte dich, den Namen dieser impertinenten Person in meinem Haus nicht zu erwähnen.“ Dann verschwand sie hoch erhobenen Hauptes in sein ehemaliges Kinderzimmer.

Bernhard stand etwas unbeholfen im Flur. Auf der Kellertreppe scharrte etwas. Bernhard wollte instinktiv die Tür öffnen, doch sie war verschlossen. Hermine kam zurück und blickte ihn vorwurfsvoll an, als hätte er gerade die Milchglastür mit Pudding verschmiert: „Was stehst du hier so rum? Ich hab übrigens deine Lieblingsbettwäsche aufgetan.“

„Mutter“, Bernhard wies zur Tür, „im Keller ist jemand….“

Seine Mutter schob ihn zur Seite. „Im Keller ist gar niemand. Der Schlag auf deinen Hinterkopf war wohl doch größer als angenommen. Komm jetzt, wir essen gleich.“

Frau Stöckle geleitete ihren Sohn in den braunen Ohrenlehnsessel in der rustikalen Stube. „Ich koche jetzt noch die Kartoffelsuppe auf und du ruhst dich aus! Lies` doch ein wenig!“ Mutter legte ihm die Fernsehzeitschrift bereit, die sie schon seit mehreren Jahrzehnten abonniert hatte.

Das Kreuzworträtsel hatte sie schon fast gelöst. Für das korrekte Lösungswort war ein Thalasso-Wellness-Wochenende im französischen Vichy ausgelobt. Das Rätselraten war die gemeinsame Leidenschaft von Mutter und Sohn. Während Hermine selbst anspruchsvolle Fragen viel schneller als Bernhard löste, hatte er dafür den längeren Atem. Auch bei diesem Kreuzworträtsel hatte sie wieder ein paar Begriffe ausgelassen:

„Teil des Hubschraubers mit 10 Buchstaben“ - technische Fachbegriffe waren nicht gerade Mutters Metier. Für ihn war das nicht schwer:  „LANDEKUFEN“ schrieb er mit Druckbuchstaben in die Zeile.

„Prügel (ugs.)“ -  Umgangssprache war ebenfalls nichts für Mutter. Auf „ABREIBUNG“ oder „HAUE“ wäre sie vielleicht noch gekommen, aber hier gehörte ein Wort mit sechs Buchstaben rein, das mit einem „E“ enden sollte.

Bernhard zog seine hohe Stirn in Falten, wie er es im Büro tat, wenn er die Antwortbriefe seiner säumigen Stromkunden öffnete. Da fiel ihm der passende Begriff ein:

„KLOPPE“

Eifrig füllte er die noch leeren Kästchen und schon hatte Bernhard das Kreuzworträtsel komplett.

Hoffentlich war der Einsendeschluss  noch nicht abgelaufen. Befriedigt  vervollständigte er das Lösungswort:

„IMPULSGERÄUSCHE“

Bernhard schüttelte den Kopf und wunderte sich über das unorthodoxe Lösungswort. Gleichzeitig fühlte er sich an das geheimnisvolle Rascheln hinter der Kellertür erinnert.

Er würde schnell nachschauen gehen. Er erhob sich und zog die linke Schublade des Eichenschranks auf, in welcher Mutter gewöhnlich ihre Ersatzschlüssel aufbewahrte. Darin lag nun ein aufgeschlagener Gedichtband von Heinrich Heine. Mutter hatte eine Textstelle markiert:

Doch, liebe Mutter, offen will ich's sagen:
Wie mächtig auch mein stolzer Mut sich blähe,
In deiner selig süßen, trauten Nähe
Ergreift mich oft ein demutvolles Zagen.

Mutter hatte sich schon immer für Lyrik interssiert. Bernhard fragte sich, warum sie wohl die besagte Textstelle angestrichen hatte. So besonders war die doch nicht. In diesem Moment öffnete Hermine stürmisch die Wohnzimmertür und Bernhard ließ vor Schreck den edlen Gedichtband fallen.

„Was machst du denn hier?“ Mutter schob ihn unsanft zur Seite und hob das Buch auf.

„Der Arzt meinte, ich soll mich etwas bewegen.“

„Ach was, du sollst dich ausruhen“, entgegnete die resolute Frau und drängte ihren Sohn mit Nachdruck in den Lehnsessel zurück.

Sie drückte ihm den Gedichtband in die Hand:

„Hier, das kannst du ruhig lesen, Junge. Ich muss nur noch die Speckwürfel anrösten. So eine Schufterei!“

Sie nahm eine braune Tischdecke aus dem Schrank und verschwand zurück in die Küche.

Bernhard stand auf und öffnete erneut die Schlüsselschublade. Er nahm vier Schlüssel heraus, von denen er annahm, dass einer davon für die Kellertür bestimmt waren. Er schlich zurück auf den Flur und versuchte, einen Schlüssel hineinzustecken. Beim ersten klappte es nicht, doch der zweite passte: Die Tür quietschte, als er sie langsam öffnete. Ein Geruch nach faulen Kartoffeln schlug ihm entgegen. Der Lichtschalter funktionierte seit Jahren nicht.

Bernhard stieg die finstere Treppe hinunter und lauschte. Ein eiskalter Hauch stieg an seinen Füßen hoch. Mit einem jähen, wütenden Schrei sprang ihm plötzlich ein schwarzes, wildes Vieh entgegen.

Sein Schwanz peitschte an Bernhards Fesseln und er musste aufpassen, das Gleichgewicht nicht zu verlieren. Seine Rippenprellung schränkte ihn erheblich in seiner Bewegungsfähigkeit ein. Ächzend begab er sich die Treppe hoch und taumelte ins Wohnzimmer zurück.

Wo sich das Getier nur versteckt hatte? Unter Schmerzen beugte sich der Leidgeplagte zu Boden, um einen Blick unter das Sofa zu erhaschen und….schaute in ein paar smaragdgrüne, funkelnde Augen.

„Komm….Mietzimietzimietzi…“, versuchte Bernhard die Katze zu locken, „Mietzimietzimietze……ps-ps-ps-ps-pssss“.

Alle Anstrengung war vergebens. Das Katzenvieh blieb wie versteinert unter der Coach sitzen. Hier konnte es nicht bleiben. Mutter wäre zu Gott weiß was fähig, sie litt seit Jahren an einer unberechenbaren Tierhaarallergie.

Bernard Stöckle öffnete die Terrassentür, ein Windstoß blies die geblümte Gardine zur Seite. Mit einem lauten „Miau!“ schoss die pechschwarze Katze unter dem Sofa raus und sprang wie eine wilde Bestie mit einem Satz auf die Terrasse des Stöckleschen Anwesens.

Frau Steinhöfle, die beleibte Nachbarin von gegenüber, unterbrach ihre Gartenarbeiten und blickte erstaunt auf das Tier. „Ha, die hän i ja no nie g`seah? No a Katz? Di scheißed mir de ganze Garte voll!“

Bernhard zuckte die Schultern und lächelte Frau Steinhöfle an: „Keine Angst, die hatte sich nur verirrt. Die kommt sicher nicht wieder!“ „Na, dei Wort in Gottes Gehörgang, Berndle“, brummte die Alte und widmete sich wieder mit der Gartenschere ihrem Buchsstämmchen zu.

6. Zurück im Büro

„Hey, sieht man dich auch mal wieder!“, begrüßte Susanne den immer noch nicht ganz aufrecht gehenden Bernhard. Sie saß an seinem Schreibtisch, als er nach fast vier Wochen Anschlussheilbehandlung im Hotel Mama wieder das Mahn- und Rechnungswesen des Gas- und E-Werks betrat.

Sie war sichtlich erfreut. Ihr enger Minirock rutschte nach oben und Bernhards Gesichtsfarbe nahm die der untergehenden Abendsonne an.

Herr Wunderdinger reichte Bernhard seine feuchte Hand und begrüßte ihn entsprechend seines offiziellen Naturells:

„Stöckle, wieder an Bord und pünktlich wie die Maurer. Mir habed e super Vertretung für Sie aufgetan, gell? Des Fräulein Leible aus dem Telefonzenter hat Ihre Kunden während Ihrer Abwesenheit wirklich beschtens betreut….so dass es keine Rückschtände gibt halt, gell?“

Susanne schob sichtlich stolz einen Packen bunter Schnellhefter in einen mächtigen Ablagekorb mit der Aufschrift „Factoring Administration Mai (erl.)“ und fing an, ihre Sachen zu packen.

Herr Wunderdinger unterbrach sie energisch: „Ach, Fräulein Leible, bleibed Se doch wenigschtens mal heute noch da und weised Se den Herrn Stöckle halt wieder ins Tagesg`schäft ei.“

„Na, ich weiß nicht, im Callcenter erwartet man mich heute zurück. Die drehen da unten auch nicht gerade Däumchen“, entgegnete Susanne und strich sich lasziv eine ungehorsame Haarsträhne aus der Stirn.

Herr Wunderdinger blickte auf den Anhänger an ihrer Halskette - eine bunte Feder vom Schmuckstand beim Bahnhof. Was für ein frischer Blickfang auf diesem freizügigen Dekolleté. Er setzte noch eins oben drauf: „Ah, was…..wer weiß…vielleicht schicked mir ja au lieber den Herrn Stöckle ins Koll-Zenter! Ehrlich g`sagt, wollet mir Sie gar nimme gehe lasse, gell?“

Die Kollegen Fritzsche, Mendle und Riedle grinsten dämlich und pflichteten ihrem Chef jetzt bei. Kameradenschweine, dachte Bernhard. „Späßle, gell“, beschwichtigte Herr Wunderdinger. Bernhard wandte sich nun selbst seiner sexy Kollegin zu:

„Susanne, du könntest mir ja den Stand der Dinge gerade mal bei einer Tasse Kaffee erzählen? Dann stören wir die anderen nicht.“ „Aber gerne doch!“, sagte Susanne und zwinkerte dem Herrn Wunderdinger nebenbei unauffällig zu.

So kam es, dass Bernhard Stöckle und sein Schwarm gut einen Monat nach der geplatzten Verabredung in der kleinen Büroküche standen. Susanne fülle den Filter der in die Jahre gekommenen Amtskaffeemaschine mit dem Pulver aus dem Discountmarkt und Bernhard machte neben seinem Namen auf der Kaffeestrichliste die ersten zwei Striche – sein Kaffeekonto stand seit Jahren auf Null.

Susanne holte zwei große Kaffeetassen aus dem Schrank und stellte diese vor Bernhard ab, wobei sie mit ihren Fingern fast zufällig über seinen Handrücken streichelte: „Wieso hast du eigentlich auf meine SMS gar nicht geantwortet?“

„SMS?“

„Ja, SMS! So kleine Sätze auf dem Handy? Ich hab dir mehr als zehn Nachrichten geschickt!“

„Meine Mutter konnte mein Ladekabel nicht finden, obwohl ich es ihr extra aufgetragen hatte.“

„Sie konnte dein Ladekabel nicht finden?“

„Nein, konnte sie nicht. Ich hatte mich auch noch gewundert, es lag nämlich direkt auf dem Küchentisch in meiner Wohnung.“

„Sag jetzt nicht im Ernst, dass du die ganzen Wochen bei deiner Mutter warst?!“

Susanne riss ihre Augen weit auf und sah aus wie eine Barbiepuppe, die er früher in der Werbung so gerne angeschaut hatte.

„Natürlich war ich bei Mutter. Wenn man krank ist, ist doch jeder gerne bei seiner Mutter, oder nicht?“ Bernhard goss seine Tasse mit der Aufschrift Jetzt machen wir erst einmal gar nichts. Und dann warten wir ab. bis zum Rand voll.

Die adrette Kollegin verdrehte die Augen. „Na, keiner hält es doch vier Wochen bei seiner Mutter aus. Und schon gar nicht bei deiner!“, echauffierte sie sich. Die skurrile Situation am Krankenbett kam ihr wieder in den Sinn:

„Die Vorstellung, die deine Mutter im Krankenhaus abgegeben hat, war ja wohl die Höhe. Zieht am Infusionsständer und merkt gar nicht, wie sehr sie dir wehtut. Das ist doch die Hölle mit der!“

„Na, also bitte Susanne! So was darfst du doch nicht sagen! Mutter meint es nicht so. Das musst du ihr nachsehen.“

Bernhard schlürfte an seiner Tasse. Mutters Kaffee hatte besser geschmeckt.

Susanne hielt ihm vorwurfsvoll ihren pinkfarbenen Oversize-Becher vor die Nase. „Ich bekomm wohl gar nix?“, fragte sie vorwurfsvoll.

Bernhard schenkte ihr ein. „Wie ist es dir denn so ergangen? Was gibt es Neues? Erzähl doch mal!“

„Neues? Na, stell dir vor…mein Kater Mikosch, der war fast eine Woche verschwunden! Das war so endschlimm, ohne den Kater, sag ich dir! Irgendwann stand er auf einmal wieder vor der Tür. Der war total abgemagert!“

Bernhard fiel es wie Schuppen von den Augen – die Katze im Keller! War das die Möglichkeit? Seine Hand fing zu zittern an und er tränkte Susannes Glitzershirt in Feine Milde. Mit Schmerzenstränen in den Augen knallte sie ihren Kaffeebecher auf die Spüle: „Ey, sag mal, pass doch auf! Aua, das ist heiß!“

In dieser Sekunde öffnete sich die Tür und ein Hauch voll kalter Asche erfüllte die Kaffeeküche.

„Ha, jetzt bin i aber froh, dass Ihr zwei no a`zoget seid“, frötzelte Herr Wunderdinger. Er hatte registriert, dass er ungelegen kam. Susanne zog wütend aus der Kaffeeküche ab.

„Ha, was zieht denn die für än Lätsch?“, fragte Herr Wunderdinger erstaunt. Diese Frage blieb für ihn offen. So auch die Frage, warum das Fräulein Leible nach diesem Abgang ohne Abschiedsworte ihre Siebensachen packte und seine Email, doch auch mal ein Mittagessen mit ihm zu verbringen, einfach ignorierte.

7. E-Mail Geflüster

Di 09.06.2014, 7:49

Von: bernhard.stöckle@sgew.de

An: susanne.leible@sgew.de

Betreff: Noch böse?

Liebe Susanne,

es tut mir so leid, dass ich dir wehgetan habe. Bist du noch böse mit mir?

Grüße von Herzen

Bernhard.

Antwort

14 Minuten später

Nö.

Re:

2 Minuten später

Liebe Susanne,

ich würde dich gerne wiedersehen. Und nicht nur ich – auch der Wunderdinger vermisst dich. Laufend spricht er von dir…

Was machst du so?

Grüße von Herzen

Bernhard

PS: Vielen Dank, dass du meinen Bogenhanf so schön gegossen hast – er ist ja während meiner Reha richtig aufgegangen! Das hast du prima gemacht! Hab` vielen Dank dafür! Hast du das Schälchen auch einmal gedüngt? Alles sieht so frisch und natürlich aus!

Antwort

56 Minuten später

Bernhard,
ich bin echt im Druck. Die Zahl unserer Inbound Calls ist heute wieder mega mega mega. Und dann nur schlecht gelaunte Kunden, denen ich das neue Ableseverfahren erklären muss. Da hab ich gerade wirklich keine Zeit!

Susanne

PS: Mit Hanf hab ich nichts am Hut. Was denkst du nur von mir? Ich nehme doch keine Drogen!

Re:

4 Minuten später

Liebe Susanne,

es tut mir ehrlich leid, dass du so viel Stress hast. Das mit dem Verschwinden deiner Katze klingt seltsam. Das musst du mir nochmal genauer erklären. Zum Beispiel heute Mittag beim Chinesen? Ich lade dich ein!

Dann erkläre ich dir auch, dass der Bogenhanf ganz und gar nichts mit Drogen zu tun hat. Er gehört zu den Spargelgewächsen und man nennt ihn im Volksmund auch „Schwiegermutterzunge“. Ich hab dir mal den betreffenden Wikipedia-Artikel beigefügt.

Von Herzen

Bernhard

PS: Halb eins beim Chinesen?

Antwort

19 Minuten später

Hallo Bernhard,

die Botanik interessiert mich nicht. Und sprich mich am besten auch nicht auf Mütter und erst recht nicht auf Schwiegermütter an. Also gut, halb eins beim Chinesen – vorausgesetzt dich schmeißt es nicht wieder die Treppe runter.

Susanne

Re:

2 Minuten später

Liebe Susanne,

mein Herz hat gerade einen kleinen Sprung gemacht. Ich freu mich so! Wenn du möchtest, können wir uns nach dem Essen auch noch ein kleines Stückchen Schwarzwälder Kirsch gönnen!

In großer Vorfreude

Bernhard

Antwort

12 Minuten später

Bernhard,

Schwarzwälder Kirsch ist für mich echt tabu – was denkst denn du?  Schon mal was von den Problemzonen der Frau (Bauch, Beine, Po) gehört? Du magst es doch auch, wenn von meiner Taille abwärts alles schön straff und stramm sitzt? Außerdem solltest auch du etwas mehr auf deine Figur achten. Ich finde, du hast in den vergangenen Wochen ganz schön zugelegt!

Susi

PS: Ich habe bei Mode Fischer einen Schal im Fenster gesehen, der sehr gut zu meiner Leggins passen würde. Den könnten wir uns doch nach dem Essen gemeinsam ansehen?

Re:

2 Stunden 15 Minuten später

Liebste Susi,

ich danke dir für die wundervollen Stunden, die ich mit dir im chinesischen Restaurant verbringen durfte. Ich genieße wirklich jede Minute in deiner Nähe!

Zum Glück hat uns der Wunderdinger nicht gesehen, als wir aus dem Restaurant kamen – auf seine Sprüche kann ich getrost verzichten. Der nervt echt, der Typ!

Aber nun noch einmal zu dir und den schönen Dingen: Was haben deine Kolleginnen zu dem Schal gesagt? Ich finde, er steht dir wirklich ausgezeichnet. Nimm ihn als Zeichen meiner Bewunderung und Zuneigung! Und natürlich auch als kleine Wiedergutmachung, dass ich dich mit Kaffee bekleckert habe.

Also, wie du mit den Stäbchen gegessen hast – du bist wirklich eine Frau von Welt! Zeigst du mir beim nächsten Mal, wie das funktioniert? Vielleicht dürfte ich dich heute Abend zu einem Gläschen Wein einladen?

In seliger Vorfreude

Dein Bernhard.

Antwort

56 Minuten später

Hallo Bernhard,

Heute Abend geht auf keinen Fall. Da hab ich nämlich zuerst Zumba und danach Power Yoga. Wenn man schon den ganzen Tag im Büro sitzt, muss man sich nach Feierabend schon mal bewegen. Wie wäre es, wenn du auch ein bisschen mehr Sport machen würdest? Hast du schon mal deinen BMI ausgerechnet?

Ich mein ja nur!

Susanne

PS: Der Wunderdinger ist wirklich nicht ganz frisch. Unsere Azubine (zweites Lehrjahr) erzählte mir gerade, dass sie ihn neulich am Materialschrank getroffen hat und ihn nach Ringloch-Verstärkern gefragt hat. Weißt du, was der Wunderdinger geantwortet hat? „Unsere Löcher verstärken wir immer noch selber“, hat er gesagt und sich dabei in den Schritt gefasst. Stell dir das mal vor!!!

Re:

2 Minuten später

Hey Susanne,
das grenzt ja an sexuelle Belästigung am Arbeitsplatz – sollten wir das nicht vielleicht besser dem Personalbüro melden?

Küsschen Küsschen

Bernhard

Re:

Eine weitere Minuten später

Susanne, da hab ich doch vor lauter Wunderdinger glatt das Wichtigste vergessen:

Ich habe dieses Schreiben noch unbeantwortet in meinem Outlook-Papierkorb gefunden. Es datiert aus meiner leidgeprobten Unfallwoche, in der du mich sicher nach bestem Wissen und Gewissen vertreten hast.

Dieser Fall ist mir rätselhaft: Das im Anhang befindliche Schreiben einer gewissen Alice Ferrara war die Reaktion auf das von mir bereits vor Wochen eingeleitete Mahnverfahren, da die Kundin schon über Monate horrende Stromrechnungen produziert, diese aber nicht bezahlen will oder kann. Die Hammerschmidt aus der Buchhaltung ist stocksauer, da das Verfahren eingestellt wurde, obwohl der Saldo immer noch überfällig ist. Er beläuft sich inzwischen auf sofort fällige, satte 1.876,89 Euro (!). Kannst du mir mitteilen, warum das Mahnverfahren eingestellt wurde?

Aufrichtig

Dein Bernhard

PS:

Vielleicht jetzt doch ein Kaffeetscherl?

Anhang:

Sehr geehrte Damen und Herren,

bei meinen Rechnungen ist es wie im Preisausschreiben: Das Los entscheidet. Somit möchte ich Sie höflich darum bitten, sich noch solange zu gedulden, bis Ihre Rechnungen aus meiner Lostrommel gezogen werden.

Im Übrigen verstehe ich Ihre Mahn- und Säumniszuschläge nicht – man sagt zwar, dass Zeit Geld ist, aber Sie dürfen doch nicht das Datum zur Rechnung mitaddieren, oder doch?

Ihre treue Stromkundin

Alice Ferrara

Antwort:

1 Minute später

Bernhard, Liebster,

Kaffeetscherl geht leider nicht, eine fehlerhafte Abrechnungswelle wurde verschickt und die Kunden stehen gerade Kopf. Aber für dich lass ich heute Power Yoga und Zumba sausen, komm du zu mir, dann erkläre ich dir alles.

Passt es dir um sieben?

Eilige Grüßlis

Susanne

PS: Es gibt Schnittchen!

8. Der Hauptpreis

Der Sommer war ins Ländle gezogen und Hermine genoss es, wie gewohnt ihren Haushalt ohne einen weiteren Mitbewohner verrichten zu können.

Die Sonne schien und sie unternahm dann und wann etwas mit den Landfrauen, obgleich ihre Osteoporose die Teilnahme an den Outdoor-Aktivitäten nur beschränkt zuließ.

Das einzige, was Hermine vermisste, war die Ansprache zur Mittagsstunde. Für ihren Geschmack, rief ihr Sohn zu selten an und sie malte sich aus, wie Bernhard mit seiner geschminkten Kollegin die Mahlzeiten verbrachte.

Obgleich sie ihm nach wie vor zwei bis drei Mal wöchentlich den Kühlschrank mit Eintöpfen und Gulasch auffüllte, beobachtete sie seit geraumer Zeit, dass manchmal ihre Kochtöpfe und Plastikschüsseln noch jungfräulich im Kühlregal standen, obwohl sie schon den Nachschub bereithielt.

Am letzten Wochenende hatte er sogar seine sonntägliche Verabredung mit ihr im Café Heiß unter Vorwand einer - in ihren Augen - fadenscheinigen Ausrede abgesagt. Er müsse seine Steuerakten sortieren. Am Wochenende! Sowas konnte man doch wirklich wochentags im Amt erledigen, fand Hermine und die Schwarzwälder Kirsch wollte ihr alleine nicht munden. Langsam aber sicher verlor sie die Lust am Kochen und ertappte sich dabei, dass sie im Supermarkt immer wieder zu Fertiggerichten griff.

Um ihren inneren Schweinehund zu überwinden, lud sie an einem Mittwochnachmittag Frau Steinhöfle, ihre Nachbarin, spontan zum Kaffee ein. Lächelnd und dankbar hatte diese zugesagt und erschien auf die Minute pünktlich zum verabredeten Termin in Frau Stöckles Reihenhaus.

„Habed Se die Torte selbscht gemacht?“, fragte Frau Steinhöfle, als sie ihre Gabel in die Ananassahne steckte, während in der Küche der Filterkaffee tröpfchenweise durch die verkalkte Maschine lief. „Selbstverständlich“, behauptete Hermine und verschwieg, dass der Biskuitboden aus dem Supermarkt und die Ananasscheiben unter der Sprühsahne aus der Dose stammten.

„Hervorragend“, lobte Frau Steinhöfle die Torte und versuchte mit der linken Hand unter dem Tisch den Reißverschluss ihres Rocks zu lockern, wobei sie aus Versehen an der Tischdecke riss und dabei die Blumenvase umschmiss. „Was machen Sie denn da?“, giftete die Hausherrin. Frau Steinhöfle lief puterrot an und murmelte ein paar Worte zu ihrer Entschuldigung.

Die gestrenge Gastgeberin erhob sich genervt und holte ein paar Wischtücher aus der Küche.

„Nächschtes Mal machet mer des Kaffeekränzle bei mir drübe“, schlug Frau Steinhöfle versöhnlich vor, „dr`Egon hat bestimmt nix dagege. Und i mach denn amol wieder den Frankfurter Kranz, den mit de feine Haselnüssle druff wie bei meinem Geburtstag, wisset Se no?“

Hermine antwortete nicht auf diese Frage. Stattdessen entgegnete sie: „Ich dachte, Ihr Egon hat Diabetes? Außerdem enthält die Buttercreme noch mehr Kalorien als meine Ananassahne!“ Sie ließ einen flüchtigen Blick über Frau Steinhöfles adipositären Schwimmreifen gleiten und stellte die Nelken zurück in die Kristallvase.

Frau Steinhöfle nahm den vorwurfsvollen Blick verunsichert zur Kenntnis, steckte sich aus Höflichkeit dennoch eine weitere Gabel der Ananastorte in den Mund und schwieg.

Hermine war gereizt, weil ihre Nachbarin ihre gediegene Kaffeetafel in den Campingtisch einer Adventuregruppe verwandelt hatte. Sie schob Krepppapier unter die Tischdecke, sodass keine Wasserflecken auf dem Kirschholztisch entstehen würden. Zu allem Übel brach ihr dabei ein frisch lackierter Fingernagel ab.

„Doch, doch, Frau Steinhöfle, jetzt, wo Sie es sagen….der Frankfurter Kranz, ich erinnere mich“, fuhr sie fort, „das war doch der mit den verdorbenen Eiern, wegen dem ich 48 Stunden nicht mehr von der Kloschüssel wegkam.“

„I glaub, i muss jetzt wieder“, sagte Frau Steinhöfle und faltete beleidigt die Papierserviette zusammen.

„Aber bitte, meine Gute! Sie haben ja noch nicht einmal Ihren Kuchen aufgegessen.“ Hermine ahnte, dass sie zu weit gegangen war und legte ihrem Gast ein weiteres Tortenstück nach.

„Etz aber, etz aber…uffhöre, meine Linie!“, winkte diese lachend ab.

„Ach was! Ist die Figur erst ruiniert, so lebt es sich ganz ungeniert, nicht wahr, Frau Steinhöfle!“, lachte die Gastgeberin und ignoriere den verletzten Ausdruck ihrer Nachbarin.

Sie hoffte insgeheim, dass Frau Steinhöfle noch ein bisschen bleiben würde. Es machte ja keinen Sinn, sich mit allen und überall nur zu zanken. Man brauchte auch Freunde im Leben. Personen, die einem wohlgesonnen waren. Solche, die einem eine Hühnersuppe kochten, wenn man mit Grippe im Bett lag. Oder solche, die einem die Hecke schnitten, wenn es mal wieder im Rücken zwackte.

Leider war sie wegen einer Meinungsverschiedenheit bezüglich der Schnitthöhe der angrenzenden Haselnusshecke vor einem guten Jahr in einen erbitterten Streit mit Frau Steinhöfles Ehemann geraten. Mit ihren Nachbarn rechter Hand sprach sie schon seit Jahren nicht mehr:

Herr und Frau Wetterer kamen zwar ursprünglich wie sie aus dem Rheinland – doch sie konnte und wollte es einfach nicht vergessen, dass sich Frau Wetterer an einem verregneten Sonntag über ihre Klaviermusik beschwert hatte. Seit diesem Zeitpunkt herrschte Funkstille. Mit Frau Steinhöfle allerdings wollte sie es sich jetzt nicht auch noch verscherzen. Sie war die Einzige, mit der sie noch gut war.

„Mein Sohn ist ja seit neuestem liiert“, lenkte Frau Stöckle ein.

„So?“, meinte Frau Steinhöfle, „ja, mit wem denn?“

„Mit seiner Sekretärin.“

„So? Des freut mich aber.“

„Für mich ist das kein Grund zur Freude. Im Gegenteil!“

„Ja, aber der Bue ischt doch etzt scho bald vierzig, odr?“

„Bernhard ist 41“, berichtigte Frau Stöckle ihre Nachbarin kopfschüttelnd. Frau Steinhöfle wurde wirklich immer seniler. Sie und Egon waren doch zu Bernhards rundem Geburtstag zum Sektempfang gekommen, mit Mayonnaiseeiern und Bierstangen.

Bernhards vulgärer Chef war außerdem da gewesen, außerdem noch drei weitere – in Frau Stöckles Augen nicht sehr helle – Arbeitskollegen. Wie konnte das die Steinhöfle nur schon vergessen haben? Hermine kniff die Zähne zusammen, damit ihr keine weitere Beleidigung über die Lippen kam. Es gab Momente, da musste man sein Temperament zügeln.

„Na, 41, no wird`s aber bald Zeit zum Heirate“, säuselte Frau Steinhöfle in ihrer naiven Art.

„Heiraten? Wozu heiraten? Ich mach ihm doch alles“, protestierte Hermine, „Die Hemden, das Essen, die Socken.“

„Ja, ja! Aber, Frau Stöckle, seied se mir bittschön ned bös“, drängte die Nachbarin, „der Bua hat doch a no andre Bedürfnisse, odr ned?“

Hermine funkelte mit einem Mal wie ein wilder Zornesdrache. Ihr kam der Gedanke, dass – wenn es wirklich darauf ankäme – sie bis ans Äußerste gehen würde. Für wen hatte sie gelebt, für wen Opfer gebracht? Sie war kurz davor, ihre Nachbarin hochkant rauszuwerfen. Da klingelte es an der Tür.

Es war der Postbote mit einem Einschreiben.

„Ärger?“, fragte Frau Steinhöfle besorgt.

„Ich hoffe nicht“, brummte Hermine mit eiserner Miene.

Verbissen öffnete sie den blauen Brief und begann zu lesen, wobei sich ihr Blick Zeile um Zeile aufhellte.

„Und?“, fragte Frau Steinhöfle ungeduldig, „Ischt ebbert g`storbe?“

Frau Stöckle holte tief Luft und schüttelte den Kopf: „Ganz im Gegenteil, ganz im Gegenteil. Stellen Sie sich vor: Ich habe gewonnen!“

In Frau Steinhöfles Augen standen tausend Fragezeichen. Sie gab einen Laut des Nichtverstehens von sich, worauf sie von ihrer Gastgeberin plötzlich heftig umarmt wurde. Freudig riss diese die Hand nach oben und wedelte mit dem Einschreiben wie Jean d`Arc mit der Siegesfahne:

„Das Kreuzworträtsel der Fernsehzeitschrift, Frau Steinhöfle. Ich habe gewonnen! Den Hauptpreis: Eine Reise nach Frankreich – für zwei Personen! Für sieben Tage! Im Spätherbst!“

9. Das erste Mal

Bernhard hatte noch immer mit enormen Aktenrückständen zu kämpfen, die während seiner mehrwöchigen Invaliditätsphase aufgelaufen waren. Des Weiteren erreichte die Anzahl Herrn Wunderdingers anzüglicher Bemerkungen einen neuen Höchststand. Das Gros ging peinlicherweise auf Bernhard und Susannes Konto, denn Wunderdinger bezeichnete Susi als das „schärfste Gestell dieses Saftladens“.

Dummerweise hatte der vulgäre Abteilungsleiter einmal in der Sekunde in Stöckles Bildschirm geblickt, als sich dieser gerade in heißem E-Mail-Chat mit seiner schönen Kollegin befand. Wunderdinger war flink wie ein Wiesel und obwohl Bernhard das E-Mailfenster sekundenschnell geschlossen hatte, konnte sein Chef einen Blick auf den Adressaten erhaschen: „Scho wiedr a Mail an die heiße Leible? Soll i a bissle Nachhilfe gäbe, damit der Verkehr in die richtige Richtung geht?“, führte er seinen Mitarbeiter öffentlich vor.

Kurz vor Feierabend klappte Herr Wunderdinger pfeifend seinen Aktenkoffer zu. Er habe noch eine Verabredung, sagte er und zwinkerte den Mitarbeitern zu. Dann wandte er sich erneut an den gepiesackten rothaarigen Kollegen und ergänzte:

„Stöckle, kleiner Tipp vom Fachmann – davor und danach immer schön Genitalbelüftung, gell?“ Dabei spielte er kurz an seinem Reißverschluss, verließ summend das Büro und hinterließ neben einer unsichtbaren Aschewolke drei Kollegen, die sich vor Lachen auf die Schenkel klopften.

Bernhards Gesichtsfarbe war alsbald nicht mehr von der seines Haarschopfs zu unterscheiden.

Auch wenn die unbearbeiteten Aktenstöße es kaum zuließen und er das eingestellte Mahnverfahren von Alice Ferrara ahnden sollte, beschloss Bernhard heute ebenfalls früher zu gehen. Susanne hatte ihn zum Dinner eingeladen. Mutters Kohlrouladen wären auch morgen noch genießbar.

Er trug das neue Tweedsakko, das er neulich nach Feierabend beim Edel-Herrenausstatter verbilligt erstanden hatte. Er hatte drei Kilo abgenommen, seit er auf Mutters vorgekochte Gerichte verzichtete und sich stattdessen lieber einen Salat zubereitete. Low Carb war das Stichwort! Außerdem war er beim Friseur gewesen. Ein paar Spritzer Davidoff und er brach auf.

Das Außenthermometer zeigte um 19 Uhr immer noch knappe zwanzig Grad. Er warf das neue Sakko lässig über die linke Schulter und schritt vorbei an der frisch gestrichenen gelben Mauer des Neckarbads.

In Villingen war er früher regelmäßig ins Freibad gegangen. „Wenn du ertrinkst, brauchst du erst gar nicht mehr nach Hause zu kommen, Junge“, hatte ihn Mutter gewarnt und ihm neben dem genau abgezählten Eintrittspreis ein mit selbst eingekochter Zwetschgenmarmelade bestrichenes Butterbrot zugesteckt.

Wie gerne hätte er sich damals wie seine Klassenkameraden süße Schleckmuscheln oder Bonbonketten gekauft. Aber Mutter hielt nichts von Süßigkeiten und bezeichnete sie als „Ramsch“ und „unnötig wie ein Kropf“. Die Kinder im Schwimmbad hatten ihn noch dazu ausgelacht:

„Rote Haare, reiß ich aus - mach mir einen Besen draus. Rote Haare, krauser Sinn, da steckt doch der Teufel drin - rotes Haar, nimm dich in Acht, hat noch jedem Leid gebracht“, hatten sie ihn aufgezogen oder ihm mit den Worten „Hol das Stöckle“ Äste vor die Füße geworfen.

Hermine Stöckle erschienen Begriffe wie „Mobbingberatung“ oder „Gleichbehandlungsgesetz“ so unerklärlich wie dem Physiker die biblische Schöpfungstheorie und schon damals überging sie die Probleme ihres Jungen mit Sätzen wie: „Junge, was gibst du dich nur mit diesen Schwarzwälder Bauerntölpeln ab.“

Diese Zeiten waren glücklicherweise vorbei und nun hatte er sogar eine Freundin.

Susanne öffnete die Tür erst nach dem dritten Läuten, um ein Haar wollte Bernhard schon umdrehen und noch eine Runde um den Block drehen. Vielleicht musste sie wieder ihren Kater suchen.

„Ja?“ raunte sie mit rauchiger Stimme durch die Sprechanlage.

„Ich bin`s, der Bernhard.“

„Komm hoch!“, säuselte seine Kollegin und Bernhard schob ihre plötzlich sonore Stimmlage auf die mindere Tonqualität der Sprechanlage.

Er nahm die Treppe des ins Alter gekommenen Mehrfamilienhauses. Im zweiten Stock erreichte er ihre Tür, die nur leicht angelehnt war.

„Susi?“, er drückte leicht dagegen und vorsichtig betrat er den leeren abgedunkelten Flur, an dessen Ende rotes Licht zu sehen war.

Ein bekanntes, anrüchiges Lied mit französischem Text war leise zu hören und es roch intensiv nach Vanille und Rose - Duftlampen vielleicht, oder Räucherstäbchen. Ihm fiel unvermittelt ein, dass es Düfte gab, denen man eine aphrodisierende oder gar psychogene Wirkung nachsagte.

„Susi?“, rief er erneut, doch er bekam keine Antwort. Im Wohnzimmer brannten zwar Kerzen, aber sehr zur Enttäuschung des Junggesellen war der Tisch nicht gedeckt.

„Susanne? Alles klar?“

„Ich bin hier, im Schlafzimmer!“, flötete die ihm vertraute Frauenstimme zu.

„Im Schlafzimmer? Wieso im Schlafzimmer? Ich dachte, wir wollen essen?“ Bernhard ging zurück in den Flur und hängte sein Tweedsakko an der Garderobe neben einer pinkfarbenen Lederjacke auf. Es war warm hier drinnen und sein Hemd klebte schon am Rücken.

Je t'aime
oh, oui je t'aime!
moi non plus
oh, mon amour...

tönte die Musik. Er kannte das Lied. Es wurde einmal an einem Fernsehabend mit Mutter gespielt und das gemütliche Beisammensein hatte in einer Schimpftirade über die Obszönitäten der öffentlich-rechtlichen Sender geendet.

Nur ungern hätte Bernhard jetzt das Programm gewechselt, als er die rot beleuchtete Kemenate seiner Kollegin betrat:

Lasziv lag Susanne auf dem breiten Futon, den rechten Arm über ihrem hübschen Kopf abgelegt und nur mit einem schwarzen Spitzenbody und halterlosen Nylons bekleidet.

„Da bist du ja endlich“, raunte sie ihm entgegen und ihr kirschroter Mund leuchtete.

„Bist du erkältet? Ich dachte, wir essen zuerst einen Haps?“

„Das können wir ja dann immer noch.“ Unbeholfen wie ein Primaner stand Bernhard vor dem Bett, als Susanne ihm die Hand reichte.

„Na komm näher, es gibt doch noch was zu bereden?“, lockte sie ihn.

„Zu bereden? In der Tat: das eingestellte Mahnverfahren, in der Tat, da gibt es in der Tat Gesprächsbedarf. Darüber sollten wir in der Tat…“ weiter kam er nicht, da ihm Susanne mit einem leidenschaftlichen Kuss das Wort abschnitt.

Er hatte noch nie eine Frau geküsst. Er musste zugeben, dass es zwar ungewöhnlich aber nicht unangenehm war. Zärtlich schob Susanne eine Hand unter sein Hemd und machte sich an den Knöpfen zu schaffen.

„Weißt du“, wisperte sie und knabberte an seinem Ohrläppchen, „Alice ist eine Freundin meiner Schwester. Sie wohnen zusammen mit noch ein paar Mädels nur ein paar Straßen von hier. Sie betreiben einen Massagesalon und haben sich kürzlich ein Solarium und eine Infrarot-Kabine zugelegt.“

Bernhard spürte das Blut in seiner Halsschlagader pulsieren und ein kalter Schauer lief ihm den Rücken entlang, als Sexy-Susanne ihm sein Hemd auszog. Sie legte die Hand an seinen Ledergürtel, hielt dann aber inne und begann zu erzählen:

„Du kannst dir nicht vorstellen, welche Stromrechnungen diese Gerätschaften produzieren. Silvia, meine Schwester, kommt leider seither auf keinen grünen Pfad mehr. Sie hängt da finanziell gesehen mit drin. Ihre Einnahmen reichen kaum für die Miete und die Nebenkosten. Und mit meinem läppischen Gehalt im Callcenter kann ich ihr auch nicht unter die Arme greifen. Sie ist doch meine kleine Schwester und hat doch niemanden außer mir. Wir sind im Heim aufgewachsen, weißt du!“ Susanne schluchzte laut auf und eine Träne tropfte auf Bernhards unbehaarte Brust.

Da nahm er sie väterlich in die Arme und küsste ihre Stirn, dann ihren Mund und ihre Brust.

Je t'aime
oh, oui je t'aime!
moi non plus
oh, mon amour...

sang Brigitte Bardot, als Bernhard sein erstes Mal erfuhr. „Mach dir keine Sorgen wegen deiner Schwester, Liebes, ich regle das schon“, spielte er den großen Gönner und Susanne erhob ihn erneut auf die Welle der Leidenschaft.

…l'amour physique est sans issue
je vais et je viens
entre tes reins
je vais et je viens
et je me retiens

Nie hätte er gedacht, zu welchem Schwung und zu welcher Hingabe er fähig war und es war einer der wenigen Nächte in der badischen Kleinstadt, in welcher der Controller nicht eine Sekunde an Schnittchen oder seine Mutter dachte.

10. Die Bandscheibe

Nach dieser Nacht litt Bernhard Stöckle an eingeschränkter Bewegungsfähigkeit: Morgens kam er kaum aus dem Bett, mit einem Bein humpelte er leicht und unter der Ferse spürte er ein eigenartiges Kribbeln.

Er ging zum Arzt und bekam die Diagnose, die er schon vorausgeahnt hatte: Seine jüngste Rippenprellung hatte seine Bandscheiben in Mitleidenschaft gezogen.

„L5-S1 – der Klassiker. Ihre Bandscheibe wölbt sich schon nach vorne. Sehen Sie sich mal diesen Oschi hier an“, hatte er nach der Untersuchung gesagt und auf ein undefiniertes Muster auf der Kernspintaufnahme gezeigt, „wissen Sie, was das ist?“

Bernhard hatte angespannt den Kopf geschüttelt, er war aufs Schlimmste gefasst. „Das ist eine Entzündung. Sie brauchen eine Behandlung.“

Die Behandlung sah so aus, dass Bernhard einmalig eine Elefantenladung Cortison in den Wirbelkanal injiziert bekam und mit einem Rezept à sechs Behandlungen zur Physiotherapie geschickt wurde.

Die Physiotherapeutin war sehr geschickt und das Kribbeln in der Ferse ließ nach. Seine Bewegungseinschränkung besserte sich allerdings nur mäßig. Das Rezept war schnell aufgebraucht und nach weiteren sechs Behandlungen auch nicht mehr verlängerbar.

„Sie brauchen einfach mehr Bewegung. Treiben Sie Sport?“, fragte ihn der Hausarzt, als Bernhard erneut in seine Sprechstunde kam.

„Sport?“ fragte Bernhard in einem Tonfall, als hätte ihn der Doktor gerade auf einen Guerilla-Strickkurs für Singles angesprochen.

„Ja. Sport. Bewegung. Körperliche Ertüchtigung. Das ist nicht nur für Ihr Herz-Kreislauf-System von Wichtigkeit, sondern eben auch für die Bewegungsfähigkeit. Wer rastet, der rostet. Was unternehmen Sie denn? Ich meine, bewegungstechnisch?“ Er blickte Bernhard ernst durch seine Nickelbrille an.

„Naja, ich gehe gerne spazieren.“

„Spazieren ist schon mal sehr gut. Wie wäre es denn mit Walking?“

„Walking? Sie meinen die Leute im Gänsemarsch mit Wanderstöcken?“

„Walking ist eine hervorragende Alternative für Sportmuffel. Beim Walken beanspruchen Sie die ganze Muskulatur des Oberkörpers. Mache ich übrigens auch.“ Der Mediziner lachte.

Bernhard blickte etwas ratlos drein. „Oder Rückenschwimmen. Oder Sie schauen mal beim Rehasportverein rein! Die bieten neuerdings sogar Kurse im Fitnessstudio an. Im Wartezimmer liegen, glaube ich, noch ein paar Flyer rum. Auf alle Fälle müssen Sie was tun. Wer nichts tut, für den tut die Krankenkasse bald auch nichts mehr. So schaut´s, mein Lieber.“

Mit diesen Worten stand Bernhard wieder im Wartezimmer. Und dafür zahlt man dann Jahr für Jahr seine Versicherungsbeiträge, dachte er. Wenn das mal Mutter wüsste.

Auf dem angestaubten Holztischchen neben der Fensterbank lagen die Flyer, von denen der Arzt gesprochen hatte. Auf der Vorderseite war ein lachendes Gesicht in Form eines Medizinballs abgebildet und darunter stand in Versform:

„Der Rücken schmerzt, die Nerven schwinden,
vorbei die Lust auf Salbenbinden.

Es ist schon viele Wochen her,
dass Schritt und Tritt fällt einfach schwer.

Es ziept, es fuchst, es geht nicht mehr,
ein neuer Rat muss endlich her:

Mach mit bei uns im Rehasport,
auf, auf! Das hilft – wir halten Wort!

Wähl schnell die sieben, fünf, acht, vier,
wir freuen uns, wenn du bist hier!

Die Anna und der Florian,

Rebecca und Korbinian
wir sind`s Quartett vom Turnverein
mit Physio noch obendrein!“

Darunter waren vier Personen in Gymnastikoutfits abgebildet: zwei junge Männer und zwei reifere Damen. Wenn eine Frau nicht mehr dreißig ist, muss sie sich entscheiden, ob sie Typ Kuh oder Typ Ziege werden will, hatte Mutter schon mehrfach betont. Noch nie hatte Bernhard diesen Spruch so bildhaft vor Augen gehabt wie bei diesem Flyer, als er in die lachenden Gesichter von Rebecca (Kuh) und Anna (Ziege) blickte.

Der Kurs fand im Gym&Fit statt. War das nicht das Fitnessstudio, in welchem auch Susi ihren Körper in Schuss hielt. Sie war top in Form und hatte eine super Figur. Er hatte nicht einmal eine Trainingshose. Bernhard beschloss, sich noch am selben Tag anzumelden.

Weder das Sonntagsessen bei Muttern noch das Debitorenmanagement des Gas- und E-Werks würden seine Rückenprobleme lösen können und er wollte attraktiv sein für seine neue Flamme. Auf der Rückseite des Flyers war bereits das Anmeldeformular aufgedruckt, unter welches der Arzt sogar schon blanko Stempel und Handzeichen hinterlassen hatte.

Zu Hause wählte Bernhard die auf dem Flyer angegebene Rufnummer und eine gewisse Rebecca meldete sich, wobei er vergessen hatte, ob es sich jetzt um Kuh oder Ziege handelte.

Rebecca hatte einen ausgeprägten sächsischen Dialekt. „Güdn Obend, wie gönn isch Ihnen dänn hälfn?“

„Guten Abend, Bernhard Stöckle am Apparat. Ich habe Ihren Flyer im Wartezimmer meines Orthopäden gefunden, ich habe nämlich Probleme mit dem Rücken wissen Sie…“

„Nü! Des freut misch öba, Herr Stöckle, dös Sie dän Fläier gefündn höbn ünd Sie misch änrüfn“, unterbrach ihn die Stimme. „Isch müss Ihnen obä gleisch dazü sochen, dass der lofende Rücknkürs schön fast ausgebücht ist. Isses dänn bäi Ihnen gerode aküt?“

„Wie meinen?“

„Isses bäi Ihnen aküt?“

„Ob es akut ist? Ja! Sehr sogar. Es ist sehr akut bei mir. Auf dem Röntgenbild…“

Die Dame ließ ihn nicht ausreden: „Verstähe. Alsö, wir hoben do sö ne Wartölistö, da könnt` isch Sie nötieren, wänn Sie möschten?“

„Ja, das wäre sehr freundlich.“

„Güt. Dann nötier isch mir mol Ihrä Adressä. Schiessn` Se döch gleisch mol lös, Herr Stöckle!“

Bernhard gab seine Daten durch und bedankte sich höflich.

„Bräuchen Sie dönn sönst nöch n`paar Tipps für`n Rückn?“

An kostenlosen Tipps war Bernhard stets interessiert und nahm das Angebot gerne an.

„Nö, älsö, wischtisch ist, doss Sie nischts unternähmen, wos den Rückn zu sehr belastet.“

Ach ne, dachte Bernhard, darauf wäre er jetzt nicht gekommen – ein Glück hörte Mutter nicht mit.

Die Physiotherapeutin fuhr unbeirrt fort: „Älsö, wenn etwas wäh tüt – säin lassn, unbedingt säin lassen. Könnse dänn im Stähn arbeitn?“

„Weniger.“

„Schode. Sehr sehr schode. Aber macht nischts. Herr Stöckle, wir kömmen och sö wieder üffn grünen Zweig, nu?“

Rebecca gab ihm noch mehr Tipps für den Weg zum gesunden Rücken. Er solle beispielsweise die nächste Zeit darauf achten, dass er aufrecht sitze und im Büro viel Pausen einlege, in denen er kurz aufstehen und ein paar Schritte gehen solle.

Das kam Bernhard entgegen – würde er eben öfters mal durchs Callcenter schlendern.

„Ünd wos fällt Ihnen beim Thema Schlofen ein, Härr Stöckle, wos müssnse denn do beochten?“

Er überlegte kurz, die Antwort hatte er schnell parat: „Eine gute Matratze.“

„Rischtisch. Ünd wös nöch?“

Bernhard überlegte wieder, aber es fiel und fiel ihm keine weitere Antwort mehr ein.

„Na“, wollte ihm Rebecca auf die Sprünge helfen, „höbn` Sie`s dänn Nachts gärnä feuscht?“

Er wurde rot. „Also“, stammelte er, „ich dachte, es geht hier um Rehasport.“

„Sischa, Härr Stöckle, sischa. Aber nischt nur!“ Bernhard war irritiert. Er überlegte fieberhaft hin und her, da kam ihm Rebecca zu Hilfe:

„Na, ä t m ü n g ö k t i v, Härr Stöckle, ätmüngsöktiv müss doch die Bättwäschä säin, sönst könnse döch nisch güt schlofn ünd där Rückn könn sisch och nisch äntspännen!“

„Ach so, jaja, atmungsaktiv, natürlich. Keine Sorge. Ich bin mit einer guter Matraze und auch mit atmungsaktiver Bettwäsche versorgt.“

„Na, dänn bin isch jo beruhischt, Härr Stöckle. Dänn wünsch isch Ihnem mol n`schönän Obend, ünd: güte Bässerüng!“

Bernhard legte auf. Noch bevor er über das unorthodoxe Gespräch nachdenken konnte, läutete das Telefon erneut. Er nahm den Hörer ab und dachte, Rebecca hätte etwas vergessen.

Jedoch meldete sich nicht die Sächsin, sondern die rauhe, ihm altvertraute Stimme: „Bernhard?“

„Gut, dass du anrufst, Mutter! Stell dir vor: Ich hatte gerade das merkwürdigste Telefonat meines Lebens!“

„Ach - papperlapapp!“

„Wie - papperlapapp?“

„Na, nun hör doch mal zu: Du und ich, wir fahren im Herbst nach Frankreich. Wir haben gewonnen: Im Kreuzworträtsel. Wie gut, dass du die fehlenden Begriffe und das Lösungswort noch gefunden hast!“

11. Die Rückenschule

Es gab Momente im Leben, da sehnte sich Bernhard Stöckle so sehr danach, ein eigenständig und unabhängig agierender Mensch zu sein. Wie schön musste es sein, sich ohne Obhut frei bewegen und artikulieren zu können. Es war nervenaufreibend, immer und überall im Beisein der renitenten Mutter aufzufallen.

Im Freudentaumel über das gewonnene Thalasso-Wochenende hatte Bernhard seiner Mutter von seinem geplanten Rehakurs im Fit&Gym erzählt. Da sie fand, dass er kaum noch Zeit für sie, sondern nur noch Augen für Susanne hatte, besorgte sie sich am Folgetag ebenfalls eine Verordnung vom Arzt.

Noch vor ein paar Wochen hätte es Bernhard wahrscheinlich ganz normal gefunden, dass ihn seine Mutter im zitronengelben Trainingsanzug in den Fitnessclub begleitete und eigens für die Bodenübungen zwei Hello Kitty-Strandlaken besorgt hatte.

Nun aber wollte er nur noch mit Susanne zusammen sein und es stieß ihm sauer auf, als Hermine ihm die Handtücher in die Hand drückte und ihn unsanft zur Seite schob.

„Hi, ich bin Florian, was kann ich für euch tun?“, wurden sie vom gutaussehenden Trainer am Empfang begrüßt. „Stöckle. Mein Sohn und ich sind zum Kurs hier.“ Hermine ließ sich nicht in ihrer unverrückbar sachlichen Art beirren: „Bitte sehr. Unsere Anmeldung.“ Sie legte dem Schönling die abgestempelten Formulare aus dem Wartezimmer auf den Tresen.

„Äh….“, brachte Florian hervor, „die eine ist leider nicht vollständig ausgefüllt.“

„Ich bitte Sie“, Hermine lachte, „zu was sind Sie denn hier?“

„Na, jedenfalls nicht, um Verordnungsformulare zu beschriften. Außerdem steht da noch nicht einmal ein Name drauf.“

„Na, können Sie nicht hören?“, echauffierte sich Bernhards Mutter, „ich sagte doch schon: Stöckle. S – T – Ö – C – K – L -E. Stöckle. Wie man es spricht, so schreibt man es auch.“

„Ja, ja. Schon gut“, der Trainer verdrehte kurz die Augen und griff dann genervt zum Kugelschreiber.

„Hoffentlich müssen wir uns in unserem französischen Heilbad nicht auch mit solch` minderer Serviceorientierung ärgern, Junge“, flüsterte Hermine ihrem schlaksigen Sohn zu und beobachtete äußerst erfreut den Fitnessmitarbeiter, der im Zeitlupentempo das Formular vervollständigte.

Der Kursraum für den Rückensport war mit hohen Spiegeln an den Wänden ausgestattet. Es roch nach Achselschweiß, obwohl ein Fenster weit geöffnet war. Bernhard und seine Mutter waren nicht die ersten - eine Frau in Bernhards Alter lag mit dem Rücken auf einer Gymnastikmatte und kreiste mit angewinkelten Knien am Boden hin und her.

„Embryonalstellung – eine Wohltat für die Wirbelsäule“, kommentierte sie ihre Leibesübungen. Als sie den forschen Blick der resoluten älteren Dame registrierte, setzte sie sich schnell auf und lächelte verlegen. „Soso“, murmelte Hermine betont desinteressiert.

Sie zog ebenfalls zwei Matten von der Sprossenleiter und breitete diese für sich und ihren Sohn auf dem Boden aus. Dann legte sie die neuen Hello Kitty-Strandtüchern darüber und warf einen unauffälligen Blick auf die Bodenturnerin.

Ihr schulterfreies Shirt und ihre neongelben Schweißbänder erinnerten an eine abgelaufene Aerobic-Stunde aus den 80ern und sie richtete nun begierig das Wort an Mutter und Sohn: „Es sind ja noch fast 15 Minuten zum Stundenbeginn, aber ich bin gerne etwas vorher da, um runterzukommen.“ Sie massierte sich mit auffälligen Bewegungen den Nacken.

Hermine zog die Augenbrauen nach oben und beobachtete mit Missfallen, dass ihr Sohn in die Konversation mit der Aerobic-Tante einstieg. Er erschien ihr auf einmal so redegewandt - ein ganz neuer Wesenszug, wie sie unerfreut feststellte.

Nach und nach füllte sich der Raum mit Teilnehmern aller Altersklassen und kurz vor der vollen Stunde erschien auch die Fitnesstrainerin, eine kleine, untersetzte, brünette Endzwanzigern, die keine andere war als Rebecca vom Telefon.

„Grüß eusch!“ Sie grinste über beide Pausbacken. „Mit wos wölln wer denn häute om liebstn türnen?“, fragte sie in die Runde.

„Wie wäre es denn mit Power Plate?“, fragte die Aerobic-Tante von vorhin.

„Nä, isch globe, des is wöhl käine güte Idä, dozü sin wär häute viel zu viel. Isch sähe öch, wir höben Züwächs bekömm?“ Sie blickte zu den Stöckleschen Neuankömmlingen, die sie verständnislos anblickten.

„Nün güt“, lenkte sie ein, „das können wir äuch noch der Stünde klären, nisch wohr? Die Matten bräuchen wer oba jetz nöch nisch, erst nachhär zür Entspönnung! Alsö, isch schlache vor, wir nähmen häute mol wieder die Pezzibölle!“

Ein misslauniges Stöhnen ging durch die Reihen und lustlos nahmen die Teilnehmer die bunten Gymnastikbälle in Empfang.

„Bittö bittö´, die Härrschoften, jetzt gäht`s zür Söchä. Ihr Rückn wird es Ihnen dänkn. Bittö, die Döme, diesör Böll is für Sie döch viel zü größ, Sie müssn jo och nöch mit den Füßn an den Bödn kömmn, nähmn Se döch bessör den Böll vön döm Hörrn mit den rötn Haarn…dem Herrn….äh… wie wor noch gleisch Ihr Nömä?“

„Stöckle. Bernhard Stöckle.“

„Achsö, ja, wir hottn jo schön teleföniert, Herr Stöckle, jo, ünd die wärte Fräu Mama, nähme isch an. Güt, dass Sie so schnell auf der Wartälistä vörückn könntn, nisch wohr?“

„Ganz recht“, antwortete Hermine Stöckle einsilbig und stellte ihren Ball auf das Handtuch.

Die sächsische Physiotherapeutin erklärte die Übung, die man zu zweit mit einem Ball vornehmen sollte:

„Älsö, es is gor nisch schwär. Der eine lägt sisch mit däm Bäuch äuf den Böll, isch mach das mäl vor, damit Sie es sisch besser einprägn könn`.“ Rebeccas Ball wölbte sich beachtlich unter ihrem Gewicht und sie hatte Mühe, weiterzusprechen.

„Die Orme sind äusgesträckt, äufpässn, dass der Köpf nisch übersträckt wird und sie wömöglisch nöch ins Höhlkräuz fälln, des Höhlkräuz is gor nisch güt“, sie kam wieder zum Stehen und rieb sich mit schmerzverzerrter Miene den Rücken.

„Und der andere?“, fragte die Aerobic-Tante.

„Dör ändere mocht fölgendes“, fuhr Rebecca mit ihrer Instruktion fort, „er nimmt die Beine des Partners ünd balanciert diesn gänz vorsischtisch. Der Partner dagägen liegt immer nöch auf dem Böll ünd hält beide Orme gesträckt vor sisch. Es hört sisch schwierischer on als es in Wahrheit is. Vielleischt können Sie das mol mit däm Herrn Stöckle demönstieren, Fräu Müller, vön der Statür dürften Sie bäide güt züsommen pössn.“

Ehe Hermine zweimal durchgeschnauft hatten, waren die bodenturnende Aerobic Tante und Bernhard ein Paar. Sie kniff misstrauisch die Augen zusammen und ihre Mundwinkel schleiften am Boden.

„Fräu Stöckle, ünd wir beide pröbiern es öch züsammen, da wir ne üngerade Önzohl on Teilnähmern höbn, ober däs ist ja nisch sö schlimm, nu?“, versuchte Rebecca sie aufzumuntern.

Hermine hatte kein Gegenargument und hielt angewidert die polyesterverhüllten Stampfer Rebeccas in den Händen. „Äua, bittä nisch so fäste gräifen, Frau Stöckle.“

Diese hörte aber überhaupt nicht zu, sie beobachtete verbissen ihren Sohn, der zwischen Frau Müllers Beinen herumfuhrwerkte.

Hermine musste unweigerlich an die verbotenen Filme nach 23 Uhr denken. Bernhard wirkte äußerst konzentriert, aber er schien Gefallen daran zu finden, die Schulterfreie im Aerobicdress hin- und herzuschieben. Ihr stockte der Atem.

„Können wir vielleicht mal durchwechseln?“, fragte sie Rebecca. „Ja, warüm dänn nischt“, Rebecca war fast erleichtert, als die böse Alte ihre Oberschenkel aus der Mangel entließ.

Nun konnte Frau Stöckle dem zweideutigen Schauspiel ihres Sohns ein Ende bereiten: Energisch schob sie ihn zur Seite und griff selbst nach Frau Müllers Beinen.

„Huch!“, schrie diese, als Hermine ihr den Pezziball unter dem Bauch weg und mit einem gewaltigen Tritt in die Mitte des Raums beförderte. Ihr Schrei verstummte, als es einen dumpfen Schlag tat und sie mit der Nase auf dem harten Hallenboden aufprallte.

Alle sahen erschrocken zur Aerobic-Tante, die sich mit blutiger Nase aufsetzte und schmerzverzerrt umsah. Rebecca reichte der Verunfallten ein Taschentuch. „Wie gönnte dänn dös blös passierän, Fräu Müller?“

„Ich weiß auch nicht, mein Partner hat mich irgendwie ausgelassen.“

„Na, na!“, widersprach Hermine mit Unschuldsmiene „Ich muss wohl irgendwie gestolpert sein und dann war da dieser alberne Ball im Weg.“

„Naja, nächstes Möl möchän wiär liebär Übüngen äm Bödän, däs is gläub isch däs üngefährlichstä, schließlisch is dies äin Räho-Kürs ünd ünsa Stüdiö hot ja öch äinen güten Rüf zü verlierän, nisch wohr?“

Sie sah Frau Müller erwartungsvoll an, die der Sächsin beipflichtete. Ein Kursteilnehmer holte ein feuchtes Handtuch, das er Frau Müller in den Nacken legte. Einzig und allein Bernhard funkelte seine Erzeugerin entrüstet an. Was würde seinem teuflischen Mutterherz erst einfallen, wenn es von seinen nächtlichen amourösen Abenteuern mit Susanne erfuhr?

Nach und nach löste sich der Kurs auf. Bernhard versuchte unbeholfen, seine Gymnastikmatte über die Latte zu klemmen. Da war fast kein Platz mehr. Als er es mit etwas mehr Druck versuchte, fiel ein ganzer Mattenstoß nach unten.

„Shit!“, kam es ihm über die Lippen.

„Hab ich dich nicht gelehrt, nicht zu fluchen, Junge“, warf Frau Stöckle ein und übernahm das Aufhängen der Matten.

In diesem Moment tippte Bernhard jemand von hinten auf die Schultern:

„Ja, Berni, was machst du denn hier?“ Es war Susanne, die sich zugleich auf die Zunge biss, als sie in das versteinerte Gesicht Hermine Stöckles blickte. „Oh, Hallo, Frau Stöckle. Der Trainingsanzug steht Ihnen ganz besonders gut.“

„Sparen Sie sich die Höflichkeit, wir sind schließlich nicht zum Vergnügen hier“, fauchte die Unbeherrschte, die angesichts des Vorfalls mit Frau Schulterfrei noch so richtig in Rage war.

„Wir auch nicht“, lachte Susanne und zeigte auf die Blondine neben ihr, die die gleichen Grübchen wie Susanne und auch ihre übergroßen Strass-Kreolen an den Ohrläppchen hatte.

„Darf ich vorstellen – meine Schwester Silvia.“

„Pffff“, machte Frau Stöckle und ihr missbilligender Blick wanderte über die Schweißränder von Silvias engem Shirt. Es trug den Aufdruck Ich bin Jungfrau (Aber das ist ein altes Shirt) und sah aus, als wäre es beim Waschen eingelaufen. Silvia aber trug ihre drallen Brüste ganz selbstbewusst unter dem abgenutzten Baumwollteil und lächelte Bernhard und sein teuflisches Muttertier kindlich an.

„Wir hatte gerade Zumba“, erklärte sie ganz unbedarft und löste sich ihren Haargummi, um sich ihren kecken Pferdeschwanz neu zusammen zu binden. Dabei verfing sich eine Strähne in ihrer Kreole und Bernhard kam ihr zu Hilfe: „Darf ich?“, fragte er und zog ihr vorsichtig den kleinen Büschel aus dem Ohrring heraus. „Na, da werde ich ja gleich ein wenig eifersüchtig“, neckte Susanne und berührte leicht Bernhards Knie.

„Mein Sohn darf anfassen, wen er will“, stieß Frau Stöckle gebieterisch hervor.

„Das wäre mir neu“, erwiderte Susanne scharf und dachte an die Situation im Krankenhaus, als Bernhards Mutter zur Furie mutiert und übergriffig geworden war.

Bernhard hielt die Luft an. Wenn Mutter jetzt ausholte und Susanne nicht klein beigeben würde, drohte das unbeabsichtigte Stelldichein in einem Fiasko zu enden.

Zum Glück machte Hermine auf dem Absatz kehrt und begab sich mit einem verächtlichen „Pah!“ Richtung Umkleidekabine. Allerdings stieß sie, bevor sie die Kabine betrat, noch ein warnendes „Halt den Mund und pass auf deine Katze auf!“ aus.

„Was?“, schrie Susanne entsetzt. „Ich soll den Mund halten und auf meine Katze aufpassen? Wie kommt sie nur darauf?“

„Nein, nein, Susanne, du hast dich verhört“, verteidigte Bernhard seine perfide Mutter, „ich soll auf meine Glatze aufpassen. Ich leide seit einiger Zeit an Haarausfall. Sie sagte nicht: Halt den Mund und pass auf deine Katze auf – Mutter sagte: Haarschwund und pass auf deine Glatze auf. Nicht Katze. Sie sagte Glatze. Sie sagt mir das oft. Sie hat mir ein spezielles Shampoo besorgt.“

„Na, also mir gefallen deine roten Locken, Bärli“, seufzte Susanne und gab ihrem Geliebten einen Abschiedskuss auf die Wange

„Wir haben jetzt noch Bauch-Beine-Po, magst du mitkommen?“, Suasanne kicherte und blies eine Kaugummiblase.

Bernhard lief puterrot an. Er lehnte dankend ab und schlug vor, sich ein anderes Mal zu einer gemeinsamen Stunde zu verabreden.

„Komm doch mal mit Susi zum Grillen zu mir“, sagte Silvia, grinste verschmitzt und zwinkerte dem Lover ihrer Schwester zu.

Auf einen gemeinsamen Grillabend hatte er keine Lust, er nickte aber freundlich und verabschiedete sich. Wenn der Rückenkurs rum war, sollte er sich vielleicht um Übungen kümmern, bei denen man lernte, auch mal Nein zu sagen. Zu allererst aber benötigte er eine Dusche. Leider hatte seine Mutter sein Duschgel eingepackt und so betrat er sehr zum Missfallen der Schwarzwälder Fitness-Ladies deren Ankleideraum.

„Mutter, könntest du mir mein Duschgel reichen?“

„Wenn das keine Nutte war“, zischte Hermine, als sie ihrem Jungen das schwarze Plastikfläschchen reichte.

„Wer?“

„Na also die Schwester von dieser, dieser, dieser..also einen Umgang hast du, Junge. Es wird Zeit, dass du endlich wieder auf einen grünen Zweig kommst!“

12. Der Geldsegen

Bernhard saß an seinem granitfarbenen altvertrauten Schreibtisch im Büro und wischte die Staubflusen seines Monitors mit einem Papiertaschentuch ab. Bevor er Susanne aus dem Callcenter kennengelernt hatte, war sein Computer sein bester Freund gewesen: Exceltabellen formatieren, Datenreihen visualisieren, Rechenoptionen optimieren – all das waren die Dinge, mit denen sich der Junggeselle bis in die späten Abendstunden beschäftigen konnte. Sein Überstundenkonto hatte er lange Jahre nicht beachtet.

Seit er jedoch regelmäßig zum Sport ging und sich mit seiner lebensfrohen Arbeitskollegin selbst wochentags zu gelegentlichen Schäferstündchen verabredete, fehlte es Bernhard an Zeit und Muße, sich an der Ästhetik der Zahlenreihen zu erfreuen.

Dennoch erledigte er seine Akten nach bestem Wissen und Gewissen und zunehmend gewann er den Eindruck, dass ihm die Bearbeitung der Akten von Tag zu Tag besser von der Hand ging. Er hatte sich neue Hosen und Hemden gekauft, die alten waren ihm alle zu weit.

„Herr Stöckle, loset Se amol, mir müssed rede. Kummet Se, mir ganget a Kaffeele trinke, damit mir ned die andre störed, odr?“

Bernhard folgte seinem Vorgesetzten in die Kaffeeküche.

Seit Susanne wieder unten im Callcenter arbeitete, räumte keiner mehr die Spülmaschine aus und die gebrauchten Tassen stapelten sich in der Spüle, die verschimmelten Kaffeesatzfilter daneben.

„Was ist denn? Gibt es Anlass zu Beschwerden?“

„Ha noi, ganz im Gegenteil!“ Herr Wunderdinger fing an, sich eine Zigarette zu drehen. Seine Fingernägel waren so gelb wie die eingetrockneten Ränder der Kaffeetassen auf der Anrichte.

„Wollet Se au eine?“

„Nein, danke, ich rauche nicht.“

„Des ischt vernünftig“, sagte Wunderdinger und steckte sich seine Zigarette an.

„Ich wollt Ihnen nur mitteilen…“

Das Gespräch wurde von einer lauten Sirene unterbrochen. „Ha, was ischt jetzt des?“, rief der Abteilungsleiter und sah sich planlos um.

„Ich glaube, Sie haben mit der Zigarette den Rauchmelder ausgelöst, Herr Wunderdinger.“

„Was?“

„Sie haben mit der Zigarette den Rauchmelder ausgelöst!!“

„Hä? Was?“

„DEN RAUCHMELDER!!! IHRE ZIGARETTE HAT DEN RAUCHMELDER AUSGELÖST!“

„Heinomol!“, schrie Wunderdinger wütend, als er kapierte, was los war.

Er warf seine Fluppe schnell in die Spüle, drehte hektisch den Wasserhahn auf, als gälte es Waterloo abzuwenden und befahl Bernhard, eine Spitzbubenleiter zu machen.

Bernhard drückte beide Augen zu, als er den speckigen Lederschuh seines Chefs in der Hand hielt. Obwohl Herr Wunderdinger eher von schmächtiger Statur war, zentrierte der balancierende Schwarzwald-Manager sein gesamtes Körpergewicht in den Händen des rothaarigen Angestellten.

„Ned loslasse, Stöckle, blos ned loslasse“, ächzte Wunderdinger und hantierte wie wild an dem markerschütternd lärmenden Rauchmelder herum. Er rammte und klopfte rabiat gegen das weiße Kunststoffgerät bis es endlich Ruhe gab.

„Klump, verreckts“, fluchte er und stieg wieder von Bernhards Spitzbubenleiter herunter. Er startete einen zweiten Versuch: „Was i Ihne sage wollt, bevor Se ins Wochenende verschwindet, ischt also, Stöckle, sozusagen eine sehr erfreuliche Nachricht für Sie!“

Da klopfte es an der Tür und ein kleiner Mittfünfziger im Blaumann mit Bierbauch trat ohne Aufforderung ein.

„Tschuldigung, hier war Alarm?“, fragte er gelangweilt.

„Fehlalarm“, beteuerte Wunderdinger und erklärte: „Mir habed es aber scho wieder grichtet. Alles in beschter Ordnung.“

Der Blaumann äugte kritisch zu dem zerfledderten Rauchmelder an der Decke.

„Oha, des sieht nid gut aus, da muss i z`erscht ein neue inschtalliere.“

„Ja, aber a andres mol, mir habed grad Besprechung“, versuchte Herr Wunderdinger den Kollegen vom Hausdienst loszuwerden.

„Des ischt aber kein Beschprechungsraum“, insistierte der Handwerker, „i muss des jetzt glei mache.“

„Könnten Sie uns vielleicht nur ein paar Minuten geben, wir haben unser Thema sicher gleich ausgeredet“, versuchte es Bernhard auf die höfliche Art.

„Na, Sie sind gut, stelled Sie sich mal vor, die Sicherung von dere Kaffeemaschie ischt glei hie und brennt durch, no habbet mir nimma mal mehr en Rauchmelder in derra Küch und die ganze Bude fackelt ab, des wolled Se wohl nid riskiere, odr?“

Wunderdinger verdrehte die Augen und wandte sich wieder seinem rothaarigen Mitarbeiter zu.

„I hör scho weg, was denket Se, wie oft ich in dem Lade hier weghöre muss“, versprach der Blaumann, stellte sein Köfferchen ab und klappte eine kleine Leiter auf, die er zuvor auf seiner Schulter getragen hatte.

„Des geht den zwar nix a, aber ischt etzt au egal“, fuhr Wunderdinger fort und griff automatisch zum Tabaktütchen in seinem Jackett.

„Also bitte, Sie werde doch it schon wieder!“, fuhr der Installateur dazwischen.

„Ja, ja, scho gut, scho gut. Herr Stöckle, um es kurz zu machen – mir habet ja schon lange nid mehr unter vier Auge g`sproche. I wollt Ihne nur sage, dass ich sehr zufrieden bin mit Ihrer Leischtung, gell? Und Sie haben in den letzschten Wochen neben Ihrem bestehenden Draht zum Perfektionismus sozusagen auch an Tempo zugelegt, odr?“

„Finden Sie?“ Bernhard wurde verlegen.

Die Situationen, in denen er Lob erfahren hatte, konnte er an einer Hand abzählen.

„Aber Hallo! Herr Stöckle, Sie rackern doch die Akten nur so weg.“

„Mir rackern au, des könnet Se mir glaube. Endlich mal einer, der Danke sagt, die andre gebet nur immer alle Geld“, frotzelte der Handwerker oben auf der Leiter.

„Ned hinhöre, Stöckle, am beschte gar it hinhöre“, brummte Wunderdinger und griff sich dann feierlich ins Jackett.

Jetzt will der schon wieder rauchen, dachte Stöckle, doch sein Chef zog statt einer billigen Packung Discount Tabak galamäßig ein cremefarbenes Kuvert heraus:

„Bitteschön, eine kleine monetäre Anerkennung für Ihre Leischtung.“ Mit diesen Worten überreichte der Leiter des Mahn- und Rechnungswesens dem eisernen Junggesellen das Kuvert.

„Aber ned alles auf einmal ausgebe, gell?“

Bernhard bedankte sich artig, öffnete das Kuvert und zog den Formbrief heraus, auf welchem das Logo des städtischen Gas-E-Werks thronte.

Sehr geehrter Herr Stöckle,

seit 19 Jahren arbeiten Sie für unser Unternehmen.

Mit viel Engagement und Einsatzbereitschaft (bis vor ein paar Wochen sogar auch nach Feierabend) widmen Sie sich Ihrer Arbeit und den Aufgaben, die an Sie gestellt werden.

Auch weiterhin möchten wir, dass Sie sich einbringen und mithelfen, unser Gas- und E-Werk auf Kurs zu halten.

Daher möchte ich mich gerne erkenntlich zeigen und Ihnen Ihr Nettogehalt steuerbegünstigt aufbessern. Aus diesem Grund erhalten Sie nun regelmäßig im Rahmen der monatlichen Sachbezugsfreigrenze einen Tankgutschein in Höhe von 44 Euro.

Mit freundlichen Grüßen

Eberhard Wunderdinger

Dieses Schreiben verliert auch ohne Unterschrift nicht an Gültigkeit.

„Das ist, äh, wirklich sehr großzügig“, stammelte Bernhard.

Er hatte schon seit gefühlten Jahrzehnten keine Gehaltserhöhung mehr bekommen. Seit er den kostspieligen Begierden seiner aufreizenden Geliebten nachzukommen versuchte, hatte er seinem Chef gegenüber schon mehrfach seinen Wunsch nach einer Tarifanhebung artikuliert.

Als alle Controllingmitarbeiter ihre Seminarwünsche für das neue Jahr eintragen sollten, hatte Stöckle sogar ein ungewohnt kühnes Postskriptum an seinen Chef verfasst:

„Verzichte gerne auf Schulung, wenn Sie die Freundlichkeit hätten, mir bis spätestens Sommer den Lohn anzuheben.“

Wenn das die Antwort auf sein Verlangen sein sollte, dann Prost Mahlzeit!

Bernhard Stöckle war sauer, er hatte ja noch nicht einmal ein Auto. Was sollte er mit diesem Tankgutschein anstellen?

„Na denn, Stöckle“, beschwichtigte Herr Wunderdinger die Situation und klopfte seinem enttäuschten Mitarbeiter kraftvoll auf die Schulter, „pack` mers wieder. Auf, auf! Die Arbeit ruft!“ Mit diesen Worten verließ er die Küche und nahm den Weg Richtung Herrentoilette - wahrscheinlich um seinen Nikotinbedarf endlich aufzufrischen.

„Die sin doch alle gleich, mach dr nix draus, Bua!“, rief der Blaumann Bernhard nach, als dieser das Kuvert zerknüllte und zwischen die stinkenden Kaffeefilter in die Mülltonne steckte.

„Was ist denn mit dir los? Hat der dich einen Kopf kleiner gemacht?“, fragte sein Kollege Sven.

„Alles in bester Ordnung“, log Bernhard und widmete sich seiner Tabellenkalkulation. Zornestränen standen ihm in den Augen und die Zahlen in den kleinen Kästchen verschwammen.

13. Die Detektivin

Hermine wollte Erkundigungen anstellen. Sie vermutete, dass sich ihr Sohn noch immer mit dieser zwielichtigen Susanne traf.

Als Mutter hatte sie die Pflicht, Bernhard zu beweisen, dass Susanne keine Frau für ihn war und dass seine Arbeitskollegin es ganz allein auf sein Erspartes abgesehen hatte. Hermine musste dem falschen Spiel hinter ihrem Rücken endlich ein Ende bereiten:

Susanne würde ihren Sprössling ausnehmen wie eine Weihnachtsgans. Und wenn Hermine alt und pflegebedürftig wäre, hätte sie erstens keinen mehr, der sie zu Schwarzwälder Kirsch ins Café Heiß ausfahren würde. Zweitens hätte diese Susanne dann ganz sicherlich Bernhards Bausparvertrag verprasst und sie, Hermine, müsste allein und elendig in einem Sozialbau am südlichen Stadtrand krepieren. Nein, nein, hier musste Einhalt geboten werden!

Sie musste ihrem Sohn die Augen öffnen. Die Leible-Schwestern waren allerunterste Schublade.

Sie wusste was zu tun war: Behördengänge standen an. Sie, Hermine, hatte als junge Frau sämtliche Agathe Christie-Romane verschlungen. Nun, als reife Frau im schönsten Herbst ihres Lebens, würde sie selbst ihren Spürsinn walten lassen.

Entschlossen spazierte sie zum Finanzamt. Dieses befand sich - ganz ungleich der anmutigen Verwaltungsgebäude der Zähringerstadt - in einem modernen Flachbau und hätte seinem Erscheinungsbild zufolge eigentlich mehr nach Schwenningen gepasst.

„Ich möchte mit dem Sachbearbeiter L-R sprechen“, forderte sie die nicht mehr junge Beamtin am Informationsschalter auf.

„Ihr Nachname?“

„Stöckle. Mein Nachname ist Stöckle.“

„Sie brauchen den Sachbearbeiter S-Z, Frau Stöckle. Ein Moment, ich verbinde.“

„Nicht doch. Nicht doch. Ich komme in Sache L, ich benötige, wie schon eingangs erwähnt, den Sachbearbeiter L-R.“

„Schon möglich, Frau Stöckle, aber ich darf Sie so nicht durchstellen. Sie gehören zum Namenskreis S-Z. Denn Stöckle fängt mit S an. S T U V W X Y Z, also S-Z.“

Hermine spüre die alt vertraute Ungeduld in sich hochsteigen: „Stell`mich sofort zu L-R durch, alte Ziege, sonst vergess` ich mich!“

„Wie bitte?“ Die Dame am Informationsschalter wurde blass wie ein Laken. So hatte noch keiner mit ihr gesprochen. Es musste sich hier um eine Verrückte halten. Eine Psychopathin, die, wenn man ihrem Willen nicht nachkam, noch zu Schlimmeren fähig wäre.

„Du hast mich schon richtig verstanden, Knollnase, du sollst mich zu L-R durchstellen, also mach schon, sonst setzt es was!“, raunzte sie und beugte sich so weit zu der armen Frau über den Informationstresen, dass sich ihre Nasenspitzen fast berührten.

„L-R, verstehe“, fiepte die Verwaltungsangestellte mit und griff mit zittriger Hand zum Telefonhörer:

„Anette, hier ist Besuch für dich. Eine Frau Stöckle. Darf ich sie hochschicken?...Ach, meinst du?...Ach, weißt du… Das erkläre ich dir später…o.k.?  Ja? Das ist schön. Danke, Anette. Vielen Dank.“ Sie legte den Hörer auf und schwieg.

„Und?“, fragte Hermine und trat zappelig von einen Bein auf das andere. „Sie können hoch, dritter Stock, Raum 308, nach der Aufzugtür rechts ums Eck.“

„Na bitte, geht doch“, raunte sie und verließ siegessicher die Eingangshalle.

Da sie gelesen hatte, dass jede Treppenstufe ihr Leben um zwanzig Sekunden verlängern würde, verzichtete sie auf den Aufzug und nahm stattdessen das Treppenhaus. Drei Stockwerke waren ein Klacks und gut durchblutet betrat sie ohne anzuklopfen das Büro von Anette, Finanzbeamtin L-R.

„Grüß Gott“, wurde sie von der unscheinbaren Mittzwanzigerin hinter dem Schreibtisch begrüßt, „was kann ich für Sie tun?“

„Guten Tag, meine Gute.“ Hermine rückte sich unaufgefordert den kiefernen Stuhl zurecht, nahm Platz und legte ihren Trachtenhut neben den Aktenberg der blassen Finanzbeamtin.

„Ich darf doch?“, fragte sie anstandshalber nach, da der Mund der Bediensteten offen stand.

„Ja, bitte, natürlich. Was kann ich für Sie tun?“, wiederholte diese.

„Hat Ihre Kollegin Sie nicht informiert? Ich komme in Sachen Leible. Ich ersuche Auskunft.“

„Nun, Frau Leible, können Sie sich bitte ausweisen oder haben Sie Unterlagen dabei, aus denen Ihre Steuernummer hervorgeht?“

„Ausweis? Unterlagen? Papperlapapp!“, unterbrach Hermine die Behördenmitarbeiterin, „ich verlange Auskunft.“

„Frau Leible, wenn Sie sich nicht ausweisen können, darf ich Ihnen keine Auskunft erteilen.“

„Jetzt seien Sie mal nicht so kleinkariert, Sie…Sie…Sie graue Finanzkrähe! Ich komme in Sachen Leible, Silvia Leible. Ich muss wissen, welcher Art von Gewerbe sie nachgeht, diese Silvia Leible.“

„Frau Leible…“

„Ich heiße nicht Leible, verdammt. Ich sagte, ich komme in Sachen Leible. Das heißt nicht, dass ich automatisch auch Leible heiße. Gott bewahre!“

„Na! Es wird ja immer besser. Über Dritte darf ich Ihnen sowieso keine Auskunft geben, Frau Lei…, ich meine, Frau wie?“

„Na! Dann wollen wir mal dem Glück ein wenig nachhelfen“, sagte Frau Stöckle reserviert, öffnete ihre Handtasche, holte einen Jutebeutel heraus und legte diesen über ihre aufgeklappte Lesebrille, sodass es so aussah, als hätte sie einen Revolver in ihrer Hand.

„Also, meine Gute. Sie werden mich jetzt die Akte Silvia Leible einsehen lassen oder ich vergesse mich. Na los, wird`s bald?“

Die Sachbearbeiterin wurde leichenblass. Hektisch tippte sie auf der Computertastatur herum. „Leible mit a i oder mit e i?“

„Dumme Frage!“, herrschte Hermine sie an, „hier geht es nicht um Brot, sondern um eine Steuerakte. Mit e i natürlich, Sie Dummerle!“

„Leible. Susanne Leible, hier ist sie“, die Finanzbeamtin freute sich kurz, doch Frau Stöckle kam ihr in die Quere:

„Hören Sie schlecht? Ich sagte Silvia Leible. Nicht Susanne - das ist doch nur die Schwester.“

„Na, aber bei meinen Lohnsteuerakten finde ich keine Silvia Leible. Nur eine Susanne.“

„Wer spricht denn von Lohnsteuer. Ich gehe davon aus, dass Silvia Leible ein Gewerbe betreibt, ein horizontales, wenn Sie verstehen was ich meine?“

Die graue Maus hinter dem Schreibtisch tippte wieder einige Befehle in ihren Computer, wobei sie ängstlich auf den Gegenstand blickte, der sich unter dem Jutebeutel der verrückten Alten befand.

Sie überlegte krampfhaft, wie sie es schaffen könnte, in einem unauffälligen Moment den roten Notschalter unter ihrem Schreibtisch zu drücken. Die Kriminelle ließ sie nicht aus den Augen.

„Tatsächlich – Leible, Silvia. Die Dame ist selbstständig.“

„Sag ich doch! Und welche Art von Selbstständigkeit ist das? Ich brauche Fakten!“, schrie Hermine und rückte ihren Fake-Revolver zurecht.

Die Unterlippe der Beamtin begann zu zittern und sie setzte zu einem Erklärungsversuch an: „Die Steuerpflichtige bezahlt kommunale Vergnügungssteuer und nimmt des Weiteren am sogenannten Düsseldorfer Verfahren teil.“

„Was heißt das?“

„Das heißt, dass ein einheitlicher Pauschalbetrag für Einkommens- und Umsatzsteuer von 15 Euro pro Tätigkeitstag erhoben werden.“ „Jetzt lassen Sie doch mal das Fachchinesisch und sprechen deutsch mit mir, Sie eingebildetes Leitzluder!“

„Frau äh…, also, beim Düsseldorfer Abkommen handelt es sich um einen internen Erlass der Oberfinanzdirektion Düsseldorf, der eine pauschale, aber im Grunde vorläufige Besteuerung der Prostituierten ermöglicht.“

Zufrieden lehnte sich Hermine Stöckle auf ihrem Kiefernstuhl zurück. „Na also, wer sagt`s denn? Drucken Sie das aus! Aber hopphopp!“

Mit dem Ausdruck vom Finanzamt saß Hermine eine gute Stunde später an ihrem Küchentisch und trank Kaffee. Sie studierte das Papier, auf dem diese Silvia ihre Einnahme-Überschuss-Rechnung dokumentiert hatte.

Bei den Ausgaben hatte sie neben Miete und Nebenkosten in Höhe von 600 Euro diverse Posten für Dessous mit dem Vermerk „Berufskleidung“ sowie quasi eine LKW-Ladung an Papiertaschentüchern und Küchenkrepp aufgeführt.

Hermine schüttelte den Kopf. Unglaublich, wirklich ganz unglaublich, dass eine Frau monatlich 200 Euro für Zellstoffe ausgab. Was machte sie nur damit, war das etwa um das…die Türklingel riss Hermine aus ihrem Kopfkino.

Hoffentlich war das jetzt nicht die Polizei, die ihr dumme Fragen zu ihrem Besuch beim Finanzamt stellen wollte. Manchmal musste frau eben auch zu unorthodoxen Mitteln greifen, um ihr Kind vor groben Fehlern zu bewahren. Und Bernhard stand ja nun wirklich kurz davor, sich zum schlimmsten Abschaum der Gesellschaft zu begeben.

Sie ging in die Gästetoilette und schob den Vorhang leicht zur Seite, um einen Blick auf den Besuch zu ergattern. Es war keiner zu sehen, doch da klingelte es erneut.

„Frau Stöckle“, rief da eine Stimme, die so ganz und gar nicht nach Polizei klang. Es war Frau Steinhöfle, ihre Nachbarin, die nun Sturm klingelte.

Mit voller Wucht riss Hermine die Eingangstür auf.

„Sind Sie von allen guten Geistern verlassen, Frau Steinhöfle? Ich war gerade auf dem Thron!“

„Was?“ „

„Na, auf dem Thron!“

„Was?“

„Na auf der Toilette.“

„Ach so. Kein Problem!“

„Liebe Frau Steinhöfle, haben Sie vielleicht schon mal was von Hämorrhoiden gehört?“

„Scho gut, scho gut, es ischt ja nur – der Egon und i, mir fahred jetzt zum Wertstoffhof und Sie habed doch g`sagt, wenn mir s`nächschte Mal zum Wertstoffhof fahred, solled mr vielleicht die alte Kischte us Ihrem Keller mitnähme.“

„Also, Frau Steinhöfle, das ist mir jetzt ehrlich gesagt zu spontan“, würgte Hermine ihre Nachbarin ab und schloss grußlos die Tür.

Hermine hatte es eilig – sie musste schleunigst Fakten Fakten Fakten auf Bernhards Beamtentisch legen. Sie wählte seine Nummer, nach dem achten Klingeln meldete er sich endlich:

„Herzlich Willkommen in Ihrem Gas- und E-Werk. Sie sprechen mit Bernhard Stöckle, was kann ich für Sie tun?“

„Na, das hast du ja schön auswendig gelernt.“

„Mutti!“

„Hat dir das etwa das Früchtchen aus dem Callcenter beigebracht? Und wieso bist du überhaupt erst so spät ans Telefon gegangen.“

„Mutter, ich bitte dich, ich arbeite.“

„Ich bitte dich, ich bitte dich, sag mal – wie redest du überhaupt mit mir? Also, Junge, was ich dir sagen wollte: Diese Silvia, du weißt schon, die Schwester deiner Kollegin, sie ist wirklich aus dem horizontalen Gewerbe.“

„Was?“

„Na, aus dem horizontalen Gewerbe. Sie bedient Freier. Schläft mit Männern. Und zwar für Geld. Eine Hure. Ich hab es schwarz auf weiß. Bernhard, Junge, ich bitte dich, distanziere dich von diesem Umgang. Du hast doch mich!“

„Das glaube ich nicht!“

„Ob du es glaubst oder nicht: Ich hab es schwarz auf weiß. Silvia Leible geht der Prostitution nach. Und das ist so sicher wie das Amen in der Kirche. Mir liegt ein astreiner Auszug von einer staatlichen Behörde vor, der das dokumentiert. Komm nach Feierabend zu mir und ich leg dir alles offen. Was hältst du von Schweinelendchen?“

„Mutter, ich muss heute Abend zum Sport. Aber wenn das wirklich stimmt, dann…“

„Ja?“

„Dann…“

„Dann was?“

„Dann wirst du schon sehen, Mutter. Dann wirst du schon sehen!“

14. Die Grillparty

Es war ein Freitagabend im August und die Tage begannen, wieder kürzer zu werden. Es war schwülwarm, lange hatte kein Gewitter für Abkühlung gesorgt. Heute war der besagte Grillabend bei Susannes Schwester.

„Schatzi, da bist du ja“, Susanne gab Bernhard einen Kuss auf die Wange. Ihr Parfüm roch ungewöhnlich herb.

„Hast du einen neuen Duft?“

„Ja, toll oder? War ein Sonderangebot im Drogeriemarkt. Eigentlich wollte ich nur Tampons kaufen und da sah ich…“

„Zu viele Details, Susanne, zu viele Details für den Moment.“

„Was bist du denn so gereizt, Bärle, so kenn ich dich ja gar nicht!“ Beleidigt holte Susanne das Katzenfutter aus dem Wandschrank und füllte den Napf im Flur.

Bernhard fühlte sich überfordert. Zuerst war er bei seinen Gehaltsforderungen abgeblitzt und dann noch der ominöse Anruf von Mutter. Ging Susannes Schwester tatsächlich der Prostitution nach? Und wenn ja - in welchem Etablissement würde der Grillabend dann stattfinden? Würde er etwa von seinem Rostbratwürstchen unter einer roten Laterne abbeißen?

Würden ihn die Freier über den Zaun mit offenem Mund begaffen und ihn bei seinen nächsten Mahnschreiben nur noch mitleidig auslachen? Oder müsste er womöglich mit Silvias Lederpeitsche den Holzkohlegrill anschüren und noch dazu mit dem Zuhälter mit dicker Goldkette Smalltalk halten?

„Ich fürchte, ich habe eine leichte Magenverstimmung“, versuchte er sich aus dem Termin zu winden, „da bin ich leider sehr geruchsempfindlich und bekomme vielleicht auch mal einen guten Duft in die falsche Nase.“

„Magenverstimmung? Hat dir deine Mutter wieder Essen gebracht?“

„Susanne, ich überlege gerade, ob ich nicht besser wieder heimgehe. Ich bin heute wirklich keine unterhaltsame Begleitung.“

Sie ermahnte ihren Freund, sich nicht so hängenzulassen. In ihrer unbekümmerten Art zog sie sich ins Bad zurück und kam nach wenigen Minuten mit einem noch grüneren Kajalstrich, lila- statt pinkfarbenen Lippen und einer noch massiveren Duftwolke zurück.

„Ich hab wieder mein altes Parfum aufgetragen, Bärle. Jetzt magst du mich doch wieder, oder?“, flötete sie.

Es gab kein Entkommen. Bernhard musste mit.

Der berüchtigte Massagesalon lag wirklich nur ein paar Straßen von Susannes Wohnung entfernt. Es handelte sich um eine alte Stadtvilla aus den frühen 50ern, die ihre besten Jahre lange hinter sich hatte:

Die morschen Fensterläden hingen teilweise schief und manche Fenster waren blind. Der Putz bröckelte und wohin man schaute, wucherte das Unkraut – eine Kräuterhexe hätte wohl große Wonnen verspürt; in dem Vorgarten hatten die Bewohner jahrzehntelang keine Hand mehr angelegt.

Neben dem verrotteten Eingangstürchen, das nur angelehnt war, stand ein selbstgemaltes Holzschild mit der Aufschrift Moulin Rouge.

Susanne nahm Notiz von Bernhards misstrauischen Gesichtsausdruck und erklärte: „Meine Schwester ist großer Frankreich-Fan“. Sie klingelte gleich mehrfach und es dauerte nicht lange, da öffnete Silvia hocherfreut die Tür:

„Da seid Ihr ja endlich! Ihr müsst mir helfen. Ich bin mit den Fleischspießchen noch nicht durch. Geh doch bitte schon mal in die Küche, Susi. Und du, Bernhard, komm mit mir, das mit der Kohle klappt nicht so ganz und wir brauchen eine starke Männerhand!“ Sie fasste ihn am Ärmel und zog ihn Richtung Keller.

„Aber nicht, dass ich eifersüchtig werden muss, Bärle!“, rief Susanne den beiden hinterher.

Silvia erklärte, dass der quasi einzig begehbaren Weg in den Garten durch die Waschküche führen würde. Sonst würden überall die Brennnesseln wuchern, was ein „guter Schutz gegen böse Buben sei“. Ihr Lachen hatte etwas Ordinäres.

Die Stadtvilla war von innen genauso bruchfällig wie von außen, im Dunkeln erkannte man es aber nicht so genau. „Schau am besten gar nicht hin, es ist nämlich nicht aufgeräumt“, scherzte Silvia, als Bernhard über einen miefigen Stoß Bettwäsche fiel.

Er fühlte sich an frühere Kindergeburtstage zurückversetzt, als er mit seiner Mutter Blinde Kuh gespielt hatte. Sie hatte ihm einen Vers aus Goethes Gedichtband beigebracht, der ihm jetzt wieder einfiel.

„Er tappte hin und wieder,

Verrenkte fast die Glieder,

Und alle foppten ihn.

Und willst du mich nicht lieben,

So geh' ich stets im Trüben

Wie mit verbundnen Augen hin.“

Ehe er sich`s versah, wurde er von Helligkeit geblendet und befand sich in einem eingewachsenen Garten, der sogar ganz ansehnlich aussah: Unter einem alten Kastanienbaum stand ein alter Tapeziertisch mit verschiedenfarbigen Plastikstühlen. Die Blumenbeete waren zwar von Unkraut verwildert, aber die Dahlien, Gladiolen und Margeriten standen in ihrer vollen Pracht.

„Wie süß! Ein Rothaariger!!“, rief eine Südländerin im Tanktop, die aussah, als wäre sie einem Manga-Comic entsprungen. Zwei weitere Frauen kicherten und schienen sich bestens zu amüsieren. Silvia stellte Bernhard ihren Mitbewohnerinnen vor und er schüttelte den Damen artig die Hand.

Die Dunkelhäutige war die Hausbesitzerin und sie stellte sich als Alice Ferrara heraus. Sie also hatte den impertinenten Brief ans Gas-und E-Werk geschrieben. Bernhard hatte kein Verständnis für vorlaute Personen, noch dazu, wenn sie ihre Rechnungen nicht bezahlten.

„Um ehrlich zu sein, steh ich total auf rothaarige Männer“, säuselte eine untersetzte Blondine, die Bernhard an eine aufgeblasene Barbiepuppe erinnerte, die kurz vor dem Platzen stand.

„Conny, lass ihn!“, ermahnte Silvia die Dicke. „Das ist doch Susis Freund!“

Conny schien mindestens genauso ungehorsam zu sein, wie die farbige Vermieterin, denn sie ließ sich nicht davon abhalten, Bernhard weiter anzumachen: „Weißt du, mir ist schon ganz heiß von den Kohlen. Ich hab mir hier nämlich vorhin schon einen abgewedelt, sag ich dir, also einen abgewedelt…“

Bernhard schluckte und erklärte fachmännisch: „Wir benötigen einen Föhn!“

„Pfffff“, machte Conny, „einen Föhn? Hier gibt es doch keine Steckdose.“

„Dann brauchen wir eben ein Verlängerungskabel.“ Bernhard gewann Oberwasser. Der technische Sachverstand dieser Runde schien wirklich nicht allzu groß zu sein, dagegen war er ja Dpl-Ing.

„Zszszs…. ein Verlängerungskabel“, raunte die dicke Barbie und griff in die Schüssel mit den Erdnussflips.

„Ich habe kein Verlängerungskabel, das ist viel zu gefährlich“, sagte Silvia.

Bernhard erklärte, dass ein Verlängerungskabel per se noch nicht gefährlich sei, doch Susannes Schwester belehrte ihn eines Besseren: „Ich bekomme gelegentlich Besuch von einem Mann, etwa so alt wie du. Stell dir vor - der wohnt noch bei seiner Mutter! Ein schüchterner, unauffälliger Kerl, aber ich habe kein gutes Gefühl, wenn er kommt. Also, wer Psycho gesehen hat und Norman Bates kennt….stellt euch mal vor, ich hab den auf der Massagebank und der nimmt ein Verlängerungskabel und fesselt mich.“

Alice entgegnete, dass Silvia wohl zu viele Horrorfilme gesehen hätte. Außerdem hätte Norman Bates in Psycho keine Frau erdrosselt, sondern bloß unter der Dusche erstochen. „Na dann“, sagte Conny und Silvia warf ihr einen vernichtenden Blick zu.

„Könnt ihr euch noch an Norman Bates mumifizierte Mutter im Keller des Psycho-Hauses erinnern?“, führte Alice weiter aus.

Den zahlreichen „Boahs“ und „Ohos“ zu entnehmen, konnten sich die Damen nur allzu gut an diese Filmszene erinnern.

Im Gegensatz zu Bernhard, der an Thrillern oder gar Horrorfilmen keinerlei Interesse hatte. Wenn er sich überhaupt amerikanische Spielfilme ansah, dann bevorzugte er Liebesfilme mit Happy End: Pretty Woman oder Notting Hill.

Er outete sich als Psycho-Nichtkenner und fragte, worum es in dem Film ging. Alice belächelte ihn mitleidig und erklärte dann, dass es in diesem Film um einen hochgradig schizophrenen Mann ginge. Dieser habe junge Frauen getötet, weil er sich zeitweilig für seine eifer- und herrschsüchtige Mutter hielt.

Bernhard wurde es schwarz vor Augen. Er murmelte etwas von „mal nach Susanne schauen“ und ging ins schmuddelige Haus zurück. Beim genauen Hinsehen erkannte er, dass an sämtlichen Türen kleine Herzchen aufgehängt waren.

Er versuchte eine Tür zu öffnen, doch sie war verschlossen. Es roch nach Schweiß. Schade, dass Mutter nicht da war, sie hätte hier erst einmal gründlich gelüftet und reinegemacht.

„Susanne?“, rief er, doch er erhielt keine Antwort. Er versuchte eine weitere Tür zu öffnen, auch sie war zugesperrt. Es war verdammt dunkel hier. Er griff nach seinem Schlüsselbund. Neben einem Mini-Taschenmesser hatte er eine kleine Taschenlampe daran befestigt, doch die Batterie war leider leer.

Er rief mehrmals nach Susannes Namen. Unheimlich war es in diesem Haus. Er dachte an den Mann aus Psycho. Mutter konnte ja auch sehr eifersüchtig werden. Er dachte an die eingesperrte Katze im Keller und summte zur Beruhigung eine kleine Melodie. Da knisterte und knackte es hinter ihm und er hielt inne. Er spürte einen kalten Hauch auf seinem Nacken, es roch nach rohem Fleisch. Da berührte ihn eine eiskalte Hand an seiner linken Schulter und er schrie hell auf.

„Ja Bärle, kommst du mir tragen helfen?“ Ein Glück, es war nur Susanne mit dem Grillteller und nicht Norman Bates mit dem klirrenden Messer.

„Können wir bitte ganz schnell weggehen von hier, Susanne?“, jammerte er wie ein Kindergartenkind, das sich gerade das Knie aufgeschlagen hatte.

Susanne erwiderte, dass es doch jetzt erst gerade richtig losginge. Sie drückte ihm einen Teller mit Fleischspießen in die Hand und führte ihn zurück in den Garten.

Der Grill lief inzwischen auf Hochtouren. Es dampfte und zischte, als Bernhard mit der Zange die Spieße auf den Rost legte. „Wir haben wir verrückt geblasen“, versuchte die dicke Conny ein Lob zu erheischen.

„Gepustet, nicht geblasen“, belehrte Alice die pummelige Barbiepuppe.

Silvia erklärte, dass man in einer negativen Situation zwar Da haben wir den Salat! sagen würde - dabei sei doch Salat angeblich so gesund. Niemand aber würde je auf die Idee kommen, in einer negativen Situation Na, da haben wir aber das Steak zu sagen.

Alice erwähnte, dass sie eigentlich Vegetarierin sei, heute aber mal eine Ausnahme machen würde.

Als die illustre Gesellschaft endlich am Tapeziertisch saß und die scharfen Fleischspieße samt Mayo-Kartoffelsalat endlich auf den Tellern lagen, taute die brünette Mittvierzigerin, die bisher noch fast nichts gesagt hatte, regelrecht auf.

Sie hieß Mariza, kam aus Kroatien und spendierte zur Feier des Tages eine große Flasche Sliwowitz. Großzügig schenkte sie den Partygästen die Pappbecher voll. „Oh ja, oh ja“, sagte Alice und kippte den Becher.

„Alkohol macht dumm“, pflegte Mutter zu sagen. In der Vergangenheit hatte Bernhard wenig Gelegenheit für Schnaps und Korn gehabt. Zu Weihnachten gab es höchstens mal ein Gläschen Eierlikör.

„Trink!“, befahl Mariza, sie hatte Bernhard den Becher fast vollgeschenkt. Er sagte „Wohlsein“ und leerte den Becher. Noch nie hatte er ein solches Brennen im Magen gespürt.

„Endlich bekommt er wieder Farbe“, kommentierte Silvia Bernhards Gesichtsröte. Mit dem Hochprozentigen entspannten sich all seine Muskeln, die Psychovilla und das nebulöse Publikum waren ihm jetzt fast egal, und so ließ er sich von Mariza den Becher gleich wieder auffüllen.

„Langsam, langsam“, ermahnte ihn Susanne, doch er ignorierte ihre Worte. Er erhob sein Glas erneut, sagte „Wohlsein“ und trank auch den zweiten Becher auf ex aus.

Das Feuer im Magen war nun nicht mehr ganz so schlimm wie beim ersten Mal, doch nun wurden seine Knie ganz weich.

„Na Süßerrrr, du kannst aberrr ganz schen was vertrrrragen“, raunte Sliwowitz-Mariza.

„Aber hallo“, bestätigte Bernhard und hielt ihr seinen leeren Becher erneut unter die Nase.

Er war nicht nur der eiskalte Controller und Sexy-Lover, er war auch ein trinkfester Mann. Mit jedem Schluck fühlte er sich der Übernahme der Weltherrschaft mächtiger. Seine dominante Mutter war Lichtjahre von ihm entfernt und er hatte schon ganz vergessen, wie sie eigentlich aussah.

Da klingelte Marizas Handy. „Lass klingeln“, sagte Bernhard lakonisch und lehnte sich zurück.

„Ja?“, raunte Mariza in den Hörer. Bernhard wurde ärgerlich. Eine Frau, die nicht auf ihn hörte? Er war hier der Mann im Haus! Er stand auf, nahm Mariza den Hörer aus der Hand und lauschte dem Anrufer, der ihr gemütliches Tête-à-tête da gerade so jäh unterbrochen hatte.

„Schätzele“, sagte eine Männerstimme, die Bernhard überraschenderweise nur allzu vertraut war, „hascht heut zufällig noch nen Termin für mich frei. Weischt, du bischt doch mei Sahneschnittle und i würd am beschte jetz glei zu dir fahre und mit dir….na du weischt schon was, gell?“

„Plpfm“, machte Bernhard.

„Also, Schätzele, wenn`s heut no gäng, i leg da no en zwanzger obed nauf – sozusagen als Kurzfrischtigkeitszulage hahahahahaha….“.

Das war unverkennbar das Lachen des berüchtigten Herrn Wunderdinger. Bernhard legte das Telefon auf und holte Luft. Er sagte: „DswrdogrdedrWndger?“, was so viel heißen sollte wie: „Das war doch gerade der Herr Wunderdinger?“

„Das war Eberhard, ist guterrr Kunde von mirrrr“, erwiderte Mariza.

Da wurde Susanne hellhörig: „Wie? Eberhard Wunderdinger ist dein Kunde?“

„Ja, ja, kommt jede Woche mindestens einmal. Manchmal auch öfterrr.“

Da stand Susanne auf und erhob ihr Glas: „Wisst Ihr was, Mädels? Um eure Stromrechnungen braucht ihr euch ab heute keine Gedanken mehr zu machen! Der Wunderdinger ist Strom-Chef und ich wette, er möchte nicht, dass seine Frau erfährt, wo er sich in seiner Freizeit so aufhält.“

Bernhard sagte: „Gitsegtlichnochnatsch“, was so viel heißen sollte wie: „Gibt`s eigentlich noch einen Nachtisch?“

Susanne maßregelte ihn kurzerhand: „Bärle, wie kannst du jetzt an Essen denken? Hast du verstanden, wer da gerade angerufen hat?“

Bernhard antwortete: „Isdchjezeglichmussnowassen“ was so viel hieß wie: „Ist doch jetzt egal, ich muss noch was essen.“

„Der hat genug“, sagte Alice und sie half Susanne, Bernhard in die Hollywoodschaukel auf der Terrasse zu befördern. Die Frauen mussten viel Kraft aufwenden, den Betrunkenen zu stützen, denn er torkelte wie ein Schiffbrüchiger.

Mit einem „Donnerwetter“ plumpste er schließlich in die Schaukel und fiel in einen wörtlichen Sekundenschlaf. Alice und Susanne setzten sich daneben und schaukelten ein wenig hin und her.

„Weißt du, der Wunderdinger ist nicht nur Marizas Kunde, sondern auch meiner“, begann Alice zu erzählen. Sie sagte, dass es ihr bekannt war, dass er ein großes Tier beim lokalen Energieversorger sei und dass sie es mit den Stromrechnungen deshalb auch nicht so genau nehme. Sie hätte außerdem keine Angst vor großen Tieren.

Susanne sagte, dass sie auch keine Angst vor großen Tieren habe und dass der Wunderdinger eigentlich gar kein großes Tier, sondern nur eine kleine, notgeile Kröte sei. „Der hat Dreck am Stecken, sag ich dir, der hat richtig Dreck am Stecken“, platzte es aus Susanne heraus.

Sie erzählte von der Azubine und den Ringlochverstärkern und auch den Andeutungen, die der Wunderdinger ihr gegenüber gemacht habe, als sie zur Krankheitsvertretung in Bernhards Büro gearbeitet habe. „Das ist sexuelle Belästigung am Arbeitsplatz!“, echauffierte sie sich. Alice macht nur „Pffff“ und sagte, dass das ja „pillepalle“ sei. Der Wunderdinger sei nämlich ein ganz spezieller Kunde, von dieser Sorte gäbe es zum Glück nur wenige, um genau zu sein, gäbe es von seiner Sorte zumindest in ihrem Haus keinen weiteren mehr. Und dann packte sie richtig aus:

Sie sprach von Wunderdinges intimsten Wünschen und Praktiken und es war das erste Mal, dass Susanne beim Thema Sex die Spucke wegblieb. „Den mach ich fertig“, sagte sie.

„Warum denn?“, fragte Alice, „er zahlt doch dafür.“

„Na ja eben, das ist doch genau der Punkt!“

Bernhard sagte nichts. Er lag zusammengerollt in der Ecke der Hollywoodschaukel und lächelte im Schlaf. Ein sanfter Abendwind strich ihm über die Nase. Der Sliwowitz verschaffte ihm süße Wünsche. Er träumte von Alice im Wunderland, von Mary Poppins und von Peter Pan. Und von seiner Mutter, die ihm diese Geschichten vorlas.

15. Das Trampolin

Samstag war es und die Sonne lachte Hermine frech ins Gesicht. Ihr Gute-Laune-Thermometer pendelte trotz schönem Wetter nur ein paar Grad Celsius über Null, denn sie war ausgesprochen unausgeschlafen:

In ihre aufgeräumte Reihenhaussiedlung war vor ein paar Tagen eine junge Familie gezogen. Sie besaß zwei Vorschulkinder und ein Trampolin, das zum einen die gesamte Rasenfläche des Handtuchgrundstücks füllte und zum anderen bis in die späten Abendstunden Lärm verursachte. Die durchschnittliche Dezibel-Zahl in dem beschaulichen Stadtteil, in dem hauptsächlich Rentner residierten, wurde höchstens durch gelegentliches Rasenmähen nach oben getrieben. Ansonsten war es bisher eine sehr ruhige Wohngegend gewesen.

Des Weiteren hatte der Neuzugang die Angewohnheit, die Rollläden werktags wie sonntags spätestens um halb sieben mit einem ohrenbetäubenden „Ritsch-ratsch, ritsch-ratsch, ritsch-ratsch“ hochzureißen. Wenn die Eltern von ihren nervigen Bälgern geweckt wurden, sollte wahrscheinlich sonst auch kein anderer mehr schlafen dürfen. Und heute war es sogar noch eine Viertelstunde früher gewesen.

Hermine blickte in den Spiegel – ihre Tränensäcke waren so dick wie die Wienerle von Metzger Denzle. Sie hatte einen Friseurtermin. Sie wollte eine Typveränderung vornehmen lassen. Es war zu gefährlich, von den Trutschen vom Finanzsamt entdeckt und womöglich angezeigt zu werden. Ein Kurzhaarschnitt vielleicht und auf alle Fälle eine andere Haarfarbe als das fade Grau.

Bevor es soweit war, wollte sie aber noch in Ruhe einen Kaffee trinken und Zeitung lesen. Sie war noch im Morgenmantel und ging vors Haus, um den Schwarzwälder Boten zu holen. Die Kinder von gegenüber waren gerade dabei, sich ins Trampolin zu begeben.

„Das lasst ihr mal schön bleiben – um diese Uhrzeit!“, rief sie streng. Das Küchenfenster ging auf und die Mutter, die sich beim Einzug betont kurz als Frau Ott vorgestellt hatte, steckte ihren braunen Pagenkopf heraus: „Guten Morgen, auch schon wach?“, fragte sie ironisch.

Hermine holte Luft. Sie wollte sich gerade offiziell über das Trampolin und die Rollläden beschweren, da ging das Fenster wieder zu. Der Junge kicherte. Er stieg ins Trampolin und fing zu wiehern an: „Hüahhh, Hüahhhh, Johanna, komm, jetzt gehen wir hüpfn.“

Das Mädchen schien noch einen kleinen Funken Anstand zu haben, sie blieb unbeholfen am Rand stehen und sah verschämt zu Frau Stöckle herüber. Von der Mutter konnte sie ihr zurückhaltendes Naturell nicht geerbt haben.

„Hüahhhh, hüahhhh, Brrrrrrr“, rief der Junge, „komm, Johanna, komm, ich bin das Pferd und du der Reiter.“ Das Mädchen wollte schon einen Fuß auf die kleine Holzleiter setzen, da marschierte Hermine einem Feldmarschall gleich nach gegenüber und stellte sich breitbeinig vor dem frisch lasierten Staketenzaun auf: „Wage es bloß nicht!“, fauchte sie das Kind an, dass es vor Schreck fast rücklings fiel.

Der Junge lachte, sprang jetzt noch höher und fing an zu singen: „Auf und nieder, immer wieder, so ham' mer's früher g'macht, so mach' mer's heut'.“ Hermines Gesichtsfarbe bekam eine grüne Pastellfärbung. Sie holte dreimal tief Luft, dann schrie sie aus Leibeskräften:

„ELENDIGESAUBANDE…HÖRTSOFORTAUFDAMIT… ODERICHMACHEUCHKALT!!!“

Links und rechts wurden nun explosionsartig weitere Rollläden hochgezogen. Frau Steinhöfle steckte ihren Lockenwickler-Kopf aus dem Dachfenster und rief: „Ha, was ischt denn da los, so früh am Morge, Frau Stöckle?“

Hermine ignorierte die Nachbarin. Sie schrie und tobte wie das wütendste Rumpelstilzchen, das je das Licht dieser Erde erblickt hatte. Da öffnete sich die Tür und Herr Ott trat heraus. Er war ein stämmiger Naturbursche mit dicker Nase und roten Wangen, der einen kleinen Handwerksbetrieb führte und auch in seiner Freizeit am liebsten hämmerte und bohrte. „Na höred Se mol, des sin Kinners, die ka mer wohl ned fescht binde, odr?“

„SIE….“, tobte Hermine, „SIE…..SIE…..MIT IHREN LAUTEN ROLLLÄDEN UND IHRER UNERZOGENEN BRUT“

„Na höred se mol, die Kinners, die spieled doch nur“, rief der Vater entrüstet.

Hermine brüllte weiter gegen den Naturburschen an. Sie schrie sich sozusagen den ganzen Frust der vergangenen Wochen aus der Brust. Es war ein schauriges Schauspiel in dieser frühen Morgenstunde. Nun traten sogar ein paar Schaulustige hinzu - es fehlten nur noch Klappstühle und Popcorntüten. Ein paar Wagemutige versuchten vergeblich den Streit zu schlichten und Hermine festzuhalten. Sie aber war nicht zu bremsen, sie fuchtelte wild mit beiden Armen in der Luft und schrie Zetermordio.

Es dauerte keine Viertelstunde, da fuhren Krankenwagen und Polizei vor. Hermine, die an ihren jüngsten Auftritt im Finanzamt dachte, mäßigte sich, als ein junger Polizist vor sie trat.

Er fragte: „Na, gute Frau, was gibt´s denn da so zu schreien? Man hört Sie ja schon um zwei Ecken.“ Sie erklärte dem Wachtmeister, dass sie von der Familie lärmmäßig tyrannisiert würde und ihre Nerven an Drahtseilen hängen würden, seit diese laute Familie da eingezogen wäre. Alleine heute Nacht hätte sie höchstens vier Stunden Schlaf bekommen. Zuerst das Trampolin, dann das Hämmern, dann die Rollläden und dann wieder das Trampolin.“

„Nur vier Stunden Schlaf? Wegen der Nachbarn?“, fragte der Polizeibeamte ungläubig und stellte Herrn Ott zur Rede.

„Iwo, späteschtens um neun sind unsre Kinners im Bett“, antwortete der Handwerksmeister wahrheitsgetreu. Für den Beamten war der Fall klar. Er wandte sich an den Sanitäter und rief: „Ihr übernehmt?“

Der junge Mann vom Rettungsdienst nickte gefällig und formte mit dem Mund das Wort: „Bezirkskrankenhaus!“

Die Sanitäter wussten, was zu tun war: Sie gingen auf Hermine zu. Als diese weglaufen wollte, hielten sie sie von beiden Seiten fest. Sie strampelte wie ein im Netz gefangener Hirschkäfer, doch die Männer waren stärker: Die Wildgewordene wurde auf eine Trage befördert und mit mehreren Gurten fixiert. Als Hermine angebunden war, trat noch einmal der Polizist an sie heran und sprach: „Keine Angst, die geben Ihnen nur was Kleines zur Beruhigung.“

Frau Steinhöfle beugte ihren verstörten Kopf über die Nachbarin und stammelte „Ich schließ` Ihne die Tür zu, gell? Mached Sie sich keine Sorge und erholed Sie sich gut!“ Frau Stöckle drehte kommentarlos ihren Kopf weg.

Zu ihrer Überraschung trat der freche Junge an sie heran. „Ich wusste gar nicht, dass wir Sie so auf die Palme bringen, Frau Stöckle. Man muss ja richtig Angst vor Ihnen haben“, sagte er ernst. Da hob sie den Kopf und flüsterte mit dem Ton einer guten Märchenerzählerin in sein Ohr:

„Weißt du, Junge, vor mir braucht ihr keine Angst zu haben. Aber nehmt euch in Acht vor eurer Mutter. Denn in Wirklichkeit ist diese Frau gar nicht eure Mutter, sondern nur die Hexe, die eure richtige Mutter versteckt hält.“ Da blieb dem vorlauten Bengel der Mund offen stehen, was Hermine befriedigt zur Kenntnis nahm.

Und selbst als sie ins Bezirkskrankhaus eingefahren wurde und die Aufschrift Geschlossene Abteilung las, überlegte sie süffisant, von was der Rabauke wohl heute Nacht träumen würde.

16. Der Kater

So hatte Bernhard sich sein Wochenende nicht vorgestellt: Wäre er nur konsequent geblieben und nach Hause gegangen, statt auf dieser zwielichtige Grillparty zu versumpfen.

Nun hatte er:

1. Einen Kater

2. Einen Filmriss

3. Die Überzeugung, dass Mutter mit ihrer ungeheuerlichen Behauptung Recht hatte.

Das Letzte, an was er sich erinnerte, war Marizas Wodkaflasche, nein, es war kein Wodka gewesen, sondern Sliwo…bei dem Gedanken an das hochprozentige Getränk drehte sich schon wieder sein Magen um und er klammerte sich noch fester an den Toilettenrand seiner Junggesellenwohnung.

Er hatte keine Ahnung, wie er nach Hause gekommen war. Er war enttäuscht, dass Susanne ihn in seinem jämmerlichen Allgemeinzustand alleine gelassen hatte. Gerade in schlechten Zeiten musste man doch zusammenstehen. Wäre sie am Ende doch nicht die Richtige für ihn?

Er sah auf die Uhr. Es war schon viertel vor zehn, heute war er bei seiner Mutter zum Kaffee bestellt. Sie wollte ihm die Fakten, die sie angeblich behördenseitig evaluiert hatte, auf den Tisch legen.

In Bernhards Kopf krabbelten graue Käfer. Als er acht oder neun war, hatte in einem Sommer neben dem Münsterbrunnen ein kleiner Wohnwagen gestanden. Der dicke Mann mit dem Vollbart und dem tätowierten Anker am rechten Arm hatte nicht nur Pommes Frites, Heringsbrötchen, Chupa Chups und Lakritz-Schnecken verkauft, sondern auch Softeis aus einem mächtigen Zylinder. Obwohl Bernhard damals nur eine einzige Tüte gegessen hatte, hing er tagelang danach über der Kloschüssel. Er wusste noch, dass er damals alles darum gegeben hätte zu sterben, jetzt fühlte er sich nicht viel besser.

Er musste Mutter absagen, in seinem Zustand würde er auf keinen Fall das Haus verlassen können.

Mit weichen Knien ging er zur Ladestation, nahm das Telefon heraus und wählte die Nummer seiner Mutter. Es nahm keiner ab. Ihm fiel ein, dass sie einen Friseurtermin erwähnt hatte. Er würde es später wieder probieren und legte sich ins Bett zurück.

Er rollte sich ein zweites Kissen in den Nacken. Wenn er den Kopf ausreichend stützte, konnte die Übelkeit nicht so leicht aufsteigen. Er schloss die Augen und versuchte sich auf seinen Atem zu konzentrieren.

Das Wasser ist des Ochsen Kraft,
der Mensch trinkt Wein und Gerstensaft.

Drum stoß ich an mit Bier und Wein,
wer möchte schon ein Ochse sein.

Er fragte sich, warum er sich in kritischen Situationen immer wieder der Lyrik zuwandt. Er nahm sich vor, das Moulin Rouge, diese Bruchbude mit den verdorbenen Weibern, künftig zu meiden. „Norman Bates - dass ich nicht lache“, raunte er. Wenn er zu lange alleine war, führte er zuweilen Selbstgespräche.

Ob er vielleicht mal Susanne anrufen sollte? Schließlich hatte er einen Filmriss und ein Recht darauf, zu erfahren, was ihm widerfahren war. Am Ende hatte ihm eines dieser ruchlosen Frauenzimmer noch K.O.-Tropfen in den Becher gemischt? Vielleicht sollte er besser zunächst mal sein Geld und seine Papiere kontrollieren?

Es klingelte an der Tür. Wahrscheinlich wieder die Nachbarin von unten, die ihn an die Kehrwoche erinnern wollte. Das konnte er heute unmöglich erledigen. Er würde Mutter bitten.

Mit einer Hand an der Schläfe - ihm war immer noch schwindelig - spähte er durch den Spion: Wider Erwarten stand jedoch nicht seine Nachbarin vor der Tür, sondern die seiner Mutter. Er legte die Sicherheitskette an, bevor er die Klinke drückte - in seinem Zustand konnte er keine Aufregung gebrauchen.

„Berndle!“, rief Frau Steinhöfle aufgeregt, als er die Tür öffnete. Hoffentlich war inzwischen seine Sliwowitzfahne verflogen, sein Besäufnis vom Vorabend musste unter Susanne, ihm und den Nutten bleiben.

„Ja, Frau Steinhöfle, das ist aber eine Überraschung. Was kann ich denn für Sie tun?“, sagte Bernhard betont distinguiert. Mutters Nachbarin schien für Höflichkeit nicht empfänglich zu sein. Ihr Gesichtsausdruck war verkrampft und mit gepresster Stimme erklärte sie: „Kumm, Berndle, zieh dir was an. Mir müssed weg. Dei Mutter ischt in`dr Klappsmühle!“ Wie in Trance legte er die Sicherheitskette wieder ab und ließ Frau Steinhöfle herein.

Irritiert sah sie ihn an und sagte: „Ha kumm, zieh dir halt ebbes an, mir müssed zu deiner Mutter!“

Erst jetzt stellte er fest, dass er fast nackt war. Er trug zwar noch sein kurzärmliges Hemd vom gestrigen Abend. Die weiße Jeans jedoch, seine Socken und seine karierte Unterhose lagen achtlos am Boden zerstreut herum. Frau Steinhöfle blickte abwechselnd auf die Kleidungsstücke am Boden und sein bestes Stück, wobei Bernhard die Unordnung in seinem Zimmer nun als das geringere Problem empfand.

17. Die Nervenklinik

Bernhard hatte Frau Steinhöfle davon überzeugen können, dass sie zurück in ihr Reihenhaus und er alleine ins Bezirkskrankenhaus fuhr. Sie sei schließlich keine nahe Angehörige, was die Nachbarin schließlich eingesehen hatte. Bernhard warf sich zwei Aspirintabletten ein und ließ sich ein Taxi kommen.

„So, so“, raunte der glatzköpfige Taxifahrer, als Bernhard beschämt das Ziel der Fahrt kundgetan hatte. „Machet Se sich nix draus, do bin i au scho gwäe. Scho zwei mol, um genau zu sein.“

„Ach ja?“, fragte Bernhard interessiert.

„Ha, der Stress, gell. Scheidung, arbeitslos, Haus weg, Kinder weg. No kummt halt eis zum andre. Wenn i frage därf – geht`s um Sie?“

Bernhard schüttelte den Kopf. „Nein, nein, meine Mutter.“

„Verstähe. Gebrochenes Mutterherz, sozusagen.“ Der Taxifahrer hüstelte und sagte nichts mehr.

Ehre das Mutterherz solange es schlägt,
wenn es gebrochen ist, ist es zu spät.
Hunderttausend Tränen sind dann zu spät,
denn es gibt nur eine Mutter die dich versteht.

Diesen Vers hatte einst Frau Pöschel, Bernhards Klavierlehrerin, in sein Poesiealbum geschrieben. Auf dem Einband war ein weißer Flügel abgebildet, auf dem eine Rose lag. Das Klavierspielen war die Leidenschaft seiner Kindheit und Jugend und Heidrun Pöschel, die strenge Klavierlehrerin, sein großer Schwarm.

Bernhard war fasziniert von ihrer akkurat toupierten und hochgesteckten Frisur und ihrer ausgefallenen Garderobe, die sich so von der seiner Mutter abhob. Er hing an Frau Pöschels Lippen, wenn diese beim Schneewalzer den Dreiviertel-Takt mitzählte. Das musste mitunter der Grund gewesen sein, dass seine Mutter regelmäßig gleich einem Oberfeldwebel in das häusliche Klavierzimmer gestürmt kam und auf die Sekunde genau die Stunde beendete.

Zu Beginn der siebten Klasse hatte ihm Mutter dann ohne Vorankündigung oder Angabe von Gründen einen neuen Klavierlehrer vorgesetzt. Dieser war alles andere als streng, muffelte zudem leicht modrig und rührte die meiste Zeit der Klavierstunde gelangweilt in seiner Kaffeetasse, was zur Folge hatte, dass sich Bernhards Lernfortschritt in engen Grenzen hielt und seine Mutter die Stunden irgendwann ganz aufkündigte.

Das Klavier stand jedoch noch immer an der Nordseite des mütterlichen Biedermeier-Wohnraums, und wenn Bernhard seine Mutter besuchte, spielte er gelegentlich sehr zu ihrem Vergnügen ein paar Takte Schubert oder Haydn. Dann schmiegte Mutter ihren Kopf an seine Schulter und ihre grauen Locken wippten so ausgelassen im Takt der lustigen Melodie.

An manch regnerischen Sonntagen spielten sie sogar gemeinsam die Kinderlieder, die sie früher zusammen geübt hatten. So zum Beispiel Hänschen klein, ging allein oder Der Kuckuck und der Esel. Bei diesem Lied von Hoffmann von Fallersleben sang Hermine voller Innbrunst mit und auch ihr Sohn setzte spätestens bei der dritten Strophe ein und brillierte mit der zweiten Stimme:

Das klang so schön und lieblich,
so schön von fern und nah:
Sie sangen alle beide,
sie sangen alle beide
Kuckuck, Kuckuck, i-a, i-a!
Kuckuck, Kuckuck, i-a!

„So, mir sind da!“, riss ihn der Glatzkopf aus seinen Tagträumen. Der Fahrpreis betrug 11,80 Euro und Bernhard steckte dem Taxifahrer mit den Worten „Stimmt so“ zwölf Euro in die Hand. Der Kahlschädel verdrehte genervt die Augen und fuhr mit quietschenden Reifen davon.

„Boah!“, ein junger Mann mit strähnigen braunen Haaren zog Bernhard am Arm. „Hast du n´Auto? Kannst du Autofahren?“, fragte er wie ein kleines Kind. „Ich kann Autofahren, aber ich habe kein Auto“, antwortete Bernhard wahrheitsgetreu.

„Boah!“, wiederholte die Nervensäge mit dem fettigen Ansatz etwas einsilbig, wie Bernhard fand.

„Wo musst du`n hin?“, fragte er nun.

„Weiß ich noch nicht so genau“, antwortete Bernhard und blickte sich auf dem trostlosen Campus um. Es gab mehrere Wegweiser: „Haus 1-3“, „Haus 4-6“, „Forensik“.

Mit dem Besäufnis am Vorabend und seinem neuen Aufenthaltsort fühlte sich Bernhard mit einem Mal maßlos überfordert. Ihm wurde schwarz vor Augen und er setzte sich einfach an Ort und Stelle auf den Bordstein.

Seine neue Bekanntschaft nahm neben ihm Platz.

„Was hast du?“, wollte er wissen, Bernhard schüttelte resigniert den Kopf.

Da kam ein 2-Meter-Mann im weißen Arztkittel mit Nickelbrille und Patientenakten unter dem Arm auf sie zu und rief: „Michel, Michel, da biste ja!“ Dann richtete er das Wort an Bernhard und fragte mit sonorer Stimme: „Kann ick Ihnen helfen?“

Mit letzten Kräften stand Bernhard auf: „Ich suche meine Mutter, Hermine Stöckle, sie wurde heute hier eingeliefert.“

„Ach, die Frau Stöckle, jut dass Se da sind. Kommen Sie mal, ick bring Sie zu ihr. Ick hab heute zufällig det Aufnahmejespräch jeführt. Ick arbeite eijentlich nich of der Jeschlossenen, aber am Wochenende sind wir halt nich so jut besetzt. “

Der weiß Gewandete schwebte wie ein vornehmer Geist auf dem Asphalt des Bezirkskrankenhauses. Er bewegte sich flott und Bernhard hatte Mühe Schritt zu halten.

„Ich komme mit“, erwähnte Fetthaar überflüssigerweise und hakte sich bei Bernhard ein.

„Wie ist denn dein Name?“, fragte Bernhard nur, um auch mal etwas zu sagen.

„Michel“, sagte Schmalzlocke und grinste Bernhard über beide Ohren an. Dann fügte er hinzu: „Sag mal, hast du`n Auto? Kannst du Autofahren?“

Bernhard erkannte in diesem Moment, dass es für seine Nerven besser war, konversationsmäßig eine Pause einzulegen.

Es dauerte nicht lange, da stand er mit Dr. Hochgeschossen und Schmalzlocke vor der Tür eines Flachbaus. Haus III (geschl. Abt.) stand auf der angerosteten Blechtafel.

„Und hier ist meine Mutter?“, fragte Bernhard ungläubig.

„Nun machen Se sich mal kenen Kopp. Ihrer Mutter jeht`s so schlecht och wieder nich. Ein, zwei Tage zur Beobachtung und Sie haben se wieder, wenn allet glattläuft!“

Aufmunternd klopfte er Bernhard auf die Schulter. „Einfach klingeln und kurz warten, bis et surrt. Allet halb so wild! Und du, Michel, kommst jetzt janz schnelle wieder mit mir mit. Oder willste och zurück of die Jeschlossene? Und wenn du noch mal weglofst, dann müssen wir dik och wieder anbinden, haste verstanden?“

„Boah, mann-ey“, motzte Fetthaar, blickte starr zu Boden und trippelte von einem Bein aufs andere, als würde er sich gleich in die Hose machen.

„Also dann, ade“, verabschiedete sich Bernhard. Er war froh, die skurrilen Typen wieder loszuwerden. Fetthaar aber sah weiter nur zum Boden und stammelte am laufenden Band: „Boah-ey, mann-ey, boah-ey…“ Dr. Hochgeschossen hakte den armen Irren unter und die beiden zogen von dannen.

„Jeder hat auf seine Arte seinen persönlichen kleinen Vogel, Bub“, hatte Fritz immer gesagt. Aber die Leute hier, die hatten wohl ein ganzes Nest im Kopf.

18. Der Ausraster

Eine Geruchsmischung aus Desinfektionsmittel, Bohnerwachs und vergorener Butter strömte Bernhard entgegen, als sich die schwere Eisentür mit lautem Surren öffnete. „Sie wünschen?“, eine gelockte Frau mit Brille betätigte die Lautsprecheranlage, als Bernhard das Foyer von Haus III betrat.

Sie erinnerte ihn ein wenig an Oberschwester Hildegard aus der Schwarzwald Klinik in ihren besten Jahren, aber nur im entferntesten Sinn. Hier sah irgendwie jeder ein klein wenig meschugge aus.

„Ich möchte zu meiner Mutter“, antwortete Bernhard kleinlaut. Seine Kehle fühlte sich wie zugeschnürt an.

„Die da wäre?“, fragte die Lautsprecherfrau bestimmt, schürzte die Lippen und blickte den rothaarigen Besucher erwartungsvoll an.

„Frau Stöckle, Hermine Stöckle. So heißt sie.“

„Gut, dass sie kommen. Die Polizei war gerade hier.“

„Die Polizei?“

„Ja, die Polizei. Sie wollten wissen, ob Ihre Mutter als gemeingefährlich einzustufen ist.“

„Gemeingefährlich?“

„Dr. Wozniak wird Ihnen alles erklären.“

Bernhard kam sich vor wie ein Sextaner, der nicht zugehört hatte und jetzt aufgerufen wurde. Er war der Sohn einer Verrückten und musste sich ihretwegen mit der Exekutiven auseinandersetzen.

Die Warteminuten vergingen zäh, und es kam dem armen Bernhard wie Stunden vor, bis sich endlich die zweite Sicherheitstür zur Psychiatrie öffnete. Ein junger Arzt mit strengem Seitenscheitel und Pickel auf der Stirn schritt zielstrebig auf Bernhard zu und stellte sich mit osteuropäischem Akzent als diensthabender Psychiater vor.

„Kommen Sie, kommen Sie“, führte er Bernhard durch den dunklen, trostlosen Flur der Heilanstalt. Aus einem Zimmer waren laute Schreie zu hören und dazwischen immer wieder eine Frau, die „Nicht doch, Herr Weber, nicht doch!“ rief. Mein Gott, was hatte Mutter ihnen da nur eingebrockt.

Der Psychiater schloss am Ende des Flurs die Tür seines Büros auf. Es war überraschend hell und ein überdimensionaler Ficus benjaminii stand vor dem hohen Doppelfenster, von dessen Rahmen die weiße Farbe fast vollständig abgebröckelt war.

„Wo ist meine Mutter?“, fragte Bernhard mit Eunuchenstimme. Das Herz pochte ihm bis zum Hals. „Keine Sor-ge, Härr Stöck–lä, wirr mussten Ihrre Mutterr rruhig ste – llen. Ess gäht ihrr gutt. Sie schläft.“

Bernhard schluckte einen aufsteigenden Kloß runter. „Mutter schläft nie um diese Zeit.“

„Ihrr-ä Muttärr weist parranoide Züge auff, Härr Stöck-lä.“

„Para-was?“

„P a r a n o i d. Eine Perr-sönlichkeitsstörr-ung, Härr Stöck-lä. Meisst in Kombination mit and-ärrän Perr-sönlichkeitsstörr-ung-än.“

„Aha.“

„Darr-ff ich Sie etwas fragen, Herr Stöck-lä? Wie erläben Sie Ihre Muttär?“

„Was meinen Sie damit?“

„Na, mit welchen Augen schau-än Sie auf Ihrr-ä Muttär?“

„Nun ja, jeder schaut doch zu seiner Mutter hinauf!“

„Nicht doch, nicht doch, Härr Stöck-lä. Dass warr doch garr nicht die Frragä. Die Frragä warr, wie Sie ihrre Muttär sä-hen? Sä-hen Sie sie etwa als besonderrs ausgeglichene, ruhigä Perrson oder isst sie viel-mär exzentrisch mit unbärrächenbarem Potenzial?“

„Na, Mutter ist halt so wie sie ist, resolut, würde ich sagen. Zupackend. Sie weiß, was sie will. Und sie kocht unglaublich gut.“

„Härr Stöck-lä, beantworrtän Sie bittä meinä nachfolgändän Fragän nurr mit JA oderr NEIN. Hab-en Sie meinä Fragä verrstan-den?“

„Nein! Ich meine - Ja!“

„Isst Ihrä Muttärr einä kritikfähige Frau?“

„Mpfff.“

„Bittä JA oderr NEIN!“

„Hmm, nicht sonderlich. Nein.“

„Neigt Ihre Mutter zu Neid und Eiferr-sucht?“

„Ja.“

„Isst Ihrä Mutterr zeitweilig rechthabärisch, wenn nicht sogarr streit-süchtig?“

„Ja.“

„Isst Ihrä Mutterr sähr auf ssich sälbst bezogen.“

„Ja. Sehr sogar!“

„Isst Ihrä Mutterr misstrauisch gegen-über ihrräm sozial-än Umfäld?“

„Nun hören Sie doch bitte auf damit! Wann darf ich endlich zu meiner Mutter?“

Seit dem Tod seines Vaters war dies die dunkelste Stunde in Bernhards Leben. Seine Kehle war trocken und er hatte Angst zu ersticken. Der polnische Nervenarzt jedoch nahm keinerlei Rücksicht auf Bernhards Befindlichkeit, stattdessen schikanierte er ihn weiter mit analytischen Fragestellungen der klinischen Psychologie.

Da drehte Bernhard den Spieß um und stellte eine Gegenfrage „Sagen Sie, die Frau am Infoschalter meinte, die Polizei wäre hier gewesen?“

„Natürlich. Natürlich. Sie geht hier ein und aus wie unsere Patienten. Das ist nichts Ungewöhnliches. Härr Stöck-lä, wänn Sie mirr bittä meine Frrag-än…“

„Nein. Bitte verzeihen Sie. Nein. Ich bitte Sie, lassen Sie mich jetzt zu meiner Mutter.“

„Isst Ihrä Muttär überheblich? Hat Sie narzisstischä Züg-ä? Verdächtigt Sie Freund-ä und Nachbarn grund-los? Vertrraut sie nur zögerrnd andärän Menschän?“

„Hören Sie auf! Hören Sie bitteschön auf!“

„Isst Ihrä Mutt-är sähr dominant? Interprätiert sie harrmlose Bemerkungen falsch? Isst sie langä nachtragänd und verzeiht…“

„Aufhören!!! MAMA!!! Ich will zu meiner MAMA!!!“, Bernhard schrie aus Leibeskräften. Noch nie in seinem Leben hatte er derart die Kontrolle verloren. „AHHH! Hilfe!!! Mama!“

Vielleicht lag es am Restalkohol von Marizas Sliwowitz oder am Einfluss sonstiger verbotener Substanzen, die ihm die Nutten am Vorabend eingeflöst hatten, dass Bernhard im Büro von Dr. Wozniak derartig außer Rand und Band geriet. Möglicherweise waren es aber auch die verrückten Umstände des Ortes, die den einfachen Verwaltungsangestellten derart in Bedrängnis brachten.

Egal, was verantwortlich dafür war, dass Bernhard im Schreibzimmer des Psychiaters schrie, aufstand und wild mit den Füßen stampfte – es fühlte sich irgendwie befreiend an: „Lassen Sie mich mit Ihren Fragen in Ruhe! Ich will zu meiner Mama! MAMA!!! Ahhhhhh!!!!“

Der Zwang des 24-Stunden-Angepasstseins wich mit jedem Aufschrei von ihm und der Druck des Sich-nach-anderen-Richtens löste sich in nichts, als er, wie das wütende Rumpelstilzchen, auf dem grauen Linoleum stampfte.

Sein Kopf wurde frei, wenn auch seine Stimme allmählich versagte und seine Kehle heiser wurde. Er nahm es gelassen zur Kenntnis, dass sich die Bürotür von Dr. Wozniak mit einem Ruck öffnete und gleich drei Sicherheitskräfte hereingestürmt kamen.

„Cool down, cool down, Härr Stöck-lä“, wiederholte der polnische Irrenarzt in Birkenstock. Er sah gelassen zu, wie zwei kräftige Wärter den Übergeschnappten in eine weiße Leinenjacke zwängten und der Dritte ihm am Rücken die Schnallen fixierte.

Bernhard wand sich wie ein Wurm, seine Wirbelsäule formte sich zu einem Fragezeichen. Er wollte aufstehen, doch ein Wärter schob den Hocker weg und ein anderer drückte ihn kurzerhand in einen Rollstuhl. Er war so überrascht und stutzte einen Augenblick, dann holte er tief Luft, ballte sämtliche Kräfte seines Zwerchfells an und gellte wie Oskar in Günther Grass` Blechtrommel. Er kreischte und johlte und hätte ihm Dr. Wozniak nicht kurzentschlossen eine Elefantenladung Tranquilizer in den linken Oberarm verabreicht, so wäre wahrscheinlich die Glasscheibe des armseligen Bürofensters zerbrochen.

19. Wunderdinger allein zu Haus

Herr Wunderdinger war glückselig: Seine Frau war mit dem Töchterchen zu ihrer Schwester nach Blaubeuren verreist und er würde am Wochenende seinen Lüsten und Gelüsten, wie es ihm beliebte, nachgehen.

Er hatte seit Langem mal wieder ausgeschlafen und sich soeben eine Dusche mit Moschusschaum gegönnt. Das Altpapier im Keller quoll über und der Rasen des 700 qm Grundstücks stand mindestens fünfzehn Zentimeter hoch. „Scheißegal!“, dachte er. Bei ihm stand etwas anderes auf dem Plan.

Wie gut, dass ihm sein Sahneschnittchen für heute Mittag zwei Stunden in Aussicht gestellt hatte. Die würde er voll ausnützen und wenn Schnittchen Zeit hatte, das Schäferstündchen vielleicht sogar bis in die Nachmittagsstunden verlängern.

Er zog sich sein Mystic Night Creature T-Shirt an und setzte den grauen Trendy-Hut seines Sohns auf. Der war am Wochenende ohnehin nur bei seiner Freundin und wenn die Stücke jetzt noch im Schrank waren, würde Max sie vor Montagabend sowieso nicht mehr benötigen.

Sein Bild im Spiegel gefiel ihm. Er zog den Bauch ein und begann fröhlich zu singen:

Auf de' schwäb'sche Eisebahne
Gibt's gar viele Haltstatione:
Schtuagart Ulm and Biberach
Mekkabeure Durlesbach.
Trulla trulla trulla-la, trulla trulla trulla-la.

Das würde ein richtiges Fest werden. Ein Wochenende ohne seine Alte, die ihm alle paar Minuten völlig unsinnige Aufträge anschaffte. Sollte sie doch am besten bleiben, wo der Pfeffer wächst und wenn das zu weit war, dann doch wenigstens auf der Schwäbischen Alb.

Er blickte zur handgeschnitzten Kuckucksuhr…nicht mal mehr eine dreiviertel Stunde und er würde im Moulin Rouge von Mariza den Nacken gekrault bekommen. Vielleicht sollte er dieses Wochenende mal so richtig auf den Putz hauen und für Sonntag gleich noch einen Termin bei der prallen Conny vereinbaren?

Da fiel ihm ein, dass er doch wenigstens die Samstagszeitung reinholen sollte. Frau Hable-Rott von nebenan beobachtete ihn, wenn seine Frau verreist war, mit Argusaugen.

Als er den kleinen Schotterweg zur Zeitungsrolle nahm, pfiff er immer noch beschwingt das Trulla trulla trulla-la des schwäbischen Volkslieds, das er im Grunde wie die Pest hasste. Heute aber, da seine Frau mit dem Zug in ihre schwäbische Heimatstadt gefahren war, liebte er es mehr als alles andere.

„Auf de schwäbsche Eisebahne, braucht ma keine Postillone…“, Herr Wunderdingers Singsang wurde vor der Tür jäh unterbrochen:

„Sie sind aber spät dran heut!“, schallte es hinter der akkurat gestutzten Berberitze von links.

„Ja, Frau Hable-Rott, ischt alles in Butter?“

„Oha! Sie haben wohl noch was vor?“

„Tjaja, die Konkurrenz schläft ned, gell?“ Herr Wunderdinger warf seiner Nachbarin ein charmantes Lächeln zu, doch die pensionierte Grundschullehrerin kniff nur verbissen die blassen Augen zusammen und fragte mit ironischem Unterton:

„Ihre Frau ist wohl verreist?“

„Ha ja“, Wunderdinger tat so, als hätte er sie nicht verstanden, „sodele, sodele, da ischt se ja, die Zeitung. Also, Frau Hable-Rott, i wünsch Ihne a schönes Wocheende. Und mached Se sech ned so viel Gedanke um andere, gell?“

Die wissbegierige Anrainerin sah ihm kopfschüttelnd hinterher, als er sich die Zeitung unter den Arm klemmte und auf dem Absatz kehrtmachte. Bevor Wunderdinger ins Haus verschwand, lupfte er höflichkeitshalber seinen grauen Hut und rief: „Nix für ungut, Frau Hable-Rott, empfehle mich!“

Beschwingt ließ er die Tür ins Schloss fallen und sang voller Inbrunst:

Männer die im G'sicht ganz bärtig
Schreiet laut: "Jetzt ist es fertig"
Springet in die Wage nei
Machet Löchle in d'Karte nei.

Trulla trulla trulla-la, trulla trulla trulla-la

Er würde sich besser seinen Sommertrench überziehen. Es konnte ja immer mal passieren, dass einem jemand vom Amt über den Weg lief und da wäre sein Mystic Night Creature T-Shirt nicht von Vorteil.

Wie zufällig glitt sein Blick über die Samstagszeitung, die er lieblos auf die Kommode im Flur gepfeffert hatte. Da hatte ihm ja jemand eine handschriftliche Notiz auf der Neckarquelle hinterlassen.

„KENNST DU DIE ROTE MÜHLE?“ stand neben der Schlagzeile auf der Titelseite. War das die Hable-Rott gewesen? Die hatte ja Nerven, so ein Mistvieh! Der würde er just nach seinem tête-à-tête mal zeigen, wo der Hammer hängt!

Flüchtig blätterte er die Zeitung durch, es gab sogar noch mehrere Schmierereien: Im Lokalteil hatte jemand neben einem Sanierungsbericht die Worte: „SAHNESCHNITTE, HA HA HA!“ geschrieben und die Notiz im Wirtschaftsteil riss der Maus den Faden ab:

Unter der Überschrift „Sparkasse weiter auf Spitzenkurs“ hatte jemand „WER ZU ALICE WILL, MUSS ZAHLEN!“ geschmiert.

Herr Wunderdinger fühlte seine Knie wegsacken. Nervös griff er zu seiner Zigarettenschachtel. Erst das dritte Streichholz brach nicht ab und er konnte seinen Glimmstängel anzünden.

Er inhalierte tief und verschluckte sich, sodass er von einem starken Hustenreiz geschüttelt wurde. Er blätterte die Zeitung vor und zurück und las die blauen Lettern wieder und wieder. Dann knüllte er die Zeitung zusammen und warf sie wütend die Kellertreppe herunter. Die Lust auf das Moulin Rouge war ihm gehörig vergangen. Er würde jetzt erst einmal Altpapier und Altglas zum Wertstoffhof bringen.

20. Alice

In letzter Zeit kam es nicht selten vor, dass Alice schlechte Laune hatte. Die Leibleschwestern gingen ihr von Tag zu Tag mehr auf die Nerven: Da war zum einen Silvia, ihr zwar bestes Pferd im Stall, das ihr aber viel zu viel reinredete und ihr oktroyieren wollte, wie sie ihr Haus zu führen hatte: Zuerst das Pseudo-Massagestudio mit dem ganzen Plunder, der ein halbes Vermögen gekostet hatte. Dann das Solarium mit den hohen Betriebskosten, die sie durch ihre unregelmäßigen Einnahmen kaum zu decken wusste.

Und dann noch die hirnrissigen Inserate in verschiedenen Tourismuskatalogen:

Schwarzwald-Massage

Die Schwarzwald-Massage ist eine besondere Art der Wellness-Massage, bei der bestimmte Regionen ganz gezielt mit in die Massage einbezogen werden. Durch die Berührungen werden deine Sinne geschärft.

Unsere Schwarzwald-Girls beherrschen unterschiedlichste Techniken, die deinen Stoffwechsel anregen und auch tiefer liegende Organe positiv beeinflussen.

Unsere Behandlung ist wahrer Balsam für deine Seele und bringt deinem Körper neue Energien. Sinnlichkeit wird bei uns großgeschrieben. Ruf gleich an!

Sie hätte Silvia und ihrem Villinger Werbetexter auf die Füße treten sollen, bevor 900 Euro Inseratsgebühr von ihrem bereits strapazierten Konto abgebucht wurden. Sie hatte vorausgeahnt, dass diese Anzeige missverständlich war und dass auch das abgebildete vollbusige Schwarzwaldmädel mit Bollerhut und Mini-Dirndl ihren eigentlichen Geschäftsinhalt nicht vermitteln würde.

Statt neuer Besucher im Moulin Rouge bescherte ihr die Annonce einen irritierten Beschwerdeanruf vom Schwäbischen Alpenverein. Und nun kam noch Silvias Schwester daher und wollte diese Erpressernummer beim Gas- und E-Werk abziehen. Sicher, viele ihrer jahrelangen Stammkunden arbeiteten in diesem Betrieb und mit diesem Wissen ließ sich vielleicht schon etwas Geld verdienen, sie hatte mit dem Moulin Rouge aber auch einen guten Ruf zu verlieren.

Sie selbst war beim Grillfest vorgestern zu redselig gewesen und hatte Details eines langjährigen Stammkunden preisgegeben. Ihre kalabrische Großmutter Maddalena würde sich im Grab umdrehen, wenn sie wüsste, dass Alice ihr inoffizielles Schweigegelübde gebrochen hatte. Nun saß sie in der Bredouille und überlegte an diesem verregneten Sonntagnachmittag, wie sie aus dieser Nummer wieder herauskam.

Sie zündete sich eine Long Zigarette an und legte sich über ihr frisch bezogenes Boxspringbett. Sonntag war Putztag und da die Termine im Moulin Rouge im Sommer rückläufig waren, hatte sie heute sogar ihre Fenster geputzt.

Ein Stapel ungelesener Zahlungserinnerungen lag vor Alice. Sie gähnte. Sie würde sie auch heute nicht lesen, ihre Laune war schließlich schon am Tiefpunkt angelangt. Stattdessen griff sie zum Telefonhörer und wählte Susis Nummer.

„Ja Bärle, meldest du dich endlich auch mal wieder?“, flötete die Tippse des Gas- und E-Werks.

„Nix Bärle, ich bin`s, die Alice!“

„Oh, ja, grüß dich, ich dachte schon der Bernhard wäre es. Er ist der einzige mit Rufnummernunterdrückung“, sie lachte gekünstelt.

„Nicht der einzige, wie du siehst“, raunte Alice mit gebieterischem Unterton.

Susanne erzählte, dass sie von ihrem „Bärle“ seit dem Grillfest nichts mehr gehört habe. Er habe wohl zwischendurch mal bei ihr angerufen, aber da wäre sie noch „zeitungsmäßig“ unterwegs gewesen. Wie gut, dass sie wüsste, dass nichts passiert sein konnte. Sie selbst habe ihn ja mit Marizas Hilfe in der Nacht noch nach Hause gebracht.

„Seit wann trägst du denn Zeitungen aus?“, wollte Alice wissen. Susanne erklärte, dass sie die Zeitungen nicht direkt austrage, sondern vielmehr bereits ausgetragene Exemplare mit sensiblen Informationen des Zeitungslesers anreichern würde. Diese Einträge würden ihr wahrscheinlich in Kürze ein stattliches Zusatzeinkommen bescheren.

„Na“, bemerkte Alice süffisant, „hoffentlich bescheren dir diese Einträge nicht selbst bald neue Schlagzeilen!“

„Iwo – das ist alles Top Secret. Du wirst es vielleicht schon erraten haben, aber es geht um Wunderdinger, Bärles schmierigen Chef.“ Susanne geriet jetzt erst so richtig in sonntägliche Plauderlaune. Das, was sie von diesem lächerlichen Chauvinisten erfahren hatte, konnte sie gleich mehrfach verwerten und auch das Moulin Rouge würde davon profitieren:

„Alice, um deine Stromrechnungen brauchst du dir echt keine Sorgen mehr zu machen. Ich muss nur noch ein, zwei Mal die Zeitung Wunderdingers aufhübschen und dann kannst du dein Solarium 24 Stunden zum Nulltarif laufen lassen. Und neben meinen privaten Forderungen bekommt Bärle endlich seine Gehaltserhöhung. Aber sag“, zwitscherte sie in C-Dur ins Telefon, „du hast ja mich angerufen, Alice, was wolltest du denn eigentlich?“

„Naja“, brummte Alice schlechtgelaunt - ihr war gerade ein Häufchen Asche auf das frisch bezogene schwarze Laken gefallen, „ich wollte dich eigentlich um dein Stillschweigen bitten. Mein italienischer Ehrenkodex verbietet es mir, von den Praktiken und Vorlieben meiner Kunden zu erzählen. Aber anscheinend ist es schon zu spät!“

Eine kurze Gesprächspause trat ein. Dann tat Alice einen neuen Zug von ihrer Longzigarette, sah auf den Stapel ungeöffneter Mahnungen vor sich und sprach: „Susanne, wäre es vielleicht für uns beide von Vorteil, wenn ich mit weiteren Infos zu Moulin Rouge Kunden rausrücke, die ebenfalls in meinem Laden verkehren? Es müsste sich allerdings für uns beide lohnen, vielleicht könntest du das mal durchrechnen?“

21. Das Muttertier

Im Schwarzwald-Bahr-Kreis war der Altweibersommer angebrochen. Die Fäden der Baldachinspinnen segelten wie graue Frauenhaare durch die Luft und formten geheimnisvolle Gespinste im Morgentau.

Hermine sah mitgenommen aus. Statt einem Friseurbesuch hatte sie eine beachtliche Dosis Sedativ erhalten und statt Schwarzwälder Kirsch breiige Krankenhauskost aus Systemporzellan gegessen.

Die Therapiestunden bei diesem unsympathischen osteuropäischen Irrenarzt hingen ihr zum Hals heraus. Als sie ihre Ungeduld kundtat, war Dr. Wozniak regelrecht aufgegangen und hatte ihr einen Vortrag über die Psychoanalyse gehalten:

„Wir missen abstrahierrren, klassifizierrren, methodisierrren und evaluierrren. Die psychologische Diagnostik bedarrrf aberrr nicht nurrr wissenschaftliches Denken und Handeln, sie erforrrdert vorrr allem eines: Nämlich Zeit, werrrte Dame – viel Zeit.“

Am liebsten hätte Hermine ihrem Gegenüber mit ihrem Jutebeutel, in dem ihre druckfrischen Entlassungspapiere steckten, eins übergebügelt. In Anbetracht der Tatsache, dass sie bei ihrem Eklat in der trampolinhüpfenden Nachbarschaft aber gerade noch einmal mit einem blauen Auge davongekommen war, besann sie sich eines Besseren.

Sie reichte dem Klapsdoktor die Hand.

„Auf Wiederrrsähen“, sagte Dr. Wozniak. „Lieber nicht“, brummte Hermine. Sie ließ sich von der jungen Pflegerin im Schwesternzimmer ein Taxi rufen und nahm auf dem 4-Sitzer im Gang Platz. Ehe das Taxi kam, überflog sie den Entlassungsbericht. Wer weiß, welcher Unsinn da drin stand.

Ein Geruch nach Mottenkugeln strömte an ihr vorbei und sie blickte angewidert auf. Ein schlaksiger Rothaariger mit halb herunterhängender Pyjamahose schlurfte den Gang entlang. War das die Möglichkeit? Das war ja Bernhard. „Bernhard?“ Der griesgrämige Lulatsch würdigte sie keines Blickes. Mit gesenktem Kopf öffnete er die Tür eines Krankenzimmers und verschwand darin.

Hermine eilte ihm hinterher und traute ihren Augen kaum: Ihr Sohn saß auf der Bettkante und starrte apathisch durchs Fenster in den Frühnebel hinaus.

„Bernhard, was machst du hier!“, rief sie und trat aufgeregt vor ihn.

Er sagte nichts, machte weder Muh noch Mäh - selbst ein kurzer Schlag auf den Hinterkopf bewirkte nichts.

Dr. Wozniaks Worte aus dem Entlassungsgespräch fielen ihr wieder ein: „Dänken Sie an Ihrr Notfallmädikament, werrte Dame! Nähmen Sie es rrrechtzeitig, bevorr Ihrr Puls in Wallung gerrät und nicht errst wänn Sie die Aggression schon aufsteigen spieren!“ Verdammt, ihre Tabletten waren in dem Jutebeutel. Und dieser hing herrenlos auf dem 4-Sitzer im Flur.

„Bernhard“, flehte sie, „bitte, bitte – so sprich doch mit mir.“ Seine grauen Augen blickten durch sie hindurch und wie vom Blitz getroffen, musste Hermine in diesem Moment an Gilbert, den französischen Assistenzarzt aus der Praxis ihres Vaters denken.

„Du bist eine Granate, Cherie“, hatte er ihr einst ins Ohr geflüstert, ehe er ihr die Unschuld nahm. In diesem emotional geladenen Moment verlor Hermine die Beherrschung, griff mit beiden Händen nach Bernhards Ohren und drückte ihn an ihren Busen, sodass ihm fast die Luft wegblieb. „Du bist doch mein guter Junge!“, rief sie und küsste ihn über das ganze Gesicht.

Bernhards Extremitäten, die bis dahin wie schlaffe Waschlappen über der Leine gehangen hatten, spannten sich langsam an. Frau Stöckle tätschelte seine Wange und versuchte, zärtlich zu sein. Da tat der ewig Gestrige mit einem Mal einen tiefen Atemzug und stemmte sich gegen das Muttertier.

Tief in ihrem Innersten hatte seit Jahren ein Verlangen nach körperlicher Nähe geschlummert. Nun war es ausgebrochen. Sie umfing Bernhards Schultern, sie knuddelte ihn und drückte ihre kühle Wange an die seine.

Da blitzten kleine Funken in Bernhards Pupillen auf. Er drückte die Mutter weg, stand auf und brach die Mauer des Schweigens:

„Mutter“, sprach er mit seiner gewohnt rationalen Art, „du musst loslassen.“ Hermine sah ihren Sohn fassungslos an. Dieser ließ sich nicht beirren: „Und den Rückenkurs mach ich zukünftig alleine. Ohne dich. Und ohne Hello Kitty-Handtuch. Hast du das verstanden?“

22. Die Einkaufstour

Heike half ihrer gehbehinderten Schwiegermutter beim Einsteigen in den blauen Ford Kombi. Es war Donnerstag und Donnerstag war großer Einkaufstag. Ohne diese Routine drohte ein Donnerwetter, denn Heikes Schwiegermutter war dement. Ihr Küchenschrank hatte stets bis an den obersten Rand gefüllt zu sein. Auch wenn das angebrochene Senfglas im Kühlschrank noch fast voll war, es hatte mindestens ein Weiteres im Vorratsschrank zu stehen, sonst wurde Paula Stöckle nervös.

„I brauch au no des Kartoffelmehl“, wiederholte die Gebrechliche ihren Bedarf nun schon mal zum vierten Mal. Heike verdrehte die Augen: „Ja, ja, Mutter, i weiß doch, des Kartoffelmehl.“ Sie schnallte sich resigniert an und chauffierte den Ford Richtung Aldi.

Die Konversation mit der Schwiegermutter verlief in der Regel recht monoton. In der Regel fragte Paula Stöckle mehrfach, wann die Schule aus wäre und was Heike den Kindern zum Essen zubereiten würde. Manchmal erlaubte sich Heike einen Scherz und erwiderte zum Beispiel: „Gegen Mitternacht“ oder: „Krötenschleim mit Schnorchelfrikasse“.

Heikes Schwiegermutter hatte jedoch keinen Sinn für derartigen Humor. Sie merkte nicht einmal, dass die Antworten abwegig waren, sondern nickte nur beiläufig und lenkte die Unterhaltung flink in eine andere Richtung: „Die Sonderangebote sind wahrscheinlich scho alle vergriffe, du hascht mich mal wieder viel zu spät abgeholt und dabei wollt i doch die neue Backform habe. Jetzt muss es halt no weiter die Alte tue.“

Heike seufzte. Wenn sie einen Job hätte, wären diese nervigen Einkaufstouren vermutlich Schnee von gestern. Außerdem hätte sie finanziell mehr Spielraum. Ihr Mann verdiente zwar nicht schlecht, hielt sie aber, was Konsumgüter anbelangte, kurz und sie musste ihm jeden Kassenbon vorrechnen.

Da war doch neulich dieses Inserat bei den Stellenanzeigen gewesen. Das Gas- und E-Werk suchte eine neue Mitarbeiterin im Callcenter. Ihre Ausbildung zur Bürokauffrau lag Jahrzehnte hinter ihr. Aber vielleicht hätte sie eine Chance und konnte sich ein Taschengeld dazu verdienen?

Während ihre Schwiegermutter zum hundertsten Mal die Einkaufsliste hoch- und runterbetete, spielte Heike mit dem Gedanken, einer regelmäßigen Beschäftigung nachzugehen. Telefonieren im Gas- und E-Werk – das konnte ja nicht so schwer sein.

Man hatte ihr schon im privaten Bereich attestiert, dass sie eine so ruhige und angenehme Stimme habe. In frühen Jahren hatte sie sogar mit dem Gedanken gespielt, sich bei einem lokalen Radiosender zu bewerben. Leider war sie der hochdeutschen Sprache nicht mächtig, aber für die Gespräche mit Schwarzwälder Stromkunden wäre ihr Dialekt vielleicht sogar von Vorteil – sozusagen ein vertrauensbildender Pluspunkt?

„Han i dir scho verzählt, dass die Polizei letzschte Woch` bei mir war?“, plauderte Paula Stöckle auf dem Beifahrersitz.

„Des war schon vor drei Woche, Mutter, und ja - des häscht du mir scho zweimal verzählt.“

„Stell dir vor - die Polizei sucht eine Frau, die uffm` Finanzamt eine Bedienschtete mit der Waff` bedroht hät. Also so was! Und des soll i g` wese sei, stell dir des emol vor! Da lachet ja die Hühner, odr?“

„Sag emol, Mutter, wie ischt denn eigentlich die Polizei drauf komme, dass du des hättescht g`wese sei könne?“

„Ha, Stöckle – der Name! Des war wohl eine Frau Stöckle dett uffm Finanzamt. Die hätt sogar en Revolver g`ha, stell der des emol vor. Aber i han doch gar kei Waff`. Des kann i doch gar nitt g`wese sei, odr?“

Nein, überlegte Heike, das konnte sie fürwahr nicht gewesen sein. Die Täterin musste jemand anderes sein. Und Stöckles gab es in dieser Stadt ja nun fürwahr wie Sand am Meer. Heike setzte den Blinker, fuhr rechts ran, wartete den Gegenverkehr ab und drehte dann postwendend um. Die Donnerstagseinkaufstour konnte warten, sie musste jetzt telefonieren gehen. Jetzt war sie mal dran!

23. Wunderdinger deckt auf

Wunderdinger war angespannt. Leider war es kein unerklärlicher Einzelfall geblieben, dass seine Tageszeitung von schmierigem Vandalismus befallen war. Bereits zwei weitere Ausgaben waren mit niveaulosen Kommentaren wie „Come back – die Ladies vom Moulin Rouge langweilen sich!“ oder „Wunderdinger, wo ist dein schönes Wunderding?“ beschmiert gewesen. Er konnte von Glück sprechen, dass er stets die Zeitung vor seiner Frau abgefangen hatte.

Er schlief schlecht, wachte öfters zwischendurch auf und war von Albträumen geplagt. Er konnte sich nicht ausmalen, was hinter der Sudelei in seiner Tageszeitung steckte. Seine Nerven lagen blank und er ertappte sich dabei, dass er immer öfter unangemessen reagierte und schon bei kleinen Alltagsärgernissen Frau, Sohn oder Tochter anbrüllte. Letzte Woche hatte sogar Frau Hable-Rott an der Tür geklingelt und wissen wollen, ob denn alles in Ordnung sei.

Er hatte sich eine teure Webcam angeschafft und auf dem Vordach installiert. Obwohl er sich exakt an die Bedienungsanleitung gehalten hatte, war auf der Aufzeichnung nichts zu erkennen gewesen. Und das, obwohl auch die aktuelle Zeitung bekritzelt gewesen war.

Er konnte zwar mehrfach Frau Hable-Rott auf dem Video sehen, die tagsüber neugierig in den Garten der Wunderdingers spähte sowie den Briefträger am Mittag. Zudem sah er sich selbst, als er zur Arbeit aufbrach, die Kinder, die zur Schule gingen und seine Alte, die zum Einkaufen fuhr. Den ominösen Zeitungsbeschmutzer aber sah er nicht. Anscheinend kam der, wenn es noch dunkel war. Der Bewegungsmelder funktionierte nicht richtig. Das müsste er am Wochenende unbedingt beheben, sonst würde ihm die Webcam nicht helfen.

Heute war Freitag und statt sich auf das bevorstehende Wochenende zu freuen, brütete Wunderdinger über den Aktenrückständen säumiger Stromkunden. Stöckle war nun schon die zweite Woche krank und die Arbeit staute sich. Die Weiber vom Moulin Rouge fehlten ihm; was jetzt noch blieb waren Tabak und Alkohol.

Der Herbst kam mit großen Schritten ins Ländle und es wurde früher dunkel. Wunderdinger knipste seine alte Schreibtischlampe an. Willkürlich griff er nach einer neuen Akte aus dem Stapel und bekam eine ausgefranste Kartonage mit der Aufschrift Mahnfall Ferrara in die Hände.

Ferrara, überlegte er, woher kannte er nur diesen Namen? Was er in der Akte fand, gefiel ihm gar nicht: Da waren unbezahlte Stromrechnungen einfach unbearbeitet ad acta gelegt, die Mahn- und Säumniszuschläge waren sogar geschwärzt.

Hektisch tippte Wunderinger die betreffende Kundennummer in den Computer. Er erhielt einen ausgeglichenen Saldo von Null. Das konnte doch nicht wahr sein! Er wechselte die Anwendung und rief dasselbe Konto noch einmal auf. Wieder Null. Er dachte, er hätte sich vertippt, ging mit dem Cursor nochmal zurück und tippte die Kundennummer erneut ein. Er drückte sich fast die Nase am Bildschirm platt, aber er konnte keine Auffälligkeiten feststellen.

Er griff intuitiv zu seiner Tabaktüte und wollte sich eine Zigarette drehen, da fiel ihm der Rauchmelder ein. Er fluchte, schob die Tabaktüte zur Seite und änderte das Datum im Eingabefeld seines Finanzprogramms ab. Siehe da: Der Ferrara Saldo bewegte sich und war nun alles andere als ausgeglichen!

Wunderdinger tippte und klickte wie wild und musste mit Entsetzen feststellen, dass jemand die Stromschulden Ferraras einfach ausgebucht hatte – und zwar von einem zweckentfremdeten Zwischenkonto und ohne Verwendungsnachweis.

Herr Wunderdinger wusste, was er zu tun hatte: Er buchte den entsprechenden Betrag erst mal zurück auf das Zwischenkonto. Das Stromkonto wies nun wieder ein dickes Minus aus. Dann rechnete er noch einige Prozent an Säumniszuschlägen und ein saftiges Bearbeitungsentgelt obendrauf.

Wunderdinger war nicht zu bremsen: Er druckte Formulare aus, schrieb das Inkassounternehmen an, machte handschriftliche Vermerke in die Akte, unterschrieb den Mahnbescheid und drückte seinen imposanten Abteilungsleiter-Stempel darunter. Außerdem beraumte er eine Kleine Dienstbesprechung in der Folgewoche an, in welcher er diesen ominösen Fall besprechen wollte. So etwas dürfte sich nicht wiederholen. Das war nicht nur Schlamperei, da stand ja fast kriminelle Energie dahinter.

Ob der Stöckle diese Akte hatte schließen wollen? Wunderdinger schüttelte den Kopf. Nein, das konnte nicht sein – Stöckle war die Korrektheit in Person. Aber die Leible, die hatte ihn doch eine Weile vertreten. Er würde sich das Luder in der kommenden Woche mal zur Brust nehmen. Er änderte den Betreff seiner Terminanfrage auf Große Dienstbesprechung ab und erweiterte den Verteiler seiner Besprechungsanfrage um Susanne Leible.

Zufrieden betrachtete er sein Werk. Jetzt nur noch die Versandetiketten drucken und dann ab in die Post. Dieser Kunde mit Migrationshintergrund sollte mal lernen, dass auch Ausländer ihre Stromrechnung zu bezahlen hatten. Erst als er die Briefmarken für den Maxibrief mit der Zunge abgeleckt hatte, fiel es ihm plötzlich wie Schuppen von den Augen, als er die Adresse las, an die der Brief ging: Nämlich in die ihm nur allzu sehr vertraute Küchlestraße, nämlich dorthin, wo sich das Moulin Rouge befand. Und jetzt wusste er auch, dass die Puffmutter nicht nur einen italienischen Nachnamen hatte, sondern noch dazu eine ausgesprochen schlechte Zahlungsmoral!

24. Der Kuckuck fliegt aus

Bernhard saß im Fond des Taxis und blickte sich um. Schmalzlocke saß auf einer Parkbank und sah im traurig nach. Zweieinhalb Wochen hatte er inzwischen hier verbracht und wollte nichts wie weg.

An allem war seine Mutter Schuld. Warum konnte sie nicht so sein, wie andere Mütter – offenherzig, mild und gütig. Ohne sie wäre er nie hier gelandet. Wenn jedoch sein Ausrutscher im Bezirkskrankenhaus für etwas gut war, dann dafür, dass er erkannt hatte, dass er an einem Ödipus-Komplex litt.

Nun aber hatte er das nötige Handwerkszeug, um sich von seiner Mutter zu emanzipieren. Er würde sich selbst beweisen, dass er ein erwachsener Mensch war, der auf eigenen Füßen stand.

Als er nach Hause kam, stand die Tür zu seinem Schlafzimmer weit offen und die Gardinen flatterten wie kleine Spatzen im Wind. Verdammt! Mutter war hier gewesen und hatte reinegemacht. Neben seinem Bett hatte doch der Eimer gestanden, da ihm nach der besagten Grillparty kotzübel gewesen war. Nun stand der Eimer wieder im Einbauschrank im Flur. Er würde der Putzerei und Bügelei nun aber ein finales Ende bereiten. Jetzt war Schluss!

Er zog sich um, seine neue Jeans war ihm zu locker. Er musste in der Klinik noch weiter abgenommen haben.

Bernhard Stöckle schloss die Tür hinter sich und nahm den nur allzu vertrauten Fußmarsch zu seiner Mutter. Er war schnell dort – wenn er sonst zum Elternhaus eine Dreiviertelstunde benötigte, stand er diesmal in nicht einmal dreißig Minuten vor dem Reihenhaus Hermines. Gegenüber turnten zwei Kinder im Trampolin. Der Junge fing an zu singen, als er Bernhard vor der Türe stehen sah:

Hurra, Hurra, der Kobold mit dem roten Haar

Hurra, Hurra, der Pumuckl ist da…

Bernhard tat so, als hätte er den Vers, der auf seine Kosten ging, gar nicht gehört. Hermine öffnete die Tür, sie hatte sich die Küchenschürze bis knapp unter den Busen gebunden und sah mit ihren grauen Korkenzieherlöckchen, die sie sich scheinbar frisch aufgedreht hatte, aus wie eine Matronin aus dem Mittelalter.

„Da bist du ja wieder, hast wohl Hunger?“, begrüßte sie ihn forsch.

Bernhard entgegnete, dass er alles andere als Hunger habe, dass er aber gekommen sei, um seinen Wohnungsschlüssel abzuholen.

„Was? Tickst du noch sauber?“, herrschte sie ihren Sohn in ihrer betont direkten Art an. Auch Bernhard erhob nun die Stimme. Er war nicht nur der eiskalte Controller und charmante Liebhaber, er war auch der emanzipierte Sohn und würde jetzt seine verlorene Pubertät nachholen - sein Psychologe hatte ihm diesen Schritt in den letzten Therapiesitzungen mit Nachdruck empfohlen

Er schob seine Mutter mit Nachdruck zur Seite, öffnete das Türchen zum Schlüsselkasten und griff zu seinem Zweitschlüssel. Da schrie er mit einem Mal vor Schmerzen auf. Hermine hatte ihm die Tür zum Schränkchen mit Wucht auf die Hand gehauen. Seine Finger liefen rot an und Bernhard unterdrückte eine Zornesträne. „Na gut, Mutter, wie du willst. Dann behalte in Gottes Namen den Schlüssel zu meiner Wohnung. Dann tausche ich eben mein Schloss aus. Auch gut.“

Mit diesen Worten marschierte er an Hermine vorbei und es war das erste Mal, dass der bösen Frau im wahrsten Sinne des Wortes der Mund offenstehen blieb.

25. Die Ü30-Party

Bernhard fand Gefallen an einem Leben, das außerhalb Hermines Einfluss stand. Ganz ohne schlechtes Gewissen würde er jetzt Susanne anrufen und sich mit ihr für den Abend verabreden, wenn er auch hoffte, dass sie ihn mit ihren zwielichtigen Kontakten in Ruhe lassen würde.

„Ja Bärle, sage mal, wo hast du denn die ganzen drei Wochen gesteckt?“, flötete sie, als er sich mit Vor- und Zunamen bei ihr meldete. Bernhard erzählte etwas von einer kurzfristigen Auszeit, die er sich genommen habe. Seinen genauen Verbleib könnte er ja bei Gelegenheit erklären. „Ich will dich wiedersehen, Bärle, ich hab dich so vermisst!“

Bernhard musste sich eingestehen, dass er sie in den letzten Wochen kaum vermisst hatte. Dennoch willigte er ein. Ob man sich denn wieder beim Chinesen treffen wolle, fragte er. „Iwo, Chinese!“, säuselte Susanne. Er konnte sie mit ihren überdimensionalen Ohrringen und ihrem grellen Lippenstift förmlich durchs Telefon sehen. Heute Abend sei im Industriegebiet Ü30 Party.

„Was ist das?“, fragte Bernhard interessiert

„Na, Ü30 halt“, erklärte Susanne, wobei sie das Ü so langzog wie eine ihrer Kaugummiblasen, „da gehen alle hin, die Ü30 sind.“

„Ach du meinst Über 30?“

„Gena-hau, Bärle, du bist ja ein ganz Gescheiter!“ Ihre frechen Worte stießen Bernhard auf und er bat Susanne, auf ihren Ton zu achten. Sie lachte gekünstelt und versprach, ihn gegen acht abzuholen.

Susanne kam überpünktlich. „Gut schaust du aus!“, rief sie und fuhr ihm zärtlich über die Brust. „Wo ist denn dein Bauchi-Bauchi geblieben?“ Sie griff nach seiner Gürtelschnalle, doch er wehrte sie sanft aber bestimmt ab.

„Nicht jetzt“, bat er, „wir wollen doch jetzt zu dieser Ü-Dingsbums.“

„Ü30“, sagte Susanne.

„Ja, genau, zu dieser Ü30.“

„Na dann komm, mein Wagen steht unten!“

Bernhard traute seinen Augen kaum, da stand ein fast nagelneuer schwarzer BMW auf dem Gehsteig, schief geparkt, aber mit glänzenden und tiptop gepflegten Felgen.

„Woher hast du denn das Geld für den Wagen?“ Misstrauisch blickte er Susanne an.

„Du“, wehrte die Blondine beschwichtigend ab, „den habe ich ganz günstig über Alice bekommen, besser gesagt über einen von ihren Kunden.“

„Und was ist die Gegenleistung?“

„Das erklär` ich dir ein andermal, Bärle.“

„Und du bist dir sicher, Susanne, dass das auch erlaubt ist?“

„Supersicher, Bärle. So sicher, wie dass ein Sack Reis in China umfällt. Nun komm und steig` endlich ein.“

Der Gedanke an die fragwürdige Herkunft des Wagens ließ Bernhard zunächst nicht los, doch dann fielen ihm wieder die Worte seines psychologischen Abschlussgesprächs ein: „Sie leben im Hier und Jetzt!“ Mit einem Mal genoss er es, in der 3er Limousine chauffiert zu werden. Susanne war zwar nicht die Hellste, aber sie stellte wenigstens nicht so doofe Fragen wie Schmalzlocke.

Sie fuhren vor eine leerstehende Messehalle, wo man schon vom Parkplatz den lauten Bassbeat hören konnte.

„Und hier ist Disco?“, fragte Bernhard.

„Nicht Disco, sondern Ü…“

„Ich weiß, Ü30.“

Vor der schweren Eisentür standen zwei Glatzen mit breiten Schultern und abgewetzten Lederjacken.

„Ausweis!“, murrte der eine schlecht gelaunt.

Susanne kicherte und fragte amüsiert, ob man ihr wohl nicht glauben würde, dass sie schon volljährig sei, doch einer der Glatzen winkte ab:

„Das schon. Aber der da!“, er wies auf Bernhard, „der ist doch bestimmt schon mindestens Ü40, wenn nicht Ü50!“

Bernhard wurde rot, doch dann fiel ihm wieder ein, was der Psychologe ihm mit auf den Weg gegeben hatte: „Sei stark, sei selbstbewusst, sei du selbst!“

„Ich bin Ü40, das ist korrekt“, erklärte er dem Gorilla, „hätten Sie in der Schule besser aufgepasst, so wäre Ihnen jetzt klar, dass vom mathematischen Standpunkt aus betrachtet Ü30 so viel wie größer als 30 bedeutet.“

Die Glatze blickte ihn irritiert an und Bernhard fuhr fort:

„Größer als – eine mathematische Notation zur üblichen Darstellung von Größenverhältnissen.“

Susanne hielt die Luft an und trat einen Schritt zurück, als befürchtete sie, der Gorilla würde gleich zu einem Schlag ausholen, doch Bernhard ließ sich nicht beirren:

„Also, gesetzt den Fall, ich wäre jetzt 29, so dürfte ich noch nicht rein. Korrekt? Aber gesetzt den Fall, ich läge bereits tatsächlich jenseits der 40, würden Sie mir dann den Eintritt verweigern wollen, nur weil Sie nicht rechnen gelernt haben?“ Bernhard sah die Lederjacke auffordernd an. Der stöhnte jedoch nur und winkte die beiden rein.

Susanne ging zielstrebig an der Garderobe vorbei, die man provisorisch im Foyer der Halle aufgebaut hatte. Sie stürzte sich ins Getümmel und begann exzessiv zu tanzen. Eine überdimensionale Lichterkugel drehte sich über der Tanzfläche und die Spice Girls liefen in voller Lautstärke

I'll tell you what I want, what I really, really want
So tell me what you want, what you really, really want
I wanna (ha), I wanna (ha), I wanna (ha), I wanna (ha), I wanna
Really, really, really wanna zigazig ha

Bernhard lehnte sich an die Bar. Er hatte vor, sich etwas Mut anzutrinken, bevor er sich ebenfalls auf die Tanzfläche gesellen wollte.

Er bestellte sich wie früher in der Tanzschule eine Pina Colada. „So was gibt`s hier nicht“, grölte die Tätowierte im Ledermini über den Tresen. „Batida?“, schrie Bernhard zurück, doch das Barmädchen verstand ihn nicht und er rief erneut: „Batida. Badida de Coco!!“ Die Bedienung zuckte die Schultern und wandte sich dem nächsten Kunden zu.

„Die habed hier doch gar keine Cocktails“, lachte ihm eine warme Stimme ins Ohr. Bernhard blickte in das Gesicht einer Brünetten mit Pferdeschwanz. Sie hatte wache braune Augen und nickte ihm freundlich zu. Irgendwie kam ihm diese Frau bekannt vor, doch er konnte das Gesicht nicht zuordnen.

„Was bestellt man denn dann hier?“, fragte Bernhard interessiert.

„Na, was Sie wolled“, meinte die Brünette, „e Bier halt, oder e Herbschtschorle!“

„Herbstschorle?“

„Ha, Weißwein und Sprudel, kenned Se des ned?“

Ihre Stimme klang seltsam vertraut, da fiel es ihm plötzlich wie Schuppen von den Augen: Das war ja die Heike, seine ehemalige Tanzpartnerin vom Abschlussball!

„Heike, bist du das?“

Die Sympathische mit Pferdeschwanz nickte und freute sich:

„Mensch, ja so eine Überraschung! Bernhard! Da treff ich dich, wo ich heut zum allererschten Mal auf einer Ü30 bin!“

„Achja? Na, das ist ja ein Ding! Nach so vielen Jahren! Du hast aber ganz schön abgenommen, nicht wahr?“

„Ja, dreißig Kilo“, sie schmunzelte verlegen.

Bernhard erinnerte sich gut an ihren gemeinsamen Tanzkurs mit Disco Fox und Cha-Cha-Cha. Beim Rock`n Roll konnten sie nur bedingt mithalten, denn Heike kam schnell aus der Puste und die akrobatischen Figuren kamen aufgrund ihrer damaligen Leibesfülle ohnehin nicht in Frage. Nun war sie schlank und rank und lachte ihn mit wachen Augen an.

Bernhards Herz machte einen Sprung. „Gut schaust du aus!“

„Danke, du aber auch. Du hascht dich kaum verändert!“ Heike orderte spontan zwei Tannenzäpfle an der Bar.

Bernhard sah rüber zur Tanzfläche, wo Susanne gerade ihre nackten Arme kopfüber warf und mit ihrem Becken betonte Hüftschwünge formte.

If you wanna be my lover, you gotta get with my friends

Make it last forever, friendship never ends

Verlegen drehte er sich wieder zu Heike und nahm sein Bier dankbar in Empfang.

„Wie geht`s denn deiner Mutter? War die Polizei auch schon bei ihr?“, fragte sie nachdem sie angestoßen hatten.

„Polizei?“

„Haja, die suched doch wie wild eine Frau Stöckle, die angeblich eine Finanzbeamtin bedroht habe soll.“

Bernhard winkte ab. Manchmal war es wirklich lästig in einer Kleinstadt zu leben, wo die Gerüchteküche schneller anbrannte als der Schokopudding auf dem offenen Feuer.

„Also, das ist wohl etwas übertrieben. Mutter hatte eine Begegnung mit der Polizei, ja, aber sie gilt als polizeilich unbedenklich. Das hab ich sogar persönlich vom Psychologen attestiert bekommen. Das ist längst ausgestanden.“

„Ahja? Ahso. Na dann!“ Heike erzählte noch ein bisschen von sich und ihrer unglücklichen Ehe. Dann zog sie ihn auf die Tanzfläche, wo Dr. Alban und Captain Check in voller Lautstärke dröhnten. Sie tanzten, dass der Boden vibrierte. Völlig verschwitzt umarmten sie sich zur Musik von Dirty Dancing und bei The Time of my life hob Bernhard seine Heike in die Höhe. Im Tanzkurs wäre dies ein Ding der Unmöglichkeit gewesen, aber nun war sie so leicht wie eine Feder.

Gegen elf hörte Heike auf zu tanzen. „I muss jetzt!“, sagte sie und gab ihm einen feuchten Schmatz auf die Wange. Sein Herz machte einen Sprung.

„Was hast du gesagt?“

„I muss jetzt weg!“

„Aber warum denn gerade jetzt, wo es doch so schön ist?“, fragte Bernhard wie ein kleiner Junge, dem man seinen liebsten Leckerbissen verwehrte.

„Na, in ein paar Stunden muss i scho wieder zu meine Küh`, die hän Hunger!“, lachte Heike und ihr geblümtes Kleid flackerte ungehalten vor der Windmaschine.

„Kühe? Im Stall?“, fragte Bernhard ungläubig.

„Ja, ja, die Küh` im Stall, die sind hungrig. So wie meine drei Kinners!“ Sie streichelte zum Abschied sanft seine Wange, dann entschwand sie wie eine Elfe aus dem Feenreich. Zurück blieb ein bewegter Bernhard, doch er war nicht lange allein.

„He du, du bist voll ein Arsch!“, Susanne stand mit verschränktem Armen vor ihm und sah ihn vorwurfsvoll an.

„Also bitte, was sagst du denn da?“

„Mannomann, wenn`s stimmt! Du bist voll doof! Du kannst mich doch nicht wegen so ner Landpomeranze vorführen. Die stinkt voll nach Stall!“

„Das ist doch Quatsch, Susanne. Jetzt mach aber mal `nen Punkt!“

„Mach ich gar nicht. Die stinkt echt, nach Kuhmist stinkt die. Die arbeitet nämlich auch im Call Center. Die ist voll doof und du bist voll ein Arsch!“

Mit diesen Worten schüttete Sexy-Susanne ihm eine Cola über den Kopf. Er stand da und registrierte das Lachen der Frauen neben ihm. Er überlegte fieberhaft und suchte ein Mantra aus seiner psychologischen Geheimkiste, das er in der jetzigen Situation anwenden könnte. Doch es fiel und fiel ihm keines ein.

26. Die große Dienstbesprechung

Protokoll zur großen Dienstbesprechung
der Abteilung Mahn-und Rechnungswesen

Datum: Montag, 13. Oktober 2014

Raum: „Feldberg“

Beginn: 9:30

Ende (geplant): 11:00

Ende (tatsächlich): 9:55

Einladender: Eberhard Wunderdinger

Leiter/Vorsitzender: Eberhard Wunderdinger

Protokollführer: Eberhard Wunderdinger

Teilnehmer aus dem Mahn- und Rechnungswesen:

Markus Fritzsche (entschuldigt)

Bernhard Stöckle (anwesend)

Mirko Mendle (entschuldigt)

Sven Riedle (anwesend)

Teilnehmer aus anderen Abt.:

Susanne Leible (Kundenbetreuung Direkt) (anwesend ab 9:40)

Hedwig Hammerschmidt (Buchhaltung) (anwesend)

Dr. Wolfgang Burkhardt (Personalabteilung) (abwesend, unentschuldigt)

Zahl Teilnehmer „Große Dienstbesprechung“ insges.: 5

Top 1:

Begrüßung durch den Abteilungsleiter:

Eberhard Wunderdinger begrüßt den Umstand, dass Bernhard Stöckle wieder mit an „Bord“ sei. Leider fehlten dafür Fritzsche und Mendle. Mit Bedauern nimmt der Abteilungsleiter zur Kenntnis, dass sowohl Herr Dr. Wolfgang Burkhardt aus der Personalabteilung sowie das Fräulein Leible aus der Kundenbetreuung Direkt seiner Einladung nicht gefolgt sind. (Kommentar: Das Fräulein Leible war zum Zeitpunkt der Begrüßung noch nicht anwesend, sie erscheint mit 10-minütiger Verspätung; Anm. d. Protokollführers)

Top 2: Der Fall Ferrara

Der Fall Ferrara ist der gegebene Anlass für die Große Dienstbesprechung:

Der Abteilungsleiter des Mahn- und Rechnungswesens informiert, dass er den eingestellten Fall Ferrara wieder aufgenommen und das Mahnverfahren mit sofortiger Wirkung eingeleitet hat.

Der Abteilungsleiter zitiert aus dem Kundenschreiben Alice Ferraras vom 22. Mai 2014:

„Bei meinen Rechnungen ist es wie im Preisausschreiben: Das Los entscheidet. Somit möchte ich Sie höflich darum bitten, sich noch solange zu gedulden, bis Ihre Rechnungen aus meiner Lostrommel gezogen werden.

Im Übrigen verstehe ich Ihre Mahn- und Säumniszuschläge nicht – man sagt zwar, dass Zeit Geld ist, aber Sie dürfen doch nicht das Datum zur Rechnung mitaddieren, oder doch?“

Frau Hammerschmidt aus der Buchhaltung bezeichnet das Schreiben als „bodenlose Frechheit“. Sie informiert, dass ihr der Fall bekannt sei und dass sie den zuständigen Bearbeiter zum Zeitpunkt der Überfälligkeit über die ausstehenden Beträge benachrichtigt habe.

Der Abteilungsleiter fordert Frau Hammerschmidt mit sofortiger Wirkung auf, den zuständigen Bearbeiter zu benennen, der den Fall rekonstruieren kann.

Frau Hedwig Hammerschmidt informiert, dass es sich beim zuständigen Bearbeiter um Bernhard Stöckle handelt, der sich jedoch zum Zeitpunkt des Tatbestands im Krankenstand befand und der Fall augenscheinlich von einem Vertreter bearbeitet werden musste.

Frau Susanne Leible informiert, dass sie von den überfälligen Rechnungen nichts wisse, dass sie aber über Ecken mitbekommen habe, dass Alice Ferrara ein Massagestudio mit sehr stromintensiven Gerätschaften angeschafft habe.

Herr Sven Riedle informiert, dass er das Massagestudio namens Moulin Rouge nur aus außerbetrieblichem Zusammenhang kenne und dass man als Mitarbeiter des Gas- und E-Werks dort am besten nicht verkehren sollte, da das einem unter Umständen sogar Auto oder gar Haus kosten würde.

Herr Bernhard Stöckle informiert, dass ihm sämtliche Inhalte seiner Vorredner unbekannt wären. Er setzt seinen Vorgesetzten in Kenntnis, dass er dazu bereit wäre, in seiner Freizeit umfangreiche Recherchen zu tätigen, um den Tathergang zu rekonstruieren – vorausgesetzt sein Gehaltsersuchen würde nicht länger nur mit herkömmlichen Tankschecks abgeschmettert werden.

Der Abteilungsleiter beschließt, dass er eine neue Große Dienstbesprechung anberaumen wird, sobald die zwei abwesenden Kollegen Mirko Mendle und Markus Fritzsche wieder an „Bord“ seien. Falls sich dies personell in den kommenden 14 Tagen nicht darstellen ließe, würde er die abwesenden Kollegen bilateralen Einzelinterviews unterziehen.

Frau Hedwig Hammerschmidt lobt mit Nachdruck die konsequenten Schritte des Abteilungsleiters.

Top 2: Sonstiges:

a) Der Abteilungsleiter thematisiert ein zwar rechnungs- und mahnfreies aber dennoch sehr unerfreuliches Thema: In der Firma seien Fälle von vermaledeiten (mit Erpresserphrasen bekritzelten) Tageszeitungen vorgekommen. Er fragt, ob die Teilnehmer der Großen Dienstbesprechung ebenfalls von diesem Missstand betroffen seien. Die Teilnehmer verneinen.

b) Das Fräulein Leible erwähnt, dass es in der Firma angeblich Fälle von sexueller Belästigung gebe. Sie sagt, dass sie sich ebenfalls sexuell belästigt fühle. Der Abteilungsleiter frägt, ob zu viel oder zu wenig. Das Fräulein Leible kann hierauf keine adäquate Antwort erteilen. Frau Hedwig Hammerschmidt rät dem Fräulein Leible, sich entweder an die Sozialberatungsstelle zu wenden oder aber besser im Rahmen der Großen Dienstbesprechung zu schweigen.

c)  Der Abteilungsleiter informiert, dass er sich für ein Raucherzimmer im Keller einsetzen wird. Gleich dem Nichtraucherschutz hat auch der Raucher ein Recht auf Persönlichkeitsentfaltung und selbst ein Strom- und Energiekonzern könnte dies nicht unterbinden. Frau Hedwig Hammerschmidt lobt das Engagement des Abteilungsleiters mit Nachdruck.

Top 3: Abschließend:

Der Abteilungsleiter schließt die Konferenz und verweist auf den etwaigen Folgetermin.

27. E-Mail Geflüster

Mo 13.10.2014, 20:49

Von: susanne.leible@mailpost.de

An: kontakt@schwarzwald-ladies.de

Betreff: Hey there!

Hi Mädels,

seid Ihr noch online?

Antwort

2 Minuten später

Ja.

Re:

1 Minute später

Silvie, bist du das?

Antwort

5 Minuten später

Nein. Ich bin`s. Endlich meldest du dich!!! Ich hab es schon tausend Mal bei dir versucht!

Re: 2 Minuten später

Alice, bist du das? Entschuldige, ich hab es einfach nicht früher geschafft. Ich hab mit den Briefen und Zeitungen im Gas- und E-Werk so viel zu tun. Aber ich hab mehrfach versucht, euch anzurufen. Was ist bei euch los? Da geht keiner ans Telefon!

Antwort: 3 Minuten später

Susanne, hier ist die Hölle los! Die haben uns den Strom abgestellt. Ich muss den Laptop schon beim Bäcker aufladen! Und die Brötchen zum Frühstück kann ich mir bald nicht mehr leisten, weil uns, seit du diese Nummer abziehst, die dicken Fische alle ausbleiben! So hatte ich mir das nicht vorgestellt!!

RE: 10 Minuten später

Alice, das mit dem Strom tut mir leid. Das war so auch nicht geplant. Wenn du willst, kannst du eine Weile bei mir wohnen. Was machen denn die anderen?

Antwort: 3 Minuten später

Mariza und Conny verdienen ihr Geld inzwischen mit Studenten-Flatrates. Und deine Schwester ist nach Basel abgehauen, wo sie harte Schweizer Franken verdient.

Re: 30 Sekunden später

Was??????????????????????

Antwort: 2 Minuten später

Ja, stell dir vor. Ich bin stocksauer, sag` ich dir. Zuerst schafft sie diese ganzen Geräte an und dann lässt sie mich mit der Pleite und den unbezahlten Rechnungen einfach sitzen. Ich weiß gar nicht, wie es weitergehen soll. Nach Kalabrien kann ich nicht zurück, die Mischpoke dort ist nicht gerade gut auf mich zu sprechen. Mann, ich bin total abgebrannt! Du musst mich endlich auszahlen!

Antwort: 7 Minuten später

Hallo???

Antwort: 3 Minuten später

Susanne!!! Wo bist du???

Antwort :2 Minuten später

Susanne, wenn du dich nicht mehr meldest, so komm ich jetzt zu dir!

Re: 1 Minute später

Entschuldige Alice, aber ich musste gerade den Kuchen aus dem Ofen holen!

Antwort: 1 Minute später

Kuchen? Seit wann backst du?

RE: 1 Minute später

Eigentlich backe ich auch nicht, der süße Kram ist nicht gut für die Linie. Ich möchte aber Bernhard überraschen. Er hat total das Interesse an mir verloren, seit Heike, dieser Bauerntrampel aufgetaucht ist. Erst war er drei Wochen wie vom Erdboden verschluckt, dann taucht er wieder auf und alles ist anders. Heute war „Große Dienstbesprechung“ und er hat mich nicht eines einzigen Blickes gewürdigt.

Antwort: 30 Sekunden später

Was ist jetzt mit meinem Geld???

RE: 5 Minuten später

Alice, ich hab bislang die Gegenwerte unserer Unternehmung in Naturalien eingesammelt: Ich habe inzwischen ein Auto. Wenn du möchtest, kannst du es auch mal haben, aber im Moment brauch ich es für meine täglichen Dienstfahrten – du weißt schon, die Zeitungen hahahaha ;-) Außerdem stehen in meiner Wohnung ein Koffer voll Tafelsilber, eine teure Wanduhr, irgendso ein Schinken aus Öl und stell dir vor: in Kürze wird ein Schrebergarten am Rehbuckel auf meinen Namen umgeschrieben!

Antwort: 45 Sekunden später

Pfeif auf den Schrebergarten. Nur Bares ist Wahres!

Re: 3 Minuten später

Anhang: 1 Doc

Da hast du ganz Recht, Alice. Und weil das so ist, hab ich dir im Anhang einen Brieftext formuliert. Könntest du ihn bitte am besten noch heute an eberhard.wunderdinger@sgew.de adressieren? Und unterschreib unbedingt mit deinem Namen, das wäre eigentlich das Wichtigste an der ganzen Sache!

Wunderdinger,

wenn du möchtest, dass deine Neckarquelle unkommentiert bleibt, so schiebst du bis Freitag, 20:00 Uhr 5.000 Euro in ein Kuvert und in den Briefkasten des Moulin Rouge.

Wenn das Geld nicht pünktlich eingeht, so erfährt nicht nur deine Frau von deinen regelmäßigen Besuchen in meinem Haus, sondern auch euer Personalchef, Dr. Wolfgang Burghardt. Oder denkst du, dass es sich für einen (wenn auch zugegebenermaßen zweitklassigen) Abteilungsleiter ziemt, in den Puff zu gehen?

Also: Her mit dem Geld!

Deine ehemalige Stromkundin, die du bedauerlicherweise eigenhändig ins Off befördert hast

Alice Ferrara

PS: Sei dir sicher, spätestens wenn Dr. Burghardt von deinem Cybersex mit Mariza während der Dienstzeit und deinen sonstigen Eskapaden im Amt erfährt, wird er an deiner ominösen Großen Dienstbesprechung teilnehmen wollen. Stichwort: „Ringlochverstärkung“

28. Der Designer-Laden

Der Herbst war ins Ländle gezogen und mit ihm der Hochnebel. Da man sich nicht mehr gut draußen aufhalten konnte und Bernhard nicht mehr von sich hören ließ, verfiel Hermine Stöckle in eine neuartige Lethargie.

Bernhard befand sich, was ihre Mutter-Sohn-Beziehung anbelangte, auf Abwegen: Er hatte doch tatsächlich das Schloss in seiner Stadtwohnung auswechseln lassen. So war sie nicht einmal mehr in der Lage, ihre kleine Meinungsverschiedenheit mit einer selbstgekochten Gulaschsuppe oder ihrem berühmten Zwetschgenkompott auszuräumen.

Auf ihre Anrufe reagierte er nicht, dabei hatte sie ihm schon x-mal auf den Anrufbeantworter gesprochen. Es herrschte eine beunruhigende Funkstille zwischen den beiden.

Hermine hatte keine Lust  mehr, über ihren Sohn und ihre Einsamkeit nachzudenken – sie würde sich jetzt etwas Gutes tun. Sie hob nahezu ihre gesamte Monatsrente ab und ging damit zu Mode Fischer. Jetzt war Schluss mit C&A- und NKD-Restposten – sie wollte für einen Tag Shopping-Queen sein.

Die Verkäuferin grüßte knapp durch die überdimensionale Designer-LED-Lampe. Hermine ging zu einem Kleiderständer mit Hosen und zog ein glitzerndes Modell heraus – für welchen Hungerhaken war das denn gedacht? Diese Hose würde sie ja mal gerade knapp über den Knöchel ziehen können. Hermine zog die nächste heraus, leider ohne Erfolg: Selbst Heidi Klumm würde in diesem Exemplar wie eine Presswurst aussehen.

„Wird man hier wohl nicht bedient?“, rief sie unfreundlich durch das Ladenlokal. Die Verkäuferin kam mit einer in feines Seidenpapier gewickelten schwarzen Corsage aus der Umkleidekabine. Sie schloss den schweren Samtvolant nicht ganz und Hermine erhaschte einen kurzen Blick auf eine vollbusige Blondine im Evakostüm. „Entschuldigen Sie, ich bediene gerade noch eine andere Kundin, ich bin aber in zwei Sekunden bei Ihnen!“

Die Alte stöberte durch die Nischen. Die Preise in dem Laden waren gesalzen, ein einfaches Baumwoll-Shirt kostete 110 Euro. Dafür bekäme sie bei C&A ein ganzes Regal voll, doch egal, sie benötigte die Ware, um ihr Ego aufzuwerten. Welche Farbe würde wohl am besten zu ihrem Typ passen?

Endlich kam die Verkäuferin angeschlendert. Sie war unverschämt jung, karamell gebräunt und sah einer dieser vitalen amerikanischen Schauspielerinnen ähnlich. Hermine ließ sich nicht von Äußerlichkeiten beeindrucken und fragte:

„Sagen Sie, die Hosen da, gibt es die etwa auch in normalen Größen?“

„Normale Größen?“, fragte die Edelverkäuferin verständnislos.

„Naja, normale Größen eben, so was, was man auch tragen kann, so wie für dich und mich!“ Sie übersah geflissentlich die Wespentaille der Verkäuferin, die in einem schmalen Ledergürtel mit funkelnden Steinen steckte.

„Es tut mir leid“, die junge Frau sah mitleidig auf Hermines Bundfaltenhose, deren Reißverschluss sich nicht mehr richtig schließen ließ, „wir führen unsere Hosen bis maximal Größe 40 – italienisches Maß wohlgemerkt.“

„Aha“, sagte Hermine, „aha, aha. So, so. Italienisches Maß also. Verstehe.“ Sie sah sich um und zeigte auf ein Eck mit Armani-und Gucci-Blazern: „Die da hinten hab ich auch schon gesehen. Das sind zwar keine vollständigen Hosenanzüge, aber ich werde in meinem Kleiderschrank schon was Passendes dazu finden, oder was meinen Sie?“

„Sicherlich, Sie können diese Blazer sehr gut kombinieren, zum Beispiel zu einem klassischen dunklen Rock oder einer leicht taillierten schwarzen Hose. Schwarz ist wertvoll – es macht so schlank.“

Hermine überhörte die impertinente Anspielung der Verkäuferin. Sie wollte jetzt Nägel mit Köpfen machen und in dieser miefigen Schwarzwaldkleinstadt mit einem 1A Designerteil aufwarten. Sie hielt den Blazer gegen das Licht.

„Sagen Sie, mein Kind, da steckt doch wohl aber nicht ein solch hautunverträgliches Polyestergemisch darin?“

Die Verkäuferin blickte sie an, als hätte sie gerade vorgeschlagen, sämtliche Regal- und Lagerstücke ans Rote Kreuz zu spenden. Fassungslos entgegnete sie:

„Polyester? Ich bitte Sie! All unsere Wollblazer sind selbstverständlich aus Super S!“

Hermine rümpfte die Nase. „Super S? Was ist Super S? Doch nicht etwa diese minderwertige osteuropäische Importware?“

Die Antwort auf diese Frage kam nicht von der Edelverkäuferin, sondern von der Blondine aus der Umkleidekabine, deren große Brüste in der schwarzen Corsage steckten:

„Super S ist hochwertige Wolle, Frau Stöckle, ein Super 100 bedeutet beispielsweise, dass 100 Meter vom verarbeiteten Garn 1 Gramm wiegt.“ Hermine war sprachlos, die vollbusige Blondine war keine andere als Sexy-Susanne aus dem Callcenter. Seit wann konnte die in solchen Läden einkaufen? Wahrscheinlich verdiente sie ein stattliches Zusatzeinkommen im horizontalen Gewerbe.

„Das ist richtig, je höher der Wert, umso feinfädriger ist das Garn!“, ergänzte die Verkäuferin.

„Und umso schöner fällt es!“, setzte die Kollegin ihres Sohns eins obendrauf.

„Bin ich hier in der Schule oder was?“, raunzte Hermine. Ihr Gute-Laune-Thermometer begann zu sinken. Wenn das Flittchen aus dem Gas- und E-Werk hier einkaufen konnte, war die Super S 100 Ware ihr nicht mehr gut genug. Sie ließ sich dennoch von der Verkäuferin überreden, den hellgrauen Wollblazer einmal anzuprobieren.

Er passte sogar und sah gar nicht mal schlecht aus, fand Hermine.

„Nun ja“, sagte die Verkäuferin, „er macht sie vielleicht etwas blass!“ Da kam Sexy-Susanne mit einem grünen Seidenschal, auf dem eine goldene Medusa grimmig herablachte.

„Probieren Sie den dazu, Frau Stöckle. Der ist von Versace. Wenn Sie den Blazer nehmen, würde ich Ihnen diesen gerne dazu schenken.“

„Schenken?“, fragte Hermine verwundert.

„Nun ja, unser Kennenlernen im Krankenhaus war ja damals von einem eher unguten Stern belegt. Nun, da Bernhard keine Augen mehr für mich hat, könnten Sie ja vielleicht mal ein gutes Wort für mich einlegen?“

Susannes geschminkte Lippen sahen unnatürlich aufgequollen aus und Hermine konnte sich vorstellen, dass die junge Frau auf ihre niveaulose Art manch triebgesteuertem Mann damit gut gefallen konnte. Wie gut zu wissen, dass Bernhard inzwischen wohl die Finger von ihr ließ, auch wenn er inzwischen selbst für seine arme Mutter nichts mehr übrighatte.

„Ein gutes Wort soll ich für Sie einlegen? Das wird schlecht möglich sein, meine Liebe. Bernhard und ich haben keinen Kontakt mehr.“

„Nein, ist es denn die Möglichkeit?“

„Du Biest!“, dachte Hermine, tust so scheinheilig und bist doch voll im Bild.

„Ja ja, eine kurze Auszeit. Ich bin sicher, er wird sich wieder fangen. Dann kann ich ja mal mit ihm reden.“

„Das würden Sie wirklich für mich tun, Frau Stöckle?“

„In der Tat! Ich würde ihm sagen, dass seine Finanzabteilung mal am besten ein genaueres Auge auf Sie werfen sollte. Unterschlagung und Betrug, man hört und liest es doch immer wieder. Oder wie finanzieren Sie Ihre Einkäufe hier in diesem Laden, Sie Schlampe?“

Mit einem verächtlichen Unterton warf Hermine Susanne zunächst den 1.000 Euro schweren Wollblazer vor die Füße. Dann stolzierte sie hocherhobenen Hauptes an der Verkäuferin vorbei und rammte wie zufällig einen Gürtelständer, der scheppernd zu Boden fiel und das edle Leder in einen dicken Schlangenklumpen verwandelte.

29. Die Autorität

Eberhard Wunderdingers Autorität wurden sowohl zu Hause als auch im Amt neuerdings in Abrede gestellt: Seine Frau hatte dummerweise die Tageszeitung an diesem Donnerstag zwischen die Finger bekommen – wie gut, dass sie den Wirtschaftsteil nur grob überflogen hatte und die handschriftliche Schweinerei unter der Schlagzeile „Windows wartet mit neuer Oberfläche für Touch-Geräte auf“ nicht gesehen hatte. Dort stand nämlich mit fetten Buchstaben: „Touch die Oberfläche deiner Sahneschnitte im Moulin Rouge!“ Da hatte Wunderdinger aber Glück gehabt.

Leider war sie aber im Lokalteil auf eine Kurzmeldung des örtlichen Kaninchenzüchtervereins gestoßen, unter welcher der Kommentar „Denk an die süßen Schwarzwald-Bunnys“ geschrieben stand. In ihrem grauen Morgenmantel hatte sie ihre Lesebrille zurecht gerückt und den Satz gleich zweifach vorgelesen, sodass sich Wunderdinger beim Kaffeetrinken verschluckte und sein weißes Hemd arg in Mitleidenschaft gezogen wurde.

„Was ist los, brauchst du Tabletten?“, hatte sie ihn barsch gefragt und die Zeitung kurz aus der Hand gelegt. Er hatte nur die Achseln gezuckt, „Mmhm-mmhm“ gemacht und war aufgestanden. um sich umzuziehen. Mit Kaffespritzern konnte er schlecht als Amtsleiter im Gas- und E-Werk aufschlagen.

„Kannst du dir vorstellen, wie mich die Wäscherei und Bügelei annervt? Ich bring jetzt langsam deine Hemden in die Reinigung, wenn du nicht gescheit essen und trinken kannst“, rief sie ihm nörgelnd hinterher. „Kacktusse“, murmelte Eberhard Wunderdinger. Das hatte die Gemahlin gehört und stichelte: „Das heißt Kakteen.“

Der Tag hatte also schon mal nicht gut angefangen und auch im Büro setzte er sich ungut fort: Zwei seiner Mitarbeiter feierten immer noch krank und selbst Stöckle zickte, als er ihm neue zu bearbeitende Mahnakten auf den Schreibtisch legte. Es war schon das wiederholte Mal, dass er sich negativ über den Tankgutschein äußerte. „Wer den Pfennig ned ehrt, ischt den Taler ned wert“, erklärte Herr Wunderdinger seinem rothaarigen Mitarbeiter, doch der verdrehte nur die Augen.

Seit wann war der so frech? Leider konnte er sich Stöckle in der momentanen Situation nicht zur Brust nehmen, um ihn für sein Verhalten zu rügen – er durfte nicht riskieren, ihn noch weiter zu demotivieren. Die Aktenstapel mussten wieder kleiner werden.

Eberhard Wunderdinger hatte die Nase voll. Er würde jetzt mal im Personalbüro anrufen und diesem Herrn Dr. Burkhardt ordentlich den Marsch blasen. Zum einen würde er sich beschweren, dass er nicht zu seiner Großen Dienstbesprechung erschienen war, zum anderen würde er sich um eine adäquate Aushilfskraft kümmern. Im internen Telefonbuch fand er die Nebenstelle des Personalbüros: Drei Mal die drei und nochmal die drei - das war leicht zu merken.

„Personalbüro, Schmied“, meldete sich die Trantüte, die er zwar vom Namen kannte, der er aber kein Gesicht zuordnen konnte. Wahrscheinlich eine dieser grauen Mäuse, die man ihm zu jeder Tages- und Nachtzeit hätte nackt auf den Bauch binden können. Solche unscheinbaren Weiber interessierten ihn nicht und er fand es lästig, sich mit ihnen am Telefon unterhalten zu müssen.

„Wunderdinger, Eberhard, Grüß Gott, Grüß Gott. Ich müsste mal dringend den Doc sprechen!“

„Sie sind hier nicht beim Arzt, Herr Wunderdinger, sind Sie sicher, dass Sie korrekt gewählt haben?“

„Hahaha, Fettarsch! Was haben wir da gelacht!“, dachte er.

„Ja ja, schon recht, gell. I mein natürlich den Dr. Burghardt, werte Frau Schmied, gell, stelled Sie mi doch bittschön durch, es wär recht pressant, odr?“

„Der Herr Dr. Burghardt ist momentan nicht abkömmlich.“

„Er ist was?“

Hatte die eigentlich den Schuss nicht gehört? Er bekam Woche für Woche nichts als Krankmeldungen auf den Tisch und jetzt war Schluss mit lustig. Er brauchte neues Personal!

Die Vorzimmerdame erklärte, dass der Personalchef gerade in einer Besprechung sei und sich direkt im Anschluss in langwierige Bewerbungsgespräche begeben müsse.

„No komm i halt nach`m Mittagesse direkt zu ihm nauf“, schlug Wunderdinger geschäftig vor, „mir könned nämlich nimmer richtig schaffe, gell.“

„Das geht nicht, Herr Dr. Burghardt isst auswärts heute. Er hat nämlich noch einen Termin beim Verwaltungsrat in der Innenstadt. Ich schlage Ihnen vor, dass sie ihm einfach eine E-Mail schreiben.“

Na, die hatte ja Nerven. „Ich sage es Ihnen jetzt noch einmal, Frau Schmied“, betonte Wunderdinger in gekünsteltem Hochdeutsch, „der Fitzsche und der Mendle fehled jetzt schon die dritte Woch` und der Stöckle war auch mehrere Wochen im Krankestand. Ich riskier` mei Familie und mei G`sundheit, wenn mir ned sofort e Aushilfe bekomme.“

„Ach“, sagte Frau Schmied betont gelassen und erzählte, dass sie im vergangenen Jahr nach der Fasnetsgrippe das Personalbüro über Wochen ganz allein gehütet hatte.

Jetzt klingelte auch noch Wunderdingers Handy in der Sakkotasche. Es vibrierte und surrte wie blöd. Herr Wunderdinger stöhnte laut, stand energisch auf und stampfte fest mit dem Fuß auf den Boden. Bernhard Stöckle und Sven Riedle warfen sich besorgte Blicke zu. Wunderdingers Hemd war nass geschwitzt. Umständlich zog er sich das Sakko aus, während die Schmied den völlig überfrachteten Wochenplaner ihres Chefs rauf- und runterlas. Das Handy hörte nicht zu klingeln auf. Es war die Nummer vom Moulin Rouge – denen würde er was erzählen! Schnell würgte er die Schmied ab und ging mit dem Handy nach draußen.

„Wunderdinger!“, meldete er sich barsch.

„Hallo?“, raunte es in den Hörer.

„Ja, bitte?“, schrie er.

„Hallo? Spreche ich mit Eberhard Wunderdinger?“

„Ja! Wer ist da?“

„Hier spricht Alice Ferrara.“

„So so. Wolled Sie etwa endlich Ihre Stromrechnung zahle, dann könne mir Ihne au s` Licht wieder anschalte, gell?“

Alice Ferrara räusperte sich. Er konnte den anrüchig süßlichen Duft des Moulin Rouge förmlich durch den Hörer riechen. Wenn er gut verhandelte, wäre vielleicht zudem eine kostenlose Nummer für ihn drin.

„Hast du meine Mail nicht bekommen, Eberhard?“

„Welche Mail?“

„Na die E-Mail vom Montagabend.“

Wunderdinger betonte, dass er keine E-Mail von extern bekommen habe. Weder von ihr noch sonst von wem. Die einzig externe Nachricht, die ihm von ihr vorliegen würde, wäre ihr rotzfrecher Brief - von wegen Lostrommel und so. Sie könne froh sein, wenn die Hammerschmidt aus der Buchhaltung nicht eigenhändig das Geld im Moulin Rouge eintreiben würde.

„Aber deine Mailadresse ist doch schon eberhard.wunderdinger@segw.de oder nicht?“, fragte sie verunsichert

„Nein, meine Adresse endet auf sgew.de – s steht für Schwarzwälder, g für Gas, e für Elektrizität, w für Werk. Schwarzwälder Gas- und E-Werk, so wie es in jedem Schulbuch steht.“

Dumme Nutte! Mein Gott war die blöd. Wenn Blödheit wehtun würde, so würde die Ferrara wahrscheinlich den ganzen Tag schreien.

„Ach so! sgew.de - alles klar! Mail kommt. Aber nicht, dass du denkst, du bekommst Zahlungsaufschub, die Frist bleibt!“

Mit diesen Worten legte sie auf. Hatte die noch alle Tassen im Schrank? Er sollte Zahlungsaufschub bekommen? Er war es doch, der hier Fristen und Zahlungsziele verhängte? Brachte die jetzt alles durcheinander? Wahrscheinlich hatte sie von einem Freier eine fiese Droge in den Billigsekt gemischt bekommen, der sie völlig gaga machte. Abgestorbene Gehirnzellen wachsen ja bekanntlich nicht nach.

Er ging zurück ins Büro und ignorierte die interessierten Blicke Riedles und Stöckles. Wütend rollte er mit dem Drehstuhl an seinen Schreibtisch heran. Sein Kaffee war inzwischen kalt. Es gab Tage, das sollte man am besten im Bett bleiben – wenn da nicht die nervige Alte daneben liegen würde.

Er würde jetzt erst mal dem Burghardt eine Mail schreiben, wie die Schmied es vorgeschlagen hatte.

„Sehr geehrter Herr Dr. Burghardt“, fing er an. Dann löschte er das Geschriebene wieder. Auf den akademischen Titel würde er verzichten, es wäre besser, auf Augenhöhe zu kommunizieren. Autorität musste man sich verdienen:

„Sehr geehrter Herr Burghardt“, schrieb er, doch auch das gefiel ihm nicht. Es war an der Zeit, auf die guten Umgangsformen zu pfeifen. Schluss mit der übertriebenen Höflichkeit, im Mahn- und Rechnungswesen brannte die Hütte!

„Herr Burghardt“, schrieb Wunderdinger und hielt einen Moment inne, als ihn eine Mail von extern erreichte. Sie war wie angekündigt von der Ferrara.

Er las den Inhalt der neuen Nachricht einmal, zweimal, dreimal – und er konnte es einfach nicht fassen. Ihm blieb die Spucke weg, er wurde erpresst. Ganz offensichtlich und auf die hinterlistigste Art und Weise wurde er von diesem primitivem Luder unter Druck gesetzt! Mit einem Schlag wurde ihm klar, von wem die Schmierereien in der Neckarquelle stammten, mit denen er seit Wochen drangsalierte wurde. „Na!“, dachte er, seinen Besuch im Moulin Rouge könnte sie haben. Denn ab jetzt würde er das Licht persönlich ausmachen – und zwar richtig!

30. Unerwarteter Besuch

Oktober war es und der Altweibersommer war noch einmal in den Schwarzwald-Bahr-Kreis zurückgekommen. Hermine war in Feierlaune, was nicht nur auf die unerwartet warmen Temperaturen und die malerisch verfärbte Landschaft zurückzuführen war – ihr Kurztrip nach Vichy nahte.

Der Gewinn im Preisausschreiben hatte sich gelohnt: Sie hatte die Hotelvoucher in einer edlen Hochglanz-Prospektmappe erhalten. Neben Übernachtung all inclusive in einem 4-Sterne-Hotel war sie stolze Besitzerin eines Gutscheinhefts für diverse Anwendungen – Fußpflege, Ganzkörpermassage und eine VIP-Lounge des hoteleigenen Spa-Bereichs. Was war sie doch für ein Glückskind! Die Welt, sie konnte gut sein.

Jetzt musste nur noch Bernhard mitspielen. Erstens hatte er die letzten Schritte zum vollständigen Lösungswort und damit zum Hauptgewinn unternommen, zweitens brauchte sie männliche Begleitung - alles andere schickte sich nicht in ihrem Alter.

Ans Telefon ging er nicht, auf ihre Nachrichten auf dem Anrufbeantworter reagierte er nicht. Undank war der Welten Lohn! Die Luxusreise würde ihn hoffentlich versöhnlich stimmen und sie einander wieder näher bringen, damit es wieder so schön werden würde wie früher!

Schlag elf stand sie vor dem modernen Anbau des Gas- und E-Werks, in dem sich seit Neuestem der Infoschalter befand. Ihre Haare waren frisch getönt, toupiert und mit Haarspray extra strong fixiert. Außerdem hatte Hermine einen Schuss mehr vom altbewährten 4711 verwendet. Stolz wie ein Pfau im Frühling schritt sie gemächlich zur Empfangsdame und hoffte, dass diese einen Blick auf ihre nagelneue Handtasche warf, die sie in Vorbereitung auf ihre Reise bei Mode Fischer erstanden hatte.

„Ja hei, Frau Stöckle, i hätt Sie ja fascht ned erkannt“, wurde sie von der freundlichen Pförtnerin begrüßt.

„Tjaja“, lachte Hermine ungewohnt locker, „die Konkurrenz schläft nicht!“

„Da habed Sie recht, haja, so ischt des, gell. Frau Stöckle, was kann ich für Sie tun? Sie möchtet doch sicher zu Ihrem Sohn, gell? Soll ich ihm anrufe?“

„Das ist nicht nötig, ich weiß ja, wo er sitzt. Wissen Sie, es soll eine Überraschung werden!“

„Ach so. Aber wissed Se, mir müssed seid Neuschtem immer einen Besucherschein ausfüllen und i muss halt jeden Besuch beim Sachbearbeiter anmelden, da kann i leider gar kei Ausnahme mache. Aber halt – mir habed Glück, da kommt ja grad der Herr Wunderdinger die Treppe runter, der kann uns den Besucherschein sicher au unterschreiben, odr? Herr Wunderdinger! Herr Wunderdinger!!“

Da war tatsächlich Bernhards unflätiger Chef. Ungepflegt sah er ja immer aus mit seiner fahlen Haut, seinen eingefallenen Wangenknochen und seinem dünnen, strähnigen Haar. Aber heute sah er noch dazu ziemlich abgehetzt aus.

„Keine Zeit, keine Zeit!“, wehrte er die Empfangsdame ab und stürmte nach draußen, als wäre eine Horde Raubkatzen hinter ihm her.

Die Empfangsdame schüttelte den Kopf: „Sicher was Privates. Es ischt ja noch Kernzeit, gell? Also, Frau Stöckle, ich ruf dann jetzt doch mal Ihren Sohn an, der freut sich doch bestimmt!“

Hermine legte ihren Arm auf die Hand der Angestellten. Sie öffnete ihre Handtasche und holte eine angebrochene Mini-Packung Mon Cherie heraus: „Die mögen Sie doch immer noch?“ Die Empfangsdame lächelte. Hermine bat sie, sich die Wartezeit doch etwas zu versüßen, bis sie mit dem Aufzug im vierten Stock bei ihrem Sohn angekommen sei.

„Und den Besucherschein?“, fragte die Kraft am Infoschalter mit zweifelnder Miene.

„Den bring ich ihm persönlich, worauf Sie sich verlassen können, meine Teure“, antwortete Hermine und entwendete der behäbigen Frau flink wie ein Wiesel den gestempelten Wisch. Diese protestierte zwar kurz, aber die Besucherin tätschelte ihr beruhigend die Hand. „Sie wollen uns doch nicht die Überraschung verderben, junge Frau?“ Mit diesen Worten schritt Hermine Stöckle gelassen zum Aufzug und schwang gut gelaunt ihre Handtasche hin und her.

„Was machst du denn hier?“ Bernhards Freude hielt sich in engen Grenzen, beziehungsweise war eher gar nicht vorhanden, als er seine Mutter im Büro sah.

„Na, wenn der Prophet nicht zum Berg kommt, kommt der Berg eben zum Propheten.“ Hermine setzte sich auf einen freien Platz und stellte ihre neue Lederhandtasche demonstrativ auf den Schreibtisch, sodass jeder, der hereinkam, das Designerlabel lesen konnte.

„Mutter, das ist Herr Wunderdingers Platz, er kann jeden Moment wieder hier sein.“

„Kann er nicht, denn er hat mir unten gerade die Türklinke gegeben.“

„Was? Das geht doch nicht, es ist doch Kernzeit!“

„Ich weiß, ich weiß. Aber wie schon gesagt: Jetzt ist er weg! Aber der Wunderdinger ist jetzt egal. Was wirklich zählt, sind du und ich. Also, Junge, unsere Reise nach Vichy steht an und wir müssen ein paar Dinge regeln, verstehst du? Nun schau nicht so! Sag mal was!“

Bernhard stand stocksteif hinter seinem Schreibtisch wie ein zusammengeklappter Regenschirm im Ständer. Er räusperte sich, sagte aber kein Wort. Seine Mutter blickte ihn erwartungsvoll an. Da mischte sich der blonde Kollege in der Ecke ein: „Mensch, Bernhard, bietest du deiner Mutter vielleicht mal einen Kaffee an?“

Da klingelte Bernhards Telefon und er ging ran.

„Herr Dr. Burghardt“, sprach Bernhard höflich, „Sie wollten sicher mit unserem Abteilungsleiter, Herrn Wunderdinger sprechen. Er wartet dringend auf Rückruf von Ihnen, das habe ich mitbekommen. Wir sind personell nämlich etwas unterbesetzt, wissen Sie…..ach? Sie wollen nicht Herrn Wunderdinger, Sie wollen mich sprechen? Ja?....Ach so….der Besucherschein….meine Mutter? Ja….entschuldigen Sie…natürlich…Ich werde es ausrichten…..nein….das wusste ich nicht….verzeihen Sie bitte! Ja dann….Dankeschön!….Bitteschön!….Ja dann: Wiederhören, Herr Dr. Burghardt, auf Wiederhören. Einen erfolgreichen Tag wünsche ich!“

Bernhard legte auf, dann ging er zu Hermine und drückte ihr die Handtasche in die Hand:

„Mutter, du kannst dich doch nicht einfach über die Besucherregelung hier im Amt hinwegsetzen. Dafür kann ich sogar eine Abmahnung erhalten. Kannst du mir eigentlich mal verraten, warum es immer und überall Ärger gibt, wenn du auftauchst?“

31. Psycho

Alice Ferrara hatte seit Langem selbst wieder Herrenbesuch empfangen. Gemessen an ihren Miesen waren die einmaligen Einnahmen einen Tropfen auf den heißen Stein. Aber morgen, morgen würde alles anders werden, morgen wäre Zahltag, dachte Alice. Für den folgenden Tag hatte sie sich vorgenommen, ihren Briefkasten ganztägig vom Dachfenster aus zu bewachen.

Wäre das besagte Kuvert erst im Moulin Rouge, könnten ihr die Leibleschwestern gestohlen bleiben. Verarschen ließ sie sich nicht! Sollte Silvia doch bleiben, wo der Pfeffer wächst. Und von dieser Susanne würde sie sich nun auch nicht mehr länger hinhalten lassen. Die fuhr seit Wochen einen fetten Karren und trug teuren Designerfummel – sie stattdessen ernährte sich nur noch von Reiswaffeln und Kartoffeln mit Quark!

Sie ließ sich eine Badewanne mit ein paar Tröpfchen Patchouliöl ein, sie wollte relaxen. Das kleine Badezimmer hatte ein kleines Fenster zur Straße hinaus, welches sie mit einem dunklen Vorhang verdeckt hielt, um die neugierigen Blicke der Passanten abzuwenden. Wenigstens bekam sie noch warmes Wasser.

Non c'è fortuna, non c'è destino,
non c'è sorpresa per me,
non c'è vittoria né aspirazione

Sie sang immer, wenn sie in der Badewanne lag - so wie ihre Nonna, voller Inbrunst. An der Haustür klingelte es mehrfach, Alice versuchte es zu überhören. Das Moulin Rouge war geschlossen – das Personal hatte frei, beziehungsweise Außendienst. Sie drehte das Wasser voll auf und sang ihren Lieblingssong:

Così importante per me
non c'è bellezza
frase ad effetto o un'assoluta verità
ma c'è un istante nell'universo,
attimo eterno in cui mi sento unica

Das Lied hieß Due Respiri - auf Deutsch Zwei Atemzüge: Es klingelte erneut. Verdammt! Hatte Mariza etwa ihren Schlüssel vergessen? Sie würde warten müssen. Alice begann sich mit ihrem Sisal Seifensäckchen einzuseifen. Es duftete nach Rosen, doch das Klingeln an der Haustür war so penetrant, dass sich die anfängliche Entspannung in der Badewanne allmählich zu verflüchtigen begann.

Alice fluchte auf Italienisch und erhob sich. Ihr war leicht schwindelig, sie trat vorsichtig auf den flauschigen Badvorleger. Das Wasser perlte an ihr herab. Sie griff nach ihrem Duschhandtuch und während sie sich abrieb, registrierte sie, dass das Klingeln aufgehört hatte. Vielleicht war es auch der Postbote gewesen? Sie schob vorsichtig den Vorhang zur Seite, das Fenster war vom Wasserdampf beschlagen. Sie rieb mit dem Handtuch ein kleines Guckloch, aber draußen war niemand zu sehen.

Alice legte das Handtuch beiseite und ließ ihren drahtigen Körper erneut ins lauwarme Wasser gleiten. Sie seufzte, ihre Waden schmerzten. Erst jetzt fühlte sie, wie verkrampft sie war. Sie rutschte mit dem Po nach unten und tauchte ihren Kopf unter Wasser, ihr langes Haar wallte sich wie eine mystische Korona.

Da hörte sie ein kurzes Poltern und tauchte erschrocken auf. Alles war still. Sie dachte, sie hätte sich das Geräusch nur eingebildet. Das finanzielle Aus zehrte doch mehr an ihren Nerven, als sie sich eingestehen wollte. Gerade als sie erneut die Augen schließen wollte, vernahm sie ein lautes Scheppern. Es klang, als hätte jemand einen Glasberg zerschlagen. Unter ihr befand sich die Waschküche, was konnte das gewesen sein?

Alice richtete sich auf und blieb wie vom Donner gerührt sitzen. War da jemand im Haus? „Mariza? Mariza, bist du das?“, rief sie durch die Tür. Sie dachte für einen Moment an die arme Blonde aus Hitchcocks Psycho, die von einem Irren in der Dusche durch tausend Messerstiche ermordet worden war.

Ihr stockte der Atem und sie konnte die Bedrohung förmlich riechen. „Hallo? Ist da jemand?“, rief sie und ihre Stimme überschlug sich. Sie griff panisch zu ihrem Handtuch, da hörte sie einen lauten Knall und die Badezimmertür vor ihr wurde eingetreten.

Alice schrie entsetzt auf und sah in ein versteinertes Gesicht mit zornigen, eiskalten Augen. Das gibt`s nicht, das war doch…ihr langjähriger Stammkunde, den sie verpetzt hatte, den sie ausgeliefert hatte, den sie ausnehmen wollte wie eine goldene Gans. Er kam sich zu rächen. „Bitte, bitte, nein, bitte nicht“, schrie sie, „bitte lass mich. Ich….ich….es tut mir leid!“ Doch sie bekam kein Gehör. Der Eindringling beugte sich über sie und drückte ihre Schultern mit brachialer Gewalt in die Wanne.

Sie strampelte wie verrückt und versuchte sich gegen den dunklen Schatten zu stemmen, doch ihre Kraft reichte nicht aus. Und während sich ihre Lungenflügel langsam mit Wasser füllten und die Energie aus ihr wich, bedauerte sie in ihren letzten Sekunden, sich auf diese billige Erpressernummer eingelassen zu haben. Die Leibleschwestern hatten ihr wirklich nichts als Ärger eingebrockt!

32. Am Titisee

Der Sonntagsausflug mit Heike zum beschaulichen Titisee inspirierte Bernhard zu einem kleinen poetischen Anflug:

„Es muss das Herz bei jedem Lebensrufe
Bereit zum Abschied sein und Neubeginne,
Um sich in Tapferkeit und ohne Trauern
In andre, neue Bindungen zu geben.
Und jedem Anfang wohnt ein Zauber inne,
Der uns beschützt und der uns hilft, zu leben.“

„Ischt des von dir?“

„Nein, von Hermann Hesse.“

„Ah so?“

„Hesse schrieb das Gedicht Stufen Anfang der 40er Jahre und es ist Ausdruck des ewig Guten, durch das diese Welt geschaffen wurde und das diesem Leben Sinn gibt.

„Interessant. Ich wusste gar ned, dass du ein so gläubiger Mensch bischt, Bernhard.“

Bernhard hielt einen Moment auf zu rudern und sah verliebt in Heikes braune Rehaugen. Das Ruderboot schaukelte sanft. Er erklärte ihr, dass das Zitat aus Heines Gedicht keinen primär religiösen Hintergrund habe sondern einen grundlegenden Optimismus beinhalte, mit dem Heine seine Leserschaft wohl zur Änderungsbereitschaft inspirieren wollte.

Man müsse manchmal sein Leben ändern, um zu einem besseren, neuen Leben zu gelangen. Heike hatte Tränen in den Augen. Sie erzählte Bernhard von ihrem aufreibenden Alltag mit Hof und Kindern, ihrem geizigen Mann und ihrer dementen, undankbaren Schwiegermutter. Die zweite Strophe des Gedichts war Bernhards Antwort auf ihren Bericht:

Wir sollen heiter Raum um Raum durchschreiten,
An keinem wie an einer Heimat hängen,
Der Weltgeist will nicht fesseln uns und engen,
Er will uns Stuf' um Stufe heben, weiten.

„Mir beide, mir könned wirklich über alles reden, gell?“ Sie schmiegte sich an Bernhards Brust und blickte verträumt in die malerische Landschaft des Titisees.

Heike hatte zwar nicht annähernd das literarische Verständnis wie seine Mutter, doch immerhin hatte sie mehr Grips als Susanne. Heike konnte Streuselkuchen backen und eine super Schwarzwälder Kirschtorte zubereiten, sie wusste, wie Leberwurst gemacht wird und welches Kraut gegen Darmbeschwerden gewachsen war. Sein Bauchgefühl sagte ihm, dass Heike die Richtige war. Sie hatten sich zwar bisher nur geküsst und nicht mehr, aber der Rest würde sich auch noch ergeben.

„Wie wäre es, wenn ich meinen Mann einfach verlasse würd`?“, fragte sie und strich ihrem einstigen Jugendfreund zärtlich über das Schulterblatt.

Bernhard dachte an Heikes Kinderschar und seine kleine 2-Zimmer-Wohnung in der Innenstadt. Er antwortete mit einer Gegenfrage: „Wie wäre es, wenn du zunächst erst einmal mit uns nach Frankreich fährst?“

„Mit euch?“

„Ja, mit Mutter und mir.“

Heikes Euphorie, einen Kurzurlaub mit Hermine zu verbringen, hielt sich in Grenzen. Bernhard erklärte ihr, dass es ohne seine Mutter keinen Hauptpreis und ohne Hauptpreis auch keine Einladung nach Vichy gegeben hätte. Heike ließ ihren Blick über die goldenen Hügel des Schwarzwalds schweifen, dann seufzte sie und sagte:

„Bei uns ischt es so schön, so schön kann`s in Frankreich gar ned werde.“ Sie schloss die Augen und lehnte sich wieder an den rudernden Bernhard.

Heikes Pferdeschwanz kitzelte an seiner Nase, er roch ein klein wenig nach Kuhstall, aber es war ihm nicht unangenehm. Er schätzte die Natur und blickte in das schwarze Wasser, das ihn umgab:

Der Titisee war an manchen Stellen fast vierzig Meter tief und wenn man hier unterging, würde man so schnell nicht wieder auftauchen - die Strömungen waren sehr stark und konnten einen bis tief zum Grund ziehen. Er fragte sich, ob da unten vielleicht auch mumifizierte Leichen schlummerten, rügte sich im selben Moment für seine trüben Gedanken und begann zurückzurudern. Die Zeit beim Bootsverleih lief bald ab. Außerdem wurde es an diesen Herbsttagen früh kühl und er wollte nicht riskieren, dass Heike frieren musste – sie hatte seinen Rat nicht befolgt, sich eine warme Jacke einzupacken.

„Überleg es dir halt noch mal mit Vichy“, sagte er, als sie sich auf der Rückfahrt in Heikes Ford Kombi befanden. Auf der Rückbank lagen ein Plüschteddy und mehrere angebrochene Keksschachteln. Im offenen Handschuhfach steckten mehrere Benjamin Blümchen-CDs.

Wie es sich für einen Mann gehörte, lenkte er den Wagen. Leider hatte er kaum Fahrpraxis, da weder er noch seine Mutter ein Auto besaßen. Er hatte den Ford schon an zwei Ampeln abgewürgt und es bildete sich, da er nicht schneller als 60 fuhr, eine ungeduldige Schlange an hupenden Ausflüglern.

„Du kannscht ruhig a bissele schneller fahre, hier ischt kein Tempolimit“, machte ihn Heike auf seinen suboptimalen Fahrstil aufmerksam.

„Wir hätten den ganzen Tag nur für uns. Und meine Mutter ist ja so selbstständig, die kann ganz wunderbar ein paar Sachen für sich unternehmen. Das Unterhaltungsprogramm im Hotel soll sehr gut sein.“

„Oder soll vielleicht doch besser i fahre, Bernhard? Der Mercedes hinter dir fährt scho so dicht auf, da vorne könntescht super rechts halte…“

„Mutter hätte ganz sicher nichts dagegen, wenn du mitkommst, du warst die Einzige, mit der ich Abschlussball machen durfte!“

„Da, da, da….ach, Bernhard, jetzt bischt doch glatt dran vorbei gefahren.“

„Heike, du würdest mir eine so große Freude machen, wenn du mitkommst. Und meiner Mutter auch, glaube mir!“

„Weil sie einen Chauffeur braucht, oder?“

„Nicht doch, nicht doch…Also, jetzt im Ernst: Hast du gar keine Lust auf Wellness und Frankreich?“

„Schon. Aber…“

„Aber was?“

„Aber nur, wenn das Doppelzimmer für uns bestimmt ist!“

Bernhard bremste ruckartig und kam zum Stehen, der Wagen hinter ihm donnerte um ein Haar auf ihn drauf. Ein wütender Mercedesfahrer im weißen Tennisdress stieg aus und ging zur Fahrertür. „Ja du Granateseckel!“, schimpfte er Zetermordio als Bernhard das Fenster runterkurbelte, „des Gas ischt rechts. Oder weischt etwa nid wo`s Gas ischt? Schofseckel, du elendiger!“

Wie er gekommen war, so ging er wieder. Bernhard zuckte die Schultern und wollte sich wieder anschnallen, doch Heike widersprach:

„Sei mer nitt bös, Bernhard, aber i glaub, jetzt läscht besser mich fahre, odr? I muss schließlich heut´ au no de Stall ausmischte!“

33. Presse-Echo

Bordellbetreiberin spurlos verschwunden

Schwenningen – Seit vergangenem Freitag fehlt von der italienischstämmigen Inhaberin des „Moulin Rouge“, Alice F. (24), jegliche Spur. Die Kriminalpolizei geht von einem Gewaltverbrechen aus, da ein Kellerfenster eingeschlagen wurde. Des Weiteren gab es im Badezimmer Hinweise auf Gewalteinwirkung. Einige Einrichtungsgegenstände waren demoliert. Die Polizei geht davon aus, dass der Täter Frau F. am Nachmittag in der Wanne überrascht hatte. Die Polizei schließt nicht aus, dass Frau F. noch am Leben ist, hält es aber für unwahrscheinlich. Ein Suchtrupp durchstöbert aktuell das nahegelegene Schwenninger Moos.

Beim Moulin Rouge handelt es sich um das letzte angemeldete Bordell im Schwarzwald Bahr Kreis. Laufende Ermittlungen haben ergeben, dass einige Besucher des Rotlichtlokals Opfer von räuberischer Erpressung waren. Ein Zusammenhang mit dem Verschwinden von Frau F. ist nicht ausgeschlossen. Wer Angaben zum Verbleib von Alice F. und den weiteren Umständen machen kann, wird dringend gebeten, sich unter Telefonnummer 07721/8888-09 oder bei jeder anderen Polizeidienststelle zu melden.

Hermine klappte kopfschüttelnd die Tageszeitung zusammen. Die Welt, sie war schlecht und rundum verdorben. Zum Glück hatte sich Bernhard von dieser Susanne distanziert. Wer weiß, welcher Gefahr das Flittchen ihre Brut womöglich ausgesetzt hatte. Nicht auszumalen!

Nun stand endlich die lang ersehnte Reise nach Vichy bevor. Es war Jahrzehnte her, dass sie gemeinsam verreist waren. Abgesehen von den kargen Nächten im Bezirkskrankenhaus konnte Hermine ohnehin die Anzahl ihrer auswärtigen Übernachtungen an einer Hand abzählen.

Leider war ihre Vorfreude eingetrübt: Bernhard hatte ihr jüngst mitgeteilt, dass eine ihr bekannte und ebenfalls sehr sympathische Person sich ihrem Unternehmen angeschlossen hatte: Es sollte eine Überraschung werden. Hermine war skeptisch, doch wenigstens besaß diese sympathische Person ein Auto und ihr blieben ein teures Bahnticket und sieben Mal Umsteigen erspart.

Sie packte ihren braunen Lederkoffer viermal ein und wieder aus. Jedes Mal, wenn sie den Koffer schloss, fragte sie sich, ob sie jetzt Wäschebeutel und Wollsocken eingepackt und ob die Abendgarderobe schon irreparable Knitterfalten bekommen hatte. Reichten vier lange Hosen und passte ihr der Ersatzbikini überhaupt noch?

Nach dem vierten Auf und Zu hatte Hermine genug. Inzwischen musste sie sich schon auf den Koffer setzen, um ihn noch schließen zu können - so dick war er. Es klingelte. Wahrscheinlich Frau Steinhöfle, die sie zum Kaffee bitten wollte. Mit dem Vorsatz recht freundlich zu sein (Frau Steinhöfle musste nämlich die Blumen gießen und die Post hereinnehmen), lief sie eilig die Wendeltreppe nach unten.

Vor der Tür wartete aber nicht wie erwartet ihre gutmütige Nachbarin - da standen zwei junge dynamische Polizisten in Uniform.

„Frau Stöckle“, sprach der junge Blonde, der bei ihrem Eklat mit den Nachbarn schon einmal hier gewesen war.

„Grüß Gott! Was kann ich für Sie tun?“, fragte Hermine möglichst sachlich.

„Wir kommen in laufenden Ermittlungen: Die Sache hat sich leider etwas verzögert. Wir wollten schon viel früher hier sein.“

„Laufende Ermittlungen? Soso. Um es abzukürzen und ihre wertvolle Zeit zu schonen: Mein Sohn hat mit dieser Puffmutter nichts zu tun, ich schwöre!“

Die blauen Augen des jungen Polizists vergrößerten sich um das Doppelte: „Puffmutter?“

„Naja, der Fall, der heute in der Zeitung steht und wegen dem sie sicherlich hier sind: Diese bizarre Alice F. Damit haben wir nichts zu tun. Aber gleich schon mal dreimal nichts!“

Der Beamte schüttelte den Kopf: „Frau Stöckle, uns liegt eine Anzeige vom Finanzamt vor.“

„Vom Finanzamt? Na, hören Sie mal, wir bezahlen Jahr für Jahr artig unsere Steuern. Da sollte sich das Finanzamt doch mal besser diesen sogenannten Schreiner von gegenüber vornehmen. Haben Sie eine Idee, was der am Wochenende alles macht? Ich sage nur so viel: Schwarzarbeit!“

„Frau Stöckle, um das mal klarzustellen“, sprach der Polizist, „es geht hier nicht um Steuerhinterziehung. Hier geht es vielmehr um Sie – und zwar im Zusammenhang mit Beleidigung von öffentlichen Personen, um unerlaubtes Auskunftsersuchen und um Bedrohung mit Waffengewalt!“

34. Der Video-Link

Es tat gut, wieder durchschlafen zu können. Alice, der Grund seiner schlaflosen Nächte war ausgeschaltet. Wunderdinger gestand sich ein, dass es vielleicht etwas impulsiv gewesen war, sie einfach umzulegen, aber wenigstens war seine Tageszeitung nun wieder blütenrein.

Er saß an diesem Montagvormittag alleine im Büro und drehte sich eine Zigarette. Seine Belegschaft war wieder genesen, dafür waren zwei seiner Mitarbeiter im Urlaub einschließlich Stöckle, seinem – zumindest was Zahlen anging - besonnensten Kollegen.

Seit dieser nicht mehr mit dem Leible-Luder verkehrte, schien er außerdem noch konzentrierter und besser bei der Sache.

Vielleicht sollte er ihm doch mal eine Gehaltserhöhung gewähren? Ja, das wäre eine gute Sache! Er sollte sich mit seinem Kollegen gutstellen. Immerhin ermittelte die Schwarzwald-Kripo auf Hochtouren und nun war blöderweise diese Erpressernummer durchgesickert.

Es war nicht auszuschließen, dass die Polizei ihm auf die Schliche kam. Wie dumm, dass er selbst es war, der in der letzten großen Dienstbesprechung von den bekritzelten Zeitungen berichtet hatte. Der Riedle hatte ja auch Andeutungen zu den Machenschaften im Moulin Rouge gemacht – ob der da wohl mit drin steckte?

Eines jedoch war gewiss: So schnell würde die Ferrara mitsamt ihrer Lostrommel nicht mehr vom Grund des Titisees auftauchen.

„Don`t panic, Eberhard, alles gut“, sprach er sich selbst Mut zu und öffnete seine Mailbox.

„Sie haben neue Post!“ meldete sich ein Popup-Fenster. Naja, das war ja auch nicht verwunderlich, da er am Freitag früher gegangen war.

Er hatte 14 neue Mails. Ein paar Infoschreiben, ein paar Anfragen vom Vertrieb, zwei neue Vorfälle aus der Buchhaltung. Alles easy!

Und siehe da! Hier war eine private Nachricht von Max, seinem Sohn:

„Papa, ich hab dir die Web-Cam ausgewertet. Kennst du die Zeitungsausträgerin in der 54. Minute des Clips? Das ist ja ein ultrascharfes Gestell!“

Wunderdingers Fingerspitzen wurden kalt. Er klickte hastig auf den Link und war darauf gefasst, dass die Frau, die er ins Jenseits befördert hatte, nun ein letztes Mal über seinen Bildschirm stolzieren würde.

Ein Videofenster öffnete sich und sogleich sah er seinen Garten. Mann, war das langweilig! Mal lief da eine Katze, mal sah er seine Alte mit Lockenwicklern, die in ihrer klobigen Art den Müll zur Tonne brachte. Keine Zeitungsausträgerin weit und breit. Nach zwanzig Minuten unterbrach er das Video und ging zur Toilette, um eine Zigarette zu rauchen. Dann drückte er wieder den Play-Button und nach fünf weiteren Minuten unterbrach er das Video erneut, da er nun wirklich zur Toilette musste.

Als er wieder ins Büro kam, hängte der Kollege Mendle gerade seine Jacke auf.

„Morgen!“, strahlte er. Mist! Hoffentlich hatte der nicht auf seinen Bildschirm geschaut, er selbst duldete keine privaten Dinge im Büro und musste natürlich als Chef mit gutem Vorbild voran gehen, dachte Wunderdinger.

„Morgen!“, grüßte er kurz zurück und setzte sich geschäftig an seinen Schreibtisch zurück.

„Die Polizei hat gerade angerufen“, sagte Mendle und putzte seine Nickelbrille.

„Was?“, rief Wunderdinger einen Tick zu laut.

„Sie wollten den Stöckle sprechen. Seine Mutter sitzt irgendwie auf der Wache und will abgeholt werden.“

„Der Stöckle ischt im Urlaub“, brummte Wunderdinger.

„Das hab ich denen auch gesagt. Ich wollte es ja nur ausgerichtet haben.“

Was kümmerte ihn die verkorkste Mutter vom Stöckle. Es hieß, die sei nicht richtig in der Birne. Er an Bernhards Stelle würde den Teufel tun, als die Mutter abzuholen.

Er tat so, als würde er ein paar Zeilen schreiben, dann rückte er seinen Stuhl ganz nah an den Schreibtisch heran und betätigte erneut den Videolink.

Hatte sein Sohn nicht etwas von der 54. Minute erwähnt? Irgendwo musste man dieses Video doch vorspulen können. Endlich entdeckte er den Scroll-Balken und arretierte den Balken an der entsprechenden Stelle. Da waren nun endlich die Umrisse einer Gestalt im Nebel zu sehen. Gebückt kam sie an den Gartenzaun, sah sich nach links und rechts um und steckte die Zeitung in die Rolle. Herr Wunderdinger berührte fast mit der Nase den Bildschirm. Er vergrößerte das Fenster, um die Person besser sehen zu können.

Endlich konnte er das Gesicht erkennen: Das war nicht die Ferrara! Die Kälte seiner Fingerspitzen breitete sich sogleich wie Blitzeis in sämtlichen Extremitäten aus und sein Herz hörte für den Bruchteil einer Sekunde zu schlagen auf: Um Gottes willen! Die Ohrringe, das Kaugummikauen - das war keine Unbekannte! Das war die Leible! Die Erpresserin ruhte nicht wie angenommen in den Tiefen des Titisees – in Wirklichkeit saß sie nur vier Stockwerke unter ihm!

35. Trauerflor

Heike fühlte sich wohl im Gas- und E-Werk. Ihre Kollegin Susanne stichelte zwar hin und wieder und nannte sie „Landpomeranze“, aber Heike versuchte über den Dingen zu stehen.

Die Arbeit als Telefonistin machte ihr Spaß. Zuhause warteten nur ihre demenzkranke Schwiegermutter, der Hof, auf dem die Arbeit unerschöpflich war und ihr Mann, der jeden Cent umdrehte. Nun verdiente sie ihr eigenes Geld und keiner konnte meckern, wenn sie im Schlussverkauf ein schickes Kleid erstand.

„Mir könned ja sage, dass ich auf einer Fortbildungsveranstaltung bin, wenn ich mit dem Bernhard nach Vitschi fahr, oder?“, schlug sie ihren Kolleginnen vor. „Was? Du fährst mit dem Bernhard nach Vichy?“, fragte Susanne. Sie hatte ihre Ohren überall, nur nicht am Telefon.

„Ja, stell dir vor, er hat mich eing`lade“, antworte sie ihrer derangierten Kollegin. Susannes Blick bohrte sich wie ein Laserschwert durch Heikes Augen.

Susannes Telefon klingelte, doch sie nahm nicht ab. „Soll ich hingehe für dich?“, fragte Margot. Es war schon der sechste Inbound-Call, den Susanne einfach ignorierte. Margot verdrehte die Augen und übernahm das Gespräch für Susanne.

„Susi, möchtscht vielleicht besser nach Haus` gehe?“, fragte Heike mütterlich.

„Hmmm“, machte Susanne, stand auf und packte ihre Tasche.

„Was ischt denn mit der heut los?“, fragte Heike, als Susanne weg war. Margot erzählte, dass Susanne wohl die verschollene Besitzerin des Moulin Rouge gekannt hatte. Anscheinend sei heute auch schon die Kripo dagewesen und habe Susanne verhört. Sie sei eben komplett durch den Wind.

„I hab irgendwie des G`fühl, dass der des mit dem Bernhard und mir total stinkt“, vermutete Heike. Margot nickte und wollte zu einer Erklärung ansetzen, da klingelte erneut Susannes Apparat und Margot musste übernehmen.

Auch Heike war abgelenkt und unkonzentriert: Der Kurzurlaub mit Bernhard stand an. Sie überlegte hin und her, wie sie es am besten arrangieren konnte, sich ein paar Tage entbehrlich zu machen. Die Schwiegermutter und das liebe Vieh waren ihr im Grunde piepegal. Die Kinder aber mussten versorgt sein, auch wenn, oder gerade weil sie von Tag zu Tag frecher wurden. Bernhard dagegen war ein Goldschatz, der sie auf Händen trug.

Mit siebzehn hatten sie sich im Dreivierteltakt über die brüchigen Dielen der Stadthalle gedreht, und nun, nach all den Jahren der Entbehrung wollten sie so gerne zusammen sein und waren doch leider in ihren verhafteten Mustern so gefangen! Obwohl sie verliebt war, trug dieser Montagvormittag Trauerflor.

Sie blickte auf die Liste der Neukunden, die sie heute anrufen sollte, um sich nach ihrem Wohlbefinden zu erkundigen. Sie wählte die erste Nummer, eine alte Frau meldete sich. „Stöckle“, krächzte sie schlecht gelaunt in den Hörer. Es war einfach unglaublich, wie viele Menschen in diesem Ort ihren angeheirateten Familiennamen trugen.

„Ja, einen wunderschönen guten Morgen, hier spricht auch Stöckle. Und zwar die Heike Stöckle aus Ihrem Gas- und E-Werk!“

„Monika, bischt du des?“

„Nein, nein“, Heike lachte, „hier ist nicht die Monika, hier ist die Heike, ihre Ansprechpartnerin aus dem städtischen Gas- und E-Werk.“

„Was wolled Se?“

„Ich wollte Sie fragen, ob Sie mit uns zufrieden sind?“

„Was?“

„Naja, ob wir Sie mit unseren Leistungen nach wie vor überzeugen, also – zumindest, wenn es um Strom und Gas geht!“

„Gas? Ja geht`s noch? Das ischt eine bodenlose Frechheit. Die Zeite sind vorbei, gell. Sind Sie etwa von de Russe?“

Heikes Fragen- und Antwortkatalog, den sie seit ihrem kurzen Einführungslehrgang im Schulungscenter immer noch als Schreibtischunterlage benutzte, lieferte ihr an dieser Stelle kein passendes Argumentarium. Heute war nicht ihr Tag. Susanne schien ihr schlechtes Charma abgelegt und auf Heikes Schreibtisch zurückgelassen zu haben.

Im selben Moment klingelte das Handy in ihrer Handtasche.

„Nein, nein, Frau Stöckle. Nicht die Russen“, beendete Heike das zum Scheitern verurteilte Verkaufsgespräch, „ich meld` mich später wieder, tschüss mal, Frau Stöckle. Tschühüss!“ Schnell legte sie auf und griff zu ihrem Handy. Bernhards Nummer war auf dem Display zu sehen und Heikes Herz machte einen unerwarteten Sprung: „Ja, Schätzle, hascht Sehnsucht nach mir?“

„Heike“, die Stimme am anderen Ende klang gepresst, „du musst uns helfen. Stell dir vor: Meine Mutter wurde festgenommen. Wir brauchen dringend einen guten Anwalt. Kennst du einen?“

36. Der Anwalt

Dr. Bünninghaus, Anwalt aus Leidenschaft, war es gewohnt, sich bis spät in die Nacht mit den Schriften der Jurisdiktion zu beschäftigen.

An diesem Abend aber war er zu müde. Er saß alleine in seiner sterilen Anwaltskanzlei und sinnierte über den Fall Stöckle. Er schätzte das Reputationsrisiko durch diese Mandanten als hoch ein und überlegte, was zu tun sei.

Blöderweise stand ihm um diese Uhrzeit nicht einmal mehr ein Vorzimmerfräulein zur Verfügung, das ihm die zig Unterlassungserklärungen der liegengebliebenen illegalen Musik- und Filmdownloads bearbeitete. Dabei war morgen Abgabetermin. Die Stöckles hatten ihn völlig aus dem Konzept gebracht:

Da hatte sich doch heute diese Bauerstochter vom Land vor seinem Schreibtisch auf gebäumt und ihn genötigt, sie zur Polizeiwache zu begleiten. Sicherlich, sie hatte ihm geschmeichelt und betont, dass er ja „der Beschte“ sei.

Sie hatte ihn gedrängt, in ihr Auto zu steigen. Er müsse ganz schnell ihre zukünftige Schwiegermutter von der Polizeihaft entlassen.

Wie dumm, dass Dr. Bünninghaus ein voll beschäftigter um nicht zu sagen überbeschäftigter Fachanwalt und von Zeit zu Zeit etwas kopflos war – er war in den rostigen Kombi der Bauerstochter eingestiegen.

Auf der Fahrt hatte sie ihn wie wild zum Scheidungsrecht ausgefragt. Sie hatte erzählt, dass ihre Ehe im Eimer sei und sie in diesen neuen Mann verliebt sei. Sie hatte erzählt, dass seine Mutter in Schwierigkeiten stecken würde. Sie war sehr redselig gewesen und hatte verbal sozusagen ihren ganzen Ehevertrag und die bescheidenen familiären Verhältnisse auf den Tisch gelegt. Und er hatte Auskunft zum Nulltarif gegeben! Mannomann, wie hatte er seine Zeit nur derartig vergeuden können!

Wie viel Standardschreiben wegen Urheberrechtsverletzung hätte er in dieser Zeit rausschieben können? Stattdessen war er in diesen zwielichtigen Fall geraten! Zuerst war man zum städtischen Polizeirevier gefahren, die Mutter ihres Lovers war aber schon in U-Haft. Also wieder umgedreht, von Schwenningen nach Villingen zurück - und das zur Mittags-Rush-Hour. Stau. Die Bauerstochter hatte in ihrer breiten Mundart von ihrer demenzkranken Schwiegermutter erzählt, bei der angeblich die Polizei auch schon auf der Matte gestanden hatte.

Er hatte Rede und Antwort gestanden und sich gleichzeitig gefragt, warum er nicht einfach in der Kanzlei geblieben war und sich um seine Schreibtischfälle gekümmert hatte. Er hätte viel Zeit und Nerven gespart. Hätte hätte Fahrradkette! Nun war es zu spät.

Gegen drei waren sie endlich angekommen und da hatte dann dieser rothaarige Stöckle-Lulatsch in Birkenstock auf sie gewartet. Dr. Bünninghaus hatte sich gefragt, wie man sich so gehen lassen kann. Er schätzte gepflegte Klienten. Alles andere war unter seinem Niveau. Die Bauerstochter hatte aber anscheinend einen Narren an diesem trostlosen Geschöpf gefressen - sie umarmte und küsste ihn und er hatte sich für einen Moment gefragt, ob die beiden wohl kein Zuhause hatten.

Aus Birkenstock hatte es nach dem Knutschen nur so herausgesprudelt: Seiner Mutter wurde scheinbar vorgeworfen, eine Finanzbeamtin mit der Waffe bedroht zu haben, der Vorfall würde aber schon Wochen zurückliegen.

„Warum kommen die damit erst jetzt ums Eck?“, hatte er gefragt und Birkenstock hatte geantwortet, dass es augenscheinlich so viele Stöckles in der Stadt geben würde und dass die Polizei mit der Recherche überfordert sei. „Ja stimmt!“, hatte die Bauersfrau gerufen und erzählt, dass sie bei ihrer Schwiegermutter diesbezüglich vor Wochen auch schon nachgefragt hatten. Die Ermittlungspraxis auf dem Land war zuweilen ein Graus, fand Dr. Bünninghaus und er fragte sich, warum er nicht nach dem Studium in der Großstadt geblieben war. Feine, delikate Wirtschaftskriminelle – das wäre es gewesen. Stattdessen musste er sich mit unattraktiven Landeiern auseinandersetzen.

Er hatte das Revier verlassen wollen, doch Heike hatte gebettelt und gebettelt, er möge bleiben und den Fall abwenden, ihr aller Glück hinge davon ab und er solle ihren Weg doch bitte wieder unter einen günstigeren Stern stellen.

Dr. Bünninghaus war manchmal ein gefühlsduseliger Dummkopf. Er war geblieben. Geschlagene zwei Stunden hatten sie gewartet, bis Frau Stöckle für das Gespräch startklar war. Das Einzige, was er in der Zwischenzeit erledigt hatte, war seine Sekretärin in den Feierabend zu schicken.

Hermine Stöckle war die rätselhafteste Mandantin, mit der er seit Beginn seiner knapp dreißigjährigen Laufbahn zu tun hatte. Sie erinnerte ihn ihrer Statur nach ein wenig an Tante Käthe, die ihm früher in der Sommerfrische Waldmeisterbrause aufgetischt hatte. Von Tante Käthes Herzenswärme strahlte Frau Stöckle allerdings nichts aus.

Sie hatte beteuert, dass sie keine Waffe besaß und mit den Vorwürfen nichts zu tun habe.

„Sind Sie ganz sicher, Frau Stöckle?“, hatte er gefragt und sie darauf hingewiesen, dass ihr eine Falschaussage bei einer potentiellen Gegenüberstellung heftige Konsequenzen bescheren würde. Sie war standfest geblieben und hatte betont, dass sie nicht im Traum auf die Idee kommen würde, eine Finanzbeamtin zu bedrohen. Und zu Recherchezwecken gleich dreimal nicht.

„Frau Stöckle“, hatte er gefragt, „haben Sie denn ein Alibi für den besagten Zeitraum?“

„Wie soll ich das wissen? Sehe ich aus, als hätte ich ein Elefantengedächtnis? Wann soll das überhaupt gewesen sein?“, hatte sie gezischt. Ihre Augen waren eiskalt und mit einem Mal hatte er plötzlich gewusst, dass egal, wie viele tatverdächtige Stöcklefrauen vor ihm standen – sie war die Einzige, die für diese Tat in Frage kam.

Er hatte geantwortet, dass es sich um den 5. August handeln würde, gegen 10:30 Uhr sei die Beamtin wohl überfallen worden.

„Am 5. August?“, hatte Frau Stöckle gekontert. „Glasklar: Das ist der Kennenlerntag mit meinem lieben und leider so früh verschiedenen Mann Fritz. Da bin ich immer im Café Heiß zu Schwarzwälder Kirsch. Die Bedienung kann das sicherlich bezeugen.“

Dr. Bünninghaus hatte die Augen zusammen gekniffen. Die Bedienung würde sich nach dem langen Zeitraum an nichts mehr erinnern aber den Besuch Frau Stöckles mit großer Wahrscheinlichkeit dennoch bezeugen, dessen war er sich fast sicher gewesen.

So hatte er daraufhin das Verhörzimmer verlassen, kurz mit den Beamten gesprochen und anschließend mit dem Staatsanwalt telefoniert. Er war ein guter Anwalt und hatte seinen guten Ruf nicht ohne Grund: Es dauerte keine halbe Stunde und Frau Stöckle befand sich samt Mischpoke wieder auf freiem Fuß. Und er, Dr. Bünninghaus, saß mit einer geschmacklosen Currywurst wieder an seinem Schreibtisch in der Kanzlei und er wurde und wurde das Gefühl nicht los, dass er heute einen großen Fehler begangen hatte.

38. Die leere Villa

Susanne war fix und fertig. Sie konnte ihre Schwester nicht erreichen, sie hatte schon sämtliche Etablissements in und um Basel ergebnislos angerufen. Silvia war die einzige Anverwandte, seit die Mutter vor sieben Jahren mit ihrem neuen Lover nach Venezuela ausgewandert war. Einen Vater hatten sie nie kennen gelernt.

Susanne fühlte sich verantwortlich für ihre kleine Schwester, obwohl sie nur knapp zwei Jahre älter war. Silvia hatte schon immer zwielichtigen Umgang gehabt. Sie hatte weder Job noch Ausbildung. Ende der 90`er hatte sie in Tuttlingen in einem Nachtclub gekellnert, dort hatte sie Alice kennengelernt – die beiden hatten sich sofort verstanden. Der Nachtclub hatte Alices Lover gehört, die beiden stritten am laufenden Band. Irgendwann wurde es der Italienerin zu bunt, denn ihr Freund versuchte ihre Dispute zunehmend mit der Faust zu lösen. Sie trennte sich von ihm.

Als sie das Moulin Rouge eröffnete, stieg Silvia bei ihr ein. Zu dumm, dass es mit dem Schuppen so bergab gegangen war. Und nun waren Silvia und Alice spurlos verschwunden. Bei Alice hatte Susanne nicht viel Hoffnung, sie in diesem Leben noch einmal wiederzusehen, aber Silvia! Ihrer Schwester würde sie erst einmal eine 1A-Standpauke erteilen, sobald sie wieder auf der Erdoberfläche erschien.

Von einem Schweizer Club wartete sie noch auf Rückruf, hier war nur der DJ am Telefon gewesen und der kannte sich in Personalfragen nicht aus. Nun war es schon nach 20 Uhr und das Telefon gähnte sie weiter an.

Der Einzige, der blieb, war ihr Kater Mikosch. Wo der heute nur blieb? Sie würde ihn suchen gehen. Erst letzte Woche hatte ihre Nachbarin erzählt, dass man in der Südstadt wohl Giftköder gefunden hatte – Katzen-Ex, dem schon mehrere Tiere zum Opfer gefallen waren.

Es nieselte. Susanne zog ihre schwarzen Gummistiefel mit Blümchenmuster an.

„Mikosch!“, rief sie „Mikosch, pspspssss….Mikosch? Wo bist du? Kooooomm, koooooomm, das Frauchen hat lecker Futti für dich, Mikosch!“

Sie war schon am Ende der Straße und überlegte, in welcher Richtung sie weitersuchen sollte, da kam ihr ein grüner Polo entgegen. Sein Licht blendete sie in den Augen. Er raste mit sicherlich 70 oder 80 Sachen durch das Wohngebiet und spritzte das Regenwasser in hohen Bögen aus den Lachen.

„Hey du Arsch!“, rief Susanne wütend. Hoffentlich war ihr Katerlein nicht unter die Räder geraten. Das hätte ihr in der jetzigen Situation gerade noch gefehlt. Sie drehte sich um und las in letzter Sekunde das Kennzeichen: VS-EW-666. Den müsste man eigentlich anzeigen! Momentan wollte sie den Kontakt zur Polizei nach Möglichkeit aber besser auf ein Minimum beschränken. Die Erpressernummer durfte auf keinen Fall ans Licht kommen.

Sie suchte weiter und rief Mikoschs Namen durch die trübe Nacht.

Ein älterer Herr mit Dackel kam ihr entgegen. „Ist Ihnen Ihr Hund weggelaufen?“, fragte er.

Susanne verneinte und sagte, dass sie auf der Suche nach ihrem Kater sei. Der Mann zuckte die Schultern und fragte, ob er Susanne ein Stückchen begleiten dürfte. Sie willigte ein, ein wenig Hilfe bei der Suche konnte nicht schaden. „Na komm, Barny, wo ist der Kater von dem netten Fräulein, such Barny, such“, versuchte er seinen Hund auf Mikosch anzusetzen.

Barny schien seinen Auftrag intelektuell nicht korrekt erfasst zu haben, statt Mikosch aufzuspüren blieb er alle paar Meter stehen und hob das Beinchen. Sein Herrchen erzählte, dass er pensionierter Lehrer sei. Am liebsten wäre er um diese Jahreszeit in der Sauna, ob Susanne auch gerne in die Sauna gehen würde. Susanne verneinte. Sie hatte genug von Nackten. Der Mann erzählte, dass seine Stammsauna neuerdings von einer neuen Herrenclique belagert wäre, die würden sogar Sekt im Ruheraum trinken. „Das ist doch primitiv, oder?“, fragte er und Susanne pflichtete ihm etwas ratlos bei.

Wahrscheinlich wären das Abtrünnige vom Moulin Rouge, vermutete der Mann, das hätte ja geschlossen, seit die Besitzerin verschwunden sei.

„Moulin Rouge?“, Susanne tat so, als würde sie den Begriff zum ersten Mal in ihrem Leben hören.

„Naja, jeder tut so, als würde er es nicht kennen, nicht wahr?“ Der Alte kicherte albern wie ein Schuljunge. Dann sah er Susanne eindringlich von der Seite an und musterte sie von oben nach unten.

„Sie kennen das Moulin Rouge wirklich nicht?“, fragte er.

„Nein, das sagt mir nichts.“

„Nun, es ist ganz hier um die Ecke. Das letzte angemeldete Etablissement hier in der Gegend, sonst gibt es ja nur noch die Wohnwägen mit den roten Laternen an der Bundesstraße. Man muss schon sehen, wo man bleibt, nicht wahr?“

Er griff Susanne an die Schulter.

„Ich bitte Sie, lassen Sie mal schön die Finger bei sich, Sie Lustmolch“, echauffierte sie sich.

„Na, komm schon, du machst mir doch nichts vor!“, sagte er und grabschte erneut nach Susanne.

Da holte sie aus und trat nach seinem Schienbein. Als er sich schmerzverzerrt krümmte und stöhnte, rannte sie in die dunkle Nacht. Barny bellte wie blöd und hechelte hinter ihr her. Sie musste an Tempo zulegen, damit er sie nicht in die Wade biss. Sie flitzte kopflos von einer Straßenecke zur nächsten, obwohl der Hund längst außer Reichweite war. Irgendwann blieb sie stehen und stellte fest, dass sie intuitiv zum Moulin Rouge gelaufen war.

Die Villa war verdunkelt und verriegelt, sie hatte die Aura eines Geisterschlosses. „Conny? Mariza?“, rief sie, doch sie erhielt keine Antwort. Die Vögel schienen ausgeflogen zu sein. Von ihrer Schwester hatte sie einen Ersatzschlüssel, den sie an ihrem Schlüsselbund trug. „Für alle Fälle“, hatte Silvia einst gesagt. Es war das erste Mal, dass sie ihn benutzte – und nun war es schon fast zu spät.

38. Not at Home

Wunderdinger war entschlossen, auch das zweite Problem möglichst kurzfristig aus der Welt zu schaffen. Er wusste, wo die Leible wohnte, er hatte vor einer Weile ja mal ein Auge auf sie geworfen gehabt und war ihr auf dem Nachhauseweg gefolgt. Mit dem Arsch wackeln, das konnte die! Wie hatte er sich nur so von diesem Luder blenden lassen können?

Noch war die Polizei nicht bei ihm gewesen. Er müsste nur schnell die Leible zu ihrer Genossin auf den Grund des Titisees befördern, dann wäre die Chance hoch, dass sein Festgeld unangetastet und sein guter Ruf unbescholten bleiben würden.

Das Licht in ihrer Wohnung war aus. War die am Ende nicht zu Hause oder gar schon ins Bett gegangen? Sie war heute im Büro angeblich aufgrund von Übelkeit früher nach Hause gegangen - hatte zumindest diese farblose Margot Hänsler aus dem Callcenter gesagt, als er sie im Büro spontan besuchen wollte.

„Nicht mit mir!“, dachte er und zog den Zündschlüssel seines Polos ab. Er ging über die Straße und klingelte bei Leible. Es war tatsächlich keiner zu Hause. Nun gut, würde er eben im Auto warten. Wie man sich warme Gedanken macht, wusste er ja.

39. Im Weinstüble

Bernhard und Heike saßen Kopf an Kopf im Schwarzwälder Weinstüble und stießen auf Hermines Befreiung an.

„Hättet mir dei Mutter ned mitnehme solle?“, fragte Heike umsichtig.

„Iwo“, antwortete Bernhard, „ab übermorgen sehen wir sie sowieso jeden Tag.“

Heike kicherte: „Also, du bischt ja einer, so redet mer doch ned über sei Mudder!“

Bernhard gab ihr einen feuchten Schmatz auf die Wange. Die Bedienung warf den Verliebten einen verschmitzten Blick zu und fragte im Vorbeigehen: „Derf`s sonscht noch ebbes sei? Die Küch hätt zwar schon zu, aber en Fleischkäs` mit Brotkartoffle sind scho no drin, wenn der Hunger recht groß ischt.“ Bernhard hatte keinen Appetit, er fragte sich vielmehr, ob Heike und er im gemeinsamen Urlaub intim werden würden.

Heike aber nickte erfreut und ihre Wangen glänzten: „Auja, Bratkartoffeln mit Spiegelei, das wär einfach spitze!`“

Die Bedienung nickte und schenkte ihnen noch etwas vom Weißherbst nach.

„Sag mal…wie heißt nomal des Hotel, in dem wir in Vitschi sind?“ „Wir sind im Spa Hotel Napoléon“, antwortete Bernhard und führte aus, dass die Auvergne eine hügelreiche Region in Frankreich sei und eine interessante Vulkanlandschaft bieten würde.

„Ich kenn nur den Hohentwiel bei Singen, des war au mal ein Vulkan“, sagte Heike und war stolz, dass sie ebenfalls mit geografischen Kenntnissen aufwarten konnte. Bernhard lächelte verträumt und streichelte ihre Hand.

„Wir können ja auch mal nach Clermont-Ferrand fahren, das ist die Hauptstadt der Auvergne und nicht einmal eine Autostunde von Vichy entfernt“, schlug er vor.

Da kam die Bedienung mit einem riesigen Tablett. Auf diesem stand ein überdimensionaler Teller mit einem Riesenberg Bratkartoffeln, einer Mega-Scheibe Fleischkäse, zwei Spiegeleiern und einer dicken Ladung gerösteter Zwiebeln. „En`Guten!“, wünschte sie, als sie den Teller auf Heikes und Bernhards Tisch gewuchtet hatte. Heike lachte und griff sofort zur Gabel, um diese herzhaft in die späte Abendmahlzeit zu stechen.

„Na, Bernhard, bei der Riesenportion musst du deiner Freundin vielleicht helfen, sonst platzt die womöglich!“ Eine raue Frauenstimme meldete sich aus dem Off. Bernhard drehte sich um. Es war Mariza aus dem Moulin Rouge, die mit Conny und noch weiteren windigen Damen am Tisch hinter ihm saß. Heike blickte verstört. „Guten Appetit“, sagte Mariza und prostete dem Pärchen mit ihrem Rotweinglas zu.

Bernhard lächelte verlegen und ignorierte den fragenden Blick seiner Freundin. Er griff zu einem zweiten Besteck, das ihm die Bedienung vorausschauend bereit gelegt hatte. Gleich einer Übersprunghandlung begann er nun auch, sich fettige Bratkartoffeln auf die Gabel zu schieben. So richtig Appetit entwickelte sich aber nicht, die Damen am Nebentisch störten ihn. Er freute sich, als sie gegen zehn endlich aufzubrechen schienen.

An Mariza faltigem Hals hingen mehrere Ketten mit dicken Klunkern. „Aber schön langsam, nicht dass du danach wieder einen Sliwowitz brauchst!“, flüsterte sie Bernhard ins Ohr, sodass es die anderen hören konnten. Die Frauen lachten laut und lange und Bernhard atmete erleichtert auf, als sie endlich weg waren.

40. Susanne macht blau

Susanne konnte auch am Folgetag nichts ins Büro, denn sie besaß nach der vergangenen Nacht mehr als einen Kater: Sie hatte das Warten auf Conny und Mariza nur mit Alkohol überstanden, in der Villa war es einfach zu gruselig. Ein Glück waren die Sekt- und Schnapsregale im Keller gut gefüllt gewesen.

Gegen zehn waren die Freundinnen ihrer Schwester aufgetaucht. Sie hatten Susanne nochmal bestätigt, dass ihre Schwester aus eigenen Stücken abgehauen war. Alice sei zwar in letzter Zeit nicht mehr gut auf sie zu sprechen gewesen, aber das habe nichts mit Silvias Verschwinden zu tun.

Die Prostituierten berichteten, dass sie Bernhard und seine neue Freundin im Weinstüble getroffen hatten. Sie würden zusammen nach Vichy fahren, sie hatten sogar den Namen des Hotels aufgeschnappt.

Bestens! Nun konnte Susanne verhindern, was zu verhindern war. Sie rief im Büro an, um sich auch für den Tag krankzumelden.

„Grüß Gott und herzlich Willkommen in Ihrem Gas- und E-Werk. Stark für die Region. Gut für Sie. Sie sprechen mit Heike Stöckle, was kann ich für Sie tun?“, meldete sich ihre Kollegin.

„Heike? Hier ist Susanne!“

„Oh! Hallo! Du hörscht dich aber noch ned gut an!“

„Spar dir dein Mitleid! Hör mal. Sag dem Chef, dass ich heut nicht kommen kann. Wahrscheinlich wird das auch die ganze Woche nix. Ich muss erst mal zu Arzt.“

„Ja, klar, du Arme. Gute Besserung!“

Für einem Moment war Funkstille am Telefon, dann fuhr Susanne fort:

„Warst du gestern mit Bernhard aus?“

„Ja, warum?“, Heikes Stimme klang verunsichert.

„Ach, nur so!“, sagte Susanne und legte den Hörer auf. Es dauerte keine Minute, da klingelte ihr Apparat erneut. Es war Heike:

„Jetzt sind wir irgendwie unterbrochen worden.“

Susanne verdrehte die Augen: „Was gibt`s denn noch?“

Heike zögerte einen Augenblick und tat dann ihre Bitte vor:

„Susi, falls es dir besser geht und du die Tage doch noch ins Büro kommscht…“

„Ja?“

„Haja, also … falls mein Mann anrufe sollte, also, du darfscht dem auf keinem Fall erzähle, dass ich in Vitschy bin. Ich bin offiziell auf Verkaufsschulung. Nur damit du Bescheid weischt, gell?“

41. Termine, Termine

Wunderdinger schmerzten alle Glieder. Er hatte die Nacht in seinem Polo vor Susannes Haus genächtigt. Zu dumm, dass er eingeschlafen war, wo er sie doch eigentlich kurzer Hand um die Ecke hatte bringen wollen.

Um im Büro keinen Verdacht aufkeimen zu lassen, war er wie immer pünktlich zum Dienst erschienen. Die Alte zu Hause hatte wahrscheinlich noch nicht registriert, dass er seit gestern Abend nicht mehr zu Hause gewesen war. Sie hatten seit Jahren getrennte Schlafzimmer und neuerdings lag sie lieber faul im Nest und beschäftigte sich mit Sudokus, statt ihm ein ordentliches Frühstück zu bereiten.

Die Leible hatte sich wohl auch heute wieder krankgemeldet – ihr Status im Telefonbuch war „rot“. Sie war demzufolge jetzt zu Hause und mit etwas Geschick würde er sie wie ein Gänseblümchen pflücken können.

Er schaute in seinen Terminkalender: Der heutige Team-Jourfix ließ sich problemlos verschieben und das Jahresgespräch mit der Buchhaltung, um über die Prozesse und die weitere Zusammenarbeit zu diskutieren, könnte er auch dem Mendle mit seiner Nickelbrille zumuten.

Man wächst ja bekanntlich mit seinen Aufgaben, dachte Herr Wunderdinger, als er noch weitere Blöcke seines elektronischen Kalenders an seine Mitarbeiter delegierte.

Als er sich mit diesem Prozedere mehr als zwei Arbeitstage terminfrei geklickt hatte, zog er über den gesamten Zeitraum ein neues blaues Zeitfenster mit dem Betreff „Schulung“. Nun hatte er Zeit für sein Gänseblümchen! Und eines war sicher: eine Vase würde er in diesem Fall nicht benötigen.

42. Pläne

Susanne druckte sich die Route nach Vichy aus. Sie wollte ihren Kuschelbären mit dem klugen Kopf, den roten Haaren und den großen Füßen wiederhaben und es war ihr jedes Mittel recht, um ihr Ziel zu erreichen.

Auch wenn Bernhard und Heike wohl erst am Folgetag nach Vichy starten würden, sie würde sich schon heute in ihren Sportflitzer setzen und vielleicht noch einen Stopp in Besançon oder Dijon einlegen. Das Geld, das ihr das schlechte Gewissen der Freier eingebracht hatte, musste unter die Leute. Wer weiß, wie lange sie es in Villingen-Schwenningen noch halten konnte bei dem ganzen Polizeiaufgebot in der Stadt.

Sie packte ihre Sporttasche, ein paar Toilettenartikel und frische Wäsche sollten genügen. Den Rest würde sie unterwegs kaufen. Sie klingelte bei ihrer Nachbarin:

„Ach du meine Güte, wie sehen Sie denn aus?“, fragte Frau Garigues von gegenüber.

„Ich habe einen Trauerfall in der Familie und muss überraschend verreisen. Würden Sie ein paar Tage den Kater füttern, Frau Garigues?“

„Trauerfall? Um Gottes willen!“

„Ich möchte bitte nicht darüber sprechen, sonst fange ich nur wieder zu weinen an.“

„Ja, ja, selbstverständlich. Mein Beileid, Fräulein Leible. Natürlich füttere ich Ihren Kater, lassen Sie einfach den Schlüssel gleich da. Haben Sie übrigens einen neuen Freund? Da war gestern mehrfach ein, na - ich will mal so sagen - ein etwas reiferer Herr hier. Er hat mehrfach an ihrer Tür geklingelt und geklopft. Ziemlich penetrant. Dabei haben Sie doch einen solch sympathischen Bekannten, diesen braven Mann mit den roten Haaren. Ich kenn ja seinen Namen nicht.“

„Ja, ja, Frau Garigues, vielen Dank. Ich muss dann jetzt auch. Wenn das Futter nicht reicht, könnten Sie welches kaufen gehen für mich? Für die Unkosten komme ich selbstverständlich auf.“

Bevor Susanne die lange Fahrt durchs Höllental anbrach, fuhr sie an die Tankstelle um vollzutanken. Als sie das Ventil aus der Zapfsäule nahm, fiel ihr neben dem Preismast ein weiterer grüner Polo ins Gesichtsfeld. Sie fragte sich, wie viele es von diesen Dingern in dieser Stadt eigentlich noch gab, alleine auf den Mitarbeiterparkplätzen des Gas- und E-Werks gab es mindestens vier oder fünf von der Sorte.

43. Vorfreude

Hermine Stöckle hatte Besuch von nebenan. „Sehen Sie, Frau Steinhöfle, den Ficus Benjamini müssen Sie im Grunde nicht gießen, ich werde ihn morgen kurz vor der Abreise noch einmal gut wässern. Vielleicht könnten Sie, wenn Sie die Post hereinbringen, aber doch einmal kontrollieren, ob er genug hat. Es wäre schade, wenn er während meiner Abwesenheit vertrocknet“, bat sie ihre Nachbarin.

„Ischt schon gut, Frau Stöckle, mached Se sich keine Sorge, de Egon und ich, mir haltet alles in Schuss.“

„Ach, ich sage Ihnen, wenn die Bekannte meines Sohns nicht mitkommen würde, wäre meine Reisefreude doppelt so groß!“, beklagte sich Hermine.

„Ach, wissed Se, wenn i mit dem Egon an die Mosel fahr, so han i vorher au ned so red Luscht, aber meischtens wird`s denn umso schöner.“

„Ich bitte Sie, die Auvergne ist ja wohl nicht mit der Mosel zu vergleichen!“

„Spreched Sie denn Französisch?“

„Ja, natürlich, zumindest vor vielen Jahren. Ich habe es jahrelang nicht praktiziert. Es wird einem doch immer wieder bewusst, in welcher Einöde wir hier leben.“

„Also der Schwarzwald und unsere Gegend bieten ja auch einiges. Der Egon sagt immer, mir wohned da, wo die andre Urlaub mached. Aber er kommt halt vom Hundsrück, der Egon, drum müssed mir halt jedes Jahr an die Mosel…“

Die Türklingel unterbrach sie. Hermine erhob sich und schlenderte im Zeitlupentempo zur Tür, Frau Steinhöfles Ausführungen konnten warten.

Heike stand vor der Tür und grinste wie ein Honigkuchenpferd, das gerade mit Zuckerguss bepinselt worden war.

„Hallo, Frau Stöckle. Ich hab Feierabend und wollte fragen, ob ich Ihnen noch etwas beim Packen helfen kann?“

„Hat Bernhard Sie etwa geschickt? Warum kommt er nicht selbst?“, zischte Hermine und die ausgeprägten Kerben auf ihrer Stirn standen senkrecht.

Heike erklärte, dass sie aus eigenen Stücken gekommen sei. Morgen früh müsse sie noch die Kinder wegbringen und Bernhard und sie wollten schon heute Abend die Koffer aufladen.

„Was haben Sie heute viel Rouge aufgelegt, meine Liebe!“, bemerkte Hermine. Sie bat Heike herein und stellte sie mit den Worten „Wenn man vom Teufel spricht!“ bei ihrer Nachbarin vor.

Frau Steinhöfle erhob sich und reichte der sympathischen Frau mit dem Pferdeschwanz die Hand.

„Ja, endlich hat des Berndle au mal ä Freundin. S`wurd ja höchschte Zeit, gell?“, freute sie sich, wurde aber von der strengen Hermine sogleich korrigiert: „Es ist nicht seine Freundin, Frau Steinhöfle, es ist nur eine Freundin – nämlich seine alte Tanzpartnerin von früher. Sie arbeitet in der gleichen Firma wie mein Sohn.“

Frau Steinhöfle ließ sich nicht beirren: „So? Ha! Aber was noch nicht ischt, kann ja noch werde, gell?“ Heike blickte verlegen zum Boden.

„Heike ist bereits verheiratet und hat, wenn ich mich nicht täusche, drei Kinder“, fuhr Hermine fort und forderte die verlegene Frau zur Antwort auf: „Na los, Heike, erzählen Sie doch mal!“

„Ja, also, ich war halt noch sehr jung und…“

Frau Steinhöfle mischte sich ein: „Na, des ischt doch heutzutage überhaupt kein Problem mehr, gell? Frau Stöckle, sind Se froh, dass des Berndle so ein nettes Mädle kenneng`lernt hat. Kummed Se, holled Se en Sekt nauf!“

Hermine betonte, dass sie im Gegensatz zu ihrer Nachbarin keine Sektflaschen horten würde. Alkohol lehne sie grundsätzlich ab, höchstens zu Silvester würde es einen Piccolo geben.

Da versprach Frau Steinhöfle, schnell selbst ein Fläschchen aus ihrem Keller zu holen. Nach ungefähr zehn Minuten, in denen sich Heike und Hermine angeschwiegen hatten, kam sie mit einer zimmerwarmen Flasche Söhnlein Brillant zurück.

„Was ischt denn hier los? Des ischt doch keine Beerdigung, odr? Des Berndle soll au komme. Heike, rufscht ihm mal kurz an? Mir stoßed jetzt alle uff eure Reise an!“

44. Die Schnecken

Die Leible fuhr diesen schwarzen Flitzer und Wunderdinger fluchte, weil sie schon vor Freiburg riskante Überholmanöver startete. Er konnte in seinem 60 PS-Polo nicht so schnell beschleunigen und hatte Schwierigkeiten, ihr auf den Fersen zu bleiben.

Im elsässischen Mülhausen fuhr sie ab und sauste mit 70 durch die Innenstadt. Er griff nach einem viereckigen Plastikdöschen, in dem er immer ein paar selbst gedrehte Zigaretten aufbewahrte. Das Kunststoffteil war mit einer Hand kaum aufzubekommen und er riss den Deckel ab. Jetzt fluchte er noch mehr und musste eine Vollbremsung machen, da ein Citroën die Spur wechselte und direkt vor ihm einscherte.

„Heilandzack, nomol!“, rief er aus Leibeskräften, doch der Franzose registrierte ihn nicht und kutschierte in aller Seelenruhe vor ihm her, als würde er förmlich auf die roten Ampeln der Stadt warten. Die Leible war weg! Aber so groß war Mulhouse ja nicht. Er würde sie schon wieder finden, sie war Richtung Innenstadt gefahren.

Sein Magen knurrte. Es war schon nach vierzehn Uhr und er hatte seit dem Vorabend nichts mehr gegessen. Die Flammkuchen im Elsass waren gut, so einer wäre hier doch irgendwo zu bekommen. Er fuhr in eine Tiefgarage, von der er in wenigen Minuten zu Fuß die Innenstadt erreichte.

Obwohl die Temperaturen deutlich unter 15 Grad lagen, saßen die Menschen in den umliegenden Cafés und Bars im Freien. Wunderdinger fragte sich, ob die wohl alle nichts zu tun hatten.

„Kein Wunder geht`s mit der EU den Bach runter“, murmelte er vor sich hin als die Frau, wegen der er hier war, direkt vor ihm aus einer kleinen Seitenstraße gebummelt kam. Sein Herz machte einen Sprung – da war es wieder, das Mistvieh!

Hier auf offener Straße würde er ihr natürlich nicht den Prozess machen können, aber zumindest konnte er sie weiter beschatten.

Die Leible flanierte in aller Herrgottsruhe durch die Innenstadt und wackelte mit ihrem dicken Hintern in der hautengen Röhrenjeans.

Sie blieb mal bei einem Geschäft mit Modeschmuck stehen, dann sah sie sich an einem Stand mit bunten Schals um. Sie war zwar aus unerfindlichen Gründen zu Geld gekommen, aber Geschmack konnte man bekanntlich nicht kaufen, dachte er, als sie sich ein grün lila-gemustertes Tuch im Tiger-Design um den Hals schwang.

Noch vor ein paar Monaten hätte er die Leible mit diesem Schal wahrscheinlich noch richtig scharf gefunden, vor allen Dingen, wenn sie nur diesen Schal getragen hätte. Aber jetzt gingen ihm die fiesen Schmierereien, die erpresserischen E-Mails und die bösen Anrufe nicht mehr aus dem Kopf. Wer weiß, was er mit  ihr anstellen würde, bevor er sie ins Jenseits beförderte.

Wunderdinger stöhnte. Nun betrat sie auch noch einen Friseursalon. Wollte sie sich jetzt noch Strähnchen färben oder womöglich Dauerwellen aufdrehen lassen? Er wartete einen Moment, vielleicht kam sie gleich wieder raus. Er ging näher heran und sah, dass sie bereits auf einem Frisiertisch Platz genommen hatte und eine junge Mulattin ihr gerade ein Handtuch umlegte.

Nun gut, würde er eben die Zeit nutzen, um endlich etwas in den Magen zu bekommen. Genau vis-à-vis vom Friseursalon befand sich ein kleines Lokal mit dem Namen Le petit Bistro de Paris.

Die würden doch etwas Vernünftiges zu essen haben, hoffte Wunderdinger und betrat die Spelunke. Es roch nach Bratfett und Zigarettenqualm hing in den verblichenen Vorhängen. Wenigstens konnte er hier rauchen. Zunächst bestellte er sich einen doppelten Anisschnaps. Dann griff er zur Karte und stellte fest, dass diese nur auf Französisch war. Er fluchte erneut, war es nicht ein ungeschriebenes Gesetz, dass im Elsass Deutsch gesprochen wurde? Er überflog die Karte und fand, dass Escargots à la bourguignonne nicht verkehrt klang. Bourguignonne war nach Burgunderart – den Begriff kannte er noch aus seiner Schulzeit.

Er winkte den unfreundlichen Kellner und wurde auch bei dieser Bestellung das Gefühl nicht los, dass der Garçon der deutschen Sprache zwar mächtig war, aber einfach keine Lust hatte, ihm entgegenzukommen.

„S'il vous plaît“, sagte Wunderdinger und hielt seinen gelben Zeigefinger verkrampft auf das Burgundergericht.

Der Kellner redete mit einem Mal auf den Gast ein und versuchte, ihn von diesem Gericht abzuhalten. Er zeigte auf andere Speisen der Menükarte und übergoss den Unbeholfenen mit einem französischen Wortschwall. Wunderdinger verstand kein Wort, tat aber so, als hätte er alles verstanden und sagte „Oui, oui, s`il vouz plaît!“

Der Ober trollte sich und murmelte etwas von „Boche“. Wunderdinger beobachtete den Salon gegenüber. Die Leible saß nun unter einer Haube und las in einer Zeitschrift. Ob die Französisch sprach? Die war doch dumm wie Stroh! Nervös spielt er mit seiner Papierserviette und trennte die einzelnen Lagen voneinander auf. Seine Tochter hatte früher so Papierrosen gemacht. Was sie jetzt wohl machte? Würde sie sich wundern, warum er heute nicht nach Hause kam?

Der Kellner kam zurück und stellte eine dampfende Terrine vor den Deutschen und nuschelte ein verhaltenes „Voilà“, daneben platzierte er ein Körbchen mit Baguettescheiben. Die Terrine duftete nach Knoblauch, auch das Brot sah verlockend aus. Doch als Wunderdinger sah, was er sich da gerade bestellt hatte, musste er sich fast übergeben. Er hielt sich die zerfranste Papierserviette vor den Mund und sah sich hilfesuchend nach dem Kellner um. „Garçon! Garçon!“, rief er hilflos. Der Angestellte gesellte sich in Zeitlupe erneut an den Tisch des Gasts:

„Garçon! Mir kommt`s gleich hoch. Räumed Se doch bitte diese Weinbergschnecke ab. Aber schnell!“

45. E-Mail Geflüster

Mo 20.10.2014, 22:49

Von: susanne.leible@mailpost.de

An: kontakt@schwarzwald-ladies.de

Betreff: Hallo!

Hi Mädels,

seid Ihr noch online?

Mal wieder Post von Susanne!

Ich wollt euch nur wissen lassen, dass ich ein paar Tage unterwegs bin. Sitze gerade in einem Internetcafé im Elsass. Ich bin auf dem Weg nach Vichy, dort erwarte ich meinen lieben Bernhard. Er weiß es nur noch nicht. Ich hab übrigens die Pille abgesetzt. Was passiert, passiert.

Ich werde aber heute noch hier übernachten. Hier ist es einfach günstiger und das Gute ist, dass fast alle Deutsch sprechen. Ich hab mir übrigens einen ganz neuen Look zugelegt – meine Haare sind jetzt streichholzkurz und schwarz, ob das Bernhard gefällt? Ich muss vorsorgen, wisst Ihr. Die Polizei war einfach zu aufsässig.

Gibt es was Neues wegen Alice? Any news? Meldet euch doch mal, bitte. Ich mach mir Sorgen. Und: Falls sich meine kleine Schwester melden sollte, bitte fragt sie nach ihrer Nummer. Ich muss sie u n b e d i n g t erreichen! Alles klar?

Also, bitte sagt keinem, wo ich bin. Ich fühle mich ohnehin schon verfolgt. Besonders seid ich beim Friseur war, habe ich irgendwie das Gefühl, beobachtet zu werden. Vielleicht bilde ich mir das aber auch nur ein.

Also: Meldet euch mal!

Frankreich-Grüßlis von eurer

Susanne

AW (1 Minute später): Mail Delivery Notice

Ihre E-Mail an kontakt@schwarzwald-ladies.de konnte nicht zugestellt werden.

Bitte antworten Sie nicht auf diese E-Mail.

46. Das Doppelzimmer

Hermine Stöckle fühlte sich wie Marie-Antoinette, als sie vor dem Spa Hotel Napoléon stand. Links und rechts standen zwei dicke Säulen und auf der Treppe war ein dicker roter Teppich ausgerollt. Ihr Kostüm war auf der sechsstündigen Fahrt nahezu knitterfaltenfrei geblieben – es hatte sich gelohnt, sich in die Korsage zu zwängen. Disziplin war alles. Die Kofferträger warteten vor dem Eingang und blickten die Neuankömmlinge interessiert an. Offenbar war es unüblich, dass die Gäste zu Fuß anreisten, aber Heikes Rostlaube war einfach nicht standesgemäß und Hermine hatte darauf bestanden, dass sie am Bahnhof geparkt wurde. Die Koffer würden Heike und Bernhard später holen können, vielleicht würde ihnen ja einer der Dienstboten helfen – vorausgesetzt, es wurde kein zu hohes Trinkgeld für den etwas 15-minütigen Marsch zum Auto erwartet.

„Ja, potzblitz, Bernhard, des ischt nicht von schlechten Eltern“, rief Heike so laut, sodass sich mehrere Gäste im Foyer umdrehten. Heike war ein zwar liebes und freundliches Geschöpf - kein Vergleich mit der vorlauten Susanne. Aber Hermine ärgerte sich immer wieder über ihr plumpes Wesen. Wenn sie erst mal ihre Zimmer bezogen hätten, würde sie ein ernstes Wort mit ihr reden. Beim Abendessen im 5-Sterne-Hotel musste es auf alle Fälle gesitteter zugehen, sonst wäre ihr Urlaub im Eimer.

„Bonjour, Messieurs“, die aparte Brünette mit hochgesteckten Haar und roter Brille lächelte, „En quoi puis-je vous aider?“ Bernhard ging gerade dazu über, ein paar aufgefrischte Sätze seines Schulfranzösisch zum Besten zu geben, da drängelte sich die gute Hermine ihrem dominanten Naturell entsprechend vor:

„Wir kommen aus Deutschland und haben im Preisausschreiben gewonnen!“

„Pardon?“, die Empfangsdame sprach kein Deutsch, doch Hermine ließ sich nicht beirren:

„Wir heißen Stöckle. S T Ö C K L E! Stöckle, wie man es spricht!“

Die Brünette erklärte ein paar Sätze auf Französisch, die keiner der Neuankömmlinge verstand.

„Na, das fängt ja gut an!“, seufzte Hermine und verdrehte die Augen, doch die Dame an der Rezeption lächelte freundlich und sagte: „Un moment.“ Dann holte sie einen Kollegen im gestreiften Hemd, der die Gäste in Empfang nahm:

„Entschuldigen Sie, meine Damen und Erren, meine Kollegin ist neu und sie spricht leider kein Deutsch.“ Sein Akzent klang sehr charmant, doch das konnte Hermine nicht beeindrucken, denn sie musste wiederholen, was sie ja schon gesagt hatte: nämlich, dass sie Stöckle hießen und dass sie im Preisausschreiben gewonnen hatten.

„Ah! Bien sûr, isch gratuliere! Isch hoffe, Sie atten eine angenehme Anreise?“

„Jaja“, wehrte Hermine ab. Sie wollte endlich den Zimmerschlüssel.

„Darf es vielleischt ein Gläschen Champagner sein? Mit einem Schuss Cassis vielleischt?“

„Später, später“, antwortete Hermine. Sie musste einem menschlichen Bedürfnis nachkommen, im Foyer war neben einer eleganten Bar und beleuchteten Vitrinen mit teuren Schals und Schmuck zwar einiges geboten – so wie es aussah, gab es hier aber keine Toilette.

„Oh ja, sehr gerne!“, rief Heike in ihrer unbekümmerten Art. Bernhard lächelte seine Geliebte an, doch Hermine machte: „Psssst“ und wiederholte, dass sie den Sekt gerne später zu sich nehmen würde, es ihr zunächst aber am Zimmerschlüsseln gelegen sei.

„Oh, Pardon, die Zimmer sind noch nicht komplett fertisch“, hauchte der schöne Mann am Empfang.

„Was? Es ist bereits nach drei!“, fuhr es Hermine heraus.

„Nur das Doppelzimmer steht schon bereit“, entschuldigte sich der Angestellte.

„Na bitte, den Schlüssel!“, befahl Hermine.

„Aber“, der Herr an der Anmeldung sah verwundert in den Computer, „das Doppelzimmer ist gebucht für Herr und Frau Stöckle.“

„Ja, eben – genau.“

Da mischte sich Heike ein: „Aber Frau Stöckle, der meint doch den Bernhard und mich! Ich heiß doch au Stöckle, habed Se des etwa ganz vergesse?.“

„Mitnichten!“, echauffierte sich Hermine und riss dem Rezeptionisten den goldenen Schlüssel aus der Hand.

Mit hoch erhobenem Haupt schritt sie Richtung Aufzug und die drei Übriggebliebenen sahen ihr mit offenen Mündern nach. Bevor der Aufzug kam, drehte sie sich ein letztes Mal um: „Ihr lasst doch nachher die Koffer kommen? Wenn ich zur Hausbesichtigung schreite, brauch ich auf alle Fälle meine flachen Schuhe!“

48. Irmgard

So hatte sich Bernhard seinen Aufenthalt nicht vorgestellt: Hermine führte ihr Regiment wie eh und je. Die Funkstille, die vor ein paar Wochen noch zwischen ihnen geherrscht hatte, schien sie gänzlich verdrängt zu haben. Sie schien sich erneut so sicher im Sattel zu fühlen wie die Pioniersfrauen im Wilden Westen. Er hatte das Doppelzimmer doch für Heike und sich vorgesehen und war nun gezwungen, das Bett mit Hermine zu teilen. Seine Urlaubsstimmung war erheblich getrübt. In ihrer unnachahmlich sanften Art versuchte Heike, ihren Geliebten aufzuheitern:

„Jetzt zieht halt nid so än Lätsch!“, lachte sie und prostete ihm mit ihrem Champagnerglas zu, „du kanscht ja trotzdem zu mir komme, no rücke mir halt a bissle zusamme.“ Bernhard deutete ein Viertellächeln an. Er überlegte, ob er anstatt die Koffer zu holen nicht besser Hermine in den Zug nach Villingen-Schwenningen setzen sollte.

Eine sehr schlanke Dame im dunkelgrünen Wollkostüm starrte Bernhard ungeniert an. Sie hatte die sechzig wohl schon überschritten, wirkte mit ihrer knabenhaften Figur jedoch jünger als sie vermutlich war. Ihre Glieder waren so fein wie die einer Porzellanpuppe und ihr spitzes Gesicht erinnerte ein wenig an ein Eichhörnchen. Bernhard schaute zur Seite und griff in ein Schälchen mit Erdnüssen.

Da erhob sich die Schlanke vom Nebentisch und ging geradewegs auf Heike und Bernhard zu: „Entschuldigen Sie“, sagte sie in einem für Bernhards Ohren ungewohnten Wiener Dialekt, „sprechen Sie Deutsch?“

Bernhard nickte.

„Es ist ja eigentlich nicht meine Art, Fremde anzusprechen“, erklärte die Dame, „aber Sie sehen meinem verstorbenen Mann wie aus dem Gesicht geschnitten ähnlich!“

„So?“, fragte Bernhard.

„Ja, wirklich! Ganz und gar: und zwar nicht nur von vorne, wie ich festgestellt habe, sondern auch im Profil! Es ist unglaublich, welche Ähnlichkeiten zuweilen Menschen miteinander haben können, obwohl sie aus ganz unterschiedlichen Gen-Pools stammen“, ereiferte sie sich. Ihr grünes Gewandt erinnerte Bernhard an das Bildnis des Jägers aus Kurpfalz seines einstigen Liederbuchs.

„Ja, so etwas soll zuweilen vorkommen“, äußerte er sich wortkarg. Die verpatzte erste Nacht mit Heike hatte ihm Reisefreude und Lust auf anregende Tischgespräch vergällt. Ihm war nicht nach Konversation.

„Im Fernsäh ischt neulich ebbes komme, des ischt kaum zu glaube: Stellet Sie sich vor, da ischt sogar der Doppelgänger von einem Serietäter ins G`fängnis komme, weil der dem eigentliche Täter so ähnlich g`sähe hät. Des war ein ganz einfacher Familievadder, der keiner Fliege was zuleide g`macht hät und der musste über zehn Jahre in de Knascht, während der eigentlich Täter frei rumg`laufe ischt und vom Kaiserstuhl bis zum Bodesee kleine Mädle vergewaltigt hät. Stelled Sie sich des emol vor. Die ganze Familie von dem Doppelgänger war ruiniert. Nur weil er dem Vergewaltiger so ähnlich g`sähn hätt!“, warf Heike ein.

„Na, na“, machte Bernhard. Er schien davon auszugehen, dass seine ehemalige Tanzpartnerin etwas übertrieb, doch die Jägerin aus Kurzpfalz, die sich als Irmgard vorstellte, war auf Heikes Seite: Sie berichtete, dass statistisch gesehen jeder Mensch weltweit sogar exakt sieben Doppelgänger hätte.

Bernhard fragte Irmgard nach der Quelle dieser Statistik und Irmgard sagte, dass sie die Fakten im Internet gelesen hätte.

„Naja“, sagte Bernhard und seine rechte Augenbraue zuckte. „Im Internet steht ja so einiges. Traue keiner Statistik, die du nicht selbst gefälscht hast, dachte er und fuhr sachlich fort:

„Wissen Sie, Irmgard, ich kann mir einfach nicht vorstellen, dass das stimmt. Kein Mensch gleicht dem anderen. Jeder Mensch trägt doch so viel Individualität und Originalität in sich und eine augenscheinliche Ähnlichkeit zwischen zwei Menschen ist doch höchstens auf den ersten Blick möglich.“

Heike sah Bernhard verliebt von der Seite an und drückte seine Hand.

„Jaaaaa, jaaaa“, lenkte die Wienerin ein und zog das A so lange wie der Konditor den Strudelteig. „Freilich, ich weiß genau, was Sie meinen: Man sieht jemanden und denkt, der sieht jetzt aus wie mein Freund oder meine Freundin. Und wenn man dann seinem Freund oder seiner Freundin ein Foto seines vermeintlichen Doppelgängers zeigt, so ist der oder die schon fast beleidigt. Aber Sie, Sie sehen wirklich ganz aus wie mein verstorbener Mann in seinen besten Jahren! Und zwar zu 100%. Es ist wirklich ganz unglaublich!“

Bernhard leerte sein Champagnerglas. Die Stelle des schwarzen Marmortischs, an dem er gesessen hatte, war von Erdnusskrümeln übersät. „Wir sollten dann noch das Gepäck aus dem Wagen holen“, sagte er zu Heike.

„Gepäck? Ach, Sie sind erst angereist?“, fragte Irmgard interessiert.

„Ja, ja, wir sind gerade eben erst gekommen“, antwortete Bernhard wahrheitsgetreu und Heike fügte an, dass Bernhards Mutter den Thermalurlaub gewonnen habe. Bevor sie vom Hundertste ins Tausendste kommen konnte, bot Bernhard an, dass man sich doch später zum Essen treffen könnte. Seine Mutter könnte ohnehin ein paar Tipps zu den Thermalanwendungen gut gebrauchen.“

Bernhard hoffte inständig, dass Irmgard eine geeignete Konversationspartnerin für Hermine wäre - er wollte sich zur gegebenen Stunde mit Heike zum Schäferstündchen zurückziehen.

„Na dann!“ Irmgard stand ruckartig auf, zog mit beiden Händen ihren schmalen Wollrock glatt und reichte Bernhard und Heike zum Abschied die Hand. „Ich sitze an Tisch Nr. 12, ich sage gleich im Restaurant Bescheid.“

Lächelnd zog sie von dannen und Bernhard und Heike verließen Hand in Hand das Hotel, um das Gepäck zu holen. Sie waren ausgelassen und völlig außer Atem, als sie mit den schweren Koffern nach einer guten halben Stunde wieder in der gediegenen Lobby standen. Vor dem kopfschüttelnden Mann an der Rezeption gestikulierte eine wütende Frau im hoteleigenen Bademantel. Sie trug Straßenschuhe und auf ihren blassen Waden zeichneten sich dicke Krampfadern wie kleine, giftige Kraken ab.

Die Frau im Bademantel war keine Geringere als Hermine und als sie sich umdrehte, begann sie, wie eine hungrige Hyäne zu jaulen:

„Na, da kann ich ja lange warten!“, schrie sie. „Wie könnt Ihr mich so lange hinhalten, Bernhard! Ich habe schon gleich meinen ersten Termin zur Fußpflege. Könntest du zur Abwechslung mal mitdenken? Ich brauche doch meine Badesandalen!“

48. Im Wagen vor mir

„Rada rada radadada, rada rada radadada, im Wagen vor mir fährt ein junges Mädchen“, sang Wunderdinger voller Eifer als er die Fährte der Leible erneut aufgenommen hatte. Inzwischen war die Hemmschwelle, dass sie ihn entdeckte, auf ein Minimum gesunken. Sollte sie doch ruhig merken, dass ihr jemand auf die Pelle rückte. So könnte sie mal am eigenen Leib spüren, wie es sich anfühlte, in der Klemme zu stecken.

Wo wollte die denn hin? Zuerst zu diesem Luxushotel und nun hatte sie es sich anscheinend schon wieder anders überlegt und fuhr zurück Richtung Centre Ville. Diese Unentschlossenheit passte zu ihrer wankelmütigen Art, viel Grips hatte sie nicht, fand Wunderdinger.

Lange würde er es jedoch nicht mehr im Auto aushalten: Dieser perfide Kellner vom Petit Bistro de Paris hatte ihn dazu überredet, wenigstens einmal von den ekligen Weinbergschnecken zu probieren. Wie hatte er sich nur dazu hinreißen lassen können? Nun litt er an unerfreulichen Verdauungsbeschwerden und in seinem Magen grummelte es.

Sein Handy klingelte. Verdammt! Wahrscheinlich zum dreihundertfünfundneunzigsten Mal seine Frau, die sein Fernbleiben den Anzahl der Anrufe zur Folge gestern gegen Mitternacht bemerkt hatte. Ungelenk fingerte er auf dem Beifahrersitz herum und bekam das Gerät endlich in die Hand. Die Rufnummer war unterdrückt. Vielleicht seine Tochter, die sich Sorgen machte? „Wunderdinger!“, melde er sich.

„Herr Wunderdinger, wo sind Sie denn?“ Eine intellektuell anmutende Altherrenstimme meldete sich.

„Ja, wer ischt denn da?“, fragte Wunderdinger unwirsch.

Die Stimme am anderen Ende räusperte sich.

„Burkhard hier. Dr. Burkhard. Aus der Personalabteilung des Gas- und E-Werks in Schwenningen. Herr Wunderdinger, Sie hatten mit Nachdruck um Rückruf gebeten. Und nun kann ich Sie im Büro nicht erreichen. Wo stecken Sie denn Himmel noch mal?“

Wunderdinger imitierte massive Störgeräusche seines Handys: Er machte „Schschschsch…“ und „Zszszszs“, während er dazwischen immer wieder „Hallo? Wer ist da? Hallo?“ rief. Nach ein paar Sekunden legte er auf und schaltete sein Handy ganz aus. Als er den Pont de Bellerive passierte, warf er es ohne mit der Wimper zu zucken einfach zum Fenster hinaus.

49. Versteckspiel

Susanne hatte das Spa Hotel Napoléon, in welchem Bernhard und Heike angeblich residierten, nur von außen gesehen: Der von akkurat geschnittenem Buchs umzäunte Parkplatz war nahezu ganz belegt, aber abgesehen von einem Hamburger Mercedes SLK befand sich kein weiteres Auto mit deutschem Kennzeichen darauf. Soweit sie mitbekommen hatte, wollten die Stöckles in Heikes durchgerostetem Pampersbomber anreisen; dieser würde doch unter all den Limousinen garantiert ins Auge stechen – und zwar nicht nur wegen dem VS-Kennzeichen und dem „Ein Herz für Kinder“-Aufkleber.

Vielleicht waren sie einkaufen gefahren oder unternahmen einen Bummel durch den Kurpark. Hermine war sparsam und würde spätestens zum Abendessen wieder im Hotel sein, um die Vollpension auszukosten. Bis dahin wollte Susanne ebenfalls etwas von Vichy sehen, wo sie schon einmal da war. So fuhr sie die lange Allee zurück, vorbei am Golfclub und wieder über den Fluss, dessen Namen sie nicht kannte.

Sie blickte in den Rückspiegel. War das die Möglichkeit? Hinter ihr tat sich schon wieder ein grüner Polo auf. Sie hatte die Befürchtung, langsam paranoid zu werden und fuhr schneller. Der Polo tat es ihr gleich. Sie fuhr langsamer und der Wagen hinter ihr kam fast zum Stoppen. Das war ja unheimlich! Warum überholte er sie nicht einfach? Was wollte der nur von ihr?

An der Oper musste sie an einer roten Ampel halten. Sie sah in den Rückspiegel und ihr Herz rutschte ihr in die Hose, da sie erkannte, dass der grüne Kleinwagen dem Kennzeichen zufolge auch aus Schwenningen war. Wurde sie etwa verfolgt? Sie übersah die Pracht der Gebäude und rauschte, so schnell es der Verkehr zuließ, über die Avenue Thermale, bog auf die Rue de Paris ab und stieß fast mit einem Taxi zusammen. Der Fahrer hielt an. Susanne spielte mit dem Gedanken, ihr Auto zu verlassen und ins Taxi einzusteigen, doch es startete schon wieder und rollte an ihr vorbei.

Sie passierte den Place Charles de Gaulle und stellte fest, dass sie hier vor wenigen Minuten schon mal gewesen war, sie konnte doch nicht den ganzen Tag im Kreis fahren, um ihren dubiosen Verfolger abzuhängen! Sie überlegte, über die Autobahn aus der Stadt abzuhauen, so schnell waren diese kleinen Polos doch nicht, aber sie fuhr seit knapp 30 Kilometern schon auf Reserve und sie musste dringend tanken gehen.

Immer, wenn Susanne den Polo gerade nicht mehr im Rückspiegel sah und sich schon insgeheim freute, ihn endlich abgehängt zu haben, geriet ihr doch immer wieder das fahles Grün seines Kotflügels ins Visier, ganz wie eine gemeine Blattlaus im blühenden Phlox.

Susanne streifte sich die nassen Handflächen an ihrer Leggins ab. Ihre Hand zitterte, als sie einen Gang runterschaltete: Just vor ihr war nun auch noch eine weiße Bimmelbahn eingeschert. So ein Zug für Touristen, der eigentlich kein richtiger Zug war und der im Schneckentempo Senioren in Rentnerbeige beförderte. Ihr grüner Verfolger berührte nun fast ihre Stoßstange. Sie drehte sich um und sah ihrem Stalker mitten ins Gesicht: Leider konnte sie ihn nicht erkennen, denn er hatte sein Gesicht durch eine überdimensionale getönte Brille und eine Art Arafat-Schal verdeckt. Außerdem trug er eine Strickmütze, die er weit über die Augenbrauen gezogen hatte. Doch obwohl Susanne seine Augen nicht erkennen konnte, fühlte sie seinen eiskalten Blick und ein frostiger Schauer lief ihr den Rücken herab.

Dank eines plötzlichen Adrenalinkicks überholte Susanne die Bahn; der Gegenverkehr blieb stehen und verfiel in ein Hupkonzert, doch das war ihr ganz egal. Sie zog mit Tempo 70 am Rentnerexpress vorbei, die Alten darin gafften ihr fassungslos nach. Der Polo kam hinter ihr her, doch das letzte entgegenkommende Auto, an dem sie sich vorbeidrängelte, stellte sich quer und hielt Susannes Verfolger auf. Sie jauchzte, nun hatte sie einen kleinen Vorsprung!

Sie rauschte vorbei am Place de la Victoire und fand hinter der Universität eine freie Parklücke. In nur einem Zug parkte sie seitwärts ein, und das auf links. Ihren Verfolger hatte sie abgehängt, aber Vichy war nicht sehr groß und sie musste auf der Hut sein! Sie griff hastig nach ihrer Handtasche und stieg aus. Ihr Kopf dröhnte und sie eilte in den nahe gelegenen Parc de Source.

Kopflos rannte sie durch den Kurpark und knickte auf ihren hohen Absätzen mehrfach um. Die Kurgäste guckten ihr kopfschüttelnd hinterher. Erst in der Nähe eines kleinen Pavillons, der sich hinter einem ganzen Dutzend eingewachsener Thujen befand, ließ sie sich nieder und konnte zum ersten Mal wieder richtig durchschnaufen.

Sie schloss die Augen und füllte ihre Lungen mit der feuchten Herbstluft – ein leichter Sprühregen hatte eingesetzt und nieselte auf Susannes Fönfrisur. Die schwarzen Strähnen, die am Vortag wie bei einem mondänen Modell der 70`er toupiert und in Form gebracht worden waren, hingen ihr nun traurig in die Stirn und ließen sie um Jahre älter aussehen. Obwohl sie seit dem kargen Hotelfrühstück nichts mehr zu sich genommen hatte, verspürte sie keinen Hunger.

Sie dachte an Heike Stöckle, die alles durcheinander gebracht hatte.

Wie eine falsche Zauberin hatte sie sich in ihre und Bernhards geordnete Bahnen gedrängt. Der spießige Finanzbeamte war zwar wahrlich kein George Clooney, doch sie hätte ihn sich schön shoppen können. Mit seiner gutmütigen Wesensart hatte er ihr ein behagliches Ufer geboten – nur Heike hatte dazwischen gefunkt und Susannes brüchiges Schiff zurück auf die tosende See manövriert.

Sie müsste nur einfach vom Erdboden verschwinden, so wie Alice Ferrara, überlegte Susanne: Ein ungeschickter Sturz von der Dachterrasse, ein gepimpter Cappuccino am Morgen, ein plötzlicher Herztod auf der Massageliege – Vichy bot doch so viel Möglichkeiten! Das Knacken des Unterholzes riss sie aus ihren mörderischen Gedanken. Sie hörte Schritte, ein Knistern und ein Rascheln. Das war kein Tier! Das intensive Schnaufen in ihrer Nähe erinnerte sie an Anthony Hopkins in das Schweigen der Lämmer. Sie wollte schreien, doch sie hielt den Atem an. Sie wollte aufstehen und weglaufen, doch sie blieb wie versteinert unter ihrem Nadelbaum sitzen.

Das Schnaufen ging in ein Hecheln und Röcheln über und es klang mit einem Mal wie etwas ganz anderes. „Oh, mon amour“, seufzte eine junge Frauenstimme und das Keuchen und Stöhnen ließ langsam nach. So ein zügelloses französisches Pärchen, dachte Susanne – Beischlaf im Wald statt Verfolgung in der Stadt. Die Erinnerung an die erste Nacht mit Bernhard kam ihr wieder in den Sinn: Je t`aime – moi non plus. Sie würde um diesen Mann kämpfen! Das, was unerwünscht aufgetaucht war, musste kurz und knapp wieder entfernt werden. Susanne räusperte sich, dann stand sie auf und klopfte sich die feuchte Erde von der Hose.

Das Spa Hotel Napoléon sollte auch zu Fuß erreichbar sein. Und selbst wenn die Stöckles ganz woanders weilten, sie würde sie finden. Und selbst ein Verrückter im Auto könnte sie davon nicht zurückhalten.

50. Das Geheimnis

Hermines Gute-Laune-Thermometer genoss ein Rekordhoch: Das Hotelpersonal sowie Bernhard und seine Freundin tanzten nach ihrer Pfeife, das Ambiente war luxuriös und die Hotelgäste hatten Niveau.

Das Witwendasein in der miefigen Provinz Baden-Württembergs hatte Pause; nun war sie endlich die Grande Dame und fühlte sich wieder jung und leicht. Ohne zu überlegen, ob ihre Rente für diesen Monat schon bei der Bank verbucht war, hatte sie in der Boutique im Foyer einen sündhaft teuren Seidenschal gekauft.

Bernhard hatte ihr außerdem die Gesellschaft einer interessanten Wienerin beim Abendessen in Aussicht gestellt. Der Gedanke erheiterte sie – Heike war zwar lieb und nett und redete ihr nach dem Mund, doch die Unterhaltung mit Bernhards Tanzpartnerin war zuweilen doch sehr spröde.

Der Speisesaal würde gleich öffnen. Noch stand Hermine in ihrem gediegenen Hotelzimmer vor dem Spiegel und zog den Bauch ein, als Bernhard den Reißverschluss ihres schwarzen Abendkleids schloss. Sie hatte die gehobene Garderobe nach dem ganzen Millenniumswahnsinn im Januar 2001 im Angebot erstanden. Nun hatte sie endlich Gelegenheit, das glitzernde lange Etwas zu tragen, in Villingen war solcher Schmuck Perlen vor die Säue.

„Toll sieht du aus, Mutter“, sagte Bernhard und Hermine kniff ihm in die Wange. „Ach Junge, warum musste nur diese Heike mitkommen!“

Bernhard seufzte. „Ach Mutter, hör doch bitte auf mit diesem Thema!“, rügte er sie. Er wählte die Nummer seiner Zimmernachbarin: „Schatz, wir würden in zwei Minuten starten. Passt das denn bei dir?“, fragte er liebevoll.

„Ich muss nochmal mit dem Lockenstab in die Haare“, tönte die resolute Stimme von hinten.

„Ach nein, doch nicht, Mutter, muss nochmal mit dem Lockenstab in die Haare“, gab Bernhard die Botschaft weiter und richtete dann das Wort an seine Gebieterin: „Mutter, wann können wir Heike denn abholen. Du sagtest doch eben, du bist gleich fertig.“

„Ich sagte, ich bin gleich fertig, Bernhard, gleich. Ich sagte nicht, dass ich sofort fertig bin. Also hetz mich nicht!“

„Ich sagte ja auch nicht sofort, ich sagte ja nur in zwei Minuten.“

„Ja doch, das ist zu kurz. Sag Heike, wir sind fertig, wenn wir fertig sind. Sie kann ja schon mal vorgehen.“

Bernhard verdrehte die Augen. „Möchtest du vielleicht schon unten auf uns warten, Liebling?...Ich?....Jetzt gleich?....Nein, ich denke, nicht…..nein……da hast du Recht, das wäre nicht so ganz…..ja? O.k., Heike, so machen wir es. Also, bis gleich. Ich freu mich! Küsschen!“

„Und? Seit Ihr euch denn endlich einig geworden?“, fragte Hermine schnippisch, als Bernhard den Hörer aufgelegt hatte. „Heike wartet unten. Sie möchte Irmgard nicht unnötig warten lassen.“

„Jeder muss wissen, wo er seine Prioritäten hat“, sagte Hermine und nahm sich ein Soda aus der Minibar.

„Die Getränke werden hier zwei Mal täglich aufgefüllt, wusstest du das?“

„Mutter“, sagte Bernhard genervt, „wieso musst du jetzt noch was trinken. Wir gehen doch jetzt essen.“

„Gemach, gemach, ich sagte doch, ich muss nochmal mit dem Lockenstab in die Haare.“

„Aber wir gehen doch jetzt zum Abendessen, da gibt es doch genug zu trinken.“

„Sag mal, Junge, kommst du aus dem Wald? Ich trinke, wenn mir danach ist. Wenn du mich hetzt, hab` ich gleich gar keine Lust mehr!“

Nach etwa zwanzig Minuten stand Hermine aufgedonnert mit ihrer Handtasche aus dem Designer-Laden vor der Garderobe. „Wie sehe ich aus?“, fragte sie. Zur Fastnacht hätte sie eine interessante Mischung aus einer Miss Marple und Queen Mum abgegeben.

Bernhard antwortete mit einer Gegenfrage: „Toll, Mutter. Aber zu was benötigst du diese große Tasche? Wir gehen doch nur nach unten“.

„Erinnerst du nicht, dass ich dir auf Reisen schon immer ein paar extra Brötchen eingepackt habe? Du bist doch immer so gefräßig! Also, frag nicht so dumm!“ Hermine stolzierte mit großen Schritten an ihm vorbei, er blickte ihr fassungslos nach.

Im Speisesaal hing noch der Esprit der 30er Jahre: Das Interieur erinnerte an ein Schloss. Obgleich die Blütezeit der Kaiserbäder längst verblichen war, hatte man im Spa Hotel Napoléon versucht, die klassische Linie mit aller Konsequenz aufrecht zu erhalten: Die Wände und Vorhänge waren in gedecktem Rosé gehalten, üppige Lüster hingen an den hohen Decken und der Stuck an den Wänden strahlte mit den hochpolierten Porzellanvasen, den edlen Fabergé-Eiern und den silbernen Kerzenständer auf den Fensterbänken um die Wette. Die steif gebügelten und raffiniert gefalteten Stoffservietten standen so aufrecht auf den Tischen wie die fünf Kellner in den Ecken.

„Ja, da seid Ihr ja endlich! Hier sind wir, hier! Hallo!“, rief Heike über die Tische herüber und winkte den Neuankömmlingen wie eine semiprofessionelle Fremdenführerin. Hermine verdrehte die Augen, sie würde nach dem Essen Heike die Leviten lesen. Diese Lautstärke und ihr Verhalten waren ein Fauxpas, den sie während ihrer Kur nicht weiter dulden würde.

Am Tisch wartete der Überraschungsgast. Die vornehme, sehr schlanke Brünette erhob sich und reichte Hermine freundlich die Hand: „Irmgard, sehr angenehm. Ich darf doch Hermine sagen?“

„Ja doch, ja doch“, sprach die Patriarchin und nahm Platz.

Hermine war sichtlich erfreut, dass der Abend ihr eine niveauvolle Konversation versprach. Ihre sonst zusammengekniffenen grauen Lippen erschienen rosiger und weltoffener als sie erfuhr, dass Irmgard Arztwitwe war. „Sagen Sie bloß! Wissen Sie, ich komme aus einer astreinen Medizinerfamilie. Drei Generationen väterlicherseits“, erwähnte sie nicht ohne Stolz.

„Mein Mann war zuletzt Chefarzt am städtischen Krankenhaus in Lyon.“

„Ach so? Schichtdienste und der ganze Verwaltungsapparat einer Klinik? So was ist mir gänzlich fremd. Die Mitglieder meiner Familie hatten oder haben allesamt gut geführte Arztpraxen!“, kommentierte Hermine das Gesagte und zog pikiert die linke Augenbraue hoch.

„Oh, wissen Sie, Gilbert und ich haben fast zehn Jahre in einer Privatklinik in Paris gearbeitet, wo wir uns in den 80`er Jahren kennenlernten. In den letzten Jahren übernahm er sogar die Leitung mit allem was dazu gehört. Der Aufwand war nicht zu vergleichen mit seiner Tätigkeit in Lyon. Von wegen Schichtdienst! Hätte er den Schritt nur schon früher gewagt, wer weiß, ob sich unser lang gehegter Kinderwunsch dann nicht erfüllt hätte.“

„Gilbert?“, fragte Hermine und ihre linke Augenbraue zuckte leicht.

„Ja, Gilbert, mein lieber und treusorgender Ehemann. Er war eine Kapazität auf seinem Fachgebiet der Chirurgie.“ Irmgards Augen wurden von einem Tränenschleier benetzt, sie nippte an ihrem Rotweinglas.

„Stell dir vor, Hermine, die Irmgard hätt g`seit, dass der Bernhard dem Tschilbärt so ähnlich sieht.“

Hermine schluckte. Sie griff nach ihrem Wasserglas und kippte es versehentlich um. Ein Kellner eilte zu Hilfe, doch Hermine wies ihn mit einer abwertenden Geste energisch ab.

„In der Praxis meines Vaters famulierte einst ein gewisser Gilbert. Gilbert Legrand war sein Name, wenn ich mich richtig erinnere.“

Irmgard entfuhr plötzlich ein spitzer Schrei: „Madame, ist das die Möglichkeit! Das ist mein Mann gewesen. Dr. Gilbert Legrand! Unglaublich! Es ist einfach unglaublich! Ist das nicht einfach ganz unglaublich. Also, ich glaube es einfach nicht. Ich glaube, ich brauche jetzt einen Pastis!“ Irmgard fächelte sich mit ihrer Serviette hektisch Luft zu.

„Ha, Hermine, da könnt man ja fascht auf falsche Gedanke komme. Häscht deinem Fritz etwa a Kuckucksei unterg`jubelt?“, sprudelte es aus der redseligen Heike heraus. Bernhard blickte betreten auf den Tisch.

„Schweig!“, herrschte Hermine ihre Schwiegertochter in spe an.

„Des war doch nur ein Witz!“, verteidigte sich Heike.

Irmgards Augen bekamen einen verträumten Blick: „Darf ich fragen, wann er das Praktikum bei Ihrem Vater absolvierte?“

„Ach, was weiß ich, in den 70`ern. Oder 60`ern. Bin ich ein Kalendarium oder was? Mal eine ganz andere Frage: Haben Sie eigentlich schon diese Thalasso-Dusche ausprobiert, Irmgard?“, versuchte Hermine das Thema zu wechseln, doch die Wienerin ließ sich nicht ablenken:

„Also, werte Frau Stöckle, ich möchte Sie schon bitten, hier etwas konkreter zu werden. Die Vermutung ihrer Schwiegertochter ist vielleicht gar nicht so abwegig, nicht wahr? Gilbert können wir ja leider nicht mehr fragen, Gott hab ihn selig!“

Hermine bekam mit einem Mal rote Flecken am Hals.

„Wie? Er….er lebt nicht mehr?“

„Nein. Leider. Mein Mann starb vor zwei Jahren. Lungenembolie. Dass er das nicht erkannt hat, wo er doch selbst Arzt war!“

„Lungenembolie? Gilbert?“ Hermine nestelte an ihrer Handtasche herum.

„Ja, stellen Sie sich vor! Ist das nicht eine Tragödie?“

„Das, das, das hatte ich nicht erwartet!“ Hermine erhob sich ruckartig und griff hektisch zu ihrer Handtasche, die sich leider am Spitzenbesatz der Tischdecke verfing. Mit einem durchdringenden Scheppern beförderte sie die Kristallgläser, das gute Silberbesteck und die edlen Unterteller auf den restaurierten Steinboden.

Der ganze Speisesaal war entsetzt und blickte auf die Schlacht von Versaille. „Madame!“, rief der Kellner, den Hermine vorhin abgewiesen hatte, und verdonnerte mit echauffierter Miene ein paar Küchengesellen, den Scherbenhaufen wegzuräumen.

Hermine sagte keinen Ton. Mit schüttelndem Kopf verließ sie den Speisesaal. Sie würde später wiederkommen und vielleicht noch eine Kleinigkeit zu sich nehmen. Das Tischgespräch hatte leider eine sehr unliebsame Wendung genommen und es war mehr als fraglich, wie lange sie ihr lang gehütetes Geheimnis noch für sich behalten konnte.

Kalt war die Abendluft. In wenigen Wochen war Allerheiligen. Sie dachte an Gilbert, seine Sommersprossen, die roten Locken und die Leidenschaft. Alles war vergänglich. Wie oft hatte sie sich gefragt, wo er wohl lebte und wie es ihm ging. Und nun, wo sie quasi ganz in seiner Nähe weilte, musste sie erfahren, dass er längst in der dunklen Gruft lag. Wie gerne hätte sie ihn noch einmal in diesem Leben gesehen!

Hermine öffnete ihre Handtasche und holte das Spitzentaschentuch heraus, das ihr Frau Steinhöfle letztes Jahr zum Geburtstag bestickt hatte. Sie trocknete sich die Tränen, die sich unkontrolliert in ihren Augen sammelten. Sie konnte sich nicht daran erinnern, wann sie zum letzten Mal geweint hatte.

„Reiß dich zusammen, Hermine“, sagte sie zu sich selbst und schritt wie ein Feldmarschall die lange Schotterallee hinunter. Am Rand des Kurzparks kam ihr eine schwarzhaarige junge Frau mit großen Ohrringen entgegen; Hermine vermied den Blickkontakt. Sie wollte nicht riskieren, dass jemand ihr womöglich verwischtes Augenmakeup sah.

51. Der Geistesblitz

Wunderdinger war ratlos. Er ärgerte sich, dass er die Bimmelbahn am Nachmittag nicht einfach über den Haufen gefahren hatte, um der durchtriebenen Leible auf den Fersen zu bleiben. Über eine Stunde war er durch Vichy gefahren und hatte ihren BMW in einer unbelebten Seitenstraße wieder aufgespürt. Hier wartete er nun schon seit einer weiteren Stunde auf einer Parkbank, doch die Leible kam und kam nicht zurück.

Sein Magen grummelte immer noch. Ein badisches Schäufele mit Feldsalat und Schwarzbrot und danach ein ordentliches Kirschwasser – das wäre jetzt nicht schlecht! Bei den Franzosen wollte er nichts mehr bestellen. Am Ende würde er wieder Schnecken, Froschschenkel oder andere Schweinereien serviert bekommen.

Sein Instinkt sagte ihm, dass die Leible so schnell nicht mehr auftauchen würde. Sie hatte ihren Wagen wahrscheinlich nur hier abgestellt und war zu Fuß weiter. Hatte sie am Ende gar den Zug zurück nach Villingen-Schwenningen genommen? Er stieg in seinen Polo und startete den Motor. Vielleicht sollte er einfach mal bei den Zügen nachsehen.

In der Nähe des Bahnhofs fiel ihm ein blauer Ford Kombi mit Villinger Kennzeichen ins Auge. Er hielt an und schaute zum Fenster hinein:

Auf der Rückbank befanden sich Kindersitz und darauf eine angebissene Brezel sowie ein paar Benjamin Blümchen-CDs.

„Potzblitz!“, rief er. Es fiel ihm auf einmal wie Schuppen von den Augen: Das war das Auto dieser Mutti aus dem Callcenter, die seit ein paar Wochen teilzeitmäßig im Gas- und E-Werk unterwegs war. Die hatte doch schon ein paar Mal bei ihm angerufen und den Stöckle verlangt. Hieß die nicht sogar selbst Stöckle? Vielleicht waren die ja verwandt? Inzucht! Pack schlägt sich, Pack verträgt sich! Eberhard Wunderdinger lächelte selbstzufrieden: Bernhard Stöckle, sein braver Mitarbeiter, war im Wellnessurlaub in Frankreich und die Leible war ihm nachgereist. Sie war nämlich aus unerfindlichen Gründen scharf auf diesen Langweiler.

Der Stöckle hatte zwar im Büro kundgetan, dass er mit der Frau Mama Urlaub machen würde, doch das hatte er sich augenscheinlich kurzfristig anders überlegt. Sonst stünde hier wohl kaum die blaue Rostlaube dieser unscheinbaren Landpomeranze rum. Die Leible platzte wahrscheinlich vor Eifersucht und suchte das Hotel, in dem Rotschopf und seine neue Flamme abgestiegen waren. So viele Hotels konnte es in Vichy ja gar nicht geben! Den Verbleib dieser Schwenninger Möchtegerns würde er mit etwas Mühe schnell ausfindig machen. Heilbad - pah! Ein Wellnesshotel hatte er zu Beginn seiner Stadttour zumindest von außen schon gesehen. In einem war sich Wunderdinger sicher: Es würde in Vichy bald sehr unheilsam werden!

52. E-Mail Geflüster

Di 21.10.2014, 21:05

Von: bernhard.stöckle@t-net.de

An: info@anwalt-brünninghaus.de

Betreff: Private Erbschaftsangelegenheit

Sehr geehrter Herr Dr. Brünninghaus,

Sie hatten uns im Fall FINANZAMT so kompetent beraten, sodass ich mich auch heute in einer zugegeben etwas delikaten Angelegenheit an Sie wende:

Ich weile gerade im Ausland, hätte aber dringenden Beratungsbedarf zum §1294 BGB, den ich gerade im World Wide Web nachgelesen habe:

Ich habe der Fachliteratur entnommen, dass sogenannte „Kuckuckskinder“, also Kinder, die rechtlich zwar als Abkömmling einer Person gelten, ohne dass eine biologische Abstammung vorliegt, erben wie normale Kinder. Das ist bezogen auf den „Kuckucksvater“, also den nicht leiblichen Vater, korrekt? Wie sieht es aber mit der Erbfolge des Erzeugers aus? Bestehen hier Ansprüche?

Zwei Besonderheiten bitte ich Sie, bei ihrer Recherche zu berücksichtigen:

1. Der Erzeuger ist Franzose und es gilt französisches Recht.

2. Der Erzeuger ist verstorben und ein Vaterschaftstest nur in beschränktem Umfang möglich.

Bitte lassen Sie mir Ihren Kostenvoranschlag zur Klärung dieser Frage kurzfristig zukommen.

Über Ihre Antwort sehr verbunden,

Bernhard Stöckle

53. Rémy Martin

Irmgard saß einsam an der schummrigen Hotelbar und nippte an ihrem Rémy Martin. Sie war ein Leben lang dem Alkohol zugewandt gewesen. Vielleicht auch eine Folge des unerfüllten Kinderwunsches: Zuerst hatte die Karriere ihres Mannes im Vordergrund gestanden. Und als sie bereit waren, funktionierte es nicht mehr. Eine Adoption hatte Gilbert abgelehnt. Wie bezeichnend, dass ihr nun knapp zwei Jahre nach seinem Tod ein rothaariger Sprössling beschert wurde.

Was sie vermutete, würde sicherlich bald bewiesen sein: Sie hatte es bisher nicht fertig gebracht, den Badezimmerschrank ihres Mannes auszuräumen und es schlummerte noch mehr als eine Haarbürste darin. Ein Vaterschaftstest wäre ein Klacks! Ein genetisches Gutachten würde unterstreichen, was sie ohnehin schon alle wussten: Bernhard war Gilberts außerehelicher Sohn.

Zwei Stühle weiter nahm eine junge Frau mit schwarz gefärbtem Haar und großen Klunkern am Ohr Platz. Ihr Kleidungsstil wirkte befremdlich: Ihre pinkfarbene Jacke wies zwar ein teures Designerlabel aus, aber in Kombination mit der getigerten Leggins und dem Ledermini wirkte der ganze Style billig und unseriös.

Sie kaute nervös an ihrem Kaugummi und fuhr sich alle paar Minuten durch das streichholzkurze Haar. Sie bestellte sich eine Cola light, ihr Akzent klang deutsch.

„Hallo, ich bin die Irmgard. Es ist zwar eigentlich nicht meine Art, Fremde anzusprechen, aber es bringt ja auch nichts, wenn man sich den ganzen Abend nur anschweigt, nicht wahr?“

Susanne blickte die Wienerin erstaunt an.

„Da haben Sie ganz recht. Sehr angenehm.“

„Haben Sie auch einen Namen?“

Irgendwie sah die Schwarzhaarige unglücklich aus, dachte Irmgard.

„Ja“, antwortete die Schwarzgefärbte kurz und knapp. Sie schien nicht gerade die Redseligkeit unter dem Herrn zu sein.

„Sind Sie denn allein hier?“, versuchte Irmgard erneut eine Unterhaltung.

„Ja“, antwortete die Deutsche kurz und sah sich nervös um.

„Gibt es jemand Spezielles, nach dem Sie laufend Ausschau halten? Kann ich Ihnen helfen? Sie wirken etwas nervös, um ehrlich zu sein.“

Die Anteillose schüttelte den Kopf und verneinte. Sie sei nicht nervös. Ihre Anreise sei nur etwas turbulent gewesen.

„Ach so?“, sagte Irmgard. „Es hätte ja sein können, dass Sie hier auf jemanden warten. Ich habe heute nämlich ein deutsches Pärchen aus dem Schwarzwald kennengelernt. Etwa in Ihrem Alter. Vielleicht auch etwas älter. Könnte ja sein, dass sie zusammen gehören. So viele Deutsche gibt es hier ja nicht.“ Irmgard lachte gekünstelt und winkte den Ober.

Die junge Frau zeigte mit einem Mal ehrliches Interesse: „Ein Pärchen aus dem Schwarzwald, erzählen Sie!“

Irmgard bestellte sich ihren sechsten Rémy Martin und berichtete eifrig, dass ihr der junge Mann mit den roten Haaren gleich aufgefallen sei. Er und seine Freundin wären mit seiner Mutter hier. Es hätte aber einen Knatsch gegeben und die Mutter habe das Abendessen vorzeitig verlassen und sei wohl zu einem abendlichen Spaziergang aufgebrochen.

„Interessant.“, sagte die Schwarzhaarige, „Und wo ist das Schwarzwaldgespann jetzt?“

Die Verwunderung über die plötzliche Wissbegierde der Schwarzgefärbten kippte Irmgard mit ihrem Cognac hinunter. „Sie wollten noch zum Schwimmen, wenn ich das richtig mitbekommen habe.“

„Zum Schwimmen?“

„In den hoteleigenen Thermalbereich. Sie haben einen großen Spa-Bereich hier. Sagen Sie bloß, den haben Sie noch gar nicht gesehen?“

„Doch, doch, natürlich“, die junge Frau deutete ein Lächeln an, „ist ja nicht zu übersehen.“ Sie rollte ihren Kaugummi in eine kleine Papierserviette und griff mit spitzen Fingern in die Erdnussschale.

Irmgard stellte ihr Glas ab. „Sie entschuldigen mich? Ich muss mal kurz für kleine Mädchen. Sind Sie vielleicht so gut und passen darauf auf?“ Sie wies auf ihre Handtasche. Die Schwarzhaarige nickte eifrig. „Aber selbstverständlich, lassen Sie die Tasche ruhig hier, ich bin ja da.“

Vor der Toilette stand ein ungepflegter Mann mit Schnauzbart und fettigem Haar. Er sah aus, als würde er nach Pommesbude stinken und war gerade im Begriff, sich eine Zigarette anzuzünden. Irmgard hatte zwar einiges getrunken, aber sie wusste, dass das Rauchen im gesamten Gebäude verboten war.

„Excusez-moi, il est interdit de fumer dans l'hôtel“, ermahnte sie ihn. „Was?“, fragte er unfreundlich. Noch ein Deutscher, dachte sie. Das wurde ja langsam ein richtiges Nest! Sein Blick war kalt und die Begegnung war Irmgard unangenehm. Sie ging schnell an ihm vorbei. Als sie von der Toilette zurückkam, war er verschwunden. Und nicht nur er:

Auch die merkwürdige junge Frau war gegangen, ihre Colaflasche war noch halb voll. Irmgard schüttelte den Kopf und wollte ebenfalls aufbrechen. Der Abend war zwar noch nicht so weit fortgeschritten, aber sie hatte keine Lust mehr auf Gesellschaft. Sie wollte sich die Drinks aufs Zimmer schreiben lassen, doch der Kellner bestand darauf, sofort abzukassieren.

Irmgard stöhnte. Sie suchte nach ihrer Brille, der Inhalt ihrer Handtasche war total verschwommen. Alles in ihrem Kopf drehte sich. Sie griff zu ihrem Portemonnaie und nach dem einzigen Schein darin.

„Ça fait trente-troi Euro, Madame.“

Irmgard runzelte die Stirn und rückte ihre Brille zurecht. Dreiunddreißig Euro für ein paar Drinks, ganz ordentlich, dachte sie und blickte zerknirscht auf den 20-Euro-Schein in ihren Händen. Sie hatte erst gestern 400 Euro am Automaten abgehoben. Wo war nur ihr ganzes Geld geblieben? Sie hatte doch neben dem Trinkgeld für den Masseur lediglich etwas Kleingeld im Kaffeehaus gelassen.

Sie entschuldigte sich beim Barmann und wollte zu ihrer Kreditkarte greifen. Doch dort, wo sonst ihr goldenes Kärtchen steckte, gähnte sie nur ein leeres Fach an. Irmgard lachte und schlug sich mit der Hand gegen die Stirn. Sie war beklaut worden. Wie konnte sie nur so naiv gewesen sein, ihre Handtasche in die Obhut dieser zwielichtigen Deutschen zu geben. Einen Rausch vom Rémy Martin, ein erwachsener Stiefsohn samt Schwiegertochter in spe sowie ein leeres Portemonnaie und eine unbezahlte Rechnung, das war ein beachtliches Ergebnis für den vorletzten Kurtag im Heilbad fand Irmgard und blickte den Kellner hinter der Bar hilflos an.

54. Schwimm, Heike, schwimm

Heike genoss den Wellnessbereich in vollen Zügen. Keine kreischende Kinder, keine demente Schwiegermutter, die man vor Dummheiten bewahren musste. Stattdessen nur sie ganz alleine im warmen Thermalbecken der luxuriösen Spa-Area.

An den Ecken des Beckens befanden sich kleine Druckknöpfe, mit denen man verschiedene Massagedüsen betätigen konnte. In einer Ecke des Beckens war ein abgetrennter Whirlpool eingelassen, in dem sie nun tiefentspannt lag und ihr verschwommenes Spiegelbild in der Milchglasdecke begutachtete, das mit wechselnden Pastellfarben sanft beleuchtet wurde.

Jeder Muskel ihres Körpers fühlte sich locker an und die Gedanken an das missglückte Abendessen waren wie weggeblasen. Nur schade, dass sie Bernhard nicht hatte überzeugen können, sich noch etwas mit ihr im Wasser zu vergnügen. Er war müde und schon zu Bett gegangen. Er müsse nachdenken, hatte er gesagt. Außerdem würde er heute Nacht bei ihr schlafen, seine Mutter könne ihn mal gern haben. Es war schon eine bodenlose Frechheit, ihm den leiblichen Vater vorzuenthalten. Bei dem Gedanken daran wurde Heike ebenfalls unruhig.

Sie löste sich von der Liegebank und schwamm ein paar Züge. Das Licht ging aus und es wurde stockdunkel im Schwimmbad. Die Bewegungsmelder schienen nicht richtig zu funktionieren.

Sie zog ein paar Bahnen hin und her, dann legte sie sich wieder auf den Rücken und spielte „Toter Mann“. Sie paddelte sanft mit den Beinen, ihr langes Haar schwebte wie das eines Rauschgoldengels um sie herum. Da blitzte plötzlich das Licht wieder auf und Heike wurde mit einem scharfen Ruck nach unten gezogen. Zwei feste Hände umgriffen ihre Fesseln und zogen sie unter Wasser.

Heike strampelte wie wild und es gelang ihr, sich für einen Moment loszureißen. Sie tauchte kurz auf, rang nach Luft und wurde wieder nach unten gedrückt. Die Frau, die sie attackierte, sah aus wie Susanne, nur dass sie statt ihrer blonden Mähne kurze schwarze Haare trug. Heike kam wieder nach oben, sie schrie hell auf und schluckte Wasser. Sie drohte zu ersticken, doch mit einem Mal ließ die Frau wieder von ihr ab.

Heike schrie sie an, was das solle und was sie überhaupt hier zu suchen habe. Doch Susanne konnte nicht antworten. Sie sackte stattdessen mit einem Mal in sich zusammen und ihr Kopf ging vor Heikes Augen unter wie eine schwarze Kugel.

„Baba“, kommentierte eine Frauenstimme Susannes Untergang. Fassungslos richtete Heike den Blick nach oben. Am Beckenrand stand Irmgard, die ihr wohlwollend zunickte.

„Alles o.k.?“, fragte sie aufmunternd. Heike fehlten die Worte. Sie blickte entsetzt zu Irmgard, die den stählernen Stiel eines Keschers in ihren Händen hielt. Sie steckte noch immer in ihrer Abendgarderobe, die nun einigermaßen ungebügelt aussah, ihre akkurate Frisur war vom vielen Spritzen im Schwimmbad völlig ramponiert.

Irmgard hatte Heike vor dem Untergang bewahrt. Nun war es allerdings Susanne, die mit dem Gesicht nach unten im Pool lag. Sie erinnerte Heike an einen der Mistkäfer, die sich bei langanhaltendem Regen in der Gartentonne sammelten.

Gemeinsam zogen sie Susanne zum Beckenrand und legten sie auf den Rücken. Sie machte keinen Mucks. Irmgard fühlte den Puls der Wahnsinnigen.

„Wir hätten sie meinetwegen auch im Wasser liegen lassen können“, kommentierte die Wienerin die Situation. „Um Himmels willen“, entfuhr es Heike und sie schüttelte energisch den Kopf.

„Sie hat mich beklaut“, klagte Irmgard.

„Aber des ischt doch kein Grund, jemand so uff`n Kopf zu haue“, sagte Heike.

„Meine Liebe, Sie waren wohl zu lange unter Wasser. Die wollte sie umbringen, schon vergessen?“

„Und was mached mir jetzt mir ihre?“, fragte Heike hilflos.

„Dahinten sind die Massageräume, sie lassen sich von außen abschließen. Denken Sie, wir schaffen es, sie zusammen da rein zu tragen?“

Heike nickte. Susanne war schwerer als ein Koloss. Sie hatte zwar eine gute durchtrainierte Figur, doch ihre Knochen schienen Zentner zu wiegen. Sie trugen die Bewusstlose in einen Behandlungsraum und drapierten sie auf eine weiße Liege. Heike huschte schnell nach draußen vor die Tür: „Schnell, Irmgard, kumm, mir ganged lieber, bevor sie uffwacht.“

Die Wienerin tätschelte Susanne unsanft die Wange: „Na, ich bin mir ehrlich gesagt sehr unsicher, ob die nochmal aufwacht. Nun gut.“ Sie zog den Schlüssel ab und schloss, nicht ohne noch einmal Baba zu sagen, die Tür von außen ab.

Sie nahmen den Weg zum Schwimmbad zurück und stolperten über Susannes Sachen. Die Ganovin hatte sich vor dem Angriff auf Heike ihrer pinkfarbenen Jacke, dem Ledermini und ihrer weiße hochhackigen Stiefel entledigt.

„Des könned mir doch nid so liege lasse, odr?“, fragte Heike unsicher.

„Warum nicht?“, sagte Irmgard.

„Ha, der Bademeischter schöpft doch sonscht gleich Verdacht. Solled mir des ned besser in der Umkleide nebe der Sauna uffhänge?“

„Von mir aus“, sagte Irmgard und griff zu Susannes Jacke. „Ich muss ohnehin nochmal genau in ihren Taschen nachsehen. Da hat mich doch dieses Früchtchen vorhin einfach beklaut!“

55. Der letzte Saunabesuch

Hermine war bis auf die Knochen durchgefroren. Sie musste sich eingestehen, dass es leichtsinnig gewesen war, ohne Mantel und Schal durch die kühle Herbstnacht zu wandern. Wenigstens hatte sie nun wieder einen klaren Kopf. Und einen Plan: Heike war ein typischer Gutmensch. Es wäre ein Leichtes, sie einzulullen. Ein gemeinsamer Stadtbummel oder Museumsbesuch und Heike wäre auf ihrer Seite. Sie würde Bernhard von der leidigen Sache, die beim Abendessen auf den Tisch gekommen war, ablenken. Bernhard hatte doch sie beide - seine aufopferungsvolle Mutter und nun auch noch seine Jugendfreundin an seiner Seite. Wozu sollte er sich jetzt noch den Kopf über seine Väter zerbrechen, nun, wo sozusagen beide unter der Erde waren, fand Hermine.

Sie betrat ihr Hotelzimmer. Es war leer. Bernhard schien es seit dem Abendessen nicht mehr betreten zu haben. Sein Koffer stand noch immer unausgepackt neben seinem Nachttisch.

„Hatte ich dir nicht beigebracht, wie man seine Sachen aufräumt?“, sprach sie mehr mit sich selbst. Sie fing zunächst an, seinen Koffer auszupacken. Nachdem sie seine Socken in der Schublade aufgereiht hatte, überlegte sie es sich anders: Sie schlotterte, ihre Finger waren ganz steif. Eine heiße Dusche, die könnte sie jetzt gebrauchen, dachte Hermine und ging ins Badezimmer.

Sie fluchte für einen kurzen Moment, weil Bernhard nicht da war, um ihr den Reißverschluss zu öffnen. „Mühsam ernährt sich das Eichhörnchen“, murmelte sie. Sie drehte und wendete sich, aber sie kam nicht aus dem Kleid heraus. Schließlich wurde sie so ungeduldig, dass sie es einfach an den Schultern einriss, sodass sie mit einem Arm herauskam. Nun konnte sie das Kleid drehen und den vermaledeiten Reißverschluss selbst öffnen. Dämliches Kleid, dachte sie und stampfte mit dem Fuß darauf herum.

Sie öffnete die Glastür der begehbaren Dusche, da fiel ihr ein, dass es hier im Hotel ja noch eine bessere Möglichkeit gab, sich aufzuwärmen: Die Sauna! Sie war schon seit Jahren nicht mehr in der Sauna gewesen. Das wäre jetzt genau das Richtige, dachte Hermine.

Sie schlüpfte in ihren Bademantel und griff zum Telefon. Sie wählte „0“, das war die Rezeption.

„Bonsoir“, meldete sich die Dame von unten.

„Guten Abend. Können Sie mir sagen, wo ich die Sauna finde?“

„Oh, tut mir leid, Madame, wir schließen gleisch“, antwortete die Angestellte.

„Nein, das geht noch nicht. Ich möchte sie noch kurz benutzen. Wenigstens für 20 Minuten.“

„Entschuldigung, Madame, das ist nischt möglisch.“

„Ach, ich bitte Sie! Ich bin total durchgefroren!“

„Non, Madame, isch bin nischt sicher, ob das geht.“

Hermine stelle der jungen Frau ein sattes Trinkgeld in Aussicht. Schließlich willigte sie ein, die Saunazeit um eine halbe Stunde zu verlängern.

Hermine triumphierte. Wenn sie sich etwas in den Kopf gesetzt hatte, musste sie es durchsetzen. Sie war eine Gewinnerin und immer eine gewesen. Man konnte gut mit ihr auskommen, wenn man nur nach ihrer Pfeife tanzte. Das war alles und sicher nicht zu viel verlangt.

Sie schnürte den flauschigen Bademantel über ihrem Bauch zusammen, schlüpfte in ihre Badesandalen und steckte ihre Hotelkarte ein. Das Licht ließ sie an. Bernhard würde sicher jeden Moment kommen, er musste ja schließlich noch seinen Koffer fertig auspacken.

Im Wellnessbereich herrschte Grabesruhe. An der Garderobe hingen noch ein paar Kleidungsstücke, die hatte scheinbar ein Hotelgast vergessen. Hier war sie die Einzige.

Sie betrat die dunkle Kammer und breitete ihren Bademantel auf der mittleren Bank aus. Dann legte sie sich umständlich mit dem Rücken auf die bedeckten Latten. Ihre Füße hatten keinen Platz und sie verbrannte sie auf dem heißen Holz. Sie verstand nicht, wie man daran Gefallen finden konnte: Mit anderen Mitgenossen um die Wette schwitzen! Zum Glück war sie jetzt alleine.

Draußen rührte sich der Bewegungsmelder. Wahrscheinlich die Putzfrau. Egal, man würde sie schon in Ruhe lassen. Die Leute hatten Respekt vor ihr. Respekt war wichtig. Den musste man sich verdienen. Sie schloss die Augen und inhalierte den Duft nach Kiefernnadeln und Rosmarin.

Sie rieb sich den feuchten Film vom Dekolleté. Sie war noch nie eine Schönheit gewesen. Doch ihr Halsausschnitt glich selbst jetzt, als sie Mitten im Herbst ihres Lebens stand, dem eines Rokokogemäldes und war - das gestand sie sich ein - das einzig Liebreizende an ihr.

Sie hörte Schritte. Schnelle, harte Schritte, wie die von lederbesohlten großen Füßen. Würde am Ende die Dame von der Rezeption kommen, um sie rauszuschmeißen? Na, der würde sie was erzählen - mit Straßenschuhen in den Badebereich! Sie setzte sich auf und rieb sich die Augen. Durch die abgetönte Tür erkannte sie die Umrisse einer Gestalt. Eine Männerstatur.

„Bernhard, bist du das?“, rief sie. Der Fremde hatte einen langen Gegenstand in der Hand. Was wollte der? Ihr Herz setzte für einen kurzen Moment aus. Sie erhob sich, stieg umständlich zur Saunatür hinunter und versuchte sich dagegen zu stemmen. Der Fremde jedoch hielt die Tür zu und klemmte sein bedrohliches Utensil dagegen. Dann machte es schließlich „Knack“, so kurz und knapp wie das Einrasten eines Skischuhs in die Bindung, und er entfernte sich so sang- und klanglos, wie er gekommen war.

Die Tür war verschlossen. „Hallo!“, rief sie. „Hallo! Kommen Sie sofort zurück!! Was haben Sie gemacht? Was soll das?!!“ Ihre Stimme versagte. Das Thermometer, das vorhin noch knappe 70 Grad Celsius angezeigt hatte, stand jetzt bei weit über 80. Sie rüttelte an der Tür, doch diese gab keinen Zentimeter nach.

„Hilfe!“, rief sie. „Zu Hilfeee!“ Doch keiner konnte sie hören. Das heißt, einer konnte sie schon hören: Nämlich Sexy-Susanne, die in der verschlossenen Massagekammer nebenan weilte und gerade wieder zu sich kam.

56. Der Tag danach

Susanne konnte der schreienden Frau nebenan nicht helfen. Ihre Glieder waren nach dem heftigen Schlag aufs Genick steif. Sie konnte sich kaum bewegen. Als sie nach langem Suchen endlich den Lichtschalter fand, waren die Hilferufe draußen schon verstummt, man vernahm nur noch ein gelegentliches Klopfen, so, als würde jemand in Zeitlupe Holz hacken.

Als sie am nächsten Morgen vom dunkelhäutigen Masseur endlich aus ihrem Gefängnis befreit wurde, dachte sie für einen Moment, das beängstigende Tohuwabohu der Nacht wäre nur ein böser Traum gewesen.

Er wirkte jedoch recht aufgeregt und sagte ca. zweihundert Mal „Ça va, Madame? Ça va?“ Vor der Sauna standen eine weinende Putzfrau, ein gebückter Hoteldirektor und zwei hilflos wirkende junge Sicherheitsbeamte. Als ihr Blick auf ein paar nackte Beine fiel, die aus der offenstehenden Sauna herausragten, wusste sie, dass das nächtliche Getöse kein Albtraum, sondern bittere Realität gewesen war.

Sie wollte gehen, doch der Hoteldirektor verlangte nach ihr. Er hatte ein paar Fragen an Sie und wollte sie umgehend sprechen. Schließlich sah er ein, dass sie ihm nicht in Stringtanga und schwarzer Spitzencorsage gegenüber treten konnte und so gestattete er ihr, sich zum Umziehen kurz zurückzuziehen.

Flink schnappte sie sich ihre Kleider und zog sich in den Ruheraum zurück. Ehe man es sich`s versah, war sie über die Holzwand des daneben liegenden Frischluftraums geklettert und rannte, als wäre der Teufel hinter ihr her. An der langgezogenen Allee parkten mehrere Autos: Zwischen einem Peugeaut und einem Citroëns steckte der grüne Polo mit dem Villingen-Schwenninger Kennzeichen.

Von seinem Heck funkelte sie ein gelber Aufkleber mit der Aufschrift: Schwarzwald Energie: Stark für die Region. Gut für Sie! schadenfroh an. Das war doch der Wagen, der sie gestern verfolgt hatte! Aus dem Wageninnern hörte man ein Schnarchen, dass sich die Balken bogen.

Vorsichtig blickte sie ins Wageninnere und begutachtete ihren Stalker, der zusammengerollt wie ein Embryo auf der Rückbank des Polos lag und schlief.

Er war kein Geringerer als Eberhard Wunderdinger, dieses Ferkel.

Er war unrasiert und seine Gesichtshaut so fahl wie eine welke Lilie. Mit seinem Mystic Night Creature sah er so armselig aus wie ein Waisenjunge aus einem alten Schwarzweißfilm. Am Ende war er es noch gewesen, der ihr den Schlag mit der Stange verpasst hatte?

Nun, Wunderdinger, hat dein krimineller Ehrgeiz ein Ende, dachte Susanne und holte ihr Smartphone aus der Tasche. Sie fotografierte zuerst den Polo von hinten. Sie achtete darauf, dass man das Kennzeichen und den Aufkleber am Heck gut erkennen konnte. Anschließend fotografierte sie Eberhard Wunderdinger von der Seite, sodass sein Schnauzbart und die angebrochene Zigarettenschachtel dem Betrachter ins Auge fielen. Diese beiden Fotos packte sie in eine E-Mail und schickte diese an die Schwenninger Polizei mit dem Vermerk:„Suchen Sie einen Sexisten, Stalker oder gar Mörder? Kommen Sie zum Hotel Napoleon in Vichy und verhören Sie diesen Mann!“

Die gleiche E-Mail schickte sie auch noch an die Infoadresse des Hotel Napoleons und an Dr. Burkhardt, Personalchef des Gas- und E-Werks sowie den französischen Auslandsnachrichtendienst.

Als sie die E-Mail verschickt hatte, sah sie, dass sie Post bekommen hatte: Eine Nachricht von Silvia wartete in ihrem Eingangskorb:

Liebes Schwesterherz,

es tut mir so leid, dass ich mich länger nicht bei dir gemeldet habe, aber ich hatte alle Hände voll zu tun:

Ich bin, wie dir Alice hoffentlich ausgerichtet hat, in der Schweiz. Ich hatte schon seit Längerem einen dicken Fisch (Herbert, 94) an der Angel. Er verstarb vor knapp vier Wochen. Seine zwei Töchter sind kleine, hinterlistige Biester und ich wollte, bis ich endlich die Einladung zum Notar habe, nicht riskieren, dass meine Verstrickungen mit dem Moulin Rouge offenkundig werden. Du verstehst das sicher. Stell dir vor, die hätten rausgefunden, dass Herbert „nur“ mein Freier war, da hätte ich doch bei den Schweizer Behörden erst gar nicht mal mehr anrufen müssen!

Aber jetzt ist alles klärchen und ich wollte dich einladen, zu mir in Herberts Landhaus an den Comer See zu kommen. Ab und zu lässt sich hier sogar noch die Sonne blicken.

Die genaue Anschrift samt Wegbeschreibung habe ich dir als PDF angefügt.

Es grüßt und küsst dich

Deine

Silvie

57. Das Frühstück

Bernhard und Heike saßen einträchtig beim Hotelfrühstück. Die weichgekochten Eier schmeckten nicht so recht und auch nicht der Kaffee. Bernhard starrte auf die Krümel auf seinem Teller, die erste gemeinsame Nacht mit Heike schien Lichtjahre hinter ihm zu liegen. Irmgard gesellte sich mit drei vollen Orangensaftgläsern zu dem traurigen Liebespaar:

„Kopf hoch, Bernhard! Du hast zwar eine Mutter verloren, aber mit mir eine neue gewonnen.“

„Stiefmutter“, korrigierte Heike und lächelte mild.

„Stiefmutter hört sich nicht schön an, das erinnert mich an die bösen Frauen in den Märchenbüchern.“

„Ich frag mich nur, wieso Mutter den Täter direkt ins Hotelzimmer gelassen hat. Ihr teures Abendkleid lag zerrissen am Boden. Dabei war sie immer so resolut und es ist mir schleierhaft, wer sie derart überwältigen konnte.“

„Wie kommst du darauf, dass sie umgebracht wurde?“, fragte Irmgard, „vielleicht hatte sie ja noch kurz vor ihrem Tod die heißeste Nacht ihres Lebens und es war einfach zu viel für sie, sodass sie in der Sauna einen Herzinfarkt bekommen hat“, versuchte Irmgard einen neuen Erklärungsansatz.

„Des ischt aber mehr als unrealistisch“, fachsimpelte Heike und schüttelte den Kopf, „wer soll denn dann die Brechstang` vor d`Saunatür klemmt habe. Des geht ja wohl kaum vu inne. Vielleicht war des au die Susanne, aber mir hond doch eigentlich gut ab`gsperrt oder wie…“ Sie stockte mitten im Satz, Irmgard hatte sie unter dem Tisch angestoßen.

„Susanne?“, Bernhard wurde hellhörig.

„Sie meint die Frau vom Kosmetikstudio hier. Der Name wird auch vielmehr Süsann ausgesprochen!“, lenkte Irmgard geschickt vom Thema ab.

Der Hoteldirektor und ein französischer Polizeibeamter betraten den Frühstückssaal. Der Direktor wies auf Bernhards Tisch und der Polizist ging schnurstracks auf das Trio hinzu.

„Herr Stöckle, wären Sie in der Lage, Ihre Mutterr zü identifizierrän?“, sprach er.

„Aber“, stotterte Bernhard, „das hat meine Freundin doch vorhin schon getan.“

„Tür mirr leid“, entschuldigte sich der Beamte, „Sie müssten es sälberr tün. Das Gesetz verlangt leiderr die Identifikation durch nahe Angehörige, n'est-ce pas?“

Bernhard nickte, erhob sich langsam und schlurfte mit gesenktem Kopf hinter dem Polizisten her.

„Soll i vielleicht besser mitkomme?“, schrie Heike quer über das Buffet?

Bernhard drehte sich um und schüttelte traurig den Kopf.

Man hatte Hermine in einem kühlen Raum im Keller aufgebahrt. An den Wänden standen Regale voller Klorollen und Putzmittel.

„Ist das Ihre Mütterr?“, fragte der Inspektor.

Bernhard nickte und sagte: „Oui.“

Nun stand er da, vor seiner Hermine. Ausgestreckt lag sie auf einer Bahre vor ihm und machte weder Muh noch Mäh. Ihre Mundwinkel waren nach unten gerichtet, aber das war ja bei Hermine ja nichts Ungewöhnliches.

„Ihr hättet einfach gestern das Thema nicht anschneiden dürfen, Junge!“ Es kam ihm vor, als könnte er Hermines brummige Stimme in seinen Ohren hören. „Von wegen Kuckuckskind! Das interessiert doch jetzt auch keinen mehr!!“

„Doch Mutter, das interessiert mich also schon“, antwortete Bernhard und der Beamte sah ihn mitfühlend an:

„Möschten Sie vielleischt ein paar Minüten alleine mit Ihrerr Mütterr sein?“

„Nein, Danke.“ Bernhard schüttelte resigniert den Kopf, wandte sich ohne einen letzten Gruß von seiner Mutter ab und ging hinaus.

58. Weihnachten

„Heike hat ein Original badisches Schäufele zubereitet, Irmgard. Dieses Gericht ist zum Heiligabend im Schwarzwald-Bahr-Kreis Tradition“, erklärte Bernhard und seine Augen leuchteten, als Heike mit dem großen Küchenmesser den warmen Weihnachtsschinken anschnitt.

„Dazu gibt`s immer Kartoffelsalat. Des hätt scho mei Großmutter so g`macht. Magscht du en Senf?“, fragte Heike, als sie Irmgard ein deftiges Stück Fleisch auf den Rosenthal Teller auflegte. Sie hatten zur Feier des Tages Hermines gutes Festtagsgeschirr aus dem Keller geholt.

„Ihr habt euch ja schön in Hermines Reihenhaus eingerichtet“, sagte Irmgard und sah sich um. Unter dem Christbaum zankten sich Heikes Kinder und sie musste eingreifen, damit nicht der Baum samt brennenden Kerzen zu Boden fiel.

„Uffhöre, hen`i g`seit. An Weihnachte streite, wo gibt`s denn so was?“

Ein etwa dreijähriger Bub mit Rotznase lief weinend zu Bernhard, der ihn auf den Schoß nahm. Der Junge wischte sich die Nase an Bernhards Seidenhemd ab.

„Na, na“, mahnte Irmgard, doch Bernhard blieb ganz gelassen.

„Das neue Jahr wird für uns unter einem ganz besonderen Stern stehen: Heike lässt sich scheiden. Wenn alles durch ist, wird sie mit den Kinder zu mir ziehen.“

„Der Name am Klingelschild bliebt ja derselb`!“, scherzte Heike.

„Aha. Habt Ihr euch das auch gut überlegt?“, fragte Irmgard. Heike umarmte ihren ehemaligen Tanzpartner von hinten und sagte ganz lakonisch: „Ha natürlich - und ob! Mir liebed uns!“

„Na dann!“, sagte Irmgard und prostete den Verliebten mit ihrem Ruländer zu, „Frohe Weihnachten!“

„Frohe Weihnachten!“, sagte Heike.

„Frohe Weihnachten!“, sagte Bernhard.

„Frohe Weihnachten! Frohe Weihnachten!“, feixte das kleine Mädchen und nahm ihrem älteren Bruder die Spielkonsole weg, die ihr Ingrid beschert hatte.

„Soll ich mich jetzt ans Klavier begeben? Mutter und ich haben zu Weihnachten immer musiziert“, bot Bernhard an.

„Also um ehrlich zu sein, Weihnachtslieder machen mich seit Gilberts Tod immer so sentimental“, sagte Irmgard und schenkte sich erneut das Glas voll. Sie hatte bereits die zweite Flasche Wein geleert und ihre Augen hatten einen leichten Silberblick angenommen.

„Aber nun erzähl doch nochmal Bernhard, wie es dir als Chef geht, jetzt, wo dieser Eberhard Wunderdinger im Gefängnis sitzt“, fragte sie.

„Tja, also“, Bernhard räusperte sich, „es ist eigentlich alles beim Alten. Die Tätigkeit unterscheidet sich ja im Grunde nicht von…“

„Er macht des super!“, griff Heike durch. „Der Bernhard ischt ein toller Chef. Des saged alle im Betrieb. Und endlich ischt jetzt au die Gehaltserhöhung durch, gell du? Zeit isch`s g`worde!“ Sie gab ihm einen feuchten Schmatz auf die Wange. Er lächelte selig.

„Naja, also, das stimmt. Netto macht es im Moment noch nicht so viel Unterschied, aber wenn wir verheiratet sind…“, erklärte Bernhard.

„Also, steuerliche Vorteile sollten ja wohl kein Grund für eine Eheschließung sein“, wandte Irmgard ein.

„S`gibt zum Nachtisch für jeden no ein großes Stück Schwarzwälder Kirsch! Habt Ihr Luscht?“, schlug Heike vor und ihre Bälger jubelten: „Au ja, Schwarzwälder Kirsch. Mit echtem Schnaps, Mama?“

„Na, für euch han i natürlich en eigene Kinners Schwarzwälder Kirsch backe, des ischt ja amol klar, oder?“

Sie verschwand lachend in der Küche und Bernhard berichtete Irmgard, dass Heike die weltbeste Schwarzwälder Kirschtorte zubereiten könne.

„So? Na dann!“, sagte Irmgard und schob Bernhard ein kleines fein verpacktes Päckchen rüber.

„Was ist das?“, fragte er überrascht.

„Mach´s auf!“, entgegnete sie und beobachtete mit Argusaugen, wie er die goldene Schleife löste.

Er zog ein paar funkelnde Manschettenknöpfe hervor.

„Von Gilbert, deinem Vater – Gott hab ihn selig. Du hättest sie auch von mir bekommen, wenn der Vaterschaftstest negativ ausgefallen wäre. Ich habe euch inzwischen so ins Herz geschlossen, mein Lieber. Du bist der Sohn, den ich mir zeitlebens gewünscht habe“, sagte sie feierlich und schenkte sich unauffällig ein weiteres Mal ihr Glas voll.

„Das freut mich sehr, vielen Dank, Irmgard. Die Manschettenknöpfe sind wirklich sehr schön“, bedankte sich Bernhard artig.

„Nur eines muss ich dir noch kurz sagen, Junge, bevor die Heike wiederkommt: Also der Kartoffelsalat, den sie da serviert hat. Der war ja wohl nicht so besonders, um ehrlich zu sein. Nächstes Mal, wenn du zu mir kommst, dann zeig ich dir mal, was ein richtig guter Kartoffelsalat ist. Mit Brühe, Senf und Dill. Und ohne Essiggurken. Essiggurken gehören doch nicht in einen Kartoffelsalat. Ach, und wo wir gerade beim Thema sind: Die Entfernung von Wien nach Villingen-Schwenningen ist auf die Dauer doch zu weit. Es ist euch doch recht, wenn ich in eure Nähe ziehe? Ich habe von einem Makler aus Bad Dürrheim bereits ein ganz entzückendes Angebot erhalten!“

Schwarzwälder Kirschtorte für Simpel

Zubereitungszeit: 7 Minuten (Grobschätzung)

Gelingt eigentlich immer.

Einkaufsliste:

- 1 fertiger Tortenboden Schoko (3-fach geteilt)

- 1 Glas Kirschmarmelade
- 2 Dosen Sprühsahne
- 12 Belegkirschen
- 1 Packung Schokostreusel

Zubereitung:

Den Tortenboden teilen, auf die untersten beiden Böden abwechselnd die Kirschmarmelade und dann geschlagene Sahne draufstreichen; ggf. die Böden vorher mit Grappa oder Kirschwasser beträufeln. Übereinander legen.

Die oberste Schicht mit einem einfachen Küchenmesser großzügig mit Sahne bestreichen und zwei bis drei Handvoll Schokostreusel darüber geben.

Anschließend die Schwarzwälder Kirsch hübsch und schmerzlos mit 12 kleinen Sahnehäubchen dekorieren. Auf die Sahnehäubchen vorsichtig die Belegkirschen setzen.

Nachwort

Ich bedanke mich bei allen, die mir bei diesem Buch geholfen haben:

Meinem Mann, dem ich immer vorlesen durfte (auch wenn er nicht immer begeistert war), meinen Lektorinnen Hilde Boeker, Sandra Brehm und Nicole Meyer, meinen Ratgeberinnen zu Cover und Inhalt: Kathrin Wagner (Katis-Buecherwelt), Ulla Leuwer (Ullas Bücherseite), Babett Jacobs, Tina Gorf, Allie Kinsley, Susanne Beck, Nadine Eichelberger, Yvonne Holthaus, Rike Stienen, Gernot Weinandy, Klaus Ratzer, Mike Ebeling, Tanja Masch und last not least Hermann Christen aus der Schweiz, der mir in meinem Kreativitätsloch wieder den roten Faden in die Hand legte und mir sagte, dass das Buch unbedingt geschrieben werden muss.

Ich möchte betonen, dass der abgebildete Inhalt das alleinige Produkt meiner Fantasie ist und sämtliche Parallelen rein zufälliger Natur sind. Ich gestehe, dass mir vor Jahren im Urlaub ein schon älteres Mutter-Sohn-Duett auffiel, das im Fitnessstudio sehr eingespielt zusammen trainierte. Sie hatten rosa Handtücher dabei und - zumindest im Studio - wenig Augen für ihre Umwelt. Sie haben mich zu diesem Roman (mit-) inspiriert. Bei ihnen möchte ich mich auch bedanken!

Luzi van Gisteren

Im August 2015

Nachweise

- Brigitte Bardot und Serge Gainsbourg: Je t`aime…moi non plus

- Chiara: Due Respiri

- Deutsches Kinderlied: Rote Haare

- Deutsches Trinklied: Das Wasser ist des Ochsen Kraft

- Deutsches Volkslied: Im grünen Wald, dort wo die Drossel singt

- Heinrich Heine: An meine Mutter

- Hermann Hesse: Stufen

- Hoffmann von Fallersleben: Der Kuckuck und der Esel

- Johann Wolfgang von Goethe: Blinde Kuh
- Poesiealbum Vers: Ehre das Mutterherz
- Spice Girls: Wannabe

- Württembergisches Volkslied: Auf der Schwäb`sche Eisenbahne