Wenn Märchenprinzen lästig werden ...: Die neue Leichtigkeit männerloser Frauen
Author: Evelyn Holst; Peter Sandmeyer
Date: 2015-04-15T00:00:00+00:00
Keywords: Sex-Ratgeber; Eltern & Kinder; Alles über Sex; Ratgeber; Erotik
Description: Pressestimmen "Das liest sich so weg: informativ, kein bisschen sauertöpfisch, ironisch und äußerst unterhaltsam." (Neue Presse) Kurzbeschreibung Manche Frösche kann frau küssen soviel sie will, es wird kein Prinz daraus. Und viele Märchenprinzen verwandeln sich unversehens in Frösche zurück. Dennoch: Die Sehnsucht nach einem, den wir lieben könnten, bleibt. Evelyn Holst und Peter Sandmeyer haben nachgefragt, wie allein lebende Frauen denken, fühlen, was sie sich wünschen und was sie genießen. Dabei zeigt sich, dass allein leben nicht unbedingt heißt, ohne Männer zu leben und männerlos leben s
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Evelyn Holst | Peter Sandmeyer

Wenn Märchenprinzen lästig werden ...

Die neue Leichtigkeit männerloser Frauen

FISCHER E-Books

Inhalt

Nimm Platz am Tisch, [...]

Einleitung

- Mantra

Frauen gehört die Zukunft

- Moderne Hirnforschung beweist: Sie sind den Männern überlegen

Sehnsucht nach dem Partner – Angst, die Freiheit zu verlieren

- Wie Frauen ohne Männer leben

«Die Vorstellung, Singles sind arme Kreaturen, ist Unsinn»

- Gespräch mit der Berliner Psychologin Eva Jaeggi, die seit Jahren die Lebenswirklichkeit Alleinlebender in Deutschland aus psychologischer Sicht untersucht

«Ich bin wie ein Hund, der seinen Knochen nicht wieder loslässt» Singlefrauen erzählen ihre Geschichten

- Karina B., 49, Geschäftsfrau

«Ein Mann mit Puschen geht nicht fremd»

- Marianne K., 37, Fotografin

«Ein Callboy? Nur für den Notfall»

- Sabine, 51 Jahre, Lehrerin

«Das ist jetzt mein Altenteil»

- Erika H., 47, Agenturangestellte

«Ich brauche keinen Mann mehr für mein Leben»

- Mareike O., 63, Berufsschullehrerin

«Wenn ich unruhig werde, gehe ich in Swingerclubs»

- Thalea Z., 50, Psychologin

«Der Detektiv hängte ein Mikro in den Schornstein»

- Dorothee S., 45, Bauunternehmerin

Bleiben oder gehen?

- Die schwierige Alternative, wenn die Liebe schwindet

«Am Anfang wollte ich einfach nur sterben»

- Die Katastrophe der verlassenen Frau – erste Hilfe in der schlimmsten Lebenskrise

Die vier Säulen Ihres neuen Lebens

- Trennung ist kein Endpunkt, sondern eine Chance

«Irgendwann ziehen die Typen die Daumenschrauben an»

- Caroline M., 35, PR-Frau

«Meine Freiheit empfinde ich als Fluch»

- Vera C., 37 Jahre, Journalistin

«Wahrscheinlich bin ich die ideale Geliebte»

- Nina W., 43, Arzthelferin

«Wozu brauche ich denn einen Ehemann?»

- Antje B., 42, Anzeigenverkäuferin

«Oft ist ein Mann doch nur ein Klotz am Bein»

- Mariele L., 33, Bürokauffrau

«Ich habe gelitten wie mit 15»

- Olga R., 52, Bankangestellte

«Waschlappen pflastern meinen Weg»

- Gaby B., 60, Immobilienmaklerin

«Manchmal habe ich einen echten Hass auf Paare»

- Strategien für die richtige Suche nach dem richtigen Mann

Sag mir, wo die Männer sind

- Warum es selbst bei großem Angebot so schwierig ist, den Richtigen zu finden

Kind ja, Mann nein – wie geht das?

- Samenbanken in Dänemark und den Niederlanden können helfen

«Mich törnt Lachen ungeheuer an»

- Was Männer an Frauen anzieht und abstößt – ein Kneipengespräch

«Ich wartete auf den Prinzen, der die Dornenhecke durchhaut»

- Regina R, 64, Einzelhandels-Filialleiterin

«Bei Streit fühlte ich mich immer schuldig»

- Kristin S., 50, Hausfrau

«Rotwein, ein neues Buch, und ich bin glücklich»

- Maria L., 52, Lehrerin

«Ich will keinen Mann nur fürs Bett»

- Marianne E., 43, Hausfrau

«Zuerst war ich verletzt, dann musste ich lachen»

- Sabine G., 44, Geschäftsfrau

«Jetzt bin ich lieber eine vertrocknete Primel»

- Sabine W., 50 Jahre, Optikerin

«Sich wieder wie 14 zu fühlen – das ist doch toll»

- Annemone W., 44, kaufmännische Angestellte

Übertreiben Sie nicht und lesen Sie alle Briefe

- Die erfolgreichen Regeln für Kontaktanzeigen und für die Partnersuche im Internet

Amor ist ein schlechter Ratgeber

- Listen Sie Ihre eigenen zehn Beziehungsgebote auf

«Ich finde meinen Mann – jetzt»

- Seminare für weibliche unfreiwillige Singles helfen, Barrikaden zu überwinden

Lieber Peter, du bist ein Auslaufmodell Evelyn Holst schreibt an ihren Mitautor

Liebe Evelyn, ich bin ein Zukunftsmodell Peter Sandmeyer schreibt an seine Mitautorin

- Mein Mantra

Infos

- Literaturempfehlungen:

- Seminare für weibliche unfreiwillige Singles

- Empfehlenswerte Partnerbörsen im Internet:

Nimm Platz am Tisch,
du hast ihn doch gedeckt.

Von heute ab wird auch die das Kleid tragen,
die es genäht hat.

Heute, mittag um zwölf Uhr

Beginnt das goldene Zeitalter.

BERTOLT BRECHT

Einleitung

Wie die meisten Frauen, denen Ähnliches passiert, traf Maike W. der Satz ihres Mannes Thomas wie ein böser Blitz aus blauem Himmel: «Schatz, ich verlasse dich. Ich liebe eine andere.» Maike ist Mitte vierzig, erfolgreiche Unternehmerin, sieht bei günstigem Licht zehn Jahre jünger aus, ihre Kinder sind erwachsen.

Natürlich ist die Nachfolgerin jünger, blonder, schöner als sie und hat nicht die geringsten Skrupel. (Manchmal ist sie weder jünger noch schöner, und das ist genauso schlimm.)

Natürlich folgen: Tränen, Wut, Verzweiflung, Trauer, Selbstzweifel, Krise.

Natürlich sagt dann irgendjemand den Satz: «Loslassen ist wieder zwei Hände frei haben.»

Und natürlich kann Maike mit diesem Satz überhaupt nichts anfangen.

Es war in dieser Krise, als wir zusammensaßen und beratschlagten.

«Ein neuer Mann muss her», sagte Peter.

«Warum ein neuer Mann?», fragte Evelyn, «warum nicht ein neues Leben?»

«Ganz einfach», sagte Peter, «eine Frau ohne Mann …»

«Ist wie ein Fisch ohne Fahrrad, meinst du», sagte Evelyn. «Das ist doch blöd.»

«Aber es ist doch so», sagte Peter, «wir müssen nur den Richtigen für Maike finden.»

Leicht gesagt, schwer getan. Ein neuer Mann. Ungebunden sollte er sein, aber bindungswillig.

Sensibel, aber nicht neurotisch. Kein Sozialfall. Einfach nur ein ganz normaler Mann.

Laut Statistik kein Problem. Da kommen 52 allein lebende Männer auf 48 allein lebende Frauen. Aber wo sind sie, die Männer, auf die eine Frau jenseits der dreißig zurückgreifen kann, wenn sie nicht allein leben will?

An Evelyns und Peters Stammtischen wurde das Problem erörtert. «Schwul», sagten die Frauen, «Muttersöhnchen oder Alkoholiker.» «Irgendwo in der Weite der Prärie oder des Ozeans», sagten die Männer, «allein mit ihrem Pferd oder ihrem Boot, auf der Flucht vor Frauen.» Vermutungen, keine Antworten. Die Frage blieb – wo waren die Kerle, wenn eine Frau sie brauchte? Warum kennen wir jede Menge attraktiver, erfolgreicher Frauen, die auf Männersuche sind, aber so gut wie keinen Mann, der auf Frauensuche ist? Denn wenn es ungefähr gleich viele Frauen ohne Männer wie Männer ohne Frauen gibt, weshalb finden sie nicht einfach zusammen?

Sagt uns, wo die Männer sind, wo sind sie geblieben?

Es verging einige Zeit, bis wir Maike wiedersahen. Sie kam gerade von einem Tauchurlaub auf den Malediven, hatte zehn Kilo abgenommen und sah blendend aus. Gut gelaunt erzählte sie von einem Abendessen, zu dem sie eingeladen war, allein, und bei dem sie zum ersten Mal seit Jahren wieder als eigenständige Person und nicht als Anhängsel eines Mannes wahrgenommen worden war. «Sie haben mir alle zugehört – mir!»

«Was macht die Suche nach dem neuen Mann in deinem Leben?», fragte Peter.

Maike machte eine abwehrende Handbewegung. «Ich suche im Augenblick nicht.»

«Willst du denn keinen mehr?», fragte Peter.

«Vielleicht», sagte Maike, «vielleicht auch nicht.»

«Brauchst du denn keinen?» Peter schien jetzt irritiert.

«Nein», sagte Maike und lächelte, «ich brauche keinen Mann. Es geht mir gut mit mir allein. Ist das nicht wunderbar?»

Evelyn und Peter saßen zusammen. Peter kämpfte mit Ratlosigkeit.

«Sind wir verzichtbar?», fragte er, «geht es euch besser ohne uns?»

«Mal so, mal so», sagte Evelyn, «wichtig seid ihr schon, aber nicht überlebenswichtig.»

Wieder wurden die Stammtische konsultiert.

«Die spinnen, die Frauen», sagten die Männer, «natürlich brauchen sie uns.»

«Die spinnen, die Männer», sagten die Frauen, «natürlich brauchen wir sie nicht.»

Tatsache ist: Es stimmt, dass manche Männer ihre Frauen verlassen. Aber viel öfter verlassen Frauen ihren Mann. Statistisch gesehen, gehen die meisten Trennungen und Scheidungen von Frauen aus. Meist nicht, weil sie einen Jüngeren gefunden haben, sondern weil sie lieber allein als mit dem einstmals gewählten Märchenprinzen leben wollen. Alles andere – nur nicht mehr das.

Schon immer gab es Frauen, die lieber allein als im Duopack lebten. Aber nie gab es mehr allein lebende Frauen als heute. Früher harrten die meisten Frauen in ihren Ehen aus, egal wie unglücklich sie waren, weil sie sich selbst finanziell nicht hätten durchbringen können. Das hat sich gründlich geändert.

Wie gut leben Frauen ohne Männer? Wie leben sie überhaupt? Wie glücklich sind sie, was vermissen sie, und was möchten sie nicht mehr missen? Wo machen die Gefühle dem Verstand einen Strich durch die Rechnung, und gibt es Lebensglück auch ohne eheähnliche Bindung? Gibt es sie, die neue Leichtigkeit männerloser Frauen?

In diesem Buch kommen die unterschiedlichsten Frauen zu Wort. Gemeinsam haben sie auf den ersten Blick nur eins: Sie leben ohne Mann.

Frauen, die allein leben, erfahren zweierlei:

1. Du bist nicht allein.

2. Es gibt ein Glück jenseits vom Mann, ergreife es!

Und Frauen, die vor der Entscheidung stehen, ob sie sich trennen oder mit ihrem Partner zusammenbleiben sollen, finden hier hoffentlich eine Entscheidungshilfe und einen Rat, den sie gebrauchen können.

Auf jeden Fall wird eines deutlich: Die einzig seligmachende Lebensform gibt es nicht. Beide Lebensformen – Ehe oder feste Partnerschaft unter einem Dach und das Alleinleben – haben positive und negative Seiten. Beide Lebensformen sind gleich weit verbreitet. Und in jeder können Frauen glücklich werden.

Das Ergebnis? Das Märchen wird wohl umgeschrieben werden müssen:

Eine Frau geht durch den Garten, als ihr ein Frosch über den Weg hüpft. «Rette mich», ruft der Frosch, «ich bin verzaubert. Wenn du mich küsst, werde ich wieder ein wunderschöner Märchenprinz, wir beide können heiraten und jeden Tag dreimal Sex miteinander haben. Also rette mich, küss mich!» Die Frau nimmt den Frosch, steckt ihn in ihre Tasche und setzt ihren Spaziergang fort. «Hast du mich nicht verstanden», ruft der Frosch empört, «ich bin ein Märchenprinz und will dich heiraten und jeden Tag Sex mit dir haben!»

Die Frau lächelt und sagt: «Ach, weißt du, ein sprechender Frosch ist mir viel lieber.»

Mantra

Eine Frau braucht keinen Mann.

Eine Frau braucht keinen Mann, um beschützt zu sein.

Eine Frau braucht keinen Mann, um versorgt zu sein.

Eine Frau braucht keinen Mann, um anerkannt zu sein.

Eine Frau braucht keinen Mann, um befriedigt zu sein.

Eine Frau braucht keinen Mann, um komplett zu sein.

Eine Frau braucht keinen Mann, um stark zu sein.

Eine Frau braucht keinen Mann, um glücklich zu sein.

Auf der Suche nach einem Mann muss die Frau zuerst sich selbst finden.

Sobald sie sich gefunden hat, wird sie auch den Mann finden.

Frauen gehört die Zukunft

Moderne Hirnforschung beweist:
Sie sind den Männern überlegen

Es ist gerade mal zwanzig Jahre her, dass es bei den Berliner Philharmonikern, dem renommiertesten Orchester Deutschlands, zu einem schweren Konflikt kam. Anlass: Herbert von Karajan hatte die Stelle einer Solo-Klarinette gegen den Willen der Orchestermänner mit einer Frau besetzt. Heute sitzen vor dem Dirigentenpult sechzehn Frauen, als Solistinnen sind sie selbstverständlich, bei Probespielen setzen sich mehr Frauen durch als Männer, und an den Hochschulen und Orchester-Akademien haben sie längst die Mehrheit. «Frauen», sagt die Geigerin Eva-Maria Tomasi, «sind heute ehrgeiziger als viele Männer.»

Und besser. Instrumentale Musik ist eine hochartifizielle Verarbeitung emotionaler Erfahrungen wie Schmerz, Liebe, Trauer; ein komplexer Vorgang, an dem beide Hirnhälften beteiligt sind. Seitdem Wissenschaftler über Geräte wie den Kernspintomographen verfügen und damit Menschen beim Denken zuschauen können, wissen sie, dass im Kopf von Männern und Frauen ganz unterschiedliche Prozesse ablaufen. Die Durchblutungskarte des Gehirns zeigt, dass bei Frauen beide Hälften in lebhafter und ständiger Verbindung miteinander stehen. Das weibliche Gehirn verfügt über deutlich mehr Nervenbahnen, welche die beiden Hemisphären miteinander verbinden, während das männliche Gehirn stärker gegliedert ist. Männer denken deswegen nur mit der Gehirnhälfte, die gerade benötigt wird, während bei Frauen immer beide Gehirnhälften beteiligt sind. Dieser biologische Unterschied führt bei Männern zu dem bekannten «zielorientierten» Denken, das noch von dem männlichen Hormon Testosteron unterstützt wird, welches unter anderem dafür sorgt, dass die Aufmerksamkeit auf einen Punkt gelenkt wird. Frauen denken da «emotionaler». Der Gehirnbereich, der für Gefühle zuständig ist, wird nicht abgeschaltet, sondern an jedem Denkvorgang beteiligt. Das ist für Männer bekanntermaßen irritierend, für Frauen aber ein wahrer Segen. Denn es ermöglicht ihnen im Unterschied zu den Männern ein vernetztes oder komplexes Denken. Genau das wird aber nicht nur von Orchestermusikern, sondern in immer mehr Jobs der modernen Berufswelt verlangt.

Frauen nehmen mehr Einzelheiten in ihrer Umgebung wahr und ziehen mehr Möglichkeiten bei der Lösung eines Problems in Erwägung als Männer; sie können besser mit komplexen Mustern umgehen und stärker in Zusammenhängen denken. Sie sind deswegen in vielen Arbeitsbereichen auf dem Vormarsch, nicht nur als Lehrerinnen und Ärztinnen, sondern auch als Kommunikationsexpertinnen, Autorinnen, Journalistinnen, Managerinnen und Juristinnen.

Der Vormarsch der Frauen in vielen gesellschaftlichen Bereichen wird von einem weiteren biologischen Unterschied zwischen den Geschlechtern begünstigt. Er besteht in der hormonellen Steuerung. Der amerikanische Komiker Steve Martin drückt die Konsequenz dieses Unterschieds salopp mit dem Satz aus: «Men have enough blood to run their penis and to run their brain; but not enough to run both at the same time.» Wenn sich also das Blut eines Mannes zwischen Kopf und Penis zu entscheiden hat, wird die Entscheidung mit ziemlicher Sicherheit für den Penis fallen. Schuld daran ist wieder ein Teil des Gehirns: Der Hypothalamus, ein kirschkerngroßer Teil des Zwischenhirns, der als Sexzentrum gilt. Er steuert das sexuelle Verlangen, und die Stimulanz dieses Verlangens ist das Hormon Testosteron. Dessen Spiegel ist bei Männern eklatant höher – zehn- bis zwanzigmal – als bei Frauen, und der Hypothalamus ist deutlich größer. Das erklärt nicht nur, weshalb Männer immer nur «das Eine» wollen, sondern auch, weshalb sie es einfach nicht können, nicht zu wollen. Frauen dagegen sind mit einem kleineren Hypothalamus gesegnet und längst nicht so stark von Testosteron vergiftet. Ihnen gelingt es deswegen viel leichter, auf Sex zu verzichten und stattdessen beispielsweise Karriere zu machen.

Und das tun heute immer mehr erfolgreiche Frauen, die finden, dass sie es nicht nötig haben, ihren Selbstwert über ihre Beachtung bei Männern zu definieren. So unterschiedliche Frauen wie die Eiskunstläuferin Katarina Witt oder die Schauspielerin Mariella Ahrens sind in diesem Punkt einer Meinung und erklären offen, dass sie mit Männern in der jetzigen Phase ihres Lebens nichts anfangen können und wollen und sich stattdessen lieber auf ihre berufliche Karriere konzentrieren.

Männer mit gleichen Absichten müssten Wege finden, ihren Testosteron-Spiegel auf andere Weise abzubauen. Sie würden andere Länder überfallen oder den nächsten Schnapsladen, sich auf ihre Nachbarin stürzen oder auf die Ausrottung sämtlicher Konkurrenten im Büro. Kein Wunder, dass allein stehende Männer eine signifikant schlechtere Gesundheit und Lebenserwartung haben als Männer in festen Partnerschaften. Allein stehende Frauen dagegen sind gesünder und leben länger als ihre verheirateten Schwestern. Ihnen fehlt nichts. Sie können einfach Geige spielen. Das macht sie emotional stark. Stärker als die Männer.

Die Überlegenheit von Frauen in diesem Punkt – und nicht nur in diesem – lässt sich an vielen historischen Beispielen demonstrieren. Ein klassischer Fall ist das Ehepaar Hemingway-Gellhorn, Ernest und Martha, beide Autoren, Romanciers und Berichterstatter. Der spanische Bürgerkrieg hatte sie zusammengeführt, beide schrieben für amerikanische Magazine, beide waren engagiert für die Sache der Republikaner; sie trafen sich im belagerten Madrid und waren fasziniert voneinander. Im Rückblick sagte sie: «Ich glaube, das war die einzige Zeit in seinem Leben, als er nicht das Wichtigste war, was es gab. Ihm lag wirklich etwas an der Republik und am Ausgang des Krieges. Ich glaube, sonst wäre ich auch nie hängen geblieben.»

Sie blieben aneinander hängen, er ließ sich scheiden, heiratete sie und lebte mit ihr auf einer Finca in der Nähe von Havanna. Doch der Kumpel, Liebhaber und Genosse aus den Kriegstagen von gestern wurde bald zum Bremsklotz in ihrem Leben. Als sie in der angebrochenen Hitler-Zeit für eine große Reportage über die Tschechoslowakei nach Europa fuhr, da fand sie ihn nach ihrer Rückkehr inmitten von Unmengen leerer Flaschen und Bergen von schmutziger Wäsche, vorwurfsvoll und beleidigt. In ihrer Abwesenheit hatte er einen «Kontrakt» aufgesetzt, den sie unterschreiben sollte. «Ich, die unterfertigte Mrs. Martha, garantiere und verspreche hiermit, meinen gegenwärtigen und zukünftigen Gatten in keiner wie immer gearteten Weise brutal zu behandeln. Ich erkenne an, dass ein sehr guter und sensibler Schriftsteller nicht zwei Monate und sechzehn Tage allein gelassen werden kann, während welcher Zeitspanne er vielen nervtötenden und unmöglichen Dingen willkürlich und unwillkürlich ausgesetzt ist, und dass ich ein triftiger Grund für seinen bedrückten Gemütszustand während dieser langen Periode der Einsamkeit war. Ich bedaure das daher zutiefst und werde versuchen, ihn für das Elend zu entschädigen, das er durchgemacht hat …» Dieser Text Hemingways hat noch einen Unterton von Selbstironie, aber der wurde immer rarer in seinem Leben.

Ein paar Jahre später schreibt Martha Gellhorn in einem Brief an Ernest, sie sei zu der Ansicht gelangt, dass die Ehe «eine seltene und gute Sache» sei und eher etwas Instinktives, da sie überall in der Natur vorkomme, «aber auch eine Verrohung». Es sei die Verrohung einer erstickenden Sicherheit. «Zwei Menschen leben zusammen und werden allmählich füreinander der gemeinsame Nenner. Sie kommen schweigend überein, die Phantasie und Leidenschaft wegzulassen. Sie finden eine gemeinsame Basis, die grün und weich ist, und dort bleiben sie.» Und dann fährt sie fort: «Ich möchte jung und arm und in Mailand sein, zusammen mit dir aber nicht mit dir verheiratet. Ich glaube, dass ich mich immer in gewisser Weise wie eine Frau fühlen wollte, und wenn ich das je getan habe, so war es im ersten Winter in Madrid. In diesem Gefühl steckt eine Art Blindheit und Feuer und Rücksichtslosigkeit, die man immer wollen muss. Ich hasse es, so weise und vorsichtig, so verlässlich und denaturiert zu sein, so imstande, zurechtzukommen.»

Verzweifelt schrieb sie diesen Brief an ihren Mann, der immer mehr in die Saturiertheit des kubanischen Dolce Vita und die whiskyselige Pose des «Papa Hemingway» abdriftete, um ihn aufzurütteln und ihrem träge gewordenen Eheleben neuen Schwung zu geben. Ohne Erfolg. Auch im sexuellen Bereich wuchsen jetzt Spannungen und Frustrationen. Hemingway forderte seine ehelichen Rechte ein, ohne noch die alte Grundlage für ihren erotischen Umgang miteinander – «mit meinem Körper verehre ich dich» – zu beachten.

Schließlich zog Martha allein los, wieder nach Europa, wieder als Kriegsberichterstatterin; und sie zog ihn noch einmal nach, aber es war zu spät: In London kam es zum endgültigen Bruch zwischen ihnen. Fortan lebte sie wie befreit von einer Last, glücklich und allein, berichtete von vielen Kriegsschauplätzen und noch mehr Reisen, die sie quer durch Europa, Asien und Afrika führten, engagierte sich für Kinder und Kriegsopfer, starb hochbetagt und hoch geachtet. Ihr Ex-Gatte dagegen suchte sich umgehend die nächste Frau und die nächste Schnapsflasche, wurde erst unkreativ, dann impotent, dann depressiv und jagte sich schließlich eine Kugel in den Kopf.

»Blindheit und Feuer und Rücksichtslosigkeit» – wie eine Fanfare für das Selbstverständnis der Stärke moderner Frauen klingen die drei Worte von Martha Gellhorn. «Vielleicht kennen Sie von Ihren Freundinnen oder auch von sich selbst dieses Phänomen, dass eine Frau zu den unglaublichsten Dingen in der Lage ist, wenn sie sich verliebt hat», sagte die Publizistin Antje Schrupp in einem Vortrag vor einem kirchlichen Frauenforum. «Wenn sie sich verlieben, dann werden die unscheinbarsten und ängstlichsten Frauen zu Löwinnen: Sie sind bereit, alles aufzugeben, in ferne Länder zu ziehen, finanzielle Risiken einzugehen. Sie tun Dinge, die sie sich selbst nie zugetraut hätten. So als ob alle Ängste plötzlich weg wären. Das ist die eine Seite. Andererseits ist es dann aber oft auch so, dass sie sich Dinge gefallen lassen, Zumutungen ertragen, sich manchmal sogar schlagen und misshandeln lassen. So, als hätten sie keinen Stolz mehr, als hätten sie sich selbst ganz aufgegeben. Vielleicht ist das die Antwort: Wo Begehren ist, da ist der eigene Wille sozusagen ausgeschaltet. Eine Frau, die leidenschaftlich begehrt, die ist außer sich, wie man sagt, die lässt sich nicht von vernünftigen Argumenten beeindrucken. Das macht sie stark und schwach zugleich: Stark, weil sie sich über die Konventionen hinwegsetzen kann, schwach, weil sie sich an das, was sie begehrt, bindet, weil sie sich davon abhängig macht.»

Jahrtausende lang haben Männer sich diese Seite des weiblichen Begehrens zunutze und Frauen von sich abhängig gemacht. «Im Patriarchat wurde das weibliche Begehren sozusagen umgelenkt, weg von Gott, weg von der Welt, hin auf den Mann.» Aber es gab immer wieder Einzelne, Frauen, welche die Erinnerung an die wahre Stärke ihres Geschlechts wach gehalten haben, von Theresa von Avila, deren Begehren zu einer Renaissance der Spiritualität in der katholischen Kirche führte, bis zu Rosa Luxemburg, deren Begehren auf einen freiheitlichen Kommunismus gerichtet war. Es ist die Wahrnehmung eines Mangels, die dieses weibliche Begehren weckt. «Stark sein», sagt Antje Schrupp, «ist für Frauen nicht eine Qualität an sich, sie ist daran gebunden, ob es einen Grund gibt, stark zu sein. Je weniger wir haben, desto stärker können wir sein. Ich glaube, das ist auch der Grund, warum es in den Ländern der so genannten Dritten Welt so viele starke Frauen gibt. Oder warum in Kriegs- und Krisenzeiten die angeblich so schwachen Frauen immer eine außerordentliche Stärke beweisen.»

Je größer der Mangel, desto größer das Leiden, desto stärker die Leidenschaft, die es ändern will. Auch hier spielt wahrscheinlich ein biologischer Unterschied zwischen Männern und Frauen eine Rolle. Im Gegensatz zu dem in Männern vorherrschenden Testosteron, das sie zielbewusst, kampfbereit, sexsüchtig und aggressiv macht, lösen Östrogene, die weiblichen Geschlechtshormone, Pflegeverhalten aus. Diese Unterschiede sind schon früh evident und in jedem Kindergarten an den unterschiedlichen Spielen von Jungen und Mädchen zu beobachten. Bei den einen Raufereien und Hierarchiekämpfe, bei den anderen gemeinschaftliches Kümmern um Puppen oder Tiere.

Ein Problem vieler moderner Frauen besteht darin, dass ihnen mit dem Begehren des Mannes als einem vergöttlichten Wesen zugleich das Begehren als solches abhanden gekommen ist. «Wir disziplinieren uns», sagt die evangelische Publizistin selbstkritisch, «wir sind vernünftig, haben uns im Griff. Aber oft stellt sich dann eine Leere, eine Unzufriedenheit ein: Wofür lohnt es sich überhaupt noch zu kämpfen? Können wir überhaupt noch eine Leidenschaft entwickeln, für die wir bereit sind, ein Risiko einzugehen, uns gegen die Konventionen zu stellen? Ich frage mich manchmal, ob das nicht auch der eigentliche Grund ist, warum so viele Frauen unter Depressionen leiden: Sie spüren kein Begehren.»

«Blindheit, Feuer und Rücksichtslosigkeit»: Dass Frauen diese Stärke des Begehrens wiederfinden und behalten, ist nicht nur wichtig für sie, sondern auch für die Welt: «Weil das weibliche Begehren gerade nicht aus dem Egoismus und der Eitelkeit einer Einzelnen erwächst, sondern angezogen wird von der möglichen Qualität einer besseren Welt. Weil es genährt wird aus der Notwendigkeit, dem Mangel, der Bedürftigkeit. Weil es die Tür offen hält, durch die Neues in die Welt kommen kann.»

Frauen sind die Chance der Zukunft. Wenn es die geben wird, dann gehört sie ihnen.

Orte, die man als Single meiden sollte

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Hochzeitskapellen

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Die letzte Reihe im Kino, da wird immer geknutscht

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Kitsch- und Liebesfilme mit Happy End

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Supermärkte am Wochenende, nur Paare kaufen ein

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Parkbänke im Mai

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Familienfeiern, bei denen man als nette Tante zur Kinderaufsicht an den Katzentisch gesetzt wird

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Ferienclubs mit speziellen Kinderangeboten

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Reihenhäuser mit glücklich verheirateten Freundinnen

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Tierparks am Wochenende

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Frauengruppen, die über die bösen Männer schimpfen und sich ständig selbst suchen statt einen gescheiten Typen

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Wohnungsbesichtigungen «open house» von Wohnungen über 80 Quadratmeter

Sehnsucht nach dem Partner – Angst, die Freiheit zu verlieren

Wie Frauen ohne Männer leben

Wie lange hatte ich Mascha nicht gesehen? Zwei Monate? Drei Monate? Früher waren wir unzertrennlich, telefonierten täglich, trafen uns mindestens einmal die Woche, sie wusste alles von mir, ich alles von ihr. Aber seit meinem zweiten Kind war ich in einer permanenten, zeitlichen Zwangsjacke. Meine Welt war ein Bermudadreieck – Kindergarten, Supermarkt und Küche; in ihm ging ich verloren. Mascha dagegen, als Einkäuferin einer Textilfirma, lebte ein anderes Dreieck: heute Paris, morgen Rio, übermorgen New York. Seit Wochen stand sie schon auf meiner Liste. Aber von Tag zu Tag verschob ich das überfällige Telefonat. Keine Zeit. Zu müde. Zu erschöpft.

Endlich rief ich sie an. Sie freute sich. «Wie wär’s mit Mittwoch», fragte ich, «da macht der Felix Kinderdienst.»

«O wie schade», rief sie, «gerade da habe ich schon eine Einladung in die Oper.»

«Okay, wie denkst du über nächste Woche?»

«Skifahren», flötete sie, «du weißt doch, mein Standardtermin auf der Bettmer Alp.» Ich spürte einen leisen Neid, den ich nicht zulassen wollte. Mein Jüngster hatte schließlich gerade seinen zweiten Vorderzahn bekommen.

«Also dann in drei Wochen?»

«Das könnte klappen», kam es durch das Telefon, «falls uns nicht in der Woche die neue Kollektion vorgeführt wird – dann wird es immer spät.» Es vergingen dann noch vier Wochen, bis ich Mascha tatsächlich traf. Sie war, wie ich es nicht anders erwartet hatte, schick, sexy und leicht gebräunt. Gesicht und Figur (mit kürzlich abgesaugtem Bauchfett) waren anzumerken, dass sie viel Geld für ihr Äußeres ausgab. Und dass es sich lohnte. Sie sah besser aus als ich. Jünger, attraktiver. Ich war neidisch, was ich aber verbarg. «Gut, siehst du aus», sagte ich und erntete ein Lächeln. «Danke, es wird nicht leichter.» Sie setzte sich, bestellte einen Prosecco, sah mich an, seufzte tief, und ich ahnte, was sie anstimmen wollte – das Klagelied der gestressten Karrierefrau, die sich nach Babys und Familienglück sehnte. Aber diesmal kam ich ihr zuvor. «Ich beneide dich», rief ich aus tiefster Überzeugung, «wie du aussiehst! Und all die Zeit, die du hast! Wenn du nicht meine beste Freundin wärst, würde ich dir dein Glück missgönnen.»

Sie sah mich an, als wäre ich geisteskrank. «Glück?», rief sie, «ahnst du überhaupt, wie schwer es ist, sich als allein stehende Frau durchzuschlagen?» Ihre Stimme zitterte vor Empörung. «Nie ist einer da, der einen in den Arm nimmt, wenn man nach Hause kommt! Niemand, an den man sich beim Einschlafen kuscheln kann, keiner, der sonntags Brötchen holt und mit am Frühstückstisch sitzt, keiner, der Lust auf mich hat, wenn ich Lust habe, keiner, dem ich wirklich wichtig bin.» Sie hatte sich in diesen Ausbruch derart hineingesteigert, dass sie Luft holen musste, aber sie fand noch eine Steigerung. «Wenn ich heute Abend in meiner Wohnung verrecke, dauert es mindestens drei Wochen, bis die Nachbarn auf meinen Leichengestank aufmerksam werden. Vorher merkt kein Mensch, dass es mich nicht mehr gibt.»

Es fehlte nicht viel, und sie hätte vor Selbstmitleid geschluchzt. Stattdessen blitzte sie mich beinah wütend an. «Du bist so was von undankbar. Du hast einen Mann, du hast Kinder, du hast alles, wovon ich träume, und du beneidest mich? Du hast ja keine Ahnung vom wirklichen Leben.»

Ich schluckte. Das waren ganz neue Töne. So hatte sie noch nie mit mir geredet. Ich sah sie an und fragte dann: «Liebe Mascha, würdest du wirklich mit mir tauschen wollen? Klar würdest du: Beim Einschlafen und am Sonntagmorgen; wenn die Kinder friedlich schlafen und dein Mann dir die Füße krault, wenn du dich wohlig ins Familienleben kuscheln kannst. Aber wie sieht es aus, wenn du in die Oper willst, wenn du zum Saunaabend mit deinen Freundinnen verabredet bist, wenn die Kinder krank und nörgelig sind, wenn der Mann nervt oder auf der Bettkante sitzt und hustet? Wenn du das Gefühl hast, nie etwas für dich tun zu können, immer nur für die Familie da sein zu müssen, wenn dir der Kopf platzt vor Pflichten und Terminen, die alle nichts mit dir zu tun haben. Wenn du das Ich-werde-geliebt-ich-werde-gebraucht-ich-werde-wahnsinnig-Gefühl hast?

Ich wette, du kennst jeden interessanten Film, der zurzeit im Kino läuft. Ich kann von Glück sagen, wenn ich mir den einen oder anderen in ein paar Monaten aus der Videothek holen und abends um zehn zu Hause ansehen kann – wobei ich dann meistens das Ende nicht mitkriege, weil ich eingeschlafen bin.

Versteh mich nicht falsch, ich liebe meine Familie, ich bin froh, gerade diesen Mann und keinen anderen geheiratet zu haben, für meine Kinder würde ich sterben – und trotzdem: Das Gefühl, das Leben läuft an mir vorbei wie ein Zug und ich stehe auf dem Bahngleis und winke ihm nach, kenne ich besser als mir lieb ist. Besonders wenn die Kinder den ganzen Tag genervt haben und dann der Mann erschöpft, gestresst und schlecht gelaunt nach Hause kommt, weil es Probleme gab, über die er aber nicht reden will, wenn die Bügelwäsche sich im Korb stapelt, weil die Putzfrau krank war, wenn …» Jetzt hatte ich mich in Rage geredet. «Also los, Hand aufs Herz, würdest du ab morgen früh mit mir tauschen?»

Mascha winkte stumm dem Kellner und zeigte auf unsere Gläser. Er füllte sie auf. Sie trank einen Schluck, sah mich an und versuchte ein versöhnliches Lächeln. «Na ja», sagte sie, «vielleicht nicht ab morgen früh. Aber so ungefähr in einem Jahr könnte ich mir das schon vorstellen.»

Diese Antwort ist klassisch, achtzig Prozent meiner männerlosen Freundinnen würden sie so oder so ähnlich formulieren. «Nicht sofort, aber irgendwann …» «Im Prinzip ja, aber …» Von den übrigen sind zehn Prozent überzeugte Singles und die restlichen zehn eigentlich überzeugte Partnerschafts- und Familienfrauen, die ihre Lebensvorstellung aus verschiedenen Gründen aber im Augenblick leider nicht realisieren können. Doch ihretwegen mache ich mir nicht allzu viele Sorgen. Sie alle strahlen so etwas wie eine Art suchenden Optimismus aus, der fast wie eine Prophezeiung wirkt, die sich irgendwann selbst erfüllt. Ich bin sicher, die meisten von ihnen sind über kurz oder lang wieder liiert. Und wenn nicht, werden sie nicht verzweifeln. Die neue Leichtigkeit der männerlosen Frauen, die am liebsten mit, aber durchaus auch ohne Männer leben können.

Wobei es allerdings bei der letzten Gruppe ein Problem gibt, einen Stolperstein vor dem zukünftigen Glück. Und das ist die Bequemlichkeit der Singlefrauen, krasser gesagt, ihre Faulheit. Einen Mann? Gern, am liebsten per Kurier. Es klingelt, sie öffnet, und da steht er dann auf der Fußmatte. Er sieht aus wie George Clooney oder Sebastian Koch, er riecht gut, kochen kann er traumhaft, und im Bett drückt er ausschließlich die richtigen Knöpfe. Und das Schönste ist: Er will nur uns. Bis dass der gemeinsame Liebestod uns scheidet.

Aber leider klingelt es nicht und wenn, dann ist es nur der dicke, alte Briefträger. Oder die Nachbarin, die sich darüber beschwert, dass unser Fernseher zu laut läuft. Für den Traummann gilt leider dieselbe Devise wie für den Traumjob oder die Traumwohnung – nur in den allerwenigsten Fällen fällt er uns in den Schoß. Meistens müssen wir für unsere Träume richtig arbeiten. Okay, aber wie?

Ihn aktiv suchen, per Kontaktanzeige, Agentur oder Internet? Haben gute Frauen das nötig? Ist es nicht irgendwie peinlich, sich so anzubieten auf dem Liebesmarkt? Als würde man ein T-Shirt tragen mit der Leuchtschrift «Ich hab noch keinen abgekriegt» auf der Brust? Da sträubt sich etwas in uns, denn: Mach dich rar, mein Kind, der Mann will Jäger spielen – das haben uns unsere Mütter von Kindheit an eingetrichtert. Also wollen wir gefunden werden. Wir wollen in einer schummrig beleuchteten Hotelbar an der Theke lehnen und liebreizend an einem Cocktail nippen und ER, der Mann und Märchenprinz, sieht uns, lächelt uns zu und sagt einfach nur: «Was kann ich tun, um dein Leben schöner zu machen?» Prinz findet Märchenprinzessin, so haben wir es in tausend Kitschromanen gelesen, in tausend Liebesfilmen gesehen, so muss es sein. Oder? Und wenn nicht, dann eben nicht. Kleine Liebesbrötchen wollen wir nicht backen. Es muss die dicke, fette Torte mit Sahne sein.

Manche von uns sind wirklich überzeugte Singles, da ist die Sache auch klar. Denn es gibt sie wirklich, die Frauen, die einen Mann nur besuchsweise, nicht dauerhaft ertragen, die keine Kompromisse eingehen, sondern immer genau dann genau das tun wollen, was sie gerade wollen. «Der Gedanke, dass ein Mann am anderen Ende der Wohnung auch nur hustet, wenn ich allein sein will, der macht mich krank.» Maschas Worte. Es gibt Frauen, und es sind nicht wenige, für die ist eine feste Partnerschaft die Eisentür, die schwer ins Schloss fällt. Gefängnis. Zwangsjacke.

Diese Frauen haben Affären und davor, danach und dazwischen ihr eigenes Leben und sind damit nicht immer glücklich, aber auch nicht unglücklicher als andere Frauen in so genannten stabilen Partnerschaften.

Das Problem sind die restlichen achtzig Prozent, denn sie leiden unter dem Alleinleben – aber nicht genug, um ihr Leben wirklich zu ändern. Sie wollen eine Partnerschaft – aber sie fürchten sie auch. Denn jede Entscheidung für einen bestimmten Mann ist gleichzeitig eine gegen alle anderen. «Woher weiß ich denn, dass es nicht noch einen Besseren gibt?»

Diese unentschiedenen Frauen haben jede Menge Zeit und eine bunte Vielfalt von Möglichkeiten, aber sie können sie nicht genießen. Sie sind voller Sehnsucht nach einem anderen Leben, aber sie schrecken vor der Erfüllung dieser Sehnsucht zurück. Sie gehen am Glück ihres Lebens vorbei.

Carlotta zum Beispiel. Sie sehnt sich mit jeder Faser nach Partnerschaft, nach Intimität, nach Familie. Aber das, was sie bei ihrer Suche erlebt hat, war niederschmetternd. Sie war gerade zwanzig, als sie von dem ersten Mann in ihrem Leben schwanger wurde. Es folgten Notheirat und Studentenehe. Das heißt, der Mann studierte, sie arbeitete und versorgte Haushalt und Kind. Ihre Ausbildung blieb auf der Strecke. Nachdem er das Examen in der Tasche hatte, verließ er sie wegen der Tochter seines Professors. Sie schlug sich als allein erziehende Mutter durch. Es gab One-Night-Stands, es gab längere Affären, aber nie eine neue Partnerschaft. Heute ist Carlotta 42, sieht aber zehn Jahre jünger aus, der Sohn ist aus dem Haus, und sie hat zum ersten Mal in ihrem Leben Zeit für sich. Für Reisen, für Bücher, für Verabredungen mit Freundinnen, für Sport. All das genießt sie auch, aber nicht von ganzem Herzen. Sie hätte gern einen Mann, aber sie hat Angst davor, wieder verletzt und verlassen zu werden. Diese Angst ist so groß, dass sie lieber allein bleibt.

Oder Annabell, ein tragischer Fall. Zehn Jahre wilde Ehe lagen hinter ihr und ihrem Andreas, als die beiden beschlossen zu heiraten, genau am zehnten Jahrestag ihrer ersten Begegnung. Die Hochzeitsreise führte nach New York. «Glücklich, glücklich, glücklich», stand auf der Postkarte, die sie mir von dort schickte. Zwei Tage später starb Andreas an einem Gehirnschlag. Das Trauerjahr ist lange vorbei. Annabell ist keine Frau, die mit sich allein glücklich sein möchte. Dennoch gibt es keinen neuen Mann in ihrem Leben. «Ich würde ihn immer mit Andreas vergleichen», sagt sie. «Wer soll das aushalten?»

Oder Marlene. Ihr Vater hat sie nach Marlene Dietrich genannt, dem Schwarm seines Lebens. So wie sie sollte die Tochter werden – groß, blond, selbstbewusst, sexy. Aber Marlene blieb eher klein als groß, war eher braun als blond, eher scheu als selbstbewusst. Und sexy wurde sie natürlich auch nicht, weil ihr Vater sie ständig seine Enttäuschung spüren ließ, später auch seine Verachtung. Kein Wunder, dass Marlene Angst vor Männern hat – nach denen sie sich gleichzeitig sehnt.

Jasmin hat seit zwölf Jahren ein Verhältnis mit einem verheirateten Mann. An allen Feiertagen leidet sie Höllenqualen, weil er bei seiner Familie und sie allein ist. Sie jammert über den geteilten Mann und das verkorkste Leben, das sie mit ihm führt, aber in ehrlichen Momenten gibt sie zu, dass sie auch Angst davor hat, er könnte sich irgendwann ganz zu ihr bekennen. Für immer und ewig, jeden Tag, jede Nacht? Ein unvorstellbarer Gedanke.

Heidrun ist wahrscheinlich die lockerste unter meinen männerlosen Freundinnen. Ihre letzte Affäre ist nach fünf Jahren zu Ende gegangen. Unschön, denn der Grund war jünger, schöner, blonder, beruflich erfolgreicher. Nach der Trennung fiel sie in ein dunkles, kaltes, einsames Loch. Das ist jetzt mehr als sechs Monate her, und in den meisten Momenten ihres noch immer männerlosen Lebens ist Heidrun überzeugt, dass es ihr wieder richtig gut geht. Doch sie weiß einfach nicht, ob sie schon wieder eine Partnerschaft will. Sie ist noch zu verletzt, um sich wieder zu öffnen. Im Augenblick mag sie es lieber lauwarm, damit sie sich nicht wieder verbrennt. Besser abwarten, wie sich ihr Leben und wohin sich ihre Bedürfnisse entwickeln. Sie will einen Mann, klar doch, irgendwie schon, aber dann auch wieder nicht. Nicht um jeden Preis. Vor allem – keine männlichen Trostpreise.

Sie alle, Mascha, Carlotta, Annabell, Marlene, Jasmin und Heidrun, gehören zur großen und immer größer werdenden Gruppe der Singles, der Alleinlebenden also, die überall in Europa rasante Steigerungsraten verzeichnen: In Deutschland machen Single-Haushalte schon 36 Prozent aller Privathaushalte aus, in Großstädten wie Hamburg sind es inzwischen sogar fast die Hälfte, und mit 54 Prozent haben Frauen an ihnen den größten Anteil. Nur noch ein Viertel der Menschen lebt in Standardfamilien das Mama-Papa-Kind-Reihenhaus-Glück, die große Mehrheit lebt im bunten Beziehungsgeflecht der Patchworkfamilien, losen Paarungen oder eben allein.

Ebenso schnell, wie Beziehungen heute eingegangen werden, werden sie auch wieder aufgegeben, sogar dann, wenn sie auf ewig geschlossen wurden. Der Trauschein ist kein Hindernis. Die gegenwärtige Scheidungsrate liegt bei 36 Prozent, in Großstädten wird jede zweite Ehe durch den Richter und nicht durch den Tod beendet. Für diesen Trend zur Bindung auf Zeit haben verschiedene gesellschaftliche Tendenzen gesorgt. Die wichtigste ist der Abbau von ökonomischen Zwängen für eine Partnerschaft. Die meisten Frauen verdienen heute eigenes Geld und sind nicht mehr auf den Mann als Versorger angewiesen. Das eröffnet ihnen die Möglichkeit, sich aus alten Abhängigkeiten zu lösen und eine Partnerschaft zu beenden, wenn sie nicht mehr stimmt. Sie stimmt meist dann nicht mehr, wenn sie sich nicht länger vereinbaren lässt mit dem – zweite Tendenz – Wunsch nach Individualisierung. Jeder will heute das Leben führen, das ihm entspricht; die Bereitschaft, Abstriche und Kompromisse für eine Partnerschaft zu machen, hat deutlich abgenommen. Im konkreten Fall nimmt sie dann rapide ab, wenn das Glücksversprechen, das am Beginn jeder Partnerschaft steht, zur hohlen Floskel geworden ist. «Unsere Liebe ist ausgetröpfelt, einfach so, ohne dass wir es gemerkt haben.» So hat es Heidrun einmal formuliert.

Jeder Mensch hat das Bedürfnis, für einen anderen unersetzlich zu sein. Wenn er dann aber doch ersetzt wird, sei es durch neue Prioritäten im Leben des Partners wie die Karriere, sei es durch Kinder, die ihn entthronen, oder gar durch neue Konkurrenz im Geschlechterkampf, verschärft sich der Konflikt zwischen Autonomie und Intimität, der in jeder Partnerschaft angelegt ist.

Traditionell ist dieser Kampf lange zugunsten der Intimität entschieden worden – einer Intimität, die schon längst nicht mehr stimmte. Ehen mussten aus Gründen bürgerlicher Konvention aufrechterhalten, Kinder großgezogen, Steuern gespart werden. Aber je mehr Scheidungen und Trennungen es gibt, desto normaler werden sie. Sie werden allgemein immer mehr akzeptiert und verlieren den Schrecken, der mit der Vorstellung einherging, die Getrennten müssten auf ewig in der Hölle der zur Einsamkeit Verdammten schmoren. Es ist wie mit jeder Tätigkeit. Übung macht den Meister. Man trennt und scheidet sich immer leichter, je öfter man es tut. No big deal.

«Autonomes Leben» – ein uralter Traum der Menschen ist für die Singles unserer Zeit realisierbar geworden. Sie sind keine Sonderlinge und Hagestolze mehr, keine alten Jungfern und Blaustrümpfe, sondern «Pioniere der Moderne», wie die Berliner Psychologin Eva Jaeggi sie genannt hat. Sie leben den anderen ein Konzept der Selbstverwirklichung und Selbstverantwortung vor, das auf die traditionellen Stützpfeiler von Partnerschaft und Familie verzichtet, weil sie materiell nicht mehr auf sie angewiesen sind. Sie passen sich dem alten Lebensschema von Jugend-Ausbildung-Beruf-Heirat-Kinderkriegen-Rente-Tod nicht an, weil das autonome Leben ihnen andere Freiräume eröffnet; sei es im Beruf, in der Vielfalt von Freizeitaktivitäten oder auch in der Abfolge vieler kürzerer Partnerschaften, die sich immer wieder mit Episoden des Singledaseins abwechseln. Die Lebensabschnitte und Lebenszuschnitte sind beweglicher geworden, keiner muss mehr um jeden Preis in einer Partnerschaft leben. Der Single wählt seine Biographie selbst, und immer öfter wählt er aus der Fülle des Angebots. Damit entkommt er einem wichtigen Mangel, der Beziehungen häufig kennzeichnet: «In der Partnerschaft», so schreibt Eva Jaeggi, «kann man oft für längere Zeit gleichsam in seelischer Faulheit dahinleben: Sich auf den anderen verlassend, nicht bedenkend, ob das Alltagsleben nicht schon längst zur öden Routine erstarrt ist.»

Es sind noch immer hauptsächlich die Frauen, die den faulen Kompromiss solcher Partnerschaften erkennen und sie dank ihrer neuen ökonomischen Freiheit aufkündigen. Und die sich dann zum Ziel des autonomen Lebens bekennen: der Lösung aus alten Anpassungsstrategien, der Erlangung von mehr Bewusstsein hinsichtlich der eigenen Bedürfnisse, dem mutigen Vorsatz, sich weiterzuentwickeln. Männer neigen eher zum Verschieben oder zum Verdrängen, stürzen sich in neue Affären mit Frauen oder mit Johnny Walker. Frauen dagegen ergreifen bewusst die Chance, den Möglichkeiten des eigenen Glücks auf die Spur zu kommen. Doch der Konflikt zwischen Autonomie und Intimität bleibt ihnen, bleibt allen Singles erhalten.

Unter veränderten Vorzeichen: Vorher hatten sie Intimität. Jetzt haben sie Autonomie. Das, was ihnen fehlt, die Intimität, halten manche Psychologen für unverzichtbar. Jeder Mensch, so die amerikanischen Therapeuten Susan Johnson und Les Greenberg, sei nichts anderes als ein groß gewordenes Baby; lebenslang strebe er nach «contact, comfort, caring», also Nähe, Wohlbefinden und Pflege. Fehle ihm die Geborgenheit einer Partnerschaft, sei er archaischen Ängsten so schutzlos ausgeliefert wie ein Kleinkind, das sich verlassen fühlt.

Hinzu kommt bei vielen Frauen eine weitere Verstörung. Von Kindesbeinen an und mit jedem Hollywood-Film aufs Neue ist ihnen eingetrichtert worden, dass sich der Wert einer Frau am Gefallen messen lässt, den ein Mann an ihr findet. Gefällt die Frau keinem Mann, ist sie wertlos. Deswegen gilt der Mann an der Seite der Frau vielen von ihnen immer noch als Aufwertung; schaut alle her, ich werde begehrt, geliebt – umgekehrt empfinden viele das Fehlen eines Mannes als schwere Krise des Selbstwertgefühls, schaut alle weg, ich habe keinen abgekriegt. Tief sitzende Ängste, Zweifel, Unsicherheiten. Mit diesem Wechselbad der Gefühle haben Frauen ohne Männer immer wieder und immer noch zu kämpfen.

Genauso wie Ehefrauen unter einer lieblosen Ehe, leiden viele Singlefrauen unter ihrem männerlosen Leben. Viele fühlen sich wie auf einer falschen Lebensspur, wie mit einem Makel behaftet, wie durch ein Stigma verunstaltet, vor dem andere Menschen zurückweichen. Ihr Leben ohne Partner fühlt sich wie eine bleischwere Niederlage an. Sie lehnen ihre Seele ab, weil sie nicht geliebt wird, und hassen ihren Körper, weil kein Mann ihn berührt.

Dabei ist es, statistisch und soziologisch betrachtet, normaler als je zuvor, allein zu leben. Normaler jedenfalls als die klassische Vater-Mutter-Kind-Familie. Das Singledasein ist heute in den meisten Biographien zur üblichen Lebensphase geworden, und sie tritt dort in aller Regel mehrfach auf. Fast immer in der Zeit der Ausbildung, der Berufsorientierung und des Karriereeinstiegs; bei Frauen ebenfalls sehr oft im Alter, nach dem Verlust des Lebenspartners; und immer häufiger auch in der Lebensmitte, wenn die Gemeinsamkeiten einer ersten Ehe erschöpft und die verbindenden Aufgaben der Kindererziehung im Wesentlichen erledigt sind. Rechnet man diese Phasen zusammen, kommt dabei für viele Menschen, besonders für Frauen, mehr Lebenszeit heraus, die sie allein lebend verbringen, als in einer Partnerschaft. Nichts wäre also normaler, als das Singledasein normal zu finden.

Aber da ist allabendlich die Nudelreklame im Fernsehen: Die große glückliche Familie mit Omas und Opas und zahlreichen Enkeln, um den langen Holztisch im Garten versammelt, beim gemeinsamen Spaghetti-Essen. Da sind der Tannenbaum zu Weihnachten und die Eiersuche zu Ostern, das gemeinsame Sonntagsfrühstück und das Gutenacht-Küsschen vor dem Einschlafen – all die hartnäckigen Sehnsuchtsbilder, die Goldfolie, in die wir unser Leben so gerne verpackt sehen. Und auf der roten Schleife, die an ihr hängt, steht in riesengroßen Buchstaben «Familie» und «Ehe». Letztere scheint trotz aller Gegenbeispiele so viele Leben zu haben wie eine Katze.

Immer wieder totgesagt, hat sich die Ehe unter Beibehaltung der äußeren Form (Mann, Frau, zwei Ringe, ewige Treue) in ihrem Inneren als erstaunlich flexibel erwiesen. Aus der alten patriarchalischen Bindung, in der die Frau dem Manne wie nach einem Naturgesetz untertan war, hat sich im Laufe der Zeit auf der technologischen Basis von Waschmaschinen und Geschirrspülern das Ideal einer Partnerschaft entwickelt, die beiden Partnern Gleichberechtigung, Selbstverwirklichung und sexuelles Glück verspricht. Die Realität reicht bekanntlich an das Ideal nicht immer heran; wer wüsste das besser als die Ehefrau, die jeden Abend, den Gott werden lässt, die Schmutzwäsche ihres Liebsten aufsammelt, die er öfter vor als in den Wäschekorb wirft.

Obwohl in keinem Hafen so viele havarierte Schiffe zu finden sind wie in dem der Ehe, hat das Ideal einer glücklichen Verbindung von Gattin und Gatte alle Strömungen des Zeitgeistes aufgesogen, rückstandslos verdaut und sich bis heute als Traummodell in unseren Seelen verankert. Das Happy End im Kino löst feuchte Augen aus und bestärkt immer wieder aufs Neue die uralte Sehnsucht des Menschen nach der zärtlichen Umarmung durch einen anderen Menschen, die ein Leben lang andauern möge. Bei einer Untersuchung französischer Singlefrauen kam heraus, dass die große Mehrzahl von ihnen regelmäßig Kartenlegerinnen und Wahrsagerinnen aufsucht, nur um jedes Mal die gleiche Prophezeiung zu hören: Bald, ganz bald werden Sie den Mann Ihres Lebens kennen lernen. Und die Mehrzahl der Singlefrauen klammert sich an dieses Zeitversprechen und bringt nicht annähernd die Gelassenheit von Nicole Kidman auf, die nach ihrer Scheidung sagte: «Nur weil ich jetzt geschieden bin, muss ich nicht verbittert durch die Gegend laufen. Ich glaube noch immer an die große Liebe, ich möchte mich wieder verlieben und hoffe, einen Mann zu finden, mit dem ich den Rest meines Lebens teilen kann. Aber im Moment bin ich auch männerlos sehr glücklich.» Auch wenn ehrlicherweise gesagt werden muss, dass nur wenige so reich, so jung und so erfolgreich sind wie Nicole Kidman, ist dies eine positive Haltung. Doch sie ist selten im realen Leben von Singlefrauen. Das Leiden am Alleinsein ist noch immer verbreitet, wobei jede Alleinlebende glaubt, ihr Leid sei am größten.

Lara, eine 41-jährige Sekretärin, deren Freundeskreis sich in den letzten Jahren paarweise aus ihrem Leben verabschiedet hat und vornehmlich mit dem Nestbau beschäftigt ist, fühlt sich minderwertig, weil sie noch nie verheiratet war. «Ich habe das Gefühl, als hätte ich einen wichtigen Meilenstein in meinem Frauenleben nicht geschafft. Schlimmer gesagt, zwei Meilensteine. Ich war noch nie verheiratet und ich habe kein Kind. Ich fühle mich gescheitert.»

Marion, 34, Ärztin, hasst die Verlustängste und Einsamkeitsgefühle, die sie jedes Mal heimsuchen, wenn ihr Ex die gemeinsamen Kinder zum Wochenende abholt und sie allein am Küchentisch mit einem kalt gewordenen Milchkaffee zurückbleibt. «Dabei habe ich mich von ihm getrennt», sagt sie, «trotzdem wurmt es mich total, dass er bereits wieder eine neue Partnerin hat, eine, die ich auch noch gut finde. Er ist glücklicher denn je, aber ich bin allein. Ich finde das einfach ungerecht.»

Und Louise, die erst 49 ist, sich aber wie 69 fühlt, hat nur einen Wunsch. «Noch einmal von einem Mann in den Arm genommen und gestreichelt zu werden, bevor ich sterbe.» Sie glaubt, dass sie einfach kein Händchen für Männer hat, dass sie wahrscheinlich abstoßend auf sie wirke. Zudem hasst sie sich dafür, weil sie sich selbst die Schuld daran gibt.

Einen Soloakt zu leben und genussvoll zu gestalten, fällt allein lebenden Frauen noch immer schwer. Sie schwanken zwischen der freudigen Akzeptanz ihrer neuen Freiheit und den alten Sehnsüchten. «Ich möchte meine Lebensform einfach wählen können», sagt Mascha, «vielleicht wäre ich dann sogar ein Single. Ich lebe gern allein, aber der Gedanke, dass ich es immer sein muss, weil gute Männer so rar wie sechsblättrige Kleeblätter sind, der stresst mich.»

So zwiespältig wie Mascha erleben viele Frauen ihr Singleleben. Und übersehen dabei, dass Frauen in Partnerschaften oft von derselben Zwiegespaltenheit geprägt sind. Denn ihnen, die sich für das Glücksversprechen der Ehe entschieden haben, droht irgendwann die große Desillusionierung; eines Morgens wachen sie auf, sehen den schlafenden Mann neben sich im Bett und wissen plötzlich, dass sie mit einem Fad-Mann verheiratet sind – falsch, aber da. «Manchmal schließe ich meine Wohnungstür auf und habe das Gefühl, ich bin im total falschen Leben», sagt eine Ehefrau, «und dann trete ich trotzdem ein und bin weiter die, die ich gar nicht sein möchte.»

Verheiratet mit einem entbehrlichen Mann? Für gar nicht wenige Frauen ist das die Diagnose ihres Lebens. Und sie wissen, dass sie weiter mit ihm gelangweilt frühstücken, ihn tagsüber nicht vermissen werden, dass er am Abend da sein wird und in der kommenden Nacht und alle künftigen Tage, bis dass der Tod sie scheidet. Und spätestens in diesem Augenblick entfaltet die Freiheit der Singles für sie eine verführerische Anziehungskraft. Dann sind es manchmal tatsächlich nur noch die Bilder der Spaghetti-Runden und der Weihnachtsabende, die sie vor der Realisierung dieser Freiheit zurückschrecken lassen.

Die Vielfalt der Beziehungsmodelle, die heute gelebt werden, macht es den meisten Menschen nicht leichter, sondern schwerer, ihre eigene Lebensform rückhaltlos zu bejahen – und sei es auch nur für den Augenblick. Mit einem Auge schielen sie immer auf die Alternativen. Und die süßesten Kirschen sind bekanntlich immer die in Nachbars Garten. Doch man ist nicht nur seines Glückes Schmied, sondern auch seines Unglückes. Wer nicht lernt, aus dem eigenen Leben etwas zu machen, dem werden Beziehungen zu anderen nicht zum Glück verhelfen. Das kann man zuverlässig nur an einem einzigen Ort finden: bei sich selbst.

«Die Vorstellung, Singles sind arme Kreaturen, ist Unsinn»

Gespräch mit der Berliner Psychologin Eva Jaeggi, die seit Jahren die Lebenswirklichkeit Alleinlebender in Deutschland aus psychologischer Sicht untersucht

Sie haben Singles «Pioniere der Moderne» genannt. Warum?

Zunächst haben diesen Begriff ja Soziologen geprägt. Für sie sind Singles Menschen, die in besonders avancierter Weise auf die Anforderungen der modernen, globalisierten Arbeitsgesellschaft reagieren. Sie sind unabhängig, mobil, leben und arbeiten ohne Rücksicht auf Bindungen durch Partnerschaft oder Familie.

Ich habe diesen Begriff aufgegriffen, weil er auch psychologisch Sinn macht. Das Leben der Singles entspricht der modernen Forderung nach höchstmöglicher Autonomie des Individuums. Autonomie ist ja ein ganz wichtiges Entwicklungsziel geworden. Der Mensch soll Bindungen eingehen, aber von ihnen nicht abhängig sein, sondern sein wahres Selbst finden. In jedem Therapiebericht, in jeder Eheberatung findet sich heute die Forderung, dass ein Mensch bindungsfähig, aber auch imstande sein soll, allein zu leben. Der Single ist ein Mensch, der das Verhältnis von Abhängigkeit und Autonomie in seinem Leben in besonderer Weise ausbalancieren muss. Eben ein Pionier.

Unter einem Pionier versteht man ja einen Wegbereiter. Ist der Single das Zukunftsmodell?

Nicht in dem Sinne, dass die Gesellschaft irgendwann nur noch aus Singles besteht. Aber Bindungen halten heute nicht mehr lebenslang; außerdem fordert das moderne Arbeitsleben eine andere Art von Mobilität. Deswegen wird die Gruppe derer, die im Stadium vor oder nach einer Bindung leben, anwachsen. Das bedeutet nicht, dass Bindungen unwichtiger werden. Der Einzelne wird vielleicht immer Sehnsucht danach haben, von Ausnahmen abgesehen. Aber dadurch, dass eine immer größer werdenden Gruppe von anderen Bindungslosen existiert, wird sich auch das Leben innerhalb dieser Gruppe verändern.

»Sehnsucht nach Bindung» – also leben Singles doch mit einem Defizit-Gefühl?

Ausdrücklich: Nein. Meine psychologischen Untersuchungen zeigen eindeutig, dass die meisten ihr Leben als Chance begreifen; als Chance, sich zu entwickeln, etwas zu lernen, mehr Selbständigkeit, mehr Eigenständigkeit, dadurch letztlich auch mehr Partnerschaftsfähigkeit. Man stößt bei Singles durchaus auf Zufriedenheit, ja Stolz darauf, was man allein alles schafft. Das ist bei Frauen übrigens besonders ausgeprägt. Natürlich gibt es auch diejenigen, die schlecht zurechtkommen. Aber die Vorstellung, es handele sich bei der Mehrheit der Singles um arme Kreaturen im Dauer-Wartestand, ist Unsinn.

»Ich sag’ mir selber Guten Morgen» ist der Titel Ihrer Singleuntersuchung – mit einem Lächeln oder mit zusammengebissenen Zähnen?

Bei Frauen oft mit einem Lächeln. Es gibt ja auch eindeutige Statistiken darüber, dass allein lebende Frauen wesentlich gesünder sind als verheiratete, im Gegensatz zu Männern; die haben mehr Krankheiten, Suchtprobleme und eine kürzere Lebenserwartung als verheiratete.

Wie erklären Sie diesen Unterschied?

Mit der traditionellen Doppel- oder Dreifachbelastung von verheirateten Frauen. Sie müssen sich um den Partner, die Kinder, den Haushalt und dann oft auch noch um einen Beruf kümmern. Wenn die Ehe beendet ist und die Kinder aus dem Hause sind, empfinden diese Frauen das als große Entlastung. Wiederkehrende Aussagen sind dann: «Da habe ich mich erst selbst gefunden», «da wurde mir klar, was ich in der Ehe alles unterdrückt habe», «da hatte ich das Gefühl, ich bin endlich frei» usw.

Gilt das noch für moderne Partnerschaften und die Arbeitsverteilung in ihnen?

Das müsste man untersuchen. Allerdings täuscht man sich gerne darüber, wie traditionell letztlich auch in modernen Ehen die Strukturen noch sind.

Was ändern Frauen an ihrem Leben, wenn sie von der «Last» der Partnerschaft befreit sind?

Vieles. Zuallererst entdecken sie ihren eigenen Geschmack, ihren Lebensstil wieder. Wie soll die Einrichtung der Wohnung aussehen? Die Kleidung? Welches Essen mag man, welches nicht? Welche Filme will man sehen, welche Bücher lesen? Alle diese Bereiche, in denen man sich bisher seinem Partner oft unterordnete, werden neu erobert. Dann pflegen Frauen ihren Freundschaftskreis, bauen ihn wieder auf, wenn er durch die Ehe vernachlässigt war. Das ist ihnen ganz wichtig.

Krisen?

Natürlich gibt es die. Vor allem natürlich die Einsamkeitskrisen. «Keiner kümmert sich um mich …, keiner ist da, wenn ich nach Hause komme …» Das Wochenende ist oft kritisch. Da überlasten sich dann auch viele, die sich überhaupt keine Ruhe und Entspannung mehr gönnen, sondern sich geradezu zwanghaft ein Dauerprogramm von Vorhaben, Verabredungen und Terminen verordnen.

Was steckt eigentlich hinter der Sehnsucht nach einem Partner? Geschlechtstrieb? Kinderwunsch? Anlehnungsbedürfnis? Angst vor sozialer Minderwertigkeit?

Sexualität wohl am wenigsten. Die meisten jüngeren Frauen können Affären und Partnerschaft sehr gut trennen. Sexualität ist nicht mehr klar gekoppelt an Partnerschaft. Das Verlangen nach einem Partner ist wohl eher ein urmenschliches Bedürfnis, die Sehnsucht nach einer Bindung, wie ein Kind sie hat. Jede Partnerschaft hat etwas Regressives, das muss auch so sein. Wenn zwei Menschen körperlich miteinander umgehen, können sie nicht immer nur erwachsen sein. Diese Sehnsucht steckt in uns allen, mal wieder Kind sein zu dürfen, nicht die übliche Rolle spielen zu müssen, sich fallen lassen zu können und dabei vom anderen akzeptiert zu werden.

Singles wird vorgeworfen, sie seien narzisstisch, selbstsüchtig, unfähig zu teilen, in einer Singlegesellschaft nehme die soziale Kälte zu.

Ich halte das für Unsinn. Singles leben statt des traditionellen Bindungsmodells ein besonderes Freundschaftsmodell; sie haben mehr Freunde als Verheiratete, und sie investieren in diese Freundschaften mehr Zeit, Energie, Emotion, nicht selten auch Geld. Freunde sind der Familienersatz, und der wird ebenso gepflegt wie die Familie der Blutsverwandten. Da findet man kein Indiz für soziale Verwahrlosung. Im Gegenteil.

Können Freunde wirklich Partnerschaft und Familie ersetzen?

Warum nicht? Wenn man zurückblickt ins siebzehnte und achtzehnte Jahrhundert, dann werden Freundschaften da oft beschrieben wie bei uns Liebesbeziehungen. Der Freund als der alles Umfassende, der Unersetzbare, das zweite Ich, ohne den man nur noch zur Hälfte da ist. Auch heute existieren Freundschaften ja meist länger als Partnerschaften. Vielleicht erleben sie gerade eine wunderbare Renaissance.

Wer ist glücklicher? Menschen mit Partnern oder Singles?

Das kann man weder statistisch noch psychologisch eindeutig sagen. Glück und Unglück gibt es hier wie dort, und nach meinem Eindruck verteilen sie sich ziemlich gleichmäßig. Viele Singles, mit denen ich gesprochen habe, haben gut abwägen können: Was habe ich verloren, was habe ich gewonnen? Und aus dieser Balance haben sie oft eine besondere Art von Zufriedenheit bezogen.

Werden Singles durch das Alleinleben mit der Zeit schrullig? Verlieren sie die Partnerschaftsfähigkeit?

Viele, die ich gesprochen und zum Teil über Jahre begleitet habe, behaupten das genaue Gegenteil. Wenn sie irgendwann wieder in einer Partnerschaft lebten, sagten sie im Rückblick eigentlich immer, die Zeit des Alleinlebens sei wichtig gewesen für diese neue Partnerschaft. Gerade Frauen hatten dabei gelernt, sich nicht zu stark, zu symbiotisch an ihren Partner zu binden und sich selbst dabei aufzugeben. Natürlich kann jemand schrullig sein, ein Sonderling. Dass er es aber durch das Singledasein wird, habe ich nie erlebt. Das halte ich für eine moderne Legende.

Ist in einer Welt ansteigender Singlezahlen und sich neu formierender Gesellschaftsstrukturen die klassische Familie ein Auslaufmodell?

Das glaube ich nicht. Es gibt ja den schönen Satz «Die Alternative zur Familie ist die Familie». Nach wie vor bindet sie die Sehnsüchte der Menschen und bleibt für Menschen, die Kinder haben und aufziehen wollen, das dominierende Modell. Aber daneben gibt es eben andere Modelle, vor allem für die voreheliche und nacheheliche Zeit.

Wie man auch an Ihnen sieht.

Richtig, ich selbst bin kein untypischer Fall. Ich war einundzwanzig Jahre verheiratet und habe eine Tochter großgezogen. Bei der Trennung war sie sechzehn Jahre alt, da war die Trennung kein großes Problem mehr für sie. Dann habe ich lange Zeit alleine gelebt, fast zwanzig Jahre.

Ganz ohne Partner?

Affären gab es, aber keine Partnerschaft. Ich habe nie wieder mit einem Mann zusammengelebt. Bis ich 67 war.

Und dann?

Dann begegnete ich einem Mann, den ich spontan interessant fand. Und als wir uns dann – auch durch eine längere Phase von Brief- und Fax-Austausch – näher kennen lernten, da war er 73 und wirklich interessant. Und bald fanden wir, dass unsere Beziehung über eine nette Bekanntschaft hinausgeht. Wie soll man das nennen, was sich zwischen uns entwickelte? Ich glaube, man nennt es Liebe.

Seitdem leben Sie wieder in einer Partnerschaft?

Ja. Aber in zwei Wohnungen. Der Bücher wegen. Wie sollten wir jemals in einer Wohnung alle unsere Bücher unterbringen? Und auch der Freundeskreise wegen. Der meines Partners – ebenfalls ein langjähriger Single – ist in Hamburg, meiner in Berlin. Wir lieben beide, und wir leben in beiden. Aber eigentlich wollen wir doch noch mehr Gemeinsamkeit. Die Frage des Zusammenziehens ist derzeit ein Dauerthema zwischen uns.

Worin unterscheidet sich diese neue Partnerschaft von Ihren früheren?

Die Konfliktfähigkeit zwischen uns ist größer. Das Verhältnis von Intimität und Autonomie, von Vertrautheit und Freiheit ist besser ausbalanciert. Und der andere wird in seiner Andersartigkeit nicht mehr bekämpft, sondern geliebt.

Ist ein Mann in Ihrem Leben wichtig?

Er ist wieder wichtiger geworden. Ich finde ihn heute interessanter als in meinen mittleren Jahren. Meine Neugier an der männlichen Welt und der Möglichkeit, in sie einzudringen, hat wieder zugenommen. Mal sehen, wie weit ich dabei komme.

«Ich bin wie ein Hund, der seinen Knochen nicht wieder loslässt»

Karina B., 49, Geschäftsfrau

Ich glaube, dass ich so viel Pech mit Männern habe, dass sie mich immer und immer wieder verlassen, liegt daran, dass ich zu stark, zu fordernd bin. Ich frage nach, ich will wissen, was los ist, da bin ich wie ein Hund, der seinen Knochen nicht wieder loslässt. Wenn ich einen Mann richtig liebe, könnte ich für ihn sterben. Es scheint zu viel verlangt, dass ich dasselbe auch von ihm erwarte.

Aber warum sagt ein Mann nichts, wenn er beispielsweise mit schlechter Laune nach Hause kommt? Warum verschließt er sich wie eine verdammte Auster? Ich würde sagen, meine Kollegin hat genervt, ich habe meine Tage, bitte lass mich eine Stunde in Ruhe, vorher will ich nicht angequatscht werden. Männer sagen gar nichts, und wenn man fragt, was los ist, grummeln sie, was soll los sein, nerv mich nicht.

Ich will mich in einer Beziehung nicht mehr verbiegen, das habe ich vor zwanzig Jahren in meiner Ehe getan, da habe ich mich in Größe 34 gezwängt, jeden Tag ein Drei-Gänge-Menü gekocht, mich sozusagen nackt mit Salatblättern garniert auf den Tisch gelegt, nur um meinem damaligen Mann zu gefallen. Total verbogen habe ich mich für diesen Mann. Und als er mich dann trotzdem verließ, hatte ich mich verloren. Es hat Jahre gedauert, bis ich mich wiederfand, er dagegen hatte nach vier Wochen bereits eine Neue. Die zog in meine Wohnung ein, in meine Möbel und bekam sogar denselben Kosenamen wie ich. Schatzimaus.

Das war vor achtzehn Jahren, seither hatte ich keine längere Beziehung mehr. Denn ich stelle Ansprüche, und von denen gehe ich nicht mehr ab.

Ich will von einem Mann genau das, was ich auch ihm gebe. Ich will seine Nummer eins sein, ich will Vertrauen, Respekt und Liebe. Darunter tue ich es nicht mehr. Warum soll ich mich verbiegen, nur damit ein Mann sich besser fühlt?

Der letzte Mann, für den ich aus Liebe gestorben wäre, kam aus einer achtzehnjährigen Ehe. Der sagte mir noch ein Jahr, nachdem er mich verlassen hatte, ich sei die Frau seines Lebens. Nach einer rauschhaften Nacht mit mir, auf die ich leider eingegangen bin, ging er wieder zu seiner Neuen, die er sogar heiraten will. Das ist mir schon öfter passiert, dass mir die Männer etwas verweigerten, Liebe, Verbindlichkeit, Babys, was dann meiner Nachfolgerin ohne Anstrengung in den Schoß fiel. Das hat mich, ehrlich gesagt, immer richtig gewurmt.

Du bist zu anspruchsvoll, du strengst Männer zu sehr an – diesen Vorwurf höre ich ständig. Aber ich biete ja auch viel. Ich bin attraktiv und gepflegt, an allem interessiert, ich bin sehr leidenschaftlich im Bett, dafür will ich auch was. Ich bin nicht mehr dankbar, wenn mir ein Mann die Tür aufhält oder einen Orgasmus verschafft. Das ist doch selbstverständlich. Ich bin keine Tussie, die ein männliches Versorgungsschiff braucht, ich habe immer mein eigenes Geld verdient.

Manchmal denke ich, dass mir die Antenne für Männer verloren gegangen ist, ich nicht mehr weiß, wie ich mit ihnen umgehen soll. Ich kann nicht die blöde Blondine spielen, die sie um den Finger wickelt, obwohl ich es dann wahrscheinlich sehr viel leichter hätte.

Ich bin von Männern immer wieder enttäuscht, verletzt, verlassen worden. Vor drei Jahren war ich irrsinnig verliebt in einen Architekten, der seine Frau gerade nach fünfzehn Jahren verlassen hatte. Wir waren superhappy, in jeder Beziehung. Dann flog ich allein nach Teneriffa, er wollte nachkommen. Er kam nicht, rief auch nicht an, war nicht mehr erreichbar. Zu Hause waren alle Blumen vertrocknet und er ließ sich verleugnen. Ich habe ihn nie wiedergesehen. Ich habe ein Jahr gebraucht, um diese Kränkung zu verarbeiten. Es hat mich fast wahnsinnig gemacht, dass ich ihn nichts mehr fragen konnte, dass ich seine Gründe nie erfuhr.

Ich glaube, Männern geht es mit mir so wie mir in einer Boutique. Ich sehe das scharfe Teil in Größe 36, zwänge mich hinein, versuche, das Kratzen und Kneifen zu ignorieren. Aber dann wird’s mir zu anstrengend und ich schlüpfe in die bequeme Größe 42. Ich sehe also durchaus, wo meine Probleme liegen, ich habe keinen blinden Fleck für meinem eigenen Anteil, nur wähle ich bei der Alternative – schwierig und allein oder geländegängig in einer Beziehung – die erste Möglichkeit. Vielleicht fehlt mir auch die psychologische Intelligenz, um den einen Partner zu finden, der mir gut tut.

Meiner Erfahrung nach lieben Männer und Frauen völlig unterschiedlich. Wir Frauen lieben die Symbiose, die totale Verschmelzung, Männer können abspalten und uns auch stückweise lieben. Das macht das Thema Liebe so kompliziert.

Ich will nie wieder Geliebte eines verheirateten Mannes sein oder die nächste Partnerin nach einer gescheiterten Ehe. Ich will nie wieder in der Warteschleife verzweifeln mit einem Mann, der sich nicht entscheiden kann. Ich will nie wieder einen Mann lieben, der nach zwei Jahren auf meine Frage, wie er sich unsere Zukunft vorstelle, antwortet: «Frag morgen noch mal, Schatz.»

Kürzlich habe ich einen Mann kennen gelernt, der mir richtig gut gefiel. Also unterzog ich ihn einem kleinen Privatquiz. Beziehungen, wie lange? Kinder, wie viele? Kompromisse, welche? Nach einer Stunde wusste ich, dass er zwei Exfrauen und drei Kinder hatte, das jüngste war ein «Unfall», wie er sagte, und noch Baby. Der Mann war zwar meine erotische Duftmarke, aber er hätte mir nicht gut getan. Also ging ich und zerriss seine Visitenkarte. Das hätte ich früher erst nach vielen verheulten Nächten geschafft.

Ich lebe im Augenblick allein, alles im grünen Bereich, wenn auch ohne Höhen und Tiefen. Auch wenn ich nie wieder eine Beziehung hätte, wäre das okay. Aber natürlich bin ich jederzeit bereit. Ich habe die Hoffnung nicht aufgegeben.

«Ein Mann mit Puschen geht nicht fremd»

Marianne K., 37, Fotografin

Heute frage ich mich auch, warum ich nicht längst etwas gemerkt hatte, nicht misstrauisch geworden war. Aber ich habe Claus so wahnsinnig geliebt, dass ich ihm bedingungslos vertraute. Er kam ja auch jeden Abend zu mir, meist so gegen 22 Uhr. Er musste so lange arbeiten, um als junger Architekt den Fuß in die Tür zu bekommen. Das verstand ich, hatte deshalb immer etwas Leckeres für ihn gekocht. Am liebsten aß er Züricher Geschnetzeltes.

Er war meistens müde, also machte ich es ihm so schön und gemütlich, wie ich konnte. Im Nachhinein betrachtet, hatten wir eine richtige Puschenbeziehung. Er hatte seine Pantoffeln tatsächlich bei mir deponiert, so altmodische braunorange-karierte. In die schlüpfte er immer gleich nach dem Eintreten. Ich glaube, dass ich mir seiner so sicher war, weil ich mir dachte: Ein Mann, der seine Pantoffeln unter deine Flurgarderobe stellt, der geht nicht fremd.

Wenn er also seine braun-orange-farbenen Puschen anhatte, aßen wir zusammen, hörten Musik und dann gingen wir ins Bett. Und dort schliefen wir – ein. Sex fand zwischen uns beiden nicht statt. Wir kuschelten, ich massierte seine Füße, Löffelchen-Position, das war’s. Natürlich hat es mich gestört, dass wir keinen Sex hatten. Ich bin schließlich erst Mitte dreißig, ich hatte Lust auf ihn.

Meine Freundinnen machten sich lustig über mich. Seit zwei Jahren kriegt der keine Tinte mehr in den Füller? Das kann nicht sein, der betrügt dich. Der hält dich zum Affen. Lässt dich kochen und waschen, während er mit einer anderen schläft. Bei dir lädt er seine Batterie wieder auf, bei anderen Frauen verausgabt er sich.

Sie hatten natürlich Recht. Nach zwei Jahren Dinner und Bett verließ er mich. Murmelte etwas von «Abstand brauchen» und «zu sich selber finden müssen, Spätzchen», packte seine Siebensachen, viel war es nicht, die Zahnbürste ließ er da, die Puschen nicht, und ging. Es kam so überraschend für mich, so unerwartet, dass ich einfach nur dasaß, stumm, wie gelähmt. Er ging an mir vorbei, tätschelte meinen Kopf. Tut mir Leid. Es ist besser so. Und dann fiel doch tatsächlich dieser beschissenste, verlogenste aller Sätze: «Lass uns Freunde bleiben, Schätzchen.» Hinterher habe ich bereut, dass ich ihm dafür keine gedonnert habe.

Die Tür fiel ins Schloss. Ich konnte mich nicht bewegen. Alle Kraft war weg. Ich war so schwach, so hilflos wie noch nie. Es war, als wäre meine gesamte Lebenskraft in meinen Stuhl geflossen, als wäre ich an ihm festgeklebt. Ich wollte nie wieder aufstehen, nie wieder atmen. Der ganz starke Wunsch nach Verlöschen war da – nach Einschlafen und Nichtmehrsein. Zumal ich ahnte, dass der richtige Schmerz, der bohrende, wühlende, alles betäubende Schmerz mir noch bevorstand. Ich dachte an mein Lieblingsgedicht, «Trennung» von Erich Fried:

Der erste Tag war leicht

Der zweite Tag war schwerer

Der dritte Tag war schwerer als der zweite

Von Tag zu Tag schwerer:

Der siebte Tag war so schwer,

Dass es schien, er sei nicht zu ertragen.

Nach diesem siebten Tag

Sehne ich mich

Schon zurück.

Das Telefon klingelte, und ich dachte – das ist er, es tut ihm schon Leid, er kommt zurück. Aber es war ausgerechnet meine Mutter, die ihn noch nie hatte leiden können. Sie hielt ihn für einen Schmarotzer, für ein Windei, und das sagte sie auch deutlich. Und obwohl sie Recht hatte, konnte ich ihre fröhliche Stimme kaum ertragen, obwohl sie nur auf den Anrufbeantworter sprach. «Kindchen», sagte sie, «denk an Paps sechzigsten Geburtstag. Du kannst deinen Hein Daddel meinetwegen mitbringen.» So nannte sie alle meine Männer. Hein Daddel. «Den Vornamen merke ich mir erst, wenn’s was Ernstes ist», sagt sie immer. «Marianne, bist du da?»

Nein, war ich nicht. Ich blieb sitzen, und plötzlich fing mein Herz wie verrückt an zu rasen. Es fühlte sich an, als wenn mein eigenes Herz mich erschlägt. Ganz komisch war das, die Stille in meiner Wohnung und das laute Herzrasen in meinem Körper. Ich versuchte, in meinen Bauch hineinzuatmen, so wie es mir meine Yogalehrerin beigebracht hatte. Stell dir vor, du tauchst ein in deinen Bauch und wirfst alle Sorgen ab. Ich atmete, keuchte, hechelte, ich hätte gern geheult, aber es ging nicht. Ich hatte einen solchen Riesendruck in der Brust, ich dachte, ich platze gleich.

Als ich nach ein paar Stunden aufstehen konnte, lief ich ziellos in meiner Wohnung herum. Ich versuchte, den Schmerz nicht an mich heranzulassen, weil ich wusste, dass er mich überwältigen würde. Ich fühlte mich wie vor einer Riesenwelle, die drohend über mir stand und mich jede Sekunde verschlingen würde. Ruhe vor dem Sturm oder so ähnlich.

Die ersten Tage habe ich mich verkrochen. Ich sagte alle Termine ab, zu mehr Kraftanstrengung war ich nicht imstande, ich kroch ins Bett und lag einfach nur so da. Drei Kilo habe ich abgenommen in der ersten Woche, zum Glück bin ich keine Frustesserin. Und während dieser Woche, die ich im Bett verbrachte, war alles in mir ein einziges Warten. Mit jeder Faser meines Wesens lauerte ich auf ein Zeichen von ihm. Wenn das Telefon klingelte, wenn ich im Treppenhaus Geräusche hörte, jedes Mal fing mein Herz wie verrückt an zu rasen, jedes Mal folgte der Absturz in die Tiefe. Die war so schwarz, so vernichtend, die war der Tod.

Ich stellte mir viele Fragen. Warum hat er mich verlassen? Hat er dich je geliebt? Wer ist die andere? Denn dass es die geben musste, war mir klar. Claus ist kein Mann, der ohne Frau leben kann. Wie lange ging das schon? Warum schlief er mit ihr und nicht mit mir? Was habe ich falsch gemacht? Das Schlimmste war, dass ich keine Antworten bekam. Bis heute übrigens nicht.

Als ich ihn dann nach zwei Wochen erreichte, auf seinem Handy, war meine Nachfolgerin dran. Eine sehr junge, sehr fröhliche Stimme. Ich legte sofort auf, da rief er endlich zurück. Es war ein quälendes Gespräch. Ich beschwor ihn, heulte, klagte an, machte den totalen Affen aus mir, er schwieg die meiste Zeit, ich spürte sein Unbehagen durchs Telefonkabel, richtig körperlich. Aber dann sagte er etwas, das ich nie vergessen werde: «Kennst du das Gefühl nicht, wenn’s vorbei ist, Spätzchen? Das hatte ich eben eher als du. Nimm es bitte nicht persönlich.»

Das Gefühl, wenn’s vorbei ist. Wieso hatte ich das nicht? Wieso bin ich so treu, so anhänglich, so beziehungsbescheuert? Tatsache ist, dass ich mich nur sehr schwer trenne. Das gilt für Klamotten, für meine viel zu kleine Wohnung, für meinen schlecht bezahlten Job. Das gilt besonders für Männer. Und ganz besonders leider für Claus. Obwohl er sich ganz eindeutig verhielt, mich nicht anrief, sofort bei seiner neuen Freundin einzog, überall erzählte, dass wir uns getrennt hatten, schaffte ich die emotionale Kurve nicht. Ich schaffte es nicht, das hartnäckige Gefühl für ihn aus meinem Herzen zu reißen.

Ich fühlte nur Liebe in mir und Trauer, dass es vorbei war. Diese Phase dauerte so lange, dass meine Freunde ganz ungeduldig wurden – tatsächlich fast ein Jahr. In diesen zwölf Monaten verschliss ich zwei Psychologinnen und drei Heilpraktikerinnen, nahm insgesamt zwölf Kilo ab und war von vierundzwanzig Stunden am Tag im Durchschnitt zwanzig unglücklich und zerrissen. Aber ich konnte ihn nicht loslassen. Ich brauchte meine Zeit. Und dann wachte ich eines Morgens auf und dachte: Irgendetwas ist anders. Es war einer der ersten warmen Sommertage, und ich stand auf meinem Balkon, und plötzlich wurde mir klar: «Es ist vorbei.»

«Ein Callboy? Nur für den Notfall»

Sabine, 51 Jahre, Lehrerin

In der Liebe bin ich sehr kompromiss- und leidensfähig.

Meine letzte, große Liebesgeschichte war mit einem Mann, der neunzehn Jahre jünger war, ein begnadeter Jungkoch. Ich hatte mir selbst zum Geburtstag einen Kochkurs in einem Sterne-Lokal geschenkt, stürmte also ins Restaurant, wie es so meine Art ist, und rief: «Also, ich soll hier kochen lernen.» Er hat mir später gesagt, dass er sich gleich in mich verliebt habe. Ich fand ihn jung, unverbildet, er machte aber keinen besonderen Eindruck auf mich. Der Kochkurs dauerte drei Tage, dann verabschiedeten wir uns. Und dann kam ein Brief von ihm: «Ich würde Sie gern wiedersehen.»

Ich lud ihn in meine Wohnung ein, er kam mit Hummer, Champagner, hat für mich gekocht und mich dann ins Bett gebracht. Er roch so gut, dass ich ihn auch später immer wieder gebeten habe: «Kannst du bitte noch nicht duschen?» Für mich ist der Geruch das Wichtigste. Jeder Mensch hat ja einhundertfünfzig verschiedene Eiweißkombinationen, die müssen einfach zusammenpassen. Und unsere passten einfach toll zusammen.

Zu Anfang war mein bis jetzt letzter Mann sehr intensiv, sehr romantisch. Und da ich das auch bin, da mir Gefühle, Gerüche, Zärtlichkeit so wichtig sind, war es eine wahnsinnige Zeit, auch wenn unsere Tagesabläufe überhaupt nicht zusammenpassten. Er arbeitete bis Mitternacht, ich bin Frühaufsteherin. Aber wenn er dann zu mir ins Bett schlüpfte, hat er mir ins Ohr geflüstert: «Ich hab mich so auf dich gefreut.»

Dann kam Silvester, ich hatte Leute eingeladen, er kam Neujahr um elf Uhr. Aus seiner Manteltasche hing der Abschiedsbrief einer anderen Frau, die verzweifelt war, dass er sich für mich entschieden hatte. Er war trotzdem muffelig, abweisend, mit einem Bein schon weg. Der Anfang vom Ende. Als Schluss war, bin ich völlig abgestürzt. Mein Liebeskummer war so gewaltig, dass ich mich im Bett zusammengekrümmt habe wie ein Embryo. Es lag sicher auch daran, dass die Trennung mit dem Beginn meiner Wechseljahre zusammenfiel, ich also das Gefühl hatte, es sei auf einmal alles vorbei – Jugend, Liebe, das Leben überhaupt. An seiner Seite hatten mich viele junge Männer angeschaut, auf einmal war es damit vorbei. Das hab ich nicht verkraftet.

Ich war bei einer wunderbaren Psychologin, die eine Körperbehandlung bei mir gemacht hat. Zu Hause konnte ich nur Haferschleimsuppe essen. Nach zwei Monaten rief er an. Ich würde dich gern wiedersehen. Ich war ein Gerippe, so wollte ich ihm nicht gegenübertreten. Also ging ich ins Bräunungsstudio, legte knallroten Lippenstift auf. Danach bin ich noch einmal völlig zusammengeklappt, aber dann ging’s bergauf. So wie ihn habe ich seitdem nicht wieder geliebt, auch den Mann nicht, den ich ein paar Jahre später traf, und der alles hatte – ein schönes Haus, einen spannenden Beruf, eine sehr witzige, warme, angenehme Art. Aber er war zu dick für mich, sein Bauch war so gewaltig, dass ich ihn nicht umarmen konnte. Im Bett klappte gar nichts. Was er nicht einsehen wollte, weil wir ansonsten so gut zusammenpassten. Also sagte ich ihm einen richtig gemeinen Satz: «Du kannst wiederkommen, wenn du deinen Schwanz nicht nur im Spiegel siehst.» Er hat toll reagiert, nur ganz cool gesagt: «Das war jetzt wirklich hart.» Seither sind wir gute Freunde, ich mag ihn sehr.

Ich bin im Augenblick bewusst allein, weil es mir dabei sehr gut geht. Und zwar nicht, weil ich um Mitternacht ein Vollbad nehmen oder mir eine Suppe kochen kann. Es geht mir gut, weil ich meine Eigenverantwortlichkeit voll ausleben kann, keiner bestimmt über mich. Keiner sagt wie mein Jungkoch, dass meine Wohnung zu kitschig ist, zu viele Kerzen, zu sehr Noras Puppenheim. Ich bestimme über mein Leben, ganz allein.

Ich bin eine gute Alleingenießerin. Es gibt kaum etwas, das ich nicht ganz allein sehr genießen kann. Ich geh in die Oper, ins Theater, zu Konzerten. Ich schmücke meine Wohnung mit Kerzen, Blumen, Musik. Ich koche für mich, meine Vinaigrettes sind berühmt. Vor ein paar Jahren war ich am Weihnachtsabend mit einem Freund verabredet. Er kam nicht. Die Gans verbrutzelte im Ofen, ich saß vor dem dunklen Baum und heulte. Um 22 Uhr rief er an. Er hatte mich vergessen, was ich ihm bis heute nicht verziehen habe. Ich stand in meinem Wohnzimmer und hatte die Wahl. Flüchten oder Standhalten. Ich hab die Uhren auf 20 Uhr zurückgestellt, die Baumkerzen angezündet, Weihnachtsoratorium, die Gans war noch genießbar. Um Mitternacht bin ich zur Christmette gefahren. Alles ganz allein. Es war ein sehr schönes Weihnachten.

Ich finde es sehr wichtig, dass man es sich schön macht. Und wenn jemand das erkennt und zu schätzen weiß, dann hat er Platz in meinem Leben. Das zu lernen, war schwer und mühsam, aber jetzt, mit 51 Jahren, kann ich es. Und ich fühle mich dabei stärker, gesünder, lebensfroher denn je. Ich bin glücklich, weil ich mir mit mir selbst so viel Mühe gebe wie früher nur mit meinen Männern. Kürzlich habe ich Bilanz gezogen und mich gefragt: Du bist gesund, hast einen tollen Freundeskreis, der dich trägt und nährt, ein gut gehendes Geschäft; du bist kreativ, eine gute Köchin, du hast einen Kamin, einen Dachgarten, eine Katze, du glaubst an Gott – was könnte dem noch eins oben draufsetzen? Das Einzige, was mir einfiel, war die Sexualität. Okay, wie könnte ich mir das beschaffen? Ein Callboy, der mich verwöhnt und dem ich dafür zweihundert Euro auf den Kaminsims lege? Gut zu wissen, für den Notfall, aber im Augenblick lieber nicht.

«Das ist jetzt mein Altenteil»

Erika H., 47, Agenturangestellte

Sonntag ist immer Scheiße. Ich mache meistens samstags meinen rituellen Wohnungsputz, damit es sonntags schön aussieht. Warum eigentlich? Muss so drinstecken. Seit der Kindheit. An Sonn- und Feiertagen spürst du dein Alleinsein. Leer gefegte Straßen, Paare mit voll gepackten Kuchentabletts, die andere Paare besuchen. Alle sind miteinander, scheinen zueinander zu gehören. An solchen Tagen spüre ich mein Alleinsein besonders. Wenn ich ins Treppenhaus gehe, rieche ich sonntäglichen Bratenduft. Dann frage ich mich: Warum hast du das nicht? Keinen Mann, keine Kinder, keine Familie, für die du verantwortlich bist und die sich um dich sorgt.

Ich gehe nur ungern zum Brunchen, da sind meistens auch nur Paare, die einen Solitär links liegen lassen. Also verschlumpfe ich als eingefleischte Alleinlebende meine Sonntage, puzzle im Haus rum, bügele, lese alte Zeitungen, sehe mir rituell den «Tatort» an. Meine Nachbarin, Single wie ich, macht dagegen fast hysterisch Programm, hat sonntags mindestens vier Verabredungen mit sechs Freundinnen. Nur ja keine Sekunde allein sein! Mir erzählt sie dann immer, wen sie wieder alles getroffen hat und wie toll es war. Sie will sich selbst nicht ausgesetzt sein. Ich halte es dagegen für wichtig, dass man das kann, sich unabhängig zu machen und trotzdem Nähe zuzulassen. Nur mit wem?

Ich bin beruflich viel unterwegs, fast jeden Abend in der Woche. Da hab ich jede Menge oberflächlichen Smalltalk, Küsschen hier, Küsschen dort, jeder kennt jeden. Man vermittelt einander das Gefühl der Zugehörigkeit, das aber nicht über die abendlichen Begegnungen hinaus anhält. Privat brauche ich Verbindlichkeit. Ich suche Tiefe in meinen Beziehungen, intensive Gespräche über Seelenzustände und die Weltlage, schon als ganz junges Mädchen war ich so.

Als ich vor fünf Jahren mein kuscheliges kleines Dachgeschoss bezog, sagte ich mir: «Das ist jetzt mein Altenteil!» Komisch, dass ich mir da so sicher war, denn es hört sich ja an, als hätte ich mit den Männern auf ewig abgeschlossen. Das war zu dem Zeitpunkt auch so. Ich hatte nicht das Gefühl, dass mir noch einmal einer begegnen würde, in den ich mich verlieben könnte. Eigentlich habe ich mir immer unmögliche Männer ausgesucht. Entweder sie waren unerreichbar oder gebunden. Genau das hat mich aber fasziniert. Je fremder oder entrückter einer war, desto begehrenswerter fand ich ihn. Wenn ich heute zurückblicke, fallen mir schon erstaunliche Parallelen in meiner Männerwahl auf. Mit siebzehn hatte es mir der umschwärmte Sänger der Rockband meines Heimatdorfes angetan, mit 20 ein zwanzig Jahre älterer Uni-Professor für moderne Literatur. Beide wollten nur mal kurz mit mir spielen. Dann war da der afroamerikanische Anwalt aus New York, den ich auf einer Urlaubsreise kennen gelernt hatte, der mich nur «sexuell attraktiv» fand, während ich tiefe Passion zu empfinden glaubte; und dann der verheiratete Hautarzt, der mich nur als außereheliches Abenteuer verstand.

Eine «richtige Beziehung» hatte ich nur einmal. Ich war 22, er 37, wir liebten uns wie Seelenverwandte, aber Sex gab es zwischen uns so gut wie gar nicht. Weil mir der fehlte, was ich damals gar nicht so benennen konnte, hab ich ihn im verflixten siebten Jahr verlassen. Er wusste einfach nicht, wie es ging, und ich hatte nur so eine Ahnung, dass es sich auch ganz toll anfühlen könnte.

Wir waren beide völlig verkorkst. Ich durch eine vaterlose Kindheit mit einer überforderten, depressiven Mutter, die nach dem Tod meines Vaters nie wieder Sex gehabt und mich zum Ersatzmann dressiert hatte. Ich gehörte ihr und nicht mir selbst. Wie ein Junge bin ich herumgelaufen und fühlte mich auch so. Meine Mutter war lebens- und sexualitätsfeindlich, sie sagte zum Beispiel: «Hast du auch dein Untergestell gewaschen?» Noch heute sehe ich in Männern meist das Kumpelhafte und bin richtig irritiert und ungeschickt, wenn ich mehr empfinde. Und doch habe ich mir die Männer, die ich wollte, mit typisch weiblichen Tricks an Land gezogen. Selbst davon überrascht, dass ich die draufhabe. Leider meist nur für ein paar kurze Schäferstündchen.

Ich habe zwei 15-jährige Kater, die sind wirklich wie meine Kinder. Auch so ein blödes Klischee. Aber diese beiden halten zu mir, sind immer für mich da. Nach dem schweren Tod meiner Mutter, die ich beim Sterben begleitet habe, bin ich nach Ägypten gereist, wo ich immer schon mal hinwollte. Es war wie ein Befreiungsschlag. Ich glaube, ich war so offen und erlebnishungrig wie noch nie. Sonne, Sand und Strand taten ein Übriges. Prompt habe ich mich in den hoch gewachsenen, sehr dunklen und sehr sanften Reiseführer verliebt, der uns die Pyramiden, Tempel und das Tal der Könige zeigte. Das heißt, erst mal war ich von seinem Nachstellen irritiert, konnte mir gar nicht vorstellen, dass er ausgerechnet von mir etwas wollte. Schließlich gab es jüngere und blondere Frauen in der Reisegruppe. Aber er wollte – und dann wollte auch ich. Er hat mich aus der Vereisung befreit, in der ich mich nach der langen Sterbewache befunden hatte.

Es hat mir gefallen und gut getan, dass er das totale Kontrastprogramm zu meinem sonstigen Alltag war. Locker, gelöst, ohne intellektuelles Drumrumgerede, absolut zielgerichtet in seinen Handlungen. Fremder ging’s wirklich nicht. Obwohl ich wusste, dass er verheiratet ist und außerdem eine ständige Freundin hat, habe ich mich dennoch in ihn verliebt. In den Sex mit ihm sind die vorherigen tausend Jahre Entzug voll mit reingeballert, ich bekam zumindest eine Kostprobe davon, wie es sein kann. Aber eben nicht genug … Auf den Geschmack gekommen, sehnte ich mich nach mehr. Aber wie schon so oft in meinem Leben hat der Mann mit dem Leckerbissen nur gewedelt und ihn dann wieder weggezogen. Eigentlich bin ich erotisch und sexuell bei einem Mann noch nie satt geworden, was sicher mit daran liegt, dass ich ein sehr rauschhafter Mensch bin, ich hab etwas Dionysisches. Das macht Männern Angst. Eigentlich bin ich sehr verletzlich, was ich nach außen schlecht zeigen kann, da wirke ich burschikoser, als ich mich fühle. Jetzt hocke ich also wieder auf meinem Altenteil, bereichert um eine Ahnung vom Mehr, das aber wieder in weite Ferne gerückt ist. Reduziert auf eine «Urlaubsliebe», was ich ziemlich erbärmlich finde.

In meinem Alltag gibt es keinen Sex, und ich sehe keinen Mann, der mir gefallen würde. Aber auch meine verheirateten Freundinnen, Anfang, Mitte dreißig, klagen, dass sie nur einmal im Monat Sex haben. Viel zu selten! Frauen können Sex und Liebe meist nicht trennen. Wenn der Sex gut ist, verlieben sie sich. Da gute Männer in meinem Alter meist vergeben sind, macht mich das Ganze unglücklich. Ich bin immer noch auf der Suche. Da halt ich’s mit einem alten Lied der Comedian Harmonists «Irgendwo auf der Welt gibt’s ein kleines bisschen Glück»… Und: «Wenn ich wüsst’, wo das ist, zög ich in die Welt hinaus …»

«Ich brauche keinen Mann mehr für mein Leben»

Mareike O., 63, Berufsschullehrerin

Ich bin in einem reinen Weiberhaushalt ohne Männer aufgewachsen, das macht einfach stark. Mein Vater und meine Brüder waren im Krieg, mein Vater ist 1944 gefallen, meine Mutter hat danach nie wieder einen anderen Mann angeschaut. Meine Teenagerzeit fiel in die Fünfzigerjahre; Petticoat, Gummigürtel, es gab noch keine Pille, dafür aber den Kuppelparagraphen, das heißt, Eltern konnten angezeigt werden, wenn sie ihren Kindern Übernachtungsbesuch erlaubten. Meine ersten Urlaube mit Männern verbrachten wir natürlich in getrennten Zimmern. Bis Ende der Sechzigerjahre konnte eine Ehefrau nur arbeiten, wenn der Mann den Vertrag mit unterschrieb. Es war also eine Zeit, in der eine Frau ohne Mann gar nicht existieren konnte. Ich selbst habe zum ersten Mal mit 21 Jahren geheiratet, weil wir sonst keine Wohnung bekommen hätten, ein Jahr später war ich bereits getrennt. Meine zweite Ehe, die ich 1965 einging, wurde durch den Freitod meines Mannes beendet; danach habe ich nicht wieder geheiratet. Wozu auch?

Ich brauche keinen Mann mehr für mein Leben, für meinen Alltag. Ich brauche einen Mann zum Reisen, denn die meisten meiner Freundinnen sind jünger als ich und zeitlich nicht so flexibel. Zum Ausgehen und zum Sex brauchte ich auch einen, wobei ich, wenn ich irgendwo hin will, Theater, Ausstellung, Konzert, meist einen meiner Freunde anrufe. Ich langweile mich nie, und ich will auch nicht gelangweilt werden, deswegen gibt es leider nur sehr wenige Männer, die mich interessieren.

Kürzlich habe ich einen kennen gelernt, in den ich auch anfangs sehr verliebt war, aber dann musste ich leider feststellen, dass er nichts hatte, was mich auf Dauer gereizt hätte. Und da mir meine Lebenszeit kostbar ist, ich sie nicht verschwenden will mit einer Beziehung, die mir nichts gibt, habe ich sie kurzerhand beendet.

Männer und Frauen sind völlig unterschiedliche Spezies. Frauen haben einfach ein breiteres Gefühlsspektrum, Männer sind nicht in der Lage, über ihre Befindlichkeit zu reflektieren, ihre Gefühle sind dumpfer als die von Frauen. Männer reden nie über sich, sondern immer über Drittes – Autos, Geldanlagen, Job.

Das war so, das ist so, das wird so bleiben. Seit mir das klar ist, gehe ich deutlich milder mit Männern um, ich erwarte einfach weniger von ihnen, sie sind keine Glücksbringer mehr für mich. Das macht mein Leben einfacher. Wenn ich früher ohne Mann lebte, habe ich zum Beispiel darunter gelitten, dass ich niemanden anrufen konnte, wenn ich unterwegs war, auf Reisen. Ich bin gut angekommen, das Hotel ist toll, wie geht es dir? Dieses Zwei-gegen-die-Welt-Gefühl, du gehörst irgendwo hin. Das hat mir gefehlt. Heute geht es mir so, dass ich, wenn ich alte Paare sehe, Philemon und Baucis, unwillkürlich denken muss: Was die wohl alles durchgemacht haben! Besser gesagt: Was sie wohl alles eingesteckt hat!

«Wenn ich unruhig werde, gehe ich in Swingerclubs»

Thalea Z., 50, Psychologin

Ich lebe seit 1996 allein, und ein Grund dafür ist sicher die Ehe meiner Eltern, die sich ständig gestritten haben. Immer ging’s nur um Pillepalle: Wer hat das Licht im Keller brennen lassen? Warum sind die Frühstückseier zu weich? Meine Mutter hat dann versucht, sich klein und unsichtbar zu machen, meinem Vater keine Angriffsfläche zu bieten – und ich habe diese Haltung von ihr übernommen. Ich hasse Streit, jede Art von Konflikt und Auseinandersetzung. Wenn irgendwo gestritten wird, verkrümele ich mich. Ich halte es nicht aus, wenn Stimmen laut und ärgerlich werden, ich geh dann einfach weg, geh emotional auf Tauchstation. Die Ehe meiner Eltern hielt übrigens, bis mein Vater starb, meine Mutter ist danach richtig aufgeblüht.

Deshalb bin ich in der Liebe übervorsichtig geworden, besser gesagt: wie ein Mann. Ich kann Liebe und Sex gut unterscheiden, wobei ich mit Sex keine Probleme habe, aber mit der Liebe. Es fällt mir schwer, mich zu öffnen, mich fallen zu lassen, ich habe Angst vor zu viel Nähe, denn die bedeutet für mich Streit, schlechte Stimmung, permanente Machtkämpfe.

Auch meine letzte Beziehung zu einem Mann ist an seinem Machtanspruch gescheitert. Ständig wollte er über mich bestimmen, nörgelte er an mir herum. Du siehst deine Freunde viel zu viel, ich fühle mich vernachlässigt. Ich möchte nicht, dass du im Bett frühstückst, wir frühstücken zusammen. Er kam dann so oft an mein Bett und nervte, bis ich nachgab. Es war genau wie bei meinen Eltern.

Genau wie mein Vater ertrug es mein Lover einfach nicht, wenn es seiner Partnerin ohne ihn gut oder sogar besser ging als ihm. Nach einem schrecklichen Urlaub voller Streit verließ ich ihn, und es begann ein monatelanger Telefonterror. Gern auch nachts. Dabei waren Sätze wie: «Wen fickst du gerade, du Schlampe?», noch harmlos.

Ich bin vor und nach dieser letzten Beziehung auch mit Frauen zusammen gewesen. Was ich eigentlich auch viel schöner finde. Es gibt ja wenig Männer, die wissen, was mit einer Frau passiert. Wo bin ich gerade, was fühle, was erregt mich? Da haben Männer keine Ahnung.

Männer sind das Ziel, Frauen sind die Reise. Die meisten kennen nur ihre eigene Lust, kriegen oft gar nicht mit, ob ich einen Orgasmus habe oder nicht. Frauen kann man nicht täuschen, wir haben den gleichen Körper, die gleichen Empfindungen, wir wissen, was uns gut tut.

Ich mag Männerkörper nicht besonders, sie sind so hart und haarig. Nur Schwänze finde ich gut, optisch sehr befriedigend. Natürlich nur, wenn sie mindestens mittellang und fest sind und die Eier nicht zu tief hängen. Was stört an einem schönen Schwanz ist oft nur der Mann, der dranhängt. Klingt sicher widersprüchlich, aber so bin ich eben.

Seit ich mich vor acht Jahren aus meiner letzten Männerbeziehung gelöst habe, gibt es keine festen Partner mehr in meinem Leben, weder Mann noch Frau. Ich arbeite als Psychologin mit geschlagenen Frauen, höre deshalb viel Kummer und Elend, spreche fast täglich mit Opfern von Männergewalt. Viele Frauen empfinden die Sexualität mit einem Mann als gewalttätig, die Penetration als Akt der Überwältigung.

Das geht sicher nicht spurlos an mir vorbei, obwohl ich nach wie vor auch gern mit Männern schlafe. Mir fehlt im Augenblick keine Beziehung, weil ich mit meinem Beruf und meinen Freunden sehr zufrieden bin, mir fehlt nur der Sex. Deshalb gehe ich seit ein paar Jahren in unregelmäßigen Abständen in Swingerclubs.

Wenn ich unruhig werde, ich mal so richtig durchgevögelt werden möchte, dann ziehe ich mir meine Partyklamotten (schwarze Spitzendessous) an, setze mich ins Auto und fahre los. Manchmal begleitet mich ein Freund, der auch gern experimentiert, meistens gehe ich allein. Der Abend kostet mich nichts, denn Frauen sind bei Swingerpartys immer Mangelware, müssen deshalb keinen Eintritt und keine Drinks bezahlen. Ich setze mich dann an die Bar und schaue mir die Gäste an. Wenn mir einer gefällt, spreche ich ihn an, oder ich mache einfach mit. Wenn mich einer anspricht, der mir nicht gefällt, bin ich sehr deutlich. Da ich einen ziemlich ausgeprägten Hang zum Exhibitionismus habe, genieße ich es, wenn man mir beim Sex zuschaut. Für mich haben diese Swingerpartys nur Vorteile – es herrscht Kondomzwang, also ist es sicher, mein sexueller Frust wird abgebaut, und ich habe nicht einen Cent bezahlt.

Wenn ich nach einer solchen Nacht in mein Auto steige und in meine gemütliche Zweizimmerwohnung zurückfahre, bin ich rundum befriedigt. Trotzdem suche ich wieder eine Beziehung, egal ob Mann oder Frau, in der ich mich geborgen fühlen kann. Ich glaube, dass ich jetzt besser mit meinen Konfliktängsten umgehen kann. Aber dazu musste ich erst fünfzig werden.

«Der Detektiv hängte ein Mikro in den Schornstein»

Dorothee S., 45, Bauunternehmerin

Ich sage diesen Satz wirklich ohne Aggression, aber ich halte die meisten Männer für Schweine. Wenn ich meine ganz persönliche Lebensbilanz ziehe, dann stelle ich fest, dass ich beruflich immer sehr erfolgreich war und privat eine dumme Kuh. Männer, so sehe ich es bei Freundinnen und so habe ich es selbst erlebt, gehen spätestens nach drei Ehejahren fremd. Der Drang nach Selbstbestätigung ist groß, Frauen, die es ihnen leicht machen, gibt es massenweise. Natürlich ist es für einen attraktiven, reichen Mann leichter als für einen hässlichen, wobei auch die noch angebaggert werden, Hauptsache, das Konto stimmt.

Eine Freundin von mir hat sich von ihrem sehr gut aussehenden Mann getrennt, weil er permanent auf Pirsch war, und ganz bewusst eine richtige Kröte geheiratet. Und was macht der neue? Geht in den Puff. Weil er Geld hat und sich auch bestätigen muss.

Wenn ein Mann seine Frau betrügt, dann sollte man doch annehmen, dass er dann ein Schuldgefühl hat und deshalb ganz besonders nett zu seiner betrogenen Gattin ist. Und noch viel netter, wenn er sie verlässt oder wenn sie gemeinsame Kinder haben. Ich erlebe immer wieder das Gegenteil. Das schlechte Gewissen, so er eins hat, wird kompensiert, indem er ganz besonders fies nachtritt. Die Männer entwickeln oft einen regelrechten Hass, wollen die Frau unbedingt am Boden sehen – und wenn, wie in meinem Fall, der untreue Ehemann eine Anwältin nimmt, die bekannt ist für ihren Hass auf Ehefrauen, dann haben wir überhaupt keine Chance mehr. Die ging nämlich nach folgendem Muster vor: Die verlassene Frau ist angeschlagen, also gehe ich ans emotional Eingemachte, das gemeinsame Kind. Ich bombardiere sie mit Faxen, mache sie psychisch mürbe, drohe mit Entzug des Sorgerechts. Und wenn sie dann am Boden liegt, bitte ich sie um eine Unterschrift. Mit der verzichtet sie auf Unterhalt, dafür darf sie die Kinder behalten.

In meinem Fall ist die Sache so gelaufen. Mein Exmann war 31, ich vier Jahre älter. Er hatte nichts, ich war als Innenarchitektin sehr erfolgreich. Wenn er Tennis spielen wollte, hab ich ihm 50 Mark Taschengeld gegeben. Aber er war hübsch und lustig und immer gut gelaunt. Die Frauen waren und sind verrückt nach ihm. Da er keinen Beruf hatte und ich ihn bei Laune halten wollte, hab ich ihm ein Haus gekauft, das er renovieren sollte. Das hat ihm Spaß gemacht, also kaufte ich noch eins. So fing es an. Er wurde immer erfolgreicher, und zeitgleich mit der Geburt unseres Sohnes hatte er dann die erste Geliebte, von der ich erfuhr. Eine Nachbarin. Die war so scharf auf ihn, dass sie mich vor lauter Geifer beim Jugendamt anschwärzte, ich würde mein Kind misshandeln.

Mein Mann, der alles Unangenehme verdrängte, hat es mir nie geglaubt. Als ich die Affäre ahnte, er aber alles abstritt, hab ich einen Detektiv beauftragt, den ich übrigens sehr empfehlen kann, ich habe ihn schon oft an betroffene Freundinnen weitergereicht. Der hat mit einem Freund das Telefon meines Exmannes abgehört, indem er aufs Dach seiner Freundin stieg und ein Mikro durch den Schornstein in den Kamin schlängelte. Ich fand das Ganze sehr aufregend, ein richtiges Abenteuer. Und da hörte ich sie sagen. «Hallo, mein Schatz, wann kann ich mich denn endlich mit deinem Namen melden?» Ganz offensichtlich hatte er ihr die Ehe versprochen. Und das zu einer Zeit, wo unser Sohn zwischen uns im Elternbett schlief, zu unseren Füßen unser Labrador.

Aber, und ich betone dies inzwischen ohne Ärger, so sind die Männer. Man sollte sie als Liebhaber genießen, aber nicht als Ehemänner festhalten.

Da die Frau Nachbarin zu sehr krallte, beendete mein Ex diese Affäre. Daraufhin ließ sie ihre Kinder bei mir anrufen. So nach dem Motto: Mamas Freund wollte doch mit uns ins Disneyland, jetzt sind wir alle ganz traurig. Ich blieb ganz ruhig und erwiderte: Das tut mir Leid, aber Mamas Freund hat doch schon eine andere Familie.

Nach dieser Affäre war bei mir die Luft raus, besonders sexuell. Der Gedanke, wo er überall herumgefummelt hatte, turnte mich völlig ab. Daraufhin ging er natürlich ohne Ende weiter fremd, unter anderem mit unserem englischen Aupair-Mädchen. Als er mich verließ, ging sie einen Tag später, und als dann eine Karte von einer Freundin kam, auf der stand: «Are you still madly in love with your gorgeous husband?», da konnte ich nur noch lachen. Ich würde jetzt nur noch ganz unscheinbare Aupairs nehmen, denn wie ich auch von Freundinnen weiß, können die hübscheren richtig gefährlich werden. Besonders die englischen und die osteuropäischen. Mein Ex vögelte also lustig weiter, bis er von seiner jetzigen Frau gekrallt wurde, die vorher mit einem Bodybuilder ziemlich arm verheiratet war und in meinem Ex einen Nachfolger mit gut gefülltem Portemonnaie gefunden hat. Das hat sie jedenfalls in unserem gemeinsamen Freundeskreis so erzählt. «Endlich heirate ich Geld.» Damit das so bleibt, hat sie sich gleich von ihm schwängern lassen. Da sie finanziell viel schlauer ist als ich, steht sie inzwischen in allen seinen Häusern im Grundbuch drin; falls er sie verlässt, muss er also richtig bluten. Und das wird er, denn dass er wieder fremdgeht, habe ich kürzlich erfahren, und ich gestehe, dass mich diese Information mit Genugtuung erfüllt.

Ich lebe jetzt allein und bin zufrieden und ausgeglichen. Mit meinem Ex habe ich im Augenblick eine friedliche Beziehung, weil ich nichts mehr von ihm will. Ich dränge auch nicht mehr auf einen Dauerauftrag für den Kindesunterhalt, weil ich weiß, dass es die meisten Exmänner gut finden, wenn die verlassene Frau ums Geld betteln muss. Das mach ich einfach, weil ich meinen Frieden will.

Eine Ehe kommt für mich unter keinen Umständen mehr in Frage. Ich weiß ja, was sich Mann und Frau in einer Ehe antun können. Eine Freundin von mir hat für ihren damaligen Mann Schwarzgeld in die Schweiz geschafft, das er sich dann dort abgeholt hat. Da die Transaktionen über ihren Namen liefen, kann er jetzt behaupten, sie schulde ihm noch eine Million Euro. Eine andere Freundin ahnt, dass ihr Geschiedener seine Kinder sexuell missbraucht, kann es aber nicht beweisen. Also gibt sie ihnen vor den Besuchen immer Rhizinusöl, damit sie Durchfall bekommen und sie den Besuch absagen kann. Ihre Kinderärztin hat ihr selbst dazu geraten.

Ich weiß zweierlei:

Erstens – es gibt keine treuen Männer.

Zweitens – eine Frau, die einen Mann will, geht über Leichen.

Deswegen lebe ich allein. Es geht mir einfach besser so.

Bleiben oder gehen?

Die schwierige Alternative, wenn die Liebe schwindet

Ein Abend unter guten Freunden. Die Spaghetti sind al dente, der Wein nicht zu warm, die Tiramisu nicht zu fett, sie lieben ihre Gewohnheiten und sind alle in dem Alter, in dem ihre Arterien und deren Durchlässigkeit wichtiger werden als Sex, Freiheit und Abenteuer. Ihre Gespräche sind gemächlich und ihrem Alter gemäß: Bandscheibenvorfälle, Altersvorsorge, Auslandspraktika der Kinder. Hormone für sie, Testosteronsalbe auf dem Bauch für ihn.

Susanne spürt, wie sie sich auf eine fast schläfrige Art wohl fühlt, sie ist so entspannt, dass sie fast einschläft. Alles ist ihr so unendlich vertraut – die mit ihr älter gewordenen Gesichter, Helmuts abgestandene Brünettenwitze: «Sitzt eine Brünette auf der Heizung …», Gesas ständig neue Schönheitstipps – im Augenblick schwört sie auf Botox, nachdem der Bauch- und Hüftspeck nach zwei Fettabsaugungen wieder da ist –, ihr gemeinsames Seufzen über schwierige Kinder, pflegebedürftige Eltern, allgemeine Sinn- und Lebenskrisen.

Sie will die Runde aufheitern, ruft: «Themawechsel! Wann wart ihr das letzte Mal richtig glücklich? Wann hattet ihr das letzte Mal leidenschaftlichen Sex? Wann habt ihr euch das letzte Mal unsterblich gefühlt?»

Es ist fast komisch, wie das Gespräch nahezu schlagartig verstummt. Stille, in der Stecknadeln fallen. Alle schauen peinlich berührt drein. Michael lacht sein meckerndes Lachen, ein scharfer Seitenblick von seiner Frau Susanne, Ruhe an der Front. Kürzlich hat er beim Männerstammtisch erzählt, dass er gelegentlich mit seiner jungen Kollegin auf Fortbildungen versackt. Er bildet sich in den letzten Jahren immer häufiger fort. Auch mal was für mich tun, heißt das dann.

Wir haben uns im Griff, denkt Susanne verschreckt, ein Blick, eine Geste genügt und der Spaß ist vorbei. Langjährige Paare legen sich gegenseitig lahm, machen sich alt und müde. Singles, so hat sie beobachtet, blühen auf, werden wieder lebendig. Würde es ihr genauso gehen? Würde sie sich besser, jünger, lebendiger fühlen, wenn sie allein leben würde?

Denn, ehrlich in sich hineingehorcht, beherrschte auch sie die eheliche Kunst des Kleinmachens nur allzu gut. Und Lars, ihr Ehemann, ist ebenfalls Meister darin. Dieses gelangweilte Hochziehen seiner rechten Augenbraue zum Beispiel, wenn sie gerade eine Geschichte zum Besten gibt, das war für sie schon immer der garantierte Pointenkiller. Oder dieses süffisante: «Aber Schatz, das hast du doch beim letzten Mal ganz anders erzählt», ein Gefühl wie ein angepiekster Ballon. Ihr Ehegefühl, seit Jahren schon.

Einige aus der Spaghetti-al-dente-Runde kennen sich seit Jahrzehnten, kennen sich noch jung, wild, verantwortungslos, haben die Zeit der unbegrenzten Träume und Horizonte gemeinsam erlebt. Die verkicherten Nächte, voller Hasch und Zärtlichkeit, die verrückten Lebenspläne, die erste Abtreibung – diese Zeit kommt ihr so unendlich lange her vor, so als sei sie ihr im Traum passiert.

Genauso lange her wie das Gefühl, das sie hatte, als sie Lars zum ersten Mal sah. Sie hatten beide früh geheiratet, die erste Runde also schon hinter sich, das, was die Amerikaner so griffig «starter marriage» nennen, als er ihr im Lehrerzimmer mit den Worten: «Das ist leider meiner» seinen Kaffeebecher aus der Hand nahm. Gott, ist der spießig, dachte sie, aber dann lachte er, dieses laute, heisere, wunderbare Lachen, und sie wusste es sofort: der oder keiner. Den will ich heiraten, mit dem will ich Kinder, mit dem will ich gemeinsam sterben. Warum haben Frauen sofort Kinder- und Enkel-Bilder im Kopf, wenn ihnen ein Mann gefällt? Warum wollen sie immer alles festhalten, was ihnen gefällt, wollen Sicherheit und Ewigkeit? Genetische Programmierung?

Zwischen Ehe eins und zwei hatte sie viele Männer, wilde, wilde Jahre, Pillenzeit, keine Angst vor Aids – Kondome blieben, wenn überhaupt, in der Nachttischschublade. Sex war kein Stressthema, man tat es einfach, ohne groß darüber nachzudenken, Viagra war noch nicht erfunden und noch nicht nötig. Eine wunderbare Zeit, vom Winde verweht.

Auch mit Lars schlief sie schon am ersten Abend nach der «Hast du noch Lust auf einen Kaffee?»-Tasse. Drei Monate später heirateten sie, weil ihre erste Tochter Miriam unterwegs war. Alles lief leicht, selbstverständlich, schön. So und nicht anders sollte das Leben sein. Sie wechselte die Schule, weil sie beide der Meinung waren, zu viel Nähe schade einer guten Beziehung. Sie sahen sich auch so häufig – vielleicht zu häufig? Lehrer haben, das muss ehrlich zugegeben werden, viel Nachmittagsfreizeit.

Ihre Kinder, insgesamt drei Mädchen in fünf Jahren, sind inzwischen aus dem Haus, zwei studieren, eine ist arbeitslose, allein erziehende Mutter – was ihr gut gefällt; Männer hat sie für eine Nacht oder auch etwas länger, aber auf keinen Fall in der Wohnung, im Bett, im Leben. Fische können eben nicht Fahrrad fahren, sagt sie immer, bist du denn so glücklich, Mama?

Ja, ist sie das? Glücklich? Sie weiß, dass sie einen Mann hat, um den andere Frauen sie beneiden. Er sieht – leider – besser aus als sie, und viele wundern sich sicher insgeheim, warum er sie nicht längst wegen einer Jüngeren, Schöneren verlassen hat. Was ja auch passiert ist, vor ein paar Jahren. Natürlich hat er neun Monate lang nichts gesagt, in der irrigen Männerhoffnung, er könne seinen Liebesrausch ausleben, ohne dass sie etwas merkte. Standbein-Spielbein-Akrobatik, der beliebteste Männersport.

Und sie hat ja tatsächlich nichts gemerkt, aus dem einfachen, deprimierenden Grund, dass er in der Zeit seiner Affäre nicht anders zu ihr war als sonst auch. Sie haben genauso oft zusammen geschlafen, ungefähr eineinviertel Mal im Monat, ein Viertel für fast dabei eingeschlafen.

Lars gehört nicht zu den Männern, die besonders nett zu ihrer Frau sind, wenn eine andere ihn glücklich macht. Schuld macht ihn nicht freundlicher.

Sie hat es ihm nicht angemerkt, wenn er warm und frisch von ihrem Bett in ihres stieg, sie hat nicht gerochen, dass er sich ihre Zärtlichkeiten weggeduscht hatte, bevor er ihr einen flüchtigen Gutenachtkuss gab. Und dass er immer sofort einschlief, hat sie eher erleichtert, was natürlich auch einiges über ihre gefühlte Ehetemperatur aussagt.

Er hat seine Beichte nur abgelegt, weil sein Verhältnis sich ein paar Wochen lang einbildete, schwanger zu sein. In diesen Wochen ist es ihr dann richtig schlecht gegangen, da hat sie alle Kübler-Ross-Phasen durchgemacht – Nichtglaubenwollen, Wut, Trauer, Resignation. Dann verkündete Lars, seine Geliebte habe wohl eine Scheinschwangerschaft gehabt. Willst du mich noch, mein Schatz, kannst du mir verzeihen?

Ja, sie wollte, trotz allem. Sie wollte nicht allein sein, und ein Nachfolger war nicht am Horizont. Sie wollte nicht die Rolle der verlassenen Ehefrau spielen, sie sah ihre Lebensbühne glanzvoller. Kleiner Irrtum. Nach ungefähr sechs fast rauschhaften Versöhnungsmonaten pendelte sich ihr altes Eheklima wieder ein. Lauwarm, mit gelegentlichen Ausschlägen nach oben. Sie ist nicht unglücklich dabei. Vielleicht ist das schon ein Unglück.

Inzwischen sind sie dreiundzwanzig Jahre verheiratet, und vielleicht war’s das einfach mit der Liebe und dem Glück. Vielleicht hat sich ihre Liebe einfach erschöpft. Um sie herum hat sich doch auch schon vieles getrennt. Und sie hat festgestellt: Es sind jetzt immer öfter die Frauen, die verlassen. Vor einem Jahr überraschte sie Angela, als sie nach fast zwanzig Jahren Ehe und vier Kindern mit ihrer großen Jugendliebe nach Menorca durchbrannte. «Ich will wieder leben, ich will mich wieder spüren», waren damals ihre Worte. Und sie fand das kitschig, naiv und verantwortungslos. Sie wusste auch, dass ihre Ehen und ihre Leben miteinander glanzloser geworden waren, im besten Fall ohne Höhen und Tiefen, jeder neue Tag wie der vergangene. Aber war nicht so das Leben? Zuerst geht’s bergauf, dann kommt die Spitze, dann geht’s wieder bergab. Ein Naturgesetz, zwecklos, sich dagegen aufzubäumen.

Und doch wurde sie nachdenklicher. Schaute genauer hin auf ihr Leben. Sieht sich – «das Beste von ab», wie ihre Mutter immer so nett zu sagen pflegte –, sieht Lars, sieht sie zusammen. Wir sind so langweilig geworden, wir beide, denkt sie immer öfter, so vorhersehbar, wann haben wir das letzte Mal zusammen gelacht? Wenn sie, was immer seltener vorkommt, als Paar auswärts essen, meistens gehen sie getrennt aus oder zusammen mit Freunden oder Kollegen, dann fragt sie: «Lesen oder reden?» Und meistens greifen sie dann in wortloser Übereinstimmung zur Zeitung. Irgendwie ist alles schon gesagt. Sie hat sich mal die Mühe gemacht, die Worte zu zählen, die sie abends austauschen. Weniger als hundert.

Wenn sein Blick in ihre Richtung schweift, dann versucht sie manchmal, ihn mit ihren Augen festzunageln, aber er geht durch sie hindurch, selbst wenn sie direkt vor ihm steht. Er sieht sie nicht mehr. Sie glaubt, dass sie ihm einfach gleichgültig ist. Oder so an sie gewöhnt wie an ihre polnische Putzfrau. Sie ist genauso bequem für ihn wie die. Räumt seine Sachen weg, füllt den Kühlschrank mit seinem Lieblingsbier, sorgt für einen reibungslosen Alltagsablauf. Sie hat ihn verwöhnt, immer weniger von ihm erwartet, das ist ihre Schuld.

Jetzt, wo sie genauer hinschaut, fällt ihr auf, dass sie schon seit Jahren immer weniger gemeinsam unternehmen. Wenn sie sich amüsieren will, geht sie mit ihren Freundinnen ins Kino, in die Sauna, auf Kurztrips. Es ist einfach so, dass sie sich mit ihm oft langweilt. Ihm scheint es ähnlich zu gehen. Und in ihr gemeinsames Schweigen schleichen sich dann aus Frust diese kleinen Bösartigkeiten ein, diese gedankenlosen Gehässigkeiten, die aus Verheirateten so oft trostlose Paare machen.

Sie sieht sich und ihn, in ihren Autos, schweigend nebeneinander, keiner sagt ein Wort, in den Frühstückszimmern der Hotels, dito. Wenn sich ein Paar angeregt miteinander unterhält, wenn es sich anlacht und immer wieder zärtlich berührt, dann ist eines sicher – die beiden kennen sich noch nicht lange oder sind anderweitig verheiratet. Ehe, langjähriges Teilen des Alltags, jahrelanger Kinderstress sind leider die zuverlässigsten Erotikkiller.

Inzwischen meint sie: Männer und Frauen passen nur in ihrer Paarungszeit zusammen, danach sollten sie auseinander ziehen und einander besuchen. Sie ist davon überzeugt, dass dann alle glücklicher wären. Nur leider lebt kaum ein Paar danach. Wenn die Lust vorbei ist, trennt man sich nur, wenn andere Lüste winken, dann allerdings ist die Beziehung vorbei. Finito. Kaputt. Und in den meisten Fällen hat der Mann in drei Minuten eine Jüngere, Schönere, und die Frau bleibt nach der ersten Euphorie der Trennung (Freiheit, Abenteuer, meine Klobrille gehört mir!) allein zurück, obwohl sie sich für die viel Beziehungsfähigere hält. Und das wohl auch ist.

Wenn sich eine Frau von einem Mann trennt, und an der nächsten Ecke steht kein neuer, dann ist es sehr wahrscheinlich, dass auch an der übernächsten und überübernächsten keiner steht. Sie kennt viele Frauen, die in den Jahren zwischen 20 und 30 unter vielen Männern dann endlich einen gewählt und sich zehn, zwanzig Jahre später von ihrem Partner wieder getrennt haben – in dem Irrglauben, ihr Marktwert als Frau sei derselbe geblieben. Böses Erwachen, Ladys! Der vormals so üppig bestückte Männermarkt ist ausgetrocknet wie die Wüste Gobi. Allgemeines Wehklagen – wo sind sie geblieben, die Männer? Ja, wo? Wo man hinschaut – in Restaurants bei Antipasti, im Kino, im Fitnesscenter, auf Reisen, auf dem Kinderspielplatz – Frauen ohne Männer. Wie in arabischen Ländern, nur ohne Kopftücher.

Wo immer die Männer sich hingeflüchtet haben, zu jüngeren Frauen, zu anderen Männern, in die Wüste, immer mehr Frauen wollen nicht nur ohne Männer leben, sie müssen es. Es gibt keine Wahl, denn es scheint keine Männer mehr zu geben.

Sie weiß also, dass sie mit ihrem Exemplar auf einer aussterbenden Spezies sitzt. Auf einer Sommertrüffel, auf der blauen Mauritius. Wenn sie ihn nicht mehr will, wird es tausend Frauen geben, die ihm die Bude stürmen. Er wäre nach ihr nicht eine Sekunde allein, sie vermutlich ihr restliches Leben. Das ist die Erfahrung. Das ist das Leben. Was also will sie? Eine Ehe, die sie immer öfter langweilt mit einem Mann, für den sie unsichtbar ist? Oder ein Leben allein, nur für sie selbst sichtbar? Kann sie verzichten auf die Spiegelung durch einen Partner, kann sie ein von einem Mann «unbeobachtetes» Leben führen?

Sie könnte natürlich versuchen, ihre Ehe wieder aufzupolieren. Strapse, leckere Liebesmenüs, «ich lach mich schlapp» kichern, wenn er wieder seine Witze erzählt: «Warum sitzt eine Brünette so gern auf der Heizung?» Sie könnte versuchen, einem angepieksten Ballon wieder Luft einzublasen. Den Kerzenstummel aufzurichten und wieder anzuzünden.

Vielleicht wäre sie glücklicher, wenn sie ihre verdammte Glückserwartung reduzieren könnte. Muss es denn immer Glück sein? Reicht nicht auch Zufriedenheit? Freunde, Spaghetti, Wein und gute Gespräche? Und hinterher im Bett ein gutes Buch? Geht alles auch ohne Mann, das ist ihr schon klar. Aber wer wärmt ihr die kalten Füße? Die Wärmflasche. Und wer hält ihre Hand, wenn sie nachts nicht schlafen kann? Der Mann, der neben ihr schnarcht? Den sie trotz allem noch liebt?

Tut sie das oder hat sie nur Angst vor dem Alleinsein? Sie lächelt, sie blickt in die Runde, sie fragt: «Noch jemand einen Espresso?»

Können Sie mit Ihrem Partner noch lachen?

Checkliste für die Frau mit Mann, die überlegt ob sie eine glücklichere Frau ohne Mann wäre

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Können Sie Ihren Partner noch riechen?

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Hört Ihr Partner Ihnen noch zu?

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Gibt es noch eine oder mehrere gemeinsame Aktivitäten, die Sie verbinden (Garten, Sport, Politik, Trödelmärkte besuchen, Freunde bekochen, Kirchenarbeit, Musik machen …)?

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Gibt es noch eine oder mehrere gemeinsame Visionen, die Sie verbinden (Übersiedelung aufs Land, Ferienwohnung in Alaska kaufen, Meditationsaufenthalt in tibetanischem Kloster, Segelfliegen lernen, politische Partei gründen …)?

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Erleben Sie noch Überraschungen mit Ihrem Partner?

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Erleben Sie noch freudige Überraschungen mit Ihrem Partner?

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Interessiert es Sie noch, was Ihr Partner denkt?

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Interessiert Ihren Partner noch, was Sie denken?

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Träumen Sie von einer anderen Sexualität als der, die Sie mit Ihrem Partner erleben?

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Haben Sie ein häufig wiederkehrendes Gefühl von Ohnmacht, Demütigung, Unterdrückung oder fehlendem Respekt?

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Haben Sie noch ein spontanes Gefühl von Geborgenheit bei Ihrem Partner?

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Haben Sie ein andauerndes Gefühl, unerfüllte Bedürfnisse mit sich herumzuschleppen?

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Können Sie mit Ihrem Partner noch lachen?

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Wenn Sie Ihren Partner mit dem vergleichen, der er am Beginn der Partnerschaft war: Würden Sie ihn noch einmal nehmen?

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Welche Gefühle haben Sie, wenn Sie von Ihrem Partner für längere Zeit getrennt sind? Eher Sehnsucht oder Erleichterung?

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Und welche Gefühle haben Sie, wenn Sie sich vorstellen, auf seiner Beerdigung zu sein? Tiefe Trauer? Befreiung?

Der oben stehende Fragebogen eignet sich nicht dazu, die negativ und die positiv ausfallenden Antworten jeweils zu addieren, um dann aus ihrem Verhältnis eine glasklare Schlussfolgerung zu ziehen. Betrachten Sie ihn eher als eine Art Meditationsanleitung für den Stand Ihrer Partnerschaft. Ob Sie diese tatsächlich beenden oder beibehalten sollen, wird Ihnen kein Fragebogen beantworten. Das können nur Sie selbst wissen – und Sie wissen es im Grunde Ihres Herzens auch. Die Intuition lügt nicht. Wenn Sie ihr trauen, dann wird sie Ihnen verraten, ob Sie bei Ihrem Partner bleiben wollen – auch wenn Sie sich manchmal unverstanden, unbefriedigt und vernachlässigt fühlen. Denn es gibt da so etwas Unmessbares wie jenes Gefühl, das wir gewöhnlich Liebe nennen. Und die Liebe, so heißt es im berühmten Brief des Paulus an die Korinther, «ist langmütig, die Liebe ist gütig; sie erträgt alles, glaubt alles, hofft alles, hält allem stand». Wo die Liebe aber fehlt, da hilft auch keine Langmut, kein Glaube, keine Hoffnung.

Und der schlechteste Ratgeber ist die Angst. Verständliche Angst. Angst vor der Ungewissheit, vor Ungeborgenheit, vor Einsamkeit. Angst aber, die ihren Ursprung verschleiert und sich gerne mit Vernunftgründen maskiert: Die Fortsetzung der Partnerschaft, so redet sie uns dann ein, sei das kleinere Übel gegenüber dem größeren eines unbekannten neuen Lebens. Aber das größte Übel ist das Festhalten an diesem «kleineren» – aus Angst.

Lassen Sie sich von dieser Angst nicht lähmen. Alle Frauen, die lange gezögert haben, den Schritt der Trennung zu gehen, bis er dann doch unvermeidlich wurde, haben ihr Abwarten später bereut. Es war immer vergeudete Lebenszeit. Die inneren Durchhalteparolen führen lediglich dazu, dass der Alltag immer quälender, bitterer und von der Furcht vergiftet wird, dass das Ende schließlich doch kommt. Wenn es dann da ist, sind die Frauen krank geworden von diesem Alltagsgift.

Es mag viele gute und weniger gute Gründe geben, an der Seite Ihres Partners zu bleiben, die Furcht davor, einem neuen Leben nicht gewachsen zu sein, ist keiner. Fast alle Frauen berichten nach einer Trennung – auch wenn diese schwierig und schmerzlich war –, dass das Gefühl von Befreiung und Erleichterung sehr schnell das Gefühl von Angst und Beklommenheit überwogen habe.

Sätze, die man als Single nicht mehr hören kann

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Auf jeden Topf passt ein Deckel.

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Tante Käthe hat Onkel Albert auch erst mit 57 kennen gelernt.

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Wieso hat eine so hübsche Frau wie du keinen Mann?

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Männer mögen keine Frau, die schlauer ist als sie.

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Du lernst schon noch jemanden kennen, du musst nur dran glauben.

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Entspann dich einfach, dann klappt es schon.

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Mach dich rar!

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Wenn du wartest, bis der Prinz kommt, verschimmelst du.

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Du könntest an jedem Finger zehn haben, aber du bist zu anspruchsvoll.

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Wenn ich dir einen backen könnte, würd ich’s tun!

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Irgendwo auf dieser Welt läuft schon ein Mann Amok, der dich sucht.

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Andere Mütter haben auch schöne Söhne.

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Wir hätten dich gerne eingeladen, aber es waren nur Pärchen da, da hättest du dich nicht wohl gefühlt.

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Es ist einfach wunderbar, eine gute Beziehung zu haben.

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Es ist so wichtig, im Alter nicht allein zu sein.

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Läuft denn gar nichts mehr in deinem Liebesleben?

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Guck mal, der da wäre was für dich.

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Ich finde übrigens deinen Briefträger/Klempner/Schlachter/Chef ziemlich sexy.

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Unsere Kinder zahlen deine Rente.

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Alleinstehende ohne Kinder sollten mehr Steuern zahlen.

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Sei froh, dass du keine Kinder hast.

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Wenn du Kinder willst, ich leih dir meine gern mal übers Wochenende.

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Deine Wochenenden müssen ziemlich öde sein.

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Sei doch froh, dass du nicht gebunden bist. Die Ehe ist eine Fessel.

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Das hättest du dir wohl auch nicht träumen lassen, dass du mal als alte Jungfer endest. Sorry, schlechter Scherz.

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Tut es dir weh, dass wir so glücklich sind?

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An deinen Eltern liegt es nicht, dass du allein bist, die waren sehr glücklich verheiratet.

«Am Anfang wollte ich einfach nur sterben»

Die Katastrophe der verlassenen Frau – erste Hilfe in der schlimmsten Lebenskrise

Britta will sterben. Der Tod ist das Einzige, was sie am Leben hält. Denn ihr Ende soll nicht nur Erlösung für sie sein, sondern auch ein Fanal gegen ihn. Ihr Tod soll ihm etwas von dem Schmerz verursachen, unter dem sie sich seit Tagen krümmt.

Dieses Gemetzel in ihrem Inneren! Die Faust, die ihren Magen zusammendrückt, das Messer, das sich millimeterweise durch ihr Herz bohrt. Wieder und wieder. Ihr Körper ist eine einzige Wunde, nur äußerlich von heiler Haut zusammengehalten. Keine Nahrungsaufnahme mehr, kein Schlaf mehr, nur Schmerz, nur Verzweiflung, nur Folter, nur Qual.

Was wird ihn am meisten treffen? Wenn sie nach einer Überdosis Schlaftabletten im Bett gefunden wird mit einem anklagenden Abschiedsbrief auf dem Nachttisch? Wenn sie sich im Lichtschacht seines Bürogebäudes aus dem sechsten Stock stürzt?

Die Erschütterung kam an einem Sonntag. Spätherbst, grauer Himmel, Nieselregen. Noch vor kurzem hatten sie an solchen Tagen einen Blick aus dem Fenster geworfen und sich dann wohlig seufzend wieder ins Bett verzogen, küssend und knutschend, mit klassischer Kuschelmusik im Hintergrund und Kaffee auf dem Nachttisch. An diesem Sonntag aber stand er sofort auf und zog sich Jeans und Sweatshirt über. «Ich hole Brötchen.» Knapp und frostig. Stumm deckte sie den Tisch, stumm saßen sie sich dann gegenüber. Bis sie es nicht mehr aushielt. «Es geht so nicht weiter. Sag doch die Wahrheit.» Da schrie er sie heraus, die Wahrheit. «Ja, ja, ja! Wenn du es unbedingt wissen willst, ich habe mit ihr geschlafen.» Erstarrt hockte sie da und schmierte mechanisch ihr Brötchen weiter. Bittere Orangenmarmelade, die sie gar nicht mochte, aber seinetwegen kaufte. Er sprang auf und fing an, ein paar Sachen in seinen alten kleinen Bürolederkoffer zu werfen, zwei Aktenordner, ein Buch, das Notebook; anschließend ging er ins Bad, und sie hörte das Klappen des Schränkchens über dem Waschtisch. Sein Rasierzeug, dachte sie. Noch einmal stand er kurz in der Tür, schon im Trenchcoat. «Also ich geh dann.» Danach klappte die Haustür zu. Und sie hockte immer noch da mit dem Marmeladenbrötchen in der Hand.

Seit der Nacht, die diesem Tag folgte, wollte sie sterben. Stundenlang stand sie am Fenster, starrte auf die Straße und wartete darauf, dass er wiederkam; dass wenigstens das Telefon klingelte. So verging der Nachmittag, dann der Abend. Mit stummen Tränen und dem Blick auf eine regennasse Straße, über die der Wind welke Blätter wehte. Schließlich rief sie seine Nummern an, Handy, Büro, überall meldete sich die Mailbox. Gegen Mitternacht hatte sie fast eine ganze Flasche Rotwein getrunken und ging taumelnd ins Bett. Trotzdem kein Schlaf. Schmerzen im Unterleib, Kopfschmerzen, Übelkeit. Dann glaubte sie plötzlich, einen Schlüssel in der Haustür zu hören, sprang auf – aber es war eine Täuschung. Wieder lief sie zum Fenster. Die Straße leer. So verging die Nacht.

Als sie am Morgen das Haus verließ, trat sie in eine Parallelwelt ein. Mit ihrer Welt hatte diese nichts mehr zu tun. In ihrer Welt gab es keine fröhlichen Schulkinder mehr, die herabgefallene Kastanien aufsammelten, keine Hausfrauen, die für das Mittagessen einkauften, keine Normalität. In ihrer Welt gab es nur noch Zerrissenheit, Ohnmacht, Trauer, Verzweiflung, Schmerz.

Mit übermenschlicher Anstrengung gelang es ihr, in die Parallelwelt ihres Berufes einzutauchen und dort zu funktionieren. Wie ein Roboter, dachte sie. Am Abend floh sie sofort wieder nach Hause. Dort musste doch eine Nachricht von ihm sein! Irgendetwas, was ihren Schmerz linderte! Nein. Der Briefkasten leer, der Anrufbeantworter leer, die Wohnung leer. Wieder eine Nacht ohne Schlaf.

Der Tod war die Lösung. Nur der Tod brachte etwas Ruhe in ihr Leben; das Nachdenken darüber, wie und wo sie ihrem unsäglichen Leid ein Ende machen könnte. In Schweden würde es sein, beschloss sie, in der Nähe des kleinen Holzhauses, das sie sich dort vor Jahren zusammen gekauft hatten. Tränen schossen ihr in die Augen, als sie an das gemeinsame Glück dachte, das nun Vergangenheit war. Nichts war von ihrem Leben übrig, nichts als ein Scherbenhaufen. Ein letztes Mal würde sie zu dem Haus fahren, ihr Auto dort stehen lassen, Abschied nehmen und dann zu der Steilküste gehen, zu der sie so oft Hand in Hand spaziert waren. Es gab dort eine besonders hohe Stelle mit besonders scharfen Klippen unten in der Gischt der Brandung. Man würde sie nicht finden, aber für ihn wäre sie mit diesem Ende ein ewiger Stachel im Fleisch, ein Geist, der ihn nicht mehr loslassen und auf jeden Fall verhindern würde, dass er mit «seiner» Neuen Urlaub in «ihrem» Haus machte. Der Tod war der einzige Freund, der ihr geblieben war.

Eine Freundin hat so den Schock erlebt, nach elf Jahren einer für sie stets guten und stabilen Partnerschaft verlassen zu werden. Was sie erlebte, ist der klassische Ablauf einer verheerenden existenziellen Erschütterung: Schmerz, Schock, Panik; Realitätsverlust; Selbstzerstörungsphantasien und Todessehnsucht; Verlust jedes Selbstwertgefühls; ohnmächtige Wut und hilflose Rachegedanken. Diese Gefühle sind brutal, gewaltsam, von einer grausamen Macht; immer besteht die Gefahr, dass sie übermächtig wird, zu Todessehnsucht führt, zum realen Suizid.

Ich wusste nichts von Brittas Zustand. Keiner ihrer Freunde wusste davon. Als wir erfuhren, dass ihr Mann sie verlassen hatte, versuchten einige, sie anzurufen. Aber sie war nicht erreichbar.

Brittas Rettung war ein Besuch bei ihrer Hausärztin. Sie wollte sich Beruhigungs- und Schlaftabletten verschreiben lassen. Aber die Ärztin, eine lebenskluge und erfahrene Frau, nahm sich Zeit für ihre Patientin. Und statt eines Rezeptes bekam sie von ihr einen aufklärenden Vortrag über die biophysiologischen Wirkungen einer erlittenen Trennung.

Bei Frauen sind die beiden Hälften des Gehirns stärker miteinander verbunden als bei Männern, deswegen sind rationale und emotionale Erfahrung und Verarbeitung inniger miteinander verflochten. Auch Männern, die verlassen werden, fällt es oft schwer, zu dieser bitteren Erfahrung ein rational distanziertes Verhältnis zu finden; für Frauen ist es nahezu unmöglich. Ein so erschütterndes Ereignis wie das, plötzlich verschmäht und verlassen zu werden, wird als schwere existenzielle Bedrohung empfunden und löst das komplette Arsenal körperlicher Stress-Symptome aus. Der Körper reagiert so, als sei er einem lebensbedrohenden Angriff ausgesetzt, und versetzt das gesamte biophysische System in Alarm- und Verteidigungsbereitschaft.

Damit läuft ein Programm ab, das alle Menschen im evolutionären Verlauf ihrer Gattungsgeschichte als Überlebensstrategie entwickelt und verinnerlicht haben. Wir reagieren auf eine Bedrohung immer noch genauso wie unsere Vorfahren, wenn die sich an ein Mammut anschlichen und von ihm plötzlich entdeckt und attackiert wurden. Während der Zentralcomputer im Kopf blitzschnell durchrechnet, ob die Verteidigung mit dem Spieß eine Chance bietet oder nur der Sprung auf den nächsten Baum, stellt der Körper in Bruchteilen von Sekunden alles bereit, was das Überleben auf die eine oder andere Weise ermöglicht: Die Nebennieren werden mobilisiert und jagen Adrenalin ins Blut, die Atemfrequenz wird gesteigert, damit mehr Blut ins Gehirn und zu den Muskeln gelangt; Kraftreserven werden aktiviert und alles, was zum unmittelbaren Überleben unwichtig ist, wird gedrosselt. Die Verdauung wird abgeschaltet, der Blutstrom vom Magen zu den großen Muskelgruppen umgelenkt. Die Haare richten sich zur «Gänsehaut» auf (die abschrecken soll), die Stimmbänder verengen sich und führen zur hohen Intensität der Angststimme (die dem Knurren der Hunde entspricht).

Wenn dann die erwartete Attacke des Angreifers nicht sofort erfolgt oder nicht schnell durch Flucht oder Gegenangriff gekontert werden kann, wenn die Bedrohung des Lebens erhalten bleibt, dann wird eine zweite Verteidigungslinie im Körper aufgebaut: Die dauerhaft beschleunigte Atmung versorgt das Gehirn mit so viel Sauerstoff, dass es hyperwachsam bleibt; die Pupillen weiten sich, um mehr Licht einzulassen und einen Feind auch bei schlechter Sicht früh ausmachen zu können; das Membran- und Lymphsystem der Ohren wird so aktiviert, dass die akustische Wahrnehmungsfähigkeit geschärft wird; Darm und Blase bereiten sich auf eine rasche Entleerung vor, um überflüssigen Ballast abzustoßen. Gleichzeitig fährt das Gehirn die Produktion von Antikörpern herab, senkt Schmerzempfindlichkeit und Abwehrkraft des Immunsystems (weswegen psychische Krisen oft körperliche Erkrankungen als Nachwirkung haben); und gleichzeitig werden alle gegenwärtigen Erfahrungen von Körper und Seele durch die innere Datenbank gejagt, um sie mit zurückliegenden Erfahrungen vergleichen und die erfolgversprechendste Abwehrstrategie entwickeln zu können.

Dieser gesamte Prozess ist im Menschen so tief verankert und läuft von seinem Willen so unbeeinflussbar ab wie das Abwehrprogramm unseres Immunsystems gegen eine Grippeinfektion. Aber derjenige, den der Körper eigentlich schützen will, erlebt diese Verteidigungsstrategie als Zerstörungsprogramm: Als zwanghaftes Grübeln, als Unfähigkeit zu entspannen, als Verdauungsstörung, Hyperwachsamkeit, Nervosität, Appetitlosigkeit, Angsterfülltheit und Schmerz.

Man kann, schloss die Ärztin ihren kleinen Vortrag, nichts anderes tun als dieses Programm zu akzeptieren, so wie man Fieber bei einer Infektion akzeptiert. Man weiß, es wird nach ein paar Tagen abklingen. Auch Verlassenheitsängste und Trennungsschmerz klingen ab. Tief und prägend haben wir sie alle bei unserer Geburt erlebt, als wir plötzlich und schmerzhaft von unserer Mutter getrennt wurden. Aber wir haben diese Trennung überlebt und sind danach größer und stärker geworden. So sollte man auch den Trennungsschmerz bei Verlust einer Partnerschaft betrachten: Akut ist er nicht zu besänftigen; aber es ist der Schmerz einer Wiedergeburt. Wenn wir ihn überwunden haben, werden wir wachsen.

Und dann gab die kluge Ärztin ihrer Patientin außer ein paar Baldrian-Tabletten noch einen wichtigen Tipp mit auf den Weg: Akzeptiere deinen Schmerz, deine Schwäche und verhalte dich wie ein Kranker; überlege dir, wie du die nächste Stunde am leichtesten überstehst, was dir nützt, was dir gut tut – und tue es; denke nicht an morgen, noch nicht einmal an heute Abend, schon gar nicht an den nächsten Urlaub oder daran, ob du dir eine neue Wohnung suchen musst. Überlebe den Augenblick. Nur den. Und dann den nächsten.

Britta hielt sich an diese Empfehlungen wie ein Schiffbrüchiger an den Rettungsring. Es half ihr sehr, das Programm zu verstehen, das in ihrem Körper und ihrer Seele ablief. Sie akzeptierte es, ihre Tage wie ein Roboter zu verbringen, mechanisch ihre Arbeit zu machen, zu essen, ohne etwas zu schmecken und nur stundenweise zu schlafen. Sie zog sich vollständig zurück, war für keinen ihrer Freunde erreichbar und las, las, las. Ratgeber, Romane, Frauenbiographien, Tagebücher, alles. Vor dem Fernseher hatte sie Angst. Zu nah, zu direkt, zu überwältigend. Was sollte sie sich auch ansehen? Liebesfilme? Beziehungsdramen? Bewahre. Nachrichten interessierten sie nicht. Einen Regierungssturz hätte sie kaum bemerkt.

Ins Kino ging sie gar nicht. Da wäre sie bei Fluchtbedarf nicht schnell genug aus der Reihe gekommen. Auch beim Lesen brauchte sie das Gefühl, ein Buch jederzeit sinken lassen und zu einem anderen greifen zu können.

In einem der Ratgeber las sie die Anregung, selbst ein Tagebuch zu schreiben. Damit begann sie noch am selben Tag. Alle Empfindungen, alle Schmerzen, alle Tränen vertraute sie ihm an. Sie spürte, dass ihr das gut tat. Auch Briefe an ihn schrieb sie in dieses Tagebuch, lange Briefe voller Selbstanklagen wegen aller ihrer Fehler und Versäumnisse und voll von ihren neuen kritischen Selbsteinsichten. Sie hätte ihm diese Briefe gern gezeigt und hoffte auf eine Gelegenheit dazu.

Nach einiger Zeit merkte sie, dass sie solche Briefe seltener schrieb. Inzwischen schaltete sie auch den Fernseher manchmal wieder an, um die Tagesneuigkeiten zu erfahren. Dann kam der Tag mit diesem heulenden Herbstwind und ihrer plötzlichen Lust, sich warm anzuziehen und hinauszugehen in den Sturm. Zwei Stunden stapfte sie durch die Parks ihrer Gegend, danach legte sie sich mit einem frisch aufgebrühten Jasmintee und einem Buch in die heiße Badewanne. An diesem Abend hatte sie zum ersten Mal seit langer Zeit wieder Appetit, und sie ging – allein – in ein kleines französisches Restaurant, das sie schon lange gereizt hatte. Aber er hatte ja lieber italienisch gegessen.

Britta war mit diesem Tag noch nicht über den Berg. Die innere Loslösung aus einer Partnerschaft kann lange dauern; viele müssen nach einer Trennung alle Jahreszeiten zumindest einmal durchleben, um die Erinnerung an das Vorjahr aufsteigen, verarbeiten und loslassen zu können. Aber Britta war auf dem richtigen Weg. Sie hatte die Phase des Schocks und der Erschütterung hinter sich und die Phase des Rückzugs fast überwunden. Vor ihr lagen noch schwierige Wochen; Tage, die geprägt waren von Verlassenheitstrauer, von Verlustgefühlen, von Groll, Wut und Vergeltungsphantasien. Aber sie alle sind normale Folgen einer Trennungskrise und führen letztlich dazu, dass die Trennung positiv verarbeitet wird und zu neuer innerer Stärke führt.

Problematisch wird es dann, wenn die Entwicklung nicht weitergeht, sondern stockt oder gar stecken bleibt. Denn das bedeutet, dass die enorme Belastung, die durch eine Trennung plötzlich im Leben entstanden ist, nicht schrittweise abgebaut wird, sondern erhalten bleibt – und zu einer Überlastungsdepression führen kann.

Ein Leben unter hohem Dauerbelastungsdruck fordert ständigen hohen Krafteinsatz. Hat der Mensch ein gut gefülltes Kräftereservoir kann er diesen fortwährenden Energieabfluss eine Zeit lang tolerieren, aber nicht ewig. Wer ständig mehr Energie verbraucht, als er nachtankt, läuft leer und rutscht irgendwann unter die Grenze totaler Erschöpfung. Dann droht depressive Apathie mit Begleiterscheinungen wie tiefe Traurigkeit, Niedergeschlagenheit, Hoffnungslosigkeit, ständige Schlaflosigkeit und die Unfähigkeit, sich zu konzentrieren und alltägliche Entscheidungen zu treffen. Wer so tief abgerutscht ist, kann sich kaum noch selber helfen, sondern bedarf dringend professioneller Hilfe durch einen Psychiater oder Nervenarzt.

Deswegen ist es wichtig, auf Frühwarnzeichen für ein psychisches Abrutschen zu achten. Typische Warnzeichen sind:

1. das Gefühl tiefer Erschöpfung, das auch nach Phasen, die eigentlich erholsam sein müssten, nicht weicht;

2. das Gefühl, eine Besserung der eigenen Befindlichkeit sei unerreichbar fern und man werde nicht mehr durchhalten, bis sich die Chance dazu bietet;

3. die Unfähigkeit, ein Dauergrübeln über das immergleiche Thema abzustellen, von einem Problem und einer Sorge loszukommen; abzuschalten;

4. das Gefühl der Bedrohung durch Schlaf, weil man ständig durch Albträume oder Schlaflosigkeit gequält wird;

5. das Gefühl, allen Menschen aus dem Wege gehen zu wollen, weil sie einen zu sehr anstrengen;

6. das Gefühl einer fortwährenden unbestimmten Angst, für die man keine genaue Ursache angeben kann.

Die meisten dieser Symptome, das zeigt Brittas Fall, sind für die frühe Phase einer Trennungskrise typisch und müssen deshalb keine Alarmsignale sein. Wenn sie sich aber nicht irgendwann verändern, wenn sie den Alltag mehr und mehr beherrschen, dann droht Gefahr – die Gefahr des Zusammenbruchs. Je eher man sie erkennt, desto leichter ist ihr zu begegnen. Manchmal hilft es, gezielt die allgemeine Lebensbelastung zu vermindern, die Alltagsroutine durch einen aufbauenden Kurzurlaub zu unterbrechen oder dadurch, dass man sich einer fürsorglichen Person anvertraut. Wenn man das nicht kann oder keinen Erfolg damit hat, sollte man nicht zögern, sich professionelle therapeutische Hilfe für die Bewältigung dieser Lebenskrise zu suchen.

Britta übrigens schaffte es ohne Therapeuten. Stück für Stück eroberte sie sich ihre alte Persönlichkeit und Stärke zurück, die zugleich eine neue Persönlichkeit und Stärke war. Sie ließ den Gedanken fallen, sich oder ihren Exmann oder beide umzubringen, und fand dann sogar den Gedanken erträglich, das kleine Sommerhaus in Schweden mit ihm gemeinsam zu behalten. Schließlich hatte sie wegen dieses Hauses angefangen, Schwedisch zu lernen. Sie wartete noch, bis sie sich wieder stark genug fühlte, und fuhr dann mit einer Freundin erstmalig wieder an die Schärenküste. Es war Mittsommerzeit, die Nächte wurden nicht dunkel, die Nachbarn feierten ein Sommerfest nach dem anderen, die deutschen Frauen wurden eingeladen – es waren lauter heitere, helle Tage und Nächte, und der hohe Felsen am Meer mit den spitzen Klippen war nur noch ein dunkler Schatten in der schwarzen Erinnerung an einen Albtraum.

Mit Männern allerdings wollte Britta nichts mehr zu tun haben. Sie ging ihnen nicht aus dem Weg, aber sie hatte den Gedanken an eine neue Partnerschaft kategorisch verworfen. Nie wieder die Hölle erleben, die sie gerade hinter sich gelassen hatte. Sie hatte sich ein komfortables Singledasein eingerichtet und genoss ihre neue Wohnungseinrichtung und die neue Ausrichtung ihres Lebens.

Bis eines Abends, als sie allein mit einem spannenden Buch und einem Sherry zu Hause saß, das Telefon klingelte. Es war ein ehemaliger Studienfreund, fast zwei Jahre war sie mit ihm zusammen gewesen, dann hatte sie ihren späteren Mann kennen gelernt. Der bisherige Freund war an eine ausländische Universität gegangen. Seither hatten sie nie wieder etwas voneinander gehört. Bis zu diesem Abend. Er lebte jetzt wieder in Deutschland, war geschieden und hatte die ganzen drei Monate, die er zurück war, versucht sie zu finden – was wegen ihres Ehenamens nicht ganz einfach war. Nun hatte er sie gefunden. Sie telefonierten zwei Stunden und trafen sich zwei Tage später. Im Monat darauf verbrachten sie ihr erstes gemeinsames Wochenende.

Die vier Säulen Ihres neuen Lebens

Trennung ist kein Endpunkt, sondern eine Chance

Wenn eine Frau nach längerer Partnerschaft wieder Single wird, gleicht sie einem Menschen, der aus Geiselhaft freikommt. In ihr sind Gefühle wie Erleichterung, Schwindel, Ungläubigkeit, Trauer, nachwirkende Wut und totale Erschöpfung gleichzeitig präsent, und die meiste Zeit kommt es ihr so vor, als seien diese Gefühle zusammengekoppelt wie die Wagen einer Achterbahn und drehen wie diese in ihrem Inneren doppelte Loopings. Es gibt Momente von Euphorie, die im nächsten Augenblick von Niedergeschlagenheit abgelöst werden und umgekehrt. Schon das Aufwachen am Morgen, die Leere im Bett, die Stille in der Wohnung kann an einem Tag Wonnegefühle und am nächsten Tränen hervorrufen.

Das Wichtigste, was Sie in dieser Situation tun sollten, ist, sich einzugestehen, dass Sie in einer Krise sind. Aber in einer Rekonvaleszenzkrise. Machen Sie sich noch einmal das Beispiel einer Geisel klar, die vielleicht wochenlang in Abgeschlossenheit und Kontaktlosigkeit verbracht hat. Es liegt auf der Hand, dass sie überfordert wäre, wenn sie am Abend nach seiner Freilassung auf eine Party gehen oder an einem achtgängigen Feinschmeckermenü in einem Edellokal teilnehmen sollte. Sie braucht Zeit. Sie muss sich erst wieder daran gewöhnen zu gehen, wohin sie will, zu essen, was sie will, zu reden, mit wem sie will. Wenn sie ihrer Intuition folgt, wird sie das tun, was sie am meisten vermisst hat, wobei sie sich am wohlsten fühlt und dabei Kräfte sammeln: Auf einer Wiese liegen, den Duft der Blumen und des blauen Tages einatmen; in einem Straßencafé sitzen und dem Treiben der Menschen zuschauen; auf dem Sofa liegen, Musik hören und in Zeitschriften oder ihrem Lieblingsbuch blättern; mit einem Freund oder einer Freundin spazieren oder essen gehen und vorsichtig über das Geschehene oder auch nur über alte Zeiten reden. So wird sie sich langsam, Stück für Stück, zurückarbeiten in die Normalität.

Orientieren Sie sich an diesem Beispiel. Machen Sie es genauso. Machen Sie sich klar, dass Sie ausgepowert sind von den Konflikten der vergangenen Zeit, dass Sie neue Kraft brauchen; und dann machen Sie zuerst einfach mal das, was Sie in den vergangenen Monaten oder Jahren schon immer tun wollten und nie verwirklicht haben – für sich. Die Luxusmassage. Das Lesewochenende. Die ultimative Filmromanze im Kino. Die alberne Comedyshow im Fernsehen. Die Klatschrunde mit alten Schulfreundinnen. Shopping, bis die Kreditkarte platzt. Sie werden schnell merken, dass Ihnen so was gut tut. Sie werden durchatmen. Aber Sie werden auch spüren, dass sich die Vergangenheit nicht einfach abschalten lässt wie das Licht in einem Raum, den man verlässt. Wem erzählt man von dem Film-Happy End? Über wen spricht man mit den alten Freundinnen? Für wen kauft man den schicken BH mit der schwarzen Spitze? Da ist es plötzlich, dieses Gefühl von einem Loch im Leben, dieser blinde Fleck, dieses unsichtbare Leck. Und Sie spüren, wie aus diesem Leck Lebensenergie sickert, unaufhaltsam, Tag für Tag.

Denn der Verlust von Energie ist aufhaltbar, aber das Abdichten des Lecks dauert. Es lässt sich nicht einfach zukleben. Es ist das Resultat einer Verletzung: Eine Wunde, die Schorf bilden und heilen muss. Manchmal dauert dieser Heilungsprozess lange. Das erklärt, weshalb Frauen in dieser Lage manchmal Männern konsequent aus dem Weg gehen. Sie tun es aus Selbstschutz, denn sie fürchten – zu Recht – nichts so sehr, wie die Gefahr neuer Verletzungen, die ihnen noch mehr Energie rauben würden. Sie fühlen sich ja schon leer und ausgebrannt, unfähig zu Begegnungen, Erlebnissen, Abenteuern, die ihnen zusätzliche Kraft abverlangen. Ein solcher Rückzug ist normal und vernünftig, solange er nicht zum Dauerzustand wird. Denn die Begegnung mit anderen Menschen – auch und gerade mit Männern – kann natürlich auch bereichernd sein und die Chance bieten, das eigene Energiereservoir wieder aufzufüllen.

Wenn man begriffen hat, dass man mit einem solchen Lebensleck für einige Zeit leben muss, dann ist man nicht hilflos. Entscheidend ist, dass aus diesem Leck nicht mehr Energie abfließt als Körper und Seele zufließen. Viele Frauen – mehr als Männer – neigen dazu, sich nach dem Ende einer Beziehung schuldig zu fühlen: Irgendwie müssen sie wohl nicht ausreichend duldsam, anpassungsfähig, unterhaltsam gewesen sein oder einfach nicht attraktiv genug – sonst wäre die Beziehung ja nicht in die Brüche gegangen. Selten hat dieses Gefühl bei gründlichem Nachdenken eine sachliche Grundlage, aber ebenso selten wird gründliches Nachdenken Herr über dieses Gefühl. Wer sich schuldig fühlt, fühlt sich schlecht und hat ein diffuses Bedürfnis nach Bestrafung. Häufige Folge: Die Frauen bestrafen sich selbst, vernachlässigen sich, achten nicht mehr auf ihr Äußeres, auf ihre Ernährung, magern ab, werden matt und müde, verlieren an Spannkraft, Leistungsstärke und Attraktivität – und finden dann beim Blick in den Spiegel obendrein auch noch ihre eigenen Selbstanklagen bestätigt. Hüten Sie sich vor dieser Spirale, die Sie immer weiter abwärts führt!

Betrachten Sie das Ende einer Partnerschaft niemals als Endpunkt, sondern als Beginn eines neuen Lebensabschnitts. Sie stehen nicht mit leeren Händen da, Ihre Hände sind frei für Neues. Sehen Sie das vor Ihnen liegende Leben als Chance. Und vor allem: Haben Sie keine Angst! Es stimmt zwar, dass eine der Säulen, auf die Ihr Leben gegründet war – die Partnerschaft, – eingeknickt ist; die anderen Säulen aber stehen noch. Sie sind jetzt besonders wichtig geworden. Und deswegen sollten Sie Ihr neues Leben damit beginnen, diese Säulen einer genauen Inspektion und gegebenenfalls einer Reparatur zu unterziehen.

– Die erste Säule ist Ihre physische Existenz. Wer deren Basisfaktoren – Ernährung, Bewegung, Erholung – missachtet, misshandelt auch seine Seele. Denn zwischen Körper und Seele gibt es eine intensive Wechselwirkung, und ebenso wie psychisches Leid physische Folgen haben kann (jeder Arzt kennt Schicksalsschläge, die Herzinfarkte auslösen), wirkt physisches Wohlbefinden lindernd und heilend auf Seelennot ein. Ihr Körper sollte Ihnen deswegen gerade jetzt ein besonderes Anliegen sein. Versorgen Sie ihn! Machen Sie eine Inventur Ihrer Ernährungsgewohnheiten. Essen Sie bewusst, gut und mit Lust!

Fordern Sie Ihren Körper! Muten Sie ihm Bewegung zu, Sport, Tanz, Wandern, Radfahren, Joggen, Fitnessstudio. Er wird ihnen die Zumutung danken – und mit ihm Ihre Seele.

Beschenken Sie Ihren Körper! Gönnen Sie sich ein Wellness-Wochenende, eine besondere Massage, ein Entspannungsbad. Auch neue Kleidung kann zu diesem Programm gehören; wir können uns nicht häuten wie Schlangen, aber wir können uns anders anziehen und damit auch eine innere Verwandlung äußerlich sichtbar machen.

Verwöhnen Sie Ihren Körper! Kaufen Sie sich Lustspielzeug, entdecken Sie Ihr erotisches Potenzial neu!

Und üben Sie dabei gleichzeitig die Kunst der Entspannung. Viele frische Singles unterliegen einem «horror vacui», sie entwickeln panische Angst davor, auch nur für einen Augenblick Leerlauf in ihrem Leben eintreten zu lassen, sie schütten sich zu mit Verabredungen und Sportterminen und gönnen ihrem Körper und ihrer Seele nicht mehr die Ruhephasen, die sie dringend brauchen. Steuern Sie dagegen – mit langen Bädern und spannenden Büchern oder Patiencen im Bademantel und Opern-CDs oder sonst einem Lass-dich-gehen-Programm, das zu Ihnen passt.

– Die zweite Säule Ihres Lebens ist der Beruf. Manche Frau braucht alle Kraft, die ihr nach einer Trennung geblieben ist, um in ihrem Job den Kopf über Wasser zu behalten und nicht im Alltag unterzugehen. Andere aber haben das Bedürfnis, die Leere, die in ihrem Leben entstanden ist, mit einem neuen Engagement zu füllen. In solchen Fällen kann die Trennung durchaus die Initialzündung zu einer beruflichen Innovation oder Neuorientierung sein. Vielleicht auch in Ihrem Fall? Bedenken Sie: Sie haben eine andere Freiheit als bisher, Sie können sich intensiver auf Anforderungen einlassen, Sie haben mehr Möglichkeiten – prüfen Sie, wie Sie diese nutzen können! Gibt es Fortbildungsmöglichkeiten? Eine interessante neue Stufe auf der Karriereleiter? Einen ganz anderen Arbeitsbereich, der Sie reizt? Jetzt ist die Gelegenheit, eine solche Veränderung anzugehen. Sie haben Power, Sie sind motiviert, Sie sind engagiert. Wann also handeln, wenn nicht jetzt?

– Die dritte Säule Ihres Lebens ist Ihr soziales Netz. Die vertraute, freundschaftliche Begegnung mit anderen Menschen ist – neben den fundamentalen Energiequellen Essen und Trinken, Schlaf und Bewegung sowie der Anerkennung und Entlohnung im Beruf – ein dritter wichtiger Bereich für das Auftanken mit positiver Lebensenergie. Schon das einfache «Abladen» hat ja eine wohltuende Auswirkung, das Erzählen von Verletzungen, von Niederlagen, von Stress, von Belastungen. Es entlastet. Dazu allerdings braucht man Menschen, die man belasten kann: Nahe stehende wie Eltern und Geschwister oder eben Freunde. Sie spielen im Leben von Singles eine besondere Rolle, denn sie müssen die eigene Familie ersetzen.

Deswegen ist es ein wirklich schwerwiegender Fehler, wenn Sie sich nach einer Trennung zu lange verkriechen, nur noch in Ihrer Höhle sein und dort Ihre Wunden lecken wollen. Es ist richtig, dass es zunächst einmal Kraft kostet, in soziale Beziehungen zu investieren; wer sich ohnehin schon stark belastet fühlt, möchte zusätzliche Kraftanstrengungen gern vermeiden, bekommt dann aber auch keine positiven Energieimpulse aus solchen Kontakten. Suchen Sie also die Nähe zu denen, die Ihnen nahe stehen! Nehmen Sie sie in Anspruch – ohne schlechtes Gewissen! Irgendwann wird die Situation umgekehrt sein, dann sind Sie diejenige, bei der «abgeladen» werden kann. Nehmen Sie Ihr Adressbuch zur Hand und gehen Sie einmal systematisch alle Eintragungen durch. Gibt es da vielleicht Namen, zu denen die Verbindung abgerissen oder eingeschlafen ist? Lohnt es, sie wieder aufzunehmen?

Lassen Sie sich etwas einfallen, um Freunde auf unkomplizierte Weise um sich zu haben: Regen Sie Picknicks an, bieten Sie Ihre Küche als Ort für gemeinsames Kochen an, organisieren Sie gemeinsame Fernsehabende.

Und nehmen Sie sich vor, wenn der Boden unter Ihren Füßen wieder einigermaßen fest ist, neue Erfahrungskreise und Menschen zu erkunden. Vielleicht gibt es eine Sportart, ein Musikinstrument, ein Hobby, das Sie schon immer interessiert hat – jetzt ist die Chance, dieses Interesse umzusetzen. Sie bereichern damit Ihr Leben und Sie stoßen auf neue Menschen mit ähnlichen Interessen wie Ihren. Menschen in Lerngruppen sind immer neugierig und aufgeschlossen für Neues – oft auch für neue Beziehungen zu anderen Menschen.

Eine ganz besondere Bereicherung des Lebens ist natürlich die, die eine neue Antwort auf die Sinnfrage des Lebens gibt. Es ist schwer, dafür allgemeine Empfehlungen niederzuschreiben. Wer aber von sich aus religiöse Fragen in sein Leben aufgenommen hat oder spirituelle Erfahrungen als Erweiterungen seiner Existenzmöglichkeiten empfindet, für den bietet es sich in der Phase der existenziellen Erschütterung nach einer Trennung an, solche Erfahrungen zu intensivieren – wodurch auch immer, vielleicht durch regelmäßige Meditation, durch eine Pilgerreise oder durch Gespräche, Gebete und Austausch mit Gleichgesinnten.

– Die vierte Säule des Lebens ist Ihr Schwachpunkt. Partnerschaft und Familie haben Sie nicht. Zurzeit nicht. Was nicht bedeuten muss, dass diese Zeit lange andauert. Dennoch müssen Sie sich bewusst machen, dass Sie jetzt allein leben, und zwar für einen unabsehbar langen Zeitraum. Es wäre ein Fehler, diesen Abschnitt Ihres Lebens für ein Zwischenspiel zu halten, das Sie mit etwas Geduld und Improvisation hinter sich bringen. Richten Sie sich ein auf dieses neue Leben und seien Sie selbst Ihr bester Partner.

Es gibt Frauen, die sich nach einer Trennung verhalten wie viele politische Emigranten in ihrem Asylland. Sie sperren sich dagegen, das Stadium der Improvisation zu verlassen. Motto: Das kann ja nicht lange dauern! Sie weigern sich beispielsweise, einen neuen Kleiderschrank zu kaufen, wenn sie den bisherigen zusammen mit ihrem Partner losgeworden sind. Lieber leben sie monatelang aus Koffern, als sich durch irgendwelche Anschaffungen einzugestehen, dass ihr Singledasein von Dauer sein könnte. Aber genau diese Koffer signalisieren ihnen jeden Tag wieder, dass ihr Leben nur «vorläufig» und «nicht normal» ist. Tappen Sie nicht in diese Falle. Wenn Sie ein neues Bett brauchen, kaufen Sie sich eins, nur für sich allein. Ersparen Sie sich den Blick auf eine unbenutzte Betthälfte. Akzeptieren Sie Form und Umstände Ihres neuen Lebens und machen Sie es so komfortabel wie möglich. Schaffen Sie sich ein Nest, ein Refugium. Statten Sie es genau so aus, wie Sie leben möchten, ohne Kompromisse. Diese Rückzugsmöglichkeit wird Sie jeden Tag aufs Neue willkommen heißen – und sie kann gleichzeitig ein Vorzeigeobjekt sein. Ein Bereich, der Ihren Stil, Ihre Persönlichkeit, Ihren Charakter darstellt – für alle Ihre Besucher und ganz besonders für den, der da vielleicht kommt eines Tages …

Wenn Sie es sich also leisten können, ziehen Sie in eine neue Wohnung, die nach Lage und Größe zu Ihnen passt, und richten Sie sie nach Ihrem Geschmack ein. Wenn Sie in der alten Wohnung bleiben, gestalten Sie sie um! Schmeißen Sie radikal alles raus, was an den ausgezogenen Partner erinnert, streichen Sie die Wände neu, stellen Sie alle Möbel um und kaufen Sie auf der Stelle Ersatz für die Knoblauchpresse und die Musikanlage, die er mitgenommen hat. Und besetzen Sie die Wohnung atmosphärisch auch dadurch neu, dass Sie Menschen zu sich einladen, in Ihre Welt, an Ihren Tisch, zu Ihrer Suppe.

Ein Haustier als Mitbewohner? Hund? Katze? Kastrierter Kater? Goldfisch? Diese Entscheidung müssen Sie selbst treffen. Sie sollten dabei aber auf jeden Fall bedenken, dass sich zwischen Ihnen und Ihrem Haustier auch so etwas wie eine Partnerschaft entwickelt. Vielleicht ist Ihnen ein Tier mit hohem Kuschelpotential in der anfänglichen Leere Ihres Singledaseins als Ersatzpartner sehr willkommen. Aber wird es das auch noch in zwöf Monaten sein? Es schaut Ihnen nach, wenn Sie morgens die Wohnung verlassen, und erwartet Sie, wenn Sie abends nach Hause kommen – schön. Und tagsüber? Und wenn Sie mal nicht kommen wollen? Überlegen Sie sich die Anschaffung eines Hausgenossen gut, denn das Tierheim ist ein schlechter Ausweg.

Insgesamt gelten für Sie in dieser Phase der Neuorientierung nach einer Trennung drei wichtige Ratschläge:

Bewahren Sie das Positive Ihres alten Lebens, vor allem die Freunde und sozialen Kontakte.

Trennen Sie sich von den negativen Aspekten und Erinnerungen; blicken Sie nicht ständig zurück, zerschneiden Sie das Gummiband, das Sie mit geheimnisvoller Gewalt wieder und wieder zurückzieht in die Rekapitulation des Vergangenen, vermeiden Sie Gruppengespräche mit «Betroffenen», in denen Dauerfrustrierte um die ewig gleichen «Und dann hat er mich verlassen, das Schwein»-Geschichten kreisen.

Öffnen Sie sich für neue Erfahrungen und Menschen und sehen Sie ihnen frohen Mutes entgegen.

Das Geheimnis Ihres neuen Glücks liegt in einem Dreischritt: Sie müssen loslassen, was war, zulassen, was ist, und dem vertrauen, was kommt.

«Irgendwann ziehen die Typen die Daumenschrauben an»

Caroline M., 35, PR-Frau

Ich habe es maximal ein Jahr lang mit einem Mann ausgehalten, und das auch nur in zwei Fällen. Ich kann es einfach nicht ertragen, in meiner Freiheit eingeschränkt zu werden. Schon diese Frage «Was machen wir denn heute Abend»! «Wir»! Ich muss gar nichts machen. Ich habe einen anstrengenden Job, der abends oft lange dauert und will dann manchmal nur noch gegen die Wand gucken.

Am Anfang denken die Typen immer, es wird schon werden. Und dann ziehen sie irgendwann die Daumenschrauben an, um mehr Zweisamkeit herauszuquetschen. Dann bin ich weg. Ich spüre das nahende Ende immer, wenn ich abends lieber noch länger in der Agentur bleibe, als mich mit ihm zu treffen und meine spärliche Freizeit zu teilen. Meistens kommt die Sollbruchstelle nach drei Monaten. Und länger als ein Jahr hat es noch nie gedauert. Und auch da habe ich maximal meine Zahnbürste in der Wohnung des Typen gelassen. Finde ich ganz normal, dass man nicht seinen Plunder in der Wohnung anderer herumliegen lässt, und außerdem weiß ich ja nie, ob ich wiederkomme. Bei den Männern ist das aber immer schief angekommen. «Du lässt dich nicht ein, du engagierst dich nicht …» Kann sein. Ich hatte auch nie Lust, in der Wohnung eines Mannes auf ihn zu warten und es mir dort schon mal «gemütlich» zu machen. Ich finde, man telefoniert miteinander und besucht sich, wenn es passt, und geht wieder. Und überhaupt keine Lust habe ich auf Beziehungsdiskussionen. Ich streite mich leidenschaftlich, aber nicht in einer Partnerschaft. Wenn es da zum Streit kommt, gehe ich einfach nach Hause. Anscheinend habe ich einen anderen Beziehungslevel als die meisten anderen.

Dieses Gefühl von kalten Füßen im Bett und Leere im Leben habe ich dann allerdings auch gehabt. Hinterher. Diese Trauerphase dauerte meistens genauso lange wie die Beziehung. Oft war sie emotionaler als die Beziehung selbst. Aber wenn ich die hinter mir hatte, habe ich immer drei Kreuze gemacht.

Eigentlich habe ich noch keinem Mann hinterhergeweint. Der perfekte Mann wäre einer, mit dem ich um Entscheidungen kämpfen kann, gegen den ich dann aber siege. Die Realität waren entweder Schlaffis, die sofort gemacht haben, was ich wollte, ganz furchtbar, oder die Willensstarken, die sich durchsetzten; und das ging mir auch gegen den Strich. Zugegeben, die Sache ist kompliziert.

Ich brauche diese Komplikation in meinem Leben aber nicht. Seit sieben Jahren bin ich jetzt wieder Single und glücklich damit. Mir genügen die Freunde, die ich bei seelischem und bei körperlichem Bedarf anrufen kann. Das sind zwei ganz verschiedene Gruppen. Wenn ich also einen seelischen Durchhänger habe, wähle ich die eine Nummer, wenn ich sexuellen Bock habe, eine andere.

Meine Affären gehen oft über Jahre, aber eben zwanglos. Man trifft sich gelegentlich, es gibt keinen gemeinsamen Alltag, es werden keine Ansprüche gestellt, alles ist ganz einfach und entspannt. Ich habe ein Netzwerk von Bettfreunden, die ich bei Bedarf anrufe. Einer kann immer. Am besten ist es, wenn er in einer festen Beziehung lebt – nicht verheiratet, das ist für mich tabu, aber ein Typ in einer festen Beziehung, der mit mir ein Wochenende verbringt, ist okay. Oft erzählt er mir dann etwas von seiner «Traumfrau», und dann muss ich immer lachen. Es kann doch keine Traumfrau sein, wenn er fremdgeht. Ich selbst würde Untreue und Fremdgehen in einer Partnerschaft nie tolerieren.

Ich habe kein Problem damit, die Männer kommen und gehen zu lassen. Wenn ich sie wiedersehe, freue ich mich, aber ein Gefühl von Nähe hat sich bei mir noch nie entwickelt. Ich habe keine Neigung zum Klammern und hasse es, wenn es jemand bei mir tut. Meistens sind es ja Männer, die eine Krise kriegen, wenn sie einen Satz hören wie: «Wollen wir nicht mehr Zeit miteinander verbringen.» Bei mir ist es umgekehrt. Vielleicht bin ich eine Macho-Frau, die einen Harem braucht.

In Berlin lief das mit meinen Affären reibungslos. Aber jetzt bin ich gerade aus beruflichen Gründen nach Frankfurt umgezogen und muss mir dort erst ein neues Netzwerk knüpfen. Dabei stelle ich fest, dass es in meiner Altersgruppe langsam eng wird mit geeigneten Kandidaten. Immer mehr sind verheiratet und werden Väter. Auch unter meinen Freundinnen grassiert im Moment die Schwangerschaft. Alle wollen, bevor sie vierzig werden, noch schnell ein Kind kriegen. Da höre ich manchmal auch bei mir die biologische Uhr ticken und denke schon mal daran, wie das wäre mit einem Kind. Aber ein Grund für eine Partnerschaft wäre auch das nicht für mich. Im Falle eines Falles würde ich die anonyme Samenspende bevorzugen.

Aber ein vitales Bedürfnis nach einem Kind empfinde ich nicht. Noch nicht. Nur die Vorstellung, im Alter später ganz allein zu sein, macht mir manchmal Sorgen. Vielleicht gebe ich mit sechzig mein Singledasein auf, aber bis dahin gedenke ich es zu genießen. Krisen habe ich selten. Ich kriege sie aber sofort, wenn ich allein in meiner Wohnung sitze und mir vorstelle, da wäre jetzt noch ein anderer, mit dem ich mich befassen müsste. Auch in die Ferien fahre ich lieber allein als zu zweit. Wenn ich mich an meinen letzten Pärchenurlaub erinnere, gruselt es mich jetzt noch. Drei Pärchen und ein Singlemann in einem dänischen Ferienhaus, und die ganze Zeit Beziehungsgespräche und Mensch-ärgere-dich-nicht und gemeinsame Frühstücke und gemeinsames Kochen, von morgens bis abends. Eines Abends habe ich mich ins Auto gesetzt und bin ziellos durch die Gegend gefahren, nur um endlich mal wieder allein zu sein.

Dass ich mich noch mal so in jemanden verliebe, dass ich wirklich Tag und Nacht mit ihm zusammen sein möchte, kann ich mir nicht vorstellen. Auf der Suche nach so einem bin ich jedenfalls nicht. Eher auf der Flucht vor ihm. Der müsste mir schon ein Bein stellen, um mich zu kriegen.

«Meine Freiheit empfinde ich als Fluch»

Vera C., 37 Jahre, Journalistin

Es vergeht kein Morgen, an dem ich nicht, allein an meinem großen Holztisch in der Küche sitzend, meine Entscheidung von vor acht Jahren bereue. Ich war damals stellvertretende Ressortleiterin Kultur bei einer überregionalen Tageszeitung, und ich brummte nur so vor Ehrgeiz. Der Beruf war mein Leben. Nichts war wichtiger. Nichts war spannender. Ich war morgens die Erste, abends oft die Letzte, meine wenigen freien Stunden verbrachte ich im Bett. Allein, denn für Liebe hatte ich keine Zeit. Und dann lernte ich Peter kennen, ewiger Student der Kunstgeschichte, fröhlich, unbeschwert, keinen Euro auf der Naht, begnadeter Koch, noch begnadeterer Liebhaber. Nach der ersten Nacht war ich ihm verfallen, nach seinem ersten Coq au Vin machte ich ihm einen Heiratsantrag.

Ich war so voller Energie und Lebenslust, dass ich alles packte. Lange Redaktionstage, wilde Nächte mit Peter, morgens quetschte ich sogar noch eine halbe Stunde Joggen in mein volles Leben. Und dann wurde ich schwanger. Das war nicht geplant. Ich war panisch, Peter überglücklich. Das kriegen wir schon hin, lachte er, du machst Teilzeit, ich male ein bisschen, alles wird gut.

Und dann rief mich der Chefredakteur zu sich. Die langjährige Amerika-Korrespondentin ging in den Ruhestand, er bot mir die Nachfolge an. Es war der begehrteste, prestigereichste Job, den meine Zeitung zu bieten hatte. Ein riesiger Karrieresprung. Aber nicht zu vereinbaren mit Ehe und Baby. Ich musste mich entscheiden.

Nach einer schlaflosen Nacht hatte ich mich entschieden. Ohne Peter zu fragen, ging ich zum Arzt und ließ unser Baby abtreiben. Da ich zu feige war, Peter die Wahrheit zu sagen, täuschte ich eine Fehlgeburt vor und ließ mich von ihm trösten. Und dann ging ich nach New York, Peter wollte nachkommen. Aber er kam nicht. Ich hatte nur ein winziges Studio, vertröstete ihn deshalb, Monat für Monat, bis er eines Tages unangemeldet vor der Tür stand. Und ihm ein fremder Mann die Tür öffnete. Ich war in der Nacht davor ein einziges Mal schwach geworden.

Peter hat mir nicht verziehen. Ein Jahr später hat er geheiratet. Inzwischen hat er drei Kinder und ist als Werbezeichner supererfolgreich. Nach New York fliegt er inzwischen einmal im Monat, Business. Ich bin seit sechs Jahren nicht mehr drüben gewesen, seit der Auflösung unseres Büros.

Seitdem bin ich allein, viele Männer, keine feste Beziehung. Ich kann die Kerle nicht mehr zählen, die sich nach einer heißen Nacht, maximal nach einer Woche mit schwindsüchtigen Argumenten aus meinem Leben geschlichen haben. Keine Zeit, eifersüchtige Exfrau, todkranke Drillinge … Ich frage mich oft, woran es liegt, dass es so wenige bindungswillige Männer in meinem Alter gibt. Schließlich bin ich kein Trostpreis auf dem Liebesmarkt. Ich sehe gut aus, bin schlank und durchtrainiert (dreimal die Woche Fitness), beruflich erfolgreich, finanziell abgesichert. Ich kann inzwischen sogar kochen, und Sex mag ich auch gern mehr als einmal die Woche. Eigentlich eine Traumfrau.

Trotzdem habe ich es nicht geschafft, einen meiner vielen Männer davon zu überzeugen, mich zu heiraten. Bin ich zu erfolgreich, zu unabhängig? Verschreckt es die Männer, sich mit einer Frau zusammenzutun, die sie nur für die Liebe braucht? Denn sonst kann ich ja alles allein. Sogar Reifenwechseln. Ich weiß, dass ich eine starke Frau bin. Ich weiß aber auch, dass ich gern mal schwach wäre. Allerdings nur bei einem starken Mann. Und genau das scheint das Problem zu sein. Es gibt keine starken Männer mehr. Wir haben sie verunsichert, weil wir ihnen Stück für Stück alle Bereiche weggenommen haben, auf denen sie sich überlegen fühlten.

Wir jagen Abschlüsse und sammeln Immobilien, wir tapezieren unsere Wände, trecken in Patagonien, und wenn wir Babys wollen, können wir, theoretisch, das Sperma im Internet bestellen. Eine Freundin aus Boston hat es gemacht und ist superglücklich mit ihrer Tochter. Wenn sie achtzehn ist, wird sie ihr reinen Wein einschenken. Daddy ist aus dem Katalog, mein Schatz, aber er hat dich ganz genauso gewollt wie ich.

Ich weiß nicht, ob ich ein Problem damit hätte, im Augenblick hoffe ich noch, es auf die konventionelle Weise zu schaffen. Es wurmt mich, dass ich bisher alles erreicht habe, was ich wollte, nur die simpelste Sache der Welt nicht. Ehefrau zu werden und Mutter. Da ich abergläubisch bin, fürchte ich, dass ich vom Schicksal für meine Abtreibung bestraft werde. Du hast damals keine Kinder gewollt, sagt der liebe Gott, bilde dir also jetzt nicht ein, du müsstest nur mit den Fingern schnippen.

Ich denke oft an Peter. Er wohnt nicht weit von mir, einmal hatten wir auch beruflich miteinander zu tun. Er ist von einer Freundlichkeit zu mir, deren Gleichgültigkeit mir wehtut. Weil es mir ganz anders geht. Ich hätte ihn unwahrscheinlich gern zurück, seine Frau beneide ich glühend, nichts bereue ich mehr als mein Verhalten vor acht Jahren. Wenn ich mich damals nicht so bescheuert verhalten hätte.

Wir Singlefrauen sind total frei. Und genau diese Freiheit empfinde ich als Fluch, wenn ich morgens allein an meinem Küchentisch sitze. Der Tisch ist viel zu groß für mich, aber ich habe ihn ja auch auf Vorrat gekauft. Damit genügend Platz ist für meinen zukünftigen Ehemann und meine beiden Kinder.

«Wahrscheinlich bin ich die ideale Geliebte»

Nina W., 43, Arzthelferin

Dass ich ohne Mann lebe, liegt, glaube ich, daran, dass ich in der Liebe oft wie ein Mann bin. Ich hab nie Spielchen gespielt, ich war nie eifersüchtig, nie besitzergreifend – wenn ich Vertrauen in seine Gefühle hatte. Es hat mir dann nie etwas ausgemacht, wenn dieser Mann neben mir auch andere Frauen hatte. Weil ich immer wusste: «Wenn er mit mir zusammen ist, bin ich die Hauptperson.» Wenn ich mir seiner Gefühle unsicher war, kroch auch sofort die Eifersucht hervor. Aber ich habe den Teufel getan, das zu zeigen oder herumzuzicken.

Im Grunde bin ich so, wie sich Männer eine Idealfrau vorstellen. Den Mann, den ich mein Urverhängnis nenne, hab ich mit 16 kennen gelernt. Er war genauso alt, der Bruder einer Freundin. Er war ohne Moral, gab seine Liebe allen, die sie wollten. Und die wollten viele. Das war mir völlig egal. Wir trafen uns on and off, haben später auch miteinander geschlafen. Schade, dass nicht er es war, der mich entjungfert hat.

Ich habe bei einem Mann nie beides gefunden. Intellekt und Erotik. Gern hätte ich meine Beziehungen so zusammengebastelt wie in dem Woody-Allen-Film «Stardust Memories», wo er eine hübsche Strohdumme und eine hässliche Intellektuelle verschmelzen lässt. Ich habe es natürlich nie geschafft.

Also bin ich auch nirgends hängen geblieben. Meine längste Beziehung dauerte vier Monate. Ich hatte Männer, die tauchten auf, wollten mich, erzählten von anderen Frauen, gingen wieder, damit hatte ich nie Probleme. 1987 hat mir einer einen Heiratsantrag gemacht, da hab ich Schiss bekommen. Manchmal denke ich jetzt, vielleicht hätte ich es einfach mal probieren sollen. Aber damals ging es nicht. Immer, wenn es Ernst wurde, hab ich gekniffen. Die klassische Bindungspanikerin. Ich fürchte, meine Männer haben sich nicht genug geliebt gefühlt von mir.

Mit einem Mann, den ich sehr mochte und immer mal wieder sah, wenn er in der Stadt war, hatte ich abgemacht, dass wir uns gegenseitig konsultieren würden, wenn einer von uns beiden heiraten würde. Als dann, völlig überraschend, seine Heiratsanzeige in meinem Briefkasten war, war es komischerweise ein richtiger kleiner Zusammenbruch für mich. Ich war schrecklich enttäuscht, obwohl ich ihn gar nicht heiraten wollte.

Warum ich so bindungsgestört bin? Keine Ahnung. Die Ehe meiner Eltern kann nicht der Grund gewesen sein. Die war sehr liebevoll. Beide waren sehr attraktiv, mein Vater war immer der umschwärmte Star an jeder Sektbar, aber auch meine Mutter hat gern geflirtet. Erotisch bin ich irgendwie bei meinem Vater hängen geblieben – ich mag meine Männer schlank, dunkelhaarig und künstlerisch vergrübelt.

Meine Mutter lebt heute nach über vierzig Ehejahren allein. Und genießt es. Bald nach dem Tod meines Vaters hat sie das Schlafzimmer renoviert und umgebaut. Sie ist als Witwe richtig aufgeblüht. Das muss irgendwie auch in mir stecken, diese Lust an der Freiheit. Diese Unlust, mich einem Mann zuliebe einzuschränken. Doch im Gegensatz zu meiner Mutter hab ich meine Lust nie verdrängt, lebe sie jetzt schon aus. Auch Langeweile finde ich ganz schrecklich, ich kenne viele Paare, die sich miteinander langweilen. Ich weiß, dass eine harmonische Ehe auch langweilig ist, aber wo Aufregung ist, ist auch Stress und Streit.

Wahrscheinlich bin ich die ideale Geliebte. Es gibt einen Mann, von dem ich überzeugt bin, der wäre es. Er hat mich damals besucht. Das war vor zehn Jahren, nachdem ich gerade eine Chemotherapie durchgemacht hatte.

Bei ihm habe ich mich zum ersten Mal nach meiner Krankheit wieder als Frau gefühlt. Obwohl wir noch nie zusammen geschlafen haben, weiß ich ganz genau, dass ich mit ihm leben könnte. Einmal hab ich ihn zu Hause besucht, er ist verheiratet, hat zwei Kinder, seine Frau war unterwegs. Wir haben mit den Kindern gespielt, sie ins Bett gebracht. Ich hab mich wie seine Frau gefühlt. Und bin sehr traurig nach Hause gegangen.

Ich bin jetzt 43 und obwohl ich sehr viel jünger, so wie Anfang dreißig, aussehe, bin ich einfach nicht mehr so saftig wie mit Ende zwanzig. Als ich mit 38 in der Praxis meines Doktors mit einer 23-Jährigen zusammenarbeiten musste, fühlte ich mich auf einmal wie unsichtbar. Früher, zu saftigen Zeiten, haben die Kerle bei mir angeklopft, mich zum Essen eingeladen, auf einmal war ich Luft. Ich merke also deutlich, dass ich nicht mehr so stark auf Männer wirke wie früher. Oder vielleicht nehme ich mich auch aus falsch verstandener Bescheidenheit mehr zurück, als ich eigentlich müsste. Es ist ja noch immer so – eine 40-jährige Frau steht nackt vor dem Spiegel und sieht eine verblühte Hexe, ein 40-jähriger Mann steht nackt davor und sieht Tarzan. Warum sind wir Frauen noch immer so? Und wofür genau fehlt mir ein Mann? Ich lebe ja gern allein. Aber wahrscheinlich fehlt mir doch das Erotische, und irgendwie sind Männer ja doch ganz nett.

«Wozu brauche ich denn einen Ehemann?»

Antje B., 42, Anzeigenverkäuferin

Ich bin seit drei Jahren die Geliebte eines verheirateten Mannes, und ich habe mich noch nie so glücklich, so aufgehoben, so sicher gefühlt. Wir kennen uns durch den Tennisclub, er hat mich beim Match gesehen und nicht mehr losgelassen. Ich bin ziemlich sicher, dass seine Frau Bescheid weiß und nicht am Status quo rühren will. Sie sind ein gutes Team, beruflich und privat. Ich sehe meinen Freund alle zwei Tage, wir simsen zigmal am Tag. Wenn ich joggen gehe, weiß er Bescheid, wenn er ein Meeting hat, informiert er mich.

Wahrscheinlich bin ich die ideale Geliebte, denn ich möchte gar nicht, dass er bei mir übernachtet. Ich schlafe schlecht, wenn ich mein Bett teilen muss, ich bin einfach lieber allein.

Natürlich stört es mich manchmal, wenn es besonders toll war und er dann aufsteht und zu seiner Frau nach Hause geht. Einmal hab ich ihn gefragt: «Jetzt hast du mit mir richtig schön gevögelt, gehst du jetzt zu ihr und machst es noch mal?» Er hat ganz trocken geantwortet: «Meine Frau? Da läuft schon seit sieben Jahren nichts mehr.» Ich glaube ihm, was bleibt mir auch anderes übrig?

Dass ich gern allein bin, mich als «Seemannsbraut» durchaus wohl fühle, ist nicht der Grund, dass ich mit 42 Jahren «nur» eine Geliebte bin und keine Ehefrau mit Reihenendhaus und zwei Kindern. Es hat sich bei mir einfach nicht anders ergeben. Ich habe in den Jahren zwischen 30 und 40 keinen Mann kennen gelernt, mit dem ich mein Leben hätte teilen wollen. Dabei waren gerade das die Jahre, wo einem die ganze Welt suggeriert hat, eine richtige Frau müsse einen Mann und Kinder haben, sonst sei sie nicht vollständig. Ich hatte eigentlich nie das Babyfieber, trotzdem war ich in diesen Jahren irgendwie verunsichert. Lebte ich völlig an meiner Bestimmung vorbei? Meine Mutter, die selbst dreimal verheiratet war, sagte immer: «Ihr jungen Leute nehmt euch alles schon vorweg. Glaub mir, in der Ehe kommt nichts mehr.» Was also sollte mich dann noch erwarten?

Auf Festen bin ich oft die einzige Frau ohne Mann, wenn ich überhaupt eingeladen werde. Das war zunächst ein bittere Erfahrung für mich. Wenn ich einen Mann hatte, konnte ich mich oft vor Einladungen kaum retten. Doch die blieben schlagartig aus, wenn ich wieder allein war. Deshalb habe ich es mir zur Angewohnheit gemacht, Ehefrauen, die durch meine Anwesenheit beunruhigt sind, erst mal zu entspannen. Das ist oft ein ganz komplizierter Drahtseilakt, denn wenn ich sage: «Sei ganz ruhig, auf deinen Mann bin ich wirklich nicht heiß», dann ist sie beleidigt, weil ich ihren Mann herabsetze. Ich muss ihr also klarmachen, dass ich, obwohl sie den tollsten Typen der Welt hat, aus unerklärlichen Gründen nichts von ihm will.

Eigentlich beherrsche ich das inzwischen ganz gut, aber es gibt immer wieder die Situation, in der ich mich ganz harmlos mit einem Mann unterhalte und seine Frau dann wie eine Furie dazwischenfährt. Es gibt wahnsinnig viele verunsicherte Ehefrauen. Vermutlich, weil es wahnsinnig viele fremdgehende Ehemänner gibt.

Ich erkenne sofort, ob eine Ehe gut ist. Ob sich die beiden noch richtig anschauen, in die Augen sehen, ob ihnen die Meinung des anderen noch wichtig ist. Ob sie sich überhaupt noch wahrnehmen und nicht für selbstverständlich halten. Ob sie sich noch anfassen. Dabei habe ich die Erfahrung gemacht, dass geübte Fremdgänger ihre Frau gerade dann ganz besonders gut behandeln, wenn eine Geliebte sie glücklich macht. Insofern darf ich mich sogar als Eheretterin betrachten, denn wir wollen uns ja gar nicht fest, mein Geliebter und ich. «Wenn wir ganz zusammen wären, würde ich das Interesse an dir verlieren», hat er mal zu mir gesagt, und ich habe ihm seine Offenheit nicht übel genommen. Mir geht es ja ähnlich, eine feste Verbindung mit Alltagsstress und Frust wäre auch für mich der garantierte Sargnagel für unsere Liebe.

Denn ich bin Realistin. Auf Festen beobachte ich oft, dass sich die meisten Paare am Eingang trennen, dass einer, meist die Frau, schon früher nach Hause geht und ihr Mann das oft gar nicht mitbekommt. Einer hat mal zu mir gesagt: «Sie ist schon weg? Kein Problem. Das hab ich doch morgen früh wieder.»

Ich muss also ehrlich sagen, dass eine Ehe mir nicht besonders erstrebenswert vorkommt, denn ob mir die große Ausnahme gelingen würde, ist ja wirklich die Frage. Wozu brauche ich denn einen Ehemann? Ich hab einen großen Freundeskreis, und wenn ich Probleme mit der Steuer, mit dem Auto, mit einem Anzeigenkunden habe, dann ist immer einer da, der mir hilft. Eine Ehefrau verlangt von ihrem Mann alles, ich teile meine Wünsche auf, so fühlt sich keiner überfordert. Mein Freund auch nicht. Von ihm brauche ich Liebe und die emotionale Sicherheit, dass ich die wichtigste Frau in seinem Leben bin. Die habe ich. Zum ersten Mal in meinem Leben.

Als ich vierzig wurde, hatte ich den starken Wunsch, in meinem Leben etwas zu verändern. Also habe ich mir ein Haus auf Mallorca gekauft, in der Nähe von Santanyi. Ich bin sehr, sehr glücklich in diesem Haus, das mir ganz allein gehört, es macht mich stolz und unabhängig. Jede freie Minute verbringe ich dort, meinen gesamten Urlaub. Ich wollte einfach nicht länger in Hotelzimmern den Singlezuschlag bezahlen und dann doch nur die eine Hälfte des Kingsize-Bettes nutzen.

«Oft ist ein Mann doch nur ein Klotz am Bein»

Mariele L., 33, Bürokauffrau

Eigentlich wollte ich immer einen Mann, natürlich nur meine große Liebe, heiraten, und alles, alles mit ihm teilen. Zeit, Geld, Interessen, Arbeit, Freunde, das ganze Leben eben. Außerdem wollte ich fünf Kinder mit ihm, bis dass der Tod uns scheidet. Nun, geschieden hat uns eine Richterin in Hamburg, statt fünf Kindern hab ich nur eins, meine Träume sind ausgeträumt, ich bin jetzt allein erziehende Mutter – und inzwischen geht es mir dabei bestens!

Mein Exmann ist Araber. Unsere gemeinsamen Jahre haben wir in verschiedenen arabischen Ländern verbracht, in dieser Zeit habe ich sehr interessante Einblicke in deren Gesellschaften gewonnen. Denn dort herrscht überall eine mehr oder minder ausgeprägte Geschlechtertrennung. Zum Beispiel beim Picknick im Park. Die Kinder toben, die Frauen sitzen alle nebeneinander, die Männer ebenfalls. Ich habe meist versucht, einen Platz an der Schnittstelle zu ergattern, um Zugriff auf meinen Mann zu bekommen, falls ich einen Übersetzer brauchte oder einfach Sehnsucht nach ihm hatte.

Bei Einladungen wurden die Frauen oft ohne weitere Umstände in den Damenbereich geführt, die Männer auf Hörweite im Nebenzimmer. Und es gibt viele Anlässe, zu denen entweder nur Männer oder nur Frauen eingeladen werden; auch Hochzeiten feiern die Geschlechter sehr oft getrennt. Der arabische Alltag ist streng reglementiert, jeder kennt seine Rolle. Die Kinder sind in den ersten Jahren bei den Frauen, wobei sich alle Frauen für alle anwesenden Kinder mitverantwortlich fühlen, was ich seinerzeit als äußerst angenehm und entlastend empfand. Einiges war allerdings auch gewöhnungsbedürftig. Zum Beispiel stillen Frauen manchmal auch andere als die eigenen Kinder, was dann eine «Verwandtschaft» zur Folge hat. «Milchgeschwister», das heißt, Kinder, die von derselben Frau gestillt werden, dürfen nicht heiraten, auch wenn sie nicht blutsverwandt sind.

Der Männer- und der Frauenbereich berühren sich also nur, wenn es um die Fortpflanzung geht. Und inzwischen frage ich mich immer öfter, ob diese Art des Zusammenlebens nicht vielleicht das ehrlichere Konzept ist, ob die Natur uns dies nicht eigentlich vorgegeben hat. Vielleicht passen Frauen und Männer im Alltag einfach nicht zusammen. Ich kenne jedenfalls viele Ehefrauen, die mir zustimmen würden.

Als allein erziehende Mutter bewege ich mich jetzt wieder viel in rein weiblichen Kreisen. Nur Frauen. Meist Mütter. Wir helfen uns gegenseitig, organisieren Kinderbetreuung und Putzhilfen, reden, trinken Kaffee, teilen unser Leben. Wenn ich mir die so genannten «heilen» Familien ansehe, «heil» deshalb, weil mit einem Mann ausgestattet, dann frage ich mich immer öfter, ob es mir nicht besser geht. Wie oft ist so ein Mann seiner Frau doch nur ein Klotz am Bein. Stört, nervt, nörgelt. Die Trauben, die mir als Füchsin zu hoch hängen? Neid also auf etwas, das ich nicht habe?

Wer weiß? Denn manchmal fehlt ein Mann eben doch. Im Bett, bei Reparaturen im Haushalt, beim Tragen schwerer Einkaufstaschen oder Getränkekisten. Aber braucht man für diese Detailbereiche gleich einen Mann fürs ganze Leben? Die Idealvorstellung von mir und meinen drei Schwestern (zwei von uns sind verheiratet, zwei geschieden) wäre: Großes Haus, viele Frauen, ein Haufen gemeinsamer Kinder, gutes Personal und am Wochenende besuchen wir unsere Liebhaber.

«Ich habe gelitten wie mit 15»

Olga R., 52, Bankangestellte

Ich lebe allein, und kürzlich hat mich ein Mann auf dem UBahnhof angesprochen. Groß, braun gebrannt, vermutlich Sonnenbank, attraktiv und ungewöhnlich gut gekleidet. Es war unerwartet und irgendwie schön. Sie wohnen auch hier, fragte er mich, gab mir seine Visitenkarte und bat mich um meine Handy-Nummer. Ich war ganz verdutzt, hab sie ihm aber gegeben. Er hat mir dann blitzschnell eine SMS geschickt, («Toll, dass wir uns begegnet sind. Bitte mehr.»). Seither kann ich SMS. Nun simsen wir uns, eine ganz neue Erfahrung. Natürlich ist er verheiratet, seit über zweiunddreißig Jahren. Es gibt leider kaum passable Männer in meinem Alter, die frei sind. Und wenn, dann wollen sie deutlich jüngere Frauen.

Mein letzter Geliebter hatte eine Ehefrau, die neun Jahre jünger war als ich. Und schöner. Und dünner. Fünf Jahre lang hat er sie mit mir betrogen. Mal abgesehen davon, dass ich sehr verliebt in ihn war, fand ich das durchaus schmeichelhaft. Trotzdem habe ich unter den üblichen Geliebtensymptomen gelitten – dass er nach einer wirklich intensiven Nacht mit mir am nächsten Morgen immer wieder weg war, unerreichbar. Diese Heimlichkeiten sind entwürdigend. Wenn wir uns bei öffentlichen Veranstaltungen trafen, ging er unwillkürlich auf Abstand. Trotzdem waren wir fünf Jahre zusammen. Dann trennte er sich von mir. Angst vor Entdeckung, und auch das Gefühl, er wolle in seinem Alter mit Mitte sechzig nicht mehr ewig seine Frau belügen, sagte er, und ich glaube sogar, dass daran etwas Wahres ist.

Ich finde es erstaunlich, dass die Intensität von Liebeskummer im Alter nicht abnimmt. Ich war über 50, habe aber gelitten wie mit 15. Was aber noch gar nichts heißt. Ich erinnere mich an eine Begegnung mit einem 80-jährigen Witwer, der sich in eine Frau von 55 verliebt hatte und von mir wissen wollte, ob er in seinem Alter noch mal eine neue Beziehung wagen sollte. Selbstverständlich, sagte ich, nutzen Sie das Glück, das Ihnen zugefallen ist. Wir wendeten das Thema von allen Seiten, und am Schluss sagte er: Jetzt wollte ich Sie noch mal was fragen: Ich habe meine Freundin heute schon zweimal angerufen. Meinen Sie, dass ein drittes Mal zu viel wäre? Es hört nie auf, dachte ich, und selbst mit 80 ist Herzflattern nicht lächerlich, sondern rührend.

Dann rief meine U-Bahn-Begegnung an, wir trafen uns in einer Kneipe und er baggerte mich derartig an, dass ich trotz meines Vorsatzes «nie wieder Ehemänner» noch in derselben Nacht mit ihm im Bett landete. Es passte alles, es war wunderschön. Der Mann konnte ausdauernd und zärtlich streicheln und nahm sich Zeit beim Küssen. Ein kleiner Glücksfall, der mir da ins Bett gefallen war. Dann die üblichen Vorhaltungen: Seine Familie wohne in einer anderen Stadt, aber seine Frau besuche ihn häufig, auch am Wochenende, und außerdem sei er beruflich sehr eingespannt. Ein Mann mit extrem wenig Zeit also und sehr spontanen Verabredungen. Ruft um sieben an und fragt, ob ich um acht Zeit habe. Das kann ganz hübsch sein, wenn man nicht berufstätig ist. Oder wenn man schrecklich verliebt ist. Wenn das nicht der Fall ist, kann das auch respektlos sein. Heute hab ich mich nett von ihm verabschiedet, rechtzeitig genug, um ihn nicht verbittert, sondern als freundliche Begegnung in meinem Kurzzeitgedächtnis zu behalten.

Ich nehme allen diesen Ehemännern übrigens nicht übel, dass sie sich eine Geliebte suchen. Dazu gehören immer zwei, und in der Regel ist die Geschäftsgrundlage klar. Es ist längst out zu murmeln, meine Frau versteht mich nicht, außerdem interessiert mich das nicht, heute nicht mehr. Ich hab auch längst aufgehört zu fragen, ob der frisch ins Bett gehüpfte Geliebte noch mit seiner Frau schläft. Auch das interessiert mich nicht mehr. Mich interessiert vielmehr, warum meine Männer, anders als ich, ihre Bedürfnisse so erfolgreich durchsetzen. Immer hat sich mein Terminplan nach dem des verheirateten Geliebten gerichtet, Treffen mit Freundinnen wurden kurzfristig abgesagt, wofür ich mich hier rückblickend entschuldigen muss. Per saldo waren es zwar keine verlorenen Jahre, aber auch keine fröhlichen und selbstbewussten. Andrerseits, wenn ich mir meine verheirateten Freunde anschaue, dann sehe ich zwar neidvoll eine gewisse familiäre Behaglichkeit, aber auch nicht das schiere Glück. Nehmen wir Walter, dreiundzwanzig Jahre Ehe, zwei fast erwachsene Kinder, Besserverdiener, ausgestattet mit einer hübschen Gattin, die ihm allerdings nur zweimal im Jahr den ehelichen Beischlaf gewährt, vorzugsweise im Urlaub in Luxushotels. Na ja, bei dreimal Urlaub dreimal. Da ist die Koitusfrequenz in meinem Singleleben aber deutlich höher. Und dennoch würde sich Walter, im Übrigen ein geübter Ehebrecher, niemals von seiner Gattin trennen.

Inzwischen möchte ich nicht mehr mit einem Mann in einer Wohnung zusammenleben. Aber ich hätte gern jemanden, mit dem ich zwar nicht meinen Alltag, aber meine Freizeit verbringe. Einer, der da ist, auch wenn er weg ist. Ich will einen öffentlichen Mann, also einen, mit dem ich mich ohne Probleme in der Öffentlichkeit zeigen kann. Verheiratete Männer sind dazu nicht geeignet. Und je älter man wird, umso demütigender wird das Versteckspiel. Dann ist es nicht mehr aufregend, sondern nur noch würdelos.

Was bleibt? Ein verpfuschtes Singleleben? Oder doch nicht? Frauen, die gerne Opfer sind, lieben den Satz, sie hätten sich eben immer die falschen Männer ausgesucht. Oder sie seien an die falschen geraten. Irrtum. Sie haben es so gewollt. Ich wette, dass es im Leben jeder Frau zwei oder drei ernst zu nehmende Beziehungen gab oder gibt, die durchaus zu Ehe und Familie hätten führen können. Gab es bei mir auch, geführt hat es zu nichts. Und das deshalb, weil ich immer rechtzeitig geflüchtet bin und vermutlich die Familienverantwortung gescheut habe. Oder weil ich einfach zu faul dazu war. Inzwischen bin ich alt genug, mir auch das einzugestehen.

«Waschlappen pflastern meinen Weg»

Gaby B., 60, Immobilienmaklerin

Ich lebe seit zwölf Jahren allein, davor war ich sieben Jahre mit einem Holländer verheiratet, der sich selbst scherzhaft als Analphabet bezeichnete. Mit dem passte ich überhaupt nicht zusammen. Nur im Bett klappte es hervorragend. Der Sex war toll, alles andere war Mist. Als er dann mit seinen diversen Firmen in den Konkurs schlitterte, saß er nur noch apathisch in der Ecke und ließ die Gläubiger seine Häuser und Büros ausräumen, während ich herumrannte, zu Banken, zum Konkursverwalter, um wenigstens seine deutsche Filiale noch zu retten. In allerletzter Minute hab ich dann noch meine Möbel und mein Familiensilber aus dem Haus geholt. Dann kam der Gerichtsvollzieher.

Dieser Holländer war der Letzte in einer Reihe von Männern, die sich im entscheidenden Moment als Weicheier und Laumänner entpuppten.

Meine Geschichte mit Männern hat leider kein Leit-, vielmehr ein Leidmotiv. Sie könnte heißen: Waschlappen pflastern meinen Weg. Ich hatte immer nur schwache Männer.

Der Holländer, mein zweiter Ehemann, war mein letzter Schwächling. Mein Erster wollte mich schon als Teenager heiraten. Ich war 14, er dreizehn Jahre älter. Ich warte auf dich, heulte er, als mir alles zu eng wurde. Ich wollte lieber mit Gleichaltrigen zusammen sein. Er trank viel, was ich damals normal fand, auch mein Vater war ein Schluckspecht, und jedes Mal, wenn ich von Trennung sprach, drohte er: «Ohne dich lande ich in der Gosse.» Obwohl ich so viel jünger war, fühlte ich mich verantwortlich und heiratete ihn mit 20; da war er 33 und ich schwanger, meine Eltern hatten mich vor die Tür gesetzt.

Trotzdem waren die ersten vier Ehejahre, in denen ich meine zwei Kinder bekam, sehr schön. Ich war einem strengen Elternhaus entkommen und genoss die Freiheit als Ehefrau; die im Nachhinein betrachtet mit zwei kleinen Kindern und einem ständig herumstreunenden Ehemann gar keine war. Mit 24 Jahren hatte ich meine erste Affäre mit einem Skilehrer, sicher um meine Jugend nachzuholen, aber auch, weil ich ahnte, dass mein Mann mich ständig betrog. Er war so der Typ, der um 22 Uhr abends sagte: Ich geh noch mal Zigaretten holen, und dann morgens um sechs, schön klischeehaft mit Lippenstift am Kragen, wieder nach Hause kam. Einmal hab ich ihn geschüttelt und ihn angeschrien, er solle mir endlich die Wahrheit sagen. Mäuschen, hat er da gelächelt, was immer passiert ist, war wie ein Kasten Wasser holen, das hatte überhaupt keine Bedeutung.

Mit 28 Jahren hielt ich mein enges Leben nicht mehr aus und fing ein Lehrerstudium an. Inzwischen drei Kinder, Haushalt und Studium, das war kaum zu schaffen, zumal mein Mann sich immer mehr zurückzog: «Sieh zu, wie du das schaffst.» Vier Jahre hielt ich das aus, dann verließ ich ihn. Er reagierte wie gewohnt – Drohen, Heulen, Saufen.

Der erste Mann danach war ein Ossi, Arzt, zwei Kinder. Wir zogen zusammen, waren also zu siebt. Klar war bei uns der Bär los, der permanente Kinderkrach machte ihn depressiv, er zog ins Hotel, ich blieb mit meinen und seinen Kindern zurück. Wie ich anfangs schon sagte – Schlappschwänze säumen meinen Weg. Immer wenn es schwierig wurde, haben meine Partner gekniffen.

Nur gut im Bett reicht auch nicht, irgendwann muss man ja mal aufstehen.

Dann kam ein Dozent aus Braunschweig, der mir erzählte, er wäre geschieden, dabei war seine Frau noch nicht einmal ausgezogen. Die bekam dann Brustkrebs, seine Tochter Bulimie, wofür sie ihn verantwortlich machten. Das alles erfuhr ich erst, als er mir nach einem sehr schönen Wochenende in Berlin mitteilte, er würde sich von seiner Familie trennen, weil er sich in eine 29-jährige Kollegin verliebt habe.

Und dann kam der Holländer.

Ich habe mich oft gefragt, warum ich immer an solche Loser gerate. Ich halte mich nämlich für lebensfroh, stark und sehr belastbar. Sende ich Duftsignale aus, die nur von männlichen Waschlappen wahrgenommen werden? Verschrecke ich als starke Frau die starken Männer, oder brauche ich in einem perversen Winkel meines Herzens das Gefühl der weiblichen Überlegenheit?

Wahrscheinlich liegt es jedoch an meiner extrem gestörten Vaterbeziehung. Mein Vater war und ist cholerisch, gewalttätig, primitiv. Ich habe ihn nie geliebt, immer nur verachtet und gefürchtet. Also habe ich wohl unbewusst das Kontrastprogramm gesucht und leider auch gefunden.

Inzwischen, mit sechzig, bin ich Männern gegenüber etwas verständnisvoller geworden, habe viel von meiner früheren Wut und Enttäuschung verloren. Zu einer guten Beziehung gehört es, dass man etwas von sich aufgibt, Kompromisse eingeht. Das zu können und sich trotzdem nicht als Schwächling zu fühlen, ist für Männer eben viel schwieriger als für Frauen. Was ist positiv weich, was ist negativ weichlich? Wie wollen wir den Mann? Wir Frauen können beides sein, hart im Beruf und weich im Privatleben, das kriegen die Männer irgendwie nicht gut hin.

Trotzdem vermisse ich Männer. Oder, ehrlicher, ich vermisse Sex. Leben ohne Sex ist unnatürlich.

«Manchmal habe ich einen echten Hass auf Paare»

Strategien für die richtige Suche nach dem richtigen Mann

An manchen Tagen möchte Cordula gar nicht erst das Haus verlassen. Beim Bäcker fängt das Elend schon an. Vier Leute stehen in der Schlange vor ihr und jeder lässt sich eine große Brötchentüte füllen; Tüten für hungrige Geliebte oder Ehemänner oder Kleinfamilien. Dann kommt Cordula an die Reihe und sagt: «Ein Roggenbrötchen und ein Croissant.» Und ihre Stimme hört sich dabei so kläglich an wie ihre Bestellung.

Auf dem Heimweg kommt ihr jeder beneidenswert vor, selbst der dicke Mann mit den beiden Dackeln, der immer so schnauft, dass man denkt, gleich kriegt er einen Herzanfall. Wenn der die Runde mit seinen Hunden gedreht hat, denkt sie, wird ihn zu Hause jemand erwarten, eine Frau wird ihm öffnen, ein Mensch wird da sein; sie werden sich an den gedeckten Frühstückstisch setzen, über das Wetter reden und die Schlagzeilen der Zeitung, sie werden zu zweit sein, ein Paar.

Cordula wird wieder allein am Frühstückstisch sitzen, mit laut gestelltem Radio, um das Gefühl von Einsamkeit zumindest akustisch zu vertreiben. Sie wird auf den Blumenstrauß blicken, den sie sich selbst gekauft hat, und ihren Einkaufszettel notieren: Ein Päckchen Du-darfst-Käse, einen halben Liter Milch, ein halbes Pfund Butter, zwei Becher Joghurt, eine kleine Packung Schnittbrot. Das reicht. Sie ahnt schon, dass sie dann doch wieder zwei Kräutertöpfe kaufen wird, damit es an ihrem Küchenfenster etwas grüner und freundlicher aussieht. Selten halten die Kräuter länger als eine Woche, aber nicht weil sie dann verbraucht, sondern weil sie eingegangen sind. So ist mein Leben, denkt Cordula und fühlt, wie ihr die Verzweiflung in alle Knochen kriecht. Alles in meinem Leben vertrocknet und ich ganz besonders.

Im Büro ist sie meistens die Erste. Da geht es ihr gut. Sie liebt es, schon ein Stück Arbeit geschafft zu haben, wenn die anderen sich erst aus ihren Mänteln schälen. Sie mag ihren Job. Eine tolle Chance, für die sie hart gekämpft hat und immer noch kämpft. Kaum ein Arbeitstag unter zehn Stunden. Dieser Einsatz wird ihr auch honoriert. Zwei Gehaltserhöhungen in zwanzig Monaten! Und obendrein macht ihr die Arbeit auch noch Spaß. Sie lernt viel, muss immer häufiger reisen, lernt neue Städte und Menschen kennen. Natürlich auch Männer. Aber daraus haben sich immer nur kurze Affären ergeben. Die Männer, die sie hätten interessieren können, waren immer schon vergeben.

Wenn sie am Abend ihr Büro verlässt, ist sie meist so fertig, dass sie sich nur noch auf ihre Wohnung freut. Manchmal trifft sie sich mit einer Freundin zum Kino oder auf ein Glas in der «Weinhexe», aber meistens ist ihr auch das schon zu viel. Home, sweet home – und dann ausführlich duschen und danach in Schlabbersachen aufs Sofa. Ein Weißwein, ein Buch oder die neuen Illustrierten; manchmal eine DVD. Die sieht sie sich dann meistens schon auf dem Zweitfernseher im Schlafzimmer an, wo alles in leuchtendem Apricot und Gold gehalten ist, ihren Lieblingsfarben. Alles hier ist ihr Geschmack, ihr Reich. Sie hat es sich eingerichtet, nachdem sie Claus rausgeworfen hatte, den Mann, der sie so unglücklich gemacht hatte wie keiner vor und noch keiner nach ihm. Als das vorbei war, brauchte sie das Gefühl von autonomer Nestwärme. Sie verschaffte es sich durch ihr neues Schlafzimmer. Jeden Abend lässt sie sich hier mit einem Wohlgefühl fallen. Nur das Bett ist zu breit. Aber als sie sich für die Ein-Metersechzig-Version entschied, glaubte sie noch, dass es bald einen Nachfolger für Claus geben würde. Gab es aber nicht. Inzwischen seit drei Jahren nicht. Wenn sie sich allerdings jetzt vorstellt, dass ein Mann da wäre, in diesem Augenblick an diesem Abend, ein Mann mit schmutzigen Socken und Unterhosen und Ansprüchen, dann erschrickt sie.

Aber wenn morgens der Wecker klingelt, und der ganze Tag vor ihr liegt, die Woche, das Leben, alles leer, so leer wie die Betthälfte neben ihr, dann hilft nur Flucht. Entweder rein in die Joggingschuhe und der Tristesse davonlaufen, eine Stunde, bis sie japsend wieder vor der Wohnungstür steht, oder gleich ins Büro und sich in Arbeit vergraben.

Die meisten Paare finden sich am Arbeitsplatz, so hat sie es immer wieder gelesen. Warum wird sie nicht gefunden? Wenn sie sich umschaut, muss sie nicht lange grübeln. Da sind einfach keine Männer in ihrem Alter außer einem, der bekennend schwul ist, einem, der seit Jahren auf dem schmalen Grat zwischen Depression und Alkoholismus balanciert, und einem alternden Womanizer, der eine Affäre nach der anderen hat. Das Findungsspiel findet bei den Jüngeren statt, und es macht Cordula krank und wütend, wenn sie feststellt, dass schon wieder aus zwei Mitarbeitern unterschiedlichen Geschlechts ein Paar geworden ist. Bei allen scheint es zu klappen, nur bei ihr nicht.

Zum Ende der Woche hin steigert sich das Gefühl von Leere in ihrem Leben bis zur Panik. Freitags sucht sie immer öfter nach Vorwänden, um nicht mit den Kollegen in die Kantine gehen zu müssen. Sie hält es einfach nicht aus, dazusitzen und sich deren Pläne fürs Wochenende anzuhören. Das große Familien-Picknick, der Strandkorb zu zweit, die Fahrradtour mit den Kindern …

Kinder! Wie viel Zeit bleibt ihr noch? «Die Cordula wird mal viele Kinder haben», hat ihre Mutter immer gesagt, «ihr Becken schreit ja geradezu danach.» Damals war ihr das peinlich, heute stimmt es sie traurig. Manchmal ist sie einfach nur ganz furchtbar verzweifelt, wenn sie ihr Leben betrachtet. Denn obwohl sie weiß, dass die Hälfte der Menschheit in Singlehaushalten lebt, hat sie das Gefühl, als wäre sie die Einzige, die es nicht geschafft hat. Das, was vor ihr Millionen von Frauen anscheinend mühelos hingekriegt haben: einen Mann zu finden, der sie heiratet.

Sie schaut sich um, auf der Straße, im Fitnessclub, im Restaurant, auf Partys – sie sieht Frauen, die weniger gut aussehen als sie, die dicker und älter sind als sie, die weniger Humor haben und weniger Geld verdienen, und alle haben einen Mann. Alle haben es geschafft. Nur sie nicht. Manchmal hat sie einen echten Hass auf Paare. Auf deren Selbstverständlichkeit und Selbstzufriedenheit, auf dieses freundliche Mitleid, mit dem sie sie manchmal behandeln. «Also, wenn du mal ’ne warme Suppe brauchst, Cordula, dann sind wir immer für dich da.» Grauenvoll auch diese «sozialen» Einladungen am Freitag im Büro. «Wir grillen heute, schau doch auf eine Forelle vorbei, wenn du nichts Besseres vorhast.» Sie hat nie etwas Besseres vor, aber sie geht trotzdem nicht hin. Lieber sitzt sie allein zu Hause. Und starrt so lange auf das Loch in ihrem Leben, bis es seine Größe verhundertfacht hat. Es ist wie bei einem kleinen Loch im Zahn. Man spürt es kaum, solange man nicht daran denkt und nicht gerade abwechselnd Eistee und Glühwein trinkt. Aber wenn man erst einmal angefangen hat, sich auf die kleine Beeinträchtigung seines Befindens zu konzentrieren, hat man bald nichts anderes mehr im Bewusstsein als das Wort ZAHNSCHMERZ. So ist es bei ihr, jedenfalls an den Wochenenden. Was sie auch tut oder lässt, ist durchsetzt von dem beherrschenden Gefühl eines Mangels: ICH HABE KEINEN MANN. Der Reichtum an Möglichkeiten, den sie daneben besitzt, wird von diesem schwarzen Loch vollständig aufgesogen.

Ihr ist klar, dass die hartnäckigen Familienbilder in ihrem Kopf nicht der Wirklichkeit entsprechen. So glücklich, wie sie gern wäre, ist keine Frau, die sie kennt. Im Gegenteil. Die meisten Frauen sind mit ihren Männern eher unzufrieden. In ihrem Freundeskreis gibt es ein einziges Paar, das sie für richtig glücklich hält, alle anderen halten durch, weil sie nicht allein sein wollen. Und trotzdem – die Sehnsucht bleibt einfach. Die Sehnsucht nach einem Mann.

Aber sie führt zu nichts, diese Sehnsucht. Außer zu sehnsüchtigen Träumen. Schlaflos in Düsseldorf – vielleicht hört man den Mann seines Lebens ja in einer nächtlichen Radiosendung? Oder er ruft mitten in der Nacht an, weil er sich verwählt hat und dann aus verwählt verliebt wird? Kennt man so was nicht aus Filmen? Und wenn die Träume mal wieder nur Schäume waren, dann ist wenigstens das Wochenende vorbei, und Cordula kann aufatmend ins Büro.

Selber suchen? Kommt nicht in Frage. Den Versuch, eine Kontaktanzeige zu formulieren, hat sie einmal gemacht und nach dem zehnten Entwurf aufgegeben. Und in den Chatrooms im Internet, in die sie mal reingeschaut hat, kam es ihr vor wie in gewissen Bars, in denen auffällig viele grau melierte Herren sitzen und die Konversation mit Sätzen wie «Kommen Sie öfter hierher?» beginnt. Nichts für sie. Die Galerien mit den Selbstanpreisungen schon gar nicht. Sie will sich nicht anbieten wie ein gut erhaltenes Cabrio bei eBay. Sie wartet lieber auf den Moment, wo ER sie an einer Straßenecke anrempelt, sich galant entschuldigt, sie dann ansieht, wie sie ihn ansieht und – bingo!

Wenn Sie eine männerlose Frau sind, dann werden Ihnen an Cordula mindestens zwei Aspekte ihres Lebens vertraut vorkommen. Erstens ihre Sehnsucht nach einem Partner. Und zweitens die Hoffnung auf «Bingo» – den Märchenprinzen, der zufällig des Wegs kommt und sich mutig den Weg bahnt durch die Dornenhecke, hinter der Sie schon so lange schlafen, und Sie dann mit einem Kuss ins Leben zurückholt. «Wo warst du denn die ganze Zeit?», wird er sagen und: «Wie schön, dass ich dich endlich gefunden habe.»

Aber warum warten Sie eigentlich? Warum wachen Sie nicht endlich auf, nehmen das Schwert selbst in die Hand und schlagen sich eine Schneise durch die Dornen?

Vielleicht ist es ja im Dornröschenschloss Ihres Lebens so schön und kuschelig wie in Cordulas Schlafzimmer, sodass Sie sich zwar mit der einen Hälfte Ihres Wesens einen Partner wünschen, mit der anderen aber auch gerne allein bleiben wollen in Ihrem Kuschelkönigreich.

Was macht eine Frau, die eine Wohnung will?

Sie erzählt es allen, sie macht einen Aushang am schwarzen Brett in ihrem Betrieb, sie liest die Immobilienanzeigen der Sonntagszeitung und reagiert auf interessant klingende Angebote, sie lässt sich bei Maklern registrieren, sie studiert das Online-Angebot.

Was macht eine Frau, die einen Mann will? Sie wartet, dass sie gefunden wird.

Absurd?

Realität!

Die wenigsten Frauen, die sich nach einer neuen Partnerschaft sehnen, tun auch nur das Minimum dessen, was man tun muss, wenn man einen Mann finden will – nämlich, sich ernsthaft auf die Suche nach ihm zu begeben.

Eine der wichtigsten Voraussetzungen für die erfolgreiche Suche nach einem Partner besteht allerdings darin, dass man diese Beziehung ernsthaft und von ganzem Herzen will. Nicht deswegen, weil Sie sonst von höheren Mächten für Ihre Unehrlichkeit bestraft werden, sondern weil innere Zweifel, Ängste und Ambivalenzen in Ihrem Inneren eine nicht zu unterschätzende Energie entwickeln, die gegen die Erreichung Ihres vorgeblichen Zieles wirkt. Sie wünschen sich etwas, was Sie gar nicht wollen. Nicht wirklich. Sie blockieren sich, ohne es zu merken.

Will Cordula wirklich einen Mann als Partner? Einen, der immer da ist, in guten wie in schlechten Tagen, mit guten wie mit schlechten Seiten? Einen, der nicht nur gibt, sondern auch nimmt? Mit dem sie neben Hochs auch Tiefs erlebt? Oder möchte sie nur die Weekend-Romantik beim Frühstück, den Begleiter bei Picknick und Grillabend, den «Mann an ihrer Seite»? Wenn sie nur Letzteren will, wird sie Ersteren nicht finden, auch dann nicht, wenn sie sich auf die aktive Suche nach ihm macht. Jedes Ding hat zwei Seiten und Männer ganz besonders.

Verschaffen Sie sich Klarheit! Klarheit darüber, ob Sie wirklich einen Mann in Ihrem Leben haben wollen. In den meisten Fällen heißt das: Wieder haben wollen. Denn war da nicht einer? Vor wenigen Monaten noch oder ein paar Jahren? Einer, der gegangen ist oder rausgeworfen wurde – egal: Machen Sie jetzt nicht den Fehler, seine Existenz in Ihrem Leben zu verklären. Erinnern Sie sich ganz genau! Denn leider spielt uns die Erinnerung an vergangene Lieben oft einen Streich – sie färbt die Dinge rosa. Sie behält nur das Positive, das Negative löscht sie aus. Der Mann, der belogen und betrogen hat, wird wieder zum zärtlichen Romantiker, dessen Liebesbedürftigkeit von anderen Frauen schamlos ausgenutzt wurde. Der Geizkragen mit dem Igel in der Tasche, der im Winter ständig die Heizung herunterdrehte und Ihnen jede Scheibe Salami in den Mund zählte, mutiert zu einem Mann, der gut mit Geld umgehen kann; der Langweiler mit den ewig gleichen Blondinenwitzen – eigentlich waren die Witze doch ganz komisch, oder?

Also – konzentrieren Sie sich. Denken Sie an alle Ihre Streitigkeiten, fühlen Sie den Ärger und die Wut, die er in Ihnen ausgelöst hat, die Verzweiflung, wenn er wieder einmal nachts mit fremden Gerüchen oder gar nicht nach Hause kam. Erinnern Sie sich an seine Vergesslichkeiten, seine Lieblosigkeiten, seine Oberflächlichkeiten, seine Eigensüchtigkeiten.

Wollen Sie DAS etwa zurück? Natürlich wollen Sie das nicht zurück. Natürlich suchen Sie einen ganz anderen Mann. Aber auch den geben Sie nicht bei einem Designer in Auftrag, der nach Ihren Wünschen arbeitet, sondern Sie finden ihn fertig vor. Wollen Sie wirklich seinetwegen auf etwas verzichten, was Ihnen am Herzen liegt – Treffen mit Freundinnen, weil er so ungern allein ist, Saunagänge, weil er so ungern schwitzt, Liebesfilme, weil er so ungern weint?

Heute können Sie tun, was Sie wollen! Jetzt! In dieser Sekunde! Den Beschluss fassen, den Abend im Bett zu verbringen. Oder in der Oper. Oder bis Mitternacht zu arbeiten. Oder in eine Disco und auf die Pirsch nach interessanten Tänzern gehen. Und in der nächsten Sekunde können Sie diesen Beschluss wieder umstoßen. Und um neun wieder aufstehen aus dem Bett. Oder die Oper in der Pause verlassen. Oder die Arbeit abbrechen und dem Chef Ihre Kündigung an die Tür kleben. Oder der Disco den Rücken kehren und zu Hause Julio Iglesias hören. Alles Ihre Entscheidung. Keiner redet Ihnen rein.

Soll sich das wirklich ändern?

Brauchen Sie wirklich einen Mann zum Glück?

Brauchen Sie wirklich einen Mann zum Glück?

Der folgende, zugegebenermaßen zugespitzte Text soll Ihnen dabei helfen, in diesem Punkt Klarheit zu finden:

Wozu brauchen SIE einen Mann?

Der nahe liegende erste Punkt wäre? Natürlich die Sexualität. Männer passen in Frauen wie der Stecker in die Steckdose. Sonst gibt es nämlich kein Licht. So sagt man, aber Sie denken weiter. Warum gibt es Sex? Aus zwei Gründen. Fortpflanzung und Vergnügen. Kein Baby ohne Mann? Diese Frage können Sie eindeutig mit DOCH beantworten. Denn für ein Baby brauchen Sie lediglich das Sperma eines Mannes, und das lässt sich für eine Singlefrau mit Kinderwunsch auf diversen anderen Wegen beschaffen. Wer sich in der Bar keinen One-Night-Stand zur Eisprungphase holen will, der fährt nach Holland, wo unkonventionellere Fortpflanzungswünsche lässiger gehandhabt werden als in Deutschland. In Amerika kann man Sperma sogar im Internet bestellen.

Oder Sie haben schwule Freunde, die meistens sowieso hübscher und witziger sind als Ihre heterosexuellen Ex-Männer. Die laden Sie zu einem wunderbaren Abendessen ein. Sperma statt Blumen? Warum nicht?

Der Wunsch nach einem Baby ist also kein zwingender Grund, dafür einen Dauermann in Kauf zu nehmen.

Aber Spaß im Bett könnte einer sein. Könnte, wenn Männer besser im Bett wären. Aber, Hand aufs Herz, wie viel Spaß hat es Ihnen tatsächlich gemacht, haben Sie sich das Ganze nicht schon geraume Zeit heiß geredet? Denn es ist ja leider eine wissenschaftlich unbewiesene, trotzdem zutreffende Tatsache, dass das sexuelle Lustverlangen eines Mannes im umgekehrt proportionalen Verhältnis zu seinen Fähigkeiten steht, Lust zu spenden. Kurz und traurig – die meisten Männer schrammeln an Frauen herum wie an einer schlecht gestimmten Geige. Sie haben keine Ahnung, wo und wie Frauen es gern haben. Und wenn ein Paar nicht die ersten Wochen nach dem Kennenlernen mit intensiver Nachhilfe verbracht hat – «Nein, hier ist nicht der Kitzler, Schatz, das ist meine Schamlippe; nicht beißen, Süßer, lutschen! Küssen macht auch ohne literweise Spucke Spaß!!!» – dann verbringt die Frau den Rest der Verbindung in erotischem Dauerfrust. Falls Sie zufällig eins der wenigen Exemplare erwischt haben, die es richtig gut können, dann seien Sie sich sicher: Auch andere Frauen haben dies herausgefunden. Gute Liebhaber gehen öfter fremd als schlechte.

Es scheint ohnehin nur noch zwei Sorten zu geben. Entweder er will Tag und Nacht oder er kann gar nicht mehr. Die Wahl also zwischen Pest und Cholera.

Denken Sie daran, wenn Sie mal wieder eine Nacht allein im Bett verbringen und schluchzend am zweiten Kopfkissen schnüffeln. Genießen Sie den Frieden Ihres Schlafzimmers – ohne lästiges Schnarchen, ohne nerviges Fummeln, ohne Ihren vorgetäuschten Orgasmus. Ist das nicht himmlisch?

Sex allein, sagen Sie, ist es ja nicht. Mir fehlt der Mann zum Kuscheln. Die harte, breite, verlässliche Schulter zum Anlehnen. Seine Fußmassagen. Halt, stopp! Es gibt keinen Mann, der seiner Frau freiwillig Fußmassagen gibt. Klar, in den lüsternen Anfangstagen, wenn er alles, ALLES tun würde, nur um Sie ins Bett zu kriegen, Gedichte zitieren, sich die Nasenhaare rasieren und Ihre Monatsbinden entfernen; aber wenn der erste Rausch verflogen ist, dann ist Schluss mit lustig! Wenn Sie also kuscheln wollen, dann holen Sie sich ein Steifftier oder gönnen Sie sich eine professionelle Fußmassage. Und wenn es ihn tatsächlich gibt, den Mann mit Kuschelgarantie, dann trägt er vermutlich einen Zottelbart und selbst gestrickte, kratzige Schafwollpullis, bringt sich «ein Stück weit» in die Beziehung ein und fragt während des Beischlafs alle zwei Minuten: «Ist es schön so für dich?» Ach ja – beruflich hat er entweder eine ABM-Stelle als Friedhofsgärtner oder er hat seinen Ersatzdienst in der Kinderkrippe verlängert oder er ist Rentenberater bei der GEW.

Und wenn Sie mal wieder einen Orgasmus brauchen, selbst ist die Frau – der nächste Spielzeugladen von Beate Uhse ist nicht weit und noch näher liegt der Online-Erotikshop speziell für Frauen (www.ladiesfirst.de).

Also Babys, Sex und Kuscheln werden von der Liste gestrichen. Bleiben die praktischeren Dinge. Der Mann fürs Grobe? Der ritterliche Kofferträger, der allseits verfügbare Umzugshelfer? Das kann nicht Ihr Ernst sein, es sei denn, Sie haben einen Haufen muskelgeschwellter Teenager zur Hand, denn jeder Mann ab dreißig ist sofort von einem Bandscheibenvorfall bedroht, wenn er etwas Schwereres als ein Powerbook – Korrektur: als sein Powerbook – tragen soll. Wenn es um körperliche Arbeit geht, die nicht mit einem Stundensatz von 70 Euro plus Anfahrtkosten von 50 Euro beglichen wird, sondern als reiner Liebesdienst gelten sollen, hat es plötzlich jeder Kerl im Kreuz.

Der Mann, die Haushaltshilfe? Eine reine Katastrophe! Vom kreativen Kochen, wenn Gäste kommen, mal abgesehen, da brutzelt er dann, wenn er sich als Hobbykoch berufen fühlt, zwar Wachtelbrüstchen an Morchelschaumtofu, aber Ihre Küche sieht aus wie nach dem atomaren Erstschlag. Auch an die Wäsche sollten Sie ihn nur lassen, wenn Sie sich über zu hohe Prämien ärgern und einen Versicherungsschaden an der Waschmaschine vortäuschen wollen. Beim Waschen sind Männer kleine Schweinchen, alles wird bei ihnen grau oder rosa.

Und als Begleitschutz in der Öffentlichkeit? Der attraktive Anzugträger in Theater, Oper und auf der Vernissage? Das sexuelle Aushängeschild – seht alle her, ich werde noch begehrt, ich hab noch einen abgekriegt? Wer das nötig hat, ruft entweder einen Escort-Service an oder leiht sich einen Begleiter im Freundeskreis. Außerdem ist es im Augenblick schick, zumindest als bisexuell zu gelten. Daher können Sie ruhig mit Ihrer besten Freundin gehen. Oder mit Ihrer kleinen Schwester. Sogar Ihre Mutter, falls gut erhalten, käme in Frage.

Was bleibt noch? Der Mann als Reisebegleiter, der im Amazonas die Moskitos verscheucht und im Hotel das beste Zimmer verlangt. Sie, die traurige Alleinreisende, würden wahrscheinlich das kleine, dunkle Kabuff neben dem Fahrstuhl bekommen. Denken Sie jedenfalls. Die raue Wirklichkeit sieht meist anders aus. Da krallt sich Ihr Liebster bereits im Flieger todesängstlich an Ihnen fest, er spricht die Landessprache nicht, er meckert von morgens («das Ei zu hart») über mittags («der Strand zu voll») bis abends («die Calamari zu zäh»), und entweder – siehe oben – will er dauernd auf Ihrem sonnengebräunten Körper liegen oder er schnarcht nach einem Eimer Sangria ganz besonders laut. Falls er nicht gerade im Dekolleté einer anderen Ehefrau steckt, weil er denkt, Sie sind noch im Wasser und sehen ihn nicht.

Fazit? Wer sich im Urlaub amüsieren will, der fährt allein oder mit der besten Freundin und lernt viele, viele Leute kennen.

Denkbar wäre auch noch der Mann als Vater. Aber bloß nicht, bevor die Kinder dem Windel- und Nächtedurchschrei-Alter entwachsen sind – also etwa 10 sind. Aber dann kommt blitzschnell die Pubertät, und die strengt die Männer derartig an, dass sie ihr Unsichtbarkeits-T-Shirt – «Ich bin überhaupt nicht da» – gar nicht wieder ausziehen. Wenn pädagogisches Eingreifen wirklich mal unumgänglich ist, weil beispielsweise der Sohn beim CD-Klauen im Kaufhaus oder die Tochter mit Hasch in der Schule erwischt wurde, dann wird er fünf Minuten lang brüllen und sich danach schleunigst wieder der Champions League widmen.

Ach ja, der Mann als Versorger. Aber dieser Punkt steht garantiert nicht auf Ihrer Liste, denn Sie verdienen Ihr eigenes Geld, und wenn es richtig viel ist, füttern Sie vermutlich aus lauter Herzensgüte einen Studenten oder Langzeitarbeitslosen durch, weil er Ihnen so angenehme Fußmassagen verabreicht.

Die Liste ist zu Ende. Es hat sich herausgestellt, Sie brauchen keinen Mann. Für gar nichts. Das Leben ist schön.

Einspruch?

Ihr Leben ist nicht schön? Sie brauchen und wollen einen Mann, unbedingt und ganz und gar, ehrlich und aus vollem Herz?

Okay. Dann finden Sie ihn! Suchen Sie ihn – mit Entschlossenheit und Ausdauer! Und lassen Sie sich auf gar keinen Fall von dieser Suche abhalten durch Gefühle wie «Das wird ja doch wieder nichts». Natürlich haben Sie schon schlechte Erfahrungen gemacht. Wer nicht? Aber der einzige Garant dafür, dass Sie sie wiederholen, ist Ihr Glaube daran. Glauben Sie an das Gegenteil! Glauben Sie daran, dass Sie irgendwann den Mann Ihres Lebens finden werden und bis dahin möglicherweise einer Reihe von interessanten Männern begegnen. Seien Sie offen für diese Bekanntschaften. Seien Sie neugierig. Jeder kann Sie bereichern, auch wenn er nicht der ersehnte Traummann ist. Aber den wollen und sollen Sie natürlich finden.

Die richtige Suche nach dem richtigen Mann

Wieder ist Klarheit nötig.

Wie soll er sein? Wie muss er sein? Welche Hauptmerkmale muss er erfüllen? Was ist Ihnen wirklich wichtig? Was verlangt Ihre Seele von einer Partnerschaft?

Es kann durchaus sein, dass da auch Äußerlichkeiten eine Rolle spielen. Aber da ist noch am leichtesten Verlass auf Ihre spontane Körperreaktion. Wenn Sie nur mit Schwarzhaarigen können, werden Sie gegenüber einem Blonden reserviert bleiben, und bei eindeutiger Zuneigung zu langen Dünnen wird ein kleiner Dicker bei Ihnen keine großen Chancen haben.

Schwieriger sind andere Kriterien zu formulieren. Träumen Sie von Kindern und Familienleben? Wie wichtig ist Ihnen die Verwirklichung dieses Traumes? Wie wollen Sie sich gegenüber einem Porschefahrer mit Waschbrettbauch verhalten, bei dem Ihr Pulsschlag rasant ansteigt, der aber beim Thema Kinder und Familie sofort abwinkt? Wie wichtig ist es Ihnen beispielsweise, auf dem Land zu leben? Wie wichtig sind Ihnen Ihre Hobbys, Ihre Musik, Ihr Sport? Was muss ein Partner teilen? Auf welche Veränderungen könnten Sie sich einlassen?

Sagen Sie nicht: Das wird sich schon alles ergeben, Hauptsache man kann sich riechen und die Chemie stimmt. Das Nachdenken über «ihn» zwingt Sie zum Nachdenken über sich selbst, Ihre Ansprüche an das Leben, Ihre Visionen von der Zukunft. Was davon felsenfest und unverzichtbar ist, sollten Sie aufschreiben. Es ist Ihr Programm, Ihre konkrete Utopie, Ihre Orientierung – auch bei der Partnersuche. Verlieren Sie sie nicht aus den Augen.

Sag mir, wo die Männer sind

Warum es selbst bei großem Angebot so schwierig ist, den Richtigen zu finden

Katrin ist 48, dunkelhaarig, schlank, mehrsprachig, weltgewandt, Soziologin an der Ruhr-Universität und Single. Letzteres ist sie, seit sie vor fünf Jahren von einem mehrmonatigen Studienaufenthalt in Südamerika zurückkehrte und den Mann, mit dem sie davor zusammengelebt hatte, in den Armen einer anderen wiederfand. Sie versuchte, ihm nicht lange nachzutrauern – was ihr mehr schlecht als recht gelang –, und konzentrierte sich auf ihre Arbeit: Konzeptentwicklung zur Slum-Sanierung in brasilianischen Großstädten. Ihre Freizeit war knapp, und es fiel ihr nicht schwer, sie zu füllen. Es gab Freunde, für die sie gerne kochte, sie spielte Tennis, fuhr manchmal Rennrad, besuchte alle Konzerte mit lateinamerikanischer Musik und war froh, wenn sie neben der wissenschaftlichen Pflichtlektüre auch mal dazu kam, einen Roman zu lesen.

Trotzdem hatte sie nach ein paar Jahren das Gefühl eines gewissen Mangels in ihrem Leben. Ihr fehlte die alltägliche Nähe eines Menschen, der Austausch mit ihm, ja und auch der Sex. Als sie sich im Kreis ihrer Freundinnen dazu bekannte, einen Mann zu suchen, erntete sie Hohngelächter. «Einen Mann? In deinem Alter? Vielleicht findest du noch einen Achtzigjährigen, der jemand zum Fußnägelschneiden braucht. Männer in deinem Alter sind entweder verheiratet oder schwul oder verrückt oder ausgewandert. Andere gibt es nicht.»

Als Soziologin kannte Katrin aber die Statistik und wusste, dass Singles in Deutschland mehrheitlich Männer sind. Genau 58 Prozent der Alleinlebenden – so das Statistische Bundesamt – gehören zur Gattung des von ihr Gesuchten. Selbst wenn ein Drittel von denen homosexuell und ein weiteres Drittel hoffnungslos dem Alkohol verfallen sein sollten, mussten rein rechnerisch genügend übrig bleiben, um ihrer Suche zum Erfolg zu verhelfen.

Katrin ist eine resolute Frau, die es gewohnt ist, Probleme anzupacken und zu lösen. Sie erwog die Möglichkeiten, entschied sich gegen Singletreffs – kein Interesse an Tanzen, Wandern oder Kegeln –, gegen abendliches Chatten im Internet – zu zeitaufwendig und langweilig – und gab stattdessen eine Kontaktanzeige in der «Westdeutschen Allgemeinen Zeitung» auf; klein, zurückhaltend, eher spröde: «Frau, 48, schlank, jünger aussehend, beziehungserfahren, aber nicht frustriert, ohne Anhang aber anhänglich, liebt Kultur, Kochen, Kuscheln und ihren Arbeitsplatz an der Uni, sucht Mann, der in ihr Leben passt.»

Das Echo war erstaunlich. Genau 48 Männer, viel mehr, als sie erwartet hatte, meldeten sich mit teilweise seitenlangen handgeschriebenen Briefen, Fotos, Selbstdarstellungen und Anpreisungen aller Art. Katrin las sie, wie es als Wissenschaftlerin ihre Art ist, gewissenhaft. Dabei machte sie eine merkwürdige Entdeckung. So unterschiedlich die Verfasser der Briefe nach Beruf, Bildung, Körperbau und Wohnstil auch waren, so übereinstimmend waren sie in dem, was sie vorhatten: Die meisten wollten mit ihr kochen; fast alle wollten mit ihr auf dem Sofa sitzen und Rotwein trinken; ausnahmslos alle wollten mit ihr kuscheln.

Nun hatte Katrin zwar weder gegen Kochen noch Kuscheln etwas einzuwenden, aber als zentrale Interessenbereiche und Betätigungsfelder von Männern, die sich ihr als Partner anboten, kamen ihr Kochen, Sofasitzen, Rotweintrinken und Kuscheln gelinde gesagt etwas dürftig vor. Da war keiner dabei, der ihr von einer gemeinsamen Reise zu Himalaya-Klöstern vorschwärmte oder vorschlug, Tangokurse zu belegen oder tantrischen Sex zu praktizieren; niemand, der sich als Liebhaber schneller Schiffe, scharfer Politdebatten oder champagnergefüllter Badewannen outete. Stattdessen Schummerlicht und Pfälzer Dornfelder. Irgendwie wirkten alle diese Männer so, als müsste man ihnen mit dem Rotwein zugleich Viagra oder sich selbst Valium verabreichen.

Katrins Interesse als Wissenschaftlerin war geweckt, und sie begann, vorsichtig, aber systematisch den Bereich des allein lebenden Mannes zu erforschen. Mit einigen telefonierte sie, erkundigte sich nach ihren Lebensumständen, mit anderen traf sie sich auf das unvermeidliche Glas Rotwein. Keinem machte sie Hoffnung. Die Männer waren dennoch dankbar. Denn erstens fanden sie in Katrin jemanden, der sich gerne ihre Küchenerfahrungen anhörte und interessante Rezepte sogar notierte; und zweitens erwiesen sich die meisten dieser Männer als eher einsame Menschen, denen es selten passierte, dass ihnen überhaupt jemand zuhörte. Sie waren anders als die dynamischen Professoren und Dozenten an der Uni, mit denen es Katrin sonst zu tun hatte; die hatten alle Familien und redeten, wenn sie mit der Kollegin in der Cafeteria saßen, gerne und laut über Reisen, Karriereaussichten, Forschungsprojekte und Finanzierungen, wahlweise auch über ihre Kinder und deren jüngste Erfolge. Die Männer, denen Katrin jetzt gelegentlich gegenübersaß, sprachen leiser, schienen scheuer. Manche erzählten sehr einfühlsam, geradezu liebevoll von den Frauen, mit denen sie einmal zusammengelebt hatten, aber es schien bei den meisten die immergleiche Geschichte gewesen zu sein: Die Frauen wollten irgendwann mehr – Kinder, eine richtige Familie, ein Haus kaufen, einen Ortswechsel –, und die Männer fühlten sich dem nicht gewachsen, scheuten die Verantwortung, verkrochen sich vor der Überforderung in sich selbst. Und verloren die Frau.

Es waren Männer, bei denen die Kollegen der psychologischen Fachrichtung an Katrins Fakultät den Persönlichkeitsfaktor «K» als bestimmend feststellen würden: Menschen, die sensibel und stimmungslabil sind, die oft ein angegriffenes Selbstwertgefühl und geringe Lebenszufriedenheit besitzen; und die gerade deswegen eine unendliche Sehnsucht nach Anlehnung, Nähe und Partnerschaft haben. Sie träumen von dem Zusammenleben mit einer Frau – und haben gleichzeitig eine Heidenangst davor. Noch vor dreißig, vierzig Jahren hätten dieselben Männer trotz ihrer Persönlichkeitsstruktur wahrscheinlich genügend Selbstbewusstsein und Dominanz besessen, einfach deswegen, weil sie Männer waren. Inzwischen aber sind klassische «harte» Männerberufe historisch ebenso erledigt wie klassische «harte» Männertugenden, es gibt kaum noch kollektive Quellen männlichen Selbstwertgefühls, jeder Mann muss es für sich selbst entdecken und entwickeln.

Die Männer, die auf Katrins Anzeige reagierten, hatten das nicht geschafft. Sie hatten Angst. Vor anderen Männern, vor Anforderungen an ihre eigene Männerrolle, vor Anforderungen überhaupt, also auch vor Frauen. In dieser Situation suchten sie eine Partnerin zum Festhalten, zum Anklammern. Das Signalwort war «Kuscheln». Alle diese Männer wollten auf den Schoß. Den weichen, kuscheligen Frauenschoß. Andocken bei Mama.

Ihre Tragödie bestand darin, dass die Singlefrauen, denen der Schoß gehörte, Frauen wie Katrin waren: Gut ausgebildet, unabhängig, selbstbewusst, erfolgreich und an einer Partnerschaft mit einem ähnlichen Mann interessiert.

Der Mann, den Katrin suchte, war unter den Singlemännern offenbar nicht zu finden. Denn zu seiner Persönlichkeitsstruktur passt es eben nicht, auf das zufällige Lesen einer Kontaktanzeige zu warten und darauf zu reagieren. Ein solcher Mann agiert. Seine Persönlichkeit ist geprägt von Selbstbestimmung und Zuversicht, von Erfolgswillen und Leistung. Es fällt ihm nicht schwer, zu handeln, sich zu entscheiden, er hat keine Scheu, Verantwortung zu übernehmen, und er empfindet es nicht als Belastung, sondern als Bereicherung, Kinder zu zeugen und eine Familie zu versorgen. Natürlich werden auch solche Männer manchmal Singles. Frauen gehen fremd, Männer werden verführt oder umgekehrt, Wege führen auseinander, Ehen zerbrechen. Aber Männern dieser Art liegt es nicht, lange Single zu bleiben. Es passt nicht zu ihrer Persönlichkeit. Im Lager der Alleinlebenden spielen sie meist nur eine Gastrolle.

Katrin begriff, dass die Statistik wieder einmal getäuscht hatte. Es waren zwar zwei annähernd gleich große, aber keineswegs paritätische Gruppen, die sich als männliche und weibliche Singles gegenüberstanden. Sie stimmte leider nicht, ihre schöne Tanzstunden-Vorstellung: Auf der einen Seite des Saales sitzen die «Damen», auf der anderen Seite die «Herren», und alle müssen nur aufstehen und aufeinander zugehen, um sich dann paarweise im Walzertakt zu wiegen.

Aber was hielt sie eigentlich davon ab, sich auf einen der 48 Männer, die ihr geschrieben hatten, näher einzulassen? Es waren intelligente Männer darunter, kultivierte, gebildete, belesene. Männer mit passablen Anzügen und ordentlichen Krawatten; Männer mit schmucken Autos, mit Eigentumswohnungen, bescheiden aber bezahlt. Aber eben keine Männer, die kämpferisch und engagiert waren, keine «männlichen» Männer. Sie lösten bei Katrin ähnliche Gefühle aus wie manche der bedauernswerten Slumkinder, mit denen sie es immer wieder zu tun hatte: eine Mischung aus Mitleid und Mütterlichkeit. Für eine Freundschaft wäre das okay gewesen, aber für eine Partnerschaft war ihr das zu wenig. Ein Partner sollte ihr – Emanzipation hin oder her – auch starke Schultern und Geborgenheit bieten. Katrin wurde klar, dass ihre Gefühle durchaus ambivalent waren. Sich einem Mann unterzuordnen, wäre für sie ein Albtraum gewesen. Aber zu ihm herabzublicken, kam auch nicht in Frage. Katrin befand sich in dem typischen Dilemma der modernen Erfolgsfrau.

Gab es ihn überhaupt, diesen Mann auf gleicher Augenhöhe? Katrin war sicher, dass es ihn gab. Allerdings wohl nicht im Angebot der Langzeitsingles. Er musste in irgendeinem anderen Sortiment sein. Und als sie über das Bild eines gesellschaftlichen Kaufhauses mit seinem vielfältigen Angebot an Menschen nachdachte, da kam sie zu dem Schluss, dass der von ihr Gesuchte wahrscheinlich in keiner Abteilung auf Abruf verfügbar war, weil er zwischen den Abteilungen unterwegs war. Aus dem dritten Stock, Abteilung frisch verlassen, in den vierten, Abteilung Workoholic und Dauer-Jogger; oder vom Parterre, Abteilung Ich-will-noch-einmal-vonvorne-anfangen, in den Ersten, Abteilung Aus-ich-darf-wirwerden. Da beschloss Katrin, in Zukunft sehr viel Rolltreppe zu fahren. Und dabei eine fröhliche Singlefrau zu bleiben, die für ihre Freunde kocht.

Kind ja, Mann nein – wie geht das?

Samenbanken in Dänemark und den Niederlanden können helfen

Ohne Sperma kein Kind, ohne Mann kein Sperma: Ein Dilemma für Frauen, die auf eine Partnerschaft, nicht aber auf ein Kind verzichten wollen. Ihnen wird es in Deutschland schwer gemacht. Es gibt zwar bislang immer noch kein Gesetz, das die künstliche Befruchtung regelt, doch bis diese Lücke geschlossen wird, gelten die «Richtlinien zur Durchführung der assistierten Reproduktion» der Bundesärztekammer, und die legen «eine grundsätzliche Bindung der Methode (der künstlichen Befruchtung) an eine bestehende Ehe und die Anwendung im homologen System (Verwendung des Samen des Ehepartners)» fest. Eine Anwendung bei nicht verheirateten Paaren «darf nur durchgeführt werden, wenn es sich erstens um heterosexuelle Paare handelt, zweitens zuverlässig festgestellt werden kann, dass diese in einer auf Dauer angelegten Partnerschaft leben». Die anonyme Samenspende wird von den Richtlinien ebenso ausgeschlossen wie die künstliche Befruchtung allein stehender Frauen.

Begründet wird diese Bestimmung, die seit langem von Familienverbänden und Homosexuellen-Organisationen als diskriminierend angeprangert wird, mit dem Prinzip des «Kindeswohls». Es verlange eine komplette Elternschaft, also das Vorhandensein einer Mutter und eines Vaters, und garantiere dem Kind darüber hinaus das Recht, zu wissen, wer sein biologischer Vater ist.

Doch eine Studie von Wissenschaftlern der Londoner Universität, die Kinder und Mütter in «normalen» Partnerschaften mit allein stehenden Müttern verglich, die ihr Kind mit Hilfe einer anonymen Samenspende bekommen hatten, konnte keine nennenswerten Unterschiede zwischen den beiden Gruppen feststellen. Die allein stehenden Frauen kamen mit ihrer Mutterschaft ebenso gut zurecht wie die verheirateten Frauen, ihre Kinder waren ebenso gut entwickelt wie die ehelichen.

Zwei Drittel dieser Solo-Mütter hatten in der Befragung angegeben, keine andere Möglichkeit gesehen zu haben, ein Kind zu bekommen, da ihnen ein Partner fehlte, gelegentlicher Sex für sie aus emotionalen Gründen oder aus Angst vor Krankheit nicht in Frage gekommen und weiteres Abwarten mit Hinweis auf die ablaufende biologische Uhr nicht mehr möglich gewesen sei. Frauen in gleicher Lage in Deutschland haben es schwerer als in England. Ihnen bleiben nur zwei Möglichkeiten, wenn sie dennoch zu einem eigenen Kind kommen wollen. Entweder sie überwinden ihre Abneigung gegen einen leiblichen Erzeuger und legen es auf einen One-Night-Stand mit Folgen an. Oder sie gehen ins Ausland.

Die – teure – Luxus-Variante bieten die USA, wo die Samenbanken boomen und die anonymen Spermaspenden sortiert nach Körperbau, Haarfarbe und Intelligenzquotient des Spenders abrufbar sind. Eine – billigere – Alternative sind Spezialkliniken in Dänemark und den Niederlanden. Das «Medizinische Zentrum Bijdorp» (Postfach 110, NL-2990 AC Barendrecht. Telefon: 0031–180 61 39 55) in der Nähe von Rotterdam bietet beispielsweise einen umfassenden Service für alle von Fruchtbarkeitsstörungen Betroffenen, inklusive «Frauen ohne männlichen Partner». Die Insemination kann nach den obligatorischen Voruntersuchungen in der Klinik dort erfolgen (in der Regel zweimal pro Monat an zwei aufeinander folgenden Tagen), das tiefgekühlte Spendersperma kann aber auch in Deutschland zugestellt werden. Die Auswahl der Spender und die Wahl eines Spenders für eine bestimmte Frau erfolgen ausschließlich durch das Klinikteam. Nach eingetretener Schwangerschaft wird den Frauen auf Wunsch ein Ausweis des Spenders übergeben mit allen Daten außer seinem Namen. Die Preise der Klinik, die nicht kommerziell arbeitet und nicht gewinnorientiert ist, richten sich nach der Dauer der Behandlung. Ein Erstgespräch kostet 150 Euro, eine Spenderuntersuchung 800 Euro, sechs Spermaröhrchen (pro Monat) müssen mit 240 Euro bezahlt werden, ein Jahr Behandlung in der Klinik mit 450 Euro.

Filme, die einen Single trösten

WER HAT ANGST VOR VIRGINIA WOOLF?

(So schrecklich kann Beziehung sein.)

E-MAIL FÜR DICH

DER ROSENKRIEG (So schrecklich kann Trennung sein.)

SCHOKOLADE ZUM FRÜHSTÜCK

CHOCOLAT

SCHLAFLOS IN SEATTLE

DIE HERBERGE ZUR 7. GLÜCKSELIGKEIT

THELMA UND LOUISE

KALENDER GIRLS (So sexy können alte Frauen sein.)

SEX AND THE CITY

«Mich törnt Lachen ungeheuer an»

Was Männer an Frauen anzieht und abstößt – ein Kneipengespräch

«Das ewig Weibliche zieht uns hinan», schrieb Goethe, und die meisten Männer würden ihm ohne weiteres zustimmen. Bleibt bloß die Frage: Was ist das Weibliche? Wüsste man es, könnte man auch das Gegenteil benennen: das Unweibliche. Wären beide bekannt, hätten Frauen eine unfehlbare Leitplanke, an der entlang sie ihre Wirkung auf Männer kalkulieren könnten.

Doch wenn vier Männer an einem Maiabend in einer Hamburger Kneipe zusammensitzen und über die spontane Faszination sprechen, die eine Frau auf sie ausübt, hört man für diese Faszination viele verschiedene Begründungen. Merkwürdigerweise kaum Äußerlichkeiten. Ob lange oder kurze Haare, großer oder kleiner Busen – nichts davon scheint besondere Priorität oder Präferenz in der männlichen Wahrnehmung zu besitzen. Natürlich gibt es sexuelle Attribute, die für jedermann unübersehbar sind und keinen Mann kalt lassen. Pamela Anderson ist gewiss nicht wegen ihrer Intelligenz zum internationalen Pin-up-Star geworden. Aber wichtiger als ein silikonverstärkter Superbusen ist das, was Joachim unter lebhafter Zustimmung der anderen eine «erotische Aura» nennt – «die muss sein, ohne die geht gar nichts». Eine Aura ist wörtlich übersetzt nicht mehr als ein «Hauch»: eine besondere, eine geheimnisvolle Ausstrahlung, mithin etwas Unsichtbares. Daher ist es anscheinend leichter zu sagen, was sie zerstört als was sie ausmacht.

«Behaarte Beine», sagt Ralf, «die so aussehen, als seien es meine eigenen.» «Herabgezogene, vergrämte Mundwinkel», sagt Günter, «die der Welt lauter erlittene Niederlagen und die Erwartung der nächsten mitteilen.» «Flehende Augen», sagt Peter, «die nicht nach einem Mann suchen, sondern nach einem Messias, einem Erlöser, der dem Leben erst Sinn stiftet.» «Dünne Lippen», sagt Joachim, «die sich nur für lauwarmes Wasser ohne Kohlensäure und für ausgewählte Bio-Körner öffnen.» «Niedergeschlagene Augen in einem gesenkten Kopf», sagt Ralf, «die wortlos ‹Ja, mein Schatz›, sagen.» «Genauso grauenhaft sind Frauen, die so einen hungrigen Blick haben», ergänzt Günter. «Oder so Muttihafte, die dich betüttern, ganz furchtbar»; Peter schüttelt sich bei dieser Vorstellung; «da stehen dann die Filzpuschen bereit, da ist der Braten im Ofen oder der Fisch, wenn dein Cholesterinspiegel zu hoch ist. Als Ersatzobjekt für nie gelebte Mütterlichkeit bin ich nicht gemacht.» «Schlimm ist», wirft Ralf ein, «wenn bei Frauen alles hängt – die Stimmung, die Augen. Wenn ich sie ansehe und denke – ja, kann ich verstehen, dass du allein bist. Frau auf halbmast, aber mit tiefer Sehnsucht. Damit will ich nichts zu tun haben.»

Männer reagieren ganz offensichtlich abwehrend auf eine Aura, die ausdrückt, dass eine Frau mit sich und ihrer Weiblichkeit nicht eins ist. Geradezu magisch angezogen fühlen sie sich dagegen vor allem von Lachen – einem Lachen, das Offenheit signalisiert, Fröhlichkeit, Selbstsicherheit. Es bedeutet ein positives Verhältnis zur Welt; es zeigt ebenso wie ein offener Blick, dass diese Frau ein selbstverständliches und entspanntes Verhältnis zu ihrer eigenen Sinnlichkeit hat. Sie, egal ob groß oder klein, brünett oder blond, dünn oder dick, sonnengebräunt oder sommersprossig, ist für Männer ein Kraftfeld, ein Versprechen. «Ich sehe sofort, ob mir eine Frau gefällt», sagt Joachim, «sie ist sicher, weiß, was sie vom Leben will, strahlt Wärme aus.» «Also mich törnt Lachen ungeheuer an», sagt Günter, «eine Frau, die lacht, mich zum Lachen bringt, genauso, wie ich sie zum Lachen bringen kann. Dann muss sie nicht schön sein.» Und Ralf bestätigt: «Genau, wenn ich irgendwo bin und so ein lautes, selbstbewusstes Lachen höre, sehe ich sofort hin.» Peter findet, dass eine Frau noch eine andere Qualität haben sollte: «Sie sollte auch ihr wahres Gesicht zeigen, nicht alles übertünchen. Ich mag es, wenn die Sommersprossen durchschimmern. Sexy.» «Ich finde eine Frau aufregend», sagt Ralf, «die den Sex nicht so ernst nimmt. Die sich auch mal mit einem Mann für eine Nacht zufrieden gibt und nicht immer gleich die große Liebe sucht.» «Goethe», sagt Günter, «mag ja Recht haben, dass uns das Weibliche hinanzieht. Aber hinab ist mir eigentlich lieber. Aufs Bett.»

Frauen wollen Liebe. Männer wollen Sex. Das kann wunderbar zusammenpassen, setzt aber voraus, dass beide bekommen, was sie wollen. Dazu müssen beide geben können. Er: Emotionalität, Geborgenheit, Zugehörigkeit, Bedeutung im Leben, Nähe, Stärke. Sie: Spannung, Hingabe, Befriedigung, Entspannung, Energie. Geben kann nur, wer hat. Frauen finden einen Mann männlich, das heißt attraktiv, wenn er diesen inneren Besitz und die Perspektive des Gebens verheißt. Und Männer finden eine Frau aus genau denselben Gründen weiblich, das heißt attraktiv. Strickende Männer, wenn sie nicht Schäfer sind, und Karate-Frauen, wenn sie nicht Emma Peel heißen, sind für das andere Geschlecht abtörnend. Sie bilden keinen Gegenpol, lassen keine Spannung aufkommen, aber nur aus Spannung kann sich Energiefluss bilden. Je männlicher der eine Pol, je weiblicher der andere, desto größer die Spannung, desto stärker der Energiefluss, desto schöner die Liebe.

Aschenputtels Geheimnis ist nicht wirklich ihre «Schönheit». Die ist nur die Märchen-Metapher für ihre besondere Weiblichkeit, für die sinnliche Ausstrahlung und das sexuelle Versprechen, die der Königssohn beim Tanz mit ihr wahrnimmt; sie ziehen ihn in ihren Bann und lassen ihn nicht wieder los, bis er seine Tänzerin mit der erotischen Aura wiedergefunden hat – ohne sich von den schönen Kleidern, der raffinierten Schminke, dem funkelnden Schmuck ihrer beiden bösen Stiefschwestern auch nur eine Sekunde beirren zu lassen. Aber natürlich muss auch Aschenputtel eine kleine Metamorphose durchmachen, bevor sie ihre sinnliche Ausstrahlung wirken lassen kann. Sie geht zum Grab ihrer Mutter und bittet um Beistand – und vom Baum, der auf dem Grab wächst, fällt ein Ballkleid. Erst in diesem Ballkleid kann ihre Sinnlichkeit erstrahlen.

Nicht nur Aschenputtels weibliche Nachfahren, auch die männlichen kennen diese märchenhafte Erfahrung: Dass richtige Kleidung mehr ist als Schmuck; sie verändert den Menschen, bringt Sinnlichkeit nicht nur zur Geltung, sondern kitzelt sie heraus, hebt und steigert sie. Aber natürlich muss diese Sinnlichkeit erst einmal da sein.

Ist sie aber oft nicht. Nicht für die Wahrnehmung der Männer. «Die meisten Frauen sind einfach zu passiv», bedauert Günter. «Sie senden keine sinnlichen Signale aus. Sie verlassen sich auf die alte steinzeitliche Rollenverteilung, nach der wir sie an den Haaren in unsere Höhle schleifen müssen.» «Und da liegen sie dann völlig passiv», mault Ralf, «und sagen: Mach mich glücklich! Tatsache ist, dass die meisten Frauen keine Ahnung haben, was man mit einem Schwanz alles machen kann. Die meisten Frauen können damit einfach nichts anfangen. Männer bemühen sich um die weibliche Sexualität viel mehr als Frauen um unsere. Wahrscheinlich werden deswegen so viele Männer schwul.» «Ich glaube», schließt Joachim unter heftigem Kopfnicken diesen Teil der Debatte, «dass eine Frau, die Spaß im Bett hat, auch immer einen Mann hat. Sie strahlt es nämlich aus. Und Männer fliegen drauf. Prost.»

«Ich wartete auf den Prinzen, der die Dornenhecke durchhaut»

Regina R, 64, Einzelhandels-Filialleiterin

Man kann nicht sagen, dass meine Ehe schlecht war. Mein Mann war ein wunderbarer Vater. Aber dann war unsere Tochter 6, unsere Ehe 10 und ich 34 Jahre alt, und von Tag zu Tag hatte ich immer stärker das Gefühl: Das kann doch nicht alles gewesen sein. Alle Tage waren gleich, mein Leben ein gleichmäßiges Dahinfließen und meine Ehe ohne jede Spannung, ohne Überraschung. Ich komme aus einem ebenso reichen wie strengen Elternhaus und habe schon als junges Mädchen Ausbruchsphantasien gehabt und von Abenteuern geträumt. Und nun war meine Ehe nichts anderes als die Fortsetzung dieses Elternhauses, und mein Leben zog an mir vorüber.

Wahrscheinlich war ich damals sehr naiv. Vermutlich hätte ich mit meinem Mann reden müssen, um etwas zu ändern. Aber ich saß da wie Dornröschen und wartete auf den Prinzen, der die Dornenhecke durchhaut und mich aus meinem Schlaf weckt.

Passiert ist es dann während eines Spanienurlaubs. Es war nur eine Affäre mit einem Einheimischen, von der mein Mann nichts mitbekam, weil er schon wieder in Deutschland war. Nach dem Urlaub hätte alles zu Ende sein und das Leben wie bisher weitergehen können. Aber ich hatte die Büchse der Pandora geöffnet. So wie bisher wollte ich nicht weiterleben, ich gestand meinem Mann alles, und wir trennten uns. Es war eine gütliche Trennung, aber er ist trotzdem nicht darüber hinweggekommen. Er verfiel dem Alkohol und ist später ziemlich elend gestorben.

Meine Tochter und ich zogen in eine neue Wohnung und führten ein ganz normales Leben. Ich hatte einen schönen Job als Einkäuferin für eine Boutiquen-Kette, wurde daneben von meinen Eltern finanziell unterstützt und litt keine finanzielle Not. Irgendwann gab es dann auch wieder einen Mann in meinem Leben. Er zog bei uns ein und lebte mit uns ein Jahr. Als wir eines Tages vom Spielplatz zurückkamen, lag ein Zettel auf dem Küchentisch, dass er gegangen sei. Das war die erste richtige Niederlage meines Lebens. Ich überwand sie. Es gab dann andere Affären, nicht sehr viele, alle ohne größere Bedeutung.

Dann lernte ich eines Tages einen Mann kennen, zu dem ich mich auf besondere Weise hingezogen fühlte. Seltsamerweise. Denn er war verheiratet, hatte auch noch eine Freundin nebenbei, und ich wusste das alles. Anfangs war es wohl nicht mehr als Abenteuerlust, die Neugier, herauszufinden, ob ich es noch mal schaffen würde, jemanden rumzukriegen. Aber dann hat es mich erwischt. Ich bin nicht wieder losgekommen von ihm – vielleicht nur deshalb, weil ich nicht mehr die Bestimmende war. Das war ich in allen vorausgegangenen Beziehungen gewesen: Die Frau, die sagt, wo es langgeht. Jetzt war alles anders. Er ließ mich warten, zappeln, versetzte mich, sagte in letzter Minute ab, belog mich. Trotzdem blieb ich an ihn gefesselt. Dabei war er alles andere als ein Märchenprinz, weder finanziell noch intellektuell. Es gab eigentlich nur zweierlei, was ihn attraktiv machte, seine körperliche Anziehungskraft und die Art, wie die Zeit verging, wenn wir zusammen waren. Es war nie langweilig, es gab nie das Gefühl von Routine. Ich habe noch nie so viel gelacht wie mit ihm.

Fünf, sechs Jahre lang habe ich mich auf der Siegerseite gefühlt. Seine Frau war es schließlich, die betrogen wurde, nicht ich. Aber dann kamen die Verletzungen, und ich spürte sie immer stärker. Die Abende, an denen ich gekocht hatte und am gedeckten Tisch wartete, bis das Telefon klingelte – «Ich kann nicht kommen, meine Frau, meine Kinder …». Die Feiertage, an denen ich alleine war, auf einen Anruf wartete, der dann nicht kam.

Auch Geld habe ich eingesetzt, um diesen Mann zu gewinnen. Gedacht, wenn ich ihm etwas biete, fällt es ihm leichter, sich zu lösen. Das war natürlich völlig verkehrt. Mich hat es in die Verschuldung getrieben – ich war es ja stets gewohnt, auf großem Fuß zu leben, und setzte das auch nach dem Tod meiner Eltern und dem Ende ihrer Unterstützung fort. Dann wollte ich oberschlau sein und habe mir ein «Steuersparmodell» aufschwatzen lassen – zwei Eigentumswohnungen in den neuen Bundesländern für 420000 Mark. Bis zu meiner Zahlungsunfähigkeit hat es nicht sehr lange gedauert. Heute verfüge ich nur noch über das Existenzminimum.

Nichts aber hat mich von diesem Mann abgebracht. Ich war völlig fixiert auf ihn und bin es leider immer noch. Ich war blind. Unfähig, andere wahrzunehmen, andere Männer, andere Chancen. Unfähig auch, die Kritik meiner Tochter anzunehmen; sie hat diesen Mann von Anfang abgelehnt, weil sie gesehen hat, wie ich litt. Blind bin ich inzwischen nicht mehr. Gnadenlos sehe ich heute seine Schwächen, seine intellektuelle Unterlegenheit, seine Labilität, seine Verlogenheit. Aber ich komme nicht von ihm los. Seit 27 Jahren nicht. Mein Kopf begreift viel. Aber mein Bauch kümmert sich nicht darum. Seit 27 Jahren.

Heute kommt auch noch die Angst dazu, fast drei Jahrzehnte einfach in den Sand gesetzt zu haben. Ich will es nicht wahrhaben, aber ich werde alt. Ich mache Sport, gehe in den Fitnessclub, esse bewusst, bin nicht dick, aber ich habe Angst vor dem fortschreitenden Attraktivitätsverfall. Viel mehr, als wenn ich mit einem Partner zusammenleben würde. Man spürt das Alter stärker, wenn man allein ist, auch wenn ich es nicht wahrhaben will und stinkwütend werde, wenn mir jemand in der vollen U-Bahn seinen Platz anbietet. Deswegen fühle ich mich irgendwie schizophren. Vom Kopf her weiß ich, dass ich mich von diesem Mann befreien muss. Aber was habe ich noch, wenn er nicht mehr da ist? Die Leere, die dann entstehen würde, mag ich nicht zu Ende denken.

Dabei weiß ich gar nicht, ob er mir wirklich noch willkommen wäre, wenn er jetzt mit dem Koffer vor meiner Tür stände. Seit zehn Jahren sagt er mir, dass er bald bei seiner Frau ausziehen und zu mir kommen würde. Und ich habe längst gelernt, meinen eigenen Alltag zu gestalten. Schon heute ist es so, dass ich es nach drei, vier Tagen gelegentlicher Gemeinsamkeit genieße, wieder allein zu sein. Vielleicht wäre auch innerlich für mich alles zu Ende, wenn er sich tatsächlich für mich entscheiden würde. Dann wäre ich ja am Ziel. Dass ich nie dorthin gelangt bin, sorgt womöglich dafür, dass die Spannung und die Sehnsucht in meinem Leben anhalten. Irgendwie bin ich auch glücklich darüber. Ein ganz normales Eheleben mit einem Mann, der abends vor dem Fernseher oder hinter seiner Zeitung sitzt und Bier trinkt, kann ich mir nicht vorstellen. Im Grunde ist es nicht anders als vor dreißig Jahren: Ich kann immer noch nicht glauben, dass das alles gewesen sein soll.

«Bei Streit fühlte ich mich immer schuldig»

Kristin S., 50, Hausfrau

Neunzehn Jahre Ehe, zwei Kinder, und dann wacht man eines Morgens auf und denkt: Jetzt bist du eine entheiratete Frau. Eine Katastrophe. Drei Jahre ist das jetzt her.

Natürlich war ich in den letzten Jahren schon häufiger allein aufgewacht. Wir hatten uns trotz der Kinder auseinander gelebt; die beiden Töchter waren ja auch schon groß, 12 und 15, da war die «Brutpflege» im Wesentlichen beendet. Mein Mann und ich hatten uns beide neuen Partnern zugewendet. Aber eine Affäre ist das Eine, sich einzugestehen, dass die Ehe gescheitert ist, etwas ganz anderes.

Entsetzlich! Ich hatte doch immer diesen Bilderbuchwunsch nach einer tollen Beziehung und einer glücklichen Familie gehabt, je größer desto besser. Deswegen hatte ich mich ja nach zwölf Jahren von meinem vorangegangenen Partner getrennt, weil der keine Kinder haben wollte und Familienleben ablehnte. Genau das wollte ich aber. Und eigentlich will ich das immer noch: Einen Menschen, zu dem ich eine tiefe Beziehung empfinden, mit dem ich ein gemeinsames Familienleben führen kann.

Ein Leben, das sich ergänzt. Der Mann ist nach meiner Überzeugung dazu bestimmt, aktiv zu sein, nach vorne zu gehen, zu neuen Horizonten aufzubrechen, das Unbekannte zu erforschen; die Frau hält ihm den Rücken frei, sie sorgt für die feste Basis, die Sicherheit, die Kinderversorgung, das Haus. Beide haben ihre Aufgaben und profitieren voneinander. So sehe ich das. Natürlich gibt es auch Frauen, die die Rolle des Mannes übernehmen, man sieht ja genug Karrieristinnen in der Politik, in der Wirtschaft, überall. Aber schau sie dir doch an! Da ist doch keine dabei, die nicht einen wesentlichen Teil ihrer Weiblichkeit verloren hat. Für mich sind das Albtraumfrauen, ich will so nicht sein. Natürlich hängt deren Weg auch damit zusammen, dass Frauen für ihren Aufgabenbereich, Kinder, Küche, Haushalt usw. selten wirkliche Achtung und Anerkennung von der Gesellschaft und von ihren Männern bekommen haben. Kein Wunder, wenn sie dann zu Konkurrenten der Männer werden bei der Suche nach Erfolg und Anerkennung.

Klar möchte ich auch Bestätigung bekommen für das, was ich tue. Und natürlich habe ich sie nicht bekommen. Das war ein Teil des Scheiterns unserer Ehe, dass mein Mann mich nie für voll genommen hat, ich mich nie anerkannt gefühlt habe. Schon deswegen nicht, weil er eigentlich nie Zeit für mich übrig hatte. Ich führte ein Leben in der ewigen Warteschleife. Und wenn er dann doch mal da war, dann hatten wir schnell Zoff – und ich ein schlechtes Gewissen, weil ich ein harmoniesüchtiger Mensch bin und mich bei Streit immer schuldig fühlte. Ob er da war oder nicht, irgendwie war ich immer von ihm unterdrückt.

Das war natürlich die andere Erfahrung, als er endlich gegangen war. Die Gemeinsamkeit war weg, aber die Unterdrückung war auch weg. Plötzlich konnte ich das Alleinsein genießen. Es war nicht mehr nur Warten auf ihn, den großen Unternehmer und Sinnstifter meines Lebens. Ich konnte tun und lassen, was ich wollte. Und machte die Erfahrung, dass es Leute gab, die mir zuhörten, wenn ich mich mit ihnen traf. Ich lernte wieder zu reden nach all den Jahren des Schweigens an der Seite meines Mannes. Manchmal fanden die Menschen meine Gedanken sogar anregend oder überzeugend, oder sie akzeptierten sie zumindest – alles Erfahrungen, die ich völlig verlernt hatte. Und so kehrte ganz langsam etwas zu mir zurück, das ich völlig vergessen hatte: mein Selbstwertgefühl.

Es war nicht einfach, solche Menschen zu treffen. Mein Mann kommt aus einer Großfamilie, die unser ganzes Leben hier in dieser Kleinstadt okkupiert hatte. Daneben war kaum noch Spielraum. Und der größte Teil meines alten Freundeskreises war am Ende unserer Ehe verdunstet. Aber ein paar wirklich gute alte Freunde, besser Freundinnen, waren mir geblieben. Und ein paar neue sind inzwischen dazugekommen. Ich flicke das Netz. Und habe heute das Gefühl, langsam wieder rund zu laufen.

Trotzdem gibt es immer wieder das Lochgefühl in meinem Leben. Beim Einschlafen, mit dicken Wollsocken und irgendeinem uninteressanten Buch. Beim Aufwachen im breiten leeren Bett. Bei Alltagsniederlagen. Oder sonntags. Meine Töchter waren natürlich am Vorabend auf einer Party und schlafen bis in die Puppen. Ich sitze um neun an meinem frisch gedeckten Frühstückstisch, mit frischen Blumen und frischen Brötchen und frisch gepresstem Orangensaft – ja, und weiter sitzt da eben niemand. Keiner da, um auch nur über das Wetter oder die neuesten Ärgernisse aus der Politik zu reden.

Jahrelang habe ich doch mein eigenes Glücksgefühl nur daraus bezogen, andere glücklich zu machen, vor allem meinen Mann und meine Kinder; indem ich das tolle Essen für sie koche, die tolle Krawatte aussuche, das tolle Blumenarrangement auf den Tisch bringe, die tolle Geburtstagsüberraschung organisiere. Jetzt ist der Mann weg, und die Töchter sind so gut wie erwachsen. Jetzt muss ich plötzlich lernen, mich selbst glücklich zu machen. Das geht manchmal schon ganz gut. Ich genieße es, allein durch den Wald zu laufen, meine Gedanken sich selbst zu überlassen und ihnen Kapriolen zu gestatten. Ich genieße es, morgens allein durch die verschneite Winterlandschaft zu fahren und der blassen Sonne beim Aufgehen zuzusehen. Ich genieße es, mit Menschen zusammen zu sein, die mich respektieren. Und ich möchte mit meinen Glücksgefühlen nie wieder von einem anderen so abhängig sein, wie ich es war.

Aber die Sehnsucht nach dem anderen bleibt. Nach dem, der mich ergänzt und den ich ergänze. Dem, der mich respektiert und den ich respektiere. Der mich liebt und den ich liebe. Und ich habe das ganz, ganz große Vertrauen, dass er kommt. Er kommt auf mich zu. Deswegen begebe ich mich auch nicht aktiv auf die Suche. Heiratsanzeigen, Internet sind nicht mein Ding. Ich habe ja keinen Notstand. Wenn keiner kommt, gehe ich nicht zugrunde. Aber er wird kommen. Und wenn er kommt – ich kenne mich ja, ich bin ein sehr emotionaler Typ –, werde ich in dieser Beziehung aufgehen. Aber ich will und werde mich nie wieder verlieren.

Frauen, die diese Hoffnung auf einen neuen Partner aufgegeben haben, tun mir Leid. Vor allem dann, wenn sie ihre Lebensumstände auch noch verklären und behaupten, das Singledasein wäre toll. Ich glaube, dass sie einfach Angst vor neuen Verletzungen haben und sich deswegen eine Philosophie nach ihren Lebensumständen schaffen. Wenn man ganz tief in sich hineinhorcht, dann weiß man doch genau, was man möchte und welche Bestimmung man hat.

«Rotwein, ein neues Buch, und ich bin glücklich»

Maria L., 52, Lehrerin

Brauche ich wirklich einen Mann? Merkwürdigerweise habe ich mir diese Frage nie gestellt. Es war mein Leben lang klar, dass es sich gehört, einen zu haben. Schon durch mein Elternhaus. Mein Vater war die Sorte Mann, die immer das größte Stück Fleisch bekommt und felsenfeste Ansichten hat. Eine Frau heiratet. Basta. Dass ich einen Beruf lernte, war schon eine Art Survival-Programm. «Damit du dir notfalls dein Geld selbst verdienen kannst …» Was ich selber will, darüber habe ich nie nachgedacht. Vielleicht hätte ich gar keinen Mann gebraucht.

Aber ausgesucht habe ich mir dann natürlich einen, der vorzeigbar war. Das richtige Elternhaus, der richtige Hintergrund, die richtige Bildung, alles stimmte. Nur dass er mir keinen Heiratsantrag machte, passte nicht. Zehn Jahre habe ich darauf gewartet, und noch mehr mein Vater. Aber der Antrag kam nicht. Wahrscheinlich hätte ich es darauf anlegen können. Wenn ich schwanger geworden wäre, hätte er mich bestimmt geheiratet. Aber ihn mit einem Kind rumkriegen, das wollte ich nicht. Ich hatte sehr hohe Ansprüche an meinen Partner, hehre geradezu. Ich war eben so erzogen, dass der Mann auf einem Sockel steht und die Frau davor kniet und zu ihm aufblickt.

Zum Bruch kam es, als ich dann wirklich schwanger war und eine Fehlgeburt erlitt. Er konnte damit nicht umgehen. Emotional war es da schon zu Ende. Ich habe mich dann als Reaktion mit Feuereifer in meinen Schuljob gestürzt und mich wahnsinnig engagiert. Das hat er überhaupt nicht verkraftet. Er wurde eifersüchtig und missgünstig. Als wir dann nach einem ganz mühseligen Trennungsprozess endlich auseinander gingen, war ich 33 und unendlich erleichtert. Jetzt, dachte ich, steht dir die Welt offen.

Natürlich habe ich auch gelitten an diesem Amputationsgefühl, das alle kennen, die einen Partner verlieren. Im Bett neben sich zu greifen, und da ist keiner mehr – schrecklich. Aber endlich konnte ich auch Sachen machen, die vorher nicht gingen, weil er keine Lust dazu gehabt hatte. Theater, Oper, Ausstellungen – ich habe mich ins Kulturleben gestürzt wie ein Wüstenwanderer ins Wasser. Sogar den «Ring» in Bayreuth habe ich gesehen. Komplett.

Neue Männer habe ich nicht gesucht. Ich hatte einfach zu viel Angst vor Enttäuschungen. Außerdem war ich es immer noch nicht gewohnt, aktiv auf Männer zuzugehen. Es gab keine gleiche Augenhöhe. Ich habe immer noch aufgeblickt, wenn ich einem Mann begegnete. Ich weiß noch, wie meine Freundin mich im Skiurlaub zurechtgewiesen hat: «Mensch, Maria, du kriegst ja jedes Mal eine Piepsstimme, wenn du mit einem Mann redest.» Das war der eine Grund, weshalb ich nie Kontaktanzeigen aufgegeben oder darauf geantwortet habe. Der andere war die Scheu vor den Menschen auf diesem Markt. Irgendwie muss man doch merkwürdig sein, wenn man es nötig hat, Kontaktanzeigen aufzugeben. An den Märchenprinz, der mir eines Tages an der Bushaltestelle begegnen würde, habe ich allerdings auch nie geglaubt.

Trotzdem war ich innerlich immer auf der Suche nach einem Mann als Partner. Dachte immer, auf Dauer ohne Familie könne und dürfe ich nicht leben. Der Mann, den ich dann traf, bot aber keine Partnerschafts- und schon gar keine Familienperspektive. Er ist verheiratet und kann sich seit neun Jahren nicht für mich entscheiden. Seine Frau will in die Scheidung nur zu Bedingungen einwilligen, die ihn ruinieren würden. Deswegen ist unsere Liebe immer eine heimliche geblieben. Wir wagen es nicht einmal, in die Pizzeria an der Ecke zu gehen. Ich habe das lange hingenommen. Mein Schicksal eben. Aber inzwischen weiß ich: Ich will das nicht mehr. Es hat sich überlebt. Diese Verstellung, diese Heimlichkeit, dieses geliehene Leben. Ich will es nicht mehr. Ich brauche ihn nicht mehr.

Ich habe ja eine wunderbare Zwillingsschwester und durch sie so etwas wie eine Urpartnerschaft in meinem Leben, eine wirkliche Seelenverwandtschaft, die schon früher unsere jeweiligen Lebensgefährten rasend eifersüchtig gemacht hat. «Mit wem hast du schon wieder telefoniert? Was hattet ihr schon wieder zu bequatschen?» Bei ihr wie bei mir waren das immer die Reaktionen unserer Partner. Dieser Bedarf an Vertrautheit und intimem Austausch ist bei mir also gedeckt. Mein Kinderwunsch hat sich überlebt. Und für alle anderen Bereiche muss ich mich vielleicht einfach dazu bekennen, glücklich zu sein – auch ohne Mann und Familie und gegen das Kopfschütteln meiner Eltern.

Ich habe null Probleme damit, meine Zeit, meine Wochenenden, meinen Urlaub zu füllen. Mein Beruf macht mir Freude. Ich gehe immer noch gerne ins Theater, in Ausstellungen. Und ich lese leidenschaftlich. Alles: Romane, Gedichte, Krimis, Kitsch. Tage und Wochen kann ich mit Lesen verbringen. Ein großes Glas Rotwein, ein neues Buch, und ich bin glücklich. Außerdem sitze ich viel mit meiner Nachbarin zusammen, eine meiner besten Freundinnen. Wir kochen und essen oft zusammen, reden, sehen fern.

Natürlich wird einiges wegfallen, wenn ich mit meinem heimlichen Geliebten Schluss mache. Die Intimität, die körperliche Nähe, die ja immer zugleich eine seelische, eine mentale Nähe ist. Aber trotzdem will ich raus aus diesem Leben voller Heimlichtuerei und Verstellung. Will wieder offen und frei sein. Für ein Leben mit mir selbst. Oder mit einem anderen Mann – wenn noch mal einer kommt. Vielleicht bin ich erst heute so weit, dass ich mich wirklich auf eine neue Partnerschaft einlassen könnte. Und wenn keiner mehr kommt, auch kein Beinbruch. Dann habe ich eben Affären. Und ansonsten mich selbst.

«Ich will keinen Mann nur fürs Bett»

Marianne E., 43, Hausfrau

Die meisten Menschen erleben ja in ihrer Jugend Zeiten, in denen sie Single sind. Während der Ausbildung, im Studium oder während des Berufseinstiegs. Ich nicht. Ich bin sozusagen vom Buddelkasten in die Ehe gestolpert. Ich habe meinen Mann kennen gelernt, als ich 16 war und er 25. Die Schule, meine Ausbildung als Kindergärtnerin, alles habe ich schon an seiner Seite absolviert. Es war auch klar, dass ich ihm zu seinen Karrierestationen folge, einmal quer durch Deutschland von Nord nach Süd und dann wieder zurück. Hängen geblieben sind wir dann in diesem Dorf im Süden Schleswig-Holsteins. Inzwischen waren wir verheiratet und hatten zwei Kinder und dann auch noch ein großes Fachwerkhaus mit Garten.

Ich wollte nicht hierher. Es war mir zu spießig. Schläfrig-Holstein. Aber das Dorf lag günstig für den Arbeitsweg meines Mannes, dessen Betrieb im Norden Hamburgs lag. Also setzte er sich durch.

Wir hatten dann die klassische Arbeitsteilung. Er verschwand früh und machte Karriere. Ich blieb zu Hause und machte die Kinder, den Garten, das Essen. Manchmal luden uns andere Paare aus dem Dorf zum Essen ein, manchmal wir sie. Am Wochenende ging man auf den Golfplatz oder grillte. Oft habe ich mich zu Tode gelangweilt.

Wenn mein Mann nach Haus kam, war er selten gesprächsbereit. Das Einzige, was ihn noch interessierte, waren die Kinder. Wie es mir ging, was ich erlebt oder besser nicht erlebt hatte, stieß auf Desinteresse. Das fing schon nach der Geburt unseres Sohnes an. Seitdem war ich abgemeldet. Da begannen wir uns als Paar zu verlieren. Mein Mann kam dann auch immer später nach Hause, und unsere gemeinsamen Aktivitäten erstarben. Das sexuelle Programm wurde allerdings immer durchgezogen, auch wenn es erotisch nicht mehr sehr prickelte.

Eines Tages habe ich mich dann entschlossen, noch einmal eine Ausbildung als Heilpraktikerin anzufangen. Endlich mal etwas, was nicht mit Kindern und Haushalt zu tun hatte. Mein Mann war entsetzt. Wenn ich schon arbeiten wolle, dann sollte ich hier im Dorf ein Café eröffnen. Und den Kuchen dafür selber backen. Ich habe mich aber nicht von meinem Plan abbringen lassen.

Während der Ausbildung habe ich mich dann manchmal nicht mehr so perfekt um meine Familie gekümmert wie früher. Es kam vor, dass sein Lieblingshemd noch nicht gebügelt war oder das Essen verspätet auf den Tisch kam. Und während einer herbstlichen Prüfungsphase hatte ich auch sexuell keine Lust. Als die Prüfungen im Dezember überstanden waren, wollte ich mich meinem Mann wieder zuwenden, aber plötzlich war ihm die Lust vergangen. Seltsam.

Es vergingen dann noch ein paar Wochen, bis er mir im Januar 2000 eines Abends erklärte, unsere Ehe sei vorbei. Nach 25 Jahren. Meine erste Reaktion war: Okay, welche Therapie machen wir, um unsere Ehe zu retten? Seine Antwort: Keine, es hat sich erledigt. Und als ich in ihn drang und mehr wissen wollte, sagte er nur noch: Ich bin ja schon lange nicht mehr dein Held. Da hatte er leider Recht.

So begann für mich das neue Jahrtausend: Zum ersten Mal in meinem Leben war ich ohne Partner. Single wider Willen. Ich flüchtete mit meinen Kindern zunächst zu einer Freundin am Bodensee, die einen besonderen Kontakt «nach oben» hat. Sie spricht mit Engeln. Und von ihnen erfuhr ich, dass mein Mann eine neue Freundin hat. Er hatte mir jede Antwort auf diese Frage verweigert. Erst wollte ich es nicht glauben, aber später stellte sich heraus, dass es seine Sekretärin war. Dickes Klischee, leider immer wieder gern gelebt.

Es dauerte dann noch eine Weile, bis er endlich ausgezogen war. Das Haus wurde verkauft, und ich zog mit den Kindern in ein kleines Reihenhaus hier im gleichen Dorf, weil die Kinder in ihrem Umfeld bleiben und nicht auf Etage wohnen wollten. Und dann, als ich endlich in meinem neuen Wohnzimmer saß, fiel es wie eine Zentnerlast von mir ab. Endlich war ich von diesem Mann und diesem Leben befreit! Trotz aller Verletzung war ich ihm geradezu dankbar. Das Leben war mit einem Mal so viel einfacher. Ob ich mittags koche oder abends oder gar nicht – meine Entscheidung. Erziehungsfragen – meine Entscheidung. Keiner mehr da, der dicke Luft macht, ohne dass man dahinter kam, weshalb; hatte ich etwas Falsches gesagt? Das Falsche gekocht? Das falsche Kleid angehabt? Alles vorbei. Endlich.

Natürlich fühlte ich mich auch allein und hatte Ängste. Angst vor der Verantwortung als Alleinerziehende; Angst vor der Zukunft. Was wird aus mir und den Kindern, wenn die neue Frau anfängt, Ansprüche zu stellen? Aber das positive Gefühl überwog. Ich war fest entschlossen, diese Trennung als Chance zu sehen.

Irgendwann kam dann eine Talsohle. Du bist über vierzig, der Lack ist ab, da kommt so schnell kein anderer und vielleicht überhaupt keiner mehr. Ein berechtigtes Gefühl. Drei Jahre bin ich jetzt ohne Partner – und jeden Monat, wenn der Eisprung naht, in einer schweren Krise. Da hilft es nur, sich zu Freundinnen zu retten, denen es ebenso geht, sich mit ihrer Hilfe die Situation von außen anzusehen und darüber zu lachen. Sonst fällt man in eine Depression.

Anfangs ist mir die sexuelle Enthaltsamkeit sehr schwer gefallen. Ich hatte ja mein ganzes Leben lang regelmäßigen Sex, auch wenn die Qualität nicht mehr so doll war. Mit der Zeit lernt man dann, mit dem Mangel besser umzugehen, aber die Sehnsucht nach einem Partner bleibt.

Partnersuche ist ein Problem. Hier auf dem Dorf lernt man überhaupt keine Männer kennen, aber in Hamburg sind sie womöglich noch hochnäsiger. Ich gehe ja schon alleine los, ins Kino, auch in die Disco. Das ist ein großer Schritt, sich dazu aufzuraffen. Man bricht auf mit Hoffnung. Aber dann ist es so, dass ich alleine hinfahre, alleine tanze und alleine wieder nach Hause fahre. Einmal bin ich über Nacht bei einem Mann geblieben, aber mehr als ein sexuelles Abenteuer war das nicht. Einmal habe ich auch auf eine Kontaktanzeige geantwortet, aber schon als er anrief war klar, dass es nicht passt.

Die Männer, die ich durch meinen Beruf kennen lerne, sind meistens daneben. Typus Busengrabscher. Ich mache ja Massagen in einem benachbarten Wellness-Hotel und erlebe es immer wieder, dass die Männer glauben, weil sie von mir schön massiert werden, müsse ich auch eine geile Nummer sein. Dann heben sie ihre Handtücher hoch, zeigen mir ihre Erektion und sagen: Wollen Sie den nicht mal einölen?

Aber ich will keinen Mann nur fürs Bett. Wenn überhaupt, dann will ich einen Partner, der mich ergänzt und den ich ergänze. Das müsste aber eine ganz andere Partnerschaft sein als die mit meinem Mann. Nie wieder, wirklich niemals wieder will ich mich selbst so aufgeben für den Erhalt einer Partnerschaft.

Eine feste neue Partnerschaft wäre sowieso schwierig. Hier auf dem Dorf steht man unter Dauerbeobachtung. Wie ich später erfuhr, wussten sie im Dorf schon lange vor mir, dass mein Mann eine Freundin hatte. Da wäre es gar nicht so leicht für mich, einen Mann mit nach Hause zu bringen. Das würde ich auch der Kinder wegen nicht tun. Die fänden es schrecklich, wenn plötzlich ein Fremder am Frühstückstisch säße. Aber im Moment stellt sich das Problem gar nicht. Mich spricht einfach keiner an. Manchmal habe ich das Gefühl, ich wäre gar nicht da. Eine unsichtbare Frau. Niemand, der sich für mich interessiert oder mich auch nur mal zu einer Tasse Kaffee einlädt.

Mein größter Wunsch im Augenblick ist eine freundschaftliche Beziehung zu einem Mann. Einem Mann, der mir sagt, wie Männer sind. Sie sind anders als Frauen, aber ich weiß nicht, wie. Ich kenne ja nur Frauen. Von der Schule an war ich immer nur mit Frauen zusammen, und der alte Bekanntenkreis aus der Zeit meiner Ehe hat sich mehr oder weniger aufgelöst. Manchmal werde ich noch eingeladen, aber dann auch immer bedauert, und das kann ich nicht ertragen. Geblieben als Freunde sind mir nur Frauen, die meisten allein stehend. Die sind mir wertvoll und wichtig, sie geben mir Halt, aber sie ersetzen nicht den Kontakt zu Männern. Die kenne ich einfach nicht. Ich bin völlig unerfahren im privaten Umgang mit Männern, schüchtern. Weiß nicht, was ich sagen soll, kriege manchmal keinen Satz raus. Ich habe ja fünfundzwanzig Jahre lang mit keinem anderen Mann geflirtet und getanzt als mit meinem eigenen. Niemals einen anderen umarmt oder geküsst. Und nicht mal mit meinem eigenen Mann habe ich mich ausgetauscht. Er sprach ja nicht.

Unter Einsamkeit leide ich selten. Sonntags allein am Frühstückstisch sitzen – wunderbar. Mit mir selber spazieren gehen – großartig. Ich brauche zum Wohlfühlen keinen anderen, und ich weiß, dass es viele verheiratete Frauen in meinem Umfeld gibt, die mich um mein Leben beneiden. Die Vorstellung, auf immer allein zu bleiben, erschreckt mich nicht. Aber die Sehnsucht nach einem Mann, der wirklich ein Partner wäre, ist mir geblieben.

«Zuerst war ich verletzt, dann musste ich lachen»

Sabine G., 44, Geschäftsfrau

Wenn überhaupt, dann lerne ich heute jüngere Männer kennen. Die gleichaltrigen sind schon so gesetzt, haben ihre Erfahrungen und ihre Neugier hinter sich. Denen bin ich zu anstrengend. Eine Frau, die Motorrad fährt, sich für Buddhismus interessiert, liest, malt und Möbel baut! Die jüngeren finden das interessant, aber da gibt es dann wieder das Rollenproblem. Alles wird von mir erwartet. Bekocht worden von einem Mann bin ich in meinem ganzen Leben noch nicht.

Mein letzter Partner war zehn Jahre jünger. Heinrich. Für ihn sollte ich alles zugleich sein, erfolgreiche Business-Frau mit gepflegten Fingernägeln, Hausfrau auf hundertfünfzig gepflegten Quadratmetern, heißblütige Geliebte und Mama, die nach der Arbeit das Essen macht und die roten Socken wieder aus der weißen Wäsche für die Waschmaschine sortiert. Zweieinhalb Jahre klappte das einigermaßen. Als er dann aber auch noch arbeitslos wurde, ging es nicht mehr. Ich kam abends um zehn erschöpft aus dem Büro, der Frühstückstisch war noch nicht abgeräumt, und er saß da und sagte vorwurfsvoll: Willst du mich verhungern lassen. Da lief dann auch im Bett nichts mehr. Ich habe ja keinen Schalter, den ich einfach umlegen kann. Wenn es im Alltag nicht stimmt, stimmt es beim Sex auch nicht. Ich habe auf einer Gesprächstherapie bestanden, aber die hat er ziemlich schnell abgebrochen. Begründung: Der Sex mit mir sei zu uninteressant, um dafür die Strapaze einer Therapie auf sich zu nehmen.

Zuerst war ich verletzt, aber dann musste ich lachen. Im Grunde war dieser Mann eine Lachnummer. Wir haben uns dann relativ schmerzlos getrennt. Fünf Jahre ist das her. Heute haben wir ein entspanntes Verhältnis. Manchmal, wenn ich ein dringendes Kuschelbedürfnis habe, rufe ich ihn an; dann kommt er und bringt DVDs mit, ich baue uns ein Nest aus Kissen und Decken vor dem Fernseher, stelle Chips und Wein hin, und dann liegen wir nebeneinander und sehen uns Filme an. Und dann fährt er wieder nach Hause. Manchmal zögert er und sagt: Ob das wirklich die richtige Entscheidung war, die ich getroffen habe … Aber dann schiebe ich ihn schnell in Richtung Haustür. Vorbei ist vorbei.

Ich wohne im Haus eines weiteren Ex. Benno. Er unten, mit Frau und Kind, ich oben im ausgebauten Dachgeschoss. Er ist zehn Jahre älter, und ich war sechs Jahre mit ihm zusammen. Gescheitert ist unsere Beziehung an einem Vertrauensbruch. Er hat einen Bankrott hingelegt, den er mir acht Monate lang verschwiegen hat. Ich habe erst davon erfahren, als der Gerichtsvollzieher in der Tür stand. Heute habe ich ein freundschaftliches Verhältnis zu ihm, und seine Familie ist auch meine Familie. Sonntags frühstücke ich oft im Garten und spiele mit der Tochter. Nur Weihnachten ist schwierig für mich. Da kommen überall die Eltern und ich bin überall unerwünscht. Aber ich habe jetzt einen Weg gefunden und fahre über die Feiertage auf die Kanaren.

Zwischen Benno und Heinrich lagen sieben Jahre, inzwischen bin ich seit fünf Jahren wieder Single. Manchmal gab es Affären, manchmal waren sie sogar viel versprechend. Eine hatte ich mit einem Anwalt, gut erzogen, gut gekleidet, gut verdienend, gut eingerichtet. Ein Billardtisch im Wohnzimmer. Gefiel mir. Aber dann kam der Tag, an dem ich ihn mit zwei Karten für ein Bon-Jovi-Konzert überraschte. Seine Reaktion: Meinst du nicht, du solltest dich in deinem Alter für die Oper interessieren statt für Rockkonzerte? Da bin ich gegangen.

Er hatte auch etwas gegen mein Motorrad. Aber darauf würde ich nie verzichten: Im Sommer ganz früh aufstehen und mit meinem Chopper an die Ostsee fahren, dem Sonnenaufgang entgegen. Hin Autobahn, zurück Landstraße. Und dazwischen in Timmendorf ein ausgiebiges Frühstück. Das Motorrad haben mir übrigens meine Freunde, die alle zusammengelegt haben, zu meinem vierzigsten Geburtstag geschenkt.

Gott sei Dank brauchen wir ja heutzutage keinen Mann mehr als Versorger. Natürlich habe ich manchmal meine Einsamkeitsmomente, natürlich wäre ich manchmal lieber kein Single. Aber deswegen faule Kompromisse eingehen? Nein danke.

Eine Zeit lang habe ich Männer aktiv gesucht. Zeitungsinserate, Antworten auf Kontaktanzeigen, Chatten im Internet, Singletreffs. Aber die Erfahrungen waren deprimierend. Viele sind frisch getrennt oder geschieden und suchen eine barmherzige Schwester, die ihr gebrochenes Selbstwertgefühl bandagiert. Und manche Typen bescheißen dich regelrecht. Einer hat mir falsche Fotos geschickt. Der war dann nicht schlank und dunkelhaarig, sondern blond und dick und sagte dann auch noch frech, es käme doch auf die inneren Werte an. Mit einem anderen habe ich wochenlang E-Mails ausgetauscht, um sicherzustellen, dass wir uns über bestimmte Dinge einig sind. Er schrieb, dass er Musiker sei und wie ich Werte schätze wie Familie, Freundschaft, Vertrauen; auch auf ein gepflegtes Äußeres lege er Wert, auf gute Kleidung. Dann traf ich ihn. Er hatte dreckige Fingernägel, ungekämmte Haare, trug einen verfilzten selbst gestrickten Pullover und war Dudelsackspieler.

Ein klarer Fall fürs «kleine Frühstück», fürs ganz kleine. Ich verabrede mich grundsätzlich nie abends mit solchen Kandidaten, sondern immer zum Sonntagsfrühstück. Dann kann ich entscheiden, ob ich das große oder das kleine Frühstück nehme. Zum Glück kratzen mich solche Erfahrungen nicht wirklich. Ich kann hinterher immer lachen und mir sagen, es war die Erfahrung wert.

Vor vier Jahren hat es bei mir einmal «Bing» gemacht. Mein Traumtyp. Ein Supermann. Der Freund einer Freundin, und auch noch ungebunden und frei. Aber es hat nicht funktioniert. Ich habe Abitur, ein Studium hinter mir, einen tollen Job, Erfolg und ein gutes Einkommen. Er hatte nur einen Hauptschulabschluss und kam über seine Minderwertigkeitskomplexe nicht hinweg. Wenn der mich gefragt hätte, ob ich ihn heiraten will, hätte ich sofort Ja gesagt.

Nach einer Trennung habe ich immer eine sehr intensive Trauerphase, auch wenn der Abschied von mir ausgegangen ist. Dann folgt eine Phase, in der es mir mit mir selbst unglaublich gut geht. Dann aber kommt leider eine Periode, in der mir etwas fehlt. Meistens im Sommer, wenn die Sonne auf die Haut brennt und das berühmte Wort mit den drei Buchstaben, das mit S anfängt, eine besondere Rolle spielt. Dann suche ich mir schon mal jemanden, den ich für eine Nacht mit nach Hause nehme. Letzten Sommer ist bei mir eine SMS gelandet, die gar nicht für mich bestimmt war. Ein Zahlendreher. Ich habe sie beantwortet und mich dann mit dem Mann getroffen. Es ging zwei Monate. Echt toller Sex. Aber nicht mehr. Dann wird es mir plötzlich so schal, dass ich unbedingt aufhören muss, sofort. Richtig aggressiv kann ich da werden.

Für die körperliche Befriedigung brauche ich eigentlich keinen Mann. Dafür habe ich schönes Spielzeug, mit dem ich das mindestens genauso gut hinkriege. Einen Mann brauche ich für Nähe, für Wärme, aber das gibt ein One-Night-Stand nicht her. Wenn so eine schnelle Nummer von einem Mann ausgeht, dann fühle ich mich manchmal richtig benutzt. Umgekehrt nicht.

Meine schönsten Erinnerungen an Partnerschaft sind diese Momente, wo man nach einem Scheißtag nach Hause kommt und in den Arm genommen wird; einfach nur loswerden kann, was passiert ist. Oder die schlichte Anwesenheit des anderen; einer sitzt im Wohnzimmer, der andere im Arbeitszimmer, man macht gar nichts zusammen, aber ich kann ihn sehen, hören, riechen, ich weiß, dass er da ist. Davon träume ich, danach sehne ich mich – geistige Verbundenheit, Vertrautheit, Verstehen, ohne reden zu müssen, aber immer reden zu können. Und das im Spannungsverhältnis zwischen Mann und Frau. Mit einer Frau könnte ich das nicht leben, wir wären uns zu ähnlich. Männer sind anders und denken anders, und das Zusammensein mit ihnen macht mich kompletter.

Wenn mich solche Sehnsüchte zu sehr schütteln, dann greife ich zu einem Ordner, in den ich alles reingeschrieben habe, was mir gut tut, und nehme mir etwas davon vor. Sauna oder einen langen Strandspaziergang oder Kino oder Motorrad fahren oder Meditieren. Das funktioniert eigentlich immer. Oder ich sehe mir die Paare an, die ich kenne, und messe die Realität mit ihren verbitterten Frauen und Sportschau guckenden Männern an der Latte meiner Träume. Da sind die Blumen schon ebenso lange vom Frühstückstisch verschwunden wie die Achtsamkeit aus der Beziehung. Dann lieber alleine bleiben.

Wenn mir die große Wahrsagerin heute voraussagen würde, dass das mein Schicksal für den Rest des Lebens wäre – Panik würde ich dann nicht bekommen. Ich langweile mich nicht mit mir und habe noch viel vor im Leben. Drei, vier Abende pro Woche bin ich unterwegs, mit Freunden oder allein, ich gehe allein tanzen, essen, ins Kino, ich fahre auch allein in Urlaub, alles ohne Schwierigkeiten. Gemein ist, dass mich berufliche Krisen und wirtschaftliche Schwierigkeiten immer dann treffen, wenn ich sie ganz allein meistern muss. Es wäre schon schön, wenn da manchmal eine Schulter zum Anlehnen wäre. Aber trotzdem geht es mir gut. Manchmal denke ich: Wenn ich jetzt in einer Partnerschaft lebte, würde ich vielleicht von dem Leben träumen, das ich führe.

«Jetzt bin ich lieber eine vertrocknete Primel»

Sabine W., 50 Jahre, Optikerin

Meine Mutter war vor ihrer Ehe als Schauspielerin eine bekannte Berliner Lokalgröße und hatte viele Liebhaber. Mein Vater war ein ziemlich spießiger Orthopäde, den sie nur heiratete, weil sie jemanden wollte, der morgens neben ihr aufwachte und sie nicht mit anderen Frauen betrog. Die Ehe meiner Eltern war nie glücklich, mein Vater war ein richtig rigider Patriarch, der seine Frau am Herd und nicht auf der Bühne sehen wollte. Als meine Mutter 1953 ein Engagement mit Heinz Erhardt bekommen sollte, hat er sie so lange unter Druck gesetzt, bis sie geseufzt hat: «Bring mir bitte Gipsbinden aus der Praxis.» Damit hat er ihr die Unterarme umwickelt, und sie ist zum Regisseur gegangen: «Ich bin leider von der Leiter gefallen und kann das Engagement nicht annehmen.»

Mein Vater, der erste Mann in meinem Leben, hat eigentlich immer nur gestresst. Er war wie eine dunkle Wolke. Meine Mutter musste Frühstück machen, obwohl sie eine Nachteule ist. Also war schon morgens dicke Luft. Mittags kam er nach Hause – es gab aber nie einen festen Termin, und trotzdem sollte verdammt noch mal das Essen auf dem Tisch stehen. Dann machte er seinen Mittagsschlaf – wehe jemand muckste sich. Nach dem Aufwachen aß er ein Stück Kuchen, trank eine Tasse Kaffee, dann ging er endlich wieder in die Praxis. Abends sah er fern, und sie saß in der Küche und trank Gin. Von den roten Löwen, die um den Flaschenhals baumelten, hatte ich Dutzende.

Als meine Mutter 49 war, verließ er uns wegen einer anderen. Sie war nicht sehr viel jünger, gab ihm aber die aufblickende Bewunderung, von der er wohl ewig geträumt hatte. Da ich schon immer ein ausgeprägtes Helfersyndrom hatte, wurde ich zur Löwenmutter und beschützte meine Mami. Tröstete sie, munterte sie auf, brachte meine Freunde mit nach Hause, die mich glühend um sie beneideten. «Wenn du Blödsinn machst, dann nicht auf einer kalten Parkbank, dann sollst du es auch gemütlich haben», sagte sie, und ließ mich an einer sehr langen Leine laufen lernen.

Bis 30 hab ich zu Hause gelebt, eine wunderschöne Zeit. «Frühstück für zwei oder für drei?», hat sie nach dem Ausschlafen gefragt. Meistens frühstückten wir zu dritt, denn von zwanzig bis dreißig hatte ich meine wilde Zeit. Viele One-Night-Stands. Die ich mir ausgesucht hatte. Ich erlaubte den Männern, mit mir zu flirten, aber den letzten Schritt behielt ich mir selbst vor. Meine männlichen Anteile, denk ich mal. Vielleicht ließ ich auch einfach keinen Mann richtig an mich heran, wollte keine Verbindlichkeit, die Fäden nicht aus der Hand geben. «Ich werde aus dir nicht schlau», hat mal einer zu mir gesagt, «du bist eine ganz merkwürdige Mischung aus höherer Tochter und Revoluzzerin.» Deswegen hat es mich auch nie gestört, wenn meine Lover verheiratet waren. Wenn einer absagte, bin ich nie ausgerastet. Was manche auch gestört hat. «Warum flippst du nie aus», hat einer mal gefragt, «bin ich dir so unwichtig?»

Ich glaube, ich war den Männern immer viel zu anstrengend. Ich bin laut, ehrlich, burschikos, ich genieße Sex und mache Geräusche dabei. Rein theoretisch bist du die Richtige, sagte mal einer zu mir, aber praktisch kann ich dich nicht aushalten.

Du bist zu wenig Eva, meinte meine Mutter. Als ich mit dreißig in eine WG gezogen bin, hat sie vier Wochen nicht mit mir gesprochen, dann war es gut. Trotz meiner vielen Männer war ich innerlich auf ein Leben zu zweit angelegt, hatte so von 30 bis 40 diese vage Traurigkeit, besonders freitags, wenn meine Kollegen paarweise ins Wochenende abschwirrten oder wenn ich vor der Vitrine stand, die meine Großmutter zur Hochzeit bekommen hatte. Da ist zum Beispiel ein Bändchen drin, das ein Soldat seiner Liebsten geschenkt hat, bevor er in den Krieg zog. Wenn ich mir das anschaue, könnte ich heulen. Es ist nicht gut, dass der Mensch allein sei, sagt die Bibel. In solchen Momenten frage ich mich manchmal: «Warum kriege ich keine Verbindlichkeit hin? Wollte oder konnte ich nicht? Hatte mich die Ehe meiner Eltern so abgeschreckt? Wahrscheinlich ist es so.

Seit rund zehn Jahren ist meine wilde Zeit vorbei. Ich habe seitdem keinen Mann mehr gehabt, und jetzt ist auch keiner mehr vorstellbar für mich. Einer, der mir mein Leben womöglich so vergällt wie mein Vater; mir vorschreibt, wann ich aufstehen, was ich essen, wohin ich reisen soll? Mein Leben ist meins, und das wird es bleiben.

Jetzt, in meinem letzten Lebensdrittel, ist mein Beruf – neben meiner pflegebedürftigen Mama und einem kleinen, aber intensiven Freundeskreis – eigentlich so etwas wie meine Familie. Mein Leben ist geordnet und übersichtlich, ich kann mich auf seine Koordinaten verlassen. Dieses Gefühl entspannt mich, eine womöglich anstrengende Beziehung hat keinen Platz mehr darin. Ich habe meinen Frieden damit gemacht.

Klar vermisse ich Sex. Andererseits – männermäßig hab ich wirklich alles ausprobiert – jede Länge, jede Dicke, jede Breite. Was könnte ich da noch erleben? Jetzt bin ich lieber eine vertrocknete Primel.

«Sich wieder wie 14 zu fühlen – das ist doch toll»

Annemone W., 44, kaufmännische Angestellte

Ich und Single? Das konnte ich mir nie vorstellen. 1976 habe ich schon geheiratet, da war ich gerade 20. Noch im gleichen Jahr bekam ich mein erstes Kind, das Zweite mit 24 – und mit 26 war die Ehe dann auch schon wieder vorbei. Die zweite Schwangerschaft hatte mein Mann zum Anlass genommen, sich sexuell anderweitig zu orientieren.

Nach der Scheidung hatte ich zwei längere Affären, aber eine neue Partnerschaft wurde nicht daraus. Als allein stehende Mutter entwickelt man ein gewisses System der Alltagsbeherrschung, in das neue Männer sich nur schwer einfügen. Den einen wollte ich sehr gern als Partner für immer gewinnen, sieben Jahre waren wir zusammen, aber dann hat er einen Rückzieher gemacht. Es passierte, nachdem ich schwanger geworden war und eine Fehlgeburt gehabt hatte. Er hat sich damals so verhalten, als ginge ihn das alles nichts an. Er bezog auch keine Stellung zu unserer gemeinsamen Zukunft. Immer nur Floskeln wie «Ich weiß nicht» und «Wir könnten ja mal sehen» und «Warten wir doch noch ein bisschen». Das war sehr schmerzhaft. Ich war 30 und hätte gern noch ein Kind mit ihm gehabt. Eigentlich wollte ich eine richtige Familie.

Danach hatte ich die Schnauze voll von Männern. Dachte, okay, das war’s. Hast du eben ab und zu mal ein schönes Verhältnis und fertig. In dieser Zeit habe ich mich noch mal in einen Arbeitskollegen verliebt, einen taffen Typen – dachte ich. Bis ich dann gemerkt habe, dass er nur taff war, wenn er sich Mut angetrunken hatte. Da habe ich mich getrennt. Ja, und dann war ich Single.

Das ging eigentlich ganz gut. Ich hatte meine Kinder, meinen Job, meine Wohnung. Einen Versorger brauchte ich nicht. Die Kinder waren ja inzwischen auch schon groß und selbständig. Trotzdem fehlte mir etwas. Eine zuverlässige Unterstützung für mich und meinen Lebensplan. Jemand, an den ich mich ankuscheln konnte, der sich bei mir ankuscheln konnte, dem ich abends von meinem Arbeitsfrust erzählen konnte, der mit mir in Urlaub fuhr und der Hand in Hand mit mir spazieren ging. Alles das. Und natürlich auch jemanden, mit dem ich Erotik und Sex erleben konnte. Ich finde es viel schöner, Sex mit einem vertrauten Menschen zu erleben als mit jemandem, der kommt und wieder geht. Kurz, mir fehlte jemand, der immer für mich da war, in allen Lebenslagen.

Natürlich konnte ich alles allein machen, Sport, Fernsehen, Kino usw., ich bin kein kontaktscheuer Typ. Aber ich fand es einfach besser zu zweit. Ich will gar nicht immer allein über das Fernsehprogramm entscheiden, es ist doch schön, eine andere Meinung zu hören, andere Wünsche, andere Bedürfnisse. Es ist doch schöner, etwas zu teilen, als es nur allein zu haben. Vor allem natürlich das Glück. Ich weiß noch, wie schrecklich es für mich war, wenn ich mit den Kindern allein an der Elbe saß und dort die Liebespaare sah. Deren Glück wollte ich gerne teilen.

Dann bekam mein Sohn einen Internetanschluss und sagte eines Abends zu mir: «Du, Mama, versuch doch einfach mal zu chatten.» Ich fand die Idee blöd. «Was soll ich mir denn da mit wildfremden Menschen erzählen?» Aber er ließ nicht locker. Na, da habe ich mich breitschlagen lassen und mich bei AOL eingeloggt – «www.Liebe.de». Am Anfang war es nur blöd. Irgendwelche Leute, die sich irgendeinen Quatsch erzählten. Dann habe ich mich auch mal in Einzelgespräche verwickeln lassen, mit dem Ergebnis, dass es Männer waren, die nach meiner BH-Größe, meinem Gewicht und meinen sexuellen Vorlieben fragten. Ich wollte das Ganze schon sein lassen, aber dann zog mich wieder jemand in ein Gespräch; und dieses Mal ging es um ganz normale Sachen. Ob ich Kinder habe, wollte er wissen, wie alt die seien, wie es denen ginge, was ich beruflich machte usw. Normale Fragen eben. Dann haben wir uns für den nächsten Tag wieder im Chatroom verabredet. So ging das fünf-, sechsmal, und dann dachte ich: Das ist ein netter Kerl. Wir mochten die gleiche Musik, hatten ähnliche Freizeitinteressen, waren beide Wasserfans, fuhren im Urlaub gern in den Süden. Und dann haben wir uns verabredet. Er war tatsächlich ein netter Kerl, aber leider ein hundertprozentiger Motorradfan. Ich habe nichts dagegen, mal mitzufahren, aber bei ihm war es Obsession. Das passte nicht. Das hätte Stress gegeben. Wir haben trotzdem einen schönen Nachmittag verbracht. Danach habe ich ihm dann eine E-Mail geschickt und ihm gesagt, wir lassen das mal lieber.

Aber es hat mich nicht entmutigt. Wenn es unter hundert Männern einen gibt, der ganz in Ordnung ist, habe ich gedacht, dann gibt es ja vielleicht noch einen zweiten. Einen, der kein Hardcore-Motorradfahrer ist. Also habe ich mich wieder zum Chatten an den Computer gesetzt. So habe ich dann Hartmut kennen gelernt. Im Chatroom. Drei Wochen lang haben wir uns da jeden Abend um 18 Uhr getroffen. Mein Sohn war schon ganz verzweifelt, weil der Computer ja in seinem Zimmer stand. Aber da musste er durch.

Irgendwann habe ich Hartmut dann gefragt, ob wir nicht mal miteinander telefonieren wollten, aber das wollte er nicht. Lieber gleich treffen. Auf dem Weg zu diesem Treffen habe ich bestimmt fünfmal an der S-Bahntür gestanden und überlegt, ob ich nicht doch lieber vorher aussteige. Schon davor, zu Hause, war es ein Drama – ich habe bestimmt zwei Stunden lang immer wieder andere Klamotten angezogen. Zu sexy, zu dezent, Ausschnitt zu groß, Rock zu lang, Hose zu eng – nichts gefiel mir. Es war wie vor meinem ersten Date mit 14. Na, und dann stand er da vor dem Bahnhof. Groß, blond, bärtig – so, wie er sich beschrieben hatte. Vier Stunden lang sind wir dann spazieren gegangen, haben zwischendurch immer mal wieder einen Kaffee getrunken und die ganze Zeit geredet. Über Gott und die Welt. Das war der Anfang. Jetzt sind wir schon seit drei Jahren verheiratet.

Wenn es nicht gestimmt hätte, hätte ich es sofort gemerkt. Falsche Stimme, falscher Geruch, dann wäre es nicht gegangen. Wir hatten vorher darüber gesprochen, dass so etwas passieren kann und dass wir dann eben nur nett essen gehen. Bloß kein Krampf. Eine E-Mail, und alles ist klar. Das hätte ich auch gemacht. Aber es hat sich eben anders entwickelt, Gott sei Dank. Alles passte. Hartmut hat auch schon eine Ehe hinter sich und einen großen Sohn im Alter meines Sohnes. Er war so wie ich, leicht desillusioniert, aber nicht ohne Hoffnung. Es gab also viele Gemeinsamkeiten. Die ersten Wochen waren aufregend. Er lebte in Kiel, und wenn er nach Hamburg kam, wollte ich ihn noch nicht in meiner Wohnung haben. Da haben wir dann im Auto rumgeknutscht wie als Teenager im VW-Käfer. Sehr komisch.

Ich habe aber auch ziemlich schnell festgestellt, welche Schwächen er hat. Und dann habe ich mich hingesetzt und darüber nachgedacht, wie ich in zehn Jahren mit diesen Schwächen umgehen werde. Werden sie mich zu Tode nerven – oder werde ich darüber lachen können? Als ich wusste, dass ich mit ihnen leben kann, war alles klar.

Wenn es nichts geworden wäre mit Hartmut, hätte ich weiter gesucht. Vielleicht hätte ich auch eine Anzeige aufgegeben, aber das Internet finde ich eigentlich den besseren Weg, jemanden kennen zu lernen. Man bekommt sofort Antworten, man kann sich unterhalten, man kommt sich nah und bleibt trotzdem auf Distanz, so lange man will. Vielleicht wäre ich auch an eine der Kontaktagenturen im Netz herangetreten und hätte ein Foto von mir in eine der Galerien gestellt. Die Männer dort habe ich mir gern angesehen. Das Gesicht, die Größe, das Gewicht, die Selbstbeschreibung – total spannend.

Vor zwanzig Jahren hätte ich wahrscheinlich nicht gesucht, sondern auf den Mann gewartet, der mich findet. Aber heute weiß ich doch, was ich will. Da ist es doch viel besser, wenn ich die Fragen stelle und herausfinde, was der Mann für einer ist. Mit einem Dreizentnertyp kann ich nichts anfangen, aber auch nicht mit einem durchgestylten Business-Mann oder einem, der in jeder freien Minute Felswände hochklettert. Sicher kommt es mir auch zu Hilfe, dass ich ein optimistischer Mensch bin. Angst vor Verletzungen habe ich nicht. Natürlich habe ich viel Mist erlebt in Beziehungen, aber auch wunderschöne Stunden. Warum sollte es nicht mal eine Beziehung geben, die durchgehend so schön ist?

Aber dafür muss man etwas tun. Wenn Frauen sagen, so was habe ich nicht nötig, dann sage ich: Quatsch! Ich habe es nötig! Ich bin nicht mehr 20, ich geh nicht mehr auf die Piste, ich spreche auch keine Männer in Kneipen an – da ist es doch ein tolles Mittel, im Internet sagen zu können: «Hier bin ich und das will ich.» Es ist doch besser, zuzugeben, dass ich so was nötig habe, als allein zu bleiben. Und selbst wenn es nicht so schnell klappt mit einer Partnerschaft, schon diese Erfahrung zu machen, sich wieder wie 14 zu fühlen, so aufgeregt und zappelig – das ist doch toll!

Die erfolgreichen Regeln für Kontaktanzeigen und für die Partnersuche im Internet

Die erfolgreichen Regeln für Kontaktanzeigen und für die Partnersuche im Internet

Sie leben allein, frei- oder unfreiwillig, und Sie wollen diesen Zustand ändern. Sie wollen einen neuen Mann in Ihrem Leben, weil Sie zwar beziehungsgebeutelt, aber nicht frustriert sind. Sie fühlen sich unvollständig ohne männliches Pendant. Das ist Ihr gutes Recht. Nicht jede von uns will eine Pionierin der Moderne sein. Es mag Frauen geben, die nach dem Motto leben: «Frau allein, das ist nicht schwer, Frau mit Mann dagegen sehr.» Sehr gut, Sie gehören nicht dazu. Sie mögen Ihre männerleere Wohnung nicht, sein Duft fehlt auf dem Nachbarkopfkissen, seine Barthaare fehlen im Waschbecken.

In Ihrem Kühlschrank jaulen die Mäuse neben dem Joghurt, sonntags liegen Sie am liebsten in Ihrem Kuschelbett, weil Sie den Anblick zärtlich verschlungener Liebespaare beim Brunch, beim Spaziergang und im Kino nicht ertragen.

Das ist nichts Verwerfliches. Männerlosigkeit ist kein Schicksal, an dem Sie nichts ändern können. Sie kann, wenn Sie wollen, ein vorübergehender Zustand sein.

Aber Sie müssen aktiv werden. Als Erstes werfen Sie den mütterlichen Rat Ihrer Jugend – «Mach dich rar, mein Kind, Männer wollen erobern, nicht verfolgt werden.» – in den Mülleimer. Das mag fürs vorige Jahrtausend gegolten haben, aber die Zeiten sind schwerer, die Männer rarer, und last not least, die Frauen sind selbstbewusster geworden. Ja, Sie auch! Sie sind kein graues, verlassenes Mäuschen mit einem unsichtbaren «Keiner hat mich richtig lieb»-T-Shirt, sondern eine vorübergehend allein lebende Frau, die diesen Zustand ändern möchte. Sie begeben sich auf Männersuche mit derselben Kraft, Ausdauer und Geduld, mit der Sie einen neuen Job oder eine neue Wohnung suchen.

Verzweifeln Sie da nach dem ersten oder zweiten gescheiterten Versuch? Nein, das tun Sie nicht, weil Sie eine intelligente Frau sind, die weiß, dass gut Ding Weile haben will. Sie wollen einen Mann. Und dazu stehen Sie und sind sich nicht zu schade, aktiv zu werden, Sie finden Ihr Selbstbewusstsein nicht geschmälert, wenn Sie Ihre Zeit und Energie nicht mit Warten auf Godot verschwenden, sondern auf Ihr Ziel zugehen.

Es ist wichtig, dass Sie die Zeit Ihrer Suche positiv bewerten. Nicht: «Ich hab es leider, leider nötig, auf Suche zu gehen», sondern: «Ich erlebe ein spannendes Abenteuer und darauf freue ich mich.» Machen Sie sich immer wieder klar, Sie sind keine Ausnahme. Immer mehr Menschen sind immer öfter Single, lebenslängliche Beziehungen sind die Ausnahme. Und wenn Sie mal ganz ehrlich in sich hineinhorchen, klingt nicht auch für Sie das Wörtchen «lebenslänglich» ein bisschen nach Gefängnis?

Also – Ihr Mantra lautet: Ich will wieder einen Mann, ich kriege ihn auch, und während der Suche hab ich ganz viel Spaß. Ich bin keine ungeliebte Frau, ich bin eine Jägerin. Noch eins – lächeln Sie! Schminken Sie sich Ihre Lippen rot und lächeln Sie damit. Würden Sie einen Mann mit griesgrämigem Zitronenmund ansprechen? Na also. Falls Ihnen das Lächeln noch schwer fällt, üben, üben, üben. Wenn Sie morgens aufwachen und einen einsamen, grauen Tag vor sich sehen – bleiben Sie noch einen Augenblick liegen und lächeln Sie. Wenn Sie irgendwann am Tag spüren, dass Stress und Gereiztheit Sie zu übermannen drohen – schließen Sie für ein paar Atemzüge die Augen und lächeln Sie. Wenn Sie abends im Bett ihr Gute-Nacht-Buch aus der Hand legen, löschen Sie nicht gleich das Licht – gönnen Sie sich noch eine Minute, in der Sie lächeln. Und wenn Sie ein paar Fortschritte gemacht haben, dann versuchen Sie einmal, an den Menschen zu denken, der Ihnen am unangenehmsten ist – und lächeln Sie dabei. Probieren Sie es aus – einen Tag lang und dann die folgenden lächeln, nur lächeln. Wetten, dass Sie sich besser fühlen! Und wenn Sie richtig lächeln können, gehen Sie los.

Ein Tipp: Natürlich ist es leichter, mit einer Freundin auf die Pirsch zu gehen, aber zwei miteinander kichernde Frauen verschrecken Männer eher, als dass sie sie anziehen. Weil Männer schwächer sind als wir und sofort denken: Lachen die beiden etwa über mich?

Solo geht’s besser.

Natürlich können Sie Ihre Männersuche zunächst auf die altmodische Weise versuchen, indem Sie sich beispielsweise aufgebrezelt in eine Hotelbar oder in ein Restaurant setzen und sich Feuer geben lassen. Sie können, wenn Sie einen Mann sehen, der Ihnen gefällt, ein gewagtes «Rufen Sie mich an?», auf Ihre Visitenkarte kritzeln und sie ihm vor Ihrem hastigen Abgang mit einem Lächeln in die Hand drücken. Dieser Vorstoß ist nicht was für jede Frau, aber für manche.

Doch auf freier Pirsch, besonders, da, wo Alkohol ausgeschenkt wird, werden Sie vermutlich überwiegend Geschäfts- oder Ehemänner auf Abwegen treffen. Und da Sie mehr wollen als eine heiße Nacht, sind dies nicht die richtigen Jagdgründe für Sie. Sie wollen eine männliche Klientel ansprechen, der es umgekehrt genauso geht. Sie wissen, dass die Suche nach dem passenden Mann Zeit braucht, andererseits wollen Sie Ihre Zeit auch nicht verschwenden. Welche Möglichkeiten haben Sie? Zunächst die herkömmliche Kontaktanzeige in einer Tages- oder Wochenzeitung, wobei es egal ist, ob Sie eine aufgeben oder auf eine antworten. Es gibt Regeln, die Sie beachten sollten, damit Sie Erfolg haben.

1. Wenn Sie eine Anzeige formulieren, tun Sie dies nicht im schlumpfigen Schlafanzug, sondern stylen Sie sich wie vor einem Date. Zur optischen Vorbereitung gehört auch ein tadelloses Make-up. Auf keinen Fall den kussfreundlichen Lippenstift vergessen. Es ist wichtig, dass Sie sich verführerisch und sexy fühlen, bevor Sie sich auf dem Kontaktmarkt anbieten.

2. Beim Anzeigentext nicht übertreiben. Sie wollen Ihre potenziellen Bewerber ja nicht verschrecken. Also: Verwöhnte Fabrikantentochter sucht gleich gesinnten ER für die schönen Dinge des Lebens – STREICHEN.

Besser: Geld unwichtig, Leben wichtiger! Frau sucht Mann, der zu diesem Motto passt.

3. Keine Vergleiche mit noch lebenden Superstars. Der Schuss geht garantiert nach hinten los. Also nicht: Claudia-Schiffer-Double sucht Mann, der sich ein Leben mit ihr zutraut. Besser: Schönheit vergeht, Humor und Lebensfreude bleiben. Blonde, schöne Frau sucht deshalb humorvollen, lebensfrohen Mann.

4. Anzeigentexte sollen im Idealfall die Phantasie des Lesers kitzeln. Gutes Beispiel. Kurvige Lehrerin mit Mandelaugen, runden Schultern, kleinen Füßen, aber bodenständig sucht männliches Pendant, das Spaß macht.

5. Nicht schreiben, was man ist, sondern im Text beweisen, dass man es ist.

Wenn Sie also Humor haben, sollten Sie sich nicht als Humorvolle Sie beschreiben, sondern als: Blonde, aber nicht blöde Mittvierzigerin, anhänglich, aber ohne Anhang, beziehungserfahren, aber nicht frustriert, sucht Mann, nicht Männchen, der zu dieser Anzeige passt.

6. Zickigkeit vermeiden, die verschreckt auch den bindungswilligsten Mann. Auf Texte wie: Suche Nichtraucher, Antialkoholiker, Gutverdiener, Deutschen oder europäischen Ausländer – bitte verzichten. Lieber so: Frau sucht Mann ohne Geldsorgen, irgendwie attraktiv, der gern eng tanzt und zwischen den Zeilen lesen kann.

7. Vermeiden Sie unter allen Umständen die dümmliche Anzeigensprache.

Sprechen Sie NICHT von sich als von einer SIE, suchen Sie keinen IHN. Meiden Sie die «schönen Dinge des Lebens», suchen Sie bitte keinen Partner für Sonnenuntergänge, Kaminfeuer und Kuschelmusik, lieber für Königsberger Klopse und Fußmassagen.

8. Seien Sie ehrlich. Vor allem in der Altersangabe. Nicht lügen. Wenn Sie jünger aussehen, dann schreiben Sie: 49, jünger aussehend, schreiben Sie nicht Mittvierzigerin. Er rechnet genauso hoch wie Sie und schätzt Sie dann auf Mitte fünfzig. Lassen Sie Ihr Foto für sich sprechen. Das gilt auch für den Fall, dass Sie auf eine Anzeige antworten.

9. Machen Sie sich eins immer wieder klar: Sie geben eine Kontaktanzeige auf, Sie machen keine Gehirnchirurgie, Sie fliegen nicht auf den Mond. Wenn es also nicht klappt, ist dies kein Beinbruch. Sie können es noch einmal probieren. Und noch einmal.

Die zweite Phase beginnt. Post kommt. Hoffentlich viel Post. Wie werten Sie aus?

1. Wichtigste Regel. Alle Briefe lesen. ALLE. Sie wollen auch gelesen werden, wenn Sie auf eine Anzeige antworten. So viel Zeit und Höflichkeit muss sein.

2. Beim Durchlesen der Post, zu der Sie gern ein paar Freundinnen einladen dürfen (vier oder sechs Augen sehen mehr als zwei) machen Sie drei Haufen. A. Auf gar keinen Fall, B. Vielleicht, C. Viel versprechend, auf jeden Fall antworten.

3. Folgende Briefe sollten Sie nach einmaligem Lesen in den Papierkorb werfen:

a) Fotokopien, die als solche sofort erkennbar sind, denn wer sich als Mann nicht die Mühe macht, eine Kopie als Original vorzutäuschen, der vergisst später Ihren Hochzeitstag.

b) Briefe von wildfremden Männern, die mit «Hallo, mein unbekannter Schatz» beginnen und mit «Küsschen, dein Dieter» aufhören.

c) Briehfe voler Rehtsssraibfähla.

4. Folgende Briefe sollten auf jeden Fall beantwortet werden:

a) Briefe, denen man anmerkt, dass sich der Verfasser Mühe gemacht, sich ausführlich und interessant beschrieben hat.

b) Wenn Ihnen das Foto gefällt. Doch sollten Sie Ihre Antwort nicht vom Foto allein abhängig machen, Worte sind manchmal wichtiger als Bilder.

c) Antworten Sie deshalb auch, wenn Ihnen zwar der Brief gefällt, aber nicht die hässliche Schrankwand, vor der er sich hat fotografieren lassen.

Falls er Ihnen gefällt, können Sie ja zu einem späteren Zeitpunkt sein Mobiliar auf den Sperrmüll kippen.

5. Sie haben ausgemustert und einen Stapel Briefe vor sich mit potenziellen Glücksbringern. Jetzt kommt der nächste Schritt. Rufen Sie an. Das geht schneller als die Bundespost und Sie hören seine Stimme. Klingt sie gut? Flechten Sie Ihren Lieblingswitz ins Gespräch. Lacht er darüber? Wenn ja, ein gutes Zeichen. Wenn Ihnen Gespräch und Stimme gefallen, verabreden Sie sich.

6. Dabei bitte Zeit lassen. Nicht drei Treffen an einem Wochenende. Damit überfordern Sie sich und werden den Männern nicht gerecht. Sie haben lange auf Ihren Traummann gewartet, jetzt kommt es auf ein paar Wochen auch nicht mehr an. Ihr Motto ist: Ich behandele die Männer so, wie ich im umgekehrten Fall auch behandelt werden möchte.

7. Treffen Sie sich, wenn möglich, an Ihrem Wohnort. Das spart Zeit und Geld, außerdem sehen Sie, welcher Kandidat sich Ihretwegen die Mühe eines längeren Anfahrtsweges machen will.

8. Verabreden Sie sich zum Frühstück, Mittagessen oder zu einem Cocktail, dann gibt es eine schnelle, unauffällige Fluchtmöglichkeit, falls Ihnen der Mann nicht gefällt. Am besten sagen Sie: «Ich habe nur begrenzte Zeit, denn ich muss leider noch …» – dann können Sie nach einer Stunde entweder gehen oder sagen: «Es ist so nett mit Ihnen, ich verschiebe meinen Anschlusstermin.» Sie rufen Ihre beste Freundin an, die Sie eingeweiht haben. «Hallo, Herr Müller, es wird doch ein bisschen später …»

9. Kein Sex beim ersten Mal!!!!! Deshalb nicht zum ersten Treffen in die eigene Wohnung einladen. Gelegenheit macht schwache Frauen.

10. Geben Sie auch Kandidaten eine zweite Chance, die Sie auf dem ersten Blick vielleicht etwas enttäuschend finden. Jeder hat mal einen schlechten Tag.

Die zweite Möglichkeit neben Kontaktanzeigen sind Online-Partnerbörsen, inzwischen die bei Singles beliebteste Form der Kontaktsuche. Wenn Sie beruflich sehr eingespannt oder allein erziehende Mutter sind, dann ist Chatten im Internet der ideale Weg für Sie. Alles, was Sie brauchen, ist ein Computer mit Internetanschluss.

Investieren Sie in einen bequemen Schreibtischstuhl, denn Sie werden in den nächsten Wochen und Monaten vermutlich viel Zeit vor dem Bildschirm verbringen. Suchen Sie sich unter den hunderten von Anbietern einen seriösen heraus. Zum Beispiel www.parship.com oder www.friendscout.de, die kosten zwar rund 150 Euro für sechs Monate, wenn Sie vermittelt werden wollen, aber dafür treffen Sie auch auf Männer, denen Sie zumindest 150 Euro wert sind und keine verheirateten Schlawiner mit zu viel Tagesfreizeit.

In der Anfangsphase brauchen Sie ein bisschen Geduld für die wiederholte Eingabe Ihrer Daten, lügen Sie nicht, auch nicht bei Ihrem Alter. Nichts ist später anstrengender, als zu begründen, warum man als 38-Jährige alle Beatles-Songs auswendig kann. Und finden Sie einen Mann attraktiv, der sich nicht zu seinem Alter bekennt? Also – Karten auf den Tisch.

Ihr Persönlichkeitsprofil wird dann mit männlichen Interessenten «gematcht»; deshalb bringt es Ihnen gar nichts, sich als «Frau, die Freiheit und Abenteuer sucht» anzupreisen, wenn Sie nicht wollen, dass sich ein vollbärtiger Bergsteiger bei Ihnen meldet. Wenn Sie gern kuscheln und Liebesfilme im Fernsehen anschauen, dann stehen Sie dazu!

Aber stellen Sie Ihr Licht auch nicht unter den Scheffel. Das gilt auch für die Optik. Falls Sie eine Anzeige mit Foto ins Internet stellen, wählen Sie das tollste Lichtbild, das es von Ihnen gibt. Nur bitte keine gestellte Studioaufnahme, am besten ein Urlaubs- oder Partyfoto. Der Vorteil einer Kontaktsuche im Internet liegt darin, dass Sie die potenziellen Kandidaten in aller Ruhe virtuell beschnuppern können, bevor Sie sich mit Ihnen treffen.

Grundsätzlich gilt: Männer, die sich allzu oft und lange im Internet tummeln, führen sehr wahrscheinlich kein Leben, das Sie mit ihnen teilen möchten, sind oft langweilig oder langzeitarbeitslos. Auch Männer, die gleich ihre Wünsche zum Cybersex anmelden, sollte man auf die Ignorierliste setzen, es sei denn, Sie haben selber Spaß daran. Geben Sie Ihre Telefon- oder Handynummer erst heraus, wenn Sie ihren Kandidaten in Augenschein genommen und für gut befunden haben.

Beachten Sie dieselben Regeln wie bei Kontaktanzeigen. Sie sind keine Frau, die es nötig hat und abends vor Einsamkeit ins Kopfkissen beißt; kein Mann mag eine Partnerin mit Verliererduft. Umgekehrt geht’s Ihnen doch genauso. Wollen Sie einen Mann, den keine andere wollte?

Da Sie eine viel beschäftigte Frau sind, halten Sie das erste Treffen kurz. Falls die Liebe wie ein Blitz einschlägt, können Sie immer noch alle anderen Termine absagen. Sie sind kein hoffnungsloser Sozialfall, sondern eine Bereicherung für jeden Mann, der das Glück hat, Sie kennen lernen zu dürfen. Wenn er Sie wiedersehen will, dann haben Sie nicht jeden Tag der nächsten und übernächsten Woche Zeit, sondern an EINEM Abend. Das widerspricht keineswegs Ihrem Status als Jägerin, denn Sie haben ein Ziel, das Sie jagen. Sie halten sich nur an ein paar Regeln, damit Sie erfolgreich sind.

Viel Glück.

Amor ist ein schlechter Ratgeber

Listen Sie Ihre eigenen zehn Beziehungsgebote auf

Eine Frau, die einen Mann trifft, ist in Gefahr. Je mehr, desto intensiver sich die Frau nach einem Mann gesehnt hat, desto stärker sie ihn in ihrem Alltag vermisst, desto länger sie ihn gesucht hat. Je mühsamer nämlich der Weg, desto größer die Hoffnung darauf, am Ziel zu sein. Aber ist die Frau bei diesem Mann am Ziel?

Wenn sie bis über beide Ohren verliebt ist und die Schmetterlinge in ihrem Bauch doppelte Loopings drehen, dann stellt sich diese Frage nicht. Amor, der kleine Dicke mit dem Flitzebogen und den Liebespfeilen, hat für sie entschieden. Man könnte auch sagen, ihre Intuition oder ihr Hormonspiegel oder die Pheromonwirkung des Mannes, die ihr ein passendes Immunsystem und gesunde Nachkommen signalisiert. Es gibt viele Möglichkeiten, die Liebe zu erklären.

Jüngere Untersuchungen haben noch eine weitere beigesteuert. Den Grund für Verliebtheit sehen sie in dem Entwicklungspotenzial, das ein zukünftiger Partner für uns besitzt. Wir hoffen, durch ihn die Fähigkeiten, die noch in uns schlummern, wecken und entwickeln zu können. Das ist zwar eine Entscheidung, die wir eigentlich «liebesblind» – also mit erkennender Intuition – treffen, die wir uns aber auch als bewusste Frage stellen können: Bietet mir der potenzielle neue Partner tatsächlich eine Entwicklungsperspektive? Oder bin ich in Gefahr, eine «Fad-Beziehung» – falsch, aber da – einzugehen?

In solchen Partnerschaften leben unendlich viele Frauen. Sie oder ihr Partner oder beide haben in ihrer Beziehung längst die innere Kündigung ausgesprochen, aber vor der äußeren schrecken sie zurück. Aus Angst vor Veränderungen, vor unbekanntem Neuen halten sie am schlechten Alten fest. Ein Riesenproblem. Denn die Beziehung mag anfangs nur fad sein, irgendwann wird sie furchtbar. Zwei Menschen leben kalt nebeneinander her, das heißt eisig aneinander vorbei. Die Folgen sind Dauerfrust und früher oder später physische und psychische Beschwerden – ein Leben mit Migräne oder Rückenschmerzen, Magen- oder Herzproblemen, ständiger Müdigkeit oder depressiver Verstimmung.

Natürlich will keine Frau eine Partnerschaft eingehen, die so enden könnte. Es soll die richtige sein, und deswegen soll er der Richtige sein. Aber wie findet sie heraus, ob er es ist?

Elena trommelte ihre Freundinnen zum Kriegsrat zusammen. Es war nicht die große, alles überwältigende Liebe, die ihr begegnet war, aber es war ein Mann. Respektabel aussehend, nett und genau zehn Jahre älter als sie. Und «große Liebe» – gab es solche Teenager-Gefühle überhaupt noch für eine Vierzigjährige?

Sie hatten sich im Tennisclub kennen gelernt. Elena hatte auf der Terrasse nach ihrer wöchentlichen Trainerstunde einen Cappuccino getrunken, er hatte sie angesprochen. Er war neu im Club, neu in der Stadt, von Beruf Manager, der schon an manchen Orten der Erde gelebt hatte und nun von seiner Firma in die Zentrale geholt worden war. Ein interessanter Mann. Schlank, durchtrainiert, volles Haar, grau meliert bis blond. Er erkundigte sich nach den Trainern, nach dem gesellschaftlichen Leben im Club. Außer den Kollegen in der Firma kannte er kaum Leute in der Stadt – und er hatte keine Familie! Klar, dass er Elenas Interesse weckte. Während sie sich unterhielten, nahm Elena wahr, wie sich in ihrem Magen ein Kribbeln ausbreitete, das sie lange nicht mehr gespürt hatte.

Sie war Architektin, selbständig, kinderlos und seit vier Jahren geschieden. Mit Nachwehen dieser Scheidung hatte sie immer noch zu tun, weil sie mit ihrem Mann ein gemeinsames Architekturbüro besessen hatte. Ihre Arbeitsteilung hatte so ausgesehen, dass sie für das Kreative und er für das Geschäftliche zuständig gewesen war. Deswegen hatte sie die frühen Warnzeichen des Desasters nicht registriert. Die Rezession auf dem Bausektor hatte vor ihrem Büro natürlich nicht Halt gemacht, und Elena war auch nicht entgangen, dass die Aufträge zurückgingen; aber ihr Mann hatte zwei Mitarbeiter entlassen, eins der drei Autos verkauft und ihr immer wieder versichert, dass er alles im Griff hätte und es keinen Grund zur Sorge gäbe. Und sie hatte ihm vertraut. Bis zum Tag der Zahlungsunfähigkeit.

Als er ihr eröffnete, dass der Konkurs unabwendbar wäre, ein Konkurs, für den sie natürlich mithaftete, da war etwas in ihr zerbrochen. Es betraf gar nicht das Geld. Es betraf ihr Vertrauen zu ihm und ihre Partnerschaft. Mit einem Schlag war ihr klar geworden, dass sie und ihr Mann schon seit Jahren nur noch geschäftlich miteinander verbunden waren, aber nicht mehr innerlich. In dem Moment, als ihre Firma zusammengebrochen war, war das einzige noch vorhandene Band zwischen ihnen zerrissen. Die Beendigung der Ehe war dann nur noch eine Formsache.

Sie hatte es schwer gehabt danach. Der Konkurs, die Scheidung, die Altlasten aus beidem, der berufliche Neuanfang, der verzweifelte Kampf um neue Geschäftspartner, Kredite und Aufträge – an vielen Abenden war sie so fertig, dass sie um neun ins Bett fiel und sich trotzdem am anderen Morgen zu Tode erschöpft fühlte.

Aber sie hatte durchgehalten. Mit eiserner Disziplin hatte sie daran gearbeitet, ihr Leben wieder in den Griff zu bekommen. Und es war ihr gelungen. Sie zahlte zwar immer noch an alten Schulden, aber sie hatte ein neues Büro, eine neue Wohnung, sie spielte Tennis, sie fuhr im Sommer zwei Wochen nach Sylt und im Winter eine Woche nach St. Moritz. Sie hatte nicht das Gefühl, dass ihrem Leben irgendetwas fehlte, schon gar kein Mann. Traurig wurde sie nur, wenn sie in gelegentlichen schlaflosen Stunden daran dachte, dass ihr für die Verwirklichung eines Kinderwunsches die Zeit weglief.

Und nun unterhielt sich dieser Mann mit ihr. Ein gebildeter, charmanter, anscheinend anhangloser Mann. Und fragte sie plötzlich, ob sie Lust hätte, mit ihm essen zu gehen. Es wäre so langweilig, immer allein zu essen, meinte er entschuldigend und lächelte. Sie war völlig überrumpelt, sagte aber zu. Und saß zwei Stunden später in einem Tohuwabohu von Gefühlen wieder in ihrem Büro, unfähig, sich auf ihre Arbeit zu konzentrieren. War es nicht wie im Märchen? Plötzlich war ein Prinz in ihr Leben getreten. Aber war er das tatsächlich? Wollte sie sich überhaupt wieder auf einen Mann einlassen? Sollte sie sich auf diesen Mann einlassen? Vielleicht kam sie ja doch noch zu einer Familie. Aber was, wenn er wirklich nur Gesellschaft beim Essen, vielleicht einen Flirt suchte, aber nicht mehr?

Am Abend tagte der kleine Kriegsrat der beiden besten Freundinnen. Die Meinungen waren geteilt. Die eine plädierte dafür, diese wunderbare Chance beim Schopf zu packen und sich richtig reinzuschmeißen in die Sache – «no risk, no fun». Die andere war zurückhaltender. Klar, sagte sie, ein Abenteuer kann wunderbar sein – wenn man weiß, dass es ein Abenteuer ist und nicht im Geiste die Kirchenglocken läuten hört. Finde heraus, wer er war, dann weißt du, wer er ist. Und dann entscheide, wozu er taugt.

Elena hielt sich an diesen Ratschlag. Es wurde ein ausgesprochen netter Abend mit Rolf. Bei der Vorspeise waren sie zum du übergegangen. Rolf erwies sich als profunder Weinkenner und hatte dazu einen wunderbaren Sancerre ausgesucht, dessen Herkunfts-Weingut er persönlich kannte. Am Beginn seiner Karriere hatte er eine Zeit lang in Paris gelebt. Zum Hauptgericht tranken sie roten Bordeaux, und Rolf erzählte von Moskau. Beim Dessert waren sie in Tokyo angekommen und Elena bei der glasklaren Einsicht, dass Rolf ein weltläufiger Mann war, aber keiner fürs Leben. Längerfristige Beziehungen kamen, auch nach anfangs vorsichtiger, dann deutlicher Nachfrage, in seinen Erzählungen nicht vor; es hatte sie in seinem Leben einfach nicht gegeben. Und nichts sprach dafür, dass er vorhatte, damit im Alter von fünfzig anzufangen. Er war ein reinrassiger Vertreter des Typus «ewiger Junggeselle», ein Jäger, der immer auf der Pirsch war. Sie wusste vorher, welche Etappen sie in einer Beziehung mit ihm durchlaufen würde: Anregend, aber aufreibend; falsch, aber da; nicht mehr da. Das wollte sie sich ersparen.

Ja, sie hätte diesen Mann haben können – für die kommende Nacht gewiss, wahrscheinlich sogar für ein paar Wochen oder Monate. Aber nicht für eine langfristige verlässliche Bindung. Ohne Bindungsbereitschaft und -fähigkeit gab es aber auch keine Entwicklungschance. Stattdessen eine hohe Wahrscheinlichkeit für Verletzung und das Aufreißen einer Wunde, die noch gar nicht richtig geschlossen war.

Nachdem die Verhältnisse für Elena innerlich klar waren, genoss sie den Abend mit Rolf sehr. Als er sie fragte, ob sie sich wiedersehen würden, sagte sie Ja. Als er sie fragte, ob sie Lust hätte, noch ein Glas in seinem Apartment zu trinken, sagte sie Nein. Vielleicht, dachte sie, werde ich beim nächsten Mal Ja sagen. Aber ich werde nicht meine Zahnbürste in seinem Bad liegen lassen.

Vielen Frauen fällt Elenas klares Nein schwer. Wenn sie nach langer Zeit des Wartens und Hoffens endlich einen Mann kennen lernen, wollen sie ihn unbedingt festhalten, selbst dann, wenn sie Zweifel an seiner Bindungsfähigkeit oder seiner Partnerschaftsqualität haben. Motto: Besser den als keinen. Um ihn zu halten, sind sie dann kompromissbereit bis zur Selbstaufgabe. Oft wird diese Anpassungsbereitschaft auch noch von einer insgeheimen Angst verstärkt. Die Frauen fürchten, dass sie in der Zeit ihres Alleinlebens schrullig geworden sein könnten, und wollen sich und der Welt durch übergroße Flexibilität das Gegenteil beweisen. Dann verbringen sie dem Mann zuliebe plötzlich ihre Wochenenden bei Oldtimertreffen, sitzen schwitzend im Ruderachter oder versuchen, sämtliche Positionen des Kamasutra zu beherrschen.

Meist führt die Anpassungs- und Festhaltestrategie von Frauen bei Männern aber zum Gegenteil des gewünschten Erfolgs. Die symbiotische Verschmelzung wird als bedrohlich, die «Frau ohne Eigenschaften» als uninteressant empfunden. Irgendwann entziehen sich die Männer dann gewaltsam, die Frau, die um jeden Preis festhalten wollte, muss doch loslassen, gezwungenermaßen – und ihr Selbstwertgefühl hat einen weiteren Tiefschlag erhalten.

Frauen ohne Männer sind oft verlassene, meist verletzte, immer verletzliche Frauen. Sie haben es besonders schwer, den richtigen Mittelweg zu finden zwischen dem Schutz vor neuen Niederlagen und der Offenheit für neue Erfahrungen. Sie müssen ihre Eigenständigkeit behalten und rechtzeitig Nein sagen können. Aber sie dürfen sich auch nicht verschließen gegen die Möglichkeit einer neuen Beziehung und jeden Mann bewusst oder unbewusst wegstoßen, weil er zu einer neuen Enttäuschung werden könnte.

Daher ist die eigene Klarheit so wichtig. Kann man mit einem Mann und der Möglichkeit einer Beziehung zu ihm spielerisch umgehen, Freude und Genuss daraus beziehen? Oder braucht man die Sicherheit der langen Perspektive, das verlässliche Gefühl der Geborgenheit, bevor man sich auf einen Mann einlässt?

Formulieren Sie Ihre vorrangigen Bedürfnisse. Und formulieren Sie auch, am besten schriftlich, wozu Sie niemals wieder bereit sein werden. Schreiben Sie auf:

Ich werde NEIN sagen zu: Lieblosigkeit, Gedankenlosigkeit, Gleichgültigkeit, mangelndem Respekt, Vertrauensmissbrauch, Bindungsunwilligkeit …

Sie können diese Liste auch positiv formulieren: Meine Seele braucht Rücksichtnahme, Anteilnahme, Anerkennung, Respekt … Auch dann muss aber am Ende stehen: Wenn ich das nicht bekomme, dann sage ich Nein. Klarheit und Entschiedenheit geben Ihnen Sicherheit.

Versuchen Sie auch, die Lehren aus den Partnerschaften zu ziehen, die hinter Ihnen liegen. Haben Sie sich, hat sich ihr Partner darin entwickelt? Welche Entwicklungen gab es? Wann hörten sie auf? Und warum?

Ziehen Sie die Bilanz Ihrer Vergangenheit auch selbstkritisch. Haben Sie Ihre Beziehung möglicherweise überfordert? Nicht Partnerschaft erwartet, sondern Seelenheil? Ihren Partner auf einen zu hohen Sockel gehoben – oder sich selbst? Waren Sie, sind Sie gut zu sich selbst? Oder brauchen Sie einen Partner, der an Ihrer Stelle gut zu Ihnen ist?

Eine solche selbstkritische Rückschau kann Sie davor bewahren, allzu schnell wieder in alte falsche Verhaltensmuster zurückzufallen. Blicken Sie dann nach vorn und fragen sich: Was habe ich heute einem Mann eigentlich zu bieten? Welche Möglichkeiten kann ich in ihm wecken? Wenn Ihnen die Antwort darauf schwer fällt oder Sie gar keine finden, dann müssen Sie sich fragen, ob Sie einen Mann hauptsächlich deswegen suchen, weil Sie ihn zu Ihrer eigenen Ergänzung benötigen, weil Sie sich unvollkommen, nicht komplett fühlen und erwarten, dass ein Mann diese Lücke füllt.

Aber Sie sind komplett! Wenn Sie sich nicht so fühlen, wird ein Mann Ihnen nicht helfen. Vergessen Sie niemals die Lehren aus Ihrer Zeit als Single: Ein Mann kann Ihr Leben vielleicht bereichern. Doch leben können Sie auch ohne ihn!

Eine solche Liste wird Ihnen auch helfen, wenn Sie einen Mann kennen lernen und früher oder später seine Fehler und Schwächen durchschauen. Nobody is perfect. Aber sind seine Fehler von der verzeihbaren Sorte, Schwächen, über die Sie auch in zehn Jahren noch lächeln können? Oder sind es Verstöße gegen Ihre eigenen zehn Gebote der Partnerschaft? Dann müssen Sie Nein sagen. Und zwar rechtzeitig.

Vergessen Sie niemals: Je früher Sie Nein sagen, desto leichter fällt es, auch deshalb, weil es noch unmittelbar aus der Intuition, aus dem ersten emotionalen Impuls kommt. Dieser Impuls sagt Ihnen, ob ein Mann zu Ihnen passen könnte. Bei der Frage, ob er wirklich passt, muss der Verstand assistieren. Aber allzu oft wirft sich der Verstand zum besserwisserischen Bevormunder der Intuition auf. Seien Sie deswegen auf der Hut und halten Sie sich innerlich offen für Ihre beiden Ratgeber.

Die Liste Ihrer eigenen zehn Beziehungsgebote wird Sie nicht nur stärken, frühzeitig und deutlich Nein zu sagen, sondern Sie auch frei machen, Ja zu sagen. Je klarer Sie wissen, was Sie nicht wollen, desto deutlicher können Sie wahrnehmen, was Sie wollen und das Positive sehen. Das halb volle Glas statt des halb leeren. Die Chance zum Flirt statt der Gefahr einer Enttäuschung. Die Schönheit statt der Hässlichkeit des Lebens.

Menschen, die einem als Single nicht gut tun

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Jüngere Schwestern, die bereits glücklich verheiratet sind und zwei Kinder haben.

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Die Neue des Ex, die auch noch sehr sympathisch ist.

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Frisch verliebte Freunde.

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Verheiratete Männer, die gern ihren Spaß hätten.

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Flitterwöchner.

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Paare, die meinen, dass Singles immer Zeit als seelischer Mülleimer oder als Lückenbüßer haben, weil sie ja so alleine und froh um jeden Kontakt sind.

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Schönmalerinnen, bei denen immer alles perfekt ist, Mann, Job, Kinder etc.

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Späte Mütter, die von ihrem erfüllten Leben schwärmen.

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Verwandte, die ständig nachfragen, ob man einen «kleinen Freund» hat.

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Besorgte Eltern, die gerade ihre Goldene Hochzeit gefeiert haben.

«Ich finde meinen Mann – jetzt»

Seminare für weibliche unfreiwillige Singles helfen, Barrikaden zu überwinden

Gesine, Luisa, Laura, Dorothee und acht andere Frauen liegen entspannt auf Matten; Wolldecken bedecken Füße und Knie, die Augen sind geschlossen; Luisa lächelt, auch ein paar andere Frauen. Leise Entspannungsmusik füllt den Raum, Musik voller Assoziationen an Meeresrauschen, Möwenrufe und Brandung. Martina, die Seminarleiterin, spricht:

«Du gehst am Strand entlang. Die Sonne scheint auf deine Haut. Du gehst barfuß, spürst den warmen Sand unter deinen Fußsohlen, zwischen den Zehen. Du gehst mit den Füßen in den auslaufenden Wellen, das Wasser ist frisch, aber angenehm. Du fühlst deine Haut, deinen Körper, riechst das Aroma des Meeres, spürst das Salz, atmest tief, fühlst dich wohl. Du wirst müde und legst dich in den Sand. Du beginnst zu träumen. Im Traum siehst du ein Strandcafé, steuerst darauf zu, schaust ins Fenster, es sieht nett aus. Du gehst hinein, siehst dich um, es gefällt dir. Du entdeckst einen freien Tisch mit zwei Stühlen, den letzten. Du setzt dich, blätterst in der Karte und überlegst, worauf du Appetit hast. Plötzlich geht die Tür auf, ein Mann betritt das Café, ein gut aussehender Mann. Du empfindest spontane Sympathie. Der Mann schaut sich um, sieht keinen freien Tisch, sieht aber, dass du allein an einem Tisch sitzt. Er bemerkt, dass du deine Augen auf ihn geheftet hast. Er lächelt und kommt auf dich zu.» Die Seminarleiterin macht eine winzige Pause und sagt dann: «Nun träume die Situation weiter, male dir aus, wie es weitergeht und versuche, deine Gefühle nachzuempfinden.»

Es ist still im Raum. Nur die leise Musik mit dem Rhythmus des fernen Wellenschlags ist zu hören. Es vergehen keine zwei Minuten, da beginnt Gesine zu weinen. Tränen strömen aus ihren Augen, die Wimperntusche zerläuft, das sorgfältige Make-up bekommt Furchen. Die Augen der anderen Frauen sind noch geschlossen. Die Gesichter wirken angespannt. Nach fünf Minuten blendet die Seminarleiterin die Musik aus, öffnet die Fenster und stellt Tee und Kekse auf den Tisch. Die Frauen stärken sich. Dann erzählen sie.

Gesine kämpft dabei immer noch mit den Tränen. Der Mann kam auf sie zu, aber er hat es nicht bis an ihren Tisch geschafft, weil plötzlich ihr Vater und ihre Brüder das Café betraten und auf sie zustürmten. Gesine sprang auf und flüchtete, rannte den Strand entlang bis zu einem anderen Café, setzte sich dort wieder an einen Tisch und wartete auf den Mann. Der kam auch, trat diesmal auch an ihren Tisch, aber im gleichen Moment merkte sie, wie sie in Panik geriet, sich völlig verkrampfte und unnatürlich wurde. Der Mann blickte sie freundlich an, fragte etwas, aber sie konnte nicht antworten, bekam keinen Ton raus und begann zu weinen.

Die Frauen haben schweigend zugehört. Luisa erzählt als Nächste. Der Mann kommt an ihren Tisch, und alles ist gut. Er sieht blendend aus, er wirkt nett, er gefällt ihr. Sie freut sich über die Begegnung. Der Mann setzt sich zu ihr, aber plötzlich beginnt er zu wachsen, wird größer und größer, wird zum Riesen; sie will nach ihm greifen, will ihn festhalten, aber da zerfließt er, verschwimmt, löst sich auf, sie greift ins Leere und sitzt allein am Tisch.

Auch bei Dorothee kommt der Mann an ihren Tisch und sieht sie an. Aber sie will gar nicht wissen, ob er gut aussieht und nett ist oder nicht, sie empfindet eine unerträgliche Spannung, sie springt auf, verlässt das Café, geht schnell auf der Strandpromenade weiter, bis sie einen Fahrradverleih findet; sie mietet sich ein Rad und fährt am Meer entlang. Jetzt fällt die Spannung allmählich von ihr ab. Sie fühlt sich wohl.

Laura ist die Einzige, die wirklich Kontakt mit dem Mann im Café aufnimmt. Er setzt sich an ihren Tisch, lacht sie an, sie strahlt zurück, er bestellt Champagner, sie trinken, sie blicken sich an; schließlich gehen sie Hand in Hand aus dem Café und beginnen draußen auf der Strandpromenade zu tanzen. Es ist wunderschön, aber auch ein bisschen unheimlich. Denn die ganze Zeit fällt nicht ein Wort zwischen ihnen. Sie kann mit diesem Mann alles tun, und es bedarf keines einzigen Wortes.

Vier von zwölf Erlebnissen auf einer kleinen Phantasiereise. Typisch, weil keiner der Frauen im normalen, intellektuell gesteuerten Gespräch so etwas eingefallen wäre. Unter dem Dutzend Frauen sind eine Juristin, eine Versicherungsangestellte, eine Krankengymnastin, eine Sekretärin, eine Personalleiterin, alle gewandt, erfolgreich, souverän im Umgang mit beruflichen Problemen und Schwierigkeiten des Lebens, aber nicht unbedingt mit Männern. Sie sind Singlefrauen. Das verbindet sie. Das brachte sie in dieses Seminar.

Die kleine Übung der Phantasiereise hat ihnen eindrucksvoll klargemacht, wie eng die Grenzen ihrer Souveränität im Umgang mit der Welt sind, wenn Männer ins Spiel kommen. Anscheinend gibt es, tief im Unbewussten verankert, eine Steuerung ihres Verhaltens, die stärker ist als die Steuerung durch ihren Verstand. Aber woher kommt diese Programmierung? Und wie bekommt man sie unter Kontrolle?

Das Seminar, in dem sie das lernen, ist keine therapeutische Veranstaltung – auch wenn manche der Erlebnisse nach psychologischer Deutung und Behandlung zu verlangen scheinen. Bei Gesine beispielsweise ist offenkundig, dass ihre Schwierigkeiten, Männern offen zu begegnen, damit zusammenhängen, dass die nicht nur vor ihren Augen, sondern auch vor denen ihrer konservativen Familie, vor allem ihres strengen Vaters, bestehen müssen. Das macht sie derartig unfrei im Umgang mit Männern, dass ihre Beziehungsversuche immer wieder scheitern. Und das wiederholte Scheitern intensiviert den negativen Mechanismus, der abläuft, wenn sich ihr ein Mann nähert.

Begriffen hat sie diesen Zusammenhang zum ersten Mal im Seminar der Hamburger Mentaltrainerin Martina Arndt. Die 45-Jährige bietet Singlefrauen die Möglichkeit, die unbewusste negative Programmierung, die ihr Verhalten steuert, zu erkennen und durch eine bewusste positive zu ersetzen. Doch zu Beginn jedes Wochenendes stößt sie erst einmal auf größte Zweifel bei den Teilnehmerinnen. Negative Programmierung? Ersetzen??

Die Zweifel steigen meist noch, wenn die Seminarleiterin von ihrem eigenen Fall erzählt. Zwölf Jahre Ehe, zwei Kinder und dann plötzlich die schwere Verletzung einer Trennung und der schwierige Alltag als allein stehende Mutter. Sie spürte damals, wie die Bitterkeit zum vorherrschenden Geschmack in ihrem Leben wurde und auch ihr Verhältnis zu Männern bedrohte. Einerseits sehnte sie sich nach einer neuen Partnerschaft, andererseits war sie entschlossen, sich vor einer neuen Enttäuschung zu schützen, und reagierte deswegen reserviert, sobald ein Mann in ihre Nähe kam. Zum Glück hatte sie da aber schon viel Erfahrung mit mentalem Training gesammelt und wusste, dass Gedanken mehr sind als Luft oder Hirngespinste. Sie sind mächtig, sie sind Energie, die beeinflusst, die Wirkungen hat. Negative – oder positive, je nach Färbung der Gedanken.

Jeder weiß, dass Arger und Wut – das sind nichts anderes als ärgerliche und wütende Gedanken – unmittelbare körperliche Reaktionen auslösen können, Magenschmerzen, Schlaflosigkeit, Darmattacken, Migräne; aber nur wenige machen sich klar, dass Gedanken auch Folgen für unser Handeln haben. Jemand, der einen Job haben möchte, aber die Enttäuschung fürchtet, dass er ihn nicht bekommt, und sich daher mit negativen Erwartungen wappnet («Das wird ja sowieso nichts!»), wird diesen Job nur schwer bekommen. Wir ernten, was wir gedanklich säen. Wer Kürbisse ernten will, darf keine Erbsen säen.

Viele unserer Gedanken sind geprägt von alten Erfahrungen, solchen, die wir als Kinder gemacht haben; solchen, die uns vermittelt wurden von Eltern, Lehrern, Freunden, Partnern. Sie sind zu Erfahrungsgrundsätzen geworden, zu Glaubenssätzen, verankert in unserem Unterbewusstsein und prägend für unser Selbstbild. Wir schleppen sie ständig mit uns herum, sie bestimmen in allen Lebenslagen wesentliche Teile unseres Handelns, ohne dass wir uns dessen bewusst sind. Wir handeln genauso, wie Albert Einstein es einmal als Grundfehler formuliert hat: «Wenn Sie so denken, wie Sie immer gedacht haben, werden Sie so handeln, wie Sie immer gehandelt haben. Wenn Sie so handeln, wie Sie immer gehandelt haben, werden Sie das bewirken, was Sie immer bewirkt haben.» In diesem Kreislauf bewegen sich die meisten Menschen. Aber wie kann man ihn durchbrechen?

«Es fängt beim Denken an», sagt die Seminarleiterin. «Wenn man etwas anderes bewirken will, als man bisher immer bewirkt hat, muss man anders denken, als man bisher immer gedacht hat.»

An dieser Stelle erzählt Martina Arndt, wie sie damals nach dem Ende ihrer Partnerschaft spürte, dass die negativen Erfahrungen dieser Trennung begannen, sich in ihrem Unterbewusstsein als negative Programmierung für ihr künftiges Verhältnis zu Männern festzusetzen; ihr Verhalten war von Zweifeln bestimmt, von Misstrauen, von ambivalenten Gefühlen, die ihr Kraft raubten und Vertrauen zu sich und ihrer Zukunft. Sie beschloss, eine positive Programmierung dagegenzusetzen. Dazu musste sie sich erst einmal klarmachen, was sie wirklich wollte. Wieder eine Partnerschaft? Ja. Wollte sie irgendeine Partnerschaft? Nein. Sie wollte eine Partnerschaft, die sich durch ganz bestimmte Eigenschaften auszeichnete. Sie setzte sich an ihren Schreibtisch und säte die Saat für diese Partnerschaft, indem sie das Erwartete als Vorhandenes niederschrieb: «Ich lebe mit einem Mann fest zusammen in einer sehr harmonischen Beziehung. Vertrauen, Respekt und gegenseitige Anteilnahme am Leben des anderen sind uns beiden sehr wichtig. Dieser Mann versteht sich ganz ausgezeichnet mit meinen Kindern, für ihn ist Familienleben ein kostbares Gut. Er übernimmt Verantwortung und empfindet eine dauerhafte Partnerschaft als Gewinn.» Ein halbes Jahr später stellte ihr Hausnachbar ihr einen alten Freund vor, der nach dem Scheitern seiner Ehe gerade in eine provisorische Wohnung in der Nachbarschaft gezogen war. Drei Monate später machte der ihr in einem Hotelzimmer in Venedig mit Blick auf die Lagune einen Heiratsantrag. Sie nahm an.

Zufall? Die Frauen sind voller Zweifel. Die meisten von ihnen haben schlechte Erfahrungen gemacht, viele mehrfach. Sie trauen niemandem mehr, keinem Mann, aber auch nicht ihren eigenen Gefühlen, ihrer Intuition; und schon gar nicht irgendeiner «obskuren» Fähigkeit, durch Vorstellung, Gedanken und Glauben reale Vorgänge zu beeinflussen. Aber dann machen die Frauen die Erfahrungen der Phantasiereise und ihrer Kaffeehausepisode; und mit ihr erfahren sie plötzlich, welche negativen Kräfte in ihnen wirksam sind und welches Bündel an unbewussten Glaubensdogmen und Verhaltenssperren sie mit sich herumschleppen. Das macht sie aufgeschlossen für den Versuch, diese inneren Blockaden zu erkennen, zu beseitigen und die negativen Energien durch positive zu ersetzen.

Kann das funktionieren? Natürlich, sagt die Seminarleiterin. «Alle lieben den Liebenden», schreibt Rilke. Wer lächelt, bekommt ein Lächeln. Wer offen ist, wird bereichert. Wer glaubt, findet Erfüllung. Es gibt wissenschaftliche Studien, die belegen, dass Kranke, die an ihre Heilung glauben, zu einem deutlich höheren Prozentsatz auch tatsächlich geheilt werden. Der Glaube setzt positive Energien frei. Wir sind unseres Glückes Schmied – aber auch der unseres Unglückes. Du bist, was du denkst. Und trägst dafür die Verantwortung.

Warum bin ich ein Single? Die Frauen schreiben ihre Antworten auf. «Meine Erziehung ist schuld», notiert Doris, «meine Eltern haben mich so erzogen, dass ich schüchtern bin und mit Männern nicht klarkomme. Ich habe Angst, nicht positiv zu wirken und mich lächerlich zu machen.»

Was habe ich davon, ein Single zu sein? Die Frauen sehen ihre Seminarleiterin verwundert an. Schließlich sind sie hier, weil sie von dem Gefühl beherrscht sind, nichts von ihrem Singledasein zu haben. «Niemand bleibt auf Dauer in einem Zustand, von dem er nicht auch profitiert», sagt Martina Arndt, «nicht einmal ein Bettler. Ihr müsst euren Leidensdruck einschätzen können. Vielleicht ist er ja gar nicht so groß.» Die Frauen denken nach. Und schreiben. «Ich muss mich keinen unangenehmen Situationen aussetzen, in denen ich schwitze und mein Herz rast», notiert Doris. «Wenn ich nichts mit Männern zu tun habe, behalte ich die Kontrolle über die Situation und über mich.»

Die Frauen schreiben und reden, machen zwischendurch Entspannungsübungen und dann wieder Detektivarbeit: Sie finden ihre verborgenen Glaubenssätze heraus. Der von Doris lautet: «Ich bin zu schüchtern, um einen Mann zu finden. Ich kann mich nicht natürlich verhalten.» Diesen Glaubenssatz will sie jetzt durch einen anderen ersetzen. Sie hat die Wahl zwischen drei Möglichkeiten:

– «Ich trete beim ersten Gespräch locker, entspannt und selbstbewusst auf.»

– «Ich habe gelernt, zu mir und meiner Art zu stehen; ich fühle mich mit mir selbst wohl.»

– «Ich sage, was ich denke und fühle, ohne Angst, dass mein Gegenüber mich deswegen negativ beurteilt.»

Doris lernt, sich unter diesen drei Zielvorgaben diejenige auszusuchen, die für sie am wichtigsten ist, sie in eigenen Worten und in der Gegenwartsform aufzuschreiben und sich dazu eine Situation vorzustellen, die sie gedanklich durchspielt. Wieder und wieder wird sie diese Situation auf der gedanklichen Ebene durchspielen, so lange, bis ihr die Realisierung im wirklichen Leben gelingt. Und sie wird dabei lernen, den Fokus ihrer Wahrnehmung zu verändern: Den Schmerz an ihrem Mangelzustand als Single durch die Freude zu ersetzen, etwas Neues zu erleben.

Nicht zuletzt mit sich selbst. Die Seminarteilnehmerinnen gewinnen eine doppelte und doppelt wunderbare Erkenntnis. Sie lautet: Ich bin die Einzige, die für mich sorgen kann; und ich kann es wirklich! Die Frauen lernen wieder, ihrer Intuition zu vertrauen, auf ihre Gefühle zu achten und sich selbst – mit ihren Schwächen – zu lieben. Wenn es Anteile an ihnen gibt, die sie nicht akzeptieren können, auch das lernen sie, so können die geändert werden. Das Resultat ist ein runderes, ein gesunderes Selbstwertgefühl. Man kann auch sagen: eine neu entflammte Liebe zu sich selbst. Und wer sich selbst liebt, wird auch für andere liebenswert.

Bei manchen Teilnehmerinnen hat das Wochenende für Frauen ohne Männer allerdings auch ein von ihnen nicht erwartetes Ergebnis. Dorothee zum Beispiel, die in der Kaffeehaus-Traumszene fluchtartig den Raum verlassen hat und erst beim Radfahren am Meer entlang wieder zu ihrer Ruhe fand, hat am Ende des Seminars begriffen, dass ihr Leidensdruck als Single gar nicht so groß ist, wie sie dachte. Schon die Vorstellung eines alltäglichen Zusammenlebens mit einem Mann, der unvermeidlichen Abstimmungen und Auseinandersetzungen mit ihm, zehrt so an ihren Kräften, dass sie mit der befreienden Entscheidung nach Hause geht, sich vom Gedanken an eine Partnerschaft zu verabschieden und Single zu bleiben.

Und Laura, die Sekretärin, verlässt das Seminar am Sonntagnachmittag mit dem Satz: «Ich nehme so viele Anregungen und Hausaufgaben mit, dass ich endlich wieder das Gefühl habe, die Starre in meinem Leben löst sich auf, und ich bin wieder neugierig auf das, was kommt.»

Die Kontaktadresse der «Seminare für weibliche unfreiwillige Singles» finden Sie im Anhang.

Lieber Peter, du bist ein Auslaufmodell

Ich habe ein schreckliches Buch gelesen. In ihm wird der Nachweis geführt, dass ihr Männer die Erde nicht mehr lange mit uns Frauen teilen werdet. Ihr sterbt aus. Wie die Dinosaurier und die Riesenalken. Schuld sind die Chromosomen. Wir Frauen haben in jedem unserer Zellkerne zwei vitale X-Chromosomen, ihr armen Männer nur ein ebenso einsames wie mickriges Y-Chromosom. Es ist dieses Y, was euch zum Mann macht und euch seit ein paar Jahrtausenden Probleme verursacht. Denn es schrumpft. Und mit ihm schrumpft eure Fruchtbarkeit, eure Männlichkeit, eure Widerstandsfähigkeit gegen Degeneration.

Noch wiegt ihr euch in dem Glauben, das stärkere Geschlecht zu sein mit dem biologisch verbrieften Recht, Kriege anzuzetteln und im Flugzeug die gesamte Mittellehne zu besetzen. Aber habt ihr überhaupt eine Ahnung, welche Zeitbombe seit dreihundert Millionen Jahren in euch tickticktickt? Schon mal darüber gewundert, warum eure Haare am Kopf ausfallen und dafür in Nase und Ohren weiterwachsen? Warum beim Altersheimtanztee nur alte Frauen miteinander tanzen? Warum Viagra so ein Renner ist? Ihr seid so etwas wie ein unverknoteter Luftballon oder ein nicht zugeschraubter Filzstift. Ihr vergeht. Wir, die stolzen Trägerinnen des XX-Chromosoms, sind das stärkere Geschlecht. Ihr seid leider ein Auslaufmodell. Nur dazu da, eure murksigen Gene von Mami zur Partnerin zu tragen, um unser Erbgut zu durchmischen. Zum Glück ist das so gesund, dass die Menschheit trotzdem weiterlebt. Ohne euch.

Es gibt Genetiker, die ausrechnen können, wann die Männer gänzlich von der Erdoberfläche verschwunden sein werden – in etwa 125000 Jahren; man denkt, das ist ja noch ziemlich lang hin, aber das denkt man ja vor einer Prüfung oder vor Weihnachten auch immer, und dann geht es doch rasend schnell.

Vielleicht verlängert sich euer Dasein noch einmal um ein paar zehntausend Jahre, indem ihr wie die Anglerfische werdet, die sich treu, unscheinbar und winzig an die große glänzende Anglerfischin klammern, dort ein ganzes Leben lang festgesaugt kleben bleiben, gelegentlich Samen spenden und sich ansonsten vom weiblichen Blutkreislauf ernähren. Solche Männer gibt es zwar heute auch schon, aber noch sind sie die Ausnahme. Noch. Aus der Sicht von Parasitologen sind Männer sowieso nichts anderes als eine Art Seuche, die das Weibchen befällt.

Wovon redest du?, höre ich dich schon ärgerlich rufen. Selten so einen Schwachsinn gehört. Sind wir es nicht, die den breiteren Bizeps und das größere Hirn besitzen, die das Handy erfunden haben, durch die Antarktis trecken und mit einer einzigen Ejakulation alle Frauen Europas befruchten könnten? Stimmt, auch das haben Wissenschaftler herausgefunden. Theoretisch könnten sich also alle Frauen Europas einen einzigen Mann teilen. Dann brauchte die Menschheit zum Überleben nur eine Hand voll Männer, für jeden Kontinent einen. Was aber, wenn auch der noch sein Y-Chromosom einzieht und sich aus dem Erdenstaub macht?

Peter, du kannst mir glauben: Ich war zuerst wirklich erschrocken. Eine Welt ganz ohne Männer? Unvorstellbar. Das wäre ja auch eine Welt ohne Fortpflanzung, ohne Frauen, ohne Menschen! Was passiert mit uns, wenn es euch nicht mehr gibt? Sterben wir dann mit euch aus oder leben wir mit unseren Klonmädchen im freibusigen Amazonenparadies? Haben wir dann Sex mit uns selbst oder gibt es keine Erotik mehr, wenn die Welt monogeschlechtlich geworden ist? Klar, wir lächeln, wenn wir sehen, wie gockelhaft ihr eure mühsam antrainierten Muckies präsentiert, wie besorgt ihr euch zwischen die Beine greift, um nachzuprüfen, ob euer bestes Stück noch da ist. Ihr seid schon ziemlich oft ziemlich lächerlich. Aber ganz ohne euch? Wie soll das gehen?

Es wird schon gehen – beruhigt uns die Wissenschaft. Sie arbeitet dran. Beispielsweise an Ersatzsperma aus weiblichem Gewebe. Oder an der Vervollkommnung der Klontechnik. Frauen werden voraussichtlich leben und sich vermehren können in einer männerlosen Welt. Wird ihnen darin etwas Entscheidendes fehlen? Natürlich die Männer. Und mit ihnen Kriegsmassaker, Mord und Totschlag, die voll gepinkelte Klobrille, die schmutzige Unterhose vor dem Wäschekorb, die durchgeschnarchten Nächte, das Küchenchaos, wenn er gekocht hat, viel Nörgelei, viel Betrug, viele Lügen, viel Unachtsamkeit und sehr viel schlechter Sex. Wird ihnen das wirklich fehlen?

Für viele von uns wart ihr lange die Garanten des Glücks. Aber so viele von uns sind auf der Suche nach diesem Glück derart enttäuscht worden, dass die Sehnsucht selbst dabei Schaden genommen hat. Ja, zugegeben, sie ist hartnäckig. Euer warmer Körper neben uns im Bett; Sonntagfrühstück mit euch und Zeitung im Bett; Kinder mit euch; Hand in Hand auf einer Friedhofsbank; Philemon und Baucis. Schöne Bilder. Aber daneben leider andere. Hochzeitstag vergessen; keine Lust auf Psycho, selbst wenn es nicht um Beziehungsgespräche geht; die Einsamkeit, wenn ihr mal wieder vor dem Fernseher einschlaft; die Langeweile im Bett, weil ihr auf uns herumschrammelt wie auf einem schlecht gestimmten Instrument; die Lieblosigkeit. Hast du schon mal ein langjähriges Ehepaar morgens beim Hotelfrühstück beobachtet? Schmale Lippen, jeder liest die Zeitung. Nix mehr zu sagen. Nix mehr zu lachen. Höchstens die Frage: Fehlt dir was, deine Hände sind so blass? Tod auf Raten. Heerscharen von Fröschen gab es in unserem Leben, die nie zu Prinzen geworden sind, obwohl wir sie geküsst haben, bis unsere Lippen wund waren. Werdet ihr uns wirklich fehlen, wenn ihr den Tod der Dinosaurier gestorben seid? Ich bin sicher: Es geht ohne euch.

Ganz bestimmt wird uns eins nicht fehlen, wenn wir dann ganz unter uns sind: Lachen, Spaß, Unterhaltung. Frauen, die sich miteinander langweilen, sind die Ausnahme, Männer die Regel.

Kürzlich war ich im Stadtpark, Sommerzeit, Picknick. Zwei große Decken waren ausgebreitet, eine für Alte, eine für Junge. Die jungen Leute flirteten und schäkerten wild durcheinander, alle waren paarungsbereit. So sorgt die Natur noch dafür, dass wir nicht aussterben. Doch wenn das Nachwuchsthema geregelt ist, dann sitzen wir wieder auf der Wolldecke im Park, aber rechts die Männer, links die Frauen, fein säuberlich nach Geschlechtern getrennt. Wir Frauen unterhalten uns wie immer blendend, über Kinder, über Beziehungen, übers Leben. Ihr Männer glotzt gesprächsfrei vor euch hin. Wie geht’s? Muss ja.

Nein, Peter, ich bin fest davon überzeugt, dass sich in die biblische Überlieferung irgendwann ein Fehler eingeschlichen hat. Nicht Eva wurde aus Adams Rippen herausgeschnitten, sondern umgekehrt. Nun wird dieser Eingriff vom Gang der Evolution korrigiert. Tschüs Adam. Eva kehrt zurück in den Garten Eden. Allein. Wir haben da viel zu tun. Wir müssen die Lust neu organisieren, die Zeugung und das Kinderkriegen, und natürlich müssen wir die Äpfel ernten. Viel Arbeit. Aber es wird uns schon gelingen. Wir kennen es ja nicht anders. Euch brauchen wir nicht. Mit euch war es manchmal nett, aber sehr oft auch anstrengend. Wir werden, wenn uns die Zeit bleibt, gern an euch zurückdenken, mit Rührung, aber ohne Wehmut.

Ich grüße dich, solange es dich noch gibt.

Deine Evelyn

Liebe Evelyn, ich bin ein Zukunftsmodell
ja, zugegeben, wir schnarchen, wir pinkeln im Stehen, wir schleichen nachts an den Kühlschrank und essen kalte Kartoffeln, wir führen Kriege, klettern auf hohe Bäume, schnelle Motorräder, wilde Frauen und auf den Mount Everest. Wir leben riskanter als ihr, kürzer als ihr, anders als ihr.

Wenn ich zu meinem morgendlichen Workout ins Schwimmbad gehe, treffe ich dort immer die gleichen Menschen, ein halbes Dutzend ältere Frauen und einen Mann. Die Frauen stehen in Gruppen mit merkwürdigen Badekappen im Becken herum und reden. Beispielsweise darüber, was die Schneiderin im Änderungsatelier gestern bei der Anprobe der im Bund mal wieder geweiteten Sommerhose über die Ehekrise der Eltern des Freundes einer Nichte erzählt hat. Der Mann und ich schwimmen. Männer handeln. Und halten den Mund.

Ihr langweilt euch nicht? Stimmt. Weil es uns gibt. Wenn ich im Kino an der Kasse warte, wenn ich beim Schwimmen den Kopf aus dem Wasser stecke, wenn ich in der Kantine an einen Kolleginnentisch gerate, wenn ich mich donnerstags im Café in den neuen stern vertiefen will und an den Nachbartischen Frauen sitzen – überall verfolgt mich der nicht versiegende So- und der Frauenkonversation, die chronische Endlosschleife mit dem Kammerton M.M wie Männer. Worüber reden sie denn, deine glücklichen Frauen auf ihrer Wolldecke im Park? «Über Beziehungen, übers Leben»? Das, meine Liebe, ist nur die halbe Wahrheit. Die ganze lautet: Über Beziehungen zu Männern, über das Leben mit Männern. Wären wir weg, würde euer immer währendes Gespräch ersterben wie ein Radio, dem man den Stecker rauszieht. Und warum bieten wir euch diesen wunderbaren Stoff für euren Dauerdiskurs? Weil wir anders sind. Weil ihr und wir uns ein Rätsel sind. Gott sei Dank.

Dein Garten Eden mit reiner Weiberwirtschaft wäre ein fades Paradies – für die Frauen. Selbst wenn der Artentod darin vermieden würde und ihr es schafft, euch Lust, Sperma und Empfängnis ohne uns zu beschaffen, bliebe die Frage, worüber ihr reden wollt ohne uns, wenn ihr im trauten Kreis unterm Apfelbaum sitzt. Das Wetter? Die Ernte?

Schon darum werdet ihr uns auch in Zukunft brauchen: Damit euch nicht der Gesprächsstoff ausgeht. Genau deswegen wollt ihr uns in Wahrheit ja auch anders. Über sein Spiegelbild unterhält man sich höchstens mit der Avon-Beraterin. Kann schon sein, dass wir manchmal über die Stränge schlagen. Gewiss wäre der eine oder andere Krieg besser unterblieben, und nicht jede männliche Atlantikbezwingung per Tretboot oder Wüstendurchquerung auf dem Hüpfball hat die Menschheit vorangebracht. Aber nichts war ein größerer Irrweg als der Versuch von Männern, so zu sein, wie die Frauen sie scheinbar wollten – so wie sie selbst, mit selbst gestrickten Pullovern und Sand aus der Kinderbuddelkiste in den Schuhen, sanften Stimmen, softigen Seelen und jeder Menge Selbsterfahrungsgruppenerfahrungen, das einzig Raue an ihnen die Hände – vom vielen Abwaschen. Die Frauen langweilten sich zu Tode mit diesen Mutanten der Maskulinität und hätten romantische Erinnerungen an John Wayne. Ein Mann, der keiner ist, wirkt auf Frauen offenbar so anregend wie Angela Merkel auf Männer.

Männer kommen notfalls mit sich selbst aus, Frauen nicht. Ich erinnere an Robinson Crusoe, den Ahnvater aller Singles, der in Wirklichkeit Alexander Selkirk hieß und auf der abgelegenen Pazifikinsel Mas a Tierra legendäres Zeugnis ablegte von der edlen und umsichtigen Art des Mannes, wenn er ganz auf sich gestellt ist. Er sammelte wild wachsende Früchte und Gemüse, lernte wilde Ziegen zu fangen, jagte Seelöwen, kochte Hummer und veredelte ihren Sud mit Pfefferbeeren, nähte sich mit einem Nagel Ziegenfellmäntel, domestizierte wilde Katzen, sang ihnen abends Lieder vor und las täglich in der Bibel. Und war fast vollkommen glücklich, als das gnädige Schicksal ihm auch noch einen Gefährten an den Strand spülte. Einen Mann. «Ich Robinson. Du Freitag.» Das reicht.

Ja, es ist wahr, an Männerstammtischen wird nicht darüber geredet, ob einer lieber Stringtangas oder Boxershorts trägt und bei der Liebe lieber oben liegt oder unten. Aber in jedem Mann steckt noch immer der steinzeitliche Jäger, der Abenteurer, der Krieger, der die Gruppe der Gleichgesinnten sucht und in ihr seine Art des Austausches findet. Es war eine Frau, die Schauspielerin Barbara Rudnik, die das geradezu neidvoll beschrieben hat: «Ich merkte, dass ich Männer dafür bewundern konnte, wie sie sich in Gruppen zusammenfanden, ihre Freundschaften pflegten und wie unendlich albern sie sein können. Sie reden nie wirklich über Intimitäten, können aber selbst als erwachsene Männer wie kleine Jungs sein. Fantastisch! Das können wir Frauen nicht.»

Zugegeben: Robinson und Freitag werden nicht immer hundertprozentig glücklich gewesen sein miteinander. Sie werden manchmal von euch geträumt und Sehnsucht nach euch gehabt haben in ihren monogamen Nächten. Ohne Fahrrad kann man eben nicht Fahrrad fahren, und Männer sind keine Fische. Aber, Hand aufs Herz: Habt ihr nicht die gleichen Träume von uns? Die gleiche Sehnsucht?

Vielleicht braucht ihr uns nicht mehr, weil der volle Mülleimer zu schwer für euch ist oder das Studium des Stadtplanes. Aber ihr braucht uns, weil wir anders sind als ihr. Yin und Yang. Tatkraft und Gedankenkraft. Sex und Liebe. Macht und Schönheit. Erleben und Leben. Sonne und Mond.

Ohne den Gegensatz der Geschlechter keine Spannung, ohne diese Spannung aber auch keine Liebesgedichte, keine Dessous, keine Symphonien, keinen Porsche, keine Opernarien, keinen Champagner, keinen Walzer, keine Rosenbuketts, keine Kunst, keine Kultur – keinen Fortschritt. Der hat doch eigentlich immer nur stattgefunden, weil einer von uns einer von euch imponieren wollte. Liebe Evelyn, wenn es das alles in deinem Garten Eden nicht mehr gibt, dann bin ich für die kleine Chromosomen-Panne, die uns Männer irgendwann aus der Weltgeschichte katapultieren soll, geradezu dankbar. Besser lustvoll aussterben als sich zu Tode langweilen.

Ach ja, das Y-Chromosom. Es scheint wirklich so zu sein, als hätten wir Männer mit einem Handicap zu kämpfen, das unser Leben individuell und gattungsmäßig verkürzt. Ihr Frauen lebt gesünder und länger. Aber was habt ihr davon?

Vielleicht hat schon im Übergang von der Gesellschaft der Jäger und Sammler zur neuen der Ackerbauern und Viehzüchter eine Wilma Feuerstein an ihren Fred geschrieben: «Lieber Fred, du bist leider ein Auslaufmodell. Du musst nicht mehr den Säbelzahntiger erlegen, und Ziegen hüten, und Dinkel anbauen können wir Frauen selber. Außerdem gehen dir die Haare aus und deine Fruchtbarkeit ist auch nicht so wie zu Beginn der Steinzeit. Wir modernen neolithischen Frauen kommen ohne euch Männer aus.» Aber fünftausend Jahre später sind Wilma und Fred immer noch zusammen. Mal zoffen sie sich, mal trennen sie sich, mal leben sie für längere Zeit alleine. Aber allemal ziehen sie sich gegenseitig auch wieder an.

Warum?

Darauf gibt es keine bessere Antwort als den Mythos über den Ursprung der Liebe aus dem antiken Griechenland. Er erzählt, dass die Menschen am Anfang des Menschengeschlechts zwei Körper, vier Arme, vier Beine und doppelte Geschlechtsteile besessen hätten. Im Besitz unüberwindlicher Kräfte aber wurden diese Menschen aufsässig gegen die Götter, sodass Jupiter entschied, Apollo auszusenden, «um sie in der Mitte der Länge nach zu teilen und aus einem zwei zu machen, sodass sie nur noch geradeaus auf zwei Beinen gehen könnten und die Anzahl der Verehrer der Götter sich verdopple». Die derart zerteilten Menschen aber liefen voller Sehnsucht aufeinander zu, umarmten sich, und blieben so stehen, ohne zu essen und zu trinken, bis sie starben, «und wenn sie ihren Samen auswarfen, fiel er auf die Erde und erzeugte dort Alraunen».

Da musste Apollo noch einmal zu den Menschen, damit er ihnen «die Geschlechtsteile an die vordere Seite des Bauches versetze, vermittels derer sie sich vereinigen und ihresgleichen erzeugen könnten». Damals, so endet dieser Mythos, «entstand die Liebe zwischen den Menschen, die Überwinderin der Trennung und die Wiedervollenderin der Ganzheit der ursprünglichen Natur. Und seitdem wirkt die Liebe in jedem Menschen, Mann und Weib, denn ein jedes von ihnen ist nur ein halber Mensch und kein ganzer, weshalb jede Hälfte die Wiederherstellung ihrer Ganzheit mit Hilfe der anderen Hälfte sucht.»

Und deswegen, meine Liebe, liegst du mit deiner Prognose schief. Ich bin überzeugt, dass die Gen-Ingenieure noch vor der technischen Machbarkeit der Jungfernzeugung einen Weg finden werden, die Männlichkeitsgene aus dem untergehenden Y-Chromosom zu retten und in einen anderen Teil unseres Erbgutes zu verfrachten. Denn das Überleben der Menschheit macht auf diesem Weg einfach mehr Spaß. Dann sind wir kein Auslauf-, sondern wieder ein Zukunftsmodell. Und du und ich können uns in liebevoller Gegnerschaft verbunden bleiben.

Dein Peter

Mein Mantra

Ich brauche keinen Mann.

Ich brauche keinen Mann, um beschützt zu sein.

Ich brauche keinen Mann, um versorgt zu sein.

Ich brauche keinen Mann, um anerkannt zu sein.

Ich brauche keinen Mann, um befriedigt zu sein.

Ich brauche keinen Mann, um komplett zu sein.

Ich brauche keinen Mann, um glücklich zu sein.

Ich brauche keinen, aber ich möchte einen Mann.

Ich weiß, was ich von ihm erwarte.

Ich weiß, was ich von mir erwarte.

Ich suche ein Du, aber ich will mein Ich bewahren.

Ich kann mein Ich bewahren, auch wenn ich mich für das Wir entscheide.

Ich entscheide mich für das Wir.

Ich weiß, dass es den Mann gibt, den ich suche.

Ich weiß, dass ich ihn finden werde.

Ich werde bis dahin ich bleiben und mit mir zufrieden sein.

Infos

Literaturempfehlungen:

Krista Federspiel/Ingeborg Lackinger-Karger, Kursbuch Seele: Was tun bei psychischen Problemen? Köln 1996.

John Gray, Männer sind anders. Frauen auch. München 1993.

Evelyn Holst, Dann geh doch. München 2003.

Eva Jaeggi, Ich sag’ mir selber Guten Morgen. Single – eine moderne Lebensform. München 1997.

Mira Kirshenbaum, Soll ich bleiben, soll ich gehen? München 1988.

Frank Naumann, Solo in die Jahre kommen. Hamburg 1997.

Michael Stark/ Peter Sandmeyer, Wenn die Seele SOS funkt. Fitnesskur gegen Stress und Überlastung. Hamburg 1999.

Die Bibel, Erster Brief des Paulus an die Korinther, 13.

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Martina Arndt

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Über Evelyn Holst & Peter Sandmeyer

Evelyn Holst, geboren 1952, studierte Geschichte und Englisch, bevor sie zum »stern« ging. Dort arbeitete sie 13 Jahre als Reporterin und hat neun erfolgreiche Romane geschrieben, von denen drei fürs Fernsehen verfilmt wurden: «Ein Mann für gewisse Sekunden» (ZDF), «Der Mann auf der Bettkante» (RTL), «Verdammt Gefühle» (SAT1).

Peter Sandmeyer, geboren 1944, studierte Germanistik, Theaterwissenschaft und Politik, arbeitete für Rundfunk und Fernsehen, verfasste Drehbücher (darunter «Tatort») und Sachbücher (darunter «Wenn die Seele SOS funkt»). Seit 1981 ist er Reporter beim «stern».

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Dieses E-Book ist der unveränderte digitale Reprint einer älteren Ausgabe.

Erschienen bei Fischer Digital

© S. Fischer Verlag GmbH, Frankfurt am Main 2015

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ISBN dieser E-Book-Ausgabe: 978-3-10-560144-0