Wer sagt, dass Männer glücklich machen?: Frauen am Rande des Nervenzusammenbruchs - Mit Illustrationen von Til Mette
Author: Eva Gerberding; Evelyn Holst
Date: 2013-07-17T00:00:00+00:00
Keywords: General; Self-Help; Sexual Instruction
Description: Kurzbeschreibung Dieses Buch ist kein Single-Ratgeber! Sein Ziel ist die Vertreibung – und zwar die der hartnäckigen Dauersehnsucht nach einem Glück zu zweit. Weil sie sich vielleicht oder ziemlich sicher nicht erfüllt. Es kann sein, dass wir in einer „Das kann doch nicht alles gewesen sein”-Ehe stecken. Es kann auch sein, dass wir uns die Lippen an Fröschen wundgeküsst haben, die leider nie zu Prinzen wurden. Natürlich wäre es das Schönste, wenn der Traumprinz an unserer Tür klingeln und „Hier bin ich und werde dich bis ans Ende deiner Tage zur glücklichsten Frau der Welt machen” sagen würde.
Publisher: Südwest Verlag
Rights: © 2013 by Südwest Verlag, einem Unternehmen der Verlagsgruppe Random House GmbH, 81673 München

Inhaltsverzeichnis

Widmung
Prolog: Geht’s nicht auch ohne Männer?
»Brauchen wir Männer wirklich?« – Eine kritische Bestandsaufnahme
»Was ist mit den Männern los?« – Warum Männer einerseits schlichte Wesen sind, die wir andererseits nie verstehen werden
»Menschen können sich ändern, Männer leider nicht« – Von Nuckelflaschen und Narzissten
»Wie werde ich meine Dauersehnsucht los?« – Im Leben einer jeden Frau gibt es jede Menge verpasster Gelegenheiten
»Warum sind wir Frauen so idiotisch?« – Wenn Frauen zu sehr lieben
»Kind ja, Mann lieber nicht« – Warum Singlemütter oft die entspannteren sind
»Ich bin witzig, erfolgreich, gut aussehend. Wo ist der passende Mann?« – Erfolgsfrauen auf der suche nach dem Traumprinzen
»Weiblich, ledig, sucht ...« – Segen oder Fluch des Onlinedatings
»Es ist besser, Geliebte zu sein, da hat man wenigstens Sex!« – Frauen im besten Alter und die Erotik
»Irgendwann ist uns die Liebe verloren gegangen« – Wenn die Scheidung unausweichlich ist
»Wir sind jetzt eine Wohngemeinschaft!« – Paare, die Krisen überstanden haben
»Ich weiß gar nicht, ob ich lesbisch bin, aber ich lebe lieber mit einer Frau« – Warum Frauen aufhören, Männer zu lieben
»Welchen Liebhaber brauchen Sie jetzt?« – Ein Mann für jede Jahreszeit
Epilog: Warum beides glücklich machen kann – ein Mann und ein männerloses Kopfkissen im Bett
Buchempfehlungen
Quellenverzeichnis
Copyright

Dieses Buch ist unseren Ehemännern Raimund B.
und Raimund K. gewidmet, weil sie zum Glück darin
nur sehr, sehr selten vorkommen.

Die Idee zu diesem Buch ist uns schon vor etwa zehn Jahren gekommen, aus einem ganz einfachen Grund: Wir kennen jede Menge toller Singlefrauen – attraktiv, erfolgreich, witzig. Warum haben sie keine Männer? Vermutlich, weil der einzige Singlemann aus unserem Bekanntenkreis ein verschrobener Junggeselle mit Schuppen auf dem Jackettkragen ist und in dessen Kühlschrank die Mäuse jaulen. Und der bereits, bevor die Rechnung kommt, lässig zu der Frau sagt, die er vorher eingeladen hat: »Du bist doch emanzipiert, oder? Dann teilen wir.« Dass dieser Mann trotzdem jede Menge Frauen hat, die ohne zu zicken ihre Kreditkarte zücken und ihm gern die Schuppen vom Jackettkragen bürsten, ist natürlich zutiefst ungerecht, vor allem unbegreiflich. Aber Fakt ist leider: Jeder männliche Warzenfrosch hat auf dem Liebesmarkt jede Menge Auswahl, viele Prinzessinnen ab fünfunddreißig plus dagegen, die alles zu bieten haben, was ein Mann sich nur wünschen kann, liegen in verwaisten Doppelbetten.

Wie leben diese Frauen? Sind sie frustriert, verzweifelt, ewig auf Suche im Internet? Oder haben sie sich an ihren männerlosen Zustand gewöhnt? Genießen sie sie vielleicht sogar, die Freiheiten, die Möglichkeiten, die Selbstständigkeit? Dass Frauen ohne Männer glücklich sein können, wäre ja nichts Neues. Es gab alte Matriarchate, in denen Männer nichts zu melden hatten, es gab die Zeiten in und nach den beiden Weltkriegen, als deutsche Trümmerfrauen ihren Mann standen, und wir sind überzeugt, dass nicht jede Ehefrau begeistert war, wenn nach langer Kriegsgefangenschaft ein ausgemergelter, traumatisierter Mann vor ihrer Tür stand und wieder Chef im Ring sein wollte.

Und genau von diesen Themen sollte unser Buch handeln. Geplanter Titel: »Frauen ohne Männer.« Wir fanden den Titel gut, die Marketingabteilung des Verlages, dem wir ihn vorschlugen, hauptsächlich junge, hippe Männer in schmalen Anzügen, fand ihn einfach grauenhaft. »Das klingt ja wie ›Männer ohne Penis‹«, meinte einer, »das kauft kein Mensch.« Wir konnten sie nicht überzeugen, also ließen wir es. Aber die Idee blieb so hartnäckig wie ein juckender Mückenstich. Zumal wir immer mehr Frauen beobachteten und kennenlernten, die schon jahrelang ohne Männer lebten. Die Mutigen, die nicht meinten, sich ab fünfundvierzig »keinem Mann mehr zumuten zu können«, hatten ab und zu Spaß im Bett, aber der Rest – tolle Frauen in der Hochblüte ihres Lebens – lebte und lebt immer noch im Zölibat.

Wohin das Auge blickt, Frauen ohne Männer. Abends im Restaurant sind die meisten Zweiertische von Frauen besetzt, die keineswegs immer nur stilles Wasser trinken und Salat ohne Dressing bestellen. Und sich meist viel besser amüsieren als das alte Ehepaar am Nebentisch, das stumm sein Schnitzel in sich hineinschaufelt. Das muss man sich ja auch mal fragen dürfen: Ist die Ehe wirklich so ein Paradies? Was ist denn lustiger: ein Abend mit Paaren auf der ehelichen Langstrecke oder einer mit Singles? Machen Ehemänner immer glücklich? Witwen, die nach dem Tod ihres Gatten regelrecht aufblühen, würden bei dieser Frage vermutlich lächeln. Und manche Ehefrau würde wohl sogar Thomas Gottschalk zustimmen, der die Frage, ob er schon einmal an Scheidung gedacht habe, mit »Nein« beantwortete, »aber an Mord«.

Frauen ohne Männer also.

Auf Flughäfen, auf Bahnhöfen – überall sind Frauengruppen jeden Alters, lachend, redend, auf dem Weg zu einem kleinen oder auch großen Abenteuer. Seltsam abwesend in diesen fröhlichen Szenarien: die Männer. Kann es sein, dass sich immer mehr Frauen, egal ob Single oder verheiratet, auf ein Leben ohne Männer eingerichtet haben? Zumindest zeit- oder phasenweise?

»Mit Männern geht es mir so wie mit meiner Kleidergröße«, sagt eine Freundin. »Jahrelang wollte ich mich nicht damit abfinden, dass ich nicht mehr Größe sechsunddreißig habe. Ich habe gehungert und gehadert, bis ich endlich einsah, dass meine dünnen Zeiten vorbei waren. Jetzt trage ich Größe vierundvierzig und bin mit meinem Moppel-Ich völlig ausgesöhnt.«

Das ist das Ziel dieses Buches – die Aussöhnung mit Größe vierundvierzig, mit einem Leben ohne Mann. Es ist allen Frauen gewidmet, die entweder keinen haben oder einen, mit dem sie nicht glücklich sind. Die gerade in die Kissen schluchzen, weil sie verlassen wurden. Die sich minderwertig fühlen, weil selbst der picklige Briefträger nicht mit ihnen flirtet. (Vielleicht ist er schwul?) Die im Ehebett nur noch resigniert seufzen, wenn sie aus dem Badezimmer das Tschiep, Tschiep, Tschiep seiner Zahnseide hören und schnell so tun, als lägen sie im Dornröschenschlaf.

Der rundum gelungene Mann ist leider eine Spezies, die vom Aussterben bedroht zu sein scheint. Wunderbar, wenn wir einen ergattert haben. Aber wenn nicht, geht die Welt nicht unter, denn es geht auch ohne Mann – besser, als man denkt.

In diesem Sinne wünschen wir Ihnen ein gutes Leben – mit oder ohne.

Ihre
Eva Gerberding und Evelyn Holst

So, nun ist er weg. Endgültig. Sie haben ihn entweder weggeschickt oder er hat sich von allein verdrückt. Auf jeden Fall gab es Gründe und es hilft in der ersten Zeit danach ungemein, sich diese Gründe immer wieder ins Gedächtnis zu rufen. Denn leider gaukelt uns die Erinnerung etwas vor: Sie färbt die Dinge rosa. Sie behält nur die positiven, die negativen löscht sie aus. Der Mann, der uns belogen und betrogen hat, wird wieder zum zärtlichen Romantiker, dessen Liebesbedürftigkeit von anderen Frauen schamlos ausgenutzt wurde. Der Geizkragen mit dem Igel in der Tasche, der Ihnen zum Geburtstag ein Taschenbuch mit Widmung geschenkt hat und im Restaurant immer auf die Toilette ging, wenn die Rechnung kam, mutiert zu einem Mann, der gut mit Geld umgehen kann. Der Langweiler mit den ewig schlüpfrigen Witzen, über die niemand lachen konnte außer er – aber eigentlich waren die Witze doch ganz komisch, oder?

Dass wir unser Liebesweh und -ach so gut verdrängen können, ist eine Laune der weiblichen Natur und im Grunde genommen eine sehr gnädige. Denn wenn wir es nicht könnten, würden wir alle zu verkniffenen, Männer hassenden Furien werden. Aber wenn wir zu viel und vor allem zu lange verdrängen, machen wir immer wieder dieselben Fehler und fallen auf Männer herein, die uns nicht guttun.

Wie also vermeiden wir den männlichen Alterungsschub? Womit fangen wir an? Ganz einfach: Wenn Ihr treuloser Lebensabschnittsgefährte zu neuen Ufern aufbricht, tun Sie dasselbe. Aber vorher konzentrieren Sie sich und denken an all die Streitigkeiten, fühlen den ganzen Ärger und die Wut, die er in Ihnen ausgelöst hat, die Verzweiflung, wenn er wieder einmal nachts mit fremden Gerüchen nach Hause kam und etwas von »Noch Freunde getroffen und in der Kneipe versackt« murmelte.

Wollen Sie DAS etwa zurück?

Wie oft haben Sie seinetwegen auf etwas verzichtet – Treffen mit Freundinnen, Saunagänge, weil er so ungern schwitzt, Liebesfilme, weil er so ungern weint? Endlich können Sie machen, was Sie wollen! Genießen Sie diesen Gedanken! Baden Sie in ihm wie in einem duftenden Schaumbad. Leben Sie ihn aus!

Und wenn Sie wieder einmal in Schmerz, Abschiedstrauer, Wut und Ohnmacht versinken, sagen Sie sich Folgendes: Ich gestatte mir jeden Tag eine Minute Trennungsverarbeitung weniger. Setzen Sie die Höchstzahl der Minuten fest, mit der Sie beginnen wollen, und stellen Sie den Wecker. Dreißig? Gut, trauern Sie dreißig Minuten lang, lassen Sie sich richtig fallen, schreien, brüllen, schlagen Sie um sich. Wenn der Wecker klingelt, öffnen Sie ein Fenster, lehnen sich hinaus und dann schreien oder flüstern Sie – je nach Temperament  – das eine Wörtchen: Schluss. Am nächsten Tag stellen Sie den Wecker auf neunundzwanzig Minuten. Nicht schummeln!

Während dieser Tage versuchen Sie bitte, folgende Frage zu beantworten: Brauche ich wirklich einen Mann zu meinem Glück?  – »Dumme Frage«, werden Sie vielleicht denken, »natürlich brauche ich einen. Männer und Frauen gehören zusammen, so hat es die Natur vorgesehen. Der liebe Gott wird sich schon etwas dabei gedacht haben, als er Eva aus Adams Rippe schuf.«

Ist das wirklich so? Gott ist schließlich auch nur ein Mann.

Oskar Holzberg, Psychologe

Die Sehnsucht der Frauen nach einem Mann ist immer da, aber im Laufe eines Lebens unterschiedlich präsent. In der Pubertät, wenn die Hormone toben, ist sie natürlich besonders stark. Wenn sich später die Kinderfrage stellt, auch. Aber dann, meist nach den Wechseljahren, nimmt sie ab. Singlefrauen ab fünfzig spielen ihre Sehnsucht dann wohl oft herunter, weil sie Angst haben, auf dem Partnermarkt nicht mehr attraktiv zu sein.

Babys und Sex – die wichtigsten Gründe
für einen Mann?

Die Frage muss eigentlich lauten: Wozu brauchen SIE einen Mann? Der naheliegendste Punkt wäre natürlich die Sexualität. Männer passen in Frauen wie der Stecker in die Steckdose, sonst gibt es nämlich kein Licht. So sagt man, aber Sie denken weiter: Warum gibt es Sex? Aus zwei Gründen:  Fortpflanzung und Vergnügen. Kein Baby ohne Mann? Diese Frage können Sie eindeutig mit DOCH beantworten. Denn für ein Baby brauchen Sie männliches Sperma, und das lässt sich für eine Singlefrau mit Kinderwunsch auf diversen anderen Wegen beschaffen. Vielleicht mit Ihren schwulen Freunden, die meistens sowieso hübscher und witziger sind als Ihre heterosexuellen Ex. Die laden Sie zu einem wunderbaren Abendessen ein. Sperma statt Blumen? Warum nicht?

Babys sind also kein Grund für einen Mann. Aber Spaß im Bett könnte einer sein. Könnte, wenn Männer im Bett besser wären. Aber Hand aufs Herz, wie viel Spaß hat es Ihnen tatsächlich gemacht? Haben Sie sich das Ganze nicht schon seit geraumer Zeit heißgeredet? Denn es ist ja leider eine wissenschaftlich unbewiesene, trotzdem zutreffende Tatsache, dass die sexuelle Lust eines Mannes im indirekt proportionalen Verhältnis zu seinen Fähigkeiten als Liebhaber steht. Kurz und traurig: Die meisten Männer schrammeln an uns herum wie an einer schlecht gestimmten Geige. Sie haben keine Ahnung, wo und wie wir es gern hätten. Und wenn wir nicht die ersten Wochen nach dem Kennenlernen mit intensiver Nachhilfe zugebracht haben – »Nein, hier ist nicht der Kitzler, Schatz, das ist meine Schamlippe. Nicht beißen, Süßer, lutschen! Küssen macht auch ohne literweise Spucke Spaß!«  –, dann verbringen wir den Rest der Verbindung in erotischem Dauerfrust. Falls Sie zufällig eines der wenigen Exemplare erwischt haben, die es richtig gut können, dann seien Sie sich sicher: Auch andere Frauen haben das herausgefunden. Gute Liebhaber gehen öfter fremd als schlechte. Das ist einfach so.

Es scheint sowieso nur noch zwei Sorten zu geben: den Permaständer und den Dauerhänger, bei dem nicht nur sein grauer Pferdeschwanz hängt. Entweder er will Tag und Nacht oder er kriegt keinen mehr hoch. Wir haben also die Wahl zwischen Pest und Cholera. Denken Sie daran, wenn Sie die erste Nacht allein im Bett verbringen und schluchzend an seinem Kopfkissen schnüffeln. Genießen Sie den Frieden in Ihrem Schlafzimmer – ohne lästiges Schnarchen, ohne nerviges Fummeln, ohne Ihren vorgetäuschten Orgasmus. Ist das nicht himmlisch?

»Sex ist doch nicht alles«, werden Sie jetzt sagen. »Mir fehlt der Mann zum Kuscheln. Die harte, breite Schulter zum Anlehnen. Seine Fußmassagen.« Halt, stopp! Es gibt keinen Mann, der seiner Frau freiwillig die Füße massiert. Klar, in den lüsternen Anfangstagen, wenn er alles, ALLES tun würde, nur um Sie ins Bett zu kriegen: er zitiert Gedichte, entfernt seine Nasenhaare, kauft Ihre Monatsbinden, auf denen »zuverlässiger Nässeschutz, dick« draufsteht. Aber wenn der erste Rausch verflogen ist, dann ist Schluss mit lustig!

Wenn Sie also kuscheln wollen, holen Sie sich am besten einen Hund oder eine Katze aus dem Tierheim und gönnen Sie sich lieber eine professionelle Fußmassage. Denn wenn es ihn tatsächlich geben sollte, den Mann mit Kuschelgarantie, trägt er vermutlich einen Zottelbart und selbst gestrickte, kratzige Schafwollpullis, bringt sich »ein Stück weit« in Ihre Beziehung ein und fragt während des Beischlafs alle zwei Minuten: »Ist es schön so für dich?« Ach ja, beruflich hat er entweder eine ABM-Stelle als Friedhofsgärtner oder er verlängert gerade seinen Ersatzdienst in der Kinderkrippe.

Wenn Sie unbedingt einen Orgasmus brauchen … selbst ist schließlich die Frau und der nächste Beate-Uhse-Shop bestimmt auch nicht weit.

Gibt’s noch weitere Gründe
für einen Mann?

Babys und Sex streichen wir also von der Liste. Wenden wir uns den praktischen Dingen zu. Der Mann fürs Grobe? Der ritterliche Kofferträger? Der allseits verfügbare Umzugshelfer? Das kann nicht Ihr Ernst sein, es sei denn, Sie haben einen Haufen muskelgeschwellter Teenager zur Hand, denn jeder Mann ab dreißig hat sofort einen Bandscheibenvorfall, wenn er etwas Schwereres als einen Laptop – Korrektur – SEINEN Laptop tragen soll. Wenn es um körperliche Arbeit geht, die nicht mit einem Stundensatz von siebzig Euro plus Anfahrtskosten von fünfzig Euro beglichen, sondern als reiner Liebesdienst gewertet wird, da hat es plötzlich jeder Kerl im Kreuz.

Der Mann, die Haushaltshilfe? Eine reine Katastrophe! Vom kreativen Kochen, wenn Gäste kommen, einmal abgesehen, denn da brutzelt er dann Wachtelbrüstchen an Morchelschaumtofu, und die Küche sieht hinterher aus wie nach einem atomaren Erstschlag.

Auch an die Wäsche sollten Sie ihn nur lassen, wenn Sie sich über zu hohe Prämien ärgern und einen Versicherungsschaden an der Waschmaschine vortäuschen wollen. Beim Waschen sind Männer kleine Schweinchen, alles wird bei ihnen grau oder rosa.

Wie sieht es als Begleitschutz in der Öffentlichkeit aus? Der attraktive Anzugträger für Theater, Oper und auf der Vernissage? Das sexuelle Aushängeschild: Seht alle her, ich werde noch gevögelt! Ich hab noch einen abgekriegt! Wer das nötig hat, ruft entweder einen Escortservice an oder leiht sich einen Kerl im Freundeskreis. Außerdem ist es gerade schick, zumindest als bisexuell zu gelten. Sie können deshalb ruhig mit Ihrer besten Freundin oder Ihrer kleinen Schwester ausgehen. Sogar Ihre Mutter, falls gut erhalten, käme infrage.

Was bleibt noch? Der Mann als Reisebegleiter, der im Amazonas die Stechmücken verscheucht und im Hotel das beste Zimmer verlangt? Sie, die traurige Alleinreisende, würden wahrscheinlich das kleine, dunkle Kabuff am Fahrstuhl bekommen – denken Sie jedenfalls. Die raue Wirklichkeit sieht meist anders aus. Es beginnt damit, dass sich Ihr Liebster bereits im Flieger mit Todesangst an Ihnen festkrallt, er die Landessprache nicht spricht, von morgens (»Das Ei ist zu hart«) über mittags (»Der Strand ist zu voll«) bis abends (»Die Calamari sind zu zäh«) permanent meckert und entweder – siehe vorher – dauernd auf Ihrem sonnenbrandigen Körper liegen will oder nach einem Eimer Sangria ganz besonders laut schnarcht. Vielleicht steckt er auch im Dekolleté einer anderen Ehefrau, weil er denkt, Sie gucken gerade nicht.

Fazit? Wer sich im Urlaub amüsieren will, fährt besser allein oder mit der besten Freundin und lernt viele, viele Leute kennen.

Es wäre noch der Mann als Vater denkbar. Aber wirklich nur, wenn die Kinder dem Windelvollkack- und Nächtedurchschreialter entwachsen, sie also schon zehn Jahre alt sind. Aber dann kommt blitzschnell die Pubertät, und die strengt unsere Männer derart an, dass sie ihr unsichtbar machendes T-Shirt – »Ich bin überhaupt nicht da« – gar nicht wieder ausziehen. Hat Ihnen der Vater Ihres missratenen Nachwuchses schon einmal geholfen, als die Teenietochter haschumnebelt ins Wohnzimmer torkelte? Oder der halbwüchsige Sohn beim Klauen im Kaufhaus erwischt wurde? Da die Prügelstrafe nicht mehr so angesagt ist, hat er bestimmt fünf Minuten lang gebrüllt und sich dann wieder der Champions League gewidmet. Darauf können Sie sich ein Ei backen.

Ach ja, den Mann als Versorger gäbe es da auch noch. Aber dieser Punkt steht garantiert nicht auf Ihrer Liste, denn Sie verdienen Ihr eigenes Geld, und wenn es richtig viel ist, füttern Sie vermutlich aus lauter Herzensgüte einen Studenten oder Langzeitarbeitslosen durch.

Der Mann – ein Auslaufmodell

Wissen Sie übrigens, dass seit dreihundert Millionen Jahren eine biologische Zeitbombe in den Männern tickt? Sie haben nämlich von Geburt an einen genetischen Defekt. Wir Frauen haben zwei dicke, gesunde X-Chromosomen in jeder Zelle, Männer dagegen statt des zweiten X ein Y, und das ist sehr störungsanfällig. Haben Sie sich schon mal Gedanken darüber gemacht, warum Männer Glatzen kriegen und im Schnitt sieben Jahre früher sterben? Oder warum Viagra so ein Renner ist? Der englische Genetiker Bryan Sykes, Autor des Buches Der Mann – ein Irrtum der Natur? rechnet damit, dass die männliche Spezies in etwa hundertfünfundzwanzigtausend Jahren ausgestorben sein wird. Bis dahin, so vermutet er, wird sie immer schwächer, wie ein nicht zugeschraubter Filzstift.

Okay, bis dahin sind wir alle auf der Wolke, aber eines steht fest: Der Mann, so wie wir ihn kennen und lieben, ist ein Auslaufmodell. Wir, die stolzen Trägerinnen des gesunden Doppel-X-Chromosoms, sind das stärkere Geschlecht. Und sie, die vor sich hin schwächelnden Männer, tragen ihre murksigen Gene von Mami zur Partnerin. Dass die Welt trotzdem weiter besteht, ist nur uns Frauen zu verdanken.

Der Mann wird immer mehr zum Anglerfisch, der sich – treu, unscheinbar, winzig – an das große, bunt schimmernde Weibchen klammert, dort einfach kleben bleibt, in regelmäßigen Abständen Samen spendet und sich ansonsten vom weiblichen Blutkreislauf ernährt.

Solche Männer gibt es zwar jetzt schon, aber zum Glück sind sie die Ausnahme. Noch. Theoretisch könnten die Männer sogar mit einer einzigen Ejakulation alle Frauen Europas befruchten. Wir Frauen könnten uns demnach alle einen einzigen Mann teilen, wenn es nur um süße Babys ginge. Zum Überleben der Menschheit würde also bereits ein einziger Mann pro Kontinent genügen. Brauchen wir deshalb Männer?

Weniger, als wir denken.

Conny, 38, Sachbearbeiterin

An manchen Tagen scheint sich geradezu alles gegen mich verschworen zu haben. Da kommt es mir so vor, als trete die gesamte Welt nur noch paarweise oder als menschliche Brezel auf. Ich habe inzwischen einen scharfen Blick dafür. Ich rieche förmlich, ob jemand einen Partner hat, noch bevor ich ihn sehe. Der Mann, den ich morgens immer beim Joggen treffe und der seine beiden Hunde an der Leine führt, ist ganz klar Familienpapi. Er schnauft an mir vorbei, sein Blick streift mich … Bilde ich mir die Lust in seinen Augen nur ein? Egal, wie frustriert er vielleicht sein mag, er geht nach Hause. Er wird klingeln, seine Frau wird die Tür öffnen, der Tisch ist gedeckt, er hat Brötchen und Zeitungen mitgebracht. Oder der nette Mann, der im Zeitungsladen eine Gala kauft, ganz bestimmt nicht für sich selbst, es sei denn, er ist schwul.

Es gibt, davon bin ich fest überzeugt, keine guten Männer, die »frei« sind. Und wenn sie es sind, sprechen die üblichen Gründe dagegen: schwul, heimliche Lustmörder. Wenn ein guter Typ verlassen oder Witwer wird, was einmal in zehn Jahren passiert, dauert es nicht länger als drei Tage, bis eine andere schneller war als ich und sich ihn geschnappt hat. So ist das Leben, zwecklos, sich darüber aufzuregen.

Ich schließe meine Tür selbst auf und während ich joggen war, hat sich in meiner Wohnung nichts verändert. Selbst wenn ich drei Monate wegbliebe, wäre alles noch so, wie ich es verlassen habe, es sei denn, ich bezahle eine Putzfrau fürs Aufräumen. Ich erinnere mich an eine Ibizawoche vor zwei Jahren, als ich vergessen hatte, meine Nachbarin ums Blumengießen zu bitten. Ich kam also nach Hause, die Koffer voller Schmutzwäsche, und alle meine Pflanzen waren vertrocknet. Es lag wahrscheinlich an meiner letzten Ibizanacht, die ich mit einem Mann verbracht hatte und dessen für eine andere Stadt gepackten Koffer neben meinem Hotelbett standen. Ich lehnte am Türrahmen und heulte wie ein Schlosshund.

Das ist mein Leben, dachte ich, und fühlte richtig, wie mir die Verzweiflung in alle Knochen kroch, ich bin ganz allein und alles ist vertrocknet. Und ich ganz besonders. Natürlich weiß ich, wie albern und kindisch solche Gedanken sind, aber das macht sie leider nicht erträglicher.

Morgens fällt mir mein Alleinsein ganz besonders schwer. Ich wache auf und in der ersten Sekunde, noch mit geschlossenen Augen, denke ich manchmal, dass alles so ist, wie ich es möchte. Ein Mann in meinem Leben. Ich taste zur Seite – keiner da. Warum tue ich mir die leere Betthälfte an? Warum kaufe ich mir nicht endlich ein schmaleres Bett? Ein maximal ein Meter vierzig breites, das ich allein ausfülle, eines ohne fordernde Leere, eines, das einem eventuellen männlichen Besucher signalisiert: »Du kannst gern hier schlafen, aber nur für eine Nacht.«

Doch nach meinem letzten Mann, nach Claus, der mich so unglücklich gemacht hat wie keiner vor und noch keiner nach ihm, hatte ich keine Kraft mehr für einen Bettentausch. Außerdem war da immer noch die Hoffnung, dass es bald einen Nachfolger gibt. Gibt es aber nicht. Schon seit drei Jahren nicht.

An manchen Tagen, wenn ich meine Wohnung verlasse, denke ich mir zu jedem vorübergehenden Pärchen ein fieses, kleines Horrorszenario aus. Die beiden Turteltäubchen Mitte dreißig: er wahrscheinlich verheiratet, sie vergeblich hoffend, dass er sich trennt. Die zärtlich verknutschten im besten Alter: er ganz bestimmt ein Heiratsschwindler, sie gerade auf dem Weg zu ihrer Bank, wo sie ihm ihr gesamtes Vermögen übertragen wird. Der ältere Herr, der das junge Mädchen untergehakt hat: eine Nutte, die ihn ausnimmt wie eine Weihnachtsgans. Manchmal hilft mir meine blühende Fantasie, oft genug steige ich aber in mein kleines Auto und fahre frustriert ins Büro.

Ich hasse im Übrigen mein kleines Auto, ein weiteres Anzeichen dafür, dass ich im falschen Leben stecke. Alle Insignien meines Singlelebens deuten darauf hin, dass ich es nicht geschafft habe. Keinen Mann, keine Kinder, noch nicht einmal eine Katze. Ich fahre keinen Familienkombi, sondern einen gebrauchten Zweisitzer. Ich wohne nicht in einem großen Haus mit Garten, sondern in einer Zweizimmerwohnung. Wenn ich einkaufe, schiele ich manchmal in die Einkaufswagen und schließe vom Inhalt aufs Leben der Käufer. Große Cornflakes-Packungen, Gouda am Stück und jede Menge Tiefkühleiscreme – ganz klar, Familie. Jede Menge Tiefkühlfraß, jede Menge Alkohol – noch klarer, der frustrierte Single.

Ich bemühe mich beim Lebensmitteleinkauf um eine Mischform. Oft kaufe ich zu viel, weil ich leere Kühlschränke hasse. Jeden Samstag kaufe ich mindestens drei Kräutertöpfe – Basilikum, Pfefferminze und Schnittlauch –, die verschaffen meinem Küchenfensterbrett nämlich einen trügerischen Hauch von Grün und Leben. Am Freitag sind die meistens vertrocknet, dann schmeiße ich sie in den Mülleimer. Dieses alberne Ritual wiederhole ich jede Woche.

Auch in meinem Büro sind inzwischen die meisten Kollegen pärchenweise in die Ehewelt abgedriftet. Als ich vor dreizehn Jahren als Aushilfe anfing, waren wir Singles noch in der Überzahl, blieben abends länger, hatten am Montag oft wüste Geschichten zu erzählen, fühlten uns stark. Jetzt gibt es nur noch einen älteren Kollegen, der Single ist, und der ist schwul und hat sich noch nicht geoutet.

Die Freitagnachmittage sind für mich der Horror. Weil ich mir am Freitag anhören muss, was die Pärchen alles planen. Und ich hasse es, wenn dann diese halbherzigen Einladungen kommen: »Wir grillen heute Abend. Willst du nicht auch kommen?« Falls ich mich aufraffe, bin ich entweder die einzige Singlefrau oder meine Gastgeber haben ein männliches Pendant für mich eingeladen, das ich eigentlich als Beleidigung empfinden müsste. Kürzlich war es ein dicklicher mindestens Mittfünfziger, der zu vorgerückter Stunde wissen wollte, wie alt ich bin. »So alt schon?«, fragte er schockiert. »Ich gehe eigentlich mit keiner Frau über fünfunddreißig ins Bett.« Nach solchen Veranstaltungen gibt es für mich zu Hause zwei Alternativen: entweder zwei Tabletten Melatonin und sofort einschlafen oder Bruno Mars auf volle Pulle und das Elend vom Leib tanzen.

Ich kann die vielen Male nicht mehr zählen, wenn mich die Leute fragen: »Warum bist du bloß nicht verheiratet, Conny?« Es sollte ein Kompliment sein, für mich fühlt es sich an, als würde jemand Salz in eine offene Wunde streuen. Warum? Ich weiß es ja selbst nicht. Ich glaube, ich habe einfach Pech gehabt. Oder der Mann, den sich der liebe Gott für mich ausgedacht hat, züchtet Schafe auf Neuseeland und sehnt sich nach mir.

Es gibt nur eines, das ich ganz sicher weiß: Die Bilder, die ich im Kopf hatte, als ich jung war, sind nicht identisch mit meinen jetzigen Lebensbildern. Mann, Kinder, Haustiere – darüber habe ich gar nicht nachgedacht, so selbstverständlich war das. »Die Conny wird mal viele Kinder haben«, hat meine Mutter immer gesagt, »ihr Becken schreit ja geradezu danach.« Damals war mir das fürchterlich peinlich, heute stimmt es mich fast traurig. Mein Becken ist verstummt, ohne meine Einwilligung. Ein etwas pathetischer Satz, ich weiß, aber manchmal ist mir einfach nach Pathos zumute. Manchmal bin ich einfach nur ganz furchtbar traurig, wenn ich mein Leben so betrachte. Denn obwohl ich weiß, dass die Hälfte der Menschheit in Singlehaushalten lebt, habe ich das Gefühl, als wäre ich die Einzige, die es nicht geschafft hat. Das, was vor mir Millionen von Frauen anscheinend mühelos hinbekommen haben: einen Mann zu finden, der sie heiratet.

Ich schaue mich um, auf der Straße, im Fitnessklub, im Restaurant, auf Partys, und sehe Frauen, die weniger gut aussehen als ich, die dicker und älter sind als ich, die weniger Humor haben und weniger Geld verdienen, aber alle haben sie einen Mann. Alle haben es geschafft. Nur ich nicht.

Manchmal habe ich einen richtigen Hass auf Paare. Auf ihre Selbstverständlichkeit und Selbstzufriedenheit, auf dieses freundliche Mitleid, mit dem sie mich behandeln. »Also, wenn du mal ’ne warme Suppe brauchst, Conny, dann komm jederzeit bei uns vorbei.« Ich bin gern gesehen bei meinen Paarfreunden, die Frauen haben keine Angst, dass ich ihnen ihre Männer wegschnappe. Eine Entspanntheit, die ich nicht immer als Kompliment begreife. Bin ich nicht attraktiv genug für eine Ehebrecherin?

An manchen Wochenenden, wenn ich allein an meinem Küchentisch sitze und Milchkaffee trinke, spüre ich geradezu körperlich, wie die Zeit verrinnt. Die Zeit, in der ich noch Kinder haben könnte. Es ist nicht mehr viel Zeit, denn ich will der Natur nicht ins Handwerk pfuschen und mir mit Ende vierzig eine fremde Eizelle einsetzen lassen. Ein Kind adoptieren und zum Eisprung einen Mann verführen, kommt auch nicht infrage. Ich will eine richtige Familie, weil ich zu oft erlebt habe, wie überfordert alleinerziehende Mütter sind.

Ich habe es auch schon über Partnervermittlungen versucht, rund zwanzig Anzeigen aufgegeben. Es waren nur zwei Männer dabei, die mich interessierten. Der eine lebte schon seit Jahren getrennt, die Scheidung sei nur noch eine Formsache, ein fröhlicher Bigamist, der leider saugut im Bett war. Der andere war Mitte fünfzig und fuhr jedes Wochenende zu seiner allein lebenden Mutter. Ich kenne alle Chatrooms im Internet und habe auch schon so manche Nacht mit liebessehnsüchtigen Nachteulen durchgechattet, aber dann verlor ich das Interesse. Ich will mich nicht andauernd im Internet anpreisen wie ein gebrauchtes Cabrio bei eBay, ich will mit einem Mann auf der Straße zusammenrempeln – er schaut mich an, ich schaue ihn an, bingo!

So glücklich, wie ich gern wäre, ist keine Frau, die ich kenne. Im Gegenteil, die meisten Frauen sind mit ihren Männern eher unzufrieden. In meinem Freundeskreis gibt es ein einziges Paar, das ich für richtig glücklich halte, alle anderen sind nur noch zusammen, weil sie im Alter nicht allein auf einer Parkbank sitzen wollen. Aber da die Männer statistisch gesehen sowieso früher sterben, bleiben wir später ohnehin allein zurück. Im Altersheim werde ich wahrscheinlich wieder mit Frauen tanzen. Und im Sarg liege ich schließlich auch allein. Das alles weiß ich und trotzdem bleibt sie, die Sehnsucht nach einem Mann.

Schließen wir für einen Moment die Augen. Erinnern wir uns an unsere erste Verliebtheit. An das Herzklopfen, an die Hormone, die durch unsere jungen Körper rauschten und uns die Sinne vernebelten, an die rosarote Wolke, die über allem schwebte. Was für eine wunderbare Zeit! Wie unschuldig wir waren, wie naiv wir an die ganz große Liebe glaubten! Erinnern wir uns einen Moment an die Liebesbriefe, die man damals noch mit der Hand schrieb, Seite um Seite, ein Herz mit der Kerze draufgetropft, das sehnsüchtige Warten auf Antwort, die Seligkeit, wenn sie endlich kam. Ach …!

Erinnern wir uns an eine Welt ohne Enttäuschung in der Liebe. Weil wir die jungen Männer, in die wir mit Haut und Haaren verliebt waren, für das hielten, was der Paarberater Michael Mary »Amefi« nennt, »Alles mit einem für immer«. Ja, das war der Anspruch. Liebe für die Ewigkeit. Romeo und Julia. Und danach das kuschelige Doppelgrab.

Amefi, eine witzige Wortkreation, aber wie wir inzwischen wissen, kein Heilsversprechen, sondern die denkbar ungünstigste Erwartung an die Liebe. Und die mit Abstand unrealistischste. Erinnern wir uns an unseren ersten Liebeskummer. An das tiefe, schwarze Loch, in das wir fielen, als wir merkten, dass der Prinz, den wir so zärtlich küssten, eigentlich ein instinkt- und gefühlloses Ungeheuer war. Junge Männer, die sich aus einer Liebe lösen wollen, sind meist gnadenlos. Das liegt daran, dass sie keine Worte haben für das Unglück, das sie anrichten.

Dass unser Herz und seine Empfindlichkeiten ein Buch mit sieben Siegeln für sie ist. Deshalb ist die Klinge, mit der sie unsere Seele verletzen, meistens stumpf, und daran wird sich auch nichts ändern.

Männer lieben und denken anders
als Frauen

Wir wissen doch: Männer lieben ANDERS als Frauen. Im Gegensatz zu uns können sie problemlos Sex und Liebe trennen, was den meisten Frauen immer noch schwerfällt. Weil ein guter Orgasmus uns mit dem »Kuschel- und Bindungshormon« Oxytocin überschwemmt, unser Verliebtheitssystem anspringen lässt und uns den Blick vernebelt. Weil wir nach einer richtig guten Runde Sex, während der Mann postkoital entspannt eingeschlafen ist, überlegen, welche seiner Möbel wir behalten würden, wenn wir, ein mögliches Baby im Bauch, in unser Reihenendhaus ziehen. Wird er ein guter Vater sein? Macht Heiraten steuerlich Sinn? Kirchlich oder nur standesamtlich? Wir können es nicht ändern, dass wir den Mann, der uns im Bett glücklich macht, mit Haut und Haaren behalten wollen. Wir wollen immer das ganze Paket, nicht nur die Schleife. Es ist ein Jammer, dass wir in der Liebe nicht ein bisschen lockerer sind. Weil wir es so viel leichter hätten, wenn wir in partnerlosen Zeiten »Okay, was Festes ist im Moment nicht in Sicht, also lebe ich sexuell jetzt mal eine Zeit lang völlig ungezwungen« sagen und damit die Männer von unseren Ansprüchen entlasten würden.

Die Künstlerin und Managerin Annette Meisl hat sich, nachdem ihr Mann sie betrogen hat, ein sogenanntes SEXperiment verordnet: Sex mit fünf Lovern, ihr 5L-Projekt, wie sie es nennt. »Lebe dein Leben! Genieße die Liebe und hüte dich vor dem Verliebtsein!«, schreibt sie in ihrem Buch Fünf Männer für mich. Auch für uns ist es kein moralisches Verbrechen, mit einem Mann zu schlafen, von dem man nichts weiter will als einen schönen Orgasmus. Der ja außerdem, wie wir wissen, für gute Durchblutung, einen straffen Beckenboden und beste Laune sorgt.

Es ist einfach so – je weniger wir erwarten, desto mehr bekommen wir. Je anspruchsvoller wir sind, desto größer ist der Haufen verschreckter Männer, die sich in die Arme pflegeleichterer Frauen flüchten. Fazit: Wenn wir uns sexuell mehr wie Männer benehmen, also Flirts, One-Night-Stands und Affären als solche genießen können und nicht immer gleich an etwas Festes denken, hätten wir es im Leben und in der Liebe sehr viel leichter. Ref 1

Denn Männer LIEBEN nicht nur anders als Frauen, Männer DENKEN und KOMMUNIZIEREN auch anders. Sie brauchen klare Worte, unmissverständliche Ansagen. Durch die Blume läuft bei Männern gar nichts, vor allem in Konflikten. Und Konflikte gibt es jede Menge, wenn Männer im Spiel sind. Da wären Untreue, Unzuverlässigkeit, Bindungspanik, Schlampigkeit – um nur die winzige Spitze des Eisbergs zu nennen. In jeder Lebensphase bieten uns Männer andere Frustmöglichkeiten. In jungen Jahren trinken sie zu viel, gehen fremd und haben keine Lust auf Verantwortung. Als Väter drücken sie sich vor lästigen Pflichten, der Beruf ist wichtiger. Ab vierzig plus droht die Midlife-Crisis mit der knackigen Praktikantin. Als Rentner schlafen sie auf dem Sofa ein. Und später sterben sie im Schnitt sieben Jahre früher als wir. Nobody is perfect und Männer ganz besonders nicht. Warum hätten wir sonst dieses Buch schreiben sollen? Aber wir lieben sie, trotz ihrer vielen Fehler. Wir erwarten viel und wir halten viel aus, wenn es um die Liebe geht. Vielleicht zu viel.

Wenn eine Liebe großartig anfing, tun wir uns schwer, wenn diese Alltag wird. Wenn es kein romantisches Abendessen mehr gibt, sondern eine vollgemüllte Küche und einen Mann, der vom Sofa aus »Ist noch kaltes Bier im Kühlschrank?« ruft. Wenn der Mann, der früher durch die ganze Stadt fuhr, um uns die Nougattrüffel zu kaufen, die wir so liebten, es plötzlich permanent im Kreuz hat und die Wasserkästen im Treppenhaus stehen lässt. Wenn er im Bett vom Adler zum Suppen-»hahn« schrumpelt, der Sex statt heiß und leidenschaftlich immer mehr zu einem »Okay, aber weck mich dabei nicht auf!« wird. Das sind normale Verschleißerscheinungen, denn keine Beziehung bleibt so frisch und aufregend wie am Anfang. Damit müssen wir uns abfinden.

Jeder, der eine Beziehung führt, kennt diese Momente, in denen man alles infrage stellt, sich nichts mehr wie Liebe anfühlt, nur noch wie Gewohnheit und leichter Überdruss. Männer machen eben nicht immer glücklich, egal, ob sie gar nicht vorhanden sind oder ob man sie vor siebenundzwanzig Jahren geheiratet hat. Egal, ob man sie mit ihrer Ehefrau teilt oder eine Fernbeziehung mit ihnen führt – alles ändert sich. Nichts ist für die Ewigkeit. Theoretisch wissen wir das, nur praktisch ziehen wir oft viel zu spät die Konsequenzen. Denn zu erkennen, wann man die Reißleine ziehen und wann man durchhalten sollte, wann sich etwas zu retten lohnt und wann nicht, einzusehen, wann wir ohne Mann glücklicher werden als mit, das ist die große Kunst. Und damit müssen wir lernen zu leben.

Oskar Holzberg, Psychologe

Die monogame Ehe hat sich nicht überlebt, obwohl jedes zweite Paar die Scheidung einreicht. Ich glaube, das Wedelprinzip – eine Uschi, eine Muschi – funktioniert bei den meisten Menschen nicht, egal, ob Mann oder Frau. Weil wir, wenn der Sex gut ist, automatisch Gefühle entwickeln. Nur circa zehn Prozent der außerehelichen Affären führen im Übrigen zu einer Trennung. Was die ideale Form des Zusammenlebens angeht, so suchen wir da nach etwas, das wir noch nicht haben, wobei wir keine Ahnung haben, was es sein könnte.

Frauen sind Geliebte – und wollen es
doch nicht sein

Erinnern wir uns deshalb an das erste Mal, als wir betrogen wurden. An unsere Fassungslosigkeit, unsere Wut, unsere Verzweiflung. Wie konnte der Mann, den wir über alles liebten, uns das antun? Ja, er kann. Fremdgehen. Seitensprünge machen. Von unserer Bettkante auf eine andere. Wir haben ein paar Beispiele gesammelt:

- »Sie lagen in unserem Bett, in Löffelchenposition, meine beste Freundin und der Mann, den ich heiraten wollte. Ich hatte einen früheren Flieger genommen, sonst hätte ich es nie erfahren.«

- »Ich dachte, er hätte Erektionsstörungen, dabei hat er sich bei seiner Kollegin so verausgabt, dass für mich im wahrsten Wortsinn nur heiße Luft übrig blieb.«

- »Mein Mann hat mich zur Silberhochzeit mit der Nachricht überrascht, dass er eine fünfjährige Tochter hat. Ausgerechnet von seiner langjährigen Assistentin, die ich eigentlich sehr mochte.«

- »Mein Mann hat mir gleich bei unserem ersten Date erklärt, dass er nicht monogam leben kann. ›Ich werde dich nie verlassen‹, sagte er, ›aber du wirst mich immer mit anderen Frauen teilen müssen.‹«

- »Auf jeder Feier war ich in Alarmstimmung, weil er ständig flirtete. Keine Frau ist vor ihm sicher, egal, ob sie siebzig oder siebzehn ist. Einmal habe ich ihn wie Boris Becker buchstäblich in der Besenkammer erwischt.«

Das ist nur eine kleine Kostprobe, liebe Leserin, aber so ist nun mal das Leben. Männer gehen fremd, Frauen gehen auch fremd, aber nicht so selbstverständlich. Wenn sie es tun, haben sie meist ein schlechtes Gewissen, während viele Männer den Standbein-Spielbein-Spagat mühelos schaffen, ihn sogar genießen – wenn sie nicht erwischt werden, weil die Geliebte unangekündigt an der Haustür klingelt, aber die Erstfamilie gerade Kindergeburtstag feiert. Trotzdem: Jede dritte Frau, so die Schätzung, war schon einmal Geliebte, das heißt, sie hat einer anderen Frau den Mann geklaut. Sie kennt die Anfangseuphorie, wenn sich jede Pore mit Lust und Leidenschaft füllt und sie sich nicht nur um Jahre jünger fühlt, sondern auch genauso aussieht. Die Mittelphase, wenn sie sich in den Tageszimmern der Hotels besser auskennt als in ihrem eigenen Schlafzimmer und es trotzdem noch schafft, auch in einer kurzen Mittagspause den perfekten Orgasmus hinzukriegen. Die erotische Abschlaffphase, wenn sie ahnt, dass sie wieder einmal zu viel gewartet,  geweint, gehofft hat, aber einfach nicht weiß, wohin mit diesem schweren Klumpen Herz. Schon wieder einen Frosch viel zu lange geküsst, der kein Prinz, geschweige denn wenigstens ein Mann geworden ist, der sich für sie endlich von seiner Frau trennt!

Es gibt sie, die Frauen, die gern Geliebte sind. Weil sie keine feste Bindung mehr wollen oder sehr selbstbewusst sind. Für alle anderen Frauen gibt es Schöneres, als ihrem Lover zuzuschauen, wie er nach dem Sex aufspringt und gründlich duscht, während man selbst an seinem Kissen schnüffelt, weil man seinen Geruch so liebt. Trotzdem werden wir Geliebte, rennen sehenden Auges in unser Unglück und genießen es sogar. Wir bleiben unglücklich, oft jahre- und jahrzehntelang. Weil wir manchmal dumme, dumme Frauen sind und unsere Schmerzgrenze, was Männer angeht, sehr hoch liegt. Zu hoch manchmal. Aber die Hoffnung stirbt ja bekanntlich zuletzt. Blöde Hoffnung. Aber verdammt hartnäckig.

Singlerunde oder Ehepaarrunde?

Machen Männer wirklich glücklich? Das ist durchaus möglich, zeitweise auf jeden Fall. Aber vielleicht passen Mann und Frau nur in der Paarungszeit richtig gut zusammen, vielleicht sollten wir danach ganz friedlich auseinandergehen und uns in getrennten Wohnungen besuchen. Das wäre doch eine Überlegung wert, oder? Wer hat noch nie an der Ampel neben einem Auto gestanden, in dem ein in die Jahre gekommenes Ehepaar stumm aus dem Fenster geguckt hat? Jeder aus einem anderen. Wie Fremde, wie Menschen, die ihr halbes Leben ein Frühstücksbrötchen ge-, aber sich nicht mitgeteilt haben, welche Hälfte sie lieber mögen, die untere oder die obere. Wer hat noch nie im Frühstücksraum eines Hotels gesessen, in dem sich kauende Paare über ihre Bifokalgläser hinweg anschwiegen? Ausnahmen bestätigen natürlich auch hier die Regel, aber wenn irgendwo an einem Restauranttisch laut gelacht wird, dann sitzt dort selten ein altes Ehepaar, sondern eine fröhliche Freundesrunde, ein Weiberstammtisch oder ein frischverliebtes Pärchen. »Wenn ich mal meinen Singleblues habe, muss ich nur ein Wochenende mit einem befreundeten Ehepaar verbringen«, sagt Maggie, 42. »Wenn ich das ein paar Tage lang erlebt habe, diese schmalen Lippen, diese kleinen, gereizten Bemerkungen, das Sich-ins-Wort-Fallen, dann bin ich immer heilfroh, dass ich allein lebe. Langjährige Paare sind oft wie alte Lichtschalter, sie dimmen sich gegenseitig dunkler.«

Und der Mythos, dass zwei alte Menschen, in lebenslanger Liebe verbunden, Händchen haltend unterm Baum sitzen und gemeinsam auf den Tod warten, ist hartnäckig. Das wissen wir zwar, aber wir hoffen trotzdem noch immer auf die große Liebe. Oder wir resignieren und finden uns mit der mittleren oder kleinen ab. Beide sind jedoch keine Glücksgaranten für ein gelungenes Leben.

Wir sollten deshalb rechtzeitig erkennen, ob wir besser in die Ehepaar- oder in die Singlerunde passen, und den Mut haben, uns für die richtige zu entscheiden. Sonst werden wir nicht glücklich, egal, ob mit oder ohne Mann.

Anja, 39, Grafikerin

Ich kann mit einem Mann auf Abstand sein, aber ich kann auch total kletten. Seit drei Jahren habe ich eine Affäre mit einem Mann, der sich nicht richtig festlegen will. Ich bin aber total verknallt in ihn. Deswegen lasse ich mich auf seine Bedingungen ein. Er kann kommen und gehen, wann er will. Manchmal meldet er sich zwei Wochen nicht. Das findet er ganz normal. Ihm ist wichtig, dass er nicht fremdbestimmt ist. Frauen machen das aber ganz gern. Ich bemühe mich deshalb, ihn nicht einzuengen und cool zu bleiben. Ich versuche, Geduld zu haben, was eigentlich gar nicht meine Art ist.

Wir treffen uns wirklich nur dann, wenn es bei uns beiden passt. Wenn er seine Kinder nicht hat und wenn meine Kinder bei meinem Exmann sind. Ich hatte diese Affäre auch schon, als ich noch verheiratet war. Mein Mann hat nichts gemerkt. Getrennt haben wir uns, weil er sich dann neu verliebt hat. Das ist wunderbar, denn nun hat er ein schlechtes Gewissen und nicht ich. Interessant ist ja, dass bei einer Frau die ersten Trennungsgedanken viel früher einsetzen. Sie haben also einen Vorlauf, während Männer, wenn es so weit ist, wie vor den Kopf gestoßen sind: Oh, hab ich gar nicht gemerkt, dass du schon seit zehn Jahren unglücklich bist.

Eigentlich müsste sich die Idealvorstellung von einer Beziehung ändern. Ich hätte es in meiner Ehe gut gefunden, mit meinem Mann getrennte Schlafzimmer zu haben. Aber er hat das sofort als Beleidigung aufgefasst, dass ich nicht mit ihm in einem Zimmer schlafen wollte.

Mein Lover ist neunundvierzig Jahre alt. Mit ihm habe ich den besten Sex, den ich je hatte. Und obwohl er sich nicht festlegen will, gibt er mir das Gefühl, dass er mich toll findet. Er ist zehn Jahre älter und man hört ja so allerlei über die nachlassende Potenz bei Männern über fünfzig. Ich frage mich dann schon, ob er vielleicht in zehn Jahren nur noch einmal pro Woche Lust hat.

Weil ich ganz klar sehe, dass ich ihn mehr liebe als er mich, suche ich im Internet nach einem Mann, der auch etwas Festes will. Bisher habe ich jedoch keinen gefunden, der besser ist als der, den ich jetzt habe. Aber ich hoffe, dass ich jemanden finde, in den ich mehr verliebt bin als in meinen Lover, damit ich einen entspannten Absprung machen kann.

Als ich mich deswegen bei einem Datingportal angemeldet habe, hat mir eine Freundin einen guten Tipp gegeben: Ich solle mir auf jeden Fall noch ein Foto schicken lassen, die im Internet sind oft so bearbeitet, dass man die Typen beim ersten Treffen nicht wiedererkennt. Damit sollte man nicht zu lange warten, denn manchmal verstecken sich die schrecklichsten Männer hinter den schönsten E-Mails. Meine Freundin hatte recht, denn ich hatte mich mal mit einem getroffen, ohne vorher mit ihm telefoniert zu haben. Der fing an zu reden und ich merkte: Das geht gar nicht! Ein anderer war mir zu jung. Der war erst dreiunddreißig. In dem Alter sind sie mir noch viel zu klein, die haben noch nichts erreicht.

Es gibt definitiv mehr gute Frauen als Männer. Frauen arbeiten mehr an sich und sind konstruktiver. Sie können auch meistens mit Kritik gut umgehen. Männer gar nicht. Die stecken die Kritik weg und machen genau so weiter. Manchmal frage ich mich, wo die guten Männer hin sind. Eine Freundin meinte kürzlich: Die dreißig- bis vierzigjährigen Männer sitzen wahrscheinlich noch in Beziehungen fest, in denen sie nicht glücklich sind. Sie haben den Absprung noch nicht geschafft. Und wenn sie ihn dann doch geschafft haben, suchen sie sich eine noch viel jüngere. Wenn man keine Skrupel hat, kann man natürlich versuchen, einen Mann aus seiner Beziehung zu knacken, obwohl die meisten nur fremdgehen, aber sich nicht trennen wollen. Wenn die Ehefrau nichts merkt und die Geliebte nicht nervt, sind Männer mit zwei Frauen durchaus happy.

Ich bin immer im Zwiespalt, ob ich das Singledasein oder das Leben in einer Beziehung besser finde. Ich würde nach wie vor in getrennten Wohnungen wohnen wollen. Einfach um das Gefühl zu haben, dass man sich mal aus dem Weg gehen kann. Ich finde es auch ganz cool so, wenn man die Wohnung für sich hat und keine Kompromisse eingehen muss. Das muss ich wegen der Kinder eh schon. Aber irgendwie strebt man immer nach einem festen Partner, auf den man sich verlassen kann. Diese Sicherheit, dass da jemand ist, mit dem ich zusammen bin, und ich mich nicht darum kümmern muss, jemand anderen kennenzulernen, das wäre schon gut.

Dieses Buch soll, das haben wir anfangs schon betont, kein Ratgeber für Singles sein. Sie finden hier keine neunmalklugen Tipps zu den typischen Ratgeberthemen wie »So verlieben Sie sich richtig«, »Wie finde ich meinen Traummann?« oder »Schluss mit dem Alleinsein«. Seien Sie mal ehrlich: Hat Ihnen der Kauf eines solchen Buches etwas genützt, während Sie einen Mann fürs Leben suchen? Sitzt jetzt der Traumtyp, um den Sie alle beneiden, auf Ihrem Sofa oder, besser noch, steht er in Ihrer Küche und kocht Ihnen Ihr Lieblingsmenü? Hinterlässt er Ihnen dann eine Küche, die sauber und aufgeräumt ist? Und ist er nicht zu erschöpft, um Ihnen anschließend die Kleider vom Leib zu reißen und Sie zärtlich und lustvoll zu verwöhnen, inklusive einer Fußmassage? Na also!

Die Gründe, warum eine tolle Frau wie Sie allein ist, sind längst bekannt, und es sind Gründe, die Sie nicht ändern können oder wollen. Sie sind attraktiv, klug und erfolgreich, aber diese Perfektion wird leider nicht mit einem Märchenprinzen belohnt, im Gegenteil, sollte es ihn überhaupt geben, was wir stark bezweifeln, schreckt sie ihn eher ab. Die höchsten Singlequoten haben deshalb gut ausgebildete Frauen und sogenannte bildungsarme Männer. Frau Dr. und ein Mann mit Dativproblem (»mein Auto sein Reifen«)   – nein, das fühlt sich nicht richtig an. Onlinedating-Experten sagen übereinstimmend aus, dass der Klempner zwar durchaus die Investmentbankerin an-, diese ihn aber sofort wieder wegklickt. Das mag von uns Frauen ungerecht und kleingeistig sein, aber die Welt ist nun einmal so. Dafür verlassen uns die Männer, wenn sie uns zu alt finden, und zeugen mit einer dreißig Jahre jüngeren Frau ihre eigenen Urenkel.

Oskar Holzberg, Psychologe

Normale Frauen haben möglicherweise mehr Erfolg bei Männern, weil sehr attraktive und erfolgreiche Frauen oft selbst superanspruchsvoll gegenüber Männern sind. Außerdem neigen Männer dazu, Frauen zu idealisieren, und machen die Topfrauen dadurch unerreichbar für sich. Und viele Männer fürchten Konkurrenz. Sie wollen Frauen, denen sie genügen, bei denen sie sich nicht ständig anstrengen müssen. Dann bleiben für die Superfrauen nur die Trophäenjäger.

Der Mann, den wir nicht wollen

Wir sollten deshalb die Fragestellung ändern: Gibt es überhaupt tolle Männer? Und auf welche können wir gut verzichten? Welchen Mann wollen wir überhaupt? Wir haben uns bei rund hundert Frauen im Alter zwischen fünfundzwanzig und einundsiebzig Jahren einmal umgehört. Ja, unsere Ansprüche sind in den allermeisten Fällen hoch, um nicht zu sagen ziemlich unrealistisch: Wir wollen einen Macker, einen Kerl, einen richtigen Mann, nicht unter ein Meter fünfundachtzig. Weil wir uns an seiner Seite als Frau fühlen wollen und Männer, deren Nase sich in unserer Achselhöhle verstecken lässt, vermitteln uns dieses Gefühl nur in Ausnahmefällen. Nicht jeder kleine Mann ist eben ein Napoleon.

Wir wollen kein Arschloch, sondern einen Johnny Depp, der nicht fremdgeht, dafür verständnisvoll, witzig, jedoch nicht zynisch ist. Er soll im Haushalt helfen, aber nicht mit einer »Hier kocht der Chef«-Schürze. Er soll ohne Aufforderung die Wohnung staubsaugen, aber nicht – womöglich mit einem Plüschwedel – Staub wischen. Er muss im Notfall einen Reifen wechseln können, darf aber danach nicht mit schmutzigen Fingernägeln am Tisch sitzen. Die sollte er so pflegen, dass er keine Pediküre nötig hat, denn ein Mann im Beautysalon hat etwas Eunuchenhaftes. Zu guter Letzt sollte er ein toller Lover sein, der nicht ständig nachfragen muss, was uns gefällt, sondern instinktiv weiß, wie er uns in Wallung bringt. Und natürlich sollte er so viel Geld verdienen, dass wir nicht arbeiten müssen, aber jederzeit könnten. Gibt es diesen Mann irgendwo auf der Welt? Wir glauben nicht.

Schauen wir uns doch einmal bei den Kollegen oder im Freundeskreis um. Die Ausbeute ist leider schwindsüchtig. Die Hübschen sind meist schwul, die Netten vergeben. Vielleicht findet sich im Fitnessstudio ein Mann? Wer eine Vorliebe hat für muskelbepackte Grunzer mit zweistelligem IQ oder schmalbrüstige Wesen, die sich in hässlichen Sportklamotten auf Studiomatten stundenlang stretchen, statt an den Hanteln ein paar Muckis aufzubauen, der könnte natürlich fündig werden.

Wir haben inzwischen nicht nur eine Kanzlerin, sondern stolze fünfundfünfzig Prozent der Studienanfänger sind weiblich. Wir wuppen die Dreifachbelastung Kinder, Küche, Karriere mit links. Und was haben Männer in dieser Zeit erreicht? Okay, sie können mittlerweile Windeln wechseln, ohne dass es tropft. Sie sind aber gleichzeitig derart sensibel geworden, dass es für die kleinen Haushaltsdinge wie Abwasch oder Staubsaugen nur noch fürs Wochenende reicht, da er während der Woche viel zu kaputt dafür ist.

Macho oder Weichei?

Hat man als Frau nicht manchmal das Gefühl, es gäbe überhaupt keine richtigen Kerle mehr, als seien alle Männer in den letzten Jahrzehnten entweder zu alten Machos verkrustet oder zu laktoseintoleranten Weicheiern verkümmert? Als hätten wir zwar nicht die Wahl zwischen Salzigem und Saurem, aber zwischen männlicher Nuckelflasche und Narzisst. »Für viele Frauen sind Männer Ende zwanzig, Anfang dreißig zu schüchternen Kuschelwesen mit Strickjacke und Hornbrille mutiert«, schreibt Christoph Scheuermann so treffend in dem Spiegel-Essay Lieber nicht. Sie seien wie Peter Pans von der Insel Nimmerland, »die bis ans Lebensende an Bars lehnen, durch Clubs ziehen und mit ihrem Kumpel Frauen gucken wollen, die sie aber nur ansprechen, wenn sie selbst betrunken sind. (…) Jede Zelle in ihm sträubt sich gegen die Sesshaftigkeit, gegen den Gedanken an Verantwortung.«

Welche Frau kennt sie nicht, die Frustration und Fassungslosigkeit, wenn der Mann, mit dem sie sich blendend versteht, guten Sex hat und sich ein gemeinsames Leben wünscht, sich ihr immer wieder wie ein schlüpfriger Aal entzieht und lieber in seiner kargen oder vermüllten Junggesellenbude wohnen bleibt, obwohl bei ihr genug Platz wäre? Der sich nie auf irgendetwas festlegt. Weihnachtspläne? »Lass uns am 23. Dezember noch mal darüber reden«  – und sich dann doch lieber mit seinen Kumpels zum Skifahren verkrümelt, weil ihm »dieser ganze Familienkram irgendwie zu eng ist«. Ref 2

Ja ist das denn zu viel verlangt? Dass Männer sich wie Männer verhalten und nicht wie Milchbubis, die ein Magengeschwür kriegen, wenn ein Alphaweibchen ihren Weg kreuzt oder sogar auf ihrer Bettkante sitzt? Mensch Männer, wir schaffen doch Hausfrau, Karriereweib, Mutter und, wenn’s verlangt wird, auch noch die Granate im Bett – und was kriegen wir dafür? Männer, die nicht erwachsen werden wollen. An denen ständiger Selbstzweifel nagt, und das leider oft zu Recht. Solche Nuckelflaschen wollen wir nicht.

Das Gegenteil wäre der Narzisst, der jeden Morgen am liebsten sein Spiegelbild küssen würde, weil er sich so toll findet. Der mit selbstverliebtem Blick durch sein dichtes Haupthaar (so noch vorhanden) streicht und voller Stolz seine enthaarte Brust oder das womöglich von einem plastischen Chirurgen eingesetzte Sixpack präsentiert. Aber den wollen wir noch viel weniger. Das, was ihm oft an Körpergröße fehlt, kompensiert er mit Macht- und Selbstbewusstsein – und vielen, vielen Frauen, die er unglücklich gemacht hat. Dass solche Männer bis ins hohe Alter immer jüngere Frauen kriegen, darf unter der Vermutung »Du Geld und Macht, ich jung und sexy« verbucht werden. Nach Beispielen muss man nicht lange suchen. Da wären Napoleon Bonaparte, Pablo Picasso, Silvio Berlusconi, Nicolas Sarkozy, Gerhard Schröder oder Tom Cruise  – um nur ein paar prominente Beispiele zu nennen. Aber männliche Egomanie hat nicht immer etwas mit Körpergröße zu tun, wie Don Draper aus der Kultserie Mad Men sehr eindrucksvoll beweist. Er ist ein Lügner, Gefühlsklotz, ein richtiger Widerling. Aber er ist kein schmalbrüstiger Briefträger, sondern groß und verdammt attraktiv. Außerdem verdient er eine Menge Geld, deshalb darf er alles. Hat er Streit, steigt er in seinen Cadillac und achtet darauf, dass die Frisur sitzt. Und die sitzt immer. Gibt es ein unwiderstehlicheres Arschloch als diesen Werbeagenturchef der Sechzigerjahre? Jedenfalls nicht im Fernsehen. Ist er ein Mann von gestern? Keineswegs! Männer schreien als Babys nach der Flasche, als kleine Jungs nach dem Ball, als große nach Geld, Macht, Erfolg und schönen Frauen. Und die Mütter dieser Söhne sind oft stolz auf sie. Früher auf ihren »kleinen Kerl«, der sich auf dem Spielplatz nichts gefallen ließ, später auf den erwachsenen Mann, der eine Firma leitet, und nicht auf den netten Sozialarbeiter, der keine Familie ernähren kann.

Darum sprechen Wissenschaftler heute von einer wahren Epidemie narzisstischer Männer. Mütter, was habt ihr bloß falsch gemacht?

Und das ist auch der Grund, warum diejenigen Männer bei Frauen den größten Erfolg haben, die ihn am wenigsten verdienen. Das kleine Problem ist nämlich, dass Frauen männliche Arschlöcher oft viel interessanter finden als männliche Weicheier. Mögen wir Machos? Theoretisch nein, praktisch aber immer noch. Jedenfalls ein bisschen. Das gilt umgekehrt selbstverständlich genauso. Wer kennt sie nicht, die superzickige, ausgemergelte Blondine, die den warmherzigen, erfolgreichen Kinderarzt am engen Hundehalsband gängelt? Natürlich nur bildlich gesprochen. Die Kollegin, die von ihrem reizenden Ehemann mit einem liebevoll zubereiteten Abendessen begrüßt wird, wenn sie aus dem Stundenhotel kommt, in dem sie gerade heißen Sex mit ihrem blutjungen russischen Lover hatte?

Die Welt ist ungerecht. Damit müssen wir uns abfinden. Auch wenn es uns manchmal verdammt schwerfällt.

Oskar Holzberg, Psychologe

Die Statistik sagt, dass Männer Frauen mehr brauchen als umgekehrt. Lange Beziehungen machen sie deshalb glücklicher als ihre Partnerinnen. Verheiratete Männer leben auch länger als Singles. Ohne Frauen sind Männer emotional und sozial isolierter. Außerdem ernähren sie sich ungesünder.

Doch warum ist das so? Warum macht uns der arrogante Anzugträger, der Frauen »Mädels« nennt, mehr an als der sanfte Frauenflüsterer? Weil Narzissten im Beruf oft erfolgreicher sind als Sensiblos. Das habe mit Kommunikationsstärke und Offenheit zu tun, meint der Sozialpsychologe Hans-Werner Bierhoff. »Sie sind im Beruf sehr leistungsorientiert und auch kreativ, schreiben sich allerdings auch oft den Erfolg eines Teams zu. Das ist die Kehrseite des Narzissmus: Sie nerven. Denn sie betonen ihre Überlegenheit ständig und beuten andere für ihren eigenen Erfolg aus.« Das ist privat nicht anders. Der Narzisst liebt die Jagd, denn sie bestätigt seine Jägerqualitäten. Deshalb genießt er die Anfangsphase der Eroberung. Danach mutiert er oft zum Tyrannen und »Tu einfach, was ich dir sage, dann haben wir keine Probleme«-Bevormunder. Doch die Selbstbezogenheit hat ihren Preis. Das merken auch die Partnerinnen von Narzissten. Wie Karla, 35, die sich gerade aus einer Beziehung mit einem solchen befreit hat. »Vielleicht liebte er mich, aber sich noch mehr«, erzählt sie. »Ich bin seit acht Wochen aus dieser Beziehung raus, weil mir mehr und mehr meine Energie abgezogen wurde. ›Warum tust du dir das an?‹, wurde ich immer wieder gefragt. Weil ich nichts Besseres verdient habe? Meine Selbstzweifel waren groß. Selbst wenn ich keine neue Liebe mehr finden sollte, bleibe ich lieber allein als mit dem falschen Menschen an meiner Seite.« Ref 3

Auch im Bett ist der Narzisst nach anfänglichem Überschwang keine erotische Offenbarung. Es müssen also Uraltrelikte aus der Steinzeit sein, dass wir noch immer beschützt werden wollen, obwohl wir keinen Schutz mehr brauchen. Dass wir noch immer den Ernährer suchen, obwohl wir genug Geld verdienen. Wir brauchen sie wirklich nicht – weder die Nuckelflasche noch den Narzissten. Denn nirgendwo ist man einsamer als in einer unglücklichen Beziehung.

Vergessen Sie die starken Männer. Es gibt sie nicht. Weil wir Frauen die Starken sind.

Zehn Männertypen,
die wir garantiert nicht haben wollen

Warum nur haben wir ständig das Gefühl, dass immer die anderen Frauen die besten Typen abgreifen? Groß, sportlich, attraktiv, verständnisvoll, charmant – und eine Wucht im Bett. Wo sind diese Männer denn? Alle vergeben, so scheint es. Und die, die wir nicht mit der Kneifzange anfassen würden, trifft man an jeder Ecke.

Der Frauenbetatscher (Homo schleimico)

Dieser Männertyp leidet unter dem Zwang, jeden weiblichen Körper, egal ob dick, dünn, jung oder alt, bekneifen oder berühren zu müssen. Von seiner eigenen Unwiderstehlichkeit fest überzeugt, betatscht er auf Familienfeiern Tante und Patentochter und macht anzügliche Witze. Hätte er einen zweiten Vornamen, würde er nur »Peinlich« heißen.

Der Frauenversteher (Homo softus)

Er ist der Typ Mann, der eigentlich gar nichts von Frauen versteht, und durch diese eklatante Fehleinschätzung den Frauen viel mehr wehtut als der schlimmste Macho. Er betrügt die Frauen, kann trotzdem nicht loslassen, ist, während er reihenweise Herzen bricht, voller Zärtlichkeit und Verständnis. Meiden Sie den Frauenversteher wie die Motte das Licht.

Der laute Büffel (Homo sigmargabrielis)

Wo er auftritt, wächst kein Gras mehr, wo er auftaucht, verstummt jedes Gespräch. Er ist oft leicht übergewichtig, hat Bluthochdruck und dadurch eine entsprechende Gesichtsfarbe. Er ist ein Genießertyp, der nichts anbrennen lässt, mit einem Hang zu schlüpfrigen Witzen wie »Kommt ’ne Frau beim Arzt«, über die er selbst am meisten lacht.

Der Blockwart (Homo controllfreacado)

Er ist der Männertyp, der alles wissen will, alles überwacht, sich in alles einmischt. »Wo gehst du hin, wann kommst du wieder?« sind seine Lieblingsfragen. Wehe der Frau, die zum Beispiel die Zahnpastatube vom falschen Ende her aufrollt, eine Schramme in sein Auto ratscht oder sich, ohne ihn zu informieren, mit einem Jugendfreund trifft.

Der Überstülper (Homo suffocatus)

Er ist eine Unterart des Blockwarts, scheinbar liebevoll, aber doch erstickend. Er möchte am liebsten vierundzwanzig Stunden am Tag mit seiner Partnerin verbretzelt verbringen, nachts besteht er auf Löffelchenposition. Die ganz schlimme Variante ist der Pensionär oder Arbeitslose, der seiner Frau die Brote schmiert und sauer ist, wenn er sie abends in ihrer Tasche wiederfindet.

Der Hilflose (Homo trottelino)

Ihn findet man oft in der Gruppe der Feingeister und Künstler. Einkaufen schafft er nur mit Liste, selbst dann bringt er das Falsche mit. Bierkästen werden angeliefert, weil er es dauerhaft im Kreuz hat. Wenn bei glühender Hitze ein Autoreifen platzt, beschwert er sich bei seiner Frau, dass es so lange dauert.

Der sexuelle Nimmersatt (Homo ejakulatis)

Ein Mann, der immer will und schlechte Laune kriegt, wenn er nicht mindestens dreimal pro Tag befriedigt wird. Egal, was seine Partnerin gerade tut, ob sie kocht, das Klo putzt oder ihre E-Mails checkt, aus irgendeinem Winkel der Wohnung ertönt ein jammerndes »Mein kleiner Lümmel will spielen!«. Noch im Seniorenstift wird der SN die Altenpflegerinnen in den Po kneifen und sich dabei wie der Größte fühlen.

Der Dozierer (Homo belehrus)

Dieser Typ hört sich gern reden und weiß sowieso alles besser. Fröhliche Runden sprengt er mit stundenlangen Vorträgen über die Eurokrise, zurechtgewiesen – gern vor Publikum – wird jeder, der den Genitiv nicht korrekt benutzt oder »brauchen« ohne »zu« gebraucht. Am liebsten guckt der Dozierer Wer wird Millionär?, wo er alles weiß, aber es leider noch nicht als Kandidat geschafft hat.

Das Sparbrötchen (Homo supergeizicus)

»Du hast doch alles« ist seine Standardantwort, wenn seine Frau, sofern sie kein eigenes Geld verdient, ihre zehn Jahre alte Garderobe auffrischen möchte. Das Sparbrötchen dreht auch bei minus zwanzig Grad die Heizung runter, ignoriert auf Joghurtbechern das Verfallsdatum und verschenkt am liebsten Gutscheine, die er nur ungern einlöst.

Die Übelkrähe (Homo stinkstiefelitis)

Sein Glas ist immer halb leer statt halb voll. Auf die Frage »Liebst du mich?« antwortet er: »Wäre ich sonst mit dir verheiratet?« Bei Sonnenschein denkt er an Hautkrebs, nach dem Urlaub will er sein Geld zurück, weil die Balkontür geklemmt hat. Überall findet die Übelkrähe ein Haar in der Suppe, immer gibt es einen Grund, sich zu beschweren oder einen Anwalt einzuschalten. Wer sich mit einer Übelkrähe einlässt, ist selbst schuld.

Der größte Fehler, den weibliche Singles machen, ist der, sich als »Frau ohne« zu fühlen. OHNE in Großbuchstaben. Ohne Mann, ohne Liebe, ohne Sex, ohne Bestätigung, dass sie das Beste sind, was einem Mann in seinem ganzen Leben je passieren konnte. Und nicht als das, was sie meistens auch sind, eine »Frau mit« – mit Eltern und Geschwistern, mit netten Freunden, mit Beruf, mit Gesundheit. Frauen ohne Männer befinden sich oft an einem Ort des Mangels, an den ein ungerechtes Schicksal sie in Zwangsquarantäne gesteckt hat. Auf diesen Mangel starren sie dann wie das Kaninchen auf die Schlange und fragen sich: Warum ich? Was habe ich falsch gemacht?

Natürlich gäbe es da einiges, das Leben ist schließlich kein Ponyhof. Im Leben einer jeden Frau gibt es jede Menge verpasster Gelegenheiten. Männer, die wir als zerrupfte Suppenhähne kennenlernten und die erst, nachdem wir Schluss machten, zu Adlern mit glänzendem Gefieder wurden. Nette Kerle – für uns zu nett –, mit denen jetzt unsere besten Freundinnen superglücklich sind. In unserer aller Vergangenheit tummeln sich vermeintliche Männernieten, die bei anderen Frauen zu Hauptgewinnen mutierten. Männerfehlurteile können manchmal wie verpasste Immobilienkäufe sein. Hätte, hätte, Fahrradkette!

Der jüdische Kulturphilosoph Erich Fromm hat in seinem Kultbestseller Die Kunst des Liebens von dem Marktwert gesprochen, den wir alle haben und der im Lauf unseres Lebens sinkt, jedenfalls bei den meisten. Es wäre also klug, sich einen Partner in der Blüte unseres Lebens auszusuchen, weil wir dann, was die Männer anbelangt, »von oben abgreifen« könnten. Aber genau in dieser Phase, wenn wir jung, schön und wild sind, denken wir wie ein Mann: »Wer weiß, ob es auf dem Markt nicht noch etwas Besseres gibt?« Leider sinkt der weibliche Marktwert schneller als der männliche und wer zu lange wählerisch ist, bleibt oft allein.

Hören wir auf, uns darüber zu ärgern. Wir haben andere Vorteile. Mögen wir äußerlich auch ungünstiger altern, weil tiefe Rinnen um die Augen bei Männern attraktive Lachfältchen sind, während wir sie panisch mit Botox zuspritzen lassen, innerlich bleiben wir meistens länger jung und abenteuerlustig. Und ledig heißt noch lange nicht erledigt. Genau so sollten wir Singlefrauen es auch sehen: Nicht »Ich bin Single, weil mich keiner will«, sondern »Weil ich keinen will, bin ich Single«. Ob es stimmt oder nicht, ist doch egal, ob Ihre Tränen noch nicht getrocknet sind, weil der Mann, mit dem Sie alt und schrumpelig werden wollten, eine Jüngere, Schönere, Blondere vorgezogen und zum Abschied den Satz gesagt hat, den Sie mehr hassen als alle anderen: »Es liegt nicht an dir, es liegt an mir.« Übertroffen wird dieser Satz nur noch von der bösen Stiefmutter aller Abschiedssätze: »Lass uns Freunde bleiben.« Ref 4

Oskar Holzberg, Psychologe

Unser Bedürfnis nach Liebe ist genauso bedeutend wie unser Bedürfnis nach Nahrung. Und Hunger haben wir auch trotz Essstörungen, Nahrungsmittelknappheit und schlechtem Essen. Einen wichtigen anderen lieben zu wollen, ist eine grundsätzliche Ausrichtung bei uns.

Was Singles nicht mehr hören können

Und gerade wenn wir den letzten Abschied verdauen oder neidvoll auf die Freundinnen schauen, gibt es Sätze, die wir NIE, aber wirklich NIE, hören wollen. Es sind Sätze von Menschen, die es eigentlich nur gut mit den Singles meinen:

- Auf jeden Topf passt ein Deckel.

- Tante Käthe hat Onkel Albert auch erst mit siebenundfünfzig kennengelernt.

- Wieso hat eine so hübsche Frau wie du keinen Mann?

- Du lernst schon noch jemanden kennen, du musst nur dran glauben.

- Entspann dich einfach, dann klappt es schon.

- Mach dich rar!

- Wenn du darauf wartest, bis der Prinz kommt, verschimmelst du.

- Du könntest an jedem Finger zehn haben, aber du bist zu anspruchsvoll.

- Wenn ich dir einen backen könnte, würde ich’s tun!

- Irgendwo auf dieser Welt läuft schon ein Mann Amok, der dich sucht.

- Andere Mütter haben auch hübsche Söhne.

- Guck mal, der wäre was für dich!

- Unsere Kinder zahlen deine Rente.

- Sei froh, dass du keine Kinder hast.

- Sei froh, dass du nicht gebunden bist.

Quittieren Sie solche Sätze mit einem Lächeln. Oft kommen sie von Paaren, die bereits sehr lange und langweilig miteinander verheiratet sind und Singles bedauern – aber nur die weiblichen, die männlichen sind selbstverständlich freiwillig solo. Sie werden nämlich durch das Überangebot an paarungswilligen Singlefrauen entscheidungsunfähig.

Mentales Training gegen die Sehnsucht

Wir wissen deshalb sehr genau, dass wir uns nicht an den Erstbesten klammern sollten, selbst wenn die Sehnsucht noch so groß ist. Auch wir möchten jemanden, der wirklich zu uns passt, der unser Leben bereichert, mit dem man es sich zu zweit so einrichtet, dass jeder davon profitiert. Es gibt da einen schönen Satz, den sich alle Singlefrauen an den Kühlschrank kleben oder mit Lippenstift an den Wandspiegel schreiben sollten: »Die Qualität meiner Gedanken bestimmt die Qualität meines Lebens!« Und unsere Lebensqualität  – mit oder ohne Mann – bestimmen wir. Lassen Sie uns deshalb ein bisschen theoretisch werden und bleiben Sie bitte trotzdem dabei.

Wenn wir also wieder eine »Frau mit« werden wollen, eine Frau ohne Mann, aber mit einem Leben, in dem der Rest stimmt, dann müssen wir die Betrachtungsperspektive ändern. Unser Leben hat keinen MANGEL, im Gegenteil, es ist ein Leben der FÜLLE. Als Lektüre empfehlen wir Ihnen deshalb Ist das Leben nicht wunderbar! von Louise L. Hay, deren Mantra »Nur Gutes erwartet mich« ihre Bücher zu Millionenbestsellern machte. Die Lebenshilfeexpertin schreibt darin, dass man Vergangenes hinter sich lassen und gespannt auf das sein solle, was noch alles kommt: »Erwartungsvoll blicke ich dem nächsten Augenblick entgegen. Er ist frisch und neu. Nur gute Erfahrungen liegen vor mir. Liebe erwartet mich, wo immer ich hingehe. Ich liebe das Leben und das Leben liebt mich. Alles ist gut, also auch ich.« Das klingt doch gut, oder? Genau mit dieser Einstellung sollten wir unserem Beziehungs- und Liebesleben begegnen. Wenn also irgendwann ein Mann andockt, ist das wunderbar. Aber wenn es keiner tut, ist das auch keine Katastrophe. Deshalb müssen wir sagen: »Ich bin eine Frau ohne Mann, aber mit einem erfüllten, wunderbaren Leben.« Wir sollten uns nicht länger in Sehnsucht nach etwas verzehren, das wir nicht beeinflussen können. Ref 5

Um langfristig und dauerhaft die nagende Sehnsucht nach einer Beziehung loszuwerden, hilft mentales Training. Aber was genau ist das? Wenn unser Körper im Lauf der Jahre ein Wäschesack geworden ist, dann trainieren wir ihn, um das alte Schlabberfett loszuwerden. Wir gehen laufen und rackern uns im Fitnessstudio ab, aber nicht nur einmal pro Woche, sondern regelmäßig. Und mit genau dieser Entschlusskraft und Regelmäßigkeit trainieren wir auch unser Gehirn und unsere Gefühle. Das ist schwierig, aber es ist zu schaffen – Schritt für Schritt. Beantworten Sie sich deshalb die folgenden vier Fragen:

1. WAS stört mich am meisten am Singlesein?

Für viele Frauen ohne Mann und/oder Kinder sind es die Feiertage, vor allem an Weihnachten und Ostern. Überall finden Familienfeste statt, werden Festtagsmenüs aufgetischt und alles ruft: »Wir sind eine große, glückliche Gemeinschaft!«

2. WARUM stört es mich, wenn andere feiern?

Weil ich mich einsam und ausgeschlossen fühle. Weil ich an Ostern und Weihnachten auch gern an einer langen Tafel sitzen und anstoßen würde. Weil mir die Gemeinsamkeit mit anderen Menschen fehlt.

3. Und WARUM fehlt mir die Gemeinsamkeit?

Mit dieser dritten Frage haben Sie bereits einen wichtigen, mentalen Wandel vollzogen. Sie fixieren sich nicht mehr auf das Problem (zum Beispiel »kein Mann«), sondern auf die Lösung (»Warum stört mich das?«). Also: Warum? Vielleicht, weil ich in einer großen Familie aufgewachsen bin. Oder als Einzelkind, was mich immer gestört hat.

4. WIE will ich in Zukunft Weihnachten und Ostern feiern?

Die Lösung ist einfach. Ich gründe meine eigene Gemeinschaft und schaffe mir meine eigenen Rituale. In Deutschland gibt es rund sechzehn Millionen Singles. Darunter sollten doch wohl sechs bis acht zu finden sein, die um meinen Esstisch passen. Vielleicht die neue Nachbarin oder die nette Kollegin? Auf jeden Fall die Freundin, deren Mann sie gerade schnöde verlassen hat. Ich gründe meine Ersatzfamilie.

Oskar Holzberg, Psychologe

Es ist die Einsamkeit. Unsere Angst davor ist so groß, weil durch Trennungen unser menschliches Grundbedürfnis verletzt wird, und zwar das, gut gebunden zu sein. Die Bindung an einen wichtigen, anderen Menschen gibt uns Sicherheit. Bei jeder Trennung leiden wir aber auch unter einem massiven Selbstwertverlust. Da Frauen jedoch in Beziehungen mehr zu Selbstkritik neigen als Männer, fragen sie sich bei Trennungen noch intensiver: Was habe ich falsch gemacht? Warum habe ich das nicht hingekriegt? Männern fällt es wohl leichter, die Gründe für eine Trennung beim anderen zu finden.

Sie sehen also, mentales Training ist, genauso wie körperliches, eine Sache der Wiederholung. Gewohnte Muster sind tief in uns verankert und es ist nicht damit getan, einfach nur einen Hebel im Gehirn umzulegen. Alte Gedanken und Wahrnehmungen sind wie Regentropfen auf einer dreckigen Fensterscheibe. Die ersten suchen sich eine Bahn, die nächsten folgen auf dieser Bahn immer schneller und leichter. Unsere Regentropfen heißen: Ich bin doch eigentlich eine tolle Frau, warum finde ich keinen Mann? Was fehlt mir, wo habe ich versagt, was kann ich ändern? Wenn Sie diese eingefahrenen Bahnen verlassen und vernichten wollen, erfordert das Übung, Übung, Übung! Sollten Sie sich wieder einmal bei diesem alten Jammer-Sehnsuchts-Hoffnungs-Denken erwischen, richten Sie den Fokus auf das, was im Leben schön, positiv und aufbauend ist. Ihre Psyche wird es Ihnen danken, Sie werden mit positiven Veränderungen belohnt und Ihre Seele wird aufblühen. Unerträgliche Schwere wird zu wunderbarer Leichtigkeit. Sie erobern das Leben neu, und zwar ein Leben ohne Mann. Denn nur so werden Sie – vielleicht oder auch nicht – den Mann finden, den Sie verdienen. Nein, viel besser: den Mann, der Sie verdient.

Hanna, 53, PR-Beraterin

Was mich am meisten am Singledasein stört, sind die anderen Paare. Sie laden nämlich keine Singles ein. Warum? Weil sie viel agiler und interessanter als die Ehefrauen sind. In Gegenwart von Singles merken Ehepaare erst, wie langweilig ihr Leben ist. DAS ist der Grund, warum wir nicht eingeladen werden, nicht etwa, weil wir den Ehemännern sexuell gefährlich werden könnten.

Ich lebe seit zwölf Jahren allein, seitdem ich mich von dem einzigen Mann, mit dem ich bisher zusammengelebt habe, trennen musste. Es ging nicht mehr. Er war Schiffsmakler, die letzten Jahre ohne Fortüne, sein finanzieller Niedergang war zum Schluss nicht mehr auszuhalten. Zuerst zog er mit seinem Büro in unser Wohnzimmer, dann bezahlte ich die Miete, seine Autoversicherung und schließlich auch noch seine Zeche, wenn er zu seinem Stammtisch ging. Ich fand das entwürdigend, ihn schien es nicht zu stören. Er hatte sogar den Nerv, auch noch zu jammern, als ich vorschlug, uns eine kleinere Wohnung zu suchen. Eine Suche, unnötig zu betonen, an der er sich natürlich nicht beteiligte.

Tja, und irgendwann war er dann mal weg. Auf Ibiza. Dort gab es ja auch Schiffe und vor allem Frauen, die gut geschieden und auf der Suche nach einem neuen Mann waren. Und mit so einer hatte er bereits richtig viel Spaß unter Palmen, während ich in eine kleine Wohnung umzog und meine Wunden leckte. Kurz darauf hat er sie übrigens geheiratet. Das erfuhr ich nicht etwa von ihm, sondern durch eine gemeinsame Freundin. Das hat noch mal richtig wehgetan, denn als es mit uns noch gut lief, haben wir auch über Hochzeit gesprochen.

Die ersten fünf Jahre waren wir nämlich sehr glücklich, es gab nie Streit, die Chemie stimmte einfach, ganz ohne Anstrengung und Beziehungsarbeit. Obwohl ich nicht viel Erfahrung im Zusammenleben mit Männern habe, finde ich das gemeinsame Aufwachen wunderbar, einer geht schon ins Bad, der andere macht Frühstück, dann wird zusammen Zeitung gelesen. Ich kann das. Ich konnte das auch mit dem Mann, der sich so schnell getröstet hat, obwohl er im Bett eher langweilig war. Was, wie ich jetzt weiß, an mir lag. Ich habe nie meine Wünsche geäußert, das konnte ich merkwürdigerweise erst nach der Trennung.

Ich bin in den ersten Jahren nach der Trennung richtig aufgeblüht, weil die Männer, die ich traf, sexuell genauso neugierig waren wie ich. Aber so sehr ich diese Zeit auch genossen habe, ich wollte und konnte nicht ewig die Zweitfrau bleiben. Dieses Lügen und Verstecken, dieses Teilen und ständige Zurückstecken-Müssen. Ich will einen Mann ganz für mich allein.

Es wäre leichter, jemanden zu finden, wenn ich nicht so anspruchsvoll wäre. Aber leider achte ich immer noch zu sehr auf Äußerlichkeiten. Dazu gehört, dass ich für mich allein jeden Morgen liebevoll den Frühstückstisch decke mit allem Drum und Dran. So beginne ich meinen Tag und genau so beende ich ihn, und zwar mit einem duftenden Schaumbad und einer teuren Lotion, mit der ich mich anschließend eincreme. Der Mann, der in mein Leben passen soll, muss deshalb ein gewisses Format haben. Die Optik ist nicht wichtig, auch ein Kugelbäuchlein, Haar oder kein Haar nicht, aber Bildung, Haltung und Humor.

Ich selbst komme viel in der Welt herum, ich könnte keinen Mann ertragen, der auf Flughäfen herumsteht wie ein Tourist aus Oberpumpelhausen. Ich brauche einen souveränen, erfolgreichen, intelligenten Mann. Mir ist klar, warum ich diesen Mann noch nicht getroffen habe. Weil, falls es ihn für mich geben sollte, er sich vermutlich nicht in mich verlieben würde. Männer in meinem Alter haben die Riesenauswahl, wenn sie zufällig mal frei sind. Sie müssen sich noch nicht mal selbst bemühen, sie gehen im Freundeskreis weg wie warme Semmeln. Ich dagegen fühle mich oft wie sauer Bier, was den Beziehungsmarkt angeht.

Aber ich habe die Hoffnung nicht aufgegeben. Irgendwo da draußen ist der Mann, mit dem ich den Rest meines hoffentlich noch langen Lebens verbringen möchte.

Wer von uns Frauen kennt es nicht, das Kultbuch der Achtzigerjahre von Robin Norwood: Wenn Frauen zu sehr lieben. Die heimliche Sucht, gebraucht zu werden. Denn wer ist noch nie von einem Mann mit den Worten »Du, es reicht einfach nicht!« oder ähnlich verletzenden Worten verlassen worden und hat trotzdem mit jeder Mikrofaser seines Körpers darauf gewartet, dass er uns zurücknimmt? Wer hat nicht – zu analogen Zeiten – wie eine Drogensüchtige am Telefon gelauert, ihn angerufen und sofort wieder aufgelegt, hat nicht lange Briefe geschrieben, sie entweder zerknüllt oder tränenüberströmt in den Briefkasten geworfen? Oder ist jetzt – zu digitalen Zeiten – zusammengebrochen, weil ER seinen Beziehungsstatus auf Facebook geändert hat? Wer hat noch nicht gewartet, gehofft, gefiebert, sich verzehrt nach einem Mann, der längst woanders schlief? Und das nicht allein? Der nicht einen Gedanken an seine emotional längst abgelegte Ex verschwendete, die ohne ihn nicht mehr leben wollte?

Ach, es gibt so viele Möglichkeiten, sich in der Liebe zur kompletten Idiotin machen zu lassen! Man kann, wie Anja, 38, nächtelang um das Haus eines Mannes schleichen, der sich trotz vieler Versprechungen doch nicht von seiner Frau getrennt hat. Und durchs Fenster in sein Wohnzimmer schielen, in dem er in fröhlicher Runde mit Freunden feiert, und sich wie früher fühlen, wenn man als Einzige nicht zum Kindergeburtstag eingeladen wurde. Man kann wie Christa, 45, den verdächtigen Frischegeruch eines Mannes ignorieren, der sich im Morgengrauen nach einem »langen Meeting« ins Bett schleicht. Man kann lebenslang, ohne dabei gestört zu werden, seine Schmutzwäsche unterm Bett und seine Barthaare aus dem Waschbecken aufsammeln, man kann sich sogar an seinen Anblick auf dem Sofa, mit der Fernbedienung in der Hand, gewöhnen, während man das tut. Ja, so kann man als Frau sein gesamtes Liebes- und Beziehungsleben verbringen, indem man immer die Schuld bei sich selbst und nie bei den Männern sucht. »Scheitern Beziehungen oder gelingen sie nicht so, wie Frauen es sich wünschen, übernehmen Frauen die Verantwortung«, schreibt die Psychologin Ursula Nuber in ihrem Ratgeber Wer bin ich ohne dich?. »Sie glauben, dass sie diese Beziehungsprobleme nicht hätten, wenn sie besser, attraktiver, klüger, perfekter wären. Dann würden sie bekommen, was sie ersehnen: Nähe, Zuwendung, Verständnis, Kontakt. (…) Die Frauen erhöhen ihren Einsatz: Sie sind noch netter, noch rücksichtsvoller, noch hilfsbereiter, und sie vernachlässigen noch bereitwilliger ihre eigenen Bedürfnisse, Standpunkte, Ziele. (…) Das Eigene – eigene Bedürfnisse, Wünsche, Ärger – wird gehemmt, um die anderen für sich zu gewinnen. Der Preis dafür ist hoch: Der Kontakt zu sich selbst geht verloren.« Die Frage darf also gestellt werden: Warum sind wir Frauen so idiotisch? Eine Antwort ist die Unterschiedlichkeit von Liebe. Vor dem Gesetz sind Mann und Frau natürlich gleich, aber vor beziehungsweise in der Liebe leider nicht. Die Geschlechter lieben geschlechtstypisch. Meist sind es die Frauen, die das auf eine verschlingendere, kompliziertere Art tun als Männer. Die bereits in der ersten Nacht darüber nachdenken, ob ein Doppelname besser klänge als ihr Mädchenname. Die, während der Mann nichts ahnend ins Kopfkissen schnarcht, bereits seine Junggesellenbude entrümpeln und neu möblieren. Die sich, bevor der Mann auch nur Luft holen kann, über ihn stülpen wie eine Krake. Natürlich gibt es auch Frauen, die vom Liebesvirus nicht befallen sind. Die Männer als Dessert genießen, nicht als Hauptgang, vor allem nicht als ganzes Menü. Aber sie sind immer noch die Ausnahme, und sie bestätigen nur eine traurige Regel. Ref 6

Frauen verzichten auf ihr eigenes Glück

Der Rest, also die meisten von uns, hat irgendwann in seinem Leben einmal zu sehr geliebt. Fast immer einen Mann, der es, in der Rückschau betrachtet, nicht wert gewesen ist. Weil er uns betrogen, belogen und respektlos behandelt hat. Weil wir in seiner Gegenwart die Frau waren, die wir nie sein wollten: ein klägliches Geschöpf ohne Rückgrat, ohne Selbstbewusstsein, ohne eigenen Willen.

Die Frau, die zu sehr liebt, steckt potenziell in uns allen. Und deshalb ist Robin Norwood heute noch genauso aktuell wie vor dreißig Jahren. Weil die weibliche Leidensbereitschaft meistens eine Folge unglücklicher Kindheitserfahrungen ist. Oft haben Frauen einen emotionslosen, aber anspruchsvollen Vater, um dessen Liebe sie kämpfen mussten. Oder sie fühlten sich nur geliebt, weil sie gebraucht wurden. Das ist ein fatales Muster, das sich einprägt und Frauen zu Männern zieht, die einerseits extrem viel Liebe und Aufmerksamkeit wollen, diese jedoch andererseits nicht zu schätzen wissen, sie – im Gegenteil – nicht als Geschenk, sondern als Zwangsjacke empfinden.

Es ist einfach so – nichts finden Männer lästiger als Frauen, die sie mit Liebe zuschütten, egal, ob sie Machos oder Softies sind, egal, wie laut der Schweinehund in ihnen bellt. »Ich mag Frauen lieber, die sich nicht alles von mir gefallen lassen«, sagt Bernd, 46. »Frauen, denen die Liebessehnsucht aus jeder Pore tropft, finde ich einfach gruselig. Das hat so etwas Hündisches.« Warum gibt es trotzdem noch so viele unter uns, deren Gedanken ständig um das Glück des Partners kreisen und nicht um unser eigenes? Auch hier findet sich eine Antwort, die trügerisch einfach klingt, aber in Ansätzen durchaus richtig ist: Weil narzisstische Arschlöcher oft attraktiver, erfolgreicher und aufregender sind als Frauenversteher.

Oskar Holzberg, Psychologe

Ob sich Menschen aus Liebe ändern können, ist ein uraltes Thema. Ich würde sagen: Wenn nicht aus Liebe, wann dann? Liebe ist für Veränderungen sicherlich unterstützend, aber man muss unterscheiden, was man an sich ändern kann und was nicht. Zu Beginn einer Liebe ist die Bereitschaft dazu sicherlich am größten. Aber den Partner zu ändern, sollte kein Beziehungsziel sein, auch nicht unter dem Vorsatz, ihm helfen oder ihn retten zu wollen. Aber in einem Punkt ist die Liebe natürlich wichtig: Niemand sieht so viel von uns wie der Partner. Seine Rückmeldung ist wichtig.

Flower-Power, wilder Sex und
Kinderaufzuchtverweigerer

Es ist schwer, die uralten Verhaltensmuster, nach denen wir Frauen jahrhundertelang konditioniert worden sind, endgültig auszumerzen. Das Pflichtgefühl, für Mann und Kinder zu sorgen, zuerst eine gute Ehefrau und Mutter zu sein, bevor wir an uns selbst und an eine Karriere denken dürfen, ist tief in unserer Seele verankert. Nach diesem Prinzip funktionierte auch die deutsche Kleinfamilie: Mutti blieb zu Hause und winkte in einer schicken Schürze Mann und Kindern nach, insgeheim erleichtert, dass sie jetzt endlich in Ruhe am Küchentisch eine damals noch erlaubte Zigarette rauchen und die Zeitung lesen konnte. »Diese Vormittage ohne Familie waren mein tägliches Highlight«, sagt Helga, 62. »Natürlich stand das Essen pünktlich auf dem Tisch, wenn die Kinder von der Schule kamen, aber die Stunden davor gehörten nur mir ganz allein.«

Diese Schürzenmuttis unserer Kindheit gibt es nicht mehr, dafür hat die Frauenbewegung der Siebzigerjahre gesorgt. »Eine Frau ohne Mann ist wie ein Fisch ohne Fahrrad« hieß es damals. Wir fanden den Spruch seinerzeit ziemlich witzig. Heute klingt er nur noch albern.

Wer in den Siebzigern jung und wild war, erinnert sich vielleicht noch an Toilettensprüche wie »Was soll ich denn mit Metternich, mein Alter fickt viel besser mich« oder an strickende Männergruppen und perfekt vorgetäuschte Orgasmen, um ungeschickte Liebhaber – und die gab es reichlich – schneller wieder loszuwerden. »War super, Schatz!«

In den ersten Frauenkneipen damals, die so schöne Namen wie Lesbennest und Schwanzlos trugen, hatten Männer Hausverbot. In den Hinterzimmern wurden Handspiegel gezückt und damals noch sehr haarige Vaginas inspiziert. In der ganz harten Zeit, die heute nur noch für Kopfschütteln und Amüsement sorgt, verweigerten »bewegte« Frauen die Hausarbeit und Kinderaufzucht. Gemütlich war es in den WGs, in denen sich der Müll in der Küche türmte und Kleinkinder in die Ecke kackten.

Während die Frauen politisch immer aktiver wurden und ihre Achselhaare wuchern ließen, suchten sich ihre Männer indes »fügsameres« Beziehungsmaterial. Weil sie sich – wir erwähnten es bereits – im Beruf durchaus begeistert anstrengen, gern auch auf dem Tennisplatz, aber NICHT in einer Beziehung. Denn wenn die Männer einmal ganz ehrlich in sich hineinhorchen, würden die allermeisten von ihnen zugeben, dass sie eine Frau, die sie gut versorgt und gern mit ihnen schläft, lieber um sich haben als eine immer leicht gestresste Karrierefrau, die zwar super verdient und weiß, was ein Dow Jones ist, horizontal aber zu Migräneanfällen neigt und abends lieber Take-out-Sushi isst als eine selbst gebrutzelte Lammkeule.

Jagen kann süchtig machen

Wir haben zwar viel erreicht in den letzten Jahrzehnten, aber selbst die Emanzipation hat uns in Sachen Liebe nichts gebracht. Wir können Kanzlerin werden, wir fliegen mit ins Weltall, es gibt sogar Frauen, die Reifen wechseln und ihren Festnetzrekorder selbst programmieren können. Außer auf Befehl zu furzen und zu rülpsen, gibt es eigentlich nichts, was wir nicht genauso gut können wie die Männer, vieles sogar besser: Menschen richtig einschätzen, kochen und gleichzeitig die Küche nicht in eine Müllhalde verwandeln, nicht immer recht haben müssen. Nur leider gehört auch die Fähigkeit, falsch zu lieben, dazu. Wir lieben zu viel, und zwar immer die falschen Männer, denn die richtigen würden uns ja genauso stark zurücklieben. Wie sonst sind all die Frauen zu erklären, die Schwerverbrecher in Hochsicherheitstrakten heiraten, die auf Heiratsschwindler hereinfallen, die sich von Männern kleinmachen lassen, die ihnen nicht das Wasser reichen können?

Theoretisch wissen wir das natürlich, praktisch machen wir gerade SMS-Stalking bei einem Mann, dessen Frau hochschwanger ist. Das hat er uns aber erst nach einer heißen Nacht verraten, die uns leider so süchtig gemacht hat wie die erste Crackpfeife. Praktisch haben wir den netten Grundschullehrer, der zwar im Bett etwas ungeschickt ist, sich dafür aber stundenlang den Ärger mit unserer Mutter anhört, während er unsere Füße massiert, in die Wüste geschickt. Unser Leben wäre so viel stressfreier, wenn wir unser Beuteschema ändern und nur Männer in unser Leben lassen würden, die uns guttun und uns gut behandeln.

Und so muss Robin Norwood knapp dreißig Jahre, nachdem sie ihr Kultbuch geschrieben hat, in einem FÜR-SIE-Interview erstaunt feststellen, wie wenig sich geändert hat. Noch immer wählen Frauen lieber Gefühlsgeizlinge, denen sie hinterherlaufen müssen. Nur die Möglichkeiten, sich selbst zur Idiotin zu machen, haben sich geändert beziehungsweise vervielfältigt, seit es die neuen Medien gibt: »Natürlich haben sich die Strukturen verändert. Dass es heute zum Beispiel Handys gibt, ist für Beziehungssüchtige ungefähr so, als gäbe es für Junkies nun Drogen umsonst. Mir tut es so leid, wenn ich Frauen beobachte, die ihre Umwelt gar nicht mehr wahrnehmen, weil sie permanent auf ihr Handy starren und auf eine SMS warten, die nie kommt.«

Was lernen wir daraus? Einfach mal das Handy abschalten. Und Wenn Frauen zu sehr lieben lesen. Ref 7

Beate, 67, Filialleiterin im Einzelhandel

Man kann nicht sagen, dass meine Ehe schlecht gelaufen ist. Mein Mann war ein wunderbarer Vater. Aber nach zehn Jahren Ehe, als unsere Tochter sechs und ich sechsunddreißig Jahre alt war, verließ er uns. Das Übliche: eine andere Frau, fünfzehn Jahre jünger. Eigentlich hätte ich froh sein müssen über das Ende. Wir hatten uns irgendwie leergelaufen in unserem Zusammenleben.

Mein Mann war zwar ein guter Versorger, aber zu Hause fand er eigentlich nur selten statt. Und wenn, dann nur für unsere Tochter. Haushalt, Renovierungen, Urlaubsplanungen – all das interessierte ihn nicht. Was auch immer ich schließlich entschied, kritisierte er. Darin war er Weltmeister. Ich komme aus einem ebenso reichen wie strengen Elternhaus und musste schon als Kind immer um die Aufmerksamkeit meines Vaters kämpfen, bekam sie aber nie. Irgendwann merkte ich, dass meine Ehe im Grunde genommen eine Fortsetzung meines Elternhauses war. Wie konnte das passieren?

Ich habe immer versucht, meinem Mann alles recht zu machen, und mein Leben verging. Meine ganze Energie wanderte in den Partner, alle Gedanken kreisten um ihn. Wichtig war mir nur, was er denkt, was er will, wie ich ihn dazu bringen könnte, mich zu lieben. Ich fand in meinem Leben überhaupt nicht mehr statt.

Meine Tochter und ich zogen in eine neue Wohnung und führten unser Leben zu zweit weiter. Ich arbeitete als Einkäuferin für eine Boutiquen-Kette, wurde außerdem von meinen Eltern finanziell unterstützt, Geld war also nie ein Problem. Aber der nächste Mann war eines. Er zog bei uns ein und lebte ein Jahr bei uns, meine Tochter mochte ihn anfangs sehr. Als wir eines Tages vom Spielplatz zurückkamen, lag ein Zettel auf dem Küchentisch, dass er gegangen sei. Die nächste Niederlage. Ich überwand sie. Es gab dann andere Affären, nicht sehr viele, alle ohne größere Bedeutung.

Eines Tages lernte ich einen Mann kennen, zu dem ich mich unglaublich hingezogen fühlte. Er war verheiratet, hatte auch noch eine Freundin nebenbei, und ich wusste das alles. Es war am Anfang wohl nicht mehr als Abenteuerlust, einfach Neugier herauszufinden, ob ich es noch einmal schaffen würde, einen Mann herumzukriegen. Aber dann hat es mich erwischt. Ich bin nicht wieder losgekommen von ihm. Er ließ mich warten, zappeln, versetzte mich, sagte in letzter Minute ab, belog mich. Trotzdem blieb ich an ihn gefesselt. Dabei war er alles andere als ein Märchenprinz, weder finanziell noch intellektuell. Es gab eigentlich nur zwei Dinge, die ihn attraktiv machten: seine körperliche Anziehungskraft und dass in seiner Gegenwart das Leben bunt und fröhlich war. Ohne ihn war es grau und langweilig. Ich habe noch nie so viel gelacht wie mit ihm.

Fünf, sechs Jahre lang habe ich mich auf der Siegerseite gefühlt. Seine Frau war es schließlich, die betrogen wurde, nicht ich. Aber dann kamen die Verletzungen, und ich spürte sie immer stärker. Die Abende, an denen ich gekocht hatte und allein am gedeckten Tisch saß, bis das Telefon klingelte und er mir sagte: »Ich kann nicht kommen, meine Frau, meine Kinder…« Die Feiertage, an denen ich auf einen Anruf wartete, der nicht kam.

Auch Geld habe ich eingesetzt, um diesen Mann für mich zu gewinnen. Ich dachte: Wenn ich ihm etwas biete, fällt es ihm leichter, sich von seiner Frau zu lösen. Das war natürlich völlig verkehrt, denn es hat mich in die Verschuldung getrieben. Ich war es ja stets gewohnt, auf großem Fuß zu leben, und setzte das auch nach dem Tod meiner Eltern und dem Ende ihrer Unterstützung fort. Dann dachte ich, dass ich besonders schlau sei, und habe mir ein »Steuersparmodell« aufschwatzen lassen: zwei Eigentumswohnungen in den neuen Bundesländern für vierhundertzwanzigtausend Euro. Bis zu meiner Zahlungsunfähigkeit hat es leider nicht sehr lange gedauert. Heute muss ich vom Existenzminimum leben.

Nichts aber hat mich von diesem Mann abgebracht. Ich war völlig fixiert auf ihn und bin es leider immer noch. Ich war blind, unfähig, andere wahrzunehmen, andere Männer, andere Chancen. Unfähig auch, die Kritik meiner Tochter anzunehmen; sie hat gesehen, wie ich litt. Blind bin ich inzwischen nicht mehr. Gnadenlos sehe ich heute seine Schwächen, seine intellektuelle Unterlegenheit, seine Labilität, seine Verlogenheit. Aber ich komme nicht von ihm los. Seit siebenundzwanzig Jahren nicht. Mein Kopf begreift zwar viel, aber mein Bauch kümmert sich nicht darum.

Heute kommt auch noch die Angst dazu, fast drei Jahrzehnte lang einfach in den Sand gesetzt zu haben. Obwohl ich Sport mache, in den Fitnessklub gehe, bewusst esse und schlank bin, habe ich Angst vor dem fortschreitenden Attraktivitätsverfall. Viel mehr, als wenn ich mit einem Partner zusammenleben würde. Man spürt das Alter stärker, wenn man allein ist, auch wenn man es nicht wahrhaben will. Ich werde stinkwütend, wenn mir zum Beispiel jemand in der vollen U-Bahn seinen Platz anbietet. Deswegen bin ich irgendwie schizophren. Vom Kopf her weiß ich, dass ich mich von diesem Mann befreien muss. Aber was habe ich noch, wenn er nicht mehr da ist? Die Leere, die dann entstehen würde, mag ich nicht zu Ende denken. Bei dem Gedanken bekomme ich Schüttelfrost und schlafe nicht mehr. Wenn ich mal eine Woche nichts von ihm höre, fühle ich mich wie auf Entzug. Dabei weiß ich gar nicht, ob er mir wirklich noch willkommen wäre, wenn er jetzt mit dem Koffer vor meiner Tür stünde. Seit zehn Jahren sagt er mir, dass er bald bei seiner Frau ausziehen und zu mir kommen würde. Und ich habe längst gelernt, meinen eigenen Alltag zu gestalten. Heute ist es so, dass ich es nach drei, vier Tagen gelegentlicher Gemeinsamkeit genieße, wieder allein zu sein. Vielleicht wäre auch innerlich für mich alles zu Ende, wenn er sich tatsächlich für mich entscheiden würde. Dann wäre ich ja am Ziel. Dass ich nie dorthin gelangt bin, sorgt womöglich dafür, dass die Spannung und die Sehnsucht in meinem Leben anhalten. Irgendwie bin ich auch glücklich darüber.

Es gibt natürlich auch Frauen, die sich bei dem Gedanken an Kinder so angewidert abwenden wie der Vampir von der Knoblauchzwiebel. Denn ihnen kommt die Reise ins Land der Mutterschaft wie eine Aneinanderreihung von Albträumen vor: erst der dicke Bauch inklusive Wasser in den Beinen und Krampfadern, die bei ungünstiger Beleuchtung an eine Flusslandschaft erinnern, dann die schmerzhafte Dreitagegeburt und hinterher ein Körper, der an einen ausgeleierten Wäschesack erinnert. Zu allem Übel hat das Baby dann auch noch Koliken und durchlöchert deshalb boshaft den Mutterschlaf. So stellen sich manche Frauen das Muttersein vor. Diese Frauen bleiben ganz bewusst kinderlos und bereuen das nicht eine Sekunde. Im günstigsten Fall werden sie liebevolle, großzügige Patentanten, im ungünstigsten sagen sie zu Schwestern und Freundinnen: »Sag Bescheid, wenn deine Gören endlich aus dem Haus sind, dann besuch ich dich auch wieder!«

Falls Sie zu diesen Frauen gehören, werden Sie dieses Kapitel gelangweilt überblättern und sich wichtigeren Dingen zuwenden, wie etwa der Lektüre von In Touch oder einem Intimwaxing vielleicht.

Früher oder später ist der Kinderwunsch da

Die meisten Frauen jedoch wollen Kinder, die einen etwas früher, die anderen später, aber irgendwann bestimmt. Nur leider – und da versagt die Göttin des perfekten Timings – kommt immer wieder etwas dazwischen. Entweder ist es die Ausbildung, der tolle Job oder gar keiner, dann die Reiselust oder der Traumprinz, der noch oder überhaupt keinen Nachwuchs will. Und jedes Mal, wenn uns Panik befällt, dass die Eianlagen in unseren Eierstöcken langsam vor sich hinschrumpeln, lesen wir irgendwo die Schlagzeile: »67-jährige Oma erwartet Drillinge!« – Super, denkt sich da die Zweiundvierzigjährige, dann habe ich ja noch fünfundzwanzig Jahre Zeit. Das ist natürlich Quatsch. Im Gegensatz zum Mann, der bis ins Greisenalter zeugen kann, weil sich seine Spermien kontinuierlich regenerieren, was uns Fritz Wepper, Ulrich Wickert und sogar Jean Pütz eindrucksvoll bewiesen haben, kommen wir Frauen mit rund einer Million Eier auf die Welt. Damit können wir aber nicht eine Million Babys in die Welt setzen, denn mit jeder Regelblutung werden es viele Tausend Eier weniger und irgendwann ist Schicht im Schacht. Den Zeitpunkt, wann mit der Fruchtbarkeit unwiderruflich Schluss ist, können Ärzte inzwischen anhand des sogenannten Anti-Müller-Hormons bestimmen. »Tja, liebe Frau Schneider, die Reserve Ihrer Eianlagen ist leider so gering, dass Sie aller Voraussicht nach in spätestens einem Jahr nicht mehr vorhanden sein wird. Jetzt oder nie, wenn Sie unbdingt noch Kinder wollen.« Aber auch ohne ärztlichen Adrenalinschock kommt für die meisten von uns der Moment, in dem wir wissen: Nun bin ich bereit. Ich möchte sofort schwanger werden, ein Kind bekommen und eine Familie gründen.

In unserer Idealvorstellung vom Leben ist gerade ein attraktiver Mann an unserer Seite, der kinderfreundlich ist, gut verdient und zu uns sagt: »Schatz, wie kann ich dich unterstützen? Wenn du ein paar Jahre Mutterschaftsurlaub willst, kein Problem. Ich lege Extraschichten ein, damit das Konto stimmt, allerdings nur nachts, damit ich dir vor und nach der Arbeit und in der Mittagspause tatkräftig unter die Arme greifen kann. Willst du direkt nach der Geburt wieder auf die Karriereleiter? Dann achte ich darauf, dass die Nabelschnur auch korrekt durchtrennt wird, und gehe in die Vatervollzeit. Natürlich werde ich weiterhin Kraftsport machen und mich gesund ernähren, damit ich dir, so du es wünschst, als potenzieller Zuchthengst zur Verfügung stehe. Es sei denn, du willst nur Fußmassagen, dann werde ich zwischen Windelwechseln und Spielplatz einen Kurs für Fußreflexzonenmassagen an der Volkshochschule belegen.«

Vergessen wir dieses kuschelige Szenario. Kehren wir in die raue Wirklichkeit zurück. Sie sind, sagen wir, Mitte, Ende dreißig. Ihre Karriere läuft gut oder dümpelt vor sich hin. Und plötzlich, ohne Vorwarnung, ist Ihre Welt voller Babys. Wohin Sie auch gucken – nichts als dicke Beinchen, patschige Füßchen und der betörende Duft nach rosa Babyhaut und Puder. Die ganze Welt ist schwanger und Ihre biologische Uhr macht, ohne Sie vorher um Erlaubnis gefragt zu haben, so laut tick, tack, tick, tack, dass Sie an nichts anderes mehr denken können. Das Problem ist nur: Sie sind Single und es ist weit und breit kein Mann in Sicht. Selbst der nette Nachbar, mit dem Sie ab und zu horizontale Nachbarschaftspflege betrieben haben, ist nach Neuseeland ausgewandert. Oder war das nur eine Notlüge, weil er in Ihren Augen dieses »Ach, ich würde so gern etwas Festes haben«-Flackern bemerkt hat? Egal. Es pocht in Ihnen, es drängt, es »babysehnt« sich, und diese Sehnsucht bleibt so hartnäckig wie ein Nagelpilz.

Oskar Holzberg, Psychologe

Bei der Frage, ob Frauen Männer außer für die Fortpflanzung überhaupt noch brauchen, müssen wir zwischen emotionalem Bedürfnis und physischer Notwendigkeit unterscheiden. Ja, wir brauchen uns, auch für die gemeinsame Aufzucht unserer Kinder, aber auch, weil wir allen Behauptungen zum Trotz im Wesentlichen monogame Wesen sind, die sich binden wollen.

Her mit den Erzeugern!

Was also tun? Wohin mit diesem unerfüllten, aber hoffentlich nicht unerfüllbaren Verlangen? Erst einmal tief durchatmen und sich nicht verrückt machen lassen. Spielen Sie doch mal bei einer Latte macchiato mit viel Milchschaum oder einem Aperol-Spritz die verschiedenen Optionen durch.

Fragen Sie sich zuerst einmal, ob es sich bei Ihrem sehnlichen Kinderwunsch möglicherweise nur um eine vorübergehende Laune handelt, weil in Ihrem Bekanntenkreis gerade der Babyvirus ausgebrochen ist. Vielleicht wären Sie insgeheim sogar erleichtert, wenn diese kleinen Monster, sobald sie im Trotzalter sind und sich dann kreischend auf dem Boden des Supermarkts wälzen, weil Mami keinen Lolli gekauft hat, nicht in Ihrer gepflegten Wohnung den weißen Teppichboden beschmutzen. Stellen Sie sich all die süßen Babys in Ihrer Umgebung als verpickelte, schlecht gelaunte Teenies vor. Lesen Sie unser Buch Wer sagt, dass Kinder glücklich machen?. Wollen Sie jetzt immer noch?

Der Wunsch nach einem Baby ist das Natürlichste auf der Welt. Aber ohne Mann wird er unerfüllt bleiben, zumindest ohne sein Sperma. Wer also Single ist und schwanger werden möchte, muss bei der Spermabeschaffung kreativ werden. Die einfachste Methode wäre eine Bestellung bei einer Spermabank, von denen es in Deutschland rund zehn gibt. Das Sperma bekommen laut Gesetzgeber aber nur Ehepaare. Tatsächlich gibt es jedoch in anderen Ländern Spermabanken, bei denen sich auch Singlefrauen bedienen dürfen. Das Sperma wird dann per Kurier ins Haus geliefert.

Eine weitere Möglichkeit wäre der gute alte One-Night-Stand. Casual Sex also mit einem Mann, der keine Ahnung hat, wofür er ge- oder missbraucht wird. Dazu ist ein verlässlicher Eisprung und vorher ein bisschen Recherche vonnöten, um auch einwandfreies Erbgut abzubekommen. Die Sicherheit, nicht die Piksieben gewählt zu haben, gibt es natürlich nur, wenn wir den Erzeuger gut kennen.

Deutlich risikoreicher ist die Variante des mehr oder weniger anonymen Samenspenders, den wir am besten an einem Ort fern der Heimat wählen. Wir brezeln uns verführerisch auf und lassen uns durch die Nacht treiben. Und wenn wir ihn dann in einer kleinen Bar entdeckt haben – mit vollem Haar, toller Haut und einem super Körper –, hauchen wir: »Ich bin fremd in der Stadt. Kannst du mir den Weg zu dir nach Hause zeigen?« Nach einer heißen Nacht verlassen wir ihn so schnell wie möglich – ohne Frühstück, versteht sich – und machen uns auf den Heimweg in der Hoffnung, nur gesundes, einwandfreies Sperma geholt zu haben und nichts, was mit diversen Antibiotika oder härteren Medikamenten behandelt werden müsste. Diese Spermabeschaffungsvariante ist eindeutig die risikoreichste. Weniger gefährlich sind eine oder mehrere Nächte mit einem Mann  – meist einem guten Freund, häufig dem Ex –, mit dem man gelegentlich ins Bett geht, in Amerika »fuck buddy« genannt. Diese Variante hat den großen Vorteil, dass der Erzeuger bekannt ist. Wird er eingeweiht, besteht aber die Gefahr des blitzschnellen Rückzugs. Wird er nicht eingeweiht und er erfährt später oder zufällig von seiner unfreiwilligen Vaterschaft, kann man die Freundschaft vermutlich knicken. Dafür hat man dann ein süßes Baby.

Glücklich auch ohne Erzieher

Man kann aber auch mit offenen Karten spielen. So wie Katharina, 48, inzwischen glückliche Mutter eines siebenjährigen Jungen, die sich ein Kind wünschte, aber nach viel Liebespech keinen Vater fand. »Ich verdiene gut, kann mir die allerbeste Betreuung leisten, habe viele männliche Freunde und brauche deshalb keinen Papi, der sich in alles einmischt.« Also gab sie eine Party, zu der sie nur Männer einlud, die sie vorher in Einzelgesprächen um einen ganz speziellen Gefallen bat. Die Hälfte der Gäste erfüllte ihn. »Ich hab einfach alles gemischt, in eine große Spritze gefüllt und allen versprochen, die Vaterschaftsfrage nie zu klären«, sagt Katharina. »Ich überlege noch, was ich meinem Sohn später einmal erzählen werde. Die Wahrheit vermutlich nicht.«

Es ist zum Glück keine Schande mehr, alleinerziehende Mutter zu sein. Wer als Mann in einer Kita oder einem Kindergarten arbeitet, so wie Stefan, kann sich vor Angeboten oft nicht retten. »Über die Hälfte aller Mütter lebt allein«, sagt er. »Um es mal etwas krass auszudrücken: Da ist sehr viel Ackerland, das gedüngt werden möchte.« Heute gibt es kein soziales Stigma mehr, das Singlemüttern anhaftet, im Gegenteil, in manchen Stadtteilen sind sie eher die Regel als die Ausnahme. Die Frauen schaffen es auch allein. Dabei ist ein gutes soziales Netzwerk oft wichtiger als ein Mann, der abends todmüde nach Hause kommt und sich bereits als Superpapi fühlt, wenn er am Wochenende eine Spielplatzrunde dreht. »Männer kommen und gehen, Kinder und Freunde bleiben«, sagt Katharina. »Nach dieser Devise zu leben, fühlt sich für mein Leben einfach richtig an.«

Fangen wir also an mit einer Liste: Erzeuger ja, Erzieher nein – was spricht dafür, was dagegen?

Dafür:

- keine Einmischung in die Erziehung
- kein »aber Papi erlaubt mir das«
- keine Konkurrenz zwischen den Eltern

- keine Enttäuschung, wenn Papi eine neue Familie hat

- klare Verhältnisse, weniger Komplikationen

Dagegen:

- irgendwann erklärungsbedürftige Vaterschaftsverhältnisse

- fehlender männlicher Einfluss
- keine breite Schulter zum Anlehnen
- ein Ernährer weniger

Es steht also fünf zu vier, wobei es dabei ganz auf Ihre Prioritäten ankommt. Natürlich wäre ein liebevoller Vater im Leben Ihres Kindes die optimale Lösung, aber das Leben ist nicht optimal. Wenn Sie der Babyvirus packt und nicht wieder loslässt, überprüfen Sie genau, ob es unbedingt ein eigenes Kind sein muss oder ob es nicht reicht, die gute Tante zu sein. Die mit den coolen Geschenken und den entspannten Nerven. Gute Tanten sind sehr beliebt – bei Eltern wie bei ihren Kindern. Aber wenn der Babyvirus so hartnäckig ist, dass Sie in jeden Kinderwagen seufzen, auf jeden Babybauch neidisch sind und selbst Ihre beste Freundin nicht mehr sehen wollen, weil Sie den Anblick ihrer frisch geschlüpften, zuckersüßen Zwillinge nicht ertragen, dann wissen Sie ja bereits, was Sie tun können. Wir wünschen Ihnen viel Glück dabei!

Iris, 45, Buchhändlerin

Ich bin mit sechs Geschwistern und diversen Haustieren in einer äußerst lebhaften Familie aufgewachsen und war der Meinung, das sei die natürliche Ordnung der Dinge: Mutter, Vater, Kinder, »Kuscheltiere«. Das wollte ich auch, wenn ich einmal groß bin. Als ich dann groß war, begann mein Liebesleben mit einem spanischen Jungkoch, den meine älteren Schwestern in der Küche ihres Lieblingslokals entdeckt hatten und dem ich Deutsch beibringen sollte. Ich bin zwar ein treuer Mensch, blieb aber nicht Juan Miguel, sondern dafür seinen mediterranen Wurzeln treu. Wenn ich in den folgenden Jahren zu Hause verkündete, dass ich einen neuen Freund hätte, kam im Chor: »Und? Kann man seinen Namen aussprechen oder ist es endlich der Bäcker aus Lüneburg?«

Ich habe gar nichts gegen meine eigenen Landsleute, aber sie lieben mir zu lau. Ich bin ein sehr emotionaler Mensch und möchte meine Gefühle in Worten und Taten ausdrücken dürfen, ohne dass es dem Mann zu viel wird. Und ich möchte auch intensive Gefühle erwecken. Ein Mann soll sich an einem »Ich liebe dich sehr!« nicht verschlucken müssen. Bedingungslose Liebe – eine schöne Vorstellung.

Nun, ob Giovanni oder Johannes, eines hatten alle Kandidaten gemeinsam: Sie waren nicht erpicht auf eine allzu enge Bindung. Der einzige Heiratsantrag dieser Jahre stammte von einem von mir wegen seiner gähnenden Langeweile fast schon abgelegten Verehrer, der mir mit den Worten »Na gut, dann heiraten wir eben!« einen lauwarmen Antrag machte.

Als ich nach meinem Studium anfing zu arbeiten, wollte ich endlich eine Familie und wurde langsam ungeduldig. Wann sollten denn all die geplanten Kinder kommen? Männer gab es nach wie vor genug, aber über die Produktion des eigenen Nachwuchses wollten eigentlich alle »vielleicht erst in zehn Jahren« nachdenken.

Dann traf ich Yassin. Ihn schreckte weder meine große neugierige Familie – die Anzahl seiner eigenen Geschwister bewegte sich im zweistelligen Bereich – noch die Vorstellung, selbst Vater zu werden. Sein Heiratsantrag folgte drei Wochen nach unserem ersten Date. Wir heirateten, ich wurde schwanger und nun hatten wir beide unsere eigene Familie. Als freiberuflicher Fotograf – wir hatten uns bei einer seiner Ausstellungen kennengelernt – verdiente er ganz gut, er hatte genug Aufträge und verkaufte auch eigene Bilder. Deshalb war er sehr großzügig. Es waren schöne Jahre, wir stritten wenig, er kochte lecker, war charmant und ein liebevoller Ehemann und Vater.

Irgendwann blieben jedoch die Aufträge aus. Ob die Wirtschaftslage daran schuld war oder ob Yassin sich nicht gut verkaufen konnte, weiß ich nicht, aber die Stimmung zu Hause wurde zunehmend ungemütlich. Irgendwann sprachen wir kaum noch miteinander, Yassin wurde depressiv, ich ratlos, und dann war unsere Ehe am Ende. Yassin verließ das Land – und somit auch mich und Nico.

Als das Scheidungsurteil verlesen wurde, war ich todtraurig. Statt Mann und Kinderschar hatte ich ein Einzelkind zu Hause und war alleinerziehend. Ich habe viele Tränen vergossen, natürlich heimlich, denn mein Sohn sollte trotz allem glücklich aufwachsen. Mein weibliches Selbstwertgefühl war nicht einfach angeknackst, es lag in klitzekleine Scherben zerschmettert am Boden, es war schlicht nicht mehr da. Ich hatte das Gefühl, als Frau völlig unsichtbar zu sein. Kein Männerblick blieb hängen. Dieses ganz kurze Stutzen, dieses Wahrgenommenwerden – ich merkte jetzt erst, dass es ganz selbstverständlich zu meinem Leben gehört hatte. Nun war es verschwunden.

In der ersten Zeit nach der Scheidung hat mich das noch nicht mal besonders gestört. Ich war so verletzt, fühlte mich so sehr als Versagerin, dass ich niemanden Neues in meinem Leben ertragen hätte. Das Kapitel war abgeschlossen. Das bisschen Energie, das ich noch hatte, brauchte ich, um meinen Sohn aufzuziehen. »Sei doch froh! Niemand redet dir in dein Leben rein, du kannst alles für dein Kind und dich allein entscheiden! Keine faulen Kompromisse!« Diesen gut gemeinten Rat habe ich in diesen Monaten oft zu hören bekommen. Mit der Zeit stellte ich aber fest, dass es tatsächlich viele Vorteile hatte, ohne Mann zu leben. Es dauerte zwar eine ganze Weile, das Lebensmodell meiner Kindheit ad acta zu legen und uns nicht immer nur als zerbrochene Familie zu sehen, sondern einfach als eine andere, in der es eben keinen Mann gab. Es gelang jedoch immer besser.

Nico und ich verstanden uns bestens. Wir verbrachten manchmal ganze Tage mit dem Vorlesen von Harry Potter, und wenn es dreimal am Tag Nudelsalat gab oder Weihnachten nur kalte italienische Vorspeisen vom Markt – es machte nichts, denn es war niemand da, der sich darüber aufregen konnte.

Irgendwann erlaubte ich mir wieder Männer in meinem Leben, aber sie waren nicht wichtig. Ab und zu ein Liebhaber, den ich nur duldete, wenn er seine Probleme nicht mit in mein Bett brachte, denn den Luxus, nur für die eigenen Sorgen zuständig zu sein, wollte ich nicht so einfach wieder aufgeben. Was man nicht selbst erledigte, blieb einfach liegen. Aber das setzte auch ungeahnte Energien frei. Ich stellte fest, dass ich sehr viele Dinge selbst hinkriegte, und das tat meinem Selbstbewusstsein richtig gut.

Manchmal habe ich meine bemannten Freundinnen heimlich ein bisschen verachtet. Mit dem kleinsten technischen Problem rannten sie zu ihren Männern, weil sie immer gleich überfordert waren.

Als mein Sohn größer wurde, fing ich an, mir vorzustellen, wie mein Leben später aussehen würde, wenn er auszieht. Ich könnte Hobbygärtnerin werden, mir vielleicht endlich einen Hund anschaffen und bei Greenpeace aktiv werden. Vielleicht könnte ich auch mal wieder einen festen Partner haben. Inzwischen hatte ich auch eine genaue Vorstellung davon, wie so ein Mann sein müsste, dem ich das Beste schenken würde, was ich besaß: meine Lebenszeit. Er sollte mich nicht langweilen. Aktiv, klug, liebevoll und witzig sein. Tja, im Alter steigen eben die Ansprüche. Deshalb war ich lieber allein, als zu zweit gelangweilt zu sein. Es ging mir gut mit mir und ich wusste endlich, dass ich dazu keinen Mann brauchte.

Dann traf ich Samuel. Er ist einige Jahre jünger als ich, neugierig und aufgeschlossen, zu jedem Unsinn aufgelegt, reiselustig und interessiert an allem, was ich denke und tue. Er findet mich so spannend wie ich ihn, er lässt sich auf alles ein, was zu meinem Leben gehört. Dass er nur noch wenige Haare auf dem Kopf, dafür ein paar Pfunde zu viel am Bäuchlein hat, nun ja, damit kann ich leben. Er ist der kommunikativste Mensch, dem ich je begegnet bin. Und dann haben wir geheiratet. Es ist großartig, mit ihm zu leben, aber die Erkenntnis, dass ich es auch allein kann, ist trotzdem sehr befreiend.

Interview mit Prof. Dr. med. Thomas Katzorke
vom Zentrum für Reproduktionsmedizin, Essen

Welche Möglichkeiten hat eine Frau ohne Partner, sich trotzdem den Wunsch nach einem eigenen Kind zu erfüllen?

Dr. Katzorke: Wegen rechtlicher Bedenken wird allgemein nur die Behandlung von verheirateten Paaren empfohlen. Für unverheiratete Frauen gibt es keine Regeln oder Gesetze. Der Spermaspender kann hier leicht zur Verantwortung gezogen werden. Deswegen bestellen sich viele Singlefrauen Sperma zum Beispiel von einer Samenbank in Dänemark und inseminieren sich dann selbst. Das ist im Grunde genommen sehr einfach, denn eine Spritze aus einem Spielzeugkoffer genügt da unter Umständen. Es verstößt aber insgesamt gegen deutsches Recht, da Spenderdaten häufig nicht mitgeliefert werden.

Gelten diese strengen Regeln auch für lesbische Paare?

Wir behandeln Frauen in lesbischen Beziehungen, wenn sie offiziell verpartnert sind, weil dann die gesetzlichen Voraussetzungen einer stabilen Beziehung gegeben sind und die sogenannte Komutter auch das Kind adoptieren kann.

Lesbische Paare erfüllen sich ihren Kinderwunsch oft mithilfe eines schwulen Samenspenders. Was halten Sie davon?

Warum nicht? Singles mit Kinderwunsch und Lesben müssen in Deutschland eben kreativ sein. In anderen Ländern gibt es auch noch einen weiteren kreativen Trend der Schwangerschaftsaufteilung, nämlich die interfamiliäre Eizellspende: Die eine lesbische Partnerin spendet ihre Eizellen, die von einem anonymen Spender befruchtet werden, die andere trägt das Kind aus.

So ein Kind hätte dann drei Eltern und sechs Großeltern.

Ja! Allerdings tritt der Samenspender eigentlich in den Hintergrund. Präsent sind nur die Mutter und die Komutter und folglich auch nur deren Familien.

In den Siebzigerjahren galt in der radikalen Frauenszene die unbefleckte Empfängnis als Zukunftsmodell – die Vision einer Schwangerschaft ohne Mann. Ist so etwas überhaupt vorstellbar?

Ja, das ist es. Forscher aus aller Welt, vor allem in Amerika und Südkorea, arbeiten an der sogenannten Haploidisierung. Die Frau hat ja zwei X-, der Mann ein X- und ein Y-Chromosom. Diese Erbinformation steckt in jeder Zelle, nicht nur in Eizelle und Samenfaden. Man braucht also eigentlich nur eine geteilte Zelle und eine Eizelle, die dann sozusagen die Fabrik ist, die das Baby produziert.

Man braucht also als Frau keinen Mann mehr, um ein Kind zu bekommen?

Daran wird jedenfalls gearbeitet. Auch daran, dass im Rahmen der sogenannten Fertilitätsprophylaxe Frauen, die in jungen Jahren nicht schwanger werden wollen, ihre Eizellen oder ihr Eierstockgewebe einfrieren lassen können, um es sich später wieder einsetzen zu lassen. In Israel ist dies inzwischen gang und gäbe. Singlefrauen über fünfunddreißig Jahre lassen ihre Eizellen bei hundertsechsundneunzig Grad Celsius in flüssigem Stickstoff einfrieren, um sie später, wenn sie einen Mann haben, wieder auftauen zu lassen. Aber auch nach einer Chemotherapie ist dies möglich. Sowohl Eizellen als auch Eierstockgewebe können an jeder Stelle des Körpers sozusagen zwischengelagert werden, wichtig ist nur, dass beides an den Blutkreislauf angeschlossen und hormonell unterstützt wird.

Männer werden demnach immer unwichtiger?

Ja, das könnte man so sagen, allerdings nur aus reproduktionsmedizinischer Sicht.

Es ist nun einmal so. Einen Mann kann man sich nicht backen. Manchmal hat sogar der Ersatzmann, auf den wir nur in ganz akuten Anfällen von sexueller Bedürftigkeit zurückgreifen, etwas Besseres vor. Manchmal fühlt sich das Leben wie die Wüste Gobi an. Aber nur manchmal. Weil wir dafür gesorgt haben, dass uns auch in Zeiten, in denen wir keinen festen Partner an unserer Seite haben, nicht die Lust am Leben vergeht. Eine kluge Frau weiß eben: Männer machen manchmal glücklicher, wenn man sie nur häppchenweise genießt. Wenn kurze oder längere Erholungsphasen dazwischenliegen. Selbst Sahnetrüffel verursachen Bauchschmerzen, wenn man sie pfundweise verdrückt.

Vor vielen Jahren interviewten wir einmal einen Polygamisten namens Joseph in Utah. Er hatte zwölf Ehefrauen und wohnte im Haupthaus, seine Frauen jeweils zu zweit in sechs kleinen Häusern. In der großen Gemeinschaftsküche hing eine Tafel, auf der die Frauen ihren Menstruationszyklus eingetragen hatten. »Wenn eine von mir schwanger werden will, besuche ich sie zum Eisprung«, sagte er. Ein heikles Kapitel, denn als starker Raucher und Trinker hatte er es bisher nur auf siebzehn Kinder gebracht, beschämend wenig für einen Polygamisten. Ob er denn immer in Stimmung sei, fragten wir ihn. Er seufzte tief und meinte, manchmal fühle er sich wie ein ausgelaugter Zuchtbulle. Und genauso sah er auch aus.

Das ist die eine Seite. Die andere, viel interessantere, waren die zwölf Frauen, die sich einen Mann teilen mussten und die bei der Frage, ob sie eifersüchtig seien, laut lachten. »Einmal alle vierzehn Tage reicht mir unser Ehemann völlig«, sagten fast alle, »beim Rest stört er eher.« Mal ehrlich, geht es uns Ehefrauen nicht manchmal ganz genauso?

Das neue autonome Leben

Vielleicht brauchen wir weniger Mann, als wir glauben? Das wäre doch mal eine Überlegung wert, oder? Die etwas Älteren unter uns erinnern sich bestimmt noch an den »zipless fuck«, den Erica Jong in ihrem 1973 erschienenen Kultbuch Angst vorm Fliegen so außerordentlich animierend beschrieben hat: Es treffen sich zwei Fremde, ein Mann und eine Frau, fallen wortlos übereinander her, ziehen ihre Hosen wieder hoch und tun so, als wäre nichts gewesen. Tja, das waren die heißen Siebziger. Wer sie erlebt hat, wird seinen Kindern ganz bestimmt nie davon erzählen. Schön waren sie, diese Zeiten, als Sex so nonchalant wie Atmen war. Man brauchte keine Sexratgeber, man tat es einfach.

Inzwischen hat Erica Jong siebzig Lebensjahre und vier Ehemänner hinter sich. Über Männer denkt sie jetzt deutlich abgeklärter. Und Sex, sagt sie heute in Interviews, habe sie nicht mehr so oft, aber schon noch. Gehört denn nun ein Mann zu einem gelungenen Frauenleben? Nur, wenn man nicht mit ihm zusammenwohnt, schreibt sie in ihrem Buch Keine Angst vor Fünfzig. Der weibliche Single hat im Alltag genug zu tun. Da wäre zum einen der eigene Job, in dem man ja auch vorankommen möchte und deshalb viel Zeit investiert, zum anderen der Haushalt, der sich allein einfach besser und schneller bewältigen lässt als mit einem Mann. Die Zeiten, in denen man schmutzige Socken unter dem Bett hervorgekramt, Barthaare aus dem Waschbecken entfernt und das Auto vom Müll befreit hat, sind in einem männerlosen Leben vorbei. »Nie wieder … Es ist schön, einen Mann zu haben, mit dem man nicht zusammenlebt. Es ist schön, einen Mann und gleichzeitig keinen Mann zu haben.«

Ein autonomes Leben zu führen, ist ein uralter Traum der Menschen, für Singles in unserer Zeit ist er zum ersten Mal in der Geschichte realisierbar geworden. Und das klingt eben nicht nach Wochenendfrust allein im Bett, während sich der Rest der Welt paarweise vergnügt, nicht nach »Keiner hat mich richtig lieb« oder nach dem säuerlichen Geruch einer alten Jungfer, sondern nach Freiheit und Abenteuer. Frauen ohne festen Partner sind »Pioniere der Moderne«, wie die Berliner Psychologin Eva Jaeggi sie einmal genannt hat. Ref 8

Sie leben den anderen ein Konzept der Selbstverwirklichung und Selbstverantwortung vor, das auf die traditionellen Stützpfeiler von Partnerschaft und Familie verzichtet, weil sie materiell nicht mehr auf sie angewiesen sind. Sie passen sich dem alten Lebensschema von Ausbildung – Beruf – Heirat – Kinder und Haushalt – Rente nicht an, weil das autonome Leben ihnen andere Freiräume eröffnet, sei es im Beruf, bei den Freizeitaktivitäten oder auch in der Abfolge vieler kurzer Partnerschaften, die sich immer wieder mit Singleepisoden abwechseln. Die Lebensabschnitte und Lebenszuschnitte sind beweglicher geworden, keiner muss mehr »um jeden Preis« in einer Partnerschaft leben. Der Single wählt seine Biografie selbst, und immer öfter wählt er aus der Fülle des Angebots.

Doch der schwelende Konflikt zwischen Autonomie und Intimität bleibt ihnen, bleibt allen Singles erhalten.

Der Terror der Möglichkeiten

»Glück finden in der Reduzierung von Glückserwartung« besagt ein kluges Sprichwort. Klingt gut und richtig, ist aber verdammt schwer. Gerade in unserer globalisierten Welt, gerade für Karrierefrauen, die heute in Rio arbeiten und morgen in Großburgwedel, deren Laptop und Smartphone verlängerte Nabelschnüre sind, ohne die sie sich nicht lebensfähig fühlen. Internet und unbegrenzte Mobilität bringen uns mit viel mehr Menschen zusammen, als wir manchmal verkraften können. »Ein Gefühl, als wenn man vor einem Regal mit tausendzweihundertdreißig verschiedenen Shampoos steht«, beschreibt es Marlis, 34. »Noch während man die eine Flasche in der Hand hält, überlegt man, ob nicht eine andere noch besser wäre. Dieses Gefühl habe ich auch bei Männern. Deshalb bin ich jetzt anspruchsvoller geworden.« Ref 9

Stimmt, die Konzentration auf eine Person fällt schwer und so verfallen wir Iwas-(Ich will alles sofort-)Frauen in eine Art Dauersuche mit all den Möglichkeiten, die sich uns heutzutage im Job, in der Freizeit und in der Liebe bieten. »Dabei hat sie den Anspruch, irre entspannt zu bleiben. Man muss sich die zehn Jahre zwischen Ende zwanzig und Ende dreißig für die Optimier-Frau als die heikelsten ihres Lebens vorstellen,« beschreibt Christoph Scheuermann im Spiegel die Dauersuche nach dem ewigen Glück oder besser gesagt nach dem perfekten Leben. Um nach dem Karrieredauerstress den Kopf wieder freizubekommen, investieren wir in einen schicken Wellnessurlaub mit der besten Freundin irgendwo in der Karibik. Zu Hause gönnen wir uns zwischendurch eine Lomi-Lomi-Massage, wollen Spaß haben – auch beim Sex – und das alles genau in dem Moment, in dem wir entspannt und bereit sind, die große Liebe zu finden und Kinder zu kriegen.

Klingt das nicht anstrengend und utopisch? Ist es auch.

Die Sehnsucht nach der heilen Welt

Gleichzeitig hält sich das Gefühl, ohne den passenden Mann nicht vollständig zu sein, leider hartnäckig. Uns Frauen ist von Kindesbeinen an und mit jedem Hollywoodfilm aufs Neue eingetrichtert worden, dass sich der Wert einer Frau am Gefallen messen lässt, den ein Mann an ihr findet. Gefällt die Frau keinem Mann, ist sie wertlos. Deswegen gilt der Mann an unserer Seite immer noch als Aufwertung: Schaut alle her, ich werde begehrt, geliebt, an meinem Finger glänzt Gold. Umgekehrt empfinden viele Frauen das Fehlen eines Mannes als schwere Krise des Selbstwertgefühls: Schaut alle weg, ich habe keinen abgekriegt. Tief sitzende Ängste, Zweifel, Unsicherheiten. Es ist dieses Wechselbad der Gefühle, mit dem Frauen ohne Männer immer wieder und immer noch zu kämpfen haben.

Dabei ist es, statistisch und soziologisch betrachtet, normaler als je zuvor, allein zu leben. Das Singledasein ist heute bei vielen zur üblichen Lebensphase geworden und sie tritt dort in aller Regel mehr als einmal auf: fast immer in der Zeit der Ausbildung, der Berufsorientierung und des Karriereeinstiegs, bei Frauen ebenfalls sehr oft im Alter, nach dem Verlust des Lebenspartners, und immer häufiger auch in der Lebensmitte, wenn die erste Ehe gescheitert ist. Rechnet man diese Phasen zusammen, kommt für viele Menschen, besonders für Frauen, dabei insgesamt mehr Lebenszeit heraus als in einer Partnerschaft. Nichts wäre also normaler, als das Singledasein normal zu finden.

Aber da ist allabendlich die Nudelreklame im Fernsehen.  Sie zeigt die große, glückliche Familie mit Omas, Opas und zahlreichen Enkeln, die alle um den langen Holztisch im Garten versammelt sind, beim gemeinsamen Spaghettiessen. Die heile Familie, bei der ein schön geschmückter Tannenbaum zu Weihnachten im Wohnzimmer steht, an Ostern Eier gesucht werden, sonntags zusammen gefrühstückt wird und es ein Gutenachtküsschen für die Kinder vor dem Einschlafen gibt. All diese hartnäckigen Sehnsuchtsbilder, die eingebrannt sind auf unserer inneren Festplatte, die Goldfolie, in die wir unser Leben so gern verpackt sähen, und auf der roten Schleife steht in riesengroßen Buchstaben: FAMILIE und EHE. Und die scheint trotz aller Gegenbeispiele so viele Leben zu haben wie eine Katze.

Die Frage ist aber doch, ob so ein Leben zu uns passt. Ob wir nicht genau die Prise Unberechenbarkeit und Unabhängigkeit brauchen, die in einer festen Partnerschaft meist nicht möglich ist. Unabhängige Frauen wollen nicht mit Einschränkungen und Kompromissen leben. »Eine Beziehung in ständig derselben Reiseflughöhe langweilt schnell. Ich will Abwechslung und Glücksgefühle«, sagt Beatrice, 38. »Viele Männer sind ein bisschen langweilig, besonders wenn man sie schon länger kennt. Man sollte sie als Liebhaber genießen, aber nicht als Ehemann. Meine Mutter hat immer gesagt: Die Hausarbeit schleicht sich ins Leben der Frauen wie die Karriere ins Leben der Männer. Ich will nicht auf eigene Karriereträume verzichten.«

Etwas radikaler formuliert es Inka, 29: »Wozu brauche ich einen Mann? Ich habe genug Freundinnen.« Es sollte also nicht immer nur darum gehen, einen Mann zu finden, sondern darum, die Augen offen zu halten, damit wir nicht übersehen, was uns ebenso glücklich machen könnte. Sich einmal wieder als Frau zu spüren, lebendig zu sein, Spaß zu haben. Das kann vieles sein, ein neues Hobby, ein anderer Beruf, eine fremde Stadt. Auch die erotische Komponente muss nicht immer dieselbe bleiben. Schon mal Sex mit einer Frau gehabt? Ausprobieren!

Mr. Big oder Mr. Good Enough?

Dass es auch ganz gut ohne Männer geht, zeigt die französische Journalistin Sophie Fontanel. Über zehn Jahre hat sie zum Entsetzen ihrer Freunde ganz bewusst eine Männer- und Sexpause eingelegt, die sie in ihrem Bestseller Das Verlangen beschrieb. Beim Schlendern durch Paris beobachtete sie die verschiedenen Männertypen: kleine Dicke, Kahlköpfige, Ungepflegte, Überhebliche. Und sie fragte sich, wer diese Männer wohl begehren mag. Doch offensichtlich findet sich für viele Töpfe ein passender Deckel, wie auch wir in deutschen Gefilden immer wieder überrascht feststellen. Wenn es aus diesen Töpfen dann angenehm nach Geld, Macht und einem schönen Leben riecht, umso besser. Woran liegt diese immer noch weibchenhafte Sehnsucht nach dem BIG PROVIDER, dem Mann, der uns das Rundumsorglos-Paket zu Füßen legt? Ausgerechnet Kim Cattrall, die scharfe Samantha aus Sex and the City, hat eine Antwort auf diese Frage: »Das liegt in unserer DNA, wir werden so programmiert«, sagte sie in einem Interview für den Stern. Doch Mr. Big, der moderne Prinz auf seinem weißen Pferd, bleibt eben meist ein Traum oder entpuppt sich in der Realität rasch als Mogelpackung. Eine durchaus richtige, aber nicht ganz neue Einsicht. Denn bereits vor vierzig Jahren beschrieb Elizabeth Dunkel in ihrem bekannten Roman Der Fisch ohne Fahrrad die Männersuche ihrer Protagonistin Kate, die ihrem Solodasein ein Ende machen möchte. »Wo waren die Männer? Suchte sie nicht an den richtigen Orten? Sie hatte es satt, diese idiotischen, beunruhigenden Artikel im New York Magazine zu lesen, diese Abhandlungen über die abnehmende Alters-Empfängnis-Kurve, den neuen Mini-Babyboom, Letzte-Chance-Babys, In-vitro-Befruchtung, Männer-Sharing und den allerneuesten Trend für Frauen: das Unter-dem-Stand-Heiraten.« Diese Torschlusspanik, die krampfhafte Suche nach dem Glück zu zweit  – an dieser Situation hat sich nichts geändert, auch nach vierzig Jahren nicht. Ref 10, Ref 11

Also müssen wir Kompromisse schließen, wenn wir in unserem Leben auf einen Mann bestehen. »Dating down« nennen es die Amerikaner, das bedeutet, wir warten nicht auf Mr. Perfect, sondern begnügen uns mit Mr. Good Enough. Wir warten nicht länger auf einen Mann, der größer, stärker, fünf Jahre älter und beruflich erfolgreicher ist, wir geben auch Männern eine Chance, die kleiner, schwächer, jünger und vorübergehend arbeitslos sind. Merke: Vorübergehend! Dauerarbeitslosigkeit ist keine Option.

Zu viele gute Frauen für
zu wenig gute Männer

Warum Dating down für viele Frauen die einzige Lösung zu sein scheint, zeigt die aktuelle Statistik: Rund zehn Millionen Frauen in Deutschland leben ohne Männer – das liegt nicht nur an der männlichen Bindungspanik. Nein, der Grund ist viel ungerechter, ja unbegreiflich und hat den Nachteil, auch noch wahr zu sein. Denn es gibt zwar bloß unwesentlich weniger Männer als Frauen, aber laut Lebenserfahrung wesentlich mehr gute Frauen als gute Männer. Daraus folgt, dass es nicht für jede tolle Frau, vielleicht auch für Sie nicht, liebe Leserin, einen genauso tollen Mann gibt. Männerangebot und Frauennachfrage passen nicht zusammen. Daran führt kein Weg vorbei und daran wird sich auch zu unseren Lebzeiten nichts mehr ändern.

Jede deutsche Frau über dreißig, egal, ob sie geschieden, getrennt, verwitwet oder glücklich verheiratet ist, kennt jede Menge Frauen, bei denen sie sich fragt: Warum hat diese tolle Frau keinen Mann? Wie die bildhübsche, alleinerziehende Nachbarin, 31, deren Mann weg, sie aber trotzdem immer gut gelaunt ist. Oder die reizende Kollegin, 45, die viel jünger aussieht und seit acht Jahren allein in ihrem Kingsize-Bett schläft. Manchmal kommt es einem so vor, als bestünde die Welt nur aus richtig guten Frauen und aus richtig dummen Männern, die diese Frauen nicht zu schätzen wissen. Der Mann, die Sau, die Frau, die Perle, die er im Dreck vergräbt, wenn man sie ihm vor die Füße wirft.

Und diese Ungleichheit fängt leider immer früher an. »Die Jungs in meinem Alter wollen sich nicht festlegen«, sagt Lea, 24. »Feste Beziehungen finden sie mühsam, Mädchenthemen langweilig. Am liebsten sind sie unter sich. Wir sind nur die Zugabe, nicht die Hauptsache.« Vielleicht passen Männer und Frauen zwar im Leben, aber in der Liebe einfach nicht zusammen. Selbst in der Steinzeit hat es auch nur deshalb funktioniert, weil die Menschen damals in Höhlen lebten und ums Überleben kämpfen mussten. Die Rollen waren klar verteilt: der Mann als Jäger und Erzeuger, die Frau als Sammlerin und Erzieherin. Bei einer durchschnittlichen Lebenserwartung von nur dreißig Jahren hatten die Menschen weder die Zeit noch die Kraft, sich mit solchen Beziehungsspielchen wie »Warum liebt er mich nicht so, wie ich ihn liebe?« abzugeben.

Obwohl Mann und Frau seit dem letzten Jahrtausend vor dem Gesetz gleichberechtigt sind – wir können Firmenchefin, Pilotin und Kanzlerin werden –, funktioniert das bei unseren Gefühlen deswegen noch lange nicht. Was die Liebe angeht, pocht das Frauenherz schneller und stärker. In uns schlummert noch die ganz tiefe Sehnsucht nach dem Umworben- und Erobertwerden. Nach Geborgenheit und Sicherheit.

Männer und Frauen lieben einfach anders. So sieht es auch Paarberater Michael Mary. In einem Interview für Bild der Frau meint er, dass die Unterschiede in der Liebe auf die Familienstruktur zurückgingen. »Die erste Frau, die der Mann liebt, ist seine Mutter. Doch sie hat ihn nicht nur geliebt, sie hat ihn auch bestimmt und kontrolliert. Unbewusst erwartet er fortan, wenn er liebt, früher oder später beengt zu werden. Sobald seine Frau fragt: ›Wie war’s denn heute im Büro?‹, denkt er: Oh, sie will mich ausspionieren.« Bei Frauen läuft diese frühkindliche Konditionierung dagegen umgekehrt. »Sie wurden durch den abwesenden Vater, der im kleinen Mädchen die Sehnsucht nach Bestätigung geweckt hat, geprägt. Für eine Frau besteht ein Zusammenhang zwischen Liebe und Mangel. Sobald eine Frau beginnt zu lieben, befürchtet sie insgeheim, vernachlässigt zu werden«, sagt Mary. Und genau diese tiefe »Befürchtung« stresst die meisten Männer, weil sie unser Verlangen nach Beziehung überfordert, sie möchten keine Ernährer, Beschützer, Liebhaber, Romantiker, Beziehungsgesprächspartner, Superpapis und Karrierehengste – am besten alles gleichzeitig – sein. Wenn Frauen doch endlich begreifen würden, dass sie mehr bekommen, je weniger sie verlangen.

Doch wir sind Bindungstierchen, wir wollen emotional andocken, eine Heimat haben. Wir trennen uns nur mühsam von alten Kitschbildern, wir belasten die Liebe mit viel zu hohen Erwartungen. »Die Idee der perfekten Liebe, des romantischen Dauerglücks und der bedingungslosen Leidenschaft« mache uns reihenweise unglücklich, meint Eckart von Hirschhausen in einem Interview für die Bild-Zeitung. »Weil wir zu viel erwarten von unseren Beziehungen. Und weil wir uns ständig zu viele Gedanken über die Liebe machen, uns vergleichen und schlecht fühlen, statt zu lieben, was ist.« Ref 12, Ref 13

Oskar Holzberg, Psychologe

Die perfekte Liebe gibt es nicht, sie anzustreben macht deshalb unglücklich. Wir sollten uns vom Ideal der sogenannten »großen Liebe« verabschieden und uns mit dem Ideal der kleinen Liebe anfreunden. Die reif, etwas resignativ, dafür aber alltagstauglich ist. Den Wunsch nach der ganz großen Liebe brauchen wir zwar, um uns überhaupt auf einen Menschen einzulassen, aber meistens leben wir eine kleine Liebe, und die ist ganz groß.

Witzig, erfolgreich, gut aussehend –
die Beziehungskiller

Aber damit noch nicht genug. Je höher die Frau auf der Karriereleiter steht, desto schwieriger wird es mit den Männern und der trauten Zweisamkeit. Dann haben sie Geld und Ruhm, aber keinen Mann mehr an ihrer Seite. Deshalb sind die meisten Singles gut verdienende Akademikerinnen.  Neunzig Prozent der Topmanager sind verheiratet, aber nur vierzig Prozent der Topmanagerinnen. Achtzig Prozent dieser Männer haben Kinder, aber nur ein Viertel dieser Frauen. Frauen in Toppositionen finden immer häufiger keine Männer. Das zeigt auch eine Schweizer Studie aus dem Jahr 2009 mit dem Titel Intelligent, schön, erfolgreich  – und Single. Der stille Schmerz von Frauen in Führungspositionen . In dieser Studie werden die häufigsten »Beziehungsfehler« dieser Frauen aufgeführt, die wir hier verkürzt wiedergeben:

1. Zu Hause gelten andere Regeln: Dort wird Durchsetzungsstärke als Rücksichtslosigkeit verstanden und souveränes Delegieren als Kontrolle.

2. Wettbewerb und besser sein als andere sollte nicht auf die Beziehung angewendet werden.

3. Wenn Frauen das Verhalten der Männer übernehmen, macht es Männern Angst, sie fliehen aus der Beziehung.

Und genau deshalb haben es supererfolgreiche, hochattraktive Frauen schwerer bei Männern als durchschnittliche. Weil sie nicht anstrengend und sehr anpassungsfähig sind. Weil sich ein Mann an ihrer Seite groß und wichtig fühlen kann. Weil der erfolgreiche Mann eine Frau möchte, die Spaß macht. Weil sie, wenn er Lust auf Sex hat, »Geht mir gerade ganz genauso, Schatz!« flüstert – egal, ob es stimmt –, während die Karrierefrau Kopfschmerzen hat. Und da Anspruchshaltung und Selbstbewusstsein im Lauf des Lebens erworbene Charaktereigenschaften sind, ziehen die meisten Männer jüngere Frauen vor. Und das nicht nur, weil sie noch der saftige Pfirsich sind und wir vielleicht schon ein wenig in Richtung Dörrpflaume tendieren – natürlich nur ein klitzekleines bisschen.

Aber wir haben keine Lust mehr auf Weibchen. Wenn schon kein Tarzan in Sicht ist, dann sollte es für die erfolgreiche Frau wenigstens ein Mann auf Augenhöhe sein. Tja, Überraschung – und zwar keine gute! Auch der Mann auf Augenhöhe ist heutzutage so rar wie ein sechsblättriges Kleeblatt, weil er ebenfalls eher zum Weibchen als zur Frau auf Augenhöhe tendiert. Ein weiterer Grund also, warum es mehr weibliche als männliche Singles gibt. Denn auch vierzig Jahre nach der Frauenbewegung heiratet der Oberarzt lieber die Krankenschwester als die Chefärztin, während die sehr selten den Krankenpfleger heiratet. »Männer strengen sich in der Liebe nicht so gern an«, weiß Jenny, 38. »Sie haben es gern einfach, jedenfalls die meisten.«

»Trauring, aber wahr«, wie der Volksmund so richtig sagt, und damit vermutlich meint, dass auch die Ehe nicht immer glücklich macht. Nicht immer? Nein, denn jede zweite wird geschieden.

Oskar Holzberg, Psychologe

Beruflicher Erfolg hat ja mit unserem Beziehungsverhalten gar nichts zu tun. Frauen bleiben in Beziehungen, die ihnen nicht guttun, weil ihre Bindungswünsche stark und ihre Trennungsängste aufgrund ihrer persönlichen Geschichte oft irrational sind. Frauen sind im Allgemeinen beziehungsbezogener als Männer. Eine Beziehung ist ihnen wichtiger, sie tun mehr dafür, damit sie funktioniert. Bei Beziehungsstress suchen sie nach ihrem Anteil am Problem. Das ist im Grunde toll. Aber sie finden immer etwas. Und dann bleiben sie, sind verunsichert, weil es ja vielleicht doch an ihnen liegen könnte.

Trotzdem bleibt unsere Sehnsucht hartnäckig. Wir kaufen Beziehungsratgeber, die Regale in den Buchhandlungen sind voll damit. Nützen sie etwas? Eher nicht. Wir sitzen nächtelang vor dem Computer, um zu chatten oder uns in Internetforen zu tummeln. Nutzt es etwas? Durchaus möglich, denn irgendwo auf dieser Welt könnte theoretisch der Traumprinz auf uns warten – wir müssen ihn nur finden. Deshalb sollten wir aufhören, auf etwas zu warten und zu hoffen, das sich unserer Macht entzieht. Vieles in unserem Leben können wir beeinflussen, unser Gewicht, unsere Haarfarbe, unsere Karriere, unseren Freundeskreis. Aber ob und wann wir auf die Liebe treffen, entzieht sich unserem Einfluss. Also leben wir unser Leben. Blicken wir der Tatsache tapfer ins Auge, dass viele von uns Teile ihres Lebens – kürzere oder längere – ohne Mann verbringen werden, vielleicht sogar den Rest ihres Lebens. Wir sind Frauen. Und das reicht für ein gutes Leben.

Cosma, 40, Personalmanagerin

In der Liebe war ich lange Zeit sehr kompromissbereit und leidensfähig. Meine letzte große Liebesgeschichte hatte ich mit einem Mann, der zehn Jahre jünger war, ein begnadeter Jungkoch. Ich hatte mir selbst zum Geburtstag einen Kochkurs in einem Sternerestaurant geschenkt, stürmte also ins Lokal, wie es so meine Art ist, und rief: »Also, ich soll hier kochen lernen, na, dann zeigt mal, was ihr draufhabt.« Er hat mir später gesagt, dass er sich gleich in mich verliebt habe: »Deine Power hat mich total angemacht.«

Ich fand ihn jung und toll als Koch, aber er machte keinen besonderen Eindruck auf mich. Der Kochkurs dauerte drei Tage, dann verabschiedeten wir uns. Ein paar Tage später kam eine SMS von ihm: »Lust auf eine private Kochstunde?« Ich lud ihn in meine Wohnung ein, er kam mit Hummer und Champagner, hat für mich gekocht und mich dann ins Bett gebracht. Er roch so gut nach Küchengewürzen und ein bisschen Männerschweiß, dass ich ihn auch später immer wieder gebeten habe: »Kannst du bitte noch nicht duschen?« Für mich ist der Geruch das Wichtigste. Jeder Mensch hat ja hundertfünfzig verschiedene Eiweißkombinationen, die müssen einfach zusammenpassen.

Zu Anfang unserer Geschichte war alles sehr intensiv, sehr romantisch. Und da ich das auch selbst bin, da mir Gefühle, Gerüche und Zärtlichkeit so wichtig sind, war es eine Wahnsinnszeit, auch wenn unser Biorhythmus überhaupt nicht zusammenpasste. Er arbeitete bis Mitternacht, ich bin von Natur aus Frühaufsteherin. Dafür war die knappe Zeit, die wir miteinander teilten, besonders schön.

Tja, und dann kam leider Silvester. Ich hatte Leute eingeladen, er kam Neujahr um elf Uhr morgens. Aus seiner Manteltasche hing der Abschiedsbrief einer anderen Frau, die verzweifelt war, dass er sich für mich entschieden hatte. Er war trotzdem muffelig, abweisend, mit einem Bein schon weg. Der Anfang vom Ende, das er leider nie formulierte. Es gab ihn einfach immer weniger in meinem Leben, er ließ sich verleugnen, zum Schluss sprach ich nur noch mit seinem Anrufbeantworter und seiner Voicemail.

Mein Liebeskummer war trotz der Wut über seine Feigheit so gewaltig, dass ich mich im Bett zusammengekrümmt habe wie ein Embryo. Ich hatte das Gefühl, es sei auf einmal alles vorbei  – Jugend, Liebe, alles, was in meinem Leben schön gewesen war. An seiner Seite hatten mich viele jüngere Männer angeguckt, plötzlich war damit Schluss. Das habe ich nicht verkraftet.

Wochenlang konnte ich nur reizfreie Suppe essen. Nach zwei Monaten rief er an und meinte, dass er mich gern wiedersehen würde. Ich war euphorisch, seine Stimme hatte so lieb und fürsorglich geklungen, er bereute! Ich machte mich schön für ihn, zog das schwarze, sehr knappe, kurze Wollkleid an, das er so liebte, schminkte mich sorgfältig, betupfte mich überall da mit seinem Lieblingsparfüm, wo er so gern an mir schnupperte. Ich fieberte unserem Treffen entgegen und ja, ich war so scharf auf ihn wie noch nie. Aber er wollte mich nicht zurück, er wollte nur, dass wir uns als Freunde trennen. Ich bin noch einmal völlig zusammengeklappt, aber danach ging es endlich wieder bergauf.

Im Augenblick bin ich bewusst allein, weil es mir dabei sehr gut geht. Und zwar nicht, weil ich um Mitternacht ein Vollbad nehmen oder mir eine Suppe kochen kann. Es geht mir gut, weil ich meine Eigenverantwortlichkeit voll und ganz ausleben kann, keiner bestimmt über mich. Keiner sagt mir, wie der Mann, der mir das Herz brach, dass meine Wohnung zu kitschig sei. Ich bestimme über mein Leben – ganz allein. Zum Glück bin ich eine sehr gute Alleingenießerin. Es gibt kaum etwas, das mir allein keine Freude bereiten würde. Ich gehe in die Oper, ins Theater, auf Konzerte. Ich schmücke meine Wohnung mit Kerzen und Blumen. Ich koche gern für mich, aber auch für Gäste.

Letztes Jahr war ich am Weihnachtsabend mit einem Freund verabredet. Die Gans verbrutzelte im Ofen, ich saß vor dem dunklen Baum und heulte. Um zweiundzwanzig Uhr rief er an. Er hatte mich vergessen. Das habe ich ihm bis heute nicht verziehen. Ich stand in meinem Wohnzimmer und hatte die Wahl: flüchten oder standhalten. Ich habe die Uhren auf zwanzig Uhr zurückgestellt, die Kerzen am Baum angezündet, das Weihnachtsoratorium gehört und meine – noch genießbare – Gans gegessen. Um Mitternacht bin ich zur Christmette gefahren. Alles ganz allein. Es war ein sehr schönes Weihnachten.

Ich finde es sehr wichtig, dass man es sich schön macht. Und wenn jemand das erkennt und zu schätzen weiß, hat er Platz in meinem Leben. Ich fühle mich stärker, gesünder und lebensfroher denn je. Ich bin glücklich, weil ich mir mit mir selbst so viel Mühe gebe, wie ich es früher nur für meine Männer getan habe. Kürzlich habe ich Bilanz gezogen: Du bist gesund, hast einen wunderbaren Freundeskreis, einen tollen Beruf. Du bist kreativ, eine gute Köchin, hast einen Dachgarten, eine Katze und glaubst an Gott. Was käme jetzt noch? Das Einzige, was mir einfiel, war die Sexualität. Okay, wie könnte ich mir das beschaffen? Ein Callboy, der mich verwöhnt und dem ich dafür zweihundert Euro auf den Kaminsims lege? Gut zu wissen für den Notfall, aber im Augenblick lieber nicht. Vielleicht mache ich es wie Hollywoodstar Eva Longoria, die kürzlich in der Bunten gesagt hat: »Den besten Sex habe ich sowieso mit meinem Vibrator, einem Pocket Rocket. Ich habe ihn auch meinen Freundinnen geschenkt.« Ref 14

Rubriken für Singles

Orte, die man als Single meiden sollte

- Hochzeitskapellen

- letzte Reihe im Kino, da wird immer geknutscht

- Supermärkte am Wochenende, wenn nur Paare einkaufen

- Familienfeiern, auf denen man als nette Tante zur Kinderaufsicht an den Katzentisch gesetzt wird

- Ferienklubs mit speziellen Kinderangeboten

- Reihenhäuser mit glücklich verheirateten Freundinnen drin

- Hagenbecks Tierpark am Wochenende

- Frauengruppen, die über die bösen Männer schimpfen und sich ständig selbst suchen anstatt einen richtigen Kerl!

- Frühlingsspaziergänge

- Wohnungsbesichtigungen, »open house« von Wohnungen über achtzig Quadratmeter

- Vollmondnächte im Sommer

Menschen, die einem als Single nicht guttun

- jüngere Schwestern, die bereits verheiratet sind und zwei Kinder haben

- die Neue des Ex, die auch noch sehr sympathisch ist

- frischverliebte Freunde

- verheiratete Männer, die gern ihren Spaß hätten

- Flitterwöchner

- Paare, die meinen, dass Singles immer Zeit haben, als seelischer Mülleimer oder Lückenbüßer herzuhalten, weil sie ja so allein und froh um jeden Kontakt sind

- Schönmalerinnen, bei denen immer alles perfekt ist (Mann, Job, Kinder…)

- späte Mütter, die von ihrem erfüllten Leben schwärmen

- Verwandte, die ständig nachfragen, ob man einen kleinen Freund hat

- Großeltern, die ständig nachfragen, wann denn nun mal mit Enkeln zu rechnen sei

- Freundinnen, die grundsätzlich immer ihren Partner mitschleppen oder nur dann Zeit haben, wenn er sich gerade auf Dienstreise befindet

Filme, die einen Single trösten

- Wer hat Angst vor Virginia Woolf?
- E-Mail für dich
- Der Rosenkrieg
- Schokolade zum Frühstück
- Chocolat
- Schlaflos in Seattle
- Die Herberge zur 6. Glückseligkeit
- Thelma & Louise
- Wie beim ersten Mal
- Die verlassene Frau
- Wenn Liebe so einfach wäre
- Nächstes Jahr, selbe Zeit
- Liebe auf den zweiten Blick

Eine der wichtigsten Fragen in einem Frauenleben lautet: Wo lernt man Männer kennen? Wir meinen jetzt nicht den One-Night-Stand, den man in der Kneipe oder nach einer Party bei Freunden abschleppt, Erschrecken inklusive, wenn er morgens neben uns im Bett liegt und nach alter, in Essig marinierter Kröte riecht. Oder den Kollegen, den man sich nur deshalb gönnt, damit man mal wieder Sex hat, egal welchen, und nicht als vertrocknete Pflaume gilt. Dazu eine kleine Anekdote von Conny, 55, der, als sie an einer Baustelle vorbeiging, ein Arbeiter »Vorsicht, junge Frau, nicht stolpern!« hinterherrief. Daraufhin brüllte ein Kollege in gleicher Lautstärke: »Siehst du hier ’ne junge Frau?« Das sind die kleinen Freuden mit der Männerwelt. Es gibt Tage, an denen man bereut, überhaupt aufgestanden zu sein. Obwohl Sex mit einem praktisch veranlagten Mann, der nicht im schmalen Anzug und Nerdbrille durch seine digitale Welt stolpert, sondern mit einem, der nach einem Flugzeugabsturz Feuer machen, Nahrung beschaffen und unsere Verletzungen versorgen könnte, der, auch etwas weniger anspruchsvoll, ein Bild an die Wand nageln kann, ohne dass die Wand dahinter zum Schweizer Käse wird, auch nicht zu verachten ist. Es muss, das können wir gar nicht oft genug betonen, nicht immer der Chefarzt mit dem weißen Kittel und den grauen George-Clooney-Schläfen sein, manchmal macht der Krankenpfleger oder der knackige Typ von der Reinigungsmannschaft viel mehr Spaß.

Männer wollen’s schlicht

Aber zurück zum Thema: Wo gibt es gute Männer? Im Kindergarten, in der Schule, am Ausbildungsplatz, am Arbeitsplatz, im Fitnessstudio – überall da, wo man sich regelmäßig trifft, lernen kleine Mädchen kleine Jungs und große Frauen große Männer kennen. Angeblich soll eine »Paarung« bei siebzig Prozent der beziehungswilligen Menschen auf diese Weise klappen, der Rest muss leider etwas nachhelfen. Zu analogen Zeiten im letzten Jahrtausend geschah das mit der guten alten Kontaktanzeige, auch damals meldeten sich deutlich mehr Frösche als Prinzen.

»Wo sind all die Männer hin, wo sind sie geblieben? Wer sich zutraut, zwei tolle Frauen im besten Alter gut zu unterhalten, der darf sich melden.« Diese Anzeige haben wir vor vielen Jahren nur aus Spaß in einem Hamburger Szeneblatt aufgegeben und tonnenweise Zuschriften bekommen. Es war ziemlich lustig, in dem Berg von Briefen herumzuwühlen und die meist ungelenken Sätze der Männer zu lesen, mit denen sie sich anpriesen. Eine Zuschrift lautete: »Ich mag Spaziergänge am Meer, knisternde Kaminfeuer, Klavierkonzerte von Beethoven und ich mag es, dich lustvoll zu schnüren und danach intensiv zu befriedigen.« Wir riefen ihn an und fragten, was genau er mit »lustvoll schnüren« meinte. Er zögerte und erzählte uns dann, dass es für ihn ein absoluter Hochgenuss sei, eine Frau wie ein Paket zu schnüren. Ob sich dieser Wunsch so gut in einer Anzeige machen würde, gaben wir zu bedenken. »Aber wenn ich sie nicht vorwarne, reagieren die Frauen oft hysterisch auf meine Gürtel und Seile.« Auch wieder richtig. Das briefmarkengroße Schwarz-Weiß-Foto, das er beigelegt hatte, passte optisch perfekt zu seinem Beruf: Finanzbeamter.

Knapp zehn Jahre später, als man Männer noch analog kennenlernte, wiederholten wir das Experiment, weil wir wissen wollten, worauf Männer anspringen. Unsere Anzeige in diversen Tageszeitungen hieß: »Weiblicher Single, 47, liebt KKK, Küche, Kunst und Kino, und natürlich gute Gespräche mit einem Mann, der Humor hat. Wäre schön, wenn du dabei bist.« Erstaunlicherweise kamen wieder tonnenweise Zuschriften. Der Grund hat uns verblüfft. Es war gerade die Schlichtheit unserer Anzeige, die viele Männer gut fanden. Nicht das Übliche wie »Attraktives, erfolgreiches Superweib sucht Partner, der ihrer würdig ist« oder ähnliche Selbstbeweihräucherungen, die die Männer verschreckten, sondern eine offensichtlich entspannte Mittvierzigerin mit einem gewissen Spaßfaktor.

Traumprinz oder erotische Affäre?

An der Partnersuche hat sich auch im digitalen Zeitalter grundsätzlich nichts geändert. Männer mögen Frauen, die sie nicht überfordern, Frauen dagegen stellen Ansprüche. Deshalb haben oft eher unscheinbare, »nette« Frauen langfristig mehr Erfolg bei Männern. Und gerade die Freundinnen, die wir ganz toll finden, sind häufig allein. Was sich geändert hat, ist die Fülle des Angebots. Onlinedating heißt das Zauberwort. Das Internet bietet ein Füllhorn an Männern, die nur auf uns warten – theoretisch jedenfalls. Männer, die wir an- und wieder wegklicken können. Herrlich! Ref 15

Die Auswahl an Kontaktportalen ist mittlerweile riesig. »Aktuell leben rund sechs Millionen Menschen in Deutschland mit einem Partner aus dem Internet zusammen«, schreibt Stern-Autorin Anette Lache in Viva!. »34,9 Prozent der 45- bis 54-Jährigen und 24,3 Prozent der über 55-Jährigen haben das Internet bereits für die Partnersuche benutzt.« Kontaktbörsen wie www.elitepartner.de und www.parship.de sind auf feste Partnerschaften spezialisiert, wer einfach nur Männer kennenlernen will, ist mit www.flirt.de, www.friendscout.de oder www.finya.de besser bedient. Und wer einfach nur ganz unkompliziert ein bisschen horizontalen Spaß haben möchte, klickt bei einem der Seitensprungportale wie www.casualdating.de oder www.secret-dating.de rein.

»Man sollte allerdings genau wissen, was man will«, sagt Brigitte, 42, die sich seit ihrer Scheidung vor drei Jahren im Netz tummelt. »Ob man, wie es bei vielen Portalen heißt, einen TP, einen Traumprinzen, oder eine EA, eine erotische Affäre, möchte. Ich empfehle als Einstieg ins Onlinedating ein Portal, das nicht auf feste Beziehungen spezialisiert ist, sondern einfach nur Kontakte vermittelt. Man sollte nicht gleich sechs Richtige im Lotto erwarten. Ich bin nach meiner sehr unerfreulichen Scheidung gleich bei ElitePartner eingestiegen, weil ich eine panische Angst vor dem Alleinsein hatte. Und weil ich ungeduldig und total verkrampft war, habe ich zwei Kardinalfehler gemacht: Erstens habe ich mich völlig überzogen als ›sehr attraktive Enddreißigerin, blond, schlank, jünger aussehend‹ dargestellt, zweitens meinen Wunschpartner als ›groß, erfolgreich, sportlich, Alter vierzig bis fünfzig‹ beschrieben. Und so habe ich leider nur männliche Gurken kennengelernt und die Sahnetrüffel vermutlich übersehen.« Vorsicht also mit Superlativen, sowohl bei der Selbstdarstellung als auch bei der Beschreibung des Wunschmannes. Und denken Sie immer daran: Wir sind nicht Angelina Jolie, deshalb wird vermutlich auch kein Brad Pitt auf uns anspringen.

Gehen wir die Sache einfach ganz locker an. Das Wunderbare am Internetdating ist doch, dass man sich dafür am Anfang überhaupt nicht aufbrezeln muss. Man kann im kuscheligen Jogginganzug, ungeschminkt, die Haare wie ein Vogelnest, vor dem Computer sitzen, mit einem Rotweinglas oder einer Latte macchiato daneben, und sich völlig unbeobachtet durch das Männerangebot klicken. Aber Vorsicht, genau dieses Unbeobachtetsein ist natürlich der Grund, warum im Internet manchmal so unverschämt gelogen wird. Das weiß, wer sich nach einem vielversprechenden Onlinechat mit Mr. Perfect zu einem Date verabredet hat und dort auf den Glöckner von Notre-Dame trifft. »Frauen lügen beim Alter und beim Gewicht, Männer meist beim Aussehen«, weiß Inga, 39, seit vier Jahren im Netz aktiv. »Wenn ein Mann sich im Kontaktportal als attraktiv beschreibt, ist er in neun von zehn Fällen klein, dick, haarlos und hat schlechte Zähne.«

Wenn Liebe im Spiel ist

Man solle sich keine Beziehung, sondern eine Begegnung suchen, rät der Hamburger Paarberater Michael Mary, ein Rat, dem wir uns nur anschließen können. Je niedriger die Erwartungen, desto besser ist es für unser Seelenheil. Das gilt besonders für die Seitensprungportale, in denen Männer und Frauen ausdrücklich nach keiner festen Beziehung, sondern lockerem, unverbindlichem Spaß Ausschau halten. Wer sich da als Mann einloggt, sucht NICHT die Frau fürs Leben, sondern fürs Laken. Das muss betont werden, weil viele Frauen »die Treue in der Untreue suchen«, sagt Brigitte. »Ich spreche da leider auch aus eigener Erfahrung, weil ich mich in den Mann, den ich bei www.seitensprung.de kennenlernte, hoffnungslos verliebt habe. Obwohl ich von Anfang an wusste, dass er verheiratet ist, zwei kleine Kinder hat und weil er, wie er es formulierte, ›schon seit Jahren im Trockendock lag‹, nur Sex mit mir wollte. Leider war der so gut, dass ich sofort mehr wollte. Ein Riesenfehler, aber sein Herz hat man leider nicht im Griff. Ich bin so tief gesunken, dass ich seine Adresse ausspioniert und seine Familie vom Garten aus durch die Glasscheibe beobachtet habe. Zum Glück hat er mich nie dabei erwischt. Mit ganz viel Kraft habe ich die Affäre, die für mich Liebe war, beendet. Noch monatelang hatte ich Entzugserscheinungen. Ich mache jetzt erst mal eine Pause. Männer tun mir im Moment einfach nicht gut.«

Das Komplizierte am Onlinedating ist vor allem die Menge der Möglichkeiten, die besonders oft Männer dazu verleitet, »an jeder Frau nur kurz zu naschen«, wie es eine frustrierte Onlinedaterin einmal beschrieben hat, »um dann zur nächsten zu wechseln«. Dieser Versuchung erliegen natürlich auch Frauen, wenn sie merken, wie gefragt sie sind, wie oft sie angeklickt werden, wie viele Männer es gibt, die offensichtlich nur darauf gewartet haben, sie glücklich zu machen. Richtig kompliziert wird es meist, wenn das erste Date besonders schön war. Wenn die Optik stimmte, wenn viel gelacht wurde, wenn es Klick gemacht hat. Denn in der Reaktion darauf unterscheiden sich die Geschlechter oft. Während Frauen leider dazu neigen, sich nach einem gelungenen Treffen zu überlegen, ob sie in Weiß in der Kirche oder lieber unter Palmen in der Karibik heiraten wollen, herrscht bei Männern eher die Festhalten-und-weitersuchen-Variante vor. »Woher weiß ich denn nach einem schönen Date oder auch nach einer tollen Nacht, ob nicht in drei Wochen alles vorbei ist?«, sagt Robert, 46, nicht ernsthaft auf der Suche. »Außerdem habe ich für sechs Monate bezahlt, die will ich auf jeden Fall noch abarbeiten.«

Oskar Holzberg, Psychologe

Onlinedating hat das Paarungsverhalten nicht grundsätzlich verändert, aber es unterscheidet klarer zwischen Bindungswilligen und Bindungsunfähigen. Onlinedating polarisiert. Wer ernsthaft einen Partner sucht, kann ihn dort finden. Aber für bindungspanische Männer ist das Überangebot im Netz verlockend, weil sie ihren eigenen Konflikten so gut ausweichen können. Sie klicken gleich die nächste, vermeintlich bessere Frau an.

So tickt eine Frau nicht. Aber sie checkt nach einem schönen Date sofort, ob der Mann noch eingeloggt ist oder, was sie eigentlich erwartet, seine Mitgliedschaft gekündigt hat. Hat er nicht und flirtet er weiter online, bleiben ihr jetzt nur zwei Möglichkeiten: Ruft sie ihn empört an – »Wie kannst du noch an andere Frauen denken, jetzt, wo ich in deinem Leben bin?« –, hält er sie für eine weibliche Krake, die ihn mit ihren Tentakeln ersticken möchte, und ergreift die Flucht. Tut sie so, als hätte sie ihm nicht hinterherspioniert, wird ihr vorauseilendes Misstrauen alles vergiften. Sie wird scheinheilige Fangfragen stellen wie »Kriegt man sein Geld eigentlich wieder, wenn man die Mitgliedschaft vorzeitig kündigt?«, sie wird schmallippig reagieren, wenn er nicht jeden Abend für sie Zeit hat.

Aber schafft man es als interessierte oder bereits verliebte Frau, nicht zu kontrollieren, ob man die Einzige ist? Vermutlich nicht. »Es gibt Dinge, die eine Frau bereut, bevor sie sie tut, und die sie dennoch tut«, wie es in Anlehnung an einen Spruch des Dichters Friedrich Hebbel so schön heißt. Sie sollte es aber wenigstens versuchen. Und am besten nicht endlos hin- und hermailen, bevor sie sich mit einem Onlinekandidaten trifft, weil sich der geistreiche Mailer leider allzu oft als furzlangweiliger Bürohengst herausstellt. »Ich hatte mal einen, der mir wochenlang die wunderschönsten Gedichte mailte, angeblich alle von ihm. Doch als er mir dann die Zeile ›Es ist was es ist sagt die Liebe‹ schrieb, aus dem bekanntesten Gedicht von Erich Fried, da hab ich ihn einfach kommentarlos weggeklickt.« Ref 16

Wir empfehlen also ein zügiges erstes Treffen, aber nicht zum Dinner, sondern auf einen Kaffee oder einen Drink an der Bar. Es muss ja nicht sein, dass man einen ganzen Abend mit einem Mann verbringt, bei dem einem schon vor der Suppe die Füße einschlafen. Verabreden Sie mit Ihrer Freundin einen Anruf, auf den Sie mit »Was? Du bist in der Notaufnahme? Ich komm sofort!« oder mit »Tut mir leid, ich bin gerade in einem Meeting« reagieren können. Verbringen Sie die erste Nacht bei ihm, dann sehen Sie gleich, ob er ein Messie, ein Ästhet oder ein Mann ist, der kaum zu Hause lebt. Was vermutlich auch bedeutet, dass er selten zu Hause schläft, nicht nur aus beruflichen Gründen. »Ich treffe meine Dates immer bei einem Spaziergang«, sagt Inga. »Da bin ich in Bewegung und an der frischen Luft, es kann mir nichts passieren und wenn mir der Typ nicht gefällt, ist ein Abschied weniger peinlich als vor dem Hauptgang im Restaurant.« Guten Appetit! Ref 17

Bianca, 60, Innenarchitektin

Ich habe mich lange dagegen gesträubt, im Internet nach einem Mann zu suchen. Es gibt ja diesen uralten Spruch: »Lila, der letzte Versuch.« So kam mir auch Internetdating in meinem Alter vor. Außerdem gehöre ich ja noch ins vordigitale Zeitalter, mit Computern habe ich mich deshalb immer etwas schwergetan. Aber dann, nach einer längeren erotischen Durststrecke, dachte ich: Friss, Vogel, oder stirb! Schließlich habe ich mich bei einem Datingportal angemeldet. Anfangs fühlte ich mich völlig überfordert. Allein diese Aufnahmeprotokolle, bei denen man sich genau beschreiben muss. Was will man, wer ist man – ich fühlte mich wie in eine Schublade gepresst. Aber es war auch irgendwie aufregend, wie der Beginn einer Reise, deren Ziel man nicht kennt.

Nachdem ich alles ausgefüllt hatte, ging es auch blitzschnell los. Gleich mit dem ersten Mann, den ich kennenlernte, entstand ein sehr netter Kontakt. Er schrieb mir lange Mails, ich schrieb erfreut zurück. Wir haben nicht telefoniert. Er schickte mir ein Foto, auf dem er mir sehr gefiel. Ich schickte zwei Fotos, auf denen ich mich richtig gut getroffen fühlte, und freute mich auf unsere erste Verabredung. Und dann das! »Wir sollten es dabei belassen«, schrieb er. Das war’s. Wochenlang hatte ich danach mit meinem Selbstbewusstsein zu kämpfen, fand mich auf einmal alt, hässlich, faltig. Bis mir eine Freundin, Ende vierzig, auch im Netz aktiv, von ihrem Abendessen mit einem Mann erzählte, der sich als junger Fünfziger ausgab, aber wie Mitte siebzig aussah. Und der sie direkt nach der Suppe fragte: »Ich nehme Viagra, und was nehmen Sie, damit es noch klappt?«

Auch ich habe so manch originelle Begegnungen erlebt. Ich bin zu einem Mann nach Bremen gefahren, der zwar optisch nicht mein Typ war, trotzdem haben wir uns ganz nett unterhalten. Da er wusste, dass ich Innenarchitektin bin, fragte er mich, ob ich ihm die Wohnung schön herrichte. Warum nicht?, dachte ich, verbinde ich halt das Angenehme mit dem Nützlichen. In seiner Wohnung hatte er schöne Möbel, aber die waren falsch arrangiert. Er hat mich dann also zwei Tage lang mit fünfhundert Euro pro Tag bezahlt. Ich habe im Gästezimmer geschlafen und als ich gerade am Einschlafen war, stand er plötzlich an meinem Bett, unter einem kurzen Nachthemd baumelte sein kleiner Friedhelm nach dem Motto »Hier bin ich, du kannst mich haben«. Ich habe dankend abgelehnt. Als er mich am nächsten Tag zum Zug brachte, erzählte er mir, dass eine andere Frau komme, die er auch im Internet kennengelernt habe. »Von der verspreche ich mir viel«, sagte er. »Vielen Dank, dass du meine Wohnung so schön hergerichtet hast.«

Er war keine Ausnahme. Die Männer, die im Internet suchen, spielen auf vielen Klaviaturen. Sie sind bestimmt mit vier oder fünf Frauen gleichzeitig in Kontakt. Sie sind wie kleine Jungs im Süßwarenladen. Sooo viele Lollis! Sooo schwer, sich zu entscheiden! Im Internet müssen sie auch keine Angst haben, die Namen durcheinanderzubringen: Da klickst du auf »antworten«, und schon bist du bei der richtigen Frau.

Der Reiz am Internetdating ist, dass man sich jedes Mal neu erfinden kann. Deshalb kann ich nur warnen: Die meisten Männer lügen, die meisten Frauen sind zu gutgläubig.

Ich war mal mit einem Mann in einem Restaurant verabredet. Er schlug vor, dass wir uns am Eingang treffen, um gemeinsam reinzugehen. Der Grund war, dass er vorbeigehen wollte, um zu gucken, ob ich ihm gefalle, damit er im Zweifelsfall unerkannt verduften konnte. Es ist unnötig zu betonen, dass es nach seinem Geständnis kein zweites Treffen gab.

Mit einem anderen Mann – getrennt nach zwei Ehen, gut aussehend, interessant – habe ich mich auch in einem Restaurant getroffen. Er hörte sich am Telefon sehr nett an. Alles schien perfekt, doch im Lokal gab er den Zampano. Er schimpfte mit der langsamen Kellnerin, bestellte einen Wein nach dem anderen und nahm von der Karte nur das Allerteuerste. Als die Rechnung kam, ging er aufs Klo. Ich ließ sie liegen, bis er zurückkam. Da klopfte er sein Jackett ab und sagte: »Sorry, ich hab mein Geld zu Hause vergessen.« Mir war klar – das macht er immer so.

Inzwischen ärgere ich mich nicht mehr über solche verpatzten Treffen, ich erzähle sie meinen Freundinnen und wir lachen darüber. Ich betrachte sie jetzt als Geschichten, die ich sammle und an die ich später einmal denken kann, wenn ich im Altersheim sitze und mich langweile. Aber da ich mir von Anfang an nicht viel erhofft hatte, bin ich nach meinen Erfahrungen im Internet auch nicht besonders deprimiert. Ich wusste ja schon vorher, dass es wenig gute Männer gibt, die sich auf dem freien Markt tummeln. Nur Bindungs- beziehungsweise Beziehungsgeschädigte, Neurotiker, Mamasöhnchen, Schwule oder Männer, die sich zu gut für nur eine halten und deshalb einen Harem brauchen. Zum Glück ist mein Selbstbewusstsein so stark, dass es auch die größtenteils deprimierenden Erfahrungen aushalten konnte, die ich beim Internetdating erlebt habe. Vielleicht schicke ich meinen Wunsch nach einem Mann einfach ans Universum. Das macht eine Freundin von mir immer, wenn sie etwas möchte, zum Beispiel einen Parkplatz direkt vor dem Haus. Meistens klappt es sogar.

Es ist noch gar nicht so lange her, ein paar Jahrzehnte vielleicht, da war eine Frau in den mittleren Jahren so weit jenseits der erotischen Schallgrenze, dass sie nur noch in bösen Schwiegermutterwitzen auftauchte. Allerspätestens Anfang fünfzig verschwand eine Frau aus dem öffentlichen Blickfeld. Denn für die Öffentlichkeit war sie ein geschlechtsloses Wesen in einem konturlosen Körper, der ohne ihre Einwilligung immer weiter südwärts wanderte. Der Bauch nahm zu, der Geist verengte sich und so schrumpelte sie langsam dem Sargdeckel entgegen. Ref 18

Im Gegensatz zu Männern, die meist »trocken« altern, so jedenfalls die Theorie, altern Frauen sozusagen schubweise. Wie darf man sich als Frau das vorstellen? Ahnungslos geht sie eines Tages ins Bett, die Haut noch rosig und faltenfrei, und morgens wacht sie als faltige Hexe auf? Simone de Beauvoir hat das unterschiedliche Verfallsdatum in ihrem Kultbuch Das andere Geschlecht in folgende Worte gefasst: Während der Mann kontinuierlich altert, »wird den Frauen die Weiblichkeit schlagartig genommen. Noch verhältnismäßig jung verliert sie den erotischen Anreiz und die Fruchtbarkeit, aus denen sie in den Augen der Gesellschaft und in ihren eigenen Augen die Rechtfertigung ihrer Existenz und ihre Glücksmöglichkeiten ableitete.« Harte Worte. Zum Glück wurden sie vor vierundsechzig Jahren geschrieben. Damals war Senta Berger ein kleines Mädchen und Iris Berben schwebte noch auf der Wolke, heute beides Frauen sogar weit über sechzig, von denen wohl niemand behaupten würde, dass ihnen der erotische Reiz fehle. Im Gegenteil, Iris Berben gilt als eine der erotischsten Frauen Deutschlands.

Sex mit einem jüngeren Mann

Fünfzig plus ist längst nicht mehr nostalgisch verklärte Vergangenheit, sondern beschwingte, aufregende Zukunft. Weil gerade für Frauen noch fast alles möglich ist, wenn die Kinder (endlich) aus dem Haus sind. Wenn sie beruflich nicht länger an der Karriereleiter kratzen müssen, wenn sie (hoffentlich) so viel eigenes Geld verdienen, dass sie aus Angst vor Altersarmut nicht in einer Ehe verharren, in der sie unglücklich sind. Sie können selbst bestimmen, ob sie einen Mann im Leben brauchen, und wenn ja, wie dieser Mann aussehen soll. Wobei die wunderbare Ironie ja ist, dass es gerade die oft deutlich jüngeren Männer sind, bei denen eine Frau jenseits der Hitzewallungen sehr gefragt ist. Diese Erfahrung machte Kathrin, 58, die sich nach einem netten Chat auf einem Datingportal mit einem Mann traf, der sich als »jugendlicher Fünfziger« beschrieben hatte. »Der Mann sah aus wie mindestens siebzig, Typ ›männliches Fallobst‹«, sagt sie, »deutlich mehr als leicht angegammelt. Ich verberge mein Erschrecken, wir trinken einen Wein an der Hotelbar, dann meint er: ›Sorry, aber Sie sind leider zu alt für mich.‹« So etwas passiert einer reifen Frau nur mit einem überreifen Mann, nie mit einem jüngeren. Diese beglückende Erfahrung hat auch die Schauspielerin Rita Russek, Jahrgang 1952, gemacht: »Je älter man wird, desto stärker kommt man bei Männern an.«

Kathrin vermutet, dass jüngere Männer ältere Frauen auch deshalb so mögen, weil sie noch keinen eigenen Bezug zum Verfall haben. »Ein glattes Gesicht findet eben Falten noch exotisch«, meint sie. »Ich hatte mal einen chinesischen Lover, der einundzwanzig Jahre jünger war als ich. Der liebte meine leicht angeknitterte Haut, die ich immer bei Kerzenlicht verstecken wollte. ›Du fühlst dich wie Seide an‹, sagte er. Ein gleichaltriger Mann hätte sich vielleicht gegruselt, weil er selbst schon im Alter der vergrößerten Prostata ist.«

Oskar Holzberg, Psychologe

Junge Männer können bei älteren Frauen Schutz und Zuwendung finden, ohne dass sie selbst stark sein müssen. In einer solchen Beziehung können sie sich ungehemmter fallen lassen. Sie fühlen sich immer ein wenig wie der Junglöwe, der die Frau des Königs der Löwen erobert hat. Sie lassen die Frau aufblühen, einfach indem sie da sind. Mama schwingt da wohl immer mit.

Rund fünfzehn Millionen Frauen in Deutschland sind über fünfzig Jahre alt. Und eben kein Geschwader alter Krähen, sondern geballte Lebens- und Liebeslust. Karin, 56, geschieden, keine Kinder, zwei erfolgreiche Nagelstudios, hatte noch nie »Mangel an Angeboten.« Sie hat seit drei Jahren eine Beziehung zu einem verheirateten Mann, der acht Jahre jünger ist und mit dem sie ab und an kleine Wochenendtrips unternimmt. Ihr Geliebter ist ein zärtlicher Mann, der »auch Spaß am Experimentieren hat. Er ist in seiner Ehe sexuell genauso verkümmert wie ich es in meiner war. Ich gehe auf die sechzig zu und habe so viel Sex wie noch nie! Tollen, heißen Sex! Das Heimliche verstärkt die Lust sogar noch.« Ref 19

Männer wollen eben nicht nur knackige Hintern und stramme Busen. »Sie wollen auch Souveränität, spannende Gespräche und strahlende Augen«, schreibt Vera Sandberg in Brigitte Woman und zitiert gleich noch Gérard Depardieu: »Die Libido einer Fünfzigjährigen ist viel interessanter als die einer Dreißigjährigen.« Dass dieser Satz von einem fetten französischen Superstar kommt, der aus Steuerersparnisgründen die russische Staatsbürgerschaft angenommen hat, muss uns nicht weiter stören, denn er ist richtig. Und die Angst, ab vierzig erotisch unsichtbar und spätestens ab fünfzig sexuell nicht mehr vorhanden zu sein, ist völlig unbegründet.

Manchmal klappt es auch mit Gleichaltrigen

Die Ressortleiterin Olga, 50, wurde kürzlich von einem Mann auf dem U-Bahnhof angesprochen. Groß, braun gebrannt, attraktiv und sehr gut gekleidet. »Sie wohnen offensichtlich in meiner Nachbarschaft», sagte er und bat sie um ihre Mobilnummer. Sie war so verdutzt, dass sie sie ihm gegeben hat. Er hat ihr dann blitzschnell eine SMS geschickt (»Toll, dass wir uns begegnet sind. Bitte mehr«). Natürlich ist er verheiratet, seit vierundzwanzig Jahren, und »glücklich«, wie er betont. Trotzdem landete sie noch in derselben Nacht mit ihm im Bett. Es passte alles, es war wunderschön. »Ein kleiner Glücksfall, der mir da ins Bett gefallen war. Aber ein Mann mit extrem wenig Zeit und sehr spontanen Verabredungen«, klagt Olga. »Er ruft um sieben an und fragt, ob ich um acht Zeit habe. Das kann ganz hübsch sein, wenn man nicht berufstätig ist. Oder wenn man schrecklich verliebt ist. Kürzlich kam er mit seinen Sportsachen und wollte die bei mir anfeuchten, damit es so wirkt, als ob er tatsächlich beim Sport war. Das fand ich schon ziemlich respektlos.« Sie hat ihm dann klargemacht: »Wenn du eine Geliebte willst, musst du rücksichtsvoller sein.« Das wurde er und seither läuft es bestens. Heiraten will Olga nicht mehr. Sie ist eine glückliche Singlefrau. Ref 20, Ref 21

Kleiner Geheimtipp: Verheiratete Männer sind oft die besseren Liebhaber, weil sie sexuell ausgehungert und deshalb sehr dankbar sind. Es sei denn, man ist die Ehefrau, die die verschwitzten Hemden wäscht und bügelt, aus denen die Geliebte gerade noch rechtzeitig die verräterischen Lippenstiftspuren entfernt hat. Und genau aus diesem Grund ist auch Anne, 56, lieber Geliebte als Ehefrau. »Da hat man wenigstens Sex!« Vor acht Jahren hat sie sich von ihrem Ehemann getrennt, mit dem Sex so spannend war, »als wenn jemand dir das Telefonbuch vorliest, und zwar auf Chinesisch.« Jetzt lebt sie sich sexuell aus – als Geliebte wechselnder Männer.

»Mein letzter Geliebter hatte eine Ehefrau, die neun Jahre jünger war als ich. Und schöner. Und dünner. Fünf Jahre lang hat er sie mit mir betrogen. Mal abgesehen davon, dass ich sehr verliebt in ihn war, fand ich das durchaus schmeichelhaft. Der Sex mit ihm war gigantisch«, schwärmt sie, »noch heute träume ich manchmal davon. Dann wache ich jedes Mal mit einem Orgasmus auf. Das ist einfach herrlich!«

Wie viele Frauen, egal welchen Alters, hatte auch Anne Probleme mit ihrem Körper. Besonders nach der »kritischen Bestandsaufnahme«, die eine Frauenzeitschrift ihren Leserinnen einmal empfohlen hatte. »Morgens, noch vor dem Frühstück soll man sich nackt vor einen wandhohen Spiegel stellen«, sagt Anne. »Wer sieht da schon gut aus?! Aber jahrelang habe ich mir das angetan. Bis mein letzter Lover sich eines Morgens mit mir zusammen vor den Spiegel stellte und zu mir sagte: ›Siehst du, wie schön du bist.‹ Seitdem bin ich wie befreit.«

In Ihrem Buch Sex und Frauen über 50 schreibt Gail Sheehy, dass Frauen, die fünfzig Jahre und älter sind, heute alle Voraussetzungen hätten, sowohl jüngere als auch ältere Männer sexuell zu erobern. In einem Interview für DIE ZEIT meint sie dazu: »Die meisten Frauen in den Fünfzigern sind heute finanziell unabhängig und treffen Entscheidungen, ohne Schuldgefühle gegenüber ihrer Familie zu haben. Viele dieser Frauen erleben erst jetzt große berufliche Erfolge oder erfüllen sich lang gehegte Wünsche.« Und dazu brauchen sie keine feste Beziehung zu einem Mann.

Die Lust am Leben

Trotzdem gibt es noch immer Menschen, Frauen wie Männer, die Probleme damit haben, wenn eine Frau sich mit einem jungen Lover auf ihrem Bett vergnügt, dessen Laken sie dreimal pro Nacht wechseln muss, weil sie Hitzewallungen hat. »Mir war es total peinlich, als ich plötzlich so einen Schub bekam«, sagt Anne. »Mein Lover lachte nur und sagte, gar nicht schlimm, das kenne er von seiner Mutter.«

Diese Frauen werden zumindest sehr argwöhnisch beäugt, wenn sie sich nicht darum scheren, was die öffentliche Meinung zum Thema »Was darf die reife Frau und was nicht« zu sagen hat. Wie am Beispiel Sextigerin Madonna zu sehen ist, die gern als würdelose Popgreisin bezeichnet wird. Aber wie altert man in Würde? Strickend vor der Glotze? In Stützstrümpfen oder im Partnerlook in Totalbeige? »Sexismus beginnt im kleinen, ekligen Alltag, bei der Verwendung von Floskeln wie Rock- oder Pop-Oma oder bei dem Satz: Für ihr Alter sieht sie doch sehr gut aus«, schreibt die Schriftstellerin Sibylle Berg in ihrer Kolumne Die schrottreife Frau ab 50 für den Spiegel, »bei all den kleinen Nachlässigkeiten, die eigentlich auf eine ganze Welt voller Grauen im Kopf dessen, der sie ausspricht, schließen lassen.« Wer als Frau fünfzig plus den Rest des Lebens in Würde verbringen will, der darf ihn von Männern nicht mehr abhängig machen. Von ihrem Wohlwollen, ihrer Gunst, ihrer Bestätigung. Für den dürfen Männer nicht mehr das Hauptgericht sein, ohne das man verhungert, sondern die Beilage, die man genießt, wenn der Großteil des Hungers gestillt ist. Ref 22

Man sollte deshalb das Thema »Mann« leicht und spielerisch angehen, gerade beim Älterwerden. Ohne Erwartungen, ohne allzu hohe Ansprüche. Sich klarmachen, dass der Rest des Lebens nicht endlos dauert und deshalb genossen werden will. Lieber einer Versuchung zu viel erliegen als einer zu wenig. Das gilt für ein Stück Sahnetorte genauso wie für Männer. Manchmal sind sie ja sogar identisch.

Auch Kathrin ist froh, dass sie sich noch nicht hat hinreißen lassen, ihm postkoitale Fangfragen à la »Bist du eigentlich ein monogamer Geliebter?« zu stellen. Mit Recht hält sie sich für die ideale Geliebte, denn sie möchte gar nicht, dass ihr Lover seine Frau verlässt, noch nicht einmal, dass er bei ihr übernachtet. »Ich schlafe nicht gut, wenn ich mein Bett mit jemandem teilen muss«, sagt sie ehrlich. »Ich brauche Platz und bin gern allein.« Es ist eben schön, einen Mann und gleichzeitig keinen Mann zu haben. Ref 23

Oskar Holzberg, Psychologe

Frauen, die keine Probleme mit Männern haben, müssen den inneren Wunsch in sich tragen, eine Partnerschaft wirklich zu wollen. Äußerlichkeiten und Charakterzüge sind unwichtig. Sie helfen natürlich, wenn sie positiv sind, aber am wichtigsten ist die innere Bereitschaft. Umgekehrt tragen Singles, die ständig auf der Suche sind, aber nie einen Partner finden, etwas in sich, das oft unbewusst dazu beiträgt, dass sie auf das Angebot Mann nicht eingehen können. Zum Beispiel nehmen sie sich erotisch so früh aus dem Spiel, dass ein Flirt erst gar nicht zustande kommt.

Jeder Mann ist zu haben,
der nicht tot ist

»Ich bin jetzt sechzig Jahre alt und hatte noch nie so viel Erfolg bei Männern wie in den letzten fünf Jahren«, sagt Anne. »Schöner bin ich sicher nicht geworden, aber selbstsicherer. Ich brauche nicht mehr ständig Bestätigung.« Ihren Geliebten kennt sie durch den Tennisklub. Er gefiel ihr, weil er seine Karten gleich nach der ersten Nacht offen auf den Tisch legte. Seine Ehe, seine Kinder, sein harmonisches Familienleben. »Und wo passe ich da rein?«, fragte sie. »Du bist mein i-Tüpfelchen«, erwiderte er. »Durch dich wird alles noch schöner.« Eine seltsame Liebeserklärung, aber eine, die ihr gefiel. Denn sie will ihn ja gar nicht, den Alltag, das Schnarchen auf dem Nachbarkopfkissen, dieses ganze Beziehungseinerlei. Sie will unabhängig bleiben, das war ihr schon immer wichtig. Aber gerade diese Unabhängigkeit ist es, die ihren Geliebten immer abhängiger macht. »Wir simsen mehrmals am Tag und mindestens dreimal die Woche dauert sein Meeting bis spät in die Nacht.«

Dass Anne »Seemannsbraut«, aber keine Ehefrau ist, hat sich einfach so ergeben. Als kleines Mädchen hat sie sich am liebsten als Prinzessin verkleidet, mit Barbies gespielt und natürlich vom Märchenprinzen geträumt. Viele Männer kamen, aber es war kein Prinz dabei. Darunter litt sie, besonders in den Jahren zwischen dreißig und vierzig, als ihr Freundeskreis sich paarweise aus ihrem alten Leben verabschiedete. »Die ganze Welt hat mir suggeriert, dass ich Mann und Kinder haben müsse, weil ich sonst nicht vollständig sei. Das hat mich damals schon etwas verunsichert.« Doch Anne ist die Tochter einer Mutter,  die dreimal geschieden ist und immer gesagt hat: »Genieße deine Jugend, in der Ehe kommt nichts mehr.« – »Das habe ich mir zu Herzen genommen«, sagt sie, »und eines ist klar: Jammern übers Alter turnt ab.«

Dem ist nichts hinzuzufügen.

Henriette, 52, Ärztin

Als ich die erste und einzige Amour fou meines Lebens begann, war ich vierundvierzig Jahre alt. Er saß im Flugzeug neben mir und war überhaupt nicht mein Typ. Blazermann mit Ziertaschentuch, Glatze und Brille. Zu klein für mich, aber er hatte so etwas im Blick. So etwas, das mir zuflüsterte: Mit mir wirst du Spaß haben. Trau dich!

Ich sagte Nein und lag schon in seinen Armen. Ich habe völlig die Kontrolle verloren. Diese Sucht nach Lust und Leidenschaft, diese bedingungslose Hingabe, Offenheit und Kraft führt seit acht Jahren Regie in meinem Leben. Michael wurde zu meiner Obsession. Er ist verheiratet und fünf Jahre jünger als ich. Er hat drei Kinder und ist im Vorstand eines großen Unternehmens. Nach unserer ersten Nacht sagte er: »Ich habe so etwas wie mit dir noch nie erlebt.« Ich hatte so etwas wie mit ihm auch noch nie erlebt, aber ich schwieg dazu, denn ich verstand es selbst nicht. Erstens bin ich noch nie mit meinem Antityp ins Bett gegangen, zweitens ist er trotzdem oder vielleicht gerade deswegen für mich ein hocherotischer Mann, und diesen Widerspruch zwischen meinem Körper und meinem Kopf kriege ich bis heute nicht geregelt. Er hat mich für sich gewonnen, spätestens als er mir ganz sanft über Bauch und Hüften streichelte und dabei sagte: »Du bist so sinnlich und erotisch. Das ist genau, was wir Männer mögen. Was ich mag. Du bist nicht eine dieser tadellos ausgemergelten Damen der Gesellschaft, die mich umgeben. Und deswegen gefällst du mir so.« Er sagt einfach Dinge, die mir guttun. Und er sagt es so schön und dabei wirkt es auch noch ehrlich.

Seine Worte tun mir fast genauso gut wie seine zärtlichen Umarmungen. Ich bin empfänglich für Komplimente und Streicheleinheiten wie alle Einzelkinder. Unsere Körper sind in den Nächten, die wir selten, aber doch manchmal zusammen verbringen, die ganze Nacht eng umschlungen. Zwischen uns war von Anfang an ein merkwürdiges Gefühl der Vertrautheit.

Nach unserem ersten Jahr habe ich ihn in seinem Haus besucht. Seine Frau war mit der jüngsten Tochter verreist, die beiden ältesten Kinder lebten nicht mehr zu Hause. Ich wollte es erst nicht, bis dahin hatten wir uns immer in Hotels oder bei mir getroffen. Wir schafften es gerade von der Garage bis zum Kücheneingang. Zuerst im Türrahmen stehend, dann auf einem Stuhl liebten wir uns. Während unseres stehenden Begrüßungsrituals schaute ich auf seine Krawatte: hellblau mit gelben Enten in zwei Größen – Mamaente und Babyente. Bestimmt hatte eine seiner Töchter ihm die Krawatte geschenkt, sehr putzig! Ich fragte mich mit Blick auf die Krawatte: Will ich wirklich diesen Mann? In dem Moment schloss ich die Augen und spürte nur noch seinen Körper und seine Zunge tief in meinem Mund. Er küsst einfach wie kein anderer! Ich vergaß seine Krawatte – vorerst einmal.

Und ich vergaß auch, wo wir waren, sein Haus, alles war mir egal. Ich fühlte mich in seinen Armen wie von der Außenwelt abgeschirmt, erfüllt von einer blind machenden Leidenschaft. Nichts störte mich mehr, wenn ich nur ihn spüren konnte: seine Hände überall auf meinem Körper. Ich fühlte ihn tief in mir und zwischendurch seine Worte ganz nah an meinem Ohr: »Du hast meine Erotik wiedergeweckt … So etwas Intensives wie mit dir habe ich noch nie erlebt … Ich habe noch nie eine Frau gehabt, die so schöne Brüste hat wie du …« Seine Sexualität entsprach mir genau. Ich wollte es mit ihm immer sofort. Ich wollte kein Vorspiel und ich wollte nicht reden, wenn ich Lust hatte. Danach schon, zwischendurch auch, aber erst einmal wollte ich nur seinen Körper spüren.

Dann fragte er mich: »Ja, wie findest du es hier?« Sollte ich das jetzt wirklich sagen? Nein. Ich würde Erstickungsanfälle kriegen, wenn ich so leben müsste: überall kleine Strohblumensträuße, kleine Bildchen, Schleifchen und Fotos in Silberrahmen auf jeder Kommode, die Gardinen passend zu den Tapeten, alles geleckt und unpersönlich wie in einem perfekt renovierten Grandhotel. Ohne Charme und alles so beige oder gelb oder hellblau, dazu viel Messing und viel edles Holz. Aber es war sinnlos, darüber mit ihm zu diskutieren. Ich wollte und will nie so leben. Nicht einmal mit ihm. Seine Welt gehört einem anderen Sonnensystem an. Ich zog mich aus der Affäre: »Dazu will ich nun wirklich nichts sagen.« – »Musst du auch nicht. Sie will alles so perfekt haben. Immer perfekt.« Später stand er nackt in der Küche und aß aus dem Kühlschrank. Ob seine Frau ihm das erlaubt hätte?

Wenn er weg ist, denke ich für meinen Geschmack zu viel an ihn: Ich warte auf seine Anrufe. Ich warte auf diese leicht näselndarrogante Stimme, die ich so mag. Manchmal sitze ich in meiner Praxis am Schreibtisch oder zu Hause auf dem Sofa und träume vor mich hin, aber eigentlich warte ich. Ich fülle die Tage bis zu seinem Anruf. Ich hoffe immer auf ein baldiges Treffen, ich muss mich ständig zwingen, nicht immerzu an die unendlichen Tage zu denken, die wir uns nicht sehen!

Seine Ehe ist so konventionell und langweilig wie sein gut geführtes Haus. In seiner Ehe wird wohltemperierte Gleichgültigkeit zelebriert, die nur manchmal in flüchtige Dialoge ausartet. Das habe ich in diesen acht Jahren verstanden. Er ist mein Alles, aber leben möchte ich trotzdem nicht mit ihm.

Das Überraschende an unseren Treffen ist, dass ich ihm einfach glaube: Ich fühle mich hinterher mindestens zehn Jahre jünger, zehn Kilo leichter und wunderschön. Allein schon deswegen werde ich niemals aufhören, ihn zu treffen.

Natürlich gibt es immer noch Paare, die im hohen Alter Hand in Hand auf der Parkbank sitzen. Die, wie bei Helmut und Loki Schmidt zu beobachten war, dabei genüsslich eine Zigarette rauchen. Aber diese Paare sind selten. Liebe, bis dass der Tod uns scheidet? Das klingt für die meisten eher nach Gefängnis als nach Eheglück. Ja, es steht schlecht um das gemeinsame Lebenslang.

Die Einsamkeit ist manchmal am größten, wenn man sich zu zweit nicht mehr versteht. Wenn die Liebe sich längst verflüchtigt hat, aber die Angst vor dem Alleinsein jeden Wunsch nach Veränderung erdrückt. Und trotzdem kommt es zu Szenen wie diesen: »Der schlimmste Moment war«, erinnert sich Gerda, 68, »als mein Mann mir nach achtundzwanzig Jahren Ehe sagte: ›Ich habe dich eigentlich nie geliebt.‹« Ein absoluter Killersatz. Er liegt jetzt fünfzehn Jahre zurück, aber Gerda hat ihn nie vergessen. Nie den Schmerz und die Fassungslosigkeit, als sie danach in sein Gesicht blickte und in seinen Augen nur Kühle und Desinteresse las. Nur den Wunsch nach Abstand. Nach drei Kindern, nach einem Enkel, nach einem Riesenstück Leben. »In meinem Umfeld gab es keine Scheidungen, man hielt durch, egal, wie es lief.« Und in Gerdas Ehe lief es schon lange nicht mehr gut. An ihren letzten Sex konnte sie sich bereits damals nicht mehr erinnern, nur dass sie noch nie richtig Spaß daran hatte. Geredet darüber wurde nicht. »Ein-, zweimal die Woche hat er sich stumm über mich gerollt«, sagt sie. »Ich habe die Augen zugemacht und mich unter eine Palme gedacht. Es dauerte ja zum Glück nie lange, bis es vorbei war.«

Eine Ehe, die ihr nicht guttat, die sie trotzdem lange aushielt. »Ich dachte einfach, was Besseres gibt es nicht für mich.« Oft fühlte sie sich schwach und antriebslos, besonders seit die Kinder aus dem Haus waren. Und so vergrößerte sich die Unwucht zwischen ihnen. Sie, die ängstliche Nesthockerin ohne Beruf, er, der erfolgreiche Manager, attraktiv, lebenslustig, immer wieder mit einer Geliebten an seiner Seite. »Ich wusste immer, wenn er fremdging, er roch dann so frisch geduscht, wenn er spät nach Hause kam.«

Diese Nächte häuften sich, sie ertrug sie alle. Bis sie irgendwann nicht mehr ertragbar waren. »Soll das mein Leben sein?«, fragte sie sich und fand plötzlich die Kraft zu einer unzweideutigen Ansage an ihn: »Ich will, dass du ausziehst.« Woraufhin er diesen Satz sagte, den sie lange nicht vergessen konnte. »Das war, als ob er unser ganzes Leben in den Müll wirft, für wertlos hält. Das hat mich trotz allem wahnsinnig verletzt.«

Oskar Holzberg, Psychologe

Was Frauen früher von Männern wollten? Den Ernährer, den Versorger, den Beschützer, einen Platz in der Gesellschaft. Was wollen sie heute? Den Liebhaber, den Freund, den guten Vater, ein emotional erreichbares Gegenüber – und dazu all das, was die Frauen früher auch wollten. Ganz eindeutig hatten es früher die Geschlechter leichter miteinander.

Frauen brauchen heute keinen
männlichen Beschützer mehr

Zum Glück gibt es immer weniger Gerdas in Deutschland, denn die Zeiten, in denen eine Ehe, egal, wie unglücklich sie sich gestaltet, für eine Frau immer noch besser ist als eine Trennung, sind endgültig vorbei. Und so sind es heute überwiegend Frauen, die die Scheidung einreichen. Die Zahl hat sich in den letzten dreißig Jahren mehr als verdoppelt. Und zwar nicht in den ersten Ehejahren, sondern immer öfter kurz vor oder auch nach der Silberhochzeit.

»Wir hatten eine Riesenfeier«, erinnert sich Ruth, 59, »und am Abend vorher hatte ich meinem Mann gesagt, dass ich unser letztes Drittel ein bisschen aufregender gestalten wolle. Mehr Städtereisen, mehr Gäste, einfach mehr Leben. Woraufhin er, während er weiter ein Bundesligaspiel im Fernsehen verfolgte, nur sagte: ›Wozu das denn? Es reicht doch, wenn wir genauso moderat unglücklich sind wie unsere Freunde.‹ Eine Woche nach unserer Silberhochzeit habe ich deshalb die Scheidung eingereicht. Es war sehr hart für mich, aber es hat sich gelohnt. Ich lebe jetzt allein, habe zwar weniger Geld, aber viel mehr Spaß am Leben.«

Frauen wagen den späten Schnitt, und zwar eines neuen Lebens, nicht einer neuen Liebe wegen. Männer dagegen arrangieren sich, haben Hobbys und Affären. Wenn Ehefrauen nicht mehr wollen, fallen Ehemänner aus allen Wolken. Sie haben nichts mitgekriegt von dem Unbehagen, das sich bei ihren Frauen entwickelt hat. Nicht gemerkt, dass diese längst eine innere Reise angetreten hatten, auf der für sie kein Platz mehr war. Und finanziell unabhängiger als früher, trauen sie sich immer öfter ein Leben auch ohne männlichen Schutz zu.

»Ich habe einfach gemerkt, dass mein Mann mit dem Mann, in den ich mich verliebt habe, nichts mehr gemeinsam hat«, sagt Ute, 54. »Aber vielleicht bewerte ich ihn jetzt auch anders. Früher fand ich es cool, wenn er schweigend, eine Zigarette im Mundwinkel, bei Partys im Türrahmen stand. Später hat es mich dann mehr und mehr genervt, wenn er in lustigen Gästerunden den Mund nicht aufkriegte. So ein Stoffel, dachte ich. Noch später wurde ich schon aggressiv, wenn er wieder ›die schweigende Säule‹ gab, wie meine Freundinnen es nannten. Er hat sich nicht verändert, ich mich schon, ohne dass er es mitbekam. So passten wir einfach nicht mehr zusammen.«

Ist die Ehe auch heute noch so, wie sie Kurt Tucholsky schon in den Dreißigerjahren beschrieb? »Die Ehe war zum jrößten Teile vabrühte Milch un Langeweile.« Ja, so kommt es einem manchmal vor. Treffender hätte Tucholsky es nicht formulieren können.

Trennung nicht nur vom Mann,
sondern auch vom alten Leben

Single – das erste Mal im Leben. Mit dreißig ist das normal, da fühlt man sich frei. Da ist der Horizont noch voller Möglichkeiten. Aber Single mit sechzig? »Da fühlst du dich nicht nur einsam«, sagt Lore, 62, »sondern verloren und verlassen. In meinem Kopf fühlte ich mich lange noch zu zweit.« Das ist das Schwierige am Singleleben mit sechzig plus – dieses komplette Leben, das man mit sich herumschleppt. Und dann ist man plötzlich: allein. »Es war kein Schalter, mit dem das Gefühl ausgeknipst werden konnte. Es war eher ein Dimmer, mit dem es ganz langsam dunkler wurde.«

Wenn eine Ehe geschieden wird, trennen sich nicht nur zwei Menschen, es teilt sich auch eine Welt. Die kann nach mehr als fünfundzwanzig Ehejahren groß sein: Kinder, Verwandte, Freunde, Nachbarn, Häuser, Gewohn- und Vertrautheiten und unter Umständen auch noch alte Eltern. Das gelebte Leben ganz hinter sich zu lassen, gelingt selten: Frauen nie, Männern manchmal. »Was mir in der ersten Zeit am schwersten fiel, war merkwürdigerweise der abrupte Wegfall unserer Alltagsrituale«, erzählt Lore, »all das, was mich vorher manchmal so nervte, sein Frühstücksei, das ich nie richtig hinkriegte, weil es entweder zu hart oder zu weich war, die Morgenzeitung, die er immer vor mir las und dann zerknüllt an mich weiterreichte. Es gab eine Million Dinge, die mich ärgerten. Aber als ich dann am ersten Morgen allein am Küchentisch saß, habe ich nur geheult.« Das ist das Schwerste. Zu akzeptieren, dass das alte Leben endgültig vorbei ist. Der Kopf muss bereit sein, für sich allein zu denken. Ref 24

Als Single unter Paaren

Vier Paare waren bei Marions Freundin Susi eingeladen und sie nicht. »Wieso, es waren doch nur Paare da«, erwiderte Susi und hielt das für eine völlig ausreichende Begründung. Marion nicht. Sie hält sich plötzlich für eine Freundin zweiter Wahl.

Warum werden Frauen, die verheiratet sind, sozial anders behandelt als Alleinstehende? Wie gehen Paare mit Singles um, begegnen sie sich auf Augenhöhe oder gibt es da ein unsichtbares Gefälle, das beidseitig verdrängt und nie ausgesprochen wird? Marion, 48, die sich kürzlich von ihrem Mann trennte, war nicht darauf gefasst, wie sehr sich ihr Leben ändern würde. Sie hatte einen großen Freundeskreis, meist Paare, mit denen sie viel unternommen, sich sicher und aufgehoben gefühlt hatte. Deshalb hielt sie es für völlig selbstverständlich, dass dies auch nach ihrer Trennung so weitergehen würde. Zumal es IHRE alten Freunde waren und jeder verstanden hatte, dass sie mit ihrem Mann, einem schwerfälligen, oft mürrischen Partner, nicht länger leben wollte.

Und so wird es kompliziert, wenn eine langjährige Ehefrau das Unerhörte tut: nämlich aus dem Kreis der Paare ausschert und damit das harmonische und eingeübte Gleichgewicht der anderen durcheinanderbringt. Wobei es langfristig nicht wichtig ist, ob sie verlassen wurde oder selbst verlässt. Denn vieles, was bisher ganz leicht und selbstverständlich war, wird plötzlich schwierig, und zwar für beide Seiten, weil alte, lieb gewonnene Rituale neu überdacht werden müssen. Das ist ungewohnt und mühsam, das nimmt man heimlich übel.

Soll das Paar den Single weiterhin zu Paar-Veranstaltungen einladen und riskieren, dass dieser sich total unwohl fühlt? Wen soll man einladen, wenn man mit beiden Partnern befreundet ist? Und wie ist es umgekehrt? Stört es die verheiratete Freundin, wenn sich ihre Singlefreundin mit Gleichgesinnten trifft? Was geschieht mit dem alljährlichen Skiurlaub? Eines der Einzelzimmer im Hotel buchen, das neben dem Getränkeautomaten liegt? Es ist ein einziger Krampf. Warum muss das sein? Sind wir nicht alle tolerant, liberal, flexibel? Oder machen wir aus einer Mücke nur einen Elefanten?

Nein, wir reagieren völlig artgerecht, meint der Hamburger Psychologe Oskar Holzberg, denn das Alleinleben oder die Beziehung sei die Grundfrage, die uns alle umtreibe, sie sei von existenzieller Bedeutung. Allein oder zu zweit seien zwei voneinander getrennte, sich gegenseitig ausschließende Lebenszustände. Und eine gelungene Beziehung sei für alle das »Kronjuwel« in der Krone des Lebens.

Paare schützen deshalb ihren Beziehungsraum, verbergen ihre Konflikte, halten zusammen. Ein Single dagegen muss sich öffnen, um Beziehungen und Bezüge herzustellen. Deshalb reagieren Paare nach dem ersten »Aufruhr« oft mit Rückzug, wenn sich andere Paare trennen und zu Singles werden. Denn diese verlassen das gemeinsame System und betreten ein neues, fremdes. Eines, vor dem man sich schützen muss, weil es das eigene bedroht. »Man nimmt dem ›frischen‹ Single unbewusst übel, dass er das alte Leben der Freunde infrage stellt«, sagt Oskar Holzberg, »plötzlich ist da ein alternativer Lebensentwurf, der den zurückgebliebenen Paaren, ganz besonders den Frauen, Angst macht.«

Für Lisa, die früh geheiratet hatte und alle Erfahrungen, die andere mit zwanzig machten, mit fünfzig nachholte, begann nach der Trennung ein zweites, völlig neues Leben. Begierde und Lust erlebte sie erstmals nach der Scheidung. Das verlieh ihr ein neues Selbstbewusstsein. Und sie strahlt das auch aus. Wenn sie auf Partys geht, erkennt sie ihn sofort, diesen »Oh Gott, jetzt bloß aufpassen!«-Blick, mit dem besorgte Ehefrauen wie zufällig dazustoßen, wenn sie sich mit deren Männern unterhält. »Dann wird der Arm um seine Taille gelegt, wird auf einmal das Wörtchen ›wir‹ ständig benutzt, es ist wirklich lächerlich«, meint sie, »zumal ich die meisten dieser männlichen Trophäen noch nicht einmal geschenkt haben möchte. Aber das darf ich natürlich auch nicht sagen. Wie man’s macht, ist es verkehrt.«

Singles berühren unsere Freiheitssehnsucht. Sie können machen, was sie wollen und wie sie es wollen. Denn hat nicht jede von uns schon einmal damit geliebäugelt, alles hinter sich zu lassen und ein ganz neues Leben anzufangen? Nur sind die meisten von uns zu bequem und zu feige, um vage Sehnsüchte auch in konkrete Taten umzusetzen.

Oskar Holzberg, Psychologe

Wenn also ein Paar auf einen frischen Single trifft, wird es mit einer Bedrohung konfrontiert, nämlich damit, dass auch lange Beziehungen aufhören, dass auf einmal alles vorbei sein kann. Besonders die Singlefrau wird von der Paarfrau als mögliche Konkurrenz erlebt.

Trennung als Chance

Die Ehe, das stellte schon der deutsche Arzt und Dichter Gottfried Benn fest, sei »eine Institution zur Lähmung des Geschlechtstriebes.« Und schon sind wir beim Thema Sex. Erst später, womöglich mit neuen Partnern, merken viele Frauen, was ihnen gefehlt hat. Es ist erstaunlich, in wie vielen Ehen absolut tote Hose herrscht – und das schon seit vielen Jahren. In dem Film Wie beim ersten Mal spielen Meryl Streep und Tommy Lee Jones ein Paar, das seit fünf Jahren keinen Sex mehr hat. Am Anfang des Films sieht man, dass die Entfernung zwischen zwei getrennten Ehebetten größer als die Wüste Gobi sein kann. Auch die deutsche Wirklichkeit sieht bei vielen Paaren nicht viel anders aus. Ref 25

Wie bei Linda, 46, die nach fünfzehn Jahren ihren Mann verlassen hat. Viele Jahre spielte sie mit dem Gedanken. Ihre Ehe war nicht mehr zu retten. »Am Anfang habe ich gedacht, ich schaffe es nie«, sagt sie, »doch im Bett mit einem Mann zu liegen, den man nicht mehr liebt, ist Betrug am Leben. Jedenfalls an meinem.« Seit Jahren ist sie nun überzeugter Single. Und wenn der Singleblues sie mal einholt, reicht oft schon ein Besuch bei ihren verheirateten Freundinnen. Da gibt es nur Beschwerden: kein Sex oder schlechter Sex. Fremdgehen oder Klammeraffigkeit. Schnarchen oder zu viel Alkohol. Eintönigkeit und Langeweile. »Dann gehe ich supergut gelaunt nach Hause und bin heilfroh, dass keiner dieser Typen auf mich wartet, sondern nur mein kleiner, kuscheliger Kater.« Und genau das ist die richtige Einstellung. Es ist niemand da, der auf einen wartet. Das klingt zwar furchtbar, ist es aber nicht. Denn wenn niemand wartet, ist auch niemand da, der einem Vorschriften machen kann.

»Meinen Mann hat immer gestört, wenn ich im Bett gelesen habe«, sagt Linda, »also habe ich eine Taschenlampe benutzt, weil ich ohne Buch nicht einschlafen konnte. Was für eine Erleichterung, als ich zum ersten Mal nach unserer Trennung in aller Ruhe die Nachttischlampe einschalten konnte.«

Loslassen heißt, wieder beide Arme frei zu haben. Was für ein schöner Satz! Und das Schönste daran ist: er stimmt.

Dagmar, 64, Grafikerin

Ich habe früh geheiratet, zu früh, würde ich jetzt sagen. Mit vierundzwanzig war ich bereits Ehefrau, ohne die geringste Ahnung zu haben, was die Ehe von einer Frau erwartete. Mein Mann war zehn Jahre älter als ich, sehr selbstbewusst, sehr stark, er gab den Ton an, ich hatte nichts dagegen. Ich habe mich wohl- und sicher gefühlt in seinem Windschatten, niemals unterdrückt. Ich habe nie auf eigenen Füßen gestanden, mein Selbstbewusstsein war nicht ausgeprägt. Was erstaunlich war, denn ich habe immer als Grafikerin gearbeitet, hatte also eigenes Geld, einen großen eigenen Freundeskreis, trotzdem fühlte ich mich nur an seiner Seite stark. Viele Jahre lang waren wir ein gutes Team. Eines, in dem jeder seine feste Rolle hatte und diese auch nicht infrage stellte.

Lange habe ich mir nicht eingestanden, dass unser Leben immer mehr zur Fassade wurde, dass sich unsere Liebe vertröpfelte, das Schweigen zwischen uns immer größer wurde. Ich wollte einfach nicht scheitern. Vor mir selbst nicht und nach außen hin ganz besonders nicht. »Wir müssen reden, lass uns eine Paartherapie machen. Wir müssen nur die Gründe für das Auseinanderleben finden«, schlug ich meinem Mann vor. Aber das wollte er nicht. Paartherapie? So ein Quatsch. So war ich mit den quälenden Fragen nach meinen Fehlern, mit meinen Hoffnungen und Ängsten allein. Er hat dichtgemacht und ich bin krank geworden. Diagnose: Morbus Crohn, eine schubweise auftretende Darmentzündung, die sehr schmerzhaft ist.

Irgendwann konnte ich nicht mehr. »Ich will die Scheidung«, sagte ich und obwohl wir schon seit vielen Jahren nicht mehr miteinander schliefen und kaum noch miteinander redeten, hätte er noch ewig so weitergemacht. Männer sind ja Weltmeister im Verdrängen. Und Beziehungsgespräche sind für sie so angenehm wie eine Wurzelbehandlung ohne Betäubung. Mein Mann nahm sich ein Zimmer, kam aber immer wieder nach Hause. Sich aus so einer langjährigen Zweisamkeit zu lösen, ist unheimlich schwer. Es waren ja immerhin achtundzwanzig gemeinsame, sehr intensive Jahre.

Der Abnabelungsprozess war für uns beide schwierig. Für mich besonders. Ich hatte nie allein gewohnt. Um alles Finanzielle hatte er sich gekümmert. Meinen Job hatte ich als Hobby gesehen. Mein Mann ist sehr charismatisch, überall der Mittelpunkt, ganz eindeutig der VIP. Und welche Freunde und Bekannten blieben für mich? So eine Situation erforderte unheimlich viel Mut. »Spring einfach, du wirst es nicht bereuen«, ermutigte mich eine Freundin, also sprang ich. Voller Angst, aber ich sprang. Ich reichte die Scheidung ein, ließ meinen Mann nicht mehr bei mir übernachten, Schritt für Schritt nabelte ich mich ab. Von meiner Ehe, von meinem alten Leben, von meinem alten Ich.

Und dann lernte ich einen anderen Mann kennen. Er war geschieden, lebte in einer anderen Stadt und war zu dem Zeitpunkt genau die Medizin, die ich brauchte. Er hat mich gestärkt, mich immer wieder aufgefangen und mir Mut gemacht. Dass der Sex mit ihm wie ein warmer Sommerregen nach einer langen Dürre war, machte diese kurze, aber wunderschöne Affäre zu etwas ganz Besonderem.

Das Schmerzvollste war für mich, mir einzugestehen, dass ich die Familie nicht halten konnte. Ich sorgte mich um unseren gemeinsamen Sohn, der sehr unter unserer Trennung litt. Außerdem hatte ich unendlich viel Angst vor der Zukunft. Ich kannte natürlich auch Frauen, die es nach der Trennung wunderbar hingekriegt hatten. Aber es gab eben auch viele in meiner Umgebung, die nur gelitten und gejammert hatten. Insofern habe ich mir natürlich Gedanken gemacht: Was erwartet mich? Wie geht es finanziell weiter? Ich habe mich nie um Akten, Verträge oder Kleingedrucktes gekümmert. Als über fünfzigjährige Exehefrau fängt man wirklich bei null an. Es wurde leichter, als ich in meine eigene Wohnung gezogen bin, da ich erstens einen ganz tollen Freundeskreis habe, der mich aufgefangen hat, und zweitens beruflich noch mal durchgestartet bin. Und da hatte ich zum ersten Mal das Gefühl, ich werde nicht nur als »Frau von« wahrgenommen, sondern als eigenständige Persönlichkeit. Ich habe ein neues Selbstbewusstsein bekommen und mich verändert. Und das hat sich sehr positiv auf mein Leben und meine Arbeit ausgewirkt. Jetzt stehe ich »meinen Mann«, kann sogar Konflikte und Konfrontationen aushalten. Mein schönstes Lob kam von meinem Sohn: »Mama, du hast dein neues Leben toll gewuppt. Ich bin stolz auf dich.«

Sehr geholfen hat mir, dass ich nach der Hassphase auf meinen Ex schnell die Kurve gekriegt habe, indem ich mir vor Augen führte, dass meine Ehe kein Fehler war, sondern mein Mann und ich auch viele sehr schöne Momente hatten. Reisen, Partys, vor allem unseren wunderbaren Sohn. Achtundzwanzig Jahre meines Lebens habe ich mit diesem Mann verbracht, es war wichtig, dass ich mich in Würde und in Vergebung von dieser Phase verabschiedete. Klingt etwas pathetisch, ist aber trotzdem wahr.

Auch als ich im Nachhinein von seinen ganzen Frauengeschichten erfuhr, hat mich das nicht mehr berührt. Ich hatte abgeschlossen, jetzt blicke ich nur noch nach vorn. Das Leben hat noch so viel zu bieten. Leider keinen Exmann, der sich um seinen Sohn kümmert, damit müssen wir leben. Er hat wieder geheiratet und will mit uns nichts mehr zu tun haben. Ich glaube, viele Männer verhalten sich ähnlich, schließen einfach die Tür zu ihrem vorherigen Leben, so, als habe es nie existiert.

Ich lebe jetzt allein und weiß gar nicht, ob ich wieder einen Mann in meinem Leben will. Ich habe so viel Zeit gebraucht, um selbstständig zu werden. Mit dreiundfünfzig Jahren bin ich das erste Mal mit Freunden verreist, hatte viele Einladungen, war beruflich voll eingespannt. Als ich es – mit schrecklicher Höhenangst  – bei einer Bergtour bis zum Gipfel schaffte, fühlte sich das wie der absolute Beginn meines neuen Lebens an. Ich war bei mir angekommen. Wusste, was ich konnte, vertraute mir und zum allerersten Mal in meinem Leben mochte ich mich richtig gut leiden. Ich kann gar nicht beschreiben, wie gut mir das tat. Nie wieder will ich auf dieses Gefühl verzichten, nie wieder.

Jetzt bin ich offen für alles Neue. Auch für Männer, für kurze Affären, die gut für das Ego sind. Immer wenn sich die Männer zu bedürftig anfühlen, ergreife ich die Flucht. Ich will in Zukunft einfach nur noch für mich verantwortlich sein. Außerdem gibt es für eine Frau über sechzig eigentlich keine passenden Männer mehr. Die Gleichaltrigen wollen eine maximal Vierzigjährige und die Älteren will ich nicht. Jetzt schon bei einem über Siebzigjährigen darauf zu achten, dass er zum Frühstück seine Kürbiskernkapseln für seine vergrößerte Prostata nimmt – nein danke! Trotzdem wäre es schön, wenn doch noch mal die Schmetterlinge fliegen, wenn nicht, dann eben nicht. Ich kann auch gut allein sein. Zusammen wohnen aber möchte ich mit keinem Mann mehr, weil ich inzwischen sehr gern allein lebe. Meine eigenen Macken reichen mir, die eines anderen will ich mir nicht mehr antun. Ich denke, da fehlt mir heute die Toleranz. Es sei denn, es wäre die große Liebe.

Zwanzig Gründe, warum es Singles
besser haben

- weil sie keine stinklangweiligen Pärchenabende erdulden müssen

- weil sie keinen Beziehungsstress haben

- weil für sie in der Liebe wieder alles möglich ist

- weil ihnen beim Sex nicht die Füße einschlafen

- weil sie keinen Schnarcher im Bett oder im Fernsehsessel haben

- weil sie nur kochen, wenn sie Lust dazu haben

- weil sie nur das Chaos vorfinden, das sie selbst angerichtet haben

- weil NIE ein Mann auf ihrer Bettkante sitzt, der seine Fußnägel schnipselt

- weil sie ganz spontan nach Paris oder Posemuckel fliegen können

- weil sie den ganzen Sonntag als Krümelmonster im Schlampenlook verbringen können

- weil niemand an ihnen herumnörgelt

- weil sie sich nie um die Fernbedienung prügeln müssen

- weil sie keine nervigen Schwiegereltern haben

- weil sie ohne Mann im Haus oft handwerklich geschickter sein müssen

- weil sie nie Witwe sein werden, die allein nicht zurechtkommt

- weil sie nur tolle Freunde haben – die eigenen

- weil sie ihre köstlichen Trüffelpralinen allein vernaschen können

- weil sie keine Bierdeckelsammlungen in der Wohnung ertragen müssen

- weil sie ungestört stundenlang telefonieren können

- weil sie sich für nichts rechtfertigen müssen

Zwei Frauen treffen sich im Café. Frau A fragt: »Na, wie war dein Urlaub?«

Frau B antwortet: »Nicht so gut, ich hab die falschen Sachen mitgenommen.«

Frau A erstaunt: »Wieso?«

Frau B: »Meinen Mann und die Kinder.«

Kennen Sie das Gefühl, wenn man immer auf der falschen Seite ist? Nicht nur in der Schlange im Supermarkt, sondern auch im Leben? Als junge Mutter mit all dem Baby- und Kleinkindstress möchte man manchmal schon vor dem Aufwachen »Ich krieg die Kriiise!« kreischen und beneidet die Freundin, die gerade vom Wochenendtrip aus Barcelona zurückgekommen ist und sich zwischen zwei heißen Dates nicht entscheiden kann. Aber genau diese Singlefreundin hatte gerade ungewollten Abschiedssex, der auch noch schlecht war, mit ihrem verheirateten Lover und betrachtet unseren Ehemann, der nicht fremdgeht und ein guter Vater ist, wie einen Sahnetrüffel mit einem Klecks Schlagsahne obendrauf. Und so geht es weiter. Wenn man älter ist, die Kinder aus dem Haus sind, der Mann abends Fußball guckt beziehungsweise mit einem röchelnden Urwaldlaut davor eingeschnarcht ist, sieht man sich sehnsüchtig in einer gemütlichen Dachwohnung, in der kein

Mann unschöne Laute macht, während ihm ein leichter Speichelfaden aus den Mundwinkeln rinnt. Ein Berg von Frauen aber, so hoch wie der Mount Everest, wünscht sich in ihren kalten, verwaisten Wohnungen nichts mehr als genau diesen männlichen Speichelfaden auf ihrem Designersofa.

Man sehnt sich eben immer nach dem, was man nicht hat. Das Gras ist immer genau da grüner, wo man nicht ist. Oder  – frei nach Oscar Wilde: »Zwei Tragödien gibt es auf der Welt. Die eine ist, nicht zu bekommen, was man haben will, die andere, es zu bekommen.«

Das Spiel der Paare

So gibt es Paare, deren Trennung uns fassungslos macht, weil sie in unseren Augen genau die Ehe führten, die wir selbst gern gehabt hätten. Und es gibt welche, die beim gemeinsamen Auftritt so viel Lebensfreude vermitteln wie eine Rolle aufgeweichtes Küchenpapier. So wie Biggi, 59, und Wolfgang, 61: »Wir haben uns arrangiert. Wir sind kein Paar, sondern eine Wohngemeinschaft, nur dass wir im Kühlschrank keine abgetrennten Fächer haben. Ganz ehrlich – unsere Ehe fühlt sich wie eingeschlafene Füße an. Aber auch daran kann man sich gewöhnen.« PS: Biggi und Wolfgang machen jedoch absolut keinen unglücklichen Eindruck.

»Seelische Faulheit« nennt die Psychologin Eva Jaeggi diese Einstellung zur Partnerschaft, wenn man so dahindümpelt, sich auf den anderen verlässt und vorsichtshalber gar nicht mehr darüber nachdenkt, ob das Alltagsleben nicht schon längst zur öden Routine erstarrt ist. Seelische Faulheit – klingt hart. Aber welche Frau kennt sie nicht, diese »Es fühlt sich schon längst nicht mehr gut an«-Gedanken, wenn sie auf den Mann blickt, der ihr beim Frühstück stumm gegenübersitzt, vermutlich weil er sie genauso langweilig findet wie sie ihn?

Laut Statistik werden weniger als vierzig Prozent der Scheidungen von Männern eingereicht. Doch ist es nicht immer wieder verblüffend, wie blitzschnell ein geschiedener Mann, egal welchen Alters, egal welcher Gruseloptik, bei einer anderen Frau wieder andockt? Oft bei einer, die jünger und attraktiver ist als seine Ex. Wenn ein Mann wieder frei wird, ob geschieden, verwitwet oder einfach vor die Tür gesetzt, dann geht es ihm wie einer frei gewordenen Wohnung, die sofort unter der Hand weitergereicht wird. »Übrigens, mein Bruder/Nachbar/Kollege ist wieder auf dem Markt. Soll ich euch mal zusammen einladen?« Und trotzdem neigen Männer in Langzeitfrustbeziehungen eher zum Verschieben oder Verdrängen, stürzen sich in Affären mit Frauen oder mit Johnny Walker, während wir Frauen uns immer öfter ein Leben auch ganz gut ohne Männer vorstellen können.

»Ich wäre so gern mal wieder ein weißes, leeres Blatt«, sagt Beatrice, 52, seit vierundzwanzig Jahren verheiratet. »Eines, das jemand neu beschriftet. Mich ödet diese Bea, die jeder kennt – zuverlässig, eine gute Köchin und korrekte Buchhalterin, aber keine Granate mehr im Bett – manchmal an. Ich weiß, dass in mir noch eine andere steckt. Eine, die spannend und neugierig ist. Manchmal habe ich Angst, dass ich diese andere nie erleben werde.«

Es gibt viele Beatrices. Es gibt sie als Nur-Hausfrau, die dieses Nur ärgert, mit dem sie so oft etwas mitleidig bedacht wird, aber auch als Mehrfach-Mami, die sich manchmal wie der Panther aus dem Gedicht von Rainer Maria Rilke fühlt, der hinter tausend Stäben keine Welt sieht. Aber auch die Karrierefrau mit Partner kennt dieses Bedürfnis nach Abwechslung und Glücksgefühl, das sie auf Geschäftsreisen oft mehr erlebt als beim Romantikwochenende mit Karl-Heinz. Männer – und dies offen auszusprechen, ist fast schon ein Tabu – sind oft ein bisschen langweilig. Sie interessieren sich für Autos und Sport, im Kino dagegen schlafen sie ein, es sei denn, 007 rettet gerade die Welt. Manche Männer sind begnadete Liebhaber, aber fürs tägliche Leben ungeeignet. Wäre es da nicht besser, man würde sie à la carte genießen, als sich bis zum Überdruss durch ein ewig gleiches Ehemenü zu futtern?

Endlich Witwe

Die Generation der heute achtzigjährigen Frauen hatte keine Chance, den Mann zu wählen, den sie auch wollte. Die Ehe, in die diese Frauen meist schon früh zwangsbeglückt wurden, wurde zu Ende gelebt, basta! Es gab keine Wahl. Und so waren sie, wie Peter Handke es so treffend in seinem Buch Wunschloses Unglück beschreibt, »selten wunschlos und irgendwie glücklich, meistens wunschlos und ein bisschen unglücklich.« So wie Hermine, 79, die im tiefsten Bayern aufwuchs und erleichtert war, als ihr Mann endlich starb. Da war sie siebzig. »Vielleicht habe ich jetzt noch ein paar schöne Jahre. Mein Mann behandelte mich wie eine Idiotin, war immer schlecht gelaunt und machte mich nieder«, sagt sie. »Ständig hatte er irgendwelche Frauengeschichten. Es gab kein nettes Wort zwischen uns. Ich habe ihn oft rausgeschmissen, er kam immer wieder zurück und hat mir jedes Mal versprochen, dass es anders wird. Aber nichts hat sich geändert, ich habe nichts Schönes erlebt.« Ist es da ein Wunder, dass viele alte Frauen ihr Leben wirklich erst genießen können, wenn sie erleichtert seufzend drei Schaufeln Erde auf den Sarg kippen, in dem ihr verstorbener Ehemann liegt, der endlich nicht mehr an ihnen herumnörgeln kann? Ref 26

Gemeinsam einsam?

Das größte Wagnis im Leben ist nicht das Singledasein, sondern die Gemeinsamkeit bis in den Tod, denn auf dem Weg dahin gibt es viele Stolpersteine und Durststrecken: Alltag und Kinderstress, Routinesex und Geldsorgen. Wir wachsen aus Partnerschaften heraus und die Liebe, die wild und zärtlich begann, verändert sich. Das beschreibt die französische Schriftstellerin Véronique Olmi sehr schön in ihrem Roman In diesem Sommer, in dem sich jedes Jahr drei Paare in einem Sommerhaus am Meer treffen: »Damals liebten sie sich alle beide, wie man ein Ideal liebt, mit geradezu mystischer Schwärmerei, ihre Liebe war so stark, dass ihr Gleichgewicht dadurch bedroht wurde. Und jetzt konnten sie ein Zimmer teilen und allein darin sein.« Wobei einschränkend bemerkt werden muss, dass das Schweigen-Können mit einem sehr vertrauten Partner auch etwas sehr Schönes sein kann. Ref 27

Die Anfangswonnen und späteren Frustrationen der ehelichen Langstrecke sind uns allen bekannt. Sechs Richtige im Lotto plus Zusatzzahl werden im Lauf der Jahre zu maximal drei Richtigen, vielleicht sogar zur Niete. Aber was ist der Grund dafür? Ist es das sexuelle Verlangen, das deshalb vor sich hinschrumpelt, weil sich zu viel Alltag und Gezicke in die Beziehung geschlichen haben, oder ist es genau umgekehrt? Gehen wir rücksichtsloser miteinander um, weil wir keine Lust mehr auf Sex haben? Nichts entspannt ja mehr als ein schönes Versöhnungsnümmerchen. Vielleicht sollten wir das ganze Thema einfach etwas tiefer hängen und weniger erwarten. Wir sind keine Prinzessinnen, wieso erwarten wir den Prinzen? Gut genug reicht doch, oder? Aber was genau ist das, ein »Gut genug«? Können wir unseren Marktwert richtig einschätzen, nur weil wir erwachsen genug sind? Ist ein resigniertes »Ist eh schon egal« der kleinste gemeinsame Beziehungsnenner, der uns aber mit Sicherheit nicht glücklich machen wird? Sollen wir flüchten oder standhalten? Wann lohnt es sich, an der Beziehungskiste zu schleifen, und wann sollte sie auf den Sperrmüll?

Oskar Holzberg, Psychologe

Ob Männer und Frauen zusammenpassen? Mal mehr, mal weniger. Es geht in einer Beziehung ja eigentlich immer darum, wie Paare mit ihrer Unterschiedlichkeit fertigwerden. Anfangs ist das leicht. Je besser wir uns kennenlernen, desto mehr nerven uns Unterschiede. Aber sicher brauchen wir auch neue Modelle des Zusammenlebens. Moralisch haben wir ja jede Freiheit. Aber aus Angst kleben wir am Vertrauten. Ich sehe jedoch Paare schon experimentieren. Das ist gut so.

Margarete Mitscherlich sagte der Welt am Sonntag in einem ihrer letzten Interviews auf die Frage, warum die Scheidungsrate so hoch sei, dass »die Menschen faul geworden sind. Sie pflegen ihre Beziehungen nicht mehr, sie wechseln sie aus. Dabei haben viele Menschen eine regelrechte Schicksalsneurose. Sie produzieren in allen Beziehungen immer wieder das gleiche Unglück und tauschen trotzdem ihren jeweiligen Partner aus, obwohl sie selbst schuld sind.« Und auf die Frage, woran die meisten Beziehungen zerbrechen, antwortet sie: »Daran, dass sich die Menschen nicht bemühen, einander wirklich zu verstehen. Sie denken wohl, sie brauchten das nicht, denn es gibt so viele andere Menschen! Also tauschen sie den Partner aus, anstatt das Problem zu erkennen.« Ref 28

Das Bayerische Staatsinstitut für Frühpädagogik hat Paare in Süddeutschland untersucht, die achtundzwanzig Jahre miteinander verheiratet waren. Mehr als ein Drittel dieser Paare bezeichnete sich als »stabil unglücklich« oder »unsicher und resigniert«. Das ist keine Bilanz, die euphorisch macht, die aber für die meisten sehr nachvollziehbar ist. Geht es nicht vielen von uns ganz genau so?

Kann man Liebe wiederbeleben?

Plötzlich merkt man, falls man vorher nicht ins Beziehungskoma gefallen ist, dass man dem anderen nicht mehr so viel zu sagen hat. Nichts Neues jedenfalls. Und es interessiert auch nicht, was der Partner erzählt, weil man seine Geschichten inzwischen auswendig kennt. Welche Frau ist auch nur annähernd mit dem Mann verheiratet, den sie sich immer erträumt hat? Nach drei Jahrzehnten Ehe gibt es morgens nur noch einen flüchtigen Wangenkuss mit gespitzten Lippen und für ihn eine Brötchenhälfte mit Wurst, die andere mit Erdbeermarmelade, abends wird Zeitung gelesen und später getrennt geschlafen. Die müde Nummer dreimal im Jahr ist so müde, dass man sich nicht mehr erinnern kann, ob sie vor drei Wochen, drei Monaten, drei Jahren oder überhaupt stattgefunden hat. Meist hält es die Frau nicht mehr aus und möchte eine Paartherapie machen, auf die er so viel Lust hat wie auf eine Wurzelbehandlung ohne Betäubung.

»Ich kenne diese Momente gut, in denen sich die Ehe wie eine Valiumpille anfühlt«, erzählt Karin, 48, seit achtzehn Jahren verheiratet, »aber immer, wenn ich besonders unzufrieden mit meinem Leben bin, schickt mir der liebe Gott eine Warnung. Die letzte kam von einer Freundin, die gerade aus einer Fünf- in eine kleine Zweizimmerwohnung zieht, weil ihr Mann mit seiner neuen Freundin mehr Platz braucht. Die ist nämlich schwanger – mit Zwillingen. In solchen Momenten bin ich sehr dankbar für die Einsicht, dass Freundschaft und Harmonie länger halten können als weiche Knie und Verliebtheit. Ich habe dann mit meinem Mann die Wand hinter unserem Bett knallrot angemalt. Als Zeichen dafür, dass wir uns trotz allem noch lieben.« Aber auch eine Paartherapie kann helfen. Laut einer Studie der University of California bleiben etwa siebzig Prozent der Paare, die sich in Therapie begeben, anschließend zusammen. Also lohnt sie sich, die Wurzelbehandlung – zumindest in Amerika. In Deutschland dagegen verzeichnen Paartherapeuten eine weitaus geringere Erfolgsquote.

Oskar Holzberg, Psychologe

Eine Paartherapie in einer Beziehungskrise lohnt sich immer, egal, ob man sich später trennt oder nicht. Weil man dann wenigstens klarer sieht, warum man es tut.

Mareike, 52, Regisseurin

Diese Erwartungen! Ich habe lange gebraucht und kann sagen, dass ich erst seit einem Jahr von meinem Mann nicht mehr so viel erwarte und deshalb auch nicht mehr so enttäuscht von ihm bin. Ich habe damals zwar nicht bewusst einen Versorger geheiratet, aber gehofft, dass er einer wird! Ich habe gewartet und insgeheim gedacht: Irgendwann wird er so ein Globalmann, so ein Generalmann, der alles kann und alles für mich tut. Der auch mal meinen Part übernimmt: zum Beispiel die Organisation des Alltags, die lästigen Gespräche mit Handwerkern und der Kreditabteilung unserer Bank. Mein Mann kümmert sich zwar um die Kinder und ehrlich gesagt sind sie der Hauptgrund, warum wir noch zusammen sind. Er ist ein Gesprächspartner für die Kinder, regt sie an, ist ein guter intellektueller Vater, er kocht. Aber alles andere lastet auf mir, vor allem das Geldverdienen. Und das ist das Anstrengendste.

Manchmal habe ich deshalb einen richtigen Hass auf ihn und auf unsere Lebenssituation. Immer diese Angst, dieser Stress, immer diese Geldprobleme! Wir kommen aus unterschiedlichen Lebensverhältnissen: er aus ganz armen, ich aus eher wohlhabenden. »Wir können doch auch bescheiden leben«, sagt mein Mann immer. Aber ich will nicht bescheiden leben. Ich arbeite auch nicht bescheiden. Ich arbeite viel und gut, habe ständig Stress. Wie oft bin ich morgens um vier Uhr aufgestanden, damit ich den Flieger um sechs erreiche. Wie oft bin ich spät in der Nacht todmüde nach Hause gekommen und habe eine zugemüllte Küche und ungemachte Wäscheberge vorgefunden.

Ein Problem ist auch, dass wir beide Künstler sind. Mein Mann ist Schriftsteller, ich bin Regisseurin. Jeder von uns will Aufmerksamkeit, jeder von uns schreit ständig: Ich bin dran! Ich bin dran! Er macht mir einen riesigen Vorwurf, dass ich ihn als Künstler nicht anerkenne, weil er immer zurückstecken musste wegen der Kinder. Ich habe nicht die Achtung verloren, aber ich habe gesagt: »Ja, deine Gedichte und Bücher sind wunderbar, aber ich kann davon nicht essen.« Wir hätten uns ein paarmal fast getrennt. Er hat mich in Grund und Boden beschimpft, wenn ich gesagt habe, er solle sich doch mal einen Nebenjob suchen. Er hat sich nie darum bemüht. Eine Freundin von mir hatte ständig Streit mit ihm, weil sie gesagt hat, er solle doch Taxi fahren oder in einem Restaurant arbeiten. Aber dazu war er sich immer zu fein. Irgendwann war es dann so weit, dass unsere Tochter zu ihm gesagt hat: »Warum hast du überhaupt geheiratet, wenn du keine Familie ernähren willst? Die Mama kann das doch nicht alles allein machen. Wenn du nicht aufpasst, ist sie weg.«

Und weil sich im Laufe der Jahre eine richtige Feindseligkeit zwischen uns aufgebaut hatte, führten wir ein Parallelleben. Wir konnten uns gar nicht als künstlerisch arbeitende Partner wertschätzen, sondern es hieß nur noch: »Platz da, ich bin dran« oder »Ich habe jetzt Termine …« und »Meine Termine sind am wichtigsten«.

Ich habe ja erst sehr spät geheiratet und Kinder bekommen. Ich wollte alles – Künstlerin sein, Karriere machen, habe dabei aber nie an eine Familie gedacht, obwohl ich selbst aus einer großen Familie komme. Er wirft mir vor, dass ich mein Leben trotz der Kinder so weitergelebt habe wie früher und er sich wegen mangelnder Aufträge um die Kinder gekümmert hat.

Am Anfang hatte ich immer das Krankenschwestersyndrom: Ach nein, der Arme, dies Projekt hat sich wieder zerschlagen … Ich habe immer alles arrangiert und so hingenommen. Jahrelang habe ich mich mit meiner Harmoniesucht zurückgehalten und ihn scheinbar bewundert, statt zu sagen: Was soll das, wenn du nicht dafür bezahlt wirst, dann mach es nicht!

Aus heutiger Sicht würde ich sagen, dass zwei Künstler nicht zusammen können. Einer von beiden muss einen normalen Beruf haben, bei dem das Ego nicht so wichtig ist. Wahrscheinlich habe ich einfach den falschen Mann gewählt. Am Anfang hat es mir gefallen, dass er beim Lesen von Texten, die ihn berühren, oder beim Hören von Musik in Tränen ausbricht, aber jetzt nervt es mich nur noch.

Nun habe ich seit einem Jahr einen festen Job am Theater. Dadurch ist es etwas entspannter geworden. Und er hat sich jetzt auch einen Nebenjob gesucht und gesagt, er möchte die Versorgungsprobleme aus unserer Beziehung heraushalten. Ab dem Moment, in dem ich mich fast selbstständig gemacht und ihm davongelaufen wäre, gab er sich plötzlich mehr Mühe. So ticken die Männer eben. Macht mich meiner glücklich? Sporadisch. Vor allem strengt er mich an. Aber er bemüht sich auch. Vielleicht ist das ein Anfang.

Das Leben wäre viel einfacher, wenn der Mann, mit dem wir uns als Fünfjährige im Kindergarten um die Bauklötze stritten, auch der bliebe, mit dem wir sieben Jahrzehnte später Hand in Hand im Altersheim sitzen. Oder uns spätestens mit dem ersten Pubertätspickel klar wäre, dass wir Mädchen lieber küssen als Jungen. Wenn wir wissen, was wir wollen und was uns guttut, privat und beruflich, wenn uns Herz, Verstand und Bauch die richtigen Signale geben, dann kann, wenn wir Glück haben, unser Leben wie eine Segelpartie im Sonnenschein sein. Sanfte Wellen tragen uns in der perfekten Brise vorwärts. Leider segeln die meisten von uns in stürmischeren Gewässern, weil sie oft falsche Entscheidungen treffen und eben ganz oft nicht wissen, wer sie eigentlich sind und was sie möchten.

Somit stellen wir uns heute die Frage: Warum habe ich damals den netten, jungen Mann mit dem adretten Seitenscheitel und dem bis zum Hals zugeknöpften Hemd, der mich nur leider zu Tränen langweilte, abblitzen lassen? Warum hat mir keine gute Fee ins Ohr geflüstert: »Ein paar öde Jahre, und dann wird dieser Langweiler – Simsalabim – zu einem superattraktiven Geschäftsführer, und zwar nicht des örtlichen Supermarktes, sondern eines internationalen Milliardenunternehmens. Warum schnarcht jetzt ein Mann in mein Nachbarkopfkissen, der vor zehn Jahren ein supercooler Bassist bei den Valley Stompers, der angesagtesten Band Südniedersachsens, war? Die Antwort lautet: Weil sich Menschen ändern und wir nicht in die Zukunft schauen können, was vermutlich Segen und Fluch gleichzeitig ist. Wüssten wir bereits in unserer Sturm- und Drangzeit, als die Männer noch Schlange standen und es aus jeder Baugrube pfiff, dass wir mit fünfzig Jahren allein auf dem Sofa sitzen und am Sonntagabend Herzkino im ZDF gucken würden, wären wir vermutlich mit Anfang zwanzig aus dem Fenster gesprungen. Oder nach Alaska ausgewandert, wo, wie man sagt, das Verhältnis von Männern zu Frauen rund zehn zu eins sein soll.

Aber Alaska? Gut also, dass wir in jungen Jahren denken, es ginge immer so weiter. Als würde, wie Marlene Dietrich gesungen hat, beim Auseinandergehen schon der Nächste an der Ecke stehen. Genau deswegen sind es oft die Hübschesten unter uns, die ab dem mittleren Alter allein bleiben. Ihre Ansprüche an die Männer waren schon immer hoch oder sind sogar noch gestiegen. Jedenfalls in den Augen vieler Männer.

Was brauchen wir wirklich?

Hören wir deshalb auf, uns vorzumachen, dass eine Vierzigjährige  – Ausnahmen bestätigen natürlich auch hier die Regel – bei Männern noch dieselben Lustgefühle auslöst wie eine Zwanzigjährige. Wir sollten souveräner sein, als mit unseren Töchtern konkurrieren zu wollen. »Wenn ich mit meiner Tochter unterwegs bin, bin ich unsichtbar«, sagt Brigitte, 47, »was ich aber völlig in Ordnung finde, ich habe schließlich meine Zeit gehabt. Lustig finde ich zu beobachten, wie Männern beim Anblick einer jungen Frau buchstäblich der Verstand in die Hose rutscht. Der Kaffeeverkäufer auf unserem Wochenmarkt hat sich einmal richtig verbrüht, so hat seine Hand gezittert.«

Wollen wir das wirklich? Ist ein Mann mit Restverstand und ruhigen Händen nicht viel interessanter?

Fest steht doch, dass das, was uns guttut und zu uns passt, sich mit uns verändert. Wir sehen auch in Hotpants oder Leggings nicht mehr so sexy aus wie früher. Wir schlafen nicht mehr in fremden Betten, wenn sie nicht frisch bezogen sind, wohingegen wir uns früher in den versifftesten Ecken zusammengerollt und geschnorchelt haben wie die Murmeltiere. Mit siebzehn finden wir es noch toll, wenn uns bei einem jungen Mann die Sinne schwinden, fünfzehn Jahre später aber, wenn kleine Kinder uns den Schlaf rauben, ist er uns mit seiner Dauerpotenz dann eher lästig. Und später, wenn wir langsam das werden, was man eine reife, souveräne und gelassene Frau in den allerbesten Jahren nennt, will keine von uns mehr den unermüdlichen Hengst, der ständig sexuellen »Nachschlag« verlangt, den sensiblen Künstler, der auch mit fünfzig plus noch in dem zugigen Loft aus alten Studententagen haust, den Macho mit mühsam gebändigtem Bierbauch und grauem Resthaar, der uns »Mädchen« nennt und alles besser weiß. Was wir dagegen ab fünfundvierzig plus gut gebrauchen können, ist ein entspannter Alltagsmensch, der über dieselben Witze lacht wie wir, der genießen kann, mit dem es sich gelassen älter werden lässt.

Im Leben von immer mehr Frauen ist dieser Mensch eine Frau. Marion und Katharina, beide einundfünfzig, geschieden und frühe Großmütter, haben sich im Fitnessstudio kennengelernt. »Wir wohnten beide am Stadtrand in zwei für uns viel zu großen Wohnungen«, sagt Marion. »Die Männer waren schon weg, die Kinder im Ausland und Mami allein zu Haus. Während wir also auf unseren Crosstrainern schwitzten, haben wir gemeinsam überlegt, wie wohl unsere nächste Lebensphase aussehen sollte. Wir lebten beide nicht gern allein, aber wir reisten viel, hatten oft Gäste, kochten gut. Es ergab sich dann irgendwie zwangsläufig, dass wir zusammenzogen. Wir fanden eine Vierzimmerwohnung im Univiertel, in der wir sehr glücklich sind. Ehrlich gesagt ist es viel harmonischer als früher mit unseren Ehemännern. Wir haben nie Streit, führen immer gute Gespräche. Manchmal sitzen wir sogar um Mitternacht noch am Küchentisch und quatschen. Es passt einfach mit uns.«

Oskar Holzberg, Psychologe

Es gibt auch jüngere Frauen, die sich mit einer Frau zusammentun, aber bei älteren werden die beziehungsbereiten Männer knapper. Das liegt aber auch daran, dass das heterosexuelle Korsett unserer Gesellschaft nicht mehr so eng sitzt wie früher. Es fällt nicht mehr so auf, es ist nichts Skandalöses mehr, wenn Frauen zusammenleben, egal, ob die Beziehung nur freundschaftlich oder auch erotisch ist. Frauen sind sich dann ja oft sehr vertraut und fühlen sich voneinander verstanden, also kann auch eine erotische Liebesbeziehung entstehen.

Der Lebenshunger nach der Familienplanung

Viele Frauen jenseits der Familie-über-alles-Phase stellen insgeheim fest, dass sie sich mit und unter Frauen am wohlsten fühlen. Wenn die Hormone vom reißenden Fluss zum nur noch gelegentlich vor sich hintröpfelnden Rinnsal werden, wenn das aufhört, was einmal frei schwebende Lust war, die mal diesen, mal jenen Mann glücklich machte, dann sieht man als Frau die Männerwelt mit klarerem, kühlerem Blick – jedenfalls normalerweise. Die Frauen erleben dann oftmals das, was die Amerikaner den »postmenopausal zest« nennen, den »Lebenshunger nach der Menopause«. Natürlich kann dieser Hunger auch mit dem Wiederentdecken einer verloren geglaubten Erotik zu tun haben. Es kann durchaus sein, dass man seine Jugendliebe wiedertrifft, den Traummann online kennenlernt oder die eheliche Tristesse wieder neu belebt. Meistens jedoch sind es die Freuden, die mit Sex und Erotik zwar nicht mehr viel zu tun haben, aber trotzdem sehr lustvoll sind, denn befreit von Kinder-, Monatsblutungs- und Karrierestress haben viele Frauen wieder Lust auf Freiheit und Abenteuer. Das können Städtetrips genauso wie neue Hobbys sein. »Ich habe noch so viel Energie, dass ich platzen könnte«, sagt Gaby, 60. »Georg, mein Mann, ist nur zwei Jahre älter, aber sein Lieblingsplatz ist der Fernsehsessel. Oft schläft er schon vor den Tagesthemen ein und wenn er später ins Bett kommt, schnarcht er so laut, dass ich davon aufwache. Manchmal kommt mir meine Ehe wie eine IKEA-Werbung vor – lebst du noch oder stirbst du schon?«

Es ist oft so, dass im letzten Lebensdrittel Mann und Frau nicht nur emotional auseinanderdriften. Während Frauen bis ins hohe Alter sozial kompetent und neugierig bleiben, finden Männer neue Dinge und fremde Menschen eher anstrengend, sie wollen ihre Komfortzone, die sich meist zwischen Sofa, Auto und Kühlschrank bewegt, nicht mehr verlassen. Kein Wunder, dass Frauen lieber mit Frauen zusammen sind, wenn Männer immer genügsamer werden, während sie selbst noch so viel vorhaben und sich so viel zutrauen. Im letzten Lebensdrittel, das – gute Lebensführung vorausgesetzt – dreißig Jahre oder länger dauern kann, werden Frauen für Frauen immer wichtiger, auch sexuell. Anne, 51, und Gloria, 39, sind seit acht Jahren ein Paar und seit Kurzem glückliche Pflegeeltern der vierjährigen Jenny. »Ich bin eigentlich nicht lesbisch«, sagt Gloria. »Bevor ich Anne bei Freunden kennenlernte, war ich nur mit Männern zusammen und habe erotisch nichts vermisst. Ich war aber dann doch sehr überrascht, wie viel Spaß es mit Frauen macht. Man weiß eben intuitiv, welche Knöpfe man drücken muss, man macht einfach das, was einem selbst auch gefällt. Mit Frauen fließt es, ohne große Worte und Erklärungen.«

Frauen, die sich nach dem Großteil ihres bis dahin heterosexuellen Lebens in eine andere Frau verlieben, beschreiben dieses Gefühl, als würde man einfach ausatmen, nachdem man viel zu lange viel zu enge Kleider getragen hat. »Es ist nie zu spät, das zu werden, was man hätte sein können«, meinte einst die kluge Schriftstellerin George Eliot, die im neunzehnten Jahrhundert lebte. »Unsere frühesten Jahre sind nicht die glücklichsten.« Aber die späteren können es sein – wie ein Altweibersommer, so warm, sonnig und leuchtend. Ohne Stress, weil unser gleichaltriger Gefährte Angst vor dem Alter hat und uns sowieso mit einer viel Jüngeren ersetzt, mit einer zehn, zwanzig oder gar dreißig Jahre Jüngeren – mit einer weiblichen Eizelle. Oh ja, ein reiner Frauenhaushalt hat so einige Vorteile!

- Nie wieder vollgepinkelte Toiletten,

- Barthaare im Waschbecken,

- zerknüllte Männerunterhosen, die immer vor und nie im Wäschekorb liegen,

- Urwaldlaute beim Einschlafen,

- graue, dünne Pferdeschwänze, die schlaff am Hinterkopf anfangen,

- weiße Männerbeine, die in weißen Socken und Sandalen enden,

- endloses Gerangel, wer welche Hausarbeiten macht,

- Männer mit vergrößerter Prostata, die nachts mehrfach geräuschvoll aufs Klo müssen,

- beim Sex einschlafen,
- vor dem Sex einschlafen,
- die Viagra nehmen und nie zum Ende kommen.

Wir möchten deshalb all unseren allein lebenden Leserinnen an ihr womöglich noch immer männersüchtiges Herz legen, es doch mal mit einer Frau auszuprobieren. Als Freundin, Liebhaberin oder Lebensgefährtin. Der Vorteil, den wir Männern gegenüber haben, ist, dass wir dies ganz diskret tun können. Sollte uns in der Öffentlichkeit nach Händchenhalten zumute sein, würde das nicht auffallen, täten es zwei Männer, gäbe es vermutlich noch immer Blicke und Getuschel. Aber eigentlich kann uns das völlig egal sein. Es ist schließlich unser Leben.

Silke, 46, Änderungsschneiderin

Eigentlich fand ich mein Leben völlig in Ordnung. Frühe Ehe, zwei Kinder, Reihenmittelhaus mit hoher Hypothek, Ferien abwechselnd in Dänemark oder Italien, keine schlimmen Krisen, aber auch wenig Höhepunkte. Besonders im Bett nicht. Aber auch daran gewöhnt man sich. Sex ist schließlich nicht alles. Besonders, wenn man sich um zwei pubertierende Jungs, einen alten Schwiegervater und darum kümmern muss, dass das Konto stimmt – keine leichte Aufgabe bei zwei Freiberuflern. Mein Mann ist Grafiker und hat früher gut verdient. Seit ein paar Jahren ist es allerdings mühsam. Es gibt ja viele Ehen wie meine. Solche, in denen so langsam die Luft entweicht, dass man es lange nicht bemerkt. Es lässt langsam die Lust aufeinander nach, auch der Spaß aneinander, und jede Nacht liegt man zu zweit im Bett und hält es für völlig normal, dass man eigentlich schon ein bisschen tot ist. Es gibt keinen Vergleich, um festzustellen, wie es sich anfühlt, lebendig zu sein – bis in die Zehenspitzen lebendig.

Genau so ging es mir, bis schließlich vor einem Jahr Johanna ein Haus weiter einzog. Sie war mein Jahrgang, hatte einen achtjährigen Sohn und einen Ehemann, der viel auf Reisen war. Sie klingelte, stellte sich vor, ich lud sie zum Kaffee ein, sie blieb drei Stunden, so fing es an. Sehr schnell und sehr selbstverständlich verbrachten wir bald jede freie Minute zusammen. Dass ich mich jedes Mal freute, sie zu sehen, hielt ich für das Glück, eine neue Freundin gefunden zu haben, mit der ich lachen, kochen, Soaps gucken, aber auch total verrückte Sachen machen konnte. Um Mitternacht am See picknicken zum Beispiel oder ganz spontan eine Fahrradtour ans andere Ende der Stadt unternehmen. »Du bist meine Botoxspritze«, sagte ich einmal, »du verjüngst mich.« Und dann, mitten in meiner Küche, als ich gerade ein Nudel-Schinken-Gratin aus dem Backofen zog, das meine Söhne so gern mochten, sagte sie plötzlich: »Silke, ich fürchte, ich habe mich in dich verliebt. Keine Ahnung, wie das passieren konnte.« Und dann küssten wir uns und es war, als bräche ein Damm, der alles wegspülte, was unser bisheriges Leben ausgemacht hatte. Atemlos standen wir voreinander, völlig verwirrt.

»Ich muss meinen Sohn von der Schule abholen«, sagte Johanna und verschwand. Ich weiß noch, wie ich meine Söhne begrüßte, das Gratin auf den Tisch stellte, Fragen nach einer Mathearbeit stellte, körperlich völlig anwesend, aber der Rest war ganz weit weg. Alles verschwamm, nur eines war klar: Ich würde nie wieder mit meinem Mann schlafen können.

Das war schwerer, als ich dachte, denn für ihn hatte sich ja nichts verändert. Nur für mich, denn bereits am nächsten Morgen, als Kinder und Ehemänner das Haus verlassen hatten, stand sie vor meiner Tür und sagte nur: »Ich hatte solche Sehnsucht.« Mir war alles egal, ich zog sie ins Schlafzimmer, auf unser Ehebett, das noch nicht gemacht war, und dort erlebte ich mich so hemmungslos, wie ich es noch vor wenigen Tagen nicht für möglich gehalten hätte. Obwohl ich noch nie Sex mit einer Frau hatte, war mir alles zutiefst vertraut, der Körper, der Geruch, das, was ihr guttat. Ihr ging es genauso. Ich war nie eine Frau, die leicht zum Orgasmus kam, bei Johanna kam ich mühelos und mehrfach.

Zuerst versuchte ich es mit dem Üblichen, um meinen Mann abzulenken. Kopfschmerzen, unregelmäßige Blutungen, Müdigkeit. Ich bot ihm an, ihn mit der Hand zu befriedigen, das fand er unwürdig. Ich überlegte, ihm die Wahrheit zu sagen, aber Johanna war dagegen. »Ich will nicht lesbisch leben«, sagte sie. »Wenn du meine Familie zerstörst, ist sofort Schluss.«

Also schweige ich, ihr zuliebe, und zwinge mich zu gelegentlichem Sex, dem Ehefrieden zuliebe. Weil mir die Treffen mit Johanna wichtiger sind als mein Seelenfrieden. Zum Glück fällt es nicht auf, wenn zwei Frauen in der Öffentlichkeit Hand in Hand auftreten. Und das tun wir weiterhin, sogar mit Erlaubnis unserer Ehemänner. Die, da bin ich mir sicher, beide nichts ahnen. Würden sie es tun, wäre sofort die Hölle los. So ist die Hölle nur in mir, weil ich ein Leben lebe, das sich falsch anfühlt. »Ich bin jederzeit bereit«, habe ich zu Johanna gesagt und es ernst gemeint. Aber sie ist es nicht. Manchmal denke ich, dass sie mich nur zum Vorglühen für den langweiligen Sex mit ihrem Ehemann missbraucht. Dass ich sie in den Tageszimmern, in denen wir uns regelmäßig treffen, weil unsere Ehebetten tabu sind, in die richtige Stimmung bringe  – die Prise Verbotenes, die den Ehealltag prickelnder macht.

Ich weiß, dass ich mich irgendwann von meinem Mann trennen muss, weil ich lieber mit einer Frau leben möchte. Aber vielleicht erst, wenn meine Söhne aus dem Haus sind. Im Moment bin ich noch bis über beide Ohren in Johanna verliebt.

Zehn Frauentypen, die auch den bindungswilligsten Mann vergraulen

Männer sind oft bindungsscheue Wesen, das ist bekannt. Wir wissen jedoch, wie wir sie trotzdem einfangen können – mit Sex und guter Laune beispielsweise. Es gibt aber auch Frauen, die Männer endgültig vergraulen. Bitte weiterlesen!

Die Mir-ist-alles-egal-Frau (Femina tutti egali)

Kennzeichen: zeltartige Klamotten, unter denen eine Kleinfamilie übernachten könnte. Sie trägt ausschließlich Birkenstock-Sandalen, die den Blick auf zwei nicht operierte Ballen freigeben. Dass sie seit Jahrzehnten keinen Sex mehr hatte, erzählt sie gern, immer mit dem Zusatz: »Das Thema wird sowieso total überschätzt.« Auf Männer, egal ob schwul oder hetero, wirkt die Mir-ist-alles-egal-Frau wie ein offenes Hühnerauge.

Die Naturbelassene (Femina homöopathica)

Dieser Frauentyp liebt optische Sparsamkeit, besonders die eigene. An ihre reife Haut lässt sie nur handwarmes Wasser und biologisch gedüngte Kernseife, was daran liegt, dass sich auch in ihr Bett kein Mann mehr verirrt, dem davon übel werden würde, zumal sie nur selten und dann eiskalt duscht, weil sie Energieverschwendung für eine Todsünde hält. Sie ist politisch korrekt, spaßbefreit, meist früh ergraut und oft rotbäckig, weil sie alles zu Fuß erledigt.

Die Bedürftige (Femina kuschelrockiga)

Ihr quillt die Sehnsucht nach Mann und Liebe aus jeder Pore. Ihr Tonfall ist sanft, in ihrer gemütlichen Zweizimmerwohnung brennen immer Duftkerzen, läuft eine Kuschelrock-Dauerschleife, wartet die zweite Zahnbürste für IHN in ihrem Zahnputzglas. Männer behandeln sie schlecht und betrügen sie, weil sie ihren Schmachtblick einfach nicht aushalten.

Die Zu-kurz-Gekommene (Femina amora anorexa)

Sie ist am Topf der Liebe nie satt geworden. Sie hat viele Warzenfrösche geküsst, keiner ist ein Prinz geworden. Sie ist die Frau, die zu sehr liebt, die auf der Suche nach dem Richtigen zuverlässig ins Klo greift. Ihre Kennzeichen: Zitronenlippen und Frust- statt Lachfältchen um die Augen. Männern gegenüber ist sie passiv-aggressiv, und damit schafft sie es garantiert, jeden zu verbeißen.

Die Bestimmerin (Femina dictatoria)

Dieser Frauentyp sagt in Beziehungen gern, wo’s langgeht und hat deshalb meist kleine, trichterbrüstige Willis an ihrer Seite. Die kleidet sie gern unvorteilhaft und füttert sie mit in Knoblauch triefenden Spaghettis, um jeden Fluchtversuch zu vereiteln. Deshalb bleiben sie so lange, bis ihr kleiner Willi vor lauter Schreck auf Erbsengröße geschrumpft ist.

Die Dauernörglerin (Femina fischers frugula)

Diese Frau ist nie mit dem Mann zufrieden, den sie hat. Der Lehrer ist ihr zu langweilig, der Unternehmer zu unkultiviert, der Künstler zu arm. Ihr permanentes »Du isst/trinkst/rauchst/lachst zu viel« vergrault auch den gutmütigsten Kerl, deshalb wird die beliebteste Todesart der Dauernörglerin im Juristendeutsch »einseitig fehlgeschlagener Doppelselbstmord« genannt.

Die erotische Spaßbremse (Femina castratica)

Sie lebt sexuell nach dem Motto »Mach schon, aber weck mich dabei nicht auf«. Mit Leichenbittermiene liegt sie unter dem Mann, direkt nach seinem Orgasmus steht sie auf und geht duschen. Sie selbst hatte noch nie einen, deshalb weiß sie auch nicht, wie man einen vortäuscht. Daher ist die ES meist dauerkränklich und Dauerpatientin bei ihrer Osteopathin/Rolferin / Ernährungswissenschaftlerin.

Der ewige Teenager (Femina girlietica)

Dieser Frauentyp begreift nicht, dass alles im Leben, besonders kurze Röcke, tiefe Ausschnitte und Wallemähne, seine Zeit hat. Er sieht auch dann noch begehrliche Männerblicke auf sich gerichtet, wenn in diesen nur mühsam verhülltes Entsetzen steht. Merke: Wellfleisch im Mini und blond gefärbtes Haar bis zur Hüfte sehen jenseits der vierzig einfach scheiße aus.

Die Männerverschlingerin (Femina wuergata)

Sie wirft sich jedem Mann an den Hals, gern auch, wenn seine Ehefrau daneben steht. Auf ihrer Stirn steht ein unsichtbares »Ich will jeden!«. Weil sie zu viel trinkt und raucht, sieht sie oft leicht verlebt aus. Trotzdem hält sie sich für unwiderstehlich, egal, ob es sich um den Briefträger, den Klempner, den Ehemann ihrer besten Freundin oder ihren frischverliebten Nachbarn handelt.

Die »Mir geht’s ohne Mann genauso gut
wie mit«-Frau (Femina serena)

Kurz gesagt, sie ist die Frau, die uns am besten gefällt. Sie hat ein paar Pfunde zu viel, was sie nicht stört, weil das Leben zu kurz ist, um sich zu kasteien. Sie reitet jede Welle lustvoll, ob mit Mann oder ohne. In ihrer Gegenwart scheint immer die Sonne!

Okay, wir sind uns einig, dass zwar zu unserem Lebensglück nicht unbedingt ein Mann gehören muss, aber dass es – die richtigen Umstände und den passenden Mann vorausgesetzt  – natürlich MIT schöner ist als OHNE. Wenn es der richtige Mann für den richtigen Lebensabschnitt ist. Die Kunst ist doch zu erkennen, welcher Mann uns wann guttut und welcher uns nur anstrengt. Was wollen wir also?

Wir möchten einen Mann, der uns sprichwörtlich zum Schwingen bringt wie eine gut gestimmte Stradivari. Der uns die Wünsche von den Augen abliest, ohne dass wir wie eine leicht genervte Fahrlehrerin »Bitte links, nicht so viel Schwung, langsam abbremsen und jetzt bitte genau so weitermachen!« sagen müssen. Der, ohne zu fragen, weiß, ob wir es wild oder sanft, gegen die kalte Hauswand gepresst oder im kuscheligen Doppelbett wollen. Wir brauchen einen Mann, der unseren Körper besser kennt als wir selbst, einen, der intuitiv ahnt, wie er uns anfassen muss. Dieser Mann sollte auch eher wie George Clooney als Mike Krüger aussehen, das Auge liebt ja schließlich mit. Sex im Stockdunkeln spart zwar Strom, ist aber auf Dauer ein bisschen langweilig. Wir brauchen einen Lover, der uns Höhepunkte schenkt, die weder ihn noch uns anstrengen, vor allem solche, die wir nicht vortäuschen müssen. Die, in leichter Abwandlung des Kevin-Costner-Zitats aus dem Film Bull Durham, lang und feucht sein sowie drei Tage dauern dürfen. Und danach sind wir so herrlich erschöpft, dass wir uns über einen schönen Milchkaffee mit ganz viel Schaum und eine Shiatsu-Massage freuen, die deutlich länger als drei Sekunden dauert. Wir brauchen hauptsächlich einen Mann, der NIE »Na, wie war ich?« fragt und drei Sekunden nach dem Orgasmus sanft und selig einschnarcht.

Mit zwanzig muss die Optik stimmen

Es wäre zu schön, um wahr zu sein, denn erstens gibt es diesen Mann vermutlich nur ein einziges Mal in Timbuktu, zweitens gehört zu einem Supermann natürlich eine Superfrau. Und die sind wir nicht. Wollen wir auch gar nicht sein, weil es viel zu anstrengend ist, abends nach dem Job dem Liebsten im eng geschnürten Korsett die Bratkartoffeln zu servieren, je nach Wunsch unseren Schambereich zum Landing Strip, in Herzchenform oder nacktfroschmäßig zu rasieren, ständig also dafür zu sorgen, dass der Mann unserer Träume morgens mit einem verklärten Lächeln das Haus verlässt.

Außerdem ist es mit Männern doch wie mit dem Rest unseres Lebens: Alles ändert sich. Unser Geschmack, unsere Vorlieben, vor allem aber unser Alter. Auf jedem Klassenfest erleben wir, wie ungünstig sich Männer verändern können, die mit achtzehn noch wie junge, sexy Götter aussahen und die zwanzig, dreißig Jahre später eine böse Hexe zu kleinen, rosa Schweinchen mit dünnem Haarkranz und Ringelschwänzchen mutieren ließ. Wenn sie dann zumindest reich, witzig und charmant wären, sähen wir in späteren Jahren, so ab vierzig, vielleicht großzügig darüber hinweg, in unserer Jugendblüte muss jedoch die Optik stimmen. »Ein Mann muss rattenscharf aussehen«, sagt Lea, 22, »sonst tut sich bei mir gar nichts.« Ebenfalls ein Dealbreaker bei ihr: uncoole Schuhe. »Einer, den ich eigentlich süß fand, trug All Stars aus China, zu allem Elend auch noch mit Schnürbändern  – das war’s.« Ihre beste Freundin Chiara hat kürzlich mit einem jungen Mann Schluss gemacht, der sich gegen ihren Willen die Haare schneiden ließ. »Sah scheiße aus«, fand sie, »hat mich einfach total abgeturnt.«

Oskar Holzberg, Psychologe

Paarbeziehungen sind vermutlich immer schwierig gewesen. Aber in der heutigen Zeit ist eine Paarbeziehung so eine Art Eigenleistung. Es gibt, im Gegensatz zu früher, kein verbindliches, gesellschaftlich gestütztes Modell mehr, alles ist offen, alles ist möglich. Beziehungen beruhen auf Freiwilligkeit, deshalb sind sie anfällig. Wir erfüllen keine gesellschaftlichen Erwartungen mehr, nur noch unsere eigenen Ansprüche, die in unserer Wohlstandsgesellschaft mit ihrem Glücksanspruch besonders hoch sind.

Mit dreißig hat man keine Zeit
für Experimente

Ach ja, die Jugend in den Zwanzigern kann gnadenlos sein, besonders die weibliche. Die Performance zählt, die optische, aber auch die sexuelle. Aufregungsbedingte Hängerchen bei jungen Männern? Gebt euch gleich die Kugel, Jungs! Frauen in den Zwanzigern sind sexuell zwar noch nicht auf ihrem erotischen Gipfel, dafür aber umso anspruchsvoller und abenteuerlustiger. Oral, anal, Handschellen? Knutschen mit der besten Freundin? Ein flotter Dreier? Alles wird gern mal ausprobiert. Der Horizont scheint grenzenlos. Und was nicht gefällt, wird hinterher dann einfach ausgemistet, genauso wie die Miss-Sixty-Jeans vom Vorjahr, denn: neuer Mann, neues Glück.

Eine Phase voller Lust und Leidenschaft, die endlos scheint, die es aber leider nicht ist und an deren Ende eine dicke, fette Null und davor eine Drei steht: dreißig – es wird ernst! Am Morgen nach der Riesenparty stehen wir im grellen Tageslicht vor dem Badezimmerspiegel, der uns ein höhnisches »Mann, siehst du verlebt und fertig aus« zuflüstert. Beruflich sind wir entweder gestresst, weil wir gerade die Karriereleiter hochkeuchen oder weil wir krampfhaft versuchen, sie nach vielen homöopathisch entlohnten Praktika überhaupt erst mal zu besteigen. Das ist nicht die richtige Zeit für sexuelle Experimente, weil uns dafür Zeit, Kraft, Ausdauer, Nerven und meistens auch die Lust fehlen. Es ist die Zeit für Männer, die flexibel und vor allem pflegeleicht sind, die zwischen zwei Terminen schnell und auf den G-Punkt zur Sache kommen. »Bloß keine ›Die weibliche Anatomie ist irgendwie ein Rätsel für mich‹- Fummler«, sagt Antonia, 35. »Wenn ich Sex habe, brauche ich kein langes Vorspiel, sondern einen Mann, der die richtigen Knöpfe drückt und mir ohne langes Gelaber einen schönen Orgasmus macht.« Nur ungern erinnert sie sich an einen gewissen Marc, dessen schönstes Teil sich auch nach einer kleinen Ewigkeit nicht in die Horizontale bewegte. »Ich war kurz vor einer Sehnenscheidenentzündung«, sagt sie, »bis er endlich damit herausrückte, dass mein Griff zu sanft war, dass er es hart und fest brauchte. Warum hat er das nicht gleich gesagt?« Es könnte so einfach sein, wenn Mann und Frau nur Klartext miteinander sprechen.

Ab vierzig ist alles möglich

Zwischen Mitte und Ende dreißig erreichen wir Frauen langsam, aber sicher unseren erotischen Zenit. Ein wunderschöner Ort! Wir wissen genau, was wir möchten, und haben hoffentlich auch das Selbstbewusstsein und die Entspanntheit, das dem Mann, den wir lieben oder nur fürs Bett wollen, auch zu zeigen. Stradivari-Feeling – endlich. Wir brauchen deshalb Männer, die sich von uns nicht einschüchtern lassen. Von unserer sexuellen Power, aber auch vor einem eventuellen Babywunsch nicht.

Leider hat es die Natur so eingerichtet, dass der gleichaltrige Mann in dieser Lebensphase oft in seiner zweiten Pubertät steckt und lieber Porsche fährt, als einen Kinderwagen zu schieben. Was also macht die erfolgreiche Frau um die vierzig, wenn sie unbedingt Mutter werden will? Natürlich wäre lustvoller Empfängnissex mit dem geliebten Partner die optimale Variante. Raphaela, 41, hatte zwar einen perfekten, aber babyunwilligen Mann, der auf Verhütung bestand. Doch sie vertraute ihrem Karma und piekste – ups  – die Kondome an. Ihre Tochter Leila ist inzwischen acht Monate alt und Papis Augapfel.

Das Schöne an unseren Vierzigern ist doch, dass wir alles sein können – junge oder alte Mutter, Karrierefrau oder Aussteigerin auf Ibiza, knackige Cougar oder puschelige Ehefrau. Wir sind noch jung genug, um schwanger zu werden, um Männer von zwanzig bis sechzig zu verführen, um es richtig krachen zu lassen, beruflich und erotisch. Jetzt oder nie ist die Zeit, um endlich auszuprobieren, ob wir nicht zum Beispiel … mal eine Swingerparty besuchen? Sadomaso light versuchen? Welcher Mann traut sich? Vermutlich eher der jüngere. Untersuchungen haben nämlich ergeben, dass eine Frau mit vierzig plus am besten zu einem mindestens zehn Jahre jüngeren Mann passt. »Ich bin seit Kurzem Single und habe nur noch Sex mit jungen Männern«, sagt Beate, 48. »Gleichaltrige sind mir einfach zu alt.« Kürzlich lernte sie einen angeblich fünfzigjährigen Urologen durch eine Anzeige kennen. Sie trafen sich in einer Hotelbar, und als er auf sie zukam, dachte sie: »Gott, sieht der schon gruftig aus, ein Drink und ich bin weg.« Ihr Glas war noch halb voll, als er ihr von seinen Prostataproblemen erzählte. Bei dreiviertel leer wusste sie, dass er Kürbiskerne aß und deshalb nicht mehr so stark »nachdieselte«.

Frauen altern besser als Männer. Die jedoch wollen sich mit jeder neuen Beziehung ständig verjüngen, wenn sie genug Geld haben. Da lächelt die Frau fünfzig plus nur, denn sie hat Familien- und Berufsplanung bereits hinter sich und sieht ihrer nächsten Lebensphase locker und entspannt entgegen. Zum ersten Mal in ihrem Leben muss sie nicht mehr voll im Saft stehen und kann es sich leisten, das Leben so richtig zu genießen. Sie braucht weder einen Erzeuger noch einen Ernährer, sie experimentiert lieber. Der Mann, der in diese Phase passt, kann wirklich alles sein – alt und jung, arm und reich, intellektuell oder ein bisschen schlicht. Warum nicht von jedem etwas? »Ich habe immer zwei Lover«, sagt Beatrix, 58, »einen für die Seele und einen für den Körper. Im Moment sind es mein Schlachter, Mitte vierzig, der mir jedes Mal die wunderbarsten Weißwürste mitbringt, und mein Nachbar, Ende sechzig, der mir beim Kuscheln Gedichte vorträgt.« Ist es nicht wunderbar, eine Frau zu sein? Mit oder ohne Mann.

Was Männer an Frauen stört

Die journalistische und menschliche Fairness gebietet es, dass wir ganz ehrlich zugeben: Wir sind nicht fehlerfrei. Ohne Frage sind wir das stärkere und oft klügere Geschlecht. Warum haben trotzdem so viele von uns keinen Mann? Das hat seine Gründe. Deshalb haben wir uns umgehört und Männer gefragt, was sie bei Frauen anturnt beziehungsweise abstößt. Und ja, es ist eine ziemlich lange Liste geworden, die keinen Anspruch auf Vollständigkeit erhebt.

Männer hassen es, wenn die Frau

- sich wie ein Klammeräffchen immer auf den Schoß setzt,

- diesen hungrigen, liebessehnsüchtigen Blick hat,

- den Erlöser will, der ihrem Leben einen Sinn gibt,

- Mutti spielt, die Filzpuschen bereitstellt und auf seinen Cholesterinspiegel achtet,

- ihm nach dem Sex den Schweiß von der Stirn tupft, damit er sich nicht erkältet,

- einen Orgasmus so vortäuscht, dass man es merkt,

- einfach nur daliegt und »Mach mich glücklich« sagt,

- gleich am Anfang »Tu mir nicht so weh wie all die anderen vor dir« sagt,

- ihn nicht oder er sie nicht zum Lachen bringen kann,

- ihn nicht in Ruhe Sportschau gucken lässt,

- keine sachlichen Diskussionen mit ihm führen kann, weil sie immer so emotional reagiert,

- vor dem Kleiderschrank steht, zehn Minuten bevor man eingeladen ist, und sagt: »Ich weiß nicht, was ich anziehen soll«,

- eine Erklärung haben will, wenn er eine Viertelstunde später als angekündigt nach Hause kommt,

- ständig auf Diät ist, nicht genießen kann und im Lokal immer nur ein Salatblatt ohne Dressing bestellt, aber dann mit ihrer Gabel auf dem Teller herumrührt,

- bei Stress hektisch und panisch reagiert,

- ohne falsche Wimpern und High Heels nicht aus dem Haus geht,

- zur Hängepartie wird, ihre Stimmung, ihre Augenlider hängen, kurz: wenn sie eine Frau auf halbmast ist und man sie ansieht und denkt: kein Wunder, dass du allein bist,

- nicht zugeben kann, dass sie einen Versorger sucht,

- sich sofort bei ihm zu Hause fühlt und alles umdekoriert,

- im selben Beruf arbeitet und viel erfolgreicher ist,

- bereits nach dem dritten Date über ihren dringenden Kinderwunsch redet.

Wir sind am Ende und hoffen, dass wir die Frage aller Fragen zufriedenstellend für Sie beantwortet haben: Machen Männer glücklich? Na klar, theoretisch schon. Jedenfalls am Anfang, wenn die Liebe beziehungsweise die Lust noch so frisch wie ein an der Luft getrocknetes Bettlaken ist. Genießen Sie diese Zeit, sie dauert nicht ewig. Männer haben, bis auf rühmliche Ausnahmen, zwei Möglichkeiten, uns unglücklich zu machen: entweder durch ihre An- oder durch ihre Abwesenheit.

Um Letzteres ging es uns. Und um dieses damit verbundene hartnäckige Gefühl von Minderwertigkeit, wenn uns, aus welchen Gründen auch immer, kein männliches Wesen das Badezimmerwaschbecken mit seinen Barthaaren verstopft. Der Satz »Ich bin seit Jahren Single« sagt sich für die Männerlose so leicht wie »Ich habe leider Mundfäule und eine geplatzte Hämorrhoide«. Das ist fast so schlimm, als würde man als Frau vierzig plus in einer Runde junger Menschen nach dem Alter gefragt werden. Was? Schon vierzig? Was? Kein Kerl und der letzte Sex vor … oh Gott! »Ich fühlte mich, als hätte ich bereits Spinnweben zwischen den Beinen«, beschreibt es eine Mittvierzigerin, »und einen leichten Geruch nach Moder.«

Was für ein Schwachsinn! Es wird höchste Zeit, mit diesem nicht ausrottbaren Mythos, wir Frauen seien so wichtig und wertvoll wie die Summe der Männer, die sich in unserem Leben über kurz oder lang tummeln, aufzuräumen. Frauen ohne Männer – Augen auf! Es gibt so viele von euch! Im Restaurant, im Kino, auf Flughäfen, in Wellnesshotels – überall da, wo Frauen unter sich sind, ist das Lachen am lautesten und die Stimmung am besten.

Verschreckte Neu- oder frustrierte Dauersingles werfen bitte einmal einen Blick auf den Nachbartisch oder auf die Sitzreihe daneben, wo sich ein Ehepaar mit diesen kurzen Ehepaarsätzen »Kannst du nicht ein einziges Mal … Sag doch gleich, was du willst … Mein Gott, bist du wieder schlecht gelaunt … Ist das ein Wunder?« halb gereizt und halb gelangweilt anzischt. Ein kleiner Tipp, liebe Frau ohne Mann: Immer wenn die Dauersehnsucht kommt, eine verheiratete Freundin besuchen. Aber nur eine, von deren Ehe Sie zuverlässig wissen, wie gähnend langweilig oder sonst wie gruselig sie ist. Sieht das Leben nach so einem Besuch nicht sehr viel schöner aus?

Wer sagt, dass Männer glücklich machen? soll natürlich trotzdem kein Antimännerbuch sein, weil es ja gelegentlich auch sehr schön mit ihnen ist. Zwischen diesen schönen Gelegenheiten jedoch liegt oft die Wüste Sahara. Wir hoffen, dass unser Buch sie ein bisschen bewässert und zum Blühen bringt.

Buchempfehlungen

Alwin, Judith: Ins Netz gegangen. Partnersuche im Internet. Schwarzkopf & Schwarzkopf, 2008

Beauvoir, de Simone: Das andere Geschlecht. Sitte und Sexus der Frau. Aus dem Amerikanischen von Eva Rechel-Mertens und Fritz Montfort. rororo Taschenbuch, Rowohlt, Reinbek, 1992

Draesner, Ulrike: Richtig liegen. Geschichten in Paaren. Luchterhand, 2011

Dunkel, Elizabeth: Der Fisch ohne Fahrrad, Droemer Knaur, München, 9. Auflage 1990

Fontanel, Sophie: Das Verlangen. Wie ich mir eine sexuelle Auszeit nahm – und die Lust neu entdeckte. Aus dem Französischen von Svenja Geithner. Deutsche Erstausgabe, Kailash in der Verlagsgruppe Random House, München, 2012

Handke, Peter: Wunschloses Unglück. Suhrkamp, Berlin, 11. Auflage 1981

Hanika, Iris: Tanzen auf Beton. Droschl, Graz/Wien, 2012

Heidenreich, Elke: Der Welt den Rücken. Carl Hanser, München/Wien, 2001

Jaeggi, Eva: Ich sag’ mir selber Guten Morgen. Single – eine moderne Lebensform. Piper, München, 1992

Jong, Erica: Keine Angst vor Fünfzig. dtv, München, 6. Auflage 1996

Jong, Erica: Angst vorm Fliegen. Fischer, Frankfurt 2002

Kirchhoff, Bodo: Die Liebe in groben Zügen. Frankfurter Verlagsanstalt, 2012

Norwood, Robin: Wenn Frauen zu sehr lieben. Die heimliche Sucht, gebraucht zu werden. Aus dem Englischen von Sabine Hedinger, rororo Taschenbuch, Reinbek, 1990

Nuber, Ursula: Wer bin ich ohne dich? Warum Frauen depressiv werden – und wie sie zu sich selbst finden. Campus, Frankfurt am Main 2012

Olmi, Véronique: In diesem Sommer. Aus dem Französischen von Claudia Steinitz. Verlag Antje Kunstmann, 3. Auflage 2012

Sandberg, Vera: Cool bleiben! Der neue Plan vom Älterwerden. Mosaik bei Goldmann, München, 2006

Sheehy, Gail: Sex und Frauen über 50. Noch einmal leidenschaftlich leben. Aus dem Amerikanischen von Ulrike Bischoff, Ruth Niel und Jana Rave, Pendo, München, 2007

Zschocke, Fee: Er oder ich. Männergeschichten. März, Berlin, 1981

Quellenverzeichnis

Trotz aller Bemühungen konnten nicht alle Rechteinhaber ausfindig gemacht werden. Berechtigte Anspruchsinhaber können sich gern an den Verlag wenden.

»Was ist mit den Männern los?« – Warum Männer einerseits
schlichte Wesen sind, die wir andererseits nie verstehen werden

Ref 1: Meisl, Annette: Fünf Männer für mich. Südwest, München 2012, S. 63

»Menschen können sich ändern, Männer leider nicht« –
Von Nuckelflaschen und Narzissten

Ref 2: Scheuermann, Christoph: Lieber nicht. Essay, in: DER SPIEGEL, Nr. 3/2012, Hamburg 2012, S. 126

Ref 3: Jiménez, Fanny: O-Ton von Hans-Werner Bierhoff aus dem Artikel Vor Narzissten kann man sich kaum schützen; auf: DIE WELT, Axel Springer AG, Berlin, 29.11.2010. Siehe: http://www.welt.de/gesundheit/psychologie/article11283111/Vor-Narzissten-kann-man-sich-kaumschuetzen.html

»Wie werde ich meine Dauersehnsucht los?« – Im Leben einer
jeden Frau gibt es jede Menge verpasster Gelegenheiten

Ref 4: Fromm, Erich: Die Kunst des Liebens. Titel der amerikanischen Originalausgabe: The Art of Loving. Erstmals erschienen bei Harper and Row, New York 1956, ungekürzte Ausgabe im Ullstein Taschenbuch, 69. Auflage, Berlin 2010

Ref 5: Hay, Louise L.: Ist das Leben nicht wunderbar! Aus dem Amerikanischen von Thomas Görden. Allegria, ein Verlag der Ullstein Buchverlage GmbH, Berlin 2012, S. 66

»Warum sind wir Frauen so idiotisch?« —
Wenn Frauen zu sehr lieben

Ref 6: Nuber, Ursula: Wer bin ich ohne dich? Campus, Frankfurt am Main 2012, S. 13

Ref 7: Grosse, Julia: Beziehungssucht. Interview mit Robin Norwood für FÜR SIE, Ausgabe 26/2009, 4 SEASONS DIGITAL.NET GmbH im Auftrag der Jahreszeiten Verlag GmbH, Hamburg 2009. Siehe auch: http://www.fuersie.de/psychologie/partnerschaft/artikel/viele-frauensuchen-immer-noch-das-drama

»Ich bin witzig, erfolgreich, gut aussehend. Wo ist der passende
Mann?« – Erfolgsfrauen auf der Suche nach dem Traumprinzen

Ref 8: Jong, Erica: Keine Angst vor Fünfzig. dtv, München, 6. Auflage 1996, S. 330

Ref 9: Scheuermann, Christoph: Lieber nicht. Essay, in: DER SPIEGEL, Nr. 3/2012, Hamburg 2012, S. 127

Ref 10: Bülow, Ulrike von: »Wir wachsen mit Märchen auf.« Interview mit Kim Cattrall für Stern, aus Heft 25, Gruner + Jahr AG & Co. KG, Hamburg, 21.06.2008. Siehe auch: http://www.stern.de/lifestyle/leute/kim-cattrall-wir-wachsen-mit-maerchen-auf-624207.html

Ref 11: Dunkel, Elizabeth: Der Fisch ohne Fahrrad, Droemer Knaur, München, 9. Auflage 1990, S. 9, 10 und 14

Ref 12: Lembke, Monika: Männerherzen: Warum lieben Männer anders? Interview mit Michael Mary für Bild der Frau, Nr. 38/2012, Hamburg, 10.10.2012, S. 34 ff. Siehe auch: http://www.bildderfrau.de/partnerschaft/maenner-lieben-anders-d42250.html

Ref 13: Aus dem Artikel Das denken wir über die Liebe auf: Bild.de, Interview mit Eckart von Hirschhausen, Bild digital GmbH & Co. KG, Berlin, 03.11.2012. Siehe auch: http://www.bild.de/ratgeber/partnerschaft/liebe/das-denken-wir-ueber-die-liebe-27011836.bild.html

Ref 14: O-Ton von Eva Longoria in: BUNTE, Nr. 45, BUNTE Entertainment Verlag GmbH, München 2012, S. 38

»Weiblich, ledig, sucht …« – Segen oder Fluch
des Onlinedatings

Ref 15: Lache, Anette: … und es hat Klick gemacht; in: viva!, Nr. 01/2012, Gruner + Jahr AG & Co. KG, Hamburg 2012, S. 30

Ref 16: Bittrich, Dietmar: Böse Sprüche für Sie & Ihn. dtv, 6. Auflage, München 2012

Ref 17: Fried, Erich: Es ist was es ist. Klaus Wagenbach Verlag, Neuausgabe, Berlin 1996, S. 43

»Es ist besser, Geliebte zu sein, da hat man wenigstens Sex!« –
Frauen im besten Alter und die Erotik

Ref 18: Beauvoir, de Simone: Das andere Geschlecht. Sitte und Sexus der Frau. Aus dem Amerikanischen von Eva Rechel-Mertens und Fritz Montfort. rororo Taschenbuch, Rowohlt, Reinbek 1992, S. 112

Ref 19: Sandberg, Vera: O-Ton von Rita Russek aus dem Artikel Kein Grund zum Jammern!; auf: Brigitte Women.de, G + J Women New Media GmbH, Hamburg, 15.02.2007. Siehe: http://woman.brigitte.de/lebenlieben/beruf-gesellschaft/ueber-50-1023796/2.html

Ref 20: Sandberg, Vera: Kein Grund zum Jammern!; auf: Brigitte Women.de, G + J Women New Media GmbH, Hamburg, 15.2.20 07. Siehe: http://woman.brigitte.de/leben-lieben/beruf-gesellschaft/ueber-50-1023796/2.html

Ref 21: Sandberg, Vera: O-Ton von Gérard Depardieu aus dem Artikel Kein Grund zum Jammern!; auf: Brigitte Women.de, G + J Women New Media GmbH, Hamburg, 15.02.2007. Siehe: http://woman.brigitte.de/leben-lieben/beruf-gesellschaft/ueber-50-1023796/2.html

Ref 22: Piepgras, Ilka: »Frauen über 50 sind am glücklichsten«; aus einem Interview mit Gail Sheehy in: DIE ZEIT, Nr. 10, Zeitverlag Gerd Bucerius GmbH & Co. KG, Hamburg, 01.03.2007, S. 63. Siehe auch: http://www.zeit.de/2007/10/Frauen_ueber_50_sind_am

Ref 23: Berg, Sibylle: Die schrottreife Frau ab 50; auf: SPIEGEL ONLINE, Hamburg, 11.02.2012. Siehe: http://www.spiegel.de/kultur/gesellschaft/s-p-o-n-fragen-sie-frau-sibylle-die-schrottreife-frau-ab-50-a-814437.html

»Irgendwann ist uns die Liebe verloren gegangen« –
Wenn die Scheidung unausweichlich ist

Ref 24: Auszug aus dem Gedicht Danach von Kurt Tucholsky; in: Die Weltbühne, 01.04.1930, Nr. 14, S. 517, aus: Kurt Tucholsky: Gesammelte Werke in zehn Bänden. Band 8, Mary Gerold-Tucholsky, Fritz J. Raddatz (Hrsg.), Rowohlt, Reinbek 1975, S. 92

Ref 25: Aus dem Artikel Nele berichtet, Benn-Biographie; in: DER SPIEGEL, Nr. 27, SPIEGEL-Verlag Rudolf Augstein GmbH & Co. KG, Hamburg, 29.06.1960, S. 59. Siehe auch: http://www.spiegel.de/spiegel/print/d-43066131.html

»Wir sind jetzt eine Wohngemeinschaft!« –
Paare, die Krisen überstanden haben

Ref 26: Handke, Peter: Wunschloses Unglück. Suhrkamp, Berlin, 11. Auflage 1981, S. 55

Ref 27: Olmi, Véronique: In diesem Sommer. Verlag Antje Kunstmann, 3. Auflage 2012, S. 33

Ref 28: »Ihr letzter Rat, Frau Mitscherlich?«, Interview mit Margarete Mitscherlich; in: Welt am Sonntag, Nr. 43, Axel Springer AG, Berlin, 21.10.2012. S. 56. Siehe auch: http://www.welt.de/print/wams/kultur/article110073332/Ihr-letzter-Rat-Frau-Mitscherlich.html

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Programmleitung: Silke Kirsch
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Lektorat: Birgit Dauenhauer, Regensburg
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Layout und Satz: Nadine Thiel | kreativsatz, Baldham
eISBN 978-3-641-09276-4
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