Meiner oder deiner?: Roman
Author: Evelyn Holst; Sabine Reichel
Date: 2009-11-20T00:00:00+00:00
Keywords: Fiction; Contemporary Women; General
Description: Kurzbeschreibung Wer sich einen Mann teilt, sollte sich duzen Frauen, das friedlichere Geschlecht? Pah! Als die schöne Claudia ihren Künstler-Mann in flagranti mit seinem neuen Modell, der urwüchsigen und wohlbeleibten Hanna, ertappt, will sie Blut sehen, am besten das der frechen Rivalin. Diese erweist sich jedoch als einfallsreiche Gegnerin und fordert Claudia zum Kampf um den Mann. Runter mit den Samthandschuhen, die Zungen geschärft, Fäuste erhoben, keine Tabus. Möge die Bessere gewinnen! Spritzige Frauenunterhaltung über Männer und anderes Naschwerk. Über den Autor und weitere Mitwirkende
Publisher: Diana Verlag
Rights: NONE

Inhaltsverzeichnis

Die Autorinnen im Gespräch

Über die Autorinnen

DREI TAGE SPÄTER
AM NÄCHSTEN TAG
AM NÄCHSTEN ABEND
AM NÄCHSTEN TAG
SPÄTER
FRÜH AM NÄCHSTEN MORGEN
ZUR GLEICHEN ZEIT
AM NÄCHSTEN MORGEN
SPÄTER …
ZUR SELBEN ZEIT
ETWAS SPÄTER …
DREI NÄCHTE SPÄTER
SPÄTER
SPÄTER
ZUR GLEICHEN ZEIT
SPÄTER
NACHTS, DESSELBEN TAGES
GLEICHZEITIG
ZUR SELBEN ZEIT
AM NÄCHSTEN TAG
ZUR GLEICHEN ZEIT
VIEL SPÄTER AM SELBEN ABEND
SPÄTER
ZUR GLEICHEN ZEIT
SPÄTER, SEHR VIEL SPÄTER …
SPÄTABENDS
ZUR GLEICHEN ZEIT
SPÄT IN DER NACHT
AM NÄCHSTEN MORGEN
ZWEI TAGE SPÄTER
NEUNEINHALB FLUGSTUNDEN ENTFERNT
ZUR GLEICHEN ZEIT
SPÄTER
SPÄTER
SPÄTER
ZUR SELBEN ZEIT
IN DER ZWISCHENZEIT
ZUR SELBEN ZEIT
AM NÄCHSTEN ABEND
SPÄTER
DREI TAGE SPÄTER
DREI STUNDEN SPÄTER
SPÄTER
EIN PAAR TAGE SPÄTER
GLEICHZEITIG
SPÄTER
SPÄTER
AM NÄCHSTEN TAG
SPÄTER
SPÄTER
ZUR GLEICHEN ZEIT
ZUR GLEICHEN ZEIT
VIELE STUNDEN SPÄTER
SPÄTER
KURZ DARAUF
SPÄTER
SPÄTER
EINE FLASCHE ROTWEIN SPÄTER
NOCH EINE FLASCHE ROTWEIN SPÄTER
KURZ NACH MITTERNACHT
AM NÄCHSTEN TAG
SPÄTER
AM NÄCHSTEN TAG
STUNDEN SPÄTER
ZUR GLEICHEN ZEIT
GENAU ZWEI STUNDEN SPÄTER
20 MINUTEN SPÄTER
ZUR GLEICHEN ZEIT
GLEICHZEITIG
AM NÄCHSTEN NACHMITTAG
ZUR GLEICHEN ZEIT
GLEICHZEITIG
STUNDEN SPÄTER
GLEICHZEITIG
GLEICHZEITIG
FÜNF STUNDEN SPÄTER
GLEICHZEITIG
INZWISCHEN
SPÄTER
DREI TAGE SPÄTER
IN DER ZWISCHENZEIT …
SPÄTER
AM NÄCHSTEN TAG
SPÄTER
ZUR SELBEN ZEIT …
EINE SEKUNDE SPÄTER
SPÄTER
SPÄTER
ZUR GLEICHEN ZEIT
WENIG SPÄTER
ETWAS SPÄTER …
ETWAS SPÄTER
SPÄTER
SPÄTER
INZWISCHEN
ETWAS SPÄTER
SPÄTER
DARAUF …
GLEICHZEITIG
GLEICHZEITIG
ZUR GLEICHEN ZEIT
AM NÄCHSTEN TAG
GLEICHZEITIG
ZUR GLEICHEN ZEIT
… ETWAS SPÄTER
EIN PAAR STUNDEN SPÄTER
SPÄTER
ZUR GLEICHEN ZEIT
… ETWAS SPÄTER
ZUR GLEICHEN ZEIT
SPÄTER
ZUR GLEICHEN ZEIT
ETWAS SPÄTER
EINE STUNDE SPÄTER

Copyright

Die Autorinnen im Gespräch

Wie würden Sie Ihren neuen Roman in einem Satz zusammenfassen?

Sabine Reichel: Zickenkrieg oder Kampf der neuen Titaninnen.

Wie hat Ihre Zusammenarbeit beim Schreiben des Romans ausgesehen?

Evelyn Holst: Wir hatte eine Rollenaufteilung, eine war die Ehefrau, die andere die Geliebte. Die anderen Figuren (Ehemann, Freundin, Tochter, Mutter) haben wir je nach Stimmung verteilt. Wir haben hin- und hergemailt, wenn’s zeitlich ging, im Tagesrhythmus, damit wir den Faden nicht verloren.

Halten Sie Frauen für das friedlichere Geschlecht?

Sabine Reichel: Ja und nein. Sie morden weniger, lieben Anpassung, sind aber dafür verbale Meisterkämpferinnen und neugieriger als Männer.

Schriftstellerin: Ist das Berufung, Fluch oder einfach nur ein Job wie jeder andere?

Evelyn Holst: Schriftstellerin hat zu 20 Prozent mit Begabung und zu 80 Prozent mit Selbstkasteiung zu tun. Es ist ein schöner, aber oft verdammt einsamer Beruf.

Über die Autorinnen

EVELYN HOLST arbeitete dreizehn Jahre lang als Reporterin beim Stern, die letzten fünf als Korrespondentin in New York. Sie schrieb zahlreiche Romane, die zum Teil verfilmt wurden, und ebenso viele Originaldrehbücher für Fernsehfilme. Evelyn Holst lebt mit ihrer Familie in Hamburg.

In Hamburg geboren und aufgewachsen, lebte SABINE REICHEL viele Jahre als freie Autorin und Journalistin in New York und Los Angeles. Heute lebt sie in Hamburg als Drehbuchautorin und Autorin für internationale und nationale Medien, unter anderem für Brigitte Woman und die Berliner Zeitung.

Hallo Liebling,
gib es zu, jetzt bist du platt, oder?

Du dachtest garantiert, dass du deinen treuen, alten Ehemann so in- und auswendig kennst wie dein sensationelles, mexikanisches Enchilada Rezept, mit dem du seit Jahr und Tag die Partybuffets unserer Freunde bereicherst. Oder meinen krummen großen Zeh, den ich mir mit zwölf beim Eishockey gebrochen habe.

Ich hatte mir ja auch wirklich geschworen, nie eins dieser Hightechgeräte zu besitzen, nur um mich dann wie der Rest der Menschheit von all diesen kleinen, nervtötend blinkenden, vibrierenden, klingelnden Dingern terrorisieren zu lassen.

Und doch sitze ich nun hier in meinem Studio und schwitze nicht über abstrakten Statuen oder hämmere Gesichter in Granit, sondern ich maile dir!!! (Schon dieses Wort ist mir suspekt …) Mit einem dieser durchdesignten weißen Kästchen namens iPhone, auf das die ganze Welt abfährt? Warum bloß tue ich mir so etwas an?

Vielleicht hoffe ich einfach, dass wir uns auf diese Weise wieder ein bisschen näherkommen, denn dir ist ja im Gegensatz zu mir dein Handy förmlich am Ohr festgewachsen. Also dachte ich mir, probier’s doch einfach mal. Vielleicht hört sie dir dann zu. Und ganz vielleicht antwortet sie dir sogar.

Bist du heute Abend ausnahmsweise mal zu Hause? Als Zeichen meiner Zuneigung würde ich nämlich gern für uns kochen. Mein Lieblingsgericht aus Eishockeyzeiten. Genau, du ahnst es – Bratkartoffeln mit Spiegeleiern (ich dreieinhalb, du ein halbes, dein Cholesterinspiegel!) und Gewürzgurken, ein echtes Proletenessen, wie mein Vater immer sagte. Darauf hab ich mal wieder so richtig Lust! Meine Güte, diese Tasten hier sind wirklich winzig. Vielleicht müsste ich doch mal zum Augenarzt. Aber du weißt ja, wir »alten« Künstler geben Sehschwächen nur ungern zu.

Gruß Dein Robert

My Darling Robbie,
na, das ist ja wirklich eine Überraschung! Du benutzt tatsächlich das iPhone! Ich fasse es nicht! Das hatte ich dir doch schon letztes Jahr zum 13. Hochzeitstag geschenkt. Dein Kommentar damals lautete: »Schatz, vielen Dank, aber du weißt doch, dass ich so was nicht mag, ich bin schließlich Künstler«, woraufhin das gute (teure) Stück in deiner Nachttischschublade (das Wort gefällt mir, zweimal t und zweimal sch) und damit in der Versenkung verschwand und nicht mehr gesehen ward.

Welchem Umstand verdanke ich jetzt nochmal genau diesen Sinneswandel? Und was wird als Nächstes kommen, vielleicht sogar eine eigene Website, www.robertgottwald.de?

Ich wüsste da jemanden, Leo, einen ganz pfiffigen, jungen Typ, er ist Volontär bei uns in der Redaktion, der ist ständig auf der Suche nach Nebenjobs.

Du, leider kann ich heute Abend nicht. Eine Titelgeschichte ist geplatzt, bin total im Stress. Bratkartoffeln sind ja sowieso nicht mein Ding. Und zudem ist da noch mein Taillenumfang, der nur mit viel Disziplin nicht stetig wächst … ist dir egal, ich weiß. Du liebst jedes Pfund an mir. Danke. Leider liebe ICH nicht jedes Pfund an mir. Aber eine Gurke kannst du mir ja aufbewahren, okay?

Ciaociao Claudia.

Hallo Claudia,
ich schreibe jetzt auf meinem alten Mac im Studio, das war mir doch zu fummelig eben.

Dann esse ich meine Bratkartoffeln und meine mindestens drei Spiegeleier eben allein. Oder mit Nicky, unserem gemeinsam missratenen Sohn. Teenager in seinem Alter haben doch immer Hunger, oder?

Soll ich dich dann nachher abholen? So gegen Mitternacht, früher wird’s bei dir ja nie, dann könnten wir noch einen Absacker im Drei Tageszeiten trinken – gibt es unsere alte Stammkneipe überhaupt noch? Übrigens, das wollte ich dir schon längst mal gesagt haben: Nenn mich bitte nicht mehr Robbie, ich fühle mich inzwischen einfach zu alt für diesen Namen. Wenn du schon abkürzen willst, sag doch lieber Rob oder Bob, okay?

Werde mich bis dahin dem »Brocken« widmen, dieser Statue, an der ich seit fünf Jahren arbeite. Zum letzten Mal hast du sie, glaube ich, vor drei Jahren gesehen, und du warst nur mäßig beeindruckt von den plumpen, improvisierten Formen, die dich an »den Golem oder den Gott der Bergmonster« erinnerten und nicht an eine liegende Frau. Wir hatten einen Riesenkrach, erinnerst du dich? Du warst damals so liebenswürdig, mich an meine Lehre beim Barlach-Schüler Anton Brucker zu erinnern und an das, was ich bei ihm gelernt bzw. eben nicht gelernt hätte.

Ich war neulich kurz davor, mein Werk zu zertrümmern, denn ich musste einsehen, dass du leider irgendwie recht hattest. Habe gerade wieder den Hammer in der Hand … soll ich’s machen?

Dein Mann mit dem Hammer

Robert!!

Nein, lass den Quatsch, auf keinen Fall! IMMER musst du ja nicht auf mich hören. Picasso hat doch auch viele seiner Werke einfach so ruhen lassen wie einen Hefeteig, und dann kam ihm plötzlich eine Idee, und fertig war das Kunstwerk.

Deine an dich glaubende Frau

P.S. Aber dass du einen Hammer in der Hand hast, bringt mich auf äußerst animierende Gedanken!

Ach Claudia,
vielen Dank für diesen schmeichelhaften Vergleich, aber ich habe leider im Gegensatz zu ihm keine anderen Werke herumstehen, die auf Vollendung warten und denen ich mich zuwenden könnte. Ich fühle mich, als sei ich mit einem dicken Laster in eine enge Einbahnstraße gefahren, die sich dann als Sackgasse entpuppt, weil ein dicker Felsbrocken die Weiterfahrt verhindert, wenden unmöglich. Und so ist der Brocken momentan leider nur ein Batzen Granit, der mich blockiert. Brauche deshalb dringend ein Modell, das mich inspiriert. Zu was auch immer. Hättest du nicht zufällig doch Interesse, auch wenn du mir schon bei unserer Heirat zu verstehen gegeben hast, dass du nie, nie Modell für mich stehen willst?

Dein Mann und Künstler

Rob, Robertchen, Robertino …

Und dabei bleibe ich. Ich – dein Modell? Ernst oder nur lieb gemeint? Wie auch immer: NEIN DANKE. Bin zu alt, zu hässlich und zu dick. (Erwarte jetzt heftigen Widerspruch.) Aber wenn du wirklich ein Modell suchst, sollte das doch kein Problem sein. Soweit ich weiß, lauern in Kunstschulen und Malklassen haufenweise Mädchen und Frauen, die dem bekannten Robert Gottwald liebend gern Tag und Nacht Modell stehen würden. Nur zu, such dir eins! Wäre auch nicht eifersüchtig …

P.S. Warte nachher lieber nicht auf mich. Hab keine Ahnung, wann ich hier raus kann.

Seh dich dann im Bett.

C.

Mensch Claudia,
das ist vielleicht keine schlechte Idee. Hänge zurzeit einfach ein bisschen durch.

Werde also mit dem Bauch voller Bratkartoffeln im Bett auf dich warten. Aber erwarte dann nicht mehr zu viel von mir. Meine sonstige Hochform meine ich. Kleiner (sehr kleiner, ha!) Scherz.

R.

Hi R.,
na, sooo klein ist doch dein Scherz zum Glück auch wieder nicht.

Wen oder was genau suchst du eigentlich für deine Skulptur? Warum kannst du nicht so einfache, witzige dürre Sachen aus dem Kopf erschaffen wie Giacometti?

C.

Meine Güte Claudia,
typisch, du hast einfach keine Ahnung von Kunst. Waren denn meine »Nachhilfestunden« damals nicht nur umsonst, sondern ganz vergeblich? Du erinnerst dich wohl noch an unsere New Yorker »Kunstreise«?

Frühstück, Sex, Museum of Modern Art, Sex, Lunch, Sex, Metropolitan Museum, Dinner, Sex. Damals kanntest du wenigstens noch den Unterschied zwischen Beckmann und Delacroix, Brancusi und Braque …

Robert

Robert!

Ich verstehe genug von Kunst! Vielleicht solltest du dich mal von deinen Idealen verabschieden, was die Ausdrucksform betrifft. Ich erinnere mich noch, als du vor zwölf Jahren an diesen herrlichen abstrakten Skulpturen zugange warst, die so an Lipchitz, manchmal auch Henry Moore, dein Idol, erinnerten, da brauchtest du keine Modelle, du hattest Visionen, ganz eigene, und sahst dich als Schöpfer wirklicher Kunst. Erinnerst du dich?

Vielleicht willst du aber auch nur sublimieren und suchst nach einer Sexgöttin, die allzeit bereit ist, wie es ja Männer rund um die Uhr – auch die 46-jährigen – wollen.

C.

Claudia!

Von welchem Sex sprichst du, hinter dem ich her sein soll? Ich erinnere mich ja kaum an Sex mit DIR. Oder meinst du den von vor fast einem Jahr, als du sagtest, okay, fang an, aber weck mich dabei nicht auf?

R.

Lieber R.,
muss jetzt wirklich arbeiten, einer von uns muss ja das Geld verdienen. Keine Mails mehr. Und falls du vor mir im Bett bist, bitte nicht schnarchen!

C.

P.S. Habe übrigens eben in meinem Blackberry nachgeschaut (kann mir kein iPhone erlauben, mein Mann ist brotloser Künstler). Der letzte Sex mit dir war vor genau drei Monaten. Nach dem Essen mit meinem Verleger. Und ICH bin nicht dabei eingeschlafen.

Gnädige Frau Gottwald,
das tut mir jetzt nachträglich wirklich sehr leid.

In der Akademie, in der ich ja immerhin einmal die Woche gegen schnöde Bezahlung lehre, wie du vergessen zu haben scheinst, hängen tatsächlich genug Zettel mit arbeitssuchenden Modellen. Suche ich mir dort halt eine, die mich künstlerisch anregt, wenn du nicht willst. Vielleicht werde ich ja fündig und dann total inspiriert. Muss sich gut anfühlen.

Fühle mich momentan so verdammt ausgebrannt.

Dein Hammerwerfer

DREI TAGE SPÄTER

Liebe Frau Janssen,
ich las Ihre ausgefallene »Anzeige« am Brett in der Akademie. Besonders gefallen hat mir der Satz »nicht dünn, nicht schön, nicht echt blond«, der hat mich neugierig gemacht.

Ich bin ein bildender Künstler, der dringend ein Modell sucht. Hätten Sie Interesse? Ist allerdings ein ziemlich anstrengender Job. Bitte mailen Sie mir doch ein Foto und ein bisschen was zu Ihrer Vita, damit ich mir eine Vorstellung von Ihnen machen kann.

Sehr gespannt

Ihr Robert Gottwald

Sehr geehrter Herr Gottwald, ja, natürlich hab ich Lust, vor allem brauche ich dringend Geld. Das ist bei mir leider ein Dauerzustand. Bin alleinerziehend (habe eine 15-jährige Tochter, für die das Wort »Pubertätsstress« neu definiert werden müsste), und bin nicht gerade das, was man eine berufliche Überfliegerin nennt. Aber ich will Sie nicht mit Details langweilen, sondern gleich zur Hauptsache kommen. Wie sehe ich aus? Ich bin neununddreißig und viel Frau für meine 1,64 m, aber noch durchaus präsentabel. Ich mag mich so, wie ich bin, und Beschwerden von meinen männlichen Freunden hat es bisher noch nie gegeben. Stellen Sie sich eine Mischung aus Christine Neubauer und Ihrer patenten Wurstverkäuferin vom Wochenmarkt vor, dann haben Sie eine Vorstellung von mir. Foto trotzdem gefällig?

L G

Hanna Janssen

Liebe Frau Janssen,
wer ist Christine Neubauer? Und als Fast-Vegetarier habe ich kein sonderlich inniges Verhältnis zu unserer Wurstverkäuferin auf dem Wochenmarkt. Deshalb bitte ich Sie, einfach mal bei mir vorbeizuschauen. Morgen so gegen 15 Uhr? Das Honorar verhandeln wir dann.

Ihr

R.G.

Lieber Herr Gottwald,

Christine Neubauer ist eine nicht magersüchtige Fernsehschauspielerin, die besonders von reifen Semestern geschätzt wird, und hier ist ein Foto von mir. Ein Urlaubsschnappschuss von der Adria. Manchmal sehe ich auch sonst so aus. Natürlich nicht im Winter.

Bis morgen.

H. J.

Liebe Frau Janssen,
ich bin begeistert. Besonders von Ihren Ohren.

Wann können Sie anfangen?

Gruß

R.G.

Lieber Herr Gottwald,
was ist mit meinen Ohren? Bin etwas irritiert.

H. J.

Liebe Frau Janssen,

Ihre Ohren sind perfekt geformt, eine wunderschöne Muschel mit einem äußerst charmanten, sehr anregenden Ohrläppchen. Wann können Sie anfangen??

In Vorfreude
Ihr
Robert Gottwald

Lieber Herr Gottwald, ein Mann, der meine Ohren gut findet. Bin gespannt, wie es weitergeht.

Bis morgen!

H. J.

AM NÄCHSTEN TAG

Liebe Frau Janssen,
danke fürs Kommen. Ich fand Sie sympathisch und vor allem genau richtig für meine neue Skulptur, die ja eigentlich alles andere als neu ist, da ich schon seit Längerem daran arbeite. Vielleicht inspirieren ja Sie mich zu genau der Vision, die ich im Moment nur erahne. Wie gesagt, die Arbeit ist anstrengend, denn Sie würden nicht gemütlich im Sessel sitzend posieren, sondern abwechselnd in mindestens zwei Stellungen liegen, und zwar unbekleidet. Und da komme ich zu einem Punkt, den ich gestern nicht so detailliert ausgeführt habe. Es sind durchaus erotische Stellungen, die mir vorschweben, Sie kennen ja sicherlich Egon Schiele und George Grosz, die beide nicht schamhaft waren, wenn es um den nackten weiblichen Körper ging. Ich hoffe, ich kann Sie trotzdem für mich gewinnen. Selbstverständlich wird das alles mit der größtmöglichen Diskretion behandelt, so dass Sie sich damit wohlfühlen können.

Ihr Robert Gottwald

Lieber Herr Gottwald, keine Bange, ich bin zwar keine verhinderte Exhibitionistin, aber ich habe auch keine besondere Scheu, was meinen Körper angeht. Ich habe eine Künstlerseele (so wie Sie) und kann sehr wohl meine Rolle als Modell und Muse von der eines Sexual-Objekts unterscheiden, falls Sie das meinten. Da Sie über ein geheiztes Studio verfügen und der nächste Winter noch in weiter Ferne liegt, sehe ich mich auch nicht von der Schwindsucht gezeichnet (sicherlich ein häufiges Schicksal der Modelle vor 500 Jahren) matt daniederliegen. Und wenn es mir zu anstrengend wird, dann sage ich es einfach. Wie lange wird das Ganze dauern? Ich kann nicht jeden Tag, sagte ich das schon? Ich hoffe, das ist kein Problem.

Ich würde dann gleich Montag von 14 Uhr bis 18 Uhr kommen.

Soll ich irgendetwas mitbringen, ein Arbeitsutensil? Vielleicht einen Fächer, einen Seidenschal und meine allerhöchsten High Heels?

Ihre Hanna Janssen

Liebe Frau Janssen,
lieb gemeint, aber wir brauchen keine Accessoires. Obwohl – High Heels könnten eine reizvolle Variante sein.

Bis morgen

R. G.

Herr Gottwald,
muss Sie leider enttäuschen, der Vorschlag mit den High Heels sollte nur ein Scherz sein. Ich besitze gar keine. Bin eher der Turnschuh- und Sandalentyp. Die sind allerdings künstlerisch nicht besonders wertvoll.

H. J.

AM NÄCHSTEN ABEND

Hallo Schatz,
warte nicht mit dem Essen auf mich. Ich bin im Schaffensrausch. Himmel, was für ein saugeiles Gefühl. Dieser Proletenausdruck musste einfach mal sein.

Dein Gatte

Hallo Gatte,
wer oder was berauscht dich denn so, dass du deine gewohnte Sprachpedanterie vergisst und ein Wort wie SAUGEIL benutzt? Ich hoffe, dass es sich um eine rein berufliche Begeisterung handelt, oder muss ich mir Sorgen machen? Du weißt, auch alteingesessene (irgendwie ein unschöner Ausdruck, klingt so nach abgewetztem Sofakissen) Ehefrauen sind nicht immun gegen Unsicherheiten, was konkurrierende Reize betrifft …

Deine Gattin

Liebe Gattin,
keine Bange. Aber mein neues Modell ist einfach sehr inspirierend. Sie hat einen Körper wie für meine Kunst geschaffen. Damit meine ich keineswegs diese Art von marmorner Perfektion oder modelmäßigen Glamour, im Gegenteil, sie hat durchaus ihre Makel, du würdest sie vermutlich als fett bezeichnen. Es ist eine, ja, lach nicht, seelische Schönheit, die ganz einfach durch ihre Persönlichkeit transportiert wird. Dass mir das noch passieren durfte. Wirklich gut. Also stelle dich darauf ein, dass ich mich demnächst in die Flotte der nimmermüden Nachtarbeiter einreihen werde. Weiter geht’s!

R.

Lieber Gatte,
muss ich mir wirklich keine Sorgen machen? Wenn du so gespreizt formulierst und von transportierten Persönlichkeiten sprichst, werde ich immer etwas unruhig. Und wie fett ist sie denn, deine neue Muse? Dreizentnerfett? Mariannesägebrechtfett? Tinewittlerfett? Oder nur ein paar reizvolle Pfunde zu viel?

C.

Liebe C,
komm einfach mal vorbei, dann kannst du dir selbst ein Bild machen. Du siehst, ich habe nichts zu verbergen.

R.

AM NÄCHSTEN TAG

Hallo liebes Heinerle,

(ja, ja, ich weiß, ich darf dich so nicht nennen, umso lieber tu ich’s), schon aus San Francisco zurück? Netten, hübschen, unkomplizierten Ami kennengelernt? Hoffentlich einer, der dir geholfen hat, über deinen neuen Haarkünstler-Assistenten hinwegzukommen? Oder wie nennt man das, was man früher schlicht und einfach als Friseurlehrling bezeichnete? Vielleicht solltest du keine Leute einstellen, mit denen du sexuell verbandelt bist. Und auch nicht sexuell anbandeln mit Leuten, die du angestellt hast. Das schadet fast immer der Arbeit und meist auch der Seele. Nachher verschnippelst du dich noch bei deinen feinen Kundinnen …

Da du dir ja immer Gedanken um meine Finanzen (und nicht nur um meine Kleidung) machst, wollte ich dir nur kurz mitteilen, dass ich einen neuen Job habe. Als Modell bei einem ziemlich renommierten Künstler, der von meinem Körper völlig begeistert ist. Besonders meine Ohren findet er sehr inspirierend, ja wirklich, da brauchst du gar nicht so spöttisch zu grinsen, wie du’s sicher gerade tust. Er bezahlt 20 Euro die Stunde, dafür muss ich eigentlich nur still sitzen. Oder liegen. Meistens nackt. Klingt doch gut der Job, oder?

Deine Hanna

P.S. Meine Tochter lässt fragen, ob du ihr ein T-Shirt von Abercrombie & Fitch mitgebracht hast. Weiß nicht, wer oder was das sein soll. Du kennst meine unmodische Persönlichkeit, ich weiß eben gerade, dass es C & A und H & M gibt. Finde meine langen Röcke, Schals und Blumenkleider sowieso schöner als diesen schwarzen engen Firlefanz, der ein Vermögen kostet.

Hallo holde Hanna,
stimmt, Heinerle will ich nie wieder von deinen Lippen in der Öffentlichkeit hören, eigentlich privat auch nicht. Es erinnert mich zu stark an meine Mutter (Trara! große Überraschung!), die mich sicher auch heute noch so nennen würde, wenn ich denn mit ihr sprechen würde. Für dich und den Rest der Welt bin ich CH und sonst gar nichts. Habe den peinlichen Karl mit einem C upgegradet, wenn’s gestattet ist.

Ich finde es ja soooo cool, dass du jetzt Künstlermuse bist!! Bin ganz neidisch. Würde mich auch gerne stundenlang nackt vor einem Mann herumräkeln.

Wusstest du eigentlich, dass moi einmal als Knabe Modell gestanden hat? Auch nackt in ganzer Pracht. Der Cousin meines besten Freundes Andreas ging zur Kunstschule und hat uns für ein paar Colas und 10 Mark pro Nase mit Kohle skizziert. Ach, tempi passati …

Gehe dafür morgen auf diesen rasend trendigen Empfang vom Rudi, der Dekorateur im »Alsterhaus« ist. Er hat dieses verwegene Fenster mit den goldenen Masken gemacht. Freier Champagner und süße Jungs. Was will man mehr vom Leben?

Bussi

Dein CH

P.S. Natürlich habe ich deiner Tochter das versprochene Top mitgebracht. In bleu, wie gewünscht. Dich textil zu überraschen habe ich allerdings aufgegeben. Du bist und bleibst ein schlecht gekleideter Späthippie. Von deinen zu blond gefärbten Haaren wollen wir lieber gar nicht erst anfangen. Was benutzt du noch mal? »Lada Kolor« aus der DDR? …

Zuckerschnäuzchen,
ich freu mich ja so, dass dein biestiges altes friseuriges Selbst wieder im Lande ist. Dein Salon ist nichts ohne den Meister persönlich, da bleiben dir die Kundinnen weg. Und wir müssen dann die zickigen Weiber mit ihren schlechten Frisuren auf der Straße angucken. Komm doch heute Abend zu einem leckeren Auberginenauflauf vorbei und liefere deine Beute ab, ja?

Und was hast du gegen »Lada Kolor«? Kostet 3 Euro 69, und es ist dasselbe Zeugs drin wie in deinen 60 Euro Produkten, mit denen du deine Kundschaft ausbeutest.

Muss jetzt los, die Kunst inspirieren. Habe mich auf Wunsch meines Auftraggebers haarlos rasiert. NICHT auf dem Kopf, halsabwärts.

Hanna die Muse.

Hanna,
überall sonst? Wurde aber auch Zeit, du Urwaldmuschi. Wozu die Kunst doch gut ist.

CH

SPÄTER

Hallo Mami,
findest du es nicht auch ganz wunderbar, dass ich dich endlich zu einem Computer und zu einem netten Studenten überredet habe, der dir die Feinheiten des Internets beibringt? Jetzt können wir uns e-mailen, und zwar zu jeder Tages- und Nachtzeit, ohne dass wir uns stören, du mich beim Arbeiten und ich dich beim Brigdespielen.

Wollte dir nur eben mitteilen, dass mein Cholesterinspiegel auf 210 gesunken ist, weil ich bei meiner Ernährung jetzt noch viel mehr auf die tierischen Fette achte (!), und dass dein Schwiegersohn bei seiner Skulptur endlich einen Durchbruch zu erreichen scheint. Du erinnerst dich, dieser hässliche Klotz, der schon seit Jahren in seinem Atelier herumsteht und den du bei deinem letzten Besuch nicht sehr freundlich, aber umso treffender »den alten Ötzi« genannt hast.

Mein Gatte hat jetzt ein Modell gefunden, das ihn inspiriert. Irgendeine fette Frau, die sich was dazuverdient. Vermutlich ein Hartz IV Fall.

Egal, Hauptsache, er düstert endlich nicht mehr so in der Gegend herum, sondern beschäftigt sich sinnvoll. Vielleicht findet sich später ja sogar ein Käufer dafür. Das täte seiner Seele und unserer Haushaltskasse gut!

Das war’s auch schon. Schlaf gut!

Deine Tochter

FRÜH AM NÄCHSTEN MORGEN

Liebe Claudia,
ja, ich bin dir dankbar, obwohl ich nach wie vor das Briefeschreiben und Telefonieren persönlicher und für eine 70-jährige Frau auch passender finde. Aber etwas Neues zu lernen, hält das Gehirn frisch, deshalb sitze ich jetzt hier bei einer Tasse Kaffee mit aufgeschäumter Milch (habe mich an deinen tollen Quirl gewöhnt) und beantworte meine – was genau beantworte ich eigentlich? Elektronische Post? Es geht ja doch recht viel flotter, das muss ich sagen.

Es freut mich, dass du endlich auf tierische Fette verzichtest, schließlich bist du auch nicht mehr die Jüngste, Begriffe wie Gefäßverengungen, Arterienverschlüsse und Schlaganfälle dürften für dich demnächst auch keine Fremdworte mehr sein. Noch mehr allerdings freut es mich, dass dein Mann endlich wieder arbeitet. Falls man das Herummeißeln in einem Atelier, bei dem, wie in seinem Fall, jahrelang nichts Vernünftiges herauskommt, so nennen möchte.

Du hast dich ja längst damit abgefunden, dass dein Mann viel Tagesfreizeit und kein regelmäßiges Gehalt hat, also sollte ich es auch langsam tun. Schließlich verdienst du ja genug für euch beide.

Deine Mutter

P.S. Ich bin froh, dass das Modell offenbar wie eine George-Grosz-Vorlage aussieht. Ich weiß, dass du nicht eifersüchtig bist, aber so ist es einfach besser.

Hallo Mami,
erst mal, sage bitte nicht immer »in deinem Alter«, das ist ein ganz übler Satz. Ich schiebe noch keinen Gehwagen vor mir her, und jüngere Männer gucken mir auch noch nach! Aber weißt du was? Im Moment bin ich einfach nur richtig erleichtert, dass Roberts Laune wieder gut ist und er nicht mehr 300 Zigaretten raucht und nervös durchs Haus geistert, nicht zuhört, rumjammert oder deinen Enkel anpfeift, weil er ein athletischer Sportfreak und kein magerer Schöngeist mit wirren Augen ist. In letzter Zeit war es richtig ungemütlich zu Hause, Robert hat wohl irgendwelche Schaffenskrisen durchgemacht, nach denen ich ihn lieber nicht so genau gefragt habe, ich wusste manchmal gar nicht mehr, warum ich damals unbedingt einen Künstler heiraten musste. Ich dachte wohl, dass Künstler einem die Sterne vom Himmel holen, schmeichelhafte Porträts nachts im Fieberrausch von dir anfertigen oder dich meißelnd zu einer unvergesslichen Statue verewigen, von der im Museum alle atemlos stehen bleiben.

Na ja, er war schon irgendwie was ganz Besonderes, mein Robby. Komisch, ich sage das so, als wenn es irre lange her wäre. Dabei sind wir erst 13 Jahre verheiratet – Nicky war damals ja schon zwei Jahre alt.

P.S. Nein, ein Frauenheld ist er nun zum Glück wirklich nicht!

Claudia

Mein Kind,
man weiß selten sehr viel später noch, warum man einen Mann geheiratet oder sogar geliebt hat – manchmal genauso wenig, warum man ihn immer noch liebt. Größere Geister als ich haben sich an diesem Mysterium die Zähne bereits ausgebissen. Er war ja nun auch ein attraktiver Junge mit schönen Locken und durchaus Talent. Ich konnte zwar nie das Genie in ihm entdecken, und Bildhauerei an sich (was für ein unpoetischer Ausdruck!) liegt mir sowieso nicht. Das ist allerdings nicht seine Schuld. Ich kann nur sagen: Es wird höchste Eisenbahn, dass Robert sich ein wenig beweist und auf die Füße kommt. Auch Künstler haben einen zweiten Frühling (wenn sie Männer sind), also wünschen wir ihm Inspiration mit der dicken Dame. Vielleicht wird’s ein Botero! Dann käme vielleicht endlich mal wieder ein bisschen Geld rein.

Deine Mutter

Mutti,

(ja, ich weiß, den Ausdruck magst du nicht, aber ich!) nur ganz kurz. Er ist schon sehr begabt! Und als Liebhaber war er sogar hochbegabt. Mit großem Abstand der beste, der mir jemals begegnet ist, ich könnte dir da Sachen erzählen … die du über deinen Schwiegersohn vielleicht nicht unbedingt wissen möchtest.

Dass seine Werke nicht nach deinem Geschmack waren, ist nicht maßgeblich. Der Messingkopf von Willy Brandt stand in Bonn im Konferenzzimmer, und seine Serie »Changes« waren 1996 im Walter Gropius Bau ausgestellt. Mach ihm mir also nicht kleiner, als er war!

Künstler-Ehefrau

Mein Herz,
waren das diese eigenartigen Gestalten ohne Augen und Münder? Aber du hast natürlich recht, über Geschmack lässt sich nicht streiten. Wieso eigentlich nicht? Den Spruch habe ich noch nie verstanden, denn über kaum etwas anderes lässt es sich doch so fantastisch streiten wie über Geschmack. Wie lautet eigentlich der Plural dazu, Geschmäcke? Wie bei »der Sack, die Säcke«?

Mami

Mensch Mutti,
es heißt Geschmäcker!

Es bleibt bei Sonntag zum Kaffee? Bringst du den Kuchen mit, oder muss ich backen?

C.

Musst du nicht, ich bringe welchen mit. Aber gekauften. Habe in meinem Leben rund 2500 Kuchen gebacken, das reicht.

Deine liebe Mutter

ZUR GLEICHEN ZEIT

Lieber Herr Gottwald,
ich fand unsere ersten beiden Sitzungen (obwohl, gesessen habe ich ja nicht, aber Liegungen klingt zu wenig nach Kunst) sehr interessant. Ich muss Ihnen gestehen, dass ich ein kleines bisschen nervös war, als ich das erste Mal zu Ihnen kam, denn Ihr Ruf eilt Ihnen natürlich voraus, wie Sie sich ja vorstellen können. Ihr Image ist eher das des unnahbaren, schwierigen, launischen Künstlers, der einschüchternd auf seine Umgebung wirkt. Ich hab Sie gegoogelt und bin auf diese Geschichte gestoßen von vor ein paar Jahren, als Sie mit dem Museumsdirektor Friedrich Gerlinghofen einen riesigen Zoff gehabt haben sollen und ihm wohl buchstäblich an den Kragen gegangen sind. Musste er nicht sogar kurz in die Notaufnahme? Ich war irgendwie ziemlich beeindruckt davon, dass ein Künstler seine Kunstauffassung so handgreiflich verteidigt und einen dieser arroganten Kunsthüterfuzzis so das Fürchten lehrt.

Jedenfalls war meine Angst vor Ihnen unbegründet. Ich finde, Sie wirkten sehr ruhig und zivilisiert, sogar charmant.

Ich freue mich, dass mein Körper Ihnen zusagt – professionell natürlich!

Eine Bitte noch: Könnten Sie am Donnerstag etwas mehr vorheizen? Wir haben bald Oktober …

Ihre Hanna Janssen

Liebe Frau Janssen,
das ist sehr freundlich, dass Sie mir mailen und Ihr Interesse an unserer weiteren Zusammenarbeit bekunden. Ja, ich fand unsere Sitzungen auch sehr gut. Sie haben eine erfreulich sinnliche Aura, die perfekt zu der Idee meiner Skulptur passt, und Sie benehmen sich sehr natürlich und frei. Ich werde die Heizung auf fünf drehen, wenn Sie wiederkommen und eine warme Cashmere-Decke bereithalten.

Bis dann

Ihr Robert G.

Hallo Schatz,
suche die alte Cashmere-Decke, die wir mal aus Nepal mitgebracht haben. Ich brauche sie für mein Modell. Vielleicht könnte Nicky sie im Atelier vorbeibringen?

Könnte heute Abend sehr spät werden.

Dein Robert

Gleichfalls Schatz,
wenn du den alten Lappen meinst, der inzwischen, Motte sei Dank, wie ein Schweizer Käse aussieht, die liegt noch im alten Hundekorb. Hatte nicht das Herz, ihn nach Rüffels Tod zu entsorgen, roch noch zu nostalgisch nach altem Hund. Aber wenn du unbedingt eine Decke brauchst, dann nimm doch die rote, die auf unserem Gästebett liegt. Die ist zwar nicht aus Cashmere, aber auch warm.

Frag Nicky bitte selber, du weißt doch, wie schwer Teenager für Dienstbotengänge für ihre Eltern zu begeistern sind.

Kuss

C.

AM NÄCHSTEN MORGEN

Robert,
ich wache auf und der Platz neben mir ist leer. Steckst du immer noch im Atelier? Wieso kann ich dich nicht erreichen, ist dein verdammter Akku wieder leer?

C.

ROBERT,
ich komme jetzt vorbei. Falls du nicht mit einem tödlichen Herzinfarkt am Boden liegst, setz schon mal einen Beruhigungskaffee auf. Bin leicht gereizt, mein Herz. Und vage beunruhigt. Passt doch gar nicht zu dir, ohne Absprache im Atelier zu übernachten.

C.

SPÄTER …

Hallo Mami,
ich muss dir eine Geschichte erzählen, und sie ist irgendwie überhaupt nicht gut, ich habe so ein ganz blödes Gefühl, das ja Frauen offenbar öfter haben als Männer. Brauche dich als Beruhigungspille.

Also, Robert ist seit Neuestem ständig in seinem Atelier, um mit seinem Modell zu arbeiten, und als er gestern Nacht nicht nach Hause kam, machte ich mir Sorgen, denn so was ist in den letzten sechs Jahren vielleicht zweimal passiert. Er ging nicht an sein Handy und reagierte auch nicht auf meine Nachrichten auf seiner Mailbox, und deshalb fuhr ich gegen neun Uhr einfach hin. Und was ich da vorfand, macht mir nun Sorgen: Eine fröhliche nackte Frau lag da gemütlich vor ihm auf dem Boden und hielt wohl gerade ein angeregtes Schwätzchen mit dem Künstler. Sie lachten, und ich kam mir vor wie ein Störenfried, der ins Paradies eingedrungen war. Fehlte nur noch, dass Robbie auch nackt gewesen wäre. Ich musste mich irre zusammenreißen, um nicht auszurasten wie in einem besonders schlechten Hollywoodfilm. Ich tat also ganz harmlos, hab Robbie betont herzlich umarmt und mir die Frau dabei mal näher angeguckt. Also, hässlich ist sie keineswegs! Wenn man denn auf Rubens steht. Gut in Schuss, so Ende dreißig, Anfang vierzig. Was mich aber wirklich irritiert und, ja, ein bisschen neidisch gemacht hat, war, dass sie völlig natürlich und ungehemmt war, so als würde sie immer und überall nackt herumliegen. Andererseits ist das auch ein Zeichen dafür, dass da nichts vorgefallen sein kann, oder? Du kennst dich ja aus mit nackten Weibern – sorry, wollte nicht an alte Geschichten mit Papi rühren.

Also, was meinst du zu der Sache? Rob will in einer Stunde zu Hause sein. Krieg oder Frieden?

Deine irritierte Tochter

Meine liebe Claudia,
du weißt, ich halte nichts davon, das Kind im Brunnen auszuschütten, wie heißt dieses dumme Sprichwort noch richtig? Schrecklich, wenn das Gehirn nachlässt, bring mir doch bitte mal wieder ein paar von diesen Sudokuheften mit, mit denen dein Verlag so viel Geld verdient.

Also – du hast deinen Mann mit einer nackten Frau … erwischt ist ja wohl auch nicht das richtige Wort, weil es ja in seinem Atelier war und er dir von seinem neuen Modell erzählt hatte.

Was dich vermutlich irritiert hat, ist die Tatsache, dass es sich um eine zwar üppige, aber dabei durchaus appetitliche Frau gehandelt hat. Und wir beide wissen, dass die meisten Männer keine Hungerhaken mögen, sondern sinnliche Frauen mit »Fleisch dran«, wie dein Vater, Gott hab ihn unselig, immer zu sagen pflegte. Du erinnerst dich vielleicht noch an seine korpulente Sekretärin, dieses Fräulein Gertig? Über die wir beide uns immer lustig gemacht haben, weil sie beim Gehen so ein schabendes Geräusch machte, wenn ihre umfangreichen Schenkel sich in ihren Seidenstrümpfen aneinanderrieben? Nach dem Tod deines Vaters habe ich in seinem Schreibtisch ein dickes Bündel Briefe gefunden, alle von Fräulein Gertig, alle eindeutigen, teils recht schlüpfrigen Inhalts. Möchte gar nicht wissen, was dein Vater geschrieben (und getrieben) hat.

Also – tief Luft holen und daran denken, dass herumkeifende Frauen ab 25 meist sehr unerfreulich wirken. Und was das erotische Pölsterchen hier und da angeht, so hast du doch in letzter Zeit auch ein bisschen zugelegt, oder? Zum Schluss noch ein kleiner Tipp, nur im Notfall anzuwenden: wenn du sie loswerden willst, biete ihr Geld an. Wer in ihrem Alter als Modell arbeitet, hat meistens zu wenig davon. Oder ist Exhibitionistin.

Deine Mutter, die heilfroh ist, dass sie mit diesen Themen nichts mehr zu tun hat.

Ach Mensch, Mami,
du bist die Beste! Fühle schon wieder etwas Boden unter den Füßen. Ich war selber etwas überrascht über die Heftigkeit meiner (inneren) Reaktion. Sehe ja ein, dass sie vielleicht etwas übertrieben war, aber schließlich galt ich in jüngeren Jahren nicht umsonst als die Drama Queen.

Ich hoffe trotzdem, ich habe dem Moppel auf souveräne Art vermitteln können, dass ICH die Ehefrau bin und sie ihre Patschhändchen besser von ihm lassen sollte, wenn ihr ihr Leben lieb ist! Meinst du, ich soll das Ganze erst mal auf sich beruhen lassen und cool bleiben? Ich meine, ist ja eigentlich schön, dass er arbeitet.

Das mit dem Geld ist aber eine gute Idee, das werde ich mir merken. Wobei ich eigentlich nicht einsehe, warum ich dafür bezahlen soll, dass Robert nicht auf dumme Gedanken kommt?

Deine Claudi

Herzchen,

Alarmstufe ROT ist es sicher noch nicht, das stimmt. Überleg es dir in aller Ruhe. Andererseits sollte man auch nicht unbedingt versehentlich den »Parship«-Vermittler spielen, indem man den Mund hält. Gelegenheit schafft Liebe, sage ich immer. Und wenn du dich jetzt fragst, woher deine Mutter Parship kennt (in ihrem Alter), dann wisse, dass auch ich meine schwachen Stunden hatte, bevor ich Helmut kennengelernt habe, und zwar ohne Vermittlung! Aber du kennst ihn ja noch gar nicht, bei Gelegenheit wird sich das ändern.

Küsschen

Mami

Mami,
wer ist Helmut?

C.

Mein Herz,

Details, wenn die Zeit reif ist.

Deine Mutter

ZUR SELBEN ZEIT

Hallo CH (wirklich zu albern, bist du vielleicht ein Schweizer Auto? Aber des Menschen Wille …),
o nein, etwas Lustiges ist passiert! Wir waren im Studio am Arbeiten, das heißt, wir waren eigentlich fertig, aber ich mochte noch nicht aufstehen und räkelte mich etwas herum. Wohl auch, weil mir so schrecklich flirtig zumute war. Der Mann hat was. Und außerdem war ich nackt. Und vielleicht bin ich doch so ein klein bisschen exhibitionistisch.

Da fliegt plötzlich die Tür auf, und herein stolziert die Ehefrau! Maestro guckte ziemlich schuldbewusst und stotterte etwas von »reinen Formen«. Meinte wohl mich im Evaskostüm. Sie hat ihn umarmt und geküsst, sah aus, als würde sie ihm ihren Besitzerstempel aufdrücken wollen, und hat mich dabei von oben bis unten gemustert. Ich stand dann auf, in diese olle Decke gewickelt, und zog mich in der Küche wieder an.

Schade … sie hat mich schon gestört, die blöde Schnepfe …

Deine Hanna

Also Hanna!

SIE hat DICH gestört? Du bist lustig. Irgendwie verdreht sich immer etwas in deinem Kopf, wenn Männer ins Spiel kommen.

Dein CH

… und in deinem auch. Aus denselben Gründen.

Deine Hanna

Quatsch! Bin im Salon. Muss zurück zu Frau Schulberg-Schwätzer. Sie hat Sauerstoffperoxyd im Haar. Das soll ja nicht ausfallen, sondern weißblond werden.

Wenn der Blondinenwahn so weitergeht, dann wird es in vier Jahren keine dunkelhaarigen, rassigen Frauen mit Urwaldbeinen mehr geben (so wie dich, Schnucki). Also, ich will nicht verklagt werden und in der »Gala« unter »Skandale« stehen. Und aus der Friseurinnung fliegen.

CH

ETWAS SPÄTER …

CH, Schätzelchen,
nur eine Frage: darf man einem Mann zeigen, dass man einfach tierisch scharf auf ihn ist? Auch wenn man weiß, dass er verheiratet ist, und man keine Ahnung hat, ob er das Gleiche fühlt?

Sorry, bin einfach so wuschig im Moment. Was für ein herrliches Gefühl! Aber auch ein bisschen lästig, weil man an nichts anderes mehr denken kann. Wie zum Beispiel daran, dass man eine pubertierende Tochter hat, die vor lauter unausgelebten Hormonen den ganzen Rücken voller Pickel hat.

Deine Hanna

HANNA!

Nein, tu es nicht. Halte dich, wenn schon nicht bedeckt, so doch zurück!

Erstens ist er dein Arbeitgeber! Zweitens: Männer, die lange verheiratet sind, haben verlernt, gute Liebhaber zu sein. Weil Sex in einer Ehe so langweilig ist wie das Beobachten einer Wanderdüne. Wenn du also einen Ehemann verführst, dann verschwendest du dein Pulver, bist seine sexuelle Frischzellenkur, von der früher oder später sowieso nur wieder seine Ehefrau profitiert. Außerdem ist er sicher viel zu alt für dich, alt bist du schließlich bald selber. Wirst du nicht in einem Jahr vierzig, und hast du mir nicht versprochen, dass ich dann deine Party ausrichten darf?

UND: Wer fragt den scharfen, heißen, unschlagbar charmanten CH eigentlich mal danach, wie ER sich fühlt? Ich sage nur: Gerd. Blond (echt!!). Braun gebrannt. Blaue Augen. Und er lispelt ein klein wenig. Habe ihn auf Sylt getroffen, er ist Nordfriese und riecht geradezu nach Wind, Wellen und Wattenmeer. Ach, ist das Leben schön.

Dein CH

Mensch CH,
ich hasse dich. Es ist so dermaßen ungerecht. Warum haben schwule Männer es so leicht? Wenn sie sich treffen, dann sind sie selten verheiratet. Sie plagen sich nicht mit diesen schwärmerischen, doofen, weibischen Gefühlen herum. Sie sehen einen Körper, an dem ein Schwanz hängt (okay, okay, von mir aus, dann eben steht) – und schon geht’s zur Sache. Keiner zückt einen Ehering (na ja, bisher jedenfalls war es so), keiner jammert wegen ewiger Treue.

Aber du hattest recht mit dem Professor, genau der ist er! Wusstest du, dass er so etabliert ist? Wofür er so einen Titel hat, weiß ich allerdings nicht.

Die Hanna und der Professor, das klingt schon irgendwie toll, finde ich.

H.

Ja meine Hanna,
der liebe Gott hat uns Homos mit dem klebrigen Liebesgen der Heteros weitgehend verschont. Und ich danke ihm dafür.

Beschreib mir doch mal die Ehefrau, was ist sie denn so für ein Typ? Society-Zicke, Golf-Luder, Perlenketten-Else? Soll ich mal meine Jungs aushorchen, ob sie einer kennt?

Dein CH

Du ausgekochtes Biest!

Sie sah ganz gut aus, dunkle Haare, akkurater Bobschnitt, schlank, sehr schnieke angezogen, richtig teuer, super gepflegte Haut. Weiß gar nicht, was die eigentlich macht, ob sie nur Hausfrau ist und ihren Mann bewacht? Ich habe ja mit Robert bisher nur über Kunst gesprochen – lach nicht. Immerhin war ich damals Kunststudentin, als du mich kennenlerntest, wenn auch nur für drei Semester. Aaaach, der Mann hat so was Grandioses! Dieser geile Bartschatten, diese etwas längeren Haare, seine Augen, die einem bis in die Seele zu schauen scheinen … und dann seine Hände. So schlank und sehnig und doch so zupackend! Warum will ich sie nur auf meinem Körper haben? Na, warum sollte ich sie dort nicht haben wollen, das ist doch wohl die Frage.

Deine Hanna

Mensch Hanna,
weil du pervers bist? Lass gut sein, oder stelle ihn mir vor! Er hört sich streng und gnadenlos und herrisch an. Oh, süße Pein!

Scherz beiseite, ehrlich, Hannchen, bleib nackt und trotzdem anständig. Sehe dich am Freitag, okay?

Dein Beschützer

DREI NÄCHTE SPÄTER

Liebe Mami,
wie ich dir vorhin bereits am Telefon sagte, ist die Sache leider etwas eskaliert. Er ist heute Nacht schon wieder nicht da! Und nun lies bitte mal, womit ich mich beschäftige, wenn andere Leute schlafen oder Sex haben: lauter Entwürfe für eine souveräne Kampfansage!

Liebe Hanna,
ich bin Claudia, die Ehefrau von Robert, wir sind uns im Atelier meines Mannes ganz kurz begegnet. Sie erinnern sich? Die brünette, attraktive …

Liebe Hanna,
wir sind uns vor zwei Wochen ganz kurz im Atelier meines Mannes begegnet, ja genau, ich bin Roberts Ehefrau Claudia. Und in genau dieser Eigenschaft fühle ich mich im Augenblick etwas vernachlässigt. Ich weiß, dass meinem Mann die Kunst über alles geht, dass er durch Sie als Modell den Kick bekommen hat, den er so nötig brauchte, und dafür möchte ich mich an dieser Stelle ganz herzlich bedanken. Aber …

Liebe Hanna,
am besten komme ich gleich zur Sache: Ich bin die Ehefrau des Mannes, für den Sie im Moment gerade nackt herumliegen, und obwohl ich weiß, dass dies rein beruflicher Natur ist, oder künstlerischer, wenn Ihnen das lieber ist, möchte ich, dass …

Liebe Hanna,
ganz kurz: Verpiss dich, sonst werde ich ungemütlich!

Was meinst du?

Deine vor Wut und leichter Panik kochende Tochter

Ach Gott, mein Kind,
gelacht habe ich trotz des Ernstes der Lage. Du erinnerst mich an mich selber während jenes Rachefeldzugs, den ich einmal durchgeführt habe, ich muss damals etwa vierzig gewesen sein, also fast wie du jetzt. Ich weiß natürlich, du liebst deinen Vater, aber dafür weißt du ja inzwischen, dass er ein rechter Hallodri war, was die Treue anging.

Habe ihm damals sogar einen Privatdetektiv auf den Hals gehetzt. Kannst du dir das vorstellen? Erzähl ich dir bei Gelegenheit mal ausführlicher, wenn du willst.

Also, eigentlich würde ich sagen, der letzte Ansatz ist goldrichtig, aber dann wieder finde ich, dass in der sogenannten Damenhaftigkeit eine große Stärke liegen kann. Sei Geschäftsfrau.

Deine Mutter

SPÄTER

Liebe Hanna,
ich bin Roberts Frau. Ich weiß nicht, inwieweit Ihnen das wirklich klar ist, obwohl nach unserem Treffen neulich im Atelier eigentlich keine Zweifel daran bestehen können. So froh ich einerseits bin, dass mein Mann so kreativ und arbeitswillig ist und Sie allem Anschein nach ein so inspirierendes Modell sind mit reichlich freier Zeit zur Verfügung, so finde ich doch andererseits, dass sich die derzeitige Situation umgehend ändern muss. Ich vertraue Ihnen hier ein Geheimnis an und bitte Sie sehr eindringlich, Robert nichts davon zu sagen. Sie kennen meinen Mann noch nicht sehr lange, er ist sehr krank und hat eigentlich vom Arzt Arbeitsverbot verordnet bekommen, und er darf sich auch sonst nicht anstrengen. Hier liegt übrigens auch der Grund, warum er seit einigen Jahren nicht so viel geschaffen hat. Natürlich ist so etwas für einen Künstler besonders schrecklich, deshalb halten wir die Sache auch geheim.

Ich hätte Ihnen nun einen Vorschlag zu machen: Ich werde Ihnen die vereinbarten Stunden für Ihre Modellsitzungen voll bezahlen, und Sie erfinden irgendetwas, um es meinem Mann zu erklären. Ich möchte auf keinen Fall, dass er weiß, dass ich ihn beschützen möchte, es würde seinen Stolz zu sehr und völlig unnötig verletzen, also sind Sie so nett und verraten nichts von unserem Deal? Nennen Sie mir die Summe, und ich schicke Ihnen einen Scheck oder überweise die Summe auf Ihr Konto. Ich bin sicher, Sie verstehen mich. Vielleicht sind Sie ja selber verheiratet?

Herzlichen Gruß

Ihre Claudia Gottwald

Sehr geehrte Frau Gottwald,
vielen Dank für Ihre E-mail. Ihr Mann soll krank sein? Kann ich mir gar nicht vorstellen, er macht einen ausgesprochen gesunden Eindruck auf mich. Ist es etwas Ernstes? Womöglich Ansteckendes? Und woher haben Sie eigentlich meine Adresse, ein bisschen im ehemännlichen Computer geschnüffelt? So was mach ich auch gern, wenn keiner guckt. Egal. Ich weiß sehr wohl, dass Sie Roberts Frau sind, er hat es mir selbst gesagt, und ich finde, Sie beide passen sehr gut zusammen. Dies betone ich nur, weil ich den Eindruck habe, dass Sie einen Tick eifersüchtig auf mich sind. Dazu besteht aber kein Grund, ich mag Ihren Mann sehr, ich schätze ihn als Künstler, aber ich habe nicht vor, den Versuch zu starten, ihn aus seiner Ehe zu knacken.

Dass ich regelmäßig nackt vor ihm liege, mag Ihre Eifersucht ein bisschen ausufern lassen, aber haben Sie einmal genauer hingeschaut? Dann dürfte Ihnen doch aufgefallen sein, dass ich ein ganz anderer Typ bin als Sie; meine Rubensformen mögen Robert künstlerisch inspirieren, geheiratet hat er Ihren ranken Disziplinkörper. Meinem sieht man jede kulinarische Sünde an, was aber nicht bedeutet, dass ich ihn nicht sehr liebe. Er hat mich gut durch mein Leben geführt und vielen Männern Spaß gemacht. Nicht Ihrem, wohlgemerkt. Ich bin das Modell Ihres Mannes, vielleicht auch seine Muse, aber ich bin nicht seine Geliebte. Und ich arbeite gern für und mit ihm.

Trotzdem interessiert mich natürlich Ihr Angebot. An welche Summe hatten Sie denn gedacht?

Ihre Hanna Janssen

P.S. Nein, ich bin nicht verheiratet. War es noch nie, werde es auch nie sein.

Liebe Hanna,
da mir mein Mann und seine Gesundheit sehr am Herzen liegen, verdoppele ich seinen Stundenlohn.

Gruß

C. G.

Liebe Frau Gottwald,
einverstanden. Die Summe wäre dann 1680 Euro. Bitte in bar.

Gruß

Hanna Janssen

Liebe Frau Janssen,
na, wunderbar. Wo sollen wir uns zur »Übergabe« treffen? Es gibt doch ein »Starbuck’s« gleich bei Roberts Studio. Morgen um 16.00 Uhr? Wir wissen ja beide, wie wir aussehen.

Bis dann

Ihre Claudia Gottwald

SPÄTER

Liebe Mami,
nicht schimpfen, aber ich habe etwas Seltsames, vielleicht nicht ganz Ehrenhaftes getan, und es hat geklappt!! Hurra! Ich habe meinen Ehegatten freigekauft, wie ein Pirat eine schöne Sklavin, die er ganz allein für sich haben möchte. Gesegnet seien Unabhängigkeit und ein gutes Gehalt. Habe ihr ein bisschen was vorgeflunkert und ihr dann Geld angeboten, damit sie Leine zieht. Bin ich zu tief gesunken? Aber da fällt mir ein, das mit dem finanziellen Angebot war ja überhaupt DEIN Vorschlag, da muss ich hier ja gar nicht so zu Kreuze kriechen.

Gruß von deiner raffinierten Tochter

Claudia!

Jetzt weiß ich allerdings nicht, was ich sagen soll. Was um Himmels willen hast du denn der Frau erzählt? Gut, man sagt, alles ist erlaubt in der Liebe und im Krieg, aber warum bist du derartig besorgt? Es ist doch noch gar nichts passiert.

Deine Mutter

Mami,
also, ich mag es kaum sagen. Ich habe eine geheimnisvolle Krankheit für Robert erfunden und ihr erzählt, dass er nicht arbeiten darf usw. Jetzt kommt mir das doch ziemlich absurd vor. Sie hat ja auch gelacht. So bekloppt ist sie wohl nicht. Hoffe, sie sagt ihm das nicht. Wäre mir selbst meinem eigenen Mann gegenüber peinlich. Er soll nicht wissen, dass ich ihm nicht so ganz vertraue. Noch nicht …

Claudia

ZUR GLEICHEN ZEIT

Hallo CH,
stell dir vor, was mir gerade passiert ist! Die Frau meines neuen Arbeitgebers hat mir Geld angeboten, damit ich ihren Mann in Ruhe lasse. Angeblich ist er schwer krank, Ganzkörperkrebs oder so die Richtung, aber natürlich stimmt das nicht. Der Mann ist kerngesund, soviel kann ich sehen, körperlich und geistig. Fühle mich ja irgendwie geschmeichelt, dass ich auf Ehefrauen so bedrohlich wirke, muss wohl doch mehr Sexappeal haben, als ich manchmal selbst im Spiegel entdecke. Kompliment, Hanna! Ich habe 1680 Euro gefordert, weil ich diese Summe gerade dem Finanzamt schulde, und so viel bin ich ihrem Ehefrieden auch offensichtlich wert. Sie will es mir sogar in bar übergeben.

Was meinst du? Soll ich die Kohle einstecken? Wir könnten vielleicht auch zu dritt nach Gomera fahren, auf die alte Hippieinsel, das Finanzamt kann warten.

Deine H.

Hanna, Hanna, Hanna,
du bist nicht käuflich!!!!!!! Weil du keine Schlampe bist, sondern eine erwachsene Frau, die so etwas nicht nötig hat. Und was meinst du mit »zu dritt« nach Gomera fahren? Wer ist der Dritte? Dein Gottlob? Und jetzt mal ehrlich, läuft da was zwischen euch beiden?

Dein CH

Ach CH.

Du hast ja leider recht.

Aber ich war ein bisschen in Versuchung. Nicht Gottlob heißt das Wundertier, obwohl auch das ein schöner Name für ihn wäre, sondern Gottwald. Ob da was war? Hi hi. Ich nix sagen …

Deine Schlampe

Liebe Frau Gottwald,
ich muss Ihr freundliches Angebot leider doch ablehnen. Weil ich leider nicht käuflich bin. Manchmal wäre ich’s gern, weil ich Ihre 1680 Euro gerade so gut gebrauchen könnte, aber es geht nicht. Also muss ich mich wieder vor Ihrem Mann ausziehen. Wobei ich Ihnen versichere, dass ihn mein Anblick nicht kränker machen wird.

Mit freundlichen Grüßen
Ihre
Hanna Janssen

Hanna!

Ich will wissen: Gibt es da schwitzigen, über alle Maßen dekadenten Sex zwischen all den Werkzeugen und Steinen oder was auch immer der Mann dort herumliegen hat? Aaaah, ich will auch einen Künstler!

CH

Ach CH
so wisse denn: Ja! Ja! Ja! Ich streue Asche auf mein Haupt.

Deine Sünderin

SPÄTER

Liebe Mami!

Ich sitze hier, und mein Herz rast, während der Hass aus mir herausquillt wie die Creme im Bienenstich, sobald man ihn anbeißt.

Die fette Nackte hat in letzter Minute mein Angebot abgelehnt. Das fand ich derartig verdächtig, dass ich einen kleinen Überraschungsbesuch im Atelier beschloss. Hatte mir am Abend vorher noch Robert vorgenommen und ihm auf den Zahn gefühlt. Ich sei paranoid, war sein ganzer Kommentar. Er hatte kleine Kratzer am Arm, die er als Arbeitsunfall abtat. Hat mich alles nicht beruhigt.

Ich also zum Atelier. Da horchte ich dann an der Tür – wie tief kann man sinken? Ich hörte Lachen und Quietschen und Raunen, beider Stimmen klangen ganz eindeutig nach zwei Leuten im Bett. Ich klopfte, keine Antwort. Im Studio nebenan ging die Tür auf, und ich schnappte mir den bärtigen Mann, Roberts Nachbarn Wilhelm-Peter. Erzählte ihm schnell eine Geschichte, dass ich unbedingt den Schlüssel für Robs Studio haben müsste, er sei nicht da und ich brauchte etwas, das ich mir holen wolle. Er gab mir natürlich seinen Ersatzschlüssel – wer kann mir schon widerstehen? -, und ich verschaffte mir dann Zutritt zum Atelier. Ich hatte so ein schlimmes Herzrasen …

Mama, sie lagen auf dem Boden auf einem farbbefleckten Laken, beide splitterfasernackt. Das heißt, er lag, sie saß auf ihm drauf und bearbeitete ihn, als gäbe es kein Morgen, ziemlich schnell für so eine fette Person. Er lag da auf dem Rücken wie eine umgekippte Schildkröte, er war ganz entrückt und stöhnte wie bekloppt. So habe ich ihn zuletzt vor zehn Jahren gesehen, und da gehörte das Stöhnen mir!!

Ich rannte raus und knallte die Tür zu. Wollte keine Konfrontation. Hätte sie sonst beide in kleine Stücke gefetzt! Und nun sitze ich hier und warte …

Was soll ich machen?

Deine wutschnaubende, blutdurstige, mordlustige Tochter

Meine liebe Tochter,
hilft es dir, wenn ich dir erzähle, dass dein Vater mir genau so eine Szene vor 35 Jahren auch einmal zugemutet hat? Ich will dich nicht mit Einzelheiten quälen, aber ich habe ihn auch in flagranti erwischt. Nein, nicht mit seiner korpulenten Sekretärin, der Anblick ist mir erspart geblieben, es war ein Kurschatten, es war ein billiges Hotel, es war ein Albtraum. Ich habe ihm verziehen, du warst noch zu klein, ich wollte dir die Familie erhalten. Habe ich es bereut? Ich glaube, nein. Männer sind nun mal Tiere, ihr Sexualtrieb ist größer als der unsrige, wir sollten dieses leidige Thema vielleicht nicht zu hoch hängen. Ich finde es richtig, dass du ihm keine Szene gemacht hast. Die angezogene Ehefrau droht der nackten Geliebten, für beide kein schönes Erlebnis.

Vielleicht lässt du ihm einfach seine kleine Sudelei, er kann wohl nicht anders. Ich vermute, dass du ihn sexuell ein bisschen vernachlässigt hast, ein Fehler, den viele Ehefrauen machen. Deshalb, meine liebe Tochter, hast du jetzt zwei Möglichkeiten – Kopf in den Sand oder Riesenkrach.

Fahr am besten ein paar Tage an die Ostsee. Der Wind dort pustet den Kopf frei. Und denk immer dran: Es ist nur Sex. Nur lächerliche drei Buchstaben.

In Liebe

Deine Mutter

Ach Mami,
wenn ich das nur könnte. Aber es geht nicht, ich bin zu wütend und zu verletzt. Ich muss jetzt Blut sehen. Viel Blut. Am besten ihr Blut.

Claudia

Liebe Claudia,

Contenance, mein Kind, Contenance!

Deine Mutter

Mami,
ich scheiß auf deine Contenance!

So sorry.

C.

Hanna,
macht es Spaß, eine fette, ehebrecherische Schlampe zu sein?

Claudia, EHEFRAU!!

Liebe Frau Gottwald,
es tut mir leid, wirklich echt leid, dass Sie so überraschend hereingeplatzt sind (was immer ein Fehler ist). War sicherlich nicht einfach für Sie. Für mich aber auch nicht, denn ich habe Sex mit Ihrem Mann weder vorgehabt noch eigentlich provoziert. Nun ist es passiert, und ich will ehrlich sein. Es war ein schönes Erlebnis, denn Robert und ich ticken scheinbar ziemlich ähnlich, offensichtlich nicht nur, was künstlerische Dinge angeht. Mehr kann ich dazu im Moment nicht sagen.

Mit aufrichtigen Grüßen verbleibe ich Ihre

Hanna Janssen

Sehr geehrte Frau Janssen,
ich bin nicht hineingeplatzt, wie Sie so feinsinnig schreiben, ich habe mich lediglich erdreistet, meinem Mann einen Besuch abzustatten!

Und Sex passiert übrigens nicht einfach so, jedenfalls nicht in unserem Alter, und wenn er Ihnen doch »passiert«, dann sollten Sie in Zukunft wenigstens darauf achten, einen einigermaßen appetitlichen Anblick zu bieten, wenn die Gefahr besteht, dass jemand Zeuge des unerfreulichen Vorgangs wird. Von hinten nämlich sahen Sie, Verzeihung bitte, wie ein rasendes Nilpferd aus.

Dass Sie und mein Mann künstlerisch ähnlich ticken, mögen Sie erfreulich finden, ist aber ansonsten nicht relevant und berechtigt Sie sicherlich nicht dazu, sich in unsere Ehe zu drängen. Die war bis jetzt völlig in Ordnung und soll es auch bleiben.

Gruß

Claudia Gottwald

Liebe Frau Gottwald,
so genau haben Sie mich von hinten betrachtet, dass ich Sie an ein rasendes Nilpferd erinnert habe? Verstehen Sie mich nicht falsch, ich habe nichts gegen diesen Vergleich, auch Nilpferde haben ein Recht auf Raserei, und ich habe diese Tiere immer ganz besonders gern gehabt, aber Ihren Worten ist deutlich anzumerken, dass Sie mich kränken wollen. Nehmen Sie’s doch lieber sportlich, zeigen Sie Ihrem Gatten, was Sie draufhaben.

Möge die Bessere gewinnen!

Ihre H. J.

Frau Janssen!

Jetzt drehen Sie auch noch alles um, ICH bin jetzt die Blöde und die Schuldige und muss mich rechtfertigen? Vor IHNEN gar? Und dann wollen Sie putzig sein und niedliche Tierbetrachtungen in so ein Thema einbringen?

Und ja, gut erkannt, in der Tat erlaube ich mir nicht nur, Sie kränken zu wollen, ich würde Sie am liebsten auf den Mond schießen, wo Sie hingehören (da soll es übrigens Mondkälber geben, wo Sie doch unförmige Tiere so gerne mögen). Und vielen lieben Dank auch, dass Sie mir das Recht zur Wut zugestehen. Da geht’s mir doch gleich viel besser.

Wie auch immer. Meiner festen Überzeugung nach wird mein Mann seinen merkwürdigen Fehlgriff bzw. -tritt sicher sehr schnell bereuen. Und das war’s dann für Sie. Dafür sorge ich schon.

Was ich meinem Mann zu zeigen habe, überlassen Sie gefälligst mir!

P.S. Dass ausgerechnet Sie, nicht der Inbegriff gazellenartiger Grazie, das Wort sportlich benutzen, finde ich schon wieder komisch.

C G

Frau Gottwald!

Ich werde es mir verkneifen, Sie an das gute, alte Sprichwort: »Wer keift, hat Unrecht« zu erinnern, weil ich Ihre Wut und Ohnmacht einfach zu gut verstehe. Aber ICH bin doch die falsche Adresse dafür, warum machen Sie Ihrem Mann keine Szene, warum schneiden Sie SEIN Genital nicht mit einem stumpfen Kartoffelschälmesser in dünne Scheiben? Das war natürlich rein metaphorisch gemeint. Ich bin sicher, er wird angemessen schuldbewusst reagieren und Sie anschließend in seine männlichen Arme schließen, Sie Glückliche. Für mich war Versöhnungssex immer am schönsten.

In diesem Sinne
Ihre
Hanna Janssen

NACHTS, DESSELBEN TAGES

Frau Janssen,

Sie hatten vollkommen recht. Wir haben uns versöhnt, und der Sex war so gut wie schon lange nicht mehr. Man liest ja immer wieder in den einschlägigen Magazinen, wie gut es einer Ehe tun kann, mal aushäusig aufzutanken. Da scheint was Wahres dran zu sein, weswegen ich mich bei Ihnen für Ihren Ganzkörpereinsatz ganz herzlich bedanken möchte, denn wie es scheint, erspart der One-Night-Stand tatsächlich den Eheberater.

Hiermit würde ich unseren E-Mail Kontakt dann aber auch gern beenden. Mein Mann wird sich wegen des noch ausstehenden Honorars bei Ihnen melden.

Gruß

C.G.

Ach Gottchen, Frau Gottwald!

Das gönne ich Ihnen aber wirklich. Immerhin ist ja Robert Ihr Mann. Es kommt mir aber seltsam vor, dass Sie so einfach alles schon entschieden haben, so als wäre Ihr Mann ein kleiner braver Schuljunge. Ist das Ihr Bild von ihm? Ich sehe ihn ganz anders. Er ist ein bewundernswerter Künstler, sensibel, interessant, männlich. Haben Sie die Hosen an in Ihrer Ehe? Das ist ja immer das große Dilemma. Die Frauen ziehen den Männern die Hosen aus, die laufen dann mit nacktem Schwanz schnell weg, und schwupps, schon hat ihn eine andere gegriffen (den Mann und den Schwanz). Einfach, aber wahr.

ICH werde mich sicherlich nicht mehr bei Ihnen melden.

Adieu, Hanna Janssen

GLEICHZEITIG

Lieber CH,
in was habe ich mich da bloß reinmanövriert! So mies wie ein B-Movie mit untalentierten Laiendarstellern, du hättest bestimmt deine Freude dran gehabt. Kurzform: Die Ehefrau hat uns erwischt. Mitten im Akt, wie es so schön heißt. Ich saß auf ihm, und es war ein flotter Ritt, das kannst du mir glauben. Da ging plötzlich die Tür auf, ein schriller Schrei ertönte hinter meinem Rücken, die Tür knallte wieder zu, und irgendwie ahnte ich, dass nur SIE es gewesen sein konnte. Peinlich, aber nicht so peinlich, dass Robbie und ich nicht trotzdem zu einem wahrhaftig gloriosen Orgasmus gekommen wären. Vielleicht sind er und ich in Wahrheit Exhibitionisten, die irgendwie darauf stehen, entdeckt zu werden …

Danach war die Stimmung dann aber doch etwas getrübt.

Hätte ich bloß lieber das Geld genommen!

P.S. Hast du ein Glück, dass du schwul bist! Was soll ich denn jetzt bloß machen?

Deine Ehebrecherin

Hallöchen du Schlampe,
also – reinmanövriert hat ja wohl eher ER sich, oder? Verzeih, konnte mir diese kleine Schlüpfrigkeit einfach nicht verkneifen.

Tja, die guten, alten Ehefrauen, da könnte dir dein Carl-Heinz auch so einiges erzählen. Habe ja in meinen besten Zeiten auch so manchen angeblich glücklich verheirateten Herrn geknackt, an dem in den meisten Fällen eine eifersüchtige, hässliche, besitzergreifende Ehefrau hing. Eine hat mich einmal fast durch den Duschvorhang erstochen, hinter dem ich ihrem Süßen gerade einen blies. Sie war früher nach Hause gekommen als geplant und stand plötzlich mit diesem riesigen Küchenmesser (autsch) im Badezimmer. Das Schlimmste war, dass der Süße meines Süßen durch den Schreck nicht auf Halbmast ging, ganz im Gegenteil. Eine zutiefst würdelose und gleichzeitig höchst komische Situation. Letzteres vor allem im Nachhinein.

Also, hör auf deinen alten Freund – verschwinde wie die Wurst im Spinde, wie meine Oma gesagt hätte. Du hattest eine geile Nummer, aber glaub mir bitte, du hast keine Lust auf Ehestress. Die Sache kann nur noch anstrengender werden. Wenn du mal wieder Lust auf Sex hast, musst du es nur sagen, ich kenne da ein paar erotisch frustrierte Heten, die sogar meinem Charme widerstanden haben. Deren Nummern hab ich noch.

Dein Lovecoach

Lieber Coach,
aber es war einfach sooo wunderschön, und ich war endlich mal wieder so richtig glücklich. Du weißt ja bestimmt noch, dass ich so mit Anfang zwanzig so eine nymphomanische Phase hatte, wahrscheinlich deshalb, weil ich ja ein ziemliches Pummelchen war und mir deswegen beweisen musste, dass ich auch den mir zustehenden Anteil an Männern haben könnte.

Beweisen muss ich schon lange nichts mehr, auch mir selber nicht, inzwischen bin ich rundherum zufrieden und versöhnt mit meinem Körper und allen seinen Kurven und Polstern. Aber trotzdem tut es einfach wahnsinnig gut, wie Rob meinen Körper so eingehend und bewundernd betrachtet und regelrecht studiert, das glaubst du gar nicht! Da kommt dieser durch und durch kluge, freundliche und dann noch unschlagbar heiße Wahnsinnsprofessor in mein Leben und will mich sogar verewigen! Den kann ich doch nicht an mir vorbeiziehen lassen!?

Deine Liebessüchtige

Hanna!

Du bist im Moment leider komplett durchgedreht. Versuchs mal mit Johanniskrauttee, der soll ja beruhigen.

Also, meine Schöne, hab Spaß so viel du kriegen kannst, aber schmink dir jede Erwartung ab. Du vögelst den Mann, okay, aber du wirfst dich ihm nicht an den Hals. Du bist eine selbstbewusste, starke Frau. Mach mich stolz!

Dein CH

Ach CH,
du hast ja recht, bin nur gerade erotisch so angefixt und nach einem so guten (besseren, besten!!) Orgasmus kann ich einfach nicht klar denken. Was meinst du, aufhören, jetzt wo es gerade schön wird, oder Carpe Diem?

Deine Ratlose

Hannele,
schwierig, denn seine Frau hat dich jetzt natürlich auf dem Kieker! Wenn dich also demnächst ein Mann im Trenchcoat mit Schlapphut und Kamera auf Schritt und Tritt verfolgen sollte, dann bin ICH es nicht.

Ich habe dich gewarnt.

Dein glücklich entspannter Freund (habe jetzt eine ganz kurze Sailor-Frisur; die hat mir Salvatore verpasst, als keine Kunden da waren)

ZUR SELBEN ZEIT

Hallo Mama,
ja, ich weiß, Contenance, Contenance! Du hattest mir ja geraten, mich zurückzuhalten, als ich dir von meinem Überraschungsbesuch im Studio erzählt habe, und später hab ich dann noch lange darüber nachgedacht, wieso einem das immer von Müttern und Freundinnen geraten wird, man ist doch kein Roboter.

Und im Moment will ich auch einfach keine Contenance, ich will RACHE! Ich will ausrasten und einen Porzellanladen zerdeppern und eine Riesenszene hinlegen. Ich finde einfach, ich habe das Recht dazu. Wusste gar nicht, dass ich zu so viel Hass überhaupt fähig bin. Ist fast ein so intensives Gefühl wie frisch verliebt, macht nur leider einen hässlicheren Gesichtsausdruck, zumindest aber genauso schlank. Hab ich dir schon gebeichtet, dass ich wieder mit dem Rauchen angefangen habe? Und das nach all dem Aufwand, um es aufzugeben: sieben Pfund Gewichtszunahme, Dauerstreit mit Nicky und Rob wegen schlechter Nerven, Akupunkturbehandlungen, bis ich mir vorkam wie ein menschliches Nadelkissen …

Robert hat sich in sein Studio zurückgezogen. Ob aus Scham oder weil er mich nicht mehr sehen will, weiß nur Picasso.

Ach Mama, ich bin so durch den Wind, ich brauche starke, tröstende, mütterliche Arme. Kannst du die bieten oder findest du mich peinlich?

Deine aufgelöste Tochter

Nein, mein Schatz,
ich finde dich nicht peinlich! Natürlich nicht. Ich finde, dass du die Situation eigentlich ganz gut trägst, und ich würde dich auch sofort herbitten oder zu dir eilen, aber jetzt habe ich noch eine Verabredung, die ich nicht absagen möchte.

Vielleicht morgen?

Deine Mutter

Liebe Mami,
meine Seele geht auf Grundeis, und du hast eine Verabredung!? Mit wem? Diesem Helmut etwa?

Deine Tochter

Liebes Kind,
lass mal deine Mutter machen, okay? Du bist keine zwölf mehr, niemand liegt im Sterben. Dein Mann hat dich betrogen, das ist alles. Auch Mütter haben manchmal ein Privatleben …

Küsschen, deine Mutter

Mami!

Das ist alles, sagst du? Ich finde dich reichlich kaltherzig und desinteressiert …

Claudia

… und nun antwortest du noch nicht einmal mehr!

Claudia

Mami!!!!!!!!!

Liebe Hanna,
hoffentlich halten Sie sich an Ihr Versprechen, sich nie mehr zu melden. Am besten auch nicht bei meinem Mann. Ich wünsche Ihnen viel Glück mit Ihrer simplen Lebensphilosophie und so viele Penisse, wie Sie verkraften können.

Claudia Gottwald

AM NÄCHSTEN TAG

Hallo Mami,
gestern hab ich noch so viele Tränen vergossen, dass davon die Wüste Gobi erblüht wäre, und das alles ohne Schluchzen, damit Nicky nichts hört, Robert ist noch im Studio, aber dann habe ich mich zu etwas sehr Heldenhaftem durchgerungen. Ich werde die vernünftige Ehefrau spielen, keine Szene, freundlich, gelassen, verständnisvoll, auch wenn es mich umbringt.

Ich will einfach behalten, was mir gehört; erst mal muss die Angreiferin verschwinden, aus dem Weg sein, dann überlege ich mir, was ich mit meinem treulosen Kerl mache. Vielleicht entmanne ich ihn, vielleicht lass ich ihn unversehrt, mal sehen.

Deine total erwachsene, das heißt total desillusionierte Tochter

Lieber Robert,
ich glaube, wir beide sollten uns bei einem guten Essen einmal ausführlich unterhalten. Oder hast du keinen Gesprächsbedarf? Ich jedenfalls habe ihn, und deshalb gibt es Sushi satt ab 20.00 Uhr. Widerworte zwecklos, das weißt du.

Deine Ehefrau

ZUR GLEICHEN ZEIT

Robert,
ich habe Sehnsucht! Nach dir! Ist das nicht unpassend? Aber leider ziemlich intensiv. Spüre dich noch so. An und in mir. Scheiße.

Hanna

Hanna,
wo wohnst du?

Robert

Liebe Ehefrau,
kann’s auch etwas später werden? Bin gerade wieder so im Schaffensrausch.

Dein Ehemann

Lieber Ehemann,
nein, es kann nicht später werden! Das Wort »Rausch« aus deinen Tasten klingt für mich momentan auch nicht besonders gut. Ich finde, du solltest froh sein, dass ich dir nicht den Kopf oder den Schwanz abgehackt habe, du also solche Gefühle wie Schaffensrausch überhaupt noch erleben kannst. Mein Angebot ist überaus großzügig, und wenn ich nicht eine kleine Therapiestunde mit meiner Mutter verbracht hätte, gäbe es diese Mail nicht. (Du solltest ihr einen Strauß Rosen schicken!) Also gegen 20.00 Uhr, spätestens 20.30 Uhr

C.

Hanna!

Ich glaube, wir müssen uns leider vertagen. Ich muss heute mit Claudia reden, obwohl ich immer noch nicht weiß, was ich ihr sagen soll, denn ich habe auch keine Ahnung, was gerade passiert. Ich habe mich sehr über deine Mail gefreut und fühlte eine kleine Hitzewelle über mich hinwegschwappen, so als sei ich ein Teenager. Ich hatte beim Lesen so eine Vision: dein wunderbar üppiger Körper auf einem weißen Laken drapiert, wie bei Tizian. Ich finde es schön, dass du mich an die alten Meister erinnerst, an diese untergegangene, für uns verlorene Welt, die für mich immer wie ein Traum ist, in dem ich manchmal gerne leben würde.

Dein alter Meister

Hallo gar nicht alter Meister,
weiß selber nicht, wie das weitergehen soll. Weiß nur, dass es sich verdammt gut anfühlt. Und für alles, was sich gut anfühlt, bin ich seit je her sehr empfänglich.

Deine Jüngerin

P.S. Lass dich nicht unterkriegen! Sei ein Mann!

VIEL SPÄTER AM SELBEN ABEND

Liebe Claudia,
war es ein schöner Abend? Ich habe an Sie beide gedacht und sehr gehofft, dass Sie Robert nicht den Kopf abreißen würden. Es ist doch so ein schöner, edler Kopf, ein richtiger Künstlerschädel.

Süße Träume

Ihre Hanna

Sehr geehrte Frau Janssen,
darf ich Sie einfach nur bitten, mich nicht länger mit Ihren E-Mails zu behelligen. Ich wünsche keinerlei Kontakt mehr zu Ihnen.

Um abschließend Ihre Frage zu beantworten – ja, es war ein schöner Abend. Wir haben uns ausgesprochen, es ist alles wieder in Ordnung. Robert entschuldigte sich für seine »Entgleisung«, wie er es nannte, Sie seien halt ein solches Kontrastprogramm zu mir (klein, dick, blondiert), da habe er nicht widerstehen können. Ich habe ihm verziehen, weil er mir versprochen hat, dass es nicht wieder vorkommt. Und falls doch, habe ich ja immer noch das stumpfe Kartoffelschälmesser in meiner Küchenschublade, mit der ich im Wiederholungsfall seinen Penis in dünne Scheiben schneiden würde. Und Ihren Hintern. Den natürlich in fette.

Claudia Gottwald

ROBERT,
kleiner Tipp von mir: entferne lieber die Kartoffelschälmesser aus eurer Küchenschublade!

Deine Hanna

Liebe Frau Gottwald,
es wird nicht wieder vorkommen. Jedenfalls nicht in dieser Form. Beim nächsten Mal darf Robert oben liegen.

Ihre

Hanna Janssen

Frau Janssen,
ich schätze Ihren Humor, wirklich! Aber vielleicht belassen wir es dabei, dass Sie ganz einfach in einer für Sie günstigen Situation waren – nämlich nackt -, und wer nackt ist, gewinnt manchmal einen Moment lang, egal, wie er oder sie aussieht. Da Sie ja nun hoffentlich wieder angezogen sind, was auch optisch günstiger für Sie ist, wenn Sie mich fragen, und meinen Mann sowieso nicht mehr sehen werden, verschonen Sie mich bitte in Zukunft mit Ihren blöden Bemerkungen! Sicher finden Sie anderswo Arbeit. Es gibt so viele schöne Jobs für ungelernte Arbeitskräfte wie Sie – das niedliche Toilettenhäuschen im Stadtpark sucht noch eine fleißige Kraft, wie wär’s? C.G.

Frau Gottwald,
dass Sie mich so angiften, zeigt mir nur eins – Sie sind verletzt, wütend, unsicher, und Sie nehmen mich als Gegnerin ernst. Das überrascht und freut mich, denn obwohl wir uns kaum kennen, halte ich Sie für eine starke, ziemlich unangreifbare Frau. ICH wäre absolut ausgerastet, wenn ich meinen Partner so in flagranti erwischt hätte! Und auf meine Nebenbuhlerin hätte ich ganz sicher mit den Fäusten eingeprügelt, angezogen ist man ja doch immer im Vorteil beim Kämpfen. Sich einfach umdrehen und verschwinden, so wie Sie das getan haben, ist das Feig- oder Klugheit? Sie entscheiden.

Ihre

Hanna

Frau Janssen,
ich muss gar nichts entscheiden. Aber wenn Sie darauf bestehen: Ich hätte nur zu gern mit den Fäusten auf Sie eingeprügelt, aber da ich vermutlich in Ihren Fleischfalten versunken wäre, hätte das wenig gebracht. Vielleicht fordere ich Sie zum Zweikampf auf, wenn Sie ein bisschen in Form gekommen sind! Was nicht ist, kann ja noch werden!

Ihre

C.G.

Liebe C.G.

Robert ist gern in meinen Fleischfalten versunken.

H.J.

Frau Janssen!

Ich kenne Roberts Geschmack zufällig ganz genau und den repräsentiere ICH. Ganz offensichtlich, denn sonst wären wir ja nicht seit dreizehn Jahren miteinander verheiratet, nicht wahr? Er versinkt weder gerne in Fleischfalten, noch plaudert er gerne mit eher einfach gestrickten Frauen. Allerdings: Männer sind Männer, und ich gebe ungern zu, dass Robert da auch keine Ausnahme bildet. Sie naschen gern, wenn sich die Gelegenheit dazu ergibt, und dann machen sie die Bonbondose wieder zu. Sie sind diese Dose oder besser gesagt: eine ausgeleierte Tüte gehaltvoller Trüffel. Ich bin sicher, die Naschphase ist erst mal überstanden. Ihre hoffentlich auch.

Claudia Gottwald

Lieber CH!

Dieses Weib, du weißt, DIE EHEFRAU, bringt mich fast zum Weinen. Sie ist so gemein! Jetzt nennt sie mich schon einen fetten Trüffel. Bin ich ein fetter Trüffel?

fragt Hanna

Also Hannaschatz,

Trüffel sind doch besonders lecker, das kann doch wohl keine Beleidigung sein? Aber du bist eher eine Schokoladentorte, von der hat man viel länger was. Ehrlich, ich liebe dich von Herzen, aber ich finde, du hast dich da in eine Sache verrannt, die wahrscheinlich nichts anderes ist als die kleine Ablenkung eines langweilig verheirateten Kunstprofessors. Und mal unter uns, die Frau hat ja nun wirklich allen Grund, sauer auf dich zu sein, oder? Dreh das jetzt nicht um und tu so, als würde sie DIR auf die Füße treten! Das hast du doch gar nicht nötig, mein Herz.

Und wenn du einen neuen Job brauchst, dein CH hätte da was Nettes für dich. Meine Lieblingsbar sucht eine Putzfrau, 12 Euro die Stunde. Ich hab dich schon ins Gespräch gebracht.

Dein treuer CH

P.S. Antworte deiner Rivalin noch ein einziges Mal. Kurz, knapp, souverän.

Liebe Frau Gottwald,
ich hatte bei Robert einen ganz unglaublichen, multiplen Orgasmus. Vaginal, um genau zu sein.

Ihre

Hanna Janssen

Lieber CH

Hier ist die Mail. Gut so? Soll ich sie abschicken?

HANNA!

NEIN, auf keinen Fall! Lösch das Ding, sofort! Dies ist ein Befehl.

CH

Lieber CH

Zu spät. Tschuldigung.

Hanna

Liebe Frau Janssen,
mein Mann ist bekannt für seine wunderbaren Orgasmen. Es freut mich, dass auch Sie in den Genuss gekommen sind, ich dachte immer, dicke Frauen hätten damit Probleme, weil ihre Kitzler so schwer erreichbar sind.

Ihre C.G.

Liebe Frau Gottwald,
ganz im Gegenteil! Wir sind bekanntermaßen die orgiastischsten, sinnesfreudigsten Frauen unter der Sonne. Da können Sie nicht nur den einfachen Mann von der Straße fragen, sondern auch berühmte Künstler von Rubens bis Breughel. Gut, die sind tot, aber Robert nicht. Der ist quicklebendig, und sein Hammerschwanz auch.

Hanna

Lieber Robert,
anbei die letzten zwei Mails deiner letzten Geliebten. Ich hätte dir mehr Geschmack zugetraut.

Deine Ehefrau

Liebe Claudia,
die ganze Sache tut mir wirklich leid, das sagte ich ja schon. Aber jetzt tu du bitte nicht so, als hätte ich jede Woche eine neue Geliebte. Du weißt ganz genau, dass das nicht der Fall ist. Und Hanna ist nicht und war nie meine »Geliebte«. Ich mag sie sehr gern, sie ist sinnlich und heiter und warmherzig und findet mich großartig. Da bin ich eben ein einziges Mal schwach geworden. Du kannst dir wahrscheinlich einfach nicht vorstellen, wie einsam und isolierend meine Arbeit manchmal ist, dazu der ständig zunehmende Frust, nicht richtig voranzukommen und obendrein, tut mir leid, es zu sagen, dein totales Desinteresse an meiner Arbeit. Du bist früher oft in mein altes schmuddeliges, ungeheiztes Studio gekommen, hast mich mit einem Picknickkorb überrascht und meine Fortschritte bewundert.

Und heute? Wie konnte es so weit mit uns kommen?

Im Übrigen ist es sowieso vorbei mit Hanna. Ich habe sie bezahlt, und sie wird nicht mehr herkommen.

Dein Mann

Liebe Hanna,
der Fairness halber leite ich diese Mail an Sie weiter. Ihr ist nichts hinzuzufügen. Ich wünsche Ihnen das Allerbeste für die Zukunft.

Ihre

Claudia G.

Liebe Claudia,
und DAS glauben Sie? Wie gut kennen Sie denn eigentlich die Männer?

Ich hätte Sie für klüger gehalten.

Gruß

Hanna J.

Mama!

Lies mal die Mails von Robert und dieser SCH… Hanna.

Wem soll ich glauben?

Deine Tochter

Liebes Kind!

Glaube nur deinem Bauch.

Deine Mutter

Lieber Robert,
du hast leider recht in einem Punkt: Ich habe dich vernachlässigt. Aber einer muss ja die Brötchen verdienen, und das warst in letzter Zeit nun mal nicht du. Ich mache dir daraus keinen Vorwurf, du bist Künstler, als solcher vom Musenkuss abhängig. Und ich verzeihe dir, dass du ihn dir in deiner Verzweiflung von dieser dicken, frechen Frau geholt hast. Das kann vorkommen, sollte es aber NIE NIE wieder. Kann ich mich darauf verlassen? Gibst du mir dein Indianerehrenwort?

Deine Ehefrau

Schatz,
ein bisschen vertrauen musst du mir schon. Ich liebe dich, und du bist meine Frau. Und wir haben einen tollen Sohn. Nein, das habe ich nicht vergessen. Er soll ein gutes Vorbild haben und nicht etwa denken, dass es in Ordnung sei, wenn Männer immerzu ihre Frauen betrügen. Das bin ich ihm als Vater schuldig.

Lass uns jetzt einfach erwachsen sein, okay?

Dein Robbie

Ebenfalls Schatz, du wolltest doch kein »Robbie« mehr sein!? Es klingt ja wirklich ein bisschen nach einem älteren Mann, der sein Hemd zu weit aufknöpft, weil er nicht alt werden will.

Und was das Erwachsensein angeht, denk da bitte mal ein Sekündchen an die Aussicht, die du mir auf dein nacktes Hinterteil geboten hast, als du in voller Aktion warst. Das war ein verstörender, aber kein erwachsener Anblick. Wenn ich diejenige bin, die auf oder unter dir liegt, dann sehe ich ihn ja nicht.

Deine C.

Ach Liebling,
hättest mich ja nicht »überraschen« müssen, mein Schatz, dann hättest du dir den Anblick erspart – und mir die Peinlichkeit. Ich weiß, das ist jetzt ein bisschen frech und nur mein verzweifelter Versuch, den Ball in dein Feld zu spielen. Ich möchte dir aber auch sagen, dass ich deine dauernden Anspielungen auf mein »Alter« – ich bin 46 Jahre alt und fühle mich jung! – reichlich übertrieben finde. Sie gehen mir auf die Nerven und auch an die Nieren und helfen mir ganz sicher nicht in meiner Krise …

Wir kriegen das schon wieder hin. Ich bewundere deine bisherige Ruhe und Überlegenheit. Danke, danke, danke!

Dein sich bessernder Ehemann

P.S. Ich würde gerne heute Abend ganz offiziell ein schönes Dinner mit dir verabreden. Um 20.00 Uhr im »Palo Alto«. Ich bin der Mann mit dem zugeknöpften Hemd. Komme gleich aus dem Studio dahin. Was sagst du?

Hallo junger Mann,
klingt gut. Klingt sogar sehr gut.

Dein Date

SPÄTER

Robert, Roberto, Robertino, Robbie, ich habe mir extra einen Bildband über Henry Moore und Botero gekauft. Weil du die so gerne magst. Vielleicht muss ich deshalb immer an dich denken? Ich weiß, es ist nicht richtig, dass ich mir so sehnlichst Kontakt mit dir wünsche. Ich war sicherlich nur die One-Night-Stand-Muse für dich, das weiß ich, und deine Frau ist ja auch ziemlich toll und elegant.

Bin nur in einer so merkwürdigen Stimmung. Ich finde, du hast irgendwie immer so traurige Augen. Ob ich irgendwann mal die Statue sehen kann, solltest du sie zu Ende machen? Vielleicht hat sie meine Figur …

Gruß von deinem Ex-Modell Hanna, das sehr gern dein Sexmodell wäre.

ZUR GLEICHEN ZEIT

Ach Mami,
ich glaube, es wird alles gut. Rob strengt sich mächtig an, so wie es sein soll. So ein schlechtes Gewissen ist eigentlich für die betrogene Ehefrau eine feine Sache, gewissermaßen ein bisschen ausgleichende Gerechtigkeit. Im Moment kann ich auch wirklich keinerlei Zusatzstress gebrauchen. Hörte heute Morgen, dass sie bei uns in der Redaktion kräftig einsparen wollen. Dabei laufen doch gerade Lifestyle- und Architekturzeitschriften richtig gut.

Das heißt im Klartext, dass von jetzt an keine teuren Produktionen mehr drin sind und ich also nicht mehr nach Florida reisen werde, um dort die Villen der Reichen (Versace, Trump etc.) und Schönen noch mal abzufotografieren.

»Das Archiv ist voll«, sagte doch tatsächlich Sybilla Gellert, unsere inkompetente Chefredakteurin. Ich müsste wirklich mal etwas an ihrem Stuhlbein sägen, immerhin bin ich die Stellvertretende Chefredakteurin und schon um einiges länger dabei – und auch noch sechs Jahre älter! Was natürlich heutzutage leider kein Bonus mehr ist.

Aber ich bin vom Thema abgekommen. Habe jetzt ein Date. Mit meinem eigenen Mann. Vermutlich sollte ich vorher eine Marihuana-Zigarette rauchen, damit ich etwas mehr Lust auf ihn bekomme. Nicky, dein Enkel, hätte sicher alles Erforderliche dafür in dieser kleinen Schachtel unter seinem Bett. NEIN! Das war ein Scherz. Hoffe ich.

Deine Tochter

Hallo mein Herz,
freue mich, dich so gut gelaunt zu lesen. Viel Spaß. Donnere dich ruhig etwas auf. Überraschungen sind immer gut, besonders für Ehemänner.

Außerdem solltest du dich in Zukunft öfter im Studio sehen lassen. Zeig Interesse an ihm und seinen Werken, auch wenn du seine Kunst noch weniger spannend findest, als seltene Singvögel zu belauschen.

Deine Mutter

Liebe Hanna,
es tut mir aufrichtig leid, wie alles gekommen ist. Ich weiß nicht so recht, wie ich mich dazu verhalten soll. Zu dir verhalten soll. Du warst wie ein warmes Sommergewitter, unerwartet, aufregend, erfrischend – und jetzt bin ich nur noch ein nassgetropfter Trottel. Metaphorisch gemeint. Aber dass ich verheiratet bin, ist nun mal keine Metapher.

Dein Robert

P.S. Meine Frau mag es nicht, wenn ich meinen Namen verniedliche. Ich finde, sie hat recht.

Lieber Robert,
kann es sein, dass ich meinen BH bei dir vergessen habe? Einen roten mit Spitzen? Könnte unter deinem Tisch liegen oder neben der Staffelei. Hatte ich gar nicht gemerkt, weil ich sooo glücklich war. Jetzt ist er mein Glücks-BH. Und deshalb brauche ich ihn.

Deine Hanna

Hanna,
er lag hinter der Statue. Als hätte meine Skulptur einen Striptease gemacht …

Mail mir deine Adresse, dann schicke ich ihn dir. Express?

Robert

Lieber Robert,
bin sowieso in deiner Gegend. Komme kurz vorbei. Kannst ihn ja auch unter die Fußmatte legen. Bis gleich.

Hanna

SPÄTER, SEHR VIEL SPÄTER …

Claudia, Schatz!

Bitte entschuldige, aber ich komme jetzt gleich. Bin aufgehalten worden. Bestell Champagner!

Dein Mann

SPÄTABENDS

Robert!

Inzwischen bin ich doppelt froh, dass du mailen gelernt hast, denn ich könnte dir nach diesem Abend nicht ins Gesicht schauen, ohne es dir zu zerkratzen oder zu blutigem Brei zu schlagen. Du kommst eine volle Stunde zu spät zu dem von dir selbst arrangierten »Versöhnungsdinner«, bist verschwitzt, hast einen rötlichen Fleck auf dem Hals, ein zerknittertes Hemd an und diesen flackernden, abwesenden Blick, den man nur nach heißem Sex hat oder nach einem Totalcrash mit einem Lastwagen. Hattest du einen Totalcrash mit einem Lastwagen? Na bitte.

Und dann hast du noch die Dreistigkeit, mir diese dünne Geschichte zuzumuten, dass ein Malerfreund von dir einen Unfall hatte und du ihn ins Krankenhaus fahren musstest? Wo holst du dir deine Ausreden? In der »Bunten«?

Claudia

Liebe Claudia,
es tut mir so leid, wirklich. Aber die Geschichte mit meinem Kumpel stimmt wirklich. Soll ich was erfinden, nur damit die Geschichte glaubhafter klingt?

Du hättest nicht aus dem Restaurant laufen sollen …

Dein Robert

Robert,
nein, bitte verkauf mich nicht auch noch für so dumm. Das muss jetzt erst mal alles aussortiert werden, und ich schlage vor, dass du ein Köfferchen packst und eine Weile im Studio kampierst, damit du dir ein paar Gedanken über unsere Ehe machen kannst.

Und wage nicht, das Trampeltier auch nur anzurufen!

Claudia

Mami,
wann weiß man als Frau ganz genau, dass man betrogen wird? Kann man es sehen, riechen, schmecken? Ich würde Robert so gern glauben. Will nicht die eifersüchtige Ehefrau sein. Fühle mich wie in der falschen Rolle auf der falschen Bühne. Warum tut er mir das an? Hasst er mich? Hasst er uns?

Deine Tochter

Liebe Tochter,

Männer gehen fremd, weil Männer eben fremdgehen. Das ist wohl einfach ein Naturgesetz. Dass ich diese Tatsache während meiner Ehe mit deinem Vater akzeptiert habe, war der Grund dafür, dass wir ein Jahr vor seinem Tod noch unsere silberne Hochzeit feiern konnten. Männer haben einen stärkeren Trieb als wir, sie brauchen deshalb mehr Sex.

Dein Robert hat sich doch bisher sehr zurückgehalten auf diesem Gebiet, nicht so wie dein Vater, Gott hab ihn selig. Also meine Kleine, selbst wenn das etwas Ernsteres gewesen wäre mit dieser drallen Arbeitslosen, buch es unter »Hang zum Personal« ab und gönn dir eine gute Ganzkörpermassage, am besten von einem Blinden, die haben mehr Musik in den Händen. Glaub es deiner alten Mutter – so etwas ist besser als jede Bettgymnastik.

Mutti

Ach Mami,
sind das nicht alles nur blödsinnige Klischees, was Männer angeblich brauchen und Frauen nicht? Ich kann das mit dem Trieb einfach nicht wirklich glauben. Und was ist mit meinen Bedürfnissen, ein interessantes Eheleben zu führen ohne einen dusseligen Don Juan? Ich fühl mich noch zu jung für so viel Toleranz. Außerdem, glaub es oder nicht, bin ich selber noch ziemlich scharf auf Robert. Auch wenn ich in den letzten Jahren nicht allzu oft von ihm Gebrauch gemacht habe. Aber danke für deine lieben Worte. Ich habe Post. Vermutlich von meinem untreuen Ehemann. Zerfließt wahrscheinlich vor Reue, der Gute.

Deine Tochter

Claudia,
dann lass ihn doch etwas tun, was er ohne Reue nicht tun würde. Gibt es irgendwas in Haus oder Garten, wovor er sich ansonsten drückt?

Deine Mutter

MAMA!

Rob ist Künstler! Gartenarbeit? Reparaturen im Haus? Du liebe gute altmodische Mutti, lebst du im Paradies der Heimwerker mit Gartenlaube? Bisher war er immer der Mann fürs Feine, das hat sich leider geändert.

Schon als wir geheiratet haben, hat er den Abwasch immer so angeguckt, als wäre das ein billiger Siebdruck und als liefen seine Künstlerhände bei Berührung Gefahr, einfach abzufallen!

C.

O Claudia, meine Claudia,
es tut mir so unsäglich leid mit gestern Abend. Ich hatte mich so gefreut auf unseren Abend. Ich weiß, ich entschuldige mich im Moment dauernd. Und ich weiß auch, dass sich meine Erklärung etwas sehr hergesucht anhört, aber das Leben schreibt eben manchmal die unwahrscheinlichsten Plots. Und man muss doch helfen, wenn sich ein Freund den Fuß bricht. Denn davon mussten wir ja gestern ausgehen.

Hier steht noch der Strauß Rosen, den ich für dich gekauft und in all der Aufregung vergessen habe. Ich bringe ihn dir mit! Ich möchte nicht ins Studio ziehen, ich will bei dir bleiben!

P.S. Ich glaube, es gibt keine Unterlagen in der Notaufnahme, weil wir gleich wieder weggeschickt wurden. Es war dann doch nicht so schlimm, wie Daniel befürchtet hatte; der Fuß ist jedenfalls nicht gebrochen …

Dein Mann

Lieber Robert,
der Fuß deines »Freundes« mag nicht gebrochen gewesen sein, aber dein Hals wird es sein, wenn du nicht umgehend eine radikale Kehrtwendung machst und mir diese auch demonstrierst. Ich habe uns deshalb bei einer Eheberaterin angemeldet. Sie soll sehr gut und fair sein. Und teuer (das sind WIR mir wert). Wenn du da nicht mitmachst, ist es vorbei mit uns. Und ja, du bleibst vorerst im Studio!

Deine Ehefrau

Liebe Claudia,
ich tue alles, was du willst, aber DAS? Du weißt doch genau, ich bin nicht so der Psychotyp, ich hasse die Vorstellung, mein Seelenleben vor einer Fremden auszubreiten. Ich finde das peinlich und lächerlich und überhaupt total unnötig. Können wir nicht einfach so reden?

Dein Robert

Lieber Robert!

Nein! Es ist mir vollkommen gleichgültig, als was für einen Typ du dich einstufst und ob es dir behagt, deine seelischen Probleme vor einer neutralen Person in Worte zu fassen oder nicht.

Wer sich vor einer fremden Frau nackt auszieht und auch noch mit ihr Sex hat, dürfte doch im angezogenen Zustand sooo große Probleme nicht haben, wenn er ein wenig reden muss. Dein Schwanz bleibt ja in der Hose. Also keine falsche Scham.

Claudia

Claudia,
ich weiß nicht, was ich sagen soll. Das ist Erpressung.

Robert

Robert!

Nenne es wie du willst. Es wird gemacht, oder die Scheidung wird eingereicht.

C.

Okay.

Robert

Hallo liebe Mami,
ich hatte eben einen Anfall von Klarheit und Konfrontationsbereitschaft, der mich angenehm überrascht hat. Habe einen Termin bei einer Ehe-Therapeutin gemacht, die mir meine doppelt geschiedene (und deshalb vielleicht doch in diesem Falle falsche) Freundin Ulrike empfohlen hat. Robert zickt jetzt rum und ziert sich. Aber er muss mit. Selber schuld. Wie findest du so was?

Deine Tochter

Liebe Claudia,
na ja. Meine ehrliche Meinung? Ich halte nicht viel davon. Wer sich in einer Ehe nicht wirklich zusammenraufen und den anderen schließlich so sehen und akzeptieren kann, wie er nun mal ist, wird das vermutlich auch nicht auf die Reihe kriegen, wenn er irgendwo bei einem »Experten« auf der Couch sitzt und vernünftig und einsichtig tut. Allerdings, manchmal kann man fremden Leuten besser etwas auseinanderklamüsern als der anderen Ehehälfte, weil die ja nie zuhört oder schon längst abgeschaltet hat. Vielleicht ist es auch einfach gut, dass Robert mal sieht, dass du dir nicht alles gefallen lässt und die ganze unerfreuliche Angelegenheit einfach vor fremden Ohren zum Thema machst … hach, ich klinge so neunmalklug. Bin ich doch gar nicht. Wahrscheinlich all die schlauen Serien im »Stern« über die Jahre. Heutzutage bleibt ja nichts mehr im Dunklen, oder? Leider, finde ich manchmal …

Deine philosophierende Mutter, die sich immer weigern wird, dieses schöne Wort mit »f« zu verunstalten

Hallo Frau Schlauberger,
danke. Das hilft mir irgendwie. Eigentlich müsste ja Hanna auch mit zur Therapie, oder? Das dritte Rad am Fahrrad … soll ich sie mal fragen?

Claudia

Claudia!

Nein!! Zu viel der Ehre!

Mama

Liebe Mama,
war ein Scherzchen.

Deine Tochter

ZUR GLEICHEN ZEIT

Geliebter Wüstling,
sind wir völlig verrückt geworden? So kommt es mir vor. Diese unwiderstehlich starke, fast magische Anziehungskraft … und du bist der Magnet. Ich habe meinen BH natürlich extra bei dir »vergessen«, das heißt, mehr so im Vorfreuderausch liegen lassen. Ist das nicht superblöd, sich wie ein Teenager zu fühlen und auch noch wie einer zu benehmen?

Dabei bin ich eigentlich ein ziemlich moralischer Mensch, habe eine wartungsintensive Tochter von 15 Jahren und springe nicht mit jedem ins Bett (oder auf die rote Gästebettwolldecke).

Aber du bist eben nicht jeder, bei dir ist das etwas anderes. Durch deine Augen, als Künstler und auch als Mann, sehe ich mich als vollkommene Frau, die so ist, wie sie sein soll. Eine Frau in ihren besten Jahren, gerade richtig dick, wie Astrid Lindgrens Karlsson vom Dach.

P.S. Hat man dir zu Hause deine Ausrede abgenommen? Brillant war sie ja nicht. Oder hat dein holdes Eheweib dir die Salatschüssel über deinen Künstlerschädel gekippt?

Deine Nimmersatte

Liebe Hanna,
das wird mir alles ein bisschen viel. Tut mir wirklich leid wegen gestern Abend. Ja, wir beide sind offensichtlich eine hochexplosive Mischung, und ich will dir auch gar nicht verhehlen, dass mich das Ganze überwältigt hat. Dass DU mich überwältigt hast. Du bist eine sehr attraktive Frau, und dass du mich so sehr begehrst, freut mich und schmeichelt mir ungemein. Ich bin ein langjährig verheirateter Ehemann, für den weibliches Begehren keine Selbstverständlichkeit mehr ist. Insofern – danke.

Aber ich bin verheiratet, und ich möchte es auch bleiben.

Bitte akzeptiere das.

Dein Robert

Lieber CH,
scheiße, ich hab mich verliebt.

Gib mir bitte einen Tipp, wie ich mich ganz schnell wieder entliebe.

Deine Hanna

Liebe Hanna,
eine meiner leichteren Übungen, also:

stell dir schnell und drastisch vor, was dich an ihm abtörnt.

Ein paar Tipps: Haare, wo sie nicht hingehören! Denk dabei nicht nur an Nase und Ohren, sondern besonders auch an die Hoden zum Beispiel, ein dickes NO NO! Gerüche oder Geräusche, die dich abtörnen.

Etwas, was hängt? Wie sieht er beim Orgasmus aus, einfach nur bescheuert?

Und wenn das alles nicht hilft, dann sagst du dreimal laut:

ER IST VERHEIRATET.

ER IST VERHEIRATET.

ER IST VERHEIRATET.

Dein CH

Ach Mensch,
es gibt leider nichts an Robert, was mich abtörnt. Und sein Gesicht beim Orgasmus ist einfach hinreißend.

Hanna

Hanna,
brauchst du vielleicht außer der rosaroten noch eine richtige Brille? Niemand sieht beim Orgasmus gut aus. Absolut niemand. Will jetzt nicht in Details gehen, aber dass wir Schwulen uns selten dabei ins Gesicht sehen, ist in diesem Zusammenhang eindeutig von Vorteil …

CH

SPÄT IN DER NACHT

Hallo Robert, bist du noch im Atelier? Dann komm jetzt sofort nach Hause.

Ich will Sex mit dir.

Deine Frau

AM NÄCHSTEN MORGEN

Liebes Teufelsweib!

Bin ich froh, dass ich gestern doch noch nach Hause gekommen bin, auch wenn ich zuerst einen Moment gezögert hatte – ja wirklich. Ich hatte nämlich direkt ein bisschen Angst. So aggressiv und direkt kenne ich dich ja noch gar nicht. Habe mich richtig erschrocken.

Aber es war sensationell – und laut! Was für ein Glück, dass Nicky bei seinem Kumpel geschlafen hat – oder war das dein Werk, hattest du das extra so arrangiert? Denn wenn ein Ehepaar so ungehemmten Sex hat, dann muss das dem eigenen Nachwuchs ja nicht unbedingt zu Ohren kommen, nicht wahr?

Ich habe einen blauen Fleck am Oberarm! Hast du mich gegen den Nachttisch geworfen?

Kann gar nicht richtig arbeiten, starre die Skulptur an und fühle mich wie ein ertappter Schuljunge, der etwas ausgefressen hat, was er aber nicht bereut. Müssen wir heute Abend unbedingt wiederholen.

P.S. Bin sicher, dass wir die Therapeutin nicht mehr brauchen, mein Schatz.

Dein Nordic Lover

Hallo Schatz,
ja, es war richtig gut! Siehst du, man muss nur wollen. Wenn du weiterhin deinen doch ziemlich talentierten Schwanz so geschickt einsetzt, verzeihe ich dir vielleicht irgendwann deinen garstigen Betrug mit Miss Moppel, von mir von nun an nur noch MM genannt.

P.S. Nein, mein Schatz, mach dir keine falschen Hoffnungen, wir gehen zur Therapie, dabei bleibt es! Mittwoch 17.00 Uhr. Ich hole dich im Studio ab.

Deine C.

Liebe Mami,
würde dir am liebsten mal Robs Mail von heute Morgen schicken, aber diese Art Details sollte man seiner Mutter besser ersparen. Nur so viel: Ich fühle mich heute sexy und raffiniert, die Spielregeln bestimme ab jetzt ich!

Hilft sicherlich, wenn ich heute Nachmittag der geizigen Chefredakteurin meine trendige Indien-Geschichte vortrage. Dabei ist mir gar nicht danach, jetzt wegzufahren. Ist so ein bisschen, als würde man ein schwelendes Feuer unbeobachtet zurücklassen. Sollte ich die Geschichte vielleicht verschieben und lieber an der Heimat- und Sexfront arbeiten? Wir haben ja auch noch drei Therapie-Doppelstunden. Hat er eigentlich nicht verdient!

Deine Tochter

Liebe Tochter,
dankbar nehme ich zur Kenntnis, dass du mich mit den Einzelheiten deines ehelichen Intimlebens nicht zu konfrontieren gedenkst. Wann, wie und mit wem du deine Höhepunkte erlebst, gehört wahrlich nicht zu den Dingen, die deine Mutter wissen muss, zumal ihr inzwischen ja sogar einen Profi dafür bezahlt, sich derlei Dinge anzuhören.

Aber ich freue mich natürlich trotzdem für dich, dass ihr eine so schöne Nacht hattet. Das ist ja keine Selbstverständlichkeit, wenn man sich schon so lange kennt wie ihr beide.

Deine Mutter

Mami,
so prüde, wie du gerade tust, bist du doch nun wirklich nicht. Und da wir gerade beim Thema sind: Was ist denn nun eigentlich mit diesem Mann, den du da neulich mal erwähnt hattest – Hermann oder so? Nein, jetzt fällt’s mir wieder ein: Helmut, richtig?

Also, wer ist Helmut, woher kennt ihr euch, muss ich mir den Namen merken …?

Erkennst du die Fragen wieder? Die hast du mir oft und oft gestellt, früher …

Aber zurück zu deinem Galan: Ich bitte um ein paar Details zu dem Herrn!

Deine Tochter

Liebe Tochter,
nett, dass du mal fragst. Daran merke ich auch, dass es dir wieder besser geht, du nimmst wieder wahr, dass andere Menschen auch ein Leben haben.

Ich habe Helmut durch »Parship« kennengelernt. (Dein süffisantes Grinsen kannst du dir gern verkneifen!) Er ist pensionierter Prokurist, ganz vergnügt, spricht ein bisschen schwäbisch, was ja nicht so ganz mein Fall ist, und liebt das Kartenspiel. Wir waren einmal italienisch essen und haben ein anderes Mal einen Wein zusammen getrunken. Eigentlich haben wir uns gut verstanden, aber ich habe doch gemerkt, dass sich meine »Einsamkeit« in Grenzen hält. Wir Frauen aus meiner Generation sind ein bisschen gebrannte Kinder mit unseren Ehen. Wenn ich mir noch einmal einen Mann ins Haus hole, dann muss es einer sein, der die Mühe lohnt, der mich mitreißt und ein bisschen Feuer hat. Das trifft auf den guten Helmut nun so gar nicht zu. Auch wenn er mich »Schätzle« nennt!

Deine spröde Mutter

Hallo Mami,
verstehe genau, was du meinst! Bin in Eile. Ich muss schon übermorgen nach Indien! Geht nur jetzt oder nie, terminliche Gründe, irgendein Guru kann nur am Freitag. Das heißt, dass ich die Ehe-Therapie verschieben muss. Passt mir gar nicht. Wirfst du bitte inzwischen nicht nur ein Auge auf Nicky, sondern auch auf den Don Juan der Spät-Renaissance?

Deine Tochter

ZWEI TAGE SPÄTER

Lieber Robert,
verdammt, ich habe schon wieder eine solche Sehnsucht nach dir! Was meinst du zu einem Kaffee in deinem Atelier?

Verspreche auch, dass ich nicht über dich herfallen werde. Obwohl das echten Verzicht bedeutet.

Deine Hanna

Robert,

Manno! Warum meldest du dich denn nicht? Ich weiß zufällig, dass deine Frau in Indien ist. Nur ein Kaffee, ein klitzekleiner Kaffee. Hab einfach Lust, ein bisschen mit dir zu quatschen.

Deine Hanna

Okay Hanna,
ich bin heute den ganzen Tag im Atelier. Aber wirklich nur auf einen Kaffee.

Robert

NEUNEINHALB FLUGSTUNDEN ENTFERNT

Lieber Robert,
sooooo schade, dass du jetzt nicht bei mir bist. Mumbai ist einfach ein Traum, der Verkehr, die vielen Menschen und dann diese Farben, allein die Farben würden dich auf Jahre inspirieren, da bräuchtest du keine üppigen Musen mehr! Dagegen ist Deutschland ein grau-beiger Friedhof. Bin heute mit einer Fahrradrikscha durch die Stadt gefahren worden, der arme Mann war so dürr wie ein Bügel; ich hatte Angst, dass er vor meinen Augen über seiner Lenkstange zusammenbricht.

Wie geht’s dir, kommst du gut voran? Hatte heute Lunch mit einer jungen Künstlerin, die Indira heißt und dein ideales Modell wäre. Nicht ganz so fett wie deine letzte Geschmacklosigkeit, aber kurvig genug für deine Statue. Anbei ein Foto.

Dicker, fetter Kuss
von deiner ranken, schlanken Frau

P.S. Wie wär’s, wenn ich uns ein paar indische Liebeskräuter mitbringen würde?

Liebes Weib,
lieber rote Seidenwäsche mit lauter glitzernden Steinen übersät, so dass du so aussiehst wie aus 1001 Nacht. Schlage mich gerade wieder mit – wie nennst du mein Kunstwerk noch heimlich? »Bärbel«? rum. Bin guter Dinge, denn die Galerie »Artspace« würde eine Ausstellung mit mir machen, wenn ich fünf Werke fertig habe. Drei sind ja im Grunde schon so weit. Benno Bitzig hat mir gesteckt, dass mein Stern schon am Verblassen ist und unterzugehen droht, wenn ich nicht bald auf Touren komme.

Bin also in Eile, muss weitermachen …

Dein Künstler

Hallo Mami,
nur ganz kurz aus Indien. Ich glaube Robert ist auf einem sehr guten Weg. Angeblich kann er eine Ausstellung bekommen. Ich hoffe nur, er muss nun nicht wieder die Dienste von Miss Mollig in Anspruch nehmen. Ich traue ihm nicht mehr wirklich über den Weg. Sag mal, willst du nicht einfach mal bei ihm im Studio vorbeischauen und einen schwiegermütterlichen Kontrollbesuch machen? Du kannst so was doch wunderbar. (Hast ja damals auch keine Scheu gehabt, als ich fünfzehn war und mit Rolf Baruth auf meinem schmalen Teeniebett lag und harmlos rumknutschte, und du hast ohne vorher anzuklopfen meine Zimmertür aufgerissen und mit dem dröhnenden Staubsauger in der Hand einen dringenden Hausputz vorgetäuscht!)

Die Männer hier sind teilweise sehr schön, herrliche Haut und glühende, manchmal richtig grüne Augen, das sieht dann sensationell aus zu den lackschwarzen Haaren. Aber sie haben alle diesen komischen Singsang beim Sprechen. Und sie heißen auch noch Amitabh, Aparajita, Deepa, Punthali, Dharmesh mit Vornamen und Banerjee und Ray oder Roy mit Nachnamen. Hatte diese Fantasie, mir einen zu schnappen und mich in die Kunst des Kama Sutra einweisen zu lassen …

Willst du einen Sari? Die kann man auch zu Vorhängen umfunktionieren, ist ja bei genauer Betrachtung eigentlich nur ein mittelgroßer Stoffballen.

Deine manchmal unromantische Tochter

Liebe Tochter,
nein, ich werde nicht die Bewacherin deiner Ehe spielen – obwohl, ein winziges kleines bisschen neugierig wäre ich schon.

Und lass den Blödsinn mit den Indern. Was ist denn in dich gefahren? Nur wenn du einen Maharadscha triffst, der mit Smaragden um sich wirft, darfst du Tee mit ihm trinken – oder schick ihn nach Germany. Zu mir.

Bis bald, und keinen Sari bitte, ich mag mich nicht bunt einwickeln, ich bin doch kein Osterei.

Deine Mutter

Also Robert,
ich muss schon sagen … Ich bin stinksauer. Du weißt sicher warum, oder? Erst tust du so, als erwartetest du mich zum Kaffee, und dann kneifst du einfach. Ich komme angeflitzt bei dir und finde einen Zettel an der Ateliertür vor mit dem lahmen Spruch »Musste dringend weg, sorry«. Was sind denn das für Methoden? Wie wäre es mit einem Anruf auf meinem Handy gewesen?

Weißt du, was ich glaube? Du warst da und hast dich einfach vor mir versteckt. Ich bin fast sicher, dass ich ein Geräusch aus deinem Atelier gehört habe. Soll ich das als Kompliment verstehen, dass du solche Angst vor mir hast? Und dabei hatte ich so gute News, die dir SEHR helfen könnten …

Hanna

Liebe Hanna,
sei mir bitte nicht böse, aber ich muss jetzt wohl einmal etwas deutlicher werden, also: Bitte dränge dich mir nicht so auf. Das hast du doch auch gar nicht nötig. Kennst du den Film »Fatal Attraction«? Falls nicht, schau ihn dir mal an. Als warnendes Beispiel.

Robert

Hallo Robert,
natürlich kenne ich den Film. Bin ziemlich verletzt, dass du dabei an mich denkst. Habe noch nie ein Kaninchen im Topf gehabt. Weder meins noch das meiner Nebenbuhlerin. Und sehe ich vielleicht wie die durchgeknallte Blondine mit den Krauslocken aus? Ich wollte einfach nur einen Kaffee mit dir trinken und dir etwas Erfreuliches erzählen. Interessiert es dich gar nicht, was ich für Neuigkeiten habe?

Hanna

Hanna,
ich kann nur gute, stressfreie Neuigkeiten gebrauchen. Okay, dann komm eben vorbei. Bin bis Mitternacht im Atelier.

R.

Hallo mein Engel,
es freut mich sehr, dass es dir in Indien so gut geht. Mir geht’s auch gut, bin immer noch im Schaffensrausch. Fühlt sich einfach herrlich an. Vermisse dich deshalb – und nur deshalb – nur bedingt.

Was immer noch für ein wohlig-warmes Gefühl unterhalb des Bauchnabels reicht.

Freu mich, wenn du bald wieder neben mir im Bett liegst und so niedlich, wie nur du es kannst, vor dich hinschnarchst.

Dein Mann

Hallo mein Mann,
ich hab dich auch lieb. Tu bitte nichts, was ich nicht auch tun würde. Du weißt schon, was ich meine. Und ich schnarche längst nicht so laut wie du.

Deine Claudi

Liebe Hanna,
oops, da ist mir doch leider Roberts Mail verrutscht. Wollte wahrhaftig nicht an Sie schreiben. Bitte gleich löschen.

Ihre

Claudia

Liebe Claudia,
das war so offensichtlich, dass es schon fast wieder liebenswert war. Mail verrutscht? Und ich bin der Kaiser von China. Aber es freut mich, dass Robert noch ein wohlig-warmes Gefühl für Sie hat und Sie ihn so doll lieb haben wie eine Mama ihren kleinen Sohn.

Das Gefühl, was er für mich hat, würde ich mit lustvollheiß bezeichnen. Und das Gefühl, was ICH für IHN habe, mit WAHNSINN-KOCHEND.

LG

Hanna

P.S. Ich schnarche übrigens nicht.

Liebe Frau Janssen,

Betonung liegt wohl auf Wahnsinn. Ich schlage Ihnen vor, dass Sie sich selber mit Ihren kochenden Gefühlen überschütten, bis Sie Brandblasen im Hirn bekommen, von denen Sie ja schon etliche zu haben scheinen, oder aber sofort einen Psychiater aufsuchen. Es ist wirklich tragisch, was sich einige Frauen aus Verzweiflung zusammenfantasieren, nur weil einem Mann ein Ausrutscher passiert ist. Sie scheinen an recht starkem Realitätsverlust zu leiden.

Alles, was Sie mir sagen, halte ich für eine Lüge. Wenn Sie uns nicht in Ruhe lassen, werde ich andere Saiten aufziehen müssen.

Auf Nimmerwiedersehen oder -lesen,

Claudia Gottwald

P.S. Und dass Sie nicht schnarchen, glaube ich Ihnen nicht. Alles an Ihnen ist raumgreifend und laut.

Liebe Frau Gottwald,
was wollen Sie aufziehen? Oder sollte ich fragen: wen? Mich vielleicht? Oder erwarten Sie im Ernst, dass ich Ihre lendenlahme Drohung ernst nehme?

Hanna J.

Frau J.,
ist Ihr kleines Leben so armselig, dass Sie sich auf diese peinliche Art und Weise an unseres kleben müssen? Es führt doch einfach kein Weg daran vorbei, dass Robert verheiratet ist, und das mit einer Frau, die vielleicht nur ein paar Monate jünger ist als Sie, dafür einen halben Zentner schlanker und auch ansonsten deutlich ansehnlicher. Von Stil, Geist und anderen wichtigen Dingen ganz zu schweigen. Das ist einfach Fakt. Nehmen Sie das bitte zur Kenntnis, und suchen Sie sich doch bitte einfach einen anderen Lover. Es gibt doch jetzt diese Billigflieger nach Dubai. Soviel ich weiß, mag’s der Araber ja gern ein bisschen fülliger, dort erschließt sich Ihnen doch sicher ein reiches, erotisches Jagdgebiet.

C.G.

Frau G.

Die meisten Männer, die etwas mit Frauen anfangen können, mögen es gern ein bisschen fülliger. Ich betrachte deshalb Ihre ständigen frauenfeindlichen Kommentare zu meinem Gewicht sowohl als Ahnungslosigkeit der männlichen Psyche gegenüber, als auch als das Angstbeißen einer panischen Rehpinscherin.

Und was nun Ihren Mann angeht – was soll ich machen? Ich bin einfach total verrückt nach ihm. Muss an dem sensationellen Orgasmus liegen, den er mir geschenkt hat. Sorry, den DREI sensationellen Orgasmen. So etwas macht süchtig.

Ihre

H.J.

Frau J.

Wie ich schon sagte, Finger weg! Wenn Sie Sex so sehr brauchen, gäbe es ja vielleicht die Möglichkeit, sich als Edelnutte irgendwo zu verdingen. Das Extrageld gönne ich Ihnen von Herzen. Denn vielleicht spekulieren Sie ja auch auf finanzielle Vorteile bei Ihren Nachstellungen nach meinem Mann? Da Sie in Ihrem Alter noch Modell sind, nehme ich an, Sie sind chronisch etwas knapp bei Kasse.

Nun, da muss ich Sie enttäuschen. Robert ist arm wie eine Kirchenmaus. Die Kohle habe ICH!

Gruß von C.G.

Oho, Frau Gottwald,
danke für diese brisante Information. Hatte Robert gerade um einen Scheck für ein Penthouse angebettelt. Nun haben Sie mich durchschaut.

Sie scheinen eine von diesen Frauen zu sein, die ihren Mann mit Geld an sich binden wollen. Das halte ich nicht für eine große Stärke oder gar für emanzipiert. Haben Sie denn so was nötig?

Hanna Janssen

Also Frau Janssen,
ausgerechnet SIE nehmen das Wort Emanzipation in den Mund, das finde ich nun wirklich zum Lachen. Solche menschlichen Schlingpflanzen und sexuell abhängigen Frauen wie Sie gehören ja wohl zu den unangenehmsten Kreaturen überhaupt, die sowohl den Männern als auch uns gestandenen Frauen das Leben schwer machen. Legen Sie doch einfach endlich einen anderen Film ein, »Wie angelt man sich einen Millionär?« läuft nicht mehr! Capito?

Claudia Gottwald

Frau Gottwald,
ich finde Sie recht witzig. Wenn ich nicht aufpasse, wachsen Sie mir womöglich noch ans Herz. Lieben Sie etwa Marilyn Monroe auch so sehr wie ich? Der mit dem Millionär war doch ein zauberhafter Film. Sie sehen, so doof bin ich gar nicht. Emanzipation bedeutet eben unter anderem, dass man sich nehmen kann, was man will!

Ihre in genau diesem Sinne
voll Emanzipierte
Hanna Janssen

ZUR GLEICHEN ZEIT

Lieber Carl-Heinz,

Mensch, diese Ehefrau macht mir zu schaffen. Hätte sie uns neulich nur nicht überrascht, dann könnten Robert und ich uns ganz gemütlich unserer heimlichen Affäre hingeben. Nun spioniert sie ihm rund um die Uhr hinterher und verfolgt mich. Sogar aus Indien, wo sie ja im Moment ist, gelingt ihr das irgendwie. Fühle mich ganz unerwartet wichtig, so als Zielscheibe einer – na ja, wahrscheinlich trotz der widrigen Umstände ziemlich tollen Frau, obwohl sie sich mir gegenüber wie eine Zicke benimmt. Ich passe einfach viel besser zu Robbie und habe vor, ihn keineswegs aus den Fingern zu lassen. Ich muss mir etwas ausdenken, wie wir sie überlisten können.

Deine Freundin Hanna

HANNA!

Sag mal, hast du sie noch alle beieinander? WIR, wer ist wir? Nicht ich, das ist mal sicher. Oder meinst du diesen Kunstschluffi, in den du so verliebt bist? Hast du dir mal überlegt, ob du nicht einfach nur eine gemütliche Nummer für ihn warst? So willig und leicht erregbar wie du bist … kein Wunder. Verheiratete Leute leben in einem ganz anderen Planetensystem, ist dir das schon mal aufgefallen?

Du erinnerst dich doch an meinen Klaus-Jürgen vor drei Jahren. Der war verheiratet und führte ein Doppelleben mit mir. Aber selbst unser himmlischer, heißer, harter, gewagter und geheimer Sex nutzte mir nichts. Er wollte um jeden Preis seine verdammte heilige Ehe retten und raste immer sofort danach zu seiner Gundula nach Hause, nachdem er sich vorher bei mir dreimal geduscht und mit meinem teuren Duschgel abgeschrubbt hatte. Lass es, Hannele!

Dein lebenskluger Freund, der CH heißt, verdammt.

CARL-HEINZ,
ich hasse es einfach, wenn du so vernünftig bist! Das Leben ist kurz, aber nicht immer logisch, das solltest du doch am besten wissen. Klar bin ich leicht erregbar, fünf Orgasmen in zehn Minuten sind für mich kein Problem. Im Gegenteil, ich betrachte das als Gottesgeschenk. Aber bei Robert fühlt sich eben nicht nur meine Möse sauwohl, sondern auch mein Herz. Das ist ja das Schlimme. Ich muss ihn wiedersehen, ich MUSS einfach! Mit den guten Orgasmen ist es bei einer Frau ja leider wie mit ihren Eiern, es gibt nur eine begrenzte Zahl und wenn die aufgebraucht sind, TABULA RASA. Das Leben ist so was von ungerecht.

Deine Hanna

Liebe Hanna,
als Frau solltest du eigentlich wissen, dass du mehr Orgasmen als Eier zur Verfügung hast. Nämlich potenziell unendlich viele. Also – keine Panik.

Dein Carl-Heinz

Liebster CH,
danke! Liebe dich trotzdem. Dich und deine schlauen, schwulen Ratschläge. Keine Frau sollte ohne schwule Freunde sein. Werde jetzt eine erwachsene, vernünftige Mail an Robert schicken.

Deine Hanna

Lieber Robert,
ich weiß, du betrachtest unsere Affäre (mir fällt leider kein besseres Wort ein) für beendet, und ich akzeptiere das. Schweren Herzens zwar, aber du bist verheiratet, willst es bleiben, möchtest keinen Stress und Komplikationen, gut, gebongt! Ich finde nur, wir sollten uns wie zivilisierte Menschen benehmen und uns fair und freundlich voneinander verabschieden. Auseinandergehen als Erwachsene, die sich, sollten sie sich mal irgendwo begegnen, nicht hinter der Straßenlampe verstecken müssen, hinter der ich ja auch gar keinen Platz hätte. Das bist du mir schuldig.

Also, was schlägst du vor? In einem Café? Bei dir oder bei mir? Oder vielleicht lieber in einem leicht anrüchigen Stundenhotel am Hauptbahnhof? Kleiner Scherz.

Deine Hanna

Liebe Hanna,
es tut mir leid, aber heute Abend kommt meine Frau aus Indien zurück. Ich kann und ich will dich nicht mehr sehen. Bitte mach es uns beiden nicht so schwer. Ich wünsche dir alles Gute.

Dein Robert

Robert,

10 Minuten! Die schuldest du mir einfach, ich bestehe darauf! Bitte!!

Hanna

Mensch Hanna,
du bist so hartnäckig wie mein Heuschnupfen. Aber wirklich nur zehn Minuten.

Robert

SPÄTER

ROBERT, ROBERT, ROBERT!

Es tut mir sooooo leid! Dabei warst du ja noch nicht mal richtig drin, war ja noch alles ganz harmlos. Hoffentlich zieht Claudia keine falschen Schlüsse. Ruf mich an.

Deine Hanna

Hallo Robert,
ich habe erst mal deine beiden großen Koffer gepackt. Sie stehen im Flur. Du kannst natürlich gerne weitere Dinge deiner Wahl mitnehmen, denn du weißt sicherlich besser, was du für die nächsten Monate brauchen wirst.

Ich hätte nie gedacht, dass ich einmal eine Ehefrau werden würde, die ihren untreuen Ehemann vor die Tür setzt. So etwas kannte ich bisher nur aus dem Kino, und da musste ich immer lachen und dachte eigentlich meistens: »Richtig so, geschieht dem Arschloch recht. Hätte ich schon längst gemacht!«

Jetzt bist du das Arschloch, und ich bin die Rausschmeißerin. Und es ist leider kein Film, auch wenn es mir so vorkommt. Und zwar wie ein drittklassiger Pornoschinken – Betonung auf Schinken. Deine neue Freundin ist wirklich zum Anbeißen, schlage vor, dass Miss Porky sich pökeln lässt, dann hält sie länger.

Ich, lieber Robert, finde keine Worte dafür, dir zu beschreiben, wie entsetzt, enttäuscht, wütend und verletzt ich bin. Ich hoffe, du hast eine gute Erklärung für Nicky parat, denn dieses Vater-Sohn-Gespräch kann und will ich dir nicht abnehmen, da musst du allein durch.

Ich will dich vorläufig überhaupt nicht sehen! Claudia

Liebe Mami,
habe ganz schlechte Nachrichten. Ich zittere immer noch vor Empörung. Deinen Schwiegersohn bist du erst mal los. Ich habe ihn heute rausgeschmissen, und zwar ENDGÜLTIG. Der Scheißkerl kann in seinem verdammten Atelier wohnen.

Also, ich komme frisch aus Indien – er hat mich, obwohl versprochen, nicht mal vom Flughafen abgeholt! -, und er ist nicht zu Hause. Ich nehme das schöne indische Seidenhemd, das ich extra für dieses Arschloch habe anfertigen lassen, und fahre zum Atelier. Vor der Tür höre ich dieses dumpfe Lachen, das ich leider sofort wiedererkenne. Mein blödes Herz hat so laut geklopft, dass es richtig wehtat, ich riss die Tür auf und da saß mein Herr Gemahl, angezogen immerhin, auf seinem alten Malstuhl, auf dem Schoß das fette Weib Hanna, die nur BH (Größe 100 Doppel-E oder so) und Slip anhatte – wirklich mutig. Sie sprang von seinem Schoß und sagte allen Ernstes diesen Satz aller Sätze: »Es ist nicht das, wonach es aussieht, wirklich!«

Irgendwie grinste sie auch noch dabei, dieses ekelhafte Weibsstück, diese Hexe, ich hätte sie am liebsten erwürgt, erstochen, gevierteilt, erhängt, egal, ich hatte Mordlust im Blut, Mami.

Und Robert stammelte: »Bitte, Claudia, Schatz! Nichts Böses denken. Wir haben nur mal etwas ausprobiert.« Mami, das hat er wirklich gesagt, der Hohlkopf, schreiben dürfte man so einen platten Dialog nicht, das glaubt einem kein Leser! Und der Mann hat Abitur! Allerdings mit einem Notendurchschnitt von 3,9.

Dann habe ich ihm eine geknallt, und zwar sehr kräftig. Bin zwar nicht Wladimir Klitschko, aber ich habe eine recht flotte Rechte, wenn man mich zu sehr reizt. Wumm! Das saß. Er hatte sofort rote Flecken im Gesicht. Schön.

Sie zog sich an und drängelte ihren fetten Körper an mir vorbei in Richtung Tür. »Tut mir leid, echt,« murmelte sie noch und war weg. Ich hatte keine Lust auf »klärende Gespräche« und hab den Schauplatz des Verbrechens auch fluchtartig verlassen. So. Und jetzt sitze ich hier mit einem saftigen Jetlag in den Knochen und kann vor lauter Adrenalin und Hass noch nicht mal dran denken zu schlafen.

Deine Tochter, die Täterin und NICHT Opfer ist

Ach meine Süße,
was ist denn bloß los bei euch? Das wird ja immer verworrener! Ich verstehe gar nichts mehr. Das verflixte siebente Jahr ist doch schon lange vorbei! Soll ich mir meinen Schwiegersohn mal vorknöpfen? Irgendetwas muss doch bei euch ganz fürchterlich schiefgelaufen sein. Was hat bloß diese Hanna an sich?

Die leider auch ratlose Mutter und Schwiegermutter

Danke, Mami, vielen Dank!

Da komme ich von einem anstrengenden Trip aus Mumbai zurück, schleppe mich mit Geschenken für meine Familie ab, denke, meine Mutter hat inzwischen ein Auge auf alles geworfen, worum ich ja gebeten hatte, dann erwische ich meinen Mann mit einer halb nackten Frau auf dem Schoß, und dann kommt auch noch MEINE EIGENE MUTTER und beschuldigt mich des Eheversagens? Sag mal, habt ihr alle sie noch alle?

Wenigstens mein Nicky hat sich einfach nur gefreut darüber, seine Mutter wiederzusehen!

C.

Komm, Kindchen,
entschuldige, das war nicht so gemeint. Du nimmst immer alles gleich so furchtbar persönlich, oder du missverstehst es mit Absicht. Schon als kleines Mädchen warst du eingeschnappt, wenn man nur mal ganz sachlich nachgefragt hat, ob du vielleicht vom Schokopudding genascht hättest. Obwohl dein ganzes Gesicht schokoladenpuddingverschmiert war.

Kopf hoch, wird schon alles werden.

Deine Mutter

Also Mami,
dass du jetzt diese alten Puddinggeschichten wieder aufwärmst, ist wirklich grandios. Wieso ich immer verdächtigt worden bin, wenn irgendetwas in der Küche los war, möchte ich wirklich mal wissen. Dabei war Papa immer der große Nascher! ICH bin nicht immer die Schuldige bei allem, was schiefgeht. Auch du als alte Frau hättest inzwischen lernen können zu differenzieren!

C.

Herzchen, schimpf nicht mit mir, ja? Du bellst hier den falschen Baum an. Und sei nicht so frech!

Deine Mutter

Liebe Mami,

Themawechsel. Ich muss mich jetzt erst mal ausschlafen und akklimatisieren und die giftigen Pfeile aus mir rausziehen, mit denen ihr mich alle beschießt. Fehlt nur noch eine Beschwerde von dem Weib, dass ich sie bei der Ausübung ihres Geschlechtsverkehrs gestört habe …

Claudia

Drama-Queen!

Mama

P.S. Liebe dieses neue Wort.

SPÄTER

Liebe Claudia,
darf ich Sie trotz allem, was passiert ist, so nennen, oder bestehen Sie ab sofort auf der förmlichen Anrede »Frau Gottwald«? Ich finde, wer sich einen Mann geteilt hat, sollte sich duzen. Es tut mir leid, dass Sie uns schon wieder in flagranti erwischt haben, ehrlich. Aber warum kommen Sie auch einen Flieger früher als angekündigt? Ich vertrete die Ansicht, Eheleute sollten sich an die verabredeten Zeiten halten, denn wer zu früh oder zu spät kommt, muss eben mit Überraschungen rechnen. Was nichts daran ändert, dass ich mich nicht schon wieder an Ihrem Ehemann hätte vergreifen sollen. Wobei es in diesem Fall kein »Vergreifen« war, sondern ein Abschied. Ein endgültiger. So hatte es jedenfalls Robert mir angedroht. Dass ich dies nicht wahrhaben wollte und mich, um ihn noch ein letztes Mal schwachzumachen, ausgezogen und auf seinen Schoß gesetzt habe, ist meine, nicht seine Schuld. Es war ein letztes Aufwallen; wären Sie auch nur 15 Minuten später gekommen, wäre ich vermutlich längst über alle Berge gewesen. Also schlechtes Timing von allen Beteiligten.

Versuchen Sie deshalb doch einfach, Ihren verschütteten Humor zu reaktivieren, lachen Sie und vergessen Sie die kleine Episode.

Aber falls Sie dies nicht tun, schicken Sie Robert zu mir. In meine weichen, offenen Arme. Ich würde mich sehr freuen.

Ihre Hanna

Liebe Hanna,

Sie können ihn haben. Viel Glück.

C.G.

Liebster,
hat sie dich rausgeschmissen? Ich warte auf dich.

Hanna

Hallo Hanna,
danke für dein Angebot, aber ich bleibe im Atelier. Und natürlich hat sie mich nicht rausgeschmissen, trotzdem brauche ich jetzt eine längere Frauenpause. Bin total erschöpft.

Robert

Schatz,
soll ich vorbeikommen und dich auf andere Gedanken bringen?

Hanna

NEIN!

Robert

Liebe Mami,
kann ich heute Abend in meinem alten Kinderzimmer schlafen? Nicky ist aushäusig, und ich bin einsam.

Brauche jetzt meine alten Kuscheltiere, die du hoffentlich noch nicht alle weggeworfen hast.

Deine Tochter

Liebling,
selbstverständlich kannst du in deinem alten Zimmer schlafen. Nur, deine Kuscheltiere hab ich leider schon vor vielen Jahren dem Roten Kreuz gespendet. Wer hätte denn auch ahnen können, dass du noch mal Verwendung für sie haben würdest?

Allerdings könnte die Schlummerrolle, die ich dir zum 14. Geburtstag gehäkelt habe, noch da sein.

Deine Mama

Ach Mami,
die gibt es noch? Du bist süß, Mama. Danke.

Deine Tochter

SPÄTER

Meine liebe Claudia,
ich weiß nicht, was ich sagen soll, und das ist kein guter Anfang. Ich fühle mich schuldig, schrecklich schuldig, auch wenn die letzte Begegnung mit Hanna eher »harmlos« war, glaube es mir. Ich weiß nicht, ob Frauen, besonders vielleicht Ehefrauen, überhaupt nachvollziehen können, dass Männer manchmal einfach anders ticken als sie. Ich liebe dich, das ist die simple Wahrheit.

Hanna war einfach ein sehr gutes Modell, das muss ich sagen. Und sie hat Interesse an meiner Arbeit gezeigt, echtes Interesse. Mehr als du. Aber ich will dir hier überhaupt keine Vorwürfe machen … ich will nur zurückkommen. Ich bin nicht für die Einsamkeit geschaffen, die habe ich schon genug bei der Arbeit.

Was meinst du?

Dein reuiger Ehemann

Robert,
ach, guck an! Männer ticken anders? Frauen leider auch. ICH jedenfalls ticke im Moment sehr laut und klar. Und was mein Hirn mir zutickert, ist Folgendes: Ich brauche keinen ebenso treu- wie erfolglosen Ehemann, der zwar hochtalentiert ist, aber nicht in die Gänge kommt und sich mit fetten Sexomaninnen abgibt, der lügt wie gedruckt und ansonsten keinerlei Beiträge zu einem spannenden und fröhlichen Eheleben leistet. Du willst mir keine Vorwürfe machen? Wie nett! Danke! Und das, obwohl du MICH nicht ächzend und stöhnend unter einem fetten Sumoringer erwischt hast. Bleib, wo du willst, aber mir vom Leib. Punkt.

Claudia

ZUR SELBEN ZEIT

Hallo CH:

Tataa, ich habe gewonnen! Die Ehefrau hat meinen Süßen rausgeschmissen! Ist das nicht toll? Jetzt kann ich zu jeder Tagesund Nachtzeit in sein Studio gehen und ihn ungestört lieben. Klasse!

Ich würde ihm ja gleich jetzt gerne einen kleinen Besuch abstatten, aber er ist ein wenig sperrig im Moment. Hoffentlich legt sich das schnell wieder. Ist wohl noch der Schock nach der Explosion seiner Ehe …

Deine überglückliche männermordende Freundin Hanna

Hallo Hanna,
falls du im Bad deiner neu erwachten Hormone noch für etwas anderes als dein Liebesleben ansprechbar bist, mir fällt auf, dass du bei dieser ganzen pikanten Angelegenheit Sarah noch mit keiner Silbe erwähnt hast. Es gibt sie doch noch, oder ist sie inzwischenc bei ihrem Papa gelandet? Oder sitzt sie vielleicht im Knast wegen Ladendiebstahls? Erinnere mich noch gut daran, wie wir sie beide bei Karstadt auslösen mussten. Hatte ich dir eigentlich damals erzählt, dass mich der Privatdetektiv anschließend mal im Salon besucht hat … süßer Typ, nur leider sehr klein gebaut.

Dein CH

Also CH,
ehrlich! Nein, Sarah sitzt natürlich nicht im Knast. Und sie wohnt selbstverständlich noch bei mir, wo denn sonst. Ja, ich weiß, sie ist ziemlich zickig, eitel, maulfaul und aufsässig geworden. Kein Glanz auf meiner Erzieherkrone im Moment. Derzeit interessiert sie sich für nichts als Jungs, Partys und Jeans für den Schnäppchenpreis von 250 Euro, auf die die magersüchtige Victoria Beckham hässliche Kronen gestickt hat (das sagt ja eigentlich schon alles über unser Verhältnis).

Die aktuelle Katastrophe ist übrigens, dass Sarah vom Gymnasium runter musste und jetzt zur Realschule geht. Ist mir richtig ein bisschen peinlich. Dabei ist sie nicht doof, nur so irre faul. Studieren wird sie dann nicht können. Ist ihr scheißegal, sagt sie. Manchmal könnte ich sie würgen.

Die Versagermutti

Also Hanna,
ehrlich! Das sind ja gar keine guten News. Hättest du mir ruhig erzählen können. Ich dachte, ich bin deine beste Freundin!

Dein CH

Liebster CH,
bist du ja auch. Meistens jedenfalls! Wenn du gerade nicht so streng bist! Hättest du aber auch alles früher mitkriegen können, wenn du uns öfter mal besuchen würdest. Aber du kommst ja nicht gern her, weil dir meine »Spießerküche mit den Bauernmöbeln« nicht zusagt.

Sie ist aber nun mal von meiner Oma, die hatte ich sehr lieb, und deshalb behalte ich ihre Möbel. Es reicht doch auch, wenn einer von uns in Stahl und Granit kocht.

Deine Hanna

Liebe Hanna,
über Geschmack bitte nicht streiten. Ich fühle mich nun mal nicht wohl im bayerischen Landhausstil. Viel wichtiger: Weiß ER eigentlich, dass du eine Tochter hast?

CH

Meine Güte, CH,
nee, weiß er nicht. Oder warte mal, in meiner Bewerbungsmail hab ich’s wahrscheinlich erwähnt. Aber wir haben nie darüber gesprochen. Wir waren ANDERWEITIG BESCHÄFTIGT, du alter Moralapostel!!

Hanna

Hanna,
darüber MUSST du aber mit ihm sprechen, wenn es dir so ernst ist, wie es den Eindruck macht!

Übrigens kann ich mir nicht vorstellen, dass es Sarah gefallen würde, fremde Männer im Haus zu haben, geh die Sache also langsam an und mach ihm klar, dass er nicht plötzlich mit seinen Koffern vor der Tür stehen soll.

Ehemänner sind keine normalen Männer. Sie haben Angst, sie fühlen Reue, sie sind paranoid. Ich weiß leider, wovon ich rede, denn bei Klaus-Dieter damals, der ja eine Frau zu Hause hatte, passierten auch ganz komische Sachen. Er hatte Anfälle von Prüderie und benahm sich regelrecht bizarr, wie die Bärbel vom Lande. Ich glaube, er war sogar mal zum Beichten in der Kirche. Dem Beichtvater müssen die Ohren feuerrot geworden sein...

Also, mein Mädchen, sei schlau und mach dich erst mal rar! Wenn es sein soll, wird es sein, so einfach ist es. Mit anderen Worten – man kann nichts erzwingen.

Dein CH

Ach CH,
sehr wohl, Herr Vernünftig.

Hanna

IN DER ZWISCHENZEIT

An ein:

verdammtes Schwein, Arschloch, Weichei, Schlappi, Schlurfi, Schnarchnase, Dünnbrettbohrer, Schmutzfink, Loser, Wiesel, Charakterzwerg, Puschenpascha, Fremdgänger!

Das musste einfach mal in Worte gefasst werden!

Claudia

Ach Schatz,
du ahnst ja gar nicht, wie scharf ich es finde, wenn du so rasend wütend bist. Weil es mir zeigt, wie leidenschaftlich deine Gefühle für mich noch sind. Komm hier vorbei, trag deinen alten Trenchcoat und nichts darunter! Ich verspreche dir, dass du es nicht bereuen wirst. Mein Atelier ist warm und kuschelig, der Monteur war da und hat die alte Heizung endlich repariert.

KOMM!

Dein Robert

Robbie,
ich hatte ein Wort vergessen. Nein, zwei.

Armes Würstchen.

C.

ZUR SELBEN ZEIT

Lieber Robert,
bist du okay? Ich kann gut trösten.

Auch ohne Sex. Aber lieber natürlich mit.

Hanna

Liebe Hanna,
danke für dein Trostangebot. Ich wünsche dir einen richtig guten Mann. Du verdienst ihn. Ich glaube nur nicht, dass ich dieser Mann bin.

Dein Robert

Ach, mein Schatz,
begreif es doch – du bist der Mann, den ich mir wünsche.

Nur du.

Hanna

P.S. Wenn deine Frau dich nicht mehr will, gibst du uns beiden dann eine Chance?

Liebe Hanna,
das klingt traurig nach Resteessen.

Bitte frag mich etwas Leichteres.

Robert der Rest

Sehr gern, Robert,
hast du Lust, morgen zum Dinner zu mir zu kommen? Man(n) sagt mir nach, ich sei eine absolut fantastische Köchin.

Hanna

Liebe Hanna,
du gibst nie auf, oder?

R.

Also Robert,
du hast die Qual der Wahl: provenzalischer Lammbraten mit Kartoffelgratin und grünen Bohnen oder orientalische Fischsuppe?

H.

Liebe Hanna,
eine leichte Wahl. Bin kein Fleischfresser, also bitte die Fischsuppe.

Dein Robert

AM NÄCHSTEN ABEND

Hallo Robert,
ich werde zwar keinen alten Trenchcoat anhaben und es ist mir egal, wie gemütlich dein Atelier ist, aber ich werde in ca. 45 Minuten (vollständig bekleidet) vorbeikommen, um das Aquarell von der Côte d’Azur und die kleine, ägyptisch angehauchte Skulptur bei dir abzuholen, denn die gehören mir. Außerdem möchte ich mit dir besprechen, wie wir unsere Trennung regeln sollen. Gütlich regeln.

Ach ja, sprachst du nicht kürzlich erst von deiner Vorbildfunktion für unseren Sohn? An deiner Stelle würde ich mir jetzt schnellstens eine gute Erklärung einfallen lassen, die du Nick für das ganze Desaster geben kannst. Oder sag ihm einfach die Wahrheit, falls du den Mut dazu aufbringst. Gelegentlich fragt er nämlich nach dir.

Claudia

Liebe Hanna,
dein AB ist abgeschaltet, dein Handy nicht an. Und diese Mail liest du wahrscheinlich dann viel zu spät. Also, es tut mir sehr leid, aber ich muss absagen. Etwas Wichtigeres ist dazwischengekommen. Meine Frau. Vermutlich ein Wink des Schicksals.

Robert

SPÄTER

Lieber Robert,
ich würde dich am liebsten in meiner inzwischen lauwarmen Fischsuppe ersäufen, du rücksichtsloses Arschloch, du egoistischer Bastard. Es ist 22.30 Uhr, das Essen ist verkocht, die Kerzen runtergebrannt, der Wein ausgetrunken, der teure, den ich für eine besondere Gelegenheit aufgespart hatte. Ich bin auf 180!!

Es ist eine solche Unverschämtheit, jemanden, der es gut mit einem meint, einfach ohne Nachricht mit einem Superessen sitzen zu lassen, da fehlen mir die Worte. Bildest du dir ein, du kannst dich wie ein arroganter, fieser Supersnob benehmen, nur weil du Künstler und ein Mann bist und mal studiert hast und in Kunstzeitschriften abgebildet warst? Meine Oma hat immer gesagt: Bildung des Geistes ist nichts ohne Herzensbildung. Und daran mangelt es dir, du kaltherziger Widerling! Ich bereue es, dass ich so nett zu dir war.

Verschwinde einfach aus meinem Leben, du hast mich nicht verdient. Kann deine Frau jetzt verstehen …

Hanna

HANNA!

Warum gehst du nicht ans Telefon? Bist du plötzlich verreist?

Wollte mich doch nur bei dir entschuldigen.

Robert

Hallo Robert
sehe jetzt erst deine andere Mail. Bin unwesentlich besänftigt. Eigne mich nicht als zweite Geige.

Man sieht sich oder auch nicht

Gruß, Hanna

Hallo Robert,
ich fand den Abend schon etwas irritierend. Die Idee mit dem Sex war nicht wirklich gut, obwohl ich ihn genossen habe und du recht euphorisch dabei warst, das muss ich zugeben. Nimm mir meinen etwas abrupten Aufbruch danach nicht übel, ich weiß, du hattest dir den weiteren Verlauf des Abends anders vorgestellt, aber ich kann nicht einfach zur Tagesordnung übergehen, als wäre nichts vorgefallen. Ich schlage also vor, dass wir dieser Episode nicht zu viel Bedeutung beimessen, sie war mehr wie ein kleiner leckerer Abschiedstrüffel, den man besonders genießt, weil man weiß, dass es der letzte vor der Nulldiät ist.

Ich nehme an, du hattest extra die Fenster auf Durchzug gestellt, damit du mich überzeugender zum Aufwärmen ins Bett kriegen würdest? Es hat mich ein kleines bisschen an unsere erste Nacht erinnert, als du noch Student warst und sooo süß. Yes, the good old days.

Bleib also erst mal da, wo du bist. Du passt gut zu deinem Atelier, ihr zwei gehört zusammen. Ob wir das wieder tun, wer weiß?

Deine C.

Liebe Hanna,
mein Treffen mit Claudia verlief nicht besonders erfreulich. Würde mich jetzt gern mit den Resten deiner Fischsuppe trösten. Oder mit dir.

Dein Robert

Lieber Robert,
bin heute Abend nicht in Stimmung, Trost zu spenden. Mein Freund Carl ist bei mir und gibt mir die himmlischste aller Fußmassagen. Jetzt brauche ICH zur Abwechslung mal ein bisschen Abstand.

Deine Hanna

DREI TAGE SPÄTER

Liebe Claudia,
ich fühle mich einsam ohne dich. Hältst du ein Gespräch, bei dem wir uns wie vernünftige Erwachsene verhalten, für möglich? Wäre sogar bereit zu der Ehe-Therapie, die du vorgeschlagen hattest.

Dein Robert

Lieber Robert,
nach meinem Atelierbesuch mit Sexeinlage habe ich im Moment absolut kein Interesse an vernünftigen oder auch unvernünftigen Gesprächen mit dir allein oder als flotten Dreier mit einer Therapeutin dabei. Versuch doch einfach mal, etwas mit dir allein anzufangen. Als Künstler bist du doch die Einsamkeit und das Grübeln gewöhnt, oder?

C.

Liebe Hanna,
willst du mich wirklich nicht besuchen?

Dein Robert

Lieber Robert,
nein danke. Bin eigentlich dabei, dich mir abzugewöhnen.

Deine Hanna

Liebe Hanna,
ich mag das Wort »eigentlich«. Es lässt Raum für Interpretationen. Und meine wäre die, dass du dich über einen Besuch von mir sicher freuen würdest. Ich brauche jetzt menschliche Wärme. Deine.

Robert

P.S. Bin in spätestens zwanzig Minuten bei dir. Würde mich über etwas Warmes zu essen freuen. Könnte sein, dass ich meine Zahnbürste dabeihabe.

DREI STUNDEN SPÄTER

CARL-HEINZ,
ich fass es nicht! Wie hat dein schwuler Lieblingsdichter Oscar Wilde noch mal so richtig gesagt: Pass auf deine Wünsche auf, sie könnten in Erfüllung gehen? Genau das ist mir passiert: Robert ist bei mir eingezogen! Einfach so! Mit Sack und Pack stand er heute Abend schwer ächzend vor der Tür. Wie er mir später im Bett (JAAA, ich bin wieder schwach geworden, erschieß mich!) gestand, war der Hauptgrund seiner plötzlichen Entscheidungskraft seine – schon wieder – kaputte Heizung. Er hat also buchstäblich kalte Füße gekriegt, so kalt, dass wir eine halbe Stunde Hardcoresex einlegen mussten, um sie wieder warm zu kriegen.

Danach hat er meinen ganzen Kühlschrank leer gefressen, sich in meinem Bett breitgemacht, das, wie du ja weißt, nur 1,20 m schmal ist, und hat so tierisch zu schnarchen angefangen, dass ich nicht einschlafen konnte. Deshalb sitze ich hier jetzt auch um halb drei Uhr morgens und maile dir. Was soll ich tun? Bin ratlos und mittelschwer angenervt. UND rate mal, was ich endlich getan habe. Ihm ausführlich von Sarah erzählt. Musste ich ja nun, er hatte ihre Existenz völlig verdrängt, denn ich hatte sie sehr wohl zu Anfang erwähnt, ich hab extra noch mal meine alten Mails gecheckt. Er war sehr erstaunt, weil ich, wie er meinte, zwar durchaus warm wirke, aber nicht wie eine Mutti. Wie soll ich das auffassen, als Kompliment?

Deine Hanna

Liebe Hanna,
tja, die Geister, die man herbeikreischt!

Wenn du den Knaben wirklich wieder loswerden willst, dann gibt’s da Mittel und Wege …

Mach dich richtig breit in deinem Bett, drück ihn an die Wand, mach es ihm so ungemütlich, dass er lieber in seinem Atelier erfriert, als eine weitere Nacht bei dir zu verbringen. Wenn ich richtig wach bin, überlege ich mir ein paar Einzelheiten zu dem Thema. Mal sehen, wie Sarahlein reagiert, wenn sie nach Hause kommt und ihr der Familienzuwachs vorgestellt wird! Schade, dass ich nicht dabei bin, ich liebe Familiendramen! Als Zuschauer.

Dein CH

Liebe Hanna,
also hier nun die Rezeptsammlung von Onkel Karl zum Thema Vertreibung aus dem Paradies:

Nachts die Decke wegziehen, Kopfkissen geht auch, nicht mehr einkaufen, nicht mehr kochen, und wenn, dann nur gesund, fettarm, ungewürzt und sojasprossenmäßig. Statt Sex, für den du ab sofort zu müde bist, mach Yoga mit ihm, die bretzeligste Variante, die du kannst. Rülpse, furze, gähne, kratze dich, schneide Finger- und Fußnägel vor ihm. Erzähle ihm alle deine gruseligsten Sexgeschichten mit anderen Männern. Erwähne deinen Herpes, der allerdings nur im Stress wieder aufblüht. Oder deinen erst seit Kurzem ausgeheilten Tripper, falls er sich allzu resistent zeigt. UND: Mach seine Arbeit schlecht! Erkläre ihm, wie seltsam seine Skulpturdinger sind (so was macht er doch?), und kratze dich fragend am Kopf, wenn er dir etwas zeigt …

Deine absolute Trumpfkarte aber ist Sarah. Sie ist so schön schwierig und nervig, die wird ihn mit ihrer stummen und weniger stummen Aggressivität schon über kurz oder lang aus dem Haus jagen.

Dein CH

Ach Mensch, CH,
sag doch so was nicht! Bin heute Morgen eng an ihn gekuschelt aufgewacht und war so scheißglücklich und irgendwie gerührt, und ich hatte ganz viele starke Gefühle. Fast nur nette. Seit ich ohne Mann lebe – und das tu ich ja nun schon viele Jahre -, hatte ich ja nur Affären, einige heiße waren natürlich schon darunter, aber trotzdem … Keine ernsthafte Beziehung seit Sarahs Vater, dem alten Dreckschwein, ich hatte ganz vergessen, wie sich so was anfühlt!

Vielleicht suchen Frauen doch immer nach einem Nest. Habe ja schließlich auch meine mütterlichen, häuslichen Seiten. Lach nicht!

Hab ihm dann Frühstück gemacht, unser erstes gemeinsames, er hat den Tisch ziemlich ungeschickt gedeckt, denn er kennt sich ja noch nicht so aus in meiner Küche, und als er dann sein Rührei so herunterschlang und mich schief und leicht verlegen anlächelte, da schmolz mein Herz. Du weißt, es sind immer eher die kleinen Gesten, die einen rühren. Als er dann Richtung Studio abschwirren wollte, sah ich, dass sein olles kariertes Hemd verkehrt zugeknöpft war! Süß! Na ja, ich knöpfte es richtig zu, er stand da wie ein braver Junge, ich gab ihm einen Kuss zum Abschied, kniff ihn in die Backe – echt! und winkte ihm nach. Voll krass peinlich, muttihaft und sentimental. Hinterher ertappte ich mich dabei, wie ich vor mich hinsummte beim Aufräumen.

Hilfe!

Deine Hannamutti

Mädel,
dir ist nicht zu helfen in diesem Zustand. Warte, bis der rosarote Nebel sich verzogen hat. Und das wird er, o ja, das wird er (dem Himmel sei Dank!).

Muss dir allerdings beschämt gestehen, dass mir solche Gefühle auch nicht völlig fremd sind. Gibt es auch unter uns Jungs. Ich war mal vor Jahr und Tag mit Jensi zusammen, der ja damals erst 18 war und gerade entdeckt hatte, dass er schwul war. Gleich nach seinem Coming Out fiel sein Blick auf mich, und so wurde ich also das willige Opfer seiner Experimentierlust. Nie gab es schönere Stunden in meinem Leben. Er hatte so ein entzückendes Engelsgesicht und einen IQ wie Toastbrot, eine tückische Mischung.

Ich fühlte mich damals auch wie Mutti, ehrlich gesagt. Ich hab ihm Pfannkuchen gebacken, seine Klamotten gewaschen und geplättet, ihn an seine Hausaufgaben erinnert. Ich habe da wohl auch ein bisschen meine mütterliche Seite ausleben können, denn ich habe ja so was wie Fürsorge als Kind nicht erlebt bei meinem brutalen Vater. So ein Kümmergen haben wir vielleicht alle in uns – und du kannst es im Moment an Sarah ja nicht mehr ausleben, vielleicht suchst du Ersatz? Pass bloß auf, der Schuss könnte nach hinten losgehen …

Dein Mutti-CH

Lieber CH,
irgendwie bist du total niedlich, und ich liebe dich sehr! Eben hat er übrigens angerufen und gefragt, ob ich ihm diesen Kasten mit seinen Werkzeugen ins Studio bringen könnte, da er beim Zeichnen sei und nicht unterbrechen könnte, ohne das Momentum zu verlieren …

Vielleicht sollte ich Sarah schicken? Ach, geht ja nicht, habe ihr noch nichts gebeichtet, und sie kommt ja auch erst morgen zurück.

Deine Hanna

Liebe Claudia,
falls Sie Ihren Mann suchen, NICHT beim Fundbüro für verlorene Ehemänner checken. Er ist jetzt bei mir. Meine Adresse: Blumenstraße 69, 2. Stock rechts.

Sie sind uns jederzeit herzlich willkommen. Die Klingel geht manchmal nicht.

Ihre Hanna

Liebe Hanna,
ich weiß, wo Sie wohnen. Mein Mann hat es mir bereits mitgeteilt, vermutlich in der Hoffnung, es würde mich interessieren und ich würde ihn aus Ihren Klauen befreien. Dies ist nicht der Fall. Ich gönne Ihnen meinen Mann. Falls er es Ihnen noch nicht selbst gesagt hat, oder sie es bereits gemerkt haben: Er schnarcht sehr laut, aber nur beim Einschlafen. Dann hilft wiederholtes Nasenkneifen. Oder ein Tennisball, den Sie ihm auf den Rücken kleben müssen. Sein Frühstücksei liebt er in der Konsistenz eines virilen Spermienergusses, also nicht länger als vier Minuten kochen. Kulinarisch ist er ansonsten sehr pflegeleicht, was zugegebenermaßen vielleicht auch an mir liegt. Sie sind ja wohl die bessere Köchin; das ist eigentlich schade, denn er bekocht seine Liebste manchmal gern und rührend, seine Salate z. B. könnten in ihrer Farbzusammenstellung in jedem modernen Museum hängen, hinter ihm aufräumen müssten allerdings Sie, solch profane Notwendigkeiten pflegt er zu ignorieren.

Er neigt übrigens dazu, zwei verschiedene Socken anzuziehen, also immer einen Blick auf seine Füße, bevor er das Haus verlässt. Und wenn es Ihnen gelänge, diesen gruseligen Schafwollpulli zu entsorgen, den seine Mutter ihm vor zwanzig Jahren mal gestrickt hat und von dem er sich einfach nicht trennen will, dann wäre ich Ihnen für immer dankbar.

Ihre

Claudia

Lieber CH,
schau dir bitte die angehängte Mail an. Ist diese Frau noch normal?

Deine Hanna

Liebe Hanna,
diese Frau ist kühler und klüger als du. In Zukunft von deiner Seite her bitte keine dramatischen Gefühlsausbrüche mehr, sonst ist sie dir hochhaushoch überlegen. Versuch nächstes Mal, nicht du selbst zu sein, sondern cool, souverän, gelassen. Du hast schließlich die Herz Zehn in diesem Doppelkopfspiel. Oder die Pik Sieben. Mal abwarten.

Dein CH

Liebe Claudia,
vielen Dank für Ihre Gebrauchsanleitung Robert betreffend. Allerdings wusste ich schon alles. Den Pulli habe ich in der ersten Nacht – Sie haben recht, er schnarcht wirklich wie ein krankes Meerschweinchen – persönlich in die Mülltonne geworfen. Ein selten hässliches Exemplar. Bis jetzt hat er ihn noch nicht vermisst. Was soll ich sagen, wenn er es tut? Ich kann nämlich nicht stricken, sonst täte ich es für ihn.

Gruß

Hanna

Liebste Hanna,
wie schön, wie heimelig, wie reizend altmodisch! Sie würden stricken für »Ihren« Mann?

Schieben Sie die Schuld auf mich, und genießen Sie den Honeymoon mit ihm. So lange er denn dauert.

Gruß

Claudia

SPÄTER

Liebe Mami,
sitzt du? Dann halt dich wenigstens fest: Mein treu- und ehrloser Ehegemahl, den ich ja vor sehr Kurzem erst achtkantig rausgeschmissen habe, konnte den Verlust seines häuslichen Komforts offenbar nicht verkraften und ist postwendend und vermutlich schwanzwedelnd bei der dreisten Schlampe untergekrochen! Hoffe, du verkraftest diesen Schock, ich muss ihn erst noch verdauen.

Deine Fast-Ledige

Liebe Tochter!

Ich fand und finde es immer noch prima, dass du meinen Herrn Schwiegersohn rausgeschmissen hast, denn wenn schon Untreue, dann bitte heimlich. Ist ja fast rührend, dass er so blöde war, sich gleich zweimal derartig plump erwischen zu lassen!

Und nun hat er sich anderweitig behaust? Diese Nachricht werde ich ohne gesundheitliche Folgen verkraften, außer vielleicht, wenn ich mich versehentlich totlache.

Schultern zurück, Kopf nach oben, Ohren und Oberlippe steif!

Deine Mami

Ach Mami,
ganz so fröhlich ist das alles ja nun auch wieder nicht! Ganz, ganz ehrlich? Als ich gestern so allein nach einem sehr harten Tag in der Redaktion mit einem Glas Rotwein in meinem durchgestylten Wohnzimmer saß, kam ich mir vor wie die einsamste Frau auf der ganzen Welt. Versank erst im Selbstmitleid, dann im Wein und trank die ganze Flasche leer. Sah heute Morgen aus wie eine Schüssel Labskaus. Bestenfalls.

Deine halb fröhliche, halb verstörte Tochter

Schätzelchen, das tut mir fürchterlich leid, kann mich jetzt aber nicht länger mit deiner komplizierten Gefühlswelt befassen, denn ich bin in Eile. Bin VERABREDET, HABE EIN RENDEZVOUS!

Deine Mutter

Mutter,
wieso hast du ein Date, während mir meine Ehe zwischen den Fingern zerrinnt wie der feine Kniepsand auf Sylt, nur dass es so schmerzhaft ist wie eine Wurzelbehandlung beim Zahnarzt?

Ich finde das ein wenig befremdlich. Wie alt bist du? 70? So alt ist Jane Fonda auch, zugegeben, aber die kümmert sich ja auch ihrem Alter entsprechend um soziale Einrichtungen und organisiert Wohltätigkeitsveranstaltungen, keine Verabredungen mit fremden Männern!

Irritierten Gruß

Claudia

Liebe Tochter,

Jane Fonda hat seit Kurzem einen männlichen Begleiter, mit dem sie großen Spaß haben soll. Stand in der »Bunten«, die ich natürlich nur beim Zahnarzt lese. Was nicht bedeutet, dass ich mit bereits erwähntem Helmut, er ist der Witwer meiner verstorbenen Nachbarin, um deine Neugier zu befriedigen, bereits irgendwelche Anstandsgrenzen überschritten hätte. Also, gönn deiner alten Mutter ihren Spaß und kümmere du dich um deine desolate Ehe.

M.

Lieber CH,
ich habe Sarah die ganze Geschichte gebeichtet, und nun ist die Hölle los. Mal will sie ausziehen, dann will sie, dass ICH ausziehe, und vor allem will sie natürlich auf jeden Fall, dass ER auszieht. Dabei hat sie ihn noch nicht mal gesehen, er ist noch immer in seinem eiskalten Atelier. Heute Abend kommt er »nach Hause« – und zwar in sein richtiges – in meins!

Hanna

Liebe Hanna,
tja, da musst du nun durch! Du hast es dir selbst eingebrockt.

Sorry, aber wer nicht hören will, muss eben fühlen, meine Zuckerschnecke! Was hast du denn erwartet? Ist ja schließlich auch eine Zumutung, einen wildfremden Kerl vor die Nase gesetzt zu bekommen, und das auch noch ohne jegliche Vorwarnung. Bin gespannt, wie das Drama weitergeht!

Dein CH

EIN PAAR TAGE SPÄTER
Lieber CH,
diese verdammten erfüllten Wünsche!

Bin gerade ein klitzekleines bisschen genervt von meiner neuen Situation. Habe eben schon sehr lange keinen Mann mehr in der Wohnung gehabt, im Bett schon, aber das ist offenbar ein Riesenunterschied! Wenn man nach einer grandiosen Nacht die Option hat, den Mann nach Hause zu schicken, spart man sich eine Menge potenziellen Ärger!

Aber Robert hat kein Zuhause mehr, sein Atelier ist eiskalt, der Klempner sagt, die Rohre seien endgültig durchgerostet und müssten alle erneuert werden, keine Renovierung, eher eine Sanierung sei vonnöten. Was vermutlich Monate dauern wird. Tja, und Geld für eine eigene kleine Wohnung hat mein Lover leider nicht, seine Frau hat bisher wohl immer das meiste bezahlt.

Das ist übrigens auch so ein Punkt, der mich ein klitzekleines bisschen stört. Die Selbstverständlichkeit, mit der er sich in seiner Ehe immer auf seine Frau verlassen hat. Auf ihr Gehalt, ihre Organisation des Haushalts, wo er sich zwar gerne künstlerisch betätigt, indem er z. B. malerische Gemüsepfannen kreiert, putztechnisch aber eine kleine Katastrophe ist. Habe ihn gestern gebeten, einen Obstsalat zu schnippeln, Sarah kam nicht aus ihrem Zimmer raus, er hat alles kurz und klein gerieben, sogar die Bananen! Hat er wohl mit Gips mischen verwechselt. Oder hatte er eine Inspiration? Er hielt mir jedenfalls stolz wie Oskar (Kokoschka) seinen Obstmatsch unter die Nase und wollte auch noch von mir gelobt werden, als hätte er die Venus von Milo neu erschaffen. Künstler! Konnte nur noch Smoothies daraus machen.

Deine ein bisschen angestrengte Hanna

Hanna!

Du verschweigst mir den Kampf der Titanen. Wie war’s?

Dein CH

Oh, CH,
einfach nur schrecklich war’s. Sarah hat ihn stumm gemustert mit einem Blick so voll kalter Verachtung, wie ihn nur Teenager produzieren können, ich dachte, Robbie würde schockgefrieren. Dann hat sie die Nase noch ein paar Zentimeter höher in die Luft gehoben und den Blick ganz langsam von ihm abgewandt.

Er war völlig nervös und übertrieben freundlich, bot ihr immerzu die Salatschüssel an, er konnte ja nicht wissen, dass sie zurzeit in ihrer Vitamin-Hassphase ist. Später zischelte sie mir ins Ohr, was ich an dem »steinalten Zausel« fände – ich bitte dich, der Mann ist 43 oder so! Sie fand seinen Fünftagebart total uncool und wie er sich angebiedert habe. Megapeinlich!

Ich musste dann irgendwann energisch werden, habe ihr gesagt, dass es immer noch meine Wohnung ist und ich bestimme, wer sich darin aufhält, aber wohlgefühlt habe ich mich nicht dabei.

Ratlos

Hanna

Tja Hanna,
was soll ich sagen? Schmeiß ihn raus! Soll er sich doch ein anderes Asyl besorgen, der Herr Künstler. Obwohl ich dir etwas Sex und Glück gönne, aber dann doch lieber ohne das anstrengende Gesamtpaket.

CH

Lieber CH,
gute Idee, mein Bett ist einfach zu klein für einen Dauergast. Bin ziemlich übernächtigt, kann nicht gut schlafen, wenn jemand so dicht neben mir schnarchend atmet. Ich finde ja auch den Charme, den die ineinander verschlungenen Körper Verliebter angeblich ausstrahlen sollen, überbewertet. Bin ich eine undankbare Zicke?

Deine Hanna

Liebe Hanna,
ja, das bist du. Du kennst ja die Statistik, ab vierzig noch einen Kerl zu kriegen ist wie sechs Richtige im Lotto. Mit Zusatzzahl, wie ich ergänzen möchte.

Lieber CH,
sagt man nicht, dass einem eher der Eiffelturm auf den Kopf fällt oder so ähnlich? Nee, dass man eher bei einem terroristischen Anschlag ums Leben kommt …

Obwohl, DIE Wahrscheinlichkeit ist inzwischen ja wohl leider größer geworden.

Irgendwie erscheint mir allerdings im Moment ein Ausflug zu Ikea zwecks Anschaffung eines Doppelbettes nicht sonderlich dringend. Davon einmal ganz abgesehen sind wir offensichtlich beide relativ arm. Relativ bettelarm. Ganz ehrlich? Ich bin ja nicht besonders berechnend, aber ich hatte am Anfang doch gedacht/gehofft, dass Robert ein wohlhabender Freier wäre, der mich verwöhnen würde. Er war ja mal ziemlich bekannt, hab dir ja gemailt, dass ich ihn gegoogled habe. Große Karriere, die jetzt ja leider schon seit einigen Jahren am Tiefpunkt dümpelt. Soll er mich doch weiter in Stein hämmern, vielleicht gibt’s dann irgendwann Ruhm, Ehre und Kohle für uns beide.

Deine hoffende H.

Liebes Lämmchen,
na endlich googelst du mal! Kann ohne diese verdammten Suchmaschinen gar nicht mehr leben! Jeder einigermaßen vielversprechend wirkende Lover, wenn er denn über das Niveau eines Bar-Boys oder Strip-Tänzers bei »Strawberry’s« hinausgeht, wird von mir am nächsten Morgen eingehend gegoogelt. Ich glaube, einmal war ein Professor dabei, der irgendeinen wichtigen Forschungsauftrag hatte. War nur leider lausig in der Kiste. So, mein Engel, jetzt würde ich sagen, du lädst mich mal wieder zum Essen ein, damit ich deinen Kerl beschnuppern kann.

Gute Idee, oder?

Dein CH

Ach Schatz,
ich glaub, ich bin noch nicht so weit, ihn der Öffentlichkeit zu präsentieren. Muss mich ja selbst erst noch an ihn gewöhnen. An einen Mann, der immer da ist. Robbie ante portas. Fast wäre es mir lieber, er wäre (nicht streikender) Beamter und würde morgens wenigstens zuverlässig das Haus verlassen. Oder noch besser: Kapitän auf ganz großer Fahrt, auf den ich mich nach drei Monaten, die er auf hoher See verbracht hat, ganz tierisch freue. Einen Künstler am Tisch und im Bett zu haben, ist gewöhnungsbedürftig. Manchmal stiert er einfach nur so vor sich hin, und wenn ich ihn dann frage, was los ist, kommt sein Blick wie vom Mond, und er sagt: »Stör mich bitte nicht, ich schaffe gerade. « Wie, was und wo er dann gerade schafft oder erschafft – darf ich natürlich überhaupt nicht weiterfragen. Ein beeindrucktes »Aha« mit dem dazu passenden Gesichtsausdruck wird von mir erwartet, mehr nicht.

Ich habe ihn jetzt angefeuert (mit Hintergedanken), an seinem Werk weiterzuarbeiten, und heute Nachmittag haben wir wieder eine Session. Nackt. Ich jedenfalls. Und die Heizung im Atelier läuft noch immer nicht, diese alten Gebäude sind die Pest. Hoffentlich hole ich mir keine Blasenentzündung.

Deine Hanna

GLEICHZEITIG

Liebe Hanna,
wundern Sie sich bitte nicht über den Inhalt dieser Mail, aber ich mache mir Sorgen um meinen Mann. Traf ihn gestern zufällig in unserem alten Lieblingscafé. Er sah schlecht aus. Ich hatte den Eindruck, dass er sich bei Ihnen nicht besonders wohlfühlt. »Ich mute ihr zu viel zu«, das waren seine Worte, als ich ihn direkt danach fragte. Ich hab ihm dann erst einmal ein großes Bauernfrühstück mit Rühreiern und Bratkartoffeln bestellt, er deutete an, dass Sie morgens nur einen grünen Tee trinken und von ihm erwarten, sich sein Frühstück selbst zu machen. Finde es ja völlig richtig, dass Sie versuchen, ein bisschen Diät zu halten, aber Robert ist ein Morgen-Esser, der braucht Kraftnahrung, damit sein Gehirn richtig arbeitet. Ich kann mir denken, dass eine Frau wie Sie, die schon lange Single und alleinerziehende Mutter ist, sich nur schwer auf diese neue Verantwortung einstellen kann. Zumal Ihre Tochter wohl auch nicht begeistert ist, dass sie jetzt morgens das Bad mit einem fremden Mann teilen muss. Ich erspare mir jetzt Tipps zur Kindererziehung, geht mich nichts an, nur den einen: Ich halte es für fahrlässig, Teenies mit wechselnden Liebhabern zu konfrontieren.

Kleine Bitte zum Schluss: wäre es wohl möglich, dass das Mädchen ihr Nachthemd erst auszieht, wenn es allein ist? Muss ja nicht sein, dass mein Mann schon so frühmorgens mit seinen Hormonen kämpfen muss, oder?

Falls Sie Fragen oder Probleme haben, rufen Sie mich jederzeit an.

Ihre Claudia

Liebe Claudia,
nein, es geht Sie wahrhaftig einen gepfefferten Scheißdreck an, wie ich meine Tochter erziehe und mein Leben gestalte. Daher entspannen Sie sich besser und machen sich gefälligst keine weiteren Gedanken. Alles ist ganz wunderbar. Wir drei kommen bestens klar. Und dass Robert morgens Hunger hatte, lag einfach daran, dass wir es uns morgens immer gern ein bisschen »gemütlich« machen und darüber die Zeit und eben manchmal auch das Einkaufen vergessen.

Ihre

Hanna

P.S. Robert hat mir erzählt, dass Sie sein Geld verwalten. Könnten Sie mir vielleicht ein bisschen »Haushaltsgeld« auf mein Konto überweisen? Danke.

Liebe Hanna,
ach, Humor haben Sie auch? Gerne überweise ich Ihnen das Müsligeld oder die anteiligen Kosten für Elektrizität, wenn Sie mir Schmerzensgeld für seelische Belastung bezahlen. War aber nicht Ihr Ernst, oder?

Claudia G.

Liebe Claudia,
leider doch!

Hanna

Liebe Hanna,
habe für Ihre Art Scherze irgendwie so gar keinen Sinn. Und die Geldangelegenheiten meines Mannes (und noch viel weniger meine) gehen Sie nun wahrhaftig nichts an. Wo kämen wir denn dahin? Sagen Sie, wollen Sie ausgerechnet mich abzocken? Das ist doch wirklich eine bodenlose Frechheit. Außerdem verwalte ich keineswegs das Geld meines Mannes, da gibt es nichts zu verwalten, denn er hat im Moment keins. Überhaupt keins. Im traurigen Gegenteil, ER hat Schulden bei MIR. Vielleicht kann er Ihnen ja in einer trauten Stunde einmal seine bewegte finanzielle Vergangenheit offenbaren -

In einem Satz: Ihr Haushalt geht mich nichts an! Und wenn ich schon wieder ein Fitzelchen Lebenserfahrung in die Runde werfen darf: Ich finde, dass man sich keinen verheirateten Geliebten ins Haus holen sollte, wenn man ihn sich nicht leisten kann. Noch etwas – den Gedanken haben Sie wahrscheinlich verdrängt, aber Ihr Galan ist Vater, und er kommt seinen diesbezüglichen finanziellen Pflichten momentan in keiner Weise nach. Das wird dann irgendwann alles gerichtlich zu klären sein, meine Gute. Inzwischen kann ich nur empfehlen, es einmal mit guter, deutscher Wertarbeit zu versuchen. Aldi sucht immer Personal, oder vielleicht ein Taxischein?

Gruß

C.

Liebe Claudia,
ich finde Sie wirklich fies im Moment. Menschen sind keine Ware, und die Liebe fragt nicht nach dicken Schecks und goldenen Kreditkarten!

Ihre Hanna

Ach nein, wie niedlich,
arbeiten Sie für die Karten-zu-jeder-Gelegenheit-Industrie, mit Herzchen und Engeln und rosa Rosen?

C.G.

Liebe Claudia,
ich hörte von Hanna, dass du sehr unverschämt und beleidigend zu ihr warst und sie in die intimen Details unserer ehelichen Finanzlage eingeweiht hast? Was soll das? Ich weiß, ich bin in keiner sehr guten Position, was unsere Ehe und das Zusammenleben betrifft. Und auch meine Finanzen sind natürlich irgendwie ein wunder Punkt, klar. Ja, ich wohne im Moment bei Hanna, bin aber meistens im Studio, wo ich hart arbeite, damit ich endlich wieder meine Karriere in Fahrt bringe und entsprechend finanziell unabhängig werde.

Es tut mir leid, dass alles im Moment so vermasselt ist. Auch ein bisschen durch meine Schuld, das gebe ich ja zu. Ich liebe dich noch, und werde es immer tun.

Ich hoffe, wir finden eine Lösung.

Dein Mann

Lieber Robert,
das kann ich jetzt einfach nicht fassen! Du verteidigst diesen Raffzahn auch noch? Deine neue Braut hat mich um Geld angebettelt, und zwar massiv! Du weißt doch wohl so gut wie ich, dass dein Konto gähnend leer ist, du Schulden bei mir und zwei unserer Freunde hast und ich dich eigentlich nur während eines von dir so bezeichneten Zwischentiefs, das inzwischen allerdings schon vier Jahre dauert, unterstützen sollte, weil ich dich liebe und an dich glaub(t)e. Für deine Wetterunbilden bin ich ja jetzt wohl nicht mehr zuständig, oder? Hiermit entlasse ich dich also in die Welt der Realpolitik, des Kämpfens und des wahren Lebens, und hier ist die Lösung, nach der du gefragt hast: Schnapp! Hörst du’s? Das war mein Portemonnaie, das ich zugemacht habe. Lass dir selbst was einfallen!

Claudia

Liebe Claudia,
und wovon soll ich leben?

Robert

Lieber Robbie,
von Luft und Liebe? Kann euch beiden nur guttun.

Viel Glück

Claudia

SPÄTER

Hallo Mama,
nur, damit du auf dem aktuellen Stand bist: Robert wohnt immer noch bei seiner Geliebten, die auch noch eine 15-jährige Tochter hat! Beide sind pleite und versuchen, mich anzupumpen. Das finde ich absolut unverschämt und habe es mit deutlichen Worten abgelehnt. Weiß im Moment nicht, wohin mit meinen sehr gemischten Gefühlen. Ich hasse und vermisse ihn gleichzeitig, diesen Mistkerl. Bin einerseits froh, dass ich ihm den Standbein-Spielbein-Spagat, den er sicherlich noch lange ausgehalten hätte, vermiest habe, beiße andererseits jede Nacht in die Kissen. Noch schlimmer – ich schnüffele an Roberts, das ich noch immer nicht gewaschen habe. Liebe halt seinen verdammten Geruch.

Ach Mami! Warum sind das Leben und die Liebe manchmal so gemein?

Deine C.

SPÄTER

Lieber Schwiegersohn,
ich bin über den desaströsen Zustand eurer Ehe durch meine Tochter informiert, möchte dir aber trotzdem Gelegenheit zu einer Gegendarstellung geben. Sei deshalb so freundlich und beantworte mir folgende Fragen: Warum hast du meine Tochter betrogen? Sexuelle Unzufriedenheit? Die ist normal nach einer so langen Ehe, außerdem gehören immer zwei dazu. Unterlegenheitsgefühl, weil sie die Brötchen nach Hause bringt und du als Künstler keinen Erfolg mehr hast? Auch verständlich, aber nicht der Fehler meiner Tochter. Muss sie jetzt leiden, weil du am Leben leidest? Das wäre in hohem Maße ungerecht. Oder liebst du sie nicht mehr? Dann sei aber doch bitte einmal in deinem armseligen Leben ein Mann und sag es ihr.

Deine Schwiegermutter

Liebste Schwiegermutter,
ach, wie ich deinen strengen Ton vermisst habe! Dich übrigens auch, du alte Schreckschraube. Können wir uns nicht mal auf einen Kaffee treffen? Hasse diese E-mailerei.

Dein Robert

Lieber Robert,
hab dich auch vermisst. Morgen um 15.00 Uhr im Café Lindtner. Aber zieh dich bitte vernünftig an, ich bin dort Stammgast, wie du weißt. Zerfranste Jeans mit Farbflecken werde ich nicht dulden.

Deine SM

Liebe Tochter,
komme gerade von einem netten Rendezvous mit einem reizenden, jungen Mann. Er lässt dich übrigens ganz herzlich grüßen.

Deine Mutter

Mami,
ich weiß Bescheid! Du hast dich hinter meinem Rücken mit meinem Mann getroffen! Das finde ich absolut daneben, wie kommst du nur dazu? Ich erwarte, dass du in dieser Situation Partei ergreifst, für MICH. Du kannst jetzt nicht neutral bleiben. Dies ist der Israel-Palästina-Konflikt.

Deine Tochter

Liebe Claudia,
bitte nimm dich ein bisschen zusammen! Drama hilft hier auch nicht weiter. Ja, ich habe mich mit Robert zum Kaffee getroffen, weil ich seine Sicht der Dinge hören wollte. Dass er euren Streit etwas anders sieht als du, ist normal, deswegen hat er mein Ohr, auch wenn ich immer ein bisschen an ihm herumgekrittelt habe. Und das hast du immer zu schätzen gewusst, also erwarte jetzt bitte keine Sippenhaftung von mir. Er hat mich übrigens eingeladen, ihn einmal in seinem Atelier zu besuchen, das werde ich in den nächsten Tagen auch tun. Vielleicht habe ich dann ja auch das zweifelhafte Vergnügen, einen Blick auf

Hanna zu erhaschen!

Nur so viel – er ist NICHT glücklich. Und natürlich bin ich auf deiner Seite.

Deine Mutter

Liebe Mami,
da gehst du bitte nicht hin!! Was soll das plötzlich? Ist das deine perverse Neugierde, die da mal wieder ihr hässliches Haupt erhebt? Soweit ich weiß, haben dich Roberts Kunst und sein Atelier bisher herzlich wenig interessiert! Du warst bislang nur ein einziges Mal dort, nämlich vor neun Jahren bei unserer großen Party, als er den Auftrag für die beiden Skulpturen im Jenisch-Park an Land gezogen hatte. Vielleicht bin ich etwas zu empfindlich, aber wehe du gehst!

Echauffierte Tochter

Liebe Tochter,
ich bin erwachsen. Deshalb tue ich, was ich will.

Deine Mutter

AM NÄCHSTEN TAG

Liebe Claudia,
herzlichen Dank für den üppigen Fresskorb! Eigentlich wollte ich ihn nicht annehmen, als der Bote ihn brachte, aber er sah so toll aus, dass ich nicht widerstehen konnte. Und dann dachte ich, was soll’s, Champagner ist Champagner und Kaviar schmeckt vielleicht sogar besonders gut, wenn er von der Rivalin bezahlt wurde. Ich weiß natürlich, dass Sie nur versuchen, uns zu beschämen, aber das ist in diesem Fall nun gar nicht gelungen. Mein Humor hat die Oberhand behalten, und ich sage: »Immer her damit.« Wenn’s nach mir ginge, könnten Sie gerne jede Woche so etwas schicken. Jetzt muss ich nur noch eine gute Erklärung für Robert erfinden, wo ich die Leckereien herhabe. Sonst würde er womöglich nichts davon wissen wollen … Männer haben schon einen komischen Stolz.

Danke noch mal, war wirklich aufmerksam von Ihnen. Die Trüffel! Zum Reinknien! Muss sie vor meiner Tochter verstecken.

Ihre Hanna

Liebe Hanna,

ICH habe keinen Fresskorb geschickt! Wie kommen Sie darauf!? Wollen Sie mir ein Gespräch aufdrängen? Nicht unoriginell, muss ich sagen. Vielleicht haben Sie noch einen stummen Verehrer, der Sie verfolgt und dem Sie immer noch nicht dick genug sind? Ist ja fast ein bisschen wie Hänsel und Gretel, die gemästet werden sollen.

Gruß, Claudia Gottwald

Liebe Claudia,
oh, ich bitte vielmals um Entschuldigung. Konnte mir nicht vorstellen, von wem der sonst sein sollte. Sicher, ich habe schon meine Fans, auch wenn Sie’s nicht glauben, aber irgendwie hätte ich es typisch für Sie gefunden. Na ja, schmeckt trotzdem!

Ihre Hanna

Liebe Mami,
eine Frage. Du hast nicht zufällig in einem deiner eigenwilligen Anfälle von Einmischung dem betrügerischen Paar einen Fresskorb geschickt? Und wenn ja, warum?

Deine empörte Tochter

Ach Mäuschen,
nun lass mir doch den Spaß! Woher weißt du denn das jetzt schon wieder? Ja, ich war es. Ich war beim Shopping bei »Leccornia di Giovanni« und hatte plötzlich so eine spontane Eingebung. War halb als Nettigkeit, halb als Provokation gemeint, weiß ich auch nicht so genau. Geht dich aber nichts an, Engelchen. So bin ich nun mal.

Deine Mutter

Liebe Hanna,
der Fresskorb war von meiner Mutter. Sie hatte das Gefühl, dass ihr Lieblingsschwiegersohn vom Fleisch fallen und etwas Luxus brauchen könnte. Auf die Schokoladentrüffel sollten Sie vielleicht besser verzichten. Sah Sie gestern kurz auf der anderen Straßenseite (Ecke Hoheluftchaussee/Eppendorfer Weg) und hielt Sie einen Moment lang für eine schwangere Braunbärin, die aus Hagenbecks Tierpark ausgebrochen ist. Bin jetzt doch ein bisschen besorgt, dass Sie Robert im Schlaf in Ihrem viel zu schmalen Bett erdrücken, wenn Sie nachts versehentlich auf ihn rollen.

Freundlichst Ihre Claudia G.

CH!

Ich könnte das Eheweib umbringen! Sehe ich wirklich wie eine schwangere Braunbärin aus? Sag mir die Wahrheit!

Nein, sag sie mir nicht. Sag mir, dass ich die schönste, sinnlichste, witzigste, klügste Heterafreundin bin, die du hast.

Deine Hanna

Liebelein,
das alles bist du und noch viel mehr, die Dame begreift nicht, dass deine vermeintliche Schwachstelle in Wahrheit deine unschlagbare Stärke ist. DU bist mit dir und deinem Körper im Reinen (worum ich dich übrigens schon oft beneidet habe, was ich natürlich seltenst zugebe), während SIE unsinnlich und unter dauerndem Verzicht daran herumdiätet und -strafft. In der Hinsicht könnte sie glatt einer der unseren sein.

Trotzdem: wenn du dich jemals von ein paar Pfündchen trennen möchtest, würde dir dein guter Freund Carl-Heinz höchstens aus gesundheitlichen Gründen nicht davon abraten. Weight Watchers soll zum Beispiel ein gutes Programm haben.

Dein Freund und Verehrer jedes deiner Pfunde

CH

CH!!

Weight Watchers? Igittigitt, das klingt schon so spaßarm wie Karneval in Norddeutschland, danke Herzblatt, deine aufbauenden Worte haben mir gutgetan. Bin momentan einfach ziemlich empfindlich. Robs Frau ist eine unangenehme, weil ziemlich brillante Gegnerin, und es geht um so viel.

Deine wieder aufgerüstete Freundin

Liebe pralle Freundin in Rüstung,

Gelassenheit und Humor gehören auch unbedingt in dein Waffenarsenal, denn davon scheint deine Konkurrentin nicht zu knapp zu haben. Obwohl DU IHR, wie ich dich immer wieder erinnern muss, den Mann weggenommen hast und nicht umgekehrt.

Dein CH, der in dieser Beziehung mit dir im Glashaus sitzt und deshalb auch nur mit kleinen Kieselsteinchen wirft

Lieber CH,
wie du siehst, bin ich nicht beratungsresistent.

Lies meine Mail an C. im Anhang. So gut?

Deine Hanna

Liebe Claudia,

Sie haben unbedingt recht. Ich bin ganz schön fett. Fetter jedenfalls als Sie, das steht fest. Aber so bin ich nun einmal vom lieben Gott gedacht. Deshalb liebe ich jedes Pfund an mir. Macht Sie das etwa neidisch? Außerdem gehöre ich obendrein zu den glücklichen Frauen, die im Zustand der Verliebtheit einen noch größeren Appetit entwickeln als sonst. Die nach dem Sex die Kühlschranktür aufreißen, um sich zehn Spiegeleier zu braten. Zu den Bratkartoffeln mit Speck. Und ich kann Ihnen versichern, dass das Ihren Mann nicht stört. Was soll ich machen? Ich bin verliebt, wir haben jede Menge Sex, also …

Vielleicht sollten Sie beim nächsten Mal einfach Ihre teure Riesensonnenbrille aufsetzen, wenn mein Anblick Sie derartig irritiert.

Ihre

Hanna, die Ihnen gerne die Gewürzgurke gönnt

Liebes Hannele,
ich weiß, du hast eigentlich ein Herz aus Gold und bist im Prinzip auch unanständig anständig (bis auf dieses Mal). Aber dieser Frau kann man nur kontra geben, sonst nimmt sie dich nicht ernst als Rivalin. Hut ab, Liebste, den Spieß umzudrehen und ihr Neid zu unterstellen, war ein sehr geschickter Schachzug und deine Sex-Referenzen sind oberclever. Wenn sie das nicht zum Kochen bringt …

Ich frage mich nur ein bisschen ratlos: Wie soll das weitergehen? Was willst du eigentlich?

Dein besorgter Freund

Lieber Freund,
ganz, ganz ehrlich? Ich weiß es selber nicht, das ist ja immer das Problem bei diesen irrationalen Liebesdingen. Ich finde ihn so toll – die meiste Zeit -, und dann wieder fühle ich eine Mischung aus Schuld und Genervtsein. Außerdem ist da dieser Dauerärger mit Sarah. Heute Morgen hat sie, was sie sonst nie tut, sondern nur mürrisch an einem Knäckebrot knabbert, ihren iPod in die Ohren geklebt, den Frühstückstisch gedeckt, aber demonstrativ nur für zwei. Ich habe versucht ihr zu sagen, dass Robert nur vorübergehend unser Gast ist, den sie bitte als solchen höflich behandeln möge. Sie hat mich nur angeguckt und dann die Küche verlassen. Natürlich Türen knallend.

O Mann, was mache ich bloß?

Deine etwas Ratlose

Liebe leidgeprüfte Mutter,
kann dir da nicht helfen. Teenies sind vom anderen Stern. Und zu dem habe ich keinen Zutritt. Außerdem bin ich bei dem Thema irgendwie auf ihrer Seite, du bist bei dieser ganzen Geschichte dermaßen undiplomatisch vorgegangen, wie die Axt im Schwarzwalde. Will nicht mehr unken als nötig, aber ich glaube, es gibt noch richtig Ärger.

Dein CH

SPÄTER

Lieber Robert,
es gibt Neuigkeiten. Mein Magazin hat einen Deal mit mir gemacht. Sie wollen meine/unsere Wohnung umbauen, umstylen und eine große Architektur-Geschichte daraus machen. Ist natürlich toll, weil uns das Ganze nichts kostet. Ich, bzw. wir beide, sind das glückliche Paar, das in dem schicken Ding wohnen darf und natürlich auf den Fotos erscheint. Ich habe meiner Chefredakteurin nicht gesagt, dass mein Loser-Ehemann mit seiner noch größeren Loserin und Dickmadam durchgebrannt ist, wäre mir zu peinlich gewesen. Sie hält dich nämlich für einen interessanten Künstler, der bald wieder im Gespräch sein wird.

Ich werde das in jedem Fall machen, ist ja meine Wohnung, und muss jetzt nur wissen, was ich mit den vier Stühlen, der verschlissenen Breuer-Liege (ich glaube immer noch, dass sie eine schlechte Kopie ist) und der zwar schönen, aber nach der Aktion nicht mehr hier reinpassenden Stehlampe machen soll. Auf den Müll wäre schade.

Gruß, Claudia

P.S. Wenn du nicht mitmachst, sag gleich Bescheid, dann besorge ich mir männlichen Ersatz. Zum Glück wissen die Leute ja nicht, wie du aussiehst.

Liebe Claudia,

Robert erzählte mir von dem geplanten Wohnungsdeal. Ich glaube, er würde gern mitmachen, weil er weiß, dass er Ihnen damit einen Gefallen tun würde. Ich habe natürlich auch nichts dagegen, zumal er doch sicherlich ein kleines Honorar bekäme, oder? Mit 1500 Euro wären wir einverstanden.

LG

Ihre Hanna

Liebe Hanna,
für Geschichten dieser Art gibt es kein Honorar. Sie haben leider finanziell bei meinem Mann aufs falsche Pferd gesetzt. Auf einen lahmen Ackergaul sozusagen.

Ihre Claudia

Liebe Claudia,
er ist reichlich anstrengend für mich, dieser gnadenlose Hennenkampf. Kannst du denn als wenn schon nicht Ältere so doch hoffentlich Vernünftigere nicht auch einfach mal die Klügere sein? Ja, ich gebe es zu, ich habe Geldprobleme. Du weißt doch am besten, dass meine letzte Ausstellung geplatzt und dass meine Skulptur, von der ich mir so viel erhoffe, noch nicht fertig ist. Würdest du mir also bitte etwas Geld überweisen?

Dein Robert

Robert,
an wie viel hast du denn gedacht?

C.

Liebe Claudia,

2000 Euro wären fürs Erste ganz großartig.

Dein Robert

Lieber Robert,
du kannst dir 150 Euro bei mir abholen.

Persönlich.

Claudia

Liebe Claudia,
so billig kriegst du mich nicht.

Dein Robert

Tja, mein Herz,
dann lass es eben bleiben und genieße deine Wassersuppe mit Knäckebrot.

C.

Tochter!

Dein Mann rief mich gerade an. Ich finde dein Verhalten jämmerlich und kleinlich. Du verdienst doch genug.

Wo bleibt dein Herz für die Kunst?

Deine Mutter

Mami,
ich bin überhaupt nicht kleinlich, empfinde es aber als eine Zumutung, dass ich den Seitensprunghaushalt meines Mannes finanzieren soll. Irgendwo sind Grenzen. Und die sind nicht überschritten, sondern überrannt worden!!

Warum muss ich mich denn jetzt vor dir rechtfertigen? Das kann doch wohl nicht wahr sein. Und jetzt bitte TD – Thema durch.

Deine C.

Robert!

Ich sage es jetzt ganz deutlich und muss mich dann hoffentlich nicht mehr wiederholen:

Bitte involviere von nun an weder meine Mutter noch deine Geliebte in Dinge, die nur dich und mich etwas angehen. Ist ja inzwischen bei uns wie bei einer dieser unerträglich schlechten TV-Quassel-und-Geständnis-Shows.

Ich finde das peinlich und erbärmlich. Außerdem machst du mich damit immer wütender. Das ist keine gute Idee von dir, denn schließlich willst du ja etwas von mir, oder sehe ich das falsch? Also, kneif endlich die Arschbacken zusammen und lass die Winselei! Das klingt nicht sehr fein, aber mir ist auch nicht fein zumute!

Claudia

Liebe Claudia,
natürlich mache ich als dein Ehemann bei der Architekturgeschichte mit. Ich gehöre doch zum Inventar …

Meine Möbel hole ich dann demnächst zu Hause ab und stelle sie im Studio unter, auch wenn es dann etwas voll dort wird.

Dein Mann

Lieber Robert,
ach, jetzt bist du plötzlich wieder mein Mann? Gefällt es dir in dem anstrengenden Haushalt deiner Muse schon nicht mehr? Geht es dort womöglich ein bisschen enger und schlichter zu, als du es gewohnt bist?

Nicky hat sich übrigens beschwert, dass er schon seit Tagen nichts mehr von dir gehört hat. Vergiss nicht: Er ist noch immer in der Pubertät! Also, versuch wenigstens, ihm ein guter, wenn auch abwesender Vater zu sein, soweit es deine bescheidenen emotionalen Mittel gestatten! Red endlich mit ihm. Das nehme ich dir nicht auch noch ab.

Claudia

Liebe Claudia,
natürlich bin ich noch dein Mann. Nur weil wir eine kleine Liebespause eingelegt haben, die im Übrigen von dir forciert wurde, nicht von mir, bitte vergiss das nicht, bedeutet das doch nicht, dass ich mich nicht mehr als dein Ehemann fühlen würde. Versuch doch einfach, die Dinge etwas entspannter zu sehen. Deeskalation heißt das Zauberwort, von dem ich schon immer viel gehalten habe.

Was unseren Sohn angeht, so habe ich ihm mindestens 17 Nachrichten auf seinem Handy hinterlassen, auf die er sich nicht gemeldet hat. Er mag empfindlich sein, wie du sagst, aber in ein paar Jahren wird er erwachsen sein, insofern betrachte ich unsere Beziehung nicht länger als Einbahnstraße. Und das Blitztempo, mit dem er von einem Mädchen zum nächsten wechselt, deutet ja auch nicht gerade auf eine beziehungsfähige Ader hin. Muss er von dir haben, das fehlende Romantik-Gen.

Trotzdem in aller Liebe
dein Robert

Robert,
ich bin im Moment so gereizt und genervt von dir, dass ich dich bei der Produktion nicht dabeihaben will. Wenn ich nur den Buchstaben R lese, sehe ich schon rot! Bleib also, wo der Pfeffer wächst – und was DEINE Möbel angeht, die du abholen lassen willst, falls du an die Futonliege denkst, auf der sich unsere Gäste immer Rückenschmerzen holen, die steht bereits im Keller. Der Rest gehört mir, weil von mir und nicht von dir bezahlt. Vergiss bitte nicht, dass du nur ein armer, kleiner Versager bist.

C.

SPÄTER

Mami,
bin zwar noch sauer auf dich, brauche aber ganz schnell einen Rat von dir – wie hast du es geschafft, bei den zahlreichen Eskapaden, die dir dein Ehemann, mein Vater zugemutet hat, so ruhig und gelassen zu bleiben? Tonnenweise Valium? Heimliche Liebhaber? Jede Menge Frustkäufe?

Sag es mir, bevor ich ausraste.

Deine Tochter

Mein Schatz,
als Antwort auf deine Frage maile ich dir einen Zeitungsartikel.

»99 Prozent aller Lebewesen sind nicht monogam. Vögel, zum Beispiel, vögeln richtig gern, am allerliebsten außernestig. Noch vor Kurzem hielten Ornithologen mindestens 90 Prozent aller Vogelarten für monogam, doch nach einer genaueren Prüfung von 32 Kohlmeisen stellte sich heraus, dass jedes zweite Weibchen sein Männchen schon einmal betrogen hatte.

Damit nicht genug. Satte 18 Prozent der untersuchten Nestlinge (Vogelbabies), gehen laut GEO auf Fremdvögeln zurück. Nichtsahnende Vogelväter betreuen liebevoll den genfremden Nachwuchs, genauso wie insgesamt sieben der insgesamt 13 Schimpansenbabies, die im Tai Nationalpark der Elfenbeinküste gezeugt wurden. Obwohl das Schimpansenmännchen das Fremdgehen seines Weibchens eigentlich mit Bissen und Schlägen bestraft und die Kinder anderer Väter grundsätzlich umbringt.

Monogamie, das lernen wir daraus, sollten wir nicht allzu eng sehen. Bis auf das Seepferdchen, das seinem Partner lebenslänglich treu ist, gehen fast alle Lebewesen fremd. Wissenschaftler schätzen, dass rund 10 bis 15 Prozent, also jedes sechste Kind das Ergebnis eines sich gegönnten Häppchens ist, also nicht von seinem genetischen Vater aufgezogen wird. Davon geht die Welt nicht unter.«

Tröstet dich das ein bisschen?

Deine Mutter

Mama,
ach ja, wahrscheinlich bin ich eben im Herzen ein Seepferdchen, deswegen geht’s mir jetzt so dreckig! Langweilige treue Dinger, aber ich liebte sie schon als Kind. Weißt du noch, wie ich eins in der Nordsee gefunden und auf mein Kopfkissen gelegt habe, weil ich mir nicht vorstellen konnte, dass sie schwimmen wollen? Und dann trocknete es aus und zerbrach! Ich hatte solche Schuldgefühle!!

Du willst aber hoffentlich nicht andeuten, dass Nick nicht Roberts leiblicher Sohn ist? Zum Glück haben beide ja diesen unverwechselbaren Zinken im Gesicht.

Bin tatsächlich etwas getröstet.

Deine Claudi

Also Kind!

Mein Enkelsohn hat keinen Zinken, eher eine klassisch geformte, ausgeprägte Charakternase! Ich hoffe doch sehr, dass du ihm nie mit diesem hässlichen Ausdruck kommst, sonst komme ich dir, und zwar mit einer anderen Untersuchung, die beweist, dass Mütter, die ihre Kinder nicht für traumhaft schön halten, ihnen damit irreparablen seelischen Schaden zufügen und sich nicht wundern dürfen, wenn diese dann später unter Schluckauf leiden und zu Drogenexzessen neigen! Im Ernst, wie geht es zu Hause mit dem Jungen?

Deine Mutter

Ach Mensch, Mami,
ich finde die Situation wirklich belastend, denn ich habe tatsächlich Schuldgefühle – genau wie wegen des Seepferdchens damals. Ich weiß zwar, dass jede zweite Ehe geschieden wird, dass Eltern sich trennen oder auch »nur« ständig zoffen, vergessen wir nicht, ICH bin ja auch in gewisser Hinsicht ein gebranntes Kind, aber das willst du sicherlich nicht hören …

Fakt ist, es kommen sehr viele alte Gefühle bei mir hoch im Moment. Eigentlich wollte ich es dir nicht so sagen: Ich habe natürlich eure dauernden Zankereien als Kind mit angehört, und das hat mich sehr belastet. Ich habe mir dann immer geschworen, dass so etwas meinen eigenen Kindern nie passieren dürfe. Und nun tue ich genau das meinem Sohn doch an. Gesprochen haben wir noch nicht wirklich drüber. Er weicht mir aus, ich weiche ihm aus … vertrackte Situation.

Sei nicht böse wegen meiner Offenheit.

Deine Tochter

Liebe Tochter,
ich bin dir nicht böse, denn was aus Fehlern bei der Erziehung werden kann, muss ich ja leider bei dir erleben. Meine problematische Ehe, die häufige Abwesenheit deines Vaters, die Tränen, von denen ich glaubte, du würdest sie nicht bemerken, all das hat dich offenbar leider zu einer Frau gemacht, die nicht lieben kann und beim kleinsten Problem zeternd das Handtuch wirft. Dein Mann ist fremdgegangen, na und? Warum hast du dir aus Paritätsgründen nicht auch einen Geliebten gegönnt, dir ein paar schöne Nachmittage in irgendeinem Hotel mit ihm gemacht, und Robert dann verziehen? Das wäre doch die erwachsenere Verhaltensweise gewesen. Leider eine, zu der du emotional nicht fähig bist. Woran ich eine Mitschuld trage, ich weiß. Aber nur mit – den Rest der Schuld trägst du.

Mein mütterlicher Rat, wenn du ihn noch hören willst:

Hör auf, dich selber zu bemitleiden! Sorg lieber dafür, dass du nicht in naher Zukunft wie eine vertrocknete Pflaume aussiehst!

Deine Mutter

Hallo Mami,
habe nach dem ersten Durchlesen sofort deine Mail gelöscht. Dann habe ich einen Spaziergang gemacht. Dann im virtuellen Mülleimer nach deinem Brief gefischt, ihn zwischen Penisvergrößerungs-Werbung (wer schickt einem so etwas? Und warum mir?) und einer schlecht englisch schreibenden Sabrina, die mir umgehend ihr gesamtes Vermögen von zwei Milliarden U$-Dollar auf mein Konto überweisen will, wenn ich ihr meine Kontonummer gebe, gefunden und noch einmal gelesen. Du hast recht. Ich bin zickig, weil ich mich weggeworfen, ausgemustert und ungeliebt fühle und werde mir jetzt umgehend einen Lover suchen.

Ich finde aber, du solltest deine eigene Medizin auch selber schlucken. Was ist denn eigentlich aus deinen diversen Verehrern geworden? Wie hießen sie noch gleich alle? Muss ich schon irgendwen Papa nennen?

Ansonsten: Danke, Mami!

Deine Claudia

Lieber Robert,
es tut mir leid, dass ich in der letzten Zeit so zickig war. Mami hat mich darauf hingewiesen, dass ich die Situation selber in den Griff kriegen muss, statt anderen nur immer die Ohren vollzuheulen. Meine Unzufriedenheit liegt sicher nicht nur an deinem Fremdgehen, sondern daran, dass ich eine junge, sinnliche Frau bin, der ganz einfach regelmäßiger Sex fehlt. Nun war unsere, nennen wir’s mal freundlich Erotik, in den letzten Jahren ja leider weder besonders regelmäßig noch besonders aufregend, trotzdem spüre ich jetzt, wo du nicht mehr da bist, eine gewisse Leere. Und genau die werde ich jetzt füllen. Treffender kann man es nicht formulieren.

Dann geht es mir bestimmt auch wieder besser, und wer weiß? Vielleicht schick ich euch dann auch bald einen kleinen Scheck. Oder bring ihn persönlich vorbei.

Deine Claudia

Sag mal, Claudia!

Bist du wahnsinnig geworden? Das halte ich für überhaupt keine gute Idee. Du kannst dich doch nicht so einfach irgendwelchen Männern anbieten! Wie hast du dir das denn vorgestellt? Wir sind immerhin verheiratet, und irgendwie gehört sich das auch nicht für dich als Mutter. Nicky braucht eine moralisch stabile Bezugsperson. Und da ich im Moment meine Auszeit habe und nicht zu hundert Prozent zur Verfügung stehe, musst du das schon sein.

Dein R.

P.S. Unser Liebensleben habe ich nicht in so schlechter Erinnerung wie anscheinend du, ich bin verletzt über deine herabsetzenden Worte. Aber das war ja wohl auch deine Absicht. Irgendwie ticken wir einfach anders.

Lieber Robert,

… nicht nur anders ticken … du kannst das »t« durch ein »f« ersetzen. Ich glaub’s ja nicht! Einfach großartig! ICH soll ein leuchtendes Vorbild sein, während du herumhurst, als gäbe es kein Morgen? Ich wusste zwar schon immer, dass Männer mit zweierlei Maß messen und auch sonst irgendwie schizophren sind, aber du setzt wirklich allem die Kaiserkrone auf.

Und wenn ich in Victoria’s-Secret-Unterwäsche durch die Straßen tanzen, die gesamte ungarische Fußallnationalmannschaft plus Ersatzspieler und Trainer in einem Rutsch vernaschen oder Sextapes von mir ins Internet stellen würde, so ginge dich das alles einen nackten Rattenarsch an!

Aber danke vielmals, du bestärkst mich nur in meinem Vorhaben!

Claudia, die Jetzt-Erst-Recht-Sexwütige

Liebe Claudia,
bitte, Liebling, ich flehe dich an. Lass doch diesen Unsinn! Benimm dich doch bitte wenigstens ansatzweise wie eine Frau deines Alters.

Dein Robert

Hallo Robert,
man könnte glauben, du seiest wahnsinnig verliebt in mich und so eifersüchtig wie ein 19-jähriger – und nicht ein fremdgehender Ehemann von beinahe fünfzig!

Go to hell!

Claudia

Liebe Mami,
sag mal, findest du das wirklich in Ordnung, wenn ich mich ein bisschen umschaue und mir womöglich einen One-Night-Stand schnappe? Bin so ein bisschen verunsichert plötzlich. Robert kommt mir moralisch und mit der Mutternummer. Muss ich mich denn schuldig fühlen, wenn ich mich ein bisschen ablenken will?

O Schreck, ich stelle mir gerade vor, wie es sein wird, wenn ich wirklich auf Teufel komm raus mit einem völlig Fremden flirten soll. Bin total aus der Übung.

Deine Fremdgängerin (im Geiste wenigstens)

Liebe Tochter,
gleiches Recht oder Unrecht für alle, würde ich sagen. Nimm dir, was du brauchst, ich bin für alles, was dich wieder ins seelische Lot bringt! Aber hier ein Tipp: Die Kavalierin genießt und SCHWEIGT! Es sei denn, du versuchst die uralte, müde, sehr unemanzipierte Tour mit der Eifersucht. Hast du doch gar nicht nötig, mein Kind! Weißt du, was ich damals gemacht habe, als mich die alte Sekretärin deines Vaters in einem Brief darüber informierte, dass er ihre große Liebe sei und ich ihn doch bitte freigeben möge? Er wusste übrigens nichts von diesem Brief, hat er jedenfalls behauptet. Ich bin in das wunderschöne weinrote Chiffonkleid, das ich mir zu unserem zehnten Hochzeitstag gekauft hatte, geschlüpft, habe mich geschminkt und eine halbe Flasche Chanel No 5 über mich gegossen, und dann bin ich in das Nobelhotel »Vier Jahreszeiten« gefahren. Dort habe ich mich an die Bar gesetzt und einfach jeden Mann, der sich neben mich setzte, einmal geküsst. Mir war natürlich klar, dass ich mich nach diesem Abend nie wieder in diesem Etablissement würde blicken lassen können, aber das war mir die Sache wert. Als ich um drei Uhr morgens nach Hause kam, lag dein Vater im Bett und tat so, als schliefe er, aber sein falsches Schnarchen konnte mich natürlich nicht eine Sekunde lang täuschen. Und eine Woche später wurde seine Sekretärin versetzt und für sie kam dann Fräulein Heidtmann. Du erinnerst dich sicher noch an ihre etwas dünne, fiepsige Stimme, oder?

Deine Mutter

P.S. Wenn du willst, könnte ich ja mitkommen. Sicher ist der Barkeeper von damals längst im Ruhestand. Schade eigentlich, war ein sehr hübscher Bursche.

Lieber CH,
es ist mir richtig peinlich, aber ich weiß nicht, wen ich sonst fragen könnte – ich bin so was von total pleite, dass ich dich um einen kleinen Kredit bitten möchte. Tja, wo die Liebe hinfällt – in meinem Fall leider auf einen sehr armen Schlucker. Im nächsten Leben bin ich mit spätestens dreißig zweimal richtig reich geschieden oder mit einem 119-jährigen Multimillionär verheiratet (älter als 120 kann man nicht werden, habe ich gerade gelesen).

Also, wie sieht es aus, mein Hasenschnäuzchen?

Deine arme Hanna

Liebelein,
du weißt ja, du bist mir die liebste, beste, schönste, amüsanteste Freundin auf der ganzen, weiten Welt.

Ich tue alles für dich – Füße massieren bis zur Sehnenscheidenentzündung, Liebeskummer anhören, bis mir das Trommelfell platzt, Modeberatung, wenn du wieder mal aussiehst wie ein Transvestit aus Turkmenistan. Aber du weißt auch, dass du mir noch insgesamt 2350,- Euro schuldest, die ich wohl in diesem Leben nie wieder sehen werde. Deshalb leihe ich dir kein Geld mehr, wir haben doch bei deinem letzten Engpass ausführlich darüber gesprochen! Weitere Kredite würden unsere Freundschaft ernsthaft gefährden, und die ist mir einfach zu wichtig. Deine Probleme müssen anders gelöst werden, ich kann ja mal nachfragen, ob der Putzjob, von dem ich dir neulich erzählt hab, noch zu haben ist. Soll ich?

Oder du machst eins von den Erbstücken deiner Oma zu Geld, vielleicht den antiken Silberleuchter, der ist doch ganz schön.

Dein CH

Ach du meine Güte, CH,
den habe ich doch gar nicht mehr! Ist schon längst den Weg in den schönen Antikladen in der ABC-Straße gegangen. Und dem Typ da, Christian Goldkegel (oder so ähnlich), übrigens stockschwul, wie du natürlich weißt, hab ich auch schon mal die gestückelte Nerzdecke aus New York gezeigt, aber die wollte er nicht nehmen. Jetzt gibt es da nur noch so einen alten Zinnkrug aus Ostpreußen. Meine Oma besaß sonst leider nichts. Weißt ja, dass sie Flüchtling war und dann Arbeiterin in den Iduna-Werken. Ach Mensch, Oma Ilse, ich vermisse sie so oft. Ihre Strickjacke mit den gestopften Ellenbogen, die karierten Puschen. Sie machte sogar ihren Eierlikör selber! Richtig lecker war der, sie hat mich immer probieren lassen, auch als ich noch echt klein war...

Wenn sie ihre Enkelin jetzt sehen könnte – sie würde bestimmt die Hände über dem Kopf zusammenschlagen und mir dann wahrscheinlich Wollunterhosen stricken! Ach ja, die guten alten Zeiten. Und ich bin zwar ein bisschen sauer auf dich, aber ich kündige dir nicht die Freundschaft.

Deine jetzt noch ärmere Freundin

ZUR GLEICHEN ZEIT

Liebe Mami,
also, ganz ehrlich, wenn ich schon als Verführerin in einer Bar auftauche, dann doch nicht mit einer (noch) älteren Frau im Schlepptau!

Nichts gegen dich, du bist super attraktiv, besonders wenn du die riesigen goldenen Ohrringe von neulich weglässt, aber du verunsicherst mich manchmal auch stark. Ich weiß nicht, ob dir das eigentlich klar ist, aber als Teenager fühlte ich mich derartig von deiner Art, dich bei meinen Freunden in den Vordergrund zu spielen, an die Wand gedrückt, dass ich gelegentlich sogar ziemlich finstere Fantasien hatte, in denen ich als Waisenkind eine Rolle spielte. Hast du mit Sicherheit nicht extra gemacht, aber ich bin irgendwie immer noch etwas empfindlich bei dem Thema.

Sei bitte nicht böse, dass ich das so sage. Musste vielleicht mal raus. Also, ich werde einfach einen mindestens doppelten Whisky zu Hause trinken, und dann ziehe ich los.

Deine Abenteurerin

P.S. Ich liebe dich aber trotzdem, Mami!

Also Claudia,
das ist jetzt aber wirklich starker Tobak, etwas beleidigt bin ich schon. Mir war überhaupt nicht bewusst, dass du so unter mir gelitten hättest. Ich hatte einfach gedacht, dass wir vielleicht etwas Spaß zusammen haben könnten. Ich sehe aber auch ein, dass gestandene Frauen im Doppelpack, die über vierzig sind – du natürlich nur knapp -, ein klein wenig einschüchternd wirken könnten. Also, geh allein, mein Kind. Meinen Segen hast du.

Deine sich im Moment sehr alt fühlende Mutter

Liebe Mami,
muss noch mal darüber schlafen. Ist so ungewohnt, dieses unbehauste Singlegefühl. Und in meinem Alter auf Männersuche zu gehen, auch wenn es nur ein kleiner Selbstbestätigungsflirt sein soll, fühlt sich an, wie ohne Sprungtuch vom Wolkenkratzer zu springen. Bin einsam, schutzlos und psychisch ziemlich nackt. Hasse dieses Gefühl. HASSE ES!

Deine Tochter

Mein liebes Kind,
ich halte jetzt einmal ein strenges Wort für angebracht, damit du nicht in Selbstmitleid zerfließt:

Deine Lage mag schwierig sein, aber sie ist keineswegs hoffnungslos. Dein Mann geht fremd, ja, aber vermutlich kommt er wieder. Und wenn nicht, dann lebst du eben ohne ihn weiter. Du bist eine junge, attraktive Frau, erfolgreich im Beruf, hast einen wunderbaren Sohn, eine noch nicht gänzlich senile Mutter, sei doch ein bisschen dankbar!

Noch vor zwei Generationen waren die Frauen auf der Flucht, marschierten mit schwerem Gepäck und neugeborenen Babys durch den eisigen Winter, kamen mit Nichts in der Fremde an, ihre Männer waren tot, ihre Heimat sahen sie nie wieder. Und wenn sie sich dann langsam wieder gefangen hatten, vielleicht sogar frisch verliebt waren, dann tauchte ihr Mann aus jahrelanger Kriegsgefangenschaft wieder auf. Beinamputiert, psychisch gestört, eine große Last, die plötzlich wieder Herr im Hause sein wollten. Und damals gab es keine Selbsthilfegruppen, da gab es nur schweigendes Verdrängen und Erdulden.

Deine Mutter

Mutter,
du hast recht. Ich drück dich.

Deine Claudia

Liebe Claudia,
warum höre ich nichts mehr von dir? Bist du mir immer noch böse?

Ich weiß, meine Reaktion war ein bisschen heftig, aber ich war eben ziemlich erschrocken über deine Mail. Der Gedanke, dass du auf Männersuche gehen könntest, schockiert und befremdet mich hochgradig. Ich dachte immer, ihr Frauen bräuchtet den Sex nicht gar so dringend. Und du ganz besonders nicht. Du warst doch noch nie besonders versessen auf, ich darf dich da zitieren: »diese albernen Verrenkungen«, oder hab ich da was missverstanden?

Mal ehrlich, war es nicht meistens ich, der nachts im Bett zu dir rüberrutschte? Und meistens du, die dann »Schatz, ich bin so müde heute« geseufzt hat. Warum also dann diese Eile? Kannst du nicht einfach warten, bis wir beide wieder zusammen sind, und dann feiern wir beide unsere zweiten Flitterwochen?

Dein Robert

Lieber Robert,
ich habe überhaupt keinen Diskussionsbedarf im Moment.

Nur eine Bitte – vergiss das Kondom nicht, wenn du mit Hanna schläfst. Möchte mich moralisch nicht verpflichtet fühlen, in neun Monaten auch deinen Balg noch mit durchzufüttern.

Claudia

Liebe Claudia,
wenn du deine sexuellen Energien in unsere Ehe investiert hättest, dann wären wir jetzt vermutlich nicht in dieser Situation. Schon mal darüber nachgedacht? Und natürlich benutze ich Kondome.

Robert

Lieber Robert,
dann bin ich ja beruhigt.

Claudia

Liebe Claudia,
nachdem Robert mein wunderbares Couscous verschmäht und den gesamten Abend vor sich hingeschmollt hat, habe ich jetzt endlich aus ihm herausgequetscht, was los ist. Sie haben ihm also angekündigt, sich einen Liebhaber zu suchen. Gratulation! Wurde ja auch Zeit. Der weibliche Sexualtrieb lässt ja erst weit nach den Wechseljahren nach, und so weit sind wir ja beide noch nicht. Also – ran an den Speck, oder lieber an den speckfreien Männerkörper?! Kann Ihre diesbezüglichen Vorlieben ja nur aus Robbies sehniger Statur ableiten.

Haben Sie es schon einmal online probiert? Oder wie früher eine Anzeige aufgegeben? Ich könnte Ihnen bei der Formulierung helfen. Wie wäre es mit:

Wo sind all die Männer hin, wo sind sie geblieben? Rüstige, jung gebliebene, gertenschlanke, trotzdem vorzeigbare SIE hat Lust. Wer sich zutraut, mich gut zu unterhalten, der möge sich melden. Chiffre …

Wir Frauen müssen doch zusammenhalten, oder?

LG

Hanna

Liebe Hanna,
welche Überheblichkeit! Auf IHRE Hilfe kann ich wirklich mehr als dankend verzichten! Ich durchschaue natürlich Ihre Absicht, Sie geben mir einen kleinen triumphalen Fingerzeig, dass Sie wissen, wie man einen Mann an Land zieht, da Sie ja gerade in diesem Moment einen in fremden Gewässern geangelten an ihrem Küchentisch bei einem schlichten Mahl sitzen haben. Allerdings einen, der sofort davonlaufen würde, wenn er den Mumm dazu hätte. So haben Sie ihn an den Hacken (oder sonst wo), denn er weiß natürlich, dass bei mir Sense ist. Oder sind Sie vielleicht nur eifersüchtig, weil er mich noch liebt?

Manchmal ist mir nicht klar, ob Sie wirklich so naiv sind, wie es scheint, oder einfach eine der raffiniertesten und berechnendsten Frauen überhaupt. Sie machen das ja durchaus geschickt mit Ihrer Frauensolidaritätsnummer, nur sollten Ihre Gemeinheiten etwas subtiler eingeflochten werden, wo sie einem nicht ganz so schlichten Gemüt weniger ins Auge springen.

P.S. Ich schreibe meine Texte allein, vielen Dank auch, ICH kann das nämlich. Auf so eine blöde Anzeige wie die Ihre melden sich sicherlich nur Ex-Knackis und Schleswig-Holsteiner Bauern!

Ihre Claudia Gottwald

Liebe Claudia,
ach du liebe Zeit, was sind Sie humorlos und arrogant! Wollte doch nur nett sein, weil ich möchte, dass wir alle auf unsere Art kriegen, was wir wollen. Und Bauern können durchaus sehr sexy sein, momentan sind sie sogar absolut beliebt und angesagt. Gucken Sie nie diese witzige Bauern-Sendung aus dem Norden? Na, ist wohl nicht so Ihre erotische Baustelle.

Alles Liebe

Ihre Hanna

So, Hanna,
jetzt sage ich es Ihnen noch einmal in aller Deutlichkeit: Hören Sie auf, meinen Mann mit Ihrer massiven Erscheinung zu bedrängen und persönliche Informationen über mich aus ihm herauszupressen! Haben Sie Daumenschrauben neben dem Korkenzieher liegen, oder sind Sie nur Verbal-Sadistin?

C.

Liebe Claudia,

Ihre letzte Frage muss ich nun wirklich nicht beantworten, wie breit mein Spektrum ist, wissen wir ja beide.

Hanna

P.S. Und bitte ausnahmsweise mal keine Anspielungen auf meine Figur. Das langweilt mich so. Was mich dagegen interessieren würde, wäre, warum Sie es nicht oral mögen. Robert ist ja wie alle Männer ganz versessen darauf, ich finde, diesen kleinen Gefallen können wir Frauen den Männern doch tun. Und bei der richtigen Technik gibt’s auch weder Würgereiz noch Kiefernsperre.

ROBERT,
wenn du noch einmal intime Informationen über mich und unsere Ehe bei dieser Frau ausplauderst, dann werde ich rechtliche Schritte einleiten! Und außerdem unverzüglich die Scheidung einreichen! Deine Indiskretionen sind einfach haarsträubend, wie kommst du nur dazu? Außerdem bist du derjenige, der letztes Mal beim Oralverkehr eingeschlafen ist. Zwischen meinen Beinen und laut schnarchend.

C.

Liebe Claudia,
o nein, jetzt bist du wieder sauer! Und das auch noch zu recht, wie ich leider zugeben muss. Ich denke mir einfach nichts dabei, wenn ich von mir erzähle (und von mir heißt eben meistens von uns, mein Herz!), und Hanna hat so eine nette Art, interessiert nachzufragen, dass ich ihr gerne antworte. Bin wahrscheinlich während unserer Ehe ein bisschen sozial verwahrlost, was natürlich nicht deine Schuld ist. Ich habe so viele Jahre allein in meinem Studio verbracht, vor mich hingemalt, gehämmert und gemacht, dass mir die Gemütlichkeit bei und die Wärme von Hanna einfach herrlich vorkommt. Und du weißt ja auch, dass dein Interesse an mir über die Jahre recht dürftig geworden war.

Du bist Karrieristin, und deine Arbeit kommt an erster Stelle. Und das ist eben bei Hanna ganz anders.

Ich verspreche dir, dass ich nichts mehr ausplaudern werde, was nur uns beide etwas angeht, okay, Liebling?

Mir machen meine Geldprobleme zu schaffen. Bin gerade im Studio und suche etwas, das ich zu Geld machen könnte …

Dein Robert

P.S. Bin ich damals tatsächlich eingeschlafen? Tut mir wirklich leid. Wird nicht wieder vorkommen.

R., verkauf doch einfach die angefangene Skulptur der fetten Hanna! Mach am besten eine ganze Serie und nenne sie »Invasion der Wuchtbrummen«.

C.

… nicht nett, liebe Frau Gottwald. Gerade habe ich meinem Süßen über die Schulter geguckt – er hat mich allerdings sanft zur Seite geschoben. Zu spät. Fett, aber fix. Das bin ich. Und Sie? Sie brauchen dringend Sex, das sehe ich ein.

Ihre fröhlich fickende flotte Fette

Mami,
ich ziehe heute Abend los. Ich brauche dringend ein bisschen Selbstbestätigung, sonst werde ich wahnsinnig. Drück mir die Daumen, dass ich welche bekomme, damit aus mir wieder eine normale Frau wird.

Deine frustrierte Tochter

Mein Herz,
du bist noch immer eine sehr begehrenswerte Frau, und ich wünsche dir Erfolg auf der ganzen Linie. Vergiss nicht, dir die Beine zu rasieren. Und gucke nicht so überheblich drein, sonst beißt keiner an!

Deine Mutter

Mami,
ich gucke überhaupt nicht überheblich! Oder doch? Das ist doch nur Unsicherheit. Wie soll man denn sonst gucken? Ich finde dieses künstliche Augengeklimper, das Frauen machen sollen, peinlich. Ich kann so etwas nicht. Ich will nicht, dass ein Mann merkt, dass ich was von ihm will oder brauche …

Deine Tochter

ZUR GLEICHEN ZEIT

Hallo CH,

Robert ist heute Abend in seinem Studio, die Heizung funktioniert wieder, und er will ein bisschen arbeiten. Wie sieht’s aus, Lust auf die Piste, nur du und ich? Die Muse muss mal wieder unter Leute. Irgendwie langweile ich mich ein bisschen so allein mit meinem Künstler … Oh Gott, jetzt schon?

Deine Hanna

Schätzchen,
liege eigentlich gerade im nach Moschus duftenden Schaumbad und entspanne mich. Wollte danach alle alten Folgen von »Rote Rosen« sehen, die ich aufgezeichnet habe. Du weißt ja, wie ich für Mark Treskow schwärme. Kannst aber gern vorbeikommen. Könnte allerdings sein, dass Chrissie auch noch reinschaut. Stört dich doch nicht, ein wenig Männergeknutsche vor dem Fernseher, oder?

Dein CH

Mensch CH,
nun sei nicht so ein Schlappschwanz. Zu viel Glotzen ist schädlich. Chris kann sich doch heute mal bei jemand anders seine Knutschration abholen. Ich hab Lust auf Piste. Aber nicht allein. Bin in einer Stunde bei dir, dann will ich dich in deiner heißesten Klamotte sehen.

Hanna

Liebster Robert,
falls du früher nach Hause kommst, ich bin mit meinem Freund CH unterwegs. Warte nicht auf mich.

Deine Hanna

VIELE STUNDEN SPÄTER

Mami,
weißt du, wo ich gerade bin? In einer Suite im »Vier Jahreszeiten«, mit Blick über die Alster. Neben mir schlummert der Mann, den ich mir erfolgreich schön getrunken hatte. Er heißt Werner, und genauso sieht er auch aus, wie ich jetzt, wo mein Alkoholpegel wieder abgesunken ist, erkennen muss. Mittelgroß, kleines Bäuchlein, darunter wieder mittelgroß, unregelmäßige Körperbehaarung. Angezogen sah er um einiges besser aus, soweit ich mich erinnere.

Er hat mich an der Bar angesprochen mit den Worten: »Ich hab meine Telefonnummer verloren, gibst du mir deine?«, aber da er seiner zutiefst unoriginellen Anmache eine Flasche Champagner folgen ließ, habe ich darüber hinweggesehen, dass er verheiratet ist, weiße Socken trug und ganz zart sächselt. Zu meiner großen Verwunderung spürte ich nach der zweiten Flasche Schampus, dass mich der Hafer stach. Und zwar zwischen meinen strumpfbehosten Beinen. Und ja, ich habe sie rasiert. Das war ein so schönes, fast fremdes Gefühl, dass ich so gegen Mitternacht ganz einfach fragte: »Zu dir oder zu mir?« Tja, und fünf Minuten später sind wir in seiner Suite übereinander hergefallen. Kondome hatte er dabei, eine riesige Vorratspackung stand auf seinem Nachttisch. Sorry, Mami, bist du jetzt schockiert?

Deine Claudia

P.S. Als wir gerade zum Fahrstuhl gingen, kam uns übrigens Roberts kleine fette Schlampe entgegen. Sie hatte eine recht schicke, blond gesträhnte Schwuchtel im Schlepptau. Sie starrte mich an und stieß ihren Freund in die Seite. Hoffe, sie hat alles ausgeplaudert. Dann weiß Robert jetzt also auch Bescheid. Bin gespannt, wie er reagiert.

Liebe Tochter,
tja, so genau wollte ich es nun wirklich nicht wissen, meine Generation begnügt sich bei dem Thema ganz gern mit zarten Andeutungen, ganz besonders, wenn es um die eigene Tochter geht.

Aber wichtig ist, dass du ein Kondom benutzt hast, das ist sehr vorbildlich. Bedauerlich finde ich allerdings, dass dir Roberts Meinung zu deiner Freizeitgestaltung so wichtig zu sein scheint. Ach, und eine Frage sei mir noch gestattet: Verheiratet ist nicht schlimm, aber weiße, sächselnde Socken schon?

Deine Mutter

Ach, Mami, komm,
nun sei doch nicht so streng. Ich weiß noch genau, dass du immer mit diesem Herrn Huberle aus dem Nachbarhaus geflirtet hast – ich muss damals so zwölf Jahre alt gewesen sein, und mir war so ziemlich alles peinlich – und dich gerne darüber ausgelassen hast, wie unmöglich du es fandest, dass er schwäbisch schwätzte.

Ja, natürlich haben wir ein Kondom benutzt, kennst mich doch, allerdings fand ich das sehr gewöhnungsbedürftig, hab’s ja lange nicht mehr gemusst, weil Robert und ich immer noch auf ein Kind gehofft hatten.

Hoffentlich ist Robert auch so umsichtig mit seiner Wa(h)l-frau! Unseres war sogar orange – keine günstige Farbe irgendwie.

Mama, mir IST egal, was Robert sagt. Wäre ja noch schöner. Also, abschließend kann ich sagen, ich habe einen gewissen Kick durch dieses schnelle Abenteuer gekriegt. Hat Spaß gemacht! So ein winziges Schuldgefühl nagt aber leider doch an mir. Nicht Roberts, sondern meinetwegen. Aber das gewöhne ich mir noch ab! Der Nächste bitte!

Deine Femme Fatale Tochter

Liebe FF,
na, das höre ich trotz alledem gerne. Ich finde es wichtig, dass Frauen sich in dieser und jeder anderen Beziehung emanzipieren. Ich möchte aber dennoch ein Wort der Warnung aussprechen: Nicky! Er ist in einem delikaten Alter und braucht ein weibliches Vorbild, auch wenn Jungs mit 15 Jahren vielleicht eher auf ihren Vater fixiert sind, zumal dort in seinem Fall ja momentan auch keine moralische Stabilität geboten wird. Lass ihn bloß nicht merken, was du gemacht hast, bzw. noch machen wirst. Er würde es weder verstehen noch billigen. Mütter sind heilig und keine Huren!

Wir beiden Hübschen sehen das natürlich ein wenig differenzierter.

Deine Mom

Mensch Mami,
du hast recht mit Nicky. Muss jetzt hauptsächlich Mutter sein, schnelle Nummern stehen erst mal nicht mehr auf dem Programm. Ich würde sie sowieso nur mit einem wirklich tollen Mann wiederholen wollen. Und da sehe ich leider weit und breit keinen am Horizont.

Deine Tochter

SPÄTER

Liebe Claudia,
na, das war ja vielleicht eine Überraschung, Sie gestern Abend noch so spät im Hotel herumhuschen zu sehen. Und dazu so toll aufgebretzelt und in Begleitung eines Mannes, der so aussah, als wollte er Sie bei lebendigem Leibe verschlingen! Da möchte ich doch wetten, dass Sie auf dem Weg zu einem heißen Rendezvous in einem der Luxussuiten waren. Sie können sich’s ja leisten. Darum beneide ich Sie. Ich würde auch gerne mal mit Robert in einem so schnieken Hotel für eine Nacht verschwinden.

Ich selber war nur auf einen Drink dort, mein Freund Carl-Heinz hat mich eingeladen …

Habe es Robert gleich erzählt, wie gut und glücklich Sie aussahen. Er war auch ganz froh!

Hoffe, Sie hatten tollen Sex. Manchmal klappt es ja besser mit einem Fremden als mit dem eigenen Mann. Robert hat da so Andeutungen gemacht …

Weiter so!

Ihre Hanna

Liebe Hanna,
ach, SIE waren das! Ich sah so aus dem Augenwinkel ein ulkiges Paar vorbeiziehen, dieser drollige, kleine Mann sah irgendwie nett aus – ich fand, er ähnelte im Gesicht Siegfried von Siegfried & Roy ein wenig. Die kennen Sie doch sicherlich. Die Tigerbändiger aus Las Vegas mit dem gefärbten Haar. War das Ihr Bruder oder vielleicht Ihr Modeberater?

Ansonsten danke der Nachfrage. Ja, mein Lover und ich hatten uns eine Suite genommen. Muss auch mal sein. Man gönnt sich ja sonst nichts. Bezog sich die Bemerkung über Robert auf seine Impotenz, die ihn manchmal befällt, wenn er frustriert oder sehr wütend ist? Na, werden Sie schon auch noch merken. Wenn es nicht schon längst passiert ist. Dann müssen Sie sehr nett zu ihm sein. Und probieren Sie es bitte nicht mit Viagra, davon bekommt er erhöhten Blutdruck.

C G

Hallo Robert,
ich verbiete dir zum allerletzten Male, der blöden Schnalle aus unserem Eheleben zu erzählen! Capito? Überlegt euch doch eure eigenen Geschichten, falls es da welche gibt. Vielleicht erzählt sie dir, warum sie nachts in teuren Hotels herumrennt? Mit einem gelifteten und gefärbten Schwulen.

Mein Privatleben geht weder dich noch sie etwas an!

Claudia

Liebe Claudia,
tut mir wirklich leid, aber Hanna ist eben manchmal etwas sehr frank und frei. Sie meint es nicht so. Sie hatte mir nur erzählt, dass du mit einem Mann im »Vier Jahreszeiten« warst, der dich abgeknutscht hat. Muss das denn in der Öffentlichkeit sein? Wenn dich nun jemand sieht und Nicky es womöglich erfährt? Und überhaupt, was machst du nachts in Hotels? Du bist doch keine Hure?!!

Dein besorgter Ehemann

Robert!

Das ist jetzt aber nicht dein Ernst, oder? Wen meinst du denn mit »jemand«? Vielleicht Nickys Lehrer oder seine Schulfreunde, die natürlich die Angewohnheit haben, zu mitternächtlicher Stunde in einem 4-Sterne-Hotel aus und ein zu gehen!? Wieso eigentlich soll ich allein immer ein Vorbild sein? Deine widerliche Heuchelei kotzt mich total an! Glashaus!!

Ansonsten: pack dich in Sauer, wie meine Oma immer sagte. Und Deckel drauf nicht vergessen!

Claudia

Lieber CH,
sag mal, wie fandest du das eigentlich gestern Abend mit Roberts Frau und ihrem Typen? Bin übrigens etwas säuerlich, weil du den ganzen Abend in den Klavierspieler hineingeschmachtet und mich total ignoriert hast.

So hatte ich mir unseren Abend nicht vorgestellt. Und dann warst du auch schon weg!

Ich trollte mich dann notgedrungen nach Hause und fand dort Robert in meinem zu schmalen Bett vor, der bereits eingeschnarcht war. In Klamotten mit Farbflecken!

S – E – X – Y!

War’s bei dir etwas aufregender?

Warte auf hoffentlich schmutzige Details

Deine Hanna

Liebelein,
ich war in der Tat etwas abgelenkt, obwohl sich der Klavierspieler später auf meinen schwarzen Seidenlaken als große, sorry, klitzekleine Enttäuschung entpuppte. Maximal Zeigefinger, ich untertreibe nicht.

Was deine Konkurrentin angeht, so hoffe ich, du kündigst mir jetzt nicht die Freundschaft, aber ich fand sie unerwartet attraktiv. Ehrlich gesagt ganz anders, als du sie mir beschrieben hattest. Der Typ neben ihr sah allerdings ziemlich verschnarcht aus. Was sie an dem fand, ist mir ein Rätsel. Wahrscheinlich viel Geld und einen aus Gold.

Dein CH

Treuloser CH,
ganz ehrlich – findest du, sie sieht besser aus als ich? Die Wahrheit bitte.

H.

Liebe Hanna,
jetzt hab ich die Wahl zwischen Pest und Cholera. Weil du mir sowieso nicht glaubst. Also antworte ich nicht. Übrigens, falls es dich interessiert: Gestern auf dem Weg nach Hause habe ich deine Tochter vor meiner Lieblingskneipe gesehen. Sie war in Begleitung einer kleinen, rothaarigen (sehr billig gefärbten) Rotzgöre und einem absoluten Sahnetrüffel. Einem männlichen. Frage des besorgten Patenonkels: Was macht deine minderjährige Tochter in der Schulzeit um halb drei Uhr morgens auf der Reeperbahn? Vor der Cock’s Bar?

Dein CH

CH,
bin total in Rage! Sie hat bei einer Freundin übernachtet, weil sie sich gemeinsam auf eine Mathearbeit vorbereiten wollten. Werde sie mir zur Brust nehmen.

Apropos: Sollte ich mir meine vielleicht verkleinern lassen? Habe kürzlich den Bleistifttest gemacht, inzwischen passt ein ganzes Etui unter meine Glocken.

Deine Hanna

Mein Herz,
finde dich ein bisschen sehr nonchalant, was deine Erziehung angeht. Ist ja zum Glück nicht mein Problem.

Um auf die Ehefrau deines Stechers zurückzukommen, so muss ich mich leider wiederholen – lass sie in Ruhe!!!! Sie geht dich nichts an, du bist nicht im Recht, du bist nur unsicher, weil du ein schlechtes Gewissen hast, und neugierig. Wenn sie Lust auf andere Kerle hat, dann gönn ihr doch ihr Glück. Oder triff dich mal mit ihr, sprecht euch aus, wer weiß, vielleicht mögt ihr euch sogar!

Dein bester Freund, den du manchmal nicht verdient hast.

KURZ DARAUF

Liebe Claudia,
da ich eine praktische Frau bin, die gern zur Sache kommt, schlage ich vor, wir beide treffen uns mal. Jetzt, wo wir uns begegnet sind und vermutlich noch öfter begegnen werden, sollten wir die Vorurteile über Bord werfen und einen Kaffee zusammen trinken. Was meinen Sie?

Ihre

Hanna

Wirklich Hanna,
absolut kein Interesse.

C.G.

Liebe Claudia,

Angst vor dem Vergleich?

Hanna

Liebe Hanna,

Angst vor verschwendeter Lebenszeit.

C.G.

Liebe Claudia,
na gut, schade, aber da kann man wohl nichts machen. Vielleicht irgendwann später mal.

Hanna

Ja, Hanna,
wenn die Hölle gefriert.

Claudia G.

Lieber CH,
es klappt nicht. Sie will nicht. Was soll ich machen?

Deine H.

Ach, Hanna,
sie vielleicht kidnappen? Oder müsste es dann wifenappen heißen? Im Ernst, nun lass sie doch, wenn sie nicht will. Ist vermutlich ein bisschen viel verlangt. War ja auch nur ein Vorschlag. Hätte es ganz spannend gefunden.

CH

Und warum das, du intrigante Schlange? Weil du sie interessant findest? Oder spannender? Suchst du nach neuen Kundinnen, oder hoffst du auf Frauencatchen? Pfui!

Hanna

Schätzelchen,
du bist bei diesem Thema einfach total unentspannt.

Vielleicht konzentrierst du dich lieber mal auf deine Tochter. Die muss noch tun, was du befiehlst. Zumindest theoretisch.

Dein CH

SPÄTER

Lieber Robert,
dein Liebchen bombardiert mich mit Einladungen zu einem Plauderstündchen. Stammt diese Schnapsidee von dir? Ich weiß nicht, in welcher Welt du lebst. So weit geht die Solidarität unter Frauen denn doch nicht, zumindest nicht, wenn sie sich einen Mann teilen. Ich möchte dich übrigens noch einmal daran erinnern, dass du mit dem Geld, das du mir schuldest, allmählich rüberkommst! Schick doch deine Tussi mit den Scheinen vorbei, dann kriegt sie von mir den vorgeschlagenen Kaffee. Schwarz und bitter wie ihr Gewissen, wenn sie eins hat.

Vergiss nicht, Nicky um 14.00 Uhr zu eurem Vater-Sohn-Wochenende abzuholen. Und erinnere dich bitte an dein Versprechen, ihn nicht mit zu dieser Frau zu schleppen. Ihr könnt ja im Studio bleiben.

Gruß, Claudia

Ach, Claudia,
du machst mich ganz traurig mit deiner Art. Du tust so, als sei ich ein Monster und ein unfähiger Vater.

Du kriegst dein Geld schon noch! Sobald ich es aufgetrieben habe.

Keine Angst, Nicky und ich werden im Studio übernachten. Hanna und Sarah werden wahrscheinlich froh sein, wenn sie mal wieder alleine sind.

Dein Robert

P.S. Mal im Ernst, was wäre denn eigentlich dagegen einzuwenden, wenn unsere Kinder sich kennenlernten? Unser Sohn würde sich über die Bekanntschaft mit einem hübschen, gleichaltrigen Mädchen sicher freuen.

Robert!

Absolut nein! Was für ein geschmackloser Vorschlag! Kein Kontakt. Ich kenne das Mädchen zwar nicht, aber deine Bemerkungen, dass sie aus der Schule geflogen ist, Kaugummi kaut und immer missmutig ist, reichen mir, abgesehen davon, dass in diesem speziellen Fall die Sippenhaft gilt. Und spiel nicht Vermittler!

Nicky ist ein so toller Typ, er kann sich jedes Mädchen aussuchen. Mach dir also bitte keine Gedanken um sein zukünftiges Liebesleben.

Deine C.

Hallo Mami,
ich habe eine Bitte an dich. Nicky ist doch übers Wochenende bei Robert. Der hat mir fest versprochen, dass er mit seinem Sohn im Studio bleiben wird, weil ich das für richtig halte. Möchte keinen Kontakt zwischen meinem Sohn und der Frau, die ihm den Vater weggenommen hat. Neulich hat er mich gefragt: »Was ist das eigentlich für eine Frau, die Papa besser findet als dich?« War ziemlich verletzt und habe ihm dann die Standardgeschichte von der »Auszeit« erzählt, die jeder einmal braucht, und dass Eheleute sich zwar manchmal auseinanderleben, sie ihre Kinder aber natürlich weiterhin und unverändert so innig lieben wie immer, dass das nie aufhört und so weiter, bla bla bla. Ich glaube, ich habe mir das in dem Moment selber eingeredet – nicht das mit der Liebe zum Kind natürlich, nichts und niemanden liebe ich mehr als meinen Sohn. Aber das mit meiner Ehe. Die Wahrheit ist: Sie ist Scheiße, Mami, und ich fürchte inzwischen, dass ich auch etwas damit zu tun habe.

Okay, also tust du mir bitte den Gefallen und schaust da mal ganz unauffällig nach dem Rechten? Könntest ja wieder einen Fresskorb packen, diesmal für deinen Enkel statt für die Nebenbuhlerin deiner Tochter …

Deine Tochter

Hallo Schätzchen,
hast du den Moralischen? Mein Herz, ich finde, man muss die Dinge erst mal ein bisschen sacken lassen. Zu viel Grübeln ist auch nicht gut.

Danke für den Auftrag! Du weißt, wie sehr deine neugierige alte Mutter solche Detektivarbeit liebt. Soll ich Pfeife rauchend mit Trenchcoat und Schlapphut dort auftauchen, oder doch als Oma und Schwiegermonster?

Deine Mom

Ach, du bist herrlich! Liebe Dich!

Deine Claudia

SPÄTER

Hallo Claudia,
verdanke ich Ihnen den netten Überraschungsbesuch? Ich wollte Ihnen nur zu Ihrer wunderbaren Mutter gratulieren, die ganz ZUFÄLLIG bei uns vorbeikam. Ich saß gerade mit Robert und dem ebenso reizenden Nicky, den ich ja bis dato auch noch nicht kannte, beim Mittagessen, als Ihre Mutter anklopfte. Robert hatte mir zwar gesagt, dass es besser sei, ihn mit seinem Sohn im Atelier alleine zu lassen, aber Männer! Die essen ja nie etwas Richtiges. Und so habe ich eine Pizza gemacht und bin hingefahren. Und ein klein wenig neugierig war ich natürlich auch, das muss ich gestehen.

Was soll ich Ihnen sagen, es wurde dann eigentlich recht gemütlich nach den ersten peinlichen Momenten. Ihre Mutter hat mir natürlich etwas auf den Zahn gefühlt, aber dann stellten wir fest, dass wir beide leidenschaftlich gern Backgammon spielen und Frank Sinatra lieben – und die »Desperate Housewives«, von denen wir ja irgendwie alle etwas haben.

Seien Sie nett zu ihr! Ich habe meine Mutter schon vor fünf Jahren verloren.

Ihre Hanna

Hallo Claudia,
ich wollte dir nur berichten, dass deine Mutter hier heute Mittag aufgetaucht ist. Sie sagte, sie wäre in der Gegend gewesen und wollte mal nach ihrem Lieblingsschwiegersohn und -enkel sehen. Steckst du mal wieder dahinter? Und bevor du es nun von ihr erfährst und wieder Krach schlägst, wollte ich dir auch sagen, dass Hanna da war. Sie war ebenfalls NICHT von mir eingeladen worden, sondern kam genauso überraschend wie deine Mutter. Ich bin froh, dass es trotzdem kein Desaster gab, sondern dass sich beide sehr zivilisiert benommen haben. Auch Nicky scheint es gut überstanden zu haben, er murmelte sogar etwas von: »Netter, als ich dachte, Paps.« Geht es dir sonst gut?

Hier noch etwas, das dich freuen wird: Es gibt einen Interessenten an der kleinen Skulptur, die dich an Rodin erinnert …

Dein Robert

Liebe Mutter!

Ich weiß alles, und mir fehlen die Worte! Das heißt nein, an ein paar erinnere ich mich noch: Wieso fällst du mir in den Rücken?! Du setzt dich allen Ernstes mit dieser betrügerischen Schlampe an einen Tisch, an dem auch dein Enkel sitzt, und isst Pizza? Ich dachte, du bist auf meiner Seite! Was für ein Vertrauensbruch!

Deine tief enttäuschte Tochter

Mein Schatz,
ich verstehe nur allzu gut, dass du böse bist. Aber bitte nicht auf mich, denn mich trifft hier keine Schuld! D U hattest mich beauftragt, unter einem Vorwand im Studio aufzutauchen, um zu sehen, ob dein Mann dir auch gehorcht. Das hab ich getan. Hanna, die, wie ich zu ihren Gunsten annehmen möchte, von Robert NICHT über deine Wünsche informiert worden war, hat eine Pizza vorbeigebracht. Hätte ich sie vielleicht hinauswerfen sollen? Das steht mir nicht zu. Außerdem war die Pizza ganz vorzüglich. Ich mag es ja gern, wenn die Kruste so schön dick ist wie bei einem Butterkuchen.

Also – tief Luft holen und immer daran denken: LACHEN ist die allerbeste Gesichtsgymnastik!

Deine Mutter

P.S. So dick ist Hanna doch gar nicht.

MAMI,
das musst du doch begreifen – wir sind mitten im Krieg!! Meine Feinde MÜSSEN auch deine Feinde sein, sonst verlieren wir die Schlacht. Außerdem ist eine Pizza, die wie Butterkuchen schmeckt, doch wohl das Allerletzte. Die Kruste muss hauchdünn und knusprig sein. Vielleicht eine Generationsfrage.

Deine Tochter, deine einzige, wie ich dich erinnern möchte, die im Augenblick gerade sehr wütend auf dich ist.

EINZIGE TOCHTER,
vielleicht solltest du mal wieder einen Barbesuch machen. Du wirkst im Moment sehr unausgeglichen auf mich.

Deine Mutter

P.S. Oder besser noch: Verführ mal wieder deinen eigenen Mann. Damit würdest du Hanna am meisten ärgern.

MAMI,
ich bin momentan so außer mir, dass ich richtig mit den Zähnen knirsche. Muss mir mal wieder eine neue Zahnschiene verschreiben lassen. Und Robert ist der LETZTE Mann, auf den ich im Moment Lust habe.

Werde versuchen, mich mit Yoga zu beruhigen. Oder mit einem großen Glas Rotwein. Soll ja auch die Erotik des Alters sein.

Deine C.

EINE FLASCHE ROTWEIN SPÄTER

Liebe Hanna,
es freut mich, dass Ihnen meine Mutter so gut gefällt. Umgekehrt war dies leider nicht der Fall. Sie werden es ihr nicht angemerkt haben, weil sie eine Dame ist, aber sie sprach von Ihnen als einer »sehr ungehörigen und schlecht gekleideten Frau mittleren Alters«. Und nach ihrer Butterkuchenpizza hatte sie eine mittelschwere Verstopfung.

Ihre

Claudia

Liebe Claudia,
das wundert mich, denn Ihre Mutter hat mir zum Abschied ihre Telefonnummer gegeben, weil ich die fünfte Staffel von »Desperate Housewifes« habe, die wir uns gemeinsam anschauen wollen.

Ihre

Hanna

NOCH EINE FLASCHE ROTWEIN SPÄTER

Hi Robert,

Du bist sicher noch auf, ich kenne deine Arbeitszeiten … ich mach es ganz kurz: Ich habe Lust auf dich. Willst du auf ein Stündchen vorbeikommen? Denk dir was aus, damit sie dich aus den Krallen lässt, ich warte. Fast nackt …

C.

KURZ NACH MITTERNACHT

Liebe Hanna,
nur damit Sie sich keine Sorgen machen: Robert ist bei mir.

Ihre Claudia

Hallo CH,
ich hab verzweifelt versucht dich anzurufen, aber du bist ja nie da, wenn man dich braucht! Genau das tue ich und zwar DRINGEND! Ich sitze hier allein zu Hause, meine Tochter ist einfach zu diesem schrecklichen neuen Freund abgehauen, ohne dass ich es gemerkt hätte – durch’s Fenster! (das kommt davon, wenn man im Parterre wohnt) -, und Robert ist klammheimlich zu seiner Hexe von Ehefrau abgedüst. Ich könnte das Weib ermorden, und ihn gleich mit! Irgendwie hat sie ihn wieder mit ihren erpresserischen Forderungen zu sich gelockt. Die beiden haben ja ein Geldding miteinander laufen, und da muss er springen! Warum sind Männer solche Schlappschwänze? Ich trink mir jetzt einen an. Oder ich klingele ihn dort raus! Oder ich besorge mir auf dem Schwarzmarkt eine Knarre.

Deine Hanna die Kobra

Hanna, Hanna, Halt Stopp!

Du gehst mir nicht dorthin in die Höhle der Löwin – und wenn du dich am Stuhl festbinden muss! Der Mann mag ein Hund sein, aber einer, der kommen und gehen kann, wann er will. Er ist verheiratet, Schätzelchen, und zwar nicht mit DIR! Du liebe Güte, warum bist du nur so begriffsstutzig? Männer lieben das Vertraute, das, worüber sie nicht nachdenken müssen, das, was einfach da ist. Du magst aufregend sein, der heiße, horizontale Hüpfer, trotzdem wird er dir nicht seine Ehe opfern. Zumal seine Frau auch noch die mit den Fleischtöpfen ist und leider nicht du.

Viel alarmierender finde ich nun allerdings die Sache mit Sarah. Nicht, dass man mal aus dem Fenster klettert, das haben wir doch alle hinter uns, aber ich finde sie sehr dünn und blass, und ich frage mich (und dich), wo sie die teuren Stiefeletten her hat, die sie anhatte, als ich sie neulich Nacht vor der Kneipe gesehen habe. Von deinem Haushaltsgeld hat sie die bestimmt nicht gekauft. Arbeitet sie jetzt nach der Schule? Klaut sie?

Mach dir gefälligst mal ein paar mütterliche Sorgen.

Dein CH

Lieber CH,
ich kann nicht ruhig bleiben, ich rase! Vor Wut, vor Eifersucht, vor Angst! Was soll ich tun, wenn er zu ihr zurück will? Ihn einfach gehen lassen?

Hanna

P.S. Damit du beruhigt bist – die Stiefeletten haben 39 Euro gekostet, und ich habe sie von meinem Modellhonorar bezahlt. Und dünn sind sie alle in dem Alter, dick wird sie dann in meinem.

Schätzchen,
hoffentlich hast du recht. Und was deine Raserei angeht – 15 Jahre alter Sex ist 15 Jahre alter Sex, auch wenn man ihn mal wieder aufwärmt. Du dagegen bist Frischkost. Lecker, wenn auch ebenfalls mit Verfallsdatum.

Dein CH

CH,
kennst du nicht die Zeile aus dem Wilhelm Busch Gedicht über die Witwe Bolte: »Wofür sie besonders schwärmt, wenn er wieder aufgewärmt«? Es ging da zwar um Kohl und nicht um alte Ehen, aber trotzdem. Bin total gefrustet, hab zum Glück gerade eine ganze Packung Baileys-Eis gefunden. Die ist jetzt fällig.

Deine Hanna

Mami,
hatte eben Sex mit meinem Mann. War besser als erwartet. Verdanke ich das etwa dieser fetten Kuh?

Keine schöne Vorstellung.

Deine Tochter

AM NÄCHSTEN TAG

Liebe Claudia,
ich finde jetzt erst deine Mail, denn nachts pflege ich nicht am Computer zu sitzen.

Herzchen, ich sage es dir jetzt zum hoffentlich letzten Mal: Bitte erzähle mir nicht, was du wann wie und warum mit deinem Körper gemacht hast, in Ordnung? Ich ziehe es vor, mir meine Tochter asexuell vorzustellen; dir selbst geht es umgekehrt ja sicher ganz genauso.

Nun aber doch zum Thema. Ob das eine gute Idee war? Sex mit dem Ex? Soll ja meistens toll sein, weil es so etwas Verbotenes hat und wahrscheinlich auch ein bisschen etwas Verzweifeltes. Ich fürchte nur, eure Probleme löst du damit nicht, vergiss das nicht! Aber das tut man natürlich in der Hitze des Augenblicks.

Wie auch immer, sei bitte vorsichtig, bleib auf Distanz!

Dies rät dir deine leicht besorgte Mutter

Lieber Robert,
es war schön mit dir. Warum kann das Leben nicht immer so sein?

Deine Ehefrau

Liebe Claudia,
ja, das war es. Wäre gern geblieben, aber als ich in unserem Badezimmer war, um vor der erhofften dritten Runde kurz zu duschen, habe ich auf mein Handy geguckt und vier Nachrichten von Hanna gefunden. Sie schien sich große Sorgen zu machen, und ehrlich gesagt, hatte ich Angst, dass sie hier aufkreuzen könnte. Ich fand es deshalb einfach ratsam, zu ihr zu fahren. Eigentlich eine lächerliche Situation. Ich kam mir in dem Moment wie in einer Falle vor. Muss ja auch nicht sein.

Sie war ziemlich kühl, ich musste schwören, dass nichts passiert ist zwischen uns. Ich hoffe, du hast Verständnis dafür, dass ich es ihr versprochen habe.

Dein Robert

P.S. Übermorgen könnte ich mich so von 15.00 – bis 17.00 Uhr davonschleichen. Hättest du Lust?

Lieber Robert,
ich freu mich.

C.

Liebe Hanna,
nur zu Ihrer Beruhigung. Es ist nichts passiert, was Sie nicht auch tun würden. Wir scheinen Robert beide gut zu bekommen.

Ihre

Claudia

Lieber Robert,
wäre es nicht besser, wir treffen uns in deinem Atelier? Die Heizung geht ja wieder, und du kannst doch die Tür abschließen, oder? Hotel muss ja nicht sein …

Deine Claudia

SPÄTER

Liebe Mami,
neuerdings habe ich ständig Ärger im Büro. Irgendetwas bahnt sich da an. Sybilla Gellert, du weißt, unsere Chefredakteurin, ließ mich heute zu sich rufen, servierte Moccacinos, was immer höchst verdächtig ist, und fragte mich, ob alles mit mir in Ordnung wäre. Vielleicht sei ich ja überarbeitet, oder die Doppelrolle als Mutter und stellvertretende Chefredakteurin sei zu stressig (ist sie ja auch), meinte sie lauernd. Leider, leider ließ ich mich dazu hinreißen, zuzugeben, dass ich Ärger in der Ehe habe, und kriegte zu allem Überfluss auch noch feuchte Augen. Genau das, was einem keinesfalls passieren sollte, wenn man seinen Job behalten will. Was in meinem Alter ja leider durchaus ein kritisches Thema ist.

Ich starrte auf ihre Stupsnase, die total operiert aussieht, und diesen ätzenden Victoria Beckham-Haarschnitt und wollte nur noch weg. Geht ja leider nicht. Was soll ich machen?

Richtig Ratlose Tochter

Liebe Claudia,
du musst dich unbedingt zusammennehmen! Ganz wichtig. Von mir erbst du nichts, von deinem Vater auch nicht, Robert hat nichts. Du musst arbeiten, bis du 75 bist! Auch wenn Frauen immer so verständnisvoll tun, darf man sich gerade Chefinnen gegenüber nicht gehen lassen. Sie nutzen das aus und pieksen dich in die Weichteile. Früher gab es ja kaum Chefinnen, nur in der Kosmetikbranche. Ich persönlich kam mit Männern auch immer besser klar. Man konnte ein bisschen dusselig tun, es gab keine Konkurrenzkämpfe. Natürlich ist es richtig und wichtig, dass Frauen zum Zuge gekommen sind, aber das Gelbe vom Ei ist das ja auch nicht immer.

Schlag doch ein tolles Thema vor, zum Beispiel eine Insiderstory zum Thema Ehebruch. Entschuldige, das war jetzt unpassend.

Deine Mutter

Ach Mami,
bis 75 arbeiten, das wird mir ja wohl hoffentlich erspart bleiben. Ich werde mich trotzdem zusammenreißen. Meine Geschichte über Indien ist längst überfällig, aber wenn ich nachts mit fremden Männern in Hotelzimmern verschwinde und nebenher noch meinen eigenen Mann verführe, bleibt natürlich nicht viel Energie für die Arbeit.

Deine Claudia

Liebe Claudia,
vielen Dank für Ihre Mail. Nett, dass Sie mich beruhigen wollen, aber ich mache mir um Robert und Sie nicht die geringsten Sorgen. Warum auch? Er hatte mir gesagt, dass er Sie besuchen wird. Eingespielte Ehefrauen sind ungefähr so spannend und sexy wie Bodenturnen oder Günther Jauch. Er hat übrigens trotz Ihrer scheinbar etwas übertriebenen Kontrollsucht und manischen Eifersucht sehr freundlich von Ihnen gesprochen. Kein Wunder, dass wir ihn so mögen, nicht wahr?

Ihre Hanna

Hallo CH,
ich bin am Ende! Robert kam erst um vier Uhr morgens nach Hause. Ich stellte mich natürlich schlafend und hörte, wie er im Bad an sich herumschrubbte – immer sehr verdächtig! Dann legte er sich an den äußersten Rand des Bettes. Ich robbte mich scheinbar schlaftrunken an ihn ran. Er gähnte und schubste mich sanft weg. Hat er noch nie gemacht! Da bin ich leider ausgerastet, ich drehte ihn auf den Rücken, setzte mich auf ihn drauf, bog seine Arme zurück und verlangte die Wahrheit von ihm. Ich muss wohl ausgesehen haben wie eine Furie, denn als plötzlich die Tür aufflog, stand Sarah da in Slip und Hemdchen und stieß einen Schrei aus: »Wass’n hier los?«, kreischte sie und guckte uns an wie zwei Kröten mit Warzen, »Mama, sag mal, spinnst du? Willst du den Mann ersticken?«

Eine schreckliche Szene, aber irgendwie auch komisch, wenn man genug Abstand hat. Sarah ging dann kopfschüttelnd und natürlich Türen knallend wieder raus, und Robert versuchte, sich bei mir wieder einzuschmeicheln, laberte was von Problemen mit seinem Sohn. Alles gelogen. Ich roch fremdes Parfüm. Ehefrauen-Parfüm.

Deine wütende Hanna

Schätzelchen,
sorry, aber ich habe selten so gelacht. Ich stellte mir euch beide im Clinch vor. Du mit deinen hundertsiebzig Pfund auf dem armen Mann! Du bist mir schon ein Herzchen! Gnadenlos, wenn deine Wut entfesselt ist! Beeindruckend, das bestimmt. Aber hilfreich? Eher nein. Daher mein Tipp: Probier’s oral, und zwar zur Abwechslung mal die kulinarische Variante. Koch ihm was Schönes, serviere es ihm meinetwegen nackt, sei einfach mal nicht fordernd und kompliziert. Denn so lieben Männer ihre Geliebten, den Stress haben sie ja schon zu Hause.

Dein CH

Liebe Frau Feldherbst,
ich hoffe, Sie finden es nicht zu merkwürdig, dass ich Sie kontaktiere. Im Computer Ihres Schwiegersohnes habe ich Ihre Mailadresse gefunden, bitte verraten Sie ihm das nicht.

Ich fand Sie bei unserem ersten und hoffentlich nicht letzten Treffen sehr sympathisch und vielleicht auch ein bisschen mütterlich, darauf springe ich immer an, denn meine liebe Mutti ist schon tot. Eine Frage, die Sie hoffentlich nicht unverschämt finden. Wie schätzen Sie Robert und mich als Paar ein? Passen wir zusammen, oder ist das alles nur verrückt und peinlich? Ich bin einfach so wahnsinnig in Robert verliebt und möchte ihn nicht verlieren. Obwohl Ihre Tochter wirklich eine tolle Frau ist. Suche Ihren Rat.

Ihre Hanna

Lieber CH,
o könnte man nur E-Mails zurückholen und löschenlöschenlöschen!

Ich schicke dir mal die Mail, die ich vor zehn Minuten abgeschickt habe. Bin ich geistig umnachtet oder nur saudumm?

Hanna Hirntot

Liebe Hanna,
die höfliche Form oder die Wahrheit? Du hast sie nicht mehr alle! Du hast jetzt so viel Wind gemacht und praktisch jeden aus deiner Umgebung mit deinem Quatsch in Atem gehalten, dass eigentlich nur noch der Rat des Postboten und des Penners bei dir um die Ecke fehlt. Gib auf! Du machst dich lächerlich und kreierst nur Chaos. Ruf die Frau an und entschuldige dich! Sag, du warst unter Drogen oder was auch immer.

Dein jetzt wirklich obergenervter CH

Liebe Hanna,
vielen Dank für Ihre Mail, die mich etwas überrascht hat. Sie fragen MICH, wie ich sie als Paar einschätze? Ich bin die Mutter der Frau, der Sie den Ehemann ausgespannt haben, deren Familie zu zerstören Sie sich auf die Fahnen geschrieben haben! Wenn meine Tochter von dieser Mail wüsste, dann könnte Ihnen niemand mehr helfen! Und mir wahrscheinlich auch nicht.

Trotzdem beantworte ich Ihre Frage: Ich halte gar nichts von Robert und Ihnen als Paar. Sie passen so gut zusammen wie Johannes Heesters und Nena. Robert ist ein feiner Kerl, und obwohl ich seine Kunst nicht verstehe, glaube ich trotzdem, dass er ein guter Künstler ist. Als Ehemann und Partner dagegen halte ich ihn für eine Katastrophe. Er verdient kein Geld, er hat zwei linke Hände im Haushalt, er ist unordentlich, und dass Sie ihn für einen guten Liebhaber halten, wundert mich. Mir kommt er nicht gerade wie Don Juans kleiner Bruder vor. Vor allem aber muss man ihn sich leisten können. Wenn Sie schlau sind, beenden Sie diese unwürdige Affäre.

Ihre Frau Feldherbst

AM NÄCHSTEN TAG

Liebe Hanna,
ich glaube, ich habe mich wieder ein bisschen in meinen Mann verliebt. Habe beschlossen, um ihn zu kämpfen.

Also, wie sagten Sie doch kürzlich – möge die Bessere gewinnen!

Ihre

Claudia

Liebe Claudia,
finden Sie es nicht unwürdig, einem Mann hinterherzulaufen, der Sie verlassen hat? Habe dies das letzte Mal getan, als ich 18 und in den bösesten Buben von Einbeck verliebt war. Er hatte mit mir Schluss gemacht, ich mich deswegen total betrunken; dann rief er mich an und säuselte etwas von Sehnsucht, ich stieg ins Auto, fuhr los, raste die Treppe zu seiner Dachwohnung hoch, klingelte, keiner kam, klingelte Sturm, dann machte er die Tür auf, sah sehr zerwühlt aus, ich drückte ihn zur Seite, in seinem Bett lag ein anderes Mädchen und sagte: »Ist das nicht die Tussi, mit der du Schluss gemacht hast?«

Tja, so war das, aber damals war ich 18.

Ihre

Hanna

Liebe Hanna,
na, dann sind Sie ja gut in Übung. Denn Robert HAT ja Schluss mit Ihnen gemacht. Vielleicht haben Sie das ja noch nicht mal gemerkt. Ich muss ja keinem hinterherlaufen, denn es handelt sich hier schließlich um MEINEN Mann – den Sie sich zwischenzeitlich ausgeborgt und so gut angelernt haben, dass er mir jetzt wieder richtig Spaß macht. Endlich drückt er auf die richtigen Tasten, zupft die richtigen Saiten, wie haben Sie das bloß hingekriegt? Chapeau Madame!

C.

Lieber CH,
lies das bitte mal. Und dann komm sofort her, bring eine riesige Schachtel Nougatpralinen mit und gib mir die längste Fußmassage, die du je einer Frau in Liebesnöten gegeben hast.

Deine Hanna

Liebe Hanna,
du bringst mich fast in Verlegenheit, denn ich muss gestehen, mir gefällt die Claudia. Sie ist smart und hat offenbar Humor. Hässlich ist sie ja auch nicht. Und das soll nichts von deiner Schönheit nehmen, mein Engelchen. Tja, wenn sie dich nicht nur einfach total provozieren wollte, dann hat sich deine Liebesfähigkeit oder Sextalent oder wie auch immer man das nennt ein bisschen wie ein Bumerang erwiesen, was? Du musst ja schwer was loshaben auf dem Gebiet! Vielleicht könntest du auch schwulen Jungs sogar noch was beibringen? Ich hätte da einige Kandidaten.

P.S. Kann dir nicht schon wieder eine Fußmassage geben, mein Christian ist heute dran mit einer Massage. Zum Glück keine Fußi!

Dein CH

CH, du bist so gemein! Was soll ich denn nun machen?

H.

Hannachen,
ich weiß es doch auch nicht. Aber im Moment gibt es Wichtigeres für dich, nämlich deine Tochter. Schon vergessen? Das junge Mädchen, mit dem du die Wohnung teilst? Wir haben uns nämlich gestern zufällig in der Stadt getroffen, da hat sie mir erzählt, dass sie die Schule schmeißen und nach Neuseeland auswandern will. Dort kennt sie angeblich einen George vom Chatten. Na toll.

Also, da ist jetzt die Mutter gefragt. Mit ihrem Vater hatte sie ja auch schon kein so großes Glück. Wo ist der jetzt eigentlich? Ich will dir hier keine Predigt halten, nur ein bisschen anmahnen. Du weißt ja, was passieren kann, wenn man eine gestörte Beziehung zu seinem Vater hat. Guck nur, was aus mir geworden ist.

Dein CH

Lieber CH,
ein toller Mann bist du doch geworden! Oder wolltest du vielleicht andeuten, dass Sarah jetzt lesbisch werden wird? Du hast aber recht, ich werde die Zügel ein bisschen straffen müssen. Das ist einfach eine undankbare Zeit für eine Mutter, man kann sich Mühe geben, wie man will, alles für seine Tochter tun und erntet trotzdem immer nur verächtliche Kritik oder Geschrei. Ihr Erzeuger ruft natürlich nur sporadisch an, Alimente zahlt er auch nicht. Ich sollte sie gerichtlich einklagen, dann hätte ich wenigstens etwas Kohle. Habe ich immer so verdrängt aus falschem Stolz, nach dem Motto, »Das schaffe ich allein«.

Aber was Sarahs Neuseelandpläne angeht, keine Sorge, das müssen wir überhaupt nicht ernst nehmen. In diesem Alter darf man spinnen. Das ist wie ein Virus, der kommt, der geht wieder, und dann sind sie erwachsen. Hoffe ich jedenfalls.

Jetzt aber bitte wieder kurz zu meinem Liebesleben.

Was mache ich bloß? Ich werde wieder für Robert Modell stehen – es gab ja eine Pause, weil er zwischendurch so ein paar Reparaturarbeiten an anderer Leute Skulpturen gemacht hat, damit ein bisschen Geld reinkommt. Wenn er mich dann so in meiner nackten Glorie sieht, weiß er vielleicht wieder, was er an mir hat! Leider hatte ich ihm im ersten Liebesrausch zugesagt, auf eine Bezahlung erst mal zu verzichten, ich doofe Kuh.

Deine Hanna

Liebe Hanna,
ich finde dich ein bisschen weinerlich momentan, du hast dir diese Suppe eingebrockt, also löffle sie jetzt bitte auch aus. Und wenn Robert zu seiner Frau zurückkehren will, dann lass ihn in Frieden ziehen. Zeig gefälligst ein bisschen Stolz! Wo ist denn die starke, selbstständige Frau geblieben, die, als dieser Scheißkerl namens Matthias sie am Wochenbett verlassen, keine Träne vergossen hat, sondern ihre Tochter ganz allein und ohne einen Pfennig Unterhalt großgezogen hat? Zu einem momentan ziemlich anstrengenden Teenager zwar, der seine Fußnägel am Esstisch schnippelt und am liebsten wie eine kleine Nutte herumläuft, aber das wird sich verwachsen. Oder nicht, auf jeden Fall braucht sie deine Aufmerksamkeit mehr als ein Lover, der sich nicht zwischen dir und seiner Frau entscheiden kann.

Und jetzt will ich meinen weiteren Abend in hemmungsloser Männererotik genießen. Keine Mails von dir, keine Anrufe!

Dein CH

Lieber Robert,
ich weiß, es ist merkwürdig, dass ich dir eine Mail schreibe, aber ich bin total verunsichert. Was ist los mit uns, was passiert gerade? Willst du uns beide, deine Frau und mich? Dazu kann ich nur sagen, ohne mich. Bin für Dreier nur beim Sex zu haben, nicht im wahren Leben.

Deine Hanna

Liebste Hanna,
das ist ein Grundfehler von euch Frauen, dass ihr immer alles zerreden müsst. Es ist doch alles gut mit uns, warum stellst du mich jetzt vor irgendwelche absurden Ultimaten? Es ist doch wohl selbstverständlich, dass ich noch Kontakt zu meiner Frau habe. Wir sind ja keine Feinde, wir haben einen wunderbaren Sohn zusammen, wir sind zivilisierte Menschen. Und wie ich den Kontakt zu der Frau, mit der ich immerhin seit über 15 Jahren zusammen bin, gestalte, darüber haben sie und ich zu befinden, ohne dass ich Gefahr laufen möchte, von dir anschließend niedergestreckt zu werden.

Dein Robert

Liebe Claudia,
ich muss es einfach wissen, haben Sie oder haben Sie nicht mit Ihrem Mann geschlafen?

Hanna

Liebe Hanna,
ja, wir haben. Hatte ganz vergessen, Ihre Einwilligung einzuholen. Können Sie mir noch einmal verzeihen?

Wird vermutlich wieder vorkommen. Nichts für ungut.

C.

Hallo Mami,
die Hanna tut mir fast leid, auch wenn’s absurd erscheint. Sie dreht fast durch, weil ich mit Robert geschlafen habe. Tja, jetzt weiß sie mal, wie ich mich gefühlt habe. Ich jedenfalls fühle mich super. Sex ist wirklich gut für die Haut, sehe heute zehn Jahre jünger aus, finde ich. Rache ist wirklich das beste Aphrodisiakum.

Hatte auch schon ewig lange keine so gute Laune mehr!

Deine Claudia

Mein Schatz,
das freut mich riesig für dich! Siehst du, es war gut, den Rat deiner lebenserfahrenen Mutter zu befolgen, auch wenn du zwei Flaschen Wein dazu gebraucht hast. Und jetzt bloß nicht nur auf ein Pferd gesetzt, flirte ruhig noch etwas herum. Vielleicht mal mit einem jungen, kräftigen Bauarbeiter? Im Moment ist dir ja alles erlaubt, carpe diem!

Deine Mutter

Mami,
du bist köstlich. Wie stellst du dir das vor? Soll ich jetzt irgendwo auf der Straße stehen bleiben, wo gebaut wird, und jemanden heranwinken (oder hinterherpfeifen) und fragen: »Na, Baby, Lust auf ein bisschen Abwechslung mit Mami?«

Deine Tochter

Mein Kind,
stell dich nicht so naiv! Willst du nicht demnächst deine Wohnung malen lassen, da ließe sich doch sicherlich etwas Schönes arrangieren. Besser geht es doch gar nicht. Im eigenen Heim! Wie steht’s mit Robert? An oder aus?

Deine Mami

Liebe Mami,
du hast den besten Durchblick von uns allen! Brillante Idee! Im Moment hab ich keine Ahnung, was mit Robert und mir passiert. Diese sehr unerwartete Wendung ist doch recht witzig. Heimliche Affäre mit dem eigenen Ehemann? Darüber könnte ich vielleicht ein Buch schreiben. »Sex mit dem Ex!« – klingt gut, oder?

Deine Claudi

Liebe Claudia,

Sie sind eine manipulative, durchtriebene, kontrollsüchtige Frau, die niemandem etwas gönnt. Ohne mich hätten Sie doch Robert sausen lassen, weil Sie gar keine Verwendung mehr für ihn hatten und er sowieso kein Geld hat und auch im Moment nicht so erfolgreich ist. Dabei ist er ein so wunderbarer Künstler und Mensch. Und ich nehme ihn so, wie er ist. Deshalb sind wir auch zusammen! Lassen Sie ihn los!

Ihre

Hanna

Liebe Hanna,
na, nun doch kalte Füße bekommen? Sie sind nicht zusammen! Von diesem Wunschtraum sollten Sie lassen. Ich glaube fest daran, dass Menschen sich aus bestimmten Gründen treffen, dass alles einen ultimativen Sinn hat. Und Sie haben Robert getroffen, damit Sie ihm ein wenig Sex-Unterricht geben können, um ihn dann wieder gehen zu lassen, damit er andere Menschen (mich) damit erfreuen kann. Seien Sie doch froh, so ein nettes Geschenkpaket erhalten zu haben – ohne Extrakosten! Und nun bye-bye für immer!

Claudia Gottwald

Liebe Claudia,
sind Sie sicher, dass Sie ihn zurückwollen, so abgeliebt, gebraucht, benutzt und sexuell bedampft von mir? Sie wissen doch, jede Zärtlichkeit, jeder Kuss, jeder neue Griff, der Sie jetzt so verzaubert, ist von mir. Ich liege zwischen Ihnen, seufze, hechle, stöhne mit Ihnen, wenn er meine Tricks bei Ihnen anwendet. Zum Beispiel den mit dem Zeigefinger in … während der Daumen … na, Sie wissen schon. Hat mir mal ein Yogalehrer aus Indien beigebracht. Verdammt noch mal, ich will nicht, dass Sie durch mich mehr Spaß im Bett haben! Sie sollen die erotisch frustrierte Ziege bleiben, die Sie waren. Und ich nehme den Kampf gegen Sie gern auf! Möge die Geilere gewinnen. Ha!

Ihre

Hanna

STUNDEN SPÄTER

Liebe Hanna,
geht es Ihnen jetzt wieder besser? Ihre letzte Mail klang so jämmerlich nach Nervenzusammenbruch. Sollten Sie ärztliche Hilfe benötigen, ich habe einen guten Hausarzt, der macht sogar Hausbesuche. Ist zwar verheiratet, aber sexuell genauso begabt wie Robert. Dürfte leichte Beute für Sie sein.

Ihre

Claudia

Lieber Robert,
deine Geliebte ist kurz vor dem Liebesinfarkt. Sie mailt gemeingefährlich. Kümmere dich. Dein Sohn ist gestern übrigens nicht nach Hause gekommen. Gegen drei Uhr morgens habe ich ihn auf dem Handy erreicht, angeblich schlief er bei einem Freund. Mache mir Gedanken über seine sexuelle Befindlichkeit, die ich mir als Mutter nicht machen will. Finde, dies ist Männersache. Red mal mit ihm. Wir sollten über unserem allseitig chaotischen Liebesleben nicht vergessen, dass wir auch Eltern sind.

Deine Claudia

Liebste Claudia,
es wird mir im Moment alles ein bisschen zu viel. Habe mir ganz kurzfristig eine kleine Auszeit auf Sylt gegönnt, bin im Haus von Kurti, der sein Haus auf Kampen zwar an seine Frau verloren hat, aber noch bis zum Jahresende darin wohnen bleiben darf. Ihr Frauen macht uns fertig, das sag ich dir. Fände es schön, wenn du auch kämest. Hanna ist mir im Moment einfach zu anstrengend.

Dein Robert

CH,
wo steckst du denn? Dein A B ist nicht an, deine Mailbox ist voll, auf meine Mails antwortest du auch nicht! Robert ist auf Sylt, angeblich Auszeit. Wie ich dieses Wort hasse! Ist doch nur eine Ausrede für: Schatz, ich hab keinen Bock mehr, bin aber zu faul und zu feige, um es dir zu sagen.

Mist! Was tut die emanzipierte Geliebte? Ihm nachfahren und kämpfen oder in die Kissen beißen?

Deine verzweifelte,
angeblich beste Freundin H.

Hannaschätzchen, komme aus einem so wunderbaren Liebeswochenende, dass ich überhaupt keine Lust auf deinen profanen Beziehungsstress verspüre, trotzdem so viel: NEIN, nicht nachfahren, hierbleiben und in die Kissen beißen! Wenn du brav bist, koche ich dir meine berühmte thailändische Hühnersuppe.

Dein CH

Lieber Robert,
na, du bist mir einer. Wusste ja gar nicht, dass du so spontan sein kannst. Eigentlich waren wir ja in deinem Studio verabredet, hatte mich darauf gefreut, von dir auf deiner Arbeitsplatte verführt zu werden. Sylt? Ich kann eigentlich nicht weg … klingt aber verführerisch. Haben wir ja lange nicht mehr gemacht so eine Reise …

Wie schon gesagt, mache ich mir auch Sorgen um Nicky und möchte ihn eigentlich nicht alleine lassen.

Deine

Claudia

Liebste,
deine Mutter kann doch mal auf ihn aufpassen! Du packst jetzt eine Reisetasche und kommst sofort her. Habe heute schon ein herrliches Krabbenbrötchen gegessen. Die magst du doch auch so gerne. Hier in dem Haus ist es ganz urig und sogar romantisch, weil es etwas ab vom Schuss ist. Wir könnten eine Wattwanderung machen oder nur ein bisschen so am Strand laufen – oder im Bett bleiben. Ganz nach deinen Wünschen. Überleg es dir noch mal. Zur Not würde sicherlich auch Hanna auf Nicky aufpassen.

Dein Robert

Robert!

Hast du sie noch alle? Ein ganz schlechter Scherz, dieser Vorschlag mit Hanna. Wenn du schlau bist, erwähnst du das »H«-Wort bitte nicht mehr in meiner Gegenwart.

Ich überleg es mir.

Deine Claudia

Liebste Claudia,
entschuldige bitte, war mir so rausgerutscht. Natürlich dumm und völlig unsensibel von mir! Es ist nur, weil Hanna wirklich ein sehr fürsorglicher und verlässlicher Typ ist.

Dein Robert

Lieber Robert,
du meinst, wenn sie nicht gerade fremder Ehefrauen Männer durchvögelt?

C.

Claudia!

Du schockierst mich, wenn du so sprichst.

Robert

Ach Robertchen,
mein kleiner unschuldiger naiver Peter von der Alm. Tu doch nicht so! Aussprechen magst du’s nicht, aber tun tust du es!

Heidi

Hallo Hanna,
ich habe eine große Bitte an dich. Könntest du mal aufhören, mir alle zehn Minuten zu simsen? Ich würde das Handy ja ausschalten, aber ich warte auf einen Anruf von einem wichtigen Kunden. Ich möchte einfach mal eine Weile ungestört sein, ich hatte es schon gesagt. Ich sehe dich, wenn ich zurückkomme.

Robert

Liebe Mami,
mein Ehemann lud mich zu einem kleinen Rendezvous auf Sylt ein. Meinst du, da sollte ich hin? Und passt du dann auf Nicky auf? Und zwar richtig gut, denn nach seinem merkwürdigen Verschwinden letzte Woche lass ich ihn eigentlich nicht gerne allein.

Deine Tochter

Liebe Tochter,
dein Sohn steht kurz vor der Volljährigkeit, meinst du, er lässt sich von seiner alten Großmutter noch etwas sagen?

Naive Vorstellung, mein Herz. Aber ich kann natürlich gern bei dir einhüten und so ganz nebenbei dafür sorgen, dass er zumindest in deiner Wohnung keine Orgien feiert. Wobei er mir nicht der Typ dafür scheint, im Gegenteil, ich finde deinen Sohn eher recht brav für sein Alter. Muss er von seinem Vater haben, bevor der sich dem Alterseros ergab. Du jedenfalls warst im Alter deines Sohnes der absolute Terror. Du hast geraucht, gekifft, jede Menge Cola Rum getrunken, und Sex hattest du zum ersten Mal, da war noch deine Zahnspange drin, ich glaube mit 16.

Also, viel Spaß mit deinem Mann.

Deine Mutter

Mami,
mein erstes Mal war mit 14! Da kannst du mal sehen, wie wenig du wirklich davon wusstest, was deine liebe Tochter so tat und trieb. Und du hast mich nie gefragt, wie es gewesen war. Für’s Protokoll: nicht besonders. Aber das ist wohl normal in dem Alter.

Dabei fällt mir ein, dass ich Nicky mal ein bisschen aushorchen muss. Er hatte zwar ein paar mal Besuch von einer gewissen Lucy, einer kleinen Dunkelhaarigen mit den gruseligsten Piercings, und bei der Gelegenheit hat er seine Tür abgeschlossen, und es war sehr still im Zimmer gewesen, aber ob da was passiert ist, weiß ich nicht wirklich. Aber eigentlich will ich es auch gar nicht wissen.

Einen Hausschlüssel hast du ja. Der Kühlschrank ist leider leer, hab dir Geld auf den Küchentisch gelegt.

Deine Claudia

ZUR GLEICHEN ZEIT

Lieber CH,
ich werde heute meinen Briefträger vernaschen. Er ist Mitte dreißig, sieht nach Türke oder so die Richtung aus und ist deshalb als Moslem vermutlich an den interessanten Körperregionen rasiert, was ich noch nie hatte, Sarah ist auf Klassenreise, ich hab also sturmfrei. Wenn du es verhindern willst, musst du innerhalb der nächsten beiden Stunden mit deiner verdammten Hühnersuppe vorbeikommen!

Hanna

P.S. Ich tu’s wirklich!

Liebelein,
dann tu es, genieß es, ruf mich danach an, dann stärken wir uns gemeinsam an der Suppe, und du hast endlich mal was anderes zu erzählen als deinen langweiligen Beziehungsstress mit Robert. Ach, Moslems sind überall rasiert? DAS hört sich schön an. Als Damenfriseur (eigentlich bin ich ja Coiffeur, aber für dich …) bin ich ja extrem haarfixiert. Eigentlich bin ich ja durchaus Ganzkörperhaarliebhaber, hat so was schön Neandertaliges, aber so glatt und geschmeidig ist auch schön und irgendwie jugendlicher. Aber dürfen Moslems Briefe austragen, geht das nicht gegen ihre Religion oder so?

Dein weltanschaulich uninformierter CH

GENAU ZWEI STUNDEN SPÄTER

CH,
ich hab’s getan! Ich hab ihn unten im Treppenhaus an den Briefkästen abgefangen und einfach nur: »Hätten Sie Lust auf eine schöne Tasse Tee?« gesagt. War in der Stimmung, in der mir alles egal war. Kann diese Stimmung nur empfehlen, man macht dann Sachen, die man sich selbst nie zugetraut hätte. Erst guckte er ein bisschen verschreckt, dann sagte er: »Ich hab aber höchstens fünfzehn Minuten«, ich meinte: »In Ihrem Alter reicht das doch«, wir gingen zu mir, ich führte ihn in mein Schlafzimmer, wir zogen uns aus, rattadizong! Er hat, außer auf dem Kopf, reichlich dunkle Haare an Armen und Beinen, auch einige auf der Brust, dafür aber tatsächlich kein einziges Haar unter den Achseln und im Intimbereich. Sieht ziemlich komisch aus, wenn du mich fragst, andererseits muss man dann beim Oralverkehr nicht ständig kleine, krause Schamhaare ausspucken. Denn dazu hat die Zeit auch noch gereicht. Mein erster Orgasmus kam bereits nach gefühlten 30 Sekunden, seiner einen Wimpernschlag später. Wir zogen uns wieder an, tranken einen Tee, er ging und vergaß seinen Poststapel auf meiner Flurkommode. Als er kurz darauf noch mal wiederkam, habe ich ihn geküsst. Das kann er nicht so gut.

Also, bin ich gut, bin ich spitz oder bin ich spitze?

Deine Hanna

P.S. Und ich habe keine Sekunde an R. gedacht.

Also Hanna!

Ich wusste gar nicht, dass ICH so prüde bin. Irgendwie bewundere ich dich, dass du so was kannst – und machst. Als Frau. Ich weiß, das ist etwas mit zweierlei Maß gemessen, aber trotzdem, bin einen Hauch schockiert. Dabei warst du immer schon so eine dicke vergnügte Sexnudel, also warum ich mich wundere, verstehe ich nicht. Sollte das mit dem Alter zu tun haben, auch wenn ich erst 43 bin? Ich war ja nun noch nie ein Kostverächter und kann ja auch auf eine lange Reihe von bösen Buben zurückblicken, aber neuerdings ertappe ich mich wider Willen gelegentlich bei dem einen oder anderen sehr spießigen Gedanken. Dann sehe ich mich gemütlich in meiner Wohnung mit einem ruhigen, herzlichen Mann sitzen, der mich ein bisschen bemuttert – oder sollte ich sagen bevatert? Wir gehen spazieren und ins Theater, wir kochen zusammen und sprechen über alles. Und wenn wir auf Partys gehen, dann muss keiner von uns nach scharfen Jünglingen Ausschau halten, wenn einer flirtet, dann ist es nur harmlos und man geht mit seinem eigenen Partner zusammen nach Hause. Ich weiß, es hat etwas Tuntiges. Aber mir ist manchmal so danach! Ich habe immer dieses Bedürfnis nach heiraten unter Schwulen als völlig pervers empfunden. Das war doch gerade der Witz an der Sache, es NICHT zu müssen, und nun will ich das fast auch.

Jedenfalls hat mir an dir immer so gefallen, dass du eine Löwenmutter bist und unbeirrt an deiner plüschigen Häuslichkeit festgehalten hast, auch wenn ich darüber gern gespottet habe. Es passt mir irgendwie nicht, dass du jetzt plötzlich so unmoralisch bist!

Dein CH

Hoppla CH,
was ist denn mit dir los? Ich hatte eigentlich mit einem großen Lob wegen meiner unglaublich frechen und leicht obszönen Verführungsszene gerechnet. Und was kriege ich? Dein sehnsuchtsvolles Jammern, weil du gerne mit einem Herbert oder Karlchen im Ohrensessel schnackeln willst? Also ehrlich!

Deine
heiße
Hanna

Liebe Hanna!

Entschuldige, du hast natürlich recht. Aber ich glaube, das mit den Schamhaaren und all den oralen Sachen wollte ich von dir nicht wirklich hören.

Hannachen, nun sage ich mal was als Onkel Karl-Heinz mit »K«. Ich finde dich manchmal ein bisschen vulgär und prollig in deiner Ausdrucksform, die schlampige Schwuchtel bin immer noch ich! Übrigens gilt das auch für die Art und Weise, wie du die Dinge angehst. Ich finde, das schickt sich nicht für eine Mutter, sich einen Briefträger zu greifen und ihn eben mal nebenbei in zehn Minuten durchzuvögeln, wie du es auszudrücken beliebst. Es ist heutzutage alles so grob und unfein, da gefiele es mir manchmal besser, du wärest ein wenig damenhafter und zurückhaltender.

Dein feiner CH

Lieber feiner Pinkel,
ich verstehe dich nicht! Was ist denn plötzlich los mit dir? Du weißt doch, dass ich keine feine Dame bin, meine Mutter war Putzfrau, meine Oma Fabrikarbeiterin, beide trugen keine Dior-Kleider, wir hatten keinen Mercedes und fuhren nicht zum Urlaub nach Italien oder an die Riviera, also wo soll ich den feinen Ton und das entsprechende Benehmen herhaben? Sagst du mir das bitte mal? Ich habe ganz schön büffeln müssen für mein Abitur, und ich bin sehr stolz darauf. Mich hat keiner gefragt, ob ich Ärztin oder Künstlerin werden will. Gut, ich habe jetzt keinen Superjob, den ich jahrzehntelang behalten kann, aber es ist auch manchmal echt Scheiße als alleinerziehende Mutter. Und ich interessiere mich nun mal für Kunst, und vielleicht liebe ich deshalb Robert so sehr, weil er genau das macht, von dem ICHträume. So! Ich hatte jedenfalls Spaß mit meinem Briefträger! Bist ja nur neidisch.

Deine Proletenschlampe

Mein Herzchen,
ich bin neidisch, gut, belassen wir es einfach dabei. Aber du musst nicht so defensiv sein und mir ganze Romane erzählen, nur weil du unsicher bist. Hoffe, du hast wenigstens ein Kondom benutzt. Wirst du es Robert sagen?

Dein CH

Schätzchen,
aber natürlich! Das war doch Zweck der Übung. Hoffe, dass er rast vor Eifersucht! Muss es nur geschickt formulieren. Hilfst du mir dabei? Du kannst so was viel besser als ich.

Deine Hanna

Hanna,
bei dir ist wirklich eine Schraube locker. Wer sagt denn, dass er nicht insgeheim sogar erleichtert ist? Er ist doch mit seiner Frau unterwegs, oder etwa nicht?

Gut, weil du es bist. Also – es gibt verschiedene Varianten. Die brutale – Lieber Robert, ich habe mit unserem Briefträger geschlafen. Was den Vorteil hat, dass er in Zukunft unsere Pakete zu uns in den fünften Stock schleppen und nicht wie sonst einfach eine Benachrichtigung in den Briefkasten stecken wird.

Die sanfte – Schatz, ich bin leider schwach geworden. Ausgerechnet bei unserem Briefträger. Aber ich habe die ganze Zeit nur an dich gedacht.

Die gemeine – Während du dich mit deiner Frau auf Sylt durch die Dünen gevögelt hast, habe ich etwas für die Völkerverständigung getan. Ich habe endlich unseren Briefträger erhört, du kennst ihn, es ist dieser durchtrainierte Türke aus Anatolien. Beim großen Pascha Sulaiman, so eine Erektion habe ich lange nicht mehr gesehen. Sorry, war nicht persönlich gemeint.

Such dir eine aus.

Dein CH

CH,
ich nehme Numero zwo.

Hanna

Lieber Robert,
ich vermisse dich so stark, dass ich leider schwach geworden bin. Ausgerechnet bei unserem Briefträger. Es war schön, das muss ich zugeben, aber ich habe die ganze Zeit nur an dich gedacht. Jedenfalls so lange, wie ich noch klar denken konnte.

Deine Hanna

20 MINUTEN SPÄTER

Liebe Hanna,

Robert schläft, deshalb beantworte ich Ihre Mail, um sie danach zu löschen, weil ich nicht möchte, dass Robert sich künstlich aufregt, und zwar nicht, wie Sie vergeblich hoffen, aus Eifersucht, sondern aus Wut über Ihre Aufdringlichkeit. Verstehe, dass Sie ihn eifersüchtig machen wollen. Bin ja auch eine Frau. Eine im Augenblick sehr glückliche. Und deshalb muss ich Ihnen auch sagen, dass Sie den ganz falschen Moment erwischt haben. Soweit ich das beurteilen kann, und ich kann es, dürfte es Robert schnurzpiepegal sein, ob Sie’s mit dem Anatolier, Nachbars Lumpi oder der gesamten Elf des HSV plus Trainer treiben.

Wir wünschen Ihnen alles Gute.

Ihre

Claudia

Liebe Tochter,
alles in bester Ordnung an der häuslichen Front. Dein Sohn ist zu Hause. Er hat einen Freund dabei, einen reizenden Knaben namens Tom. Wir haben den ganzen Abend Skat und Malefiz gespielt, was ich besonders schön fand. Wusste gar nicht, dass du das Spiel aufgehoben hattest. Erinnerst du dich noch daran, ich glaube, du warst 13 oder so, dass wir ganze Wochenenden wie die Besessenen gespielt haben? Und wie wütend du wurdest, wenn du nicht gewonnen hattest? Warst schon ein Hitzköpfchen! Jetzt schlafen die beiden. Ich höre keinen Pieps aus seinem Zimmer.

Schlaf gut

Deine Mutter

Mami,
schaust du einfach mal nach, ob alles in Ordnung ist?

C.

Kindchen,
was soll nicht in Ordnung sein? Sie sind doch fast erwachsen. Vielmehr möchte ich wissen, wie es dir auf Sylt ergeht, so in euren zweiten Flitterwochen. Ist doch ganz schön, so ein bisschen Abstand zu haben, oder?

Deine Mom

Ach Mami,
es ist so toll im Moment mit Robert. Es ist eine ganz klare Nacht hier, der Nordseehimmel ist mit Sternen übersät, mein Mann schläft neben mir, du passt auf unseren Sohn auf, ich sitze mit meinem kleinen teuren Laptop und maile dir, meiner alten Mutter … nicht alt-alt, das meinte ich nicht. Es ist nur alles so harmonisch und »richtig«, dass ich fast die blöde, fette Schnecke vergessen habe. Ich sagte fast. Eben hat sie doch tatsächlich Robert geschrieben, dass sie den türkischen Briefträger in einem Rutsch vernascht hat. Wirklich niedrigstes Niveau. Sie hatte wohl gehofft, dass ihn das maßlos aufregen würde. Wer weiß … deshalb habe ich auch die Mail auf seinem iPhone abgefangen und gleich gelöscht. So was darf man als Ehefrau. Früher gingen die eifersüchtigen Ehefrauen durch die Taschen ihres Mannes oder suchten nach Lippenstiftspuren am Hemdkragen. Heute schnappt man sich die Technik zwecks elektronischer Spurensicherung.

P.S. Und schau doch bitte mal nach den Jungs!

Deine glückliche Tochter

Hallo Tochter,
zum Totlachen! Die Hannadame scheint ja unermüdlich und schamlos zu sein, ich finde es nur irgendwie komisch, wenn die Geliebte nun auch noch Eifersucht beim Mann erregen will, wo sie doch bereits bei der Ehefrau damit erfolgreich war. Kompliziert. Habe diese Taktik mit dem eifersüchtig machen nie so ganz verstanden. Wäre mir auch einfach zu anstrengend.

Dir, mein Engel, will ich aber noch mit auf den Weg geben, dass du neulich auch jemanden vernascht hast, wenn auch keinen Briefträger. Also nicht so streng sein. Werde jetzt noch einmal nach Nicky und Freund sehen … warum eigentlich?

Deine Mom – oh, habe eben was aus Nickys Zimmer gehört.

Mami!

Was ist? War was? Weißt du, ich fand es in den letzten Monaten eigentlich etwas komisch, dass er so viel Zeit mit Tom verbracht hat. Diese wirklich hübsche Caroline hat er sausen lassen.

Deine Tochter

Hallo Claudia,
alles in Ordnung. Nicky lag im Bett, der andere junge Mann quer auf dem Sofa. Fand allerdings, dass fünf Bierdosen in diesem Alter zu viel sind, um dort auf dem Kinderzimmerfußboden rumzukollern.

Deine Mutter

ZUR GLEICHEN ZEIT

Verdammt, CH,
bin ich vom Pech verfolgt, oder wie? Das raffinierte Kontrollweib hat doch schon wieder seine Mails durchforstet und meine abgefangen. Der ganze Aufwand war umsonst – na ja, nicht wirklich, denn der Postbote war wirklich sensationell. Irgendwie komme ich mir wie eine Schattenboxerin vor. Jedenfalls fällt mir im Moment nichts ein, wie ich Robert den Klauen dieser – leider seiner – Frau entreißen könnte.

Deine frustrierte Hanna

Liebste Hanna,
vielleicht ist das alles ein Zeichen vom lieben Gott, den du mit deinen erotischen Eskapaden in der letzten Zeit bestimmt ziemlich genervt hast. E R sagt dir – lass die Finger von diesem Mann, er kann sich nicht entscheiden, er ist schwach, er macht dich nicht glücklich. Mensch, Hanna, du warst doch sonst immer die taffe Mutter, die sich nichts gefallen ließ. Was hat dieser Robert bloß aus dir gemacht, wer ist dieser sabbernde Gefühlshaufen, der nur noch: »Ich will ihn aber wiederhaben!« jault. Du bist keine Schattenboxerin, du bist eine Frau geworden, die du nie sein wolltest, eine Frau, die zu sehr liebt. Grusel!

Dein entnervter Carl-Heinz

GLEICHZEITIG

Mama,
waren die beiden denn betrunken? Bitte weck deinen Enkel auf und verschaff mir Klarheit. Will auf keinen Fall einen Alkoholiker zum Sohn; einen Fremdgänger zum Ehemann zu haben reicht mir völlig.

Danke!

Deine Claudia

Liebste Tochter,
ich denke nicht daran! Habe ein gutes Verhältnis zu meinem Enkel, und dabei soll es bleiben. Die beiden Burschen schnarchen übrigens, dass die Wände wackeln, ich werde mit Oropax ins Bett gehen müssen, es ist so hellhörig bei euch.

Deine Mutter

AM NÄCHSTEN NACHMITTAG

Liebe Claudia,
würden Sie bitte meinem Alleroberliebsten bestellen, dass ich für heute Abend zwei Tickets für »Ich war noch niemals in New York« ergattert habe, die er sich so glühend gewünscht hat. Mir war noch jemand einen Gefallen schuldig …

Dritte Reihe Parkett. Er kann ja anschließend den Nachtzug nach Sylt nehmen.

Ihre

Hanna

Liebe Hanna,
kann Ihre Verzweiflung nachvollziehen, aber wenn mein Mann ein Udo-Jürgens-Fan wäre, dann wüsste ich das. Nur zu Ihrer Information: Er liebt Rockkonzerte und Opern, für eine Reunion von Fleetwood Mac würde er mit einem Gummiband an den Füßen vom Michel springen, und für eine Premierenkarte der Festspiele würde er vermutlich nackt und barfuß nach Bayreuth laufen. Ich dagegen liebe Udo. Schade, dass ich mir lieber das linke Bein abhacken würde, als mit Ihnen in ein Musical zu gehen.

Ihre

Claudia

Liebe Claudia,
war das etwa ein Wink mit dem Zaunpfahl? Okay, warum nicht? Bin pragmatisch und habe ja nun die Karten. Meine Tochter würde mich noch nicht mal einer Antwort würdigen, wenn ich sie ihr anbieten würde. Und ich kann nicht leugnen, dass ich immer noch neugierig auf Sie bin. Wenn Sie also Lust haben, dann treffen wir uns um 19.00 Uhr vor dem Operettenhaus.

Ihre

Hanna

Spinnen Sie oder was?

Claudia

Nein. Aber wenn Sie nicht wollen, verkaufe ich die Karte eben vor dem Eingang. 19.00 Uhr?

Hanna

Liebster Robert,
nun bist du gerade auf deiner Wattwanderung. Musste leider überraschend weg, wichtiger Termin. Erkläre dir alles später. Bin mit dem Nachtzug wieder da. Zur Not übernachte ich zu Hause, bin dann aber morgen früh wieder zurück. Wir telefonieren. Warte auf mich!!

Deine Claudia

Na, mein lieber Schwiegersohn?

Ich wollte mich auch mal wieder an dich wenden, damit du nicht denkst, ich hasse dich inzwischen oder wäre der Meinung, du seiest ein total grauenhafter und unfähiger Ehemann. Ich hörte von Claudia, dass ihr euch da auf der Insel gut amüsiert. Recht so. Sei nett zu ihr und überzeuge sie davon, dass du nie wieder solchen Blödsinn wie mit dieser liebestollen Frau machen wirst. Ich glaube, meine Tochter leidet mehr unter der ganzen Misere, als sie zugeben mag. Bravo, dass du ihr klar und deutlich versichert hast, dass es endgültig vorbei ist mit der anderen Frau. Ist es doch?

Deine Schwiegermutter

Hallo liebe Ursel,
danke, das ist sehr nett von dir. Ich bewundere deine Großzügigkeit. Ich weiß aber auch selber, dass ich ein komplettes Arschloch war (und vielleicht noch bin?), meine Ehe derartig aufs Spiel zu setzen. Aber irgendwie brach diese ganze Geschichte wie eine Welle über mir zusammen, und ich wurde in diesen Sog hineingezogen.

Ja, natürlich ist es aus zwischen Hanna und mir, was ich ihr allerdings noch mitteilen muss. Vielleicht bei unserer nächsten Sitzung, denn sie ist so ein gutes Modell, dass ich noch etwas weiter mit ihr arbeiten muss, da ich die Skulptur fast fertig habe. Aber keine Seitensprünge mehr, das verspreche ich.

Dein dankbarer Schwiegersohn

Lieber Junge,
wie naiv bist du denn? Wie wäre es stattdessen lieber mit einem Foto von Hanna als Vorlage und Inspiration, danach kannst du dann weiterhämmern oder meißeln oder was auch immer ihr Künstler sonst so tun mögt.

Habt weiterhin viel Spaß miteinander …

Deine Ursel

Liebe Ursel,
ja, hast eigentlich recht, ich verstehe, was du meinst. Wer weiß, ob ich Hanna gewachsen bin, wenn sie wild entschlossen ist. Mit einem Foto ginge es vielleicht auch. Claudia ist ja heute nicht da, sie musste zu einem wichtigen Termin in die Stadt. Was es war, hat sie mir nicht gesagt. Wahrscheinlich etwas wegen der Malerei in der Wohnung.

Dein Robert

Hallo Robert,
ach, wusste ich gar nicht. Hat sie mir gar nicht erzählt. Aber Mütter müssen ja auch nicht ALLES wissen.

Deine Ursel

ZUR GLEICHEN ZEIT

Hallo CH,
sitze im Zug nach Sylt und habe etwas sehr, sehr Ungezogenes gemacht. Du wirst es vielleicht nicht richtig finden, aber es ist meine letzte Chance, und im Krieg und in der Liebe ist schließlich alles erlaubt. Ich habe Claudia zu dem Udo-Jürgens-Musical eingeladen, weil Robert nicht konnte und ihn nicht ausstehen kann – ob das stimmt, weiß ich nicht. Sie bot dann an, statt seiner zu kommen. Fand ich gut. Dann hatte ich diese brillante Idee, ihr die Karte zu hinterlegen mit einer Notiz, dass ich später dazukomme, sie sich aber gut amüsieren soll. Den Rest errätst du, ich kenne doch dich und deine herrlich verdorbene Fantasie.

Deine vergnügte Hanna

Hanna!

Du gehörst schnellstens hinter Gitter. Entweder als Patientin einer Irrenanstalt oder als gemeingefährliches Raubtier! Kannst du denn nicht endlich Ruhe geben!? Du hast dich ja zu einer richtigen Stalkerin entwickelt. Mich gruselt es vor dir! Wenn ich diese Claudia wäre, würde ich die Polizei einschalten! Sag mir trotzdem, wie’s ausgeht.

Dein CH

Liebster CH,
du hast völlig recht, aber ich muss jetzt aussteigen.

Drück mir die Daumen, und zwar beide, auch den linken, den mit dem abgekauten Fingernagel.

Deine Hanna

GLEICHZEITIG

Hallo Mami,
bin im Zug nach Hamburg zu einem Treffen mit dieser Dickmaus. Manchmal ist das Leben eben ein Witz, und meins ist momentan besonders witzig, auf jeden Fall werde ich mir heute mit der Ex-Geliebten meines Mannes das Udo-Jürgens-Musical anschauen. Wenn es mir gefällt, gehe ich mit dir noch einmal hin, ich weiß ja, wie sehr du diesen alternden Schmusesänger liebst, der die Finger nicht von den jungen Mädchen lassen kann. Finde ihn ja selbst ganz sexy, besonders, wenn er nach dem Konzert verschwitzt in seinen weißen Bademantel steigt. Das weibliche Herz ist halt ein sehr dehnungsfähiger, kleiner Muskel, wie der alte Woody Allen einmal gesagt haben soll.

Werde gleich nach der Vorstellung zurückfahren, damit mein Eheleben gerettet bleibt, also pass bitte noch ein bisschen länger auf meine Restfamilie auf.

Ich drücke dich

Deine C.

Wahnsinns-Hanna,
ich drücke gar nichts, weder dich noch meinen abgekauten Daumen. Kündige dir vorübergehend die Freundschaft, bis du wieder normal geworden bist.

CH

STUNDEN SPÄTER

MAMI,
ich kann einfach nicht fassen, wie blöde ich war! Das dreckige Biest hat mich reingelegt! Hat an der Kasse meine Karte hinterlegt und einen Gruß, sie würde später nachkommen. Kam natürlich nicht, die falsche, giftige Würgeschlange! Denn ich weiß natürlich genau, warum nicht. Deshalb sitze ich jetzt wieder im Zug nach Sylt und bin sehr gespannt, was ich dort vorfinde. Bin so geladen, dass ich vermutlich noch vor Niebüll explodieren werde! Na, die beiden können sich auf was gefasst machen, bin in mörderischer Hochform.

Deine Tochter

P.S. Das Stück ist übrigens sehr gut. Das gönnen wir beide uns, wenn alles vorbei ist.

Mein Herz,
habe schon Pferde vor der Apotheke kotzen sehen, sagte dein Urgroßvater immer. Und so wie ich das sehe, entwickelt sich hier der Dritte Weltkrieg. Du meine Güte, was bin ich froh, dass ich schon siebzig und über das Alter dieser Irrungen und Wirrungen hinaus bin. Wäre das Leben ein Liebesroman, niemand würde es glauben. Was deinen Sohn angeht, so habe ich den beiden Jungs eben eine große Menge Apfelpfannkuchen gemacht, die haben sie im Eiltempo vertilgt, und jetzt sind sie wieder in Nickys Zimmer verschwunden und hängen vor dessen Computer. Sehr pflegeleicht, die Burschen.

Was dich und deine Ehe angeht – tief Luft holen und Dame bleiben! Versuch’s mal. Außerdem hat dein Mann sie vielleicht gar nicht ins Haus gelassen und sie sitzt bereits wieder im Zug nach Hamburg. Oder sie hat die U -Bahn verpasst, sitzt irgendwo bei »Starbucks« und liest Klatschblätter.

Deine Mutter

Hallo Mami,
ich sehe rot vor Wut und hätte am liebsten den Schaffner ermordet, als der eben meine Fahrkarte auf eine viel zu freundliche Art kontrolliert hat. »Was gibt es da zu lächeln?« habe ich ihn angeranzt. Und er hat auch noch besorgt gefragt: »Ist Ihnen nicht gut? Kann ich Ihnen helfen, brauchen Sie irgendetwas?«

Fürchterlich!

Hat jetzt schon das früher zuverlässig patzige Bundesbahnpersonal eine amerikanisierte Serviceschulung absolviert oder was? »Kümmern Sie sich um Ihren eigenen Mist!« habe ich dann fast gebrüllt, und die anderen Fahrgäste haben mich angeguckt, als wäre ich eine von diesen derangierten Weibern, die am Hauptbahnhof mit wirren Haaren und verdreckten Klamotten rumlungern und betteln. Weißt du, was noch passiert ist? Ich habe vorhin natürlich sofort Robert angerufen, obwohl ich es nicht tun wollte. Und leider hatte ich recht mit meinem bösen Verdacht. Das widerliche Weib war da! SIE war am Handy und hat höhnisch LACHEND zu mir gesagt: »Nun begreifen Sie doch endlich, dass Sie verloren haben!«

Ich werde sie zu Matsch prügeln, ich schwöre es! Ihn auch.

Deine mörderische Tochter

Herzchen,
vielleicht solltest du umkehren? Das wäre wahrscheinlich besser für alle Beteiligten. Bevor du ganz ausrastet (wozu du wirklich jeden Grund hättest).

Noch hast du die besseren Karten, gib sie nicht aus der Hand! Zu Hause reichst du dann die Scheidung ein, ganz ruhig und glasklar. Ich muss auch sagen, dass es mir jetzt endgültig reicht mit Robert. Ich schäme mich ja fast, dass ich eine solche Knalltüte zum Schwiegersohn habe. Er war doch mal anders, oder lässt mein Langzeitgedächtnis jetzt auch noch nach? Kehr um! Komm nach Hause!

Deine Mutter

NEIN!! Ich werde die Festung stürmen. Ich ärgere mich nur, dass ich angerufen habe, nun sind sie gewarnt. Habe allerdings nicht gesagt, dass ich bereits im Zug sitze und in 20 Minuten vor Ort sein werde. Jetzt nimmt das Schicksal seinen Lauf! Mit mir als Schicksalsgöttin!

Claudia

GLEICHZEITIG

Liebster CH,
ich weiß, was du sagen willst, und du hast völlig recht. Aber die Liebe ist ein Kampf, und deshalb liege ich jetzt hier neben Robert, der zwei Sekunden nach einer ziemlich lauwarmen Nummer eingeschnarcht ist, und warte auf Claudia. Sie hat natürlich ganz schnell Lunte gerochen, blöd ist sie ja nicht. Stell dir vor, sie hat ihn angerufen, aber da hatte ich ihn ja schon außer Gefecht gesetzt. So habe ich dann den Anruf von Frau Arroganzia entgegengenommen und ihr ein paare freche Sachen gesagt. Ob das klug war? Wer weiß, denn jetzt kommt sie bestimmt her und wir können endlich Auge in Auge um Robbie kämpfen! Bin ein bisschen aufgeregt, aber auch sehr zufrieden mit mir.

Deine Hanna

Liebe Hanna,

ZUFRIEDEN MIT DIR? Du hast sie doch nicht mehr alle! Ich frage mich allerdings (gegen meinen Willen, denn ich will eigentlich nichts mehr mit dem Thema zu tun haben!), wie du das geschafft hast! Ist der Mann aus Knetmasse oder einfach nur sexsüchtig? Irgendein geistiges Defizit muss er ja haben, sonst setzt man ja seine Ehe nicht dermaßen leichtfertig immer wieder aufs Spiel! Oder er ist gefahrsüchtig, so was soll es ja geben. Leute, die Bungee-Springen machen oder sich in Löwenkäfige setzen, oder Sex in der Flugzeugtoilette haben, in der Hoffnung entdeckt zu werden. Anders kann ich mir das nicht vorstellen. Ich klinke mich aus …

Dein CH

Mein lieber CH,
du bist aber auch derartig kritisch mit mir derzeit, dass du mir fast den ganzen Spaß verdirbst! Du kennst mich doch nun schon lange genug, du weißt doch, ich bin nun mal so, lebenslustig und frech, ich hole mir eben, was ich brauche. Vielleicht, weil ich als Kind immer das Gefühl hatte, zu kurz zu kommen.

Also, ich kam da an auf Sylt und hatte Glück, dass Robert auf der Terrasse saß und Zeitung las. Ich schlich mich ran und hielt ihm die Augen zu – ich finde diese Szene immer so schön in alten Filmen. Ich glaube, er wusste, dass ich es war! So richtig glücklich war er nicht über mein Auftauchen, das muss ich leider zugeben, aber dann setzte ich in die Tat um, was du mir neulich geraten hast (Stichwort »oral«, du erinnerst dich sicher, nur diesmal eben nicht die kulinarische Variante), und so wehte also die Süddeutsche Zeitung über die Dünen, während der geneigte Leser anderweitig beschäftigt war. Na ja und dann ging es ins Haus, die Einzelheiten sind nicht jugendfrei, mein Süßer. Du bist ja neuerdings dermaßen prüde, dass ich sie dir lieber erspare. Er wurde dann nervös wegen Claudia, er wusste ja nicht, dass sie sich bei Udo amüsierte, aber nach einer Flasche Champagner war er so müde, dass er eingeschlafen ist.

So sieht’s aus im Moment.

Deine glückliche Hanna

Liebe Hanna,
ich mache mir Sorgen um dich, und ich meine das ernst. Meine Sympathie gilt inzwischen hauptsächlich Claudia, die absolut das Recht hat, dir die Rübe zu zertrümmern, wenn sie auf dich trifft. Ich sehe euch Kampfhennen schon aufeinander losgehen und euch gegenseitig die Augen aushacken – oder die Haare ausreißen. Ich verstehe euch Weiber nicht und all dies Gerangel um einen einzigen Schwanz. Es ist würdelos, und jetzt ist es auch noch gefährlich, denn du bist vielleicht nahe dran, dein Augenlicht zu verlieren oder Schlimmeres. ICH komme jedenfalls nicht und bringe dir Pralinen und Blumen ins Krankenhaus!

Dein Karl-Heinz

GLEICHZEITIG

Claudia, Kind!

Lass es, kehre um, ich bezahle dir eine Taxe vom Bahnhof zurück nach Hause! Bitte! Erspare dir Peinlichkeiten und Verletzungen. Werde dich NICHT im Krankenhaus besuchen und blutige Steaks für deine blaugrün geschlagenen Augen mitbringen. Und auch keine neue Handtasche, nicht mal die Sahnetrüffel von »La Maison du Chocolat«, auf die du schärfer bist als auf deinen Mann (verständlich). Frauengezänk ist nur in Hollywood Filmen lustig, wenn Bette Midler, Goldie Hawn und Diane Keaton (Club der Teufelinnen) mitspielen. Im wahren Leben möchte niemand Zeuge einer solchen Szene werden, dabei gibt es nur Verlierer(innen)!

Ich zähle auf deine Vernunft. Oder deine Liebe zu deinem bisher noch nicht entstellten Gesicht (Stichwort: Veilchen, gebrochene Nase, geplatzte Lippen, Narben).

Deine Mutter

Liebe Mami,
ich steige jetzt aus. Ich hatte plötzlich im Zug dieses Gefühl von Feigheit, das ich seit Jahren immer mal wieder bekomme – vielleicht schon seit der Kindheit. Es kroch langsam in mir hoch, denn eigentlich bin ich ja friedfertig und gehe Auseinandersetzungen lieber aus dem Weg, aber ist das echte Friedfertigkeit? Ich könnte klein beigeben und die fette Hure Babylon gewähren lassen und mich selber zurückziehen und Robert verdammen für seine verfluchte Schwachheit. Ich hasse ihn dafür. Ich werde aber dieses Mal nicht schwach sein, ich werde keinen Zentimeter zurückweichen, ich werde kämpfen und stolz auf mich sein. Was nun die Gefahr eines blauen Auges betrifft: Sei’s drum! Das muss ich dann eben in Kauf nehmen. Aber du weißt ja sicherlich noch, dass ich als 16-jährige einen Judokurs gemacht habe, weil ich tough sein wollte und Angst hatte, im Dunkeln allein nach Hause zu gehen.

Meine Chancen dürften also nicht allzu schlecht stehen.

Tschüß, bis später!

Deine Tochter

Lieber CH,
ach, nun sei doch nicht so melodramatisch! Wird schon nichts passieren. Ich glaube, sie kommt doch nicht. Wahrscheinlich ist sie viel zu damenhaft und verklemmt für eine deftige Kloppe. Habe mir allerdings zur Sicherheit einen Tennisschläger, den ich hier in der Besenkammer gefunden habe, neben das Bett gelegt. Ein bisschen seltsam fühle ich mich doch … erinnert mich an eine Klassenreise, als ich 14 war. Ich bin als Kind öfter mal gehänselt worden, weil ich so pummelig war, wusstest du das? Ich war dann immer so traurig und einsam. Ich hab natürlich versucht, das mit einer frechen Klappe und großem Kampfgeist zu kompensieren. Auf besagter Klassenreise übernachteten wir in einer Jugendherberge, wir schliefen alle zusammen in einem Schlafsaal. Angela, ein arrogantes Biest, hasste mich, ich hab vergessen, warum, und hatte ein paar Mädchen dazu gekriegt, dass sie mich nachts aus dem Bett zerren und unter die kalte Dusche schleppen wollten. Ich habe geschrien wie am Spieß, aber es hat nichts genutzt. Sie sind zu fünft über mich hergefallen, haben mir mein Nachthemd zerrissen, das mir meine Oma genäht hatte, und mich unter dem Gejohle aller anderen in den Duschraum geschleppt. Es war furchtbar und demütigend. Ich fühlte mich wie das erbärmlichste und wertloseste Wesen auf der ganzen Welt. Aber von da an war ich auf der Hut. Siehst du, daher mein komisches Gefühl.

Ich höre etwas auf dem Kiesweg, glaube ich …

O MEIN GOTT, sie ist es!

Deine Hanna

FÜNF STUNDEN SPÄTER

Hallo Mami,
nur kurz mit linkem Zeigefinger, rechte Hand ist verbunden, soll eine Nacht hierbleiben.

C.

Claudia,
kannst du noch geheimnisvoller sein? Ein Aprilscherz, der sich im Kalender verlaufen hat, vielleicht? Was ist mit deiner Hand, was heißt »hierbleiben«? Wo ist hier? Zu dritt im Ehebett? Im Hotel? Auf der Bahnhofstoilette? Langsam reicht mir dein chaotisches Liebesleben. Bin zu alt für solche Scherze.

Deine Mutter

Hallo CH,
nur ganz kurz, kann nicht lange schreiben, muss liegen, hab mir zwei Rippen gebrochen, tut höllisch weh. Dafür hab ich ihr auf die Hand getreten und ihr ein blaues Auge verpasst! Jetzt liegen wir Bett an Bett im Krankenhaus.

Deine Hanna

P.S. Robert ist nicht viel passiert, nur ein kleiner Bluterguss auf der Stirn, als er versuchsweise und ziemlich lahmarschig und zögerlich dazwischenging.

Hanna!!!!

Er ging WO zwischen? Euch tobende Weiber etwa? Diese trübe Tasse? Immerhin, so Evas Urgewalten zu trotzen und sich ins Getümmel mit zwei Furien zu stürzen, ist ja ziemlich mutig. Zögerlich oder nicht, das hätte ich ihm gar nicht zugetraut. MICH hättest du nur noch als Staubwolke am Horizont gesehen!

CH

Mami, Mami, Mami!

Ich habe meine erste Schlägerei hinter mir! Und weißt du was? Es war wunderbar! Frauen sollten sich viel öfter prügeln, du ahnst ja nicht, wie viel Energie das freisetzt.

Wundere dich nicht, warum ich tippmäßig wieder so gut dabei bin, diktiere der sehr netten Schwesternschülerin Brigitte meine Worte in die Tasten.

Sie musste jetzt mal schnell weg – das hier tippe ich, aua!

C

WAS IST LOS? ICH WILL ES SOFORT wissen!

Mami

Hallo,

Brigitte ist wieder zurück. Du willst den Tathergang wissen, hier ist er. Mit einem, wie ich zugeben muss, deutlich erhöhten Adrenalinspiegel klopfte ich an die Tür des kleinen Reetdachhauses. Sah alles so romantisch aus, wie in der Nacht davor, du wirst dich erinnern, Vollmond, Sterne. Herrlich. Keiner macht auf, also öffne ich die Tür und stolpere leider über eine etwas ungünstig (womöglich mit ABSICHT?) platzierte Fußmatte. Da saß dann Frau Rubenstraum auf dem knallroten Zweisitzer, ausnahmsweise bekleidet. Ich suchte nach dem ultimativen Schimpfwort, was mir in der Aufregung nicht gleich einfiel.

Dann kam Robert aus dem Schlafzimmer getorkelt und stammelte: »Das ist aber eine Überraschung, ich setz gleich mal einen Kaffee auf«, was er auch tatsächlich tat, dabei war es ein Uhr nachts! Es war so absurd, dass ich fast gelacht hätte, aber nur fast.

»Der nächste Zug nach Hamburg geht um 7.11 Uhr,« sagte ich stattdessen. »Sie können aber ruhig noch zum Frühstück bleiben,« meinte Dumbo oberwitzig, »der übernächste geht um 12.43 Uhr, den schaffen Sie ganz locker.«

Ich stand ein bisschen blöde da, weil mir in dem Moment leider partout kein vernichtender Satz in den Sinn kommen wollte. Mir fallen zu dem Weib immer nur Sprüche über ihre aufdringliche Körperfülle ein, aber die treffen sie nicht oder nicht mehr, dickfellig wie sie ist. Schließlich zischte ich nur: »Sie dreimal verfluchtes Höllenweib!«, irgendwie dürftig, woraufhin sie aber nur blöde grinste in Richtung Roberts Rücken, der an der Kaffeemaschine herumfummelte und so tat, als ginge ihn das Ganze nichts an. Vielleicht fand er sich auch nur als Hahn zwischen zwei heißen Hennen einfach superscharf. Ich jedenfalls sah plötzlich feuerrot. So rot, dass ich auf die Hexe zustürzte und …

Brigitte muss wieder weg …

C

Also Mami, weiter.

Ich scheuerte ihr rechts und links ein paar, mit voller Wucht. Mann, tat das gut! So gut, dass ich ihr gleich noch einen Schubs gab, der so heftig war, dass sie mit dem roten Sofa (Ikea Leichtbau) nach hinten überkippte. Sah lustig aus.

»Ich bin gerade dabei, deine Geliebte umzubringen,« schrie ich, als Robert mit den Worten »Ich muss mal aufs Klo« versuchte, den Tatort zu verlassen. Ist so viel Feigheit noch zu toppen? Vielleicht hat er aber auch Prostataprobleme, die er mir verschwiegen hat. Leider hab ich deshalb ein Sekündchen nicht aufgepasst, und dieses nutzte die Schlampe, um sich wieder hochzurappeln und auf mich zu stürzen. Muss Schluss machen, Mami, der Arzt kommt und will mich richtig verbinden. Brauche ja meine rechte Hand in Zukunft noch – zum Tippen und Schlampenverprügeln!

Deine Tochter

GLEICHZEITIG

Hanna,
mit gebrochenen Rippen darf man nicht scherzen! Aber sei froh, dass dir nichts Schlimmeres passiert ist. Um mich haben sich auch mal zwei Kerle geprügelt, so heftig, dass dem einen sein Augapfel heraussprang, hing nur noch an einer Sehne. Toppgrusel, das kann ich dir sagen!

Soll ich dich im Krankenhaus besuchen? Will alle schmutzigen Details wissen.

Dein CH.

CH,
ein Augapfel, der an einer Sehne hing? Das hast du dir doch ausgedacht. Robert war eben kurz hier, freakte völlig aus, als er uns beide Bett an Bett liegen sah. Fragte, ob er den Kuchen aus dem Auto holen sollte, den er extra gekauft habe. Aber weder Claudia noch ich wollten welchen. Kann kaum mein Gesicht bewegen, also kaum kauen. DABEI HAB ICH SOLCHEN

HUNGER!

Hanna

Schätzelchen,
du hast recht, das mit dem Auge ist meinem Meerschweinchen passiert. War aber trotzdem gruselig.

Zu deinen Kaubeschwerden fällt mir ein, und sei jetzt nicht böse, du kennst ja deinen respektlosen Kalle, solltest du jemals wissen wollen, wie du ein paar Pfündchen schlanker aussiehst, dann wäre das jetzt so eine Gelegenheit …

Also, soll ich kommen? Bringe auch Babybrei mit …

Dein CH

Lieber CH,
du bist so gemein!!

Ich weiß nicht, ob du nicht doch etwas stören würdest. Erst immer die Moralkeule schwingen und dann vor lauter Sensationsgier nicht schnell genug herbeieilen können, was? Ich hab dich durchschaut, du willst ja nur einen gründlichen Blick auf Claudia werfen! Macht nichts, hätte ich auch gewollt. Aber ich bleibe ja nur noch bis morgen früh, Claudia glaube ich auch.

Deine ausgehungerte Invalidin

Liebe Mami,

Robert war eben hier mit Kuchen in der Hand! Er stand dumm in der Gegend herum, mit einem verwirrten und verzweifelten Ausdruck in den Augen, und sah aus wie ein begossener Pudel. (Warum wird eigentlich immer der Pudel begossen und nicht der Dackel oder der Boxer?) Wenn mir meine Hand und alle meine Glieder und Knochen nicht so wehgetan hätten, wäre ich in schallendes Gelächter ausgebrochen. Eigentlich doch eine irre komische Situation. Warum kann man eigentlich nicht alles mal mit Humor betrachten?

»Wie geht es dir, äh, euch«, stammelte er und wollte sich am liebsten gleich wieder aus dem Staub machen. Ich kenne doch den Feigling. Ich bedaure nur, dass ich ihn nicht auch gleich mitverprügelt habe. Er hat es genauso verdient wie sie! Auf jeden Fall ist die Scheidung so gut wie eingereicht! Muss nur noch klären lassen, ob ich nicht vielleicht unterhaltspflichtig bin. Das fehlte mir gerade noch.

C.

Mein Schatz,
meinen Segen hast du. Und bei der Suche nach einem Neuen will ich dir gern behilflich sein. Du weißt, ich kenne mich da ein bisschen aus. Und einen guten Scheidungsanwalt kenne ich auch. Er heißt Lothar Gappmann, ist in deinem Alter, und soviel ich weiß, gerade solo. Er soll allerdings behaart wie ein Grizzlybär sein, das erzählte jedenfalls meine Nachbarin Else Hubermann, deren Nichte ein paar Mal mit ihm aus war. Lass uns jetzt mal praktisch denken.

Deine Mutter

Mami,
versprich mir eins: KEINE KUPPELVERSUCHE!

Deine C.

P.S. Ich finde irgendwie, dass du für dein Alter ein bisschen zu viel über bestimmte Dinge weißt. Mütter sollten geschlechtsneutral sein.

Liebe Tochter,
ich verspreche gar nichts. Nur, dass ich immer für dich da bin. Und neutral, geschlechts- oder nicht, werde ich nie sein.

Deine Mutter

Liebe Claudia,
ich weiß nicht mehr, was ich sagen und wie ich mich entschuldigen soll, am liebsten würde ich diese letzten Ereignisse einfach ungeschehen machen. Was für eine furchtbare Szene! Und wenn ich ganz ehrlich sein soll, ich hatte sogar Angst. Um euch, aber auch um mich. Ich habe noch nie sich prügelnde Frauen gesehen und war richtig schockiert, dass es so etwas gibt, und dann auch noch meine beiden Lieblingsfrauen.

Hinterher dachte ich, dass ich etwas beherzter hätte eingreifen sollen als richtiger Mann, aber ich bin ja nun mal kein Schwarzenegger, sondern ein weiches Künstlerei. Besonders bitter ist dieses Ende, weil es so wunderschön mit uns beiden war. Das Meer, die Sonne, der Wind, unsere gemütliche Nacht im weichen Federbett. Warum musstest du nur nach Hamburg fahren wegen so eines blöden Musicals! Wärest du doch dageblieben, dann wäre nichts passiert. Du weißt doch am besten, wie leicht ich im Moment zu verführen bin. Fühle mich deshalb irgendwie doch nicht ganz allein schuldig an diesem Desaster.

Trotzdem bitte ich dich, meine Ehe- und damit Hauptfrau um Verzeihung. Wollen wir Hanna wegen Hausfriedensbruch und Körperverletzung anzeigen?

Dein dich liebender Ehemann

Liebe Hanna,
ich habe mich wieder etwas gefangen, aber der Schreck sitzt mir noch in allen Gliedern. Ich muss sagen, dass ich deinen unerbetenen, überfallartigen Besuch und die anschließende Schlägerei für den absoluten Tiefpunkt unserer Liaison halte. Wie kannst du es wagen, dich wie eine Stalkerin zu benehmen, dich einzuschleichen und mit Claudia zu prügeln? Du weißt doch wohl, dass das strafbare Handlungen sind. Ich glaube, ich werde dich anzeigen. Ich bin entsetzt und enttäuscht, Hanna, und ich möchte dich nicht mehr wiedersehen.

Gute Besserung, Robert

Lieber Robert,
du beliebst zu scherzen, oder? »Meine beiden Lieblingsfrauen?« Ja, das mit der Anzeige ist eine gute Idee, kommt aber etwas spät. Anstatt uns ins Krankenhaus zu fahren, hättest du die Polizei gleich einschalten sollen. Jetzt sähe das nur wie eine peinliche Komödie aus, und keiner würde uns für vollnehmen. Besonders ich dich nicht.

Claudia

Hallo CH,
kennst du einen guten billigen Anwalt, vielleicht irgendeinen deiner zahlreichen Exliebhaber? Plötzlich ist hier eine ganz komische, feindselige Stimmung. Claudia fing an davon zu reden, dass ich mich strafbar gemacht hätte, weil ich, wie sie sagte, ins Haus »eingedrungen« sei. Stalkerin hat sie mich genannt. Ja, schon, ich habe mich reingeschlichen, aber die Tür war ja nicht abgeschlossen. Können die mich echt verklagen? Das wäre ja furchtbar! Auch für mich als Mutter. Dann wäre ich ja vorbestraft. Was würde meine Tochter dazu sagen? Vermutlich würde sie sofort mit kiffen, Crack, schnüffeln und auf den Strich gehen gleichzeitig anfangen.

Deine
völlig verunsicherte Hanna

Schätzelchen,
absoluter Blödsinn! Wenn du durch eine unverschlossene Tür trittst, ist das noch lange keine Straftat, zumal ja dein Robert kein von dir angehimmelter Superstar ist, sondern dein Geliebter. Und du kein durchgeknallter Fan (obwohl …), sondern die Frau, die weiß, wie lang sein Schwanz ist und wie sich sein Orgasmus anhört. Nur mal interessehalber – wie hört er sich eigentlich an? Habe mal eine Zeit lang Orgasmustöne auf meinem Handy gesammelt. War sehr komisch.

Dein CH

Gleichfalls Schätzelchen,
hoffe, dass du recht hast. Das hätte mir gerade noch gefehlt, ein Prozess wegen Liebeswahn! Sehe schon die fette Schlagzeile in der BILD: PRALLE GELIEBTE BELÄSTIGT GLÜCKLICHEN EHEMANN! Was soll ich tun, du schlauer Mann? Habe keine Lust, mich in Luft aufzulösen. Will Genugtuung oder Rache oder Robert zurück.

Deine Hanna

P.S. Robert schnauft beim Orgasmus. Wie ein glückliches, kleines Frettchen.

Hanna,
es reicht. Ich würde gern eine kleine Freundschaftspause einlegen. Bis du wieder normal geworden bist. Finde das Objekt deiner mittelalterlichen Begierde lächerlich und dich im Moment leider auch. Du hast einen Besseren verdient. Dachte ich jedenfalls immer. Vielleicht habe ich mich ja getäuscht? Wenn du nicht endlich zur Vernunft kommst, dann kann ICH dir jedenfalls nicht mehr helfen. Außerdem, wie heißt er noch, der blöde Spruch? Lieber allein einsam als zu zweit bescheuert.

Dein CH

INZWISCHEN

Meine Liebste,
ich verstehe, dass du im Moment nicht gut auf mich zu sprechen bist, aber bitte: Komm zurück und lass uns bei einem fangfrischen Hummer bei »Fischfiete« in aller Ruhe darüber reden. Ich möchte unsere Ehe retten, Claudia. Sie ist es wert. D U bist es wert.

Dein Robert

Robert,
ich bin einfach immer noch völlig fassungslos über das Geschehen. Und ich verstehe überhaupt nicht, wovon du da faselst. Ehe retten? Wovor? Vor dir, nehme ich an. Ja, ich bin es wert, besonders mir selber. Ich möchte lieber meine Integrität und meine Seele retten, damit ich nie wieder in eine derartige Gefühlsachterbahn gerate wie mit dir. Bleib bitte in deinem Studio und mache mit Hanna, was du willst.

Claudia

Liebe Claudia,
bin jetzt wieder zu Hause. Ich wage es gar nicht, mich an Sie zu wenden. Zugegeben, das Ganze war von meiner Seite aus etwas irrational. Aber so wie Sie mich verprügelt haben, könnte ich den Spieß ebenso gut umdrehen und Sie wegen Körperverletzung verklagen. Meine Rippen schmerzen immer noch wie die Hölle.

Also, große Entschuldigung für einen sehr peinlichen Auftritt.

Zerknirschte Hanna

Hanna,

Stichwort: Hölle. Da gehören Sie hin – und da sollten Sie auch bleiben. Und nehmen Sie sich gerne meinen Mann dazu, der passt auch gut dort hin. Freut mich immerhin, dass wenigstens Ihre Rippen schmerzen.

Claudia

Liebster Robert,
ich weiß, mein Auftritt war schändlich. Ich weiß, dass ich dich, aber vor allem mich, bis auf die Knochen blamiert habe. Aber vor allem weiß ich, dass ich dich noch liebe. Gib mir deshalb bitte noch eine Chance! Ich würde sogar verstehen, wenn du es mit Claudia noch einmal probieren willst. Tu das, und wenn du, wovon ich ausgehe, erst danach endgültig von ihr kuriert sein wirst, dann weißt du, dass ich auf dich warte.

Deine Hanna

Mami!

Es ist sooo peinlich! Die Lokalzeitung »Sylter Nachrichten« hat einen großen Artikel über das Spektakel drin, und die BILD-Zeitung will die Geschichte neu aufbereiten und drucken! Sie haben schon im Krankenhaus rumgeschnüffelt, das hatte ich gar nicht mitgekriegt. Diese abgebrühten Krankenschwestern haben gequatscht. Die würden sich wahrscheinlich auch nackt ausziehen, nur mit Häubchen bekleidet, und sich ablichten lassen. Mir ist es ja eigentlich schnurz, aber so eine Geschichte kann ich nun beruflich gar nicht gebrauchen. Sehe schon die peinlichen Schlagzeigen: »GIB MIR MEINEN MANN ZURÜCK! Starjournalistin prügelt sich mit Geliebter ihres Ehemannes«. Hoffentlich verliere ich jetzt nicht meinen Job wegen Rufschädigung. Ich repräsentiere ja Lifestyle und Geschmack bei meinem Magazin, dazu passen keine Prügeleien mit der Geliebten meines Mannes.

Aber wie soll ich das jetzt verhindern? Hast du einen Tipp?

Deine Claudia

MAMI!

Zu spät. Das Damoklesschwert ist gefallen! Auf mich. Kriege eben von der galligen Gellert einen fiesen Anruf. Sie findet meinen Indien-Artikel scheiße, »undruckbar« hat sie ihn genannt. Ihre Stimme klang fast glücklich, bin sicher, sie hat bereits meine Nachfolgerin im Auge. Ob es nun die Geschichte in der Zeitung war oder meine generelle geistige Abwesenheit der letzten Wochen, weiß ich nicht, aber ich weiß, dass mein beruflicher Stern gerade im Sinken begriffen ist. Die Homestory mit Robert hat sie auch abgesagt. Habe ich mir also durch unsere Eheschwierigkeiten meine Karriere versaut? So blöde bin ich also? So schwach und abhängig von Ehe und Mann? Bin entsetzt über mich.

Claudia

Claudia,
du hast jetzt leider noch ganz andere Sorgen. Es ist egal, ob BILD dir nachstellt und alte Bikinifotos veröffentlichen will oder ob deine Knochen wehtun, ich habe etwas entdeckt, als ich bei dir eingehütet habe, und das musst du unbedingt wissen.

Deine Mutter

O nein, Mami! Ist etwas passiert? Ist jemand krank? Nun rück schon raus mit der Sprache, schlimmer kann’s doch kaum kommen?

Claudia

Claudia, Kind,
nein, keiner ist krank, nicht im herkömmlichen Sinne. Ich fürchte einfach, dass ich meinen Traum von den Urenkeln begraben muss.

Deine Mutter, die es auch schon mal leichter hatte

SPÄTER

Hallo Robert,
vergessen wir jetzt mal das Sylt-Desaster für einen Moment. Dein (lausiger) Job als Vater ist gefragt. Meine Mutter hat etwas entdeckt, das dich wahrscheinlich schockieren wird. Nicky ist schwul! Er hat wohl schon länger mit Tom, dem Jungen von Kai und Bea Schulze, er Proktologe, sie seine Sprechstundenhilfe, etwas laufen. Meine Mutter hat die beiden in flagranti beim Küssen ertappt. Sie hat dann die Tür zugeknallt und ist runter in die Küche gerast. Nicky kam ihr nach, ganz entspannt, und meinte, dass er ein bisschen herumexperimentiert, das sei doch nicht so schlimm. Und wir Spießer sollten uns nicht so haben. Tom verdrückte sich sozusagen durch die Hintertür.

Was sollen wir nun machen? Ich bin total fertig. Klar weiß ich, dass viele Jungs schwul sind und heutzutage nichts dabei ist, aber doch nicht UNSER JUNGE. Was haben wir falsch gemacht? Und zu denken, dass unser kleiner Nicky mit einem Jungen rummacht, während wir superheißen Sex auf Sylt hatten, macht es irgendwie noch schlimmer.

Claudia

Claudia, liebe Claudia,
nun mal ruhig Blut. Du rührst mich richtig mit deiner mütterlichen Sorge, aber häng doch die Sache nicht so hoch. Nicky experimentiert vielleicht wirklich nur herum. Ist doch auch nicht schlimm. Ich glaube sowieso, dass die meisten Menschen mehr oder weniger bisexuell veranlagt sind. Hatten wir nicht alle mal eine Phase, in der uns das gleiche Geschlecht anzog? Ich war knappe sechzehn, als drei Freunde und ich uns gegenseitig nach dem Sportunterricht in den Duschen einen runtergeholt haben. Und du siehst, aus mir ist doch ein ganz passabler Hetero geworden.

Schicke mir doch Nicky mal her, vielleicht hilft ein Vater-Sohn-Gespräch.

Dein nicht übermäßig besorgter, dich liebender Mann

Robert

Robert!

Ich wusste ja noch gar nicht, dass du mit sechzehn solche Sachen gemacht hast! Und ich weiß auch nicht, ob Nicky auf dich hören wird. Ich will jedenfalls irgendwann Großmutter werden! Aber probieren kannst du es ja.

Claudia

DREI TAGE SPÄTER

Lieber CH,
oh, ich habe wunder, wunderbare Neuigkeiten! Auch wenn du mir die Freundschaft vorübergehend gekündigt hast, wirst du auf diese Perle nicht verzichten wollen, außerdem muss ich die Story loswerden, sonst platze ich.

Also, ich muss gestehen, dass ich wieder ein böses Mädchen war und Robert in seinem Studio auflauern wollte, in das er ja seit Sylt wieder verbannt ist. Ging also hin und lauschte erst mal an der Studiotür. Sein Sohn war bei ihm, und ich sage dir, es ging hoch her. CH, der Kleine ist schwul! Und Papi versuchte ihn davon zu überzeugen, dass es sicherlich nur eine vorübergehende Phase sei. Irgendwie gönne ich es dieser »feinen« Familie, dass sie eine Schwuchtel in ihrer Mitte hat!

Deine höchst amüsierte Hanna

Hanna!

Du als meine beste Heterofreundin redest von SCHWUCHTEL? Ich fass es nicht.

Wie sieht er denn aus? Ist er hübsch?

Sehr neugieriger CH

Hi, mein Schwuchtelchen,
sorry, werde in Zukunft nur noch dich so nennen. Ja, der Kleine ist sehr schnuckelig, aber steht bei dir leider auf dem Totalindex!!!!!!! Wenn Robert zu allem Elend entdecken würde, dass ausgerechnet du seinen Sohn vernaschst, das wäre das ENDE! Der emotionale Atomkrieg!

Würde ihn aber gern ein bisschen trösten, dafür brauche ich ein paar Infos: Kann ein Sechzehnjähriger, der sich mit Jungs ausprobiert, wieder Gefallen an Mädchen finden? Oder ist er für uns verloren?

Deine Hanna

Also gut, du Nervensäge,
nach meinen einschlägigen Erfahrungen kann ich diese Frage nur mit einem eindeutigen VIELLEICHT beantworten. In dem Alter probieren viele Jungs noch herum; Sex unter Männern gibt es auch überall dort, wo keine Frauen zur Verfügung stehen (Knast, Saudi-Arabien, Vatikan), ohne dass die fraglichen Männer unbedingt schwul sind. Ein sechzehnjähriger Schnuckel in Hamburg sollte so einen Versorgungsengpass allerdings nicht kennen, daher dürfte die Prognose eher düster sein.

Schöne Grüße.

Dein CH

Mami,
ich bin einfach nur verzweifelt. Hatte eben ein Gespräch mit Nicky, aber er verweigert das Thema total. Er will einfach nicht über sein Schwulsein reden, er hat mich ausgelacht! Und ist dann einfach aufgestanden und ist gegangen! Zu Tom?

Ach, Mami, womit hab ich das verdient! Erst der Vater, dann der Sohn, langsam reicht es! Werde mir jetzt eine zweistündige Massage bei meinem neu entdeckten blinden Masseur Mario gönnen, der garantiert nicht schwul ist. Jedenfalls massiert er nicht so.

Deine Tochter

Liebe Tochter,
ich verstehe deine Verzweiflung, auch ich wäre nicht begeistert gewesen, wenn du homosexuell geworden wärest, obwohl, in Anbetracht der jüngsten Ereignisse wäre dir vielleicht auch einiges erspart geblieben. Doch das weiß selbst deine alte Mutter – Schwulsein sucht man sich nicht aus, schwul ist man einfach. Dass euer Sohn Männer liebt, liegt also nicht daran, dass du berufstätig warst oder er früher zu warm gebadet wurde, auch seine Kindergartenvorliebe für rosa Pullover ist unschuldig. Zerfleischt euch also nicht, macht euch gegenseitig keine Vorwürfe, auch wenn du jetzt ein Ventil gut gebrauchen könntest.

Also, finde dich damit ab und tröste dich damit, dass Schwule oft die besten Söhne oder Schwiegersöhne sind.

Deine Mutter, die auch lieber einen ganz normalen Enkel
hätte und trotzdem weiterlebt.

P.S. Ist dieser Mario wirklich blind, oder behauptet er das nur, damit er sich »vergreifen« kann?

Lieber Robert,
ganz kurz nur, mein Schatz: zufällig habe ich mitgekriegt, dass dein Sohn schwul ist. Wenn er einen Rat braucht: Mein bester Freund Carl Heinz ist auch schwul und könnte ihm vielleicht über die ersten Klippen helfen.

Deine Hanna, die dich sehr vermisst

P.S. Tut mir übrigens leid, was mit der BILD passiert ist. Die haben mich einfach überrumpelt. Hoffe, deine Frau ist nicht allzu sauer? Ich fand ja die Titelzeile: »Frau oder Geliebte, wer gewinnt?« ein bisschen daneben geglückt, voll das Klischee. Ach du Scheiße, oder schreibt man das mit »C«? Hatte nie Französisch in der Schule, kann es nur im Bett … wie du ja weißt …

HANNA,
ich bin total entsetzt. Was hast du dir bloß dabei gedacht? Denkst du überhaupt jemals, oder bestehst du nur aus Östrogen und Drama? Habe mir eben die BILD gekauft, wir sind ja auf Seite DREI! Zum Glück ist dein Bild deutlich größer als das von Claudia, und von mir ist zum noch größeren Glück gar keins drin. Dafür werde ich als Robert G., Künstler, der auch schon bessere Tage gesehen hat, beschrieben. Sehr schmeichelhaft. Und findest du es wirklich richtig, dich als meine Muse, meine Inspiration, mein Vollweib zu beschreiben? Meinst du nicht, das Zitat »Ich weiß, was er bei seiner Frau vermisst, Liebe, Wärme, Zärtlichkeit« verkompliziert unsere Dreierkonstellation ganz gewaltig? Wie blöd bist du denn? Ich hasse Frauen, die mit ihrem dicken Hintern das Porzellan aus dem Regal wischen und dann »Oops, wie konnte das denn passieren?« jaulen. ICH HASSE SIE. Und dich im Moment ganz besonders.

Robert

Ach Robi,
du bist so hart! Hast du dich nicht kürzlich mal als weiches Künstlerei beschrieben? Dabei liebe ich dich doch gerade für deine Geduld, die du sonst immer mit mir hattest. Ach weißt du, sooo viele Leute lesen nicht die BILD-Zeitung, und in euren Kreisen sowieso nicht, also mach dir bloß keine zu großen Sorgen. Und ganz unter uns: Claudia ist ja nun mal in der Branche, und Aufmerksamkeit ist immer gut. Irgendwelche Schwierigkeiten wird sie sicherlich deshalb nicht haben. Meine Tochter hat allerdings auch gemeckert, sie findet uns alle oberpeinlich, aber das bin ich von ihr ja mittlerweile gewohnt.

P.S. Ich brauche Geld und einen Job. Denke mit Sehnsucht an unsere ersten Tage in deinem Studio zurück …

Deine Hanna

Hallo Hanna,
ich brauche auch Geld, aber wir sind erwachsen und müssen jeder für uns selber sorgen.

Robert

… und unsere schöne Statue, die noch nicht mal fertig ist, aber bestimmt ganz großartig werden würde?

Hanna

Liebe Hanna,
es ist nicht »unsere« Statue, sondern meine. Sie ist noch immer unvollendet. Und ich werde sie zerschlagen. Und zwar in die tausend Stücke, in die du unsere Ehe zerschlagen hast.

Robert

Lieber CH,
das mit der BILD-Zeitung war leider keine gute Idee, Robert ist sauer wie eine Zitronenplantage. Ich fürchte fast, dass ich ihn jetzt wirklich los bin. Das würde mir das Herz brechen. Was ich Robert natürlich verschwiegen habe, und er darf es nie erfahren, ist, dass ich natürlich Geld von den Reportern gekriegt habe. »Informationshonorar« nennen die das. Was soll ich machen, bin eben eine arme Maus.

Hanna

P.S. Habe heute noch fast nichts gegessen. Zum ersten Mal im Leben fresse ich mir keinen Kummerspeck an. Werde noch so dürr wie Madame von und zu Hochnase.

Liebe Hanna,
wie viel gab es denn für die BILD-Peinlichkeit? Hat sich der Verrat wenigstens gelohnt, du Judas der weniger heimlichen Geliebten?

Dein

CH

Schätzelchen,
einen satten Tausi. Hab ihn gleich zu meinem Lieblingsschuhladen »Go easy« getragen. Die haben so wunderbar weiche Laufschuhe mit dem tollsten Fußbett. Hab mir gleich drei Paare gekauft.

Hanna

Du willst mir doch nicht erzählen, dass du dir für deinen Hurenlohn drei Paar Treter für Fußkranke gekauft hast.

Wie geschmacklos!

Dein enttäuschter Modeberater

IN DER ZWISCHENZEIT …

Mami,
dies ist meine erste SMS an dich, weil ich so super enttäuscht von dir bin, dass ich dir vermutlich an die Gurgel gehen würde, wenn wir uns Auge in Auge gegenüberstehen. Wie konntest du nur? Dich ausgerechnet in der BILD als peinliche Geliebte outen? Heute in der Schule war’s das totale Spießrutenlaufen für mich. »Geile Mami«, war noch das harmloseste, was ich mir über dich anhören musste.

Ich schäme mich, dass du meine Mutter bist.

Sarah

Mein Kind,
es tut mir wirklich leid. Aber Mütter sind eben manchmal auch nur Menschen. Und alleinerziehende Mütter von unverschämten Teenagern ganz besonders. Ich bin halt eine Frau, die zu sehr liebt. Hoffe, du hast das nicht von mir geerbt.

Deine Mami

P.S. Es sind noch 750 Euro übrig von meinem Sündenlohn. Davon bekommst du ein Viertel als Schmerzensgeld. Kauf dir was Schönes davon.

Hallo Mami,
ich will mindestens 200 Euro.

Sonst verzeih ich dir nie.

Sarah

Sarah!

Übertreibe es nicht! Du weißt, dass wir kein Geld haben, alle Konten überzogen sind und ich bisher leider keinen reichen Mann für uns an Land ziehen konnte. Wenn du mehr Geld willst, dann musst du jobben gehen wie deine Freundinnen!

Deine Mutter

Also Mami,
wieso muss ich eigentlich dafür büßen, dass du dir in deiner angeblichen Hochblüte als Frau, so deine eigenen Worte, nur so einen langweiligen Loser wie Robert an Land ziehst? Und was soll das heißen, »eine Frau, die zu sehr liebt«? Das ist doch bescheuert! Und nee, das habe ich nicht von dir »geerbt«. Ich habe ganz andere Pläne! Ich habe mich nämlich bei »Germany’s Next Topmodel« beworben. Alle finden mich hübsch, selbst dein Loserlover glotzte mich ja immer an, und vor allem bin ich zielstrebig. So, jetzt weißt du’s!

Ob ich es in die Vorauswahl geschafft hab, erfahre ich in zwei Wochen.

Sarah

Mein Schatz,
ich weiß, du erwartest jetzt von mir mindestens einen mittleren Wutausbruch, aber da hast du dich zum Glück mal wieder in deiner alten Mutter getäuscht. Ich bin im Gegenteil begeistert! Eine Tochter, die vielleicht in absehbarer Zukunft eigenes Geld verdient! Natürlich darf die Schule nicht zu kurz kommen, aber das weißt du ja wohl selbst. Ich verspreche dir auch, dass ich mich von deinem Patenonkel stylen lassen werde, damit du dich nicht für mich schämen musst, wenn ich mit ihm (das wird er sich nicht entgehen lassen, der gute CH) im Publikum sitze und dir zujubele.

Mami

SPÄTER

Liebe Claudia,
wir sind ja beide (Sie noch mehr als ich) in einem Alter, in dem man keine Zeit mehr verlieren sollte. Also komme ich gleich zur Sache. Ich weiß, dass Ihr Sohn Nicky glaubt, schwul zu sein (hat Robert NICHT verraten. Ich habe da noch so meine anderen Quellen). Da ich auch eine Mutter bin, kann ich mir vorstellen, wie schockiert Sie sein müssen, sich Ihren Kleinen beim Mitmarschieren auf dem Christopher Street’s Day, umgeben von schrillen Schwuchteln vorzustellen, immer die AIDS-Gefahr im Nacken. Sorry, ich kenne mich da ein bisschen aus, weil mein bester Freund Carl-Heinz (Sie haben mich ja mal mit ihm gesehen) ebenfalls schwul ist. Hier ein klitzekleiner Hoffnungsschimmer – es gibt bei einigen Jugendlichen eine Phase, wo sie zwischen den Geschlechtern hin- und herpendeln, eine vorübergehende Bisexualität sozusagen. Die meisten von ihnen entscheiden sich spätestens mit 18 für das eine oder andere Geschlecht. Deshalb hier mein Vorschlag: Meine Tochter Sarah könnte mal einen prüfenden Blick auf Ihren Sohn werfen und herausfinden, ob noch Hoffnung auf Enkel für Sie und Robbie besteht.

Was meinen Sie?

Ihre mitfühlende Mitmutter Hanna

Also Hanna,
es ist nicht zu fassen, wie Sie sich immer noch und immer wieder mit Ihrer gewichtigen Persönlichkeit und wirklich einmaligen Penetranz in mein Leben zu drängen versuchen! Sie sind ja wie die böse Fee aus dem Märchen! Schon wenn es an der Tür klingelt, zucke ich zusammen und denke, es könnten Sie sein. Geben Sie doch bitte endlich Ruhe! Ziehen Sie Leine!

Claudia

Liebe Claudia,
verstehe Sie ja. Trotzdem, denken Sie mal in Ruhe über meinen Vorschlag nach. Seien Sie praktisch. Sohnemann könnte anbeißen …

Ihre Hanna

Liebe Hanna,
will jetzt gar nicht darüber nachdenken, woher Sie die Sache mit Nicky wissen, weil ich viel zu sehr aus ganz verschiedenen Gründen unter Stress stehe; wenigstens das haben Sie überraschend einfühlsam verstanden. Also, ich bin einverstanden. Aber Nicky darf nicht wissen, dass ich davon weiß, sonst flippt er aus. Am besten kontaktiert ihn Ihre Tochter selbst. Seine Email Adresse – nickyforlove@web.de

Ich verlasse mich auf Ihre absolute Diskretion. Woran Sie sehen können, wie verzweifelt ich bin.

Überraschen Sie mich!

Claudia

CH,
da hab ich mich ja wieder auf was eingelassen! Claudia ist einverstanden, dass Sarah bei Nicky mal vorfühlen soll, ob er wirklich schwul ist. War meine Idee, das Mädchen ist so schlecht gelaunt, ein bisschen spannende Detektivarbeit wird ihr guttun. Bin ich eine verantwortungslose Mutter? Ich hoffe nicht. Werde deshalb Nicky in ihrem Namen mit ein paar Mails ein bisschen aufwärmen, und die beiden dann zusammenbringen. Wie, weiß ich noch nicht. Muss ihr aber Geld anbieten, damit sie sich mit dem Jungen trifft. Aber vielleicht hast du ja noch einen guten Tipp!

Deine Hanna

P.S. Will keine Schreckensschreie von dir hören. Die Sache ist beschlossen. Denn wenn ich Roberts Sohn durch meine Tochter aus der Schwulität rette, wird er mir ewig dankbar sein. Bin ich schlau oder bin ich schlau?

Deine Hanna

HANNA,
ich lasse dich einweisen! Du bist komplett verrückt geworden! Der Junge ist schwul und wird es hoffentlich bleiben. Erspart ihm doch bitte solche Mätzchen, das schadet seiner jungen Seele! Und willst du nun aus deiner Tochter eine professionelle Schwulenbekehrerin machen oder wie? Du willst ihr Geld anbieten fürs Fummeln? Willst du sie zur Hure machen? Im Namen deiner »Liebe«?

CH

AM NÄCHSTEN TAG

Lieber Nicky,
hab deine Adresse aus deinem Facebook, eine Freundin hat mir gesagt, dass ich dich mal auschecken soll. Du gefällst mir sehr gut; besonders das Foto von dir und deinem Freund Tom am Strand fand ich richtig geil. Ist er dein bester Freund? Meine beste Freundin heißt Giselle, aber leider wohnt sie jetzt in Amerika, total blöd, wir haben uns früher wirklich alles erzählt. Egal.

Also – hast du Lust, mal einen Kaffee mit mir zu trinken? Wir wohnen ja in einer Stadt, also wär das kein Problem.

Bis bald mal

Deine Sarah

Herzelein,
zu spät. Hab der jungen Seele bereits gemailt. Und mit Sarah unterzeichnet … Wie findest du die Mail? Überzeugend?

Hanna

Böse Hanna,
der wird nie anbeißen, der ist jetzt auf den Geschmack gekommen. Zum Glück auf den richtigen.

CH, der sich auskennt

SPÄTER

Liebe Mami,
mein Leben kommt mir dieser Tage wie ein (Alb)Traum vor, so viele wahnsinnige Sachen passieren. Manchmal muss ich fast lachen. Auch ich selber benehme mich wie sonst nie, und ehrlich gesagt, wundere ich mich selbst ein bisschen über meine unkonventionelle Art und die alarmierende Toleranz, die ich momentan an den Tag lege. Hätte ich nicht schon längst irgendwen ermorden, die Scheidung einreichen oder zur Psychotherapie gehen sollen? Ich glaube, tief tief drinnen bin ich sehr unglücklich und fühle mich festgefahren im täglichen Trott, unterfordert in meinem Job (den ich zum Glück noch habe) und nicht genug geliebt in meiner Ehe (ja klar, da hat mein Gefühl mich ja nicht getrogen). Also wundere dich nicht, wenn demnächst seltsame Dinge passieren …

Deine Tochter in der Krise

Kind!

Das hört sich ja sehr geheimnisvoll an! Raus mit der Sprache. Ich bin doch deine Mutter. Du planst aber doch wohl keine Schönheitsoperation, so was wie einen neuen, größeren Busen oder Bienenstichlippen, oder?

Deine Mom

Mami,
im Grunde nichts Besonderes, nur der verzweifelte Versuch einer Mutter, ihr einziges Kind vom Abgrund wegzureißen, auch wenn sie sich dabei mit dem Feind fraternisieren muss. Hanna hat mir ihre Tochter als Versuchsobjekt angeboten. Sie soll testen, ob Nicky wirklich schwul, oder ob es, was wir alle innigst hoffen, nur eine Phase ist. Was soll’s? Schlimmer kann es ja sowieso nicht mehr werden.

Deine Tochter

Claudia!

Jetzt bist du komplett durchgedreht! Das ist ja fast gemeingefährlich. Wenn das rauskommt – du machst dich strafbar! Das ist Kuppelei! Und es ist krank. Ich verbiete es dir! Und wenn du nicht sofort wieder zur Besinnung kommst, werde ich Robert davon berichten, und glaube mir, der würde sicher sehr böse werden über dieses Komplott. Was diese Schnapsidee über diese Hanna aussagt, liegt ja auf der Hand. Die gehört auch hinter Gitter. Ich bin einfach fassungslos!

Was ist bloß los mit eurer vermurksten Sexualität heutzutage, wo es alle Varianten der Perversion zu sehen gibt, in den Illustrierten, im Fernsehen, im Internet. Sex und Porno über alles! Halb nackte zwölfjährige Lolitas, Sex mit neun, Modeschwule, die vor dreißig Jahren gar nicht wussten, was das Wort schwul bedeutet, und jetzt einen Lifestyle daraus machen. War das früher schön. Man verliebte sich, hatte Sex, heiratete, betrog oder wurde betrogen, blieb zusammen, oder ließ sich scheiden. Alles klar umrissene Abschnitte.

Was hab ich bei deiner Erziehung nur falsch gemacht?

Deine empörte Mutter

ZUR SELBEN ZEIT …

Liebe Sarah,
du magst mein Facebook? War ein bisschen unsicher, was die Fotos angeht. Klar, wir können gern mal einen Kaffee oder so was in der Richtung zusammen trinken, ich bring dann meinen Freund mit, der hängt nämlich gerade so ein bisschen durch, weil seine Eltern sich scheiden lassen. Du wirst ihn mögen, er ist total nett. Also, mach einen Vorschlag.

Dein Nicky

Liebe Claudia,
ich habe schon ein bisschen vorgearbeitet. Nicky hat so nett auf meine/Sarahs Mail geantwortet. Wollen Sie vielleicht als Sarah weitermachen? Schlage das Café bei uns um die Ecke als ersten Treffpunkt vor, da hätte ich das Ganze auch ein bisschen im Blick. Sarah wird sich bestimmt gerne mit ihm treffen. Muss sie noch fragen.

Ihre

Hanna

Liebe Hanna,
lassen Sie doch einfach die jungen Leute selber weitermachen. Fühle mich im Moment mit der Sache etwas überfordert.

Ihre

Claudia

Also Mami,
da hast du’s mir aber gegeben! Aber weißt du, ganz so glatt und perfekt, wie du es schilderst, ging es aber früher nicht zu. Soweit ich mich erinnere, flogen bei Papi und dir des Öfteren die Fetzen, er hat dich dauernd betrogen, und du hast mich dann zur Seite genommen und um Rat gefragt, mich – ein kleines Mädchen! Überhaupt keine gute Idee, sicherlich habe ich deshalb heute noch Schuldgefühle, weil ich dich nicht »retten« konnte und Papa dich doch immer wieder betrogen hat. Und jetzt rücke ich mit einem Geheimnis raus, du hast es provoziert: Ich war vor zehn Jahren über ein Jahr in Therapie. Deswegen. Das war das große Thema damals, das unschuldige Kind, das sich zwischen den Eltern entscheiden muss. Und während ich das schreibe, kommt mir alles wieder hoch, und ich begreife, dass Nicky vielleicht auch mal solche Gefühle gehabt hat, oder noch hat. Und deshalb ganz einfach schwul sein WILL, nicht ist.

Oh, Hölle, tu dich auf …

Claudia

Du gibst wohl nie auf, oder? Mach dir nichts vor. Lass den Jungen in Ruhe! Schwul bleibt schwul! Und das ist auch gut so.

Deine Mutter

Liebe Sarah,
dies ist die erste und ich hoffe, auch die letzte Mail von deiner Mutter, aber du hast dich mal wieder in deinem Zimmer vergraben, wenn ich klopfe, knurrst du nur »Bei Betreten wird geschossen«, also versuche ich es auf diese Weise. Ich habe einen Job für dich. Einen witzigen, lustigen Job, bei dem du 100 Euro verdienen kannst. Nicht von mir, sondern von Roberts Frau. Ich habe ja genug von ihr erzählt. Nein, ich halluziniere nicht, ich bin bei glasklarem Verstand. Was du dafür tun sollst? Ganz einfach. Du sollst an die Adresse nickyforlove@web.de mailen, die gehört dem Sohn von Robert, der glaubt, schwul zu sein. Du sollst jetzt herausfinden, ob das wirklich stimmt. Wir hoffen nämlich alle nicht. Hast du Lust?

P.S. Anbei die Mails, die ich schon in deinem Namen geschrieben habe.

Mami,
du tickst ja nicht mehr sauber. Warum schickst du mich nicht gleich auf den Strich?

Sarah

Sarah, Schätzchen!

Immer gleich so dramatisch, du klingst ganz wie Onkel Karl. Hast du dir nicht immer diese neue Jeans von Rock & Republic gewünscht?

Mami

EINE SEKUNDE SPÄTER
Hi Nicky,
hier ist noch mal deine neue Freundin Sarah.

Bei mir um die Ecke ist ein Café, hast du Lust auf eine Latte?

Sarah

Liebe Sarah,
ich hab immer Lust auf eine Latte. Und Tom auch.

Dein Nicky

Liebe Claudia,
wollte nur schnell berichten, da wir jetzt ja sozusagen Komplizinnen sind, dass Sarah gleich Kontakt mit Nicky aufgenommen hat. Sie haben sich für morgen im Café verabredet. Das ist doch schon ein guter Anfang, oder?

Hat doch geklappt. Ich kenne ja Ihren Nicky hauptsächlich aus Roberts Erzählungen. Demnach muss er ein sehr netter und sensibler Junge sein; beim Familienessen mit ihm und Ihrer Mutter hatte auch ich diesen Eindruck. Mal abwarten, was unser Nachwuchs aushecken wird.

Sarah wird sich für diesen wichtigen Anlass eine neue Jeans kaufen, um besonders sexy auszusehen, ich denke, das dürfte in Ihrem Sinne sein, die Rechnung geht daher an Sie, einverstanden?

Ihre Hanna

Lieber CH,
oh, es macht mir einen solchen Heidenspaß, Geheimnisse zu haben und Drahtzieherin zu spielen. Ich finde mich äußerst geschickt und raffiniert. Außerdem tue ich ein Werk der Nächstenliebe, finde ich. Vielleicht wirkt sich das positiv auf mein Sündenkonto aus, das ich ja zugegebenermaßen letztlich etwas überzogen habe. Ich kann Claudia absolut verstehen, muss ich sagen. Wenn Sarah sich plötzlich als Lesbe outen würde, wäre ich auch nicht sonderlich begeistert, glaube ich. Obwohl, dann bliebe ihr solcher Ärger mit Männern erspart, wie ich ihn momentan habe. Das wäre ja jedem Mädchen zu wünschen. Du bist doch nicht mehr böse auf mich, oder? Komm schon, ich kenne dich besser, als dir lieb sein kann, ich weiß genau, dass du nichts mehr liebst als Ränkeschmieden und Intrigen!

Deine Kupplerin

Liebe Hanna,
lass mich bloß zufrieden mit diesem Thema, ehrlich. Da bin ich der total falsche Ansprechpartner. Habe in meinem Leben schon zu viele Klemmschwestern kennengelernt, die sich nicht zu ihrem Schwulsein bekennen konnten, weil sie ihre Mütter/ Schwestern/Ehefrauen nicht enttäuschen wollten. Was hängst du dich denn da überhaupt rein? Willst du dich bei Roberts Ehefrau einschleimen, damit sie dir zur Belohnung ihren Mann überlässt, oder bist du sonst nicht ausgelastet? Geh lieber mal wieder anständig arbeiten, damit du ein paar deiner Schulden bei mir abzahlen kannst. Ich brauche einen neuen Flatscreen-Fernseher.

CH

Oh, CH, mein Süßer!

Kann ich dann deinen alten haben?

Hanna

Liebe Hanna,
nein, der ist schon Sascha aus meinem Salon versprochen. Das ist unser Putzmann dort. Denn du müsstest für diesen Job echt gut putzen können, was du nicht kannst, ich bin da ja ein Pingel, und du bist leider eher eine faule Schlampe.

CH

SPÄTER

Liebe Hanna,
das hört sich ja vielversprechend an. Danke. Bin gerade sehr verunsichert, was meinen Sohn angeht. Hoffe, es geht Ihnen mit Ihrer Tochter manchmal genauso. Wenn mir sogar entgeht, dass mein Sohn lieber anderer Mütter Söhne mag als deren Töchter – zumindest im Moment, was sagt das dann über unsere Mutter-Sohn-Beziehung? Und tun wir jetzt das Richtige? Keine Ahnung. Aber einfach tatenlos zuzusehen ist dermaßen frustrierend. Geduld war noch nie meine Stärke, das werden Sie ja schon gemerkt haben. Ich finde auch, er sollte die Chance bekommen, noch mal die weiblichen Reize auszuchecken. Und wir haben dann wenigstens alles versucht.

Sie haben doch wohl hoffentlich dichtgehalten? Wenn Robert Wind von der Sache bekommt, sind wir beide geliefert.

Ihre Claudia

Liebe Claudia,
das stimmt leider, das mit der mütterlichen Unsicherheit. Meiner Tochter Sarah möchte ich manchmal einen Besen schenken, so hexenhaft benimmt sie sich. Ich finde, wir warten jetzt die nächsten Entwicklungen gelassen ab. Als Mütter haben wir getan, was wir konnten.

Ihre Hanna

P.S. Wo ist eigentlich Robert? Ich habe ihn seit Tagen nicht mehr gesehen und auch nichts von ihm gehört. Sorry, wirklich nur reine, arglose Neugierde …

Hanna

Hallo Hanna,

Robert hat sich in sein Studio verzogen und brütet über einer neuen Idee.

Und da ist er vermutlich im Moment auch am besten aufgehoben.

Schlage vor, wir beide lassen ihn mal einen Moment in Ruhe.

Gruß C.

SPÄTER

Lieber Robert,
höre, dass du in Klausur gegangen bist. Lust auf ein bisschen Abwechslung? Ich könnte auf einen Sprung vorbeikommen und einen eiskalten Prosecco, eine warme Quiche und einen heißen Frauenkörper mitbringen.

Deine Hanna

Liebe Hanna,
komm vorbei. Hast mich mal wieder auf dem schwachen Fuß erwischt. Aber wenn du Claudia gegenüber auch nur eine Silbe darüber erwähnst, werde ich dich dreimal verleugnen. Genau wie Petrus auf dem Ölberg. Ich hoffe, deine Bibelkenntnisse sind hinreichend fundiert, um diesen Vergleich zu verstehen.

Robert

Robert!

Bin schon unterwegs.

Hanna

Liebe Claudia,

Sie haben völlig recht. Robert braucht im Moment seine Ruhe. Werde stattdessen meine Yogastunde nehmen.

Schönen Tag noch!

Ihre Hanna

Lieber Robert,
dachte gerade an dich, wie cool du auf die Hiobsbotschaft mit Nicky reagiert hast. Total besonnen, richtig souverän, hat mir gut gefallen. Würde gern noch das ein oder andere Detail zu dem Thema mit dir durchsprechen, ich glaube, ich komme mal auf einen Sprung vorbei. Soll ich was mitbringen? Hast du alles? Tee ist wohl noch da, oder? Sag Bescheid!

Gruß, Claudia

ROBERT!

Bist du nicht da oder du nur in deine Kunst abgetaucht und willst im Moment nicht gestört werden? Ich bin aber sowieso um die Ecke und komme dann so in zwanzig Minuten.

Claudia

ZUR GLEICHEN ZEIT

Liebe Sarah,
ich fand unser Treffen vorhin einfach klasse. Auch Tom fand dich irre nett. Fand es auch gut, dass wir über die Schule gesprochen haben, denn das ist irgendwie mein größtes Problem im Moment. Französisch und Geschichte, Mathe eigentlich auch, alles irgendwie nicht mein Ding, und wenn ich mich nicht zusammenreiße, bleib ich wahrscheinlich hängen. Ich zeichne am liebsten, habe aber trotzdem nur eine Drei Minus gekriegt. Mein Vater fand das einen Skandal.

Tschüß, Nicky

Hi Nicky,
ja, war schon ganz okay mit euch. Zum Thema Schulstress könnte ich einen Fortsetzungsroman schreiben, aber den würde keiner lesen wollen, zu viel Frust.

Sehen wir uns mal wieder?

Sarah

Hi Sarah,
ja klar, wenn du meinst? Wann und wo? (Das erinnert mich an diesen doofen Kanon, den wir damals im Kinderchor immer singen mussten: Wann und wo, wann und wo sehen wir uns wieder und sind froh?)

Nicky

Hi Nick,
vielleicht bei mir. Oder bei dir? Ginge das? Ich sag noch Bescheid wann genau. Mir fällt auch einer ein: Froh zu sein bedarf es wenig, und wer froh ist, ist ein König! Auch nicht viel besser, was?

Königin Sarah

WENIG SPÄTER

Hallo Mami,
du bist ja inzwischen alle Arten von Skandalhämmern gewöhnt. Hier ist ein neuer, ein Vorschlaghammer. Dachte, ich besuche Robert mal, der ja nie isst, wenn man nicht aufpasst (und er ist wirklich dünn genug, finde ich) mit einem Lunchpaket. Komme also im Studio an, und was sehe ich? Die fette Hanna, die sich gerade splitternackt auf ihn drauflegen will! Ich habe ausnahmsweise mal schnell geschaltet: Ich hab mein Fotohandy gezückt und zack zack zack drei Fotos geschossen. Nummer eins, wie sie erschrocken aufspringt – ein fleischfarbener Wackelpudding. Nummer zwei, wie sie hastig nach den Klamotten greift. Und Nummer drei schließlich, wie Robert mich verdattert anglotzt. War fast komisch. Und weißt du, was das Komischste war? Dass ich von ihr enttäuschter war als von ihm! Hatte fast so etwas wie freundschaftliche Gefühle für sie entwickelt, tja, trau keiner Frau! Und ich fand es immer so albern, dass man mit seinem Telefon fotografieren kann … Ich bin bekehrt! Ha!

Muss mich erst mal beruhigen, all das Adrenalin sich setzen lassen, das in meinem Körper kreist. Aber was für herrliches Erpressermaterial!

Deine Tochter

Claudia,
wen willst du denn mit diesen unappetitlichen Nacktfotos erpressen, einem nackten Mann kann man doch nicht in die Tasche fassen, wenn du mir diesen endlich einmal wunderbar passenden Vergleich erlaubst. Ich habe nur einen dringenden Rat für dich: Reich die Scheidung ein. Je länger du damit wartest, desto ärmer wird er, und rate mal, wer dann unterhaltspflichtig ist? Der Staat leider nicht, mein Herz.

Deine von ihrer Tochter im Moment zutiefst erschöpfte

Mutter

Mami,
an Robert habe ich auch nicht gedacht.

Lies einfach morgen mal ausnahmsweise die BILD.

Mehr verrate ich nicht.

Claudia

ETWAS SPÄTER …

Hi Nicky,
ich fand es sehr schön bei dir. Toll, dass du so viel sturmfrei hast. Sind deine Eltern verreist? Ich mag dich echt gern. Du mich auch? Wenigstens ein klein bisschen?

Deine Sarah

Liebe Sarah,
ich mag dich auch. Du bist ein richtig guter Kumpel, mit dem man super quatschen kann. Hab im Moment so viel Mist an den Hacken, bin echt froh, dass ich dich so zulabern darf.

Dein Nicky

Hi Nicky,
da hast du recht, Freunde sind das Allerwichtigste. Und man kann sie manchmal verdammt schnell loswerden! Man küsst z. B. jemanden, nur so aus Spaß, und auf einmal ist alles schwierig.

Ich hab meinen ersten Kuss von Jojo gekriegt, der vorher mein bester Freund war. Betonung auf WA R. Das war nämlich so: Als wir beide so dreizehn waren, hat er mich gefragt, ob ich eigentlich weiß, wie man richtig küsst. Mit Zunge und so. »Nee, nicht so richtig«, hab ich geantwortet. Darauf er dann: »Aber ich, mach mal den Mund auf!« Hab ich gemacht, und auf einmal hatte ich seine riesige, schleimige Zunge so tief im Mund, dass ich kaum noch atmen konnte. Bis ganz nach hinten hat er sie mir reingerammt, total der Ekel, fast hätte ich gekotzt! Ich wusste auch gar nicht, was ich mit meiner Zunge machen sollte, die lag da in meinem Mund wie eine tote Flunder. Dann machte Jojo mit seiner so was wie Scheibenwischerbewegungen: hin und her, hin und her, das war wirklich ganz daneben. Ich hab mich ausgeloggt und gerufen: »Mann, fühlt sich das Scheiße an! Das soll Küssen sein?« Tja, das war es dann mit der Freundschaft. Seitdem reden wir nicht mehr miteinander.

Wie findest du Zungenküssen? Ich hab gehört, es soll auch Jungs geben, die das richtig gut können.

Sarah

Hallo Sarah,
du bringst mich richtig in Verlegenheit! Aber gut, wenn’s sein muss, also: Alina und ich, sie war nämlich meine erste Freundin, voll süß, also wir haben öfter geknutscht. Sie meinte, ich mach das richtig gut. Mädchen mögen das ja sehr. Als Schluss war, hatte ich erst mal keine Freundin mehr, hab immer nur mal so auf Abifeten und so rumgeknutscht. Bei mir ist jedenfalls noch keine entsetzt hochgesprungen. Dein armer Jojo! Ich kenne das Thema mit der Zunge, aber irgendwo muss man sie doch lassen.

Nicky

Hey Nicky,
du machst mich neugierig. Ich würd’s gern mal mit dir zusammen ausprobieren! Schlechter als bei Jojo kann es ja unmöglich sein. Und ich hab mich ja seitdem auch ein bisschen weiterentwickelt und an meiner Technik gearbeitet.

Oh, ich will dich nicht verlegen machen! Kleiner Scherz.

Kannst du am Sonnabend um 17.00 Uhr, dann bei mir, wir sind alleine?

Sarah

ETWAS SPÄTER

Hallo Claudia,
mein Spontanbesuch im Studio war vielleicht nicht ganz fair von mir, aber ich hatte den Eindruck gehabt, dass es Ihnen nichts mehr ausmachen würde. Im Übrigen: war die Auszeit nicht Ihre Idee, was also hatten SIE denn dann eigentlich in Robbies Atelier zu suchen? Ärgern Sie sich nur, weil ich schneller war?

Ich hatte eigentlich gedacht, dass wir zwei auf dem Wege wären, uns zumindest nicht mehr die Augen auszukratzen, bzw. die Rippen zu brechen oder die Hände zu quetschen, das Stadium haben wir ja glücklicherweise hinter uns. War also nur etwas erstaunt, dass Sie uns abgeschossen haben, ein spezieller Grund?

Ihre

Hanna

Liebe Hanna,
schauen Sie doch einfach mal in die BILD von heute, ich finde, ich habe Sie von hinten sehr gut getroffen! War nicht ganz einfach, mein Fotohandy hat kein so starkes Weitwinkelobjektiv, wie es Ihr Hinternumfang erforderlich machte, aber trotzdem – man sieht, was bzw. wie viel Sie zu bieten haben. Robert ist ja leider durch Ihre Fülle ein bisschen verdeckt, aber das ist vielleicht auch besser so, denn wenn ich mich recht erinnere, war von seiner sogenannten Männlichkeit ja nicht mehr viel übrig, als er meiner Kamera ansichtig wurde.

Ich wünsche Ihnen viel Kraft für die nächsten Tage!

Ihre

Claudia

SPÄTER

Liebchen,
schlage die BILD auf und falle fast in Ohnmacht mitten in meinem gut besuchten Salon! Wieso bist du denn mit splitternacktem Popo auf Seite drei, und dann auch noch mit der Überschrift: »Ehefrau rast: So habe ich meinen Mann mit seiner Geliebten erwischt!«

Wieso lässt du dich denn so fotografieren, was für perverse, exhibitionistische Gelüste sind denn da mit dir durchgegangen? Schäme mich gerade ein bisschen fremd für dich. Nein, ganz schön doll sogar.

Dein CH

Liebe Claudia,
nur eine Frage. War das wirklich nötig?

Dein Robert

Lieber Robert,

JA!!!!!

C.

Liebe Tochter,
habe gerade den Stecker aus meinem Telefon gezogen, weil es seit heute früh um sechs Uhr ununterbrochen klingelt. Dass du deinen Mann in flagranti mit dieser nicht unhübschen, etwas drallen Person fotografierst, mag man ja mit sehr viel gutem Willen noch verstehen, zum Glück ist der nackte Körper meines Schwiegersohnes ja kaum erkennbar. Aber warum um Himmels willen lässt du dich mit vollem Vor- und Nachnamen zitieren?! Und dann auch noch mit Sätzen wie: »Als ich die beiden sah, bin ich einfach ausgerastet. Ich werde dieses Bild nie wieder vergessen.«

Glaubst du etwa, das tut deiner momentan ohnedies schon reichlich angeschlagenen Karriere als stellvertretender Chefredakteurin gut?

Ratlos, deine Mutter

P.S. Und was ist mit Nicky?

Liebe Mami,

Nicky liest keine BILD. Ja, ich habe im Affekt gehandelt, bin zu meiner eigenen Verblüffung doch ein leidenschaftlicher Mensch.

Ich war so voller Hass und Empörung bei dem Anblick des nackten Elends in Roberts Studio, dass ich sie sicherlich beide erschossen hätte, wenn ich eine Waffe zur Hand gehabt hätte. Es war das dritte Mal!!!, dass ich die beiden erwischt habe. Ich brauchte einfach irgendeinen echten Knaller für meine innere Hygiene, und was anderes fiel mir nicht ein, um den beiden zu schaden. Oder sie lächerlich zu machen.

Verstehst du das?

P.S. Mir gefällt nicht, dass du Hanna als »nicht unhübsch« bezeichnest! Was soll das heißen?

Deine Tochter

Kind,
dass sie nicht wie eine hässliche Kröte aussieht.

Deine Affekthandlung verstehe ich schon, nur das mit dem Schaden sehe ich etwas anders. Da die beiden weder in der Politik sind noch nennenswerte Karrieren haben, ist es wohl doch ziemlich gleichgültig, ob sie nackt oder angezogen durch die Gegend turnen, oder mit zwei Eisbärenbabys Hasch rauchen. Aber D U hast einen Ruf zu verlieren. Und einen Job. Also pass auf, dass du nicht bald mit dem Hut in der Hand vor Karstadt sitzt und eine Obdachlosenzeitung verkaufst.

Deine Mutter

Ach Mami,
du hattest leider recht mit deinen Unkenrufen! Meine blöde Chefin zitierte mich zu sich und eröffnete mir, dass sie sich überlegen, ob sie mir wegen des BILD-Skandals kündigen sollen, »weil es sich nicht mit dem hohen Qualitätsanspruch von Architektur & Style verträgt!«. Ich weiß nicht, ob das legal ist, aber ich bin am Boden zerstört. Diese ätzende Zicke von Chefredakteurin, die den Posten nur hat, weil sie den Verlagsleiter mal gevögelt hat, will mich da schon lange weghaben, weil sie ihre Freundin einstellen will, wie ich inzwischen herausgefunden habe! Aber nicht mit mir, werde mich beim Betriebsrat nach meinen Möglichkeiten erkundigen. Kann jetzt plötzlich gar nicht mehr an Scheidung denken, zu viele andere Baustellen.

Deine Tochter

Liebe Claudia,
na, dann kann ja der nette Anwalt, mit dem ich dich sowieso verkuppeln wollte, wohl gleich zwei Themen bearbeiten. Schick mir doch mal Nicky rüber, der braucht jetzt die Oma. Der Junge geht dir ein in diesem Tollhaus.

Deine Mutter

Liebe Mami,
der ist unterwegs, keine Ahnung, wohin. Er hat ganz geheimnisvoll getan. Ich fürchte, es hat mit dieser Sarah zu tun. Und ich kann ihn doch nun nicht davon abhalten, sie zu treffen, dann müsste ich ihm ja alles gestehen. Meine total verrückte Idee mit den gefälschten Mails und meiner Angst wegen seines möglichen Schwulseins. Oh, was für ein riesengroßes Chaos habe ich nur angerichtet! Ich war doch sonst nie gewalttätig, überdreht, intrigant, rachsüchtig, dumm, fies, infantil, abgebrüht, oder doch?

Claudia

Nein, meine Süße,
nur etwas starrköpfig und überheblich.

Deine Mutter

SPÄTER

Hallo Tom!

wo bist du, wenn man dich braucht! Ich sitze hier zu Hause und bin irgendwie total durcheinander. Ich glaube, ich bin verknallt! Ich weiß ja, dass du die Sarah auch echt niedlich findest, hoffentlich bist du jetzt nicht sauer auf mich, aber ich kann nichts dran ändern, ich muss immerzu an sie denken! Ich will dich als Freund nicht verlieren, das war so super von dir, die Kussaktion mit meiner Oma und alles, meine Eltern sind auch drauf angesprungen, hat die total ins Schwitzen gebracht. Aber zusammengebracht hat es sie nicht wieder. War trotzdem einen Versuch wert. Aber die sollen ihre Probleme jetzt selber lösen, ich hab meine eigenen. Tom, ich war bei ihr zu Hause, wir haben uns geküsst (sorry), und es war der Hammer!

Melde dich,

Nicky

Hi Nicky,
was für eine Riesenscheiße, dachte, sie fährt auf mich ab. Aber du weißt doch, Mädchen sind geil, aber Kumpel sind wichtiger. Ich werd’s überleben.

Tom

P.S. Und deine Eltern haben uns die Sache echt abgekauft? Wir sollten uns an der Schauspielschule bewerben!

Hallo Nicky,
das war so schön mit dir! Diese Alina hat dich wirklich gut angelernt, du hast es echt voll drauf, das Küssen! Mir wird ganz anders, wenn ich nur dran denke … Sehen wir uns bald?

Deine Sarah

Liebe Sarah,
ja klar, ich fand’s auch ziemlich cool. Hast du morgen Zeit?

Dein Nicky

Lieber Nicky,
müsste ich eigentlich für Mathe lernen, aber Mathe kann mich mal. Bei dir? Soll ich was zum Vorsaufen mitbringen? Meine Mutter hat noch eine Flasche Wodka versteckt.

Sarah

P.S. Sind deine Eltern denn cool damit, dass du’ne Freundin hast?

Liebe Sarah,
da bin ich mir sogar sehr sicher. Erzähl ich dir morgen mal ausführlicher. Aber die Ehe meiner Eltern ist momentan so verratzt, dass sie im Grunde keinen Nerv für mich und meine Sachen haben.

C U 2morrow,

Dein Nicky

INZWISCHEN

Hallo Mami,
ich habe schlechte Nachrichten. Du hattest schon wieder recht. Das ist leider nicht die schlechte Nachricht.

Nicky ist wohl doch schwul. Er hatte mit dieser Sarah ein Date, und seitdem komme ich überhaupt nicht mehr an ihn ran; er erzählt mir nichts, da muss irgendwas gründlich schiefgelaufen sein. Wieso ich auf diese Schnapsidee verfallen bin, mich mit dieser Hanna zusammenzutun, kann ich nur mit hoffentlich vorübergehender Geistesverwirrtheit erklären. Ich hoffe jetzt inständig, dass Nicky nichts davon erfährt, er würde ausflippen. Und gerade jetzt, wo dieses wunderbare Foto in der BILD war, wird Hanna mir nur schaden wollen. Und ihre bestimmt genauso fiese Tochter auch. Sollte ich Nicky vielleicht doch besser mein Komplott gestehen?

Claudia

ETWAS SPÄTER

Hallo lieber CH, mein Goldjunge!

Bin bestens gelaunt! Nachdem ich mir schon auf dem Schwarzmarkt eine Pistole besorgen wollte, um dem fiesesten Weibsstück aller Zeiten den Kopf wegzublasen, passierten die tollsten Dinge. Das Schicksal ist doch gnädig mit mir. Und BILD ist das Beste, was mir passieren konnte. Höre und staune:

Zuerst bekam ich einen Anruf von einer Produktionsfirma, die eine Reality-Show entwickeln will, die »Meiner oder Deiner?« heißen soll und von einer Geliebten und einer Ehefrau handelt, die gegeneinander antreten. Sie überlegen, ob ich da mitmachen soll! Kenne die genauen Details aber noch nicht. Drei Stunden später noch ein Anruf von einer Fitness-Firma namens »Schlank & Fit«, die mich als Vorher-Nachher Modell anheuern will. Natürlich nur, wenn ich wirklich mitmache bis zum bitteren Ende und mich von all meinen Lustpfunden trenne. Der Knüller daran ist, dass sie mich momentan noch zu dünn finden, das heißt, ich soll erst zehn Kilo zunehmen (eine meiner leichteren Übungen), danach dann allerdings dreißig abnehmen. Und das alles für ein Honorar von, halt dich fest, tataa: 5000 Euro! Und kostenloser Vollverpflegung für mich und Sarah in der Zu- und Abnehmzeit.

Ach, ich könnte die Welt küssen!

Deine Hanna

Na Hanna,
da hast du ja den Jackpot geknackt! Ich gönne ihn dir von ganzem Herzen, aber ganz ganz ehrlich? Du bist das disziplinloseste Wesen auf der Erde, dazu unpünktlich, überemotional und leicht verrückt. Ich sehe dich weder das eine noch das andere Projekt durchstehen. Hast du denn schauspielerisches Talent? Sorry, habe noch nichts davon gemerkt. Und was das von Vertragspartnern kontrollierte Abspecken angeht, ehrlich Schatzi, das sehe ich nicht. Du wolltest doch noch nie abnehmen, stell dir das nicht so leicht vor, reichen da die Scheine, um dich über Monate (ja, so lange dauert so was!) zu motivieren? Ich bin wie immer auf deiner Seite und will hier nicht die zickige Spielverderberschwuchtel spielen, aber du hast diesen fatalen Hang zur Lächerlichkeit, den ich ungern einem Millionenpublikum präsentiert sähe. Also, überlege es dir!

Dein CH

Schätzchen,
ich bin entsetzt über deine Dämpfer! Bist du neidisch oder einfach nur bösartig? Vielleicht machen sie ja mal eine Sendung im Fernsehen, wo Schwule lernen, wie sich richtige Männer zu benehmen haben, da würde ich dich dann persönlich anmelden. Gut, die Disziplin habe ich nicht erfunden, aber ich kann mich ja auch mal zusammenreißen! Ich jedenfalls segele auf Wolken dahin. Die Aussicht, endlich mal keine finanziellen Sorgen zu haben, ist so eine Erleichterung, das kannst du vielleicht einfach nicht nachvollziehen, du alter Krösus.

Dein Rising Star Hanna

SPÄTER

Hallo Hanna,
ich mach’s kurz. Ihre Tochter Sarah hat sich als absolut schädliche und bösartige Schlampe herausgestellt. Mein Sohn ist völlig traumatisiert, nachdem sich die beiden zweimal getroffen haben, er ist gar nicht mehr ansprechbar, läuft herum wie ein Zebra im Nebel, nach dem zweiten Treffen hatte er sogar eine Alkoholfahne. Ich weiß nicht, welche geistige Umnachtung – oder mütterliche Verzweiflung – mich dazu getrieben hat, mich mit meiner ärgsten Feindin zu verschwestern. Eine gefährliche Schnapsidee. Also, der letzte Stand ist wieder und wird bleiben: Halten Sie sich von meiner Familie fern, auch Robert zählt im Moment noch dazu, sonst wende ich mich an die Polizei.

Claudia Gottwald

Ach du liebes Lieschen,
dass ich nicht lache! SIE haben sich doch nun erst recht die krankesten Dinge erlaubt. Kuppelei z. B., und das mit dem eigenen Sohn! Da würde ich an Ihrer Stelle doch lieber mal ganz kleine Brötchen backen.

Ich mache, was ich will!

Ansonsten bin ich gar nicht böse auf Sie. Die Sache mit der BILD-Zeitung war ein echter Glücksfall für mich. Herzlichen Dank dafür! Werde mit Angeboten nur so überschüttet. Und wenn Robert dann erst seine Statue von mir fertig hat, werde ich mit ihr auf Seite 1 posieren, nackt natürlich, das treibt den Preis in die Höhe und macht uns alle schlagartig noch viel berühmter.

Ihre Hanna

P.S. Das mit Ihrem Sohn tut mir leid. Ist ein besonders netter Junge, sagte Sarah, die mir übrigens auch nie was erzählt.

DARAUF …

Liebe Sarah,
keine Ahnung, was du mit dem armen Jungen angestellt hast, aber ich bin sicher, du hast dir alle Mühe gegeben, deshalb bekommst du das Geld für deine Jeans trotzdem, obwohl ich es jetzt leider aus eigener Tasche bezahlen muss. Die, wie du weißt, im Augenblick mal wieder sehr leer ist. Also gibt’s erst mal eine Anzahlung von 20 Euro, den Rest, wenn ich bei Film- Funkund Fernsehen so richtig abgesahnt habe.

Deine Mami

Liebe Mami,
danke, die 20 Euro kann ich gut gebrauchen, aber sonst vergiss die Sache einfach.

Wünsche dir viel Erfolg bei deinen ganzen neuen Plänen, hoffentlich kommt ein bisschen Kohle dabei rum.

Deine Sarah

Sehr geehrte Frau Janssen,
herzlichen Glückwunsch! Sie sind unter 3572 Mitbewerberinnen in die Endauswahl für unsere neue Werbekampagne »Schlank & Fit« gewählt worden. Wir freuen uns sehr, Sie vielleicht auch demnächst als neue Repräsentantin unseres Unternehmens begrüßen zu dürfen. Bitte bedenken Sie schon jetzt, dass Sie als solche ganz besonders auf unser Firmenimage achten müssen, das Sie von nun an nach außen vertreten.

Wir laden Sie daher ein, sich morgen um 9.00 Uhr in unserer Firmenzentrale einzufinden, damit wir über Ihr zukünftiges Erscheinungsbild und Auftreten miteinander reden können. Bitte bringen Sie ein ärztliches Attest mit allen üblichen Blutwerten mit.

Ihr

Schlank & Fit Team

Robert, mein Schatz!

ich weiß, du bist momentan nicht sonderlich gut auf mich zu sprechen, aber ich habe beschlossen, mich einfach nicht darum zu kümmern. Ich liebe dich, daran wird niemand etwas ändern, du am allerwenigsten. Es tut mir übrigens leid, dass Claudia und ich die Sache mit Nicky so vergurkt haben, es war gut gemeint, glaube mir. Und er wird’s überleben, wenn du ihm auch ein bisschen hilfst.

Falls du wissen willst, wie es mir geht – saugut, auch wenn ich dich vermisse. Hab Sehnsucht nach dir und deinem dicken, warmen, wunderschönen Schwanz! Aber ich habe ein paar wunderbare Angebote in der Pipeline, lass dich überraschen.

Deine Hanna

P.S. Eine Frage – was macht eigentlich die Statue? MEINE Statue? Schenkst du sie mir, wenn’s sein muss auch zum Abschied?

Hanna,
welche Sache habt ihr vergurkt? Wieso ihr beiden zusammen? Ich verstehe gar nichts mehr. Was hat Nicky damit zu tun? Und was soll das heißen, »er wird’s überleben«? Ich verlange sofort eine Erklärung, sonst gibt’s massiven Ärger. Mein Sohn bedeutet mir alles.

Robert

Claudia,
komm sofort in mein Studio. Wir müssen reden. Über unseren Sohn. Und über das, was du ihm angetan hast, bzw. antun wolltest. Hanna hat es mir gestanden. Unfassbar, dieser Schwachsinn. Wie kommst du auf so was? Vorboten der Wechseljahre?

Robert

Lieber Robert,
ich werde nicht kommen, weil ich keine Lust auf lange, nervige Debatten mit dir habe. Du hast recht, das weiß ich auch so. Und ich menstruiere noch. Und zwar regelmäßig, falls es dich interessiert.

Deine Ehefrau

P.S. Ich bin leider nicht mehr auf dem Laufenden, was dein Sohn wo, wann und mit wem treibt. Er weicht mir aus, ist völlig abwesend, grinst meist nur dämlich, wenn ich ihn anspreche. Gestern kam ein Anruf seines Lehrers, er habe mehrmals den Unterricht geschwänzt. Ich weiß nicht, was man noch tun könnte. Sinnvolle, väterliche Tipps wären ausnahmsweise hochwillkommen.

Liebe Claudia,
na wunderbar – unser Heim ein Geisterhaus, in dem man sich höchstens einmal zufällig dämlich grinsend über den Weg läuft. Toll, was aus unserer Familie geworden ist, ganz großartig. Ich im Studio, du überall unterwegs, auch mal in fremden Betten, wie ich hörte, unser Sohn auf unbekannten Abwegen. Nur, weil du damals so ausgerastet bist.

Robert

Lieber Robert,
darf ich dich daran erinnern, dass DU, DU, DU mich zuerst betrogen hast, nicht ich dich – und auch noch immer wieder! Wie oft habe ich dich erwischt? Vier Mal!! Du bist hier der pathologische Wiederholungstäter und wagst es, von meinen »Verfehlungen« zu sprechen? Es reicht! Die Scheidungspapiere sind in Arbeit. Zahlen wirst DU müssen. Kram schon mal deine alten Meisterwerke zusammen. Vielleicht kriegst du ja noch etwas Geld dafür!

Claudia, zukünftige Ex-Ehefrau

GLEICHZEITIG

Liebe Hanna,
nur ganz kurz, habe im Moment keine Lust auf lange Mails oder sonst wie gearteten Kontakt. Die Statue ist kaputt. Habe sie in einem für mich untypischen, aber absolut überfälligen Wutanfall zerschlagen.

War sowieso noch unvollendet. Passt irgendwie.

Robert

P.S. Werde mich jetzt betrinken und wünsche dabei nicht gestört zu werden.

Hallo Mami,
ich habe sehr spontan gehandelt – und bin richtig stolz auf mich. Wie nennt man das? Den Stier bei den Hörnern packen? Bin meinem Sohn gefolgt, als er mal wieder ohne zu sagen wohin verschwunden ist, und rate mal, was ich entdeckt habe? Er hat sich mit einem MÄDCHEN getroffen, nicht der Typ, den ich mir als Schwiegertochter aussuchen würde, aber eindeutig weiblichen Geschlechts – und sie haben sich geküsst! Auf offener Straße! Wäre am liebsten hingelaufen und hätte sie meinerseits abgeknutscht, konnte mir das zum Glück aber verkneifen. Was sagst du dazu?

Deine überglückliche Tochter

Hallo Kind,
na wunderbar! Bin gerade auf dem Sprung zu Helmut. Habe die vorletzte Nacht mit ihm verbracht. Einzelheiten werden nicht verraten. Enthalte mich deshalb einfach mal jeden weiteren Kommentars. Auf jeden Fall ist es immer spannend mit dir, liebe Tochter. Mach weiter so,

sagt
deine alte Mutter

Ach CH,
ich weiß nicht. Ich war heute bei den Leuten von Schlank & Fit. Sie guckten mich von oben bis unten, hinten und vorne an, haben mich so richtig unter die Lupe genommen, dann gewogen und fotografiert, und dann kam ich in eine Kartei. Ich hatte gedacht, das wäre schon alles geklärt. Aber da saßen noch zehn andere fette Leute rum und glotzten mich böse an, so als wäre ich ein unliebsamer Eindringling. Trotzdem habe ich es unter die ersten drei geschafft. Drück mir die Daumen.

Hanna

Liebe Hanna,
du bist unter den ersten drei Fetten? Na, herzlichen Glückwunsch. Endlich bist du da, wo du immer hinwolltest.

Spaß beiseite – hab kein gutes Gefühl dabei. Aber solange ich dich nicht im Dschungelcamp bewundern muss, werde ich es aushalten. Und dein Freund

CH

bleiben.

Lieber Robert,
ich fass es nicht. Du hast die Büste, für die ich stundenlang auf dem ungeheizten Fußboden deines eiskalten Ateliers NACKT WIE GOTT MICH SCHUF herumgelegen habe, einfach zertrümmert? Bist du des Wahnsinns magere Beute?

Und, hast du dich danach besser gefühlt? In wie viele Stücke hast du mich denn zerschmettert, wenn’s nicht allzu viele sind, könnte ich mit einer Tube Pattex extra stark vorbeikommen, vielleicht ist ja noch was zu retten. Wenn schon nicht unsere Beziehung, die hast du ja wohl endgültig in die Tonne getreten, dann doch wenigstens die blöde Büste.

Hanna

Liebe Hanna,
es war keine »Büste«, sondern eine modern angelegte Skulptur, die dir ja nicht wirklich ähnlich sah. Du liegst in viele Brocken zersplittert in meiner neuen Restmülltonne.

Robert

GLEICHZEITIG

Lieber Robert,
ich hoffe, du hast deinen Schock über deinen streunenden Sohn inzwischen überwunden. Ich habe Neuigkeiten zu dem Thema! Will heute schön für uns kochen, ich fände es nett, wenn du dabei wärest.

C.

Liebe Claudia,
ich bin noch nicht so weit, als dass ich bei einem familiären Lauchkartoffelauflauf plötzlich wieder heile Welt spielen könnte, insofern wäre ich kein entspannter Besuch an deiner gastlichen Tafel. Zumal ich gerade bei unserer Bank war und feststellen musste, dass du unser Konto für mich gesperrt hast. Darf ich fragen, was du mit diesem aggressiven Akt bezweckst? Du kennst doch meine finanzielle Situation. Willst du den Vater deines Sohnes vernichten? Es sieht ganz danach aus.

R.

Lieber Robert,
was unser Konto angeht, es war MEIN Konto mit ausschließlich MEINEM Geld, zu dem du lediglich vorübergehend Zugang hattest. Schlage vor, du verkaufst die Büste deiner Geliebten, vielleicht findet sich ein »kunstinteressierter« Scheich oder Ölrusse, der dafür viel Geld bezahlt.

C.

Claudia,
es überrascht mich immer wieder, wie böse und hämisch du sein kannst. Als wir heirateten, hieß es doch »in guten wie in schlechten Tagen«, oder? Ich glaube mich sogar zu erinnern, dass du gesagt hast, »Was mein ist, ist auch dein!«. Und nun diese Unbarmherzigkeit? Ich bin traurig und enttäuscht.

P.S. Die Büste, von der du sprichst, ist kaputt. Von eigener Hand vernichtet.

Dein Robert

Ach Robert,
mir kommen die Tränen! Nie im Leben habe ich gesagt, »was mein ist, ist auch dein«, es sei denn, ich stand unter Alkoholeinfluss. Ich glaube, es gibt da aber auch noch den kleinen Satz über Treue in dem Eheversprechen, das du mir gegeben hast, oder? Warum lässt du dich nicht darüber aus?

Tja, tut mir ja leid, dass dein Kunstwerk nun kaputt ist. Vielleicht auch besser so, denn es war sicherlich nichts Besonderes. Bei dem Modell.

Alles Gute, Claudia

ZUR GLEICHEN ZEIT
Hallo CH,
bin so was von sauer!

Ich hatte beschissene News von dieser arroganten Schlankheitsfirma. Sie haben mich nicht genommen!! Nun geht die Geldjagd weiter.

Nach der Absage war ich so wütend, dass ich wieder mal ein böses Mädchen war. Nein, entspann dich, Herzblatt, ich habe diesmal keine Verzögerungen der bundesdeutschen Briefzustellung bewirkt. Also, ich bin ja mit Robert ein paar Mal in Galerien zu Eröffnungen gewesen. Fand ich meistens ziemlich öde, aber es gab dort immer Wein und auch mal tolle Häppchen. Ich war so hungrig und deprimiert gestern und bin deshalb wieder zu einer hingegangen. Ein bisschen sogar in der Hoffnung, Robert zu treffen, die stirbt ja leider immer zuletzt. Er war nicht da, stattdessen habe ich einen tollen Mann kennengelernt, so um die 45, dem ich wohl auch gefiel. Stellte sich heraus, er ist Kunsthändler, hat viel Kohle, und ich habe dann ein bisschen angegeben und gesagt, ich sei Modell, dann hab ich netterweise sogar etwas Werbung für Robert gemacht. Wir tranken ein paar Gläschen Wein zusammen und dann – bin ich mit zu ihm nach Hause gegangen, tja, den Rest kannst du dir ja denken. War aber gar nicht so schlecht. Muss mir Robert ja schließlich langsam abgewöhnen.

Deine Schlampe

Liebes Böses Mädchen,
das finde ich mal eine gute Idee! Schick den Typen doch mal in Roberts Atelier vorbei, vielleicht gibt es da etwas, was er kaufen will, und dann kannst du Robert für deine Vermittlerdienste etwas berechnen. Er hat dich doch nie richtig bezahlt, oder?

Dein CH

Herzelein,
woran liegt es bloß, dass homosexuelle Männer viel schlauer sind als Heteros? Du triffst einfach immer den Nagel auf den Kopf! Ganz klar, Robert schuldet mir noch etwas. Für meine Modelldienste hat er mich zwar mehr schlecht als recht bezahlt, aber was ist mit meinen sexuellen, seelischen und kulinarischen? Da sind doch eindeutig noch ein paar Rechnungen weit offen, was meinst du? Werde mich demnächst mal in seinem Studio umsehen, hab ja noch einen Schlüssel. Wenn ich was finde, biete ich es meinem neuen Lover an, vielleicht ist ja was künstlerisch Wertvolles dabei.

Deine Hanna

Hanna,
du tust ja sowieso, was du nicht lassen kannst.

Viel Glück!

Dein CH

AM NÄCHSTEN TAG

Liebe Claudia,
hab noch mal über alles nachgedacht. Finde den Ton zwischen uns irgendwie sehr schmerzlich. Ist es wirklich so weit mit uns gekommen? Sollten wir nicht doch noch einmal versuchen, wie zivilisierte Menschen miteinander umzugehen? Vielleicht einander zu verzeihen? Ganz vielleicht sogar einen Neuanfang wagen? Auch um Nickys willen, der uns doch gerade jetzt beide braucht?

Also, ICH wäre dazu bereit.

Dein Mann

P.S. Und falls du doch die Scheidung willst, sollten wir uns zumindest einen gemeinsamen Anwalt nehmen.

Lieber Robert,
das Thema ist durch, mein Lieber.

Und ein gemeinsamer Anwalt kommt nur dann infrage, wenn du dich schriftlich einverstanden erklärst, auf jede Art von Unterhalt von mir zu verzichten.

Claudia

Liebe Claudia,
ich mach alles, was du willst. Ich liebe dich. Nur dich. Bis in alle Ewigkeit.

Dein Robert

Robert!

Dass du mir ununterbrochen Liebe schwörst, auch während du wiederholt fremdgehst, hat etwas eigenartig Pathologisches. Du weißt doch, was pathologisch bedeutet? Krank! Und auch verrückt. Das ist so wie Ladendiebstahl, die Diebe tun es ja auch wegen des Nervenkitzels und können nicht aufhören. Wir hätten vielleicht damals doch die Ehetherapie durchziehen sollen, jetzt ist es zu spät. Schade, aber nicht mehr zu ändern. Es sei denn, es geschieht ein Wunder. Außerdem traue ich dir auch überhaupt nicht mehr über den Weg. Wer sagt mir denn, dass es dir gar nicht um mich, sondern nur um ein warmes Plätzchen und um deine gefährdete finanzielle Grundversorgung geht.

Gruß Claudia

Liebe Claudia,
das ist im Grunde die Wurzel unseres Eheübels, dass du mich immer wieder missverstehst.

Dein Robert.

Mir kommen die Tränen!

C.

GLEICHZEITIG

Liebe Tochter,
ich wollte mich nur für ein paar Wochen bei dir abmelden. Fliege mit Helmut und seinen fünf Enkeln in den Süden. Muss mich unbedingt ein wenig von meiner Familie erholen.

Deine Mutter

Mami,
du verlässt mich? Das ist jetzt wirklich ein sehr ungünstiger Zeitpunkt. Brauche dich im Moment mehr denn je. Hatte gerade wieder Riesenstress mit meiner Chefin. Hab leider ein wichtiges Interview mit Roberto Cavalli verpennt. Muss ganz dringend mein Privatleben wieder auf die Reihe kriegen, sonst verliere ich zu allem Elend auch noch wirklich meinen Job.

Deine Tochter

Liebe Claudia,
ich verlasse dich nicht, ich erhole mich von dir und deinen anstrengenden Ehe- und Kinderproblemen. Und weil ich Helmut zur Kur begleite, wo er etwas gegen seine ED unternehmen will. Ich sage dir nicht, was es ist, weil es dich nichts angeht. Ich melde mich nach meiner Rückkehr. Meinen Computer hab ich dabei, aber nur für den absoluten Notfall.

Deine Mutter

Mami,
ich weiß, was ED ist – erektile Dysfunktion. Sein Schwanz wird nicht mehr durchblutet. Ist eine Frage des Alters, aber vielleicht nützt die Kur ja was. Ich wünsche es euch beiden jedenfalls aus ganzem Herzen.

Deine Tochter

Tochter,
ich bitte um äußerste Diskretion, falls ihr euch einmal begegnen solltet.

Deine Mutter

Mami,
großes Indianerinnenehrenwort.

C.

ZUR GLEICHEN ZEIT

Lieber Robert,
hab dir einen interessanten Vorschlag zu machen, der beruflich wichtig für dich sein könnte. Treffen wir uns im »Hasenjäger«? Da musst du keine Angst haben, dass ich dir an den Kragen gehe oder deine Hose aufknöpfe.

Hanna

Mein süßester CH,
du musst mir helfen! Habe Robert in den »Hasenjäger« gelockt, werde mich in der Zwischenzeit mal bei ihm im Studio umsehen. Kannst du ihn bitte ein bisschen aufhalten? Lass dir was einfallen. Wenn es klappt, bist du am »Umsatz« beteiligt.

Deine Hanna

Hanna,
gibst du denn nie auf? WIE bitte schön soll ich einen dröseligen, wortkargen, heterosexuellen Künstler aufhalten? Mit Handschellen? Oder einer Valium im Bier? Oder muss ich ihn aufs Klo locken? Und dann? Ich will kein Geld durch deine verrückten, kriminellen Ideen verdienen! Hab zum Glück genug Geld, ohne dass ich Leute übers Ohr haue oder bei ihnen einbreche!

CH

CH, mein Augenstern!

Nun sei doch nicht so! Dann mach es eben aus alter Liebe und Treue zu mir. Oder was auch immer uns zusammenkittet. Ich bringe ungern die eigentlich schon verjährten Geschichten auf den Tisch, aber ich habe mich für dich sogar mal als Mann verkleidet, als ich noch etliche Pfund schlanker war, um diesen von dir heiß begehrten Christoph eifersüchtig zu machen. Weißt du noch? Wir waren doch eigentlich ein hübsches Paar! Und er hat nichts gemerkt, der alte Blindfisch. So schlecht hast du übrigens gar nicht mal geküsst. Ich fand es sogar ziemlich sexy, hab ich dir damals gar nicht erzählt. Hatte sogar überlegt, ob ich mir dich vielleicht mal vorknöpfe, zumal ich ein paar recht deutliche optische Erinnerungen an deinen nackten Schwanz bewahre aus alten Baggerseetagen …

Also, nun gib dir mal einen Ruck!

Deine Lebenskünstlerin

O K, genug davon, ich versuch’s, aber das ist dann wirklich das allerletzte Mal, dass ich dir aus der Klemme helfe! Erinnere mich überhaupt nicht mehr an das Geküsse! Frauen zu küssen ist so schlimm, wie in ihren Handtaschen nach einem Tampon fischen zu müssen, GRUSEL!

Dein widerwilliger C H

Also CH!

Was für eine Beleidigung! Muss doch schön sein, eine Frau im Männeranzug zu küssen! Ohne Bartstoppeln. Allerdings natürlich auch ohne Schwanz, aber den braucht man beim Küssen ja noch nicht. Wie sagte noch der verliebte Millionär in diesem herrlichen Film mit der Marilyn Monroe? »Niemand ist perfekt.«

Deine Hanna

… ETWAS SPÄTER

Liebe Sarah,
ich habe mich gestern nicht mehr gemeldet, weil so viel los war. Meine Mutter nervt mich die ganze Zeit, sie will wissen, was »mich beschäftigt«. Warum kann ich ihr denn nicht von dir erzählen? Außerdem gibt es Stress, weil der bescheuerte Herr Nagel bei uns angerufen und ihr mein Schuleschwänzen gepetzt hat. Die sollen mich alle in Ruhe lassen, ich will doch nur mit dir zusammen sein, wir tun doch keinem was!

Ich hab schon wieder so’ne Sehnsucht nach dir, das halt ich nicht aus! Wann sehen wir uns?

Dein Nick

Lieber Nick,
ich will dich auch sehen! Und fühlen … jetzt weiß ich endlich, was der bekloppte Spruch mit den Schmetterlingen im Bauch bedeuten soll.

Bei mir sieht es auch nicht so gut aus. Wir haben hier schon wieder total die Finanzkrise. Meine Mutter hat im Moment mal wieder keinen festen Job, das ist voll ätzend. Taschengeld krieg ich gar nicht mehr, deshalb trag ich Zeitungen aus, Scheißjob, aber sonst wäre ich total pleite. Ja, lass uns treffen. Hab dich lieb!

Küsschen, Sarah

Sarah,
sag mal, soll ich dir Geld leihen? Ich hab was gespart, von meinem Konfirmationsgeld ist auch noch was übrig. Nicht viel natürlich, hab mir ja den iPod gekauft davon und die elektrische Gitarre, aber vielleicht 50 Euro oder so könnte ich abzwacken. Hilft dir das?

Hdl, dein Nick

Nickyschatz,
ist obersüß von dir, aber nein danke. Meine Mutter schuldet mir noch Geld.

Bis ganz bald, deine Sarah

Hallo Mami,
ich will dir mal was sagen. Die Nummer mit dem netten Sohn von Robert, der öden Spießervisage, war echt scheiße. Wenn Nicky wüsste, dass er das Opfer von so einem Komplott ist … Ich mag ihn und will nicht, dass er auf mich sauer wird. Wehe du vermasselst mir das, dann kannst du echt was erleben!

Aber die Kohle brauche ich trotzdem.

Sarah

Ach komm, Schätzchen,
wir sind einfach anders als diese Leute, das weißt du. Und das ist auch sehr gut so. Claudia ist eine gemeingefährliche Frau mit zu viel Geld, und deine Mutter hat einfach an dein Kleiderkonto gedacht, wollte dir doch nur diesen netten, amüsanten Job an Land ziehen. Also sei schon friedlich.

Im Übrigen bin ich die Diskretion in Person, wer könnte etwas anderes behaupten?

Deine Mutter

Mami,
das ist ja wohl der Witz des Jahres. An mich hast du gedacht? Wen willst du denn hier verarschen? Dir ging es doch nur um diese Schnarchnase (nimm das wörtlich) von Knalltüte, den du da in dein Bett gezerrt hattest. Also ich find’s absolut megapeinlich, wie du dich an diesen Typen klammerst! Nur weil du alt bist, musst du doch nicht so verzweifelt sein. Wieso muss denn plötzlich unbedingt ein Kerl ins Haus, wir sind doch immer sehr gut ohne Männer ausgekommen! Also, ich brauch keine grauen Barthaare im Waschbecken.

Deine Sarah, die gern mal wieder ein bisschen stolz auf
ihre Mutter wäre.

EIN PAAR STUNDEN SPÄTER

Herzelein,
der Mann, dem du in den letzten Wochen das Leben zur Hölle gemacht hast, sitzt am Fenster und wartet auf dich. Süßerweise trinkt er einen Becher Schokolade mit ganz viel Sahne obendrauf. Könnte glatt auf sehr dumme Gedanken kommen. Er hat so etwas Ernstes, Altmodisches, so was mag ich ja. Trägt eine Khakihose und einen dunkelblauen Pulli mit Farbspitzern drauf. An seinen schlanken Künstlerhänden ist auch etwas Farbe dran. Ent-zü-ckend! Werde mich jetzt mal an seinen Tisch setzen und ihn in ein Gespräch verwickeln. Ich weiß ja zum Glück auch einiges über Kunst, so ist es ja nicht …

Schätze mal, du hast eine Stunde, mehr nicht, mach dich also auf den Weg.

Dein C H

C H,
bin schon in Roberts Studio. Finde nichts. Absolut nichts. Keine Kunst, keine Wertsachen. Vielleicht hat er alles versteckt? Scheiße! Frag ihn doch mal ganz unauffällig ein bisschen aus, vielleicht verrät er sich.

Hanna

Liebe Hanna,
wundere dich nicht, ich bin’s, Robert. Die nette Schwuchtel, die du mir auf den Hals geschickt hast, damit ich ihr verrate, wo ich meine angeblichen Millionen versteckt habe, hat sich leider verplappert. Und mich dann gefragt, ob ich nicht Lust auf einen netten Cocktail in seiner Lieblingsbar hätte. Also, noch mal zum Mitschreiben: Die Skulptur ist kaputt, längst entsorgt, und Geld habe nicht ich, sondern meine Frau. Frag sie gern, ob sie dir was abgibt, normalerweise ist sie sehr großzügig.

Dein Robert

Robert, Schätzchen,
das ist alles ein ganz großes Missverständnis, aber du weißt ja, wie die Schwulen sind, die reinsten Tratschweiber, die quatschen viel, wenn der Tag lang ist. Aber wo ich schon mal da bin, soll ich auf dich warten und in der Zwischenzeit schon mal dein Bett anwärmen?

Deine Hanna

P.S. Mein Höschen hab ich bereits ausgezogen.

Liebe Claudia,
hatte heute Post von deiner Anwältin. Ich soll meine Vermögensverhältnisse offenlegen. Da ich kein Vermögen habe, kann ich auch nichts offenlegen. Bzw. hier ist die Offenlegung: Nix da.

Dein Robert

P.S. Halte die ganze Scheidungsidee ja sowieso für völlig schwachsinnig.

Liebe Hanna,
ja, eine kleine Mittagspause würde mir guttun. Aber nur, wenn du keine Ansprüche daraus ableitest. Der CH ist wirklich ein Original, wir haben viel gelacht, werde ihn demnächst mal in seinem Salon besuchen. Vielleicht hat er Tipps gegen leichten Haarausfall.

Komme gleich.

Dein Robert

Lieber Robert,
komm bitte nur, wenn ich auch dabei bin. Ha, ha, der musste jetzt sein.

Hanna

SPÄTER

OH MEIN GOTT! Lieber CH,
wie und wo soll ich anfangen mit meiner Beichte? Bin völlig außer mir. Sitze völlig bedeppert zu Hause und starre Löcher in meinen Küchentisch. Du ahnst nicht, was für ein Drama sich in Roberts Studio abgespielt hat. Und leider hat deine kleine Hanna einen nicht unmaßgeblichen Teil dazu beigetragen. Vielleicht bin ich auch nur ein Pechvogel, oder in Wahrheit eine Teufelin und weiß nur nichts davon. Jedenfalls ist er jetzt im Krankenhaus, und sie wissen nicht, was mit ihm wird. Ich fühle mich soooooo schuldig. Warte mal eben, ich kriege einen Anruf vom Krankenhaus …

Hanna

Hanna!

Was ist los!? Krankenhaus??? Was um alles in der Welt hast du jetzt schon wieder angestellt? Hast du ihm eins über die Rübe gegeben? Oder war es wieder mal der berühmte Herzanfall beim Sex? Los, raus mit der Sprache, ich warte!

CH

Lieber CH,
wirklich schlimm. Robert liegt so ein bisschen im Koma. Immer noch. Zum Glück hat mich dieser kleine Hilfspfleger heimlich angerufen, offiziell bekomme ich ja keine Auskunft.

Also, von vorn. Ich lag in seinem Studioklappbett und wartete auf ihn. Hatte alles Licht ausgemacht und nur ein paar Kerzen angezündet. Er kam also rein, stieß gleich an den alten Hocker, den er so liebt, fluchte und tapste im Dunkeln weiter in meine Richtung, ich glaube fast, er hatte einiges getrunken (mit dir?). Und dann ein Schrei, ein dumpfes Aufklatschen, und dann nur noch Stille. Ganz schrecklich, Kalli. Ich sofort aus dem Bett und Licht an. Da lag Robert mit einer Wunde an der Schläfe flach auf dem Rücken auf dem rutschigen, frisch lackierten und einzigem Stück Holzfußboden und gab keinen Pieps mehr von sich. Ich rüttelte ihn und schrie und gab ihm sogar einen Klaps auf die Backe. Nichts. Er stöhnte nur etwas. Was sollte ich denn machen? Also habe ich den Krankenwagen angerufen. Und weißt du was? Dann sah ich, dass er auf meinem Slip ausgerutscht war! Das hat mich so geschockt. Ich habe Schuld, C H. Wenn er nun stirbt? Mache mir die größten Vorwürfe.

Deine noch immer geschockte Hanna

ZUR GLEICHEN ZEIT

Liebe Mami,
wo auch immer du bist – mit wem auch immer, ich hoffe, du liest deine Mails. Hier ist die Hölle los. Robert hatte einen Unfall in seinem Atelier und liegt im Krankenhaus. Im Koma. Und weißt du, wer bei ihm war, als er hinfiel? Hanna! Wer weiß, vielleicht hat sie ihn geschubst. Sie behauptet, nein. Die Ärzte sagen, sie können im Moment nichts versprechen, haben aber Hoffnung, dass er wieder aufwachen wird. Hoffentlich als besserer Mensch. Gehe nachher ins Krankenhaus mit Nicky. Du fehlst uns.

Deine geschockte Tochter

Meine Güte, Kind!

Das ist ja schrecklich! Ich muss aber doch nicht kommen, oder? Mein Schwiegersohn liegt da ja wohl warm und trocken, und im Koma kann er dann wenigstens nichts anstellen und für weitere Aufregungen sorgen.

Es ist nämlich so außergewöhnlich schön hier am Chiemsee, und Helmut ist wirklich ein ganz reizender Mann, um den ich hier sehr beneidet werde. Die Kur hat auch schon etwas angeschlagen, falls du verstehst, was ich damit dezent andeuten will.

Hoffe, dass mein Robert bald, aber nicht zu bald, wieder zu sich kommt. Bin ja in einer Woche wieder da.

Deine Mom

Hanna!

Das ist ja nicht zu glauben! Stimmt das auch alles so, wie du es erzählst? Kein Foul Play? Du hast wirklich nicht nachgeholfen bei dem Sturz? Zutrauen würde ich es dir. Ja, wir haben je so etwa zwei Martinis getrunken, könnten auch ein bis zwei mehr gewesen sein. Vielleicht ein bisschen viel. Die Stimmung war so lustig, und ich glaube, er war froh, mal mit einem Mann, der nicht so plump dumm männlich ist, zu reden. Zuerst wirkte er auf mich etwas verschlossen, aber dann ist er ziemlich schnell aufgetaut. Er wollte sich mit dir »aussprechen«. Klang nicht gut. Klang nach Ende. Ehrlich, mein Herz, er liebt seine Frau sehr. Dich mag er auch, ohne Frage. Zieh trotzdem einen Schlussstrich. Das passt ja auch zu so einem dramatischen Finale. Sein Ausrutscher auf deinem Schlüpfer, das ist eine Symbolik, die an Klarheit nichts mehr zu wünschen übrig lässt.

Lass es dir eine Lehre sein und fange ein neues Leben an!

Das rät dein CH

Schatz,
bin noch nicht ganz so weit. Aber fast. Muss mal sehen, wie es ihm so geht, wenn er aufwacht. Sollte er so ungünstig gefallen sein, dass er im Rollstuhl landet, bin ich natürlich blitzschnell weg, oder kann man auch als Querschnittsgelähmter noch Sex haben, weißt du so was? Aber wenn er sich wieder berappelt und im Koma entschieden hat, dass ich die Frau seines Lebens bin, was dann? Zumal ich sicher bin, dass er noch irgendwo ein bisschen Geld gebunkert hat. Das sagt mir mein Instinkt. Deshalb werde ich mich vor meinem Krankenhausbesuch noch einmal ganz diskret und gründlich in seinem Atelier umsehen. Willst du nicht mitkommen?

Deine Hanna

… ETWAS SPÄTER

Lieber Robert,
ich schreibe dies hier für den Fall nieder, dass du bald wieder gesund und munter bist. Dann kannst du nachlesen, was ich für eine Angst um dich ausgestanden habe und was mir so durch den Kopf ging, während du gemütlich im Koma lagst. Ich sitze hier an deinem Krankenbett und habe große Sorge, dass du stirbst. Der Arzt meint, man müsse abwarten. Durch den Sturz sei dein Gehirn geschwollen, und was oder was nicht geschädigt wäre, und wie dauerhaft, könne noch kein Mensch sagen.

Du siehst sehr blass aus, fast hellgelb, und ich weiß nicht, ob ich dich bemitleiden oder für deine absolute Blödheit hassen soll. Denn deine Buhlin schaute kurz vorbei. Als sie mich sah, wollte sie gleich wieder verschwinden, aber nicht, ohne mich noch ganz kurz davon in Kenntnis zu setzen, dass du auf ihrem Slip ausgerutscht wärest. Meine Güte, wie lächerlich! Und wie symbolisch! Und daran zu denken, wie kurz ich manchmal davor war, dir trotz allem zu verzeihen und uns noch einmal eine Chance zu geben! Platze vor Ärger, dass ich dich in der ganzen Zeit so wenig betrogen habe. Vermutlich hast du mich einfach so abgetörnt, dass ich von jetzt an auf Männer keine Lust mehr habe und demnächst alterslesbisch werde. Oder ins Kloster gehe.

Aber ich will diese Gedanken nicht vertiefen, trotz allem hoffe ich, dass du bald wieder aufwachst und ich mich wieder über dich ärgern kann. So kalt und stumm bist du mir unheimlich.

Deine Claudia

P.S. Du hast eiskalte Füße, und ich werde dir jetzt deine Wollsocken aus dem Atelier holen.

ZUR GLEICHEN ZEIT

Hi Hanna,
also gut. Überredet. Ich komm mit. Aber nur kurz. Bin neugierig, wie der Schatz so lebt, wo seine Kunst entsteht …

Und es wird nichts geklaut, hörst du?

Dein CH

Hallo CH,
beeil dich, bin schon da. Und hab was Irres gefunden!

Schnell, bevor der Raffzahn von Ehefrau kommt.

Hanna

Hallo mein lieber Nicky,
ich bin noch im Krankenhaus bei deinem Vater. Er sieht gar nicht so schlecht aus. Bewegte vorhin sogar die Zehen ein wenig. Ich schrie dann gleich nach der Schwester, die sagte, dass sein Körper, und alles, was dazu gehört, noch einwandfrei funktioniert. Siehst du. Wird schon wieder gut werden. Mach dir keine so schrecklichen Sorgen mehr, denn sonst mach ich mir noch mehr um DICH als um Daddy. Es ist eine schwere Zeit, ich weiß. Und es ist auch egal, ob er selber Schuld an dem Unfall hatte.

Ich bin froh, dass deine neue Freundin bei dir ist, bei nächster Gelegenheit freue ich mich dann darauf, sie endlich kennenzulernen. Mach aber bitte deine Schularbeiten! Jetzt wo Oma auch noch verreist ist, gibt es ja gar keine Kontrolle mehr.

Deine dich liebende Mami

Ach Mami,
ich fühle mich so schrecklich. Habe ihn einen blöden Arsch und kompletten Loser genannt und gesagt, dass ich ihn nie wiedersehen will. Weil er dir doch so wehgetan hat. Und nun sehe ich ihn vielleicht wirklich nie wieder! Es tut mir so schrecklich leid.

Ich komme heute Nachmittag auch ins Krankenhaus. Wartest du auf mich?

Dein Nicky

Nicky, Schatz,
nein, ich muss demnächst ins Atelier und noch ein wenig dort aufräumen und nach Sachen gucken. Aber ich freue mich, dass du herkommst, dann können wir uns abwechseln.

Deine Mami

SPÄTER

Robert!

Ich stand vorhin vor deinem Krankenbett und hätte dich am liebsten wachgerüttelt, oder dir alternativ ganz fest dein Kopfkissen auf das Gesicht gedrückt. Stattdessen schreibe ich weiter an dich, auch wenn du immer noch ziemlich bewegungslos unter deiner Decke herumliegst. Aber es ist mir ein Bedürfnis zu schreiben, denn ich glaube ganz fest, dass du bald wieder aufwachen wirst und dann möchte ich, dass du genau über die Geschehnisse informiert sein wirst. Inzwischen bin ich zu deinem Glück auch wieder in einer etwas milderen Stimmung, was wahrscheinlich daran liegt, dass man einem Ehemann, der im Koma liegt, nicht wirklich böse sein kann. Auch nicht, wenn er so ein Schwächling ist und einen so belogen und betrogen hat wie du.

Ich muss jetzt aufhören und rausgehen, einen Kaffee trinken … vielleicht bist du ja aufgewacht, wenn ich wieder da bin. Oder du bist friedlich eingeschlafen. Schade, dass du vor drei Jahren deine Lebensversicherung gekündigt hast.

Claudia

Liebe Mami,
auch wenn du leider nicht da bist, so brauche ich jetzt unbedingt einen Ansprechpartner. Ist alles ein ziemlicher Hammer, und ich weiß manchmal gar nicht, ob ich wache oder träume. Bist du bereit? Oder testest du gerade mit Helmut, ob seine Therapie anschlägt?

Also, ich ging in Roberts Studio, um mir einfach mal den Tatort anzugucken, vielleicht habe ich auch nach wichtigen Hinweisen gesucht. Auf was genau, weiß ich gar nicht, aber manchmal tut man ja Dinge ganz intuitiv.

Als ich ankam, waren Hanna und ihre Friseur-Schwuchtel bereits da (woher hat sie den Schlüssel?). Die beiden sahen ziemlich schuldbewusst und überrascht aus, als ich da auf einmal stand und sie anstarrte. Hanna versuchte, etwas hinter ihrem Rücken zu verstecken, aber da war sie bei mir an der falschen Adresse. Ich stürzte auf sie zu, und tatsächlich gelang es mir, sie so heftig in den Arm zu beißen, dass sie einen Umschlag fallen ließ. Sie wollte ihn natürlich wiederhaben, also haben wir uns zum zweiten Mal (siehe Sylt) ein bisschen geprügelt. Und da wir ungefähr gleich stark sind, obwohl sie das Doppelte wiegt wie ich, hat es mindestens eine gefühlte Viertelstunde gedauert, bis ich den Umschlag endgültig erobert hatte. Ich bin sofort mit meiner Beute auf die Straße gelaufen, sie hinterher, ihre Hausschwuchtel auch, allerdings in sicherem Abstand, den sie auch schon während unseres Ringkampfes gewahrt hatte, feige Socke. Ich rannte einfach in die nächste Kneipe, rein ins Frauenklo, Tür zu, Umschlag auf – 9000,- Euro waren drin und ein Polaroid von einem finster aussehenden Mann mit dickem Goldschmuck, der einen Steinklops mit Titten in den Armen hält. Die Butzen-Büste, wenn mich nicht alles täuscht, die, mit der das ganze Drama angefangen hat.

Muss Schluss machen, mein Handy klingelt.

Deine C.

Liebe Claudia,
du liebe Güte, du lässt wohl nichts aus, oder? Bist du noch immer im Klo eingeschlossen? Und hämmern Miss Piggy und ihr Kermit an die Tür?

Mein Vorschlag, bevor ich mich bitte für die nächsten Stunden aus diesem Drama zurückziehen darf – nimm das Geld und verschwinde durchs Toilettenfenster. Und achte in Zukunft mal wieder ein wenig mehr auf deinen Ton und deine Wortwahl, du schreibst nicht für die BILD!

Viel Glück, ich leg mich jetzt unter meine Lieblingspalme und genieße das Leben.

Deine Mutter

ZUR GLEICHEN ZEIT

Claudia,
das Geld gehört mir!! Ich warte so lange vor der Tür, bis Sie wieder rauskommen, und dann hol ich es mir wieder! Und wenn ich hier übernachten muss, Sie wissen ja, ich hab Ausdauer!

Hanna

Liebe Hanna,
das Geld hab ich ins Klo gespült. Da, wo der Hurenlohn für Ihre in Stein oder Beton gegossenen Hängetitten hingehört.

Schlage vor, Sie fangen endlich an, Ihr Geld auf anständige Weise zu verdienen. Als Putzfrau vielleicht. Ich biete Ihnen zehn Euro die Stunde, wie wär’s mit uns beiden?

Claudia

Sag mal mein Kind,
ich kann mich gar nicht auf die Sonne konzentrieren, und Helmut guckt schon ganz komisch. Was ich noch nicht richtig verstehe, ist das mit dem Geld und dem Foto mit dem Mann in Goldketten und der Büste. Wem gehört das Geld denn? Und warum hast du es ihr geklaut? Vielleicht ist der fiese Typ ein echter Mafia-Boss und hat es bei Robert deponiert, oder die beiden betreiben zusammen Drogengeschäfte oder einen Prostituiertenring. Oder Hanna ist ein Gangsterliebchen, und sie haben Robert reingelegt (daher auch der »Unfall«). Ich habe mal so was im Fernsehen gesehen. Ganz unbescholten wirkende Bürger sind manchmal in die schlimmsten Sachen verwickelt. Vielleicht hat Robert eine Nachtseite, die wir nicht kennen?

Deine besorgte Mutter

Ach Quatsch, Mami,

Robert ist zu feige, zu weltfremd und zu blöde für die Mafia. Bei Hanna wäre das schon eher möglich. Habe selten so ein durchtriebenes, absolut skrupelloses Biest gesehen. Ich habe ganz intuitiv gehandelt, ich WUSSTE einfach, dass hier etwas nicht stimmte und in jedem Fall IHR das Geld nicht zustand. Woher Robert das hat, weiß ich allerdings immer noch nicht. Ist ja auch egal, jetzt habe ICH es, und Robert liegt im Koma und ist in seiner eigenen Welt. In der er hoffentlich von drei gemeingefährlichen Drogenbossen mit der Peitsche durch Gelsenkirchen gejagt wird.

Deine Claudia

Mein Schatz,
sei froh, dass dir dein Mann, wenn auch unfreiwillig, wenigstens ein bisschen Geld hinterlassen hat. Es steht dir zu, keine Frage. Seelisches (und körperliches, siehe Sylt I und II) Schmerzensgeld.

Deine Mutter

Liebe Mami,
ich habe inzwischen tatsächlich herausgefunden, woher das Geld stammt. Habe noch mal in Roberts Sachen herumgeschnüffelt. Auf der Rückseite des Polaroids war eine lange ausländische Telefonnummer hingekritzelt. Nach einigem Zögern habe ich die dann angerufen und gehofft, es möge nicht Indien oder China sein. Es war Dubai. Der Mann sprach deutsch mit fettem Akzent. Er hat Robert auf einer Eröffnung irgendeiner Galerie kennengelernt, sein Studio besucht und sich in einen halb fertigen Klotz, der Hanna darstellen sollte, verknallt. Er hat Robert 10 000,- Euro dafür geboten, und Robert hat’s natürlich genommen. Hätte ich auch gemacht. Vielleicht hat der Typ, Ahmed oder wie er heißt, einen Augenfehler oder er mag einfach große Brüste, jedenfalls scheint er Kohle zu haben. Ich sagte ihm, dass Robert im Krankenhaus im Koma liegen würde, und er schien sehr bestürzt. »Grüßen große Künstler!«, trug er mir auf, und hat sogar gefragt, ob er helfen kann! Eigentlich sehr nett.

Muss aufhören, es kommt ein Anruf.

Deine Tochter

Mami,
ich noch mal. Großes Wunder. Robert ist aufgewacht. Das ging ja schnell. Muss zu ihm. Berichte dir alles später.

Claudia

Hallo Hanna,
nur falls es Sie interessiert: Gerade rief das Krankenhaus an, Robert ist wieder wach.

Claudia

ETWAS SPÄTER

Lieber CH,
bin mit Claudia auf dem Weg ins Krankenhaus. Robert ist aufgewacht! Hab sie nach dem Geld gefragt. Sie hatte zwar behauptet, die Kohle ins Klo gespült zu haben, aber im Taxi ist sie schwach geworden und hat zugegeben, dass sie gelogen hat. Na ja, nun ist es erst mal weg. Kann da nichts machen. Sie ist die Ehefrau. So, muss Schluss machen, wir biegen gerade in die Krankenhauseinfahrt ein. Bin ja gespannt, was mich da erwartet.

Deine Hanna

Liebelein, ich fass es nicht, du bist ja immer noch am Ball! Schlimmer als ein Blutegel, nerviger als eine Zecke! Was versprichst du dir bloß davon? Den ersten Preis als Germany’s Next Topgrusel?

Dein CH

EINE STUNDE SPÄTER

Liebster CH,
sitze mit Claudia in der Krankenhaus-Cafeteria. Ja, mit Claudia! Kann es selbst kaum fassen. Was für ein Schock!

Also, wir betreten den Aufwachraum, in den Robert nach seinem Erwachen aus der Intensivstation verlegt wurde, er liegt in seinem Bett, noch ziemlich verstöpselt mit Kanülen und Schläuchen …

Hallo Mami,
sitze mit Hanna in der Krankenhaus-Cafeteria und starre vor mich hin, meine ohnehin überstrapazierte Magenschleimhaut revoltiert gegen den zweiten Kaffee, der nach drei Tagen auf der Warmhalteplatte schmeckt. Bin zu fertig, um mich darüber aufzuregen, dass die Tasse trotzdem zwei Euro fünfzig kostet. Hanna starrt geradeaus und kippt einen Cognac nach dem anderen aus einem Flachmann in ihre Tasse. Wir sind beide sprachlos, und das will was heißen. Weißt du, was passiert ist? Wir gehen also zusammen in den Raum, wo er liegt. Ich bin schon ziemlich gespannt, mein Herz rast wie beim ersten Date und die verschiedensten Bilder rasen durch meinen Kopf. Ein bisschen Angst habe ich auch …

Dafür, dass er vier Tage im Koma lag, und zwar gelblich und wächsern, sieht er wieder ziemlich rosig und frisch aus. Er sieht uns an, ziemlich baff, klar, »seine« beiden Frauen, und ich denke noch: Ein falsches Wort jetzt und ich zieh dir alle Schläuche aus deinem treulosen Körper und will gerade etwas sagen …

… du glaubst es nicht, C H, was dann passiert …

… also Mami, halt dich fest …

Also ich sage so sanft und nett wie nur möglich: Hallo, Robert, wie geht es dir …

Also, CH, er guckt seine Frau an, dann mich, und ich sage: Wir sind’s beide, hoffentlich kriegst du keinen Herzinfarkt …

Stell dir das bitte vor, Mami – er guckt uns an und guckt uns an. So ein klein bisschen wie eine besonders dumme Blondine in einer Quiz-Sendung, die einfach noch nicht mal die Frage begriffen hat, geschweige denn eine blasse Ahnung von der Antwort hat.

Wir warten auf ein Lächeln und eine Entgegnung …

… CH,
so was hast du noch nicht gesehen. Er glotzt in unsere Richtung, leicht neugierig, aber auch so ein bisschen indigniert, als wären wir ihm zu nahegetreten, eigentlich auch ein bisschen wie eine Kuh, die gerade gekalbt hat, und sagt …

»WER SIND SIE DENN?«

In diesem Roman ist jede Ähnlichkeit mit lebenden oder toten Personen, mit Ereignissen und Orten vollkommen zufällig und unbeabsichtigt.

Originalausgabe 09/2009

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in der Verlagsgruppe Random House GmbH

Redaktion | Frauke Brodd/www.writeandread.lu
Herstellung | Helga Schörnig
Umschlagmotiv | © Gavin Reece/digital vision/Getty Images
München – Zürich, Teresa Mutzenbach
978-3-453-35257-5

www.diana-verlag.de
eISBN : 978-3-641-03486-1
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