Frieda bügelt heute nicht
Author: Rosanna Liebowitz
Date: 2015-09-15T00:00:00+00:00
Keywords: Zeitgenössisch; Humor; Gegenwartsliteratur; Moderne Frauen; Belletristik; Belletristik für Frauen; Liebesromane
Description: Kurzbeschreibung Aus Friedas einwöchigem Yoga-Urlaub in Thailand zur Kurzerholung von ihrem dauerabwesenden Mann und den drei pubertierenden Töchtern werden nach einem Mofa-Unfall zwei Monate. Während Frieda sich am Anfang nur fragt, wie sie so schnell wie möglich zu ihrem alten Leben und ihren alten Verpflichtungen zurückkehren kann, werden ihr dank geschenkter Zeit viel wichtigere Fragen klar: Wer ist sie eigentlich wirklich? Wer möchte sie in Zukunft sein? Kann man sich ein zweites Mal in den eigenen Mann verlieben oder soll man irgendwann einfach einen Schlussstrich ziehen und einen Neuanf
Publisher: Amazon Publishing

Das Buch

Aus Friedas einwöchigem Yogaurlaub in Thailand zur Kurzerholung von ihrem dauerabwesenden Mann und den drei pubertierenden Töchtern werden nach einem Mofaunfall zwei Monate. Während Frieda sich am Anfang nur fragt, wie sie so schnell wie möglich zu ihrem alten Leben und ihren alten Verpflichtungen zurückkehren kann, werden ihr dank geschenkter Zeit viel wichtigere Fragen klar: Wer ist sie eigentlich wirklich? Wer möchte sie in Zukunft sein? Kann man sich ein zweites Mal in den eigenen Mann verlieben oder soll man irgendwann einfach einen Schlussstrich ziehen und einen Neuanfang wagen?

Die Autorin

Rosanna wurde in Deutschland geboren und wuchs in einem Dorf in Süddeutschland auf. Das war nicht immer ganz so aufregend, wie sie sich das gewünscht hätte, also begann sie schon früh, sich ein spannenderes, anderes Leben auszudenken und es mit Geschichten und Zeichnungen in großen, schwarzen Skizzenbüchern festzuhalten. Das kam in der Schule nicht immer gut an, vor allem wenn es im Matheunterricht geschah. Die Deutsch- und Kunstlehrer waren hingegen glücklicherweise begeistert und ermutigten Rosanna weiterzumachen. So beschloss sie, Kunst zu studieren. Während ihres Studiums verbrachte sie mehrere Jahre in Europa, den USA und Asien. Und schrieb. Und zeichnete. Und war sehr glücklich. Sie würde auch jetzt sofort wieder aufbrechen, wenn sie nur wüsste, wohin. Denn am besten gefiel es ihr schon immer – überall.

Zurzeit lebt sie mit ihrer Familie in der Nähe von Stuttgart. Vorerst. Bis dahin schreibt sie. Und zeichnet. Und ist sehr oft glücklich.

Deutsche Erstveröffentlichung von

Amazon Publishing, Amazon Media E.U. Sàrl

5 Rue Plaetis, L-2338, Luxembourg

September 2015

Copyright © 2015

By Rosanna Liebowitz

All rights reserved.

Umschlaggestaltung: semper smile, München

Umschlagmotiv: shutterstock, twins_nika; shutterstock, mart

Lektorat: Eva Reiss

Satz: Satzbüro Peters

ISBN: 9781503950818
www.apub.com

Für Zohar, Love and Light

INHALTSVERZEICHNIS

ANFANG

KAPITEL 1

KAPITEL 2

KAPITEL 3

KAPITEL 4

KAPITEL 5

KAPITEL 6

KAPITEL 7

KAPITEL 8

KAPITEL 9

KAPITEL 10

KAPITEL 11

KAPITEL 12

KAPITEL 13

KAPITEL 14

KAPITEL 15

KAPITEL 16

KAPITEL 17

KAPITEL 18

KAPITEL 19

KAPITEL 20

KAPITEL 21

KAPITEL 22

NACHWORT

Chocolate of the Gods

It’s Amazing

With the blink of an eye you finally see the light

It’s Amazing

When the moment arrives that you know you’ll be alright

It’s Amazing

And I’m sayin’ a prayer for the desperate hearts tonight

(Aerosmith, Amazing)

KAPITEL 1

Der Dauerregen ging mir an die Nieren. Nichts Außergewöhnliches für Ende Oktober, trotzdem entschied ich mich schon am selben Morgen vorsichtshalber gegen meine übliche Joggingrunde und für ein zweites Honigbrot. Hätte ich gewusst, dass ich achtundvierzig Stunden später im Flugzeug nach Thailand sitzen würde, um mich mit viel weißer Haut in einem mittelmäßig sitzenden Bikini an den Pool zu legen, hätte ich es mir vielleicht verkniffen. Aber nur vielleicht. Ich liebe Honigbrote.

Um das schlechte Gewissen wegen des zweiten Brotes zu lindern, beschloss ich zu bügeln. Im Ernst: Das funktionierte normalerweise auch einwandfrei, denn Bügeln war meine persönliche Lieblingsform der Meditation. Zugegebenermaßen war das auch die einzige Form, die ich kannte.

Beim Bügeln konnte ich jedenfalls am besten nachdenken oder in Selbstmitleid versinken, und am Ende lag da dieser perfekte wohlriechende Stapel frischer Wäsche im Wäschekorb, und meine Gedanken waren wieder klar. Meistens jedenfalls.

Ansonsten hielt sich meine Begeisterung für Hausarbeit in Grenzen. Ich war eine ganz normale Frau und hätte immer lieber gelesen, Kaffee getrunken oder Sport getrieben, anstatt zu putzen. Gut, wenn ich ehrlich bin, vergessen wir auch das mit dem Sport.

Böden zu schrubben und Fenster zu putzen, fand ich äußerst lästig, und wäre einer mit dem Finger über die Türrahmen unseres Hauses gefahren, hätte er sein blaues oder vielmehr staubiges Wunder erlebt. Zum Glück tat niemand so etwas Unvorsichtiges.

Allerdings kochte ich sehr gern für meine Kinder, deren Freunde und alle anderen, die unser Haus bevölkerten. Und das waren viele.

In letzter Zeit waren aber unsere Freunde eher selten bei uns. Möglicherweise lag das daran, dass auch mein Mann Eddie nicht viel da war. Er war von Beruf Rechtsanwalt, und er arbeitete immer. ›Immer‹ bedeutet, er war entweder im Büro oder er dachte zu Hause über seine Fälle nach. Dabei war er meistens schlecht gelaunt oder wollte von niemandem angesprochen werden. Oder beides. Mein Mann war zwar körperlich anwesend, aber … Na ja, was soll ich sagen – auf den Rest konnte man dann auch noch gut verzichten.

Aus unserem Freundeskreis waren nur noch meine Freundinnen übrig geblieben. Manchmal gingen wir zwar mit unseren Männern aus, aber die Gespräche waren selten gehaltvoller als diese Quartettspiele von früher, bei denen die Jungs in meiner Kindheit PS, Leistung oder Preis von irgendwelchen Autos verglichen haben. Jetzt spielten sie das gleiche Spiel, nur eben ohne Karten, dafür mit den neuen Kategorien wie Gehalt, Urlaub und Familie. Schrecklich. Und schrecklich langweilig.

Sanne, meine beste Freundin, hatte keinen Mann. Oder jedenfalls keinen festen Partner. Das war schon während unseres Studiums so und würde vermutlich auch so bleiben. Sanne war sehr zufrieden damit. Sie hätte schon immer die tollsten Männer haben können, aber bisher war keiner dabei gewesen, mit dem sie den Rest ihres Lebens verbringen oder Kinder haben wollte. Sagte sie zumindest, und ich glaubte ihr. Außerdem hatte sie meine Kinder genauso gern, als wären es ihre eigenen.

Die Marmeladen und Chutneys, die sie schon während ihres BWL-Studiums in ihrer Freizeit kreiert hatte, hatten ihr zu einem kleinen exklusiven Unternehmen verholfen, und sie belieferte vor allem Restaurants, Feinkostläden und Cafés in unserer Stadt. Auch das, in dem ich früher während meines Studiums gekellnert hatte. Sie war unabhängig, schön und glücklich. Sanne kannte die halbe Stadt persönlich und tat, was ihr gefiel. Sie lebte genau das Gegenteil von meinem Leben. Zurzeit. Aber nicht mehr lange. Versprochen. Sagen wir es so: Das hatte ich mir zumindest selbst versprochen.

Ich war auf jeden Fall dankbar, dass wir immer noch Freundinnen waren, obwohl sich unsere Lebenskonzepte so sehr unterschieden.

Jedenfalls: Je mehr Menschen in meinem Haus waren, desto besser. Vor Kurzem noch waren die Kinder sogar noch viel mehr zu Hause. Wir spielten, ich half bei den Hausaufgaben oder wir gingen auf den Spielplatz. Moment: Habe ich gerade vor Kurzem gesagt? Das war nicht ganz exakt. Katalin war sechzehn und fing in ein paar Wochen mit dem Führerschein an, Philippa vierzehn und Ava war zwölf. Meine Güte, die Zeit raste davon!

Ich war neununddreißig. Und mittlerweile vor allem als Taxifahrerin, Krankenschwester, Haushälterin und ab und zu als Kummerkasten für meine Kinder tätig. Und manchmal, ob ich wollte oder nicht, hörte ich mein Herz und mein Ego miteinander reden:

DU BIST ZWAR STÄNDIG IM EINSATZ, ABER EIGENTLICH AUCH ERSETZBAR, ODER FRIEDA?

WAS MACHT DICH EIGENTLICH SO EINZIGARTIG UND AUSSERORDENTLICH GEEIGNET ALS MÄDCHEN FÜR ALLES, DASS ES NICHT AUCH JEMAND ANDERES TUN KÖNNTE? NA?

Darf ich vorstellen: Das war mein Ego.

ACH KOMM SCHON. DU MACHST DAS DOCH GERN!

UND AUSSERDEM WOLLTEST DU JA AUCH EINE GROSSE FAMILIE UND WÜRDEST NICHTS IN DEINEM LEBEN ANDERS MACHEN, ODER?

Und das war mein Herz.

ICH MEINE JA NUR, DASS DU VIELLEICHT AUCH ENDLICH MAL ARBEITEN KÖNNTEST. EIGENES GELD VERDIENEN, UNABHÄNGIG SEIN.

ANERKENNUNG FÜR ETWAS BEKOMMEN, DAS NICHTS MIT MUTTERSCHAFT UND HAUSHALT ZU TUN HAT.

NICHT DASS DU DAFÜR JEMALS WELCHE BEKOMMEN HÄTTEST …

Tja. So ging es in mir öfter zu. Manchmal lauter und manchmal leiser. Besonders gut vertrugen sich Ego und Herz übrigens nie. Aber daran wollte ich schon lange mal arbeiten. Heute trommelten die Regentropfen aber auch besonders laut aufs Dach. So laut, dass sie selbst meine Gedanken übertönten. Immer wieder ertappte ich mich dabei, wie ich vom Bügelbrett aufschaute und mich in der grauen Weite aus Regen und tief hängenden Wolken vor dem Wohnzimmerfenster verlor.

Die Couch rief laut und mit Verlangen meinen Namen. Ich hatte das Gefühl, als ob ich seit der Geburt von Ava vor zwölf Jahren chronisch müde war. Haushaltsmüde. Dauertrottmüde. Und Eddieehemüde.

Nachdenklich betrachtete ich mein Spiegelbild im regennassen Fenster: Frieda Rieker, mit zwei ›ie‹. Neununddreißig Jahre alt, verheiratet. Mutter von drei halbwüchsigen Töchtern, mittelgroß, mittelbraunhaarig, mittelklug, mittelschlank, mittelhübsch. Mittel. Oder halb. Mittel-Frieda auf der Suche nach der anderen Hälfte, dachte ich. Was für eine Spitzenbilanz!

Es musste ja keine Stelle als Innenarchitektin sein. Dass ich je Vollzeit in meinem Traumberuf arbeiten könnte, damit habe ich sowieso nicht gerechnet, als ich nach der Diplomprüfung – abgesehen von einer richtig guten 1,5 – einen zweiten positiven Schwangerschaftstest vorzuweisen hatte. Tja.

Damals habe ich mir überhaupt keine Gedanken darüber gemacht, ob und wann ich je arbeiten würde.

Dieses unglaubliche Glück mit Eddie war einfach nur perfekt, fast wie ein Rausch. Und die Vorstellung, dass es eine Zeit geben könnte, in der es sich nicht mehr so anfühlen würde, wäre mir damals absurd vorgekommen. Mit Eddie an meiner Seite hätte (und habe) ich mir damals alles zugetraut. Sogar mit zwei Kindern Vollzeit als Innenarchitektin zu arbeiten. Aber das wollte ich ja, wie gesagt, überhaupt nicht. Ich wollte einfach nur mein Glück genießen. Wir beide wollten das.

Ich seufzte. Aber vom Seufzen kam dieses Gefühl auch nicht wieder. Manchmal dachte ich sogar, diese Zeit sei nicht nur längst vergangen, sondern hatte auch nur in meiner Erinnerung stattgefunden. Oder wie sonst war es zu erklären, dass der Mann, mit dem ich jetzt verheiratet war, so ganz und gar nichts mehr mit demjenigen zu tun hatte, in den mich damals verliebt hatte? Ich weiß es nicht.

Neulich habe ich beim Kelleraufräumen die Kiste mit meinen alten Skizzenbüchern gefunden. Es sind ziemlich viele. Immerhin waren diese Bücher meine ständigen Begleiter während des Studiums. Acht Semester Erinnerungen, aufbewahrt zwischen unendlich vielen Seiten dickem Skizzenpapier. Ich zeichnete damals immer und überall, entwarf Karikaturen, klebte Eintrittskarten ein, sammelte Seltsames und Berührendes, schmiedete Pläne, schrieb Gedichte (Oh ja! Haben wir das nicht alle? Meine waren mir im Nachhinein ein klitzekleines bisschen peinlich, aber damals fand ich sie grandios). Ja, ich dokumentierte mein komplettes Leben. Und so auch meine Liebe zu Eddie.

Jedenfalls hatte ich zwei Skizzenbücher aus dem Keller mit ins Wohnzimmer gebracht, um meine Erinnerung aufzufrischen. Ob mir das wohl gelang?

Jedenfalls nicht, wenn sie weiterhin unberührt vor mir auf dem Couchtisch lagen. Und das würden sie, zumindest, bis ich all meine Aufgaben erledigt hatte, und das konnte dauern. So war es seit dem 19. August 1999. Ein Tag vor meinem dreiundzwanzigsten Geburtstag und gleichzeitig der Tag, an dem Katalin geboren wurde. Seitdem hatte ich ständig das Gefühl, der Tag müsste mindestens fünf Stunden mehr haben, damit ich all meine Aufgaben erledigen konnte. Auf der Couch sitzen? Bücher anschauen? Das kam in meinem Leben nicht sehr oft vor.

Eddie hatte direkt im Anschluss an sein Studium und die grandiose Zeit als Sänger von Eddie and the Boys (eine ziemlich gute Studentenband, die bei allen Campusfesten spielte und viele, vor allem weibliche Fans hatte) schnell Karriere in einer Kanzlei gemacht und war immer länger im Büro geblieben. Am Anfang fiel es keinem von uns beiden auf. Auch, dass wir dadurch immer weniger Zeit füreinander fanden, war nicht bedrohlich, schließlich waren wir einfach nur dankbar dafür, dass wir keine Geldsorgen mehr hatten. Die wenige Zeit, die uns blieb, verbrachten wir gemeinsam mit Katalin. Es fühlte sich nicht so an, als ob irgendetwas fehlen würde. Wirklich nicht. Ganz im Gegenteil: Wir hatten von allem genug. Liebe, Gesundheit. Finanzielle Sicherheit. Nur unsere gemeinsamen Pläne wurden immer diffuser. Aber Sorgen machten wir uns deshalb trotzdem nicht, schließlich waren wir und unsere Liebe unzerstörbar. So dachten wir jedenfalls. Alle Menschen, die es gut mit uns meinten und uns rieten, gut darauf aufzupassen, hielten wir für pessimistische und ahnungslose Nörgler.

Wie klug sie doch waren. Und wir so blind.

Zwei Jahre nach Katalin wurde Philippa geboren (immerhin ließ sie freundlicherweise ein wenig Abstand zu meinem Geburtstag), und wir trösteten uns wieder gegenseitig damit, dass wir sicherlich mehr Kraft und Zeit haben würden, wenn die Kinder größer und die Nächte wieder ruhiger wurden.

Wenn Eddie sich richtig etabliert hatte und mehr delegieren konnte. Nicht mehr lange, so versprachen wir uns, und wir würden wieder zu unserem Glück zurückkehren, nur mit der finanziellen Sicherheit einer gut laufenden Kanzlei und dem Geschenk, eine gesunde, glückliche Familie zu sein.

Wir waren begeisterte Eltern und verbrachten überhaupt keine Zeit mehr zu zweit, legten unsere gemeinsamen Träume auf Eis, ließen zu, dass unsere Sehnsüchte und Wünsche von den vielen verschiedenen Alltagsanforderungen überdeckt wurden. Ich verschwendete keinen Gedanken daran, als Innenarchitektin zu arbeiten, auch dafür war ja später noch Zeit. Dafür strebte Eddie die steilste aller Karrieren an, die möglich war. Alles für unsere kleine Familie. Alles für uns, war seine Devise. Dabei machten wir so ungefähr alles falsch, was man in der Euphorie der großen Liebe wohl so falsch machen kann.

Als unser drittes Kind Ava drei Jahre später geboren wurde, war ich achtundzwanzig. Nachts blieb ich bei ihr, um Eddie genügend Schlaf zu gönnen. Eddie arbeitete meistens so lange, dass er oft erst nach Hause kam, wenn wir alle schon schliefen. Es machte also sowieso keinen Unterschied, wo ich die Nacht verbrachte. Nur ein paar Monate sollten es werden, dachte ich bitter. Jetzt war Ava zwölf, und es hatte sich bisher nichts daran geändert, bis auf die Tatsache, dass nun ich diejenige war, die nachts alleine im Ehebett lag. Ich wartete nicht mehr auf ihn.

Wir beuteten unsere Beziehung so gründlich aus, wie wir uns zuvor in unsere Liebe gestürzt hatten. Hals über Kopf und ohne zu merken, dass uns das Kostbarste, was wir hatten, Stück für Stück abhandenkam. Wir glaubten beide, dass sich unsere Liebe selbst tragen und ernähren würde, ohne dass wir etwas dafür tun mussten.

Was für ein Irrtum. Achtzehn gemeinsame Jahre vergingen, und wir beide wurden dabei auf unsere jeweils eigene Art immer einsamer.

Gespräche gab es kaum noch. Über was auch?

In den letzten vier Tagen hatte mir Eddie nicht eine einzige Frage gestellt. Nicht. Eine. Einzige.

HALT. DAS STIMMT NICHT. ER HAT DICH DOCH TATSÄCHLICH GEFRAGT, OB MAN MELANIE SCHMIDT MIT ›T‹ ODER MIT ›DT‹ SCHREIBT.

Kein Witz, leider. Mein Ego hatte recht. Ausgerechnet Melanie Schmidt, dachte ich irritiert, und blätterte durch mein Skizzenbuch. Irgendwo da drin versteckte sie sich. Die gute alte Melanie. Eddies Ex.

ACH KOMM SCHON FRIEDA. DAS IST DOCH TAUSEND JAHRE HER!

UND ER HAT SICH DAMALS FÜR DICH ENTSCHIEDEN.

SCHON VERGESSEN?

ABER WAS WILL ER DANN PLÖTZLICH VON IHR?

Ich schüttelte verächtlich den Kopf. Was für eine Frage! ›t‹ oder ›dt‹. Wenigstens das musste er doch selbst noch wissen, oder? Immerhin gab es damals richtig Stress mit ihr, weil sie nicht akzeptieren wollte, dass er eine neue Freundin hatte, nämlich mich, und keine zusätzliche brauchte, nämlich sie. Für sie war das damals offensichtlich doch eher eine große Sache – und nicht nur eine ›oberflächliche Affäre‹, wie Eddie immer behauptete.

Ich hatte mit ihr nie viel zu tun. Als Eddie und ich zusammenkamen, hatte sie sich zuerst wahnsinnig eifersüchtig aufgeführt und dann war sie plötzlich verschwunden. Ich war nicht sehr traurig darüber, und irgendwann vergaß ich sie. Fast.

Ob Eddie diese Trennung irgendwann einmal bereut hatte? Sich möglicherweise sogar vorgestellt hatte, wie wohl sein Leben mir ihr und nicht mit mir verlaufen wäre? Dass sie plötzlich wieder ein Thema zu sein schien, war doch wirklich mehr als seltsam. Ich fragte trotzdem nicht nach dem Grund.

BIST DU FEIGE ODER IST ES DIR ETWA GLEICHGÜLTIG?

QUATSCH, EDDIE UND DU, IHR KÖNNT EUCH DOCH VERTRAUEN.

ODER? FRIEDA?

FRIEDA?

Auf dem Couchtisch neben den Skizzenbüchern lag auch immer noch die Samstagszeitung mit den Stellenausschreibungen. Ich las sie schon eine gefühlte Ewigkeit, aber die ausgeschriebenen Jobs waren entweder Vollzeitstellen – die ich nicht leisten konnte, denn ich wollte ja nicht arbeiten anstatt meine Kinder zu betreuen – oder sie passten nicht zu meinen beruflichen Fähigkeiten. Um genau zu sein, hatte ich ja auch keine. Abgesehen von null Berufserfahrung. Dank meines Studiums war ich überqualifiziert, und dank der Kinder komplett unerfahren. Super. Ich seufzte. Mal wieder. Und mal wieder half es nichts. Vielleicht sollte ich einfach professionell bügeln?

Immer dieser Regen! Schon wieder hatte ich minutenlang einfach nur aus dem Fenster gestarrt. Es fühlte sich so an, als ob die Kälte durchs Fenster und direkt in meine Arme und Beine kroch. Das Wetter lähmte mich. Ich fragte mich zum wiederholten Mal, ob das wirklich mein Leben war. Im Ernst, da musste doch noch mehr sein, außer Fahrdiensten, putzen, einkaufen, bügeln und kochen? Oh. Da war ich doch heute schon mal gedanklich: Regen. Zweifel. Regen. Zweifel. Regen …

HILFE! AUFWACHEN DA DRIN! ANHALTEN! AUSSTEIGEN!

Ich wünschte mir heute zum unzähligsten Mal, ich könnte die Zeit zurückdrehen.

UND DANN?

DU WÜRDEST ALLES WIEDER GENAU SO MACHEN.

VIELLEICHT WÜRDEST DU NUR BESSER AUF DICH UND EDDIE AUFPASSEN, STIMMT’S?

Nun ja, es ging ja auch nicht darum, die Vergangenheit zu verändern, sondern die Gegenwart. Die ging mir in der Tat fürchterlich auf die Nerven.

AHA, DIE GEGENWART IST DAS ALSO?

INTERESSANT.

UND ICH DACHTE,

WAS DICH AM ALLERMEISTEN NERVT, BIST DU SELBST.

Manchmal wünschte ich, ich könnte meine Gedanken einfach abschalten. Ping! Herz und Ego aus. Kopf leer. So wie Eddie. Wenn man den fragte, was er gerade dachte, sagte er oft genug ›Nichts!‹. Ich konnte nicht nichts denken. Aber welche Frau kann das schon?

Widerwillig löste ich mich von meinen trüben Gedanken, um zu kochen. Das Skizzenbuch und die Erinnerungen mussten mal wieder warten.

Eddie mochte keine Kochexperimente, Ava keinen Knoblauch. Katalin aß, wenn sie es vermeiden konnte, keine Kohlehydrate, sowieso niemals nach achtzehn Uhr, und Philippa lehnte grundsätzlich alles ab, was grün war. Nur Lasagne ging immer.

Ich gab mir damit diesmal besonders Mühe, weil ich mir so sehr wünschte, dass mal wieder alle zusammen aßen, vielleicht ein bisschen länger am Tisch sitzen blieben und miteinander redeten, ohne dass ständig ein Handy piepte oder es wieder irgendeine Diskussion gab, wer wem warum welche Klamotten aus dem Schrank geklaut hatte. Vielleicht mal wieder ein Abend, an dem es sogar was zu lachen gab?

Außerdem hatte ich ein schlechtes Gewissen. Ich sollte nämlich zufrieden sein: gesunde Kinder, erfolgreicher Mann, schönes Haus, bla, bla, bla. Meine Habenseite zeigte ein dickes Plus. Die Seinseite hingegen war leer und blütenweiß wie eine Schäfchenwolke an einem Sommertag. Tja. Trotz meiner ungemeinen Bemühungen wurde es wohl einfach nichts mit meiner Zufriedenheit. Schade.

Während die Lasagne im Ofen war, putzte ich den Salat, machte Schokopudding (und hoffentlich damit später alle glücklich), entkorkte den Rotwein und zündete schon mal die Teelichter in den Silberbechern an. Ich hatte sie neulich in diesem asiatischen Einrichtungshaus entdeckt. Dort ging ich immer hin, wenn ich meine Thailand-Sehnsucht stillen wollte. Mir gefiel das ungewöhnliche, filigran ausgestanzte Muster so sehr, dass ich sie unbedingt mitnehmen musste. Und je mehr ich mein Haus mit asiatischem Kunsthandwerk füllte, umso mehr hatte ich das Gefühl, meinem Traumland ein bisschen näher zu sein. Der geplante Asientrip mit Eddie in dem Semesterferien nach dem Vordiplom hatte damals leider wegen eines harmlosen hellblauen Strichs von 0,5 Zentimetern Länge nicht geklappt. Nun gut, es war der zweite Strich auf dem Schwangerschaftstest.

Mein Handy piepte zweimal.

Eine SMS von Katalin: Bin bei Ela. Wir machen unseren Vortrag in Geschichte, kann ich hier übernachten?

Ela war seit der ersten Klasse vor elf Jahren Katalins beste Freundin. Elf Jahre, dachte ich wehmütig. Hatte ich ihr nicht erst gestern das Fahrradfahren beigebracht und mit ihr abends im Bett Bilderbücher gelesen? Sechzehn war zwar immer noch nicht ganz erwachsen, aber fast. Und sie war nur sieben Jahre jünger, als ich bei ihrer Geburt.

NEIN, NEIN, NEIN. DAS GEHT MIR ALLES VIEL ZU SCHNELL!

SCHLUSS JETZT FRIEDA! SIE WERDEN ALLE ÄLTER. UND WER HAT GESAGT, DASS SIE SICH ENDLICH MEHR UM SICH SELBER KÜMMERN WILL? WER WOHL? ALSO FREU DICH UND SEI STILL!

Alles klar, schrieb ich zurück. Sag Grüße an ihre Eltern. Hab dich lieb, bis morgen, Mama.

Dann war Katalin eben nicht dabei. War auch mal schön, mit Eddie und den beiden Kleinen allein zu sein.

Ich räumte Katalins Teller wieder ab, deckte den Tisch fertig und stellte eine weiße Amaryllis in einer hohen schmalen Vase dazu. Design, Farben, Formen und Kunst: In meinem Herzen hatte ich nie aufgehört, Innenarchitektin zu sein. Oft schon war ich gefragt worden, ob ich nicht wieder in meinem Beruf arbeiten wollte. ›Wieder‹ war gut, ich hatte gerade mal meine Diplomarbeit beenden können und das auch nur, weil ich Katalin für die letzten vier Semester an die Uni mitgenommen hatte, wo sie während der Vorlesungen auf meinem Schoß saß (oder auf dem eines Dozenten), bis sie mit einem Jahr endlich einen Krippenplatz bekam. Es war nicht einfach gewesen, aber ich hatte es durchgezogen und mein Diplom geschafft. In der achten Woche schwanger mit Philippa.

Nur weil ich ein gutes Gespür für Räume habe, hieß das doch noch lange nicht, dass ich wirklich ein ganzes Haus gestalten konnte. Nachher erfüllte ich die Erwartungen nicht oder irgendetwas ging schief. Nein, mir war klar, dass Menschen, die Geld für ihre Einrichtung ausgaben, auch perfekte Leistung erwarteten. Zu Recht. Und solange ich die nicht garantiert abliefern konnte, würde ich es (außer in meinem eigenen Haus) noch nicht einmal probieren. Also danke – aber nein danke!

Das Telefon klingelte.

Eddie: »Frieda, Liebes …« Ich wappnete mich, denn ›Liebes‹ war ein klares Anzeichen für ein akut schlechtes Gewissen.

»Also, dieser Fall, an dem wir gerade arbeiten, ist so komplex, dass wir unbedingt noch dranbleiben müssen. Vor acht, halb neun kann ich auf gar keinen Fall zu Hause sein. Wartet nicht mit dem Essen auf mich, wir holen uns Sushi von nebenan. Okay? Frieda?«

Alles klar. Ich ließ die Schultern sinken, die ich unbewusst nach oben gezogen hatte, als ich Eddies Nummer auf dem Display gelesen hatte. Es gab kaum einen Tag, an dem es nicht spät wurde, und kaum eine Verabredung mit mir, die Eddie nicht aus dem einen oder anderen Grund platzen ließ. Schuld waren immer der Job, die Kollegen oder die Sekretärin, die noch einen Termin zu spät angenommen hatte. Eigentlich war ich ja daran gewöhnt, aber es tat doch jedes Mal aufs Neue weh, versetzt zu werden. Was sollte ich schon dazu sagen? Ich war doch keine eingeschnappte Ehefrau, die ihren Mann quengelnd von der Arbeit abhielt, oder? Grundsätzlich meine ich. Vor allem dürfte ich dann die Gesellschaft eines schlecht gelaunten Eddie genießen, der zuerst nörgelnd am Tisch saß und dann gleich ins Bett ging, weil er ja jetzt endlich mal früher schlafen konnte. Oder er hing nach dem Essen stundenlang mit vorwurfsvollem Blick in meine Richtung am Telefon, weil er jetzt hier sein musste, wo er doch genauso gut und viel bequemer im Büro arbeiten konnte.

Der Abend wäre ohnehin gelaufen gewesen. Also versuchte ich, mich zusammenzureißen und akzeptierte seine Absage, ohne mich zu beschweren. Verloren hatte ich so oder so. Dabei sehnte ich mich so sehr danach, dass er sich nur ein einziges Mal für mich entschied und den Abend lieber mit mir als mit seinen Paragrafen verbringen wollte. Nur einmal das Gefühl zu haben, wertvoller zu sein als der Job. Und zwar nicht mir zuliebe, sondern weil er es wollte.

Nur einmal nicht auf dem letzten Platz der Prioritätenliste stehen, dachte ich, das wäre zu schön gewesen. Oder überhaupt darauf.

Viel verlangt, ich wusste das. Offensichtlich teilte Eddie dieses Bedürfnis nicht. »Wir holen das nach, Liebes, okay?«, sagte er und legte auf, bevor ich noch irgendetwas sagen konnte.

Wie gesagt: was auch.

Wenn wir alle wegen seiner Arbeit versäumten Abendessen und verpassten Wochenenden nachholen wollten, würden wir vermutlich drei Monate am Stück nur essen, sprechen und uns dabei tief in die Augen schauen. Würden wir das machen? Niemals. Früher hingegen … Tja. Früher. Oder später … Ich durfte gar nicht daran denken. Ich hatte es so satt zu warten! Auf die Kinder, auf Eddie, aufs Wochenende, auf die Ferien, darauf, dass die Kinder in die Schule gingen, dass sie heimkamen, dass sie ihr Zimmer aufräumten oder freiwillig bei irgendwas ihre Hilfe anboten. Ich wartete darauf, dass Eddie von sich aus mit mir das Gespräch suchte (ja, immer noch!), dass er Zeit mit mir verbrachte, und zwar nicht aus Pflichtgefühl. Verpflichtung, Verpflichtung, Verpflichtung. Allein dieses Wort verursachte bei mir schon Übelkeit.

Ich habe mich schon ein paarmal gefragt, ob Eddie wohl eine Freundin hat. Und ob es für mich wirklich einen Unterschied machen würde, wenn es so wäre. Traurig genug, dass ich es vermutlich nicht einmal bemerkt hätte. Er war ja sowieso nie da. Melli kam mir für einen kurzen Augenblick in den Sinn. Aber nein. Nein. Das konnte einfach nicht sein!

Ich verzog das Gesicht, obwohl ich mir vorgenommen hatte, das nicht mehr zu tun. Dabei grub sich nämlich diese Stirnfalte so grässlich immer weiter in meine Haut, und wenn ich so weitermachte, sah ich in einem Jahr aus wie eine alte, schrumpelige Dörrpflaume. Und wer wollte das schon?

Da, jetzt klang ich doch wie eine frustrierte Ehefrau.

Dass es einmal so weit kommen würde, hätte ich niemals gedacht. Früher redeten und lachten wir nächtelang und zogen um die Häuser. Jedes Gespräch war leicht und fröhlich gewesen. Pausen gab es nur beim Küssen oder wenn wir gemeinsamen Gedanken und Plänen nachhingen. Die Nacht konnte nicht lang genug sein, und jede Sekunde, die wir miteinander verbringen konnten, war ein Geschenk. Kitschig? Es fühlte sich damals nicht so an. Und heute machte es mich traurig, daran zu denken. Was war nur daraus geworden? Was war nur aus uns geworden?

Dann eben ein Mädchenabendessen mit Ava und Philippa. So einfach ließ ich mir nicht den Abend vermiesen. Und den Rest der Lasagne konnte man schließlich auch einfrieren.

Als ich gerade Eddies Teller wieder wegräumte, kam Ava strahlend die Treppe nach oben gerannt. Ein Anruf von ihrem Fußballtrainer sorgte grundsätzlich dafür, dass das Kind innerhalb von Sekunden in seinen Fußballklamotten steckte und zur Abfahrt bereit war. Woher sie diese Fußballleidenschaft wohl hatte? Von mir jedenfalls nicht. Und Eddie interessierte sich hauptsächlich für Musik. Ein richtiger Sportler war er nie gewesen. Früher nahm er öfter das Fahrrad, aber jetzt stand es in der Garage und wartete. Jedes Mal, wenn er daran vorbeilief, beschloss er, gleich am nächsten Tag damit zur Arbeit zu fahren, aber dann fielen ihm tausend Gründe ein, warum das nicht ging. Der Anzug, das Wetter, die platten Reifen und die Mandanten erst: Wie sah denn das aus? Als ob er sich kein Auto leisten konnte? Prestige und Außenwirkung. Das war ihm wichtig. Dabei schaute er das Rad sehnsüchtig an und stieg dann in sein superteures, silbernes Angeber-Cabrio. Wenn Sie mich fragen: Ein Fahrrad fahrender Mann mit einem dementsprechenden Körper (und einer ausgeglichenen Psyche, denn Sport sortiert schließlich den Kopf!) hatte tausendmal mehr Sexappeal und ›Außenwirkung‹ als einer, der im Anzug im Cabrio saß und eine schicke Sonnenbrille trug. Aber mich fragte ja keiner. Nie. Außer nach ›d‹ oder ›dt‹.

Ich fuhr jedenfalls einen Bus. Auch nicht wirklich sexy. Aber musste ja auch nicht. Es mussten nur alle Kinder, deren Freunde, die Einkäufe und Sprudelkisten reinpassen, die ich mehr oder weniger täglich durch die Gegend kutschierte.

Jetzt war es nur Ava, die endlich den langersehnten Anruf vom Trainer bekommen hatte, auf den sie seit ihrem zwölften Geburtstag vor drei Wochen wartete wie ich früher auf Eddies Anrufe. Endlich in der Mannschaft der Großen mitspielen zu dürfen war etwas, worauf sie hingefiebert hatte, seitdem sie das erste Mal Fußballschuhe angehabt hatte. Ich war wirklich die Letzte, die diesem Traum im Weg stehen wollte. Lasagne hin oder her. Ehrlich.

Also fuhr ich Ava zum Fußballplatz, auch wenn ich nicht verstand, wie man von der Vorstellung begeistert sein konnte, im strömenden Regen Bälle hin und her zu kicken. Und damit, dass der Regen jemals aufhörte, war wohl eher nicht zu rechnen.

Bei meiner Rückkehr lehnte Philippa am Küchentisch. Sie hatte eine Müslischale in der Hand und aß einen Riesenberg Haferflocken. Obwohl sie sicher genau gesehen hatte, dass ich mir große Mühe mit dem Abendessen gegeben hatte, und der Lasagneduft mittlerweile durch die Küche strömte. »Hi, Mama!«, sagte sie und schaute mich dabei herausfordernd an. »Is’ was? Du schaust so komisch.«

Ja, es fühlte sich oft genug so an, als versuchte Philippa mit Absicht, mich zu verletzen. Und es gelang ihr auch sehr gut.

Ich hätte wohl auch heute damit rechnen können, aber ich war trotzdem enttäuscht. »Ach, Philippa, weißt du, ich hätte eben gern mit euch allen gegessen«, gab ich traurig zu. »Auch mit dir«.

Philippa legte trotzig den Kopf schräg und verzog ihr hübsches Gesicht. »Dein Ernst? Ich hätte eh nicht mitgegessen, was glaubst du denn? Das da im Ofen riecht ja wohl voll komisch. Da ist bestimmt wieder irgendein pürierter Gemüsequatsch drin.« Sie runzelte genervt die Stirn. »Wo sind überhaupt die anderen? Papa? Katalin? Ava? Die müssen nicht zum Essen da sein, und ich soll dich jetzt hier allein bespaßen? Das ist ja wohl total unfair!«

Das waren wirklich sehr viele Worte für Philippa. Und sie taten alle weh.

ACH FRIEDA, DU WEISST DOCH SELBER WIE ES IST, ODER?

DU WARST DOCH AUCH IN DER PUBERTÄT.

SEI GROSSZÜGIG. DU BIST DOCH SCHLIESSLICH IHRE MUTTER UND ERWACHSEN.

WIE BITTE? IST DAS DEIN ERNST? ICH SOLL MIR DAS GEFALLEN LASSEN? KANN SCHON SEIN, DASS ICH IHRE MUTTER UND ERWACHSEN BIN – ABER VOR ALLEM BIN ICH DOCH AUCH EIN MENSCH.

KOMM SCHON, FRIEDA. STEH EINFACH DRÜBER. DAS GEHT VORBEI.

UND BIS DAHIN? NEIN, NEIN. ICH WILL DIESES SÜSSE, FRÖHLICHE, BLONDE MÄDCHEN ZURÜCK, DAS PHILIPPA BIS VOR SEHR KURZEM NOCH GEWESEN IST.

Philippa war so klischeehaft pubertär, dass es fast lustig war, wäre es nicht so anstrengend gewesen. Auch wenn sie, wie so manch andere Vierzehnjährige, die meiste Zeit brütend in ihrem Zimmer saß, hatte man doch einiges zu befürchten, wenn sie rauskam. Meistens tat sie das allerdings nur, um etwas zu essen. Wenn es nicht darum ging, dann, um sich mit irgendjemandem wegen irgendetwas Belanglosem in die Wolle zu kriegen. Ruppig und ungerecht war sie zu Hause. In der Schule dafür umso beliebter, weil sie sich engagiert und voller Tatendrang gegen Mobbing, für Umweltschutz sowie ein schöneres Schulhaus und definitiv für die Jugendpartys jeden ersten Freitag im Monat einsetzte. Mit ihren halblangen blonden Haaren und den ausdrucksvollen olivfarbenen Augen, sah sie aus wie eine weibliche Version von Eddie damals. Jetzt wiesen seine Haare die ersten grauen Strähnen auf, aber er war immer noch ein äußerst attraktiver Mann (das konnte ich durchaus sehen, obwohl er mir jeden Tag begegnete und man sich ja an manche Anblicke gewöhnte). Philippa war eine richtige Schönheit, auch wenn sie selbst das ganz anders sah. Ava und Katalin kamen eher nach mir: braune Locken, braune Augen, heller Teint. Also wie ich, nur jung und hübsch und ohne diese Stirnfaltenproblematik.

Das Kämpferische hatte Philippa wohl eher auch von ihrem Vater, genauso wie den scharfen Verstand und den Sinn für Humor, auch wenn bei beiden zurzeit wenig davon zu spüren war. Ja, wir hatten schon bessere Zeiten gehabt … Früher haben wir viel gelacht. Eddie und ich. Und später die ganze Familie. Bei der Erinnerung an das Gelächter am Abendbrottisch, wenn Eddie wieder seine Scherze mit den Mädchen trieb oder Philippa sich irgendwelche Geschichten ausdachte, wurde ich ganz wehmütig.

Ich kam mir schon wie meine eigene Großmutter vor, die immer nur sagte, wie viel besser es ›früher‹ gewesen war. Es musste doch auch ein paar schöne Momente in letzter Zeit gegeben haben. Vielleicht hatte ich sie ja auch nur übersehen? Manchmal fühlte ich mich alt und unglaublich erschöpft. So erschöpft, dass mir noch nicht mal eine passende Antwort auf Philippas Provokation einfiel.

»Mama?«, hakte Philippa nach. »Alles okay? Entspann dich mal! Musst halt mal was kochen, das ich mag.« Wie gemein. Sie knallte ihre Schale unsanft auf den Tisch und verschwand, ohne dass ich die Möglichkeit gehabt hätte, etwas zu erwidern. Was hätte ich auch sagen sollen? Insgeheim war ich fast ein bisschen froh, dass sie ging. Besser ein Abendessen allein, als mir Philippas Gemeinheiten noch weiter anzuhören.

Der Hunger war mir jetzt auch vergangen.

Automatisch räumte ich die Schüssel in die Spülmaschine, stellte den Ofen ab, schenkte mir ein Glas Wein ein und starrte in die Dunkelheit. Im Starren war ich wohl einsame Spitze. Und nachts klappte es noch besser, da sah man wenigstens den Regen nicht so. Ach, ich wollte weinen.

Stattdessen schimpfte ich in Gedanken auf meine Kinder und auf Eddie. Ich ärgerte mich darüber, wie rücksichtslos, wie gemein, wie egoistisch sie waren. Aber je länger ich darüber nachdachte, desto mehr ärgerte ich mich vor allem über mich selbst.

Wie konnte man nur so abhängig sein? Und so dämlich?

Wenn ich mich beschwerte, war ich die unentspannte Mutter. Und wenn ich nichts sagte, bemerkte es keiner. Niemand! Oder vielleicht bemerkten sie es sogar und es war ihnen egal?

Ich hatte das Gefühl, nur noch die Summe der Kritik meiner Familie zu sein: Die Kinder fanden mich ungechillt, uncool, oberstreng und langweilig, und Eddie fand mich anspruchsvoll und miesepetrig. Alles, was ich für sie tat, wurde wortlos und selbstverständlich hingenommen. Einen Dank hatte ich, außer von Ava für den Fahrdienst gerade eben, schon lange nicht mehr gehört. Entweder war ich unsichtbar oder lästig. Ging das allen Müttern so? War das normal? Musste man da durch? Und wenn ja, warum?

Ja, vielleicht gehörte es so. Und vielleicht hatte Eddie recht, und ich nahm mich tatsächlich viel zu wichtig. Das hatte er zumindest neulich mal behauptet, als ich ihm erzählt hatte, wie einsam ich mich fühlte, und wie traurig es mich machte, quasi alleinerziehende Mutter zu sein. Aber selbst wenn all das nur in meinem Kopf und meinem Herzen schieflief, reichte es mir. Ich wollte einfach nicht mehr selbstverständlich sein.

An unsere letzte Unterhaltung konnte ich mich übrigens gar nicht mehr erinnern. Unsere Gespräche, wenn man sie denn überhaupt so nennen wollte, drehten sich maximal um zu erledigende Einkäufe oder um Terminabsprachen, die nie eingehalten wurden. Oder – schlimmer noch – waren Auseinandersetzungen wegen irgendeiner überflüssigen Belanglosigkeit. Melanie Schmidt mit ›dt‹ oder ›t‹, sage ich da nur. Worte wurden nur noch dazu benutzt, Kritik zu äußern. Waren wahlweise zu Angriffs- oder Verteidigungswaffen geworden. Aber ich wollte keine Wortgefechte, sondern meine Familie wiederhaben! Ich seufzte. Ging das überhaupt? Und wenn ja, wie? Man konnte doch nicht sein Leben lang auf bessere Zeiten warten?

Ich musste zugeben, dass ich auch aufgehört hatte, Zeit und Raum für Eddie und mich zu schaffen, und stattdessen Ausreden und Erklärungen dafür fand, warum es gar nicht notwendig war, überhaupt miteinander zu reden. Warum? Weil ich keine Lust mehr auf Streit oder Verletzungen hatte.

Kannte ich Eddie überhaupt noch? Und er mich? Hatte sich vielleicht nicht nur Eddie verändert, sondern auch ich mich selbst? War ich vielleicht tatsächlich die ewig unzufriedene, verbitterte Ehefrau und Mutter geworden, die immer nur meckerte und mit verkniffenem Mund an allem und jedem rummäkelte, der man es nie recht machen konnte und die ich nie hatte werden wollen? Das wäre ja schrecklich!

Ich trank noch einen Schluck Rotwein. Fast hätte ich mich jetzt auch noch dafür geschämt, dass ich traurig war.

JA, JA, MACH DICH NUR IMMER SCHÖN SELBST FÜR ALLES VERANTWORTLICH, FRIEDA.

NICHT TRAURIG SEIN!

DAS WIRD SCHON WIEDER, WART’S AB.

WAS? WEITER WARTEN?

BLÖDSINN, HERZ.

DU WARTEST JETZT SCHON SO LANGE DARAUF, DASS DIE ANDEREN ETWAS VERÄNDERN, UND NICHTS PASSIERT. SCHON MAL DARÜBER NACHGEDACHT, ES VIELLEICHT MAL SELBER ZU PROBIEREN?

So konnte es nicht bleiben. Nein, irgendetwas zu tun war auf jeden Fall immer noch besser, als immer weiter abzuwarten und ewig zu grübeln. Und ich wusste auch schon, was.

Das kleine Reisebüro im dritten Stock des Einkaufszentrums war um diese Uhrzeit glücklicherweise leer. Der junge Mann hinter dem Schreibtisch lächelte mich freundlich an und nahm sich so viel Zeit für mich, dass ich mich kurz fragte, ob ich nicht vielleicht einfach ein paar Tage dort verbringen sollte. Aber nein. Nicht im Ernst. Ich hatte andere Pläne.

Es war nicht besonders schwierig, das zu finden, was ich suchte: Sonne statt Regen. Thai Curry, frische Säfte, Mangos und Kokosnüsse, in warmem Wasser baden, Massagen, Yoga und Meditation. Ja, ich wollte es endlich wahr machen. Ich wollte nach Thailand. Unbedingt. Jetzt und sofort. Mögen es manche eine Kurzschlussreaktion nennen und andere verrückt. Aber es war weder das eine noch das andere. Ich hatte selten so lange und so gründlich über etwas nachgedacht, wie über eine Reise in dieses Land. Um genau zu sein, dachte ich darüber nach, seitdem ich das allererste Mal Bilder von thailändischen Elefanten, Tempeln, Märkten und dem Leben dort gesehen hatte. Da war ich acht.

Ich war noch nie so weit weg gewesen. Ich flog nicht gern. Und ja, ich hatte hier eine verantwortungsvolle Aufgabe. Aber jedes Mal, wenn ich in diesem asiatischen Einrichtungshaus stand, konnte ich mich gar nicht sattsehen an den schlichten Möbeln, dem glatten Holz, den bunten Kissen und den Buddhastatuen. Schon dieser seltsame, aber angenehme und einzigartige Geruch des Ladens ließ mich träumen. Die Silberbecher, die jetzt auf meinem Esstisch standen, waren bestimmt ein Zeichen gewesen. Warum also nicht Thailand? Es interessierte ja sowieso niemanden, wo ich war, Hauptsache, es war geputzt, gekocht, gewaschen und gebügelt. Und das konnten meine Lieben durchaus sehr gern mal zwei Wochen lang allein machen. Trotzig zückte ich die Kreditkarte, die Eddie mir ›für Notfälle‹ gegeben hatte. Ich hatte noch seine Stimme im Ohr: »Und Frieda, bitte! Schuhe sind kein Notfall!«

Über eine Reise hatte er allerdings nichts gesagt. Und mir ging es schon viel besser, seitdem ich den Umschlag mit den Reiseunterlagen in der Hand hielt.

Auf dem Heimweg holte ich noch schnell Ava vom Fußballplatz ab. Sie war von ihrem Training so begeistert, dass sie von meiner eigenen Aufregung nichts mitbekam. Philippa hatte sich immer noch in ihrem Zimmer vergraben, und Katalin war bei Ela.

Es war überhaupt kein Problem, diese Reise zu buchen, aber dafür unangenehm, ein Geheimnis zu haben. Es war einfach nicht meine Art, etwas vor meiner Familie zu verheimlichen. Ausnahmsweise tat ich es dieses Mal trotzdem.

HASENFUSS! HASENFUSS!

ABER VIELLEICHT ERGIBT ES SICH JA NOCH? VON SELBST?

ODER JEMAND FRAGT NACH? VIELLEICHT FINDEN SIE ES JA SOGAR EINE RICHTIG GUTE IDEE?

SCHON KLAR.

UND WOVON TRÄUMST DU NACHTS?

Als Eddie nach Hause kam, bemerkte er den kleinen schwarzen Koffer natürlich nicht, den ich schon aus dem Keller geholt hatte. Und ich gab vor, bereits zu schlafen. Dabei schrieb ich in Gedanken eine To-do-Liste für den nächsten Tag und kultivierte schon mal mein schlechtes Gewissen. Das konnte ich schon immer am besten.

GENAU, FRIEDA. DAS MIT THAILAND:

WAR DAS WIRKLICH NÖTIG?

EIN TAG IM SPA HÄTTE ES DOCH AUCH GETAN, ODER?

UND DU MEINST, EIN EINZIGER TAG OHNE FAHRDIENSTE, ABENDESSEN UND FRISCHE WÄSCHE WÜRDE REICHEN, DAMIT SIE DICH WIEDER WERTSCHÄTZEN? GANZ EHRLICH HERZ, SIE WÜRDEN SICH HÖCHSTENS FRAGEN, OB DU VIELLEICHT ZU VIEL WASCHPULVER EINGEATMET HAST.

Nein. Diese Auszeit war dringend notwendig, und ich hatte sie mehr als verdient. Und ja, es würde mir guttun, mich einmal nur und ausschließlich um mich selbst zu kümmern.

Darum ging es. Und um Eddie und mich, und um die Frage, wie aus der großen Liebe eine noch größere Gleichgültigkeit hatte werden können. Vermutlich war es aber dem Einzigen, den es wirklich treffen und aufrütteln sollte, komplett egal, ob ich da war oder nicht. Hauptsache, jemand bügelte seine blöden Hemden.

Ach, es half nichts. Schlafen konnte ich wohl diese Nacht komplett vergessen. Dann konnte ich auch genauso gut aufstehen und meine Reise vorbereiten.

Zuerst schlich ich in die Zimmer der Mädchen, um meinen schlafenden Kindern über den Kopf zu streicheln und ihnen einen Kuss zu geben, den sich zumindest Philippa im wachen Zustand auf jeden Fall verboten hätte. Neben ihrem Bett stapelte sich benutztes Geschirr neben zerknüllten Taschentüchern, auf dem Schreibtisch lag ein Berg aus Schulheften, Tüten, Ladekabeln und offenen Stiften. Auf ihrem Schreibtischstuhl türmten sich Klamotten. Eine ansehnliche und nach Regenbogenfarben sortierte Nagellacksammlung war das einzig ordentliche in ihrem Zimmer. Es roch nach Aceton und alten Socken. Igitt. Ich kippte das Fenster und hoffte, sie würde nicht von der kalt einströmenden Luft aufwachen. Komisch, dass Teenager offensichtlich dachten, frische Luft sei giftig und Kleiderschränke würden, wie der freundliche Umgang mit den Familienmitgliedern, völlig überschätzt. Ich musste mir das Lachen verkneifen, als Philippa selbst im Schlaf genervt stöhnte, als ich ihr einen Kuss auf die Wange drückte. Na warte! Ich gab ihr gleich noch einen.

Ava sah aus wie ein Engel mit rosigen Wangen und dunklen, lockigen Haaren. Ein Torschützenjäger-Engel, dachte ich zärtlich, und gab ihr einen Kuss. Sie lächelte im Schlaf und schlang die Arme um meinen Hals. »Mama. Beste Mama«, murmelte sie. Ob ich vielleicht doch dableiben sollte?

Katalins Bett war gemacht und ihr Schreibtisch sehr ordentlich aufgeräumt. Wie unterschiedlich meine Töchter doch waren. Ich war mir nicht sicher, ob Katalin meine Reise gut finden würde (hatte diesbezüglich eher meine Zweifel), aber ich wusste sicher, dass sie mich trotzdem unterstützen und sich, wenn es nötig war, um ihre Geschwister kümmern würde. Ich hätte sie ja auch sehr gern in meine Pläne eingeweiht, dann hätte ich mich sicherer gefühlt. Aber sie war schließlich nicht da gewesen. Früher oder später würde ich jedenfalls herausfinden, was sie davon hielt, so viel war schon mal klar.

Philippa war schon unter der Dusche, als ich Ava am nächsten Morgen weckte. Weil ich wusste, dass meine Kleine das immer noch sehr genoss, kroch ich zu ihr ins Bett. »Ava«, flüsterte ich in ihr Ohr. Ich schob meinen Arm unter ihren Kopf. Mit geschlossenen Augen kuschelte sie sich ganz fest an mich und lächelte. Einen schlafwarmen Kinderkörper im Arm zu halten, ist einfach das beste Muttergefühl auf der Welt.

Mir war klar, dass ich ihr etwas über meine Pläne sagen musste. Ich konnte sie nicht in die Schule schicken und dann einfach nicht da sein, wenn sie vom Unterricht nach Hause kam. Das ging nicht. Ich würde ihr einen riesigen Schrecken einjagen. Nur, wie fing ich am besten an? »Ava, ich muss dir was sagen. Ich …«

»Trennt ihr euch?« Innerhalb eines Sekundenbruchteils war Ava hellwach und riss angstvoll ihre Augen auf. Oh nein, was hatte ich da nur angerichtet? Das war ja schrecklich! Und ich hätte es mir denken können. Wie viel Sorge steckte in diesem Kind, dass das ihr allererster Gedanke war? Aber natürlich haben Kinder sehr feine Antennen, ganz besonders für ihre Eltern. Und ich musste leider zugeben, dass ich tatsächlich schon öfter und besonders in letzter Zeit darüber nachgedacht hatte, wie wohl ein Leben ohne Eddie aussehen könnte. Aber dass sie das so genau spürte? Ich zog Ava noch fester an mich. »Nein, Ava, so ein Quatsch. Wir trennen uns nicht.« Sie entspannte sich ein wenig. »Aber ich würde gern mal wegfahren. Einfach nur ich. Nicht, weil ich euch nicht mitnehmen möchte …« Oha. Gefährliches Terrain. »Sondern weil ich …«

DAS IST JA NICHT ZUM AUSHALTEN.

LOS, SAG’S SCHON!

ARME AVA.

HÄTTEST DU NICHT WELLNESS IM SCHWARZWALD BUCHEN KÖNNEN? DANN KÖNNTEST DU ES JETZT EINFACH ABSAGEN UND ALLES WÄRE WIE IMMER.

HÄTTEST! KÖNNTEST! WÄRE!

DU GEHST MIR AUF DEN KEKS, EHRLICH.

WAS SOLL DENN DIESES HIN UND HER?

SCHLUSS DAMIT. DU GEHST!

Ava schaute mich erwartungsvoll an.

»Sind wir so schlimm?«, fragte sie und ihre Augen füllten sich mit Tränen. »Du kommst aber wieder, oder?« Avas Fragen piekten wie eine heiße Nadel in mein Herz.

Trotzdem war sie es dann, die mich tapfer beruhigte. Wenn, dann verdiente ich so eine Reise, behauptete sie und erklärte mir auch gleich, dass sie sowieso in den nächsten Tagen kaum Zeit gehabt hätte, jetzt, da sie in der Mannschaft aufgenommen war. Bei dem Gedanken daran, wie schnell sich Avas Kummer dank ihrer Fußballeuphorie auflösen ließ, lächelte ich. Selbst eine Mitfahrgelegenheit zum Training hatte sie sich schon gesucht, und somit war auch meine Abwesenheit nur halb so schlimm, wie Ava mir glaubhaft versicherte. Süß, dass sie mich damit trösten wollte, dass ich als Fahrer ersetzbar war – und sonst sowieso nicht wirklich gebraucht wurde. Passte ja. Es ging mir schon viel besser! Ava drückte mir ihren kleinen bunten Stoffelefanten in die Hand. Damit er wenigstens auch mal richtige Elefanten sah, sagte sie mit einem Augenzwinkern. Und ich was zum Kuscheln hatte, wenn ich sie vermisste.

Ertappt. Ich war mal wieder zwischen dem Stolz auf die Unabhängigkeit meiner Kinder und dem Wunsch, gebraucht zu werden, hin- und hergerissen. Mutterschaft war nichts für Schwächlinge.

Nachdem wir noch eine ganze Weile im Bett gelegen und über Thailand, Elefanten und den Urwald, lange Flugreisen und thailändisches Essen gesprochen hatten, war es höchste Zeit für Ava, sich für die Schule fertig zu machen. Sie drückte mir noch einen Extrakuss auf die Wange, winkte ein letztes Mal und rannte zu ihren Freundinnen, die schon an der Straße auf sie warteten. Ich schaute ihr hinterher und vermisste sie schon jetzt.

Ich wusch die komplette Wäsche und kaufte unglaubliche Mengen an Obst, Müsli, Milch, Käse und Brot ein. Ich räumte auf, putzte das Bad, saugte die Zimmer und überzog alle Betten frisch, während ich versuchte, meine Gewissensbisse und Zweifel niederzuringen. Ich wollte das Haus perfekt hinterlassen. Am liebsten hätte ich jedem noch einen persönlichen Brief geschrieben, um Verständnis und am besten auch gleich um Verzeihung gebeten, allen versichert, dass ich sie liebte und bald wieder zurück wäre, dass sie sich keine Sorgen machen und die mamafreie Zeit auch ein wenig genießen sollten.

Glücklicherweise hatten Ava, Katalin und Philippa heute lange Schule und würden erst gegen Abend zu Hause sein. Trotzdem wollte ich weg sein, wenn sie kamen, und hatte deshalb den Taxifahrer schon für sechzehn Uhr bestellt. Und das, obwohl ich erst drei Stunden später am Flughafen sein musste. Als er klingelte, hatte ich noch nicht einmal gepackt. Ich warf schnell ein paar T-Shirts, Flip-Flops, Shorts und Bikinis in meinen Koffer. In Thailand war es heiß, und es kannte mich keiner. Also kein Dresscode, keine Modenschau und schon gar keine Winterjacke. Juhu! So langsam traute sich die Vorfreude doch hinter dem schlechten Gewissen hervor.

Beim Hinausgehen fiel mein Blick auf das Bügelbrett, das immer noch wartend im Wohnzimmer stand. Ich fand, es stand dort gut. Und es konnte dort so lange stehen, wie es wollte.

Kurz entschlossen schrieb ich eine einzige kurze Nachricht auf den Block neben dem Telefon. Bin im Urlaub, bügle heute nicht! Bis in zwei Wochen. Kuss, Mama. Schließlich war damit im Grunde alles gesagt. Das Skizzenbuch vom Couchtisch nahm ich mit. In Thailand würde ich mir endlich Zeit dafür nehmen.

KAPITEL 2

Nachdem ich eingecheckt hatte, blieb mir noch viel Zeit, um durch die Shops am Flughafen zu bummeln, mir Urlaubslektüre zu kaufen (ich hatte natürlich in der Hektik nicht an ein Buch gedacht), Klatschzeitungen zu lesen und Kaffee zu trinken. Und natürlich auch, um wieder nervös zu werden. Ob das wirklich die richtige Entscheidung gewesen war? Oder vielleicht doch zu drastisch? Durfte man sich als Mutter einfach so klammheimlich aus dem Staub machen? Andererseits: Vielleicht gefiel es meiner Familie ja ausgesprochen gut, mal ohne mich zu sein. Mist. Wo konnte man das Herumgrübeln abstellen?

Mein schlechtes Gewissen war das eine, aber jetzt, da ich den Schritt gewagt hatte und wirklich Urlaub von meiner Familie machte, vermisste ich sie auch schon. War das nicht verrückt?

Gegen siebzehn Uhr dreißig piepte mein Handy. Eine Nachricht von Katalin:

Mama! Wo bist du? Nicht dein Ernst auf dem Zettel! Und was gibt’s zum Abendessen? Bis gleich, oder? K.

Bin am Flughafen. Mache zwei Wochen Urlaub. Ava weiß Bescheid. Sorry, war sehr kurzfristig. Ihr kriegt das hin. Lasagne ist in der Tiefkühltruhe. Ich hab dich lieb, Mama.

Urlaub? So lang? Was sagt Papa? Warum sagst du Ava Bescheid, aber mir nicht?

Ava war da und du nicht. Hat nichts mit euch zu tun. Ist NUR URLAUB! In der oberen Schublade ist Geld, und Papa ist ja auch noch da! Ihr kriegt das hin!!!

Hoffentlich wurde mein Flug bald aufgerufen. Wenn das so weiterging, würde ich vielleicht doch noch kneifen. Katalin war leider offensichtlich nicht ganz so verständnisvoll, wie ich mir das erhofft hatte. Aber typisch, wie sehr sich alle darauf verließen, dass ich immer und überall zur Verfügung stand. Gut, bisher war es ja auch immer so gewesen. Aber dass Katalin mir noch nicht einmal glaubte, dass ich wirklich weg sein könnte, war ja wohl mehr als bezeichnend. Vermutlich war es eben doch für alle Beteiligten eine gute Sache, es mal ein paar Tage ohne meine dauerhaften Bemühungen um einen reibungslosen Ablauf zu probieren.

Wenn Du meinst? Sie ließ nicht locker.

Ja, meine ich. Komm schon, Katalin. Mamas brauchen auch mal Urlaub. Mütter haben ja nicht mal Wochenende :D Gönn es mir doch einfach. Und ich verspreche, in zwei Wochen bin ich zurück. Froh, erholt, schlank und braun. Da haben wir alle was von! Ich hab dich lieb. Wenn was ist, ruf Sanne an. Sie weiß Bescheid.

Das stimmte zwar nicht, denn Sanne wusste gar nichts, aber das wollte ich gleich nach meiner Ankunft in Thailand mit einer langen und ausführlichen Mail an sie ändern. Vermutlich war sie die Einzige, die mir diese Reise von ganzem Herzen gönnen würde. Sie würde mir versprechen, nach den Kindern zu schauen und mir versichern, dass eine Auszeit längst überfällig gewesen war. Sanne war einfach die Beste.

Okay. Ich hab dich auch lieb. <3 Und wo war das Geld noch mal? Spaß. Nur zum Einkaufen. Versprochen ;) Katalin

Es waren noch immer vier Stunden bis zum Boarding. Ich lächelte und machte das Handy aus.

Nachdem ich die erste Stunde im Flugzeug mit einer weiteren Gewissensbissattacke zugebracht hatte, drückte mir die Stewardess ein Glas Sekt in die Hand und riet mir, mich zu entspannen. Ich war dankbar für das Angebot an anspruchslosen Filmen, die mich zumindest für ein paar Stunden ablenkten. Der Alkohol auf nüchternen Magen und die Müdigkeit, die mich nach der letzten Nacht doch noch irgendwann einholte, führten dazu, dass ich trotz der ganzen Aufregung immerhin sechs der elf Stunden Flug verschlief und erst wieder während der Durchsage des Kapitäns zur Landung aufwachte. Zwar war ich ein wenig verspannt vom ungewohnten Schlafen im Sitzen, aber sofort hellwach und voller Vorfreude. Schon der Name des Flughafens von Bangkok klang verheißungsvoll, auch wenn ich ihn kaum aussprechen konnte: Suvarnabhumi. Suvarnab… egal. Bangkok. Thailand. Und Frieda! Der kleine Bildschirm in der Sitzlehne vor mir zeigte eine Außentemperatur von vierunddreißig Grad um kurz vor vierzehn Uhr Ortszeit in Bangkok an. In Deutschland war es jetzt neun Uhr morgens, es war kalt und es regnete vermutlich.

Ich zog meinen dicken Pulli aus und stopfte ihn in mein Handgepäck. Tschüss du dickes, kratziges Ding, und bis in zwei Wochen, dachte ich glücklich.

Leider hatte ich in meiner Begeisterung für diese Reise nicht bemerkt, dass ich auch in Bangkok mehr als sechs Stunden Aufenthalt haben würde. Sechs Stunden! Aber vorgestern im Reisebüro war Bangkok auch noch weiter weg gewesen als der Mond. Egal. Ich war unterwegs, ich hatte geschlafen, es war warm, und so hatte ich wenigstens vor meinem Anschlussflug nach Chiang Mai noch mehr als genug Zeit, um in Ruhe ein wenig durch den riesigen Flughafen zu bummeln und mir einen neuen Bikini im Duty-free-Shop zu kaufen. Bei denen, die ich eingepackt hatte, war ich mir nicht sicher, ob ich in der Eile meine eigenen oder doch einen meiner Töchter erwischt hatte. Wie gut, dass die vorläufig keine brauchten.

Der zweite Flug in einer winzigen Maschine dauerte nur etwas mehr als eine Stunde, und der Flieger war fast leer. Kein Wunder, durch die Lage von Chiang Mai im Norden Thailands und somit weit weg von der Küste, flog um diese Jahreszeit so gut wie niemand dorthin. Die Touristen, die im Herbst aus dem trüben Deutschland nach Thailand reisten, wollten ans Meer, wenn sie schon diese weite Reise auf sich nahmen. Verständlich. Aber mich interessierte das Meer nicht so sehr wie die Stille, die Berge und die friedliche Zurückgezogenheit von Thailands Norden.

Nach der Ankunft wurden die wenigen einheimischen Passagiere zügig durch die Passkontrolle geschleust. Nur mein Pass wurde genauestens begutachtet, mehrfach hin- und hergereicht und vielfach gestempelt, bis ich endlich gehen durfte. Als ich schließlich in die Gepäckausgabehalle kam, drehte mein schwarzer kleiner Koffer einsam seine Runden.

Nur ein Wachmann war außer mir noch in der großen Gepäckhalle. Als ich endlich durch die automatische Zolltür in die Ankunftshalle trat, sah ich noch, wie er das Band abschaltete und das Licht löschte. Prima. Ich war ihm sehr dankbar, dass er wenigstens so lange gewartet hatte.

Draußen war es Nacht. Und in der Ankunftshalle leider nicht, wie gebucht, ein freundlicher Fahrer von meinem Resort. Um genau zu sein, nicht nur kein Fahrer, sondern überhaupt keine Menschenseele. Meine Jeans und mein T-Shirt klebten mittlerweile an meinem Körper. Wahrscheinlich hatte der Wachmann mit dem Licht und Gepäckband auch gleich die Klimaanlage abgestellt, dachte ich erschöpft und versuchte, mir mit meinem Pass ein wenig Kühle zuzufächeln. Auch wenn ich diese Temperaturen liebte und herbeigesehnt hatte, fand ich, sie hätten sich noch ein wenig zurückhalten können. Ungefähr so lange, bis ich mich ausgezogen hatte, und am besten gleich bis morgen früh, wenn ich im Bikini am Pool lag und las. Die schwüle Hitze ließ leider nicht mit sich reden.

Aber auch wenn ich mich im Moment alles andere als wohl in meiner Haut fühlte: Ich hatte es bis Chiang Mai geschafft, war im Besitz meines Gepäcks, kannte den Namen meines Resorts und weiter vorn leuchtete ein Informationsschild. Kein Grund zu verzweifeln also.

Ich entdeckte eine junge Thailänderin hinter dem Tresen. Sie schien sich im Aufbruch zu befinden, aber noch war sie da. Die Saft- und Souvenirläden rechts und links davon hatten schon die Rollläden heruntergelassen, und meine Schritte hallten laut auf dem Fliesenboden.

Erstaunt schaute die junge Frau auf, als ich ein wenig unsicher an den Tresen trat. »Sa wad dee kha!«, sagte sie freundlich und legte ihre Hände aneinander. Sie verneigte sich lächelnd und sagte auf Englisch (Gott sei Dank!): »Ich bin Sumalee. Wie kann ich dir helfen?«

Mir fiel ein Stein vom Herzen. Ich hatte mich schon am Flughafen übernachten sehen, aber Sumalee bot an, in meinem Resort für mich anzurufen und sich nach dem Fahrer zu erkundigen.

Fasziniert von dem melodiösen und fremden Thaisingsang hörte ich zu. Die vielen ›mai‹ ›gai‹ und ›tai‹ waren so ungewöhnlich, genauso wie Sumalee, die, anstatt genervt und lustlos zu sein, offensichtlich kein Problem damit hatte, ihre Tasche wieder abzulegen und mir zu helfen. Ich war eindeutig im Land des Lächelns. Ich war in Thailand.

Als sie den Hörer auflegte, strahlte sie mich an. »Du hast Glück, dass du zu dieser Zeit gekommen bist. Bald ist Loi Krathong, das Lichterfest. Eine gute Zeit für Wünsche!«

Äh ja. »Und das Taxi?« Ich schaute sie fragend an.

Sumalees Strahlen verblasste ein wenig. »Nein, leider keine gute Zeit für Taxis. Alle Fahrer helfen heute beim Schmücken und Vorbereiten am Tempel. Chiang Mai ist doch berühmt für sein ganz besonderes Loi Krathong, wusstest du das nicht?«

Nein, das wusste ich nicht. Wenn ich ehrlich war, war es mir im Moment auch wirklich nicht ganz so wichtig wie – zum Beispiel – ein Taxi ins Resort, ein Glas Wasser und eine Dusche.

Mitleidig schaute Sumalee mich an. Offensichtlich konnte man mir ansehen, dass meine Geduld nun doch auf eine harte Probe gestellt wurde. Ich war erschöpft und müde, durchgeschwitzt und so fremd. Farang. Das thailändische Wort für Fremder oder Ausländer hatte ich mir aus der Broschüre Thai für Farangs im Flugzeug gemerkt. Und nein, ich wollte kein Lichterfest. Zumindest nicht im Moment. Ich wollte auch keine Wünsche, ich wollte nur in mein Resort und endlich ankommen.

Sumalee riss mich aus meinen Gedanken: Ich könne mit ihr mitfahren, wenn ich wollte, schließlich lag das Resort auf ihrem Heimweg. »Du musst nur deinen Koffer hierlassen, der Fahrer bringt ihn morgen mit, wenn er andere Gäste abholt, ja? Der Koffer passt leider nicht auch noch auf meinen Motorroller.« Sie lachte. Motorroller? Hatte ich das gerade richtig gehört? Oh nein. Bitte. Alles, nur keinen Motorroller!

Ich war inzwischen mehr als vierundzwanzig Stunden unterwegs und hatte geglaubt, nur noch ein paar wenige Minuten von meinem Resort entfernt zu sein. Tatsächlich war ich davon überzeugt gewesen, den schwierigsten Teil der Reise hinter mir zu haben. Aber wenn ich genau hinsah, musste ich feststellen, dass man sich da wohl sehr täuschen konnte.

Motorroller fahren war etwas, das ich mit vierzehn einmal ausprobiert hatte und nie wieder tun wollte, seitdem ich damals bei den ersten (und letzten) Fahrversuchen auf dem Motorroller meiner damaligen Freundin sehr unsanft in einem Feld gelandet war. Zum Glück war mir bis auf ein paar Schürfwunden und eine schmerzhafte Prellung am Oberschenkel nichts Schlimmes passiert, aber mein unerschütterlicher Glaube daran, dass ich unsterblich war und immer alles gut ausging, hatte einen empfindlichen Knacks bekommen. Letztes Jahr hatte ich Katalin sogar verboten, den Rollerführerschein zu machen oder bei irgendjemandem mitzufahren. Also Motorroller fahren? Danke, aber nein danke. Die Alternative, nämlich auf dem Flughafen die Nacht zu verbringen, war allerdings auch nicht gerade verführerisch.

AUSSERDEM BIST DU JA WOHL HIER, UM MAL WAS NEUES ZU WAGEN! ABENTEUER IST ABENTEUER.

ABER MUSS ES GLEICH MIT SO WAS ANFANGEN?

NA HÖR MAL! WENN SCHON, DANN RICHTIG.

VIELLEICHT GEFÄLLT ES DIR JA SOGAR.

Na gut. Dann eben das letzte Stück auf meinem persönlichen Angstgegner. Aber als ich sah, was da draußen an zweirädrigem Verkehr los war, fing ich schon mal an, zu beten und die Augen zuzukneifen. Roller an Roller knatterte trotz der späten Uhrzeit am Flughafen vorbei. Hier schien jeder damit zu fahren. Wenn dem so war, gehörte Motorrollerfahren zu diesem Abenteuer offensichtlich dazu.

»Na dann, fahren wir eben Roller.« Ich griff nach meinen Koffer und stellte ihn hinter den Tresen, nahm mein Handgepäck und folgte Sumalee nach draußen. Über dem Flughafen und der Stadt hing ein orangefarbener Dunst, der von den vielen Straßenlaternen und Feuern, Fahrzeuglichtern und Lampions der Straßenrestaurants kam, die selbst in unmittelbarer Nähe zum Flughafen ihre Hocker draußen stehen hatten. Die Luft war feucht und aromatisch.

Die fremden Gerüche strichen um meine Nase, und die vielen exotischen Eindrücke überwältigten fast meine Sinne. Wenn Sumalee mir nicht den einzigen Helm in die Hand gedrückt und den Motorroller mit lautem Knattern gestartet hätte, wäre ich vermutlich einfach bis zum Morgengrauen stehen geblieben und hätte alles bestaunt.

Wir fuhren an bunt beleuchteten Plakaten vom Lichterfest in der kommenden Woche vorbei, an Garküchenkarren am Straßenrand, an Straßencafés mit bunten Lichterketten über den Plastiktischen und an Händlern, die von ihren Pritschenwagen bergeweise Mangos, Melonen und Ananas verkauften. Alle paar Meter standen kleine goldene, mit Blütengirlanden und Früchten geschmückte Hausschreine auf Stelzen. Ich wusste gar nicht, wo ich zuerst hinschauen sollte. Überall knatterten Motorroller, fuhren dreisitzige Tuk-Tuks und vollbesetzte, offene Kleinbusse durch die Straßen. Krach, Wärme und exotische Gerüche wirbelten mit unseren Haaren um die Wette. Der Fahrtwind blies mir ins Gesicht, streifte alle Anstrengung ab und kitzelte meine Sinne. Wo vorher Anspannung und Müdigkeit gewesen waren, tobten jetzt nur noch Vorfreude und Begeisterung. Meine Angst wich einem befreiten und unglaublichen Glücksgefühl, das sich schnell wie Blubberbrause von meinem Bauch über mein Herz bis in mein Gesicht ausbreitete. Ich lachte laut, streckte meine Arme in die Luft und juchzte. Ich war hier! Ich war frei! Und: Ich war so unendlich froh! Es war richtig, absolut richtig gewesen, hierherzukommen. Die Frage war nur, warum erst jetzt?

Auch Sumalee lachte laut. »Willkommen in Thailand!«, rief sie nach hinten. »Sa wad dee kha, Frieda!«

Als die Straßen stiller wurden und Sumalee schließlich auf einen unbeleuchteten kleinen Weg abbog, konnte ich rechts und links zwischen hohen Bambusstauden traditionelle Holzhäuser auf Stelzen erkennen, bewacht von Straßenhunden und Ziegen sowie kleinen, von Kerzen beleuchteten Hausschreinen. Irgendwann hielt Sumalee an und ließ mich absteigen. Es duftete nach Räucherstäbchen, die die Moskitos abhalten sollten und gleichzeitig als Opfergaben brannten.

Links führte eine Einfahrt in den dunkelgrünen Dschungel, über die sich ein Torbogen aus Holz spannte. The Orchid Spa stand da in goldenen Buchstaben. Der Weg war von kleinen, im Boden eingelassenen Lampen beleuchtet, und in den Büschen und Bäumen links und rechts davon flackerten auch ein paar Lichter. Insgesamt war es hier trotzdem eher dunkel. Das Spa lag so weit außerhalb der Stadt, dass das Licht der Straßen nicht bis dorthin drang.

»Schau mal«, sagte Sumalee und zeigte nach oben in den unglaublichsten Sternenhimmel, den ich je gesehen hatte. Der Himmel war pechschwarz, und darin leuchtete Stern neben Stern, einer heller als der andere, als ob jemand eine Schiffsladung Brillanten auf ein dunkles Tuch gekippt hätte. So etwas hatte ich noch nie gesehen.

»Frieda?«, sanft stupste mich Sumalee an und riss mich aus meinem Staunen. »Wir sind da.« Sie lächelte mich an und streckte die Hand aus. Bestimmt aber freundlich lehnte sie das Geld ab, das ich ihr geben wollte. »Ich meinte den Helm«, sagte sie grinsend. Peinlich!

Nachdem sie ihn sich selbst aufgesetzt hatte, legte sie zum Abschied wieder die Hände aneinander und neigte lächelnd ihren Kopf. »Es war mir eine Freude«, sagte sie. Und in ihren Augen sah ich, dass sie es auch so meinte.

So wie sich meine Haut gleich nach der Ankunft mit Feuchtigkeit vollgesogen hatte, wurde nun mein Herz bei Sumalees Worten weit und schlug im Takt.

Es war mir eine Freude.

Weiter hinten erkannte ich im Dunkeln ein schwaches Licht.

Ich lächelte immer noch, als ich die Stufen zur hölzernen Rezeption hinaufging, die wie ein Pavillon auf Stelzen mitten in einem Bambushain stand. Durch die geöffneten Fenster konnte man dahinter durch die Dunkelheit noch mehr Bambus und andere exotische Büsche und Bäume erahnen, die wie die Resortpfade ebenfalls von kleinen Bodenlichtern angestrahlt wurden. Es fühlte sich an, als befänden wir uns mitten im Dschungel, mitten in der Natur, wie in einer kleinen Oase, die zufällig jemand entdeckt und für dieses Resort erschlossen hatte. Wer auch immer es gewesen war, ich war ihm oder ihr auf ewig dankbar.

Auf jeder Treppenstufe leuchteten bunte Glasgefäße mit brennenden Teelichtern, und auf der obersten stand ein Paar Sandalen, das offensichtlich der jungen Rezeptionistin gehörte. Auf dem Boden vor dem Tresen lagen bunt gewebte Teppiche, und an der Decke drehte sich träge ein Ventilator. Ein Gecko verschwand schnell in einer Ritze zwischen den Balken, als ich meine Turnschuhe auszog, sie neben die Sandalen stellte und an den Empfangstisch trat.

Das kleine in Limettenwasser getränkte Handtuch, das mir die Rezeptionistin anbot, war ein Geschenk des Himmels. Sofort fühlte ich mich ein wenig frischer und in der Lage, die Formalitäten zu erledigen. Sie versprach mir, den Koffer am nächsten Tag vom Flughafen abholen zu lassen. Wenig später begleitete mich ein Boy zu Fuß durch den Garten zu einem flachen Haus am anderen Ende der Anlage. Ohne den Krach von Sumalees Motorroller waren die anderen Geräusche umso lauter: Ein allgemeines Zirpen, Gurren, Zwitschern, Knacken, Knistern und ein eigenartiges Pfeifen erfüllten die Nacht. Das war die lauteste Stille, die ich je in meinem Leben gehört hatte. Ich nahm alles wie durch einen Schleier und gleichzeitig unglaublich intensiv wahr. Ich war benommen von der langen Reise und der Erschöpfung und völlig überreizt von dem immer noch anhaltenden Hochgefühl der Rollerfahrt und den vielen Eindrücken, die von überall her meine Sinne überfluteten.

Das schönste Gefühl war allerdings, die klebrigen Kleider auszuziehen und nur in Unterwäsche unter die Laken zu schlüpfen. Mein Kopf berührte kaum das Kissen, da war ich auch schon eingeschlafen.

Ich träumte wenig, nur kurz tauchte ein Bügelbrett in meinen Gedanken auf, eine Bewerbung, die ich schreiben wollte, aber auf Thai, verwirrende Sprachlaute, die ich nicht verstand und Regen, sehr viel Regen.

Als ich ein paar Stunden später langsam wach wurde, streckte ich mich zufrieden und schaute auf die Uhr. 6.37 Uhr. Dem hellen Licht nach zu urteilen war es morgens, aber nach meinem Gefühl hätte es genauso gut nachmittags sein können oder vorgestern oder übermorgen. Wie lange ich geschlafen hatte, konnte ich unmöglich sagen. Zeitverschiebung und Jetlag waren eine schwierige Kombination. Ich beschloss, aufzustehen und die Gegend zu erkunden. Das Gepäck musste warten, denn schließlich stand mein Koffer immer noch am Flughafen, und der Bikini, den ich mir in Bangkok gekauft und samt Duty-Free-Tüte in meine Handtasche gesteckt hatte, musste und würde auch fürs Erste reichen. Oder vielleicht doch nicht ganz, entschied ich nach dem Blick in den großen Spiegel vor meinem Bett. Ich bereute augenblicklich das zweite Honigbrot von vorgestern.

Eins war klar: In Bezug auf meinen Hintern konnte man auf gar keinen Fall von ›halb‹ sprechen.

Zum Glück hing im Bad ein bunter Sarong für mich, ein großes, blau und rot bedrucktes Tuch, das ich in meinem Nacken zusammenknoten konnte und das meine Hüften sehr kleidsam umschmeichelte. Mein Blick fiel auf meinen Laptop, den ich gestern noch aus dem Handgepäck gezogen hatte, um ihn aufzuladen. Da stand er nun auf dem kleinen Tisch zwischen dem Fernseher und einer Schale aus poliertem, dunklem Holz, in der jemand als Willkommensgeschenk für mich liebevoll drei Äpfel und zwei weiße Frangipaniblüten arrangiert hatte. Sollte ich mich vielleicht doch als Allererstes kurz zu Hause melden? Machte sich meine Familie möglicherweise Sorgen?

Ich steckte mir eine der duftenden Blüten hinters Ohr und klappte den Rechner auf. Und wieder zu. Und wieder auf.

Ich seufzte. Dass meine Familie es nicht toll finden würde, wenn ich einfach so verschwand, war mir schon klar gewesen. Aber vielleicht hatten ja nicht nur Ava und Katalin, sondern auch Eddie und Philippa Verständnis für meinen Wunsch nach einer Auszeit? Wenigstens ein bisschen?

Eher nicht, musste ich leider feststellen, als ich schließlich doch Eddies Mail abrief.

Liebe Frieda,
da hast du mir ja einen ganz schönen Schreck eingejagt! Einfach so zu verschwinden ist ja nicht besonders rücksichtsvoll, oder? Ich meine, wenn du gerne mal wegfahren möchtest, dann kann man das ja planen! Es gibt sicher einen Zeitpunkt, zu dem ich nicht so viele Termine habe. Das hättest du doch mit meiner Sekretärin abklären können! Wie soll ich denn das jetzt alles organisieren? Darüber hast du dir wahrscheinlich keine Gedanken gemacht, oder? Aber ich krieg das schon hin. Wie immer.

Eddie.

PS: Sag mal, hast du etwa den Abholzettel für meine Anzüge aus der Reinigung mitgenommen?

TJA, FRIEDA, WAS HAST DU AUCH ERWARTET?

DASS ER DICH ANFLEHT, SO SCHNELL WIE MÖGLICH WIEDERZUKOMMEN, WEIL ER DICH SO VERMISST?

DICH?

ODER EINFACH NUR DEN BEQUEMEN LEBENSSTIL?

ACH KOMM SCHON!

IST DOCH VERSTÄNDLICH, DASS ER WÜTEND IST.

IMMERHIN BIST DU HALS ÜBER KOPF ABGEREIST UND HAST DIR WENIG GEDANKEN DARÜBER GEMACHT, WIE DER ALLTAG MIT DEN KINDERN OHNE DICH WEITERLAUFEN WÜRDE, ODER?

ALSO ECHT! DIE MÄDCHEN SIND DOCH KEINE BABYS MEHR, SONDERN IMMERHIN SECHZEHN, VIERZEHN UND ZWÖLF JAHRE ALT. UND EDDIE IST ERWACHSEN. WENN DU DAS WIRKLICH MIT KATALIN, PHILIPPA, AVA UND EDDIE (UND AM BESTEN NOCH MIT EDDIES SEKRETÄRIN) BESPROCHEN HÄTTEST, SÄSSEST DU IMMER NOCH ZU HAUSE AM ESSTISCH UND WÜRDEST IN DEINEN ROTWEIN JAMMERN.

Eine warme Brise wehte verführerisch durch die geöffneten Verandatüren ins Zimmer, bewegte die leicht durchsichtigen Vorhänge und füllte den Raum mit einem unglaublichen Duft nach Blüten, Sommer und Sonne. Die Wärme streichelte sanft über meine Haut.

Darf ich vorstellen: Thailand – Frieda, Frieda – Thailand, dachte ich, gönnte mir ein zufriedenes Lächeln und einen tiefen Seufzer, als ich mich an der geöffneten Terrassentür dehnte.

Von draußen hörte ich Vögel gurren, Wasser plätschern, Gelächter und Wortfetzen in Thai. Was für eine seltsame Sprache. So eckig und rund, voller seltsamer Laute und Schnörkel und Gelächter.

»Sa wad dee kha«, sagte ich zu mir selbst. »Guten Tag, Guten Morgen, Guten Abend.« Die Grußformel auf Thai zu jeder Tages- und Nachtzeit. Mehr Vokabeln hatte ich mir aus dem Reiseführer im Flugzeug nicht merken können.

KAPITEL 3

Liebe Mama,
ich hoffe, es geht dir gut und du bist gut angekommen. Ich habe erst gar nicht kapiert, dass du weg bist, aber na ja, dann hab ich’s doch gemerkt, weil irgendwie ist es hier ganz anders ohne dich. Sogar, wenn ich in meinem Zimmer bin. ;)

Ich wollte dir nur sagen, dass es mir leid tut. Ich weiß, ich war nicht so besonders nett zu dir in letzter Zeit. Ich hoffe, du bist nicht wegen mir weg? Und ich hoffe, du hast es schön und kommst bald wieder.

Deine Philippa.

PS: Stimmt es, dass bei euch bald Lichterfest ist? Hat mir Herr Schneider erzählt (du weißt schon, Ethik und Sport), als ich gesagt habe, dass du gerade in Thailand bist. Er hat gesagt, das musst du dir unbedingt anschauen! So was Tolles hat er noch nie in seinem Leben gesehen. Machst du das? Und mach Fotos, okay? Ich hab dich lieb.

Ich öffnete die Balkontüren und trat barfuß nach draußen.

Ein kleiner Gecko floh schnell vor meinen ziemlich weißen Füßen in Richtung des ovalen, türkisfarbenen Pools, der meinem Resortzimmer wohl zu seinem Namen Pool-View-Suite verholfen hatte. Rechts davon befand sich ein halbrunder Garten mit kurz gemähtem Gras, an dessen Rand üppige, grüne Stauden mit riesigen bunten Blüten den Weg säumten, auf dem ich gestern gekommen war. Dahinter standen acht schmale Gästehäuschen aus dunkel gebeiztem Holz, mit einer Terrasse im Erdgeschoss und einem Balkon im oberen Stock. Oben und unten konnte man aus großen bodentiefen Fenstern auf den Pool und in den wunderschönen Garten schauen.

Im Haus gab es noch vier weitere Zimmer zu meiner Linken, die sich zusammen mit meinem an die Vorderseite des kleinen Schwimmbads schmiegten. Das Gelände war sehr großzügig angelegt, und zwischen den einzelnen Häusern war genügend Platz, sodass jedes einzelne noch einen kleinen Vorgarten hatte. Irgendwoher hörte ich leise Thaimusik, die sehr gut zu dieser Umgebung passte. Ich schloss die Augen und atmete tief ein. Stille. Wärme. Frieden. Der unvergleichliche Duft nach Frangipaniblüten. Süß und fruchtig, leicht und verführerisch. Unvergleichlich.

Und endlich angekommen. Früher hätte ich als Erstes mein Skizzenbuch und die Zeichenstifte geholt, um jede Sekunde für später zu konservieren. Hätte Stimmung und Gedanken eingefangen und damit festgehalten, woran ich mich im Winter mit einem einzigen Blick wieder hätte erinnern können.

Ich lächelte wehmütig und ließ meine Finger über die zarten Blüten des Frangipanibusches streichen, um mich schließlich am Poolrand niederzulassen und meine Beine wenigstens kurz ins Wasser zu tauchen, bevor ich mich um ein Frühstück kümmern wollte. Warum nur hatte ich mit dem Zeichnen aufgehört?

Schon seltsam, dass mir jetzt als Erstes mein Skizzenbuch einfiel, wo ich doch so viele Jahre nicht einen einzigen Gedanken ans Zeichnen verschwendet hatte, dachte ich.

Früher war kein Tag, keine Stunde vergangen, ohne dass ich irgendetwas Witziges, Wichtiges, Berührendes oder Bemerkenswertes fand, das ich unbedingt in meinem Buch festhalten musste. Keinen Tag hätte ich mir früher ohne Zeichenpapier und Stifte vorstellen können. Und keinen Tag ohne Eddie.

WANN, UND VOR ALLEM WARUM IST DIR DIE SEHNSUCHT NACH BEIDEM EIGENTLICH ABHANDENGEKOMMEN?

VIELLEICHT BRAUCHTEST DU JA NUR EINEN TAPETENWECHSEL, UM DIE SCHÖNHEIT DER NATUR WIEDER WAHRZUNEHMEN UND DAS BEDÜRFNIS IN DIR ZU WECKEN, ES FESTZUHALTEN.

UND VIELLEICHT GILT DAS AUCH FÜR DICH UND EDDIE.

VIELLEICHT SOLLTEST DU VERSUCHEN, IRGENDWO IN DIESEM RESORT ZEICHENUTENSILIEN AUFZUTREIBEN.

Wozu? Für zwei Wochen und ein paar bunte Blätter als Erinnerung an einen Kurzurlaub vom Leben?

Zu Hause hätte ich sowieso keine Zeit mehr dafür, und hier machte ich wohl besser ein paar Fotos mit meinem Smartphone. Das ging schneller, und die Bilder konnten sich die Kinder dann auch sofort und viel einfacher anschauen.

Ich bemerkte einen Schwimmer, der vom einen Beckenrand zum anderen tauchte. Er schien mich ebenfalls gesehen zu haben und unterbrach seine Runden.

»Einen angenehmen Morgen wünsche ich!«, rief er mit einem starken Schweizer Akzent auf Englisch, während er sich auf den Beckenrand schwang. »Darf ich mich vorstellen? Mein Name ist Felix.«

Er stand auf, nahm meine Hand und deutete einen Handkuss an.

Einen Handkuss! Autsch, dachte ich, trug dieser Typ ernsthaft Badehosen mit Leoprint? Zum Glück hatte ich mich so weit unter Kontrolle, dass ich nicht irritiert mein Gesicht verzog. Felix war vermutlich um die sechzig. Aber das Beckentauchen schien sich auszuzahlen, immerhin war er gut trainiert.

»Frieda«, stellte ich mich vor und setzte erklärend hinzu: »Ich bin heute Nacht hier angekommen. Sagen Sie, Felix, können Sie mir vielleicht sagen, wo ich hier ein Frühstück bekommen kann?« Erst jetzt fiel mir auf, wie hungrig ich doch war. Und dass ich noch nie jemanden gesiezt und gleichzeitig beim Vornamen genannt hatte.

Felix griff nach seinem Badetuch (diesmal Zebra) und bot mir sofort seinen Arm an. Oh nein, ein tropfender älterer Herr in Leopardenprint-Badehose mit ausgefeilten Manieren hatte mir gerade noch gefehlt. Hoffentlich war dieser Felix nicht ab jetzt so etwas wie mein Kurschatten. Allerdings war mir weder gestern bei der Ankunft noch heute früh irgendwo ein Restaurant aufgefallen und ich hatte wirklich Hunger. Ich legte meinen Arm in Felix’ Armbeuge und ließ mich Richtung Restaurant führen.

»Reisen Sie allein?«, fragte er höflich, offensichtlich um Konversation bemüht. Und ich undankbares Wesen fragte mich, was er eigentlich von mir wollte, und versuchte, meinen Arm wieder aus Felix’ Armbeuge zu befreien. »Ja, ich reise allein«, sagte ich vielleicht einen Hauch zu ruppig (aber zu meiner Verteidigung muss ich sagen, dass das nur passiert, wenn ich wirklich sehr hungrig bin). »Ich mache Urlaub von meiner Familie, wenn Sie verstehen, was ich meine, aber dann auch wieder nicht. Also, ich bin nicht auf der Suche nach Ablenkung. Das heißt, eigentlich schon, aber nicht im zwischenmenschlichen Bereich. Ich will mich einfach nur erholen.«

Oha. Offensichtlich hatte Hunger auch einen gewissen Effekt auf mein Sprachzentrum. Und zwar keinen guten. Felix starrte mich mit offenem Mund an: »Entschuldigen Sie bitte, wenn ich Ihnen zu nahe getreten bin. Das war in keiner Weise meine Absicht. Und ja: Sie benötigen in der Tat dringend ein gutes Frühstück.« Er griff beherzt nach meinem Ellbogen. »Ich empfehle Ihnen einen frisch gepressten Weizengrassaft und ein Felix-Spezial-Frühstück. Sie werden sehen, danach fühlen Sie sich wie neugeboren.«

Kopfschüttelnd geleitete er mich die Treppenstufen hinauf in ein großes, offenes Stelzenhaus, in dem ungefähr zehn Tische standen. Ein bisschen übergriffig fand ich Felix’ Verhalten zwar schon, andererseits war ich auch froh, dass ich nicht weiter nach dem Restaurant suchen musste und insgeheim auch darüber, dass ich nicht allein frühstücken würde. Schließlich hatte ich schon befürchtet, die nächsten zehn Tage mit niemandem auch nur ein Wort zu wechseln. Ich hatte geplant, immer ein Buch mit zum Essen zu nehmen, weil ich mir komisch und beobachtet vorkam, wenn ich allein aß. Urlaub allein war ich einfach nicht gewohnt. Früher wäre mir die Gesellschaft meines Skizzenbuchs völlig ausreichend erschienen, aber das war lange her.

Schon wieder das Skizzenbuch, dachte ich amüsiert. Was macht Thailand nur mit mir?

Das Stelzenrestaurant lag inmitten des Dschungels, der gestern schwarz und unheimlich ausgesehen hatte. Heute bestaunte ich die üppigen, grünen Bambusbüsche, Sträucher und Bäume, zwischen denen Papageienpflanzen, wilder Jasmin und Bougainvilleahecken blühten, Geckos hin und her sausten und kleine Brunnen plätscherten. Am Restauranteingang standen große mit Seerosen gefüllte Wasserbecken. Über allem lag der süße und intensive Duft nach Jasmin und den weißen Frangipaniblüten, von denen eine immer noch hinter meinem Ohr steckte.

Außer mir, Felix und einer jungen Thailänderin in einem orange und grün schimmernden Sarong war niemand da. Meine Befürchtungen waren also völlig unbegründet gewesen. »Einmal frisch gepressten Weizengrassaft für die junge Dame, eine Kokosnuss für mich und zweimal das Felix-Spezial-Frühstück, bitte«, Felix legte seine Hände zum Gruß zusammen und bedankte sich mit einem höflichen »Khop khun krap«, der männlichen Form von vielen Dank.

Ich räusperte mich. »Verzeihung, dürfte ich wohl die Karte sehen? Und ich brauche noch einen Moment zum Überlegen. Vielen Dank«, sagte ich und lächelte die Frau entschuldigend an. »Lieber Felix, ich weiß es zu schätzen, dass Sie sich so um mich kümmern.« Aber dass er für mich bestellte, ohne mich vorher zu fragen, ob ich das überhaupt wollte, ging echt zu weit, oder? Auch wenn es bestimmt freundlich gemeint war, aber der Typ kannte mich ja überhaupt nicht. »Ehrlich, ich danke Ihnen sehr, aber ich bin gerade erst angekommen und würde mir zumindest gern die Karte anschauen, bevor ich mich entscheide. Außerdem – Felix-Spezial? Ich bin eigentlich nicht nach Thailand gekommen, um irgendein fettiges Männerfrühstück zu essen.«

Trotzdem fragte ich mich, warum ich mich eigentlich aufregte, er war doch nur nett. Musste Felix jetzt dafür büßen, dass ich zu Hause immer Ja gesagt hatte und jetzt plötzlich Neinsagen übte?

»Entschuldigung, Felix. Der Jetlag vielleicht. Und natürlich der Hunger. Normalerweise bin ich nicht so garstig. Zumindest nicht zu Menschen, die ich gerade erst kennengelernt habe«, entschuldigte ich mich ein wenig verlegen. Andererseits stellte ich auch fest, wie befreiend es war, zu sagen, was ich wollte, und keine Rücksicht darauf zu nehmen, ob es dem anderen auch gefiel. Das war sehr erholsam und der erste Schritt zu meinem neuen Ich.

Felix wischte meine Entschuldigung mit einer großzügigen Handbewegung einfach beiseite. »Schon vergessen, meine Liebe. Ein, zwei Tage hier im Paradies, eine Massage, ein bisschen Meditation, ein wenig Yoga und Sie sind entspannt und froh. Sie werden schon sehen, machen Sie sich keine Gedanken. Wer hier landet, braucht eine Pause, Zeit für sich und zum Nachdenken. Wer könnte das besser verstehen als ich?« Er grinste mich verschwörerisch an.

Draußen zeichnete die Sonne ein wunderschönes und filigranes Muster aus hellen Flecken durch das Blattwerk auf den Weg und erinnerte mich an meine Teelichter zu Hause. Ob sich da wohl jemand die Mühe machte, sie zum Abendessen anzuzünden? Nicht mein Problem, beschloss ich. Sie würden ihren eigenen Weg finden, es sich schön zu machen. Und vielleicht brauchten sie dazu gar keine Dekoration. Genug jetzt. Sie waren dort, und ich war hier. Wenn ich wollte, dass das hier erholsam wurde, dann musste ich mich wenigstens bemühen, nicht ständig in Gedanken zu Hause zu sein. Das war allerdings nicht ganz so einfach, wie ich es mir vorgestellt hatte.

Ich war jedenfalls erleichtert, dass Felix mir meine Unhöflichkeit offensichtlich nicht übel nahm, und war schon im Begriff, nach seinen Beweggründen für den Aufenthalt hier zu fragen, als die Kellnerin wieder an unseren Tisch trat. Auf ihrem Tablett balancierte sie einen Teller mit einer großen, grünen Kugel, in der ein Strohhalm steckte.

»Die Kokosnuss.« Sie stellte die Nuss vorsichtig vor Felix ab. Ich traute meinen Augen kaum: Für mich waren Kokosnüsse bisher eher kleine, braune und haarige Bälle gewesen, die man bestenfalls mit dem Hammer und viel roher Gewalt öffnen konnte. Wenn man Glück hatte, konnte man ihr dann noch ein Schnapsglas voll Flüssigkeit abringen, in der ziemlich viele Schalenbrösel und Kokosnusshaare schwammen, weshalb ich das Ganze meistens wegkippte. Der Großteil hatte sich bei meinen bisherigen Kokosnusserfahrungen sowieso schon beim Öffnen über den kompletten Tisch verteilt.

Die andere Kokosmilchvariante kam in der Dose und war eine cremige Masse, die man zum Kochen benutzen konnte. Weder die eine noch die andere hatte irgendetwas mit dieser Kokosnuss hier gemeinsam. Ein langer Löffel lag neben der Nuss, damit man das weiche Fruchtfleisch später auslöffeln konnte, nachdem man bis zu einem halben Liter köstliches, klares Kokosnusswasser mit dem Strohhalm getrunken hatte, wie Felix mir erklärte. Mir lief das Wasser im Mund zusammen. Als Felix nach der Kokosnuss griff, schwappte ein wenig der klaren Flüssigkeit auf den Teller. Offensichtlich war sie randvoll.

»Für mich bitte auch eine«, sagte ich schnell, bevor die junge Frau wieder verschwand. Ich war plötzlich so unglaublich durstig. Die junge Thailänderin nickte lächelnd und reichte Felix nun eine gläserne Müslischale mit einem Fruchtsalat. »Et voilà: Felix-Spezial-Frühstück!«, sagte er und griff grinsend nach seinem Löffel. »Mango und Papaya mit einem Hauch Ziegenjoghurt. Übrigens das einzige nicht vegane Essen, das ich mir gönne, aber es ist einfach zu lecker. Abgesehen von den Propolis-Streuseln obendrauf, die sind vor allem gesund. Frieda, bitte, kosten Sie.«

Das Männerfrühstück, das ich erwartet hatte, hätte aus mindestens drei Eiern, haufenweise Speck, Brot mit Butter und gezuckertem Kaffee bestanden. Ein wenig verlegen grinste ich zurück. Die Kellnerin, die sehr vorausschauend stehen geblieben war, schaute mich abwartend an.

»Okay, Felix. Sie haben gewonnen. Für mich bitte doch dasselbe. Ach ja: Und khop khun kha!« Felix feixte. Ich lehnte mich zufrieden zurück und freute mich auf mein Frühstück. Und ich nahm mir vor, ein bisschen an meinen Vorurteilen zu arbeiten. Männerfrühstück. Ts.

Während wir aßen, konnte ich diesen Vorsatz gleich ein wenig üben, denn Felix bemühte sich sehr, mich davon zu überzeugen, unbedingt als Erstes ein paar Thaimassagetermine auszumachen. Ja, er stellte einen regelrechten Wellnessstundenplan für mich auf, der eine morgendliche Meditation und eine Yogaeinheit beinhaltete. Vor dem Frühstück! Eigentlich nicht gerade das, was ich mir unter Erholung vorgestellt hatte. Andererseits, was machte man auch den ganzen Tag, wenn man allein war und außer Büchern keine Gesellschaft mitgebracht hatte? Und war nicht Felix’ Empfehlung bezüglich des Frühstücks genau das Richtige gewesen? Ich würde es ausprobieren. So viel stand schon mal fest.

Den Freitag hatte Felix nicht verplant, denn nachdem er herausgefunden hatte, dass ich noch nie einen frei laufenden Elefanten aus der Nähe gesehen hatte, beschloss er, dass ich unbedingt einen Ausflug zu einer Elefantenschutz- und Aufzuchtstation machen musste. Mit ihm selbstverständlich. Und keine Widerrede!

Aber Freitag war ja auch erst in knapp einer Woche, und bis dahin konnte ich immer noch absagen, überlegte ich insgeheim und verbot mir ein schlechtes Gewissen. Schließlich war es mein Urlaub und nicht der von Felix.

Mittlerweile hegte ich den Verdacht, dass er sich hier womöglich ein wenig langweilte. Warum sonst sollte er sich so auf mich stürzen? Ich hatte tatsächlich den Eindruck, neben Felix der einzige Gast in dieser wunderschönen Anlage zu sein. Andererseits zwang ihn ja vermutlich niemand, hier zu sein, wenn es ihm nicht gefiel.

Und wo waren eigentlich alle anderen Gäste?

Felix lachte. »Die meisten Urlauber kommen zum Entgiften, also zum Fasten hierher, die wirst du vermutlich kaum hier im Restaurant treffen. Du erkennst sie aber ganz einfach: Sie liegen hungrig am Pool, und wenn man sie nach der Meditation fragt, ob sie irgendwelche Bilder gesehen haben, erzählen sie dir immer vom Essen.«

Wow. Ich konnte nicht glauben, dass es tatsächlich Menschen gab, die nach Thailand reisten, in ein Land, das eine so vielfältige und unglaublich leckere Küche hatte, um nichts zu essen. NICHTS! Kein Felix-Spezial! Kein Curry! Und auch keine Kokosnuss!

»Doch, Kokosnuss ist erlaubt. Sonst wäre es hier bestimmt nicht so friedlich«, sagte Felix schmunzelnd, als wir nach unserem köstlichen Frühstück das Restaurant wieder verließen.

Er begleitete mich zu einem weiteren Stelzenhaus, in dem die Termine für die Massagen verabredet werden konnten, und verabschiedete sich dann von mir, um sich in seine Gemächer zurückzuziehen und sich ein wenig seinen persönlichen Studien zu widmen, wie er sagte. Komischer Kauz, dache ich, aber nett. Ich nahm mir vor, ihn bei der nächsten Gelegenheit unbedingt zu fragen, wo er herkam und was er hier eigentlich machte. Er schien jedenfalls schon sehr lange hier zu sein und er kannte sich offensichtlich sehr gut aus. Ja, er hatte mich richtig neugierig gemacht. Ich wollte seine Geschichte hören und herausfinden, warum er immer wieder so traurig schaute, denn auch das war mir aufgefallen.

Die Massagen waren schnell ausgemacht, und ich stellte fest, dass es mir gefiel, ein paar wenige feste Termine zu haben, bei denen ich auf Menschen traf. Zwar genoss ich die Stille und das Alleinsein, aber ab und zu mit jemandem zu sprechen, war schließlich auch nicht schlecht. Nicht dass ich vergaß, wie das ging.

Am Nachmittag hatte ich meinen ersten Termin bei einem ayurvedischen Doktor. Das war im Preis für meine Wellnesswochen inbegriffen. Ich war neugierig. Unter Ayurveda konnte ich mir überhaupt nichts vorstellen, und bei dem dazugehörigen Arzt dachte ich an einen kleinen, untersetzten, exotisch aussehenden Mann in weißen Gewändern mit einer Aura von Güte und Weisheit. In meiner Vorstellung war er alt (allein wegen der auf Lebenserfahrung basierenden Klugheit, die er ausstrahlte), hatte graue Schläfen, und spürte allein durch die Berührung meiner Hände, was mir fehlte und wie ich mich körperlich wieder in eine Zwanzigjährige verwandeln ließ. Oder sagen wir, dreißig. Fünfunddreißig. Na gut, realistisch gesehen in eine erholte Neununddreißigjährige. Und dann würde er auf einem Elefant ins Abendrot reiten. Meine Fantasie hatte mir übrigens in meinem Innenarchitekturstudium damals enorme Pluspunkte eingebracht. Im Leben nicht immer. Vor dem kleinen Arzthäuschen lehnte dann auch ein Motorroller. Und leider kein Elefant.

Als ich über drei Holzstufen den kleinen, holzgetäfelten Raum betrat, stand ich offensichtlich direkt im Behandlungszimmer. Ich sah mich einem Mann gegenüber, der so gar nicht meiner vorherigen Vorstellung entsprach. Obwohl er hinter einem schweren, hölzernen Schreibtisch saß, der fast den ganzen Raum ausfüllte, konnte ich sehen, wie groß und schlank er war. Er hatte glatte schwarze Haare, die er zu einem Zopf zusammengebunden hatte, sein Teint war dunkel, und er schaute mich aus sehr grünen Augen abschätzig und herablassend an. Er trug ein weißes Polohemd, das seine Haut und seine Augen besonders strahlen ließ, und seine Hände lagen entspannt auf der Tischplatte.

KEIN RING.

FRIEDA!

WAS DENN?

Ich schätzte ihn auf maximal Mitte vierzig. Er sah unheimlich arrogant aus, aber trotzdem war er der attraktivste Mann, den ich seit Langem gesehen hatte. Wie das optische Gegenteil von meinem blonden Mann. Mit meiner Vorstellung von einem Heiler hatte er allerdings ungefähr so viel gemeinsam, wie ich mit Gisele Bündchen. Eine unangenehme, kühle Distanz lag zwischen uns, und ich fühlte mich ziemlich unbehaglich. Fast bereute ich es, diese ›Untersuchung‹ nicht einfach geschwänzt zu haben. Natürlich hatte mir Felix dringend dazu geraten und geradezu von diesem Arzt geschwärmt, den angeblich jeder mochte und der sich so gewissenhaft und aufopferungsvoll um all seine Patienten kümmerte. Aber vielleicht war dieser Mensch hier ja auch nur die Vertretung? Der bunte Blumenstrauß auf dem Tisch sprach jedenfalls dafür, dass irgendjemand ihn mochte.

Aus welchem Grund er mich vom ersten Augenblick an nicht leiden konnte, war mir allerdings ein Rätsel. Und das auch ohne nur ein einziges Wort mit mir gesprochen zu haben. Komisch. Aber wenigstens beruhte es auf Gegenseitigkeit. »Frieda Rieker, ist das richtig?« Er schaute mich abwartend an. Seine grußlose Anrede hatte mich sofort zusätzlich aus dem Konzept gebracht. Das wurde ja immer besser.

WAHRSCHEINLICH FINDET ER DICH HÄSSLICH, FETT UND UNSYMPATHISCH.

ODER BIST DU MAL WIEDER ZU SPÄT?

HALLO? ICH KOMME NIE ZU SPÄT.

ICH BIN IMMER PÜNKTLICH. ES SEI DENN …

ES SEI DENN, WAS?

NA JA, ES SEI DENN, ICH KOMME ZU SPÄT.

WITZIG!

Sofort und reflexartig suchte ich jedenfalls die Schuld für sein Verhalten bei mir. Aber warum eigentlich? Und warum sprach dieser Arzt meine Sprache?

Auf jeden Fall aber war er ausgesprochen unhöflich, und es war völlig egal warum. Denn jetzt, da ich mit meinem Aufbruch schon den ersten Schritt zur Befreiung der früheren Frieda unternommen hatte und beim Essen mit Felix bemerkt hatte, wie gut es war, die eigenen Bedürfnisse klar zu äußern, sah ich solche Mechanismen plötzlich ganz deutlich. Und war nicht mehr gewillt, sie weiterzuführen.

»Frau Rieker?« Na warte.

»Doktor …« Ich kniff demonstrativ die Augen zusammen und schielte auf das Metallschild, das halbverdeckt von der Blumenvase vor ihm stand. Er hätte sich ja wenigstens vorstellen können, oder?

»Doktor Geetam Williams.« Er nickte mir kurz zu.

Komisch, dass er einen englischen Nachnamen trug. Sehr englisch sah er nicht gerade aus. Und dann dieses Deutsch? Er war mir vielleicht nicht besonders sympathisch, aber neugierig machte er mich doch.

»Ja, gut. Doktor Williams. Ich komme tatsächlich aus Deutschland. Aber woher wussten Sie das?« Das mit der Konversation hatte auch schon mal besser geklappt. Ich versuchte zu lächeln, was mir aber nicht besonders gut gelang. Immerhin machte er es mir aber auch nicht gerade leicht. Und außerdem war er der Arzt und ich die Patientin, oder wie auch immer man das hier nannte. Da sollte doch eigentlich er sich um mich bemühen und nicht umgekehrt. Erwartungsvoll schaute ich ihn an.

»Rieker ist nun nicht gerade ein außergewöhnlicher Name in Deutschland, finden Sie nicht auch?« Sein Deutsch war richtig gut. Er sprach zwar mit englischem Akzent, aber fehlerfrei. Für ein Lächeln reichte seine Energie leider trotzdem nicht. Er stand auf, kam um den Tisch herum und setzte sich auf einen kleinen Hocker, den er zuvor unter dem Tisch hervorgezogen hatte. »Ich habe in Aachen Medizin studiert, falls Sie das als Nächstes wissen wollten. Und nein, ich vermisse Deutschland nicht. Aber bitte …« Er griff nach meiner Hand, was mich erst recht irritierte, denn schließlich hatte er nicht den Eindruck erweckt, mich besonders sympathisch zu finden oder gar Wert auf Körperkontakt zu legen. Außerdem war jede Form davon wohl kaum angemessen.

»Lassen Sie mich ihren Puls messen. Deshalb sind Sie doch hier, nicht wahr?« Er hob seine rechte Augenbraue und sah mich mürrisch an.

Oh. Beinahe hatte ich gedacht … Aber nein, das war ja auch lächerlich. Warum sollte er auch irgendwelches Interesse an mir haben? Nur weil ich ihn für einen winzigen Moment attraktiv gefunden hatte? Bei näherem Hinsehen war er zwar immer noch äußerst gut aussehend, aber auch immer noch genauso unfreundlich. Was auch immer sein Problem war, ich wollte damit jedenfalls nichts zu tun haben. Einen mürrischen und unfreundlichen Mann hatte ich schließlich auch zu Hause. Dafür hätte ich nicht unbedingt nach Thailand reisen müssen. »Darf ich Sie was fragen?« Ich versuchte immer noch, zu meiner Gelassenheit zurückzufinden, aber wenn ich schon einmal da war, wollte ich auch herausfinden, was das Besondere an der ayurvedischen Medizin war. Ich hatte zwar den Namen schon gehört, aber das war es auch schon. Und den unsympathischen Doktor Williams musste ich schließlich nach diesem Gespräch ja auch nie wieder sehen. Denn so viel war klar: Dies hier war die erste und letzte ayurvedische Untersuchung, die ich je bei ihm durchführen lassen würde, auch wenn Doktor Williams vielleicht das Geheimnis der ewigen Jugend und unendlichen Glücks kannte. Mir hätte er es vermutlich sowieso nicht verraten.

Doktor Williams zog fragend seine Augenbrauen nach oben. Ich deutete das als Ja.

UND WARUM HAT ER DEINE HAND SO LANGE GEHALTEN?

UND SICH DANN AUCH NOCH DEINE HERAUSGESTRECKTE ZUNGE ANGESEHEN? MACHT ER SICH ETWA LUSTIG ÜBER DICH?

HM.

ODER HAT ER EINFACH EINEN KNALL?

»Was ist Ayurveda überhaupt?« Ich bemühte mich um einen neutralen Tonfall. Schließlich musste ich mich ja nicht von seiner schlechten Laune anstecken lassen, immerhin war ich im Urlaub. Auch wenn sich Doktor Williams alle Mühe gab, mir diesen gründlich zu vermiesen. Nur warum?

»Na gut. Sie wissen nichts über Ayurveda? Dann erzähle ich Ihnen etwas. Schließlich bezahlen Sie ja dafür, richtig?« Er betonte bezahlen besonders deutlich. Seltsam. Logisch bezahlte ich dafür. Na und? Was war denn daran schlecht? Er lehnte sich neben mich an seinen Schreibtisch und verschränkte die Arme vor der Brust. Wenn ich geglaubt hatte, ihn mit meinem Interesse an seinem Fachgebiet aus der Reserve zu locken, hatte ich mich getäuscht. Er war wirklich keinen Deut freundlicher geworden. »Ayurveda ist eine indische Heilmethode, die nach dem Konzept der Ganzheit aufgebaut ist. Nach dieser Lehre wird der Mensch von den drei Doshas, also den Lebensenergien, getragen: Vata, Pitta und Kapha, die wiederum aus den vier Elementen Luft, Feuer, Erde und Wasser bestehen. Jeder Mensch ist eine Mischung aus den drei Doshas, aber die meisten Menschen haben von einem Dosha ganz viel und von den zwei anderen ganz wenig. Je nach Dosha-Ausprägung soll man manche Dinge essen, dafür andere vermeiden. Untersucht wird der Puls, die Haut, die Beläge auf der Zunge und vieles mehr …«, leierte er herunter, aber ich hörte trotzdem aufmerksam zu. Interessant. Was war ich wohl für ein Typ? Ich fühlte mich eigentlich allen drei Doshas zugehörig. Ob ich ihn fragen sollte? War ich wohl eher Erde? Oder doch Luft?

»Reicht das?« Doktor Williams riss mich unsanft aus meinen Überlegungen. »Ich habe nämlich auch noch richtige Patienten.« Oh. Anscheinend ungern.

Man kann mir wirklich nicht vorwerfen, dass ich ein impulsiver und ungerechter Mensch bin. Okay, ich gebe zu, wenn ich Hunger habe, bin ich ein wenig, sagen wir mal, angespannt. Aber nur dann. Und nur ein bisschen. Und dann schäme ich mich auch gleich. Ja, ich habe dank meiner großen und anspruchsvollen Familie gelernt, manche Dinge zu schlucken, um schlimmere Auseinandersetzungen oder Verletzungen zu vermeiden. Ruhe in einen Streit zu bringen, ist eine meiner einfachsten Übungen. Aber irgendwann reicht es selbst mir, und schließlich hatte ich diesem Doktor überhaupt keinen Anlass gegeben, so unfreundlich zu mir zu sein. Kurz und gut: Es reichte.

»Sagen Sie, Doktor Williams: Wie kann ich Ihnen denn helfen? Wissen Sie, ich bemühe mich, die Menschen so zu behandeln, wie ich selber behandelt werden möchte. Das gelingt mir nicht immer, ich weiß. Trotzdem dachte ich, dass besonders auch Ärzte wie Sie über diese Fähigkeit verfügen. Außerdem …«, ich schaute ihn scharf an, »lässt man seine schlechte Laune nicht grundlos an anderen aus.« Da. Jetzt hatte er es.

Blitzartig fiel mir mein Verhalten vom Morgen gegenüber Felix ein, und ich beschloss, ihn später zu einer Kokosnuss einzuladen.

Ich fuhr fort: »Was wissen Sie denn schon von mir?« Ich kniff die Augen zusammen und hoffte, das sah so böse aus, wie ich war: »Sie wissen gar nichts! Und nur weil Sie meine Zunge angeschaut haben, können sie doch noch lange nicht beurteilen, wer ich bin. Sie haben von mir überhaupt keine Ahnung.«

Ich atmete tief ein und wieder aus. So. Was bildete sich dieser Typ eigentlich ein? Ich stand auf. Ich wollte keine Sekunde länger dort bleiben. Was für ein Idiot. Dann erfuhr ich eben nichts über seine blöden Doshas, na und? Sich so behandeln zu lassen, war sicherlich nicht gesund.

Während ich gesprochen hatte, war Doktor Williams von seinem Hocker aufgestanden und schaute mich genauso böse an wie ich ihn. Ich fühlte mich wie einer der Straßenhunde draußen, die ich bei der Herfahrt beobachtet hatte – kurz vor dem Kampf. Wütend presste ich die Lippen aufeinander. Noch nie hatte mich jemand so behandelt.

HM. ABER IRGENDWIE RIECHT ER ECHT GUT. NACH KOKOSÖL UND ZITRONE, NACH WEIHRAUCH. UND NACH MANN.

FRIEDA! ICH FASSE ES NICHT! WIE KANNST DU NUR?

SCHSCH! RIECH DOCH MAL!

Wir standen so nah beieinander, dass ich problemlos die lange Haarsträhne wieder hinter sein Ohr hätte schieben können, die sich gelöst hatte, als er sich gerade wütend durch die Haare gefahren war. Es kribbelte in meinen Fingern. Allerdings wäre möglicherweise auch eine Ohrfeige daraus geworden.

Besser, ich trat einen Schritt zur Seite. Er versperrte mir sowieso den Ausgang. »Doch, Frau Rieker, das weiß ich genau. Die Menschen, die hierherkommen, sind alle gleich: übersättigt und gelangweilt, bequem und unzufrieden. Soll ich Ihnen helfen, sich das Rauchen oder das Trinken abzugewöhnen? Fühlen Sie sich zu dick? Passt ihr Bikini farblich nicht zu ihrem Sonnenbrand?« Wieder fuhr er sich durch die Haare. »Ich habe es einfach so satt, für verwöhnte Männer und Frauen ihre Luxusprobleme zu lösen.«

Oh. Was bildete der sich eigentlich ein? Und wieso sagte er so was? Und ausgerechnet zu mir? Während er sprach, hatte ich mich an ihm vorbeigezwängt. Das musste ich mir wirklich nicht weiter anhören. Was für ein selbstgerechter, verbitterter und voreingenommener Blödmann war das denn? Das, was er da sagte, hatte mit mir so viel zu tun, wie eine dicke Kröte mit einem Schmetterling. Ich war übrigens der Schmetterling, nur falls das nicht ganz klar ist. Ich war schon fast zur Tür draußen, aber so wollte und konnte ich das nicht stehen lassen. »Ach ja? Wenn Sie so wenig Lust auf diese Luxusprobleme haben, wie Sie es nennen, warum sind Sie denn dann überhaupt hier?« Ich selbst hätte wirklich gut auf ihn verzichten können, so viel war klar.

Doktor Williams kniff die Augen zusammen. »Wissen Sie was? Sollte Sie das wirklich interessieren, dann beschäftigen Sie sich doch mal mit Thailand. Mit dem Tourismus hier, und mit den Problemen, die die Menschen haben, die nicht gerade am Pool in einem Liegestuhl liegen. Warum ich noch hier bin? Ich bin hier, weil ich an einem Vormittag so viel Geld verdienen kann, dass Menschen mit echten Problemen nichts für meine Behandlung bezahlen müssen. Nicht dass Sie das etwas angehen würde!« Und ganz plötzlich sah ich hinter dem wütenden Grün seiner Augen ein sanftes und fürsorgliches Herz. Es war aber so schnell wieder verschwunden, wie es gekommen war.

Obwohl er leise gesprochen hatte, knallten seine Worte wie Peitschenhiebe um meine Ohren. Er stand auf und ging ebenfalls in Richtung Tür. Ich war froh, dass ich zuvor versehentlich meine Flip-Flops angelassen hatte und so ohne Verzögerung eilig die Stufen hinunter in Richtung Schwimmbad fliehen konnte, während ich versuchte, meinen Atem unter Kontrolle zu bringen. Fast befürchtete ich, dass Doktor Williams mir hinterherlaufen würde, um dieses seltsame Gespräch weiterzuführen, aber offensichtlich hatte er nur die Tür hinter mir geschlossen. Leise, wohlgemerkt. Was für ein Idiot, dachte ich, als ich mein Handtuch am Pool ausbreitete. Was für ein blöder, ungerechter Idiot. Meine Finger kribbelten immer noch, und mein Herz schlug laut.

KAPITEL 4

Eddie war im Stress. Nachdem er am Morgen Avas Anruf erhalten hatte, musste er seine Sekretärin bitten, alle Termine am Nachmittag abzusagen. Das war, gelinde gesagt, eine kleinere Katastrophe. Wirklich, es war ein denkbar ungünstiger Zeitpunkt für einen Selbstfindungstrip oder was auch immer Frieda da vorhatte, dachte er verärgert. So ganz hatte er nicht verstanden, was Ava ihm am Telefon erzählt hatte. Eigentlich hatte er auch für so etwas im Moment keinen Kopf, schließlich war er mitten in den Vertragsverhandlungen mit diesem superanstrengenden Mandanten, und die Zeit war sowieso schon knapp. Wie so oft in letzter Zeit hatte er das Gefühl, alles allein machen zu müssen. Nicht dass die anderen schlechtere Arbeit ablieferten als er. Es war sein eigener Ehrgeiz und das Gefühl, die Kontrolle behalten zu müssen, um nicht den Überblick zu verlieren. Früher hätte er so eine Situation mit links bewältigt, wäre noch abends mit seinen Freunden ausgegangen und hätte am nächsten Morgen selbst mit zu wenig Schlaf immer noch eine Glanzleistung abgeliefert. Nicht umsonst war er so schnell so erfolgreich geworden. Am Anfang war sowieso alles leicht gewesen und hatte Spaß gemacht. Seine jugendliche Kraft und sein unerschütterliches Selbstbewusstsein hatten damals ziemlich Eindruck gemacht, und seine Erfolge vor Gericht sprachen für ihn. Ganz schön überheblich, fand er selbst im Nachhinein, zu glauben, er wisse alles und könne alles. Die Erfahrungen, die er im Laufe seiner Berufsjahre gesammelt hatte, sorgten dafür, dass er nachdenklicher geworden war und anders urteilte. Wenn er früher einfach nur gewinnen wollte und sich wenig Gedanken darüber machte, ob er auch für den Richtigen gewann, so stellte er zunehmend fest, dass er nicht mehr so einfach seine Moral und Lebenserfahrung ausschalten konnte. Plötzlich war es nicht mehr ganz so easy, sich über einen Sieg vor Gericht zu freuen, wenn er den Sieger selbst für fragwürdig hielt.

Ach, er machte sich einfach zu viele Gedanken, und leicht war gar nichts mehr. Wenn Eddie ehrlich war, hatte er immer mehr das Gefühl, mindestens einen Termin oder einen Gedanken hinterher zu sein. Immer in Eile, immer müde und trotzdem unfähig, nachts zu schlafen. Und für die Freunde von früher hatte er sowieso keine Zeit mehr. Geschweige denn für seine Familie.

Und jetzt das. Wo war Frieda bloß? Normalerweise konnte Eddie sich blind darauf verlassen, dass sie ihm den Rücken freihielt. Was hatte Ava gesagt? Thailand? So ein Quatsch. Würde sie nie machen. Oder doch? Immerhin war es schon immer ihr Traum gewesen, und sie hatte schon damals immer von Asien gesprochen.

Egal, er musste sich jetzt beeilen, wenn er pünktlich um acht auf dem Elternabend von Philippa sein wollte. Danke Frieda, echt, dachte er zum wiederholten Mal, als ob ich nichts anderes zu tun habe.

Vorher wollte er noch Abendessen machen, Katalin Vokabeln abfragen und im Keller nach seiner alten Gitarre suchen. Schließlich war am Wochenende Jens’ vierzigster Geburtstag, und sie hatten beschlossen, zu dessen Ehren die Studentenband wiederzubeleben. Nach zwanzig Jahren. Meine Güte.

Darauf freute sich Eddie wirklich. Zu Jens und Timo hatte er immer noch losen Kontakt. Beide lebten nach wie vor in derselben Gegend und hatten genau wie er eine Familie gegründet.

Simon, der einzige von Ihnen, der wirklich den Mut gehabt hatte, sich für die Musik zu entscheiden, war nach Berlin gezogen und mittlerweile erfolgreicher Studiomusiker. Aber auch er hatte versprochen zu kommen. Sein altes Schlagzeug stand sowieso noch bei seiner Mutter, hatte Simon lachend gesagt und sich auch auf das Wiedersehen gefreut.

Fehlte nur noch Melanie ›Melli‹ Schmidt. Das wäre doch die Überraschung! Melanie Schmidt und die Band. Eddie grinste. Wirklich jeder wollte Melli damals. Sie hatten ihr sogar angeboten, bei der Band mitzumachen. Eine Weile hatte sie als Backgroundsängerin mitgesungen, aber als Eddie dann mit Frieda zusammengekommen war, wollte sie nicht mehr. Dabei war sie gar nicht schlecht. Ihr I love to love-Cover kam immer super auf den Partys an. Auch wenn es vermutlich viel mit den superengen, weitausgeschnitten Shirts und kurzen Röcken zu tun gehabt hatte, die sie immer trug. Ein paar Wochen ging das damals mit ihm und Melli, bevor er Frieda traf. Na ja, er war schon stolz gewesen, dass Melli sich ausgerechnet für ihn interessierte. Aber dabei ging es vermutlich eher darum, den Sänger von Eddie and the Boys als Trophäe vorweisen zu können, als um ihn. Er war jedenfalls nicht ernsthaft verliebt gewesen. Irgendwie erinnerte er sich auch gar nicht mehr so richtig an sie. Er hatte ja noch nicht mal mehr gewusst, ob man sie mit ›t‹ oder ›dt‹ schrieb. Um eine bestimmte Melanie Schmidt unter all den anderen da draußen zu finden, war es jedenfalls hilfreich, die Endung ihres Nachnamens zu kennen. Frieda wusste es auch nicht. Sie hatte, wie immer häufiger in letzter Zeit, genervt reagiert. In diesem Fall verstand er erst recht nicht, warum. War doch schon ewig her. Da konnte man doch wirklich drüberstehen.

Es war einfach nett mit Melli gewesen. Nett und unkompliziert und lustig. Aber nicht das, was er gesucht hatte. Begriffen hatte er das allerdings auch erst richtig, als er Frieda traf. Ob Melli wohl damals traurig gewesen war? Wenn, dann hatte er jedenfalls nichts davon mitbekommen. Aber dass sie dann einfach so von der Bildfläche verschwunden war, war im Nachhinein auch seltsam. Er hatte nur irgendwann gehört, dass sie auch nach Berlin gegangen war, um dort zu studieren. Aber was tatsächlich aus ihr geworden war, wusste er nicht. Das konnte er ja am Samstag herausfinden, wenn sie sich wiedersahen. Denn schließlich hatte er sie doch gefunden (Schmidt mit ›dt‹ übrigens). Und er freute sich riesig. Wenn er ehrlich war, war er sogar ein bisschen aufgeregt.

Ob sie immer noch so super aussah? Seine Jungs hatten ihn am Anfang überhaupt nicht verstanden: Wie konnte man nur sexy Melli für ein Mädchen abservieren, dass am allerliebsten rote Chucks und ausgediente Männerhemden trug? Tja. Er hätte es vermutlich nicht so erklären können, dass es sich cool genug und passend für die Ohren von ein paar Dreiundzwanzigjährigen anhörte. Er war ja selber völlig überrumpelt von diesem Gefühl, das so groß war, dass es ihn Tag und Nacht, wach oder schlafend, hungrig oder erschöpft immer und immer komplett ausfüllte.

Wie hätte er das den Jungs sagen sollen? Ja, wie sollte man auch so eine Liebe verstehen, wenn man sie noch nicht selber erlebt hatte? Liebe. Das war es gewesen. Und zwar auf den ersten Blick.

Und bis dahin war Melli ein netter Zeitvertreib gewesen. Komisch, dass er sich auch sonst an so wenig erinnerte. Wie war sie jetzt wohl so? Wie würde sie auf ihn reagieren? Unwillkürlich zog er den Bauch ein. Ob er vielleicht vor Samstag auch noch zum Friseur …?

Bei der Suche nach seiner alten Gitarre stieß er im hinteren Teil des Kellers auf einen kleinen Metallkoffer, bei dessen Anblick sein Herz anfing, schneller zu schlagen. Sein alter Schulkoffer! Sein persönliches Archiv für alle Schätze, die er während seiner Schulzeit und auch später noch an der Uni angesammelt hatte. So viel Zeit musste einfach sein, dachte er, und ließ sich auf einer leeren Bierkiste nieder, den Koffer auf den Knien. Mit einem sehr vertrauten metallischen Schnappen öffnete sich der Deckel, als Eddie gleichzeitig die beiden schwarzen Plastikriegel drückte. Unbewusst hatte er die Luft angehalten. Was er wohl finden würde? Lächelnd fischte er als Erstes ein Plektrum zwischen den vielen Papieren, Fotos und dem anderen Krimskrams hervor. Das Plastikplättchen hatte er mal bei einem Guns N’ Roses-Konzert gefangen, als der Gitarrist es in die Menge schnippte. Er hatte sofort wieder Knockin’ on Heaven’s Door in den Ohren. Würde man einen Soundtrack zu diesem Koffer erstellen, dachte er, er wäre voll von Aerosmith, Queen, Eric Clapton, Meat Loaf und The Police. Sein Leben war damals voller Musik gewesen. Liebevoll strich er über das oberste Foto. Dieser seltsame Achtzigerjahrefarbton, die grobkörnige Oberfläche und das ungewöhnliche Format der Abzüge machten ihn ganz sentimental. Es war eben doch etwas anderes, sich ein paar Selfies auf dem Smartphone anzusehen, als die hier in den Händen zu halten.

Eindeutig: Music was my first love, dachte er amüsiert, als er seine Freunde und sich selbst im Halbkreis um ein Feuer stehend sah, mit Bierflaschen in der Hand und lauthals ein Lied grölend. … and it will be my last, music of the future, and music of the past! Beinahe wäre er jetzt aufgestanden und hätte eine Runde Luftgitarre gespielt. Lustig, wie erwachsen sie sich damals gefühlt hatten. Wenn er jetzt in diese jungen Gesichter seiner Freunde sah, wurde ihm bewusst, wie naiv sie damals gewesen waren. Die Welt hatte ihnen gehört, und alles war möglich gewesen. Beneidenswert. Er strich sich über seine unrasierten Wangen. Dazu war er heute Morgen noch nicht gekommen. Ob er sich einen Bart wachsen lassen sollte? War ja wohl gerade in, wenn er Katalin und Philippa glauben durfte. Damals wäre es jedenfalls kein Vollbart geworden, so viel war klar.

Auf dem nächsten Bild war Friedas Gesicht in Großaufnahme. Mein Gott, wie jung sie war. Sie sieht aus wie ein Kind, dachte Eddie, als er liebevoll über Friedas Fotogesicht strich. Die Augen glänzend, das ganze Gesicht strahlend vor Freude und Vertrauen. Ihr Gesichtsausdruck strotzte nur so vor unbändiger Neugier auf das Leben. Mein brown eyed girl, dachte er zärtlich. Diese erste gemeinsame Zeit war plötzlich wieder so präsent und spürbar, dass er sich sofort an diesen perfekten Picknicktag auf der Wiese hinter der Uni erinnerte. Er schloss die Augen und hörte fast die Geräusche, die ihre Clique beim Frisbeespielen machte, das Kreischen und Grölen, das ausgelassene Gelächter. Und er roch die Würstchen, die irgendjemand auf einem tragbaren Grill ein wenig zu lange liegen gelassen hatte, und es fühlte sich so an, als müsste er nur die Hand ausstrecken, um sie berühren zu können. Frieda. Wie gut sie immer gerochen hatte. Es war eine Mischung aus Zitronenshampoo und ihrem ganz eigenen Duft nach Sommer und Wärme. Vom ersten Zusammentreffen an hatten sie dasselbe gesehen, über das Gleiche gelacht und hatten oft genau gewusst, was der andere gerade dachte. Manchmal war es fast unheimlich gewesen, wie gut ihre nonverbale Kommunikation funktionierte, so als ob sie sich schon ewig kannten. Und jetzt, dachte er traurig, kennen wir uns schon ewig und egal welche Form der Kommunikation wir wählen, wir reden immer aneinander vorbei.

Kurz fiel ihm die E-Mail ein, die er ihr in der ersten Wut über ihre heimliche und überraschende Abreise geschrieben hatte. Einerseits schämte er sich jetzt ein bisschen, denn er war wirklich kalt und unfreundlich gewesen. Und nachdem er ein bisschen darüber nachgedacht hatte, verstand er auch, warum sie gegangen war. Irgendwie. Ihr Traum von Thailand, die schwierigen Kinder, er immer beschäftigt. Andererseits – es war auch wirklich nicht fair, ihn so vor vollendete Tatsachen zu stellen. Sie waren doch immer noch ein Team. Ja gut, dieses Team bestand vor allem aus einem, der tat, was nötig war (nämlich Eddie), und einer, die ihm dafür den Rücken freihielt (nämlich Frieda), aber das war es doch auch, was ein Team ausmacht, oder? Wieso gerade jetzt? Diese Reise hätten sie doch in ein paar Jahren auch noch machen können. Gemeinsam.

Was war nur aus dieser Frieda geworden? Wo war der Glanz ihrer Augen über die Jahre hin verschwunden, und wann hatte sie ihn das letzte Mal so angesehen, wie auf diesem Foto? Ob ihre Augen diesen Glanz überhaupt noch hatten?

Und wenn ja, bei welcher Gelegenheit? Sicher nicht, wenn sie abends allein war.

Eddie ließ den Kofferdeckel sinken. Friedas Gesicht damals stand ihm so viel deutlicher vor Augen, als er sich ihr jetziges Aussehen vorstellen konnte. War das nicht seltsam? Er wusste noch genau, wie sich ihr Haar damals angefühlt hatte, wenn er es durch seine Finger gleiten ließ. Aber ob sie es jetzt offen trug oder öfter zu einem Pferdeschwanz gebunden hatte, konnte er beim besten Willen nicht sagen. Hatte sie eigentlich auch schon ein paar graue Strähnen wie er selbst? Komisch, dass man jemanden jeden Tag vor sich hatte, aber ihn partout nicht mehr sah.

Wie zart sich ihre Haut damals angefühlt hatte, besonders an den Innenseiten ihrer Arme. Und wie sich sofort alle Härchen am Unterarm aufgestellt hatten, wenn er darüber strich. Wie lange hatte er das schon nicht mehr getan?

Kurz überkam ihn das schlechte Gewissen, aber energisch schob er es beiseite. Man konnte eben nicht alles haben. Einen sicheren Job, tolle Urlaube und ein schönes Haus – und dazu noch Zeit, all das zu genießen. Er hatte sich dieses Leben schließlich auch nicht ausgesucht.

Oder etwa doch?

Was Frieda wohl gerade machte? Wäre sie hier, hätte er sie bestimmt gebeten, die Gitarre für ihn aus dem Keller zu holen. Schließlich wusste sie viel besser, wo alles war. Aber dann wäre ihm nie sein alter Koffer in die Hände gefallen und schon gar nicht seine Erinnerungen an diese unbeschwerte und schöne Zeit.

Nicht dass ihm etwas fehlte. Er hatte die Bestätigung in seinem Job, eine Frau, die sich um alles kümmerte und ihn unterstützte (na ja, es sei denn, sie war in Thailand), drei wohlgeratene Töchter und eine sehr gute Sekretärin. Aber jetzt, da er diese Bilder ansah, packte ihn plötzlich die Sehnsucht nach … nach … wie sollte er das nennen – Abenteuerlust? Lebensfreude? Zuversicht? Mut? Selbstvertrauen? Genau das, was ihm im Gesicht seiner Freunde und in seinem eigenen noch vor ein paar Minuten als ein Ausdruck von Naivität erschienen war, kam ihm plötzlich unglaublich erstrebenswert vor. Wie konnte es sein, dass man seine positiven Gedanken, den optimistischen Antrieb und jegliches Gespür für die Schönheit des Lebens verlor, während man seine Ziele erreichte?

Nachdenklich ging er mit seiner Gitarre die Kellertreppe wieder nach oben. Er zog sich an und stieg in sein Auto, um zu Philippas Schule zu fahren. Er steckte den Schlüssel ins Schloss und starrte auf das mit Leder eingefasste Lenkrad. Alles fühlte sich plötzlich so falsch an. Verdammt. Kaum war Frieda weg, fing er an zu grübeln. Das gab’s doch gar nicht! Aber dieses Gefühl war da, und er konnte es nicht genau benennen. Es war ein bisschen wie eine nicht einhaltbare Deadline. Wie drei Nächte nicht geschlafen. Und wie Liebeskummer.

Er schlug aufs Lenkrad. Plötzlich hatte er keine Lust mehr auf sein schickes Cabrio, für das er sehr lange hatte kämpfen müssen. Frieda fand es peinlich und außerdem unpraktisch. Mehr als zwei Erwachsene und eine Einkaufstüte passten nicht rein, da hatte sie wohl recht. Das war aber ja genau das, was er so toll gefunden hatte. Ein Auto, das mal nichts mit seinem Familienvaterdasein zu tun hatte. Er stieg wieder aus und ging langsam zur Garage. Ein bisschen Bewegung würde ihm bestimmt guttun, und so musste er keinen Parkplatz suchen. Eddie nahm sein altes rotes Rennrad, das seit so vielen Jahren ungenutzt an der Garagenwand lehnte und strich über den porös gewordenen Sattelbezug. Die Reifen mussten aufgepumpt werden, aber sonst war alles in Ordnung. Er schob es aus der Garage und stieg auf. Eddie grinste, als der Wind seine Haare zerzauste. Es war zwar für November erstaunlich mild, aber doch schon kalt genug, um nicht gleich ins Schwitzen zu geraten. Wenigstens lag kein Schnee. Damals, als er noch kein Auto hatte und immer Rad gefahren war, hatte er sich immer am Wind erfreut. In den letzten Jahren hatte er bei jedem Windstoß sofort das Verdeck seines Cabrios geschlossen. Komisch, dachte er, wie sich so vieles ändern kann, ohne dass man es bemerkt.

KAPITEL 5

Am späten Nachmittag lief ich auf einem schmalen Schottersandweg den Hügel hinauf, an dessen Hang die Resortanlage gebaut war. Der Weg führte an ein paar größeren, wunderschönen Häusern aus dunklem Holz mit spitzen Dächern und geschmückten Giebeln im Thaistil vorbei. Auf den offenen Frontveranden standen Liegestühle oder Sitzgruppen und um die Häuser waren prachtvolle Gärten mit Papageienblumen, Orchideen, Agaven, Palmen und den unglaublich duftenden Frangipanibüschen angelegt. Vögel zwitscherten und gurrten, Geckos riefen ihr unvergleichliches ›Geck-o!, Geck-o!‹ und Zikaden sangen ihr Lied.

Pinkfarbene Bougainvilleas kletterten die Fassaden der Villen hinauf, und Schmetterlinge umschwirrten die Blüten. Es war heiß, aber gleichzeitig auch sehr feucht. Es fühlte sich an, als hätte ich einfach den Mund öffnen und aus der Luft trinken können. Mit jedem Atemzug fühlte ich mich lebendiger, jünger, wacher. Meine Haut und mein ganzer Körper saugten sich mit der Feuchtigkeit und der grünen Frische voll. Fast so, als wäre ich selbst eine Pflanze, die nach langer Zeit endlich wieder gegossen wurde.

Die Yoga-Sala war eine kreisrunde Plattform zwischen Mango- und Papayabäumen, mit spitzem Holzdach und Dielenboden. Durch die Brüstung konnte man über das sattgrüne Tal aus Weiden und Wiesen schauen, auf weitere grüne Hügel und in die dunstige Ferne. Ab und zu stiegen Rauchfahnen aus den die Resortanlage umgebenden Hütten auf. Der Farbton des Himmels war mittlerweile von einem zarten Rosa in ein tiefes Pink mit lila Schlieren übergegangen.

Wenn man irgendwo abschalten konnte, dann hier, in diesem wundervollen, nach allen Seiten offenen Raum.

Ich ließ mich zu meiner ersten Abendmeditation auf einer Matte auf dem Holzboden zwischen Felix und einem jungen, amerikanisch aussehenden Paar nieder. Die beiden hatten ihre Meditationskissen ganz nah nebeneinandergelegt und hielten sich an den Händen. Wir waren insgesamt zu acht, und es schien, als hätten sich Menschen aus allen Kulturen hier zusammengefunden. Eine junge Frau, die einen roten Punkt auf ihrer Stirn trug, kam vermutlich aus Indien, und neben dem Pärchen saßen zwei junge blonde Frauen, die sich in einer Sprache unterhielten, die ich für Tschechisch hielt.

Mir gegenüber saß eine Frau in weißer Tunika und weißer Yogahose im Lotossitz. Sie war in meinem Alter und hatte raspelkurze dunkelblonde Haare. Eine Kette aus braunen, glattgeschliffenen Holzperlen war ihr einziger Schmuck. Ihre Augen waren geschlossen. Vor ihr stand eine Klangschale auf einem Seidentuch, und ein Teelicht leuchtete in einer rot emaillierten Schale daneben.

Es war ganz still, bis auf das Getrappel von Geckofüßen unter dem Dach. Über den Holzboden krabbelte eine Grille.

Die Frau öffnete ihre Augen und lächelte.

»Herzlich willkommen zur Abendmeditation. Mein Name ist Zohar«, sagte sie auf Englisch mit einem leichten Akzent, der verriet, dass dies nicht ihre Muttersprache war. »Ich komme aus Israel und freue mich, hier sein zu dürfen. Ich spreche auch Deutsch und Französisch und natürlich Hebräisch, aber ich nehme an, für die Gruppe ist Englisch okay. Wenn ihr allerdings Einzelgespräche mit mir wünscht, könnt ihr euch eine Sprache aussuchen.« Zohar lächelte und sah jeden Einzelnen an, als wollte sie ihn persönlich begrüßen. Der Blick aus ihren braunen Augen war warm und freundlich, aber auch sehr klar und direkt.

Fast hatte ich den Eindruck, als könne sie einmal durch mich hindurchsehen und mit diesem einen Blick mehr von mir erfassen als nur das, was für alle Augen sichtbar war.

Eine vertrauensvolle Ruhe breitete sich in mir aus, und ich atmete tief ein, während sich die restliche Wärme des Tages wie ein Mantel um meine Schultern legte und die Anspannung nach meiner aufregenden Reise und dem seltsamen Gespräch mit Doktor Williams endlich von mir wich. Geborgenheit. Ich fühlte mich geborgen. Ich schloss die Augen und atmete aus. Hier war ich genau richtig.

Zohars Meditation war ganz anders, als ich es erwartet hatte. Weder wurde eine Sitz- oder Liegeposition vorgegeben noch wurde mir gesagt, was ich fühlen sollte. Kein ›Deine linke Hand wird ganz schwer‹ oder ›Du stehst an einem See‹. Wir sollten einfach nur das warme rote Licht aus der Schale in uns aufnehmen und es dann in Gedanken mit geschlossenen Augen und in einer bequemen Position durch den Körper wandern lassen.

Einatmen. Ausatmen. Die Gedanken kommen und gehen lassen.

Ich genoss die Ruhe und die Reise durch meinen Körper, schickte das Licht in jede Zelle und fühlte mich warm und entspannt. Meine Vorurteile bezüglich der Meditationsdauer und meiner Unfähigkeit, still zu sitzen, stellten sich als völlig unbegründet heraus. Und das erste Mal in meinem Leben dachte ich: nichts.

Als Zohar mit einem Gong der Klangschale die Meditation nach zwanzig Minuten beendete, war ich so ruhig, friedvoll und entspannt wie lange nicht. Außerdem, und das genoss ich am allermeisten, war ich mit all meinen Sinnen und meiner Aufmerksamkeit genau in jenem Moment. Und nicht, wie zu Hause fast immer, viele Schritte voraus, bei der Vorbereitung des Abendessens, den wartenden Pflichten oder dem Programm für den nächsten Tag.

Nachdem wir die Meditation beendet hatten, blieben alle noch einen Moment sitzen, als wollten sie die Verbindung, die die gemeinsame Meditation geschaffen hatte, nicht unterbrechen. An die Stützen der Sala gelehnt erzählte jeder ein bisschen von sich. Bis auf Felix, der die Augen geschlossen hielt und gar nichts sagte. Die beiden jungen Tschechinnen (ich hatte richtig gehört) waren Stewardessen und hatten ein paar Tage Zeit, bevor sie weiterflogen, und die Inderin nahm sich eine Auszeit und wollte einfach nur meditieren.

Das junge Paar war auf Hochzeitsreise einmal quer durch Asien. Als Nächstes überlegten sie, ein paar Tage in einem Kloster zu schweigen.

WENN IHR ERST SEIT EIN PAAR WOCHEN VERHEIRATET SEID UND JETZT SCHON LIEBER SCHWEIGEN WOLLT, DANN VIEL GLÜCK FÜR DIE NÄCHSTEN DREISSIG JAHRE!

BIST DU GEMEIN!

DASS EDDIE UND DU NICHT GENUG MITEINANDER SCHWEIGT, KANN MAN JA WOHL NICHT BEHAUPTEN.

DAS SIND JA WOHL ABER MEHR DIE STUMMEN, UNAUSGESPROCHENEN VORWÜRFE UND UNERFÜLLTEN ERWARTUNGEN, DIE DA ZWISCHEN EUCH STEHEN, WAS?

LEIDER. ANSTATT EINEM LIEBEVOLLEN, GEMEINSAMEN UND BEREDTEN SCHWEIGEN, UM WAS ES BEI DEM KLOSTERAUFENTHALT SICHERLICH GEHT.

Die beiden warfen sich einen verliebten Blick zu, und ich schaute schnell weg. Es tat weh, andere so glücklich zu sehen, obwohl ich es dem jungen Paar gönnte. Aber meine eigene Sehnsucht nach Nähe und liebevoller Zuwendung war ebenso groß wie unerfüllt und machte mich einfach traurig. Mein schlechtes Gewissen Eddie gegenüber, weil ich einfach so verschwunden war, wandelte sich immer mehr in Wut um, weil er mal wieder ganz typisch mit Vorwürfen reagiert hatte. Und dann wieder zurück in Kummer darüber, dass es überhaupt so weit gekommen war. Ja, ich war gegangen, das stimmte schon, aber hatte Eddie mir in den letzten Jahren jemals das Gefühl gegeben, ihm läge etwas daran, dass ich überhaupt da war?

»Und«, fragte Zohar nun mich, »wer bist du?«

GUTE FRAGE.

JA, GUTE FRAGE, FINDE ICH AUCH.

So viel hätte ich antworten können, und gleichzeitig fehlten mir die Worte. Wer ich war? Und wer ich bin? Kurz zog ein Bild von mir selbst in dickem Pulli, Wollsocken und einer Tasse Tee am Bügelbrett vor meinem inneren Auge auf, das ich energisch beiseiteschob. Nein, wer ich war, konnte ich im Moment nicht genau sagen. Ich wusste ja noch nicht mal, wer ich sein wollte.

Also antwortete ich: »Ich heiße Frieda, und ich dachte mir, es sei doch mal schön, ein bisschen Urlaub zu machen, mich zu erholen. Entspannen, einfach so.«

Zohar zog eine Augenbraue hoch und lächelte.

»Hast du Familie?«

»Ja, habe ich. Ich bin verheiratet und habe drei Töchter. Meine Kinder sind gut versorgt, und mein Mann macht das sicher super. « Aufmunternd schaute mich Zohar an und ich sprach weiter: »Wir sind schon so lange verheiratet, da muss man ja nicht mehr alles zusammen machen, oder? Auf jeden Fall gönnen es mir alle, hier zu sein.« Huch! Rechtfertigte ich mich etwa gerade? Und vor wem? Ich war verwirrt und setze schnell ein »Hoffentlich« hinzu, als ob das etwas geändert hätte. Aber ich war mir ja wirklich alles andere als sicher.

Zohar sah mich nur aufmerksam mit schräg gelegtem Kopf und einem leichten Lächeln an.

WAS IST LOS? STIMMT IRGENDETWAS NICHT MIT MIR?

HABE ICH DAS FALSCHE GESAGT? WARUM SCHAUT SIE SO?

FRIEDA! KRIEG DICH WIEDER EIN! FREU DICH DOCH EINFACH DARÜBER, DASS SICH JEMAND FÜR DICH INTERESSIERT.

DAS HAST DU DIR DOCH GEWÜNSCHT.

NICHT JEDER, DER VON DEINER THAILANDREISE ERFÄHRT, KRITISIERT DICH. VIELLEICHT KANN DIR ZOHAR BEI DEINER SUCHE NACH DIR SELBST JA SOGAR HELFEN.

HELFEN? ICH WEISS JA NOCH NICHT MAL, WONACH ICH SUCHE!

Nachdenklich machte ich mich wenig später auf den Weg nach unten ins Resort. Ich spürte, wie groß mein Bedürfnis war, tatsächlich mit jemandem zu sprechen, der hoffentlich klarer sah als ich selbst. Dabei suchte ich noch nicht mal vordergründig nach Antworten – ich hatte ja schon Mühe, die richtigen Fragen zu finden.

Ging es darum, herauszufinden, wann und warum mir die Liebe abhandengekommen war? Ob es möglich war, sie wiederzufinden? Oder suchte ich die Bestätigung, dass alles, was Eddie und ich gemeinsam gehabt hatten, unwiederbringlich verloren war, und es sich überhaupt nicht lohnte, darum zu kämpfen? Oder ging es überhaupt nicht um Eddie und mich, sondern nur um meinen eigenen Weg? Und war der eine Gedanke überhaupt trennbar vom anderen? Ich schüttelte den Kopf. Offensichtlich gab es doch mehr Fragen, als ich vermutet hatte.

Ob Zohar mir wohl helfen konnte, das Chaos zu sortieren?

Und war ich nun vor allem traurig oder wütend?

Traurigkeit war ein so viel grundsätzlicheres Gefühl als Wut, überlegte ich. Und so viel schwieriger. Wütend sein war einfach. Man fühlte sich im Recht und konnte dem anderen die Schuld geben. So einfach war es doch. Aber mit der Traurigkeit ging das nicht. Keiner war schuld. Oder beide. Alle. Die Kinder. Die Umstände. Ich selber. Eddie. War ich vielleicht nur deshalb traurig, weil ich festgestellt hatte, dass meine Familie niemals so sein würde, wie eine Familie in meiner Vorstellung sein sollte? Glücklich. Froh. Liebevoll. Ausgeglichen, dankbar und mit viel Zeit und Verständnis füreinander. War das überhaupt realistisch?

Unterwegs holte Zohar mich ein.

»Hey Frieda, ist alles in Ordnung?« Sie legte ihren Arm um meine Schultern. »Du warst so schnell weg.«

»Ja, alles in Ordnung. Aber vielleicht darf ich dich was fragen, Zohar?« Sie war wirklich im richtigen Moment neben mir aufgetaucht. »Gibt es überhaupt glückliche Familien? Ich meine, so richtig glückliche, strahlende Familien. Wie in der Werbung, weißt du? Und wenn es solche Familien gibt, ist meine eigene dann automatisch unglücklich, nur weil sie nicht alle von morgens bis abends vor Glück hüpfen und sich immer gut vertragen, und mein Mann mir nicht täglich sagt und beweist, wie sehr er mich liebt?«

Zohar blieb stehen und überlegte kurz. Dabei griff sie nach meinen Händen, um mich so zu drehen, dass sie mir ins Gesicht schauen konnte: »Glück? Was ist denn Glück überhaupt? Oder was verstehst du darunter?«, fragte sie und lächelte. »Wäre es wirklich Glück oder zumindest ein Zeichen davon, wenn ihr den ganzen Tag hüpfen und euch umarmen und euch eure Liebe zeigen würdet?« Sie lächelte wieder. »Glaubst du nicht auch, dass dir vierundzwanzig Stunden Glück bald langweilig werden, ja, dir vielleicht sogar auf die Nerven gehen würden? So als würde man immer nur Schokolade essen. Weißt du, was ich meine?« Sie gab mir einen Moment, um darüber nachzudenken. »Ich glaube, um das Glück wahrzunehmen und es genießen zu können, braucht man Zeiten und Phasen, in denen das Leben schwierig ist. Herausforderungen, die man bewältigen muss. Schmerz, Trauer, Wut. Glück sind die kleinen Lichtinseln dazwischen, die das Leben schön machen und uns lehren, sie bewusst wahrzunehmen, damit wir auch in dunklen Stunden noch ein wenig von ihrem Leuchten übrighaben. So wie die Sterne da oben, die man auch nur sehen kann, weil der Himmel darum herum so dunkel ist. Siehst du?«

Zohar ließ meine Hände los und zeigte nach oben, wo sich das Aubergine zu einem Blau entwickelt hatte, auf dem man die ersten Sterne leuchten sah. Sie strich mir über den Rücken. Arm in Arm und schweigend setzten wir unseren Weg fort. Ich dachte über das nach, was Zohar gesagt hatte. Ja, sie hatte recht. Das mit den Lichtinseln war passenderweise einleuchtend. Aber wo waren nur unsere strahlenden Glücksinseln in den letzten Jahren geblieben? Oder hatte ich sie vielleicht einfach übersehen, weil ich immer nach einem großen, aber schnell verpufften Silvesterfeuerwerk Ausschau gehalten hatte, anstatt die weniger spektakulären, kleinen Flämmchen zu bemerken, die dafür länger brannten? Und wann hatte ich selbst das letzte Mal ein Licht angezündet? War unsere Liebe nur noch ein dunkler Himmel ohne jedes Leuchten?

Am Pool verabschiedete ich mich von Zohar mit einer Umarmung und bedankte mich bei ihr. Die Meditationslehrerin bot mir an, mit mir gemeinsam ins Restaurant zu gehen. Aber ich wollte vor dem Abendessen lieber noch ein bisschen allein sein und über das Gespräch nachdenken.

Auf dem Kiesweg vor meinem Zimmer blieb ich stehen und schaute noch einmal nach oben. Es war ja auch kein Wunder, dass man hier so schlaue Dinge hörte, bei diesem Sternenhimmel. Überhaupt war die thailändische Nacht genauso spektakulär wie der Tag: Ich hatte wirklich das Gefühl, abends waren die Geräusche und der Blütenduft noch um einiges intensiver als tagsüber. Fast so, als hätte die Natur ein extra schweres Parfüm aufgelegt, um sich für den Operngesang der Nachttiere fein zu machen.

Ach Eddie, dachte ich, ob du wohl zu Hause auch die Sterne siehst? Oder nur den dunklen Himmel? Vielleicht fehlt dir ja auch nur genügend Abstand, um überhaupt etwas zu sehen. Himmel, Sterne, mich. Vielleicht übernimmst du nicht zu wenig Verantwortung für die Familie, sondern einfach nur zu viel bei der Arbeit. Und vielleicht sollte ich einfach mal anfangen, meine Gedanken mit dir zu teilen.

Lange grübelte ich über eine Mail an ihn nach. Mein Ärger über seine groben und gemeinen Worte war fast schon wieder verraucht. Ein bisschen konnte ich ihn sogar verstehen. Wie hätte ich wohl reagiert, wenn er plötzlich weggegangen wäre? Sicherlich hatte ich ihn damit auch irgendwie verletzt, schließlich war Thailand ja nicht nur eine Auszeit, sondern unser gemeinsamer Traum gewesen. Und den erlebte ich nun allein. Das war sicherlich verletzend. Ob er mich trotzdem verstand? Jedenfalls versteckte er das dann äußerst geschickt hinter einer unfreundlichen Maske aus Pragmatismus. Vermutlich war sein Panzer mittlerweile genauso hart und verkrustet wie meiner. Und vielleicht dauerte es einfach eine Weile, bis er anfing, zu spüren, dass meine Reise mehr war, als nur ein Wellnessurlaub, um ihn zu ärgern. Und ich? Vermutlich wäre ich wirklich überrascht gewesen, wenn er anders reagiert hätte, denn schließlich war auch ich mittlerweile voller Vorurteile ihm gegenüber. Hatten wir denn dann überhaupt noch eine Chance? Hätte er eine Chance gehabt, sich anders zu verhalten als ignorant, egoistisch, gleichgültig und kalt?

Um ehrlich zu sein, eher nicht. Wenn er mich an jenem Tag angefleht hätte, nach Hause zu kommen, weil sein Herz sonst brechen würde, hätte ich ihm vermutlich unterstellt, er würde sich mit dieser theatralischen Einlage über mich lustig machen. Aber das war heute. Früher hätte ich es ihm geglaubt. Früher wäre es mir auch keineswegs lächerlich vorgekommen. Nein, ganz im Gegenteil: Es hätte sich tatsächlich so angefühlt, als wäre sein oder mein Herz gebrochen, wenn wir uns für ein paar Tage nicht hätten sehen können. Jetzt aber …

Jetzt waren solche Sätze unangemessen und kitschig. Eine Familie musste funktionieren, eine Ehe was aushalten, und eine Frau und ein Mann eben schauen, wie sie den Alltag am besten bewältigten. Liebe? Unwichtig.

Lieber Eddie, schrieb ich, nachdem ich mich in meinem Zimmer an dem kleinen Holztischchen unter dem Fenster niedergelassen hatte, und kaute an meinem Daumennagel. Wie sollte ich meine Gedanken nur aufschreiben, ohne dass es albern klang?

Und wie würde er darauf reagieren? Würde er sich ebenfalls öffnen oder mir noch weitere Vorwürfe machen? Ich seufzte. Da waren sie wieder, die Vorurteile. Warum probierte ich es nicht einfach aus? Warum gab ich Eddie nicht mal eine Chance? Vielleicht würde er mich ja auch überraschen. Schließlich steckte in ihm noch immer der alte Eddie, in den ich mich damals so sehr verliebt hatte, genauso wie in mir die alte Frieda steckte. Oder etwa nicht? Ich fing noch einmal von vorn an:

Lieber Eddie,
ich möchte mich nicht dafür entschuldigen, dass ich gegangen bin. Ich will dir auch nicht sagen, dass es mir leidtut, denn weder das eine noch das andere wäre richtig oder wahr. Was mir allerdings leidtut, ist, dass ich erst jetzt begreife, wie viel früher ich hätte gehen sollen. Hinschauen sollen. Vielleicht hätte sich schon früher etwas verändert. Aber vielleicht ist es ja auch noch nicht zu spät. Dein Abholzettel liegt übrigens auf der Kommode im Flur. Ich melde mich, Frieda.

Ich brachte es nicht über mich, deine Frieda zu schreiben. Nein, Eddies Frieda war ich zurzeit wirklich nicht. Ich war ja noch nicht einmal mehr meine eigene Frieda. Aber zumindest das, so nahm ich mir vor, sollte sich in diesem Urlaub wieder ändern. Und Eddie? Der musste sich seine Frieda eben erst wieder verdienen.

Mein Finger schwebte über der linken Maustaste. Kurz haderte ich mit mir, ob ich die Mail abschicken sollte. Aber hatte ich nicht vorhin erst beschlossen, dass ich meine Gedanken ab jetzt teilen wollte? Ich drückte auf Senden und atmete tief durch. Es war ja nicht so, als wollte ich nur die anderen verändern. Vor allem wollte ich auch an mir selbst arbeiten. Und ein wesentlicher Schritt in diese Richtung war nun getan: Ich würde ab jetzt nicht mehr erwarten, dass meine Familie meine Gedanken las, nur weil ich das bei ihnen ständig versuchte.

Von draußen wehte mit dem typischen Abendwind ein Hauch Curry in mein Zimmer. Ich bemerkte, wie hungrig ich war.

Glücklicherweise war auch mein Koffer endlich angekommen, und ich hatte wieder mehr anzuziehen, als einen nassen Bikini und einen Sarong. Ich zog ein leichtes hellblaues Trägerkleid an, schlüpfte in meine Flip-Flops und freute mich darüber, dass meine Zehen schon ein bisschen weniger weiß waren als noch am Morgen.

Irgendjemand hatte freundlicherweise das Fliegengitter vor meiner Tür geschlossen, sodass die vielen Falter, die sich um die helle Beleuchtung im Gang und an der Decke gesammelt hatten, nicht in mein Zimmer gelangen konnten, als ich die Tür öffnete. Ich schaute bewusst nicht so genau hin, während ich das Gitter schnell wieder hinter mir schloss. Im Lichtkreis der Lampe saßen ein paar Geckos unter meinem Vordach, und der üppige Duft der thailändischen Nacht umfing mich, als ich auf den Kiesweg trat. Sehnsüchtig wünschte ich mir, ich könnte diesen Geruch konservieren und mit nach Hause nehmen. Dann wäre in jedem noch so trostlosen Winter zu Hause auch immer ein bisschen Sommer. Wenigstens in meiner Nase. Ich musste mal mit Sanne darüber sprechen, dachte ich, und lächelte beim Gedanken an meine Freundin, die diese Idee sicherlich sofort aufgegriffen und von mir gleich Etiketten für ein spezielles Sommer-im-Glas-Chutney verlangt hätte.

Diesmal begegneten mir gleich mehrere Menschen am Rand des Pools und auf dem beleuchteten Weg, die offensichtlich alle das gleiche Ziel hatten. Als ich die Stufen zur Terrasse des Restaurants hinaufstieg, sah ich schon anhand der vielen Schuhe, die auf den Stufen standen, dass das Restaurant gut besucht war. Offensichtlich gab es außer mir doch noch ein paar andere Gäste, die nicht entgifteten. Dass man die Schuhe hier wie in vielen asiatischen Ländern vor dem Betreten eines Raumes auszog, war mir bisher gar nicht aufgefallen. Hatte ich das am Morgen auch gemacht? Ich erinnerte mich nicht. Entweder war ich also schon sehr tiefenentspannt oder noch immer vom Jetlag geschädigt.

An den Tischen saßen Gäste unterschiedlichen Alters und verschiedener Herkunft. Ich sah das junge Paar von der Meditation vertieft in ein intensives Gespräch (vielleicht arbeiteten sie hier auf Vorrat), und ging zu einem der kleinen Tische rechts, an dem Felix saß.

»Guten Abend, Felix, darf ich mich zu dir setzen?«, fragte ich und freute mich sehr, als er eine einladende Bewegung machte. Er reichte mir die Speisekarte, nachdem ich mich gesetzt hatte.

»Ganz gleich, für was du dich entscheidest, liebe Frieda, es wird ein Festessen sein.« Er schmunzelte. »Aber nachdem ich ja weiß, wie gefährlich du bist, wenn es ums Essen geht: hier bitte, schau erst mal selber. Mein Lieblingscurry ist das grüne mit Tofu. Aber ich habe nichts gesagt.« Er grinste mich verschmitzt an und ich lachte zurück. Ich lachte. Na bitte! Nach einem einzigen Tag in Thailand war ich fast schon wie neu.

Dass Felix einen Scherz über mein Verhalten am Morgen gemacht hatte, sprach erstens für seinen Humor und zweitens dafür, dass er mir mein unhöfliches Verhalten wirklich nicht übel genommen hatte. Wie schön.

Ich studierte die Karte genau, die ausschließlich vegetarische Gerichte anbot, viele sogar mit einem kleinen V dahinter, als Zeichen dafür, dass sie vegan waren. Auch auf der Abendkarte gab es weder Alkohol noch Kaffee, das machte die Abstinenz umso leichter.

Wirklich schwierige Entscheidung, fand ich, als ich die umfangreichen Beschreibungen der unterschiedlichen Currys las. Mein Magen knurrte laut. Die junge Frau vom Frühstück im orangefarbenen Sarong kam an unseren Tisch und brachte Felix einen dunkelroten Drink. Auf dem Glasrand steckte eine wunderschöne weiße Orchideenblüte.

»Rote Beete, Karotte, Apfel und Ingwer. Möchtest du kosten?« Er schob mir das Glas zu. Ich schüttelte den Kopf. Ich wollte genau das Gleiche. Aber ein ganzes Glas für mich allein. Diesmal verließ ich mich vertrauensvoll auf seinen Geschmack. Dazu rohe Frühlingsröllchen, ein grünes Tofucurry mit braunem Reis und zum Nachtisch Chocolate of the Gods, ein Dessert, das Felix mir am Morgen schon auf der Karte gezeigt hatte und das angeblich aus Avocado, Balsamico, rohem Kakao, Agavendicksaft und Sojasoße bestand. Eine fragwürdige Mischung, fand ich, die aber hoffentlich ihrem Namen alle Ehre machte.

»Kommt noch jemand?«, fragte Felix. »Vielleicht jemand, der dir beim Vertilgen deines Drei-Gänge-Menüs hilft?« Er grinste. »Also beim Nachtisch bin ich dabei.«

Ich lachte zurück. »Okay. Ich teile mit dir meinen Nachtisch und du teilst mit mir deine Geschichte. Was hältst du davon?« Uh! Dieser Versuch, etwas mehr über Felix herauszufinden, ging völlig daneben. Ich bereute meine direkte Frage sofort, als ich sah, wie Felix’ Lächeln in sich zusammenfiel. Mist. Ich biss mir auf die Unterlippe. Wie konnte ich nur so unsensibel sein? Dabei hatte ich ja selbst bei der Meditation schon beobachtet, wie still Felix gewesen war, und mich gefragt, warum er dabei so traurig aussah. So viel zum Thema Gedankenlesen.

»Entschuldige bitte, Felix. Es tut mir wirklich leid, ich wollte nicht … Also, ich habe mich nur gefragt, wie lange du schon hier bist. Und warum. Ich war einfach neugierig. Entschuldige. Entschuldige. Entschuldige. Ich wollte dir nicht zu nahe treten. Tut mir leid.« Hatte ich jetzt meinen einzigen Fast-schon-Freund hier bereits nach einem Tag vergrault? Das hätte ich schon schade gefunden.

Felix lächelte gequält. »Nein, nein, schon in Ordnung. Es ist ja kein Geheimnis. Nicht mehr«, fügte er traurig hinzu und fuhr fort: »Ich lebe schon seit drei Jahren hier in diesem Resort, und es gefällt mir auch sehr gut hier. Der Grund ist … Ach, es ist eine lange und traurige Geschichte, die ich dir ein anderes Mal erzähle, wenn ich nicht Gefahr laufe, dir und mir das köstliche Abendessen zu verderben. Einverstanden?« Abwartend schaute er mich an. »Nur so viel: Ich bin der Sohn eines sehr reichen Schweizer Unternehmers. Als mein Vater starb, gab es Streit um das Erbe. Und davor gab es Streit, weil ich mir lieber selber aussuchen wollte, wen ich liebe.« Felix legte den Kopf schräg und übte einen übertriebenen Augenaufschlag. Dabei spreizte er seinen kleinen linken Finger ab und zwinkerte mir zu. Äh, Felix war schwul? Das hätte ich im Leben nie vermutet! Gut, diese Leo-Badehose … Aber ansonsten? Moment mal Frieda, ermahnte ich mich selber, in was für Klischees denkst du eigentlich? Jedenfalls mochte ich Felix. Und mir war es völlig egal, wen er liebte, solange er mein Freund und nicht mein Urlaubskurschatten war.

Mir wurde heiß, als ich an mein unfreundliches Verhalten bei unserem ersten Zusammentreffen dachte, bei dem ich ihm so deutlich gesagt hatte, dass ich nicht an irgendetwas Zwischenmenschlichem interessiert war. Oh nein, wie peinlich! Der arme Felix. Dabei wollte er nur nett sein.

Offensichtlich hatte er versucht, die angenehme Stimmung des Abends nicht durch seine bedrückende Geschichte zu verderben und mich mit seiner Pantomime zum Lachen zu bringen. Es war ihm gelungen, aber ich konnte ihm ansehen, dass es für ihn nicht leicht war, überhaupt darüber zu sprechen. Ich beschloss, in Zukunft ein bisschen länger abzuwarten, bevor ich mir ein Urteil über jemanden bildete. Nur bei Doktor Williams waren ja wohl keine Zweifel möglich.

OHO! DOKTOR WILLIAMS MIT DIESER VERWEGENEN HAARSTRÄHNE UND DEN BLITZENDEN AUGEN. WERDEN DEINE WANGEN ETWA HEISS?

Ich biss mir auf die Unterlippe. Das machte ich meistens, wenn mich etwas aus der Fassung brachte, ich merkte es nur selten.

HE FRIEDA!

WAS SOLL DAS DENN?

WARUM REAGIERT DEIN KÖRPER BEI DEM GEDANKEN AN EINEN IDIOTEN? FRECH. NOCH NICHT EINMAL RESPEKT VOR DEINEM KOPF HAT ER.

UND BITTE, LASS ES NUR DEIN KOPF SEIN.

»Entschuldige, Felix. Was hast du gesagt?« Felix hatte aufgehört zu erzählen. Offensichtlich war ihm aufgefallen, dass ich abgelenkt gewesen war.

»Ich? Ich sagte nur, wie köstlich dein Curry aussieht.« Er grinste und reichte mir einen Löffel. Oh. Stand das da schon lange? Noch nicht mal der köstliche Curryduft hatte meine Sinne zur Ordnung rufen können. Aber als ich jetzt den Deckel des kleinen Tontopfes abnahm und sich der exotische Duft des thailändischen Gerichts ausbreitete, lief mir das Wasser im Mund zusammen.

DOKTOR WILLIAMS?

WER IST DOKTOR WILLIAMS?

Das Curry hatte mich gerettet. Und für die nächsten Minuten konzentrierte ich all meine Sinne nur auf Schmecken, während Felix mir amüsiert zusah und ebenfalls sein Abendessen genoss.

KAPITEL 6

Liebe Frieda,
denk nicht, ich würde dir den Urlaub nicht gönnen. Ich bin nur überrascht, dass du mit mir nicht darüber gesprochen hast, und ich finde das sehr schade.

Aber mittlerweile klappt es ganz gut, nachdem wir uns ein bisschen besser organisiert haben. Ich war sogar auf Philippas Elternabend! Und nein, falls es dich interessiert, es gibt überhaupt nichts Negatives zu berichten. Philippa scheint auch bei den Lehrern vor allem durch ihre engagierte und positive Art aufzufallen (O-Ton Herr Schneider). Ich habe gefragt, ob sie sich sicher sind, dass es sich dabei um das gleiche Kind handelt, das bei uns wohnt. Ja, die Lehrer glauben das. Unfassbar. Aber beruhigend. Jedenfalls haben mich die Mädchen gestern von der Arbeit abgeholt und wir waren zusammen Klamotten einkaufen. Die drei fanden, ich sollte mir mal was Neues und nichts Arbeitstaugliches zum Anziehen kaufen und haben mir was ausgesucht. Das hab ich jetzt davon (siehe Anhang). Wir haben tolle Kinder.
Dein Eddie

Ich öffnete den Anhang und musste unwillkürlich lachen. Ava und Philippa saßen auf Eddies Schoß in einem Fotoautomaten, während Katalin sich hinter alle drei in die Ecke gequetscht hatte. Eddie trug eine Baseballkappe (eine Baseballkappe! Auweia!). Und war das in seinem Gesicht etwa ein Bartansatz? Die Kamera hatte offensichtlich die Sekunde eingefangen, bevor alle vier aus dem Automat gepurzelt waren. Ich strich liebevoll über den Bildschirm. Wie schön, meine Familie so fröhlich zu sehen. Und es steckten kaum Vorwürfe im Text, obwohl ich mich natürlich gefreut hätte, wenn Eddie noch ›… und eine tolle Frau‹ geschrieben hätte. Aber das war wohl im Moment ein bisschen viel verlangt.

Die Tage vergingen wie im Flug. Ich hatte mir schnell angewöhnt, Felix direkt nach dem Aufstehen am Pool abzuholen und mit ihm zu frühstücken. Er erzählte mir von seinen Reisen und hörte zu, wenn ich von meiner Familie erzählte oder mit ihm die Frage erörterte, was ich mit meinem Leben anfangen wollte. Ich erzählte ihm davon, wie sehr ich meine Kinder liebte und das Zeichnen vermisste.

Daraufhin schleppte er mich ins Dorf und nötigte mich, mir einen Block und Buntstifte im Dorfladen zu kaufen. Er selbst gönnte sich eine Dose Tiger-Beer und ein Tütchen Durianfrucht, die ich nie im Leben hätte essen können, weil sie schon am Baum so ekelhaft stank, dass ich die Luft anhielt, wenn ich nur in dessen Nähe kam. Zum Glück waren die Dinger so groß wie grüngelbe Riesenbaseballs mit Stacheln. Sie waren leicht zu sehen, und das war gut. So konnte ich Abstand halten und sie trotzdem zeichnen. Denn mit den Früchten und Blüten fing ich an.

Bei jeder neuen Zeichnung bemerkte ich, wie sich meine Finger wieder an die alte Fähigkeit erinnerten und von Blatt zu Blatt geschmeidiger wurden. Nach und nach hörte ich auf, meine Zeichnungen zu bewerten und mich zu ärgern, dass sie mir nicht mehr so leicht von der Hand gingen wie früher. Stattdessen genoss ich es einfach immer mehr, meine Beobachtungsgabe zu trainieren, und wurde immer besser darin, beim Zeichnen meine Wahrnehmung den Stift führen zu lassen und nicht meine Erwartungen. Je weniger ich mit dem Ehrgeiz der ehemals guten Zeichnerin den Stift führte, umso gelungener und freier wurden meine Zeichnungen der bunten Blüten und der seltsamen Käfer, die um den Pool und in den Gärten zu finden waren.

Oft genug aber lag ich einfach am Beckenrand, las oder strich mit einer Hand durchs Wasser und genoss die warme Sonne auf meiner Haut. Das Skizzenbuch aus dem Keller lag neben meinem Bett, aber bisher hatte ich einfach keine Lust gehabt, in die Vergangenheit einzutauchen. Ich wollte hier nur für mich sein, Kraft schöpfen und mich erholen. Meine Ehe analysieren konnte ich auch noch später. Und bis dahin nahm ich mir vor, meinem Kopf, meinem Herzen und auch meiner Sehnsucht eine Pause zu gönnen.

Ich ging zum Yoga, meditierte abends und aß mich langsam und stetig durch die Speisekarte. Der Blick in den Spiegel zeigte mir eine frische, erholte und strahlende Frieda, die mittlerweile keinen Gedanken mehr daran verschwendete, ob der Bikini zu klein oder doch der Hintern zu groß war.

Ich traute mich sogar, das Resort zu verlassen und die Straße entlangzugehen, über die ich vor ein paar Tagen nachts mit Sumalee gekommen war.

Die Menschen, die in den wenigen Stelzenhütten am Straßenrand auf dem Fußboden saßen, grüßten mich freundlich und riefen mir lachend irgendetwas zu. Ich verstand natürlich überhaupt nichts, aber freute mich über das Lachen, das meinen Spaziergang begleitete. Ab und zu sah ich jemanden an seinem Motorroller herumschrauben, ein paar Frauen kochten an offenen Feuerstellen, ein sehr dicker Mann stand an einem Grill und stocherte in der Glut. Überall roch es köstlich nach einer Mischung aus Essen, Blüten und Räucherstäbchen. Ein paar Wäschestücke hingen über einer Leine. Ich bewunderte die kunstvoll geschnitzten Hausschreine, die mit Gold belegt und mit bunten kleinen Wimpeln geschmückt waren. Räucherstäbchen schwelten in kleinen Haltern. Neben den Hütten graste ab und zu eine Kuh oder eine Ziege, die an einen Pflock gebunden war. Thailändische Dorfidylle.

Die Hütten waren zur Straße hin offen, sodass ich hineinsehen konnte. Meist gab es nur einen Raum, in dem sich die Bewohner tagsüber aufhielten, wenn sie nicht (wie meistens) draußen waren, und nachts wurden bestimmt dort auch die Schlafmatratzen ausgerollt. Die Einrichtung war immer sehr bescheiden und bestand oft aus einer Kommode, einem Regal und ein paar Flickenteppichen. Ein paar flache Kissen lagen als Sitzgelegenheiten auf dem Boden. Gekocht wurde an der Außenseite der Hütte. Wo sich allerdings ein Badezimmer versteckte, blieb mir verborgen. Der Raum unter den Hütten und zwischen den Stelzen diente als Lager oder Vorratskammer. Oder als Hundetreffpunkt, wie ich jetzt feststellen musste, als sich plötzlich eine Meute unter einem der Häuser löste und kläffend auf mich zu rannte. Bellende Hunde im Rudel mag ich ungefähr so gern wie Motorroller fahren. Herzlichen Dank.

Eine heiße Welle der Angst überrollte mich, und ich fing sofort an wie verrückt zu schwitzen, während ich fieberhaft überlegte, was ich je über das Verhalten bei einem Hundeangriff gehört hatte. Wegrennen oder ganz ruhig stehen bleiben? Verdammt! Mein erster Impuls war die Flucht, aber dann hätte ich ihnen den Rücken zudrehen müssen, und ich wollte die Tiere lieber im Blick behalten. Und hatte mir nicht irgendwann einmal jemand erzählt, dass Fliehen und Angst angreifende Hunde noch aggressiver machten? Tja, auf manche Gefühle hatte man wenig Einfluss, wie ich jetzt leider feststellen musste. Ich schwitzte und hatte den Eindruck, in einem ziemlich schlechten Film zu sein, der noch dazu in Zeitlupe ablief.

FRIEDA RIEKER, DU HÄTTEST WENIGSTENS AN DER REZEPTION BESCHEID GEBEN SOLLEN, DASS DU WEG BIST. DANN HÄTTE DICH VIELLEICHT IN EIN PAAR STUNDEN JEMAND GESUCHT UND HÄTTE DEINE STERBLICHEN RESTE NACH HAUSE ZU DEINEN LIEBEN SCHICKEN KÖNNEN. WENN DANN NOCH WAS ÜBRIG IST.

ICH HABE ANGST! KANNST DU NICHT EINMAL AUF DEINE BLÖDEN SCHERZE VERZICHTEN UND DIR DAFÜR WAS EINFALLEN LASSEN, WIE WIR HEIL HIER WIEDER RAUSKOMMEN?

ALSO, ICH WÜRDE VORSCHLAGEN, WIR BEWEGEN UNS NICHT UND WARTEN AB.

WARTEN AB? WAS DENN?

NA JA, OB WIR JETZT AUFGEFRESSEN WERDEN ODER NICHT.

Dass die Tiere meine Furcht spürten, war sicherlich nicht gut, aber darauf hatte ich keinen Einfluss. Warum mir allerdings keiner von den Menschen in meiner unmittelbaren Nähe half, war mir ein Rätsel. Die alte Frau in der Hütte direkt neben mir blieb seelenruhig sitzen und schaute sich regungslos das Geschehen an. Nun hatten mich die Hunde erreicht und fletschten die Zähne. Super. Sieben hungrige, hässliche und sehr struppige Hunde zählte ich ängstlich. Wenigstens würde für jeden was abfallen. Mittlerweile hatten sie mich komplett eingekreist, sodass Weglaufen sowieso keine Option mehr gewesen wäre, schon gar nicht mit meinen zitternden Knien. Hilflos schaute ich mich um. Drei Jungs im Alter von ungefähr zehn Jahren beobachteten mich und hatten offensichtlich viel Spaß an meiner aussichtslosen Situation. Wie schön, wenn man andere fröhlich machen kann, aber in diesem Moment hasste ich sie. Tut mir leid, Karma. Ich atmete ein wenig zu flach und bemerkte, wie mein Kreislauf empfindlich auf die Hitze in Kombination mit Angst und falscher Atmung reagierte. Ein guter Moment, um ohnmächtig zu werden, ohne Zweifel.

»Hallo!«, rief ich ein wenig kläglich und: »Hilfe?« Verdammt, was hieß das noch mal auf Thai? Hong Naam fiel mir ein. Toilette. Und Hiu khaao, Hunger haben. Irgendwie passte beides – Letzteres zumindest zu den Hunden, aber im Moment half es mir trotzdem nur bedingt weiter. Denk nach Frieda, dachte ich, denk nach!

Die Jungs stießen sich an und kicherten. Tut doch was, flehte ich sie im Stillen an und ärgerte mich über meine eigene Hilflosigkeit. Die Hunde waren nun zu einem aggressiven Knurren übergegangen.

Die Kinder hatten Erbarmen mit mir. Jedes hob einen Stock vom Wegesrand auf. Dann kamen sie laut rufend näher. Die Hunde wurden unruhig, schauten sich um und knurrten ein wenig leiser. War das nun gut oder schlecht? Ich konzentrierte mich auf meine Atmung, was mir nicht besonders gut gelang. Noch stand ich glücklicherweise. Kaum waren die Jungen mit dem Stock auf ein paar Schritte herangekommen, stoben die Hunde in alle Richtungen auseinander und liefen laut kläffend davon. Was? So einfach war das?

Puh. Mir fiel ein Stein vom Herzen, ich war nass geschwitzt, und meine Knie zitterten. Aber ich lebte noch.

Und ich verzieh den Jungs augenblicklich, dass sie mir erst jetzt geholfen hatten. Besser spät als nie, dachte ich und rief ihnen erleichtert hinterher: »Khop khun kha! Khop khun kha!« Sie lachten immer noch. Ja, ich war ihnen dankbar, auch wenn sie immer noch kicherten und ich mir jetzt vorkam wie ein Idiot. Anscheinend war es ja wirklich nicht besonders schwierig, die Hunde in Schach zu halten. Ich registrierte, dass nicht nur die drei Jungs, sondern auch alle anderen Dorfbewohner ihre jeweiligen Tätigkeiten unterbrochen hatten, um das Schauspiel, das sich ihnen da bot, zu betrachten. Sollte ich mich jetzt verbeugen und auf meinen Applaus warten?

Ein kleines Mädchen kam aus der Hütte der alten Frau und lief zu mir, nahm mich wortlos an der Hand und bedeutete mir, ihr in die Hütte zu folgen.

Die Kleine führte mich die Stiegen zu dem einzigen Raum hinauf, reichte mir eines der flachen Kissen und wies mich an, mich auf die blanken, dunklen Holzdielen neben die alte Dame zu setzen. Ich schätzte das Mädchen auf ungefähr sieben, während die Großmutter fünfzig oder auch hundert Jahre alt hätte sein können. Zähne hatte sie jedenfalls keine mehr. Dafür umso mehr Falten um die blitzenden Augen, die aufmerksam jede meiner Bewegungen beobachteten und unglaublich strahlten, während sie mich sehr freundlich und zahnlos angrinste. Ich versuchte ebenfalls zu lächeln, aber es fiel mir schwer. Ich war völlig erledigt und zehrte noch von meiner Begegnung mit den Hunden. Ehrlich gesagt hätte ich lieber geheult.

Ich war sehr unsicher, ob mir diese kurze Pause gefallen sollte oder nicht, aber ich nahm sie doch als solche an.

Das Mädchen reichte mir ein Wasserglas und eine kleine Schale mit Mangostückchen. Sie nickte mir aufmunternd zu, während die Großmutter immer wieder etwas auf Thai murmelte, mich dabei beobachtete, den Kopf schüttelte und leise kicherte. Vermutlich hatte ich für das unterhaltsame Element des Tages gesorgt. Das war ja sehr schön, aber jetzt war’s auch mal gut. Schließlich war jeder irgendwo auf der Welt fremd.

Aber sie meinte es nicht böse, das sah ich ihr an, und so langsam fand ich auch zu meinem inneren Gleichgewicht zurück. Und war die Situation nicht wirklich völlig absurd gewesen? Wie das wohl ausgesehen hatte! Die vielen Hunde – und ich mittendrin. Ich grinste mittlerweile auch. Oh Mann, Thailand. Du bist echt eine Herausforderung für mich. Motorroller, Durianfrüchte, wütende Ärzte und ein Hundeangriff. Was wohl als Nächstes kam?

Die Hunde hatten sich derweil vor der Hütte zusammengerollt und gaben vor zu schlafen. Dabei war mir klar, dass sie jederzeit aufspringen würden, wenn sich jemand näherte, der nicht zur Dorfgemeinschaft gehörte. Ein Fremder. Ein Farang, so wie ich. Da die Hütten offen waren und die Bewohner ja auch nicht immer zu Hause blieben, war dies vermutlich die wirksamste Alarmanlage, die man sich nur vorstellen konnte. Es hatte zugegebenermaßen eine Weile gedauert, aber ich begriff: Die Hunde waren keine wilden, blutrünstigen Straßenhunde, die mich grundlos angegriffen hatten, auch wenn es mir so vorgekommen war. Sie hatten einfach nur ihr Zuhause verteidigt, und ich war schließlich eine Fremde. Die Hunde hatten also alles richtig gemacht.

Ich trank den letzten Schluck Wasser und stand langsam auf. »Khop khun kha!«, sagte ich und verbeugte mich mit aneinandergelegten Händen. Dankeschön. Ich hoffte, die beiden verstanden, dass dieses Dankeschön für Mango und Wasser, aber auch für die Rettung und die Lektion galt, die ich gelernt hatte. Die alte Frau blieb im Lotossitz, verbeugte sich aber genauso wie ihre Enkelin. »Sa wad dee kha«, sagte sie zum Abschied mit ihrem wunderschönen zahnlosen Lächeln.

Vorsichtig ging ich die Treppe hinunter. Ich wollte die Alarmanlage nicht unnötig aufschrecken, aber da bestand wohl keine Gefahr. Dieses Mal hob der Hund, der mir am nächsten lag, nur kurz den Kopf, um dann gleich wieder weiterzudösen. Als ich an den drei Jungs vorbeikam, die am Dorfausgang mit ihren Stöcken spielten, grinsten alle drei. Einer zwinkerte mir sogar zu und klatschte Beifall.

Ich verbeugte mich, lächelte zurück und machte mich auf den Rückweg ins Resort.

Meine Lebensgeister waren wieder erwacht. Während ich am Anfang meines Urlaubs noch vorgehabt hatte, den Ausflug zu den Elefanten abzusagen, um stattdessen am Pool zu liegen und mich zu sonnen, bemerkte ich nun, dass ich nach ein paar Tagen Dauerentspannung wieder bereit war, etwas zu erleben. Ich bemerkte ebenfalls, wie sehr ich es genoss, wenn etwas Aufregendes passierte. Ich war wach wie nie und regelrecht hungrig nach Abenteuern.

APROPOS, ABENTEUER:

MAL WIEDER WAS VON DOKTOR GEETAM WILLIAMS GEHÖRT?

NEIN, WIESO FRAGST DU?

HAB ICH NICHT. UND ER FEHLT FRIEDA AUCH GAR NICHT. NICHT WAHR, FRIEDA? FRIEDA?

ACH JA? UND WARUM SCHAUT SIE DANN DIE GANZE ZEIT NACH IHM?

WAS WEISS ICH?

VERMUTLICH IST SIE EINFACH NUR NEUGIERIG.

VERMUTLICH. UND ICH BIN JAMES BOND.

JAMES BOND? ECHT JETZT?

ACH SEI DOCH STILL.

Die Hundeepisode war aufregend gewesen, aber von weiteren Ausflügen abgeschreckt hatte sie mich nicht. Im Gegenteil. Jetzt, wo ich wusste, wie man mit den Tieren umging, nahm ich mir vor, immer selber einen Stock mitzunehmen, sobald ich das Resort verließ. Aber ich wollte unbedingt wieder zu Fuß losziehen. Ich hatte schließlich noch zehn wundervolle Tage vor mir. Außerdem hatte einer der Resortgäste eine heilige Stätte in der Nähe erwähnt, die er besucht hatte, und die den klangvollen Namen ›die goldenen Fußspuren Buddhas‹ trug. Das musste man doch gesehen haben. Und vielleicht konnte man da ja auch zeichnen? Jetzt, da ich mich richtig gut fühlte, ein bisschen leichter, ein bisschen gebräunter und vor allem ausgeschlafen war, spürte ich erst, wie niedrig mein Energielevel am Anfang der Reise gewesen sein musste. Felix hatte recht behalten: Das gesunde, leckere Essen, Meditation und tägliches Yoga hatten dafür gesorgt, dass es mir bald besser ging. Und meine wundervollen, inspirierenden Gespräche mit Zohar. Sie war ein Geschenk. Unsere Unterhaltungen fanden auf so vielen Ebenen statt. Es waren nicht nur die Fragen, die sie mir stellte. Manchmal reichte auch ein Blick von ihr, und ich konnte selber klarer sehen. Meine Gedanken fühlten sich bei ihr so richtig an. Als wäre alles gut so, wie es war. Ach, ich wünschte, ich könnte mich selber so ansehen.

Die Symptome meiner Unzufriedenheit (ein schlechtes Gewissen, Traurigkeit oder Selbstzweifel zum Beispiel) wurden durch unsere Gespräche also gelindert, aber ihre Ursache hatte ich leider noch nicht gefunden.

Es war mir völlig klar, dass ich bisher die körperliche Erholung zwar vorangetrieben hatte, dabei aber nicht einen Schritt in meiner Wer-bin-ich-eigentlich-Frage vorangekommen war. Man konnte ja schließlich auch nicht alles gleichzeitig machen, nicht wahr?

VERMISST DU EDDIE EIGENTLICH?

ODER DENKST DU WENIGSTENS AN IHN?

NA JA, UM EHRLICH ZU SEIN:

NICHT EINE SEKUNDE.

ICH HAB ES DIR DOCH SCHON TAUSENDMAL GESAGT:

ICH KÜMMERE MICH JETZT MAL NUR UM MICH!

OH. ABER ICH. ICH DENKE AN IHN.

JEDEN TAG.

KAPITEL 7

Ava, Philippa und Katalin hatten ein paar kurze Mails zwischendurch geschrieben, und ich antwortete ihnen genauso wenig ausführlich. Keiner nahm es dem anderen übel. Wir sahen uns in zehn Tagen ja auch schon wieder, und dann war genug Zeit, um alles ganz genau zu erzählen. Ob wir vielleicht unser Abendessen dann endlich nachholen konnten? Bis dahin waren sie mit der Schule genug beschäftigt, und auch sonst war unter der Woche ja immer ziemlich viel los. Sicher mussten sie ein bisschen mehr mit anpacken, und Eddie unternahm ja ab und zu wieder was mit ihnen. Das mit dem Einkaufen fand ich ja schon mal richtig süß. Da hatte er sicher ins Schwarze getroffen. Ob sie mich vielleicht doch ein bisschen vermissten? Ava wenigstens? Wobei die vermutlich am wenigsten Zeit von allen hatte. Sie war ja sowieso kaum zu Hause.

Zu Hause. Nun war ich schon vier Tage hier. Wie schnell die Zeit vergangen war!

UND WIE WENIG DIR DEINE FAMILIE FEHLT!

BOAH, EGO!

DAS DARF MAN NOCH NICHT EINMAL DENKEN!

NATÜRLICH DARF MAN. IST DOCH VIEL SCHÖNER, AN DIE FAMILIE VOLLER ZUNEIGUNG UND GELASSENHEIT ZU DENKEN, DIE ZEIT HIER ZU GENIESSEN UND SICH AUF ALLE ZU FREUEN, ANSTATT SICH MIT SCHULDGEFÜHLEN ZU ZERMÜRBEN UND SICH DADURCH SELBST DABEI IM WEG ZU STEHEN, ENERGIE UND LEBENSFREUDE ZU TANKEN!

ACH.

NA, DAS HAST DU BESTIMMT BEI ZOHAR ABGEGUCKT.

NA UND? ES GEFÄLLT DIR DOCH AUCH, HERZ, GIB ES DOCH ZU.

Bevor ich zur Meditation ging, sah ich nach meinen Mails und freute mich sehr, eine von Sanne zu entdecken. Meine Mail an sie am Anfang der Reise war sehr kurz gewesen und hatte nur die allernötigsten Informationen enthalten. Ich hatte mir zwar vorgenommen, ihr ausführlicher zu schreiben, wenn ich mich ein wenig orientiert hatte, aber daraus war bisher nichts geworden. Dass sie mir das nicht übel nahm, wusste ich. Dass sie neugierig war und wissen wollte, wie es mir ging, auch. Und tatsächlich:

Liebe Frieda,
ich freue mich so für dich, dass du diesen Schritt gewagt hast und in den Urlaub gefahren bist! Cool! Wahrscheinlich hättest du das schon längst machen sollen, stimmt’s? Aber manchmal braucht man eben einen Schubs für so etwas ;-) Apropos Schubs: Hab ich dir erzählt, dass ich mit diesem Café-Typen ein Verhandlungsgespräch geführt habe? Weißt du, der, der das Café am Marktplatz neu übernommen hat? »Dein« Café? Jedenfalls will er gerne meine Marmeladen und die Brotaufstriche dort verkaufen und hat mich gefragt, ob ich nicht einen kleinen Bereich als Laden für mich umfunktionieren möchte. Warum ich dir das schreibe? Abgesehen davon, dass du meine Freundin bist und ich dir einfach ALLES erzähle? ;) Dreimal darfst du raten. Der Typ (also er heißt Harry und ist echt total nett) hat mich gefragt, wer denn die schönen Etiketten und Kleber und so auf meinen Sachen macht, weil er immer noch auf der Suche nach jemandem sei, der seine Speisekarte und so weitergestaltet, und ob ich ihm die Telefonnummer vom Künstler geben könnte. Aber – und jetzt kommt das Beste – ich hab ihm natürlich erzählt, dass du eigentlich Innenarchitektin bist und die Stempel nur als Freundschaftsdienst bla, bla, bla und so weiter. Da hat er aber große Augen gemacht, das kannst du mir glauben. Er hat mich richtig fest am Arm gepackt und gesagt, ich sei seine Rettung. Vielmehr du. Weil sein bisheriger Innenarchitekt ja keine Ahnung hätte, was Harry wirklich wolle. Aber jemand, der solche Etiketten entwerfen würde, der wüsste bestimmt, wie sein Café werden sollte. Planungsbeginn in drei Wochen, Umbaustart im Januar, Eröffnung im Februar, weitere Cafés in Planung. Frieda, hast du Lust? Wäre das nicht genau dein Ding? Und dann auch noch »dein« altes Café? Überleg es dir. Ich kann dir nur noch mal sagen, wie sehr es mich freuen würde und wie nett Harry ist. Sei gedrückt von deiner Freundin Sanne!

PS: Mann! Nächstes Mal will ich mit!

Ich antwortete, ohne zu zögern.

Liebe Sanne,
vielen Dank für deine Mail. Es geht mir richtig gut. Du würdest das Essen hier lieben! Und die Geräusche, die Getränke, die Gerüche … Und klar, versprochen, das nächste Mal nehme ich dich mit. So lieb, dass du an mich gedacht und Harry meinen Namen genannt hast. Aber ich weiß nicht, ob ich das machen sollte. Ehrlich. Er scheint so genau zu wissen, was er will, und hey, er hat nur die Etiketten gesehen. Er hat ja keine Ahnung, wie ich als Innenarchitektin arbeite. Hab ich ja selber vergessen! Und ich bin so lange schon raus, Sanne, das weißt du doch auch. Das letzte Mal, als ich was entworfen hab, hab ich an einem Zeichenbrett gearbeitet. Moderne Innenarchitekten wissen noch nicht mal mehr, was das ist! Auf jeden Fall danke, meine Liebe, auch für deinen Glauben an meine Fähigkeiten, aber ich denke, ich kann das nicht übernehmen. Deine Etiketten mache ich aber weiterhin sehr, sehr gern! Sei ganz herzlich gegrüßt und: Namaste! (Das Göttliche in mir grüßt das Göttliche, das ich in dir sehe, oder so ähnlich, sagt man hier auf jeden Fall nach dem Yoga.)

Deine Frieda

PS: Bitte nicht enttäuscht sein!

Uh, ich war echt spät dran. Eilig klappte ich den Rechner zu und musste fast rennen, um rechtzeitig zur Meditationsstunde zu kommen. Hatte ich die Mail jetzt abgeschickt oder nicht? Egal, Hauptsache ich war rechtzeitig in der Sala. Es dauerte eine Weile, bis ich überhaupt eine bequeme Sitzposition gefunden hatte, aber fallen lassen konnte ich mich heute trotzdem nicht richtig. Diese Café-Innenarchitektur-Idee … Irgendwie wirbelte sie immer wieder durch meine Gedanken.

Ich sah die Räume dort vor mir und erinnerte mich an die Zeit, in der ich dort gearbeitet hatte. Wie oft hatte ich mir damals ausgemalt, dass das Café mir gehören und wie ich es nach meinen Wünschen umgestalten würde? Ich lächelte bei der Erinnerung an die Zeichnungen, die ich damals gemacht hatte. In einem der Skizzenbücher. Ob es das war, das ich hier in Thailand dabeihatte? Ich hatte noch nicht einmal hineingeschaut.

Ich öffnete sofort erleichtert die Augen, als Zohar den kleinen Gong schlug, und fand ihren Blick auf mir liegen. Durchschaut. Entschuldigend hob ich meine Schultern, aber Zohar lächelte einfach nur. Die Mail … Ich hatte kaum die Augen geschlossen halten können.

Beim anschließenden Gespräch ließ ich gern den anderen den Vortritt, und ich bemerkte, dass Felix auch diesmal nichts sagen wollte. Dafür erzählten ein paar junge Leute, die eine Woche Bootcamp im Resort gebucht hatten, von Wildwasserraften, Radtouren und Boxeinheiten. Zehn Tage mit je acht Stunden Sport pro Tag, dazu eine ausgewogene Diät und Massagen. Immerhin durften sie essen, dachte ich, und erinnerte mich daran, die Gruppe an einem langen Tisch im Restaurant gesehen zu haben. Stolz zeigten sie sich gegenseitig ihre Blasen, blauen Flecke und Schürfwunden, erzählten von Gewichtsverlust und überwundenen Hindernissen und davon, wie viel Energie sie hatten. Und ich hatte mich noch gefragt, warum sie so ausgelassen waren. Ich war schon ganz erschöpft vom bloßen Zuhören. Ganz eindeutig hatten diese Menschen einen anderen Urlaub gebucht als ich selbst. Zohar grinste. Jetzt war ich mir sicher: Sie konnte auf jeden Fall Gedanken lesen.

Die Bootcamper brachen zu einer weiteren Sporteinheit auf (diesmal Wasseraerobic im Pool – ich war nicht neidisch), und man konnte sie noch eine ganze Weile auf ihrem Weg ins Tal hören, wie sie sich gegenseitig Ermunterungen zuriefen, lachten und kicherten. Nachdem sie fort waren, wurde es plötzlich sehr still. Felix verabschiedete sich auch und folgte den anderen Richtung Restaurant. Nur Zohar blieb mit mir zurück.

»So, Frieda, dann erzähl doch mal.« Zohar setzte sich im Lotossitz auf die Matte zurück und drehte sich dabei so, dass sie mir ins Gesicht sehen konnte. »Was treibt dich so um, dass du kaum still sitzen kannst?« Sie legte ihre Hand auf meine Schulter. Sofort wurde ich ruhiger, und eine angenehme Wärme breitete sich in mir aus. Das erste Mal an diesem Abend atmete ich richtig tief ein und wieder aus. Ich überlegte. Und hatte keine Ahnung. Ich wusste nur, dass es um mehr ging, als um die Inneneinrichtung des Cafés.

» Ach Zohar, wenn ich das wüsste. Ich habe immer gedacht, dass ich wieder arbeiten will. Aber ich finde tausend Gründe, die mich daran hindern, das zu tun, wovon ich glaube, dass ich es tun will.« Oh Mann. Was für ein Gedankengewirr. Hatte ich das gerade wirklich gesagt? Das kapierte ja kein Mensch! Noch nicht mal ich selber.

Nur Zohar mal wieder. Ich gebe zu, ich war ein bisschen neidisch auf diese Fähigkeit.

»Ach ja, du weißt also nicht, was du willst? Weißt du denn mittlerweile wenigstens wieder ein bisschen, wer du bist?« Hm. Wusste ich das? Eher nicht. Bisher jedenfalls. Ich hatte ja eigentlich ab heute anfangen wollen, darüber nachzudenken. Ich hielt den Kopf schräg und überlegte. Nachdenken konnte ich ja genauso gut jetzt gleich und mit Zohar zusammen, oder? »Na ja, also: Ich bin Frieda. Die Mutter von Katalin, Philippa und Ava. Eddies Frau. Neununddreißig.« Soweit, so gut. Das war nicht besonders beeindruckend. Es wurde ein wenig zäh. »Innenarchitektin«, fügte ich noch hinzu. Zum Glück hatte ich gerade diese Mail von Sanne bekommen, sonst wäre mir vermutlich noch nicht einmal mehr das eingefallen. Schlimm eigentlich. Eine Weile schaute Zohar mich nur an, ohne zu sprechen, sodass ich das Gefühl hatte, selbst ganz schnell irgendetwas sagen zu müssen, nur um die Stille zu füllen. Aber es fiel mir beim besten Willen nichts mehr ein.

Schließlich erlöste mich Zohar. »Weißt du, Frieda, ich kann dich gut verstehen. Eine Aufgabe zu erfüllen und sie so gut wie möglich zu machen, ist großartig. Mutter zu sein, ist wirklich eine riesen Sache. Sich selbst aber nur und ausschließlich durch diese Aufgabe zu definieren, ist ein bisschen wenig, findest du nicht? Du bist doch viel mehr als das. Komm schon, Frieda, das kannst du besser! Also, noch mal: Wer bist du? Und was macht dich besonders?«

»Okay.« Na gut. Sie hatte es so gewollt. Ich atmete tief ein und wieder aus. Es konnte ja nicht so schwierig sein, auch mal auszusprechen, was man gut konnte und auf was man stolz war, anstatt sich immer nur infrage zu stellen. Schließlich war ja genau das mein Wunsch gewesen: Herauszufinden, wer ich war. Was an mir gut, liebenswert und besonders war. Ich wollte, dass Eddie das wieder entdeckte, aber zuerst musste ich es selber wieder sehen können. Wie sollten es andere wahrnehmen, wenn ich es nicht tat?

»Also gut. Ich bin mutig für andere, sehe Zusammenhänge, die keiner begreift.« Vielleicht nicht so perfekt hellseherisch wie Zohar, aber im Alltag mit den Kindern und vor allem auch beim Gestalten von Räumen.

WEITER! WEITER!

JA, BITTE FRIEDA. MACH WEITER!

Plötzlich hatte ich die liebevolle Stimme meiner Mutter im Ohr, die mir als Kind vor dem Einschlafen so oft gesagt hatte, was ich für ein wunderbares Geschenk für meine Eltern sei, und mir wurde es ganz warm ums Herz. Ich war schon so lange selbst Mutter, dass ich ganz vergessen hatte, dass ich auch eine Tochter war. Eine, die von ihrer eigenen Mutter genauso geliebt worden war, wie ich Katalin, Philippa und Ava liebte. Ach Mama, dachte ich wehmütig. Hätte ich nur mehr Zeit mit dir gehabt. Meine Mutter war an Krebs gestorben, als ich siebzehn war. Die Erinnerung an sie schmerzte jedes Mal. Aber wenn ich ihr liebevolles Gesicht nun vor mir sah, fühlte ich auch den Trost und die Kraft, die in dieser Mutterliebe steckte. Und die mir galt. Mir, Frieda. Und ich hatte sie verdient. Dankbar fuhr ich fort: »Ich kann lieben, vergeben. Ich bin mitfühlend und dankbar.« Mich selbst mit den Augen meiner Mutter zu sehen, machte es leichter, Gutes an mir zu entdecken. Plötzlich fielen mir einige Dinge ein, die mich ausmachten und auf die ich stolz war: »Ich bin kreativ, ich bin ein guter Freund, ich gehe ungewöhnliche Wege und ich glaube daran, dass alles möglich ist.«

»Ach ja?« Zohar grinste. »Schön, dass du dich daran erinnerst.«

Alles war möglich.

Das war zwar nicht direkt die Antwort auf die Frage, wer ich war, aber es half mir auf jeden Fall weiter. Alles war möglich! Aber natürlich! Wenn alles möglich war und ich auch daran glaubte, warum stand ich mir dann selbst so im Weg? Konkret: Was hinderte mich eigentlich wirklich daran, diesen Innenarchitekturjob zu machen? Hatte ich mir bei der Bewerbung, die ich neulich beim Bügeln formuliert hatte, nicht auch schon von vornherein etwas ausgesucht, das gar nicht möglich war, vielleicht, um dann hinterher sagen zu können: Ich würde ja gern, aber die Umstände lassen es leider nicht zu? Und hatte ich nicht erst neulich Eddie den gleichen Vorwurf gemacht, als es ums Fahrradfahren ging? Meine Güte. Ich war wirklich ganz schön blind gewesen.

Und jetzt spielte mir der Zufall den perfekten Job in die Hände und ich sagte Nein? Zu einem Projekt anstelle einer Anstellung, zu flexibler Zeiteinteilung und zu etwas, das ich bestimmt noch konnte und auch immer gewollt hatte, auch wenn ich schon lange keine Räume mehr gestaltet hatte. Wofür ich brannte und wonach ich mich sehnte. War ich eigentlich total bescheuert? Oder war ich vielleicht einfach nur feige? Hatte ich etwa Angst zu scheitern? Daran hätte ich früher nicht einmal gedacht. Nein, ich hätte es einfach gemacht. Und jetzt? Warum zum Kuckuck verbaute ich mir eigentlich selbst alles? Vielmehr: Wieso gab ich mir nicht endlich einen Ruck und traute mich mal wieder auf den Boden zurück, der mich früher auch schon getragen hatte? Brauchte ich dafür etwa Eddies Segen? Die Antwort war eindeutig Nein. Ich wollte doch unabhängig sein! Dann musste ich eben auch das Risiko in Kauf nehmen, dass Eddie meine Idee nicht toll fand oder dass ich scheiterte. Aber ich wusste es. Tief in mir drin wusste ich, dass ich es noch konnte. Ich wusste, dass das Projekt funktionieren würde. Und dass ich es unbedingt wollte.

Sah fast danach aus, als steckte doch noch genug alte Frieda in mir. Nein, ich würde diese Chance nicht an mir vorbeiziehen lassen. Auf gar keinen Fall. ›Alles ist möglich‹ war nicht nur irgendein Satz, den ich gerade zufällig gesagt hatte. Er war richtig und wichtig und wahr. Abgesehen davon sollte er ab jetzt mein persönliches Motto sein. Und ich würde jetzt sofort losgehen und das beweisen.

»Sei mir nicht böse, Zohar, ich muss, glaube ich, kurz noch eine Mail zu Ende schreiben.« Ich drückte Zohar an mich, stand schnell auf und machte mich eilig auf den Weg nach unten. Plötzlich hatte ich das Gefühl, mich sehr beeilen zu müssen.

Alle meine Argumente waren Ausreden, das begriff ich plötzlich, während ich fast den Weg zu meinem Zimmer rannte, genauso wie die Tatsache, dass Zohar recht hatte. Dass ich selbst recht hatte.

Vor lauter Eile hatte ich Schwierigkeiten, meine Zimmertür aufzuschließen. Eilig klappte ich meinen Laptop auf.

»Oh Bitte, Mail, sei noch da!«, flehte ich den schwarzen Bildschirm an. Hektisch drückte ich auf die Tasten.

Da endlich. Das Postfach öffnete sich und … bingo! Die Mail steckte noch im Entwurfsordner. Danke, danke, danke, dachte ich, erstaunt über mein Glück. Sanne hätte meine Bedenken und die Absage sicher verstanden, vermutlich sogar damit gerechnet. Ob sie sie akzeptiert hätte, stand auf einem ganz anderen Blatt. Und Eddie? Nun, das würde sich ja zeigen. Ich löschte alles, was ich zuvor aufgeschrieben hatte und formulierte neu:

Liebe Sanne!

Hier ist es toll, jeder Moment ist voll von neuen Eindrücken und Erkenntnissen. Innerhalb einer einzigen Meditation kann sich dein ganzes Leben verändern (und tut es auch, aber was es damit auf sich hat, erzähle ich dir zu Hause). Ich wünschte, ich könnte das alles mit dir teilen. Aber vielleicht das Wichtigste zuerst: JA! Sag Harry bitte, ich habe große Lust, sein Café zu planen, und ich freue mich riesig auf dieses Projekt. Tausend Dank, dass du an mich gedacht und das eingefädelt hast. Ich freue mich!

Sei ganz fest gedrückt, deine Frieda.

Senden.

»JA!« Ein Freudenschrei entfuhr mir. »JA! JA! JA!«

Ich wollte tanzen. Und tat es auch. Und es war mir total egal, wie es aussah.

Beim Abendessen saß ich später allein am Tisch, aber es machte mir nichts aus. Im Gegenteil, ich genoss es regelrecht, meinen eigenen Gedanken nachzuhängen und mich ganz auf das grüne Okracurry zu konzentrieren, für das ich mich heute entschieden hatte. Felix hatte mir erzählt, dass er einen Freund besuchen wollte, und ich hatte mein Skizzenbuch mitgenommen, um schon mal ein paar Zeichnungen zu machen.

Stattdessen zeichnete ich Kringel auf das Papier und dachte an meine Mutter. Wie so oft wünschte ich, ich könnte mit ihr sprechen. Ihr von mir und meinen Gedanken erzählen. Sie um Rat fragen. Es gab keinen Tag, an dem ich nicht an sie dachte, und manchmal hatte ich so unglaubliche Sehnsucht nach ihr, dass ich es körperlich spüren konnte. Sie fehlte mir als Mutter, aber ich hätte mir auch so sehr gewünscht, sie hätte erlebt, wie ich selbst eine Familie gründete. Sie wäre so eine liebevolle Großmutter gewesen.

Während des Studiums hatte ich Sanne und deren Familie, die sie zum Glück großzügig mit mir teilte. Inklusive zweier großer Brüder und einem Jagdhund (der nicht ganz unbeteiligt an meiner Angst vor Hunden war). Und ich hatte Eddie. Er war von Anfang an meine Familie. Aber eine Mutter konnte einfach niemand ersetzen.

HÖRST DU DAS, FRIEDA? JA? DU BIST UNERSETZLICH!

BEDINGUNGSLOSE LIEBE.

WAS FÜR EIN GESCHENK, SO EINE MUTTER GEHABT ZU HABEN, FRIEDA.

UND SELBER EINE ZU SEIN.

OB DEINE KINDER DAS AUCH IRGENDWANN EINMAL SO SEHEN?

GANZ BESTIMMT.

SPÄTESTENS, WENN SIE SELBST KINDER HABEN.

Sanne freute sich riesig über meine Mail samt Zusage, und schickte schon Minuten später den Grundriss vom Café mit ein paar Anmerkungen von Harry. Außerdem erwähnte sie noch in einem Nebensatz, dass sie kurz bei uns zu Hause vorbeigeschaut habe und dort alles in bester Ordnung sei. Das freute mich natürlich besonders, und in Gedanken schickte ich Sanne einen Kuss dafür, dass sie nach Ava, Katalin und Philippa gesehen hatte.

Harry selbst schrieb auch noch und war ganz euphorisch. Sanne und er steckten mich mit ihrer Begeisterung total an, und je mehr ich darüber nachdachte, umso absurder kam es mir vor, dass ich noch vor ein paar Stunden beinahe abgesagt hätte. Am liebsten hätte ich sofort mit der konkreten Planung anfangen, wäre gern kurz mal im Café vorbeigefahren. Wie gut, dass ich wenigstens meinen Block dabei hatte.

Im Restaurant und in der Natur drumherum gab es so unglaubliche Inspirationsquellen. Die runden, niedrigen Wasserbecken am Eingang, in denen immer Schwimmkerzen und ganze Blüten schwammen, fand ich toll. Dass es viele kleine Lichtquellen, Kerzen, Fackeln und Leuchtketten gab, gefiel mir genauso wie die vielen Pflanzentröge und die bunten Teppiche. Aber würde das in einem Café in Deutschland nicht irgendwie kitschig und fehl am Platz aussehen? Abwarten, beruhigte ich mich selber. Alles, was ich hier sah, war entweder in meinem Kopf, in meinem Herzen, in meiner Seele oder aber in meinem Skizzenbuch gespeichert und konnte jederzeit bei Bedarf hervorgekramt werden.

Das Café musste ja auch nicht komplett thailändisch aussehen, aber ein paar Elemente würden sicher toll passen.

WAS EDDIE WOHL ZU DER GANZEN SACHE SAGT?

FRÜHER WÄRE ER BEGEISTERT GEWESEN UND HÄTTE DICH UNTERSTÜTZT. WEISST DU NOCH, WIE STOLZ ER IMMER AUF DICH UND DEINE TOLLEN IDEEN WAR?

JA, FRÜHER VIELLEICHT, DU SENTIMENTALES HERZ! ABER JETZT? DU HAST DOCH KEINE AHNUNG, WIE ER REAGIERT, WENN DU DAUERHAFT DEIN BÜGEL- DURCH DAS ZEICHENBRETT ERSETZEN WILLST. DENK DOCH EINFACH AN SEINE ERSTE MAIL – UND DA GING ES NUR UM DIESEN URLAUB!

Es war wohl besser, wenn ich diese Neuigkeit erst einmal für mich behielt …

KAPITEL 8

Liebste Mama,
ich finde, du bist jetzt lange genug weg gewesen. Wirklich. Mein Job ist es, die Spülmaschine auszuräumen und Müll runterzutragen. Das ist echt ganz schön viel, wenn du mich fragst, aber wenn du dafür schneller nach Hause kommst, verspreche ich, dass ich das auch in Zukunft machen werde. Aber was ich eigentlich sagen wollte: Ich vermisse dich. Richtig doll. Gut, dass wenigstens mein Stoffelefant bei dir sein kann. Und ich hab dich lieb, deine Ava.

PS: Katalin hat mit mir Mathe gemacht, und ich glaube, die Arbeit war ganz gut. Sie kann echt gut erklären!

Was für ein grandioser Tag! Noch ganz erfüllt von der Energie aus der Morgenmeditation (und einem Felix-Spezial-Frühstück plus Kokosnuss) stand ich pünktlich um neun in Jeans und Langarmshirt an der Rezeption. Dieses Outfit hatte ich wegen der Sonne, vor allem aber wegen der Motorrollerfahrt gewählt, die ich gleichzeitig genauso sehr herbeisehnte wie fürchtete.

Vom Resort aus wollten wir zuerst mit dem Taxi nach Chiang Mai fahren. Dort hatte Felix einen Freund, der ihm einen Motorroller zur Verfügung stellen wollte, weil der Weg zur Elefantenfarm zu eng und zu unübersichtlich für ein Taxi war. Meine Nervosität machte mich ganz hibbelig, aber ich bemühte mich, ruhig zu bleiben. Schließlich hatte mir die Rollerfahrt mit Sumalee das letzte Mal auch nicht geschadet. Im Gegenteil.

Anders als bei meiner Ankunft vor ein paar Tagen fuhren wir jetzt die Strecke in die Stadt bei Tag. Wie anders die Gegend im Sonnenlicht aussah. Ich hätte behauptet, dass wir durch unbelebten Dschungel gefahren waren, sobald wir die letzten Häuser der Stadt hinter uns gelassen hatten. Aber das war ein Irrtum. Rechts und links der Straße sah ich immer wieder kleine Schreine, Stelzenhäuser und Schuppen. Mango-, Durian- und andere, mir unbekannte Bäume standen in den Vorgärten, neugierige Wasserbüffel schauten von den großzügig angelegten Reisfeldern herüber, als wir vorbeifuhren, und Reiher stoben auf, wenn das Taxi in ihre Nähe kam. Schließlich passierten wir einen überdachten Markt und ich erhaschte einen Blick auf Körbe voller Koriander, Minze und Chilischoten. Ich sah Früchte und Gemüse, die zu Pyramiden gestapelt waren, und sorgfältig errichtete Kokosnussberge. Ich hätte zu gern meine Hände über alles gleiten lassen, tief den Duft der Gewürze eingeatmet und mich von meinen Augen zu all den bunten Waren leiten lassen. Thailand war einfach ein Land, das man mit allen Sinnen erfahren musste. Am liebsten hätte ich das Taxi angehalten und um ein bisschen Zeit gebeten. Aber andererseits freute ich mich sehr auf die Elefanten, und der Weg dorthin war noch weit. Ich konnte ja noch an einem der nächsten Tage zu diesem Markt zurückkehren. Schließlich gab es hier sicherlich einiges, was ich unbedingt für Sanne entdecken und ihr mitbringen musste.

Außerdem hatte ich vom Nachtmarkt in Chiang Mai gehört. Immer donnerstags verkauften Händler aus allen Himmelsrichtungen dort Kleider, Schmuck und Taschen, Gürtel, Gewürze und allerlei andere spannende Dinge, über die sich meine Töchter sicherlich freuen würden. Und plötzlich hatte ich Sorge, dass mir die Zeit nicht reichen würde. Es war schließlich schon Mittwoch. Nur noch neun Tage. Und ich fing gerade erst an.

Der Motorroller von Felix’ Freund machte einen stabilen Eindruck, und die Helme waren neu. Felix war bestimmt ein guter und besonnener Fahrer. Was also sollte schon passieren?

Ich bedauerte, dass wir nicht mitten durch Chiang Mai fuhren. Ich hätte mir liebend gern die alte Stadt, den Marktplatz und die Tempel wenigstens im Vorbeifahren angeschaut, aber Felix war unerbittlich. Selbst mit dem Motorroller war der Verkehr im Zentrum ziemlich zäh. Und morgen war schließlich auch noch ein Tag.

Bald hatten wir Chiang Mai hinter uns gelassen und fuhren auf einer Straße mit welligem Asphalt und vielen Schlaglöchern durch eine unglaubliche Vegetation. Üppige Büsche, Palmen, Laubbäume und Zypressen säumten die enge Straße. Ich kam mir vor wie mitten im Urwald. Ob es hier auch Affen gab? Es hätte mich nicht gewundert. Der Himmel war blau, die Sonne strahlte hell, und ich wusste gar nicht, wo ich zuerst hinsehen sollte. Im dichten Grün der Büsche und Bäume sah ich bunte Blüten, blühende Bougainvilleas, Agaven und als bunte Punkte dazwischen immer wieder Orchideen – oder waren es Vögel? Zwitschern, Zirpen oder andere Tiergeräusche konnte ich jedenfalls nicht hören, denn das Knattern des Motorrollers übertönte alles. Vögel stoben auf, Hunde überquerten die Straße, Menschen in farbenprächtigen Kleidern transportierten allerlei Waren in großen Körben, die sie teilweise sogar auf dem Kopf trugen. Ich hatte keine Angst, genoss den warmen Fahrtwind, das Gefühl von Freiheit und dass ich lebte.

Felix fuhr ziemlich schnell, aber die Straße führte fast geradeaus in Richtung Horizont und war breit genug, um entgegenkommenden Fahrzeugen gut ausweichen zu können.

Nach einer halben Stunde tauchten am Straßenrand wieder vereinzelt Hütten auf, vor denen Kinder spielten, und ein kleiner Marktplatz erschien auf der linken Straßenseite. Vermutlich war er auch das Ziel der Menschen, die wir vorhin an der Straße mit ihren Körben gesehen hatten. Es gab sogar eine Tankstelle. Der Verkehr wurde gleich wieder sehr viel dichter.

Wir passierten ein kleines Dorf, das sich rechts und links der Straße ausbreitete, und hielten am Ortsausgang an, um an einem Straßenstand Mangos zu kaufen und uns von dem freundlichen Verkäufer jeweils eine Kokosnuss mit einer Machete öffnen zu lassen. Fastfood auf thailändische Art. Ich liebte es.

Auf einem großen Stein ließen wir uns nieder. Felix hatte ein Messer dabei und schnitt die Mangos so geschickt auf, dass nur der Kern und zwei große, halbrunde Stücke mit viel Fruchtfleisch daran übrigblieben, in das er zusätzlich noch ein tiefes Gitter hineinritzte. Er zeigte mir, wie man die Schale halten und nach innen stülpen konnte. Die so entstandenen mundgerechten Mangostücke brauchten wir nur noch mit den Zähnen von der Schale zu lösen. Genial!

Ich schloss die Augen. Mich an den reifen, frisch geernteten Mangos satt zu essen, mitten im November, mit warmer Sonne im Gesicht, das was purer Luxus. Selten hatte etwas besser geschmeckt. Außer vielleicht Chocolate of the Gods. Und das grüne Curry neulich. Und …

Während wir aßen, erzählte mir Felix von unserem Ziel. Der Elefantenpark war von Leelawadee, genannt Mali, Thomson gegründet worden. Fast vierzig Elefanten lebten zurzeit dort, abgesehen von vielen Hunden, Katzen, Pferden und einer Kuh.

»Und wie groß ist dieser Park?« Ich stellte mir einen großen Bauernhof mit einer gigantischen Weide vor.

Felix lachte. »Der Park ist riesig, Frieda. Eigentlich ist es eher ein ganzes Tal. Es gibt einen Fluss und einen See und mittlerweile sogar noch ein zweites Gebiet am anderen Flussufer. Es ist riesig, aber groß genug ist es immer noch nicht. Mali bekommt immer wieder neue Elefanten und nimmt, wenn es geht, auch jeden auf.«

Ich konnte mir noch nicht einmal vorstellen, einen einzigen Elefanten zu betreuen. Eine Katze vielleicht. Aber einen Elefanten? »Und wie finanziert sie das alles?« Ich war jetzt wirklich neugierig. Wie konnte eine einzige Frau so etwas auf die Beine stellen, organisieren und bezahlen? Das hörte sich nach einer etwas umfangreicheren Aufgabe an als mein eigener Haushalt, und selbst den empfand ich oft genug als Herausforderung, wie wir wissen. Ich musste zugeben, dass ich jetzt fast genauso neugierig auf Mali war, wie auf ihre Tiere.

»Na ja, sie hat ja nicht gleich von Anfang an diesen Park gegründet. Eigentlich hatte Mali auch ganz andere Pläne für ihr eigenes Leben. Ich glaube, sie hat die Elefanten nur entdeckt, weil sie während ihres Studiums als Elefantenführerin gearbeitet hat. Das heißt, sie hat Touristen in die Berge geführt. Dabei sind ihr die vielen Elefanten aufgefallen, die in den bewaldeten Bergen nördlich von Chiang Mai für die Holzwirtschaft zum Schleppen von Baumstämmen eingesetzt wurden. Natürlich wurden nicht alle schlecht behandelt, aber zu sehen, wie manche Elefanten teilweise schwer verletzt, misshandelt und traumatisiert ein trauriges und schreckliches Leben fristeten und trotz ihrer geschundenen Körper immer weiter arbeiten mussten, das konnte Mali kaum ertragen. Sie erzählte mir einmal, dass sie seit ihrer ersten Tour in die Berge keine einzige Nacht mehr schlafen konnte, ohne von den Elefanten zu träumen.« So wie Felix das schilderte, konnte ich mir die armen Elefanten gut vorstellen. Ich schauderte.

»Und was geschah dann?«

»Dann beschloss Mali zu handeln.« Felix packte die leeren Kokosnüsse und Mangokerne in eine Tüte und verstaute sie in den Satteltaschen. »Weißt du was, Frieda? Am besten fragst du Mali nachher selbst, wenn wir dort sind. Nicht dass ich dir ihre Geschichte nicht erzählen will, aber ich glaube, du kannst dir das alles noch viel besser vorstellen, wenn wir dort sind und du Mali und den Elefanten wirklich begegnest.«

Da hatte Felix sicherlich mal wieder recht. Ich konnte es kaum abwarten, die Frau kennenzulernen, die sich mit so viel Hingabe und Liebe um diese riesenhaften Tiere kümmerte. Ich war schon jetzt beeindruckt. Und ich musste zugeben, dass ich großen Respekt vor Elefanten hatte.

»Die sind schon ziemlich riesig, oder, Felix? Die Elefanten, meine ich?«

Felix lachte. »Hast du Angst? Das ist wirklich nicht nötig. Du bist ja nie mit ihnen allein. Es ist immer jemand in der Nähe, der die Tiere wirklich gut kennt. Und manche Elefanten sind noch ganz klein. Erst neulich ist ein Elefantenbaby im Park geboren worden, das geht dir vielleicht gerade bis zur Schulter.« Er tippte mir auf den Rücken und stieg wieder auf den Roller. »Außerdem bestimmst du selbst, wie nah du an sie herangehst. Und ob du sie anfasst, natürlich auch. Wenn du dir das nicht zutraust, dann schau sie dir einfach aus der Ferne an. Und jetzt komm, steig auf! Wir wollen doch irgendwann ankommen!«

Ich setzte mich wieder hinter Felix und hielt mich an seiner Taille fest. Wie angenehm es war, sich nicht ständig Gedanken darüber machen zu müssen, ob er meinen Griff vielleicht missinterpretierte und sich falsche Hoffnungen machte. Oder schlimmer noch, es ihm unangenehm war und er dachte, ich wolle ihn anbaggern. Ach, Felix war einfach großartig und in dieser kurzen Zeit zu einem echten Freund geworden, dachte ich, und wollte nicht vergessen, ihm das bei Gelegenheit auch zu sagen.

Wir überquerten eine große Kreuzung mit viel Verkehr und unübersichtlicher Vorfahrtsregelung, bei der ich ängstlich die Augen zukniff und mich an Felix klammerte, der grölend und mit Vollgas drauflos fuhr. So viel zu meiner erfolgreichen Motorrollerfahrtangstbewältigung. Später erklärte er mir, grölen sei definitiv besser als hupen, denn hupen würde hier ja sowieso jeder. Einleuchtend.

Mit jedem Kilometer, den wir zurücklegten, wurde die Straße leerer. Der Asphalt ging in Rollsplit über, und der Weg wurde nach und nach enger und kurviger, bis er sich endgültig in eine Schotterpiste verwandelte. Zu unserer Rechten sah ich immer wieder einen breiten Fluss durch die Bäume blitzen. Jetzt waren wir allein auf der Straße, und ich entspannte mich wieder. Das Rumpeln und Knattern des Motorrollers hatte nun eine beruhigende, fast einschläfernde Wirkung auf mich. Ich lehnte meinen Kopf an Felix’ Schulter und dachte einfach mal zur Abwechslung an gar nichts. Wie erholsam.

»Frieda?« Felix griff nach meinem Oberschenkel. »Schau mal, da vorn! Siehst du das hölzerne Tor?« Er zeigte geradeaus. »Wir sind gleich da.«

Sofort setzte ich mich wieder gerade hin. Und tatsächlich: Über Felix’ Rücken hinweg konnte ich in einiger Entfernung drei riesige, rohe Holzbalken sehen, die zu einem großen Tor oder eher einem Torbogen zusammengezimmert waren. Aufgeregt rutschte ich auf meinem Sitz hin und her und reckte den Hals, um besser sehen zu können. Felix hatte Mühe, nicht ins Schlingern zu geraten. Noch ein paar Meter und wir waren aus dem Wald heraus. Rechts öffnete sich der Fluss zu einem flachen See, und eine grüne Ebene erstreckte sich ringsherum, bis sie in der Ferne wieder an eine Waldgrenze stieß. Elefanten. Da waren mindestens sieben Elefanten! Der Anblick der unberührten Natur und der frei laufenden Dickhäuter traf mich wie ein Blitzschlag. Ich war geschockt. Eine gute Sorte Schock war das. Mein Sprachzentrum war nicht betroffen.

»Felix! Schau! Da beim See! Da sind Elefanten!«, rief ich und schüttelte aufgeregt Felix’ Arm.

Er lachte. »He! Wenn du heil da ankommen möchtest, dann beruhigst du dich besser. Mein Arm! Ich kann ja kaum noch fahren!«

»Entschuldigung, Felix, aber ist das nicht unglaublich? Elefanten! Einfach so!« Ich gebe zu, ich hatte mich schon mal besser unter Kontrolle. Felix musste so sehr über mich und meine staunende Fassungslosigkeit lachen, dass er nicht mehr weiterfahren konnte. Er hielt an.

»Frieda! Dies ist ein Elefantenschutzpark. Wir sprachen davon, du erinnerst dich? Da gibt es meistens ein paar von denen, würde man vermuten, oder?« Er drehte sich zu mir um. »Alles okay mit dir?«, fragte er und wischte sich die Lachtränen aus den Augen. Haha. Schon klar.

Ich hatte zwar nicht gerade Käfige erwartet, aber damit, dass ich hier so ein Paradies vorfinden würde, hatte ich auch nicht gerechnet. Was Mali da geschaffen hatte, war ein Wunder.

Ich hätte vor Begeisterung am liebsten gleichzeitig laut gelacht und Felix umarmt. Mein Herz schlug rasend schnell. Ach, ich fühlte mich so lebendig und neugierig, meine Haut kribbelte, in meinem Bauch schwirrten Schmetterlinge, als hätte ich mich gerade Hals über Kopf verliebt.

Hatte ich auch. Verliebt in die Elefanten, in die Natur, die Sonne, die Wärme, das viele Grün, in das Leben im Allgemeinen und in diesen Moment im Besonderen. Ich spürte jede Faser meines Körpers. Das Leben war schön.

Ich bin nicht unbedingt das, was man als gläubig bezeichnen würde, aber in Momenten wie diesen berührt mich etwas. Etwas, das mich einem Glauben sehr nahe bringt. Liebe. Energie. Dankbarkeit. Demut vor der Schöpfung. Ich wünschte mir, diesen Moment nie wieder zu vergessen, und ich schloss für einen kurzen Moment die Augen.

Es war schön, diesen Moment mit einem Freund teilen zu können. Auch wenn Felix mich ein wenig ausgelacht hatte, so spürte ich doch, dass er mich verstand. Schließlich hatte er mir erzählt, wie sehr ihn dieser Anblick berührt hatte, als er zum ersten Mal dort gewesen war. Ich legte meinen Arm um seine Schulter und drückte ihn an mich. »Schon gut, ich habe mich wieder unter Kontrolle. Es ist nur … Danke, Felix, dass du mich hierher mitgenommen hast. Es ist unglaublich, unglaublich schön hier.« Und dann küsste ich den erstaunten Schweizer auf die Wange.

»Gern geschehen, Frieda. Es ist mir eine Freude, dich glücklich zu sehen!« Er lächelte mich fröhlich an, nachdem er sich von meiner Kussattacke erholt hatte, und startete den Motor.

DAS LETZTE MAL, DASS DU SO GLÜCKLICH WARST, WAR BEI DER GEBURT VON AVA, WEISST DU NOCH?

WÄRE ES NICHT SCHÖN, ALLE DREI WÄREN JETZT HIER?

UND AUCH EDDIE?

EDDIE? WELCHER EDDIE?

Den einzigen Eddie, den ich jetzt gern bei mir gehabt hätte, war der aus unseren Studientagen – aber der existierte er nun mal nicht mehr.

Mittlerweile waren wir an einem kleinen sandigen Kiesplatz vor dem großen Tor angekommen. Felix stellte den Motorroller in den Schatten einer großen Palme. Mit knirschenden Schritten näherten wir uns einer Ansammlung von grob gezimmerten Holzbaracken, die sich rechts in einem Halbkreis an das Tor anschlossen.

»Sa wad dee krap«, sagte Felix beim Eintreten ins Halbdunkel einer der größeren Baracken und verneigte sich in die Dunkelheit. Der Wechsel von hell zu dunkel war so heftig, dass ich erst mal überhaupt nichts erkennen konnte, aber ich verbeugte mich vorsichtshalber auch. »Sa wad dee kha.« Wie immer wählte ich die weibliche Begrüßungsform, die mir mittlerweile fast schon so vertraut war, wie mein übliches Hallo zu Hause.

Meine Augen hatten sich noch nicht an die Dunkelheit gewöhnt. Das Einzige, was ich sah, waren die hellen Lichtstrahlen, die durch die Ritzen zwischen den Balken in das Innere der Baracke drangen und in dessen Schein die Staubpartikel tanzten. Es roch nach Heu und trockenem Holz. Links von mir raschelte es.

»Sa wad dee kha.« Eine zierliche junge Frau mit langem schwarzem Zopf trat in das Licht, das die offene Tür in die Baracke ließ, und verneigte sich ebenfalls mit aneinandergelegten Handflächen.

»Ist das Mali?«, fragte ich Felix flüsternd.

»Nein«, antwortete er in normaler Lautstärke. »Und du musst auch nicht flüstern, Frieda.« Er lächelte zuerst mich und dann die junge Frau an. »Guten Tag, Sunee«, sagte er auf Englisch zu ihr und wandte sich dann wieder an mich. »Sie wird uns aber zu Mali bringen. Ich habe sie schon vor ein paar Tagen angerufen und unser Kommen angekündigt. Mali erwartet uns.«

»Komm, komm!« Sunee machte eine auffordernde Handbewegung und trat nach draußen ins helle Sonnenlicht. Sie führte uns an drei weiteren Baracken vorbei, vor denen viele Menschen unterschiedlichen Alters und vor allem auch unterschiedlicher Herkunft Kokosnüsse in großen Bottichen wuschen, Mangos und Bananen in Körbe packten, mit Hunden, Katzen und sogar einem Affen spielten, und sich dabei in einem Kauderwelsch aus verschieden Sprachen prächtig zu amüsieren schienen. Als sie Sunee, Felix und mich sahen, winkten einige und bedeuteten uns, näher zu kommen.

»Danke, nein!«, rief Felix auf Englisch, vermutlich in der Hoffnung, sich möglichst vielen gleichzeitig verständlich zu machen. »Wir suchen Mali. Aber später kommen wir bestimmt!«

Es sah so schön und friedlich aus, wie alle da zusammensaßen, dass ich ganz neidisch wurde und mich fragte, warum alle immer so gute Einfälle hatten, ich selbst aber vorher nie auf die Idee gekommen war, auf diese Art und Weise Urlaub zu machen. Und warum nicht? Tja. Keine Ahnung. Jedenfalls waren hier sicher nicht nur die Elefanten glücklich.

Nachdem wir die Baracken hinter uns gelassen hatten, konnte ich links eine offene Scheune mit allen möglichen Fahrzeugen sehen. Jeeps, Traktoren und die unvermeidlichen Motorroller standen kreuz und quer darin und davor. Dazwischen noch mehr Hunde und Katzen, und sogar ein paar Kinder. Auch wenn es hier vielleicht nicht unbedingt wie auf einem Schaubauernhof im Schwarzwald aussah, war es doch auf eine entspannte Art geordnet und aufgeräumt. Jeder wusste sicher genau, wo was zu finden war. Und ich nehme an, alle Schlüssel steckten in den Fahrzeugen, sodass man sie einfach benutzen konnte, wenn man sie brauchte. Dieser Ort strahlte so viel Geborgenheit und Vertrauen aus, dass ganz bestimmt jeder ein Teil davon sein und etwas dazu beitragen wollte. Das ganze Areal war sauber, trotz der vielen Tiere, die sich hier offensichtlich komplett frei bewegen konnten.

Als könne er meine Gedanken lesen sagte Felix so stolz, als spräche er über eines seiner (ungeborenen, sonst sicher sehr gut gelungenen) Kinder: »All das funktioniert vor allem dank der vielen Freiwilligen und der umfangreichen Spenden. Stell dir vor, Menschen kommen von überall auf der Welt her und bitten darum, helfen zu dürfen. Ist das nicht unglaublich? Natürlich dürfen sie, wenn Mali genug zu tun hat. Hier sagt niemand, was zu tun ist, aber das Konzept funktioniert trotzdem supergut. Alle arbeiten fleißig, jeder hat etwas zu tun und trotzdem gibt es genügend Zeit und Raum für Gespräche und Gelächter.« Er strahlte. »Die Gäste zahlen ein wenig für Essen und Unterkunft, aber im Grunde ist auch das eine freiwillige Spende. Jeder, der hierherkommt, denkt ja auch nicht an Ferien, sondern möchte wirklich etwas bewegen. Dafür kommt er garantiert reicher und zufriedener nach Hause als nach einem Urlaub, bei dem er sich vom Pool zum Restaurant und wieder zurückschleppt und das dann Erholung nennt.«

OHA. DAS HÖRT SICH JA FAST NACH DOKTOR WILLIAMS’ VORURTEILEN DIR SELBST GEGENÜBER AN. WAS FÜR EIN QUATSCH. DICH EINFACH SO IN EINE SCHUBLADE ZU STECKEN …

HAB ICH DA GERADE ETWA DOKTOR WILLIAMS GEHÖRT?

ÄH, NEIN. NEIN. AUF GAR KEINEN FALL. DOKTOR WILLIAMS? WIE KOMMST DU DENN DARAUF?

»Frieda?« Felix schirmte seine Augen mit der Hand gegen die Sonne ab und sah mich an.

»Ähm, ja?« Ich musste mich wirklich besser konzentrieren. Wieso kam mir ausgerechnet an diesem so friedlichen Ort der streitsüchtige Doktor in den Kopf? Da hatte er doch wirklich nichts zu suchen.

»Also«, Felix gab nicht auf und erzählte weiter: »Es gibt zwar eine Einführung für alle neuen Helfer und nicht jeder Elefant mag ständig wechselnde Gesellschaft, aber wer seinen Weg hierherfindet und helfen möchte, der wird auf jeden Fall etwas entdecken, das er tun kann und das ihn glücklich macht.«

Man merkte ihm an, wie gern er dort war. Verständlich. Ob man wohl tatsächlich mit Kindern herkommen konnte? Nicht nur zum Zuschauen, sondern richtig zum Helfen? Ich konnte mir Katalin, Philippa und Ava gut zwischen diesen vielen Menschen vorstellen. Besonders Philippa würde hier vermutlich bleiben wollen. Am liebsten für immer.

Ich hatte Eddie mit dem Thailandtraum aus meiner Kindheit damals ziemlich schnell angesteckt, und wir planten schon eine Auszeit von ein paar Monaten in Asien, als ich überraschend aber nicht ungewollt schwanger wurde.

Nichts für ungut Frieda, dachte ich, aber was, wenn wir damals auf Abenteuerjagd gezogen wären – und das Leben sich nicht so angenehm entwickelt hätte? Existenzängste waren erst recht eine große Belastung für eine Beziehung.

UND WER WEIß SCHON, OB ES DANN PHILIPPA UND AVA GEBEN WÜRDE?

NEIN, NEIN, DU HAST ALLES RICHTIG GEMACHT, FRIEDA.

ABER JETZT HIER STEHEN UND JAMMERN, DAS HAB ICH GERN! ICH HÄTTE DEINEM JUNGEN ICH IM NACHHINEIN EINFACH EIN PAAR MEHR ABENTEUER GEGÖNNT, DAS IST ALLES. SAGT JA ABER KEINER, DASS DU DIE NICHT JETZT NOCH ERLEBEN KANNST.

Ich beschloss, von nun an ein wenig mehr auf meine Abenteuerbilanz zu achten. Mutiger zu sein. Mehr auf meinen Bauch zu hören, auch wenn er selten mit meinem Kopf einer Meinung war. Und es mussten ja nicht immer die ganz großen Abenteuer wie Thailand sein. Soweit ich informiert war, gab es sie auch im Alltäglichen. Die Kunst lag eben in der Wahrnehmung.

Ich war so in Gedanken versunken, dass ich gar nicht bemerkt hatte, wie Felix und Sunee an einem Gatter stehen geblieben waren. Als ich die beiden bemerkte, war es fast schon zu spät, und ich stolperte beim Versuch, Felix im letzten Moment auszuweichen. Er griff schnell nach meinem Ellenbogen und stützte mich. Mal wieder. Er musste mich ja mittlerweile für völlig bekloppt halten, dachte ich, aber er schüttelte nur lächelnd den Kopf und strich mir kurz über den Arm. »Alles in Ordnung?« Ich nickte und nahm mir vor, ab jetzt aufmerksamer zu sein. Gegenüber allem.

Sunee zeigte auf eine Gruppe Elefanten in einiger Entfernung, die vor einer offenen Scheune standen. »Da hinten ist Mali.« Sunees weiße Zähne blitzten, als sie uns ein weiteres strahlendes Lächeln schenkte. »Bis später!«, sagte sie, verbeugte sich und winkte kurz, bevor sie sich auf den Rückweg machte. Ich schaute ihr nach. Wie anmutig und aufrecht viele Thailänderinnen gingen, schön sah das aus. Ich streckte mich gleich auch ein wenig.

»Siehst du sie?« Felix beschattete seine Augen mit der Hand. »Am besten gehen wir hier links am Holzzaun entlang, bis wir zu dem Unterstand kommen. Da stehen wir wenigstens nicht in der prallen Sonne.« Er kletterte über das Gatter auf die andere Seite und feixte. »Was ist los, Frieda, hast du jetzt doch Angst?« Er bot mir seine Hand, die ich mit einem Lächeln ablehnte. Ich hatte keine Angst. Ich konnte nur nicht schnell genug schauen, klettern und gleichzeitig begreifen. Es war so unglaublich schön hier!

An der Scheune, fast schon Auge in Auge mit den großen grauen Tieren, wurde mir dann doch ein wenig mulmig. Mali war uns ein gutes Stück entgegengekommen. Ein großer und ein kleiner Elefant begleiteten sie. Als ich sah, was für schreckliche Narben die Dickhäuter auf ihren grauen Körpern trugen, zuckte ich unwillkürlich zusammen. Die Narben waren ein so deutliches und grausames Zeugnis von den Misshandlungen und Schmerzen, die diese Tiere erduldet hatten, dass ich sie beinahe selber spüren konnte. Wie konnte es Menschen geben, die Elefanten – oder Tiere überhaupt – so ausbeuteten und quälten? Ich hätte heulen können. Diese stolzen und trotz ihrer Größe anmutigen Tiere waren so freundlich und geduldig. Genauso wenig begriff ich, wie es einem Tier, das so etwas erlitten hatte, möglich sein konnte, den Menschen jemals zu verzeihen und nicht aggressiv zu werden, sobald einer in ihre Nähe kam. Warum hatten sie sich nicht gewehrt? Sie waren doch riesig!

»Sa wad dee kha!« Malis Stimme war tief, kraftvoll und rau. Nicht das, was man von einer so kleinen und zarten Person erwartet hätte. Sie trug Gummistiefel, eine gelbe Jacke und einen Strohhut, der ihre Augen überschattete. Unmöglich, ihr Alter zu schätzen. Ihre Verbeugung war grazil und fließend, ihr Lächeln breit und ihre Zähne genauso strahlend weiß wie die von Sunee. »Felix, mein Freund! Wie schön, dich zu sehen.« Sie umarmte ihn herzlich. Ihr Englisch war melodiös und trotz der Thaifärbung gut zu verstehen.

»Ich freue mich auch, Mali«, sagte er ebenfalls auf Englisch. »Darf ich dir meine Freundin Frieda vorstellen? Sie ist schon ganz verliebt in deine Elefanten. Beinahe hätte sie uns vor Begeisterung vom Motorroller geworfen!«

Mali lachte laut auf. »Willkommen, Frieda. Ich freue mich sehr, Menschen mit viel Kraft kennenzulernen.« Sie nahm mich ebenfalls in den Arm. Sofort fühlte ich mich willkommen und freute mich: Viel Kraft hatte ich also? Da schienen meine guten Vorsätze wohl schon durch meine Ausstrahlung hervorzuschimmern. Erholungsprojekt gelungen.

»Kommt mit! Wir wollten gerade baden gehen.« Mali hakte sich bei Felix und mir ein und zog sie zu den zwei Elefanten, die in einem gewissen Abstand gewartet hatten. »Darf ich euch nun meine Freunde vorstellen? Hier links, das ist Lucky. Er ist noch ziemlich jung, aber er hat sein Augenlicht durch eine Infektion verloren. Außerdem hatte er ein gebrochenes Bein, das lange nicht heilen wollte. Als er kam, war unsere Mama Tookta schon da und hat auf ihn gewartet.« Mali streichelte dem größeren Elefanten liebevoll über das Bein. »Hast du gewusst, dass Elefanten sich richtig unterhalten?«, wandte sie sich an mich. »Als Lucky kam, war er sehr verstört und ängstlich. Er konnte sich nicht richtig orientieren, weil er ja nichts sah, und wollte nicht fressen. Wir haben ihn hier auf die Wiese gebracht. Die anderen Elefanten haben sich im Halbkreis um ihn aufgestellt und ihn richtig ausgefragt. Allen voran Mama Tookta. Danach hat sie ihn unter ihre Fittiche genommen, und seitdem kümmert sie sich um ihn. Er ruft sie, wenn er nicht mehr weiß, wo er ist. Wenn Menschen kommen, schaut sie nach, wer kommt und signalisiert ihm, wenn alles okay ist. Dafür muss sie wirklich nah an die Menschen ran, denn Elefanten sehen auch so schon nicht besonders gut. Seit Lucky da ist, weicht Mama Tookta nicht von seiner Seite. Und ich bin mir sicher, dass sie genauso viel zu seiner Genesung beigetragen hat wie die Pfleger, die seine Wunden ständig versorgt haben. Als wir ihn gefunden haben, ging es ihm wirklich schlecht.«

Ich wollte mir gar nicht so genau vorstellen, wie Mali die Elefanten manchmal vorfand. Was für eine Aufgabe, die völlig verstörten Tiere hierher zu bringen. Sicherlich war es auch nicht immer einfach, sie ihren Besitzern wegzunehmen, auch wenn die dafür bezahlt wurden. In Thailand, so erzählte Mali, leben nur noch ungefähr eintausendfünfhundert Elefanten in den immer kleiner werdenden Parks in Freiheit. Der Rest wird ganz früh schon auf grausame Art und Weise abgerichtet und ihr Wille gebrochen, um als Arbeitstiere in den Wäldern, als Trekkingbegleitung, Zirkusattraktion oder Betteltier ein schlimmes Dasein zu fristen. Unfassbar schrecklich.

»Siehst du?« Mali stupste mich an. »Mama Tookta traut sich viel näher an dich heran als Lucky. Gleich wird sie zu ihm zurückkehren und ihm sagen, dass du keine Gefahr für ihn bist.« Mali lachte, als sie mein erstauntes Gesicht sah. Ich sollte eine Gefahr sein? »Ah, du hast also gedacht, du seist diejenige, die Angst haben sollte? Ja, das denken viele. Aber Elefanten sind die gutartigsten und sozialsten Tiere, die ich kenne. Sie würden niemals absichtlich jemanden verletzen, selbst wenn sie so fürchterlich gequält werden, wie es oft der Fall ist.« Malis strahlendes Lächeln verschwand, während wir beobachteten, wie Mama Tookta tatsächlich zu Lucky zurückging.

»Woher kennst du die Elefanten so genau, Mali?« Ich hatte schon die ganze Zeit darauf gewartet, endlich den Rest der Geschichte zu hören. Mali lächelte. Offensichtlich erzählte sie ihre Geschichte gern.

»Mein Großvater war ein weiser Mann. Ein Heiler, zu dem viele Menschen kamen, wenn sie krank waren. Wir lebten noch ein bisschen weiter im Norden in den Bergen damals. Eines Tages rettete er einem Mann das Leben. Der war ihm so dankbar, dass er meinem Großvater einen Elefanten als Dank für seine Heilung gab. Geld ist da, wo ich herkomme, noch nicht so besonders lange die höchste Währung, musst du wissen.« Sie schaute Felix und mich verschmitzt an. »Ein Elefant hingegen … Habt ihr gewusst, dass Thailand das Land des weißen Elefanten genannt wird? Für manche sieht der Umriss meines Landes wie ein Elefantenkopf aus. Sie gelten als Glückssymbole und Königstiere. Umso schlimmer, was mit vielen passiert.« Sie seufzte traurig. »Als mein Großvater den Elefanten bekam, war ich jedenfalls erst acht. Ich hatte keine Geschwister, und in unserer Nähe lebten kaum Kinder in meinem Alter. So wurde der Elefant – er hieß Lou – mein Freund. Wir fanden einen Weg, miteinander zu kommunizieren. Gesten, Blicke, Laute – alles hatte eine Bedeutung. Lou hat mir beigebracht, nicht nur ihn, sondern auch andere Elefanten zu verstehen.«

Mali stieß Felix mit der Schulter an und lachte. »Felix langweilt sich. Er kennt diese Geschichte bestimmt schon auswendig. Wie oft hast du sie gehört, Felix, tausendmal?« Sie lachte, während Felix ihr bedeutete, weiterzusprechen. Offensichtlich konnte er auch nicht genug davon bekommen, genauso wie ich. Eine Lebensgeschichte, so exotisch und anders als alles, was in meinem europäischen Leben je hätte passieren können. Mali fuhr fort: »Eigentlich wollte ich ja Lehrerin werden und in die Berge zurückkehren, um dort an einer – meiner – damaligen Schule zu arbeiten. Ich ging also nach Chiang Mai an die Universität, um zu studieren. Dabei war meine Sehnsucht nach Lou unendlich groß. Ihn zurückzulassen, war fast schwerer, als mich von meiner Familie zu trennen, und ich vermisste ihn in jeder Sekunde. Auf den Straßen Chiang Mais sah ich dann die vielen Elefanten. Bettelnd. Mit gebrochenem Blick. Narben überall. Ich stellte mir vor, dass es auch Lou hätte treffen können. Und ich konnte einfach nicht wegsehen. Ich konnte nicht. Und ich wollte auch nicht. Zuerst dachte ich, ich könnte den Elefanten helfen, indem ich ihnen Medizin brachte, um wenigstens ihre körperlichen Wunden zu versorgen. Aber schnell musste ich feststellen, dass das ein Tropfen auf den heißen Stein war. Außerdem war es extrem schwierig, die Erlaubnis von den Besitzern zu bekommen, ihren Elefanten zu helfen. Sie wollten das nicht. Und ich wurde oft genug weggejagt und sogar bedroht. Medikamente waren teuer, und da draußen waren so viele Elefanten, die meine Hilfe gebraucht hätten. Mir war klar, dass es so nicht funktionierte. Ich würde niemals genügend Medizin und Zuwendung zu den Elefanten bringen können, um allen, oder wenigstens den meisten zu helfen. Je mehr ich half, umso mehr Elefanten sah ich, die meine Hilfe dringend benötigten.« Sie machte eine Pause und seufzte. »Das war der Punkt, an dem ich beinahe aufgegeben hätte. Ich wusste einfach nicht, wie ich jemals etwas bewirken sollte. Geld hatte ich auch keines mehr. Ich hatte tatsächlich selbst oft genug auf Essen verzichtet, um Medikamente zu kaufen. Gleichzeitig wurde mir klar, dass ich niemals aufhören würde, für die Elefanten zu kämpfen. Mehr noch, dass ihre Rettung meine Aufgabe in diesem Leben sein würde. Aber was sollte ich tun?« Fragend sah sie mich an. Hm. Hätte ich aufgegeben? Und was hieß schon weitermachen, wenn einem einfach die Mittel fehlten? Ich war gespannt, wie die Geschichte weiterging.

Mali erklärte: »Wenn ich aber vielen gleichzeitig helfen wollte, musste ich einen Ort finden, an den ich die Elefanten bringen und wo sie bleiben konnten, bis sie geheilt waren. Oder für immer. Und ich musste irgendwie Geld dafür auftreiben. Nur, wo sollte dieser Ort sein? Und wie sollte ich das bezahlen? Schließlich war ich nach wie vor Studentin und konnte mich selbst kaum finanzieren. Dass mir irgendjemand einfach so freiwillig seinen Elefanten überlassen würde, damit war wohl auch nicht unbedingt zu rechnen.« Dass dieser Park existierte, war also so etwas wie ein kleines Wunder. Vielmehr ein großes. Schicksal. Oder Glück, erzählte Mali, und das Werk von vielen Menschen, die gemeinsam halfen. »Eines Tages rief mich John an, ein Amerikaner. Er hatte von mir gehört und selbst bei einer Reise gesehen, wie schlecht es den Elefanten ging. Er war ein sehr reicher Mann und sagte, er wolle helfen. Einfach so! Er ist es eigentlich, dem die Elefanten alles zu verdanken haben, denn gemeinsam mit ihm konnte ich schließlich ein paar Wochen später dieses Gebiet hier kaufen. Er überschrieb es mir. Einfach so. Ist das nicht ein unglaubliches Geschenk? Ich meine, dass dieser Mann zum richtigen Zeitpunkt das Richtige getan hat? Ich bin immer noch so dankbar dafür, wie klar das Schicksal mir gezeigt hat, welchen Weg ich gehen soll. Darf. Und muss. Ich kaufte außerdem den Holzarbeitern, Zirkussen und Privatleuten so viele der ärmsten Elefanten ab, wie ich nur konnte, und brachte sie hierher. Mit der Zeit wurden mir sogar Tiere gebracht, wenn die Besitzer dachten, man könne ihnen sowieso nicht mehr helfen. Aber ich konnte. Wir konnten. Nein, allein hätte ich das niemals geschafft. Aber der Bestand im Park wuchs und wuchs, und die Tiere erholten sich. Langsam aber sicher.« Malis Geschichte hatte sich überall in Thailand und schnell auch auf der ganzen Welt verbreitet. Viele Menschen spendeten Geld, sodass es bald ein zweites Gebiet gab, in dem die Tiere sich frei bewegen konnten. Jeder konnte ihren Park besuchen, dort sogar übernachten und bei der Elefantenpflege helfen. »Manchmal ist es auch Zufall, dass wir einen Elefanten finden, so wie bei Lucky«, kam Mali nun wieder auf den kleinen Elefanten zurück. »Viel länger hätte er dort sicher nicht überlebt. Ohne Wasser, mit Müll gefüttert und gequält. Deshalb haben wir ihn auch Lucky getauft, auch wenn sein ehemaliger Besitzer uns ausgelacht hat, als wir ihn mitgenommen haben.« Sie streichelte Lucky liebevoll über die Flanke. »Aber jetzt kommt, wir wollen ins Wasser.«

Mali drehte sich um und lief in Richtung See. Die Elefanten trotteten gemächlich hinter ihr her. Als sie an mir vorbeikamen, streckte ich die Hand aus und berührte Luckys Bein. Eigenartig fühlte es sich an. Nicht kalt, aber auch nicht wirklich warm, fast wie Gummi, aber nicht künstlich. Einfach unbeschreiblich. Luckys Haut zuckte, als wollte er eine Fliege verscheuchen, und ich zog meine Hand schnell zurück. Auf keinen Fall wollte ich ihn erschrecken.

Wenn er mein Streicheln spürte, überlegte ich, und das, obwohl er eine so dicke Haut hat, wie weh mussten ihm dann die Schläge getan haben, die zu diesen fürchterlichen Narben geführt hatten? Mein Herz zog sich schmerzhaft zusammen, als ich an das Leid dachte, das sicher die meisten der hier lebenden Elefanten erlitten haben mussten. Und daran, was Mali wohl alles auf ihren Reisen in die Berge oder in den Zelten und Ställen der Besitzer in den Städten gesehen hatte. Ich wäre vermutlich geflohen. Vermutlich hätte ich mich von der gewaltigen Anzahl hilfsbedürftiger Elefanten so einschüchtern lassen, dass ich mich mit dem quälenden Gefühl, nichts ausrichten zu können, zurückgezogen hätte.

Meine Gedanken sprangen plötzlich zu dem Café-Auftrag.

Auch wenn ich damit keine Elefanten und schon gar nicht die ganze Welt retten konnte, so hatte ich doch die Chance, mit meinen Fähigkeiten einen Ort zu schaffen, an dem sich andere Menschen wohlfühlen würden.

Ich war vielleicht nicht für die ganz großen Aufgaben gemacht, aber wer sagte denn, dass die kleinen weniger wert sein sollten?

Vor mir liefen Felix, Mali und die Elefanten. Das trockene Gras raschelte und knackte unter unseren Füßen. Es war heiß und sehr still, bis auf die Geräusche, die die Elefanten und wir beim Gehen machten. Ich genoss es, der Natur, den Schritten der Elefanten und dem freundlichen Geplauder von Felix und Mali zuzuhören und die Sonne auf meinem Gesicht zu spüren.

Das änderte sich schnell, als wir das Ufer des Sees erreichten. Die Elefanten, die sich bisher so langsam bewegt hatten, sogen nun innerhalb kürzester Zeit eine enorme Wassermenge in ihren Rüssel und pusteten sie im hohen Bogen in die Luft. Wassertropfen glitzerten.

»Achtung Frieda!«, rief Mali, aber zu spät. Ich hatte schon einen großen Wasserschwall abbekommen. Lachend wischte ich mir das Wasser aus dem Gesicht. Was den Elefanten gefiel, konnte für mich nicht so schlecht sein. Und was sollte es schon, bis wir fuhren, wäre ich längst wieder trocken. Die Dusche hatte mir meine letzte Angst vor den Dickhäutern genommen und mir vielmehr das Gefühl gegeben, als hätten sie Humor. Konnte das sein? Was für erstaunliche Tiere Elefanten waren, und wie schön, dass ich etwas für sie tun konnte. Ich schnappte mir einen Schrubber.

Bald traute ich mich, Lucky allein abzubürsten, so wie Mali es mir gezeigt hatte. Die Elefanten genossen das Wasser und mein Schrubber-Peeling gleichermaßen. Ich war glücklich.

»Wusstest du, dass Elefanten nur mit einer Schlammschicht all die Insekten und das Ungeziefer loswerden können, das sich überall in ihre Hautritzen setzt? So eine Dusche hilft ihnen zwar, sich abzukühlen und sich von dem Dreck zu befreien. Aber danach wälzen sie sich sofort wieder im Schlamm, wenn sie gebadet haben«, erklärte Mali, »also nimm es nicht persönlich, wenn sie sich gleich wieder dreckig machen, ja?«, ergänzte sie lachend, als sie sah, wie ich sie entsetzt anschaute. Die ganze Schrubberei umsonst? Okay, mir sollte es recht sein. Solange ich mich nicht auch noch im Schlamm wälzen musste.

Je länger ich Zeit mit Mali und den Elefanten verbrachte, umso mehr wünschte ich mir, noch ein wenig bleiben zu können.

Dieser Tag war viel zu schnell vergangen, und am liebsten hätte ich Felix überredet, eine Nacht dort zu verbringen. Oder zwei. Viel zu wenig hatte ich gesehen, und viel zu kurz nur hatte ich in die unglaubliche liebevolle Umgebung eintauchen können. Außerdem hätte ich mich so gern noch viel länger mit Mali unterhalten. Aber Felix hatte noch eine Verabredung am Abend, und im Resort würden sie sich vielleicht sogar Sorgen machen, wenn wir beide nicht wieder auftauchten. Ach, ich wäre so gerne noch geblieben. Und dabei wollte ich zuerst gar nicht kommen, erinnerte ich mich. Danke Felix, dachte ich mal wieder. Für alles. Eines Tages würde ich einfach wiederkehren. So viel stand schon mal fest.

Nach dem Baden überließen wir die Elefanten sich selbst und machten uns langsam auf den Rückweg zum Gatter. Den Anblick eines Elefantenschlammbads genoss man besser aus sicherer Entfernung, wenn man nicht selber von oben bis unten besudelt sein wollte, versicherte Mali, und ich glaubte ihr. Mein Shirt und meine Hose waren immer noch sehr feucht.

Aber ich würde versuchen, das Bild der puren Lebensfreude in meinem Herzen zu speichern, als ich sah, wie sich Mama Tookta und Lucky ausgelassen in einer riesigen Matschpfütze wälzten.

Für einen ausgedehnten Besuch bei den Baracken blieb kaum noch Zeit, aber es reichte für eine Abschiedskokosnuss mit Mali auf den Stufen vor der Hütte am Eingang. Und hier traute ich mich schließlich auch, die Frage zu stellen, die mich am meisten beschäftigte:

Wie war es Mali gelungen, am Anfang überhaupt zu hoffen, ja, daran zu glauben, etwas verändern zu können? Was trug sie durch schwierige Zeiten?

Okay, das waren zwei Fragen. Aber die eine gehörte gewissermaßen zur anderen dazu. Mali dachte eine Weile nach. Schließlich legte sie ihre Hände auf meine Schultern und sah mir tief in die Augen. »Liebe Frieda, ich hätte auch für einen einzelnen Elefanten gekämpft, aber ich hätte niemals einen anderen Weg gehen können. Denn diesen hat mir mein Herz gezeigt, und ich konnte nicht anders, als ihm zu folgen. Es war ganz einfach, weißt du? Was man mit Liebe tut, ist immer erfolgreich. Richtig? Und sei es auch nur um der Liebe willen.«

Ja, das sagte sie. Einfach so.

Und dann umarmte sie mich noch einmal fest und lange. »Viel Glück, Frieda. Komm wieder! Irgendwann. Hier ist immer Platz für dich.«

Ein letztes Lächeln, ein Winken, und ich stieg zu Felix auf den Motorroller. Was man mit Liebe tut, ist immer erfolgreich. Und sei es auch nur um der Liebe willen. Ich musste diesen Satz aufheben, aufschreiben, jetzt auf der Stelle. Darüber nachdenken wollte ich später. Eine Notiz an mich selbst, die unbedingt in meinem Skizzenbuch verewigt werden musste. Ich stieg wieder ab.

Schnell fischte ich einen Zettel und einen Kuli aus meiner Tasche und schrieb Malis Abschiedsworte auf. Felix schüttelte wieder einmal den Kopf, bis ich endlich doch hinter ihm aufgesessen war. Er drückte kurz mein Bein, als Hinweis darauf, dass es jetzt losging, und warf den Motor wieder an.

Die Dämmerung hatte bereits eingesetzt, als wir die kleine Holperstraße verließen und auf die breitere Fahrbahn einbogen. Es war gut, dass wir aufgebrochen waren, dachte ich. Eine halbe Stunde später und wir hätten auf dem schmalen Weg ohne Straßenbeleuchtung kaum noch etwas gesehen. Offensichtlich hatte der Berufsverkehr mittlerweile eingesetzt, denn wo vorhin nur wenige Autos entlang gefahren waren, herrschte jetzt dichter Verkehr. Kleine Pritschenwagen reihten sich an größere Lastwagen und Transporter, auf deren Ladeflächen Menschen saßen und allerlei Gepäck gestapelt war. Waren das alles Pendler aus den Bergen? Ich hatte jedenfalls keine Siedlung oder Ähnliches auf dem Hinweg gesehen. Um Felix zu fragen, war der Verkehr mittlerweile zu chaotisch: Autos überholten rechts und links, Lastwagen hupten um die Wette und dazwischen fuhren Roller kreuz und quer und ohne sich um irgendwelche Regeln zu scheren. Manche mit, andere aber auch ohne Licht. Es war so unglaublich laut, dass Felix’ Brüllen-statt-Hupen-Methode keinerlei Erfolg gehabt hätte, also konzentrierte er sich darauf, selbst keinen Fehler zu machen. Unser Tempo war jetzt ziemlich hoch. Drosseln konnte Felix es nicht, denn er musste irgendwie in dem allgemeinen Verkehrsfluss bleiben, um vorwärtszukommen. Am Straßenrand hatten Händler ihre Waren auf mobilen Pritschen aufgebaut, eine Art Grill errichtet und verkauften nun selbstgemachte Nudelsuppen und Fleischspieße an gerade aufgestellten Plastiktischen und -stühlen. Feierabendrestaurants und Schnellimbisse auf thailändische Art. Ich fand all diese bunten Lichterketten und das geschäftige Treiben zwar sehr hübsch, aber leider fiel dadurch der Seitenstreifen weg, auf dem sich sonst die langsameren Fahrzeuge bewegen konnten.

Wir näherten uns nun der großen Kreuzung, an die ich mich noch vom Mittag erinnerte. Schon da war sie mir unübersichtlich und ziemlich gefährlich vorgekommen, und ich war froh gewesen, als wir sie passiert hatten. Jetzt aber, in der Dämmerung und mit all den Fahrzeugen, hatte ich Angst.

So viele Lichter, so viele Autos, wie sollten wir da je durchkommen? Von allen Seiten zischten Fahrzeuge an uns vorbei, kleine und große, alle viel zu schnell. Felix schaute nach links und rechts und fuhr, fuhr einfach weiter, dem Pritschenwagen vor ihm hinterher geradewegs auf die Kreuzung.

»Felix!« Ich schrie. »LINKS!«

Felix riss den Kopf herum. Der Lastwagen, den ich gesehen hatte, hupte laut. Das Führerhaus und die hellen Lichter kamen schnell näher.

Selbst wenn der Fahrer gewollt hätte, zum Bremsen war es viel zu spät.

Ich sterbe, dachte ich noch, wie schade, gerade jetzt, wo ich so vieles endlich verstanden habe.

Felix zog den Motorroller in einer winzigen Lücke durch den Verkehr auf die Gegenfahrbahn. Das letzte, was ich spürte, waren die wegrutschenden Räder und der Schwung, mit dem ich vom Sitz geschleudert wurde. Ich spürte, wie ich hart auf der Straße aufprallte und mich mehrfach überschlug, hörte dröhnende Reifen an mir vorbeidonnern, lautes Hupen und Geschrei. Und dann nichts mehr.

KAPITEL 9

Eddie richtete einen Teller mit rohem Gemüse, Äpfeln und belegten Broten an, während Philippa Chips in kleine Schüsseln füllte und Ava mit der Verpackung der Fertigpizza kämpfte. Ungeduldig riss sie am Plastik. »Also, was schauen wir heute Abend: diese Schnulze, die Katalin schon die ganze Zeit gucken will, den Zeichentrick oder den französischen Schwarz-Weißen?« Ava verdrehte die Augen und streckte die Zunge raus. Schwarz-weiß hörte sich mehr als langweilig an. Sie war für Zeichentrick. Zur Not ging auch Schnulze.

»Keine Sorge, mein Schatz, den Französischen müsst ihr nicht anschauen, obwohl ich ihn wirklich sehr gut und auch lustig finde.« Er strich Ava über den Rücken. »Den haben wir während unseres Studiums bestimmt tausendmal gesehen.« Er stellte Gläser und Mineralwasser auf den Tisch und ging in die Vorratskammer, um eine Flasche süßen Sprudel zu holen. »Wie wäre es heute mal mit Zitronenlimo zur Fertigpizza?«, fragte er.

»Papa?« Ava schaute Eddie misstrauisch an. Fertigpizza war schon sehr ungewöhnlich. Und dann noch Zitronenlimo?

»Ja, also, ich – äh – ich schaue heute nicht mit. Ich gehe auf ein Fest. Und da dachte ich, ihr könnt es euch doch auch ein bisschen nett machen?« Dass er ein schlechtes Gewissen hatte, weil er sie allein ließ, obwohl sie eigentlich immer freitags verabredet waren, sagte er lieber nicht. Er durfte ja wohl auch mal ausgehen. Gut, er hätte es vielleicht ankündigen können. Aber das hatte er doch, irgendwie, oder? Dass er außerdem besonders scharf auf diese Party war, weil eine alte Freundin – und zwar seine alte Freundin – dort auch sein würde, war bestimmt für die drei nicht so wichtig. Und Limo gab es doch auch sonst. Ab und zu.

»Ich habe euch doch von Jens’ Vierzigsten erzählt? Und dass das heute ist? Und wir die Band …? Das habe ich doch gesagt!« Hilfesuchend sah er zu Katalin, die erstaunt die Augenbrauen hochzog. Aber er hatte doch … und stand nicht die Gitarre schon seit Donnerstag im Wohnzimmer? »Macht es euch denn was aus, wenn ich weg bin? Ich kann natürlich auch absagen, wenn es euch so wichtig ist. Aber nur, wenn wir dann auch den Schwarz-Weiß-Film anschauen.« Er grinste, als ihn das Sofakissen traf, das Ava nach ihm geworfen hatte. »Schon gut, schon gut – ich bin ja schon weg. Äh, sagt mal Mädels, so kann ich doch gehen?« Er trug die Hose und das Hemd, die sie gemeinsam gekauft hatten, und zusammen mit seinem Bart sah er schon ziemlich hipstermäßig aus. Geradezu mega, wie Philippa ihm mit einem Augenzwinkern versicherte. Das gefiel ihm sehr gut. Die Kappe wollte er aber lieber nicht unbedingt anziehen. Schließlich wollte er cool aussehen und nicht verkleidet.

»Sag mal, Papa«, Philippa drehte eine blonde Strähne nachdenklich zwischen ihren Fingern, »warum ist es denn so wichtig, wie du aussiehst? Da sind doch nur deine Kumpels von damals, oder?« Oha. Ertappt. Für die Jungs hätte er sich niemals solche Mühe gegeben. Oder na ja, ein bisschen vielleicht. Aber die sahen vermutlich gar nicht, was er anhatte und ob irgendetwas zu irgendetwas anderem passte. Es war ihnen einfach egal. Aber Melli … wenn er ehrlich war, sollte sie ihn schon immer noch attraktiv finden. Nur, warum eigentlich? Das hatte er sich seit seinem Besuch im Keller immer wieder gefragt. Schließlich hatte er sie damals abserviert und nicht umgekehrt. Aber wenn er nur eine Sekunde in ihren Augen Erleichterung darüber lesen würde, dass das damals zu Ende gegangen war, das wäre ihm dann auch wieder nicht recht.

Man durfte außerdem doch schließlich Lust haben, auch mal wieder etwas anderes zu sehen als seinen Schreibtisch, die Küche oder das Klassenzimmer am Elternabend, dachte er. Wie hielt Frieda das nur aus? Immer das Gleiche! Nein, auf seinen Job würde er niemals verzichten wollen, auch wenn es schön war, mehr Zeit mit den Kindern zu verbringen. Aber auf Dauer und ausschließlich? Das ging gar nicht. Jedenfalls musste er jetzt mal raus. Das letzte Mal, dass er zum Vergnügen ausgegangen war, war mehr als ein Jahr her. Wirklich Lust hatte er damals auch nicht gehabt, und das, obwohl es sein eigener Geburtstag gewesen war. Glücklicherweise waren sie im Kino gewesen. Er und Frieda. Er erinnerte sich noch, wie froh und erleichtert er gewesen war, als sie einen Film fanden, der ihnen beiden gefiel. Einen ganzen Abend lang im Restaurant sitzen und miteinander reden wäre ihm echt schwergefallen. Irgendwie waren die Gesprächsthemen einfach weg. Über seinen Job wollte er schließlich abends nicht auch noch reden, aber aus seinem Kopf bekam er die komplizierten Fälle auch nicht. Und Frieda? Sie kannten sich so gut und so lange, dass er das Gefühl hatte, alles, wirklich alles über sie zu wissen. Was sollte er also fragen, außer ›Wie geht es dir? Was hast du heute erlebt?‹ Kein Wunder, dass jedes Gespräch sofort erschöpft war. Wenn sie sich etwas zu erzählen haben wollten, mussten sie erst wieder etwas erleben. Jeder für sich. Und gemeinsam. Aber dazu hatten sie beide wohl in letzter Zeit nicht so wahnsinnig viel Lust gehabt. Er schüttelte den Kopf. Das hörte sich schwer nach einem Teufelskreis an. Schade, dass ihm das jetzt erst klar wurde.

Er redete sich ein, dass seine jetzt plötzlich erwachte Feierlaune nichts damit zu tun hatte, dass Melli auch kam. Eddie freute sich einfach darauf, ein paar alte Freunde wiederzusehen und Musik zu machen. So war es. Ganz genau.

Bevor Eddie das Haus verließ, fuhr er sich vor dem Spiegel noch einmal durch seine blonden Haare, richtete den Kragen seines weißen Hemds und kontrollierte, ob auch ja nichts zwischen seinen Zähnen steckte. »Wow, Papa! Und wie du duftest! Hast du dich aber fein gemacht!« Ava war ihm in die Diele gefolgt und beobachtete ihn an den Türrahmen gelehnt. Sie betrachtete ihn von oben bis unten, während er mit einem Lappen über seine schwarzen Schuhe fuhr, bis sie glänzten. »Los komm schon, sag es mir: Für wen hast du dich wirklich so schick gemacht?« Sie zog die Augenbrauen nach oben und lächelte verschmitzt.

»Immer nur für dich, mein Schatz!«, antwortete er ebenfalls lächelnd und drückte sie an sich.

»Ich habe eine gute Idee, Papa, lass uns ein Foto von dir machen und es an Mama schicken, damit sie sehen kann, wie gut du jetzt aussiehst und noch schneller zurückkommt. Okay?« Sie zückte ihr Smartphone und stellte sich in Position. Eddie winkte ab.

»Ach Ava, lass doch, komm. Sie weiß doch, wie ich aussehe, und nachher ist sie nur sauer, weil sie sicher genau weiß, dass ich dort auf Melli … ach, egal, komm Ava, mach das bitte aus.« Er versuchte, ihr das Telefon wegzunehmen, während sie ihn mit großen Augen anschaute. »Melli? Wer ist denn Melli?« Eddie war es sehr unangenehm, dass ihm dieser Name doch noch rausgerutscht war. Ausgerechnet jetzt, da er endlich gehen wollte. Außerdem war Melli wirklich nicht wichtig … oder etwa doch? »Ava, vergiss es einfach. Sie ist nur eine alte Freundin, niemand, um den du dir Gedanken machen müsstest, ja? Und jetzt komm, gib deinem alten Vater einen Kuss und hab einen schönen Abend mit Philippa und Katalin.« Er warf sich die Gitarrentasche über die Schulter, drückte eine ziemlich verwirrte Ava kurz an sich und ging.

KAPITEL 10

Ich war übrigens doch nicht gestorben.

Das merkte ich sehr deutlich an den Schmerzen.

Mühsam kämpfte ich mich vom Schlaf ins Wachsein. Alles war irgendwie zu laut und sehr verschwommen. Mein Kopf dröhnte, außerdem tat mir jede Faser meines Körpers weh. In meinem rechten Arm steckte eine Infusion, und über meinem Bett piepte irgendetwas. Ich versuchte, meine Augen zu öffnen, aber jemand hatte meine Lider vermutlich mit Beton gefüllt. Besser, ich ließ sie einfach zu. Dafür bewegte ich meine Finger. Das ging einigermaßen. Rücken strecken. Autsch. Und mein linkes Bein fühlte sich auch seltsam an. Aber ich lebte. Vermutlich.

Ich hielt in der Untersuchung meines Körpers inne. Wo war ich überhaupt? Und wie war ich hierhergekommen? Verschwommen erinnerte ich mich an einen Motorroller, an Elefanten, an einen Lastwagen. Und dann? Schwärze.

Mein Mund war trocken. Ich hätte so gern etwas zu trinken gehabt, aber dafür musste ich vermutlich doch die Augen öffnen und mich nach einem Glas umsehen. Ich leckte mir über die rauen Lippen. War es das wert? Ein Auge musste reichen, befand ich, und versuchte, mich ein wenig aufzurappeln.

Ich war eindeutig in einem sehr weißen Krankenhaus. Alles blendete mich. Ob ich wohl irgendwo zu dem Glas Wasser eine Sonnenbrille finden könnte?

Das, was da unten aus der Decke ragte, war offensichtlich mein linker großer Zeh. Den Rest des Fußes konnte ich nicht sehen und schon gar nicht bewegen, denn der steckte in einem blütenweißen Gipsverband. Das erklärte auch das seltsame Gefühl, dachte ich benommen. Überhaupt: Irgendwie funktionierte mein Gehirn nicht so richtig. Und diese Kopfschmerzen!

Was wollte ich noch mal? Ah richtig – trinken. In Zeitlupe drehte ich meinen Kopf nach links, wo ich ein Nachtkästchen erwartete. Und erschrak. Da saß jemand. Eine Frau. Eine sehr verschwommene Frau. Und sie beobachtete mich.

»Frieda! Wie schön, dass du aufgewacht bist. Ich habe mir riesige Sorgen gemacht!« Die Stimme kam mir vage bekannt vor.

Ich versuchte, meine Augen scharf zu stellen, aber so richtig wollte das nicht klappen. Auch das Sprechen funktionierte noch nicht. Wasser. Ich brauchte Wasser. Dringend. Ich zeigte auf das Wasserglas auf dem Tischchen. Die verschwommene Frau kam näher.

Endlich erkannte ich Zohar, die mir ein Glas mit köstlichstem kaltem Wasser an die Lippen führte. Ah. Das tat gut. Jetzt würde vielleicht auch langsam meine Zunge wieder ihren Dienst aufnehmen. Am besten in Kombination mit meinem Gehirn, hoffte ich ungeduldig.

»Frieda, Gott sei Dank! Was ist denn bloß passiert?« Zohar sah mich besorgt an. Was sollte ich sagen? Ich wusste es ja selber nicht. »Ich habe gestern vom Resort gehört, dass du mit Felix zur Elefantenfarm wolltest, und dann ist Felix abends allein mit einem eingegipsten Arm und Schrammen im Gesicht zurückgekommen und hat an der Rezeption Bescheid gegeben, dass du hier bist.« Zohar nahm vorsichtig meine rechte Hand, vermutlich das einzige Körperteil, das nicht irgendwie verbunden war.

Moment, dachte ich. Langsam. Elefantenfarm. Felix. Gestern. Gestern? Welches gestern? War heute Sonntag? Und wann ging noch mal mein Flieger zurück?

»Frieda? Alles in Ordnung? Ich hole mal Doktor Williams, okay? Du bist ganz blass geworden, geht es dir nicht gut?« Zohar sah mich beunruhigt an. Das passte. Beunruhigt war ich auch. Dieser blöde Kopf! Und wen wollte sie holen? Hatte sie gerade ernsthaft Doktor Williams gesagt?

Nein, mir ging es nicht gut. Mir tat alles weh, ich konnte nicht denken, und irgendwann musste ich zum Flughafen, vielleicht morgen? Oder übermorgen? So konnte ich wohl kaum aufstehen. Ich fragte mich, ob ich jemanden finden könnte, der mir diesen blöden Gips abnahm, damit ich … Ich musste doch … Mir brach der Schweiß aus. Schwindelig lehnte ich mich wieder zurück.

Die Tür ging auf, und hinter Zohar kam Winnetou durch die Tür. Winnetou? Ich kniff die Augen zusammen und öffnete sie wieder. Nein. Nicht Winnetou, zum Glück, nur ein sehr großer schlanker Mann, mit dunklem Teint, strahlend grünen Augen und schwarzem, nach hinten gebundenem Haar. Nein. Oh nein! Wo war Winnetou, wenn man ihn mal wirklich brauchte?

Dieses Gesicht kannte ich. Als ob der Unfall nicht schon schlimm genug gewesen war, ehrlich. Jetzt konnte ich noch nicht einmal aufstehen und gehen, wenn mein neuer Nichtfreund Doktor Williams wieder seinen ungerechtfertigten Touristenfrust an mir auslassen würde. Und das würde er. Da war ich mir sicher. Auch wenn ich mich an die letzten achtundvierzig Stunden nur sehr vage erinnerte, das Gespräch mit Doktor Williams war immer noch sehr präsent. Herzlichen Dank. Genauso, wie mein Wunsch, ihn wahlweise nie wieder zu sehen oder aber ihm die Haare aus dem Gesicht zu streichen. Prima.

Zohar feixte. Ich hatte ihr von meinem Zusammenprall mit Doktor Williams direkt im Anschluss an unser Gespräch vor ein paar Tagen erzählt. Und was hatte sie gesagt? Dass das gar nicht Geetams (GEETAMS!) Art war. Und dass ich ihn wohl mächtig aus dem Konzept gebracht haben musste, wenn er sich so anders verhalten hatte als sonst. Wollte wohl mal wieder heißen: Selbst schuld, Frieda. Aber woran eigentlich diesmal? Autsch! Mein Kopf!

NICHT DENKEN, FRIEDA!

PF! UND BESSER AUCH NICHT FÜHLEN.

»Darf ich vorstellen: Doktor Geetam Williams, zuständig für vom Motorroller gefallene Touristinnen mit Beinbrüchen, Gehirnerschütterungen und sonstigen Gebrechen«, sagte Zohar grinsend und machte eine ausladende Handbewegung in Richtung des Arztes. Doktor Williams grinste auch.

Er grinste. Jetzt war ich mir sicher, dass ich mehr als nur einen leichten Schlag auf den Kopf erlitten hatte. Oder hatte er einen sympathischen Zwillingsbruder?

Mit demselben Namen? Oh, das Denken fiel mir so schwer.

Jedenfalls kein Wunder, dass der hier Arzt geworden war, dachte ich, vermutlich hatte er so viel Erste Hilfe leisten müssen, bei all den Frauen, die bei seinem Anblick in Ohnmacht gefallen waren, dass er sein Hobby zum Beruf gemacht hatte. Ich war jedenfalls froh, dass ich lag und meine Benommenheit auf meinen Kopf schieben konnte.

Er lachte aber wirklich. Und noch dazu irgendwie freundlich. Seine weißen Zähne strahlten dabei, und er sah sehr fröhlich aus.

So langsam kapierte ich es. Natürlich. Es gefiel ihm, mich so hilflos und verletzt zu sehen. Ja, er genoss es regelrecht. Aber dass Zohar da mitmachte? Ich versuchte, die Augen zusammenzukneifen, erstens, um böse zu schauen, und zweitens, um vielleicht ein bisschen klarer zu sehen. Beides gelang mir nicht besonders gut. Vielleicht sollte ich einfach die Augen wieder zumachen? Und wenn ich dann aufwachte, wäre alles gut. Genau. Alle meine Körperteile wären schmerzfrei und da, wo sie hingehörten. Und Doktor Williams in den thailändischen Bergen oder sonst irgendwo, wo ich ihn bitte nicht sehen oder hören musste.

»Frieda?«, Doktor Williams nahm meine Hand, was sich zugegebenermaßen gut anfühlte. Vielleicht, wenn ich die Augen noch ein wenig geschlossen hielt, blieb er ja freundlich und fürsorglich? Und ich konnte mir außerdem vorstellen, er wäre jemand anderes. Hm. Aber wer?

EDDIE WÜRDE DICH JA SOWIESO NUR FRAGEN, WIE UM HIMMELS WILLEN DU DENN AUF DIE BESCHEUERTE IDEE KOMMEN KONNTEST, AUF EINEN MOTORROLLER ZU STEIGEN.

GAR NICHT! ER IST DEIN MANN! UND ER HÄTTE BESTIMMT BEGRIFFEN, DASS ES WICHTIGERES GIBT ALS RECHT ZU HABEN.

AH JA? UND WAS ZUM BEISPIEL?

LIEBE VIELLEICHT?

ECHT JETZT HERZ, DA KENNST DU EDDIE ABER SCHLECHT. ICH GLAUBE, ICH BEHALTE DOCH DOKTOR WILLIAMS. ABER NUR AUS MANGEL AN ALTERNATIVEN. BILD DIR BLOSS NICHTS EIN!

Nichts zu machen. Doktor Williams wollte definitiv, dass ich die Augen öffnete. Und wieso überhaupt Frieda? Ich hatte ihm jedenfalls nicht das Du angeboten. So viel stand schon mal fest. Fast. »Frau Rieker?« Ah! Es war ihm auch aufgefallen! Sehr schön. Vermutlich wollte er mich nur richtig wecken, um seine Anschuldigungen dann erfolgreicher auf mich herabsausen lassen zu können. Gab es denn in diesem Krankenhaus nur diesen einen Arzt?

Die Kombination aus Kopfschmerzen und hartnäckigem Doktor Williams war fatal. Aber da er vermutlich nicht weggehen würde, bevor er sich durchgesetzt hatte, öffnete ich widerwillig meine Augen. Ich schaute auf meine Hand in seiner Hand. Schön sah das aus. Seine Haut war so viel dunkler als meine. Und seine Nägel ein wenig gepflegter. Aber immerhin hatte er auch nicht versucht, mit bloßen Händen die oberste Fahrbahnschicht umzugraben.

Ich konnte weder meinen Kopf noch meine Augen schnell bewegen, ohne dass mir schwindelig wurde. Meine Zunge war viel zu groß für meinen Mund, und mein Gehirn schien gegen meinen Schädel zu schwappen. Tja. Ich fühlte mich wie vom Motorroller gefallen. »Ja?«, sagte ich gedehnt und löste meinen Blick langsam von meinen Fingern, um ihm ins Gesicht zu schauen. Prima, dachte ich, als ob ich mich jetzt besser konzentrieren könnte. »Doktor Williams. Bitte. Ich … habe … ein bisschen Kopfschmerzen …« Das war die Untertreibung des Jahres. »Bitte, wenn sie so nett wären, mich nicht anzuschreien? Und vielleicht können sie einen Arzt holen, der mir den Gips abnimmt? Ich müsste nämlich dringend mal …« Oh! Ich müsste mal? Super. Kein Wunder, dass er die ganze Zeit grinste. Immerhin hatte er noch kein bisschen Gift versprüht. Ganz im Gegenteil. Offensichtlich gab er sich große Mühe. Es musste ihm sehr schwerfallen, dachte ich, und das, obwohl er mich doch gar nicht leiden konnte. Ärztlicher Eid, vermutete ich. Oder Schadenfreude. Oder vielleicht begriff sogar er, dass ich diesen Unfall nicht mit Absicht als Abenteuerteil in meinen oberflächlichen und überheblichen Wellnessluxusurlaub eingebaut hatte?

»Frieda.« Vermutlich. Denn als ich ihm endlich zuhörte, stellte ich fest, dass er keineswegs schadenfroh, überheblich oder gemein war. Nein. Er war freundlich, fürsorglich und besorgt. Echt. Das sah ich in seinem Blick. Wenn ich die Augen ein bisschen zusammenkniff.

Ich hätte wirklich Glück gehabt, sagte er. Der Motorroller war beim Ausweichen des Lastwagens auf Rollsplitt geraten und weggerutscht. Das hatte uns das Leben gerettet. Felix hatte gut reagiert. Doktor Williams lächelte. Ich hatte also, er betonte noch einmal, nur eine Gehirnerschütterung, ein mehrfach gebrochenes Schien- und Wadenbein links, einen Armbruch – auch links –, zwei angebrochene Rippen und Abschürfungen am Rücken, an den Armen und am Oberschenkel.

Und am Po, dachte ich grimmig. Kein Wunder, dass mir alles wehtat. Ich schloss die Augen und seufzte. Ich war wohl ein gründlicher Mensch.

»Haben Sie gehört, was ich Ihnen gerade gesagt habe, Frau Rieker?«, fragte Doktor Williams.

»Äh, wie bitte? Nein, Entschuldigung. Was haben Sie gesagt?« Doktor Williams lächelte mich aufmunternd an. »Also. Wenn Sie sich einigermaßen erholt haben, vielleicht morgen oder übermorgen, und wir sicher wissen, dass Sie keine Hirnblutung haben …« Prima, dachte ich sarkastisch, es gab also tatsächlich noch eine Steigerungsmöglichkeit. »Dann«, sprach Doktor Williams weiter, »können Sie vielleicht sogar aufstehen. Ich denke, in zwei Wochen können Sie in ihr Resort zurückkehren und in drei Wochen vielleicht sogar schon nach Hause fliegen.« Was? Er strahlte mich an, als hätte ich im Lotto gewonnen. Mir wurde ganz heiß. Und dieses Mal nicht, weil er so gut aussah, wohlgemerkt. In zwei bis drei Wochen? Ins Resort? Moment! Das ging doch nicht! »Wie meinen Sie das? In zwei bis drei Wochen?«, fragte ich panisch. »Ich habe ein Flugticket für Samstag in einer Woche. Und ich meine damit in acht Tagen. Ich habe Kinder, die zu Hause auf mich warten. Und irgendwie auch einen Mann.« Und irgendwie? Egal. »Nein, ich muss sofort los! Wenn sie mir kurz helfen könnten … ich muss nur schnell …« Ich versuchte, mich hinzusetzen und nach der Kanüle in meinem Arm zu greifen. Ich musste hier raus. Und zwar am besten sofort. Wenn mir nur nicht so schrecklich schwindelig gewesen wäre.

Doktor Williams drückte mich sanft wieder in meine ursprüngliche halb liegende Position. »Frau Rieker … Frieda. Bitte beruhigen Sie sich. Ich kann mir vorstellen, dass das schrecklich für Sie ist. Aber Sie können weder jetzt aufstehen, noch am Samstag fliegen. Gebrochene Knochen müssen wenigstens ein bisschen heilen, bevor man sich in ein Flugzeug setzt, sonst könnte ihr Bein sehr stark anschwellen, und Sie hätten fürchterliche Schmerzen. Stellen Sie sich nur mal vor, wie sie so eingegipst in ein Flugzeug passen würden. Nämlich gar nicht. Es tut mir leid.« Er sah mich mitleidig an. »Ich verstehe Sie gut und verspreche Ihnen zu tun, was in meiner Macht liegt, damit Sie bald wieder nach Hause können. Aber Sie müssen mir auch etwas versprechen, okay?«

»Okay«, brummte ich. Hauptsache, er half mir.

»Sie müssen versprechen, dass Sie sich vernünftig verhalten und liegen bleiben. Die Infusion stelle ich ab, sobald Sie richtig wach sind.« Ja. Nein. Ja. Scheiße.

Das durfte doch nicht wahr sein. Ich schloss die Augen. Das war alles ein Albtraum. Warum hatte ich diesem Ausflug zu den Elefanten nur zugestimmt? Und dann auf so einem blöden Motorroller! Ich hatte ja gleich gewusst, dass es gefährlich war. Und überhaupt, wäre ich nicht nach Thailand geflogen, wäre ich jetzt nicht hier. Was für eine idiotische Idee! Ich will nach Hause, dachte ich. Nach Hause.

Ich konnte nur mit Mühe ein Schluchzen unterdrücken. Bloß nicht auch noch weinen, dachte ich. Und weinte.

Doktor Williams verließ das Zimmer, nicht ohne mir noch einmal tröstend über den Arm zu streicheln und mir gut zuzureden. Wenigstens war er nicht mehr so eklig zu mir. Das hätte mir gerade noch gefehlt. Zohar griff wieder nach meiner Hand. »Frieda, komm schon. Sei nicht traurig. Alles wird gut. Nein, was sage ich denn da: Alles ist gut!« Sie hatte gut reden. Wer von uns beiden lag hier als Mumie mit einem Flugticket, das unter Garantie verfiel – und zwar nicht, weil ich es mir in Thailand gut gehen ließ, sondern weil ich im Krankenhaus lag, und das vermutlich bis in alle Ewigkeit. Ich weinte weiter und tat mir schrecklich leid. Außerdem hatte ich Schmerzen an Stellen, von deren Existenz ich bisher gar nichts gewusst hatte. Zohar reichte mir ein Taschentuch und legte ihren Arm so gut es ging um meine Schulter. »Stell dir doch einfach nur mal vor, was alles hätte passieren können! Ich meine, du lebst! Vergiss doch mal den Heimflug am Samstag. Es gibt hier wirklich viele Unfälle, die nicht so gut ausgehen. Doktor Williams wird sich super um dich kümmern. Er ist der beste Arzt weit und breit, das kannst du mir glauben.« Sie strahlte mich an. »Du wirst schon sehen. Er macht dich gesund und bringt dich wieder zum Lachen. Und du ihn!« Ja, das hatte ich bereits auch schon bemerkt. Trotzdem: Ihr Wort in Gottes Ohr.

»Und schau, das hier habe ich in deiner Hose gefunden«, fuhr Zohar fort und gab mir einen kleinen, ziemlich schmutzigen zusammengefalteten Zettel. »Ich glaube, das ist das Einzige, was von deiner Jeans noch übrig war.« Ein Zettel. Irgendetwas war mit dem Zettel. Aber ich war schon wieder so unglaublich müde. Es fiel mir nicht ein, und ich hatte auch nicht die Kraft, ihn auseinanderzufalten, um nachzusehen, was darauf stand. Der Zettel musste warten. Während mir schon fast die Augen wieder zufielen, bemerkte ich noch, wie Zohar mir liebevoll über die Wange strich und versprach, am Abend noch einmal vorbeizukommen. Dann wollte sie meinen Laptop mitbringen, damit ich wieder Kontakt zur Außenwelt haben konnte. Ganz ehrlich? Die Außenwelt war mir gerade so was von egal. Ich wollte nur schlafen. Vergessen. Und keine Schmerzen haben.

Zum Abschied gab sie mir noch einen Kuss auf die Stirn und flüsterte: »Manchmal ist das, was wir wollen, nicht das, was wir brauchen. Und manchmal ist das, was wir brauchen, nicht das, was wir wollen.« Aber das war nun eindeutig zu viel für mein armes Gehirn. Darüber würde ich später nachdenken. Wenn ich wieder wach war. Oder morgen. Oder in zwei bis drei Wochen.

Ich schloss dankbar die Augen und döste ein. Immer wieder wachte ich halb auf, weil irgendjemand im Zimmer war und sich an mir zu schaffen machte, meinen Puls maß, die Infusionsflasche erneuerte, das Fenster öffnete, das Fenster wieder schloss. Zwischendrin fiel mir der Zettel ein, und ich träumte wilde Träume von Motorrollern, Elefanten, viel Lärm und Lichtern, viel zu vielen Lichtern. Dazwischen Mali und Felix, wie sie lachten. Anstrengende Träume. Ich schwitzte. Und hatte unglaublichen Durst. Es war so staubig in meinen Träumen. Ab und zu hatte ich das verschwommene Gefühl, dass Doktor Williams im Raum war, und ich wollte etwas sagen, aber bis ich mich so weit ins Wachsein gekämpft hatte, dass ich meine Augen ein bisschen öffnen konnte, war er schon wieder verschwunden. Später kam eine Schwester, und dann wieder eine andere. Irgendjemand hatte Erbarmen und befeuchtete meine spröden Lippen mit Wasser. Aber ich konnte nie lange genug wach bleiben, um mit ihnen zu sprechen oder auch nur, um mit Sicherheit sagen zu können, dass ich mir das alles nicht nur einbildete. Dann wurde ich ruhiger, nur ab und zu sah ich die Gesichter von Ava, Katalin und Philippa, und zwischendurch durchzuckte mich irgendein entfernter Schmerz.

Dem Licht nach gegen Nachmittag wurde ich dann immer wacher und wacher. Schließlich konnte ich sogar eine Weile die Augen offen halten, ohne gleich höllische Kopfschmerzen zu bekommen. Doktor Williams kam, um mir zu sagen, dass ich einen weiteren kompletten Tag verschlafen hatte. Nach meinem Gefühl hätte es Donnerstag sein müssen. Es war aber bereits Freitag, als er mir endlich die Infusion abnahm. Dabei bemerkte Doktor Williams den Zettel, den ich immer noch in der Hand hielt. Offensichtlich hatte ich ihn die ganze Zeit, während ich geschlafen hatte, fest umklammert gehalten. Jedenfalls war er ziemlich verknittert, als er ihn aus meinen Fingern löste. »Ich nehme an, Sie wollen das hier behalten?«, fragte er amüsiert und hielt mir den grauen, feuchten und schmuddeligen Papierfetzen hin, den er aufgefaltet hatte. Er kniff die Augen zusammen, um besser lesen zu können. »Was man mit Liebe tut, ist immer erfolgreich«, las er langsam vor und zog seine Augenbrauen nach oben. »Oh. Entschuldigung. Das tut mir leid. Ich äh, ich dachte, das sei irgendeine Notiz. Medikamente oder …« Er rieb sich die Stirn. Nanu, Doktor Williams unsicher? Das gefiel mir. Es machte ihn so nahbar. Nicht dass er mir gegenüber kühl oder distanziert gewesen war, seitdem ich seine ›richtige‹ Patientin mit ›richtigen‹ Verletzungen wurde (um unser erstes Gespräch zu zitieren), aber ich konnte ihn einfach so überhaupt nicht einschätzen. Vielleicht fand er mich ja auch nicht mehr so unsympathisch wie am Anfang.

WAS HAT ZOHAR GESAGT? ER WAR NUR SO FIES, WEIL DU IHN AUS DEM KONZEPT GEBRACHT HAST? SIEHST DU? ER MAG DICH! ER MAG DICH!

AUS WAS FÜR EINEM KONZEPT, BITTE SCHÖN?

UND WOMIT DENN?

TJA, MIT DEINER BLOSSEN NEUNUNDDREISSIGJÄHRIGEN ANWESENHEIT VIELLEICHT?

IM LEBEN NICHT. WARUM MACHST DU DIR ÜBERHAUPT GEDANKEN? DOKTOR WILLIAMS IST EIN NETTER, VERANTWORTUNGSBEWUSSTER UND AUFMERKSAMER ARZT. JAWOHL. NICHT MEHR UND NICHT WENIGER. UND ICH BIN SEIN PATIENT.

SEINE PATIENTIN!

SCHSCH!

Eine Frau war ich ja nun trotzdem. Und vielleicht erklärte das auch, warum ich immer an diese Haarsträhne denken musste.

Was er wohl von dem Zettel hielt? Jedenfalls schaute er mich immer noch äußerst merkwürdig an. Hallo? Durfte man sich nichts mehr aufschreiben?

Ich gebe ja zu, es war wirklich eine etwas eigenartige Notiz, und noch dazu an mich selber. Normalerweise schrieb ich nur Einkaufszettel oder Ähnliches auf so ein kleines Stück Papier. Doktor Williams schaute mich abwartend an, während er mir die Notiz reichte. Wie ging der Satz noch weiter? »… und sei es auch nur um der Liebe willen«, sagte ich laut. Ja genau.

Stille. Es wäre nett, wenn jetzt jemand etwas Unverfängliches sagte und dieser jemand nicht ich sein müsste. Mir fiel nämlich nichts ein. Ich war schließlich auf den Kopf gefallen, und diese Situation hier war – seltsam.

Doktor Williams schaute mich immer noch an. Konnte er mich nicht wenigstens untersuchen oder so? Ich faltete den Zettel wieder zusammen und steckte ihn in meine Nachttischschublade. Vielleicht konnte ich mein seltsames Verhalten bei Bedarf einfach auf meine Kopfverletzung schieben. So eine Gehirnerschütterung schien ja wirklich alles durcheinanderzubringen, dachte ich, als ich mich bei dem Wunsch ertappte, dass Doktor Williams mich vielleicht doch attraktiv und interessant finden sollte und nicht verwirrt und komisch. Das war ja wirklich grandios. Kaum bekam ich einen Schlag auf den Kopf, spielte gleich alles in meinem Körper verrückt. Inklusive der Hormone offensichtlich, denn ich genoss es, wenn Doktor Williams meine Hand hielt, um meinen Puls zu messen und mir dabei direkt in die Augen sah. Oh ja. Vielleicht, ganz vielleicht aber nur, war genießen auch nicht ganz treffend. Aber es lag bestimmt an meinen zahlreichen Verletzungen, dass es mir dabei so angenehm heiß unter all meinen Verbänden wurde.

Nach dem Zettelzwischenfall war er heute allerdings sehr still. Ich fragte mich, warum. Schließlich war das doch ein sehr schöner Satz, den Mali mir da mitgegeben hatte. Aber vielleicht dachte er auch einfach nur darüber nach, so wie ich immer wieder an ihn denken musste. An den Satz. Okay. Und an Doktor Williams auch ein bisschen.

Zum Denken hatte ich auch viel Zeit, jetzt, da ich endlich wacher war. Ohne meinen Laptop konnte ich im Moment auch überhaupt nichts anderes tun. Da lag ich also und bemühte mich, nicht zu grübeln, warum das passiert war, wie man Geduld übte und fragte mich, wo Felix blieb. Wenigstens weinte ich nicht mehr. Gern hätte ich meinen Flug storniert. Und Eddie informiert.

Ich hatte begriffen, dass meine Knochen heilen mussten, dass ich Ruhe und Erholung brauchte, und dieser Unfall mir vielleicht die Zeit gab, all die restlichen Antworten auf meine Fragen zu finden, die ich suchte. Jedenfalls würde ich nun genügend Zeit haben, in meinem alten Skizzenbuch zu blättern und über Eddie nachzudenken. Ja, vielleicht hatte Zohar auch ein bisschen recht mit ihrem ›manchmal ist das, was wir bekommen, nicht das, was wir brauchen und umgekehrt‹, oder so ähnlich. Ich brauchte auf alle Fälle Schlaf. Die E-Mail an Eddie? Konnte noch bis morgen warten. Seine Sekretärin hatte sicher alles im Griff. Vielleicht konnte ich dann auch genauer sagen, wann ich wirklich fliegen durfte. Und bis dahin konnte ich sowieso nichts tun, außer gesund zu werden. Und heimlich ein bisschen auf Doktor Williams’ Visite zu hoffen. Ich romantische Heldin, ich.

KAPITEL 11

Zohar hatte recht. Doktor Williams kümmerte sich wirklich rührend. Wenn ich mich am Anfang noch unwohl gefühlt und auf eine weitere bösartige Beschuldigung von ihm gewartet hatte, so vergaß ich das nach und nach. Denn er war nichts anderes als fürsorglich, hilfsbereit und aufmerksam. Langsam aber sicher hatten wir angefangen, uns über meine Verletzungen hinaus ein wenig zu unterhalten, und ich bemerkte, wie ich die Gespräche mit ihm genoss. Er erzählte mir von seiner Praxis in den Bergen und den Familien, Kindern und sogar Tieren, die er manchmal behandelte. Seine Geschichte erinnerte mich ein bisschen an Malis, denn auch er hatte einfach nicht wegsehen können und da angefangen zu helfen, wo seine Hilfe benötigt wurde. Nur hatte er seine Bestimmung bei den Menschen gefunden. Langsam verstand ich, warum er sich hin- und hergerissen fühlte, zwischen dem Wunsch, ganz in den Bergen zu sein, und der Notwendigkeit, seine Zeit in den Resorts ›zu verplempern‹. Auch wenn ich nicht kapierte, warum er auf mich so stark reagiert hatte. Hatte er etwa zwei Gesichter? Und wenn ja, welches war denn nun das wahre? Hätte ich nur mein Skizzenbuch, dachte ich, dann könnte ich ihn mit beiden zeichnen. oft genug hatte mir das Zeichnen dabei geholfen, auch klarer zu sehen. Ich musste unbedingt Zohar bitten, mir das Buch und die Stifte zu bringen, wenn sie das nächste Mal kam.

Bis dahin zeichnete ich im Kopf. Fuhr in Gedanken die Linie seines Kinns nach, die scharfe Nase, sah genau die Farbe und Form seiner Augen. Ich dachte viel an ihn. Zu viel. Und viel zu wenig an zu Hause. Eddies Gesicht war so vertraut, ich musste, ja ich wollte ihn mir gar nicht vorstellen. Doktor Williams. Seltsam. Wer hätte gedacht, dass wir uns doch noch einmal wiederbegegnen würden. Auf diese Art und Weise. Und dass er die Blumen auf seinem Tisch vielleicht doch verdient hatte.

Als ich das nächste Mal aufwachte, stand Doktor Williams schon wieder an meinem Bett und hielt meine Hand. Schien ihm zur Gewohnheit zu werden. Draußen war es hell, und nach meiner Berechnung musste es mittlerweile Samstag sein. Noch sieben Tage bis zu meinem Abflug, dachte ich. Ich muss unbedingt Eddie informieren, dass daraus eher nichts werden würde. Ob Zohar wohl den Laptop gestern noch vorbeigebracht hatte? Auf dem Nachttisch lag jedenfalls nichts.

Aber immerhin war ich nicht mehr ganz so benommen und konnte zuverlässig sehen. Was Doktor Williams betraf, hatte mich mein Augenlicht wohl bisher nicht getäuscht: Er sah auch heute wieder umwerfend gut aus.

»Guten Morgen, Frieda«, sagte er lächelnd, »gut geschlafen?«

Ich fragte mich zwar, seit wann wir uns beim Vornamen nannten, aber im Grunde genommen war es mir recht, schließlich nannte mich hier jeder so. Warum nicht auch Doktor Williams. Oder war er jetzt Doktor Geetam?

»Ja, äh danke, ich …« Das mit dem Sprechen musste ich wohl noch ein bisschen üben. »Können Sie mir denn irgendetwas darüber sagen, wann ich dieses Monster wieder los werde?« Ich hob mein eingegipstes Bein ein wenig, um es sofort wieder sinken zu lassen. Wie viele Tonnen wog so ein Gips eigentlich? »Und wann kann ich vielleicht mal aufstehen? Nur kurz stehen?« Dieses Liegen machte mich unruhig, aber es gab tatsächlich nur eine einzige Position, in der ich einigermaßen schmerzfrei war. Und bisher war an aufstehen nicht mal zu denken gewesen. Wenn ich ehrlich war, sah ich auch immer noch Sternchen bei jeder Bewegung. Und mein Kopf schwirrte schon, wenn ich mich zu schnell nach einem Glas Wasser umdrehte. Trotzdem, was hätte ich dafür gegeben, mich richtig hinsetzen zu können! Und für eine Dusche! Heimlich roch ich an meiner linken Schulter. Ja, eine Dusche wäre wirklich prima gewesen.

»Doktor – ähm – Geetam?« Fragend schaute ich ihn an, um herauszufinden, ob es für ihn auch okay war, wenn ich ihn so nannte. »Williams?« Das fing ja wieder prima an: »Ich meine …«

Geetam ergriff das Wort: »Bitte entschuldigen Sie, dass ich Sie gerade aus Versehen beim Vornamen genannt habe. Damit habe ich Sie bestimmt noch zusätzlich verwirrt. Es ist nur … Zohar und ich sind Nachbarn in Chiang Mai. Wir teilen uns einen kleinen Garten, und ab und zu gehen wir zusammen essen. Man könnte sagen, wir sind Freunde.« Er lächelte. »Als Zohar erfahren hat, dass Sie hierher gebracht worden waren, kam sie sofort zu mir und bat mich, mich um Sie zu kümmern. Ich wusste natürlich sofort, wen sie meinte. Immerhin sind wir uns doch sehr – intensiv? – begegnet. Ich hatte auf jeden Fall das Gefühl, wir würden uns schon kennen.«

INTENSIV!
ICH LACH MICH KAPUTT! ZOHAR HAT RECHT, FRIEDA: DU HAST IHN AUS DEM KONZEPT GEBRACHT.

ACH WAS, DAS ERKLÄRT NUR, WARUM ER DEINEN VORNAMEN KENNT.

AH JA? ERKLÄRT ES AUCH, DASS ER IMMER NOCH DEINE HAND HÄLT? UND WARUM SIEHT ER EIGENTLICH SO GUT AUS?

Geetam fuhr fort: »Und ich habe viel über das nachgedacht, was Sie gesagt haben. Sie hatten recht. Man sollte Menschen so behandeln, wie man selbst behandelt werden möchte. Und zwar alle. Ich war voller Vorurteile Ihnen gegenüber, und das ist schrecklich. Dass ich neulich so unfreundlich war, tut mir unglaublich leid. Ich … Ich … Ach, ich würde einfach so viel lieber nur da arbeiten, wo man mich braucht. Und glauben Sie mir, in diesen Resorts trifft man auf viele Menschen, die wirklich so sind, wie ich gesagt habe: Verwöhnt, reich und überheblich. Aber trotzdem. Mein Verhalten war alles andere als in Ordnung. Bitte verzeihen Sie mir.« Er sah mich zerknirscht an. Jetzt war es an mir, verunsichert zu sein. Mit einer Entschuldigung hatte ich am allerwenigsten gerechnet. Um genau zu sein, hatte ich nicht damit gerechnet, dass er unser erstes Zusammentreffen überhaupt erwähnen würde.

WOW! HAST DU DAS GEHÖRT? ER HAT SICH ENTSCHULDIGT. ICH GLAUBE ECHT, IHM LIEGT ETWAS AN DIR.

QUATSCH. ER IST NUR EIN HÖFLICHER, WOHLERZOGENER …

… ATTRAKTIVER, KLUGER, SENSIBLER …

TS!

»Also, als Erstes: Ich heiße Frieda«, stammelte ich. Ah! Wenn mein Kopf nicht sowieso schon so wehgetan hätte, hätte ich ihn gern irgendwo gegen die Wand geschlagen. Ich heiße Frieda. Als ob er das nicht wusste. Schließlich hatte er mich ja die ganze Zeit so genannt, und außerdem stand es so auf meiner Krankenakte. Zudem hatte er sicherlich meinen ganzen Körper inspiziert. Irgendjemand musste sowohl den Gips angelegt, als auch die Schürfwunden an meinen Armen und Beinen versorgt haben. Und am Po! Ich spürte, wie mir die Röte ins Gesicht schoss. War jetzt eigentlich der geeignete Moment, die Bettdecke zu lüften, um zu überprüfen, ob ich überhaupt noch irgendwas außer diesem seltsamen, hinten geöffneten Krankenhaushemd trug? Zum Beispiel Unterwäsche? Vermutlich nicht, leider, dachte ich und zog die Bettdecke noch ein Stückchen höher. »Also, ich heiße Frieda, wie Sie ja schon wissen, und Sie können mich auch gern so nennen.« Oh. Mein. Gott. Das wurde ja immer besser. Vermutlich war die Kopfverletzung doch schlimmer als ich gedacht hatte.

»Sehr gern«, sagte Geetam und schüttelte mir förmlich die Hand. Wenn es nicht so verwirrend gewesen wäre, hätte ich laut gelacht. Das war bestimmt die seltsamste Vorstellung, die es je gegeben hatte. »Ich heiße Geetam. Du kannst ruhig Du zu mir sagen, macht hier sowieso jeder.« Ah ja. Geetam also. Nun gut. Was für ein Unterschied das doch war. Doktor Williams, der wütende Resortayurvedaberater, und Geetam, der leidenschaftliche und engagierte Arzt. Und ein spannender, sensibler Mensch, der die richtigen Dinge hinterfragte und voller Überzeugung ging, wohin sein Herz ihn führte. So langsam konnte ich verstehen, warum alle von ihm schwärmten. Rein optisch hatte ich das ja sowieso nie infrage gestellt.

Er grinste mich an. »Ich habe hier noch was für dich. Diesmal ist es keine Notiz über die Liebe …« Ah ja, offensichtlich hatte er sich zumindest diesbezüglich wieder gefangen. Geetam zog meinen Laptop aus einer Tasche. »Aber den hier hast du sicher auch schon vermisst.« Er lächelte. »Zohar hat ihn mir gestern Abend gebracht, weil du schon geschlafen hast, als sie da war. Sie wollte ihn nicht hier liegen lassen. Ach, und das hier …« Er legte mein Skizzenbuch samt Stiften auf den Nachttisch und zwei Frangipaniblüten dazu. »Das hier ist auch noch für dich.« Das Skizzenbuch! Wie schön, jetzt konnte ich endlich zeichnen und vor allem viel besser denken. Was für ein Glück, dass die einzige nicht verletzte Stelle meines Körpers meine rechte Hand war. Aber das mit den Blüten verstand ich nicht. Warum brachte er mir Blumen? Sollte das eine verspätete Entschuldigung für sein Verhalten im Resort sein? »Die sind von Zohar.« Er lächelte, als er meinen fragenden Blick bemerkte. Ach so. Ein bisschen schade.

»Damit du nicht vergisst, dass du in Thailand bist, auch wenn es hier genauso aussieht wie in allen Krankenhäusern überall auf der Welt, soll ich dir ausrichten.« Vorsichtig legte er sie zu meinem Skizzenbuch und versprach, später eine geeignete kleine Vase vorbeizubringen.

Na ja, nicht ganz dasselbe wie überall auf der Welt, dachte ich, als ich meinen Blick durchs Zimmer schweifen ließ. Es war zwar sehr sauber, aber auch sehr einfach, und alles vermutlich ein paar Jahre älter als die typischen Krankenhauseinrichtungen in Deutschland. Dafür war der Blick aus dem Fenster unvergleichlich. Die Luft war feucht und roch nach Erde und Blumen. Der träge Ventilator verteilte den aromatischen Duft großzügig im ganzen Zimmer. Durch die dünnen Vorhänge vor dem weit geöffneten Fenster sah ich den blauen Himmel, hörte exotische Vögel in den grünen Bäumen gurren und ein Verkehrslärm-Sprach-Gemisch, das sehr deutlich machte, dass dies hier zumindest nicht Deutschland sein konnte. Wie es wohl war, hier zu arbeiten?

Als könnte Geetam Gedanken lesen, sagte er: »Eigentlich bin ich ja nur vier Tage in der Woche hier. Freitags und samstags bin ich in meiner Praxis in den Bergen, in der Nähe des Dorfes, aus dem meine Mutter kommt. Damit die Leute, die dort wohnen, nicht den weiten Weg in die Stadt auf sich nehmen müssen. Ich glaube, ich habe dir davon bei unserem ersten Treffen erzählt.« Ein wenig verlegen sah er mich an. Er hatte immer noch ein schlechtes Gewissen.

Ich beschloss, nicht noch einmal darauf einzugehen. Aber das mit der Praxis interessierte mich schon sehr. Bestimmt war die Ausstattung noch einfacher als hier. Dass auch diese Praxis blitzsauber sein würde, davon war ich allerdings überzeugt. »Und dann fährst du immer hin und her? Jeden Tag? Das ist doch sicher sehr weit?« Und vor allem auch gefährlich, dachte ich insgeheim. »Keine Sorge«, sagte er lachend, »ich fahre ja nicht mit dem Roller. Ich habe einen kleinen Jeep. Und ich fahre schon Auto, seitdem ich achtzehn bin. Oder, um ehrlich zu sein, sogar noch ein paar Jahre länger. Außerdem ist es gar nicht so wahnsinnig weit – nur eine Stunde von hier. Je nach Verkehr manchmal auch zwei«, er grinste mich an, »aber es ist nett, dass du dir Gedanken machst.«

ÖHM… MACHST DU DAS?

JA MACHT SIE.

DAS MACHT SIE IMMER.

BEI JEDEM.

BEI MANCHEN AUCH EIN BISSCHEN MEHR, NICHT WAHR?

SO IST SIE EBEN.

BILD DIR BLOSS NICHTS EIN!

»Warum?«, fragte ich. »Ich meine, warum machst du das? Du könntest doch genauso einfach hier sein und im Krankenhaus arbeiten. Oder in einer Praxis in der Stadt? Da gibt es doch auch Menschen, die Hilfe brauchen.« Fragend sah ich ihn an.

»Schon, aber eine sehr kluge Frau hat einen sehr klugen Satz auf einen sehr feuchten Zettel geschrieben«, er lächelte mich liebevoll …

LIEBEVOLL?

LIEBEVOLL?

… fast sogar zärtlich an: »Und der erklärt es eigentlich am allerbesten. Weißt du noch? Was man mit Liebe tut, ist immer erfolgreich – und sei es auch nur, um der Liebe willen. Stimmt doch, oder? Ich brauche nicht viel Geld. Aber ich brauche das Gefühl, etwas zu tun, was einen Unterschied macht. Vielleicht nicht für alle, aber für ein paar Menschen, denen ich helfen kann. Das macht mich glücklicher als ein großes Haus und ein teures Auto.« Volltreffer. Dachten alle Menschen darüber nach? Oder nur Geetam – und ich selber? Was brauchte ich denn? Es war natürlich leicht zu sagen, dass man Haus und Auto nicht brauchte – wenn beides da war. Natürlich konnte ich mir vorstellen, darauf zu verzichten. Als Preis wofür?

Was den Beruf anging, hatte ich die Antwort bereits gefunden: Es ging darum, das zu finden, was man mit voller Hingabe tun konnte und damit sich selbst und andere glücklich machte.

Mir zumindest. Das war Glück für mich. Es sich leisten zu können, sich dem hinzugeben, war wahrer Reichtum. Wenn man den besaß, konnte man auf vieles verzichten, was man sich nur kaufte, um die innere Leere zu füllen.

Nachdenklich strich ich über die Stifte auf meinem Skizzenbuch. Ja, ich hatte wohl meine Bestimmung gefunden, schon ganz früh sogar – sie war nur im Alltag untergegangen. Was ja nicht hieß, dass man sie nicht wiederbeleben konnte. Ich lächelte beim Gedanken an all die Skizzen, die ich für das Café schon gesammelt hatte. Und daran, wie schön es war, jemanden zu treffen, der fühlte wie ich. Ein paar Millisekunden ließ ich mich einfach von diesem Gefühl tragen. Frieden. Zufrieden.

UND IN DEINER EHE? AUF WAS WÜRDEST DU DA VERZICHTEN?

WENN DU FINANZIELLE SICHERHEIT GEGEN EINEN ZUFRIEDENEN UND AUFMERKSAMEN EHEMANN EINTAUSCHEN KÖNNTEST, DER DICH VOLLER LEIDENSCHAFT LIEBT UND DU IHN, DANN GANZ BESTIMMT.

WAS IST SCHON SICHERHEIT GEGEN LIEBE?

UND SICHERHEIT GEGEN ABENTEUER? WÄRST DU ANFANG ZWANZIG UND KINDERLOS, DU WÜRDEST SELBSTVERSTÄNDLICH DAS ABENTEUER WÄHLEN. ABER SO IST ES NUN MAL NICHT. UND OHNE DEINE KINDER? DA SIND WIR UNS EINIG HERZ, AUF DEINE KINDER WÜRDEST DU NIEMALS VERZICHTEN.

DU BRAUCHST BEIDES: SICHERHEIT UND ABENTEUER.

FREIHEIT UND GEBORGENHEIT. ICH HAB’S! DU BRAUCHST GEGENSÄTZE! SICHERLICH NICHT DAS, WAS MAN ALLGEMEIN UNTER ›TOTAL UNKOMPLIZIERT‹ VERSTEHT.

NEIN. ABER ÄUSSERST LIEBENSWERT.

Trotz all der Schmerzen, des Chaos und der ungewissen Situation zu Hause hatte ich mich nie klarer und wacher gefühlt. Ich würde mein Leben sortieren. Kompromisse eingehen. Aber ich würde mich nie wieder selber vergessen.

Während ich eindöste, fiel mir ein, dass Geetam immer noch da war. Ich wollte nicht einschlafen. Ich wollte weiter mit ihm reden. Ich wollte …

Geetam zog die Vorhänge zu und verließ leise den Raum. Morgen war wohl auch noch ein Tag.

Dieses Mal träumte ich wenig von Thailand, dafür sah ich Eddie im Traum. Eddie als jungen Mann, lachend mit meinen Kindern. Ich war froh, weil alle vier so glücklich schienen, und traurig, weil mir selbst im Traum klar wurde, dass das nicht möglich war. Dieser Eddie war fort. Und wie zur Bestätigung verwandelte sich sein Gesicht, wurde älter, faltiger, trauriger. Ich wollte ihn trösten, aber er war zu weit weg, und als ich die Hand nach ihm ausstreckte, verblasste er ein wenig. Da sah ich, wie jemand anderes ihn berührte. Vertraut über sein Gesicht strich. Und seine Züge wurden wieder weich. Es war eine Frau, die ich da sah, blond und sehr jung. Ich sah Melli. Und sie lachte mich aus. Schweißgebadet wachte ich auf. Mein Herz schlug schnell, und ich hatte Mühe, den Traum abzuschütteln. Was war denn das gewesen?

Melli? Es fiel mir wieder ein. Bevor wir zur Elefantenfarm aufgebrochen waren, hatte ich meine Mails gelesen. Katalin hatte geschrieben, dass alles in Ordnung war. Aber in einem Satz, hatte sie da nicht Melli erwähnt?

Ich angelte den Laptop von meinem Nachttisch. So viel war passiert, dass ich diese Mail wohl vergessen hatte. Ich musste sie noch einmal lesen. Außerdem konnte ich dann wenigstens doch gleich zu Hause Bescheid sagen. Es half ja nichts, die Augen zuzumachen und so zu tun, als könnte ich den Flug vielleicht doch wahrnehmen. Es ging mir zwar etwas besser, aber die Verbesserungen waren minimal. Ich konnte selber nach meinem Wasserglas greifen, wenn ich mich langsam bewegte, ohne dass mir schwarz vor Augen wurde. Die Kanüle war weg, und ich konnte meinen rechten Arm bewegen. Das war es aber auch schon.

Nein, Eddie musste den Flug stornieren, die Krankenversicherung anrufen und seine Arbeit koordinieren.

Liebe Mama,
hier läuft’s gut. Alles in Ordnung. Sanne war da, und Papa ist viel öfter daheim als sonst. Heute ist er mal abends weg auf so ’ner Party von seiner Exband. Er war voll aufgeregt und hat sich total aufgestylt. Lustig! Kannte ich an ihm gar nicht. Und sag mal, kennst du eine Melli? Papa hat gesagt, sie wäre eine alte Freundin von euch. Die ist jedenfalls auch da. Aber ich hab vorher von ihr noch nie was gehört. Nicht so wichtig. Uns geht’s gut, und ich freu mich schon, wenn du wieder da bist. Ich hab dich lieb, Katalin

DAS TUT WEH.

WIE BITTE?

WAS SOLL DAS DENN? MELLI?

UND EDDI STYLT SICH? GEHT’S NOCH?

JA, ABER VERTRAU IHM. VERTRAU IHM. VERTRAU IHM.

QUATSCH!

DENK EINFACH NICHT DARÜBER NACH.

MELLI? LÄCHERLICH.

Ich schloss den Laptop und versuchte, mich an mein Gespräch von gestern mit Geetam zu erinnern. Vielleicht konnten wir es ja heute fortsetzen? Während des Vormittages schielte ich immer wieder zu Tür, ob er kam. Und bis dahin vertrieb ich mir die Zeit damit, endlich ein Porträt von ihm zu zeichnen und über ihn nachzudenken.

Seitdem ich in Thailand war, war Geetam nach Mali schon der zweite Mensch, der nie aufgehört hatte, seiner inneren Stimme und seiner Überzeugung zu folgen. Und ich selbst? Meine Sehnsucht danach war unglaublich groß. Aber war es möglich, in diesem Leben das zu tun, was für mich richtig war und trotzdem meine Kinder nicht im Stich zu lassen? Ich gab mir die Antwort. Natürlich war es das. Sie waren Teil meiner Bestimmung. Aber ein anderer Teil gehört eben auch mir ganz allein.

Draußen war es ganz ruhig geworden, so als wollten die Geräusche mich nicht von meinen Gedanken ablenken.

Geetam würde die Fragen, die ich mir stellte, verstehen. Würde verstehen, dass ich auf der Suche nach einem tieferen Sinn war, auf der Suche nach mir selbst, der Liebe, und einem Weg, den ich gehen wollte und nicht nur ging, weil er sich vor mir erstreckte. Ich vertraute ihm. Und fühlte mich das erste Mal seit sehr langer Zeit völlig sicher und geborgen. Ich ließ den Stift sinken.

Ich fühlte mich nicht nur geborgen, sondern auch magisch angezogen, von einem Mann, den ich noch vor Kurzem nie hatte wiedersehen wollen, weil ich ihn so schrecklich fand. Den ich nun nicht länger als ein paar Tage kannte und der sich leise in mein Herz geschlichen hatte. Völlig verrückt.

FRIEDA! VORSICHT! DA IST KEIN PLATZ!

UND WARUM NICHT?

MUSS EDDIE EBEN EIN BISSCHEN RUTSCHEN.

TUT IHM VIELLEICHT GANZ GUT?

Als Geetam schließlich kam, war es schon fast Abend. Nachdem er mich untersucht und dabei festgestellt hatte, dass sich mein körperlicher Zustand langsam aber beständig verbesserte, setzte er sich diesmal auf den Besucherstuhl.

Zuerst plauderten wir über seinen Tag in der Bergpraxis, und er erzählte mir von seinen Patienten, die ihn heute wieder mit allen möglichen Dingen beschenkt hatten. Eine Kokosnuss hatte er bekommen, einen kleinen Korb voll reifer Mangos (von denen er mir eine mitgebracht hatte) und ein kleines Bild vom thailändischen König. Er erzählte spannend und lustig, aber voller Respekt und Anteilnahme über das harte Leben in den Bergen. Ein besonderer Glanz trat in seine Augen, wenn er von ihnen sprach, und es berührte mich, wie viel Energie und Kraft er dorthin trug – und wie viel er zurückbekam. Ein Geschenk.

Dass er so tief empfand, empfinden konnte, ließ mich deutlich spüren, wie sehr ich mich danach sehnte, einen solchen Menschen in meinem Leben zu haben und mit ihm meine Gedanken zu teilen.

Geetam hatte sich zurückgelehnt und schaute mich unverwandt an. Dass man in meinem Gesicht lesen konnte, wie in einem offenen Buch, hatte Eddie schon immer lustig gefunden. Mir selbst war es manchmal unangenehm. Geetam schien es nicht zu stören. Ganz im Gegenteil. Während er mich beobachtete, hatte er wieder meine linke Hand genommen und war mir so nahe gekommen, dass ich sein Gesicht hätte berühren können. »Frieda«, sagte er leise. Ich schloss die Augen und streckte die rechte aus.

GEETAM!

NEIN, FRIEDA, TU DAS NICHT!

DU TUST DIR WEH. BITTE!

GEETAM!

NICHT!

Hätte können. Ich öffnete die Augen wieder, ließ meine Hand sinken und schüttelte innerlich den Kopf. Was machte ich da eigentlich? Und er? Was passierte hier?

Nein. Das ging so nicht. Und ich wollte es auch nicht.

»Geetam, bist du eigentlich verheiratet?« Gut so, Frieda, spornte ich mich selber an. Das war doch, wie ich fand, eine gute Möglichkeit, ihm bei dieser Gelegenheit durch die Blume klarzumachen, dass zumindest ich durchaus verheiratet war. Und es eigentlich auch bleiben wollte. Andererseits, wenn ich an Katalins Mail dachte, war ich mir nicht mehr so sicher, ob das auch für Eddie galt. Wenn er sofort die Möglichkeit nutzte, seine schöne Exfreundin zu treffen, warum sollte ich mir Gedanken darüber machen, ob es in Ordnung war, die Aufmerksamkeit und das Interesse eines gut aussehenden, spannenden und engagierten Mannes zu genießen? Also klar, er war ein Mann, aber vor allem war er auch ein Mensch, der es gut mit mir meinte und der mir zeigte, dass er mich sehr mochte.

Geetam zuckte ein wenig zurück, und der Zauber der letzten Sekunden war verflogen. Na prima. Das war mir auch wieder nicht recht, denn es war ein schönes Gefühl gewesen, so angesehen zu werden. So voller Zuneigung und … und was?

Es war, als hätte er mich nicht nur angeschaut, sondern richtig gesehen. Gesehen und wirklich wahrgenommen. Mein Herz. Meine Seele.

MEIN EGO?

Und er hatte mir allein mit seinen Augen so viel mehr gesagt, als ich in den letzten Jahren von irgendjemand gehört hatte. Wie gut es tat, sich im liebevollen Blick eines Menschen zu spiegeln, spürte ich seit Langem mal wieder. Und wie sehr es mir gefehlt hatte.

Ich fühlte mich ein bisschen zittrig und schwach, als ob ich einen anstrengenden Dauerlauf hinter mir hätte, gleichzeitig waren all meine Sinne wach. Schmetterlinge flatterten in meinem Bauch.

SCHMETTERLINGE FLATTERN IN DEINEM BAUCH?

NA UND? LASS SIE DOCH. ES TUT IHR GUT. MERKST DU NICHT, WIE TRAURIG UND EINSAM SIE DIE GANZE ZEIT WAR? WAS NÜTZT IHR EIN EDDIE IM HERZEN, WENN ER HOHL UND LEER IST?

Mit meiner plumpen Frage hatte ich wohl alles zerstört. Was sollte Geetam denn jetzt von mir denken? Dass ich wissen wollte, ob er verheiratet war?

ÄH, JA? GENAU DAS HAST DU ZUMINDEST GEFRAGT.

Ein wenig verlegen strich sich Geetam durch sein schwarzes Haar. »Nein, bin ich nicht«, sagte er, und ich glaubte, einen wehmütigen Schimmer in seinen Augen zu sehen. »Ich habe nie …« Er brach ab.

Ich zuckte zusammen. Da hatte ich wohl einen wunden Punkt getroffen. »Oh, tut mir leid. Ich wollte nicht …«, beeilte ich mich zu sagen.

»Nein, nein, schon gut. Es ist nur … Mein Vater ist Engländer, und meine Mutter kommt aus den Bergen Thailands. Ich bin hier aufgewachsen, aber nach meinem Medizinstudium in Aachen habe ich auch ein paar Jahre in der Nähe von London gelebt.« Nachdenklich schaute er mich an. »In meinem Herzen war ich aber immer hier in Chiang Mai, und vor allem auch in den Bergen. Ich mochte die Engländerinnen. Sehr sogar … « Er grinste, dann wurde er wieder ernst. »Aber ich hatte auch Angst davor, mich richtig zu verlieben. Denn für mich war klar, dass ich wieder hierher zurückkehren wollte. Musste.« Ein halber Engländer also, überlegte ich, das erklärte auch, warum er relativ groß und trotz seiner asiatischen Züge auch vertraut europäisch aussah, zu seinem sehr guten Deutsch auch noch perfekt Englisch sprach und natürlich, woher er diese unglaublichen grünen Augen hatte. »Ich hab mich einmal verliebt und bin eine Beziehung mit ihr eingegangen, weil ich solche Sehnsucht nach einem Menschen an meiner Seite hatte. Aber die Zuneigung zu ihr konnte die Liebe zu meinem Land nicht ersetzen. Ich vermisste Thailand immer mehr. Die Menschen, die Tiere, die Natur, das Lachen, das Chaos. Aber sie verstand mich nicht. Und ganz bestimmt gehörte sie nicht hierher. Genauso wenig wie ich nach England. Wir haben uns getrennt, bevor es kein ›richtig‹ mehr geben konnte. Es war besser so. Für uns beide. Und ich habe begriffen, dass man sich niemals nur in einen Menschen verliebt, sondern immer auch in dessen Heimat.«

Ja, ich konnte mir gut vorstellen, dass es nicht leicht war, ein Leben in London gegen ein Leben in den thailändischen Bergen einzutauschen oder andersherum. Wie schwer musste beiden diese Entscheidung gefallen sein. Hm. Da war ich wieder an meinem Grübelpunkt von gestern: Was würde ich für die Liebe aufgeben? Könnte ich mir vorstellen, hier in den Bergen zu leben, wenn ich dafür Liebe gefunden hätte?

HALLO! FRIEDA!

ES GEHT HIER NICHT UM DICH!

JA, ABER MAN WIRD SICH DOCH MAL WAS VORSTELLEN DÜRFEN, ODER?

»Frieda, ich wollte dich etwas fragen«, Geetam wechselte das Thema und nahm wieder meine Hand. »Du weißt doch, dass am nächsten Donnerstag das große Loi Krathong gefeiert wird?« Oh. Beinahe hätte ich tatsächlich das Lichterfest vergessen. Dabei hatte ich geplant, es mir anzusehen. Mit Felix. In Chiang Mai.

Felix. Wo er nur blieb? Das war wirklich komisch. Jedenfalls sollte dieses Loi Krathong ursprünglich mein Abschiedsevent werden. Freitags noch einmal entspannt am Pool liegen, und am Samstag zurück in mein altes Leben. So war der Plan. Mein altes Leben. Es kam mir weiter weg vor als der Mond und fremder als alles, was ich hier bisher erlebt hatte. Schon allein die Vorstellung, da weiterzumachen, wo ich aufgehört hatte, war absurd. Fast so absurd, wie in meinem Zustand auf ein Fest zu gehen. Geetam redete weiter. »Zufällig weiß ich, wo der beste Platz ist, um sich die Lichter anzusehen. Und ich wollte dich fragen, ob du mich am Donnerstag vielleicht begleiten magst?« Äh. Hatte ich da was verpasst? Soweit ich mich erinnerte, war ich hier, weil ich mir ziemlich viele Knochen gebrochen hatte und mein Kopf nur – sagen wir mal – eingeschränkt funktionierte. Auf ein Fest zu gehen, stand auf der Liste der Dinge, die ich zu diesem Zeitpunkt gern getan hätte, ungefähr genauso weit hinten, wie Bügeln oder Motorroller fahren.

Ich zeigte wortlos auf meinen linken Zeh, der wie ein Mahnmal aus dem Bett ragte.

Geetam folgte meinen Blick und lachte. »Ach so – das … kein Problem!« Kein Problem? Der Mann hatte Nerven! »Erstens: Bis Donnerstag sind es ja noch ein paar Tage. Und ich kann dir versichern, bis dahin geht es dir viel besser! Du wirst sehen. Zweitens: Der beste Platz für Loi Krathong ist auf dem Dach des Krankenhauses.« Er lachte verschmitzt und zwinkerte mir zu. »Mach dir mal keine Gedanken. Ich war da schon öfter oben. Es wird dir gefallen.«

Ich war skeptisch. Und außerdem machte ich mir sehr wohl Gedanken. Über mein Bein natürlich, aber vor allem, mit wem und warum er schon mal da oben gewesen war.

Was dachte, ja, was erwartete er von mir?

Ich machte mir Sorgen.

Die Vorstellung, Loi Krathong nun doch noch sehen zu können, fand ich selbstverständlich toll, wenn ich auch noch nicht so recht daran glaubte. Dabei ging es mir aber natürlich auch nur um die vielen Lichter. Und dass man es nicht verpassen sollte, wie Philippas Lehrer gesagt hatte. Nur darum. Natürlich. Sonst nichts. Und Geetam hatte bestimmt lediglich Mitleid.

»So. Ich gehe wieder. Es ist Zeit für dich, ein wenig auszuruhen.« Er lächelte und schaute mich sehnsüchtig an. »Frieda, ich würde mich wirklich freuen, wenn du mitkommen würdest. Und immerhin hättest du auch einen Arzt dabei. Das kann nicht jeder von sich behaupten, nicht wahr?« Er grinste und verabschiedete sich, versprach aber, gleich am nächsten Morgen wieder vorbeizuschauen, und riet mir, viel zu schlafen und mich zu erholen, damit ich wirklich bald nach Hause gehen konnte.

WAS DENN NUN, WILL ER MIT DIR LICHTERFEST GUCKEN ODER DASS DU SCHNELL WIEDER NACH HAUSE GEHST?

SCHÖN WÄRE ES JA, WENN DU DAS SELBER WÜSSTEST.

HE, HERZ, BIST DU ETWA EINGESCHNAPPT?

Die Tür schloss sich leise, und ich nickte ein, obwohl ich sicher gewesen war, dass ich bestimmt nicht schlafen konnte.

Unbedingt wollte ich schließlich zu Hause Bescheid geben und über Geetams Geschichte nachdenken und außerdem noch ein bisschen das Kribbeln genießen, das der Blick in seine grünen Augen ausgelöst hatte. Auch wenn das natürlich unangemessen, übertrieben und total kitschig war. Aber ich war doch nicht an Geetam interessiert. Oder? Er gefiel mir einfach, und seine Aufmerksamkeit und seine Bemühungen taten mir gut und schmeichelten mir. Aber ich verstand weder, was er von mir wollte (dass er mich am Anfang so angegriffen hatte, steckte immer noch in meinen Knochen), noch was er sich davon versprach. Er wusste, dass ich verheiratet war. Ich meine, ich wusste es. Und ich nahm an, es war klar, dass weder er noch ich Typen waren, die an einer kurzen, obwohl möglicherweise leidenschaftlichen Affäre interessiert waren. Und kurz wäre sie. Schließlich musste – und wollte – ich nach Deutschland zurück, egal was mit Eddie war, schließlich hatte ich drei tolle Kinder und ein spannendes neues Leben, das auf mich wartete. Und wir waren nicht in Hollywood, wo man alles gleichzeitig haben konnte.

Bevor ich auch nur meine Hand nach dem Laptop ausstrecken konnte, war ich tief und fest eingeschlafen.

KAPITEL 12

Diese Kopfschmerzen waren unerträglich. Eddie rieb sich die Stirn, als er darauf wartete, dass die Kaffeemaschine endlich einen doppelten Espresso ausspuckte. Warum hatte er nur so viel getrunken? Das hieß, so viel war es auch wieder nicht gewesen. Fünf Bier vielleicht? Oder sechs? Okay, auf jeden Fall deutlich mehr, als er sonst in einer ganzen Woche trank. Wenn Jens nur nicht mit dem Tequila angekommen wäre. Natürlich konnte er sich da keine Blöße geben, aber eigentlich hasste er das Zeug. Und vertrug es auch nicht besonders. Wie peinlich! Oh Mann, und irgendwann musste er wohl auf der Couch eingepennt sein …

Als er um halb fünf aufwachte, war es stockfinster. Er hatte einen ekligen Geschmack im Mund und einen unglaublichen Durst. Neben ihm lag jemand und schlief. Jemand, der eindeutig nicht Frieda war. Als sich seine Augen langsam an das Dunkel gewöhnt hatten, drehte er vorsichtig den Kopf und hoffte währenddessen immer noch, dass es möglicherweise Timos Hund Bozo war, der seine Nähe gesucht hatte. Aber es war nicht Bozo. Es war Melli. Scheiße. Das hatte er befürchtet.

Irgendjemand hatte eine Decke über sie beide gebreitet und … Eddie mochte gar nicht darüber nachdenken. Vielmehr, selbst wenn er gewollt hätte, er hatte einfach keine Ahnung, was da letzte Nacht passiert war. Und ob überhaupt! Noch mal Scheiße! Immerhin hatte er seine Boxershorts noch an. Und ein T-Shirt. Melli war so in die Decke eingewickelt, dass er beim besten Willen nicht sagen konnte, ob sie bekleidet war, aber er hoffte es inständig.

Wenn sie nun … Aber nein, das konnte doch nicht sein. Oder doch? Immerhin war er offensichtlich betrunkener gewesen, als er selbst wahrgenommen hatte. Sonst wäre er sicher nicht in diese Situation geraten. Was hatte er nur getan? Er war überhaupt nicht der Typ für so was. Äh, Moment, wofür eigentlich? Eine Affäre? Einen One-Night-Stand? Mit einer Ex, die er seit tausend Jahren nicht mehr gesehen hatte? Er schüttelte den Kopf. Und einer Frau, die auf der anderen Seite der Weltkugel herumschwirrte und sich ein schönes Leben machte, die sich seit Tagen nicht gemeldet hatte, während er … Aber das war doch keine Rechtfertigung!

Er schämte sich.

Eddie kniff die Augen zusammen, in der Hoffnung, dass alles anders sein würde, wenn er sie wieder öffnete. Aber es gab nichts zu beschönigen. Er war hier, mit Melli. Sie hatten die Nacht zusammen verbracht – nur was dabei geschehen war, wusste er nicht. Das durfte doch nicht wahr sein!

War er echt so ein Idiot? Im Ernst, das war ihm noch nicht einmal mit zwanzig passiert.

Er schaute auf sein Handy. Seltsam, dass sich Frieda überhaupt nicht bei ihm gemeldet hatte. Und das schon seit mindestens drei Tagen. Seitdem sie in Thailand war, hatten sie jeden zweiten Tag wenigstens kurz gemailt. Wahrscheinlich hatte sie ihn und die Kinder komplett ausgeblendet und genoss ihren Urlaub in vollen Zügen. Wenn er ehrlich war, gönnte er ihr diese Auszeit, aber er war auch eifersüchtig. Auf die Zeit, die sie für sich hatte, darauf, dass sie Thailand endlich sah und auf alles, was sie erlebte. Ohne ihn. Ja, er wäre gern dabei gewesen. Aber sie wollte ihn ja nicht dabeihaben, offensichtlich. Sonst hätte sie ihn ja fragen können, dachte er bitter. Er schaltete den Computer an. Vielleicht hatte sie ihm ja wenigstens eine kurze Mail geschrieben, dass es ihr gut ging. Dass er ausgegangen war, war ja wohl kein Grund, eifersüchtig oder beleidigt zu sein. Sie hatte sicher nicht erwartet, dass er zu Hause saß und auf sie wartete, während sie …

Nein. Sie hätte sicher nichts dagegen gehabt, dass er ausging. Nur, dass Melli auch dabei war, fände sie vermutlich nicht so gut. Deshalb hatte er es ja auch nicht erzählt. War ja auch seltsam, nach all den Jahren. Und dann doch auch wieder vertraut gewesen. Ihm wurde ganz heiß. Zu vertraut?

Meine Güte, was für eine Nacht! Wie früher! Die Jungs waren immer noch so unglaublich cool. Und sie rissen immer noch die gleichen Scherze. Er hatte gelacht, wie schon lange nicht mehr, und bemerkt, wie sehr ihm die Musik und seine alten Freunde fehlten. Jens am Bass, Simon am Schlagzeug, Timo am Keyboard, er selbst am Mikro und an der Gitarre – ein paar Takte lang waren seine Finger noch steif gewesen, aber dann … Und Melli erst! Sie sah immer noch super aus, das musste er zugeben, aber sie hatte ja auch genug Zeit, sich um sich selbst zu kümmern. Kein Mann und keine Kinder, dafür einen super Job in einer Werbeagentur. Sie konnte richtig gut singen, das war ihm damals gar nicht so aufgefallen. Immer wieder hatten sich gestern ihre Blicke gekreuzt. Vor allem bei den Duetten. Up Where We Belong und so. Die Playlist von damals saß jedenfalls noch super. Irgendwann hatte er allerdings nicht mehr Gitarre spielen können. Seine Finger hatten wehgetan und er ließ sich auf die Couch fallen. Melli hatte sich dazu gesetzt, und wie früher legte sie ein Bein über seins. Er hatte angefangen, sie zu streicheln, ganz harmlos. Und von Bier zu Bier … Und dann? Nein, er erinnerte sich nicht.

Warum hatten sie noch mal aufgehört zu spielen?

Eddie wusste noch genau, wie es sich angefühlt hatte, nach und nach sein Musiker- und Studentenleben durch einen verantwortungsvollen Job und das Leben als Familienvater zu ersetzen. Es hatte sich gut angefühlt. Und richtig.

Jetzt fragte er sich allerdings, ob es auch wirklich richtig gewesen war, oder ob er sich selbst ein wenig von seinem eigenen Leben hätte bewahren sollen.

Friedas Schwangerschaft war zwar nicht geplant gewesen, aber auch kein Schock. Sie hatten sich gemeinsam gefreut und ein glückliches Familienstudentenleben in Eddies Einzimmerwohnung geplant. Leider war Friedas Kellnerjob im Café (und somit auch ihr Beitrag zum Haushaltsgeld) relativ schnell flachgefallen, denn mit der fortschreitenden Schwangerschaft und dem wachsenden Bauch hatte sich ebenso fortschreitend ihr Servicetalent verabschiedet, und man hatte ihr nahegelegt, sich lieber ab sofort auszuruhen.

Eine Einzimmerwohnung war zwar eine schöne Sache, wenn man jung, verliebt und zu zweit war, aber mit einem schreienden Säugling dann doch eher eine Herausforderung, selbst für eine junge und sehr euphorische Liebe, wie die von Frieda und ihm. Dass Katalin ein ruhiges, unkompliziertes und glückliches Baby gewesen war, konnte man beim besten Willen nicht behaupten. Sie hatten also beschlossen, ihre Einzimmerwohnung zugunsten einer Wohnung mit Kinderzimmer und damit verbundenem Nachtschlaf aufzugeben. Leider ging das nur, indem Eddie in der Kanzlei seines Vaters als Assistent einstieg, was früher oder später sowieso passiert wäre, denn Eddie hatte ja nicht ohne Grund Jura studiert. Die Band gab er nach einer Weile ebenso auf wie den Traum vom Weltruhm, denn es vertrug sich nicht gut mit seiner neuen Aufgabe, wenn er am Morgen nach einem Gig zerzaust und müde in zerrissenen Jeans und mit dickem Kopf in der Kanzlei erschienen war. Auch wenn er diesen Spagat versuchte, bis er sich eingestehen musste, dass beides einfach nicht ging. Wenn ihn damals jemand fragte, wer er denn war, hatte er nicht mehr wie früher mit diesem verwegenen Glanz in den Augen: »Eddie, der Sänger!« geantwortet, sondern er sagte: »Eddie. Ich bin der Vater von Katalin.« Nicht dass seine Augen ihren Glanz verloren hatten, ganz im Gegenteil, sie glänzten heller denn je: Voll zärtlicher Liebe.

Frieda hatte ihr Studium zwar beendet, obwohl es mit Katalin auf ihrem Schoß schwer gewesen war, sich auf die Vorlesung zu konzentrieren. Dank der Unikrippe, die Katalin mit einem Jahr dann glücklicherweise aufgenommen hatte, geriet Friedas Abschluss sogar richtig gut, und Eddie überraschte sie nach der Prüfung mit Champagner und dem Versprechen, sie zu unterstützen und sich zu bemühen, Teil einer modernen Familie zu sein, in der sich jeder entsprechend seiner Fähigkeiten und Talente verwirklichen und entfalten konnte.

Er, Eddie, würde selbstverständlich gerne zu Hause bei Katalin bleiben, wenn sie, Frieda, gerne arbeiten gehen würde.

Oha. Das war ja wohl gründlich in die Hose gegangen.

Leider hatte er diese Rechnung ohne seinen alten Herrn gemacht, der sich selbst ab dem darauffolgenden Jahr bestenfalls ab und zu beratend in der Kanzlei und ansonsten Golf spielend in Florida sah. Eddie stieg voll ein. Nun, sie waren nicht böse gewesen damals, denn zu dem Zeitpunkt hielt Frieda bereits den zweiten positiven Schwangerschaftstest in den Händen. Und gemeinsam hatten sie beschlossen, dass es vielleicht auch für Frieda ganz schön wäre, das nächste Kind so richtig genießen zu können. Besser, als sich zwischen dem Wunsch, beruflich durchzustarten, und dem schlechten Gewissen, die Kinder im Stich zu lassen, hin- und hergerissen zu fühlen. »Schließlich«, hatte Eddie damals gesagt, »haben wir die Kinder ja nicht bekommen, um sie von Fremden aufziehen zu lassen.« Davon, dass er zu Hause bleiben könnte, war schon lange nicht mehr die Rede. Vermutlich hatte er es zwischen seinen vielen Terminen einfach vergessen. Ja, es war vor allem seine Schuld gewesen.

Im Nachhinein schade. Aber er hätte das alles einfach nicht mehr unter einen Hut gekriegt. Arbeiten. Die Familie. Und auch noch die Band?

War ihm damals überhaupt aufgefallen, dass Melli in jener Zeit weggezogen war? Die Jungs hatten ihm wohl erzählt, dass sie nach Berlin gegangen war, um dort weiter zu studieren, aber er hatte sie aus den Augen verloren. Als er sie neben sich liegend so ansah, fand er auch das schade.

Hatte er das schade gefunden. An diesem Morgen wäre er froh, sie wäre nicht gekommen. Ob diese Einladung wirklich so eine gute Idee gewesen war? Schließlich hatte er damit schlafende Hunde geweckt, wie man so schön sagte, und Erinnerungen wachgerufen, die vielleicht besser nicht wieder an die Oberfläche gekommen wären. Sie sah immer noch toll aus. Schlank, aber sehr weiblich, die blonden Haare immer noch lang und zum Pferdeschwanz gebunden, die großen blauen Augen sorgfältig geschminkt. Nur nicht mehr ganz so freizügig gekleidet wie damals. Obwohl, sexy sah sie immer noch aus.

Ein wenig unbeholfen war er sich vorgekommen, nach ihrem eher schüchternen ›Hi, Eddie!‹ und dem etwas verrutschten Lächeln.

Tja. Und dann nach Bier Numero wie viel und dem einen oder andere Tequila (kein Wunder, dass ihm der Schädel so brummte!) setzte sie sich zu ihm auf die Couch und vertraute ihm an, dass sie nur seinetwegen gekommen war.

Morgens hatte er sich feige seine Klamotten vom Boden geschnappt, sich in der Küche angezogen und Jens eine Notiz geschrieben, dass er sich später bei ihm melden würde.

Und dann raus. Schnell weg. Oh Mann, hatte er etwa mit Melli …? Nein. Nein. Das konnte, ja das durfte einfach nicht wahr sein! Nur weil sie früher mal kurz zusammen gewesen waren und sie ihn gestern so angehimmelt hatte – das war doch kein Grund! Auch, wenn er zugeben musste, dass ihm das geschmeichelt hatte. Wann hatte Frieda ihm denn das letzte Mal gesagt, wie cool sie ihn damals gefunden hatte? Und ihn dabei so angeschaut? Das hatte echt gutgetan. Endlich fühlte er sich mal wieder nicht nur aufs Geldverdienen und Arbeiten reduziert. Und Melli war definitiv sexy. Sehr sexy.

Ava kam in die Küche: »Papa? Wie siehst du denn aus?« Sie legte den Kopf schräg und schaute schockiert auf ihren Vater, der es endlich geschafft hatte, den Rechner hochzufahren. »Und du riechst voll eklig! Sag bloß, ihr habt geraucht.«

Nein, wenigstens das hatte er ausgelassen. Aber der Grillgeruch hing vermutlich auch noch in seinen Haaren und Klamotten. »Nein, Süße, ich habe nicht geraucht. Wie du weißt, finde ich das selber ziemlich doof. Wir haben nur gegrillt. Na ja, und vielleicht ein bisschen zu viel Bier getrunken.« Er grinste. Was er sonst noch so gemacht hatte, wusste er schließlich immer noch nicht. Hoffentlich sah Ava ihm nicht an, dass er was zu verbergen hatte. Ein komisches Talent hatten die Frauen da, sogar schon die kleinen Mädchen waren im Aufspüren von großen Geheimnissen perfekt. Aber sie gab sich mit seiner Antwort zufrieden und ging Richtung Treppe. War nicht heute ein Spiel, zu dem er sie fahren sollte?

Oh, diese Kopfschmerzen!

»Ach Papa?« Ava drehte sich noch mal um. »Erstens: Ich kann heute mit Josi zum Spiel fahren, ihre Eltern nehmen mich mit und bringen mich auch wieder zurück.« Gott sei Dank. Dann konnte er sich einfach gleich wieder in sein Bett legen und noch ein bisschen schlafen. Wenn er etwas munterer war, konnte er vielleicht auch wieder klarer denken – und sich womöglich an die letzte Nacht erinnern. Oder lieber doch nicht.

Eddie stöhnte.

»Oh, und zweitens: Eine Melli hat angerufen. Sie meldet sich später noch mal, hat sie gesagt. Ist das die, für die du dich gestern so aufgebrezelt hast?« Ava blieb abwartend an der Treppe stehen. Da. Sie konnte es offensichtlich doch auch schon. Das mit den Geheimnissen. Mist. »Oh Ava, ich … Nein, also … was hat sie sonst noch gesagt?« Das hatte ihm gerade noch gefehlt. Er wollte gar nicht mit Melli sprechen, bevor er nicht genau wusste, was passiert war. Das zuzugeben, war ja noch peinlicher! »Och nichts«, Ava hüpfte von Stufe zu Stufe, »außer, dass sie nachher hier kurz vorbeikommen will.«

Die Tür ihres Zimmers fiel ins Schloss, und Eddie war allein.

Seine Finger zitterten, als er ihre Nummer wählte. Er hörte ein Freizeichen, aber Melli hob nicht ab. Während er wartete, öffnete er sein E-Mail-Postfach und sah, dass Frieda ihm tatsächlich geschrieben hatte. »Melli? Ich bin es Eddie«, sagte er, als ihr Anrufbeantworter ansprang. Oh Gott, war das unangenehm. Er klickte Friedas Nachricht an und hatte einmal mehr das Gefühl, dass sein Kreislauf ihn im Stich lassen würde.

Lieber Eddie,
ich hatte einen Unfall. Um es kurz zu machen: Ich liege im Krankenhaus. Ich habe mir bei einem Motorrollerunfall (ja, ich weiß, dass wir den Führerschein Katalin aus gutem Grund verboten haben – sag jetzt also nichts!) eine Gehirnerschütterung und einen Arm- und einen Beinbruch zugezogen. Wir hatten aber unglaubliches Glück, dass nicht mehr passiert ist. Ich schwebe nicht in Lebensgefahr oder so, aber ich kann leider nicht am Samstag nach Hause fliegen. Ich kann im Moment noch nicht einmal genau sagen, wann ich aus dem Krankenhaus entlassen werde. Bitte sag es den Kindern, aber so, dass sie sich nicht noch zusätzlich Sorgen machen müssen. Ich versuche euch anzurufen, sobald es geht, aber die Zeitverschiebung… und ich fühle mich immer noch furchtbar. Doktor Williams ist ein toller Arzt, der tut, was er kann, und Zohar ist auch viel hier. Ich bin also gut versorgt. Trotzdem: Kannst du bitte die Versicherung anrufen und meinen Heimflug erst einmal absagen? Oder wenigstens verschieben? Es tut mir so leid!. Frieda

»Melli? Ich … wir sehen uns. Ich muss Schluss machen. Ein Notfall. Ich melde mich, ja? Eddie.«

Eddie legte auf und setzte sich benommen an den Esstisch. Ein Unfall? Frieda hatte einen Unfall gehabt, und er hatte es noch nicht einmal gemerkt. Müsste man es nicht spüren, wenn dem Menschen, der quasi die eigene andere Hälfte war, etwas zustieß? Bilder von Mofaunfällen stiegen vor seinem inneren Auge auf. Er hatte oft genug schon in der Zeitung von Touristen gelesen, die bei solchen Unfällen ums Leben gekommen waren. Es hätte ganz anders ausgehen können, da war er sich sicher. Und so etwas passierte nicht nur im Ausland. Nicht umsonst hatten sie Katalin das Motorrollerfahren verboten. Das war vor allem Friedas Wunsch gewesen. Er selbst wäre da gar nicht so streng gewesen, schließlich hatte er selber jahrelang einen gehabt, und auch noch, als er schon mit Frieda zusammen war. Er verstand gar nichts mehr: Wie hatte das passieren können? Warum hatte sie sich in so eine Gefahr begeben? Und wer war ›wir‹? Wütend, panisch, verwirrt, verkatert und völlig überfordert schrieb Eddie eine Antwort, die er sofort abschickte – und nach ein paar Sekunden bereute. Aber da war sie schon weg.

KAPITEL 13

Liebe Frieda,

Ich weiß überhaupt nicht, was ich schreiben soll! Ein Unfall? Das ist ja furchtbar. Selbstverständlich kann ich die Versicherung anrufen und die Flüge umbuchen. Wozu hat man denn sonst eine Auslandsreiseversicherung?

Natürlich werden die Mädchen geschockt sein, dass du einen Unfall hattest, das kannst du dir ja vorstellen. Vor allem Ava macht sich sowieso schon riesige Sorgen um dich. Wenn du mich fragst, war es vermutlich nicht besonders schlau, einen Motorrollerausflug zu machen, aber das weißt du ja selber. Ich meine, Frieda! Im Ernst! Hast du gar nicht daran gedacht, was dabei passieren kann? Wo bleibt dein Verantwortungsgefühl? Du hast schließlich eine Familie zu Hause! Gehört das etwa dazu, dass man einfach vergisst, dass es auch noch andere Menschen gibt, die einen lieben oder brauchen, wenn man so total abschaltet? Sind wir dir denn egal? Und kannst du denn vielleicht wenigstens in etwa sagen, wann Du wieder fliegen kannst? Was sagt denn dieser Arzt dazu? Brüche und Gehirnerschütterungen kann man doch sicher auch hier irgendwie weiterbehandeln?

Weißt du, am Anfang fand ich es ja ganz schön, Zeit mit den Mädchen zu haben, und mir ist schon klar, dass ich das in Zukunft auch besser machen möchte, aber auf Dauer funktioniert es so einfach nicht. Einer muss das finanzieren, und das bin eben ich. Wenn du etwas für dich machen möchtest, prima, aber dann eben so, dass es mit allem anderen auch kompatibel ist. Also, Frieda, schau einfach, dass du schnell wieder gesund wirst, die beste Pflege hast du ja, wie mir scheint. Ich mache mir riesige Sorgen!. Eddie

Unwillkürlich schossen mir die Tränen in die Augen. Wie gemein! Lieben oder brauchen, dachte ich bitter. War ja eindeutig, dass es bei ihm eher um Letzteres ging. Und auch nur, weil er wieder voll arbeiten wollte. Um mich ging es dabei überhaupt nicht, immer nur um ihn und seinen blöden Job! Dass er so kalt und herzlos sein würde, damit hatte ich allerdings nicht gerechnet. Natürlich war mir klar gewesen, dass arbeiten und gleichzeitig den Haushalt zu bewältigen anstrengend für ihn war, aber er hatte in den letzten Tagen so fröhlich geklungen und mir ja eigentlich auch immer das Gefühl gegeben, dass er auch ein bisschen dankbar für diese Auszeit und die Möglichkeit war, sich um seine Töchter zu kümmern. Ich hatte darin fast schon eine Chance gesehen, dass er wieder zu sich und somit auch zu mir zurückfand. Und jetzt diese Mail voller Vorwürfe? Er tat ja fast so, als ob ich ihn mit dem Unfall bestrafen wollte. Hatte ich mir den vorsichtigen Sinneswandel nur eingebildet? Ich fühlte mich, als ob mir das Herz herausgerissen wurde. Wie konnte er nur behaupten, ich hätte meine Kinder auch nur eine Sekunde vergessen? Ich begriff sein Verhalten wirklich nicht. Aber was half es, sich schon jetzt den Kopf darüber zu zerbrechen, was zu Hause los war? Den Kindern ging es gut. Und Eddie? Was für eine Enttäuschung. Im Sinne von Ent-Täuschung. Tja. In einem von beiden hatte ich mich wohl getäuscht. Aber welcher war denn nun der echte, der richtige Eddie? Der liebevolle und fröhliche von früher? Der, der zwischendrin wieder durch den festgefahrenen Arbeits-Eddie durchgeblitzt war? Oder tatsächlich jener Eddie, der immer arbeitete, ehrgeizig seine Zeit und Energie auf seine Fälle verwandte und dabei vergaß, dass es ein anderes Leben gab? Es fühlte sich an, als wäre ich mit zwei Männern gleichzeitig verheiratet, die unterschiedlicher nicht sein konnten. Den einen davon würde ich jedenfalls sofort und ohne mit der Wimper zu zucken verlassen. Und den anderen vermisste ich schmerzlich. Was für ein Chaos.

Die folgenden Tage waren extrem mühsam. Bis ich aufstehen konnte, ohne dass mir sofort schwarz vor Augen wurde, war es Mittwochmorgen geworden. Eine ganze Woche war ich nun schon im Krankenhaus, aber schon die Vorstellung, länger als zehn Minuten auf einem Stuhl zu sitzen, geschweige denn in einem Flugzeug, war undenkbar. Glücklicherweise hatte die Auslandskrankenversicherung die Stornogebühren für den Flug übernommen. Eddie hatte sich darum gekümmert, aber wir hatten nicht mehr miteinander gesprochen oder gemailt. Sein grobes Verhalten half mir bei meiner Genesung wirklich nicht weiter, und deshalb hatte ich beschlossen, ein bisschen Abstand zu halten.

Vor zwei Wochen noch hätte ich mich tausendmal entschuldigt und mich sogar dafür geschämt, dass ausgerechnet ich für so viel unnötigen Stress sorge. Ich, deren Aufgabe es bisher immer war, den Stress für alle anderen so gering wie möglich zu halten. Ich hoffte (und ging davon aus), es unterstellte mir niemand, dass ich diesen Unfall mit Absicht herbeigeführt hatte. Aber irgendwie lag es wohl in meiner Natur (oder in der Natur aller Frauen?), mich ständig und immer für alles zu rechtfertigen. Lächerlich. Wäre es andersherum gewesen und Eddie in dieser Situation, hätte ich vermutlich alles stehen und liegen lassen und wäre an seine Seite geeilt, voller Sorge und mit allen Gedanken bei ihm.

Hm. Und in diesem unglücklichen Fall?

AUCH VOLLER SORGE UND MIT ALLEN GEDANKEN BEI EDDIE. BESCHEUERT. DA LÄUFT DOCH WAS SCHIEF, ODER? SCHON WIEDER WAS BEGRIFFEN, LIEBE FRIEDA. KLOPF DIR MAL AUF DIE SCHULTER! MENTAL. ALLES ANDERE IST EINE NUMMER ZU GROSS FÜR DICH IM MOMENT.

Ja, ich war stolz auf mich, dass ich es dieses Mal tatsächlich bewerkstelligt hatte, ganz ohne Rechtfertigung einfach so nach einem schweren Unfall nicht reisen zu können. Ich Heldin.

Das lag aber auch nur daran, dass ich mich mittlerweile zwangsläufig damit abgefunden hatte, dass die Heilung meiner Knochen eine Weile dauern würde. Sinnlos, das beschleunigen zu wollen. Von meinem Kopf wollen wir hier gar nicht erst anfangen.

Das hatte ich spätestens gestern Abend begriffen, als ich versucht hatte, mir meine dünne Strickjacke von der Lehne des Besucherstuhls zu holen, wo Zohar sie hingehängt hatte. Außer der Jacke hatte sie mir Zahnbürste, Kamm und taa-taa! – frische Unterwäsche mitgebracht. Ja, ich hatte tatsächlich welche angehabt, aber nur die typische Krankenhaus Wegwerfversion, und ich war sehr froh, dass die Unterhosenwegwerftage nun hinter mir lagen. Die Dinger fühlten sich nämlich so an, als hätte jemand zwei Löcher in eine Duschhaube geschnitten. Für die Beine. Wie das gekratzt hat! Das Skizzenbuch, das ich mir kurz vor meiner Abreise aus dem Keller geholt und in das ich bisher noch keinen Blick geworfen hatte, war auch dabei. Jetzt hatte ich endlich Zeit, es mir in Ruhe anzuschauen. Avas Elefant war auch in ihrer Tasche. Ich hätte beinahe geweint. Mein Mädchen. So weit weg und bestimmt ganz verzweifelt. Was hatte ich gerade noch gesagt? Hatte ich wirklich behauptet, ich hätte mich damit abgefunden, dass das hier länger dauern würde? In manchen Momenten hielt ich es kaum aus und wollte aufspringen und loslaufen. Direkt zum Flughafen. Direkt zu meinen Kindern.

Aber es gab auch gute Momente: Mein absolut bestes, größtes und persönliches Highlight der letzten Tage war, als eine Krankenschwester mir erlaubt hatte, mir in dem winzigen, angrenzenden Bad unter dem wachsamen Blick von Zohar die Haare zu waschen. Luxus! Pures Glück!

Ja, so sauber zu sein, dass es fast quietschte, und gut zu riechen, war ein Geschenk. Hinterher. Währenddessen saß ich wie ein Häuflein Elend auf dem Plastikhocker und versuchte, nicht ohnmächtig zu werden. Mein Gipsbein hatte ich so gut es eben ging in Plastiktüten eingepackt und auf einen weiteren Hocker gelegt. Selten hatte ich mich so hilflos gefühlt. Mit geschlossenen Augen hatte ich an der Duschwand gelehnt und versucht, das Rauschen in meinen Ohren zu beruhigen. Dabei überließ ich mich einfach ganz den liebevollen Händen von Zohar, die offensichtlich Spaß daran hatte, meine Haare zu shampoonieren. Jedem das Seine. Aber danach! Oh, es war wie Weihnachten und Geburtstag auf einmal, mit noch feuchten Haaren wieder in das frisch gemachte Bett zu kriechen und nach sieben Tagen und dem Ausflug zur Elefantenfarm mit Felix endlich einmal so richtig sauber zu sein.

Danach musste ich eine Stunde schlafen. So viel zu meinen Fortschritten. Wenn das so langsam weiterging, war ich nächstes Jahr noch dort.

Und Felix. Ich dachte ständig an ihn. Ich wusste, dass er sich den Arm gebrochen hatte, aber sonst unverletzt geblieben war. Vermutlich hatte er auch noch die eine oder andere Schramme abbekommen, aber im Krankenhaus war er jedenfalls nicht, sonst wäre er mir bestimmt begegnet. Zohar hatte ihn zwar ein paarmal kurz im Resort gesehen, aber zu ihrer Meditationsstunde kam er nie. Und immer, wenn sie mit ihm sprechen wollte, war er wie vom Erdboden verschluckt, so würde er ihr aus dem Weg gehen. Aber warum? Ich verstand ihn nicht. Ich verstand die Männer um mich herum anscheinend grundsätzlich nicht. Warum kam Felix nicht? Was wollte Geetam von mir? Und Eddie? Keine weiteren Fragen Euer Ehren.

Selbst Zohar mit ihrer unglaublichen Menschenkenntnis und ihrem siebten Sinn konnte sich nicht erklären, warum Felix nicht ein einziges Mal ins Krankenhaus gekommen war, um nach mir zu sehen. Er hatte noch nicht mal nach mir gefragt. Interessierte es ihn nicht, wie es mir ging? Wir hatten immerhin einen Unfall zusammen gehabt, und abgesehen davon dachte ich, wir wären Freunde. Machte er vielleicht sogar mich für den Unfall verantwortlich? Immerhin hatte ich bei der Hinfahrt ja kaum still sitzen können, vielleicht hatte ich ihn unbewusst auch auf der Rückfahrt aus dem Gleichgewicht gebracht. Aber ohne mich hätte er den Lastwagen vermutlich überhaupt nicht gesehen, und wir wären komplett von ihm überrollt worden.

Wenn ich die Augen schloss, sah ich immer wieder das Bild der herannahenden Scheinwerfer und hörte mich selbst schreien. Es war schrecklich. Zohar und Geetam hatten recht: Wir hatten wahnsinniges und unglaubliches Glück gehabt. Dass wir noch am Leben waren lag nur daran, dass ich ausnahmsweise nicht die Augen zusammengekniffen und den Lastwagen rechtzeitig gesehen hatte. Nein, er konnte mir wirklich keinen Vorwurf machen. Aber das beantwortete trotzdem nicht die Frage, warum er nicht kam.

Ich hatte übrigens beschlossen, jeden meiner kleinen Erfolge zu feiern: Das erste Mal länger wach bleiben, etwas essen, ohne das Gefühl zu haben, mich gleich wieder übergeben zu müssen, an altmodischen Krücken einmal quer durchs Zimmer humpeln, ein bisschen lesen (und mir merken können, was ich gelesen hatte), eine kleine Skizze in mein Buch zu zeichnen, ohne die Augen zusammenkneifen zu müssen, um meinen Blick scharfzustellen und den Block gleich wieder wegzulegen, weil es einfach zu anstrengend war. Wenigstens ein paar Minuten ohne diese elenden Kopfschmerzen. Ansonsten ermahnte ich mich selbst ständig zu Geduld. Aber still liegen war einfach nicht meine Stärke. Vom Fernsehen bekam ich Kopfschmerzen, auch wenn ich mittlerweile begriffen hatte, wie man von einem thailändischen Sender auf BBC umschaltete. Aber ich hatte auch einfach keine Kraft für all die Katastrophen, die da draußen in der Welt vor sich gingen. Ich war mit meiner eigenen genug beschäftigt. Andauernd fragte ich mich, ob ich je wieder würde joggen können, wann ich wohl fliegen konnte und (das war das Allerschlimmste) ob ich das überhaupt wollte. Mochten diese Gedanken meiner Gehirnerschütterung geschuldet sein, aber ich hatte einfach keine Lust, meine alte Rolle wieder einzunehmen. Eine neue Rolle hatte ich für mich allerdings auch noch nicht definiert. Ich wusste immer noch viel zu wenig, wer ich war – oder gar, wer ich sein wollte. Aber zu wissen, was man nicht wollte, war doch immerhin ein Schritt in die richtige Richtung.

Das Krankenhaus war natürlich keine Alternative, das wusste ich schon. Aber wenn ich die Augen schloss und die unglaublichen Geräusche von draußen hörte, vielleicht sogar noch untermalt von dem Gemurmel auf dem Gang, wo sich Geetam mit den Krankenschwestern unterhielt, dann konnte ich mir durchaus vorstellen, ja wünschte mir fast, noch ein wenig länger zu bleiben. Und die Berge und Geetams Praxis zu sehen. Ohne Nachthemd und wirres Haar.

Es musste die Gehirnerschütterung sein. Ganz bestimmt. Wobei, es kribbelte weniger in meinem Kopf als in meinem Bauch, um ehrlich zu sein.

Dann wieder gab es Stunden, da kam es mir so vor, als beobachtete ich Minute für Minute die Zeiger meines Weckers, meine Hände oder das Grün vor meinem Fenster. Dann schlief ich wieder stundenlang, auch tagsüber, als müsste ich den versäumten Schlaf meines ganzen Lebens nachholen (nach drei Säuglingen war da doch einiges zusammengekommen), wachte manchmal schweißgebadet nach komplizierten Träumen auf und wusste nicht, wo ich war. Oder wo ich sein wollte. Wer ich war. Wer ich sein wollte. Ich kreiste mit meinen Gedanken. Wenn ich an Avas rührende E-Mail dachte, zogen das Heimweh und die Sehnsucht kräftig an meinem Herzen. Beim Gedanken an die supergenervte und gemeine Mail von Eddie eher nicht.

Ich rieb mir müde die Augen. Nachdem ich am Morgen eingeschlafen war, hatte ich wirres Zeug geträumt. Von Doktor Williams, vielmehr Geetam, der an einem Flussufer stand und mir zuwinkte, daneben Zohar, die mir irgendwelche Signale gab, die ich nicht verstand, und von meinen Kindern, die am anderen Ufer ebenfalls winkten. Ich selbst versuchte, in der starken Strömung auf den Rücken eines großen Elefanten zu klettern. Mali saß schon auf ihm und reichte mir lächelnd die Hand. Eddie trieb in einem Boot neben mir und rief mir die ganze Zeit irgendetwas zu, während auch er die Hände nach mir ausstreckte. Der Fluss toste, und die Strömung riss an mir. Ich würde ertrinken, wenn ich es nicht schaffte, mich zwischen dem Elefanten und Eddies Boot zu entscheiden. Aber weder kam ich auf den Rücken des Dickhäuters, noch konnte ich mich von ihm lösen, um zu Eddie zu schwimmen.

Der Traum war so klar und eindringlich gewesen, dass ich selbst nach dem Aufwachen noch das Gefühl hatte, das braune Flusswasser in meinem Mund zu schmecken. Ich war erschöpft, als hätte ich tatsächlich mit den Fluten gekämpft, und ich schwitzte. Soll noch einer sagen, man erhole sich im Schlaf.

Um diesen Traum zu interpretieren, brauchte ich keinen Experten. Mir war selbst klar, dass ich an einem Punkt angekommen war, an dem Weitermachen wie bisher nicht mehr möglich war. Schließlich konnte ich nicht einfach nach Hause fahren und so tun, als wäre nichts gewesen. Meine Ehe wieder aufnehmen, und mich in meine unauffällige, genügsame Ecke zurückziehen, um meine aufopferungsvolle, aber unbefriedigende Rolle wieder auszufüllen. Das ging nicht. Ich hatte begriffen, dass ich Selbstachtung und Selbstverwirklichung mit Egoismus verwechselt und mir eingeredet hatte, mir stünde eigenes Glück nicht zu. Schlimmer noch: Ich hatte mein Glück davon abhängig gemacht, wie gut es den anderen ging. Ja, ich hatte schon jetzt sehr viel mehr über mich gelernt, als ich es je für möglich gehalten hätte.

Bevor ich nach Thailand kam, war ich davon überzeugt gewesen, mich sehr gut zu kennen. Dachte das nicht jede Frau? Aber dann kamen Zohar, Mali, die Elefanten und Geetam – und ich entdeckte alte Sehnsüchte in mir, die ich vergessen, und neue, die ich mir bisher nicht zugestanden hatte. Je länger ich in Thailand war, desto mehr fand ich über mich heraus. Und je mehr ich herausfand, umso mehr erkannte ich, wie fremd ich mir selbst gewesen war. Und je klarer ich das sah, umso mehr veränderte ich mich. Zurück. Zurück zu mir. Ich wurde wieder immer mehr ich selbst … War das nicht eine seltsame Aussage? Und wo führte sie mich hin? Wenn weitermachen wie bisher keine Option war, was war dann die Alternative?

Zusätzlich musste ich mir eingestehen, dass die klare Erkenntnis, was mich betraf, genauso auch für Eddie galt. Auch ihn kannte ich nicht. Nicht mehr. Seine Sehnsüchte. Seine Wünsche. Seine Abgründe.

Sofort fiel mir Melli wieder ein. Melli. Immer wieder Melli. Warum war sie ausgerechnet jetzt wieder aufgetaucht, als ich mich, meine Ehe und mein komplettes Leben infrage stellte? Was wollte sie von Eddie? Mehr noch: Was wollte er von ihr?

Ich nahm das Skizzenbuch von damals vom Nachttisch und fing an zu blättern. Da hatte ich ja genau das Richtige in den Koffer gepackt: 1998 stand auf der ersten Seite in dicken Buchstaben. Das Jahr, in dem ich Eddie getroffen hatte. Doch zuerst – ich musste lachen: Sanne und ich im Café. Sanne und ich an der Uni. Und – oh je, meine Haare! Normalerweise trug ich sie damals schon zurückgebunden, um meine Locken zu bändigen, aber aus irgendeinem Grund hatte ich sie offen gelassen, und ich sah aus, als ob auf meinem Kopf ein großer Sack brauner Füllwatte explodiert wäre. Als tobe gerade ein heftiger Sturm, der natürlich nur mich, nicht aber Sanne durcheinanderwirbelte. Ihre blonden, glatten Haare saßen perfekt. Ich hatte mich schon damals gefragt, wie sie das immer machte. »Ich ignoriere sie«, hatte sie damals lachend über ihre Frisur gesagt. Was bei jedem anderen überheblich geklungen hätte, stimmte bei ihr einfach nur. Sie war bestimmt der pragmatischste Mensch, den ich kannte. Dass sie dabei fabelhaft aussah und reihenweise den Männern den Kopf verdrehte, war für sie ein netter Nebeneffekt, aber nichts, worauf sie besonders stolz war oder womit sie gar angab. Sanne war und ist einfach die Beste. Was auch immer sich in meinem Leben ändern würde, sie bliebe auf jeden Fall immer ein Teil davon.

Typisch, dass sie auch auf diesem Bild aussah wie ein Model. Selbst der Leopardenmini und das pinkfarbene Top standen ihr großartig. Dass sie damals in diesem Aufzug auch zu ihren BWL-Vorlesungen ging, kam uns beiden überhaupt nicht seltsam vor. Würden meine Mädchen heute so in die Schule gehen wollen … also wenn ich ehrlich war, ich würde es vermutlich nicht erlauben. Aber damals? Alles normal.

Ich trug wie immer ein weißes Männerhemd, Jeans und meine heiß geliebten roten Chucks. Unter unserem Bild klebte die Eintrittskarte vom Open-Air-Kino an der Uni und eine leere Taschentuchpackung. Ich weiß es noch genau. Es lief Titanic, der Kinohit des Jahres, und Sanne und ich heulten fast die kompletten drei Stunden ergriffen. Wir hätten den ganzen Ozean für die Filmproduktion mit unseren Tränen füllen können, und wir schworen uns, nur einen Mann zu heiraten, der uns so voller Liebe ansah, wie Leonardo DiCaprio Kate Winslet auf dem sinkenden Schiff.

Auf der nächsten Seite klebte ein Zuckerpäckchen aus ›meinem‹ Café, mit meinem Horoskop drauf (Stier: Packen Sie ihr Schicksal bei den Hörnern. Zögern Sie nicht. Ihre kreative und optimistische Art wird Sie weit bringen!). Kein Wunder, dass ich das aufgehoben habe. Ich fand, es passte immer noch. Eigentlich jetzt besser denn je. »Jawoll!«, ich salutierte innerlich. »Wird gemacht! Schicksal bei den Hörnern gepackt! Minimale Verzögerung von ungefähr zwanzig Jahren irrelevant. Kreativität und Optimismus wiederentdeckt.«

Ich grinste. Auf der nächsten Seite hatte ich eine Liste mit allen Ländern gemacht, in die ich reisen wollte (Thailand stand ganz oben, direkt gefolgt von Vietnam, Laos und Neuseeland). Eine Skizze von einer Bar, über die ich mir für ein Semesterprojekt Gedanken gemacht hatte, und ein Einkaufszettel, bei dem ich die für mich damals unglaubliche Summe von zweiundvierzig Mark ausgegeben hatte. In einem Künstlerbedarfsgeschäft wohlgemerkt. Dafür war ich immer gern bereit gewesen, bei den Nahrungsmitteln ein wenig kürzerzutreten.

Ich blätterte weiter, und die Erinnerung kam so klar und deutlich zurück, als wäre es erst gestern gewesen. Mir wurde ganz heiß beim Anblick der Eintrittskarte vom Club 99, eines leeren Kaugummipapiers und neben einer Karikatur von Sanne in ihrem Ausgehoutfit (das musste man einfach festhalten!) die sehr vage Zeichnung eines jungen Männergesichts, das ich damals noch nicht kannte. Und jetzt nicht mehr.

1998

Ich saß auf Sannes Bett und beobachtete sie dabei, wie sie sich prüfend vor dem Spiegel von rechts nach links drehte. Der knappe schwarze Mini saß perfekt, und ihren blonden Stufenschnitt hatte sie mit einem Toupierkamm und ordentlich Haarspray zum Jennifer-Aniston-Look aufgeplustert. Normalerweise tat sie das nicht, aber heute wollte sie schließlich ausgehen, und das sah man deutlich. Ihre Lippen glänzten dank des rosafarbenen Lipgloss, den sie großzügig aufgetragen hatte. Ein echt cooler Kontrast zu den Smokey Eyes, die sie sich hingebungsvoll geschminkt hatte. Es sah sehr cool aus, fand ich, aber ich wäre so nie rumgelaufen. Zu feige.

»Ach komm schon, Frieda! Du bist erst zweiundzwanzig und keine alte Oma. Du kannst dich ruhig auch mal ein bisschen schick machen.«

Sie trug Rouge auf. Jetzt war Sanne zufrieden mit sich und bestens gestylt für die Studentenfete, auf die sie sich schon ewig gefreut hatte. Nur ich war ihr ein bisschen zu unmotiviert, wie ich da mit meinem Skizzenbuch auf den Knien auf ihrem Bett saß und wieder einmal Sannes Kleiderwahl in einer Karikatur festhielt. »Was ist denn los mit dir? Hast du gar keine Lust mitzukommen? Ich hab dir doch schon tausendmal gesagt, wie genial das immer ist. Und es spielt eine Band.« Sie rollte mit den Augen und grinste. »Der Sänger gefällt dir bestimmt. Wirst schon sehen.« Ich warf ein Kissen nach Sanne. »Als ob ich auf der Suche nach noch einem Künstler bin. Mir reicht schon mein Prof!« Ich lachte. Mein Professor war eigentlich sehr nett. Es sei denn, er hatte eine Idee. Dann vergaß er Zeit und Raum, und es konnte sein, dass er seine Architekturstudenten bis spät in die Nacht mit einem Projekt beschäftigte. Besonders gern hatte er mich dabei. Regelmäßig prophezeite er mir eine große Karriere und schaute mich dabei eindringlich über den Rand seiner Brille und unter seinen buschigen Augenbrauen hervor an, als wolle er mir sagen, dass ich nicht nur Talent, sondern auch die Pflicht hatte, es zu nutzen.

Sanne drückte sich das Kissen an den Bauch, schaute mich flehend an, schob die Unterlippe vor und machte dieses Hundefiepgeräusch, bei dem ich immer lachen musste und gleichzeitig nie widerstehen konnte. Ich ließ die Schultern fallen und lächelte. »Quatsch. Ich komm ja schon. Wenn die so toll sind, wie ihr alle immer sagt, dann muss ich sie mir ja wohl mal anschauen.« Die komplette Uni war völlig aus dem Häuschen, weil es endlich eine Studentenband gab, die tatsächlich spielen konnte. Jeder, der etwas auf sich hielt, war schon auf einem Konzert gewesen. Nur ich nicht. Entweder ich arbeitete gerade an einem Semesterprojekt oder im Café am Park, in dem ich einen der begehrten Jobs ergattert hatte. Heute aber hatte ich weder das eine noch das andere zu tun, also keine Ausrede mehr. Und außerdem war es ja auch nicht so, dass ich nicht gern ausging.

»Aber nur unter einer Bedingung: Ich ziehe mich nicht um! Auf gar keinen Fall!« Ich sprang vom Bett und trat vor den Spiegel. Braune Haare, braune Augen. Jeans, weiße Bluse und rote Chucks, ein bisschen Wimperntusche und ein wenig Lipgloss. So sah ich immer aus, egal ob ich arbeitete, an die Uni oder feiern ging. Und so fühlte ich mich auch am wohlsten.

Sanne zog einen Schmollmund und legte den Kopf schräg. Ich musste schon wieder lachen, weil ich genau wusste, was meine Freundin dachte. Längst hatte Sanne sich ein Outfit in ihrem Kopf zusammengelegt, das in ihren Augen perfekt für mich war. Für mich war es damit grundsätzlich: zu schrill, zu bunt, zu kurz und zu sehr Sanne.

Ich war einfach nicht so der auffällige Typ. Sanne hingegen betrat einen Raum, und die Männer verfielen reihenweise in Schnappatmung. Ich hatte das schon oft erlebt und empfand es immer wieder als großartiges Schauspiel. Die langbeinige, blonde und blauäugige Sanne war der Inbegriff eines Männertraums, und sie genoss die Aufmerksamkeit, die sie bekam. Ich brauchte das gar nicht. Ganz im Gegenteil, mir wäre das viel zu viel gewesen, und selbst, wenn ich Sannes Kleider und Stil übernommen hätte, hätte ich gar nicht gewusst, was ich mit all der Aufmerksamkeit anfangen sollte. Ich war schon immer lieber Beobachterin gewesen. Sanne profitierte oft davon, denn nicht selten vergaß, übersah oder verlegte sie irgendetwas und konnte sich dann hundertprozentig darauf verlassen, dass ich den Überblick behielt. Dabei konnte sie sehr gut mit Zahlen umgehen und unglaublich gut kochen und backen. Im Rechnen war ich eine Katastrophe, und Sanne erklärte mir geduldig und gründlich, was für mein Studium an Mathe notwendig war. Abgesehen von unserer gemeinsamen Begeisterung fürs Kochen und Backen waren wir so unterschiedlich, wie Freundinnen nur sein konnten. Wären wir Elemente, wäre sie die Luft (ohne flatterhaft und oberflächlich zu sein) und ich die Erde (ohne Dunkelheit und Schwere). Sanne sah zwar aus wie ein Supermodel, studierte aber BWL. Also nicht dass Supermodels kein BWL-Studium absolvieren würden, aber wenn man sie sah, vermutete man eher ein Studium wie Modedesign oder Kunst, irgendetwas Kreatives eben. Dann wären wir uns vielleicht sogar noch früher begegnet. So aber musste unsere Freundschaft warten, bis ich tatsächlich meinen Job im Café am Markt angefangen hatte. Der Grund für Sannes BWL-Studium war nämlich ihr Traum, einmal eine eigene Konditorei zu führen. Sie finanzierte dieses Studium, indem sie die tollsten Torten und liebevoll verzierte Petit Fours herstellte, Keksrezepte erfand und feine Marmeladen kochte. Dabei experimentierte sie mit Zutaten, die eigentlich gar nicht passen konnten, und heraus kam immer ein neuer Lieblingsgeschmack. Ungerechterweise hatte sie niemals ein Gramm zu viel auf den Hüften, was ich persönlich ziemlich frech fand und Sanne sich selber auch nicht erklären konnte.

Jedenfalls lieferte sie ab und zu eine ihrer Kreationen an das Café, in dem ich arbeitete. Wir begegneten uns bei der Tortenübergabe, fingen an, über die Koch- und Backleidenschaft zu sprechen, verabredeten uns noch am selben Abend und waren ab diesem Zeitpunkt immer zusammen. Untrennbar.

Ich war auch hübsch, nur eben erst auf den zweiten Blick. Und den warfen die wenigsten auf mich, sobald Sanne den Raum betreten hatte. Mir machte das nichts aus. Das heißt, ganz so abgeklärt war ich natürlich nicht. Ich wollte schon gern einen Freund, aber eben einen, der an mir interessiert war und nicht nur daran, über mich bei Sanne zu landen. Der würde schon noch kommen, davon war ich überzeugt. Und bis dahin konnte ich warten und das Spektakel um meine Freundin genießen. Außerdem war ich gern in ihrer Nähe, denn abgesehen von ihrem grandiosen Aussehen war Sanne auch noch klug, warmherzig, lustig, ehrlich und mutig. Und genau deshalb meine beste Freundin. Auch wenn ich mir gewünscht hätte, dass sie ein bisschen entspannter mit meiner Kleider- und Schminkwahl umgegangen wäre.

Im Club 99 in der Innenstadt war schon ziemlich viel los, als wir endlich ankamen. Sanne bog noch schnell zur Toilette ab, und ich ließ mich auf der Treppe zum ersten Stock nieder, um auf sie zu warten. Gedankenverloren kämmte ich mit meinen Fingern die seltsame Plusterfrisur runter, die Sanne mir am Ende doch noch verpasst hatte. Aus dem Inneren des Klubs waberte Rockmusik vom Band, um das Publikum auf das Konzert einzustimmen. Während ich versuchte, das Lied zu erkennen, tauchte neben meinen roten Chucks ein weiteres Paar auf, und ich spürte, wie sich jemand neben mich auf die Treppenstufen setzte. Die Chucks waren grau und ziemlich zerfleddert. »Hi!«, sagten die Chucks mit einer angenehmen Männerstimme. »Kaugummi?« Er reichte mir einen Pfefferminzkaugummi. Meine Lieblingssorte, aber das musste ja nichts heißen. Oh nee, dachte ich. Ein Hi mit Chucks und ich mit Plusterfrisur. Das hatte mir gerade noch gefehlt. Wobei, eigentlich war es egal. Ich wusste sowieso, was als Nächstes kam. Nämlich die Frage, ob ich nicht die Freundin von Sanne … und ob die auch da sei.

Ich nahm den Kaugummi und verdrehte unwillkürlich die Augen, was man zum Glück unter meinem Pudelpony nicht unbedingt sehen konnte, denn sonst hätten sich die Chucks bestimmt gleich wieder verkrümelt. Immerhin musste ich so nicht ganz allein auf der Treppe sitzen. Apropos: Wo blieb Sanne überhaupt? Ich schaute zur Toilette und ein ganz kleines bisschen auch zum Chucksträger. Was ich sah, gefiel mir. Ob ich einen weiteren Blick riskieren konnte?

Aber da war die Frage der Fragen auch schon: »Sag mal«, kurze Pause. »Ich hab dich hier noch nie gesehen. Also, nicht nur auf der Treppe meine ich.« Äh? Wieder eine kurze Pause, während der ich mir überlegte, ob sich der Chucksbesitzer auch manchmal fragte, ob er vielleicht gerade nicht unbedingt schlau rüberkam. Wenn, dann wäre jetzt ein geeigneter Moment für diese Erkenntnis gewesen. Ich fand es jedenfalls sympathisch, denn mir passierte das die ganze Zeit. Und nach Sanne hatte er auch nicht gefragt. Der linke zerfledderte Chuck tippte meinen rechten kaum weniger zerfledderten roten an. »Wie heißt du überhaupt?«

Jetzt blieb mir wohl nichts anderes übrig, als ihn anzuschauen. Ich meine, ich bin ja nun kein unhöflicher Mensch, und der Chucksträger gab sich offensichtlich Mühe, mit mir ins Gespräch zu kommen. Mit mir, wohlgemerkt. Ha! Ich fühlte mich geschmeichelt, und ich hob meinen Kopf.

Warme olivfarbene Augen beobachteten mich. Was für eine seltsame Farbe! Noch nie hatte ich jemand mit solchen Augen gesehen. Sein Gesicht war offen, er hatte Sommersprossen auf der Nase und der Stirn, als ob er viel Zeit draußen verbrachte, und seine blonden Haare waren länger und ein bisschen zerzaust, als wäre er mit dem Fahrrad gekommen. Soweit ich es beurteilen konnte, war er ziemlich groß und eher schlaksig. Zu den Chucks trug er Jeans und ein etwas weiteres kariertes Hemd, das er lässig über den Bund hängen ließ. Mh. Aber noch mal zurück zu den Augen … Ich sah ein helles Funkeln, als er mich anlächelte, als hätte er einen Sonnenstrahl von draußen mitgebracht. Wie tief dieser Blick ging … einfach durch mich hindurch und mitten in mein Herz.

Also, wie war die Frage noch mal gewesen? Wie ich hieß? Der Typ lächelte mich an, und mir wurde ganz warm. Keine Ahnung, wie ich hieß. Was für eine bescheuerte … Ach so. Mein Name! Moment. »Fri… Fri. Äh … ich. Äh …« Mist! Ich räusperte mich, aber bis ich mich ausreichend gesammelt hatte, um ihm zu antworten, war er bereits aufgestanden. Oh Mann! Kaum sprach mich mal einer an, der mir wirklich gut gefiel und der nett aussah, wobei nett total untertrieben war, mutierte ich schon zu einer taubstummen, gehirnlosen und Kaugummi kauenden Amöbe. Kein Wunder, dass er aufstand und gleich wieder ging. Hätte ich mir ja denken können, schimpfte ich mit mir selber, Sanne wäre das sicherlich nicht passiert. Er war stehen geblieben und schaute mich abwartend an. Hatte ich vielleicht doch etwas gesagt? Nein, sorry, lieber guter schöner Chucksträger, Frieda ist heute leider nicht zu Hause. Das, was sie hier vor sich sehen, ist nur die gehirnlose Hülle. Ich hätte mich am liebsten geohrfeigt. Prima. Super.

So würde ich vermutlich nie jemanden kennenlernen, der nach den ersten paar Sekunden immer noch an mir interessiert war. »Also Frifri – lustiger Name übrigens –, ich muss jetzt leider los, aber wenn du nach dem Konzert noch da bist, können wir vielleicht ja noch was trinken, und du verrätst mir noch ein paar weitere Geheimnisse über dich.« Er schmunzelte, klopfte sich die Hände an seiner Jeans ab, winkte mir noch einmal zu und ging an mir vorbei die Treppe hinauf.

Haha, echt witzig, der Typ. Ich hätte in Grund und Boden versinken können. Wie peinlich war das denn gewesen? Und was machte er überhaupt da oben? Soweit ich wusste, gab es im ersten Stock nichts außer einem Büro und dem Aufenthaltsraum für das Personal und die Bands, die ab und zu im 99 spielten. Egal. Frifri. Schmach und Schande, echt. Ich steckte das Kaugummipapier in meinen Geldbeutel, auf dass es mir Glück bringen würde, sollte sich jemals wieder irgendein männliches Wesen für mich interessieren, was nicht sehr wahrscheinlich war.

»Hey, sorry, dass es so lange gedauert hat.« Sanne kam mit wippenden Haaren auf mich zu gehüpft. »Ich musste ewig anstehen, und dann hab ich noch ein paar Leute getroff… Huch! Wie siehst du denn aus?« Sanne zog die Augenbrauen hoch und grinste. Ich hatte mich mittlerweile von meiner Treppenstufe erhoben und mühte mich immer noch ab, meine Haare und meine Verfassung wieder in ihre ursprüngliche Form zu bringen. »Hast du einen Geist gesehen?« Lachend zog sie mich am Ärmel zu sich herunter.

Ich sprang neben sie. »Oh Mann, Sanne! Ich bin immer noch völlig durch den Wind. Ich hab gerade einen Typen getroffen, der …«

Die ersten lauten Klänge von Eddie and the Boys dröhnten aus dem Innenraum. Ziemlich unmöglich, jetzt meine Geschichte zu erzählen. Überhaupt war Sanne bereits losgelaufen und zog mich hinter sich her direkt vor die Bühne. Noch war es dunkel, und nur schemenhaft konnte man die Bandmitglieder erkennen. Was soll’s, dachte ich, hier sind so viele Leute, den sehe ich sowieso nie wieder. Ich war erleichtert. Und gleichzeitig enttäuscht. Mein Herz klopfte immer noch. Ein Spot beleuchtete die Instrumente, die am Bühnenrand standen. Ein bisschen Licht fiel allerdings auch auf die Schuhe des Sängers, der sich noch im Hintergrund hielt, und ich hielt den Atem an. Er trug ziemlich zerfledderte graue Chucks.

2015

Zärtlich strich ich über die eingeklebte Eintrittskarte. Damals war das Datum, an dem Eddie und ich uns zum ersten Mal begegneten, magisch für mich. Auch wenn ich es niemals gezeigt hätte (dazu war ich nämlich viel zu schüchtern), ich war total begeistert von diesem Typen, aber einfach nur zu unerfahren, um das irgendwie rüberzubringen. Meine Güte, das Leben konnte ganz schön kompliziert sein.

Das Papier war ein wenig vergilbt. Ich roch vorsichtig daran und erwartete beinahe, den Kneipengeruch von damals in der Nase zu haben. Aber es funktionierte nicht. Aerosmith, Queen und natürlich Van Morrison, gesungen in Eddies Version, hatte ich aber sofort wieder im Ohr. Ich summte leise die Melodie meines damaligen Lieblingslieds. Ich hätte niemals damit gerechnet, dass ich sogar den kompletten Text noch kannte.

1998

Ich packte Sannes Arm. Das durfte doch nicht wahr sein! Diese Chucks! Und diese Augen! »Sanne!« Sanne tanzte schon zu den ersten Klängen von Aerosmith und strahlte in Richtung Bühne. »Sanne! Ich muss hier …« Oh Mann, sie hörte mich nicht. Null. War ja auch kein Wunder. Ich brüllte verzweifelt gegen die Musik an, aber Sanne verstand kein Wort. Außerdem wollte sie sich nicht unterhalten, sie wollte tanzen. »Die sind doch super, oder?« Sanne riss begeistert ihre Augen auf und sang laut mit. Dann runzelte sie die Stirn und ließ ihre Arme sinken. »Nicht gut?«, fragte sie, als sie meinen Gesichtsausdruck sah. Mist. Was sollte ich denn jetzt machen? Ich wollte ja eigentlich auch gar nicht gehen. Ganz im Gegenteil. Nur weil der Sänger (also vermutlich Eddie) mich angesprochen und so aus der Fassung gebracht hatte, dass ich meinen eigenen Namen nicht mehr wusste, konnte ich jetzt ja wohl kaum davonlaufen. Das wäre ja superkindisch und noch viel peinlicher gewesen als mein Totalausfall von gerade eben. Außerdem war die Musik wirklich nicht schlecht. Tatsächlich sah Eddie nicht nur super aus, er konnte auch noch singen. Ich sollte wirklich bleiben. »Schon gut, Sanne. Vergiss es.« Ich winkte ab, und Sanne lächelte erleichtert. Ich begann, mich ebenfalls im Takt zu bewegen. Tanzen war etwas, bei dem ich mich wohlfühlte. Sanne grinste mich mit ihrem typischen ›Siehst du? Ich hab’s dir doch gesagt!‹-Grinsen an, das sie auch immer auf ihr Gesicht zauberte, wenn sie mich mal wieder zu einem anderen Outfit überredet hatte, und hob ihren Daumen nach oben.

Außerdem, wenn ich nicht unbedingt zur Bühne hinschaute, dann vergaß ich vielleicht mein Fiasko von vorhin.

Kein Wunder, dass Eddie in den ersten Stock verschwunden war, schließlich war er der Sänger der Band. Ich hatte das dringende Bedürfnis, mir immer wieder gegen die eigene Stirn zu schlagen. Warum hatte ich mir nur die Plakate nicht wenigstens ein bisschen genauer angeschaut, dann hätte ich gewusst, mit wem ich da sprach. Oder vermutlich doch nicht. Schließlich hatte ich ihn ja erst ganz zum Schluss angeschaut. Frifri … Verdammt. Hoffentlich begegnete ich ihm nie wieder!

So ganz konnte ich allerdings nicht verhindern, dass meine Augen immer wieder zur Bühne schweiften. Wie cool und mutig er da oben stand. Vorhin auf der Treppe hatte ich beinahe das Gefühl, er war auch ein bisschen schüchtern, aber jetzt … Klar, das 99 war keine Riesenbühne, sondern nur eine Unikneipe mit einem größeren Raum und einem Podest, aber trotzdem. Hier waren mindestens hundertfünfzig Leute, und ich hätte mich das niemals getraut. War auch gut so. Ich konnte vielleicht ganz gut tanzen, aber singen gehörte nicht unbedingt zu meinen herausragenden Talenten.

Wie er mich angelächelt hatte. Mein Bauch kribbelte. Auch wenn die Frifri-Geschichte nicht unbedingt zu meinen Glanzleistungen gehörte, er hatte mich eindeutig nicht ausgelacht. Er wirkte vielmehr so, als hätte ich einen guten Witz gemacht. Genau. Fröhlich und freundlich. Ein Lachen, das mir mindestens so gut gefallen hatte wie seine unglaublichen Augen.

Die Band spielte jetzt eine Ballade. Eine ziemlich große Blondine mit einem auffällig engen T-Shirt schob sich in unser Blickfeld und stellte sich an den Bühnenrand. Ich beobachtete, wie Eddie zur ihr hinübersah, ihr zuzwinkerte und sie mit genau diesem besonderen Lächeln freundlich anstrahlte. Alles klar. Ich verspürte einen leichten Stich und hatte begriffen. Logisch, dass jemand wie Eddie eine Freundin hatte. Und auch klar, dass er dieses Lächeln nicht für mich allein auspackte. Wie konnte ich mir nur einbilden, er hätte mich irgendwie gut gefunden, vielleicht sogar mit mir geflirtet? Wie kam ich nur auf die Idee, dass er sich überhaupt für mich interessierte? Nur weil er mich nach meinem Namen gefragt hatte? Und wenn schon, dachte ich von mir selbst enttäuscht, ich hatte mit meiner Stammelei bestimmt dafür gesorgt, dass er mir nicht noch einmal begegnen wollte. Was ich mir ja sowieso gewünscht hatte. Genauso wie das Gegenteil. War das kompliziert! Kaum ging ich mal aus, endete das im Gefühlschaos, und das auch nur, weil mich ein netter Typ angesprochen hatte. Gut, er sah super aus, sang in einer Band, war nett und … Ah, Frieda, Schluss jetzt, ermahnte ich mich. Du bist auf einem Konzert, hab Spaß, sing, tanz und trink was, es ist ja nicht auszuhalten mit dir! Los! Hör auf zu grübeln!

Gut, gut, nur noch ein einziger Gedanke, ich schwöre. Denn trotz allem war diese Begegnung irgendwie besonders gewesen. So als ob ganz kurz nur die Zeit angehalten hätte, damit mich auch nichts davon ablenkte, diesen einen Moment ganz genau wahrzunehmen. Wahrscheinlich hatte ich mir auch das nur eingebildet, und in Wahrheit zog sich eben ein peinlicher Moment unglaublich in die Länge. Was ich als besonders empfunden hatte, fand er vermutlich ziemlich komisch und erzählte seiner blonden Freundin nach dem Konzert davon. Aber schon gut, schon gut. Ich tanze ja schon.

»So, ihr Lieben! Das war’s! Danke für euer zahlreiches Erscheinen!« Eddie verbeugte sich und machte einen Knicks, was ziemlich lustig aussah. Die Menge jubelte und fing an, ›Zugabe!‹ zu skandieren. Eddie grinste und nickte mit dem Kopf im Takt. Er warf einen kurzen Blick zu seiner Band, und nachdem er einen Schluck aus einer Wasserflasche getrunken hatte, signalisierte er dem Publikum, wieder leiser zu sein. Die Band spielte ein paar leise Takte. Im Publikum wurden die ersten Feuerzeuge in die Luft gehalten, als die Töne lauter wurden. Die Lichter im Saal waren ausgegangen, einzig die Bühne war erleuchtet, dazu die vielen Feuerzeuge: Die Stimmung war plötzlich sehr romantisch, und ich bekam eine Gänsehaut. Applaus brandete auf, als die Zuhörer Amazing von Aerosmith erkannten. Ich schaute zu Sanne, die die Augen geschlossen hatte und sich im Takt hin- und herwiegte. Aber dann brach die Musik ab, und Eddie begann zu sprechen: »Heute gibt es mal eine andere Zugabe, Leute.« Er grinste. »Und die möchte ich unbedingt einem ganz besonderen Mädchen widmen, das ich heute Abend kennengelernt habe. Sie trägt rote Chucks, hat wunderschöne braune Augen und behauptet, dass sie Frifri heißt. Also, Frifri!« Er schaute mir direkt ins Gesicht (Oh nein! Ich sterbe!) und strahlte, »dieses Lied ist für dich!« Er forderte das Publikum zum Mitklatschen auf, indem er selbst die Hände über dem Kopf zusammenschlug. Und dann spielten sie Brown eyed girl von Van Morrison in einer ziemlich rockigen Version, während ich steif dastand, auf die Bühne starrte und mir wünschte, irgendwo zu sein, nur nicht dort. Das war eindeutig zu viel für mich.

»Kann mich mal einer kneifen?« Sanne drehte sich grinsend zu mir um. »Frifri? Wer hat denn so einen bescheuerten … Oh!« Sie hielt abrupt inne, als sie meinen Gesichtsausdruck sah. Sie schaute zu Boden auf meine roten Chucks und dann wieder in mein Gesicht. »Frifri?« Sie fasste mich am Arm und hatte offensichtlich Mühe, sich das Lachen zu verkneifen. »Sag bloß, du hast vorhin Eddie auf der Treppe kennengelernt? Jetzt verstehe ich so langsam… Aber ›Frifri‹?« Sie gluckste und knuffte mich in den Oberarm.

Ich verzog das Gesicht. Oh Mann. Das war so ungefähr das Peinlichste, was mir je passiert war. Aber lustig war es auch. Jedenfalls, wenn es jemand anderem passierte.

»Komm, lass uns gehen, ja? Das ist mir echt zu viel. Jetzt schauen alle auf meine Schuhe und denken, ich hab sie nicht mehr alle. Frifri. Bitte! Außerdem hat er ja wohl eine Freundin. Schau!« Ich deutete auf die Blondine, die wütend zu uns herübersah. Kein Wunder, schließlich hatte ihr Freund gerade ein Lied für ein anderes Mädchen aus dem Publikum gesungen, denn offensichtsichtlich trug sie weder rote Chucks noch hatte sie braune Augen. Nein, sie sah nicht so aus, als wäre sie besonders scharf darauf, Eddie mit Frifri zu teilen.

»Sanne, bitte…!« Die letzten Klänge der Zugabe hingen noch im Raum, und die Band hatte gerade die Bühne verlassen. Ich wollte nach Hause. Nur nicht noch mehr peinliche Momente oder Leute, die auf meine Schuhe glotzten. Eine Strategie entwickeln, damit ich nie wieder in so eine Situation kam. Meinen Kopf unter ein Kissen stecken und so tun, als ob ich nicht da war. Oder besser noch, nicht Frieda. »Ich komm ja schon, ich komm ja schon! Eine alte Frau ist doch kein D-Zug.« Sanne legte den Arm um meine Schultern. »Aber mal im Ernst, warum bleiben wir nicht noch ein bisschen? Das war doch echt süß!« »Echt süß!«, echote ich. Ganz klar. »Echt peinlich, meinst du wohl. Der hat sich doch nur über mich lustig gemacht. Was soll ich denn bitte zu ihm sagen, wenn ich ihn jetzt noch mal sehe? Äh, hallo Eddie, ich heiße gar nicht Frifri, das hab ich nur gesagt, weil deine Augen eine so seltsame Farbe haben, dass ich nicht mehr sprechen, geschweige denn denken konnte? Ach ja, und so schüchtern und unbeholfen wie vorhin bin ich übrigens fast immer, aber ich arbeite dran. Super. Dann findet er mich bestimmt gleich noch attraktiver.« Sanne schmunzelte. »Friedaaa.« Immer wenn sie mal wieder fand, dass ich mir selbst im Weg stand (und das fand sie oft), zog sie meinen Namen so in die Länge. Dann sprach sie mit ihrer supersanften Therapeutenstimme, wie ich es nannte. »Warum glaubst du wohl, hat er dir ein Lied gesungen? Und warum war diese Tussi so eingeschnappt? Ich war schon oft bei Eddies Konzerten, und bei keinem anderen hat Eddie je ein Lied für irgendjemand gesungen. Und schon gar nicht für diese blonde Tante da.« Ich ließ mich nur schwer erweichen. Ich konnte es mir selbst nicht richtig erklären: Einerseits wäre ich gern geblieben. Ich war neugierig, was als Nächstes passierte, und außerdem wollte ich sehr gern wissen, ob sich dieses ganz besondere Gefühl von vorhin auf der Treppe wiederholen ließ. Andererseits hatte ich so etwas auch noch nie erlebt, und ich hatte einfach Angst, dass Eddie sich wirklich nur lustig gemacht hatte. Schließlich spürte ich schon jetzt, dass diese kurze Begegnung ausgereicht hatte, um – ja, um was denn eigentlich? In meinem Bauch kribbelte es jedenfalls gewaltig. Und Eddie gefiel mir so gut wie noch nie ein Typ zuvor. Liebe auf den ersten Blick? Gab es das überhaupt? Ich hatte so etwas jedenfalls noch nie erlebt. Meine bisherigen Beziehungen (ja, ich hatte welche gehabt – ich stellte mich ja auch nicht immer so ungeschickt an) waren eher oberflächlich und deshalb auch sehr kurz gewesen. Die Jungs, die sich bisher für mich interessiert hatten, waren aus meinem Kurs gewesen, und mit dem einen oder anderen war ich ausgegangen und hatte viel Spaß gehabt. Es war immer leicht gewesen, weil sie sehr nett und sehr interessiert waren. Aber sie hatten nie mein Herz berührt. Ich fühlte Freude, Hunger, Durst, ja auch Begehren, aber nie etwas, das mich tiefer berührt hätte. Herzklopfen? Fehlanzeige. Ich hatte schon den Verdacht gehabt, dass mein Ego meinem Herz das Wort verbot. Dass mein Kopf mich mein Leben lang daran hindern würde, mich zu verlieben. Mich fallen zu lassen. Mich hinzugeben. Dabei sehnte ich mich sehr danach, selbst jemanden so anzusehen wie Kate Winslet ihren Leonardo.

Gut, ich war erst zweiundzwanzig. Was wusste ich schon? Dieser kurze Moment vorhin hatte jedenfalls ausgereicht, um mir zu beweisen, dass meine Theorie über mein Liebesempfinden nicht ganz ausgereift war und ich von mir und der Liebe keine Ahnung hatte.

Aber es war, als hätte Eddie eine Lampe in mein Herz gehalten. Jetzt konnte ich endlich ganz genau sehen, dass ich mich geirrt hatte. Mein Herz war groß, warm und stark. Aber das Beste: Es gab genug Platz für jemanden, der nur lange genug die Lampe hielt, um das zu erkennen. Ob Eddie das überhaupt wollte?

»Einen minikleinen, einzigen Drink?« Sanne hakte sich bei mir ein und schaute mich wieder mit ihrem Hundeblick an. »Du hast so viel gearbeitet in letzter Zeit. Komm schon. Selbst wenn jetzt jeder auf deine roten Chucks schaut und denkt, dass du Frifri … Autsch!« Lachend rieb sie sich über den Oberarm, wo ich sie geboxt hatte. »Jaja, und der Drink geht auf dich!« Plötzlich hatte ich doch Lust auf ein Getränk an der Bar. Dieses Herzgefühl war doch ein schönes Gefühl und nichts, weswegen man nach Hause gehen und sich verstecken musste, oder? Vielleicht musste ich lernen, Neues zu genießen, anstatt mich einschüchtern zu lassen. Ob ich mich wohl in zwanzig Jahren noch daran erinnern würde? An Eddie, an diesen Abend und das besondere Gefühl, etwas sehr Kostbares entdeckt zu haben?

Sanne hatte jedenfalls recht. Man musste das Leben feiern und den Moment genießen. Nicht immer, aber ab und zu. Und auf jeden Fall genau jetzt. Schließlich sahen wir uns so selten, seitdem ich zusätzlich zu meinem Job im Café auch noch an einem großen Projekt mit meinem Prof arbeitete. Mir fehlten das gemeinsame Gelächter, die kleinen, nicht böse gemeinten Sticheleien und einfach Zeit mit meiner besten Freundin.

»Na gut. Einen Drink. Genehmigt. Und du bleibst bei mir, falls sich die Blondine auf mich stürzt oder Eddie auftaucht und ich plötzlich gar nichts mehr sprechen kann. Okay?« Ich zog die Augenbrauen nach oben.

»Okay!«, sagte Sanne und hielt mir die geöffnete rechte Handfläche hin. Ich legte meine linke Hand darauf. »Eine Weißweinschorle?«

»Zwei!« Ich setzte mich neben Sanne an die Bar, die bereits den Barhocker erklommen hatte, und signalisierte dem Barkeeper unsere Bestellung. Sofort fing er an, mit Sanne zu flirten.

Wir quatschten über alles Mögliche, meine Sprachstörungen, das Konzert und unsere Pläne für die nächsten beiden Wochen. Seitdem sich unser Semester dem Ende zuneigte, mussten wir unsere gemeinsamen Aktivitäten richtig planen. Mehr als vier Tage ohne irgendein Treffen hielten aber wir beide nicht aus. Ab und zu trafen wir uns auch in einer größeren Gruppe und gingen ins Kino, kochten bei irgendjemandem (nur nicht in meiner winzigen Wohnung, in deren Küche maximal zwei Menschen Platz hatten, wenn sie standen und sich ausschließlich synchron bewegten) oder wir machten ein Picknick auf der großen Wiese hinter der Uni, auf der sich alle Studenten gerne trafen. Diese Picknicks waren legendär, dauerten den ganzen Tag, und ich liebte sie.

Ich hatte mich extra so hingesetzt, dass ich die Bühne aus dem Augenwinkel beobachten konnte. Die Musiker hatten gerade angefangen, ihre Instrumente und ihr Equipment abzubauen. Eddie war nicht dabei. Einen Moment nicht aufgepasst und schon war es wieder so weit: Der Kellner hatte Sanne in ein Gespräch verwickelt. Das konnte dauern.

»Ich geh mal kurz auf die Toilette, ja?« Ich rutschte vom Barhocker und folgte dem grünen Schild. Als ich die Schwingtür nach innen aufstieß, fiel mein Blick auf die blonde junge Frau im engen T-Shirt, die ihren Lippenstift nachzog und mich im Spiegel von oben bis unten musterte. Oh nein. Das hatte mir gerade noch gefehlt. Eddies Freundin. Sie drehte sich um und sagte schneidend: »Sieh an! Frifri!« Sie lächelte gemein. »Na, wie fühlt sich das an, ein kleines bisschen berühmt zu sein?« Demonstrativ musterte sie meine weiße Bluse, deren obere zwei Knöpfe zwar offen waren, die aber in puncto Sexiness natürlich mit ihrem prall gefüllten T-Shirt nicht mithalten konnte. Oder sollte. »Oh Mann, eine flachbrüstige Studentin. Lass mich raten. Lehramt? Kunstgeschichte? Oder vielleicht sogar Psychologie? Was hat er da nur gesehen?« Sie schüttelte den Kopf, machte ein mitleidiges Gesicht und zog ihr T-Shirt glatt. Ich hatte ein wenig Sorge, dass ihre Brüste gleich aus dem Ausschnitt hüpften. Das offensichtliche Selbstbewusstsein der jungen Frau schüchterte mich zusätzlich ein. Ich stammelte: »Ich bin …«

»Ich weiß doch, wer du bist. Frifri, oder? Was ist das, ein Hundename?« Sie lachte über ihren eigenen Witz. »Findest du das cool? Lass dir sagen, ist es nicht. Es ist total bescheuert, nur damit du’s weißt, Frau Doktor Psychologie oder was auch immer. Ach ja, ich bin übrigens Melli. Eddies Freundin.« Sie betonte das Wort ›Freundin‹ überdeutlich und kniff dabei die Augen zusammen. »Und wenn es dich genau interessiert: Ich war gerade bei ihm hinter der Bühne, und ich weiß, worauf er steht. Und es hat jedenfalls nichts mit weißen Mädchenblusen und großen braunen Hundeaugen zu tun. Also mach dir keine Hoffnungen. Eddie gehört mir. Wag es ja nicht, ihn noch einmal anzubaggern!« Damit drehte sie sich um und rauschte durch die Tür.

Ich versuchte, mich zu sammeln. Was war das denn gewesen? Ich hatte weder Melli was getan noch ernsthaft ihren Freund angebaggert. Überhaupt ›angebaggert‹, was für ein blöder Ausdruck. Ich ließ kaltes Wasser über meine Handgelenke laufen. Ich hatte mich nur unterhalten. Vermutlich nicht länger als fünf Minuten, in denen ich ein eher wenig schmeichelhaftes Bild von mir selbst abgegeben hatte. Und nur weil Eddie mir gefiel, hieß das ja noch lange nicht, dass das andersrum auch so war. Ich hatte mir nichts vorzuwerfen. Gar nichts. Warum regte ich mich dann eigentlich so auf? Es war doch nichts passiert? Außer vielleicht einem minikleinen Liebesmeteoriteneinschlag auf dem Planeten Frifri. Hundename. Was bildete sich diese blöde Kuh überhaupt ein? Melli war ja wohl auch nicht besser. Zicke!

Mir war jedenfalls die Lust auf eine weitere Weißweinschorle oder noch ein Zusammentreffen mit dieser Kuh oder gar Eddie vergangen.

»Sanne?« Ich tippte meiner Freundin auf die Schulter, nachdem ich an die Bar zurückgekehrt war. Irgendwie war ich immer noch leicht benommen von der Begegnung gerade eben. Ich konnte mich gar nicht daran erinnern, dass mich jemals jemand so behandelt hatte. Wenn sie sich ihrer Sache so sicher war, hatte Melli doch überhaupt keinen Grund, mich so anzukeifen.

Also war sie es vielleicht gar nicht? Sanne war so in ihr Gespräch vertieft, dass sie mich gar nicht bemerkte. »Können wir jetzt doch gehen, bitte?«, fragte ich flehend. Ich wollte nur noch nach Hause. Was für ein Abend. Sanne drehte sich um und sah mir sofort an, dass irgendetwas vorgefallen war, und reagierte prompt. »Klar, wenn du nicht mehr hierbleiben magst. Kein Problem.« Bedauernd schaute sie auf ihr volles Glas und den Kellner, der ihr offensichtlich eine weitere Schorle spendiert hatte, während ich auf der Toilette war. Aber wie ich Sanne kannte, war sie mir nicht böse. Ganz im Gegenteil. Sie kritzelte ihre Telefonnummer auf einen Bierdeckel, verabschiedete sich kurz und freundlich und rutschte von ihrem Barhocker.

»Sanne, du bist unmöglich. Der arme Kerl.« Ich musste lachen. Immer das Gleiche, echt. »Ach ja? Ich höre den Moralapostel sprechen. Ausgerechnet! Wer reißt denn hier die allerschärfsten Typen auf, nur weil ich mal kurz auf der Toilette bin? Na? Wenn das nicht meine kluge, zurückhaltende und total reflektierte Freundin Frieda ist.« Sie lachte auch. »Also erzähl: Was ist passiert? Alles in Ordnung? Du siehst irgendwie durcheinander aus. Ist was, Frifri?« Haha. Dieser Name würde jetzt vermutlich mein Leben lang an mir kleben. Sie legte mir ihren Arm um die Schulter. Wenn man schon mal darüber gelacht hatte, war alles sowieso nur halb so schlimm, erst recht mit einer Freundin wie Sanne an der Seite. »Sanne, hör auf! Ich kann diesen Namen echt nicht mehr hören.« Ich kicherte immer noch. Sanne hatte recht. Was sollte das eigentlich alles? Ich hatte wirklich keine Lust auf Chaos oder darauf, mich von wildfremden Busenwundern auf dem Klo anschreien zu lassen. Also bitte. Ich steckte mitten in meinem Innenarchitekturstudium, jobbte im Café und hatte genug damit zu tun, all das unter einen Hut zu bekommen.

»Ach egal. Ich will einfach nicht hierbleiben. Komm, wir gehen.« Auch wenn ich mich bemühte, mir das alles nicht allzu sehr zu Herzen zu nehmen, war mir die Feierlaune trotzdem vergangen. Blöde Melli. Ich schnappte mir meine Jacke von der Lehne, und wir gingen Richtung Ausgang.

Zum Glück waren nicht mehr so viele Leute da, als Sanne und ich den Parkplatz überquerten. Offensichtlich hatte es während des Konzerts geregnet, denn der Parkplatz glänzte im reflektierenden Licht der Straßenlaternen. Durch die geöffneten Türen des Hintereingangs leuchtete es hell nach draußen und warf ein gelbes Viereck auf den Asphalt. Gerade als wir am Bandbus vorbeikamen, wankte uns ein schwerbeladener Eddie mit einem Lautsprecher in den Armen entgegen. Prima Timing, konnte ich da nur denken. »Hey! Frifri! Super, dass du noch da bist!« Er ächzte. »Hast du Lust, mit mir gleich noch was zu trinken? Deine Freundin kann natürlich auch gern mitkommen.« Eddie setzte den Lautsprecher vorsichtig neben dem Bus ab, wo ihn ein anderer übernahm und im Inneren verstaute. Sanne war stehen geblieben. Hoffnungsvoll sah er mich an, aber ich ging einfach weiter. Echt jetzt. Nachher kam Melli aus dem Gebüsch oder sonst wo her und ging auf mich los. Was dachte er sich eigentlich dabei? Und warum wurden immer die Frauen dafür verantwortlich gemacht, wenn die Männer sich für sie (und nicht für ihre eigenen Freundinnen) interessierten? »Nein, hab ich nicht.«

»Warum nicht? Ich würde dich so gern kennenlernen, sei doch nicht so. Ist doch egal, dass ich Sänger bin, oder?« Äh? Was hatte das denn damit zu tun? Plötzlich wirkte Eddie fast ein wenig unsicher. Glaubte er wirklich, dass es mir was ausmachte, dass er Sänger in einer Band war? Das war mir völlig egal. Nicht aber seine Beziehung mit einem blonden Busenwunder. Da kannte er mich aber schlecht. Genau. Winziges, aber sehr wichtiges Detail: Er kannte mich überhaupt nicht. Er wusste ja noch nicht mal meinen richtigen Vornamen. Und ich wusste über ihn auch nur, dass er ein klein wenig hartnäckig war. Und eine Freundin hatte. Noch dazu eine, die offensichtlich nicht unbedingt zu den sanftmütigsten Geschöpfen auf der Welt gehörte. Warum also machte er sich überhaupt die Mühe? Was sollte das Ganze? Warum ließ er mich nicht in Ruhe? Die wenigen Menschen, die nach uns aus dem Klub gekommen waren, fanden unsere Unterhaltung jedenfalls äußerst spannend. Und ich brauchte kein Publikum. Im Gegensatz zu Eddie offensichtlich. Ich war ein geduldiger Mensch, und es war nicht leicht, mich aus der Fassung zu bringen, aber mich zu blamieren, danach anschreien zu lassen und mich dann auch noch rechtfertigen zu müssen – darauf hatte ich wirklich keine Lust. Langsam, aber sicher wurde ich wütend. »Vergiss es einfach. Ich habe keine Lust, okay? Außerdem wartet deine Freundin Melli drinnen auf dich. Und die weiß ja ganz genau, was du willst. Ich eher nicht. Also geh schon. Los, geh!«

Sanne schaute mich sprachlos an. Ich glaube, so kannte sie mich gar nicht. Kunststück. Ich geriet auch nicht oft in solche Situationen. Wenn ich es vermeiden konnte, nie. Und bisher hatte ich das gekonnt.

Ich ging ein wenig schneller. Sanne versuchte, mich einzuholen, während Eddie mir nachrief: »Nein, warte! Das ist nicht meine Freundin! Bitte! Sie singt doch nur bei uns … Hey! Was hat sie dir denn … Halt! Frifri! Nicht weglaufen! Ich wollte doch gerade …« Ich schüttelte den Kopf und ging noch schneller. Je schneller ich lief, umso wütender wurde ich. Was glaubte Eddie eigentlich, wer er war? Mick Jagger vielleicht? Sollte er doch bei seiner blöden Tussi bleiben. Ich hatte ja wohl Besseres zu tun, als bei einem Pseudosuperstar die zweite Geige zu spielen. Jawohl. Und dass mein Herz so klopfte, lag bestimmt daran, dass ich so schnell lief.

Ich fasste Sanne an der Hand und fing an zu rennen. Es wurde ja immer besser. Mein letztes Workout war bestimmt schon zwei Wochen her, mindestens, und ich hatte nicht vorgehabt, heute Abend mein komplettes Programm nachzuholen.

»Sag mir doch wenigstens, wo ich dich wiedersehen kann!«, rief er verzweifelt. Eddie war uns ein paar Schritte hinterhergelaufen und blieb jetzt wieder stehen.

»Ja, los, sag es ihm!«, rief mir eine Frau zu, die unser Gespräch anscheinend verfolgt hatte, aber ich presste meine Lippen fest aufeinander. Nichts. Ich würde nichts sagen. Ich musste an mein Studium und meinen Job denken. An mein Herz und jetzt offensichtlich auch noch an meinen Verstand. Das zählte. Schluss. Aus. Jetzt schauten wirklich alle, die im Umkreis von zwanzig Metern auf dem Parkplatz standen. Wenn er gern im Rampenlicht stand, bitte schön, aber ich wollte lieber nicht so viel Aufmerksamkeit.

Wo waren wir denn? In Hollywood? Das war ja wirklich filmreif. Filmreif peinlich. Und sehr weit weg von Leo und Kate.

Idiot! Idiot! Idiot! »Komm schon! Sag’s ihm! Wo und wann?« Ein junger Typ trat mir in den Weg, und Sanne kicherte wie verrückt. Wie ich Sanne kannte, genoss sie diese Situation in vollen Zügen.

Eddie war stehen geblieben und ließ die Schultern sinken.

Plötzlich blieb auch Sanne stehen und drehte sich zu ihm um. Sie legte ihre Hände wie einen Trichter an ihren Mund und brüllte einmal quer über den Parkplatz. »Hey, Eddie! Sie arbeitet im Café am Park. Und außerdem heißt sie Frieda. Jetzt bist du dran. Mach was draus!« Dann drehte sie sich wieder um und spurtete mir hinterher. Zum Glück hatte ich mittlerweile die Dunkelheit am anderen Ende des Parkplatzes erreicht. Als mich Sanne eingeholt hatte, griff sie nach meiner Hand. Gemeinsam rannten wir weiter, bis wir schließlich an der Bushaltestelle ankamen. Gleichzeitig ließen wir uns keuchend und prustend auf der Bank im Wartehäuschen nieder. Diese Situation war absurd, wirklich. Ich konnte mich für kein Gefühl entscheiden. Am liebsten hätte ich gleichzeitig gelacht, geheult und geschimpft. Was war bloß los?

»Warum hast du das gemacht?« Ich strich mir keuchend den braunen Pony aus der Stirn. Wenigstens war die Plusterfrisur jetzt in sich zusammengefallen. Wir waren völlig außer Atem und schnauften um die Wette. Sanne konnte noch nicht antworten, so sehr rang sie nach Luft, und konnte gleichzeitig nicht aufhören zu kichern. »Warum?« Endlich hatte sie zu einer normalen Atmung zurückgefunden. Sie drückte mich an sich. »Warum ich das gemacht habe? Ganz einfach: weil ich finde, dass es mehr Happy Ends geben sollte. Und weil …«, sie rang immer noch nach Atem. »Weil ich dir ansehen kann, dass du ihn wiedersehen willst, mein brown eyed girl mit den roten Chucks, dem nigelnagelneuen besonderen Glanz in den Augen und dem bescheuertsten Vornamen aller Zeiten. Und weil ich deine Freundin bin.« Und dann umarmte sie mich so fest, dass meine Rippen ächzten.

2015

Frifri. Bei der Erinnerung an diese erste Zeit wurde es mir ganz warm ums Herz. Wie schön alles angefangen hatte. Wie besonders es gewesen war. Wenn ich die Augen schloss und die Schmerzen in meinem Bein ausblendete, konnte ich mich immer noch auf diesem Konzert und in dieser Nacht sehen. Eddie. Lustig, bei der Erinnerung an diesen Typen von damals schlug mein Herz immer noch schneller. Dass es wirklich so etwas gab wie Liebe auf den ersten Blick … Ich hatte mich ja damals ganz schön gewehrt. Immerhin hätte ich es auch einfacher haben können. Eddie war ja wirklich süß gewesen, wie er mir da hinterhergelaufen war. Reiner Selbstschutz, jawohl, hatte mich davon abgehalten, mich gleich in seine Arme zu werfen, und natürlich seine blutrünstige Freundin Melli. Ein kleines bisschen auch meine eigene Unsicherheit. Minimal.

Dabei war Melli damals nicht wirklich seine Freundin gewesen. Aber woher hätte ich das auch wissen sollen?

Eben.

Ich schüttelte bei der Erinnerung an diese Nacht lächelnd den Kopf.

ACH EDDIE VON DAMALS, ICH VERMISSE DICH SO.

WO BIST DU NUR?

An der Bushaltestelle hatte ich allerdings gedacht, dass es das nun wohl gewesen war und ich ihn erfolgreich in die Flucht geschlagen hatte. Wie man sich täuschen konnte. Ob ich noch einmal davonlaufen würde, wenn ich die Zeit zurückdrehen könnte? Oder würde ich vielleicht gar nicht erst zum Konzert gehen? War es das wert gewesen, was ich in den letzten siebzehn Jahren erlebt hatte? Ich schloss die Augen und überlegte einen kurzen Moment, obwohl ich die Antwort genau wusste.

Ja. Ich würde es wieder genauso machen. Egal, wie oft ich enttäuscht gewesen war in den letzten Monaten, egal, wie oft ich mich einsam gefühlt hatte, und egal, wie wenig wir in letzter Zeit miteinander gesprochen hatten: Dieser Moment, in dem Eddie mein Herz erleuchtet hatte, war magisch gewesen. Ich hatte entdeckt, wie schön es ist, zu lieben und geliebt zu werden. Mein Herz war nicht länger stumm und schwach, sondern mein bester Berater geworden. Logisch, Ego und Kopf behaupteten nach wie vor ihren Platz. Aber ich hörte auf alle drei. Und nach und nach füllte sich mein Herz immer mehr und immer weiter. Ich fand meine Mutter darin, Katalin, Philippa und Ava, aber auch die Liebe zum Leben, zur Kunst, zur Natur, zu Sanne, Zohar und zu Felix. Und was war mit Geetam? Ja, auch er hatte seinen Platz gefunden.

Und wenn ich genau hinsah, entdeckte ich auch mich darin. Blond. Jung. Optimistisch. Überall. Und hartnäckig wie eh und je.

KAPITEL 14

Eddie war total aufgelöst durchs Haus gelaufen, nachdem er die Mail wieder und wieder gelesen hatte. Am liebsten hätte er Frieda angerufen, aber er wusste weder, wo genau sie im Krankenhaus lag, noch, ob sie dort überhaupt telefonieren konnte. Ein paarmal hatte er den Hörer in die Hand genommen. Vielleicht wussten die in Friedas Resort, wo man sie erreichen konnte? Aber dann weckte er sie vielleicht. Oder … Er war völlig hilflos. Und Thailand war so weit weg.

Er bereute die E-Mail, die er geschrieben hatte, nachdem er Friedas gelesen hatte. Er war geschockt gewesen (war es immer noch) und auch wütend, dass sie sich in Gefahr gebracht hatte. Das war doch auch nachvollziehbar, dachte er.

Er verhielt sich, wie er vor Gericht auf einen Angriff von einer gegnerischen Partei reagierte: Er schoss zurück. Instinktiv. So viele Jahre hatte er seine Kanzlei erfolgreich nach dem Prinzip ›Angriff ist die beste Verteidigung‹ geführt, dass er gar nicht anders konnte, als sich auch zu Hause so zu verhalten. Und dieses ganze Chaos mit Melli! Wenn er wenigstens das schon geklärt hätte. Ein schlechtes Gewissen, ein Kater und auch noch so ein Schock – da konnte man schon mal überreagieren. Oder? Meine Güte, aber Frieda hatte einen Unfall gehabt! Dass sie noch lebte, war ein Wunder! Und er hatte nichts Besseres zu tun, als ihr Vorwürfe zu machen? Er raufte sich die Haare. Er war wirklich ein Idiot. Warum, Eddie Rieker, warum kannst du nicht einmal sagen, was du wirklich denkst? Früher ging das doch auch. Hier geht es um deine Frau, verdammt! Frieda. Warum hast du ihr nicht einfach geschrieben, wie sehr du sie vermisst? Dass du Angst um sie hast? Angst, sie zu verlieren. Durch einen Unfall, aber vor allem auch, weil du dich wie ein Idiot verhalten hast. Nicht nur heute, nein, die letzten Wochen – ach was, Jahre! Sag es, los sag es. Eddie wand sich unbehaglich.

Wie blind war er gewesen? Was hatte er durch seine Besessenheit von seiner Arbeit und sein liebloses Verhalten aufs Spiel gesetzt? Nur weil er beweisen wollte, was für ein toller Kerl er war, hätte er beinahe die Liebe seines Lebens verloren. Und jetzt auch noch diese bescheuerte Melli-Geschichte! Oh Mann.

Er stöhnte. Hätte, beinahe? Wer sagte ihm denn, dass es nicht längst zu spät war? Selbst wenn Frieda nicht in Lebensgefahr schwebte (Gott sei Dank!), so konnte er überhaupt nicht einschätzen, ob sie ihn überhaupt noch wollte, wenn sie zurückkam. Und nach dieser Mail schon gar nicht.

Eddie stand so schnell auf, dass der Stuhl hinter ihm polternd umfiel. Er musste irgendetwas tun. Irgendetwas, um ihr zu zeigen, dass er ihrer Liebe wert war. So wie damals. Da war sie ja schließlich auch zuerst weggelaufen, und er hatte gedacht, er würde sie nie wiedersehen.

Eddie schnappte sich seine Gitarre und ging in den Keller. Gitarre zu spielen und zu singen, machte ihn immer noch froh, und er freute sich, dass sie gestern Abend beschlossen hatten, sich immer mal wieder zu treffen, ohne den Anspruch, irgendwann wieder irgendwo aufzutreten. Einfach nur so, zum Spaß. Aber das musste jetzt erst mal warten.

Bitte lass mich rechtzeitig irgendeine grandiose Idee haben, wie ich ihr zeigen kann, dass ich verstanden habe, warum sie gegangen ist. Dass ich weiß, dass ich Fehler gemacht habe (und was für welche!) und dass ich sie nicht verlieren will. Frieda, bitte vergiss mich nicht, dachte er sehnsuchtsvoll, als er die Bilder sah, die er gestern einfach auf dem Deckel des Metallkoffers liegen lassen hatte, weil er plötzlich spät dran gewesen war. Wieder ließ er sich auf der Bierkiste nieder und nahm Friedas Porträt in die Hand. »Was soll ich nur machen, Frieda? Sag du es mir!« Er hatte keine Ahnung. Sein Blick fiel auf die halb offene Kiste, in der Frieda ihre Skizzenbücher aufbewahrte. Neugierig schlug er eine der Pappklappen auf, und sein Blick fiel auf Friedas alte rote Chucks, die sie mit den Büchern und anderem Krimskrams aufbewahrt hatte. Vorsichtig zog er sie heraus und setzte sich mit ihnen auf seinen neuen Lieblingsplatz auf der Bierkiste. Bevor er sich einen neuen Packen Bilder aus seinem Koffer nahm, strich er liebevoll über die bröselige Sohle und über das kleine Herz, dass er ihr gleich am Anfang ihrer Beziehung auf die linke Innenseite des Schuhs gemalt hatte.

Nachdem er Frieda endlich gefunden hatte. Aber das war gar nicht so einfach gewesen.

1998

Eddie stand schon das dritte Mal vor dem Café am Park und kam sich dabei ziemlich dämlich vor. Diesmal stand er im strömenden Regen. Warum ging er nicht einfach hinein, setzte sich an einen Tisch und bestellte einen Kaffee? Oder besser noch ein Bier. Gab es überhaupt Bier in Cafés? Die alten Damen, die zu zweit, dritt oder viert an den Tischen mit den Spitzendeckchen saßen, verdrückten jedenfalls unglaubliche Tortenstücke und tranken dazu literweise Kaffee oder Tee aus filigranen Tässchen. Nein, Bier gab es anscheinend nicht. Das einzige alkoholische Getränk war in solchen Etablissements bestimmt Likör. Nichts für ihn. Er trank wirklich nicht viel, aber jetzt hätte er einfach gern irgendetwas gehabt, um seine Nerven beruhigen. Komm schon, Eddie, gib dir einen Ruck!, versuchte er, sich selbst zu motivieren. Das war ja wohl lächerlich. Ausgerechnet er, der bei den Eddie and the Boys-Konzerten das Publikum mit einem Lächeln und einem lockeren Scherz für sich einnahm und niemals mit Lampenfieber zu kämpfen hatte (im Gegenteil, er genoss diese Auftritte sehr), traute sich nicht in ein Café? Wenn ihn nur niemand sah. Wobei, die Gefahr bestand ja wohl kaum. Schließlich schüttete es wie aus Kübeln, da ging vermutlich keiner seiner Freunde freiwillig aus dem Haus. Und wenn, trafen sie sich entweder im Proberaum oder in der Billardkneipe an der Uni. Erkannt hätte ihn eh keiner. Immerhin trug er noch seinen Motorrollerhelm. Mittlerweile waren seine Chucks völlig durchnässt, und das Wasser lief langsam in seinen Kragen. Ewig konnte er sowieso nicht hier stehen bleiben, denn irgendwann hätte ihn vermutlich jemand bemerkt und es äußerst seltsam gefunden, dass da einer stundenlang im Regen stand, ohne sich zu rühren, und sich die Nase an der Scheibe platt drückte, um die Kellnerin zu beobachten. Mit Helm. Bescheuert.

Er ging auf und ab. Nein, es hatte keinen Zweck. Er würde sich vermutlich nie trauen, dieses Mädchen anzusprechen. Sie hatte ihn vom ersten Moment an total fasziniert. Wie sie da auf der Treppe gesessen hatte. So ganz anders als die anderen. Ruhig. Und ganz einfach besonders. Es war ihm fast so vorgekommen, als hätte sie eine Art Aura gehabt. Er war nicht spirituell. Und er hätte das auch niemals seinen Freunden erzählt, aber es war, als würde sie leuchten. Ausgerechnet er, der niemals schüchtern war und die ganz große Auswahl hatte, war plötzlich unsicher. Irgendeinen Mist hatte er gesagt, das wusste er noch, aber was genau, daran erinnerte er sich nicht. Und sie? Frifri? Er musste grinsen. Er war total neugierig. Wer war das Mädchen, die junge Frau – Frieda (zum Glück hieß sie nicht wirklich Frifri) –, was dachte sie, was mochte sie, wen liebte sie? Und unter welchen Umständen war sie wohl dazu bereit, sich mit ihm zu treffen? Das erste Mal ein Mädchen, bei dem man sich ein wenig anstrengen musste, ja durfte, dachte Eddie. Er wollte sie unbedingt kennenlernen – und er wollte sie vom ersten Augenblick an auch unbedingt küssen.

Er hatte das ganze Konzert über nur an sie gedacht. Ja, eigentlich hatte er nur für sie gesungen. Vor allem natürlich das letzte Lied. Aber warum war Frieda so schnell verschwunden? Sie schien gar nicht der Typ zu sein, der schnell und grundlos eingeschnappt war. Wobei: Grundlos? Was hatte sie gesagt? Er solle zu seiner Freundin gehen, wo er hingehörte? Meinte sie damit etwa Melli? Und woher wusste sie …? Hatte sie das mit Melli irgendwie mitgekriegt? Nach ihrem allerersten kurzen Gespräch auf der Treppe war sie ihm jedenfalls nicht mehr aus dem Kopf gegangen. Er war zwar nicht unbedingt schüchtern, aber er war auch kein Aufreißertyp. Gut, das mit Melli war für ihn vielleicht nicht ganz so ernst wie für Melli selbst, aber er war auch nicht an One-Night-Stands interessiert. Gar nicht.

An der Uni hatte er Frieda gesucht und nicht gefunden, obwohl ihr Name ja nicht unbedingt häufig war und zumindest jeder ihre Freundin Sanne zu kennen schien. Es war wie verhext. Entweder war Frieda unsichtbar oder sie ging ihm mit Absicht aus dem Weg. Warum aber sollte sie das tun? Schließlich kannten sie sich ja gar nicht, und er hatte ihr ja in der kurzen Zeit, die sie sich kannten, wohl kaum etwas getan. Oder doch?

Ja, ein Bier wäre echt super, dachte er. Das Visier seines Helms beschlug langsam, und es wurde zunehmend ungemütlich. Wenn er sich nicht demnächst entschied, wäre er sowieso viel zu nass, um irgendwo reinzugehen.

Jemand tippte ihm auf die Schulter. »Entschuldigen Sie, junger Mann?« Eine alte Dame mit Regenschirm, Einkaufstüten und Handtasche stand vor ihm. »Oder junge Frau?« Sie legte den Kopf schief und schielte durch Eddies Visier. »Nicht so wichtig.« Sie gluckste ein zartes Alte-Damen-Kichern über ihren eigenen Scherz. »Könnten Sie mir eventuell die Tür aufhalten? Ich möchte nichts auf diesen nassen Boden stellen, und Sie wollten doch auch gerade hineingehen, nicht wahr?« Tja. Das nannte man wohl Wink des Schicksals. Jetzt musste er einfach. »Selbstverständlich.« Die alte Dame lächelte, als Eddie zuerst nach einer ihrer Tüten griff und dann die Tür schwungvoll öffnete. »Nach Ihnen«, sagte er, als die Dame an ihm vorbeitrippelte. Sie hielt Eddie auch noch die andere Tüte hin. »Könnten Sie die bitte auch kurz halten?« Er nahm ihr die Tüte ab, und sie schüttelte geschickt das Regenwasser von ihrem Schirm nach draußen.

Und da stand er dann. Mit Helm und Einkaufstüten. Und schaute direkt in das verblüffte Gesicht einer wunderschönen Frieda.

»Eddie?« Sie konnte es offensichtlich kaum glauben. Er hatte ja selbst Mühe. Sie kniff die Augen zusammen, vermutlich um durch das beschlagene Visier irgendetwas zu erkennen. »Eddie, bist du das?« Immerhin hatte sie ihn erkannt. Erstaunlich. Sie hatte nicht ›Tim?‹ oder ›Fred!‹ gesagt oder irgendeinen anderen Männernamen.

Trotzdem, wenn er jetzt noch einmal die Möglichkeit hätte, von hier zu verschwinden, ohne dass es jemand bemerkte, er wäre weg. War das peinlich! Er nickte. Mittlerweile war das Visier so stark beschlagen, dass er gar nichts mehr sehen konnte, und Wasser rann aus seinem linken Hosenbein in seinen Schuh. Und jetzt? Wie ging es weiter? Bravo Eddie, dachte er, das hast du wirklich super hingekriegt.

Gab es eine unwürdigere Situation? Wohl kaum. Durch den Visiernebel sah er, wie Frieda grinste. Lachte sie ihn etwa aus? Und wo waren all die coolen Sprüche hin, die er sich zurechtgelegt hatte? Dieses Mädchen brachte ihn echt aus der Fassung.

»Ist das etwa ein Überfall?«, fragte Frieda lächelnd und zwinkerte ihm zu, »weil du ja sonst auch einfach den Helm abnehmen könntest, oder?« »Äh nein … Äh ja …« Verdammt! Worte! Kommt zurück! Irgendetwas Witziges konnte er doch sicher … »Also, für einen Kuss würde ich die Kasse dieses Mal stehen lassen.« Friedas Lächeln gefror. Mist. Zu plump. Das war nicht das Richtige gewesen. »Ich würde mich auch mit einer Verabredung zufriedengeben. Wenn es sein muss«, setzte er hinzu. Idiot! Das hier lief nicht gut. Gar nicht gut.

Aber immerhin schaute Frieda nicht mehr ganz so böse. Er schwitzte. Warum sagte sie denn nichts? Sie zeigte auf seinen Kopf. Ach so, der Helm.

Nachdem er der alten Dame ihre Einkaufstüten übergeben hatte, setzte er den Helm ab. Wie er darunter aussah, konnte er sich lebhaft vorstellen. Und es hatte wenig mit dem Bild zu tun, das er morgens nach einer gewissen Körperpflege im Spiegel vorfand.

Frieda reichte ihm ein Serviertuch und fing an zu lachen. Sie lachte! Unter normalen Umständen wäre ihm das furchtbar unangenehm und peinlich gewesen, denn ja, er achtete sehr auf sein Äußeres, und er mochte nicht ausgelacht werden. Aber Friedas Lachen war so fröhlich und ansteckend – und vor allem frei von jeglicher Häme –, dass er einfach mitlachen musste. »Oh Mann, Eddie. « Sie lachte laut auf. »Ich fass es nicht! Was machst du denn hier? Und wie siehst du aus? Ein Überfall? Das kann man wohl sagen, du Romantiker.«

Okay, das hatte nicht so besonders gut geklappt. Aber wie er aussah, war ihm völlig egal. Solange sie nur lachte, mit ihm sprach und nicht mehr böse auf ihn war, aus welchem Grund auch immer.

»Frieda, ich … ich musste dich einfach wiedersehen«, stammelte er und wischte sich mit dem Tuch über den Kopf. »Ich weiß, du denkst, ich … nein, warte, anders: Was denkst du überhaupt?«

Frieda grinste. »Was ich denke? Lass mal sehen. Ich denke …«, sie machte eine Pause, legte sich den Zeigefinger auf die Nasenspitze (das sah so niedlich aus!) und lächelte ihn verschmitzt an. »Ich denke, du solltest sehr schnell nach Hause gehen und dir was Trockenes anziehen.« Sie drückte ihm den Helm wieder in die Hand, den er auf der Theke abgelegt hatte. Sie wurde erneut ernst. »Ja, wirklich. Es ist sehr nett, dass du hier vorbeigekommen bist, und ich freue mich auch außerordentlich, aber ich denke, du gehst besser. Es tut mir leid, aber tschüss, Eddie. Schön, dass du da warst.« Hä? Warum schickte sie ihn denn jetzt weg? Er war doch gerade erst … und er hatte auch noch gar nicht …

Sie verschränkte die Arme vor der Brust und legte den Kopf schief. Süß, wie sie ihn abwartend ansah, ach, er würde sie so gern in seine Arme ziehen und … Ja, er würde sie so unheimlich gern küssen. Er sehnte sich nach ihr, seitdem er sie zum allerersten Mal gesehen hatte. Fühlte sie denn gar nichts? Nein, er war vielleicht kein großer Romantiker, und das hier war ungewohnt für ihn. Aber er versuchte es wenigstens. Vielleicht verhielt er sich ein wenig seltsam (ein wenig! Ha!), aber er hatte sich einfach Hals über Kopf in dieses Mädchen verliebt. Merkte sie denn nicht, dass er es ernst meinte? Und da schickte sie ihn einfach so weg? Enttäuscht ließ er die Schultern sinken. Ihr Lachen hatte ihm wohl umsonst Hoffnung gemacht. Aber klar. Was sollte sie auch von ihm wollen? Er war einfach nur Eddie. Mit nassen Klamotten, einer ordentlichen Sprachstörung und ihrer Meinung nach mit einer Freundin, die Melli hieß. Und sie – sie war ein leuchtender Stern.

Während er den Helm aufsetzte, konnte er Friedas nächste Worte nicht verstehen. Er hatte auch gar nicht so genau hingehört. Er hatte sich getraut, und sie hatte ihn abblitzen lassen. So einfach war das, und es passierte ständig. Jeden Tag überall. Aber nicht das mit dem Licht. Da war er sicher. Wenigstens war sie so fair gewesen, ihn nicht doch noch auszulachen. Irgendwie hatte er das Gefühl gehabt, dass sie ihn auch mochte. Aber verflucht, da hatte er sich wohl wirklich komplett getäuscht.

Plötzlich klappte sie sein Visier hoch. »Hast du gehört? Oder ist das Ding hier schalldicht?« Sie stand direkt vor ihm und schaute ihm geradewegs in die Augen. Wie warm ihr Blick war. Und wie ihre Augen funkelten. Kleine Goldpünktchen glitzerten hell, als ob die Sonne selbst an einem dunklen Regentag wie diesem trotzdem in Friedas Seele scheinen würde. »Äh, nein?« Fragend zog er die Augenbrauen hoch, soweit das unter dem Helm überhaupt möglich war.

»Ich arbeite bis sechs«, flüsterte sie. »Wenn du bis dahin wieder trocken bist und noch keine Grippe hast, dann hol mich doch einfach ab, und wir gehen irgendwohin, wo ich nicht so genau beobachtet werde.« Sie deutete lächelnd mit ihrem Kopf in Richtung Café, wo mittlerweile an allen Tischen die Gespräche verstummt waren und die gesamte alte Damenschar aufmerksam lauschte, um ja kein bisschen von diesem spannenden Gespräch zu verpassen.

»Wenn ich mich mit dir unterhalten soll, dann würde ich das nächste Mal sehr gern auf Publikum verzichten.«

»Wie? Was? Du willst mich also doch wiedersehen?« Über Eddies Gesicht breitete sich ein Strahlen aus, als er begriff. Freude schoss durch seinen Körper. Er konnte nicht anders. Er drückte sie fest an sich, was vermutlich eine bessere Idee gewesen wäre, wenn er trocken und ohne Helm dort gestanden hätte. Aber egal. Sein Herz klopfte wie verrückt. Und er hatte das Gefühl, noch nie so glücklich gewesen zu sein.

Frieda lachte. Und so hatte es angefangen. Und er war vom ersten Augenblick an süchtig nach ihrem fröhlichen Lachen, ihrem liebevollen Blick, ihren klugen Gedanken und ihren kreativen Ideen.

2015

Eddie ließ den Kopf in seine Hände sinken. Die Bierkiste wurde langsam unbequem, und sein Kopf schmerzte immer noch.

Friedas fröhliches Lachen, ihr liebevoller Blick, ihre klugen Gedanken und ihre kreativen Ideen. Er hatte alles aufs Spiel gesetzt und spätestens nach der letzten Nacht auch verloren. Wie sollte sie ihm das mit Melli je verzeihen? Wie sollte er sich selbst das je verzeihen?

Aber er spürte Friedas Leuchten noch in sich. Doch, er war ganz sicher. Vielleicht nicht als hell brennender Schein, aber immerhin als kleine Glut. Leicht zu übersehen, leicht zu ›überfühlen‹, aber unbeugsam. Sie war noch da. Und wenn er die Wärme noch spüren konnte, dann fühlte Frieda vielleicht ähnlich. Er musste nur wieder dafür sorgen, dass ihr gemeinsames Licht Futter bekam, damit es wieder hell brennen konnte. Das war doch möglich, oder?

Es war, als würde sich plötzlich ein Schleier heben. Eddie sah klar. Endlich. Seine Unzufriedenheit war echt. Aber in Wirklichkeit war sie nur schlecht getarnte Sehnsucht nach Tiefe und Nähe, nach Liebe und nach einem Sinn. Ja, er sehnte sich nach Frieda. Vielmehr, nach dem, was sie damals hatten und was verloren gegangen war – nur wodurch? Seitdem er sie kannte, hatte er sich auf sie verlassen, auf ihren Glauben an ihn und ihre Liebe, aber auch, dass sie einfach da war. Ohne sie hätte er sein Studium niemals zu Ende gemacht. Sie spornte ihn an, mit ihren Träumen und ihrer Energie. Mit ihr an seiner Seite schien das Leben so leicht. Alles war möglich. Oh, wie ihm plötzlich dieses Leuchten fehlte, ihre Zuversicht und ihr grandioser Optimismus. Ihre sprühende Lebensliebe und ihre Kraft. Genauso wie die nachdenkliche Stille und das Mitgefühl. Friedas Liebe war ein Geschenk gewesen, eines auf das man gut aufpassen musste. Und er hatte diese Liebe ausgepackt und oft benutzt, abgenutzt, die Patina der gemeinsamen Jahre als Dreck wahrgenommen und sie beinahe versehentlich weggeworfen.

Wie hatte er nur die letzten Jahre überstehen können ohne sie?

Er fühlte sich, als wäre er über die Jahre zu einer leeren Hülle geworden, während er ihre Liebe gleichzeitig beinahe aufgebraucht hatte, ohne es zu merken. Aber wie, um Himmels willen, füllte man sie wieder? Frieda, dachte er, rede mit mir! Hilf mir dabei!

Eddie stand auf, räumte die Bilder in den Koffer zurück und legte die roten Chucks in Friedas Kiste. Dann nahm er die Reisetasche vom Regal und löschte das Licht. Er wusste, was er zu tun hatte. Endlich. Und er hoffte, dass es nicht schon zu spät war. Als er fast schon wieder im Wohnzimmer war, drehte er noch einmal um. Die roten Chucks würden ihn auf seiner Reise begleiten. Die roten Chucks und die Hoffnung, rechtzeitig aufgewacht zu sein. Aber zuerst musste er mit Melli sprechen. Dann mit den Kindern. Und dann mit Sanne.

»Hier ist die Mailbox von Melli Schmidt. Ich bin zurzeit nicht erreichbar. Bitte hinterlassen Sie eine Nachricht nach dem Ton. Danke!«

»Melli? Hier ist Eddie, ich muss unbedingt mit dir sprechen, kannst du mich bitte zurückrufen? Danke. Bis später.«

KAPITEL 15

Es klopfte an meiner Tür. Langsam öffnete sie sich, und ein grauer Schopf schob sich zögerlich durch den Spalt. »Felix!« Oh, ich hatte gar nicht gewusst, wie sehr ich ihn vermisst hatte. Mir wurde ganz warm ums Herz, und beinahe hätte ich vor Freude geheult. Bei seinem Anblick wurde mir erst klar, wie sehnsüchtig ich auf seinen Besuch gewartet hatte. Ich strahlte ihn an. Felix lächelte zaghaft. Er war schmaler, als ich ihn in Erinnerung hatte, und sein rechter Arm steckte ebenfalls in einem Gips. Trotzdem trug er einen großen Korb mit Ananas, Mango, Papaya, Drachenfrucht und einer Kokosnuss. »Felix!« Am liebsten wäre ich aufgesprungen und hätte ihn zur Begrüßung umarmt, aber viel mehr, als die Arme auszubreiten und zu lächeln, war einfach nicht drin. »Ich freue mich so! Bitte komm her! Setz dich! Oh Mann! Wo bist du gewesen? Was ist passiert? Ich habe dich so vermisst. Bist du sauer auf mich?« Ich klopfte auf meine Bettdecke. Aber Felix schaute nur betreten zur Seite und setzte sich auf den Besucherstuhl neben meinem Bett, atmete tief ein und aus und ließ dann die Schultern hängen. »Frieda.« Endlich sprach er wenigstens mit mir. Der Obstkorb bedeutete ja wohl auch, dass er es gut mit mir meinte. Wenn er für mich war. Und nicht für Geetam. Ich lächelte beim Gedanken an den Arzt und den Blumenstrauß auf seinem Schreibtisch im Resort, dessen Ursprung ich bei unserer ersten Begegnung mir selbst zu erklären versucht hatte. Felix schaute traurig und seufzte. Das war ja furchtbar. Erst jetzt fiel mir außerdem auf, dass er Mühe hatte, mir in die Augen zu sehen. Er holte noch einmal tief Luft. »Frieda. Es tut mir so furchtbar leid. Alles tut mir leid. Ich … Es …« Weinte er? Ich hoffte nicht. Im Männertrösten war ich nicht ausgebildet. Ich kenne mich nur mit Mädchen aus. Felix schloss die Augen und kniff die Lippen zusammen. »Felix? Was ist denn los? Bitte erzähl es mir. Was auch immer los ist, ich bin jedenfalls einfach nur froh, dass du endlich hier bist. Ich habe mir Sorgen gemacht.« Ich beobachtete, wie er sich die Haare aus der Stirn strich. Dann gab er sich einen Ruck und fing noch einmal von vorn an. »Gut. Ich sage dir, warum ich nicht gekommen bin: Ich bin ein Feigling und ein schlechter Freund. Nein. Ich bin nicht nur ein schlechter Freund, ich bin ein schlechter Mensch, Frieda.« Oha. Das hörte sich nach einer Lebensbeichte an. Felix tat mir jetzt schon leid, wie er da saß. Ein Häufchen Elend war er und so traurig.

»Ich habe dich im Stich gelassen, als du mich gebraucht hättest. Ja, das habe ich. Und das ist unverzeihlich.« Er schniefte ein wenig. Armer Felix. »Es tut mir schrecklich leid, aber ich kann es nicht rückgängig machen, und selbst wenn du mir verzeihen könntest, ich kann es nicht.« Er schloss wieder die Augen. »Wie bitte?« Ich verstand überhaupt nichts. Wortlos schüttelte ich den Kopf. Was war nur mit den Männern los? Oder mit mir? Scheinbar hatte ich in all den Jahren an Eddies Seite nicht nur ihn nie richtig begriffen, sondern bemerkte erst jetzt auf ziemlich schmerzhafte Weise, dass ich Männer überhaupt nie verstand. Nicht einen. Noch nie verstanden hatte! Egal ob Eddie oder Felix – Männer waren mir offensichtlich ein Rätsel. Und dann auch noch Geetam mit seinem seltsamen Interesse an mir (ausgerechnet), und das auch noch in einer Zeit, die sicher nicht zu meinen besten gehörte. Oder hatte ich das etwa auch falsch gedeutet? »Felix, es ist doch alles in Ordnung. Wir hatten einen Unfall. Keiner von uns konnte etwas dafür, und wir hatten großes Glück. Ich bin nicht böse auf dich. Ich hatte eher Angst, dass du vielleicht sauer auf mich sein könntest, weil ich so eine unruhige Beifahrerin war.« Langsam hob er den Kopf und öffnete die Augen wieder. »Ich sauer auf dich? Nein, niemals! Wie kommst du nur darauf?« Er lachte ein heiseres Lachen. »Weißt du, ich bin nur nicht gekommen, weil ich mich so geschämt habe. Ich habe dich wirklich sehr gern, Frieda. So gern man eben eine Frau haben kann.« Sehr witzig. Immerhin blitzte sein alter Humor wieder zaghaft durch. »Ich habe unsere gemeinsame Zeit so sehr genossen, und deine Freude beim Ausflug hat mich angesteckt. Auch wenn wir uns noch nicht sehr lange kennen, habe ich das Gefühl, dass wir echte Freunde sind. Waren.«, verbesserte er sich und schielte zu mir. Vermutlich um herauszufinden, ob es sich bei unserer Freundschaft um etwas Vergangenes handelte oder nicht. »Sind!«, sagte ich bestimmt und zwinkerte ihm zu. Er entspannte sich etwas. »Unser Trip zu den Elefanten war wirklich auch etwas Besonderes für mich, selbst wenn ich schon oft dort gewesen bin. Und dann bringe ich dich beinahe um.« Er schloss die Augen. Als er sie wieder öffnete, war von dem gerade eben wiederentdeckten Humor nichts mehr zu erkennen. »Nicht nur das, ich habe mich auch noch versteckt und meine Wunden geleckt, als ob es hier um mich gehen würde und nicht um dich.« Er fuhr sich wieder durch die Haare.

»Hör mal, Felix.« Ich verstand überhaupt nicht, warum er es sich selbst plötzlich so übel zu nehmen schien, dass er nicht gleich gekommen war. Klar hätte ich mich gefreut, und außerdem hatte ich mir Sorgen gemacht, aber ich war in den ersten Tagen ja auch kaum ansprechbar gewesen. Gut, er hätte anrufen können. Oder wenigstens mit Zohar sprechen. Aber vielleicht war er gar nicht auf die Idee gekommen. Ein Weltuntergang war es trotzdem nicht gewesen, und außerdem hatte ich ja Zohar und Geetam zu meiner Unterstützung gehabt. Vor allem: Hauptsache, er war jetzt hier.

Ich schenkte ihm ein Glas Wasser ein, und er sprach weiter: »Weißt du, Frieda, ich bin gut im Weglaufen. Eigentlich ist es das, was ich am besten kann. Nur leider …«, er trank einen Schluck aus dem Wasserglas, »habe ich damit jeden einzelnen Menschen verloren, der mir je etwas bedeutet hat. Und beinahe wäre es mir schon wieder passiert.« Ich beobachtete ihn. Einerseits spürte ich seinen Kummer, andererseits bewunderte ich ihn dafür, dass er sich selbst so genau und gründlich analysiert hatte. Außerdem war ich sehr gespannt, was er mir jetzt erzählen wollte. Schließlich hatte ich schon lange auf Felix’ Geschichte gewartet und nicht damit gerechnet, sie jemals zu hören. Dass er jetzt bereit dazu war, zeigte mir auch, wie wichtig es ihm war, dass ich ihn verstand – und ihm sein Fernbleiben verzieh.

»Also, ich erzähle es dir. Auch wenn es einfacher gewesen wäre, wieder einmal wegzugehen, das kannst du mir glauben.« Endlich ein Lächeln, wenn auch eher freudlos. »Seit drei Jahren lebe ich hier in Chiang Mai. Um genau zu sein, seit dem 03. November 2012. Im Oktober habe ich in der Schweiz einen großen Prozess gegen meinen unehelichen Halbbruder aufgegeben, der das beträchtliche Familienerbe für sich allein beansprucht hat.« Felix schnaubte verächtlich. »Was für ein Kretin! Genau wie mein Vater.« Felix war als der ältere und einzige leibliche Sohn seines Vaters stolz als Nachfolger der Geschäftsleitung im Familienkonzern präsentiert worden, der mit dem Abbau von Rohstoffen handelte. Bis zu dem verhängnisvollen Tag, an dem Felix der Familie eröffnete, er wolle Kunstgeschichte und Architektur studieren und später keinesfalls die Konzernleitung übernehmen. Außerdem sei er auch nicht unbedingt daran interessiert gewesen zu heiraten, und schon gar nicht eine von seinem Vater nach strategischen Gesichtspunkten ausgesuchte Frau. Ganz im Gegenteil. Sein Vater war ausgeflippt, hatte ihn krank genannt und den Skandal klein gehalten. Felix war das sehr recht. Schließlich wollte er nicht damit in die Presse, sondern einfach nur sein eigenes Leben leben. Trotzdem tat es natürlich auch weh, plötzlich auf dem Parkett der oberen Schweizer Zehntausend nicht mehr erwünscht zu sein. (Eher Zweitausend. Höchstens. Und alle schrecklich versnobt, sagte Felix.) Sein bisher unbesorgtes Leben fiel völlig in sich zusammen, weil der Vater aus Enttäuschung über seinen missratenen Sohn dessen Bezüge strich und ihn hochkant aus seinem Elternhaus warf. Die Mutter, jung wie sie war, konnte sich dem dominanten Vater weder widersetzen noch sich dazu durchringen, den Mann für den Sohn zu verlassen. »Was hätte es auch gebracht«, sagte Felix bitter, »wenn Sohn und Mutter von nun an mehr oder weniger mittellos ihr Leben hätten bestreiten müssen?« Und so blieb sie bei ihrem Mann, versuchte, Felix heimlich zu sehen und ihm an den strengen Augen des Vaters vorbei ein bisschen Geld oder Mutterliebe zukommen zu lassen. »Vermutlich litt sie mehr als ich«, sagte Felix. »Denn ich musste mich weder schuldig fühlen noch hatte ich das Gefühl, jemanden im Stich gelassen zu haben.«

Die Mutter wartete, bis Felix seinen Abschluss in den Händen hielt, dann nahm sie eines Tages eine Überdosis Tabletten. Erfolgreich, wie Felix zynisch sagte. »Ich dachte jeden Tag an sie und überlegte, wie ich sie hätte retten können. Und mir wurde klar, dass ich eben doch jemanden im Stich gelassen habe. Sie. Weil ich mich für mein Leben entschieden habe und nicht für das, das er für mich ausgesucht hatte. Somit hatte ich für sie auch gleich eine Entscheidung getroffen.« Sein Vater hatte ihn noch nicht mal über die Beerdigung informiert. Felix erfuhr es im Nachhinein aus der Zeitung. Genauso wie auch zwei Jahre später den Tod des Vaters. »Er war an einem Herzinfarkt in seinem Büro gestorben, vermutlich so, wie er es sich immer gewünscht hatte«, sagte Felix voller Verachtung.

Bei der Testamentseröffnung erfuhr er auch, dass sein Vater ihm nichts hinterlassen hatte, außer den Gemälden und dem Schmuck seiner Mutter. Das komplette Vermögen ging an seinen Halbbruder, von dem er bis zu jenem Notartermin ebenfalls nichts gewusst hatte.

Anfänglich kämpfte er um seinen Pflichtteil, von dem Felix wusste, dass er ihm eigentlich zustand. Bis er eines Tages begriff, dass der Vater wieder all sein Handeln und Denken bestimmte und über den Tod hinaus eine unglaubliche Macht über ihn ausübte. Der Vater hatte ihn dazu gebracht, zu kämpfen, zu bereuen und sein freies Leben aufzugeben, weil am Ende doch seine Werte – sprich sein Geld – umkämpfenswert waren. »Es war, als ob mein Vater immer noch gegen mich vorging und am Ende sogar beinahe gesiegt hätte.« Von einem Tag auf den anderen verzichtete Felix auf alles. Er verkaufte die Bilder und den Schmuck der Mutter ohne Reue, denn seine Mutter war ohnehin nie wirklich juwelenbehängt gewesen. Das Geschmeide war eher so etwas wie eine Art Ablassbrief für die väterlichen Sünden (inklusive der Zeugung des Halbbruders) gewesen, wie Felix sich ausdrückte. Und die Gemälde waren teure, moderne Bilder ohne Seele, die Geld gekostet, aber keine Freude gemacht hatten. Er packte seine wenigen Habseligkeiten und zog in die weite Welt. Er arbeitete in Deutschland und Frankreich als Tanzlehrer, in Spanien als Museumsführer und hütete herrschaftliche Häuser samt Kunstsammlungen englischer Ladys, solange diese im Winter in Thailand weilten. Er gab sein Geld nicht aus, denn er lebte aus Erfahrung klug und in ständiger Erwartung schlechter Zeiten. Er machte sich wenig Gedanken über irgendwelche Ziele, die er haben könnte, denn es reichte ihm, einfach nur weg und frei zu sein. So lange, bis er eines Tages ganz plötzlich genug hatte vom feuchtkalten England, sich ein Flugticket kaufte und selbst nach Thailand kam.

Dort reiste er umher, ging ins Kloster, »aber nur ein paar Wochen und ganz ohne Schweigen«, sagte er mit einem verschwörerischen Seitenblick auf mich, hörte von Chiang Mai und der Plantage, kam, verliebte sich in diesen friedlichen Ort und genoss die finanzielle und emotionale Freiheit, sich ganz entgegen seiner Natur hier ein Häuschen zu kaufen und sich (vorerst) niederzulassen.

»Aber trotzdem war es ein Weglaufen, Frieda. Ich habe so viele Menschen im Stich gelassen – mich selbst inklusive. Aus Wut, aus Angst und aus Trotz. Und beinahe hätte ich jetzt den gleichen Fehler wieder gemacht. Aber ich weiß mittlerweile, dass man dabei immer nur verlieren kann. Bitte, Frieda, verzeih mir.«

Er sah so schuldbewusst und traurig aus, und er tat mir sehr leid. Fast konnte ich den jungen Felix sehen, wie er einerseits trotzig und konsequent seinen Weg ging, andererseits verzweifelt nach einer Lösung suchte, niemand zu verletzen. Was für ein einsames Leben musste er inmitten einer solchen Familie geführt haben. Ich war so dankbar für meine eigene, in der jeder von Herzen und bedingungslos geliebt wurde, seine eigenen Fehler machen und eigene Entscheidungen treffen durfte, ohne damit rechnen zu müssen, abgelehnt zu werden. Für mich war das selbstverständlich gewesen, ich hatte nie darüber nachgedacht oder es je infrage gestellt. Jetzt, da Felix mir seine Geschichte erzählt hatte, erkannte ich erst, wie kostbar ein so starker Halt war. Ich griff nach seiner Hand und versuchte, seinen Blick bewusst aufzufangen. Wie schwer musste es gewesen sein, nicht den Ansprüchen der eigenen Familie zu genügen und zu spüren, dass die Anerkennung durch die Gesellschaft dem Vater tausendmal wichtiger war als das Glück des eigenen Sohnes.

»Es tut mir so leid, was dir passiert ist, Felix«, sagte ich und drückte seine Hand. »Und ich habe dir längst verziehen. Abgesehen davon, dass es nichts zu verzeihen gibt. Das heißt, es wäre vielleicht an der Zeit, dass du dir selber verzeihst.« Felix runzelte die Stirn und trank einen Schluck Wasser.

»Man kann die Vergangenheit nicht verändern, Felix. Aber man kann loslassen. Vergeben. Anderen Menschen, die einem unrecht getan haben, und auch sich selber, wenn man einen Fehler gemacht hat. Selbst wenn man damit die Vergangenheit nicht verändert, so beeinflusst man doch auf jeden Fall die Zukunft, oder etwa nicht?« Das war ein guter Gedanke.

NA BITTE: DU KANNST DIE VERGANGENHEIT NICHT BEEINFLUSSEN.

DIE ZUKUNFT ABER SCHON.

SAG ICH JA: DU SOLLST DAS LEBEN GENIESSEN!

NEIN! EDDIE EINE CHANCE GEBEN!

ODER AUS DER ERFAHRUNG KLUG WERDEN.

ODER …

Ich war dankbar, dass Felix seine Geschichte mit mir geteilt und mir damit etwas Neues zum Grübeln gegeben hatte, aber zu viel davon tat mir nicht gut. Mir schwirrte schon jetzt der Kopf.

Plötzlich hielt ich es in meinem Bett kaum noch aus. Das ewige Herumliegen, Abwarten und Geduldig sein zerrte an meinen Nerven. Das viele Grübeln nicht weniger. Ich brauchte dringend eine Pause, einen ordentlichen Kaffee und ein total ungesundes Stück Schokolade. »Felix? Ich glaube, du und ich, wir könnten ein wenig Ablenkung und Spaß vertragen. Ja, das Mindeste, was du als Wiedergutmachung tun kannst, ist: Bring mich hier raus! Nachdenken können wir beide auch noch später, wenn wir wieder allein sind.« Ich lachte über Felix’ aufgerissene Augen und seinen erstaunten Gesichtsausdruck. Genau. Plötzlich hatte ich unbändige Lust, das Krankenhaus zu verlassen und wieder einmal ins richtige Leben einzutauchen. »Los, komm schon, ich bin hier mittlerweile als pflegeleicht verschrien. Wird Zeit, dass sich das ändert.« Als ich Anstalten machte, allein aufzustehen, beeilte sich Felix, den Rollstuhl, der am Fenster stand, schnell neben mein Bett zu schieben und mich zu stützen, während ich versuchte, mich einigermaßen grazil vom Bett in den Stuhl zu hieven. Sofort brach mir von der plötzlichen und ungewohnten Anstrengung der Schweiß aus, und ein heißer Schmerz schoss durch mein Bein. Kurz bereute ich dieses Abenteuer, aber ich hatte das Gefühl, dass ich Felix dringend seine Schuldgefühle nehmen musste, und das gelang sicherlich am Besten, indem ich ihm bewies, dass es mir schon wieder besser ging und dass er sehr wohl etwas für mich tun konnte. Auch wenn ich mich jetzt schon wieder auf mein Bett freute. Felix musste ja nicht unbedingt wissen, dass dies mein erster Versuch war, mehr als eine Viertelstunde außerhalb des Bettes zu verbringen. Bis wir tatsächlich auf dem Krankenhausgang standen, waren bestimmt noch zwanzig Minuten vergangen, in denen ich mich so darauf konzentriert hatte, nicht zu Boden zu stürzen, dass ich dabei ganz vergaß, ordentlich zu atmen. Und so brauchte ich noch ein paar Minuten, bis mein Kreislauf stabil war und ich keine Sterne mehr sah. Kostbare Minuten, in denen unsere Flucht jeden Moment auffliegen konnte, denn eigentlich sollte ich das Bett, geschweige denn das Krankenhaus, auf keinen Fall ohne Geetam oder eine eingewiesene Schwester verlassen.

Prompt hatte uns Schwester Lilia entdeckt und eilte auf uns zu. Vor lauter Aufregung vergaß sie ganz, ihre Hände aneinanderzulegen. »Frieda! Wo wollen Sie denn hin? Doktor Williams wird gleich hier sein, er weiß doch nicht Bescheid, oder? Warten Sie doch bitte wenigstens kurz, bitte! Khop khun kha!« Sie schaute flehentlich zu mir und dann von mir zu Felix. Offensichtlich dachte sie, ich hätte den Verstand verloren. Ob da Felix der richtige Ansprechpartner war? Hm. Ich wollte nicht warten. Ganz plötzlich hatte ich das dringende Bedürfnis, mein Gesicht in die Sonne zu halten, den Staub der Straße unter den Rädern meines Rollstuhls zu spüren und das Leben endlich wieder unmittelbar und nicht durch die Krankenhausvorhänge zu riechen, zu sehen und zu fühlen. Und ich hatte die leise Ahnung, dass Doktor Williams nicht unbedingt der gleichen Meinung war wie ich, was die Genesungsbeschleunigung durch eine kurze, aber intensive Therapieunterbrechung anging. Ja, ich hatte ein schlechtes Gewissen. Aber der Zweck heiligte die Mittel.

»Ich bin bald wieder zurück, Schwester Lilia, versprochen. Bitte sagen Sie Doktor Willams, dass ich mich auf eigene Verantwortung rausgeschlichen habe. Es geht mir gut. Ich …« Ich schaute zu Felix hoch. »Ich habe den besten Fahrer, den man sich nur wünschen kann. Wirklich!« Ich griff nach Felix’ Hand und drückte sie fest. Wir beide spürten, glaube ich, dass dieser Satz nicht nur auf den Rollstuhlausflug bezogen war. Ja, ich wollte damit unbedingt auch sagen, dass ich mich jederzeit wieder hinter ihm auf den Roller setzen würde. Und das würde ich. Ich vertraute ihm nach wie vor. Felix’ Erleichterung war fast greifbar. Wenn er es bisher nicht geglaubt hatte, so war ihm spätestens jetzt wohl klar, dass ich ihm nie irgendwelche Vorwürfe gemacht hatte.

Zum Glück lag das Krankenhaus direkt im Zentrum von Chiang Mai, sodass wir uns eine Taxi- oder Tuk-Tuk-Fahrt ersparen konnten. Das war gut, denn um ohne blaue Flecke aus diesem Rollstuhl und wieder in ihn hinein zu kommen, brauchte ich wohl noch ein wenig Übung. Von meinem ziemlich unbeholfenen Anblick ganz zu schweigen. Wie wir dieses monströse Teil in ein Taxi hätten packen wollen, konnte ich mir schon gar nicht vorstellen. Während er mich auf holprigen Bürgersteigen oder durch schmale Gassen schob, erzählte mir Felix tausendundeine Anekdote über diese Stadt. Über den Ladenbesitzer hier, der in riesigen Säcken Glöckchen in allen Farben und Größen verkaufte, dazu Bänder und Stoffe, aus denen die bunten Gürtel der prächtigen traditionellen Gewänder genäht werden konnten. Über die junge Frau dort, die schon immer da an der Ecke ihre Garküche hatte und bei der man auf umgedrehten Eimern das beste Okracurry bekam, das man sich nur vorstellen konnte. Er lächelte nach links und grüßte nach rechts und war wieder ganz der unbeschwerte und fröhliche Reiseführer, von dessen traurigem Geheimnis ich noch bis vor ein paar Tagen nichts geahnt hatte. Auch ich war unendlich froh und erleichtert, dass ich meinen Freund wiederhatte und dieses Missverständnis geklärt werden konnte. Auch das würde sicherlich zu meiner Genesung beitragen, davon war ich überzeugt. Grübeln half nämlich nichts. Da war ich Expertin.

Felix erzählte mir, dass Chiang Mai insgesamt fast zweihundert thailändische Tempel habe (das thailändische Wort für Tempel ist übrigens Wat) und dass sehr viele davon in der Altstadt liegen. Sie wurde von einer viereckigen, antiken Stadtmauer umschlossen, die noch in Fragmenten erhalten ist.

Den Wassergraben, der parallel zu ihr verläuft, gibt es sogar noch, und dazu alte und auch ein paar neue Brücken, um ihn zu überqueren. Die Sonne schien mir ins Gesicht, ich hatte einen tollen Reiseführer, sah endlich etwas von der Stadt, auf die ich so neugierig gewesen war, und ich fühlte mich herrlich.

Durch einen Torbogen, den ich allein niemals entdeckt hätte, gelangten wir in einen großen Hinterhof, in dem sich Kleiderständer an Kleiderständer reihte. Dahinter saßen fröhliche Frauen auf Teppichen und priesen ihre Waren an. Dazwischen provisorische Fruchtstände, Gewürze, reich bestickte Stoffgürtel und handgenähte Taschen. Ein unglaubliches Gewirr an Waren und Stimmen, Gerüchen und Eindrücken umfing uns, und es kam mir unglaublich laut vor nach der Stille meines Krankenzimmers. Meine Augen, meine Ohren und meine Seele mussten sich erst einmal wieder an die Fülle außerhalb des Krankenhauses gewöhnen. Es war ein bisschen viel auf einmal. »Felix, ich glaube, das ist nicht unbedingt der richtige Platz für einen Rollstuhl, oder?«, sagte ich und meinte eigentlich einen Patienten, der immer noch neunundneunzig Prozent des Tages im Bett liegend verbrachte. Sprich mich. Die Leute schauten uns alle an, und plötzlich wurde mir bewusst, wie sehr ich auf Felix angewiesen war. Ich hätte niemals zurückgefunden, und es war mir unangenehm, so viel Aufmerksamkeit auf mich zu lenken. Ich fühlte mich unwohl, ungeschützt und roh – mir war jedes Geräusch zu laut, der Anblick der vielen Leute in ihren bunten Kleidern zu grell, und ich konnte die ganzen Eindrücke nicht filtern. Sie prallten zu heftig auf meine Augen, meine Ohren und meine Seele. Mein Kopf begann zu dröhnen. Ich zwang mich zu ruhigem Ein- und Ausatmen und bemühte mich, keine Panikattacke zu bekommen. Wo waren meine Nerven geblieben? »Alles in Ordnung?«, fragte Felix, der bemerkt hatte, wie unruhig ich geworden war. »Felix, ich muss hier weg. Es tut mir leid. Ich kann das nicht aushalten!« Ich wollte wieder zurück in mein Zimmer. Offensichtlich brauchte ich eine langsamere Resozialisation. Vermutlich hatte Geetam recht, und ich war einfach noch nicht so weit, einen Ausflug in die Stadt zu machen, und ich hätte mit einem Besuch im Krankenhausgarten anfangen sollen. Eine halbe Stunde oder so. Aber jetzt waren wir schon viel zu weit vom Krankenhaus entfernt, die Schwester hatte ihn bestimmt benachrichtigt, und er war wütend auf mich, weil ich gegangen war, ohne Bescheid zu geben. Vielleicht wollte ich doch nicht zurück. »Papperlapapp. Und das hier …«, er machte eine ausholende Handbewegung, »darfst du dir einfach nicht entgehen lassen.« Ich wusste zwar nicht, was er meinte, aber Felix war jetzt ganz in seinem Element. »Warte doch mal ab!«, beherzt schob er mich noch ein Stückchen weiter. »Sa wad dee krap!« und »Khop khun krap!«, sagte er nickend und lächelnd nach links und rechts, während die freundlichen Thai ganz selbstverständlich eine Gasse bildeten, durch die Felix bequem den Rollstuhl auf den kleinen quadratischen Marktplatz schieben konnte, der sich hinter den vielen Menschen verbarg. Endlich Luft. Hier war zum Glück nicht ganz so viel los, sodass ich mich ein bisschen erholen konnte.

Wir befanden uns in einem Innenhof, der von einer hellen Plane überdacht war. Hier hatten sich die Händler zusammengetan, die Seide verkauften. In allen Regenbogenfarben lag Ballen an Ballen des kostbaren Stoffs, bei dessen Anblick ich beinahe wieder vergaß, dass ich gerade noch so schnell wie möglich ins Krankenhaus zurückwollte. Links und rechts hatten Kräuterhändler ihre Ware aufgebaut, und ein paar wenige Kleiderständer gab es auch. Ich ließ meine Finger über die Stoffe gleiten, roch an Kräutern und kaufte ein kleines Tütchen getrocknete Mango. Am Ende erstand ich sogar noch eine Mo Hom, eine Wickelhose in einem für Chiang Mai typischen Blau. Felix hatte seine gesamten Wocheneinkäufe auf meinem Schoß gestapelt und wollte in Zukunft nie wieder ohne Rollstuhl einkaufen gehen. Wir sahen bestimmt sehr lustig aus, wie wir über das Kopfsteinpflaster zurückruckelten, immer bemüht, nichts von den kostbaren Einkäufen unterwegs zu verlieren.

Auf unserem Heimweg lag eine kleine Saftbar, die Felix kannte, und er überredete mich, dort mit ihm einen Drachenfrucht-Brombeer-Gurken-Shake zu trinken. Ich war ziemlich erschöpft und dankbar für den kurzen Zwischenstopp. Draußen zu sein und am echten Leben teilzunehmen, war für mich wie eine Extraportion Vitamine. Wir ließen uns mit Absicht Zeit. Felix, weil er so erleichtert war, dass wir uns versöhnt hatten, und ich, weil ich den Moment herauszögern wollte, ins Krankenhaus zurückzukehren. Einerseits freute ich mich zwar sehr auf mein Bett (was ich selber niemals für möglich gehalten hätte), aber andererseits hatte ich ein wenig Sorge, was Geetams Reaktion auf meine Flucht betraf. Immerhin wusste ich dank unserer ersten Begegnung, dass er durchaus wütend werden konnte. Aber vielleicht war er auch viel zu professionell, um sich das anmerken zu lassen. Die Hoffnung starb zuletzt, stellte ich zerknirscht fest, als wir nach beinahe drei Stunden durch die automatische Tür in die Krankenhauslobby gelangten. Geetam stand am Informationstresen und sah alles andere als entspannt und freundlich aus. Das konnte ich auch auf die Entfernung sehen.

Offensichtlich hatte er auf uns gewartet. Vermutlich eine ganze Weile. Und er machte auch bei näherem Hinsehen einen wütenden Eindruck, als er sich vom Tresen löste und in langen, schnellen Schritten auf uns zueilte. Ich probierte es mit einem Lächeln, das mir allerdings auf den Lippen gefror, als er näher kam. All die Sanftheit und Wärme, die ich so an ihm mochte, war aus seinen Zügen gewichen.

»Frieda!«, rief er und schaute mich böse an. »Wo warst du? Du kannst doch nicht einfach so das Krankenhaus verlassen! Weißt du eigentlich, was hätte passieren können? Du bist noch längst nicht fit genug, um aufzustehen. Das war gefährlich und dumm!« Er kniff die Augen zusammen und wandte sich wütend an Felix: »Und du! Wie kannst du nur so unverantwortlich sein? Du müsstest doch selbst am besten wissen, wie schlimm euer Unfall war und wie schlecht es Frieda ging. Ach was: Immer noch geht! Meine Güte! Denkt ihr beide auch ab und zu daran, dass sich Menschen Sorgen um euch machen? Vor allem, wenn ihr zusammen unterwegs seid?« Jetzt war es aber genug! Er behandelte uns ja wie Kleinkinder! Ich wusste überhaupt nicht, was ich sagen sollte. Logisch hatte er recht. Vielleicht war es nicht besonders schlau gewesen, das Krankenhaus zu verlassen, ohne den behandelnden Arzt vorher darüber zu informieren, und ich spürte ja selber, wie schwach ich noch war. Aber Felix war ja bei mir gewesen. Ausgerechnet ihm Vorwürfe zu machen, war wirklich nicht fair. Man musste sich um mich keine Sorgen machen. Schließlich war ich erwachsen. Okay, in letzter Zeit hatten sich die Vorkommnisse gehäuft, die nicht unbedingt für eine superreflektierte und erwachsene Verhaltensweise sprachen, aber trotzdem. Ich konnte sehr gut auf mich selbst aufpassen. Und vor allem: Er war mein Arzt, nicht mein Mann. Nicht mein Vater. Und schon gar nicht mein Gewissen. »Geetam! Hör sofort auf, Felix dafür verantwortlich zu machen. Er kann überhaupt nichts dafür. Weder für den Unfall, noch für den Ausflug gerade.« Ich war ja wohl erwachsen und konnte meine eigenen Entscheidungen treffen, auch, wenn andere diese vielleicht nicht für besonders schlau hielten. Immerhin waren es dann meine eigenen dummen Ideen. Und wenn ich einen kleinen Ausflug in die Stadt machen wollte, mit einem Freund, dem meine Gesundheit genauso am Herzen lag, wie mir selber, dann würde ich das tun. Und ich würde mich auch nicht dafür entschuldigen, dachte ich trotzig. Außerdem, was fiel ihm ein, mich vor allen Leuten hier so anzugreifen? Felix hatte den Griff des Rollstuhls losgelassen und war einen Schritt zurückgetreten. Kleinlaut sagte er: »Entschuldige bitte, Frieda. Geetam hat recht. Ich hätte dich gar nicht mitnehmen dürfen. Ich habe nicht nachgedacht. Es tut mir so leid, wenn ich dich in Gefahr gebracht habe. Mal wieder …« Er schaute zu Geetam. »Ja, es stimmt: Es war wirklich unverantwortlich von mir. Aber es hat trotzdem sehr viel Spaß gemacht.« Ein kleines Lächeln stahl sich in Felix’ Gesicht. Das war wohl weder der richtige Satz für Geetams Ohren noch der richtige Gesichtsausdruck für sein Empfinden gewesen. Er kochte beinahe.

»Ich sollte wohl jetzt besser gehen, was?« Felix drückte vorsichtig meine Schulter (Autsch!) und drehte sich um.

ÄH, NEIN? FELIX? DU KANNST MICH DOCH JETZT NICHT ALLEINLASSEN!

»Moment, Felix, bitte bleib.« Nie wieder wollte ich mich für etwas entschuldigen, was mich froh gemacht hatte. Nicht bei Geetam, nicht bei mir. Bei niemandem. Und nie wieder wollte ich, dass irgendjemand für oder über mich bestimmte. »Ich war diejenige, die gern einen Ausflug machen wollte. Ich habe Felix überredet, mich mit nach draußen zu nehmen. Ich wollte einfach mal etwas anderes sehen, als Krankenhaus, Krankenhaus, Krankenhaus. Und ja, du hast recht, es war anstrengend, und ich bin froh, wieder hier zu sein. Aber ich bereue es überhaupt nicht, dass wir gegangen sind. Ich habe doch nichts Wichtiges verpasst, oder?« Ein verletzter Ausdruck trat in Geetams Augen. Was war denn jetzt los? Was fiel ihm überhaupt ein, mich so anzuschauen? So wütend, so persönlich betroffen. Es war ja wirklich schön, einen engagierten Arzt zu haben, aber irgendwo war doch sicherlich eine Grenze?

»Ach ja? Wenn du das so siehst.« Geetam schoss einen letzten bösen Blick aus funkelnden Augen auf mich ab. »Wir sehen uns auf der Station!« Er drehte sich grußlos um und ging durch die Schwingtür zum Aufzug. Mein Herz raste, als hätte ich einen Dauerlauf hinter mir. Was war denn das gewesen? Ich schaute verständnislos zu Felix. »Kannst du mir das bitte mal erklären?« Ich konnte es nämlich nicht. Aber dies hier war ja auch nicht die erste Lektion in Sachen ›Frieda hat keine Ahnung von Männern‹, nicht wahr?

Zum Glück hatten sich nicht allzu viele Patienten und Besucher, die sich gerade in der Lobby aufgehalten hatten, für unser auf Deutsch geführtes Gespräch interessiert, trotzdem war ich froh, dass wir nun wieder ein wenig leiser und unauffälliger sprechen konnten. Mir war die ganze Szene ziemlich peinlich. Man hätte das alles ja auch auf der Station und in einem anderen Ton besprechen können, oder? Überhaupt, warum hatte er denn hier auf mich gewartet? Hatte er nichts Besseres zu tun? Ich war auch wütend. Aber irgendwie auch geschmeichelt. Insgeheim hatte es mir auch ganz gut gefallen, dass er sich um mich sorgte. Das war ein schönes und ganz vergessenes Gefühl. Wenn ich da an Eddies Mail dachte, war mir Geetams Reaktion trotz der Lautstärke lieber. Lieber ab und zu ein bisschen Drama als ein dauerhaftes Garnichts.

Ein Zucken um Felix’ Mundwinkel verriet, dass er nicht mehr allzu betroffen war. »Also, wenn ich es nicht besser wüsste«, sein Grinsen wurde breiter, »und wenn ich mich mit Heterobeziehungen besser auskennen würde, würde ich sagen, Doktor Geetam Williams ist schlicht und ergreifend eifersüchtig.« Er prustete los, während ich ihn verständnislos anschaute. »Eifersüchtig? Felix, spinnst du? Auf wen denn? Auf mich? Du meinst, er will was von dir?« Jetzt kapierte ich gar nichts mehr. Nachdem Geetam mir ja erzählt hatte, dass er einmal fast verheiratet gewesen war, hatte ich seine sexuelle Orientierung nie infrage gestellt, außerdem hatte ich ja tatsächlich das Gefühl gehabt, dass er ein wenig mit mir flirtete. Aber vielleicht hatte ich seine fürsorgliche, nette und liebevolle Art auch falsch interpretiert. Vielleicht ging er mit all seinen Patienten so um, und ich dumme Pute hatte gedacht, er würde mich besonders gern mögen. Und wie er mich immer angeschaut hatte – so tief und nachdenklich war sein Blick gewesen, dass ich manchmal beinahe in seinen Augen versunken war. Auch das hatte nichts zu bedeuten? Oha. Ich musste wirklich noch viel lernen.

WIE JETZT? GEETAM STEHT AUCH AUF MÄNNER? DAS KANN DOCH NICHT SEIN. NEIN. DAS KANN EINFACH NICHT SEIN.

ALSO, DU BIST ZWAR VERPEILT, ABER NICHT KOMPLETT VERBLÖDET. ER MAG DICH.

UND ER HAT EINDEUTIG MIT DIR GEFLIRTET!

GÖNNST DU ES MIR ETWA NICHT?
ODER TRAUST DU IHM DAS EINFACH NICHT ZU?

ICH WILL NUR, DASS DU GLÜCKLICH BIST.

JA, JA, UND DASS DU DICH ANSTÄNDIG BENIMMST. LANGWEILIG!

Sogar Zohar hatte das Flirten bemerkt und mich sogar noch ermuntert. Oh nein! Wenn das stimmte, war das alles ja noch viel peinlicher als die Szene gerade eben. Hoffentlich hatte Zohar Geetam nichts von meiner Schwärmerei erzählt. Geetam mochte Männer. Dass ich da nicht schon früher draufgekommen war! Diese sanfte und liebevolle Art, das interessierte Zuhören, sein Einfühlungsvermögen. Nein, es konnte nicht anders sein: Solche Männer waren einfach zu gut, um wahr zu sein. Felix lachte immer noch. »Frieda, du bist köstlich! Aber auch ganz schön blind, oder?«

»Schon gut. Schon gut, Felix, ich hab’s ja kapiert. Es hat ein wenig gedauert, und ich schieb es mal auf meine Gehirnerschütterung, aber Geetam und du, ihr habt meinen Segen.« So langsam war ich eingeschnappt.

LACHT DOCH ALLE ÜBER MICH. PF!

Wahrscheinlich hatte mich Felix auch nur besucht, um Geetam zu sehen. Ich blöde Kuh hatte ihn gerade verteidigt, und jetzt hatte er nichts Besseres zu tun, als sich über mich lustig zu machen? Das konnte ich gerade noch gebrauchen. »Ich gebe dir seine Telefonnummer. Werdet glücklich. Bitte. Aber jetzt würde ich sehr gern wieder in mein Zimmer zurückkehren.« Ich machte eine schnelle Rechtsdrehung mit meinem Rollstuhl und bemühte mich, ihn zum Rollen zu bringen. Wäre ich nur nie zu diesem Ausflug in die Stadt aufgebrochen, dachte ich böse. Ich hasste es, wenn ich als Letzte kapierte, worum es ging.

Felix hatte sich wieder beruhigt und wischte sich die Lachtränen aus den Augenwinkeln. »Entschuldige, Frieda. Ich wollte dich nicht auslachen. Aber du bist wirklich komisch. Doktor Williams’ Telefonnummer habe ich übrigens schon. Schon sehr lange.« Dann war ja alles klar, oder? Nachdem ich zur allgemeinen Erheiterung beigetragen hatte, wollte ich jetzt aber wirklich zurück und vielleicht ein bisschen über meine Schmach nachdenken. Geetam an mir interessiert. Sehr witzig. Ich war eine eingebildete dumme … »Danke, ich schaffe das auch allein«, sagte ich, als Felix nach den Rollstuhlgriffen fasste, um mich zu unterstützen. Er grinste immer noch. »Oha! Wer ist denn da beleidigt? Findest du ihn vielleicht auch ein bisschen interessant, unseren schönen Herrn Doktor? Das wäre ja ein grandioser Zufall!« Endlich hörte er auf zu lachen und kniete sich vor mich hin. Er nahm meine Hände in seine und schaute mir direkt in die Augen. »Frieda! Hast du nicht gesehen, wie er dich angeschaut hat? Und mich? Als ob er mich fressen könnte, das kann ich dir versichern. Nein, du blindes Huhn, dein Doktor ist auf gar keinen Fall homosexuell, so viel ist mal klar. Und wenn einer was davon versteht, dann jawohl moi!« Er zog die rechte Augenbraue nach oben und zeigte mit beiden Daumen auf sich selber. »Ganz im Gegenteil. Wenn ich sage, er ist eifersüchtig, dann meine ich nicht auf dich – sondern auf mich!« Ich hatte versucht, Felix zu folgen. Immer noch fiel es mir sehr schwer, mich länger als ein paar Minuten zu konzentrieren. Und das hier war ja wohl mehr als verwirrend. Wie meinte Felix das denn jetzt? Nicht schwul? Also hatte ich mir Geetams Interesse doch nicht nur eingebildet? »Wie – eifersüchtig auf dich? Ich bin doch nur seine Patientin und zurzeit auch nicht ganz in meinem Element.« Ich zeigte auf meine Zehen mit dem abgeblätterten Nagellack, die in meinen alten rosa Flip-Flops steckten. »Nicht dass Doktor Williams so etwas bemerken würde, denn ihm sind Äußerlichkeiten nicht ganz so wichtig wie dir und mir, aber trotzdem ist das ein Problem, das wir zur Abwechslung einmal sehr einfach lösen können.« Felix drehte mich einmal um meine eigene Achse und steuerte mit dem Rollstuhl auf den Beautysalon neben der Rezeption zu und gab mir somit eine weitere halbe Stunde, um mich auf ein weiteres Zusammentreffen mit Geetam seelisch und moralisch einzustellen. Und das war gut. So hatte ich wenigstens die Gelegenheit, meine Gedanken und Gefühle ein wenig zu sortieren, bevor wir uns das nächste Mal begegneten.

Aber Geetam ließ sich Zeit. Nachdem Felix mir bei der Pediküre Gesellschaft geleistet hatte, brachte er mich in mein Zimmer. Erschöpft von unserem Ausflug schlief ich sofort ein und erwachte erst am späten Nachmittag. Schwester Lilia kam und ging immer wieder und schien auch ein wenig beleidigt. Ob Geetam auch ihr Vorwürfe gemacht hatte? Dann tat es mir leid. Aber sie sprach mich nicht darauf an, und ich war zu erschöpft, um selbst etwas zu sagen. Ich gab es nicht gern zu, aber der Ausflug war sehr anstrengend gewesen, und ich wollte es sehr gern in Zukunft beim Krankenhausgarten belassen. Aber vor Geetam zugegeben hätte ich das nie. Zwischendurch reinigte die Putzfrau mein Zimmer, aber Geetam ließ sich nicht blicken. Er kam den ganzen Nachmittag nicht, und auch an diesem Abend sah ich ihn nicht mehr. Als ich Schwester Lilia nach ihm fragte, sagte sie mir, er sei schon gegangen. Ein Notfall in den Bergen. Sie könne ihn anrufen, und er käme, wenn es dringend sei. War es das? Natürlich nicht. Meine Schmerzen hielten sich in Grenzen, und ich war so müde, dass ich auch fast den ganzen Abend verschlief. Aber ich hätte gern mit ihm gesprochen. Wenn die Tür aufging, erwartete und hoffte ich jedes Mal, in die vertrauten grünen Augen zu sehen. Aber ich wurde enttäuscht. In meinen Ärger über sein Verhalten und mein Unverständnis für seinen Ausbruch mischte sich Sehnsucht. Ich wollte nicht, dass er wütend war. Er hatte mir am Anfang versprochen, mir zu helfen, und ich hatte ihm das Versprechen gegeben, vernünftig zu sein. Er hatte seines gehalten. Ich war undankbar gewesen. Hoffentlich beruhigte er sich bald wieder. Wobei… Wie würde ich wohl empfinden, wenn er gar nicht mehr kam und womöglich einem anderen Arzt meine Betreuung überließ?

DAS WÜRDE ER DOCH NIEMALS TUN!

VIELLEICHT WÄRE ES BESSER SO, FRIEDA. ICH HABE ES DIR SCHON SO OFT GESAGT: SPIEL NICHT MIT DEM FEUER!

ES STEHT SO VIEL AUF DEM SPIEL!

ACH, DU SPASSBREMSE! OH, APROPOS FEUER:

Seine Einladung zum Loi Krathong morgen Abend fiel mir ein. Ob er überhaupt noch mit mir dorthin gehen wollte? Und ob er genauso intensiv an mich dachte wie ich an ihn?

Das Abendessen wurde gebracht, aber ich hatte keinen Hunger. Wieder einmal dachte ich nach. Darüber, warum ich überhaupt grübelte. Um wen es eigentlich ging. Wohin das führen würde, was ich in Gottes Namen wollte, und zum tausendsten Mal, wer ich eigentlich war. Meine Sehnsucht mischte sich in das Abendrot. Ich nahm mein Skizzenbuch vom Nachttisch und schrieb einen Brief an den Menschen, mit dem ich früher meine Gedanken und meine Liebe geteilt hatte, der mich (und den ich) verstanden hatte und der mir jetzt so fremd geworden war, dass es wehtat.

KAPITEL 16

Lieber Eddie,
während ich hier so liege und meine langsam voranschreitende Genesung beobachte, habe ich sehr viel Zeit, nachzudenken und mein bisheriges Leben Revue passieren zu lassen. So ein Unfall macht einem sehr deutlich klar, wie schnell alles vorbei sein kann. Und plötzlich wird vieles kostbar, was einem bisher selbstverständlich erschien. Gleichzeitig spüre ich, wie wichtig es ist, die Chancen, die man bekommt, auch zu nutzen und sich (und andere) nicht auf später zu vertrösten. Vielleicht sollte ich sagen: Thailand war und ist ein Geschenk. Und auch wenn ich gern darauf verzichtet hätte, war mein Unfall fast schon ein Glücksfall. Vieles von dem, was ich jetzt weiß, hätte ich vielleicht auch so begriffen, aber wenn überhaupt, hätte es bestimmt noch viel länger gedauert. So habe ich jetzt die Gelegenheit, meine Gedanken zu sortieren. Und auch, sie mit dir zu teilen.

Ich wünsche mir sehr, dass du mich verstehen wirst.

Zuallererst will ich, dass du weißt, dass ich nichts, rein gar nichts von dem, was ich in meinem Leben getan und erlebt habe, bereue. Aber das, was ich nicht getan habe, bereue ich sehr wohl. Dazu gehört auch, dass ich, anstatt mit dir zu sprechen, immer erwartet habe, dass du meine Gefühle und Gedanken schon kennst. Da hättest du mehr gewusst als ich.

Aber es gab eine Zeit, da waren wir so vertraut, dass Worte unnötig waren, weil wir uns auch so verstanden. Ich habe nicht gemerkt, wie diese Zeit verging, ohne dass wir eine andere Sprache gefunden hätten.

Verzeih mir also bitte, wenn ich von dir in den letzten Jahren etwas erwartet habe, was ich selber nicht leisten konnte. Vielleicht hilft dir – und mir – dieser Brief, mich besser zu verstehen.

Dieser Unfall ist also eine Chance, über mich und mein Leben nachzudenken, vielleicht nachträglich vieles zu begreifen und einiges zu verändern. Allerdings muss ich zugeben, dass ich noch meilenweit vom Verändern entfernt bin – ich kann ja noch nicht einmal allein aufs Klo. Trotzdem, oder gerade deshalb, bemühe ich mich, dies als Chance zu sehen.

Viel zu lange habe ich mich davon beeindrucken lassen, wenn es anderen besser ging oder sie mehr konnten als ich. Wenn ich nur an Sanne mit all ihren Talenten und ihrer Freiheit denke, oder auch an dich und deine Möglichkeit, dich selbst zu verwirklichen, an verliebte Pärchen auf der Straße, da habe ich das Gefühl, es gelingt mir nichts. Lach nicht.

Ich war und bin nicht neidisch auf euch (und ich hoffe, das hat sich auch nie so angefühlt), ganz im Gegenteil. Ich fand mich selber nur so klein und unattraktiv, wert- und nutzlos, weil ich mir aus allen Menschen, die ich liebe oder die mich beeindrucken, einen perfekten Menschen gebastelt habe, den es gar nicht gibt, der aber so war, wie ich sein wollte. Sein sollte. Ich wollte euch glücklich machen und alle anderen zufriedenstellen, um an deren Glück meinen Wert zu messen. Ich frage mich, wie mir meine Wahrnehmung für mich selbst so abhandenkommen konnte. Weißt du es?

Jetzt begreife ich langsam, dass die Frieda, die ich geworden bin, aus dem Bedürfnis entstanden ist, die Erwartungen von anderen zu erfüllen. Mit der Frieda, die in meinem Herzen und meiner Seele zu Hause ist, hat sie nichts gemein. Kompliziert? Vielleicht sollte ich sagen:

Ich möchte einfach wieder sehen, wer ich bin – und nicht nur, was ich nicht habe. Ich will wieder aus vollem Herzen leben und nicht aus einer Bilanz heraus. Ich möchte wieder neugierig sein, ohne die Folgen vorher abzuschätzen. Ich möchte nicht mehr immer alles gleichzeitig machen. Ich will mir die Zeit nehmen, über Dinge nachzudenken und das, was ich mache, hundertprozentig und von ganzem Herzen zu tun. Hingabe ist ein altmodisches Wort, ich weiß, aber ein gutes. Ich möchte Kompromisse schließen, wo es nötig ist, aber mich dabei nicht verkaufen. Ich möchte nicht immer alles können müssen.

Ich möchte wieder Herausforderungen suchen, die mich wachsen lassen, und mich trauen, auch ungerade Wege zu gehen.

Ich möchte mir wieder selber vertrauen und auch für mich gut sorgen.

Was ich sage, soll wahr sein, nicht nur das weichgespülte Spiegelbild von dem, was die Menschen um mich herum hören wollen. Ich will fühlen, was ich behaupte. Ich will ganz und nicht halbherzig lieben. Ich will nicht die Vernunft über die Leidenschaft stellen und nicht die Pflicht über die Freude. Ich will mir nicht meine Gefühle verkneifen. Wenn das nicht die Generalprobe meines Lebens ist, sondern schon das Stück, dann will ich gut sein! Ich will, dass man mir meine Darbietung abnimmt. Und dass es keine ist. Am Ende will ich Standing Ovations, Gejohle und Applaus, kein müdes Gähnen und Vergessen. Wo ist das Lachen hin, wo der Übermut? Die Freiheit und der Glaube an einen Sinn?

Ich will ›mir doch egal‹ und ›ich liebe dich‹ spüren. So richtig tief drinnen. Was soll ich meinen Kindern sagen? Wie lebt man denn ein Leben?

Ja, ich will wieder echt sein, nicht nur gut. Ich will nicht hoffen, sondern machen, ich will mich nicht vertrösten. Ich will nicht überzeugen, sondern überzeugt sein. Ich will Sehnsüchte haben dürfen. Ich will keine Pillen schlucken, damit das Bauchweh aufhört, das Kopfweh oder die Langeweile. Ich will keine Schokolade gegen Traurigkeit essen oder eine weitere Tasche kaufen, um befriedigt zu sein. Ich will mich nicht vorher fragen, ob es in Ordnung ist, auf meine Art zu fühlen. Ich möchte schwach sein dürfen und genauso stark, ohne mich für das eine oder andere rechtfertigen zu müssen. Ich möchte wütend sein und ernst. Lustig und ausgelassen. Mutig und ängstlich. Ich möchte Fehler machen dürfen, ohne mich schämen zu müssen. Ich möchte meinen Körper lieben dürfen, obwohl oder weil er nicht perfekt ist. Ich will Shorts im Sommer tragen, wenn mir heiß ist, und meine Nägel in Regenbogenfarben lackieren, weil es mir gefällt, und ich habe es satt, mir Gedanken darüber machen zu müssen, ob das (oder irgendetwas anderes) meinem Alter angemessen ist. Ich bin neununddreißig! Ich will die Sonne spüren, ohne darüber nachzudenken, ob ich davon Falten bekomme. Ich möchte dankbar sein können und großzügig. Ich will mein Vertrauen behalten. Ich will grenzenlos sein. Ich will berühren und berührt werden. Ich will mich nicht klein machen oder dumm, sondern aufrecht und stolz sein. Ich will den Moment wahrnehmen und nicht nur meine Pflichten. Ich will mich auf den nächsten Tag freuen. Einfach so. Ich will tanzen. Ich will ein guter Mensch sein und nicht nur funktional und praktisch. Ich will Fragen stellen dürfen, ohne die Antwort schon zu kennen. Ich will gefragt werden. Ich will inspirieren und inspiriert werden. Ich will manche Vorsätze halten können und andere über Bord werfen. Ich möchte, dass es viele ›Noch-nies‹ in meinem Leben gibt, nicht nur ›Nie-mehrs‹ oder ›Schon-wieders‹. Ich will kostbar sein und nicht selbstverständlich. Ich will recht haben dürfen, ohne mich zu rechtfertigen. Ich will ein guter Freund sein. Ich will gehen dürfen und deshalb bleiben wollen. Ich will, dass mich einer voller Liebe ansieht, so wie Leonardo DiCaprio Kate Winslet in Titanic. Und wenn das kitschig ist, na und?

Ich möchte mehr lächeln und mindestens einmal am Tag laut lachen. Ich möchte meine Sinne schärfen, nicht meine Zunge. Ich möchte nicht mehr Ja sagen und Nein meinen. Ich möchte Grenzen haben dürfen, die immer offen sind, und nicht auf der Hut sein müssen. Ich will nicht nur zufrieden sein. Ich möchte mich nach Nähe sehnen, nicht nach Ruhe. Ich will meinen eigenen Raum mit tausend Türen haben. Ich will mich mit geschlossenen Augen rückwärts fallen lassen können. Ich will, dass da einer ist, der mich auffängt, und ich möchte, dass auch meine Zeit nicht vergeudet werden darf.

Ach Eddie, das ist furchtbar viel, ich weiß schon. Ich sehe dich vor mir, früher, wenn ich so wie jetzt meine ganzen, komplizierten Gedanken vor dir ausgebreitet hatte und du mich gefragt hast, ob das wirklich alles in meinem Kopf drin war. Und dann hast du mir meistens gesagt, wie froh du über die Skizzenbücher seist, mit denen ich ja glücklicherweise schon ein wenig teilen könne, und mich darum gebeten, ›das ganze doch bitte in einen Satz‹ zu fassen, weil mehr in deinen Kopf nicht reinpasst.

Lieber Eddie. In einem einzigen Satz: Ich will nicht, dass das schon alles war. Ich möchte einfach sein, wer ich bin, und ich wünschte, du, der Eddie von früher, wärst immer noch an meiner Seite.

Deine Frieda

PS: Na gut, es waren zwei Sätze, aber in Anbetracht der vielen Gedanken sind vielleicht zwei auch okay, oder?

BESSER HÄTTE ICH ES AUCH NICHT AUSDRÜCKEN KÖNNEN!

Ach, wenn Eddie das nur lesen könnte!

Jetzt! Sofort!

Erschöpft und gleichzeitig erleichtert lehnte ich mich in mein Kissen zurück. Ich hatte nicht sehr lang für diesen Brief gebraucht, eine gute Stunde vielleicht, und doch war es, als wäre ich eine andere Person. Die alte Frieda Rieker war mir auf einmal so fremd geworden, und mein Verhalten kam mir plötzlich absurd vor. Ich konnte kaum glauben, wie einfach es war herauszufinden, was man wollte, wenn man sich nur traute hinzusehen.

Es war spät geworden für mich. Normalerweise schlief ich gegen neun Uhr ein, denn der Tag im Krankenhaus begann schon um halb sechs und endete mit dem Abendessen um fünf. Jetzt war es elf, und meine Gedanken surrten immer noch in meinem Kopf herum. Ich war wach und gleichzeitig müde.

Am liebsten hätte ich den Brief aus meinem Buch gerissen und an Eddie gefaxt, damit er ihn lesen und mich verstehen konnte. Gleichzeitig dachte ich an Geetam und unseren Streit. Ob er wohl schon schlief? Dachte er auch an unsere Auseinandersetzung? Wie unterschiedlich diese beiden Männer doch waren.

Aber waren sie das wirklich? Schon komisch: Ich vermisste den einen, den ich sehr lange, aber nicht mehr gut kannte, und sehnte mich nach dem anderen, den ich eigentlich nicht kannte, aber der mir das gab, was ich brauchte. Aufmerksamkeit. Interesse. Fürsorge. Das Gefühl, begehrt zu werden. Das hatte Eddie früher auch gekonnt.

ACH JA? KANN MAN SO WAS VERLERNEN?

VERLERNT MAN NIE. VERGISST MAN NUR.

GEETAM KANN ES JEDENFALLS NOCH.

UND EDDIE ERST!

WARTE AB!

OCH NÖ, WARUM EIGENTLICH?

KAPITEL 17

Dank meiner nächtlichen Aktivitäten war ich am nächsten Morgen so müde, dass ich nach dem Frühstück wieder einschlief. Ich wachte auf, als jemand vorsichtig die Tür öffnete. Geetam, war mein erster, hoffnungsvoller Gedanke, und mein Herz fing an, schneller zu schlagen. Er war es nicht. Ich war enttäuscht. Eine sehr junge und sehr schmale Thailänderin streckte schüchtern ihren Kopf durch den Türspalt.

Als sie sah, dass ich wach war, öffnete sie ganz und trat ein. Sie trug nicht die typische Krankenschwesternkluft, sondern einen türkisfarbenen Wickelrock und ein weißes T-Shirt. Die Haare hatte sie zu einem Knoten an ihrem Hinterkopf geschlungen, und hinter ihrem Ohr steckte eine Orchideenblüte. »Frieda?« Ihre weißen Zähne blitzten, als sie lächelte. Ich schätzte sie auf Anfang zwanzig, aber genau sagen konnte ich es nicht. »Sa wad dee kha, Frieda«, sagte sie, nachdem sie sich davon überzeugt hatte, dass ich es tatsächlich war, und legte anmutig ihre Hände zum Gruß aneinander. »Ich bin Area, Geetams Cousine. Heute ist er in der Praxis in den Bergen, und er hat mich gebeten, zu dir zu kommen.« Sie lächelte wieder. Ah ja? Seltsam, dass sein Besuch in den Bergen direkt an unseren Streit anschloss. Wollte er doch nicht kommen? Und warum hatte er Area geschickt? Hatte er vielleicht ein schlechtes Gewissen? Ich war überrascht, wie gut Areas Englisch war, allerdings hatte Geetam einmal erwähnt, dass fast alle Mitglieder seiner großen Familie irgendwann in Europa gelebt hatten. »Sa wad dee kha, Area.« Ich versuchte ebenfalls, die Hände zum traditionellen Gruß aneinanderzulegen. Noch konnten sich meine Handflächen nicht berühren, ohne dass ich Schmerzen hatte, aber es wurde schon besser. Jetzt spürte ich vor allem auch den Muskelkater, den ich mir (abgesehen von Geetams Zorn) durch den Rollstuhlausflug zugezogen hatte. Mir tat mal wieder alles weh. Diesmal hatte ich die Schmerzen allerdings vermutlich verdient. »Schön, dass du mich besuchst!« Ich freute mich wirklich. Area sah sehr nett aus. Und je besser es mir ging, umso langweiliger und einsamer fand ich das Krankenzimmer. Ich war dankbar für jeden Besuch. Der Ausflug nach draußen war vielleicht nicht vernünftig gewesen, aber er hatte mir auch gezeigt, wie sehr ich mich danach sehnte, mich wieder zu bewegen und am Leben teilzunehmen. Und es freute mich, dass Geetam an mich gedacht hatte. War das eigentlich normal? Dass ich selbst sehr viel an ihn dachte, lag schließlich sicher nur daran, dass er mein behandelnder Arzt und einer der wenigen Menschen war, die ich täglich zu Gesicht bekam. Aber andersrum?

»Geetam hat mir gesagt, dass du bald nach Hause reisen möchtest und sehr ungeduldig bist, weil dein Körper nicht so schnell heilt, wie du möchtest.« Na dann … das war nun nicht das, was ich hören wollte.

Ihr Lächeln wurde breiter. »Deshalb hat er mich geschickt. Ich hoffe, ich kann dir helfen. Ich bin hier, um dir eine Thaimassage zu geben. Danach geht es dir bestimmt noch viel besser.«

»Das ist aber sehr aufmerksam von Geetam«, sagte ich immer noch leicht irritiert. Gehörte das zum Programm? »Hat er sonst noch irgendetwas gesagt?« Vielleicht, dass es ihm leidtat, wie er mich behandelt hatte, oder dass er mir nicht mehr böse war? Irgendetwas, das mir verriet, was in ihm vorging? Und ob er jemals wiederkam?

»Nein. Eigentlich nicht.« Sie überlegte. »Wolltest du etwas Bestimmtes wissen?« Area schaute mich fragend an. Ich versuchte, einen einigermaßen gleichgültigen Gesichtsausdruck aufzusetzen. »Nichts, nein.«

DOCH! NATÜRLICH! AREA, DENK NACH! DAS WAR DOCH HOFFENTLICH NICHT ALLES?

»Oh doch, es fällt mir wieder ein!« Sie machte große Augen. »Er hat noch etwas gesagt.« Na also. »Er hat gesagt, ich soll dir ausrichten, dass er dich um halb fünf abholt. Wenn du noch willst.« Na bitte. »Was hat er vor? Will er mit dir etwa zum Loi Krathong?« Sie sah mich neugierig an.

»Äh, ja? Ist das so ungewöhnlich?« Ich war ein wenig irritiert. Warum sollte er nicht mit mir dahin gehen wollen? Ich hatte schließlich erst vorgestern meine Haare gewaschen. Und für den Gips konnte ich nichts.

»Oh nein, nein. Entschuldige, ich war zu neugierig. Es ist nur so, dass man zum Lichterfest mit vielen Freunden geht. Oder mit dem einen.« Sie lächelte. »Geht noch jemand mit?«

Nicht dass ich wüsste. Aber vielleicht hatte er ja auch noch Zohar gefragt? Felix vermutlich eher nicht, nach der Begegnung gestern Mittag. Und Moment, was sollte das heißen:

›mit dem einen‹?

FRIEDA. ICH HABE DICH GEWARNT!

ES WIRD SO LANGSAM KOMPLIZIERT.

AH JA? SO LANGSAM?

»Nein, wir gehen zu zweit«, sagte ich. »Arzt und Patient. Oder so. Und bestimmt auch nur kurz.« Ich hob demonstrativ mein eingegipstes Bein ein bisschen hoch, um den Satz zu unterstreichen. Auf gar keinen Fall wollte ich, dass Area aus unserer Verabredung irgendwelche falschen Schlüsse zog.

Moment. Welche waren denn die richtigen?

Area trat ans Bett und legte nachdenklich den Kopf schräg. Dabei tippte sie sich mit dem Zeigefinger auf die Nasenspitze. Man konnte ihrem Gesicht ansehen, dass sie überlegte, wie sie jetzt am besten vorging. Ich war gespannt. Bisher hatte ich genau eine einzige Position gefunden, in der ich liegen konnte. Das Gipsbein hinderte mich daran, mich auf die Seite oder gar auf den Bauch zu drehen, und ich hatte mich damit abgefunden, dass auf dem Rücken mit dem Bein auf mehreren Kissen meine Liegeposition sein würde, bis der schreckliche Gips endlich abgenommen werden konnte. »Ich bin gleich wieder da«, sagte Area und verließ den Raum, um kurz darauf mit einer dicken Rolle unter dem Arm wieder aufzutauchen. Neugierig beobachtete ich, wie sie einen breiten Futon auf dem Boden ausrollte und ein großes Handtuch darüberbreitete. »Ich wusste doch, dass Geetam hier ab und zu einen Mittagschlaf hält. Das hier ist sein Futon. Aber ich glaube nicht, dass er etwas dagegen hätte, wenn wir ihn benutzen.« Wie? Ich sollte auf den Boden? Jetzt war ich aber neugierig, wie Area das schaffen wollte. Sie bedeutete mir, mich hinzusetzen und die Beine über die Bettkante zu schieben. Dann nahm sie mich beim Ellenbogen und half mir aufzustehen. Aufstehen ging. Stehen bleiben war schwierig. Ich benötigte einen Moment, um das Schwindelgefühl zu kontrollieren, und die Vorstellung, mich auf den Fußboden zu legen (und später wieder aufzustehen), war mir suspekt. Area lachte. »Keine Sorge, Frieda, wir kriegen das schon hin. Aber Thaimassage auf dem Bett funktioniert einfach nicht. Nachher fällst du noch runter und brichst dir das andere Bein.« Sehr witzig. Der Humor schien in der kompletten Familie ähnlich angelegt zu sein. Sie lachte laut auf, als ich erschrocken die Augen aufriss. Dann stellte sie sich direkt hinter mich und schlug mir vor, mich an sie zu lehnen. Ich war mindestens einen Kopf größer als sie und zehn Kilo schwerer. Außerdem kannte ich sie ja gar nicht. Wenn sie nun währenddessen bemerken würde, dass ich ihr doch zu schwer war, sie etwas Wichtiges vergessen hatte, oder sie einfach keine Lust mehr hatte?

GANZ RUHIG, FRIEDA.

GANZ RUHIG.

SIE MACHT DAS NICHT ZUM ERSTEN MAL.

ABER ZUM ERSTEN MAL BEI JEMANDEM MIT GIPSBEIN, DER KEIN THAILÄNDISCHER SUPERYOGI IST UND NOCH DAZU VÖLLIG UNGELENK …

FRIEDA, REISS DICH ZUSAMMEN!

Ach, es war eine Freude, meinem inneren Zwiespalt zuzuhören. Aber ein bisschen verständlich war es auch. Ich hatte einfach keinen Bedarf mehr an weiteren Schmerzen.

Area stand nach wie vor geduldig wartend hinter mir.

»Lehn dich einfach an. Ich werde langsam Schritt für Schritt nach hinten gehen und dich dabei zu Boden gleiten lassen, bis du sitzt, und dann sehen wir weiter. Ja? Ganz einfach. Vertrau mir.«

Vertrau mir. Einfach. Oh je. Wie ich diese Worte fürchtete.

Aber gut. Area würde wohl bis morgen früh stehen bleiben, wenn ich nicht endlich in die Gänge kam, und dann wurde weder was aus dieser Massage noch aus meiner Verabredung mit Geetam, auf die ich immer neugieriger wurde. Aber zuerst die Massage. Dann vielleicht doch noch eine Haarwäsche. Und irgendwie mussten Geetam und ich uns ja auch wieder vertragen, bevor wir aufs Krankenhausdach stiegen.

Ich lehnte mich an Area, und sie hielt mich fest. Was in dieser zarten Person an Kraft steckte, beeindruckte mich sehr. Sie schwankte nicht, und ich war keinen einzigen Augenblick unsicher. Ich selbst konzentrierte mich ausschließlich darauf, das Gipsbein so zu dirigieren, dass ich mit ausgestrecktem Bein auf der Matte zum Sitzen kam. Area machte den Rest. Trotzdem war es nicht leicht für mich, die Kontrolle aufzugeben und ihr tatsächlich völlig zu vertrauen. Mich fallen zu lassen. Sowieso schon etwas, das ich nicht besonders gut konnte. Andererseits auch nichts, was ich mir je hätte leisten können, dachte ich. Mit Eddie war es ja schließlich ähnlich: Er war da, also körperlich anwesend, aber seine Aufmerksamkeit, seine Seele und seine Liebe waren es nicht. War das tatsächlich so? Oder hatte ich einfach nie ausprobiert, ob er mich halten würde, wenn ich fiel?

Ob er zur Stelle war, wenn ich ihn brauchte?

Ich hatte es nicht wirklich darauf ankommen lassen. Und warum? Weil ich immer lieber selbst alles unter Kontrolle hatte, aus Angst zu fallen. Ich hatte mir abgewöhnt, mich auf Eddie zu verlassen. Und jetzt brauchte ich niemanden mehr. Das war ich. Und das, was ich Eddie vermittelte. Ich sehnte mich danach, dass Eddie für mich da war, und signalisierte ihm gleichzeitig, dass ich ihm nicht vertraute. Dass ich besser alles allein machte, ja dass er regelrecht überflüssig war – und dann wunderte ich mich, dass er auch tatsächlich ging? Also doch alles meine Schuld?

Konnte man lernen, sich wieder fallen zu lassen? So wie Area mir hier gezeigt hatte, wie gut es tat, die Kontrolle einmal abzugeben? Würde das etwas ändern? Und war es dafür nicht schon zu spät?

Das hier war jedenfalls eine gute Gelegenheit, das Abgeben zu üben. Jetzt nur keine sich selbst erfüllende Prophezeiung, Frieda, ermahnte ich mich selber. Immer schön daran glauben, dass alles gut geht. Am besten für diese Aktion hier und auch gleich als Metapher für meine Liebe. Ich atmete tief ein, schloss die Augen und ließ mich mit Area auf die Matte gleiten. Wo war noch mal das Problem gewesen?

Die Massage war ein Traum. Zuerst dehnte und streckte Area meinen ganzen Körper, während ich auf dem Rücken lag. Es zog und ziepte überall, aber einmal komplett durchgeknetet zu werden und zu spüren, dass meine Glieder noch funktionierten, war köstlich. Dann fanden wir sogar eine Position auf dem Bauch, in der ich mein Gipsbein einfach abgewinkelt hielt, sodass Area auch noch meinen Rücken massieren konnte. Und zum Schluss drehte sie mich wieder um und kümmerte sich ausschließlich um meinen Nacken, meine Arme und Hände. Herrlich. Das erste Mal seit meinem Unfall fühlte sich mein Körper wieder richtig gut an. Sie ließ mich eine Stunde auf der Matte ruhen (ich hatte noch nicht einmal bemerkt, dass ich eingeschlafen war), und als sie wiederkam, half sie mir, zu duschen und meine Haare zu waschen.

Als sie ging, fühlte ich mich beinahe gesund, auf jeden Fall aber trug ich eine saubere Tunika, meine neue blaue Yogahose und meine frisch gewaschenen Locken offen. Und ich fand mich schön und wach. Wach genug, um meine Mails zu lesen. Seltsam, dass ich von Eddie seit seiner Antwort auf meine vor ein paar Tagen nichts mehr gehört hatte. Hatte er keine Zeit oder einfach keine Lust? Oder war er gar nicht da?

KAPITEL 18

Mama!

Stell dir vor: Gestern Abend war Melli hier! Weißt du, wer das ist? Diese eine da, die mit euch an der Uni war und mit Papa in der Band gesungen hat. Weißt du noch – du hast sie mir mal auf einem eurer Fotos gezeigt. Na ja, eben die, die immer so bescheuert rumgelaufen ist mit ihrem dicken Busen. Den hat sie übrigens immer noch. Also, Papa hat sie neulich auf dieser Geburtstagparty getroffen, wo er zuerst angeblich gar nicht hinwollte, aber dann doch erst um halb fünf oder so heimgekommen ist. Ich weiß das, weil ich hab in seinem Bett geschlafen. Sie haben ›die Band‹ wieder neu gegründet, und er spricht von nichts anderem mehr. Du solltest ihn mal sehen – ständig hat er so ein Plastikplättchen in der Hand und summt. Na ja, mich freut es, dass er so gute Laune hat, aber ich glaube, das hat eher was mit dieser Tussi zu tun. Jedenfalls tauchte sie gestern bei uns auf und machte einen auf obercool. Hat Katalin und Philippa Nagellack mitgebracht, das fanden die natürlich super. Und mir ne Barbie. NE BARBIE!!! Wie alt bin ich denn – fünf? Blöde Kuh! Dann hat sie mich gefragt, ob ich was dagegen hätte, wenn sie Papa jetzt mal auf einen Drink entführen würde. ENTFÜHREN! Wie sich das anhört, so als ob wir ihn gefangen halten würden. Ich hätte am liebsten Ja gesagt, aber das wäre Papa sicher noch peinlicher gewesen. Oh Mama, und dann ist er tatsächlich mit der losgezogen! Igitt! Mama, bitte komm endlich heim. Ich habe Angst, dass sie Papa sonst wirklich nicht mehr zurückbringt!
Ich hab dich lieb,
deine Ava

Hatte ich etwas verpasst? Ich machte mir großartige Gedanken über Frieda, den Kontrollfreak, machte mir Vorwürfe, dass ich Eddie nicht genug vertraut hatte. Suchte den Fehler für seine mangelnde Aufmerksamkeit und sein Interesse bei mir – und er hatte nichts Besseres zu tun, als den Kontakt mit Melli aufzufrischen, kaum dass ich weg war? Oder Moment mal, ging das vielleicht schon länger, und ich hatte es nur nicht kapiert? Ich war ja so dumm und blind gewesen! Die langen Arbeitszeiten. Die Ausreden. War es ihm vielleicht recht gewesen, dass ich nach Thailand gereist war? Was sollte das denn? Hatte ich nicht wenigstens Offenheit und Respekt verdient? Und die Kinder? Was lief da zu Hause ab, während ich hier herumlag und mein Bein in die Luft hielt? Oh, ich ärgerte mich. Über Eddie. Über mich. Über den Unfall. Ich riss mir hier ein Bein aus (haha, lustiges Wortspiel, Frieda), um unsere Ehe zu retten – oder wenigstens zu analysieren – und er hatte nichts Besseres zu tun, als davonzulaufen? Mit Melli? Ich machte mir selbst Vorwürfe, weil mir Geetam so gefiel, und tat so, als wäre ich nicht interessiert (sogar mir selbst gegenüber), aber warum eigentlich? Stand mir nicht auch ein wenig Glück zu?

Wenn ich je daran gezweifelt hatte, ob es eine gute Idee war, mit Geetam zu diesem Fest zu gehen, dann war ich jetzt überzeugt. Na warte. Was Eddie konnte, konnte ich auch. Was sollte das denn, dachte ich, als wären wir Teenager, im Ernst. Nicht auf Mails antworten, den anderen hängen lassen. Oh Mann, wie kindisch! »Wenn du lieber Melli willst anstatt mich, dann sag es mir doch einfach!« Wütend knallte ich den Laptop zu. Und hielt die Luft an. Jetzt sprach ich sogar schon mit meinem Computer. Nein, höchste Zeit, etwas zu unternehmen.

FRIEDA RIEKER, AB JETZT DENKST DU NUR NOCH AN DEIN VERGNÜGEN. WIE AUCH IMMER DAS AUSSIEHT. LIEBE DEINEN NÄCHSTEN WIE DICH SELBST, FRIEDA. DEINEN NÄCHSTEN. UND DICH SELBST.

ABER TU NICHTS, WAS ICH NICHT AUCH TUN WÜRDE, JA?

Ich rief Geetam an. Seine Nummer hatte er mir am ersten Tag an das Wasserglas mit den Frangipaniblüten gelehnt. Bisher hatte ich sie nicht gebraucht.

»Williams?«

»Geetam, ich bin es, Frieda. Ich wollte dir nur sagen, wie sehr ich mich auf heute Abend freue. Und dass es mir leid tut, dass du dir solche Sorgen um mich gemacht hast. Ich möchte dir für deine Fürsorge danken.« Da. Es tat überhaupt nicht weh, mich zu entschuldigen. Und auch nicht, die Verabredung für heute zu bestätigen.

»Frieda? Schön, dass du anrufst. Ich hatte schon gedacht, dass du vielleicht keine Lust mehr auf unsere Verabredung hast. Ich freue mich, dass ich mich geirrt habe. Ich bin hier gleich fertig, und dann fahre ich los. Bis später, Frieda, ich freue mich wirklich sehr!«

»Ich mich auch, Geetam. Ich mich auch. Bis später.«

Uh, jetzt war ich aufgeregt. Nicht dass ich nur aus Trotz zu dieser Verabredung ging, nein, ich wollte ja wirklich. Ich war sehr neugierig auf das Fest und die Lichter und darauf, wie Geetam wohl ohne Arztkittel aussah und ob er sich dann auch anders verhielt. Vielleicht sollte ich noch ein bisschen schlafen? Oder mir die Nägel lackieren?

Normalerweise hätte ich jetzt gezeichnet, aber dafür fehlte mir die innere Ruhe. Ja, nervös, unruhig und aufgeregt – wie vor meinem ersten Date war ich. Ein schön schreckliches Gefühl!

1998

»Sanne!« Ich war völlig überfordert. »Was soll ich anziehen?« Sanne kam in meinen winzigen Flur und stellte sich neben mich vor meinen Kleiderschrank. »Wie bitte? Kannst du das noch einmal wiederholen? Du fragst mich, was du anziehen sollst?« Sanne konnte es nicht fassen. Wie lange hatte sie darauf gewartet? »Ja?« Jetzt war ich mir doch nicht mehr ganz so sicher. Gestern hatte mich Eddie von der Arbeit im Café abgeholt, und wir waren einfach nur spazieren gegangen. Der Regen hatte glücklicherweise aufgehört, und die Straßen glänzten im Licht des Mondes und der wenigen Laternen. Wir liefen ziellos durch die Stadt. Er hatte sich umgezogen und seine Haare waren wieder trocken. Er roch nach Duschgel und nach der grauen Lederjacke, die er trug, und er erzählte mir von der Band, von seinen Eltern und dem Jurastudium, das er demnächst beenden würde, um dann bei seinem Vater in die Kanzlei mit einzusteigen. Wir sprachen auch über Melli. Eddie erzählte mir, dass sie eine gute Freundin von ihm sei, nicht mehr. Er gab zu, dass er eine oberflächliche Beziehung mit ihr gehabt hatte, aber die war wohl schon eine Weile vorüber, und er konnte sich überhaupt nicht erklären, warum sie sich auf dem Konzert so seltsam verhalten hatte. Eifersucht? Er lachte. Da müsse er sich ja fast geschmeichelt fühlen. Ich hatte nicht den Eindruck, dass er Melli und ihre Gefühle richtig einschätzen konnte. Ich hatte ihre Wut und ihre Eifersucht sehr deutlich zu spüren bekommen, und ich war mir sicher, die Beziehung zu Eddie war für Melli nicht so oberflächlich gewesen wie für ihn. Ob sie ihn wohl je aufgeben würde? Ich war mir da nicht so sicher. Aber ich spürte auch, dass Eddie wirklich glaubte, was er da sagte – sein Interesse an mir war echt, und es machte mich sehr glücklich. Es war schon ziemlich spät, als er mich nach Hause begleitete, und gleichzeitig hatte ich den Eindruck, als wäre nur eine kurze Stunde vergangen. Zum Abschied küsste er mich auf die Wange, und das erste Mal bei einer Verabredung sehnte ich mich nach mehr.

Mit ihm zusammen zu sein, war einerseits wie mit Sanne: vertraut und lustig. Wir teilten den gleichen Humor, lachten über die gleichen Dinge, sahen das Gleiche, hörten das Gleiche. Und doch war es noch viel mehr: Ich fühlte mich so sicher mit ihm. Ich wollte jede Sekunde bei ihm sein, ihn berühren und von ihm berührt werden. Ich konnte mir überhaupt nicht mehr vorstellen, wie ich es vorher ohne ihn ausgehalten hatte. Es fühlte sich an, als würde die Sonne auch an Regentagen scheinen. Ich konnte nichts mehr essen vor lauter Glück, summte bei der Arbeit im Café und hoffte, den Damen nicht vor lauter Eddie die falschen Bestellungen zu bringen.

Vermutlich hätten sie mir verziehen.

Sanne empfahl mir zuerst eine wilde Mischung aus allem, was sie in meinem Schrank fand. Aber plötzlich hielt sie inne.

»Weißt du was, Frieda? Ich finde, du solltest unbedingt dein übliches Bluse-Jeans-Chucks-Outfit tragen.« Hatte ich richtig gehört? Einmal gab ich ihr die Möglichkeit, mich komplett neu zu stylen und sie lehnte ab?

»Ist das dein Ernst?«, fragte ich. Das verstand ich nicht.

»Na ja«, sagte sie und lächelte mich an, »wenn Eddie dich toll findet, so wie du bist und so wie du aussiehst, dann solltest du vielleicht auch so bleiben, oder? Andere gibt’s da draußen genug, wie du weißt.« Sie zwinkerte mir verschwörerisch zu.

Und sie hatte recht. Selten trug ich mein Lieblingsoutfit mit mehr Begeisterung als an diesem Abend. Ich schminkte mich wie üblich mit ein wenig Wimperntusche, Kajal und Lipgloss, band meine Locken zu einem Zopf und wartete. Dabei summte ich eine Melodie, die ich vorher im Radio gehört hatte. Das war mein Patentrezept gegen Aufregung: Wenn ich summte, konnte ich nicht gleichzeitig grübeln. Hilfreich für mich, unangenehm für Sanne. »Ich geh dann, ja? Wenn du summst, ist ja alles gut.« Sie nahm sich ihre Jacke von der Garderobe und öffnete die Tür. »Aber vergiss nicht, mir morgen alles ganz genau zu erzählen, okay? Ich bin so aufgeregt mit dir. Und ich freu mich so für dich. Eddie und du. Wer hätte das gedacht?«

Winkend verließ sie das Haus. Ich grinste. Eine Freundin wie Sanne zu haben, war einfach ein Geschenk.

Ich musste nicht mehr sehr lange warten. Eddie war pünktlich und strahlte über das ganze Gesicht. »Ich hatte schon Angst, ich müsste dich wieder suchen«, sagte er zur Begrüßung und drückte mir einen Kuss auf die Wange und einen Helm in die Hand. Oh nein! Ein Mofa?

»Eddie, ich …« Er sah mich abwartend an. »Ich fahre nicht so gern Mofa. Schlimm?« Er lächelte. »Gar kein Problem. Du verpasst zwar etwas, aber das Restaurant, in das ich mit dir will, ist sowieso gleich um die Ecke.« Er legte beide Helme in meiner Diele ab, und wir gingen zu Fuß in ein kleines italienisches Restaurant, das gute Pizza machte und in dem so früh noch wenig los war. Später würden die Studenten einfallen, wenn sie eine Lernpause machten oder vom Sport kamen, aber wir hatten uns extra schon um sechs verabredet, weil wir in Ruhe reden wollten, ohne wie am Nachmittag die ganze Stadt zu durchqueren. ich bemerkte nicht, was wir aßen (und ob überhaupt), ich hatte jedenfalls keinen Hunger. Es war auch gar nicht wichtig. Wichtig waren nur Eddie und ich. Seine Hand auf meiner. Sein Bein an meinem Bein. Sein Blick in meinem Blick. Und sein Herz an meinem. So etwas hatte ich noch nie in meinem Leben gefühlt. Die Helme nahm er erst am nächsten Morgen mit, als er – nur ganz kurz – meine Wohnung verließ, um zum Bäcker zu fahren.

2015

Zohar schaute noch kurz vorbei, um mir einen schönen Abend zu wünschen und mich ein wenig wegen meiner Aufregung zu ärgern. Sie strich mir über das Haar, küsste mich auf die Stirn und sagte mir, wie schön ich aussähe. So als leuchtete ich von innen. Ja, gerade so, als würde ein neues, frisches Licht in einer endlich wieder blank geputzten Laterne brennen. Hell, klar und warm. Erfüllt von dem, was diese besondere Flamme zum Leben braucht. Licht und Liebe. Sie wünschte mir von Herzen, so sagte sie, dass diese Flamme meinen neuen Weg beleuchten würde, mir Hoffnung, Selbstvertrauen und Mut gab für all die Hindernisse, die ich auf diesem Weg finden würde, die innere Wahrheit, den Weg auch zu erkennen, wenn es mal ein wenig dunkler werden sollte, und die Fähigkeit, die Flamme selbst zu nähren. Meine Wut auf Eddie war offensichtlich ein gutes Putzmittel gewesen.

Ab halb fünf saß ich auf meinem Bett und wartete. Vielleicht würde Geetam auch zu früh auftauchen. Nicht auszudenken, wenn ich dann vielleicht noch nicht angezogen gewesen wäre.

GANZ KLAR FRIEDA, ER HAT DICH JA NOCH GAR NIE IN UNTERWÄSCHE GESEHEN. HALLO! ER IST IN ERSTER LINIE DEIN ARZT, SCHON VERGESSEN?

SCHON, ABER IN ZWEITER IST ER HEUTE DEIN DATE. UND VIELLEICHT HAT ER DEN SCHRECKLICHEN ANBLICK VON DIR IN FLÜGELHEMD UND DUSCHHAUBENUNTERHOSE JA GENAUSO VERDRÄNGT WIE DU.

HM. UND WOVON TRÄUMST DU NACHTS?

Mein innerer Dialog trug nicht gerade zu meiner Gelassenheit bei. Plötzlich war ich unsicher. Über was sollten wir reden? Was, wenn es zwischen uns immer noch seltsam war? Immerhin hatten wir uns seit unserem Streit in der Lobby nicht mehr gesehen, und ich konnte Geetam so wenig einschätzen. Ich kannte ihn noch nicht sehr lange und auch nicht gut. Was ich allerdings über ihn sehr genau wusste, war, dass sich hinter seiner stillen und ruhigen Gelassenheit ein temperamentvoller, leidenschaftlicher Charakter verbarg.

OHO! LEIDENSCHAFTLICH! FRIEDA? WAS GEHT HIER VOR?

NICHTS. KOMM SCHON. ES IST NICHTS. SIE MAG IHN UND ER MAG SIE, ER HAT MITLEID UND ZEIGT IHR DAS LICHTERFEST, DAS SIE SONST VERPASSEN WÜRDE. SIE SIND FREUNDE, HERZ. REG DICH DOCH NICHT SO AUF!

GANZ GENAU. UND DESHALB IST ER AUCH SO WÜTEND GEWORDEN, ALS ER SIE MIT FELIX GESEHEN HAT.

UND DASS ICH HIER SO FLATTERE, IST AUCH NUR ›FREUNDSCHAFTLICH‹, RICHTIG?

HAHA.

PF …

Herzlichen Dank, jetzt ging es mir auch nicht besser. Ich nahm mein Skizzenbuch und malte bunte Kringel auf eine frische Seite. Vielleicht nicht unbedingt ein künstlerisches Meisterwerk, aber es beruhigte meine Nerven. Und ich summte. Immer noch die beste Anti-Grübel-Strategie. Zehn Minuten früher als verabredet klopfte es. Geetam öffnete vorsichtig die Tür. Ohne seinen Arztkittel sah er immer noch sehr gut aus, dazu auch viel nahbarer. Eben mehr Geetam und weniger Doktor Williams. Er trug eine Kakihose und ein weißes Polohemd, dazu Flip-Flops. Eindeutig: Ohne Arztkittel gefiel er mir viel besser. Schon allein, weil ich mich dann weniger als Patientin fühlte. Mein Herz machte einen Sprung. Ja, er gefiel mir. Er gefiel mir sogar sehr.

NUR OPTISCH?

SCHON GUT, SCHON GUT. UND AUCH SONST.

Er lächelte und drückte mir eine rosafarbene Orchideenblüte in die Hand. »Für dich. Als Entschuldigung. Und weil wir verabredet sind«, sagte er schüchtern. »Da bringt man doch Blumen mit, oder?« Oh, ich mochte diesen Mann! Wann hatte Eddie mir das letzte Mal Blumen gebracht? Einfach so? »Vielen Dank, Geetam, wie schön die ist! Und was für eine besondere Farbe!« Ich ersetzte die mittlerweile beinahe verwelkte Frangipaniblüte im Glas durch die Orchidee. Geetam freute sich. »Sie ist aus meinem Garten. Diese Farbe gibt es wirklich nicht oft. Aber ich habe Glück, und bei mir gedeihen sie prächtig. Orchideen wachsen bei mir überall und um das ganze Haus herum. Es sieht unglaublich aus. Fast so, als würde ich in einem Feuerwerk wohnen.« Er lächelte. »Mein persönliches und tägliches Loi Krathong.« Wenn er seine Pflanzen genauso wertschätzte wie seine Patienten, war es kein Wunder, dass sie so gut gediehen. Er wurde ernst. »Ich würde dir mein Haus sehr gerne einmal zeigen, Frieda. Ich glaube, es würde dir dort gefallen.« Ja, das glaubte ich auch.

Er nahm meine Hand und sah mir tief in die Augen. Geetams Haus konnte ich mir sehr gut vorstellen und auch mich selbst an diesem sicher magischen Ort. Sein Blick hielt mich in diesem Bild fest, und keiner von uns beiden sagte etwas. Ich hätte ewig so sitzen können. Andererseits …

FREUNDSCHAFTLICH, WAS?

SCHT!

»Ja, dein Haus würde ich sehr gern einmal sehen.« Ich machte eine kleine Pause und schaute demonstrativ auf mein Gipsbein. »Aber ich bin zurzeit nicht sehr gelenkig, wie du weißt. Also Berge? Ich weiß nicht so recht. Und …«, ich zögerte, »ich bin auch immer noch verheiratet.« Ach, es war so schade. Nicht dass ich verheiratet war (ganz so konnte man das nicht sagen), aber es tat mir trotzdem leid, dass es so schwierig war, einfach loszulassen und den Moment zu genießen. Warum konnte ich das nicht? Geetam wollte mich ja nicht gleich selbst heiraten, er wollte mir nur sein Haus und seine Orchideen zeigen, das war doch wohl ein Unterschied. Aber ich wusste, dass es mehr war als nur das Haus. Geetam wollte mir sein Leben zeigen. Und dahinter steckte die unausgesprochene Frage, ob mir dieses Leben gefiel.

Er sah mich kurz nachdenklich an, dann sagte er schnell:

»Es tut mir leid. Ich wollte dich nicht in eine schwierige Situation bringen. Entschuldige. Was deine Mobilität angeht: Ich denke, wir können morgen den Gips abnehmen und durch eine bewegliche Schiene ersetzen. Dann kannst du dich schon viel besser bewegen. Und dein Mann …« Ein trauriger Gesichtsausdruck trat in seine Augen. »Ich wünschte nur, er würde dich so glücklich machen, dass du gern mit ihm verheiratet wärst. Jeder hat Liebe verdient, das weißt du schon, oder? Das wünsche ich mir für dich, Frieda. Dass du die Liebe bekommst, die du verdienst.« Er nahm meine Hand und drückte mir einen Kuss auf den Handrücken. Was für eine altmodische und zutiefst anrührende Geste. So voller Zuneigung und gleichzeitig voller Respekt. »Und meine eigenen Wünsche hebe ich mir für unsere Laterne auf.« Er lächelte wieder, und ich hätte mich am liebsten in seine Arme geschmiegt. Es tat so gut, ihn an meiner Seite zu haben, zu spüren, wie sehr er mich mochte und … ja, ich sehnte mich nach Nähe, Wärme und nach Glück. Geetams Zuneigung zu mir war so deutlich und zum Greifen nah, warum nur konnte ich nicht einfach meine Zeit mit ihm genießen und sehen, was daraus wurde? Eddie hatte diesbezüglich offensichtlich keine Probleme. Melli schien ja bereits ein fester Bestandteil in unserem Haushalt zu sein. Aber ich hatte trotzdem Skrupel.

LASS LOS, FRIEDA, DU MAGST IHN DOCH! MAN KÖNNTE SOGAR FAST SAGEN, DU BEGEHRST IHN. ODER?

ICH ERINNERE MICH,

DASS DU FÜR EINEN ANDEREN MANN EINMAL

SEHR ÄHNLICH EMPFUNDEN HAST.

JA, ABER DIESER ANDERE MANN VERGNÜGT SICH GERADE MIT MELLI!

»Lass uns gehen, Frieda. Es ist schon spät, und wir wollen doch das Loi Krathong nicht verpassen.« Geetam nahm mich beim Ellbogen und half mir, mich in den Rollstuhl zu setzen. »Keinen Augenblick möchte ich von unserem Loi Krathong verpassen und keinen Moment für unsere Wünsche«, sagte er, bevor er meinen Arm wieder losließ, damit ich mich setzen konnte.

Wir parkten den Rollstuhl am Aufzug und fuhren ganz nach oben. Das Krankenhaus war nicht besonders groß. Es hatte nur drei Stockwerke, aber die reichten aus, um vom Dach den Fluss und die Wiese davor gut überblicken zu können. Das Beste aber war, dass wir nicht wie viele andere einen Parkplatz suchen mussten. Ein paar Stufen auf einer schmalen Treppe musste ich vom Aufzug aus allerdings noch überwinden, bei deren Besteigung Geetam mich wieder stützte. Gleichzeitig versuchte ich, mich am Geländer nach oben zu ziehen. Durch eine kleine Holztür, die Geetam mit einem großen Metallschlüssel aufschloss, gelangten wir nach draußen.

Ich hatte vieles erwartet. Aber das, was ich sah, verschlug mir die Sprache. Vor uns lagen etwa dreißig Meter bis zur Dachkante, die über Holzbalken, Dachpappe und Beton führten. Ein Dach wie jedes andere. Aber das, was Geetam da für uns geschaffen hatte, war eine kleine Oase über den Dächern von Chiang Mai, eine schillernde Seifenblase inmitten des Betons. So kostbar und so zerbrechlich, wie das unausgesprochene Wissen, wie kostbar und vergänglich unsere Begegnung war. An der Dachkante gab es kein Geländer, dafür eine ungefähr zwanzig Zentimeter hohe Mauerbrüstung, sodass man selbst im Sitzen gut darüber hinwegsehen konnte, ohne das Gefühl haben zu müssen, ganz ungesichert zu sein. Geetam hatte einen großen, dunkelrot gemusterten Teppich auf das Dach getragen und nah an die Kante gelegt und am Rand Gefäße mit brennenden Räucherstäbchen aufgestellt, damit die Moskitos uns hoffentlich in Ruhe ließen. Dazwischen brannten unterschiedlich hohe und dicke Kerzen in Glasgefäßen, und auf der Brüstung flackerten Teelichter in kleinen roten Schalen, ähnlich denen, die Zohar bei ihrer Meditation benutzte. Er hatte flache und dreieckige Meditationskissen so aufeinandergestapelt, dass wir eine sehr bequeme Sitzgelegenheit hatten. Ich fühlte mich wie in einem Tempel, an einer heiligen Stätte, und nicht wie auf einem Krankenhausdach. Dem mittlerweile rosafarbenen Himmel so nah und doch mittendrin im Geschehen, das sich unter uns auf der Wiese abspielte. Ich war dankbar für diesen besonderen Moment, und ich hoffte, Geetam spürte das auch, selbst wenn ich im Moment vor lauter Staunen nicht sprechen konnte.

Es sah wunderschön aus, und es berührte mich, wie viel Mühe Geetam sich mit diesem Lager gegeben hatte. Er musste sehr gut geplant und viel Zeit damit zugebracht haben, dies alles für mich – für uns – vorzubereiten. Bevor ich etwas sagen konnte, nahm er wortlos meinen rechten Arm und legte ihn sich um seinen Hals. Dann griff er mit seiner linken Hand hinter meinen Rücken und der rechten unter meinen Oberschenkel. Er hob mich hoch und trug mich vorsichtig über das Dach zu unserem Lager. Kaum hatte er mich berührt, schoss mir die Röte ins Gesicht. Wir beide wussten, dass ich genauso gut mit den Krücken hätte gehen können. Aber ich genoss diese Berührung und gab mich ihr ganz hin. Warum nur brauchte ich einen Grund, eine Rechtfertigung, um diese unverhoffte Berührung und Geetams Fürsorge genießen zu können? Machte mir mein Gewissen Schwierigkeiten? Verzichtete ich Eddie zuliebe auf das, was mein Körper sich wünschte? Nähe? Berührungen?

KÜSSE? UND MEHR?

HM. ICH WEISS ES NICHT. ICH WILL AM LIEBSTEN ALLES, ABER AUCH WIEDER NICHT. ES FÜHLT SICH EINFACH NICHT RICHTIG AN, UND TROTZDEM SEHNE ICH MICH DANACH.

FRIEDA, MAL IM ERNST. DU TICKST NICHT GANZ RICHTIG. LASS LOCKER! GENIESS DEN MOMENT! UND DENK NICHT IMMER AN ANDERE. AUSSERDEM MUSST DU JA AUCH NIEMANDEM DAVON ERZÄHLEN.

MUSS ICH NICHT. WEISS ICH. ABER MICH SELBER KANN ICH NICHT BELÜGEN.

Ich nahm Geetams Geruch wahr, seine Körperwärme und die Muskeln unter seinem weißen Poloshirt. Meine eigene Hitze vermischte sich mit seiner, und das Bedürfnis, mich an ihn zu schmiegen und den kurzen Augenblick in seinen Armen auszudehnen, wurde fast übermächtig. Ich hielt die Luft an. Sollte ich? Nur einen einzigen Moment länger in seinen Armen, und meine Zurückhaltung wäre verloren gewesen, das wusste ich genau.

ATMEN, FRIEDA, ATMEN! JEMANDEN ZU BEGEHREN, IST DOCH EIN SCHÖNES GEFÜHL, ODER ETWA NICHT?

JA, ABER HIER VOR DIESER FUNKELNDEN STADT MIT DEM EXOTISCHEN PRINZEN …? DU BIST FRIEDA, VERHEIRATET UND NEUNUNDDREISSIG JAHRE ALT. UND DAS HIER FÜHLT SICH AN WIE HOLLYWOODTRÄUME EINER SIEBZEHNJÄHRIGEN! NEE, ODER?

NA UND? DU WIEDER. IMMER MUSST DU MECKERN. WIE DU DICH FÜHLST – UND WAS DU DARAUS MACHST –, BESTIMMST IMMER NOCH DU SELBST. UND ÜBERHAUPT: WAS HAST DU GEGEN HOLLYWOOD?

Ich seufzte. Mein innerer Zwiespalt machte mich noch ganz verrückt. Ich wollte doch auch nur alles richtig machen. Richtig für mich. Für Geetam. Und für mein Leben. Ach, dachte ich, Zohar hier zu haben, wäre jetzt fein. Sie würde eine Augenbraue hochziehen und mir kurz und klar die richtige Frage stellen. Ich wüsste sofort, was ich wollte, und alles wäre gut. Gerade wusste ich nur, dass ich alles wollte. Mit Geetam ins Abendrot schauen, mich verlieben und verführen lassen – und gleichzeitig mein altes Leben behalten. Beides ging nicht. Für mich zumindest. Für andere mochte das funktionieren, aber für mich? Niemals.

Ob Eddie damit gerechnet hatte, dass die Melli-Geschichte herauskam? Hätte er es mir gesagt? Oder wäre er einfach zu unserem alten Leben zurückgekehrt, wenn ich wieder nach Hause kam? Und wenn er es nicht gesagt hätte, hätte ich es gemerkt?

HÄTTE, HÄTTE, HÄTTE.

JA! SO IST ES EINFACH.

WARUM WAR EDDIE NICHT ERREICHBAR?

Eine andere Option war natürlich auch noch, dass er mich verließ und mit Melli … Heiß und schmerzhaft stach mir dieser Gedanke mitten ins Herz. Ich schüttelte mich innerlich. Abstoßend fand ich die Vorstellung von Eddie mit Melli. Andererseits: Ich selbst war so nahe daran, mich zu verlieben, wieso beanspruchte ich dieses Recht für mich und gestand es Eddie nicht zu? Wer war ich überhaupt, Eddie zu verurteilen? Vielleicht war überhaupt dies die Lösung: Eddie und Melli. Frieda und Geetam. Aber es hörte und fühlte sich seltsam an.

JETZT HÖR SCHON AUF ZU DENKEN, FRIEDA. ECHT!

GLEICH, OKAY?

Nachdenklich streifte ich die Flip-Flops von meinen Füßen, legte die Krücken neben den Teppich und ließ mich erschöpft von der unerwarteten Anstrengung nieder. Wieder einmal wurde mir bewusst, wie weit entfernt ich von meiner Jogging-runde zu Hause war – physisch, denn schon allein die Vorstellung zu rennen, geschweige denn ohne Hilfsmittel zu gehen, war im Moment so absurd, als ob Eddie plötzlich vor mir gestanden hätte. Aber auch psychisch. Mit der bügelnden, traurigen und Honigbrotkalorien abjoggenden Frieda hatte ich nichts mehr gemein. Mehr noch: In diesem Augenblick war sie mir so fremd, dass ich mir kaum vorstellen konnte, dass es sie einmal wirklich gegeben hatte. Mich selbst mit Geetam in Thailand sah ich allerdings auch nicht vor mir.

Ich hätte mich gerne im Lotossitz niedergelassen und zumindest für einen Moment die Augen geschlossen. Frieden für meinen Geist, für meine Gedanken wünschte ich mir. Eine Lösung für alle Probleme, am besten auf dem Silbertablett serviert und vor mir ausgebreitet. Ohne Schmerz und Pein für irgendeinen von uns. Aber diese Lösung gab es nicht.

ODER DU HAST SIE EINFACH NOCH NICHT GEFUNDEN, FRIEDA. MANCHE DINGE BRAUCHEN IHRE ZEIT. ERKENNTNISSE, LÖSUNGEN – UND AUCH DIE FÄHIGKEIT, WIEDER IM LOTOSSITZ ZU SITZEN.

Während Geetam noch einmal zurückging, um etwas aus seinem Büro zu holen, bewunderte ich die unglaubliche Aussicht. Die Dämmerung hatte zwar eingesetzt, aber im sanft rosa Licht konnte man trotzdem noch bis hinunter zum Fluss sehen. Viele Familien hatten, wie wir selbst, den Feiertag zu einem Picknick genutzt, und es reihte sich Decke an Decke den ganzen Hügel hinab. Fast sah es aus, als hätte jemand einen riesigen und sehr bunten Quilt über den ganzen Hügel gespannt.

Auf kleinen, mitgebrachten Grills röstete Fleisch und Gemüse, und köstliche Essensgerüche zogen bis zu uns aufs Dach. Mir lief das Wasser im Mund zusammen, und mein Magen knurrte. Ich konnte Gelächter und Gesprächsfetzen hören, die sich mit dem vertrauten Vogelgezwitscher und Grillenzirpen vermischten, und ich kam mir vor wie eine Märchenkönigin auf einem fliegenden Teppich. Hoch über ihrem Reich und hoch über allen Sorgen. Ich atmete tief ein und versuchte, meine Grübeleien tatsächlich in den Himmel aufsteigen zu lassen, ich wollte sie loslassen und mich ganz auf Loi Krathong konzentrieren. Warum auch sollte man immer schon Stunden, Tage, Wochen, ein ganzes Leben im Voraus beeinflussen und planen wollen? Warum war es nur so schwierig, genau jetzt in dieser Sekunde zu sein? Meine erste Meditation bei Zohar fiel mir ein. Genau da hatte ich dieses Gefühl zum ersten Mal gespürt und versucht, es festzuhalten. Ich hatte eindeutig noch viel Arbeit vor mir, denn es war mir in den letzten Tagen nicht gelungen. Jetzt aber, da es mir wieder bewusst wurde, verscheuchte ich alle Grübeleien einfach wieder, die sich immer wieder in meinen Kopf schleichen wollten. Auch eine Methode.

Ich wollte nicht denken, nur sehen. Und fühlen. Und sein. Dies war mein Moment, und ich würde ihn nicht mit meinem Kopf erleben. Bis Geetam wiederkam, summte ich. Erfolgreich. Und schaute mir die atemberaubende Umgebung und das Spektakel am Flussufer an.

Direkt links vom Krankenhaus lag ein kleiner goldener Tempel, an dessen Eingangstor üppiger Blumenschmuck und andere prächtige Opfergaben von diesem besonderen Tag zeugten. Blumengirlanden wanden sich um die Drachen, die die Treppe säumten, und um das große Porträt des jungen Königs, das auf einer kleinen Rasenfläche vor dem Eingangstor auf einem Ständer aufgestellt war.

Geetam hatte recht: Dies war der beste Platz für Loi Krathong. Nicht mittendrin und doch sehr nahe dran. Beinahe konnte ich sehen, was die Menschen auf ihren Tellern hatten, und ich war froh, als Geetam mit einem Korb zurückkam. Ich hatte richtig Hunger. Er ließ sich neben mir nieder, breitete eine Bambusmatte vor uns aus und legte ein dickes dunkelgrünes Stofftuch schräg darüber. Aus dem Korb holte er zwei ebenfalls grüne Teller aus Keramik und zwei Leinenservietten in einem helleren Grün, auf die er zwei schwere Silbergabeln und Löffel legte. Ihre Griffe waren hinten zu einer geschlossenen Lotosblüte geschmiedet.

Jedes Mal, wenn er den Deckel des Korbes anhob, strömte der köstliche Duft von Curry heraus, um mich in der Nase zu kitzeln und meine Vorfreude zu steigern. Er richtete rohe, vegetarische Frühlingsrollen auf einer kleinen Platte an, holte einen Blechbehälter mit Reis und zwei mit Curry aus dem Korb und brachte am Schluss sogar noch zwei Flaschen Tiger Beer zum Vorschein, die er gekonnt am Mauerrand öffnete.

Die Krönung war eine weitere rosafarbene Orchideenblüte, die er in einer kleinen silbernen Schale vor unser Festmahl auf den Teppich stellte. Schweigend hatte er unser Abendessen vorbereitet, und ich hatte es genossen, ihm dabei zuzusehen. Wie anmutig er sich bewegte. Und wie schön diese Tafel aussah. Ich hätte sie zeichnen mögen. Vielmehr hatte ich das schon getan. In meinen jungen Jahren war meine Sehnsucht nach diesem Land so groß gewesen, und die Bilder, die ich sah, waren immer in den Farben unserer Tafel gewesen: das Grün der Pflanzen und der Teller, das Rot des Teppichs und der Blüten, das Rosa der Orchideen. Bunt. Nach Thailands Farben hatte sich meine Seele gesehnt, und jetzt, da ich da war, nährte ich sie in ganzer Fülle.

»Frieda?« Schon wieder meinen Gedanken nachgehangen! Ich lernte es nie! »Worüber denkst du nach?« Geetam sah mich lächelnd an und begann, mir von dem Curry auf meinen Teller zu schöpfen. »Ich bin verliebt in Thailands Farben«, antwortete ich und nahm den Teller, den er mir reichte, entgegen. »Ah ja? Was hast du für ein Glück, dass du dich ausgerechnet in die Farben dieses Landes verliebt hast! Wusstest du, dass in Thailand jeder Wochentag eine Farbe hat? Der Montag ist zum Beispiel gelb. Mittwoch ist grün und Donnerstag orange. Hast du noch nie beobachtet, dass die Menschen oft dieselben Farben tragen, und dich gefragt, warum das so ist?« »Du nimmst mich auf den Arm, oder?« Das glaubte ich nicht. »Doch, wirklich! Meine Mutter hat meine Schwester und mich sehr lange nach den Tagesfarben gekleidet. Am liebsten mochte ich den Freitag. Der war blau.« Geetam grinste. »Samstag und Dienstag waren eine echte Herausforderung für mich.« Er verzog sein Gesicht ein wenig. »Pink und Lila … Nicht gerade das, was man in England als Junge gerne trägt. In Thailand sind alle Farben kostbar. Und der Wochentag, an dem du geboren bist, schenkt dir auch deine besondere Glücksfarbe. Ich könnte wetten, du bist an einem Mittwoch geboren.« Er schaute mich ernst an. »Wie kommst du darauf?«, fragte ich neugierig. Er lächelte. »So wie du das grüne Curry anschaust, scheint es dich ganz besonders anzusprechen. Autsch!« Ich hatte ihn in den Oberarm geknufft. Beinahe hätte er mich drangekriegt.

Aber er hatte recht. Ich wollte ihn zwar nicht unterbrechen, aber jetzt freute ich mich sehr auf unser Abendessen.

Der Himmel war dunkler geworden. »Merkst du, wie die Menschen am Fluss langsam zur Ruhe kommen?«, fragte er, während wir aßen. Ich hatte ihn vorher gebeten, mir etwas mehr über Loi Krathong zu erzählen, und nachdem wir ein paar Löffel Curry gegessen hatten, fing Geetam an zu sprechen. »Loi Krathong heißt genau übersetzt ›schwimmendes Floß‹. Viele übersetzen es mit ›schwimmendes Blumenfest‹ – oder eben ›Lichterfest‹. Früher wurde das Floß meistens aus einer Scheibe von einem abgeschnittenen Bananenstrunk gebaut, die sehr aufwendig mit Bananenblättern, verschiedenen Blumen und Blättern geschmückt wurde. Das Basteln fand in den Familien statt, ungefähr so, wie man in Europa gerne kurz vor Weihnachten gemeinsam bastelt. Die Stimmung ist festlich und voller Vorfreude. Leider besorgen sich manche ihre Flöße mittlerweile aus Zeitmangel schon fertig im Supermarkt. Die sind dann aus Plastik. Schrecklich. Aber es gibt immer auch welche am Straßenrand zu kaufen, und die aus Plastik verschwinden wieder. Seit einiger Zeit werden die Boote auch aus Brotteig gemacht. Eine gute Idee, finde ich. Dann haben die Fische auch noch etwas davon, wenn die Boote sinken.

Spätestens zur Dämmerung geht man mit seinem Floß an den nächsten Fluss oder See. Siehst du da unten? An manchen Stellen haben sie extra einen Steg ins Wasser gebaut, damit man die Boote leichter zu Wasser lassen kann.« Geetam zeigte hinunter zum Fluss, wo die Menschen stiller geworden waren und offenbar in sich gingen. Selbst hier oben konnte man diese besondere Stimmung spüren. Die Stege konnte ich gut sehen. »Wenn man seinen Platz gefunden hat, kniet man sich hin und zündet die Räucherstäbchen und die Kerzen im Boot an. Man hebt sein Floß an die Stirn und spricht, wenn man mag, ein Gebet. Und dann setzt man es ins Wasser und beobachtet, wie es davonschwimmt und alle Sorgen und Probleme mit sich nimmt.« Er sah mich an. »Das ist der tiefere Sinn von Loi Krathong.« Ich lag also nicht falsch, als ich meine Gedanken vorhin in den Himmel entließ. »Viele Menschen haben sich vorher auch schon die sogenannten Khom Lois oder auch Khom Fais – also die Papierballons – besorgt. Wenn man sie vorsichtig auseinanderfaltet und das Leuchtmittel anzündet, muss man nur noch warten, bis sich ihr Körper mit genügend heißer Luft gefüllt hat. Dann lässt man sie steigen. Und mit ihnen seine Wünsche. Schau, wie der Fluss leuchtet!« Ich beugte mich nach vorn, um besser sehen zu können. Atemberaubend. Ich konnte nicht sprechen. Ich glaube, das war das Schönste, was ich in meinem Leben bisher gesehen hatte. Je dunkler es wurde, umso besser konnte man die Lichter auf dem Fluss treiben sehen. Es sah aus, als würden sie sich immer weiter vervielfältigen, und bald leuchtete der ganze Fluss wie ein ganzes Lichtermeer. So viele Wünsche und Sorgen, so viele Gebete, Hoffnungen und Träume trieben leuchtend auf Chiang Mais Ping River, dem Fluss aus brennenden Gefühlen und glühenden Gebeten. In den auberginefarbenen Himmel stiegen immer mehr hell erleuchtete Lampions auf. Wunderschön. Nachdem ich mich am Fluss sattgesehen hatte, lehnte ich mich zurück, um den Himmel besser beobachten zu können. Ich war so erfüllt von all dem Licht und der Energie, die mit den Khom Lois aufstieg, so satt und vollkommen glücklich und friedlich. All meine Unruhe war von mir abgefallen, und ich gestattete mir selbst, einfach zu schauen ohne zu sprechen. Die feierliche Stille zu genießen. Geetam legte sich neben mich und schob seinen Arm unter meine Schultern. Gemeinsam und still schauten wir in den Himmel über uns, der hell erleuchtet war von den vielen Laternen und den unzähligen Sternen, die dazwischen funkelten. Ich fühlte mich, als würde ich am Meeresgrund sitzen und leuchtende Quallen auf ihrem Tanz durchs Wasser beobachten. Als wäre ich leicht und könnte ebenfalls mit den Lichtern in den Himmel aufsteigen. Schwerelos. Ich wünschte, die Zeit anhalten zu können und diesen perfekten Moment des Friedens festzuhalten, weiter einzutauchen, mich fallen zu lassen in den Himmel. Märchenhaft. Wenn ich nach links sah, konnte ich Geetams scharfe Umrisse vor dem dunklen Himmel sehen. Seine Nähe machte mich froh und erfüllte mich mit Zuneigung. Die ganze überdrehte Aufregung von heute Mittag war verschwunden, und endlich konnte ich diesem Moment auch die Aufmerksamkeit schenken, die er verdiente.

ICH BIN. ICH BIN. ICH BIN.

Mein Herz schlug laut. Geetam hatte einen eigenen Ballon für jeden von uns mitgebracht. Er entfaltete beide und gab mir einen davon. »Wünsch dir was, Frieda. Etwas Gutes. Es möge in Erfüllung gehen.« Ich nahm ihn an und überlegte. Was sollte ich mir nur wünschen? Wenn ich nur einen einzigen Wunsch hatte, wie konnte ich ihn nur so formulieren, dass er all das beinhaltete, was ich wirklich wollte? Oder das, was ich brauchte?

Mein Ballon musste wohl noch ein wenig auf seine Wunschladung warten. »Danke, dass du mich hierher mitgenommen hast, Geetam. Ich kann gar nicht in Worte fassen, wie schön es war. Ist.«, verbesserte ich mich und beobachtete, wie Geetam nun seinen eigenen Ballon auffaltete. »Weißt du, Frieda, ich habe das Lichterfest schon oft gesehen.« Er lächelte mich zärtlich an. »Dieses Fest ist immer etwas Besonderes. Aber noch nie habe ich es so intensiv wahrgenommen wie mit dir. Ich habe immer beobachtet, wie die Paare und Familien gemeinsam ihre Wünsche in den Himmel schickten, aber noch nie hatte ich das Bedürfnis, selber einen aufsteigen zu lassen.« Er hielt mit seinen Vorbereitungen inne und wandte sich mir ganz zu. Wir hatten die Kerzen näher an uns herangeholt, und sein Gesicht leuchtete warm vom Widerschein der Flammen. »Ich bin sehr glücklich, dass du mir begegnet bist. Und dass ich dich kennenlernen durfte. Du bist für mich das Herz und die Seele. Ich fühle die Liebe, die du in dir trägst und …«, er legte seine rechte Hand an meine Wange und sah mir tief in die Augen. Ich saß ganz still. Dann zündete er das Leuchtmittel seines Ballons an. »Und ich wünschte, ich wäre ein Teil davon.« Kurz schloss er die Augen und wartete, bis der Ballon sich mit genügend heißer Luft gefüllt hatte. Dann ließ er ihn steigen, und mein Herz wurde weit. In diesem Wunsch steckte so viel Sehnsucht und Zurückhaltung gleichermaßen, dass es mich rührte. Er wollte mich. Er wollte mich tatsächlich. Aber er würde mich nie drängen oder in eine schwierige Situation bringen. Er wusste, dass ich verheiratet war. Und trotzdem hatte er es geschafft, seinen Wunsch so zu formulieren, dass er für ihn stimmte. Er wünschte sich – mich. Und er vertraute dem Universum, dass es den besten Weg für ihn finden würde, sein Schicksal, wie auch immer es aussah, anzunehmen.

War es das, was auch ich mir wünschte? Vertrauen, dass alles gut werden würde? Nein, das war mir zu wenig konkret. In meinen Gedanken wirbelte alles durcheinander. Wünschte ich mir Glück? Oder besser Gesundheit? Stärke? Oder gleich am besten die wahre, die einzige für mich bestimmte Liebe?

DENK NACH, FRIEDA. ES IST GANZ EINFACH! DEIN WUNSCH LIEGT DIREKT VOR DIR, DU MUSST IHN NUR GREIFEN!

Und plötzlich wusste ich es. Mein Wunsch war kein Feuerwerk, nicht auf den ersten Blick spektakulär, nicht großartig oder weltverändernd. Was ich mir wünschte, war so einfach wie notwendig: Ich wünschte mir schlicht Klarheit.

KLARHEIT. BRAVO! GUT GEMACHT!

ÄH, UND WIE WAR DAS NOCH MIT DER LIEBE UND DEM GLÜCK?

NA, DAS KOMMT JA WOHL DANN HOFFENTLICH VON SELBST!

Lange saßen wir nebeneinander und schauten auch meinem Ballon hinterher.

Als er sich mit den anderen im Nachthimmel vereint hatte und nicht mehr auszumachen war, wandte sich Geetam wieder mir zu. »Ist dir kalt?« Fürsorglich legte er einen breiten Schal um meine Schultern. Jede seiner Berührungen jagte Schauer durch meinen ganzen Körper. Nein, mir war alles andere als kalt.

»Ich möchte dich etwas fragen«, begann er. »Könntest du dir vorstellen, mich vielleicht doch in die Berge zu begleiten? Bitte. Ich möchte so gerne, dass du mein Leben siehst. Alles, was mich ausmacht. Die Berge, die Praxis und auch die Orchideen. Das alles ist auch ein Teil von mir.« Bittend sah er mich an und wartete meine Antwort ab. Ich konnte ihn verstehen. Er war offen genug gewesen, mir seine Zuneigung und seinen wahren Wunsch zu zeigen. Er überließ es mir, was ich daraus machte. Aber bevor ich irgendwas entschied, sollte ich sehen, wer er war. Was ihn ausmachte. Seine Erfahrung in Europa hatte ihm klar gemacht, dass es nicht nur auf den Menschen ankam, sondern auf alles. Für ihn war ein Leben in Europa undenkbar. Ob ich mir prinzipiell ein Leben in Thailand vorstellen konnte? Das wollte er herausfinden und gab mir die Chance, dasselbe zu tun. Und dann erfüllte sich womöglich auch mein Wunsch: Klarheit.

Trotzdem ging mir alles viel zu schnell. Ein ganzes Leben bot er mir hier an? Ich war nicht bereit, eine solche Zusage zu machen, und auch wenn er das sicher nicht damit erreichen wollte, setzte er mich mit dieser Bitte unter Druck. Ich brauchte Zeit. Zeit, um meine Gedanken zu sortieren, über meine Ehe, Eddie und mich selbst nachzudenken. Nicht dass ich das in den letzten Wochen nicht ausreichend getan hätte, aber Geetam hatte mir sein Herz, seine Seele und sein Leben angeboten, und ich wollte und konnte nicht leichtfertig damit umgehen. Für mich war klar, dass ich weder auf meine Kinder noch auf mein Leben in Deutschland verzichten wollte. Aber bedeutete das, dass ich auch auf ihn verzichten musste? Gab es nur ein Entweder-oder?

Kurzum, ich hatte plötzlich eine große Sehnsucht nach meinem Zimmer, meinem Skizzenbuch und meinem Bett. Ich war erschöpft. »Verzeih mir, Geetam, dass ich nicht voller Freude zusagen kann. Aber ich muss nachdenken, und das fällt mir im Moment schwer. Dieses eindrucksvolle Fest, unser tolles Mahl, die vielen Lichter und die Bilder …«

… UND MEINE GEFÜHLE DIR GEGENÜBER …

STILL! DU BIST NICHT DRAN!

»… ich bin dir so dankbar, dass du mich hierher gebracht hast. Wirklich. Ich werde diesen Abend nie vergessen, das weiß ich bestimmt. Er war ein ganz besonderes Geschenk. Und ich danke dir dafür von Herzen. Aber ich glaube, ich würde jetzt sehr gerne in mein Zimmer gehen.«

ICH KANN DAS NICHT. ES TUT MIR LEID, GEETAM. NICHT SO SCHNELL. MEIN HERZ IST NICHT FREI, AUCH WENN ES SO VERRÜCKT IST, SICH NACH DIR ZU SEHNEN. VERRÜCKT.

Was sage ich denn da? Ich will in mein Zimmer? Das ist doch nicht mein Ernst, oder? Ich mache ein Fehler. Einen ganz großen Fehler!

Geetam verstand. Wenn ich ein weiteres Zeichen dafür gebraucht hätte, wie sehr er mich mochte und wie ernst er das hier nahm, dann hatte ich das jetzt. »Du hast recht. Es wird die richtige Zeit kommen, und ich freue mich, wenn du mich dann begleitest. Aber das wird nicht heute und nicht morgen sein. Sondern dann, wenn es richtig ist. Aber ich weiß, du wirst kommen.«

ECHT JETZT? ICH WAR MIR DA GAR NICHT SO SICHER!

DU WIRST SCHON SEHEN, FRIEDA.

DU WIRST SCHON SEHEN!

Er lächelte mich zärtlich an und half mir aufzustehen. Dann reichte er mir meine Krücken. Ich fühlte mich wackelig und war definitiv nicht besonders stabil auf den Beinen. Abgesehen davon war ich mir nicht sicher, ob das die richtige Entscheidung gewesen war. Ich meine, ein Teil von mir wollte so schnell wie möglich ins Bett (vermutlich der vernünftigere), während der andere laut »Bleib noch! Bleib noch!« schrie.

Während ich die ersten holperigen Schritte wagte, spürte ich Geetams Hand angenehm warm und stützend in meinem Rücken. Schon diese winzige Berührung ließ mich einerseits erschauern, bewirkte andererseits aber auch, dass ich mich absolut sicher und geborgen fühlte.

Plötzlich geriet ich trotzdem mit meiner Krücke in eine Unebenheit auf dem Boden und strauchelte. Sofort griff Geetam nach meinem Ellenbogen und hielt mich fest, während mein Herz vor Schreck laut und kräftig pochte. Diese starke Berührung löste den festen Knoten meiner Selbstbeherrschung. Heiß schoss das Verlangen nach diesem Mann durch meinen Körper. Ich stand innerhalb eines Sekundenbruchteils in Flammen und war meiner eigenen Hitze ausgeliefert. So lange hatte ich mit all meiner Kraft Distanz gewahrt, hatte meine Vernunft über meine Bedürfnisse siegen lassen, dass jetzt, da der Damm der Zurückhaltung brach, meine Sehnsucht nach Hingabe wie eine Flutwelle über meinen Körper hinwegströmte. Langsam drehte Geetam mich zu sich und nahm mir die Krücken ab. Fast in Zeitlupe lehnte er sie an die Wand. Dann drehte er sich wieder zu mir um, und ich konnte das brennende Verlangen auch in seinen Augen sehen. Dennoch sagte er mühsam beherrscht: »Frieda. Liebste Frieda, ich möchte, dass du eines weißt: Ich bin ein spiritueller Mensch. Ich glaube an das Schicksal und an einen Weg, der für jeden vorbestimmt ist. Seit meinem ersten Loi Krathong wünsche ich mir einen Gefährten, der meinen Weg teilt und dessen Weg ich teilen darf. Und noch nie in all den Jahren hatte ich das Gefühl, diesen Menschen gefunden zu haben. Ich bin einundvierzig Jahre alt, Frieda. Ich fühle mich nicht alt. Aber ich hatte mich damit abgefunden, dass dieser besondere Mensch in diesem einen Leben nicht für mich vorgesehen ist. Deshalb beschloss ich schon früh, für viele Menschen ein Begleiter zu sein, und ich bin dankbar für die Chance, dies als Arzt tun zu dürfen.« In seinen Augen glühte ein Feuer, das ich noch nie vorher gesehen hatte. Was wollte er mir hier sagen? »Aber dann kamst du. Und vom ersten Augenblick an, als ich dich sah und du so zornig über mich wurdest, wusste ich es. Ich wusste, du bist der Mensch, mit dem ich teilen möchte. Mein Leben, meine Liebe, meine Seele. Meine Gedanken, meinen Körper. Mich.« Er sah mich an, und mein Herz raste. Wie sehr hatte ich mich danach gesehnt, das zu hören? Und wie lange? Wie viele Jahre hatte ich auf dieses Kribbeln, die liebevollen Blicke und den Wunsch nach Hingabe gewartet? Zu begehren und begehrt zu werden? Wie lange hatte ich sie nicht mehr gespürt, die Gewissheit, für einen Menschen einzigartig zu sein? Und dennoch: Ich hatte das alles schon einmal erlebt. Es gab schon einen Menschen, der dies so – oder so ähnlich – schon gesagt hatte und von dem ich geglaubt hatte, dass er der Begleiter auf meinem Lebensweg sein würde. Was sollte ich tun? Eddie loszulassen, war unvorstellbar für mich, aber ich wollte auch Geetam, so viel war klar.

WAS MEINST DU, SCHICKSAL, WANN KANN ICH MIT DER ERFÜLLUNG MEINES WUNSCHES NACH KLARHEIT RECHNEN? UND GINGE DAS NICHT AUCH EIN BISSCHEN SCHNELLER? ALSO ›JETZT‹ WÄRE WIRKLICH EIN GEEIGNETER ZEITPUNKT FÜR EINE ORDENTLICHE PORTION!

ÄHM, NUR MAL SO: DAS HIER IST NICHT KLARHEIT, SONDERN VERLANGEN!

ALSO, KÜSS MICH GEETAM, LOS, KÜSS MICH ENDLICH!

Meine Sinne waren scharf, und meine Haut vibrierte an den Stellen, an denen Geetam mich berührt hatte.

FRIEDA? HALLO? BIST DU NOCH DA?

KLAPPE!

Scheiß drauf. Ja, ich wollte diesen Mann. Ich wollte ihn mehr als irgendetwas in diesem Moment, und die Gedanken an Eddie und meine Gewissensbisse hatten sich in Luft aufgelöst. Die ganze Zeit hatte ich versucht, meine Gedanken und Grübeleien im Zaum zu halten, und jetzt gelang es mir mühelos. Ich bestand nur noch aus vibrierenden und summenden Nervenbahnen, Herzrasen und Hitze. Ich war Begehren. Ohne Gedanken an Morgen, an Gestern, ohne Angst und ohne Zweifel. Ich dachte nicht an Eddie, nicht daran, ob ich überhaupt liebens- oder begehrenswert war, schön genug, perfekt genug. Ich atmete tief ein und wieder aus, um meinen Herzschlag ein wenig zu beruhigen, und gab mich einfach dem hin, was mein Körper und mein Herz in diesem Augenblick wollten. Mein Gewissen hatte diesmal keine Chance. Und ich sagte es laut: »Küss mich, Geetam! Bitte.« Ich umschlang seinen Nacken mit meinen Händen und zog seinen Kopf zu mir herunter. Bereitwillig näherte sich Geetams Gesicht dem meinen. Ich öffnete meine Lippen für ihn und schloss die Augen. Ich wollte ihn spüren. Jetzt. Meine Lippen prickelten voller Vorfreude, und ich streckte mich ihm noch ein wenig weiter entgegen. Endlich spürte ich seinen Mund auf meinem Mund, seine Zunge an meiner Zunge und seinen Körper an meinem. Ein Feuerwerk explodierte in meinem Inneren, das allen Lichtern des heutigen Abends weit überlegen war, und meine Mauer aus Zurückhaltung brach in tausend Stücke. Ich hatte geahnt, wie viel Kraft entfesselt werden würde, wenn ich endlich die Kontrolle aufgab. Ich hatte gleichzeitig Angst vor einem solchen Moment gehabt und ihn dabei mit allen Zellen meines Körpers herbeigesehnt. Jetzt war es so weit. »Lass uns hierbleiben, Geetam. Lass uns einfach hierbleiben. Du und ich. Zusammen. Die ganze Nacht. Bitte!« Ich legte meinen Kopf an seine Schulter und wandte mein Gesicht dem seinen zu. Jetzt, da wir angefangen hatten, uns zu küssen, wollte ich nie wieder damit aufhören. Im Gegenteil. Ich wollte mehr. Viel mehr. Durch den Stoff seines Hemdes fühlte ich, wie heftig er atmete und wie auch sein Herz hart gegen seine Brust schlug. Er war genauso berauscht und voller Verlangen wie ich, das spürte ich. Ich wollte seine Haut an meiner spüren, und das Bedürfnis, ihm das Hemd abzustreifen, wurde beinahe übermächtig. Scharf sog er die Luft ein, als ich ihn auf den Hals küsste und meine Hand unter sein Polohemd schob. Er drückte mich fest an sich. »Frieda. Warte!« Er keuchte und schob mich von sich. »Nein. Das hier geht nicht. Es tut mir leid!« Wie bitte? »Frieda, dein Angebot ist sehr verführerisch, aber ich bringe dich jetzt zu deinem Zimmer zurück.« Die Zeit blieb stehen, und die Stille um uns war unnatürlich laut. Ich hörte nur den dröhnenden Puls in meinen Ohren und meinen schweren Atem. Sonst nichts. Das konnte doch nicht wahr sein. Oder doch? Wo wir gerade noch vor einer Sekunde Herz an Herz, Körper an Körper gestanden hatten, war zwischen uns mit einem scheußlichen Knall meine Selbstachtung explodiert und hatte einen unendlich tiefen Abgrund zwischen uns gerissen. Mir wurde eiskalt. Was war los? Ich kapierte überhaupt nichts mehr. Hatte es ihn abgestoßen, dass ich den ersten (oder sagen wir: fünften) Schritt gemacht hatte? Ich war bereit gewesen, mich ihm zu öffnen, zu wagen, was ich nie für möglich gehalten hatte, war bereit, mein Gewissen, mein Pflichtbewusstsein und meinen Ehemann (meinen Ehemann!) auszublenden, hinter mir zu lassen, und er lehnte mich ab? Endlich sah ich klar, was ich wollte, und er stieß mich zurück? Was nützte mir die ganze Klarheit, wenn sich plötzlich die Bedingungen änderten? Geetam hielt mich an meinen Schultern fest. »Sieh mich an, Frieda. Bitte«, sagte er flehend. »Glaub mir, das hier ist nicht leicht für mich.« Er schloss für einen Moment die Augen und atmete tief ein, um sich zu sammeln.

»Aber ich werde dich in dein Zimmer zurückbringen, und dann werde ich gehen. Ich werde es bereuen, wie ich noch nie etwas bereut habe. Die ganze Nacht wach liegen und mich nach dir sehnen. Das sollst du wissen. Aber trotzdem muss ich gehen.« Er strich mir liebevoll über die Wange und sah mich zärtlich an.

»Warum?«

GENAU! WARUM?

WARUM? WARUM? WARUM?

Er lächelte traurig. »So sehr ich dich in meinem Leben haben will und hoffe, dass das Schicksal es so für uns beide vorgesehen hat, so sehr weiß ich auch, dass man nicht etwas Neues beginnen kann, wenn etwas anderes noch nicht einmal aufgehört hat. Würdest du mir nichts bedeuten, Frieda, wären wir niemals von unserem fliegenden Teppich aufgestanden. Ich hätte dich sehr viel früher geküsst, und längst würde ich wissen, wie sich deine Haut unter meinen Händen anfühlt.« Das Verlangen, das kurz schockgefrostet gewesen war, breitete sich wieder heiß in mir aus, und ich sah in Geetams Augen, dass es ihm ähnlich ging.

»Aber du bedeutest mir schon jetzt so unendlich viel. Viel mehr. Du bedeutest mir alles. Und ich will nicht deinen Körper. Nicht nur«, verbesserte er sich und lächelte. »Ich will dich ganz. Samt deinem Herzen und deiner Seele. Dein Körper ohne deine Seele ist leer, und deine Seele wird immer deinem Herzen folgen. Nein, ich will dich, Frieda. Aber nur, wenn ich alles haben kann. Weil auch du nur glücklich werden kannst, wenn du alles geben darfst, das weiß ich.« Ich schloss die Augen. Tränen der Enttäuschung brannten hinter meinen Lidern. Warum war alles immer so kompliziert? Geetam wollte mich ganz. Und ich? In diesem Moment hätte ich bestimmt behauptet, dass ich ihn auch ganz wollte. Aber in meinem tiefsten Inneren wusste ich, dass das nicht stimmte. Ich war nicht so frei, wie ich sein wollte, und ein Teil von mir sehnte sich selbst in diesem Moment danach, dass es Eddie war, der da diese Worte sprach und mich auf diese Art begehrte. Mein Herz würde immer auch ihm gehören. Und ob die Hälfte Geetam reichte? Und mir?

Ich legte meine Hand auf Geetams Arm, um mich abzustützen. Auf einmal war ich so unendlich müde und konnte mich kaum mehr auf den Beinen halten. Ich schloss die Augen, während Geetam mich ein weiteres Mal auf seine Arme nahm und zum Aufzug trug.

KAPITEL 19

Die Sonne schien verführerisch durch die Gardinen, und ich hörte die Vögel von draußen. Oh, wie gern wollte ich mich wieder richtig bewegen können! Spazieren gehen. Raus! Ich war erschlagen von den Eindrücken der letzten Nacht und emotional völlig erschöpft. Meine Haut vibrierte immer noch leicht, wenn ich darüberstrich, aber das ließ ich besser sein. Es machte mich traurig. Wie gerne würde ich mich Geetam hundertprozentig geben. Oder Eddie. Ich würde gerne eine hundertprozentige Entscheidung treffen. Aber das Einzige, was ich bisher mit meiner ganzen mir zur Verfügung stehenden Klarheit wusste, war, dass dies niemals möglich sein würde. Mein Leben war nicht neu und frei von Erfahrungen, und fast eine ganze Hälfte dieses Lebens hatte ich mit Eddie geteilt. Ich hatte eine Familie mit ihm gegründet, Pläne geschmiedet, manche umgesetzt, manche nicht. Wir waren nicht nur ein Liebespaar gewesen, sondern auch Freunde und Vertraute. Partner. Wenn ich ehrlich war, sehnte ich mich nach diesem Freund sogar fast noch mehr als nach dem Liebhaber. Und keinem von beiden, geschweige denn mir selber, waren fünfzig Prozent genug.

Ich hatte unruhig geschlafen und musste mehrfach nach der Schwester klingeln, damit sie mir die Bettdecke wieder vom Boden aufhob. Bevor Geetam sich gestern Nacht von mir mit einem scheuen und sehr keuschen Kuss auf die Stirn verabschiedet hatte, hatte er mir noch versprochen, heute den Gips abzunehmen und durch eine flexible Schiene zu ersetzen. Ich durfte mein Bein dann zwar immer noch nicht viel belasten, aber ich durfte wieder auftreten und war die Krücken los. Ich konnte wieder alleine und ohne Plastiktüte duschen, und ich durfte ins Resort zurückkehren. Ein Schritt in die richtige Richtung.

Zohar war schließlich gekommen und hatte mir geholfen, meine Taschen zu packen. Die Schiene war zwar natürlich eine unglaubliche Verbesserung, aber ich musste auch das Gehen mit ihr erst einmal üben. Dem Bein, das unter dem Gips zum Vorschein gekommen war, traute ich jedenfalls noch nicht allzu viel zu. Bleich, dünn und behaart (igitt) war es und mir so wenig vertraut, als ob mir jemand heimlich nach dem Unfall ein fremdes angeschraubt hätte.

Die Fahrt durch die Stadt und zurück ins Resort war sehr kurzweilig, denn Zohar erzählte mir von neuen Gästen, ihren eigenen Erlebnissen beim Loi Krathong und dem Gecko, der in ihrem Dach wohnte. Sie fragte mich hingegen nichts. Ich nahm an, sie wusste wieder einmal besser über mein Gefühlsleben Bescheid als ich, und ich war dankbar dafür, einfach nur zuhören zu müssen.

Als Erstes hatte ich zu Hause angerufen. Vielleicht, so dachte ich, würde mir Eddies Stimme Klarheit verschaffen.

Weil ich wusste, dass er um diese Zeit im Büro war, hatte ich diese Nummer gewählt. Ich wollte außerdem vermeiden, dass eines der Kinder ans Telefon ging. Schlimm genug, dass ich schon so viel länger weg war als geplant. Ich wollte sie nicht noch zusätzlich verunsichern, weil ich immer noch nicht ganz genau sagen konnte, wann ich fliegen wollte. Schon der Gedanke an die Mädchen verursachte Heimweh. Mittlerweile konnte ich es kaum erwarten, alle drei wiederzusehen, und ich hoffte sehr, es ging ihnen wie mir. Schon die Vorstellung, vielleicht Vorwürfe zu hören oder in ihren Stimmen Traurigkeit zu spüren, schmerzte mich. Außerdem hatten die Kinder ein so gutes Gespür, dass sie sicherlich sofort wahrgenommen hätten, dass etwas nicht stimmte. Nein, das ließ sich alles viel besser klären, wenn ich wieder zu Hause war. Dass ich fliegen würde, stand schließlich außer Frage. Dass sich mein Leben verändern würde, auch. Nur ob es auch meine Ehe mit Eddie betraf, das wusste ich erst, wenn ich mit ihm gesprochen hatte. Und wenn mein Wunsch nach Klarheit endlich in Erfüllung gegangen war.

Auch wenn ich die Zeitverschiebung bedacht hatte und es Montag war (ein Tag, an dem Eddie immer seine Verhandlungen und Gespräche für die Woche vorbereitete, und deshalb auch zuverlässig an seinem Schreibtisch anzutreffen war), war mein Anruf völlig überflüssig und das Gespräch eine Katastrophe gewesen.

Er war nicht da. Und seine Sekretärin hatte mir weder gesagt, wann ich ihn erreichen konnte, noch, wo er war. Sie sagte nur, er sei unterwegs und in den nächsten Tagen nicht am Platz. Er ließ sich also verleugnen, davon war ich überzeugt. Feige war er. Und offensichtlich hatte er seine Entscheidung schon getroffen. Dann musste ich mit meiner ja auch keine Rücksicht nehmen, dachte ich trotzig und beschloss, auf anderem Weg nach Klarheit zu suchen. Ich griff wieder zum Telefon.

»Geetam? Ich habe es mir überlegt. Ich komme mit.«

UND DANN? WILLST DU WIRKLICH VON IHM ABHÄNGIG MACHEN, WIE DEIN LEBEN WEITERGEHEN SOLL? NACH DEM MOTTO: EDDIE WILL MELLI, ALSO BLEIBE ICH BEI GEETAM?

UND WENN EDDIE MELLI GAR NICHT WILL? SONDERN DICH?

EBEN! DAS HAT GEETAM NICHT VERDIENT! WENN DU DICH FÜR IHN ENTSCHEIDEST, DANN WEIL DU IHN WILLST. NICHT WEIL ER EIN AKZEPTABLER PLAN B IST.

UND WAS MACHST DU JETZT?

BLÖDE FRAGE. GRÜBELN NATÜRLICH.

Nein, das Gedankenkarussell musste sofort aufhören. Nicht eine Sekunde länger wollte ich passiv darauf warten, was wohl als Nächstes in meinem Leben geschah. Ungeduldig schlüpfte ich in meine abgetragenen Shorts und schnürte meine Laufschuhe. Glücklicherweise ließ die Schiene meinen Fuß frei, sodass ich überhaupt an beiden Füßen Schuhe anziehen konnte. Bestimmt war es viel zu früh, um spazieren zu gehen, aber ich konnte ja einfach nur ein wenig durch die Resortgärten streifen. Zur Not würde mich ein Caddy überall abholen. Keine Sekunde länger konnte ich in irgendwelchen Betten liegen und nach draußen starren. Ich musste mich bewegen. Einfach raus. Raus aus dieser Bequemlichkeit, dem Stillsitzen und Abwarten, dass sich mein Leben irgendwie von selber wieder geradebiegen würde. Dass ein Telefongespräch mir sagen würde, welchen Mann ich lieben und welches Leben ich leben sollte. Was ich brauchte, war ein langer und ausgedehnter Spaziergang. Felix war irgendwo in der Stadt und fiel als Begleiter aus, und Zohar hatte ich auch nicht mehr gesehen, seitdem sie mich in meinem Zimmer abgeliefert hatte. Die ersten Meter waren noch ein bisschen wackelig, aber dann ging es besser. Ich bewegte mich langsam und vorsichtig, aber ich bewegte mich. Endlich. Wieder alleine laufen zu können, das war wahre Freiheit.

Ich atmete tief den Duft der Frangipanis und der Jasminbüsche am Wegesrand ein und freute mich an ihrer Pracht. Die Gärtner, die die gelben Blüten des Königsbaums vom Weg fegten, unterbrachen kurz ihre Arbeit, als sie mich sahen, legten die Hände aneinander und grüßten freundlich. »Sa wad dee Khop«. Wie hatte ich das vermisst! »Sa wad dee Kha!«, antwortete ich. Ich ging an den prachtvollen, weiß verputzen dreistöckigen Villen aus dunklem Holz vorbei, auf deren großen Veranden schwere hölzerne Möbel standen und sich Windspiele drehten. Im Moment hatte ich nicht viel Sinn für die Anmut der Natur oder die schönen Häuser. Ich war zwar frei und erleichtert, aber ich war auch wütend. Trotzig stapfte ich mit unsicheren Schritten immer weiter, bis ich den Weg erreichte, der durch die Farm zur Yoga-Sala führte. Ich hatte das Gefühl, dass jeder meiner Schritte einen Namen rief.

Eddie. Geetam. Eddie. Geetam.

Es war zum Verrücktwerden.

Schweiß lief mir den Rücken hinunter, und ich bereute, keinen Hut mitgenommen zu haben. Ich war außer Atem, und mein Bein tat weh. Hätte mich Geetam so gesehen, er wäre vermutlich ärgerlich geworden. Wie unvernünftig ich war. Aber ich brauchte Luft und Weite. Wenigstens hatte ich an eine Wasserflasche gedacht. An der Sala machte ich eine Pause, um zu verschnaufen. Selbst wenn meine Beine mich einigermaßen trugen, so war es doch mit meiner Kondition nach den vielen Tagen im Bett nicht mehr sehr weit her. Auch das ärgerte mich. Mir ging dieses ganze Chaos plötzlich so auf die Nerven, dass ich am liebsten sofort abgereist wäre. Ich hielt mich am Geländer fest und versuchte, meinen Atem zu beruhigen. Ein kleiner Stein, den ich zornig wegkickte, schlitterte über den blank polierten Holzboden der Sala und fiel hinten durch das Geländer nach unten. Offensichtlich hatte ich damit einen großen Gecko aufgeschreckt, der sich erst mit einem Knurren und dann mit seinem typischen und sehr lauten »Geck-o, Geck-o« bemerkbar machte. Aber noch nicht einmal der konnte mich aufheitern. Eine Gestalt in weißen Kleidern und mit einem langen Stock in der Hand näherte sich langsam vom Resort.

Mittlerweile hatte sich mein Atem ein wenig beruhigt. Die Gestalt winkte und rief meinen Namen. »Frieda!« Ein Lächeln stahl sich auf mein Gesicht. Zohar. Wie immer genau im richtigen Moment. Bevor ich Zohars Gesicht richtig sehen konnte, spürte ich schon ihr Lächeln. Wie schön, eine so weise und warmherzige Freundin zu haben, dachte ich und öffnete meine Arme zu einer festen Umarmung. »Ich dachte mir schon, dass du hier bist. Wo solltest du auch sonst hingehen als an den Platz, an dem du schon einige wichtige Lektionen gelernt hast?« Sie lächelte, und ich erinnerte mich an meine erste Meditation hier mit ihr. Meine Güte, dazwischen schienen Welten zu liegen. Mein ganzes Leben stand Kopf, und nichts mehr war wie vorher. Konnte es wirklich sein, dass ich erst seit knapp drei Wochen hier war? Unfassbar.

»Weißt du noch? Unser erstes Gespräch?« Zohar holte sich ein Meditationskissen aus dem kleinen Schränkchen und brachte mir ebenfalls eines mit. Wir ließen uns nebeneinander nieder.

Ja, ich erinnerte mich sehr genau. »Wir sprachen über Glück und Unglück. Über Schokolade. Und über die Dunkelheit, die man braucht, um die hellen Sterne zu sehen.« Zohar schaute nach oben, aber es war noch zu früh.

»Und? Siehst du sie?«, fragte sie mich.

»Nein. Es ist noch viel zu hell, da kann man sie doch gar nicht sehen.« Ein bisschen mussten wir wohl noch warten.

»Sind sie also verschwunden? Oder sind sie einfach nur unsichtbar?« Was sollte diese Frage denn jetzt schon wieder?

Zohar lächelte. »Na? Ich lass dich hier noch eine Weile sitzen. Du kommst schon drauf. Warte es ab!«

Oh je. Das konnte dauern.

KAPITEL 20

Eddie nahm die Sporttasche vom Band und wandte sich zum Ausgang. Es war Nachmittag, und die Sonne schien grell durch die großen Fenster der Ankunftshalle. Die Klimaanlage sorgte dafür, dass es nicht allzu heiß im Flughafengebäude war, aber im Vergleich zu Deutschland war es trotzdem unglaublich. Warm. Feucht. Tropisch. Exotisch. Wundervoll. Eddie schob sich schon in der Ankunftshalle die Sonnenbrille auf die Nase. Alles hatte glücklicherweise perfekt geklappt. Sanne war für die eine Woche, die Eddie in Thailand sein wollte, einfach kurzerhand bei ihnen eingezogen. Frau Müller hatte ihm die schnellste Verbindung herausgesucht. Sie wusste also, wohin er unterwegs war, aber auch, dass niemand anderes es wissen durfte. Schon gar nicht seine Frau, schließlich wollte er sie überraschen. Aber ob das so eine gute Idee gewesen war, bezweifelte er nun. Er wollte sie zwar überraschen, aber nicht erschrecken oder gar unter Druck setzen.

Er hatte außerdem das große Glück gehabt, dass die Fluggesellschaft ihm ein Upgrade angeboten hatte, als er seine Meilenkarte beim Einchecken gezeigt hatte. Jetzt war er ausgeschlafen und voller Tatendrang. Das war auch wichtig. Ihm war bewusst, dass der schwierigste Teil seiner Reise noch vor ihm lag, auch wenn sein Gespräch mit Melli nicht einfach gewesen war. Er hatte sie so oft angerufen und trotzdem nicht erreicht. Ihre Mailbox war längst voll, und er hatte schon gedacht, dass sie ihm aus dem Weg ging. Da stand sie plötzlich einfach vor seiner Tür und auch noch mit Geschenken für Katalin, Philippa und Ava. Als er sie sah, wurde er traurig. Wie wenig er doch von ihr wusste. Und wie hoffnungsvoll sie da stand. Neben der Traurigkeit empfand er Reue und Scham. Hatte Melli wirklich die Hoffnung gehabt, dass aus ihnen wieder etwas werden konnte? Und hatte sie diese Hoffnung etwa die ganzen letzten Jahre mit sich herumgetragen? Selbst zu diesem Zeitpunkt war ihm klar (und das war immer so gewesen und würde auch so bleiben, egal was in der letzten Nacht geschehen war), dass er nicht zu Melli gehörte, nie zu ihr gehört hatte. Er hatte Mitleid mit ihr, aber er wollte sie nicht. Trotzdem war er ihr dankbar für dieses Wiedersehen.

Wenn das nicht gewesen wäre, wäre ihm vielleicht immer noch nicht klar, was er wollte. Beziehungsweise nicht wollte. Er wollte keine andere Frau. Er wollte keine Affäre. Und er wollte Frieda definitiv nicht verlieren.

Wie sie sich wohl bei ihrer Ankunft gefühlt hatte?

Was würde sie wohl sagen, wenn er plötzlich vor ihr stand? Würde sie sich freuen? Schon komisch: Er hatte Melli gebraucht, um zu begreifen, wie kostbar Frieda für ihn war. Jetzt war er hier und hatte Angst, dass Frieda vielleicht genau das Gegenteil für sich herausgefunden hatte. Hatte Frieda ihn und ihre Ehe womöglich längst aufgegeben?

Jedenfalls wollte Melli zum Glück nicht reinkommen, sondern war lieber mit ihm in eine Kneipe gegangen. Ihm war das recht. Unter den Argusaugen seiner Kinder hätte er sie ja kaum fragen können, was in der Nacht davor vorgefallen war und ob sie (er schämte sich schon bei dem Gedanken daran) vielleicht miteinander geschlafen hatten?

Melli bestellte sich einen Kaffee und er eine Apfelschorle. Die letzte Nacht steckte beiden noch in den Knochen. Als die Getränke vor ihnen standen, fing Melli an zu sprechen. Von ihrer Sehnsucht nach Eddie, der Liebe, die sie damals schon empfunden hatte, und der Enttäuschung, dass er sich für Frieda und nicht für sie entschieden hatte. Von der Schwierigkeit, einen Partner zu finden, der sich mit ihm messen konnte, und dem Wunsch, diese eine Chance nicht verstreichen zu lassen. Eddie war sehr verlegen und auch beschämt. Ihre Worte schmeichelten ihm, aber es tat ihm auch leid, dass er damals so blind gewesen war. Nicht dass er sich anders entschieden hätte, aber wie musste es sich für Melli angefühlt haben, von einem Tag auf den anderen unsichtbar zu sein? So als hätte er sie damals wie heute nur benutzt, um sein eigenes Ego wieder aufzufüllen? Aber genauso war es. Leider.

Wie oberflächlich und unsensibel er war. Und Melli tapferer und stärker, als er gedacht hatte. »Weißt du, Eddie, ich spüre genau, dass ich dich nicht haben kann«, sagte sie traurig. »Nicht ganz und noch nicht einmal halb. Dein Herz wird immer Frieda gehören. Es tut mir weh, mir das einzugestehen.« Sie lächelte ein wenig. »Ich dachte immer, ein bisschen Eddie würde mir genügen. Ja, ich habe geglaubt, dass das, was ich von dir haben konnte, immer noch genug für mich wäre. Aber das stimmt nicht. Gestern Nacht habe ich begriffen, dass ich mehr will. Ich will nicht nur eine Nacht – und auch nicht tausend Nächte. Ich möchte nicht nur einen Körper, sondern auch ein Herz dazu. Und dein Herz, Eddie, wird immer jemand anderem gehören. Das spüre ich.« Sie strich sich die Haare hinters Ohr. Wie schwer musste ihr es fallen, dieses Gespräch zu führen, ihre eigene Lebensliebe aufzugeben, dachte Eddie, auch wenn er sich fragte, wieso sie sich damals ausgerechnet in ihn verliebt hatte. Andererseits wusste er aus eigener Erfahrung, dass man darauf überhaupt keinen Einfluss hatte. Melli sah ihn fest an. Dann sprach sie weiter. »Dieses Wiedersehen mit dir hat mir gezeigt, dass ich mich auf die Suche nach meinem eigenen Gegenstück machen muss. Nach meinem eigenen Eddie. Ich habe so lange gehofft, dass du mich doch noch finden würdest, und dabei habe ich ganz übersehen, dass mich andere längst gefunden hatten. Ich habe sie noch nicht einmal angeschaut. Ich habe keinem eine Chance gegeben. Und dadurch habe ich mir meine genommen. Das – und vieles mehr – möchte ich in Zukunft besser machen.« Endlich erreichte ihr Lächeln auch ihren Blick. »Eigentlich kann ich dir nur dafür danken, dass du mir die Augen geöffnet hast, Eddie. Du hast Glück, dass du deine andere Hälfte schon gefunden hast. Ich mache mich jetzt auf die Suche nach meiner.« Sie legte ihre Hand auf seine. Was sollte er dazu sagen? Er hatte mit allem gerechnet. Mit Tränen, mit Vorwürfen, aber nicht damit, dass sie sich bedankte. Er fühlte, wie sich eine gewisse Erleichterung in ihm ausbreitete, auch wenn die Frage nach der letzten Nacht immer noch nicht beantwortet war.

»Oh, Melli. Es tut mir so leid! Ich habe das alles nicht gewusst und habe mich wirklich wie ein Idiot verhalten damals. Und wenn man genau hinsieht auch gestern erst.« Er schnaubte. »Ich war blind und dumm und unsensibel. Dachte nur an mich selbst.« Ich bin ein schrecklicher Egoist gewesen, gestand er sich ein.

»Und auch ich habe gestern begriffen, was ich will. Und was nicht.« Er schlug sich gegen die Stirn. »Oh, entschuldige. Das war ja wohl taktlos!«

Melli lachte laut auf. »Wenn du weiterhin solche Scherze machst, werde ich vielleicht doch noch rückfällig. Ich liebe deinen Humor, Eddie. Aber eines muss ich dir gestehen«, sie wurde wieder ernst. »Gestern Nacht wollte ich es wissen. Ich wollte wissen, wie weit du gehen würdest. Ob ich nicht doch, wenigstens einmal, Frieda aus deinem Kopf, deinem Herz und deinem Körper vertreiben konnte. Ich gebe zu, ich war zu allem bereit.«

Eddie fing an zu schwitzen. Die Stunde der Wahrheit war gekommen. »Ich muss dir etwas sagen, Melli. Und es ist mir furchtbar peinlich. Aber ich … ich erinnere mich nicht an die letzte Nacht.« Zerknirscht schaute er sie an. »Es tut mir schrecklich leid, aber ich muss einfach fragen. Haben wir …?« Ängstlich schaute er in ihr Gesicht, als hoffe er, die Antwort bereits dort zu finden. Aber den Gefallen tat ihm Melli nicht.

»Na ja. Sagen wir es so: Wir hatten unseren Spaß. Du und ich.« Sie verzog ihren Mund zu einem halben Lächeln. Eddie schwitzte noch mehr. Also doch. Er schloss die Augen. Er war ein rücksichtsloser Idiot, der gleich zwei Frauen unglücklich gemacht hatte. Und sich noch dazu an nichts erinnern konnte! Am liebsten hätte er sich selbst laut beschimpft.

Melli fuhr fort: »Ja, es war ein sehr netter Abend.«

Jetzt grinste sie. Es machte ihr anscheinend Spaß, ihn auf die Folter zu spannen.

»Aber ab dem dritten Tequila hast du nur noch von Frieda gesprochen und wie sehr du sie vermisst. Du hast ungefähr zehnmal Brown eyed Girl gesungen, bis wir dir gesagt haben, dass du die Klappe halten sollst.« Sie grinste. »Ach so, ja, deine Jeans hast du dir übrigens selber ausgezogen und sie über die Stuhllehne gehängt, nachdem du dir Bier drüber gekippt hattest. Und dann bist du irgendwann eingeschlafen. Ich habe dich nur zugedeckt. Das war’s. Es ist nichts passiert. Gar nichts. Außer dass ich dieses Lied jetzt nicht mehr hören kann.« Sie lachte und zwinkerte ihm zu. »Noch Fragen?«

Eddie fiel eine zentnerschwere Last vom Herzen.

Ha! Es war nichts passiert. Gar nichts! Er hätte Melli küssen können. Dankbar schloss er die Augen und seufzte erleichtert. »Oh Melli! Du weißt gar nicht, was mir das bedeutet!« Dass sie die Wahrheit gesagt hatte, rechnete er ihr hoch an. Es wäre so leicht gewesen, ihn unter Druck zu setzen. Sie hätte die Geschichte einfach offenlassen können, Tränen vergießen oder ihm beleidigt die kalte Schulter zeigen können. Aber sie hatte all das nicht getan. Dafür, und dafür, dass sie ihm die Augen geöffnet hatte, würde er ihr ewig dankbar sein.

Sie bezahlten und standen auf. Alles war gesagt. Beim Abschied küsste er sie. Auf die Wangen, auf die Stirn und auch auf den Mund. Ein letzter Kuss und ein Abschied, der für sie beide ein Neuanfang war.

Was alles passieren musste, damit er nach Asien reiste, dachte er, unglaublich. Aber vierundzwanzig Stunden später stand er genau da, wo Frieda vor fast drei Wochen angekommen war, und er fand schon jetzt den Anblick auf die Tempelanlage vor dem Flughafen spektakulär. Ein Tempel am Flughafen, wo gab es denn so etwas?

Die Dächer waren rot und grün gedeckt, mit einer Einfassung aus vergoldeten Drachen. Die komplette Fassade war mit grüngoldenen Intarsien bedeckt, und anstelle eines Treppengeländers wanden sich gewaltige, ebenfalls vergoldete Drachen auf einer schmalen Mauer. Davor standen kunstvoll zurechtgestutzte Buchsbäume. Alles glänzte und funkelte in der Nachmittagssonne, während Duftoliven und Jasmin selbst die Motorroller- und Tuk-Tuk-Auspuffgase überdeckten. Eddie stand und staunte.

Warum nur hatte er so lange gebraucht, um sich das alles anzusehen? Jetzt, da er hier war, konnte er es nicht mehr begreifen. Es wäre doch wirklich leicht gewesen, diese Reise schon viel früher mit Frieda zu planen. Aber manchmal musste man eben Umwege gehen, um ans Ziel zu kommen. Er war jedenfalls glücklich, es schon so weit geschafft zu haben. Während Eddie sich orientierte, hatte sich die Sonne hinter eine graue Wolkenschicht verzogen, die so schnell aufgetaucht war, wie es nur in Asien möglich war. Innerhalb weniger Minuten war der Himmel dunkel, und es begann zu regnen. Eddie stellte sich unter das Flughafendach und wartete auf den Fahrer, der ihn zu Friedas Resort bringen sollte. Währenddessen staunte er über den Regen, der warm und dicht vom Himmel fiel.

KAPITEL 21

Dicke Regentropfen fielen auf das Dach der einfachen Hütte. Ich hatte es mir auf dem Boden auf einem flachen Kissen bequem gemacht und starrte nach draußen. So einen Regen hatte ich noch nie erlebt. Was mit einzelnen Tropfen begonnen hatte, war inzwischen zu einer Wand aus warmem Wasser geworden, die vor den Balken der Veranda stand. Immer größer werdende Rinnsale bahnten sich ihren Weg durch den dschungelähnlichen Vorgarten und trugen Blütenblätter vom Jasminstrauch wie kleine Schiffe vor sich her. Die Hütte und der Garten waren genauso wundervoll, wie Geetam sie beschrieben hatte, aber der Regen hielt mich davon ab, nach draußen zu gehen. Die Erde verwandelte sich innerhalb kürzester Zeit in Matsch. Dampf stieg von der schlecht asphaltierten Straße auf, und der Geruch von Teer vermischte sich mit dem schweren Duft der Blüten und der fruchtbaren Dschungelerde. Es roch so süß und schwer, dass ich kaum einatmen konnte.

Ich hatte Zohars Sternenrätsel noch nicht lösen können, aber dort oben in der Sala beschlossen, Geetam in die Berge zu begleiten. Selbst wenn ich nicht wusste, was mich erwartete, so war ich mir doch sicher, dass ich mir Vorwürfe machen würde, wenn ich mir sein Leben noch nicht einmal anschaute. Ich würde beim nächsten Streit zu Hause oder im nächsten Winter spätestens bereuen, dass ich mir die Chance auf ein anderes Leben genommen hatte, ohne es mir auch nur anzusehen. Auch wenn mir bereits klar war, dass ich dahin gehörte, wo meine Kinder lebten. Aber das konnte theoretisch auch in Thailand sein, oder etwa nicht? Und über meine Beziehung zu Eddie sagte das auch nichts aus.

Vor mir lag mein Skizzenbuch, das ich mitgebracht hatte, um die spektakuläre Natur zu zeichnen und ein paar Ideen für das Café zu skizzieren. Aber daran war jetzt nicht zu denken. Viel mehr als Kringel hatte ich bisher nicht zustande gebracht. Genau wie mein Stift kreisten meine Gedanken. Offensichtlich konnte ich nach wie vor bei Regen am besten nachdenken. Fehlte mir nur noch mein Bügelbrett, dachte ich. Wobei, mit der Bügel-Frieda hatte ich wirklich nicht mehr viel gemeinsam. Wenn ich mir mich jetzt so vorstellte, blass und unglücklich wie ich gewesen war, sah ich selber, wie sehr ich mich verändert hatte. Ich seufzte und malte einen weiteren Kringel auf mein Papier. Wenn meine Klarheit doch irgendwie einfach so vor mir auf dem Papier auftauchen könnte, dachte ich. Draußen krähte trotz des Regens ein Hahn, und ich schaute auf. Vor mir stand ein etwa fünfjähriges, bildschönes Mädchen mit schwarzen, ein wenig zerzausten Haaren und großen dunklen Augen. Sie betrachtete mich eingehend. Wie lange stand sie da wohl schon? Ich hatte ihr Auftauchen überhaupt nicht bemerkt, so versunken war ich in meine Kringelzeichnung.

In ihrer offenen Hand lagen drei Litschis, die sie mir jetzt hinhielt. »Neung, Song, Sa-harm«, zählte sie stolz und zeigte auf jede einzelne Frucht. Sie lächelte mich an und entblößte dabei die zauberhafteste Zahnlücke, die ich je an einem Kind gesehen hatte. Sie sah aus wie eine Regenfee, die direkt über die Veranda hereingeweht war. Ich strich über die kleinen Früchte mit der rauen Schale und sagte das Gleiche auf Deutsch. »Eins, zwei, drei.« Sie strahlte. »Tulip«, sagte sie und zeigte mit der freien Hand auf sich. Dann folgte ein unglaublicher Redeschwall auf Thai und ein weiteres strahlendes Lächeln. Nach einem Nicken und einem abschließenden »Kha« schaute sie mich erwartungsvoll an. Ich hatte verstanden. »Frieda«, sagte ich, zeigte auf mich und lächelte ebenfalls. »Frieda?« Tulip runzelte die Stirn und lachte. Dann schüttelte sie langsam den Kopf. Tulip trat auf mich zu und berührte kurz meine Locken, bevor sie ihre Hand schnell wieder zurückzog und einen Schritt zurück machte. »Farang Kha!«, sagte sie, kniff die Augen zusammen und legte dabei den Kopf schräg, so als ob sie ein seltenes Tier beobachten würde. Ja, dieses Wort kannte ich. Und ich hatte es auch schon oft gehört. ›Ausländer‹ hieß es. Oder schlicht ›Fremder‹.

Und es tat weh. Gerade noch hatte ich mich hier schon gesehen, wie ich Böden fegte und Geetam zur Seite stand. Ich war schon fast so weit, dass ich selbst Katalin, Philippa und Ava sah, wie sie mit mir in Chiang Mai wohnten. Es waren bunte Bilder, unwirklich, aber auch schön. Es gab hier auch gute Schulen, dachte ich trotzig. Und ich würde mich einfinden, gewöhnen, anpassen und nach einiger Zeit weniger fremd sein.

ABER DU WIRST ES BLEIBEN, FRIEDA! UND ES WIRD DICH UNGLÜCKLICH MACHEN!

ACH QUATSCH! SEI KEIN FEIGLING! DU HAST SCHON GANZ ANDERE PROBLEME GELÖST!

JA, ABER DIE HIER WILLST DU DOCH NICHT WIRKLICH, ODER? MAL IM ERNST, WILLST DU WIRKLICH DIESEN MANN UND SEIN KOMPLETTES LEBEN ODER EINFACH NUR DAS GEFÜHL, DAS ER DIR VERMITTELT?

ICH MAG DAS GEFÜHL!

OKAY. NENNE ES ZUNEIGUNG, VERLANGEN, WÄRME, NÄHE.

NENN ES, WIE DU WILLST, ABER NENN ES JA NICHT LIEBE!

UND DIE SUCHST DU DOCH, ODER?

HÖR NICHT AUF DEIN EGO, FRIEDA.

LASS MICH DIR ZEIGEN, WO DU SIE FINDEST!

Hier saß ich nun, auf dem Boden in einer Hütte und in einem Leben, das nicht meines war. Ich konnte alles über den Haufen werfen und neu anfangen. Ich konnte meine Kinder nach Thailand holen und hier mit ihnen leben. Ich konnte … meine Seele verkaufen, für Geetam. Er war viel klüger als ich gewesen und hatte mir die Antwort eigentlich schon im Krankenhaus gegeben: Er konnte nicht ohne sein Land leben. Dafür hatte er auf die Liebe verzichtet. Ich wollte gerne wieder irgendetwas fühlen und wäre beinahe bereit gewesen, dafür auf mein Leben, meine Heimat, meine berufliche Erfüllung und das Glück meiner Kinder zu verzichten. Und auf die Liebe, die ich schon gefunden hatte.

Ich schaute Tulip an, die abwartend vor mir stand. Ich war fremd. Ich gehörte nicht hierher. Nicht nach Thailand, nicht in diese abgelegene Praxis mitten in der Pampa und schon gleich zehnmal nicht an Geetams Seite. Was machte ich da eigentlich? Und warum brauchte ich ein fünfjähriges Mädchen, um durch ein einziges Wort zu begreifen, dass ich … dass ich …

LOS, SAG SCHON, FRIEDA!

… nicht hierhergehörte. Und auch so nicht leben wollte. So. Jetzt war es raus. Auch wenn hier alles intensiv, so voller Erkenntnisse und tiefer Erlebnisse war: Es war einfach nicht mein Leben. Mein Leben war vielleicht nicht ganz so spektakulär wie all das, was ich in den letzten Wochen gesehen hatte. Wenn mein Leben eine Batterie war, dann hatte ich sie – mithilfe von Eddie – dauerhaft und gründlich entladen. Hatte das Licht hell brennen lassen und mich noch nicht mal gewundert, als nichts mehr leuchtete. Es war beinahe schon zu spät gewesen, um mich wieder an seine ursprüngliche Leuchtkraft zu erinnern. Aber eben nur beinahe.

Jetzt, da ein neues Leben zum Greifen nah war, wurde mir klar, dass Davonlaufen gar nichts ändern würde. Ich würde andere Probleme mit einem anderen Mann, in einem anderen Land und einem anderen Leben haben. Dabei hatte ich ja noch nicht einmal versucht, das alte in Ordnung zu bringen. Es wäre falsch. Ich würde mir selber immer vorwerfen, Eddie, mir selbst und unserem gemeinsamen Leben keine Chance gegeben zu haben. Ich war traurig über all die verpassten Gelegenheiten, die aus Unachtsamkeit an uns vorbeigezogen waren, aber ich war auch gleichzeitig glücklich. Ich hatte begriffen, dass wir sehr wohl eine Chance hatten. Jetzt. Heute. Morgen. Wann auch immer. Denn alles, was ich zu meinem Glück brauchte, war schon da. Es lag in meiner Hand, was ich daraus machte. Ich liebte meine Kinder mehr als alles auf der Welt, und daran würde sich niemals etwas ändern. Und ich vermisste sie unendlich. Ich hatte Sanne, eine Freundschaft, die mich durch mein halbes Leben getragen hatte. Und ich hatte Eddie.

Geetam war ein toller Mann und unglaublich attraktiv. Aber nicht nur das, er war sensibel und verletzlich, feinfühlig, ein guter Arzt und Lehrer für mich und viele andere. Er hatte nicht nur meine körperlichen Verletzungen geheilt, sondern mir auch etwas sehr Kostbares geschenkt, was ich schon einmal verloren hatte: Er gab mir das Bewusstsein zurück, etwas Besonderes zu sein. Liebenswert. Seine Liebe war groß, aber sie gehörte mir nicht. Es war die Liebe von Eddie, die für mich bestimmt war.

Die ganze Zeit, seitdem mir Geetam begegnet war, hatte ich versucht, eine Entscheidung zu treffen. Eine, die für alle Beteiligten gut war. Ich hatte meinen Verstand bemüht, bis ich Kopfschmerzen hatte. Mein Gewissen strapaziert und mich selbst mit tausend verschiedenen ›Ja, aber …‹ zu überzeugen versucht. Hatte darüber nachgedacht, wie ich meine Kinder hierherholen konnte.

Zugegeben, mein Körper hatte in Geetams Nähe viele Argumente für ihn geliefert (oh ja!). Und ich hatte meinen Geist angefleht, mir doch endlich den richtigen Weg zu zeigen. Aber dabei hätte es so einfach sein können. Ich hätte nur auf mein Herz hören müssen, denn das kannte die einzige Antwort schon.

Da war sie, die Klarheit, die ich mir so sehr gewünscht hatte – und gleichzeitig hatte ich Zohars Rätsel gelöst: Die Sterne, die ich bei Tag vergeblich suchte, waren immer da, auch wenn ich sie nicht in jedem Augenblick sah. Und genauso war es auch mit der Liebe. Ich schloss die Augen, als mich eine Woge der Sehnsucht erfasste, und ich ließ mich von ihr tragen.

Als Geetam mit seinen Patienten fertig war, dämmerte es bereits, und wir brachen gleich auf. Auf dem Rückweg zum Resort sprachen wir wenig, aber ich spürte, wie er mich immer wieder von der Seite ansah, während ich in die Dunkelheit schaute und meinen Gedanken nachhing.

Gegen sieben Uhr abends kamen wir im Resort an, und Geetam begleitete mich zu meinem Zimmer. Das Restaurant war voll besetzt, und Gelächter drang zu uns herüber, aber ich hatte keinen Hunger. Ich wusste, dass Geetam mir die Gelegenheit geben wollte, meine Eindrücke von seinem Zuhause mit ihm zu teilen. Er wollte bestimmt wissen, wie es mir gefallen hatte. Aber so viel hing daran, dass er mich nicht drängen wollte. Ich war ihm dafür dankbar, denn die ganze Fahrt über hatte ich überlegt, wie ich ihm sagen sollte, was ich sagen musste. Aber ich fand den richtigen Anfang nicht. Als wir an meiner Tür angekommen waren, sah er mich lange an. In seinen Augen las ich, dass er begriffen hatte, auch ohne dass ich etwas gesagt hatte. Ich spürte, wie traurig er war und wie sehr er sich eine andere Geschichte für uns gewünscht hatte. Und ich spürte auch, wie unsere Herzen leise voneinander Abschied nahmen.

Ich hätte gerne mit ihm meine Gedanken geteilt. Ich hätte ihm gerne gesagt, wie schön ich seine Hütte und die Umgebung fand, aber mir fehlten nach wie vor die Worte, um auch den Rest zu sagen, also blieb ich still. Zu sehr hätte es sich nach einer Entschuldigung, einer Rechtfertigung angehört, und ich wusste, dass das nicht notwendig und auch nicht richtig war. Er und ich, wir beide, hatten unterschiedliche Wünsche an Loi Krathong in den Himmel geschickt. Beide konnten sich nicht erfüllen. Mittlerweile kannte ich ihn gut genug, um zu wissen, dass er mich auch ohne Worte verstand und meine Entscheidung akzeptierte. »Auf Wiedersehen, Frieda«, sagte er und lächelte wehmütig. »Nein. Besser: Lebe wohl. Ich behalte dich hier.« Er legte meine Hand auf sein Herz. Es schlug laut und stark. Ich wusste, es würde irgendwann irgendjemand geben, der es mit Liebe füllen konnte, auch wenn es ihm vermutlich gerade jetzt schwerfiel, das zu glauben, und ich es mir auch nicht zu lebhaft vorstellen wollte. Wehmütig ließ ich ihn gehen. Ein letztes Mal zog er mich an sich. Und ich sog ein letztes Mal seinen unvergleichlichen Duft ein und schloss die Augen. Als er mich zum Abschied auf die Stirn küsste, blieb mein Herz still, und er drehte sich um und verschwand im Dunkeln. Leere machte sich in meinem Körper breit, und ich vermisste ihn schon jetzt. »Danke, Geetam«, flüsterte ich. »Ich danke dir.« Ein Teil von mir wäre ihm am liebsten nachgelaufen, aber ich wusste, dass dies die richtige, ja die einzig mögliche Entscheidung gewesen war.

KAPITEL 22

Als ich das Licht in meinem Zimmer anknipste, sah ich die große Papiertüte mit dem Resortlogo auf meinem Nachttisch. Irgendjemand hatte meinen Namen darauf geschrieben. Irgendjemand? Diese Handschrift würde ich überall erkennen. Sie war schnörkellos, männlich und zeugte von einem dynamischen Charakter. Diese Handschrift gehörte eindeutig Eddie.

Neugierig öffnete ich Tüte. Alles Mögliche hätte ich erwartet, aber mit dem, was ich schließlich aus ihr hervorholte, hatte ich nicht gerechnet. Ich hielt meine alten roten Chucks in den Händen. Meine Chucks! Ich drückte sie an mich wie alte Freunde und strich behutsam über den zerfledderten Schaft und die vermackte Kuppe. Meine Güte, diese Schuhe! Ich war der festen Überzeugung gewesen, sie damals beim Umzug entsorgt zu haben, und hatte sie mehr als einmal schmerzlich vermisst. Aber was bedeutete das? Bedeutete es …? Aber das konnte doch nicht sein, oder?

EDDIE?

EDDIE! EDDIE! EDDIE!

ER IST HIER!

Wenn meine Schuhe hier waren, musste sie irgendjemand gebracht haben, oder? Und wer sollte das getan haben außer dem Mann, für den sie die gleiche Bedeutung hatten wie für mich? Für den sie ebenfalls Sinnbild unserer unbeschwerten Studentenzeit und Liebe waren?

Moment. Moment. Eddie konnte nicht hier sein. Eddie war in Deutschland und hatte ein Verhältnis mit Melli, weswegen er sich auch von seiner Sekretärin verleugnen ließ. So war es doch, oder? Deshalb war ich ja überhaupt mit Geetam in die Berge gefahren. Wenn ich auch nur im entferntesten Winkel meines Herzens (und meines Verstandes) damit gerechnet hätte, dass Eddie hier auftauchte, dann wäre ich doch nie … Hatte ich also die völlig falschen Schlüsse daraus gezogen, dass ich ihn nicht erreichen konnte?

Stopp! Wenn er hier war, hieß das aber auch, dass er wusste, dass ich mit Geetam weggefahren war. Und dass er womöglich selbst auch falsche Schlüsse daraus zog?

Liebevoll strich ich über das kleine Herz, das Eddie mir auf den Schuh gemalt hatte, und entdeckte dabei einen Brief, der im linken Schuh steckte.

Liebe Frieda,
wie du ja jetzt weißt, bin ich hier gewesen. Ich wollte dich sehen und am liebsten mit nach Hause nehmen. Aber vor allem wollte ich dir sagen, dass ich dich liebe. Wie sehr, weiß ich erst, seitdem mir klar ist, dass ich umsonst gehofft hatte, du würdest mich auch noch lieben. Ich war dumm, egoistisch und blind, Frieda, und es tut mir so leid, dass ich dich enttäuscht habe. Du verdienst alles, und besonders verdienst du jemand, der dich und das Leben an deiner Seite auch zu schätzen weiß.

Das alles sehen zu können, aber zu wissen, dass es zu spät ist, bricht mein Herz. Ich wünschte, es wäre anders gewesen, und ich wünschte, ich hätte dich so glücklich gemacht, wie du es verdienst. Ich liebe dich. Dein Eddie.

Tränen drückten gegen meine Lider, als ich die Augen schloss, um diese Nachricht zu begreifen. Er hatte alles falsch verstanden, genauso wie ich auch. Aber jetzt hatten wir die Chance, es wiedergutzumachen. Wir hatten uns beinahe verloren, um uns am Ende doch noch zu finden. Oder?

Moment.

GEFUNDEN HABT IHR EUCH ABER NOCH NICHT, ODER? VIELLEICHT IST EDDIE JA AUCH GAR NICHT MEHR HIER?

SUCH IHN! SCHNELL!

BITTE, BITTE, BITTE LASS IHN NOCH IRGENDWO HIER SEIN!

Ich stellte die Chucks auf den Tisch und hastete zur Rezeption. »Wo ist mein Mann?«, fragte ich atemlos. Vanida, die Rezeptionistin heute Abend, sah mich verständnislos an. Dann erhellte sich ihr Gesicht, als sie offensichtlich einen Zusammenhang zwischen mir und Eddie herstellen konnte.

»Oh, Sie meinen Herrn Rieker? Er ist abgereist!« Sie schaute auf ihre Uhr. »Schon vor ungefähr einer Stunde. Ich hatte ihn gefragt, ob er nicht warten will, bis sie aus den Bergen mit Doktor Geetam wiederkommen, aber er wollte nicht. Er sagte, er wolle versuchen, den letzten Flieger nach Bangkok zu bekommen.«

UND WAS JETZT?

TJA, WENN ICH DAS WÜSSTE! DU BIST DOCH SONST IMMER SO SCHLAU, WIRD DIR JA WOHL AUCH JETZT WAS EINFALLEN, ODER? SCHLIESSLICH HAST DU MICH IN DEN SCHLAMASSEL REINGERITTEN!

WAS? ICH? WER WOLLTE DENN WAS VERÄNDERN? DU ODER ICH?

»Frieda?« Vanida sah mich besorgt an. »Alles in Ordnung? Sie sind ganz blass! Nehmen Sie ein Glas Wasser. Soll ich Doktor Geetam holen?«, fragte sie freundlich.

NEIN! BITTE BLOSS DAS NICHT!

»Es geht schon, danke«, sagte ich. Aber es ging nicht. Mir war schwindelig, und ich hatte das Gefühl, gleich ohnmächtig zu werden. »Kann ich bitte mal ihr Telefon benutzen?« Flehend sah ich sie an.

EINATMEN, AUSATMEN!

DASS DU DAS ABER NIE LERNST, ECHT!

Eddies Handynummer wusste ich auswendig. Nach einer gefühlten Ewigkeit hörte ich kurz das seltsame asiatische Tuten und dann Eddies Ansage: »Hier ist Eddie Rieker. Leider kann ich im Moment nicht persönlich mit Ihnen sprechen. Bitte hinterlassen Sie eine Nachricht, ich rufe Sie dann zurück.« Verdammt. Ich legte auf. Verdammt. Verdammt. Was jetzt?

»Sagen Sie, haben Sie einen Fahrer, der mich zum Flughafen bringen kann?« Das war meine einzige Chance. Ich würde Eddie einholen! Einholen müssen! Ich würde es schaffen! Er durfte nicht nach Deutschland fliegen, ohne dass er wusste, dass sich alles geändert hatte! Vielmehr gar nichts! Womöglich machte er den gleichen Fehler wie ich und stürzte sich dann doch noch in eine Affäre mit Melli? Oder er war einfach nur unglücklich und verzweifelt, weil er glaubte, mich verloren zu haben? Ich musste es einfach schaffen!

»Es tut mir leid, aber alle Fahrer sind unterwegs. Keiner da!« Bedauernd schaute sie mich an. Mist! Zohar war in Chiang Mai und Geetam vermutlich traurig wieder zurück in die Berge gefahren (und ihn hätte ich auch schlecht fragen können). Es gab also niemand, der ein Auto hatte. Aber einen kannte ich, der …

»Felix!« Oh, wenn doch nur dieses Bein schon geheilt gewesen wäre. Ich verfluchte bestimmt zum tausendsten Mal meine Unfähigkeit, allein durch meinen Willen mein Bein zum reibungslosen Funktionieren zu zwingen. Felix war meine Rettung. Ich humpelte ins Restaurant. Zum Glück sah ich ihn dort mit dem Rücken zu mir an einem der Tische sitzen. Vielleicht schaffte ich es mit seiner Hilfe noch rechtzeitig, bevor …

GAR NICHT DRAN DENKEN, FRIEDA. EINFACH MACHEN!

»Felix?« Keuchend blieb ich stehen. Er drehte sich zu mir um und riss die Augen auf. »Frieda! Was ist denn los? Du sollst doch hier nicht so rumrennen! Ich dachte, du bist in den Bergen mit Geetam? Was ist denn …?« Mit einer Handbewegung schnitt ich ihm das Wort ab. »Keine Zeit. Felix, kannst du mich an den Flughafen fahren? Jetzt? Sofort?« Flehend schaute ich ihn an.

BITTE! BITTE! BITTE!

»Also Frieda, das ist … ist das nicht ein bisschen überstürzt?« Felix schaute ziemlich verwundert auf meine matschigen Turnschuhe und die nicht mehr ganz so saubere Shorts. Vom dreckigen T-Shirt ganz zu schweigen. Zum Umziehen hatte ich keine Zeit gehabt. War das jetzt wichtig?

»Nein, egal! Felix, ich muss an den Flughafen. Eddie ist da – oder auch nicht. War. Er war da jedenfalls«, verbesserte ich mich, »und ich habe ihn verpasst. Ich habe ihn eigentlich immer verpasst. Und er mich. Die ganzen letzten Jahre, begreifst du? Ich muss da jetzt hin! Kannst du mich fahren? Bitte?« Flehend schaute ich ihn an. Das ging hier alles viel zu langsam.

»Äh, weißt du, Frieda, es ist nicht, dass ich dich nicht fahren will – aber …« Er stutzte. »Und Geetam?«

»Ja, Geetam. Geetam ist ein toller Mann. Für eine tolle Frau. Ich habe kurz gedacht, ich könnte diese Frau sein, aber ich bin schon die Frau von einem ziemlich tollen Mann, und ich will auch keinen anderen … und ich glaube, Geetam hat das als Erster von uns beiden bemerkt. Bitte, Felix! Komm schon!«

Langsam stand Felix auf, während er grinsend immer wieder den Kopf schüttelte. »Was hast du gesagt, wie alt du bist? Neununddreißig? Oder neunzehn?« Er lachte laut auf. Haha. Sehr witzig. Ich warf ihm seine Sandalen von den Restaurantstufen zu und machte mich dann auf zur Rezeption, um ein Auto zu suchen. Aber ich hatte Pech.

»Frieda, es tut mir so leid!« Vanida war geknickt. »Wir haben gerade überhaupt kein Auto da!« Mitleidig schaute sie zu, wie ich in mich zusammensank. Das konnte doch nicht wahr sein! Alles umsonst. Warum war ich nur mit Geetam in die Berge gefahren? Ich hatte doch schon vorher gewusst, dass ich dort nicht mit ihm leben und auch nicht mit ihm zusammen sein konnte. Insgeheim. Irgendwie. Wäre ich nur hiergeblieben, hätte ich Eddie nicht verpasst. Ich hätte mich ohrfeigen können. Oh Mann!

»Frieda?« Vanida war um den Tresen herumgelaufen und hatte eine Hand auf meine Schulter gelegt. Ihr hübsches Gesicht strahlte eine solche Ruhe aus, dass ich mich gerne ein bisschen davon anstecken lassen wollte, aber das gelang mir nicht. Was hatte sie gesagt? »Haben Sie gehört? Leider ist der Fahrer mit Ihrem Mann an den Flughafen gefahren. Aber das war auch erst vor gut einer Stunde – Sie müssen sich gerade verpasst haben!« Bedauernd sah sie mich an. »Alle anderen sind auf dem Markt oder holen Gäste ab. Bis ein Taxi hier ist und dann wieder am Flughafen, das dauert mindestens noch einmal so lang. Wenn nicht zwei. Ist Stau!« In der Stadt war immer Stau. »Aber ich gebe Ihnen meinen Motorroller, wenn Sie mögen.« Ich hätte es wissen können. Vanida lächelte. Aber: Oh! Nein! Kein Motorroller! Nie! Wieder!

Obwohl? Damit könnte man den Stau umgehen, und der Roller wäre immerhin hier vor Ort! Ich müsste nicht auf ein Auto warten und … Wenn ich es recht überlegte, war der Roller überhaupt die einzige Möglichkeit, Eddie noch zu erwischen. Wie ich ihn kannte, würde er nicht länger als unbedingt notwendig am Flughafen bleiben und lieber nach Bangkok fliegen, um dort auf einen Anschlussflug nach Deutschland zu warten. Und Flüge nach Bangkok gingen sehr oft. Der nächste? Vanida schaute im Internet nach. »Sie haben genau drei Stunden und eine halbe.«

Ich hatte nichts zu verlieren. Oder alles, wie man es nahm. »Felix?« Ich schaute ihn prüfend an. »Du hast doch noch einen Helm, oder?«

»Frieda. Bitte. Ich kann dich nicht fahren, selbst wenn ich wollte!« Er wand sich. Was sollte denn das wieder heißen? Hatte er plötzlich keinen Führerschein mehr?

Er schaute mich vorwurfsvoll an. »Na hör mal! Du hast immer noch eine Schiene am Bein! Wie willst du denn …?«, er presste die Lippen zusammen und legte den Kopf schräg, »und ja: Ich habe einfach Angst, dass wieder etwas passiert!« Oh Gott, dafür hatte ich jetzt einfach keine Zeit.

»Ach Quatsch, Felix! Du und ich, wir haben jetzt lange genug unsere Last mit uns rumgetragen. Ich meine Angst vor dem Unfall und du deine Angst, jemand zu verletzen. Komm schon, gib dir einen Ruck. Selber fahren kann ich beim besten Willen nicht.« Vermutlich hätte ich es trotzdem probiert. Offensichtlich war das auch Felix klar, denn er gab auf und streckte ergeben seine Hand nach dem Schlüssel aus, während er leise vor sich hin fluchte.

»Felix, du bist toll. Vanida, du auch. Wo steht das Monster?«

Ich nahm Vanidas Helm, warf Felix auch einen zu und humpelte vorsichtig die Treppe runter, um meine guten Mofa-Vorsätze wieder einmal über Bord zu werfen und mit Felix auf dem Motorroller an den Flughafen zu fahren.

Als wir nach einer zwischenfallsfreien Fahrt am Flughafen angekommen waren, hörte ich schon die lauten Durchsagen im Gebäude. Felix ließ mich direkt vor dem Eingang absteigen und versprach, mich zu suchen, sobald er den Roller irgendwo abgestellt hatte. Ich war mir beinahe sicher, dass ich Eddie verpassen würde. Der Abflugtafel entnahm ich, dass es mehr als genügend Flugzeuge gab, mit denen man am selben Tag noch Chiang Mai verlassen konnte. Ich war verzweifelt. Woher sollte ich wissen, welches Eddie nehmen würde? Wenn er noch einen Flug früher bekommen hatte, war er vermutlich sogar schon weg. In irgendeinem von ihnen würde er jedenfalls sitzen, während ich hier auf diesem Flughafen herumhumpelte, und denken, ich hätte mich für Geetam, oder jedenfalls gegen ihn, entschieden. Ich wurde panisch. Wie sollte ich ihn nur rechtzeitig finden?

Der Helm klemmte, und ich bot sicherlich einen seltsamen Anblick, wie ich mit meinen dreckigen Schuhen, der Schiene und dem Helm auf dem Kopf halb humpelnd, halb hüpfend die Abflughalle durchquerte.

SOLANGE KEINER DENKT, DASS DU HIER EINEN ANSCHLAG VERÜBEN WILLST, UND DICH VERHAFTET, HAST DU JA NOCH EINE KLITZEKLEINE CHANCE.

ODER DU KOLLABIERST GLEICH, UND WIR RUFEN EINEN ARZT! ICH KENNE DA EINEN SEHR KOMPETENTEN, NETTEN …

UND ALLES FÄNGT VON VORN AN! GANZ KLAR.

NEIN, NEIN. SCHÖN LANGSAM ATMEN.

EIN UND WIEDER AUS. EIN UND WIEDER AUS.

BRAV!

Mein Blick fiel auf den Informationsschalter auf der gegenüberliegenden Hallenseite, an dem meine Reise in Chiang Mai begonnen hatte. Ein paar Wochen nur war es her, und doch fühlte es sich an, als wäre seitdem mein komplettes Leben aus den Fugen geraten – und hätte sich dann wieder neu zusammengesetzt. Mein Bein tat schrecklich weh, und ich war mir sicher, es würde zur Strafe nie heilen. Ich war komplett außer Atem, und mein Kreislauf spielte verrückt. Ich bekam den blöden Helm nicht ab.

Und dann fiel mein Blick auf einen Mann, der mir vertrauter nicht sein konnte. Da stand er. Da stand Eddie. Nicht mehr als zwanzig Meter entfernt und doch im Begriff, aus meinem Leben zu verschwinden. Es war, als wäre er magnetisch für mich. Ich spürte selbst auf die Entfernung, wie müde er war, enttäuscht und traurig. Wie er voller Hoffnung und mit der Erkenntnis seiner Liebe zu mir hierhergereist und dann verzweifelt wieder aufgebrochen war. Nachdem er geglaubt hatte, mich verloren zu haben. Wie blind wir beide gewesen waren. Und wie dankbar ich jetzt war, dass ich wieder sehen konnte. Eddie war im Begriff, durch die Kontrolle zu gehen. Eine heiße Welle der Liebe durchflutete mein kluges Herz, und es schlug laut gegen meine Brust.

TJA, HÄTTEST DU MICH NUR FRÜHER ZU WORT KOMMEN LASSEN, DANN MÜSSTEST DU JETZT NICHT SO RENNEN!

ACH JA? UND HÄTTE ICH DIR NICHT ALL DIESE SCHWIERIGKEITEN EINGEBROCKT UND HÄTTEST DU EDDIE NICHT BEINAHE VERLOREN, DANN WÜSSTEST DU AUCH NICHT, WIE SEHR DU IHN LIEBST!

HM. AUCH WIEDER WAHR.

WIE GUT, DASS ES UNS BEIDE GIBT, WAS?

JAJA. ABER NOCH LANGE KEIN GRUND, SICH ZU VERTRAGEN!

Die Geräusche um mich herum verschwammen zu einem Klangteppich aus gedämpftem Gemurmel. Ich wollte rennen und rufen und konnte mich doch für einen kurzen Augenblick nicht rühren. Das Blut rauschte in meinen Ohren, und mein Atem ging stoßweise. Die Zeit hielt mit mir für einen kurzen Augenblick die Luft an. Und dann brüllte ich.

»Eddie! Eddie Rieker!«

Verdammter Helm! Eddie hatte mich nicht gehört. Ein paar Leute drehten sich trotzdem um. Ich kämpfte mit dem Klettverschluss. Warum ging das blöde Ding nicht auf? Das Visier war auch komplett beschlagen und … mir brach der Schweiß aus. Mittlerweile war Eddie weg. Ich spürte es genau. Aber ich konnte überhaupt nichts mehr sehen. Dafür war mir schwindelig, und meine Beine zitterten wie Espenlaub.

»Eddie!« Warum hörte er mich nicht?

EINATMEN, AUSATMEN!

ZU LEISE! ZU SPÄT! ZU LEISE! ZU SPÄT!

ER IST WEG! ER IST WEG!

Eddie war weg. Es war vorbei. Ich war zu leise und zu langsam gewesen.

Endlich wurde mir schwarz vor Augen.

Wo war nur diese Bank? Jemand ergriff meinen Ellenbogen, kurz bevor ich fallen konnte. Hatte mich Felix im richtigen Moment doch gefunden? Er führte mich ein paar Meter weiter zu einer Sitzgruppe, auf die ich mich dankbar sinken ließ. Einatmen. Ausatmen. Einatmen. Ausatmen. Kopf zwischen die Knie. Langsam wurden die Sternchen vor meinen Augen weniger, und ich konnte mich wieder aufrichten. Ich spürte, wie sich jemand am Helm zu schaffen machte und den verhakten Verschluss löste. Ich hatte keine Kraft mehr. Zu spät. Ich schloss die Augen und ließ es einfach geschehen.

Tränen der Verzweiflung und der völligen Erschöpfung liefen über meine Wangen. Köstlicher Sauerstoff strömte in meine Lungen. Wenigstens. Aber was half das schon? Ich war zu spät gewesen. Zu leise. Zu dumm. Eddie war weg.

»Frieda?« Das war nicht Felix.

MOMENT!

Ich öffnete meine Augen und schaute direkt in Eddies besorgtes Gesicht. »Frieda!« Mit seinem T-Shirt wischte er mir über mein verschwitztes und verheultes Gesicht. Eine Weile schaute er mich nur zärtlich an, aber dann sagte er lächelnd: »He, war das etwa ein Überfall?«

Und dann küsste er mich. Endlich. Und ich vergaß alles um mich herum. Meinen Unfall, Geetam, Melli, den Ärger, die Sorgen und die Zweifel. Wichtig war nur seine Hand auf meiner Hand. Sein Bein an meinem Bein. Sein Blick in meinem Blick. Und sein Herz an meinem. Ich spürte, wie stark und gleichmäßig es schlug und dass es genau wie meines die Antwort auf Zohars Rätsel schon immer gewusst hatte. Wir hatten nur nie gefragt.

Tränen kullerten meine Wangen hinab und rannen in mein T-Shirt. Ich war verschwitzt, verheult, klebrig und staubig. Aber noch nie in meinem Leben hatte ich mich schöner gefühlt, angenommener und geliebter als im Widerschein von Eddies Augen.

Als wir aus dem Flughafengebäude traten, funkelten die ersten Sterne am dunklen Himmel. Bald würde das Firmament über und über mit ihnen übersät sein und einer mit dem anderen um die Wette funkeln. Ihr Leuchten würde uns immer begleiten. Tag und Nacht. Auch wenn wir es einmal nicht sahen.

SCHÖN!

MANN, HERZ!
MUSST DU IMMER DAS LETZTE WORT HABEN?

UNBEDINGT!

NACHWORT

Ich bin nicht Frieda.

Dennoch sind Elemente aus Friedas Geschichte wahr – oder könnten zumindest wahr sein. Die Suche nach der Liebe und der Versuch, eine Verbindung zwischen zwei Menschen zu bewahren, obwohl sie sich schon sehr lange kennen, treiben auch mich an.

Ob es Geetam gibt, weiß ich nicht. Ich hoffe es. Für seine Patienten und für die Frau, die ihn irgendwann einmal glücklich macht.

Ich habe Chiang Mai oft besucht, aber das ›Orchid Resort‹ habe ich leider nicht gefunden. Es entstand genau wie die Elefantenschutzfarm aus meiner Sehnsucht nach solch einem Ort. Aber ich bin mir sicher, dass es beides gibt. Wenn man nur genau hinsieht, findet man magische Plätze bestimmt überall. Leelawadee ›Mali‹ Thomson gibt es auch nur in meiner Fantasie. Allerdings hat mich ein Zeitungsartikel inspiriert, den ich vor einiger Zeit über eine beeindruckende Thailänderin gelesen habe, die sich in der Nähe von Chiang Mai mit großem Engagement um Elefanten kümmert. Ich hoffe, ich kann sie eines Tages dort besuchen und meinen Teil beitragen.

Die Liebe, den Glauben und die Hoffnung gibt es natürlich.

Aber wem sage ich das?

EBEN!

Rosanna

Chocolate of the Gods

2 große reife Avocados

4 EL Agavendicksaft

2 TL Vanille-Extrakt

1 TL Balsamico

1/2 TL Soja Sauce

Im Mixer oder mit dem Zauberstab zerkleinern, bis eine cremige Masse entsteht. 1 Tasse rohes Kakaopulver hinzufügen und nochmal mixen. Einfrieren. Vor dem Genießen antauen lassen.