Wir sind keine Barbaren! Rowohlt E-Book Theater
Date: 2015-09-25T00:00:00+00:00
Keywords: General; Drama
Description: Kurzbeschreibung Wenn das Fremde in Person eines mysteriösen Flüchtlings vor der Tür steht, gerät die Welt des durchschnittlichen Wohlstandsbürgers aus den Fugen – mit tödlichen Folgen. Idyllische Klänge läuten das Stück ein: Ein Heimatchor besingt eine Gemeinschaft, in der das WIR großgeschrieben wird. WIR sind alle gleich, werden 73 Jahre alt und haben mindestens drei Hobbys. WIR sind in diesem Fall Barbara und Mario und deren neue Nachbarn Linda und Paul. Auch wenn das erste Kennenlernen mehr als holprig verläuft, finden die beiden Pärchen doch ausreichend gemeinsame Interessen – Flachbilds
Publisher: Rowohlt E-Book
Rights: © Rowohlt Verlag GmbH, Reinbek bei Hamburg. Dieses E-Book ist urheberrechtlich geschützt. Jede Verwertung bedarf der Genehmigung des Verlages.

Philipp Löhle

Wir sind keine Barbaren!

Ihr Verlagsname

Über dieses Buch

Wenn das Fremde in Person eines mysteriösen Flüchtlings vor der Tür steht, gerät die Welt des durchschnittlichen Wohlstandsbürgers aus den Fugen – mit tödlichen Folgen. Idyllische Klänge läuten das Stück ein: Ein Heimatchor besingt eine Gemeinschaft, in der das WIR großgeschrieben wird. WIR sind alle gleich, werden 73 Jahre alt und haben mindestens drei Hobbys. WIR sind in diesem Fall Barbara und Mario und deren neue Nachbarn Linda und Paul. Auch wenn das erste Kennenlernen mehr als holprig verläuft, finden die beiden Pärchen doch ausreichend gemeinsame Interessen – Flachbildschirme für die Männer, Yoga für die Frauen –, um eine höfliche Freundschaft zu pflegen. Doch als eines Nachts ein Fremder auftaucht, dem Barbara kurzerhand Asyl in ihrer Wohnung gewährt, ist es mit den Höflichkeiten vorbei. Ist er hilfsbedürftig? Ist er eine Bedrohung? Oder stellt er eine exotische Verlockung dar? Noch bevor darüber endgültig entschieden werden kann, verschwinden Barbara und der Mann. Der Heimatchor hat sein Urteil bereits gefällt.

Über Philipp Löhle

Philipp Löhle, geboren 1978 in Ravensburg, wurde für sein vielgespieltes Debütstück «Genannt Gospodin» mit dem Förderpreis des Bundesverbandes der Deutschen Industrie ausgezeichnet. 2007 gewann Philipp Löhle den Werkauftrag des Theatertreffen-Stückemarktes. «Lilly Link» wurde 2008 mit dem Jurypreis des Heidelberger Stückemarkts ausgezeichnet. Für «Genannt Gospodin» wurde er 2008 für den Mülheimer Dramatikerpreis nominiert, 2012 war er zum zweiten Mal nominiert und gewann für «Das Ding» den Publikumspreis. Seine Stücke wurden in mehr als 15 Sprachen übersetzt und international nachgespielt, «Das Ding» u.a. in Kanada, Tschechien, Slowakei und Spanien.

Inhaltsübersicht

- Personen
- Anmerkung
- Mottos
- 0. Bevors losgeht, noch mal einstimmen
- 1. Die Lage der Nation
- 2. Neue Nachbarn (I)
- 3. Vorstellungsrunde
- 4. Zum besseren Verständnis
- 5. Vierunddreißig
- 6. There’s a man going around taking names
- 7. Vom guten Empfinden
- 8. Verflechtungen

- 9. Quelle est ton histoire quelle est ton douleur

- 10. Heterogen
- 11. Girls
- 12. Boys
- 13. Cape Fear
- 14. Die Leere
- 15. Cape Nightmare
- 16. Geist
- 17. Wildfang
- 18. Alles, was recht ist
- 19. Immer auf die Kleinen
- 20. Verfahren
- 21. Neue Nachbarn (II)

Personen

Stück für 4 Schauspieler und einen möglichst großen Chor.

Barbara

Mario

Linda

Paul

Anna

Anmerkung

Es ist geradezu erwünscht, dass die Schauspielerin, die Barbara spielt, später auch Barbaras Schwester Anna spielt.

«Wir sind, wie wir sind, und andere sind, wie sie sind.»

Angela Merkel

«Man kann nur so weit denken, wie man sieht.»

Sprichwort der Pygmäen

0. Bevors losgeht, noch mal einstimmen

(Der Heimatchor tritt auf oder ist schon da. Musik. Der Heimatchor singt die Nationalhymne[a].)

1. Die Lage der Nation

(Der Heimatchor)

Hier

Sind WIR

WIR sind viele

Kein Platz mehr sonst

WIR sind jeder für sich

Mit allen zusammen

WIR sind

Ein Volk

WIR führen

WIR führen an

WIR führen die Liste des

Human

Development

Index

Es

An

Denn

WIR sind glücklich

WIR werden zweiundachtzig Jahre alt

WIR gehen jeden Morgen joggen

WIR gehen jeden Tag zur Arbeit

Vier Komma Drei Wochen im Monat

Vierzig Stunden die Woche

Fünfundvierzig Jahre im Leben

Sechstausendzweihundertneunzehn brutto im Schnitt

Da macht man schon mal Überstunden

Work Life Balance

Quality Time

WIR haben mindestens drei Hobbys

Fuß- Tennis Handball

Reiten Rudern Ringen

WIR gehen gerne ins Kino

Oder ins Theater

Oder spazieren

Oder einkaufen

Oder ins Museum

Oder essen

Oder an einen historischen Ort

WIR sind gerne betroffen

Oder in den Zoo

Oder Musik

Oder Zirkus

Oder Kneipe

Oder oder oder

Und oder

WIR bleiben zu Hause

Wo

S

Am schönsten ist

Wo

S

Ruhig ist

Wo

WIR uns selbst töten

Wo vier uns selbst töten

Wo vier von uns sich selbst töten

Pro Tag

Nur vier

WIR

Sind d’accord

Der Heimatchor

2. Neue Nachbarn (I)

(Barbara, essend, mindestens Kuchen oder so. Und Mario. Dumpfes Stöhnen durch die Wand.)

BARBARA:

Wo warst du denn?

MARIO:

Du bist schon da?

BARBARA:

Dein Auto steht draußen.

MARIO:

Ja. Ich. War da.

BARBARA:

Hier?

MARIO:

Ja. Hier.

BARBARA:

–

MARIO:

Ich war im Keller. Habe was gesucht.

BARBARA:

Was denn?

MARIO:

Ich kann doch mal im Keller was suchen.

BARBARA:

Ja, was hast du denn gesucht?

MARIO:

Mann! Einen Hammer habe ich gesucht.

BARBARA:

Einen Hammer. Der ist hier. Seit wann ist der Hammer im Keller?

MARIO:

Dann ist er halt nicht im Keller. Gut. Ist er hier. Sonst noch Fragen?

BARBARA:

Ja. Eine: Wieso suchst du einen Hammer? Willst du ein Bild aufhängen?

MARIO:

Och, Barbara, bitte. Wieso bist du denn überhaupt schon da?

BARBARA:

Geht dich nichts an.

MARIO:

Hä?

BARBARA:

Geschlossene Gesellschaft. Gab nur ein Buffet. Konnt ich früher weg.

MARIO:

Ach so. Schön.

BARBARA:

Ja.

MARIO:

Ich freu mich.

BARBARA:

Ist was?

MARIO:

Nein.

BARBARA:

Du grinst?

MARIO:

Ich habe nur nicht mit dir gerechnet.

BARBARA:

Und was ist daran so lustig?

MARIO:

Kann ich dir nicht sagen.

BARBARA:

Haben wir jetzt schon Geheimnisse voreinander, oder was?

MARIO:

Nur manchmal.

BARBARA:

Was soll denn das heißen?

MARIO:

Och, Barbara!

BARBARA:

Was ist?!

MARIO:

Ja, was ist?

BARBARA:

?

MARIO:

Am Samstag?

BARBARA:

Ach so! Du … Mensch, Mario! …

(Barbara grinst.)

MARIO:

Ja, Mensch, Mario!!! Eben. Mensch, Barbara! Du Schussel!

(Umarmung. Küsschen. Schweigen. Nur das dumpfe Stöhnen durch die Wand.)

BARBARA:

Sind das die Neuen?

(Sie hören dem Stöhnen zu.)

BARBARA:

Früher waren wir auch mal so.

MARIO:

Nein. So waren wir nie!

BARBARA:

Na ja, du denkst ja auch dein Hammer ist im Keller.

MARIO:

Witzig.

BARBARA:

Hast du sie schon gesehen?

MARIO:

Wen?

BARBARA:

Die Neuen.

MARIO:

Nur gehört!

BARBARA:

Wie lange brauchen die denn?

MARIO:

??

(Sie hören dem dumpfen Stöhnen zu.)

BARBARA:

Würdest du das machen? Einziehen und gleich losrammeln? Am selben Abend noch?

MARIO:

In einer Wohnung, in der sich der Vormieter in den Kopf geschossen hat? Danke.

BARBARA:

Vielleicht wissen sie es nicht.

MARIO:

Vielleicht macht es sie an.

(Sie hören dem Stöhnen zu.)

BARBARA:

Irgendwie macht es mich auch an.

MARIO:

Was?

BARBARA:

Na, komm her! Tiger!

MARIO:

Tiger?

BARBARA:

War ein Witz.

(Barbara geht. Würgen. Spülung.)

MARIO:

Barbara?

3. Vorstellungsrunde

MARIO:

Das ist Barbara.

PAUL:

Linda.

BARBARA:

Mario.

LINDA:

Paul. Angenehm.

MARIO:

Sehr erfreut.

BARBARA:

Hallo.

PAUL:

Ich vergesse ja Namen unheimlich schnell.

BARBARA:

Sind doch nur zwei.

MARIO:

Sie …

LINDA:

Wollen wir du sagen?

BARBARA:

Gerne. Ich bin die Barbara.

PAUL:

Paul.

MARIO:

Mario.

LINDA:

Ja. Linda.

PAUL:

Linda.

MARIO:

Sie … Ihr … hat … Wie war der Umzug?

LINDA:

Oh. Schrecklich.

PAUL:

Meine Schwester hat so viel Zeug. Es ist furchtbar.

BARBARA:

Deine Schwester?

PAUL:

Na Linda.

BARBARA:

Ach, Linda ist …

LINDA:

Fitnesstrainerin.

PAUL:

Sie ist meine Schwester.

BARBARA:

Oh!

LINDA:

Selbständig. Deshalb habe ich ein paar Sachen mehr als andere.

PAUL:

’N «Paar»!

LINDA:

Ja. Okay. Auch größere. Andererseits: Vollkommene Unabhängigkeit. Ich kann praktisch überall wohnen. Ich meine, ich sage nur Fitness!

(Mario schaut auf seinen Bauch.)

LINDA:

Ich sage: Zumba. Ich sage: Pilates. Ich sage: Crossfit. Ich sage: Balance-Swing. Ich sage: Mixed-Martial-Arts-Body-Combats. Ich sage:

PAUL:

Linda.

LINDA:

Bokwa. Ich sage: Cortex. Und vor allem sage ich: Yoga. Auf Englisch. Für Kids.

MARIO:

Das sagt mir alles gar nichts.

PAUL:

Den mag ich.

(Paul will mit Mario High Five machen. Mario nicht. Paul nimmt die Hand wieder runter.)

LINDA:

Im Endeffekt ist es eh alles dasselbe. Aber: Psst! Nicht verraten.

(Linda kichert.)

BARBARA:

Und wo machst du das?

LINDA:

Wo? Überall. Mobil. Ich kann dir mal meine Karte geben.

PAUL:

Wir sind hier nicht auf Kundenfang.

LINDA:

Wenn sie fragt. Wir können das auch hier machen.

MARIO:

Hier?

BARBARA:

Ist doch gut. Gerne.

LINDA:

Gibt’s übrigens auch für Männer!

MARIO:

Was?

(Er versteckt seinen Bauch.)

PAUL:

Ich sage immer: Es bringt einfach nichts, beim Wiegen den Bauch einzuziehen.

(Paul lacht.)

MARIO:

Ja …

LINDA:

Wir können auch ne Gruppe machen, wenn ihr wollt. Oder gemischt.

(Sie hat eine Karte gefunden, hält sie hin.)

PAUL:

Vielleicht wollen sie ja gar nicht.

LINDA:

Müssen ja auch nicht. Ich sage ja nur.

BARBARA:

Doch. Klar.

(Barbara nimmt die Karte. Schaut sie an.)

MARIO:

Joa.

BARBARA:

Mario entwickelt Sounds für Elektroautos. Das ist auch verrückt.

MARIO:

Barbara.

BARBARA:

Ist doch verrückt? Die Autos sind zu leise, deshalb sucht Mario nach Tönen, die sie nach außen abgeben. Wegen der Blinden.

MARIO:

Nicht nur wegen der Blinden. Aber auch.

BARBARA:

Verrückt, oder?

(Pause.)

PAUL:

Auf jeden Fall!

LINDA:

–

MARIO:

Vielleicht wollt ihr ja … Was trinken?

PAUL:

Das ist doch mal ne gute Idee. Der gefällt mir.

(Paul bietet wieder ein High Five an.)

MARIO:

Wir haben noch einen köstlichen Rosé, oder? Barbara?

BARBARA:

Und Prosecco.

MARIO:

Oder Saft?

LINDA:

Also ich nehme ganz gern ein Wasser.

MARIO:

Gut. Haben wir auch.

(Paul lacht.)

MARIO:

Paul?

PAUL:

Haben wir auch. Fand ich gut.

MARIO:

Nein, was du trinken willst?

PAUL:

Ähm … Ach so. Von allem ein Schluck. Ha! Nee, ich nehme. Ach, Prosecco, wieso eigentlich nicht.

MARIO:

Du?

BARBARA:

’N Saft. Apfel. Danke.

(Mario geht. Warten. Umschauen. Linda und Barbara setzen gleichzeitig an.)

BARBARA:

Tschuldige.

LINDA:

Was wolltest du sagen?

BARBARA:

Nein, bitte.

LINDA:

Ich dachte nur grade, dass die Wohnungen genau gleich geschnitten sind. Nur spiegelverkehrt.

BARBARA:

Echt?

PAUL:

Ja. Klar.

LINDA:

Wart ihr denn noch nie drüben?

BARBARA:

Eigentlich …

PAUL:

Bei unserem Vormieter?

BARBARA:

Bei eurem Vormieter … Nein.

LINDA:

Kanntet ihr den?

BARBARA:

Wen?

PAUL:

Unseren Vormieter.

BARBARA:

Euren Vormieter? Also … der …

PAUL:

Hattet ihr keinen Kontakt?

BARBARA:

Doch. Anfangs schon. Aber dann ist er … Wisst ihr denn, wie er …?

PAUL:

Wir haben ihn leider nie getroffen.

BARBARA:

Ach ja?

LINDA:

Wie er was?

PAUL:

Haben die Wohnung übern Makler.

LINDA:

Wissen wir wie er was? Barbara.

BARBARA:

Wie wer was?

LINDA:

Du hast gefragt, ob wir wissen, wie er …

BARBARA:

Wie wer?

LINDA:

Keine Ahnung wer.

(Mario ist wieder da.)

BARBARA:

Ah. Mario.

MARIO:

So. Linda.

LINDA:

Danke.

MARIO:

Bitte. Barbara.

BARBARA:

Haben wir denn keine Kräcker oder so was?

MARIO:

Weiß nicht.

LINDA:

Also wegen mir nicht.

MARIO:

Paul.

PAUL:

Och, ein paar Kräcker.

(Paul nimmt das Glas Rosé.)

MARIO:

Das ist der Rosé.

PAUL:

Ja. Der sieht gut aus.

BARBARA:

Oder Chips.

MARIO:

Ich dachte nur …

PAUL:

Was?

LINDA:

Du wolltest einen Prosecco.

PAUL:

Was?

MARIO:

Ist doch kein Problem. Du kannst auch den Rosé haben. Nehme ich den Prosecco.

BARBARA:

Wir haben bestimmt noch mehr Rosé. Und Chips?

MARIO:

Nein, das war das letzte Glas.

LINDA:

Also wegen mir keine Chips.

MARIO:

Wir haben auch gar keine Chips.

PAUL:

Du, mir ist das egal. Ich trinke auch Prosecco.

MARIO:

Na dann.

BARBARA:

Wir haben bestimmt Chips.

PAUL:

Obwohl ich keinen wollte.

MARIO:

Wir haben nie Chips. Und du hast vorhin gesagt, dass du einen Prosecco willst.

PAUL:

Was?

LINDA:

Ja. Ich habe mich noch gewundert.

PAUL:

Das ist ein Missverständnis.

LINDA:

Dachte: Bist ja alt genug. Wenn du Prosecco willst …

MARIO:

Jetzt habe ich ihn extra aufgemacht.

BARBARA:

Das macht doch nix.

MARIO:

Ich meine nur: Dann können wir ihn auch trinken.

PAUL:

Also … Komm … Weg das Zeug!

BARBARA:

Nein. Bitte. Paul.

(Barbara gibt Paul den Rosé. Mario den Prosecco.)

BARBARA:

So! Auf die neuen Nachbarn. Herzlich willkommen.

PAUL:

Auf die neuen Nachbarn.

LINDA:

Danke. Und die alten?

MARIO:

Und die alten? Oh. Hast du es schon/ erzählt …

BARBARA:

Prost!!

MARIO:

Ja. Prost.

(Sie stoßen an.)

PAUL:

Nicht in die Augen geschaut.

(Paul lacht.)

PAUL:

Du weißt, was das heißt. Barbara. Barbara. Ui ui ui. Der arme Mario.

(Paul klopft Mario auf die Schulter. Vielleicht kitzelt er ihn auch. Mario verschluckt sich. Hustet.)

BARBARA:

Geht’s?

(Paul klopft Mario auf den Rücken. Zu fest.)

MARIO:

Danke. Geht. Paul.

LINDA:

Entschuldigung. Ist das ausm Hahn?

BARBARA:

Mario?

MARIO:

Was?

BARBARA:

Das Wasser?

MARIO:

Ja. Klar. Wieso?

BARBARA:

Ist es nicht gut?

LINDA:

Doch, doch. Nur. Das …

(Linda nippt erneut.)

LINDA:

Sehr kalkhaltig.

BARBARA:

Kalkhaltig?

PAUL:

Also der Rosé nicht.

(Paul lacht.)

LINDA:

Wir haben bisher an einem See gewohnt. Da war das natürlich ein ganz anderes Wasser. Sehr viel weicher. Sanfter. Atmender. Durch die natürliche Steinfilterung. Hier kommt das wahrscheinlich aus dem Fluss.

MARIO:

Aus dem Fluss?

BARBARA:

Keine Ahnung.

LINDA:

Oder es liegt an der Stadt. Alte Rohre zum Beispiel. Ist auf jeden Fall ein ganz anderes Wasser.

MARIO:

Aber wir trinken doch nicht das Wasser so wie es da im Fluss fließt? Oder?

PAUL:

Ich trinke sowieso kein Wasser.

(Paul lacht.)

LINDA:

Wir müssen auf jeden Fall einen Filter kaufen, Paul.

PAUL:

Jaja.

LINDA:

Damit ist nicht zu spaßen. Kinder kriegen von kalkhaltigem Wasser Seifenstuhlgang.

MARIO:

Seifenstuhlgang …

PAUL:

Linda!

LINDA:

Das ist praktisch ne Kolik. Nicht lustig. Außerdem macht kalkhaltiges Wasser alle Geräte kaputt. Kaffeemaschine, Waschmaschine, Spülmaschine. Sogar die Gläser werden ganz stumpf.

(Linda hält ihr Glas gegen das Licht.)

LINDA:

Mmmmh. Da.

(Barbara hält ihr Glas auch gegen das Licht.)

MARIO:

Habt ihr denn ein Kind?

PAUL:

Um Gottes willen.

BARBARA:

Das sind doch Geschwister.

PAUL:

Ja, aber nur stief. Ha! Reingefallen.

(Paul lacht. Paul lacht sehr lange.)

LINDA:

Paul … Paul …

PAUL:

Hättet mal eure Gesichter sehen sollen … Ha!

(Er bietet ein High Five an. Erfolglos.)

LINDA:

Paul stellt mich gerne als seine Schwester vor, wenn wir neue Leute kennenlernen. Er findet das witzig. Aber das ist angeheiratet. Theoretisch könnten wir also auch ein Kind haben. Sogar mehrere.

PAUL:

Aber dann wäre es in Gefahr.

BARBARA:

In Gefahr?

PAUL:

An Seifenstuhlgang elendig zu krepieren.

(Paul spielt den Tod eines Kindes nach.)

PAUL:

Das war ein Witz.

MARIO:

Ach so.

BARBARA:

Willst du lieber einen Saft, Linda?

MARIO:

Rosé ist alle. Aber ein Prosecco.

LINDA:

Nein. Ist schon gut. Danke.

(Sie stellt ihr Glas weg.)

LINDA:

Geht schon.

(Schweigen. Paul kichert. Die anderen trinken. Warten.)

BARBARA:

Zu dumm, dass wir keine Chips haben.

4. Zum besseren Verständnis

(Der Heimatchor)

So!

Genau so

Sind WIR

Ein ganzes Land Provinz

WIR sagen nicht was WIR denken

WIR kriegen nicht was WIR wollen

WIR sind nicht zufrieden mit dem was WIR haben

Dabei haben

WIR Regeln

WIR rufen nicht an

Nach zweiundzwanzig Uhr

WIR werfen nur Flaschen ins Altglas

Keine Kronkorken

WIR rauchen

Wenn überhaupt: Light

Auf dem Balkon

WIR gehen früh zu Bett

Lesen noch ein paar Zeilen

Bestsellerliste

WIR duschen

Täglich

WIR rasieren uns

Täglich

Auch die Frauen

WIR essen Bio

WIR trinken Bio

WIR kaufen fair

WIR fair kaufen

WIR radeln zur Arbeit

WIR stellen uns immer an

dumm und hinten

WIR trinken Coffee to go

WIR schäumen Milch

So

Ja

Milch

WIR sind stolz auf uns

Auf alles was WIR produzieren

Auf die Technik die WIR produzieren

Auf das Essen das WIR produzieren

Auf die Kultur die WIR produzieren

Auf den Müll den WIR produzieren

Deshalb sortieren WIR ihn

Nach Vorschrift

Auf Kante gelegt

WIR sind zuverlässig

Bescheiden

Pünktlich

Sparsam

Fleißig

WIR lieben Kontrolle

WIR lieben Contenance

WIR lieben Konversation

WIR beherrschen gerne

Am liebsten uns selbst

Aber

Aber

WIR schlagen auch mal über die Stränge

Nur nicht zu arg

Und nur samstags

Und nur einmal im Jahr

Gönnen WIR uns was

So!

Genau so

Sind WIR

5. Vierunddreißig

(Barbara und Mario und dumpfes Stöhnen durch die Wand.)

MARIO:

Uuh. Gleich ist es so weit. Mensch. Barbara. Babsilein. Bärbelchen. Barbarhabarber. Bist du aufgeregt?

BARBARA:

Geht so.

MARIO:

Also ich total.

(Er holt eine Flasche Champagner und zwei Gläser.)

MARIO:

Tataa.

BARBARA:

Jetzt wird aber aufgefahren.

MARIO:

Aber hallo! Mach ich gleich auf. Lass alles, wie es ist. Erst muss ich kurz …

(Mario geht. Kommt wieder.)

MARIO:

Nicht abhauen. Schön dableiben.

(Mario geht wieder. Barbara alleine. Und das Stöhnen durch die Wand. Sie bewegt ihren Körper mit dem Stöhnen mit. Dann Rumpeln, Krach, Lärm. Mario erscheint mit einem riesigen, schmalen und schweren Geschenk.)

MARIO:

So! Uff! Da ist es.

BARBARA:

Wow.

MARIO:

Groß, was? Groß, aber nicht schwer!

BARBARA:

Mario. Das …

MARIO:

Na na na. Warte noch. Nicht anfassen.

(Er schaut auf die Uhr.)

MARIO:

Gleich geht’s los. Ich …

(Er macht den Champagner auf. Gießt ein.)

MARIO:

So. Bitte schön.

(Er stellt sich zu dem riesigen Geschenk. Er schaut auf die Uhr. Er wartet. Das Stöhnen durch die Wand kommt zum Orgasmus.)

MARIO:

Fünf … Drei … Jetzt! Liebe Barbara. Mein Schatz. Alles Gute zum Geburtstag. Mach weiter so. Oder noch besser. Oder bleib, wie du bist … Voilà.

BARBARA:

Dankeschön.

MARIO:

Willst du es gleich auspacken?

BARBARA:

Wollen wir nicht anstoßen?

MARIO:

Ach so. Doch.

(Anstoßen. Küsschen. Umarmung. Flüstern. Aber irgendwie ist das Geschenk im Weg.)

MARIO:

So. Na los. Mach schon. Ist für dich.

BARBARA:

Ist ja riesig.

MARIO:

Tjahaa!

BARBARA:

Was ist das?

MARIO:

Mmm, was kann das sein?

BARBARA:

Bist ja verrückt. Mario!

MARIO:

Schön vorsichtig. Ich sage mal so: Ist zerbrechlich. Komm, ich helfe dir.

(Im Weiteren ist es immer mehr Mario, der das Geschenk auspackt, und Barbara, die zuschaut.)

BARBARA:

Deshalb warst du neulich im Keller, stimmt’s? Du hast das Geschenk versteckt. Du hast keinen Hammer gesucht.

MARIO:

Wieso sollte denn der Hammer im Keller sein. Aber nachdem du schon so früh zu Hause warst, musste ich mir was einfallen lassen.

(Ein Karton kommt zum Vorschein.)

MARIO:

Improvisieren. So.

BARBARA:

Aha.

MARIO:

Und?

BARBARA:

Ist das …

(Barbara öffnet vorsichtig den Karton.)

BARBARA:

Ist das ein Klapprad? Mario, ist das wirklich … Du bist doch verrückt.

MARIO:

Ein was?

BARBARA:

Das ist …

MARIO:

Ja!

BARBARA:

Das ist … Das ist ja ein Fernseher.

MARIO:

Ja!! Nein! Das ist kein Fernseher. Mein Schatz. Das ist … der Wahnsinn von einem Fernseher. Das ist praktisch ein Kino. Zu Hause. Mit Internet! Mit Datenbank! Online-Videothek! Alles in 3-D! Skype! Du kannst damit sogar Radio hören. Mit dem Fernseher! Und dazu so flach wie ein Tablett. Das ist … Das ist der Hammer!

BARBARA:

Wow!

MARIO:

Freust du dich nicht?

BARBARA:

Doch. Natürlich. Wow, das …

(Barbara will Mario umarmen.)

MARIO:

Wollen wir ihn gleich auspacken? Damit wir ihn mal sehen. Warte. Ich mach schon.

(Mario packt vorsichtig den Fernseher aus. Barbara schaut zu.)

BARBARA:

Mensch …

MARIO:

Wahnsinn!

BARBARA:

Der ist ja riesig.

MARIO:

Der ist gigantisch, Barbara. Der hat sieben Eingänge. Alles HDMI. Dazu zwei Mal Composite, zwei Scart und dann entweder per Lan-Kabel oder WLAN direkt ins Internet. Kannst du dir aussuchen. Wie du willst.

BARBARA:

Das ist ja …

MARIO:

Die haben mir das im Laden gezeigt. Da schnallst du ab. Ich wollte schon gar nicht mehr gehen. Und alles HD. Ultra HD. Ultra High Definition.

BARBARA:

Ultra High Definition

MARIO:

Das ist so ein scharfes Bild … das ist wie ein Diamant.

BARBARA:

Macht das Programm aber auch nicht besser, oder?

MARIO:

Was?

BARBARA:

Das war ein Scherz.

MARIO:

Gefällt’s dir nicht?

BARBARA:

Doch. Es … Er ist toll.

MARIO:

Barbara. Dieser Fernseher besitzt eine Online-Videothek!

BARBARA:

Eine Online-Videothek?

MARIO:

Ja. Aber wenn dir das nicht gefällt, dann … bring ich ihn zurück.

BARBARA:

Mario.

MARIO:

Ist kein Problem.

BARBARA:

Ich habe doch gar nichts gesagt?

MARIO:

Ich dachte halt, du willst auch nicht für immer auf so ’nem Briefmarkenfernseher fernsehen. Wo man keinen Ball erkennt und den Spielstand nicht lesen kann. Aber … von mir aus …

BARBARA:

Ich schaue gar nicht so viel fern.

MARIO:

Was?! Ha! Haha!

BARBARA:

Mario.

MARIO:

Du schaust doch immer diese … diese Kochshows?

BARBARA:

Ich schaue keine Kochshows.

MARIO:

Und diese Serie?

BARBARA:

Ja, ich schaue manchmal ’ne Serie.

MARIO:

Wie heißt die noch mal? Mit dem Pfarrer …?

BARBARA:

Ich habe nichts gesagt.

MARIO:

Der aus der Zukunft. Die schaust du immer.

BARBARA:

Ja, stimmt. Du hast recht. Und es ist wirklich ein tolles … Gerät … Ich habe nur … Es tut mir leid, wenn ich was Falsches gesagt habe.

MARIO:

Ich möchte schon, dass du dich freust.

BARBARA:

Ich freue mich ja.

MARIO:

Ehrlich?

BARBARA:

Ehrlich.

MARIO:

Ich freue mich nämlich nur, wenn du dich freust.

BARBARA:

Vielleicht bin ich einfach … überrumpelt.

(Mario grinst stolz.)

MARIO:

Überrumpelt?

BARBARA:

Ja.

MARIO:

Dann ist die Überraschung wohl gelungen.

BARBARA:

Absolut. Mit einem Fernseher habe ich wirklich nicht gerechnet.

(Sie stehen. Sie schauen sich an. Sie wollen sich küssen. Das Telefon klingelt.)

MARIO:

Na, dann geh mal ans Telefon. Geburtstagskind! Ich werde so lange mal weiter auspacken.

(Barbara nimmt ab.)

BARBARA:

Hallo? … Hallo, Anna … Danke … Danke, Schwesterlein … Ja … Thank you very much … Das ist lieb … Nein, stimmt genau … Wie spät ist denn jetzt bei dir? … Oh … Wow … Den Wecker gestellt … Trotzdem früh … Nein, ehrlich? … Du, bei uns ist ein richtiges Sauwetter … Katzen und Nägel fallen da vom Himmel. Ja, in Strömen. Eiskalt. Wie immer an meinem Geburtstag … Doch, doch … Der ist da …

MARIO:

Sag ihr mal ein Gruß.

BARBARA:

Ja, hat er schon … Einen Fernseher … Ja, komm … Ich freu mich trotzdem.

MARIO:

Kein Fernseher. Ein Kino. Sag ihr das mal. Das ist ein Kino.

BARBARA:

Was? … Du, man kann damit sogar Radio hören, sagt Mario … Wieso nicht?

MARIO:

Radio hören, du wirst dich noch umschauen. Sag ihr mal einen Gruß.

BARBARA:

Bei uns im Restaurant? … Super. Wir haben die ganze Kocherei umgestellt. Auf Vegan. Ja. Echt! … Haben wir trotzdem. Die Leute merken das gar nicht … Sogar Eisbein … Ja … Na, so Tofuzeugs … Unbedingt. Und bei dir? … Och nee, ehrlich? … So ein Blödmann. Dann ist es vielleicht besser so … Arme Anna, hm? … Nee, reg dich nicht auf …

(Es klopft.)

BARBARA:

Siehst du, dann …

(Es klopft noch mal.)

BARBARA:

Warte mal, Anna. (Sie nimmt den Hörer vom Ohr.) Hast du das gehört? Mario?

MARIO:

Was?

BARBARA:

Es klopft.

MARIO:

Was klopft?

BARBARA:

War das der Fernseher?

MARIO:

Der Fernseher klopft doch nicht.

(Es klopft noch mal.)

BARBARA:

Da!

MARIO:

Das ist an der Tür.

BARBARA:

An der Tür? (In den Hörer) Anna, bei uns klopft’s an der Tür … Natürlich haben wir ne Klingel … Ach so … Das kann sein. (Zu Mario) Mario, hast du dir das ausgedacht?

MARIO:

Was?

BARBARA:

(in den Hörer) Ja, er ist süß … Da habe ich Glück … Wahrscheinlich kommt jetzt doch noch das Klapprad … (Zu Mario) Siehst du, Anna findet das auch.

MARIO:

Was findet sie auch?

(Es klopft noch mal.)

BARBARA:

(in den Hörer) Oder es sind unsere bescheuerten neuen Nachbarn … Nee, der hat sich doch umgebracht … Erschossen, ja … Die sind komisch. Sie macht so Fitness, und er ist, glaube ich, ein bisschen wirr …

(Es klopft noch mal.)

BARBARA:

(zu Mario) Kannst du nicht mal aufmachen?

MARIO:

?

BARBARA:

Bitte!

MARIO:

Ist nicht mein Geburtstag.

BARBARA:

Wenn das noch ’ne Überraschung ist, kannst du die fünf Minuten verschieben, ich möchte noch kurz mit Anna reden.

MARIO:

Was für ’ne Überraschung? Ich habe damit nichts zu tun.

BARBARA:

Ach, Mario. (In den Hörer) Nein, nein, bleib dran. Ich muss aufmachen … Ja, das wäre doch toll. Und dann gehen wir zusammen Ski fahren oder einfach so …

(Barbara geht telefonierend ab. Mario alleine. Mit dem Fernseher beschäftigt. Relativ lange passiert nichts. Dann kommt Barbara zurück. Sie telefoniert nicht mehr.)

BARBARA:

Mario … Kommst du mal!

6. There’s a man going around taking names

(Paul und Mario und der Fernseher.)

PAUL:

Geil.

(Mario versucht, den Fernseher anzuschließen. Der Fernseher ist schwer.)

PAUL:

Absolut geil!

(Paul bewundert den Fernseher.)

PAUL:

Was ist das …? 40 Zoll? 45 Zoll?

MARIO:

Ein Meter zwanzig.

PAUL:

Ein Meter zwanzig!! Das sind … 47 Zoll. Boah, der ist riesig.

MARIO:

Ja. Aber nicht schwer.

(Paul wartet.)

PAUL:

Mach mal an.

MARIO:

Der ist an. Ich habe nur kein Bild. Scheiße.

PAUL:

Aber ein Schwarz, das sich sehen lassen kann. Ein richtig starkes Schwarz!

MARIO:

Ist ja auch Ultra HD.

PAUL:

Geil! Ultra HD! Vielleicht muss man den konfigurieren. Zeig mal.

MARIO:

Danke, geht schon. Paul.

PAUL:

Auch nicht anders als ein Elektroauto, was?

(Paul wartet. Mario liest die Beschreibung und schraubt am Fernseher.)

PAUL:

Wo ist Barbara?

MARIO:

Arbeiten.

PAUL:

Ja, die Linda auch. Die gibt manchmal so Abendkurse. Für Führungskräfte. Den ganzen Tag buckeln und abends noch Fitness. Ich weiß nicht.

MARIO:

Vielleicht sind es deshalb Führungskräfte.

PAUL:

Meins wär’s nicht.

(Warten.)

PAUL:

Was macht denn Barbara eigentlich?

MARIO:

Köchin.

PAUL:

Köchin? Echt? Dafür ist sie aber gut in Form.

MARIO:

Wie meinst ’n das?

PAUL:

Na ja. Könnte ja sein, dass sie total fett ist. Als Köchin …?

MARIO:

?

PAUL:

Ich als Koch wäre total fett. Ich wäre superfett. Echt.

MARIO:

Okay.

PAUL:

Kann sie ja mal für uns kochen. Das wäre doch geil, oder?

(Paul lacht.)

PAUL:

Mario. Hach. Ich esse wahnsinnig gerne.

MARIO:

–

PAUL:

Grade auch so schlechte Sachen. Ungesunde. Fleisch und Hirn und Kutteln und so ekliges Zeug. Aber wenn das jemand richtig kochen kann, das ist …

MARIO:

Die Barbara kocht nur vegan.

PAUL:

Ach so. Vegan. Na ja. Da gibt’s bestimmt auch tolles Zeug.

MARIO:

Nee, da gibt’s kein tolles Zeug.

(Warten.)

PAUL:

Sonst gehen wir essen. Das wäre doch auch cool. Und fahren alle zusammen mit deinem Elektroauto.

MARIO:

Ist ein Zweisitzer.

PAUL:

Ah.

(Warten.)

PAUL:

Jetzt regnet das wieder so.

(Warten.)

PAUL:

Gestern hat bei uns ein Typ geklopft. Geklopft! Nicht geklingelt. Mitten in der Nacht. Sicher schon nach Mitternacht. Du, der war klatschnass. Von oben bis unten. Bei der Kälte. Und gebibbert hat der. Und … Und gefragt, ob er reinkann.

MARIO:

–

PAUL:

Also, jedenfalls glaube ich, dass er das gefragt hat. War sehr schlechtes Englisch. Hat der bei euch auch geklingelt?

MARIO:

Auch geklopft.

PAUL:

Geklopft, ja. Das ist schon dreist, oder? Läuft in der Gegend rum, klingelt irgendwo und erwartet, dass man ihn einquartiert. Nur weil’s draußen regnet. Ich meine, eine Nacht ein Hotel, das wird man sich ja wohl noch leisten können. Muss ja nix Tolles sein. Aber der will sparen. Und der weiß, dass du weißt, es ist kalt, es regnet, und wenn man ihn nicht aufnimmt, verreckt er wahrscheinlich an einer Lungenentzündung. Und das setzt der ein. Dass du dich schlecht fühlst, wenn du nee sagst. Aber ich habe trotzdem nee gesagt. Das ist mir scheißegal. Und ich habe kein schlechtes Gewissen, Mario. Ehrlich. Da kann der von mir aus mit ner Lungenentzündung in der Hand klingeln. Das geht mich nichts an. Das ist sein Problem. Ich klingel ja bei ihm auch nicht.

(Warten.)

MARIO:

Wir haben ihn reingelassen.

PAUL:

Was?

MARIO:

Eigentlich Barbara! Barbara hat ihn reingelassen.

PAUL:

Echt?

MARIO:

Ja.

PAUL:

Ich habe auch vorgeschlagen, dass wir ihn reinlassen, aber Linda wollte das auf keinen Fall.

MARIO:

Ich weiß nicht, ob ich ihn auch reingelassen hätte, aber Barbara meinte, es ist ihr Geburtstag, da darf sie einladen, wen sie will.

PAUL:

Barbara hat Geburtstag?

MARIO:

Hab ihr den Fernseher geschenkt.

PAUL:

Geil! Und dann? Was habt ihr mit ihm gemacht?

MARIO:

Na ja. Ich schließe ihn ja erst an.

PAUL:

!

MARIO:

Ach so. Der hat heiß geduscht, ziemlich lange. Und was gegessen und dann geschlafen.

PAUL:

Er hat bei euch geschlafen?

MARIO:

Ja.

PAUL:

Stark.

MARIO:

Findest du?

PAUL:

Finde ich super.

MARIO:

Nur weil er einmal hier schläft?

PAUL:

Ja, klar. Ich habe früher auch viel so Rucksackurlaube gemacht. Was meinst du, wo wir überall gepennt haben. Aber wenn du dann die erste Nacht wieder in ’nem richtigen Bett geschlafen hast, das war … Wahnsinn.

MARIO:

Der macht doch keinen Urlaub.

PAUL:

Das ist ja noch schlimmer! Für ihn. Und die eine Nacht, ich meine. Ihr seid ihn ja wieder losgeworden.

MARIO:

–

PAUL:

Oder?

MARIO:

–

PAUL:

Mario?

7. Vom guten Empfinden

(Paul und Linda. Dumpfes Bongotrommeln durch die Wand.)

LINDA:

Die haben den reingelassen?

PAUL:

–

LINDA:

Und er ist immer noch da?

PAUL:

–

LINDA:

Und wie lange soll das so weitergehen?

PAUL:

Keine Ahnung.

LINDA:

Ja, wollen sie ihn adoptieren, oder was?

PAUL:

Du …

LINDA:

Ist so was überhaupt legal?

PAUL:

Ich weiß nicht.

LINDA:

Nur weil er klingelt?

PAUL:

Klopft.

LINDA:

Das geht trotzdem nicht. So eine Wohnung ist doch eine sensible Zone.

PAUL:

Auf jeden Fall.

(Kurze Pause.)

PAUL:

Andererseits …

LINDA:

Andererseits?

PAUL:

Wenn sie ihm helfen?

LINDA:

Helfen? Einem komplett Fremden?! Paul! Die wissen doch gar nicht, was das für einer ist! Vielleicht ist der krank. Oder kriminell. Er spricht ja nicht mal unsere Sprache.

PAUL:

Habe ich auch gesagt. Habe gesagt, wenn ihr was Gutes tun wollt, das ist ehrenwert, das ist nett, der Mann wird sich freuen wie Bolle, aber es gibt da eine Grenze, einen schmalen Grat, da kehrt sich guter Wille in Gutmütigkeit um. Da kippt das Ganze. Man darf sich ja auch nicht ausnutzen lassen.

LINDA:

Gut gemeint ist die kleine Schwester von Scheiße.

PAUL:

Kleiner Finger, ganze Hand.

LINDA:

Und?

PAUL:

Was und?

LINDA:

Was haben sie gesagt?

PAUL:

War nur Mario da.

LINDA:

Und was hat der gesagt?

PAUL:

Das war wohl Barbara, die ihn reingelassen hat.

LINDA:

Da bin ich schon froh, dass wir nicht so eine Beziehung führen.

PAUL:

Wie meinst’n das jetzt?

LINDA:

Wo er nichts zu sagen hat und nur macht, was sie will.

PAUL:

Meinst du denn, dass die so ’ne Beziehung führen?

LINDA:

Na ja.

(Sie hören dem Bongotrommeln zu.)

LINDA:

Ist Mario überhaupt zu Hause?

(Sie hören dem Bongotrommeln zu. Linda sieht sich darin bestätigt.)

PAUL:

Ich glaube schon, dass er einverstanden war. Die erste Nacht. Ich glaube aber, danach ging das mehr von ihr aus. Wusstest du eigentlich, dass sie Köchin ist?

LINDA:

Paul, wenn er nicht klar argumentativ begründen kann, warum er einen Obdachlosen bei sich aufnimmt, dann sagt das alles. Die haben ein Beziehungsproblem.

PAUL:

Wie willst du das denn klar argumentativ begründen?

LINDA:

Was weiß ich? Mit Nächstenliebe? Mit den Zehn Geboten? Mit der Überlegenheit höherer Bildung? Von mir aus mit ’nem guten Gefühl.

PAUL:

Er hat gemeint, es war Barbaras Geburtstag.

LINDA:

Das ist kein Argument. Jeder hat Geburtstag.

PAUL:

Er hat ihr einen Fernseher geschenkt. Ein geiles Teil. Riesengroß. Praktisch ’ne Kinoleinwand.

(Kurze Pause. Zögern.)

PAUL:

Ich hätte auch gerne einen Fernseher, Linda.

LINDA:

Ach, Paul!

8. Verflechtungen

(Der Heimatchor)

WIR sind Partner

Bündnispartner

Bünzlipartner

Hey!

Verteidigungsfall

Grenzschutz

Frontex

Okay!

Union

Nein!!

Danke!!

WIR sind eine Union innerhalb einer Union innerhalb einer Union

Oignon européen

Offen nach innen

Verschlossen nach außen

WIR haben uns uns nicht rausgesucht

WIR sind uns selbst schon fremd genug

WIR sind uns selbst schon Problem genug

Schulenwirtssaft

Schwachtumswäsche

Abseitslosigkeit

Uferloser Sozialstausee

Einbildungsministere

Mimikrinalitätsansteigerung

Massernzuwucherung

Alle voll

Alles voll

Trotz Einteilung

Aufteilung

Zuteilung

Zuständigkeit

Zuständigkeitsbereich

Zuständigkeitsbereichsleiter

WIR sind organisiert

Wie kariertes Papier

Ordentlich

Sauber

Stubenrein

Steril

Kühe voller Alarmglocken

Ding!

Dong!

Nimm!

Komm!

Geh!

Weg!

WIR bewahren Werte

Aus beschwerter Tradition

Halten unser Lämpchen Demokratie bedeckt

Nach außen

Die Abgründe in unserm Innern sind tief

Unheimlich tief

Unheimlich

Konservativ

9. Quelle est ton histoire quelle est ton douleur

(Alle vier bei Linda und Paul. Getränke in der Hand, Wasser. Barbara stopft Chips in sich rein. Dumpfe Fernsehgeräusche. Unverständlich.)

LINDA:

Ist er das?

BARBARA:

Er schaut fern.

MARIO:

Eigentlich hört er fern. Habe das mit dem Bild noch nicht hinbekommen. Aber der Ton ist geil.

PAUL:

Stimmt. Klingt sogar durch die Wand ziemlich satt.

MARIO:

Muss es denn so laut sein?

BARBARA:

–

(Linda erhebt ihr Glas.)

LINDA:

Also: Ich finde das wirklich … mutig und toll, dass ihr … dass ihr diesem Obdachlosen bei euch Zuflucht gewährt habt. Und darauf möchte ich jetzt gerne/

BARBARA:

Welchem Obdachlosen?

LINDA:

Barbara, du weißt doch/ was

BARBARA:

Das ist doch kein Obdachloser! Linda. Das ist ein Flüchtling!

LINDA:

Was?

BARBARA:

Ein Verfolgter. Ein gehetztes Tier.

MARIO:

Barbara …

BARBARA:

Das ist ein Mensch, der jedes andere Land seinem eigenen vorzieht. Weil er bei sich zu Hause keine Überlebenschance sieht.

LINDA:

Oh. Das wusste ich nicht. Wusstest du das?

(Paul schüttelt den Kopf.)

PAUL:

Ich dachte ja er wäre Tourist.

LINDA:

Aha. Aber dann. Also das heißt ja, dass … Wie lange wollt ihr ihn denn dann behalten?

MARIO:

Sicher nicht für immer.

BARBARA:

Behalten!? Was soll denn das Wort jetzt?

LINDA:

Was ist denn an dem Wort nicht in Ordnung?

BARBARA:

Das ist ein Mensch und kein Gegenstand.

LINDA:

So meine ich das doch gar nicht.

MARIO:

So meint sie das doch gar nicht.

BARBARA:

Klingt aber so.

LINDA:

Nein, ich meine doch im positiven Sinne behalten. Also dabehalten.

MARIO:

Siehst du.

BARBARA:

–

(Kurze Pause.)

PAUL:

Und was macht er so?

MARIO:

Wie, was macht er so?

PAUL:

Na, was macht er so? Tagsüber. Oder ist er tagsüber gar nicht da?

MARIO:

Doch. Klar.

PAUL:

Und?

MARIO:

Da haben wir auch schon drüber geredet.

BARBARA:

Geht das wieder los.

MARIO:

Barbara.

LINDA:

Du willst ihn auch raushaben?

BARBARA:

Was?

MARIO:

Nein. Wir haben nur neulich über ihn geredet, und da habe ich vorgeschlagen, er könnte doch etwas tun. Tagsüber.

BARBARA:

Das ist so ein Quatsch.

LINDA:

Wieso?

PAUL:

Das ist doch keine schlechte Idee.

BARBARA:

Mario hat vorgeschlagen, er könne ja putzen, aufräumen und einkaufen. Der Flüchtling!

MARIO:

Nicht «und», sondern «oder».

LINDA:

Wieso eigentlich nicht?

BARBARA:

Boah!

MARIO:

Sie findet die Idee nicht so gut.

BARBARA:

Nee!

PAUL:

’ne Haushaltshilfe.

BARBARA:

Da hörst du es!

PAUL:

Ist doch praktisch.

BARBARA:

Ja, ist praktisch ein Boy! Ein Sklave!

LINDA:

Ach was.

BARBARA:

Herzlich willkommen im Postkolonialismus!

(Paul lacht.)

BARBARA:

Danke schön. Echt.

PAUL:

Mensch, Barbara.

LINDA:

Er kriegt doch auch was dafür. Immerhin schläft und isst er bei euch.

BARBARA:

Er kriegt Dinge, die wir sowieso im Überfluss haben, und dafür soll er auch noch arbeiten?

MARIO:

Es geht doch nicht ums Arbeiten, es geht mehr um einen Ausgleich.

BARBARA:

Aber wofür denn?

LINDA:

Na, euch kosten die Sachen doch auch was.

MARIO:

Eben!

BARBARA:

Was redet ihr denn da eigentlich? Dieser arme Mensch hat eine Reise hinter sich. Das könnt ihr euch nicht mal vorstellen so was. Wenn es danach geht, hat er Ruhe und Frieden für den Rest seines Lebens verdient. Und ihr wollt ihn schuften lassen! Für uns schuften lassen? Als Ausgleich? Seid ihr eigentlich … Menschen?

LINDA:

Also man kann auch ein bisschen überempfindlich reagieren.

MARIO:

Siehst du, das habe ich dir auch schon gesagt.

BARBARA:

Ich reagiere nicht überempfindlich, sondern empathisch!

LINDA:

Aber wir haben ihn doch zu nichts gezwungen.

BARBARA:

Was soll denn das heißen?

LINDA:

Na … Wir haben ihm ja nicht vorgeschrieben, dass er fliehen soll.

BARBARA:

Das ist jetzt nicht dein Ernst!

PAUL:

Das ist echt ein bisschen hart.

LINDA:

Ich will damit nur sagen, dass es mir gut geht und ihm schlecht, verpflichtet mich doch zu nichts.

BARBARA:

Das ist ja wohl die Höhe!

LINDA:

Aber er ist doch nicht der Einzige, dem es schlecht geht. Soll ich jetzt mein Haus mit allen Leuten füllen, die irgendwo herkommen, wo es nicht so läuft, oder was?

BARBARA:

Nicht so läuft?

LINDA:

Soll ich mich für alles Elend der Welt verantwortlich fühlen?

BARBARA:

Ja!

LINDA:

Nur weil es mir gut geht?

BARBARA:

Ja!

LINDA:

Aber wo kommen wir denn da hin?

BARBARA:

Genau! Wo kommen wir denn da hin?

LINDA:

–

PAUL:

Es geht hier wirklich nicht um das gesamte Elend der Welt.

LINDA:

Ach, hältst du jetzt zu ihr?

PAUL:

Nein, ich möchte nur ein bisschen differenzieren.

LINDA:

Ja, und wenn ich differenziere, werde ich fast gesteinigt.

BARBARA:

Komm!

MARIO:

Vielleicht kocht es jetzt grade ein bisschen hoch. Hallo?

LINDA:

Kann ich ja wohl nichts dafür.

PAUL:

Linda.

LINDA:

Lass mich!

MARIO:

Niemand will dich steinigen. Barbara.

BARBARA:

Hört doch auf.

(Kurze Pause. Nur dumpf der Fernseher.)

PAUL:

Na ja. Das ist ja alles nicht so einfach. Aber interessant. Wie heißt er überhaupt?

BARBARA:

Bobo.

MARIO:

Klint.

PAUL:

Was denn jetzt?

BARBARA:

Wir sind uns nicht ganz sicher.

PAUL:

Wie er heißt?

MARIO:

Barbara versteht immer Bobo. Ich glaube, er heißt Klint.

PAUL:

Habt ihr ihn nicht gefragt?

MARIO:

Doch, aber es ist schwierig. Er spricht ganz seltsam Englisch.

PAUL:

What’s your name?

MARIO:

Bitte?

PAUL:

Das ist doch nicht so schwer. What’s your name, und da muss er ja was sagen.

MARIO:

Klint!

BARBARA:

Bobo!

LINDA:

Oh Gott.

BARBARA:

Wo er herkommt, haben die Leute manchmal mehrere Namen. Auch ganz unterschiedliche. Sie passen den Namen ihrer Lebenssituation an. Deshalb wechseln sie ihn manchmal. Einfach so. Mitten im Leben. Das ist eben eine andere Kultur. Da kann man auch mal offen sein und Verständnis zeigen.

LINDA:

Das ist so lächerlich.

PAUL:

Wo kommt er denn her?

BARBARA:

Na ja … wahrscheinlich Afrika.

LINDA:

Wahrscheinlich …?

MARIO:

Oder Asien. Australien.

BARBARA:

Oder Polynesien oder so was.

PAUL:

Polywas?

BARBARA:

Also Ozeanien.

MARIO:

Wahrscheinlich auf keinen Fall Nord- oder Südamerika.

BARBARA:

Immerhin ist er schwarz.

PAUL:

Er ist schwarz? Linda, hast du das gemerkt, als der bei uns geklopft hat?

LINDA:

Ich fasse das grade alles nicht.

PAUL:

Der war doch nicht schwarz.

LINDA:

Ihr wisst nicht mal, wo er herkommt. Ihr wisst nicht mal, wie er heißt. Aber er ist das personifizierte Elend der Welt! Das wisst ihr!

BARBARA:

Deinen blöden westlichen Zynismus kannst du dir echt sparen, Linda!

MARIO:

Außerdem kann man sich auch ohne Worte unterhalten. Wir haben ihm eine Karte gezeigt. Eine Weltkarte und dann sollte er drauf zeigen. Wo er herkommt. Aber er hat sie nur angeguckt. Ganz lange …

BARBARA:

Ja. Mit einem Blick. Der war … Der war eindeutig.

(Barbara ist sehr ergriffen.)

LINDA:

Eindeutig was?

MARIO:

Komm, Kleines. Ich weiß, dass dich das alles sehr mitnimmt. Entschuldige.

(Mario tröstet Barbara.)

PAUL:

Und woher kommt er jetzt?

BARBARA:

Er hat uns die Karte nie zurückgegeben. Er hat uns nur mit diesen mächtigen dunklen Augen angeguckt und sie einfach behalten.

LINDA:

Das ist Diebstahl!

MARIO:

Linda!

BARBARA:

Da ist so viel Schmerz. In diesem Menschen ist so viel Schmerz. Grausamer als die Narben auf seiner Haut. Das solltest du mal sehen, Linda. Das können wir uns alle gar nicht vorstellen.

PAUL:

Ist er wirklich schwarz?

MARIO:

Na ja, braun halt.

PAUL:

Aber richtig braun oder so wie die Inder.

MARIO:

Also Inder ist er nicht. Mehr so Nougat.

PAUL:

Vielleicht Indonesier. Oder hat er Schlitzaugen? Vielleicht ist er Mongole.

BARBARA:

Er hat keine Schlitzaugen. Er ist wahrscheinlich Afrikaner. Südlich der Sahara. Oder Sudan. Somalia. Vielleicht sogar Pygmäe.

MARIO:

Nee, für einen Pygmäen ist er zu groß. Und er ist ziemlich groß.

PAUL:

Und dünn, oder?

BARBARA:

Vor allem ist er stark.

PAUL:

Vielleicht ist er Äthiopier. Wenn er so weit läuft. Oder Kenianer.

BARBARA:

Er ist wahnsinnig stark.

MARIO:

Und er hinkt!

LINDA:

Na toll.

PAUL:

Was denn?

LINDA:

Hört ihr euch eigentlich zu?

MARIO:

Wieso?

LINDA:

Ihr wisst nicht, wo er herkommt. Ihr wisst nicht, wie er heißt. Ihr seid euch nicht mal einig, wie er aussieht.

MARIO:

Und?

LINDA:

Aber dass er stark ist. Das wisst ihr.

BARBARA:

Er ist wirklich stark.

LINDA:

Ja, aber dann lass ich ihn doch nicht in meine Wohnung. Das ist doch ein Risiko. Barbara. Denk doch mal mit.

BARBARA:

Wieso ist das ein Risiko? Weil er schwarz ist?

LINDA:

Nein, weil du ihn nicht kennst. Verdammt noch mal! Ein Illegaler.

BARBARA:

Und das macht ihn zu einem Menschen zweiter Klasse, oder was?

LINDA:

Nein, aber gefährlich. Und du machst dich strafbar. Für jemanden, den du nicht kennst! Du lässt ja auch keinen tollwütigen Hund in deine Wohnung, nur weil er krank ist.

BARBARA:

Bobo ist doch kein tollwütiger Hund.

MARIO:

Klint.

BARBARA:

Du setzt einen Menschen auf dieselbe Stufe wie ein krankes Tier?

LINDA:

Natürlich ist er kein tollwütiger Hund.

BARBARA:

Bist du verrrückt?

LINDA:

Nein, aber/

BARBARA:

Das ist Rassismus!

LINDA:

Aber du weißt doch nichts über ihn.

BARBARA:

Euch haben wir auch bei uns reingelassen.

LINDA:

Uns kennst du auch.

BARBARA:

Damals noch nicht.

LINDA:

Das ist ja wohl was komplett anderes.

BARBARA:

Wieso ist das was anderes? Man kennt die Leute nun mal nicht, bevor man sie kennt.

LINDA:

Aber …

BARBARA:

Aber was?

LINDA:

Aber du wusstest, ohne uns zu kennen, das wir eure neuen Nachbarn sind.

MARIO:

Das stimmt.

BARBARA:

Und was ist daran besser? Dass ihr weiß seid?

LINDA:

Ach komm!

BARBARA:

Dass ihr legal seid?

LINDA:

Ja.

BARBARA:

Dass ihr meine Sprache sprecht?

LINDA:

Ja, wir sprechen deine Sprache! Und wir können dir erklären, wo wir herkommen und wer wir sind und was wir vorhaben. Und was wir arbeiten.

BARBARA:

Eure Ausweise habt ihr uns auch nie gezeigt!

LINDA:

Ich zeig dir doch nicht meinen Ausweis.

BARBARA:

Vielleicht seid ihr ein Massenmörderpärchen. Frisch untergetaucht. Mit falschen Identitäten. Und jetzt stehen wir in eurer Wohnung, und jeden Moment holt Paul die Kreissäge und schneidet uns in Stücke.

MARIO:

Bah!

PAUL:

Du meinst Kettensäge.

LINDA:

Sehr witzig, Barbara. Wer ist hier bitte zynisch. Und ganz ehrlich, und das ist nicht irgendwie rassistisch gemeint, aber wenn ich weiß, dass da ein Fremder bei euch ist, dann fühle ich mich … unwohl.

MARIO:

Ach komm.

BARBARA:

Unglaublich!

LINDA:

Sorry. Ist so. Kann ich nicht ändern.

PAUL:

Das stimmt. So ist sie.

BARBARA:

Du hast echt ein Problem!

PAUL:

Und dabei dachte sie nur, es ist ein Obdachloser.

MARIO:

Wovor fürchtest du dich denn, Linda? Bobo ist ein ganz normaler Mensch.

PAUL:

Außer dass er zwei Namen hat. Bobo? Klint?

(Paul lacht.)

BARBARA:

Und außer, dass er vielleicht nicht so viel Glück hatte im Leben wie du und ich und wir alle und dass er vielleicht ganz froh ist, dass ihm mal etwas Gutes passiert. Dass ihm mal jemand hilft. Dass sich jemand kümmert. Ohne Hintergedanken. Ohne ihn nur ausnutzen zu wollen. Vielleicht sind wir ihm das auch schuldig. Hast du daran mal gedacht?

LINDA:

Wieso sollte ich dem was schuldig sein? Ich kenne ihn doch überhaupt nicht. Das ist doch grade mein Problem.

MARIO:

Da hat sie recht. Wieso sollten wir ihm was schuldig sein? Ich dachte, wir sind einfach nur nett?

BARBARA:

Weil … Weil er für etwas Größeres steht.

PAUL:

Was?

BARBARA:

Ja. Für mich ist er wie eine Metapher, ein Pars pro Toto für die Unterdrückten dieser Welt.

PAUL:

Ein was?

LINDA:

Ich dachte, er ist ein Mensch.

BARBARA:

Und ich kann etwas zurückgeben.

MARIO:

Schatz, jetzt übertreibst du echt ein bisschen.

BARBARA:

Übertreiben? Es sind Leute wie er, die im Dreck wühlen und die Diamanten ausbuddeln, die wir uns um den Hals hängen.

LINDA:

Ach!

BARBARA:

Es sind Leute wie er, die im Dreck wühlen und dieses … wie heißt das Zeug, was im Handy ist …?

MARIO:

Sim-Karte?

BARBARA:

Kupfer oder so.

PAUL:

Du meinst Coltan. Das habe ich neulich auch gelesen.

BARBARA:

Coltan. Genau. Ich habe es im Fernsehen gesehen. Leute wie Bobo graben das aus der Erde und lösen es auf gesundheitsschädlichste Weise vom Stein. Für einen Hungerlohn. Damit wir uns gut fühlen. Damit wir ne SMS schreiben können.

LINDA:

Woher weißt du, dass Bobo so was jemals gemacht hat?

BARBARA:

Und wo kommt denn euer Kaffee her? Und eure Autoreifen?

PAUL:

Unsere Autoreifen?

BARBARA:

Und eure Kleider.

MARIO:

Barbara.

PAUL:

Was ist denn mit unseren Autoreifen?

LINDA:

Wahrscheinlich legt Bobo auch die Eier, die wir essen, oder was?

BARBARA:

Hör mal zu: Ich habe den Rücken dieses Mannes gesehen. Und ich kann dir sagen, das alleine ist schon … das ist ne Geschichte für sich. Das ist …

MARIO:

Wieso hast du seinen Rücken gesehen?

BARBARA:

Furchtbar. Voller Striemen! Rot! Vernarbt!

MARIO:

Und wann?

LINDA:

Und deshalb nimmst du ihn bei dir auf? Hast du auch seine Daumen gesehen? (Sie zeigt auf Paul.) Hm?

PAUL:

Linda.

BARBARA:

Ich weiß nicht, was du meinst.

LINDA:

Paul, zeig ihr mal deine Daumen!

PAUL:

Das ist doch wirklich was anderes.

LINDA:

Nein, bitte, wenn sie so auf Geschichten steht, kann sie sich auch mal deine Daumen anschauen. Aber vielleicht musst du dann auch bei ihr übernachten.

BARBARA:

Was soll denn das jetzt?

LINDA:

Vielleicht wirst du dann auch zur Metapher!!

MARIO:

Was ist denn mit deinen Daumen?

LINDA:

Komm, zeig sie ihr.

PAUL:

Jetzt beruhigt euch mal.

LINDA:

Nur wenn du ihr deine Daumen zeigst. Na los.

PAUL:

Linda.

LINDA:

Komm! Paul! Zeig sie her.

PAUL:

–

LINDA:

Nun mach schon!

(Paul zeigt seine Daumen, die eine seltsame Form haben. Beide. Barbara und Mario schauen sich die Daumen an. Linda nickt.)

MARIO:

Uuh! Bist du behindert?

PAUL:

Was? Quatsch!

LINDA:

Und was sagst du jetzt, Barbara?

BARBARA:

Das kann man überhaupt nicht vergleichen!

LINDA:

Ach nicht. Dabei gibt es eine Geschichte dazu, die ich, verzeih den Ausdruck, aber ich möchte sie eine furchtbare Geschichte nennen. Die sich hier zugetragen hat. In diesem Land. Vor eurer Haustür. Ohne dass Paul Afrikaner ist!

BARBARA:

Das ist doch billig.

MARIO:

Ich habe die Daumen nicht bemerkt. Echt nicht.

LINDA:

Paul drängt sein Schicksal eben nicht jedem auf.

MARIO:

Die sehen ja schlimm aus.

BARBARA:

Wer versucht, so etwas zu vergleichen, der hat echt nichts kapiert, weißte. Gar nichts.

LINDA:

Tja. Dumm geboren und nichts dazugelernt.

BARBARA:

Das ist so von oben herab, ja. Das ist so … Es geht hier um was völlig anderes als um ein paar zerquetschte Daumen, Linda.

LINDA:

So? Um was denn?

MARIO:

Erzähl mal, Paul. Wie hast du das denn gemacht?

BARBARA:

Es geht um unsere Welt und die Dritte Welt und Arm und Reich und Unterdrücker und Unterdrückte.

LINDA:

Also ich unterdrücke niemanden, du?

PAUL:

Ich? Mit den Daumen?

(Paul lacht.)

BARBARA:

Aber du lebst hier!

LINDA:

Ja, entschuldige.

BARBARA:

Und es geht dir gut. Und Bobo nicht.

LINDA:

Oh, sorry, mir geht’s gut! Wie schrecklich!

BARBARA:

Und das hat nichts mit seinen Daumen zu tun. Oder fürchte ich mich jetzt im Treppenhaus, weil er verbogene Finger hat? Das ist doch Schwachsinn.

LINDA:

Ach, das ist Schwachsinn? Du bist so blöd.

BARBARA:

Und du bist faschistoid!

LINDA:

Immerhin lasse ich andere Meinungen zu.

BARBARA:

Wo lässt du denn andere Meinungen zu?

MARIO:

He, Mädels.

LINDA:

Ich kann mich nicht erinnern, irgendetwas gegen deine Gutmenschenscheiße an sich gesagt zu haben.

BARBARA:

Da! Gutmenschenscheiße.

MARIO:

Könnt ihr vielleicht mal …

LINDA:

Ich habe lediglich mein Unbehagen geäußert.

BARBARA:

Unbehagen nennst du das? Schon wieder so ein Wort.

LINDA:

Und da wir hier genauso wohnen wir ihr, dachte ich, wir kämen am Ende vielleicht bei einem Kompromiss raus.

BARBARA:

Langsam wird’s echt peinlich.

MARIO:

Hey!

LINDA:

Immerhin ist ein Kompromiss der Kern einer Demokratie. Und ich dachte bisher, wir leben in einer Demokratie.

BARBARA:

Nein. Wir leben in einer Kleptokratie! Wir stehlen unser Glück auf Kosten von Menschen wie Bobo zusammen.

LINDA:

/Oh, nee./

BARBARA:

Und wenn er dann bei uns vor der Tür steht, lassen wir ihn nicht mal rein, weil wir Angst vor ihm haben. So sieht es doch aus!

MARIO:

Hallo!

BARBARA:

Wie vor einem tollwütigen Hund!

LINDA:

Unbehagen ist nicht gleich Angst.

BARBARA:

Noch schlimmer. Rausschmeißen sollen wir ihn ja trotzdem.

LINDA:

Ich rede nicht von rausschmeißen, ich rede von/

MARIO:

Hey!! Könnt ihr jetzt mal die Backen halten! Ich würde gerne wissen, warum Paul so grauslig verbogene Daumen hat. Mann!

LINDA:

–

BARBARA:

–

MARIO:

Danke.

10. Heterogen

(Der Heimatchor)

Da sind WIR

Und da sind die Andern

WIR passen nicht zusammen

WIR sind anders als die Andern

WIR sprechen anders als die Andern

WIR denken anders als die Andern

WIR sehen anders aus als die Andern

WIR sind eckig

Die Anderen rund

WIR sind hell

Die Anderen dunkel

WIR sind längs

Die Anderen quer

Nichts was uns verbindet

WIR stellen sieben Prozent der Weltbevölkerung

Nicht die Anderen

WIR halten 30 Prozent des Weltvermögens

Nicht die Anderen

WIR machen 25 Prozent des Welthandels

Nicht die Anderen

WIR wissen wo WIR aufhören

Und die Anderen anfangen

WIR wissen Bescheid

Über uns

Und über die Anderen

11. Girls

(Linda und Barbara. Barbara isst Kuchen oder Pommes. Bobo/Klint hat gerade die Wohnung verlassen. Durch die Wand ab und zu dumpf Hämmern und Nageln.)

BARBARA:

Na, was sagst du?

LINDA:

–

BARBARA:

Ist er nicht beeindruckend? Ist er nicht toll?

LINDA:

Doch.

BARBARA:

Ich wusste es.

(Barbara umarmt Linda.)

BARBARA:

Ich wusste, wenn du ihn erst mal gesehen hast, wenn du ihn kennengelernt, dich mit ihm unterhalten hast/

LINDA:

Na ja, unterhalten …

BARBARA:

Du, Bobo macht wirklich große Fortschritte. Wir sind sehr stolz auf ihn. Wenn man bedenkt, dass er Bildung praktisch nicht kannte. Das ist ja vollkommenes Neuland für ihn. Fremdsprachen … Lesen … Schreiben … Rechnen … Er ist so süß, wenn er sich anstrengt.

LINDA:

Ja. Er ist süß.

BARBARA:

Vielleicht könnt ihr ihn mal ausleihen? Also nicht ausleihen, sondern … falls wir mal im Urlaub sind, könntet ihr ja auf ihn aufpassen, natürlich nicht in dem Sinne aufpassen, aber ihn bei euch … weiß nicht. Damit er nicht so alleine ist.

LINDA:

Ja, wieso nicht.

BARBARA:

Linda. Ich freue mich riesig, dass du ihn magst. Es tut mir leid, dass ich neulich/

LINDA:

Ach. Da haben wir uns beide nichts geschenkt. Schwamm drüber.

BARBARA:

Schwamm drüber.

(Sie hören dem dumpfen Hämmern zu.)

BARBARA:

Ist das Paul?

LINDA:

Er möchte einen Schutzraum bauen. Im Schlafzimmer.

BARBARA:

Was denn für einen Schutzraum.

LINDA:

So einen Panic Room.

BARBARA:

Wieso?

LINDA:

–

BARBARA:

Kann er das denn? Mit seinen Daumen?

LINDA:

Langsam, aber mit irgendetwas muss er sich ja beschäftigen.

BARBARA:

Eine furchtbare Geschichte.

LINDA:

Deshalb sind wir umgezogen. Sonst wären wir jetzt gar nicht hier.

BARBARA:

Das verstehe ich. Das verstehe ich total.

(Kurze Pause.)

LINDA:

Diese Hände …

BARBARA:

Furchtbar.

LINDA:

Nein, Bobos Hände.

BARBARA:

Ach so. Bobos Hände.

(Barbara nickt.)

LINDA:

Überhaupt seine Arme … Und die Hautfarbe …

BARBARA:

Ja, dieser … Teint, das ist einfach viel schöner als unser Weiß. Und seine Augen.

LINDA:

Unglaublich …

BARBARA:

Wie … wie ein Gletschersee bei Nacht. Tief. Geheimnisvoll. Unergründlich.

(Beide lächeln.)

LINDA:

Schwarz.

BARBARA:

Schwarz. Und so voller Schmerz. Bürgerkrieg. Folter. Flucht. Das muss alles so grauenvoll sein. Stell dir vor: Kinder erschießen Kinder. Und wenn man Bobo gesehen hat, kann man das Unglück fast berühren. Dann weiß man erst, wie gut wir es eigentlich haben.

LINDA:

Ich weiß genau, was du meinst.

BARBARA:

Wenn ich Bobo sehe, schäme ich mich fast ein bisschen, dass bei uns kaum was passiert. Dass ich noch nie überfallen wurde. Oder vergewaltigt. Oder wenigstens ausgeraubt.

LINDA:

Bei uns macht man Kampfsportarten zur körperlichen Ertüchtigung. Aber nicht, um sich zu verteidigen. Und eine Waffe wüsste ich nicht mal wie halten.

BARBARA:

Ich ja auch nicht. Und bei denen können das schon die Kinder. Die wissen, was das ist: Existenz! Leben! Überleben! Unterdrückung!

LINDA:

Das ist viel echter.

BARBARA:

Ja. Weil die ja nicht so alt werden. Jemand wie Bobo weiß noch, was ein einzelner … Apfel zum Beispiel für einen Wert haben kann. Dass der lebensrettend sein kann. Was wir zum Teil in den Müll schmeißen, weil das Ablaufdatum einen Tag überschritten ist, das kann in so ’nem Land einen Krieg auslösen.

LINDA:

Unglaublich.

BARBARA:

Furchtbar.

(Ergriffenheit.)

BARBARA:

Und wir liefern die Waffen.

LINDA:

Und wir liefern die Waffen!

(Immer noch Ergriffenheit.)

LINDA:

Ich verstehe genau, was du meinst, Barbara. Jeder sollte Bobo sehen können. Ihn treffen. Ihn berühren. Fühlen. Es geht so eine … Kraft von ihm aus …

BARBARA:

Neulich habe ich gesehen, wie er betet. Vielleicht kannst du das auch mal sehen. So etwas Ergreifendes habe ich noch nie erlebt. Er hat da gekniet und ist immer so auf und ab und rechts und links und hat ganz leise gesummt. Eine feine, aber doch irgendwie mystische Melodie.

(Kurze Pause.)

BARBARA:

Dass einfach alle Schwarzen singen können. Das ist doch unfair.

LINDA:

Du, die Zigeuner können auch alle singen.

BARBARA:

Ja, aber lange nicht so gut wie die Schwarzen, wenn sie beten.

LINDA:

Und was hatte er an?

BARBARA:

Was hatte er an?

LINDA:

Ja. Einen Turban oder so? Du, vielleicht ist er Moslem.

BARBARA:

Moslem! Das … Na ja. Es war morgens. Also … Er hat diesen alten Schlafanzug von Mario.

LINDA:

Der passt ihm?

BARBARA:

Er zieht nur das Oberteil an.

LINDA:

Ach so.

BARBARA:

Meinst du denn, er ist vielleicht Islamist oder so was?

LINDA:

Moment mal.

BARBARA:

Dschihad?

LINDA:

Und unten rum?

BARBARA:

Was?

LINDA:

Was hatte er untenrum an?

BARBARA:

Äh. Unterhose. Auch von Mario.

LINDA:

Ach so. Dachte schon.

BARBARA:

Was dachtest du?

LINDA:

Dachte, du hast vielleicht sein … Ding gesehen?

BARBARA:

Sein was?

(Linda kichert. Barbara kichert.)

LINDA:

Na sein Pling Plang Plong … Seinen Schwengel.

BARBARA:

Seinen Phallus.

LINDA:

Seinen Gotteshammer.

BARBARA:

Seinen Mr. Mike.

LINDA:

Mr. Mike?

BARBARA:

Mario nennt seinen Mr. Mike.

LINDA:

Echt?

BARBARA:

Ja.

LINDA:

Und wieso?

BARBARA:

Keine Ahnung.

LINDA:

Und hast du jetzt Bobos Ding gesehen?

BARBARA:

Linda! Also … Da … Das … Was denkst du denn? Nein! Habe ich natürlich nicht. Und selbst wenn, hätte ich nicht hingeguckt.

LINDA:

Nicht? Ich schon.

BARBARA:

Wirklich?

LINDA:

Klar.

(Kurze Pause.)

BARBARA:

Also gut. Am ersten Abend.

LINDA:

Siehste!

BARBARA:

Aber per Zufall!

LINDA:

Ja, ja.

BARBARA:

Ich habe ihm ein Tuch ins Bad gebracht.

LINDA:

Und?

BARBARA:

Beim Duschen. Nach dem Duschen.

LINDA:

Völlig egal. Sag schon!

BARBARA:

Auch nicht größer als Mr. Mike.

LINDA:

Wusste ich’s doch.

BARBARA:

Psst!

LINDA:

Das habe ich mir schon immer gedacht.

BARBARA:

Jetzt schrei nicht so.

LINDA:

Dass sich so ein Gerücht so hartnäckig hält, das ist doch … verrückt. Was so was dem europäischen Mann in seinem Selbstverständnis antut. Seit Jahrhunderten. Das ist unglaublich … darüber sollte man mal reden, ja. Das sollte man mal publik machen.

(Kurze Pause. Barbara geht. Würgen. Spülen. Barbara kommt zurück.)

LINDA:

Barbara? Alles klar?

BARBARA:

Ja, ja.

(Kurze Pause.)

LINDA:

Was ist das eigentlich?

BARBARA:

Das ist mein Geburtstagsgeschenk.

LINDA:

Ach, das ist der Fernseher? Ist ja grauenvoll.

12. Boys

(Mario und Paul bei Paul. Paul mit Marios Hammer. Dumpfes Stöhnen durch die Wand.)

PAUL:

Willst du ihn schon zurück?

MARIO:

Was? Nein. Ich wollte eigentlich …

PAUL:

Ich baue einen Schutzraum.

MARIO:

Du baust einen Schutzraum.

PAUL:

Sieht noch nicht so aus. Aber das wird mal ein Schutzraum. Ich habe viel recherchiert und komme zu dem Schluss: Wir müssen uns vorbereiten. Wir sitzen da … Das ist ein Pulverfass.

MARIO:

Du, Paul.

PAUL:

Francisco Pizarro.

MARIO:

Was?

PAUL:

Leopold II.

MARIO:

Äh …

PAUL:

Darauf läuft es hinaus. Ich finde das super, was ihr macht. Mit Bobo und so.

MARIO:

Klint.

PAUL:

Klint. Und der Schutzraum hat auch nichts mit euch zu tun. Aber in einem großen Zusammenhang verstanden, ist das, was ihr macht, eine Art der Konfliktvermeidung. Total positiv. Versteh mich nicht falsch. Es wird aber den Konflikt meines Erachtens nur verzögern und nicht abwenden. Verstehst du?

MARIO:

Nein.

PAUL:

Kennst du Francisco Pizarro?

MARIO:

Nein.

PAUL:

Francisco Pizarro ist im 16. Jahrhundert nach Südamerika gefahren, hat den dortigen Indianerhäuptling Atahualpa plattgemacht/

MARIO:

Wen?

PAUL:

Und ganz Südamerika zu Spanien erklärt. Schon paar Jahre her und ging nicht alles ganz sauber zu, aber worum es geht, ist doch die Frage: Warum ist Francisco Pizarro nach Südamerika gefahren und hat den Indianerhäuptling Atahualpa plattgemacht und warum nicht umgekehrt? Warum ist nicht der Indianerhäuptling Atahulapa nach Madrid gefahren und hat Karl I. plattgemacht?

MARIO:

Weil …

PAUL:

Genauso Australien. Oder Afrika. Leopold II. hat den Kapitän Henry Morton Stanley beauftragt, das Gebiet entlang des Kongoflusses zu seinem persönlichen Land zu erklären. Nicht umgekehrt. Es kam kein schwarzer Häuptling auf die Idee, Belgien zu seinem persönlichen Besitz zu erklären, verstehst du?

MARIO:

Du meinst Kolonien.

PAUL:

Ich meine, warum? Darum geht’s.

MARIO:

Worum?

PAUL:

Dass wir besser sind. Weil der schwarze Häuptling in seinem Busch überhaupt nicht wusste, dass es Belgien gibt! Wir wussten aber, dass es ihn gibt.

MARIO:

Wir sind doch keine Belgier.

PAUL:

Und: Wir haben die Landwirtschaft erfunden. Wir haben das Pferd gezähmt. Wir haben Innovationen vorangetrieben. Buchdruck. Dampfmaschine. Internet.

MARIO:

Ich habe keine Ahnung von Landwirtschaft.

PAUL:

Nein, aber du hast einen Fernseher, der ohne die Geschichte der Landwirtschaft nicht denkbar wäre.

MARIO:

Es kommt nicht mal ein Bild.

PAUL:

Kleinigkeit. Worauf ich hinauswill, ist: Wieso hat der Europäer das Pferd gezähmt und der Afrikaner nicht?

MARIO:

Weil … es in Afrika keine Pferde gibt?

PAUL:

Ach so. Nicht? Aber er hätte das Zebra zähmen können. Hat er nicht gemacht.

MARIO:

Zebras lassen sich nicht zähmen.

PAUL:

Dann halt Giraffen.

MARIO:

Giraffen?

PAUL:

Hat er auch nicht gemacht. Das Gleiche gilt für Rind, Schwein, Schaf. Unsere Nutztiere schlechthin. Bis heute! Selbst wenn es die in Afrika nicht gegeben hat, warum hat er denn nicht das Nilpferd in den Stall gestellt? Der Afrikaner. Oder das Rhinozeros? Den Elefanten?

MARIO:

Kann man Nilpferde überhaupt essen?

PAUL:

Wer ist denn mit dem Elefanten über die Alpen gelaufen? Der Afrikaner oder Hannibal? Eben. Weil der Afrikaner unser Wissen nicht hat. Weil er nicht weiß, wie es geht.

MARIO:

Weißt du denn, wie es geht?

PAUL:

Jetzt auch nicht direkt. Aber historisch betrachtet, wusste ich es mal. Und daraus entsteht eine Überlegenheit unsererseits, die uns für Bobo extrem attraktiv macht.

MARIO:

Klint.

PAUL:

Klint. Die aber auch in Klint und seinesgleichen eine Aggression erzeugt. Weil er inzwischen weiß, dass er nichts weiß. Aber auch, wo es das Wissen gibt, das er nicht hat. Und wenn diese Aggression mal zum Zuge kommt, und davon sind wir nicht mehr weit entfernt – dann … das wird … da können wir einpacken.

MARIO:

Meinst du?

PAUL:

Klar. Du und ich, wir handeln zwar nicht mit Rohstoffen. Wir verkaufen auch keine Panzer. Wir stellen keine Handys her. Wir beuten nicht mal kleine Kinder aus. Aber wir leben in einem Land, dessen Kultur dreizehntausend Jahre Vorsprung gegenüber anderen Kulturen hat. Und davon profitieren wir. Also büßen wir auch dafür. Es sei denn, wir schützen uns!!

MARIO:

Aber der Vorsprung war schon vor uns da.

PAUL:

Das ist egal. Wenn ein Kontinent wie Afrika entdeckt, dass er aufgrund von Rohstoffen, Territorium, Bevölkerung was weiß ich eigentlich die Welt regieren müsste, wenn das denen klar wird … Dann rollt eine Welle über uns drüber … Da können wir Atombomben schmeißen, so viel wir wollen.

(Kurze Pause.)

MARIO:

Und deshalb der Schutzraum.

PAUL:

Guck mal: Es gibt 500 Millionen Europäer und zwei Milliarden Afrikaner. In zehn Jahren gibt es 700 Millionen Europäer und fünf Milliarden Afrikaner. Verstehst du? Das lässt sich nicht aufhalten. Ohne Bobo … Klint in eurer Wohnung wäre ich nie auf die Idee gekommen. Dann wären wir jetzt genauso schutzlos wie alle anderen. Ist das nicht geil?

(Paul bietet ein High Five an.)

PAUL:

Jetzt mach schon! Na los! Hand hoch! Einmal!

(Mario hält seine Hand hoch. Paul schlägt ein.)

PAUL:

Geil!

(Kurze Pause. Nur das dumpfe Stöhnen.)

MARIO:

Kann ich dich mal was anderes fragen?

PAUL:

Schieß los.

MARIO:

Ich … Also … Könnt ihr Klint vielleicht mal für ’ne Weile nehmen?

PAUL:

Ob … Ach so …

MARIO:

Ich habe das Gefühl, seit er da ist, haben Barbara und ich kaum noch Zeit füreinander. Ich glaube, dass sie sich da ein bisschen reinsteigert. Sie verbringt unheimlich viel Zeit mit ihm. Sie redet nur noch von ihm, was er macht, was er sagt, wie er sich entwickelt, wie er aussieht, wie er …

(Kurze Pause. Nur das dumpfe Stöhnen.)

MARIO:

Als Köchin arbeitet sie meistens erst abends. Also verbringt sie den ganzen Tag mit Klint, und wenn ich nach Hause komme, muss sie los … wir … weißt du, es läuft auch nichts mehr …

(Kurze Pause. Nur das dumpfe Stöhnen.)

MARIO:

Ich habe heute früher Schluss gemacht und …

PAUL:

Oh.

MARIO:

… dachte, ich frage dich mal …

(Kurze Pause. Das dumpfe Stöhnen ist jetzt sehr ekstatisch. Mario fängt an zu weinen.)

PAUL:

Ich mache mal Musik an.

13. Cape Fear

(Der Heimatchor)

WIR sind reich

Sehr reich

Denn WIR haben viel

WIR haben

Die Angst gekündigt zu werden

Die Angst körperlich zu verfallen (vor der Zeit)

Die Angst vorm Zahnarztbohrergeräusch

Die Angst unabsichtlich schwarzzufahren und erwischt zu werden

Die Angst Wissen während einer Prüfung nicht abrufen zu können

Die Angst vor Kurzsichtigkeit durch schlechte Computerbildschirme

Die Angst einen Tarif nicht kündigen zu können

Die Angst einen Popel an der eigenen Nase nicht zu bemerken

Die Angst unsere Mailboxansage könnte zu lustig sein

Die Angst Verliehenes nicht wieder zurückzubekommen

Die Angst vor zu hohen Rechnungen

Die Angst zu spät zu kommen

Die Angst zu früh zu kommen

Die Angst gar nicht zu kommen

Die Angst gegen eine Angst nicht versichert zu sein

Die Angst vor Geschlechtskrankheiten

Die Angst von einer Kamera überwacht zu werden

Die Angst im Nachhinein belangt werden zu können

Die Angst der netteste Kollege könnte befördert werden und WIR nicht

Die Angst den Tisch aufs falsche Datum reserviert zu haben

Die Angst vor Achselschweißflecken

Die Angst das Kleingedruckte nicht zu lesen

Die Angst das Kleingedruckte zu lesen aber nicht zu verstehen

Die Angst die Hundescheiße in der Handtasche zu vergessen

Die Angst nicht gut genug zu sein

14. Die Leere

(Mario, Paul, Linda. Der Fernseher kaputt. Am Boden.)

PAUL:

Der schöne Fernseher.

MARIO:

Fack!

PAUL:

Ist das Blut?

LINDA:

Haben sie vielleicht einen Zettel dagelassen?

MARIO:

Einen Zettel?

LINDA:

Ja, irgendeine Notiz. Einen Brief.

MARIO:

Klint kann doch nicht schreiben.

LINDA:

Und Barbara?

MARIO:

Ach so Barbara. Dazu ist sie viel zu feige. Scheiße.

LINDA:

Sie wird bestimmt zurückkommen.

MARIO:

Das glaube ich nicht.

PAUL:

Ich weiß gar nicht … wo will sie denn mit ihm hin? Die fallen doch überall auf.

MARIO:

Wie konnte ich nur so blöd sein und mich darauf einlassen, einen Ausländer bei uns aufzunehmen.

PAUL:

Es hätte ja auch gutgehen können.

MARIO:

Seit wann geht so was gut?

LINDA:

Du kannst nichts dafür. Es war Barbaras Idee. Sie hat sich da reingesteigert.

(Kurze Pause.)

LINDA:

Sie hat mir erzählt, dass sie ihn beobachtet. Wenn er nackt ist.

MARIO:

Bitte?!

LINDA:

Gleich am Anfang.

MARIO:

Gleich am Anfang? Was heißt gleich am Anfang? Wann ist gleich am Anfang?

PAUL:

Und wieso hast du nichts gesagt?

LINDA:

Ich bin doch keine Petze.

PAUL:

Na, du hättest es mir sagen können, dann hätte ich es ihm sagen können.

LINDA:

Das war vertraulich. Unter Frauen.

MARIO:

Ich fasse es nicht!

PAUL:

Aber so was ist doch ein Hinweis.

LINDA:

Hör mal, sie hat mir verraten, dass sie Bobo mal nackt gesehen hat, und nicht, dass sie mit ihm durchbrennen will.

PAUL:

Trotzdem. Da muss man doch misstrauisch werden.

LINDA:

Ach, bin ich jetzt schuld? Wegen mir ist sie bestimmt nicht abgehauen.

MARIO:

Was willst du denn damit sagen?

LINDA:

Nein …

MARIO:

Wer ist denn so blöd, für jeden Scheißdreck Verständnis zu zeigen?

LINDA:

Mario …

MARIO:

Oh, der arme Mann aus der Dritten Welt. Ja, sicherlich geht’s ganz Afrika besser, wenn wir einen von denen bei uns durchfüttern. Und ihm einen Sprachkurs bezahlen. Und ihm ein Bett kaufen. Und uns regelmäßig von ihm bumsen lassen.

LINDA:

Das …

MARIO:

Wahrscheinlich retten wir damit sogar noch das Klima und bekämpfen den Welthunger. So eine Scheiße!

LINDA:

So habe ich das nicht gemeint.

PAUL:

Gibt’s vielleicht noch was streng Vertrauliches, was du uns verschweigst?

LINDA:

Jetzt hört aber mal auf.

PAUL:

Wusstest du, dass sie wegwollen?

LINDA:

Hallo! Paul! Barbara ist abgehauen! Nicht ich!

PAUL:

Ach, wärst du gerne mitgegangen?

LINDA:

Komm, mach dich nicht lächerlich.

(Kurze Pause.)

PAUL:

Hast du Bobo auch mal nackt gesehen?

LINDA:

Paul!

PAUL:

Hast du?!

(Kurze Pause.)

MARIO:

Ich verstehe nicht, warum sie den Fernseher aus der Wand reißen, bevor sie abhauen.

LINDA:

–

PAUL:

Vielleicht wollten sie ihn mitnehmen?

MARIO:

Den Fernseher?

LINDA:

Barbara hasst den Fernseher.

MARIO:

Was? Woher …?

LINDA:

…

MARIO:

Ach Mann!

PAUL:

Haben sie denn überhaupt irgendwas mitgenommen?

MARIO:

Was sollen sie denn mitnehmen?

PAUL:

Keine Ahnung. Klamotten. Geld. Dein Elektroauto.

MARIO:

Ach so. Nein. Ich glaube nicht. Nicht mal ihr Telefon.

(Kurze Pause. Paul schaut Linda fragend an.)

LINDA:

Hey, ich habe alles gesagt, was ich weiß. Ehrlich.

15. Cape Nightmare

(Der Heimatchor)

WIR sind reich

Sehr reich

Denn WIR haben viel

WIR haben

Den Albtraum gekündigt zu werden

Den Albtraum nackt vor einer großen Menschenmenge zu stehen

Den Albtraum zu sprechen aber niemand hört uns

Den Albtraum ein anderer wird mit unserer Idee reich

Den Albtraum als einziger eine seltene Krankheit zu haben

Den Albtraum den eigenen Namen nicht zu wissen

Den Albtraum das Portemonnaie zu öffnen und es rieselt Sand heraus

Den Albtraum die anderen reden noch schlechter über uns als WIR über sie

Den Albtraum aus den Augen zu bluten

Den Albtraum in einer Quizshow bei der ersten Frage zu versagen

Den Albtraum zu Hause zu sein wenn die Putzfrau da ist

Den Albtraum das Handy fällt ins Klo

Den Albtraum die Eltern verprassen unser Erbe

Den Albtraum nur Schlüssel zu haben und kein Schloss

Den Albtraum nur Schlösser zu haben und keinen Schlüssel

Den Albtraum das Auto im Parkhaus nicht wiederzufinden

Den Albtraum unser Tagebuch wird im Fernsehen vorgelesen

Den Albtraum herauszufinden dass alles keinen Sinn ergibt

16. Geist

(Linda und Paul.)

LINDA:

Der arme Kerl.

PAUL:

Wie der geschrien hat. Hättest hören sollen, wie der geschrien hat.

(Linda nickt.)

PAUL:

So eine Identifizierung ist aber auch … krass. Im Endeffekt schaut man da ne Hülle an. ’Ne Bananenschale. Ein Auto ohne Motor. Das ist … Kann ich auch in ’ne Biotonne gucken.

LINDA:

Es war sicher gut, dass du dabei warst.

(Paul nickt.)

LINDA:

Schläft er jetzt?

PAUL:

Ich habe ihm so viel Schlaftabletten gegeben, da kannst du einen Elefanten damit umhauen.

LINDA:

!

PAUL:

Aber auch nicht zu viele.

LINDA:

Es ist gut, dass er hier schläft. Dass jemand da ist, wenn er aufwacht.

PAUL:

Er kann eh nicht mehr in die Wohnung.

LINDA:

Das könnte ich auch nicht.

PAUL:

Die ist versiegelt. Das ist jetzt ein Tatort.

LINDA:

Wahnsinn. Eben noch ’ne Wohnung, jetzt …

(Kurze Pause.)

LINDA:

Habt ihr ihre Schwester angerufen?

(Paul nickt.)

PAUL:

Sie will so schnell wie möglich herkommen. Sich um alles kümmern.

LINDA:

Habt ihr ihr erzählt, was er mit Barbara gemacht hat?

(Paul nickt.)

LINDA:

Am Telefon?

PAUL:

Ich hab’s erzählt. Mario war dazu nicht in der Lage.

LINDA:

Und was hat sie gesagt?

PAUL:

Was sie gesagt hat? Ihre Schwester wurde von ’nem Wilden mit nem Fernseher erschlagen und im Wald verscharrt … Was würdest denn du da sagen? Jippie?

LINDA:

Nein. Ich meine, wie hat sie reagiert?

PAUL:

Linda! Ihr Schwester ist tot!

LINDA:

Grade deshalb, Mann! Die arme Frau muss die nächsten Stunden funktionieren, sonst gibt’s noch ein Unglück.

PAUL:

Die muss sich nur in einen Flieger setzen. Das kriegt sie schon hin. Aber Mario … Mario geht grade echt durch die Hölle.

(Kurze Pause.)

PAUL:

Das muss man sich mal vorstellen … Du lässt jemanden in deine Wohnung, und dann killt der deine Frau. In deiner Wohnung! Und dann schleift er sie in den Wald und kippt ein paar Holzabfälle drüber. Kompost. Da … Linda, da kam ein Wurm aus Barbaras Ohr.

LINDA:

Oah, Paul!

(Lange Pause.)

LINDA:

Die arme Barbara.

PAUL:

Der arme Mario.

LINDA:

Die arme Schwester.

(Kurze Pause.)

LINDA:

Und wir dachten, sie ist mit ihm durchgebrannt. Lässt sich auf Bobos starken Armen in den Sonnenuntergang tragen. Hinein in ein Leben voller wilder, exotischer Liebe. Die Vereinigung fremder Kulturen zu etwas völlig Neuem.

PAUL:

Das hast du gedacht?

LINDA:

Wie blöd kann man eigentlich sein? Wie naiv!

PAUL:

Ich habe gleich gesagt, dass das nicht gutgeht.

LINDA:

Du?

PAUL:

Habe ich von Anfang an gesagt: Der gehört hier nicht hin. Der hat hier nichts zu suchen.

LINDA:

Moment mal/

PAUL:

Ich habe sogar einen Schutzraum gebaut. Fast …

LINDA:

Du hast angeboten, dass wir ihn mal ein paar Tage nehmen.

PAUL:

Ja, aber nur um die Situation zu entspannen.

LINDA:

Die Situation zu entspannen? Oh Gott, stell dir vor, wir hätten den zu uns genommen!

PAUL:

So weit kommt’s noch!

LINDA:

Dann würde ich jetzt mit eingeschlagenem Schädel im Wald liegen.

PAUL:

So was darfst du nicht sagen.

LINDA:

Und alles nur, weil man sich auf so ’ne Scheiße einlässt, weil man ein schlechtes Gewissen hat, weil es uns gut geht. Warum geht’s uns denn gut? Das fragen die sich nie. Das ist für die immer ganz selbstverständlich. Aber dass wir uns dafür anstrengen müssen! Und Einsatz zeigen!

PAUL:

Und dass das alles Geld kostet! Fällt ja nichts vom Himmel!

LINDA:

Wir bauen das alles für uns auf! Für uns!

PAUL:

Indem wir Opfer bringen!

(Paul hält seine Daumen hoch.)

LINDA:

Indem wir zivilisiert sind! Wir haben Regeln, an die wir uns halten!

PAUL:

Und Bildung!

LINDA:

Und weil wir auch mal zurückstecken, wenn es zum Wohle aller ist!

PAUL:

Aber das sehen die nicht!

(Da steht Barbara.)

LINDA:

Nein, die Mühe, die hinter all dem Wohlstand steckt, die sehen die ganzen Bobos nicht. Stattdessen bringen sie uns dazu, zu denken, wir seien verpflichtet, davon abzugeben.

PAUL:

Linda …

LINDA:

Aber das ist unser Wohlstand. Der gehört uns. Das ist doch ein Schaden im westlich zivilisierten Hirn, dass es denkt, immer geben und helfen zu müssen.

PAUL:

Linda …

LINDA:

Sich immer aufzuopfern. Für andere. Immer Empathie zeigen, anstatt mal ICH zu sagen. Stattdessen öffnen wir Räubern und Verbrechern unsere Wohnungen, unsere Herzen/

PAUL:

Linda …

LINDA:

Was ist?!

(Paul zeigt auf Barbara.)

LINDA:

Oh Gott!

PAUL:

Barbara …

LINDA:

Du …

ANNA:

Die Tür stand offen.

PAUL:

Das kann nicht sein.

LINDA:

–

ANNA:

Hallo?

PAUL:

–

LINDA:

–

ANNA:

Ich bin Anna. Barbaras Schwester.

17. Wildfang

(Anna und Mario.)

(Schweigen.)

MARIO:

Wie lange kannst du bleiben?

ANNA:

Egal.

(Schweigen.)

ANNA:

Bin eh gekündigt worden.

MARIO:

Oh.

ANNA:

Nicht so schlimm.

(Schweigen.)

ANNA:

Ich habe Linda und Paul angeboten, in ein Hotel zu gehen, aber das wollen sie nicht.

MARIO:

Nein. Das musst du nicht.

(Schweigen.)

ANNA:

Die sind wirklich sehr nett, die beiden.

(Mario nickt.)

ANNA:

Man kann mit seinen Nachbarn auch Pech haben.

(Schweigen. Anna weint stumm. Mario wartet, schaut weg.)

MARIO:

Sie haben ihn doch gefasst, Anna.

(Anna nickt.)

MARIO:

Gerade noch rechtzeitig. Stell dir vor, er hätte es über die Grenze geschafft. Das Schwein.

(Anna beruhigt sich wieder.)

MARIO:

Es wird bald vorbei sein.

(Schweigen.)

ANNA:

Weißt du, was das Schlimmste ist?

MARIO:

–

ANNA:

Sie wurde nicht von einem Fremden überfallen und ausgeraubt. Oder von einem Perversen gefesselt und gequält. Sie wurde von einem, für den sie alles gegeben hat, heimtückisch abgeschlachtet. Das ist das Schlimmste. Dass sie ihrem Mörder vertraut hat.

MARIO:

Ja. Sie hat wirklich alles gegeben.

(Schweigen.)

ANNA:

Eins schwöre ich dir: Ich werde hier nicht wieder wegfahren, bevor ich ihn gefragt habe: Warum? Warum hat er das gemacht?

MARIO:

–

ANNA:

Das schwöre ich!

18. Alles, was recht ist

(Der Heimatchor)

WIR sind hier

WIR gehören hierher

Alles was hier ist

Gehört uns

Alles was Recht ist

Gehört uns

Das ist Untergrund

Und Boden

Das ist unser Grund

Hier zu sein

Wenn WIR nicht hätten was WIR haben

Wären WIR nicht wo wir sind

Weil WIR haben was wir haben

Können wir geben

Und WIR geben gerne

Zu dass uns das schwerfällt

Trotzdem

WIR sind offen freundlich verständnisvoll

WIR hoffen treulich verhängnisvoll

Geben ist kein Privileg

WIR sind zivil aber nicht couragiert

WIR sind neutral aber nicht liberal

WIR sind Europa aber nicht europäisch

WIR sind beliebt aber nicht liebenswert

WIR sind kein Asiland

WIR haben Grenzen

Wer zu uns reinwill muss sich engagieren

Wer bei uns bleiben will muss sich integrieren

Wer hier etwas erreichen will muss sich profilieren

WIR sind großzügig

WIR sind souverän

Das ist unser Recht

Wer als Ausländer in schwerer vorsätzlicher Weise

Gegen unsere Rechtsordnung verstößt

MUSS UNSER LAND VERLASSEN

Wer als Ausländer unser Sozialnetzwerk missbraucht

MUSS UNSER LAND VERLASSEN

Wer als Ausländer mordet tötet vergewaltigt raubt

MUSS UNSER LAND VERLASSEN

Wer als Ausländer die Köchin Barbara in ihrer Wohnung ermordet und im Wald verscharrt

MUSS UNSER LAND VERLASSEN

WIRD AUSGEWIESEN

WIRD RÜCKGEFÜHRT

WIRD AUSGESCHAFFT

MUSS WEG

Bobo

Klint

MUSS WEG

(Der Heimatchor geht. Anna folgt ihm.)

ANNA:

Moment mal … Kann man ihn denn nicht mal sehen? … He … Ich möchte ihn nur was fragen … Entschuldigung, wo ist er denn? … Ich …

LINDA:

Kommen Sie, Anna.

ANNA:

Aber …

LINDA:

Kommen Sie. Lassen Sie es gut sein.

19. Immer auf die Kleinen

(Mario, Linda, Paul.)

(Paul umarmt Mario. Linda umarmt Mario.)

PAUL:

Es … Es tut uns alles so leid, Mario. Du weißt das.

(Linda nickt. Mario nickt.)

PAUL:

Aber jetzt ist es vorbei … also, es wird wahrscheinlich nie ganz vorbei sein. Für dich. Für uns auch nicht. Aber speziell für dich, weil … aber … also, was … wir, ich wollte dich fragen, ob du … also wirklich nur ganz grob, aber ob du schon weißt, einschätzen kannst, wie … wie lange du noch bei uns … du kannst natürlich so lange bleiben, wie du willst. Das ist klar. Anna auch. Natürlich … Nur … Na ja … Es ist auf Dauer ein bisschen eng, denke ich, und … na ja, das Leben geht weiter, oder?

(Paul bietet ein High Five an.)

MARIO:

–

PAUL:

Also … ja.

LINDA:

Überleg dir das in Ruhe. Mario.

PAUL:

Ja, auf jeden Fall. Ganz in Ruhe. Nimm dir Zeit. Alle Zeit der Welt. Nur … gib uns Bescheid.

MARIO:

Danke. Danke. Ohne euch … Ohne eure Hilfe …

LINDA:

Das ist doch selbstverständlich.

MARIO:

Ich weiß wirklich nicht, wie ich das ohne euch durchgestanden hätte.

LINDA:

Ach komm.

MARIO:

Nein. Wirklich, es … Ihr wart von Anfang an dabei. Ihr habt das alles mitbekommen, und es ist unbezahlbar, von seinesgleichen Unterstützung zu erhalten.

LINDA:

Es ist nett, dass du das sagst.

MARIO:

Für Anna gilt das sicher auch.

LINDA:

Ja, sie hat es nicht leicht.

PAUL:

Mario doch auch nicht.

LINDA:

Nein. Sicher.

PAUL:

Und wir auch nicht.

LINDA:

Na ja … Wir …

(Anna kommt.)

PAUL:

Ah, Anna, da sind Sie ja. Wir haben gerade über Sie gesprochen. Wir wollten eigentlich mal vorsichtig fragen, bis wann Sie … also … bleiben wollen?

ANNA:

–

PAUL:

Müssen Sie denn gar nicht zurück? Keiner dort, der auf Sie wartet?

ANNA:

–

PAUL:

Ist was? Geht’s Ihnen nicht gut?

ANNA:

Er war es nicht.

PAUL:

Was?

ANNA:

Er hat meine Schwester nicht umgebracht.

LINDA:

Wer?

ANNA:

Bobo.

PAUL:

Sie meinen Klint?

ANNA:

Ist mir egal, wie er heißt, aber mit dem Mord an meiner Schwester hat er nichts zu tun.

PAUL:

Moment mal.

LINDA:

Ist Ihnen klar, was Sie da sagen? Mario?

MARIO:

!

ANNA:

Er war es nicht.

PAUL:

Und wie kommen Sie da drauf?

ANNA:

Ich war bei ihm.

LINDA:

Bitte?!

PAUL:

Sie waren …

ANNA:

Ich wollte ihn treffen. Ich wollte wissen, warum er es getan hat.

PAUL:

Das wüsste ich aber auch mal gerne.

ANNA:

Warum beißt er die Hand, die ihn füttert?

PAUL:

Und zwar im wahrsten Sinne des Wortes!

(Paul lacht.)

LINDA:

Paul.

ANNA:

Das wollte mir nicht in den Kopf. Es macht überhaupt keinen Sinn.

LINDA:

Und … Sie haben ihn das wirklich gefragt? Warum er Barbara …

(Mario stöhnt.)

ANNA:

Ja …

PAUL:

Und was hat er gesagt?

ANNA:

Er hat gesagt, er war es nicht.

MARIO:

Ha!

LINDA:

Mario.

MARIO:

Und du glaubst ihm!

ANNA:

Es/ …

MARIO:

Wie dumm ist das denn. Anna!

LINDA:

Er hat nur gesagt, er war es nicht?

ANNA:

Er/ …

PAUL:

Würde ich an seiner Stelle auch sagen.

MARIO:

Ist doch scheißegal, was der sagt!

LINDA:

Komm. Reg dich nicht auf.

(Linda umarmt Mario.)

MARIO:

Oh, ich rege mich schon auf. Wäre es euch denn lieber, wenn er es auch noch zugibt?

PAUL:

Moment mal!

LINDA:

Was heißt hier euch!

PAUL:

Sie hat damit angefangen.

ANNA:

Ja, ich habe damit angefangen. Was ist denn, wenn er unschuldig ist? Schon mal dran gedacht?

(Kurze Pause.)

ANNA:

Dann läuft nämlich der Mörder noch frei rum!

MARIO:

Wieso sollte er unschuldig sein?

LINDA:

Sehen Sie denn nicht, was Sie Mario da antun?

ANNA:

Weil es keinen Sinn macht, Mario.

LINDA:

Jetzt war grade alles gut. Und dann kommen Sie und …

PAUL:

Was macht keinen Sinn?

ANNA:

Er hat gesagt, wenn wir ihn abschieben, ist das sein Todesurteil.

PAUL:

Aha.

MARIO:

Hoffentlich.

PAUL:

Und wieso?

ANNA:

Weil sie ihn bei einer Auslieferung wahrscheinlich am nächsten Baum aufhängen.

MARIO:

Sehr gut!

LINDA:

Mario.

PAUL:

Aber dann war er bei sich zu Hause auch schon kriminell, oder was?

LINDA:

Oh Gott. Wenn wir das gewusst hätten.

ANNA:

Nein, aber er ist ja nicht zum Spaß geflohen.

MARIO:

Die Drecksau.

ANNA:

Wie kannst du denn so was sagen?

MARIO:

Wie kann ich so was sagen? Wie kannst du so was sagen? Und wie kannst du mit so einer vorgefertigten Gutmenschenmeinung im Kopf zum verurteilten Mörder deiner Schwester gehen?

ANNA:

Dass er verurteilt ist, heißt noch lange nicht, dass er schuldig ist.

MARIO:

Ach so? Wir glauben jetzt also eher einem dahergelaufenen Asi auf der Flucht als unserem eigenen Volk.

ANNA:

Das ist doch keine Glaubensfrage.

MARIO:

Was meinst du denn, wie viele verurteilte Mörder von sich behaupten, unschuldig zu sein? Und was meinst du eigentlich, wie schwer es für Klint wäre, dir zu gestehen, dass er es war? So viel Mumm besitzt der doch gar nicht. Ganz im Gegenteil, jetzt im Angesicht der Abschiebung fängt er solche Spielchen an. Das ist so feige.

ANNA:

Er hat kein Motiv.

MARIO:

Und du fällst auch noch drauf rein.

LINDA:

Reg dich nicht auf, Mario.

MARIO:

Und ganz ehrlich: Für solche wie den könnte man bei uns auch mal wieder den Strick einführen.

PAUL:

Das sehe ich ganz genauso.

ANNA:

Wieso hätte er es tun sollen?

MARIO:

Guck uns doch mal an? Der Wilde führt sich auf wie der letzte Mensch, und wir stecken ihn nicht mal in den Knast. Wir lassen ihn frei. Wir schicken ihn nach Hause. In Zwangsurlaub.

ANNA:

In den sicheren Tod.

MARIO:

Wenn das wirklich so ist, hätte er sich das vorher überlegen müssen.

ANNA:

Warum sollte er Barbara umbringen?

MARIO:

Was?!

ANNA:

Sag’s mir: Wieso sollte er Barbara umbringen?

LINDA:

Was ist das denn für ’ne Frage? Warum sollte denn irgendjemand überhaupt Barbara umbringen?

ANNA:

Eben. Und ihr habt ihn bei euch aufgenommen, ihm zu essen gegeben, ihm ein Zimmer eingerichtet/

MARIO:

Ihn gebumst!

LINDA:

Mario …

(Linda umarmt Mario.)

MARIO:

Sie hat ihn gebumst, Mann!

ANNA:

Und zu irgendeinem Unterricht gefahren?

MARIO:

Ja. Montag-, Mittwoch-, Freitagabend. Mit meinem Auto!

PAUL:

Dem Elektroauto.

MARIO:

Damit der feine Herr eine Ausbildung bekommt!

ANNA:

Also. So viele Opfer. So viel Zuneigung.

MARIO:

Du …

LINDA:

Mario …

ANNA:

Warum sollte er dann Barbara bestialisch ermorden, wenn sie so gut zu ihm ist? Wenn ihr so gut zu ihm seid?

MARIO:

Da fragst du noch, warum? Bist du schwer von Begriff, oder was?

ANNA:

–

MARIO:

Soll ich dir sagen, warum?

ANNA:

Ja.

MARIO:

Ich sage dir, warum: weil er es gerochen hat. Das gute Leben. Unser Leben. Wohlstand. Luxus. Da hat er mit seinem feinen schwarzen Näschen die Fährte aufgenommen. Und dann nicht genug bekommen. Mehr haben wollen. Und hier ist ja alles. Muss man ja nur zugreifen. Ist doch ein riesiger Selbstbedienungsladen: Frauen, Essen, Autos, Häuser, Fernseher. Ist doch alles da. Im Überfluss. Frag ihn.

PAUL:

Mich?

MARIO:

Dreizehntausend Jahre hat Barbara dem lieben Klint in ein paar Wochen verabreicht. Weil sie nicht genug für ihn tun konnte. Hier noch. Und da noch. Und das noch hinten rein. Und oben rein. Und unten rein. Und Klamotten. Und ein Handy. Und ’ne Monatskarte und was nicht alles. Ist doch kein Wunder, dass dem da die Sicherung durchbrennt.

ANNA:

Dann ist Barbara schuld?

MARIO:

Sag mal, tickst du noch ganz richtig?

(Mario muss sich beherrschen.)

LINDA:

Der arme Mario. Wie können Sie denn so etwas behaupten?

(Linda umarmt Mario.)

MARIO:

Komm, lass mich in Ruhe.

LINDA:

Sehen Sie nicht, was Sie ihm da antun? Paul … Sag doch auch mal was.

PAUL:

Ja, ähm … äh … Okay. Also … zum Beispiel: Wenn er es nicht war, warum ist er dann abgehauen?

LINDA:

Gute Frage!

PAUL:

Das ist doch praktisch ein Eingeständnis. Ich renne ja nicht davon, wenn ich damit nichts zu tun habe.

ANNA:

Er wusste doch, wie das aussieht.

PAUL:

Wie was aussieht?

ANNA:

Na, er, der Flüchtling, der Illegale, neben einer Toten. In ihrer Wohnung. Da ist er für jeden der Mörder. Da würde ich auch abhauen.

MARIO:

Nicht, wenn ich unschuldig bin.

ANNA:

Genau.

LINDA:

Moment mal: Heißt das, er denkt, dass wir denken, wenn ein Ausländer neben einer toten Einheimischen steht, ist immer der Ausländer der Mörder?

ANNA:

Ist es denn nicht so?

LINDA:

Wissen Sie, was das ist? Das ist so eine Frechheit von dem. Das ist nämlich Rassismus! Und zwar uns gegenüber. Was erlaubt sich eigentlich dieser … dieser … Unmensch, uns in unserem eigenen Land zu unterstellen, wir würden jeden … solchigen von vornherein verurteilen.

ANNA:

Tun wir das denn nicht?

LINDA:

Na hören Sie mal: Bei uns gibt’s immer noch so etwas wie Gerechtigkeit. Und Justiz. Und die ist bekanntlich blind.

PAUL:

Justitia.

LINDA:

Was?

PAUL:

Du meinst Justitia ist blind. Nicht die Justiz.

LINDA:

So was bringt mich echt auf die Palme. Und dass Sie ihm auch noch glauben und auf ihn reinfallen und dem armen Mario hier … in so einer Situation …

MARIO:

Du blöde Kuh.

ANNA:

Aber hat er denn nicht recht?

LINDA:

Geschmacklos ist das.

ANNA:

Schieben wir ihn denn nicht ab?

LINDA:

Doch, aber nicht unschuldig.

ANNA:

Sagt wer? Sie?

LINDA:

Nein …

MARIO:

Die Fakten! Hallo! Mach mal die Augen auf!

ANNA:

Bobo sagt, als er nach Hause kam/

MARIO:

Ha! «Nach Hause». Das ist ja schon mal falsch! Das ist nicht sein Zuhause! Das ist mein Zuhause!

ANNA:

Na gut, als er … reinkam/

MARIO:

Ach, jetzt sagt er plötzlich, als er «reinkam»? Was denn nun?

ANNA:

Das ist doch egal.

MARIO:

Ach, das ist egal, aber sonst legen wir jedes Wort auf die Goldwaage.

ANNA:

Barbara lag bereits da. Unter dem Fernseher. Leblos. Und er hat sie gefunden und wohl noch versucht sie wiederzubeleben/

MARIO:

Ja. Genau!

ANNA:

Aber es hat nichts gebracht.

MARIO:

Kann ich mir vorstellen, wie das ausgesehen hat.

LINDA:

Mario.

MARIO:

Leichenschändung nennt man das! Widerlich.

LINDA:

Mario …

(Linda umarmt Mario.)

LINDA:

Sie Monster. Können Sie ihn denn nicht in Frieden lassen?

PAUL:

Moment mal. Er sagt, sie lag schon da und war schon tot. Aber wer hat sie dann unter dem Fernseher hervorgezerrt und in den Wald gefahren und versteckt?

ANNA:

Na er. Bobo.

MARIO:

Ach, das schon.

ANNA:

Ja, klar. Und dann ist er geflohen.

MARIO:

Blödsinn.

PAUL:

Wieso macht er so was?

LINDA:

Wenn das stimmt, wieso hat er das dann nicht der Polizei erzählt?

ANNA:

Das hat er denen erzählt.

PAUL:

Und?

ANNA:

Wir wissen ja, was dabei rauskam.

MARIO:

Weißt du, Anna, das ist wirklich traurig.

LINDA:

Mario …

MARIO:

Jetzt nicht Linda. Und irgendwann, in ein paar Jahren vielleicht, wirst du dich furchtbar schämen für all das, was du hier gerade erzählst. Das ist eigentlich unverzeihlich, aber ich möchte, dass du weißt, ich verzeihe dir. Deine Schwester wurde ermordet. Da sagt man komische Dinge.

LINDA:

Mario …

(Linda will Mario umarmen.)

MARIO:

Ihr seid euch so ähnlich. Du und Barbara. Nicht nur äußerlich, auch … im Kopf. Im Herzen. Im ganzen Denken. Wie kann man nur so denken? Barbara ging auch vollkommen darin auf, diesem Fremden zu helfen. Ohne Rücksicht auf Verluste. Ohne Rücksicht auf sich, auf dich, auf mich. Auf alles, was wir uns aufgebaut haben. Sie hätte alles für ihn getan. Sie hat ihn geliebt. Wie eine Mutter ihren Sohn. Und noch mehr. Und jetzt kommst du, triffst dich einmal mit ihm – mit dem Mörder deiner Schwester! – und … bist ihm genauso verfallen?

ANNA:

Ich bin ihm nicht verfallen.

MARIO:

Aber er ist sofort unschuldig.

ANNA:

Er ist unschuldig.

MARIO:

Was macht dieser Mann nur, dass bei allen Frauen der Mutterinstinkt anspringt.

PAUL:

Außer bei Linda.

LINDA:

Tja …

PAUL:

Oder?

MARIO:

Liegt das an seinem Aussehen? An seiner Hautfarbe? An seinem Exotenbonus? Oder weil er nicht lesen kann? Warum wollt ihr ihn immer alle retten? Habt ihr ein schlechtes Gewissen, oder was? Warum kann so jemand nicht auch ganz normal schuldig sein? Ist doch egal, was er erlebt hat. Wo er herkommt.

ANNA:

Du verstehst da was falsch, Mario. Bobo oder Klint oder wie ihr ihn nennt ist mir vollkommen egal.

MARIO:

Sieht aber nicht so aus.

ANNA:

Mir geht es nur um meine Schwester. Mir geht es darum, herauszufinden, wer sie auf dem Gewissen hat.

MARIO:

So?

ANNA:

Ja.

LINDA:

Mario/

MARIO:

Lass gut sein, Linda.

PAUL:

Aber … wenn es Klint nicht war, wer war es dann?

MARIO:

Ja, wer war es dann?

ANNA:

Genau das möchte ich rausfinden.

LINDA:

Aber dann …

PAUL:

Hier?

(Kurze Pause.)

MARIO:

Du blöde Fotze!

LINDA:

Ach du Scheiße!

PAUL:

Was denn?

MARIO:

Merkst du denn nicht, was sie damit sagen will?

PAUL:

Ehrlich gesagt nein.

LINDA:

Oh. Doch.

PAUL:

Was denn?

MARIO:

Raus!

PAUL:

Linda.

LINDA:

Das ist ja unglaublich.

MARIO:

Hau ab!

LINDA:

Diese Unverfrorenheit

PAUL:

Hä?

LINDA:

Sie Nestbeschmutzerin.

MARIO:

Sofort! Raus!

PAUL:

Was habt ihr denn?

MARIO:

Wie kannst du so etwas behaupten?

LINDA:

Die spinnt ja wohl.

PAUL:

Sie hat doch gar nichts gesagt?

MARIO:

Raus. Sofort raus.

ANNA:

Wieso? Nur getroffene Hunde bellen.

(Mario und Linda stürmen auf Anna zu. Paul versucht sie zurückzuhalten.)

MARIO:

Du scheiß Kuh.

PAUL:

Mario. Linda.

LINDA:

Drecksau!

PAUL:

Was ist denn in euch gefahren?

MARIO:

Du Hexe.

ANNA:

Aua.

LINDA:

Ich habe dich von Anfang an nicht gemocht.

PAUL:

Linda!

LINDA:

Ratte!

MARIO:

Du weißt doch gar nichts über deine Schwester. Sie ist ihm doch hinten reingekrochen, dem Schmarotzer!

PAUL:

Linda!

LINDA:

Lass mich!

MARIO:

Hat alles für ihn getan.

PAUL:

Mario!

MARIO:

Bobo hier. Bobo da.

PAUL:

He!

LINDA:

Du hast doch gar keine Ahnung!

MARIO:

Verdammte Scheiße.

LINDA:

Bist doch selber abgehauen.

MARIO:

Soll ich auch noch dabei zusehen, oder was? Wie sie es treiben? Vor meinen Augen? Hä?

ANNA:

Ihr tut mir weh!

LINDA:

Hoffentlich.

PAUL:

Mario! Lass sie! Linda!

MARIO:

Und was kriege ich dafür?

PAUL:

Beruhig dich!

MARIO:

Einen Mitleidsfick!

PAUL:

Jetzt hört auf. Was macht ihr denn da?

LINDA:

Nimm deine Pfoten weg, Paul.

PAUL:

Macht euch doch nicht unglücklich.

(Mario wendet sich Paul zu. Das Gerangel ist vorbei.)

MARIO:

Nicht unglücklich? Sag mal, spinnst du? Ich bin doch schon unglücklich. Ich habe nämlich einen Neger bei mir reingelassen!

ANNA:

Ach jetzt ist es plötzlich ein Neger?

LINDA:

Nimm endlich dein dreckiges Maul …

PAUL:

Linda!

LINDA:

… und schau, dass du wieder da hingehst, wo du hergekommen bist.

ANNA:

Sonst was? Hm? Ist das ne Drohung? Was wollen ihr denn sonst mit mir machen?

20. Verfahren

(Der Heimatchor kommt zurück.)

ANNA:

Ah. Verstehe.

(Der Heimatchor baut sich auf. Linda und Mario werden direkt Teil des Chors.)

ANNA:

Okay. So ist das.

LINDA:

Psst. Paul.

ANNA:

Paul … Sie müssen nicht …

LINDA:

Komm jetzt her.

ANNA:

Paul.

PAUL:

–

LINDA:

Was hast du denn?

PAUL:

–

(Paul geht in den Heimatchor. Der Heimatchor steht da. Anna alleine davor. Der Heimatchor schweigt.)

ANNA:

So. Und jetzt? Was jetzt?

(Der Heimatchor schweigt.)

ANNA:

Na los, sagt doch was!

(Der Heimatchor verschluckt Anna.)

WIR

Das Volk

Das vollkommene Volk

Sind hier

WIR

Haben erkannt

WIR

Sind anders als die Andern

WIR

Sind weiter als die Anderen

WIR

Werden begehrt von den Anderen

WIR

Das vollkommene Volk

WIR

Wirken zu attraktiv

Alle wollen zu uns

Alle wollen uns haben

Alle wollen haben was WIR haben

WIR

Dürfen keine Hoffnung machen

WIR

Dürfen kein Anreiz sein

WIR

Müssen uns schützen

WIR

Müssen uns verteidigen

WIR

Müssen uns uns bewahren

WIR

Das vollkommene Volk

Brauchen Strom

Viel Strom

Aber keinen Flüchtlingsstrom

WIR

Können nicht mehr bei uns aufnehmen

WIR

Können nicht noch mehr abgeben

WIR

Können nicht noch mehr zulassen

WIR

Müssen jetzt alles zulassen

Echt

Sorry

Ist so

(Der Chor geht ab. Von Anna keine Spur.)

21. Neue Nachbarn (II)

(Linda und Paul vor Pauls Schutzraum. Durch die Wand dumpfes Stöhnen.)

PAUL:

So. Das ist er.

LINDA:

Schön ist er ja nicht.

PAUL:

Soll auch nicht schön sein. Soll uns nur schützen.

LINDA:

Er steht mitten in der Wohnung.

PAUL:

Kannst ihn ja anmalen.

LINDA:

Es gibt Bunker, die sind als Berghütten getarnt.

PAUL:

Die stehen wahrscheinlich auch aufm Berg. Der hier ist hier. In unserer Wohnung.

LINDA:

Ist er nicht ein bisschen klein?

PAUL:

Mann, Linda. Der ist jetzt so, wie er ist. Der ist ja nur für Notfälle.

LINDA:

Eben.

PAUL:

Was: eben?

LINDA:

Eben. Und im Notfall haben wir nicht mal Platz.

PAUL:

Wir bleiben doch da nicht für immer drin. Und wenn … wird es halt ein bisschen enger … Ist doch auch schön.

(Umarmung. Küsschen. Linda kichert. Das dumpfe Stöhnen durch die Wand.)

LINDA:

Sind das die Neuen?

(Sie hören dem Stöhnen zu.)

LINDA:

Hast du sie schon gesehen?

PAUL:

Nee. Nur gehört!

(Sie hören dem dumpfen Stöhnen zu.)

LINDA:

Würdest du das machen? Einziehen und gleich losrammeln? Am selben Abend noch?

PAUL:

In einer Wohnung, in der sich die Vormieter gegenseitig erschlagen haben?

LINDA:

Vielleicht wissen sie es nicht.

PAUL:

Vielleicht macht es sie an.

(Sie hören dem Stöhnen zu.)

PAUL:

Irgendwie macht es mich auch an.

LINDA:

Was?

PAUL:

Na, komm her! Tiger!

LINDA:

Tiger?

PAUL:

Na, komm schon.

LINDA:

Paul …

(Linda kichert. Paul zieht Linda in den Schutzraum und schließt von innen zu.)

-ende-

Fußnoten

0. Bevors losgeht, noch mal einstimmen
a

Die Nationalhymne ist dem jeweiligen Land anzupassen, in dem das Stück aufgeführt wird.

Impressum

Originalausgabe

Veröffentlicht im Rowohlt Verlag, Reinbek bei Hamburg, Oktober 2015

Copyright © 2015 by Rowohlt Verlag GmbH, Reinbek bei Hamburg

Aufführungsrechte: Rowohlt Theater Verlag, Hamburger Straße 17, 21465 Reinbek

Dieses Werk ist urheberrechtlich geschützt, jede Verwertung bedarf der Genehmigung des Verlages

Umschlaggestaltung any.way, Cathrin Günther

Abbildung thinkstockphotos.de

Schrift DejaVu Copyright © 2003 by Bitstream, Inc., All Rights Reserved.

Bitstream Vera is a trademark of Bitstream, Inc.

Satz Dörlemann Satz, Lemförde

ISBN 978-3-644-90681-5
www.rowohlt.de
www.rowohlt-theater.de

ISBN 978-3-644-90681-5

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