Voll krass deutsch: Ein Integrationskurs für Inländer
Author: Martin Maier-Bode
Date: 2015-09-14T17:53:59+00:00
Keywords: Film; Kunst & Kultur; Humor; Belletristik
Description: Was ist das eigentlich - »typisch deutsch«? Und wie deutsch ist der Deutsche? Zur WM wedelten Tausende mit schwarz-rot-goldenen Fähnchen. Und waren stolz. Auf unsere Jungs, also Özil, Khedira, Klose und Podolski. Doch neuerdings begrüßen wir Flüchtlinge mit »Kartoffeln statt Döner«. Politiker fordern mehr Sprach- und Landeskenntnisse bei Einwanderern, während die deutsche Bildungspolitik Schüler ins Leben entlässt, die die exakte Körbchengröße von Heidi Klum kennen, aber nicht wissen, in welchem Bundesland sie wohnen, und die Väter des Grundgesetzes für eine Spielerweiterung der »Siedler von C
Publisher: Eulenspiegel Verlag
Rights: © Eulenspiegel Verlag

Impressum

ISBN eBook 978-3-359-50047-6

ISBN Print 978-3-359-02480-4

© 2015 Eulenspiegel Verlag, Berlin

Umschlaggestaltung: Verlag, unter Verwendung eines Motivs von Thomas Giesen

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Beruf: Kabarettist

Es gibt im Leben immer wieder mal Momente, in denen man nach seinem Beruf gefragt wird. Als Schornsteinfeger gibt man dann an: Schornsteinfeger. Die Krankenschwester sagt: Krankenschwester. Die Bundeskanzlerin antwortet wahrscheinlich: Bundeskanzlerin. Vielleicht sagt sie auch: Politikerin. Oder sie erwähnt ihr Studium: Physikerin. Vermutlich wird sie nicht sagen: aus Steuermitteln finanziertes Sprachrohr für die Interessen der deutschen Industrie- und Finanzeliten.

Mir ist die Frage nach dem Beruf immer unangenehm, denn ich muss in einem solchen Fall antworten: »Ich bin Kabarettist.« Das löst nicht nur Freude und Begeisterung aus. Je nachdem wer da vor einem sitzt, hat diese Berufsbezeichnung für das Gegenüber den Seriositätsgrad eines vorbestraften Gebrauchtwagenhändlers. Zumindest deute ich so den immer gleichen Gesichtsausdruck diverser Finanzberater und Wohnungsmakler, wenn wir auf meinen Beruf zu sprechen kommen. Natürlich gibt es auch andere Berufe, die ich in einer solchen Situation nur ungern nennen würde. Zum Beispiel Rockbeauftragter der Stadt Dinslaken oder Ernährungs- und Verdauungsberater. Auch internationaler Waffenhändler wäre mir unangenehm.

Aber Kabarettist ist so fürchterlich undefiniert. Mein Beruf ist, im Gegensatz zu anderen in Deutschland, rechtlich nicht geschützt. Um zum Beispiel Schornsteinfeger zu werden, muss man eine ordentliche Ausbildung durchlaufen und mehrere Prüfungen bestehen. Man erhält am Ende ein amtliches Zertifikat. Um sich Kabarettist nennen zu dürfen, muss man nur eine Bühne besteigen und ein Publikum finden, das einen sehen will. Das gilt natürlich auch für andere Berufsgruppen, beispielsweise Sänger, Moderatoren (die Hauptberufsbezeichnung für Z-Promis bei RTL 2) oder Tabledancerinnen. Von den meisten der Genannten unterscheidet den Kabarettisten, dass er das Wort ins Zentrum seines Tuns rückt. Dasselbe gilt auch für einen Comedian, nur dass diese Berufsbezeichnung gemeinerweise bei einer bestimmten Altersgruppe viel besser ankommt. Sie wirkt irgendwie cooler. Wo der Unterschied zwischen Comedian und Kabarettist liegt? Man hört diesbezüglich häufig, dass beide zwar das Gleiche machen, aber aus verschiedener Motivation: Der Comedian macht es wegen dem Geld. Beim Kabarettisten ist das völlig anders. Er macht es wegen des Geldes.

Das stimmt zweifellos. Aber das ist noch nicht alles. Zumindest am Anfang seiner Karriere übt der Kabarettist seinen Job aus idealistischen Gründen aus. Er will Einfluss nehmen, Gutes tun, meist sogar ein bisschen heilend auf die Menschen einwirken – fast so wie ein Arzt. Vielleicht ergreifen deshalb auch immer mehr Ärzte diesen Beruf. Es wäre für einen Kabarettisten das Größte, einmal rufen zu können: »Lassen Sie mich vorbei, ich bin Kabarettist!« Oder zu erleben, dass der Zugführer eines ICE über Bordfunk durchsagt: »Haben wir zufällig einen Unterhaltungskünstler an Bord? In Wagen siebenundzwanzig ist jemand, der dringend politisch amüsiert werden muss!«

Der Job des Kabarettisten ist quasi, den ganzen Mist, der im Wochentakt über uns hereinbricht, so amüsant in Worte zu fassen, dass das Publikum darüber lachen kann. Dazu muss er informiert sein und sich die wichtigen aktuellen Fernsehmagazine angucken: also »Monitor«, »Panorama«, »Bauer sucht Frau«. Er muss sich auch über das politische Tagesgeschehen auf dem Laufenden halten. Es gibt Menschen, die beim Anblick von Claus Kleber und Gundula Gause depressive Schübe bekommen. So weit ist es bei mir noch nicht. Allerdings stoße ich an meine Grenzen. Ein IS-Kämpfer, der seine wirren Thesen formuliert, ist für mich eine Lachnummer. Was die Irren jedoch alltäglich in ihrem Reich des Wahnsinns treiben, finde ich definitiv nicht komisch. Wenn die Humanität zum Schlachthof geführt wird, ist Satire zwar möglich und nötig, aber definitiv keine freudvolle Beschäftigung. Zumal mich schon der heimische Wahnsinn in unserer Republik ausreichend anödet. Alexander Dobrindt zum Beispiel ist von erschütternder Einfalt und seine Politik eine grausame Mischung aus Populismus und Klientelismus, gepaart mit einem großen Maß an arroganter Uneinsichtigkeit. Über diese Erkenntnis kann man sich einmal, vielleicht zweimal freuen und sich auch öffentlich darüber lustig machen. Leider stellt er deshalb jedoch nicht das Regieren ein. Und man ermüdet so schrecklich, wenn man seine Politik tagtäglich weiter verfolgen muss. So einer hört ja einfach nicht auf.

Dazu kommt die Beschäftigung mit Phänomenen, die man schlichtweg doof findet. Ich kann mich noch gut an die Zeit erinnern, als die PEGIDA-Demonstrationen in Dresden größer wurden. Ich wunderte mich, dass so viele Menschen einer offensichtlich ausländerfeindlichen Bewegung folgten, ohne dass diese irgendwelche konkreten Forderungen gestellt hätte. Das ist ja, als würde man sich in eine Straßenbahn setzen, ohne zu wissen, ob die Richtung überhaupt stimmt. Das einzige Transparent mit einem inhaltlichen Hinweis hatte die Aufschrift: Kartoffeln statt Döner! Das hätte so auch auf einer Demo für Vegetarismus hochgehalten werden können. Kartoffeln statt Döner! Ich persönlich würde es nicht unterschreiben. Rein vom kulinarischen Standpunkt bevorzuge ich Döner, wobei es bei der Kartoffel ja auf das Drumherum ankommt. Aber es war mit dem Transparent wohl etwas Kulturelles gemeint. Die Kartoffel ist deutsch, der Döner fremd. Bereits an dieser Stelle ist das Bild vollkommen schräg. Die Kartoffel hätte es ohne Migrationsentwicklungen nicht vom amerikanischen Kontinent nach Sachsen geschafft.

Mit meiner deutschen Herkunft komme ich ganz gut klar, aber Deutschtümelei ist mir suspekt, die wütenden Deutschlandfahnenschwenker sind mir fremd. Was einem fremd ist, sollte man kennenlernen. Das sagt mir zumindest meine professionelle Neugier als Kabarettist.

Wer ist typisch deutsch?

In einer US-amerikanischen Informationsbroschüre zum Besuch der WM 2006 in Deutschland war als einer der ersten Hinweise zu lesen: »Auffällig ist: Die meisten Deutschen sehen gar nicht aus wie typische Deutsche.«

Das hat mich interessiert. Da ist ja tatsächlich was dran: Die meisten von uns tragen weder Dirndl noch Lederhosen und gehen nicht mit der Zipfelmütze ins Bett. Ich kann mich auch nicht erinnern, wann ich das letzte Mal mit dem Stahlhelm zur Arbeit gegangen bin. Außerdem bezweifle ich, dass allzu viele von Ihnen beim Lesen dieser Zeilen ganz selbstverständlich eine Pickelhaube tragen.

Die Frage, die sich mir sofort gestellt hat, war: Was ist das eigentlich: typisch deutsch? Diese PEGIDA-Demonstranten berufen sich die ganze Zeit auf ihre deutsche Identität. Was ist denn unsere Identität? Die Deutschen sind zum Beispiel stolz auf ihre Automobilindustrie, obwohl die Bestandteile der Autos überwiegend im Ausland gefertigt werden. Es gibt reihenweise Politiker, die mehr Deutschkenntnisse bei Einwanderern fordern, selbst jedoch nicht daran denken, ihr bayerisches Idiom zu überspielen. Wir fördern mit Steuermitteln Vertriebenenverbände, die nach sechzig Jahren auch mal langsam Angekommenenverbände heißen könnten.

Was ist von einer »deutschen Leitkultur« zu halten, wenn Neonazis bei ihren Schmierereien an der eigenen Rechtschreibung scheitern? Und sogenannte Reichsdeutsche es zulassen, dass ein Sänger mit südafrikanisch-indisch-irischen Wurzeln als Vorgruppe für NPD-Redner auf einer Bühne über die ungerechte Behandlung von uns Deutschen schwadroniert? Xavier Naidoo ist der lebende Beweis dafür, dass die Postmoderne auch bei der äußersten Rechten angekommen ist.

Überhaupt wissen erstaunlich viele Menschen erstaunlich wenig über das eigene Land: Über fünfundfünfzig Prozent sind der festen Überzeugung, dass das höchste Staatsamt der Bundesrepublik der Job des Bundestrainers ist. Sechsundvierzig Prozent vermuten, die Väter des Grundgesetzes wären eine Spielerweiterung der Siedler von Catan. Mehr als achtzig Prozent der Jugendlichen kennen die exakte Körbchengröße von Heidi Klum, wissen aber nicht, in welchem Bundesland sie wohnen. Zwei Drittel der Deutschen vermuten, das Deutschlandlied wäre die Bezeichnung für den deutschen Beitrag beim Eurovision Song Contest. Kurz: Über fünfzig Prozent würden an den Fragen des Einbürgerungsbogens scheitern. Trotzdem wedeln bei jeder Fußball-WM Tausende schwarz-rot-goldene Fähnchen. Und wir sind stolz. Auf unsere Jungs. Also Özil, Khedira, Klose und Podolski … Spieler, die ganz offensichtlich in einer unmittelbaren Verwandtschaftslinie zu Hermann dem Cherusker stehen.

Keine Frage, so ganz klar darüber, was uns Deutsche ausmacht, sind wir uns selber nicht.

Wir haben hier sieben Monate Winter und fünf Monate Regen im Jahr, mit drei regenfreien Tagen dazwischen. Und trotz ZDF-Samstagabendunterhaltung, trotz Wendehammeridylle und Baumarktlook und obwohl fast alle Bäckereien Kamps heißen und die Fußgängerzonen überall so eintönig aussehen wie in Delmenhorst oder Halle an der Saale, habe ich mich bei der letzten WM erwischt. Wenn die Jungs gewonnen haben, war auch in mir so ein kleiner mentaler Autokorso unterwegs.

Warum? Weil ich eben ein Deutscher bin!

Coming-out für Deutsche

Wie und wann wird man Deutscher? Wie merkt man das? Das ist doch anders, als wenn man zum Beispiel merkt, dass man schwul ist. Es ist wohl eher, wie wenn man merkt, dass man hetero ist. Das merkt man ja so gesehen nicht.

Wenn man so rumfragt: »Wann hast du eigentlich gemerkt, dass du hetero bist?«, können die Wenigsten ein Schlüsselereignis nennen. Wahrscheinlich weil es »normal« ist.

Wobei ich festhalten muss, dass es in meiner Generation eigentlich ein Wunder ist, dass überhaupt noch so viele heterosexuell geworden sind. Das prominenteste gemischtsexuelle Pärchen meiner Jugend hieß Cindy und Bert. Was für ein Vorbild! Als ich geschlechtsreif wurde, hatten die meisten Frauen eine Frisur wie Mireille Mathieu. Trotzdem wurde ich hetero. Vermutlich, weil es bei den Männern nicht viel besser war. Die nahmen sich bei ihrer Frisur die Helden der damaligen Nationalmannschaft zum Vorbild, also Günter Netzer und Paul Breitner.

Aber zurück zum Thema. Der entscheidende Unterschied zwischen der Erkenntnis, homo- oder heterosexuell zu sein, ist der: um festzustellen, dass man schwul ist, ist eine Überwindung nötig – schließlich gehört dazu irgendwann das entsprechende Outing vor den Eltern. Als Heterosexueller kommt man nicht in irgendeine Erklärungsnot. Ich bin mir sicher, wir wüssten alle ganz genau, wie das war, als wir zum ersten Mal merkten, dass wir deutsch sind, wenn anschließend ein Coming-out hätte folgen müssen. »Du Mama, ich will dir da was sagen …« – »Ich weiß, ich habe es auch schon lange gespürt, mein Junge, eine Mutter spürt so was. Du bist deutsch, hm? Hast du es unter der Dusche gemerkt?«

Nun wird die Tatsache, dass man deutsch ist, im Wesentlichen dadurch entschieden, dass es im Ausweis steht. Aber gibt es darüber hinaus etwas, das uns zu Deutschen macht? Typisch deutsche Eigenschaften etwa? Und wenn ja: Welche sind das?

Einer der letzten Überlebenden der deutschen Kolonialzeit in Kamerun, ein schwarzer Plantagenarbeiter, wurde einmal gefragt, wo denn der Unterschied zwischen den deutschen und den britischen Kolonialherren gelegen hätte. Seine Antwort: »Beide waren sehr streng, wenn zum Beispiel jemand aus unserem Dorf den Weißen etwas geklaut hat. Die Briten kamen dann ins Dorf und haben uns auf dem Dorfplatz aufstellen lassen – in sengender Hitze. Dann haben sie willkürlich einen von uns ausgewählt und zur Abschreckung öffentlich verprügelt. Die Deutschen waren ganz anders. Die kamen ins Dorf und haben uns auf dem Dorfplatz aufstellen lassen. Bei sengender Hitze. Dann haben sie uns in aller Ruhe so lange verhört, bis wir nicht mehr konnten und alle vereint auf einen gezeigt haben, der den Schuldigen spielen musste.«

»Und was wurde mit dem gemacht?«

»Öffentlich verprügelt.«

Man muss sich das mal klarmachen. Da kommen Leute angesegelt, stellen sich unangemeldet in deinen Vorgarten und sagen: »So, Herr Neger, das Grundstück gehört schon mal uns!« Dann verschleppen sie deine Tochter, zwingen deine Frau, für sie zu arbeiten, und verprügeln deinen Sohn. Obendrein erklären sie dir: »Eins ist mal klar, Herr Eingeborener, sieht für dich vielleicht auf Anhieb nicht so aus, aber wir sind hier die Zivilisierten und du bist der Wilde, und deshalb solltest du für unsere Segnungen schön dankbar sein!«

Ich gehe davon aus, dass Sie den Kolonialismus für genauso abgrundtief verabscheuungswürdig halten wie ich. Aber beschleicht Sie bei dieser Anekdote nicht auch das Gefühl, dass die Deutschen damals immerhin nicht willkürlich, sondern, na ja ... irgendwie rechtsstaatlich verprügelt haben? Es fand im weitesten Sinne eine Art Beweisaufnahme statt. Ansonsten haben die Schwarzen die Europäer als ziemlich gleich empfunden. So endet das Zitat des Kameruners mit den Worten: »Die Weißen waren für uns wie Regenwolken: Wenn sie sich verzogen hatten, konnte es noch ein schöner Tag werden.« Was einem die Anekdote aber zeigt, ist ein gewisser Hang der Deutschen: Inhumanität kein Problem, nur geordnet muss sie sein.

Was können wir dieser Geschichte entnehmen?

Der Deutsche ist gerne korrekt. Er will es immer ganz genau wissen. Er geht den Dingen auf den Grund.

Das macht ihn zum erfolgreichen Forscher, zum technischen Entwickler.

Dem Franzosen zum Beispiel reicht im Bett auf die Frage »Wie war ich?« in der Regel ein profanes: »Gut, mein Schatz!« Der Deutsche kommt an dieser Stelle erst so richtig in Fahrt und fragt: »Du sagst gut. Aber wie gut genau? Jetzt mal auf einer Skala von eins bis zehn ... Weißt du, ich habe da so eine Exceltabelle mit einem Punktesystem entwickelt, mit der wir deinen Orgasmusverlauf nachzeichnen können. Das müssen wir beim nächsten Mal in der Versuchsanordnung nur nachstellen, dann können wir langfristig unser Sexualleben optimieren.«

Das ist gut gemeint, aber … es kann nerven. Und das tut es auch.

Da liegt die Frage auf der Hand, wie wir Deutschen von außen betrachtet wirken.

Beispielsweise habe ich einen Bekannten, der ebenfalls aus Kamerun stammt und hier in Deutschland studiert hat. Er schwärmt bis heute von der deutschen Pünktlichkeit und Ordnung. Hingegen hat sich das Bild, das mein Stammgrieche um die Ecke von uns Deutschen hat, deutlich verschlechtert. Aristides mag inzwischen allenfalls noch einzelne Deutsche, und ich bilde mir ein, dass es in den letzten Monaten immer seltener den vormals obligatorischen Ouzo aufs Haus gab.

Um mehr über das Bild von uns Deutschen im Ausland zu erfahren, habe ich einen mir bekannten Reiseveranstalter kontaktiert, der Kreuzfahrten organisiert. Mich hat interessiert, was die international besetzten Crews seiner Schiffe über ihre deutschen Gäste denken. Er hat mir ohne Umschweife erzählt, dass es drei besonders unbeliebte Nationalitäten unter den Passagieren gibt:

Russen in Gruppen, denn die müssen immer saufen.

Holländer in Gruppen, denn die müssen immer Lärm machen.

Am unbeliebtesten aber sind die Deutschen, egal ob einzeln oder in Gruppen, denn die müssen immer reklamieren.

Deutsche sind im Tourismusgeschäft auf der ganzen Welt bekannt als Korinthenkacker. Zwanghaft. Hauptfloskeln der Deutschen im Urlaub lauten erstens: »Im Prospekt stand aber …«, und zweitens: »Das ist mein gutes Recht!«

Bei Ostdeutschen kommt häufig noch hinzu, dass sie das Gefühl haben, ganz persönlich untervorteilt zu werden. Ich war mal auf einer Kreuzfahrt und wurde an der Rezeption Zeuge, wie sich ein aufgeregtes ostdeutsches Ehepaar beschwerte: »Es ist eine bodenlose Unverschämtheit, wie hier mit uns umgegangen wird. An unserer Zimmerklinke hängt ein Schild: Bitte Zimmer aufräumen!«

Wir sind das Land mit den meisten Reiseschadensersatzklagen auf der Welt. In toto und pro Kopf. Das kann man googeln. Da liest man die irrsinnigsten Fälle. So hatte zum Beispiel ein unverheiratetes Pärchen aus Paderborn – was selten genug vorkommt im katholischen Paderborn – eine Rundreise durch die USA gebucht. Dabei kamen sie nach Las Vegas. Dort fanden sie es so romantisch (was sich auch nur mit ihrer Herkunft aus Paderborn erklären lässt), dass sie vor Ort spontan geheiratet haben. Drei Monate später hat der Mann den Reiseveranstalter auf Schadensersatz verklagt, weil er doch nicht ahnen konnte, dass diese Ehe auch in Deutschland rechtsgültig ist. Da geht der zum Reiseveranstalter, ich hätte ja erst mal mit der Frau gesprochen ...

Den absoluten Bock hat ein Familienvater geschossen, der seinen Reiseveranstalter verklagte, weil das Meer auf den Seychellen zu viel Wind und Wellen aufwies. Da fährt einer ans Meer und wundert sich über Wind und Wellen? Was hätte der Reiseveranstalter denn seiner Ansicht nach tun sollen: Ein Stück weit mit dem Meer reden, damit es das sein lässt?

Aber vielleicht ist genau das die urgermanische Vorstellung. Laut Rassenkunde der Nazis sind wir Deutschen eng verwandt mit den Persern und beide Völker Arier. Auch die Perser haben ein interessantes Verhältnis zum Meer. Der persische König Artaxerxes wollte einst mit einem Riesenheer Griechenland überfallen – aus heutiger Sicht völlig absurd, da gibt es doch nichts zu holen. Jedenfalls konnte sein in Kleinasien aufmarschiertes Heer nicht auf die andere Seite des Meeres übersetzen. Wind und Wellen waren zu stark. Eine Seychellensituation. Da hat er seine Soldaten an der Küstenlinie Aufstellung nehmen und das Meer öffentlich auspeitschen lassen. »Tu das nie wieder. Du böses, böses Meer!«

Nicht nur die Deutschen trauen dem Wasser eine ganze Menge zu. So hat auch eine polnische Mutter einen Reiseveranstalter verklagt. Ihre dreizehnjährige Tochter war mit einer jugendlichen Reisegruppe in Spanien. Natürlich hatte ihre Hotelanlage einen Swimmingpool. Ein paar Monate nach der Reise stellte sich heraus, dass das Mädchen schwanger war. Die Mutter zog vor Gericht und gab an, ihre Tochter wäre definitiv keusch, aber in diesem Pool müssten sich frei schwebende, geradezu streunende Spermien befunden haben. Was zweierlei beweist: Die Polen sind gutgläubige Katholiken, sie glauben an die unbefleckte Empfängnis, und viele Polen haben deutsche Vorfahren.

Ich denke, die meisten Touristen betrachten ihren All-inclusive-Urlaub als die sonnenbeschienene Weiterführung ihres Bürojobs: Man sitzt rum, tut nichts und wartet auf das Mittagessen. Bei den Deutschen kommt nur noch das Meckern dazu. Mit dem Interesse an anderen Kulturen ist es auch nicht weit her. Wenn der deutsche Abbruchunternehmer vor der Akropolis steht, sagt er zu seiner Frau: »In zwei Wochen hätte ich das weg!«

Besonders unangenehm sind die Deutschen, wenn sie in Massen auftauchen. Da möchte man nicht dazugezählt werden. Sie kennen vielleicht die Situation: Sie gehen mit einem frischgekauften Baguette durch ein südfranzösisches, aus Naturstein gebautes Dörfchen. Die Sonne ist gerade aufgegangen, Lavendeldüfte umschmeicheln ihre Nase, alles ist idyllisch. Und dann kommt dieser Reisebus um die Ecke. Spätestens wenn sich die Türen öffnen und das Humanmaterial das Fahrzeug verlässt, wissen Sie Bescheid. Sie erkennen es nicht erst an den obligatorischen Socken in den praktischen Outdoor-Sandalen oder an den sportlichen Trekking-Westen. Es sind diese übelgelaunten Gesichter – bestimmt war irgendetwas mit der Klimaanlage im Bus nicht in Ordnung, und die Reisegruppe überlegt gerade, wie man den Reiseveranstalter am besten dingfest macht. Ich weiß nicht, wie es Ihnen geht, ich will mich in diesen Augenblicken am liebsten absentieren, ganz betont nicht deutsch sein und sage deshalb ganz laut: »Bonjour!«

Aber es gibt neben diesen Pauschal- und Gruppentouristen mit dem Charme einer Horde Hunnen auch das andere Extrem. Individualtouristen, die alles daran setzen, mit der örtlichen Bevölkerung in intensiven Kontakt zu kommen. Die gern ein Stück weit eins werden wollen mit der Kultur des besuchten Landes. Ich meine diese Oberstudienräte, die an der heimischen Tanzschule einen Salsakurs absolviert haben. Also zunächst Salsa für Anfänger, dann Salsa 2, dann sogar Salsa 3. Erst wenn sie diesen Kurs mit Zertifikat abgeschlossen haben und Manolo, der Kursleiter, ihnen sympathisch lachend attestiert hat: »Heinz-Rrrudigerr, du hast die Salsa in die Blut!« – erst dann trauen sie sich, nach Kuba zu fliegen. Und gehen in die Clubs von Havanna. Am Tresen erzählt Heidrun stolz dem Barkeeper: »Wir haben einen Salsakurs bei der Volkshochschule gemacht. Salsa 3. Und Heinz-Rüdiger hat den Salsa einfach im Blut!«

Sie tanzen stundenlang ausgelassen auf der Tanzfläche. Und studieren dabei, was denn die kubanischen Nachbartänzer so liefern. Dann fallen ihnen die einen oder anderen stilistischen Fehler auf. Da ist der Deutsche dann so, dass er seine Beobachtungen nicht für sich behalten, sondern den Eingeborenen mitteilen will. »Entschuldigung, ich will Sie wirklich nicht stören, aber was Sie da machen – also, das sieht nicht schlecht aus, aber das hat mit Salsa nichts zu tun. Ich habe Salsa 3. Sie machen da was falsch. Salsa geht eins, zwei, drei, dipp, eins, zwei, drei, dipp. Nein, jetzt schauen Sie doch mal her: eins, zwei, drei, dipp, eins, zwei, drei, dipp – mit einer leichten Betonung auf dem Dipp. – Schau mal, Heidrun, er sieht nicht hin. Er hört nicht zu. Typisch. Das stand so auch im Reiseführer: Der Kubaner hört nicht zu!«

In der Fremde lernt man, was deutsch zu sein bedeutet. Es gibt noch eine charakteristische Eigenschaft, die man den Deutschen nachsagt: in Deutschland sind alle pünktlich. Außer den Studenten. Die haben die berühmte akademische Viertelstunde. Alle anderen sind pünktlich und bilden sich auch etwas darauf ein. Denken Sie an das legendäre: »Seit 5.45 Uhr wird zurückgeschossen!« Das war pünktlich. Darum beneiden uns moderne kriegsführende Völker. Pünktlichkeit ist eben preußische Präzision. Andere deutsche Volksgruppen haben damit schon mehr Probleme. Ein Sachse hätte gesagt: »Es war ungefähr dreiviertel sechs …« Oder der Rheinländer: »Also, – lass misch nicht lügen – es war quasi viertel vor sechs, aber – isch lass mich jetzt aber auf die Minute auch nicht festlegen …« Nein, es war genau 5.45 – nicht 5.44 und auch nicht 5.46. Selbst die hochtechnisierten Amerikaner sind nicht so exakt im Zeitmanagement ihrer Kriege. Bei denen ist nur wichtig, dass ein Kriegsausbruch in die Sendezeit der Hauptnachrichten fällt.

Das mit der Pünktlichkeit bröckelt allerdings etwas: Manchen fällt das auf bei der Deutschen Bahn. Anderen beim Sex. Es gibt halt Bereiche, da sind wir Deutschen inzwischen so pünktlich wie die Nachfolgesendungen von »Wetten dass …« (eine Sendung, die sehr unpünktlich, nämlich einige Jahre zu spät eingestellt wurde).

Oder denken Sie an den Berliner Flughafen. Zuerst sollte das Ding 2011 eröffnet werden, jetzt halten viele 2018 für möglich. Hubschrauber, die bei der Marine eingesetzt werden sollen, kommen nicht nur zwei Jahre zu spät, nein, man merkt nach der Auslieferung, dass sie zwar fliegen können, aber nicht über das Meer. Blöd für einen Einsatz bei der Marine. Auch die Verzögerungen beim Bau der Elbphilharmonie sind mit der akademischen Viertelstunde alleine nicht mehr zu erklären.

Aber sehe ich das sauertöpfische Gesicht eines Sachbearbeiters im Ordnungsamt, wenn ich fünf Minuten vor Dienstschluss bei ihm hereinschneie, dann erinnere ich mich wieder: Ja, wir sind pünktlich. Meistens jedenfalls.

Erste Lektion: Wir können also festhalten: Deutsche sind gründlich, überkorrekt, meistens pünktlich – und nerven andere mit ihrer Korinthenkackerei.

Berlin – die gewollte Hauptstadt

Um mit – ja – deutscher Korrektheit weiteren urdeutschen Eigenschaften auf die Spur zu kommen, beschließe ich, einen Selbstversuch zu starten. Ich reise quer durch Deutschland. In den Öffentlich-Rechtlichen heißt so etwas »Faktencheck«, bei den Privaten »Team Wallraff«. Ich besuche also Plätze, denen man eine nationale Bedeutung zuschreibt. Romantisch nennt man sie »Sehnsuchtsorte«. Wo, wenn nicht dort, sollte ich Einblick in unseren Volkscharakter gewinnen? Wenn es ihn denn tatsächlich gibt.

Die erste Station auf so einer Tour muss Berlin sein. Unsere deutsche Schicksalsstadt. Während Rom, London und Paris mehr oder weniger organisch zur Hauptstadt ihres Landes aufstiegen, wurde Berlin per Dekret zur Hauptstadt erklärt, ist sozusagen eine gewollte Hauptstadt. Der Vergleich mit Brasilia, der Hauptstadt der Retorte, geht auf, wenn man Brandenburg als Urwald sieht. Trotzdem ist Berlin die größte Stadt Deutschlands und mit Fug und Recht unser Regierungssitz. Auch historisch gesehen lässt sich das begründen. Hier wurden alle entscheidenden Revolutionsversuche gestartet und beendet, Völkermorde beschlossen und umgesetzt, Mauern aufgebaut und eingerissen.

Nach Berlin reist man am besten per Bahn. Eine Flugreise macht angesichts der Flughafensituation mindestens so depressiv wie das Gucken der Tagesschau. Schließlich hat der stümperhafte, unpünktliche Bau des Flughafens Berlin Brandenburg so gar nichts mit den traditionell deutschen Tugenden zu tun. Man kann die ganze peinliche Angelegenheit aber auch als Normalisierungsprozess in einer globalisierten Welt betrachten. Wir werden eben langsam wie die anderen und etwas unzuverlässiger. Andererseits fällt mir auf Anhieb kein Land ein, wo der Bau einer Landebahn mit Wartehäuschen fünf Jahre nach Termin noch nicht fertig ist und Milliarden Euro verschlingt. Das ist bombastisch und vielleicht gerade deshalb schon wieder besonders deutsch: Wir sind eben selbst im Scheitern Perfektionisten.

Immerhin hat die Anreise per Bahn den Vorteil, dass man direkt im Zentrum der Stadt aufschlägt. Man mag das zwar, wenn man den Hauptbahnhof verlässt, zunächst gar nicht glauben. Abgesehen von den umherirrenden Touristen weist nichts auf ein originär städtisches Leben hin. Um den Bahnhof herum wohnt kein einziger Berliner. Der Hauptbegleiter der Menschen hier ist der Trolley. Dass man im Zentrum der deutschen Hauptstadt ist, merkt man trotzdem recht bald. Das Kanzleramt und der den Bundestag beherbergende Reichstag stehen gleich um die Ecke. Und natürlich das Brandenburger Tor.

Wie in einem Brennglas kommt die Bedeutung Berlins für die deutsche Geschichte rund um das Brandenburger Tor zusammen. Der preußische König hat’s gebaut, Napoleon die Quadriga geklaut, nach den Faschisten sind hier die Rotarmisten, aber auch Helmut Kohl und Hans Modrow durchmarschiert. Volkspolizisten haben antiimperialistische Seriosität gespielt, Ronald Reagan wollte Mauern abreißen, David Hasselhoff durfte »I’ve been looking for freedom« … na ja … singen, und unsere Fußballnationalmannschaft äffte hier argentinische Gauchos nach. Hammer!

Ich habe mir eine Foodbox vom Asia-Gourmet-Imbiss mitgenommen und sinniere auf dem Pariser Platz bei Sojasprossen und Nudeln über die deutsche Geschichte. Es gibt kaum ein Land der Erde, in dem so viele Gesellschaftsformern ausprobiert worden sind wie hier. Wir hatten Vielstaaterei, fundamentalistische Glaubenskriege, Zentralismus und Föderalismus. Wir hatten eine imperialistische Monarchie mit Musterkolonialismus, eine gescheiterte Republik, den gründlichsten Faschismus der Geschichte, einen verspießerten Sozialismusversuch und dazwischen immer wieder – die deutsche Sozialdemokratie.

Eigentlich passt diese politische Richtung sehr gut zu den Deutschen. Das sozialdemokratische Credo wurde ursprünglich bestimmt durch einen starken Glauben an Gerechtigkeit, an den Staat als Ordnungskraft und an den sozialen Ausgleich. Diese Form des Sozialismus war allerdings nicht getrieben von einem feurigen Eintreten für die Rechte der Unterdrückten, wie man das aus Südeuropa oder Lateinamerika kennt. Nein, eher wie bei den Skandinaviern traditionell durch Rationalität. Durchgesetzt hat sich diese Vorstellung einer gerechten Gesellschaftsordnung besonders in den späten Sechzigern und frühen Siebzigern. Zu dieser Zeit tauchten in deutschen Kantinen Begriffe wie »Sättigungsbeilage« auf. Man möchte sich gar nicht vorstellen, was für ein Weltbild ein Mensch haben muss, um das Wort Sättigungsbeilage zu erfinden. Das war dieser wohlfahrtsstaatliche Rationalismus. Die Leute wohnten in Wohneinheiten, schickten ihre Kinder in Bildungseinrichtungen und aßen Sättigungsbeilagen. Das klingt zwar in unseren Ohren spontan nach DDR, war aber eben auch symptomatisch für das wohlfahrtsstaatliche SPD-Idyll. Das ist heute gewaltig anders. Der ganze Sound wäre den sozialdemokratischen Entscheidern viel zu links. Nicht neu-mittig genug. Überhaupt: SPD und links – das ist ein ausgedientes Begriffspaar. Das Letzte, was bei sozialdemokratischen Funktionären heute noch links ist, sind die Blinker an den Dienstfahrzeugen. Für die meisten SPDler ist der Sozialstaat so was Ähnliches wie ein Telefon mit Wählscheibe – verdienstvoll, aber von gestern. Und für einige ist dieses Denken noch zu linksradikal.

Dass selbst ein rudimentäres Denken in gesellschaftlichen Umverteilungsmodellen nicht mehr Sache der SPD ist, hat man spätestens unter Schröders Rot-Grün gemerkt. Diese Regierung führte nicht nur den ersten Krieg von deutschem Boden seit 1945, sie hat den Sozialstaat so verheerend zerstört, dass die Vernichtung Karthagos durch die Römer dagegen wie eine bestandsschonende Sanierungsmaßnahme daherkommt. Das einzig Proletarische an Gerd Schröder war sein rüpelhafter Sprachduktus. Den hatte Al Capone auch.

Aber Schröders Nachfolger waren nicht besser. Nehmen wir Peer Steinbrück. Der hatte so viel von einem Arbeitervertreter wie Sebastian Vettel von einem Treckerfahrer. Das muss man sich mal vorstellen: Der Mann hat als Finanzminister 2005 die Unternehmenssteuer um fünf Milliarden gesenkt und im gleichen Atemzug gesagt, wir können auf eine Mehrwertsteuererhöhung nicht verzichten. Dabei hatte die SPD zuvor beim Wahlkampf auf die Forderung der CDU nach zwei Prozent Mehrwertsteuererhöhung empört geantwortet: »Mit uns nicht!« Und sie hat Wort gehalten: Am Ende waren es drei Prozent. Das ist schon nicht mehr reformistisch. Dagegen ist die FDP ein Haufen marxistischer Hardliner. Und jetzt ist die SPD noch einen Schritt weiter gegangen: Sie hat Sigmar Gabriel zum Chef gemacht. Siggi-Pop. Der traurige Höhepunkt eines konsequenten Niedergangs. Mal ehrlich, würden Sie dem ein Auto abkaufen?

Nicht weit vom Brandenburger Tor ist die Parteizentrale der SPD, das Willy-Brandt-Haus. Darin steht ein Denkmal von Willy Brandt, der den sozialdemokratischen Ansatz verkörperte wie kein anderer Nachkriegspolitiker. Das Denkmal gibt Willy Brandt nur sehr undeutlich wieder, man kann ihn kaum erkennen. Vielleicht ist es symptomatisch für den Zustand dieser sehr deutschen sozialdemokratischen Utopie.

Wir sterben aus!

Berlin ist im Gegensatz zu vielen anderen Städten in Deutschland recht jung. Prenzlauer Berg soll sogar die höchste Nachwuchsrate pro Kopf haben. Die vielen Kinder sind untypisch für Deutschland. Das ist einigermaßen verwunderlich: Kaum einem europäischen Land geht es – zumindest auf dem ökonomischen Papier – so gut wie Deutschland, aber wir haben die geringste Geburtenrate des ganzen Kontinents.

Was ist der Grund dafür? Ich glaube, wir haben ein Problem mit der Lebensqualität, die spielt bekanntlich bei der Errechnung des Bruttosozialproduktes keine Rolle. Deutschland hat die höchste Arbeitsproduktivität der Welt. Das heißt: Die paar Menschen, die hier noch arbeiten, roboten wie die Bekloppten. Die sind nach der Arbeit so fertig, dass sie sogar das deutsche Vorabendprogramm klaglos ertragen – sie verschlafen es. Bei uns wird zwar die Einschaltquote gemessen, aber keiner zählt, wie viele Leute dabei vor der Kiste liegen und schnarchen.

Wenn die Leute vor lauter Arbeit nicht mal mehr Urlaub machen können, kommt ganz schnell die Frage auf: Wozu das alles? Und vor allem: Warum dann noch Kinder in die Welt setzen? Das ist die Folge der Sparpolitik. Wolfgang Schäuble ist ein ideales Verhütungsmittel. Den könnte man als Exportprodukt nach Indien schicken, um dort die Bevölkerungsexplosion einzudämmen.

Jemand hat mal ausgerechnet, dass ein Kind bis zum siebenundzwanzigsten Lebensjahr etwa 300 000 Euro kostet. Das sind hundertmal zwei Wochen Mallorca Vollpension für zwei Personen – siebenundzwanzig Jahre lang fast viermal Urlaub im Jahr!

Kein Wunder, dass bei diesen Zahlen immer weniger Leute Bock auf Kinder haben. Es gibt sogar welche, die ihren Nachwuchs wieder in der Klinik abgeben wollen: »Das habe ich so nicht bestellt!« Andere fragen: »Funktioniert die Pille danach auch rückwirkend?« Und wieder andere überlegen, ob das Kind im Urlaub gezeugt wurde und sie den Reiseveranstalter verklagen können.

Deutschlands Geburtenrate ist dermaßen im Keller, bald sieht es im ganzen Land so leer aus wie im Plenarsaal des deutschen Bundestags. Ab 2200 werden wir zur bedrohten Minderheit und unsere Großstädte zu No-go-Areas für Deutsche. Wir sterben aus.

Aber ist das eigentlich so schlimm? Die faszinierendsten Völker sind historisch gesehen doch die untergegangenen: die Karthager, die Etrusker, die Inka. Übrigens gab es bei denen allen Menschenopfer. Gut, wir haben nur Hartz IV, aber zur Not lassen wir den Kannibalen von Rotenburg wieder raus.

Nur stellt sich bevor wir aussterben noch die Frage: Wer zahlt unsere Rente? Die haben wir durch unseren Urlaubsverzicht schließlich mühsam angespart!

Wir brauchen Kinder. Ursula von der Leyen hat als Kanzlerin der Zukunft schon erklärt: Sie macht ja eine Menge, aber das kann sie nicht auch noch alleine übernehmen! Eine Lösungsmöglichkeit wäre so ein Stromausfall, wie er vor ein paar Jahren im Münsterland stattfand. Erinnern Sie sich? Plötzlich war da alles dunkel. Und neun Monate später gab es eine signifikante Erhöhung der Geburtenrate. In Deutschland muss nur mal einer das Licht ausmachen, und schon pimpern die Leute wie die Bekloppten. Deshalb: Lesen Sie jetzt mal nicht weiter, sondern knipsen einfach Ihre Lampe aus.

Und? Sagen wir, dreißig Sekunden sind um. Das entspricht der deutschen Durchschnittsdauer beim Beischlaf. Dürfen wir uns Hoffnungen machen? Einer mehr, der unsere Suppe von morgen auslöffeln darf?

Na ja, das war auch mehr als generelle Anregung gedacht.

Neben der Geldfrage gibt es einen weiteren Grund, warum viele keine Kinder haben wollen: die Angst. Die Deutschen haben ein unheimlich starkes Sicherheitsbedürfnis. Eigentlich erstaunlich – früher hatten alle Nachbarländer zu Recht Angst vor uns. Wir haben alles angegriffen, was in Reichweite war. Heute sind die Deutschen die größten Schisser dieses Kontinents. Das zeigt sich auch am regelrechten Verfolgungswahn, der bei uns um sich greift. Einen Tag nachdem am 11. September die beiden Flugzeuge in die Zwillingstürme geflogen waren, stand in der Kölner Bildzeitung: »Als nächstes sind wir dran: Unser Dom hat auch zwei Türme.«

Mit dem Thema innere Sicherheit kann man in Deutschland immer punkten. Da schicken die Parteien ihre Sicherheitsrambos in die Talkshows. Möglichst zackig in die Kamera sprechen! Obwohl diese Typen meist doch nichts von einem Rambo haben. Innenminister de Maizière wirkt wie ein beleidigter Buchhalter und so gar nicht wie ein Dschungelkämpfer. Oder Wolfgang Bosbach, der innenpolitische Vorzeige-Fachmann der CDU-Bundestagsfraktion – vom Look her der Hausratsexperte der Provinzialversicherung für den Kreis Siegen-Wittgenstein. Ein Mensch, der an fortgeschrittenem Haarausfall leidet. Das kenne ich selbst auch und finde es natürlich billig, sich an der Physis von Politikern abzuarbeiten, aber die Frage ist doch: Wie geht einer damit um? Die innovative Lösung von Wolfgang Bosbach: Auf der rechten Seite eine Matte außergewöhnlich langer, dicker Haare kultivieren, diese in einen Topf Pomade stippen und dann mit Schmackes über den Schädel klappen. Das Gesamtergebnis macht niemandem etwas vor. Außer ihm selbst. Und genauso ist sein Politschwadronieren. Er betont ausdrücklich, er habe nichts gegen Ausländer. Und sofort beschleicht einen das Gefühl, er denkt dabei: leider. Ich halte es für möglich, dass er nur deshalb nicht mehr als Anwalt tätig ist, weil er bei kleinen Delikten wie Ladendiebstahl oder Mundraub immer gleich lebenslänglich gefordert hat – als Verteidiger.

Viele Deutsche wiegt so ein Auftreten in Sicherheit.

Die Angst der Deutschen merkt man am Umgang mit den Märchen der Gebrüder Grimm. Rübezahl, Rumpelstilzchen, die böse Königin … wird heute alles nicht mehr vorgelesen. Aus Angst. Nicht wegen der Kinder. Die Eltern haben Angst, nicht einschlafen zu können.

Ich bin ja ein Riesenfan der Gebrüder Grimm. Was haben die nicht alles für die deutsche Sprache getan – die Grammatik, Wörterbücher, Volksmärchen. Sie werden jetzt sagen: Im neunzehnten Jahrhundert haben andere viel mehr gewagt: Humboldt an Amazonas und Orinoco, Scott und Amundsen am Südpol. Aber die Gebrüder Grimm haben für ihre Forschungen weitaus größere Opfer erbracht: Die sind freiwillig nach Kassel gegangen. Mitten in den hessischen Urwald. Um die deutsche Volkskultur zu erkunden. Das sind Helden!

Die Märchen sagen eine Menge über uns Deutsche aus. Erzählen Sie die ruhig mal ihren Kindern, wenn Sie ausnahmsweise welche haben. Und keine Angst: Für die Kids ist das nicht zu gruselig, die spielen freiwillig Battlefront, Warhammer und Skarr Bloodwrath.

Ich schlendere die Friedrichstraße entlang und biege an der Spree wieder Richtung Hauptbahnhof ab. Im Umkreis des Regierungsviertels befinden sich die Zentralen vieler Lobbyverbände. Man sagt, diese Verbände regieren die Republik. Neben dem steten Versuch, durch Veranstaltungen unmittelbar auf Politiker und Verwaltung Einfluss zu nehmen, produzieren die Pressestäbe dieser Verbände regelmäßig Erklärungen zu allen möglichen Themen. Verbandsvertreter von Arbeitgeberorganisationen äußern sich zum Beispiel zur Bildung und zum Verhalten unserer Jugend. So hat Dieter Hundt vom BDA, der Bundesvereinigung der Deutschen Arbeitgeberverbände, einmal gefordert, dass man deutschen Schülern wieder gutes Benehmen beibringen müsse. Der Jugend mangele es an Respekt, vor allem aber fehle es an Kenntnis der einfachsten Benimmregeln. Daran kann man sehen, wie sehr die Vorstellungen von gutem Benehmen auseinandergehen: Die einen halten Rülpsen in der Öffentlichkeit für unschicklich. Das kann man nachvollziehen. Aber fällt das Zerstören von Existenzen zugunsten der eigenen Rendite nicht auch unter zweifelhaftes Benehmen?

Für Großindustrielle gilt der Knigge wohl erst nach 17.30 Uhr. Außerdem: Was sieht der Knigge eigentlich vor bei der Verkündigung von Massenentlassungen? Entlassungszahlen von rechts nach links vorlesen? Oder zuerst die Entlassungen der weiblichen Mitarbeiter verkünden? »Ladies first«?

Emotional ist es verständlich, dass Verbandsvertreter ausgerechnet in Berlin über den Zustand der Jugend fabulieren. Berlin war die Hauptstadt der Preußen, und die sind bekannt für ihre sprichwörtlichen Tugenden. Als Berlin dann zu Deutschlands Hauptstadt wurde, dehnten sich die preußischen Gepflogenheiten auf das ganze Land aus. Treue und Gehorsam zum Beispiel. Und die deutsche Gründlichkeit. Wir sind sehr penibel. Wie hätten wir sonst den perfektesten Faschismus hinlegen können? Die Nazis waren ja so gesehen diktaturmäßig High End. Darüber geht nichts. Nach dem Motto: Wenn wir schon eine Diktatur haben, dann aber auch bitte mit allem Pitz und Patz. Wenn schon Krieg – dann bitte gleich Weltkrieg. Wenn schon Leute an die Wand stellen – dann bitte gleich Holocaust.

Auch der Staatssozialismus war bei uns besonders gründlich. Wenn der Schabowski sich damals auf der Pressekonferenz in der DDR nicht verquatscht hätte, würden die heute noch Trabbis produzieren und mit Nordkorea und Kuba einen Warschauer Pakt bilden – ohne Warschau.

Und der westdeutsche Sozialstaat war ebenfalls mustergültig. Wir haben den Schweden Konkurrenz gemacht. Und heute bauen wir diesen Sozialstaat perfekt wieder ab. Ich bin mir sicher, wir sind auf dem Weg, das neoliberalste System der Welt zu werden. Da wird am Ende alles dereguliert. Eines Tages taucht Mc Kinsey auf und checkt ganz Deutschland durch. Da kommt alles auf den Prüfstand. Wozu teure Wahlen, wenn es Telefonvotings gibt? Und der Staat bekommt noch neunundvierzig Cent pro Anruf.

Auch so etwas Profanes wie die Fahne muss mal überprüft werden. Müssen es unbedingt drei Farben sein? Das geht doch billiger. Die Polen haben nur zwei. Oder man vermietet die Streifen als Werbefläche an eine Firma – zum Beispiel Coca-Cola!

Auf den Prüfstand muss auch die Regierung. Brauchen wir Minister, Staatssekretäre, Kanzler oder Kanzlerin? Reicht da nicht ein Telefon mit Anrufbeantworter und dem Spruch: Kein Anschluss unter dieser Nummer?

Das wäre gründlich. Aber so weit wird es nicht kommen. Das widerspricht einer anderen deutschen Tugend: dem Gehorsam. Wir haben einen ausgeprägten Hang zum Obrigkeitsstaat – der Deutsche fühlt sich unsicher, wenn da nicht jemand ist, der ihm sagt, wo es langgeht …

Da sind die Franzosen ganz anders. Die machen dauernd Revolutionen. Und sei es aus Langeweile. Der Franzose zettelt ja schon einen Volksaufstand an, wenn sein Weichkäse bedroht ist. Zur Verteidigung der Idee des Tortenbries sind in der Provence ganze Mc Donald’s-Filialen auseinandergenommen worden.

Beim Deutschen ist das nicht so. Der Deutsche kann keine Revolutionen. Bei uns scheitert so etwas. 1848, 1918, auch 1989 – da hat zwar der Aufstand geklappt, aber die Ziele wurden nicht umgesetzt. Die Leute wollten Freiheit und bekamen Kohl.

Das Versagen beim Thema Revolution liegt wahrscheinlich am hohen Bierkonsum der Deutschen. Der Hopfen verfügt über eine große Anzahl weiblicher Hormone, die auf Körper und Geist harmonisierend wirken. Das dämpft bei Männern Widerstandsgeist und Sexualtrieb.

Wenn Sie als Mann mal wieder diese Frühlingsgefühle empfinden – im Herbst –, sich abends auf dem Sofa an ihre Frau rankuscheln und die unvermittelt sagt: »Willste auch ’n Bier?«, dann ist das kein spontaner Alkoholismus, sondern pure Strategie.

Bereits im Mittelalter hat man beobachtet, dass die Mönche der Klöster, die Bier gebraut haben, wesentlich besser mit dem zölibatären Leben zurechtkamen und sehr viel friedlicher waren als ihre Wein anbauenden Ordensbrüder. Die waren rummeliger und haben deutlich häufiger Schüleraustausch mit den benachbarten Nonnenklöstern betrieben. Das fiel auf. Deshalb haben die Herrschenden das deutsche Reinheitsgebot erlassen. Ins Bier gehören seitdem nur Wasser, viel Hopfen und Malz. Andere Inhaltsstoffe wurden untersagt – mit Erfolg. Die Deutschen haben sich über die Generationen hinweg revolutionsuntauglich gesoffen.

Ich bin jetzt wieder am Berliner Hauptbahnhof. Mich beschleicht das Gefühl: Je mehr man über Deutschland nachdenkt, desto weniger typisch Deutsches entdeckt man. Sie bekommen heute jederzeit und überall eine Latte, aber versuchen Sie mal, einen Laden zu finden, wo dran steht: »Draußen gibt es nur Kännchen.«

Zweite Lektion: Der Deutsche kann keine Revolutionen und ertränkt seinen Tatendrang in Bier. Das sozialdemokratische Modell hat ausgedient. Sicherheit ist das Top-Thema.

Leipzig – ein Versprechen, das keiner gemacht hat und keiner halten kann

Obwohl ich geografisch nach Südwesten fahre, würden Westdeutsche sagen, ich fahre in den Osten. Nach Leipzig. Einige Hardcore-Wessis könnten sogar behaupten nach »Dunkeldeutschland«. Obwohl Leipzig alles andere als dunkel ist. Es ist eigentlich eine der hellsten Städte, die ich kenne. Sogar in den Köpfen.

Manchmal hört man, Leipzig sei die Stadt der Helden. Gemeint sind die Montagsdemonstranten, die gegen die untergehende DDR des Jahres 1989 aufbegehrt hatten. Aber aus dem Heldentum wurde nichts, weil sich aus der beginnenden Revolution schließlich die Übernahme des Landes entwickelte. In den Demonstrationen lag das Versprechen eines besseren Deutschlands, obwohl die Demonstranten nur deklariert hatten, wer aus ihrer Sicht das Volk ist. Sie meinten damit nicht das deutsche Volk, sondern das ihrer damaligen Republik. Er sollte die Herrschenden daran erinnern, wer eigentlich der Souverän ist. Darin lag ein enormes Versprechen! Aber es verlor mit der Wende seine Ansprechpartner. Nie gegebene Versprechen kann man nicht halten. Ein sehr deutsches Paradoxon. Der Ruf: »Wir sind ein Volk!« entstand erst viel später, da war der Drops bereits gelutscht.

Leipzig ist keine Hauptstadt. Nicht mal die von Sachsen. Das würde den Dresdnern auch mächtig auf den Zeiger gehen. Die hätten dann in ihrer abgelegenen Lage im Tal überhaupt nichts mehr, womit sie ihre Bedeutung demonstrieren könnten. Und auf ihre Bedeutung legen die Dresdner Wert. Genauso wie auf das Demonstrieren. Egal gegen was. Deshalb die sinnentleerten, xenophoben PEGIDA-Demonstrationen, die hier auf fruchtbaren Boden treffen. Dresden merkt man an jeder historischen oder entsprechend wiederaufgebauten Straßenecke an, dass es sich um eine Residenzstadt handelt. Das ist in Leipzig anders. Leipzig ist seit Menschengedenken eine Bürgerstadt und trotz fehlender Paläste und repräsentativer Tempel sehr geschichtsträchtig. Und das nicht nur in Bezug auf das Schicksal der Sachsen, sondern auf die Geschicke der Deutschen insgesamt. Das Thema Geschichte ist für den Deutschen jedoch problembehaftet: Es macht ihm schlechte Laune. Da zieht er gleich ’ne Schnute wie Jan Ulrich nach ’nem Dopingtest. Obwohl es abnimmt, dieses notorisch schlechte Gewissen. Dafür hat unser großer ZDF-Fachmann Guido Knopp – der Dr. Sommer für Fragen der Geschichte oder gewissermaßen der Prof. Grzimek der deutschen Erinnerungskultur – sein Bestes gegeben. Mit Sendungen, in denen das Bild von Hitler und seinen Nazikumpanen etwas von einer ABBA-Nacht beim MDR hat: »Guck mal, wie scheiße die angezogen sind … und so was fand man früher gut.«

Es gibt noch einen anderen Grund, warum die Geschichte nicht mehr so drückt – die vielen Fernreisen. Bei den Westdeutschen war das so: Früher, in den Sechzigern und Siebzigern, ist man praktisch nur in Europa vereist. Da hieß es zwangsläufig irgendwann: »Guckt mal Kinder, Papa war schon mal hier. Ich hab euch damals auch ’ne Postkarte geschickt, mit der Feldpost!« So wurde man wieder mit der Vergangenheit konfrontiert. »Und da vorne haben wir vierundvierzig die Partisanen an die Wand gestellt. Äh, Giorgos, noch zwei Ouzo bitte!«

Die Ostdeutschen konfrontierte der Mangel an Fernreisen permanent mit der Vergangenheit. Der antifaschistische Schutzwall hielt sie davon ab, bestimmte Länder zu bereisen. So erinnerte die Mauer durch ihre Existenz automatisch an die Vergehen früherer Zeiten. Beziehungsweise die, die diese Mauer gebaut hatten, verwiesen auf die böse Vergangenheit, um den Bau zu rechtfertigen.

Heute reist man gesamtdeutsch viel weiter in die Ferne. Und da kann man höchstens sagen: »Schaut mal Kinder, das ist Kairo, hier wollte Urgroßpapa unbedingt hinkommen!«

»So wie wir, mit ÖGER TOURS?«

»Nein, Kevin, mit Rommel!«

Das ist dann nur noch folkloristisch und setzt sich als Information keinesfalls tiefer im Bewusstsein fest als technische Informationen über den Bau der Pyramiden.

Deutsche haben einfach keinen Bock mehr auf Vergangenheitsbewältigung, können oder wollen es nicht mehr ertragen: Nazis in Dauerschleife. Geschichte ist das Fach, in dem man sich ständig die Schwarzweißfilme mit dem albernen Männchen mit Schnauzer angucken muss, das laut schreit und einen beim Schlafen stört. »Ausradieren, ausrotten, totalerrr und rradikalerr.«

»Geht das nicht leiser? Gestern war Splatternacht im Kino.«

Wenn man die Leute bei der WM mit ihren Fähnchen gesehen hat – die sehnen sich alle danach, die Deutschlandfarben hochzuhalten und dabei mal nicht an den Holocaust zu denken. Das ist wie Cola trinken ohne Zucker. Cola Zero. Null Zucker. Und die WM war »Deutschland Zero«. Null Nazi, null Holocaust. Deutschland ohne Inhaltsstoffe. So eine Art Diätdeutschland – freuen ohne Spätfolgen.

Dabei kann man uns Deutsche nicht verstehen, wenn man unsere Geschichte nicht kennt. Es gab ja nicht nur den Zweiten Weltkrieg. Da war noch viel mehr. Zum Beispiel der Erste. Auch andere interessante Ereignisse: der Siebenjährige Krieg, der Dreißigjährige Krieg, der Hundertjährige Krieg – ach nee, da hatten die Deutschen ausnahmsweise nichts mit zu tun. Aber es fanden verdammt wenige Kriege in Europa ohne deutsche Beteiligung statt. Anscheinend zieht der Krieg die Deutschen an. Dabei ist er eine der schrecklichsten Geißeln der Menschheit, neben Heuschreckenplagen, Dürre und Pubertät.

Die Schlacht im Teutoburger Wald 2.0

Kommen wir zu einem ganz wichtigen Identifikationspunkt der Deutschen in ihrer Geschichte, einem Ereignis, das uns prägte wie kein anderes. Nein, nicht Bern ’54, auch nicht Remagen ’45, schon gar nicht Teutoburger Wald ’09. Obwohl, stopp, damit müssen wir uns beschäftigen, bevor wir die Schlacht von Leipzig 1813 angehen: mit der Schlacht im Teutoburger Wald. Die Älteren werden sich vielleicht erinnern. Zunächst muss man für den schlachtenunkundigen Leser etwas aufklären: Die Schlacht im Teutoburger Wald hat nicht im Teutoburger Wald stattgefunden. Sie wurde in einem Ort bei Osnabrück ausgetragen: in Kalkriese. Eine sehr germanische Gegend – ich war mal da –, ein Gelände, typisch für Deutschland, zwischen waldigem Mittelgebirge und Sumpf. Es sieht ein bisschen aus wie Bielefeld im Nebel. Man könnte auch Hoyerswerda, Zittau oder Vechta als Referenzorte nehmen – halt platte deutsche Provinz.

Anführer der Römer war ein Beamter namens Varus, ein sich für zivilisiert haltender Römer, der sich an der Spitze seiner Truppen in diesem unwirtlichen Gelände so heimisch gefühlt haben muss wie Horst Seehofer auf Wahlkampftournee in Mecklenburg-Vorpommern. Varus Seehofer hatte eine ganz große Koalition hinter sich, nämlich zweieinhalb Legionen: quasi SPD, CDU, CSU. Die SPD, aus seiner Sicht die halbe Legion, bestand aus unzuverlässigen Hilfstruppen aus dem ganzen Reich. Er war eigentlich schon auf dem Rückweg. Zuvor war er einer in römischen Kolonialistenkreisen nicht besonders beliebten Beschäftigung nachgegangen: tief im Osten den Unbelehrbaren die Vorzüge der westlichen Lebenseinstellung zu predigen und Andersdenkenden den Kopf abzuhacken.

Die Ostgermanen, besonders die Vorläufer der heutigen Thüringer, waren damals schon halsstarrig: »Wirwerdnhierdochimmernurverarschd – ihr Besserrömis!« Viele Köpfe mussten rollen, ein dreckiges Geschäft.

Nach getaner Arbeit galt es, schnell wieder in die zivilisierten Gebiete westlich des Rheins und südlich des Mains zurückzukehren. Diese waren fest in römischer Hand. Noch heute stellt die römisch-katholische Kirche dort die Mehrheit der Bevölkerung. Auf dem Rückweg musste Varus Seehofer nur noch ein, heute würde man sagen, kleines verkehrspolizeiliches Problem lösen – es ging darum, das geplante römische Mautsystem auch im Emsland durchzusetzen.

Auf der anderen Seite stand Arminius den Truppen vor. Er war der Oppositionsführer der bunten germanischen Truppe, also gewissermaßen der Gregor Gysi der Germanen, glühender Gegner der römischen Maut und des kolonialen Ausbeutungssystems.

Neben ihm gab es noch andere Widerstandsführer: Antonius Hofreiter, einen der seltenen bajuwarischen Rebellen, und Bernardus Lucke, einen seltsam besserwisserischen Giftzwerg, der noch seltsamere Gestalten in seinem Gefolge hatte. Was sie einte, war die Ablehnung des erwähnten Mautsystems, das die neu gebauten römischen Straßen in Germanien besteuern sollte. Dieses unfreiheitliche Vorgehen ging den Germanen mächtig gegen die Helmschnur. Wo blieb denn da der freie Ritt für freie Bürger?

Vor der Schlacht sammelte man sich und stellte die entscheidende rhetorische Frage: Was haben die Römer uns Germanen schon gebracht – gut, mal abgesehen vom Weißbrot? Obwohl das ernährungstechnisch weit weniger gehaltvoll als die angestammte Roggenkleie und der Dinkelbrei war. Doch besonders Letzterem wurde unterstellt, systematisch mit gehacktem Wurzelwerk und Erdreich verlängert worden zu sein. Und beide Mahlzeiten sahen bereits frisch auf dem Teller aus, als wären sie schon mehrmals vorverdaut. Im archäologischen Park in Xanten führte man eine Langzeitstudie mit Studenten durch, die diese Nahrung über zwei Wochen zu sich nehmen mussten. Schon nach drei Tagen gab es Hungeraufstände und Übergriffe auf einen nahe gelegenen Imbiss. Tatsächlich konnte sich der germanische Widerstand langfristig nicht durchsetzen: Noch heute ist das helle Weizenbrötchen fester Bestandteil eines kulinarischen Heiligtums der Deutschen – des Frühstücks.

Was aber haben die Römer den Germanen sonst noch gebracht? Okay, die Gladiatorenkämpfe. Diese Art Entertainment verstanden die Germanen allerdings nicht. Öffentliche Prügeleien und Kneipenschlägereien waren bei ihnen dermaßen an der Tagesordnung – wozu da noch teuren Eintritt bezahlen? So ging mit den Gladiatorenkämpfen nach der Völkerwanderung ein Unterhaltungsformat unter, das erst mit dem »Dschungelcamp« und »Schlag den Raab« wieder zurückgekehrt ist. Vermutlich sind auch Scripted-Reality-Shows als verbale Gladiatorenkämpfe zur Nachfolge zu rechnen: »Ey du Schlampe, du siehst so scheiße aus!« – »Ey du Scheißerin, du siehst aber noch viel scheißer aus, ich schwöre!«

Außerdem brachten die Römer den Monumentalbau nach Deutschland. Das wurde während der Völkerwanderung von den Germanen zwar alles wieder abgerissen, doch ihre klammheimliche Zuneigung zu monumentalen Gebäuden kam später wieder in die deutsche Gesellschaft zurück: mit dem Reichsparteitagsgelände in Nürnberg und Stuttgart 21.

Drei Legionen, ein Zehntel des gesamten römischen Heeres, zogen mit Tross und Anhang durch den germanischen Urwald. Die Laune war nicht gerade super – im Gegensatz zu Feldzügen gegen reiche Gegner gab es diesmal nicht viel, was die Soldaten hätten plündern und mitgehen lassen können. Die Germanen waren arme Bauern. Um das auszugleichen, hätten die Römer auf eine Erfindung des zwanzigsten Jahrhunderts kommen müssen: die Buschzulage.

Die römische Armee war durchaus multikulturell zusammengesetzt. Sie bestand also nicht nur aus Römern, sondern auch Nordafrikaner, Spanier, Dalmaten, Levantiner und andere Vorderasiaten waren mit von der Partie. Wenn sich dieser bunt zusammengewürfelte Haufen durch den germanischen Wald gewälzt hat, muss das Ganze wie eine Mischung aus Stau auf der A2 und bewaffneter Loveparade durch den Tiergarten ausgesehen haben. Hinter den Büschen hockte der germanische Trupp von Benachteiligten und zu kurz Gekommenen. Das urdeutsche Prekariat. Wie die Ortsgruppe der LINKEN in Pirna-Ost, die sich im letzten Moment gefragt hat: »Sach mal, haben wir Kampfeinsätzen eigentlich schon zugestimmt?« Als die Römer nichtsahnend in die Abseitsfalle geraten waren, stürzte sich die Menge mit voller Wucht auf sie: »Wir sind das Volk! Wir sind das Volk! … Weg mit Hartz IV! Doitschlaand – Doitschland – Doitschland!«

Es kam zu einem fürchterlichen Gemetzel. Ein Szenario der Blutrünstigkeit, wie es Mel Gibson nicht besser hätte umsetzen können – mit der Ausnahme, dass weit und breit keine Juden zu finden waren, denen er die Schuld für was auch immer hätte zuschieben können.

Ergebnis: Varus Seehofer wurde erstochen: »O’zapft is!« Arminius triumphierte: »Das haste nun davon!« Und der Kaiser in Rom hatte eine ganze Zeitlang schlechte Träume und musste in Therapie. Das wollte keiner seiner Nachfolger mehr riskieren, denn schon in der Antike wurden Psychotherapien nur in extremen Ausnahmefällen von der Krankenkasse übernommen. Selbst Nero soll da Probleme bekommen haben, obwohl er nachweislich seine Mutter und zwei Frauen ermordet hatte. Und wenn schon ein Typ, der völlig untalentiert auf der Leier spielt und sich dabei für Elvis Presley hält, keine Therapie bekommt, dann sind ein paar tote Soldaten in der Walachei erst recht kein Grund. So gesehen kann unsere Verteidigungsministerin nicht davon ausgehen, dass sie einen kassenärztlichen Zuschuss zu einer Therapie bekommt, wenn den Jungs in den vielen Krisenherden, in die sie die Bundeswehr schicken will, ernsthaft was passiert. Also, Frau von der Leyen, sie sollten heute schon mal was für die Couch ansparen!

Fazit der Geschehnisse: Man ließ die Germanen in Ruhe. Ostgermanien wurde zur absoluten No-go-Area für Südländer – bis heute. Außerdem griff man zu einer Maßnahme, die auch später in Deutschland hin und wieder Anwendung fand: Es wurde eine Mauer gebaut – der Limes, so eine Art EU-Außengrenze des Altertums.

Dass aus dem nun freien Germanien nicht schon damals Deutschland wurde, lag an dem bereits von Tacitus beschriebenen Hang der Germanen, sich mit Lust und Laune gegenseitig die Fresse zu polieren. Das war ein bisschen wie heute die Kultusministerkonferenz der Länder. Arminius wurde abgesetzt und umgenietet, es entstand ein Chaos widerstrebender Zuständigkeiten, Abschlüsse wurden gegenseitig nicht anerkannt.

So ging das mehrere Jahrhunderte lang. Man weiß bis heute nicht, wie es doch noch so weit kommen konnte, dass die Germanen sich zu einer umfassenden kollektiven Handlung wie der Völkerwanderung durchrangen. Es ist umstritten, aber man nimmt an, dass sie auf die als zu hoch empfundenen Nebenkostenabrechnungen der Jahre 380 bis 425 zurückzuführen ist. Denn in Germanien gab es nur reetgedeckte ostgermanische Platten, schlampig gebaut, schlecht isoliert. In Rom hingegen gab es wassergespülte Klosetts, Fußbodenheizung und Terrakottafliesen in der Küche. Für solchen Luxus verlegen heute ganze Rentnerarmeen ihren Hauptwohnsitz von Wuppertal nach Mallorca. Warum nicht auch damals? Doch die des Lesens unkundigen Vandalen und Ostgoten warfen nach Ankunft im mediterranen Raum die »Schöner Wohnen«-Zeitschriften der Römer achtlos in die Ecke und verwohnten die römische Bausubstanz rasend schnell. Es blieben nur Ruinen. Ein Abwohnungsgrad, wie man ihn von Berlin-Neukölln kennt.

Das alles muss man sich vor Augen führen, um den Mythos eines anderen Gefechts zu verstehen. Ich bin inzwischen mit einem Taxi zum Völkerschlachtdenkmal hinausgebracht worden und stehe direkt davor. Wie andere Schlachtendenkmäler auch kein wirklich erfreulicher Ort. Gigantisch. Als Leipziger wäre ich froh, dass es so weit vor der Stadt liegt und einen drinnen nicht runterzieht. Außerdem fördert es die örtliche Taxiinnung, wie ich dem saturierten Grinsen des Fahrers entnehme.

Das Denkmal soll der vielen Toten aus verschiedenen Ländern gemahnen. Damals, 1813, sind hier Menschen aus allen Teilen Europas umgekommen. Wenn man bedenkt, dass Europäer bis ins zwanzigste Jahrhundert im Wesentlichen nur zusammentrafen, um sich gegenseitig abzuschlachten, sind die Auseinandersetzungen im EU-Parlament nahezu ein Hoffnungsschimmer für unseren Kontinent.

Obwohl das Monument an die vielen Toten erinnert, ist es vor allem ein Denkmal, das den Sieg der Deutschen über die Franzosen dokumentiert. Ich persönlich sehe keine Veranlassung, hinsichtlich dieser Schlacht parteiisch zu sein. Letztlich haben gekrönte Häupter die Menschen gegeneinander aufgehetzt und dazu gebracht, sich in Massen umzubringen. Im Wesentlichen, um ihre ganz persönliche Eitelkeit zu befriedigen. Ein monströser Schwanzvergleich mit unzähligen Opfern. Napoleon war bei diesem Spiel der größere Aggressor, und völkerrechtlich gesehen hat er etwas mehr Schuld auf sich geladen. Die deutsche Seite beschreibt den Kampf gegen ihn als Freiheitskampf, und tatsächlich gab es auch Freiwilligenkorps unter den Soldaten. Aber angeführt wurde die deutsche Abteilung der Napoleongegner vom reaktionären preußischen Königshaus. Das hatte mit dem, was wir klassischerweise unter dem Begriff Freiheit verstehen, ungefähr so viel zu tun wie Risotto mit Kartoffelpuffern. Man mag Napoleon berechtigterweise ein diktatorisches Regiment vorwerfen, trotzdem war seine Schwanzgrößen-Mission verbunden mit bürgerlichen Rechten, individuellen Normen und anderen aufklärerischen Vorstellungen, die Europa auch ohne Sieg des Franzosen aus dem Mittelalter gekegelt haben. Leipzig 1813 war deshalb auch ein vorübergehender Sieg über die westliche Aufklärung.

Im Anschluss an meinen Besuch des Denkmals beschließe ich, essen zu gehen. Angesichts der Portion Würzfleisch und dem Leipziger Allerlei frage ich mich, ob ein Sieg Napoleons nicht auch kulinarisch Vorteile gehabt hätte.

Stopp, das ist ein Fauxpas. Das Würzfleisch ist ja französischen Ursprungs – naja, also hugenottisch, also protestantisch-französisch – und wurde als Ragout fin in die deutsche kulinarische Tradition eingebracht.

Während ich mich also an meinem Würzfleisch delektiere, schweifen meine Gedanken ab, und ich lande bei der Aufklärung, also jener kritischen Geisteshaltung, welche die Neuzeit einläutete: Da gab es den technischen und den philosophisch-politischen Erkenntnisgewinn. Von den herrschenden Eliten wurde immer versucht, die technischen Errungenschaften zu nutzen, während man den philosophisch-politischen Aspekt der Aufklärung vehement zur Seite zu drängen versuchte. Schließlich stellt eine kritische Geisteshaltung auch die Frage, ob Autoritäten legitim sind. Das mögen die Autoritäten gar nicht.

Nach dem Sieg über Napoleon setzten sich in Europa die restaurativen Kräfte durch – salopp kann man sagen, die alten Säcke. Auch und vor allem in Deutschland. Und die waren ideologisch ganz ähnlich unterwegs, wie die Radikalislamisten heute. Nutzung moderner Technologien bei gleichzeitig weitgehender Erhaltung uralter Wertvorstellungen und Machtstrukturen.

Über fast dieselbe Bahntrasse, auf der ich nach Leipzig gefahren bin, ist damals auch Wilhelm II. zur Einweihung des Völkerschlachtdenkmals gekommen. Die Schlacht war hundert Jahre geschlagen, aber es galt, Zeichen zu setzen. Der Sieg über den Erbfeind war zu feiern. Die Deutschen dominierten zunehmend das europäische Festland. Fast so wie heute. Na ja, nur fast – Merkel dominiert mit ihrer Austeritätspolitik den Kontinent noch viel effektiver als damals. Aber militärische Dominanz reichte den damaligen Eliten. Man trug die Brust so breit wie Arnold Schwarzenegger nach der Einnahme von drei Tonnen Anabolika. Diese Feier, dieses Woodstock germanischer Großmannssucht, war das letzte große nationale Erhebungsfest vor dem Beginn des Ersten Weltkriegs, der den Untergang für das reaktionäre und antiaufklärerische deutsche Kaisertum brachte. Wenn es einen Platz gibt, an dem der Satz »Hochmut kommt vor dem Fall« seine Manifestation findet, dann ist es hier. Weshalb man bis heute von diesem Denkmal, diesem überdimensionierten Koloss, lernen kann: Deutschtümelei führt in die Katastrophe, und zwar mit einer Nachhaltigkeit, die jeden Ökofreak neidisch machen würde.

Blutsrecht

Was die Einführung bürgerlicher Rechtsnormen angeht, bekommen wir bis heute zu spüren, dass Napoleon 1813 nicht gewonnen hat. Zum Beispiel müssen wir uns fragen: Wie wird man eigentlich Deutscher? Also in rechtlicher Hinsicht. Wie man Franzose wird, ist seit Einführung des Code Napoléon klar geregelt. Man muss nur auf französischem Territorium geboren werden. Das geht theoretisch auch im Flugzeug. Sogar über dem Pazifik auf der anderen Seite der Erde. Wenn die Mama auf einem Air-France-Flug entbindet: Zack – bist du Franzose. Oder Französin. Es reichen drei Zentimeter französischen Bodenblechs. Nur um es ganz klar zu machen: Wer jetzt mit einem Renault durch die Gegend fährt, wird nicht automatisch Franzose. Der hat aber auch keine drei Zentimeter Bodenblech. Bei älteren Modellen müsste man sonst aufpassen, dass einem die französische Staatsbürgerschaft nicht unter dem Arsch wegrostet.

Ganz anders bei uns Deutschen. Selbst wenn man im Hinterzimmer einer altdeutschen Gastwirtschaft im Harz, also am geografischen Mittelpunkt Deutschlands zur Welt kommt, kann man ohne Weiteres als Scheinasylant ausgewiesen werden. Man kann aber andererseits im asiatischen Teil der Russischen Föderation an der Grenze zur Mongolei geboren werden und Deutscher sein. Weil man mal einen entfernten deutschen Vorfahren hatte. Einen deutschen Kolonisten, einen deutschen Durchreisenden, womöglich einen deutschen Schäferhund. Er muss sich nur zu einem bekennen. Oder der genetische Zusammenhang muss klar sein. Das ist Abstammungsrecht. Bei uns Deutschen ist Deutschsein eine Frage des Blutes. Deutschsein kommt über das Blut – wie Hepatitis.

Aber anders als bei Hepatitis gibt es keinen Bluttest, mit dem man nachweisen kann, dass man deutsch ist. Sie können das Deutschtum nicht ermitteln: »Oh, unter dem Mikroskop habe ich es gesehen, Sie sind Deutscher – Ihre roten Blutkörperchen haben überwiegend Pantoffeln an!«

Es gibt übrigens historische Gründe, warum wir das Abstammungsrecht haben und man nicht gleich Deutscher ist, wenn man auf deutschem Boden geboren wird. Da stellt sich nämlich die Frage: Was ist eigentlich deutscher Boden? Das ist Definitionssache.

Gemeinhin denkt man, wenn ein Boden besonders deutsch ist, dann wohl der in der Hauptstadt. Bei den Franzosen ist das so – Paris ist das Herz Frankreichs, der Boden dort ist megafranzösisch. Bei uns müsste das demnach in Berlin sein. Doch weit gefehlt: Berlins Boden war über Jahrhunderte hinweg nicht deutsch oder germanisch, sondern slawisch. Sogar die Bezeichnung »Berlin« stammt ursprünglich vom sorbischen »Brln«. Das heißt so viel wie »Mulde« oder »Sumpfloch«. Wobei Sprachwissenschaftler in diesem Fall »Sumpf« auch mit »Dreck« oder »Unrat« übersetzen. Also bedeutet Berlin streng genommen »Drecksloch«. Und wenn man der Ansammlung schmieriger Lobbyverbände um Reichstag und Regierungsviertel gewahr wird, hat man den Eindruck, die Sorben verfügten durchaus über visionäre Fähigkeiten.

Wir können festhalten: Alles östlich der Elbe ist altes Slawenland, das fremdbesetzt wurde. Wir sind so gesehen bloß Besatzer. Wobei mancher Ossi glaubt, nur die Wessis wären welche.

Dasselbe gilt für die Gebiete westlich des Rheins. Jahrhundertelang standen die unter römischem Einfluss. Das merkt man bis heute – am Karneval. Da muss die Band nach jedem Witz einen Tusch spielen, sonst wissen die Leute nicht, ob sie lachen dürfen. Man sagt, das liegt an der römischen Militärkultur: Lachen war nur nach Signalen erlaubt.

Nimmt man also die ehemals römischen Gebiete Deutschlands, könnte man den Westen zu Frankreich schlagen und die Bereiche südlich der Donau zu Italien. Originär deutscher Boden ist das nicht.

Das Abtrennen des Südens hätte viele Vorteile: Bayern München könnte nie wieder Deutscher Meister werden. Und München als italienische Provinzstadt – das Gesicht von Seehofer möchte ich sehen. Er hieße dann wahrscheinlich Hortensio Marecorte. Die kulturellen Voraussetzungen für einen solchen Anschluss wären gegeben. Die CSU könnte problemlos Landesverband der Mafia werden.

Also, wie im Westen so im Süden und auch im »deutschen« Norden. Der stand bekanntlich jahrhundertelang unter schwedischem Einfluss. Wobei – wenn ich durch mein Wohnzimmer gehe, bekomme ich den Eindruck, dass sich daran nicht viel geändert hat. Regal Billy, Tischlampe Snorre, Sitzecke Uppsala …

Zieht man alle Gebiete ab, die mehr als einmal in der Geschichte »fremdbesetzt« waren, bleibt als deutsches Urland am Ende nur ein kleines Fleckchen in der Mitte der Republik: Hessen. Dort lebt seit Urzeiten der germanische Stamm der Chatten. Die Chatten haben sich nie wegbewegt. Völkerwanderung? »Nö, Jungs, geht ihr mal in die weite Welt, wir haben hier Urchatten wie Volker Bouffier und Tarek Al-Wazir, das ist Abwechslung genug!«

Selbst wegheiraten in benachbarte Stämme war kaum möglich. Da hätte ja die Fränkin zu ihrem Vater sagen müssen: »Guck mal, Papa, ich hab ’nen Schatten!« Daher stammt übrigens auch der Begriff »Kurschatten«. Es ist unter ernstzunehmenden Sprachwissenschaftlern allerdings umstritten, ob daraus wiederum der Begriff Kurhessen resultierte.

Fest steht: Die Hessen haben die Völkerwanderung komplett verpennt und überhaupt zum ersten Mal in größeren Gruppen ihr Land verlassen als englische Söldner im Amerikanischen Unabhängigkeitskrieg. Das hat Eindruck hinterlassen. Daher noch heute der Ausruf: »Erbarmen, die Hessen kommen!« Ein Ruf, den die Autofahrer aller Nachbarbundesländer jährlich wiederholen, wenn die Hessen Ferienanfang haben.

Die Hessen sind territorial gesehen also die wahren Deutschen? Mit welchen bedeutenden kulturellen Leistungen haben sie denn dann zum Deutschtum beigetragen? Äppelwoi, die Eintracht und »Blauer Bock«?

Dritte Lektion: Die Deutschen haben trotz aller gewonnenen Schlachten jedes Mal hoffnungslos verloren.

Der Harz oder Wo Deutschlands Mitte liegt

Ich verlasse Leipzig mit dem Ziel, den nahe gelegenen Harz zu besuchen. In diesem Landstrich zwischen Kassel, Erfurt und Göttingen soll nämlich der geografische Mittelpunkt Deutschlands liegen. Und in die Mitte, da will der Deutsche hin: er will in der Politik in die Mitte, er will wirtschaftlich dem Mittelstand angehören. Und offensichtlich liebt er auch geografisch die Mitte. Warum sonst behaupten so viele Städte von sich, sie würden genau in der Mitte Deutschlands liegen? Mit dem Mittelpunkt Deutschlands kann man das halbe Land pflastern. Es gibt sogar Orte im südlichen Schleswig-Holstein, die für sich in Anspruch nehmen, Deutschlands Mitte zu sein. Da haben die im Harz vielleicht doch die besseren Karten. Wo dieser Mittelpunkt aber tatsächlich liegt, lässt sich nicht genau sagen und ist höchst umstritten, weil es – für die deutsche Korrektheit nicht untypisch – mehrere Berechnungsmethoden gibt. Man kann also konstatieren: Der Deutsche hat bis heute seine Mitte noch nicht gefunden.

Für einen Mittelpunkt sind der Harz und die umliegenden Gebiete mit fast allen Verkehrsmitteln sehr schwer zu erreichen. Die Reise mit der Bahn stellt sich von Leipzig aus besonders verhext dar. Das ist ein nicht ganz unwesentliches Stichwort: verhext. Der Harz ist mit seinen vielen Mythen eine der geheimnisvollsten Gegenden Deutschlands. Diese Märchen sind besonders deutsch. Sie beschreiben bekanntlich die Ängste der deutschen Volksseele. Das Böse kommt in Form von Zwergen, Hexen oder Wölfen meistens aus dem Wald.

Das setzt sich bis heute fort: Die waldreichste Region Deutschlands ist Thüringen. Die wird heute wieder vom Bösen regiert: von der Linkspartei. Diesem Hexenwerk, das lehren die Märchen, muss man entschieden entgegentreten. Mit Hilfe von Paramilitärischem, will heißen: bewaffneten Förstern und hochmotivierten, ebenfalls mit Waffen ausgerüsteten Prinzen. Zusätzlich hilft scheinbares Eingehen auf das Böse – etwas, womit die SPD in Thüringen derzeit die Gefahr zu bezwingen versucht. Da wird der Hexe im Pfefferkuchenhaus kooperativ so lange ein Stöckchen hingehalten, bis man sie im richtigen Augenblick in den Ofen stoßen kann. In Berlin hat das geklappt. Ob es mit dem listenreichen Fuchs Ramelow gelingt – man weiß es nicht. Vielleicht wird er ja irgendwann dabei erwischt, wie er um ein Lagerfeuer herumtanzt und singt: »Ach wie gut, dass niemand weiß, dass ich Rumpelstilzchen heiß!«

Ansonsten zeichnet sich Ramelow durch fremdenfreundliche Politik aus. Er hat erklärt, dass er viele Flüchtlinge aufnehmen möchte – was einige, sich zum Förster berufen fühlende Leute schon zu Morddrohungen gegen ihn getrieben hat. Die Ängste vor dem Fremden, die im neunzehnten Jahrhundert in Märchen verarbeitet wurden, werden heute durch Schwadronieren oder durch Mitmarschieren bei PEGIDA bekämpft. Da zündelt man mental gerne herum. Die einen mit Schriftsätzen, die anderen mit Brandsätzen.

Einer der Oberzündler ist Hans-Werner Sinn. Im Bemühen, den Deutschen mit mathematischen Methoden klarzumachen, dass sie von der Zuwanderung profitieren, hat die Bertelsmann Stiftung eine Studie herausgebracht. Darin wird errechnet, dass jeder Zuwanderer am Ende Geld für unser Bruttosozialprodukt einbringt. Das konnte der feine Herr Wahnsinn vom ifo Institut, das jedes Jahr den ifo Geschäftsklimaindex herausbringt, eine Art Wichsvorlage der deutschen Industrie, nicht stehen lassen. Das muss doch nachgerechnet werden! Und da jeder seine Statistik so manipulieren kann, wie er es braucht, hat er ausgerechnet: Nein, der Zuwanderer bringt uns nichts, im Gegenteil – er kostet uns pro Jahr mindestens 1800 Euro. Tonnenweise Wasser auf die Mühlen der xenophoben Masse. Jetzt hatte man es mal schwarz auf weiß: Der Fremde bringt uns nur Ungemach und horrende Kosten.

Dank seines Bartes ähnelt Hans-Werner Sinn dem berühmten Käpt’n Ahab aus Moby Dick. Der will, getrieben von Hass und ohne Rücksicht auf Einwände, nahezu besessen Wale zur Strecke bringen. Genauso prügelt dieser unsympathische Erbsenzählertyp Sinn regelmäßig auf alles ein, was hierzulande sozial war und ist. Rente, Sozialsysteme, Zuwanderung. Damit gehört er zur neoliberalen Speerspitze dieses Landes. Ob er deutsche Manager für genauso verfolgt hält wie die Juden im Dritten Reich oder doch »einfach« nur mal nachrechnen wollte, ob das Bertelsmann-Ergebnis stimmt – er weiß genau, was er tut und zu welchem Zeitpunkt er es veröffentlicht. Um sich anschließend von dem zu distanzieren, wie seine Aussagen aufgefasst wurden. Da muss ich an die Typen denken, die einem auf dem Schulhof gegen das Schienbein treten und dann ganz schnell weglaufen.

Landschaftlich ist die Region um den Harz eher durchschnittlich. Deutschland hat aufregendere Gegenden: die Nordsee, die Inseln der Ostsee, das Elbsandsteingebirge, die Mecklenburger Seenplatte, die Alpen. Fast achtzig Prozent des Landes bestehen jedoch aus bewaldetem Mittelgebirge und der platten norddeutschen Tiefebene – beide strahlen die landschaftliche Erotik eines Aufklärungsfilmes der fünfziger Jahre aus. Ja, es ist Landschaft, ja, es gibt schöne Momente, aber es fehlen die Höhepunkte. Ein Berg, der Brocken heißt und auch genauso aussieht, und der in unmittelbarer Nähe der Ortschaften Elend und Sorge liegt, kann mich nicht lange fesseln. Also schnell weiter nach Hannover. Da gibt es vielleicht etwas Vernünftiges zu essen. Denn hier im Harz ist das exotischste Nahrungsangebot überbackene Gnocchi vom Italiener.

Auf der Fahrt überlege ich, ob mein Wunsch nach ungewöhnlicherem Essen als Wiener Schnitzel und den besagten Gnocchi Teil der Suche nach meiner deutschen Identität ist. Am Bahnhof Hannover esse ich Thüringer Bratwurst. Na, geht doch.

Null Bock auf deutsch

Hannover ist für meine Reise nicht wegen seiner Stadtanlage wichtig. Die wurde im Zweiten Weltkrieg und im Zuge der Bausünden des Wirtschaftswunders so zerstört, dass man, sieht man vom Stadtteil Linden und den Herrenhäuser Gärten ab, eine Totalsanierung empfehlen könnte. Die Stadt ist deshalb interessant, weil hier das sauberste Deutsch gesprochen wird. Das wird jeder bestätigen, der mal die Versuche eines Urschwaben ertragen musste, Hochdeutsch zu sprechen. Klingt so ähnlich wie Günther Oettinger auf Englisch.

Der wichtigste Aspekt der Identität eines Volkes ist in der Regel die Sprache. Das Problem ist: Wir Deutschen beherrschen unsere Sprache nicht richtig. Wir Deutschen können kein Deutsch. Da müssen Sie nur nachmittags ProSieben gucken. Oder einen anderen Privatsender. Die öffentlich-rechtlichen Brüder und Schwestern machen es zunehmend nach. Talkshows, Scripted-Reality-Shows und sogenannte »Dokumentationen« in der Prekariatszone. Da können die alle kein Deutsch. Auch die Moderatoren nicht. Geradezu der Klassiker: eine Mutter, die mit den Aktivitäten ihres Sohnes unzufrieden war und vor laufenden Kameras ausrief: »Ich bin deine Mutter, du Hurensohn!« Gut, da liegen nicht nur sprachliche Probleme vor, aber auch.

Warum beherrschen wir unsere Sprache nicht? Viele sagen: Deutsch ist eine schwere Sprache. Das wundert mich. Wir haben keine komplizierten Knacklaute wie die Ureinwohner auf Borneo. Anders als im Französischen oder Polnischen klingen bei uns die meisten Silben so, wie sie geschrieben werden. Es gibt im Polnischen Konsonanten, da braucht man mehr als fünf Buchstaben, um die auf Papier zu bannen. Versuchen Sie zum Beispiel mal, Zimna Brzeznica fehlerfrei zu buchstabieren – nächste Woche sehen wir uns wieder. Wobei ich einräumen muss, dass auch der alte deutsche Name dieses schlesischen Ortes, nämlich Kaltenbriesnitz, kein leicht zu buchstabierendes Wort ist.

Oder im Französischen: die Stadt Montreuil. Wir würden das mit Ö schreiben: Montrö. Die brauchen für diesen Vokal vier Buchstaben. Wo, um Himmels willen, steckt in einem Ö ein L? Ich lasse mir im Deutschen vielleicht ein X für ein U vormachen, aber doch kein L für ein Ö. So gesehen ist das schriftliche Deutsch relativ einfach, mit Ausnahme der Groß- und Kleinschreibung, aber die fällt in der SMS-Sprache sowieso weg.

Obwohl sie also gar nicht so kompliziert ist, haben die meisten Deutschen wenig Bock auf ihre Sprache. Und so tauchen immer mehr Anglizismen auf. Den Älteren unter uns stellt sich die Frage: Warum soll man »Second Junior Assistant Advice Desk Manager« sagen, wenn man auch »Schalterbeamter« sagen kann? Warum »Mobile«, wenn »Handy« doch viel praktischer ist? Warum »Toaster«, wenn man auch … ja … »Brotscheibenbraunröster« sagen kann?

Klar, das hat mit den modernen Technologien zu tun. Zum Beispiel ist das Internet eine internationale Erfindung, und da »surft« man natürlich. Wie sollte man das auch anders bezeichnen? In Bezug auf unsere Sprache könnten wir von der DDR lernen, dort war das Englische phasenweise verpönt. Deshalb haben die das »Surfen« damals mit »Brettsegeln« übersetzt. Sollten wir heute also sagen: »Schatz, ich brettsegele mal eben im Zwischennetz!«?

Der Duden hat innerhalb der letzten acht Jahre achttausend neue deutsche oder eingedeutschte Wörter zu verzeichnen. Das sind zwei neue Wörter pro Tag. Gut, allein fünfzig neue Wörter für das Wort »entlassen«: »outsourcen«, »freistellen«, »dem Arbeitsmarkt zuführen«, »Personalangleichung« etc. Klingt alles fast niedlich.

Es gehen auf diesem Wege leider auch schöne alte Wörter verloren. Wer von Ihnen weiß zum Beispiel, was eine »Lorke« ist? Was denken Sie? Ein Fahrzeug? Ein Handwerksgerät? Ich will es Ihnen verraten: Lorke ist die alte Bezeichnung für schlappen Kaffee, der aus bereits durchgefiltertem Kaffeepulver gebrüht wird. Stand so im Duden. Gibt es nicht mehr, im Zeitalter des Latte macchiato. Gehen Sie mal in einen Coffee-to-go-Shop und sagen: »Ich hätte gerne eine Lorke!« Die verstehen Sie ja nicht mal, wenn Sie sagen: »Ich hätte gerne ’nen Kaffee!« Was funktioniert, ist: »Ich krieg ’ne Latte!« Aber ich schäme mich da ein bisschen, wenn vor mir so eine junge, gut aussehende Mitarbeiterin steht.

Genauso sterben schöne alte Flurbezeichnungen wie »Eselspfad« und »An der Knittelheide« aus. Meine Tante wohnt tatsächlich in einer Straße, die »Im Jammertal« heißt. Gut, ich weiß nicht, ob ich da wohnen wollte, vor allem, weil das zu allem Überfluss in Cloppenburg ist, aber ich finde so etwas interessant. Schöner jedenfalls als die Straßennamen, die heute neu dazukommen. Zum Beispiel »Nissanstraße«, »Mitsubishiweg« oder »Eonplatz«. Noch gibt es die nur in Gewerbegebieten, aber das hält sicher auch Einzug in unsere Innenstädte. Möchten Sie auf einer Opel-Zafira-Straße wohnen? Oder in der Saloniki-Grill-Straße? Das kommt. Was für Großbetriebe gilt, kann ja für Kleinbetriebe nicht verkehrt sein. Eines Tages wohnt man in der Lotto-Toto-Annahmestelle-Müller-Straße.

Warum auch Goethestraße oder Schillerstraße? Das täuscht so eine Intellektualität vor, die wir Deutschen definitiv nicht haben. Hören Sie auf mit Dichtern und Denkern. Das war vielleicht mal. Nehmen Sie unsere Studentenzahlen. Die sind, wenn man sie pro Kopf und auf die Gesamtbevölkerung bezogen betrachtet, am unteren Ende der europäischen Skala. Ein Studium – nach Einführung der Studiengebühren konnten sich das lange Zeit nur Rentner leisten. Im Mittelalter begann das Studium durchschnittlich mit vierzehn Jahren, heute beginnen viele mit fünfundsechzig. Das verändert auch die Stimmung an den Universitäten. Früher wurden rebellische Studenten von der Polizei aus dem Hörsaal getragen. Heute übernehmen das die Leute im Freiwilligen Sozialen Jahr: »So, Opa Stankowski, is’ jetzt genug mit Heidegger, ist Zeit fürs Katheterwechseln!«

Inzwischen werden die unseligen Studiengebühren langsam wieder abgeschafft. Das holt mehr Studenten an die Unis. Aber durch die Verkürzung des Abiturs auf G8 und immer früher eingeschulte Schüler kommen neben den Rentnern und Pensionären nun auch unter Achtzehnjährige zur Uni. Was dazu führte, dass an den Unis Elternsprechtage eingeführt werden mussten. Die Studenten bestehen aus Greisen und deren Urenkeln. Sehr sexy!

Es gibt auch andere Gründe, aus denen junge Menschen das Studium scheuen. Oft werden sie schon von den Gebäuden abgeschreckt. Gegen die in den siebziger Jahren hochgezogenen Unibauten in Deutschland ist ein Plattenbauvorort von Bukarest geradezu ein architektonisches Idyll.

Übrigens ist die Bildung schon immer ein Problem der Deutschen gewesen. Wir haben dem Umstand der Bildungsferne sogar unseren Namen zu verdanken. Die »Duitischin« waren im Mittelalter diejenigen, die kein Latein konnten und nur die Volkssprache gesprochen haben. Papst Gregor VII. hat Ende des elften Jahrhunderts den ostfränkischen König Heinrich IV. abschätzig als »Rex Teutonicorum«, »König der Deutschsprechenden«, betitelt, also im damaligen Verständnis als König der ungebildeten Dummbatze. Doch der nahm das nicht als Beleidigung, sondern dachte sich: Stimmt, ich kann kein Latein und nicht lesen und schreiben – ich bin so. Daraus entwickelte sich schließlich die Bezeichnung »Deutsch«, die sich ab 1150 durchgesetzt hat. Interessant ist, dass parallel zum Begriff »Deutschland« das bis dahin unbekannte Wort »Wurst« auftauchte – man kann also sagen, Deutschland ist genauso alt wie seine Wurst.

Folgen eines Schüleraustausches

Wann ich zum ersten Mal gespürt habe, dass ich deutsch bin, weiß ich noch ganz genau – wir hatten französische Austauschschüler(innen) an unserer Schule. Es ging wohl auch damit einher, dass ich merkte, dass ich heterosexuell bin …

Man muss wissen, für uns waren Austauschschülerinnen aus Frankreich gleich in doppelter Hinsicht etwas Fremdes. Ich bin damals auf eine reine Jungenschule gegangen. Ja, in der Zeit, als alle Schulen gemischtgeschlechtlich wurden, hat jemand vom Schulamt unsere Schule vergessen. Meine Eltern meinten immer: »Nächstes Jahr kommen auch auf deine Schule Mädchen.« Sechzehn Jahre lang habe ich darauf gewartet – ich habe deswegen extra noch was drangehängt. Die Mädchen kamen nie.

Deshalb war der Austausch so eine Sensation: Wir hörten, es sollen Frauen auf unsere Schule kommen und dann auch noch Französinnen. Gut, mit Frauen kannten wir uns schon aus – irgendwie. Es gab ja Studienobjekte: Schwestern, Mütter, Mireille Mathieu. Und Heftchen. Sexheftchen. Die hatte Günni. In Massen. Immer wenn es in puncto Pubertät schwierig wurde, kam er und sagte: »Ich hab da so Heftchen!«

Wir haben das mit dem Frankreichaustausch auch gleich miteinander diskutiert. In unserer Raucherecke. Raucherecken waren so etwas wie Reservate für eine damals schon bedrohte Minderheit. Man wurde verstoßen, und gleichzeitig gehörte man zur Elite. Die Raucherecke war eine Mischung aus dem Archipel Gulag, dem Literarischen Quartett und einer Talkrunde bei Maybrit Illner. Nur qualmend. Dazu kam der Charme des Verruchten. In der Raucherecke trafen sich die Spezialisten, die Fast-Erwachsenen, Leute mit Lebenserfahrung. Oder eben mit Heftchen.

Mein Sitznachbar Grabowski, bekannt als notorischer Besserwisser, hat gleich gesagt: »Passt auf, ihr Schnarchnasen, das ist unsere Chance!«

Günni fragte: »Französisch zu lernen?«

Grabowski ließ sich nicht abbringen: »Wir müssen eine Strategie entwickeln. Ich wette …«

»Nee, hör auf zu wetten, Grabowski!«

Grabowski hatte zwei Fehler: Er glaubte, immer recht zu haben, und er hat leidenschaftlich gern gewettet. Und dabei regelmäßig verloren. Damals war sein Insidertipp: Nächste Saison wird Fortuna Düsseldorf Meister! Als ich ihn 1994 im Studium wiedertraf, war er sich sicher, hundert Mark: Unser nächster Kanzler heißt Rudolf Scharping. Also, wenn man mal schnell Geld brauchte …

Grabowski hatte noch einen weiteren Makel. Er sah aus wie Eckart von Klaeden. Kennen Sie nicht? Der war lange außenpolitischer Sprecher der CDU. Kein besonders beliebter Posten. Vergleichbar mit einer Versetzung ins Sauerland. Ja, das letzte Mal, als die CDU einen eigenen Außenminister in Deutschland gestellt hat, war das Farbfernsehen noch in der Entwicklungsphase. Der Grund für von Klaedens Schattendasein war in seinem Aussehen zu suchen. Wenn Paläontologen in hunderttausend Jahren mal dessen Knochen ausbuddeln, dann werden sie sagen: »Wir haben den Beweis – die Hobbits gab es doch!« Später wurde er Referent im Kanzleramt, was er als Startrampe für einen lukrativen Job in der Privatwirtschaft nutzte. So viel Glück hatte Grabowski in seinem Berufsleben nicht. Der verkauft heute Küchen- und Badzubehör in Ostwestfalen. Aber das mit der Strategie stimmte trotzdem – wir brauchten eine. Ich hatte schon etwas vorbereitet: Im Vorfeld des Austauschs hatte ich mir eine Serge-Gainsbourg-Platte zugelegt, um die Französinnen zu beeindrucken.

Grabowski bekam sich gar nicht mehr ein: »Serge Gainsbourg? Ein Liedermacher? Versuch es doch gleich mit Hannes Wader! Kannst du dir eine Frau vorstellen, die wegen einer Hannes-Wader-Schallplatte mit dir in die Kiste geht?«

»Wieso nicht? … Wenn sie Kommunistin ist?«

Ich hatte gehört, dass unsere französische Partnerstadt einen kommunistischen Bürgermeister hatte. Für Frankreich damals nicht so ungewöhnlich, für unsere Stadt ein großes Problem. Weil bei diesem Besuch erstmals seit dem Radikalenerlass wieder ein Kommunist ins Rathaus gelassen würde. Da stellten sich für die Gemeindebeamten eine Menge Fragen: Darf man so jemandem die Hand schütteln? Ist das ansteckend?

Vor meinem ersten Treffen mit dem anderen Geschlecht hatte ich also vermutet, ich würde unter den Französinnen auf eine Kommunistin treffen.

Grabowski hatte sich in der Vorbereitungsphase ähnliche Gedanken gemacht: »Mein Tipp: Plastic Bertrand!« Er war sich ganz sicher, mit dem New Waver Plastic Bertrand die Frauen aus Frankreich zu erobern. Sie würden merken, dass er ein Kenner wäre – ein Connaisseur.

Ich war nicht überzeugt: »Nein, Grabowski, Plastic Bertrand ist Belgier, und Belgier sind in Frankreich ungefähr so beliebt wie Schuppenflechte. Wir brauchen eine bessere Taktik!«

Das war in den Achtzigern so – man brauchte eine Strategie für Frauen. In den Siebzigern, da reichte es noch zu sagen: »Baby, ich habe ein Mofa!« Schon wurden ganze Schwesternheime ohnmächtig. In den Achtzigern wurden die Frauen immer emanzipierter und auch differenzierter. Man musste gucken, ist das eine Punkerin, eine Öko-Frau oder eine Popperin. Popperin war einfach, da reichte ein Lacoste-T-Shirt. Hab ich mir sagen lassen: »Klappt hundert Prozent!«

Ich gab auf jeden Fall zu bedenken: »Man müsste wissen, wie Französinnen so drauf sind!«

»Ich hab da so Heftchen!«

»Danke, Günni.«

Was soll ich sagen: Die leibhaftigen Französinnen waren eine Traumerfüllung. Gut, das Aussehen lag unter den Erwartungen, wir hatten uns schließlich alle wandelnde Brigitte Bardots erhofft, aber wir waren ja auch keine Alain Delons. Und es reichte letztlich, dass sie nicht aussahen wie Mireille Mathieu. Wobei dieser unglaubliche französische Dialekt selbst das noch locker wettgemacht hätte.

Es kam nicht sofort zu Knutschereien, sondern – wie erwartet – erst mal zu Gesprächen. Politik war weniger das Thema, Kommunistinnen waren nicht dabei, und ich räumte zu Hause Serge Gainsbourg und Hannes Wader weg. Stattdessen sprachen wir sehr schnell über die Liebe. Und bei diesen Gesprächen fiel es mir auf: Wir waren durch die Bank verklemmter als die französischen Mädels. Für uns hatte die Liebe unglaublich viel Bedeutung. Für die Französinnen war sie schon von der Theorie her eher ein Spiel.

Ein Spiel? Das ist dem Deutschen zu oberflächlich – er sucht den Sinn hinter allem, auch in der Liebe. Liebe muss total sein, irrsinnig romantisch: Hölderlin ist nur in Deutschland möglich. Gut, das hat sich inzwischen geändert. Wenn man heute voll glühender Liebe Hölderlin zitiert, wird man für komplett verstrahlt gehalten. Gehen Sie doch mal zur bauchfrei herumlaufenden Tussi mit Piercing im Schritt und sagen:

»Doch küner gewaltiger

Unaufhaltbarer immer

Fleugt durch Myriaden Aeonen

Dir zu die glühende Liebe.«

Da antwortet die mit Sicherheit: »Ey, Alter, verpiss dich. Und nimm deine Äonenmücken gleich mit. Is’ bestimmt ansteckend, die Scheiße!«

Bei den Franzosen gab es keine deutsche Romantik. Die hatten schon im Mittelalter François Villon. Die Liebe ist ein Spiel.

Abends im Bett habe ich beschlossen: Ich werde wie die Franzosen. Genauso wie Serge Gainsbourg: Nur ans Poppen denken und so aussehen, als ob man sich innerhalb von sechs Monaten totrauchen will.

Am nächsten Morgen habe ich mir noch vor der Schule Gauloises ohne Filter gekauft und schon in der großen Pause unvermittelt mit einer Französin geknutscht. Sie hieß Annie Vandermalle, was nicht nach Französin klingt, sondern nach belgischem Brauereipferd. So sah sie auch aus, aber das war mir egal. Der Akzent reichte, und die Liebe ist ein Spiel. Ich wollte knutschen, sie auch, und ich brauchte nicht mal Plastic Bertrand.

Wir wurden dann erwischt. Beim Rauchen und gleichzeitigem Knutschen auf dem Schulhof. Ich rief noch: »Das ist gelebte deutsch-französische Freundschaft! Wir tun hier etwas, was unsere Großväter nie getan hätten! ... Zumindest nicht miteinander!« Dann trennte man uns.

Ich musste eine Strafarbeit schreiben. Mein Achtundsechziger-Lehrer hatte eine diebische Freude beim Stellen des Themas. »Maier-Bode, ich will Ihre Gedanken zum Thema: Wo ist der fundamentale Unterschied zwischen Franzosen und Deutschen? Und halten Sie mir Geschlechtsunterschiede da raus, ja?«

Dieser Auftrag, dieses von oben oktroyierte Herausschälen der eigenen Identität, ließ mich erstmals bewusst fühlen: Ja, ich bin ein Deutscher. Ich schrieb auf mein Aufgabenblatt: »Der Unterschied zwischen Franzosen und Deutschen liegt in dieser Aufgabenstellung!« Mehr nicht. Das gab eine Sechs, aber ich hatte das Gefühl, eine Menge gelernt zu haben.

Gretchenfrage

Nach dem Umstieg im Bahnhof des sprachlich exzellenten Hannovers geht es über Hamburg nach Sylt, um einen besonders nordischen Punkt auf meiner deutschen Entdeckungsreise zu besuchen. Die Fahrt führt mich durch die norddeutsche Tiefebene, die religiös gesehen protestantisch ist. Es gibt in unserem Land jede Menge trennende Linien, die kaum überwunden werden können. Ost-West, Kölsch-Alt, Frau-Mann und seit den Auseinandersetzungen zwischen Alice Schwarzer, Charlotte Roche und Eva Herman auch Frau-Frau. Selbst in unserer säkularisierten Welt ist der alte Gegensatz evangelisch-katholisch nicht zu unterschätzen. Die einen sind rationalistisch und asketisch, die anderen lieben den Pomp. Denken Sie beispielsweise an den Weltjugendtag der Katholiken. Der ähnelt doch sehr einem Rolling-Stones-Konzert: Unten tausende jubelnde Menschen, und auf der Bühne stehen alte Männer und singen uralte Lieder.

Der Katholik liebt die üppige Show. Eine katholische Messe ist nichts anderes als eine Aneinanderreihung von festgelegten Show-Elementen, die ein regelmäßiger Kirchgänger im wahrsten Sinne des Wortes im Laufe der Zeit herunterbeten kann. Ein Prinzip, auf das die Programmmacher der privaten Fernsehsender bis heute schwören. Der Katholik kann sich aber auch allen möglichen Sünden hingeben, zum Beispiel dem exzessiven Saufen. Hinterher geht er zur Beichte, und ihm wird vergeben. Der Ablass – etwas, was der Protestant so nicht kennt.

Aufgebrochen hat dieses Bild des asketischen, weltlichen Genüssen trotzenden Protestanten definitiv Margot Käßmann. Die ist unglücklicherweise angetrunken in eine Polizeikontrolle geraten. Das hat viele Katholiken geradezu verunsichert. Plötzlich ging Besoffen-am-Steuer-erwischt-Werden auch bei den Protestanten! Ein entscheidender Vorteil des katholischen Selbstverständnisses war erschüttert worden. Dass Gerüchte zusätzlich behaupteten, Gerd Schröder wäre Käßmanns Beifahrer gewesen, hat nicht nur die Fantasie der Katholiken angeheizt. Bei dieser Bischöfin der Abtrünnigen ging es fast so liederlich zu wie bei den Päpsten des Spätmittelalters. Geil!

Den traditionellen Unterschied zwischen bigotter Völlerei und frommer Enthaltsamkeit merkt man auch kulinarisch. Meine These: Wo Katholiken wohnen, gibt es das wesentlich bessere Essen. Die dürfen sündigen. Italien, Frankreich, Spanien – kulinarisch hervorragend und katholisch. Was bieten die protestantischen Schweden? Köttbullar und Knäckebrot.

Diese Tendenz ist in Deutschland ebenfalls zu merken. Vergleichen Sie nur eine anständige bayerische Brotzeit mit hanseatischem Labskaus. Eine Mahlzeit, die bei Ankunft im Zwölffingerdarm selbigen in tiefe Selbstzweifel stürzt: »Ey, Freundchen, das ist doch die falsche Richtung, das hatte ich doch heute schon mal!«

Doch Deutschland kulinarisch nach zwei religiösen Strukturen einzuteilen, greift zu kurz. Es gibt noch mehr trennende Grenzen. Eine der entscheidendsten Frontlinien deutscher Esskultur ist der sogenannte Weißwurstäquator. Das ist nicht nur eine Frage der Wurst, sondern eine Frage der Gesinnung. Südlich dieses Äquators hat die Union meist die absolute Mehrheit, nördlich davon könnten SPD und Linkspartei alleine regieren. Das zeigt: Die politische Einstellung der Deutschen ist an die Farbe ihrer Wurst gekoppelt.

Dazu gibt es eine Anekdote. Ole von Beust hatte Edmund Stoiber im Wahlkampf 2002 zum Weißwurstessen nach Hamburg eingeladen. Die Hamburger Weißwurst gilt unter Feinschmeckern als Delikatesse, weil sie aus Kalbsfleisch und Kaviar hergestellt wird. Für einen Bayern ist das wie Schnaps ohne Alkohol oder Paragliding ohne Fallschirm. Deshalb hat Stoiber auch erst mal den fischigen Geschmack bemängelt: »Das ähh … das …« Zum Glück wurden die Hamburger durch Stoibers Pressereferenten im Vorfeld davon abgehalten, die Wurst auch noch zu grillen. Das wäre aus Sicht der Bayern im Sündenregister schlimmer als Kindesmisshandlung gewesen.

Was Stoiber jedoch mit der Wurst machte, noch bevor man zum Besteck greifen konnte, hätte kein Hamburger je erwartet: Er begann die Wurst zu zuzeln. Ein Anblick, der es der CDU in Hamburg unmöglich machte, auch nur annähernd auf die benötigten fünfunddreißig Prozent zu kommen. Wer so fiese Sachen mit seinem Mund, seinen Fingern und einer Wurst anstellt, kann unmöglich Kanzler werden. Das war in den Augen der Nordlichter Gewalt gegen die Wurst.

In Hamburg gelingt der SPD anscheinend etwas, das die sogenannten großen Volksparteien sonst nicht mehr erreichen: eine Hegemonie. Und das mit einem Typen wie Olaf Scholz. In der langen Reihe der Hamburger Bürgermeister, die 1293 mit Hartwicus de Erteneborch ihren Anfang nahm und seitdem ununterbrochen nachzuverfolgen ist, stellt Scholz wahrscheinlich den unscheinbarsten Vertreter dar. Er besitzt das Charisma eines Sacks Zement und kokettiert damit sogar. Dieser bürokratische Typ von Volkspolitiker stellt einen krassen Gegensatz zu südländischen Politikern dar, die ohne dramatische Attitüden nicht auskommen. Das einzige Bundesland, in dem dieses unbestechlich wirkende Auftreten beim Wähler nicht funktioniert, ist Bayern. Da kann man sogar sagen: Je bestechlicher ein CSU-Mann rüberkommt, desto mehr entwickelt er den wahlentscheidenden »Mir-san-mir«-Faktor. Ein sehr eigenwilliges Demokratieverständnis.

Vierte Lektion: Je nördlicher man kommt, desto rationaler wird der Deutsche. Was ihn nicht daran hindert, töricht zu sein. Nach Süden hin nimmt die Rationalität ab, was aber den süddeutschen Menschenschlag nicht daran hindert, ebenfalls töricht zu sein.

Sylt – Eiland deutscher Sehnsüchte

Die Bahnfahrt nach Sylt ist landschaftlich betrachtet zunächst uninteressant. Als das Wattenmeer in Sicht kommt, spätestens aber im Abschnitt über den Hindenburgdamm, wird sie plötzlich zum Erlebnis. Schließlich erreiche ich die Insel der deutschen Träume. Hier gibt es die einzige Parallelgesellschaft, die entkoppelt von der restlichen Welt tatsächlich funktioniert – die Welt der wirklich Reichen und unwirklich Schönen. Der SUV-Anteil an den Fahrzeugen ist erschlagend hoch, das Nahrungsmittelangebot in den Restaurants, verglichen mit dem, was einem Hartz-IV-Empfänger täglich zusteht, nicht nur unverschämt, sondern ohne jede Relation.

Ich habe neulich gelesen, der Wohlstand wäre in Deutschland so verteilt, dass das reichste Prozent der Bevölkerung zwei Drittel aller Vermögen besitzt. Da ist doch Luft nach oben. Weltweit verfügen die reichsten Menschen über neunundneunzig Prozent aller Vermögen. Das bedeutet, dass es Länder geben muss, in denen die Reichen deutlich besser dastehen als hier. Sie finden das gierig? Mag sein, aber es gilt doch das alte Sprichwort: Ein reicher Idiot bleibt am Ende des Tages immer noch ein Reicher. Ein armer Idiot ein Idiot.

Aus Sicht dieser Reichen gibt es eine Menge Idioten außerhalb ihres Kosmos. Grundsätzlich haben sie nichts gegen Idioten, vor allem nichts gegen nützliche Idioten. Aber nun gibt es auch Vollidioten. Einer dieser Vollidioten hat irgendwann die abstruse Idee formuliert, dass die Reichen etwas abgeben müssten an die Gesellschaft, in der sie leben: Die Steuern wurden erfunden. Eingetrieben durch Plünderer, die am Wegesrand warteten und Schutzzölle ergaunerten. Das waren die Vorläufer der heutigen Finanzämter. Lange hat die Reichen dieses Pack genervt, aber die Globalisierung der Märkte und die Regierungen Kohl und Schröder haben dem einen Riegel vorgeschoben. Heute gibt es viele schöne Möglichkeiten, Steuern zu sparen – in verschiedenen Legalitätsstufen.

Einige der Reichen haben inzwischen mehr Angst vor Schweizer Steuer-CDs als vor unseren Finanzämtern. Besonders Neureiche wie Uli Hoeneß. Aber die Schweiz ist etwas für Anfänger. Dahin fahren Bauunternehmer, die heimlich im privaten PKW ein paar hunderttausend Euro über die Grenze schmuggeln wollen. Für die ganz Großen sind das nicht mal Peanuts, das sind vielleicht die Schalen von Peanuts.

Wenn Sie Geld scheffeln wollen, hören Sie auf, einer geregelten Arbeit nachzugehen. Arbeiten macht arm und ist was für Verlierer. Wie heißt es so richtig? Wenn Arbeit reich machte, müssten die Mühlen den Eseln gehören. Der Mann mit dem höchsten Gehalt Deutschlands ist Martin Winterkorn, der Top-Manager von VW. Er verdient im Jahr fünfzehn Millionen Euro. Das ist vierhundertmal mehr, als ein Durchschnitts-VW-Arbeiter verdient. Aber wer orientiert sich schon an einem VW-Arbeiter – abgesehen vielleicht von den Leiharbeitern, die sich wünschen, dessen Verträge zu haben.

Die reichste Familie Deutschlands sind die Quants. Die arbeiten nicht bei BMW, sondern denen gehört BMW. Die drei Familienmitglieder teilen sich ein Vermögen von einunddreißig Milliarden Euro. Martin Winterkorn müsste 2066 Jahre arbeiten, um dieses Vermögen zu erarbeiten. Selbst die CDU-Mittelstandsvereinigung wird es nicht schaffen, das Renteneintrittsalter so hochzusetzen, dass jemand so lange arbeiten darf. Der durchschnittliche VW-Arbeiter müsste achthunderttausend Jahre arbeiten. So lange gibt es die Menschheit noch nicht einmal, er hätte also als Dinosaurier anfangen müssen.

Nein, Reiche gehen nicht arbeiten, Reiche lassen arbeiten. Und zwar ihr Geld. Deshalb brauchen sie unsere neidische Gesellschaft nicht mehr. Früher, da hatten die Steuern für sie vielleicht noch Sinn – ein kleines bisschen Umverteilung wenigstens fand statt. Man bezahlte damit Straßen, Bahnen und die Polizei. Aber heute haben die Reichen private Hubschrauber und eine eigene Security. Sie brauchen uns schlicht nicht mehr.

Das Schöne an Sylt sind aber nicht die reichen Menschen, sondern es ist das aufgeregte Meer, das wütend gegen dieses Bollwerk der Ungerechtigkeit schäumt.

Es ist spät. Die Sonne geht bald unter. An mir flanieren echte Millionäre und wahrscheinlich noch mehr Möchtegern-Vermögende vorbei, die für ihren Aufenthalt viel zu viel Geld hierlassen.

Irgendwie hatte ich mir mehr versprochen von diesem Besuch in der Welt der Reichen. Bilder, Ikonen des Reichtums oder wenigstens irgendein Gebaren besonderer Art. Aber der Reichtum geht nicht mehr das Wagnis ein, zu protzen. Das gibt es heute nur noch bei türkischen, aserbaidschanischen oder kasachischen Potentaten. Die bauen große Paläste, auf dem Hügel und weithin sichtbar, so dass Reichtum und die damit verbundene Macht spürbar werden. Bei uns verschwindet das Vermögen hinter Hecken und Hightech-Gegensprechanlagen. Man muss sich nicht mehr von den anderen abheben. Durch Erbschaftsregelungen und dezente Anteilsverteilungen bleibt man unter sich und ist sich selbst genug. Die anderen werden nicht mehr gebraucht, nicht mal als ohnmächtige Bewunderer.

Ich esse ein Matjesbrötchen, rülpse, und freue mich auf morgen – ich bin reif für das Festland.

Am Folgetag lege ich die größte Distanz meiner Reise zurück – ich fahre von Sylt nach Bayern. Also genügend Zeit und der passende Platz, um obligatorisch über Fehler, Versäumnisse und Albernheiten der Deutschen Bahn zu sinnieren. Auch die Einstellung gegenüber der Bahn ist eine verdammt deutsche Angelegenheit. Es gibt Länder, da sind die Verkehrsmittel einfach gut und pünktlich, und niemand hat Grund zu maulen. In der Mehrzahl der Länder sind die Bahnen jedoch unpünktlich, die Busse überfüllt und die Flugzeuge unsicher. Dort schert sich aber keiner drum. Und dann kommt Deutschland. Bei uns ist der Anspruch hoch, und die Bahn pocht auf Pünktlichkeit, Zuverlässigkeit und Vertrauen. Und dann ist das eben wie enttäuschte Liebe, also besonders fatal. Für manche manifestiert sich der Verfall des Landes im Zustand der Deutschen Bahn – und es stimmt, daran gemessen befindet sich Deutschland in einer mindestens halbstündigen ICE-Verspätung. Und die vom Bordbistro haben gesagt, dass die Kühlung ausgefallen und die gute Kaffeemaschine leider nicht in diesem Zugtyp enthalten ist.

Fünfte Lektion: Die Unterschiede zwischen Oben und Unten sind fundamentaler als die zwischen Ost und West oder Süd und Nord. Und das will was heißen, denn Letztere sind ja schon recht fundamental.

München – Hotspot des Traditionsbewusstseins

Während wir den Weißwurstäquator passieren, schlafe ich gerade, mein Haupt gebettet auf eines dieser seltsamen DB-Kopfkissen. Die sind an den Sitzen aufgehängt. Ich habe mal gelesen, dass diese Kopfkissen von Keimen befallen und mit vielerlei Dreckpartikeln bestäubt sind. Man hat beispielsweise mikroskopisch kleine Bestandteile von Fetten, Zahnpasta und Urin gefunden. Zum Glück vergesse ich das ab und zu – man würde ja sonst verrückt werden und könnte kein Auge mehr zumachen!

Ich will nach München. Vor gut siebzig Jahren noch die Hauptstadt der Bewegung, ist es heute die Stadt des erfolgreichsten Fußballclubs Deutschlands. Der Fußball ist bei uns Deutschen nicht irgendeine Sportart – er ist Teil unserer Identität. Die sportlichen Erfolge der Nationalmannschaft spiegeln den historischen Zustand, in dem wir uns gerade befinden. Der Weltmeistertitel 1954 zeigte: Wir sind wieder wer! (Wobei sich die Frage stellt, worauf sich das »wieder« in diesem Ausruf bezog.) 1974 präsentiert sich die Nationalmannschaft als moderne und effiziente Heimmannschaft. Die Welt zu Gast bei uns Deutschen, wir sind weltweit gut vernetzt und mit unserem System der sozialen Marktwirtschaft auf der Höhe der Zeit. 1990: Ein Land im Glück. Erst kommt der Titel und im selben Jahr die Einheit. 2006, die Weltmeisterschaft im eigenen Land. Gut, wir werden nur Weltmeister der Herzen (glauben wir) – aber das ist doch auch etwas! Und dann 2014: Deutschlands Austeritätspolitik dominiert Europa – und Löws Jungens beherrschen die Welt! Damit sind die Deutschen eine der stärksten Fußballnationen der Erde.

Die Bundesliga wiederum wird beherrscht von den Bayern. Wenn mal jemand anderes Meister wird, dann knapp vor den Bayern – also eigentlich nur, wenn es die Bayern aus Versehen zulassen.

Ansonsten sind die Bayern dafür bekannt, Seppelhosen und Dirndl nicht peinlich zu finden. Mit einer gewissen Penetranz wählen sie immer wieder eine Clique von erzkonservativen und höchst korrupten Regionalpolitikern. Und – im Vergleich zu vielen anderen Deutschen – essen sie gerne und viel.

Viele halten die Bayern gar nicht für Deutsche, sondern für durch jahrhundertelange harte Missionsarbeit domestizierte Bergvölker. Es entsteht leicht der Eindruck, als hätten sie nur dank eines hohen Bildungsaufwands so etwas Ähnliches wie die deutsche Sprache erlernt. Aber das stimmt nicht: Bayern sind Deutsche.

So steht es nicht nur im Pass, das zeigen sie auch im Kontakt zu den anderen deutschsprachigen Alpenvölkern. Die Österreicher mit ihrem Hang zur morbiden k.u.k.-Zeit halten sie für dekadent und kreiden ihnen an, dass sie nicht den ausgeprägten Hang zur Besserwisserei haben, der an der Isar gepflegt wird. Dass die Nachbarn genauso korrupt sind und, vor allem in den ländlichen Regionen, einstellungsmäßig die gleiche Neigung nach rechts außen zeigen wie die Bayern, machen sie nicht zum Thema.

Die Schweizer sprechen einen Dialekt, der einem das Gefühl gibt, das ist kein Deutsch, da liegt vielmehr ein massives logopädisches Problem vor. Ich teile die Ansicht der meisten Schweizer: Schwyzerdütsch ist eine völlig eigene Sprache. Und daran gekoppelt ist eine Lebensart, die um einiges langsamer ist als die der Deutschen. Was dazu führt, dass die Schweizer durch die Zeit, die ihnen beim Sprechen bleibt, noch korrekter als die Deutschen vorgehen können.

Was aber Österreicher und Schweizer eint: Sie schwören, dass sie keine Deutschen sind. Das ist beim Bayern anders: Er schwört »Mir san mir« – und meint, bessere Deutsche als ihn gebe es nicht. Überhaupt herrscht zwischen den verschiedenen Regionen Deutschlands eine Art Wettstreit darum, wer der deutscheste Deutsche sei. Für Westdeutsche sind Ostdeutsche keine richtigen Deutschen. Es sind Zugezogene, die bei ihrer Einwanderung das Stück Land, auf dem sie wohnten, mitgebracht haben. Die Norddeutschen wiederum betrachten die Menschen südlich der Mainlinie als nicht deutsch, schon alleine weil sie »da unten« kein richtiges Deutsch sprechen können. Die Süddeutschen sehen sich hingegen als wirtschaftspolitische Musterdeutsche, weil sie den Norden praktisch mit durchschleppen. Die Deutschen wetteifern untereinander, das kennen sie schon seit der Germanenzeit.

Deutsches Essen

Die Italiener haben die Nudel, die Franzosen das Baguette, die Belgier die Fritte, der Türke das Gammelfleisch und wir Deutschen haben … Schwein. Kulinarisch wird Deutschland traditionell bestimmt durch das Fleisch dieses vierbeinigen Nutztiers. Es gibt Schwein in allen Variationen, als Schnitzel, Sülze oder Geselchtes, als Haxe, Hack oder Saumagen – und es gibt immer noch viele Deutsche, die bei einer solchen Aufzählung Hunger bekommen. Das gilt für die Bayern ganz besonders.

Mehr noch als unsere Nachbarvölker lieben wir Deutschen das Grillen – also das Ins-Feuer-Werfen rohen Fleisches. Was darauf hinweist, dass wir deutlich später als unsere Nachbarn den Zustand des Jagens und Sammelns überwunden haben.

Gemüse oder Teigwaren sind nicht gleichberechtigt, sondern unter dem despektierlichen Sammelbegriff »Beilagen« bekannt, stellen also im Kern kein eigenständiges Nahrungsmittel dar. Auch das ein Hinweis, dass das bäuerliche Sesshaftwerden in Deutschland relativ spät eingetreten sein muss.

Dem Germanen war die Kultivierung von Landflächen wahrscheinlich ungefähr so vertraut wie Sylvester Stallone das konsensorientierte Ausdiskutieren von Konfliktsituationen. »Anpflanzen? Schwule Scheiße – ich muss töten!« Kein Wunder, dass der Deutsche nicht zum Veggie taugt.

Aber es gehört heute zum guten Ton, dass man »total gerne kocht« und »Entspannung« darin findet. Laut zu sagen, dass man nicht gerne kocht, katapultiert einen geradezu ins gesellschaftliche Aus. Unser Fernsehen wird beherrscht von Köchen, die gefeiert werden wie Popstars. Millionen verfolgen gebannt, wie Horst Lichter und Johann Lafer Pilze säubern und zerschnippeln, auf Garzeiten von Gemüse hinweisen und Gegenstände in die Pfanne legen, die sie zur passenden Zeit wieder herausnehmen.

Diametral entgegen steht diesem Kult ums Essen, dass wir Deutschen europaweit die Geizigsten sind, wenn wir Lebensmittel einkaufen. Da sparen wir, was das Zeug hält. Fleisch aus der Massentierhaltung, Chemiefische aus Fernost – egal, ein bisschen Ingwer, ein bisschen Knoblauch dran, Hauptsache der Preis stimmt.

Denn Sparsamkeit ist eine deutsche Tugend. Man verwehrt sich etwas, um etwas anderes zu vermehren. Früher hat man sich körperlicher Freuden und Lüste enthalten, um am Ende ins Himmelreich zu kommen. Heute spart man am Geld, um es später für etwas Sinnvolleres auszugeben. Und weil das jede deutsche Hausmutti kennt, kommt bei uns die Austeritätspolitik auch so super an. Schäuble trifft ganz den Geschmack. »Die sollen mal sparen!« Dass es sich bei dieser Politik um eine bombastische Umverteilung von unten nach oben handelt, müsste der korrekte Deutsche eigentlich merken. Leider hat er nicht die Zeit, um nachzurechnen – er muss ja das Rezept von Lichter nachkochen.

Bleiben wir beim Thema Essen. Ich fahre jobbedingt häufig quer durch Deutschland. Als Kabarettist fährst du mehr, als du auftrittst. Manchmal kommst du dir vor wie ein satirisches Speditionsunternehmen. Dabei habe ich entdeckt, dass es im kulinarischen Bereich deutschlandweit eine verlässliche Größe gibt: Versuch mal, nach einem Auftritt gegen dreiundzwanzig Uhr in den Genuss einer warmen Mahlzeiten zu kommen. Von Sassnitz bis Koblenz, du stehst vor verschlossener Tür, die Stühle sind hochgestellt und eine mürrische Gestalt erklärt dich zum nächtlichen Ruhestörer. Essen in der Provinz nach elf – da findest du eher einen richtig gut laufenden Swingerklub im südlichen Afghanistan.

Wenn man nicht in die Fänge einer US-amerikanischen Burgerkette geraten will, ist die sicherste Nummer, noch etwas zu bekommen, auf die Autobahn zu fahren. Zum Autobahnrasthof. Das sind zwar deprimierende Ernährungsinstitute, für den Magen wahrscheinlich so was wie Pearl Harbour für die Amerikaner und kulinarisch kurz vor der Stufe des Schweinetrogs, aber eben durchgehend geöffnet.

Man sieht den übernächtigten Mitarbeitern hinter der Theke an, dass hier das Essen nicht mit Liebe gemacht wird, sondern eher wie ein Missbrauchsdelikt aufgezogen wird. Und dann steht man vor der Auslage. Was soll man da guten Gewissens essen: den Salat? Eine Komposition aus genmanipuliertem Dosenmais und seltsamen weißen Albinobohnen, die wie aufgedunsene Finger von Wasserleichen aussehen? Selbst »CSI Miami« würde das erst mal verwechseln. Dazu diese roten Beete, die selbst die ausgemergelten Russen im Hungerwinter ’45/’46 nicht in ihre Borschtsuppe geschnibbelt hätten. Auch die vom Benzingeruch geschwängerten belegten Baguettes haben den kulinarischen Reiz einer Tablette Zyankali. Und der Anblick der Würstchen macht so depressiv, dass Suizidgefährdeten vom Besuch der deutschen Raststätten abzuraten ist.

Das Einzige, was immer geht, ist Schnitzel.

Da geht man kein Risiko ein. Fleisch ist im Prinzip keines drin, weil das Raststättenschnitzel zu fünfundneunzig Prozent aus Panade besteht, also aus restjugoslawischer Altpappe. Der übrige Innenteil ist sogenanntes Formfleisch, also das zusammengekehrte und -gepresste Restmaterial aus dem Schlachthof.

Trotzdem, das Autobahnrestaurantschnitzel hat etwas Beruhigendes. Egal wo in Deutschland man sich befindet – es hat immer die gleiche Form, immer das gleiche Gewicht und immer den gleichen Geschmack. Also keinen. Das gibt in Zeiten der Globalisierung irgendwie Sicherheit. Und, das ist das Beruhigendste, es erinnert von der Form her an die alte Bonner Bundesrepublik. Ja, müssen Sie mal drauf achten. Man fühlt sich beim Verzehr an Zeiten erinnert, zu denen wir uns noch den Luxus leisten konnten, Fragen der Krötenwanderung als gesellschaftliches Problem zu empfinden. Nur unten am Schnitzel, da, wo Bayern liegt, schmeckt es etwas gammelig. Keine Ahnung, woran das liegt.

Schnitzel bitte nie ohne Soße essen. Sonst ist es so staubtrocken, dass jeder Rotwein blass vor Neid wird. Und dann wäre es ja Weißwein. Die Darreichungsform mit Soße ist zwar ekelig, aber es rutscht besser.

Man muss ja nicht zugucken, wie die Mahlzeit zubereitet wird. Die hellbraune Jägersoße wird von der Autobahnraststättenfachkraft in der Regel aus einem Napf entnommen, der an der Seite dunkelbraun angelaufen ist. Diesen Rand mischt sie lecker drunter, damit mehr feste Bestandteile in der Soße sind.

Alternative: das Zigeunerschnitzel. Man könnte auch sagen das »Rassistenschnitzel«, wobei ich nicht weiß, was für Roma und Sinti beleidigender wäre: weiter die Bezeichnung »Zigeuner« zu ertragen oder das Schnitzel in »Sinti und Roma«-Schnitzel umzubenennen. Dazu gehört eine meist wässrige rötliche Soße mit angeblichen Paprikastücken, die von ihrer Konsistenz her an noch flüssigen Silikonkitt erinnern.

Was auch an Soßen draufgeklatscht wird: Es bleibt im Kern das normierte Tiefkühl-Formfleisch-Schweineschnitzel. Das ist auch sehr deutsch. Ich glaube, dieser Kern in Form der alten BRD ist ungefähr das, was Wolfgang Schäuble mit innerer Einheit meint – unabhängig von der Form bleibt das Trägermaterial dasselbe.

Ich persönlich kann kaum noch ohne Schnitzel – ich habe mich über die Jahre daran gewöhnt, auch an die Zigeunersoße. Ich kann gar nicht mehr auftreten ohne Schnitzeldoping.

Sechste Lektion: Schnitzel ist ein deutsches Nationalgericht aus der Massentierhaltung, die der Deutsche nicht aus Sadismus, sondern aus Gründen der Sparsamkeit fördert.

Berchtesgaden – braune Heimatfilmkulisse

Nach einigem Umsteigen bin ich endlich da: im Berchtesgadener Land. Es ist verdammt schön hier. Landschaftlich einerseits dramatisch, durch die hohen Alpen, andererseits aufgrund der Vorlandsituation auch gleichsam lieblich. Man fühlt sich wie im hintersten Winkel Deutschlands. Berchtesgaden gehört schon fast nicht mehr dazu.

Hauptattraktion hier ist der Berghof am Obersalzberg. Das Alpendomizil des Führers, das bis auf einige Nebengebäude nicht mehr steht. Stattdessen gibt es ein Dokumentationszentrum. Im Berghof kann man, im Vergleich zu den Begegnungszentren der einstigen Konzentrationslager, dem Horror der Naziherrschaft etwas distanzierter entgegentreten. Hier fanden nicht die grausamen Taten des Regimes, sondern die vergnüglichen und erholsamen Aktivitäten des Führers und seiner unmittelbaren Entourage statt.

Am Obersalzberg merkt man, dass Hitler, zumindest was die Auswahl seines Landhauses anging, so etwas Ähnliches wie Geschmack hatte, der eine logische Fortsetzung seiner Art von Malerei darstellte. Hitler ist leider kein Ansichtskartenmaler geblieben. Statt Gebäude abzuzeichnen, hat er sie lieber ausradiert. Als man nach dem Krieg im Westen lange überlegte, wie man zukünftig die Machtergreifung eines Irren vermeiden könne, kam es zur Einführung des Föderalismus.

Gesetzt den Fall, Hitler hätte nach den Wahlen im Bundestag eine Mehrheit gehabt – er hätte das Ding noch durch den Bundesrat bringen müssen. Das Ermächtigungsgesetz wäre in den Vermittlungsausschuss gekommen. Dann hätte Hitler sich mit einem dieser Ländervertreter treffen müssen. Stellen Sie sich vor, man hätte Kretschmann geschickt (unter den Grünen ist Kretschmann überhaupt der Einzige, mit dem Hitler hätte reden können. Cem Özdemir ist kein Arier, Ströbele zu linksradikal, Claudia Roth nur eine Frau, Hofreiter zu ungepflegt. Da ist Kretschmann mit der Statur eines Hindenburg noch am ehesten zu akzeptieren):

»Grüß Göttle, Herr Hitler, i weiß jetz gar net, wie i des sage soll, Sie habe zwar eine Mährheit im Bundeschtag, aber dieses Ermächtigungsgesetzle, des ischt bei uns in der Länderkammer net vermittelbar.«

Hitler braust auf, er sieht das nicht ein. Der Oberlippenbart vibriert.

»Ich will das Ermächtigungsgesetz und zwar totaler und radikaler, als Sie sich das überhaupt vorstellen können.«

Kretschmann muss jetzt auf die eigentliche Hauptgefahr aus der Sicht der bürgerlich demokratischen Parteien aufmerksam machen.

»Also, was es mit uns net gäbe wird, ischt, die ganzen Parteien zu verbieten. Ich bitte Sie, Herr Hitler.«

»Doch, ich habe immer gesagt: Ich werde alle sechsunddreißig Parteien aus Deutschland herrrausfääägäään!«

»Da gibt es von uns keine Unterschtützung.«

Diese Sturheit! Dass diese Kleingeister ihm nicht wenigstens ein kleines bisschen Diktatur zugestehen wollen. Hitler versucht eine Volte.

»Gut, dann lasse ich die konservativen und nationalen Parteien und verbiete nur die Linken und Liberalen.«

»Nein.«

»Gut, dann nur die Linken.«

»Nein.«

»Gut. Nur die marxistischen Linken.«

»Nein.«

»Gut … Dann nicht.«

Scheiße gelaufen für Hitler. Ohne Parteienverbote macht so eine Diktatur nun wirklich keinen Sinn. Er muss nachhaken.

»Aber ich bekomme wenigstens das Rächt, Gesetze ohne Zustämmung des Parlamentes zu machen!!!«

Kretschmann merkt, dass es Chancen zum Verhandeln geben könnte. Das war ja schon ein halbes Einlenken.

»Da müsse Sie aber auch Angebode machen.«

Hitler glaubt, nicht recht zu hören: Der Wurm will Angebote! Das kann er haben!

»Angebote?! Gut, kann ich machen!!! Ich lasse Sie am Leben. Wenn unsere Bewegung erst mal die Macht hat, dann …«

Kretschmann überhört das lieber. Jetzt fängt dieser Hitler wieder mit der Aggro-Nummer an. Kretschmann versucht, ihn auf eine andere Schiene zu bekommen.

»Schauen Sie, Herr Hitler, zum Beischpiel diese bombastische Pläne mit Berlin …«

»Berlin, da darf nicht gekleckert werden, da muss geklotzt werden!«

Bilder bombastischer Paläste tauchen in Hitlers Hirn auf, riesige Hallen, in denen fast die gesamte Volksgemeinschaft ihrem Führer huldigen kann. Hitler bekommt eine Erektion und vermeidet, vor Begeisterung über diese Bilder in seinem Kopf, spontan aufzustehen.

Kretschmann erwidert: »Des kann ich dem Häuslebauer in Esslingen net erkläre, der ischt scho mit Stuttgart 21 überfordert. Und des Saarland mahnt an, das des mit dem Länderfinanzausgleich in Berlin alles net gehen täte …«

»Länderfänanzausgleich! Ich glaube, es hakt!«

»Es gibt auch welche, die haben ihr Buch geläsen. Dieser Krieg, von dem Sie da schwätze …«

»Letztlich gäht es um die Wälthärrrschafft!«

»Also die in Rheinland-Pfalz meinen, ob es denn gleich die ganze Welt sein müsse, es täte doch auch ein kleiner Überfall … auf Luxemburg zum Beispiel …«

»Loxääämborg!?«

»Natürlich nur, wenn die Luxemburger damit einverstanden sind.«

Hitler kann kaum noch die Fassung bewahren. Nur die nachlassende Erektion hindert ihn daran, jetzt aufzuspringen. Dieser Kretschmann hat überhaupt nichts verstanden.

»Aber es gäht um dä Wälthärrschafft!«

»Ja, genau, die ganze Welt. Haben Sie des mal überlegt? Ischt des net ein bissle viel? Haben Sie mal bedacht, wie viele Bundesländer des dann gäbe. Also den Ärger mit dem Bundesrat täte ich dann net habe wolle …«

»Ah … äh ... Sagen Sie ... Könnte ich den Vorschlag mit Loxämburg noch mal hören?«

Man weiß es nicht. Es lief ja anders. Es gab keinen Föderalismus. Und jetzt müssen wir uns von Generation zu Generation mit den Folgen der geisteskranken Politik dieses schnauzbärtigen Irren herumschlagen. Egal in welchem Winkel der Welt man sich befindet, das Erste, was den Menschen zu Deutschland einfällt, ist Adolf Hitler. Wir sind in einer Schicksalsgemeinschaft mit dem größten Arschloch der Welt.

Es gibt natürlich auch Leute, die einen gerne noch einmal darauf hinweisen: Hitler war ja eigentlich kein Deutscher, sondern Österreicher. Das stimmt natürlich einerseits, aber das Monster, das Hitler schließlich geworden ist, konnte er andererseits nur in Deutschland werden. Nur dadurch, dass er die Deutschen hinter sich wusste. Insofern ist es ohne Bedeutung, dass Hitler ursprünglich aus Österreich kam. Auch wenn man spätestens seit Conchita Wurst sagen muss, dass bärtige Männer aus Österreich der abendländisch-europäischen Kultur viele offene Fragen hinterlassen – vor allem die eine: Wie konnte so etwas möglich werden?

So steckt in der Landschaft um den Obersalzberg trotz ihrer Schönheit doch letztlich ein Grusel. Ich beschließe, noch vor Ort den Couscoussalat zu essen, den ich am Münchner Hauptbahnhof direkt im Herzen der »Hauptstadt der Bewegung« erworben habe. Zudem freue ich mich über die historische Gerechtigkeit, die diesem Vorgang innewohnt. Wenn das der Führer wüsste!

Bevor ich den Obersalzberg verlasse, tue ich das, was man in den Alpen tun muss: eine Runde wandern.

Das Wandern und die Wanderlieder

Das Wandern ist zwar keine spezifisch deutsche Fortbewegungsform, aber der Deutsche betreibt es sehr gerne. Er liebt es, zu Fuß zu gehen. Das manifestiert sich nirgendwo besser als in der Tradition deutscher Wanderlieder. Die Klassiker sind Ihnen bekannt:

»Im Frühtau zu Berge wir ziehn, fallera«, ein typisch deutsches Lied. Typisch deutsch, weil es gleich mehreren deutschen Tugenden gerecht wird. Es ist unheimlich effektiv. In der ersten Zeile werden der Zeitrahmen und eine Ortsbeschreibung der Wanderschaft erwähnt: »Im Frühtau« und »zu Berge«. Noch wichtiger: Dem Zuhörer wird sofort klargemacht, dass es sich offensichtlich um eine paramilitärische Veranstaltung handelt. Es ist zwar empfindlich früh, wir gehen anstrengend bergauf, sind aber zwanghaft gut gelaunt. Die gute Laune zum Singen entwickelt man angesichts dieser Uhrzeit und der zurückzulegenden Bergstrecke meines Erachtens nur, wenn man unter vorgehaltener Waffe handelt. Übrigens, um auch das zu sagen, die Melodie dieses deutschesten der deutschen Volkslieder ist schwedischen Ursprungs. Vielleicht kommt daher eine gewisse Leichtigkeit, die nicht zwangsläufig zum Marschieren zwingt. Viele Lieder, vor allem die der braunen Richtung, haben überraschende Wurzeln. Die Nazis haben sich zum Beispiel gerne des Karnevalsliedguts bedient. Das Horst-Wessel-Lied und der Hit »Bomben auf Engeland« basieren melodisch auf harmlosen rheinischen Schunkelliedern. Die gehen eben auch mit bösem Inhalt.

Im anderen urdeutschen Standardlied »Das Wandern ist des Müllers Lust« geht es sogar noch weiter, da werden Nichtwandernde offen diffamiert: »Es muss ein schlechter Müller sein, dem niemals fiel das Wandern ein…« Man fragt sich, wenn der Mann keine Lust hat zu wandern, wer gibt einem das Recht, deshalb an seiner beruflichen Qualifikation zu zweifeln? Was macht ihn zu einem schlechten Müller? Wo ist der Zusammenhang? Machen wir uns nichts vor: Ziel ist »Nichtwandernde« einfach per se zu verunglimpfen. Erst Tic Tac Toe haben das im zwanzigsten Jahrhundert deutlicher formulieren können: »Ich find dich scheiße!« – »schlechter Müller« ist praktisch nichts als ein Codewort dafür.

Die Affinität zum Wandern und Marschieren spiegelt sich die Geschichte hindurch in unserem Liedgut wider. Das Horst-Wessel-Lied von den Nazis ist eigentlich ein Wanderlied. Man beschreibt die Art, wie ein Freundeskreis Gleichgesinnter miteinander marschiert: »SA marschiert, die Reihen fest geschlossen«. Aber auch die Arbeiterbewegung kannte das: »Drum links, zwo, drei, drum links, zwo, drei … Wo dein Platz, Genosse, ist …« Diese Lieder beschreiben zusätzlich den Bewegungscharakter der politischen Richtung.

Auch die moderne deutsche Schlagermusik kennt Wanderwege: »Über sieben Brücken musst du gehn.« Einfacher gestaltet sind die Lieder vom Ballermann, aber sie geben dem Singenden genauso beim Wanderprozess eine Richtung vor: »Geh doch zu Hause, du alte Scheiße!« Sogar im laufenden Jahrtausend berichten uns bibeltreue Sänger über gefährliche Wanderwege. Xavier Naidoo singt: »Dieser Weg wird kein leichter sein, dieser Weg wird steinig und schwer.« Klingt wie direkt entnommen aus einem Wanderführer.

Die angelsächsische Popmusik ist dagegen viel bewegungsloser: »Stand by me« oder »Stand by your man« sind Lieder des Stillstandes – auch »Upside down, boy you turn me« – das geht im Stehen – genau wie »Stand up for your right to party!«

Manchmal wird man sogar aufgefordert, bloß stehen zu bleiben: »Stop! In the name of love.« Das Wandern ist hier deutlich unterrepräsentiert. Die Lieder sind im Stillstand entstanden, weil sie nicht, wie die deutschen, einem Volk entstammen, dass seine Wurzeln in der Völkerwanderung hat. Sie haben sich in der Phase danach entwickelt, als die Wanderschaft bereits abgeschlossen war. Das Englische entstand nun mal zu einem Zeitpunkt, da war der Sachse angeln.

Der Deutsche und das Wandern – das hat er immer schon gerne gemacht. Die Völkerwanderung unserer Vorfahren war nichts als ein Missverständnis. Da ist der Volkswandertag einfach ein bisschen aus dem Ruder gelaufen. Das ist das Problem beim Deutschen, wenn den keiner aufhält, dann wandert er immer weiter. Andere nennen das dann Einmarschieren. Oder wahlweise TUI-All-Inclusive-Reisen.

Und warum? Der Deutsche hält es auf Dauer bei sich nicht aus – der Deutsche muss weg, deswegen hatte Hape Kerkeling so einen Erfolg mit »Ich bin dann mal weg!«

Man könnte jetzt denken, dass die Deutschen durch ihre Reisetätigkeit ein per se neugieriges Volk sind. Menschen, die sich gerne auf andere Kulturen einlassen.

Das wiederum stimmt nicht so ganz. Wenn er dann nämlich irgendwo ankommt und sich niederlässt, ist der Deutsche bestrebt, es so einzurichten, wie er es von zu Hause kennt: Jägerzaun, Gelsenkirchener Barock, handgetöpfertes Klingelschild.

Fahren Sie mal nach Lüderitz in Namibia, ehemals Deutsch-Südwest – ich war ganz verblüfft: da sieht es original aus wie in Rheda-Wiedenbrück, nur ist eben Wüste. Gut, Ostwestfalen ist auch eine Wüste, aber die in Südwest hat mehr Sand. In Lüderitz fehlt es nicht an Erinnerung an die Heimat. Alles da: Gartenzwerge, Kneipen mit Kegelbahn und in der örtlichen Bäckerei gibt es Vollkornbrötchen und Schwarzwälder Kirschtorte. In der Bücherei hat mich eine rothaarige, sommersprossige Frau in bestem Deutsch beraten und bedient. Als ich sie fragte, wie lange sie schon in Namibia wohnt, antwortete sie: »Ich war noch nie woanders!« Das gibt es: Menschen mit sauberstem Hannoveraner Slang leben wie Deutsche im südlichen Afrika. Man geht über die Bismarckstraße, isst ein Vollkornbrötchen und liest eine deutschsprachige Tageszeitung.

So fühlt sich der Deutsche wohl. »Et fehlt nur vom Balkon die Aussicht op de Dom!«

Vielleicht sind wir auch nur deshalb Exportweltmeister – weil wir wirklich denken, so wie bei uns muss es in der ganzen Welt aussehen. Nur wenn es überall wie in Rheda-Wiedenbrück aussieht, fühlen wir uns wohl. Oder wie sagte man schon in der Kaiserzeit: Am deutschen Wesen soll die Welt genesen.

An Afrika denkend beende ich meine Wanderung durch das alpine Berchtesgaden und sage »Grüß Gott!« zur Dame in meiner netten Pension. Morgen muss ich früh weiter – mental werde ich gründlich die Tapeten wechseln. Ich fahre in Richtung Ruhrpott.

Siebte Lektion: Des Deutschen liebste Fortbewegungsart ist – nach dem Marschieren – das Wandern.

Frankfurter Würstchen und die Amis

Zum Zwischenhalt geht es aber erst mal nach Frankfurt, wobei ich wiederum den Weißwurstäquator überschreite. Frankfurt könnte der demokratische Hotspot Deutschlands sein. Hier steht die Paulskirche, die das erste demokratisch gewählte Parlament unseres Landes beherbergte. Das arme, gebeutelte Parlament von 1848 hatte eine kurze Lebensdauer, weil die reaktionären Eliten ihm keine Chance gelassen haben. Höhepunkt der vielen Verzweiflungstaten der Parlamentarier war, dass sie ausgerechnet dem preußischen König die Kaiserkrone anboten. Also dem Arschloch-König, der die Revolution vorher erst ausgelöst hatte. Unter dessen Verantwortung mussten Hunderte in den Straßenkämpfen in Berlin für Freiheit, Gleichheit und Brüderlichkeit ihr Leben lassen.

Aber Frankfurt steht nicht mehr für Demokratie, auch nicht für das Mekka linker und linksliberaler Intellektueller, das es zu Zeiten der »Frankfurter Schule« war. Die Ökonomie hat sich durchgesetzt. Frankfurt ist die einzige Stadt in Deutschland, die im US-amerikanischen Sinne eine Skyline hat. Diese Skyline wurde in den letzten Jahren erweitert um die Gebäude der Europäischen Zentralbank. Hier sitzt Mario Draghi, dem man meines Erachtens deutlich mehr Demonstrationen widmen sollte als einer angeblichen Überfremdung in unserem Land. Die hemmungslos elitenfreundliche Finanzpolitik Europas wird in Frankfurt erdacht und tagtäglich weiterentwickelt. Mindestens so hoch wie die Bankentürme türmen sich in den westlichen Gesellschaften die Vermögen einer kleinen Oberschicht. Durch die Verteilung von unten nach oben erlangt diese eine faktische Macht, bei deren Ausmaß die vielen Fürsten und Königshäuser im neunzehnten Jahrhundert blass geworden wären. Frankfurt steht deswegen heute nicht mehr für Demokratie, es steht für das zynische Gegenteil.

Die Frankfurter Würstchen, die ich am Bahnhof erstehe und die andernorts vielleicht Wienerle genannt würden (an dieser Stelle protestieren die Würstchengourmets dieses Landes sicher vehement), wollen mir irgendwie nicht schmecken. Ich bin froh, dass ich hier nicht lange verweilen muss und fahre weiter.

Beim Herausfahren aus Frankfurt fällt mein Blick wieder auf die Skyline. Dass Frankfurt diese Skyline hat, liegt natürlich auch daran, dass es in der amerikanischen Besatzungszone lag. 1945 war von der Frankfurter Innenstadt nicht viel übrig. Man hatte das benachbarte Wiesbaden geschont, weil die US-Amerikaner dort ihre Verwaltung hinsetzen wollten. Frankfurt wurde nach ihren Vorstellungen städtischen Lebens neu aufgebaut.

Das Verhältnis der Deutschen zu den Amerikanern ist vielschichtig. Zunächst haben die Westdeutschen die Amerikaner als westliche Führungsmacht nach 1945 voll anerkannt. Deshalb lassen wir uns bis heute bereitwillig von ihnen abhören. Nicht nur das: Unser Verfassungsschutz hat den Amerikanern dabei aktiv geholfen. Beim Sich-selbst-Abhören! Ja, irgend so ein Dödel vom BND hat im NSA-Ausschuss wörtlich gesagt, dass man das gar nicht bemerkt habe. Klar, täglich 330 000 SMS weiterleiten und tausende von Suchbegriffen in die Abhöranlagen eingeben, das kann einem schon mal nebenbei passieren. Da ist nichts dabei. Ich glaube, die Schlapphüte in der BND-Zentrale können sich gar nicht vorstellen, dass die Amis uns damit etwas Böses tun würden. Das sind doch unsere Freunde! Wir haben wahrscheinlich umgekehrt das Gefühl, dass wir unsere Freunde nicht abhören müssten.

Außerdem kennen wir Deutschen uns dank der vielen amerikanischen Fernsehserien sowieso bestens aus. Man glaubt ja, jede Straßenecke in den Staaten so gut zu kennen wie die eigene Nachbarstraße. Den Stadtplan von New York habe ich spätestens bei Lieutenant Theo Kojaks »Einsatz in Manhattan« auswendig gelernt. Auch Karl Malden und Michael Douglas hätte ich sicher durch »Die Straßen von San Francisco« navigieren können. Ist ja auch nicht schwer bei dem einfältigen Schachbrettmuster, das in deren Städten vorherrscht.

Fernsehen bildet eben – und prägt. Ich glaube, dass die ganze Entnazifizierung und auch die außenpolitische Bindung der BRD an den Westen nichts gebracht hätten, wenn die amerikanische Filmindustrie nicht gleichzeitig unser Denken erobert hätte. Meinen Humor haben Sitcoms wie »Eine schrecklich nette Familie«, »Two and a half men« und »Die Simpsons« genauso mitgeprägt wie die herrlichen Filme von Woody Allen oder Jerry Lewis. Das macht Spaß, das ist easy, das ist die eine, die nette Seite dieses amerikanischen Lebensstils.

Man muss kein Anti-Amerikaner sein, um festzustellen, dass der unselige religiöse Eifer und der dort so weit verbreitete Glaube an die Überlegenheit des amerikanischen Lebensgefühls, gepaart mit knallhartem Durchsetzen wirtschaftlicher Interessen, dazu geführt haben, dass die US-Amerikaner den Eindruck machen, sich zu langweilen, wenn sie gerade mal nichts zu bombardieren haben. Sie haben wahrscheinlich Angst, dass die Leute, wenn der Friedenszustand zu lange anhält, vor lauter militärischer Untätigkeit Amoklaufen. Diese leichtfertige Einstellung zur militanten Politik hat uns zahlreiche Kriege mit darauffolgender Destabilisierung ganzer Weltregionen eingebracht. Man wünscht sich geradezu amerikanische Präsidenten zurück, die ihren Überdruck lieber durch Zigarrenspielchen im Praktikantenumfeld kompensieren, als in gefährliche Kriege zu investieren. Bomben in Madrid und London, Schüsse in Paris und Kopenhagen und die Salafistenszene in Deutschland sind nichts anderes als die fatalen Ergebnisse der US-amerikanischen Politik in Irak und dem kompletten arabischen Raum. Wir Europäer werden da reingerissen und machen dämlicherweise mit.

So sehr wir die Amerikaner für ihren lockeren Lebensstil, ihre Filme und die Musik lieben dürfen, man muss auch mal sagen: Doch, die sind auch manchmal richtig böse.

Aber eh ich mich echauffiere, beiße ich jetzt doch wieder in so ein Würstchen.

Duisburg-Marxloh – die türkische Version

Jetzt geht es nach Preußen – und zwar exakt nach Nordrhein-Westfalen. Und dort nicht etwa in eine ländliche Idylle, sondern direkt in den Ruhrpott, nach Duisburg. Ich mache mich auf den Weg in den Stadtteil Marxloh. Die Ortsbezeichnung hat trotz des proletarischen Charakters nichts mit Karl Marx zu tun. Gemessen an der bayerischen Provinz sind die Verhältnisse hier sehr exotisch. Die Bevölkerung besteht zu fast fünfundvierzig Prozent aus Ausländern, die meisten davon Türken. Gegen das Stadtbild wirkt Berlin-Neukölln mit seinem Ausländeranteil von zweiundzwanzigeinhalb Prozent geradezu urdeutsch.

Die Weseler Straße, die durch dieses Viertel führt und die Hauptstraße bildet, ist geprägt von Werbung mit fast ausschließlich türkischer Schrift. Sogar die Deutsche Bank hat hier rein türkischsprachige Werbetafeln. Auffallend viele Geschäfte sind Hochzeitsausstatter. Beobachtet man die aufgeregten Frauengruppen, die diese Läden frequentieren, hat man nicht den Eindruck, dass sie von Zwangsverheiratung bedrohte, unterdrückte anatolische Analphabetinnen sind, die keinen Schritt ohne die Erlaubnis ihres zukünftigen Mannes tun dürfen. Die haben im Gegenteil so viel Energie, dass man eher um die Männer fürchtet.

Wenn man über diese Straße geht, findet man die Aussage von Merkels Aussage, »Multikulti« wäre gescheitert, etwas befremdlich. Das Einzige, was wirklich gescheitert ist, ist die Integrationspolitik. Im Hinblick darauf ist unsere Fachfrau aus der Uckermark seit Jahren komplett unerfolgreich. Es gibt hierzulande noch immer zu viele mentale Gamsbärte, die sich beim Anblick eines Kopftuchs in ihrer Lederhose bedroht fühlen und fürchten, beim nächsten Kirchgang von einem Muezzin empfangen zu werden. Darin werden sie durch die CSU, die Kauders und andere rechtskonservative Populisten bestärkt, die jede Form von Einwanderung ablehnen und sich auf einen deutschen »Status quo« berufen, den es so nicht mehr gibt. Das ist ein bisschen, wie wenn heutzutage jemand einem Fünfzehnjährigen erzählt: »Benutz bloß kein Handy, die ständige Erreichbarkeit ist nicht gut für dich.«

»Wir sind kein Einwanderungsland!« ist eine falsche Beschreibung der Lebenswirklichkeit. Bei einer derartig polemischen Haltung vieler Vertreter der deutschen Elite muss man sich nicht über die grölenden Hohlfrüchte wundern, die vor Asylheimen demonstrierend und Brandsätze werfend ein hässlicheres Bild von den Deutschen zeichnen, als es selbst George Grosz gekonnt hätte.

Die Integration ist aber auch seitens vieler Einwanderer gescheitert, die unsere Mehrheitsgesellschaft mit ihren Gesetzen nicht akzeptieren und verstehen wollen. Muslimische Hardliner sind mindestens genauso hinterwäldlerisch wie die Fundamentalisten aus dem bayerischen Wald und schaden dadurch ebenso dem Integrationsprozess. Man sollte es nicht glauben, aber es gibt sie tatsächlich: Männer, die Frauen nicht aus ihren vier Wänden herauslassen – und damit meine ich nicht nur bei »Big Brother«. Das darf und kann eine aufgeklärte Gesellschaft nicht tolerieren. Obwohl man zum Beispiel bei Frauke Petry manchmal denkt, die eine oder andere stille Minute in den eigenen vier Wänden könnte durchaus förderlich sein.

Fest steht: Türken, südeuropäische Ausländer und Osteuropäer stellen bei uns Bevölkerungsanteile von zweistelliger Größe. Das kann man weder leugnen noch rückgängig machen oder gar ignorieren. Man muss damit umgehen. Insofern gehört der Islam zu Deutschland. Genauso wie der Katholizismus, die protestantische Kirche und der Laizismus. Man muss ihn deshalb nicht gut finden, nicht praktizieren, nicht in den Himmel heben. Er ist eben da. Wie Mc Donald’s, H&M, das Finanzamt oder die Obdachlosen mit ihrer Obdachlosenzeitung.

Ich setze mich auf eine Bank in der Weseler Straße und esse eine Bockwurst aus Schweinefleisch mit Kartoffelsalat. Irgendwie hoffe ich, damit Aufsehen zu erregen. Das gelingt nicht. Niemand nimmt von mir Notiz.

Später komme ich ins Gespräch mit einem jungen Türken, der mir mit leichtem Duisburger Einschlag erklärt, wie hier die Verhältnisse sind: »Das kriegt ihr Erwachsenen gar nicht mit – wir haben hier echt Auseinandersetzungen unter den Jugendlichen.«

»Ach!?«, frage ich. »Mit den Deutschen?«

»Nein, die paar Deutschen, die wir hier in Marxloh haben, sind sowieso nur Russen.« Ich lasse mir erklären, dass er die sogenannten Russlanddeutschen aus Sibirien oder Kasachstan meint. »Die sind zwar doof, aber außen vor, die lassen sich hier sowieso nicht blicken. Nein, die Opfer sind die Araber! Die sind hier voll die Minderheit und alle Drogendealer. In echt! Wenn von denen einer hier durch die falsche Straße geht: Holla die Waldfee, Alter!«

Fast bilde ich mir ein, dass er noch hinzufügt: Alter, multikulti ist hier gescheitert! Aber das tut er nicht.

Der Kartoffelsalat ist Standard, das Würstchen unter Durchschnitt – ich verlasse Marxloh mit der Straßenbahn, und nach ein paar Haltestellen wirbt die Deutsche Bank wieder auf Deutsch.

Vor mir telefoniert eine junge Frau mit einer Freundin. Sie hat einen Migrationshintergrund, das sieht man an ihrem Teint. Die Sprache, die sie spricht, ist aber dieser jugendliche Slang, den inzwischen alle sprechen, auch Jugendliche ohne Migrationshintergrund. Es geht um ihren Freund, mit dem sie einige Probleme hat. Wie wir anderen Passagiere erfahren, ist der nämlich »voll der Penner« und »ey ich schwöre«, der »kriegt es voll nischt auf die Reihe«. Und auf einmal bekommt das Gespräch auch verbal viel mehr Tiefe: »Ey, der kommt auch emotional voll nicht aus sich raus. Ey, der ist soooo ein Deutscher!«

Die Deutschen und die Liebe

Über Gefühle zu reden, fällt besonders dem deutschen Mann nicht leicht. Deutsche Männer sprechen über Fußball, über die Wetterentwicklung, über verschiedene Dübel- und Schraubengrößen, über Autos und manchmal auch über Politik – aber zwei Dinge sind tabu: das private Einkommen und Gefühle. Vielleicht, weil an beidem tendenziell eher ein Mangel herrscht. Die Löhne wurden in den letzten beiden Jahrzehnten total runtergerockt – und die Gefühle scheinen traditionell leicht unterentwickelt. Klar, dass da keiner drüber sprechen will. Wer sagt schon gerne: »Ich verdiene zu wenig und bin ein emotionales Wrack!«

Aber auch bei positiven Gefühlen ist der Deutsche nicht besonders locker. Wenn der Südländer sich verliebt, dann ruft er seinen Kumpel an und sagt dem: »Ich habe heute die tollste Frau des Universums kennengelernt, oh, sie hat Stil, sie hat Rasse, sie ist die Femme fatale meiner Träume. Ich bin total aus der Bahn geworfen!« Fragt der Kumpel: »Und? Bist du verliebt?« Dann sagt er: »Und wie – nie war ich verliebter.«

Wenn der Deutsche sich verliebt, ruft der seinen Kumpel an und erzählt: »Du, ich weiß überhaupt nicht, was mit mir los ist. Ich habe da so eine Frau kennengelernt – und jetzt bin ich total verunsichert, völlig aus der Bahn geworfen.« Der Gesprächspartner auf der anderen Seite der Leitung fragt: »Und? Bist du verliebt?« Dann sagt der Deutsche: »Ich glaube, ich muss ein Stück weit ziemlich genau hinsehen, wie sehr ich mich darauf einlasse!«

Nicht selten wird dann der Sex in der späteren Beziehung zum depressiven Akt. Ein weiterer Grund für die sinkende Geburtenrate in Deutschland. Und für massive Bindungsangst. Die Diagnose »Sie bekommen ein Kind« ist unter jungen deutschen Akademikerinnen etwa so beliebt wie der Satz: »Sie können sich vorstellen, warum wir Sie angehalten haben?«

Wenn nichts passiert, wird unsere Bevölkerungsdichte schon bald den Stand von Grönland unterschreiten, Gelsenkirchen wird dann beispielsweise etwa so viele Einwohner haben wie heute Cloppenburg … ohne Nutzvieh!

Woran liegt’s? Die Deutschen sind sexuell etwa so aktiv wie ein Glas Rübenkraut.

Es gibt allerdings regionale Unterschiede. Wir haben zum Beispiel Gebiete wie Ostfriesland – wo es nicht nur keine sexuellen Aktivitäten, sondern überhaupt keine Aktivitäten gibt. Außer Bosseln – und das klingt nur sexuell.

Anders in Mecklenburg-Vorpommern. Die Mecklenburger kommen mit ihrem Partner im Schnitt immerhin auf hundertfünfzehn Sexualkontakte im Jahr. Das klingt nach sehr viel. Aber wer die ländlichen Gegenden von Mecklenburg kennt – und es gibt da eigentlich nur ländliche Gegenden –, der weiß, wie schwer es ist, dort überhaupt einen Partner zu finden. Das heißt, dass mit dieser Zahl nicht beantwortet wird, wie viele Beine die erwähnten Partner haben.

Allgemein lässt sich sagen: Die protestantischen Regionen sind traditionell sexuell weniger aktiv. Liegt die klassische Paarungszeit im katholischen Rheinland fast ausschließlich im Karneval, ist der sexuell aktivste Tag in den evangelischen Teilen Niedersachsens der Volkstrauertag. Und entsprechend wird das auch von den Beteiligten empfunden.

Wie sieht es aus in Deutschlands Schlafzimmern? Siebenundvierzig Prozent der deutschen Hausfrauen halten den G-Punkt für eine Temperatureinstellung ihrer Gefriertruhe. Siebenundsechzig Prozent der Männer geben an, bei einem Sieg der Nationalmannschaft mehr Befriedigung zu empfinden als bei einer Fellatio. Wobei neununddreißig Prozent Fellatio für einen römischen Fußballclub halten. Klar, Fellatio Rom. Erzählen Sie das mal einem Römer: Viel Spaß in der Ambulanz!

Aber keine Sorge, der Sex ist entwicklungsfähig, das sehen wir vor allem bei der Jugend. Unsere Kids antworten auf die Frage nach ihren liebsten erogenen Zonen mit: Tastatur und Maus.

Immerhin soll es im Vergleich zu unseren Nachbarländern bei uns jede Menge One-Night-Stands geben. Bedenklich ist nur, dass viele Ehepaare die Hochzeitsnacht inzwischen dazuzählen.

Achte Lektion: Multikulti, was denn sonst?

Köln – die Kathedrale deutschen Medienhumors

Ich bin inzwischen in Köln angekommen, um dort umzusteigen. Auf der Hohenzollernbrücke, direkt vor dem Bahnhof im Schatten des am Rhein gelegenen Kölner Doms ist es Sitte, dass frisch vermählte oder verliebte Pärchen ein kleines Vorhängeschloss an das Gitter hängen. Ein Brauch, der auch in anderen Großstädten die Brücken erreicht hat. Bei einer durchschnittlichen Scheidungsrate von über dreißig Prozent haben inzwischen eine Menge dieser Schlösser ihre Berechtigung verloren. Kaum eines von diesen Paaren wird nach der Trennung zur Brücke zurückgehen und das Schloss wieder abhängen. Folglich sind die vielen Schlösser auch ein Mahnmal für die vielen gescheiterten Beziehungen. Deshalb macht mich der Brauch eher traurig – da wird das Scheitern so materiell.

Köln ist eine in weiten Teilen eher hässliche Stadt. Die englischen und amerikanischen Bomberflotten haben ihre Sache sehr gründlich gemacht. Mit Ausnahme des Doms. Was nicht den Bomben zum Opfer fiel, wurde in der Nachkriegszeit ein zweites Mal zerstört. Noch gründlicher. Und zwar durch nüchterne Zweckbauten an Stellen, die etwas Besseres verdient hätten. Hinzu kommt, dass durch die erhaltene mittelalterliche Straßenführung praktisch nirgendwo eine Grandezza entstehen kann, die eine Millionenstadt einfach braucht. Die Hohe Straße, die Haupteinkaufsstraße, könnte mitsamt ihrem Angebot aus beliebigen Ketten auch in Düren, Zülpich oder Dormagen stehen. Das, was hier an moderner Architektur fehlt, steht in Düsseldorf – und das kränkt die Kölner in ihrem großen Stolz. Der Kölner glaubt nämlich, dass seine Stadt der einzig lebenswerte Ort ist. Das ist angesichts der Realität rührend und ein echtes Phänomen.

Der Kölner an sich ist liebenswert, man sollte ihn allerdings nicht ernst nehmen. Das ist übrigens ein sehr undeutscher Charakterzug beim Rheinländer allgemein: Man kann ihn nicht ernst nehmen – und das weiß er auch. Darauf ist er sogar stolz. Eine Lebenshaltung, die man in allen anderen Regionen Deutschlands grundsätzlich nicht versteht.

Diesen Unterschied überhöhen die Kölner aber auch gern. Sie glauben, besonders locker drauf zu sein. Irgendwie südländischer als die anderen Deutschen. Sie weisen darauf hin, dass ihre Stadt schon immer ein weltoffener Schmelztiegel war. Was nicht stimmt. Köln war im Mittelalter ein wenn auch im Vergleich recht großes Krämernest mit deutlichen Restriktionen gegenüber Juden und anderen Fremden. Also damals wie heute ist der Anteil an Ausländerfeinden und Faschisten genauso hoch wie anderswo. Merke: Der Arschlochanteil ist in allen Gemeinschaften etwa gleich hoch. Das ist auch in Köln nicht anders.

Das Schlimme an Köln ist, dass die Stadt uns Nicht-Kölnern ihre Lebensart so penetrant aufdrängt. Man muss den Kölner Karneval nicht mögen. Man kann ihn aber mögen. Phasenweise. Wenn man mithilfe diverser Alkoholika erfolgreich sein Gehirn ausschaltet. Aber schon ein bisschen Distanz reicht, um ein Gefühl von Fremdscham zu entwickeln. Beispielsweise reicht eine zufällig eingeschaltete Sitzungsübertragung des Kölner Karnevals, um sich zu fragen, was einen da geritten hat.

Das kann der Kölner nicht verstehen. Er ist der festen Überzeugung: Wer so reagiert, hat keinen Humor. »Dat is doch supper! Dat is witzisch!« Ein Kölner ist missionarisch in seiner Liebe zur Kölschen Lebensart. Wer das nicht »supper« findet, lebt einfach nicht richtig.

Wäre das Karnevalsphänomen auf die paar Monate im Jahr beschränkt und regional eingegrenzt, würde das alles nicht weiter stören. Aber leider ist Köln einer der wichtigsten Standorte der deutschen Humorindustrie. Deshalb wird der deutsche Humor schon über Jahrzehnte vom rustikalen Kölner Schenkelklopfer geprägt. Der platte Witz, der zotige Gag, der auch unter stärkerem Alkoholeinfluss noch zu verstehen ist, der brachiale Kölner Sitzungskarneval hat sich komplett im deutschen Fernsehen ausgebreitet. Was erklärt, warum wir bei den »Geissens« einen lustigen Subtext vermuten, obwohl das einfach nur anstrengende Leute sind.

Aachen – wo alles begann

Von Köln ist es nicht mehr weit zur letzten Station meines Deutschlandkurses: Aachen. Hier, in einem der westlichsten Zipfel Deutschlands, erwarte ich ein paar Einsichten zum Verhältnis dieses Landes zu Europa.

Zwei Stunden später stehe ich, nach einem kurzen Abstecher in eine Bäckerei, vor dem Aachener Dom. Von außen ist er recht unspektakulär. Innen merkt man das frühmittelalterliche Bemühen der nordeuropäischen Handwerker, die Kunst der Byzantiner zu kopieren. Das ist ungefähr so gut gelungen, als hätte ein Dreijähriger die Konstruktion eines hochmodernen Airbusses nachgebaut. Alles wirkt klobig und grob.

Viele sind der Ansicht: Aachen war die Residenz des ersten Europäers. Gemeint ist Karl der Große. Karl war der Abkömmling einer Familie, die aus hohen Beamten des Königshofes bestand und bemerkte, dass die eigentlichen Könige so schwach waren, dass man sie mühelos ersetzen konnte – und zwar durch sich selbst. Die Karolinger waren nichts anderes als Putschisten. Und Karl fiel die Rolle zu, diesen Putsch unumkehrbar zu machen. Er griff nicht nur nach der fränkischen Königswürde, sondern wollte auch das römische Kaisertum für sich erobern. Das tat er, und von da an wurde aus seinem fränkischen Königreich ein europäisches Kaisertum. Das kann man sich ungefähr vorstellen, als würde Angela Merkel in Personalunion die Präsidentschaft Europas übernehmen. Sie müsste Jean-Claude Juncker nur ihr »vollstes Vertrauen« aussprechen.

Das vereinigte Europa des Karl, das er mit blutigen Feldzügen und brutalen Angriffskriegen zusammengezimmert hatte, brach aber nach seinem Tod wieder auseinander. Es kam zu einer Teilung des fränkischen Reiches. Im Westen entstand Frankreich und im Osten Deutschland.

Was für ein beschissenes Erbrecht die Germanen doch hatten. Immer schön alles gerecht unter den Nachfahren aufteilen, statt es nach guter alter Sitte komplett dem Erstgeborenen zu überlassen. Heute wäre es noch schlimmer, da würden auch die Töchter einen Pflichtteil bekommen. Im Fall von Karl dem Großen, der bei seinem Tod sechzehn legitime Kinder, darunter eine Menge Töchter, hinterließ, hätte das bedeutet, dass das ganze Reich gesechzehntelt worden wäre. Das entspräche exakt der Anzahl unserer heutigen Bundesländer. Dann wäre der Föderalismus, den wir heute ertragen müssen, also mit Kultusministerkonferenz der Länder und allem Pitz und Patz, schon damals entstanden. Jedes Kleinkönigreich mit seinem eigenen Abitur. Na klasse.

Jedenfalls endeten die Thronstreitigkeiten nach Karls Tod mit der faktischen Zweiteilung des Frankenreichs. Von da an ging jeder seiner Wege. Wenn man sich im Laufe der Jahrhunderte doch einmal traf, schlug man sich die Köpfe ein und sann auf drastische Demütigungsrituale, ob nun Kaiserkrönung in Versailles inmitten des besiegten Gegners oder Unterzeichnung von Knebelverträgen ebendort. Ansonsten galt eine strikte Trennung der Kulturen. Die einen aßen Froschschenkel, die anderen Haxen, die einen hatten savoir-vivre, die anderen Schützenvereine, die einen fuhren Ente, die anderen Käfer. Links vom Rhein gab es Napoleon, Marcel Proust und Brigitte Bardot, rechts vom Rhein Turnvater Jahn, Karl May und Sissi, bis die sich in einen Franzosen verliebte. C’est la vie!

Das alles hätte hier in Aachen gestoppt werden können, wenn Karl der Große nur einen Sohn gezeugt, der wiederum nur einen Sohn hinterlassen hätte. Dann gäbe es heute vielleicht Froschschenkel an Haxe, die Schützen würden mit Baskenmützen auftreten, der Schützenkönig würde per Boule ermittelt, und wir führen alle in einer Käferette.

Mein persönliches Waterloo

Ich selbst bin schon als Kind, noch vor dem Besuch der Französinnen, Zeuge der Unterschiede zwischen Deutschen und Franzosen geworden. Und habe dabei einen besonders peinlichen Auftritt hingelegt. Meine Grundschule hat, als ich zehn Jahre alt war, einen Schüleraustausch mit einer französischen Partnerschule organisiert. Folglich war ich eine Woche in einer französischen Familie untergebracht. Ohne große Französischkenntnisse. Aber das war nicht das Entscheidende. Es ging um etwas anderes.

Dazu muss man wissen: Als ich Kind war, konnte man das, was in unmittelbarer Bodennähe in den Kinderzimmern abging, keinesfalls als pazifistisch bezeichnen. Damals hatten wir nicht nur Cowboy- und Indianerfiguren, sondern auch hochgerüstete Soldaten aus allen Epochen der Weltgeschichte. Römer, Ritter, napoleonische Armeen, Zweiter Weltkrieg. In Massen. Ich glaube, es war mein persönlicher Ehrgeiz, irgendwann mal den Zweiten Weltkrieg komplett nachzustellen. In originalgetreuer Truppenstärke.

Gut, für den Russlandfeldzug hätte mein Zimmer definitiv nicht gereicht, aber dann hätte ich das Zimmer meines Bruders okkupiert. »Bruder, ich muss hier rein, ich brauche Lebensraum im Osten! Da vorne an der Heizung baue ich Stalingrad.« Sie merken, ich war damals ein bisschen Bruno-Ganz-mäßig drauf.

Jetzt denken Sie vielleicht: Na, so ein kleiner Nazi. Nein, gar nicht. Meine Lieblingsbetätigung bei dem Spiel war der Rückzug. Deutsche Soldaten, die fliehen und sich Durchhalteparolen zurufen: »Am Frontabschnitt siebzehn kommt es zu strategischen Rückzugserscheinungen und einer geordneten Frontbegradigung.«

Meine Familie nahm Rücksicht auf mein Spiel: »Martin, Essen ist fertig!«

»Och Mami, ich muss gerade noch die Schlacht auf den Seelower Höhen nachspielen!«

»Gut, lass die Russen noch bis Fürstenwalde vorrücken, und dann kommst du bitte! Und schieß nicht so laut, ja?«

Ich weiß nicht, wie es unter diesen Voraussetzungen so weit kommen konnte, aber heute bin ich Pazifist. Wahrscheinlich habe ich in meiner Kindheit so viele Armeen massakriert, dass mein Aggressionspotenzial komplett aufgebraucht ist.

Das mit dem Militarismus im Kinderzimmer ist heute ganz anders. Kinderzimmer sind absolut gewaltfrei. Das Martialischste darin sind dauergrinsenden Playmobilfiguren in Wikingerrüstungen mit dem Gesichtsausdruck von Anton Hofreiter. Die lächeln so dermaßen niedlich, mit denen lässt sich kein Blitzkrieg nachstellen. Nicht mal Revolutionen kann man mit ihnen nachspielen: »Playmos aller Regale, vereinigt euch! Wir müssen die Herrschaft der Barbiepuppen beenden!« No way. Kein Aufbegehren, kein Abreagieren – nichts. Kaum kommen diese zartbesaiteten Kinder aber in die Pubertät, hängen sie vorm Computer, spielen Ballerspiele und laufen irgendwann Amok.

Auf jeden Fall war ich in meiner Kindheit totaler Waffenfachmann. Was mir allerdings fehlte, war der Panzerspähwagen Wüstenmarder II aus dem Afrikakorps der Deutschen. Den gab es nicht in meiner Sammlung.

Mein Onkel, der im Afrikakorps von Rommel gedient hatte, erzählte mir einmal von einem Filmbericht in der Wochenschau, in dem gezeigt wurde, wie Soldaten auf ihren heißen Panzern Spiegeleier braten. Er war dabei, als es gedreht wurde. Das war ein Fake. Also nicht das Afrikakorps, sondern das heiße Panzerblech. Das musste vorher mit Lötkolben heißgemacht werden, damit es im Wochenschaubericht heißen konnte: »In der unerbittlichen Hitze der afrikanischen Wüste braten unsere Landser ihre Spiegeleier …« Glatt gelogen. Gegen die Wochenschau der Nazis war die Berichterstattung der ARD zum Ukrainekrieg seriöser Journalismus und pulitzerpreisverdächtig.

Ich kam also nach Frankreich zu dieser Austauschfamilie. Am Ende meines Aufenthaltes nahmen sie mich in einen Spielzeugladen mit. Ich durfte mir etwas aussuchen. Der Vater ging ganz stolz voran. Da standen diese ganzen Spielzeuge vor mir. Und mittendrin – ich traute meinen Augen nicht – der Panzerspähwagen Wüstenmarder II.

»Martin. Qu’ est-ce que tu veux?«

Er hielt ein Renault Carrera Modell in der Hand. Und was suchte ich mir aus? Den Panzerspähwagen Wüstenmarder II … Wie das geklungen haben muss: »Je veux le Panzerspähwagen Wüstenmarder II.«

Schon damals habe ich begriffen, dass das suboptimal war. Zum Ausgleich habe ich mir noch ein paar französischen Fremdenlegionäre ausgesucht.

Der Gesichtsausdruck meines Gastvaters war so zerknautscht wie das Baguette in der Renault-Werbung, das einem Crash-Test unterzogen wurde. Ich hätte vielleicht noch sagen sollen: »Mein Onkel hat da seine Spiegeleier nicht drauf braten können!«

Ich habe mit dieser einen Entscheidung einiges kaputtgemacht, wofür Helmut Schmidt und Giscard d’Estaing lange gearbeitet hatten. Mein Gastvater hat es bestimmt weitererzählt: »Diese Boschs sind immer noch alle perverse Faschisten! Mein Gastkind hat sich den Panzerspähwagen Wüstenmarder II schenken lassen!« Er konnte ja nicht wissen, dass ich mich mit dem Spielzeug zum Pazifisten spielen würde.

Manchmal wache ich heute noch nachts schweißgebadet auf und denke: Hättest du damals doch den Renault genommen, du hättest einen Beitrag zur deutsch-französischen Freundschaft geleistet!

Jahre nachdem ich die Schule verlassen und mein Studium beendet hatte, überkam mich das Gefühl, dass zwischen Annie und mir – Sie erinnern sich? Der Kuss, bei dem ich mein Deutschsein entdeckte – noch etwas Unausgesprochenes war. Ich beschloss deshalb nach reiflicher Überlegung, dieses interkulturelle Erlebnis zu wiederholen, ihm gewissermaßen emotional nachzuspüren. Der Kuss – noch einmal nach all den Jahren – würde viel wissenschaftlicher sein. Ein soziologisches Projekt.

Also machte ich mich nach Frankreich auf. Inzwischen lebte Annie in Paris und hieß nicht mehr Vandermalle, sondern Djardouf, was auf einen Gatten mit algerischem Migrationshintergrund hindeutete. Ich fuhr in eine der Banlieues von Paris, wo die Jugendlichen so gerne Feuerchen mit fremden Autos machen. Die Häuser sehen aus, als ob Honecker persönlich hier sein Plattenbaupraktikum gemacht hätte.

Ich klingelte. Ein dunkelhaariger Mann öffnete die Tür. Meine typisch deutsche Al-Qaida-Phobie stieg kurz in mir auf, aber ich riss mich zusammen.

»Bonjour. Est-ce que … Est-ce que Annie est là?«

»Non.«

Nein. Sie war nicht la.

»Que-est-que tu veux?«

Was ich veux? »Kuss.«

»Cous?«

Ja – »Oui.«

»Couscous?«

»Nein. Nicht Couscous. Ich habe keinen Hunger. Ich will küssen. Kusser! Für die Völkerverständigung.«

Er wurde irgendwie sauer. »Coucher – avec ma femme?«

»Nein, nicht gleich coucher. Nur Zungenkuss. Ich will meinen Wurzeln nachspüren.«

Wahrscheinlich hätte mich auch jeder Deutsche für übergeschnappt gehalten.

In diesem Moment tauchte auf dem Gang eine Frau auf. Mit etwa vier Kindern. Ja, so sind sie, die Franzosen mit ihrer Kinderbetreuung. Da ist Ursula von der Leyen mit sieben Kindern bloß Mittelfeld.

Es war Annie. Sie gehört zu den Frauen, die mit zunehmendem Alter attraktiver werden.

»Bonjour Annie – je suis Martin!«

»Martin?«

»Genau, je veux äh … kusser toi?«

»Du kannst ruhig deutsch sprechen.«

»Du sprichst deutsch?«

»Ja, ich arbeite an der Sorbonne und bin zuständig für angewandte Anthropologie.« Dieser Akzent!

»Das trifft sich gut – ich muss dich küssen.«

»Was ist passiert?«

»Ein soziologisches Projekt. Ich muss mehr über mein Deutschsein erfahren.«

»Martin, guck mal, da steht mein Mann, hier sind meine vier Kinder – und du willst mich küssen?«

»Wieso denn nicht? Ihr Franzosen sagt doch ständig: Die Liebe ist ein Spiel! Jetzt komm!«

Ich glaube, die Reihenfolge der nachfolgenden Geschehnisse war: Erst knallte ihre Hand in mein Gesicht, dann knallte die Wohnungstür zu und dann knallte draußen mein Auto, weil es jemand angezündet hatte. Danach ging die Tür wieder auf, und die Hand von Herrn Djardouf knallte in mein Gesicht. Diese Moslems haben auch gar kein Verständnis für unsere europäische Haltung zu Liebe und Sexualität. Plötzlich spielte in den interkulturellen Kontakt auch irgendwie der Kampf der Kulturen hinein.

Der Aufschlag war sehr hart. Kurz sah ich die französische Marianne auf mich zukommen. Wie auf diesem berühmten Bild von Delacroix. Sie sah aus wie Annie. Im Hintergrund ein Berg aus abgeschlagenen Köpfen Adliger und anderer Revolutionsopfer. Ich sah die Köpfe von Marie Antoinette, Danton … und den Kopf von Günther Jauch, der fragte:

»Wer bin ich?

a) Ludwig der XIV.

b) Ludwig der XV.

c) Ludwig der XVI. oder
d) gar kein Ludwig.«

Bevor ich antworten konnte, stellte sich Marianne alias Annie vor mich und sagte: »Pass auf, küssen ist nicht. Das mit der deutsch-französischen Freundschaft ist doch sowieso schon durch – aber was ist mit euren anderen Nachbarn? Neben mir steht Agniesczka Lepper, Fleischfachverkäuferin für grobe Wurstsorten aus Swiedbozyn in Westpolen. Du darfst sie jetzt küssen!«

Ich wurde wach – im Krankenhaus von St. Denis. Über mich gebeugt eine polnische Hilfskrankenschwester. Da war mir klar: Martin, du bist definitiv nicht weitergekommen. Das war der völlig falsche Ansatz.

Jahre nach meinem Abschluss fand in unserer alten Schule ein Ehemaligentreffen statt. Ich bin instinktiv in die Raucherecke, um die alten Kumpels zu treffen. Ich habe die Ecke gar nicht wiedererkannt – so ohne Zigarettenqualm. Heute raucht kaum noch einer von denen.

»Hi Günni! Lange nicht gesehen. Was machst du denn jetzt?«

»Ich habe einen Sexshop in Delmenhorst!«

»Du hast einen Sexshop? Das heißt, du verkaufst immer noch Heftchen?«

»Willste eins?«

»Hi Grabowki.«

»Hi ihr Schnarchnasen – husthust …«

»Du rauchst immer noch?«

»Mentholzigaretten!«

Grabowski hat sich verändert. Er sieht nicht mehr aus wie Eckart von Klaeden, dafür hat ihn das Leben zu sehr gezeichnet. Heute wirkt er wie eine frustrierte Mischung aus Uli Hoeneß ohne Geld und Lothar Matthäus nach einer Scheidung.

»Guckt mal Leute, an der Stelle habe ich das erste Mal mit Annie Vandermalle geknutscht und gleichzeitig gemerkt, dass ich ein Deutscher bin!«

Aber Grabowski war noch immer auf Besserwissen abonniert: »Deutschsein? Du Schnarchnase. Es ist inzwischen doch völlig überholt, Deutscher zu sein. Bei den Standortnachteilen. Wir sind als Deutsche jahrhundertelang reinster sozialdemokratischer Propaganda unterworfen worden.«

»Ich bitte dich, die Sozis haben hierzulande gerade mal zwanzig Jahre regiert, die meisten davon sehr unsozialdemokratisch …«

»Es geht um den Klassenkampf in den Köpfen. Unsere Intellektuellen – alles Sozis. Grass, Goethe ... Oder denk doch mal an deine speziellen Freunde, die roten Gebrüder Grimm.«

»Was?«

»Schneewittchen – nichts anderes als die verkappte Manuela Schwesig der Grimmschen Märchenwelt.«

»Das ist doch absurd.«

»So? Was sind denn die sieben Zwerge? So was Plakatives. Zwerge. Na klar, geradezu der Prototyp der kleinen Leute. Plumper kann man die zu kurz Gekommenen gar nicht darstellen. Und es ist auch nicht nur ein Zwerg, nein, es sind gleich sieben, für das mathematische Vorstellungsvermögen von Vierjährigen ist das ’ne Massenbewegung. Die sind nicht etwa eine Zwergenfamilie mit Mama, Papa und sieben Kindern, wie das vielleicht die von der Leyen gemacht hätte. Nein, es ist ein Kollektiv, ’ne Landkommune, alles kleine Rio Reisers. Man kann sagen: ein Zwergenkibbuz. Und wo arbeiten diese Globalisierungsverlierer? Ts – im Bergwerk. Sozialdemokratischer geht es gar nicht. Obwohl, doch. Wenn es sieben Sozialwissenschaftslehrer gewesen wären. Aber mit Sozialwissenschaftslehrern konnte man Vierjährigen im neunzehnten Jahrhundert kaum kommen. Und alles Männer, also obendrein wahrscheinlich schwul. Meine These: Ich wette, ohne die Gebrüder Grimm hätte es die vielen schwulen Bürgermeister und Außenminister hierzulande nicht gegeben …«

Grabowski hat mit seinem Redeschwall etwas Interessantes angestoßen. Ist es nicht überholt, Deutscher zu sein? Im Zeitalter der Globalisierung? Wir liegen mit unseren achtzig Millionen weltweit im Promillebereich. So ein Land ist nichts gegen die Multis. Der deutsche Staatshaushalt wird die Portokasse von Daimler Chrysler oder Goldman Sachs bald nicht mehr überschreiten.

Es herrscht weltweit der Kampf der Kulturen. Steht die Frage: Sind die universellen Menschenrechte nicht wichtiger als nationale Identität?

Es geht nicht mehr wie im neunzehnten Jahrhundert um Frankreich gegen Deutschland: Schmuddel gegen Ordnung, Baguette gegen Vollkornbrot. Es geht um Freiheit und gegen religiösen Fanatismus. Modern ausgedrückt: Tschador gegen H & M.

Wobei – was ist H & M? Eine Kette, bei der deutsche Kinder Designermode von ihrem kleinen Taschengeld kaufen können, die Kinder in anderen Teilen der Welt für Hungerlöhne hergestellt haben. Was beide eint: Sie können bei dieser Mode nicht besonders dick werden. Der Hunger ist damit international geworden.

Stellt sich die Frage: Muss das so sein? Wie moralisch integer ist unsere westliche Welt?

Wir haben in unserer Raucherecke in der Schule mal über Moral philosophiert. Ausgerechnet Günni formulierte einen Schlüsselsatz. Für mich der kleinste Nenner der Moral, quasi Günnis kleiner kategorischer Imperativ. Er sagte: »Scheißphilosophenmist. Weißt du, woran du dich halten musst? Behandle andere Menschen so, wie du selbst behandelt werden möchtest!« – Die einfachste aller Moralregeln. Vielleicht hat Günni deshalb heute auch einen Sexshop.

Streng genommen kann man sich selbst diese kleine Moralregel in unserer kapitalistischen Welt nicht leisten. Mit diesem Leitsatz können Sie weder ein führendes DAX-Unternehmen leiten noch eine schnuckelige Damenunterwäsche-Boutique in Düren. Es sei denn, Sie sind Masochist. Und wenn man hört, wie viele Topmanager in Dominastudios gehen, erfüllen die vielleicht Günnis kleinen kategorischen Imperativ auf ihre spezielle Weise: »Behandle andere Menschen so, wie du selbst behandelt werden willst! Schlag mich!«

Letzte Lektion – Zusammenfassung: Wir Deutschen sind eine Gruppe von Menschen, die zufällig in Mitteleuropa geboren wurden. Unsere Sprache reicht nicht, um das zu sagen, was wir sagen wollen. Deswegen entlehnen wir hemmungslos aus dem Englischen, können uns leider trotzdem nicht richtig ausdrücken, fühlen uns dabei aber irgendwie hipper. Unsere Vorfahren haben unterm Strich mehr Scheiß gebaut als Segen gebracht. Wir sind eine Kulturnation und haben Geistesgrößen wie Goethe, Schiller, Heino und Bernd das Brot hervorgebracht. Drauf bilden wir uns aber nichts ein, denn wir wissen – ausgenommen die PEGIDA-Anhänger und Stammtischpatrioten –, dass auch andere Kulturnationen, beispielsweise Albaner, Weißrussen und Moldawier nicht nur zwielichtige Autohändler und Zuhälterbanden, sondern ebenfalls Dichter und Denker haben.

Wir sind gute Ingenieure (wobei ich mich schon sehr konzentrieren muss, um einen Nagel vernünftig in die Wand zu schlagen), wir bauen Autos und haben den Kindergarten erfunden. Unsere Küche ist mittelmäßig. Unser Wein unterdurchschnittlich. Unsere Erfahrungen mit der Geschichte haben uns vieles gelehrt, so dass wir als Botschaft in die Welt hinausposaunen könnten: Hey Leute, entspannt euch. Wir haben hier jede dahergelaufene Ideologie ausprobiert – und zwar so perfekt es geht. Wir waren Turbomonarchisten, Obernazis, Vorzeigekonservative, Neoliberale, Hochglanzleninisten, Salonbolschewisten und Vorbildsozialdemokraten. Wir haben Kriege geführt und gehäkelte Klorollenhalter erfunden. Wir haben im Glauben an ewigen Wohlstand freiwillig Telekom-Aktien gekauft und Leute wie Josef Ackermann für vertrauenswürdig gehalten. Wir haben so lange Bier getrunken, bis uns der Hopfen mitsamt den weiblichen Hormonen aus den Ohren rauskam, nur um unsere Obrigkeit lieben zu können. Wir haben Steinbrück gewählt und Merkel bekommen oder Merkel gewollt und Sigmar Gabriel erhalten. Wir haben sogar Peter Altmaier ertragen und – ach! – Philosophie, Juristerei, Medizin und leider auch Religion durchaus studiert, mit heißem Bemühen!

Und wenn wir bei alledem noch nicht gelernt haben, dass das Leben ein Spiel ist und verdammt schön, verzagt nicht: Günni hat Heftchen!

Eine schrecklich deutsche Vision

In Nordrhein-Westfalen gibt es die Vorschrift, dass alle öffentlichen Publikationen der Landesregierung auch in Blindenschrift herausgegeben werden müssen. Das klingt erst mal gut. Aber was bringt es, die Broschüre »Clever fahren, Unfälle vermeiden« für LKW-Fahrer in Blindenschrift zu publizieren? Das ist tatsächlich passiert. Wie viele blinde Lastwagenfahrer gibt es in NRW?

Man mag über diese Episode lachen, aber sie trifft einen Kern: Jede Randgruppe wird bedacht, jeder darf – oder soll – zum Mainstream gehören. Und sie ist ein Beleg dafür, dass die Deutschen mit ihrer Geschichte aus lauter Irrtümern und Allmachtsfantasien zu einem ziemlich geläuterten Volk geworden sind. Weshalb wir im Großen und Ganzen versuchen, alle Menschen zu integrieren. Das klappt nicht immer, aber, das Beispiel zeigt es, der Wille ist vorhanden.

Wenn die Politik nun noch dem Wunsch vieler Deutscher, sich überall wie zu Hause zu fühlen, Rechnung trägt, dann können wir uns vorstellen, morgen wäre Deutschland die Welt und die Welt deutsch.

– Der Islamische Staat legt seine Waffen nieder und gründet die Bürgerinitiative »Für einen ein Stück weit konsequenteren Islam« (FEESWKI). Sie verteilen Flugblätter in der Fußgängerzone von Rakka und erwägen, unter Umständen an den Kommunalwahlen teilzunehmen.

– Der Nahostkonflikt wird beigelegt. Israel und Palästina werden zu Bundesländern und beschließen, ihre Auseinandersetzungen zukünftig beim Länderfinanzausgleich auszutragen.

– Der G7-Gipfel macht weiter als Kultusministerkonferenz der Länder.

– Die UN-Vollversammlung wird vom Musikantenstadl ersetzt und alle singen bei der Eröffnungsveranstaltung: »Im Frühtau zu Berge wir ziehen, fallera!«

– Die ganze Welt spricht deutsch, und Günther Oettinger muss kein vernünftiges Englisch mehr lernen.

– Raul Castro wird Mitglied der Linkspartei und geht aus den ersten freien Wahlen als erster dunkelroter Ministerpräsident im Bundesland Kuba hervor. Er berät die Bundesregierung beim Gesundheitssystem und lässt sich im Gegenzug von einem deutschen Studienrat erklären, wie man richtig Salsa tanzt.

– Die Amis müssen uns nicht mehr abhören, weil sie sich ja dann selber abhören.

– England führt endlich den Rechtsverkehr ein, auch für den Panzerspähwagen Wüstenmarder II.

– Das Bundesland Mosambik legt Broschüren für blinde LKW-Fahrer aus.

– Indien führt das Dosenpfand ein.

– Mexiko-Stadt bekommt die Umweltzone gegen den Smog und einen Deeskalationsbeauftragten gegen die Mafia.

– Die Chinesische Mauer wird durch einen Jägerzaun ersetzt.

– Der Vatikan erhält eine Gleichstellungsbeauftragte.

– In Saudi-Arabien werden Blogger nur noch rechtsstaatlich verprügelt.

– Und auf den Seychellen werden Wind und Wellengang gesetzlich geregelt.

Aber was dann? Wo sollte der Deutsche mit seinem Bewegungstrieb hin? Auswandern? Auf den Mars? Und wann bauen sie dort den ersten Jägerzaun?

»Falleri, fallera …«

Ich sitze vor dem Aachener Dom, beiße in eine Aachener Schokoladenprinte und finde Deutschland unterm Strich gar nicht so schlecht. Na ja. Natürlich kann ich mir auch ein besseres vorstellen.

Die Printe ist aufgegessen. Dann kann ich ja jetzt wieder nach Hause gehen.

Martin Guths turbulenter Debütroman

Martin Guth

Meine Frau, ihr Mann und ich
eISBN 978-3-359-50045-2

14,99 €

Es gibt sie wirklich, diese Musterexemplare von Mann: treu, verständnisvoll, verlässlich. Jan ist so einer. Selbst wenn der Profi-Musiker auf der Bühne steht, wandern seine Gedanken nicht zu den Groupies, sondern zu Frau und Kindern daheim. Und dann passiert es ihm. Er erwischt seine Frau mit Bandkollegen und Womanizer Joey. Von heute auf morgen steht Jan als Single und alleinerziehender Vater da. Das bringt Chaos in sein Leben, ihm aber auch den Blick für andere Frauen zurück.

Eine prickelnde Mischung aus Spannung und Humor.

www.eulenspiegel-verlagsgruppe.de

Table of Contents

- Impressum
- Titel
- Beruf: Kabarettist
- Wer ist typisch deutsch?
- Coming-out für Deutsche
- Berlin – die gewollte Hauptstadt
- Wir sterben aus!

- Leipzig – ein Versprechen, das keiner gemacht hat und keiner halten kann

- Die Schlacht im Teutoburger Wald 2.0
- Blutsrecht
- Der Harz oder Wo Deutschlands Mitte liegt
- Null Bock auf deutsch
- Folgen eines Schüleraustausches
- Gretchenfrage
- Sylt – Eiland deutscher Sehnsüchte

- München – Hotspot des Traditionsbewusstseins

- Deutsches Essen
- Berchtesgaden – braune Heimatfilmkulisse
- Das Wandern und die Wanderlieder
- Frankfurter Würstchen und die Amis
- Duisburg-Marxloh – die türkische Version
- Die Deutschen und die Liebe

- Köln – die Kathedrale deutschen Medienhumors

- Aachen – wo alles begann
- Mein persönliches Waterloo
- Eine schrecklich deutsche Vision
- Martin Guths turbulenter Debütroman