Ein und Alles: Das große Hausbuch für die ganze Familie
Date: 2014-07-15T00:00:00+00:00
Keywords: Kinderbücher
Description: Eine Nöstlinger für jeden Tag: Eines der erfolgreichsten Nöstlingerbücher ist wieder zu haben randvoll mit neuen Texten und einem neuen Fortsetzungsroman! 365 Mutmacher-Gedichte, echt wahre Märchen, Kinderträume, Ratschläge, Sehnsuchtsverse, Weisheiten, Bauernregeln, philosophische Schüler- und Elternfragen ... Und zu alledem die spannende Geschichte des kleinen Außerirdischen PS-012, der eine Crashlandung auf der Erde hinlegt und sich nun mit allerhand seltsamen Erdlingen herumschlagen muss in Fortsetzungen über das ganze Jahr verteilt. Eine wahre Schatzkiste an Ideen, Bildern und Sprachspiel
Publisher: G & G Kinder- u. Jugendbuch
Rights: Alle Rechte vorbehalten

Das große Hausbuch
mit Geschichten, Bildern, Texten, Sprüchen, Märchen
und einem Tagebuch-Roman

CHRISTINE NÖSTLINGER

HEIDE STÖLLINGER

Ein und Alles

1.1.

Zum Hoffen
ist immer
ein Löchlein
offen!

(Alte Mäuseregel)

2.1.

Lieber XY!

1. Warum kommt ein Unglück selten allein?

2. Warum fällt ein Apfel nicht weit vom Stamm?

3. Warum sind aller guten Dinge drei?

Deine Iris

Liebe Iris!

1. Wer hat dir diesen Plunder erzählt?

2. Ein Unglück kommt immer allein! Das siehst du schon daran, dass es die Mehrzahl von Unglück gar nicht gibt. „Zwei Unglücke“? Na eben.

3. Ein Apfel kann sehr weit vom Stamm fallen. Wie weit, das hängt von der Breite der Baumkrone und der Stärke des herrschenden Windes ab. Da gilt die Formel: d = U^2 × c × t^3

4. Dass aller guten Dinge weit mehr als drei sein können, wird dir ja wohl selbst ein Blick in die Auslage eines Konditors zeigen.

In der Hoffnung, dein Weltbild zurechtgerückt zu haben,

Dein XY

3.1.

Ein leeres Sparbuch
am dritten Januar
zeugt von Lotterleben
im letzten Jahr.

4.1.

Entschluss

Am letzten Tag des alten Jahres fasste der Hans gute Vorsätze. Er stellte sich vor den Spiegel, schaute sich in die Augen und sprach: „Ab nun will ich in der Nacht nicht mehr schnarchen und auch meiner kleinen Schwester nicht mehr in den Hintern treten!“

Am Morgen des ersten Tages im neuen Jahr, als der Hans erwachte, sagte seine kleine Schwester zu ihm: „Heute in der Nacht hast du vielleicht wieder einmal laut geschnarcht!“ Da sprang der Hans aus dem Bett, lief zum Spiegel, schaute sich in die Augen und sprach: „Der Mensch hat eben keinen freien Willen!“ Dann drehte er sich um und trat seiner kleinen Schwester in den Hintern.

5.1.

Kleines Mutmachergedicht

Am Geburtstag den lieben Eltern aufzusagen

Ich weiß, es gibt klügere Knaben,
die weitaus bessere Noten haben
und sich braver als ich benehmen.

Aber ihr müsst euch deshalb nicht schämen!

Betrachtet mich einfach als Probestück.

Kopf hoch! Fasst Mut! Mit etwas Glück
gelingt euch garantiert im nächsten Jahr
ein wesentlich besseres Exemplar!

6.1.

Aus Aufzeichnungen, gefunden im Briefkasten der Sternwarte von Popelburg.

Ich heiße Marcel, bin 12 Jahre alt und echt kein Tagebuchschreiber. Das wird auch eher ein Tatsachenbericht, und den schreibe ich auch nur deswegen auf, weil ich die Tatsachen keinem erzählen kann. Also können würde ich schon, aber glauben würde mir nicht einmal meine leichtgläubige Oma. Ich würde zu hören bekommen, dass ich einen Traum für Wirklichkeit halte. Und der lebende Beweis für die Tatsachen, nämlich PX-012, ist futsch! Samt seiner Kugel-Kapsel! Doch nun von Anfang an: Vergangene Nacht bin ich aufgewacht, weil es im Zimmer so heiß gewesen ist. Unsere Zentralheizung spinnt und heizt manchmal wild drauflos. Ich bin aus dem Bett und habe das Fenster aufgerissen. Am Himmel sind viele Sterne gestanden. Und zwischen all den goldgelben waren – dicht aneinander – zwei rote. Das hat mich zuerst nicht gewundert, weil ich verschlafen war. Gewundert habe ich mich erst, wie die zwei roten Sterne immer größer geworden sind. Und wie sie so groß wie Murmeln waren, ist die rechte Murmel Richtung Kirche weggesaust. Die linke ist auf mein Fenster zu und dabei noch größer geworden. In der Luft hat es gesaust, und eine handballgroße silberne Kugel, mit roten Lichtern gespickt, ist an meinem Kopf vorbei, ins Zimmer rein und auf meiner Tuchent gelandet. Die Lichter sind erloschen, die obere Kugelhälfte ist zur Seite geklappt, ein Winzling ist aus der unteren Hälfte gestiegen, hat sich auf die Brust geklopft und „PX-012“ gesagt. Dann hat er seine silberne Jacke ausgezogen, hat „groß müde viel“ gemurmelt, hat sich in mein Kissen gekuschelt und zu schnarchen angefangen. Ich habe gedacht, ich träume. Und weil man beim Träumen besser im Bett liegt, bin ich ins Bett zurück und habe weitergeschlafen.

7.1.

Noch heute am Morgen habe ich alles für geträumt gehalten. Schließlich ist in meinem Bett weder eine Silberkugel noch ein Winzling gewesen. Doch dann habe ich die kleine silberne Jacke vor dem Bett gesehen. So klein, dass sie den Barbies meiner Schwester passen würde. Und eine geträumte Jacke kann nicht vor dem Bett liegen. Zu blöde, dass ich das Fenster offen gelassen habe! Aber ich hoffe, PX-012 kommt zurück, um sich seine Jacke zu holen.

8.1.

Aus Aufzeichnungen, gefunden im Briefkasten der Sternwarte von Popelburg.

Gestern nach der Schule bin ich so schnell heimgerannt, wie noch nie. Damit ich PX-012 nicht verpasse, wenn er sich seine Jacke holen will.

Mit der Mama habe ich wegen dem offenen Fenster Streit bekommen. Dauernd hat sie ins Zimmer reingebrüllt: „Fenster zu! Draußen hat es minus fünfzehn Grad!“ Ich habe behauptet, dass ich Wallungen habe. Weil das meine Oma immer sagt, wenn sie alle Fenster aufreißt. Aber die Mama hat mir die Wallungen nicht geglaubt. Und PX-012 ist auch nicht gekommen.

Darum spiele ich heute krank. Liege im Bett und warte auf den Winzling. Und streite mich mit der Mama weiter um das offene Fenster.

9.1.

Mein Hals ist nicht rot, ich habe kein Fieber, meine Nase rinnt nicht, und mein Husten klingt auch nicht wirklich echt. Also habe ich nicht länger krankspielen können und muss heute in die Schule gehen. Garantiert schließt die Mama, wenn ich aus dem Haus bin, mein Fenster.

Dagegen kann ich im Moment nichts machen. Aber nach der Schule suche ich mir aus unserer großen Schlüsselkiste einen Schlüssel raus, der zu meiner Zimmertür passt. Und sperre mein Zimmer ab. Und die Mama kommt nicht mehr an mein offenes Fenster ran.

10.1.

Alle sind zufrieden mit mir

Die Mama ist zufrieden mit mir, wenn ich im Haushalt helfe. Der Papa ist zufrieden mit mir, wenn ich gute Noten habe. Der große Bruder ist zufrieden mit mir, wenn ich ihm von meinem Taschengeld etwas abgebe. Die kleine Schwester ist zufrieden mit mir, wenn ich ihre Rechenhausübung mache. Die Oma ist zufrieden mit mir, wenn ich nicht fernschaue und nicht Radio höre. Wahrscheinlich ist es sehr ungerecht von mir, wenn ich mit ihnen allen nicht zufrieden bin!

11.1.

VERWECHSELST DU

AM ELFTEN JÄNNER

NOCH IMMER DEN ZÄHLER

MIT DEM NENNER,

BIST DU KEIN WAHRES

RECHENGENIE

UND ERLERNST DAS BRUCHBRECHEN NIE!

Alte Lehrerregel

12.1.

Aus Aufzeichnungen, gefunden im Briefkasten der Sternwarte von Popelburg.

Normalerweise kann ich mit meiner Mama gut verhandeln. Sie ist nicht so eine, die Befehle ausgibt und erwartet, dass man sie ohne Widerspruch befolgt. Erklärt man ihr vernünftig, warum man etwas nicht tun kann, gibt sie fast immer nach. Aber mein offenes Fenster kann ich ihr nicht vernünftig erklären. Soll ich vielleicht sagen: „Damit PX-012 reinfliegen kann!“?

Und meine Schlüssel-Idee haut auch nicht hin. Die Mama hat nämlich in der Schlüsselkiste einen zweiten passenden Schlüssel gefunden.

So spielen wir halt: Ich reiße das Fenster auf, sie kommt rein und macht es zu, ich reiße es wieder auf, und sie kommt rein – und so weiter und so fort. Das nervt!

13.1.

Allergrößte Not

Es ist stockdunkel,
da sind Schritte ums Haus.

Hör auch Gemunkel.

Wag mich aus dem Bett nicht raus.

Mond will nicht scheinen,
viel Regen prasselt ans Fenster,
mir ist zum Weinen,
vor der Tür stehen Gespenster.

Sollt aufs Klo,
müsst dringend Pipi,
fürcht mich so.

Den Weg schaff ich nie!

Pitschpatschnass
ist nun die blöde Matratze.

Oh, wie ich das hass!

Morgen schieb ich’s auf die Katze!

14.1.

Das Kind träumt:

Es ist Montag, frühmorgens. Punkt sieben Uhr. Es steht auf und räumt seine Schultasche ein. Es will das Matheheft in die Schultasche tun, da fällt ihm ein, dass es vergessen hat, die Hausübung zu machen. „Mama, Papa, kommt her!“, schreit das Kind. „Ihr müsst mir helfen!“ Die Mama und der Papa kommen gelaufen. „Sind nur zwei Beispiele“, sagt das Kind. Es setzt sich zum Schreibtisch und schlägt das Matheheft auf. Die Mama beugt sich über seine Schulter und diktiert: „Zwei a plus sieben b plus drei a minus zwei b sind fünf a plus fünf b.“ Dann beugt sich der Papa über seine Schulter und diktiert: „Wenn zwei Maurer in acht Stunden eine Mauer bauen, bauen sechzehn Arbeiter diese Mauer in einer Stunde!“ Zehn Minuten nach sieben Uhr klappt das Kind sein Matheheft zu, und die Mama und der Papa sagen: „Na, das hätten wir wieder einmal geschafft!“

Das Kind wacht auf:

Es ist Montag, frühmorgens. Punkt sieben Uhr. Es steht auf und räumt seine Schultasche ein. Es will das Matheheft in die Schultasche tun, da fällt ihm ein, dass es vergessen hat, die Hausübung zu machen. Ganz blass wird das Kind, seine Hände zittern, sein Magen krampft sich zusammen. „Was ist denn wieder los mit dir?“, fragt die Mama. „Mir ist übel“, sagt das Kind und legt sich wieder ins Bett. Und der Papa sagt: „So oft wie unser Kind ist sonst keines krank!“

15.1.

Viel Latein

„Wie schaut denn deine neue Freundin, die Annaluise, aus?“, fragte die Mutter den Hans.

Der Hans antwortete: „Sie hat blitzblaue Oculi und einen blutroten Os, zierliche Pedes und eine winzige Nasus. Bloß das linke Auris steht ihr ab!“

Da rief die Mutter: „Hans, wie redest du denn? Bist du übergeschnappt?“ Der Hans zeigte mit einer Hand auf seinen Unterbauch und mit der anderen Hand auf den seiner Mutter und sprach: „Warum sollen nur Vagina und Penis einen Anspruch auf lateinische Namen haben? Gleiches Recht für alle Körperteile!“

16.1.

Sehnsucht

Ich habe Sehnsucht
nach einer Meeresbucht
mit Felsen und Strand
in einem fernen Land.

Dort möcht ich sitzen,
in der Sonne schwitzen
und Sehnsucht haben
nach hungrigen Raben
auf kahlen Feldern,
nach verschneiten Wäldern
und eisigem Windeswehn.

Kann’s selbst nicht verstehn.

17.1.

Leidenschaft

Was aus der Nase rauszubohren
und das Schmalz aus den Ohrenschützern
zu holen
und beides ganz verstohlen
zu einem Kügelchen zu drehen
und das genau zu besehen
und ein bisschen zu belecken
und es hierauf in den Mund reinzustecken,
das finden die meisten Leute abscheulich.

Aber für mich ist es so erfreulich
wie sonst nichts im Leben.

Drum muss ich es mir dreimal täglich geben!

18.1.

Abendgebet

Lieber guter Jesus Christ,
wennst ein bisschen einsichtig bist,
verstehst, dass ich sehr oft lüge
und Mama und Papa betrüge.

Die Wahrheit trägt mir bloß Prügel ein.

Das kann nicht dein Wille sein!

19.1.

Aus dem Schulbuch ELTERN IN ALLER WELT,
zugelassen für das Unterrichtsfach ELTERNLEHRE 5. und 6. Schulstufe:

Es gibt keine Eltern-Prüfungen. Der Eltern-Beruf wird ungelernt ausgeübt!

Gelernt wird am lebenden Objekt, dem Kind.

Die Annahme, dass Eltern mit vielen Kindern den Eltern-Beruf daher besser beherrschen als Eltern mit nur einem Kind, muss nicht richtig sein. Es kommt auch auf das Talent an! Möglicherweise haben sogar viele kinderlose Menschen mehr Talent zum Eltern-Beruf als Normal-Eltern!

Merke:

Eltern haben keine Eltern-Berufsausbildung.

Besprecht das in der Klasse!

Denkt nach, welche kinderlosen Menschen ihr kennt, die mehr Talent zum Eltern-Beruf haben als eure Eltern!

20.1.

Liebe Tante Olga,
woran erkennt man, wer in der Familie das Oberhaupt ist?

Dies will wissen
dein Felix

Lieber Felix,
allgemein gilt: Der Vater hält sich dafür, die Mutter ist es! Andersherum kann es aber auch sein. Es gibt etliche Tricks, das Oberhaupt rauszufinden. Etwa: Wer den ganzen Abend die TV-Fernbedienung in der Hand hält! Wer sich dreimal die Woche Sauerkraut mit Blutwurst als Mittagessen bestellen kann, obwohl außer ihm niemand diese Speise mag! Und dergleichen mehr. Wer schreit und herumbrüllt, kann auch ein „Schein-Oberhaupt“ sein, das in Wirklichkeit harmlos ist und nichts zu melden hat. Probier doch einmal Folgendes aus: Frag alle deine Familienmitglieder, ob sie sich als Oberhaupt fühlen. Falls nur dein kleiner Bruder die Frage mit „Ja“ beantwortet, dann gehört ihr zu einer Minderheit.

Aber auch damit lässt sich leben.

Deine Tante Olga

21.1.

21. 1.–19. 2.

Wassermann sucht Wasserfrau,
will keine andre küssen,
weiß aber doch recht genau,
er wird sich bescheiden müssen.

Denn Wasserfrauen lieben nur Fische
und teilen mit denen Bett und Tische.

22.1.

Lebenshilfe

Rede dir deinen Jammer vom Herzen.

Das lindert deine Seelenschmerzen.

Lass allen Kummer aus dir raus!

Sprich dich aus, sprich dich aus!

Und hast du zu keinem Menschen genügend Vertrauen,
musst dir beim Jammern halt im Spiegel zuschauen.

23.1.

Bei uns gibt es alles für den kleinen Puppenvater!

Unsere sprechenden, nässenden und fütterwilligen

Puppenkinder sehnen sich nach einem lieben Vater.

Puppenkinder brauchen Väter,
sonst werden sie später
alte, neurotische Puppen
und müssen in therapeutische Gruppen!

Puppen und Zubehör bei Spielwaren Berger!

24.1.

Dialog nach begangener Schandtat

Vater: | Entscheide selbst: Willst du Hiebe
| oder dreiwöchigen Entzug von Liebe?
Kind: | Komm mir doch nicht gar so grob,
| spendier mir lieber ein wenig Lob!
Vater: | Dreimal verdammt soll ich sein,
| fiel mir an dir was zum Loben ein!
| Du baust ja immer nur Riesenmist,
| weil du der geborene Versager bist!
Kind: | Derart nichts nütze sein ist schwere Lebenslast,
| und wenn du das endlich einmal begriffen hast,
| dann überwinde dich
| und tröste mich.

25.1.

Selbsthilfe

„Ich bin so unglücklich“, sagte der Hans zur Mutter. „Was soll ich dagegen tun?“

„Versuche es mit guten Taten“, sagte die Mutter. „Tue jeden Tag eine gute Tat!“

„Warum?“, fragte der Hans.

„Weil gut sein glücklich macht“, sagte die Mutter

„Ich will es versuchen“, murmelte der Hans.

Nach drei Tagen erkundigte sich die Mutter, ob es der Hans mit den guten Taten schon versucht habe.

„Ja!“, rief der Hans. „Und es hat fabelhaft geholfen! Vorvorgestern habe ich mir Schokolade geschenkt! Vorgestern habe ich mir eine Kinokarte gekauft! Gestern habe ich mir eine Geschichte vorgelesen!“

„Du dir selber? Alles du dir selber?“, rief die Mutter entsetzt.

„Na, sowieso!“, sagte der Hans. „Wer so unglücklich ist wie ich, hat gute Taten wohl am allernötigsten!“

26.1.

Äußerst ungewöhnlich

Kindchen mühte sich im Meer,

Schwimmflügel an den Armen.

Kam ein großer Fisch daher,
den tat das Kind erbarmen.

Fisch rief: „Setz dich auf meinen Rücken!

Ich trage dich durch die Wogen!“

Kindchen tat’s mit viel Entzücken.

Dann sind sie losgezogen.

Seit Jahren ziehen nun die beiden
durch alle Weltenmeere.

Kindchen mag den Fisch gut leiden,
wüsst nicht, bei wem’s besser wäre!

Manchmal sieht sie ein Hafenpolizist
und denkt, dass er nun spinne,
weil das ja ganz unmöglich ist
und gewiss eine Täuschung der Sinne!

27.1.

Ohrfeigen

Nachdem der große Bruder dem Hans wieder einmal eine Ohrfeige gegeben hatte, sagte sich der Hans: „Beim nächsten Mal wird zurückgeschlagen! Haut er mir eine runter, hau ich ihm eine rauf! Das ist nur gerecht!“

Und dann dachte sich der Hans: Da die Hände meines Bruders doppelt so lang sind wie die meinen, muss ich ihm eigentlich zwei Ohrfeigen geben! Und da sie auch doppelt so breit sind, muss ich ihm eigentlich vier Ohrfeigen geben. Und da er auch mit doppelt so viel Kraft zuschlagen kann, muss ich ihm eigentlich acht Ohrfeigen geben, wenn er mir eine gibt! Ob ich das auch schaffe?

Lange dachte der Hans darüber nach, dann sagte er zu sich:

„Ich glaube, brutale Gewalt sollt’ in der Familie nicht sein!“

28.1.

Aus Aufzeichnungen, gefunden im Briefkasten der Sternwarte von Popelburg.

Der Kampf um das offene Fenster ist beendet. Die Mama hält sich für die Siegerin. Aber ich habe freiwillig nachgegeben. Drei Wochen sind seit der Nacht, in der PX-012 bei mir gelandet ist, vergangen. Ich habe die Hoffnung, ihn wiederzusehen, aufgegeben. Die winzige silberne Jacke liegt ganz hinten in einer Schreibtischlade versteckt. Meine Schwester hat sie nämlich gesehen und wollte sie für ihre Barbies haben, und hat einen Schreikrampf bekommen, weil ich sie ihr nicht gegeben habe. Normalerweise bin ich nicht geizig zu ihr, aber ich verschenke doch nicht das einzige Andenken, das ich an einen Außerirdischen habe!

29.1.

Nicht schön,
dass sie im Suppenpott
den Teddy
und die Puppen sott!

30.1.

Brief an Martina

Wenn du bei mir zu Besuch bist, reißt du meiner liebsten Puppe ein Bein aus, schmierst Schokolade auf meine schönen Bücher, sagst, dass bei dir alles besser sei, steckst heimlich mein neues Matchboxauto ein, schnäuzt deinen Nasenrotz in meine Gardine, lachst meine Oma aus, weil die ein bisschen dick ist, und immer, wenn ich es dir nicht recht mache, sagst du: Ich geh heim! Wenn ich bei dir zu Besuch bin, darf ich deine liebste Puppe nicht anfassen, bekomme ich ekligen Kakao mit Haut zu trinken, muss ich dir meine schöne, neue Haarspange schenken, soll ich dir unsere Rechenhausübung vorsagen, muss ich deinen widerlichen kleinen Bruder herumtragen, die Schuld an der kaputten Fensterscheibe, die du eingeschlagen hast, auf mich nehmen, und immer, wenn ich es dir nicht recht mache, sagst du: Geh heim!

Wenn ich dich nicht so schrecklich lieb hätte, würde ich mit so einem hundsgemeinen Luder wie dir nicht einmal eine Sekunde meines Lebens verbringen!

31.1.

Frau Huber und Gatte

Frau Huber und ihr Gatte
bekamen einen Sohn.

Sie packten ihn in Watte
und kauften ihm einen Thron.

Hätschelten ihn, rund um die Uhr,
und liebten ihn über die Maßen.

Doch der Knabe quengelte nur,
verfiel auch oft ins Rasen.

Er schätzte die viele Liebe nicht,

Watte und Thron war’n ihm ein Graus.

Er war auf Abenteuer erpicht
und verließ eines Nachts das Haus.

Keiner hat ihn je mehr gesehen.

Frau Huber und Gatte starben vor Gram.

Aber jedes Kind wird sicher verstehen,
dass sich der Sohn die Freiheit nahm!

1.2.

Frost und Frust

– genau besehn –
sind auch
im Februar nicht schön!

Alte Bauernregel

2.2.

Alle Eltern sind gleich

Alle Kinder sind verschieden

Das Bedürfnis der Eltern ist: Gebraucht zu werden.

Das Bedürfnis der Kinder ist: Eltern nicht zu brauchen. So etwas ist ein Konflikt.

Die Schwierigkeiten, die aus diesem Konflikt entstehen, haben die Kinder zu tragen. Doch gute Eltern helfen ihren Kindern beim Tragen. Das heißt: Sie kaufen den Kindern einen erstklassigen Rucksack, der das Gewicht schön gleichmäßig auf beide Schultern verteilt.

3.2.

Lieber XY,
ich lese sehr gerne, aber ich weiß nicht, wie man sich verhalten muss, wenn man ein Buch fertig gelesen hat. Darf man die Geschichte weiterdenken? Ganz wie man will? Oder muss man vorher beim Buch-Autor anfragen, wie er das gern hätte?

Deine Elvira

Liebe Elvira,
mit dem Kauf eines Buches hast du das Recht erworben, die Geschichte, ganz nach Belieben, weiterzudenken. Du kannst sogar, ohne dass der Autor etwas dagegen tun kann, im Buch herumstreichen. Wenn dir der Name des Helden zum Beispiel nicht gefällt. Wenn der Josef heißt und dir Franz besser gefallen würde, kannst du sämtliche Josefs durchstreichen und Franz drüberschreiben. Wenn du allerdings auf Maria ausbesserst, musst du auch alle „er“ auf „sie“ ändern. Ob sich die Mühe lohnt?

Dein XY

4.2.

Deutschland – Österreich

1. Lektion

Was bei euch eine Griebe ist,
ist bei uns eine Grammel,
wenn uns der Reis geht,
habt ihr einen Bammel!

Was bei euch ein Furz ist,
ist bei uns ein Schas,
und redet ihr Quatsch,
erzählen wir einen Kas!

Eure Ladenschränke sind unsere Kasteln.

Apropos Schas:

Es gibt auch einen mit Quasteln –
was bei euch ein Furz
mit Pommeln wär.

Und überreife Tomaten
sind gatschige Paradeiser, bitte sehr!

Bonbons sind Zuckerln,

Locken sind Wuckerln,
depperte Umurken
sind doofe Ziegen,
und wenn wir einen Strauken kriegen,
habt ihr einen Schnupfen.

Und Punkte sind Tupfen!

So weit die erste Lektion.

Weiteres folgt morgen schon.

5.2.

Deutschland – Österreich

2. Lektion

Pfannkuchen sind
üblicherweise Omeletten.

Hupfen wir in die Hapfen,
kriecht ihr in die Betten.

Omeletten können aber auch

Palatschinken sein,
und wenn wir piperln,
dann trinkt ihr viel Wein.

Wertloser Kram
ist notiges Klumpert,
und ein Herz, das laut klopft,
das pumpert.

Brötchen sind Semmerln,

Hasenscheiße sind Bemmerln.

Ein Hefenapfkuchen
ist ein Germgugelhupf,
und türmt sich was auf,
dann hat’s einen Gupf!

Ein Kuddelmuddel
ist ein Wirrwarr,
und mir wird sehr klar:

Alle Vokabeln sind nicht in zwei Lektionen zu schaffen,
so schnell ist die Übersetzerei nicht zu raffen!

6.2.

Ein braver Hai
frisst Haferbrei

7.2.

Deutschland – Österreich

3. Lektion

Malochen heißt bei uns hackeln
und unterwürfig sein dackeln.

Eine Tunke ist eine Soß',
ein Knödel ist ein Kloß.

Macht ihr Zicken, machen wir Faxen,
und Beine sind bei uns Haxen.

Storchenbeine
sind Kakaosprudler,

Kräuterlimonade
ist Almdudler.

Ein Dreikäsehoch
ist ein Zwutschkerl, ein kleines.

Ein fieser Knülch
ist ein Gfrast, ein gemeines.

Stelzen
sind Eisbeine.

Wuzerln sind Krümel, sehr kleine.

Ein Nasenpopel ist ein Rammerl,
und Schweinebauch heißt Wammerl.

Wer bei euch einen Pimmel hat,
hat bei uns ein Zumpferl,
und ein Bleistiftrestchen
ist ein Stumpferl.

Das WC nennen wir Abort.

Und morgen fahre ich weiter fort.

8.2.

Deutschland – Österreich

4. Lektion

Schaufenster sind bei uns Auslagen.

Und wenn wir zu einem Herzbinkerl sagen,
dann ist der unser liebstes Schätzchen.

Und Honigbusserln sind kleine Plätzchen!

Maschen sind Schleifen,
und keppeln heißt keifen.

Ein widerlicher Mensch ist ein Untam,
und Schlagobers ist Süßrahm.

Oder nennt ihr das süße Sahne?

Jedenfalls hat einer, der nach Schnaps riecht,
eine mordsdrum Fahne!

Aber auch wir sind cool
und plantschen im Pool,
haben einen Walkman,
wollen Movies sehn,
fühlen uns okay, super und fit,
singen den allerletzten Hit,
checken was und fixen,
zahlen cash und mixen,
brüllen „stopp!“
und sind on top.

Man sieht: Ob Deutschland oder Österreich,
sehr viele Wörter sind doch gleich!

9.2.

Aus Aufzeichnungen, gefunden im Briefkasten der Sternwarte von Popelburg.

Meine Oma sagt oft: Die Hoffnung stirbt zuletzt!

Bei mir war die Hoffnung, PX-012 noch einmal zu sehen, schon vor gut einer Woche gestorben. Doch heute am Nachmittag schaue ich zum Fenster raus, weil es dicke Flocken schneit, da sehe ich zwischen dem Marillenbaum und dem Apfelbaum einen kleinen Mugel in der dünnen Schneedecke. Als ob unter dem Schnee ein toter Igel liegt. Oder ob ein Gummiball meiner Schwester eingeschneit worden ist. Aber im Februar spielt meine Schwester nicht im Garten Ball, und Igel ziehen sich zum Sterben in einen ruhigen Winkel mit Gestrüpp zurück. Außerdem schimmert irgendetwas aus dem Mugel rosarot heraus. Nicht dauernd, sondern alle paar Sekunden für einen Augenblick. Sofort ist meine gestorbene Hoffnung wieder lebendig! Ich reiße das Fenster auf, springe raus, renne zum Mugel, wische ihn vom Schnee frei, und da liegt tatsächlich die Kugel-Kapsel und blinkt vor sich hin!

Jetzt ist es fast schon Mitternacht. Alle im Haus schlafen. Ich sitze beim Schreibtisch und starre die Kugelkapsel an. Sie ist bummfest geschlossen! Einen Knopf oder eine Taste zum Öffnen hat sie nirgendwo. Und brutale Gewalt anzuwenden, wage ich nicht. Da könnte ich sie kaputt machen. Ich bin echt ratlos! Ich weiß ja nicht einmal, ob PX-012 in der Kapsel ist. Und falls er drin ist, ob er nicht raus kann oder nicht raus will. Jetzt schlägt die Kirchturmuhr Mitternacht und mir fällt vor Müdigkeit fast der Stift aus der Hand. Also übersiedle ich besser ins Bett!

10.2.

Menschlichkeit

Meiers Katze fing im Garten eine junge Wühlmaus
und brachte sie zum Spielen ins Meierhaus.

Ließ sie lang laufen, fing sie schnell wieder ein
und schlug ihr die Krallen ins Fell hinein.

Warf sie hoch in die Luft, fing sie wieder auf
und hockte sich auf das arme Luder noch drauf!

Voll Empörung brüllte der gutherzige Meiervater:

„Ja, schämst du dich nicht, du mieser Kater?“

Und die Meiermutter flehte beseelt und inbrünstig:

„Ach, Kater, sei nicht so blutrünstig!“

Wild entschlossen entrissen sie dem Kater die Maus
und setzten sie, jammernd und klagend, vors Haus.

Das lädierte Vieh entschwand zwischen Kieselsteinen,

Mutter und Vater Meier war vor Mitleid zum Weinen.

Dann kauften sie Mausgift und streuten es aus fünf Tage.

Denn Wühlmäuse sind wirklich eine arge Plage!

11.2.

Aus dem Schulbuch ELTERN IN ALLER WELT,
zugelassen für das Unterrichtsfach ELTERNLEHRE 5. und 6. Schulstufe:

Manche Eltern sind dauernd in Sorge, aus ihrem Kind könnte „nichts Rechtes“ werden. Sie haben Angst, es könnte in der Schule „nicht mitkommen“, es könnte auf die „schiefe Bahn“ geraten, sich üble Charaktereigenschaften zulegen und dergleichen mehr. Diese Eltern haben kein gut entwickeltes Selbstbewusstsein. Sie halten von der Erbmasse, die sie an das Kind weitergegeben haben, nicht viel.

Merke:

Diese Eltern fragen sich im Geheimen stets:

Was kann denn aus einem Kind, das mir nachgerät, schon werden?

Denk darüber nach, ob es in deiner Familie jemanden gibt, den deine Eltern bewundern und für ehrenwert halten. Eine Großtante vielleicht? Oder ein Onkel! Studiere Benehmen, Gestik und Sprechweise dieser Person! Imitiere dies alles. Versuche auch, der Person ähnlich zu sehen. Etwa durch Frisur, Schielblick, Fettleibigkeit oder Abspreizen der Ohren!

Bald werden deine Eltern meinen, ihre Erbmasse habe bei dir nicht angeschlagen, und du kämst total nach dem Onkel bzw. der Großtante. Und sie werden deine Entwicklung weit weniger misstrauisch begleiten!

12.2.

Kleines Glückwunschgedicht

Der Schwester am Abend aufzusagen

Liebe Schwester,
ich gratuliere dir
zu dem Brief, den du gestern bekommen,
den hab ich nämlich an mich genommen
und der Familie vorgelesen.

Ach, ist das eine Freude gewesen!

Du weißt doch, wie traurig die Alten oft sind.

Ach, diese Trauer verschwand gestern geschwind!

Dass es so was gibt: dass dich einer liebt
und dass dich der „Hasimausi“ nennt,
das war denen bisher fremd.

Am liebsten haben sie den Satz gehört,
wo dieser Egon „ewige Treue“ schwört.

Und wo er schreibt,
wie ihr zusammen in den Mond gesehn,
da kicherte Tante Marie besonders schön.

Dein Brief, gute Schwester, hat es vollbracht:

hat traurige Eltern und traurige Tanten lachen gemacht.

Sei stolz auf dieses Egon-Schreiben,
umarme mich und lass das Weinen bleiben!

13.2.

Weiß der Kuckuck was?

Weil die Elstern gern glitzerndes Kleinzeug auflesen
und damit davonfliegen, nennt man einen Menschen, der stiehlt: DIEBISCHE ELSTER.

Weil die Spatzen gern in Schlammpfützen baden und davon schmutzig werden, nennt man einen Menschen, der recht vergammelt ist: DRECKSPATZ.

Weil die Pfaue gern prächtige Räder schlagen, nennt man einen Menschen, der sich mächtig aufputzt: EITLER PFAU.

Weil die Tauben so friedlich gurren, nennt man einen Menschen, der nie Streit anfängt und immer nett ist: SANFTE TAUBE.

Aber warum ruft man: WEISS DER KUCKUCK, WARUM? Warum sollte der Kuckuck etwas wissen, was sonst niemand weiß?

14.2.

Solche und solche

Einer hat eine Brandbombe durch ein Fenster in ein

Asylantenheim geworfen. Hinter dem Fenster haben
zwei kleine Mädchen geschlafen.

Die zwei kleinen Mädchen liegen nun mit schrecklichen

Brandwunden im Krankenhaus.

Wenn man nun den, der die Brandbombe geworfen hat,
ins Krankenhaus führen würde, zu den zwei kleinen
verbrannten Mädchen, was würde der denken, wenn
er sich die zwei kleinen verbrannten Mädchen genau
anschauen müsste?

Würde er denken: Das habe ich nicht gewollt!

Oder würde er denken: Gute Arbeit geleistet!

Das kann keiner wissen.

Es gibt solche und solche Bombenwerfer.

15.2.

Mundhalten

Der Heini
hat eine Fensterscheibe zerschlagen.

Das sollte er
seinem lieben Vater sagen.

Die Anni
muss heuer auf gute Noten verzichten.

Das sollte sie
ihrer armen Mutter berichten.

Und Eva
verlor ihre neue Mütze beim Windeswehn.

Das sollte sie
den guten Eltern gestehn.

Doch alle drei
werden gar nichts erzählen.

Warum sollten sie denn
ihre Eltern so quälen?

Die sind gerade
enorm fröhlich und heiter.

Da ist Mundhalten
viel gescheiter.

Merke:

Brave Kinder sind sehr verschwiegen,
weil ihre Eltern sonst Sorgen kriegen.

16.2.

Aus Aufzeichnungen, gefunden im Briefkasten der Sternwarte von Popelburg.

Eine ganze Woche lang habe ich nichts in das Tagebuch geschrieben. Weiß auch nicht, warum. Wahrscheinlich, weil Schreiben nicht meine Lieblingsbeschäftigung ist. Aber das hole ich jetzt nach.

Zwei Tage ist die Kugel-Kapsel bummfest verschlossen auf meinem Schreibtisch gelegen. Am dritten Tag, wie ich bei der Mathe-Aufgabe gesessen bin, ist die obere Hälfte zur Seite geklappt, PX-012 hat mich angegrinst und gesagt: „Fit wieder!“ Das ist nämlich so: PX-012 muss sich alle 120 Stunden aufladen. Das dauert 36 Stunden. Dabei muss die Kapsel-Kugel geschlossen sein. Essen und trinken muss PX-012 anscheinend nicht. Und daher auch nicht aufs Klo gehen. Mir ist unklar, ob er überhaupt ein Lebewesen ist oder so etwas wie ein Roboter. Ich habe ihn gefragt. Er hat zurückgefragt: „Le-be-we-sen oder Ro-bo-ter, was ist?“ Ob er den Unterschied nicht kennt, oder nur die deutschen Wörter nicht, weiß ich nicht. Aber rechnen kann er perfekt. Er sagt mir alle Mathe-Beispiele so schnell an, dass ich mit dem Hinschreiben kaum nachkomme. Ich nehme PX-012 jetzt jeden Morgen in die Schule mit. Ganz raffiniert habe ich mir das ausgedacht. Ich lasse ihn als Maskottchen an meinem Rucksack baumeln. So wie andere Kinder dort kleine Plüschtiere angeklipst haben. PX-012 findet den Unterricht langweilig, weil er so gebildet ist. In jedem Gegenstand, außer in Deutsch, kann er mir vorsagen. Die Lehrer wundern sich schon, wie gut vorbereitet ich jetzt immer bin. Am Nachmittag zieht sich PX-012 in die Kugel-Kapsel zurück und versucht, Kontakt mit PX-013 zu bekommen. PX-013 ist der zweite rote Stern, der, der zur Kirche hin abgezischt ist. Bis jetzt hat er aber noch kein Signal von PX-013 empfangen. Ich tue, als ob mir das leidtäte. Aber ich bin froh darüber. Wenn PX-012 seinen Kollegen gefunden hat, will er nämlich gemeinsam mit dem zu seinem Stern zurück. Und ich möchte, dass er hier bleibt. Nicht nur wegen dem Vorsagen. Ich mag ihn einfach. Und einen richtigen Freund habe ich bis jetzt sowieso nicht gehabt. PX-012 könnte einer werden, glaube ich.

17.2.

Höflichkeit

Danke schön,
danke sehr,
danke gut.

Danke wozu,
danke warum, danke wieso?

Wozu schön,
warum sehr,
wieso gut?

Sehr schön,
sehr gut!

Schon gut,
schon gut!

18.2.

Die weite Welt

„Mich zieht es in die weite Welt hinaus, ich will die Fremde kennenlernen“, sprach Herr Meier, packte zwei große Koffer voll, tat sie in den Kofferraum seines Autos, winkte seinen Nachbarn zu und brauste ab. Fuhr und fuhr drauflos, tankte, fuhr und fuhr, tankte, fuhr und fuhr und fuhr … bis er, nach drei Tagen, endlich zu sich sprach: „So, nun bin ich aber ganz weit in der Welt! Fremder kann’s gar nicht mehr werden!“

Er mietete sich ein kleines Haus, trug seine Koffer ins Haus hinein und holte allerhand aus den Koffern heraus: Das Hochzeitsfoto seiner Eltern. Das hängte er an die Wand. Eine Plastiktischdecke mit Rosen drauf. Die breitete er über den Tisch. Zwei Kochtöpfe, eine Tasse, zwei Teller und eine Filterkaffeemaschine. Die tat er auf ein Bord über dem Herd. Ein kleines Kissen aus gestreiftem Samt. Das legte er auf das Bett. Einen Jogginganzug. Den zog er an. Dann setzte er sich zum Fernseher und schaute sich den Eurovisions-Song-Contest an und seufzte zufrieden: „Ganz wie zu Hause!“

19.2.

Es war einmal
ein kleines Mädchen,
das kaufte sich
jeden Mittag

4 mal 4 Minuten Freundlichkeit.

Weil es vom Schultor
bis zur Konditorei

4 Minuten Wegzeit
waren und

4 Kinder mit ihm
von der Schule zur

Konditorei liefen
und freundlich zu ihm waren.

Denn das kleine Mädchen
kaufte in der Konditorei

4 Lollipops
und verteilte sie an die

4 Kinder.

Und jeden Abend
bekam das kleine Mädchen

4 mal 4 Ohrfeigen.

4 von der Mutter,

4 vom Vater,

4 vom Bruder und

4 von der Schwester.

Weil es denen am Morgen

4 mal 40 Cent geklaut hatte
für die

4 Lollipops
für die

4 Kinder.

20.2.

Fische 20. 2.–20. 3.

Fische sind bar aller Schuppen und Gräten,
und werden sie ins Wasser gebeten,
schlottern Nichtschwimmerfischen die Knie,
es sei denn, Neptun gibt Obacht auf sie.

21.2.

Wie sich die Zeiten doch ändern!

Gehen sie noch in den Kindergarten,
dürfen die Kinder einander Küsse geben.

Tun sie selbiges im Gymnasium dann,
können sie von den Lehrern was erleben!

22.2.

Aus Aufzeichnungen, gefunden im Briefkasten der Sternwarte von Popelburg.

PX-012 lädt sich gerade wieder auf. Bis morgen Mittag. Direkt einsam fühle ich mich in der Aufladezeit.

In der Schule rätseln die Lehrer, wieso ich neuerdings tagelang alles weiß, und dann ein paar Tage lang wieder so dumm bin wie früher. Dass das davon abhängt, ob mein „Maskottchen“ am Rucksack hängt oder nicht, darauf kommen sie natürlich nicht. Jedenfalls ist es gut, dass sich heuer wieder keiner zu mir ans Pult gesetzt hat. Säße nämlich jemand so dicht bei mir, würde er das Gezischel von PX-012 mitbekommen. Übrigens lernt PX-012 blitzschnell. Von Tag zu Tag wird sein Deutsch perfekter. Er braucht ein Wort nur einmal zu hören, und schon hat er es sich gemerkt.

23.2.

Der Hit der Saison!

Die EINBAU-MUTTER

Wir führen diverse Produkte in Spitzenqualität.

Die Einbau-Mutter kann sich nicht vom Fleck rühren,
ist daher immer vorhanden und einsatzbereit.

Sie hat drei stabile Arbeitsflächen.

Ihre Abdeckplatte gibt es in diversen hübschen Designs.

Jede Einbau-Mutter ist mit einem Thermostat ausgestattet,
sie wird nicht mehr wutheiß oder zornkalt.

Die Einbau-Mutter hat vier handliche, unauffällige Bedienungsknöpfe
und eine Zwanzig-Jahre-Garantie.

Zugreifen, solange der Vorrat reicht!

Alte Mütter werden gegen 20 % Rabatt zurückgenommen.

Der Hit der Saison!

Die PFAND-MUTTER

Verzichtet auf Einweg-Mütter, kauft keine Wegwerf-Mütter!

Mütter verrotten nicht!

Wenn ihr das letzte bisschen gesunde Umwelt nicht auch noch verschmutzen wollt, greift wieder zur guten alten gläsernen Pfand-Mutter.

Der Einsatz für sie lohnt sich!

24.2.

Haustierärger

Es war einmal eine nette Base,
deren Haustier war ein Hase.

Der war von ängstlicher Natur,
musste dreimal jährlich zur Kur,
bekam dort Gesprächstherapie
und lauwarme Wickel ums Knie.

Er nahm es auf sich, als lästige Pflicht,
aber mutiger, mutiger wurde er nicht!

25.2.

Was wäre, wenn …

… am Zeugnistag alle Schüler, aber wirklich alle (auch die mit Notendurchschnitt 1,0), die Annahme ihrer Zeugnisse verweigerten? Dann würden alle Lehrer die Zeugnisse in Kuverts stecken und mit der Post an die Eltern der Schüler schicken!

… dann die Eltern die Kuverts gar nicht aufmachen würden? Wenn sie „Annahme verweigert“ daraufschreiben und das Kuvert wieder in den Postkasten werfen würden?

Dann müsste die Post alle Zeugnisbriefe wieder zu den Schulen zurückbringen. Und die Lehrer würden sagen: „Damit soll sich unser oberster Chef, der Herr Minister, herumschlagen!“ Sie würden große Pakete aus den Briefen machen und die Pakete an das Unterrichtsministerium schicken.

Und dann müsste der Herr Unterrichtsminister ein Haus dazumieten, für alle Zeugnispakete aus allen Schulen. Und dann würde er eine Kommission einsetzen, die die ganze Angelegenheit zu beraten hätte. Und die würde tagen und tagen und vertagen und wieder tagen und tagen … aber da kämen schon die nächsten Zeugnisse … und die wären bei den Schülern und den Eltern wieder nicht gefragt!

Und dann müsste der Herr Unterrichtsminister noch ein Haus dazumieten und noch eines … und noch eines … und in allen Räumen dieser Häuser würden Zeugnispacken lagern, bis zu den Zimmerdecken hinauf, Kubikmeter über Kubikmeter von Zeugnissen!

Dann würde bald niemand mehr wissen, wo welche Zeugnisse aus welcher Schule nun lagern.

Und mein Zeugnis würde man schon gar nicht finden! Und dann wäre es ganz wurscht, ob ich in Mathe ein „Sehr gut“ oder ein „Nicht genügend“ habe!

26.2.

Es stemmt im roten Hausmantel
ein Leichtgewicht von Maus Hantel.

27.2.

Aus Aufzeichnungen, gefunden im Briefkasten der Sternwarte von Popelburg.

PX-012 ist sicher kein Roboter, sondern ein Lebewesen. Weil er traurig ist und sich Sorgen macht, und ein Roboter hat keine Gefühle. Wegen PX-013 ist er traurig und besorgt. Er empfängt noch immer keine Signale von ihm. Er vermutet, dass die Kugel-Kapsel von PX-013 irgendwie beschädigt ist, dass es PX-013 schlecht geht und dass er Hilfe braucht. Sobald es draußen dunkel ist, lasse ich PX-012 samt seiner Kapsel zum Fenster raus, und er düst dann stundenlang im Tiefflug in der Gegend herum und hofft vergeblich auf ein Signal.

Und ich muss wach bleiben, bis er zurückkommt. Um ihn reinzulassen. Meine Mama hat nämlich gemerkt, dass ihr Sieg in Sachen offenem Fenster nur ein kurzer gewesen ist. Darum macht sie jetzt immer „Fensterkontrolle“. Mindestens zweimal pro Abend geht meine Zimmertür einen Spalt weit auf, und meine Mama linst in mein Zimmer rein und vergewissert sich, dass mein Fenster geschlossen ist.

28.2.

Kinder, aufgepasst!

War einer hinter dem Gelde her,
arbeitete hart, arbeitete schwer.

Gönnte sich keine freie Stunde,
sparte sich ab jeden Bissen vom Munde.

Nahm sich nur Zeit zum Zählen der Scheine,
andere Hobbys hatte er keine.

Hockt nun, alt und mit weißen Haaren,
auf dem Ersparten von 50 Jahren.

Und fragt sich: Wenn ich nun sterbe,
wer ist denn dann mein Erbe?

Kinder, besucht den Geizkragen gleich!

Vielleicht seid ihr dann bald sehr reich!

Und alle vier Jahre gibt es noch den 29. Februar

1.3.

Im Märzen der Bauer
seinen Traktor anspannt
und Ausschau hält
nach unverseuchtem Land.

(Neue Bauernregel)

2.3.

Aus Aufzeichnungen, gefunden im Briefkasten der Sternwarte von Popelburg.

Heute habe ich PX-012 gefragt, wieso er über unseren Planeten so gut Bescheid weiß, dass er mir in der Schule alle Antworten auf Lehrerfragen zuflüstern kann. Ob er das auf seinem Stern in der Schule gelernt hat? Hat er nicht. Auf seinem silbernen Jackenärmel ist ein schwarzer Fleck, so groß wie ein Babyfingernagel. Das ist ein Computer. Mit dem kommt er ins irdische Internet rein. Er „googelt“ sich einfach blitzschnell die Antworten. Und er muss irre gute Augen haben. Ohne Spezialbrille kann er den Text auf dem winzigen Bildschirm lesen. Schaue ich drauf, sehe ich bloß ein graues Quadrat. Einerseits ist das echt unglaublich, aber anderseits: Mein Opa hat mir erzählt, dass die ersten Computer riesig waren, so groß wie Schiffscontainer. Die Menschen, die diese Computer gebaut haben, wären auch erstaunt, würden sie sehen, wie klein heute Computer sind.

3.3.

Morgenworte

„Zeit ist Geld! Zeit ist jede Menge Geld!“, sprach Meier senior tagtäglich zu Meier junior, und dann machte er sich an die Arbeit. Vom frühen Morgen bis in die späte Nacht hinein arbeitete er und gönnte sich kein bisschen Zeit für andere Dinge als Arbeit. Und so hatte er auch keine Zeit zum Geldausgeben. Reich und immer reicher wurde er. Dann starb er eines Tages, und Meier junior erbte das ganze Geld.

„Ich will es meinem Vater gleichtun“, sprach Meier junior. „Wie hat er doch tagtäglich zu mir gesagt?“ Lange dachte Meier junior nach, denn leider war er ein Morgenmuffel und hatte seines Vaters Morgenworte nie so recht mitbekommen. Endlich meinte er, sich genau erinnern zu können. „Ach ja“, rief er, „Geld ist Zeit! Das hat der gute Alte immer gesagt! Geld ist jede Menge Zeit!“

Und dann kündigte Meier junior seinen Job und lebte vom Geld, das ihm Meier senior hinterlassen hatte, und er hatte tatsächlich Zeit, jede Menge Zeit für andere Dinge als Arbeit.

4.3.

Wenn sich Wörter
danach sehnen,
darf man sie dehnen.

Zum Beispiel die Kuh,
die sagt lieber MUUUUUH
mit fünf U.

Und LIIIIIIIIIIIEBE
mit ganz vielen I
klingt irgendwie
nach einem größeren Stück
vom ewigen Glück.

Und bei AUWEEEH
mit drei E
sticht der Schmerz
so richtig ins Herz.

Vielleicht hätte der DRECK
auch gern fünf K.

Und das JA
ein zweites A.

Sicher sehnt sich nach drei S
der SCHUSS,
und dass er mit zwei L
auskommen muss,
dürfte dem KNALL nicht behagen.

Allerdings muss ich euch sagen:

Lehrer glauben nicht,
dass sich Wörter sehnen,
und halten nichts
vom Wörterdehnen.

Also bitte, lass es bleiben,
in der Schule so zu schreiben!

5.3.

Berechtigte Forderung

Möcht allein sein, möcht mich verkriechen,
möcht heut keinen sehen, möcht heut keinen riechen.

Fühle mich, ganz ohne triftigen Grund,
schrecklich weh und irrsinnig wund!

Könnte die Badewanne mit Tränen vollweinen.

Sinn, mich zu trösten, hat es wirklich keinen.

Drum lasst mich, bitte, endlich in Ruh
und macht doch die Tür von draußen zu!

6.3.

Was wäre, wenn …

… man mich bei meiner Geburt vertauscht hätte?

Dann wären meine Eltern gar nicht meine Eltern, und ich wäre der Oliver Bierbaum; denn nur mit dem könnte ich vertauscht worden sein, weil die Frau Bierbaum im Kreißsaal neben meiner Mutter lag und an diesem Tag, außer dem Oliver und mir, kein Kind im Krankenhaus zur Welt gekommen ist.

Und wenn ich der Oliver Bierbaum wäre, dann würde ich mich einmal die Woche mit mir treffen, weil meine Mutter und die Frau Bierbaum, seit sie zusammen im Krankenhaus waren, befreundet sind. Jeden Freitag muss ich mit meiner Mutter die Bierbaums besuchen, obwohl ich nicht mag, denn der Oliver ist ein blödes Kind. Aber meine Mutter sagt, er kann nichts dafür, sein Vater ist schuld, der erzieht ihn so komisch!

Und wenn ich nun vertauscht worden wäre, dann hätte mich der Herr Bierbaum so blöd erzogen, und ich wäre so komisch!

Und meine Mutter brauchte mich gar nicht so zu schimpfen, wenn ich dem Oliver eine runterhaue.

Könnte ja leicht sein, dass ich mir jeden Freitag selbst Ohrfeigen gebe!

7.3.

Beichtzettel

Lieber Gott,
einmal habe ich fürchterlich geflucht,
zweimal die heilige Messe nicht besucht,
dreimal meinen Vater nicht sehr geliebt,
viermal gehofft, dass mir Jonni Küsse gibt,
fünfmal Fliegen so zum Spaß totgemacht,
sechsmal gelogen und darüber noch gelacht,
siebenmal allerhand blöden Kram gestohlen
und achtmal total gierig und unverhohlen
meiner besten Freundin Taschengeld begehrt
und dich neunmal überhaupt nicht verehrt.

Soll ich das alles nun wirklich dem

Schwarzen im Beichtstuhl berichten?

Ich mein, wo ich dir’s schon selber gesagt hab,
können wir darauf verzichten.

8.3.

Satzzeichentragödie

Das Fragezeichen und das Rufzeichen verliebten sich ineinander und waren sehr glücklich. Doch der Punkt und der Beistrich, der Bindestrich und der Strichpunkt waren darüber sehr entsetzt. „Nie kann das gutgehen“, sagten sie zum Rufzeichen und zum Fragezeichen. „Einer kerzengerade und einer doppelt krummgebogen, das passt nicht zusammen!“

So lange redeten sie auf das Rufzeichen und das Fragezeichen ein, bis die beiden es sich zu Herzen nahmen und dachten: Wenn das so ist, dann muss ich mich anpassen! Für meine große Liebe bin ich zu allem fähig!

Ganz heimlich schlich das Rufzeichen zum Schriftsetzer und ließ sich von dem auf ein Fragezeichen verbiegen. Und das Fragezeichen schlich ebenso heimlich zum Schriftsetzer und ließ sich auf ein Rufzeichen strecken.

Durchs Verbiegen wurde aus dem Rufzeichen natürlich ein sehr kleines Fragezeichen, und durchs Strecken wurde aus dem Fragezeichen natürlich ein sehr großes Rufzeichen. Und als die dann einander – auf klein verbogen und groß gestreckt – wiedersahen, fingen sie zu weinen an. „Ich kann keinen lieben, der viel größer ist als ich!“, schluchzte das kleine Fragezeichen. Und: „Ich kann keinen lieben, der viel kleiner ist als ich!“, schluchzte das große Rufzeichen. Dann gingen sie auseinander. Und der Punkt, der Beistrich, der Bindestrich und der Strichpunkt nickten einander zu und sagten: „Wir haben es ja von Anfang an gewusst!“

9.3.

Besorgte Eltern, Achtung!!!

Neu auf dem Markt: Die Ampel-Mütze. Die Ampel-Mütze ist aus Baumwolle, hat zwei Ohrenklappen und in diesen ausfahrbare Rotlichter! Mit der Ampel-Mütze wird Ihr Kind kreuzungsunabhängig! Das Kind steigt vom Gehweg, fährt seine beidseitigen Rotlichter aus und schreitet, als seine eigene Ampel, durch den starr stehenden Verkehr.

Außerdem:

Handliche, vollelektronische Bremszeitmesser im Sonderangebot! Ob man vor einem nahenden Auto die Fahrbahn noch überqueren kann, hängt vom Bremsweg des Autos ab, welcher sich aus dem während der Bremsenansprechzeit und der Bremsverzögerungszeit zurückgelegten Weg zusammensetzt und von der Geschwindigkeit und Bremskraft des Autos abhängt.

Klar, dass ein Kind all dies nicht abschätzen kann! Unsere Bremszeitmesser können es! Der Bremszeitmesser wird dem Kind an die Stirn geschraubt. Richtet das Kind den Blick zögernd auf den nahenden Verkehr, weiß der Bremszeitmesser in 0,01 Sekunden Bescheid und gibt bei drohender Gefahr einen Elektro-Warn-Stoß ab, der das Kind auf den Gehweg zurückschleudert.

Bremszeitmesser und Ampel-Mütze sind zwar sauteuer! Aber bevor Sie, liebe Eltern, Ihrem Kind pro Woche fünf Nachhilfestunden bezahlen, kaufen Sie lieber Ampel-Mütze und Bremszeitmesser.

Tote Kinder sind ohnehin keine klugen Kinder mehr!

10.3.

Keiner in unserer Klasse mag Marie.

Alle lachen und spotten über sie.

Bloß weil sie ein bisschen schielt
und immer noch mit Puppen spielt
und ihre Zähne schief gewachsen sind.

Aber eigentlich ist sie ein liebes Kind.

Doch das lauthals zu sagen,
würde ich niemals wagen.

Ungefragt und ungebeten
eigene Meinung zu vertreten,
das kommt in der Klasse nicht gut an.

Da ist man schon besser dran,
mit den anderen mitzumachen
und Marie zu verspotten und verlachen.

Sonst wird man auch verspottet und verlacht
und zum zweiten Klassendeppen gemacht.

11.3.

Was wäre, wenn …

… alle Menschen plötzlich hässlich fänden, was bisher als schön gegolten hat? Und schön, was ihnen bisher hässlich vorgekommen ist?

Dann würden die Fräuleins mit den Hakennasen und den Sülzebeinen und den Wabbelbäuchen zu Schönheitsköniginnen gekrönt werden. Und die männlichen Filmstars, für die alle Teens schwärmen, wären Männer mit Glatze und Mausaugen.

Und dann würden sich die Miss-Universen der vergangenen Jahre daheim die Augen aus dem Kopf weinen und jammern: „Warum bin ich bloß so ein mieses Stück!“

Dann würden auch alle Blumen hässlich sein, und alle Bäume und die Berge und das Meer.

Dann würden nur die Kellerasseln und die Grottenolme und die Spinnen und Fleischmaden schön sein und bewundert werden. Und zu den barocken Schlössern würde man „Pfui, wie abscheulich!“ sagen.

Und dann wäre der raue Betonklotz, in dem ich wohne, ein Wunderwerk an Architektur, und die Menschen kämen von weit und breit, um ihn zu besichtigen, und ich würde Führungen veranstalten. Pro Person zwanzig Cent würde ich verlangen.

Und dann könnte ich mir ein hässliches Haus kaufen, in dem sich gut leben lässt.

12.3.

Kleines Glückwunschgedicht

Am Bahnhof, bei der Heimkehr vom Skikurs, aufzusagen

Vater, hier bin ich!

Das Bein ist gebrochen.

Den Gips,
den behalt ich
für sieben Wochen.

Walters Vater
wird dich verklagen,
denn ich habe dem Walter
die Brille zerschlagen.

Was von den Skiern
noch übrig ist,
liegt teils auf der Piste
teils auf dem Mist.

Wegen der Rechnung
für die Fensterscheiben
wird dir der Wirt
persönlich schreiben.

Und den Fotoapparat,
den find ich nicht mehr.

Herzlichen Glückwunsch
zu meiner Wiederkehr!

13.3.

Aus dem Schulbuch ELTERN IN ALLER WELT,
zugelassen für das Unterrichtsfach ELTERNLEHRE 5. und 6. Schulstufe:

Nicht alle Kinder nennen die Eltern „Eltern“ bzw. die Mutter „Mutter“ und den Vater „Vater“. Seit eh und je werden Eltern auch „meine Alten“ genannt. In letzter Zeit ist es auch gebräuchlich, statt „Mutter“ und „Vater“ die Vornamen der Eltern zu verwenden. Je nach Familienlage gibt es auch „Kosenamen“ positiver oder negativer Art für Vater und Mutter (Muschi, Mumi, Tati, Patschi, Fuchtel, Vettel, Grausköpfe, Mutterweib usw.). Um sich von den Eltern zu distanzieren, ist es auch möglich, sie mit ihrem Familiennamen anzureden. Also: „Herr Meier“ und „Frau Meier“. Unter Umständen wäre in solchen Fällen auch das unpersönliche „Sie“ statt des üblichen „Du“ angebracht.

Merke:

Aus der Anrede, die für Eltern benutzt wird, ist der Grad von Zuneigung zu erkennen, die ein Kind für seine Eltern hegt!

Überlegt gemeinsam, ob ihr wirklich den treffenden Ausdruck für eure Eltern benutzt. Schreibt passende Ersatzausdrücke auf!

14.3.

Warnung:

Wenn sich deine Eltern streiten,
dann verzieh dich beizeiten.

Denn was du da zu hören bekämst,
könnt so sein,
dass du dich für die beiden schämst.

15.3.

Aus Aufzeichnungen, gefunden im Briefkasten der Sternwarte von Popelburg.

Irgendwie ist der Alltag eingekehrt. In der Früh gehen PX-012 und ich in die Schule, zu Mittag kommen wir heim, dann sagt er mir die Hausübung an, nachher bastle ich an meinem Modell-Hubschrauber herum, und er hockt in der unteren Kapselhälfte und bemüht sich um Kontakt zu seinem Kollegen. Ich habe ihn gefragt, ob PX-013 sein Freund ist. Er hat geantwortet: „Kollege aus dieselbe Serie. Alle aus dieselbe Serie, wie bei hier Zwillinge aus einem Ei heraus.“ Und jeden Abend lasse ich PX-012 schweren Herzens wegfliegen. Ich habe große Angst, dass ihm etwas passiert. Und heuchlerisch komme ich mir auch vor. Weil ich jedes Mal, wenn er wieder traurig aus seiner Kapsel steigt, zu ihm sage: „Wirst sehen, morgen klappt es!“ Dabei bin ich mir jetzt schon ziemlich sicher, dass Kollege PX-013 umgekommen ist. An einem Felsen zerschellt. Oder in einem See abgesoffen. Oder auf einer Straße gelandet und von einem LKW platt gefahren. Aber wenn PX-012 diesen PX-013 so gernhat, wie bei uns ein eineiiger Zwilling den anderen, dann kann ich ihm das nicht sagen. Das würde ihm doch das Herz brechen! Falls er eines hat.

16.3.

Wer tauscht für den Freizeitbereich Eltern mit mir? Biete einen Jogger-Bergsteiger und eine Skiläuferin-Schwimmerin. Suche einen alleinerziehenden Fernschauer.

Wertausgleich bis zur halben Taschengeldration möglich. Unter „Muskelkater“ an den Verlag.

17.3.

Sich regen
bringt Segen.

Spricht aber auch nichts dagegen,
sich auf die faule Haut zu legen!

18.3.

Aus dem Schulbuch ELTERN IN ALLER WELT,
zugelassen für das Unterrichtsfach ELTERNLEHRE 5. und 6. Schulstufe:

Eltern werden hin und wieder in die Schule ihres Kindes vorgeladen. Der Weg zur Schule ist für fast alle Eltern ein sehr schwerer Gang! Den meisten Eltern sitzt nämlich die eigene Schulzeit noch übel in den Knochen (kann auch im Magen liegen). Beim Betreten des Schulhauses bekommen sie Schlotterknie, Schwitzhände und einen Frosch im Hals. Eine tief sitzende Angst kommt in ihnen wieder hoch, schließlich stehen sie vor dem Lehrer und haben alles vergessen, was sie diesem an den Kopf werfen wollten, und sagen bloß: „Ja, ja“ und „Sehr wohl“ und dergleichen untertäniges Gebrabbel.

Merke:

In der Schule werden die Eltern wieder zu Schülern, die nicht aufzumüpfen wagen!

Besprecht in der Klasse, ob das auf eure Eltern auch zutrifft! Fragt bei euren Lehrern nach! Lasst euch von denen erzählen, wie sich eure Eltern am Elternsprechtag benehmen! Vergleicht es mit dem, was eure Eltern erzählen, wenn sie vom Sprechtag heimkommen!

19.3.

Das alte, verfettete Nashorn
hat sein Horn gar nicht gern vorn.

Es hätte den Zinken lieber am Po.

Warum? Ich denk mir’s halt so!

20.3.

Aus Aufzeichnungen, gefunden im Briefkasten der Sternwarte von Popelburg.

Der Alltag geht weiter, mir ist das sehr recht so, und PX-012 wird sich – hoffe ich wenigstens – langsam damit abfinden, dass er PX-013 nicht findet. Und dass er dann bei mir bleibt!

21.3.

Widder 21. 3.–20. 4.

Widder-Geborene
sind Auserkorene!

Die Sterne sind ihren Hörnern hold,
verwöhnen sie mit Glück und Gold!

Ist ein weiblicher Widder ein Schaf?

Diese Frage raubt manchem Sterndeuter den Schlaf.

Vielleicht sollte man männliche

Widder Schäfer nennen,
dann könnten die Sterndeuter
wieder ruhig pennen.

22.3.

23.3.

Das Kuratorium für Vorrang im Verkehr teilt mit:

Zur Bekämpfung von Kinderunfällen im Straßenverkehr sollen neue und endlich zielführende Maßnahmen gesetzt werden. So soll – unter anderem – der Aufenthalt von Kindern auf öffentlichen und privaten Verkehrsflächen wie Straßen, Gehwegen, Höfen und deren Einfahrten nur in Ausnahmefällen und mit besonderer Bewilligung gestattet sein.

Kinderspiele sind ab sofort nur hinter Zaunanlagen mit einer Mindesthöhe von drei Metern gestattet. Als Ausgleich empfiehlt das Kuratorium, die Anschaffung von Videospielen zu verbilligen und staatlich zu stützen, da Kinder nur vor dem Fernsehapparat – wie eine Untersuchung ergab – optimal verkehrssicher aufbewahrt sind.

24.3.

Aus Aufzeichnungen, gefunden im Briefkasten der Sternwarte von Popelburg.

Ich habe mit meiner Schwester getauscht. Ihre alte Puppenstube gegen meine Legosteine. Sie hat sich gewundert, wieso ihr großer Bruder so einen Klein-Mäderl-Kram will. Ich habe gelogen, dass ich die Puppenstube bei einem Klassenkollegen gegen ein Computerspiel eintauschen kann. Die Puppenstube steht jetzt unter meinem Bett. Als Wohnung für PX-012. Ich habe die Hoffnung, dass er sich nun bei mir ein bisschen mehr daheim fühlt. So mit eigenem Bett, Tisch, Sesseln, Schaukelstuhl und Kommode. Sogar ein kleines Kissen und eine Decke sind im Bett. Aber PX-012 muss sich eh nicht zudecken. Nicht einmal, wenn es saukalt im Zimmer wäre. Er friert nie. Heiß ist ihm auch nie. Er kann, hat er gesagt, seine Körpertemperatur regeln. Ich wüsste gern, wie das funktioniert. Aber ich will ihn nicht dauernd mit Fragen löchern, sonst gehe ich ihm noch auf die Nerven! Falls er welche hat.

25.3.

Der Vati
haut Kati.

Die Kati
haut Kurti.

Kurti
haut Kitti.

Und wen haut Kitti, die Kleine?

Den Watschomat!

Watschomat, in vier Größen,
ab 20 Euro im Fachhandel.

Watschomat, das Gerät zum Abreagieren
für den Kleinsten in der Familie.

26.3.

BEHINDERTE MENSCHEN

WOLLEN KEIN MITLEID,

DACHTE DER JOGGER

UND HIELT NICHT AN,

UM DEM ROLLSTUHLFAHRER

DIE TÜR AUFZUHALTEN.

27.3.

Aus dem Schulbuch ELTERN IN ALLER WELT,
zugelassen für das Unterrichtsfach ELTERNLEHRE 5. und 6. Schulstufe:

Eltern sehnen sich nach Lob und Anerkennung. In der Kindererziehung hat sich längst der Grundsatz, dass man mit Lob mehr als mit Strafe erreicht, durchgesetzt. Dieser Grundsatz sollte auch für die Elternerziehung gelten! Die härtesten Eltern werden durch Kinderlob weich!

Merke:

Keine Eltern sind so mies, dass es an ihnen nicht etwas zu loben gäbe!

Zu vermeiden ist jedoch falsches Lob. Es ist zum Beispiel ein grober Lob-Fehler, die Mutter gerade dann für das „gute Mittagessen“ zu loben, wenn sie Tiefkühl-Fertigkost auftischt! Warte mit dem Mittagessen-Lob, bis die Mutter selbst gekocht hat! Greife hierbei nicht zu groben Lügen, denn die werden durchschaut. Halte dein Lob unverfänglich. Etwa: „Schmeckt sehr interessant!“

28.3.

Was wäre, wenn …

… sich zwei Geschwister voneinander scheiden lassen könnten?

Dann müssten sie nicht mehr miteinander auskommen, und das eine könnte wegziehen. Aber weil ein Kind zu jung ist, um ganz alleine zu leben, müsste wohl ein Elternteil mit ihm gehen.

Und wenn die Eltern das nicht wollten, weil sie gut miteinander auskommen?

Dann müsste das Gericht ihnen das eben vorschreiben. So, wie es das Gericht ja auch mit den Kindern macht, wenn sich die Eltern scheiden lassen! Und dann würde ein Besuchstag pro Woche festgesetzt werden, wo die Kinder den Elternteil, der nicht bei ihnen lebt, sehen und spazieren führen dürfen. Und am Abend würden sie dann den Elternteil wieder zu dem Kind, dem es zugesprochen wurde, zurückbringen!

Und dann würde ich endlich wieder einmal meinen Vater sehen, denn ich würde die Besuchstage nicht immer so vergessen wie er!

29.3.

Lieber XY,
was soll das Sprichwort „Faules Fädchen, langes Mädchen“ bedeuten?

Deine Elsi

Liebe Elsi,
das ist leicht erklärt: Wenn sich ein langes Mädchen Garn kauft, um sich daraus einen Pullover zu stricken, dann schaut das Garnknäuel ganz entsetzt und denkt sich: Um Himmels willen, das wird eine Menge Arbeit, da rolle ich ja ewig und ewig vor mich hin, da muss ich mich ja zu Millionen Maschen verschlingen! Das wird eine Plage!

Na, Elsi, jetzt merkst du ja schon selber, das Garn-Fädchen ist doch wahrlich faul!

Dein XY

PS:

Falls du aber das Sprichwort „Langes Fädchen, faules Mädchen“ meinst, muss ich leider passen. Alles weiß auch dein XY nicht!

30.3.

Der siebente Himmel

Der Hans hatte den ganzen Kummer satt und beschloss, im siebenten Himmel zu schweben.

„Hans“, sagte die Mutter, „nimm aber einen Fallschirm mit!“

„Nein“, sagte der Hans. „So ein Fallschirm hat sein Gewicht!

Mit einem Fallschirm im Gepäck gelangt man höchstens in den sechsten Himmel!“

„Dann wirst du aber eines Tages aus allen Wolken fallen“, schluchzte die Mutter.

Der Hans machte sich trotzdem ohne Fallschirm auf die Reise.

Er war sich ganz sicher, dass der siebente Himmel voller Geigen hängt, an denen man sich festhalten kann.

31.3

Westwind

War einmal einer,
den liebte keiner.

Schrieb er auf ein Blatt Papier:

„Bin einsam! Wer ist nett zu mir?“

Faltete einen Flieger daraus,
warf ihn zum Fenster hinaus.

Westwind trug ihn zum Wald,
fand ihn ein Häschen bald.

Wär zur Liebe bereit gewesen,
konnt aber leider nicht lesen.

1.4.

Mein Großvater mag Ausländer nicht.

Er traut ihnen alles Schlechte zu.

Dabei ist er doch selber in allen Staaten der Welt –
außer hier in Österreich – ein Ausländer!

2.4.

Liebe Tante Olga,
ich war früher so ein heiteres Kind. Nun bin ich das Gegenteil.

Wo ist meine gute Laune hingekommen?

Deine Traute

Liebe Traute,
ich habe, weil das ein ernstes Problem ist, nachgeforscht. Ich kann dir mitteilen, dass sich im Moment sehr viele gute Launen im Fundbüro befinden, wo sie verzweifelt darauf warten, von ihren Besitzern abgeholt zu werden. Ob deine gute Laune dabei ist, weiß ich nicht. Aber auf alle Fälle haben sie dort ein paar gute Launen, die schon über zehn Jahre im Depot verstauben und die gegen ein kleines Entgelt abgegeben werden. Nimm eine solche! Aufgebürstet und weichgeklopft, wird sie dir noch gute Dienste leisten.

Deine

Tante Olga

3.4.

Gibt’s im April
noch Eis und Schnee,
tut das
den Sommerreifen weh!

(Neue Bauernregel)

4.4.

Aus dem Schulbuch ELTERN IN ALLER WELT,
zugelassen für das Unterrichtsfach ELTERNLEHRE 5. und 6. Schulstufe:

Manche Eltern verfallen leider dem Wahnsinn.

Besonders häufig tritt bei Müttern der sogenannte „Wir-Wahn“ auf. Dann macht die Mutter des Kindes Angelegenheiten dermaßen zu den ihren, dass sie bald nicht mehr zwischen sich selbst und dem Kind unterscheiden kann.

Sie sagt: „Wir machen jetzt nicht mehr in die Hose!“

Sie sagt: „Wir haben auf den Aufsatz einen Fünfer bekommen!“

Sie sagt: „Wir haben uns schrecklich verliebt!“

Und sie bekommt Weinkrämpfe, wenn man sie darauf aufmerksam macht, dass es sich nicht um ihre Hose, ihren Aufsatz und ihren Geliebten handelt.

Merke:

In solchen Fällen nicht selber herumdoktern! Einen Facharzt aufsuchen!

5.4.

Acht

Bärtige

Chormusiker

Durchsuchen

Ein

Finsteres

Gewölbe.

Hier,

In

Jenes

Kellers

Loch,

Musste

Nämlich

Ottokars

Prächtige

Querflöte

Ruhen.

Süßere

Töne,

Unendlich

Verzaubernd,

Will

Xylophonist

Ybbsthaler

Zuwege bringen.

Zahnloser

Yogi,

X-beinig

Wie

Vater

Und

Tante,

Sieht

Ratlose

Querköpfe

Pfeifend

Oberm

Nagelbrett

Meditieren.

Längst

Kennt

Jeder

Inder,

Hunger

Gewohnt,

Fürchterliche

Entbehrungen.

Das

Christentum

Brächte

Abhilfe!

6.4.

Die Buchgemeinschaft von A–N

Lesen ist schön, aber müssen es immer gleich alle 26 Buchstaben sein?

Die Buchgemeinschaft A–N legt die bedeutendsten Dichter der Gegenwart vor, ohne die Leser mit O–Z zu belästigen. Keine Mühe mehr mit P, Q und T.

Kein Ärger mit dem schwierigen U und dem hinterhältigen W, das früher so oft mit einem Doppel-V verwechselt wurde.

In Planung: Kleinkinderreihe A–F.

Werden Sie A–N-Mitglied, und das Lesen macht wieder Spaß!

7.4.

Aus Aufzeichnungen, gefunden im Briefkasten der Sternwarte von Popelburg.

Auf dem Heimweg von der Schule ist mir die Lea nachgelaufen, hat mich eingeholt, hat PX-012 gepackt und hat kichernd gefragt: „Blödmann, was ist denn das für ein komischer Gnom?“ Sie hat ihn mir vom Rucksack zu reißen versucht. Ich habe nicht gewusst, was ich machen soll. Ich kann mich schlecht gegen andere Kinder wehren. Und gegen die Lea, dieses Luder, schon gar nicht. Wehren war aber ohnehin nicht nötig, denn die Lea stößt plötzlich einen schrillen Schrei aus, lässt PX-012 los und starrt mauloffen auf ihre Hand. Angelockt vom schrillen Schrei, rennt die Chantal zu uns her und will wissen, was los ist. „Der --- der --- der Gnom“, jammert die Lea, „so was von arg! Der --- der --- der ist elektrisch!“

Die Chantal schaut ungläubig, tupft PX-012 mit einem Zeigefinger auf die Brust und sagt: „Keine Spur elektrisch, du spinnst ja!“ Während die zwei darüber zu streiten angefangen haben, ob der „Gnom“ elektrisch ist oder ob die Lea spinnt, bin ich schnell davon. Und PX-012 hat gesagt: „Notwehr-Schock. Kleinste Dosis. Nur Warnung gegen Übergriff!“

8.4.

Es säuft
das alte Warzenschwein
nur schweren, kühlen, schwarzen

Wein!

9.4.

Hinweis für alle Eltern, deren Kinder
in der Schule vom Sitzenbleiben bedroht sind:

Kinder, die mit Dr. Boetkers Dauerhefe
angerührt werden, bleiben nicht sitzen!

Dauerhefe-Kinder steigen auf, sind locker, leicht und flaumig!

Dauerhefe-Kinder gelingen immer!

(Pro 500 Gramm Körpergewicht reicht eine Packung.)

10.4.

Von mir aus

Ich habe zwei kleine Kieselsteine gefunden,
die waren so grau wie deine Augen.

Ich habe meine Hand in ein Wasser gehalten,
das war so weich wie deine Haut.

Mir hat ein Wind ins Gesicht geweht,
der war so warm wie dein Atem.

Ich habe mir ein kleines Feuer angezündet,
das war so rot wie deine Haare.

Ich habe einen glänzenden Käfer gefangen,
der war so schwarz wie deine Seele.

Jetzt brauchst du nicht mehr bleiben,
jetzt kannst du gehen.

11.4.

Aus dem Schulbuch ELTERN IN ALLER WELT,
zugelassen für das Unterrichtsfach ELTERNLEHRE 5. und 6. Schulstufe:

Eltern sind der festen Überzeugung, den Kindern an Wissen und Bildung überlegen sein zu müssen. Dieses trifft jedoch manchmal nicht zu. Mathematik zum Beispiel ist ein Gebiet, auf dem Eltern oft kaum Bescheid wissen. Da hat sich das einstmals Erlernte im Lauf der Jahre auf die vier Grundrechnungsarten reduziert! Quäle also die Eltern nicht dadurch, dass du dich bei ihnen danach erkundigst, wie eine Gleichung mit drei Unbekannten zu lösen sei! Falls sich Eltern irrigerweise von selbst in die Lösung deiner Hausübungen einmischen und dabei sagenhaften Plunder von sich geben, kläre sie bitte nicht auf! Sie würden sonst in ein seelisches Tief geraten. Übertrage ruhig den Unsinn, den sie verzapfen, in dein Hausübungsheft. Halte vor ihnen auch geheim, was der Lehrer mit Rotstift unter diese Arbeit geschrieben hat.

Merke:

Besser eine schlechte Note als verunsicherte Eltern!

12.4.

Auszählreime

Einer ist reich
und einer ist arm,
einer erfriert
und einer hat’s warm.

Einer stiehlt
und einer kauft,
einer schwimmt oben
und einer ersauft.

Einer riecht gut
und einer stinkt,
einer fährt weg
und einer winkt.

Einer hat Überfluss
und einer hat Sorgen,
einer kann schenken
und einer muss borgen.

Einer hat Hunger
und einer hat Brot.

Einer lebt noch
und einer ist tot.

13.4.

Liebe Mutter,
mir ist ein Stein vom Herzen gefallen, seit ich weiß, dass ich ein ungeplanter Nachwuchs bin. Jahrelang habe ich im irrigen Glauben gelebt, ein „Wunschkind“ zu sein, und mir heftige Vorwürfe gemacht, dich nicht als „Wunschmutter“ sehen zu können.

Wir haben uns also beide weder geplant noch gewünscht, sind also quitt und somit herzsteinfrei!

Dein
erleichterter

Sohn

14.4.

Schuldfrage

Wenn meiner Mutter der Toast zu Kohle verbrennt,
wenn mein Vater seinen Kontostand völlig verkennt
und mein großer Bruder am Morgen total verpennt,
ist ihnen sofort klar, wer schuld an der Sache war.

Auf unseren Uralt-Toaster redet sich Mutter aus,
auf einen defekten Computer läuft’s bei Vater raus,
und mein Bruder wirft den Wecker aus dem Haus!

Nur, wenn ich was versaue,
wenn ich Mist baue,
muss ich selber schuld daran sein.

Das finde ich unerlaubt gemein!

15.4.

Schulgesetz

Wenn nicht das kleinste bisschen Solidarität
helfend durchs muffige Klassenzimmer weht,
wenn es bloß dumpfig nach Duckmäusern riecht
und Strebertum durch die Pultreihen kriecht,
wenn Leistungsdruck über den Köpfen schwebt
und jedermann nur zittert und bebt
und die Luft nach kalter Kinderangst schmeckt,
gehört der Lehrer sofort ins Gefängnis gesteckt!

16.4.

Hasengeschichte

Oft, am Abend im Bett, da denke ich mir:

Über dem großen Meer, weit weg von hier,
da gibt es eine hohe, steile Felsenküste
und dahinter eine weite, ganz öde Wüste,
und dort, mitten im Sand, eine kleine Oase,
und in der lebt ein winziger, kleiner Hase.

Frisst Disteln und ist mutterseelenalleine,
denn andere Viecher gibt es dort keine.

Er sehnt sich nach Freunden und Löwenzahn
und fragt: „Wer hat mir die Einsamkeit angetan?“

Wüsst er, dass ich ihn so ausgedacht, zum Spaß,
der hätt’ auf mich sicher einen riesigen Hass!

17.4.

Ein neues Gesetz

Es war einmal ein herzensguter König, der beschenkte jedes Jahr zu seinem Geburtstag seine Untertanen mit großen Reichtümern. Ein Jahr kamen alle Männer dran, ein Jahr alle Frauen, ein Jahr alle Kinder. Als wieder einmal die Kinder an der Reihe waren, wollte er für jedes Kind ein BMX-Rad kaufen. Doch sein Finanzminister sagte: „Chef, heuer geht’s nicht! Die Kasse ist komplett leer!“ Da fing der König zu weinen an. Aber sein Sohn sagte zu ihm: „Hör zu heulen auf, Papa. Schenk den Kindern eben etwas, was kein Geld kostet!“

„So was gibt’s doch nicht!“, schluchzte der König.

„Doch!“, sagte der Sohn. „Schenk ihnen ein Gesetz! Eines, in dem steht, dass die Erwachsenen Kinder nicht mehr schlagen dürfen und nicht mehr mit ihnen schimpfen dürfen. Und auslachen und alleinlassen und herumschubsen und nicht ernst nehmen verbietet das Gesetz auch. Alles, was böse ist, darf Kindern nicht mehr angetan werden!“ „Okay!“, rief der König, trocknete seine Tränen und erließ ein wunderbares Gesetz, welches alle Gemeinheiten gegen Kinder unter strengste Strafe stellte. Doch als er ein paar Wochen später bei den Kindern nachfragte, ob sie wohl Freude an seinem Geschenk hätten, wurde er bitter enttäuscht. „Dein Gesetz ist Mist“, sagten ihm die Kinder. „Hält sich ja keiner dran!“ Der König lief heim und beschwerte sich bei seinem Sohn. „Tut mir leid, das habe ich nicht bedacht“, sagte der Sohn. „Wenn das so ist, musst du eben eine Kinderpolizei gründen, die drauf schaut, dass die Gesetze eingehalten werden.“

„Okay!“, rief der König und gründete die Kinderschutzpolizei. Eine Geheimpolizei war das. Denn die größten Gemeinheiten gegen Kinder werden ja im Geheimen begangen. Als Klofrauen und Schaffner, Hausmeister und Gaskassierer, Tischler, Schulwarte und Verkäuferinnen haben sich die Geheimpolizisten verkleidet. Überall waren sie! Und niemand hat gewusst, ob der kleine blaue Mann, der die elektrischen Leitungen kontrolliert, tatsächlich Elektriker ist oder nicht doch ein Kinderpolizist. Nicht einmal von der dicken Frau, die im Bus auf Kinder losgeschimpft hat, hat man wissen können, ob sie es ehrlich so meint. Hätte ja auch eine listige Tarnung einer Kinderpolizistin sein können! Und darum haben sich alle Erwachsenen brav an das Gesetz gehalten. Weil ja auf jeden Verstoß hohe Geldstrafen gestanden sind! Und mit den Jahren haben sich die Erwachsenen so ans Freundlichsein zu Kindern gewöhnt, dass sie es freiwillig getan haben, ganz ohne Zwang. Und alle geheimen Kinderschutzpolizisten konnten den Beruf wechseln. Und so lebten von da an alle Menschen in diesem Land glücklich zusammen.

18.4.

Hab mich lieb,

schrieb Frau Anna Klein
mit spitzem Stein
am Meeresstrand
in den Sand.

Kam ein tropfnasser

Mann aus dem Wasser,
schaute das Geschriebene an,
betrachtete dann
eingehend Frau Anna Klein
und sprach: NEIN!

19.4.

Lieber XY,
wer hat die Spaghetti erfunden?

Dein Franz

Lieber Franz,
der Erfinder der Spaghetti war Lorenzo Makkaroni, und zwar waren die ersten Spaghetti nichts anderes als das, was beim Durchlöchern der Makkaroni an Teig übergeblieben ist, der Makkaroni-Abfall sozusagen. Da aber im Laufe der Jahrhunderte dieser Abfall mehr Absatz fand als das eigentliche Produkt, werden die Spaghetti jetzt anders erzeugt. Sonst würde es ja ganze Lagerhallen voll uralter, unverkäuflicher Makkaroni geben.

Dein XY

20.4.

Aus Aufzeichnungen, gefunden im Briefkasten der Sternwarte von Popelburg.

Seit PX-012 der Lea den Notwehr-Schock verpasst hat, baumelt er nicht mehr von meinem Rucksack. Es ist zu gefährlich für ihn. Die Lea hat allen erzählt, dass sie sich am „Gnom vom Blödmann“ elektrisiert hat. Und da hätte es doch leicht sein können, dass meine Mitschüler ausprobieren, ob sie recht hat oder nicht. Und hätte sich PX-012 dann wieder gewehrt, hätten die Lehrer davon erfahren und mir PX-012 abgenommen. Und wenn er sich dann auch noch gegen die Lehrer gewehrt hätte, wäre die Kacke ans Dampfen gekommen! Es hätte sich rausgestellt, dass er kein Maskottchen, sondern ein Außerirdischer und eine riesige Sensation ist, und die Wissenschaft hätte ihn einkassiert.

Darum transportiere ich ihn jetzt im Rucksack und setze ihn ins Pultfach rein. Gefällt ihm da drinnen zwar nicht besonders, aber er hat auch keine Lust, der Wissenschaft in die Hände zu fallen.

21.4.

21. 4.–20. 5.

Der Stier
hat vier

Merkwürdigkeiten:

Er tobt zu fixen Zeiten,
er kackt pro Tag dreißig Fladen,
er will sich nicht waschen und nicht baden,
und er hat ein butterweich Gemüt,
in dem das blaue Blümlein blüht.

22.4.

Hast du nahe am Wasser gebaut?

Weinst du, wenn dich einer haut?

Sitzen dir locker die Tränen?

Das muss jetzt nicht mehr sein!

Der Tränentrockner COOL BOY ist endlich da.

Ins linke Nasenloch gesteckt, wirkt COOL

BOY durch den Wirkexponenten T-E-N und
trocknet die Tränendrüsen aus.

COOL BOY macht den Kerl aus dir,
der du schon immer sein wolltest.

COOL BOY,
und du weinst erst wieder beim Schuleintritt
deiner Enkel.

23.4.

Es dringt aus Zahnarzt-Wartezimmern
immer dieses zarte Wimmern.

24.4.

Zukunft

Meine Mutter sorgt emsig für meine Zukunft vor! Zwei Sparbücher hat sie für mich schon angelegt, damit ich mir, wenn ich groß bin, allerhand leisten kann.

Und auf eine sehr gute Schule schickt sie mich, damit ich später einmal auf der Universität nicht versage.

Und dreimal täglich soll ich mir die Zähne putzen, damit ich bis ins hohe Alter kein künstliches Gebiss brauche.

Und ein gutes Benehmen bringt sie mir bei, damit ich ein beliebter Mensch werde, den alle Leute sein Lebtag lang mögen.

Jetzt muss meiner Mutter noch etwas gegen Atomkraftwerke einfallen. Sonst könnte es unter Umständen sein, dass ihre ganze Vorsorge umsonst gewesen ist.

25.4.

Aus dem Schulbuch ELTERN IN ALLER WELT,
zugelassen für das Unterrichtsfach ELTERNLEHRE 5. und 6. Schulstufe:

Eltern wollen stolz auf ihre Kinder sein. Sie stehen zu anderen Eltern in einem Konkurrenzverhältnis. Sie neigen dazu, mit ihren Kindern zu protzen. Wundere dich daher nicht, wenn du hin und wieder erlauschst, welch entzückende Sachen deine Eltern vor anderen Eltern über dich zu erzählen haben! Blamiere deine Eltern nicht, indem du ehrlich und unvorsichtig von dir erzählst. Leicht könnte es sein, dass dich deine Eltern vor Verwandten und Bekannten in den Stand des Vorzugsschülers erhoben haben. Wenn du nun freimütig herumerzählst, dass du sitzengeblieben bist, ist das sehr peinlich für deine Eltern. Nachfragen, was deine Eltern bei wem über dich gemogelt haben, bringt nichts, denn Eltern geben nicht zu, dass sie lügen!

Merke:

Im Zweifelsfall „Mund halten“ und Auskunft verweigern!

Redet in der Klasse darüber! Tauscht eure Erfahrungen aus! Vielleicht wissen deine Mitschüler, was deine Eltern über dich alles so erzählen! Fragt euch auch, ob ihr euren Eltern zuliebe diesen Erzählungen nicht ein bisschen mehr entsprechen könntet!

26.4.

Ostersonntag

Draußen, vor meinem Fenster, im hohen Grase,
da hockte am Ostersonntag ein junger Hase.

Der Kleine fühlte sich matt und gar nicht wohl.

Kein Wunder! Dauernd fraß er vom gespritzten Kohl!

Es schimpfte mit ihm erbost die alte Hasenmutter:

„Merk dir’s endlich! Man frisst nur Bio-Futter!“

Das Hasenkind jammerte: „Wo krieg ich das nur her?“

Mama zeigte es ihm. Nun sind die Beete leer.

27.4.

Meine Hände tasten Fett.

Zeit, dass ich mal fasten tät!

28.4.

Mein Gegenteil

Ich bin mir sicher,
es gibt einen,
der ist mein Gegenteil.

Der lacht,
wenn ich weine,
der ist satt,
wenn ich Hunger habe.

Der wird gestreichelt,
wenn ich geschlagen werde,
und ist gesund,
wenn ich krank bin.

Der hat alles,
was ich mir wünsche
und nie bekommen werde.

Der hat keine Angst,
wenn ich mich fürchte,
und einen Freund bei sich,
wenn ich allein bin.

Wenn der aber mein Gegenteil ist,
dann müsste er eigentlich tot sein,
wenn ich lebe!

Also gibt es ihn doch nicht.

Oder bin ich tot?

29.4.

Liebe Tante Olga,
meine Eltern wollen sich ein nagelneues Baby zulegen, obwohl ich ihnen gesagt habe, dass mich ein Kleinkind im Hause sehr stören würde. Ich weiß natürlich, dass ich laut Bürgerlichem Gesetzbuch kein Recht habe, dieses Baby zu verhindern. Aber gibt es wo einen Jugendclub, der sich dieser Probleme annimmt? Ich würde dort gerne mitarbeiten.

Dein Olaf

Lieber Olaf,
so einen Club gibt es. Er nennt sich „Zentrum Ego“ und veranstaltet jeden Sonntagnachmittag einen Ego-Trip. Dort kannst du sicher mitwandern.

Deine

Tante Olga

30.4.

Aus Aufzeichnungen, gefunden im Briefkasten der Sternwarte von Popelburg.

Es ist Frühling geworden und mein Fensterproblem ist gelöst. Meine Mutter hat nichts mehr gegen ein offenes Fenster in der Nacht, ich muss also gar nicht mehr wach bleiben, bis PX-012 von seinen Rundflügen zurückkommt. Meistens tue ich es trotzdem. Aus Angst, er könnte nicht wiederkommen.

1.5.

Am 1. Mai wehen überall rote Fahnen.

Was das zu bedeuten hat,
kann man heut bloß noch ahnen!

2.5.

Problemlöser

Walter hatte viele Schulden,
die Schuldner wollten‘s nicht länger dulden.

Riefen unentwegt: „Zahl zurück,
was wir dir borgten, du mieses Stück!“

Walter ging zur Bank,
vor lauter Angst war er ziemlich krank.

Hatte bei sich zwei Spielzeugpistolen,
wollte viel Geld von der Bank holen.

Sprach die Frau am Schalter:

„Sei doch nicht blöd, lieber Walter!

Nimm dir lieber Kredit
und bezahl deine Schulden damit!“

Walter füllte Formulare aus
und ging zufrieden hierauf nach Haus.

Man sieht: Behält einer ruhig Blut,
wird am Ende doch noch alles wirklich gut!

3.5.

Kummerspeck

Es war einmal eine arme kleine Schwester, die bekam nie neue Kleider, weil sie die abgelegten Kleider ihrer großen Schwester austragen musste.

„Ist ja noch tadellos“, pflegte ihre Mutter zu sagen. „Fast wie neu!“ Fast wie neu waren die Kleider ja wirklich, aber sie waren, wie man so sagt, aus der Mode. Wenn alle anderen kleinen Mädchen hautenge Jeans trugen, musste die arme, kleine Schwester in Flatterhosenbeinen herumlaufen. Wenn Pink die Farbe des Jahres war, war die arme kleine Schwester vom Hals bis zu den Knien saharabeige, und wenn die anderen kleinen Mädchen in Bundfaltenhosen prunkten, kümmerte die arme kleine Schwester im Schottenkilt dahin. Bekamen die anderen kleinen Mädchen Pullis mit dicken Schulterpolstern, erbte die arme kleine Schwester gerade drei eng anliegende Pullunder. Das machte der armen kleinen Schwester großen Kummer, und großer Kummer lässt sich leichter aushalten, wenn man sehr viel isst. Die arme kleine Schwester aß den ganzen Tag. Von früh bis spät stopfte sie alles in den Mund, was sie nur kriegen konnte. Davon bekam sie den berühmten Kummerspeck. Sie bekam so viel davon, dass ihr bald die abgelegten Kleider der großen Schwester nicht mehr passten. Viel zu eng waren ihr die nun! Und die Mutter musste ihr neue Kleider kaufen. Kleider nach der allerletzten Mode!

Aber der Fettsack, nach der allerletzten Mode gekleidet, war genauso unglücklich wie früher als Normalgewicht in den abgelegten Kleidern, denn sehr dicke Kinder sind immer unglücklich, ganz gleich, was sie am Leibe tragen.

Es ist schon so: Viele Menschen haben eben von klein auf bis zum bitteren Ende ein hartes Leben.

4.5.

Rumpelstilzchen – eine Richtigstellung

Die Geschichte vom Rumpelstilzchen ist wahrheitsgetreu überliefert. Bis auf den Schlusssatz. Da heißt es: … und lebten zufrieden und glücklich bis an ihr Ende. Hier lügt das Märchenbuch!

Für die, die sich an das Happy End des Märchens nicht mehr erinnern: … Da würde dem Rumpelstilzchen das erste Kind der Königin gehören, wenn sie seinen Namen nicht errät, aber die Königin kriegt den Namen heraus, und das Rumpelstilzchen reißt sich vor Wut darüber in zwei Teile …

Kann sich irgendwer, außer einem chronischen Schwachkopf, vorstellen, dass sich ein Mensch selber in zwei Teile reißen kann? Doch kaum! Und so war es ja auch nicht. Das Rumpelstilzchen schlich bloß traurig davon. Und die Königin war auch nur kurze Zeit froh, denn ihr Mann war ein Verschwender, dem bald alles gesponnene Gold wieder zwischen den Fingern zerronnen war. Er befahl der Königin, wieder Gold zu spinnen, und drohte ihr wieder mit dem Umbringen, falls sie es nicht täte. Also musste die Königin auch wieder zum Rumpelstilzchen rennen und es bitten, für sie zu spinnen. Und das Rumpelstilzchen ließ sich wieder erweichen. Und der König gab wieder alles Gold aus. Und wollte neues Gold haben! Und die Königin flehte das Rumpelstilzchen an, und das Rumpelstilzchen spann, und der König gab aus. So ging das jahrelang. Der König wurde immer verschwenderischer. Das Rumpelstilzchen musste nun schon vier Nächte pro Woche spinnen. Darum zog es heimlich ins Schloss. Sonst wäre es andauernd – hin und her – unterwegs gewesen. Im Gemach der Königin schlief es. Und so kam es, dass die Königin jede Nacht mit dem Rumpelstilzchen zubrachte. Entweder zum Spinnen in eine Kammer eingeschlossen, oder in ihrem Schlafgemach. Da kamen sie natürlich miteinander ins Reden und schütteten einander die Herzen aus. Die Königin beklagte sich über ihren Gemahl, und das Rumpelstilzchen erzählte von seiner riesengroßen Sehnsucht nach einem Kind. Und eines Nachts sagte die Königin: „Eigentlich hast du mir, seit wir uns kennen, nur Gutes getan. Und mein Mann, seit ich ihn kenne, nur Böses. Wegen dem Gold hat er mich geheiratet, und hätt ich’s nicht hergeschafft, hätte er mich getötet!“ „Na, dass du endlich merkst, wo die wahre Liebe wohnt!“, seufzte das Rumpelstilzchen. Von da an schenkte die Königin alle Kinder, die sie noch bekam, dem Rumpelstilzchen. Geheim natürlich.

Der König hielt sie immer noch für die seinen. Und vor lauter Goldausgeben kam er gar nicht dazu, sich darüber zu wundern, dass seine Frau jetzt lauter Zwerge gebar. Aber die Königin und das Rumpelstilzchen lebten zufrieden und glücklich bis an ihr Ende.

5.5.

6.5.

Liebe große Schwester,
ich habe geduldig ertragen, dass du mir immer, wenn dein Freund zu Besuch kommt, die Augen zubindest und Watte in die Ohren stopfst!

Ich weiß ja, dass eine junge Liebe ungestört sein will! Aber dass ich jetzt auch noch unter mein Bett kriechen soll, weil deinen Freund mein Anblick stört, ist zu viel! Zwischen dem Teppichboden und dem Betteinsatz sind nur zwei Handbreit Platz. So geht es nicht!

Falls du das nicht selbst einsiehst, muss ich leider unsere Eltern mit diesem Problem belästigen.

Deine kleine Schwester

7.5.

Aus Aufzeichnungen, gefunden im Briefkasten der Sternwarte von Popelburg.

PX-012 wollte von mir wissen, warum mich die meisten Kinder in der Klasse Blödmann nennen.

„Sie mögen mich halt nicht“, habe ich gesagt. „Warum?“, hat er gefragt.

Wirklich erklären habe ich ihm das nicht können. Ich weiß bloß: In der Volksschule war ich noch nicht der Blödmann. Erst nachher, wie ich in eine Klasse mit dem Julius gekommen bin, ist es losgegangen. Zuerst hat nur der Julius „Blödmann“ zu mir gesagt und mich dauernd ausgespottet. Dann ist der Julius der „Boss“ in der Klasse geworden. Was er sagt, das gilt. Fast alle reden ihm nach dem Maul, und die paar Kinder, die es nicht tun, halten das Maul und sind froh, dass sie dem Titel „Blödmann“ entgangen sind.

8.5.

Ungerechtigkeiten

Eine dicke Mutter,
die ein kleines Kind
an der Hand hält,
welches so aussieht,
als ob es ihr vor Jahren
aus dem linken Ohr
gekrochen ist,
kauft seit Jahren
am Marktstand täglich
eine riesengroße Rübe
und eine winzige Karotte.

Die winzige Karotte für sich,
die riesengroße Rübe
für das Linke-Ohr-Kind.

Doch der Erfolg blieb aus.

Und die Nachbarn sagen:

„Die Dicke frisst sich krumm!“

9.5.

Ratschlag für den Muttertag

Wer kein Geld hat oder zu geizig ist, um seiner lieben Mama ein Muttertagsgeschenk zu kaufen, dem bleibt immer noch das Dichten zu Mamas höherer Ehre! Bei diesem Tun möge er aber beachten:

„Mama“ ist zum Dichten völlig ungeeignet, weil sich darauf überhaupt nichts reimt. Auch „Mutter“ ist ungünstig, denn die harmonisiert bloß mit „Butter“ und „Futter“ und „Kutter“. Liebe Mutter, ich dank dir fürs Futter, gekocht aus reiner Butter … ist zwar ein möglicher, aber doch recht trivialer Gedichtanfang. Und „Kutter“ eignet sich überhaupt nur für Mütter, die zur See fahren, was ja eher selten vorkommt.

Der Übertrick ist, wie so oft beim Verseschmieden, das hintdrangehängte „lein“. Wird die Mama zum Mütterlein, gelingt das Poem hurtigst zwischen Zähneputzen und Mundspülen!

Nachstehend einige denkanstößige Tipps. … immer sein – ewig dein – Liebe rein – dankbar sein – edel und fein – Bein und Wein – Arm und Bein – alles verzeihn – winzig klein … Oder auch: Muttertag? Nein, nein, nein!

10.5.

Aus Aufzeichnungen, gefunden im Briefkasten der Sternwarte von Popelburg.

Ich mache mir Sorgen um PX-012. Er wird von Tag zu Tag trauriger, weil er noch immer kein Signal von PX-013 empfangen hat. Ich traue mich nicht, ihn zu fragen, ob er demnächst allein zu seinem Stern zurückfliegen will. Ich habe Angst vor der Antwort.

11.5.

Die Meise

Eine einsame Waise
kaufte sich eine blaue Meise.

Die Meise zirpte:

„Mag nicht im Käfig leben!

Will mich in die Lüfte erheben!“

Die Waise sagte:

„Magst nicht bei mir sein,
bin ich wieder ganz allein!“

Die Meise zirpte:

„Lass mir mein luftig Glück,
so kehr ich immer wieder zu dir zurück!“

Da ließ die Waise
die Meise
aus dem Käfig heraus.

Die Meise flog weg
und kam nie mehr nach Haus.

12.5.

Muttertagsverslein

Mama, alles Gute und Liebe zu diesem Tag,
auch wenn du meinst, er wär eine Plag.

Okay, okay, ich hab drei Teller zerschlagen!

Aber ehrlicherweise musst du doch sagen,
dass ich mich an keinem Scherben geschnitten.

Und ich muss dich auch höflich bitten,
den Streit mit der Schwester positiver zu sehn!

Wie leicht hätte es können geschehn,
dass sie mir – oder ich ihr – ein Ohr abschneidet!

Das hätt’ dir den Tag dann wirklich verleidet!

13.5.

Meine Eltern

Meine Eltern haben im Laufe ihres Lebens schon sehr viele Erfahrungen gesammelt. Da wir leider eine sehr kleine Wohnung haben, ist es ihnen unmöglich, ihre Erfahrungssammlung – so wie andere Leute ihre Porzellan- oder Schmetterlingssammlung – in einem Glasschrank im Wohnzimmer aufzuheben. Meine Eltern haben ihre gesammelten Erfahrungen deshalb im Schrank unter der Spüle liegen. Zwischen den Kartoffeln und den Zwiebeln. Weil es dort sehr feucht ist, verschimmelt die Erfahrungssammlung von Jahr zu Jahr mehr. Bedeckt von einer dicken, grünen Schimmelschicht, schauen die gesammelten Erfahrungsbrocken alle gleich aus. Nicht einmal meine Eltern können sie auseinanderhalten.

Hin und wieder passiert es auch, dass ein Stück Erfahrung in den Kartoffelkorb kugelt. Und manchmal kann es dann geschehen, dass meine Mutter, wenn sie Kartoffeln aufsetzt – und dabei keine Brille trägt –, die Erfahrung mitkocht. Dann schmeckt das Kartoffelgulasch hinterher so sonderbar, und mein Vater sagt: „Pfui Teufel!“ Meine Mutter riecht dann am Kartoffelgulasch, und es steigt ihr ein Geruch in die Nase, und sie erkennt den Geruch und sagt ganz glücklich: „Hunger ist der beste Koch!“

14.5.

Irrtum

Jeden Tag hat die Evi mit ihrer Mama Krach. Wegen allen möglichen Sachen streiten die beiden miteinander. Und beim Streiten wird die Evi immer frech. Und dann schreit die Mama: „Geh sofort in dein Zimmer!“ Und dann geht die Evi in ihr Zimmer und legt sich auf ihr Bett und denkt: Wenn mich jetzt der Herzschlag träfe, dann wäre ich mausetot, und dann käme die Mama herein und würde mir den Puls fühlen, aber da wäre kein Puls mehr zu fühlen, die Mama würde einen Schrei ausstoßen, würde zu zittern anfangen, würde vor meinem Bett auf die Knie fallen, würde schluchzen: Ach Evilein, mein Liebling! Und ich war vor deinem Tod noch so hundsgemein zu dir! Nie, nie werde ich mir das verzeihen können! Und dann wird die Mama leintuchweiß im Gesicht, verdreht die Augen, kippt nach hinten und liegt stocksteif da! Vor lauter Gram hat sie auch der Herzschlag getroffen!

Wenn sich die Evi das so ausgemalt hat, dann springt sie vom Bett auf, läuft ins Wohnzimmer und ruft: „Entschuldige, Mama, das wollte ich nicht! Das war zu gemein von mir!“

Und die Mama lächelt, gibt der Evi einen Kuss und sagt: „Ist schon entschuldigt!“ Weil sie glaubt, der Evi täte das Frechsein leid. Die Evi gibt der Mama dann auch einen Kuss und denkt: Was habe ich doch für eine nette Mama, die mir nicht übelnimmt, dass ich sie jeden Tag einmal totmache!

Woraus man ersehen kann, dass es oft die Missverständnisse sind, die den Menschen das Leben für ein paar Stunden schön machen.

15.5.

Auch am fünfzehnten Mai
ist in der Muttermilch Blei!

(Neue Bauernregel)

16.5.

Das Testament der Kräuterfrau

Alraune und Akelei
machen dich von Ängsten frei.

Bißernell und Baldrian
heilen deinen Größenwahn.

Chrysanthem und Christophskraut
machen eine schöne Haut.

Dost und Dille
heilen dein Herz in Stille.

Efeublatt und Eisenhut
tuen deinen Nieren gut.

Fingerkraut und Frauenkerzen
wirken gegen alle Schmerzen.

Grüner Giersch und Geißenblatt
beleben Glieder, so sie matt.

Helmenkraut und Hahnenfuß
zaubern weg den Bluterguss.

Immergrün und Indischklee
nimm bei kleinerem Wehweh.

Johanniskraut und Jakobswurz
machen leise lauten Furz.

Kümmel und Kresse
wirken gegen der Betten nächtliche Nässe.

Lattich und Lorbeerbeeren
jeden Schnupfen von dir wehren.

Melisse sowie Majoran
haben Lebern stets gutgetan.

Nelkenpfeffer und Nessel
bringen vom Bett auf den Sessel.

Odermennig und Oberhopf
machen dicht den dünnen Schopf.

17.5.

Portulak und Pfaffenmütze
sind dem Kreislauf gute Stütze.

Quendelblatt und Quittenstrauch
lindern argen Druck im Bauch.

Rührmichnichtan und Rosmarin
lassen verschlagene Winde ziehn.

Schierling und Schelle
nehmen die hitzige Welle.

Taubnessel und Thymian
stopfe in den hohlen Zahn.

Urkraut und Ulanenfarn
machen basisch sauren Harn.

Vergissmeinnicht und Veilchen
für intime Körperteilchen!

Weinreb und Wicke
verringern des Leibes Dicke.

Zimbelkraut und Zimmetbaum
bringen allerschönsten Traum.

… Für Ypsilon und Ix
hinterlass ich nix! …

18.5.

Der begehrte Knabe klagt:

Gibt mir ANNA einen Kuss,
macht BERTA mit mir Schluss.

Streichle ich CLIVIA,
sagt mir DORIS baba.

Gehe ich aus mit ELKE und FANNI,
sind beleidigt GRETE und HANNI.

Schenk ich ILSE eine Orchidee,
tut’s JUTTA in der Seele weh.

Treff ich KARIN im Mondenschein,
heult LOTTE, ich ließe sie allein.

Blinzle ich zärtlich zu MONA hin,
meint NORA, ihr Leben sei ohne Sinn.

19.5.

Lächle ich freundlich OLGA zu,
ruft PAULA: Ein Schuft bist du!

Lade ich ROSA und SUSI ein,
finden es TINA und ULLA gemein.

VALERIE wird ganz wütend und wild,
sieht sie bei mir von WILMA bloß ein Bild.

XENIA flippt völlig aus,
komm ich mit YVONNE aus dem Haus.

Und ZITA schreit:

Tu uns Mädchen nicht länger weh!

Such dir endlich eine Freundin mit QU!

20.5.

Vertraut mir wer ein Geheimnis an,
schwör ich, dass ich schweigen kann
und keiner Menschenseele
ein Wort davon erzähle.

Nur irgendwie
klappt das nie.

Geheimnisse fühlen sich bei mir nicht zu Haus,
die flutschen einfach aus mir raus.

Da hilft nichts dagegen.

Und deswegen
sag ich ab jetzt: Erspart mir diese Pein,
weiht mich in kein Geheimnis mehr ein!

21.5.

21. 5.–21. 6.

Zwillinge fühlen sich oft allein,
schaun traurig in den Spiegel rein,
murmeln ihrem Spiegelbild zu:

„Komm doch raus, mein Zwilling, du!“

22.5.

Haustierärger

Es war einmal ein gescheiter Schwager,
dessen Haustier war ein kleiner Nager
mit schwarzen Äuglein und weichem Fell
und zierlichen Pfötchen, wieselschnell!

Ob Hamster, Marder, Frettchen oder Maus,
bekam der gescheite Schwager nie heraus.

Obwohl er Biologie-Bücher studierte in allergrößter Masse.

Der kleine Nager klagte: „Seit wann fragt Liebe nach Rasse?“

23.5.

Liebe Mutter,
wenn du es weiterhin nötig findest, mit allen möglichen und unmöglichen Weibern meine intimsten Angelegenheiten zu besprechen, muss ich leider zum Gegenschlag ausholen. Merke: Noch ein Wort zu deiner Freundin Lotte über meine verschmähte Leidenschaft bezüglich Marie, und ich stecke ihr zwei Wörter über dein Erröten, wenn der Nachbar mit dir flirtet. Noch ein Wort zu Freundin Erika über mein hin und wieder nasses Leintuch, und ich stecke ihr drei Wörter über deinen Schaumstoffbusen. Bin mir sicher, das interessiert die Damen auch sehr.

Dein
bis jetzt schweigsamer

Sohn

24.5.

Auf
trostlos und traurig
reimt sich
kotzelend und schaurig
auf
mir ist so mies im Magen
reimt sich
keiner hört mein Klagen
auf
es drückt mein Gewissen
reimt sich
es geht mir beschissen
auf
gar niemand liebt mich
reimt sich
man lässt mich im Stich
auf
meine Seele ist gebrochen
reimt sich
man hat in mein Herz gestochen
auf
mein Leben ist kalt und leer
reimt sich
mein Kummer ist zentnerschwer
auf
ich lebe in Not und Pein
reimt sich
tot will ich endlich sein.

Und was reimt sich auf Glück?

Doch bloß:

Das bringt mir keiner zurück!

25.5.

Mein Freund hat mir eine Wolke geschenkt. Eine kleine weiße. Jeden Tag taucht sie um 12 Uhr über der Kirche auf, zieht an unserem Haus vorbei und verschwindet dann hinter dem Wald.

Sehen kann ich sie natürlich nur, wenn der Himmel blau ist. Und sie sieht klarerweise auch nicht immer gleich aus, denn so eine Wolke, wenn sie in 24 Stunden einmal um die Erde herumzieht, wird vom Wind arg gebeutelt und gerüttelt und zerfleddert. Aber egal, ob sie gerade lang und dünn wie eine Eidechse ist, oder kugelig rund wie ein fettes Ferkel, ich erkenne sie sofort unter allen anderen Wolken raus. Weil mein Herz – sobald ich sie sehe – wie verrückt zu klopfen anfängt und mir im Bauch ganz heiß wird.

26.5.

Verschieden

Dass heut bei uns auf Erden
der sechsundzwanzigste Mai,
ist allen Marsbewohnern
völlig schnuppe und einerlei.

Und schickten wir ihnen Raketen,
randvoll mit Kalendern,
die würden unter Garantie
ihre Einstellung nicht ändern.

Für die da oben ist heute
der zweihundertzwölfte Teniden.

Von Lichtjahr zu Lichtjahr
ist’s im Weltall eben verschieden.

27.5.

Steht vor meiner

Türnummer sie,
funktioniert der

Türsummer nie.

28.5.

Mama, Oma und Tante Ottilie

Mama, Oma und Tante Ottilie,
die sind meine ganze Familie.

In der Schule unterrichten mich
die Lehrerin Emma Bohnenstich
und auch das Fräulein Marion,
zwei Stunden die Woche in Religion.

Zu Mittag teilt eine Frau Kraus
im Speisesaal das Essen aus.

Beim Aufgabeschreiben nachher
hilft mir, wenn nötig, die Frau Bär.

Wenn ich mal ernsthaft erkranke,
untersucht mich Frau Doktor Ranke.

Haare schneidet mir Fräulein Roserl,
und brauche ich ein neues Hoserl,
kaufen wir es im Laden am Eck,
bei der alten Frau Kübelspeck.

Ich will mich ja nicht beklagen,
aber ich möchte trotzdem sagen:

Es sollte in meinem Leben
wenigstens EINEN Mann geben!

29.5.

Aus dem Schulbuch ELTERN IN ALLER WELT,
zugelassen für das Unterrichtsfach ELTERNLEHRE 5. und 6. Schulstufe:

Eltern leben miteinander nicht immer in reinster Harmonie. Manche Eltern streiten selten, manche Eltern streiten oft. Mische dich in ihren Streit nicht ein, ergreife weder die Partei von Mutter noch von Vater! Falls der Streit zu heftig werden sollte, rufe die Polizei zu Hilfe! Falls es zu oft (dreimal täglich) Streit gibt, bestehe auf schalldichte Polsterung deiner Zimmertür.

Wenn du vermutest, dass die Ehekräche deiner Eltern auf Scheidung hinauslaufen könnten, und du gegen die Scheidung deiner Eltern bist, verkünde im Chor mit deinen Geschwistern, so oft als nur möglich: „Wenn ihr euch scheiden lasst, dann bleiben wir alle beim Papa!“

Das wird wenigstens euren Vater vom Gedanken an Scheidung abbringen.

Merke:

Pack schlägt sich, Pack verträgt sich!

Besprecht das nicht in der Klasse! Wie oft und worüber eure Eltern streiten, geht niemanden etwas an!

30.5.

Aus Aufzeichnungen, gefunden im Briefkasten der Sternwarte von Popelburg.

So geht es nicht weiter! PX-012 ist gestern nicht zum Such-Rundflug aufgebrochen. Auch heute will er nicht losfliegen.

Liegt in seinem Bettchen und murmelt bloß: „Keines Sinn, keine Zweck, keiner Erfolge.“

31.5.

Wie soll ich mir das vorstellen?

„So gut wie dir hätte es mir als Kind gehen sollen!“, sagt der Vater zum Sohn. „Du kannst dir ja gar nicht vorstellen, wie wenig ich als Kind gehabt habe!“

Vor dreißig Jahren hat der Großvater, der damals erst Vater gewesen ist, zum Vater, der damals erst Sohn gewesen ist, auch gesagt: „So gut wie dir hätte es mir als Kind gehen sollen! Du kannst dir ja gar nicht vorstellen, wie wenig ich als Kind gehabt habe!“

Und der Großvater, als er selbst noch ein Kind gewesen ist, hat eben diese Sätze von seinem Vater, dem heutigen Urgroßvater, oft zu hören bekommen.

Von Generation zu Generation müssen sich die Söhne das immer wieder von den Vätern sagen lassen.

Wer damit angefangen hat, weiß man nicht.

Unser Stammvater Adam kann es aber nicht gewesen sein, denn der hat ja nie eine Kindheit gehabt, der ist ja schon erwachsen erschaffen worden.

1.6.

Fünfeiige Zwillinge suchen eilose Vierlinge, um ihren Überschuss abzugeben und einander endlich wie ein Ei dem anderen gleichen zu können.

2.6.

Aus Aufzeichnungen, gefunden im Briefkasten der Sternwarte von Popelburg.

Jetzt weigert sich PX-012 auch schon, mich in die Schule zu begleiten. Wie ich ihn heute aus dem Bettchen nehmen und in den Rucksack tun will, macht er sich ganz steif und greint: „Lassen liegen!“ Dabei hat er so dreingeschaut, dass ich gedacht habe: Wenn ich ihn trotzdem rausnehme, verpasst er mir glatt einen Warnungs-Schock.

Jetzt ist es Abend und er liegt noch immer stocksteif in seinem Bettchen.

3.6.

4.6.

Schneewittchen – eine Richtigstellung

Die Geschichte vom Schneewittchen ist wahrheitsgetreu überliefert. Bis auf den Schlusssatz. Da heißt es: … und lebten glücklich und zufrieden bis an ihr Ende. Hier lügt das Märchenbuch!

Für die, die sich an das Happy End des Märchens nicht mehr erinnern: … Da stolpern die Zwerge mit dem Sarg, das giftige Apfelstück springt aus Schneewittchens Mund, Schneewittchen ist wieder lebendig, Hochzeit wird gehalten, und die böse Stiefmutter muss in rotglühenden Eisenpantoffeln so lange tanzen, bis sie tot umfällt …

Kann sich irgendeiner, außer einem chronischen Schwachkopf, vorstellen, dass ein Mensch von edlem Charakter, weichem Gemüt und guter Seele bei dieser Art von Vollzug der Todesstrafe lachend zuschaut? Doch kaum! Dem Prinzen drehte es auch regelrecht den Magen um. In sein seidenes Schnupftuch musste er kotzen. Und was ihm am meisten Übelkeit verursachte, war der Umstand, dass Schneewittchen mit keiner Wimper zuckte, sondern vom Hochzeitskuchen naschte, während die Stiefmutter in ihrer Höllenpein brüllte, dass alle Schlosswände wackelten.

Herr im Himmel, was habe ich mir da für ein verrohtes Stück angeheiratet, dachte der Prinz voll Entsetzen. Und dieses Entsetzen wurde er nicht mehr los. Obwohl Schneewittchen zu ihm immer lieb und zärtlich und gut war. „Alles Verstellung“, sagte der Prinz, der dann schon König war, bei sich. „Ich habe ihr wahres Gesicht gesehen!“ Er machte Schneewittchen auch keine Kinder, denn er wollte keine Nachkommen von so einer Frau. „Mit dem mütterlichen Erbteil“, sagte er sich, „würde das einen abscheulichen Thronfolger abgeben.“

So starb Schneewittchen kinderlos, und der Thron hatte keinen Erben, und der Prinz ließ die Republik ausrufen. Und erst die lebte dann zufrieden und glücklich bis an ihr Ende.

5.6.

Was wäre, wenn …

… Kinder ihre Eltern zur Adoption freigeben dürften?

Dann müssten die Eltern, die zur Adoption freigegeben wurden, zuerst einmal in ein Elternheim kommen. Und eine Eltern-Adoptions-Stelle müsste geschaffen werden, die müsste sich nach neuen Kindern für die Eltern umschauen!

Und dann würden jeden Tag Kinder ins Elternheim kommen und sich die Eltern anschauen! Und sich welche aussuchen!

Und manche Eltern würden weggehn wie die warmen Semmeln! Und manche Eltern wären einfach nicht anzubringen! Die würde kein Kind haben wollen! Nicht einmal vorübergehend und nur in Pflege!

Und meine Eltern wären ganz gewiss solche! Auf ewig würden die im Elternheim bleiben müssen! Und die Heimleiterin würde mir gut zureden und mich bitten, dass ich sie nach Hause zurücknehme!

„Hab doch ein Einsehen und ein Herz“, würde sie zu mir sagen. „Jahrelanger Heimaufenthalt führt bei Eltern zu seelischen Störungen, liebes Kind!“

Und dann würde ich hart bleiben! „Tut mir wirklich leid“, würde ich sagen, „aber in meinen Lebensumständen kann ich mir Eltern wirklich nicht leisten!“

6.6.

Im Juni viele Kinder zittern,
weil sie ein schlechtes Zeugnis wittern!

(Alte Schülerregel)

7.6.

Aus dem Schulbuch ELTERN IN ALLER WELT,
zugelassen für das Unterrichtsfach ELTERNLEHRE 5. und 6. Schulstufe:

Eltern von mehreren Kindern beschwören unentwegt, alle ihre Kinder „ganz gleich“ zu lieben. Sehr oft glauben diese Eltern das wirklich! Trotzdem stimmt es nicht! Und die Kinder, die von ihren Eltern weniger geliebt werden als ihre Geschwister, wissen das auch ganz genau. Dem Vater oder der Mutter die ungerechte Liebeszuteilung vorzuhalten, brächte nur Nachteile. Um sich von Schuld reinzuwaschen, würde Vater oder Mutter doch nur behaupten: „Ich habe dich genauso lieb, aber weil du nicht lieb bist, kann ich nicht so lieb zu dir sein!“ Der Schwarze Peter bliebe also wieder beim Kind!

Warum Eltern ein Kind besonders lieben, kann zwei Gründe haben:

Das Kind ist ihnen sehr ähnlich.

Das Kind ist ihnen überhaupt nicht ähnlich.

Grund eins gilt für Eltern, die mit sich sehr zufrieden sind.

Grund zwei gilt für Eltern, die sich selbst nicht mögen.

Merke:

Eigene Fehler, die man am Kinde wiederfindet, findet man entweder entzückend oder abscheulich.

8.6.

Immer mehr kommt es auf Ihr Aussehen an.

Gewiss, Sie sprayen,

Sie tuschen,

Sie putzen
und cremen und nähren und lindern.

Aber haben Sie wirklich ALLES für Ihr Gesicht getan?

Und wenn Ihren Chef Ihre Nase stört?

Und wenn Ihren Mann Ihr Mund stört?

Und wenn Ihren Sohn Ihre Augen stören?

Dann brauchen Sie Poker-Face!

Mit Poker-Face haben Sie sich nichts mehr vorzuwerfen,
und niemand kann Ihnen etwas vorwerfen!

Eine Tube zu 58 Euro reicht für sechs bis sieben Auftritte.

9.6.

Überhaupt

Wer behauptet, dass meine Eltern etwas gegen Ausländer haben, bloß weil sie nicht wollen, dass ich mit deren Kindern spiele und mit ihnen in die Schule gehe, der redet Unsinn. Auch der Umstand, dass meine Eltern aus der Gegend, wo viele Ausländer wohnen, weggezogen sind, ist kein Beweis für ihre Ausländerfeindlichkeit. Meine Eltern haben überhaupt nichts gegen Ausländer. Sonst würden wir doch nicht zweimal im Jahr im Ausland Urlaub machen!

10.6.

Lehrstoffverteiler!

Lernlücken-Füllmaterial!

Allgemeine Bildungsprothesen,

Gehirnstützen,

Leistungsbruchbänder!

Jetzt auch aus zweiter, dritter und vierter Hand.

In der neu eröffneten „Schüler-Tauschzentrale“.

Die Preise halten sich auf Taschengeld-Niveau!

11.6.

Liebe Tante Olga,
ich heiße Alexander, bin 12 Jahre alt und modisch sehr interessiert. Ich habe blonde, schulterlange Locken und hechtgraue Augen. Ich hätte so gerne einen froschgrünen Minirock, weil ich meine, der würde mich gut kleiden. Aber meine Eltern sagen, ein Knabe dürfe keinen Rock tragen; auch wenn er noch so „mini“ ist. Aber meiner Schwester verbieten sie die Nietenhose nicht! Das ist doch ungerecht und unlogisch! Oder?

Dein Alexander

Lieber Alexander,
es ist ungerecht und unlogisch, doch trotzdem rate auch ich dir vom Minirock ab. Die Zeit ist noch nicht reif dafür. Vielleicht wird sich die Zeit ja bald ändern, aber bis dahin begnüge dich mit einem Rüschennachthemd. Das sieht niemand, darin kannst du bis zur Trendwende überwintern. Oder wandere nach Schottland aus und trete dem Landsturm der Dudelsackpfeifer bei. Dann kannst du dich wenigstens kariert, auf Kittelfalten gebügelt, sehen lassen.

Deine

Tante Olga

12.6.

Löwenzahn

Es war einmal ein großer, fetter Löwenzahn,
der lebte von Geburt an im irren Größenwahn,
auf Lebzeit gelb leuchtend im Grünen zu stehn
und seinem Pusteblumenschicksal zu entgehn.

„Sei nicht dumm“, raschelte das Birkenlaub,

„nächsten Sonntag wird dein Kopf zu Staub!“

Doch der Löwenzahn rief empört der Birke zu:

„Nein! Denn am Freitag frisst mich die Kuh!“

13.6.

Auszählreim

1

2

3

4

Keinen Freund habe ich hier!

5

6

7

8

Werd von allen bloß ausgelacht!

50

100
und

110

Will niemanden nie mehr sehn!

1001

1002

1003

1004

Schrecklich trostlos zumute ist mir!

10007

10008

10009

Kann mich nie mehr im Leben freun!

1000408

Was habe ich denn bloß falsch gemacht?

14.6.

Aus dem Schulbuch ELTERN IN ALLER WELT,
zugelassen für das Unterrichtsfach ELTERNLEHRE 5. und 6. Schulstufe:

Eltern wollen ihre Kinder zu „guten“ Menschen erziehen. Aus bisher unerforschten Gründen meinen sie, dies mit „guten“ Worten erreichen zu können. Und verzichten auf „gute“ Taten. Es gibt Eltern, die spenden keinen Cent gegen den Hunger in der Welt, sagen dem Kind aber täglich, dass es brav teilen lernen müsse. Es gibt Eltern, die teilen Unmengen von Ohrfeigen aus, sagen aber täglich dem Kind, dass mit Gewalt keine Probleme zu lösen seien. Es geht in diese Sturschädel nicht hinein, dass sich die Kinder nicht an ihren Worten, sondern an ihren Taten ein Vorbild nehmen.

Merke:

Eltern beherrschen oft nur die Theorie des „Guten“, die Praxis des „Guten“ soll das Kind erlernen!

Als Hausübung zähle 10 Beispiele aus deinem Familienalltag auf, wo deine Eltern selbst nicht so handeln, wie sie es von dir verlangen!

15.6.

Das hättet ihr früher bedenken sollen!

Wenn ich schreien wollte,
habt ihr mir das Maul gestopft.

Wenn ich aufstampfen wollte,
habt ihr mir ein Bein gestellt.

Wenn ich beißen wollte,
habt ihr mir den Zahn gezogen.

Wenn ich aufrecht gehen wollte,
habt ihr mich in die Knie gezwungen.

Wenn ich zulangen wollte,
habt ihr mir auf die Finger geklopft.

Wenn ich zuhören wollte,
hat es euch die Rede verschlagen.

Wenn ich zuschauen wollte,
habt ihr mir den Blick verstellt.

Jetzt beklagt ihr euch bitter,
dass ich einer geworden bin,
der keinen eigenen Willen hat!

16.6.

Schulfragen über Schulfragen

Gilt eine Schülerin, die wegen eines sehr schlechten Zeugnisses von daheim ausreißt, als Flüchtling?

Und wenn sie als Flüchtling gilt, wo hat sie dann Asylrecht?

Müsste ihr das nicht gerechterweise der Lehrer gewähren, der ihr das „Nicht genügend“ gegeben hat?

Und wenn sie mehrere Lehrer mit „Nicht genügend“ beurteilt haben, darf sie dann ein Asylrecht nach eigener Wahl beanspruchen?

Und überhaupt! Warum gibt es eigentlich noch keinen Noten-Sommer-Schlussverkauf zu stark reduzierten Preisen?

17.6.

Patschhand

Wenn ich eine Prüfung in der Schule habe, schluckt meine Mutter eine Beruhigungspille.

Wenn ich auf die Prüfung ein „Nicht genügend“ bekomme, wachsen meinem Vater zehn weiße Haare.

Und wenn ich heuer die Klasse nicht schaffe und sitzen bleibe, dann trifft meine Mutter und meinen Vater sicher der Schlag.

Eigentlich ist es toll, dass ein Winzling wie ich das Leben von zwei großen, starken Menschen völlig in seiner kleinen Patschhand hat.

18.6.

Auszählreim

Lirum,

Larum,

Löffelstiel,

Kindheit
ist kein

Kinderspiel.

Wie sie
auch immer sei,
selten ist sie froh,
niemals
ist sie frei!

19.6.

Liebe Tante Olga,
ich bin zehn Jahre alt, und alle Leute sagen immer von mir, dass ich ein „verpatzter Bub“ sei. Wie soll ich das verstehen? Als Lob oder als Tadel?

Freundliche Grüße,

A. Berger

Liebe(r) A. Berger,
ich, an deiner Stelle, würde das gar nicht verstehen wollen! Ich, an meiner Stelle, kann es ohnehin nicht verstehen, dass du nicht schreibst, ob du ein Knabe oder ein Mädchen bist. Für den Fall nämlich, dass du ein Mädchen bist, wäre es wohl als Lob gemeint. Damit würden die Leute andeuten, dass du, für ein Mädchen, erstaunliche Aktivitäten setzt. Für den Fall aber, dass du ein Bub bist, wollen wohl die Leute andeuten, dass du eine enttäuschende Ausgabe deiner Sorte bist.

Aber egal, was die Leute andeuten, schere dich nicht drum. Lebe dein Leben, A. Berger! Kopf senken – vorpreschen – Vorurteile in den Boden rammen – durchtauchen! Merke: Mit dem Kopf in der Hand kommt man durchs ganze Land! Nimm also das Herz aus der Hose und trage es hocherhobenen Hauptes – wo immer du magst.

Mehr kann ich dir auch nicht raten.

Deine Tante Olga

20.6.

Eine Karpfenschuppe

Wenn man sie gegen das Licht hält
und ein Sonnenstrahl auf sie fällt,
dann gibt es nichts auf der Welt,
was schöner wär!

Aber meine Mutter hat keine Augen,
die für das Wunderbare taugen.

Sie sieht nicht,
wie’s funkelt, glitzert und blinkt.

Sie schnüffelt bloß:

Scheußlich, wie das wieder stinkt!

21.6.

Aus Aufzeichnungen, gefunden im Briefkasten der Sternwarte von Popelburg.

Aber es ist so weitergegangen und noch viel ärger geworden. PX-012 rührt sich überhaupt nicht mehr. Wie mausetot tut er. Alle fünf Tage nehme ich ihn aus dem Bettchen und setze ihn zum Aufladen in die Kugel-Kapsel. 36 Stunden später klappt die Kugel-Kapsel auf, ich nehme ihn raus und lege ihn in sein Bettchen zurück. Ich versuche ihm gut zuzureden, sage ihm, dass das Leben doch auch so sehr schön ist und dass ich ihn irre gern mag, aber das Einzige, was er sagt, ist: „Keines Sinn, keine Zweck, keiner Erfolge!“

Er ist eindeutig dem Trübsinn verfallen. Mir muss einfach etwas einfallen!

22.6.

22. 6.–22. 7.

Krebs-Kinder haben scharfe Scheren.

Wenn sie sich mit denen wehren
gegen Stinker, Mieslinge und andre Plagen,
gibt’s viel Jammern und viel Klagen.

23.6.

Aus dem Schulbuch ELTERN IN ALLER WELT,
zugelassen für das Unterrichtsfach ELTERNLEHRE 5. und 6. Schulstufe:

Eltern sind von ihrem Kind oft enttäuscht, weil dieses ihren Erwartungen nicht entspricht. Beispiele: Mutter erwartet sich ein „Fleißiges Lieschen“, bekommt eine „Lahme Ente“. Vater erwartet einen „Lausbuben“, bekommt einen „Duckmäuser“. Gute Eltern sprechen nie aus, dass ihr Kind ihren Erwartungen nicht entspricht. Es ist trotzdem einfach zu erkennen, was sie sich statt dir erwartet haben!

Merke:

Das Kind, das sie dir dauernd als „Freund“ oder als „Freundin“ aufschwatzen wollen, wäre ihr Traumkind!

Überlegt, wie ihr euren Eltern diese „Traumkinder“ madig machen könnt! Schreibt eine Liste mit allen widerlichen Eigenschaften dieser Kinder! Lest als Hausübung diese Liste euren Eltern vor!

24.6.

Liebe Oma,
bitte suche in der Kommode, in der du alle Dokumente aufbewahrst, die alten Schulzeugnisse von meinem Papa.

Der Vater vom Ottokar, der mit meinem Papa in die Schule gegangen ist, hat dem Ottokar erzählt, dass mein Papa lügt, wenn er behauptet, ein guter Schüler gewesen zu sein. In Wirklichkeit sei er jedes Jahr nur knapp dem Sitzenbleiben entronnen!

Sollte das tatsächlich der Wahrheit entsprechen, dann schicke mir die Zeugnisse vom Papa. Aber schnell! Express! Es eilt!

In einer Woche bekommen wir nämlich das Zeugnis, und bevor ich es meinem Papa zum Unterschreiben hinlege, möchte ich seine Erinnerung an seine eigenen Schulnoten ein wenig auffrischen.

In Liebe,
dein ungeduldig wartender

Enkel

25.6.

Erziehungsirrtum

Der unheimlich ehrgeizige Vater spricht:

Kluger Sohn, allerbestes Herzblatt mein,
ich bin auf gute Noten wahnsinnig erpicht,
und dieses soll dein Schaden nicht sein!

Zehn Euro für den Einser rück ich heraus,
weil ich die Einser so überaus gerne mag.

Kommst du mir nur mit einem Zweier nach Haus,
kriegst gerechterweise den halben Betrag.

Für Dreier gibt es überhaupt keinen Lohn,
beim Vierer bezahlst du zehn Euro an mich,
und nimm dir zur Seele, allerbester Sohn,
der Fünfer ist eine 20-Euro-Forderung an dich!

Der Sohn denkt: Die Rechnerei ist zu schwierig,
bin weder aufs Kriegen noch Zahlen begierig,
hab daher das Schreiben von lauter Dreiern im Sinn,
denn die bringen mir weder Verlust noch Gewinn.

26.6.

Doppelt mal doppelt

Wenn ich einmal ein Kind haben werde, hat sich mein Opa als Kind immer vorgenommen, dann werde ich zu diesem Kind doppelt so lieb sein wie mein Vater zu mir! Und mein Opa ist ein Mann, der durchführt, was er sich vornimmt!

Als mein Vater ein Kind war, hat er sich auch immer vorgenommen: Wenn ich einmal ein Kind haben werde, dann werde ich zu diesem Kind doppelt so lieb sein wie mein Vater zu mir! Und auch mein Vater ist ein Mann, der durchführt, was er sich vornimmt!

Wenn ich einmal ein Kind haben werde, werde ich mit der Familientradition brechen! Doppelt mal doppelt mal doppelt lieb gehabt werden, das würde so ein kleiner Wurm nicht aushalten. Ich fange wieder bei meinem Urgroßvater an und werde mein Kind ganz einfach lieb haben.

27.6.

Aus dem Schulbuch ELTERN IN ALLER WELT,
zugelassen für das Unterrichtsfach ELTERNLEHRE 5. und 6. Schulstufe:

Eltern gedeihen mit Streicheleinheiten viel besser! Es ist statistisch erwiesen, dass die Eltern von Schmusekatzen und Küsserkönigen weit seltener an Magengeschwüren erkranken als die Eltern von Kindern, die nie Zärtlichkeiten verabreichen.

Schmusen,
kuscheln,
streicheln,
schmatzen,
betapschen,
stupsen,
auch sanftes Beißen
und Benagen sollten tägliche Übung sein!

Den Eltern Hund, Katze oder Häschen zu kaufen, damit diese Haustiere das tägliche Schmuse-Soll übernehmen, zeugt von großer Lieblosigkeit!

Merke:

Gute Kinder streicheln ihre Eltern selbst!

Als Hausaufgabe: Vier Küsschen für Mama, vier Küsschen für Papa! (Steigere deine Leistung von Tag zu Tag ein wenig!)

28.6.

Vergleich

Es ist mancher

GEDANKEN
bitteres

LOS,
als

abgeurteilt
zu werden.

Ob es aber
einer HEIMAT bitteres LOS
sein kann,

zu sein,
ist nicht
ganz klar.

29.6.

Lieber Vater!

Da meine Meinung bei dir überhaupt nicht zählt, werde ich ab nun auf deine Meinung auch keinen Wert mehr legen!

So werden wir zwar nie zu einer Unserung kommen, aber daran hast du allein die Schuld.

Dein verbitterter Sohn

30.6.

Montag, 11 Uhr 17

Sitze gähnend im Klassenzimmer,
ist stinköd wie immer.

Hat garantiert seine dreißig Grad.

Mir ist kaugummifad!

Der Lehrer schimpft mit Kathrein.

Gleich schlaf ich ein.

Jetzt lässt er die Kathrein in Ruh.

Mir fallen die Augen zu.

Nimmt mich der Kerl jetzt noch dran,
merkt er, dass ich gar nichts kann.

In 1043 Sekunden ist die Stunde um.

Wer kichert da so dumm?

Wie langsam so eine Minute vergeht!

Was bloß auf der Tafel steht?

Der Alexander furzt wie ein Schwein!

Könnt nicht noch Sonntag sein?

1.7.

Der Juli
lässt alles sprießen,
aber nur
wenn wir’s gießen.

(Alte Schrebergärtnerregel)

2.7.

Kleines Glückwunschgedicht

Bei der Aushändigung des Zeugnisses aufzusagen

Liebe Mutter, hier nimm den Zettel,
sieben Vierer gab mir die Vettel!

Freu dich über deinen gesunden Sohn
und backe ihm einen Strudel mit Mohn!

3.7.

Aus Aufzeichnungen, gefunden im Briefkasten der Sternwarte von Popelburg.

PX-012 muss aus seinem Trübsinn raus! Wenn es sein muss, mithilfe einer Lüge. Hauptsache, er rührt sich wieder vom Fleck und spielt nicht tot. Vielleicht kommt Leben in ihn, wenn ich ihm vorschwindle, dass ich zufällig in die Kapsel-Kugel geschaut habe und dass da auf dem Armaturenbrett für ein paar Augenblicke ein rotes Signal geblinkt hat.

Wäre doch möglich, dass er dann wieder Hoffnung schöpft und sich auf die Suche nach PX-013 macht. Ewig lang würde die falsche Hoffnung natürlich nicht anhalten, aber vielleicht fällt mir bis dahin etwas Vernünftigeres ein.

4.7.

Meine Notlüge hat gewirkt. PX-012 ist aus seinem Trübsinn rausgeflutscht wie eine Rakete. Er düst wieder jeden Abend im Tiefflug über die Häuser und Gärten und hockt am Nachmittag in seiner Kapsel und fummelt wie wild an seinen Tasten und Schubern herum.

In die Schule würde er mich sicher auch begleiten, aber wir haben Sommerferien. Mein Zeugnis war übrigens so gut wie noch nie. Meine Mama und mein Papa sind total stolz auf mich.

5.7.

Kleiner Lehrgang für den Umgang mit Eltern im Urlaub

In drei Lektionen

Erste Lektion:

1. Die Kinder, mit denen du im Urlaub Freundschaft schließt, haben Eltern. Und diese Eltern fühlen sich bemüht, zu den Eltern der Freunde ihrer Kinder freundschaftliche Beziehungen aufzubauen. Suche dir daher nur Freunde, deren Eltern den deinen angenehm sind.

2. Eltern versprechen für den Urlaub viel! Sie tun dies in Kenntnis der eigenen Charakterschwäche. Nimm also Versprechen wie „Jeden Tag rudern wir über den See!“ oder „Jeden Abend lese ich dir eine Geschichte vor!“ nicht ernst. Weise aber doch hin und wieder auf diese nicht eingehaltenen Versprechen hin, dann bekommst du spielend ein viertes Eis oder ein sechstes Cola pro Tag.

3. Ist in einem Restaurant eine Speise besonders köstlich, unterdrücke deine helle Begeisterung. Der schlichte Hinweis „Aber die Mama macht das zu Hause noch viel, viel besser!“ kann allerhand zur Urlaubsfreude deiner Mutter beitragen!

4. Apropos Mütter! Es gibt dicke und dünne Mütter, flache und gewölbte Mütter, glatte und faltige, sonnenbraune und krebsrote. Irgendwelche Vergleiche zwischen deiner Mutter im Badeanzug und den anderen, am Strand herumliegenden Frauen sind nur dann angebracht, wenn deine Mutter eine dünne, gewölbte, glatte, sonnenbraune sein sollte!

6.7.

Kleiner Lehrgang für den Umgang mit Eltern im Urlaub

Zweite Lektion:

5. Eltern wollen stolz auf ihre Kinder sein! Sagen andere Urlauber zu deinen Eltern: „Sie haben aber ein reizendes Kind!“, sind deine Eltern im siebten Urlaubshimmel. Diesen Effekt zu erreichen, ist weiter nicht schwer. Immer jedermann brav grüßen und dabei blöde lächeln, das reicht schon.

6. Im Urlaub geht ohnehin viel verloren: Sonnenhüte, Sonnenbrillen, Füllfedern, Fotoapparate, Badetücher, Badehosen usw. Aber Eltern sind sehr oft besitzfixiert! Um ihnen vorzeitigen Kummer wegen eines Verlustes zu ersparen, warte mit der Verlustmeldung bis zum Urlaub.

7. Eltern lieben es, Städte zu besichtigen. Darunter verstehen sie Gänge durch Kirchen und Museen, Theater, Steinhaufen aus uralter Zeit und ähnliche Lästigkeiten. Die gleichzeitige Einnahme von viel Speiseeis und ungewaschenem Obst schützt dich vor solchen Jammermärschen. Davon kriegst du nämlich Durchfall und musst im Hotel bleiben und kannst dort fernschauen!

7.7.

Kleiner Lehrgang für den Umgang mit Eltern im Urlaub

Dritte Lektion:

8. Eltern wünschen sich für den Urlaub vor allem Harmonie! Darunter verstehen sie, dass du mit deinen Geschwistern nicht streitest, wenn es sein muss ohne Widerspruch fetten, alten Hammel isst und mit einem Getränk pro Mahlzeit auskommst. Ferner, dass du keine Schokolade auf Autositzen schmelzen lässt und je nach Bedarf schläfrig oder putzmunter bist. Ganz wichtig: Nur in passenden Situationen das Bedürfnis, Pipi machen zu müssen, äußern!!!

9. Bei längeren Autofahrten frage nie: „Wann sind wir endlich da?“ Kotze auch nur in Plastiktüten. Verjage lästige Stechinsekten so, dass du dabei dem Autolenker nicht auf den Schädel drischst, und halte deiner kleinen, immerzu greinenden Schwester so heimlich den Mund zu, dass es deine Eltern nicht mitkriegen. Sie wären sonst in einem tragischen Konflikt zwischen Pflicht und Neigung!

10. Auch wenn es deine Eltern nicht wissen: Urlaub ist Leben unter enorm erschwerten Bedingungen! Daher ist gerade in dieser Zeit eine gewisse Milde den alten Herrschaften gegenüber angebracht.

8.7.

Liebe Tante Olga,
mein Klassenlehrer hat ein Vorurteil gegen mich. Immer wenn wer in der Klasse schwätzt oder tuschelt, schreit er: „Kurt, halt den Mund!“ (Der Kurt bin ich!) Das hat er, sagen meine Mitschüler, sogar geschrien, als ich mit Masern daheim im Bett lag. Was soll ich tun?

Dein ratloser Kurt

Lieber Kurt,
tue gar nichts. Was dir passiert, nennt man „Image“, und das gehört zu einer richtigen Persönlichkeit dazu. Sei froh, dass du deines preiswert weghast. Lehrervorurteile gibt es ja noch viele: Klassen-Dummer, verstockt, geistig verwahrlost, impertinent und – und – und! Ich finde, du bist recht passabel weggekommen. Und noch viele nette Schwätzchen wünscht dir

Tante Olga

9.7.

Der Rabe

Zwei Knaben
lebten sehr inniglich zusammen
mit einem Raben.

Der fraß nur

Kalbfleisch auf Erbsenreis
und Hummer pur.

Nach 1000 Tagen
mussten sich die deprimierten Knaben
ehrlich sagen:

Das heikle Vieh kommt uns zu teuer!

Wir schaffen’s nie!

Es kann nichts dafür.

Aber besser wäre es,
wir setzen es vor die Tür!

Dieses taten
die zwei Knaben augenblicklich,
aber – gut geraten! –
beim weit offenen Fenster
flatterte der Rabe wieder herein.

Den tief betroffenen Knaben zum Schreck
krächzte der Kerl: Auf ewig euer zu sein,
ist mein Lebenszweck!

10.7.

Aus Aufzeichnungen, gefunden im Briefkasten der Sternwarte von Popelburg.

Heute am Nachmittag ist meine Notlüge wahr geworden! PX-012 hat in seiner Kapsel doch tatsächlich Signale von PX-013 empfangen. Zuerst ganz kurz, dann eine halbe Stunde später fast fünf Minuten lang. Vor lauter Freude ist er nachher im Handstand im Zimmer herumgelaufen und hat so laut, dass ich schon befürchtet habe, meine Schwester oder meine Mama könnten es hören, „Qui-qui--qui---qui!“ gerufen. Das heißt in seiner Heimatstern-Sprache „Hurrahurra!“. Jetzt ist es spät am Abend, und er ist auf Rundflug. Ich soll, hat er gesagt, nicht auf ihn warten. Tu ich auch nicht. Ich schlafe ohnehin fast schon beim Schreiben ein.

11.7.

Liebe Tante Olga,
muss ich wirklich so werden, wie mich meine Mutter haben will? Oder darf ich so werden, wie ich mich selbst haben will?

Deine Kathi

Liebe Kathi,
der Fall ist klar. Nur wenn deine Mutter bereit wäre, so zu werden, wie du sie haben willst, bestünde für dich die Verpflichtung, so zu werden, wie sie dich haben will. Aber wenn deine Mutter so wäre, wie du sie wolltest, hättest du dein Problem ja nicht. Also Kopf voran, immer durch die offene Tür und nicht in die Wand rein!

Deine Tante Olga

12.7.

Abendgebet

Herrgott, Allmächtiger,
wie teilst du das bloß ein?

Wer darf ein Weißer,
wer muss ein Schwarzer sein?

Wen machst du arm,
wer kriegt in Masse Moneten?

Wer wird ein Graf,
wen machst du zum Proleten?

Wen lässt du lang auf Erden,
wen holst du dir bald zurück?

Wen ersäufst du im Elend,
wen verwöhnst du mit Glück?

Ob das bei dir wohl
nach einem genauen Plan geht?

Oder ob das
in fernen Galaxien in einem Stern steht?

Sag bloß nicht,
du mischst dich da gar nicht ein.

Ein Allmächtiger
darf nicht so gleichgültig sein!

13.7.

Der Hamster läuft in seinem Rad,
stundenlang, stundenlang,
und kommt nicht von der Stelle.

Rundherum, rundherum,
dreht sich bloß das Hamsterrad.

Ob’s dem Hamster Freude macht?

Wer kann das schon sagen.

Wahrscheinlich weiß er’s selber nicht.

Kann ja auch keinen fragen,
ob’s seiner Hamsternatur entspricht,
in einem Rad zu laufen,
stundenlang, stundenlang,
und es dreht sich nur das blöde Rad
rundherum, rundherum.

So ein Käfig-Hamster weiß doch nicht,
was ein Hamster gerne täte.

Und so läuft er halt in seinem Rad,
stundenlang, stundenlang,
und kommt nicht von der Stelle.

14.7.

Lieber großer Bruder,
könntest du bitte so nett sein und dir eine hellblonde Strähne in die Haare bleichen? Meine Schulfreundinnen schwärmen jetzt so für hellblonde Strähnen in blondem Jünglingshaar.

Früher haben sie dich alle angebetet, wodurch ich gewisse Vorteile hatte, aber seit sie diesen Strähnen-Tick haben, bist du bei ihnen total „out“ und ich mit dir! Nimm kein Wasserstoffperoxid, da wird es zu gelb!

Und wenn du schon bei der Generalüberholung bist, lass dir vier Löcher ins linke Ohr stechen.

Trixi mag das so! Und die hat immer die besten Pausenbrote mit.

Deine kleine Schwester

15.7.

Suche für die Dauer meiner „ersten Liebe“ zwei veilchenblaue Augen mit langen Wimpern zu mieten.

Unter „Blindgeweint“ an den Verlag

16.7.

Seine Mama zieht ihm jeden Morgen einen schnurgeraden Seitenscheitel und kämmt ihm die Haare rechts und links davon mit Wasser glatt.

Er trägt immer karierte Hemden unter einem handgestrickten Pullunder. Seine Hosen sind etwas zu weit und zu kurz. Seine Schuhe nennt seine Mama „bequem und stabil“.

Außerdem quietschen sie bei jedem Schritt.

Im Winter muss er eine Strumpfhose anziehen und eine Mütze mit angestrickten Ohrenschützern aufsetzen.

Und seinen Regenmantel hat er von seiner Cousine geerbt. Der ist pink mit quietschgrünen Blümchen.

Oft kommt er aus der Schule heim und sagt traurig: „Alle lachen über mich!“

Seine Mama zerbricht sich dann den Kopf darüber, warum die Kinder über ihren Sohn lachen.

Bis jetzt ist sie noch nicht dahintergekommen.

17.7.

Möchte eine Tante für Festtage, an denen Geschenke ausgetauscht werden, adoptieren. Biete Topflappen, bemalte Joghurtbecher, Kastanienketten, Tuschezeichnungen und Strohsterne sowie handgeknetete Tonaschenbecher. Erwarte Bares!

18.7.

Mein Großvater

Mein Großvater füttert gerne die Spatzen im Hof mit Brotbröseln.

Er liebt die Spatzen.

Die Tauben mag er nicht.

Er trägt immer ein paar getrocknete Kirschkerne in der Tasche. Und einen Gummiring. Wenn sich die Tauben dem Futterplatz nähern, schießt er nach ihnen.

Der Kummer meines Großvaters aber ist, dass sich die Spatzen ebenso betroffen fühlen wie die Tauben, was der Situation auch entspricht, denn mein Großvater schießt furchtbar schlecht.

Es erstaunt mich jedoch sehr, dass ich weder für die Tauben noch für die Spatzen, sondern für meinen Großvater so großes Mitleid empfinde.

19.7.

Ich saß mit ihr im Lusthäuschen
und bat sie innig: Hust, Läuschen!

20.7.

Lied mit zwei Strophen

Die eigenen Kinder zu lieben
darf nicht abgelehnt werden.

Auch dann nicht,
wenn da etwas lebt und heranwächst,
von dem man feststellt:

Es war sehr anders gemeint!

Die Frage ist außerdem,
wieweit man da überhaupt
zu etwas berechtigt ist,
über die Verabreichung von Vitaminen
und den Ankauf von Kleidung
hinaus.

Die eigenen Eltern zu lieben
darf nicht abgelehnt werden.

Auch dann nicht,
wenn da etwas lebt und Geld zählt,
von dem man feststellt:

Ich habe damit nichts gemein!

Die Frage ist außerdem,
wieweit man da überhaupt
zu etwas berechtigt ist,
über das Abverlangen von Geld
und die kleinen Lügen im Detail
hinaus.

21.7.

Aus dem Schulbuch ELTERN IN ALLER WELT,
zugelassen für das Unterrichtsfach ELTERNLEHRE 5. und 6. Schulstufe:

Eltern haben sich meistens darüber geeinigt, wer von ihnen für welchen Sektor der Kinderaufzucht zuständig ist. Bringe diese Aufteilung nicht mutwillig durcheinander! Sage nicht zum Vater: „Bitte, flick mir die Hose!“ Frage nicht die Mutter: „Bitte, wie spaltet man Atome?“ Es könnte ja gut sein, dass dir deine Mutter diese Frage beantworten kann, es kann aber kaum sein, dass dir dein Vater die Hose flickt. Falls es daheim bei dir so wirr zugeht, dass du nicht durchschaust, wer wofür zuständig ist, suche Antworten auf Fragen im Lexikon und flicke deine Hose selbst.

Merke:

Eltern wollen auf eingefahrenen Gleisen rollen. Verstellt man ihnen die Weichen, entgleisen sie leicht!

Besprecht das in der Klasse! Überlegt, auf welchem Gleis ihr einmal Zug sein wollt!

22.7.

Mutterschule

Es war einmal eine Hasenmutter, die bekam jedes Jahr sieben Hasenkinder. Als ihr allererster Wurf in die Schule kam und dort tagtäglich mit nichts als roten „Sagenhaft ungenügend“ und „Mangelhaft unbefriedigend“ unter den Schularbeiten heimkehrte, war sie total erschüttert, wütend und böse, zog die armen Junghasen an den Löffeln und kniff sie strafweise in die Stummelschwänze.

Als es ihrem nächsten Hasenwurf in der Hasenschule nicht anders erging, war sie nicht mehr so erschüttert. Aber böse und wütend war sie schon, zog wieder an den Löffeln und zwickte in die Stummelschwänze. Beim schulischen Misserfolg ihres dritten Wurfes war sie an die vielen „Sagenhaft ungenügend“ und „Mangelhaft unbefriedigend“ schon so gewöhnt, dass sie nur noch an den Löffeln zog und sich das Stummelschwanzkneifen ersparte. Im Jahr darauf, als ihr vierter Wurf mit abscheulich miesen Zensuren aus der Hasenschule heimgehoppelt kam, sprach sie in aller Seelenruhe: „Hauptsache, die Kinder sind gesund!“

So geht das im Leben. Nicht nur bei Hasen, auch bei Menschen. Aber welches Kind hat schon das Glück, das achtundzwanzigste einer lernfähigen Mutter zu sein?

23.7.

23. 7.–23. 8.

Löwen gelten als mutig und verwegen,
aber es gibt auch die trägen,
schläfrigen Exemplare,
die haben bloß viele Haare
ums Maul,
sind aber faul.

24.7.

Aus Aufzeichnungen, gefunden im Briefkasten der Sternwarte von Popelburg.

PX-012 hat vergangene Nacht endlich eindeutig geortet, von wo die Signale ausgesendet werden. Aus einem der drei Häuser am Fluss unten kommen sie, behauptet er. Und zwar aus dem mittleren Haus. Er ist sich sicher, dass PX-013 eine Bruchlandung hatte und es bis jetzt nicht hingekriegt hat, seine Kapsel zu reparieren, sondern es bloß geschafft hat, das Notruf-Signal wieder einigermaßen zu aktivieren. Und aufladen kann er sich auch, sonst könnte er ja nicht senden.

25.7.

Rechtfertigungsgedicht

Bei der Heimkehr vom Park aufzusagen

Liebe Eltern, meine Hose ist zerrissen,
und mein Hemdlein ist auch zerschlissen.

Auf meiner Lippe ist blutiger Schaum,
aber aus dem Kampf unterm Kastanienbaum
schritt euer Sohn als Sieger davon,
und nicht alle Eltern haben einen Sohn,
der seine Wut in keiner Weise zügelt
und sieben große Knaben allein verprügelt!

Freut euch über euer seltenes Exemplar
und krümmt ihm – bitte – kein einziges Haar!

26.7.

Liebe große Schwester,
jeder verdient sich gern ein bisschen nebenbei.

Daher bin ich sehr happy, dass mir dein Ex-Freund Erwin pro Woche 2 Euro bietet, wenn ich genau erzähle, wer dich so besucht, mit wem du herumknutschst und was sich sonst noch liebesmäßig in deinem Leben alles so abspielt. Aber für 5 Euro die Woche könnte ich den Mund halten. Und für 10 Euro wäre ich sogar bereit, ihm Falschmeldungen ganz nach deinem Wunsch zu liefern.

Dein kleiner Bruder

27.7.

Ameisen

Im Hof unten, bei den Mülltonnen, sitzt immer der Gerhard. Jeden Tag hockt er dort. Stundenlang. Den Ameisen schaut er zu. Die Ameisen kommen aus einem Riss in der Hausmauer. In Dreierreihen wandern sie die Mauer hinunter, über den Betonboden und dann die Mülltonnen hinauf. Wenn sie aus der Mülltonne wieder herauskommen, tragen sie die Beute mit sich: ein Reiskorn, ein Brotbrösel, eine Winzigkeit Apfelschale und allerhand Krümel, denen man nicht ansieht, woraus sie bestehen. Der Hubert versteht nicht, warum der Gerhard jeden Tag stundenlang den Ameisen zuschaut. Und fragen kann er ihn ja auch nicht danach. Der Gerhard kann nicht richtig reden. Bloß „Mama“ und „nein“ kann er sagen. Alles andere, was er sagt, ist ein unverständliches Gebrabbel, aus dem nur seine Mama schlau wird. „So was von stumpfsinniger Glotzerei“, sagt der Hubert zu den anderen Kindern, und die anderen Kinder geben ihm recht. Aber manchmal, wenn weder der Gerhard noch die anderen Kinder im Hof sind, dann hockt sich der Hubert auch zu den Mülltonnen und schaut den Ameisen zu. Ganz geheim nämlich hat er den Verdacht, dass es da schon was zu sehen gibt, etwas, das unheimlich aufregend ist, etwas, das nur der Gerhard weiß.

28.7.

Aus dem Schulbuch ELTERN IN ALLER WELT,
zugelassen für das Unterrichtsfach ELTERNLEHRE 5. und 6. Schulstufe:

Eltern neigen dazu, ihre weniger netten Eigenheiten vor den Freunden ihrer Kinder zu verbergen. Sie versuchen „gut dazustehen“. Ein Knurrhahn von Vater kann einen reizenden Kerl vormogeln, wenn seine Tochter mit drei Freundinnen heimkommt. Es gibt auch geizige Mütter, denen nur dann ein Geldschein zu entlocken ist, wenn der dringliche Geldbedarf in Anwesenheit von zwei oder noch besser drei Freunden ausgesprochen wird!

Merke:

Eltern haben Angst, dass dich deine Freunde wegen der Ausschuss-Qualität deiner Eltern bedauern könnten!

Bildet in der Klasse Arbeitsgruppen! Wählt Begleitpersonen, die bei Bedarf mit euch heimkommen, um eure gerechten Forderungen durchsetzen zu helfen oder um Strafe von euch fernzuhalten!

29.7.

Heute

Um 1 Uhr erfriert in Noma, Alaska, ein abgestürzter Hubschrauberpilot.

Um 2 Uhr sagt in Hawaii ein Mann zu seiner Frau: „Unsere Liebe ist tot!“

Um 3 Uhr raubt in Vancouver ein Mann eine Million aus einer Bank.

Um 4 Uhr werden in Los Angeles dreizehn kleine Kinder sehr krank.

Um 5 Uhr hat in Mexico City eine junge Frau einen schrecklichen Traum.

Um 6 Uhr ist vor New Orleans das Meer voll dreckigem, braunem Schaum.

Um 7 Uhr feiert in Valparaíso ein katholischer Priester die erste Messe.

Um 8 Uhr steht in Buenos Aires ein Polizist frierend in kalter Nässe.

Um 9 Uhr verflucht ihr Leben in Rio de Janeiro eine uralte Frau.

Um 10 Uhr ist in Grönland der Himmel voll Schnee und ganz dunkelgrau.

Um 11 Uhr schüttelt in Dakar ein kleiner Bub aus seinen Sandalen Sand.

Um 12 Uhr geben sich in Paris ein Schwarzer und ein Weißer die Hand.

Um 13 Uhr bürstet in Neapel eine Schönheit ihre schwarzen Ringellocken.

Um 14 Uhr rennt sich in Ankara ein Vertreter Löcher in die Socken.

Um 15 Uhr betrügt in Madagaskar ein Fabrikant die Arbeiter um den Lohn.

Um 16 Uhr gebiert unter Schmerzen in Somalia eine Frau ihren zehnten Sohn.

Um 17 Uhr verliert in Karachi ein Mädchen ihre über alles geliebte Puppe.

Um 18 Uhr kocht sich in Jakutsk ein alter Mann eine dicke Suppe.

Um 19 Uhr haben in Java tausend Kinder kein eigenes Bett zum Schlafen.

Um 20 Uhr steuern in Manila drei Segler ihre Jachten in den Hafen.

Um 21 Uhr diskutieren in Tokio zwei Millionäre über gerechte Stundenlöhne.

Um 22 Uhr verdrischt in Canberra ein betrunkener Farmer seine drei Söhne.

Um 23 Uhr versucht ein Kapitän durchs Fernglas Novosibirsk zu entdecken.

Um 24 Uhr muss in Neuseeland eine Frau ihren Mann zur Frühschicht wecken.

Und wäre meine Weltkarte auch noch doppelt so breit,
es passierte trotzdem alles genau zur gleichen Zeit.

30.7.

Aus Aufzeichnungen, gefunden im Briefkasten der Sternwarte von Popelburg.

Die Stimmung zwischen mir und PX-012 ist gereizt. Besser gesagt: Er ist verärgert über mich! Das ist so gekommen:

Nach der Nacht, in der er entdeckt hat, woher die Notsignale kommen, sind wir zum Fluss runter. PX-012 habe ich jetzt immer am Hosenbund hängen. Da Ferien sind, muss ich keine Angst haben, dass sich ein Kind an ihm vergreift. Alle Kinder sind entweder auf Urlaub oder im Freibad.

Die Häuser am Fluss sind Drillinge. Also, sie schauen ganz gleich aus, stehen in Gärten, haben einen ersten Stock und Spitzdächer. Zur Straße hin haben die Gärten Gitterzäune mit Türen, an denen Briefkästen hängen. Wie die Gärten hinter den Häusern enden, erkennt man von der Straße aus nicht. Da sieht man bloß dichtes Gebüsch.

Im rechten Haus wohnt ein altes Ehepaar mit einem riesigen Hund. Im linken Haus wohnt eine Frau mit zwei sehr kleinen Kindern und einer Katze. Das mittlere Haus schaut unbewohnt aus. Vor den Fenstern sind die Rollläden runtergezogen. Und der Briefkasten ist randvoll mit Werbung.

Ich habe PX-012 gefragt, ob er sich nicht doch geirrt hat. Weil das Haus völlig unversehrt ist. Und die Bruchlandung einer Kugel-Kapsel doch Schaden anrichten müsste. Er hat das abgelehnt. Er irrt sich nie! Sicher ist der Schaden von der Bruchlandung auf der hinteren Dachseite, die wir von der Straße aus nicht sehen können. Und ich soll überlegen, wie wir in das Haus reinkommen! Ich kenne mich auf diesem Planeten besser aus als er, also muss ich das rauskriegen!

Ich habe ihm erklärt, dass er zu viel von mir verlangt. Aber er ist stur geblieben.

Seit zwei Wochen gehen wir nun jeden Tag zum See runter. Am mittleren Haus hat sich nichts verändert, bloß die Werbung im Briefkasten ist mehr geworden.

Und jeden Tag keift mich PX-012 an: „Endlich Hirn aktivieren! Haus drinnen PX-013 und brauchen Hilfe! Wenn kaputt, deine Schuld!“

Dabei zermartere ich mir ohnehin rund um die Uhr das Hirn, aber mir fällt nichts Brauchbares ein. In den Gärten zu beiden Seiten ist untertags immer jemand, und komme ich bloß dem Gitterzaun vom mittleren Haus nahe, fängt der riesige Nachbarhund zu bellen an.

31.7.

Horoskop

Für den 31. Juli hatte das Horoskop in der Zeitung dem Hans einen Glückstag vorausgesagt. Aber: Am Morgen rutschte er beim Duschen in der Badewanne aus und schlug sich die Nase am Wasserhebel blutig. Im Schwimmbad bekam er Streit mit seinem Freund. Zu Mittag zerbrach ihm der volle Saftkrug in den Händen, dann verlor er eine Wette gegen seine Schwester, was ihn um seine ganze Barschaft ärmer machte. Und am Abend zerbiss er ein Hustenbonbon, und dabei brach sein linker Eckzahn ab.

„So ein Unglückstag!“, rief seine Mutter. „Da sieht man, dass Horoskope gar nichts wert sind!“

„Aber nein“, widersprach der Hans. „Ungemach über Ungemach donnert auf mich herab, und ich bin trotzdem heiter! Ein größeres Glück, als Unglück heiter zu ertragen, gibt es doch gar nicht! Die Sterne haben schon recht!“

1.8.

Im August ziehen
die Massen ans Meer
und die Städte
sind wunderbar leer.

(Neue Städterregel)

2.8.

Abendgebet

Verehrte heilige Jungfrau,
mach mich bitte klug und schlau.

Immer der Blöde sein ist traurig
und das Leben als Klassendepp – schaurig.

Verteil den Grips nicht so gemein,

Chancengleichheit sollte sein!

3.8.

Stau

Der Vater tritt aufs Gaspedal.

Dem Kind werden die Kurven zur Qual.

Die Mutter schimpft auf den Stau.

Dem Kind wird im Magen flau.

Der Vater überholt rasant und toll.

Das Kind kotzt die hintere Sitzbank voll.

4.8.

Hinschauen

„Hans“, sagte die Mutter zum Hans, als sie mit ihm durch den Park ging und an einer Parkbank vorbeikam, auf der ein alter Mann saß, welcher zerlumpte Kleider am Leibe und sein ganzes Hab und Gut in zwei Plastiktaschen bei sich hatte, „schau nicht hin! Armen Leuten ist es peinlich, wenn man sie anstarrt!“

Der Hans gehorchte der Mutter und war sehr froh. Denn bevor ihm die Mutter das Hinschauen verboten hatte, hatte der Hans gesehen, dass der alte Mann ein Schild um den Hals hängen hatte, auf dem stand: Habe Hunger! Bitte um milde Gabe! Und der Hans hatte Lust auf ein Eis und wusste, dass seine Mutter nur sehr ungern zweimal während eines Spaziergangs nach der Geldbörse griff.

5.8.

Liebe Tante Olga,
sind alle Eltern so wie meine, oder gibt es auch andere?

Dein Hartmut

Lieber Hartmut,
das ist eine schwere Frage! Sicher gibt es auch andere Eltern als deine, aber diese sind genauso wie deine!

Ich weiß, das klingt widersprüchlich, aber: Alle Eltern, egal ob klein oder groß, dick oder dünn, reich oder arm, jung oder alt, klug oder dumm, faul oder fleißig, halten ihre Kinder für hübsch und intelligent und im tiefsten Kern der Seele auch für wohlgeraten. Und alle Eltern sagen zu den Kindern: „Wir wollen doch nur euer Bestes!“

Ganz nebenbei: Das sollte man ihnen nicht geben!

Deine Tante Olga

6.8.

Aus dem Schulbuch ELTERN IN ALLER WELT,
zugelassen für das Unterrichtsfach ELTERNLEHRE 5. und 6. Schulstufe:

Es gibt Eltern, die ihre Kindheit richtig in Erinnerung haben, und es gibt Eltern, denen da gehörige Irrtümer unterlaufen. Die Eltern, die sich falsch erinnern, meinen, seinerzeit brave, lerneifrige, folgsame, bescheidene und stets zufriedene Kinder gewesen zu sein. Üblicherweise ist das Leben für ein Kind leichter, wenn sich die Eltern richtig erinnern können. Aber auch bei solchen Eltern gibt es Tücken! Viele von ihnen meinen falscherweise, exakt so, wie sie als Kinder gewesen seien, sei nun ihr Kind! Was zur Folge hat, dass sie ihr Kind (zum Beispiel) mit einem Klavier beglücken, bloß weil sie als Kind gern Klavier gelernt hätten. Oder sie verfrachten das Kind in ein Ferien-Zeltlager, weil sie seinerzeit gerne zeltlagerten. Schrecklichster Irrtum: Sie bescheren dem Kind fünf Geschwister, weil sie unter dem Los des Einzelkindes gelitten hatten!

Merke:

Täglich zehnmal zu brüllen: „Ich bin nicht du!“, bringt zwar keine Heilung, lindert aber den Schmerz!

7.8.

Phlegma-Forte,
die Tablette, die Eltern immun
gegen Lehrervorwürfe macht!

Nicht zähneknirschend zerkauen, nicht sorgenvoll lutschen, einfach im Mund schmelzen lassen! Und Sie werden nicht mehr rotsehen, wenn Sie Rotes in Schulheften erblicken!

Nur in Apotheken!

Nur auf Rezept!

8.8.

Zentimetersorgen

Anna und Berta waren gleich alt.

Anna war, für ihr Alter, um 20 Zentimeter zu groß.

Worunter sie sehr litt.

Berta war, für ihr Alter, um 20 Zentimeter zu klein.

Worunter sie sehr litt.

Anna und Berta schlossen Freundschaft miteinander,
und alle anderen meinten: „Die zwei passen ja ganz unmöglich zusammen!“

Die zwei passten aber sehr gut zusammen.

Weil geteiltes Leid halbes Leid ist.

Und weil jede, für sich allein, ein 20-Zentimeter-Leid hatte, wurde daraus, wenn sie zusammen waren, ein 10-Zentimeter-Leid.

Auch wenn alle anderen bloß den 40-Zentimeter-Unterschied sahen.

9.8.

Fliegen

Am Fliegen ist das Starten das Schönste. Der Augenblick, wo der Flieger vom Boden abhebt! Da glaube ich dann immer, dass ich es selber bin, die fliegen kann, und fühle mich sehr glücklich. Aber meine Mutter, die neben mir sitzt, wird dann ganz bleich im Gesicht, bekommt Schwitzhände und kotzt in die von der Fluglinie dafür bereitgestellte Tüte.

Wie viel Kerosin nötig ist, um mich glücklich und meine Mutter kreuzelend zu machen, weiß ich nicht.

10.8.

Die Katze fraß den Saumagen,
nun kann sie nicht mehr Mau sagen!

11.8.

Das Kind träumt:

Es läuft in den Park, die Sonne scheint. Auf dem Spielplatz, auf den Wippschaukeln, sitzen der Alex und die Andrea. Das Kind geht zur Wippschaukel hin.

„Bäh!“, machen der Alex und die Andrea und strecken dem Kind die Zunge raus. Der Michi kommt dazu und sagt: „Wir spielen nicht mehr mit dir!“

„Weil du geizig bist“, sagt der Alex.

„Nie gibst du uns etwas von deinen Bonbons ab!“, sagt die Andrea. Dann springen die Andrea und der Alex von der Wippschaukel und laufen mit dem Michi davon. Und das Kind steht ganz einsam da und ist traurig.

Das Kind wacht auf:

Es läuft in den Park, die Sonne scheint. Auf dem Spielplatz, auf den Wippschaukeln, sitzen der Alex und die Andrea. Das Kind geht zu den Wippschaukeln hin. Der Alex und die Andrea winken ihm zu. Der Michi kommt gelaufen und fragt das Kind: „Hast du Bonbons mit?“

Das Kind greift in die Hosentasche und holt eine Tüte Bonbons heraus.

„Toll! Nougat!“, sagt der Alex.

„Meine Lieblingssorte“, sagt die Andrea. Der Michi nimmt dem Kind die Bonbontüte aus der Hand, der Alex und die Andrea springen von der Wippschaukel, und dann laufen sie alle drei weg. Und das Kind steht ganz einsam da und ist traurig.

12.8.

Schulkram

20 Zuckerln aus Österreich,

19 Lollipops, butterweich,

18 Nasenrammeln in einer Schachtel,

17 Schwanzfedern von einer Wachtel,

16 Bubblegums mit Himbeergeschmack,

15 Meter Draht, reichlich zickzack,

14 abgenagte Apfelgehäuse,

13 zerfledderte Mickymäuse,

12 glattgelutschte Pfirsichkerne,

11 selbst gemachte Foliensterne,

10 Meter reißfeste Gardinenschnur,

9 Teile einer Armbanduhr,

8 Handvoll feiner weißer Meeressand,

7 Knöpfe vom samtenen Sonntagsgewand,

6 dag Nussnougat, gut gewogen,

5 rostige Nägel, ziemlich verbogen,

4 flügellose, getrocknete Bienen,

3 kurvige Elektro-Eisenbahnschienen,

2 verfallene Lottoscheine,

1 zerbissene Hundeleine.

Das ist schon im Ranzen drin!

Wo soll da noch der Schulkram hin?

13.8.

Aus Aufzeichnungen, gefunden im Briefkasten der Sternwarte von Popelburg.

Wie wir heute zum Fluss runterkommen, steht ein Auto vor dem Zaun vom mittleren Haus, die Rollläden sind hochgezogen, ein Mann trägt zwei Reisetaschen vom Auto zum Haus, und ein Mädchen, etwa in meinem Alter, holt die Post aus dem Briefkasten und trägt sie in den Garten rein. Dabei flattert ein Brief zu Boden.

Jetzt oder nie, denke ich, flitze hin, hebe den Brief auf und sage: „Der ist dir runtergefallen!“ Für andere Kinder ist das natürlich ein Klacks. Aber ich bin blödsinnig schüchtern, mich kostet so etwas eine irre Überwindung.

Das Mädchen sagt „Danke“ und dann: „Wohnst hier in der Gegend? Ich hab dich noch nie gesehen.“

Ich zeige in die Richtung, wo unser Haus steht, und sage: „Dort wohne ich.“ Mehr fällt mir nicht ein. Und dann jaule ich laut auf, weil mir PX-012 einen Schlag versetzt, der sicher nicht die kleinste Notwehr-Dosis ist. Aber auch ein gewaltiger Elektro-Schock macht aus einem schüchternen Deppen keinen kontaktfreudigen Strahlemann. Das Mädchen schaut mich wegen dem Jaulen verwirrt an. Das ist mir natürlich voll peinlich. Ich murmle „Tschüss“ und will zur Gartentür raus, da reißt sich PX-012 vom Hosenbund los, rutscht das Hosenbein runter, jappelt über den Kiesweg und verschwindet im hohen Gras. Und ich erstarre vor Schreck zur Salzsäule.

Das Mädchen fragt mich: „Was ist denn?“ „Ich habe mein --- mein --- Maskottchen verloren, jetzt gerade“, stottere ich. Das Mädchen legt den Postpacken auf den Boden und fragt: „Wie schaut’s denn aus, dieses Maskottchen?“ „So ein Gnom halt“, sage ich. Und sie sagt: „Ich helfe dir suchen!“ Wir haben eine Stunde erfolglos gesucht. Dann hat das Mädchen, sie heißt Eva, gesagt, dass ich ihr meine Handynummer geben soll. Wenn sie meinen Gnom doch noch findet, ruft sie mich an! Und sie hat mir auch ihre Handynummer gesagt und gemeint, ich könnte sie ja mal anrufen, wenn ich Lust dazu hätte. Wäre ich wegen PX-012 nicht total am Boden zerstört, würde mich das irre freuen.

14.8.

Ich schiele

Ich schiele.

Das macht den anderen Spaß.

Manchmal klebt mir der Arzt ein Heftpflaster über das linke Brillenglas.

Das mögen die Kinder in meiner Klasse besonders gern.

Dann lachen sie besonders laut.

Und am lautesten lacht der Karli.

Der lacht dann so viel und so laut, dass die anderen gar nicht merken, dass er noch viel mehr schielt als ich.

15.8.

Aus dem Schulbuch ELTERN IN ALLER WELT,
zugelassen für das Unterrichtsfach ELTERNLEHRE 5. und 6. Schulstufe:

Eltern können genauso eifersüchtig sein wie Kinder! Schwärme nie von anderer Kinder Eltern! Unterlasse Aussagen wie:

Der Michi hat eine wunderschöne Mutter!

Der Papa vom Fritz ist ein irrer Typ mit zwei Doktoraten!

Die Mutter der Evi macht den besten Schokokuchen der Welt!

Der Papa der Lore ist so lustig, dass man sich dauernd zerkugeln muss!

Sollte dir einmal so ein Satz entschlüpft sein, füge hurtig hinzu:

Aber sie schimpft immer!

Aber er kommt immer erst um Mitternacht heim!

Aber sie ist elefantendick!

Aber er verdient ganz wenig Geld!

Merke:

Sagt Papa oder Mama zu dir: „Dann zieh doch hin zu dem (oder: zu der)!“, bist du mit beiden Füßen in den Fettnapf getreten!

16.8.

Das Gespenst

Es war einmal ein kleiner Michi, der wollte unbedingt eine Pistole haben. Aber er bekam keine! „Nur böse Kinder schießen!“, sagte seine Mama. „Pistolen sind zum Totschießen und kein Spielzeug!“, sagte sein Papa. Und die Oma sagte: „Waffen sind für den Krieg, und Krieg ist pfui!“ Einmal spielte Michi im Hof. Mit seinem Stofftiger. Da kam die Hausmeisterin und ging zu den Mülltonnen. „Solche Dreckerten“, sagte sie zum Michi. „Können ihren Dreck nicht einmal in die Tonnen reinstopfen!“ Weil dem Michi ohnehin langweilig war, half er der Hausmeisterin beim Dreckwegputzen. Er hielt die Schaufel, und die Hausmeisterin kehrte Mist drauf. Wenn die Schaufel voll war, leerte sie der Michi in eine Mülltonne. Fast der ganze verstreute Abfall war schon weggeputzt, da rief die Hausmeisterin: „Schau, was da ist!“ Sie bückte sich und hob eine Pistole auf. Eine wunderschöne! Hinten aus braunem Holz, vorne aus schwarzem Metall. Nagelneu schaute die Pistole aus.

„Jetzt hast du eine Belohnung fürs Helfen“, sagte die Hausmeisterin.

„Ich darf keine Pistole haben“, sagte der Michi. „Weil nur böse Kinder schießen und Waffen kein Spielzeug sind und für den Krieg gehören und der Krieg pfui ist!“ „Na ja“, sagte die Hausmeisterin. „Dabei würd’ ich dringend eine brauchen“, sagte der Michi. „Jede Nacht kommt nämlich ein Gespenst zu mir. Das tanzt um mein Bett herum und lässt sich nicht vertreiben. Es hat nur vor Pistolen Angst!“

„Das werden wir gleich haben“, sagte die Hausmeisterin. „Komm rein zu mir! Und nimm deinen Stofftiger mit!“ Der Michi ging mit der Hausmeisterin in die Hausmeisterwohnung. Die Hausmeisterin nahm den Stofftiger, trennte ihm die Bauchnaht auf, holte eine Menge Schaumstoffflocken aus dem Tigerbauch und steckte die Pistole in das Bauchloch. Dann nähte sie die Bauchnaht wieder zu.

Seither schläft der Michi immer mit dem Stofftiger im Arm. Und wenn das Gespenst in der Nacht ins Zimmer kommt und den Michi aufweckt, dann hält der Michi dem Gespenst den Stofftiger hin. Kreischend rennt das Gespenst dann davon. Gestern ist das Gespenst sogar vor lauter Schreck zum Fenster hinausgesprungen. Hinterher hat der Michi ein schreckliches Stöhnen gehört. Wahrscheinlich hat sich das Gespenst ein Bein gebrochen und muss jetzt einen Beingips bekommen. Da wird es sicher ein paar Wochen lang daheimbleiben müssen. Vielleicht hat es nach den sechs Wochen dann vergessen, dass es einen kleinen Michi gibt.

17.8.

Lieber kleiner Bruder,
ich schenke dir …

1. meine alten Legosteine

2. alle meine Bilderbücher

3. mein James-Dean-Poster

4. täglich einen Bubble Gum

5. meine schwesterliche Liebe,
wenn du mich …

1. nicht immer „Pickel-Suse“ nennst

2. nicht dauernd bei Mama verpetzt

3. mit dem großen Bruder deines Freundes Jim bekannt machst

4. im Badezimmer nie mehr störst

5. in dein Abendgebet einschließt.

Deine große Schwester

18.8.

Haustierärger

Es war einmal ein guter Vater,
dessen Haustier war ein Kater.

Der war garantiert nicht krank,
lag aber immer auf der Ofenbank.

Der Vater rief: „Raus-raus-raus!

Fang Mäuse im Garten vorm Haus!“

Der Kater sprach: „Ich bin im Tierschutzverein!

Ist mir unmöglich, ein elender Mörder zu sein!“

19.8.

Was wäre, wenn …

… Kinder das gleiche Recht auf Liebe hätten wie die Erwachsenen?

Dann würden viele Kinder nicht bloß für ein paar Stunden, sondern rund um die Uhr zu zweit leben wollen. Ganz so wie verheiratet!

Aber weil Kinder genauso streitsüchtig sind wie Erwachsene, würden sie oft ebenso schlecht miteinander auskommen. Und genauso wie die Erwachsenen könnten sie sich nicht friedlich voneinander trennen.

Und dann müsste es einen Kinder-Scheidungsrichter geben! Einen, der bestimmt, wer an der Trennung die Schuld hat und wer unschuldig ist! Und wie alle Sachen geteilt werden! Die Mickymaushefte und die Murmeln, die Kaugummi-Vorräte und die T-Shirts. Und alles, was so zusammenkommt, wenn man eine Zeit lang miteinander lebt.

Und zur Kinderscheidung würde man aufs Gericht geladen werden. Zweimal Versöhnungstermin, einmal Verhandlung und hinterher Klärung des Unterhaltes!

Und wenn ich daran denke, dass ich dann vielleicht der Evi, laut Urteilsspruch, bis zum Datum ihrer Großjährigkeit dreißig Prozent von meinem Taschengeld abgeben müsste,

… dann verzichte ich freiwillig auf mein Recht auf Liebe!

20.8.

Pausenbrot

Wenn der dünne Franz sein Pausenbrot nicht aufisst, sondern in der Schultasche vergammeln lässt, und seine Mutter das sieht, dann sagt sie: „Schäm dich! In Afrika verhungern die Kinder!“ Wenn der dicke Franz unbedingt ein viertes Pausenbrot in die Schule mitnehmen will, dann sagt seine Mutter: „Schäm dich! In Afrika verhungern die Kinder!“

Der dünne Franz und der dicke Franz nehmen sich das sehr zu Herzen und schämen sich gar arg. Tapfer würgt der dünne Franz nun sein Pausenbrot hinunter, tapfer versagt sich der dicke Franz ein viertes Pausenbrot.

Aber deswegen wird in Afrika kein Kind vor dem Verhungern gerettet.

21.8.

Einer aus Murnau ging auf Weltreise

In MURNAU
war der Himmel blau.

In WIEN
keine Sonne mehr schien.

In AMSTERDAM
böser Sturm aufkam.

In LISSABON
regnete es schon.

In ATHEN
wollte der Smog nicht vergehn.

In LIVERPOOL
war es scheußlich cool.

In TOKIO
war’s Wetter mal so, mal so.

In SANTA FE
fiel pausenlos Schnee.

In LIMA
war Katastrophen-Klima.

In SINGAPUR
nieselte es tagelang nur.

In ABIDJAN
sah man ein Gewitter nahn.

In TURIN
wollten die Wolken nicht abziehn.

In ZÜRICH-KLOTEN
prasselten Hagelschoten.

In EISENSTADT
hatte er die Witterung satt,
fuhr heim nach MURNAU,
und der Himmel war wieder blau.

22.8.

Aus Aufzeichnungen, gefunden im Briefkasten der Sternwarte von Popelburg.

Ich benutze mein Handy fast nie. Meistens nur im Supermarkt, wenn ich für die Mama einkaufe und irgendetwas, was sie auf den Einkaufszettel geschrieben hat, gerade nicht in den Regalen ist. Dann frage ich die Mama, was ich stattdessen nehmen soll. Und ganz selten ruft mich meine Oma an. Darum ist mein Handy früher immer auf dem Schreibtisch gelegen, manchmal tagelang, und der Akku ist längst leer gewesen.

Seit PX-012 im hohen Gras verschwunden ist, steckt mein Handy immer in meiner hinteren Hosentasche und ist aufgeladen. Aber leider klingelt es nicht. Dauernd muss ich an PX-012 denken. Liegt er wo hilflos im Garten herum? Oder hat ihn die Eva doch gefunden und selbst als Maskottchen genommen? Ohne seine Kapsel-Kugel ist er ja tatsächlich nichts weiter als ein hilfloser Gnom! Ich sitze oft stundenlang vor dem Handy und starre auf das Display, auf die Nummer der Eva, und lerne auswendig, was ich zu ihr sagen soll, wenn sie sich meldet. Bis jetzt habe ich mich noch nicht getraut, ihre Nummer anzutippen und das Auswendiggelernte aufzusagen. Wieso gerade ich so ein Hosenscheißer bin, der die einfachsten Sachen nicht hinkriegt, weiß ich nicht.

23.8.

Hast du Probleme mit Freunden?

Findest du keine?

Fällt dir der Anschluss oft schwer?

Da hilft nur eines: KONTAKT-LINSEN!

KONTAKT-LINSEN schaffen Beziehungen!

24.8.

24. 8.–23. 9.

Jungfrauen gibt’s unter Mädchen und Knaben,
und ganz gleich, welche Fehler sie haben,
sind sie im Grunde makellos rein,
sogar mit verdrecktem Hals, Bauch oder Bein.

25.8.

Kalorien-Abc

| Apfelkompott und
| Bananencreme ess ich nicht, die lass ich stehn!
Vor | Dorsch in Zitron lauf ich davon.
| Erdäpfelschmarrn und
| Forellenfleisch sind noch grauslicher als
| Gansl mit Reis.
| Herzragout,
| Irish Stew und
| junges Schwein bringt in mich keiner rein!
Mit | Kalb und
| Leber und
| Makronen soll man mich total verschonen!
Vor | Nudeln und
| Obers und
| Pudding mit Haut einer wie mir ganz besonders graut.
| Quargeln,
| Rote Rüben und
| Saumagen kann ich einfach nicht vertragen.
| Tiroler Gröstl,
| ungarisches Pörkelt,
| verlorenes Ei hasse ich noch mehr als
| Weizengrießbrei. Und erblicke ich Joghurt mit
| Zitron in einem Topf, krieg ich vor Abscheu einen Kropf!

26.8.

Es spricht der Psychologe:

Das Kuscheltier ist eine Droge,
der viele Kinder verfallen,
und die Süchtigsten von allen
brauchen ihr Vieh rund um die Uhr,
und die einzige Entziehungskur,
so höre ich meine Kollegen tuscheln,
ist reichlich mit Menschen kuscheln!

27.8.

Abendgebet

Erzengel Michael,
du mit dem Flammenschwert,
mein Religionslehrer
hat mich gelehrt,
dass du in der Lage wärst,

Wünsche zu erfüllen!

Darf ich dir also
unumwunden enthüllen,
dass ich tausend große
und siebzehn kleine habe!

Drum schenk mir doch gleich
die schöne Gabe,
mir meine Wünsche
selber erfüllen zu können.

Dann kannst du dir
deine wohlverdiente Ruhe gönnen!

Dir macht es doch ohnehin
keinen Spaß herumzulaufen,
um tausend und siebzehn
idiotischen Plunder zu kaufen.

28.8.

Gleichberechtigung

Revolver, Kanonen, Gewehre,

Säbel, Pistolen und Speere,
die wünscht sich jeder Knabe
als nette Weihnachtsgabe.

Weil Mäderln gleichberechtigt sind,
schenken wir dem weiblichen Kind
ein niedlich kleines Militär-Lazarett,
mit schönem, reinweißem Krankenbett,
mit Blutkonserven und Knochensäge aus Stahl.

Und Veronal!

Zur Linderung der Krieger Qual.

29.8.

Haustierärger

Es war einmal eine geizige Tante,
deren Haustier war eine Verwandte.

Die war immer brav und nett
und schlief unter der Tante Bett.

Ohne Murren fegte sie die Zimmer.

Pfiff man nach ihr, kam sie immer.

Aber wurde sie Gassi geführt, an der ledernen Leine,
pinkelte sie mit Vorliebe an männliche Hosenbeine!

30.8.

Werter XY,
was meint das Sprichwort „Wer im Glashaus sitzt, soll nicht mit Steinen werfen“?

Ihr

Dr. Dr. Stummvoll

Lieber Dr. Dr. Stummvoll,
auch dieses Sprichwort wurde, wie so vieles im Laufe der Jahrhunderte, total verballhornt. Richtig muss es heißen: „Wer im Gasthaus sitzt, soll nicht mit Steinen werfen.“ Und wenn Sie das nicht von selbst erkennen, warum man dort nicht mit Steinen werfen soll, dann geben Sie Ihre zwei Doktorate zurück.

Beste Grüße,

Ihr XY

31.8.

Fürs Poesiealbum

Solang aus Eiern keine Fische schlüpfen
und Würmer nicht auf Bäume hüpfen
und Katzen keine Geweihe tragen
und Gnus nicht hinter Löwen herjagen
und Kühe keine Gedichte schreiben,
so lang werd ich deine Freundin bleiben!

1.9.

Im September
werden die Kinder blass,
denn der Schulanfang
verdirbt jeden Spaß.

(Alte Schülerregel)

2.9.

Poesiealbumspruch für Eltern

Es gibt keine Möglichkeit für euch,
den Krieg gegen uns zu gewinnen.

Wir haben mehr Zeit und mehr Kraft.

Und selbst dann, wenn ihr einmal eine Schlacht gewinnt,
können wir in fürchterlicher Rache zurückschlagen.

Wir halten alle Waffen in der Hand.

Wenn man uns genügend reizt, können wir

Gestrichen und behördlich verboten
wegen Verhetzung des naiven Teils der Jugend.

Jedenfalls und zumindestens zu Tode
grämen könnt ihr euch wegen uns!

3.9.

Ohne Liebe

„Mich liebt kein Schwein“,
klagt Herr Adam Klein.

Warum sollen ihn die Schweine auch lieben?

Pro Jahr frisst er von ihnen sieben!

4.9.

Letzte Warnung!

Werte Erwachsene,
die Maikäfer und die Frösche habt ihr umgebracht,
die Libellen und die Schlangen habt ihr totgemacht.

Um jedes Stückchen Wiese legt ihr einen Zaun,
jedes verwilderte Grundstück müsst ihr verbaun.

Die Eidechsen und die Fischotter sterben aus,
keine Maus, kein Wiesel, keine Ratte, keine Laus
dürfte, wenn es nach euch geht, überleben.

Nur Beton, Stahl und Plastik soll es geben!

Die Luft ist voll Blei, die Wolken sind giftig,
die Vögel verrecken, euch ist das nicht wichtig.

Der Regen ist sauer, im Bach schwimmt Chemie,
die Falter krepieren, so schlimm war’s noch nie!

Und ihr seufzt bloß: Es ist alles sehr schwierig!

Ist es aber nicht! Ihr seid bloß unheimlich gierig!

Und hört ihr nicht auf, euch gegen das Leben zu versündigen,
so müssen wir euch leider demnächst entmündigen!

Eure Kinder

5.9.

6.9.

Zwischen der Endstelle der Straßenbahnlinie 2 und dem Schwimmbad ist mir vergangenen Sonntag mein Ehrgeiz entlaufen. Der ehrliche Finder wird gebeten, ihn zu behalten und ihn, wenn möglich, mit gutem Notendurchschnitt zu füttern!

7.9.

Allerliebstes Hündchen

Januar: | Allerliebstes Hündchen heimgebracht.
| Über seine Tollpatschigkeit gelacht!
Februar: | Hündchen schaut so treu!
| Ach, wie ich mich freu!
März: | Hündchen ist so weich und possierlich.
| Sicher wird’s auch bald manierlich!
April: | Dauernd Lackerln aufgewischt
| und viel Chappi aufgetischt.
Mai: | Größer und größer wird der Kerl.
| Folgt überhaupt nicht dem Herrl.
Juni: | Hat mitten auf den Teppich geschissen
| und meine beste Unterhose zerrissen.
Juli: | Das Biest lässt mir keine Ruhe
| und verschleppt mir meine Schuhe!
August: | Muss dauernd mit ihm schimpfen.
| Wäre an der Zeit, ihn zu impfen!
September: | Bellt dauernd irre und toll,
| kotzte mir das Auto voll!
Oktober: | Das Vieh ins Tierasyl gebracht,
| hat mich irgendwie traurig gemacht!

8.9.

Family-Second-Hand

Die 1A-Geschwistertauschzentrale mit dem guten Ruf!

Zwei alte Brüder gegen eine fast neue Schwester!

Drei zu kleine Schwestern gegen einen Bruder in Übergröße!

Family-Second-Hand übernimmt auch Kommissionsware zur Adoptionsannahme!

9.9.

Wohin mit dem Zeitgeist vom vorigen Jahr?

Zeitgeist gehört nicht in die Restmülltonne!

Zeitgeist ist Sondermüll, der entsorgt werden muss!

Die Sondermüll-Deponie Juppie & Co bietet Hausabholung
und Zehn-Saison-Abos zu coolen Preisen.

Wir machen auch totale Zeitgeist-Entrümpelungen.

Anruf genügt, und Ihr Hirn ist besenrein!

10.9.

Treten sie in Rinderkot,
sehen alle Kinder rot.

11.9.

Rechenaufgaben unter Tränen

3 + 4 = 7

Du hast mir einen Brief geschrieben.

7 + 1 = 8

Der hat mich traurig gemacht.

8 + 2 = 10

Willst mich nicht wiedersehn!

10 – 6 = 4

Es liegt dir nichts mehr an mir!

4 – 1 = 3

O. k., ich gebe dich frei!

3 – 2 = 1

Aber Glück wünsch ich dir keins!

12.9.

Haustierärger

Es war einmal eine arme Mama,
deren Haustier war ein Lama.

Das spuckte immer ins Essen
und niemand kann echt ermessen,
wie zornig die Mama das machte.

Wenn das Lama dann noch lachte,
schlug die Mama mit dem Teppichklopfer zu,
und das Lama weinte: „Ich will heim nach Peru!“

13.9.

Über die Sterne

Wenn auf unserer Hälfte der Welt Tag ist, ist auf der anderen Hälfte der Welt Nacht. Wenn auf der einen Hälfte der Morgen dämmert, dämmert auf der anderen Hälfte der Abend. Und die Sterne müssen sich dann sehr beeilen, von der Morgendämmerung zur Abenddämmerung rüberzukommen. Sie setzen sich auf schnelle Wolken und lassen sich mit denen treiben. Aber oft sind die Wolken dann doch nicht schnell genug. Oder sie ziehen in eine falsche Richtung, und die Sterne kommen nicht rechtzeitig an. Die Menschen sagen dann: „Der Himmel ist bedeckt!“ Weil sie es halt nicht besser wissen. Manchmal fällt auch ein Stern von einer Wolke herunter. Das nennt man dann „Sternschnuppe“.

14.9.

Alternatives Stoßgebet

Zitronenmelisse und Löwenzahntee,
mir tut ein Backenzahn so weh!

Majoranöl und Baldrian,
ich sollt zum Doktor mit dem Zahn!

Bei allen linden Kamillenblüten,
davor werde ich mich hüten!

Mutterkraut und Rosmarin,
der würde mir den Zahn doch ziehn!

Brennnesselsud und Beinwellsaft,

Natur, gib mir zum Leiden Kraft!

15.9.

Aus Aufzeichnungen, gefunden im Briefkasten der Sternwarte von Popelburg.

Heute habe ich es endlich geschafft! Ich habe die eingespeicherte Nummer der Eva angetippt und ohne zu stammeln oder zu stottern höflich nachgefragt, ob sie „meinen Gnom“ vielleicht doch gefunden hat. „Dann hätte ich dich ja angerufen“, hat sie gesagt. „Aber sag mal, was tust du denn gerade? Willst du nicht vielleicht zu mir kommen? Mir ist ziemlich langweilig!“ Ich bin natürlich gleich los! War echt ein voll netter Nachmittag. Wir haben Schnipp-Schnapp gespielt und Eis gegessen und sind im Garten Trampolin gehüpft.

16.9.

Mir geht dein Geruch nicht aus der Nase
und deine Stimme nicht aus dem Ohr.

Ich spüre deine Haut noch immer unter meinen Fingern
und schmecke sie auf den Lippen.

Ganz deutlich hab ich dich vor Augen.

Und wenn du nicht schnell
zurückkommst zu mir,
habe ich nicht nur meine fünf Sinne
nimmer echt beieinand’,
sondern komme auch noch um den Verstand.

17.9.

Fürs Poesiealbum

Ich könnt dir täglich
zehnmal den Hals umdrehen,
denn du kannst einem arg
auf die Nerven gehen!

Du bist saublöd und eitel!

Und vom Mittelscheitel
bis zu den Ringelsocken
ein echter Kotzbrocken!

Darum schreibe ich dir ins

Stammbuch rein:

Ich will nicht länger deine

Freundin sein!

18.9.

Lieber Vater,
bitte lege mir morgen, bevor du zur Arbeit gehst, ein halbwegs neues Foto von dir irgendwohin. Habe heute irrtümlich einen wildfremden Mann auf der Straße angesprochen, weil ich ihn für dich hielt.

Wollte daher auf dich warten, um dich zu besichtigen. Ist aber schon Mitternacht, und ich brauche meinen Schlaf.

Dein Sohn

19.9.

Vergleiche

Die Italiener tun katholisch, sind aber verschlagen
und haben ein viel zu lautes Betragen.

Die Zigeuner stehlen die Wäsche und die kleinen Kinder
und verhexen Omas, Hühner und Rinder.

Die Juden herrschen – sehr geheim – über die ganze Welt
und bescheißern uns ums redliche Geld.

Die Türken stinken nach Hammel und sind Knoblauchfresser
und benutzen beim Streit scharfe Messer.

Die Schwarzen sind faul und leben bloß in den Tag hinein,
und ihr Gehirn ist schrecklich klein.

Wie wir Deutsche so sind, müsste man
die Italiener,
die Zigeuner,
die Juden,
die Türken
und die Schwarzen fragen,
aber die sind zu höflich, um uns die bittere Wahrheit zu sagen.

20.9.

Lieber Lieblingsonkel,
die Mama hat gesagt, dass du heiraten wirst.

Das hat mich zuerst gefreut, weil ich gedacht habe,
du heiratest die hübsche Rothaarige,
die mir aus London die tolle Kappe mitgebracht hat.

Doch angeblich willst du diese Mira heiraten.

Ich finde, eine Frau, die es für „reichlich übertrieben“ hält,
wenn du mir ein iPhone schenkst,
passt überhaupt nicht zu dir.

Und so eine Frau hat sicher
auch noch andere Charakterfehler!

Dein besorgter Lieblingsneffe

PS: Im Diesel-Store sind jetzt die Jeans um 20% reduziert.

21.9.

Abendgebet

Lieber Gott, so mache doch
das verdammte, blöde Loch
in der Ozonschicht oben zu!

Für so einen wie du
wäre das eine Kleinigkeit!

Oder hast du keine Zeit?

Erschaffst dir gerade eine neue Welt,
die dir besser als die uns’re gefällt?

22.9.

Selbstmordgedanken

Es klagt der arg frustrierte Blitzableiter: So geht es mit mir wirklich nicht weiter. Man hat mich hier montiert vor 50 Jahren, aber noch nie ist ein Blitz in mich gefahren! Alle andern Blitzableiter um mich herum sind vom vielen Ableiten schon ganz krumm und zerreißen sich über mich das Maul. Sie schimpfen mich arbeitsscheu und faul. Wenn mich die Gewitter weiter ignorieren, werd ich mich bald selber abmontieren!

23.9.

Liebe kleine Schwester,
da unsere Eltern leider nicht genug Geld haben, um eine größere Wohnung zu mieten, werde ich wohl, bis ich endlich erwachsen bin und wegziehen kann, mit dir ein Zimmer teilen müssen.

Aber ich warne dich!

Überschreite nie mehr den Kreidestrich, den ich durch das Zimmer gezogen habe. Und beschwere dich bloß nicht darüber, dass der Kreidestrich nicht durch die Zimmermitte geht.

Ich bin 14 Jahre alt, du bist 7 Jahre alt. Wenn du kleiner Trottel schon ordentlich rechnen könntest, würdest du einsehen, dass 14 zu 7 gleich 2 zu 1 ist, mir daher 2/3 oder 66,666666666666 Prozent des Raumes zustehen.

Deine große Schwester

24.9.

24. 9.–23. 10.

Die Waage ist ruhig und still,
immer auf Frieden bedacht,
und alles, was sie so will,
ist, dass keiner Ärger macht.

25.9.

Aus Aufzeichnungen, gefunden im Briefkasten der Sternwarte von Popelburg.

Unter meinem Bett steht die verwaiste Puppenstube, daneben liegt die offene Kugel-Kapsel und blinkt in unregelmäßigen Abständen vor sich hin. Abgesehen davon, dass mir zum Heulen ist, wenn ich unter das Bett schaue, heißt das doch wohl, dass PX-013 noch immer PX-012 erreichen will! Aber von wo aus?

Ich bin jetzt schon dreimal bei der Eva auf Besuch gewesen und bin überzeugt, dass PX-013 nicht in ihrem Haus ist. Ich bin in allen Zimmern gewesen. Und auf der Gartenseite vom Haus ist im Dach auch nicht das kleinste Loch! Und es war dort auch kein Fenster eingeschlagen, wie die Eva vom Urlaub zurückgekommen ist. Danach habe ich sie – so ganz nebenbei – gefragt.

Den ganzen Garten habe ich auch schon nach PX-012 abgesucht. Quadratmeter für Quadratmeter. Damit sich die Eva darüber nicht wundert, habe ich gemogelt, dass ich Heuschrecken für den Biologie-Unterricht sammeln soll. Die Eva hat mir sammeln geholfen. Ich bin mit einem Gurkenglas voll Heuschrecken heimgegangen. Die habe ich in unserem Garten dann rausgelassen.

26.9.

PX-012 geht mir schrecklich ab. Nicht nur in der Schule wegen dem Vorsagen. Ich bin schon so an ihn gewöhnt gewesen! Und die blinkende Kapselhälfte erinnert mich dauernd daran, dass ich ihn nicht mehr habe. Was hat er sich denn bloß vorgestellt, wie er Reißaus genommen hat? Auf eigene Faust PX-013 suchen?

Ich mache mir große Vorwürfe! Ich hätte nicht einfach heimgehen sollen. Ohne Kugel-Kapsel und ohne mich ist PX-012 doch total hilflos! Ich hätte warten müssen, bis er wieder auftaucht.

Gestern war ich schon nahe dran, der Eva von PX-012 zu erzählen. Aber aus Angst, dass sie mich dann für total verrückt hält, habe ich es bleiben lassen. Mein Handy klingelt!

Die Eva hat angerufen. Sie hat meinen „Gnom“ gefunden. Die Katze vom Nachbarn hat ihn gehabt! Ich renne natürlich sofort los!

27.9.

Aus Aufzeichnungen, gefunden im Briefkasten der Sternwarte von Popelburg.

Völlig leblos und verdreckt ist PX-012 gewesen. Die Eva hat mir geholfen, ihn vorsichtig mit nasser Watte zu säubern. Ich habe ihr angesehen, dass sie nicht versteht, wieso ich mich über den wiedergefundenen „Gnom“ gar so freuen kann. Gesagt hat sie aber nichts. Und ich bin auch schnell heimgegangen. Und habe PX-012 in die Kugel-Kapsel gesetzt.

Keine Ahnung, ob er sich überhaupt wieder aufladen kann. Oder ob er nur länger dazu braucht als früher. 24 Stunden ist er jetzt schon in der Kapsel. Vor morgen in der Früh kann sich auf keinen Fall etwas tun!

28.9.

Irrtum

Erwachsene glauben, dass kleine Kinder, wenn sie sich die Hände vor die Augen halten, glauben, dass man sie nun nicht mehr sehen kann. Und lachen über so viel Unvernunft. Das haben die kleinen Kinder längst durchschaut. Aber sie klären den Irrtum nicht auf. Warum sollten sie auch die Erwachsenen, die sie nicht sehen wollen, noch unnötig kränken?

29.9.

Aus dem Schulbuch ELTERN IN ALLER WELT,
zugelassen für das Unterrichtsfach ELTERNLEHRE 5. und 6. Schulstufe:

Eltern sind nicht nur Eltern, sie sind auch Kinder. Die Kinder ihrer Eltern, deiner Großeltern. Wie alle Kinder wollen sie, dass niemand auf der Welt von ihren Eltern mehr geliebt wird als sie! Und dann bekommen ihre Eltern Enkel und schenken denen all ihre Liebe! Deine Mutter sieht zum Beispiel, wie du einen Teller zerschlägst, und hört deine Oma sagen. „Macht ja nix, Schnuckelchen!“ Da fällt deiner Mutter ein, wie sie als Kind von deiner Oma ausgeschimpft wurde, wenn sie einen Teller zerschlagen hatte. Da können Eltern schon sauer werden!

Wunder wirkt hier, wenn du deiner Mutter hin und wieder erzählst: „Oma hat gesagt, du warst als Kind viel hübscher (lieber, klüger, braver, geschickter …) als ich!“

Merke:

Dies gilt natürlich nur für die Eltern von Vater oder Mutter. Nicht für Schwiegereltern. Deine Mutter hat sicher nichts dagegen, wenn dich die Mutter deines Vaters für klüger (braver, schöner, geschickter) hält als ihren Sohn!

30.9.

Erinnerungslücke

Der Hans fasste manchmal auch schlechte Vorsätze. Die fielen ihm am Abend im Bett ein. Knapp vor dem Einschlafen. Da dachte er dann: Morgen plündere ich das Sparschwein meiner Schwester. Die kann eh nicht zählen und merkt nicht, wenn was fehlt. Oder er nahm sich vor, morgen der Nachbarin das Schlüsselloch mit Alleskleber zu verschmieren. Weil sich die Nachbarin bei der Mutter über ihn beschwert hatte. Oder er beschloss, morgen der Mutter vorzuschwindeln, dass Freitag schulfrei sei. Weil für Freitag ein Deutsch-Diktat drohte.

Aber am nächsten Morgen hatte der Hans alle schlechten Vorsätze verschlafen. Bloß so ein komisches Gefühl hatte er im Kopf. Ein Ich-hab-was-vergessen-Gefühl. Den ganzen Tag ging ihm dieses Gefühl nicht aus dem Kopf. Er grübelte und grübelte, und es fiel ihm „Sparschwein“ ein und „Nachbarin“ und „Deutsch-Diktat“. „Ach ja“, murmelte dann der Hans und steckte drei Münzen in das Sparschwein der Schwester, ging für die Nachbarin einkaufen und lernte die schwierigen Wörter fürs Deutsch-Diktat.

Hinterher seufzte er zufrieden und sagte sich: „Man fühlt sich wohl, wenn man erledigt hat, was man sich vorgenommen hat!“

1.10.

Er & sie

Mami, er frisst mir alle Erdbeeren weg!

Mami, sie schmeißt mit Dreck!

Papi, er hat in mein Rechenheft reingemalt!

Papi, sie hat ihr Eis mit meinem Geld bezahlt!

Omi, er will mich immer nur hauen!

Omi, sie will mit meinem Lego bauen!

Opa, er furzt mir das Zimmer voll!

Opa, sie lügt dauernd wie toll!

Tante, er reißt mich am Zopf!

Tante, sie spuckt mir auf den Kopf!

Onkel, er hat mir einen Wurm ins Bett getan!

Onkel, sie lacht über meinen Wackelzahn!

Mami, Papi, Omi, Opa, Tante und Onkel im Chor:

Aber in Wirklichkeit lieben sich die beiden sehr!

2.10.

Aus Aufzeichnungen, gefunden im Briefkasten der Sternwarte von Popelburg.

Heute in der Früh ist die Kugel-Kapsel aufgegangen! Ich bin wahnsinnig erleichtert gewesen, wie PX-012 aus der unteren Kapselhälfte gestiegen ist und zu mir gesagt hat: „Diese Planet Horror ist! Wer Bestie mit viele spitzen Zahn in Maul?“

Anklagend hat er mir ein Bein hingehalten. Da waren tatsächlich etliche kleine Löcher in der silbernen Hose.

„Das war eine Katze“, habe ich gesagt. Und dann habe ich losrennen müssen, damit ich nicht zu spät in die Schule komme.

Ich habe eine Abmachung mit meiner Mutter: Sie betritt mein Zimmer nur in „Notfällen“, dafür räume ich selbst auf, inklusive Staub saugen und Fenster putzen.

Wie ich heute von der Schule heimkomme, steht sie mitten in meinem Zimmer und sagt entschuldigend: „Da piepst irgendetwas. Im Moment nicht, aber gerade vorher noch!“

„Vielleicht hast Tinnitus, wie der Opa“, sage ich und mache ein besorgtes Gesicht. Wer Tinnitus hat, hört Geräusche, die ihm seine Ohren vorgaukeln. Die Mama ist kopfschüttelnd aus meinem Zimmer gegangen. Aber ich kenne die Frau! So leicht lässt sich die keinen Tinnitus einreden. Die wird am Lauschen bleiben!

Also habe ich PX-012 gesagt, dass er zu laut ist. Und er hat mir erklärt, dass die Signale von PX-013 eben lauter geworden sind und er keine Möglichkeit hat, sie leiser zu stellen. Er kann den Empfang bloß auf „on“ oder „off“ stellen. „Dann stell ihn auf, off’, solange meine Mutter wach ist“, habe ich verlangt. Und ihm wieder mit der Wissenschaft gedroht, die ihn einkassieren würde. Damit habe ich ihn überzeugen können.

Jetzt sitzen wir da und warten, bis im Haus endlich die Nachtruhe einkehrt.

3.10.

Aus dem Schulbuch ELTERN IN ALLER WELT,
zugelassen für das Unterrichtsfach ELTERNLEHRE 5. und 6. Schulstufe:

Eltern können auch die merkwürdigsten Krankheiten bekommen. Eine der merkwürdigsten Krankheiten, besonders bei geschiedenen Vätern anzutreffen, ist die sogenannte „frühzeitige Vaterschaftsverkalkung“.

Geschiedene Väter, die von dieser Krankheit befallen sind, vergessen wochen- und monatelang die festgesetzten Besuchstage, schicken auch zum Geburtstag und zu Weihnachten keine Geschenke.

Hier tut ständige, aufdringliche Erinnerung not!

Ein täglicher Anruf! Ein täglicher Brief, mit einem Foto des Kindes darin! Und wöchentliches, unangemeldetes Klingeln an der Wohnungstür des Vaters!

Steht der Vater dem Kind nämlich Leib zu Leib gegenüber, erinnert er sich wieder! Weiß sogar oft den Vornamen des Kindes!

Merke:

Gegen manche Erkrankungen helfen nur Rosskuren!

Tauscht untereinander eure Erfahrungen aus. Vielleicht kennt ein Mitschüler Tricks, um der „frühzeitigen Vaterschaftsverkalkung“ auch noch auf andere Art beizukommen!

4.10.

Allwöchentliches

Schuhe drücken, sind voll Staub,
schlurfen durch das Raschellaub.

In der Jacke wird mir heiß,
nirgendwo gibt’s Himbeereis!

Bleib nicht zurück! Renn nicht vor!

So sing doch mit, sing mit im Chor!

Pump dir die Lunge mit Sauerstoff voll!

Schau! Der Baum! Natur ist doch toll!

Was ziehst du so ein saures Gesicht?

Wie eine Alte mit Asthma und Gicht!

Kröten gibt’s heuer auch keine mehr.

Da! Ein Vogelnest! Nur leider leer!

Pass auf, hier ist ein sumpfiger Graben.

Willst unbedingt dreckige Schuhe haben?

Jetzt fängt es gleich zu regnen an.

So eine Scheiße! O Mann, o Mann!

Ich glaube, wir sind vom Weg abgekommen.

Wieso hast du die Karte nicht mitgenommen?

Dann also halt und retour auf gut Glück!

Irgendwie finden wir schon zurück.

Sonntagsausflüge sind Familienpflicht,
aber lieben muss man sie nicht.

5.10.

Kleines Trostgedicht

Dem Vater – sehr schnell – auf der Bundesstraße aufzusagen

Ach, lieber Vater, glaube mir,
auch nach dem achtzehnten Bier
gelingt das Überholen dir!

Und gelingt’s dir diesmal nicht,
weil vom Bier getrübt deine Sicht
und dieser Idioten-Wicht
absolut keine gute Einsicht zeigt,
nicht auf seine Bremse steigt,
sondern bockstur dazu neigt,
frontal auf uns draufzuprallen
und dir auf die Birne zu knallen,
werden wir halt himmelwärts wallen.

Dann haben wir keine Sorgen mehr
und bestaunen den Straßenverkehr
gelassen von der Ewigkeit her.

6.10.

Mein Papa ist echt super.

Riesengroß und bärenstark und blitzgescheit!

Er kann einfach alles.

Wenn ich groß bin, will ich so sein wie er.

Ich trainiere jetzt schon drauf.

Im Stehen pinkeln – so wie er – kann ich bereits.

Und ich kann auch schon zu meiner Mama,
die das gar nicht mag, sagen:

„Das lassen wir Männer uns von euch nicht
auch noch abgewöhnen!“

7.10.

Schwenzt du im Oktober
die Schule merere Mahlen,
wirst du dieses bald
mit fielen Fünfern bezahlen.

8.10.

Wer träumend ertrinkt im Sorgenmeer,
begrüßt den neuen Morgen sehr.

9.10.

Betreffs Wiedergeburt

Falls ich schon einmal auf der Welt gewesen sein sollte,
wär mir nicht klar, was ich noch einmal da wollte.

Vielleicht war’s nur ein dummes Versehen.

Dann könnte ich ja gleich wieder gehen!

Aber das würde die Mama sehr kränken.

Drum will ich lieber gar nicht dran denken.

10.10.

Aus Aufzeichnungen, gefunden im Briefkasten der Sternwarte von Popelburg.

Die Tage bei der Katze haben PX-012 doch mehr geschadet, als es den Anschein hatte. Er schafft es nicht, 120 Stunden fit zu bleiben. Einmal ist er schon nach 12 Stunden erschöpft, einmal nach 20 Stunden. Und die Aufladezeit ist jetzt auch unterschiedlich. Hoffentlich ändert sich das wieder. Menschen fühlen sich ja auch nach einer schweren Krankheit oft schwach und schlapp und erholen sich dann.

Ich habe ihn auch an den Tagen, wo er halbwegs fit gewesen ist, nicht in die Schule mitgenommen. Er soll sich noch schonen. Zur Eva habe ich ihn einmal am Hosenbund ausgeführt. Sonst hätte die sich doch gewundert, wieso ich mein heiß geliebtes Maskottchen endlich wieder habe und dann nicht am Hosenbund trage.

Jetzt lädt sich PX-012 gerade wieder auf. Bis morgen in der Früh voraussichtlich. Also kann ich ihm nicht sagen, dass ich ihm seit gestern glaube.

Ich bin nämlich gestern mit der Eva in ihrem Zimmer, im ersten Stock oben, gewesen, und da habe ich plötzlich ein leises Piepsen gehört. Exakt so ein Piepsen, wie es PX-012 empfängt.

Ich habe die Eva gefragt, was da piepst, und sie hat gesagt: „Ach, das hörst du auch? Ich habe schon geglaubt, dass ich was an den Ohren habe!“ Am liebsten hätte ich ihr alles erzählt. Doch dann habe ich beschlossen, zuerst PX-012 zu fragen, ob er damit einverstanden ist. Das Piepsen muss vom Dachboden kommen, und ohne der Eva die Wahrheit zu sagen, komme ich nicht auf den Dachboden rauf. Die Tür ist zugesperrt, Schlüssel ist keiner dran. Die Wahrheit ist der einzige plausible Grund dafür, warum ich auf den Dachboden rauf will!

11.10.

Aus Aufzeichnungen, gefunden im Briefkasten der Sternwarte von Popelburg.

PX-012 ist endlich mit dem Aufladen fertig. Ich habe ihm vom Piepsen im Haus der Eva erzählt. Und ihm erklärt, dass man der Eva vertrauen kann. Er ist einverstanden!

12.10.

Aus dem Schulbuch ELTERN IN ALLER WELT,
zugelassen für das Unterrichtsfach ELTERNLEHRE 5. und 6. Schulstufe:

Wenn Kinder nicht tun, wie die Eltern wollen, greifen viele Eltern zur „Strafe“. In letzter Zeit kommen die Prügel als Strafe immer mehr aus der Mode. Sie sind in vielen Ländern sogar schon gesetzlich nicht mehr erlaubt! An ihre Stelle sind die „Verbote“ getreten. Verboten werden kann alles! Ausgehverbot, Fernsehverbot, Partyverbot, Taschengeldverbot, Süßwarenverbot, Freundeverbot usw. Verboten wird immer das, was ein Kind besonders gern tut. Dagegen hilft: Nimm alle Verbote so freudig an, als wären sie deine geheimen Sehnsüchte! (Ach, ich bin ohnehin lieber daheim! Oh, endlich kein blödes Fernsehen mehr! Partys sind sowieso das Ödeste vom Öden! Mit Taschengeld ist man ohnehin nur ein Konsumtrottel! Süßes schadet den Zähnen! Mein bester Freund war eh ein Arschloch! usw.)

Halte durch, bis sämtliche Verbote verbraucht und deine Eltern ratlos sind.

Merke:

Kinder sitzen immer am längeren Ast! Sie haben mehr Kraft und mehr Ausdauer! Alles, was Eltern erreichen können, ist, dass sie sich krank und krumm ärgern!

13.10.

Krise

Meine geliebte Liese
steckt in einer Krise.

Sie hat ihre Zahnspange
nämlich noch nicht lange.

Findet sich mit ihr grässlich
und zum Wegschauen hässlich.

Sagt, am liebsten wär sie tot,
und weint sich die Nase rot.

Hat vom vielen Heulen
unter den Augen Beulen.

Will mich auch gar nimmer küssen.

Meint, dass wir uns trennen müssen.

Weil es das garantiert nicht gibt,
dass man eine Zahnspange liebt.

Was soll ich denn bloß machen?

Versteh nichts von diesen Sachen!

Weiß nur, wenn ich noch lange
wegen einer blöden Zahnspange

Zärtlichkeit, Schmuserei und Kuss
sowie alle Liebe entbehren muss,
komm ich in eine noch ärgere Krise
als meine geliebte Liese.

14.10.

Einsicht

Eine winzige Ewigkeit und ein endloser Augenblick trafen einander auf einer Milchstraße. Sie verliebten sich auf den ersten Blick ineinander. Die winzige Ewigkeit wurde vom endlosen Augenblick schwanger. Sie brachte zweieiige Zwillinge zur Milchstraße: eine endlose Ewigkeit und einen winzigen Augenblick.

Oft betrachteten die winzige Ewigkeit und der endlose Augenblick ihre Zwillinge ganz traurig und sprachen dann zueinander: „Manchmal vermischen sich leider die außergewöhnlichsten Erbanlagen bloß zu alltäglichem Durchschnitt!“

15.10.

Pizza MASSA CADUTA !

Die delikate Pizza, richtig beinhart gebacken, ist nicht nur sehr schmackhaft, sondern jederzeit auch als Selbstverteidigungswaffe einzusetzen. Oder als Frisbeescheibe!

MASSA CADUTA, die Allzweckpizza!

16.10.

Aus Aufzeichnungen, gefunden im Briefkasten der Sternwarte von Popelburg.

Jede Menge ist passiert! Das Wichtigste in Kürze: Ich habe PX-012 samt Kugel-Kapsel im Rucksack zur Eva mitgenommen und ihr alles erzählt. Sie ist piff, paff gewesen, wie sich mein Maskottchen vor ihr verbeugt und „Schönes guter Tage“ gesagt hat. Aber so leicht bringt die Eva nichts aus der Fassung. PX-012 hat die Kapsel auf Empfang geschaltet, es hat schrill gepiepst, und er hat aufgeregt gerufen: „Entfernung weniger drei Meter!“ Dann hat sich ins Piepsen ein komisches Husten gemischt und PX-012 hat auch zu husten angefangen, und die Eva hat mich flüsternd gefragt: „Haben die zwei auf ihrem Stern eine Hust-Sprache?“

Gut zehn Minuten haben PX-012 und PX-013 miteinander gehustet. Nachher hat uns PX-012 erklärt, dass er jetzt weiß, wieso PX-013 oben im Dach ist, obwohl das Dach kein Einschlagloch hat. Durch eine offene Dachbodenluke ist er gelandet. Und dann ist jemand gekommen und hat die Luke geschlossen. „Das war mein Papa“, hat die Eva gesagt, „bevor wir auf Urlaub gefahren sind.“ Die Eva ist runter zu ihrer Mutter um den Dachbodenschlüssel. Die Mutter hat ihn aber nicht rausgerückt. Dort oben, hat sie gemeint, ist es viel zu dreckig und zu staubig, das ist kein Platz zum Spielen.

So haben wir gewartet, bis die Mutter einkaufen gefahren ist, und haben uns den Schlüssel geholt. PX-013 ist hinter der Dachbodentür gestanden. Mit einem Jubel-Huster ist er PX-012 um den Hals gefallen. Die Kugel-Kapsel ist in einem Winkel gelegen. Offen. Und rundherum jede Menge Drähtchen, Schrauben und Plättchen. PX-012 hat gesagt, dass es hier viel zu staubig ist für so eine heikle Reparatur. So haben wir die Kapsel, die verstreuten Teile und die zwei Serien-Zwillinge ins Zimmer der Eva runterverfrachtet.

PX-012 ist bei der Eva geblieben. Hat sich geweigert, mit mir zu kommen. Er muss, sagt er, PX-013 helfen.

Richtig einsam komme ich mir ohne ihn daheim vor. Aber so habe ich wenigstens einen Grund, gleich morgen wieder zur Eva zu gehen.

17.10.

Pech & Schwefel

Pech & Schwefel – das Geschwisterschaumbad – beseitigt Familienzank und Geschwisterhader im Waschlappenumdrehen!

Eine Handvoll Pech & Schwefel in die gemeinsame Wanne – und das Familienglück strahlt wie nie zuvor!

Großfamilienpackungen von Pech & Schwefel zum Sonderpreis!

Bitte Beipackzettel lesen!

18.10.

Zum Ausprobieren

Wenn ich morgen am Morgen einfach liegen bliebe?

Was könnten sie tun?

Der Wecker klingelt, und ich rühr mich nicht.

Sie kommen und rütteln an mir, und ich rühr mich nicht.

Sie schreien: Bist du krank oder faul?

Und ich rühr mich nicht.

Sie reißen meine Arme hoch und lassen mich los,
und die Arme fallen herunter und baumeln sehr zart
über den Bettkanten.

Den Mund hätte ich offen, aber reden würde ich nicht.

Die Augen hätte ich offen, aber schauen würde ich nicht.

Was könnten sie tun?

Wenn ich morgen am Morgen einfach liegen bliebe?

19.10.

Doppelt vergebens

Ein junges Meerschwein schwamm mutterseelenallein
über den großen, stürmischen Ozean.

Das „Buch der Rekorde“ hatte es ihm angetan.

Wollte der erste schweinische Meerüberquerer sein!

Ersoff leider, knapp bevor Land in Sicht,
und erfuhr daher gottlob nicht,
dass es das neunte Meerschwein gewesen wäre,
welches geschafft hätt’ den Weg über die Meere.

20.10.

Tomas

Fünf Jahre lang war die Bille die Freundin von Tomas. Und da der Tomas zehn Jahre alt ist, war das sein halbes Leben lang. Dann zog der Konrad ins Nachbarhaus der Bille. Der war auch zehn Jahre alt, und die Bille verliebte sich in ihn auf den ersten Blick! „Tut mir leid“, sagte sie zum Tomas. „Aber unsere Liebe ist jetzt aus!“ Der Tomas war sehr traurig. Und die Traurigkeit hörte nicht auf. Und er nahm sich keine neue Freundin, obwohl er leicht zehn hätte haben können.

„Wie können wir dir denn bloß helfen?“, fragten der Papa und die Mama. „Wie können wir dir denn bloß helfen?“, fragten auch die große Schwester und der kleine Bruder. Aber der Tomas wusste keine Antwort darauf.

Dann, eines Tages, nach vielen Wochen, rief die Bille an. Und sagte zum Tomas: „Die Liebe mit dem Konrad ist aus. Willst du wieder mein Freund sein?“

„Ich komme!“, rief der Tomas und legte den Hörer wieder auf.

„Mit der Kuh würd’ ich kein Wort mehr reden!“, sagte der kleine Bruder.

„Bist ja nicht ihr Hanswurst“, sagte die große Schwester.

„Wo sie dir so viel Kummer gemacht hat“, sagte die Mutter.

„Da hätt’ ich meinen Stolz“, sagte der Vater.

Der Tomas zog seine Jacke an und seine Schuhe.

„Dir ist nicht zu helfen!“, riefen der Papa, die Mama, die große Schwester und der kleine Bruder.

„Jetzt braucht mir ja auch niemand mehr zu helfen!“, rief der Tomas und lief aus der Wohnung. Und dachte: Die sind vielleicht komisch! Wollen, dass ich ewig traurig bleibe!

21.10.

Abendgebet

Werter Heiliger Geist,
der du alles weißt,
weißt du vielleicht auch,
warum’s auf Erden Brauch,

Kindern Angst zu machen
und sie auszulachen,
sie nicht ernst zu nehmen
und ohne sich zu schämen –
ihnen das Leben zu versauen
und sie dann noch zu verhauen?

Falls du eine Erklärung dafür hast,
mach bitte in der Messe bei mir Rast.

Bin der kleine Dicke in der dritten Bank
und vom vielen Kopfzerbrechen schon ganz krank.

22.10.

Ich habe heute auf rein gar nichts Lust,
bin vollgepumpt mit Frust,
sehe im Leben keinen Sinn,
frag mich bloß, warum ich geboren bin.

Mama meint,
das schlechte Wetter sei schuld daran.

Was geht denn mich das Wetter an?

Von mir aus
kann die Welt ruhig ersaufen im Regen.

Sie hat dazu meinen Segen!

Ich bleibe im Bett und schlaf
mir den Frust von der Seele!

Und dass ich deshalb heute
bei der Mathe-Arbeit fehle,
ist ja eigentlich direkt fast ein Glück!

Ich glaube,
langsam kehrt meine gute Laune zurück.

23.10.

Lieber XY,
meine Tante ist gestorben und hat mir eine große Kiste voll Buchstaben hinterlassen. Es sind achtzig Kilo Kleinbuchstaben und sieben Kilo Großbuchstaben. Zusammen eine geschätzte Stückzahl von 180.000 Stück. Kann man daraus schon ein Buch machen?

Dein Bertram

Lieber Bertram,
du kannst. Die Anzahl reicht bei Weitem. Pass aber auf, dass du in den ersten Kapiteln nicht allzu viele Selbstlaute verschleuderst, sonst tust d dr ggn nd schwr bm Schrbn!

Dein XY

24.10.

24. 10.–22. 11.

Skorpione sind sehr ehrlich,
aber auch ziemlich gefährlich.

Steht der Mars im zweiten Haus,
fahren sie die Stacheln aus.

Piksen erbost bei jeder Gelegenheit,
aber dann kommt wieder sanftere Zeit.

25.10.

Bitte

Ich hab dir aus Ton etwas geknetet.

Mama hält’s für eine Nonne, die betet.

Papa sagt: Das ist ein fettes Schwein!

Oma meint, ein Schiff könnte es sein.

Opa hält es für einen Richter im Talar.

Was es auch sein mag, eines ist klar:

In dem Ding steckt meine Liebe zu dir
und die Bitte: Sei doch netter zu mir!

26.10.

Geht in Deckung!

Gleich werd ich allerhand zerreißen.

Gleich werd ich mit Sachen schmeißen.

Gleich werd ich kratzen und beißen!

Weiß selber nicht, warum ich das plötzlich will,
aber schließlich war ich 10 Jahre lang brav und still
und hab folgsam getan, was meine Mutter will.

Hab mich geduckt,
hab nie aufgemuckt
und alles geschluckt!

Und jetzt platzt mir eben der Kragen.

Und jetzt kann ich’s nicht länger ertragen.

Sonst krieg ich noch ein Geschwür im Magen!

27.10.

Herr NIEMAND wohnt in NIRGENDWO,
wird seines Lebens nimmer froh,
denn seine Kinder NICHTS und NIE,
die haben zu viel Fantasie,
behaupten, obwohl er sie sehr liebt,
dass es ihn und sie gar nicht gibt.

28.10.

Wo reichlich der Wein rieselt,
mein Papa gern reinwieselt.

29.10.

Normalin

Normalin – das hundertprozentige Anpassungsmittel für Schule und Familie! In hartnäckigen Fällen – Normalin forte und Normalin fortissimo! Normalin fortissimo – der Hammer, der jedes Rückgrat bricht!

(Werbung macht’s möglich)

30.10.

Auszählreim

1

2

3

4

5

6

7
du musst deine Eltern lieben!

9

8

7

6

5

4

3
verzeih-verzeih-verzeih!

0,8
und

0,2
dann bist du frei!

31.10.

Was wäre, wenn …

… alle Kinder vom Staat Taschengeld bekämen? Gleich viel! Ohne Ausnahme!

Dann wäre das sehr gerecht, denn dann könnten sich alle Kinder gleich viel Eis und Schlecker und Kaugummis und Mickymaushefte kaufen. Aber dann würden manche Kinder von ihren Eltern noch etwas dazukriegen und manche nicht, und dann wäre wieder alles ungerecht! Dann müsste man eben ein Gesetz machen, welches verbietet, dass die Eltern etwas drauflegen. Eltern rücken ohnehin nicht gern Geld raus. Wenn’s verboten wäre, würden sie sich garantiert daran halten! Aber manche Kinder sind sparsam und manche nicht. Die einen würden ihr Staats-Taschengeld gleich am Morgen ausgeben, und die anderen würden es ins Sparschwein stecken, und nach ein paar Monaten wären diese Kinder – im Vergleich zu den anderen – wieder reich! Dann müsste eben noch ein Gesetz gemacht werden! Eines, das bestimmt, dass alles Geld am letzten Tag des Jahres seinen Wert verliert. Dann wären am ersten Tag des neuen Jahres alle fetten Sparschweine keinen löchrigen Heller wert.

Und sogar meine geizige Schwester würde in der letzten Woche des Jahres nicht mehr geizig sein.

Und gar nicht so empört greinen, dass ich ihr endlich die geborgten zehn Cent zurückgeben soll!

1.11.

War der Oktober
ganz ohne Freud,
bringt der November
weniger Leid.

(Alte Menschenregel)

2.11.

Das Kind träumt:

Es klingelt an der Wohnungstür. Das Kind läuft zur Tür und öffnet sie.

Onkel Emil steht vor der Tür, und hinter ihm stehen zwei Polizisten.

„Das ist sie!“, sagt der Onkel Emil und zeigt auf das Kind.

Der eine Polizist sagt: „Du hast deinem Onkel einen roten Filzstift gestohlen!“

Der andere Polizist sagt: „Gib ihn sofort zurück, sonst wirst du eingesperrt!“

„Ich hab ihn nicht mehr!“, schluchzt das Kind. „Der Franzi hat ihn mir weggenommen!“

Da holt der eine Polizist Handschellen aus der Hosentasche. Das Kind will weglaufen, aber es kann seine Beine nicht bewegen. Der Polizist macht ihm die Handschellen um die Handgelenke. Dann hebt er es hoch und schultert es und trägt es aus dem Haus. Und das Kind kann vor lauter Schreck nicht einmal schreien.

Das Kind wacht auf:

Es klingelt an der Wohnungstür. Das Kind läuft zur Tür und öffnet sie.

Onkel Emil steht vor der Tür. Er hat eine große Schachtel in den Händen.

„Filzstifte!“, sagt er. „Für dich! Hab mir gedacht, dass du dringend welche brauchst!“

3.11.

Gedicht vom Gedicht

Ich machte ein langes Liebesgedicht,
aus dem meine Seele spricht.

Für meine liebste Freundin Marie.

Ehrlich, besser dichtete ich noch nie!

Marie hat sich darüber nur lustig gemacht.

Und mir ein Loch in die Seele gelacht.

Flicken lässt sich das Loch nimmermehr.

Wo krieg ich jetzt bloß eine neue Seele her?

4.11.

Ein Nagel allein

„Hans, du bringst mich noch ins Grab!“, sagte die Mutter immer zum Hans, wenn er etwas getan hatte, was ihr nicht gefiel.

„Warum dieses?“, fragte der Hans die Mutter, und die Mutter antwortete: „Weil du ein Nagel zu meinem Sarg bist!“

Da war der Hans zuerst sehr, sehr traurig. Doch dann dachte er sich: Ein Nagel alleine bewirkt noch gar nichts, wenn es keinen Hammer gibt, der auf ihn draufhaut! Also ist es nicht der Nagel, sondern der Hammer, der meine arme Mutter ins Grab bringt! Seither überlegt der Hans, wer wohl dieser Hammer sein könnte, und kommt nicht dahinter.

5.11.

Der betrunkene Förster hat ein Wahnbild,
er sieht auf den Schienen der Bahn Wild!

6.11.

Liebe Mutter,
wenn ich dem Franzi meine schöne Hausübung nicht zum Abschreiben borgen will, sagst du, ich solle mich schämen!

Wenn ich aber dem Franzi seine schöne Hausübung abschreiben will, dann sagst du auch, ich solle mich schämen.

Da stimmt doch etwas nicht! Deine Moral scheint zwiespältig zu sein, und dieses tut leid
deinem verwirrten Sohn.

7.11.

Abendgebet

Wertes schauriges Nachtgespenst,
wenn du ewig und immer nur pennst,
nicht heulst und nicht fluchst,
deinen Seelenfrieden nicht suchst,
nie durch die Gemächer schleichst,
mir deine Knochenpfote nicht reichst,
dann bist du eine sagenhafte Niete,
und ich kündig dir auf die Untermiete!

8.11.

ÜBER DEN UMGANG MIT GUTEN AUSREDEN, Teil 1

Allgemeines und Grundlegendes:

1. Je schlichter eine Ausrede, umso leichter wird ihr Glauben geschenkt. (Ein Onkel aus USA ist unglaubwürdiger als eine Tante aus Kikritzpatschn.)

2. Je kürzer die Ausrede, umso besser. Langes Zuhörenmüssen verärgert.

3. Ausreden dürfen ruhig gestammelt, gestottert sowie geflüstert werden. Allzu trainierter und ruhiger Redefluss macht Erwachsene misstrauisch.

4. Besonders wichtig! Der Blick ins Auge des Erwachsenen. Selbige meinen nämlich, Lügner würden zu Boden schauen.

5. Abzuraten sind Wendungen wie: „Da kannst du meinen Lehrer fragen!“ Oder: „Meine Mutter kann es bestätigen!“ Oder: „Ehrlich wahr! Frag doch die Anni!“

Der Erwachsene weiß nämlich, dass du weißt, dass er wegen so einer Kleinigkeit nicht nachfragen wird. Sein Misstrauen wird also nicht kleiner, sondern eher größer.

6. Gesicht und Stimme sollen Erstaunen ausdrücken. Etwa: Ich bin ja ganz sprachlos, dass gerade mir so etwas passiert.

7. Bleib mit deinen Ausreden allein. Weihe auch nicht den besten Freund oder die beste Freundin ein. Niemand ist nämlich wirklich verschwiegen!

8. Merke dir deine Ausreden. Und verändere sie nie! Du kannst nicht deiner Mutter erzählen, dass heute der Unterricht wegen Scharlach in der Klasse entfällt, und deinem Vater eine Stunde später, dass Bauschäden am Schulhaus aufgetreten sind!

9. Du kannst Ausreden ruhig mehrmals hintereinander gebrauchen. Wenn die Linie 44 am Freitag eine Störung hat, ist es gar nicht unwahrscheinlich, dass sie auch am Montag eine hat. Manche Strecken sind eben anfällig!

10. Trainiere dich darauf, deine Ausreden selbst zu glauben. Dann kann kaum mehr etwas schieflaufen.

9.11.

ÜBER DEN UMGANG MIT GUTEN AUSREDEN, Teil 2

Ausreden von A–Z (mit Quellennachweis)

Als ich aus der Straßenbahn steigen wollte, ging die automatische Falttür blitzschnell zu, meine Jacke wurde eingeklemmt, und ich musste bis zur nächsten Haltestelle mitfahren. (Schüler Anton M., als er 15 Minuten zu spät zum Unterricht erschien.)

Bügeleisen und Bettdecke … Ich glaube, ich habe das angesteckte Bügeleisen auf der Bettdecke stehen lassen! (Schülerin Anna G., schreckensbleich zur Lehrerin, nachdem sie zur Wiederholungsprüfung aufgerufen wurde.)

Chorprobe … Chorprobe ist überraschend angesetzt worden! (Berta C., ihre zweistündig verspätete Heimkehr von der Schule erklärend.)

Der … Der Kaffee war zu heiß! (Schüler Emil K., der kurz nach dem Läuten die Klasse betritt.)

Eier … Ich hab sechs Eier gekauft, aber die Tüte ist mir aus der Hand gefallen und die Eier waren kaputt, da hab ich noch einmal sechs Eier gekauft, und die hat mir eine dicke Frau aus der Hand gestoßen, da hab ich dann nur mehr vier kaufen können! (Kind Irene zur fatalen Reduzierung des mitgegebenen Geldes.)

Frieda … Die Frieda hat mein Rechenheft eingesteckt! (Kind Maria, als Erklärung für die Verunmöglichung des Hausübungsschreibens.)

Großmutter … Meine Großmutter ist gestorben! (Schüler Franz erklärt sein zweimaliges Fernbleiben vom Unterricht.)

Haustor … In unserem Haustor stand ein Mann mit einem stechenden Blick, da wagte ich mich nicht hinein und lief hundertmal verzweifelt um den Häuserblock. (Kind Mathilde erklärt ihrem Vater die verspätete Heimkehr vom Kino.)

10.11.

Aus dem Schulbuch ELTERN IN ALLER WELT,
zugelassen für das Unterrichtsfach ELTERNLEHRE 5. und 6. Schulstufe:

Eltern kommen rund um die Welt vor, auf allen Kontinenten. Sie unterscheiden sich durch Hautfarbe, Größe, Körpergewicht, Beruf, Lebensstandard und Lebenserwartung, gleichen einander aber darin, wie sie mit ihren Kindern umgehen. Sie üben ganz unverschämt über ihre Kinder Macht aus! Sie geben das aber nicht offen zu, sondern tun so, als handle es sich dabei um Liebe.

Viele Kinder brauchen viele Jahre, um halbwegs zu kapieren, welche Handlungen ihrer Eltern der „Liebe“ und welche dem „Machtgelüst“ entspringen. Oft wissen nämlich die Eltern das selbst nicht!

Merke:

„Sie tun viel, wofür sie den wahren Grund nicht wissen“, trifft für die meisten Eltern zu.

Als tägliche Hausübung: Frage bei allem, was deine Eltern von dir verlangen, was dir deine Eltern verbieten, was dir deine Eltern wünschen, was dir deine Eltern vorschlagen, nach: „Warum?“ Es könnte wirklich sein, dass sie durch das viele Antworten-Müssen zum Nachdenken kommen.

11.11.

Hans und der Beruf

Hans, was willst du denn einmal werden?,
fragt die Mutter den Hans oft.

Einmal antwortet der Hans: Bäcker!

Einmal: Arzt!

Einmal: Fernfahrer!

Dann wieder: Pilot!

Oder: Generaldirektor!

Oder: Landschaftsgärtner!

Und die Mutter von Hans lächelt darüber und sagt zum Vater von Hans: Unser Hans weiß ja noch gar nicht, was er einmal werden will!

Der Hans lächelt dann auch und denkt sich: Die arme Frau wird noch früh genug merken, dass ich den festen Vorsatz habe, gar nichts zu werden!

12.11.

ÜBER DEN UMGANG MIT GUTEN AUSREDEN, Teil 3

Ich … Ich habe zur Sache gesprochen! (Täglicher Ausruf der Schülerin Emma A., wenn sie des Tratschens mit der Nachbarin bezichtigt wird.)

Jakob … Jakob hat fünf Fehler mehr als ich und trotzdem noch einen Vierer. (Schüler Otto, jeweils eine Woche nach der Mathe-Schularbeit, zu seiner Mutter.)

Kanal … Meine letzte Münze ist mir vor der Telefonzelle auf den Boden gefallen und in den Kanal gerollt. (Kind Erika macht der Mutter verständlich, warum es nicht anrufen konnte.)

Läuse … Ich habe in der Straßenbahn eine Laus gefangen und musste zur Entlausung! (Ohne Quellenangabe)

Meine Mutter … Meine Mutter ist berufstätig. (Schülerin Hertha auf das Ansinnen der Direktion, ihre Mutter möge in die Schule kommen.)

Neurose … Meine Mutter hat eine Neurose und zittert! (Schüler Hans erklärt so die Unterschrift auf der Strafarbeit, die der üblichen Unterschrift seiner Mutter nicht sehr ähnlich schaut.)

Ohr … In meinen Ohren summt es, das dürfte eine Mittelohrentzündung werden. (Schüler Hugo, eben aufgewacht, zum fragenden Lehrer.)

Problemkind … Ich bin ein Problemkind. (Berti J. zur Hausmeisterin, die ihn wegen einer eingeschlagenen Fensterscheibe zur Rede stellt.)

Quartalsäufer … Mein Vater ist Quartalsäufer, wir mussten ihn suchen. (Anatol Z., sein zehntägiges Fernbleiben vom Unterricht erklärend.)

Rohrbruch … Wir haben in der Schule einen Rohrbruch, ich musste hier aufs Klo gehen. (Tilde M., von ihrer Mutter im schulnahen Espresso entdeckt.)

13.11.

ÜBER DEN UMGANG MIT GUTEN AUSREDEN, Teil 4

Spiegeln … Von hier aus spiegelt alles so! (Schüler Kaspar V. auf die Frage, warum er die Formeln nicht von der Tafel abschreibt.)

Taube … Eine Taube mit gebrochenem Flügel lag auf der Straße, ich brachte sie ins Tierschutzhaus. (Schüler Zeno X., als Erklärung für vierstündiges Milchholen.)

Unterschrift … Bitte, Mama, mach eine Unterschrift auf dieses leere Blatt. Wir müssen irgendetwas wegen der Ferien unterschreiben lassen, aber ich weiß den Text nicht auswendig, ich schreib ihn dann in der Schule von der Anni ab. (Knabe Friedrich mit einem Blatt Papier, aus dem eine Entschuldigung werden soll.)

Verbände … Verbände an Armen oder Beinen, wortlos dem Turnlehrer dargeboten. (Schüler Waldemar J., wöchentlich einmal, seit sieben Jahren.)

WC … Bitte, ich habe die WC-Tür zugemacht, da ist innen die Klinke abgebrochen und der Schlosser hat kommen müssen. (Schüler Ernst M. erklärt sein Erscheinen in der dritten Schulstunde.)

Xander … Yvonne … Der Xander und die Yvonne haben einem armen Hinkenden die Zunge gezeigt. (Kind Anna, wenn es bei einer Prügelei mit dem Xander und der Yvonne angetroffen wird.)

Zigarette … Bitte, das ist doch eine Asthma-Zigarette. (Schüler Harro W. hinter der verriegelten Klotür, aus deren Schlüsselloch es qualmt, zum vor der Klotür harrenden Lehrer.)

14.11.

Sauleben

Eine äußerst
gebildete Frau
kaufte sich
eine junge Sau.

Diese Sau
hatte ein sehr
gelehriges Wesen.

Die Frau
lehrte sie

Schreiben und Lesen.

Nun ist
die Sau im Gymnasium

Deutschprofessor.

Aber ein Leben
als simple Sau
gefiele ihr besser!

15.11.

Suche für Mutter, sehr offen und anpassungsfähig, unemanzipiert und gefügig, netten Mann, der sich in Kinderaufzucht nicht einmischen will. Unter „Viertvater“ an den Verlag.

16.11.

Stuntman im Leasing

Sitzt für dich in der Schule!

Doubelt dir deine Schularbeiten!

Zeigt automatisch dreimal pro Unterrichtseinheit auf!

Braucht kein Pausenbrot!

Ist auch problemlos im Freizeitbereich einzusetzen.

(Erster Kuss, Sprung vom 10-Meter-Brett usw.)

Hast du einen Stuntman geordert,
fühlst du dich nie mehr überfordert!

Das Leben ist nimmer schwer,
was du nicht kannst, tut er!

17.11.

Abendgebet

Schutzengel, liebster pausbäckiger,
mir geht’s von Tag zu Tag dreckiger!

Bist ohne Herz? Oder taub? Oder blind?

Scher dich doch um mich armes Kind!

Tu endlich was, du stinkfaules Stück!

Bring mir schleunigst mein Glück zurück!

18.11.

Henri – traurig

Henri liegt im Bett. Henri weint. Henri hört die Mutter kommen. Henri kriecht unter die Decke.

„Henri, Zeit zum Aufstehen, Zeit zum Zähneputzen“, sagt die Mutter.

Henri – unter der Decke und weinend – gibt keine Antwort. Die Mutter zieht an der Decke. Die Mutter zieht die Decke weg. Henri rollt sich zu einer Kugel zusammen. Die Mutter nimmt die Kugel und trägt sie ins Badezimmer. Sie legt die Henri-Kugel auf den Wuschelteppich vor dem Waschbecken.

„Zähne putzen!“, ruft sie.

„Zehen waschen!“, ruft sie.

„Ohren ausputzen!“, ruft sie und geht.

Nun ist Henri noch viel trauriger. Wegen der Zähne und der Zehen und der Ohren und der Mutter. Und weil es im Badezimmer nach Haarspray riecht. Haarspraygeruch macht ihn immer besonders traurig.

Henri steht auf. Er schaut in den Spiegel über dem Waschbecken und sagt: „Ich will nicht mehr!“

Henri tut den Stöpsel in das Waschbecken, und dann weint er das Waschbecken voll. Randvoll mit Tränen. Tränen sind salzig. Salziger als Meerwasser.

„Ein Meer aus Tränen“, sagt Henri, „ein Tränenmeer!“

„Das Meer ist salzig, aber nicht traurig“, sagt Henri.

Henri bekommt eine sehr große Sehnsucht nach dem Meer.

Im Vorzimmer, vor der Badezimmertür, steht Henris Mutter und putzt Henris Schuhe. Henri kann auch nicht beim Badezimmerfenster hinaus. Das Badezimmerfenster ist hoch oben über der Badewanne, und Henri ist sehr klein.

Henri ist sehr dünn.

Henri macht sich noch dünner.

Er wird so dünn, wie noch nie ein Henri dünn war. Er klettert auf den Badewannenrand und springt von dort in das Waschbecken. Er schwimmt in den Tränen. Er taucht in den Tränen unter. Bis zum Stöpsel. Er zieht den Stöpsel heraus. Als die letzte Träne langsam und traurig durch den Abfluss gluckert, ist auch Henri verschwunden.

Die Mutter sucht ihn heute noch.

Und sie wird ihn nie finden.

Weil sie überhaupt nichts weiß. Nichts von den Tränen und der Sehnsucht und dem Henri.

19.11.

Aus Aufzeichnungen, gefunden im Briefkasten der Sternwarte von Popelburg.

Seit einem Monat reparieren PX-012 und PX-013 an der Kapsel herum, husten Flüche und strengen sich unheimlich an.

PX-012 hat sich erholt, kann wieder 120 Stunden ohne Aufladen fit sein.

20.11.

Aus Aufzeichnungen, gefunden im Briefkasten der Sternwarte von Popelburg.

PX-012 und PX-013 haben heute Streit miteinander gehabt. Natürlich haben die Eva und ich keinen Huster davon verstanden. PX-012 hat uns nachher erklärt, worum es gegangen ist.

PX-013 hat allen Mut verloren, er glaubt nicht mehr, dass die Reparatur glücken wird, und er will, dass PX-012 allein zum Heimatstern zurückkehrt. Doch PX-012 will seinen Serien-Zwilling nicht im Stich lassen. Ich gebe ihm recht. Das ist immerhin eine Chance, ihn bei mir zu behalten.

21.11.

Hausordnung für Neubauten

1. Kinder und Gerümpel dürfen nicht im Hofe abgestellt werden.

2. Mistentleeren und Teppichklopfen ist nach und vor 21 Uhr untersagt.

3. Aus Fenstern dürfen weder Bettwäsche, Blumen noch Kleinkinder hängen.

4. Nach 22 Uhr sind Klospülungen nur im Einvernehmen mit Ober-, Unter- und Nebennachbarn zu ziehen.

5. Es ist untersagt, im Hofe einen Autoabstellplatz zu mieten, um auf diesem seine Kinder spielen zu lassen.

6. Das Belauschen der über- oder untergelagerten Mieter darf niemals durch den Klo- bzw. Badezimmerlüftungsschacht erfolgen, sondern ausnahmslos durch den Küchenentlüftungsschacht.

7. Kinderkaffeeklatsch hat spätestens 7 Monate vor Stattfinden bei der Hausbesorgung angemeldet zu werden und darf, falls ein Mieter dagegen Einspruch erhebt, nicht abgehalten werden.

8. Jeder Mieter hat darauf zu achten, dass seine Kinder stimmschwach, zartfüßig und klein bleiben.

9. Geräusch, das durch Musik entsteht, ist verschieden gestattet:

Klavierüben für Unmusikalische: 5–24 Uhr.

Wiener Lieder mit Ziehharmonika: 20–24 Uhr.

Pop- und Rockmusik sowie Rap und Rast: 13–13 Uhr 5.

Bundeshymne: jederzeit.

10. Küchendunst, der aus der Wohnung entweicht, muss sofort eingefangen werden.

11. Die Haustür ist versperrt zu halten, um Messerschleifer, Sittenstrolche und hausfremde Kinder fernzuhalten.

12. Als Haustiere sind nur solche erlaubt, die keine hörbaren Laute von sich geben können (Fische, Spinnen, Schmetterlinge usw.).

13. Mieter, die ihren Mietvertrag aufkündigen, haben auf alle Fälle die Gründe dafür bei sich zu behalten.

22.11.

Aus Aufzeichnungen, gefunden im Briefkasten der Sternwarte von Popelburg.

Soll ich mich freuen oder traurig sein? PX-013 ist heute mit seiner Kugel-Kapsel ein kurzer Rundflug im Zimmer der Eva gelungen. Reicht natürlich nicht zu einer Reise in eine ferne Galaxie. Und wenn es nach mir geht, könnte das auch so bleiben.

23.11.

23. 11.–21. 12.

Dass Schützen schießen, ist nicht wahr!

Schützen beschützen! Ist das klar?

Sie beschützen alles, was hilflos und klein.

Hin und wieder mit Schleuder und Stein!

24.11.

Rezept für naturverbundenen Schulerfolg

Nimm zwei große Löffel voll Glyzerin,
lasse diese in lauem Rosenwasser ziehn,
tue daran etwas von Hefe und Eisenwurz,
stell das Gemisch unter einen Käsesturz,
lasse es friedlich zwei Wochen da gären,
auf dass sich seine Wunderkräfte mehren.

Streiche hernach von dem Brei auf deine Stirn,
und du wirst spüren, wie es in deinem Hirn
plötzlich knistert und blitzt und kracht,
wie die Schularbeit sich fast von selber macht!

Ist dein Gehirn jedoch dann immer noch leer,
so koch einen Absud aus viel Wacholderbeer,
verquirle gut mit Salbei, Alraune und Schmalz,
etwas Jasmin, je eine Prise Kresse und Klee.

Trink zweimal stündlich von diesem Tee!

Bist du dann immer noch nicht gescheiter,
hilft dir vielleicht nur Lernen noch weiter.

25.11.

Briefwechsel

Ein Knabe bläst 1000 Küsse
in einen Luftballon.

Bindet daran eine Karte: 1000 Grüße
von deinem einsamen Sohn!

Der Luftballon schafft die Reise,
kommt heil zu des Vaters Haus.

Pocht ans Fenster ganz leise,
holt den Vater aus dem Bett heraus.

Gerührt liest der Vater die Karte und
schreibt auf die Hinterseite:

„Sohn, deine Kindheit ist eine harte!“

Dann lässt er den Ballon
wieder ins Weite.

26.11.

Aus Aufzeichnungen, gefunden im Briefkasten der Sternwarte von Popelburg.

Von Tag zu Tag wird die Kugel-Kapsel von PX-013 flugtauglicher, und mir wird schwerer und schwerer ums Herz. Wenn ich wenigstens sicher sein könnte, dass PX-012 heil zu seinem Heimatstern zurückkommt! PX-012 hat gesagt: „Raumfahren immer großer Risiko!“ „Dann bleibt doch beide da!“, habe ich vorgeschlagen. Er hat den Kopf geschüttelt und gesagt: „Ist meines und Welt nicht!“ Scheint ihm kein bisschen leidzutun, von mir Abschied zu nehmen.

27.11.

WARNUNG!

Gehorchen ist sehr bequem für das Gehirn,
denn es braucht nicht selbst zu denken.

Aber Achtung!

Wenn so ein Gehirn lange untätig im Kopf herumliegt, schrumpft es und kann dann nicht einmal mehr entscheiden, wem es gehorchen soll.

28.11.

Lieber XY,
meine Mama behauptet, dass Zucker nicht nur dick, sondern
auch dumm macht.

Das ist doch nicht wahr, oder?

Deine Molli Moppel

Liebe Molli,
das ist so: Forscher haben eine Gruppe Ratten mit viel Zucker gefüttert, und eine andere Gruppe Ratten hat nur zuckerfreies Futter bekommen. Und dann wurden die Ratten in ein Labyrinth gesetzt. Die zuckerlos gefütterten Ratten haben viel schneller aus dem Labyrinth herausgefunden als die mit viel Zucker gefütterten.

Aber du bist ja erstens keine Ratte, und zweitens: Lass dich einfach nie in ein Labyrinth setzen!

Dein XY

29.11.

Wenn man so vor sich hin denkt …

Die Zukunft beginnt, wenn die Gegenwart zu Ende ist.

Und die Gegenwart beginnt, wenn die Vergangenheit zu Ende ist.

Aber wie lange dauert denn eigentlich die Gegenwart?

Ein Jahr? Einen Monat? Eine Woche? Einen Tag? Eine Stunde?

Oder vielleicht überhaupt nur einmal Luft holen lang?

Weil der Atemzug, den du vorher gemacht hast, der ist ja schon vergangen.

Und der, den du danach machen wirst, den gibt es ja noch gar nicht.

Aber wenn die Gegenwart so winzig kurz ist, könnte man sie doch ganz
weglassen und die Zukunft einfach an die Vergangenheit dranhängen.

Oder nicht?

30.11.

Was wäre, wenn …

… nicht die Lehrer den Kindern, sondern die Kinder den Lehrern Noten geben würden?

Dann würde es Lehrer mit Einsern geben und Lehrer mit einem „Durchschnittszeugnis“ und Lehrer mit Fünfern!

Und dann könnten die Kinder, wenn ein Lehrer etwas schlecht erklärt, sagen: „Das war nun wirklich unter jeder Kritik! Bis nächsten Montag lernen Sie das ordentlich!“

Und die Kinder könnten zum Lehrer dann auch sagen: „Nehmen Sie sich ein Vorbild am Lehrer der 3d. Der ist ein braver Lehrer!“ Und dann hätten manche Lehrer vor der Schule genauso viel Angst wie manche Schüler.

Und dann würden manche Lehrer Nachhilfeunterricht nehmen, damit sie bessere Leistungen erbringen!

Und wer könnte dann – logischerweise – einem Lehrer Nachhilfeunterricht geben? Natürlich ein Kind!

Und weil ich genau Bescheid weiß, wie ein guter Lehrer sein sollte, könnte ich mir dann mit Nachhilfestundengeben mein Taschengeld aufbessern! Und bei dem, was wir in der Schule an Lehrern so haben, könnte ich auch noch meiner Mutter einen neuen Wintermantel kaufen!

1.12.

Sehr kleines Glückwunschgedicht

Der ehrgeizigen Mama aufzusagen

Gratuliere dir zu meinem Vierer in Latein!

Mama, du hattest wirklich großes Schwein!

Leicht hätte es können ein Fünfer sein!

2.12.

Wenn man so vor sich hin denkt …

Jeder hat doch angeblich eine zweite Chance verdient.

Warum kann man dann einen Tag, an dem einem alles schiefgelaufen
ist, nicht noch einmal von vorne anfangen?

24 Stunden zu verlieren, kann doch der Erde, bei ihrer fast ewigen

Lebenszeit, nichts ausmachen!

3.12.

Im Dezember zeige dich
von deiner besten Seite,
sonst wird gar kärglich deine

Weihnachtsausbeute.

(Alte Elternregel)

4.12.

Liebe Tante Olga,
ich bin 12 Jahre alt, heiße Aloisius Kratzpickel und leide sowohl unter meinem Vornamen als auch unter meinem Nachnamen, obwohl mein Vater sagt, ich muss stolz darauf sein, weil alle Stammhalter der Familie seit sechs Generationen so heißen.

Mein Freund Edi sagt, dass man gegen Geld seinen Namen ändern kann. Ich habe 700 Euro gespart. Reicht das?

Dein hoffentlich nicht auf ewig so heißender

Aloisius Kratzpickel

Lieber junger Freund,
einen derart grauslichen Namen wie deinen kann man sogar kostenlos ändern. Aber du bist erst 12 Jahre alt, da müsste dein Vater einwilligen. Und das wird er wahrscheinlich nicht tun. Bis zum Datum deiner Großjährigkeit wirst du wohl weiter den Stamm halten müssen.

Aber sag mal: Du hast dem Brief ein Foto von dir beigelegt, und da möchte ich wissen, ob diese Ohren auch schon seit sechs Generationen in der Familie sind und du auf sie stolz sein musst?

Wenn nicht, dann würde ich an deiner Stelle mein Erspartes lieber in das „Anlegen der Ohren“ investieren.

Deine Tante Olga

5.12.

Abendgebet

Liebster, bester Nikolaus,

Schokozeug ist mir ein Graus.

Mag halt keine süßen Sachen,
würdest mir mehr Freude machen
mit einem Teller voller Fritten.

Auch um Hering tät ich bitten.

Sehr ergötzen würd mich auch

Gänseschmalz und Schweinebauch.

Ist in deinem Säckel nicht vorhanden?

Dann versuch anderswo zu landen!

6.12.

Lieber großer Bruder,
ich ersuche dich dringend, folgende Knaben in folgender

Reihenfolge endlich zu verprügeln:

Hans-Joachim Lottel

Wolfgang Ebner

Rainer Wippel

Xandi Bertner und

Oliver Schneuz-Kreun

Ich erwarte diese kleine Gefälligkeit bis spätestens morgen Abend von dir, da ich diesen Knaben deine Prügel seit Wochen androhe und mich zu ihrem Gespött mache, wenn du nicht schnellstens zulangst.

Dein kleiner Bruder

NS:

Würdest du mir nicht dauernd alles wegfressen, könnte ich selbst zuhauen!

7.12.

Eigentlich

Mein Papa hat eine neue Frau.

Angeblich sind ihre Augen blau.

Halb so alt wie Mama soll sie sein.

Und sehr schlank und sehr klein.

Eigentlich würde ich sie gern mal sehn.

Aber Mama tät das nicht verstehn!

8.12.

Kleine Bitte

Ich hätte es schrecklich gerne,
dass du mir heut Nacht die Sterne
vom Himmel holst.

Mit etwas Mut und viel gutem Willen
wär mein Wunsch gewiss zu erfüllen.

Wahre Liebe
bringt nämlich einfach alles zuwege!

Und solltest du vom Himmel fallen,
so pflege ich dich gesund.

PS: Sollt’ dir mein Wunsch unverschämt erscheinen,
müsst’ ich mir die Augen aus dem Kopfe weinen!

Denn dann hätte ich es für erwiesen zu halten,
dass deine Liebe langsam ist am Erkalten.

9.12.

Sprachproblem

Sag ich total irre,
wird meine Mama ganz wirre.

Sag ich superspitze,
gerät mein Papa in Hitze.

Sag ich affengeil,
bangt Omi um mein Seelenheil.

Sag ich nullo Bock,
droht mir Opa mit dem Stock.

Red ich vom Durchdrehen,
muss ich in mein Zimmer gehen.

Da brüll ich dann: So was von beschissen!

Was das heißt, werden sie wenigstens wissen!

10.12.

Alles versteht er falsch!

11.12.

Aus Aufzeichnungen, gefunden im Briefkasten der Sternwarte von Popelburg.

Gestern haben die Eva und ich gewartet, bis es draußen dunkel war. Dann sind wir in den Garten raus, haben die offenen Kugel-Kapseln auf den verschneiten Rasen gelegt und PX-012 und PX-013 reingesetzt. „Großer Danke sehr für viel alles!“, hat PX-012 gesagt, und PX-013 hat zum Abschied gehustet. Die oberen Kapselhälften sind auf die unteren geklappt, sämtliche Blinklichter haben rot aufgeleuchtet, es hat leise gesurrt, und die Kugel-Kapseln sind langsam hochgestiegen. Ich habe die Augen fest zugemacht, damit ich einen Absturz, falls es den geben sollte, nicht mit ansehen muss. Die Eva hat meine Hand genommen und gesagt: „Keine Angst, das schaffen die zwei!“

Da habe ich die Augen wieder aufgemacht und zum Himmel raufgeschaut. Nur noch mandarinengroß sind die Kapseln gewesen, und nach ein paar Minuten sind sie nicht größer als der Abendstern gewesen.

Wir sind so lange im Schnee gestanden, bis die zwei roten Punkte vom Himmel verschwunden waren, dann sind wir ins Haus gegangen. Hand in Hand.

12.12.

Der Test

Dort, wo der Alexander wohnt, gleich zwei Straßen weiter, da gibt es einen großen Supermarkt mit einem Parkplatz davor. Von weither kommen die Leute angefahren, kaufen ein, als ob eine riesige Hungersnot bevorstünde, und rollen dann randvoll beladene Einkaufswagen zu ihren Autos. Und wenn sie zu ihren Autos kommen, stehen dort Kinder, halten die Hand auf und sagen: „Bitte Geld, bitte Hunger!“ Die meisten Leute haben ein schlechtes Gewissen, weil sie gerade einen Viertelkubikmeter Zeug gekauft haben, von dem sie gut die Hälfte gar nicht wirklich brauchen. So holen sie schnell Geld aus der Tasche und geben es den Kindern. Nur die Mutter von Alexander tut das nicht. Sie macht immer ihren „Test“. Sie nimmt ein paar Äpfel aus ihrem Einkaufswagen und bietet sie den Kindern an. Die schütteln dann die Köpfe und gehen zu einem anderen Auto.

„Na, siehst du“, sagt die Mutter von Alexander und schaut hinter den Kindern her. „Die haben gar keinen Hunger, die
machen das bloß aus Spaß! Ist so eine Art von Sport für die!“

Gestern hat der Alexander auch einen „Test“ gemacht. Er ist zum Supermarkt hinüber, auf den Parkplatz. Zu einem Auto hat er sich gestellt, die Hand hat er aufgehalten, und als dann eine Frau mit einem vollen Einkaufswagen zum Auto gekommen ist, hat er gesagt: „Bitte Geld, bitte Hunger!“

Die Frau hat ihm einen Silberzehner gegeben. Aber Spaß hat es ihm keinen gemacht. Und sportlich ist er sich auch nicht vorgekommen. Er wollte den Silberzehner auch nicht behalten. Er ist zu den Kindern hin, die bei einem anderen Auto gestanden sind und aufs Betteln gewartet haben. Denen wollte er den Silberzehner geben, doch die wollten ihn auch nicht haben. Von dem Apfel, an dem der Alexander gerade gegessen hat, wollten sie abbeißen. Jetzt kennt sich der Alexander überhaupt nicht mehr aus. Bloß, dass „Tests“ nicht viel taugen, denkt er sich.

13.12.

Brief an das Christkind

Bitte bringe mir
irgendein Tier!

Vielleicht ein Meerschwein.

Könnt auch eine Katze sein.

Oder ein Hund, ein kleiner,
bereits stubenreiner.

Und dann brauch ich noch tausend Dosen Futter
und dazu natürlich eine andere Mutter.

Eine, die wesentlich tierliebender als meine ist,
die’s aushält, wenn die Katze auf den Teppich pisst,
wenn der Hund ihren Hausschuh zerbeißt
und das Meerschweinchen unseren Flur verscheißt.

PS:

Die meine bring einem Kind,
das Ordnung sehr liebt,
weil’s für die meine nichts

Schöneres als Aufräumen gibt.

14.12.

Aus Aufzeichnungen, gefunden im Briefkasten der Sternwarte von Popelburg.

Die Eva meint, wir sollen dieses Tagebuch, jetzt, wo PX-012 und PX-013 auf dem Heimflug sind, der Wissenschaft übergeben. Aber anonym, damit uns niemand vorwerfen kann, wir hätten die Wissenschaft um eine gigantische Entdeckung geprellt.

Sie hat recht! Ich glaube, die Sternwarte in Popelburg ist die richtige Adresse dafür.

15.12.

Wenn man so vor sich hin denkt …

Dass es DER Mann und DIE Frau heißt, ist okay. Aber warum heißt es DAS Kind?

Ein Kind hat entweder weibliches oder männliches Geschlecht. Würde man also DER Kind und DIE Kind sagen – meinethalben auch DER Kind und DIE Kindin –, wüsste man gleich, ob es um einen Buben oder ein Mädchen geht.

So viel Achtung sollte man vor Kindern doch haben, dass man sie nicht zur Sache macht.

16.12.

Herbergssuche

Am 16. Dezember, kurz vor den Weihnachtsferien, führte die 4a für die Eltern ein Singspiel auf. „Herbergssuche“ hieß es.

Der Michi war der Wirt, der die Herbergstür versperrt hatte.

„Wer klopfet an? …“, sang er.

Die Kathi und der Peter waren Josef und Maria, die an die Tür pochten.

„Wir sind zwei arme Leut …“, sangen sie.

„Was wollt ihr hier? …“, sang der Michi.

„Wir wollen Herberg heut …“, sangen die Kathi und der Peter.

„Nein, nein, nein, das kann nicht sein …“, sang der Michi.

Die anderen Kinder der 4a waren der Chor. Die sangen auch „Nein, nein, nein, das kann nicht sein …“.

Die Eltern waren schrecklich gerührt. Ein paar Mamas weinten.

Sogar ein Papa hatte Tränen in den Augen.

Zwei der Mamas, die vor lauter Mitleid mit Josef und Maria geweint hatten, kritzelten gleich, als sie vom Singspiel heimgingen, ihren Namen auf eine Unterschriftenliste, die ihnen ein junger Mann hinhielt. Über den Spalten für Namen und Adresse stand mit großen Buchstaben: DAS BOOT IST VOLL! ASYLANTEN RAUS!

17.12.

Hat’s am siebzehnten Dezember siebzehn Grad plus,
ruft die Tanne: „Ein verfrühter Frühlingsgruß!“

Und es raunen die kahlen Birken:

„Das Ozonloch beginnt zu wirken!“

18.12.

Suche Halbtagsjob als Einzelkind! Nicht unter 30 Streicheleinheiten die Stunde. Unter „Leichter leben“ an den Verlag.

19.12.

19 – 20 – 21 – 22 – 23 – 24 …

Der Countdown ist jetzt in die Endphase getreten.

Es wird zum Entleeren aller Börsen gebeten.

Ist da noch irgendwo ein gedeckter Scheck?

Diesen zu verstecken, nutzt einen Dreck!

Ist da noch ein Euro in den Taschen der Hose?

Oder ein Cent in der Notgroschen-Dose?

Her damit! Raus! Dalli, dalli! Es ist an der Zeit!

Sonst tut es Ihnen am Christtag noch leid!

Schönes Fest voll selig-finanzieller Kraft,
wünscht Ihnen die Einzelhandels-Kaufmannschaft!

20.12.

An das

Christkind

(falls nicht zustellbar, an den Weihnachtsmann weiterleiten)

Liebes Christkind (oder lieber Weihnachtsmann),
ich habe nur einen Teil der Geschenke, die du voriges Jahr gebracht hast, brauchen können. Den unbrauchbaren Rest habe ich heute in einen großen Karton gepackt und hinter der Haustür abgestellt, damit du ihn abholst.

Vielleicht kannst du den ganzen Kram heuer einem Kind bringen, das einen weniger erlesenen Geschmack als ich hat.

Die Ausgaben, die du dadurch einsparst, könntest du in meinen Gabentisch investieren.

Deine erwartungsvolle

Luise

21.12.

Hast du immer alles mit?

Prüfe vor dem Weggehen, ob du auch alles, was wichtig ist, mit dir trägst.

Dann kommst du nie in Schwierigkeiten!

Schultasche

Mickymaus

Kaugummi

Omas Brille*

Gummiringerl

U-Haken

„Meiers Nockerlgrieß“**

Murmeln

Käsebrot vom letzten Samstag

1 Röhrchen Prüfungs-Froh mit Zitrogeschmack

1 Fläschchen „Eau de Musterknabe“

Mädchen-Handtasche

Mutters Make-up

Prince-Foto
selbst geschriebener Liebesbrief

Omas Brille*

Watte für den BH

„Meiers Nockerlgrieß“**

Wechselgeld vom Milchholen

Zahnstocher

Horoskop der Woche

1 Vorratsdöschen mit je 100 Stück der Wörter:

irr, schick, toll

1 Klebelächeln

Wandertagsrucksack
iPod

Omas Brille*

Visitenkarten

Stricknadeln

„Meiers Nockerlgrieß“**

Tagebuch

Klebeherz für Baumstämme

Plastikblasen und Klebstoff für Fersen

1 kleiner Beutel Naturbegeisterung

1 Wanderkarte

Turnbeutel
gebrauchte Papiertaschentücher
halber Kamm

Omas Brille*

Milchstockzahn

1 Dose Antriebsspray

„Meiers Nockerlgrieß“**

Sparschwein

Juckpulver

Daumenschützer

Liste mit guten Taten für die nächste Woche

Knabenhosentasche

Omas Brille*

14-Klingen-Messer
ausländische Währung

Feuerzeug

„Meiers Nockerlgrieß“**

Trockenspiritus

1 cm^3 Schokolade

Klappharpune

Dr. Hillers Bubenlachen

1 aufblasbarer Boxhandschuh

* Omas Brille hat einen lockeren Bügel und muss dringend zum Optiker gebracht werden.

** Die Firma „Meiers Nockerlgrieß“ dankt für häufige Namensnennung und leistet einen Druckkostenzuschuss für dieses Heft.

22.12.

22. 12.–20. 1.

Das Steinbock-Kind ist oft zu beklagen,
muss meistens sehr bockige Eltern ertragen,
sture, grämige, bärtige Mecker-Ziegen,
die’s nicht verdienten, solch Goldkind zu kriegen.

Steinböcke vertrauen ihrer Kraft.

Jeder gute Steinbock schafft

Unermessliches!

Unvergessliches!

Steinböcke reiten am Puls der Zeit
und bringen es üblicherweise recht weit!

23.12.

Liebe Tante Olga,
meine Eltern sind nette, aber sehr einfache Leute. Ich habe schon immer das Gefühl gehabt, dass ich ein vertauschtes Kind bin, weil Besseres in mir schlummert. Nun habe ich erfahren, dass die Frau Generaldirektor Loidl im Krankenhaus neben meiner Mutter gelegen ist und zur gleichen Zeit wie meine Mutter ein Kind bekommen hat. Auch eine Tochter. Ich bin mir sicher, dass ich in Wirklichkeit diese Tochter bin. Dazu kommt noch, dass der mit mir vertauschte Trampel in meine Klasse geht und direkt vor mir sitzt.

Wie kann ich diese schreckliche Ungerechtigkeit richtigstellen?

Deine Petra

Liebe Petra,
da ich zufällig die Frau Generaldirektor Loidl kenne, könnte ich in deiner Angelegenheit mit ihr reden. Hast du vielleicht auch so eine Zipfelnase wie sie? Oder solche Henkelohren? Oder den bei allen weiblichen Loidls üblichen Senkbauch? Wenn ja, dann könnte ich das als Beweise anführen. Und was die Loidl-Tochter anbelangt, die mit dir in die Klasse geht, da mache dir keine Sorgen. Die tät gern tauschen. Mit jedem!

Melde dich wieder.

Deine Tante Olga

24.12.

25.12.

Fürs Poesiealbum

Himmelschlüssel und Schleierkraut,
ich hab mich in dich total verschaut.

Strohblumen und Wiesenklee,
hab Herzrasen, wenn ich dich seh.

Almenrausch und Enzian,
aber du schaust mich nicht an.

Eisenhut und Hopfensprossen,
bist in einen andern verschossen.

Hundsveilchen und Zitronenmelissen,
wenn das vorbei ist, lass es mich wissen.

Bartnelken und Spitzwegerich,
ich warte nämlich ewig auf dich!

26.12.

Der Wolf und die sieben Geißlein – eine Richtigstellung

Die Geschichte vom Wolf und den sieben Geißlein ist wahrheitsgetreu überliefert. Bis auf den Schlusssatz. Da heißt es: … und lebten zufrieden und glücklich bis an ihr Ende. Hier lügt das Märchenbuch!

Für die, die sich an das Happy End des Märchens nicht mehr erinnern: … Da holt das siebente Geißlein die Mutter, sie schneiden dem Wolf den Bauch auf, holen die sechs Geschwister heraus, tun Steine in den Bauch, nähen ihn wieder zu und verstecken sich. Und der Wolf wacht auf, hat Durst, geht zum Brunnen, beugt sich über den Brunnenrand und stürzt in den Brunnen hinein. Und ersäuft, weil er wegen dem steinschweren Bauch nicht schwimmen kann. Kann sich irgendeiner, außer einem chronischen Schwachkopf, vorstellen, dass es mit den Geißenkindern gut weiterging? Doch kaum! Das siebente Geißlein, das Nichtgefressene, wurde in der ganzen Gegend bestaunt und bewundert und als Retter der Familie gepriesen. Das stieg ihm zu Kopfe! Alle paar Minuten bekamen seine Geschwister zu hören: „Wenn ich nicht gewesen wäre, gäb’s euch überhaupt nicht mehr!“ Und dauernd meckerte es, dass die Geschwister dies nicht genug anerkannten. Das beste Bettchen beanspruchte es, und die besten Bissen auch. Belehren durfte man es schon gar nicht mehr. „Ich bin doch schlauer als ihr alle zusammen“, sagte es dann.

Schließlich bestellte es beim Grabsteinmetz noch eine große Marmortafel, mit Goldbuchstaben drauf. „Geburtshaus des berühmten siebenten Heldengeißleins“ stand auf der Tafel. Das siebente Geißlein dübelte die Tafel an die Hausmauer. Da wurde es den Geschwistern zu bunt! Und das erste Geißlein sagte scheinheilig: „So ein Held wie unser kleiner Bruder müsste eigentlich längst in eine Fernsehshow kommen!“

Das zweite Geißlein sagte: „Wieso ihn noch niemand ins TV geholt hat?“

Das dritte Geißlein sagte: „Weil die Fernsehleute nichts von ihm wissen! Die sind ja in der großen Stadt vor den sieben Bergen, hinter denen wir wohnen!“

Das vierte Geißlein sagte: „Und falls sie es gehört haben, glauben sie es nicht. Ist ja auch unglaublich. Die würden das nur glauben, wenn sie unseren kleinen Bruder sehen! Sein Heldentum sieht man ihm ja gleich an!“

Da machte sich das siebente Geißlein auf den Weg. Über die sieben Berge. Und ward nie mehr gesehen. Vielleicht irrt es heute noch zwischen dem vierten und dem dritten Berg herum. Oder einer hat es eingefangen und gebraten. Oder es ist auch etwas ganz, ganz anderes mit ihm passiert. Die sechs Geißlein jedenfalls lebten von da an mit ihrer Mutter zufrieden und glücklich bis an ihr Ende.

27.12.

28.12.

Es sehnte sich danach die fette Turmwanze,
dass mit ihr Tango der schlanke Wurm tanze!

29.12.

Abendgebet

Heiliger Peter, heiliger Paul,
bin so träge, bin so faul,
will nie hektisch hasten,
will nur friedlich rasten,
neige um gar keinen Preis
zu Mühsal und Fleiß.

Bin dabei aber sehr zufrieden.

Würd euch bitten, hienieden
drauf Obacht zu geben,
dass sich nicht ändert mein Leben!

30.12.

Tüllbommel

Die Frau am Tisch neben mir sagt zu ihrem Mann: „Der dort, am Tisch hinter uns, der muss ein Pole sein! Obwohl er perfekt deutsch spricht! So eine niedere Stirn und so einen billigen Plastikanorak haben nur Polen!“

Die Frau am Tisch neben mir, die das zu ihrem Mann gesagt hat, muss eine Italienerin sein! Obwohl sie perfekt deutsch spricht! So kurze Beine und so einen komischen Tüllbommel oben am Haarschopf haben nur Italienerinnen!

31.12.

Bleigießen

Mein Bruder hat sich einen Mercedes gegossen,
mein Vater eine Karriereleiter mit Sprossen,
meine Schwester einen Ballettschuh samt Bindeband,
meine Mutter ein Inselchen mit Palmen und Strand.

Nur das Blei, das ich ins Wasser gegossen,
ist auf neunundneunzig Kügelchen zerflossen.

Jetzt sagen alle „Du Ärmster“ zu mir,

„das Schicksal hat gar nichts vor mit dir!“

Die neunundneunzig Kügelchen, das erraten die nie,
denn sie sind blöde und ohne Funken von Fantasie,
das sind neunundneunzig Wünsche für mich, und zwar
alle vom Schicksal zu erfüllen im kommenden Jahr.

Inhaltsverzeichnis

(Zum Hoffen)

XY weiß alles!

(Ein leeres Sparbuch)

Entschluss

Kleines Mutmachergedicht

Aus Aufzeichnungen, gefunden im Briefkasten der Sternwarte von Popelburg

Aus Aufzeichnungen, gefunden im Briefkasten der Sternwarte von Popelburg

Aus Aufzeichnungen, gefunden im Briefkasten der Sternwarte von Popelburg

Aus Aufzeichnungen, gefunden im Briefkasten der Sternwarte von Popelburg

Alle sind zufrieden mit mir

(Verwechselst du am elften Jänner)

Aus Aufzeichnungen, gefunden im Briefkasten der Sternwarte von Popelburg

Allergrößte Not

Träume

Viel Latein

Sehnsucht

Leidenschaft

Abendgebet

Aus dem Schulbuch ELTERN IN ALLER WELT

RAT & SCHLAG von Tante Olga

Wassermann

Lebenshilfe

ANZEIGER: Puppen und Zubehör

Dialog nach begangener Schandtat

Selbsthilfe

Äußerst ungewöhnlich

Ohrfeigen

Aus Aufzeichnungen, gefunden im Briefkasten der Sternwarte von Popelburg

(Nicht schön)

Brief an Martina

Frau Huber und Gatte

(Frost und Frust)

Alle Eltern sind gleich / Alle Kinder sind verschieden

XY weiß alles!

Deutschland – Österreich

Deutschland – Österreich

(Ein braver Hai)

Deutschland – Österreich

Deutschland – Österreich

Aus Aufzeichnungen, gefunden im Briefkasten der Sternwarte von Popelburg

Menschlichkeit

Aus dem Schulbuch ELTERN IN ALLER WELT

Kleines Glückwunschgedicht

Weiß der Kuckuck was?

Solche und solche

Mundhalten

Aus Aufzeichnungen, gefunden im Briefkasten der Sternwarte von Popelburg

Höflichkeit

Die weite Welt

4er-Märchen

Fische

(Wie sich die Zeiten doch ändern!)

Aus Aufzeichnungen, gefunden im Briefkasten der Sternwarte von Popelburg

Der Hit der Saison!

Die Einbau-Mutter / Die Pfand-Mutter

Haustierärger

Was wäre, wenn …

(Es stemmt im roten Hausmantel)

Aus Aufzeichnungen, gefunden im Briefkasten der Sternwarte von Popelburg

Kinder, aufgepasst!

(Im Märzen der Bauer)

Aus Aufzeichnungen, gefunden im Briefkasten der Sternwarte von Popelburg

Morgenworte

LiiiiiiiiiiiiiiiiiEBE

Berechtigte Forderung

Was wäre, wenn …

Beichtzettel

Satzzeichentragödie

ANZEIGER: Die Ampel-Mütze

(Keiner in unserer Klasse mag Marie)

Was wäre, wenn …

Kleines Glückwunschgedicht

Aus dem Schulbuch ELTERN IN ALLER WELT

Warnung

Aus Aufzeichnungen, gefunden im Briefkasten der Sternwarte von Popelburg

INSERATENTEIL: Aus der Kinder-BILD vom 16.3.

(Sich regen)

Aus dem Schulbuch ELTERN IN ALLER WELT

Warum?

Aus Aufzeichnungen, gefunden im Briefkasten der Sternwarte von Popelburg

Widder

(Liebe Frau Lehrerin)

Das Kuratorium für Vorrang im Verkehr teilt mit

Aus Aufzeichnungen, gefunden im Briefkasten der Sternwarte von Popelburg

ANZEIGER: Der Watschomat

(BEHINDERTE)

Aus dem Schulbuch ELTERN IN ALLER WELT

Was wäre, wenn …

XY weiß alles!

Der siebente Himmel

Westwind

(Mein Großvater mag Ausländer nicht)

RAT & SCHLAG von Tante Olga

(Gibt’s im April noch Eis und Schnee)

Aus dem Schulbuch ELTERN IN ALLER WELT

ABC-Geschichte / ZYX-Geschichte

Die Buchgemeinschaft von A–N

Aus Aufzeichnungen, gefunden im Briefkasten der Sternwarte von Popelburg

(Es säuft das alte Warzenschwein)

ANZEIGER: Dr. Boetkers Dauerhefe

Von mir aus

Aus dem Schulbuch ELTERN IN ALLER WELT

Auszählreime

(Liebe Mutter)

Schuldfrage

Schulgesetz

Hasengeschichte

Ein neues Gesetz

Hab mich lieb

XY weiß alles!

Aus Aufzeichnungen, gefunden im Briefkasten der Sternwarte von Popelburg

Stier

ANZEIGER: Cool Boy

(Es dringt aus Zahnarzt-Wartezimmern)

Zukunft

Aus dem Schulbuch ELTERN IN ALLER WELT

Ostersonntag

(Meine Hände tasten Fett)

Mein Gegenteil

RAT & SCHLAG von Tante Olga

Aus Aufzeichnungen, gefunden im Briefkasten der Sternwarte von Popelburg

(Am 1. Mai wehen überall rote Fahnen)

Problemlöser

Kummerspeck

Rumpelstilzchen – eine Richtigstellung

(Liebe große Schwester)

Aus Aufzeichnungen, gefunden im Briefkasten der Sternwarte von Popelburg

Ungerechtigkeiten

Ratschlag für den Muttertag

Aus Aufzeichnungen, gefunden im Briefkasten der Sternwarte von Popelburg

Die Meise

Muttertagsverslein

Meine Eltern

Irrtum

(Auch am fünfzehnten Mai)

Das Testament der Kräuterfrau

Der begehrte Knabe klagt

(Vertraut mir wer ein Geheimnis an)

Zwillinge

Haustierärger

(Liebe Mutter)

(Auf trostlos und traurig)

(Mein Freund hat mir eine Wolke geschenkt)

Verschieden

(Steht vor meiner Türnummer sie)

Mama, Oma und Tante Ottilie …

Aus dem Schulbuch ELTERN IN ALLER WELT

Aus Aufzeichnungen, gefunden im Briefkasten der Sternwarte von Popelburg

Wie soll ich mir das vorstellen?

INSERATENTEIL: Aus der Kinder-BILD vom 1.6.

Aus Aufzeichnungen, gefunden im Briefkasten der Sternwarte von Popelburg

Schneewittchen – eine Richtigstellung

Was wäre, wenn …

(Im Juni viele Kinder zittern)

Aus dem Schulbuch ELTERN IN ALLER WELT

ANZEIGER: Poker-Face

Überhaupt

ANZEIGER: „Schüler-Tauschzentrale“

RAT & SCHLAG von Tante Olga

Löwenzahn

Auszählreim

Aus dem Schulbuch ELTERN IN ALLER WELT

Das hättet ihr früher bedenken sollen!

Schulfragen über Schulfragen

Patschhand

Auszählreim

RAT & SCHLAG von Tante Olga

Eine Karpfenschuppe

Aus Aufzeichnungen, gefunden im Briefkasten der Sternwarte von Popelburg

Krebs

Aus dem Schulbuch ELTERN IN ALLER WELT

(Liebe Oma)

Erziehungsirrtum

Doppelt mal doppelt

Aus dem Schulbuch ELTERN IN ALLER WELT

Vergleich

(Lieber Vater)

Montag, 11 Uhr 17

(Der Juli)

Kleines Glückwunschgedicht

Aus Aufzeichnungen, gefunden im Briefkasten der Sternwarte von Popelburg

Aus Aufzeichnungen, gefunden im Briefkasten der Sternwarte von Popelburg

Kleiner Lehrgang für den Umgang mit Eltern im Urlaub

Kleiner Lehrgang für den Umgang mit Eltern im Urlaub

Kleiner Lehrgang für den Umgang mit Eltern im Urlaub

RAT & SCHLAG von Tante Olga

Der Rabe

Aus Aufzeichnungen, gefunden im Briefkasten der Sternwarte von Popelburg

RAT & SCHLAG von Tante Olga

Abendgebet

(Der Hamster läuft in seinem Rad)

(Lieber großer Bruder)

INSERATENTEIL: Aus der Kinder-BILD vom 15.7.

(Seine Mama zieht ihm jeden Morgen einen schnurgeraden Seitenscheitel)

INSERATENTEIL: Aus der Kinder-BILD vom 17.7.

Mein Großvater

(Ich saß mit ihr im Lusthäuschen)

Lied mit zwei Strophen

Aus dem Schulbuch ELTERN IN ALLER WELT

Mutterschule

Löwe

Aus Aufzeichnungen, gefunden im Briefkasten der Sternwarte von Popelburg

Rechtfertigungsgedicht

(Liebe große Schwester)

Ameisen

Aus dem Schulbuch ELTERN IN ALLER WELT

Heute

Aus Aufzeichnungen, gefunden im Briefkasten der Sternwarte von Popelburg

Horoskop

(Im August ziehen die Massen ans Meer)

Abendgebet

Stau

Hinschauen

RAT & SCHLAG von Tante Olga

Aus dem Schulbuch ELTERN IN ALLER WELT

ANZEIGER: Phlegma-Forte

Zentimetersorgen

Fliegen

(Die Katze fraß den Saumagen)

Träume

Schulkram

Aus Aufzeichnungen, gefunden im Briefkasten der Sternwarte von Popelburg

Ich schiele

Aus dem Schulbuch ELTERN IN ALLER WELT

Das Gespenst

(Lieber kleiner Bruder)

Haustierärger

Was wäre, wenn …

Pausenbrot

Einer aus Murnau ging auf Weltreise

Aus Aufzeichnungen, gefunden im Briefkasten der Sternwarte von Popelburg

ANZEIGER: Kontakt-Linsen

Jungfrau

Kalorien-Abc

Es spricht der Psychologe

Abendgebet

Gleichberechtigung

Haustierärger

XY weiß alles!

Fürs Poesiealbum

(Im September)

Poesiealbumspruch für Eltern

Ohne Liebe

Letzte Warnung!

(Liebe Mutter)

INSERATENTEIL: Aus der Kinder-BILD vom 6.9.

Allerliebstes Hündchen

ANZEIGER: Family-Second-Hand

(Wohin mit dem Zeitgeist vom vorigen Jahr?)

(Treten sie in Rinderkot)

Rechenaufgaben unter Tränen

Haustierärger

Über die Sterne

Alternatives Stoßgebet

Aus Aufzeichnungen, gefunden im Briefkasten der Sternwarte von Popelburg

(Mir geht dein Geruch nicht aus der Nase)

Fürs Poesiealbum

(Lieber Vater)

Vergleiche

(Lieber Lieblingsonkel)

Abendgebet

Selbstmordgedanken

(Liebe kleine Schwester)

Waage

Aus Aufzeichnungen, gefunden im Briefkasten der Sternwarte von Popelburg

Aus Aufzeichnungen, gefunden im Briefkasten der Sternwarte von Popelburg

Aus Aufzeichnungen, gefunden im Briefkasten der Sternwarte von Popelburg

Irrtum

Aus dem Schulbuch ELTERN IN ALLER WELT

Erinnerungslücke

Er & sie

Aus Aufzeichnungen, gefunden im Briefkasten der Sternwarte von Popelburg

Aus dem Schulbuch ELTERN IN ALLER WELT

Allwöchentliches

Kleines Trostgedicht

(Mein Papa ist echt super)

(Schwenzt du im Oktober)

(Wer träumend ertrinkt im Sorgenmeer)

Betreffs Wiedergeburt

Aus Aufzeichnungen, gefunden im Briefkasten der Sternwarte von Popelburg

Aus Aufzeichnungen, gefunden im Briefkasten der Sternwarte von Popelburg

Aus dem Schulbuch ELTERN IN ALLER WELT

Krise

Einsicht

ANZEIGER: Pizza MASSA CADUTA

Aus Aufzeichnungen, gefunden im Briefkasten der Sternwarte von Popelburg

ANZEIGER: Pech & Schwefel

Zum Ausprobieren

Doppelt vergebens

Tomas

Abendgebet

(Ich habe heute auf rein gar nichts Lust)

XY weiß alles!

Skorpion

Bitte

Geht in Deckung!

(Herr NIEMAND wohnt in NIRGENDWO)

(Wo reichlich der Wein rieselt)

ANZEIGER: Normalin

Auszählreim

Was wäre, wenn …

(War der Oktober ganz ohne Freud)

Träume

Gedicht vom Gedicht

Ein Nagel allein

(Der betrunkene Förster hat ein Wahnbild)

(Liebe Mutter)

Abendgebet

ÜBER DEN UMGANG MIT GUTEN AUSREDEN, Teil 1

ÜBER DEN UMGANG MIT GUTEN AUSREDEN, Teil 2

Aus dem Schulbuch ELTERN IN ALLER WELT

Hans und der Beruf

ÜBER DEN UMGANG MIT GUTEN AUSREDEN, Teil 3

ÜBER DEN UMGANG MIT GUTEN AUSREDEN, Teil 4

Sauleben

INSERATENTEIL: Aus der Kinder-BILD vom 15.11.

Stuntman im Leasing

Abendgebet

Henri – traurig

Aus Aufzeichnungen, gefunden im Briefkasten der Sternwarte von Popelburg

Aus Aufzeichnungen, gefunden im Briefkasten der Sternwarte von Popelburg

Hausordnung für Neubauten

Aus Aufzeichnungen, gefunden im Briefkasten der Sternwarte von Popelburg

Schütze

Rezept für naturverbundenen Schulerfolg

Briefwechsel

Aus Aufzeichnungen, gefunden im Briefkasten der Sternwarte von Popelburg

WARNUNG!

XY weiß alles!

Wenn man so vor sich hin denkt …

Was wäre, wenn …

Sehr kleines Glückwunschgedicht

Wenn man so vor sich hin denkt …

(Im Dezember zeige dich von deiner besten Seite)

RAT & SCHLAG von Tante Olga

Abendgebet

(Lieber großer Bruder)

Eigentlich

Kleine Bitte

Sprachproblem

Alles versteht er falsch!

Aus Aufzeichnungen, gefunden im Briefkasten der Sternwarte von Popelburg

Der Test

Brief an das Christkind

Aus Aufzeichnungen, gefunden im Briefkasten der Sternwarte von Popelburg

Wenn man so vor sich hin denkt …

Herbergssuche

(Hat’s am siebzehnten Dezember siebzehn Grad plus)

INSERATENTEIL: Aus der Kinder-BILD vom 18.12.

(Der Countdown)

An das Christkind

Hast du immer alles mit?

Steinbock

RAT & SCHLAG von Tante Olga

Fürs Poesiealbum

Der Wolf und die sieben Geißlein – eine Richtigstellung

(Es sehnte sich danach die fette Turmwanze)

Abendgebet

Tüllbommel

Bleigießen

Inhaltsverzeichnis, alphabetisch

4er-Märchen

ABC-Geschichte / ZYX-Geschichte

Abendgebet

Abendgebet

Abendgebet

Abendgebet

Abendgebet

Abendgebet

Abendgebet

Abendgebet

Abendgebet

Abendgebet

Alle Eltern sind gleich / Alle Kinder sind verschieden

Alle sind zufrieden mit mir

Allergrößte Not

Allerliebstes Hündchen

Alles versteht er falsch!

Allwöchentliches

Alternatives Stoßgebet

(Am 1. Mai wehen überall rote Fahnen)

Ameisen

An das Christkind

ANZEIGER: Puppen und Zubehör

ANZEIGER: Die Ampel-Mütze

ANZEIGER: Der Watschomat

ANZEIGER: Dr. Boetkers Dauerhefe

ANZEIGER: Cool Boy

ANZEIGER: Poker-Face

ANZEIGER: „Schüler-Tauschzentrale“

ANZEIGER: Phlegma-Forte

ANZEIGER: Kontakt-Linsen

ANZEIGER: Family-Second-Hand

ANZEIGER: Pizza MASSA CADUTA

ANZEIGER: Pech & Schwefel

ANZEIGER: Normalin

(Auch am fünfzehnten Mai)

(Auf trostlos und traurig)

Aus Aufzeichnungen, gefunden im Briefkasten der Sternwarte von Popelburg

Aus Aufzeichnungen, gefunden im Briefkasten der Sternwarte von Popelburg

Aus Aufzeichnungen, gefunden im Briefkasten der Sternwarte von Popelburg

Aus Aufzeichnungen, gefunden im Briefkasten der Sternwarte von Popelburg

Aus Aufzeichnungen, gefunden im Briefkasten der Sternwarte von Popelburg

Aus Aufzeichnungen, gefunden im Briefkasten der Sternwarte von Popelburg

Aus Aufzeichnungen, gefunden im Briefkasten der Sternwarte von Popelburg

Aus Aufzeichnungen, gefunden im Briefkasten der Sternwarte von Popelburg

Aus Aufzeichnungen, gefunden im Briefkasten der Sternwarte von Popelburg

Aus Aufzeichnungen, gefunden im Briefkasten der Sternwarte von Popelburg

Aus Aufzeichnungen, gefunden im Briefkasten der Sternwarte von Popelburg

Aus Aufzeichnungen, gefunden im Briefkasten der Sternwarte von Popelburg

Aus Aufzeichnungen, gefunden im Briefkasten der Sternwarte von Popelburg

Aus Aufzeichnungen, gefunden im Briefkasten der Sternwarte von Popelburg

Aus Aufzeichnungen, gefunden im Briefkasten der Sternwarte von Popelburg

Aus Aufzeichnungen, gefunden im Briefkasten der Sternwarte von Popelburg

Aus Aufzeichnungen, gefunden im Briefkasten der Sternwarte von Popelburg

Aus Aufzeichnungen, gefunden im Briefkasten der Sternwarte von Popelburg

Aus Aufzeichnungen, gefunden im Briefkasten der Sternwarte von Popelburg

Aus Aufzeichnungen, gefunden im Briefkasten der Sternwarte von Popelburg

Aus Aufzeichnungen, gefunden im Briefkasten der Sternwarte von Popelburg

Aus Aufzeichnungen, gefunden im Briefkasten der Sternwarte von Popelburg

Aus Aufzeichnungen, gefunden im Briefkasten der Sternwarte von Popelburg

Aus Aufzeichnungen, gefunden im Briefkasten der Sternwarte von Popelburg

Aus Aufzeichnungen, gefunden im Briefkasten der Sternwarte von Popelburg

Aus Aufzeichnungen, gefunden im Briefkasten der Sternwarte von Popelburg

Aus Aufzeichnungen, gefunden im Briefkasten der Sternwarte von Popelburg

Aus Aufzeichnungen, gefunden im Briefkasten der Sternwarte von Popelburg

Aus Aufzeichnungen, gefunden im Briefkasten der Sternwarte von Popelburg

Aus Aufzeichnungen, gefunden im Briefkasten der Sternwarte von Popelburg

Aus Aufzeichnungen, gefunden im Briefkasten der Sternwarte von Popelburg

Aus Aufzeichnungen, gefunden im Briefkasten der Sternwarte von Popelburg

Aus Aufzeichnungen, gefunden im Briefkasten der Sternwarte von Popelburg

Aus Aufzeichnungen, gefunden im Briefkasten der Sternwarte von Popelburg

Aus Aufzeichnungen, gefunden im Briefkasten der Sternwarte von Popelburg

Aus Aufzeichnungen, gefunden im Briefkasten der Sternwarte von Popelburg

Aus Aufzeichnungen, gefunden im Briefkasten der Sternwarte von Popelburg

Aus Aufzeichnungen, gefunden im Briefkasten der Sternwarte von Popelburg

Aus Aufzeichnungen, gefunden im Briefkasten der Sternwarte von Popelburg

Aus Aufzeichnungen, gefunden im Briefkasten der Sternwarte von Popelburg

Aus Aufzeichnungen, gefunden im Briefkasten der Sternwarte von Popelburg

Aus Aufzeichnungen, gefunden im Briefkasten der Sternwarte von Popelburg

Aus Aufzeichnungen, gefunden im Briefkasten der Sternwarte von Popelburg

Aus dem Schulbuch ELTERN IN ALLER WELT

Aus dem Schulbuch ELTERN IN ALLER WELT

Aus dem Schulbuch ELTERN IN ALLER WELT

Aus dem Schulbuch ELTERN IN ALLER WELT

Aus dem Schulbuch ELTERN IN ALLER WELT

Aus dem Schulbuch ELTERN IN ALLER WELT

Aus dem Schulbuch ELTERN IN ALLER WELT

Aus dem Schulbuch ELTERN IN ALLER WELT

Aus dem Schulbuch ELTERN IN ALLER WELT

Aus dem Schulbuch ELTERN IN ALLER WELT

Aus dem Schulbuch ELTERN IN ALLER WELT

Aus dem Schulbuch ELTERN IN ALLER WELT

Aus dem Schulbuch ELTERN IN ALLER WELT

Aus dem Schulbuch ELTERN IN ALLER WELT

Aus dem Schulbuch ELTERN IN ALLER WELT

Aus dem Schulbuch ELTERN IN ALLER WELT

Aus dem Schulbuch ELTERN IN ALLER WELT

Aus dem Schulbuch ELTERN IN ALLER WELT

Aus dem Schulbuch ELTERN IN ALLER WELT

Aus dem Schulbuch ELTERN IN ALLER WELT

Aus dem Schulbuch ELTERN IN ALLER WELT

Äußerst ungewöhnlich

Auszählreim

Auszählreim

Auszählreim

Auszählreime

(BEHINDERTE)

Beichtzettel

Berechtigte Forderung

Betreffs Wiedergeburt

Bitte

Bleigießen

Brief an das Christkind

Brief an Martina

Briefwechsel

Das Gespenst

Das hättet ihr früher bedenken sollen!

Das Kuratorium für Vorrang im Verkehr teilt mit

Das Testament der Kräuterfrau

Der begehrte Knabe klagt

(Der betrunkene Förster hat ein Wahnbild)

(Der Countdown)

(Der Hamster läuft in seinem Rad)

Der Hit der Saison!
Die Einbau-Mutter / Die Pfand-Mutter

(Der Juli)

Der Rabe

Der siebente Himmel

Der Test

Der Wolf und die sieben Geißlein – eine Richtigstellung

Deutschland – Österreich

Deutschland – Österreich

Deutschland – Österreich

Deutschland – Österreich

Dialog nach begangener Schandtat

Die Buchgemeinschaft von A–N

(Die Katze fraß den Saumagen)

Die Meise

Die weite Welt

Doppelt mal doppelt

Doppelt vergebens

Eigentlich

(Ein braver Hai)

(Ein leeres Sparbuch)

Ein Nagel allein

Ein neues Gesetz

Eine Karpfenschuppe

Einer aus Murnau ging auf Weltreise

Einsicht

Entschluss

Er & sie

Erinnerungslücke

Erziehungsirrtum

(Es dringt aus Zahnarzt-Wartezimmern)

(Es säuft das alte Warzenschwein)

(Es sehnte sich danach die fette Turmwanze)

Es spricht der Psychologe

(Es stemmt im roten Hausmantel)

Fische

Fliegen

Frau Huber und Gatte

(Frost und Frust)

Fürs Poesiealbum

Fürs Poesiealbum

Fürs Poesiealbum

Gedicht vom Gedicht

Geht in Deckung!

(Gibt’s im April noch Eis und Schnee)

Gleichberechtigung

Hab mich lieb

Hans und der Beruf

Hasengeschichte

Hast du immer alles mit?

(Hat’s am siebzehnten Dezember siebzehn Grad plus)

Hausordnung für Neubauten

Haustierärger

Haustierärger

Haustierärger

Haustierärger

Haustierärger

Henri – traurig

Herbergssuche

(Herr NIEMAND wohnt in NIRGENDWO)

Heute

Hinschauen

Höflichkeit

Horoskop

(Ich habe heute auf rein gar nichts Lust)

(Ich saß mit ihr im Lusthäuschen)

Ich schiele

(Im August ziehen die Massen ans Meer)

(Im Dezember zeige dich von deiner besten Seite)

(Im Juni viele Kinder zittern)

(Im Märzen der Bauer)

(Im September)

INSERATENTEIL: Aus der Kinder-BILD vom 16. 3.

INSERATENTEIL: Aus der Kinder-BILD vom 1. 6.

INSERATENTEIL: Aus der Kinder-BILD vom 15. 7.

INSERATENTEIL: Aus der Kinder-BILD vom 17. 7.

INSERATENTEIL: Aus der Kinder-BILD vom 6. 9.

INSERATENTEIL: Aus der Kinder-BILD vom 15. 11.

INSERATENTEIL: Aus der Kinder-BILD vom 18. 12.

Irrtum

Irrtum

Jungfrau

Kalorien-Abc

(Keiner in unserer Klasse mag Marie)

Kinder, aufgepasst!

Kleine Bitte

Kleiner Lehrgang für den Umgang mit Eltern im Urlaub

Kleiner Lehrgang für den Umgang mit Eltern im Urlaub

Kleiner Lehrgang für den Umgang mit Eltern im Urlaub

Kleines Glückwunschgedicht

Kleines Glückwunschgedicht

Kleines Glückwunschgedicht

Kleines Mutmachergedicht

Kleines Trostgedicht

Krebs

Krise

Kummerspeck

Lebenshilfe

Leidenschaft

Letzte Warnung!

(Liebe Frau Lehrerin)

(Liebe große Schwester)

(Liebe große Schwester)

(Liebe kleine Schwester)

(Liebe Mutter)

(Liebe Mutter)

(Liebe Mutter)

(Liebe Mutter)

(Liebe Oma)

(Lieber großer Bruder)

(Lieber großer Bruder)

(Lieber kleiner Bruder)

(Lieber Lieblingsonkel)

(Lieber Vater)

(Lieber Vater)

Lied mit zwei Strophen

LiiiiiiiiiiiiiiiiiEBE

Löwe

Löwenzahn

Mama, Oma und Tante Ottilie …

Mein Gegenteil

Mein Großvater

(Mein Freund hat mir eine Wolke geschenkt)

(Mein Großvater mag Ausländer nicht)

(Mein Papa ist echt super)

Meine Eltern

(Meine Hände tasten Fett)

Menschlichkeit

(Mir geht dein Geruch nicht aus der Nase)

Montag, 11 Uhr 17

Morgenworte

Mundhalten

Mutterschule

Muttertagsverslein

(Nicht schön)

Ohne Liebe

Ohrfeigen

Ostersonntag

Patschhand

Pausenbrot

Poesiealbumspruch für Eltern

Problemlöser

RAT & SCHLAG von Tante Olga

RAT & SCHLAG von Tante Olga

RAT & SCHLAG von Tante Olga

RAT & SCHLAG von Tante Olga

RAT & SCHLAG von Tante Olga

RAT & SCHLAG von Tante Olga

RAT & SCHLAG von Tante Olga

RAT & SCHLAG von Tante Olga

RAT & SCHLAG von Tante Olga

RAT & SCHLAG von Tante Olga

Ratschlag für den Muttertag

Rechenaufgaben unter Tränen

Rechtfertigungsgedicht

Rezept für naturverbundenen Schulerfolg

Rumpelstilzchen – eine Richtigstellung

Satzzeichentragödie

Sauleben

Schneewittchen – eine Richtigstellung

Schuldfrage

Schulfragen über Schulfragen

Schulgesetz

Schulkram

Schütze

(Schwenzt du im Oktober)

Sehnsucht

Sehr kleines Glückwunschgedicht

(Seine Mama zieht ihm jeden Morgen einen schnurgeraden Seitenscheitel)

Selbsthilfe

Selbstmordgedanken

(Sich regen)

Skorpion

Solche und solche

Sprachproblem

Stau

(Steht vor meiner Türnummer sie)

Steinbock

Stier

Stuntman im Leasing

Tomas

Träume

Träume

Träume

(Treten sie in Rinderkot)

Tüllbommel

ÜBER DEN UMGANG MIT GUTEN AUSREDEN, Teil 1

ÜBER DEN UMGANG MIT GUTEN AUSREDEN, Teil 2

ÜBER DEN UMGANG MIT GUTEN AUSREDEN, Teil 3

ÜBER DEN UMGANG MIT GUTEN AUSREDEN, Teil 4

Über die Sterne

Überhaupt

Ungerechtigkeiten

Vergleich

Vergleiche

Verschieden

(Vertraut mir wer ein Geheimnis an)

(Verwechselst du am elften Jänner)

Viel Latein

Von mir aus

Waage

(War der Oktober ganz ohne Freud)

Warnung

Warnung!

Warum?

Was wäre, wenn …

Was wäre, wenn …

Was wäre, wenn …

Was wäre, wenn …

Was wäre, wenn …

Was wäre, wenn …

Was wäre, wenn …

Was wäre, wenn …

Wassermann

Weiß der Kuckuck was?

Wenn man so vor sich hin denkt …

Wenn man so vor sich hin denkt …

Wenn man so vor sich hin denkt …

(Wer träumend ertrinkt im Sorgenmeer)

Westwind

Widder

(Wie sich die Zeiten doch ändern!)

Wie soll ich mir das vorstellen?

(Wo reichlich der Wein rieselt)

(Wohin mit dem Zeitgeist vom vorigen Jahr?)

XY weiß alles!

XY weiß alles!

XY weiß alles!

XY weiß alles!

XY weiß alles!

XY weiß alles!

XY weiß alles!

Zentimetersorgen

Zukunft

Zum Ausprobieren

(Zum Hoffen)

Zwillinge

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978-3-7017-4492-3

ISBN Printausgabe:

978-3-7017-2138-2