Das Tierreich. Rowohlt E-Book Theater
Author: Jakob Nolte; Michel Decar
Date: 2015-09-25T00:00:00+00:00
Keywords: General; Drama
Description: Kurzbeschreibung Es ist Sommer in einer deutschen Kleinstadt, und 21 Jugendliche – sowie ein nicht ganz nebensächliches Chinchilla – brechen in die Ferien auf wie in eine große Freiheit. Vor dem Hintergrund der unaufgeregten Urlaubsstimmung entfaltet sich ein Panorama des Erwachsenwerdens. In wechselnden Konstellationen und kurzen Szenen scheint fast alles Platz zu finden, was das Leben zu bieten hat: alltägliche Nebensächlichkeiten und philosophische Grundsatzfragen, große Gefühle und romantische Verirrungen, Tagespolitik und deutsche Geschichte. Als das Schicksal zuschlägt – hier in Form ein
Publisher: Rowohlt E-Book
Rights: © Rowohlt Verlag GmbH, Reinbek bei Hamburg. Dieses E-Book ist urheberrechtlich geschützt. Jede Verwertung bedarf der Genehmigung des Verlages.

Jakob Nolte • Michel Decar

Das Tierreich

Ihr Verlagsname

Über dieses Buch

Es ist Sommer in einer deutschen Kleinstadt, und 21 Jugendliche – sowie ein nicht ganz nebensächliches Chinchilla – brechen in die Ferien auf wie in eine große Freiheit. Vor dem Hintergrund der unaufgeregten Urlaubsstimmung entfaltet sich ein Panorama des Erwachsenwerdens. In wechselnden Konstellationen und kurzen Szenen scheint fast alles Platz zu finden, was das Leben zu bieten hat: alltägliche Nebensächlichkeiten und philosophische Grundsatzfragen, große Gefühle und romantische Verirrungen, Tagespolitik und deutsche Geschichte. Als das Schicksal zuschlägt – hier in Form eines Leopard-II-Panzers, der auf die Schule fällt (!), und eines folgenschweren Autounfalls – wird die Unbeschwertheit des Sommers auf die Probe gestellt.

Über Jakob Nolte • Michel Decar

Die Autoren Michel Decar und Jakob Nolte wurden Ende der 1980er Jahre in westdeutschen Kleinstädten geboren und großgezogen. Sie studierten Szenisches Schreiben an der UdK in Berlin und verfassen Romane und Theaterstücke. Ihr Stück «Das Tierreich» wurde 2013 mit dem Brüder-Grimm-Preis des Landes Berlin ausgezeichnet und für den Autorenpreis des Heidelberger Stückemarkts 2014 nominiert. «Helmut Kohl läuft durch Bonn» wurde zu den Autorentheatertagen 2014 am Deutschen Theater Berlin eingeladen.

Inhaltsübersicht

- Personen
- Anmerkungen
- Das Tierreich

Personen

Beliebig viele junge Frauen und Männer spielen folgende Rollen:

Vanessa Alatriste

Niko Antonopoulos

Nele Brunner

Marko Fehring

Elisabeth Fürle

Franziska Fürle

Britta Gerke

Vincent Hagen

Jasper Hauff-Samel

Regine Hummel

Pinar Karabekir

Heiner Liliencron

Lilli Meier

Babet Müller

Lennart Nowak

Klaus Nöhler

Paul Romanovicz

Miri Schliefen

Nicole Schneider

Sven Schubert

Steffen Thalbrück

Anmerkungen

Die Texte mit den Spiegelstrichen sollten so unter den Spielern verteilt werden, dass die Geschichte von allen erzählt wird.

Kursive Passagen sind dagegen als reine Regieanweisungen zu verstehen.

Das Tierreich

– Paul Romanovicz zischt mit seinen neonblauen Inlineskates hinter einer Häuserecke hervor, er trägt keinen Schutzhelm. Sein Schulzeugnis hält er wie eine Revolutionsflagge der Sonne entgegen, es flattert im Wind.

Paul Romanovicz läuft mit seinen Inlineskates von links nach rechts.

Von rechts nach links fahren dagegen zwei Mädchen auf einem grauen Herrenfahrrad.

NICOLE:

Wie weit ist es noch?

BRITTA:

Weiter.

– Zwei Mädchen fahren auf einem Waldweg zum See. Das Mädchen auf dem Gepäckträger heißt Nicole Schneider, ihre Gedanken kreisen um die Themen Umweltkatastrophen, Spaghetti Carbonara und Winterurlaub.

NICOLE:

Was soll das überhaupt sein, das ewige Leben?

– Zur gleichen Zeit sitzen Babet Müller und Heiner Liliencron auf einem großen Badehandtuch in der Dämmerung.

HEINER:

Fändest du es okay, wenn ich meinen Arm hierhin lege?

BABET:

Okay.

– Jasper Hauff-Samel kommt aus einer Gasse gerannt, dreht sich um und bekommt einen Ball zugepasst. Der Passspieler, der den Ball sogleich zurückfordert, ist Steffen Thalbrück. Jedoch ist dieser Rückpass weniger präzise, sodass Steffen einen Spagatschritt machen muss, um den Ball noch zu erreichen.

Nach weiteren kleinen Kunststückchen üben die beiden Kopfball, wobei der Ball auch manchmal mit den Händen aufgenommen und in Stirnhöhe zugeworfen wird. Schon bald sind sie nicht mehr zu sehen.

– Es ist der erste Tag der Sommerferien. Der Marktplatz blitzt im Ostwind, und vor der italienischen Eisdiele warten Plastikstühle im Freien.

MARKO:

Zwei Kugeln Zitrone im Becher, bitte!

– Marko Fehring erzählt Vincent Hagen einen Witz über ein Krokodil und einen Arbeitslosen. Doch Vincent Hagen lacht nicht und findet den Witz auch sehr schlecht.

VINCENT:

Das ist der schlechteste Witz, den ich je gehört habe.

MARKO:

Stimmt, so gut war er wirklich nicht.

VINCENT:

Verzieh dich.

MARKO:

Gut, ich –

VINCENT:

Das Eis bleibt hier!

MARKO:

Okay, klar.

Schon während der letzten Szene sind Lennart Nowak und Nele Brunner auf die Bühne gekommen. Sie fangen an, Federball zu spielen. Hin und her!

– Seit neun Wochen sind Lennart Nowak und Nele Brunner ein Paar.

Der Ball fliegt von der Bühne.

– Als der Federball über den Zaun aufs Nachbargrundstück fliegt, klettert Lennart ihm hinterher. Er will Nele mit seiner Sprung- und Klettertechnik beeindrucken. Lennart wirft den Ball schließlich mit einem Lächeln zurück, wobei er versucht, seinen japsenden Atem zu unterdrücken.

NELE:

Danke, Lennart.

– Zwei Tage später kommandiert Regine Hummel aufgeregt an ihrem Schnurlostelefon, sie ist dabei, ihre besten Freundinnen zusammenzutrommeln. Es scheint, dass ihr Chinchilla –

REGINE:

Mein Chinchilla!

– Dass ihr Chinchilla –

BRITTA:

Dein Chinchilla?

– Es scheint, dass ihr Chinchilla –

REGINE:

Mein Chinchilla!

VANESSA:

Ist ja gut.

– Dass ihr Chinchilla aus dem Käfig in der Garage verschwunden ist.

REGINE:

Es ist doch nicht weggelaufen! Warum auch?

– Auch eine Marder-Attacke schließt sie aus.

BRITTA:

Marder?

REGINE:

Nein. Ich glaube nicht an Marder.

– Vielleicht aber –

REGINE:

Vielleicht hat ja Babet Müller was damit zu tun!

VANESSA:

Babet?

REGINE:

Klar. Die hat es immer so neiderfüllt angeschaut.

BRITTA:

Meinst du?

REGINE:

Die war schon immer scharf auf mein Chinchilla.

BRITTA:

Aber –

VANESSA:

Als würde Babet bei euch in der Garage einbrechen. Babet Müller! Die traut sich ja nicht mal, ihren Namen zu buchstabieren.

REGINE:

Darum ja, die Stillen sind die Gefährlichsten!

– Lilli Meier kann es dagegen wirklich nicht gewesen sein. Sie war zur Tatzeit gar nicht in Bad Mersdorf, da sie im dunkelgrünen Jaguar von Jasper Hauff-Samels Vater zu einem Feldhockey-Turnier gefahren ist.

LILLI:

Und für deinen Alten ist das kein Problem?

JASPER:

Nee, warum auch.

LILLI:

Meine Mutter würde mir nicht mal ihren Kugelschreiber leihen.

JASPER:

Ist die eigentlich noch mit diesem, warte, wie hieß der noch?

LILLI:

Mit dem Floristen? Zum Glück nicht!

JASPER:

Und wie steht’s um deine Perle?

LILLI:

Jasper, bitte!

JASPER:

Keine Entscheidung in Sicht?

LILLI:

Hör auf, so blöde Fragen zu stellen, und achte lieber auf die Straße.

JASPER:

Ist ja gut.

LILLI:

Ich habe ihm gesagt, dass ich es mir überlege und dass er mir sehr wichtig ist, aber das kann er einfach nicht verlangen. Das kann er nicht.

JASPER:

Na ja –

LILLI:

Das kann er nicht!

JASPER:

Er liebt dich halt.

LILLI:

Außerdem möchte ich frühestens in, was weiß ich, in zehn Jahren heiraten. Wenn überhaupt. Ich mag Hochzeiten gar nicht, also ich war noch auf keiner, aber das ist doch völliger Unsinn!

JASPER:

Sieh es doch mal von seiner Seite. Er hat Angst. Er will Sicherheit. Er will, dass du hier wohnen bleibst. Kinder, Rente, Enkelkinder. Ist doch klar.

LILLI:

Wenn er Sicherheit will, dann soll er sich eine Schildkröte kaufen.

JASPER:

Ach Rentner. Die haben alles schon hinter sich.

Da kommen die Fürle-Zwillinge auf die Bühne.

– Elisabeth und Franziska Fürle sind eineiige Zwillinge. Manche behaupten sogar, sie würden sich eine gemeinsame Zahnbürste teilen.

Sie spielen Schere, Stein, Papier. Beide haben Schere gewählt. Sie spielen noch mal. Beide haben Stein gewählt. Sie spielen noch mal. Beide haben Papier gewählt.

ELISABETH:

Ich dachte ja immer, ein Chinchilla wäre ein kleiner Hund.

FRANZISKA:

Du meinst einen Chihuahua. Ein Chinchilla ist eher ein extravagantes Meerschweinchen.

ELISABETH:

Du meinst so was wie ein exquisiter Hamster?

FRANZISKA:

Vielleicht eine Spezialmaus!

ELISABETH:

Trotzdem nicht zum Aushalten, das Vieh.

FRANZISKA:

Diese Eigenwilligkeit.

ELISABETH:

So einzigartig sein zu wollen.

FRANZISKA:

Wir sollten es bestrafen.

ELISABETH:

Ich habe da auch schon eine Kleinigkeit aus dem Mikadospiel gebastelt.

FRANZISKA:

Du bist so gemein.

FRANZISKA:

Die kriegen uns nie!

Sie klatschen ab.

– Im Jugendzentrum am anderen Ende der Stadt trifft sich die Theatergruppe im Probenraum und berät, was sie bei den Freilichtspielen im Stadtpark aufführen will. Paul Romanovicz, der Vordenker der Gruppe, schlägt das Stück «Prinz Friedrich von Homburg» vor.

PAUL:

Ich schlage den «Homburg» vor.

STEFFEN:

Finde ich gut.

VANESSA:

Gutes Stück.

STEFFEN:

Auf jeden!

VANESSA:

Ich spiel die Elbe.

STEFFEN:

Starker Text.

PAUL:

Hey, Leute, ich meine: Kleist kann man echt immer spielen!

– Und stößt auf allgemeine Zustimmung.

– Ein paar Straßen weiter läuft Niko Antonopoulos auf dem Bürgersteig und hört Musik. Als er aufblickt, sieht er, dass ihm Vincent Hagen entgegenkommt.

NIKO:

Soll ich die Straßenseite wechseln? Ich könnte noch umkehren, mich verstecken, oder ich binde mir die Schnürsenkel, dann sieht er mich nicht.

Oder –

Vincent kommt immer näher.

– Aber alle Variationen erscheinen Niko entweder feige oder peinlich.

NIKO:

Das ist doch alles feige oder peinlich.

– Er beschließt, seinen geplanten Weg fortzusetzen.

Vincent haut ihm mit voller Wucht eine ins Gesicht und geht weiter, ohne sich umzusehen.

NIKO:

Das Schwein.

– Am Morgen danach sitzen Lennart Nowak und Nele Brunner auf der Veranda von Lennarts Eltern und frühstücken.

LENNART:

Schau dir doch das Wetter an!

NELE:

Ach Lennart.

LENNART:

Der geht doch bestimmt drei Stunden.

NELE:

Maximal zwei Stunden sechzig.

LENNART:

Ich schaue den Film aber nur, wenn ich mich bei dir anschmusen darf.

NELE:

Aber nicht, dass das wieder so raschelt mit der Decke.

LENNART:

Können wir ihn wenigstens auf Deutsch schauen?

NELE:

Muss das immer sein?

LENNART:

Du kannst doch gar kein Schwedisch!

NELE:

Fang nicht wieder damit an.

LENNART:

Außerdem basieren die Untertitel sicherlich auf einer viel schlechteren Übersetzung als die Synchro.

NELE:

Es geht um den Sound!

LENNART:

Wollen wir nicht einfach eine Partie Federball spielen?

NELE:

Das können wir doch immer machen.

LENNART:

Und Filme schauen nicht? Oder was?

NELE:

Schon. Aber die Anzahl der Filme, die wir in unserem Leben schauen können, die ist begrenzt, und wenn wir jetzt keinen Film schauen, dann werden wir in unserem Leben immer einen Film weniger geschaut haben.

LENNART:

Dann lass ihn uns wenigstens auf Deutsch ansehen.

NELE:

Ich glaube, wir haben uns auseinandergelebt.

LENNART:

So lange kennen wir uns noch gar nicht!

– Lennart und Nele sind seit zehn Wochen ein Paar, sitzen aber schon seit der achten Klasse nebeneinander. So gesehen ist Lennarts Aussage nicht ganz korrekt.

REGINE:

Eins, zwei, eins zwei drei vier!

– Regine Hummel, Britta Gerke und Vanessa Alatriste stehen an ihren Instrumenten im Hobbykeller von Brittas Vater. Regine schmettert:

REGINE:

Wir hassen unsre Eltern!

Wir hassen unsre Eltern!

Scheiß auf Selters!

Korn Bier Weltall!

Scheiß auf –

Hey, Vanessa, hey! Hey! Was spielst du denn da?

VANESSA:

Wie? Jetzt kommt doch das Solo.

REGINE:

Das Solo ist gestrichen.

VANESSA:

Das Solo ist was?

REGINE:

Zumindest beginnt der Song nicht mit einem Solo.

VANESSA:

Sagt wer?

REGINE:

So ist das eben.

VANESSA:

Mich interessiert’s einen Scheiß, wie die Sachen eben sind. Ich dachte, wir machen die Sachen so, wie wir sie haben wollen.

BRITTA:

Ich finde ein Solo am Anfang eigentlich ganz spannend.

REGINE:

Also bitte, Britta! Von vorne.

Eins, zwei, eins zwei –

Britta?

BRITTA:

Ja?

REGINE:

Könntest du bitte deine Sticks, also könntest du bitte dieses Ding mit den Sticks machen, was du immer machst, wenn ich anzähle?

BRITTA:

Kannst du nicht einfach so anzählen?

REGINE:

Eins, zwei, eins zwei drei vier!

Doch bevor Regine Hummel auch nur ansetzen kann zu singen, beginnt Vanessa Alatriste mit ihrem Solo. Sie spielt intensiv und lang, was Regine offensichtlich verärgert und Britta im Innern berührt. Auf den Knien beendet sie ihr Spiel.

VANESSA:

Was ist los? Warum spielt ihr nicht weiter?

BRITTA:

Das, das war –

REGINE:

Können wir bitte einfach noch mal vom Anfang?

BRITTA:

Also, also ich fand das wirklich stark, Vanessa.

VANESSA:

Danke.

REGINE:

Eins, zwei, eins zwei drei vier!

Doch die beiden anderen machen nicht mit. Regine allein.

REGINE:

Wir hassen unsre Eltern!

Wir hassen unsre Eltern!

Scheiß auf Selters!

Korn Bier Weltall!

Scheiß auf Selters!

Korn Bier Weltall!

BRITTA:

Weißt du, Regine –

REGINE:

Was?!

BRITTA:

Das habe ich sowieso nie verstanden. Warum denn Selters?

REGINE:

Na, wegen der Mineralwasserfabrik. Weil die eben – Mein Gott, weil eben hier Mineralwasser produziert wird und weil ich finde, dass das die Welt unserer Eltern repräsentiert.

BRITTA:

Gut, ja, aber die Fabrik wurde gerade erst geschlossen. Und es war ein Familienunternehmen. Was eher tragisch ist. Also zum Beispiel der Vater vom Klaus Nöhler hat da auch gearbeitet, und der hat jetzt keinen Job mehr. Was soll der Klaus denn denken, wenn er den Song hört?

REGINE:

Der soll mal die Einstellung zu seinen Eltern überdenken!

BRITTA:

Ja, aber es heißt ja nicht «Scheiß auf Bad Mersdorfer Mineralwasser» oder «Scheiß auf Sprudel jetzt mal allgemein», sondern eben «Scheiß auf Selters», das ist ja noch mal ein Problem.

VANESSA:

Und ehrlich gesagt: Ich hasse meine Eltern gar nicht.

REGINE:

Du musst die Eltern doch auch als Bild verstehen. Eltern, das steht hier ja für Eltern grundsätzlich. Das Bild von Eltern, verstehst du?

BRITTA:

Ja, aber warum dann Selters?

REGINE:

Wegen des Reims!

VANESSA:

Ich finde, du solltest dich beim Schreiben mehr auf das Weltall konzentrieren, da kann man weniger falsch machen.

BRITTA:

Weißt du, worüber wir einen Song machen sollten?

REGINE:

Worüber sollten wir einen Song machen?

BRITTA:

Über das Gefühl, wenn man auf der Bundesstraße liegt und so völlig betrunken ist, dass man hofft, von einem Fernfahrer überrollt zu werden. Oder wenn man sich fragt, was eigentlich hinter den Sternen ist. Oder ein Lied über den Erdkern.

VANESSA:

Das finde ich beispielsweise hochinteressant.

BRITTA:

Oder das Gefühl, wenn man das Licht am Fahrrad nicht anschaltet und auf der rechten Straßenseite durch die Nacht fährt.

REGINE:

Können wir bitte einfach weiterproben?

BRITTA:

Oder wenn man nicht weiß, wie man atmen soll, weil der andere nicht da ist.

– Die beiden Freunde Marko Fehring und Niko Antonopoulos arbeiten in den Sommerferien im Getränkemarkt, um sich das Taschengeld aufzubessern.

NIKO:

Ich finde es unfair, dass wir nie mit dem Gabelstapler fahren dürfen.

MARKO:

Das hat bestimmt was mit der Versicherung zu tun.

NIKO:

Never! Der Azubi fährt doch auch dauernd damit.

– Jeden Morgen stehen sie um 9 Uhr im Lager und wuchten Getränkepaletten durch die Gegend. Zwischen 12 Uhr 10 und 12 Uhr 20 ist eine kleine Limonadenpause vorgesehen.

MARKO:

Wie findest du eigentlich Nicole Schneider?

NIKO:

Weiß nicht. Warum?

MARKO:

Gestern hab ich bei ihr übernachtet, weil ihre Eltern nicht da waren.

NIKO:

Und habt ihr auch –

MARKO:

Logo! Vielleicht verlieben wir uns sogar ineinander.

NIKO:

Ach so.

MARKO:

Aber erzähl’s erst mal keinem.

– Was Marko nicht weiß: Niko ist schon lange in Nicole Schneider verliebt.

NIKO:

Klar. Ich behalt’s auf jeden Fall für mich.

– Was beide nicht wissen: Nicole Schneider interessiert sich einen Dreck für die zwei, schläft aber ab und an mit unbedarften Jungs, um Vincent Hagen auf sich aufmerksam zu machen.

NICOLE:

Vincent. Willst du ne Zigarette?

VINCENT:

Ich bin doch nicht blöd und hol mir Lungenkrebs.

NICOLE:

Klar, ich dachte nur –

VINCENT:

Nichts dachtest du!

– Vincent Hagen fährt mit seinem Moped auf dem Marktplatz im Kreis. Schnell stellt er fest, dass ihm keiner so richtig zusieht. Er packt eine Packung Schnupftabak aus seiner Lederjackentasche und gönnt sich ne Prise.

VINCENT:

Ich bin doch nicht blöd und hol mir Lungenkrebs.

– Davon unbeeindruckt, stehen Heiner Liliencron und Vanessa Alatriste vor der Eisdiele und rauchen.

VANESSA:

Tut mir leid.

HEINER:

Na ja. Sie war ja schon über 90.

VANESSA:

Tut mir trotzdem leid.

HEINER:

Nach der Beerdigung sind wir ein letztes Mal durch ihre Wohnung gegangen, und jeder durfte sich einen persönlichen Gegenstand mitnehmen. Und alle haben sich gestritten. Also bin ich raus in den Garten. Ich dachte, ich nehme mir einfach einen Strauß Blumen mit aus dem Garten, den sie so geliebt hat, und das war’s.

VANESSA:

Meine Großmutter hat’s auch vor zwei Jahren erwischt. Die war erst extrem alleine und dann tot. Sie hat noch in Andalusien gelebt, und außer mir und meinem Vater war niemand da.

HEINER:

Das Ding ist, als ich im Schuppen nach ner Gartenschere gesucht hab, um die Blumen abzuschneiden, da hab ich ein Bild von Hitler gefunden. Ein richtiges Porträt. In einem goldenen Rahmen.

VANESSA:

Hast du es deinen Eltern gezeigt?

HEINER:

Nee. Ich wollte nicht, dass das jemand erfährt. Keine Ahnung. Ich wollte das Bild erst vergraben, aber dann dachte ich mir, was, wenn da was draus wächst? Weißt du? Also ich wollte nicht, dass das Bild in der Erde ist und zu Nährstoffen wird oder so. Also hab ich’s in kleine Stücke geschnitten und in den Bach geworfen, der an das Grundstück grenzt.

VANESSA:

Aber führt der nicht in einen Fluss, der dann ins Meer führt und irgendwann –

HEINER:

Ja, ich weiß. Auf jeden Fall wollte ich die Blumen dann nicht mehr und habe mir stattdessen die Schere mitgenommen.

– Kurz darauf trifft Vincent Hagen auf dem Flohmarkt Babet Müller und Marko Fehring.

BABET:

Hey, was ging am Wochenende so?

VINCENT:

Was geht’s dich an?

BABET:

Also meine Eltern waren ja an der Nordsee für ein paar Tage, und ich glaube, sie waren echt traurig, dass ich keine Party gemacht habe. Aber gut. Das nächste Mal sage ich definitiv Bescheid, und ihr könnt alle vorbeikommen.

VINCENT:

Auf keinen Fall.

MARKO:

Aber ich dachte du hättest eine Party –

BABET:

Nee.

– Da kommt Lilli Meier vorbeigeschlendert.

LILLI:

Hey, Babet, danke noch mal für die Einladung. Wie war’s denn? Sorry, dass ich nicht da war, aber mein Freund hat Lasagne gemacht, und danach waren wir irgendwie zu müde.

– Die Schulumbenennungs-AG trifft sich bei den Tischtennisplatten hinter dem alten Sportplatz. Die Gruppe ist sich darin einig, dass der Schulname «Hindenburg-Gymnasium» nicht nur unpassend, sondern auch ein allgemeiner Dorn im Auge ist. Ansonsten gibt es Streit an allen Fronten.

LENNART:

Wenn es dabei bleibt, dann steige ich aus!

MIRI:

Freunde, seid mal kurz ruhig, dann können wir Schluss machen für heute.

BABET:

Hey, seid mal kurz ruhig, bitte.

LENNART:

Ohne mich!

MIRI:

Babet fasst noch mal die Zwischenstände zusammen, und dann können wir alle nach Hause gehen.

LENNART:

Niemals!

BABET:

Hey, Leute, hört bitte auf Miri! Wir müssen uns hier auch an Regeln halten.

MIRI:

Also: Babet sagt jetzt die Zwischenstände.

BABET:

Nach dem ersten Wahlgang sind –

LENNART:

Schiebung!

MIRI:

Lennart, das ist die letzte Warnung!

BABET:

Die nochmalige Nachzählung der Stimmzettel hat demnach Folgendes ergeben: Auf Elisabeth Fürles Vorschlag «Andreas-Baader-Gymnasium» entfallen zwei Stimmen.

FRANZISKA:

Hallo! Seid ihr alle dumm?

ELISABETH:

Idioten!

BABET:

Heiners Idee «Konrad-Duden-Gymnasium» erhält ebenfalls zwei Stimmen.

HEINER:

Na ja, okay.

BABET:

Miris Vorschlag «Albrecht-Dürer-Gymnasium» erhält sechs Stimmen. Wobei drei von den nicht anwesenden Mitgliedern Steffi, Jörg und Mathias stammen, die per Briefwahl aus Kroatien und Spanien abgestimmt haben.

LENNART:

Wenn es dabei bleibt, dann steige ich aus!

BABET:

Und dann noch Lennarts Vorschlag: «Christoph-Probst-Gymnasium». Eine Stimme.

LENNART:

Ich hab euch doch erklärt, warum!

BABET:

Der offizielle Zwischensieger lautet also «Albrecht-Dürer-Gymnasium»

LENNART:

Der konnte nicht mal malen.

MIRI:

Hiermit schließe ich das Protokoll und beende –

LENNART:

Nicht mal geradeaus pinkeln konnte der!

MIRI:

Jetzt reicht’s! Kraft meines Amtes schließe ich Lennart für unbestimmte Zeit aus der Arbeitsgemeinschaft aus.

LENNART:

Ein völliger Versager an den Pastelltönen!

MIRI:

Raus!

– Später treffen sich Miri und Babet in der Eisdiele und bereiten die Unterschriftenaktion für den fränkischen Malerfürsten vor.

BABET:

Soll ich das Letzte, was Lennart gesagt hat, jetzt eigentlich mit ins Protokoll aufnehmen?

MIRI:

Ein Lennart hat niemals existiert.

– Ebenfalls im Urlaub sind Daniel Meschmann und Nadine Kressnik. Dominik Fürst ist mit seinen Eltern drei Wochen auf Rhodos, Marianne Regau fährt mit ihrem Freund, der schon studiert, durch Skandinavien. Klaus Nöhlers Eltern haben kein Geld für richtigen Urlaub, und deshalb besucht er ein paar Tage seinen Großonkel in Saarbrücken, hat aber trotzdem eine gute Zeit.

– Lilli Meiers Freund hat vom Betrieb keinen Urlaub bekommen, und so ist auch sie zu Hause geblieben. Während er auf Nachtschicht ist, raucht sie Gras und schaut Pornos mit Vanessa Alatriste.

VANESSA:

Ich meine nur–

LILLI:

Ja?

VANESSA:

Irgendwie ist es schon gut, dass die Schwänze von den Jungs so klein sind.

LILLI:

Hm.

VANESSA:

Aber es wäre auch toll, wenn sie größer wären.

LILLI:

Weiß nicht.

Sie rauchen.

VANESSA:

Wäre es nicht witzig, wenn Jungs auch ihre Tage bekommen würden, und dann müssten sie sich kleine Tampons vorne in den Penis stecken?

LILLI:

Kein Plan.

– Wenn sich Sven Schubert nicht in der Schulumbenennungs-AG engagiert, besucht er einen Ferienkurs für Bogenschützen. Die einzige andere Teilnehmerin ist Britta Gerke.

BRITTA:

Hi!

– Sven und Britta kennen sich schon länger vom Musikunterricht, doch erst jetzt stellt sich so etwas wie Vertrauen und Nähe bei ihnen ein.

BRITTA:

Und dann habe ich angefangen, nach 17 Uhr nur noch Äpfel und Orangen zu essen, und das hat auch ganz gut geklappt, aber dann habe ich nachts so Krämpfe bekommen. Also habe ich abends gar nichts mehr gegessen, und unter der Woche ging das auch ganz gut, aber am Wochenende wurde es unglaublich schwer, und plötzlich erwischt du dich dabei, wie du zwei Tafeln Schokolade nacheinander isst. Aber das ging dann auch vorbei, und momentan verzichte ich einfach komplett auf Kohlenhydrate, Proteine und Eiweiß, und wenn ich Hunger hab, dann trinke ich eben einen Liter grünen Tee.

SVEN:

Heftig.

BRITTA:

Findest du?

SVEN:

Echt heftig.

BRITTA:

Ach was. Erzähl mir lieber was von dir.

SVEN:

Aber wollen wir nicht über das reden, was du gerade –

BRITTA:

Nein, nein. Das ist doch mega uninteressant! Reden wir von dir. Erzähl mir ein Geheimnis.

SVEN:

Ein Geheimnis. Okay.

BRITTA:

Also?

SVEN:

Mein Vater ist im Gefängnis.

BRITTA:

Wow.

SVEN:

Ja.

BRITTA:

Das ist –

SVEN:

Ich weiß.

BRITTA:

Also das weiß doch wirklich jeder, Sven.

– Und so erzählt Sven, der annimmt, dass die beiden ein kameradschaftliches Bogenschießverhältnis haben, dass er vor zwei Nächten mit Nicole Schneider geschlafen hat.

SVEN:

Irgendwie war das echt cool.

– Sven glaubt, dass Nicole Schneider sich in ihn verliebt hat. Oder jedenfalls auf ihn abfährt. Was beides Unsinn ist.

SVEN:

Keine Ahnung, was ich da jetzt machen soll.

– Britta nickt kurz und sagt, sie habe ihrer Tante versprochen, vor dem Kaffeetrinken den Rasen zu mähen, was natürlich eine dicke Lüge ist.

BRITTA:

Bis dann, dann.

– Als sie nach Hause radelt, bricht sie plötzlich in Tränen aus und schleudert ihren Fahrradhelm in einen Stachelbeerstrauch.

BRITTA:

Vor was willst du mich eigentlich schützen!

– Pinar Karabekir wartet an einer Bushaltestelle im Morgengrauen und hält ihr Ferienticket bereit. Tautropfen beschlagen ihre Brille.

PINAR:

Ich stehe jeden Morgen um 5 Uhr auf und fahre mit meiner Kamera an den See, um die Wasservögel zu filmen. Manchmal sind auch überhaupt keine Vögel zu sehen, aber es macht mir trotzdem Spaß. Die Kamera hat mir mein Vater geschenkt, obwohl wir nicht viel Geld haben. Er ist der großzügigste Mensch, den ich kenne. Wenn ich vom See zurückkomme, helfe ich ihm bei der Arbeit und räume die Regale ein. Unsere Familie hat einen kleinen Gemischtwarenladen. Aber nach dem Abitur möchte ich auf die Filmhochschule gehen und Dokumentarfilmerin werden.

– Klaus Nöhler bekommt einen Tennisball zugeworfen. Er fängt ihn aber nicht und steht in seinem Nichtfangen sehr ungünstig da. Man lacht ihn aus.

Ein anderer wirft ihm ebenfalls etwas zu, auch das kann er nicht fangen, als schließlich ein Dritter einen Tennisball wirft, ist der Fänger in seiner Fangkunst schon so verunsichert, dass an ein Fangen gar nicht mehr zu denken ist. Schließlich wird er von allen Seiten hart mit Tennisbällen beworfen.

– Marko Fehring und Niko Antonopoulos sitzen nach Feierabend am Westsee und trinken eine Palette Dosenbier, die sie im Getränkemarkt gezockt haben.

Man hört einen unglaublich lauten Knall.

– Vincent Hagen ist gerade dabei, einen Kaugummiautomaten aufzubrechen.

Man hört einen unglaublich lauten Knall. Es klingt wie eine Explosion.

– Regine Hummel skizziert sich auf ihrem Spiralblock die Pläne A bis F, wie sie sich an Babet Müller rächen könnte.

Es knallt unglaublich laut.

– Nicole Schneider läuft in einem Sommerkleid durch ein Roggenfeld und bekommt eine Gänsehaut.

Ein lautes Geräusch. Wie eine Explosion. Mit ein paar kleineren Nachexplosionen.

– Heiner Liliencron sitzt in seinem Zimmer und unterstreicht in einer Novelle alle Sätze, die etwas mit Küssen zu tun haben.

Eine Explosion.

– Elisabeth und Franziska Fürle stehen auf dem Dreimeterturm des Freibads. Sie wollen den parallelen und zugleich doppelten Salto üben.

Beide gleichzeitig:Hast du das auch gehört?

Ein ohrenbetäubendes Geräusch.

– Nele Brunner stoppt den Film über den Niedergang des Pazifismus in Japan bei Minute 427 und geht auf den Balkon, wo sie eine Rauchwolke am Himmel sieht.

Ein unangenehm lautes Geräusch.

– Lennart Nowak schreckt aus dem Tiefschlaf hoch, in den ihn die langen und poetischen Schwarzweißaufnahmen gedrängt haben.

LENNART:

Was war das?

NELE:

Komm raus und sieh’s dir selbst an.

Es liegt ein Schweigen in der Luft. Es dröhnt ein Wimmern aus dem Weltall.

– Vincent Hagen kommt auf den Marktplatz gerannt. Vanessa Alatriste und Britta Gerke stehen vor der Eisdiele und reden aufgeregt miteinander.

VINCENT:

Was war das?

BRITTA:

Irgendwas ist in der Schule explodiert.

VINCENT:

Ich verhau euch gleich.

VANESSA:

Nein wirklich, Sven hat mich gerade angerufen.

VINCENT:

Den verhau ich auch.

BRITTA:

Hast du denn nichts gehört?

Niko kommt ebenfalls um eine Ecke gerannt und erreicht die Gruppe.

NIKO:

Hey, Leute, die Schule ist bombardiert worden.

VANESSA:

Krass.

BRITTA:

Cool.

VINCENT:

Maul halten!

NIKO:

Fahr doch hin und schau’s dir selbst an.

Vincent haut Niko eine runter.

VINCENT:

Ja, vielleicht mach ich das sogar.

– Eine Stunde später ist die Schule schon großräumig abgesperrt. Ein Junge aus der siebten Klasse hat angeblich etwas auf dem Sportplatz gefunden.

MARKO:

Habt ihr schon gehört: Thomas Wolf aus der Siebten hat ein Stück Tafel auf dem Sportplatz gefunden.

– Abends berichten die Nachrichten bundesweit über den Vorfall. Mehrere Übertragungswagen stehen auf dem Marktplatz. Es wird die Meldung verbreitet, dass ein Leopard-II-Kampfpanzer in die Schule gefallen sei.

VANESSA:

Ein was?

BRITTA:

Ein Leopard-II-Kampfpanzer.

VANESSA:

Was soll denn das sein?

– Ein Leopard-II-Kampfpanzer. In den Nachrichten wird gemeldet, dass ein Leopard-II-Kampfpanzer in die Schule gefallen sei.

VANESSA:

Gefallen? Wie soll denn ein Panzer in die Schule fallen?

ELISABETH:

Es gab da ein Problem mit der Elektronik der Frachtmaschine.

FRANZSIKA:

Sodass sich die Laderampe öffnen konnte und der Panzer aus zwölf Kilometern Höhe auf die Schule stürzte.

ELISABETH:

Sabotage, ich sag es euch.

HEINER:

Warum fliegen die überhaupt durch die Gegend?

VANESSA:

Warum denn nicht?

– Im Radio wird gesagt, es handlte sich um einen Übungsflug der Bundeswehr, wogegen das Fernsehen berichtet, der Panzer wäre Teil einer Waffenlieferung an eine saudi-arabische Kleinstadt.

SVEN:

In der Zeitung stand heute, dass niemand bei dem Vorfall verletzt wurde.

VANESSA:

Wird halt ein paar Millionen kosten.

STEFFEN:

Ich hab gelesen, dass der Bau des Panzers mehr gekostet hat als der Bau der Schule.

SVEN:

Jetzt sind ja beide kaputt.

STEFFEN:

Aber schon schade, dass es während der Sommerferien passieren musste. So fällt nicht mal der Unterricht aus.

VANESSA:

Ja, schon schade.

– 48 Stunden später kommt die Schulumbenenungs-AG zusammen und beschließt, dass man auf den Zwischenfall namenstechnisch reagieren müsse. Sven Schubert telefoniert mit Miri Schliefen.

SVEN:

Hey, Miri, ich glaube wir müssten namenstechnisch schon auf den Zwischenfall reagieren.

MIRI:

Vorschläge sind schriftlich einzureichen. Das gilt auch für dich, Sven!

– Und Steffen Thalbrück nimmt sich vor, dass er Pinar Karabekir nun nicht anders behandeln möchte als vorher.

STEFFEN:

Ich meine, sie hat den Panzer ja nicht bestellt.

– Unbeeindruckt von alledem liest Paul Romanovicz in einem Gedichtband von Paul Celan herum. Erst muss er sehr weinen, dann stark lachen, und schließlich wird ihm kalt.

PAUL:

Unfassbar.

– 67 Stunden nach dem Einschlag beginnt die Sonne, am Westsee unterzugehen. Babet Müller und Heiner Liliencron sitzen auf einem großen Badehandtuch. Nicht eng beieinander, nicht weit voneinander, aber nah genug aneinander.

HEINER:

Fändest du es eigentlich schön, wenn ich meinen Arm dorthin lege.

BABET:

Wenn dein Arm dort liegt, fände ich es schön.

– Heiner überlegt, wann der beste Zeitpunkt wäre, Babet zu küssen. Er denkt sich: Jetzt oder jetzt oder jetzt. Er denkt sich: Was soll schon schiefgehen. Er denkt sich: Und wenn sie am Ende gar nicht will. Er denkt sich:

HEINER:

Ich bin mir fast sicher, dass sie zurückküssen würde.

– Er denkt sich: Wenn ich nur eine gute Kuss-Überleitung hätte. Er denkt sich:

HEINER:

Jetzt oder jetzt oder jetzt –

– Und traut sich dann doch nicht.

BABET:

Hast du was gesagt?

– Und Babet denkt sich: Mach doch, mach doch –

BABET:

Mach doch einfach!

– Und traut sich aber nicht, es selbst zu machen.

HEINER:

Ich? Ich hab nichts gesagt.

– Ein paar Stunden später trifft sich die Schulumbenennungs-AG. Anscheinend hat Lennart Nowaks Einsatz doch Spuren bei anderen Mitgliedern hinterlassen.

MIRI:

Sonst noch was?

MARKO:

Hier!

BRITTA:

Marko hat das Wort.

MARKO:

Okay, danke. Also. Ich weiß natürlich, dass Lennart ein Idiot ist, und ganz ohne Zweifel –

MIRI:

Marko! Wir hatten doch besprochen, dass wir diese Person nicht mehr erwähnen wollen–

MARKO:

Entschuldigung, okay. Ich glaube nur – also ich wollte nur kurz sagen, dass dieser eine Vorschlag unter Umständen doch gar nicht so schlecht, also eigentlich sehr gut und gänzlich durchdacht auch zutreffend, nicht dass ich jetzt euren Vorschlag irgendwie weniger, aber ich wollte nur kurz sagen, dass der Name «Christoph-Probst-Gymnasium» vielleicht doch eine ganz gute Option wäre.

BRITTA:

Aber du weißt schon, dass das jetzt viel zu spät –

MIRI:

Ist okay, Britta, sich das mal anzuhören, kostet ja nichts. Das ist ja alles demokratisch.

MARKO:

Gut. Dann erzähl ich mal. Also ich hab gestern über diesen Christoph Probst recherchiert. Und ich glaube wirklich, dass der ganz okay war. Ich meine, der hat für was gekämpft, der war bei der Weißen Rose und hat sich nicht unterkriegen lassen, also jedenfalls nicht, bis er hingerichtet wurde. Genau. Er wurde dann zusammen mit den Geschwistern Scholl hingerichtet. Das ist ja der Punkt. Nach den Geschwistern Scholl sind zweihundert Schulen benannt, aber nach ihm keine einzige. Versteht ihr? Das kann doch nicht sein.

BRITTA:

Wie hieß der?

MARKO:

Christoph Probst.

BRITTA:

Nee, nie gehört.

MARKO:

Genau. Und das können wir jetzt ändern.

MIRI:

Schön, Marko, aber kannst du mir auch sagen, was der jetzt mit diesem Panzer zu tun haben soll.

MARKO:

Na ja, der hat jedenfalls für was gekämpft. Und er hat sich für eine Sache geopfert.

MIRI:

Aber richtig brandaktuell ist das jetzt ja auch nicht.

MARKO:

Ich sag doch nur, dass wir darüber nachdenken sollten!

MIRI:

Und ich sag nur, dass der Albrecht-Dürer-Vorschlag beim Direktor sehr gut angekommen ist.

MARKO:

Und was hat der bitte schön mit den Waffenlieferungen zu tun?

MIRI:

Überhaupt nichts, Marko. Rein gar nichts. Aber er bringt die Leute auf andere Gedanken. Er lässt das Alte vergessen und vom Neuen träumen. Und das sagt auch der Direktor.

MARKO:

Hexe.

MIRI:

Wie war das?

MARKO:

Inquisitor!

MIRI:

Bitte?

MARKO:

Biest!

MIRI:

Ich versteh nicht recht.

MARKO:

Ratte!

MIRI:

Was sagt er?

MARKO:

Teufel!

MIRI:

Wenn also nichts mehr zu sagen wäre –

MARKO:

Kriegstreiber!

MIRI:

Schließen wir die Sitzung.

BABET:

Es ist keine leichte Zeit.

– Ungefähr 1.5 Kilometer davon entfernt steht Sven Schubert rauchend an der Bushaltestelle. Da blitzt es aus dem Gebüsch. Die Fürle-Zwillinge kommen zum Vorschein.

SVEN:

Was soll das?

ELISABETH:

Wir sichern nur die Beweise!

SVEN:

Was denn für –

FRANZISKA:

Sven Sven Sven!

ELISABETH:

Wenn das der Häfner erfährt!

SVEN:

Bitte sagt dem Coach nicht, dass ich rauche.

FRANZISKA:

’N Zwanni, und das Foto gehört dir.

SVEN:

Ich hab nur ’nen Zehner dabei.

ELISABETH:

Dann vergiss den Platz im Kader.

– Etwas weiter im Dunkeln stehen Heiner Liliencron und Marko Fehring. Sie haben sich als Gespenster verkleidet, um Kurgäste zu erschrecken. Doch insgeheim hofft Marko, dass auch das Fernsehen über sie berichtet.

HEINER:

Aber ich will nicht in Schwierigkeiten geraten!

MARKO:

Mensch, Heiner.

HEINER:

Was, wenn uns jemand erkennt?

MARKO:

Jetzt sei nicht so.

HEINER:

Wie?

MARKO:

Wie du halt.

HEINER:

Ich probier’s ja die ganze Zeit.

– Und Nele Brunner, die Chefredakteurin bei der Schülerzeitung ist, beschließt, einen Essay über Palästina zu verfassen. Sie klingelt bei Nicole Schneider, der leitenden Redakteurin der Ressorts Inneres, Politik und Sport.

NELE:

Nicole.

NICOLE:

Was gibt’s?

NELE:

Du bist doch gut in Geschichte.

NICOLE:

Aber hallo!

NELE:

Kennst dich mit Palästina aus?

NICOLE:

Schwierig. Keine Ahnung. Ja doch.

NELE:

Ich hab da ein Essay für die Sonderausgabe geschrieben.

NICOLE:

Hundertpro weiß ich jetzt auch nicht Bescheid. Ist auf jeden Fall komplex.

NELE:

Nee, ging mir jetzt eigentlich nicht so. Ich finde, die Angelegenheit schon recht klar.

NICOLE:

Okay.

NELE:

Nur mit dem Titel hadere ich noch.

NICOLE:

Wie heißt er denn?

NELE:

«Wir küssen uns, und woanders ist Krieg»

NICOLE:

Ja nee, würd’ ich schon so lassen.

NELE:

Sicher?

NICOLE:

Doch, find ich stark. Also ich kenn den Text natürlich nicht, aber –

NELE:

Nee nee, hast schon recht, ich find den Titel eigentlich auch ganz geil.

NICOLE:

Und auf was willst du hinaus mit dem Essay?

NELE:

Ich glaube, dass Liebe die Antwort ist. Also die Lösung. Also jetzt für Palästina.

NICOLE:

Ja. Stimmt echt.

NELE:

Na eben.

NICOLE:

Und warum schreibst du nichts über diesen Panzereinschlag?

NELE:

Weiß nicht. Was kann man da schon Spannendes drüber sagen?

– Als es am Nachmittag kurz anfängt zu stürmen, werden die Stühle vor der Eisdiele wieder nach drinnen geräumt. Vincent Hagen erzählt Heiner Liliencron den Witz mit dem Krokodil und dem Arbeitslosen.

HEINER:

Das ist der beste Witz, den ich je gehört habe.

VINCENT:

Na logo, is ja auch von mir.

HEINER:

Also, und dass das Krokodil dann sagt –

VINCENT:

Zisch ab!

– Die Theatergruppe dagegen probt nun schon zwei Wochen «Prinz Friedrich von Homburg» im Jugendzentrum.

PAUL:

Okay, Leute. Zehn Minuten Pause. Steffen, kann ich dich mal kurz sprechen.

STEFFEN:

Was denn schon wieder?

PAUL:

Wir hatten doch besprochen, dass du deine Figur mehr brechen sollst.

STEFFEN:

Mach ich doch.

PAUL:

Linkisch, verschlagen, deutsch –

STEFFEN:

Jaja.

PAUL:

Babet, was hatten wir noch notiert?

BABET:

Hinterhältig, gewaltbereit, preußisch-korrekt –

STEFFEN:

Ich mach das ja alles, aber es wäre auch nett, wenn ich mal im Licht spielen dürfte. Wenn nur einmal das Licht auf mir wäre! Ist doch egal, was ich mache, man sieht mich ja eh nicht.

PAUL:

Steffen, das mit dem Licht hatten wir besprochen.

STEFFEN:

Ich spiele die verdammte Hauptrolle!

PAUL:

Steffen, ich finde es einfach wichtig, dass wir in der Inszenierung besonders die kritischen Gesichtspunkte herausarbeiten.

STEFFEN:

Indem ich kein Licht bekomme, oder was?

PAUL:

Ich finde nicht, dass wir einer Figur, die den preußischen Militarismus verkörpert, besonders viel Licht einräumen sollten.

STEFFEN:

Das steht da doch gar nicht drin mit dem Militarismus.

PAUL:

Dann schau halt mal zwischen die Zeilen!

STEFFEN:

Warum darf es denn keine deutschen Helden geben?

PAUL:

Schau halt mal zwischen die Zeilen!

STEFFEN:

Hört endlich auf, Kleist in den Dreck zu ziehen!

BABET:

Veto.

VANESSA:

Stimmt doch.

BABET:

Was denn für Helden?

PAUL:

Schau halt endlich in den Text!

STEFFEN:

Veto!

VANESSA:

Hey, Leute, mal ganz ehrlich: Sollte es beim Theaterspielen nicht um Spaß gehen? Es sollte doch wohl um Spaß gehen.

PAUL:

Nein.

– Es ist 3 Uhr 15, nachts. Ein Wecker klingelt. Nach einer Weile schaltet Nele Brunner ihn aus.

LENNART:

Wie spät ist es denn?

NELE:

Schlaf einfach weiter.

LENNART:

Was machst du da?

NELE:

Schlaf weiter!

LENNART:

Was ist los? Wie spät ist es?

NELE:

Weiß ich nicht.

LENNART:

Du hast den Wecker doch gerade ausgemacht.

NELE:

Jetzt reg dich nicht auf, schlaf einfach weiter.

– Nele schaltet den Fernseher an, die einzige Lichtquelle im Raum.

LENNART:

Was zur Hölle?

NELE:

Ich hab doch gesagt, dass du schlafen sollst.

LENNART:

Wie spät ist es denn?

NELE:

Nicht so spät.

LENNART:

Wie spät?

NELE:

Kurz nach drei.

LENNART:

Was? Du weißt, dass wir morgen um neun mit meinen Eltern verabredet sind.

NELE:

Ja, natürlich weiß ich das. Und jetzt schlaf, Lennart.

LENNART:

Was machst du denn? Kannst du den Fernseher mal ausschalten?

NELE:

Der Film soll echt gut sein.

LENNART:

Hast du dir einen Wecker gestellt, um irgendeinen – was ist das dennüberhaupt? – irgendeinen Horrorfilm anzuschauen?

NELE:

Der gilt halt als Klassiker.

LENNART:

Und den kann man nicht ausleihen?

NELE:

Nicht in der deutschen Synchro aus den 70ern. Die hat so einen ganzeigenen Charme.

Lennart schaut erbost. Nele gibt ihm einen Kuss, einen langen, sehr langen Kuss.

LENNART:

Wenn wir wollen, dass alles bleibt, wie es ist, dann muss sich alles ändern.

NELE:

Wie meinst du das?

LENNART:

Weiß nicht. Das sagt der Typ in diesem italienischen Film.

NELE:

Ja, aber das Zitat beruht auf einem Übersetzungsfehler.

– Und Lennart zieht sich seine Hose an und sein T-Shirt und versucht, so gut es geht, seine Erektion zu verstecken.

LENNART:

Vielleicht wäre es besser, wenn wir uns eine Zeitlang nicht sehen.

– Und lässt Nele mit ihrem Fernseher allein zurück, was ihr, zumindest in diesem Moment, ganz recht ist.

– Am nächsten Tag beschließen Britta Gerke und Babet Müller, eine große Party am See zu schmeißen, um Spenden für den Wiederaufbau der Schule zu sammeln. Während Vanessa Alatriste darauf hofft, dass die Schule nie wieder aufgebaut wird.

VANESSA:

Ihr wollt ernsthaft, dass ich Geld für die Schule bezahle? Sagt mal, geht’s noch?

– Und Nele Brunner hat noch einen anderen Vorschlag.

NELE:

Warum sammeln wir nicht lieber Geld für eine Schule in Äthiopien?

– Und so verständigt man sich letztendlich darauf, alle Spendenkonzepte über Bord zu werfen und einfach eine gute Party zu machen.

REGINE:

Also gegen Party hab ich nichts.

– Nur Heiner Liliencron hat von den Vorbereitungen nichts mitbekommen, weil er mit seinen Eltern in der Sächsischen Schweiz war. Also ruft er Sven Schubert an und fragt nach dem Motto.

HEINER:

Bist du dir sicher?

SVEN:

Na klar, Heiner. Wir sehen uns um neun!

– Und als Heiner Liliencron von Sven Schubert und Marko Fehring gesehen wird, brechen sie in teuflisches Gelächter aus. Nur Klaus Nöhler traut sich nicht zu lachen. Er traut sich überhaupt nicht zu sprechen, ehrlich gesagt.

HEINER:

Aber Jungs, warum –

SVEN:

Es war ein Witz, Heiner. Ein Witz.

HEINER:

Warum tragt ihr denn nicht auch –

MARKO:

Du hast doch nicht im Ernst geglaubt, dass wir heute alle als «Mütter» kommen würden!?

SVEN:

Ach Heiner.

– Da sieht man Nicole Schneider und Vincent Hagen um die Ecke schlendern. Vincent hat sich im Schnaps- und Waffenschrank seines Vaters bedient.

VINCENT:

Maximum 55 %!

NICOLE:

Der hat doch sicher seine 86.

VINCENT:

Also 63 ist das Äußerste, da schwör ich drauf.

NICOLE:

Der besteht doch aus nichts als Terpentin und Regenwasser.

STEFFEN:

Oh, hallo, Nicole.

VINCENT:

Schnauze.

MARKO:

Nicole, servus!

VINCENT:

Halts Maul, du!

SVEN:

Madame Schneider, enchanté.

VINCENT:

Dir zeig ich’s noch, Wanderfrosch!

STEFFEN:

Was bist du eigentlich immer so aufgebracht, Vincent?

VINCENT:

Kippe aus, Meuchelmörder!

HEINER:

Schnipp, schnapp!

STEFFEN:

Hey! Was soll das? Wo hast du die Schere her?

– Und so ziehen Heiner Liliencron und Vincent Hagen gemeinsam durch die Meute und schneiden ihnen die Zigarettenglut vor der Nase weg. Sie schleichen sich an. Und Schnipp, schnapp!

ELISABETH:

Hast du meine Schwester gesehen?

NIKO:

Nee, ich –

ELISABETH:

Niko, wo ist meine Schwester!

– Allerdings weiß Elisabeth Fürle ganz genau, wo ihre Schwester ist.

FRANZISKA:

Hast du meine Schwester gesehen?

LENNART:

Welche bist du überhaupt?

FRANZISKA:

Elisabeth.

– Was natürlich gelogen ist.

ELISABETH:

Weißt du, meine Schwester hat vor ein paar Tagen probiert, sich umzubringen.

REGINE:

Wirklich?

– Doch da Regine bereits die Uhrzeit in Sektgläsern getrunken hat, kann sie ihrem Gegenüber schwer folgen.

ELISABETH:

Ich mache mir einfach schreckliche Sorgen.

REGINE:

Welche bist du überhaupt?

ELISABETH:

Natürlich Franziska!

– Später spielen Steffen, Marko, Niko, Sven und Vanessa Flaschendrehen. Alle Jungs wollen Vanessa küssen, aber natürlich keiner einen anderen Jungen. Außer vielleicht Steffen, bei dem ist man sich nicht so sicher.

VANESSA:

Okay, Marko ist dran.

– Marko dreht die Flasche. Sie zeigt auf Niko.

NIKO:

Das zählt nicht. Du hast gar nicht richtig gedreht.

– Niko dreht die Flasche. Sie zeigt auf Sven.

SVEN:

Da lag ein Kieselstein, der die Flasche aufgehalten hat. Ist also auch ungültig.

– Sven dreht die Flasche. Sie zeigt eindeutig auf Steffen.

SVEN:

Zeigt die jetzt auf Steffen oder Vanessa?

STEFFEN:

Die zeigt auf mich.

SVEN:

Aber auch ein bisschen auf Vanessa.

STEFFEN:

Die zeigt ja wohl eindeutig auf mich!

SVEN:

Spinnst du? Die zeigt auf Vanessa!

STEFFEN:

In welcher Welt?

MARKO:

Vanessa, auf wen zeigt die Flasche?

VANESSA:

Die zeigt auf Steffen.

SVEN:

Dann spiel ich nicht mehr mit.

MARKO:

Ist ja okay. Die Runde ist ungültig. Und jetzt ist Vanessa dran.

– Vanessa dreht die Flasche. Sie zeigt auf Steffen.

STEFFEN:

Vielleicht solltest du wissen, dass ich Herpes habe.

VANESSA:

Kein Problem, ich auch.

Sie küsst ihn, bevor er etwas erwidern kann.

STEFFEN:

Ich hol mal was zu trinken, Leute.

VANESSA:

Kannst du mir was mitbringen?

STEFFEN:

Nee.

MARKO:

Tja dann, weiter geht’s.

VANESSA:

Ach, ihr seid langweilig.

NIKO:

Ich auch?

VANESSA:

Du bist von allen der Langweiligste, aber das macht dich so spannend.

– Lennart Nowak wäre da schon längst von der Party verschwunden, wäre er nicht so furchtbar hilfsbereit.

LENNART:

Deine Schwester hat sich nichts angetan, falls du dir noch Sorgen machst. Sie sitzt mit Vincent hinterm Schilf und hat gerade einen Salamander in ner Flasche Kirschwasser ertränkt.

ELISABETH:

Das freut mich, Hasenzahn. Aber ich glaube, du verwechselst mich.

LENNART:

So ähnlich seht ihr euch übrigens gar nicht.

– Vincent hingegen versteckt sich vor Sven, dem er gerade die Armbanduhr gestohlen hat.

SVEN:

Verdammt! Wenn mein Alter das rauskriegt, bin ich dran!

BRITTA:

Was ist denn?

SVEN:

Meine Uhr ist weg.

BRITTA:

Komm, ich helf dir suchen.

– Während Klaus Nöhler von Steffen Thalbrück verführt wird.

STEFFEN:

Ich glaube, ich mag dich.

KLAUS:

Was?

STEFFEN:

Hast du schon mal ein Mädchen geküsst?

KLAUS:

Ja. Klar.

STEFFEN:

Und einen Jungen?

KLAUS:

Nein. Wieso auch?

STEFFEN:

Willst du mal?

– Und in diesem Augenblick, der in starkem und süßem Alkohol getränkt ist, denkt sich Klaus, dass der Grund, weswegen er noch nie ein Mädchen geküsst hat, dass der vielleicht ist, dass er gar keine Mädchen küssen möchte, in echt, sondern Jungs, was ihm tatsächlich völlig plausibel erscheint.

STEFFEN:

Möchtest du mich küssen?

KLAUS:

Ja.

– Und so küssen sie sich. Und Klaus Nöhler wird morgen oder übermorgen vielleicht den Plan fassen, Steffen Thalbrück zu demütigen. Ihn einfach und um jeden Preis zu demütigen.

– Aber erst mal küssen sie sich, und es ist aufregend, am Leben zu sein.

SVEN:

Hast du meine Uhr gesehen?

FRANZISKA:

So ’ne kleine Schwarze?

SVEN:

Ja.

FRANZISKA:

Mit goldenem Ziffernblatt?

SVEN:

Ja!

FRANZISKA:

Und so roten Punkten auf der Zwölf, der Drei, der Sechs und der Neun?

SVEN:

Ja, genau.

FRANZISKA:

Nee, kein Schimmer. Interessiert mich auch nicht.

SVEN:

Okay. Aber hättest du vielleicht Lust rumzuknutschen?

FRANZISKA:

Weißt du, Sven, heute Nacht habe ich geträumt, meinen Vater mit einem Honigtopf zu erschlagen.

SVEN:

Ach so.

FRANSIKSA:

Und dann habe ich ihm mit einem Löffel die Augen aus dem Schädel entfernt, so dass sich Honig und Blut vermischt haben, und schließlich habe ich probiert, wie es schmeckt, und es war süß, aber auch salzig.

SVEN:

Sag doch einfach ja oder nein.

FRANZISKA:

Wenn’s sein muss.

– Und Britta Gerke, die gerade Svens Uhr gefunden hat und sie ihm in diesem Moment überreichen will, schmelzen die Herzkammern zusammen, als sie die beiden vor sich sieht.

BRITTA:

Hey, Sven –

– Bringt sie mit zittriger Stimme hervor.

BRITTA:

Suchst du vielleicht die hier?

– Und so nimmt sie den größten Stein, den ihre dünnen Arme greifen können, und zerschlägt das Erbstück in tausend Splitter.

BRITTA:

Ich glaube, die ist irgendwie kaputtgegangen, Sven. Da muss wohl wer draufgetreten sein.

– Inzwischen ist es schon zwei Uhr nachts, und die Stimmung hat sich in galaktische Höhen geschraubt. Jemand glaubt, dass der Leopard-Kampfpanzer Teil einer illegalen Waffenlieferung war.

REGINE:

Leute, ohne Spaß, in der Nacht in der es passiert ist, da habe ich ein UFO am Himmel gesehen.

– Jemand glaubt, dass der Leopard-Kampfpanzer Teil einer illegalen UFO-Lieferung war.

PAUL:

Freunde, ganz im Ernst, ich glaube, der Leopard-Kampfpanzer ist aus einem UFO gefallen.

– Jemand glaubt, dass der Leopard-Kampfpanzer ein UFO ist.

VANESSA:

Ähm, ist es nicht viel eher so, dass die Schule auch nur ein Truppenstützpunkt ist?

– Jemand glaubt, dass die Bundeswehr ein Internat in Baden-Württemberg ist.

HEINER:

Na ja, kann es nicht auch sein, dass Herr Pletzke den Leopard-Kampfpanzer die ganze Zeit über in den Chemieräumen versteckt hat?

– Jemand glaubt, dass der Leopard-Kampfpanzer auf die Schule gefallen ist, weil er in der Nacht des 13. Juli «Pauker töten» an die Chemieräume gesprayt hat.

MARKO:

Kollegen, wenn jemand was davon erfährt, sind wir dran.

– Und nach mehreren gescheiterten Versuchen, ein irgendwie erotisch aufgeladenes Gespräch zu führen, probiert es Niko Antonopoulos auf die ehrliche Tour.

VANESSA:

Was denn noch?

NIKO:

Weißt du, es macht mir einfach Spaß, Waffen abzufeuern. Ob nun in einem Computerspiel oder eine Soft Air oder was. Und klar, in einem Computerspiel da schießt man auf Menschen oder Monster, aber ja, doch, es macht schon am meisten Spaß, wenn man auf Menschen schießt.

VANESSA:

Völlig krank, von Anfang an war mir klar, dass du völlig krank bist.

NIKO:

Und hey, ja, natürlich habe ich schon mal drüber nachgedacht, wie es wäre, mit einer Waffe durch die Schule zu laufen und auf alle zu schießen, die ich irgendwie nicht abkann. Schon als Kind habe ich mir vorgestellt, wie ich zum Beispiel Einbrecher verprügle. Oder einfach Fußgänger. Und dann wird man halt älter und stellt sich vor, wie man den Sportlehrer erschießt. Ist doch okay, oder nicht?

VANESSA:

Weißt du, was der Unterschied zwischen uns beiden ist? Wenn ich jemanden angreifen möchte, dann greife ich ihn an!

NIKO:

Okay.

VANESSA:

Und dich wollte ich schon immer mal angreifen. Du hast so ein Gesicht, das möchte man einfach angreifen.

NIKO:

Hey, Moment mal –

VANESSA:

Und außerdem bist du krank, absolut krank!

– Und unter demselben Himmel, aber wahrscheinlich früher oder später, sitzen sich Paul Romanovicz und Elisabeth Fürle gegenüber. Er zeigt ihr stolz sein Schnappmesser.

PAUL:

Hier. Mein Schnappmesser.

ELISABETH:

Du weißt, dass sich meine Schwester mit so einem Messer das Leben genommen hat?

PAUL:

Aber die war doch die ganze Zeit über hier.

ELISABETH:

Sie ist schon seit Wochen tot. Ich gebe mich nur für uns beide aus, um die Sache zu verarbeiten.

PAUL:

Und welche wärst du dann? Also welche von euch beiden gibt es nicht mehr?

ELISABETH:

Das kann man nicht mehr so genau sagen.

– Paul versucht, sich eine Zigarette zu drehen, doch alles um ihn herum dreht sich in die andere Richtung.

PAUL:

Übrigens habe ich ein Gedicht über euch geschrieben.

ELISABETH:

Darf ich es hören?

PAUL:

In naher Ferne

In kalter Wärme

Ruhn die Sterne

Allein im All

ELISABETH:

Aha.

PAUL:

Verstehst du? Ihr seid die Sterne.

Doch Elisabeth Fürle zieht bloß die Mundwinkel runter.

PAUL:

Was heißt das jetzt?

Und zuckt mit den Schultern.

ELISABETH:

Ich glaube nicht, dass du es schaffen wirst.

PAUL:

Was?

ELISABETH:

Was auch immer du dir vornimmst.

– Die Geräusche des beginnenden Tages legen sich auf das Wasser und die Weiden. Und nur einer ist noch wach. Ein Wahnsinniger. Ein Ausgestoßener in Lederjacke.

VINCENT:

Nicole! Nicole!

– Doch er trifft jemand ganz anderes.

VINCENT:

Pinar? Was machst du denn hier?

– Am nächsten Morgen kann er sich allerdings nicht mehr erinnern, was sie eigentlich geantwortet hat.

– Genau wie niemand sagen kann, wo Jasper und Lilli gesteckt haben. Denn auf der Party waren sie nicht.

– Jasper Hauff-Samel und Lilli Meier teilen sich nicht viel in ihrem Leben. Vielleicht ihr Sternzeichen, eine Schwäche für Walnüsse und die Augenfarbe. Vielleicht eine tiefe Abneigung gegen Reclamhefte.

JASPER:

Mein Gott, ich hasse Reclamhefte!

LILLI:

Warum denn Gelb, um Himmels willen?

JASPER:

Wenn das überhaupt Gelb wäre. Und wie klein kann man denn schreiben? Was soll das denn? Sind die alle völlig dumm bei Reclam?

– Außerdem mögen sie keine Kindergeschichten.

JASPER:

Kindergeschichten sind das Letzte!

LILLI:

Pisse Langstrumpf!

JASPER:

Emist und die Dreckdektive!

LILLI:

Jim Kotz!

– Aber das wären ungefähr alle Dinge, die sie sich teilen. Fast alle.

– Denn eines ist ihnen beiden wichtig: Feldhockey. Und so fahren sie gemeinsam durch die Bundesländer und schauen die Meisterschaft. Und regen sich über Reclamhefte auf. Oder Kindergeschichten. Auf den Fahrten. Die Jasper fährt. Weil er schon 18 ist.

LILLI:

Gestern musste ich meiner kleinen Schwester schon wieder «Pinocchio» vorlesen.

JASPER:

So ein Schund!

LILLI:

Feind Nummer 1: Michael Ende.

– Und wenn ihr Team gewinnt, dann trinken sie ein Bier nach dem Spiel.

JASPER:

Könnte ich ein Dunkles bekommen?

– Und wenn ihr Team verliert, dann trinken sie ein Bier nach dem Spiel.

JASPER:

Könnte ich bitte ein großes Weizen bekommen?

– Und wenn ihr Team unentschieden spielt, dann trinken sie ein Bier nach dem Spiel.

JASPER:

Ein Pils, bitte.

– Und an genau diesem Abend. Genau heute. Als Herr Hauff-Samel noch gesagt hat, und das sagt er eigentlich immer:

LILLI:

Aber du trinkst nicht, lieber Sohn, dass das klar ist.

– Und also, an diesem Abend. An diesem speziellen heutigen Abend. Wo das Team gewinnen wird. Da denkt sich Jasper.

JASPER:

Ach, was soll’s.

– Und das Team gewinnt. Und es wird wohl auch ein wichtiges Spiel gewesen sein, vielleicht ging es sogar um die Meisterschaft. Und Jasper denkt sich.

JASPER:

Scheiß drauf, dann trinke ich eben nicht.

LILLI:

Willst du wirklich nicht?

JASPER:

Nein. Heute nicht.

LILLI:

Oder ein Cola-Weizen?

JASPER:

Nee.

LILLI:

Ein Alkoholfreies?

JASPER:

Warum nicht. Ja, ein alkoholfreies Weizen, bitte.

– Und die beiden haben eine gute Zeit, sie gehen das Spiel gemeinsam durch, die besten Momente, die Tore, die Parade in der zweiten Halbzeit, das Foul, der entscheidende Schlag, die letzten Minuten.

– Sie gehen die letzten Minuten durch, als wären es ihre eigenen. Und sie steigen in das Auto, und irgendwann schläft Lilli ein wenig ein, und Jasper schaut sie an, wie sie da im Ledersessel des Autos liegt und schläft, im Leder des dunkelgrünen Jaguar S-Type seines Vaters, und würde sie nicht diesen Sonnenbrand im Gesicht haben, dann wäre sie vielleicht sehr, sehr schön.

– Und das Auto überschlägt sich, und Jasper tritt auf die Bremse, und Jasper hat einen ungefährlichen Schädelbasisbruch und schreit, und die Airbags öffnen sich, und Lilli verliert ein Bein.

– Und in dieser oder einer anderen Reihenfolge passieren all diese Dinge gleichzeitig. Und der bis ins Letzte zerstörte Jaguar liegt an der Ausfahrt Bad Mersdorf, die zur Bundesstraße führt. Und Jaspers Vater sagt.

LILLI:

Geht’s dir gut, geht’s dir gut, mein Sohn?

– Und dabei denkt er nicht an das Auto, nicht an den bis ins Letzte zerstörten Jaguar. Und Lillis Mutter fragt ihre Tochter.

JASPER:

Lilli, was hast du bloß gemacht?

– Und ihre kleine Schwester weint ganz fürchterlich an ihrem Krankenbett. Aber weil sie Lilli irgendwie aufbauen möchte, liest sie ihr Geschichten vor. Dabei ist sie eine wirklich miserable Vorleserin. Und was soll sie schon vorlesen? Natürlich. Kindergeschichten.

– Und Jasper kommt sie besuchen. Und er entschuldigt sich. Was nett ist. Aber ein Bein kann man sich davon nicht kaufen. Und Herr Hauff-Samel kauft Lilli ein neues Bein. Und wer sagt, dass neue Dinge schöner sind als die alten, der lügt.

BABET:

Weißt du, je länger man die Windräder anstarrt, desto mehr hat man das Gefühl, dass sie etwas bedeuten.

MIRI:

Wie meinst du das?

BABET:

Die teilen uns etwas mit. Ein Geheimnis.

MIRI:

Was ist überhaupt los, Babet?

BABET:

Siehst du denn nicht die Windräder, wie sie da stehen?

MIRI:

Klar.

BABET:

Also siehst du es auch.

MIRI:

Die Windräder sind Windräder. Aus Wind machen sie Strom. Und abends werden die Schatten länger.

BABET:

Eben.

– Und mit jeder Umdrehung verbreitet sich die Kunde vom Unfall weiter in Bad Mersdorf. Etwa in der Eisdiele.

VANESSA:

Irgendwie habe ich keine Lust auf Bananasplit.

HEINER:

Ich auch nicht.

– Oder im Freibad.

STEFFEN:

Wollen wir Köpper üben?

LENNART:

Nee.

STEFFEN:

Was denn?

LENNART:

Ich glaub, ich geh nach Hause.

STEFFEN:

Vincent?

VINCENT:

Erst eincremen, dann ins Wasser!

STEFFEN:

Ernsthaft?

VINCENT:

Ich bin doch nicht blöd und hol mir Hautkrebs!

– Unter dem Schatten eines Baumes.

REGINE:

Scheiße.

– Am Fahrradständer.

VANESSA:

Lilli muss wohl irgendwie das Bein angewinkelt haben oder –

PAUL:

Und als dann der Airbag losgegangen ist, ist es einfach abgebrochen oder was?

VANESSA:

Ja, wahrscheinlich.

PAUL:

Und was ist mit dem Jaguar?

VANESSA:

Was weiß denn ich?

PAUL:

Warum können die sich überhaupt einen Jaguar leisten?

VANESSA:

Jaspers Vater arbeitet doch bei so ’ner Chemiefirma.

PAUL:

Ich dachte immer, der wäre Ingenieur.

– Am Nachtschalter der Tankstelle.

NIKO:

Aber wir haben doch immer Bier bekommen.

MARKO:

Der Typ meinte, wir wären verloren. Und ich meinte: Verloren? Verloren wo? Und er meinte einfach, wir wären verloren, wir wären alle verloren, und dann hat er die Kasse geschlossen.

NIKO:

Dreck.

MARKO:

Nur weil Jasper sich besaufen muss.

NIKO:

Ich habe gehört, dass Lillis Mutter Strafanzeige gegen Jasper einreicht.

MARKO:

Stell’s dir halt vor. Nie mehr richtig laufen können.

NIKO:

Weißt du, was Lillis Freund gesagt hat?

MARKO:

Nee, was?

NIKO:

Er freut sich auf die Stellungen, die sie jetzt ausprobieren können.

MARKO:

Wirklich? Krank.

NIKO:

Ich find das irgendwie –

MARKO:

Was?

NIKO:

Keine Ahnung, ist doch nett.

– Oder an der Tischtennisplatte.

SVEN:

Aber war Jasper denn jetzt betrunken oder nicht?

BRITTA:

Soweit ich weiß, ja.

SVEN:

Richtig betrunken? Also besoffen-betrunken?

BRITTA:

So betrunken, dass er am Steuer eingeschlafen ist.

SVEN:

Das glaub ich nicht.

BRITTA:

Dann glaub es nicht.

SVEN:

Nicht Jasper.

BRITTA:

Sag das Lilli, nicht mir.

SVEN:

Gut.

BRITTA:

Gut.

Sie sitzen noch eine Weile und schweigen.

SVEN:

Aber würdest du jetzt eigentlich dein Farbloses Pferd gegen meinen Zornumhang tauschen?

BRITTA:

Leg zwei Flüsternde Sternenkreuzer aus der Omega-Edition drauf, und wir sind im Geschäft.

SVEN:

Also zwei sind wirklich zu viel.

BRITTA:

Gut, sagen wir einen Flüsternden Sternenkreuzer, aber dann kriege ich deinen gottlosen Glattwal.

SVEN:

Nicht den Glattwal!

BRITTA:

Das ist mein letztes Angebot.

SVEN:

Es ist keine leichte Zeit.

– Aber auch in die Redaktion der Schülerzeitung sickern die aktuellen Ereignisse.

NELE:

Ich glaube, du hattest recht, wir sollten in der Sonderausgabe doch was über den Panzer bringen. Über die Waffenlieferungen und das alles. Wir sollten darüber schreiben, warum dieses Land nicht Liebe exportiert, sondern den Tod. Warum wir Maschinen in die ganze Welt schicken, aber keine Ideen.

NICOLE:

Ach, vergiss doch mal die Exporte. Hast du nicht gehört, dass Jasper Lillis Bein abgefahren hat.

NELE:

Ernsthaft?

NICOLE:

Ja.

NELE:

Aber dazu kann man nun wirklich nichts Spannendes schreiben.

– Dafür sitzen Babet Müller und Heiner Liliencron auf einem großen Badehandtuch in der Dämmerung.

HEINER:

Fändest du es angebracht, wenn ich meine Hand etwas weiter links –

BABET:

Hör endlich auf zu reden.

Pause.

HEINER:

Was hab ich denn –

BABET:

Nichts. Nichts hast du. Das ist es ja.

Schweigen.

HEINER:

Tut mir leid.

Stille.

BABET:

Ich verabscheue dich für deine Haltungslosigkeit.

Ruhe.

HEINER:

Dann werden wir wohl kein Paar mehr.

BABET:

Nee. Glaub nich.

– Andererseits.

NIKO:

Hast du gehört, der Klaus Nöhler hat wohl richtige Brusthaare.

PAUL:

Mir doch egal.

NIKO:

Nee, ich mein ja auch nur.

– Nach achteinhalb weiteren Sitzungen ist die Schulumbenennungs-AG am Ende ihrer Kräfte. Miri Schliefen beharrt auf dem Prinzip der Zweidrittelmehrheit.

MIRI:

Wenn ihr euch nicht einigen wollt, sollten wir’s vielleicht einfach bei «Hindenburg-Gymnasium» belassen.

BABET:

Find ich gut!

FRANZISKA:

Klar, warum nicht.

STEFFEN:

Ich fand «Hindenburg-Gymnasium» nie verkehrt.

SVEN:

Warum sollte man’s auch umbenennen, wenn’s schon so heißt.

ELISABETH:

Lasst uns baden gehen, bevor der Sommer vorbei ist.

MARKO:

Aber ich hab euch doch erklärt, warum Hindenburg –

ELISABETH:

Ach, halt die Klappe!

– Niko Antonopoulos läuft zum Freibad und hört Musik. Als er aufblickt, sieht er, dass ihm Vincent Hagen entgegenkommt.

NIKO:

Ich zieh mir einfach die Mütze ins Gesicht, dann erkennt er mich nicht, ich könnte mich auch hinter einem Auto verstecken, ich kann so tun, als ob ich einen Asthmaanfall habe oder –

Vincent kommt immer näher.

– Aber alle Variationen erscheinen Niko verlogen oder unmännlich.

NIKO:

Das ist doch alles verlogen und unmännlich.

– Er beschließt, seinen geplanten Weg fortzusetzen.

Vincent Hagen geht an ihm vorbei, ohne ihn zu beachten. Vincent scheint irgendwie glücklich zu sein.

NIKO:

Na also.

– Regine Hummel liest die ganze Zeit über in «Also sprach Zarathustra» herum. Als sie gefragt wird, worum es geht, weiß sie nicht recht zu antworten. Sie sagt, dass Gott halt tot ist.

REGINE:

Oder nicht?

– Und Klaus Nöhler sitzt oberkörperfrei in der Küche. Für sein Alter hat er wirklich extrem dichtes Brusthaar. Auf dem Küchentisch hat er mehrere Messer der Klingenlänge nach sortiert.

KLAUS:

Klar fällt es meinen Mitschülern auf, dass ich nur eine Hose habe. Oder dass ich mir gewisse Sachen nicht leisten kann, dass ich eben zu einer Party nicht einfach einen Kasten Bier mitbringen kann. Zwar kenne ich auch ein paar Leute, denen das egal ist, aber manchmal wünsche ich mir einfach, mit den Leuten rumzuhängen, denen das nicht egal ist. Meine Eltern sagen dann, dass ich mit dem zufrieden sein soll, was ich habe, und dafür hasse ich sie am meisten. Einmal habe ich fast ein Mädchen geküsst, aber dann wollte sie nicht mehr, weil sie meinte, ich würde stinken. Ich glaube, sie wollte mich gar nicht küssen, sondern mir nur das sagen. Manchmal hängen wir auf dem Dach des Supermarkts rum und erzählen uns Geschichten, wie wir im Urlaub Mädchen kennengelernt haben. Und dann erzählen wir davon, wie es ist, Sex zu haben, aber ich glaube, dass wir alle lügen. Vielleicht sind wir ja auch Freunde, weil wir es uns eben glauben.

Er nimmt eines der Messer und betrachtet es im Licht.

KLAUS:

Aber niemand lügt mehr als die Lehrer. Das ist alles dummes Gerede. Und wenn man das erst mal begriffen hat, dann hat man sie in der Hand. Wenn man keinen Respekt vor ihnen hat, sind sie machtlos. Dann werden sie sauer. Weil das ihre Schwachstelle ist. Wenn man erst mal rafft, wie egal die Schule ist, wie egal Noten sind, dass man entweder Geld hat oder nicht und dass man, wenn man kein Geld hat, eh schon verloren hat, dann kann man machen, was man will. Dann kann man ihnen das Leben zur Hölle machen. Es gibt nichts Schöneres, als erwachsene Männer zu demütigen. Wenn sie heulend aus dem Klassenzimmer rennen, wenn man die Angst in ihren Gesichtern sieht. Für all die, die ihretwegen nachts nicht schlafen können.

– Am anderen Ende der Stadt spielen Nele und Lennart nach langer Zeit wieder eine Partie Federball. Und da sie nun seit 14 Wochen ein Paar sind, hat es Lennart wohl nicht mehr nötig, mit seiner Sprung- und Klettertechnik zu beeindrucken.

Nele und Lennart spielen Federball. Hin und her! Irgendwann fliegt der Ball von der Bühne.

LENNART:

He, Nele, du kannst echt auch mal den Ball holen.

– Das Chinchilla ist in der Zwischenzeit immer noch nicht aufgetaucht. Vanessa Alatriste übrigens auch nicht mehr. Sie hat jetzt eine neue Band.

BRITTA:

Hat jetzt eigentlich jemand wegen des Chinchillas angerufen?

REGINE:

Nee.

BRITTA:

Vielleicht waren zwanzig Flugblätter ja doch zu wenig.

REGINE:

Ich bin mir eh sicher, dass es Babet Müller war.

BRITTA:

Und wenn es in der Nähe der Schule war, als der Leopard –

REGINE:

Wie oft denn noch: Babet Müller!

BRITTA:

Aber wir haben doch den Käfig auf Fingerabdrücke untersucht und –

REGINE:

Ohne richtig professionelle Technik ist das eh nicht festzustellen!

BRITTA:

Ja. Aber ich fand’s schon richtig, dass wir mit dem Geld nach Amsterdam gefahren sind, anstatt das Profi-Set zu kaufen.

REGINE:

Und ich find’s ehrlich gesagt richtig unerträglich, wie Babet so tut, als wär nichts gewesen, und sich jeden Abend mit meinem Chinchilla vergnügt.

BRITTA:

Die bekommt schon noch, was sie verdient.

REGINE:

Genau wie Vanessa!

– Indes beschließen Elisabeth und Franziska Fürle das geraubte Chinchilla im Wald auszusetzen, nachdem sie ihm mehrere experimentelle Frisuren geschnitten haben.

ELISABETH:

Du warst echt ein langweiliges Chinchilla.

FRANZISKA:

Hoffentlich kommt bald der erste Frost, das wünsch ich dir.

ELISABETH:

Schönen Januar, du Ratte!

– Am Zeitschriftenregal stehen dagegen Marko Fehring und Heiner Liliencron. Letzterer erzählt Marko den Witz von dem Krokodil und dem Arbeitslosen.

MARKO:

Das ist der schlechteste Witz, den ich je gehört habe.

HEINER:

Aber das Krokodil sagt doch, dass –

MARKO:

Na und! Außerdem kannte ich den schon.

HEINER:

Ach so. Hat dir den auch Vincent erzählt?

MARKO:

Nee. Sicher nicht.

– Das Jugendzentrum am anderen Ende der Stadt. Die Theatergruppe trifft sich nach einer ungewissen Woche wieder im Probenraum.

PAUL:

Hey, Leute, Steffen und ich haben überlegt, dass wir ja auch den «Zerbrochenen Krug» spielen könnten.

STEFFEN:

Ist thematisch eh viel spannender.

PAUL:

Und hey: Den «Zerbrochenen Krug» kann man echt immer spielen!

Steffen und Paul umarmen sich.

STEFFEN:

Ich bin froh, dass wir wieder Freunde geworden sind.

PAUL:

Geht mir auch so.

STEFFEN:

Du bist ein toller Regisseur.

PAUL:

Du auch. Ich meine, du bist ein toller Schauspieler.

Das erste braune Blatt flattert durch ein offenes Fenster auf die Bühne.

VANESSA:

Unfassbar, dass am Montag wieder Schule ist.

Zwei Mädchen fahren mit einem grauen Herrenfahrrad von rechts nach links über die Bühne.

BRITTA:

Wie weit noch?

BABET:

Unendlich weit, Britta! Aber wahrscheinlich viel weiter.

– Britta hat heute keinen Kopf für Radtouren und Turnspäße. Sie denkt fieberhaft darüber nach, warum Tomaten so schlecht zu Reisgerichten passen, wie wahrscheinlich ein dritter Weltkrieg ist und warum Sven Schubert sie nie küssen will.

– Vincent Hagen fährt mit seinem Moped auf der Landstraße an ihnen vorbei. Hinter ihm sitzt Nicole Schneider, die sich mit ihren Armen um seinen Bauch klammert und ihre Wange an seinen Lederjackenrücken drückt.

VINCENT:

Bist du sicher, dass du nicht lieber meinen Helm aufsetzen willst?

NICOLE:

Ich weiß doch, dass du nie ohne den fahren würdest.

VINCENT:

Ist ja auch wichtig.

– Das Moped ist schon bald nicht mehr zu sehen.

Da kommt Jasper Hauff-Samel mit einer Halskrause aus einer Gasse gerannt, dreht sich um und bekommt einen Ball zugepasst. Er bewegt sich etwas vorsichtiger als zuvor. Ein paar Sekunden später sieht man auch den Passspieler, der den Ball sogleich präzise in den Lauf zurückgepasst bekommt, es ist Steffen Thalbrück. Nach weiteren kleinen Kunststückchen üben die beiden Kopfball, wobei nur Steffen den Ball zugeworfen bekommt. Irgendwann streicht Steffen Jasper über den Haarschopf.

STEFFEN:

Ich meine, keine Ahnung, ob du drüber reden willst oder –

JASPER:

Ja, was denn?

STEFFEN:

Hast du mal was von Lilli gehört?

JASPER:

Die will niemanden sehen.

STEFFEN:

Und–

JASPER:

Was und? Was soll ich denn machen?

STEFFEN:

Ja. Stimmt schon.

Steffen lächelt Jasper an. Dieser muss irgendwann auch lächeln.

JASPER:

Hat dir Nele schon die Sonderausgabe der Schülerzeitung vorbeigebracht?

STEFFEN:

Ja, gerade vorhin.

JASPER:

Hast du das Bild von der Giraffe und dem Hubschrauber gesehen?

STEFFEN:

Das mit der Insel?

JASPER:

Hey, unglaublich!

Bald sind sie nicht mehr zu sehen.

– Pinar Karabekir steht auch am letzten Tag der Ferien im Morgengrauen an der Bushaltestelle und wartet.

PINAR:

Jeden morgen stehe ich um fünf auf und fahre mit meiner Kamera an den See, um die Wasservögel zu filmen. Doch gestern ist etwas Komisches passiert. Ein kleines graues Nagetier ist mir vor die Kamera gelaufen. Es kam aus einem Gebüsch gerannt, um am See zu trinken. Wie eine riesige Maus oder ein buschiger Hase. Ungefähr zehn Sekunden hatte ich es im Bild, aber als ich näher gekommen bin, ist es wieder im Unterholz verschwunden. Ich bin mir sicher, dass es ein Chinchilla war, obwohl das schon seltsam ist, denn Chinchillas gibt es nur in Südamerika. Es kann ja schließlich nicht vom Himmel gefallen sein. Wie weit ist Südamerika weg? 10000 Kilometer? Vielleicht ist das ja ein Zeichen, das ich mal einen Film über die Tiere Südamerikas machen soll. Im Lexikon steht jedenfalls: Meist sitzen Chinchillas auf der Schattenseite ihrer Felsen, nachts wohnen sie in Erdhöhlen. Zur Nahrung dienen ihnen Flechten, Rinde und andere Pflanzenteile. Ihre natürlichen Feinde sind dagegen Ozelots, Jaguare und andere Raubkatzen. Aber ihre größte Bedrohung ist eine andere. Ihr größte Bedrohung ist der Mensch. Vielleicht sollte ich mal einen Film über Menschen machen.

Paul Romanovicz läuft mit seinen Inlineskates von rechts nach links. Er trägt eine Ledertasche auf dem Rücken und schaut unausgeschlafen drein. Von links nach rechts fahren dagegen zwei Mädchen auf einem grauen Herrenfahrrad.

ENDE

Impressum

Michel Decar/Jakob Nolte, Das Tierreich

Originalausgabe

Veröffentlicht im Rowohlt Verlag, Reinbek bei Hamburg, Oktober 2015

Copyright © 2015 by Rowohlt Verlag GmbH, Reinbek bei Hamburg

Aufführungsrechte: Rowohlt Theater Verlag, Hamburger Straße 17, 21465 Reinbek

Dieses Werk ist urheberrechtlich geschützt, jede Verwertung bedarf der Genehmigung des Verlages

Umschlaggestaltung any.way, Walter Hellmann

Umschlagabbildung shutterstock.com

Schrift DejaVu Copyright © 2003 by Bitstream, Inc. All Rights Reserved.

Bitstream Vera is a trademark of Bitstream, Inc.

ISBN 978-3-644-90691-4
www.rowohlt.de
www.rowohlt-theater.de

ISBN 978-3-644-90691-4

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