Republik Vineta. Rowohlt E-Book Theater
Date: 2015-09-25T00:00:00+00:00
Keywords: General; Drama
Description: Kurzbeschreibung Fünf Führungskräfte haben sich unter der Leitung Robert Leonhards und seiner Assistentin zu einer geheimen Planungskonferenz zurückgezogen. In einer abgeschiedenen Villa arbeiten sie an dem Projekt «Vineta», einer neuen Stadt und einem «Themenpark der untergegangenen Träume», die auf einer unbewohnten Insel entstehen sollen. Die ersten Frachtschiffe sind schon unterwegs, da lässt Leonhard, dem offensichtlich Zweifel kommen, den Stararchitekten Sebastian Färber holen, der das allgemein beschlossene Konzept verwirft. Ideologische Gräben tun sich auf, unter den Männern entbrennt
Publisher: Rowohlt E-Book
Rights: © Rowohlt Verlag GmbH, Reinbek bei Hamburg. Dieses E-Book ist urheberrechtlich geschützt. Jede Verwertung bedarf der Genehmigung des Verlages.

Moritz Rinke

Republik Vineta

Ein Stück in vier Akten

Ihr Verlagsname

Über dieses Buch

Fünf Führungskräfte haben sich unter der Leitung Robert Leonhards und seiner Assistentin zu einer geheimen Planungskonferenz zurückgezogen. In einer abgeschiedenen Villa arbeiten sie an dem Projekt «Vineta», einer neuen Stadt und einem «Themenpark der untergegangenen Träume», die auf einer unbewohnten Insel entstehen sollen. Die ersten Frachtschiffe sind schon unterwegs, da lässt Leonhard, dem offensichtlich Zweifel kommen, den Stararchitekten Sebastian Färber holen, der das allgemein beschlossene Konzept verwirft. Ideologische Gräben tun sich auf, unter den Männern entbrennt ein hemmungsloser Machtkampf, der auch Mordpläne nicht scheut. Dies jedoch ist erst der Anfang einer ganzen Kette tragikomischer Entwicklungen.

Über Moritz Rinke

Moritz Rinke, geboren 1967 in Worpswede, studierte Angewandte Theaterwissenschaft in Gießen. Gleichzeitig schrieb er Kolumnen und Reportagen. Von 1994 bis 1996 arbeitete er beim Berliner Tagesspiegel. Für seine Reportagen erhielt er zweimal den renommierten Axel-Springer-Preis. 1995 debütierte er als Dramatiker mit «Der graue Engel». «Republik Vineta» wurde in der Kritikerumfrage der Zeitschrift Theater heute zum besten deutschsprachigen Stück der Spielzeit 2000/01 gewählt und 2001 für den Mülheimer Dramatikerpreis nominiert, ebenso wie «Die Optimisten» (2004), «Café Umberto» (2006) und «Wir lieben und wissen nichts» (2013). 2010 erschien sein vielgelobter Roman «Der Mann, der durch das Jahrhundert fiel», der wochenlang auf der Bestsellerliste stand.

Inhaltsübersicht

- Personen
- Widmung
- 1. Akt

- 2. Akt

- 1. Szene

- 2. Szene

- 3. Akt

- 4. Akt

Personen

HANS MONTAG

JOHANN BEHRENS

FRITZ FELDMANN-SEE

LUTZ BORN

KLAUS HAGEMANN

SEBASTIAN FÄRBER

ROBERT LEONHARD

NINA SEILER

URSULA FELDMANN-SEE

ROSA und ROSANA SELIGMANN,
kommend aus Amerika

Das Stück spielt heute.

Zwischen dem 1. Akt und dem 4. Akt liegen etwa 5 Wochen.

Dem Schauspieler Ulrich Matthes gewidmet

1. Akt

Ein großer Raum. Halblinks eine Konferenztafel mit sechs Stühlen. Eine riesige Pinnwand mit Plänen, Skizzen, Seekarten, Zahlen. Dahinter weht leicht ein Vorhang, und es ist, als höre man draußen das Rauschen eines Waldes oder die Wellen eines Meeres. In der Mitte hinten eine offenstehende, große, renovierungsbedürftige Flügeltür. Daneben ein baufälliger Kamin mit Sessel. Irgendwo im Raum ein Kaffeeautomat. Hinten rechts eine große, schon etwas poröse Marmortreppe, die auf die Galerie führt und zu den oberen Zimmern. Vorne links an der Seite ein offener Eingang. Von oben herab hängt ein alter Kronleuchter. Jetzt von links herein Sebastian Färber mit Mantel und Koffern. Er schaut sich um. Er geht auf die Marmortreppe zu. Schaut hinauf. Wartet. Geht zur Flügeltür. Steht insgesamt etwas indisponiert im Raum und sieht plötzlich Nina Seiler, die oben von der Galerie kommend mit einem Stuhl – darauf große, zusammengerollte, an ihrem Körper abgestützte Papierbögen und eine Tüte Milch – zur Treppe läuft. Ihr folgend: Hans Montag.

MONTAG:

Wissen Sie, es ist so schwer auszudrücken, aber durch Sie, da bekomme ich diese Bilder. Also, das sind so Erinnerungen, die ich eigentlich gar nicht haben kann, unmöglich haben kann. Hab ich aber! Es ist vielleicht ein Zauber, ich versuche es auszudrücken!

NINA:

(bleibt stehen) Lieber Hans Montag. Ich bin etwas in Eile, wenn Sie’s einfach in einem Satz sagen könnten.

MONTAG:

Gut, hier ist der Satz: Ich spreche gerade mit einer Frau, die kurze Zeit später meine Mutter wird!

Nina läuft weiter die Treppe herunter.

MONTAG:

Erschrecken Sie nicht! Ich sagte doch: Es ist ein Zauber! Wenn ich Sie da jetzt zum Beispiel so langlaufen sehe, dann habe ich das Gefühl, ich wäre mein eigener Vater auf einem Schwarzweiß-Foto und Sie …

NINA:

Herr Montag, bitte! Ich trage einfach nur einen Stuhl die Treppe hinunter. Ich weiß nicht, was das mit Ihrer Mutter zu tun haben soll. Das ist vielleicht ein Job hier! Sagen Sie mir lieber, was eine «FA» ist? Hagemann wirft mit Begriffen um sich, die versteht doch kein Mensch! Hier, die Milch!

MONTAG:

Sie sind eine zeitlose Frau. In Ihnen vereinigen sich Vergangenheit, Zukunft und Gegenwart. Schließe ich die Augen, sehe ich Sie aus der Haustür meiner Kindheit gehn. Öffne ich sie: Stehen Sie da in heutiger Farbe. Nur das wollte ich sagen. Eine FA ist eine Fehleranalyse. Danke. (Geht oben auf der Galerie ab)

Nina läuft die Treppe herunter. Färber geht schnurstracks diagonal durch den Raum, damit sie denkt, er sei nicht Zeuge dieser Szene geworden, sondern just zur Tür herein- und augenblicklich angekommen. Sie stoßen fast zusammen.

FÄRBER:

Oh. Entschuldigung. – Guten Tag. Ich bin gerade angekommen. Ich dachte, ich müsste vielleicht diese Treppe hinauf?

NINA:

Guten Tag. – Sind Sie …

FÄRBER:

Ja, bin ich.

NINA:

Nina Seiler.

FÄRBER:

Guten Tag. (Stellt seine Koffer ab. Will ihr die Hand geben, was nicht geht, sonst müsste sie alles fallen lassen)

NINA:

Guten Tag. Das wär jetzt ein bisschen kompliziert. Ich wollte gerade einen Stuhl da hinstellen. Der ist für Sie gedacht. (Geht weiter)

FÄRBER

(geht hinterher) Darf ich Ihnen etwas abnehmen?

NINA:

Geht schon. (An der Konferenztafel) Möchten Sie hier sitzen? Er wollte nämlich, dass Sie an seiner Seite sitzen. (Platziert den Stuhl. Nimmt die Papierrollen)

FÄRBER:

Ja. Gut. Danke. – Guten Tag. (Gibt ihr die Hand)

NINA:

Guten Tag. Ich rufe jetzt Herrn Leonhard und sage ihm, dass Sie schon da sind. Bis später.

FÄRBER:

Ja. Bis später.

Nina ab. Färber schaut die Konferenztafel hinunter. Er schaut auf die Pinnwand. Er geht wieder zur Marmortreppe. Nimmt aus seinem Mantel einen Zollstock und misst die Höhe der ersten Treppenstufe und der zweiten. Nimmt wieder seine Koffer. Er geht durch den Raum. Robert Leonhard kommt durch die Flügeltür, im Laufen eine Akte lesend.

LEONHARD:

Entschuldigen Sie mich, komme gerade aus einer Besprechung. Ich hoffe, Sie hatten trotz dieses Unwetters eine gute Reise. Es dauert ja alles ein bisschen länger zu uns hier hinaus, aber von Gotha ist es ja dann nur noch ein halbes Stündchen mit dem Taxi. Wann haben Sie von Ihrer Berufung erfahren?

FÄRBER:

Gestern.

LEONHARD:

Habe viel von Ihnen gehört. Leonhard.

FÄRBER:

Färber. (Stellt seine Koffer ab)

Sie geben sich die Hand.

LEONHARD:

Bedeutender Ort hier. Sehen Sie dort den Kaminsessel? In dem hat Napoleon gesessen. 1812. Zwischenstation. Er arbeitete hier am Konzept für die Russlandinvasion.

FÄRBER:

In diesem Sessel?

LEONHARD:

Ja. Angriff über Smolensk. Ein paar Skizzen. Liegen oben. Es gibt sogar Pistolen. Original von Napoleon! Na gut. Zu Ihrem Zimmer, Nummer 12, geht es hier hinauf. Frühstück ist um acht im Speisesaal. Lunch und Dinner bestellen wir über einen Menüservice. Hier Ihre Schlüssel. Wie heißt es so schön: Handtücher, die Sie nicht mehr benutzen, lassen Sie einfach auf den Boden fallen.

FÄRBER:

Was ist das für eine menschliche Treppe!

LEONHARD:

Ja, eine sehr schöne Treppe, nicht?

Sie stehen vor der Marmortreppe.

LEONHARD:

Na, da kann ich ja endlich mal einen Experten fragen: Ist das eigentlich Barock?

FÄRBER:

Klassizismus.

LEONHARD:

Also doch.

FÄRBER:

Als solche Treppen gebaut wurden, hielt man sich noch an das Schrittmaß. Ich persönlich bemesse das menschliche Schrittmaß auf 60 bis 65 Zentimeter, das sich bei ansteigendem Weg verkürzt auf die Hälfte, also circa 30 Zentimeter. Sie müssen sich das jetzt so vorstellen: Ein schöner menschlicher Treppenschritt bedarf davon noch einmal die Hälfte, also eine Stufenhöhe von höchstens 15 Zentimetern. Moment. Ich mach Ihnen eine Skizze! (Zieht einen Stift)

LEONHARD:

Oh, nicht nötig. Schon verstanden. 15 Zentimeter. (Macht Notizen in seine Akte)

FÄRBER:

Also 10 Zentimeter wären ideal! Wenn ich aber heute neue Gebäude betrete, dann stehe ich keinen Treppen mehr gegenüber, sondern, ich würde sagen: Leitern! Weil, die Schrittlänge, die geht ja praktisch gegen null, also senkrecht. Natürlich kommen Sie mit so einer Konstruktion im Prinzip früher nach oben. Aber wie?!

LEONHARD:

Herr Färber, würden Sie Ihre Arbeit eigentlich als revolutionär bezeichnen? Ich sage revolutionär, weil, ich habe irgendwo gelesen: Färber, also Sie, stehen für die «Gegenmoderne».

FÄRBER:

Ich weiß nicht, wer das geschrieben hat, aber ich würde ja nicht so lange über eine Treppenstufe reden, wenn ich damit nicht generell meine: Die Gegenmoderne ist der Kampf gegen das rein zweckhafte Denken. Sie ist ihrem Wesen nach eine Revolution der Neuen Rückbesinnung.

Leonhard macht Notizen. Nina mit großen weißen Papierbögen und Klebeband.

LEONHARD:

Ja, das ist Nina Seiler, ich würde sagen, die Seele des Hauses. Sie haben sie ja schon kennengelernt.

FÄRBER:

Ja. – Hallo.

NINA:

Hallo. Wir haben uns jetzt schon ungefähr siebenmal begrüßt.

Sie schauen sich an.

LEONHARD:

Aha. Also sie wehrt sich gegen etwas, das um sich greift, und will irgendwohin wieder zurück, wo es einmal besser war?

Nina klebt die Bögen an die Pinnwand.

FÄRBER:

Entschuldigung. Wer will jetzt genau wieder zurück?

LEONHARD:

Na, die Neue Rückbesinnung, dachte ich.

FÄRBER:

Genau! Da haben Sie recht. (Geht mit Koffern die Treppe hoch) Schauen Sie! Bei den Treppen fangen wir an! Es geht doch darum, dass die Menschen auch während des Steigens wieder an etwas anderes denken als an das: Wie lange noch? Die Philosophen haben, während sie in Rom ihre Hügel bestiegen, ganze Weltentwürfe durchdacht. Steigen Sie mal heute eine x-beliebige Treppe hoch, und versuchen Sie zu denken: Wie sind die Sterne entstanden? Der Himmel und die Erde? Warum tauchten Pflanzen und Tiere auf, und wie war das, als sich die Menschen auszubreiten begannen? – Soll ich die Bögen halten, und Sie kleben?

NINA:

Danke. Ich glaube, es geht schon.

LEONHARD:

Herr Färber, gut, dass Sie bei uns sind. Ich könnte mich stundenlang mit Ihnen über diese Treppe unterhalten, aber ich muss das Plenum vorbereiten. Nina, erinnern Sie mich, dass um kurz nach drei die Lloyd-Werke anrufen, die haben Nachrichten für uns.

NINA:

Okay, mach ich, Herr Leonhard. Hier ist ein Brief aus Amerika. Von einer Rosa Seligmann, Kalifornien, an Villa Seligmann, zu Händen Robert Leonhard. Verstehen Sie das? Wieso denn Villa Seligmann?

LEONHARD:

Gib her.

NINA:

(zu Färber) Bis später. (Geht)

LEONHARD:

(schaut auf den Brief) – So. Ich werde Sie um drei mit dem Team bekannt machen. Geht das mit den Koffern?

FÄRBER:

(misst) Großartig. Überall 10 Zentimeter eingehalten!

LEONHARD:

Nach der letzten Stufe bitte nach rechts. Nummer 12. Also hier um drei. Willkommen, Herr Färber.

FÄRBER:

Danke. (Er geht auf der Galerie ab.)

Leonhard will den Brief öffnen. Auf der Galerie, gegenüber der Treppe, geht die Tür auf, und Johann Behrens im Anzug läuft feierlich die Treppe hinunter.

BEHRENS:

(im Hinunterlaufen) Herr Dr. Leonhard, ganz im Vertrauen, ich habe mir das überlegt: In Weinheim werde ich in zwei Jahren alles erreicht haben, und dann müssen neue Herausforderungen her. (Bleibt stehen) Lassen Sie es mich so sagen: Einer meiner Grundsätze war immer, das Leben nach vorne hin ereignisoffen zu gestalten. (Läuft weiter) Das heißt: Wenn Vineta steht, werde ich vor Ort sein, wenn man denn will. (Kommt unten an) Kurz: Ich kandidiere!

LEONHARD:

Herr Behrens, es ist ja noch ein bisschen hin, aber was wir brauchen, ist ein Kandidat, der von der ersten Stunde an für diese Idee gelebt hat.

BEHRENS:

(feierlich) Herr Dr. Leonhard, schon als ich den ersten Bebauungsplan dort an der Pinnwand hängen sah: …

LEONHARD:

Ich muss Ihnen allerdings gleich sagen: Die Delta AG entscheidet. Man hat Sie für die Planungsgruppe ausgesucht, aber wen die dann am Ende vor Ort …

BEHRENS:

Das weiß man nie. Aber die werden ja nicht Sie für den Kopf der Planungsgruppe ausgesucht haben, ohne Sie dann am Ende zu fragen, ob Sie denn vielleicht eine besondere Empfehlung …

LEONHARD:

Schon klar.

BEHRENS:

Zigarre?

LEONHARD:

Nein danke.

BEHRENS:

Weinheim hat genau die Größe von Vineta! 50 Komma 8 Quadratkilometer! Ich meine, das kann doch kein Zufall sein? Hat mein Stellvertreter, Herr Klose vom Gemeinderat angerufen?

LEONHARD:

Soeben ist übrigens Färber eingetroffen.

BEHRENS:

Wer ist bitte eingetroffen?

LEONHARD:

Ich sagte, Färber ist eingetroffen, der Berliner Architekt. Herr Behrens, das Projekt wird noch einmal kurzfristig eine andere Richtung nehmen. Färber steht für eine neue Tendenz. Eine Art Neue Rückbesinnung gegen das rein Zweckhafte, die mir, auch der Delta AG, geradezu einleuchtend erscheint für das, was wir am Ende verkaufen wollen. Es könnte also sein, dass sich hier der eine oder andere in Zukunft etwas zurücknehmen muss. Ist das klar?

BEHRENS:

– Ah ja, Sie sind der Kopf, klarer Fall, aber ich habe auch neue Ideen, Herr Dr. Leonhard. (Erneut feierlich) Ich habe zum Beispiel einmal nachgedacht über einen Tunnel. Stellen Sie sich vor: Wir bauen den größten europäischen Tunnel! Er verbindet Vineta mit dem Festland, wie Frankreich mit Großbritannien! Wir befördern die Menschen nicht nur im Luftraum. Wir befördern sie nicht nur auf dem Seeweg. Sondern, Herr Dr. Leonhard, unterirdisch, vor allem: unterirdisch! Schauen Sie: drei Ebenen der simultanen Beförderung: Erste Ebene: Luft. Zweite Ebene: Wasser. Dritte Ebene: …

LEONHARD:

Herr Behrens, ich spreche hier von der Gegenmoderne, und Sie kommen mir mit simultaner Beförderung. Auf Vineta steht noch nicht einmal ein einziges Verkehrsschild!

Montag mit sieben großen Sonnenblumen hereinlaufend. Er ist nass.

MONTAG:

Signorina Seiler? (Sieht die anderen) Mahlzeit. Also, ich dachte, Plenum wär erst um drei? – Es regnet. (Zieht eng beschriebene Papierblätter aus der Tasche) Es müsste ausnahmsweise ein Fax in mein Referat gesendet werden. Sehr eilig. Ist sie eher in diese Richtung oder von da nach dort? – Das Ministerium lässt ja bundesweit umstrukturieren: moderne Kundenbereiche. Man sagt nicht mehr «Der Arbeitssuchende», sondern «Der Kunde». Gut. Finde ich ja sehr richtig. Nur muss ich aufpassen, dass meine Abteilung nicht im modernen Kundenbereich untergeht. Man baut ja nicht jahrelang Strukturen auf, um sie dann einfach so … Werde ich Krüger faxen. Und das hätte auch hier für uns ganz konkrete Folgen: Mein System ist der Zugriff auf eine Kartei-Kapazität von A bis Z. Wenn ich die aber jetzt von A bis F oder von F bis O …

LEONHARD:

Herr Montag, wieso laufen Sie hier mit Sonnenblumen herum?

MONTAG:

Die sind vom Feld. Der Sturm hat sie abgeknickt. Ich bewundere Blumen. Außerdem, jetzt, wo doch das Begrünungskonzept abgeschlossen ist, dachte ich, für jeden eine, symbolisch, sozusagen.

LEONHARD:

Herr Montag, wie könnte man besser eine solche Etappe markieren? Verteilen Sie die im Plenum.

MONTAG:

Ich dachte, das steigert das Vineta-Gefühl?

LEONHARD:

Steigert es, Herr Montag.

BEHRENS:

Könnte ich mal eben eine telefonische Freischaltung bekommen? Ich muss Klose Anweisungen geben, wenigstens einmal die Woche müsste ich Klose …

LEONHARD:

Herr Behrens, wir sprechen gerade über das Vineta-Gefühl.

MONTAG:

Es werden jetzt in den südexponierten Standorten Baumreihen vor die Siedlungen gezogen, als luftreinigende und sauerstoffanreichernde Membran vor der Stadt. Ich habe die ganze Fachliteratur darüber gelesen.

LEONHARD:

Sehr gut, Herr Montag. Sie müssten jetzt bitte anfangen, mir eine Liste derer zu machen, die das Konzept vor Ort umsetzen. Wie heißen solche Leute noch genau?

MONTAG:

Diplomagraringenieure, Herr Leonhard.

LEONHARD:

Gut. Übermorgen habe ich zwanzig Diplomagraringenieure. (Schaut auf den Brief. Öffnet ihn)

BEHRENS:

Herr Dr. Leonhard, ich habe da einen Vorschlag zu machen. Das Begrünungskonzept ist abgeschlossen, aber wir haben noch gar nicht überlegt, welche Tiere einmal auf Vineta leben sollen. Bisher wissen wir nur etwas von Eidechsen im Norden und Zugvögeln im Sommer. Ich könnte mir zum Beispiel einen größeren Rehbestand vorstellen, überhaupt Säugetiere: Beuteltiere, Nagetiere. Konrad Lorenz hat einmal gesagt: «Das Paradies ist nur denkbar in einer Zukunft von Natur und Mensch.» Kurz: Was halten Sie von der Ausarbeitung eines Konzeptes für, meine Partei nennt das bundesweit: «Ökologie und Demokratie»? Also: Natur trotz Globalisierung!

LEONHARD:

Wie bitte?

BEHRENS:

Äh. Natur trotz Globalisierung?

LEONHARD:

Ah ja. Arbeiten Sie dieses Konzept aus. Herr Montag, Faxen geht im Moment nicht. Die Leitung ist total überlastet. Wir sind über die Lloyd-Werke derzeit mit all unseren Schiffen verbunden. Sie können sich ja vorstellen, dass ich mir bei dem Wetter so meine Gedanken mache.

MONTAG:

Herr Leonhard, es regnet in mein Bett. Es tropft durch die Decke genau in mein Bett.

LEONHARD:

Vermutlich hat das Dach bei dem Sturm Schaden genommen. Sagen Sie der Seiler, sie soll einen Eimer hinstellen. Ich lasse die Handwerker kommen.

BEHRENS:

(versucht zu lachen) Im Prinzip grotesk. Wir arbeiten hier an einem Jahrtausendprojekt. Die Fachpresse verfolgt uns demnächst auf Schritt und Tritt, aber hier müssen wir einen Eimer unterstellen, weil es …

LEONHARD:

Herr Behrens, solch ein Projektplanungsstab wie wir, ja?, der braucht einen abgeschiedenen Ort, wo man denken kann. Denken, Herr Behrens! So was können Sie nicht in irgendeinem Maritim-Hotel machen.

BEHRENS:

Natürlich, Herr Dr. Leonhard, das war ja auch keine Kritik, die Delta AG hat sich schließlich dabei etwas gedacht. – Ich bin heute Morgen mit Born durch die Sonnenblumenfelder gejoggt. Herrliche Gegend. Bergland mitten im Osten. Inspirierend! Hier könnte man sogar eine Kurstätte aufmachen.

MONTAG:

Da auf meine Stirn hat es getropft. Ich glaube, sogar mehrere Stunden.

BEHRENS:

Ja, das ist ja eine bekannte Methode. Die Chinesen und die Kommunisten haben ihre Gefangenen mit Tropfen bearbeitet. Am Anfang haben die Gefangenen gedacht: «Ach, so ’n Tropfen.» Aber wenn der dir 3000 Mal auf die gleiche Stelle tropft, dann ist da ein Loch drin.

MONTAG:

Stellen Sie sich vor, ich hätte das nicht gemerkt? Ich denke die ganze Nacht an Vineta, ich gehe vor meinem geistigen Auge noch einmal von A bis Z die Bewerberprofile entlang, und plötzlich ist mein Kopf voller Regenwasser …

BEHRENS:

Als Repräsentant einer Stadt, Herr Dr. Leonhard, muss man die verschiedensten Bereiche abdecken. Vor ein paar Monaten musste ich mit einem Buddhisten auf einer Informationsveranstaltung über Tibet und Mao sprechen, auch in meiner Funktion als Ehrenvorsitzender der Historischen Bibliothek. Und am selben Abend, da habe ich eine Ausstellung eröffnet über die Foltermethoden der Kommunisten. Ich habe auch im Katalog das Vorwort geschrieben. Als aufgeklärter Mensch muss man das.

LEONHARD:

Herr Behrens, wenn ich heute in Paris bin, dann gehe ich nicht in den Louvre, sondern in das Museum, wo die Guillotinen stehen. Ich werde da einfach nostalgisch. Ich spüre dort die größeren Ideen. So. Ich lasse die Handwerker rufen. (Geht)

BEHRENS:

(schaut ihm nach) Vorbildlicher Projektleiter, finden Sie nicht? Ich glaube zwar nicht, dass das ein Sozialdemokrat ist …

MONTAG:

– Ich finde, er ist wie ein König. Wer ihm das Gefühl gibt, gern in seinem Reich zu leben, dem geht es gut.

BEHRENS:

Gestern war das Zentraltelefon schon wieder den ganzen Tag abgeschlossen. Dem Hagemann hat er jetzt das dritte Mobiltelefon auch noch weggenommen. Das war sein letztes. Ich weiß ja nicht, was der für Frequenzen hatte, aber ich lebe hier sowieso im totalen Funkloch. Meins ist im Schuhschrank versteckt. Ich versuche, seit Tagen nach Weinheim zu telefonieren, bei offenem Fenster, oben auf dem Dachboden, aber ich habe überhaupt keinen Empfang.

MONTAG:

Vielleicht liegt das an den tiefhängenden Wolken? Als ich vorhin bei den Blumen war, da konnte ich die Wolken berühren. So. (Zeigt es) Einfach so, Herr Behrens.

BEHRENS:

Sie sind ein Träumer, Herr Montag.

MONTAG:

In meiner Position, da sehen Sie jeden Tag diese Menschen vorbeigehen. Sie sehen, wie die mit den Jahren ganz schwer und müde werden. Da will ich ihnen dann manchmal gern zeigen, dass es Dinge gibt, die auch ganz leicht sind und schön. Wenn ich zum Beispiel einfach das Fenster aufreißen und so machen könnte. (Greift in die Luft) Bitte. Eine Wolke.

BEHRENS:

Ein Arbeitsloser mit einer Wolke! Herr Montag, ich möchte Ihnen im Vertrauen etwas mitteilen, was vielleicht erst in Tagen im Team bekanntgegeben wird: Ich kandidiere!

MONTAG:

Glückwunsch. Was sagt die Familie?

BEHRENS:

Die weiß es noch gar nicht. Meine Frau sagt, ich soll sowieso lieber nach Hause kommen. Herr Montag, Sie könnten ja einfach mal in Gegenwart von Leonhard beiläufig erwähnen, dass Sie mich an seiner Stelle auf jeden Fall bei der Delta AG …

MONTAG:

Mach ich. Wissen Sie, Sie könnten doch zu ihr sagen: Hör zu, Kleines. Es ist eine Mission. Aber wenn ich wiederkomme, fahren wir irgendwohin und mieten ein Haus am Strand. Die Möwen werden über uns kreisen, und ich werde dir Fische fangen und sie mit Butter anbraten. (Träumt)

BEHRENS:

Zigarre?

MONTAG:

Kennst du die Niagarafälle?

BEHRENS:

Herr Montag?

MONTAG:

Wir fahren auf dem Highway Sixty-Six! Bob Dylan im Radio. Du hältst die Beine aus dem Fenster. In den Fahrtwind. (Montag ist auf dem Highway)

BEHRENS:

Hallo??

MONTAG:

– Wie? Ja?

BEHRENS:

Zigarre?

MONTAG:

Oh, danke. Ich rauche heute nicht.

BEHRENS:

Ja, das haben Sie richtig gesagt: Es ist eine Sondermission. Wenn ich wiederkomme, bin ich Geschichte! – Sie auch, mein Lieber. Binden Sie sich mal die Krawatte richtig.

MONTAG:

Wenn Sie mal eben die Blumen halten würden?

BEHRENS:

Kommen Sie her, bei mir ist das ein Griff. So! Außerdem gibt’s ja auch satte Prämien von der Delta AG.

MONTAG:

Danke. Ich zieh uns einen Kaffee. (Gibt ihm die Blumen)

BEHRENS:

Haben Sie es schon gehört? Die haben noch einen Architekten geholt. Leonhard sagte, da wird sich was ändern, weil, der steht für was Neues.

MONTAG:

Was für Neues?

BEHRENS:

Keine Ahnung. Irgendwas Neues.

MONTAG:

(am Kaffeeautomaten) Ist das Ihre Tasse?

BEHRENS:

Die blaue, bitte. Herr Montag, mal so von Mann zu Mann en passant. Ich habe heute Nacht die Seiler aus dem Zimmer von Lutz Born gehen sehen!

Es ist plötzlich heftiger Durchzug im Raum. Fritz Feldmann-See in Uniform in der Flügeltür. Montag läuft seinen fliegenden Faxblättern hinterher.

FELDMANN-SEE:

Ich sage Ihnen: Der Sturm ist morgen bei der Flotte, wenn er nicht schon längst da ist. Ich habe vor einer halben Stunde den Bericht angefordert, und ich müsste mich schon sehr täuschen, wenn der jetzt plötzlich … nee: der geht quer über Europa! Man kriegt ja einen Blick dafür, ob so einer an der nächsten Küste hängen bleibt oder ob der weiterwill. Es gibt welche, meine Herren, die haben Augen, klare Augen, denn im Zentrum dieser schrecklichen Kraft herrscht Windstille. Eine kreisrunde Windstille. Das ist das Auge, das guckt dich ganz ruhig an, wenn sie dir den Kahn unterm Arsch wegblasen! Das zwinkert dir sogar zu, wenn sie dich fertigmachen! Da kannst du nicht mal mehr bis drei zählen! Auf dem Land, ja, aber doch nicht auf See! Auf See kannst du gar nicht so schnell gucken, wie sie dir das Deck polieren!

BEHRENS:

Mein Gott, schließen Sie doch das Fenster! Sollen wir hier alle wegfliegen!?

Feldmann-See tritt hinter die Flügeltür. Der Durchzug endet.

BEHRENS:

Was ist das für ein Mensch!? Wie aus einem anderen Jahrhundert. Manchmal glaube ich, der denkt, der ist hier aufm Schiff.

MONTAG:

(sortiert seine Blätter) Das sind sehr wichtige Hinweise! Wenn Krüger umstellt auf Kundenbereich ohne diese Hinweise, dann versinkt meine Struktur! Am Ende soll ich dann wohl nur noch eine Kapazität haben von M bis O? Stellen Sie sich das vor: von M bis O! Dann heißen alle, die wir für Vineta einstellen, Meier oder Otto!

BEHRENS:

’tschuldigung. Man muss den Kaffeeautomaten erst mal anschalten.

MONTAG:

Was?

BEHRENS:

Kaffee! Wir wollen Kaffee trinken!

MONTAG:

Stimmt. Kaffee. Ich drücke diesen Knopf. (Drückt)

BEHRENS:

Habe ich Ihnen eigentlich mein derzeitiges Verkehrsprojekt erläutert? Weinheim ist geteilt, durch den Bieberberg in Weinheim-Süd und Weinheim-Nord geteilt. Viele aber, die in Weinheim-Süd wohnen, arbeiten in Weinheim-Nord und umgekehrt, und man muss immer durch die Nachbarstadt Neuhausen, die westlich des Bieberbergs liegt. Was habe ich gemacht? Ich habe dem Rat einen Tunnel empfohlen. Wenn man Großbritannien mit Frankreich durch einen Tunnel verbinden kann, dann wird es doch wohl ein Leichtes sein, Weinheim-Nord mit Weinheim-Süd auch durch einen Tunnel zu verbinden! In der Presse wird schon seit einiger Zeit vom Johann-Behrens-Tunnel gesprochen, aber in der eigenen Fraktion sitzen mir plötzlich drei Gruppen von Gegnern im Nacken: Die erste Gruppe sagt: «Sie lassen den Bieberberg mal schön so, wie er ist! Wir fahren weiterhin über Neuhausen!»

MONTAG:

Wenn ich Sie mal kurz unterbrechen darf: Wieso kommt da jetzt eigentlich kein Kaffee raus?

Klaus Hagemann und Lutz Born kommen mit Tempo herein.

HAGEMANN:

(zu Born, dabei auf und ab laufend) Sie müssen Ihre Kollegen vor Ort einfach auf genaue Rückmeldungen festlegen. Mich interessiert ja gar nicht, wie die welchen Stein auf den anderen legen, aber wenn ich hier nicht jeden Tag über die wenigstens voraussichtliche Zeitdauer einer Korrekturmaßnahme informiert werde, ja: Warum mache ich denn das alles? In einem Projektstrukturplan steht, wann wo was fertiggestellt sein muss. Man kann den ändern. Klar. Aber man bräuchte einfach mal irgendeine terminorientierte Aussage über die Korrekturmaßnahme! Tag die Herren.

BEHRENS:

Tag. Wissen Sie, was ich glaube, Herr Montag? Da fallen gerade ungemahlene Kaffeebohnen in Ihre Tasse.

BORN:

Hagemann, Sie haben recht, aber ich bin nun mal nicht Bauleiter vor Ort, sondern geb Anweisungen von hier. Wenn ich da draußen wär, dann könnten Sie Ihren Plan auf die Minute ausrechnen, aber ich kann nicht alles selber machen. Feldmann-See ist übrigens in Sorge wegen dem Wind. Eventuell müssen die Schiffe einen anderen Kurs … Können Sie mal einen Moment stehen bleiben?

HAGEMANN:

Ich hab Ihnen schon hundertmal gesagt, dass ich diese Rumsteherei ablehne. Bewegungen erzeugen Tempo. Tempo fordert prägnante Setzungen. Sein ist Tun. Tun ist Tempo. Formulieren Sie Ihr Ziel in einer Minute, und Sie erreichen es! Schluss mit diesem stundenlangen Es-wäre-so-schön-Wenn! Das Gleiche gilt für Korrekturmaßnahmen. Wie habe ich General Motors beraten? (Malt drei Kreise auf die Pinnwand: FA, ZD, KM – und zieht durch sie hindurch einen Pfeil nach rechts) Fehleranalyse. Zieldefenition. Korrekturmaßnahme. Zack. Zack. Zack. (Zu Montag) Sie müssen auf Mokka drücken!

BORN:

Okay, die Entwässerung dauert, schätze ich, zehn Tage länger. Es hat keinen Sinn, vorher zu planieren. Die Situation ist die: Wenn die Schiffe eintreffen, können die Baumaschinen noch nicht entladen werden, die stehn dann im Weg rum.

HAGEMANN:

Scheiße! Die Schiffe sollen da zehn Tage sinnlos herumankern?! In der Zeit können die schon die nächste Ladung holen!

BORN:

Geht nicht anders.

HAGEMANN:

(nimmt eine Pille) Ich darf gar nicht daran denken. Schiffe, die zehn Tage bewegungslos herumliegen, das ist grundsätzlich so was von absurd! Schauen Sie, kleiner Exkurs: (An der Pinnwand) Wenn Sie zwei Punkte haben, A und B, dann wird der Sinn immer mehr die Bewegung dazwischen sein. Hier in A abzufahren, um dort in B anzukommen, das interessiert bald niemanden mehr! Allenfalls um von dort sofort wieder nach hier zu fahren oder gleich nach C oder D! Die neue Gesellschaft wird eine mobile Gesellschaft zwischen allen Punkten sein! Klar? Das geht aber nicht, wenn wir zum Beispiel Schiffe haben, die sich überhaupt nicht von der Stelle rühren!

BEHRENS:

Interessant, Herr Hagemann, aber werden wir dann noch Städte brauchen? Ich frage Sie: Warum sollte ich in A, B oder C einen Lebensraum gestalten und verwalten, wenn die Menschen plötzlich dazwischen sind?

MONTAG:

Sagen Sie mir doch lieber, wie dieser blöde Kaffeeautomat funktioniert.

HAGEMANN:

Da haben Sie recht, Behrens. Macht ja auch bald keiner mehr. Sie müssen jetzt einfach mal umdenken und überlegen, wie Sie den Lebensraum eben genau dazwischen gestalten: Zwischen A, B oder C, da, wo ich jetzt das Ausrufezeichen hinsetze, da wird die Zukunft liegen!

BEHRENS:

Herr Hagemann, ich halte das für eine Globalisierungsfalle.

BORN:

Wenn Sie nichts dagegen haben, würd ich mal gern ein paar Worte zur Entwässerung sagen.

HAGEMANN:

Ja, wenn ich morgens auf Flughäfen lande und den letzten Schluck Tomatensaft trinke, sehe ich ab und an in einer dieser riesigen Garagen ein abgestelltes Flugzeug stehen. Wenn ich aber abends wieder abfliege, und das Flugzeug steht da immer noch, dann kriege ich Beklemmungen, Schweißausbrüche! Dann denke ich, bevor sie dich irgendwann in ein Altersheim stecken, bringst du dich lieber selber um!

Feldmann-See mit vom Wind zerzaustem Haar.

FELDMANN-SEE:

Wo ist denn jetzt die Seiler hin?

HAGEMANN:

Sagen Sie mal, wie viel Knoten fahren eigentlich Ihre Schiffe, Feldmann-See?

FELDMANN-SEE:

Sagen Sie nicht immer so überbetont FELDMANN. Sie können SEE genauso betonen wie Feldmann.

HAGEMANN:

(zu Born) Habe ich Feldmann überbetont?

FELDMANN-SEE:

Sie werden sich noch wundern. Hier. Hab ich Ihnen mitgebracht. Das ist ein Meilenzähler, der zählt englische Meilen, den können Sie sich ans Bein binden. Und das, das ist ein Radiergummi. Der radiert sogar Filzstifte. Gucken Sie mal. (Radiert an der Pinnwand) Jetzt ist das A weg. (Radiert auch das B weg) Und da Ihnen das A oder das B wahrscheinlich scheißegal sind, und Sie es eher, wie ich Sie kenne, hier mit dem Zeichen dazwischen haben, radier ich Ihnen auch noch mal eben das Ausrufezeichen weg. (Radiert es weg) Damit kann man wirklich alles wegradieren, wenn man merkt, dass man das Leben und die Wahrheit nicht auf eine Pinnwand kriegt. Herr Hagemann, und wenn Sie noch einmal Ihren Schwachsinn auf meine Seekarten kritzeln, hau ich Ihnen eins in die Fresse. Schöne Blumen, Herr Behrens.

MONTAG:

Herr Behrens, das ist jetzt definitiv Kamillentee!

Leonhard und Färber oben auf der Treppe.

LEONHARD:

Ich begrüße Sie zum Drei-Uhr-Plenum.

Sie gehen beide die Treppe hinunter. Alle anderen folgen an die Konferenztafel. Man nimmt die Plätze ein.

LEONHARD:

Ich möchte Ihnen zunächst Herrn Färber vorstellen. Sebastian Färber von Scheffel & Partner, einem der größten Architekturbüros in Berlin.

FÄRBER:

Guten Tag.

LEONHARD:

Klaus Hagemann, von Kaufmann Consulting Art, Projektmanagement Düsseldorf.

HAGEMANN:

Guten Tag.

LEONHARD:

Hans Montag, Leiter der Zentralstelle Internationale Arbeitsvermittlung, Frankfurt am Main.

MONTAG:

Guten Tag.

LEONHARD:

Fritz Feldmann-See, Leitender Kapitän der Reederei Lloyd Frachtverkehr, Hamburg.

FELDMANN-SEE:

Ich grüße Sie.

LEONHARD:

Johann Behrens, Bürgermeister der Stadt Weinheim.

BEHRENS:

Hocherfreut. Herr Dr. Leonhard, ein neuer Vorschlag, ich würde fast sagen: eine Vision! Zur Eröffnung des Themenparks spielen die Beatles!

LEONHARD:

Gleich, Herr Behrens. Das ist Lutz Born, Ingenieur der Benn-Bau-Gruppe Berlin. (Born schweigt.) Herr Behrens wird jetzt Sonnenblumen verteilen, als kleines Zeichen, von Herrn Montag gedacht, zum Abschluss des Begrünungskonzeptes und der Biotopvernetzung. Zum aktuellen Projektstand: (Zeigt auf einen großen Plan an der Pinnwand) Das offizielle Bauleitplanverfahren ist am Mittwoch von allen aus- und inländischen Behörden genehmigt worden und läuft jetzt intern als Projektstrukturplan unter der Federführung von Herrn Hagemann. Zum Themenpark wird uns aus immer weiteren Städten weltweit Unterstützung zugesagt. Abgeschlossen sind vor Ort die Vermessungsarbeiten, die Entwässerungen laufen, die Schiffe sind unterwegs, wir stehen kurz vor der Fundamentlegung. Alles in allem: sehr schön. Probleme habe ich nur, und ich sage es ungern, mit dem kompletten urbanen Bebauungskonzept. Meine Herren: Es gefällt mir einfach nicht mehr. (Zu Behrens) Meine geben Sie bitte Herrn Färber.

Born steht bleich auf. Hagemann will etwas sagen.

LEONHARD:

Herr Born, verteilen Sie die Musikinstrumente! (Zu Färber) Es wird Sie vielleicht etwas wundern, aber ich möchte, dass meine Mitarbeiter lernen zusammenzuspielen und nicht gegeneinander.

Born gibt Hagemann und Behrens eine Flöte, Montag eine Trommel und Feldmann-See ein Zupfinstrument. Er selbst nimmt auch eine Flöte.

LEONHARD:

Also: Eins, zwei, drei …

Sie spielen eine erkennbare Melodie.

Hagemann und Born mit unterdrückter Wut und daher großen Konzentrationsschwächen. Montag hingegen mit zunehmender Freude und einem Harmoniebemühen. Behrens flötet sich in den Vordergrund, Feldmann-See zupft am Instrument ganz für sich. Dann: Nina stürzt herein mit einem Schreiben.

NINA:

Entschuldigung!

LEONHARD:

Frau Seiler, wird sind mitten im Plenum!

NINA:

Lloyd hat soeben gemeldet: Katastrophale Witterungsbedingungen! Sechs Frachter haben gewendet, aber die Star Cross meldet Risse in der Bugschürze!

FELDMANN-SEE:

(springt auf) Da! Da ist er! (Geht auf Hagemann los) Der Hetzer! Sie Mörder!

HAGEMANN:

Kommen Sie mir einen Schritt näher! Ich geh vors Arbeitsgericht! Ob die Schiffe rausgehen oder nicht, das ist Ihre Sache! (Zu Leonhard) Er hätte sich ja weigern können.

Feldmann-See rennt raus.

MONTAG:

Was heißt denn das: Risse in der Bugschürze?

BORN:

Was haben die denn noch gesagt!? Schaffen die das zurück?!

BEHRENS:

Meine Herren! Zunächst möchte ich erst einmal klären: Was haben wir denn geladen, ich meine, auf dem mit der Bugschürze?

BORN:

Mensch! 60 Planierraupen! 2500 Betonpumpen! Baustoffe für die Siedlungsgebiete im Werte von was weiß ich! Schauen Sie auf die Pinnwand!

HAGEMANN:

Kurzer Zwischeneinwurf: Wie viele Schiffe besitzt die Reederei Lloyd?! Ich sage das deshalb, weil die Problemdefinition, PD, die ist doch wohl allen klar! Wichtig ist jetzt die Lösungsauswahl, LA!

Heftiger Durchzug. Feldmann-See in der Flügeltür.

FELDMANN-SEE:

Schweigen Sie! Hagemann! Risse in der Bugschürze! Ich habe Sie gewarnt! Warum konnten wir nicht warten?! Bei dem Wetter! Stärke 11 auf der Beaufort-Skala! Ich muss Ihnen ja nicht erklären, Hagemann, was das heißt: Risse in der Bugschürze! Das heißt: Wie lange hält jetzt die Laderampe?!

HAGEMANN:

Er versteht noch nicht, wer hier wo Fehler macht! Es gibt Sturmwarnungen, Schiffe mit schlechten Bugschürzen, man kann auch Schiffe überladen …

BEHRENS:

Meine Herren! Gegenseitige Schuldzuweisungen bringen gar nichts. Es ist, wie es ist, und ich frage deshalb: Auf welchem Schiff ist denn jetzt Lenin?

NINA:

– Lenin ist auf der Star-Cross. (Schaut Leonhard an)

LEONHARD:

Entschuldigen Sie mich. (Ab)

MONTAG:

Wir reden hier über Lenin und Planierraupen, aber da draußen, da sind auch richtige Menschen an Bord. Techniker. Monteure. Baugeräteführer. Die habe ich alle von hier geordert. (Setzt sich)

Telefon. Nina läuft hinter die Flügeltür. Kommt mit einem Hörer.

NINA:

(zu Feldmann-See) Für Sie. Lloyd hat angerufen und über Funk weitergeschaltet, UKW 16!

FELDMANN-SEE:

(in den Hörer) Hello! (Hört) – Star-Cross!? This is Captain Feldmann-See! Received Mayday! I repeat Mayday! (Hört) – – Distress position: 54 degrees 47 minutes North. 014 degrees 22 minutes East. (Zu sich) Mittendrin! (In den Hörer) I repeat: Danger of flooding! Close the bulkheads! Over. (Zu den anderen) Gefahr des Wassereinbruchs! Schotten schließen! (In den Hörer) Do you have a loss of stabilility?! Over! (Zu den anderen) Ich frage: Gibt es Stabilitätsverlust? (Hört) – – Keine Antwort! Kippen sie backbord?! Kippen sie steuerbord?! Ich hol die da raus! (Zu Montag) Werde über Lloyd Rettungshubschrauber aussenden. Wenn die Star-Cross sinkt, sinkt sie erst in drei Stunden. Halte Sie auf dem Laufenden! (Ab)

BEHRENS:

Also, ich war immer dagegen, das Ganze auf dem Seeweg zu befördern.

BORN:

Solln wir vielleicht Planierraupen und Facharbeiter aus der Luft abwerfen?!

HAGEMANN:

Behrens! Erst planieren, dann Flughafen! Wir können doch nicht auf der Wiese landen! (Zu Born) Habe ich richtig gehört: Das urbane Bebauungskonzept gefällt ihm nicht mehr?!

BEHRENS:

Herr Färber, ich war deshalb gegen den Seeweg, weil, wenn jetzt der Lenin sinkt, dann stehen wir international so was von blöd da, den hat uns der russische Botschafter für den Themenpark …

BORN:

Mir ist doch der russische Botschafter scheißegal! Mach doch einer mal das Fenster zu! Es zieht!

BEHRENS:

Herr Färber, ich möchte Ihnen diese Blume überreichen. Wenn Sie die eine oder andere Frage haben, ich bin Bürgermeister der Stadt Weinheim, und wir alle überlegen, ob ich in Vineta als Stadtdirektor …

Leonhard kommt.

LEONHARD

(verliert die Beherrschung) Herr Behrens, es ist, glaube ich, nicht die Zeit, Ihre Kandidatur bekanntzugeben!

Schweigen.

LEONHARD:

Es tut mir leid, Herr Färber, jetzt sind Sie gleich mitten in eine Krise geraten.

FÄRBER:

Ja. Aber wir müssen nur alle unseren Glauben zusammennehmen und sagen: So etwas kann jetzt gar nicht passieren. Das Schiff wird nicht sinken!

Der heftige Durchzug endet. Schweigen.

BORN:

Hagemann, ich glaube, wir sollten noch mal über Ihren Strukturplan sprechen. Wenn das Ding jetzt platzt: Sechs Wochen? Zehn Wochen? Ich muss praktisch mit der ganzen Betonoberfläche warten.

FÄRBER:

Entschuldigung. Wurden denn vorher Bodenproben entnommen?

BORN:

Was?

HAGEMANN:

(an der Pinnwand, um Souveränität bemüht) Die gesamte PZ beträgt zwei Monate. Die PZ besagt, daß eine zeitliche Verlängerung um diesen Wert keine Verlängerung der GPD, Gesamtprojektdauer, zur Folge hat. Das heißt: Wenn die Star Cross sinkt, okay, teuer, aber immerhin noch in der PZ.

NINA

(zu Färber) Pufferzeit.

LEONHARD:

Herr Hagemann, sagen Sie doch einfach uns zuliebe Pufferzeit statt PZ, ja? Geht das? Habe ich Sie also richtig verstanden? «Wenn die Star-Cross sinkt, okay, teuer, aber immerhin noch in der Pufferzeit»?

HAGEMANN:

(nimmt eine Pille ein) Richtig, Herr Leonhard. Und sagte Born nicht, 10 Tage Verzögerung wegen der Entwässerung? Na, da macht das Ganze doch wieder Sinn, Herr Leonhard. Es ist besser, wenn Schiffe aus einem Sturmtief zurückgezogen werden, als wenn sie sinnlos auf der Stelle stehen und auf Borns Entwässerung warten. Montag, es wäre gut, wenn wir heute noch im Recruiting weiterkämen. Potenzialerfassung. Anforderungsprofile. Auswahlentscheidungen. (Schreibt quer über die Seekarten: PE } AP } AE).

Geht flott ab.

LEONHARD:

Herr Hagemann, Moment! Es ist Ihnen doch klar, dass ich im Namen der Delta AG einen Untersuchungsausschuss einberufe, wenn die Star Cross sinkt.

Hagemann hält sich an der Tür fest.

LEONHARD:

Schauen Sie, es ist einfach sonderbar, daß Feldmann-See so eindringlich von schlechten Witterungsbedingungen sprach, die Schiffe aber trotzdem rausgingen. (Nimmt ihm beiläufig die Pillenpackung weg)

HAGEMANN:

– Aber Sie haben doch selber das Okay an Lloyd faxen lassen?

LEONHARD:

Nachdem Sie mir eine Hausmitteilung mit dem Einverständnis vom Käpten übergaben. Sehen Sie, Herr Hagemann, das müssen wir eben einfach klären. Und dann noch etwas: Ich möchte, dass Sie ab sofort Ihre PZ-AX-YZ-Technik einstellen und stattdessen Visionen entwickeln, sonst schmeiß ich Sie nämlich raus. Und zwar noch bevor die Star-Cross den Meeresboden erreicht. Klar?

Hagemann ab.

MONTAG:

– Sagten Sie vorhin, zwanzig Diplomagraringenieure, Herr Leonhard?

LEONHARD:

Richtig, Herr Montag.

MONTAG:

(in der Tür. An alle, aber vermutlich speziell an Nina gerichtet) Es gibt eine alte Fotografie, auf der mein Vater aus einem sturmbewegten Meer steigt. Eine Frau auf seinen Armen. Ihr Haar blond, die Lippen zittern, der Kopf auf seinen Schultern. Dies als gutes Omen für uns alle. Stellen Sie einen Eimer in mein Zimmer. Es tropft. (Ab)

Telefon. Nina läuft hinter die Flügeltür. Kommt mit dem Hörer.

NINA:

Das Amt für offene Vermögensfragen?

LEONHARD:

Ich kann jetzt nicht! (Nina mit Hörer ab)

BEHRENS:

Wir müssen in dieser Phase alle einen kühlen Kopf behalten. Herr Dr. Leonhard, ich glaube, dass es vielleicht wirklich möglich wäre, an Ringo Starr von den Beatles heranzukommen, stellen Sie sich vor, wenn die dann wiedervereinigt im Themenpark … zu zweit …

LEONHARD:

Herr Behrens, würden Sie jetzt einfach mal abgehen. – Raus! Sie auch, Herr Born. Raus hier! Weg! Weg!

Behrens, Born ab.

LEONHARD:

Herr Färber, bleiben Sie. Wir treffen uns um Viertel nach vier in meinem Büro. Dann zeige ich Ihnen die bisherigen Bebauungspläne. (Ruft) Nina? Entschuldigen Sie mich. Es könnte sein, dass wir schon Neuigkeiten haben. (Ab)

Färber steht etwas verloren im Raum. Nina kommt zurück.

FÄRBER:

– Hallo.

NINA:

Hallo. – Ziemlich hektisch hier, was? – Ich fand das so schön, wie Sie vorhin sagten: «Wir müssen nur alle unseren Glauben zusammennehmen».

FÄRBER:

Ja. (Krümmt sich)

NINA:

– Herr Färber, was ist denn!?

FÄRBER:

Geht gleich wieder. – Danke. Geht wieder. Darf ich Sie etwas ganz direkt fragen?

NINA:

Ja. Klar.

FÄRBER:

– Was passiert hier eigentlich?

NINA:

Also, sieben Schiffe sind gestern Abend gestartet: die Harrison, die Princess Victoria, Breaker of the Waves eins und zwei, die Lukretia, die Camperdown und die Star Cross. Umgekehrt sind die Harrison, die Victoria und die …

FÄRBER:

Entschuldigung, aber wo wollen denn diese Schiffe alle hin?

NINA:

(vorsichtig) – Na, nach Vineta. Das finde ich ja seltsam, Sie wissen gar nicht …

FÄRBER:

Ich bin sehr kurzfristig berufen worden. Man sagte nur: Planungsstab, dringendes Projekt. Ich konnte die Koffer kaum packen. Es wäre schön, wenn Sie …

NINA:

Die Insel, auf der die Stadt gebaut werden soll, heißt Vineta. Das ist der Arbeitstitel.

FÄRBER:

Aha.

NINA:

Die Benn-Bau-Gruppe, also die, wo Born ist, das ist doch eine Tochtergesellschaft von der Delta AG, und die haben mit den Lloyd-Werken fusioniert, die wiederum von Kaufmann Consulting Art beraten werden. Und die, also Hagemanns Firma, die haben irgendwie … Also wie die jetzt zum Beispiel genau an Hans Montag rangekommen sind, weiß ich auch nicht, die fusionieren ja jetzt alle. Herr Leonhard sagt immer: «Wir leben in einer Zeit der Totalfusion! Man kommt mit Leuten zusammen, die man früher nie getroffen hätte.»

FÄRBER:

Eine Frage noch: Diese Insel …

NINA:

Die Delta AG hat sie von einem Baron gekauft und Herrn Leonhard mit der Planung beauftragt. Hey, ich habe Bilder gesehen! Auf der einen Seite: die Bretagne. Auf der anderen: Italien. Und in der Mitte: Schottland. Es gibt so eine Art Bucht, das war früher mal der Hafen, da stehen nur fünf Fischerhütten und ein Leuchtturm, sonst ist da nichts auf der ganzen Insel, ist das nicht wahnsinnig? Leonhard hat so große Ideen: Er will einen Themenpark eröffnen mit dem Titel: «Die untergegangenen Träume». Er hat in der ganzen Welt Städte angefragt, ob sie für dieses Projekt irgendetwas aus der Geschichte ihrer vergangenen Träume beisteuern könnten. Eigentlich ist das mit den Beatles gar nicht so schlecht! Leben die denn noch? Okay, aus Sankt Petersburg haben wir diese riesige Lenin-Figur bekommen, 7 Meter hoch, massiv Bronze, die jetzt vielleicht mit der Star Cross … Na ja, auf jeden Fall ist geplant, dass die Menschen dort Ferien machen, aber anders als auf all diesen anderen Inseln. Man soll dort auch leben können. Länger, lange, ein ganzes Leben. Ein Zentrum soll gebaut werden, habe ich ja schon gesagt: Häuser, Cafés, ich stelle mir schon eine richtige Piazza vor! Ich muss jetzt weitermachen.

FÄRBER:

Warten Sie! Ich meine, jetzt wird mir ja erst klar … Das sind ja großartige Ideen, Nina! Darf ich Nina sagen? Sie haben so ein Leuchten in den Augen. Als Sie da eben von der Piazza sprachen, da hatten Sie so ein Leuchten in den Augen, das müssen Sie sich unbedingt bewahren, versprechen Sie mir das?

NINA:

Ja.

FÄRBER:

Nina, nehmen Sie diese Blume. Woher kommen Sie denn?

NINA:

Ich will endlich in eine richtige Stadt. – Leonhard wollte jemanden aus der Gegend haben, also jemanden, der sich unten im Dorf auskennt, wenn wir hier irgendwas brauchen. Ich habe im Fotogeschäft gearbeitet, Schule hab ich geschmissen, aber ich war in Berlin, in Mitte, egal. Also vor drei Monaten kam Leonhard zu uns, um die Fotos von Vineta abzuholen. Ich habe gesagt: «Entschuldigen Sie, aber ich habe noch nie eine so schöne Insel gesehen. Wohnen da eigentlich Menschen?» Und dann hat er gesagt: «Können Sie Schreibmaschine schreiben und, wenn nötig, zwölf Dinge gleichzeitig tun?» «Klar, kann ich», habe ich gesagt. Dann hat er mich gleich mitgenommen. Ich muss jetzt weitermachen.

FÄRBER:

Zeigen Sie sie mir!

NINA:

Was?

FÄRBER:

Die Fotos!

NINA:

Jetzt?

FÄRBER:

Ja.

NINA:

Okay, bin gleich wieder da. (Rennt raus)

Färber setzt sich in den Kaminsessel von Napoleon. Nina kommt zurück. Legt ihm die Fotos in den Schoß und stellt sich hinter den Sessel. Färber guckt ein, zwei, drei Bilder an.

FÄRBER:

Nina! Holen Sie die Bebauungspläne!

Nina rennt raus. Färber starrt auf ein Foto. Nina kommt mit mehreren riesigen Papierbögen zurück. Legt sie Färber in den Schoß. Färber blättert und starrt dann auf einen Bogen.

NINA:

Stimmt was nicht?

FÄRBER:

Ich sehe lauter «GKs»!

NINA:

«GKs»?

FÄRBER:

GK’s mit 22 mal 2000 Quadratmeter GFZs!

NINA:

– Nehmen die zu viel Raum ein?

FÄRBER:

Nina, das sind zweiundzwanzigstöckige Gebäudekomplexe mit einer Geschossflächenzahl von vierundvierzigtausend Quadratmetern! Wie viele Menschen werden denn da erwartet? – Moment. Anschlussplan 5. Wo ist jetzt sechs? (Blättert) – Nein. Nina, schau dir das an! Block, Straße. Block, Straße. Straße, Block. Die tun ja so, als ob sie Mannheim bauen! Siehst du das? Hier: Wenn das immer so weitergeht, dann hast du am Ende nirgendwo ein Zentrum, nirgendwo ein Herz, geht ja auch nicht, wenn alles, hier: Plan 7, Plan 8: Block, Straße. Straße, Block … Nina, ich glaube, du hast doch … ich meine, wolltest du nicht … Nina, wo soll ich dir denn da eine Piazza hineinbauen?

NINA:

Vielleicht hier?

FÄRBER:

Das ist eine Grünfläche!

NINA:

Dann da!

FÄRBER:

Da kommen aber Blöcke hin! Nina, diese Grünfläche ja?, diese hier, die du meinst, die wird nachträglich angelegt. Vorher ist hier alles grün ja?, dann kommen da aber Blöcke hin, ja?, und hier, wo es ursprünglich mal nicht grün war, kommt eine Grünfläche hin. Nina, wer hat sich das ausgedacht?

NINA:

Also, ich glaube, die Benn-Bau-Gruppe, da, wo der Born arbeitet …

FÄRBER:

Und was sagt Leonhard dazu?

NINA:

Ach, der ist so eingespannt mit seinen «untergegangenen Träumen», und außerdem hat die Delta AG die Pläne schon abgesegnet, die fangen ja an, wenn die Schiffe …

FÄRBER:

Sollen wir Lenin vielleicht hier neben die Squashhalle stellen?!

NINA:

Ich glaube, der denkt sich jetzt auch so was, dass ihm das alles persönlich nicht gefallen könnte, und deshalb hat er doch auch nach Ihnen …

FÄRBER:

Nina, (läuft durch den Raum) hier! (Zeigt auf die Treppe) Stell dir vor, das ist die Küstenlandschaft. Hast du Bretagne gesagt?

NINA:

Ja, Bretagne.

FÄRBER:

Hier auf dieser Seite: (Geht auf die Konferenztafel zu) …

NINA:

Das ist Schottland, klar.

FÄRBER:

Genau. (Geht auf Nina zu. Führt sie nach vorne links) Und du, du bist jetzt Italien. Okay? Ganz zart zum Meer abfallendes und blühendes Land. Am Ende Strand. So! Drum herum überall Wasser. Und jetzt gucken wir uns den Himmel an! Nein. Erst mal zeig ich dir, wie die Benn-Bau-Gruppe sich das denkt. (Nimmt einen Plan. Läuft die Treppe hoch) Die Küstenautobahn soll wie folgt verlaufen: (Läuft, auf den Plan guckend, die Treppe runter geradeaus nach rechts, von da geradeaus zu Nina, von da geradeaus zur Konferenztafel, von da geradeaus wieder zur Treppe, insgesamt in einem absolut monotonen Viereck. Nina lacht.) Kurven gibt’s nicht! (Guckt auf den Plan) Oh, aber es gibt noch eine quer rüber. (Läuft jetzt diagonal zu Nina) Hallo, Nina, hier steht ein Supermarkt. (Guckt auf den Plan) Neben dem Leuchtturm.

NINA:

Warum denn neben dem Leuchtturm?

FÄRBER:

Keine Ahnung. Vielleicht, damit der Supermarkt besser beleuchtet ist. (Läuft zur Konferenztafel) Da haben sie noch ein großes Areal von der Insel belassen, herzlichen Glückwunsch. Würdest du da gern mal spazieren gehen?

NINA:

Ja.

FÄRBER:

Geht aber nicht. Da fliegen uns die Golfbälle um die Ohren.

NINA:

Oh ja, das ist Hagemann. Er sagt, der Golfsport wird ein immer größerer Wirtschaftsfaktor werden.

FÄRBER:

Nina! Man kann doch auf einer Insel, auf der wir den Geist der Oktoberrevolution beschwören, nicht mit Rasenmähern über einen Golfplatz fahren! – Wie viel Uhr haben wir?

NINA:

Viertel vor vier.

FÄRBER:

Dann steht die Sonne jetzt da! Hier ist sie aufgegangen. Dort geht sie unter. Der Lauf der Sonne teilt den Himmel in zwei Teile. Nachts, auf einer Insel besonders gut zu sehen, schneidet die Bewegung der Sterne die Zweiteilung durch die Sonne dann noch einmal im rechten Winkel.

NINA:

Also so: (Hält die Arme über Kreuz)

FÄRBER:

Ja, genau! So! (Hält sie auch über Kreuz)

NINA:

Dann hat der Himmel also vier Hälften?

FÄRBER:

Ja. (Nimmt Nina an der Hand und führt sie an den Rand von Italien genau unter den Kronleuchter) Zur Gründung einer Stadt sucht man das Gebiet, das genau unter dem Punkt liegt, in dem sich die vier Hälften des Himmels treffen.

Sie schauen nach oben.

NINA:

– Okay, dann bauen wir die Piazza hier!

FÄRBER:

Ja.

Sie schauen Hand in Hand nach oben.

FÄRBER:

Hier werden wir einen Kaffee trinken! (Winkt) Due cappuccini, per favore!

NINA:

Ich muss jetzt weg. (Läuft zur Tür)

FÄRBER:

Sie sind in Berlin. Sie sind in Prag. Und sie sind schon unterwegs nach Afrika. Aber hier werden wir sie stoppen!

NINA

(kommt zurück. Küsst ihn flüchtig auf die Wange) Bis später. (Ab)

FÄRBER:

Nina, man darf sich nicht alles gefallen lassen! – Ja, bis später. (Wirft die alten Pläne in die Luft und geht schnell die Treppe hoch. Dunkel.)

2. Akt

1. Szene

Hagemann und Montag auf einem freien Feld. Im Hintergrund Sonnenblumen und die Morgendämmerung. Montag sitzt auf einem Baumstumpf. Auf den Knien sein leuchtendes Notebook. An den Baumstumpf angelehnt ein Leitz-Ordner. Hagemann mit dem zusammengerollten Projektstrukturplan unterm Arm.

HAGEMANN

(geht hin und her) Wie lange reicht Ihr Akku?

MONTAG:

Noch zwei Stunden. Herr Hagemann, im Plenarsaal, da haben wir Steckdosen, ich weiß nicht, warum wir hier um diese Uhrzeit …

HAGEMANN:

Das werde ich Ihnen noch erklären. Weiter!

MONTAG:

Susanne Gross hat das Reisebüro «Adventure» in Hannover …

HAGEMANN:

Wie alt?

MONTAG:

36.

HAGEMANN:

Kinder?

MONTAG:

Keine.

HAGEMANN:

Ich halt das nicht aus! Wir, ja?, wir bauen hier das Fremdenverkehrsamt auf! Bis auf ein paar Ausnahmen ist der ganze Einzelhandel personell gesichert! Aber was passiert? Mittendrin lassen die diesen Typen auftreten, Leonhard wirft mal eben den ganzen urbanen Bebauungsplan über den Haufen, und wir, wir sitzen hier rum! Seit 15 Tagen! Der 10. November ist die Deadline für die Fundamentlegung. Schauen Sie mal auf Ihre Uhr. Wir verlassen die Pufferzeit! Aber Färber sitzt in seinem Zimmer und malt seit 15 Tagen «Die Häuser der Neuen Rückbesinnung». Herr Montag, ich bin gleich wieder da. (Geht los in Richtung Morgendämmerung)

MONTAG:

Wo wollen Sie denn hin?

HAGEMANN:

Ich werfe nur eben meinen Projektstrukturplan in den See.

MONTAG:

Sie müssen sich beruhigen.

HAGEMANN:

(außer sich) Nein! Ich beruhige mich nicht! Morgen geht uns hier die Arbeit aus! Dann können wir Murmeln spielen! Und zwar so lange, bis der da fertig ist! (Läuft auf und ab in der Morgendämmerung)

Montag ist entsetzt, sucht dennoch nach Worten der Linderung.

HAGEMANN:

Feldmann-See, dieser Arsch! Jede Reederei würde so einen rausschmeißen. Erst schickt der sieben Schiffe in den Sturm, dann drehen die um, und als sie endlich wieder losfahren, lotst der die wieder zurück, nur weil die «Gegenmoderne» plötzlich keine Betonpumpen mehr braucht, sondern «leichte, fließende Baustoffe». So was kann man beim Gartenbau in Posemuckel machen, aber nicht auf maritimen Langstrecken.

MONTAG:

Also, als der da auf der Treppe stand, dachte ich, das ist einer, der will die Welt anhalten. Vielleicht ist das ein ganz neuer Gedanke?

HAGEMANN:

(starrt auf den Leitz-Ordner) Was haben Sie da?

MONTAG:

(nimmt den Ordner) Das ist eine Untersuchung. Ich soll eine Prognose für Vineta machen. Anhand der hier aufgelisteten Beschäftigungsquoten auf der Insel Capri. Im Sommer und im Winter.

HAGEMANN:

Das mach ich! (Will ihm den Ordner wegnehmen)

MONTAG:

Nein! (Hält den Ordner fest) Das gehört mir!

HAGEMANN:

Geben Sie her! (Reißt an dem Ordner) Da muss man Statistik können!

MONTAG:

Ich kann Statistik!

Sie ziehen von beiden Seiten an dem Leitz-Ordner. Hagemann lässt plötzlich ab.

HAGEMANN:

Scheiße, ich muss gerade an den Sohn meiner Freundin denken. Der hat sie nicht mehr alle, der spielt den ganzen Tag so ein Spiel, da stellt man imaginäre Arbeiter ein und baut Städte im Geiste. Ich kann nach Hause kommen, wann ich will, wenn ich die Tür aufmache, dann sitzt da dieses Kind mit seinen imaginären Arbeitern.

MONTAG:

Ich hatte auch mal eins. – Wir waren auf dem Rückweg. Ich hätte nicht fahren dürfen. Es war gerade auf die Welt gekommen. Es war ein Unfall.

HAGEMANN:

Die ganze Nacht habe ich von der Delta AG geträumt. Ich stehe ganz allein auf der Insel. Ohne Fundament. Ohne eine einzige Planierraupe. Nicht mal einen Spaten gibt es. Und plötzlich steht die Delta AG vor mir, mitten in der Wildnis! Nur ich und die Delta AG. «Hagemann!», dröhnt es über die Insel, «Hagemann, was ist denn das für eine Mißplanung!?»

MONTAG:

Manchmal, wenn wir nicht so gut vorangekommen sind, dann liege ich im Bett und denke: Was hättest du heute in deinem Referat alles erledigen können? Wissen Sie, hier, da habe ich sie alle drin: siebzehntausendachthundertundsieben! Ich kann sie mit nach Hause nehmen, ich kann mit ihnen auf die Reise gehen, aber seit ich hier bin, laufen mir nachts Gestalten hinterher. Gestalten, die keine Augen haben, keine Münder, nicht einmal Nasen, Herr Hagemann, nur weiße Flächen, die können aber trotzdem sprechen: «Montag! Da stapeln sich unsere Anträge auf Ihrem Tisch! Wie lange sollen wir denn hier noch …»

HAGEMANN:

Seit 15 Jahren gelten überall auf der Welt die Konzepte der Vollversorgung! Club Méditerranée! Cinemaxx! Wellenbäder! Die Menschen haben Ferien und wollen sich wohlfühlen! Was ist schlecht daran? Ein einziger Mensch, ja?, hat der das Recht, Millionen, die da kommen werden, seine Ideen aufzudrücken?

MONTAG:

(steht aufgeregt auf dem Baumstumpf) Ich lasse mir sofort im Traum einen Kaffee bringen und sichte das Material: Gross nach Garbmann, Garbmann vor Grossmann, ich erstelle die neuen Bewerberprofile, aber plötzlich geht die Tür auf: Krüger kommt rein. Zieht den Stecker aus der Dose. Schraubt die Tastatur ab und rennt mit meiner Festplatte den Korridor entlang …

HAGEMANN:

Montag?!

MONTAG:

(noch aufgeregter) Ich laufe hinterher. Krüger biegt ab in den neuen Kundenbereich. Ich biege auch ab, und schon sehe ich, wie Krüger meine Festplatte auf den Tisch von Lorenz stellt und sagt: «Als erstes, Herr Lorenz, nehmen Sie jetzt mal Herrn Montag in Ihre Kartei auf! Montag vor Müller und nach Meier!» (Er schließt die Augen.)

HAGEMANN:

Jetzt hören Sie mir mal zu: Färber muss weg. Er hat hier keinen Platz. Er muss weg. – Hallo?!

MONTAG:

– Ja? Wie bitte?

HAGEMANN:

Ich sagte: Färber muss weg!

MONTAG:

Färber muss weg? Wie soll er denn weg? Leonhard hat ihn geholt.

HAGEMANN:

Leonhard muss auch weg.

MONTAG:

– Sind Sie verrückt?

Born und Behrens. Born mit Aktenkoffer und Hagemanns Golfschläger. Behrens in unruhiger Verfassung.

HAGEMANN:

Guten Morgen, Behrens. (Zu Born) Weiß er Bescheid?

BORN:

Er hat, glaub ich, noch ’n paar Fragen. Was ist mit ihm?

HAGEMANN:

Na, wir haben uns schon ein bisschen eingestimmt, Montag, oder?

BEHRENS:

Herr Hagemann! Sind Sie sich sicher? Ich meine, wenn Leonhard selber kandidieren will, dann hätte er es doch bekanntgegeben?

HAGEMANN:

Behrens, denken Sie mal nach. Der kann Sie doch viel besser für seine Zwecke benutzen, wenn Sie glauben, Sie sind der Spitzenkandidat! Was meinen Sie denn, was der der Delta AG erzählt? Jede Behrens-Vision, die hier auf die Welt kommt, kommt bei der Delta AG an als Leonhard-Vision. Ja. Das große Schaulaufen mit der Presse beginnt, wenn der erste Kameramann Vineta betritt. Und raten Sie mal, wer den da begrüßen will? Der tritt doch nicht einfach ab, wenn das hier vorbei ist!

Behrens erbleicht.

MONTAG:

Entschuldigung. Wir können ihn aber nicht einfach absetzen. Leonhard! Wenn wir ihn jetzt angreifen, reißt der uns alle mit in die Tiefe. Dann wird Vineta der Jahrhundertflop, und wir werden nie wieder …

BORN:

Soll ich ihm einfach mal das Papier geben? (Gibt Montag ein Bündel mit Schriftstücken)

HAGEMANN:

Geben Sie’s ihm. – Behrens: Kopf hoch. Sie brauchen jetzt jemanden, der sie aufbaut vor der Delta AG, nicht abbaut.

MONTAG

(fassungslos) Woher haben Sie das?

BORN:

Kleine Hausdurchsuchung. Lag aufm Tisch.

HAGEMANN:

Wir machen das so: Ich übernehme den Vorsitz in der Planungsgruppe. Sie Behrens, Sie sind mein Spitzenkandidat, und der wird durchgeboxt bis zum Ende. Born rückt wieder dahin, wo er hingehört: an die Stelle von Färber in die Bebauung. Feldmann-See schmeiß ich raus. Fracht & Verkehr übernehme ich.

BORN:

’tschuldigung, das hatten wir doch so überlegt, dass Bebauung jetzt mit Fracht & Verkehr zusammengelegt wird …

BEHRENS:

Wäre es nicht besser … Ich meine, Sie sind doch schon sehr ausgelastet mit dem Vorsitz, Herr Hagemann, und Sie mit der Bebauung, und da dachte ich, also wenn ich Fracht & Verkehr übernehme, dann hätten wir die Triade, also, erstens: Sie: Vorsitz, zweitens: Er: Bebauung, drittens: Ich: …

HAGEMANN:

Ja, ja, ja, sehr gut. (Zu Born) Ich meine, Fracht & Verkehr muss ja auch nicht sein.

MONTAG:

(die Schriftstücke mittlerweile bedeutungsvoll auf den Handflächen tragend) Mein Gott, Sie können doch nicht einfach in sein Zimmer gehen und …

HAGEMANN:

Lesen Sie doch mal bitte Behrens vor, ja?! – Hallo!

MONTAG:

– Ich glaube … Ich meine … Wissen Sie eigentlich, was das hier ist? – Meine Herren, das sind seine, ja: – Tagebücher! Da ist ja jeder Tag eingetragen, da ist … Also … das ist die Entstehungsgeschichte!

HAGEMANN:

Einfach nur vorlesen, bitte, ja?

MONTAG:

Das ist das Entstehungsdokument der Republik Vineta!

BORN:

(hält ihm die Faust vors Gesicht) Mach jetzt!

MONTAG:

Also ich persönlich würde das sofort wieder auf seinen Schreibtisch zurücktragen, aber wenn Sie unbedingt wollen. (Steigt auf den Baumstumpf) Also, ich lese jetzt, ja? (Beginnt feierlich zu lesen) «16. September. Was sind die Menschen doch einfältig. Vor einer Woche haben wir das Begrünungskonzept ohne jeden Zweifel abgeschlossen, und auch die Entwässerung ließ ich gestern für geglückt erklären.» (Bricht ab und schaut die anderen bedeutungsvoll an)

HAGEMANN:

Weiter!

MONTAG:

– (liest) «17. September. Eine neue Welt schreitet voran. Born und die alten Kräfte werde ich jetzt so lange zappeln lassen, bis Färber das neue urbane Bebauungskonzept hat. Er kommt wie gerufen.» (Bricht ab und schaut wieder)

HAGEMANN:

Der macht mich wahnsinnig!

BEHRENS:

Nun lesen Sie doch, verdammt noch mal!

MONTAG:

– (liest) «18. September. Behrens, dieser Volltrottel, will mir ein Konzept zur ‹Ökologie und Demokratie› erstellen. Kann er ja machen. Die Zeit haben wir noch. Rom wurde auch nicht an einem Tag erbaut. Die Schiffe habe ich erneut auf die Reise geschickt. Allerdings musste sehr viel in Hamburg umgeladen werden. Die Stahlträger runter und dafür jetzt verstärkt toskanische Säulen. (Färber-Effekt!) Hagemann tanzt natürlich im Kreis und Born sowieso, weil er ja weiß, dass sich seine Benn-Bau-Gruppe längst fragen wird, warum ihr eigener Mann plötzlich nicht mehr mit Stahl arbeitet, sondern mit toskanischen Säulen, die sie gar nicht liefern können. Lasse ich aber über Färber woanders bestellen.» (Bricht wieder ab. Schaut auf und muss lächeln)

BORN:

Weiter! Ich hau dir’s Maul ein, wenn du jetzt nicht …

MONTAG:

«PS: Hagemann erinnert mich an ein stillgelegtes Flugzeug. Ich werde ihm und Behrens ein Doppelalbum von den Beatles schenken, die können sie sich dann solange anhören. Montag geht es wie immer gut. Und Nina macht ihre Sache hervorragend. Vielleicht werde ich sie selber einmal heiraten.» (Bricht ab)

HAGEMANN:

Och Mensch, nun lesen Sie doch mal etwas flüssiger.

MONTAG:

– (liest) «Sorgen mache ich mir nur um den Käpten. Er hat nach dem Verlust der Star-Cross fast überhaupt nicht mehr gesprochen. – Ich konnte ihm nur damit wieder einen Sinn geben, indem ich versprach, Hagemann auf jeden Fall vor einen Untersuchungsausschuss zu bringen. – Jeder Schritt zur Vernichtung Hagemanns bringt den Käpten wieder ins Leben zurück.»

HAGEMANN:

Geben Sie her! Da werden wir ja nie fertig. (Nimmt ihm die Schriftstücke weg. Liest) «20. September: Der Themenpark ist meine heimliche Liebe: Lenin, den ich von Bergungsmannschaften retten ließ, hat die Insel an einem Hubschrauber hängend erreicht. Ist das nicht eine irrsinnige Vorstellung?» So, jetzt kommt’s! (Liest) «Feldmann-See werde ich in wenigen Tagen ein Schiff nach Kuba entsenden lassen. Der Kultursekretär von Fidel Castro hat uns eine sowjetische Rakete geschenkt. Während der Kuba-Krise soll man sie genau auf das Weiße Haus in Washington gerichtet haben.» – Ich denke, das reicht. (Gibt die Schriftstücke Born)

Schweigen.

BEHRENS:

Den mach ich fertig. Kommunist!

HAGEMANN:

Meine Herren …

BEHRENS:

(fasst sich) Jetzt weiß ich auch, was der mit Guillotinen meint. «Wenn ich in Paris bin, dann gehe ich ins Museum zu den Guillotinen, weil, da kriege ich die großen Ideen.»

HAGEMANN:

Meine Herren, die Fernsehteams betreten die Insel: altrömischer Bau, griechische Tempel, überall toskanische Säulen …

BEHRENS:

Der ist ja verfassungswidrig! Er sagte: «Nicht in den Louvre, sondern …»

HAGEMANN:

Augenblick bitte, ja?! Also: altrömischer Bau, überall toskanische Säulen. Auf einem Hügel: Lenin. Daneben die sowjetische Rakete aus Kuba, und es würde mich wirklich nicht wundern, wenn alle, die die Insel betreten, auf der Stelle ihr Handy abgeben müssen und dann Flöte spielen …

BEHRENS:

Der stellt da auch eine Original-Guillotine hin! Die bekommt der! Aus Paris! Die nimmt der auch in Betrieb! Ich meine, man spricht doch nicht, wenn man sich gerade über Verkehrspolitik unterhält, plötzlich über Guillotinen?

HAGEMANN:

Herr Behrens, wenn ich mal eben … Danke! Und jetzt frage ich Sie, was werden die da im Fernsehen berichten? «Sehr verehrte Damen und Herren. Die Kapital- und Aktiengesellschaft Delta baute vermutlich durch ein Versehen eine Insel der sozialistischen Weltrevolution!? Eine neue Menschen-Gemeinschaft von Flötenspielern ist entstanden …»

MONTAG:

Das ist doch alles an den Haaren herbeigezogen, das steht doch da gar nicht drin …

BEHRENS:

Wer sich nicht radikal von seiner Vergangenheit trennt, mit dem führe ich keine Gespräche! Man kann in gewisser Weise über Karl Marx reden, da besteht Konsens auf einer theoretischen Basis. Man kann in gewisser Weise auch über Lenin reden, keine Frage. Aber von Lenin auszugehen und bei Fidel Castro anzukommen, das geht so nicht. Man kann auch von Marx ausgehen und bei August Bebel ankommen. Man kann von Lenin ausgehen und sogar ankommen bei Willy Brandt. Aber wer von einer Guillotine ausgeht und ankommt bei einer sowjetischen Rakete aus Kuba …

HAGEMANN:

Vielen Dank, und ein Jahr später ist Vineta voll davon. Schöner Themenpark!

BORN:

Zur Sache jetzt.

HAGEMANN:

Also wir haben das mal in einem Begleitbrief erläutert.

Born nimmt ein Schreiben aus dem Koffer und gibt es Montag.

HAGEMANN:

Wenn die das lesen, ist der Fall erledigt. Dann können wir hier endlich weitermachen.

BORN:

(zu Montag) Einscannen!

MONTAG:

– Wieso?

HAGEMANN:

Herr Montag: Neue Datei und einfach mit dem Penscanner rüber, ja?!

BORN:

Los!

Montag bedient zögerlich den Penscanner.

HAGEMANN:

Jetzt die Ausführungen von Leonhard.

Born hält Montag die Schriftstücke hin.

MONTAG:

Entschuldigung, aber wir können doch jetzt nicht einfach die Entstehungsgeschichte einscannen?!

HAGEMANN:

Ihr Handy, Behrens! Sie geben jetzt die Faxnummer der Delta AG ein und danach die vom Pressedienst. (Gibt Behrens einen Zettel)

Behrens bedient das Handy.

BORN:

(hält Montag ein Kabel hin) Einstöpseln!

MONTAG:

Liebe Freunde, wir schaufeln uns das eigene Grab, ich bitte Sie noch mal …

HAGEMANN:

Hier einstöpseln!

BEHRENS:

Empfang: Ausgezeichnet!

BORN:

Steck das da jetzt rein!

Montag steckt das Kabel in sein Notebook.

HAGEMANN:

(hält Behrens das andere Ende hin) Dies da rein! Zack. So. Montag: Datei speichern! Behrens: Yes-Taste drücken! Warten!

Sie warten.

BEHRENS:

Es piept!

HAGEMANN:

Montag! Datei abschicken!

MONTAG:

Ich mach da nicht mit.

BORN:

Mach jetzt! Abschicken, Mann!

HAGEMANN:

Drücken Sie!

BORN:

Scheiße! Er drückt nicht! Worauf muss man drücken?!

HAGEMANN:

Enter!

MONTAG:

Ich hab’s gelöscht.

Born schlägt ihn nieder.

HAGEMANN:

– Och Mensch, Montag. Sie wollen doch auch eine schöne Insel haben? Was sollen wir denn mit einer Insel, auf der Menschen leben, die uns einfach umbringen, nur weil wir eine andere Auffassung haben? Montag, wo ist denn jetzt die Taste für rückgängig?

BORN:

Na, wo ist sie?! (Tritt nach)

BEHRENS:

Im Namen der deutschen Sozialdemokratie! Wo ist die Taste für rückgängig?

Montag hält sich den blutenden Mund. Zeigt die Taste.

BORN:

Wehe, das stimmt nicht!

HAGEMANN:

Draufdrücken, Born! Danke, Montag. So!: Yes-Taste, Behrens! 21, 22, und: …

BEHRENS:

Erneutes Piepen!

HAGEMANN:

Born, Enter: Datei ab! (Nimmt seinen Golfschläger und einen Ball und schlägt ihn hart ab) – Meine Herren: Jetzt ist das alles in der Welt! Und in ein paar Tagen kommt eine kleine kompakte Kugel mit irrsinnigem Tempo zurückgeschossen. Dann geht es weiter. Sein ist Tun, und Tun ist Tempo. Ich würde jetzt gerne einen Tomatensaft trinken. Ich habe noch nie auf der Erde einen Tomatensaft getrunken. Ich trinke ihn sehr oft, aber immer nur in der Luft. Es gibt eine alte Regel: Wer in der Luft Tomatensaft trinkt, der ist gut im Geschäft. (Gibt Born den Golfschläger und nimmt den Leitz-Ordner)

Hagemann, Born und Behrens brechen auf.

HAGEMANN

(dreht sich um) Montag, hören Sie: Falls Sie irgendwas ausplappern, muss Born noch mal mit ihnen reden. (Lacht. Beendet das Lachen abrupt) Und noch etwas: Sobald Leonhard in den nächsten Tagen das Wort «Kuba» erwähnt, wird es ernst. Dann sollten Sie auf der richtigen Seite stehen. Ist das klar?

Sie gehen weg.

Montag wischt sich das Blut vom Mund. Er klappt sein Notebook zusammen. Dann geht er langsam und gekrümmt in Richtung Morgendämmerung.

2. Szene

In der Villa, im Plenarsaal. Montag kommt von links herein mit seinem Notebook und geht langsam zur Treppe. Er geht hinauf. Bleibt stehen. Geht ein paar Schritte wieder zurück und wieder hinauf, aber jetzt so, als habe er sich an etwas erinnert. Als überprüfe er jetzt die Wirkung eines anderen Steigens auf die Gedanken. Nina kommt mit einem Tablett mit Saftgläsern und Kaffee aus der Flügeltür und geht auf die Treppe zu. Als sie Montag sieht, bleibt sie stehen.

NINA:

Herr Montag?

MONTAG:

Ja. Ich bin es.

NINA:

Was machen Sie denn da?

MONTAG:

Ich versuche, wie ein Philosoph die Treppe hinaufzugehen.

NINA:

Um diese Uhrzeit? – Mein Gott, Sie bluten ja! (Läuft zu ihm. Stellt das Tablett ab. Hält ein Taschentuch auf das Blut)

Born steht unbemerkt auf der Galerie.

NINA:

Was ist denn passiert?

MONTAG:

Ich bin hingefallen. Im Wald.

NINA:

Scheiße, das hört ja gar nicht auf! (Nimmt ein neues Tuch) Mensch, Montag, Sie sollten besser im Bett liegen und schlafen.

MONTAG:

Nina, Sie müssen mir jetzt genau zuhören: –

NINA:

Ja?

MONTAG:

Nina, der einzelne Mensch ist schwach, und er kann den Lauf der Dinge nicht mehr aufhalten. Das ist keine gute Zeit. Wollen Sie Leonhard wirklich heiraten?

NINA:

Was reden Sie da? Was ist denn los?

MONTAG:

Die neue Welt kann nicht voranschreiten. Ich kann nicht schlafen. Hat Krüger angerufen?

NINA:

(nimmt das Tablett) Krüger kann doch nicht mitten in der Nacht anrufen. Bestimmt ruft er heute Vormittag an. Hier. Trinken Sie das.

MONTAG:

Gestern habe ich geträumt, ich hätte mich in meinem eigenen Büro selber angerufen. Ich wollte meine Stimme auf Anrufbeantworter hören, aber plötzlich hat sich Herr Lorenz gemeldet. Er hat nicht gesagt: «Apparat Montag, Lorenz», sondern einfach nur «Lorenz», als ob das jetzt sein Apparat wäre.

NINA:

Trinken, Herr Montag, ja? Sie sind so blass. – Besser?

MONTAG:

Retten Sie mich! Ich liebe Sie! (Will ihr das Tablett abnehmen) Ich verlange Sie!

NINA:

(weicht zurück) Herr Montag, ich glaub, Sie haben ’ne Gehirnerschütterung! Sie müssen sich jetzt ganz schnell hinlegen, ja? Dreht sich da was?

MONTAG:

Ich zeige Ihnen die Niagarafälle! (Will ihr das Tablett abnehmen) Wir werden zusammen fahren auf dem Highway Sixty-Six!

NINA:

Herr Montag! Das geht jetzt nicht, bitte! Ich bin eigentlich gerade auf dem Weg zu Färber. Er müsste auch mal was trinken. Er arbeitet schon wieder die ganze Nacht. Stellen Sie sich vor, gestern hat er mit den Siedlungen um das Zentrum herum begonnen. Herr Montag, was werden das für Häuser!

MONTAG:

Mein Gott, Nina, Entschuldigung! Jetzt steht es so da!

NINA:

Ist doch nicht so schlimm, gucken Sie mal: Er sagt, dass jeder, der dort leben wird, mindestens 30 Sekunden mit ausgebreiteten Armen durch seine Wohnung laufen kann. Laufen, Herr Montag, nicht gehen. Laufen!

MONTAG:

(Blut läuft aus seiner Nase) Es hätte bei Anspielungen bleiben müssen! In den Anspielungen hätten wir leben können! Ich hätte es nie in einem einzigen Satz sagen dürfen!

NINA:

Taschentuch, so halten, ja? Eine Piazza hat er konzipiert. Mit zwei Cafés, einem Bäcker und Kunsthändlern. In der Mitte ist ein Stück mit diesem schönen gelben Sand frei gelassen, Sie wissen doch, welchen Sand ich meine? Da können wir dann, wenn wir einmal alt sind, Herr Montag, Boule spielen, wie die Männer in Frankreich, abgemacht? Ich muss jetzt zu ihm. Gehen Sie bitte schlafen.

MONTAG:

(geht die Treppe hoch) Ich gehe schlafen. Gute Nacht. Entschuldigung. Ich verblute. Adieu. (Geht auf der Galerie ab)

Nina läuft mit dem Tablett die Treppe hoch.

BORN:

(tritt ihr entgegen) Na, wohin?

NINA:

(bleibt stehen) Schläft hier eigentlich niemand?

BORN:

Und du, du kleine Hure? Entwerft ihr beide die neue Stadt? – Machst du nach jedem Rundbogen die Beine …

NINA:

Kann ich mal bitte durch?

BORN:

Komm, so bist du doch bei mir auch ins Bett gekrochen!

NINA:

Fass mich nicht an, ja?!

BORN:

Du, ich mach’s dir hier auf der Treppe. Halt einfach das Tablett fest. (Fasst sie)

Behrens macht die Tür von seinem Zimmer auf. Guckt.

BORN:

Gute Nacht, Behrens.

BEHRENS:

Nacht. (Geht schnell wieder rein)

NINA:

Lass mich los!

BORN:

Komm, einer wie der andere. (Löst seinen Gürtel)

NINA:

Ich schreie!

BORN:

Gut festhalten, das Tablett! (Reißt ihren Rock hoch)

NINA:

Lutz, das wird mir jetzt zu viel, ich schreie jetzt. (Sie schreit.)

BORN:

Okay, okay, ist ja gut, nichts passiert, ganz ruhig, ganz ruhig.

Färber läuft auf der Galerie herein.

FÄRBER:

Ich hörte einen Schrei!

NINA:

Es ist alles in Ordnung. Das Tablett – das, das wäre fast die Treppe runtergefallen.

FÄRBER:

– Herr Born, ich brauche jetzt endlich die DIN-Normen für die verabredeten Bauteile. Ich frage ja schon gar nicht nach Gütenachweisen, aber wenigstens die DIN-Normen für die Trägerkonstruktionen sollte man mitteilen. Die Betonoberfläche im Zentrum bitte mit Feinmörtel schließen. Die Pläne für die Siedlungen der gesamten Peripherie liegen morgen nachmittag in Reinschrift vor. Die können Sie sich dann abholen. (Geht ein kleines Stück die Treppe runter, auf die Höhe von Born) Mit jedem Tag erlange ich größere Gewissheit: Wir bauen an einer sehr großen Sache! Der Bau einer ganzen Stadt, aber so leise und zart, als falle Schnee auf eine Allee. (Geht die Treppe wieder hoch. Bleibt stehen) Herr Born, ein architektonischer Entwurf misst sich an dem Anspruch, die Zeit durch eine große Idee zu überdauern, nicht durch Edelstahl rostfrei. Es wäre gut, wenn Sie das ab und zu mal Ihren Kollegen in der Hauptstadt sagen. (Zu Nina) Vielleicht esse ich um acht Uhr einen Toast. (Geht ab)

BORN:

(trinkt den Saft vom Tablett) Frisch gepresst … nicht schlecht. (Wirft das Glas lässig in Richtung Färber)

NINA:

– Tut mir leid … Es ist nicht, wie du denkst. Weißt du, am Anfang habe ich diese Art gemocht, aber jetzt glaube ich, du guckst gar nicht nach rechts und nach links, du machst einfach …

BORN:

Nina, ich kann dir auch Schlösser in den Schnee bauen! Ich mach uns ein Haus, da können wir beim Duschen in den Himmel gucken! Aber hier, ja?, hier werden wir gezwungen, anders zu denken. Begreif das doch! Der lebt in einer anderen Welt. Nie im Leben werden wir auch nur eine Garage von dem da bauen!

NINA:

Du, der baut auch überhaupt keine Garagen. Du musst dein blödes Auto wahrscheinlich unter einen Baum stellen. (Will weitergehen)

BORN:

(hält sie fest) Nina! Du willst doch jetzt nicht da reingehen! Da ist doch gar nichts mehr auf dem Tablett drauf!

NINA:

Wir werden überhaupt nicht gezwungen, anders zu denken! (Geht weiter) Edelstahl rostfrei! Wir bauen doch keine Kreditbank!

BORN:

Nina, du bleibst jetzt stehen! (Stellt sich ihr in den Weg) Die ganze Welt baut mit Edelstahl rostfrei!

NINA:

Ich geh da jetzt einfach ohne Saft rein! (Will weiter)

BORN:

Solln wir jetzt griechische Säulen überall hinstellen, oder wie? Das ist doch ein völlig bescheuerter Architekt! Weißt du, warum der die DIN-Normen nicht kriegt? Der ist nämlich in ein paar Tagen hier weg. So, und an deiner Stelle würde ich da jetzt nicht reingehen, sonst kannst du danach wieder in deinem blöden Fotogeschäft arbeiten!

NINA:

Was glaubst du eigentlich, wer du bist?!

BORN:

Pass auf. Wir gehen einfach drei Türen weiter, wenn du hier nicht ficken kannst.

Sie will schreien. Er küsst sie. Montag plötzlich auf der Galerie mit einer Pistole von Napoleon. Er zielt in den Rücken von Born.

MONTAG:

Loslassen!

Born dreht sich um.

MONTAG:

(zielt auf Borns Gesicht) Hände hoch! – – Sie … – Sie werden die neue Welt nicht aufhalten! Sie nicht! Hände hoch!

NINA:

Herr Montag, hören Sie! Die könnte geladen sein! Leonhard schießt in der Freizeit! Es wäre besser, Sie würden jetzt …

MONTAG:

Ich knall ihn jetzt über den Haufen!

BORN:

Scheiße, sag ihm, daß er das Ding wegnehmen soll!

NINA:

Ganz ruhig, ja?! Geben Sie mir die Pistole.

MONTAG:

Nein! Nicht wegen einer Frau knall ich Sie jetzt ab, sondern wegen der neuen Welt! Hab ich ja schon gesagt. (Zielt auf Borns Herz) – Ich werde Sie jetzt mit einem Schusseisen von Napoleon niederstrecken!

NINA:

Herr Montag, hören Sie auf!

MONTAG:

Ich schieße! (Schließt die Augen)

BORN:

Scheiße, der macht das!

MONTAG:

(will abdrücken) – – – Ich kann’s nicht. – Tut mir leid. (Legt Nina die Pistole aufs Tablett und geht ab)

NINA:

– Kann ich mal eben vorbei? (Geht mit dem Tablett weiter)

BORN:

Du kannst doch jetzt nicht einfach … Ich bin eben fast erschossen worden!

NINA:

Ja. Zieh dir ’ne neue Hose an. Tschüs. (Sie geht weg.)

Born sieht auf seine Hose. Sie ist genäßt. Er schaut beschämt in Ninas Richtung, dann kauert er auf einer Treppenstufe. Feldmann-See lehnt im Halbdunkel in der Flügeltür.

FELDMANN-SEE:

(singt leise) «Mein Mädel glaubt, ich lieg im Meer / Sie steht nicht mehr am Jackson Square / Doch lieg ich nicht an einem Riff / Ich fahre auf dem Totenschiff …» (Setzt sich auf eine Treppenstufe) Immerhin haben Sie Leidenschaft, das hätte ich Ihnen gar nicht zugetraut.

BORN:

Kümmern Sie sich einfach um Ihre Schiffe.

FELDMANN-SEE:

Wissen Sie, Sie können von Glück reden, daß Sie diesem Mädchen so hinterherrennen. Wie gern würde ich dieses Stechen hier wiederfinden. Diesen Stich. Es ist gut, wenn es sticht, dann hören wir die Sirenen wieder. Sie sind mir nicht besonders sympathisch, Born, aber Sie leben wenigstens, gratuliere.

BORN:

Danke.

FELDMANN-SEE:

In New Orleans, in der Hafenbar, war ein Mädchen wie die. Saß da wie ein Engel in diesem traurigen Dämmerlicht und wartete auf etwas Großes. Ob sie mit nach Australien fahren möchte, fragte ich: «Käpten, ich warte doch auf meinen Piraten!» sagte sie. Eines Tages, ich kam spät in die Bar, sah ich sie mit einem Mann. Sie legte dem Wirt den Schlüssel hin und ging. Alle standen draußen und sahen sie mit dem Mann die Hafenstraße hinausgehen. Bei allen hat es gestochen. Ja, es ist gut, wenn uns etwas genommen wird. Dann hören wir die Sirenen und kehren ins Leben zurück.

BORN:

Hören Sie, ich halt dieses Gerede nicht aus. «Das Leben», «Die neue Welt», «Große Ideen». Alles Bullshit, klar?

FELDMANN-SEE:

Aha.

Born geht auf der Galerie ab. Feldmann-See bleibt einen Moment stehen, dann läuft er bewussten Schrittes die Treppe hoch, so als überprüfe auch er die Wirkung eines anderen Steigens auf die Gedanken. Von vorne links: Ursula Feldmann-See.

URSULA FELDMANN-SEE:

Fritz!

Feldmann-See dreht sich auf der Treppe um und erstarrt.

FELDMANN-SEE:

– Was machst du denn hier?!

URSULA FELDMANN-SEE:

Dich abholen! Wir gehen nach Hause!

FELDMANN-SEE:

Bist du verrückt geworden?

URSULA FELDMANN-SEE:

Da stimmt was nicht! Fritz, hol deine Tasche! Der Wagen steht vor der Tür!

FELDMANN-SEE:

Ich bin mitten in der Arbeit!

URSULA FELDMANN-SEE:

Gestern morgen habe ich Kapitän Lundt getroffen, im Teegeschäft. Er sagte: «Na, Frau Feldmann-See, wie sind die ersten Wochen in der Pension?» Ich sage: «In welcher Pension?» «Na, in der Pension von Ihrem Mann!» sagt Lundt. Ich sage: «Wir haben gar keine Pension.»

FELDMANN-SEE:

Was redest du denn da?

URSULA FELDMANN-SEE:

«Warum solln wir denn plötzlich Fremdenzimmer haben?»

FELDMANN-SEE:

Nicht so laut! Du weckst ja das ganze Haus auf.

URSULA FELDMANN-SEE:

Und dann, weißt du, was dann passiert ist? Lundt schreit quer durch das Teegeschäft: «Mein Gott, ich frage, wie gefällt es Ihrem Mann in der Pensionierung!?»

FELDMANN-SEE:

In der was?!

URSULA FELDMANN-SEE:

Pensionierung! «In einer Art Frührente», hat er noch rangehängt. «Mein Mann ist gar nicht in einer Art Frührente!», rufe ich zurück. «Der ist bei Gotha in der Planungsgruppe, der leitet den Frachtverkehr von Hamburg zum Geheimstandort!»

FELDMANN-SEE:

Mensch, lass doch den Lundt reden. Der hat mir schon verübelt, dass ich die Princess Victoria gekriegt habe. Und dass ich jetzt noch in einem Sonderprojekt sitz, das hält der doch gar nicht aus.

URSULA FELDMANN-SEE:

Der hat aber einen Lachanfall gekriegt! Der hat vor Lachen den ganzen Friesentee verschüttet!

FELDMANN-SEE:

Ist mir doch egal! Lass den doch den Friesentee verschütten! Der kann mir gar nix, der Lundt!

URSULA FELDMANN-SEE:

(setzt sich) Fritz, in deinem letzten Brief hast du geschrieben, dass die Star-Cross auf dem Weg zum Geheimstandort gesunken ist. Die Star-Cross ist aber gestern nach Rotterdam ausgelaufen.

FELDMANN-SEE:

– Du, Ursula, die Star-Cross hatte ein Fassungsvermögen von zweihundertfünfzigtausend Tonnen. Seit einer Woche überlege ich, wie ich diese Frachtkapazität ersetze, das heißt, was kann ich den anderen, die eigentlich nur hunderttausend Tonnen fassen, zumuten? Welches Tempo können die halten? Wie wird sich das Wetter entwickeln? Eben zum Beispiel, kurz bevor du gekommen bist, habe ich gedacht: Ja, wenn wir jetzt insgesamt mit sechzehntausend Stahlträgern weniger arbeiten und ich das Maximale beim Beladen raushole, dann könnte es …

URSULA FELDMANN-SEE:

(steht wieder auf) Die Star-Cross, Fritz, die ist nach Rotterdam ausgelaufen!

FELDMANN-SEE:

(außer sich) Die ist noch nie nach Rotterdam ausgelaufen! Die ist am 8. September im Bottnischen Meerbusen gesunken!

URSULA FELDMANN-SEE:

Und warum habe ich sie dann gestern im Hafen beim Auslaufen gesehen?!

FELDMANN-SEE:

Ursula! Seit 25 Jahren läuft die Harry-Star nach Rotterdam aus, nicht die Star-Cross! Ich halt das nicht aus! Das verwechselst du immer! Merk dir doch einfach mal: Harry-Star: Rotterdam! Star-Cross in der Regel: Liverpool! Leider im Sondereinsatz nordöstlich vor Stockholm gesunken! Scheiße, ist denn das so kompliziert?

URSULA FELDMANN-SEE:

(nimmt ihn an der Hand) Fritz, ich möchte, dass du dir ein paar Tage freinimmst und nach Hause kommst.

FELDMANN-SEE:

Nein! Kommt überhaupt nicht in Frage! Wie stellst du dir das vor?!

URSULA FELDMANN-SEE:

Ich hab das Gefühl, du kannst hier auch mal abkömmlich sein! Seit Wochen sitzt du hier herum! Ich dachte, wenn du an Land arbeitest, könnten wir uns mal sehen! Wir haben immer gesagt, wenn du bei Lloyd an Land arbeitest, sehen wir uns!

FELDMANN-SEE:

Aber ich habe mich daran gewöhnt, dass ich mir vorstelle, dass ich dich sehe. Das reicht mir!

URSULA FELDMANN-SEE:

Was reicht dir?!

FELDMANN-SEE:

Dass ich dich in der Vorstellung sehe. Das ist genügend.

Seine Frau setzt sich.

FELDMANN-SEE:

Ursula, hör mal: Mir ist klargeworden, dass zwischen mir und dir … Ursula, da muss das Meer dazwischen sein, sonst geht es nicht. Ich kann einfach nicht atmen, wenn ich an Land stehe und du stehst mir einen Meter gegenüber. Ursula, ich bin Kapitän. Ich brauche im Rücken den Atlantikwind. Ich stehe auf der Kommandobrücke, vor mir die Navigationskarte mit Tausenden Meilen von Wasser, und ich bestimme den Kurs, wie wir da durchkommen werden. Und jedes Mal, wenn ich eine Möwe sehe, denke ich: Heute Abend werde ich an meinem Brief weiterschreiben, und in vierzehn Tagen, wenn wir in New Orleans sind, werfe ich ihn ein, dann hast du ihn mit Luftpost in knapp drei Wochen.

URSULA FELDMANN-SEE:

Ich möchte aber auch mal mit dir reden.

FELDMANN-SEE:

Ursula, ich bin kein Redner, ich bin ein Mensch, der sich wohlfühlt, wenn er schweigt, begreif das doch. Wenn ich rede, werde ich sofort müde und verliere mein Gleichgewicht. Darum liebe ich das Meer. Das Meer ist stumm, sogar wenn es stürmt und tobt, ist es stumm.

URSULA FELDMANN-SEE:

Fritz, als wir geheiratet haben …

FELDMANN-SEE:

Ja, 33 Grad nördlich des Äquators, auf dem Oberdeck der Clarissa. Ja, die Clarissa, die ist übrigens im Panamakanal gegen einen Öltanker gefahren.

URSULA FELDMANN-SEE:

(steht auf) Sag mal, tickt das da noch ganz richtig? Ich habe dir mein Leben hingegeben, und du redest von Öltankern! – Wenn ich eine Blume an das eine Ende der Welt lege für jemanden am anderen Ende: Wie lange liegt die denn da herum?! Was ist das für eine irrsinnige Sache, sich jemandem hinzugeben, der einen überhaupt nicht nehmen kann, weil er gar nicht da ist? Mein Leben, Fritz, das ist mein Leben! Ich laufe nicht 30 Jahre ohne Körperkontakt durch die Gegend! Hol deine Tasche, die Star-Cross ist nach Rotterdam ausgelaufen, ich bin doch nicht blind, wir kaufen dir ’n Katamaran für die Elbe!

FELDMANN-SEE:

Ach Ursula, was ist das für eine komische Welt. (Schaut auf die Uhr) Und nun entschuldige mich. Ich bekomme immer um sieben vom Sekretariat den Wetterbericht. Wir befinden uns in einem schwierigen Tiefdruckgebiet.

URSULA FELDMANN-SEE:

Du, wenn du wieder deinen berühmten «Stich» brauchst, ich hab keine Lust mehr! Immer wieder auszuziehen und einzuziehen, nur damit du zwischendurch die Sirenen hörst!

FELDMANN-SEE:

Ursula, ich muss eine Lösung finden, wie ich jetzt auch noch mindestens 20 Tage die Lukretia ersetze. Die schicke ich nämlich kurzfristig nach Havanna. Sonderfahrt! (Küsst sie auf die Stirn und geht die Treppe hoch. Bleibt stehen. Dreht sich um) Ursula, fahr bitte vorsichtig. Mach ein oder zweimal Rast und trink einen Kaffee. Bis bald. (Geht weiter. Bleibt stehen. Dreht sich um) Grüße Tante Uphoff und bestelle bei Brookmann die Briketts für den Winter. Ich liebe dich. Ich halte dich auf dem Laufenden. (Geht weiter und auf der Galerie ab)

Seine Frau schaut ihm bewegungslos nach. Streicht sich die Tränen aus den Augen und geht langsam vorne links ab.

Dunkel.

3. Akt

Im Speisesaal. Geweißte und poröse Wände. Die hohe Decke ist an einer Stelle zerstört, und ab und zu, wenn im Raum Unruhe herrscht, bröckelt leise der Putz von oben herunter. Hinten eine große Schiebetür, hinter der eine jetzt noch nicht sichtbare einfache und alte Großküche ist, mit großen Brausen zum Spülen und mehreren Wasserhähnen. Rechts im Speisesaal eine weitere Tür, die zum Plenarsaal führt. Behrens steht feierlich am Kopf einer langen Tafel, an der an jedem Platz eine noch eingepackte Pizza liegt. Am anderen Ende sitzt Hagemann.

BEHRENS:

Meine sehr verehrten Damen und Herren, lieber Herr Bundeskanzler, lieber Herr Außenminister, im Namen der Delta AG möchte ich Sie ganz herzlich willkommen heißen auf Vineta. Ja, nun ist es Wirklichkeit geworden! Wir sitzen hier in diesem Augenblick beisammen, und da draußen, da erhebt sich eine Stadt, die vor einiger Zeit noch niemand für möglich gehalten hat. Eine Stadt, die zu einer der ersten Adressen in Europa werden soll, werden wird, und wenn ich mich in dieser festlichen Runde so umsehe, meine Damen und Herren, darf ich sagen: schon jetzt geworden ist! Lassen Sie mich aber auch ein persönliches Wort hinzufügen. Es gab nicht nur immer Licht am anderen Ende dieses Weges, sondern auch Schatten …

HAGEMANN:

(springt auf) Behrens! Das will doch keiner wissen! Die sind direkt aus dem Job in den Flieger, die haben, wenn’s hoch kommt, fünf Minuten im Hotel gehabt, die gesamte Delegation hat im Lauf des Tages ein Tempo erreicht, da können Sie jetzt nicht mit Licht und Schatten kommen!

BEHRENS:

Ich wollte gerade auf ein humanistisches Zitat zusteuern!

HAGEMANN:

Behrens, was sollen wir denn jetzt mit einem humanistischen Zitat?! Wir wollen doch Befürworter für Ihren Tunnel finden?! Da wären die sehr dankbar, wenn Sie gleich zur Sache kämen!

BEHRENS:

Gut. Ich fang noch mal an.

HAGEMANN:

Eine Rede besteht aus drei Phasen: 1. «Meine Damen und Herren!» 2. «Wir sind sehr froh, weil …» 3. «Es wäre noch besser, wenn …» Klar? Begrüßung! Information! Appell! (Setzt sich)

BEHRENS:

Meine Damen und Herren, im Namen der Delta AG möchte ich Sie willkommen heißen. Nun ist es Wirklichkeit geworden! Wir sitzen beisammen, und da draußen, da erhebt sich eine Stadt, die niemand für möglich gehalten hat. – Wir sind sehr froh. Aber es wäre noch besser, wenn … Wenn es einen Tunnel gäbe, der diese Stadt mit dem Festland verbindet wie Großbritannien mit Frankreich …

HAGEMANN

(springt auf) Behrens! Dass Großbritannien und Frankreich ein Tunnel verbindet, das wissen die selber! Sie müssen den Leuten gleich was Neues sagen!

BEHRENS:

Meine Damen und Herren! Lieber Kanzler! Ich sage es gleich ganz neu und deutlich: Ich möchte Sie und die Beatles nicht nur im Luftraum befördern und nicht nur auf dem Seeweg, sondern vor allem: unterirdisch! Drei Phasen der simultanen Beförderung, Herr Minister. Erste Phase: Luft. Zweite Phase: Wasser. Dritte Phase: …

HAGEMANN:

(außer sich) Ich halt das nicht aus! Vor 17 Tagen haben wir die Mitteilung rausgeschickt! Vor 17 Tagen! (Läuft umher) Warum steht hier jetzt nicht die Delta AG auf der Matte?! Wo ist die Presse, Behrens?! Die Presse?! Wo ist denn die Presse?! Färber, dieser Wahnsinnige, der macht da oben einen Durchmarsch, der entwirft schon die öffentlichen Toiletten für den Themenpark! Ja, hat denn kein Mensch mehr Probleme mit sowjetischen Raketen?! Kann man die jetzt überall hinstellen, und alle finden das toll, oder wie?! Sagen Sie, Behrens, eine sowjetische Rakete aus Kuba, ist das jetzt plötzlich hip, oder was?!

BEHRENS:

Bestimmt prüfen die noch den Fall.

HAGEMANN:

Ja, meinetwegen, das dauert mir aber zu lange! Behrens, es macht ja richtig Spaß, mit Ihnen die Eröffnungsrede zu proben, aber da, wo früher einmal unser Gloria Golf Resort stand mit angeschlossenem Entertainment Center, da stehen jetzt Freitreppen! (Macht wellenartige Handbewegungen) Die führen auf die Hügel rauf und von den Hügeln wieder runter, sonst nichts! Völlig sinnlose Auf- und Abwärtsbewegungen!

BEHRENS:

Nicht zu fassen!

HAGEMANN:

Herr Behrens, wir müssen heute die Arbeit niederlegen.

Behrens setzt sich. Erstarrt.

HAGEMANN:

Ich wusste, das gefällt Ihnen nicht, auf Sie kann man sich verlassen, und darum habe ich mir für uns etwas viel Besseres ausgedacht: Nicht wir, sondern Leonhard, Färber und der Käpten werden in genau 15 Minuten die Arbeit niederlegen. Also: Gleich werden Leonhard, Färber und der Käpten von da auftreten und Born und Montag von hier. Und dann wird Montag auf das Stichwort «Kuba» eine Waffe zücken, auf Färber richten und ihm mit aller Wahrscheinlichkeit in beide Hände schießen.

BEHRENS:

– Montag?!

HAGEMANN:

Ja, Montag! Oder möchten Sie das machen? Na also. Born klärt das gerade. (Lacht. Beendet das Lachen abrupt) Herr Behrens, ich möchte, dass Sie in dem Moment, wo Montag die Waffe zieht, Folgendes laut und deutlich sagen: «Lieber Herr Leonhard, ich möchte Ihnen mitteilen, Doppelpunkt: Ab sofort übernimmt Herr Hagemann den Vorsitz. Und nun bitte ich Sie, dieses Blatt zu unterschreiben, das wir anschließend gemeinsam an die Delta AG weiterleiten. Sollten Sie Einwände haben, kann Kollege Färber nie wieder einen Bleistift anfassen.» Klar? Begrüßung. Information. Appell. Immer das gleiche Prinzip. Sprechen Sie das!

BEHRENS:

– Das macht Leonhard nie! Der unterschreibt das nie! Und dann?!

HAGEMANN:

Ja, sind Sie schwer von Begriff?! Dann tritt Plan 2 in Kraft, der der eigentliche Plan Nummer 1 ist: Färber ist komplett arbeitsunfähig, das heißt naturbedingte Rückkehr zu den bisherigen Konzepten, allerdings ohne Montag, wenn Sie verstehen, was ich meine. Das war dann offiziell ein Amoklauf, Gründe gäb’s ja. Klar? Also: Ihren Text jetzt!

BEHRENS:

– Lieber Herr Dr. Leonhard …

HAGEMANN:

Ohne Doktor, Sie Schleimscheißer. Sie wollen wohl Ihr ganzes Leben auf zwei Seiten stehen?!

BEHRENS:

Lieber Herr Leonhard …

Montag und Born. Born mit Golfschläger, er drängt Montag mit versteckter Gewalt voran. Montag starrt gekrümmt vor sich hin. Er hält sich ein Taschentuch vor die Nase.

HAGEMANN:

Montag! Ab heute geht es wieder aufwärts! Wenn so eine Kugel durch die Luft fliegt! Mit absoluter Präzision abgeschlagen und 420 km/h, herrlich! Ich! Ich werde den historisch ersten Abschlag machen! Vor mir das 18-Loch-Vineta-Areal! Rechts und links am Rande die Menschen, die mir zuwinken, und dann: (Schlägt ab im Geiste. – Versteckt zu Born) Vielleicht bin ich ja einfach selber der Spitzenkandidat? – Hier! (Gibt Behrens das vorbereitete Schreiben)

Leonhard, Nina und Feldmann-See treten auf.

HAGEMANN:

Mahlzeit.

LEONHARD:

Mahlzeit.

FELDMANN-SEE:

Mahlzeit.

LEONHARD:

Haben Sie den Wetterbericht gelesen? Käpten, ich glaube, da braut sich wieder was zusammen! – Mein lieber Montag, Sie sehen ja ganz blass aus.

FELDMANN-SEE:

Ja, die viele Arbeit, die ruhmreiche Arbeit. Ich sagen Ihnen: Sie richtet die Menschen allmählich zugrunde. Hüten wir uns davor, berühmt werden zu wollen, denn der Ruhm, meine Herren, er ist blutrünstig, er macht gierig und krank. (Zeigt auf Hagemann) Schauen Sie sich diese Ringe unter den Augen an! Er verwandelt einen Menschen in einen fiebrigen Kadaver mit Ringen unter den Augen! Schade.

LEONHARD:

Wollen Sie den Nachmittag besser frei machen, Herr Montag?

MONTAG:

– Ja, ich … Ich leg mich dann mal sofort hin. Mir ist nicht gut. (Will abgehen)

Born zieht ihn wieder auf den Stuhl.

HAGEMANN:

Ich glaube, Sie sollten mal was Richtiges essen, Montag, was? Hier! Pizza!

LEONHARD:

Herr Hagemann, Sie werden zur Abwechslung heute Nachmittag mal im Garten die Erde pflügen, da soll nämlich bald gepflanzt werden. Born wird Ihnen helfen. Spitzhacken sind im Gartenhaus. Ja, meine Herren, mal wieder so richtig mit den Händen arbeiten! Hagemann, da fließt dann, bevor es morgen in den Untersuchungsausschuss geht, noch einmal die Kraft der ruhenden Erde in Ihre Seele! Käpten, das ist doch vielleicht ein ganz gutes Mittel gegen Ruhm? Nina, verteilen Sie das getrocknete Gras!

NINA:

(verteilt fünf Glasbehälter) Also, das ist vielleicht ein toller Geruch! Wenn wir das hinkriegen würden, dass die Leute da mit so einem Geruch in der Nase herumlaufen könnten, also man nennt das ja Heu, meine Herren, das ist Heu. Um es einmal genau zu sagen, lieber Herr Leonhard: Heu ist nicht einfach nur getrocknetes Gras, sondern Heu ist eine Mischung aus Feldfutterpflanzen und Winterzwischenfrüchten …

LEONHARD:

Nina, danke. Ich möchte, dass Sie jetzt alle den Deckel öffnen und eine Minute riechen. Sie werden sich dabei vorstellen, wie Sie barfuß auf Vineta über ein Feld laufen. Es ist Herbst. Es war ein guter, ein sonniger Sommer. Hagemann, Sie sagen jetzt mal: «Ich liebe Heu!» Bitte. – Ich warte. – Herr Hagemann, wir bleiben hier alle so lange am Fleck stehen, bis Sie «Ich liebe Heu» gesagt haben. Klar?

HAGEMANN:

– Ich liebe Heu.

LEONHARD:

Sehr gut. Und jetzt sagen Sie: «Ich liebe auch Sauerampfer!»

Färber erscheint mit Plänen.

FÄRBER:

Liebe Freunde! Meine Herren, meine Dame, also: Heller! Ja, das Leben ist heller geworden! Ich habe soeben die Markthalle abgeschlossen, sie ist vollendet! (Küsst Nina) 24 transparente Säulenreihen geben den Blick frei bis zum Meer. Die Stadt: Sie fällt terrassenartig in südöstlicher Richtung ab und dreht ihr Gesicht dem Sonnenaufgang zu. Das Bauprogramm ist in 200 Körper aufgeteilt. Wichtigstes Stilmerkmal: Ein Haus sieht wieder aus wie ein Haus. Ich könnte auch sagen: Harmonie. Ja, Entschuldigung, ich sage jetzt einfach mal: Harmonie. Also: Es gibt 42 Straßen, Gassen, Treppenanlagen und 16 Plätze, die eingelassen sind in das Stadtbild wie … ja, wie musikalische Pausen.

Montag hat still und leise die Waffe auf Färber gerichtet, was nach und nach alle bemerken, außer Färber.

FÄRBER:

Straßen: Und lassen Sie mich noch etwas zu den Straßen sagen. Die Menschen haben dem Himmel Straßen aus Sternen gegeben, damit wir hier den Weg finden können auf dem Land und auf dem Meer. Ja, das klingt feierlich, aber ich will damit nur sagen: Wir müssen uns heute wieder über die Straße Gedanken machen! Alles, was wir tun, sagte mir ein indischer Kollege, tun wir auf der Straße: Wir sprechen, wir handeln, wir essen, wir lachen, ja, wir lieben uns sogar auf der Straße, und am Ende, da sterben wir auf der Straße. Und was machen wir? – Meine Herren, auf Vineta werden die Straßen nur zwischen einem und acht Meter breit! Ich werde auf Vineta das Gespräch fördern, nicht den Verkehr. Die Menschen wollen wieder sprechen, nicht fahren. Der irrsinnige Sieg der Zeitnutzung über den Menschen, den werden wir … (Sieht Montag) den werden wir … – Herr Montag, was machen Sie denn da?

MONTAG:

(Tränen laufen ihm über das Gesicht) Das Leben ist dunkel geworden. – Dunkel ist es geworden. Es ist aus. Wir haben verloren. – Fahren Sie zum Mond. Bauen Sie im Himmel. Es ist aus. – Man muss jetzt die Augen schließen und schnell wieder auf die Welt kommen.

BEHRENS:

(steht auf) Lieber Herr Leonhard, wir möchten Ihnen mitteilen: Ab sofort übernimmt Herr Dr. Hagemann den Vorsitz. Und nun bitte ich Sie, dieses Blatt zu unterschreiben, was wir dann gemeinsam an die Delta AG …

FELDMANN-SEE:

(steht auf) Soll das ein Witz sein?!

Ursula Feldmann-See läuft herein – mit Filmvorführgerät und Verlängerungsschnur.

FRAU FELDMANN-SEE:

Fritz! – Ich hatte recht! Die ist gar nicht gesunken! Guck dir das an! (Stellt das Filmvorführgerät auf die Tafel) Da wollen wir doch mal sehn! (Stöpselt die Schnur ein)

FELDMANN-SEE:

– Ursula! Was machst du denn da?!

FRAU FELDMANN-SEE:

Ich komm grad aus Rotterdam! Wo ist denn hier die Steckdose? (Läuft mit der Schnur umher)

FELDMANN-SEE:

Ursula, was soll das?!

FRAU FELDMANN-SEE:

Ich bin doch nicht blind! Guck dir das jetzt an! Und dann holst du den Koffer! Der Mensch ist von Natur aus für das Land gemacht, nicht für das Wasser! Wo ist die Steckdose? (Läuft mit der Schnur umher)

FELDMANN-SEE:

Nun reicht’s aber! Raus! Ich bin mitten in der Arbeit! (Zu Leonhard) Das ist meine Frau! Sie redet wirres Zeug!

Es treten ein: Rosa Seligmann mit einem Plan und Rosana Seligmann mit einem großen Hammer.

ROSANA SELIGMANN:

– Rosa, wir sind wieder zurück.

ROSA SELIGMANN:

Gib mir den Hammer!

ROSANA SELIGMANN:

Hier haben wir einmal gelebt. Guten Tag.

ROSA SELIGMANN:

(nimmt den Hammer und schlägt, nachdem sie den Plan in Abstimmung mit der linken Wand betrachtet hat, mit einem Schlag ein großes Loch hinein) Da! Da ist es. Da hätt ich ja nur pusten müssen! Was ist denn das hier für eine Bruchbude geworden! (Zieht einen viereckigen, verpackten Gegenstand aus dem Loch. Wickelt ihn aus)

ROSANA SELIGMANN:

Wenn Großvater das jetzt sehen könnte! Rosa, ich war so klein und stand da, als er sich von dem Bild verabschiedete: «Tischbein, du hast jetzt schon so viel überstanden, du wirst auch das überstehen!»

ROSA SELIGMANN:

Ich weiß das doch, Rosana.

ROSANA SELIGMANN:

Ja, aber du warst ja gar nicht da, du warst ja schon mit Mutter vorgefahren. Aber wir, wir waren noch hier.

ROSA SELIGMANN:

Ja, halt mal den Hammer. (Sie nimmt den Tischbein unter den Arm.) So! Der kommt ins Guggenheim-Museum.

ROSANA SELIGMANN:

Nun sag doch erst mal guten Tag.

ROSA SELIGMANN:

Ich hab schon guten Tag gesagt!

Die eingeschlagene Wand bricht gänzlich ein.

ROSA SELIGMANN:

– Mein Gott! Wir gehen jetzt in den Hauptsaal. Wenn die Treppe auch in so einem Zustand ist, they’ve got a problem, die ist klassizistisch, auf der hat dein Urgroßvater den französischen König begrüßt!

Sie gehen ab in den Plenarsaal. Alle starren hinterher.

FRAU FELDMANN-SEE:

Da! Fritz! Da! Jetzt fängt’s an!

Alle sehen projiziert auf der großen Schiebetür Fritz Feldmann-See in Uniform und Ursula Feldmann-See in einem Brautkleid auf dem Oberdeck der Clarissa.

FELDMANN-SEE:

Bist du wahnsinnig geworden?!

FRAU FELDMANN-SEE:

Das war da noch vorher drauf! Ich hab das überspielt! Da!

Läuft auf die Schiebetür und auf ein Schiff zu, das auf dem Amateurfilm seelenruhig im Hafen von Rotterdam ankert. Möwen kreisen über ihm. Man sieht, wie die Kamera hin und her schwenkt und dann das Namensschild fixiert.

FRAU FELDMANN-SEE:

Da! Was ist denn das da?!

Alle starren auf die Star-Cross. Man sieht Frau Feldmann-See, scheinbar von einem anderen gefilmt, genau neben dem Schiff stehen und demonstrativ auf das Namensschild weisen.

FRAU FELDMANN-SEE:

Das ist die STAR-CROSS, Fritz! Und das da, das bin ich! Da war ein Mann, der war so nett!

FELDMANN-SEE:

Das ist doch eine Archivaufnahme, du!?

FRAU FELDMANN-SEE:

Archivaufnahme?! Archivaufnahme!? Wo sollt ich denn ’ne Archivaufnahme herbekommen?! Da! Das ist original aus Rotterdam!

FELDMANN-SEE:

Ursula!!

LEONHARD:

Machen Sie das Ding aus! Schluss! Aus! Alle raus! Ausmachen! (Zieht den Stecker raus. Schnell zu Frau Feldmann-See) Ich muss mit Ihnen reden. (Zu den anderen) In den Plenarsaal! Bereiten Sie die Sitzung vor! (Zu Hagemann) Und Sie, Sie gehen pflügen! Ich mach Ihnen das Leben zur Hölle, Hagemann! In den Garten! Sag jetzt Sauerampfer, du Arschloch! Raus! Ab! (Schnell zu Nina) Führ die beiden durchs Haus. Sei zuvorkommend. (Zu Behrens) Raus hier jetzt! Weg! Abtreten, Sie Kommunalpolitiker!

Alle rennen raus.

LEONHARD:

– So. Ich nehme an, Sie sind Frau Feldmann-See? Setzen Sie sich.

FRAU FELDMANN-SEE:

Sind Sie Herr Leonhard, der Vorsitzende?!

LEONHARD:

Ja, bin ich.

FRAU FELDMANN-SEE:

Dann haben Sie meinem Mann mitgeteilt, daß die Star-Cross auf dem Weg zum Geheimstandort gesunken ist?!

LEONHARD:

Ja. Habe ich.

FRAU FELDMANN-SEE:

Die ist aber gar nicht gesunken!

LEONHARD:

Ich weiß.

FRAU FELDMANN-SEE:

Die ist in Rotterdam!

LEONHARD:

Ja. Kann sein.

FRAU FELDMANN-SEE:

(steht wieder auf) Was heißt hier «kann sein»?! Sie haben meinem Mann gesagt: Die ist gesunken! Seit Wochen schreibt er nichts anderes! Immer nur Untergang! Untergang! Gesunken! Untergang! …

LEONHARD:

Was glauben Sie eigentlich, was ich hier mache? – Wurden Sie denn von den Lloyd-Werken gar nicht unterrichtet? – Es war doch vorgesehen, dass die engsten Angehörigen in Kenntnis gesetzt werden. – Setzen Sie sich mal wieder hin. Wenn Sie ein Stück Pizza wollen, bitte. – Also: Wo fange ich an? Zunächst einmal, es gibt überhaupt keinen, wie sagten Sie? – Geheimstandort? Frau Feldmann-See, meine neue Methode beruht in der ersten Phase …

Nina läuft herein.

NINA:

Jetzt wird’s ’n bisschen schwierig! Warum hast du denn, warum haben Sie denn die alle zusammen in den Plenarsaal geschickt?!

LEONHARD:

Ja, warum?! Ich muss mich ja schließlich auch um Frau Feldmann-See kümmern! Die hat anscheinend überhaupt keine Ahnung.

NINA:

Also, da drüben, ja?, die eine, die klopft die ganze Zeit mit dem Golfschläger die Treppe ab, und die andere, die ist auf Hagemann zumarschiert und hat gesagt: «Sind Sie Herr Dr. Leonhard, der Leiter dieser Einrichtung?»

FRAU FELDMANN-SEE:

Was für eine Einrichtung?!

LEONHARD:

Scheiße, warum gehn die denn nicht in den Garten? Schick Hagemann in den Garten und Born auch, ich hab doch gesagt, die solln …

NINA:

Die waren aber gerade mitten in ihrer Intrige! Da gehen die doch jetzt nicht einfach in den Garten! …

FRAU FELDMANN-SEE:

Was denn für eine «neue Methode»?! Was passiert hier denn? Ich habe ein Recht …

LEONHARD:

Beruhige Born und Hagemann! Sag ihnen, die Delta AG, die braucht vielleicht doch einen Golfplatz! Das Entertainment-Center! Nina, da war ein echter Tischbein in der Wand! Versuch rauszufinden, was hier sonst noch so …

NINA:

Okay! (Ab)

LEONHARD:

Wo waren wir stehengeblieben? Ja. Meine neue Methode, Frau Feldmann-See, beruht also auf der Simulation einer realen Arbeitswelt, ohne die ja auch im Übrigen kein Einziger seine Firma, wie soll ich sagen, freiwillig verlassen hätte. Mineralwasser? – Gut, gut. Innerhalb dieser sogenannten Realzeit also studiere ich das genaue Verhalten der jeweiligen Fälle und versuche vorerst sehr vorsichtig einzugreifen. Wie mache ich das? Nun, ich versuche sie zunächst einmal minutenweise an andere Lebensarten und Fremdelemente heranzuführen, wie zum Beispiel a) das Spielen von Flöten, Zupfinstrumenten oder einer sinnliche Begegnung mit Heu. Max Weber hat einmal gesagt: «Die kontemplative Ruhe ist ausgerottet.» Ich füge hinzu: Die tiefe, emotionale Bewegung ebenso. Deshalb habe ich b) der Aktivierung des Nahraums, wie ich es nenne, also der Privatgefühle, durch den gezielten Einsatz einer Frau beigeholfen, was in einigen Fällen ausgezeichnet funktioniert hat. Kommen wir zur zweiten Phase, aber da sind wir ja noch gar nicht, Frau Feldmann-See …

Nina läuft herein.

LEONHARD:

Ich bin mitten im Vortrag!

NINA:

Mein Gott, wir müssen uns jetzt was überlegen! Behrens, ja?, der geht zu der einen, die die Treppe abklopft und sagt, er sei hier der Spitzenkandidat und er frage sich jetzt, in welcher Funktion sie denn nun eigentlich … und da sagt die: «Spitzenkandidat? Ich dachte, Sie sind hier Klient?»

LEONHARD:

Pass auf, dass die Sache nicht entgleitet! Trenn die irgendwie!

Nina ab.

LEONHARD:

Nun. In der zweiten Phase, Frau Feldmann-See, da wird die simulierte Realzeit plötzlich gestoppt, das Projekt für gescheitert erklärt und somit der Aufprall auf die Realität eingeleitet. Ein Beispiel: Die Nichtexistenz des Projektes, Frau Feldmann-See, ist doch im Vergleich zur Abschiebung Ihres Mannes aus den Lloyd-Werken ein verhältnismäßig geringfügiger Schock. Aber genau diesen Schock brauche ich für die dritte Phase: für die Landung! Die Seele des Menschen richtet sich ein in den Zumutungen und Verletzungen, wenn wir sie nur stufenweise einsetzen, und am Ende, ja, da können Sie die Wahrheit sagen, und es werden jene, die sie hören müssen, Ihnen auch noch die Hand geben zum Danke. (Endet und verbeugt sich leicht)

FRAU FELDMANN-SEE:

– Wo ist mein Mann?

Rosa Seligmann mit Hagemanns Golfschläger und Rosana mit dem Tischbein unterm Arm treten ein.

ROSA SELIGMANN:

Dann sind Sie der Herr Leonhard?!

LEONHARD:

Ja. Guten Tag. Ich habe Sie im Prinzip erwartet. Das ist Frau Feldmann-See.

ROSA SELIGMANN:

Na, da haben Sie sich jetzt aber sehr gefasst ausgedrückt, nachdem Sie uns vorher mit den Gerichten drohten.

ROSANA SELIGMANN:

Nun sag doch erst mal guten Tag.

ROSA SELIGMANN:

Ich hab schon guten Tag gesagt!

LEONHARD:

Frau Seligmann, die Geschichte, die Gerechtigkeit und die staatlichen Geschicke sind auf Ihrer Seite. Man muss auch lernen, seine Träume in Würde zu begraben.

ROSA SELIGMANN:

(schlägt den Schläger gegen die rechte Wand, worauf ein Stück aus der Zimmerdecke fällt) Da haben Sie recht. Da haben Sie ja nun wirklich recht, nicht, Rosana? Schau dir dieses Trümmerfeld an! What a mess!

LEONHARD:

Hier, das wäre der Ort, das Ambiente gewesen für meine neue Methode. (Zu Rosana Seligmann) Meine revolutionäre Methode beruht auf der Simulation einer realen Arbeitswelt. Ich habe hier 16 Wochen Menschen in einer sogenannten Realzeit beobachtet …

ROSA SELIGMANN:

Dass die Nazis Barbaren waren, das wissen wir ja! (Schlägt wieder gegen die Wand, worauf noch ein Stück aus der Decke fällt) Aber was haben denn die Kommunisten zum Teufel gemacht?! Nee, Rosana, da ist es aber in Kalifornien schöner! Komm, wir gehen uns den Rest angucken. Gut, dass die Familie schon tot ist. Da wären die ja auf der Stelle kommentarlos umgefallen!

Sie gehen ab.

LEONHARD:

Bin ich froh, dass die gekommen sind! Jetzt müssen die sehen, was sie damit machen. Frau Feldmann-See, das war hier mal ein relativ bekanntes Sanatorium. Aber wissen Sie, ich bin mit dem Renovieren ja gar nicht mehr hinterhergekommen. Schauen Sie sich mal den Garten an! Eine Wildnis! Na ja, jetzt kriege ich den Kaufwert zurück, Investitionen, natürlich, die hatte ich, aber auch volle Pflegesätze seit 16 Wochen …

FRAU FELDMANN-SEE:

(ihr wird unheimlich) Mein Mann! Ich will meinen Mann wiederhaben!

LEONHARD:

Natürlich, Frau Feldmann-See. Ach, Ihr Mann ist ja noch ein relativ einfacher Fall. Stellen Sie sich vor, ich habe hier einen Architekten, der ist in Berlin auf die Baustellen gegangen und hat mit vorgehaltener Pistole die Arbeiten gestoppt. Wie die Jungfrau von Orleans ist der über die größten Baustellen geschritten und hat seine Feinde in den Rückzug getrieben.

Nina läuft herein.

NINA:

Die haben irgendwas vor! Färber ist wieder hoch, arbeiten, aber Hagemann, Born und Behrens sind mit Montag und dem Käpten in das Gartenhaus, da passiert irgendwas, weil, der ist allein mit ’ner Kopfwunde wieder rausgekommen! (Wieder ab)

FRAU FELDMANN-SEE:

Mein Mann! Der kommt jetzt auf der Stelle mit! Wir fahren nach Hause!

LEONHARD:

Aber wie stellen wir denn das an? Ich fürchte, der will gar nicht!

FRAU FELDMANN-SEE:

Sagen Sie ihm, er hat Urlaub! Den Rest mach ich schon! (Läuft unruhig umher)

LEONHARD:

Der geht nicht in Urlaub, das wissen Sie doch! Ich kann ihn ja nicht betäuben lassen! – Frau Feldmann-See, es gibt Menschen, die lieben das Einzelne, ihren Sonntag, ihre Frau, ihren Nachhauseweg, aber manche, wenige, die lieben das Ganze, weil es das Ganze ist. Solche Menschen befinden sich immer über den Wolken oder auf dem Meer.

FRAU FELDMANN-SEE:

Weiß ich! Weiß ich! Hab ich alles schon tausendmal gehört! Ich mach jetzt schon mal den Wagen an! (Rennt los)

LEONHARD:

(hält sie fest) Ich hab’s! Frau Feldmann-See: Das Ganze, ich muss hier sowieso bald weg. Glauben Sie mir, danach wird Ihr Mann sehr, sehr sanft sein, so wird’s gehen, Nina?!

Nina läuft herein.

LEONHARD:

Nina, wir müssen jetzt alle Schiffe untergehen lassen.

NINA:

– Alle?

LEONHARD:

Alle.

NINA:

Heißt das, wir müssen aufhören?

LEONHARD:

Es ist so weit, erklär ich dir später, schnell!

Nina geht langsam zur großen Schiebetür und schiebt sie zur Seite. Dahinter jetzt die Großküche.

LEONHARD:

(zu Frau Feldmann-See) Begreifen Sie? Das Ganze sind für ihn die Schiffe, die sich auf den Weltmeeren bewegen und die … Nina?! Schneller! Kessel Volldampf! Alle Wasserhähne auf Hochdruck! Tempo! (Zu Frau Feldmann-See) Ich tu, was ich kann.

Nina hat den Kessel aufgesetzt, läuft von Brause zu Brause und stellt alle Wasserhähne auf Hochdruck. Es spritzt und rauscht. Leonhard überreicht ihr ein Telefon. Sie rennt mit dem Telefon in den Plenarsaal. Leonhard steht zwischen den Brausen mit einem Regenmantel. Er greift zum Hörer des früheren Küchenpersonals. Frau Feldmann-See hat sich hingesetzt.

LEONHARD:

(in den Hörer) This is the Camperdown! Mayday! Mayday! Can you hear me?! Mayday! Mayday!

DIE STIMME VON FELDMANN-SEE:

– Camperdown?! This is Captain Feldmann-See! What happened?

LEONHARD:

Danger of flooding! Can you hear the weather?!

DIE STIMME VON FELDMANN-SEE:

– I repeat: Danger of flooding! Which position!? Over!

Hagemann, Born und Behrens treten ein mit Spitzhacken.

LEONHARD:

Distress position. 54 degress 47 minutes North 014 degrees 22 minutes East! Over!

DIE STIMME VON FELDMANN-SEE:

Mittendrin! Do you have a loss of stability?!

LEONHARD:

This is the Harrison!! Can you hear me? Mayday! Mayday!

DIE STIMME VON FELDMANN-SEE:

Harrison?! This is Captain Feldmann-See! What happened?

LEONHARD:

Danger of flooding!! Can you hear the gusty weather?!

DIE STIMME VON FELDMANN-SEE:

Scheiße, das gibt’s doch gar nicht! Vorhin war doch noch gutes Wetter!?

Behrens fällt die Spitzhacke aus der Hand.

DIE STIMME VON FELDMANN-SEE:

Do you have contact to the Camperdown?!

LEONHARD:

Mayday!! Distress position äh 60 degrees 50 minutes West 20 degrees 40 minutes East! Over!

Born geht langsam mit der Spitzhacke auf die Küche zu. Leonhard steht mit dem Rücken zum Saal.

LEONHARD:

Mayday!! I think, we are lost!! Can you hear me?! (Er dreht sich um. Sieht Born)

Born kommt auf ihn zu.

DIE STIMME VON FELDMANN-SEE:

Which position?!? – Hello??! This is a non-existent-Position!! – Hello??! Can you repeat the distress position?? – Hello?!!

Born hebt die Spitzhacke. Er steht genau vor Leonhard. Er holt aus. Ein Schuss. Born hält sich das Bein und bricht zusammen. Montag steht an der Tafel und hält mit beiden Händen vorgestreckt die Pistole. Nina läuft herein.

DIE STIMME VON FELDMANN-SEE:

Scheiße! Seid ihr noch da?! – Hello?? Harrison? Mein Gott, warum hilft mir denn niemand? (Man hört, wie er weint.) Meine Schiffe. Meine Schiffe. (Nur noch Weinen)

Frau Feldmann-See rennt in die Küche. Nimmt Leonhard den Hörer aus der Hand.

FRAU FELDMANN-SEE:

Fritz, mein geliebter Fritz! Hörst du mich? – Ja, ich bin es. Ich komme! (Sie rennt in den Plenarsaal.)

BORN:

(am Boden. Schreit) Mein Bein! Scheiße! Vielleicht kommt hier mal jemand?! Hilfe!

Nina rennt zu Born. Hagemann, Behrens starren Leonhard an.

BORN:

Nimm dein scheiß Taschentuch weg! Ich brauch einen Arzt! (Richtet seinen Blick auf Montag) Ich bring dich um. Wenn ich wieder stehe, bring ich dich um.

LEONHARD:

Rufen Sie einen Arzt, Nina.

Nina ab.

LEONHARD:

Montag, legen Sie die Pistole auf den Tisch. (Geht auf Hagemann zu. Bleibt in sicherem Abstand vor ihm stehen) Wir hatten einen großen, alten Traum. Wir hätten ihn leben können. Wir hätten eine neue Welt erschaffen können. Zusammen. Im Kampf der besten Ideen. Tag für Tag. – Warum? (Schaut ihm in die Augen. Greift in seine Jacke. Legt drei Mobiltelefone auf den Boden. Nimmt die Pistole und geht)

Hagemann nimmt ein Telefon. Wählt eine Nummer. Wartet.

HAGEMANN:

Hier ist Hagemann. Stellen Sie mich bitte zu Herrn Kaufmann durch. – Hagemann. Herr Kaufmann, würden Sie mir mal bitte erklären, wie wir eigentlich die Planungsgruppe Vineta definieren? – – – (Er lässt langsam das Telefon sinken. Legt die Spitzhacke auf den Tisch und geht)

DIE STIMME VON HERRN KAUFMANN:

Herr Hagemann. Was hätte ich denn machen sollen? – Ich wünsche Ihnen trotzdem viel Glück, Herr Hagemann. – Hallo? (Legt auf)

Stille.

Behrens steht erstarrt, Montag kauert am Tisch, Born liegt am Boden.

NINA:

(in der Tür. Geht zu Born. Will ihn halten. Geht wieder zur Tür) – Es tut mir so leid. (Nähert sich Behrens. Streicht leicht seinen Arm) Aber eines Tages, da wird, da muss es sie doch geben. Behrens, setzen Sie sich doch. (Geht zu Born) Der Arzt kommt gleich. (Sie geht zur Tür. Zögert. Bleibt stehen. Zu Montag) Ich hole noch ein paar Sonnenblumen, ja? – (Will gehen) Sagen Sie bitte Färber, er soll irgendwann einmal … Im Fotogeschäft, da sind noch Abzüge von der Südseite, Behrens, bitte, nehmen Sie doch einen Stuhl. (Holt einen Stuhl, stellt ihm den Stuhl hin) Ich gehe dann jetzt wohl mal. (Dreht sich noch einmal um. Zu Montag) Vielleicht fahren wir eines Tages auf dem Highway Sixty-Six? Leb wohl. (Will gehen) Behrens, setzen Sie sich doch endlich! (Geht weg)

Dunkel.

4. Akt

Im Plenarsaal. Hagemann hängt mit einem Strick am Kronleuchter. Behrens sitzt auf einem Stuhl an der Wand. Er presst seinen Rücken in die Lehne und seinen Hinterkopf gegen die Wand. Stille. Dann steht er langsam auf und geht auf Hagemann zu. Berührt ihn vorsichtig am Fuß. Hagemann baumelt ein wenig nach links, nach rechts. Behrens berührt ihn kräftiger. Hagemann baumelt jetzt in größeren Pendelbewegungen nach rechts, nach links. Behrens läuft zur Konferenztafel, nimmt zwei Stühle und stellt sie rechts und links von Hagemanns Pendelrichtung auf. Er nimmt zwei Papierbögen, einen Filzstift und schreibt und lehnt die Bögen an die Stuhllehnen. Hagemann pendelt jetzt zwischen den Punkten A und B. Behrens stößt ihn noch einmal an und stellt sich auf die Treppe.

BEHRENS:

– Hagemann, ich bau den Tunnel! Wir werden nicht mehr warten auf Schiffe, die nicht kommen! Wir werden nicht mehr warten auf Flugzeuge, die nicht fliegen! Nein, Hagemann, unterirdisch! Wir werden unterirdisch von hier nach dort, von dort nach hier, und wenn ich mich da selber durch die Erde … Die können was erleben! (Geht die Stufen hoch. Bleibt stehen) «Sie lassen den Bieberberg mal schön so wie er ist!» Die können was erleben … Ich schieß diese scheiß Rakete da durch, Hagemann: Weinheim-Süd verbinden mit Großbritannien und Weinheim-Nord mit Frankreich und von da weiter, na, nach wohin wohl, lieber Kanzler? (Läuft weiter. Bleibt stehen) Sein ist Tun, und Tun ist Tempo! Und bin ich hier, dann bin ich dort: Begrüßung! Information! Appell! Klar? Einstöpseln und Enter! Und alles in der Pufferzeit. – Scheiße, wo ist denn jetzt die Taste für rückgängig, Hagemann? (Läuft weiter. Dreht sich um) Ich wollte gerade auf ein humanistisches Zitat zusteuern, aber Sie, Sie sagten ja, da können wir nicht mit Licht und Schatten kommen. Tomatensaft, mein Vorsitzender? Es gibt diese alte Regel, wer in der Luft Tomatensaft trinkt, der ist gut im Geschäft, ja und wenn ich jetzt selber den Saft in den Tunnel trage, mein Vorsitzender … (Er stolpert. Steht wieder auf. Lacht) Erst die Rakete da durch, und dann spülen wir den Tunnel mit Tomatensaft sauber … (Lacht) Tomatensaft mit Tempo da so durch! (Gestikuliert) So! Mit Tempo! Tempo! (Stolpert. Lacht. Bekommt Angst) – Ich … Ich geh jetzt mal da so lang, ja? (Rennt auf der Galerie weg)

Färber kommt von oben. Er geht in Gedanken die Treppe runter und wieder rauf und ab. Montag steht halb versteckt hinter dem Kaffeeautomaten. Er wagt sich hervor, sortiert Tassen, guckt eine etwas länger an, schaut flüchtig zu Hagemann und stellt die Tasse schnell hinter den Automaten. Er drückt einen Knopf. Wartet, unruhig. Er schaut in seine Tasse.

MONTAG:

(ruft) Cappuccino! Behrens, heute kommt Cappuccino!

Behrens öffnet seine Tür.

BEHRENS:

Cappuccino?! (Läuft die Treppe herunter)

MONTAG:

Ja! Gucken Sie mal. (Beide schauen in die Tasse.) Meinen Sie, ich kann ihm auch einen bringen? (Drückt noch einmal einen Knopf) Er darf ausnahmsweise mal einen Cappuccino trinken! Er hat heute Geburtstag. (Gibt Behrens die erste Tasse) Für Sie. (Es strömt weiter aus dem Automaten.) Das ist ja eine Wundermaschine! – Früher bin ich immer in diesen besonderen Kinoabend gegangen. Montags. Da wusste man nie, was kommt. Man wusste noch nicht, ob man jetzt in einem Unterhaltungsfilm sitzt oder am Ende aus dem Kino kommt und traurig ist. Meine Frau liebte das.

BEHRENS:

– Herr Montag, woran ist sie denn eigentlich gestorben, Ihre Frau?

MONTAG:

Wir waren auf dem Rückweg, er war gerade zur Welt gekommen und lag in ihren Armen. – Ich hätte nicht fahren dürfen, Herr Behrens. Es war ganz dichter Schnee. Ich dachte aber, jetzt kann uns doch gar nichts passieren. – Er hat heute Geburtstag! – Zucker?

BEHRENS:

Wie? Ja. Bitte. Drei Löffel.

Montag gibt ihm Zucker, nimmt dann die neue volle Tasse und läuft zur Treppe.

BEHRENS:

Sie gehen weg?

MONTAG:

Haben Sie’s nicht eben schreien gehört?

BEHRENS:

– Ich höre nichts.

MONTAG:

Bin gleich wieder da. (Läuft die Treppe hinauf)

Färber kommt von oben mit einem großen Plan.

MONTAG:

Guten Morgen. Es gibt Cappuccino! Er bekommt auch einen.

FÄRBER:

Montag! Wir bauen noch eine Stadt! – Ein neues Stadtviertel, südlich unter der Akropolis, da ist noch Platz! Ich hab schon angefangen. Gucken Sie mal. (Rollt den Plan aus) Für Künstler, Wissenschaftler und Philosophen! Die werden aus aller Welt ein Jahr eingeladen, Herr Behrens, und müssen in diesem Jahr für ihre Regierungen und für ihr Land Vorschläge erarbeiten, wie die Menschen besser leben können. Ich meine, eine Art Akademie als ganzes Stadtviertel!

MONTAG:

– Ist ja toll!

FÄRBER:

Ja, mit Laboratorien, Auditorien, Ateliers, Bibliotheken, man bekommt alle Zeitungen der Welt … (Fasst sein Herz) Scheiße. (Krümmt sich)

MONTAG:

Herr Färber?

FÄRBER:

(sinkt auf eine Stufe) Geht gleich wieder.

MONTAG:

Hier, trinken Sie das! Behrens, drücken Sie auf den braunen Knopf und stellen Sie eine neue Tasse drunter.

BEHRENS:

Da sind zwei braune Knöpfe.

MONTAG:

Der hellbraune!

FÄRBER:

Born denkt immer, ich wolle die Welt in ihren Urzustand versetzen. Autos mit Strohdächern und so … Das stimmt aber gar nicht. Wenn ich eine Akropolis entwerfe oder eine Markthalle mit Säulen, dann doch nur deshalb, weil diese Dinge eine Sprache haben, die man auch verstehen kann!

MONTAG:

Herr Färber, einen Augenblick. (Läuft zum Automaten)

FÄRBER:

(steht auf) Straßen, Luftwege, Schienen, Pipelines und Kabel bilden das arterielle System unserer Gesellschaft. Klar. Da habe ich doch gar nichts dagegen! Fax, Computer, Internet, Fernsehen, okay, das müssen wir auch alles haben in der Akademie. Es geht doch nur darum, dass es bestimmte urbane Gesetze gibt, die einfach gut sind und nicht schlecht, nur weil sie alt sind! Oder sollen wir jetzt plötzlich die Menschen anklagen, weil sie immer noch mit dem Mund sprechen?!

MONTAG:

(läuft mit der neuen Tasse die Treppe hoch) Ich komme gleich wieder. Er hat heute Geburtstag. (Auf der Galerie) Dann schauen wir uns den Plan an. Herr Färber, ich habe sehr, sehr viele Wissenschaftler und Philosophen zur Verfügung. Bis gleich. (Läuft in sein Zimmer)

Behrens schaut ihm nach.

FÄRBER:

Behrens, stellen Sie sich vor, was Sie da zu verwalten haben! Eine internationale Welt-Akademie. Ein Ort, an dem Gedanken geboren werden, die werden da auch festgehalten, geordnet und geschliffen! Bis sie so gut sind, daß sie in Europa, vielleicht sogar einmal in Asien oder Afrika Gestalt annehmen! (Trinkt) Behrens, wie kriege ich nur Born dazu, den Krieg zu beenden? Wir brauchen doch die modernen Ingenieurswissenschaften, ohne die geht es doch nicht.

BEHRENS:

Ja … das lassen Sie mal ganz meine Sorge sein, Herr Färber. Das habe ich ja sogar mit ihm und Montag geschafft. Ich habe es schon immer gekonnt, die unterschiedlichsten Leute an einen Tisch zu setzen, und danach sind die alle glücklich wieder aufgestanden. Alle, Herr Färber!

Born humpelt die Treppe mit einer Krücke herunter. Ein Bein ist steif.

FÄRBER:

Guten Morgen, Herr Born!

BORN:

Morgen. Geht’s gut?

FÄRBER:

Glänzend! Und Ihnen? Behrens sagte, es war ein richtiger Durchschuss.

BORN:

Nee, Streifschuss, aber eben doch der Außenmuskel. Den hat er getroffen. Morgen, Behrens.

BEHRENS:

Guten Morgen, guten Morgen, aber man muss auch sagen: Was wäre gewesen, Herr Born, wenn er gar nichts getroffen hätte? Wo säßen Sie dann jetzt?

MONTAG:

(steht oben auf der Treppe) Er hat alles getrunken! In einem Zug. Und mich angestrahlt! – Guten Morgen, Herr Born. Für Sie habe ich auch einen. Es gibt Cappuccino. (Läuft zum Automaten)

BEHRENS:

So! Und jetzt kommt mal alle hier in die Mitte!

MONTAG:

(überreicht Born eine Tasse) Bitte. Zucker?

BORN:

Nein, danke.

Alle stehen in der Mitte.

BEHRENS:

Herr Born, ich möchte jetzt, dass Sie Herrn Färber die Hand geben!

BORN:

Klar. Wenn Sie dann mal eben das halten würden? (Gibt ihm die Krücke und reicht Färber die Hand) Menschen, die zu kräftig die Hand geben, den’ geht’s nicht so gut, hab ich mal gehört, Färber?

BEHRENS:

Herr Montag, Ihre Hand dazu jetzt! Und dann zuletzt ich.

MONTAG:

Warten Sie. Ich hol den Kleinen!

BEHRENS:

Nein, nein! Herr Montag, da oben, da … Nach so viel Trinken will der schlafen! – Herr Born! Herr Färber! Es war eine Insel, die Galapagos-Insel, die Charles Darwin zur Evolutionstheorie inspirierte! Meine Herren: Ich weiß, daß unsere Pläne groß sind und gut, und es wird der Tag kommen …

BORN:

(zu Montag) Die alten Waffen hat Leonhard ja alle mitgenommen, aber schauen Sie mal! (Greift in seine Jacke) Die hat er vergessen. (Nimmt eine Kugel aus dem Magazin. Zeigt sie Montag) Eine Kugel hat Napoleon noch drin gelassen, beeindruckend, was? Wie lange diese Kugel da drinnen gewartet hat, wie viele Jahre! Vielleicht ist die was für den Themenpark? Die muss man aber erst noch überarbeiten.

FÄRBER:

Dann fangen wir jetzt mal an! (Nimmt ein Bündel Stifte aus der Tasche)

BEHRENS:

Ja, beginnen wir! Montag, Sie suchen die ersten Kandidaten aus. Färber, Sie machen sich an die genaue Ausarbeitung der Pläne und gehen mit Born technische Einzelheiten durch. Ich selbst werde zunächst einmal ein Modell entwickeln, wie wir denn das alles bezahlen. Mir schwebt ein Abkommen vieler Länder vor, die aus ihrem eigenen Interesse eine finanzielle Fürsorgepflicht übernehmen und somit den Zustand der Selbstverwaltung sicherstellen. Meine Herren!

Behrens läuft zur Konferenztafel, nimmt ein Blatt Papier und einen Füllfederhalter und setzt sich. Montag holt sein Notebook, schaltet es ein und notiert sich Stichpunkte. Färber geht die Treppe einmal rauf und runter und zeichnet schon auf den Stufen einen Entwurf, zunächst in Kohle. Born sitzt vorne und baut mit einem Schraubenschlüssel die Pistole auseinander. Nach einiger Zeit treten von links ein: Rosana und Rosa Seligmann. Rosa mit einer Spitzhacke. Beide halten kurz inne.

ROSANA SELIGMANN:

(läuft auf einen Punkt im Saal zu) Hier hat Großvater mir diese Uhr geschenkt! Hier hat er gesessen und an seinen Schriften gearbeitet! Rosa, ich sehe, wie Tante Jule da aus der Tür kommt und ihm den Tee hier vor den Sessel stellt!

ROSA SELIGMANN:

(schreitet die Breite der Treppe ab) Rosana, das passt! Die nehmen wir mit! Die wird abtransportiert! Und den Kronleuchter, den nehmen wir auch mit, der ist stabil!

ROSANA SELIGMANN:

(zeigt auf die Treppe) Wie sollen wir die denn mitbekommen so weit?

ROSA SELIGMANN:

Es gibt Schiffe, Kind. Große Schiffe. Und nun verabschiede dich.

ROSANA SELIGMANN:

(scheinbar zu den anderen) Im letzten Sommer war hier ein junger Mann, er arbeitete für Großvater im Garten und war Student an der Universität. Er hatte dunkles Haar. Große Augen. Er wollte Dichter werden. Da. Er sagte es genau da, unter dem Kronleuchter!

ROSA SELIGMANN:

Und? Hast du was von ihm gelesen? Wurde er in den Vereinigten Staaten übersetzt? Halt mal die Hacke! (Geht die Stufen hoch, um die Höhe der Treppe zu schätzen)

ROSANA SELIGMANN:

Er liebte die großen Ideen. Und die zärtlichen Menschen. Nur ich glaube, er wusste manchmal nicht, wie diese Ideen in seine Menschen hineinkriegen in dieser Zeit.

ROSA SELIGMANN:

24 mal, ich schätze, 10 Zentimeter Stufenhöhe, macht insgesamt 2 Meter 40! Das passt, that’s possible!

ROSANA SELIGMANN:

Ich habe ihm damals meine Liebe nicht gegeben. Ich weiß bis heute nicht, warum. Er hat mir Briefe, immer wieder Briefe geschrieben, aber ich habe nie einen beantwortet. «Ich küsse deine stillen und schweigenden Schläfen, Prinzessin.» Das hat er immer am Ende geschrieben.

ROSA SELIGMANN:

(läuft die Treppe runter) Ich weiß. Komm, Schwester, wir gehen. Nach Kalifornien! (Sie geht.)

ROSANA SELIGMANN:

Der Sommer mit ihm, das war die glücklichste Zeit. Einen Sommer, Rosa, einen Sommer. (Tränen laufen ihr über das Gesicht. Sie dreht sich noch einmal wie ein Mädchen im Kreis.) Leb wohl. Leb wohl. Mein geliebter Prinz. (Sie geht.)

FÄRBER:

(schaut auf) Ich hasse Mehrzweckhallen! Wenn ich eins hasse, dann ist es die Mehrzweckhalle! (Hält seine Pläne hoch) Bei uns, da wird jede Bewegung des Geistes einen eigenen Ort bekommen! Aber ich höre schon unsere Kritiker rufen: «Schöne Gedanken! Sehr schöne Gedanken! Sind Sie ein Romantiker oder ein Klassiker?» Ja, wenn ihr so kommt! Da wird ja der beste Denker seine Flügel wieder einpacken müssen! Aber Behrens, man darf jetzt nicht kleinmütig werden! Die Welt ist in die Lage, in der sie sich befindet, durch diejenigen gekommen, die der Möglichkeit bestimmter Ideen jeden Sinn absprechen! Ich sage Ihnen, wenn wir jetzt nicht über diese Leute hinwegschreiten, dann können wir in zehn Jahren Mäuse melken!

MONTAG:

(schaut auf) Meine Herren, ich habe circa elftausend Wissenschaftler und Philosophen! Ich weiß gar nicht, wo ich anfangen soll.

FÄRBER:

(steht auf) Montag! Stellen Sie sich vor, wenn die alle begeistert und mit einer neuen Zuversicht ausgestattet an ihre Orte gehen! Elftausend Wissenschaftler und Philosophen! (Fasst sein Herz) – Auf welcher Energie Sie da sitzen! Verdammt! (Krümmt sich) – Wir könnten auch noch Politiker, Ärzte, Unternehmer dazunehmen!

MONTAG:

Herr Färber, Sie kommen jetzt da von der Treppe runter. Warten Sie! (Läuft zum Sessel. Schiebt ihn in die Mitte)

FÄRBER:

Was das für eine Welle wird, Behrens! Wie die sich dann … Wie die dann … Geht gleich wieder. (Montag führt ihn zum Sessel.) Jahrelang, da sind die Ideale Ihrer Zeit, Behrens … Die sind in irgendwelchen Sümpfen versickert! Aber jetzt … Jetzt machen wir daraus wieder ein Weltmeer! Scheiße, gibt’s hier nicht irgendwo Mineralwasser?

Kalk rieselt von der Decke herunter. Montag setzt Färber in den Sessel. Holt ein Glas Wasser.

FÄRBER:

Montag, gucken Sie auch nach Ökologen!

BEHRENS:

Ja, Ökologen!

FÄRBER:

Wir brauchen eine neue ökologische Ethik! Wenn die Zukunft nur aus Dummheit und Telekommunikation besteht, ja wie … Wie sollen wir denn dann bitte weitermachen?

MONTAG:

Jemand noch einen Cappuccino? (Legt eine Wolldecke über Färber. Gibt ihm Wasser)

FÄRBER:

Antigravitation als Transportantrieb! Ja! Ich plädiere für die Magnetfeldgeneratoren! Das ist ja noch gar nicht erforscht! Da hat die industrielle Mafia in diesem Land … Die hat da einen Riegel vorgeschoben! Weil in diesem Land, da wird ja vor alles … alles einen Riegel geschoben! Ich sage Ihnen: Diese Gesellschaft ist eine Gesellschaft mit einem Riegel davor! (Trinkt und beginnt kurz zu ruhen)

BEHRENS:

Ich nehme noch einen. (Schreibt, blättert in seinen Papieren)

MONTAG:

(am Automaten) Herr Behrens, ich träume von einer Fakultät der Empfindung. Ich meine, wenn wir jemanden finden würden, der uns in der Akademie lehrt, mal so zu gucken … Ich meine ohne Kopf, Herr Born. Man müsste einmal am Tag eine Stunde ohne Kopf auskommen können, aber nicht so, dass wir dann alle gegen die Wand rennen, sondern … Ja, mit Copiloten! Wie die Kinder!

BEHRENS:

(steht feierlich auf) … Also meine Herren, ich glaube, das Geld, ein wirklicher Spottbetrag für jede Nation, müsste auf einer Art notariell beaufsichtigtem Treuhandkonto namens «Republik Vineta» abrufbereit angesammelt werden. Sagen wir 50 Länder à 500000 Mark mit einer Vorlaufzeit von drei Jahren. Dann hätte die Akademie ein Startkapital von 75 Millionen! (Bekommt seine Tasse)

FÄRBER:

Herr Behrens, was ist denn das da draußen für ein armseliges Land? Da hat doch jeder nur noch Augen für sein Grüppchen! Da will doch jeder nur noch Platz finden mit seinem Arsch in irgendwelchen Grüppchen! Diese Menschen, sage ich euch, die wollen nichts, und die werden auch nichts wollen, und darum werden wir uns von dieser angepassten fetten Meute trennen! Auf dass der Geist ungehorsam wird! (Trinkt) Jetzt bloß nicht wieder kleinmütig werden! Schauen Sie mal, ein Entwurf für das Auditorium! Herr Born, wie viele Stahlseile oben und Stahlträger unten brauchen wir denn? … Brauchen wir denn, um auf der Insel ausnahmsweise einen Baukörper ohne tragende Wände über die Klippen und das Meer zu hängen?!

BORN:

(prüft den Lauf der Pistole) Kommt drauf an, wie viele da reinpassen sollen.

FÄRBER:

Tausend Zuhörer!

MONTAG:

Ich bin gleich wieder da. (Läuft mit einer Tasse die Treppe hoch) Ich bring ihm noch einen. (Läuft in sein Zimmer)

BORN:

Färber, schauen Sie sich mal diesen Lauf an, der ist auch aus Stahl. Vollstahl! (Geht zu Färber) Sehen Sie? Er endet ein kleines Stück zu weit unter der Stelle, wo die Kugel den Schlag bekommt. Ich muss ihn also etwas heben, damit mir das Ding nicht um die Ohren fliegt. Hab ich gerade gemacht.

Färber zeichnet.

BEHRENS:

Meine Herren! Wir bekommen jedes Jahr 50 mal 500000’ macht 25 Millionen. Die müssen dann aber auch ausgegeben werden! Das heißt: Programme, Programme, Programme! Ich denke zum Beispiel, revolutionär gesprochen, an die Erschaffung eines … «Denktunnels». Da wird es Buchten geben, in denen die Menschen die Fahrt unterbrechen und denken, unter dem Meer, in der Erde denken, umgeben von Mineralien, Elementen …

Born zielt auf Färber.

BORN:

Total wahnsinnig! Ich wusste gar nicht, dass die schon richtige Visierschienen hatten?! (Zu Behrens) Gucken Sie mal! Doppelseitige Daumensicherungen, das konnte ich mir ja noch vorstellen. Aber richtige Visierschienen mit Kornflanken?!

Ein Teil der linken Decke stürzt herab. Schweigen.

BEHRENS:

Scheiße, irgendwas stimmt hier nicht.

MONTAG:

(oben auf der Treppe mit einem Buch) Das gibt’s doch gar nicht! Hören Sie mal! Ich les ihm immer vor, das beruhigt, und gerade lese ich «Nils Holgersson und die Wildgänse», und da landet er mit den Wildgänsen an einem Strand, und dann ist da eine Stadt, eine herrliche Stadt, aber fünf Minuten später ist sie plötzlich wieder weg, einfach weg. Ihre Bewohner, die waren einmal sehr reich, aber dann, dann wurden sie habgierig und verschwenderisch und lebten in Saus und Braus und zur Strafe, da wurde alles von einer fürchterlichen Sturmflut … Ja und nun raten Sie mal, wie diese Stadt … Ist das da gerade runtergefallen?

Schweigen. Färber zeichnet. Born steckt die Pistole ein. Behrens starrt auf die Deckentrümmer.

MONTAG:

Warten Sie, ich hab noch was. Moment! (Läuft zur Seite. Kommt zurück) Eine Schallplatte! Behrens! Da! Schauen Sie mal! Die hab ich gefunden! Und jetzt passen Sie mal auf! (Rennt zur Seite. Kommt wieder) One! Two! Three …

The Beatles! – Montag schaut Behrens mit großen Augen an. Rennt zur Seite, kommt zurück und stellt Lautsprecher auf die Galerie. Behrens schaut erst Born an, dann Färber. Montag beginnt auf der Galerie vorsichtig zu tänzeln. Färber richtet sich auf. Behrens bewegt jetzt leicht seinen Fuß. Born steckt Behrens einen Wecker ins Jackett. Montag hat die Hände dazu genommen und singt. Behrens schnippt mit den Fingern. Färber im Sessel schwingt zeichnend seinen Bleistift im Takt. Montag tanzt die Treppe herunter auf Behrens zu. Born geht die Treppe rauf und ab. Färber wirft beschwingt eine fertige Zeichnung in die Luft. Montag und Behrens werfen ihre Jacken weg und tanzen.

FÄRBER:

(ruft sinngemäß) Die werden sich noch alle wundern! Alle werden die tanzen! Im Tanzsaal! Im Club! Hier! (Wirft die Zeichnung in die Luft) Montag?!

MONTAG:

(ruft auch sinngemäß) Behrens! Die Beatles!

BEHRENS:

(ruft) Montag! Die werden alle tanzen!

MONTAG:

Behrens! Die ganze Welt wird tanzen! – Färber!? Sie haben recht! Das Leben, das ist heller geworden! – Ja! Kommen Sie! (Tanzt auf Färber zu) – – Ich nehme Ihre Hand, mein Freund! – Kommen Sie! – (Streckt ihm die Hände entgegen)

Ein Schuss.

Montag taumelt. Born steht mit erhobener Pistole auf der Galerie. Montag fällt auf die Knie. Sein Hemd ist rot, zerfetzt. Er bricht zusammen.

Das Lied ist zu Ende.

Born nimmt einen Koffer, geht die Treppe hinunter und weg.

Färber hält sich die Hände vor Gesicht und Ohren. Behrens steht regungslos da. Dann nimmt er seine Jacke und geht hoch in sein Zimmer.

Schneeflocken fallen durch die eingestürzte Decke.

Behrens kommt zurück. Bleibt auf der Treppe stehen. Es scheint, als wolle er eine Ansprache halten. Er setzt an. Bricht ab. Setzt wieder an. Wiederholt zwei, drei Tanzschritte. Bricht ab. Läuft die Treppe hoch in sein Zimmer.

Ein leichter Wind geht durch den Raum.

Behrens kommt zurück mit Koffer. Läuft die Treppe hinunter. Er bedeckt Montag mit den Plänen von Vineta. Dann nimmt er seinen Koffer und geht. Er steht in der Tür.

BEHRENS:

Meine Damen und Herren, liebe Beatles … (Er geht ab.)

Langsam bewegt sich jetzt die Treppe nach hinten, bis sie mehr und mehr verschwindet. Dann ist sie weg. Man sieht im Hintergrund eine eingestürzte Mauer, dahinter Wälder, in denen Behrens eine lautlose Ansprache hält und mit seinem Koffer tanzt.

Färber sitzt in seinem Sessel und zeichnet.

Es schneit und schneit.

ENDE

Impressum

Moritz Rinke, Republik Vineta ist als Teil der TB-Ausgabe «Trilogie der Verlorenen» lieferbar

Veröffentlicht im Rowohlt Verlag, Reinbek bei Hamburg, Oktober 2015

Copyright © 2002 by Rowohlt Verlag GmbH, Reinbek bei Hamburg

Aufführungsrechte: Rowohlt Theater Verlag, Hamburger Straße 17, 21465 Reinbek

Dieses Werk ist urheberrechtlich geschützt, jede Verwertung bedarf der Genehmigung des Verlages

Umschlaggestaltung any.way, Walter Hellmann

Abbildung delta_art/iStockphoto.com

Schrift DejaVu Copyright © 2003 by Bitstream, Inc. All Rights Reserved.

Bitstream Vera is a trademark of Bitstream, Inc.

Satz Dörlemann Satz, Lemförde

ISBN Printausgabe 978-3-499-23194-0

ISBN E-Book 978-3-644-90621-1
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www.rowohlt-theater.de

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