Hochzeitsheld: Roman
Date: 2015-09-01T18:27:31+00:00
Keywords: Fiction; General
Description: Kurzbeschreibung Ein umwerfend komischer und doch romantischer Roman! Philipp ist ein glücklicher Mensch. Er hat einen tollen Job als Reporter und in Mia seine Traumfrau gefunden. Die beiden verstehen sich in jeder Lebenslage. Der Sex ist atemberaubend, das gegenseitige Vertrauen steht bei 100%. Und so beschließt er, dass er sie heiraten will. Den Antrag möchte er ihr im Fernsehen machen. Während er das plant, bricht aber eine Katastrophe nach der nächsten über ihm aus: Sein Makler verschwindet mit Philipps Geld, sein Chef kündigt ihm urplötzlich und dann gibt es noch ein Missverständnis in ei
Publisher: Knaur eBook
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Lutz Schebesta

Hochzeitsheld

Roman

Knaur e-books

Über dieses Buch

Ein umwerfend komischer und doch romantischer Roman!

Philipp ist ein glücklicher Mensch. Er hat einen tollen Job als Reporter und in Mia seine Traumfrau gefunden. Die beiden verstehen sich in jeder Lebenslage. Der Sex ist atemberaubend, das gegenseitige Vertrauen steht bei 100 %. Und so beschließt er, dass er sie heiraten will. Den Antrag möchte er ihr im Fernsehen machen. Während er das plant, bricht aber eine Katastrophe nach der nächsten über ihm aus: Sein Makler verschwindet mit Philipps Geld, sein Chef kündigt ihm urplötzlich und dann gibt es noch ein Missverständnis in einem Bordell, in das ihn sein Freund Benny schleppt …

»Hochzeitsheld« ist der Roman um einen Mittdreißiger, der plötzlich vor dem Nichts steht und kreative Auswege findet.

Bei »Hochzeitsheld« handelt es sich um eine Neuausgabe des unter dem Titel »Antragsfieber« bereits 2014 bei feelings erschienen Romans.

Begeisterte Leserstimmen:

»Absolut neu und interessant war für mich das Thema Heiratsantrag aus der Sicht eines Mannes.«

»Dieses Werk ist was für das Herz und für die Lachmuskeln!«

»Wer Romane im Stil von Tommy Jaud und Susanne Fröhlich mag, der wird dieses E-Book lieben!«

Inhaltsübersicht

- 1. Kapitel
- 2. Kapitel
- 3. Kapitel
- 4. Kapitel
- 5. Kapitel
- 6. Kapitel
- 7. Kapitel
- 8. Kapitel
- 9. Kapitel
- 10. Kapitel
- 11. Kapitel
- 12. Kapitel
- 13. Kapitel
- 14. Kapitel
- 15. Kapitel
- 16. Kapitel
- 17. Kapitel
- 18. Kapitel
- 19. Kapitel
- 20. Kapitel
- 21. Kapitel
- 22. Kapitel
- 23. Kapitel
- 24. Kapitel
- 25. Kapitel
- 26. Kapitel
- 27. Kapitel
- 28. Kapitel
- DANKE

[home]

1

Das machte dann 854 Euro«, sagt der kleine, dicke italienische Chef vom Ristorante Guiseppe.

Viel fällt mir nicht zu der Rechnung ein. Okay, es ist mein 35. Geburtstag. Aber ich habe nicht halb Köln eingeladen.

»Unte, Philippe, das ist der Preis für Freunde. Dene Kuchen habe isch nur zur Hälfte berechnet!«, verteidigt er sich.

Noch immer fehlen mir die Worte. Wie großzügig. Nur die Hälfte vom Kuchen. Ich schaue mir die Rechnung an und sehe dort unter Dolci 75 Euro. Der Kuchen war nicht größer als eine kleine Pizza. Er sah aus und schmeckte wie aufgetautes Tiramisu. Und regulär kostet so was dann 150 Euro, oder wie soll ich das verstehen? Auf die Torte hatte Guiseppe irgendetwas mit Schokoglasur geschrieben. Angeblich hat er die Torte selber gemacht. Komisch nur, dass er mir den Spruch aber nicht vorlesen konnte. Gut, das mit der Handschrift ist nicht einfach, aber zumindest aus seiner Erinnerung hätte er es doch wissen müssen, wenn er ihn wirklich gebacken hat.

Ich weiß nicht, ob es an den paar Kölsch liegt, oder warum mir die Rechnung vor den Augen verschwimmt. Vielleicht sind es auch die ersten Tränen. Guiseppe steht immer noch neben mir. Es ist knapp vier Uhr morgens. In der einen Hand hält er ein Glas Kölsch, was wahrscheinlich ebenfalls auf meiner Rechnung ist, und in der anderen eine dicke Zigarre. Klar, jetzt kann er es sich einmal richtig gut gehen lassen.

»Also so ganz komme ich bei der Rechnung nicht mit. Ich sagte doch, dass ich maximal 200 Euro ausgeben wollte. Und, Guiseppe, unter Freunden, wir waren keine 20 Personen. Und es hat keiner etwas gegessen!«

»Komme, Philippe! Hatte auch Personal bis jetzt!«

Dabei hätten diese zwei Gesellen vor Stunden gehen können. Nicht nur, dass sie alles andere als freundlich waren. Nein, ich habe hier Fassbier zum Selberzapfen stehen.

»Wie genau kommst du auf einen Fassbierpreis von 90 Euro pro zehn Liter?«, frage ich nach.

»Gaffel iste gut, aber teuer. Und ich musse morgen extra neues besorgen für andere Veranstaltung! Ische muss auch leben und Miete bezahlen!«, antwortet Guiseppe und legt dabei einen weinerlichen Ton auf, dass ich am besten schnell bezahle, sonst muss ich für seine schauspielerische Leistung auch noch extra etwas auf den Tisch legen. Es ist mir ein absolutes Rätsel, woher Guiseppe kommt. In Italien kann er nicht zu Hause sein, denn bislang habe ich dort nur sympathische Menschen getroffen. Sein Lokal sieht auch nicht wie ein italienisches Ristorante aus. Bis auf das Weinregal könnte der Gastraum auch ein argentinisches Steakhaus sein. Keine Bilder an der Wand. Nur trostlose graue Farbe. Die Stühle sind hart und unbequem. Und die Speisekarte ist weder nach der alten noch nach der neuen Rechtschreibung verfasst. Infolgedessen kann sich aber auch kein Gast beschweren, wenn er z. B. Carpaccio vom Rint bestellt und es schmeckt nicht. Ich habe Rint noch nie gegessen. Ich könnte mir sogar vorstellen, dass sein Akzent gespielt ist.

Das einzig Schöne an diesem Abend ist, dass meine Traumfrau Mia nicht von meiner Seite gewichen ist. Sie streichelt mir sanft über den Rücken und flüstert mir zu: »Okay, ist blöd gelaufen, aber lass dir nicht den Geburtstag versauen. Zu Hause wartet auch noch eine Überraschung auf dich!«

Ich zücke also meine Kreditkarte und lege sie auf den Tisch.

»Was solle ich buchen?«, fragt dieser selbstzufriedene Freund.

Was meint er denn jetzt damit? Ich weiß nur, dass diese frische Freundschaft nach dem Abend beendet ist! Jetzt werde ich schon selber bescheuert. Er war nie mein Freund. Guiseppe hat mich immer so angesprochen. Höchstwahrscheinlich ist das einfacher, als sich meinen Namen zu merken. Wobei den kann er auch noch nicht mal richtig aussprechen. Ich heiße Philipp und nicht Philippe. Warum war ich nur so blöd und habe hier meinen Geburtstag gefeiert? Warum bin ich nicht wie jedes Jahr in das kleine Brauhaus Max Stark gegangen? Nur weil man dort nicht mehr rauchen darf? Für das Geld hier hätte ich mir ein eigenes Raucherzelt bauen können.

»Das, was auf der Rechnung steht! Das Trinkgeld haben wir leider schon ausgegeben!«, antworte ich gereizt. Aber ich weiß auch, dass diese Deutsch-Italiener, insbesondere Gastronomen, gegen Kritik immun sind.

Missmutig verschwindet er mit meiner Kreditkarte.

»Philippe, du wollen eine Grappa zum Abschluss?«, ruft mir Guiseppe zu.

Warum nicht. Wenn ich schon mehr als ein Drittel meines Gehaltes hier an einem Abend ausgebe, dann kann er ruhig ein wenig spendabel sein.

»Gern, aber bitte einen milden!«

Guiseppe kommt mit drei Gläsern zurück. Außer Mia ist nur noch Benny, mein bester Freund und Arbeitskollege, auf meiner Feier. Er stellt mir und ihm jeweils ein Glas hin. Und natürlich hat er sich auch einen Grappa mitgebracht. Mia als Frau fällt wohl von vornherein als grappaunwürdig aus.

»Proste, Philippe. Auf deine neue Lebensjahr!«

Rein pro forma halte ich ihm mein Glas entgegen.

»Salute!«

Mir brennt der Rachen! Was versteht der unter mild? Ich lasse die Hälfte stehen. Benny ist da schmerzfreier und schluckt das Glas in einem runter. Seit Nadine, seine Ehefrau und frisch gebackene Mutter, und er eine junge Familie sind, hat er kaum noch Zeit, um sich einmal ordentlich zu betrinken. Und wenn ich es nicht besser wüsste, könnte ich schwören, er hat ein Fass heute Abend alleine leer getrunken.

Neben meinem Grappa-Glas liegt der Beleg zum Unterschreiben. Nur da steht nicht 854 Euro, sondern 911 Euro.

»Ähm, Guiseppe. Hier ist dir aber ein Fehler passiert. Die Rechnung war doch 854 Euro!«

»Ohne Grappa, mein Freund!«

Jetzt raste ich definitiv aus. Mein Freund gönnt sich gerade ungefragt einen Grappa für 19 Euro auf meine Kosten.

Mia merkt schnell, dass ich kurz davor bin, meinen ersten Mord zu begehen. Sie küsst mich und sagt: »Komm! Ist zwecklos. Auf das Geld kommt es jetzt auch nicht mehr an!«

»Bestellst du uns bitte ein Taxi, Guiseppe!«, weist Mia ihn an.

Währenddessen überlege ich, ob das wirklich eine gute Idee ist. Wahrscheinlich hat Guiseppe noch mehr Freunde, und ich sitze gleich bei einem Taxifahrer im Auto, der für drei Kilometer 100 Euro haben will. Ich will einfach nur noch raus hier. Ich unterschreibe den Beleg, überlege aber kurz, ob ich einfach mit einem anderen Namen unterschreiben soll. Immerhin war Markus, mein Chef, der Ideengeber für dieses Restaurant. Soll er doch die Zeche bezahlen. Trotz des Alkohols weiß ich aber, dass ich damit nicht wirklich durchkommen werde.

***

Das war mein teuerster Geburtstag überhaupt. Obwohl, mein 30. war auch nicht billig. Ich wollte den Tag zu einem unvergesslichen machen und habe eine kleine Party bei mir zu Hause geschmissen. Dem Anlass entsprechend hatte ich drei Kisten Champagner bestellt. Leider kam nicht nur der Champagner, sondern meine neue Couch eine Woche früher als erwartet. Ein cremefarbener Alcantara-Traum. Für eine Geburtstagsparty aber definitiv ein Albtraum. Erst dachten irgendwelche Gäste, die ich nicht eingeladen hatte, sondern die nur mitgebracht wurden, dass der Champagner zum Mitnehmen gedacht war, und zwar flaschenweise. Später meinte irgendein Gast, vermutlich meine Exfreundin, in die nagelneue Couch ein Loch brennen zu müssen. Und das, obwohl ich diverse Decken und Folie auf dem guten Stück angebracht hatte. Also war der Geburtstag auch teuer. Aber zumindest hat mich da kein italienischer Hütchen-Spieler abgezockt. Allerdings, wenn ich genau überlege...kam die Couch nicht auch aus Italien? Der Tag war auf jeden Fall unvergesslich.

***

Der Taxifahrer gehört zwar nicht zu Guiseppes Freunden, dafür wäre er wohl lieber Rennfahrer geworden. Mit knapp 140 km/h überquert er die Nord-Süd-Fahrt. Mir wird unweigerlich schlecht. Wenn er nicht gleichzeitig mit seinem arabisch sprechenden Freund telefonieren würde, hätte ich wenigstens die Gelegenheit, ihn zu fragen, ob er nicht noch zügiger fahren will. Trinkgeld bekommt er so nicht. Diese Horrorfahrt ist schneller beendet als gedacht, und Mia nimmt mich an die Hand.

»Wartest du kurz vor der Tür!«, bittet sie mich.

»Wie immer du willst!«, antworte ich. Wobei, eigentlich möchte ich nur noch in mein Bett. Natürlich mit ihr. Die Leidenschaft ist in den letzten drei Jahren unserer Beziehung eher noch gestiegen. Sie ist definitiv meine Traumfrau. Ab und zu streiten wir zwar ein wenig, aber das gehört einfach zu einer guten Beziehung dazu.

Ich stehe vor meiner oder, besser gesagt, nun unserer Wohnungstür, denn Mia ist vor ein paar Monaten zu mir gezogen. Außerdem ist die Lage mitten in Köln und die Wohnung an sich zu schön, um sie abzugeben. Das Haus ist über 100 Jahre alt, aber komplett saniert. So haben wir zwar weiterhin die hohen Decken, den schönen hellen Echtholzparkettboden, aber auch ein neues weißes Bad, moderne Fenster und eine wunderschöne Dachterrasse. Ein Zuhause, in dem wir gerne sind.

Ich bin doch sehr gespannt, was mich jetzt erwartet.

»Kannst kommen!«, ruft sie mir zu.

Ich öffne die Tür und mein Schatz steht mit einem kleinen Schokokuchen, auf dem Kerzen platziert sind, vor mir. Über mir hängt eine Girlande: »Happy Birthday«!

Wie in einem Werbefilm strahle ich. Auch wenn das alles sehr kitschig ist, habe ich mir das immer genau so gewünscht. Jetzt würde nur noch fehlen, dass Mia einen Trenchcoat anhätte und darunter lediglich Dessous. Aber das ist jetzt auch wirklich ganz egal. Ich bin glücklich und vergesse für den Moment auch meine günstige Party. Die Kerzen schaffe ich, in einem Rutsch auszublasen.

»Das habe ich doch gar nicht verdient!«, sage ich und strahle sie dabei an. Gut, im Prinzip habe ich es doch verdient, aber was sagt man in solchen Momenten auch am besten. Ich nehme den Kuchen, stelle ihn auf den Küchentisch und umarme meinen Schatz. Einige Augenblicke später liegen wir bereits im Bett und es gibt Geburtstags-Sex. Ich brauche nichts machen und werde einfach nur verwöhnt. Natürlich ist es an ihrem Geburtstag umgekehrt.

Mein 35. Geburtstag hat zwar einen schlechten Start gehabt, aber jetzt wird er umso schöner. Ich hätte mir früher nie vorstellen können, mit ein und derselben Frau so oft zu schlafen. Im Prinzip ist es schließlich immer das Gleiche. Dachte ich zumindest. Mit Mia ist es jedes Mal ein Traum. Ihre weiblichen Rundungen fühlen sich phänomenal an. Ihr Duft wirkt betörend, und sie fasst mich immer richtig an. Wir haben keine Tabus im Bett. Wissen aber auch, dass wir auf SM-Sex oder ähnliches beide nicht stehen. Der Sex ist so außergewöhnlich schön, dass ich am liebsten nach jedem Orgasmus wieder von vorne anfangen möchte. Aber das konnte ich mit 20 nicht und kann es mit 35 erst recht nicht. Und so genieße ich es, Mia danach in den Arm zu nehmen und ihr über das Gesicht zu streicheln.

Wenn ich es mir genau überlege, will ich nie wieder neben einer anderen Frau liegen. Vielleicht wird es Zeit, dass ich in unserer Beziehung den nächsten Schritt wage und Mia frage, ob sie mich heiraten will. Der Reporter und die Kindergärtnerin. Ob das gut geht? Warum denn nicht?

Während ich mir überlege, wie wohl der beste Heiratsantrag aussieht, schlafe ich glücklich ein.

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2

Gut, dass mein Geburtstag auf einen Sonntag fiel, so muss ich erst heute am Montag wieder ins Büro. Gestern sind Mia und ich lecker frühstücken gegangen und haben einen tollen Tag erlebt. Mein Handy habe ich den ganzen Tag ausgemacht, um nicht ständig auf Glückwünsche antworten zu müssen. Es ist zwar schön, wenn andere an mich denken, aber der wichtigste Mensch war schon bei mir. Doch jetzt hat mich der Alltag wieder.

Benny ist wie immer schon vor mir an seinem Platz. Seit er Vater geworden ist, lässt er seinen Ordnungszwang noch mehr am Schreibtisch aus. Toll wäre es, wenn er diesen Wahn auch auf seinen Körper anwenden würde. Er hat mindestens fünf Kilo zugenommen, und dieses Hemd hatte er auch schon letzte Woche an. Hoffentlich werde ich nie so, wenn ich Papa werden sollte. Ich muss mir das dringend aufschreiben, falls ich irgendwann in die Situation komme. Wir teilen uns ein Büro, und es ist einfach ein komischer Anblick, wenn sein Platz so aussieht, als würde dort keiner arbeiten, und bei mir hingegen der Eindruck entsteht, es wäre eine Bombe eingeschlagen.

»Guten Morgen, Benny! Wie war der Rest vom Wochenende?«, frage ich ihn.

»Moin, Philipp. Alles wie immer. Nach deiner Party bin ich nach Hause und durfte mir von Nadine erst einmal anhören, wie verantwortungslos ich sei.«

»Wieso? Weil du ohne sie das Fass geleert hast?«

»Sehr witzig. Nein, weil ich überhaupt getrunken und sie alleine gelassen habe.«

»Du musst dringend mal mit ihr reden. Das entwickelt sich echt nicht gut. Warum ist sie nicht mitgekommen und ihr hättet euch einen Babysitter gesucht?«

»Ich hätte mich darüber auch gefreut, aber Nadine sagt, dass das unnötige Ausgaben sind. Jetzt, wo sie kein Geld mehr verdient und nur ich das Konto fülle, ist sie voll der Sparfuchs geworden.«

»Was für eine Ausgabe? Ich habe doch eingeladen und das Taxi kostet doch wohl dasselbe, ob ihr zusammen oder du alleine fährst. Oder meint sie die 20 Euro für den Babysitter?«

Durch Bennys Nicken stelle ich fest, dass darin wohl das Problem liegt.

»Also daran kann so etwas nicht scheitern. Ich sage doch, rede mal mit ihr!«, füge ich hinzu.

»Glaubst du, ich habe Lust, noch ein Fass aufzumachen? Wir streiten uns so schon genug. Und im Prinzip war ich froh, dass sie nicht dabei war. Wer weiß, ob wir uns nicht auf deiner Party auch in den Haaren gelegen hätten!«

»Nein, das Fass bei Guiseppe reicht! Mensch Benny, das tut mir wirklich leid. Das hast du dir sicherlich alles anders vorgestellt. Läuft es denn mittlerweile wieder im Bett?«

»Hach, das ist der beste Scherz des Tages oder noch besser des Monats. Nein, Philipp, da läuft gar nichts. Wenn ich es nicht besser wüsste, würde ich sagen, wir hätten Felix im Reagenzglas gezeugt.«

Das klingt wirklich nicht gut. Aber ich bin auch kein Paartherapeut und habe für alles eine Lösung. Doch bevor ich mich an meinen Schreibtisch setze, gehe ich zu ihm rüber und klopfe ihm aufmunternd auf die Schulter.

»Das wird schon wieder. Alles, was kommt, geht auch wieder und umgekehrt!«, füge ich diesem Akt hinzu.

»Wenn du meinst …«, antwortet Benny. Wir beenden unser Männergespräch. In einer Stunde ist Konferenz. Und wir haben beide noch keinen Themenvorschlag. In unserer kleinen Filmproduktion erstellen wir weniger Filme, aber dafür ganz viele TV-Beiträge für das private Fernsehen. Natürlich kommt kein Sender auf uns zu und sagt: »Ach, macht doch mal eine MAZ [1] über dies und das.« Das wäre zu schön. Nein, wir müssen die Themen selber finden, dann recherchieren und sie schließlich dem Sender anbieten. Von drei Angeboten wird dann in der Regel eines genommen. Zwar sehen wir auch unsere anderen vorgeschlagenen Themen im Fernsehen, aber die haben wir nicht produziert. Ein komisches Spiel. Trotzdem macht der Job viel Spaß. Das Herausfinden von Geheimnissen ist sehr spannend. Manchmal entdecke ich dabei, dass in mir ein kleiner Detektiv schlummert. Das hängt sicherlich auch mit meiner Leidenschaft für die drei ??? zusammen. Okay, ich weiß auch, dass das eigentlich Geschichten für Kinder und Jugendliche sind, aber ich stehe trotzdem drauf und auch dazu. Mia ist zwar teilweise genervt, wenn ich zum Einschlafen die Hörspiele auflege, aber die eine oder andere Folge hat sie auch schon als sehr spannend empfunden.

»17-Jährige verschwunden«, lese ich in den Polizeimeldungen. »Soraya kam nach einem Streit nicht nach Hause«. Generell kein schlechtes Thema. Aber ich kenne schon die Antwort vom Sender, wenn ich das vorschlage: »Wir machen nichts gegen Ausländer, aber auch nichts für die!« Die Einstellung habe ich noch nie verstanden.

Ich dachte, wir sind alle so offen. Gerade bei Menschen mit Migrationshintergrund. Aber in die pseudoseriöse Welt von Kloeppel und Co. passt es wohl dann doch nicht.

Ich könnte doch einen Test vorschlagen, wie man in Restaurants abgezogen wird. Aber Markus wird schnell merken, dass es um meinen Geburtstag geht, und es ablehnen. Durch eine SMS werde ich aus meinen Gedanken gerissen:

Ich wünsche Dir einen schönen Tag. XXX M.

Ein Strahlen steigt in meinem Gesicht auf. Und während ich antworte, kommt mir auch schon eine super Idee. Ich schlage gleich in der Konferenz das Thema Heiratsanträge vor. Dann kann ich das Praktische mit dem Nützlichen verbinden. Denn eines will ich immer noch. Mia heiraten.

***

»Philipp, meinst du nicht, dass das Thema eher eine Frau aus dem Team machen sollte?«, fragt Markus mich süffisant.

»Nee, das finde ich nicht. Warum müssen wir Männer im Team immer nur Geschichten über Mord und Totschlag machen. Ich habe das Thema aus männlicher Sicht noch nicht gesehen. Und überhaupt, welche Frau soll das hier machen? Jasmin dreht momentan doch schon täglich, und Katrin ist gerade geschieden und hat sicherlich jetzt andere Sorgen, beziehungsweise ist bei dem Thema nicht wirklich offen!«, stelle ich fest.

Katrin, unsere Jung-Redakteurin, verzieht das Gesicht.

»Zumindest könnte ich Frauen warnen, den Antrag zu schnell anzunehmen!«, antwortet sie. Und bestätigt meine Annahme.

Markus ist ein Endvierziger, der seine verlorenen Kopfhaare dadurch zu kompensieren versucht, indem er sich einen mehr als Dreitagebart stehen lässt und ständig an ihm herumstreicht. Und auch jetzt schaut er nur und reibt an seinen Borsten. Ich finde, durch den Bart fällt es noch viel mehr auf, dass er seine Haare auf dem Kopf verliert. Auch wieder ein Punkt für meine Liste. Keinen Bart wachsen lassen in der Midlife-Crisis.

»Ich wollte keinen kritischen Beitrag machen. Ich will Lebenshilfe geben!«, verteidige ich mein Thema.

»Lebenshilfe, das ist gut. Das ist wirklich gut. Philipp, ran an die Arbeit«, stimmt mir Markus zu. Ich kann es nicht fassen, wie ein Wort seine Meinung ändert. Aber egal. Hauptsache, ich habe den Zuschlag bekommen.

»Und, Katrin, du kannst ihm ja mal aufschreiben, was du so alles blöd findest. Also, passend zum Thema, bitte. Und vielleicht kann Philipp die Hinweise gut verwenden«, weist Markus uns weiter an.

Am Grinsen von Katrin kann ich erkennen, dass da nicht wirklich etwas Brauchbares herauskommt.

***

Du bist der Stern in meiner Nudelsuppe!, preist eine Firma im Internet ihre Ideen für einen tollen Heiratsantrag an. Warum nicht gleich noch dämlicher: »Du bist...der Zucker in meinem Kaffee, der Strohhalm in meiner Cola oder die Marmelade auf meinem Toast.« Und wie soll ich so einen Schrott bebildern. Immerhin soll das eine Filmreportage werden und kein Zeitungsartikel.

»Benny, wie hast du Nadine damals den Antrag gemacht?«, frage ich neugierig, als wir wieder zurück in unserem Büro sind.

»Gar nicht!«, kommt schroff zurück.

»Wie gar nicht?«

»Na, eben gar nicht.«

»Und wie seid ihr dann vorm Altar gelandet?«

»Nadine hat es beschlossen! Kaum war sie schwanger, stellte sie fest: Tja, Benny, jetzt müssen wir auch heiraten!«

»Sehr romantisch. Ohne, dass ich mich da einmischen will. Aber vielleicht liegt es auch daran, dass ihr jetzt keine glückliche Ehe führt.«

»Keine Ahnung. Bis zur Geburt war alles okay. Mann, ich will doch nur mal wieder Sex. Soll ich das ausschwitzen? Ich kann es mir nicht mal selber machen. Im Bett würde Nadine einen Anfall bekommen. Und wenn ich es mir unter der Dusche machen würde, kann ich mir danach anhören, was ich für ein Wasserverschwender bin. Ganz abgesehen davon, dass sie mir vorrechnen würde, was meine Dusch-Arie kostet!«, antwortet Benny frustriert.

»Ich mache dir einen Vorschlag. Bringt uns Felix doch für einen Abend, und du gehst mit Nadine aus. Vielleicht hilft das ja mal?«

»Das ist echt lieb von dir, aber das ist doch noch krampfiger, als darüber zu sprechen. Sex auf Bestellung. Und was kommt nach dem Abend? Soll ich jedes Mal meinen Sohn zu Freunden bringen, wenn ich geil bin? Das ist doch bescheuert. Abgesehen davon, ich glaube, Nadine will gar nicht mehr mit mir schlafen!«

»Wieso das denn bitte nicht?«

»Frag sie am besten selber. Wenn ich es wüsste, würde ich an der Situation etwas ändern! Sie schmust nur noch mit Felix.«

»Hm, darauf habe ich jetzt auch keine Antwort. Aber was hältst du davon, wenn wir die Tage mal ein Kölsch trinken gehen und Mia parallel einen Mädelsabend bei euch macht. Vielleicht kann ich so wenigstens deine Laune aufbessern?«

»Ja, das klingt nicht schlecht. Ich werde es Nadine vorschlagen!«

Also wenn ich einmal mit Mia verheiratet bin und wir Kinder haben, werde ich nicht in so eine Situation kommen. Hoffe ich zumindest. Auf jeden Fall würde ich es nicht einfach so hinnehmen, sondern aktiv werden.

***

Der perfekte Heiratsantrag ist individuell. Das Internet ist wirklich hilfreich. Was bitte soll ich mit so einem Tipp anfangen. Je länger ich recherchiere, umso weniger glaube ich an mein Thema oder an die Lösung für mein eigenes Problem. Auf meiner Geburtstagsparty war auch mein Steuerberater. Er ist schon seit zwölf Jahren verheiratet und dabei genauso alt wie ich. Er hatte zu diesem Thema auch eine ganz einfache Lösung: Wenn zwei Menschen beschließen, eine Beziehung einzugehen, so ist das Fernziel eine Verbindung, die vor Gesetz und Kirche Bestand hat, zwangsläufig eine Konsequenz. Aus diesem Grund hat er auch keinen besonderen Antrag gemacht, sondern seine Frau einfach beim Frühstück gefragt. Gut, Steuerberater leben in ihrer eigenen Welt, aber ich kann das doch nicht abhandeln, als würde ich die Zutaten für eine Suppe besprechen. Wobei, ich könnte eine Suppe kochen und nur die Buchstaben für Ja oder Nein hinzufügen. Aber was ist, wenn Mia das nicht versteht. Und wirklich romantisch ist das auch nicht. Ich könnte ihr ein Lied schreiben. Aber ich kann nicht wirklich gut singen. Und diese ausgelutschte Nummer, einen Ring ins Champagnerglas zu legen, ist auch nicht kreativ. Und während ich weiter im Internet nach schönen Anträgen fahnde, kommt mir die Lösung. Ich baue Mia in die MAZ mit ein. Ich stelle ihr den Antrag via TV. Markus kann nichts dagegen haben, das ist ein Einsatz, den sonst niemand leistet, und der Sender wird bei so viel Romantik auch ganz schwach werden.

Mit einem Strahlen im Gesicht mache ich mich auf den Weg zu meinem Chef.

»Du, Markus, ich hätte da eine Bitte, aber du musst mir versprechen, nicht Nein zu sagen.«

»Wenn du mehr Geld haben willst, dann frage besser nicht!«, flachst Markus. Dabei hüpft er auf seinem neuen Gesundheitsball, den er sich anstatt seines Chefsessels gekauft hat, auf und ab.

»Kommst du dir nicht irgendwie bescheuert auf diesem Ball vor?«

»Ist das deine Frage? Dann ein klares Nein!«

»Nein, das ist mir nur gerade aufgefallen, und ich frage mich, ob einen das nicht ganz irre macht, wenn man die ganze Zeit hüpft. Aber egal. Das ist ja dein Problem.«

»Eben. In Bewegung bleiben heißt, jung zu bleiben, und weckt die Lebensenergie in dir!«, belehrt mich Markus.

Das erzählt mir ein Mann, der vor wenigen Monaten noch behauptet hat, dass Sport nur etwas für Menschen wäre, die nichts Besseres mit ihrer Zeit anzufangen hätten. Dabei war er nahezu Kettenraucher und hat sich auf Veranstaltungen eine Dose Red Bull nach der nächsten reingezogen. Wenn ich mal wieder Zeit habe, muss ich mir dringend überlegen, was er für ein Problem hat. Hinterher kommt er noch auf die Idee, uns allen so einen Gesundheitsball zu kaufen.

»Du, ich will doch diese Heirats-MAZ machen. Und während ich so recherchiert habe, kam mir die Idee, dass ich meiner Freundin auch einen Antrag machen möchte.«

»Und jetzt soll ich den Antrag finanzieren, weil du sie als Protagonistin in den Beitrag einbauen willst? Und wieder ein Nein!«, unterbricht er mich unwirsch.

»Quatsch, ich habe mir einfach gedacht, ich mache den Antrag am Schluss des Beitrages im On!«

Stille im Raum. Mein Vorschlag hat Markus sogar das Hüpfen verschlagen. Er schaut mich mit großen Augen an. Erst ernst, und dann hält ein Lächeln in seinem Gesicht Einzug.

»Philipp, alle Achtung vor deinem Mut. Da kann ich schlecht Nein sagen. Meinst du, deiner Freundin ist das nicht zu peinlich? Immerhin weiß dann die ganze Fernsehnation Bescheid!«, sagt Markus sichtlich gerührt.

»Ganz im Ernst, das weiß ich nicht. Aber ich will, dass dieser Antrag etwas wirklich Besonderes ist. Also genehmigst du es mir wirklich?«, frage ich noch mal nach, obwohl er es mir quasi schon erlaubt hat.

»Dich hat es wirklich erwischt. Ich freue mich schon auf die Hochzeitsparty. Aber denke bitte dran, dir noch das Okay vom Sender zu holen!«

***

Ein lautes Kreischen und Lachen der Chefin vom Dienst Susanne heißt wohl Ja. Zunächst klang Susanne nicht begeistert, als ich ihr das Thema vorgeschlagen habe. Aber als ich ihr von meinem Antrag berichtet habe, ist sie komplett ausgerastet.

»Können wir nicht in deiner Wohnung mit versteckter Kamera drehen, um zu wissen, wie deine Zukünftige reagiert?«, fragt Susanne mich.

»Theoretisch schon, aber ich weiß doch gar nicht, ob sie sozusagen live den Antrag mitbekommt. Sie arbeitet immer relativ lang!«, versuche ich diese Idee zu verwerfen.

»Ach, papperlapapp! Dann sorg dafür, dass sie schaut. Wir könnten auch live zu dir nach Hause schalten. Das wäre doch absolut supi. Und wenn sie Ja sagt, davon gehe ich doch mal, aus, oder?«, hakt Susanne nach.

»Für mich würde eine Welt untergehen, wenn nicht. Aber ich habe da ein sehr gutes Gefühl.«

»Gut, also, wie gesagt, wenn sie Ja sagt, könnten wir echt ganz viele emotions einfangen. Und wer weiß, vielleicht bewerbt ihr euch danach bei der Neuauflage der Traumhochzeit, und danach...«

»Susanne, jetzt mal ganz langsam. Vor der Hochzeit kommt der Antrag. Also, step by step, bitte!«, stoppe ich sie in ihrem Tatendrang.

»Und, Susanne, ich weiß ja, dass das schwierig ist, aber bekanntlich ist Köln ein Dorf. Du musst diese Pointe erst einmal für dich behalten. Wenn sie das vorher erfährt, wäre alles umsonst gewesen.«

»Ich versuche, zu schweigen! Nein, im Ernst, mach du erst mal die MAZ fertig, und dann reden wir weiter. Grüß Markus von mir!«, verabschiedet sich Susanne.

Mein Gott, was habe ich eigentlich getan? Ach, das wird schon, versuche ich mich selber zu beruhigen. Ich liebe Mia. Und sie liebt mich. Was kann da schon schiefgehen?

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3

Im Moment scheine ich einen sprichwörtlichen Lauf zu haben. Das neue Lebensjahr hat zwar nicht ganz so gut begonnen, aber seitdem geht es steil bergauf. Nicht nur, dass ich mit meiner Traumfrau lebe, ich habe einen tollen Job, der mir zudem einen einmaligen Heiratsantrag beschert, und ich habe schon die nächste Idee: Wenn ich jetzt bald heirate, möchte ich, dass unser Zuhause nicht länger eine Mietwohnung ist. Ich will, dass sie uns gehört. Mia ist noch arbeiten, und so nutze ich die Zeit und rechne aus, was ich gespart habe. Ich sitze an unserem kirschfarbenen Holztisch in der Küche und blättere in meinen Bankunterlagen. Nachdem ich alles zusammengerechnet habe, komme ich zu einem Ergebnis: 22.520 Euro. Das ist zwar nicht die Welt, aber ich bin schließlich noch keine 50 geworden. Das müsste für eine Anzahlung reichen. Am besten, ich frage mal bei meiner Bank nach.

Ich erreiche meinen Berater direkt telefonisch: »Guten Tag, Herr Klarwitter, Philipp Seitz hier!«

»Herr Seitz, wie geht es Ihnen, was kann ich für Sie tun?«, säuselt mir der Bankmitarbeiter ins Ohr. Als ob die jemals etwas für mich getan hätten. In der Regel tue ich etwas für die Bank. So auch jetzt.

»Mir geht es gut. Ich will heiraten und habe mir überlegt, meine Wohnung zu kaufen.«

»Na, das klingt aber nach einer Menge Veränderungen. Und jetzt suchen Sie einen Trauzeugen? Also nicht, dass ich das nicht machen würde, aber so gut kennen wir uns eigentlich nicht …«, bietet er mir seriös an.

»Ähm, Herr Klarwitter, danke, aber ich...«, antworte ich perplex.

»Schon klar. War ein kleiner Scherz. Es ist mir schon bewusst, dass diesen Job jemand anderes machen soll. Aber eine Einladung zur Hochzeit bekomme ich doch bestimmt, oder?«, sagt er, und ich kann sein Lachen direkt vor mir sehen.

Herr Klarwitter ist ein typischer Banker. Mitte 40. Das Gegenteil von einer sportlichen Figur. Jedes Mal, wenn ich ihn sehe, hat er den gleichen blauen Anzug an, die dezente gelbe Krawatte, die Werbefarbe der Bank, die nicht an ihm herunterhängt, sondern auf seinem Bauch aufliegt. Und seine Geheimratsecken versucht er zu vertuschen, indem er sein Haupthaar nach vorne kämmt. Im Prinzip also wie der Werbefuzzi von der Hamburg Mannheimer, der jetzt Traumschiff-Arzt ist, nur nicht ganz so attraktiv. Ich hatte noch nie Probleme mit ihm. Aber ich teile weder seinen Humor noch diese Vertrautheit. Als mein Vater vor einigen Jahren gestorben ist und ich Herrn Klarwitter das erzählte, machte er sofort auf betroffen und sagte mir, dass er natürlich bei mir sei. Egal was ich bräuchte, er und die Bank wären an meiner Seite. Ich bin mir sicher, das sagte er nur, weil er ein gewisses Erbe erwartete, dass er dann wiederum in irgendwelche Versicherungen oder Anlagen für mich umwandeln wollte. Als ich ihm dann mitteilte, dass ich nicht viel erben würde, war er immer noch sehr zuversichtlich. Als dann auch nach sechs Monaten kein Erbe auf mein Konto einging, merkte ich, dass er doch ein wenig enttäuscht war.

Wie auch immer: Heute brauche ich ihn.

»Wir haben noch keinen Termin, aber wenn es so weit ist, sind Sie natürlich eingeladen. Vielleicht sagt mein erster Trauzeuge noch ab, dann wäre es gut, wenn Sie da wären!«, kontere ich und merke, wie ihm schlagartig das Lachen vergeht.

»War natürlich auch ein Scherz, also, nicht das mit der Einladung. Aber kommen wir zum Punkt. Ich habe eben mal geschaut, was so meine Reserven sind. Und nun wollte ich fragen, auf wie viel Kredit ich mich so von meiner Bank verlassen kann?«, lege ich nach.

»Der Herr Seitz, immer zu Scherzen aufgelegt. Was soll die Wohnung denn kosten?«, fragt er mich sichtlich amüsiert.

»So genau weiß ich das noch nicht. Nur, bevor ich davon träume, wollte ich zunächst meine Möglichkeiten ausloten.«

»Nun, das ist ein entscheidender Faktor. Sie verdienen ja ganz gut. Trotzdem muss es in Ihren Haushaltsplan passen. Ich schicke Ihnen mal ein Formular zur Selbstauskunft zu.«

Wie immer gibt es keine klaren Antworten. Natürlich weiß ich, dass ich die Raten bezahlen können muss. Aber warum will er von mir eine Selbstauskunft. Er kennt doch alle meine Zahlen und Ausgaben.

»Herr Seitz, ganz wichtig ist auch, dass Sie sich überlegen, was Sie noch für Sicherheiten haben, um einem eventuellen Kredit zusätzlich Bonität zu verschaffen.«

»Ähm, Herr Klarwitter, Sie wissen doch, dass ich noch keine anderen Immobilien oder Wertpapiere besitze. Wenn ich die hätte, bräuchte ich doch keinen Kredit!«, antworte ich leicht angefressen.

»Ich verstehe, aber jetzt warten wir erst einmal ab, was die Wohnung kostet. Und wenn Sie die Hälfte selber anzahlen können, wird das schon passen. Rufen Sie mich einfach an, sobald Sie den Kaufpreis wissen, und wir machen dann einen Termin!«, vertröstet er mich.

Ich lege auf, und irgendwie bin ich nicht zufrieden. Die Hälfte als Anzahlung. Woher soll ich das Geld denn nehmen. Ich schätze, dass die Wohnung sicher um die 200.000 Euro kosten wird. Ich habe gerade mal zehn Prozent zusammen. Am besten, ich rufe mal den Makler, der gleichzeitig die Hausverwaltung ist, an.

***

»Am Telefon lässt sich so etwas immer schwer besprechen«, sagt der Makler meiner Wohnung, Florian Giesbert, in einem Ton zu mir, sodass ich denke, wir sind in einem James-Bond-Film. Wir sitzen im Café Schmitz. Am Telefon hat er direkt ein Treffen vorgeschlagen. Warum es hier vertraulicher sein soll, versteht sicherlich nur er selber. Ich schätze, dass Herr Giesbert um die 40 Jahre alt ist. Er trägt einen sehr gut sitzenden schwarzen Armani-Anzug. An seinem linken Handgelenk blitzt mich eine Breitling an, und am rechten Handgelenk trägt er einen goldenen Armreif von Cartier. Seine Geschäfte scheinen gut zu laufen. Auch wenn ich das Gefühl nicht loswerde, dass er eher vom Golfplatz kommt, als täglich zu arbeiten. Einzig seine Schuhe passen nicht in das perfekte Bild. Die Absätze wirken abgelaufen. Aber vielleicht ist das auch ein Zeichen dafür, dass er wirklich arbeitet. Er bestellt sich einen Espresso.

»Also, Herr Seitz. Sie möchten Ihre Wohnung kaufen?«

»Zumindest würde es mich interessieren, ob es denn generell möglich ist. Und natürlich hängt es auch davon ab, was sie überhaupt kostet.«

»Sie haben Glück, die Vermieterin überlegt schon seit Längerem, die Wohnungen zu veräußern. Man wird schließlich nicht jünger. Unter uns im Vertrauen, ich glaube, sie will das Geld lieber schon so unter den möglichen Erben verteilen. Also ohne, dass das Finanzamt etwas davon mitbekommt.«

Irgendwie finde ich solche Aussagen immer sehr merkwürdig. Ich kenne Herrn Giesbert gerade mal von zwei oder drei Telefonaten, und er erzählt mir direkt von einer geplanten Steuerhinterziehung. Auf jeden Fall werde ich ihm kein Geheimnis anvertrauen. Der ist ja schlimmer als jeder Express- oder Bild-Reporter.

»Was soll die Wohnung denn kosten?«

»Sie kommen ja schnell zum Wesentlichen. Also, der Marktwert Ihrer Wohnung liegt bei 275.000 Euro.«

Was? So viel? Dafür kaufen andere ein ganzes Haus. Ich überlege, ob ich mir nicht auf diesen Schock direkt ein Kölsch bestellen soll.

»Das ist aber eine stolze Summe!«

»Aber auch eine ausgezeichnete Wohnung!«

»Sie sprachen von Marktwert. Ist das auch der Endpreis?«, frage ich nach. Handelt man bei Immobilien überhaupt? Das Teuerste, was ich mir bislang gekauft habe, war ein Auto. Und da war es von Vorteil, dass ich gehandelt habe.

»Also wir sind hier nicht auf einem türkischen Basar!«, blafft mich der Makler arrogant an.

»Das will ich auch hoffen. Aber es ist doch nur legitim, einmal nachzufragen, oder? Ich finde 275.000 Euro ein bisschen teuer!«, verteidige ich mich.

Stille. Nicht im Café, sondern an unserem Tisch.

»Also, Herr Seitz, jetzt lassen Sie mal die Hosen runter. Was erscheint Ihnen denn ein gerechter Preis zu sein?«

»Maximal 200.000 Euro!«

»Tja, dann können wir wohl die Rechnung bestellen. Herr Seitz, das ist fast ein Drittel weniger.«

Erneute Stille.

»Also vielleicht könnte ich es schaffen, den Kaufpreis ein wenig zu senken. Das hängt auch davon ab, wie Sie es bezahlen. Haben Sie das Geld auf der hohen Kante oder brauchen Sie einen Kredit dafür?«

Herr Giesbert schaut mich dabei nicht einmal an, sondern schreibt irgendwelche Hieroglyphen auf seinen Block.

»Also sicherlich habe ich keine 200.000 Euro auf meinem Konto so rumliegen. Herr Giesbert, ich bin ein normaler Gehaltsempfänger!«, antworte ich leicht gereizt.

»Herr Seitz. Ich wollte Sie nicht beleidigen. Aber es ist doch besser, wenn wir direkt mit offenen Karten spielen«, versucht er mich zu beruhigen.

»Das finde ich zwar prima, aber Sie müssen auch verstehen, dass ich kein Profi darin bin, Wohnungen zu kaufen. Also ich dachte, ich zahle zehn Prozent an und den Rest wickele ich über meine Hausbank ab.«

»Also können Sie mir direkt 20.000 Euro geben?«

»Ja, natürlich. Aber wie gesagt nicht bei einem Kaufpreis von 275.000 Euro!«

Und wieder tritt Stille ein. Herr Giesbert scheint angestrengt nachzudenken. Nach Minuten der Stille und weiteren Kritzeleien vom Makler wird das Schweigen endlich beendet.

»Herr Seitz, ich habe eine Idee, die ich aber erst noch mit der Besitzerin absprechen muss. Während ich das mache, gehen Sie zur Bank und reichen den Kreditantrag über 200.000 Euro ein. Ich schaue mal, vielleicht kann ich mit den 20.000 Euro in bar etwas für Sie tun!«

Und wieder klingt er wie in einem Spionagethriller. Wie soll das gehen? Die Wohnung soll 275.000 Euro kosten. Selbst wenn ich 200.000 Euro von meiner Bank bekommen sollte, so fehlen weitere 55.000 Euro.

»Und was erkläre ich meiner Bank, woher die restlichen 75.000 Euro kommen?«

»Herr Seitz, haben Sie doch mal etwas Fantasie. Es könnte doch von Ihrer zukünftigen Frau sein. Oder von einem Erbe oder von was auch immer. Wichtig ist doch nur, dass Sie den Kredit bekommen! Vertrauen Sie mir!«

Klar, Vertrauen zieht man auch am Kaugummiautomaten.

»Ich will doch nur dem jungen Glück helfen. Ich bin übrigens der Florian!«

Jetzt bietet der mir auch noch das Du an. Generell habe ich damit kein Problem, aber das geht mir hier doch alles ein wenig schnell. Gleich will er auch noch mein Trauzeuge werden. Aber, warum nicht. Noch ist nichts unterschrieben. Also, was habe ich zu verlieren?

»Ich bin der Philipp! Hallo, Florian!«, nehme ich das Du an.

»Prima. Also hier sind die notwendigen Unterlagen für deine Bank. Grundriss, Auszug aus dem Grundbuch, der formelle Kaufvertrag, natürlich noch ohne Daten, und hier ein Angebot der Wohnung über 275.000 Euro!«

Florian überreicht mir einen Stapel Papiere. Wir verabreden, dass ich ihn anrufe, sobald ich das Okay meiner Bank habe. Er versucht bis dahin, die Besitzerin zu erreichen und sie von seinem Plan zu überzeugen. Wie immer der auch aussieht.

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4

Herr Klarwitter ist in einem Kundengespräch. Also beschließe ich, die Unterlagen einfach nur abzugeben, und bitte um einen Rückruf. Viel länger kann ich auch nicht von meinem Schreibtisch fernbleiben. Auch wenn ich auf Recherche für den Hochzeitsfilm bin. Da ich verschiedene Anzeigen geschaltet habe, in denen ich Protagonisten suche, wird mein Telefon sicherlich schon einige Male geklingelt haben. Und Benny wird sich wieder beschweren, dass er nicht mein Sekretär ist. Kaum betrete ich mein Büro, muss ich mir genau diese Leier anhören.

»Der Herr Seitz, auch mal wieder im Lande? Dein Telefon klingelt unaufhörlich. Schon mal was von Rufweiterleitung gehört?«, nörgelt Benny.

»Natürlich, aber ich hätte mir unterwegs keine Notizen machen können. Ich war doch nur drei Stunden weg. So schlimm wird es nicht gewesen sein. Aber dir gehört mein ganzer Dank. Und ich zahle gleich dein Mittagessen!«

Mit Essen bekomme ich ihn immer. Sofort bessert sich seine Laune, und er drückt mir beinahe liebevoll die Telefonliste in die Hand.

»Übrigens, was hältst du am Freitag von unserem Männerabend?«, fragt Benny mich.

»Du, wenn Mia kann, bin ich sofort dabei. Schon ʼne Idee, wo es hingehen soll?«

»Lass uns doch bei Hans im Glück Burger essen, dazu ein paar Kölsch, und danach könnten wir doch ins Ivory gehen?«, schlägt Benny mir vor.

Das ist Benny. Erst überteuerte, wenn auch schmackhafte Burger essen und dann in den Schicki-Micki-Laden schlechthin von Köln gehen. Aber es ist sein Abend. Wenn ich ihn damit glücklich machen kann, dann bin ich natürlich dabei. Wobei, ich will nicht so uneigennützig sein, Bock auf Party habe ich auch.

»Wie du magst. Kümmerst du dich um die Gästeliste beim Ivory? Du weißt, ich mag kein Anstehen!«

»Klar, kann ich machen, aber du weißt doch, auch die von der Gästeliste müssen anstehen!«

Ich weiß nicht, ob das ein Kölner Phänomen ist, aber Benny hat in diesem Punkt wirklich recht. Egal, ob man auf einer Gästeliste steht oder nicht, anstehen ist immer angesagt. Und auch wenn man auf so einer Liste steht, heißt das noch lange nicht, dass man auch reinkommt. Der Türsteher entscheidet. Warum eigentlich? Entschuldigung, ich will Ihr Kunde sein und Geld ausgeben. Lassen Sie mich bitte rein? Betteln, um in einen Laden reinzukommen. Wie lächerlich! Gut, ich kann es verstehen, wenn man sich nicht richtig kleidet. Mit Flip-Flops oder einem Wollpulli sollte keiner in eine Disco gehen. Aber ansonsten will ich das Vorspiel nicht verstehen. Vor ein paar Jahren, als Single, bin ich immer in die Halle Tor 2 in Köln gefahren. Ein echt super Laden, mit super Gästen. Doch es war immer ein Glücksspiel, ob der Türsteher einen reingelassen hat oder nicht.

»Guten Abend!«, grüße ich den Türsteher.

»Höh!«, kommt nur zurück und dabei wird man gemustert wie bei der Zollkontrolle.

»Mit wem bist du da?«, entschließt sich der Türsteher nun doch zu sprechen.

»Mit meinem Kumpel hier!«, und zeige dabei auf Tim.

»Höh!« Weitere Blicke des Türstehers, der aber den Eingang noch nicht freigibt.

»Nein, heute leider nicht. Nur Stammgäste!«

»Ich bin doch Stammgast. Ich bin fast jede Woche hier!«, versuche ich eine sinnlose Diskussion zu starten. Ich weiß schon vorher, dass sie nicht dazu führen, dass der Türsteher seine Meinung ändert.

»Eben, nur fast jede Woche. Also kein Stammgast!«, kommt schroff zurück.

»Hey, wir sind extra mit dem Taxi durch die halbe Stadt gefahren! Weißt du, wie sinnlos das Geld aus dem Fenster geschmissen ist, wenn du uns jetzt nicht reinlässt?«

»Es hat dich keiner gezwungen, hättest ja auch zu Fuß gehen können. Und jetzt macht den Eingang frei!«

Nein, gezwungen hat mich keiner. Aber wie gesagt, unterm Strich zahle ich einen Teil des Gehaltes von Mr. Türsteher. Ich muss für jeden Drink im Laden bezahlen, und es ist auch nicht so, dass die Mädels alle umsonst abzuschleppen sind, aber trotzdem werden wir nicht reingelassen.

Gleiches Spiel eine Woche später und der gleiche Türsteher lässt einen rein und wünscht einen schönen Abend. Und auch mit Gästeliste entscheidet der Türsteher. Ich werde es nie verstehen.

Benny freut sich sehr auf den Abend. Ich muss Mia noch gut zureden, dass sie versucht, von Nadine herauszubekommen, was in deren Beziehung falsch läuft.

***

»Und du meinst, das ist so einfach? Nur weil zwei Frauen sich unterhalten, wird direkt ein Seelenstrip hingelegt und die Therapie kann beginnen?«, fragt mich Mia.

Wir sitzen an unserem Esstisch und ich habe gekocht. Feine Spaghetti mit einer Tomatensoße und frisch gegrilltem Gemüse. Aber nichts aus der Tüte, sondern alles selber gemacht. Ich bin zwar kein Sternekoch, aber so ein paar Gerichte bekomme ich ganz gut hin. Natürlich habe ich auch für eine gewisse schöne Grundstimmung gesorgt. Im Hintergrund läuft ruhige Lounge-Musik und ich habe fünf Kerzen angezündet. Natürlich mache ich das nicht nur, weil ich von Mia will, dass sie sich um Nadine kümmert. Nein, sie ist meine Traumfrau, und so stelle ich mir einen schönen Anfang des Abends einfach vor.

»Ich habe nicht gesagt, dass es einfach ist. Aber es ist ein Versuch. Du kannst doch einfach mal unverbindlich nachfragen, wie es so läuft. Wenn Nadine sich darauf einlässt, ist das doch wunderbar. Und wenn nicht, ist es nicht schlimm!«, antworte ich und schaue sie dabei mit meinem Hundeblick an.

»Na ja. Eigentlich finde ich, einen Abend Babysitter zu spielen, ist schon Hilfe genug. Aber wie kann ich dir einen Wunsch abschlagen?«, lächelt sie zurück.

Prima, das wäre also auch geschafft.

»Die Nudeln sind der Hammer, Philipp. Echt köstlich... Und was treibt ihr so an eurem Männerabend?«

»Noch keinen genauen Plan. Irgendwo was trinken gehen und vielleicht tanzen. Einfach irgendwas machen, damit Benny wieder bessere Laune bekommt.«

»Na dann, viel Spaß!«, wünscht mir Mia und erhebt ihr Glas, um mit mir anzustoßen. Im Kerzenlicht wirkt sie noch hübscher als bei Tageslicht. Sie ist für mich absolut köstlich. Mehr als die Nudeln. Ihre Grübchen machen mich latent geil. Es ist unbeschreiblich, welche Anziehung sie auf mich ausübt. Ihre Haare hat sie heute zu einem Zopf gebunden. So kann ich ihren schönen Hals und ihre süßen Ohren noch besser sehen. Wobei ein Ohr ein wenig absteht. Aber ich glaube, das sehe nur ich. Es fällt kaum auf. Aber es ist diese Einzigartigkeit, die mich anzieht.

»Philipp, hallo? Du ziehst mich gerade wieder mit deinen Augen aus!«, grinst sie mich an.

»Nicht, dass mich das stören würde, aber wir sind noch beim Essen!«

»Mia, ich brauche dich auch so wie das Essen. Ich liebe dich total. Habe ich dir das heute schon gesagt?«

»Ja, heute Morgen nach dem Aufstehen. Aber schön, dass es bis zum Abend angehalten hat!«

Sie steht auf und geht zu mir. Ich rücke vom Tisch weg. Mia setzt sich auf meinen Schoß, mit dem Gesicht zu mir. Ich spüre meine Erektion.

»Ich liebe dich auch!«, haucht sie mir ins Ohr und küsst mich langsam beginnend vom Ohr über die Wange bis zum Mund. Wow, ist das ein Kuss. Ich könnte ewig mit ihr schmusen und sie küssen. Sie schmeckt einfach immer gut. Auch morgens nach dem Aufstehen. Ihre Hände wandern zur Gürtelschnalle meiner Hose. Und ehe ich mich versehe, ist diese offen. Sie rutscht ein kleines bisschen hoch, sodass ich meine Hose runterziehen kann. Kaum ist mein Glied frei, setzt sie sich wieder. Kleider haben echt Vorteile. Ich schiebe ihren Slip beiseite und dringe in sie ein. Ich sagʼs doch. Ich habe im Moment einfach einen Lauf.

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5

Benny und ich sitzen im Hans im Glück und warten darauf, dass uns eine Bedienung registriert. Und das scheint schon ein glücklicher Moment zu sein, denn der Laden ist voll, laut und es riecht verdammt gut nach leckeren Burgern. Lange werde ich hier nicht sitzen können. Die Stühle sind Bänke und verdammt hart. Die Karte ist recht übersichtlich. Ich mag den Laden nicht. Warum habe ich Benny entscheiden lassen? Obwohl, es gibt Burger in allen Variationen. Wobei ich den verstehen will, der einen 300-Gramm-Rinderhackburger mit Käse und Speck essen will und kann. Da ist Hans nicht lange glücklich. Nach ungefähr zehn Minuten kommt endlich eine Bedienung.

»Was darf es sein?«, werden wir schroff gefragt. Die Kellnerin wäre wohl lieber ein weiblicher Köbes oder Türsteherin geworden. Wie in einem Brauhaus darf man dankbar sein, als Gast hier sein Geld zu lassen. Fehlt nur noch, dass uns gesagt wird: »Nee, ihr bekommt hier heute nichts. Nur für Stammgäste!«

»Ein Gaffel Kölsch!«, bestelle ich.

»Wir haben nur Sion! Groß?«

»Das ist schlecht…! Was ist groß und was ist klein?«, will ich wissen.

»Klein ist 0,3 und groß ist 0,5!«

»Ein normales Kölsch!«

»Was ist denn für dich normal?«, will die Kellnerin wissen.

Oh, wie ich das liebe, von Fremden geduzt zu werden. Normal ist 0,2 Liter. Aber das ist wohl nicht gewinnbringend genug. Benny merkt, dass ich gleich mit einem Vortrag beginnen will, und hält mich schnell ab.

»Wir nehmen zwei kleine. Und wenn Sie unser Essen bringen, gleich noch mal zwei Kleine!«, unterbricht er mich.

»Warum dann nicht direkt zwei Große?«, will die Glück-Bringerin wissen.

»Weil es dann schal wird!«, bringe ich mich angestrengt ein.

»Oh Gott, ihr seid sicherlich so ein Paar, das gleich auch alles auf einen extra Teller haben will!«, kommt genervt zurück.

»Danke, dass wir hier essen dürfen!«, antworte ich schroff.

Die Kellnerin will sich umdrehen und uns auf den harten Bänken alleine lassen.

»Schon gut. Es tut uns leid. Mein Kumpel hatte ʼne harte Woche. Also die zwei Kölsch, und ich bekomme den Heumilchkäse-Burger!«, versucht Benny die Situation zu retten.

»Ach, du meinst, das ist nur ein Wochenproblem? Und er kann das an mir auslassen? Nein, so werde ich euch nicht bedienen. Erst wenn ER sich bei mir entschuldigt!«

Benny schaut mich bittend an. Ja, ich weiß, es soll ein Abend sein, an den er sich lange erinnern kann und viel Spaß hat. Also was bleibt mir anderes übrig: »Entschuldigen Sie bitte meine ungehörige Art. Es ist wahr, es liegt an mir und nicht an Ihnen. Ich bekommen zu dem Kölsch auch noch den Stallburschen!«, säusele ich den peinlichen Text hinunter. Ist doch egal, was sie über mich denkt. Hauptsache, es kommt bald das Kölsch und der Burger. Ich habe Hunger.

»Klein oder groß?«

»Das mit dem Bier hatten wir doch schon geklärt!«, antworte ich.

»Prall!«, schiebe ich hinter her.

»Philipp, sie meint den Burger!«

»Na, wenn sie uns schon für ein Paar hält. Oder sind wir hier im NRW Duell und müssen ständig Fragen beantworten? Ich sehe hier aber nirgendwo Bernd Stelter!«

»Philipp, bitte...«

»Also ich hätte gerne ein kleines Kölsch und den Stallburschen-Burger bitte, normal und medium!« Ich grinse. Sie nicht.

Die Kellnerin notiert unsere Bestellung, dreht sich um und stapft zum nächsten Tisch.

»Also du und deine Spitzfindigkeiten. Machst du das eigentlich absichtlich?«, fragt mich Benny.

»Wieso absichtlich? Ich will nur nett bedient werden!«

»So, wie es in den Wald hineinruft, so schallt es auch heraus!«

Vielleicht hat Benny recht. Seit meinem Geburtstag stehe ich der Gastronomie wirklich ein wenig sehr kritisch gegenüber. In diesem Moment sehe ich, wie die Kellnerin unsere Bestellung an die Küche weitergibt und dabei dem Koch die typische Handbewegung macht, dass wir wohl bescheuert sind. Hoffentlich spuckt er uns jetzt nicht auf den Burger. Ich stehe sofort auf und gehe in Richtung Küche.

»Hey, echt sorry. Ich wollte nicht anecken. Tut mir wirklich leid. Okay!«, sage ich und versuche den gleichen Blick wie bei Mia. Ich stehe zwar nicht dahinter, aber mir jetzt den ganzen Abend zu überlegen, ob mein Burger eine persönliche Zutat bekommen hat, ist definitiv für einen schönen Abend kontraproduktiv. Benny beobachtet mich aus der Ferne und zieht schon seine Jacke an, weil er glaubt, dass ich jetzt meinen finalen Auftritt habe.

»Na, du bist mir ja echt ʼne Marke. Aber gut, fangen wir noch mal von vorne an. Ich bringe gleich das Kölsch! Kannst dich ja mit ʼnem guten Trinkgeld revanchieren!«, nimmt die Kellnerin meine Entschuldigung an. Ich kehre zum Tisch zurück und sehe in Bennys verschreckte Augen.

»Kannst deine Jacke wieder ausziehen. Ich habe mich noch mal entschuldigt. Ich will doch nicht, dass die uns was ins Essen tun!«, beruhige ich Benny.

»Wenn dann nur in deins!«

***

Das Kölsch kommt und mit dem ersten Schluck ist auch die angespannte Stimmung verflogen. Noch bevor das Essen serviert wird, bestellen wir eine zweite Runde.

»Also wenn man dich so sieht, Philipp, könnte man denken, du bist total untervögelt und nicht ich.«

»Blödsinn. Ich mache das doch nicht absichtlich. Und ich kann dir versichern, ich bin absolut ausgeglichen.«

In diesem Moment kommen acht junge Männer in das Restaurant, mit Basthüten auf dem Kopf. Dazu tragen sie pinke T-Shirts, auf denen steht Katharina und Tim. Ein Junggesellen-Abschied. Im Prinzip ist das genau so eine Truppe, die ich auch noch für meinen Beitrag brauche. Aber jetzt habe ich keine Lust auf Arbeit. Ich schaue absichtlich von der Truppe weg, doch das nutzt nichts. Als hätten wir Magnete in der Tasche, spricht uns schon einer an.

»Ey ihr, Lust auf eine willige Frau?«, lallt uns der Typ an. Er scheint schon den einen oder anderen Kurzen getrunken zu haben, denn sein Atem erinnert mich an eine Schnapsabteilung im Supermarkt. Und super, ich werde schon wieder geduzt.

»Entschuldigung. Kennen wir uns?«, frage ich.

»Ne. Wieso denn?«, kommt irritiert zurück.

»Na, weil Sie mich duzen!«

»Wat bist du denn für ʼne Spaßbremse. Aber okay. Entschuldigung, haben Sie Lust auf eine willige Frau!«

»Schon besser, aber nein. Wir sind in festen Händen!«, versuche ich, das Gespräch zu beenden.

»In festen Händen bin ich auch...und bald sogar mit Trauschein. Jawohl! Aber wer will schon täglich sein Lieblingsmüüsslii essen? Ab und zu darf es auch mal was anddress sein!«

Ich merke, dass ich den Kollegen nicht so einfach loswerde. Hinterher setzt er sich zu uns und spuckt, wenn auch ungewollt, doch noch ins Essen.

»Wo sind denn die willigen Frauen?«, schaltet sich jetzt Benny in das Gespräch ein.

»Isch habe sie hier in meinem Korb, freie Auswahl für euch. Zehn Frauen, die nur auf euch, Entschuldigung, Sie warten! Für fünf Euro dürft ihr ʼne Karte ziehen. Darauf ist ihre Telefonnummer.«

»Ja, ist klar. Wer soll das denn glauben?«, frage ich.

»Dat schwöööre ich auf meine Liebste!«

»Hast du schon viele Karten verkauft?«, fragt Benny, der anscheinend auch kein Problem mit dem Duzen hat.

»Wir sind eben erst gestartet. Die Mädels können sich bei uns ʼnen Kuss kaufen. Das war noch nicht so erfolgreich. Aber schon drei oder vier Karten!«

Um nicht weiter von diesem Typ bedrängt zu werden, kaufe ich eine Karte.

»So, hier, jetzt sind es vier oder fünf!«

Meiner Hoffnung, dass der Typ endlich geht, wird ein jähes Ende gemacht. Zwei seiner Kumpels kommen nun auch zu unserem Tisch.

»Hey, Tim. Bist ja richtig geschäftstüchtig. Dann bekommen die beiden jetzt auch einen Schnaps!«

Noch bevor ich das Angebot abschlagen kann, halte ich eine kleine Flasche in der Hand: Sperma! Na, diese Namen werden auch immer ekeliger.

»Wir wünschen der Kata, dem Tim viel Glück. Zur Mitte, zur Titte, zum Sack, zack, zack!«, prosten unsere neuen Freunde uns zu.

Ich öffne schnell die Flasche und trinke den Fusel. Ich weiß nicht, wie echtes Sperma schmeckt, aber das in der Flasche ist definitiv das Fürchterlichste, was ich je getrunken habe. Ich sollte Mia mal fragen.

»Eigentlich haabt ihr ja nur einen Schnaaaps verdient. Ihr habt ja nur eine Karte gekauft. Aber isch mag dich!«, belehrt mich Tim.

Benny hat offenbar Gefallen an dieser Situation. Ob ihm auch der Schnaps schmeckt? Wenn ja, dann ist ihm wirklich nicht mehr zu helfen. Und er weiß auch, dass ich solchen Peinlichkeiten im nüchternen Zustand lieber aus dem Weg gehe. Schon bei seinem Junggesellen-Abschied dauerte es, bis ich mich amüsiert habe.

Doch wir wären nicht bei Hans im Glück, wenn nicht die Kellnerin uns retten würde.

»Vorsicht, heiß! Eure Gäste müssen jetzt leider gehen! Oder wollt ihr auch was essen?«, fragt sie.

Für einen Moment habe ich Angst, dass sie tatsächlich etwas bestellen wollen.

»Nee, Danke. Wir müssen weiter. Haben einen engen Plan. Willst du vielleicht einen total geilen Kuss kaufen?«

»Wenn ich Lust auf eine Alkoholvergiftung habe, melde ich mich!«, vertreibt die Kellnerin die Bande. So schlecht war der Spruch gar nicht. Die Kellnerin bekommt doch noch Sympathiepunkte. Und ehe wir uns versehen, stehen zwei riesige Burger vor uns und wir sind wieder alleine. Der Abend kann endlich beginnen.

***

Nach gefühlten zehn Kölsch, aber in Wirklichkeit nur weiteren zwei, verlassen wir das Restaurant. Viel gesprochen haben wir beide noch nicht. Aber trotzdem ist die Stimmung gut. Und da ich die Rechnung bezahlt habe und knapp neun Euro Trinkgeld hinterlassen habe, scheint alles auf einen tollen Abend hinzudeuten. Die Kellnerin hat uns sogar, dank des Trinkgeldes, einen schönen Abend gewünscht. Also besteht auch nicht die Gefahr, dass Benny nicht mehr in seinen Burger-Laden darf. Wir schlendern die Ringe entlang in Richtung Ivory. Obwohl es erst 22 Uhr ist, ist die Schlange schon recht lang. Die Gäste sind alle herausgeputzt, als würden sie auf eine Hochzeit gehen. Komisch, schon zum zweiten Mal an diesem Abend werde ich an meine Arbeit erinnert. Zugegeben, die Mädels sehen schon gut aus, aber das ist auch nicht wirklich schwer, bei kurzen Kleidern, perfekter Schminke und allesamt mit High Heels. Bennys Blicke wandern von einer Frau zur anderen. Ich muss auf ihn aufpassen, sonst wird dieser Abend nicht dazu führen, dass er einfach nur Spaß hat, sondern er bekommt neue Probleme, weil er fremdgehen wird. Die Schlange bewegt sich nur langsam nach vorne. Endlich beim Türsteher angekommen, ernten wir den typischen Blick.

»Steht ihr auf der Gästeliste?«, fragt uns der zwar nicht allzu große, aber dafür umso breitere und muskulösere Türsteher. Warum sagt er eigentlich nicht erst einmal Guten Tag oder Guten Abend? Keine Manieren.

»Ja, stehen wir, Benny Wendt plus eins!«, antwortet mein Freund höflich.

Der Türsteher schaut auf seine Liste. Das dauert. Der überlegt sich sicherlich, welche Ausrede er finden kann, warum er uns trotzdem nicht reinlassen kann.

»Okay! Schönen Abend!«, kommt zu meiner Verwunderung als Antwort.

Wir sind tatsächlich ohne Probleme nach 15 Minuten Anstehen drin. Doch viele Gäste scheint er heute noch nicht reingelassen zu haben. Außer uns sind vielleicht 20 Gäste da. Warum denn dann die Schlange? Ich werde das nie verstehen. Durch das lange Anstehen ist der leichte Schwips schon fast wieder weg. Jetzt heißt es schnell nachlegen, sonst wird das nichts mehr mit einem schönen Rausch.

»Zwei Wodka Red Bull!«, bestelle ich und darf dafür 18 Euro bezahlen. Aber das ist mir jetzt auch egal. Gut, wenn ich wirklich die Wohnung kaufe, sollte ich anfangen zu sparen, aber das muss nicht heute Abend sein.

***

Dumpfer Bass, Lichteffekte, lachende Menschen, und mittendrin stehen mein Freund Benny und ich. Mittlerweile sind wir beim vierten Wodka Red Bull und ich merke, dass ich echt einen sitzen habe. Benny macht einen etwas fitteren Eindruck.

»Ich könnte hier auf der Stelle sofort mindestens drei, ach, quatsch, vier Frauen flachlegen. Haste die Blonde da neben der Box gesehen? Ein Lächeln wie Kristen Stewart. Und dazu dieser Körper...!«, schwärmt Benny.

»Du findest Kristen Stewart gut? Also bitte, Benny. Und überhaupt, warum willst du hier eine abschleppen. Du hast doch Nadine!«

»Ach, höre mir auf. Nadine... Dass ich nicht lache. Das klingt wie ʼne Krankheit und ist auch eine. Nadine ist Blei an meinen Füßen!«

»Jetzt beherrsche dich aber mal. Stelle dir vor, das hätte sie jetzt gehört...!«

»Na und, ist mir egal. Dann ist es wenigstens raus!«

Ich bin mir sicher, nüchtern würde er solche Sätze bereuen. Aber es zeigt eindeutig auf, dass irgendwas passieren muss, damit die beiden wieder glücklich werden. Normalerweise würde ich sagen, die sollen sich trennen, aber da sie ein gemeinsames Baby haben, müssen die scheinbar unüberbrückbaren Probleme gelöst werden.

In diesem Moment kommt Kristen Stewart zu uns.

»Hey du, was ist denn mit deinem Freund? Der schaut so traurig!«, fragt sie mich.

Gut, ich hätte den Blick eher als lüstern entschlüsselt, aber jeder so, wie er will.

»Das kann daran liegen, dass er neidisch ist, weil er nicht so gut tanzen kann wie du!«

Erst jetzt merkt Benny, dass die Frau seiner Begierde neben ihm steht. Ich zeige ihm an, dass er jetzt irgendwas sagen soll.

»Durst?«, fragt er sie.

Was für ein Ausdruck von Intelligenz und Charisma! Aber auch hier scheint meine Wahrnehmung wieder eine andere zu sein.

»Oh, ja klar, gerne. Ich nehme einen Cuba Libre!«

Benny verschwindet zur Bar und ich stehe mit Kristen Stewart da und warte, dass er zurückkommt.

»Bist du öfters hier?«, will ich wissen. Gut, das ist jetzt auch nicht der Hammersatz, aber ich will diese Frau auch nicht näher kennenlernen. Ich will zwar auch nicht, dass Benny sie näher kennenlernt, aber vielleicht stellt er durch den kleinen Flirt schnell fest, dass sie nicht die Richtige ist und seine Traumfrau zu Hause mit dem Baby und meiner Freundin sitzt.

»Immer mal wieder!«, antwortet sie mir.

Da sie auch keine Rückfrage stellt, stehen wir einfach nebeneinander und blicken auf die Tanzfläche.

Nach einigen Minuten eilt Benny mit der neuen Runde herbei. Ich habe vergessen, ihm zu sagen, dass ich nicht noch einen Wodka Red Bull trinken kann. Zu spät! Nicht der Wodka ist das Problem: Ich werde später nicht schlafen können. Wobei, vielleicht wäre es auch langsam einfach an der Zeit, die Taktzahl des Alkohols zu drosseln. Wir stoßen an.

»Wie heißt du überhaupt?«, fragt Benny.

»Maren, und du?«

Wieder ein Zeichen, dass ich sie aber mal so gar nicht interessiere. Wie ich heiße, ist egal.

»Ich bin Benny und das ist Philipp!«

»Na dann, Danke für den Drink, Benny. Ich geh mal wieder tanzen! Wir sehen uns!«, verabschiedet sich Maren.

Das ging wirklich schnell. Wollte Maren nur einen Drink? Benny schaut mich böse an.

»Was hast du denn jetzt wieder gemacht? Kannst du nicht einmal nett und höflich sein?«, raunzt er mich an.

»Ob du es glaubst oder nicht, ich bin selber irritiert. Ich habe sie nur gefragt, ob sie öfters hier ist. Mehr nicht. Ich schwöre!«

Benny glaubt mir nicht, aber ich merke, dass der richtige Moment gekommen ist, um über seine Probleme zu sprechen.

»Benny, die Kleine ist doch auch egal. Hey, was kann ich denn tun, damit du von deinem Fremdgehtrip runterkommst?«

Ich merke, wie es in ihm brodelt. Benny hadert mit sich. Endlich antwortet er.

»Ich habe seit fünf Monaten keinen Sex mehr. Ich werde verrückt. Bei aller Liebe, Philipp, es geht nicht mehr. Was soll ich denn noch machen? So langsam habe ich das Gefühl, ich weiß schon gar nicht mehr, wie’s geht!«

Gut, dass er keinen Sex mehr hat, wusste ich schon. Aber dass es so lange her ist, ist wirklich ein Problem.

»Hast du mit Nadine darüber gesprochen?«

»Ja und nein. Sie wiegelt es immer ab. Auch jeden Annäherungsversuch!«

»Vielleicht liegt es daran, dass sie sich nicht mehr attraktiv findet? Frauen haben doch immer eine ganz andere Meinung zu ihrem Körper! Machst du ihr Komplimente?«, frage ich Benny. Ich bin selber von mir überrascht, wie ich im Halb-Delirium noch solche klaren Sätze formulieren kann. An mir scheint doch ein Therapeut verloren gegangen zu sein.

»Glaub mir, ich habe schon alles versucht. Wenn ich sage, wie gut sie aussieht, kommt nur zurück: Du Lügner. Verarschen kann ich mich alleine. Wenn sie mich fragt, ob ihr Po dicker geworden ist, und ich sage, vielleicht ein bisschen, ist sie auch beleidigt. Und wenn ich gar nichts sage, ist es ebenfalls nicht okay. Aber ganz ehrlich, Philipp, das war auch schon vor dem Baby so, aber da ist sie mit mir wenigstens noch ins Bett gegangen!«

»Aber irgendwie muss das Problem doch zu lösen sein!«, interveniere ich weiter.

»Ja, ich schlafe ab jetzt mit anderen Frauen, und das Problem ist gelöst!«, antwortet Benny trotzig.

»Nichts ist gelöst. Das bringt nur neuen Ärger. Es sei denn, du gehst in einen Puff oder ins Bordell!«

»Da traue ich mich alleine aber nicht hin. Ich weiß auch gar nicht, was man da sagen soll. Und was kostet das überhaupt?«

»Warst du noch nie bei einer Nutte?«

»Nein, und darauf war ich bisher auch stolz!«

»Du, wegen mir musst du auch nicht dahin. Aber wenn doch, so schwer ist das nicht. Die sagen dir dann schon, was es kostet. Ich weiß ja nicht, auf was du so stehst!«, sage ich und lache Benny dabei hämisch an. Ich überlege, was wohl die anderen Gäste hier über uns denken, wenn sie das Gespräch mitbekommen. Aber vielleicht ist es auch zu laut hier. Aus dem Augenwinkel sehe ich Maren. Ihr Glas ist wieder leer und sie sucht sich gerade ein neues Opfer, das sie einlädt. Frauen!

»Sehr witzig, Herr Seitz. Da gibt es nichts Besonderes zu erläutern. Ein bisschen französisch und dann ganz normalen Sex. Ist ja wohl nicht zu viel verlangt! Aber ich traue mich trotzdem nicht in solch ein Etablissement. Die rauben mich hinterher aus oder schlagen mich k.o.!«

»Absolut nicht! Das ist doch Blödsinn!«

Ich beobachte Benny. Irgendwas in seinem Kopf fängt an zu gären. Oh nein, ich kann mir vorstellen, was jetzt kommt.

»Philipp, kannst du nicht mit mir in den Puff gehen? Du bist da viel weltmännischer als ich. Du sprichst anders. Und bei dir käme man sowieso nicht auf die Idee, dich zu beklauen oder sonst was!«, fragt mich Benny mit einem weinerlichen Ton.

Warum habe ich nur diesen Vorschlag gemacht. Jetzt habe ich den Salat. Ich will nicht in den Puff. Ich habe eine Freundin. Und ganz wichtig, ich habe auch Sex mit ihr. Wie komme ich nur aus dieser Nummer wieder heraus? Die Karte. Die Karte von dem Junggesellenabschied. Da soll doch eine willige Frau warten. Jetzt muss ich nur geschickt sein.

»Benny, ich bin doch nicht dein Kindermädchen. Das schaffst du doch alleine!«

»Hey, du hast mich doch auf diese Idee gebracht. Jetzt kannst du mir auch helfen. Du sollst doch dort auch nicht vögeln, sondern mich nur begleiten. Bitte, Philipp!«

»Okay, ich kann verstehen, du bist klassisch untervögelt. Aber wie soll ich das bitte Mia erklären, wenn ich mit dir in den Puff gehe. Nein! Aber ich habe wie immer eine Lösung!«, sage ich und präsentiere stolz die Karte mit der Telefonnummer.

»Hier, da rufst du jetzt an!«, weise ich Benny an.

»Das ist doch totaler Bockmist. Ich weiß nicht, wie die aussieht!«

»Benny, vertraue mir, das ist sicherlich keine Cindy aus Marzahn. Zwar auch keine Heidi Klum, aber hey, du hast ʼne Frau. Du willst nur ʼne willige Frau zum Bumsen!«

Ich sehe Benny an, dass er unsicher ist. Ihm wäre es lieber, wir würden in den Puff fahren. Gut, ich bin mir auch nicht sicher, ob die Nummer auf der Karte wirklich zu einer willigen und hübschen Frau führt, aber das ist immer noch besser, als dass ich mit ihm zu einer Nutte fahren muss.

»Komm, lass uns mal gehen und die Nummer anrufen!«, schlage ich vor.

Auf der einen Seite habe ich das Gefühl, Benny bekommt kalte Füße. Auf der anderen Seite ist er gut angetrunken und notgeil, und so verlassen wir das Ivory und ich zücke mein Handy. Benny weigert sich, zu telefonieren. Und so wähle ich die Nummer. Freizeichen. Nach dem dritten Klingeln meldet sich eine Frau.

»Ja, hier ist Vanessa. Was kann ich für dich tun?«, säuselt mich eine junge, betont erotische weibliche Stimme an. Und schon wieder werde ich einfach geduzt. Ich glaube, ich muss mich einfach daran gewöhnen, dass jeder einfach jeden duzt.

»Nun, wir haben eben so eine Karte von Ihnen erstanden. Sie sind also eine willige Frau?«, frage ich distanziert nach. So merkt mein Gegenüber vielleicht nicht, dass ich betrunken bin.

»Du kannst ruhig Vanessa zu mir sagen. Und klar, ich bin willig...«

»Und wie läuft das dann jetzt?«, unterbreche ich sie.

»Ganz einfach, du kommst zu mir und ich werde dich nach allen Regeln der Kunst entsaften.«

Entsaften. Was ist das denn für eine Art, über Sex zu sprechen. Welcher Mann will denn entsaftet werden?

»Und das machst du rund um die Uhr?«

»Du willst mich die ganze Nacht buchen?«

»Wieso buchen? Ich dachte, du bist willig und...«

»Schatz, natürlich bin ich willig, aber nicht billig. Meine Dienstleistung kostet Geld. Ich nehme für eine halbe Stunde 250 Euro. In der Zeit kannst du entweder eine Handentspannung oder französisch mit Gummi bekommen. Ab einer Stunde für 400 Euro kannst du zweimal entspannen mit GV!«, unterbricht mich Vanessa und stellt mir ihr Programm vor. Zumindest spricht sie nicht mehr von entsaften, sondern von entspannen. Das ist zwar auch irgendwie komisch, aber so spricht man wohl in diesem Gewerbe die Dienstleistungen ab. Allerdings sind 400 Euro definitiv zu viel. Wir wissen doch noch nicht mal, wie diese Vanessa aussieht.

»Okay, gut zu wissen. Ich denke mal drüber nach. Ich melde mich gleich noch mal!«, würge ich das Gespräch mit ihr ab. Bevor sie antworten kann, lege ich einfach auf. Benny steht wie ein kleines Kind neben mir, in freudiger Erwartung.

»Und ist sie willig?«, will er wissen.

»Ja, willig auf dein Portemonnaie. Die Stunde mit ihr kostet 400 Euro!«

»Was, das ist ja total viel. Philipp, wir sind beschissen worden!«

Die frische Luft und die Unmengen Alkohol lassen Benny regelrecht aggressiv werden. Vielleicht liegt es aber auch daran, dass er ein weiteres Mal merken muss, dass er heute auch wieder nicht vögeln wird.

»Philipp, wir suchen jetzt diesen Junggesellen-Abschied und zeigen mal, wie willig wir sind!«, raunzt mich Benny an und ballt dabei seine Fäuste.

»Das ist doch Blödsinn. Jetzt lass deinen Frust nicht an einem Bräutigam aus, der einen kleinen Spaß gemacht hat!«

»Das ist kein Spaß. Er hat uns eine willige Frau versprochen, und was haben wir bekommen? Eine blöde teure Nutte! Ich will ficken!«, mault mich Benny laut an.

Der Türsteher vom Ivory sieht und vor allem hört dieses Schauspiel mit an und schüttelt nur den Kopf. Ich glaube, dass nächste Mal ist es wirklich ganz egal, ob wir auf der Gästeliste stehen oder nicht. Hier sind wir Personae non gratae. Ich lege meinen Arm um meinen Freund und flüstere ihm zu: »Mensch Alter, komm mal runter. Ich kann doch nichts dafür. Überlege mal, wenn uns hier jemand zuhört. Du weißt doch, Köln ist ein Dorf. Willst du mit Nadine eine Diskussion darüber führen, warum du mitten in der Nacht auf den Kölner Ringen stehst und nach Sex schreist?«

»Das ist mir auch egal. Ich will jetzt ficken!«, antwortet Benny trotzig.

»Soll ich dir jetzt eine Frau schnitzen? Du hast eine Frau zu Hause!«

»Frau? Prüdes Monster! Philipp, du hast mir versprochen, dass ich heute Spaß haben werde. Ich habe aber keinen!«

So langsam geht er mir wirklich auf den Sack. Ich bin doch kein Karnevalsprinz, der Spaß garantiert. Ich bin auch keine Nutte, die für den Spaß bezahlt wird. Während ich über seine Sätze nachdenke, sehe ich, wie Benny seinen Kopf gegen eine Schaufensterscheibe knallt.

»Hey, spinnst du? Was soll das denn jetzt?«, raunze ich ihn an und ziehe ihn von der Scheibe weg. Ich bemerke, wie neben Wut in seinem Gesicht auch Tränen der Verzweiflung zu sehen sind. Ich nehme ihn in den Arm und höre mich sagen: »Komm Alter, das Ektase soll ein echt toller Puff sein. Lass uns fahren!«

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6

Das Taxi zum Ektase hat schon mal 42 Euro gekostet. Vielleicht war das Angebot von Vanessa doch gut. Aber zumindest weiß ich von einem Dreh, dass der Klub hier viele gute Frauen hat, die angeblich alle freiwillig dort arbeiten. Der Kunde zahlt Eintritt und hat dafür freies Essen und Trinken. Und so kann ich ganz beruhigt warten und es mir gut gehen lassen, bis Benny befriedigt ist. Der Klub ist in einer sehr schönen, frei stehenden weißen Villa untergebracht. Ein Türsteher öffnet uns die Tür und lächelt uns an. Das nenne ich schon mal eine ganz neue Erfahrung. Benny schweigt die ganze Zeit. Ob er doch nicht will? Aber dann soll er es mir einfach sagen. Ich wollte bestimmt nicht hierhin. Wenn Mia das erfährt, werde ich mehr als einen Kopf kürzer gemacht. Egal, ob ich da drin nur eine Cola trinken oder mit allen Nutten schlafen würde.

»Benny, über dieses Abenteuer wirst du ewig schweigen, versprochen?«, frage ich sicherheitshalber nach.

»Natürlich. Ich bin doch nicht bescheuert. Danke, dass du das für mich tust!«, sagt er und umarmt mich. Ich schüttele ihn schnell ab. Schließlich sind wir hier in einem Bordell oder von mir aus auch FKK-Klub. Hinterher denken die noch, wir sind auf der Suche nach einem Dreier. Wir gehen einen Flur entlang, und nach wenigen Metern stehen wir direkt vor einer Rezeption.

»Guten Abend. Ihr wisst, wie das hier läuft?«, fragt mich eine Frau um die Fünfzig, die anscheinend nicht zu den Huren gehört, sondern nur den anderen Verkehr regelt: den Zahlungsverkehr.

»Hallo! Nur so ungefähr. Eine Erklärung wäre nicht schlecht!«, antworte ich, bevor ich mir ein weiteres Mal an diesem Abend Gedanken darüber mache, dass ich schon wieder geduzt werde.

»Also der Eintritt kostet 60 Euro pro Person. Dafür sind alle Getränke und unser Buffet mit drin. Für jedes Mal, wenn ihr ein Mädchen mit aufs Zimmer nehmt, kostet das weitere 90 Euro. Wir haben kein Zeitlimit. Aber pro Entspannung kommen weitere 90 Euro hinzu. Küssen, Französisch und normaler Verkehr sind inklusive. Sonderwünsche müsst ihr mit dem Mädchen vereinbaren. Gezahlt wird zum Schluss bei mir. Bevor ihr in unseren Kontaktraum gehen könnt, zieht euch bitte unten im Umkleideraum aus. Hier sind die Schlüssel für den Spind. Ihr findet dort auch Handtücher, die ihr dann, wenn ihr wollt, um euer bestes Stück wickeln könnt. Also dann, viel Spaß! Oder habt ihr noch Fragen?«

»Ne, danke. Das passt schon!«, antworte ich. Also zweimal Eintritt, Taxi hin und zurück und der Fick von Benny. Das sind auch schon 300 Euro. Aber immerhin hat er die Auswahl, mit wem er sein Schäferstündchen verbringen will. Wir verlassen die Rezeption und gehen in Richtung Keller zu den Umkleidekabinen. Alles wirkt hier, als wäre man im heimischen Wohnzimmer. Gut, dort laufen keine nackten Mädchen herum, höchstens meine Mia, aber man fühlt sich quasi wie zu Hause. Der Flur und auch der Weg zu den Kabinen sind weiß gefliest. An den Wänden zwei, drei Bilder mit gemalten Frauen in erotischen Posen. Auf dem einen Bild sind nur zwei große, wohlgeformte Brüste zu sehen. Ich gebe zu, ein köstlicher Anblick. Ein Sekretär aus massiver Eiche, auf dem wiederum eine silberne Schale mit frischem Obst steht, ist das einzige Möbelstück, was uns begegnet. Die Umkleide selber ist unspektakulär. Ein Raum, 30 Spinde und in der Mitte eine Bank. Das erinnert mich absolut an eine Turnhalle. Wir ziehen uns aus. Gott sei Dank ist durch die lange Fahrt der Alkoholpegel wieder etwas gesunken, und so schaffen wir beide das Umziehen ohne Probleme.

»Wo sind denn die Handtücher? Hat die Frau nicht gesagt, es gibt Handtücher? Ich kann doch nicht ganz nackt rumlaufen!«, nörgelt Benny. Also bei seinem Gezicke muss ich mich wirklich fragen, ob Nadine nicht zu Recht nicht mehr mit ihm schläft. Wann ist der Kerl eigentlich mal zufrieden?

»Die Handtücher gibt es hier nebenan bei mir!«, ruft uns eine alte Frauenstimme zu.

Leicht erschrocken folgen wir der Stimme und stehen in einer Waschküche.

»Entschuldigt! Heute ist so viel los. Ich bin noch nicht zum Nachfüllen gekommen. Hier, frisch aus dem Trockner!« Die Handtuchfrau ist ebenfalls um die Fünfzig und hat einen weißen Kittel an, den ich sonst nur von meiner Oma her kenne. Woher kommt nur dieses Personal? Also rein optisch sind die beiden nicht wirklich hässlich, aber Lust machen die einem nun auch nicht, geschweige denn, dass ich mir eine Nummer mit denen vorstellen kann. Schon gar nicht für Geld. Und was heißt denn, es ist heute so viel los? Der wievielte Mann wird Benny gleich für das Mädel sein? Igitt! Gut, dass ich es nicht nötig habe, in solche Läden als zahlender Kunde zu gehen. Wobei, ich zahle heute auch! Wir nehmen die Handtücher entgegen. Ist schon komisch. Wir stehen splitternackt vor einer wildfremden Frau.

»Hey, Philipp, ich hoffe, die Nutten sind hier hübscher. Ich kann doch nicht mit meiner Oma vögeln. Ich bin zwar notgeil, aber noch nicht blind!«, flüstert Benny mir zu.

Ich hoffe, dass die Handtuchfrau es nicht mitbekommen hat. Aber, wie es aussieht, ist sie schon wieder beschäftigt, die nächste Tour Handtücher zu waschen. Und ich ignoriere den nächsten Nörgelangriff von meinem besten Freund.

***

Wir betreten einen Raum, der wiederum an ein großes Wohnzimmer erinnert. Überall stehen Kerzen. An den Wänden wieder die erotischen Bilder und Lichterketten. Allerdings nicht in Puff-Rot, sondern in Weiß. Aber das schöne Weiß, das auch am Weihnachtsbaum hängt. Eine schier unendlich lange Couch steht an allen vier Wänden. Und auf diesen sitzen mehrere nackte Frauen. Ich schätze, die sind alle so um die Zwanzig. Eine perfekte Figur nach der nächsten. Braunhaarige, Schwarzhaarige, Blonde, mit kurzem Haarschnitt oder auch mit langen Haaren. Das wirkt schon sehr paradiesisch hier. Vermutlich steht kein Mann auf dicke Frauen, sonst würde doch hier mindestens eine davon sitzen, oder? Aber Hauptsache ich werde immer blöd angemacht, wenn ich behaupte, dass alle Männer auf eher große und schlanke Frauen stehen. Sechs andere Typen, auch mit Handtüchern, sitzen ebenfalls verteilt herum. Allerdings sind die alle wesentlich älter als wir. Sie rauchen, trinken und unterhalten sich. Vorne links sitzt ein Mann, der sich gerade von einem der Mädels einen blasen lässt. Wenige Augenblicke später stehen die beiden auf, verlassen den Raum und gehen eine Etage höher. Dort werden wohl die Zimmer sein. Das nennt man dann wohl Anblasen oder gutes Gespräch. Natürlich werden wir Neuankömmlinge sofort von den Nutten inspiziert und angelächelt. Noch bevor wir uns verloren vorkommen, steht eine hübsche Brünette auf und geht auf uns zu.

»Na, ihr beiden? Darf ich euch was zu trinken bringen?«

»Eine Cola, bitte!«, antwortet Benny.

Cola? Den ganzen Abend schüttet er sich mit Alkohol zu, und im Puff, wofür er schon mal 60 Euro Eintritt gezahlt hat, bestellt er eine Cola. Großes Kino, Herr Wendt!

»Ich würde ein Bier bevorzugen!«, gebe ich meine Bestellung ab.

»Kein Problem. Kölsch oder Pils?«, fragt die unbekannte nackte Frau nach und lächelt mich dabei an.

»Gerne ein Kölsch!«

»Setzt euch. Ich bin gleich wieder da...«

Wir nehmen die nächste Couch und warten auf die Getränke. Benny schaut sich genau um.

»Und für jede Nummer muss ich 90 Euro bezahlen? Da wird man ja arm. Ich könnte hier jede nehmen. Kannst du mir notfalls was leihen?«, fragt mich Benny.

»Passt schon. Aber treibe es nicht zu doll!«, antworte ich ihm. Jetzt muss ich auch noch für seine Nutten aufkommen. Aber ich weiß, dass er ein solider Rückzahler ist. Unsere Getränke kommen und das Mädel setzt sich direkt zu uns.

»Ich bin Dana. Und wie gefällt es euch bei uns?«

»Ein schöner Laden!«, antworte ich. Da Benny wohl immer weniger auf Kommunikation aus ist. Dana beugt sich ganz nah zu mir rüber, und ich merke, wie sie anfängt, meinen Nacken zu kraulen.

»Hey, Dana, nichts für ungut. Aber mein Freund Benny ist der willige Gast. Ich bin nur Begleitschutz!«, sage ich und nehme ihre Hand aus meinem Nacken.

»Und da bist du ganz sicher?«, lächelt Dana.

»Jep. Ich bin in festen Händen!«

»Solltest du es dir anders überlegen: Ich bin hier!«

Während ich mich Danas Versuch erwehre, ist Benny schneller. Neben ihm sitzt schon eine blonde Frau. Auch sie wird Anfang 20 sein. Sie hat sehr schöne Brüste und ein Bauchnabelpiercing. Das Gespräch ist kurz. Und schon knutschen die beiden und seine Eroberung gleitet ihm unter das Handtuch. Will ich das eigentlich sehen? Will ich sehen, wie mein Freund eine Erektion bekommt? Wie er seine Frau betrügt? Ist das überhaupt Betrug oder nur Sex? Und ich dachte immer, Küssen mit Zunge sei für Nutten tabu? Wohl auch ein Irrtum. Bevor ich auf alles eine Antwort finden kann, unterbricht Dana mich wieder.

»Du, wir haben auch Angebote ohne Sex. Reine Massagen.«

»Dana, so gern ich das auch machen würde: Ich denke, meine Freundin fände das nicht so witzig, wenn eine sehr attraktive Splitterfasernackte mich massiert.«

»Schade. Deine Freundin kann echt stolz auf dich sein. Aber du musst verstehen, ich sitze hier ja nicht zum Spaß. Also schon, aber ich muss auch schauen, dass ich mein Geld verdiene.«

»Klar verstehe ich das!«

Dana hat wirklich verdammt schöne Augen. Grüne Katzenaugen. Also wenn ich Single wäre, könnte ich schon schwach werden. Aber ist Sex im Puff befriedigend? Schließlich würde sie jede Liebkosung nur aus finanziellen Gründen machen. Benny ist mittlerweile aufgestanden und mit dem Mädel verschwunden. Seine anfänglichen Bedenken sind aber wirklich sehr schnell verflogen. Ich kann nur hoffen, dass er im Anschluss wieder besser gelaunt ist.

***

Nachdem Dana mit einem anderen Mann ebenfalls auf ein Zimmer verschwunden ist, hat mir eine weitere Dana, diesmal schwarzhaarig, ein weiteres Bier gebracht. Mir war schon klar, dass auch die erste Dana nicht wirklich so hieß. Aber ein wenig besser absprechen könnten die sich hier schon. Auch ihr Angebot lehne ich ab. Auch wenn es mir sehr schwer fällt. Diese ganze Atmosphäre geilt einen schon auf. Mein drittes Bier muss ich mir dann selber holen. Anscheinend haben hier alle Danas mitbekommen, dass ich nur in die Kategorie Gaffer gehöre. Aber das ist hier nicht verboten. Auch wenn ich meine, dass Dana zwei zu einer ihrer Kolleginnen eine komische Handbewegung gemacht hat und dabei auf mich gezeigt hat. Sie fuhr immer den Zeigefinger aus und machte den dann krumm. Was heißt das wohl?

Endlich erlöst mich Benny von meinem Überwachungsposten und kommt mit einem Lächeln im Gesicht aus der oberen Etage.

»Und wie warʼs?«

»Herrlich! Du hättest mir aber auch sagen können, dass die um vier zumachen. Jetzt bleibt gar keine Zeit mehr, damit ich mich um die anderen Mädels kümmern kann!«

Wirft er mir gerade wieder etwas vor? Undankbarer Sack. Und wie er das sagt:...anderen Mädels kümmern...! Der weiß schon, dass wir in einem Puff sind und er nicht Casanova ist?

»Du hättest mir vorher sagen können, dass du Viagra nimmst. Dann hätte ich mir das Wochenende freigenommen!«

»Wie witzig. Ich kann nichts dafür, dass du deiner Mia so treu bist und nun schlechte Laune und Samenstau hast. Komm, lass uns abhauen!«

Beim Wort Samenstau fällt mir sofort wieder dieser blöde Schnaps ein. Verdammt! Ich hätte die Zeit nutzen und die ganzen Danas interviewen sollen. Ich habe keinen Bock, mich jetzt auf eine Diskussion mit Benny einzulassen, verlasse den Kontaktraum und mache mich auf den Weg zu den Umkleidekabinen. Benny folgt mir und grinst. Während ich mich anziehe, duscht er.

»Hast du schon mal Deep Throat gemacht?«, höre ich Benny aus der Dusche fragen. Nein, das geht jetzt wirklich zu weit, ich höre mir jetzt nicht seine Sexgeschichten an.

»Deep was? Egal. Nein. Du, ich gehe schon mal zur Kasse. Beeil dich!«

Ich ziehe meine Jacke an und sehe, dass ich sieben Anrufe in Abwesenheit habe. Fünf von Mia und zwei von Nadine. Es ist 3:20 Uhr. Mist, wir hätten uns vielleicht mal melden sollen. Vor fünf bin ich nicht zu Hause. Auf dem Display erscheint eine Nachricht:

Ich hoffe, ihr habt Spaß. Mit Nadine war es ganz lustig. Bin jetzt zu Hause und gehe schlafen. Hab dich lieb! Kuss, Mia. Grummel. Hättest dich aber ruhig mal melden können!

Ich antworte ihr sofort:

Sorry, Handy war in der Jacke. Trinken noch einen Absacker im »Tag und Nacht«. Komme bald. Hab dich auch lieb.

Wie ich das hasse, meine Traumfrau anzulügen. Aber wie soll ich ihr, und das noch per SMS, erklären, dass ich gerade auf dem Weg zur Kasse im Puff bin und mein Freund Benny, der Mann von Nadine, gerade seinen Schwanz wäscht, nachdem er wild eine Nutte gevögelt hat? An der Kasse angekommen, tippt die Puffmutter unseren Deckel in die Kasse.

»Hat es dir nicht gefallen?«, fragt sie mich, und irgendwie klingt das vorwurfsvoll.

»Doch, ist super hier. Aber ich bin liiert!«

»Weißt du, wie viele Männer hier liiert sind?«, fragt sie mich süffisant und betont das Wort liiert ganz pikiert.

»Keine Ahnung. Aber ich bin halt noch verliebt. Aber mit meinem Freund habe ich euch einen guten Kunden gebracht. Er hatte viel Spaß!«

»Das stimmt. Das macht dann 530 Euro!«

Was hat Benny gemacht? Gab es oben noch mehr Frauen? Also 300 Euro hätte ich ja noch verstehen können.

»Entschuldigung. Nicht, dass ich das glauben würde, aber haben Sie sich verrechnet? Mein Freund war mit einer Frau auf dem Zimmer.«

»Als ob ich mich verrechnen würde!«, antwortet sie mir. Immer noch seelenruhig, aber bestimmt.

»Eintritt 120 Euro für euch beide. Dann hat er viermal entspannt und einmal 50 Euro extra!«

»Viermal? Wow! Aber was sind denn die 50 Euro extra?«

»Das kann ich dir nicht sagen. Das kann anal sein, schlucken oder auch einfach nur Trinkgeld. Fragen wir deinen Freund doch. Da kommt er. Zum fünften Mal! Aber das berechne ich nicht! Ha, ha, kleiner Scherz! «

Wie witzig. Aber jeder hat seine eigene Art von Humor. Benny strahlt immer noch. Er kommt zur Rezeption.

»Probleme?«, fragt er.

»Viermal plus 50 Euro extra? Tarzan?«, raunze ich ihn an.

»Ja, kommt hin«, antwortet er ohne weitere Erklärungen an mich. Mir kann es auch unterm Strich egal sein. Ist schließlich nicht mein Geld.

»Tja, so viel Bares habe ich gar nicht dabei. Nehmen Sie auch Karten?«, frage ich die Chefin.

»Na logisch!«

Ich zücke meine Visa und lege sie ihr auf den Tresen. Sie tippt den Betrag in das Gerät, und nach wenigen Augenblicken erhalte ich einen Beleg zum Unterschreiben.

»Steht auf meiner Kreditkartenabrechnung jetzt, wo ich war?«, frage ich zögernd nach.

»Du meinst, ob dort FKK-Klub steht?«, antwortet sie lächelnd.

»Ja, genau. So was in der Art.«

»Nein, natürlich nicht. Wir heißen ja nicht so!«, beruhigt sie mich.

Ich hoffe, dass die Puffmutter recht hat. Nicht auszudenken, wenn Mia die Abrechnung in die Hände bekäme. Aber eigentlich bin ich mir sicher, dass der FKK-Klub auch kein Interesse hat, durch solche Abbuchungen Kunden zu verlieren.

»Eine Frage habe ich noch. Sie kennen sich doch mit Handzeichen aus. Was heißt das?«, frage ich und mache die Handbewegung mit dem Zeigefinger nach.

»Das kennste nicht? Das bedeutet: Erektionsstörungen! Er geht rauf und sofort wieder runter!«, erklärt sie mir und lacht dabei.

Ich werde rot. Danke! Jetzt gelte ich auch noch als impotent. Das kann Benny alles gar nicht wiedergutmachen. Ich will jetzt einfach nur noch nach Hause. Ich stecke meine Karte ein und bitte darum, uns ein Taxi zu rufen. Der freundliche Türsteher öffnet uns die Tür. Wir verlassen das Anwesen. Stand dieser blaue Kombi vorhin auch schon vor der Tür? Den kenne ich doch irgendwoher. Ich werde aus meinen Gedanken gerissen. Ein Kamerateam von Wir decken auf! steuert direkt auf uns zu.

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7

Wissen Ihre Frauen von Ihrem Hobby?«, nervt mich eine viel zu kleine und viel zu laute Reporterin an. Sie stellt sich direkt vor uns auf. Das Kameralicht blendet mich. So fühlt es sich also an, auf der anderen Seite zu stehen. Im Normalfall wäre ich der Reporter, der einer Sache auf den Zahn fühlt.

»Sie wissen schon, dass Sie fremdgehen? Schon mal überlegt, dass Sie ansteckende Krankheiten mit nach Hause bringen?«, knallen die nächsten Fragen auf uns nieder.

Benny schaut mich perplex an. Ausnahmsweise bin auch ich von der Situation überfordert und weiß keinen Ausweg. Wie viel Pech kann man haben? Da geht man einmal in einen Puff, und schon wird man von so einem blöden TV-Team abgeschossen. Was machen wir denn jetzt? Ruhe bewahren und uninteressant sein. Nur so können wir eine Ausstrahlung verhindern. Hoffe ich zumindest.

»Wir haben nur ein Bier getrunken? Und überhaupt, gehen Sie uns aus dem Weg. Das ist doch lächerlich, was Sie machen!«, hole ich zum Gegenschlag aus.

»Wer soll Ihnen das denn glauben? Sie nutzen Frauen für Ihre Perversionen aus!«

»Gehen Sie doch rein und fragen, was wir gemacht haben. Und so ganz nebenbei, wir sind beide seit über zwei Jahren Single!«, versuche ich die Reporterin davon abzubringen, dass wir eine gute Geschichte sind.

»Seit zwei Jahren Single? Und dann im Puff nur ein Bier trinken? Sie lügen!«

»Ist mir auch egal, was Sie denken. Wir sind uns keiner Schuld bewusst. So, und jetzt wünsche ich Ihnen noch viel Erfolg bei Ihrer Reportage!«

Benny steht wie eine dumme und stumme Eiche neben mir. In der Ferne sehe ich endlich das Taxi kommen. Ich remple ihn kurz an und zeige auf unseren Ausweg. Um keine guten Bilder für die Reportage zu liefern, gehen wir ganz langsam auf das Taxi zu und steigen ein, als es vor uns hält. Trotzdem wird jeder Schritt von uns aufgezeichnet. Ein bisschen mehr Diskretion hätte ich mir schon gewünscht. Warum hat uns der Türsteher nicht geholfen und ist aus der Villa gekommen? Vielleicht hatte der selber Angst, ins Bild zu kommen. Natürlich kann es auch sein, dass der Puff gemeinsame Sache mit dem TV-Team gemacht hat und noch mal extra Geld bekommt, wenn sie Opfer, wie wir es sind, liefern. Ich kann mir schon den Off-Text vorstellen:

Während ihre Frauen zu Hause auf die Kinder aufpassen, verprassen diese zwei untreuen Männer das Haushaltsgeld. Niedrige Instinkte, Sexsucht und dabei kein schlechtes Gewissen!

»Meinst du, die verwenden uns?«, fragt mich Benny, der zwar immer noch ein Lächeln im Gesicht hat, aber bei dem das Kamerateam einen leichten Schock ausgelöst hat.

»Keine Ahnung. Wirklich spannend waren wir nicht. Ich habe aber auch wirklich keine Lust, mir darüber jetzt Gedanken zu machen! Ich will einfach nur noch in mein Bett!«

Heute könnte das Taxi ruhig schneller fahren. Mir kommt die Rückfahrt endlos vor. Endlich die Abfahrt Köln. Natürlich muss erst Benny nach Hause. Er wohnt nicht mehr im Zentrum.

»Danke für den tollen Abend!«, verabschiedet er sich. Und bevor er hinzufügt, dass wir das wiederholen müssen, ergreife ich das Wort: »Ja, er wird mir lange in Erinnerung bleiben. Also schlaf gut und verbabbel dich nicht. Schweige und genieße!« Kaum dass ich das gesagt habe, schmeiße ich ihn aus dem Taxi und reiße die Tür zu.

***

Endlich zu Hause angekommen, schleiche ich mich ins Bett zu Mia. Auch wenn ich nichts Schlimmes gemacht habe, so habe ich trotzdem ein schlechtes Gewissen.

»Du kommst aber wirklich spät!«, stellt Mia schlaftrunken fest.

»Sorry. Die Zeit verging wie im Flug! Sauer?«

»Nein, nicht sauer, aber ein wenig enttäuscht, dass du dich nicht früher mal gemeldet hast. Hab mir schon ein paar Sorgen gemacht!«

»Das ist süß. Aber du weißt doch, du kannst mir vertrauen!«, besänftige ich Mia und massiere ihr dabei zärtlich den Rücken.

»Na, wenn dich jemand zusammenschlägt oder ausraubt, hat das doch wohl wenig mit Vertrauen zu tun!«

Ich küsse ihren Nacken.

»Du hast recht! Wie immer. Ich gelobe Besserung! Aber es wird lange dauern, bis ich es dir zeigen kann.«

»So einsichtig? Hast du ein schlechtes Gewissen? Und warum wird es lange dauern?« Mia rutscht ein wenig von mir weg.

»Quatsch. Ich habe kein schlechtes Gewissen. Ich kann dich wirklich verstehen. Wenn du dich nicht gemeldet hättest und ich mehrfach erfolglos versucht hätte, dich zu erreichen, ich wäre ausgerastet. Und so kann ich dir doch nur recht geben. Nur, nach diesem Abend habe ich vom Kölner Nachtleben erst einmal wieder die Schnauze voll. Es laufen so viele Deppen rum. Zudem wurde ich den ganzen Abend geduzt!«

»Freu dich doch, das bedeutet gleichzeitig, dass du noch als Jungspund giltst!«, lacht mich Mia an.

»Von wegen. Ich glaube, die Kellnerin bei Hans im Glück duzt auch 80-Jährige!«

»Die werden doch wohl kaum noch Burger essen gehen!«, zieht mich Mia weiter auf.

»Ist auch egal! Wie war es mit Nadine?«, will ich wissen. Wobei eigentlich will ich schlafen, aber Mia anscheinend nicht.

»So weit, so gut, bis darauf, dass sich alles um den kleinen Felix dreht. Und dann spricht sie auch noch ständig in so einer Babysprache mit ihm: Ja, drückst du fein, ja, ja, drückst du. Und dabei geht es wohl darum, dass der kleine Racker in die Windel macht. Ich sag’s dir: fürchterlich.«

»Aber ihr hattet auch Spaß und gute Gespräche?«, bohre ich nach.

»Es war okay. Und zwischen dem Ich-packe-meine-Brust-zum-fünften-Mal-einfach-so-aus-weil-Felix-wieder-Hunger-haben-könnte und dem Wähhhh-wähhhhh-wähhhh hatten wir ein paar gute Minuten. Aber wenn du mich fragst, hängt die Beziehung der beiden an einem seidenen Faden.«

»Wie kommst du darauf?«

»Nadine erzählt überhaupt nichts Liebevolles über Benny. Sie spricht mehr davon, wie sie durch die Schwangerschaft fett geworden sei, ihre Blase immer noch spinnen würde, Benny ihr zu wenig hilft und er zu wenig mit Felix unternimmt. Dabei nennt sie es eine Glanzleistung von Benny, sie zu schwängern!«

»So schlimm?«, frage ich nach. Mittlerweile ist Mia wieder näher an mich rangerückt und wir liegen in der Löffelchenstellung hintereinander.

»Es ist mein Eindruck. Aber das heißt ja nichts. Wir haben uns dann einen Film auf DVD angeschaut.«

»Ein Liebesfilm?«

»Nee. Darauf hatte Nadine keine Lust. Ihr war mehr nach SAW V.«

»Bitte, was? Kein Wunder, dass du nicht schlafen kannst und denkst, ich würde zusammengeschlagen und ausgeraubt in irgendeiner Ecke liegen. Du Arme!« Ich drücke Mia ganz fest.

»Ich habe es überlebt. Und wie war es bei euch?«

»Ach, nicht groß der Rede wert. Burger essen, Disco und jede Menge Alkohol!«

Während ich Mia eine kurze Zusammenfassung des Abends gebe, spüre ich wieder, wie sehr ich sie liebe. Es fällt mir total schwer, ihr nicht von unserem Ausflug in den Puff zu erzählen. Ich würde so gerne alles mit ihr teilen, aber ich glaube, für dieses Abenteuer hätte sie kein Verständnis. Und so schweife ich von einer belanglosen Geschichte zur nächsten. Mittlerweile hat sie ihre Augen geschlossen und hält meinen Arm, den ich über sie gelegt habe, ganz fest.

»Auf jeden Fall bin ich froh, dass ich nicht mehr auf der Suche nach einer Frau bin. Das wäre mir mittlerweile echt zu anstrengend. Weißt du, was ich meine?«, beende ich meine Erzählung. Aber von Mia kommt nichts mehr. Sie ist eingeschlafen. In meinen Armen. Wie schön. Hoffentlich kann ich das auch bald. Das blöde Red Bull verliert immer noch nicht seine Wirkung. Ob ich morgen mal in der Redaktion von Wir decken auf! anrufen und drum bitten soll, das Material nicht zu verwenden? Ach, Blödsinn. Wir haben doch nichts gemacht, was sich lohnen würde, zu senden. Hinterher bringe ich die noch auf eine Idee mit meinem Anruf.

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8

Ich liege auf einem Bett. Der Raum ist dunkel. Ich spüre, wie jemand an meinem Penis zieht und ihn in den Mund nimmt. Aber es ist nicht schön. Und vor allem, es fühlt sich nicht nach Mia an. Ich drehe mich zur Seite und suche nach einem Lichtschalter. Verdammt! Hier ist kein Schalter. Unaufhörlich bläst diese Frau, ich hoffe zumindest, dass es eine ist, an meinem besten Stück. Endlich geht die Tür auf und der Raum füllt sich mit Licht. Als Erstes sehe ich die 50-jährige Puffmutter, die keine Zähne mehr hat, wie sie von meinem Schwanz hochschaut.

»So, das macht dann 90 Euro plus 50 Euro fürs Schlucken!«

»Was? Ich habe Sie doch gar nicht gebucht!«, höre ich mich sagen.

In diesem Moment wird der Raum noch heller und die verrückte Reporterin ist wieder da.

»Und das nennen Sie nichts gemacht? Sie sind ja ein ganz schlimmer Finger!«

Jetzt kommt auch Benny in den Raum. In seinem Arm hält er eine weinende Mia.

»Mensch, Philipp. Was machst du denn da? Und dafür hast du unseren Abend abgesagt? Ich will nicht mehr mit dir befreundet sein!«

Mia weint, die Reporterin kreischt und die Puffmutter lacht die ganze Zeit diabolisch.

»Und mir hat er immer gesagt, er sei impotent!«, schluchzt Mia.

Ich will aufstehen, aber ich komme nicht hoch.

»Ich kann alles erklären, wirklich!«, schreie ich.

»Philipp, hallo? Alles gut?«, höre ich Mia sagen. So langsam verschwinden die Bilder.

»Hey, Philipp. Aufwachen!«, ruft mir meine Freundin zu.

Ich bin schweißgebadet. Was für ein blöder Traum! Mir fehlen noch die Worte.

»Boah, was war das für eine Scheiße. Ich, ähm...puh!«, lalle ich noch benommen vor mich hin.

Mia schaut mich erstaunt an.

»Du hast einen Albtraum und gleichzeitig eine Erektion? Philipp, hast du mir noch was zur letzten Nacht zu sagen?«

Endlich bin ich wieder Herr meiner Sinne.

»Ja, entschuldige. Ich habe ganz vergessen zu sagen, dass ich noch Sex mit 21 Frauen hatte. Aber wirklich nur 21, nicht mehr! Versproch...«

Bevor ich zu Ende sprechen kann, habe ich Mias Kissen im Gesicht.

»Und es waren noch drei andere ...« Zong! Mia holt erneut mit dem Kissen aus. »...Männer dabei. Schlimm?«

Bevor sie wieder ausholen kann, halte ich das Kissen fest. Gott sei Dank war das eben nur ein Traum. Allerdings einer, der sich gewaschen hat. Aber ich sollte ihm keine große Bedeutung beimessen. Unter Red Bull hatte ich schon öfters solche komischen Träume. Keine Ahnung, warum ich das Zeug immer wieder trinke. Mia und ich lachen beide und fangen an, wild zu knutschen. Und das, obwohl ich mir noch nicht die Zähne geputzt habe. Mia hingegen schmeckt so, als wäre schon der Nachtpilz verjagt worden. Wenn das nicht der definitive Beweis ist, dass sie mich liebt. Auf der einen Seite habe ich Benny sehr gerne geholfen, auf der anderen Seite würde ich die letzte Nacht gerne ungeschehen machen. Am besten wird es sein, wenn ich Mia von der ganzen Geschichte erzähle. Was soll denn schon passieren? Es heißt doch immer: Ehrlich währt am längsten.

»Ist irgendwas?«, unterbricht Mia meine Gedanken.

»Nee, wieso?«

»Du wirkst irgendwie nicht ganz bei der Sache!«

»Sorry, mir ging gerade noch einmal der Traum durch den Kopf! Jetzt bin ich ganz bei dir!«, sage ich und gebe Mia einen langen, tiefen köstlichen Kuss.

***

Als mein Telefon klingelt, habe ich schon gar nicht mehr mit ihm gerechnet: der Immobilienmakler. Es ist wieder mal Montag und ich sitze am Schreibtisch im Büro. Benny ist noch nicht da. Hoffentlich ist er nicht krank geworden.

»Hallo, Philipp, ich grüße dich!«, säuselt Herr Giesbert mir ins Ohr. Ich hatte schon vergessen, dass wir beim Du sind.

»Florian, wie geht’s?«

»Gut so weit. Ich habe gute Nachrichten für dich. So wie wir es besprochen haben, machen wir es. Du müsstest neben der Anzahlung allerdings auch noch schriftlich erklären, dass dir alle Baumängel bekannt sind und du auf jedwede Einwände verzichtest. Ist doch kein Problem, oder?«

Der Immobilienmakler, mein Freund. Generell habe ich damit kein Problem, aber wir reden hier nicht von wenig Geld, und es geht um eine ganze Wohnung, nicht um ein paar alte Turnschuhe.

»Nein, Problem nicht wirklich. Aber es wundert mich, dass es jetzt zur Sprache kommt. Gibt es denn irgendwas, was ich wissen sollte, Florian?«

»Also mir ist nichts bekannt. Und du wohnst doch in deiner Traumwohnung. Wenn dir nichts auffällt, dann wird das eine reine Vorsichtsmaßnahme sein!«

Es gibt wirklich nichts, was mir in der Wohnung aufgefallen ist. Die Heizung läuft, das Wasser ist druckvoll und heiß und die Fenster wirken dicht. Ich hoffe, ich gehe nicht zu blauäugig an die ganze Sache heran.

»Wann passt es dir denn am besten, Philipp?«, fragt mich der Immobilienmakler.

»Wie wann?«

»Na, wann bringen wir das Geschäft über die Bühne?«

»Ach, so. Na ich habe noch keine Antwort von der Bank. Die brauche ich doch zumindest, oder?«

»Hm, also ich brauche die Antwort nicht. He, he. Spaß beiseite, dann sieh mal zu, dass du sie bekommst und wir diese Woche Nägel mit Köpfen machen können. Man weiß nie, wie lange die alte Dame es noch macht!«

Wie ich dieses Versicherungsvertretergeschwätz hasse. Dieser latente Druck. Keiner kann in die Zukunft schauen. Auch kein Vertreter der Verkäuferzunft. Glauben die eigentlich, dass man selbst nicht denken kann und nur sie mit Intelligenz ausgestattet worden sind? Egal. Ich stimme Florian zu und beende das Gespräch. Was bleibt mir auch anderes übrig? Noch haben wir nichts Schriftliches vereinbart, und noch habe ich ihm nicht mein Erspartes gegeben. Benny ist immer noch nicht da? Ich schreibe ihm mal ʼne SMS:

Hey, Tarzan, dein Schreibtisch ruft nach dir!

Während ich auf eine Antwort warte, fällt mir ein, dass ich wirklich mal bei meiner Bank nachfragen sollte. Nach dem fünften Klingeln bin ich erfolgreich.

»Klarwitter!«

»Seitz hier, guten Tag!«

»So oft hintereinander habe ich Sie ja schon lange nicht mehr gehört. Sie haben sich doch nicht in mich verliebt? Also ich könnte es ja verstehen...«, scherzt der Bankberater wieder mit mir.

Wie kann man immer nur so gut gelaunt sein? Gibt es keine Kunden, die ihn mal verärgern? Herr Klarwitter ist wirklich eine rheinische Frohnatur wie aus dem Bilderbuch.

»Wenn ich nicht meine Traumfrau schon hätte, würde ich es mir fast noch mal überlegen!«, kontere ich.

»Och, ich bin da offen. Eine Dreiecksbeziehung kann auch reizvoll sein! Aber nun Spaß beiseite. Was kann ich für Sie tun?«

»Na, ich wollte wissen, ob Sie meine Unterlagen schon bearbeitet haben. Sie wissen doch, der Kredit für die Wohnung ...«

»Ja, habe ich schon!«, antwortet er kurz. Ich werde noch wahnsinnig.

»Schön, freut mich. Dann noch einen schönen Tag!«, versuche ich nun zu scherzen.

»Prima, wünsche ich Ihnen auch!« Klack. Und schon hat er aufgelegt. Der ist doch nicht ganz normal. Ich frage den Deppen was, er gibt eine kurze knappe Antwort, ohne mir das Ergebnis zu verraten, und dann legt der tatsächlich auf. Welche Drogen nimmt der? Die will ich auch. Während ich überlege, ob es überhaupt Sinn macht, ihn noch einmal anzurufen, klingelt mein Apparat.

»Das wollte ich schon so lange einmal machen, aber ich hatte bisher nicht einmal die Gelegenheit dazu!«, prustet es aus dem Hörer. Herr Klarwitter ruft tatsächlich zurück.

»Da bin ich aber froh, dass ich Ihnen einen Herzenswunsch erfüllen konnte!«

»Und wie. Aber ich weiß ja, dass Sie Spaß verstehen. Abgesehen davon, ich hätte Sie heute eh angerufen.«

»Ah, gut. Und was hätten Sie mir gesagt?«, frage ich vorsichtig. Ich will Herrn Klarwitter nicht die Gelegenheit geben, noch einen Gag bei mir loswerden zu können.

»Na, dass Sie vorbeikommen müssen, um den Vertrag zu unterschreiben. Ist alles fertig für Sie und Ihr junges Glück! Ich habe mich persönlich für Sie eingesetzt und wir machen die Finanzierung auch wenn Sie kaum Eigenkapital haben. Sie sind ja ein guter vertrauensvoller Kunde!«

»Sehr gut. Das freut mich. Dann komme ich in der Mittagspause direkt rüber!«

»Wieso?«, antwortet Herr Klarwitter wieder todernst.

»Na, zum Unterschreiben?«

»Ach so, ja richtig. Ja, gerne und die Einladung zur Hochzeit nicht vergessen!«

»Bis gleich!«

Ich würde gerne mal wissen, ob Herr Klarwitter privat auch so ein Schelm ist. Ich stelle mir gerade vor, wie es ist, mit so einem verheiratet zu sein. Lachen ist zwar wichtig in einer Beziehung. Aber über alles und jeden? Egal, ich freue mich darüber, dass es mit der Finanzierung geklappt hat. Jetzt muss ich nur noch den Heiratsantrag machen, und meinem Glück steht nichts mehr im Wege. Die Woche fängt gut an.

Piep, piep – eine SMS von Benny:

Bin ja schon unterwegs. Musste noch wickeln.

Also nicht für jeden fängt die Woche gut an, aber für mich!

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9

Sechzehn, Sechzehnfünf, Siebzehn, Siebzehnfünf, Achtzehn, Achtzehnfünf, Neunzehn, Neunzehnfünf und noch einer macht Zwanzigtausend. Wow! Ein so kleiner Stapel ist so eine große Summe Geld. Wobei, es ist wahrscheinlich gar nicht so viel Geld. Nur für mich ist es das! Es sind meine kompletten Ersparnisse. Gut, ein kleiner Rest von rund 2000 Euro ist noch übrig, aber trotzdem, es ist ein komisches Gefühl, diesen Haufen Scheine gleich auszugeben. Vielleicht sollte ich Mia erst fragen, ob sie mich heiraten will. Aber warum sollte sie es nicht wollen. Sie selber hat gesagt, dass ich ihr Ein und Alles bin und dass sie keine Lust mehr auf Rumgeficke hat. Und auch wenn sie Nein sagt, ist das Geld ja nicht weg. Hör auf, dich so anzustellen, Philipp. Für das Geld bekommst du noch nicht mal einen neuen Golf und gerade einmal einen halben 3er-BMW.

»Noch einen Kaffee?«, fragt mich die Kellnerin.

»Ja, gerne. Wie spät ist es?«, antworte ich. Dummerweise habe ich mein Handy im Büro liegen gelassen und kann nicht nachschauen. Seit das Handy mein ständiger Begleiter ist, trage ich keine Uhr mehr. Wäre ja eine doppelte Last. Nach der Zusage der Bank habe ich direkt die Anzahlung abgeholt. Ein Vorteil, wenn man nicht auf dem Land wohnt, sondern in Köln, sodass die Bank nicht in Panik verfällt, wenn man kurzfristig solch einen Betrag benötigt. Oder aber es liegt schon wieder daran, dass diese Summe doch überschaubar ist.

»Es ist gleich halb vier!«, antwortet mir die Kellnerin.

In diesem Moment betritt auch schon Florian Giesbert unser James-Bond-Café. Mit einem strahlenden Dr.-Best-Lächeln steuert er direkt auf meinen Tisch zu.

»Nur Kaffee? Zu so einem Abschluss gehört doch ein Glas Champagner!«, begrüßt er mich.

»Ich muss noch arbeiten. Anstoßen werde ich erst, wenn ich den Grundbuchauszug habe!«

»Muss ja jeder selbst wissen. Das wird aber sicherlich noch ein paar Tage dauern! Du hast das Geld dabei?«

»Klar, hier im Umschlag!«, sage ich und halte dabei das kleine weiße Kuvert hoch.

Florian nimmt es zur Kenntnis und setzt sich. Er öffnet seine Aktentasche und legt mir jede Menge Papierkram vor: Angebot, Skizzen und Baupläne meiner Wohnung, einen Kaufvertrag und die Kopie des Grundbuchauszuges. Was fehlt, ist eine Quittung für das Geld. Ich studiere alles und es scheint mir in Ordnung.

»Bekomme ich für das Bargeld keine Quittung?«

»Na, das wäre ja ein ganz schlauer Plan. Wenn ich dir das Geld auch noch quittieren würde. Lass doch direkt beim Finanzamt anrufen und denen erklären, was wir hier machen!«, antwortet der Immobilienmakler und spricht dabei wieder so, als wären wir in einem Agentenfilm. Außer uns befinden sich nur Gäste jenseits der 70 im Café. Ich frage mich, woher er diese Paranoia hat.

»Du, sorry, ich werde aber zumindest fragen dürfen. Ich mache solche Geschäfte nun mal nicht täglich. Was passiert denn, wenn du morgen tot umfällst? Also nichts für ungut, nicht dass ich dir eine Krankheit wünsche oder so, aber du weißt, was ich meine!?«

»Dann wird das Geld wahrscheinlich noch auf meinem Schreibtisch liegen, da ich mit der Verkäuferin erst am Mittwoch verabredet bin. Mensch, Philipp, jetzt beruhige dich. Du gehst doch kein Risiko ein. Dafür bekommst du deine Traumwohnung auch für einen guten Preis!«

»Okay, es sind 55.000 Euro weniger, als du haben wolltest!«, antworte ich etwas kleinlaut.

»Nicht, was ich haben wollte, sondern die alte Dame! Ich habe mich aber total ins Zeug gelegt, und sie verkauft für 200.000 Euro plus die 20.000 Euro, sagen wir mal Handgeld dazu. Und da musste ich auch etwas von meiner Provision runtergehen! Das habe ich alles nur gemacht, damit du glücklich werden kannst!«, preist Florian seine Leistung an.

»Apropos Provision, wie hoch ist die denn?«

An die hatte ich gar nicht gedacht. Muss ich die bezahlen? Oder trägt so etwas die Verkäuferin?

»Normalerweise drei Prozent der Verkaufssumme. Also je die Hälfte für Käufer und Verkäufer. Aber in diesem Fall zahlt jeder von euch nur ein Prozent, sprich du schuldest mir noch 2000 Euro. Und du siehst, diese Berechnung habe ich natürlich auf den offiziellen Kaufpreis gemacht!«, erklärt Florian mir. Bei dem Wort offiziell hat er seine Arme erhoben und Anführungsstriche in die Luft gemacht.

Weitere 2000 Euro, sicherlich zuzüglich Mehrwertsteuer. Damit ist dann auch der Rest meines Ersparten weg. Aber ich will mich nicht aufregen. Von irgendwas muss mein Freund Florian schließlich auch leben.

»Alles klar. Du schickst mir eine Rechnung?«, frage ich ihn.

»Wie es sich gehört, habe ich auch das schon vorbereitet!«, antwortet er und übergibt mir seine Rechnung.

»Wenn ich dann jetzt bitten dürfte!«, sagt Florian und hält seine Hand auf.

In meinem Magen zuckt es. Kein gutes Zeichen. Nein, irgendwie kann ich das nicht machen. Florian hat noch nicht einmal eine Vollmacht vorliegen, dass er das Geld empfangen darf. Unabhängig davon, dass er in etwa so vertrauenswürdig ist wie ein Wahrsager auf Astro TV, kann ich doch nicht so naiv sein und alle Warnzeichen übersehen und ihm mein ganzes Geld ohne Quittung geben.

»Florian, jetzt nimm mir das nicht übel. Aber wir müssen uns da irgendwas anderes einfallen lassen!«

»Äh, was jetzt bitte?«, antwortet er genervt.

»Versteh mich bitte nicht falsch, aber würdest du einfach jemandem so einen Batzen Geld ohne Quittung geben?«

»Philipp, du willst etwas von mir. Nicht umgekehrt. Von mir aus können wir das Geschäft auch lassen!«, droht Florian und fängt an, seine Sachen zu packen und aufzustehen.

Ich greife nach seinem Arm. »Mit Patzigkeit ist keinem geholfen. Ich bitte dich doch nur um eine Sicherheit!«, versuche ich, die Situation zu beruhigen.

Florian setzt sich wieder, schweigt und kramt in seinen Unterlagen. Was sucht er denn? Nach schier endlosen Minuten lächelt er mich wieder an.

»Na gut, ich will mal nicht so sein. Also eine Quittung kannst du nicht haben. Aber ich biete dir an, dass ich mal kurz Frau Heinrich anrufe. Wenn sie dir dann die ganze Sache bestätigt, sollte dir das genug Sicherheit geben. Wenn dir das auch nicht reicht, empfehle ich dir einen weiteren Besuch bei deiner Bank. Denn dann kostet die Wohnung wieder 275.000 Euro!«

Er steht auf und verlässt das Café, um Frau Heinrich, die Verkäuferin, anzurufen. Sein Vorschlag klingt nicht schlecht. Nach einigen Minuten ist er wieder da und reicht mir den Hörer.

»Hallo, Frau Heinrich?«, frage ich.

»Ja, genau. Ich grüße Sie, Herr Seitz!«, höre ich eine rüstige, sympathische Stimme. Es ist schon sehr lange her, dass ich mal mit ihr gesprochen habe, aber ich glaube, sie ist es wirklich. Ich erkläre ihr mein Problem.

»Das kann ich gut verstehen, Herr Seitz. Aber in meiner Zeit galt das gedruckte Papier nicht viel und auch eine Unterschrift war meistens nicht mehr wert als der Stift, mit dem sie geschrieben worden ist. Ein Mann, ein Wort! Und auch wenn ich eine Frau bin, sollte Ihnen mein Wort reichen, dass das alles so in meinem Sinne ist!«, treibt mir Frau Heinrich meine Bedenken aus.

Ich lege auf und komme mir gerade ein wenig dumm vor. Die beiden haben recht. Schließlich bin ich derjenige, der nicht den kompletten Kaufpreis auf der hohen Kante hat, und Florian will mir wirklich nur helfen. Dass ich auch immer an jedem und allem zweifeln muss.

»Hier, bitte! Und sorry fürs Nachfragen. Ist meine erste Wohnung, die ich kaufe!«, versuche ich zu scherzen und hole das Kuvert hervor.

Florian nimmt den Umschlag. Hält für wenige Sekunden seine Hand in ihn und sagt dann: »Stimmt, genau! Kein Problem, schon vergessen! Jetzt sind doch beide Seiten zufrieden.« Wie kann man nur so schnell zählen? Aber vielleicht weiß er auch genau, dass ich ihn nicht übers Ohr hauen würde. Er steckt das Kuvert in die Innenseite seines Anzuges und erhebt sich. So schnell, wie er gekommen ist, verschwindet er auch wieder. Aber was soll er auch noch bleiben. Ich habe die Papiere und bin stolzer Besitzer meiner Wohnung. Na ja, fast, der Notartermin kommt ja auch noch …

Blöd, dass ich jetzt nicht mit Mia feiern kann. Den Antrag will ich erst nächste Woche machen. Ich freue mich so und überlege kurz, ob ich nicht doch ein Glas Champagner bestellen soll. Aber dann lasse ich es doch. Ich muss ins Büro. Solange ich keinen Beitrag habe, habe ich keinen Antrag und damit keinen Grund zum Feiern.

***

»Kann ich dir das Geld morgen geben? Ich habe es noch nicht zur Bank geschafft!«, fragt Benny.

»Ist das der Grund, warum du den halben Tag nicht da gewesen bist?«, antworte ich ironisch.

»Ja, genau, der Banküberfall hat noch nicht geklappt. Blödsinn! Ich kann das Geld nur nicht einfach abheben, sondern muss es von meinem Sparbuch holen. Wie soll ich das denn Nadine erklären. Saufen für über 500 Euro?«

»Hey, kein Stress. Gib es mir einfach irgendwann diese Woche!«

Benny erzählt mir, dass die Stimmung ein wenig besser zu Hause geworden ist. Das könnte aber auch daran liegen, dass er die letzten zwei Nächte nicht versucht hat, Sex mit seiner Frau zu haben. Er ist auf jeden Fall viel ausgeglichener und verspricht mir, irgendwann in den nächsten Wochen mit Nadine ein Gespräch zu führen.

»Ich kann ja nicht jedes Mal, wenn ich jetzt geil bin, zu einer Nutte fahren. Entweder wir kriegen das hin oder es kommt halt zur Trennung. Auch wenn ich das nicht will, aber das ist schon vielen anderen Paaren passiert«, erklärt Benny mir. Mein Telefon unterbricht die Therapiestunde.

»Spreche ich mit Herrn Seitz?«

»Wer will das wissen?«

»Eßling, meine Name, Finanzamt Mitte!«, kommt es schroff aus meinem Hörer.

»Ich habe meine Steuererklärung aber immer pünktlich abgegeben!«, versuche ich mit Charme, die Situation zu entkrampfen.

»Das mag sein, Herr Seitz. Aber wir machen immer Stichproben. Und diesmal hat das Losglück Sie erwischt. Ich würde gerne einen Blick in Ihre Unterlagen der letzten 24 Monate werfen.«

»Ähm, ja, klar, wieso nicht. Soll ich die Ihnen schicken?«

»Ne, so was machen wir anders. Ich würde gerne morgen bei Ihnen vorbeikommen!«

»Herr Eßling, ich muss arbeiten!«

»Ja, ja, davon gehe ich aus. Ich würde kurz zu Ihnen ins Büro kommen. So was dauert nicht lange. Während Sie mir eine Tasse Kaffee bringen, bin ich schon fast fertig mit den Unterlagen!«

»Na gut, dann habe ich wohl keine Wahl und freue mich auf Sie!«

»Prima. Dann bis morgen!«

Ich lege auf. Was soll das denn jetzt? Die vom Finanzamt können doch nichts von meinem Ersparten wissen. Und vor allem doch nicht so schnell. Und selbst wenn, das habe ich mir von meinem Nettogehalt erspart. Philipp, jetzt sieh doch nicht direkt wieder jemanden hinter dem Busch sitzen. Stichproben sind normal. Und du hast nichts zu verbergen.

***

Den Rest des Nachmittages habe ich weder über Bennys Beziehungskrise nachgedacht, noch über das Finanzamt. Ich habe meine MAZ vorbereitet. Am Donnerstagvormittag werde ich erst bei einem Juwelier drehen, der außergewöhnliche Trauringe schmiedet, danach zum Standesamt fahren und ein Paar filmen, das sich das Jawort gibt. Freitag besuche ich einen Kurs mit dem Namen Heiraten – aber richtig!, und auf diesem stelle ich dann per Kamera Mia den Antrag. Nachmittags werde ich alles schneiden und nächsten Montag wird der Beitrag ausgestrahlt. Susanne vom Sender will immer noch live dabei sein, wenn Mia den Beitrag sieht. Puh, ich glaube, von dieser Idee bekomme ich sie nicht los. Vor allem muss ich es schaffen, dass Mia sich die Sendung überhaupt anschaut. Hat sie am Montag frei? Oder muss das Kamerateam zu ihr in den Kindergarten? Ich muss das heute Abend mit Mia klären. Und ganz wichtig: Sie darf keinen Verdacht schöpfen. Zusätzlich muss ich heute Abend auch alle Belege noch einmal durchgehen. Und ganz wichtig, ich muss den Kaufvertrag der Wohnung zu Herrn Klarwitter bringen. Er hat mir versprochen, dass die Rechtsabteilung sich alles anschauen wird. Das spart schon mal die Rechtsanwaltsgebühren. Mein Gott, dass das alles diese Woche sein muss.

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10

Herr Eßling ist schon viel früher da als ich. Er steht vor meinem Büro. Es ist acht Uhr morgens. Normalerweise komme ich erst um neun Uhr. Unglaublich!

»Entschuldigen Sie, Herr Eßling?«, frage ich schüchtern.

»Ja, genau, der bin ich. Und Sie sind Herr Seitz?«, kommt nüchtern zurück. Herr Eßling wird Ende 40 sein. Nicht besonders groß, nicht besonders sportlich, aber auch nicht dick. Ein absoluter Durchschnittstyp, der nicht auffällt. Seine braune Cordhose und sein kariertes Hemd, über das er eine Weste trägt, runden das Bild ab. Aber er scheint verheiratet zu sein, denn er trägt einen Ehering. Es besteht also Hoffnung, dass er kein sadistischer Menschenhasser ist. Bei meinen bisherigen Begegnungen mit dem Finanzamt habe ich immer nur solche Typen kennengelernt.

»Guten Morgen. Ich hoffe, Sie haben nicht lange warten müssen?«, antworte ich und nicke.

»Ein paar Minuten waren es schon. Aber ich konnte auch nicht wissen, dass Sie erst so spät anfangen!«

»Spät ist ja relativ. Dafür habe ich auch später Feierabend. Darf ich Ihnen einen Kaffee anbieten?«

»Gern. Schwarz. Ohne Zucker! Wo kann ich mich niederlassen?«

»Direkt hier drin. Ich habe in meinem Büro einen kleinen Konferenztisch. Da müsste es gehen. Ich bringe Ihnen auch gleich die Unterlagen!«, sage ich und verabschiede mich in unsere kleine Küche. Komisch, auch wenn ich mir sicher bin, nichts verkehrt gemacht zu haben, so flößt Herr Eßling mir doch Respekt ein. Diese Mitarbeiter vom Finanzamt sind einfach eine ganz komische Spezies von Mensch. Ich will den möglichst schnell wieder loswerden. Endlich ist unser Kaffeevollautomat mit dem Spülprogramm fertig und ich kann den gewünschten Kaffee produzieren. Ich lege Herrn Eßling noch einen Keks auf die Untertasse und mache mich auf den Weg zurück ins Büro.

»So, hier ist der Kaffee und hier sind auch meine Unterlagen!«, sage ich und übergebe ihm zwei Aktenordner.

Sofort packt er seine Sachen aus. Er hat einen großen Koffer, so wie ihn Ärzte und Anwälte haben, der sich nach oben hin öffnet. Herr Eßling packt verschiedene Stifte, einen Taschenrechner, eine Brille und ein Laminiergerät aus.

»Wozu denn das Laminiergerät?«, will ich wissen.

»Nun, sollte ich einen Fehler finden, so werde ich das Blatt direkt einschweißen, damit im Nachgang keine Veränderungen mehr vorgenommen werden können! Und das dient auch zur Sicherheit für den Steuerpflichtigen!«, verteidigt sich Herr Eßling.

»Wie Sie meinen. Aber da werden Sie bei mir nichts zum Einschweißen finden!«, lache ich ihn an.

»Nun, das werden wir sehen!«

***

Was macht Herr Eßling nur? Er sitzt schon seit über einer Stunde über meinen Unterlagen. Ich glaube, der will unbedingt etwas finden.

»Sie haben sonst keine Nebeneinnahmen?«, werde ich aus meiner Lethargie gerissen.

»Nein, mein Job reicht mir völlig!«

»Hm, nun gut. Also ich konnte nichts finden. Ist immer komisch, wenn man gar nichts findet. Dann wirkt das immer so, als hätte man alles getan, um irgendwas zu vertuschen. Ich packe dann mal zusammen!«

In diesem Moment kommt Benny zur Arbeit. Augenscheinlich sieht er unseren Besuch nicht. Denn er begrüßt mich sehr seltsam: »Hey du alter Lude. So früh schon da? Konntest es wohl nicht abwarten?«

»Eh, Benny, was abwarten und überhaupt was...«, antworte ich.

»Hier sind die 530 Euro. Danke noch mal für die Nutte!«, unterbricht er mich.

Ich sehe, wie Herr Eßling sich sehr über diese Situation freut.

»Keine Nebeneinkünfte, also?«, fragt er mich süffisant.

»Herr Eßling, Sie verstehen das falsch. Mein Arbeitskollege hat einen Scherz gemacht!«

»Aber das Geld ist doch für die Nutte gewesen!«, mischt sich Benny ein, wohl ohne weiter über den Besuch nachzudenken.

Spinnt der? Ja, es war Geld für eine Nutte. Aber nicht meine Nutte. Ich habe ihm das Geld doch nur geliehen.

»Benny. Halt dein Mund! Natürlich war es für ʼne Nutte. Aber ich bin kein Zuhälter!«, raste ich aus.

»Herr Seitz, da brauchen Sie gar nicht laut werden. Jetzt geben Sie es ja sogar zu. Gut, das wird die Strafe mildern. Ich hatte es im Gefühl, dass hier etwas nicht stimmt. Wie lange sind Sie denn schon Zuhälter?«

»Du hast mir gar nicht gesagt, dass du da mit drinsteckst. Dann hättest du mir ja ruhig einen Preisnachlass geben können!«, sagt Benny beleidigt.

»Du hast doch wohl nicht alle Latten am Zaun. Und Sie, Herr Eßling, wollen mich nicht verstehen, oder?«

»Wir machen das jetzt anders. Ich werde jetzt erst einmal zu meinem Vorgesetzten gehen und ein Verfahren gegen Sie einleiten...Also, mich hier anschreien zu lassen, das habe ich nicht nötig. Ich habe es mit Ihnen nur gut gemeint!«, antwortet Herr Eßling beleidigt.

»Benny, du sagst dem Herrn vom Finanzamt jetzt sofort, dass das Geld nicht für Nutten ist!«

»Sondern?«, fragt mein besonders dämlicher Freund nach.

»Eine Leihgabe für eine Stereoanlage!«, antworte ich.

»Aber ich habe mir doch gar keine Stereoanlage gekauft. Dafür hätte ich auch nicht meine Frau anlügen müssen und hätte das Geld nicht vom Sparbuch genommen. Das verstehen Sie doch sicherlich, mein Herr, dass ich schlecht zu Hause erzählen kann, dass ich 530 Euro für eine Nutte brauche!«

»Machen Sie sich um mich keine Sorgen. Ich verstehe alles blendend.«

Während Herr Eßling das sagt, hat er alle seine Utensilien schon eingepackt.

»So, ich will in Ihre Lügenkonstrukte gar nicht weiter verwickelt werden. Ich verlasse Sie jetzt. Sie hören von uns. Das wird eine kräftige Nachzahlung für Sie werden!«, führt er weiter aus und verlässt mein Büro.

»Sag mal, Benny, bist du total bescheuert?«, sage ich mit einem Puls von 220.

»Wieso? Was ist denn überhaupt? Über was regst du dich so auf? Und wer war der kleine Mann hier eigentlich?«

»Drei Mal darfst du raten. Du Vollhonk!«

»Der sah aus wie einer von der Stadt. War der wegen des Beitrages hier? Standesbeamter?«

»Benny, der war vom Finanzamt. Und der glaubt jetzt, dass ich nebenbei als Zuhälter unterwegs bin. Weißt du eigentlich, in was für eine Scheiße du mich geritten hast?«, schnauze ich ihn an.

»Woher soll ich denn wissen, dass du hier heute Morgen mit dem Finanzamt sitzt. Du hättest mir auch ein Zeichen geben können. Du machst deine Steuer in deiner schludrigen Art nicht richtig, und ich bin schuld. Na schönen Dank auch!«, kontert Benny und verlässt unser Büro.

Philipp, du musst aufwachen. Ich kneife mich ganz fest. Aber leider muss ich feststellen, das ist hier kein Traum. Was um alles in der Welt war das? Ich kann es immer noch nicht fassen. Ich muss sofort eine schriftliche Aussage zu dieser Situation machen. Und Benny kann gleich mit unterschreiben. Also so habe ich mir den Vormittag ganz und gar nicht vorgestellt. In diesem Moment klingelt mein Telefon.

»Herr Seitz, Klarwitter hier!«

»Entschuldigung. Ich habe alle Unterlagen hier liegen. In der Mittagspause bringe ich sie rüber!«

»Ich wollte mich auch nur in Erinnerung bringen. Dann sehen wir uns ja gleich!«

***

Benny hat sich wieder beruhigt. Und nachdem ich es ihm noch einmal ganz langsam erklärt habe, hat auch er verstanden, welchen Bärendienst er mir mit seinem Gequatsche geleistet hat. Während ich zur Bank gehe, will er den Entschuldigungsbrief an das Finanzamt verfassen. Kaum betrete ich den Schalterraum meiner Bank, stürmt auch schon Herr Klarwitter auf mich zu.

»Herr Seitz, was machen Sie denn für Sachen? Sind Sie krank? Haben Sie Fieber?«, sagt er in einem Ton, als hätte ich eben die Bank überfallen.

»Herr Klarwitter, ich bin heute nicht zu Späßen aufgelegt. Was soll ich denn gemacht haben? Und nein, ich bin gesund!«

»Ja, eben! Ich habe auch gerade jeden Humor verloren. Wir haben eben ein Fax vom Finanzamt bekommen. Die möchten wissen, ob es größere, nicht definierbare Geldeingänge auf Ihrem Konto gibt! Und jetzt? Ich will Ihnen gerade die Finanzierung machen und dann so etwas? Herr Seitz, das bringt alles zum Kippen!«

»Können wir mal kurz in den Saferaum gehen?«, frage ich ihn sehr angespannt.

»Können Sie mir erst einmal erklären, was überhaupt los ist?«

»Bitte , einfach nur in den Saferaum!«

»Aber dann erklären Sie mir es?«

»Versprochen!«

Kaum dort angekommen, schreie ich los. Herr Klarwitter überlegt kurz, ob er den Sicherheitsdienst rufen soll. Aber da ich nach wenigen Augenblicken wieder aufhöre, nimmt er doch davon Abstand.

»Also wenn Sie Ärger mit dem Finanzamt haben, dann ist der Wohnungskauf vielleicht keine gute Idee!«, ergreift Herr Klarwitter das Wort.

»So ein Blödsinn...«, und dann erkläre ich meinem Bankberater, was geschehen ist.

»Ha, ha. Mensch, Sie machen aber auch Sachen. Na dann ist ja alles gut. Aber eines müssen Sie mir noch erklären. Sie wollen doch heiraten, oder?«, fragt mich Herr Klarwitter sichtlich amüsiert.

»Ja, das wissen Sie doch!«

»Also, wenn man doch so frisch verliebt ist. Und glücklich! Warum müssen Sie dann noch in den Puff gehen?«

Ich überlege kurz, ob ich wieder schreien soll. Verzichte aber darauf.

»Ich war doch nur als Begleitung mit dabei. Mein Kumpel hat sich alleine nicht getraut!«, versuche ich mich zu erklären.

»Sie müssen mir ja nicht die Wahrheit sagen, aber ein wenig kenne ich mich aus. 530 Euro nur für Ihren Freund? Ist der Tarzan?«

Gut, dass ich Mia die ganze Geschichte nicht erzählen muss. Wenn mir schon ein Mann die Begleitstory nicht glaubt, wird es meine zukünftige Frau erst recht nicht tun.

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11

Im Nachhinein betrachtet, könnte das alles schon sehr amüsant sein. Aber jetzt, in dem Moment, ist der Schock größer als mein Sinn für Humor. Ganz wichtig ist es nun einfach, nicht den Kopf in den Sand zu stecken, sondern so schnell wie möglich zu versuchen, alles aufzuklären.

Und so habe ich Benny nach der Bank sofort dazu genötigt, nicht nur einen Brief zu unterschreiben, sondern sowohl telefonisch als auch persönlich mit Herrn Eßling zu sprechen und die Sache zu erklären. Wenn er damit fertig ist, kann er direkt zu meinem Bankfuzzi gehen und meine Glaubwürdigkeit wieder herstellen. Wie er das im Detail macht, ist mir absolut egal. Hauptsache er macht es. Irgendwie habe ich das Gefühl, er ist auch ein wenig stolz darauf, was er mit wenigen Worten angerichtet hat. Irgendwann werde ich ihm das noch heimzahlen. Doch im Moment habe ich andere Sorgen. Wie mir Herr Klarwitter mitteilte, fehlt auf dem Kaufvertrag die Unterschrift von der Verkäuferin. Herrn Giesbert habe ich nun schon dreimal angerufen, aber er geht einfach nicht an sein Handy. Ich hoffe, dass es nur ein Versehen ist und er mich bald zurückruft.

***

Hallo, Herr Giesbert, hallo, Florian, bitte dringend um Rückruf! Philipp Seitz, tippe ich eine SMS an ihn.

Natürlich muss man nicht immer erreichbar sein. Aber Herr Giesbert rührt sich seit Dienstag nicht. Und heute ist Donnerstag. Ich bin auf dem Weg zum ersten Drehort, dem Juwelier. Vielleicht ist Florian ja krank geworden? Aber dann kann er doch wenigstens eine SMS schreiben. So ein ganz klein wenig fange ich an, mir Sorgen zu machen. Vielleicht hat uns jemand im Café beobachtet und ihm danach aufgelauert. So ein Überfall ist schnell geschehen. Und wer weiß, vielleicht liegt Herr Giesbert mit einer schlimmen Kopfverletzung im Krankenhaus. Oder noch schlimmer wäre es, wenn noch niemand etwas mitbekommen hätte, und er würde in seiner Wohnung liegen. Aber welches Handy kommt über zwei Tage ohne Ladevorgang aus? Nein, der ist nicht überfallen wollen. Der will einfach nicht mit mir sprechen. Heute Abend nach dem Dreh muss ich das klären und werde zu ihm fahren. Dabei fällt mir auf, ich weiß gar nicht, wo er sein Büro hat, geschweige denn, wo er privat wohnt. So ein Mist! Aber das werde ich schon noch herausfinden.

Endlich komme ich beim Juwelier an. Mein Kamerateam ist schon vor Ort und baut fleißig auf. Auf Robert und seinen Assistenten ist einfach Verlass. Der Laden ist sehr klein. In der Fensterfront liegen nur zwei, drei fertige Ringe. Daneben stehen eine Cola-Dose, ein Knackfrosch aus Metall und ein Nummernschild. Wenn nicht das Firmenlogo Wir machen Ringe! leuchten würde, ich käme nicht unbedingt darauf, dass es sich hierbei um einen Juwelier handeln würde. Michael, der Ladeninhaber, begrüßt mich herzlich. Er ist ungefähr so alt wie ich, trägt an fast jedem Finger einen Ring, am Hals hat er ein Tattoo aus chinesischen Schriftzeichen, und er wirkt insgesamt sehr sportlich.

»Mensch, das freut mich aber, dass es klappt. Ein bisschen Werbung kann schließlich jeder gut gebrauchen!«, sagt Michael und lädt mich ein, hinter seinen Verkaufstresen in die Werkstatt zu kommen.

»Ich habe zu danken, dass du mitmachst!«, antworte ich. Am Telefon hat er mir schon beim zweiten Satz das Du angeboten. In dem Gewerbe wirkt das wohl extrem vertrauenswürdig. Als würde der beste Kumpel die Ringe schmieden.

»Papperlapapp. Sollen wir gleich beginnen? Ich habe mir was ganz Besonderes einfallen lassen. Ich weiß zwar nicht, ob das erlaubt ist, aber wo kein Kläger, da kein Richter!«

Michael will heute Ringe aus alten Münzen herstellen. Der Clou ist, dass jeder Ring aus dem Jahrgang des Auftraggebers produziert wird. Im ersten Fall 1979. Hierzu nimmt er ein Fünf-Mark-Stück, ein 50-Pfennig-Stück und zwei Groschen. Während er das Geld schmilzt, kann ich das Interview mit ihm machen.

Michael erzählt: »Für den Ring kann ich nur den Kern von der Münze verwenden, die äußere Schelle muss ich lösen...«

Michael ist ein Profi. Er erklärt mir, warum er verschiedene Farben an Münzen nimmt, wie er auf die Idee kam und was solch eine Produktion kostet. Auf meine Frage, was die außergewöhnlichsten Ringe waren, erzählt er mir, dass es zwei Kugelschreiber aus Gold waren, die er eingeschmolzen hat. Jeder Stift hatte einen Wert von 5000 Euro. Das Brautpaar hatte sich in einer Bank auf einer Weihnachtsfeier kennengelernt und dort wurden diese Kugelschreiber als 1. Preis verlost.

Eigentlich interessiert mich dieser ganze Kram nicht, aber es ist der Weg für den Antrag für Mia, und außergewöhnlich sind diese Ringe hier schon. Und was jetzt noch keiner weiß, ich werde später genau mit diesen Exemplaren um die Hand von Mia anhalten. Schließlich ist 1979 mein Jahrgang. Gut, bezahlen muss ich für die Ringe nicht, das ist vielleicht ein wenig komisch, aber dafür mache ich für Michael und seine Schmiede ordentlich Werbung. Nicht einfach so, sondern ich arbeite schließlich dafür. Leider weiß ich Mias Ringgröße nicht, aber Michael meinte, dass es kein Problem sei, das auch noch hinterher zu erledigen. Ich habe ihm am Telefon meine Traumfrau beschrieben, und nach diesen Angaben hat er die Größe vorerst festgelegt. Nach gut zwei Stunden sind wir fertig und machen uns auf den Weg zum Standesamt.

***

Der Bräutigam, Yilmaz, ist 27 und Türke, aber seit 20 Jahren schon in Deutschland. Seine Braut heißt Fenya, ist 25 Jahre alt und angeblich Deutsche. Bei den Namen blicke ich heute nicht mehr durch. Natürlich ist Barbara oder Sigrid absolut out, aber zumindest konnte man daran noch erkennen, wer woher kam. Da ich für die Drehgenehmigung ihrer Hochzeit 500 Euro zahle, werde ich herzlich begrüßt. Natürlich ist auch hier das Duzen obligatorisch. Das Standesamt in Köln ist sehr schön. Ein antikes Gebäude, welches mich stark an den Kölner Dom erinnert. Nicht nur von außen. Auch von innen. Hohe Räume und Kranzbögen. Irgendwie wirkt das hier wie eine Burg oder eine Ritterfestung.

»Da ist ja der Mann vom Fernsehen! Philipp, sei gegrüßt!«, stürmt Yilmaz auf mich zu und küsst mich unvermittelt auf die linke und rechte Wange. Diese freundliche Begrüßung irritiert mich geradezu. Aber besser so, als anders herum. Und wie könnte es bei seiner Hochzeit auch anders sein, ist er natürlich nicht alleine, sondern hat ein Rudel Freunde oder Familie um sich herum. Jeder von ihnen hat ein starkes Aftershave aufgetragen, und natürlich meint jeder, mich genauso wie Yilmaz begrüßen zu müssen. Ich bin mir sicher, dass ich gleich wie eine Parfümerie stinken werde. Und überhaupt stehe ich so gar nicht auf diese Männerumarmungen. Aber was lasse ich nicht alles für einen guten Film über mich ergehen.

»Hallo, Yilmaz. Gut schaust du aus! Wie viel Zeit bleibt uns noch?«, frage ich ihn und beende damit das Begrüßungsritual. Wahrscheinlich stehen aber im Flur noch mehr Angehörige, die mich küssen wollen.

»Also Fenya ist noch nicht da. Haben aber auch noch Zeit. Termin ist um 12 Uhr. Und jetzt ist es gerade Viertel nach elf!«

»Okay, dann würde ich dich jetzt gerne kurz interviewen. Bilder haben wir später dann ja zur Genüge.«

Kaum ist die Kamera an, ist von Yilmazʼ forschen und gesprächsbereiten Art nichts mehr zu sehen oder zu hören. Wie soll das denn später werden, wenn die wissen, dass ich die Trauung aufnehme?

»Was ist das für ein Gefühl, gleich seine Traumfrau zu heiraten?«, frage ich.

»Krass!«, antwortet Yilmaz.

»Hast du heute Nacht gut geschlafen?«

»Geht so!«

»Beschreibe doch mal, wie es in dir aussieht! Bist du aufgeregt? Nervös?«

»Ja, alles so.«

»Stopp. Kamera aus. Yilmaz, du musst schon ein wenig mehr mit mir sprechen. Meine Fragen hört man hinterher nicht in der Reportage. Und dann wirkt es so, als könntest du nicht sprechen!«

»Klar kann ich sprechen. Dann musst du einfach bessere Fragen stellen. Ich bin schon aufgeregt. Es ist schließlich das erste Mal, dass ich heirate. Ich bin so gespannt, wie Fenya im Brautkleid aussieht. Mann, ich bin so stolz und glücklich, diese Frau bekommen zu haben. Keiner meiner Freunde hat so eine tolle. Sie sieht nicht nur atemberaubend aus, sie ist witzig, charmant und sexy. Es ist der schönste Tag in meinem Leben. Aber ich bin total übermüdet. Ich habe die ganze Nacht nicht geschlafen. Weißt du, Philipp, man macht sich ja so seine Gedanken. Ich werde nie wieder eine andere Frau ansprechen. Ich will Kinder, ich will Fenya glücklich machen. Und ich freue mich auf unsere Hochzeitsreise. Das wird ein absoluter Traum...«, sprudelt es aus Yilmaz heraus. Na toll, jetzt lief die Kamera nicht mit.

»Prima, genau so. Und jetzt noch mal, wenn die Kamera läuft...Yilmaz, was ist das für ein Gefühl, gleich seine Traumfrau zu heiraten?«

»Krass!«

»Hast du heute Nacht gut geschlafen? Was hast du dir für Gedanken gemacht?«

»Geht so. Ganz schön viele!«

Ein Saferaum für unterwegs wäre echt nicht schlecht! Was soll ich denn jetzt machen? Ich gebe meinem Kameramann ein Signal, dass er so tun soll, als würde er nicht mehr filmen, und dabei einfach trotzdem weiterdrehen.

»Yilmaz. Du bist schon wieder so einsilbig!«

»Sorry, man, tut mir echt leid. Du musst das verstehen, in weniger als einer Stunde bin ich verheiratet. Ich hätte mir das nicht träumen lassen. Als ich ihr vor sieben Monaten den Antrag gemacht habe, war ich auch so sprachlos. Ich habe ihr einfach den Ring in ihre Schublade mit ihrer Unterwäsche gelegt. Ich war schon auf der Arbeit, als ich die SMS bekam. Ja, ja, ja. Ich will! Ich hatte ein echtes Dauergrinsen im Gesicht!«

Ja, ja und noch mal ja kann ich auch nur sagen. Es hat geklappt. Etwas unkonventionell, aber das, was er dann gesagt hat, ist echt schön. Yilmaz hat von meinem Trick nichts mitbekommen. Unser Interview wird unterbrochen, weil Fenya angekommen ist. Wie auf einem türkischen Basar schreit jeder für mich unverständliche Dinge. Yilmaz wird von seinem Bruder, zumindest wurde er mir als Bruder vorgestellt, weggezogen. Die Bilder, die zeigen, wie schön und glücklich alle sind, sind einfach da. Ich muss nichts stellen. Fenya sieht in ihrem Brautkleid wirklich zum Anbeißen aus. Warum nimmt so eine hübsche Frau einen Einzeller. Also nichts gegen Yilmaz, aber alles, was über eins plus eins geht, ist für den doch schon höhere Mathematik. Aber auch das soll nicht mein Problem sein. Vielleicht ist er nicht nur gut im Bett, sondern einfach ein liebevoller Mensch. Manchmal erschrecke ich selbst vor meinen Vorurteilen. Fenya hat schon viel von der Kultur der Türken gelernt, und so werde ich zwar herzlich, aber mit Bedacht begrüßt. Sie weiß, wie schnell ihr zukünftiger Mann Yilmaz eifersüchtig werden kann.

Bevor sie sich trauen, ist keine Zeit mehr für ein Interview. Und so begleite ich die beiden nur in die alte Rentkammer, in der der Standesbeamte schon wartet. Meine Idee, beiden ein Mikro anzustecken, habe ich exklusiv: An das Brautkleid darf nichts gehängt werden, und Yilmaz meint, dass ein Mikro ihn nur noch nervöser machen würde. Und so entscheiden wir uns, schnell ein Mikro auf den Tisch zu legen, versteckt hinter einem Blumengesteck. Kaum sind wir fertig mit den technischen Vorbereitungen, habe ich plötzlich das Gefühl, in einem Film zu sein: Die Mütter weinen, die Väter wissen nicht genau, was sie tun sollen, und freuen sich zunehmend auf die anschließende Feier. Die ganze Rasselbande von Freunden und Familie ist still und lauscht den Worten des Standesbeamten. Es klingelt auch kein Handy. Als hätten die beiden es schon mehrfach geprobt, läuft die Zeremonie wie am Schnürchen. Ich finde den Moment, ob jemand Einwände gegen die Ehe hat, am spannendsten. Yilmaz schaut auch einen Moment auf die Tür zur Rentkammer. Aber auch hier passiert nichts Außergewöhnliches.

»Kraft meines Amtes erkläre ich euch hiermit zu Mann und Frau!«, beschließt der Standesbeamte die Vermählung.

Kaum hat er das gesagt, ist die Meute auch schon in Jubel ausgebrochen, und jeder will die Braut küssen und umarmen. Bei meiner Hochzeit läuft das hoffentlich anders. In diesem Moment soll Mia mir gehören. Aber schön ist diese Herzlichkeit trotzdem.

»Philipp, kommt ihr mit zum Essen. Bitte, würde mich sehr freuen. Dort können wir dann auch noch dein Interview machen!«, fragt mich Yilmaz beim Verlassen des Raumes.

»Erst mal Glückwunsch zur Hochzeit, Yilmaz!«, antworte ich.

»Danke! Also heißt das Ja?!«

»Also eigentlich hatte ich das anders geplant und wollte mit euch vor dem Standesamt...« Weiter komme ich gar nicht, weil Yilmaz schon von seinen Brüdern weggezogen wird. Das heißt dann wohl wirklich Ja. Ich frage kurz mein Team, die nichts gegen ein kostenloses Essen haben, und so fahren wir nach Klein-Istanbul auf die Keupstraße in Köln. Ein türkisches Café und Restaurant neben dem anderen. Selbst die Reklameschilder sind auf Türkisch. Einfach unglaublich! Ob es umgekehrt auch so eine Straße in der Türkei geben könnte? Wahrscheinlich nicht. Die Türken würden es gar nicht witzig finden, wenn deutsche Metzger, die natürlich auch Schwein anbieten, neben deutschen Restaurants, die ebenfalls Schwein anbieten, eine ganze Straße für sich einnehmen würden. Ob es schon mal jemand versucht hat? Wir parken und gehen in das eigens für die Hochzeit gemietete Lokal. Die Familie und Freunde des Bräutigams haben sich irgendwie verdoppelt. Die Familie der Braut sitzt an einem Tisch und ist etwas irritiert von diesem Schauspiel.

»Guten Tag, mein Name ist Philipp Seitz, ich mache eine Reportage über diese Hochzeit!«, stelle ich mich der deutschen Familie vor.

»Grüß Gott, Fenya hat mir davon schon erzählt. Also für mich wäre das nichts. An so einem Tag und dann auch noch das Fernsehen!«, antwortet mir wohl die Mutter von Fenya. Sie wird so um die Fünfzig sein, versprüht aber einen Charme, als wäre sie gerade einmal dreißig. Sie ist sehr gepflegt, groß und hat für ihr Alter eine gute Figur.

»Aber die beiden haben das sehr gut gemacht!«, lobe ich das Brautpaar und überlege, ob ich die Eltern fragen soll, wie es sein kann, dass man sein Kind Fenya nennt. Aber ich lasse es besser. Hinterher wird mir das noch als ausländerfeindlich ausgelegt. Bevor wir das Gespräch ausweiten können, winkt Yilmaz uns zu und deutet an, dass er für mich und mein Team einen Tisch hat. Kaum dass wir sitzen, wird auch der erste Gang serviert.

»Das ist hier das beste Restaurant in Köln. Ach was sage ich, in ganz NRW!«, erklärt mir Yilmaz.

»Wenn du das sagst, ich war bislang immer nur Döner essen!«

»Döner ist hier auch gut. Aber alles nicht zu vergleichen mit Restaurant in Istanbul! Warst du schon mal in Istanbul?«, will Yilmaz von mir wissen.

»Nee, bisher nicht!«

»Aber schon mal in Türkei, oder?«

»Sorry, aber bislang war ich eher immer in Spanien oder Italien unterwegs!«

»Walla, walla, musst du unbedingt hinfahren, in die Türkei. Beste Strände, beste Hotels, bestes Essen, beste Frauen. Einfach bestes Land!«

»Entschuldige, Yilmaz, aber wenn doch in der Türkei alles bestens ist, warum lebst du dann in Deutschland? Und warum hast du eine deutsche Frau geheiratet, wenn die türkischen Frauen die besten sind?«, frage ich ihn.

Für einen Moment schaut er mich mit großen Augen an. Offensichtlich stellt er sich gerade selber die Frage.

»Deutschland ist das zweitbeste Land. Und meine Eltern leben hier und haben mich hier hingebracht. Hier leben meine Freunde. Du verstehst? Ja, ja, der Philipp ist Reporter durch und durch. Immer eine Frage parat. So, jetzt lass es dir aber schmecken, mein Freund!«, sagt er und verschwindet ganz schnell an seinen Tisch.

Ob er ahnt, dass ich als Nächstes dann gefragt hätte, warum seine Eltern hergekommen sind, und warum nicht einfach alle wieder zurückfahren in das beste Land. Ich habe nichts gegen Türken oder andere Ausländer, aber es ist doch wirklich lächerlich, wenn diese über ihr Land schwärmen, als würde dort nur Milch und Honig fließen und sie es hier in Deutschland gerade mal so aushalten würden. Fakt ist, Deutschland hat sehr viele Vorteile, die es in ihrem Heimatland nicht gibt. Aber das darf man auch nicht laut sagen, sonst gilt man ganz schnell als ausländerfeindlich. Bevor ich noch weiter in meinen Gedanken aufgehe, kommt der Hauptgang. Ein Grillteller mit Lammkotelett, Hacksteak und einem Spieß mit Pute und Lamm. Dazu reichlich Salat, gegrillte Peperoni und natürlich Reis. Wow! Der sieht nicht nur lecker aus, er schmeckt auch so. Kurz nach dem Essen bekomme ich auch noch mein fehlendes Interview. Und ich bin wieder in der Spur.

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12

Um kurz vor eins bin ich wieder zu Hause. Mia schläft leider schon. Aber trotzdem ist es ein sehr schönes Gefühl, nach Hause zu kommen, und dort ist jemand, der mehr oder weniger auf einen wartet. Auf leisen Sohlen betrete ich das Schlafzimmer. Auch im Schlaf sieht Mia einfach toll aus. In Hollywood-Filmen wirkt es immer ganz komisch, weil die Frauen, die dort zu Bett gehen, geschminkt sind und natürlich auch geschminkt wieder aufwachen und direkt ganz toll aussehen. Natürlich ohne auch nur ein kleines bisschen verschmiert zu sein. Bei Mia ist es aber fast so wie in den Filmen, nur dass sie keine Schminke benutzt. Ich schleiche mich wieder aus dem Schlafzimmer. Im türkischen Essen war doch eine Menge Knoblauch. Ich sollte besser zweimal die Zähne putzen und vielleicht noch ein Glas Milch trinken. Ich schaue auf die Uhr und stelle fest, dass ich kaum schlafen werde. Der Kurs Heiraten – aber richtig! beginnt um neun Uhr. Wer um alles in der Welt hat so früh Zeit und Lust, zu einem Seminar zu gehen? Ich krieche ins Bett, aber Mia lässt sich davon nicht stören. Bevor ich einschlafe, schreibe ich Herrn Giesbert noch schnell eine E-Mail:

Hallo, Florian,
ist dir etwas passiert? Ich warte dringend auf deinen Rückruf!

Gruß Philipp

In der Hoffnung, dass dieser Kontaktwunsch etwas bringt, schalte ich mein iPhone auf lautlos und schlafe direkt ein.

***

»Du bist aber spät gekommen!«, weckt mich Mia mit einem zärtlichen Kuss.

»Hm«, antworte ich, noch sehr verschlafen.

»Was hast du denn so lange gemacht?«

»Frag nicht!«, versuche ich das Gespräch im Keim zu ersticken. Zum einen will ich nicht, dass Mia von der Hochzeits-MAZ etwas mitkriegt, und zum anderen bin ich einfach noch zu müde, um ein vernünftiges Gespräch zu führen.

»Tue ich aber!«, kommt etwas mürrisch zurück.

»Schatz, alles gut. Der Dreh ging länger als gedacht, und du weißt doch, dass ich beim Dreh das Handy ausmachen muss! Wie spät ist es eigentlich?«

»Kurz nach sieben. Ist ja auch nicht so, dass ich denke, dass du eine andere Freundin hast, aber ich habe dich vermisst. Und hätte gerne ein Lebenszeichen von dir gehabt!«

»Hm, dann muss ich jetzt aufstehen. Ich habe den Team-Wagen und muss alle abholen, und zur Waschstraße muss ich auch noch. Ja, ich weiß, sorry. Ich werde mich bessern. Heute sollte ich früher nach Hause kommen«, sage ich und nehme Mia ganz fest in meinen Arm und drücke sie.

Gut, das mit dem Autowaschen ist gelogen, aber ich muss so früh los, um noch die Ringe abzuholen. Auf dem Weg liegt eine Mr.-Wash-Autowaschanlage, also kann ich diese Lüge noch entschärfen.

»Hast du in einer Knoblauchfabrik gedreht?«

»Wer ich, nee, wieso?«

»Weil du so riechst!«

»Nein, wir haben als Abendessen einen Döner gehabt! Schlimm?«

»Ich lebe noch, aber ein Vampir wäre jetzt definitiv tot!«, lacht sie mich an, steht auf und geht ins Bad.

Ich checke meine Mails. Vom Makler keine Spur. Zugegeben, es ist noch sehr früh am Tag. Aber heute muss in der Sache definitiv etwas passieren.

»Du Mia, mir fällt grad ein, es kann übrigens heute doch wieder spät werden. Ich muss den Beitrag direkt heute schneiden, weil er Montag ausgestrahlt wird. Hast du eigentlich Zeit, ihn dir anzuschauen?«

»Heute Abend? Seit wann soll ich deine Beiträge abnehmen?«

»Nein, nicht heute. Und auch wenn das toll wäre, würde das dem Sender wohl nicht reichen. Ich meine am Montag!«

»Kannst du ihn nicht aufnehmen? Ich muss Montag arbeiten!«, nörgelt Mia.

»Aber ihr habt doch einen Fernseher in der Kita. Es würde mich sehr freuen, wenn du es schaffen würdest!«, säusele ich.

»Also manchmal verwunderst du mich doch sehr, Philipp. Aber wenn es dir so wichtig ist...Läuft der mittags?«, fragt Mia mich sichtlich irritiert.

»Ja, so um halb eins. Ich sage dir noch genau Bescheid!«, antworte ich strahlend und stehe auf und gehe unter die Dusche.

***

Außer einem Kaffee habe ich nichts gefrühstückt und sitze um kurz nach acht Uhr im Auto. Um diese Zeit dürfte in der Waschstraße doch noch nicht so viel los sein. Ich biege in die Einfahrt von Mr. Wash. Vor mir sind drei Autos. Kaum dass ich in der Schlange stehe, sind auch schon zwei Autos hinter mir. Komisch, irgendwie geht es kaum weiter. Die Frau, bei der man zahlen muss, ist sehr gesprächig. Durch die Windschutzscheibe kann ich erkennen, dass sie sich mit jedem Fahrer wohl gerne unterhält. Ich lasse das Fenster herunter, um besser zuhören zu können.

»Ach, Vogeldreck ist kein Problem. Wissen Sie, meine Nachbarin, die hat auch ständig den ganzen Wagen voll. Die kommt dann immer hierher!«, höre ich Frau Mr. Wash zu. Die Antwort bekomme ich leider nicht mit.

»Besonders, wenn sie mal den Wagen zwei, drei Tage stehen lässt. Da sieht der vielleicht schlimm aus!«, brabbelt sie weiter.

Ich fasse es nicht. Wenn sie mit jedem Fahrer so ein Gespräch führt, sitze ich noch stundenlang hier fest. Endlich geht es weiter und ich komme dran.

»Guten Tag, ich hätte gerne die Wäsche Nummer 4 mit Innenreinigung!«, sage ich.

»Ja, heute ist wirklich ein guter Tag. Das habe ich schon gemerkt, als ich meine erste Tasse Kaffee heute getrunken habe«, antwortet mir Frau Mr. Wash.

»Das freut mich für Sie, aber ich habe es ein wenig eilig!«

»Ich sage immer: eilig? Dann einfach früher losfahren!«

»Wie auch immer, einmal Wäsche 4 bitte!«

»Das macht dann 20 Euro. Aber ich sage Ihnen direkt, das kann dauern. Momentan ist dort eine Wartezeit von 20 Minuten!«

Wie kann an einem Fließband so lange Wartezeit sein. Wer weiß, vielleicht sind die Kollegen auch alle so gut gelaunt und unterhalten sich mehr, als zu arbeiten.

»So lange habe ich keine Zeit. Dann versuche ich es später noch mal!«

»Das macht dann 20 Euro!«, weist sie mich an.

Die hat mir wohl gar nicht zugehört. »Wieso? Ich habe keine Zeit, so lange zu warten. Lassen Sie mich bitte aus der Schlange!«

»Wie soll ich das denn jetzt machen. Sie haben sich doch hier angestellt. Es gibt hier keine Ausfahrt!«

»Ja, das ist richtig. Aber ich konnte nicht ahnen, dass es so lange dauert. Das steht hier auch nirgendwo. Und mit Verlaub, wenn Ihre Kollegen sich auch für alles und jeden so ausgiebig interessieren, dann ist es klar, dass es Warteschlangen gibt!«

»Was wollen Sie denn damit sagen?«, raunzt sie und ist auf einmal überhaupt nicht mehr fröhlich.

»Gute Frau, ich habe keine Zeit für eine Diskussion mit Ihnen. Bitte lassen Sie mich aus der Schlange!«

Vor mir sind Autos, hinter mir sind Autos. Ich bin gefangen.

»Hier gibt es keine Ausfahrt!«, beharrt sie auf ihrer Meinung.

»Und überhaupt, wie kann man am frühen Morgen schon so abgehetzt und schlecht gelaunt sein!«, motzt sie mich weiter an.

»Sie verstehen mich absolut falsch. Ich bin weder schlecht gelaunt noch abgehetzt. Aber ich kann mich nicht 20 Minuten bei Ihnen in eine Warteschleife stellen!«

»Jetzt sind es auch nur noch knapp 20 Minuten!«, stellt sie süffisant fest.

Hinter mir beginnt das Hupen.

»Sehen Sie, was Sie anrichten! Also gut. Dann lasse ich Sie jetzt durch die Waschstraße durch den Notausgang heraus!«

Ich fahre los und überlege, ob ich der kölschen Frohnatur noch etwas Passendes erwidere, aber ich habe einfach keine Zeit dazu und folge ihrer Anweisung und fahre in die Waschstraße. Doch leider hat sie vergessen, die Vorwäsche auszuschalten, und eh ich mich versehe, ist mein Auto eingeseift. Zu meiner linken Seite öffnet sich ein Tor und ich werde angewiesen, die Waschstraße zu verlassen. Frau Mr. Wash ist mittlerweile zurückgekehrt zum Waschmarkenverkauf. Ich lasse meine Seitenscheibe runter und versuche zu erklären, dass ich mit einem eingeseiften Auto sicherlich nicht weiterfahren werde. Doch es ist in der Waschstraße so laut, dass mich keiner versteht. Ich fahre also aus der Waschstraße heraus, was auch an dem weiteren Gehupe liegt, und steige aus. Ich suche den Weg zum Büro. Mann, was mich das an Zeit kostet.

»Entschuldigung, sind Sie hier die Verantwortliche?«, frage ich eine Frau mit Krawatte. Wer auch immer diese Mode entworfen hat, ist wahrscheinlich mit Alice Schwarzer zur Schule gegangen.

»Ja, ich bin die Filialleiterin, Schuster mein Name!«, antwortet sie höflich, aber sehr distanziert.

Ich erkläre ihr mein Problem. Und weise sie darauf hin, dass ich wohl schlecht mit Waschschaum auf dem Auto losfahren kann.

»Und was wollen Sie jetzt von mir?«, fragt mich Frau Schuster.

»Sind das hier die Dämpfe oder will mich hier keiner verstehen? Ich erwarte, dass Sie jetzt mein Auto wieder von dem Schaum befreien!«, keife ich sie an.

»Wenn Ihr Auto schmutzig ist, empfehle ich Ihnen mindestens die Wäsche Nummer 3! Und zudem, wir waschen ohne giftige Chemie!«, antwortet sie mir schnippisch.

»Aber ich habe doch nicht mein Auto schmutzig gemacht...«, antworte ich genervt.

»Was zu beweisen wäre! Es tut mir leid, ich kann nichts für Sie tun. Ich habe schon mitgekriegt, dass Sie Ihre schlechte Laune an meinen Mitarbeiterinnen auslassen. Und dazu sorgen Sie dafür, dass es Warteschlangen gibt. Ich habe nun wirklich keine Zeit für Sie und Ihre irren Wünsche. Wenn hier jeder eine Wäsche für umsonst haben wollte, könnten wir direkt schließen!«, sagt sie und wendet sich von mir ab.

Fassungslos verlasse ich ihr Büro. Wenn ich wieder Zeit habe, werde ich diese Geschichte an die Geschäftsführung von Mr. Wash melden. Bis dahin bleibt mir wohl wirklich nichts anderes übrig, als mich wieder anzustellen. Denn mittlerweile ist der Waschschaum angetrocknet und das Auto sieht aus, als wäre ein Vogelschwarm darüber geflogen und hätte sich gesammelt darüber erleichtert. Ich steige also wieder ein und fahre erneut zur Einfahrt der Waschstraße. Vor mir sind drei Autos. Und auch jetzt hält die Dame wieder mit jedem Fahrer ein Schwätzchen. Unglaublich!

»Da sind Sie ja wieder! Haben Sie jetzt doch Zeit?«, fragt die Dame mich. Irgendwie werde ich das Gefühl nicht los, als würde ich gerade auf den Arm genommen.

»Jetzt geben Sie mir schon das Waschprogramm 3 und lassen Sie mich in Ruhe!«, schreie ich sie an.

»Keine Innenreinigung? Die ist heute im Angebot!«

»Ist die Warteschlange jetzt weg?«

»Nein, aber Sie müssen nur noch 15 Minuten warten!«

»Arbeiten Sie nebenbei als Domina, oder warum quälen Sie mich so?«, frage ich entnervt.

»Wieso, stehen Sie darauf? Dann kann ich natürlich Ihren Aufstand verstehen. Also eine Freundin von mir, die Jessica, die hat mal...«

»Schluss jetzt!«, unterbreche ich sie und halte ihr zehn Euro hin.

»Sie wissen auch nicht, was Sie wollen. Ihre Antenne muss noch abgeschraubt werden!«

»Muss sie nicht. Die hält das aus!«

»Das mag sein, aber unsere Waschstraße geht davon kaputt. Das ist eine Anweisung von oben. Also bitte!«

In jeder Waschstraße kann die Antenne dran bleiben, nur hier ist alles anders. Ich frage mich auch, warum die nicht vor der Einfahrt ein Schild machen, wenn es zu Wartezeiten kommen kann. Ich gebe auf und schraube meine Antenne ab. Endlich komme ich zur eigentlichen Wäsche. Zuvor hat mir die gute Frau noch eine Waschmarke für den Staubsauger gegeben. Nur gut, dass ich so früh los bin. Noch kann der Tag was werden. Aber in diese Waschstraße fahre ich nie wieder. Die sollte nicht Mr. Wash heißen, sondern Mr. Nervensäge. Und so beschließe ich, die Staubsaugermarke direkt einzutauschen. Doch kaum fahre ich in die Halle, sehe ich, dass bei der Innenreinigung überhaupt keine Schlange ist.

»Entschuldigen Sie, man sagte mir etwas von 15 bis 20 Minuten Wartezeit. Aber ich sehe gar keine Schlange?«, frage ich den Einweiser.

»Nein, hier ist keine Wartezeit!«

»Ähm, ich hatte zwar jetzt nur die Wäsche 3, aber ich wollte eigentlich die Innenreinigung. Kann ich den Rest bei Ihnen nachlösen und ich komme sofort dran?«

»Kein Problem!«, antwortet er und ich muss feststellen, dass es doch noch nette Mitarbeiter gibt. Ich gebe ihm einen Fünfziger und er verschwindet. Kurze Zeit später kommt er wieder und drückt mir 30 Euro Wechselgeld und einen Coupon in die Hand.

»Ist die Innenreinigung teurer geworden? Also ich hatte ja schon zehn Euro bezahlt, und für 20 Euro bekommt man doch innen und außen gewaschen!«, weise ich den Mitarbeiter auf seinen vermeintlichen Fehler hin.

»Generell haben Sie recht, aber ich kann das nicht einzeln verkaufen. Und deshalb der Coupon: ein Gutschein für Wäsche 3!«

Innerlich muss ich lachen. Danke, dass ich ihr Kunde bin. Was wäre denn gewesen, wenn ich die weiteren zehn Euro für etwas anderes eingeplant hätte. Aber es ist mir jetzt auch egal. Ich will nur noch fertig werden und zu den Ringen. Soll der Tag doch blöd beginnen. Hauptsache er endet schön. Mit einem debilen Lachen stecke ich das Wechselgeld ein und sehe zu, wie mein Auto nun endlich auch von innen gereinigt wird.

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13

Als ich endlich vom Hof fahren kann, ist es fast neun Uhr. Jetzt sollte es keine weiteren Verzögerungen geben. Michael hat die Ringe fertig. Er wünscht mir ganz viel Erfolg und freut sich auf die Reportage. Gott sei Dank hat er Verständnis dafür, dass ich ein wenig unter Zeitdruck stehe. Und so kann ich nach wenigen Momenten den Laden verlassen. Leider schreibt mir eine Politesse gerade ein Knöllchen.

»Ich war wirklich nur für einen Moment vom Auto weg. Ich habe quasi nicht geparkt, sondern nur gehalten!«, versuche ich die Frau vom Ordnungsamt zu beschwichtigen.

»Sobald Sie das Auto verlassen, ist es aber parken. Und dazu stehen Sie in einer Ladezone! Ich sehe Sie aber gar nicht laden! Das muss ich verwarnen!«, erklärt sie mir freundlich.

»Gut, Sie haben gewonnen! Aber im Prinzip habe ich geladen!«, sage ich und ziehe die Ringe heraus.

»Die sind aber schön. Für Sie selber?«, fragt die Politesse mich.

»Für mich und hoffentlich meine Zukünftige!«, antworte ich strahlend. Ob ich sie mit den Ringen erweichen kann?

»Na, dann wünsche ich Ihnen ganz viel Glück!«, antwortet sie und tippt wieder in ihr Gerät. Anscheinend habe ich die erste Politesse mit Herz getroffen.

»Also lassen Sie mich straflos fahren?«, versuche ich mich zu versichern.

»Vor dem Gesetz sind alle Bürger gleich! Wenn Sie wüssten, was ich schon alles an Ausreden gehört habe. Ladung sind Gegenstände, die schwer sind! Neulich hatte ich jemanden, der vor einem Modegeschäft in der Ladezone geparkt hat. Ein Hemd ist keine Ladung! Aber ich will mal nicht so sein, ich reduziere die Verwarnung und stelle fest, dass Sie zu lange geladen haben. Das macht dann anstatt 20 nur zehn Euro. Für junges Glück habe ich doch was übrig. Und es wird Ihnen immer in Erinnerung bleiben!«, strahlt sie mich an.

Gut, ich hätte jetzt fragen können, ob sie mir das mit dem Bürger noch mal genauer erklären kann. Irgendwie habe ich das Gefühl, sie sieht sich dann schon als Ober-Bürgerin. Aber genauso, wie ich weiß, dass es sinnlos ist, bei einem Fußballschiedsrichter eine Entscheidung zu diskutieren, gebe ich mich einfach geschlagen. Denn ein wenig hat sie auch recht. Allerdings sollte ich mehr auf mein Geld achten. Immerhin muss ich die Wohnung abbezahlen. Der Tag ist erst wenige Stunden alt und schon sind 20 Euro verpufft.

***

Mein Team steht pünktlich bereit und wir schaffen es beinahe noch rechtzeitig, beim Seminar aufzuschlagen. In einem Konferenzraum im Maritim Hotel sitzen knapp 20 Teilnehmer. Drei Viertel davon sind Männer. Ein wenig erinnert mich die Veranstaltung an eine Wärmedecken-Verkaufspräsentation. Wobei das Hotel an sich sehr schön ist. Alleine die Hoteleingangshalle ist sehr beeindruckend. Eine riesige Glaskuppel, viel Gold und Marmor, und es liegt direkt am Rhein. Gut, in den Konferenzzimmern ist von diesem Prunk nicht mehr viel übrig, dort kommt mehr der Siebzigerjahre-Charme zum Vorschein, aber schließlich sollen diese Räume auch zum Arbeiten sein und nicht zum Wohnen.

»Und da kommt auch schon das Fernsehen! Ihr seht, wie wichtig das Thema ist. Die ganze Welt will wissen, wie man richtig heiratet! Und ihr seid dabei!«, begrüßt uns Henry, der Kursleiter, ein Typ, bei dem jede Schwiegermutter ins Träumen gerät.

Verschüchterte, aber auch neugierige Blicke schauen auf mich und das Kamerateam.

»Ja, wie? Kommen wir jetzt ins Fernsehen, oder was? Das stand aber nirgendwo!«, reklamiert ein Kursteilnehmer. Anhand seines riesigen Namensschildes kann ich nicht nur ablesen, dass er Tobias heißt, sondern direkt unter seinem Namen ist wohl das Datum seiner Hochzeit eingetragen. Auf den ersten Blick ist er gar nicht unsympathisch. Ich glaube, er ist ungefähr so alt wie ich, modisch angezogen und gut trainiert.

»Guten Morgen erst einmal alle zusammen. Keine Sorge, Tobias, wenn ich dich jetzt mal so direkt ansprechen darf?«, frage ich und stelle fest, dass ich in meinem Job auch sehr schnell beim Duzen bin. Ist mir bisher noch gar nicht aufgefallen. Bevor Tobias antworten kann, fahre ich einfach fort: »Also keine Sorge, wir filmen hauptsächlich Henry. Und euch nur, wenn ihr einverstanden seid. Sollte einer von euch im Bild sein, so machen wir ihn im Schnitt sozusagen unkenntlich. Wir wollen auch nicht stören. Noch irgendeine Frage?«

Irgendwie scheint mein Auftritt genug Respekt ausgelöst zu haben. Aber Tobias ist die ganze Sache eher suspekt. Er steht auf, setzt sich ganz nach hinten und macht sich merklich klein. Jetzt fehlt nur noch eine Sonnenbrille und er würde tatsächlich nicht mehr auffallen. Glaubt er zumindest. Gerade durch das Absondern von der Gruppe fällt er auf. Aber im Prinzip ist das auch egal, es geht mir um den Kurs und schließlich um meinen Antrag.

Henry erklärt nun, was heute alles besprochen wird. Sein Seminar ist in drei Teile aufgeteilt. Erster Teil: Die Vorbereitung. Darunter fallen Themen wie Ringe kaufen, Termin für Trauung bestimmen, Gästeliste erarbeiten und Finanzplan aufstellen. Spätestens an dem Punkt ist die Romantik für mich vorbei. Was hat Heiraten mit einem Finanzplan zu tun? Aber auch als wir im zweiten Teil, Der große Tag, sind, wird mir klar, dass eine Hochzeit verdammt teuer ist. Selbst die Kirche nimmt Geld. Also nicht direkt, aber der Organist bekommt vom Brautpaar seinen Lohn, und der Pfarrer erwartet wohl eine größere Spende für die Kollekte. Doch das ist erst der Anfang. Henry zeigt uns an einer Flipchart auf, dass man pro Hochzeitsgast ein Minimum von 50 Euro einkalkulieren muss. Und das gilt auch nur, wenn man nicht mit Champagner und Kaviar um sich schmeißt. Seinen Vortrag unterstützt er mit Werbefilmen und Flyern von unterschiedlichen Firmen, die sich auf Hochzeiten spezialisiert haben.

»Eine gute Hochzeitstorte fängt bei 250 Euro an!«, erklärt Henry den staunenden Teilnehmern. Irgendwie habe ich das Gefühl, der ein oder andere überlegt es sich noch mal mit der Hochzeit. Kein Wunder, dass bei den Preisen die schnelle Hochzeit in Las Vegas boomt. Dort bekommt das Paar vergleichsweise günstig das Jawort. Ich versuche gar nicht, zu überlegen, wie ich die Hochzeit finanzieren soll. Zumal mein Makler vom Erdboden verschwunden ist, und auch wenn ich damit leben könnte, er hat meine ganzen Ersparnisse mitgenommen. Wenn Florian keine gute Erklärung dafür hat, raste ich komplett aus. Aber ich schiebe das Problem erst einmal wieder weg, denn Henry macht eine Pause. Mein Kamerateam hat die ganze Zeit selbstständig das Seminar aufgenommen. Für den Beitrag werde ich sowieso nur ein paar Schnittbilder gebrauchen und ein Interview mit Henry.

»Also das ist ja wirklich eine Menge, woran man denken muss, wenn man heiraten will!«, sage ich zu ihm und bitte ihn, mir ein paar Fragen für die Kamera zu beantworten. Die Kursteilnehmer haben alle den Raum verlassen, um entweder auf die Toilette zu gehen oder die willkommene Pause zum Rauchen zu nutzen.

»Das stimmt, aber wer gut organisiert ist, hat auch einen tollen Tag!«, antwortet Henry. Er wirkt auf mich wie ein Übermann. Gut aussehend und bestens informiert. Ich gebe mich geschlagen. Im Interview gehen wir noch mal schnell die Eckpunkte des Seminars durch. Nach zehn Minuten sind wir fertig.

»Henry, ich hatte dir ja schon am Telefon gesagt, dass ich noch etwas mehr will, als einfach nur das Seminar filmen. Ich will meiner Freundin via Fernsehen einen Antrag machen!«

»Mutig, mutig. Und du bist sicher, dass sie Ja sagen wird?«

»Eigentlich ja, aber ich mache mir darüber auch keine Gedanken. Wer nicht fragt, der nicht gewinnt! Oder?«

»Und wie hast du dir das vorgestellt?«, will Henry wissen.

»Nun ja, ich dachte mir, du fragst zum Schluss, ob noch jemand eine Frage hat, und dann stehe ich auf und mache ihr den Antrag! Wobei, vielleicht könnten wir das direkt nach der Pause machen? Ich muss den Film heute auch noch schneiden.«

»Fürs Fernsehen machen wir doch fast alles und fürs Glück erst recht!«, bestärkt er mich.

Kaum sind die Teilnehmer wieder da, erklärt Henry kurz, was jetzt geschieht, bevor sie zum dritten Thema kommen:, Hochzeitsreise und Co.

Was kann denn Co. sein? Egal, ich muss mich jetzt auf meinen Antrag konzentrieren.

»Hat bis hierhin noch jemand eine Frage?«, höre ich Henry sagen.

Ich stehe auf, der Kameramann direkt vor mir. Warum bin ich nur so nervös? Mir ist heiß und kalt gleichzeitig. Als hätte ich Fieber. Mia ist doch gar nicht hier? Los, Philipp, auf in den Kampf. Das wird schon. Einige Kursteilnehmer recken den Daumen nach oben, um mir Mut zu machen. Es ist gut zu wissen, dass alle hier mehr oder weniger diesen Moment auch schon einmal erlebt haben.

»Ja, ich …, also ich bin Philipp, der Reporter dieses Beitrages. Und es kommt nicht ganz von ungefähr, warum ich dieses Thema gewählt habe. Ich bin selber ganz doll verliebt. In Mia. Sie ist meine absolute Traumfrau. Jeder Moment, in dem ich bei ihr bin, macht mich glücklich. Jeden Moment, wo ich nicht bei ihr bin, vermisse ich sie. Ich will mein ganzes Leben mit ihr verbringen. Mia soll die Frau an meiner Seite sein, der ich treu bin, die ich immer lieben werde, und auch wenn es wie eine Floskel klingt, ich will in guten und in schlechten Zeiten bei ihr sein. Wobei ich natürlich hoffe, dass es nie schlechte Zeiten geben wird. Deshalb, Mia, willst du mich heiraten?«, frage ich.

Normalerweise würde man jetzt ein schluchzendes Ja hören oder manchmal auch ein kaltes Nein. Nach meiner Frage herrscht einfach nur Stille. Gut, auf die Männer wirken die Worte sowieso nicht. Und vielleicht denken sie sich auch, dass so ein intimer Moment wohl eher nicht ins Fernsehen gehört. Viel zu peinlich und zum Fremdschämen. Zwei Kursteilnehmerinnen schauen auf die Tür und warten wohl darauf, dass Mia reinkommt.

»So, danke, dass ich das hier sagen durfte. Hat alles gepasst, Robert?«, beende ich die Stille und wende mich meinem Kameramann zu.

»Moment, ich checke das gerade!«, kommt von ihm zurück.

Und wieder tritt Stille ein.

»Hey, Philipp, das ist doof, der Ton ist nicht drauf!«, erklärt mir Robert.

Oh nein, nicht noch mal. Das bekomme ich nicht ein zweites Mal hin. Mein Antrag war mehr oder weniger spontan. Wie, kein Ton? Seit wann macht mein Team solche Fehler? Ich merke, wie mir das Blut in den Kopf steigt. Wo war hier im Hotel der Saferaum? So langsam glaube ich doch nicht mehr daran, dass ich auf einer Erfolgswelle reite.

»Das ist jetzt nicht dein Ernst, Robert!«, sage ich leicht wütend.

Sowohl der Kameramann als auch der Tonassistent schauen bedröppelt zum Boden.

»Das nenne ich ja mal professionales Arbeiten!«, prustet Tobias aus der letzten Reihe.

Allerdings beendet ein vernichtender Blick von mir weitere seiner Ausführungen. Endlich erheben sich die Blicke von meinem Team wieder und plötzlich ist in ihren Blicken keine Schuld mehr zu finden.

»Richtig, das ist nicht mein Ernst!«, lacht er mich an. »Sorry, aber das haben wir uns schon gestern so überlegt. Ein bisschen Spaß muss sein!« Robert kommt zu mir und umarmt mich.

»Klasse Antrag, ehrlich. Alles gut im Kasten. Du kannst jetzt entspannen!«, muntert er mich auf.

Ich hasse zwar solche Späße, aber in diesem Moment bin ich glücklich, dass es einer war. Ich bin so froh, nicht gestottert zu haben und mehr oder weniger ohne Umschweife zur Frage aller Fragen gekommen zu sein. Aber Robert kann sich sicher sein, dass diese Aktion irgendwann einmal von mir gerächt wird.

»Ha, ha, ha, wie witzig. Was haben wir jetzt gelacht! Ich werde mich daran erinnern, wenn es darum geht, dass deine Rechnung bezahlt wird...Nein, alles gut. Dann vielen Dank und lass uns mal die Sachen packen!«

Während mein Team einpackt, wende ich mich noch mal an den Kurs: »Übrigens, fürs Stören eures Kurses könnt ihr euch alle oben in der Kölschen Stuff ein Stück Kuchen und ein Getränk bestellen. Das übernehme ich!«

Das obligatorische Klopfen auf den Tisch zeigt mir, dass ich mit dieser Aktion noch ein paar Sympathiepunkte erreichen konnte. Ich gehe zu Henry und will mich verabschieden, da fällt mir auf, dass er gar keinen Ehering trägt.

»Sag mal, Henry, bist du eigentlich verheiratet?«, frage ich ihn.

»Um Himmelswillen, nein. Ich brauche den ganzen Kitsch nicht. Für mich und meinen Freund käme eine Hochzeit nur aus steuerlichen Gründen infrage. Alles andere funktioniert bei uns auch ohne Trauschein!«, erklärt er mir.

Jetzt verstehe ich auch, warum er nicht nur so unverschämt gut aussieht, sondern sich auch mit so vielen Dingen perfekt auskennt: Er ist schwul. Was per se nicht schlimm ist, aber die Erklärung, warum er als Mann so einfühlsam einen Hochzeitskurs leiten kann. Kompliment!

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14

Ding, dong! Ding, dong! Jetzt drücke ich schon zum vierten Mal auf die Klingel, aber keiner öffnet die Tür. Durch die Glastür kann ich erkennen, dass der Briefkasten auch schon überläuft. Ein definitives Zeichen dafür, dass der liebe Florian Giesbert seit Tagen nicht mehr in seinem Büro war. Auf seiner Mailbox kann ich auch keine Nachrichten mehr hinterlassen. Nach seinem Namen teilt mir eine Frauenstimme mit, dass die Box voll wäre. Entweder er kann oder er will seine Nachrichten nicht abhören. Wo, verdammt, ist er? Unter meinem Vertrag fehlt die Unterschrift, ohne die ich keine Finanzierung bekomme. Und dazu hat er meine 20.000 Euro. Gut, er muss sich nicht bei mir abmelden, aber Florian kann mir nicht erzählen, er hätte nichts davon mitbekommen, dass ich ihn dringend sprechen muss. Noch bevor ich in den Schnitt gefahren bin, habe ich bei seiner Büroadresse angehalten. Zu blöd, dass heute schon Freitag ist. Das Einwohnermeldeamt hat bereits geschlossen, und so kann ich mir seine private Adresse nicht mehr besorgen. Obwohl, ich bin mir sicher, dort ist er auch nicht. Er ist einfach verschwunden. Und vielleicht hat er nicht nur mein Geld veruntreut? Wer weiß, wie viele dumme Philipps noch herumlaufen. Mann, ich könnte mir sonst wo hinbeißen. Wenn nicht die Zeit mit der MAZ drängen würde, könnte ich mir auch vorstellen, vor seinem Büro mein Camp aufzuschlagen. Aber so bleibt mir nichts anderes übrig, als darauf zu hoffen, dass Florian sich meldet, und ich fahre in den Schnitt.

***

»Das klingt doch total großartig! Als wenn Mia Nein sagen würde! Ich würde schon alleine wegen deiner Mühe Ja sagen, Philipp!«, gluckst Susanne fröhlich ins Telefon.

»Danke, Susanne. Jetzt bin ich aber froh. Hallo? Schon mal was von Liebe gehört?«, antworte ich weniger euphorisch.

»Ach, papperlapapp. Die Liebe kommt und die Liebe geht. Würdest du mich etwa nicht wollen?«

»Susanne, wir kennen uns nicht wirklich und ich bin schon verliebt!«, wehre ich die Anmachversuche der Chefin vom Dienst ab.

»Du brichst mir das Herz!«, antwortet sie weinerlich.

»Also, Susanne, das wollte ich nicht. Woher sollte ich wissen, dass du...«

»Philipp, hallo, aufwachen!«, unterbricht mich Susanne und lacht so laut in den Hörer, dass sogar mein Cutter aufschaut.

»Seit wann verstehst du denn keinen Spaß mehr? Schon vergessen? Ich bin bereits verheiratet. Ich wollte dich nur auflockern!«, führt sie weiter fort.

Warum will heute jeder auf meine Kosten einen Witz machen? Wenn ich es nicht besser wüsste, würde ich sagen, Verstehen Sie Spaß? ist hinter mir her. Erst die Waschstraße, dann die Politesse, das Kamerateam und dann auch noch Susanne. Aber wer weiß, wenn es so wäre, dann wäre die Sache mit dem Makler sicherlich auch ein Gag. Nur mal ganz im Ernst: Das ist doch nicht wirklich witzig. Und bei dieser Sendung ist das Lachen mit Kurt Felix gegangen. Damals habe ich sogar fast jede Folge gerne geschaut. Mit Guido Cantz kann ich nicht wirklich etwas anfangen. Auch wenn er im Kölner Karneval wohl ganz groß ist, zwischen einem Dieter Hallervorden und ihm liegen nicht nur Welten, sondern ganze Universen. Lustigerweise haben Guido und ich dieselbe Ausbildung zum Medienkaufmann gemacht, also bei ihm war es die des Medienassistenten. Während dieser Zeit war er nicht nur noch rothaarig, also der Guido, nein, er hat ständig versucht, im Unterricht einen Witz zu reißen. Nur hat nie jemand gelacht. Aber wer weiß, vielleicht bin ich auch einfach nur die Spaßbremse. Auf unserer Abschlussfeier begrüßte er die Mädels mit: »Auf, auf ihr Hasen, Lust auf Blasen?« Ihm wurde der Vogel gezeigt, er als Chauvinist und Macho beschimpft, und dann zog er lässig eine Packung Seifenblasen aus der Tasche. Das erinnert mich doch stark an Til Schweiger und seinen Gag im Krankenhaus: »Schwester, könnten Sie mir einen Blasen-... oder Nierentee bringen?« Allerdings fand ich den Witz gut.

»Auch wenn ich mich heute wiederhole: Wie witzig, Susanne! Was haben wir jetzt gelacht! Kommen wir zum Thema zurück: Und die Leiterin von der Kita kann die Sache wirklich für sich behalten?«, will ich wissen.

»Du musst dir keine Sorgen machen. Der Ü-Wagen steht in der Seitenstraße. Mia kommt aus der anderen Richtung. Der Kameramann kann hinter einem Aktendeckel eine Minicam verstecken. Durch das Loch haben wir schon mal ein gutes Bild. Und im Moment des Antrags kommt er dann direkt in den Aufenthaltsraum herein. Also nahezu perfekt. Solange sie Ja sagt!«, erklärt mir Susanne den kommenden Montag.

»Ich bin gespannt!«, antworte ich versucht lässig. »Und mit dem Rohschnitt bin ich fast fertig. Ich denke, um 19 Uhr kann ich zur Abnahme da sein, okay?«

»Jep, das klingt gut. Dann komme ich noch zu einer normalen Zeit ins Wochenende!«, verabschiedet sich Susanne.

Der Schnitt geht wirklich gut. Das liegt zum einen an dem guten Cutter, aber auch daran, dass ich ausnahmsweise die ganze MAZ schriftlich sozusagen schon vorgeschnitten habe. Aus diesem Grund sind wir gegen halb sieben fertig und ich kann mich auf den Weg zum Sender machen. Und damit meine Süße nicht wieder schimpft, schreibe ich ihr noch schnell eine SMS:

Hallo, Hübsche, ich denk an Dich. Kuss. PS: wird doch keine Nachtschicht. Bin schon auf dem Weg zur Abnahme. Sollen wir später ins »Josephʼs« essen gehen?

***

Die MAZ beginnt mit der türkischen Hochzeit und dem Jawort. Im Off erkläre ich, dass eine gute Vorbereitung alles ist, und zeige die ersten Bilder vom Seminar. Die nächste Station ist Michael, der Ringschmied, dann noch mal zur Hochzeit von Yilmaz, dann wieder zum Seminar, dazu kommen noch ein paar Bilder von Torten, feiernden Menschen und anderes Material, welches ich aus dem Archiv zum Thema Hochzeit gefunden habe. Dort habe ich auch eine kurze Sequenz zum Thema Hochzeitskleid und Anzug entdeckt und auch das noch mit verarbeitet. Nach rund vier Minuten kehrt der Beitrag dann zum Seminar mit meinem Antrag zurück. Normalerweise würde ein Beitrag mit einem Schlusssatz enden und ein paar Bildern. Hier bin ich das Schlussbild, in der Hand die Ringe und auf die Antwort von Mia wartend. Susanne strahlt. Zwei kleine Änderungswünsche hat sie trotzdem. Eine Textpassage soll ich umschreiben, und sie möchte, dass die Ringe zum Schluss künstlich funkeln. Auch wenn ich ihr erkläre, dass alte Geldmünzen nicht strahlen können, wird das überhört, und der Cutter in der Abnahme legt einen künstlichen Glow-Effekt über die Ringe. Ich denke mir, solange nur das geändert werden soll, kann ich damit leben.

»Echt, das wird ʼne Gaudi. Und du kommst dann am Montag um zehn Uhr direkt hierhin. Wir bauen dich neben Katja ein!«, erklärt mir Susanne.

»Muss das echt auch noch sein?«, versuche ich sie von der Idee mit der Co-Moderation abzubringen.

»Ja, das muss. Stell dir mal vor, wir würden dich nicht hier im Studio zeigen, dann würde hinterher das Zuschauertelefon nicht stillstehen. Nein, Philipp, da musst du durch!«, weist die Chefin vom Dienst mich an. Und spätestens an diesem Punkt weiß ich, dass jeglicher weiterer Einspruch sinnlos ist, und ich stimme dem Plan zu.

***

Irgendwie glücklich mache ich mich auf den Weg nach Hause. Lediglich die Makler-Geschichte hängt mir noch nach. Aber ich kann es heute nicht mehr ändern. Mia freut sich, dass ich es so früh nach Hause geschafft habe. Und so fahren wir ins Josephʼs. Dieses neue Restaurant im Rheinauhafen ist einfach spitze. Österreichische und deutsche Küche in einem absolut tollen Ambiente. Die Außenterrasse ermöglicht einen atemberaubenden Blick auf den Rhein und auf halb Köln. Spitzenessen zu moderaten Preisen. Ich bestelle eine Flasche Rotwein Chateau Bourgneuf aus dem Jahr 2000.

»Ist das nicht etwas übertrieben?«, fragt mich Mia.

»Überhaupt nicht, mein Schatz! Nach dem heutigen Tag habe ich mir das verdient. Und was gibt es Schöneres, als mit dir hier zu sitzen und es uns gut gehen zu lassen! Heißt es nicht, man soll die Feste feiern, wie sie fallen?«

Während ich das sage, schaue ich ihr ganz tief in die Augen. Nicht nur der Wein ist köstlich, auch Mia ist umwerfend. Mir brennt es so sehr auf den Lippen, ihr die ganze Geschichte zu erzählen und direkt den Antrag noch einmal persönlich zu machen, aber Gott sein Dank kommt der Kellner und serviert uns den ersten Gang: Jakobsmuschelfleisch auf Trüffelpüree.

»Da hast du natürlich recht. Ich bin so froh, dass ich dich habe. Philipp, ich liebe dich!«, haucht mir Mia zu und küsst mich leidenschaftlich auf den Mund. Ich genieße diesen Kuss von meiner hoffentlich zukünftigen Ehefrau in vollen Zügen.

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15

Herr Giesbert ist schon seit mindestens zwei Jahren nicht mehr für das Objekt zuständig, Herr Seitz. Das muss sich um einen Irrtum handeln!«, erklärt mir Frau Heinrich, meine Vermieterin, am Telefon.

»Das kann doch nicht wahr sein! Ich habe mit ihm einen Kaufvertrag für meine Wohnung geschlossen und ihm 20.000 Euro in bar als Anzahlung übergeben. Im Vertrag steht doch Ihr Name! Und wir haben doch auch telefoniert!«, erkläre ich ihr fassungslos. Heute ist Sonntag und Herr Giesbert ist immer noch spurlos verschwunden. Mia ist joggen und ich habe die Gelegenheit genutzt und meine Vermieterin angerufen.

»Nein, um Himmelswillen, nein. Herr Seitz, was machen Sie denn für Sachen. Ich weiß davon nichts. Da sind Sie einem Betrüger aufgesessen. Herr Giesbert ist ein Scharlatan. Wissen Sie, es gab Unregelmäßigkeiten bei der Hausverwaltung, die er machen sollte. Es ist ja alles nicht mehr so leicht für mich. In meinem Alter kann ich mich nicht mehr um alles kümmern. Aber von Monat zu Monat kam weniger Miete bei mir an. Gut, ich dachte, vielleicht sind nicht alle Wohnungen mehr vermietet. Bis ich mit meinen Enkeln mal zum Objekt gefahren bin und festgestellt habe, dass da kein Leerstand ist!«, erzählt sie mir weiter. Ihre Stimme ist viel höher und freundlicher als die der Dame, mit der mich der Betrüger-Makler verbunden hat. Ich bin echt fassungslos. Der hat mich perfekt getäuscht.

»Aber warum haben wir das nicht erfahren?«

»Herr Seitz, es gab doch einen Rundbrief. In dem stand das.«

»Den habe ich nicht bekommen!«, verteidige ich mich. Verdammt, warum habe ich das übersehen? Ich habe das Schreiben sicherlich aus Versehen für Werbung gehalten und weggeworfen.

»Es tut mir wirklich sehr leid für Sie. Zumal Sie wirklich ein guter Mieter sind. Ich kann mich nicht über Sie beklagen! Sie sollten zur Polizei gehen!«, antwortet sie mir sehr freundlich.

»Davon sehe ich mein Geld auch nicht wieder«, stelle ich frustriert fest.

»Steht die Wohnung denn überhaupt zum Verkauf?«, hake ich nach.

»Darüber lässt sich reden! Ich weiß ja nicht, wie lange ich noch lebe. Ich werde in wenigen Monaten 82. Und für mich ist es einfacher, das Geld unter meinen Erben zu verteilen, als die Wohnungen! Für 200.000 Euro ist die Wohnung Ihre!«

»Ein kleiner Stein fällt mir da schon mal vom Herzen, Frau Heinrich. Das erzählte mir auch der Makler. Allerdings ist der Preis auch geringer als der, den Herr Giesbert genannt hat. Also ich würde die Wohnung sehr gerne nehmen. Die Finanzierung ist bei meiner Bank schon durch. Jetzt fehlt mir nur noch das Geld, was ich diesem Betrüger gegeben habe!«, sage ich, und nach einer kurzen Pause frage ich meine Vermieterin: »Wissen Sie, wo ich den Mann finden kann?«

»Also versprechen kann ich Ihnen das nicht. Ich müsste mal schauen. Moment mal!«, sagt Frau Heinrich.

Ich verstehe das alles nicht. Womit habe ich das verdient? Wenn ich diesen Florian Giesbert finde, ziehe ich ihm so was von die Ohren lang, dass der Osterhase einen neuen Gehilfen hat. Endlich kommt Frau Heinrich zurück an den Apparat.

»Also in der Klageschrift wegen des veruntreuten Geldes steht, dass er in der Apostelstraße 7 wohnt. Hilft Ihnen das?«

»Das hilft mir ungemein. Vielen Dank!«

Wir vereinbaren, dass ich ihr den falschen Kaufvertrag zuschicke und sie sich um den neuen kümmert. Zumindest das ist geklärt. Ich werde gleich noch Herrn Klarwitter eine Mail schreiben und ihn von den neuen Entwicklungen unterrichten. Ich möchte gar nicht wissen, was der über diese neue Episode denkt. »Herr Seitz, können Sie doch keinen Puff aufmachen?«, wäre sicherlich nur einer seiner schlechten Witze. Egal, da muss ich jetzt durch. Kaum habe ich die Mail getippt, ist Mia auch wieder da. Wenn sie keine Laufschuhe, ein T-Shirt und eine kurze Hose anhätte, könnte sie auch vom Shoppen kommen. Sie ist weder durchgeschwitzt, noch sehen ihre Haare so aus, als hätte sie eben noch ihren Körper geformt. Warum sehe ich nach dem Sport nicht annähernd so gut aus? Und vor allem, warum rieche ich nicht so frisch danach? Mein Deo kommt aus der Werbung und verspricht mir, dass es 72 Stunden gegen Achselnässe und Geruch wirkt. Der Typ in der Werbung geht arbeiten, spielt nachmittags mit seinen Freunden Fußball und feiert mehr oder weniger die Nacht durch. Und das Ganze mit nur einmal duschen, denn das Deo wirkt ja angeblich tagelang. Ich möchte mal einen Menschen treffen, bei dem das in der Realität so ist. Zumal ich es schon sehr komisch finde, drei Tage nicht zu duschen. Und das ganz unabhängig davon, ob ich ein gutes oder schlechtes Deo habe.

»Philipp, alles okay?«, unterbricht Mia meine Gedanken.

»Ja, klar, soweit, wieso?«, stammle ich. Als hätte sie mich gerade bei etwas Peinlichem erwischt. Wobei, was ist mir eigentlich peinlich? Dass ich so blöd war und die 20.000 Euro ohne Quittung aus meinen Händen gegeben habe, das ist peinlich. Ist mein Hochzeitsantrag peinlich? Ist nicht jeder Antrag das?

»Du starrst. Merkst du das nicht?«, sagt Mia und wirft mir einen verständnislosen Blick, gepaart mit einem Kopfschütteln, zu.

»Sorry, ich komme nur nicht damit zurecht, dass du nach dem Sport immer noch zum Anknabbern schön bist und ich danach eher in den Sondermüll gehöre!«, verteidige ich mich.

»Worüber du dir so Gedanken machst...?«, fragt sie mit einem verschmitzten Lächeln und verschwindet im Bad. Zumindest muss auch sie duschen. Ich überlege kurz, ob ich ihr in ein paar Minuten folgen soll. Immerhin ist Sex unter fließendem Wasser auch sehr reizvoll, aber ich habe andere Probleme. Ich muss Herrn Giesbert finden.

»Du, ich muss noch mal kurz ins Büro fahren. Dauert auch nicht lang!«, sage ich zu Mia durch die geschlossene Badezimmertür.

»Am Sonntag?«, grummelt es zurück.

»Ich will noch mal checken, ob für morgen wirklich alles klar ist, oder ob der Sender die MAZ verschoben hat!«

»Und dafür extra ins Büro? Was ist an dem Film nur so wichtig, dass ich ihn morgen live sehen muss und du sogar darauf verzichtest, mit unter die Dusche zu kommen?«, antwortet Mia und öffnet die Tür. Sie steht splitternackt vor mir. Mein Gott, ist das ein köstlicher Anblick. Entweder sie kann Gedanken lesen, oder sie will mich einfach.

»Du… du spielst unfair! Ich bringe auch Kuchen mit. Käsesahne?«, versuche ich ihrem Angebot auszuweichen. Sie tritt auf mich zu. Ich spüre ihren nassen Busen durch mein Hemd. Nein, Philipp, du bleibst standhaft.

***

Vierzig Minuten später steige ich aus meinem Auto vor dem Haus von Florian Giesbert. Soviel zum Thema standhaft bleiben. Aber ich hatte wirklich keine Chance. Der Sex war kurz und heftig, aber sehr gut. Ich fühle mich jetzt noch ganz wuschig. Von Weitem sehe ich die Politesse auf mein Auto zukommen. Ich schaue nach oben und sehe, dass ich schon wieder in einer Ladezone stehe. Besteht ganz Köln eigentlich aus Ladezonen? Oder gibt es auch noch Parklätze?

»Sie lernen es nie, oder?«, fragt mich die Frau vom Ordnungsamt.

»Wenn ich es nicht besser wüsste, würde ich sagen, Sie verfolgen mich!«, scherze ich.

»Fünf!«, zählt sie laut.

»Ähm, ich kann Ihnen nicht ganz folgen!«

»Vier!«

»Gelten Ladezonen auch am Sonntag?«, frage ich.

»Drei!«

»Alles klar! Ich habe verstanden. Ich bin schon weg!«

»Zwei!«

»Soll ich das nächste Mal einen Kaffee mitbringen?«

»Eins! Und es gibt keine Null. Und wenn Sie es wirklich nicht lernen wollen, dann bitte einen Cappuccino mit zwei Stück Zucker!«, stellt die Politesse fest.

Sofort starte ich und fahre los. Aber einen Parkplatz finde ich trotzdem nicht. Und so beschließe ich, in ein Parkhaus zu fahren. Aber auch hier darf ich für die Stunde zwei Euro zwanzig bezahlen. Doch aufregen hilft nichts. Mit zügigem Schritt mache ich mich auf zu Herrn Giesbert. Vor seiner Eingangstür angekommen befinden sich sechs Klingeln. Auf der mittleren steht sein Name. Ich klingele. Doch nichts passiert. Ich wiederhole den Vorgang. Wieder keine Reaktion. Was habe ich mir auch gedacht, dass ich kurz bei diesem Kriminellen vorbeifahren kann, und er öffnet mir sofort und gibt mir meine 20.000 Euro wieder? Gerade, als ich wieder gehen will, kommt mir eine Frau mit einem Kinderwagen entgegen. Offenbar wohnt sie auch in diesem Haus.

»Entschuldigung, kennen Sie Herrn Giesbert?«, frage ich die Frau.

»Ähm, ja, wieso? Das ist mein Nachbar!«, antwortet sie mir etwas perplex.

»Ich versuche ihn schon seit einigen Tagen zu erreichen!«, erkläre ich mich.

»Das ist ja schön für Sie, aber was habe ich damit zu tun?«, sagt sie gereizt.

»Das ist eben nicht schön, denn er reagiert weder auf Anrufe noch auf E-Mails!«, verteidige ich mich.

»Dann will er wohl nicht mit Ihnen sprechen! Sind Sie Freunde?«

»Das ist keine schwere Frage: Nein! Er ist angeblich Makler und hat eine große Summe Geld von mir einfach behalten!«

»Das ist wirklich nicht schön, aber ich will mich auch nicht in solche Sachen einmischen!«, versucht die Dame, das Gespräch zu beenden, und will samt Kinderwagen an mir vorbeifahren.

»Das kann ich auch nicht von Ihnen verlangen, aber wissen Sie, ich will bald heiraten und eine Familie gründen. Ohne das Geld sieht das echt blöd aus. Können Sie mir nicht irgendwie helfen?«, sage ich und versuche so, an Informationen zu kommen.

Die Frau schaut mich an. Ich glaube, sie überlegt, ob meine Geschichte stimmen kann.

»Also gut, das haben Sie aber nicht von mir: Soweit ich weiß, isst er jeden Mittag im Maccaronni. Kennen Sie das?«, flüstert sie mir zu.

»Ja, danke. Das kenne ich! Vielen Dank!«

***

Herr Giesbert sitzt alleine an einem Tisch und genießt gerade ein Carpaccio. Wohlmöglich von meinem Geld. Überhaupt sieht er sehr entspannt aus. Er ist so sehr mit sich und der Tageszeitung beschäftigt, dass er mich nicht sieht. Er kann mir nicht entkommen. Zielstrebig laufe ich auf seinen Tisch zu und setze mich.

»Guten Tag, Florian!«, sage ich mit ernster Miene und füge hinzu: »Schmeckt es?«

»Ähm, hallo, Philipp. Schön, dich zu sehen. Ja, danke, es schmeckt! Was machst du hier?«, antwortet er verdattert und wischt sich die Reste des Carpaccio mit einer Serviette vom Mund ab.

»Ich bin auf der Suche!«

»Nach mir?«

»Florian, hör auf mit dem Spiel. Ich weiß mittlerweile, dass du die Wohnung gar nicht vermitteln darfst. Deshalb hast du mir auch einen Kaufvertrag gegeben, den niemand unterschrieben hat. Aber das ist nur halb so schlimm. Noch unglaublicher ist es, dass du 20.000 Euro von mir abgezogen hast!«, schnauze ich ihn an.

»Also bitte nicht in diesem Ton. Und ganz abgesehen davon, ich weiß überhaupt nicht, wovon du redest. Welchen Kaufvertrag? Welches Geld?«, antwortet er jetzt völlig ruhig.

»Welches Geld? Ich habe dir im Café Schmitz 20.000 Euro in bar gegeben!«

»Also, daran kann ich mich nicht erinnern. Zeig mir doch mal bitte die Quittung!«, fordert er mich auf.

»Welche Quittung? Du hast mir doch keine gegeben!« Ich bin kurz vorm Ausrasten. Er sitzt in aller Ruhe beim Italiener und tut so, als wäre ich verrückt. Das hat auch mittlerweile der Wirt mitbekommen und eilt zu unserem Tisch.

»Meine Freunde, wasse solle diese Geschrei, allora?«, fragt er uns.

Bei meinem Glück habe ich wohl einen nahen Verwandten von Guiseppe gefunden. Warum benutzen die alle das Wort Freund so inflationär? Ich kenne ihn doch gar nicht. Noch bevor ich was sagen kann, übernimmt Florian das Wort: »Claudio, es tut mir leid. Ich weiß auch nicht, was dieser Mann von mir will. Er redet die ganze Zeit davon, ich würde ihm 20.000 Euro schulden, die er mir selber vor ein paar Tagen gegeben haben will!«

»Aber das iste doch keine Thema für meine Ristorante!«

»Können Sie bitte aufhören, sich einzumischen! Und mit Verlaub, Herr Giesbert, Sie sind ein dreckiger Lügner! Geben Sie mir mein Geld wieder!«, unterbreche ich die Herren.

»Allora, jetzt iste es gut. Bitte gehen Sie! Ich kenne dene Florian schon sehr, sehr lange. Ist guter Mensch. Kein Betrüger! Haben Sie irgendwelche Beweise für diese Vorwurf?«, weist mich der Patron an.

»Nein, habe ich nicht. Er wollte mir ja keine Quittung geben!«, verteidige ich mich.

»Junge, wer gibt denn so viel Geld ohne Quittung aus der Hand. Tute mir leid, aber ich will keine Theater hier. Zum letzten Male, verlassen Sie bitte meine Lokal!«

»Eben, das ist doch totaler Blödsinn. Ich verbitte es mir auch, dass Sie weiterhin solche Unwahrheiten über mich verbreiten. Ansonsten hören Sie von meinem Anwalt!«, keift Herr Giesbert mich an.

Ich bin machtlos. 1:0 für Herrn Giesbert. Obwohl, eigentlich steht es schon 2:0. Denn es ist ja nicht nur so, dass ich wirklich keinen Beweis habe, sondern er hat mein ganzes Geld. Aber noch ist das Spiel nicht vorbei. Nur für heute gebe ich auf.

»Gut, ich gehe, aber du kannst dir sicher sein, mein Freund Florian, du hast dir den falschen Gegenspieler ausgesucht.«

Mit diesen Worten mache ich mich auf den Weg zurück zum Parkhaus.

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16

Mein Anwalt sagt, dass ich kaum Chancen hätte, ein Gerichtsverfahren gegen Herrn Giesbert zu gewinnen. Ohne Quittung und ohne Zeugen gäbe es keinen Beweis für meine Geschichte. Und da ich nicht weiß, mit wem ich telefoniert habe, bin ich wirklich ganz alleine mit meiner Geschichte. Ich habe meinen Anwalt gestern noch angerufen. Es war mir zwar unangenehm, ihn privat an einem Sonntag zu stören, aber die Sache ließ mir keine Ruhe. Ich habe ziemlich schlecht wegen der ganzen Sache geschlafen. Mia wunderte sich zwar über mein Zappelphilipp-Verhalten, aber ich glaube, sie dachte, es läge an meiner MAZ. Ich versuche, die Sache zu verdrängen, und hoffe, dass zumindest der Antrag mich auf andere Gedanken bringt. Noch bevor Mia in den Kindergarten fährt, mache ich mich sehr früh direkt auf den Weg ins Büro. Aber ich bin nicht der Erste. Markus ist bereits da. Er sitzt an seinem Schreibtisch und tippt an seinem Laptop.

»Guten Morgen. So früh schon fleißig?«, frage ich ihn.

»Philipp, guten Morgen! Ja, ich muss heute viel erledigen. Prima, dass du schon da bist, dann kann ich mit dir als Erstes reden!«, antwortet er freundlich, aber irgendwie angespannt.

»Klar, worum geht es?«, frage ich neugierig.

»Tja, wie soll ich anfangen. Setz dich doch erst einmal, bitte!«, sagt er ernst.

Das klingt nicht gut. Bestimmt erklärt er mir jetzt, dass er sich scheiden lässt, oder es gab doch negative Rückmeldungen wegen meiner MAZ.

»Also, Philipp, ich mache es kurz und sage es frei raus: Du bist ab heute freigestellt!« und fügt nach einer Pause hinzu: »Natürlich bei vollem Lohnausgleich!«

Sagte er gerade freigestellt?

»Bitte, was?«

»Sorry, es tut mir leid, aber ich mache den Laden zu. Ich kann nicht mehr damit leben, dass wir mit dem Unglück anderer Menschen unser Geld verdienen. Das kann ja jeder für sich halten, wie er will, aber ich kann und will nicht mehr!«

Ich bin geschockt! Gut, ich wusste, dass er bei manchen Themen nicht immer dahinterstand, aber wir haben gutes Geld damit gemacht. Er kann doch nicht einfach von heute auf morgen unsere Film- und Fernsehproduktion schließen.

»Markus, wenn das ein Scherz sein soll, dann ist heute definitiv der falsche Tag dafür. Ich mache meiner Freundin gleich den Heiratsantrag!«, blaffe ich ihn an.

»Ich kann dich komplett verstehen, und es fällt mir auch nicht leicht. Du bist wirklich ein guter Redakteur und Reporter, aber die Entscheidung steht. Dein Gehalt für die nächsten drei Monate ist doch sicher, und bis dahin findest du sicherlich was Neues. Aber ihr braucht alle nicht mehr hier ins Büro kommen!«

In diesem Moment surrt der Laserdrucker. Markus steht auf, geht zum Drucker und legt mir das Papier vor: Betriebsbedingte fristlose Kündigung! steht in fetten Buchstaben auf dem Papier. Der Rest verschwimmt vor meinen Augen. Ich muss das doch alles träumen. Erst die Sache mit dem Makler und jetzt das!

»Markus, das kannst du doch nicht machen! Du hast Verantwortung!«, versuche ich, das Geschehene ungeschehen zu machen.

»Gut, dass du das sagst. Eben, ich habe die Verantwortung, euch aus dieser Mühle zu entlassen! Verdient euer Geld mit anständigen Jobs!«, antwortet er.

»Echt, Markus, ich bin total enttäuscht von dir. Und was sind denn anständige Jobs deiner Meinung nach?«

»Für die Gesellschaft etwas Positives zu erschaffen und nicht nur von ihr zu profitieren. Das sollte der Anfang sein!«

»Und das bedeutet, du machst jetzt eine Armenküche auf?«, versuche ich, ihn von seinen Vorstellungen abzubringen.

»Nein, nicht ganz. Ich werde einen kleinen Esoterikladen eröffnen. Dort kann jeder, der verloren ist, Heilung finden!«

»Markus, geht es dir gut? Du hast dich, seitdem ich dich kenne, immer über solche Läden totgelacht. Denk doch mal an die Freundin deiner Frau, die für alles und jeden Bachblütenkügelchen hatte!«

»Ja, und?«

»Die hat deiner Frau welche gegeben, die angeblich ihre Kopfschmerzen lindern sollten. Und nichts ist passiert. Erst als du sie ausgetauscht und Aspirin beigemischt hast, ging es deiner Frau besser. Und umsonst waren diese Kügelchen auch nicht. Das ist auch Geldverdienen mit dem Leid anderer Menschen!«

»Meine Frau war einfach noch nicht bereit für diese Art von Hilfe und hat sich innerlich dagegen gesträubt!«

»Markus, wach auf! Die gleiche Frau wollte dir eine Therapie gegen Heuschnupfen verkaufen. Erinnerst du dich? Du solltest im Frühling zu ihr kommen, dich auf eine Liege legen, und sie wollte mit Magneten, die sie über deinen Kopf hält, die Allergie stoppen. Problem war nur, dass du diese Behandlung einmal die Woche über drei Monate machen solltest. Hallo? Nach drei Monaten hat keiner mehr Heuschnupfen, weil die Blütezeit vorbei ist. Das ist Scharlatanerie. Und jetzt auf einmal glaubst du an all das?«, frage ich ihn fassungslos.

»Gut, es mag auch Ausnahmen geben. Aber genau aus diesem Grund will ich einen Laden aufmachen. Bei mir gibt es nur echte Lebenshilfe und keinen Schnickschnack!«

»Und das ist wirklich dein letztes Wort?«

»Definitiv. Ich habe schon den Mietvertrag unterschrieben. Direkt auf der Ehrenstraße habe ich ein kleines Ladenlokal gefunden. Ihr seid natürlich alle herzlich zur Eröffnung in zwei Wochen eingeladen!«

Was soll ich da noch sagen? Gleich erklärt er mir noch, dass ein Kriegsreporter auch nur davon profitiert, dass Menschen sich gegenseitig umbringen wollen. Er vergisst nur, dass sie das auch ohne Reporter tun würden, aber dann würde es keiner erfahren, der nicht direkt mitkämpft. Der Montag fängt ja wirklich gut an: Keinen Job mehr, was gleichzeitig bedeutet, dass ich keinen Kredit bekommen werde. Damit ist der Traum von der Wohnung endgültig vorbei. Einen Vorteil gibt es noch: Es kann gleich nur besser werden! Noch bevor meine Kollegen kommen, mache ich mich auf den Weg zum Sender!

***

»Bist du sehr aufgeregt?«, fragt mich Katja, die Moderatorin vom Mittagsmagazin.

»Es ist mein erster Antrag. Klar!«, antworte ich.

Wir sitzen nebeneinander in der Maske. Vor dem Spiegel mit dem Licht sieht man aber auch wirklich jede Falte. Conny, die Maskenbildnerin, knallt mir gefühlte Tonnen von Puder und Make-up ins Gesicht. Aber nicht nur mir. Auch bei der Moderatorin wird ordentlich gespachtelt und betoniert. Katja ist sehr nett. Obwohl ich mich immer schon gefragt habe, wie es jemand schaffen kann, mit so einem S-Sprachfehler Moderatorin zu werden. Hilfreich war dabei sicherlich auch, dass sie mit dem Programmdirektor verheiratet ist. Katja müsste Mitte 40 sein. Sie ist groß, schlank, blond und hat wunderschöne blaue Augen. Ich merke, wie ich immer nervöser werde. Nicht nur, dass gleich Millionen von TV-Zuschauern meinen Beitrag und damit meinen Antrag sehen, nein, ich sitze live im Studio. Jeder Versprecher, jede Geste und Mimik sind nicht wiederholbar.

»So, das Team ist auf Position!«, reißt mich Susanne aus meinen Gedanken. »Wir bringen deine MAZ direkt nach dem Wetter. Danach schalten wir direkt in den Kindergarten, und du kannst via Schalte direkt das Jawort entgegennehmen!«, fügt sie hinzu.

»Super! Ich bin begeistert!«, überspiele ich meine Nervosität. Ich darf einfach nicht länger darüber nachdenken. Conny ist mittlerweile fertig und nun werden wir verkabelt. Aber das geht relativ schnell, und schon steht der Aufnahmeleiter im Raum und ruft uns zum Lichttest ins Studio. Wie in Trance mache ich alles mit. Das Studio ist allerdings eher ein kleiner Raum mit grünen Wänden. Lediglich ein Tisch und zwei Hocker sind real. Der Rest wird am Computer gemacht. Um Mia hinterher sehen zu können, muss ich auf einen kleinen Monitor schauen. Wann wird es denn endlich 12 Uhr? Ich kann es nun nicht mehr erwarten, dass es losgeht. Komisch, wenn ich im Kino sitze und ein super Film läuft, vergeht die Zeit viel schneller.

»Noch eine Minute!«, schallt es im Studio.

Endlich, das Zeichen, dass die Show beginnt.

»Noch dreißig!...zwanzig...zehn...Vorspann ab!« Und los geht es. Katja begrüßt die Zuschauer gekonnt und sehr freundlich. Das erste Thema ist ein Vergewaltiger, der jetzt in München vor Gericht steht. Das Opfer gibt ein Interview. Solche seltenen Fälle werden natürlich ausgenutzt. Unweigerlich muss ich an Markus denken: mit dem Unglück anderer Geld verdienen. Ich sehe das nicht so! Durch das Fernsehen können andere Menschen vor solchen Kriminellen gewarnt werden, und das Opfer spricht freiwillig mit dem Reporter. Gut, vielleicht bekommt die Frau Geld dafür. Aber das kann sie sicherlich auch prima gebrauchen. Als die MAZ zu Ende ist, leitet Katja geschickt zu den allgemeinen Nachrichten über. Nach weiteren drei Minuten wird die Wettervorhersage abgespielt.

»Heiraten! Es ist nur ein Begriff, aber es steckt ganz viel dahinter. Schon beim Antrag verzweifeln viele Männer. Und selbst wenn diese Hürde genommen ist, beginnt erst das große Rennen zum Glück. Unser Reporter Philipp Seitz hat sich einmal auf die Suche gemacht, wie man richtig heiratet, und kam dabei für sich persönlich auch zu einem überraschenden Ergebnis!«, leitet Katja meinen Beitrag ein. Ich bin natürlich immer noch nicht im Bild zu sehen gewesen. Auf einem kleinen Monitor kann ich das Bild aus dem Kindergarten sehen. Mia sitzt auf einem Kinderstuhl, etwas gebückt, und hält eine Kaffeetasse in der Hand. Sie ahnt definitiv nichts. Sie sitzt so entspannt, wie es auch nur irgendwie möglich ist, auf diesem Stuhl und schaut zum Fernseher. Aber so richtig fröhlich wirkt sie nicht. Vielleicht haben die Kinder sie schon geärgert. Der Beitrag läuft so vor sich hin. Jetzt kommt mein Auftritt:

»Ja, ich…, also, ich bin Philipp, der Reporter dieses Beitrages. Und es kommt nicht ganz von ungefähr, warum ich dieses Thema gewählt habe. Ich bin selber ganz doll verliebt. In Mia. Sie ist meine absolute Traumfrau. Jeder Moment, in dem ich bei ihr bin, macht mich glücklich. Jeden Moment, wo ich nicht bei ihr bin, vermisse ich sie. Ich will mein ganzes Leben mit ihr verbringen. Mia soll die Frau an meiner Seite sein, der ich treu bin, die ich immer lieben werde, und auch wenn es wie eine Floskel klingt, ich will in guten und in schlechten Zeiten bei ihr sein. Wobei ich natürlich hoffe, dass es nie schlechte Zeiten geben wird. Deshalb, Mia, willst du mich heiraten?«, höre ich mich sagen.

In diesem Moment tritt auch das Kamerateam aus seinem Versteck im Kindergarten. In Großaufnahme wird Mias Gesicht eingeblendet. Damit auch jeder Zuschauer versteht, worum es hier geht, läuft am Bildrand ein Laufband: LIVE...Unser Reporter macht LIVE einen Heiratsantrag… LIVE…

Zwischendurch werde ich jetzt eingeblendet, mit LIVE im Studio.

»Hallo, Mia, kannst du mich hören?«, frage ich, weil Mia immer noch stumm ist.

»Du bist wirklich ein Schuft, Philipp!«, sagt Mia.

Gut, das war jetzt nicht meine Traumantwort, aber ich kann mir denken, dass sie von dieser Situation gar nicht begeistert ist. Aber im Prinzip zählt nur das Ergebnis.

»Süße, denk dran, wir sind live im Fernsehen!«, versuche ich, lustig zu sein.

»Mir fehlen echt die Worte. Du machst hier einen auf total süßen und romantischen Mann. Wie war das eben? Du willst mir treu sein? Ab wann? Ab jetzt?«, schluchzt Mia und zieht dabei ein Blatt Papier aus ihrer Tasche. Ihre Entspanntheit ist von jetzt auf gleich gewichen.

»Mia, was ist los? Was hast du?«

Katja schaut betroffen zu mir. Susanne hingegen ist eher fassungslos, gemischt mit Wut. Mia hält das Blatt Papier in die Kamera. Die Visa-Kreditkartenabrechnung.

»Mir erzählst du, dass du arbeiten bist oder mit deinem Kumpel was trinken gehst. Und in Wirklichkeit fährst du in einen FKK-Klub oder besser gesagt in ein Bordell?«, schreit Mia unter Tränen in die Kamera.

»Woher hast du...?«, frage ich schüchtern.

»Die Abrechnung kam heute Morgen mit der Post. Tja, zu blöd, wenn man Partnerkarten hat und die blöde Freundin auch mal auf die Abrechnung schaut!«

Die Kamera schwenkt auf die Abrechnung. Es steht zwar nicht FKK-Klub auf dem Papier, aber Ekstase Vergnügungsstätten für Sie und Ihn GmbH ist wahrlich nicht besser.

»Ich dachte, der Beitrag hier erklärt deinen Puff-Besuch, sonst hätte ich mir den gar nicht mehr angeschaut!«, brüllt Mia mich an.

»Aber, Schatz, das ist doch alles ganz anders...«, stelle ich betrübt fest.

»Nenn mich nicht mehr Schatz. Ich bin es nicht mehr. Und so nebenbei, du brauchst ja noch ʼne Antwort, damit dieser Zirkus hier aufhört: NEIN. Ich werde niemals deine Frau!«

Unter Tränen rennt Mia aus dem Bild.

Ich kann nichts mehr sagen. Das ist doch alles nicht wahr. Mia, ich liebe dich. Mia. Mir wird schwarz vor Augen. Was entweder daran liegt, dass mein Herz aufhört zu schlagen, oder daran, dass ein Red Bull nüchtern zum Frühstück eher eine schlechte Wahl war. Bevor ich vom Stuhl falle, höre ich noch Katja sagen: »Tja, lieber Zuschauer. Manchmal kommt alles anders, als man denkt. Aber wie schon eingangs erwähnt, heiraten ist nur ein Begriff, aber es steckt ganz viel mehr dahinter...«

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17

Als ich wieder aufwache, liege ich in einer Garderobe.

»Da ist er ja wieder!«, begrüßt mich Susanne.

»Der war nur unterzuckert!«, höre ich einen dicken Sanitäter sagen. Klar, dass der nur an Essen denkt.

»Sag mir bitte, dass ich gerade nur geträumt habe! War ich schon auf Sendung?«, frage ich Susanne. Ich habe einen ganz trockenen Mund. Aber ich versuche schnell, wieder klar im Kopf zu werden.

»Leider, ja! Aber komm, das klärt sich bestimmt! Warst du denn wirklich im Puff?«, versucht sie mich aufzumuntern.

Wenn die ganze Sache nicht total schlimm wäre, würde ich jetzt lachen. Mir schießen tausend Dinge durch den Kopf. Als Erstes stehe ich auf.

»Immer schön langsam!«, sagt der Sanitäter.

»Es geht schon wieder, danke! Und, Susanne, ja, ich war im Puff. Aber ich habe nichts gemacht. Ich habe nur einen Freund begleitet, der ganz dringend mal wieder Zärtlichkeit brauchte.«

»Und das musstest du bezahlen? Kann mir ja aber auch egal sein. Es klingt schon echt abgefahren. Ich hoffe, du kriegst das wieder hin. Also ich weiß, das ist jetzt vielleicht ein schlechter Zeitpunkt, aber wir vom Sender begleiten dich gerne dabei, wie du Mia zurückeroberst...«, bietet Susanne mir an.

»Ey, jetzt mach mal bitte einen Punkt. Ich bin noch nicht ganz bei Sinnen und du denkst schon wieder an eine Story! Mir ist der Job gerade so was von egal! Hallo? Ich habe mein Mädchen verloren. Die glaubt, ich wäre fremdgegangen!«, antworte ich gereizt.

»Auf mich musst du nicht sauer sein! Ich wollte dir nur Mut machen!«

»Ja, hast ja recht! Sorry! Ich bin hier jetzt fertig, oder?«, nehme ich meinen Ausbruch zurück. Wer weiß, seitdem Markus jetzt an blaue Wölkchen und rosa Elefanten glaubt, brauche ich Susanne vielleicht noch mehr, als mir jetzt gerade lieb ist. Von irgendwas muss ich ja in Zukunft leben. Sowohl Susanne als auch der Sanitäter nicken und ich darf gehen. Kaum bin ich aus der Sendeanstalt raus, schalte ich mein Handy ein. Eine Mitteilung nach der nächsten erscheint im Display.

Mia: Ich will Dich nie wieder sehen!

Benny: Krass, Markus macht die Firma zu!

Mia: Habe gerade meine Sachen aus deiner Wohnung geholt! Der Schlüssel liegt im Briefkasten!

Mia: Ich hoffe, du hast wenigstens ein Kondom benutzt, du Schwein!

Mia: Echt, ich habe dich geliebt. Aber mich so zu belügen und zu betrügen... Arschloch!

Mia: Und lösch sofort meine Nummer und rufe mich nie wieder an.

Benny: Das habe ich nicht gerade wirklich gesehen! Was für eine Scheiße.

Benny: Mit einem einfachen »Tut mir leid!« komme ich wohl nicht davon, oder?

Oh nein, mein lieber Benny. Mit einer einfachen Entschuldigung kommst du wirklich nicht davon. Es ist mir auch egal, was seine Freundin dann über ihn denkt. Er hat Mia gefälligst die Umstände zu erklären. Aber wird sie mir dann verzeihen? Durch Benny verschwindet schließlich nur ein Teil der Lüge. Aber was sollte ich auch anderes tun? Welche Frau hätte denn bitte Verständnis für die ganze Sache gehabt? Keine auf der ganzen Welt. Ich muss jetzt mit Mia reden. Ich wähle ihre Nummer. Nach einmaligem Klingeln kommt sofort das Besetztzeichen. Ganz klar, sie drückt mich weg. Ich wiederhole meinen Versuch. Mia drückt mich wieder weg. Dafür erscheint die nächste SMS:

Mia: Was ist an: »Lösch meine Nummer und rufe nie wieder an!« nicht zu verstehen?

Okay, sie hat sich noch nicht beruhigt. Trotzdem schreibe ich ihr zurück:

Mia, du verstehst alles falsch. Lass es mich erklären. Ich liebe dich!

Keine Reaktion! Auch wenn es mir total schwerfällt, wähle ich nicht erneut ihre Nummer. Es ist sicherlich besser, wenn ich ihr ein wenig Zeit lasse. Ich werde mich jetzt erst einmal um meinen guten Freund Benny kümmern.

***

»Sie hat mir zwar zugehört, aber sie hat mir kein Wort geglaubt!«, erklärt mir Benny.

Er sitzt wie ein Häufchen Elend an seinem Schreibtisch.

»Was genau hast du ihr denn gesagt?«, frage ich nach.

»Hier«, sagt er und hält einen Zettel hoch, »ich habe es mir extra vorher aufgeschrieben!«

»Für wie doof hältst du Mia eigentlich? Glaubst du, die merkt nicht, wenn man ihr was vorliest? Mensch, Benny, wo ist dein Hirn geblieben? Im Puff?«

»Hör endlich auf, mich immer zu beleidigen! Ich bin nicht blöd!«

»Meinetwegen nicht blöd, aber du hast die längste Leitung, die ich kenne. Und ich kenne wirklich viele Leute! Lass mich mal lesen!«

»›Hallo Mia, du, ich wollte dir nur sagen, der Philipp hat dich nicht betrogen. Wir sind da wegen mir reingegangen. Aber ich habe auch nichts gemacht. Wir haben nur was zu trinken bestellt und sind selbst über die Preise überrascht gewesen!

»!‹ Sag mal, Benny, wie kommst du denn jetzt auf diesen Schrott? Getränke für 530 Euro?«

»Ja, das fand Mia auch sehr komisch. Aber ich habe ihr gesagt, dass ich dafür keine Erklärung hätte. Es wäre halt einfach die Wahrheit! Und die klingt manchmal schräg!«

»Und warum sind wir überhaupt da hin?«

»Hi, hi, das ist lustig!«, lacht Benny mich an.

»Was bitte ist lustig?«, frage ich entnervt zurück.

»Du stellst die gleichen Fragen wie Mia!«

»Wie witzig, Herr Wendt! Also, was hast du gesagt?«

»Ich habe ihr gesagt, dass wir dachten, das wäre ein Tabledance-Laden. Gegen Anschauen kann auch Mia nichts haben!«

»Du bist wirklich einmalig!«

»Findste wirklich? Ich habe mir auch gedacht, dass ich doch wirklich gut war! Deshalb konnte ich auch nicht verstehen, warum Mia meinte, ich würde Blödsinn reden!«

»Das fragst du dich wirklich? Eines muss man dir lassen, du machst das anscheinend wirklich nicht mit Absicht! Aber jetzt mal im Ernst: Warum hast du ihr nicht einfach die Wahrheit gesagt?«, frage ich ihn.

»Das habe ich mir auch überlegt. Mia würde es dann garantiert Nadine erzählen und dann wäre zu Hause aber so was von dicker Luft! So klingt das doch viel besser!«, erklärt Benny mir stolz.

»Hast du auch darüber nachgedacht, dass Mia und Nadine sich auch so über die ganze Sache unterhalten werden? Hm? Was glaubst du? Wenn Mia dir schon das nicht glaubt, wird Nadine erst recht daran zweifeln. Und schon haben wir wieder eine Lüge mehr! Mensch, Benny! Warum hast du mich nicht vorher gefragt?«, schreie ich ihn an.

»Ich wollte einfach schnell die Sache in Ordnung bringen. Also gut, dann rufe ich Mia noch mal an und sage ihr die Wahrheit. Aber nur, wenn sie mir verspricht, dass sie es für sich behält!«

»Nein, Benny. Bitte lass es erst einmal. Das wird sonst nur immer schlimmer. Mia redet mit mir im Moment nicht. Ich hoffe, dass sich das noch ändert!«

»Kommst du denn klar?«

»Nein, ich komme mit nichts mehr klar. Ich fühle mich wie in einem ganz schlechten Traum. Der Makler ist ein Betrüger und ist mit meiner Anzahlung quasi untergetaucht. Markus hat uns arbeitslos gemacht und nun auch noch das mit Mia. Ganz abgesehen davon, dass ich mir am besten schnell einen Bart wachsen lasse und nur noch mit Cäppi und Sonnenbrille rumlaufe. Meinen Antrag haben heute Mittag sicherlich Millionen von Menschen gesehen.«

»Wie, der Makler ist mit deinem Geld untergetaucht?«, fragt Benny nach.

Ich erzähle ihm, was ich vorhatte und wie der Stand der Dinge ist.

»Und du nennst mich blöd? Wie kann man denn so viel Geld ohne Quittung übergeben?«

»Ja, danke. Das weiß ich jetzt auch. Wenn du dazu was sagen willst, dann bitte nur was Konstruktives!«

In diesem Moment unterbricht uns ein Paketbote, der ungefragt in unser Büro kommt.

»Habe hier ein Paket für Seitz!«, sagt er unfreundlich.

»Das bin ich!«

Er drückt mir ein nasses und zerdrücktes Paket in die Hand.

»Hier unterschreiben!«

»Was ist denn mit dem Paket passiert? Ich möchte jetzt erst einmal den Inhalt überprüfen, bevor ich Ihnen die Annahme quittiere!«

»Auch gut, dann nehme ich es wieder mit!«, blökt er weiter.

»Verstehen Sie mich nicht. Ich will das Paket, aber ich unterschreibe doch sicherlich, dass es in einem einwandfreien Zustand ist, oder?«, versuche ich noch, nett zu erklären.

»Glauben Sie, ich habe meinen Dienstvertrag in der Tasche?«

»Wer will schon Ihren Dienstvertrag! Fakt ist, das Paket ist nass und der Karton total krumm. Würden Sie so ein Paket haben wollen?«

»Unterschreiben Sie jetzt oder nicht!«

»Nur unter Vorbehalt!«

»Ey, was sind Sie denn für ʼn Typ. Was habe ich mit Ihrem Paket zu tun? Ich habe auf meinem Wagen über 200 Pakete. Da kann schon mal was verrutschen. Unsere Aufgabe ist es nur, zu liefern, mehr nicht. Wenn Sie mit der Lieferung nicht einverstanden sind, dann rufen Sie doch den Absender an und bestellen Sie den Inhalt neu. Oder noch besser, gehen Sie direkt ins Geschäft!«

»Solche Menschen sind mir ja die liebsten. Sie machen einen Fehler und schieben es auf andere. Wie haben Sie Ihren Job bekommen? Im Lotto in der Extraziehung? Oder hat Ihnen das Arbeitsamt Druck gemacht, dass Sie sich endlich einen Job suchen mussten? Und jetzt tun Sie alles, um ihn wieder zu verlieren? Wenn ich jetzt nichts Besseres zu tun hätte, würde ich Sie mir so was von vornehmen!«, lasse ich all meinen Frust bei ihm raus.

»Ach, Sie drohen mir jetzt?«, antwortet der junge Mann im gelben Anzug.

»Woher wollen Sie denn wissen, was eine Drohung ist? Ich habe Ihnen lediglich Fragen gestellt. Und unter vornehmen verstehe ich beschäftigen mit, aber wahrscheinlich heißt das bei Ihnen was anderes. Aber dafür kann ich nichts! Und jetzt raus hier!«

»Ich brauche noch Ihren Namen und Ihre Unterschrift! Da können Sie sich auch noch stundenlang aufregen!«

»Mein Name steht doch auf dem Paket!«

»Aber das haben Sie ja jetzt!«, antwortet er weiterhin patzig.

»Murmel Hausen!«

»Mit einem m oder mit zwei?«

»Benny, mach du das bitte!«, bitte ich ihn entnervt. Selbst wenn ich jedes Mal schreien würde, wenn etwas Komisches passiert, hätte ich nach den letzten Tagen keine Stimme mehr.

Während Benny dem Paketdienstmitarbeiter seine Unterschrift gibt, öffne ich das Paket. Drei Ratgeber über Hochzeiten. Na super! Die habe ich jetzt wirklich noch gebraucht. Trotzdem kein Grund, diese Bücher nass und zerknickt auszuliefern.

»Wie kommst du bitte auf Murmel Hausen?«, fragt mich Benny, nachdem wir wieder alleine sind.

»Murmel haben wir früher auf dem Schulhof immer zu den hässlichen Strebern gesagt. Aber auch zu den kleinen Dicken, Pummligen. Eigentlich war das ein Synonym für Vollpfosten, Idioten oder Menschen ohne Hirn! Was meinst du, wie wir gelacht haben, als der erste echte Murmel in unsere Klasse kam. Die Eltern müssen doch auf Koks gewesen sein, als sie sich den Namen überlegt haben!«, erkläre ich ihm.

»Und jetzt siehst du dich so? Mensch, Philipp, so schlimm ist es doch wirklich nicht!«

»Benny, bitte nicht schon wieder! Murmel bezog sich doch nicht auf mich, sondern auf den Paketboten!«

Warum muss ich eigentlich alles erklären? Ich bin mir sicher, dass Benny das nicht mit Absicht macht. Zumindest hoffe ich das.

»Ach, so! Dann sag das doch gleich!«, nörgelt Benny und fügt hinzu: »So, und was machen wir jetzt?«

»Was meinst du mit wir?«

»Wir haben beide keinen Job mehr, wir haben oder werden beide Probleme mit unseren Frauen haben, und wir lassen uns nicht über den Tisch ziehen!«

»Benny, das ist echt lieb von dir. Aber wie sollen wir das alles lösen? Und so nebenbei, abgezogen worden bin doch ich!«

»Ja, das stimmt, aber ich lasse einen Freund nicht hängen!«

So seltsam Benny manchmal auch ist, er ist ein wirklicher Freund. Keiner, der nur da ist, wenn es was zu feiern gibt, oder der gerne bei mir Fußball schaut, weil ich das Sky-Abo habe. In solchen Momenten vergesse ich alles, was er Dummes getan hat. Aber wie will er mir, außer bei Mia, helfen? Außerdem hat er es bereits vergeblich versucht.

»Ich muss was essen!«, stellt Benny fest. Wenn seine Hilfe so aussieht, werden wir aber nicht weit kommen.

»Wie kannst du jetzt an Essen denken? Nein, ich brauche nichts!«

»Essen ist der Treibstoff fürs Hirn. Und du brauchst garantiert was. Wer ist denn zusammengeklappt?«, weist mich Benny an.

»Okay, vielleicht hast du recht!«, antworte ich, ziehe meine Jacke an und wir machen uns auf den Weg zum Chinesen um die Ecke. Als wir am Büro von Markus vorbeikommen, hören wir, wie er wohl mit einem Lieferanten für esoterische Möbel verhandelt.

»Aber 500 Euro für einen Stuhl, das ist zu viel!«

»Es ist nicht nur ein Stuhl! Wer auf ihm sitzt, produziert Wärme. Diese gelangt in das Innere der Sitzfläche. Dort ist ein kleiner Magnet. Dieser absorbiert die negativen Strahlen der Wärme und schickt kühle gesunde Energie zurück in den Körper!«, verteidigt der Händler sein Produkt. Benny lacht laut los und öffnet die Tür von unserem Ex-Chef.

»Und du meinst wirklich, das ist die Lösung für deine Midlife-Crisis? Ich weiß, der Glaube versetzt Berge. Aber dafür schon 500 Euro im Einkauf zu bezahlen? Also dein Gewissen möchte ich nicht haben, wenn du den Stuhl dann für 1000 Euro an andere Schwachköpfe vertickst!«, greift Benny ihn verbal an.

»Wie...was geht dich das überhaupt an! Du hast die falsche Einstellung! Aber wenn du über den Schock der Entlassung hinweg bist, erkläre ich dir gerne die Vorteile solcher Stühle!«, antwortet Markus, der sichtlich bemüht ist, ruhig zu bleiben. Er hat offenbar gelernt, dass es nicht gesund ist, sich aufzuregen.

»Ein Stuhl ist zum Sitzen da! Vier Beine, eine Sitzfläche und eine Lehne – fertig! Versuch du mir nicht zu erklären, was ich für eine Einstellung habe. Über solche Rheumadecken-Verkäufer habe ich schon unzählige Beiträge gemacht! Und immer dran denken, der Buddha wurde nicht von alleine dick!«, raunzt Benny weiter und kehrt wieder aus dem Büro zu mir zurück.

»Benny, was ist denn in dich gefahren? So kenne ich dich gar nicht!«, frage ich leicht amüsiert nach.

»Irgendwann ist auch bei mir die Schmerzgrenze erreicht. Markus tut so, als hätte er plötzlich das höhere Wissen mit einem Löffel zu sich genommen. Hey, ich kenne mich wirklich nicht besonders gut mit Esoterik aus, aber eins weiß ich – dieser Stuhl hat nur den folgenden Sinn: Einer hat die Erkenntnis, und der andere ist noch zu blöd, um zu merken, dass er sein gutes Geld verliert! Diese Leute sollte man zwingen, Tag und Nacht auf solchen Stühlen zu sitzen und ihre angebliche Absorbierung wissenschaftlich zu belegen. Wetten, da kommt nichts bei rum?«

»Im Prinzip eine witzige Idee. Aber das Faustrecht gilt leider nicht mehr in unserer heutigen Zeit!«, sage ich.

Ohne weiter miteinander zu sprechen, verlassen wir das Haus, in dem wir die letzten Jahre zusammengearbeitet haben. Es regnet. Wie passend. Zum Chinesen ist es aber nicht weit und so kommen wir noch einigermaßen trocken an. Kaum sitzen wir am Tisch und haben bestellt, platzt es aus Benny heraus.

»Es kommt immer drauf an, mit welchem Niveau man das Faustrecht anwendet!«

»Wie soll ich das denn verstehen? Wenn ich in ein Geschäft gehe und dem Verkäufer ganz nett sage: ›Entschuldigen Sie, geben Sie mir bitte den neuen Fernseher da drüben umsonst, sonst bin ich gezwungen, Sie körperlich zu malträtieren!‹, ist das okay? Das ist doch eher Anarchie. Wo ist da die Logik?«

»Jetzt bist du es aber, der auf der Leitung steht. Das ist doch kriminell. Das meine ich nicht. Ich meine mit niveauvollem Faustrecht, dass man sich das wieder holt, was einem fehlt, ohne erst auf den Anwalt zu warten. Weißt du nicht, was ich meine?«

»Nicht ganz!«, muss ich zugeben.

»Das ist doch ganz einfach. Ein Bäcker verkauft dir wissentlich schimmliges Brot. Also muss man dafür sorgen, dass er gezwungen ist, das Verkaufte selber zu essen. Denk doch mal an die ganzen Gammelfleischskandale der letzten Jahre. Keiner würde mehr solche Geschäfte machen, wenn er damit rechnen müsste, sein eigenes Opfer zu werden.«

»Aber das geht doch nur mit Gewalt!«, interveniere ich.

»Eben, deshalb heißt es auch Faustrecht. Und für deinen Makler ist mir auch schon was sehr Gutes eingefallen!«, strahlt er mich an und beginnt, mir von seinen Plänen zu erzählen.

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18

Als ich in meine Wohnung komme, merke ich sofort, dass sich etwas geändert hat. Gut, die Sachen von Mia sind wie angekündigt verschwunden, aber ich habe das Gefühl, sie hat auch ihren Geruch mitgenommen. Gibt es einen Staubsauger, der so was kann? Als hätte sie nie hier gelebt. Auf dem Küchentisch liegt nur der Schlüssel. Kein Abschiedsbrief oder Ähnliches, was in mir einen Keim der Hoffnung auslösen würde. So ohne ein weiteres Wort zu gehen, klingt wirklich wie ein endgültiger Abschied. Ein Brief, der, egal wie, emotional gewesen wäre, würde mir zeigen, dass Mia weiterhin für mich Gefühle hat. Aber so wirkt alles wie ausradiert. Soll ich noch mal versuchen, sie anzurufen? Nein, das bringt nichts. Aber ich möchte, dass Mia weiß, wie ich denke und fühle. Ich schalte mein MacBook an und gehe zu Facebook. Selbst hier hat sie schon den Beziehungsstatus geändert. Mia ist Single. Mir wird schlecht. Meine Mia ist kein Single. Wenn ich mir vorstelle, dass jetzt ein anderer Mann sie küsst oder... stopp, keinen weiteren Gedanken daran. Hallo? Wir sind, wenn überhaupt, seit einigen Stunden erst getrennt. Da wird schon nicht direkt der Nächste vorbeikommen. Und ich weiß ganz genau, dass Mia keinen anderen Mann zum Trösten braucht. Was kann ich tun, damit sie nicht denkt, ich wäre aufdringlich? Auf meinem Facebook-Profil sind etliche neue Kommentare und Freundschaftsanfragen. Ich sollte die Einstellungen ändern, damit nicht jeder Depp sich dazu äußern kann.

TomTom37 fragt: Ey Philipp, in welchem Puff warst du denn? Hat es sich gelohnt?

Fabia23 kommentiert mein Verhalten nur mit Arschloch.

Fast alle Frauen halten mich für einen Heuchler und einen armen Wicht. Fast alle Männer fragen sich nur, wo mein Hirn gewesen ist, dass ich im Puff mit Karte bezahlt habe.

Lukas W. fragt, ob er mir die Ringe für einen nice price abkaufen kann.

Dazu kommen massenhaft Seitenvorschläge aus dem Rotlichtmilieu. Ich lösche alle Kommentare und Anfragen. Ich trage einen neuen Status ein:

Philipp ist unendlich traurig. Die Frau meines Lebens ist weg. Und auch wenn es komisch klingt, ich habe meine Freundin nicht betrogen. Noch nicht mal in Gedanken. Ja, ich war in einem Bordell und ich habe auch bezahlt. Aber nicht für irgendwelche sexuellen Dienstleistungen! Bitte verschont mich mit asozialen Kommentaren oder Beleidigungen!

Außerdem erstelle ich eine neue Seite: Mein Leben ohne Mia! Bis Mia wiederkommt, soll sie wissen, wie es mir geht. Wie eine Art Tagebuch. Das bedrängt sie nicht. Sie kann es lesen oder auch lassen. Ich lade alle meine 351 Freunde ein, auf diese Seite zu gehen und den Gefällt-mir-Button zu drücken. Generell halte ich von dieser Netz-Prostitution nichts, aber schlimmer kann es doch nun wirklich nicht mehr werden. Ich mache ein paar Fotos vom leeren Kleiderschrank und von der fehlenden Zahnbürste von Mia. Danach lade ich sie bei Facebook hoch. Darunter schreibe ich den Kommentar:

Aus dem Leben gerissen. Tag 1: Kaum was gegessen, verwirrte Gedanken, fühle mich, wie am Bahnhof vergessen. Mia, ich liebe Dich! Ich denke die ganze Zeit nur an Dich!

Noch hat die Seite keine Fans, aber das kann ja noch kommen.

***

Dafür, dass ich gestern einen echt beschissenen Tag hatte, lief die Nacht echt gut. Es ist doch was ganz anderes, alleine zu schlafen. Trotz meiner 160x220cm-Matratze war es schon ein wenig eng im Bett mit Mia. Gut, das sollte ich jetzt niemandem erzählen und schon gar nicht posten. Aber sollte Mia zurückkommen, werde ich uns sofort ein größeres Bett kaufen. Ein kurzer Blick auf mein iPhone zeigt mir, dass ich mittlerweile zwölf Fans habe. Ist ja eine umwerfende Resonanz.

Ich gehe durch meine Mia-leere Wohnung und betrete die Dusche. Mann, ist das zum Kotzen. Sie ist erst seit ein paar Stunden nicht mehr da, und es frisst mich auf. Wie ist das erst nach einer Woche? Oder wie ist es, wenn man 20 Jahre verheiratet ist, und der Partner stirbt oder verlässt einen.

In Gedanken habe ich nicht auf die Wasserregelung geachtet. Himmel, ist das heiß. Für einen Moment bin ich ganz klar und überhaupt nicht mehr trübselig. Und auf jeden Fall bin ich jetzt richtig wach und kann meinen Tag planen. Operation Faustrecht kann beginnen. Doch bevor ich mich mit Benny um den Makler kümmere, sollte ich zum Arbeitsamt gehen und mich arbeitslos melden. Ich habe mir sagen lassen, wenn man das nicht direkt macht, kann einem das Arbeitslosengeld gestrichen werden. Es ist kurz vor neun Uhr. Hunger habe ich keinen. Trotzdem trinke ich schnell einen Espresso.

***

»Sie heißen?«, fragt mich der Sachbearbeiter unfreundlich.

Schon das Wartemarkenziehen war nicht wirklich prickelnd. Habe ich das verdient, nachdem ich jahrelang in die Arbeitslosenversicherung eingezahlt habe?

»Philipp Seitz ist mein Name!«

»Letzter ausgeübter Beruf?«, fragt er mich.

Irgendwie erinnert mich das hier mehr an die Musterung bei der Bundeswehr. Nur war da klar, dass ich einfacher Soldat werde. Hier bin ich angeblich Kunde. So steht es zumindest in dem Infoblatt, das im Wartebereich ausliegt. Dort klang alles noch sehr nett und freundlich. Das Foto der Kundenberater war jung, hipp und zuversichtlich. Jetzt sitze ich vor einem Mann um die Fünfzig, der seine Strickjacke das letzte Mal zur Einschulung seiner Kinder gewaschen haben muss. Denn auf seinem Schreibtisch steht ein Familienfoto mit Kindern und Schultüten und genau der gleichen Strickjacke. Damals war sie allerdings noch leuchtend blau. Jetzt ist sie eher aschgrau.

»Ich bin Fernsehschaffender!«

»Was soll das denn für ein Beruf sein? Fernsehschaffender...stellen Sie Fernseher her?«

»Nein, ich bin für das Programm verantwortlich!«, sage ich nicht ohne Stolz.

»Fürs ganze?«

»Natürlich nicht. Ich erstelle Beiträge und Reportagen!«

»Ach so, dieses Unterschichten-Fernsehen à la Familien im Brennpunkt?«

»Nicht unbedingt so etwas, aber die Richtung stimmt schon. Aber wie kommen Sie darauf, dass das Unterschichten-Fernsehen ist. Das schauen täglich Millionen von Menschen. Nur weil das nicht Ihr Geschmack ist...«

»Labern Sie mich bitte nicht voll! Wenn ich sage, das ist Müll, dann ist das so!«, unterbricht er mich.

»Schon mal was von freier Meinung gehört?«, antworte ich patzig.

»Oh, ein Intellektueller. Davon haben wir hier ʼne Menge. Sie sehen ja, wohin Sie das geführt hat. Jetzt sitzen Sie hier und sind arbeitslos!«

»Soll das hier ʼne Schocktherapie werden? Ich bin schuldlos in diese Lage gekommen. Mein Chef...«, wie erkläre ich diesem Besserwisser meinen Chef, ohne ausgelacht zu werden?

»Ihr Chef hat Sie rausgeschmissen. Mehr brauche ich erst einmal nicht. Die Abteilung für Leistungsschutz wird Ihren Antrag dann ja prüfen und gegebenenfalls eine Sperre aussprechen, wenn Sie die Arbeitslosigkeit verschuldet haben!«, blafft er mich an.

»Entschuldigung. Können Sie mir das mit Kunde und Kundenberater noch mal erklären? Warum hauen Sie grundlos so auf mich ein?«

»Das mache ich doch gar nicht. Ich erkläre Ihnen lediglich, wie das hier läuft!«

»Dann haben Sie heute wohl einen schlechten Tag und sind mies gelaunt!«

»Im Gegenteil. Warum sollte ich schlecht drauf sein. Ich habe ja einen Job. Und der ist sicher und gut bezahlt!«

»Aber eine zweite Meinung lassen Sie nicht zu! Werfen Sie mich nicht mit Menschen in einen Topf, die nicht arbeiten wollen!«, verteidige ich mich.

»So, hier!«, sagt er, ohne auf mich einzugehen, und legt mir einen Stapel Formulare auf den Tisch.

»Und jetzt?«

»Alles ausfüllen und wenn alles richtig ist, dann können Sie sich im Wartebereich 2 melden. Dort sprechen Sie dann bei einem Vermittler vor!«

»Und was bitte war jetzt Ihr Job?«

»Ich bin für Neuaufnahmen zuständig!«

Ohne weiter darauf einzugehen, fange ich an, die Formulare auszufüllen.

»Was machen Sie da?«, blafft er mich wieder an.

»Na, die Formulare ausfüllen, wie befohlen!«, sage ich und kann es mir gerade noch verkneifen, nicht noch mein Führer anzuhängen.

»Was glauben Sie denn, was das hier ist? ʼne Schreibschule? Das können Sie draußen auf dem Flur machen!«

»Da habe ich aber weder Tische noch Stifte gesehen!«

»Dann müssen Sie das wohl zu Hause ausfüllen und morgen wiederkommen!«

»Kann ich dann auch direkt in den Wartebereich 2?«, will ich wissen.

»Ne, dann erst mal wieder zu mir und Wartemarke 1 ziehen!«

»Aber ich dachte, Sie sind kein Vermittler!«

»Richtig!«

»Und was soll ich dann wieder bei Ihnen?«

»Bevor ich Sie in den Wartebereich 2 lasse, muss ich dann überprüfen, ob alles vollständig ist!«

»Für was halten Sie mich? Sie haben mir doch gerade alle Formulare gegeben und ich fülle die vollständig aus!«

»Für was ich Sie halte, ist egal. Fakt ist, Sie sind arbeitslos. Und offensichtlich nicht ohne Grund. Sie sind sehr aufmüpfig! Und meine Erfahrung sagt mir, dass Sie dann doch was verschludern und den ganzen Betrieb hier aufhalten!«

»Also noch bin ich nicht arbeitslos, sondern lediglich gekündigt. Und noch brauche ich auch keine Hilfe! Gibt es hier eigentlich auch eine Kundenreklamation?«, frage ich ihn süffisant.

»Ja, gibt es! Aber solange Sie noch kein Kunde sind, können Sie da nicht hin!«

»Sie wissen schon, dass Ihr Job auch von mir als Steuerzahler mitbezahlt wird?«

»Wenn Sie meinen. Bis gestern vielleicht, jetzt kosten Sie den Steuerzahler! Also füllen Sie das auf dem Flur aus oder kommen Sie morgen wieder?«

»Auch wenn ich mich wiederhole, noch koste ich nichts! Da ich aber darauf brenne, Ihr Kunde zu werden, mache ich es draußen. Kann ich mir den Stift ausleihen?«

»Dann bekomme ich zehn Euro!«

»Für einen Kugelschreiber von der Zeitarbeitsfirma Viel Arbeit? «

»Das ist lediglich Pfand! Wenn ich jedem einen Kugelschreiber geben würde, der ihn angeblich nur kurz benutzen will, dann bräuchte ich im Monat 1000 Stück!«

Widerwillig gebe ich diesem selbstverliebten städtischen Mitarbeiter die zehn Euro und verlasse sein Büro. Mithilfe diverser Infoblätter und Prospekte bastele ich mir eine Unterlage und fange an zu schreiben. Was die alles wissen wollen. Mehr oder weniger soll ich meinen kompletten Hausstand aufschreiben. Ich beschränke mich darauf, meinen Laptop, meinen Fernseher und mein Bett anzugeben. Bei der Frage nach meinem Familienstand schießt mir wieder Mia in den Kopf. Ob sie wenigstens Mitleid hätte, wenn sie mich jetzt hier so sehen würde? Noch bevor ich fertig bin, kommt der Sachbearbeiter und schaut mich an, wie ich die Formulare ausfülle.

»Ordentlich schreiben! Das soll auch noch jemand lesen können!«, weist er mich zurecht.

»Oh, Entschuldigung. Das habe ich im Merkblatt für den goldenen Kunden wohl überlesen. Aber mal im Ernst, das ist doch lesbar!«

»Was lesbar ist oder nicht, entscheide ich! Also strengen Sie sich an!«

Rund dreißig Minuten später bin ich fertig und klopfe wieder an seine Tür.

»Ich bin dann jetzt so weit!«

»Gut, warten Sie. Ich rufe Sie auf!«

Er sitzt alleine in seinem Büro. Auf seinem Schreibtisch liegt lediglich die Bild. So langsam glaube ich, dass er hier nur als Schikane eingebaut ist, damit man sich nicht arbeitslos meldet und der Staat Geld spart. Aber nicht mit mir. Also setze ich mich wieder draußen hin. Und warte. Und warte. Und warte. Himmel noch mal, was soll das? Ich sitze jetzt schon weitere zwanzig Minuten hier. Gerade als ich aufstehen und noch mal an seine Tür klopfen will, kommt er raus.

»Ach, Herr Seitz, jetzt habe ich Sie ganz vergessen. Aber ist ja nicht so schlimm, oder? Immerhin haben Sie ja jetzt Zeit, als Arbeitsloser!«

Wie gerne würde ich jetzt nicht nur wieder einmal in meinem Saferaum sein, nein, ich würde gerne diesen Mann dazu einladen, mich dorthin zu begleiten. Denn zum ersten Mal in meinem Leben würde ich tatsächlich gerne rohe Gewalt walten lassen. Bring mich ruhig in Stimmung, du hässlicher Zwerg, Herr Giesbert wird später doppelt für dich leiden müssen. Ich warte darauf, dass er seine Bürotür aufmacht, aber das Gegenteil passiert, er schließt sie von außen ab.

»Ähm, hallo? Dass Sie mich vergessen haben, ist schlimm genug, aber warum geht es jetzt nicht weiter? Und noch mal, ich bin freigestellt!«

»Jetzt müssen Sie sich noch ʼne halbe Stunde gedulden. Ich muss jetzt meine tariflich vereinbarte Pause machen!«

»Sie pausieren doch schon den halben Tag!«, keife ich.

»Jetzt mal nicht ausfallend werden, Herr Seitz. Sie dürfen Ihren ganzen Frust nicht auf mich entladen! Ich stelle Sie auch frei, denn Sie können auch freiwillig wieder gehen!«, sagt er, dreht sich um und verschwindet.

Ich stehe mit meinen Formularen auf dem Flur und wirke recht hilflos. Aber was soll ich machen? Gegen diese geballte Staatsmacht bin ich chancenlos. Also verlasse ich für die erneute Wartezeit das Arbeitsamt und suche mir einen Bäcker. Diese ganze Aktion hat jetzt schon fast drei Stunden gedauert. Ich hoffe, Benny hat schon alles für Operation Faustrecht vorbereitet. Mit einem Croissant und einem Kaffee kehre ich nach wenigen Minuten zurück. Mein neuer Freund erscheint auch wenig später.

»Sie essen und trinken hier? Was glauben Sie, wo Sie sind? In ʼner Kneipe? Also so langsam verstehe ich, warum Sie gefeuert worden sind!«, blafft er mich wieder direkt an. Seine Frühstückspause hat ihn leider nicht menschlicher werden lassen.

»Woher soll ich das wissen, dass ich hier nichts zu mir nehmen darf?«

»Steht im Infoblatt 17 unter Sonstige Regeln. Lesen können Sie doch, oder?«

Ich gebe auf. Dieser Mann ist ein Tyrann. Ich schmeiße mein restliches Frühstück in einen Mülleimer. Natürlich passt das dem Mann vom Amt auch nicht.

»Sie wollen mich wohl ärgern! Nehmen Sie Ihren Müll gefälligst mit nach Hause. Wenn hier jeder seine Speiseabfälle wegwirft, stinkt es und es gibt eine riesen Sauerei! Holen Sie das gefälligst wieder raus!«, befiehlt er mir.

»Und wenn nicht?«, antworte ich provozierend.

»Dann werde ich den Sicherheitsdienst rufen und Ihren Antrag erst einmal nicht bearbeiten! Das ist nämlich meine Freiheit!«

Ich komme mir vor wie ein kleines Kind. So viel Ungerechtigkeit habe ich nicht verdient. Aber mir bleibt keine Wahl, und ich ergebe mich meinem Schicksal und wühle im Müll. Aus dem Augenwinkel meine ich zu erkennen, dass der nette Herr ein Lächeln im Gesicht hat. Doch kaum bin ich erfolgreich mit der Müllzurückgewinnung, sieht er mich wieder versteinert an.

»So, ich rufe Sie dann gleich auf!«, sagt er und verschwindet in seinem Büro.

Ganze zwölf Minuten lässt er mich wieder warten, dann endlich schaut er sich meinen Antrag an. Natürlich beschwert er sich zwischendurch erneut über meine Schrift und verbessert meine Buchstaben. Weiß er eigentlich, wie lächerlich ich ihn finde?

»So, damit können Sie jetzt in den Wartebereich 2 gehen!«, höre ich endlich die befreienden Worte.

»Ich hätte dann noch gerne mein Pfand zurück!«

Er nimmt den Kugelschreiber und prüft ihn.

»Der schreibt kaum noch!«, erklärt er mir und gibt mir fünf Euro zurück.

Ich glaube, ich schaue ihn jetzt schon mindestens eine Minute mit offenem Mund an. Das hat er doch nicht wirklich gerade gesagt, oder? Ich träume doch.

»Sonst noch was?«, raunzt er mich an.

»Mit wie vielen Leuten machen Sie das am Tag? Ach, ist auch egal. Ich wünsche Ihnen noch ein ganz tolles Leben!«

»Danke, werde ich haben. Und wissen Sie auch, wieso? Ich habe einen Job, eine Familie und bin gesund!«, verabschiedet er mich.

Kaum bin ich draußen, werfe ich meinen Müll direkt vor seine Tür. Für fünf Euro kann sich dieser kranke Typ ruhig bücken.

***

Im Wartebereich 2 fühle ich mich auch nicht besser. Abgewetzte Stühle, schlechte Luft und eine Anzeige, die mir mit meiner Nummer 193 zeigt, dass noch rund 40 Kunden, oder besser Arbeitslose, vor mir dran sind. Auf einem Info-Monitor laufen abwechselnd Werbung für Zeitarbeitsfirmen und Hinweise für die Wartenden. So ist das Telefonieren verboten, das Essen und Trinken oder das Spielen auf dem Handy. Auch Filme oder Videos darf man nicht mit Ton anschauen. Es fehlt nur noch der Hinweis, dass man nicht lesen oder schlafen darf. Ich fühle mich eher wie ein Mensch 2. Klasse als wie ein Kunde. Langsam, aber wirklich ganz langsam nähert sich die Anzeige meiner Wartenummer. Eines weiß ich jetzt schon, ich muss ganz dringend und eigentlich beinahe sofort einen neuen Job finden. Öfter kann ich hier nicht sitzen. Nach weiteren 40 Minuten kommt endlich der Gong und ich darf in Zimmer 229.

»Guten Tag, Herr Seitz!«, begrüßt mich die junge Frau freundlich.

»Guten Tag, Frau Gödel!«, sage ich. Ich hoffe zumindest, dass sie so heißt, denn das war der Name an ihrer Bürotür, aber hier muss das ja nicht unbedingt etwas heißen.

»Dann nehmen Sie mal Platz!«

Ich übergebe ihr die Unterlagen.

»Die brauche ich nicht. Ich habe mir schon über das System all Ihre Daten gezogen!«

Wie konnte ich auch nur so dumm sein. Ich bin schließlich beim Arbeitsamt. Die sind dafür da, dass ich Arbeit habe. Und meinen Vormittag haben die mit dem Ausfüllen und Kontrollieren der Formulare schon gut rumgekriegt. Ahhhh. Ich kann mich nicht mehr lange beherrschen.

»Und wozu habe ich das dann alles ausgefüllt?«, frage ich nicht ganz so freundlich nach.

»Herr Seitz, jetzt regen Sie sich nicht auf! Das ist für den Fall, dass sich etwas bei Ihnen geändert hat!«

»Aber wie erfahren Sie denn dann von den Änderungen, wenn Sie meine Formulare gar nicht entgegennehmen wollen?«

»Indem wir jetzt kurz vergleichen, ob sich was geändert hat!«

So liest mir Frau Gödel meine mir bekannten Daten vor. Dass im System steht, dass ich ledig bin, bringt mich kurz wieder zurück in die Realität. Aber ich habe keine Zeit, nachzudenken. Und ledig würde dort auch stehen, wenn mit Mia und mir noch alles in Ordnung wäre, denn wir waren schließlich noch nicht verheiratet.

»Ich habe hier stehen, dass Sie Bürokaufmann mit Zusatzqualifikation Neue Medien gelernt haben?«

»Ja, richtig. Das heißt aber jetzt Medienkaufmann!«

»Wie, das heißt jetzt so? Was haben Sie denn nun gelernt?«

»Ist schon gut. Bürokaufmann ist richtig!«, gebe ich direkt entnervt nach.

»Dann bekomme ich Sie schnell unter. Bürojobs habe ich eine Menge, auf die Sie sich bewerben können!«

»Also ich würde ja gerne in meinem Beruf arbeiten! Ich bin seit über zehn Jahren in der Medienbranche!« Ich will doch nicht in ein stinknormales Büro und Tippse werden. Ich habe Erfahrungen. Leben die Mitarbeiter hier alle hinterm Mond?

»Und an was haben Sie da gedacht?«, fragt mich die Arbeitsvermittlerin.

»Egal. Ich kann sowohl in einer Redaktion arbeiten oder aber auch Pressesprecher werden! Haben Sie nichts für Journalisten?«

»Haben Sie Journalismus studiert?«

»Nein, ich habe nur die Ausbildung zum Medienkaufmann gemacht. Aber ich arbeite seit ewigen Zeiten als Journalist!«

»Also ich habe hier auch Jobs für Journalisten. Dort sind aber die Voraussetzungen, dass Sie Journalismus studiert haben! Und ohne dieses Studium...was soll ich da machen?«, erklärt mir Frau Gödel leicht genervt.

»Das heißt doch immer, Studium oder Berufserfahrung. Ich kann mich doch erst einmal bewerben, und dann schauen wir, was die Firma sagt!«

»Ich darf Ihnen nur Jobangebote geben, für die Sie auch qualifiziert sind. Und es mag ja sein, dass Sie bei Ihrem letzten Job als Journalist gearbeitet haben. Aber das ist dann fachfremd. Bei solchen Sachen machen wir nicht mit!«

Kein Wunder, dass wir so viele Arbeitslose haben. Das ist hier doch alles weltfremd. Aber ich merke, dass es keinen Sinn macht, noch weiter zu diskutieren.

»Gut, dann geben Sie mir halt die anderen Angebote!«

»Bei manchen Firmen würde ich direkt anrufen! Und hier...«, sagt sie und übergibt mir eine Mappe mit weiteren Jobangeboten, »können Sie, bis Sie was Neues gefunden haben, einen zusätzlichen Mini-Job annehmen. Damit können Sie sich etwas zum Arbeitslosengeld hinzuverdienen!«

Küchenhilfe, Lagerhilfe oder Regal-Einräumer.

»Aber das sind doch auch fachfremde Tätigkeiten?«, frage ich nach.

»Das stimmt. Aber das sollen Sie auch nicht hauptberuflich machen!«

Wie soll ich diese Logik verstehen? Mal abgesehen davon, glaube ich, dass man auch als Küchenhilfe Erfahrungen braucht.

»Ihren Leistungsbescheid erhalten Sie dann in den nächsten Tagen mit der Post!«, komplimentiert Frau Gödel mich aus ihrem Büro.

Das war es also? Dafür habe ich hier so lange gewartet. Ich hoffe inständig, dass dieser Antrag nie wirksam werden muss. Wie auch immer. Zumindest weiß ich jetzt, wie es ist, Kunde zu sein. Ich schalte mein Handy an. Nur eine Nachricht. Leider nicht von Mia, sondern nur von Benny:

Alles geregelt! 14 Uhr bei mir!

Na, dann bin ich mal gespannt! Im Fahrstuhl schaue ich mir die Jobangebote noch einmal an: Callcenter-Mitarbeiter für Ballonfahrten! Ich wähle die Rufnummer testweise an und bewerbe mich direkt. Telefonieren kann ich schließlich.

»Ach, Herr Seitz, das tut mir wirklich leid. Aber wir haben schon gefühlte 500 Bewerber für diesen Job! Und auch, wenn Sie nett klingen, aber wir haben schon mehrere Bewerber eingeladen. Ich bin mir sicher, dass wir da fündig werden!«, tröstet mich die Dame der wohl nicht mehr vakanten Stelle bei den Ballonfahrten.

»Aber ich habe die Anzeige erst vor fünf Minuten bekommen?«, frage ich nach.

»Das dauert immer lange, bis die Stelle wieder aus dem System ist. Das Arbeitsamt ist da nicht so schnell. Ich wünsche Ihnen alles Gute!«, sagt sie und legt auf.

Bravo, liebes Arbeitsamt! Noch bevor ich das Kundencenter verlasse, schmeiße ich alle Jobangebote weg. Arbeitsbeschäftigungsprogramm hatte ich heute genug.

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19

Weiterhin habe ich nichts von Mia gehört. Aber mein virtuelles Tagebuch haben mittlerweile 82 Personen abonniert. Vielleicht ist sie unter diesen oder lässt sich von einer Freundin den Inhalt zeigen. Die Hoffnung stirbt bekanntlich zuletzt. Ich fahre zu Benny und bin doch sehr gespannt.

»Sittenstrolch!«, begrüßt mich Nadine, die mir die Tür aufmacht. Ich verstehe gar nicht, warum Benny mit dieser Frau zusammen ist. Noch weniger verstehe ich, warum er mit diesem Individuum überhaupt noch schlafen will. Ihre Haare sind fettig, der Schwangerschaftsbauch ist noch reichlich vorhanden, was höchstwahrscheinlich daran liegt, dass sie weder Sport macht noch das ständige Essen eingestellt hat, und Nadine trägt einen rosa Nicki-Jogging-Anzug aus der Cindy-aus-Marzahn-Kollektion. Wow! Und so was urteilt über mich. Der würde doch noch nicht mal eine Jahreskarte der Weight Watchers etwas bringen.

»Angenehm, mein Name ist Philipp Seitz!«, antworte ich sarkastisch.

»Ist klar, immer noch einen blöden Spruch auf den Lippen. Ich sage dir nur, wehe, du ziehst meinen Benny mit in dein lasterhaftes Leben!«, kommt schnippisch zurück.

Soviel zum Thema, dass Benny mit Nadine reden wollte. Aber ich habe ihm versprochen, dass ich mich nicht in seine Beziehung einmische. Ich will nur Mia zurück und nicht ein anderes Paar in Schwierigkeiten bringen. Aus meiner Sicht sind deren Probleme schon groß genug. Benny kommt uns entgegen und zieht sich seine Jacke an. Dazu trägt er mehrere Tüten.

»Nadine, lass gut sein! Philipp ist unschuldig. Das habe ich dir schon gesagt!«, versucht Benny, die Situation zu entspannen.

»Wie kann ein Puffgänger unschuldig sein. Schon mal an die Frauen dort gedacht, Herr Seitz?«, teilt Nadine weiter aus.

»Och, komm, Nadine. Was bringen solche Gespräche? Du bist sauer auf mich. Von mir aus. Du kannst auch sämtliche Vorurteile über mich haben. Auch das ist mir egal. Aber fang keine blöde Diskussion mit mir an. Ich habe Mia nicht betrogen!«

»Aber du warst im Puff, oder?«

»Du, und selbst wenn, was heißt das? Wenn ich in ein Kasino gehe, heißt das auch nicht, dass ich spiele. Wenn ich in einen Zoo gehe, muss das nicht heißen, dass ich Tiere mag. Ja, sogar wenn ich ins Fitnessstudio gehe, muss das nicht zwangsläufig bedeuten, dass ich dort Sport mache. Das müsste doch sogar dir einleuchten, oder?«, erkläre ich dieser Furie.

»Was willst du denn damit sagen? Meinst du etwa, ich sei fett? Ich gehe zweimal die Woche zu Bauch-Beine-Po. Das dauert halt, bis es sichtbar wird. Und wenn dein feiner Freund Benny damals auf das Haltbarkeitsdatum des Kondoms geschaut hätte, wäre das alles nicht passiert!«, schnauzt sie mich an.

Generell stimme ich ihr zu, Bauch, Beine und Po hat sie bekommen. Mehr als genug.

»Jetzt bin ich es wieder? Wir haben uns doch beide für das Baby entschieden!«, interveniert Benny. Er hat sich mittlerweile fertig gemacht und versucht, dieses sinnlose Gespräch zu beenden.

»Das Baby hat einen Namen. Es ist dein Sohn Felix!«, kreischt Nadine dazwischen.

»Nadine, ich liebe dich wirklich. Aber höre endlich auf, dich aufzuführen wie meine Mutter. Ansonsten...!«, blafft Benny sie an.

Schön ist auch, dass dieser Streit von jedem in der Nachbarschaft mitgehört werden kann. Wir stehen in der offenen Wohnungstür. Willkommen bei den Asis! Familien im Brennpunkt ist wohl doch keine Scripted Reality.

»Ansonsten was?«, fragt Nadine nach.

»Ansonsten pass ich mich gerne dem Lotterleben von Philipp an. Mensch, denk endlich mal nach! Weißt du eigentlich, warum Philipp im Puff war? Wegen mir!«, prallt es aus ihm heraus.

Nadine steht wortlos in der Tür. Benny gibt mir ein Zeichen, dass wir gehen.

»Wie, ›wegen mir‹?«, kommt kleinlaut von Nadine.

»Das erkläre ich dir, wenn ich wieder da bin. Sorry, aber jetzt habe ich einen Termin!«, sagt Benny sehr dominant.

Ich glaube, Nadine hat weder mit der Aussage noch mit dem Verhalten meines Kumpels gerechnet. Ich höre ein leises Okay und sie gibt Benny noch einen Abschiedskuss. Anscheinend ist eine Schocktherapie doch hilfreich.

***

»Mensch, Benny, so kenne ich dich gar nicht!«, sage ich zu ihm, als wir im Auto sitzen.

»Diese Frau bringt mich noch um den Verstand! Aber jetzt lass uns das erst mal vergessen. Warst du erfolgreich auf dem Arbeitsamt?«

»Das vergessen wir besser auch. Erzähl mir lieber, wie wir jetzt vorgehen!«

»Als Erstes bin ich heute Morgen zu deinem Bankberater gefahren. Sag mal, der Herr Klarwitter wäre doch eigentlich lieber Clown geworden, oder?«

»Da gebe ich dir 100 Punkte!«

»Wie dem auch sei. Ich habe ihm die ganze Sache erzählt. Die Puff-Nummer kannte er ja schon. Als ich ihm versprach, dass ich die 530 Euro fast alleine verprasst hab, hatte er irgendwie großen Respekt vor meiner Leistung!«, lacht Benny mich an.

»Ich würde so gerne mitlachen! Aber ich bin ein wenig angespannt, wenn du verstehst?«

»Hast ja recht. Also zunächst schaute er mich etwas ungläubig an. Er suchte schon die versteckte Kamera. Dann habe ich ihm das mit dem Faustrecht noch einmal ganz genau erklärt. Und natürlich habe ich ihm versprochen, dass keinem etwas dabei passiert!«

»Hat er das Konto von Giesbert checken können?«

»Das war wirklich sehr heikel. Er meinte Betrüger hin, Betrüger her, damit würde er sich strafbar machen. Erst als ich ihm sagte, dass er mir doch nicht den genauen Kontostand sagen müsste, sondern nur, ob der windige Geselle genug Kohle hätte, ließ er sich auf den Deal ein. Außerdem kann niemand nachverfolgen, wer wann in der Bank Giesberts Kontostand überprüft hat«, erzählt mir Benny und macht eine Pause.

»Ja, und? Hat er genug auf dem Konto? Mensch, mach es doch bitte nicht so spannend!«, fordere ich ihn auf, mir die Geschehnisse weiter zu berichten.

»Jetzt zappel nicht rum, Philipp!«, lacht er mich an.

Diese Sparwitze von Herrn Wendt. Wer braucht die? Und vor allem, ich brauche sie heute nicht!

»Ich bin still und horche...!«, gebe ich klein bei.

»Giesbert hat auf jeden Fall mehr als 20.000 Euro auf dem Konto! Also ist das Problem schon mal geklärt und wir können starten!«

Gesagt, getan. Wir fahren zur Wohnung von Giesbert und warten auf ihn. Ein wenig Glück brauchen wir jetzt schon, dass er noch zu den Banköffnungszeiten nach Hause kommt, aber noch bevor ich diesen Gedanken weiter verfolgen muss, sehen wir unser Opfer: Florian Giesbert, schwer bepackt mit mehreren Tüten von einem Herrenausstatter. Tja, mit meinem Geld lässt es sich gut leben! Aber für uns kommt diese Situation gerade recht, denn so ist er mehr mit sich selber beschäftigt, als auf uns zu achten. Noch mehr Glück ist es, dass die Straße nahezu menschenleer ist und niemand auf uns aufmerksam geworden ist. Gerade als er vor der Hauseingangstür ankommt, schlagen wir zu. Und dafür, dass wir keine Profis sind, läuft alles reibungslos. Benny teasert Herrn Giesbert mit einem Elektroschocker. Nadines Bruder ist Polizist und hat ihr solch ein Gerät besorgt. Ich kann zwar nicht verstehen, warum, aber die Gute hat ständig Angst davor, einmal überfallen und dann auch noch vergewaltigt zu werden. Hoffentlich passiert ihr das nicht ausgerechnet heute, wenn wir den Schocker benötigen. Schließlich ist es bekannt, dass Vergewaltiger geschmacklos sind.

»Philipp, was machst du?«, schnauzt mich Benny an.

»Sorry, ich war in Gedanken!«

»Das ist jetzt genau der richtige Zeitpunkt, um über dein Leben nachzudenken! Jetzt liegt der Giesbert auf dem Boden! Du solltest ihn doch auffangen!«, sagt er und bückt sich zu ihm herunter. Die Tüten hat er sofort fallen lassen. Der Makler ist auf dem Boden der Tatsachen angekommen.

»Ihr Schweine, was soll das?«, murmelt Herr Giesbert.

Bevor noch ein Passant etwas mitbekommt, teasert Benny ihn noch mal, und damit ist das gerade aufkeimende Gespräch auch beendet. Wir heben ihn hoch und verfrachten ihn ins Auto, welches direkt vor seinem Haus steht, sodass wir nur wenige Meter zu überbrücken haben. Ich setzte mich neben ihn hin und fessele seine Handgelenke mit Kabelbindern. Benny startet den Motor und fährt los. Ganz langsam, um keine schlafenden Hunde zu wecken. Wir steuern das Kaufhof-Parkhaus an und fahren bis ganz nach oben, obwohl schon auf der Hälfte des Weges Parkplätze vorhanden gewesen wären. Benny ist sich sicher, dass es oben keine Videoüberwachung mehr gibt. Zeugen brauchen wir nicht. Und wirklich, ich kann keine Kamera entdecken. Giesbert kommt langsam wieder zu sich. Wir parken, bleiben aber sitzen. Wie in einem Film beuge ich mich zu dem Verbrecher und klatsche ihm mehrfach mit der flachen Hand ins Gesicht. Das wollte ich immer schon mal machen.

»Nicht so doll. Der darf gleich nicht bluten!«, befiehlt mir Benny.

»Ich weiß, ich will nur, dass Kollege Florian aufhört zu schlafen!«

»Um wach zu werden, reicht schon dein billiges Parfum!«, raunzt mich Herr Giesbert plötzlich an.

»Na, wir wollen doch nicht beleidigend werden!«, unterbricht Benny ihn.

»Was soll der ganze Scheiß hier! Macht mich sofort los, ihr Loser!«

Benny erhebt sich und zeigt auf den Elektroschocker.

»So, jetzt sind Sie sofort still! Sonst bekommen Sie noch ʼne Ladung und wir werfen Sie einfach vom Parkhausdach!«, raunzt Benny ihn an.

»Das wäre Mord!«

»Wen interessiert das? Ein Betrüger weniger! Also, Sie haben meinem Kumpel viel Geld geklaut. Und das hätten wir jetzt gerne wieder!«

Ich habe mich mit Benny darauf geeinigt, dass er überwiegend spricht. Mich kennt Herr Giesbert zu genau und weiß, dass ich kein schlimmer Finger bin, aber bei Benny kann er sich nicht sicher sein.

»Wer sagt denn so was? Ich habe nie Geld von diesem Herrn da erhalten!«, behauptet der Makler.

»Okay, komm Philipp. Das hat keinen Sinn! Wir werfen ihn einfach weg. Der Herr hier meint, einen auf neunmalklug machen zu können. Schau mal nach, ob er wenigstens ein bisschen Kleingeld in den Taschen hat!«

Ich untersuche ihn und finde ein Kuvert mit knapp 3000 Euro.

»Na, das ist doch schon mal was! So, Philipp, setz ihm die Augenbinde auf und los geht’s!«

Eines muss man Benny lassen, er hat wirklich schauspielerisches Talent. Während ich einen Schweißausbruch nach dem nächsten bekomme, bleibt er absolut cool. Jetzt kann er ein ganzer Mann sein. Warum schafft er das nicht auch bei Nadine?

»Nein, nein, bitte nicht. Jetzt mal ganz ruhig, Jungs!«, wimmert Herr Giesbert.

»Wir sind nicht Ihre Jungs!«, keift Benny.

»Wie Sie meinen. Also gut, ich habe das Geld bekommen und gebe es zurück. Ich überweise es nachher direkt!«

Benny und ich müssen lachen! Ein Makler, der eine Überweisung machen will. Das ist genauso wahrscheinlich, wie dass der 1. FC Köln irgendwann mal die Champions League gewinnen wird. Aber auf solche Ausreden sind wir vorbereitet: »Zumindest erkennen Sie jetzt, dass Sie im Unrecht sind! Aber Sie glauben immer noch, mit uns spielen zu können! Wir fahren jetzt zu Ihrer Bank, Sie heben das Geld ab und geben es uns direkt in bar!«

Giesbert überlegt. Was wird er jetzt für eine Ausrede haben? Aber wir sind vorbereitet.

»Wo soll ich denn jetzt bitte schön 20.000 Euro hernehmen? Ich kann wohl schlecht mit Kreditkarte bei euch bezahlen!?«, scherzt er.

Das Lachen wird diesem Sack noch vergehen.

»Genau das ist der Grund, warum Sie es von Ihrem Konto abheben werden. Falls Sie jetzt behaupten wollen, Sie hätten das Geld nicht mehr...Herr Giesbert...Wir kennen Ihren Kontostand! Und damit Sie sich auch keinen Scherz erlauben, werden wir dabei sein. Und da Sie sich bekanntlich immer ein Hintertürchen offenhalten, werden wir Sie nun mit einem sehr reißfesten Seilsystem verknüpfen. Das andere Ende werden wir am Auto befestigen. Ein Trick von Ihnen und Philipp wird einfach Gas geben. Sie werden mit voller Wucht aus der Bank gezogen und sind ruckzuck auf der Straße. Sollten Sie das bis dahin überlebt haben, ziehen wir Sie einfach weiter über den Asphalt von Köln. Für das Geldabheben bekommen Sie genau fünf Minuten Zeit!«, erklärt Benny unseren Plan.

»Wohl zu viele Gangsterfilme geschaut, was? Das wäre ein vorsätzlicher Mord vor etlichen Zeugen. Das ist doch lächerlich!«, schnaubt Herr Giesbert. Allerdings ist seine Souveränität verschwunden.

»Ach, das lassen Sie mal unsere Sorgen sein, was hier lächerlich ist. Sie haben das Leben von meinem Freund ruiniert. Ohne das Geld ist es egal, ob er für den vermeintlichen Mord an Ihnen in den Knast wandert oder von der nächsten Brücke springt. Fakt ist, Sie machen solche Geschäfte nicht mehr! Und wenn es nach mir gegangen wäre, hätten wir gar nicht mit Ihnen verhandelt, sondern Sie direkt mit Zementfüßen im Rhein versenkt! Los, Philipp, mach ihn fest!«

»Nein, ich mach das nicht! Und wie soll ich überhaupt in fünf Minuten das Geld bekommen? Solche Summen müssen aus dem Safe geholt werden!«

»Dann rufen Sie jetzt bei Ihrer Bank an und reservieren Sie das Geld! Und keine Tricks. Ich schwöre es, das geht sonst nicht gut mit Ihnen aus!«, brüllt Benny ihn an.

Ich glaube, dass die Gegenwehr von Herrn Giesbert gewichen ist. Selbst mir macht mein Kumpel mit seinem Auftritt Angst.

»Und, Herr Giesbert, ich komme mit zum Schalter!«, erklärt Benny.

Es gibt für diesen Betrüger keinen Ausweg mehr. Benny holt aus dem Handschuhfach die vorbereiteten Papiere. Herr Giesbert muss schriftlich erklären, dass er uns damit beauftragt hat, diesen Stunt mit ihm zu drehen. Angeblich für einen Film zu einem Hochzeitsantrag. Und schon sind wir der Wahrheit ein Stück näher! Ich habe mein Kamerateam bestellt und sie beauftragt, mit versteckter Kamera die Aktion zu drehen. So sind wir auf jeden Fall rechtlich abgesichert. Mein Exmakler liest das Papier und wird leicht grün im Gesicht.

»Ihr seid größere Verbrecher, als ich selber je einer sein könnte!«, sagt er kleinlaut.

»Fresse halten und unterschreiben!«, nötigt Benny ihn.

Kaum haben wir die Unterschrift, lassen wir ihn mit der Bank telefonieren. Erst wollte er zu einer anderen Filiale, aber Benny hat ihm klargemacht, dass wir bestimmen, wo wir hinfahren. Mein Geld liegt um 16 Uhr bereit. Ich fange an, Herrn Giesbert die Leine anzuziehen.

***

»Herr Giesbert, oder von mir aus auch Florian, ich habe einen nervösen Fuß. Sobald Sie das Auto verlassen, läuft Ihre Zeit! Bringen Sie es anständig hinter sich!«, befehle ich ihm.

Schweiß läuft seine Stirn runter. Wir haben ihn so weit. Er wird uns gehorchen. Benny ist schon aus dem Wagen gestiegen und telefoniert noch kurz mit Herrn Klarwitter. Es ist sicherlich auch in seinem Leben als Banker eine einmalige Rückerstattung. Anschließend kettet mein Kumpel das Seilende an den Abschlepphaken von meinem Auto. Benny hebt den Daumen, und ich weiß somit, dass alles vorbereitet ist und es losgehen kann.

»So, aussteigen. Die Zeit läuft!«

Sofort verlässt Florian mein Auto. Benny hakt ihn beinahe unter. Ich stehe sozusagen in der Ladezone direkt vor der Bank. Hoffentlich kommt jetzt nicht meine Lieblingspolitesse vorbei. Ich lasse kurz den Motor aufheulen, und die beiden gehen los. Ich zittere. Erst jetzt merke ich, dass ich alles bin, aber kein Krimineller. Wie konnte ich mich nur auf diese ganze Sache einlassen? Faustrecht ist ja schön und gut, aber bin ich jetzt nicht genauso schlimm wie Florian Giesbert? Nur auf eine andere Art und Weise? Ach, was soll das ganze Grübeln. Im Prinzip wäre das doch alles nicht notwendig gewesen, wenn er mir nicht erst das Geld abgenommen hätte. Und wenn ich Mia nie kennengelernt hätte, dann wäre ich auch nicht auf die Idee gekommen, meine Wohnung zu kaufen. Verliebt sein ist blöd. Das ist doch nur etwas für pubertierende Jungs. Sind eigentlich schon fünf Minuten um? Ich will gerade auf meine Uhr schauen, da klopft es an meine Fensterscheibe. Bitte lass es nicht die Politesse sein! Oder noch viel schlimmer, die richtige Polizei. Ich blicke auf und erkenne meinen Kameramann Robert. Ich lasse die Scheibe herunter.

»Hey, coole Nummer. Wie seid ihr nur an diesen Auftrag gekommen? Hier, das soll ich dir von Benny geben!«, sagt Robert und übergibt mir ein dickes Kuvert.

»Ähm, ja. Manchmal kommt es anders, als man denkt. Hat alles geklappt?«, will ich wissen.

»So weit ja, aber kaum hatte euer Protagonist das Geld entgegengenommen, ist der einfach umgefallen!«, erklärt er mir.

»Wie umgefallen? Tot?«

»Nein, nicht tot. Dem ist wohl schwarz vor Augen geworden! Du kennst dich doch damit aus!«, lacht er mich an.

»Warum sind eigentlich alle um mich herum neuerdings Komiker? Ich möchte mal wissen, wie du reagiert hättest, wenn deine Frau dich vor einem Millionenpublikum bloßstellt?«, raunze ich ihn an.

»Oh, sorry. Ich dachte, die Geschichte wäre schon wieder gut. Konntest du es Mia nicht erklären?«

»Wie denn? Sie spricht nicht mehr mit mir, ist ausgezogen, und ich fühle mich wie Apfelmus!«

»Hmmm. Ich bin mir sicher, wenn ein bisschen Zeit vergangen ist, wird das wieder! Kannst du mal den Kofferraum aufmachen? Ich habe euer Equipment von Benny mitgebracht!«

»Wo ist der überhaupt?«

»Der wollte noch kurz warten, bis dieser Typ wieder auf den Beinen ist!«

Na toll. Jetzt sitze ich hier im Auto, habe wahrscheinlich einen Umschlag mit meinem Geld in der Hand – dabei frage ich mich, warum Herr Klarwitter es nicht einfach behalten und wieder auf mein Konto eingezahlt hat –, aber wirklich besser geht es mir nicht. Es ist halt wirklich so: Geld ist nicht alles! Mir fehlt meine Mia so sehr. Ich würde die 20.000 Euro sofort gegen sie eintauschen.

***

Nach einigen Minuten kommt auch endlich Benny aus der Bank. An seinem breiten Grinsen erkenne ich, dass alles gut ist. Er steigt zu mir ins Auto.

»Hey, wir sollten das beruflich machen. So als Robin Hood 2.0.!«, lacht er mich an.

»Sorry, aber dieses Start-up-Unternehmen musst du alleine gründen. Wir hatten heute viel Glück! Aber jetzt erzähl, wie lief es ab?«, frage ich ihn, immer noch mit laufendem Motor vor der Bank stehend.

»Das erzähle ich dir noch. Jetzt lass uns erst einmal zu einer anderen Filiale fahren, damit du dein Geld wieder einzahlen kannst!«

»Warum kann ich das nicht direkt hier machen?«

»Weil der gute Giesbert noch in der Bank ist!«

»Robert hat schon erzählt, dass er zusammengebrochen ist! Wie geht es ihm?«

»So weit, so gut, aber nach dem Schock mit uns hat die Bank für den nächsten gesorgt und ihm sofort sein Konto gekündigt!«

»Und wo ist da das Problem? Dann geht er halt zu einer anderen!«

»Tja, aber ohne einen Cent! Herr Klarwitter hat dafür gesorgt, dass nach der Auszahlung für dich sein restliches Geld geblockt wird. Mit einem Kriminellen will das Haus nichts zu tun haben, sagte er ihm, und sofort musste Giesbert sich wieder setzen. Und bevor er jetzt komplett durchdreht, wäre es wohl keine gute Idee gewesen, wenn du an ihm vorbeispaziert wärst und die 20.000 Euro eingezahlt hättest. Also tritt drauf und fahr los!«, befiehlt Benny mir.

***

Es ist schon sehr beruhigend zu wissen, dass mein Konto nicht mehr geräumt ist. Ich werde nie wieder jemandem so eine Summe ohne Quittung anvertrauen. Benny erzählt mir, dass die anderen Kunden und Bankmitarbeiter zwar ein wenig blöd geschaut hätten, aber keiner hat etwas gesagt. Schließlich hätte sich Robert dann mit der Kamera in den Schalterraum begeben, und spätestens an diesem Punkt achtete keiner mehr auf das Seil.

Herr Giesbert hat es wohl wirklich für möglich gehalten, dass ich mit dem Auto wegfahre, und hat sich mächtig beeilt, das Geld abzuheben. Kaum dass er Benny den Umschlag gegeben hat, befreite Robert ihn vom Seil. Sofort danach konnte sich der windige Makler nicht mehr auf den Beinen halten und ist umgekippt – in Bennys Arme. Herr Klarwitter kam zur Hilfe und sie trugen ihn in ein Besprechungszimmer. Also im Gesamten lief alles ganz unspektakulär ab. Das Einzige, was wir in der ganzen Zeit vergessen haben, herauszufinden, ist, wer die vorgetäuschte Vermieterin am Telefon gespielt hat. Aber im Prinzip ist das auch egal. Die Komplizin wird nun auch ohne Beute dastehen.

»Vielen Dank, Benny! Ohne dich hätte ich das nicht geschafft!«, sage ich zu ihm, als wir wieder vor seiner Wohnungstür sind.

»Ach, dafür nicht! Mir hat es Spaß gemacht!«, erwidert er mir.

»Wirst du jetzt mit Nadine reden?«

»Ich werde wohl nicht darum herumkommen! Aber es ist besser, wenn wir es direkt regeln! Wir tragen die ganze Sache schon zu lange mit uns rum. Und was machst du jetzt?«

»Keine Ahnung. Erst einmal nach Hause und dann schlafen! Und hoffen! Ich wünsche dir mit Nadine viel Glück!«

»Wird schon. Lass uns mal morgen telefonieren! Hey, und mach dir keinen Kopf. Ich bin mir sicher, dass Mia zurückkommt!«, verabschiedet sich Benny.

Wie angekündigt, fahre ich direkt in mein Bett. Es ist zwar immer noch komisch, dass niemand mehr auf mich wartet und ich meine Decke für mich alleine habe, aber der Tag war einfach zu anstrengend. Ich schnuppere in mein Kissen. Ein bisschen Restduft von Mia ist noch da. Ich atme tief ein. Noch während ich ausatme, bin ich eingeschlafen.

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20

Als ich aufwache, ist es kurz nach zehn Uhr. Mensch, ich habe tatsächlich volle zwölf Stunden geschlafen. Irgendwie fühle ich mich aber nicht ausgeruht und entspannt. Aber ich will den Tag nicht schon mit Grübeln beginnen. Ich stehe auf, putze mir die Zähne und mache mich fit für den Tag. Auf meinem Esstisch liegt der Umschlag mit den knapp 3000 Euro. Soll ich die Herrn Giesbert zurückgeben? Eigentlich finde ich, für die Mühen, die er mir gemacht hat, muss er extra bezahlen. Dazu habe ich ja auch noch die Kosten für Robert und sein Team. Für Benny nehme ich 530 Euro aus dem Umschlag. Immerhin ist er jetzt auch arbeitslos und muss schauen, wie er seine Familie durchbringt. Oder vielleicht nur noch sich alleine. Je nachdem, wie das Gespräch mit Nadine noch ausgegangen ist. Damit ist auf jeden Fall der Puffbesuch refinanziert. Ich muss ihn später einmal anrufen.

Ich schaue in meinen Kühlschrank. Kaum ist keine Frau mehr im Haus, ist auch nichts Essbares mehr drin. Nicht, dass Mia so viel gegessen hätte, nein, das nicht, aber sie hat immer dafür gesorgt, dass wir nicht mit hungrigem Magen zu McDonaldʼs hätten fahren müssen. Mir bleibt nichts anderes übrig, als entweder einzukaufen oder irgendwo frühstücken zu gehen. Nach all dem Stress der letzten Tage entscheide ich mich für Letzteres. Lebensmittel kann ich danach immer noch besorgen, jetzt, wo ich Zeit habe. Außerdem ist Einkaufen mit leerem Magen der Albtraum für mein Portemonnaie. Wie oft habe ich das schon gemacht. Der Kühlschrank war danach mehr als gut gefüllt. Aber schon nach zwei Tagen konnte ich wieder anfangen, Lebensmittel aus dem Kühlschrank im Mülleimer zu entsorgen. Nicht nur, dass mir Mia vorgeworfen hat, dass ich ein Verschwender wäre, sondern ich selber habe an die vielen Menschen gedacht, die hungern müssen. Ich alter Wohlstandsbengel schmeiße Essen weg, weil ich zu viel davon habe. Das ist echt schlimm.

***

Ich sitze in einem kleinen Café und bestelle mir Räucherlachs, zwei Brötchen und einen großen Cappuccino. Mitten im belgischen Viertel fühle ich mich einfach wohl. Die Räumlichkeiten sind großartig. Nur man sieht auch, dass die Einrichtung in die Jahre gekommen ist. Gegen eine Renovierung spricht auf jeden Fall nichts.

Mit mir sind auch einige andere Gäste im Café. Mamis mit ihren Neugeborenen, Studenten und ein frisch verliebtes Paar. Zumindest glaube ich das, denn sie halten sogar beim Essen noch Händchen. Wenn ich das so sehe, vergeht mir der Hunger. Aber ich zwinge mich zum Weiteressen. Nicht, dass ich noch einmal umfalle. Ich schaue auf mein Handy. Es ist gleich zehn Uhr durch. Keine Nachricht von Mia, keine Mails und keine Anrufe. Ich poste bei Facebook in mein Tagebuch:

Ich lebe, aber einfach nur vor mich hin. Mia, du fehlst! Bin traurig!

Noch bevor ich das Handy wieder einstecken will, klingelt es. Die Nummer kenne ich nicht.

»Seitz!«

»Hey, Philipp, altes Haus, wie geht’s?«, sprudelt mein Gegenüber in den Hörer.

»Boris? Mir geht es so lala. Was verschafft mir denn die Ehre deines Anrufes?«, antworte ich. Boris ist ein ehemaliger Kollege von mir. Ich glaube, er war ein paar Jahre älter als ich und arbeitet mittlerweile als Producer. Ich bin mit ihm immer gut klargekommen, aber seine doch sehr schwule Art kann auch sehr anstrengend sein. Dafür war er immer sehr attraktiv und gut gekleidet.

»Ach, du weißt doch, heute Regen, morgen Sonne. Dass ihr Heteros immer so ein Geschrei machen müsst. Sei dir sicher, auch du wirst bald wieder strahlen!«

»Du weißt davon?«, frage ich. Gut, ich kann es mir schon denken, aber ich hatte gehofft, dass mein Auftritt doch eher im unteren Quotenbereich angesiedelt war.

»Wer denn nicht, Philipp? Du hast dir ja nicht gerade das Nachtmagazin auf irgendeinem digitalen Spartenkanal ausgesucht! Aber das ist auch nicht der Grund für meinen Anruf!«, flachst er mich.

»Sondern? Also ich hoffe, du verstehst, dass ich für eine neue Bindung noch nicht bereit bin!«

»Zumindest kannst du schon wieder witzig sein, my dear! Außerdem weißt du doch, ich kann warten... Aber jetzt mal im Ernst, Susanne hat mir gesagt, dass dein Chef auf einem Selbstfindungstrip ist!«

»Ich würde eher sagen, auf einem Egotrip. Aber im Prinzip hast du recht!«

»Wie dem auch sei. Ich dachte mir, Freundin weg, Job weg! Bevor ich die Liste mit Philipp weg verlängern müsste, helfe ich doch lieber, wo ich kann!«

»Das ist lieb von dir. Aber was kannst du tun?«

»Im Bett ʼne Menge, aber auch außerhalb!«, lacht er leicht frivol.

»Wir machen doch gerade die neue Staffel von Letʼs Dance. Ich könnte einen guten Realisator für die Einspieler gebrauchen...!«

»Und den soll ich dir vermitteln?«

»Du Dummerchen, ich will dich!«

»Hey, das wäre echt toll!«, antworte ich und stelle fest, dass ich es wohl diesmal war, der auf der Leitung gestanden hat.

»Na, dann hurtig. Ich erwarte dich in meinem Büro im Colosseum! Bis gleich!«

Damit habe ich nun wirklich nicht gerechnet. Ich erwische mich dabei, wie ein Lächeln über mein Gesicht huscht. Ich bezahle und fahre nach Köln-Ossendorf zu Boris.

***

»In solchen Zeiten muss man zusammenhalten. Wie heißt es doch so schön, eine Hand wäscht die andere!«, begrüßt mich Boris.

Sein Büro ist sehr spartanisch. Mehrere Glaswände unterteilen ein Großraumbüro. Außer einem Tisch, dem obligatorischen Bürostuhl, einem Laptop und einem Flatscreen sind keine Einrichtungsgegenstände vorhanden. Keine Pflanzen, keine persönlichen Bilder. Der Wohlfühlcharakter wird hier wohl eher kleingeschrieben. Das kommt davon, wenn man bei einer englischen Produktionsfirma arbeitet.

»Ja, nur bei mir bleibt deine erst einmal trocken!«, antworte ich und reiche ihm meine Hand.

Wieder lacht Boris. Er erklärt mir, dass ich die kurzen Vorstellungsfilme der B- bzw. C-Promis erstellen soll. Pro Tag bietet er mir 250 Euro. Auch beim Bezahlen sind die Freunde von der Insel sehr zurückhaltend. Aber besser das Geld, als noch mal zum Arbeitsamt zu müssen.

»Du, unsere Nina ist die Redaktionsleiterin. Sie erklärt dir dann die Filme genau. Ich freue mich, dich mit im Boot zu haben!«

»Mit dir als Kapitän bin ich gerne dabei!«, sage ich und verlasse sein Büro, um Nina kennenzulernen. Optisch macht sie eine Menge her. Sie ist groß, schlank und hat schöne, braune lange Haare. Ihr Kleidungsstil verrät, dass ihr wohl mehr als mir gezahlt wird. Gucci-Jeans, Gucci-Bluse und ich glaube, auch die Schuhe sind von Gucci.

»Dann kommen Sie mal mit, Herr Seitz!«, weist sie mich an. Obwohl gerade in den Medien fast immer und überall geduzt wird, ist es bei Nina anders. Komisch, hier finde ich das Siezen befremdlich. Aber vielleicht ist das auch eine Anweisung der Mutterfirma in England. Wir gehen in einen Raum mit einem großen Fernseher.

»So, ich zeige Ihnen dann mal, wie die Einspieler die letzten Jahre waren«, sagt sie und startet einen Zusammenschnitt alter Folgen und fügt hinzu: »Ganz wichtig ist es, dass die Drehung der Promis immer von links beginnt!«

Ich schaue mir die Beispiele an. Bei zwei Filmen stelle ich fest, dass die Promis sich eben nicht von links, sondern von rechts drehen.

»Okay, aber da waren jetzt auch welche dabei, die nicht von links kamen!«, stelle ich fest.

»Also das glaube ich nicht. Ist aber auch egal. Sie achten bitte darauf, dass alle von links kommen!«, sagt Miss Gucci streng.

»Aber natürlich! Wann soll ich anfangen?«

»Das besprechen Sie gleich mit der Dispo. Woher kommen Sie eigentlich so plötzlich?«

»Aus dem Büro von Boris!«, versuche ich zu scherzen.

Nina ist von meinem Gag überhaupt nicht begeistert und schaut mich irritiert an.

»Das weiß ich auch. Wie Sie an den Job gekommen sind, wollte ich wissen. Normalerweise gehen die Bewerbungen über meinen Tisch!«

»Ich habe mich nicht beworben. Boris und ich haben früher mal zusammengearbeitet und er fragte mich, ob ich Lust auf diese Sache hätte!«, gebe ich ehrlich zu.

»So, so! Also im Prinzip Vetternwirtschaft! Na, ob sich das auszahlen wird? Dann viel Erfolg, und wir sehen uns dann die Tage!«, sagt sie noch unterkühlter.

Kaum bin ich da, schon habe ich jemanden gegen mich. Ob sie meinen Antrag kennt? Oder warum bin ich ihr unsympathisch? Ist mir aber auch egal. Ich suche keine neuen Freundschaften, sondern will hier nur Geld verdienen. Zu den Gucci-Sachen hat Nina auf jeden Fall auch ein Gucci-Hirn. Das ist aber wertlos.

***

Ich sitze alleine in meiner Wohnung. Irgendwie bin ich urlaubsreif. Aber daran ist leider jetzt nicht zu denken. Abgesehen davon müsste ich einen Singleurlaub machen. Vor ein paar Jahren habe ich so was mal gemacht. Mit der Aida durch die Karibik. Im Prospekt stand, dass an Bord ganz viele Singles sein würden. Bis auf zwei Frauen jenseits der Fünfzig und meiner Wenigkeit waren aber nur Pärchen auf dem Schiff. Überall knutschten sie oder waren in Gruppen zusammengeschlossen. Außer Mitleidsblicken war da nichts zu holen.

In der Zeit war ich kurz davor, Alkoholiker zu werden. Die andere Alternative wäre gewesen, direkt über die Reling zu springen. Aber für beides war ich noch zu jung. In jedem Hotel kommen täglich neue Gäste an. Auf einem Schiff ist das aussichtslos. Nein, als Single in den Urlaub zu fahren, ist mehr als traurig. Ganz kurz hatte ich auch überlegt, den Veranstalter dieser Reise zu verklagen. Aber ein befreundeter Anwalt sagte mir, dass ich keine Chancen hätte. Immerhin könnte ich auch niemanden dafür belangen, wenn es in der Karibik regnet. Und genauso wenig gibt es eine Single-Garantie. Am besten wäre es, Mia wäre wieder da und ich könnte zusammen mit ihr in den Urlaub fahren.

Philipp, jetzt reiß dich mal zusammen und jammere nicht die ganze Zeit rum. Ich schalte den Fernseher an und lasse mich berieseln. Zumindest hoffe ich, dass ich abgelenkt werde, aber wo ich auch hinschalte, dreht es sich um das Thema Liebe. Bevor ich noch depressiv werde, schalte ich ab. Laut Dispo, das sind die Leute in der Filmproduktion, die Reisen und Drehs koordinieren, kann ich direkt morgen nach Berlin fliegen und mit einem Comedian, von dem ich noch nie etwas gehört habe, den ersten Film drehen. Dieser neue Job kommt nicht nur überraschend, sondern auch sehr schnell. Mein Leben hat zurzeit eine regelrechte Fieberkurve. Aber dadurch habe ich weniger Zeit zum Grübeln. Diese Abwechslung kommt gerade recht. Trotzdem werde ich immer nervöser, weil sich Mia nicht meldet. Immerhin sind jetzt einige Tage seit dem Antrag vorbei. Ich versuche, sie anzurufen, doch wie schon am Montag werde ich direkt weggedrückt. Stattdessen bekomme ich eine SMS von ihr:

Philipp, wenn es ein Notfall ist, und nur dann kann ich deinen Anruf verstehen, wende dich bitte an die örtliche Feuerwehr oder Polizei! Lass mich in Ruhe! Freak!

Auch wenn mir der Freak wehtut, so ist das ein Zeichen, dass Mia noch etwas fühlt. Ansonsten wäre ich ihr doch komplett egal, oder? Wo ich gerade dabei bin, versuche ich, Benny zu erreichen. Aber bei ihm geht nur die Mailbox dran. Ich spreche ihm kurz drauf:

»Hey Benny. Wie geht’s? Den Tornado mit Nadine überlebt? Na ja, ich habe ein paar Neuigkeiten. Melde dich, wenn du magst. Und noch mal danke für alles! Ciao!«

Es muss auch niemand mit mir sprechen. Ich lege mich ins Bett und höre mir eine Folge der Drei ??? an. Ungefähr in der Mitte des Hörspiels bin ich eingeschlafen.

***

»So, dann wollen wir mal!«, begrüßt mich ein Aufnahmeleiter, der zum Lachen wohl lieber in den Keller geht.

Ich stehe hier schon seit einer Stunde am Kölner Flughafen. Jetzt endlich kommt auch mein Team. Allerdings frage ich mich, was ein Aufnahmeleiter beim Dreh soll? Er hat nichts zu leiten, und ich schaffe das auch sicherlich ohne ihn. Und pünktlicher sind meine Kollegen durch ihn auch nicht.

»Guten Morgen! Ich dachte schon, ich wäre falsch. Stand nicht neun Uhr treffen in der Dispo?«, frage ich ein wenig genervt.

»Also bei mir steht zehn Uhr! Vielleicht hast du eine falsche Version bekommen. Na, ʼne Stunde ist ja auch nicht schlimm. Du hast doch jetzt Zeit, oder? Ich bin übrigens der Tom!«, antwortet mir der Aufnahmeleiter.

»Wie meinst du das denn jetzt?«

»Hey, komm, war ʼn Spaß. Du bist doch der Kerl mit dem Heiratsantrag, oder? Also zumindest hat Nina mir das gesteckt!«, lacht er mich an.

»Was für ein Heiratsantrag?«, frage ich.

»Oh, ähm, sorry. Hast du nicht deiner Freundin einen Antrag im Mittagsmagazin gemacht und sie hat Nein gesagt?«

»Da hast du wohl die falschen Infos bekommen! Ist ja nicht schlimm!«

Ich sehe, wie Tom einen roten Kopf bekommt.

»Also, diese Nina. Wie stehe ich jetzt da? Das ist dann wohl eine Verwechslung! Ich kann mich nur entschuldigen!«, sagt er wütend.

»Passt schon! Ich bin es. Aber ich mag nur Vorurteile nicht! Und vor allem, nur weil ich gerade etwas privaten Stress habe, sollte sich das nicht auf mein Berufsleben ausdehnen!«, erkläre ich mich.

Er schaut mich an und überlegt kurz, wie er jetzt reagieren soll. Tom ist für alles vorbereitet, er hat unzählige Taschen an seiner Hose, einen Rucksack, eine Gürteltasche für sein Handy, und natürlich ist auch sein iPad in einer Ledertasche für jeden Einsatz parat. Aber das kann ihm jetzt alles nicht helfen. Und so entscheidet er sich einfach, loszulachen.

»Mensch, du bist mir einer! Jetzt bin ich dir aber gut auf dem Leim gegangen. Schön, dass du mit dabei bist!«, sagt Tom fröhlich.

Auch eine Art, damit umzugehen. Aber zumindest bin ich mir sicher, dass er mich nicht noch mal so von oben herab behandeln wird. Nachdem sich auch das Kamerateam vorgestellt hat, gehen wir zum Check-in. Als ich sehe, dass wir mit Germanwings fliegen, kommt Panik in mir auf. Diese ausgelutschten Lufthansa-Flieger, die ihre besten Zeiten hinter sich haben, sind mir ein Graus. Keine Beinfreiheit und kein Service. Allerdings, wenn wir jetzt abstürzen, ist mir das beinahe egal. Früher, wenn ich geflogen bin und es Mia noch in meinem Leben gab, habe ich ihr immer eine SMS kurz vorm Start geschrieben. Mit dieser Tradition will ich nicht brechen. Egal, wie sauer sie ist.

Mia, ich fliege beruflich nach Berlin. Ich liebe dich! Auch vom Himmel aus!

Kaum habe ich das geschrieben, muss ich mein Handy auch ausschalten. Wir werden aufgerufen und müssen einsteigen. Wie in der Steinzeit zählt hier, wer zuerst kommt, hat nicht nur das Glück, einen Sitzplatz zu bekommen, nein, diese Maschinen sind nach meinem Empfinden regelmäßig überbucht. Das hat dann wiederum zur Folge, dass man trotz bezahltem Ticket nicht mitgenommen wird und auf eine spätere Maschine hoffen muss.

Wir beeilen uns. Vor uns hat sich aber schon eine Truppe junger Männer in schwarzen T-Shirts aufgebaut. An den Hawaiiketten kann ich sofort erkennen, was diese Truppe zusammenhält: schon wieder ein Junggesellenabschied! Na, wenn das kein Glück ist! Auf andere Gedanken komme ich so nicht! Wenn ich jedes Mal schreien würde über die komischen Erlebnisse der letzten Tage, wäre ich nicht heiser, sondern mittlerweile stumm. Ich ergebe mich meinem Schicksal und steige in die Maschine.

***

»Ein Ghettoblaster ist ein elektronisches Gerät! Bitte schalten Sie es aus!«, erklärt die Stewardess genervt.

Ich kann sie nur zu gut verstehen. Okay, ich glaube nicht, dass dieses übergroße Radio den Start oder die Landung stört. Aber mich nervt dieser Megamix aus Ballermann und 80er-Jahre-Pop gewaltig. Warum glauben diese Junggesellen, dass sie alleine auf der Welt sind?

»Aber ein Lied können wir doch noch hören, oder?«, fragt ein Typ, der hinten auf seinem T-Shirt den treffenden Namen Pfeife trägt.

Bevor die Saftschubse es sich überlegt, greife ich ein.

»Jungs, ich mache euch einen Vorschlag. Ihr macht das Ding aus und ich gebe euch ʼne Runde aus!«

Sofort ernte ich Applaus. Nicht nur von den Eingeladenen, sondern auch von vielen anderen Passagieren. Soviel zum Thema, dass ich sparen will! Aber das hier ist doch höhere Gewalt. Ein Schrotthaufen als Flugzeug, schlechte Luft, weil durch die Klimaanlage nur der Kerosingeruch reingeblasen wird, meine persönliche Situation und die einzige Chance, nicht mit Kopfschmerzen in Berlin landen zu müssen.

»Hey, das ist ʼn Deal! Wie heißt du?«, fragt mich Pfeife.

»Philipp! Also bestellt einfach und ich zahle!«

»Wir danken dem Philipp mit einem dreifachen Hipp, hipp ...«

»Hurra!«, grölen die Mitstreiter.

»Hipp, hipp...!«

»Hurra! Hurra!«

Gott sein Dank, können die Jungs nicht richtig zählen. Das ist jetzt mein zweiter Zusammenstoß mit einem Junggesellenabschied in kurzer Zeit. Warum müssen alle immer grölen und singen? Und warum ist es immer wichtig, dass Alkohol in rauen Mengen fließt? Mit der Ehe ist das Leben doch nicht vorbei. Auch nach dem Jawort würde ich mit Benny noch weggehen. Und wenn die ganze Sache den Zweck hat, sich Mut für die Hochzeit anzutrinken, dann müsste auch morgen geheiratet werden. Ich kenne aber niemanden, der am Tag drauf die Braut rein physisch noch zum Altar führen könnte. Endlich ist es ruhig im Flieger. Irgendwie hat die Flugbegleiterin es auch geschafft, den Jungs klarzumachen, dass die versprochene Runde erst nach dem Start ausgeteilt wird. Auch wenn jeder Einzelne sie danach gefragt hat.

»Sportlich, sportlich, Philipp! Leidest du stark unter deiner verpatzten Hochzeit?«, fragt Tom.

»Ich leide vielleicht, weil alles ein großes Missverständnis ist. Aber wenn du meinst, dass ich anderen keinen Spaß gönne, liegst du falsch. Willst du die ganze Zeit diese Musik hören?«, frage ich ihn.

»So schlecht war die Musik doch nicht. Ich bin mir sicher, gleich wäre noch Über den Wolken abgespielt worden. Das passt doch!«

»Das kann schon sein, lieber Tom, aber wir sind in einem Flugzeug und nicht am Ballermann!«

Ich greife zur Bild-Zeitung und schlage sie auf, um nicht mehr weiter dieses Thema diskutieren zu müssen. Kaum dass ich ein paar Seiten geblättert habe, muss ich auf Seite fünf mein Bild sehen mit der Überschrift Das Lächeln eines Heiratsschwindlers – Ein TV-Reporter fährt mehrgleisig! Soviel zum Thema gründlich recherchiert und Kollegen halten zusammen.

Zuhause hätte er gerne ein braves Mädchen, doch in seiner Freizeit ist er der wilde Stier. 530 Euro lässt er für Liebesdienste in einer Nacht mit Dirnen springen, und trotzdem wagt TV-Reporter Philipp einen Heiratsantrag. Doch seine Freundin Mia kam ihm auf die Schliche und schickte ihn dahin, wo der Pfeffer wächst. Ob ihm sein Lächeln jetzt vergangen ist?

Der Rest des Artikels ist unspektakulär. Eigentlich nur eine kurze Zusammenfassung meines Antrages per TV. Ob die Schmuddelkönige es versucht haben, mit Mia zu sprechen? Garantiert, aber sie haben keinerlei O-Töne bekommen. Auch keinen von etwaigen Nachbarn, die dann sicherlich erzählen würden, dass sie schon immer wussten, dass ich ein ganz schlimmer Finger sei. Ich kann nur hoffen, dass die Geschichte lokal in Köln bleibt. Erst jetzt merke ich, dass wohl auch einige andere im Flugzeug den Bericht gerade lesen und sich an mein Gesicht erinnern. Wenn nicht gerade die Startphase wäre, hätte ich garantiert schon Besucher an meinem Platz. Natürlich liest auch das komplette Filmteam die Bild. Kaum sind wir in der Luft, wird die Stewardess genötigt, die Getränke auszuschenken.

»Das macht dann 72 Euro!«

»Nur für die paar Bier?«, frage ich die Stewardess, die mit offenem Portemonnaie vor mir steht.

»Ein Bier kostet vier Euro!«, antwortet sie genervt.

»Das ist aber ganz schön happig. Können wir uns nicht auf eine Pauschale einigen?«

»Tut mir leid. Die Preise stehen fest, und für Sie müsste das doch erschwinglich sein! Bei Ihrem Lebensstil...«, antwortet sie süffisant.

Schon wieder eine, die entweder den Artikel oder aber direkt das Mittagsmagazin gesehen hat. Fakt ist, dass mir keiner glaubt. Männer sind bekanntlich immer die Schweine. Auch wenn ich die Situation erklären kann, ist jeder sofort auf der Seite der Frau. Ich weiß echt nicht, wie, aber ich muss dringend meinen Ruf wieder herstellen. Wobei, heißt es nicht: Ist der Ruf erst ruiniert, lebt es sich recht ungeniert!?

»Da haben Sie natürlich recht. Und wo wir schon so privat miteinander sind, weil Sie mich ja allerbestens kennen, habe ich da noch eine Frage: Gerade als Stewardess kommt man doch viel rum. Können Sie mir in Berlin einen guten Puff empfehlen?«, raunze ich sie an.

Noch bevor sie antworten kann, lege ich noch einen drauf: »Und wenn Sie schon dabei sind, mein Schwanz juckt so. Ich glaube, ich habe mir was eingefangen, bei meinen 1000 Nutten am Tag! Haben Sie nicht eine Salbe oder irgendwas dabei? Immerhin kennen Sie doch sicherlich das Problem, oder? Ist es nicht Pflicht, einmal pro Strecke mit dem Kapitän zu vögeln?«

»Kein Wunder, dass Mia Sie nicht heiraten wollte, Sie sind ja ein ganz ekelhafter Kerl!«, antwortet sie brüskiert mit einem hochroten Kopf.

»Genau, das können Sie ja auch wissen, denn wir sind ja schon seit Jahren Freunde. Mein Gott, diese Vorurteile! Hier sind Ihre 72 Euro. Stimmt so! Aber lassen Sie es sich gesagt sein, ich bin mehr als unschuldig! Aber wenn ich ab jetzt für jedes Mal, wenn ich mich rechtfertigen muss, eine Flugmeile bekommen würde, dann könnte ich spätestens nächste Woche erster Klasse nach Las Vegas fliegen, und das ganz umsonst!«, keife ich weiter und werfe ihr 80 Euro zu.

In diesem Moment geht der Ghettoblaster wieder an.

Über den Wolken muss die Freiheit wohl grenzenlos sein. Alle Ängste, alle Sorgen, sagt man, bleiben darunter verborgen ….

Dass ich nicht lache!

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21

Es tut mir leid! Aber ihr seid zu spät. Nicht ich. Jetzt muss ich mich noch mal völlig neu konzentrieren, und das dauert!«, blafft mich der angeblich angesagte TV-Komiker an. Obwohl, das heißt ja nicht mehr Komiker, sondern das sind jetzt immer alles Comedians. Und davon gibt es zurzeit eine Menge. Ein Rudi Carrell, ein Dieter Hallervorden oder ein Loriot, alle drei sind Komiker und hundertmal witziger als alle angeblichen Comedians zusammen. Nicht das Wort alleine ist der Witz! Aber Hauptsache, es klingt hip und cool. Stehe ich mit meiner Meinung alleine da? Wenn ja, dann sollte ich mich bei der Muppet Show bewerben: Waldorf und Stadler 2.0. Vielleicht bin ich aber auch immer noch sauer über die dämliche Stewardess.

Ich kann mir von dem dicken Kerl vor mir noch nicht einmal den Namen merken. Matthias? Carsten? Nein, ich glaube, er heißt Markus. Genau, Markus, wie mein Chef. Ich habe noch nie einen Film oder Ähnliches mit ihm gesehen, und immerhin ist er auch schon um die Vierzig. Ich kann auch nicht verstehen, wie man sich für eine Acht-Sekunden-Drehung lange konzentrieren muss. Aber wer weiß, vielleicht ist sein bester Freund Jack Daniels. Und dann kann auch so eine kleine Szene eine anspruchsvolle Aufgabe sein.

»Markus, das tut mir leid. Der Flieger war schuld!«, versuche ich, ihn zu beruhigen.

»Entschuldigung, kennen wir uns?«

»Nein, nicht dass ich wüsste!«, antworte ich. Bitte nicht schon wieder einer, der mittags ferngesehen hat. Langsam wird es langweilig.

»Dann wäre es sehr gütig von Ihnen, wenn Sie mich nicht einfach duzen würden!«, motzt Markus mich an, dreht sich um und verschwindet in seiner Garderobe.

Ich muss meine Kritik an Markus revidieren. Er ist zumindest unfreiwillig komisch und ich muss lachen.

»Was genau ist daran witzig?«, fragt Tom mich.

Seit meinem Anfall im Flugzeug hat im Prinzip keiner mehr großartig mit mir gesprochen. Ich habe mich kurz mit dem Kameramann ausgetauscht, wie wir das Ding hier drehen wollen, und das war es.

»Wie soll ich das erklären? Ich mache es kurz: mich selber nervt es auch andauernd, wenn ich geduzt werde. Aber ich passe mich immer mehr an, und schwupps, vergesse ich selber sogar die Höflichkeitsform!«

Und wieder werde ich irritiert angeschaut. War das so unverständlich erklärt? Wir schalten das Filmlicht aus und warten, bis der Herr Künstler für uns bereit ist. Als Drehort sind wir in einem kleinen alten Theater. Wie viele Tragödien sich hier wohl abgespielt haben? Und wir entweihen einen so schönen Ort für eine Tanz-Trash-Show. Andererseits ist das irgendwie auch eine Tragödie.

***

Nach einer halben Stunde kommt Markus wieder zu uns und erklärt sich bereit, nun arbeiten zu können. Ich habe aus dem Erlebten gelernt und spreche ihn nur noch mit Sie an. Ganze vierzehn Mal müssen wir die Drehung wiederholen.

»So, ich glaube, die letzte können wir nehmen!«, stelle ich fest.

»Sicher?«, zweifelt Markus.

»Also für mich hat es gepasst, und ich glaube, für die anderen auch, oder?«, frage ich in die Runde. Das Nicken von Tom und dem Kameramann zeigt mir, dass sie es genauso sehen. Der Kameraassistent zeigt durch seinen leeren Blick an, dass er ohne Meinung ist.

»Wissen Sie, ich möchte, dass es professionell aussieht, und dass Mutti vor dem Fernseher nicht wieder sagt, schau der Markus, wie witzig der sich bewegt. Tanzen ist anspruchsvoll! Und das will ich auch rüberbringen!«, kontert der Comedian.

»Das sehe ich genauso. Sie hatten bei der letzten Drehung etwas sehr Würdevolles. Ganz echt! Aber wenn Sie wollen, können wir auch noch eine zur Sicherheit machen!«, biete ich ihm an.

»Wenn Sie das sagen! Sie sind hier der Regisseur, und dann muss ich mich darauf verlassen können!«

»Ich bin Realisator!«

»Was auch immer. Sind wir dann fertig?«

»Ich müsste jetzt noch kurz ein kleines Interview machen!«

»Davon weiß ich nichts! Was denn für ein Interview?«, fragt mich Markus gereizt.

Ich schaue Tom an. Er schüttelt die Schultern. Ist übrigens ganz prima, dass der Aufnahmeleiter auch mal was macht, sonst schläft der mir noch ein. Bisher hat er sich aus allem rausgehalten. So möchte ich auch einmal Geld verdienen können!

»Tja, da ist dann wohl bei der Dispo etwas schiefgelaufen. Es sind nur drei Fragen!«, versuche ich die Sache zu beruhigen.

»Und was für Fragen?«

»Soll ich die nicht lieber gleich erst stellen? Sonst denken Sie jetzt zu viel darüber nach und antworten dann nicht mehr spontan!«

»Tse! Junge, ich bin Schauspieler. Ich kann jeder Art von Emotion spielen. Auch die spontane!«

»Ich dachte, Sie sind Comedian?«, frage ich und bin langsam von diesen Allüren genervt.

»Jeder Comedian ist auch ein Schauspieler. Nur nicht jeder Schauspieler ist auch witzig!«, belehrt er mich.

Mir liegt auf der Zunge, ihn zu fragen, woher ich ihn kennen sollte, oder wann genau er einen Oscar gewonnen hat, aber ich weiß jetzt schon, dass das nur Ärger bringt. Also ergebe ich mich.

»Sorry, das wusste ich nicht. Also Frage eins: Was bedeutet tanzen für Sie? Frage zwei: Was war Ihr erster Gedanke, als Sie gefragt wurden, ob Sie bei der Show mitmachen wollen? Und Frage drei: Wie weit, glauben Sie, kommen Sie in der Show?«

Nach kurzem Nachdenken fängt Markus sofort an, mir die Fragen zu beantworten.

»Entschuldigung. Ich brauche das vor der Kamera!«, halte ich ihn auf.

»Aber jetzt waren meine Antworten so schön spontan!«, beschwert er sich.

Ich schaue zu Tom, aber der macht wieder nur eine Bewegung à la Da halte ich mich raus.

»Ich weiß, aber das ist ja genau das, was ich eben meinte! Aber Sie kriegen das sicherlich noch ein zweites Mal so gut hin!«

Der dicke, mittelgroße, angebliche und jetzt schwitzende Star schaut mich mit großen Augen an.

»Dann fragen Sie gleich einfach was anderes!«, befiehlt er mir.

»Die Fragen sind mir von der Redaktion so vorgegeben!«

»Also mir wird das jetzt alles zu viel! Ich brauche erst mal eine Pause!«, tönt er und macht sich wieder auf den Weg zu seiner Garderobe.

»Also einfach ist der nicht!«, höre ich Tom sagen. Er lebt. Danke, dass sich Herr Aufnahmeleiter auch mal wieder rührt.

»Ich könnte ein wenig Unterstützung gebrauchen!«, antworte ich.

»Kein Problem. Ich spreche mal mit ihm!«, schlägt Tom mir vor und macht sich auf den Weg zu seiner Garderobe.

Zehn Minuten später kommt er zusammen mit Markus wieder heraus. Beide grinsen mich an. Ich möchte zu gerne wissen, was die Stimmung so erheitert hat. Aber für den Moment ist es egal. Wir suchen eine passende Stelle, um das Interview zu machen. Meinen Vorschlag, es an der Bar im Eingang zu machen, schmettert Markus allerdings ab. Er will nicht wie ein Trinker wirken. Irgendwie sehe ich das als Geständnis an, dass Jack Daniels wohl wirklich sein bester Freund ist, und wir einigen uns darauf, dass er sich in eine Loge setzt. Seine Allüren sind damit aber nicht vorbei. Die drei Fragen muss ich gefühlte hundert Mal stellen, bis er in ganzen Sätzen antwortet. Und natürlich muss ich ihm anschließend die Aufnahmen zeigen. Tom hat nichts Besseres zu tun, als mir ständig ein Zeichen zu geben, dass die Zeit knapp ist. Als wir endlich komplett fertig sind, ist es zu spät, um den Rückflug zu erreichen.

»Na, dann muss ich jetzt mal schauen, dass ich ein Hotel finde!«, mault Tom. Natürlich ist das auch wieder meine Schuld. Wir verabschieden uns von dem Star und verlassen das Theater.

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22

Ich kann immer nur an sie denken! Ich vermisse sie in jeder Lebenssituation! Was würde ich dafür geben, wenn meine Traumfrau Mia wieder mit mir sprechen würde! Aber ich gebe nicht auf, denn ich liebe sie!

Gut, so langsam werden mir meine Facebook-Eintragungen auch ein wenig zu seicht, und sie wirken überhaupt nicht männlich, aber irgendwas muss ich doch machen. Ich kann doch nicht einfach so dahinvegetieren und darauf warten, dass sie einfach wieder vor meiner Tür steht. Vor allem würde ich das überhaupt nicht mitbekommen, weil ich noch in Berlin bin. Das Hotel ist ein schönes Motel One. Einfach, aber sauber. Tom ist direkt ins Bett, und der Kameramann wollte noch irgendwelche Freunde in Berlin besuchen. Also habe ich mir ein Sandwich und ein Bier bestellt und bin damit auf mein Zimmer gegangen. Jetzt liege ich hier und fange wieder an nachzudenken. Ich bin auch wirklich ein Trottel, dass ich mir unbedingt die große Bühne für meinen Antrag aussuchen musste. Mia hat auf meine Flugangst-SMS nicht reagiert.

Nach wie vielen Tagen beruhigen sich Frauen eigentlich? Gibt es dazu eine Statistik? Im Internet finde ich dazu nichts. Also wenn ich sauer bin, hält das doch auch maximal einen Tag. Gut, wenn es besonders schlimm ist, zwei Tage. Bei Frauen dauert alles doppelt so lange: Haareföhnen, mit der besten Freundin telefonieren, der Orgasmus, und überhaupt das Verlieben dauert auch länger! Also wird auch die Wut länger brauchen, bis sie weg ist. Mia sollte sich demnach nach vier Tagen wieder beruhigt haben. Sicherheitshalber packe ich noch mal einen Tag drauf. Doch diese Zeitspanne ist auch schon abgelaufen. Hoffentlich ist nächste Woche dann alles wieder gut. Mit dieser Vorstellung und einem Lächeln im Gesicht schlafe ich ein.

***

Meine Hoffnung, dass die Geschichte langsam unwichtig wird und nur die Bild Köln darüber berichtet, zerschlägt sich, als wir im Flieger zurück nach Köln sitzen. Hier liegt die Bild Berlin und hat die Story 1:1 übernommen. Laut Dispo fliege ich diese Woche noch nach Hamburg und München. Mir schwant Böses. Auch heute habe ich wieder meine Absturz-SMS an Mia geschickt. Diesmal ein paar Minuten früher, weil ich auf eine Antwort gehofft hatte, aber sie kam nicht.

»Also wenn et mit Mia nicht klappt, dann kannste dich gerne bei mir melden! Ick bin für Abwechslung zu haben!«, flüstert mir die Stewardess auf Berlinerisch zu.

Offensichtlich werde ich langsam selber zu einem Z-Promi und bekomme meine ersten Groupies. Tom, der das Flüstern mitbekommt, lacht mich schelmisch an. Er stellt sich sicherlich vor, dass ich, wenn es so weitergeht, nächstes Jahr als Kandidat in den Dschungel gehe oder bei Letʼs Dance mittanze.

»Danke für das Angebot! Aber ich suche nicht!«, antworte ich der Flugbegleiterin betont freundlich. Trotzdem lächelt sie mich weiter an und vergisst dabei fast, die Reihe hinter mir nach Getränken zu fragen.

»Du solltest dir das noch mal überlegen! Anscheinend gibt es genug Frauen, die dich jetzt doppelt attraktiv finden! Ein echter Mann und ein Promi!«, flachst mich Tom.

»Glaubt mir wirklich keiner, dass ich Mia liebe?«

»Das ist doch davon unberührt!«

»Ich glaube nicht!«, sage ich und drehe mich um, um aus dem Fenster zu schauen. Von Tom kommt keine weitere Nachfrage. Der Rest des Fluges läuft ruhig.

***

»Ist das okay, wenn du mit einem Taxi fährst?«, fragt mich Tom.

Nein, eigentlich ist das nicht okay. Bei dem kleinen Tagessatz ist zweimal die Strecke Flughafen nach Köln-Innenstadt ganz schön teuer. Soll er doch mit einem Taxi fahren. Nur weil das Auto vom Kameramann so vollgepackt ist, bleibe ich auf der Strecke.

»Mir bleibt ja nichts anderes übrig. Na, dann bis später!«, verabschiede ich meine Kollegen.

Bevor ich mich auf den Weg zum Taxistand mache, muss ich erst noch Geld abheben. Ich konnte schließlich nicht wissen, dass ich meine Übernachtungskosten, mein Essen und Trinken und ein Taxi bezahlen muss. Ganz zu schweigen von der Einladung des Junggesellenabschiedes auf dem Hinflug.

Direkt im Eingangsbereich steht ein Automat der Sparkasse. Auf dem Display steht Bitte Karte einführen!. Ich schiebe selbige in den Schlitz, aber nichts passiert. Auch nach rund einer Minute steht auf dem Display immer noch: Bitte Karte einführen! Was bitte schön soll das jetzt? Es kann nicht an meiner Karte liegen. Der Bankomat weiß doch noch gar nicht, dass ich es bin. Hinter mir bildet sich eine Schlange.

»Hey, mach mal voran!«, ruft mir ein Typ zu, der große Ähnlichkeiten mit Jürgen Vogel hat.

»Es liegt nicht an mir, der Automat spinnt!«

»Ne, ist klar. Geld kann man nur abheben, wenn auch welches auf dem Konto ist!«

»Auch wenn Sie das nichts angeht, aber das sollte noch reichen!«

Ich schaue wieder auf das Display. Weiterhin steht da in jeder Sprache auf dem Touchscreen: Bitte Karte einführen! Als ich gerade den Automat nach einer Telefonnummer untersuche, kommt das Jürgen-Vogel-Double neben mich.

»Hey, ist mir auch echt egal, waste für ʼn Problem hast. Aber dann lass mich mal ran!«, sagt er und schiebt mich leicht beiseite.

»Ich wette 50 Euro, dass auch Ihre Karte stecken bleibt!«

»Wie willst du denn wetten? Du hast doch gar keine Kohle!«

Ich halte ihm mein iPhone hoch!

»Reicht das als Pfand?«

»Reicht!«

Er nimmt seine Karte aus dem Portemonnaie und schiebt sie in den Automaten! Und, welch Wunder, es passiert auch nichts.

»Ey, was ist das denn hier für eine Scheiße!« Er haut mit der Faust auf den Automaten. Doch der elektronische Geldverteiler bleibt standhaft bei seiner Aussage: Bitte Karte einführen!

»Du steckst doch mit dem Automaten unter einer Decke!«, wirft mir der Typ vor. »Du bist sicherlich einer von diesen Abziehern, von denen man immer liest!«

Eine Frau, die sich mittlerweile auch in die Schlange gestellt hat, mischt sich ein.

»Ne, das glaube ich nicht. Sie sind doch der Puffgänger, oder? Dann sind Sie doch einfach nur ein Arschloch, aber kein Trickbetrüger! Oder haben Sie Ihr ganzes Geld verhurt und müssen es jetzt von anderen klauen?«, fragt sie mich.

»So, dann stellen sich jetzt mal alle nach links, die mich für ein Arschloch halten, und die anderen nach rechts, die in mir einen Trickbetrüger sehen!«, schreie ich drauflos.

Was zu viel ist, ist zu viel! Meine Wutattacke löst natürlich ein noch größeres Interesse unter den Passagieren am Flughafen aus. Ganz langsam bildet sich eine Menschentraube.

»Entschuldigung, und wo stelle ich mich hin, wenn ich Sie für ein Arschloch und einen Trickbetrüger halte?«, fragt mich eine Tussi.

Ich schaue sie entgeistert an und drehe mich wieder zum Automaten. Bevor ich meine Karte nicht wiederhabe, kann ich hier nicht verschwinden.

»Hey, da steht doch die Telefonnummer für Notfälle!«, sagt das Jürgen-Vogel-Double.

Sofort wähle ich die Nummer. Nach dem dritten Klingeln geht eine nette Frau dran.

»Gute Tag. Ich stehe hier am Flughafen vor einem Geldautomaten. Obwohl ich meine Karte sauber eingeschoben habe, steht da immer noch: Bitte Karte einführen! Was soll das? Können Sie mir da helfen?«

»Ist der Automat aus?«, will sie wissen.

»Nein, ich sagte doch, auf dem Display steht: Bitte Karte einführen!

»Tja, dann geht der gleich aus! Es ist jetzt kurz nach zehn Uhr, und da werden immer die Updates aufgespielt. Der gibt Ihnen die Karte gleich wieder!«

»Das ist nicht Ihr Ernst?«

»Doch! Das tut mir leid, dass Sie genau jetzt Geld abheben wollen!«

»Warum machen Sie denn kein Schild dran? Oder schreiben auf das Display Wartung?«

»Der Automat geht ja gleich wieder. Ich wünsche Ihnen dann noch einen schönen Tag!«, säuselt sie und legt auf.

Weitere für mich schier endlose Minuten vergehen, ohne dass der Automat etwas macht. Mittlerweile ist ein Fotograf der Express-Zeitung aufgetaucht und knipst wie wild die Situation. Ich sehe schon die Schlagzeile vor mir: Der TV-Heiratsschwindler tickt aus – Muss er aus dem Verkehr gezogen werden? Endlich geht der Kartenschlucker aus. Das Display ist dunkel.

»Tja, ein Gutes hat es. Der Typ kann im Puff nicht mehr bezahlen!«, höre ich irgendjemanden aus der Menge rufen. Teilweise lachen die Leute. Wenn ich jetzt nicht ruhig bleibe, komme ich nie wieder aus den Schlagzeilen heraus. Und endlich, der Automat fährt wieder hoch und spuckt erst die Karte vom Jürgen-Vogel-Double wieder aus und direkt dahinter meine. Stand da gerade wirklich Jürgen Vogel auf der Karte? Auch wenn ich keine Lust habe, jetzt noch an diesem Geldautomaten von meinem Konto etwas abzuheben, bleibt mir keine Wahl. Ganz schnell würde es heißen: Achtung, liebe Damenwelt, der Heiratsschwindler ist pleite! Ich schiebe meine Karte erneut ein, und endlich fragt er mich nach meiner Geheimzahl. Ich könnte aber auch jeden anderen darum bitten, den PIN einzugeben, denn ich werde beobachtet wie ein Elfmeterschütze. Ich drücke auf 100 Euro, und wenige Sekunden später halte ich das Bare in der Hand.

»Oh, er wird sparsam. Heute wohl keine Sause geplant!«, höre ich wieder aus der Menge.

Ich packe das Geld ein.

»Die fünfzig Euro können Sie mir dann das nächste Mal geben!«, sage ich zu meinem Wettpartner. »Ich muss los!«

Schnell mache ich mich auf den Weg nach draußen in die Freiheit und besteige ein Taxi.

***

»Philipp, was war denn in Berlin los?«, will Boris wissen.

»Der ganz normale Wahnsinn!«, antworte ich. Wir sitzen in seinem Büro.

»Du, der Markus hat hier total sauer angerufen. Ihr hättet ihn warten lassen und dann von ihm verlangt, dass er sich immer und immer wieder drehen sollte. Ihm wäre schon ganz schlecht geworden. Danach hätte dir das Interview nie gefallen. Er wäre sich wie ein Schuljunge vorgekommen, weil er deine drei Fragen ständig erneut hätte beantworten müssen. Stimmt das?«

»Natürlich nicht. Der Typ hat mehr Allüren als ein Hollywoodstar!«, verteidige ich mich.

»Und im Flugzeug bist du ausgerastet?«

»Ja, und ich ficke nachts auch kleine Kinder und reiße Hunden die Beine aus! Boris, glaubst du diesen ganzen Scheiß wirklich?«

»Also das mit den Hunden habe ich mir schon gedacht, aber Kinder? Philipp, im Ernst, da macht man keine Späße drüber! Es geht auch nicht darum, was ich glaube, es geht darum, dass du hier keinen guten Einstand hingelegt hast. Du warst doch sonst immer eher der Problemlöser als der Problemerschaffer!«

»Das bin ich immer noch. Zumindest mehr als dieser Aufnahmeleiter. Warum schickst du mir eigentlich ein Kindermädchen mit?«

»Philipp, mach mal einen großen Schritt nach links?«

»Häh, wieso?«

»Weil du gerade auf dem Schlauch stehst, Spatzl! Ich bin nicht dein Feind. Aber mir gehört die Firma auch nicht, und ich habe keine Lust, mich rechtfertigen zu müssen. Also, egal was war, bitte, bitte, komm vom nächsten Dreh ohne ein Pamphlet von Beschwerden wieder! Ist das im Bereich des Möglichen?«

»Kein Problem. Sobald sich jemand beschwert, erschieße ich ihn umgehend!«

»Philipp!«

Irgendwie liegt in seiner Stimme etwas Bedrohliches. Vielleicht sollte ich zur Abwechslung frei von Ironie bleiben.

»Mit wem drehe ich als Nächstes?«

»Der Drehplan hat sich geändert. Du machst jetzt erst Jenny Elvers-Elbertzhagen! Das ist aber ʼne ganz Liebe! Und das Ganze in Köln!«

»Soll ich nicht lieber sofort kündigen? Oder willst du mich dann nicht lieber direkt feuern? Ich habe noch nie von einem Kollegen gehört, dass die einfach ist!«

»Versuche es einfach mir zuliebe, okay?«

»Okay! Zumindest bleibt mir die Flughafenshow erspart. Wann?«

»Glaub mir, ich weiß genau, dass vieles nicht einfach für dich ist. Aber du musst wieder aus den Schlagzeilen kommen! Wir können mal die Tage eine Weißweinschorle oder so trinken gehen. Vielleicht fällt uns ja was ein, wie wir dein Leben wieder in die Spur bringen!«

»Das ist nett. Ich komme gerne darauf zurück!«

»Also dann viel Erfolg heute Abend mit Jenny!«

»Ich gebe mir Mühe. Und Boris?«

»Ja?«

»Danke für alles!«

»Ach quatsch, dafür nicht!«

Kaum bin ich aus dem Büro raus, zitiert mich Miss Gucci in ihr Büro. Aber statt einer weiteren Manöverkritik gibt sie mir nur eine Anweisung für den nächsten Dreh. Ich soll unbedingt daran denken, Frau Elvers-Elbertzhagen immer mit ganzem Namen anzusprechen. Ich glaube, das bekomme ich hin.

***

Endlich meldet sich Benny telefonisch bei mir. Ich dachte schon, dass er Nadine nach der Aussprache versprechen musste, mit mir nicht mehr zu reden.

Sie haben beschlossen, zu einer Paartherapie zu gehen. Wenn das hilft, dann ist ja alles gut. Ich erzähle ihm von meinem neuen Job, und irgendwie habe ich das Gefühl, dass er ein wenig eifersüchtig ist.

»Und wie hat Nadine auf dein Fremdgehen reagiert?«, frage ich nach.

»Och, da war sie komischerweise entspannt. Ich habe ihr versichert, dass alles safe ablief. Für sie ist Sex mit einer Nutte kein Fremdgehen!«

»Wow! Sehr liberale Einstellung!«

»Es war total gut, dass wir endlich wieder miteinander geredet haben. Sie hatte den Respekt vor mir verloren und ich den vor ihr. Wir haben nur noch die negativen Dinge des anderen gesehen. Wir haben eine Liste gemacht und jeder durfte die Dinge nennen, die den anderen stören!«

»Noch mal wow! Woher hast du denn diese Ideen? Ich dachte, ihr wollt erst noch zu einer Paartherapie gehen?«

»Tja, der Vorteil ohne Sex und ohne Schlaf ist es, dass man ganz viel Fernsehen schauen kann. Da habe ich mir einfach ein paar Sachen gemerkt!«, erklärt mir Benny.

Er ist und bleibt ein Chamäleon für mich. Von total dämlich über mega-lieb und klug ist alles dabei. Leider nur meistens ohne Vorankündigung, welcher Benny er gerade ist.

»Und was macht Mia?«, will er wissen.

»Nichts! Sie ist wie vom Erdboden verschluckt!«

»Gib ihr einfach noch was Zeit!«

»Mir bleibt auch nichts anderes übrig!«, stelle ich fest.

»Sollen wir morgen oder so ʼn Kölsch zusammen trinken?«

»Gerne! Melde dich doch einfach!«

Ich bin froh, dass ich Benny habe. Es ist zwar nicht immer einfach mit ihm, aber ich glaube, mit mir ist es zurzeit auch eher schwieriger. Ich fahre zurück von Ossendorf in meine Wohnung. Keine Post, keine Nachrichten auf meinem Anrufbeantworter, und was noch viel schlimmer ist: Mia war wohl noch mal hier und hat ihren Namen vom Klingelschild gekratzt.

***

»Frau Elvers-Elbertzhagen, es freut mich, Sie zu treffen!«, begrüße ich sie.

Sie sitzt in einer Maske und wird gerade geschminkt!

»Ja, freut mich auch! Habt ihr was zu essen dabei? Ich bin am Verhungern!«

Prima, entweder sie liest keine Bild und schaut kein Mittagsmagazin oder aber sie erkennt mich nicht. So kann ich arbeiten.

»Also, ein Catering haben wir nicht eingeplant. Aber ich kann Ihnen sicherlich eine Pizza bestellen, wenn das okay ist!«

»Ja, klar gerne!«

Die ist ja wirklich ganz locker und easy. Dass sie Hunger hat, finde ich auch ein sehr gutes Zeichen! Einmal der Beweis dafür, dass auch Frauen mit einer Topfigur weder an Magersucht noch an Bulimie leiden.

»Welche Pizza darf es denn sein, Frau Elvers-Elbertzhagen?«

»Ach ʼne einfache Margherita reicht! Und bitte mit Knoblauch!«, bestellt sie bei mir.

Ich suche Tom und schildere ihm das Problem.

»Ey, die kann doch nun wirklich zu Hause essen!«, blockt Tom ab.

»Da kannst du recht haben, trotzdem, bitte besorge mir so eine Pizza. Gute Stimmung ist die halbe Miete!«

Jenny soll aus einer Limousine steigen und sich dabei drehen. Der Aufbau dieses Sets läuft bereits in vollen Zügen. Ich glaube, das wird heute ein einfacher und schöner Dreh. Ich komme mir zwar ein wenig albern vor, dass ich Jenny immer mit vollem Doppelnamen ansprechen muss, aber wenn es so gewünscht ist, will ich mich fügen. Die Pizza ist sehr schnell da und ich erfreue Jenny damit.

»Sollen wir nicht erst das Interview machen? Das geht doch schnell!«, schlägt sie mir vor.

»Ich passe mich da ganz Ihnen an, Frau Elvers-Elbertzhagen!«

Ich rufe meinen Kameramann und wir beschließen, das Interview direkt vor dem großen Schminkspiegel zu drehen. Meine drei Fragen beantwortet Jenny zügig und gut. Und so können wir wenige Minuten später, nachdem sie die Pizza gegessen hat, zur Limousine gehen.

»Sobald das Auto vorgefahren ist, rufe ich Sie, und dann bitte aussteigen, okay?«, frage ich sie.

»Klingt gut!«

Sie steigt ins Auto. Der Fahrer fährt los.

»Kamera ab!«, rufe ich.

Das obligatorische Läuft! kommt zurück. Das Auto kommt zum Stehen.

»Und bitte aussteigen, Frau Elvers-Elbertzhagen!«

Sie steigt aus und macht professionell ihre Drehung. Die Aufnahme sitzt.

»Das war echt super, Frau Elvers-Elbertzhagen. Trotzdem, nur zur Sicherheit, wären Sie so nett, die Aufnahme noch einmal zu machen?«, frage ich sie.

»Kein Problem!«

Auch die zweite Aufnahme sitzt, und so sind wir ganz schnell fertig. Ich verabschiede mich und fahre nach Hause. Kaum dass ich in meiner Wohnung sitze, schreibe ich Boris eine SMS:

Und gab es Beschwerden?

Wenige Minuten später bekomme ich die Antwort:

Alles super! Aber Jenny fragte mich, was du für ein lustiger Geselle seist! Du wärst wohl recht steif und hättest sie die ganze Zeit mit Frau Elvers-Elbertzhagen angesprochen ☺.

Vielen Dank, Frau Gucci. Nein, darauf habe ich keine Lust mehr. Ich brauche niemanden, der mich zwanghaft mobbt und blöd aussehen lassen will. Ich denke noch kurz nach, und dann antworte ich Boris:

Frag einfach Miss Gucci! Boris, nimm es mir nicht übel, aber ich glaube, ich bin nicht der Richtige für euer Team. Ich bin raus! Sorry!

Boris antwortet sofort:

Diese dumme Funz! Aber okay. Schade. Aber die Einladung zur Schorle steht trotzdem!

Ich schlage ihm vor, dass wir das auch direkt machen können. Wir verabreden uns in einer kleinen Bar nahe des Hilton-Hotels. Ich merke, dass ich ein wenig müde bin, aber auch nicht schlafen könnte. Vielleicht ist das Treffen mit Boris eine gelungene Abwechslung.

»Guten Tag. Ich hätte gerne einen doppelten Espresso!«, bestelle ich. Wenn ich schon nicht schlafen kann, will ich wenigstens richtig wach sein.

»Dasse tut mir leid. Isch habe die Maschine schon sauber!«, erklärt mir der Italiener.

»Aber Sie haben noch geöffnet?«, frage ich nach.

»Certo! Was möchten Sie trinken?«

»Gut, ich hätte gerne einen doppelten Espresso!«, bestelle ich erneut.

»Aber ich sagte doch, dass isch die Maschine schon sauber habe!«

»Davon bin ich ausgegangen, dass Sie die ab und zu putzen! Der Espresso steht auf der Karte, Sie haben auf, also bitte!«, fordere ich ihn auf.

In diesem Moment kommt Boris und sieht, wie der Italiener missmutig die Espressomaschine wieder in Gang bringt. Er setzt sich zu mir.

»Auch eine Espresso?«, fragt ihn der Wirt.

»Gerne, und dazu noch ein Glas Rotwein!«, bestellt Boris.

»Trinken Sie mehr als ein Glas?«

»Muss ich Ihnen das jetzt schon sagen? Keine Ahnung. Hängt auch davon ab, ob er schmeckt!«

»Isch frage nur, weil ich keine Tinto mehr offen habe. Und füre eine Glas ist das ein wenig Verschwendung! Lust auf einen guten Bianco? Ist noch Rest in Flasche.«

Boris schaut mich verwundert an.

»Du, keine Ahnung. Das ist der erste Italiener, den ich kennenlerne, der nicht geschäftstüchtig ist. Und bevor du fragst, ich bin hier nicht schuld!«

»Nicht schlimm! Komm, lass uns rüber in die Ice-Bar gehen. Mir ist jetzt irgendwie mehr nach einem Cocktail!«, sagt er und steht auf.

»Aber jetzt iste Maschine wieder an!«, beklagt sich der Wirt.

Noch bevor ich antworten kann und dem Italiener gerne erklärt hätte, was er mich mal kann, hat mich Boris schon nach draußen gezogen.

»Echt unglaublich!«, sagt Boris.

Ein paar Meter müssen wir nur gehen und sind in der Ice-Bar. Das Besondere an dieser Bar sind nicht nur die sehr guten Drinks. Die Theke besteht aus einem riesigen Eiswürfelblock. Boris bestellt uns zwei Wodka Red Bull. So bekomme ich beides, Alkohol und Koffein. Ich erzähle ihm, wie meine letzten Wochen waren, und er muss schmunzeln.

»Eigentlich ist das alles echt sehr strange. Also tauschen möchte ich mit dir nicht! Aber vielleicht ist es jetzt gut, wenn du mal zur Ruhe kommst und auch Abstand vom Job hast!«, rät mir Boris. Wir stoßen an und bestellen gleich noch eine Runde.

Wenn ich in dem Tempo weiterlebe, werde ich nicht alt, und das nicht nur wegen des Alkoholkonsums. Heiratsantrag, Ablehnung, Trennung, Betrug, Kündigung, neuer Job und wieder Kündigung, diesmal von mir ausgehend, ist für eine Woche, ohne im Besitz eines Sams zu sein, echt heftig.

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23

Was habe ich für starke Kopfschmerzen. Wo bin ich eigentlich? Das hier ist nicht mein Bett. Ich schaue mich um. Anhand der Kleidungsstücke auf der Erde bin ich bei keiner Frau. Mir schwant erneut nichts Gutes. Ich muss im Bett von Boris liegen. Ein Blick unter die Decke verrät mir, dass ich nicht nackt bin. Also kann ich zunächst davon ausgehen, dass ich keinen Sex hatte. Wobei, ich habe auch nur noch eine Unterhose an. Aber ich kann mich nicht daran erinnern, wie ich hier hergekommen bin. Draußen ist es schon hell. Ich stehe auf und suche meine restlichen Klamotten. Ich öffne die Schlafzimmertür und höre lautes Schnarchen. Im Wohnzimmer liegt Boris auf der Couch. Puh, da habe ich aber noch einmal Glück gehabt. Wobei, ganz ausschließen kann ich es immer noch nicht. Ich glaube schon, dass Boris latent auf mich steht. Ich suche das Badezimmer, denn ich muss dringend mal pinkeln. Darüber hinaus wäre eine Kopfschmerztablette nicht schlecht. Von dem Lärm, den ich ungewollt produziere, wird mein Saufkumpane und potenzieller One-Night-Stand wach. Boris kommt zu mir ins Badezimmer und geht zielstrebig auf die Toilette zu. Offenbar sind wir so intim gewesen, dass er jetzt auch kein Problem damit hat, sich in meiner Anwesenheit ebenfalls zu erleichtern.

»Guten Morgen, Boris!«

»Hua, guten Morgen!«, antwortet er verschlafen.

»War ein echt netter Abend. Aber irgendwie zu viel Alkohol!«

Boris ist wohl nicht der Mensch, der morgens früh um sechs Uhr gerne redet. Ich warte, bis er mit dem Toilettengang fertig ist.

»Sag mal, warum bin ich in deinem Bett aufgewacht?«

»Weil wir wilden, hemmungslosen Sex hatten!«, antwortet er nüchtern.

Oh, mein Gott! Jetzt ist wirklich alles aus. Ich habe Mia nicht nur betrogen, nein, ich war mit einem Mann im Bett.

»Wie, wie kam es denn dazu?«, stottere ich.

»Ach, Mensch, Philipp, du lässt dich ja wirklich sofort ins Bockshorn jagen. Wir hatten natürlich keinen Sex!«

»Du bist wirklich ein Arsch...«

»Immer vorsichtig, Herr Seitz! Sonst nutze ich das nächste Mal die Situation aus!«, unterbricht mich Boris. »Du warst gestern gut voll und hast mir ständig von Mia erzählt. Dann wurdest du depressiv und wolltest dich von einer Brücke stürzen. Und bevor du das umsetzen konntest, habe ich dich in ein Taxi gesteckt und mit nach Hause genommen! Das war alles. So, und jetzt mach dich fertig. Ich gehe Kaffee kochen!«

Der Schreck ist noch nicht ganz aus meinem Körper gewichen. Aber eines weiß ich auf jeden Fall jetzt: Hände Weg vom Alkohol! Hoffentlich hat Mia nicht gestern vor meiner Tür gestanden und hat dann feststellen müssen, dass ich nicht zu Hause bin! Ich glaube zwar nicht, dass sie da war, aber zur Sicherheit schreibe ich schnell in mein virtuelles Tagebuch:

Auch mit Alkohol kann ich meine Traumfrau nicht vergessen! Habe mit einem guten Kumpel die Nacht zum Tage gemacht! Was muss ich tun, damit sie zurückkommt?

Mittlerweile habe ich 3698 Fans. Wo kommen die denn her? Meine Statistik zeigt an, dass ich in den letzten 24 Stunden eine Steigerung von 4122 Prozent verbuchen kann. Das wird wohl auch an der Bild-Zeitung liegen. Auf jeden Fall sollte ich aufpassen, was ich dort schreibe, um nicht eine noch größere Welle loszutreten.

»Seitz! Mach hinne. Der Kaffee ist fertig!«

Morgens ist Boris weniger schwul als den Rest des Tages. Ich füge mich seinem Befehl. Auch wenn ich das Gefühl habe, dass ich noch genug Koffein durch das Red Bull in meinem Körper habe. Boris hat ein paar Knack&Back-Croissants in den Ofen geschoben, und so riecht es in seiner Küche absolut herrlich.

»Und, Philipp, willst du es dir noch einmal überlegen mit dem Job?«, fragt er mich.

»Nein, ist echt lieb von dir. Aber ich muss langfristig denken. Und mit meinem Bekanntheitsgrad kann das nicht klappen!«, gebe ich zu.

»Und was willst du jetzt machen?«

»Ich habe noch keine Ahnung! Erst mal fahre ich jetzt nach Hause!«

»Aber das hier wiederholen wir mal, gell?«

»Klar! Hat viel Spaß gemacht!«

Ich stehe auf und hole meine Jacke. Boris ruft mir ein Taxi, und schon wenige Minuten später bin ich auf dem Heimweg.

***

Von außen ist das neue Geschäft von meinem Ex-Chef noch nicht als Esoterikladen zu erkennen. Lediglich ein großes Schild mit einem Regenbogen zeigt an, dass die Eröffnung in wenigen Tagen sein wird. Markus muss die Idee schon parallel vorbereitet haben, denn so schnell kann auch er nicht mit der Umsetzung seiner Ideen sein.

Die Eingangstür ist nicht abgeschlossen, und so betrete ich den Raum, der mich arbeitslos gemacht hat. Vom Geruch her habe ich das Gefühl, in einem Teeladen zu sein. Eigentlich ein schöner Ort. Markus rief mich nach meiner durchzechten Nacht an und meinte, ich solle doch mal vorbeikommen. Auch an ihm ist mein Aufstieg nicht spurlos vorbeigegangen. Ob er heimlich doch noch die Bild liest?

Er sitzt vor einem Regal und räumt Esoterik-Bücher hinein.

»Hey, Philipp, schön dich zu sehen!«, begrüßt er mich. »Wie geht es dir?«

»Den Umständen entsprechend!«

»Ach komm, jetzt sieh in der Sache doch auch etwas Positives!«

»Markus, was soll ich daran positiv sehen? Du hast mich gefeuert, weil du dein Leben ändern wolltest. Meine Mia hat mich verlassen. Und das sind nur zwei Punkte, die mich absolut nicht erkennen lassen, dass es mir jetzt besser gehen soll als früher!«, blaffe ich ihn an.

Markus schaut mich an, greift dann wieder in seine Bücherkiste und räumt einen Stapel dieser Schundliteratur ein.

»Genau das ist dein Problem!«, sagt er nach einiger Zeit.

Er steht auf und verlässt den Verkaufsraum. Sollte ich auch einfach gehen? Doch bevor ich mich dazu entscheiden muss, ist Markus mit einem Tablett, auf dem eine Teekanne nebst Tassen steht, wieder da.

»Tee reinigt die Seele! Das ist ein grüner Ingwertee mit einem Blatt der Camellia-Sinensis-Pflanze!«, erklärt er mir.

»Mit bitte was für einer Pflanze?«, frage ich nach.

»Du kennst die Camellia-Sinensis-Pflanze nicht?«

Ich schüttele den Kopf.

»Diese Pflanze kennt man seit 2000 Jahren. Mönche haben diesen Tee getrunken, um mit sich in Einklang zu kommen!«

»Das ist ja schön, aber was macht diese komische Pflanze dabei?«

»Das sagte ich schon, sie reinigt deine Seele. Und nun trink!«

Es fehlt nur noch, dass Markus eine Mönchskutte trägt und Weihrauch verteilt. Sein Film ist auf jeden Fall noch nicht zu Ende. Was soll schon passieren? Ich trinke den Tee. Lecker ist er, aber ich fühle mich immer noch genauso.

»So, jetzt ist meine Seele rein. Aber die Lösung meiner Probleme sehe ich immer noch nicht!«

»Du musst Geduld haben! Das geht nicht so schnell! Und um sein Leben zu ändern, reicht es nicht, einfach nur Tee zu trinken. Denke darüber nach, warum das alles passiert ist!«

»Markus, jetzt mach aber mal einen Punkt. Arbeitslos bin ich wegen dir, und fraulos bin ich wegen einem verkappten und beschissenen Puffbesuch geworden!«

»Der Puffbesuch bedeutet, dass du unzufrieden warst!«

Markus spricht nicht sehr laut. Dazu mehr oder weniger immer in der gleichen Tonlage. Sind wir hier in einer Kirche? Lange halte ich das hier nicht mehr aus. Außerdem wird mir vom Tee heiß.

»Nein, nicht ich war unzufrieden! Benny war das!«

»Aber du bist mitgegangen!«

Noch zehn Minuten, und ich glaube seinen Schmarrn noch selber. Ich war doch nicht unzufrieden. Gut, mich hat die Situation mit Benny angekotzt. Einen ständig schlecht gelaunten Arbeitskollegen mag doch keiner! Aber wenn ich gewusst hätte, welche Folgen das alles haben würde, wäre ich meilenweit weggeblieben. Obwohl, das Geld für die Wohnung hätte ich trotzdem ausgegeben. Und wer weiß, wenn Benny nicht im Puff seine sexuelle Befreiung gefunden hätte, wäre er vielleicht nicht in der Lage gewesen, mir beim Makler so zu helfen. Verdammt! Das erste Mal erkenne ich, dass es doch einen Sinn macht.

»Nehmen wir einmal an, du hast recht. Was soll ich dann jetzt tun?«, frage ich schon weniger gereizt bei Markus nach.

»Fang von vorne an! Reinige dein Leben! Und du wirst Erfüllung erfahren!«

»Markus, etwas weniger pathetisch, bitte!«

»Schau mich an, ich ruhe in mir! Aber ich kann es dir auch bildlicher erklären. Wenn eine Frau eine Änderung in ihrem Leben will, geht sie zum Friseur und lässt sich einen neuen Schnitt oder sogar eine neue Farbe machen. Viele gehen auch einfach Schuhe shoppen und versuchen so, einen ersten Schritt in ein neues Leben zu machen! Mit neuen Schuhen hinterlässt man auch neue Fußabdrücke in der Welt!«

»Ich soll jetzt zum Friseur? Und mir danach neue Schuhe kaufen?« Ich bin verwirrt.

»Das ist doch nur im übertragenen Sinne zu sehen! Auf jeden Fall musst du neu anfangen!«, antwortet Markus etwas genervt. So ganz scheint er doch nicht in sich zu ruhen.

»Wann ist denn dein Laden fertig?«, versuche ich das Thema zu wechseln.

»Spätestens nächste Woche werde ich eröffnen! Du bist herzlich eingeladen!«

»Danke. Ich überlege es mir! War es das, was du mir sagen wolltest?«

»Ich wollte dir einfach einen Moment der Ruhe geben!«

»Na, dann vielen Dank. Ich mache mich dann mal wieder auf den Weg!«

»Ich bekomme dann noch fünf Euro!«

»Bitte was? Wofür?«

»Die Beratung war heute kostenlos. Der Tee ist es allerdings nicht!«

Soviel zum Thema wir haben uns alle lieb und Freiheit für den Geist. Ohne den weltlichen Wechselwert des schnöden Geldes geht es auch bei den Esoterikern nicht. Ich lege ihm fünf Euro neben die Teetasse und verabschiede mich.

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24

Kaum bin ich aus seinem Laden, fühle ich mich wieder in der Realität. Keine sphärische Musik, keine Blümchenluft und keine weich gespülten Tipps. Hier auf der Ehrenstraße riecht es mehr nach fettigen Fritten, Abgasen und nach Müll. Letzteres kann auch daran liegen, dass die Müllabfuhr noch nicht da war und überall die übervollen Tonnen stehen. Ich beschließe, einen Spaziergang zu machen. Ich will weg hier von der engen, vollen Einkaufzone. Alle zehn Meter spricht mich entweder jemand an und will Kleingeld, oder aber man will mir irgendein Produkt aufschwatzen. Ich hole mein Handy aus der Tasche und versuche, Benny zu erreichen.

»Entschuldigen Sie, Lust, am Glücksrad zu drehen? Sie können einen Handyvertrag gewinnen!«, spricht mich eine junge Frau an, die in einem Handykostüm steckt. Wie viele Mobilfunkverträge braucht ein Mensch? Sie sieht doch eindeutig, dass ich gerade telefonieren will. Mit einem Kopfschütteln gehe ich weiter.

»Benny Wendt ist nicht erreichbar. Bitte hinterlassen Sie mir eine Nachricht!«, sagt mir seine Mailbox. Ich spreche aber nicht drauf. Er sieht schließlich, dass ich angerufen habe.

Mittlerweile habe ich es vorbei an den WDR-Arcaden bis zur Hohen Straße geschafft. Noch mehr Menschen, noch mehr Geschäfte und vor allem noch mehr Personen, die irgendwas von einem wollen. Endlich erreiche ich die Altstadt und damit auch den Rhein. Eine frische Brise umweht meine Nase. Ich schaue auf das Wasser. Es fließt sehr schnell und nimmt alles mit, was sich ihm in den Weg stellt. Mit meinem iPhone mache ich schnell ein Foto für mein virtuelles Tagebuch. Darunter schreibe ich nur ein Wort:

Nachdenken.

Mir gehen die Worte von Markus durch den Kopf. Er hat sicherlich recht, dass alles einen Sinn hat, aber ich war mit Mia nicht unzufrieden. Wenn überhaupt, war ich im Unterbewussten mit meinem Job nicht mehr im Einklang. Aber dafür würde ich doch Mia nicht opfern.

Mein Handy klingelt, es ist Benny. Ich erzähle ihm, dass ich bei Markus war und jetzt am Rhein spazieren würde. Wir verabreden uns zu einem Mittagskölsch hier an der Promenade. Auch wenn es noch dauert, bis Benny hier ist, beschließe ich, mich irgendwo niederzulassen. Ich bin ein wenig müde vom Laufen, und vor allem habe ich Durst. Der Tee hat mich nicht nur aufgeheizt, sondern auch ausgetrocknet. Eigentlich hasse ich die Altstadtkneipen. Das ist nur etwas für Touristen. Denen wird auch ein Kölsch in einem 0,3-Liter-Glas serviert. Ein Unding! Die Kölsche Stange ist bekanntlich lediglich 0,2 Liter groß. Dazu nehmen die Wirte hier gerne knapp vier Euro für das Bier. Acht deutsche Mark musste ich auf meiner damaligen Abiturfahrt noch nicht einmal am Strand von Monaco bezahlen.

Mit Mia habe ich mir einfach zwei Flaschen Bier am Kiosk geholt und wir haben uns auf die Rheinmauer gesetzt. Wenn ich das jetzt alleine machen würde, und das auch noch um die Mittagszeit, dürfte ich mich nicht wundern, wenn die Passanten denken würden, dass ich ein arbeitsloser Penner wäre. Obwohl, arbeitslos bin ich, und wenn ich an die Leute vom Flughafen denke, halten mich viele auch so für einen Penner. Ich entscheide mich für einen Laden, dessen Tische am meisten Sonne bekommen. Kaum dass ich sitze, wird mir auch schon ein Kölsch hingestellt und die Speisekarte gegeben.

»Entschuldigung! Kann ich auch ein Radler haben?«, frage ich die Kellnerin.

»Ne, aber ich kann Ihnen noch ʼne Sprite dazu bringen!«, kommt genervt zurück.

Warum haben die Wirte ein Problem mit Mischgetränken? Das Getränk wird doch dadurch nicht teurer. Dazu prangt mir das Kopfschmerzbier Sion auf dem Glasemblem entgegen.

»Dann nehmen Sie das Kölsch bitte wieder mit! Ich hätte gerne ein Wasser!«

Damit hatte die Kellnerin nicht gerechnet. Sie schaut mich verdutzt an.

»Vom Radler zum Wasser?«, fragt sie nach.

»Nein, vom Kölsch zum Wasser. Ein Radler wollen Sie mir nicht servieren. Und Sion pur geht gar nicht. Es ist ja kein Gaffel. Außerdem ich will keine zwei Getränke bestellen! Oder sehen Sie hier noch einen Gast an meinem Tisch?«

»Ist ja schon gut!«, sagt sie unwirsch und nimmt das Kölsch wieder von meinem Tisch. Dabei gerät sie allerdings aus dem Gleichgewicht. Das Tablett mit diversen Getränken, welches sie auf der linken Hand gehalten hat, schwankt. Wie in einem Dominospiel reicht eine kleine Berührung, und alle Gläser fallen um. Krawumm! Nicht nur die Kellnerin ist sauer, auch ein Gast.

»Können Sie nicht aufpassen? Jetzt läuft das ganze Bier über meine Schuhe! Herrgott, und das klebt!«, schimpft ein Mann im Anzug, der wohl ein kleines Mittagessen zu sich genommen hat. Das Kölsch lief erst auf das Tablett und dann spritzte es auf den Boden, direkt auf seine Schuhe.

Ganz ehrlich, ich wäre auch ausgerastet!

»Es tut mir leid. Aber so was kann doch mal passieren!«, entschuldigt sich die Kellnerin, ohne dabei darauf zu verzichten, mir einen bösen Blick zu zuwerfen.

»Kann schon! Aber sollte nicht! Ich habe gleich einen wichtigen Geschäftstermin. Wie sehe ich denn jetzt aus? Wie bekomme ich denn meine Schuhe wieder sauber?«

»Fragen Sie doch ihn hier. Der ist schuld dran, mit seiner Bestellung!«, sagt die Kellnerin und zeigt dabei auf mich.

»Was bitte habe ich denn mit der Sache zu tun?«, frage ich entsetzt nach.

»Na, Sie kommen in einen Biergarten und bestellen dann ein Wasser. Was soll das?«, verteidigt sie sich.

»Und deshalb lassen Sie das Tablett fallen?«, fragt der Geschäftsmann nach.

»Ja, das ist, wie wenn ein Zahnrad nicht mitzieht. Dann kommt alles ins Stocken!«

In diesem Moment kommt Benny zu mir und schüttelt ebenfalls den Kopf.

»Sag mal, kannst du eigentlich nirgendwo hingehen, ohne Chaos zu verbreiten?«, frotzelt er.

»Benny, nicht jetzt!«, ermahne ich meinen Freund, der mich gerne mit seiner unbedarften Art in noch größere Schwierigkeiten bringt.

»Eine so blöde Ausrede habe ich noch nie gehört! Ich habe noch nicht mal etwas bestellt, und Sie stellen mir einfach ein Kölsch hin! Ich würde sagen, Sie sind das Zahnrad, welches nicht funktioniert! Komm, Benny, wir gehen!«, blaffe ich die Kellnerin an.

»Jetzt erkenne ich Sie! Sie sind doch der Typ, der seine Freundin hintergangen hat. Kein Wunder, dass Sie verlassen worden sind. Sie sind ja unausstehlich!«

Es muss sehr befreiend für die Leute sein, mich zu erkennen und dann direkt zu beleidigen. Wenn es der Kellnerin hilft, über ihren eigenen Fehler hinwegzukommen, dann von mir aus. Aber die soll sich nicht einbilden, dass ich der Sandsack für alle bin.

»Mist, jetzt haben Sie mich erkannt! Verdammt, dabei habe ich doch extra ein anderes T-Shirt angezogen und mir die Zähne geputzt. Und trotzdem...tja, was soll ich sagen, ich bin es! Wollen Sie ein Autogramm oder lieber direkt mit mir eine Nacht verbringen? Ich muss dazu aber sagen, dass ich nicht billig bin. Also 150 Euro für eine Stunde muss schon drin sein. Und natürlich nur mit Gummi!«, sage ich ironisch.

Jetzt schaut die Kellnerin noch irritierter. Ich glaube, wenn sie noch ein Tablett in der Hand hätte, würde es jetzt erst recht fallen. Sie öffnet den Mund, um mein Angebot zu erwidern, doch sie ist im wahrsten Sinne sprachlos. Bevor sich dieser Zustand ändert, sind Benny und ich gegangen.

***

»Schau, dieser Mann hätte alles dafür gegeben, frisch geputzte Schuhe zu haben!«, erkläre ich Benny.

»Das mag ja sein, aber wie oft passiert denn so ein Malheur?«

Typisch Benny. Erst einmal immer auf Kontra gehen. Was weiß denn ich, wie oft so etwas passiert. Ich weiß aber auch nicht, wie viele Personen, wenn sie am Rhein spazieren, Lust auf ein Eis bekommen. Auch fällt es mir schwer, zu glauben, dass es immer noch genug Menschen gibt, die eine Tiefkühlpizza kaufen. Diese nicht annähernd dem Werbefoto entsprechenden Labberteile können aus meiner Sicht tödlich sein, bei so viel Geschmacklosigkeit. Dazu hat doch jeder schon mal eine frische Pizza gegessen und weiß spätestens dann, dass eine Tiefkühlpizza maximal nur noch Tiefkühlscheiße heißen darf.

Benny und ich sind einfach drei Läden weitergezogen. Hier kann ich auch ein Radler trinken. In einem Getränk.

»Wenn Markus recht behält und alles einen Sinn hat, dann muss doch eine Konsequenz aus der Geschichte mit dem verschütteten Bier folgen!«, interveniere ich weiter.

»Also, ich bitte dich. Diese Ableitung kann doch nicht stimmen. Es könnte auch sein, dass der Fleck auf den Schuhen dafür sorgt, dass der Typ zu spät zum Termin kommt, einen Zug später nehmen muss und dadurch nicht in dem sitzt, bei dem die Lok ausfällt! Das wäre doch eine Konsequenz, mit der wir nichts zu tun haben. Also echt, Philipp, bei aller Logik, aber du kannst dir nicht alles zusammenbauen, so wie du es willst!«

»Nichtsdestotrotz hätte ich dem armen Kerl gerne geholfen!«

»Gewinne im Lotto. Dann kannst du jedem immer sofort das Geld für neue Schuhe geben!«

»Ha, ha, ha!«

Benny will mich nicht verstehen.

»Ich persönlich sehe in der Geschichte absolutes Potenzial. Ein mobiler Fleckenwegmacher! Den gibt es noch nicht. Wir wären viel an der frischen Luft und wir würden etwas Gutes tun!«, preise ich meine gerade entstandene Idee an.

»Wie willst du das denn machen? Es gibt Flecken, die gehen nicht weg. Und stelle dir mal vor, du reibst an irgendeiner Jeans, und der Stoff geht flöten, bevor du auch nur annähernd am Fleck warst. Da zahlst du dich dumm und dusselig. Und überhaupt, willst du mit Chemikalien direkt am Menschen arbeiten? Also du kannst ja machen, was du willst, aber lass mich dabei bitte raus!«

Okay, da hat Benny ausnahmsweise einmal recht. Aber irgendwie lässt mich die Idee nicht in Ruhe. Ich nehme einen tiefen Schluck und leere mein Radler aus.

»Gut, Punkt für dich. Aber dann bleiben wir halt bei den Schuhen!«, versuche ich, Benny weiter umzustimmen.

»Es gibt in jedem Hotel einen Schuhputzautomaten! Und der ist meistens umsonst. Und ganz nebenbei, wenn du dir nicht gerade Boss-Schuhe kaufen willst, ist ein neues Paar häufig billiger, als nur die Absätze reparieren zu lassen. Wie also willst du nur mit Schuheputzen Geld verdienen?«

»Diese Automaten sind aber nicht mobil. Wir bräuchten einen guten Standort und...«

»...und ein Zusatzangebot! Du putzt die Schuhe und ich massiere die Frauen!«, sagt Benny und lacht dabei.

»Und die Männer sollen wir dann wegschicken?«

»Quatsch, da tauschen wir den Job! Jetzt im Ernst, Philipp: Das ist kein Geschäft!«, winkt Benny ab.

»Ha, ich habʼs. Frische Schuhe und frische Getränke und das alles zu einem Preis!«, begeistere ich mich weiter für meine Idee. Benny gehört typisch zur Kategorie von Menschen, die an nichts glauben und immer alles madig reden. Wenn es dann aber klappt, immer der Erste sein, der sagt, habe ich doch gleich gesagt, das wird funktionieren.

Ich würde meine Idee auch alleine umsetzen, aber ich kann mir kein Personal leisten. Entweder Schuhe putzen oder Getränke servieren. Beides geht nicht.

»Hmmm!«, kommt von Benny.

Das bedeutet, er denkt nach. Na endlich!

»Das könnte vielleicht funktionieren! Aber wir bräuchten ein echt kleines Ladenlokal wegen der Miete und einen guten Standort. Du kannst Getränke, also z. B. einen Cappuccino, nicht mobil herstellen, ohne eine Sauerei zu machen. Außerdem brauchst du viel Laufkundschaft, die wirklich nicht schnell mal nach Hause gehen kann, um die Schuhe selber zu putzen!«

Immerhin ist Benny jetzt auch schon beim Wir. Ich bin begeistert und bestelle gleich noch eine Runde. Diesmal auch richtiges Kölsch.

»Dann wäre doch der Flughafen optimal!«, sage ich.

»Die Mieten sind da zu teuer. Auch für kleine Läden. Und dann müsstest du für einen Kaffee und einmal Schuhe putzen 20 Euro nehmen. Da kommt keiner. Und dann überleg mal, wie lange wir zur Arbeit fahren müssten. Nein, das sollte hier in der Stadt sein!«

»Dann bleibt nur der Bahnhof. Da überleben auch kleine Kioske!«

»Trotzdem, auch wenn die Idee wirklich nicht schlecht ist. Wir brauchen dafür Startkapital, und ich sage es dir gleich, bei mir ist da nicht viel! Schon vergessen? Ich bin frischer Papa!«, winkt Benny ab.

»Ich habe die 20.000 Euro. Schon vergessen?«

»Okay, das könnte reichen. Aber ich bin beim Fernsehen und kein Schuhputzer!«, stellt Benny fest.

»Du warst beim Fernsehen. Hast jetzt keinen Job. Und ganz wichtig, putzen kann jeder! Und eins kann ich dir sagen, beim Arbeitsamt wirst du nicht glücklich oder vernünftig vermittelt. Du weißt doch, was ich diese Woche alles erlebt habe…«, versuche ich ihn zu überzeugen.

Benny sagt nichts mehr. Er trinkt sein Kölsch aus und steht auf.

»Wohin willst du?«, frage ich ihn.

»Na los, Philipp!«

»Wie los?«

»Die Zeit des Quatschens ist vorbei! Frische Schuhe braucht einen Laden und die Erstausrüstung!«, sagt er und strahlt mich an.

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25

Der Herr Seitz! Also, Sie und Ihre Ideen. Köstlich!«, begrüßt mich Herr Klarwitter.

»Sie wollen doch sicherlich, dass ich auch in Zukunft meine Raten bezahlen kann, oder?«, antworte ich. Irgendwie ist das Lachen sofort aus seinem Gesicht verschwunden.

»Spaß muss bekanntlich sein. Aber über den Kredit für Ihre Wohnung ist jeder Spaß verboten. Ich habe mich persönlich für Sie eingesetzt und quasi gebürgt!«, belehrt mich mein Bankberater.

Nach meinem Gespräch mit der Vermieterin und den erfolgreich zurückgeholten 20.000 Euro ging alles schnell und reibungslos. Herr Klarwitter hat seinem Vorgesetzen den Scherz von Benny irgendwie vermitteln können. Er erklärte ihm wohl irgendwas von Fernsehfuzzis und Wette und schaffte es, dass ich auch weiterhin Bonität bei meiner Bank genieße. Dazu ließ meine Vermieterin den neuen Vertrag aufsetzen und regelte das direkt mit Herrn Klarwitter. Und so bin ich quasi Wohnungsbesitzer über Nacht geworden. Nur dass meine vier Wände statt zur Gründung einer Familie nun als Single-Protz-Wohnung dienen. Ich wollte nie so werden. Statussymbole waren mir eher unwichtig. Aus diesem Grund erzähle ich auch niemanden, dass mir die Wohnung gehört. Sollen ruhig alle glauben, dass ich Mieter bin. Seit unserer Idee und diesem Bankgespräch sind nur wenige Tage vergangen. Obwohl, für mich bedeuten sie eine kleine Ewigkeit, denn Mia findet immer noch nicht aktiv in meinem Leben statt.

»Da können Sie sich auch weiterhin auf mich verlassen. Bei diesem Geschäft hier besteht kein großes Risiko. Wenn es nach ein paar Monaten nicht läuft, machen wir sofort wieder zu. Die Miete von 1200 Euro erputzen wir uns nach zehn Tagen, wenn unsere Kalkulation passt. Dann bleiben zehn Tage für sonstige Kosten und zehn Tage für den Reingewinn!«, beruhige ich ihn.

»Sie wollen beide dann von jeweils 600 Euro leben? Bei sechs Tagen die Woche?«, fragt er skeptisch nach.

»Generell ja und nein! Bei jedem neuen Geschäft muss man erst einmal investieren. Danach kommt der Ertrag. Das muss ich Ihnen doch nicht erklären, oder?«

»Und Sie wollen wirklich ein Firmenkonto mit dem Namen Fresh Shoes – Saubere Schuhe für jedermann?«

»Bei uns kann man auch mit Karte bezahlen. Da muss dann alles zusammenpassen!«

»Also wegen Ihnen muss ich noch früher in Rente! Die Geschäfte mit Ihnen haben nichts mit dem Alltag sonst hier zu tun. Bekomme ich denn Freiputzgutscheine?«, fragt er lachend.

»Bekomme ich das Konto umsonst?«, frage ich neckisch nach.

»Also, ähm, also, nein, zu den normalen Konditionen natürlich!«, antwortet er pikiert.

»Sehen Sie. Aus diesem Grund muss auch jeder Kunde bei uns bezahlen!«, grinse ich und lade ihn ein: »Aber wenn Sie nächste Woche zur Eröffnung kommen, gibt es einen gratis Sekt!«

Herr Klarwitter lacht mich, wie immer, aus vollem Herzen an.

»Ja, so ist es richtig! Sehr gut. Dann kann ich das ganze Projekt nur für gut erklären. Den Fehler machen ganz viele am Anfang. Gutscheine, Rabatte oder diese neuen digitalen Coupons. Schrecklich! Die vergessen immer, dass nicht nur die Arbeit kostet, sondern auch Material dabei drauf geht!«

***

»Es riecht hier unheimlich nach Rauch!«, stelle ich fest.

»Das hier war schließlich auch eine Zigarren-Lounge!«, verteidigt Benny unser Ladenlokal. Der Vorbesitzer musste aufgrund des neuen Nichtraucherschutzes sein Geschäft schließen und war froh, dass wir quasi direkt seinen Mietvertrag übernehmen konnten.

Eines muss man ihm lassen: Der Laden hat Stil. Dunkle Echtholzwände. Eine riesengroße Espressomaschine, die vier verschiedene Kaffeespezialitäten gleichzeitig zubereiten kann. Wobei ich ihn auch gefragt habe, wann wir das brauchen, und er darauf keine Antwort hatte. Dazu steht hier eine kleine Theke, und aus Markusʼ altem Büro haben wir den Chefsessel bekommen, auf dem unser Kunde sitzen kann. Dazu laufen auf einem kleinen Infoscreen an der Wand News aus Köln und der ganzen Welt. Alles ist nahezu perfekt. Bis auf den Rauchgeruch und dass Mia das alles nicht mitbekommt. Der Zuspruch zu meinem virtuellen Tagebuch ist abgeflaut. Es sind jetzt drei Wochen vergangen, seitdem der Beitrag lief. Natürlich habe ich die ganze Entwicklung nahezu täglich gepostet. Aber ein Typ, der einen Schuhputzservice gründet, ist nicht ganz so spannend wie ein vermeintlicher Puffgänger, dem die Freundin weggelaufen ist.

»Wenn hier die ersten Kaffee-Spezialitäten aufgebrüht werden, geht der Rauchgeruch ganz schnell weg. Dazu der Schuhcremeduft und keiner wird sich beschweren. Glaub mir einfach!«, preist Benny sein Konzept an.

Morgen ist Eröffnung. Nadine hat Benny erst einmal einen Vogel gezeigt. Sie fand die Idee alles andere als gut. Aber nach langen Gesprächen haben sich die beiden auf eine sechsmonatige Probezeit geeinigt. Ich weiß nicht, ob sie Angst hat, dass Benny kein Geld verdient, oder aber, ob sie ein Problem damit hat, gegenüber ihren Freundinnen sagen zu müssen, dass ihr Mann jetzt Schuhputzer ist. Ich hoffe nur, dass die beiden bei ihrem neuen Beziehungskonzept, ständig alles zu besprechen, nicht wieder den Sex vergessen.

»Alter, ich wollte dich nicht kritisieren, sondern lediglich anmerken, was ich rieche!«, sage ich und knuffe ihm dabei in den Arm.

Um unser Erscheinungsbild professionell wirken zu lassen, habe ich als Arbeitskleidung schwarze Hosen und weiße Hemden vorgeschrieben. Dazu haben wir aus dem Internet sämtliche Putztricks gezogen und mehrere Tage unsere gesamten Schuhe, auch die von Nadine, was dann wieder eine Diskussion ausgelöst hat, schmutzig gemacht und dann wieder gereinigt. Von Bier über Straßendreck bis hin zu Hundekot sind wir auf hoffentlich alle Variationen von Dreck vorbereitet.

»Hast du Mia zur Eröffnung eingeladen?«, will Benny wissen.

»Ich habe ihr eine Email und eine SMS geschrieben. Aber sie hat sich nicht gerührt!«, gebe ich betrübt zu. Meine Theorie, dass Mia nach einer Woche weniger sauer ist, hat sich nicht bestätigt.

»Abwarten! Sie wird sicherlich gucken kommen. Wenn auch nicht am ersten Tag!«, versucht mich Benny aufzubauen.

***

Ich sitze auf einem Stuhl und putze einen Schuh nach dem anderen. Es sind so unendlich viele. Schwarze, braune, rote und gelbe Schuhe. Mein Hemd ist schon durchgeschwitzt. Außerdem ist eine Menge von dem Dreck, den ich weggeputzt habe, einfach an meiner Arbeitskleidung haften geblieben.

»Benny, können wir mal tauschen? Ich brauche eine Pause!«

»Du putzt und ich mache Kaffee! So war es vereinbart!«, sagt er und grinst.

Er steht vor seiner Luxuskaffeemaschine und drückt lediglich auf verschiedene Knöpfe, stellt Tassen darunter und plauscht mit den Kunden. Er führt sich auf wie ein Chef.

Auf einmal betritt ein bekannter Duft unseren Laden. Es ist Mia. Doch sie ist nicht alleine. Florian Giesbert hält sie im Arm und küsst sie. Ich schaue auf Mias Füße. Sie trägt goldene Stilettos. Giesbert bückt sich und zieht ihr einen davon aus. Er übergießt ihn mit übel riechendem Dreck. Ist das Hundekot? Dann wirft er mir den Schuh zu und ruft: »Putz, du Schuhputzer!« Mia lacht laut auf. Plötzlich steht Boris hinter mir und tätschelt mir meinen Po.

»Ach komm, Süßer! Ist doch nicht so schlimm! Du hast dein Herz doch auch neu vergeben!«

Ich schreie auf: »Nein, nein, nein. Hilfe, hilfe!« Ich werde vor Giesbert immer kleiner. So klein wie ein Schlumpf. Er holt mit seinem teuren Lederschuh aus und versucht mich zu zertreten. Nur ein Sprung kann mich retten.

Autsch! Ich schüttele mich. Alles ist dunkel. Und vor allem ruhig. Ich taste um mich. Links von mir ist mein Bett. Ich stelle fest, dass ich nur meine Shorts anhabe. Genau die, mit der ich auch ins Bett gegangen bin. Endlich finde ich den Lichtschalter. Ich hatte wieder so einen blöden Albtraum. Ich gehe ins Badezimmer. Na prima: Ich habe eine Beule am Kopf! Hoffentlich ist die bis morgen wieder weg! Ich habe es tatsächlich geschafft, aus dem Bett zu fallen. Hätte ich nicht meine Decke oder mein Kissen zuerst aus selbigem schmeißen können? Dann wäre der Aufprall nicht so hart gewesen. Wie viel Uhr haben wir es eigentlich? Drei Uhr sechsundvierzig. Das heißt, noch eine Stunde und dann muss ich aufstehen. Um sieben Uhr machen wir auf. Ich gehe schnell wieder ins Bett und versuche, nicht mehr an den Traum zu denken. Das Nächste, was ich wieder mitbekomme, ist mein Wecker, der mich pünktlich um fünf Uhr aus dem losen Schlaf reist.

***

Einen Nutzen hat es, dass wir beide in den Medien gearbeitet haben: Die Presse kommt zur Eröffnung. Drei Fotografen und zwei TV-Teams drängeln sich in unseren kleinen Laden. Wie in meinem Traum stehen mir schon Schweißperlen auf der Stirn. Aber es macht Spaß. Und die ersten Kunden sind zufrieden. Auch wenn Mia bislang noch nichts von meinem neuen Job mitbekommen hat, so wird sie auf jeden Fall entweder die Zeitungsfotos sehen, die TV-Beiträge oder aber eine ihrer Freundinnen wird ihr etwas davon zeigen. Zumindest heute ist es super, dass die Kaffeemaschine mehrere Tassen gleichzeitig aufbrühen kann. Nadine verteilt den Sekt und wir können mit unserem neuen Geschäftskonzept mehr als zufrieden sein. Markus hat uns ein Geschenk mitgebracht. Aber da wir uns denken können, dass es irgendein Esoterikkram ist, beschließen wir, es erst einmal nicht zu öffnen.

»In Amerika heißt es so schön, vom Tellerwäscher zum Millionär! Ist das auch dein Traum, Philipp?«, fragt mich eine Reporterin.

»Wenn es so kommt, werden wir uns nicht wehren! Aber bis dahin ist es ein weiter Weg!«, antworte ich sinnfrei. Immer ganz bescheiden bleiben. Ich weiß doch, was die Presse sonst daraus macht:

Kölner träumt davon, Schuhputzmillionär zu werden!

Wenn der Größenwahn zuschlägt!

»Philipp, wer putzt Ihre Schuhe zu Hause?«, fragt ein Reporter.

»Mein Partner hier, der Benny, putzt meine und ich im Gegenzug seine. So bleiben wir im Training«, beantworte ich auch diese Frage. Während ich das tue, werden Fotos gemacht und für die TV-Beiträge erkläre ich, wie ein guter Schuhputz funktioniert. Säubern, leicht aufrauen, Schuhcreme oder Politur benutzen und dann wienern. Fertig! Nach rund dreißig Minuten sind die Presseleute verschwunden, aber wir kommen trotzdem nicht zur Ruhe. Nahezu im Akkord schrubbe und putze ich. Mein Rücken meldet sich und ich bitte Benny darum, die Positionen zu tauschen. So vergeht der Tag wie im Flug. Um 20 Uhr verlässt uns der letzte Kunde.

»Wow, wir haben 622 Euro eingenommen!«, verkündet Benny stolz.

»Und was ist in der Trinkgeldbox?«, frage ich nach.

»Moment, die habe ich noch nicht gezählt. Das ist ʼne Menge Kleingeld«, antwortet er und sortiert dabei die verschiedenen Münzen.

»Von dem Geld kannst du Nadine ein paar Blumen kaufen, fürs Helfen!«, biete ich an.

»53,21 Euro! Quatsch, davon gehen wir jetzt einen trinken!«

»Wer gibt denn Cent-Stücke als Trinkgeld?«

»Keine Ahnung! Entweder sollen die uns Glück bringen oder es sind Geizhälse, die nur so tun wollten, als würde sie ein dickes Trinkgeld geben!«

»Na, dann los! Es dauert nicht lang und die Nacht ist wieder vorbei! Und zu einem Feierabendbier kann ich wirklich nicht Nein sagen!«

Wir gehen direkt gegenüber vom Bahnhof in das Brauhaus Gaffel am Dom. Von der Inneneinrichtung erinnert es mich ein klein wenig an unseren Laden. Und es ist ebenfalls supergemütlich und einladend. Aber das Beste ist, dass wir nicht nur ein lecker Kölsch trinken werden, sondern es auch endlich in der richtigen Größe serviert bekommen: 0,2 Liter in der echten Kölsch-Stange. Und die Köbesse sind dazu auch noch freundlich. Der Laden ist gut besucht, denn heute wird wieder der kölsche Troubadour Björn Heuser auftreten. Aber so gut er auch ist, ich werde ihn heute ausfallen lassen müssen.

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26

Zu Hause angekommen falle ich fast in mein Bett, aber ich muss unbedingt noch vorher duschen. Körperliche Arbeit ist doch etwas ganz anderes, als jeden Tag nur im Büro zu sitzen. Auch wenn der momentane Erfolg mich glücklich macht, so weiß ich nicht, wie lange ich das durchhalte. Aber ich gehe einfach mal davon aus, dass nicht jeden Tag so viele Kunden kommen. Nach dem Duschen fühle ich mich wieder fit und überhaupt nicht müde. Ich schalte den Fernseher im Schlafzimmer an und zappe durchs Programm. Stop! Sind das nicht Benny und ich? Aber nicht in unserem Laden, sondern im Puff! Mit einem Schlag bin ich noch wacher. Ich wähle sofort Bennys Nummer.

»Hey, findest du nicht, dass wir heute genug Zeit miteinander verbracht haben?«, fragt mich Benny.

»Du musst sofort Sat.1 anmachen!«, brülle ich in den Hörer.

»Nadine schläft schon. Die bekommt ʼnen Affen, wenn ich jetzt noch fernsehe! Was läuft denn da?«

»Benny und Philipp in love! Mach schon, es ist der Puff-Beitrag. Noch läuft Werbung, aber wir sind angetrailert worden!«

Ich glaube, so schnell hat sich Benny noch nie in seinem Leben bewegt! Ich höre durch das Telefon, wie er wie ein Blitz im Wohnzimmer ist und den Fernseher anschmeißt. Ich überlege, ob ich Mia auch anrufen oder ihr eine SMS schreiben soll. Schließlich könnte sie dann sehen, dass ich brav war. Aber was mache ich, wenn der Beitrag anders geschnitten ist? Nein, ich schaue ihn erst einmal an, und wenn er gut ist, werde ich ihr eine DVD davon schicken. Meine Überlegungen werden jäh von dem Moderator unterbrochen.

»Rund eine Million Männer suchen täglich die Dienste von Prostituierten auf. Soviel zur Statistik. Aber warum machen das so viele? Und was erwartet der Kunde von der käuflichen Liebe? Unsere Reporter Sybille Weg und Holger Kretu haben sich einmal auf die Spur dieser Männer begeben!«

Nach dieser Anmoderation sieht man Bilder von Bordellen, Puffs, FKK-Klubs, einzelnen Nutten und Männern, die in solche Etablissements gehen. Dazu ein schnulziger Text, der keinerlei wichtige Infos gibt. Und dann kommen wir. Die Reporter haben es irgendwie geschafft, mit versteckter Kamera auch im Kontaktraum zu filmen.

»Sein Kumpel ist schnell fündig geworden. Doch auf was genau dieser Mann wartet, weiß nur er ganz alleine. Mehrere Frauen bieten sich ihm an, aber er scheint nur die Atmosphäre und das Freibier zu genießen! So hat jeder seine eigene Perversion!«

Zu diesem Off-Text sieht man mich auf der Couch sitzen. Im Zeitraffer wird gezeigt, wie ich ein Bier nach dem nächsten trinke und jede Frau ablehne. Obwohl ich mit einem Handtuch dort saß, wird in der Höhe meines Geschlechtsteils ein schwarzer Balken eingeblendet. Wie lächerlich ist das denn? Nach diesen Bildern kommen irgendwelche Nutten zu Wort, die alles Mögliche über ihre Kunden erzählen. Dann wird es wieder spannend, denn nun werden die Bilder gezeigt, wie wir aus dem Bordell kommen und nichts sagen wollen. So, wie es geschnitten ist, könnte man wirklich denken, dass wir etwas verheimlichen wollen. Aber das Wichtigste ist, Mia kann genau sehen, dass ich wirklich nur eine Begleitung war. Gut, sie kann mir weiterhin die Ohren dafür lang ziehen, dass ich ihr den Besuch an sich verschwiegen habe, aber ich bin nicht fremdgegangen.

»Benny, bist du noch dran?«

»Ich bin tot!«

»Wieso, Nadine weiß doch, was war!«

»Das ist auch nicht das Problem. Aber jetzt kann sie schwarz auf weiß sehen, mit welcher Nutte ich weg war. Entweder, sie wird die Frau abgrundtief hässlich finden und damit mich auch, oder aber, sie wird sich denken, was für ein Topschuss die Tusse war. In der Folge darf ich mir dann anhören, dass sie nicht mehr attraktiv ist. Sie wird dann wieder heulen, kreischen und den Tag verfluchen, als ich sie geschwängert habe. Gut, dass Felix noch nicht alles versteht! Der hätte sonst einen Schaden fürs Leben!«

»Ach komm, so schlimm wird es nicht werden. Und die Bilder sind auch ein wenig unscharf!«

»Bei dir vielleicht. Ich habe Sat.1 HD! Ich packe lieber gleich meine Sachen. Kann ich bei dir pennen?«

»Jederzeit, aber jetzt bleib doch erst einmal ruhig. Sie weiß doch noch gar nichts von dem Beitrag!«, versuche ich ihn zu beruhigen.

»Das stimmt allerdings! Aber wenn es nur eine ihrer Freundinnen gesehen hat...«

»Dann muss die dich erst einmal erkennen. Mensch, Benny, jetzt im Ernst, bleib locker. Wenn ich es nicht selber im Beitrag wäre, weiß ich nicht, ob ich dich erkannt hätte!«

So ganz habe ich ihn noch nicht überzeugt. Aber das ist mir gerade auch nicht ganz so wichtig. Ich muss dafür sorgen, dass Mia den Beitrag sieht.

***

»Susanne, es ist mir egal, dass die Sendung mittags läuft. Dann grissel halt alle Titten und Schwänze weg!«, flehe ich die Chefin vom Dienst an.

»Aber das Thema generell ist doch viel zu hart!«, bleibt sie stur.

»Du wolltest mir helfen! Dann lass dir was einfallen!«, bettele ich.

Es ist sicherlich nicht der beste Eindruck, wenn man direkt am Tag nach der Eröffnung nur mit der halben Mannschaft arbeitet, aber in diesem Fall geht es nicht anders. Ich habe nur wenige Stunden geschlafen. Um genau zu sein, waren es zwei Stunden. Und die dann auch nur im Halbschlaf. In meinem Kopf drehte sich alles um den Beitrag und Mia. Schließlich kam mir die Lösung! Erst habe ich Mia eine kurze SMS geschrieben:

Ich habe den Beweis, dass ich unschuldig bin!

Dann habe ich ihr einen langen Brief geschrieben. Darin habe ich ihr noch einmal gesagt, wie leid mir das alles tut und dass ich sie nicht verletzen wollte. Dazu habe ich ihr die vergangenen harten Wochen ohne sie quasi erzählt. Zum Schluss habe ich mich ganz weit aus dem Fenster gelehnt und sie darum gebeten, sich morgen das Mittagsmagazin anzuschauen. Dann habe ich mir mein Fahrrad geschnappt und bin zu ihrem Kindergarten gefahren und habe den Brief an die Eingangstür geklebt. Natürlich weiß ich nicht, ob eine ihrer Kolleginnen meine Zeilen zuerst findet und sie direkt wegwirft. Aber was soll ich sonst machen? Danach bin ich direkt zum Sender gefahren, war noch vor allen anderen Redakteuren in den Redaktionsräumen und habe auf Susanne gewartet.

»Helfen ja, aber ich wollte nicht meinen Job gefährden. Tut mir leid!«

»Jetzt hör aber mal auf! Ihr zeigt Frauen, die vergewaltigt worden sind, und stellt die Tat nach. Ihr sendet nahezu live von Schönheits-OPs. Und zwar nicht nur beim Busen, letzte Woche habe ich einen Beitrag bei euch gesehen, da ging es um Schamlippen-Lifting. Und jetzt sind dir ein paar Bilder aus einem Puff zu hart? Wer soll dir das denn glauben?«, interveniere ich.

»Aber was soll denn die Geschichte sein? Das ist doch kein Beitrag: Philipp Seitz war im Puff und hat ein paar Bier getrunken! Das kommt direkt hinter: Max Mustermann sind die Muster ausgegangen. Liefere mir eine Geschichte, und ich mache es!«

Eigentlich hat Susanne recht. Wie soll der Beitrag zu diesen Bildern aussehen?

»Dann verlange ich eine Gegendarstellung. Nach dem Motto, vor ein paar Wochen wurde hier behauptet, dass Philipp Seitz ein Puffgänger ist und...«

»...ich sage es dir ungern, aber du warst im Puff!«, unterbricht mich Susanne mit einem Lächeln.

»Du musst auch alles auf die Goldwaage legen!«

»Du musst mir irgendwas geben, damit ich eine Legitimation dazu habe, die Zuschauer mit deinem privaten Kram zu nötigen!«

»Wenn Mia Ja sagt, bekommst du die Hochzeit exklusiv!«

»Bist du ein Prinz?«, fragt mich Susanne sichtlich amüsiert.

»Häh, natürlich nicht!«

»Oder ist Mia eine Prinzessin?« Sie schaut mich an und ich gebe ihr wohl von der Mimik her zu verstehen, dass Mia sehr wohl eine Prinzessin ist.

»Eine echte, Philipp!«, weist sie mich zurecht.

»Das ist doch eine Suggestivfrage! Du weißt genau, dass wir nicht adelig sind. Wieso fragst du das?«

»Weil es keine Sau interessiert, wie du und eventuell Mia heiratet! Mein Gott, hast du dir beim Schuheputzen das Gehirn weggewischt?«

»Ich habe dich auch lieb!«, antworte ich trotzig.

Wir schauen uns beide an. Sie sagt nichts. Und mir fällt auch nichts mehr ein. Warum gehört mir kein Fernsehsender, dann könnte ich den ganzen Tag zeigen, dass ich unschuldig bin.

»Kannst du wirklich nichts machen?«, frage ich kleinlaut.

»Hmm. Ich will dich jetzt auch nicht hängen lassen. Bleib hier sitzen. Ich gehe mal zu Katja. Vielleicht weiß die eine Lösung!«, tröstet mich Susanne und verlässt das Büro.

Mich verlässt langsam die Kraft. Den ganzen Tag im Laden, keinen Schlaf, die sportliche Betätigung durch das Radfahren, weil ich mit Benny die ganzen 50 Euro versoffen habe und nicht auch noch in eine Polizeikontrolle kommen wollte, und jetzt diese Anspannung hier. Ich kann nicht mehr. Gerade als mir meine Augen zufallen, kommt Susanne mit Katja wieder ins Büro.

»Also, Susanne, wir müssen wirklich was tun! Der Mann ist ja absolut am Ende!«, baut mich Katja auf. Das erste Mal, dass mich ihr S-Sprachfehler nicht stört. Ich habe eine Verbündete.

***

»Vor einigen Wochen haben Sie hier live einen Heiratsantrag verfolgen können. Leider ging der schief. Der Heiratswillige nahm es augenscheinlich mit der Treue nicht so ernst! Doch wie sich herausgestellt hat, ist unser Reporter Philipp gar kein Fremdgänger. Susanne Bär hat ihn kontrolliert!«

Danke, Katja! Ich bin mittlerweile wieder in unserem Schuhputzladen und auf dem Infoscreen habe ich RTL eingeschaltet. Gerade hat die Moderatorin den Beitrag zu meiner Ehrenrettung angesagt. Ich musste ihr allerdings versprechen, dass, wenn es sich Mia anders überlegt, wir auf jeden Fall bei der nächsten Ausgabe von der Traumhochzeit mitmachen würden. Der Beitrag beginnt mit dem verpatzten Antrag, und dann komme ich im Interview. Ich erkläre dem Zuschauer, wie es zur Kreditkartenabrechnung kam und warum ich überhaupt in diesem Laden der käuflichen Liebe gewesen bin. Danach wird das Beweisvideo gezeigt. Dass wir diese Bilder bekommen haben, ist auch ein Verdienst von Katja. So einfach gibt ein anderer Sender seine Beiträge nicht heraus. Aber da die Kollegen von Sat.1 vergessen hatten, unsere Gesichter unkenntlich zu machen, und wir einer Ausstrahlung auch nicht zugestimmt hatten, konnte Katja sie, bei gleichzeitigem Versprechen, dass wir keine Klage einreichen würden, davon überzeugen, ihr das Bildmaterial zur Verfügung zu stellen. Susanne war direkt noch ins Ekstase gefahren und hat ein Interview mit der Rezeptionistin bekommen. Diese erzählte dann auch noch mal ausgiebig, dass ich mit keiner Frau auf ein Zimmer gegangen bin. Wow! Ich bin echt begeistert. Hoffentlich hat Mia den Beitrag gesehen.

»Du weißt schon, dass du dir nun in Zukunft dein Bett mit mir teilen kannst?«, fragt Benny säuerlich.

»Ach, Benny, jetzt sei nicht sauer! Was soll ich denn machen? Irgendwie muss ich doch mein Leben, also Mia, wieder bekommen!«

»Ja, schon. Aber mir graut es echt vor den Konsequenzen!«

»Hey, wir haben es bis hierhin geschafft! Wir werden auch weiterhin zusammenhalten!«, sage ich und gehe auf ihn zu und umarme ihn.

»Jetzt mach, dass du wegkommst! Sonst denken die Kunden noch, wir seien schwul!«, sagt er und schiebt mich pikiert von sich.

»Na, wenn du in Zukunft in meinem Bett schlafen willst. Dann gewöhn dich schon mal daran!«, lache ich ihn an.

»Schön, dass Sie beide gute Laune haben! Ich bräuchte dringend eine Schuhpflege!«, werden wir beide von einem neuen Kunden unterbrochen.

»Sehr gerne! Und dazu einen leckeren Espresso?«, biete ich ihm an.

»Wie schmeckt denn ein nicht leckerer Espresso?«, fragt er schroff zurück.

Noch bevor ich dem Herrn erklären kann, was ich gleich mit meinem leckeren Espresso machen werde, und dabei spielt seine noch saubere Hose eine große Rolle, kommt Benny zur Hilfe.

»Was mein Kollege meinte, ist, dass aus unserer Sicht dieser Espresso hier ganz hervorragend schmeckt und dass wir eigentlich überhaupt nichts dafür können! Wir waren weder beim Anbauen und Ernten der Bohnen dabei, noch haben wir diese super Kaffeemaschine hergestellt!«

Das kann ich wirklich noch von Benny lernen. Er bleibt auch bei schwierigen Kunden einfach ruhig. Das kann nur an den gesammelten Erfahrungen aus seinen Endlosdiskussionen mit Nadine liegen. Gerade als sich meine Laune wieder bessert, klingelt der Signal-Ton für SMS auf meinem Handy:

Die SMS von Ihnen kann nicht zugestellt werden. Der Empfänger ist unbekannt. Sollten Sie die SMS an einen neuen Kunden verschickt haben, so ist seine Rufnummer noch nicht freigeschaltet. Ihr Vodafone Team.

Mia hat ihre Nummer geändert. Zur Sicherheit wähle ich sie noch einmal direkt an. Die Rufnummer ist nicht vergeben!

Zum ersten Mal in meinem Leben läuft mir eine Träne übers Gesicht. Meine Mia hat sich definitiv von mir verabschiedet.

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27

Das ist doch Blödsinn. Es kann tausend Gründe geben, warum sie ihre Nummer geändert hat. Beziehe doch nicht immer alles auf dich!«, versucht mich Benny zu trösten.

»Das wäre aber nun wirklich ein komischer Zufall, oder?«, antworte ich geknickt.

Der Kunde hat schnell seine Schuhe geputzt bekommen und war ruckzuck wieder draußen. Trinkgeld haben wir keins bekommen, aber das ist mir im Moment total egal.

»Ich bin kein Orakel. Jetzt warte einfach ab! Der Beitrag lief erst vor ein paar Stunden!«

»Und wenn sie ihn nicht gesehen hat?«

»Hätte, hätte, Fahrradkette! Manchmal bist du echt ʼne Memme! Und komm mir nicht damit, dass du metrosexuell bist! Jetzt lass uns hier unseren Job vernünftig machen. Dein Privatleben wirbelt schon genug Staub auf!«, motzt er mich an.

»Entschuldige!«

»Und höre bitte endlich auf, dich immer und ständig für alles zu entschuldigen! Steh doch einfach zu dem, was ist!«

Das aus Bennys Mund zu hören, ist schon ein wenig surreal. Aber wahrscheinlich hat er recht.

»Jawohl, Herr Major!«, flachse ich.

»Schon besser!«

Durch das Klingeln an der Tür macht sich ein neuer Kunde bemerkbar.

***

Seit drei Tagen warte ich jetzt schon. Aber von Mia keine Spur. Ich habe bei ihr im Kindergarten angerufen, aber ihre Kollegin meinte, dass sie gekündigt hätte und nicht mehr dort arbeiten würde. Natürlich wüsste sie auch nicht, warum und weshalb Mia das gemacht hätte. Auch auf mehrfaches Nachfragen wollte sie mir nicht sagen, wo ich Mia erreichen kann. Anscheinend hat Mia dafür gesorgt, dass ich sie nicht wiederfinden kann. Heute ist Sonntag und unser Schuhputzladen ist geschlossen. Die Woche war sehr erfolgreich. Wenn es so weitergeht, können wir entweder einen zweiten Stuhl oder eine Aushilfe dazu nehmen. Doch diese Expansion, bei der wir dann jeweils selber für den Kunden erst den Kaffee machen und dann das Putzen übernehmen, werden wir frühestens nächsten Monat in Angriff nehmen. Seit meinem Spaziergang durch Köln vor ein paar Wochen bin ich ein richtiger Fan davon geworden, zu Fuß die Stadt zu erkunden. Zumindest, wenn das Wetter mitspielt.

Und so gehe ich auch jetzt wieder durch diese teilweise wunderschöne Stadt. Ich wähle den Weg durch den Stadtgarten in Richtung Ehrenfeld, um mir dann irgendwo ein leckeres Kölsch zu gönnen. Ich habe mir auch fest vorgenommen, diesmal keinen Streit mit einer Kellnerin anzufangen. Einfach abschalten ist die Devise. Vor mir durchwühlt ein Typ einen Mülleimer. Seit dem hohen Pfand auf Dosen sind diese heiß begehrt. Ich höre den Typ fluchen und sehe, wie er eine Bananenschale, einen Hundekotbeutel und eine alte Zeitung einfach aus dem Abfalleimer auf den Fußweg schmeißt. Ich krame in meiner Tasche nach Kleingeld.

»Hey, Sie! Das muss doch nicht wirklich sein! Ich kann verstehen, dass es sicherlich hart ist, von dem Leergut zu leben, aber dafür diesen Dreck verursachen? Kommen Sie her, ich gebe Ihnen ein wenig Kleingeld!«, spreche ich ihn an.

Generell weiß ich, dass solche Aktionen auch gewaltig nach hinten losgehen können. Letztes Jahr auf dem Weihnachtsmarkt war ich mit Mia an einer Würstchenbude. Während wir das nicht gerade weihnachtliche, aber leckere Fast Food zu uns nahmen, sahen wir, wie ein dem Augenschein nach Obdachloser im Mülleimer nach Brot und Würstchenresten suchte. Ich sprach ihn an und lud ihn zu einer Wurst ein. Doch nicht, dass der Mann Danke gesagt und die Wurst genommen hätte, nein, wir wurden wüst beschimpft. Wie man es macht, macht man es falsch!

»Pah, mich erst beklauen und dann Almosen spenden? Geht dir dabei einer ab?«, motzt mich der Penner an.

Und erst jetzt erkenne ich ihn. Es ist Florian Giesbert, der Makler. Anscheinend habe ich mit der Rückholaktion meines Geldes ein Lauffeuer in Bewegung gebracht und ihn damit ruiniert. Flatsch! In diesem Moment landet eine Bananenschale in meinem Gesicht. Giesbert fängt an zu lachen. Ich versuche, ruhig zu bleiben. Mithilfe eines Taschentuchs wische ich die Bananenreste aus meinem Gesicht.

»Geht es Ihnen jetzt besser?«, frage ich ihn.

»Du kleiner Drecksack! Jetzt bist du alleine. Dein Freund ist nicht dabei. Ich zeige dir mal, wie es mir noch besser geht...«, sagt er und läuft mit geballter Faust auf mich zu. Dabei hat er nicht auf die Bananenschale geachtet und rutscht auf ihr aus. Beim Aufprall höre ich ein Geräusch, als ob ein Ast gebrochen ist. Nur, hier liegen keine Äste. Mir schwant, Herr Giesbert hat sich etwas gebrochen. Auch wenn ich mit diesem Typen nichts mehr zu tun haben will, zücke ich mein Handy und wähle 112 für einen Notarzt.

***

Zumindest für die nächsten Tage hat Herr Giesbert wieder ein sauberes Zuhause und regelmäßiges Essen. Die kurze Diagnose lautet: Beinbruch! Schon krass, vor rund vier Wochen saß er noch bei einem Edel-Italiener, trug einen teuren Anzug und lebte ein scheinbar schönes Leben. So schnell geht es mit einem bergab, wenn die einzigen Einnahmen auf kriminelle Energie zurückzuführen sind. Ich versuche, die ganze Sache möglichst schnell zu verdrängen. Ich glaube, dass er auch ohne Bananenschale keine Chance gegen mich gehabt hätte. Aber generell bin ich aus dem Alter heraus, in dem man mit Fäusten diskutiert. Ohne weitere Zwischenfälle lande ich im Hellers Biergarten und bestelle mir, um gar nicht erst in eine Zwickmühle zu geraten, ein großes Kölsch.

»Na, wo kommste her? Hast du dir schon viel angeschaut?«, fragt mich eine sehr hübsche Kellnerin. Sie hat bräunliche Haare, sieht recht schlank aus, und mit ihrem weißen Oberteil kommt ihre gebräunte Haut noch mehr zur Geltung. Lediglich die sehr große und undefinierbare Tätowierung ist ein Makel.

»Wie, wo komme ich her? Aus dem Stadtgarten!«, antworte ich verdutzt.

»Nein, das meine ich nicht! Aus welcher Stadt du kommst!«

»Aus Köln!«, antworte ich ihr und verstehe immer noch nicht, was sie von mir will.

»Echt? Aber du bist Immi, oder?«

»Nicht ganz, ich lebe hier seit meiner Ausbildung. Warum?«

»Na, weil sich eigentlich nur Touristen ein großes Kölsch bestellen! Wir Kölner trinken immer nur aus ʼner Stange!«, erklärt sie mir und zeigt dabei auf das klassische Kölner Bierglas.

Ich lache sie an: »Ich weiß, aber in der letzten Zeit war das nicht so einfach, eines davon zu bekommen!«

Sie stellt mir ein normales Kölsch hin.

»Du, ich habe gleich Feierabend! Lust, mit mir gleich auch noch eins zu trinken?«, fragt sie mich und lächelt dabei sehr süß.

Von einer Kellnerin bin ich noch nie angemacht worden. Aber es gefällt mir. Doch kann ich das wirklich machen? Philipp, es ist nur ein Kölsch. Aber trotzdem, ich will Mia. Gut, sie mich offenbar nicht mehr. Aber soll ich einfach aufgeben und die nächste Frau in mein Leben lassen? Ein bisschen ist dieses Flirten aber auch Balsam für meine Seele.

»Klar, kein Problem! Aber da du so direkt bist, bin ich es auch. Nicht, dass ich dir was unterstellen will, aber ich bin noch verliebt. Wenn auch wohl chancenlos!«

»Ein Mann mit Liebeskummer und dazu noch ehrlich...Passt schon. Vielleicht kann ich ja helfen. Mein Name ist übrigens Emma. Ich bin in zehn Minuten bei dir!«, antwortet sie und zwinkert mir zu.

Verboten kann das nicht sein! Das Leben geht weiter. Zumindest habe ich direkt die Fronten geklärt. Kaum habe ich mein Kölsch getrunken, ist Emma auch schon wieder da und setzt sich zu mir.

»So, jetzt bin ich neugierig. Erzähl mir mal dein Problem!«

»Willst du das wirklich hören?«

»Klar! Sonst hätte ich nicht gefragt!«

Emma hat uns auch gleich zwei weitere Kölsch mitgebracht.

***

»Und was ist dann passiert?«, fragt mich Benny.

»Wir haben unsere Telefonnummer ausgetauscht! Aber rein platonisch!«, erkläre ich ihm.

Ich habe mit Emma rund zwei Stunden im Biergarten gesessen. Es war schön, mit einer Fremden über alles zu quatschen. Sie sagte mir, dass man das Glück nicht erzwingen kann. Und da musste ich ihr natürlich recht geben.

Heute ist Montag. Benny hat gerade den Laden aufgemacht und ich ziehe mir meine Arbeitskleidung an.

»Philipp, ich weiß ja, wie sehr du Mia liebst, aber wenn sie sich nicht bald rührt, dann musst du einen Haken hinter die Geschichte machen. Es frisst dich sonst auf!«

»Das hat Emma auch gesagt!«

Die Eingangstürklingel läutet. Ich achte nicht darauf, wer den Laden betritt, sondern krame in meiner Schuhputzkiste und suche einen frischen Lappen.

»Setzen Sie sich doch schon mal!«, sage ich und habe meinen Blick immer noch nicht beim Kunden.

»Können Sie auch Flip-Flops putzen?«, höre ich eine engelsgleiche Stimme sagen.

Kann das...nein, das muss...ich blicke auf: Es ist Mia! Sofort stehe ich auf und trete zu ihr hin.

»Flip-Flops oder Sandalen, ich putze für dich alles!«

Mein Mund ist trocken. Mia lächelt mich an und der Rest passiert wie in Zeitlupe. Sie kommt auf mich zu, umarmt mich und küsst mich so köstlich, dass mir beinahe ein wenig schummrig wird.

»Mia, ich liebe dich so sehr! Verzeihst du mir?«

»Mittlerweile ja, du großer Esel!«

»Kommst du denn zu mir zurück?«

»Wenn du mich noch willst?«, fragt sie keck.

»Ja, ich will dich natürlich!«, sage ich und küsse sie wild dabei.

»Und?«, fragt Mia.

»Was, und?«

»Na, da fehlt doch noch was!«

»Was denn?«

»Mensch, Philipp!«, schaltet sich Benny ein. »Mia will noch mal gefragt werden! Das verstehe ja sogar ich!«

»Ach so!« Ich bin so verdattert. Ich knie mich vor Mia hin und frage sie erneut: »Willst du meine Frau werden?«

Mia zögert. Wenn das jetzt ein Scherz von ihr ist, dann ist es der Schlechteste, den es überhaupt gibt.

»Ja, Philipp! Ich will. Und wie ich will!«, schreit sie freudig heraus.

Wir fallen uns in die Arme. Es ist so unglaublich, Mia wieder zu fühlen, zu riechen und zu schmecken. Es ist ein Gefühl, als würde ich schweben. Vor unserem Laden hat sich eine kleine Menschentraube gebildet. In dem Moment, wo wir uns küssen, bekommen wir Applaus! Ich bin der glücklichste Mensch auf der Erde.

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28

Benny, wie oft soll ich dir noch sagen, dass ich nicht in einen Tabledance-Laden gehe!«, sage ich sauer zu ihm.

»Jetzt stell dich nicht so an!«

»Das letzte Mal, als ich mich nicht so angestellt habe, ist ganz schön viel Schlimmes passiert! Glaubst du, ich habe nicht aus der Sache gelernt?«

»Das war aber auch nicht dein Junggesellenabschied!«, mischt sich Markus ein.

»Also ich muss da auch nicht unbedingt rein!«, sagt Boris.

»Wir vier zusammen unterwegs! Das kann nicht gutgehen!«, mahne ich mit einem Grinsen im Gesicht.

Es sind weitere vier Wochen vergangen. Doch die Zeit ist wie im Flug vergangen. Nach dem Heiratsantrag ist Mia den ganzen Tag bei uns im Laden geblieben. So habe ich erfahren, dass sie ihre Handynummer nicht wegen mir direkt geändert hatte, sondern weil sie x-mal von der Bild angerufen worden ist, ob sie nicht doch ein Interview geben wolle. Im Kindergarten hat sie natürlich nicht aufgehört, sondern erst einmal Urlaub eingereicht und ist dann einfach in die Sonne geflogen. Ihre Arbeitskolleginnen hatten aber den Auftrag, allen zu sagen, dass sie gekündigt hat, weil auch da ist der ein oder andere Reporter aufgetaucht. Den Brief hat sie deshalb auch nicht bekommen, sondern ihre Kollegin hat ihn ihr am Telefon vorgelesen. Nachdem sie dann den Beitrag gesehen hatte, konnte sie nicht direkt kommen, da bei einem Pauschalurlaub keine Umbuchungen geplant sind. Vermisst hat sie mich auch, aber sie war auch verdammt wütend auf mich. Mia konnte sich zwar nicht vorstellen, dass ich ein Puffgänger bin, aber sie hatte es schwarz auf weiß. Und selbst wenn ich es getan hätte, hat sie am meisten verletzt, dass ich gelogen hatte. Aber wir haben einen Strich unter die ganze Sache gemacht und blicken jetzt nach vorne.

Meinen neuen Job findet sie süß. Also mit anderen Worten, sie glaubt noch nicht daran, dass es funktioniert. Aber da werde ich sie enttäuschen müssen. Auch Wochen nach der Eröffnung reißt der Kundenstrom nicht ab. Klar, wir haben auch zu kämpfen: An einem Tag flog die Sicherung raus und weder die Kaffeemaschine noch der Fernseher gingen an. Ganz zu schweigen von unserer kleinen Reklametafel im Fenster. An einem anderen Tag hatte Benny vergessen, neue Kaffeebohnen zu kaufen, und ich habe auch schon vergessen, neue Putzmittel zu bestellen. Aber jeder Fehler macht uns stärker. Wir schreiben ihn dann auf und planen, wie wir solche Fehler in Zukunft verhindern werden. Die Umsätze sind stabil gut und sowohl Benny als auch ich kommen gut über die Runden. Markusʼ Eröffnungsgeschenk war für seine Verhältnisse sehr großzügig und überhaupt nicht anzüglich: eine große Dose grüner Ingwertee. Camellia Sinensis habe ich übrigens gegoogelt, und siehe da, es war eine kleine Schummelei von Markus. Übersetzt heißt es nichts anderes als Tee oder Teeblatt. Aber ich wusste es schon immer, dass in der Esoterik ganz viel mit Überzeugung und Glauben gearbeitet wird. Mia ist wieder bei mir eingezogen, und es waren verdammt schöne vier Wochen. Unser Sex ist noch schöner und leidenschaftlicher geworden. Vielleicht liegt es auch daran, dass ich immer daran denken muss, dass es auch das letzte Mal sein kann, dass wir miteinander schlafen und uns nah sind. Und auch für Benny war alles nur halb so schlimm. Nadine hatte zum Beitrag nichts mehr zu sagen. Schließlich wusste sie es schon vorher, dass ihr Mann mit einer Nutte Sex hatte. Sie hat kein Wort darüber verloren, ob die Prostituierte hübsch oder hässlich ist. Ich empfahl Benny, auch nicht weiter nachzufragen.

»Philipp, und ihr geht wirklich zur Traumhochzeit?«, unterbricht mich Boris in meinen Gedanken.

»Was blieb mir denn anderes übrig? Versprochen ist versprochen!«

»Und was hat Mia dazu gesagt?«, fragt Markus nach.

»Der genaue Wortlaut war: Philipp Seitz, du spinnst! Ich gehe da auf keinen Fall mit dir hin. Eher packe ich meine Koffer und bin wieder weg!«

»Aber dann hat er ihr erklärt, wie er Susanne beknien musste, und dass die ganze Sache auch etwas Gutes hätte, denn wenn sie die Traumhochzeit gewinnen würden, zahlt RTL die Party! So, was ist jetzt? Sind wir hier, um Geschichten zu erzählen, oder feiern wir Philipps Abschied aus dem Singleleben? Gehen wir jetzt rein?«, beendet Benny die Fragestunde und schubst uns in Richtung Tabledance-Laden.

»Warum müssen wir eigentlich alle Flip-Flops tragen?«, fragt mich Markus gereizt und fügt hinzu: »Ich glaube, ich habe schon sämtliche Bierreste der letzten Wochen mit meinen Füßen aufgesogen!«

»Das ist das Motto meiner Hochzeit! Ich werde vor dem Altar auch welche tragen. Neue Schuhe, neues Glück!«, erkläre ich es allen.

»Du und deine Konsequenzenkette. Mia hätte auch mit ganzen Schuhen in unseren Laden kommen können, und das Glück eurer Beziehung wäre trotzdem zurückgekommen!«, stellt Benny fest.

»Was zu beweisen wäre!«, mischt sich Boris ein.

»Ach kommt, ist doch witzig, und es ist schließlich Sommer!«, beende ich die Diskussion und zeige an, dass ich auf Toilette muss.

»Och, du mit deiner Sextanerblase. Dann mach hinne! Da vorne ist ein Baum!«, befiehlt mir Benny.

Ich nutze die Zeit auf dem Weg zum stillen Örtchen und schreibe Mia eine SMS:

Die Jungs wollen mit mir in einen Tabledance-Laden. Nur gucken, nicht anfassen! Ist das okay? Kuss, liebe dich!

Die Antwort kommt umgehend:

Schatz, es ist dein Abend. Viel Spaß! Kuss! PS: Süß, dass du gefragt hast, aber ich vertraue dir!

»So, da bin ich wieder! Dann erfüllen wir Benny den Wunsch und gehen uns mal ein paar Nackte anschauen!«

»Na prima!«, nölt Boris.

Doch auch seine Laune bessert sich ruckzuck, als wir im Laden sind. Heute tanzen nicht nur halb nackte Frauen, sondern auch übertrieben muskulöse Männer. Wir bekommen einen Tisch direkt vor der Bühne. Jeder von uns muss für 15 Euro Spielgeld-Dollar kaufen. Diese haben aber nur einen Zweck: Sie sind für die Tänzer und Tänzerinnen bestimmt. Die Getränke müssen extra gekauft werden. Aber darüber muss ich mir keine Sorgen machen, denn wie es sich für einen Junggesellenabschied gehört, habe ich mit dem Bezahlen nichts zu tun. Das übernehmen meine Freunde. Besonders auffällig finde ich, dass unser Esoteriker, Markus, großen Gefallen an der Show hat. Er ist auch der Erste, der einen Private-Dance bestellt und mit einer Lady hinter einen Vorhang verschwindet. Angeblich darf er die Frau nicht anfassen, während sie ihn antanzt.

»So, Philipp, jetzt bist du dran!«, fordert mich Benny auf.

»Womit?«, frage ich nervös.

Doch bevor ich eine Antwort bekomme, werden meine Augen verbunden und mein Hemd ausgezogen. Hatte ich nicht gesagt, dass ich nur niveauvolle Spielchen mitmache? Aber jedes Wehren animiert meine Freunde umso mehr. Ich werde an die Hand genommen und muss mich auf einen Stuhl setzen. Unter dem Grölen aller Gäste merke ich, wie meine Brust eingeseift oder besprüht wird. Endlich wird mir der Schal von meinen Augen genommen. Vor mir kniet eine junge Frau, die außer einem Tanga nichts mehr trägt. Jetzt kann ich auch sehen, dass ich mit reichlich Sahne eingedeckt worden bin. Zu der Musik von Britney Spears Born To Make You Happy tanzt die Frau um mich herum. Obwohl, tanzen kann man das eher weniger nennen. Sie reibt ihren Körper imaginär an meinem. Dabei tut sie so, als würde sie die Sahne von mir lecken. Mir ist klar, dass sie das nicht wirklich machen kann, denn dann würde ihre nahezu perfekte Figur nicht mehr lange so sein. Jetzt berührt sie mit ihren Brüsten die Sahne und wenige Augenblicke später habe ich diese im Gesicht. Ob ich die Sahne will oder nicht, wird nicht gefragt. Ihr Finale ist es, die Sahne mit ihren Brüsten in meinem Gesicht zu verteilen.

Ich glaube, am meisten Spaß hat das Publikum. Mit einem kleinen Handtuch bewaffnet, darf ich die Bühne wieder verlassen.

»Wehe, einer von euch hat davon ein Foto gemacht!«

Boris dreht sich irgendwie merkwürdig von mir ab.

»Boris, gib mir dein Handy!«

Widerwillig rückt er es raus. Und natürlich hat er Aufnahmen gemacht, die er gerade bei Facebook hochladen wollte. Gott sei Dank ist hier im Klub der Empfang schlecht.

»Noch irgendjemand?«, frage ich ernst in die Runde. Aber anscheinend waren Benny und Markus zu sehr abgelenkt, um auch auf die Idee zu kommen, von diesem tollen Showact Fotos zu machen. Noch bevor ich mich weiter aufregen kann, kommt die Kellnerin und stellt einen großen Kübel auf den Tisch: Wodka Red Bull bis zum Abwinken.

***

»Wer will denn wissen, wie lange es dauert, einmal rückwärts um den Dom zu gehen?«

»Na, wir wollen es wissen. Du kannst dich auch weigern, aber dann musst du trinken!«, erklärt mir Benny.

Mittlerweile bin ich so besoffen, dass mir eigentlich fast alles egal ist. Nach dem Tabledance-Laden steht als Nächstes auf dem Programm, verschiedene Aufgaben zu lösen. Ich dachte immer, das macht man zuerst und landet zum Schluss bei den nackten Frauen. Aber hier ist alles anders. Und so füge ich mich meinem Schicksal. Nur Boris wäre wohl noch gerne im Oben-ohne-Laden geblieben. Er hat sicherlich gehofft, die männlichen Tänzer machen die Sahne-Nummer mit ihm.

»Kann ich nicht einfach eine Circa-Zeit angeben?«

»Nein, Herr Seitz. Los, beweg dich!«, befiehlt mir Benny.

Bei jedem Schritt habe ich Angst, gegen irgendetwas zu stoßen, und so brauche ich fast 16 Minuten. Die nächste Aufgabe besteht darin, eine Passantin zu finden, die ich huckepack, diesmal vorwärts, um den Dom tragen kann. Gott sei Dank dauert es superlange, bis ich endlich eine Frau finde, die ich auch tragen kann, und das Aufgabenprogramm wird beendet, weil die letzte Station eine Karaoke-Bar ist. Eigentlich habe ich keine Lust mehr. Aber das zählt bekanntlich heute nicht. Die Bar ist im vorderen Bereich ein thailändisches Restaurant. Hinten in einem separaten Raum steht die Karaoke-Maschine. Ich überlege, ob ich kurz noch mal auf die Toilette gehe und dann einen unrühmlichen Abgang mache, ohne mich zu verabschieden. Aber leider kommt mir auch hier Benny zuvor.

»Warte, ich komme mit. Ich mache mir schon fast in die Hose! Gefällt dir unser Programm?«

»Es ist schön, dass ihr alle hier seid. Aber so manche Sachen brauche ich echt nicht. Aber du Arsch weißt das und machst das extra!«

Benny grinst mich an. Er macht auch keine Anstalten, wieder zu gehen. Er kennt mich mittlerweile einfach viel zu gut.

Als wir in den Karaoke-Raum kommen, werde ich mit einem Schlag besser gelaunt. Meine Junggesellentruppe hat sich nahezu verdreifacht: alte Schulfreunde, alte Kollegen und zwei aus meiner früheren Handballmannschaft. Und als ganz besondere Gäste sind Nadine und Mia mit dabei. So gefällt es mir schon viel besser. Benny schmeißt die Maschine an und sucht mir ein Lied aus. Ohne Dich von der Münchner Freiheit. Ich greife nach dem Mikrofon und singe mit feuchten Augen:

Ohne dich schlaf ich heut Nacht nicht ein, ohne dich fahr ich heut Nacht nicht heim...

Mia kommt zu mir und küsst mich. Das Licht, die Musik und meine Traumfrau. Ich bin verdammt glücklich!

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DANKE

Es ist ein unheimlich tolles Gefühl, an dieser Stelle des Buches zu sein. Es bedeutet, dass meine Geschichte fertig ist. Auf dem Weg dahin habe ich viele Inspirationen und Hilfe erleben dürfen. Ich danke Euch allen für diese Unterstützung. Besonders bei:

meiner Agentin Lianne Kolf, meinen Lektoren Eliane Wurzer und Julia Feldbaum, meinem Rechtsbeistand Karl Wiek, meinen Testlesern Christian Quast, Marc Eisleben, Carina Pelargus und Ira Meindl, meinem persönlichen Coach und Freundin Diana Roggen. Danke an Josef Ballerstaller für die Hinweise in der Metaebene.

Danke an dieser Stelle auch noch mal an Jan Böhmermann für die Quote bei Frauenheld. Andreas Ewald, dem besten Maritim-Hoteldirektor und Freund. Chris Rügge und seinen unschlagbaren Fotos. Gabi David für den Seelenurlaub. Jörg Samland, als „Frauenheld-Beauftragter“ in der Schweiz. Manuel und Gina Friedrich für den doppelten Buchkauf. Rita von Borries für unvergessene Abende im Joseph´s. Sonja und Ingo Slotta für das Live-Erlebnis auf eurer Hochzeit. Thommy Sauermann. Sarah Schiwy, die beste Radiomoderatorin in Berlin. Daniel und Nicole Lieberandt und natürlich Emma.

Michael Busemann und Benny Fritsche für die Gespräche und ihre Freundschaft! Und nein, Herr Fritsche ist nicht die Vorlage für den Benny im Buch. Bei Sigrid und Werner Widder für das vermittelte Lebensgefühl. Meiner Mutter Karin Schebesta und Paul de Blom für ihren Glauben an mich. Meinem Bruder Ingo Schebesta für einfach alles. Du bist und bleibst der beste Bruder der Welt. Volkmar und Evi Grelka für ihre Unterstützung und den Glauben an die Kunst. Und natürlich bei Simone Grelka. You are the one!

Sollte ich jemanden vergessen haben, so entschuldige ich mich hiermit in aller Form. Neulich habe ich eine Danksagung gelesen, bei der ein Autorenkollege eine freie Zeile für den/die Vergessene eingefügt hat. Super Idee, aber leider schon verbraucht. Ich trage die betreffende Person in meinem nächsten Roman nach.

Danken möchte ich auch allen Lesern von FRAUENHELD. Ohne euch gäbe es kein Hochzeitsheld. Ich freue mich auch über jede Rezension.

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Lutz Schebesta

#lutzschebesta
www.lutzschebesta.de

Fußnoten

1

magnetische Aufzeichnung

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Über Lutz Schebesta

Lutz Schebesta wurde 1972 in Düsseldorf geboren. Mittlerweile lebt und arbeitet er in Köln. Der Medienkaufmann war lange Jahre Reporter und Redakteur beim Fernsehen. Außerdem schrieb er 2005 das Drehbuch und führte die Regie zum Kinofilm »Schiri im Abseits«. Sein Debütroman »Frauenheld« war ein Bestseller. »Antragsfieber« ist Schebestas erster Roman bei Knaur eBook.

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Impressum

© 2015 der eBook Ausgabe Knaur ebook

Ein Imprint der Verlagsgruppe Droemer Knaur GmbH & Co. KG, München

© 2014 feelings – emotional eBooks, München.

Alle Rechte vorbehalten.

Das Werk darf - auch teilweise – nur
mit Genehmigung des Verlags wiedergegeben werden.

Redaktion: Julia Feldbaum

Covergestaltung: ZERO Werbeagentur, München

Coverabbildung: © FinePic®, München

ISBN 978-3-426-43763-6

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Inhaltsübersicht

1. [Cover]
2. [Titel]
3. [Über dieses Buch]
4. [Inhaltsübersicht]
5. 1. Kapitel
6. 2. Kapitel
7. 3. Kapitel
8. 4. Kapitel
9. 5. Kapitel
10. 6. Kapitel
11. 7. Kapitel
12. 8. Kapitel
13. 9. Kapitel
14. 10. Kapitel
15. 11. Kapitel
16. 12. Kapitel
17. 13. Kapitel
18. 14. Kapitel
19. 15. Kapitel
20. 16. Kapitel
21. 17. Kapitel
22. 18. Kapitel
23. 19. Kapitel
24. 20. Kapitel
25. 21. Kapitel
26. 22. Kapitel
27. 23. Kapitel
28. 24. Kapitel
29. 25. Kapitel
30. 26. Kapitel
31. 27. Kapitel
32. 28. Kapitel
33. DANKE
34. Über Lutz Schebesta
35. [Impressum]

36. Der Social Reading Stream - ein Service von LOVELYBOOKS

37. [Hinweise des Verlags]

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