Latent Wild: Roman
Date: 2015-09-01T18:33:24+00:00
Keywords: Fiction; General
Description: Kurzbeschreibung Temporeich, schräg und wahnsinnig lustig: Tom Baum hat Probleme. Als ihn ein Pfeilgiftfrosch im Zoo berührt, bekommt er „animalische“ Schübe, von denen er später nichts mehr weiß. Keine guten Voraussetzungen, wenn man gerade eine Bank mit Schieflage geerbt hat. Zu allem Überfluss verliebt sich Tom kurz vor seiner geplanten Hochzeit unsterblich in eine Andere. Tom muss alles geben, um die Bank zu retten, die Annäherungsversuche der dominanten Psychologin Frau Dr. Mildred Mehltau-Brechler abzuwehren und ein echter Businessman zu werden, damit er die Bank an japanische Investoren
Publisher: Knaur eBook
Rights: © Verlagsgruppe Droemer Knaur GmbH & Co. KG. Dieses E-Book ist urheberrechtlich geschützt.

Kirk Spader

Latent Wild

Roman

Knaur e-books

Über dieses Buch

Temporeich, schräg und wahnsinnig lustig: Tom Baum hat Probleme. Als ihn ein Pfeilgiftfrosch im Zoo berührt, bekommt er »animalische« Schübe, von denen er später nichts mehr weiß. Keine guten Voraussetzungen, wenn man gerade eine Bank mit Schieflage geerbt hat. Zu allem Überfluss verliebt sich Tom kurz vor seiner geplanten Hochzeit unsterblich in eine andere.

Tom muss alles geben, um die Bank zu retten, die Annäherungsversuche der dominanten Psychologin Frau Dr. Mildred Mehltau-Brechler abzuwehren und ein echter Businessmann zu werden, damit er die Bank an japanische Investoren verkaufen kann, bevor alles den Bach runtergeht.

Erschwerend kommt hinzu, dass er bald eine Leiche am Hals hat, die sich einfach nicht beseitigen lässt.

Zusammen mit Helfried, dem genial-verrückten Ingenieur; Toms indischem Freund Lama und natürlich mit Unterstützung seines mysteriösen Mieters Goswin kämpft er sich durch eine wilde Zeit.

»Latent Wild« ist der zweite Teil nach »Latent Doof« von Kirk Spader.

Inhaltsübersicht

- Widmung
- Jedes Buch mit einem [...]
- 1 Bambini
- 2 Ein Motor, zum Heulen schön
- 3 Heiratsantrag, Ergebnis unerwartet
- 4 Killer, der Mutanten-Lori
- 5 Nicht korrekt gedacht
- 6 Der Okopipi-Zwischenfall
- 7 Dr. Wahnsinn
- 8 Über Gott sprechen wir noch – später
- 9 Ein frisch erlegter Notar
- 10 Neureich. Bankdirektor. Gefährlich.
- 11 Big Business
- 12 Planungen sind auch nur Optimismus
- 13 Verhängnisvolle Kollision
- 14 Das Anti-Angst-Institut

- 15 Dr. Mildred Mehltau-Brechler und ein Geist

- 16 Mai-Mai
- 17 Shopping in feindlicher Umgebung
- 18 Lamapatamajama Rutonoparamaraj
- 19 Siri hoch zwei
- 20 Lebensende mit drei Buchstaben
- 21 Wenn Mobiltelefone zu sehr lieben
- 22 Eine Walnuss und ein Todesfall
- 23 Eine Pizza mit »Alles«
- 24 Mission Friedhof
- 25 Wer ist Milou?
- 26 Klassenunterschiede

- 27 Keine Leiche im Keller – aber im Kofferraum

- 28 Der Businesskurs
- 29 Nachts im Zoo
- 30 Businesskurs, Tag 2
- 31 Spreewaldgurke
- 32 Junggesellenabschied
- 33 Hangover mit Elvis
- 34 Der befahrbare Kleiderschrank
- 35 Die Japaner
- 36 Betonschuh-Polka
- 37 Wilde Gedanken
- 38 Hochzeitstag
- 39 Auf der Jagd
- 40 Epilog
- Danksagung

- Noch ein weiterer brüllend komischer Roman von Kirk Spader: »Latent doof«

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Für dich.

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Jedes Buch mit einem literarischen Mindestanspruch beginnt an dieser Stelle mit einem hochgeistigen Zitat.
Also bringen wir das hinter uns:

Wasser ist nass

(Alte Weisheit)

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1 Bambini

Heute war ein guter Tag. Noch vor einem Jahr um diese Zeit hatte ich deprimiert auf der Terrasse meines Hauses im Gallwitzweg gesessen und geglaubt, ich litte an einer unheilbaren Krankheit.

Seitdem war eine Menge passiert: Mein Haus war bei einem Raketenstart explodiert, dafür hatte ich eine Villa am Aasee von meinem Onkel Eberhard Lavendel geerbt. Meine Nachbarin Sirena, in die ich mich unsterblich verliebt hatte, war nicht mehr meine Nachbarin, sondern die Frau, der ich heute Nacht einen Heiratsantrag machen wollte.

Dann war da noch meine mörderische Stiefschwester, Milou, die war aber in Australien verschollen und stellte keine Gefahr mehr dar.

Mein früherer Mieter Goswin van Endt war immer noch mein Mieter, jetzt in der Villa. Als er damals am Gallwitzweg einzog, hatte er darauf bestanden, dass wir uns nicht persönlich kennenlernten und jeglicher Kontakt nur per SMS stattfinden solle. Ich hatte darauf spekuliert, ihn bei seinem Umzug in die Villa endlich mal leibhaftig zu sehen, doch an dem Wochenende, als er hier einzog, war ich mit Sirena auf Kurzurlaub in Lugano. Ich wusste also immer noch nicht, wie er aussah. Aber das störte mich nicht wirklich. Er war Programmierer für Handy-Apps und wir hatten zusammen einen Onlineshop für Designer-T-Shirts, die wir unter dem Label »StyleFire« verkauften. Mittlerweile hatten wir noch andere Produkte entworfen, und das Geschäft brummte.

»Priwjet, Direktor, wolltest du nicht heute dein neues Auto abholen?« Die Stimme war rau und klang nach einem Braunbären im Stimmbruch. Ihr Besitzer sah auch aus wie ein Bär.

Sie gehörte meinem Exnachbarn Helfried Barnum, der jetzt in unserem Gartenhaus wohnte. Er trug bei jeder Temperatur Armeehose, schwere Stiefel und eine Fellweste. Sein Kopf sah aus wie ein Fußball, den man komplett mit Haaren beklebt hatte. Deswegen nannte ich ihn insgeheim »Wookie«, wie Chewbacca aus »Krieg der Sterne«. Ich hatte noch nie jemanden getroffen, der so leidenschaftlich heimwerkte. Sein Projekt, eine Arche zu bauen, hatte er Gott sei Dank verworfen. Er arbeitete jetzt in seiner Hütte an einer Apparatur, deren Zweck mir nicht in den Kopf wollte. Ich hatte ihn gefragt, was er da mache, aber keine Antwort bekommen. Auf die Frage, ob das Ding Schaden anrichten könne, hatte er den Kopf geschüttelt. Trotzdem war ich misstrauisch. Helfried war ein ehemaliger russischer Raketenkonstrukteur, und sein letztes Projekt hatte den größten Teil des Gallwitzweges in einen Krater verwandelt.

»Karacho. Glaub mir, ich habe das nicht vergessen. Das Autohaus ruft mich an, wenn er abholbereit ist.«

Helfried grunzte »Es heißt Karascho, du Kapitalist«, und verschwand wieder in seiner Werkstatt.

Mein neues Auto. Heute war der große Tag. Mein altes Gefährt, ein Opel Admiral in Mattschwarz, Breitreifen, rassig wie eine Vollblutstute, hatte sein Leben in einer Schrottpresse ausgehaucht. Nicht, weil der Wagen Schrott gewesen war, sondern weil ein ungeduldiger Geldeintreiber und sein Helfer uns in dem Auto in der Presse entsorgen wollten. Der Würfel aus Metall, den ich, als er noch mein Auto war, einst zärtlich »Lara« getauft hatte, stand jetzt in unserem Wohnzimmer. Ich hatte den Verlust erst vor zwei Monaten verwunden und beschlossen, dass die Zeit für einen neuen fahrbaren Untersatz gekommen war. Münster war zwar die Stadt der Radfahrer, aber ein Mann brauchte ein Auto. Und zwar ein richtiges.

»WAS FÜR EIN WAGEN WIRD ES DENN JETZT«, simste Goswin. Er nervte mich seit zwei Wochen mit seiner Neugier. Seine SMS zeichneten sich immer durch das völlige Fehlen von Satzzeichen aus.

»Ein Leichenwagen mit Kippvorrichtung«, schrieb ich zurück. Ich genoss es, meinen neugierigen Mieter auf die Folter zu spannen.

»Tom, möchtest du auch ein San Pellegrino?« Sirena war hinter mir aufgetaucht, und prompt kollidierten auf dem Rundweg um den Aasee zwei männliche Jogger, die zu uns rübergestarrt hatten. Es wurde wirklich Zeit, einen Sichtschutz zu dem vielbevölkerten Naherholungsteich aufzubauen, aber ich wollte mir die Aussicht auf den künstlichen See nicht nehmen.

Sirena schenkte uns das italienische Blubberwasser ein und reichte mir ein Glas. »Oder lieber einen Wein für dich?«

Sirena machte gerade wieder eine ihrer Modeldiäten. Kein Alkohol und täglich nur eine Handvoll getrockneter exotischer Früchte, deren Namen ich nicht aussprechen konnte, vertrieben jede Fettzelle aus ihrem wundervoll geformten Körper. Ich sah auf meinen Bauchansatz, den man nicht mal mehr im Ansatz »Ansatz« nennen konnte. Eher Miniplauze. Vielleicht sollte ich auch meine Ernährung überdenken. Aber Sirena schien es nicht zu stören, dass ich etwas »griffiger« geworden war in den letzten Monaten.

»Danke, mio cuore, aber ich muss noch fahren, ich warte nur auf den entscheidenden Anruf von Klonk.«

»Ah, si, dann kannst du endlich wieder ruhig schlafen. Du hast ja jedes YouTube-Video von dem Auto gesehen jetzt. Hoffentlich gefällt der Wagen dir. Weißt du, ich bin ein bisschen eifersüchtig auf dieses Ding …«

Sie setzte sich auf meinen Schoß und prostete den Joggern zu, die sich die verbeulten Köpfe rieben. Sirena auf dem Schoß zu haben war ungefähr so, als wenn man eine komplette Schachtel Viagra in Energydrink aufgelöst getrunken hätte. Sie trug nur einen gelben Bikini, der ihre Bräune und die langen, zurzeit mahagonifarbenen Haare betonte. Sie hätte aber auch in einem Godzillakostüm noch verboten erotisch ausgesehen. Es war einfach die Art, wie sie sich bewegte, wie sie sprach, ihre Lippen, alles an ihr war verboten schön. Sie war gebürtige Italienerin und hatte eine Menge Temperament. Allerdings entwickelte sie in letzter Zeit einige Allüren. Wir küssten uns, und ich wollte sie gerade in eines der sechs Schlafzimmer entführen, als mein Handy klingelte.

Ich schielte auf das Display, auf dem ich »Klonk« las. Das Autohaus. Jetzt galt es, Prioritäten zu setzen.

Wenn ich Sirena heute einen Heiratsantrag machen wollte, konnte ich jetzt nicht aufspringen und gehen. Und das wollte ich auch gar nicht. Eigentlich. Das Auto konnte warten. Es war nur ein Auto. Ein Fortbewegungsmittel, um von A nach B zu kommen. Einkäufe zu transportieren. Nur ein Auto.

»Reiß dich zusammen, Tom«, sagte eine innere Stimme, und ich konzentrierte mich aufs Küssen.

»Die verkaufen die Karre an jemand anderen, wenn du nicht zurückrufst«, flüsterte eine gemeine zweite Stimme in meinem Kopf.

Ich trug Sirena ins Haus, wobei ich es schaffte, mir das Handy in die Hosentasche zu schieben. Es vibrierte, doch ich ignorierte es. Zweiundsiebzig Treppenstufen höher steuerte ich das erste Schlafzimmer im Nordflügel an, das Sirena und ich Mario/Angelina-Zimmer getauft hatten. Eigentlich waren Kinder in meinem Lebensplan nicht vorgesehen gewesen, aber Sirena hatte den Plan umgeworfen. Ich war überrascht gewesen, dass sie als Model über Kinder nachdachte, aber sie haute mir das Heidi-Klum-Beispiel um die Ohren. Und jetzt waren eine Menge Bambini vorgesehen. Damit wir bei der Namensfindung keine Probleme haben würden, hatten wir alle sechs Schlafzimmer mit einem weiblichen und einem männlichen Namen ausgestattet. Das kam daher, dass wir uns absolut nicht auf einen Namen für das erste Kind einigen konnten. Daher überließen wir das Ganze dem Zufall. Das erste Bambino würde nach dem Zimmer heißen, in dem es gezeugt werden würde. Klar, man könnte jetzt einwerfen, was wäre denn, wenn es außerhalb der Villa gezeugt würde, also im Pool oder auf dem Boot? Auch dafür gab es Namensvorschläge beiderlei Geschlechts. Eigentlich hatten wir für jeden Ort auf diesem Planeten geeignete Vorschläge gefunden.

Das Handy brummte energischer, und ich legte Sirena sanft wie ein Fass Nitroglycerin auf dem Bett ab. Das mit dem Fass Nitroglycerin klingt vielleicht etwas unromantisch, aber Sirenas Temperament war diesem Vergleich angemessen. Sie mochte es nicht, die zweite Geige zu spielen. Aber im Moment war sie die Stradivari, und mein Bogen war …DURCH DAS VERDAMMTE HANDY ABGELENKT.

Während ich ihren Bikini mit einer Hand aufhakte, was technisch völlig aussichtslos war, drückte ich mit der anderen Hand auf »Anruf abweisen«. Dachte ich. War aber das Symbol für »Freisprechen«.

»KLONK! Bist du das, Tom? Dein Auto steht hier und wartet darauf, dass du mit ihm ausreitest. Ist eine echte Schönheit! Hatte eben schon zwei Hipster hier, die sich für die Kiste interessieren. Ich hab DIR das Teil zwar gebaut, aber wenn du es doch nicht haben willst …« Verdammt.

»TOM! Du bist so …unromantisch! Fahr hin und hol dein neues Spielzeug! Ich habe keine Lust mehr auf dich heute! Stronzo!« Weg war sie. Sie hatte ja recht. Ich war besessen von dem Wagen. Trotzdem gingen mir ihre Temperamentsausbrüche in letzter Zeit zunehmend auf den Keks. Wo war die Frau, die ich noch vor einem Jahr als warmherzige und begehrenswerte Nachbarin hatte? Wann hatte sie sich in die Diva verwandelt, die mir jeden Tag zur Hölle machte? Ich meine, viele Paare stritten miteinander, um danach »Versöhnungssex« zu haben. Aber unsere Streitereien endeten immer öfter nicht in Zärtlichkeiten, sondern seitens Sirena im Werfen von zerbrechlichen (meist teuren) Gegenständen und meinerseits im Ausweichen vor Geschirr oder chinesischen Vasen.

Den Heiratsantrag würde ich ein paar Tage verschieben, und »Mario« oder »Angelina« würden auch noch etwas warten müssen.

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2 Ein Motor, zum Heulen schön

Zwanzig Minuten später hatte mich ein Taxi bei Klonk abgesetzt. Ich gab dem Fahrer kein Trinkgeld, weil er roch wie ein Aal und der Begriff Freundlichkeit für ihn offensichtlich etwas Exotisches war. Außerdem fuhr er so langsam, dass ich während der Fahrt an dem Taxi einen Reifen hätte wechseln können.

Mein Herz klopfte, als ich das Büro betrat. Wobei, »Büro« war maßlos übertrieben. Klonks Classic Monsters war kein Autohaus, sondern der Firmenname eines wahren Künstlers. Er kaufte vor Ort in den USA alte Classic-Cars und verschiffte sie nach Münster. Hier machte er aus den Wracks mit viel Liebe zum Detail echte Kunstwerke. Vom ursprünglichen Auto blieben nur Karosserie, Fahrgestell und Armaturen. Alles andere war Hightech. Die Motoren baute ein Kumpel von Klonk komplett selbst. V8-Motoren, die so schön waren, dass man beim Öffnen der Motorhaube heulen musste.

Klar war auch, dass Klonk Autos mit weniger als fünfhundert PS als »Shoppingschaukeln« bezeichnete und jedes seiner Fahrzeuge ein Unikat war.

»He, Admiral! Bist ja doch noch gekommen. Ich hoffe, ich hab nicht bei was Wichtigem gestört …« Er nannte mich immer Admiral, seitdem er eine SMS von Goswin mitgelesen hatte, in der mein indiskreter Mieter mein geliebtes Vorfahrzeug erwähnt hatte.

Klonk war einen Hauch übergewichtig, sah aus wie der alternde Chef einer Biker-Gang und hatte an allen sichtbaren Stellen seines Körpers Tattoos. Und was für welche. Es waren die Logos aller wirklich coolen Automarken. Auf seinem dicken Bierbauch stand »Sixpack« in altdeutschen Buchstaben. Das wusste ich, weil er unter seiner speckigen Lederweste nie Kleidung trug.

»Was kann wichtiger sein als ein Muscle-Car?«, seufzte ich und hatte damit genau das gesagt, was Klonk hören wollte. Wohl war mir nicht bei dem Gedanken an meine Verlobte in spe, die mich ab jetzt mit fünfhundert Pferden teilen musste.

»Eben. Bist du bereit, dir den Traum in Pink anzusehen?« Pink? Mir wurde heiß.

»Hast du Pink gesagt?«

Klonk lachte, was so klang, als ob man eine Motorsäge an einen Stahlträger hält.

»War nur ’n Witz, Kumpel.« Er öffnete die Tür zu seiner Werkstatt. Man konnte Klonk alles nachsagen, nur nicht einen Hang zu Ordnung oder Sauberkeit. Die Werkstatt sah aus, als wenn man in einer TÜV-Prüfstelle ein Fass Öl gesprengt hätte.

Das traf aber nicht auf das Fahrzeug zu, das in der Mitte stand. Ein 1963er Buick Riviera »Silver Arrow« I. Als ich den Wagen bei Klonk zum ersten Mal gesehen hatte, bekam ich fast einen Herzstillstand. Er sah aus, wie man sich ein komplettes Wrack halt so vorstellt: Ein Haufen Rost, zusammengehalten durch Farbe. Doch dieses Auto wurde nicht durch Farbe zusammengehalten, das spürte ich sofort. Nein, es war, als ob der Wagen wartete. Stolz und elegant im Herzen, bis er jemanden fand, der ihn verdient hatte. Also mich.

Das war jetzt zwei Monate her. Der Motor war im Eimer, der Boden durch, Fahrgestell verzogen und so weiter, hatte Klonk geunkt. Klang teuer. Aber es war jeden einzelnen Cent wert gewesen. Ich ging auf die Schönheit zu. Ein Traum aus schwarzem, mattem Lack, Felgen aus einem Guss, dezent abgetönte Scheiben.

Klonk sagte: »Atme mal wieder, Junge«, womit sich mein Schwindelgefühl erklärte.

Hätte Sirena gesehen, wie ich den Wagen zum ersten Mal berührte, sie hätte mich sofort verlassen.

»Junge, da hast du dir ein wirklich schönes Auto ausgesucht. Mitchell war ein verdammtes Genie.« Das war er. Bill Mitchell hatte die schönsten Autos seiner Zeit designt.

Klonk warf mir den Zündschlüssel zu. »Setz dich rein und starte, hoffe, der Motor funktioniert.«

Ich sah ihn entsetzt an, bis ich verstand, dass er wieder einen Scherz gemacht hatte. Das Innere des Autos war eine gelungene Mischung aus Originalteilen und dezent verstecktem Hightech.

Das Geräusch, mit dem mich mein neues Auto begrüßte, als ich den Zündschlüssel drehte, werde ich nie wieder vergessen. So musste es klingen, wenn man sein Neugeborenes zum ersten Mal hörte.

Nachdem ich Klonk bezahlt hatte, der mir streng nach dem Motto »Nur Bares ist Wahres« einen Betrag, der für ein Einfamilienhaus in Seppenrade gereicht hätte, aus der Tasche geleiert hatte, öffnete sich das Hallentor.

Mann und Maschine verschmolzen zu einer Einheit. Die Hälfte der Hinterreifen blieb als Gummiabdruck auf Klonks Werkstattboden zurück, und ich brannte darauf, mein neues Gefährt an seine Grenzen zu bringen. Im Armaturenbrett wartete ein altmodisches Radio mit Kassettenrekorder auf Befüllung, und ich hatte extra für diesen Tag eine Kassette mit Metal vorbereitet. Unter der Säule im Armaturenbrett verbarg sich noch eine moderne Hi-Fi-Anlage mit CD und ein Navi, aber das konnte warten. Die erste Fahrt sollte hart und ursprünglich sein. So zog ich unter den Klängen von Guns N’ Roses’ »Paradise City« auf der linken Spur der A1 an Lkws und holländischen Wohnwagengespannen vorbei. Der Wagen war bei zweihundertvierzig Sachen abgeregelt, ein störendes Detail, das der Automechaniker meines Vertrauens demnächst noch korrigieren sollte. Warum sollte man einem Hengst, der dreihundert Stundenkilometer schaffte, einen Knoten in den …na ja, elektronisch abgeregelte Autos sind was für Memmen.

Das war nicht Fahren, das war eine Zeitreise zurück in die glorreiche Zeit echter Autos, echter Musik und echter Lebensfreude. Und echter Sirenen. Hinter mir tauchte ein Polizeiwagen auf, und ich wunderte mich, wie die Herren in Grün bei diesem Tempo mithalten konnten. Bis mir klar wurde, dass mich ein Porsche verfolgte. Ich fuhr auf den nächsten Rastplatz und die beiden Kollegen, die sich aus dem Sportwagen falteten, kamen mir unangenehm bekannt vor.

»Ach, der Herr Baum. Schmottek, wir kennen Herrn Baum doch noch, nicht wahr?« Der fülligere der beiden Gesetzeshüter rückte seine Mütze gerade und musterte mich.

»Ja, das letzte Mal hat er im Edeka randaliert und eine der Verkäuferinnen im Wald in seinem Auto verführt.« Das war zwar fast richtig, aber ich war wütend.

»Genau, und die Herren haben davon auch ein paar schöne Farbfotos gemacht, nicht wahr? Als Beweis, oder?«

»Schmottek, weißt du etwas von Fotos?«

»Nein. Das wäre ja auch illegal. Neues Auto, Herr Baum? Schickes Gerät. Wenn Sie uns dann mal die Papiere zeigen, inklusive TÜV-Abnahme und Importbescheinigung?«

Verdammt, die Importbescheinigung hatte Klonk mir nicht gegeben, und die Sonderabnahme beim TÜV stand nächste Woche noch an.

»Äh, was fahren Sie denn da, meine Herren?« Ablenken war jetzt das Beste. Ich ging zu dem Porsche.

»Einen Panamera? Ich dachte, nur die Polizei in Dubai hat solche Dienstwagen. Geht es der Stadt Münster so gut?«

»Importbescheinigung und Abnahmebescheinigung bitte, Herr Baum!«

Mein Handy summte, und ich sah auf das Display:

»ICH MACH DAS SCHON« Goswin.

Das Funkgerät im Porsche knackte, und eine Stimme sagte: »Martin 11, wir haben einen 1016 auf der Hammer Straße stadtauswärts. Abfangen und festnehmen. Täter bewaffnet.«

Die Polizisten sahen mich sauer an. »Wir sprechen uns noch.« Dann klappten sie sich wieder in den Porsche und machten sich an die Verfolgung des 1016.

»Was ist ein 1016?«, fragte ich.

»FLUECHTIGER BEWAFFNETER AUFGEBROCHENER ZIGARETTENAUTOMAT DIE JUNGS HABEN DIE POLIZEICODES NICHT DRAUF SCHAETZE ICH«

»Goswin, du Genie! Wie soll ich das wiedergutmachen?« Er hatte mir schon so oft mit seinen speziellen Talenten aus der Patsche geholfen, dass es mir fast peinlich war. Unheimlich war das, wie er jedes elektronische System dazu bringen konnte, das zu tun, was er wollte. Den Polizeifunk zu manipulieren war noch eine seiner einfachsten Übungen.

»HOER AUF SINGLE MALT WHISKY MIT CHERRYCOLA ZU MISCHEN«, simste er als Antwort.

Ich lachte und machte mich auf den Heimweg, wobei ich mich penibel an die Geschwindigkeitsbegrenzung hielt. Ich hatte aus dem letzten Jahr noch vierhundert Sozialstunden abzubüßen und wollte mein Glück nicht überstrapazieren. Siedend heiß fiel mir ein, dass ich morgen die ersten Stunden abarbeiten musste. Großartig. Bei über dreißig Grad im Allwetterzoo Münster Elefantenmist zu schippen war nicht gerade meine Vorstellung von Sommer. Aber ich hatte es mir selbst eingebrockt und konnte froh sein, dass ich nicht ins Gefängnis gewandert war nach der verrückten Geschichte vor einem Jahr.

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3 Heiratsantrag, Ergebnis unerwartet

Und? Was sagst du?«

Sirena runzelte die Stirn, was bei ihr keinerlei Faltenwurf verursachte. Sie ging um den Wagen herum, und ihr Gesichtsausdruck verhieß nichts Gutes.

»Wie soll ich die Bambini da reinbekommen?«

Ich glaubte, mich verhört zu haben. Das schönste Auto der Welt. Mein Schaaaaatz. Und sie wollte wissen, wie sie Kinder da reinkriegt, die noch nicht mal gemacht waren?

»He, du hast doch einen eigenen Wagen, den Bentley, da passt eine ganze Schulklasse rein. Das hier ist mein Auto.« Ich streichelte über die Motorhaube. Vielleicht etwas zu gefühlvoll.

»Ah! Das ist DEIN Auto. Und ich kann in diesem alten …Leichenwagen zum Einkaufen fahren!«

Das war übel übertrieben. Der »alte Leichenwagen« war ein vier Jahre alter Bentley Mulsanne, den der Chauffeur meines Onkels früher gesteuert hatte. Nur, dass wir jetzt keinen Chauffeur oder Gärtner oder sonstiges Personal mehr hatten.

Trotzdem, in den Bentley konnte man einen Schulbus quer reinstellen, also bitte.

»Was hast du gegen den Bentley?«

»Hast du mal versucht, mit diesem fahrenden Einfamilienhaus irgendwo zu parken, Tom?«

»Was schlägst du vor?«

»Ich will Bronk zurück.«

Daher wehte der Wind. Sirena hatte es immer ungerecht gefunden, dass ich den Chauffeur meines Onkels nicht weiterbeschäftigt hatte. Wenn das alles war …

»Ich rufe Bronk morgen an und sage ihm, dass er wieder für uns fahren kann, wenn er will.«

»Oh, er wird wollen, er liebt dieses Auto und dieses Haus. Und du hast ein schönes Auto gekauft.«

Sie küsste mich. Versöhnung war toll. Am gleichen Abend liebten wir uns auf dem Rücksitz meines neuen Autos. Eigentlich gab es keinen Rücksitz, nur einen engen Spalt hinter den Vordersitzen. Während wir uns küssten und uns aus den Klamotten schälten, machte ich mir Sorgen um das Leder und beschäftigte mich mit der Frage, wie das Bambino heißen sollte, falls wir heute eines machen würden. Für diesen Platz gab es noch keinen Namen. Riviera vielleicht. Eine Minute später war mir alles egal.

Als wir in dieser Nacht draußen saßen und bei Wasser und Wein auf den sternenklaren Himmel blickten, wusste ich, was ich zu tun hatte.

Verstohlen nestelte ich mein Handy aus der Tasche, wählte eine von Goswin entwickelte App aus und tippte auf ein Symbol.

Das riesige Bürogebäude auf der anderen Seeseite, das irgendwie jedes Jahr größer wurde, erwachte zum Leben, und beleuchtete Fenster formten zwei ineinander verschlungene Herzen. Sirena war begeistert.

»Tom, das ist so kitschig. Aber ich mag es. Ti amo.«

Ich rutschte auf die Knie und nahm ihre Hand. Über mir raschelte es in der riesigen Kiefer, und etwas landete auf meinem Kopf.

»Terror! Das ist mieses Timing!«, schimpfte ich. Terror war ein zahmes Eichhörnchen, praktisch unser Haustier. Er war pfiffig, und Sirena liebte ihn. Ich auch. Aber nicht jetzt.

»Willst du meine Frau werden?«, fragte ich heiser.

Sirena sah mich an. »Das geht nicht, Tom.«

Damit hatte ich nicht gerechnet. Hatte ich was falsch gemacht?

»Hab ich was falsch gemacht?«, fragte ich laut.

Sirena lächelte mild. »Nein, aber du musst erst meinen Vater fragen. Verstehst du, du musst bei ihm um meine Hand anhalten.«

Das hatte ich völlig verdrängt. In Italien war man da recht traditionell. Aber Sirenas Vater war ein netter Kerl, zumindest hatte Sirena das gesagt. Also sollte das kein Problem sein.

»Dann fahren wir morgen nach Italien«, beschloss ich.

»MORGEN MUSST DU IN DEN ZOO«, informierte mich Goswin per SMS.

»Verdammt, stimmt. Aber am Wochenende. Was sagst du, mein Herz?«

Sirena sah mich glücklich an. »Si!«

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4 Killer, der Mutanten-Lori

Tom, du musst aufstehen! Du musst arbeiten!«, flüsterte Sirena in mein Ohr.

Arbeiten?

Langsam fuhr mein Betriebssystem hoch, und ich sah müde auf die Uhr: 08:05 Uhr.

»Großartig. Ich komme zu spät!« Eigentlich hätte ich schon vor fünf Minuten einen Besen in der Hand haben müssen.

In Lichtgeschwindigkeit duschte ich und schlüpfte in meine ältesten Klamotten. Dann sprühte ich mir aus Versehen nach dem Rasieren einen Stoß Calvin Klein ins Auge und stieß eine der verbliebenen chinesischen Vasen im Wohnzimmer vom Sockel. Der Tag fing gut an.

Ich musste mich zusammenreißen, nicht schneller als fünfzig zu fahren. Der Allwetterzoo war nur drei Kilometer entfernt, aber zu Fuß oder mit dem Fahrrad wäre ich noch später dort gewesen. Ich verschwendete zehn Minuten damit, einen geeigneten Platz auf dem riesigen Areal des Zooparkplatzes zu finden. Ich wollte nicht, dass der Wagen unter einer Kiefer stand (wegen der Zapfen), oder unter einer Birke (die Äste brechen bei Sturm leicht ab) oder unter einer Eiche (wegen der Tauben und der Blitze). Mitten in der Sonne sollte er auch nicht stehen, sonst könnte das Leder ausbleichen. Und nicht zu nah bei anderen Fahrzeugen, sonst hätte ich vielleicht eine Beule kassiert. Ich parkte ganz am Ende des Parkplatzes im Schatten einer Buche außerhalb der überhängenden Äste und nahm mir vor, den Wagen zwischendurch umzusetzen, wenn der Schatten wanderte.

»Ihre Eintrittskarte bitte.« Der ältere Herr mit der grünen Allwetterzoo-Münster-Weste sah mich freundlich an.

»Ich soll hier arbeiten. Bin etwas spät dran. Wo finde ich Herrn Fenwick?« Der Name stand auf dem Schreiben, das mir vom Amtsgericht zugestellt worden war. Der Mann deutete auf ein Gehege. »Dr. Fenwick. Sie gehen bei den Nasenbären vorbei, dann rechts bei den Impalas den kleinen Weg bis zur Verwaltung. Viel Spaß.«

Spaß. Na ja. Und was zum Teufel war ein Impala? Den kannte ich nur als Auto von Chevrolet. Gut, dass alle Gehege mit Hinweisschildern versehen waren. So erfuhr ich, dass ein Impala eine Schwarzfersenantilope war. Die Viecher sahen aus wie Bambi mit angeklebten Teufelshörnern.

Im Verwaltungsgebäude empfing mich ein vollbärtiger Endfünfziger wie einen verlorenen Sohn.

»Herr Baum! Bisschen spät dran, nicht wahr? Aber ich will mal nicht so sein. Sie müssen noch etwas Papierkrieg erledigen, dann bringe ich Sie zu Susanne, die zeigt Ihnen, was Sie machen sollen. Vierhundert Sozialstunden. Junge, da müssen Sie aber mächtig Mist gebaut haben. Das ist Rekord hier, nicht wahr?«

Nach dem Ausfüllen von gut zehn Formularen führte mich Dr. Fenwick zum Elefantengehege. Er war der leitende Zootierarzt, hatte er mir erzählt. Ich seufzte. Das Elefantenhaus war gerade neu gebaut worden, und man sah den Dickhäutern an, dass sie ihren neuen Lebensraum genossen. Bildete ich mir zumindest ein. Elefanten haben nun mal eine eingeschränkte Mimik.

Ich liebte den Zoo in Münster, an den ich einige unauslöschliche Kindheitserinnerungen hatte. Wie meine Halbschwester Milou mich damals in das Nashorngehege geschubst hatte, zum Beispiel. Es ist nicht lustig, wenn man mit verstauchtem Knöchel bewegungsunfähig zusehen muss, wie fünfhundert Kilo wütendes Tier mit spitzem Horn auf einen zurasen.

Auch nicht, wenn man sich einredete, dass das ein Einhorn war. Ein Pfleger hatte mich gerade noch retten können. Dafür war ich am nächsten Tag auf der Titelseite der größten Münsteraner Zeitung erschienen und hatte in der Schule damit angegeben, wie ich das Nashorn gepackt und auf den Rücken gelegt hatte. Das war einen Hauch übertrieben, aber ich hatte noch am gleichen Tag siebzehn Zettel in der Tasche von Mädchen, die mit mir gehen wollten.

»Susanne? Das hier ist Herr Baum, nicht wahr? Herr Baum, Susanne Ginster, Ihre Chefin für die vierhundert Stunden. Ich geh dann mal nach den Flamingos sehen, nicht wahr?«

Susanne Ginster sah nicht so aus, wie ich mir eine Tierpflegerin vorgestellt hatte (also wie eine russische Kugelstoßerin), sondern mehr wie Claudia Schiffer in Latzhose.

»Sie sind also unsere neue Berühmtheit. Ich bin Susanne.«

»Ja, das sind Sie, nicht wahr?«, sagte ich und starrte sie an. Sie hatte die hellsten grauen Augen, die ich je gesehen hatte. Wie der Himmel nach einem warmen Frühlingsregen oder eine Meerjungfrau, die …

»Herr Baum? Ihnen ist klar, dass das hier kein Urlaub wird, oder? Sie müssen pünktlich sein, zumindest ab morgen. Sie arbeiten vier Stunden pro Tag, außer am Wochenende. Wir fangen erst mal klein an. Das heißt, Sie sind mit Jessie zusammen heute für die Aufsicht im Lori-Gehege zuständig. Sie wissen doch, was ein Lori ist?«

Ich nickte. »Eine Echsenart.«

Susanne lachte. Es klang wie ein Glockenspiel. Herrlich.

»Ja, genau. Kommen Sie mit, Sie Experte.« So früh am Morgen war im Zoo noch nichts los, und selbst die Tiere, die ich sah, sahen aus, als ob sie erst mal einen starken Kaffee brauchen könnten. Wir passierten gähnende Schwarzbären, gähnende Papageien und gähnende Geier, die in einer riesigen Voliere darauf warteten, dass zum Frühstück ein leichtsinniger Tourist seinen Arm durch die Gitterstäbe steckte.

Wir erreichten das Elefantenhaus, in dem es nach Ammoniak und Heu roch. Die Elefanten waren bei dem Wetter natürlich draußen, und ich beneidete sie dafür. Durch eine Schleuse aus zwei Gittertüren ging es in einen Raum mit künstlichen Felsen und echten Bäumen, auf denen kleine bunte Vögel hockten.

»So, da sind ihre Echsen. Jessie müsste gleich kommen. Die Besucher können sich diese Becher hier nehmen und die Vögel damit füttern. Sie müssen eigentlich nichts machen, nur die Becher auffüllen und darauf achten, dass keiner einen Vogel klaut.« Klang einfach.

»Ich lass Sie mal hier, dann können sich die Tiere an Sie gewöhnen. Wir sehen uns beim Mittagessen.«

»Ja, wir essen uns beim Mittagsehen«, wiederholte ich und winkte zum Abschied. Was war nur los mit mir? Ich verhielt mich wie ein kompletter Idiot.

Dann war ich allein mit geschätzt hundert bunten Federviechern, die mich irgendwie hinterhältig anstarrten. Zeit, klarzustellen, wer hier evolutionär weiter war.

»So, Vögel. Alle mal herhören. Ich bin jetzt euer Chef. Hier wird gemacht, was ich sage.« Die Vögel starrten intensiver, und ein komplett blauer Lori, vermutlich eine Mutation, die anderen waren nämlich in Grün gehalten, kreischte empört. Es klang, als wenn man mit Fingernägeln über eine Schiefertafel quietschte, und ich bekam eine Gänsehaut.

»He, Killer, mach keinen Stress«, wies ich den flatterhaften Federhooligan zurecht, der sich wohl hier als Anführer sah.

Ich ging zu den Bechern und roch an dem Inhalt. Nicht schlecht. Um mich zu akklimatisieren, leerte ich einen Becher. Schmeckte nach einer Mischung aus Honig und Früchten. Echt gut. Ich schnappte mir den nächsten. Um mich herum erhob sich ein Papageiengeschrei, dass es eine wahre Freude war.

»Na, was ist denn? Ich trink euch schon nicht alles weg.« Beim dritten Becher stürzten sich die futterneidischen Flattertiere auf mich, angeführt von Killer, dem blauen Mutanten-Lori. Ich kam mir vor wie Rod Taylor im Film »Die Vögel«. Die Viecher hatten echt spitze Schnäbel und schlechte Laune. Verzweifelt rettete ich mich in den Durchgang.

»Was ist denn hier los? Wer sind SIE?« Eine kleine Frau mit Rastalocken sah mich entsetzt an, als ich mir einen Lori aus der Frisur pulte und ihn ihr gab.

»Ich bin Tom Baum, der neue, äh, Helfer und so.«

»Ach, Sie sind dieser Chaot, der damals den halben Zoo verwüstet hat.« So konnte man es auch sehen.

Um neun Uhr kamen die ersten Besucher. Meistens Schulklassen. Um zehn Uhr hatte ich angefangen, Schulklassen zu hassen, ab elf Uhr verfluchte ich jeden Rentner mit Fotoapparat, und um zwölf bat ich darum, Elefantenmist schippen zu dürfen. Durfte ich aber nicht.

Jessie war Studentin, und Reden war nicht ihr Ding. Die Vögel machten bei jedem Besucher einen Lärm, dass ich einen Tinnitus befürchtete. Als Susanne Ginster kam, um mich zum Mittagessen abzuholen, hätte ich sie beinahe vor Freude umarmt.

»Na, wie war der erste halbe Tag, Herr Baum?«

»Nennen Sie mich doch Baum.«

»Wie bitte?«

»Ich meinte, nennen Sie mich doch TOM. Wir werden ja hoff… äh, länger zusammenarbeiten.«

»Flirten Sie mit mir?«

»ICH?«

»Ja, sonst ist hier keiner, oder?«

»Nun ja, also flirten, nur wenn Sie drauf bestehen.« Sie lachte wieder dieses klingelnde Lachen, bei dem ich eine Gänsehaut bekam.

Wir kamen im Zoorestaurant an und bedienten uns selbst. Ich entschied mich für Spaghetti Bolognese und musste an Sirena denken, die wahrscheinlich gerade auf der Terrasse lag und Jogger irritierte.

»Das ist unser aller Chef, Otto Vogel. Der Direktor.« Ich gab mir Mühe, nicht über den Namen zu lachen. Otto Vogel war dünn, hatte eine römische Hakennase und schielte etwas. Aber er war eine Frohnatur und unterhielt alle mit seinen Geschichten über Zoos in der ganzen Welt. Neben ihm stellte man mir Brigitte Nielsen vor, die mit der Brigitte Nielsen, die ich aus Film und Fernsehen kannte, nur den Namen gemeinsam hatte. Sie war die Chefin der Tierpfleger. Ansonsten sah sie aus wie eine russische Kugelstoßerin. Ihr Händedruck sortierte alle siebenundzwanzig Knochen in meiner Hand neu. Dann gab es noch Herrn Armbruster, der aussah wie eine hundert Jahre alte Schildkröte und laut Vogel für das Aquarium zuständig war, sowie Heinz Zweig, Herr über die Verwaltung des Zoos.

Die anderen Angestellten aßen in der Zookantine. Dort würde ich ab morgen auch essen, aber am ersten Tag wollte man es mir etwas »nett« machen, wie Herr Armbruster es nannte.

Nach dem Essen bekam ich eine Führung durch den Zoo, die Otto Vogel persönlich leitete. Mit dem einzigen Zweck, mich einem hochnotpeinlichen Verhör zu unterziehen. Er wollte alles wissen, über meinen Onkel und seine Bank, wie mein Onkel gestorben war, was jetzt aus der Bank würde, wo ich sie doch praktisch geerbt hatte. An dem Punkt stoppte ich seinen Redefluss.

»Wer sagt denn, dass ich die Bank geerbt hätte?«

»Och, Sie sind der einzige Verwandte gewesen, oder? Das Amtsgericht hat nachgeforscht, aber da sich sonst niemand gemeldet hat, dürfte Ihnen die Bank nach einem Jahr zufallen, sagt man.«

»Sagt wer?«

»Na ja, wenn man in Münster wohnt, hat man so seine Verbindungen.«

»Ah, die oberen Zehntausend.«

»Na ja, so viele sind es wohl nicht. Aber der Stadtrat, der Bürgermeister und diverse Honoratioren und Gönner der Stadt. Ihr Onkel war ja auch in dem Kreis.«

Ich als Erbe der Lavendel-Bank? Das war doch Unsinn. Ich hatte von Banken keine Ahnung.

»Hallo! Sind Sie der Direktor? Der Vogel?« Die Stimme schallte quer über den Teich, der Elefantengehege und Zoorestaurant trennte. Am anderen Ufer winkte ein Mann zu uns herüber. Vogel war irritiert.

»Und wer sind Sie?«, rief er zurück.

»Presse! Münsteraner Anzeiger! Mein Name ist Ridder. Warten Sie, ich bin gleich bei Ihnen.« Er sprintete los, stolperte über eine Stockente, die quakend protestierte, und tauchte völlig außer Atem bei uns auf.

»Tag, die Herren. Direktor Vogel, ich bin Detlef Ridder vom Münsteraner Anzeiger. Ich glaube, mein Chef, Herr List, hat mit Ihnen telefoniert wegen mir und diesem …Sie wissen schon, diesem Vollpfosten, Baum, der hier vierhundert Stunden Scheiße schippen muss. Sie hatten zugesagt, dass wir darüber berichten dürfen. Praktisch als Foto-Dokusoap, Sie wissen schon. Gute Presse ist ja immer wichtig.«

Ich war also ein scheißeschippender Vollpfosten. Gut zu wissen.

»Äh, hören Sie, Herr Ridder, vielleicht besprechen wir das alles nachher bei mir im Büro. Kommen Sie um fünfzehn Uhr vorbei.«

»Klar, kein Thema. Glauben Sie mir, ich würde auch lieber richtige Pressearbeit machen, statt so einen Honk bei seinen Strafarbeiten zu knipsen, aber mein Chef meinte, die Sache letztes Jahr hat so viel hergemacht, dass der Typ auf jeden Fall eine Story wert sei. Soll ja sogar eine Bank geerbt haben, der Knaller.«

Ich grinste. In Münster hatte es lange Zeit nur zwei große Tageszeitungen gegeben, mit dem Münsteraner Anzeiger war seit zwei Jahren ein neues Blättchen dazugekommen. Der Anzeiger verstand sich mehr als Prominenten- und Klatschblatt, das meiner Meinung nach noch weit unter Bildzeitungsniveau rangierte.

Der rasende Reporter verschwand im Zoorestaurant, und Vogel brachte mich zurück zu Jessie und den wahnsinnigen Vögeln. Weil ich zu spät gekommen war, hatte man mir gleich für den ersten Tag Nachsitzen verpasst.

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5 Nicht korrekt gedacht

Um dreizehn Uhr durfte ich endlich nach Hause. Die Loris hatten sich einen Spaß daraus gemacht, mich von oben bis unten mit ihren Hinterlassenschaften zu dekorieren, und ich war froh, dass ich eine Decke im Kofferraum hatte, die ich über den Fahrersitz legen konnte. Den Wagen hatte ich natürlich nicht umgesetzt, und so stieg ich stöhnend in den sechzig Grad heißen Innenraum. Ich wollte nur noch duschen und beim Amtsgericht anrufen, ob man die Sozialstunden nicht doch in eine Haftstrafe umwandeln konnte. Im Zoo würde ich es keinen weiteren Tag aushalten.

Nachdem ich ausgiebig geduscht hatte, beschloss ich, auf der Terrasse zu entspannen. Sirena hatte einen Zettel hinterlassen, auf dem stand, sie sei zur Kosmetik. Ich wusste nicht, was man dreimal in der Woche bei der Kosmetikerin wollte, aber wenigstens hatte ich sturmfrei.

»He, Mammutbaum, hast du Zeit für ein Bier?«, tönte es von rechts. Ich stöhnte. Hier hatte man nie seine Ruhe. Und meine Nachbarn waren der Fluch, den ich für die geerbte Luxusimmobilie ertragen musste. Der linke wie der rechte. Steve war der rechte und noch der Erträglichere. Wir hatten uns kennengelernt, als Sirena und ich in die Villa Lavendel eingezogen waren. Steve hatte angeboten zu helfen, und Sirena fand ihn sofort sympathisch. Er hatte aber den ganzen Tag nur qualifiziert im Weg gestanden und uns mit seinen subjektiv amüsanten Anekdoten über seine längst vergangene Musikerkarriere und die Promis von Münster wie ein Radio beschallt, während er eine Flasche Bier nach der anderen vernichtete. Eine Umzugskiste hatte er nicht angefasst. Wegen seines Rückens. »Ich bin mehr der Stratege für die Einrichtungsplanung«, hatte er gesagt. Hätten wir uns nach ihm gerichtet, hätten wir jetzt einen Pool mit Einbauküche gehabt.

»Klar, Sandkastenrocker. Hast du was zu trinken da?«

Steve war, wie sagt man, eine schillernde Gestalt. Er war Besitzer einer Diskothek, Event-Manager und ehemaliges Bandmitglied der unfassbar unbekannten Combo The Great Unknown. Der Name war Programm, nur Steve verglich die Band immer mit den Stones oder U2.

Er trug eine abgewetzte Lederjacke mit diversen Aufnähern, darunter nur eine schwarze Badehose. Niemand hatte ihn jemals ohne diese Jacke gesehen. Helfried hatte behauptet, Steve sei mit der Jacke auf die Welt gekommen.

»Ist der Papst katholisch?«, kam es zurück, und ich hörte das Klimpern frischer Bierflaschen. Also zwängte ich mich durch die hässliche Eibenhecke, die unsere Grundstücke trennte, und blieb verblüfft stehen. Im Garten stand ein riesiges Trampolin, auf dem drei Frauen hüpften. Auch am Pool lagen zwei Schönheiten.

Sah ein bisschen aus wie der Garten von Hugh Hefner. Oder ein FKK-Strand, denn die Damen hatten nichts an. Wie hypnotisiert starrte ich in Richtung der sechs Doppel-D-Brüste, die auf dem Trampolin an ihren Besitzerinnen wippten. Hoffentlich war das Silikon da drin gut abgedichtet. Warum tat man da eigentlich nicht stark kohlensäurehaltiges Mineralwasser rein? Einmal kurz geschüttelt, eine Körbchengröße mehr. Aber dann hätte man vermutlich auch Druckventile …

»Hier, Prost!« Steve unterbrach meine genialen Überlegungen und drückte mir eine Flasche in die Hand.

Leider verschlossen. Das war so ein Spleen von ihm. Männer mussten Bierflaschen selbst aufkriegen. Er machte das mit seinem Ehering. Ich hatte es beim letzten Mal mit den Zähnen versucht, um ihm zu imponieren, und mir einen Eckzahn abgebrochen.

»Brauchst du einen Flaschenöffner?«, fragte er scheinheilig. Dieser verdammte Macho.

»Nein. Wieso?«, sagte ich und öffnete die Flasche krachend an der Kante des sauteuren Edelholz-Terrassentisches, was eine zweieuromünzengroße Macke hinterließ. Dann genoss ich nicht nur das kalte Bier, sondern auch den entsetzten Blick des Altrockers.

Ich ließ den Blick durch Steves Garten schweifen. Was mir immer wieder auffiel, war, dass es hier keine einzige Blume gab. In den Beeten standen Kakteen und Koniferen, bewacht von neonfarbenen Gartenzwergen, die so kitschig waren, dass man seinen Blick nicht davon abwenden konnte. Wie bei einem schweren Unfall auf der Autobahn.

»Wieso gibt’s hier eigentlich keine Blumen, Nachbar? Bist du allergisch?«

Steve schüttelte den Kopf. »Nee, ich hab Angst vor Blumen. Anthophobie.«

Ich grinste. »Hast du Angst, dass die dich fressen?«

»He, das ist nicht witzig. Ich bin sogar in Behandlung deswegen.« Der Mann hatte Probleme.

»Sag mal, was machen die ganzen Schönheiten hier? Ist deine Frau verreist?«

»Hä? Quatsch, die ist weg. Wir machen hier ein Fotoshooting. Junge, liest du keine Zeitung? Wir haben meine Disse renoviert und machen jetzt wieder auf. Die Mädels sind für die Eröffnungsanzeige. Der Fotograf müsste gleich kommen.«

»Was heißt, deine Frau ist weg? Auf Dauer oder wie?«

»Frag nicht. Die ist vor einer Woche mit Benny durchgebrannt, einem Barkeeper von mir. Wenn ich das Schwein erwische, reiß ich ihm die Eier ab, glaub mir.«

»Finster, Mann. Meinst du nicht, dass sie zurückkommt?«

»Nee. Benny ist Bodybuilder und hat ein Mördergerät. Kiki steht auf so was.«

Ich sparte mir die Nachfrage, was er mit »Mördergerät« meinte, und nickte verstehend.

»War eine tolle Frau, die Kiki«, sagte ich und leerte die Flasche.

»Hör auf mit der. Die letzten zwei Jahre waren ätzend. Ständig musste ich mir anhören: ›Benny, du bist zu fett, mach mal Sport, sauf nicht so viel und lass die Finger vom Koks, sonst wechsle ich das Revier.‹ Klang wie meine Mutter. Gut, dass die weg ist.«

Sein Gesicht sagte das Gegenteil aus, aber ich hielt die Klappe.

»Das Schlimmste war, dass sie mich nicht männlich genug fand, kannst du dir das vorstellen?«

Ich sah auf Steves schwabbeligen, teigigen Körper, die fettigen grauen Haare und die mopsmäßigen Tränensäcke unter seinen blutunterlaufenen Augen und schüttelte den Kopf. »Nö.«

»Solche Sorgen hast du ja nicht, Mammutbaum. Deine Sirena ist nicht nur hübsch, sondern auch kurzsichtig, hat sie immer gesagt.«

Jetzt wurde ich hellhörig. »Hat wer gesagt?«

»Na, Kiki. Die beiden haben sich gut verstanden. Und diese Sache mit dem ›Unmännlich‹, na ja, deine Perle hat da ja auch so ihre Ansprüche.«

Jetzt wurde es komisch. »Willst du damit sagen, deine Frau und meine Verlobte haben über mich gesprochen?«

Steve nickte und winkte zu den drei Hupfdohlen rüber. »Jo.«

»Und was?«

»Ähm, kann ich dir nicht sagen, sonst flippst du aus. Was dir mal ganz guttäte, by the way. Bist viel zu schüchtern, alter Knabe.«

»Steve, rück raus mit der Sprache. Sonst gehe ich.«

»Erst mal trinken wir noch einen. Warte, ich mach deine Flasche auf.« Er schaffte es natürlich mit den Zähnen, wahrscheinlich hatte er einen seiner Goldzähne benutzt. Ich dachte kurz darüber nach, ein Glas zu verlangen, bevor ich mich mit Lippenherpes infizierte, ließ es dann aber.

Wir stießen an, und die drei durchgeschwitzten Grazien sprangen vom Trampolin aus direkt in den Pool.

»Jetzt rede.«

»Na ja, Sirena findet dich …also …«

»Steve! Rede, oder ich bringe dich zum Reden!«

Er sah mich ernst an. »Also gut. Sie findet dich nicht männlich, sondern putzig. Hat sie Kiki nach zwei Pullen Rotwein gesagt. Sollte ich nicht weitersagen.«

»Und warum tust du es dann?«, fragte ich sauer. Das war ja wohl die Höhe! Wieso musste ich um zwei Ecken erfahren, dass meine Verlobte mich nicht männlich fand? Konnte sie mir das nicht ins Gesicht sagen? Ich trank meine Flasche auf ex. Klar konnte sie nicht.

»Steve, bist du sicher, dass Sirena ›putzig‹ gesagt haben soll?«

»Klar, Mann. Und sie hat ja auch recht.«

Ich konnte nicht glauben, was ich da hören musste. »Sie hat recht? Geht’s noch?« Ich sprang auf.

»He, du hast ’ne Wampe, kaum Muskeln und gibst ihr immer recht. Du bist zu weich, Gummibaum.«

»Nenn mich nicht so, du …Volksmusiker!«

Jetzt sprang Steve auf. Seine Musikerkarriere, so lange sie auch her war, war ihm heilig.

»Willst du Ärger, Nachbar?«, fragte er und pikste seinen Wurstfinger in meine Rippen. Ich war sauer. Nein, ich war mehr als sauer. Ich war wütend. Steve war zwar nur der Bote der Nachricht, dass mich meine zukünftige Frau putzig fand, aber früher hatte man die Überbringer schlechter Nachrichten ja sogar enthauptet. So weit ging ich nicht, dafür schubste ich ihn in den Pool, wo er die drei Doppel-D-Meerjungfauen versenkte.

Gut, das war etwas unbeherrscht gewesen, gestand ich mir ein, als ich wieder auf meinem Grundstück auf einer Liege lag und Cherry-Coke-Whisky trank. Steve hatte mich rausgeschmissen, und ich hatte eine Menge zum Nachdenken.

War ich putzig? Was sollte das überhaupt heißen? Außerdem gab ich Sirena keineswegs jedes Mal recht.

»Tom, kannst du bitte gleich mal reinkommen und mir sagen, welchen Nagellack ich zur Hochzeit tragen soll?«, hörte ich meine Verlobte, die offensichtlich gerade wieder eingetroffen war.

Und ich hörte mich, wie ich sagte: »Natürlich, ich komme, mein Herz«. Das hatte ich unbewusst geantwortet und ärgerte mich über mich selbst.

Gummibaum.

Wir planten den Rest des Abends die Hochzeit vor. Es sollte zwar festlich werden, aber im Rahmen bleiben. Das fand ich gut. Ich lehnte ihren Vorschlag ab, Anthurien als Deko für die Kirche zu nehmen, und fühlte mich wieder etwas mehr wie Mammutbaum.

In der Nacht träumte ich von zwei riesigen Papageien, die aussahen wie Otto Vogel und Detlef Ridder und mir die Augen aushackten. Ich wachte schreiend auf.

»ALLES OK TOM«, fragte Goswin per SMS. Ich hatte mich daran gewöhnt, dass er irgendwie immer da war und wusste, was ich tat, auch wenn das am Anfang unheimlich gewesen war.

»Ja, alles klar, hatte nur einen Albtraum von riesigen Vögeln.«

»DER ZOO IST KEIN PONYHOF WAS«

»Das kannst du laut sagen.«

Sirena schlief wie ein Stein, eine Eigenschaft, um die ich sie beneidete. Ich schlich runter in die Küche und nahm mir ein Glas Milch mit auf die Terrasse. Ich ertappte mich dabei, darüber nachzudenken, ob Milchtrinken putzig war. Aber um diese Zeit war das egal. Laut Display an der Mikrowelle war es 03:42 Uhr.

Aus Helfrieds Gartenhäuschen hörte ich das Zischen eines Schneidbrenners. Helfried schien nie zu schlafen und hämmerte und schraubte gefühlte vierundzwanzig Stunden am Tag an seinen Projekten.

Ich setzte mich auf einen Gartenstuhl und wollte gerade einen Schluck Milch trinken, als es hinter mir ratterte.

»Eindringling. Stehen Sie langsam auf und lassen Sie die Waffe fallen.« Ich sah mich um und grinste. Hinter mir stand eine Maschine auf Raupenrädern, die aussah wie der Roboter Nummer 5 aus dem Film »Nummer 5 lebt!«.

»Klaus, ich bin’s nur, der Hausherr.« Klaus war einer von zwei Wachrobotern, die mein Onkel angeschafft hatte, um das Grundstück zu bewachen. Helfried musste ihn repariert haben, denn das letzte Mal, als ich ihn gesehen hatte, war er nur noch ein Haufen Schrott.

»Entschuldigung. Schönen Abend noch«, sagte er und setzte seinen Routinewachdienst fort. Ich war froh, dass er wieder im Dienst war, denn hier an der Himmelreichallee hatte es in den letzten beiden Monaten eine regelrechte Einbruchserie gegeben.

Ich dachte an die Hochzeit. Sirena hatte jetzt alles bis ins kleinste Detail geplant. Wir würden am Wochenende nach Mailand fahren, wo ich ganz altmodisch bei ihrem Vater um ihre Hand anhalten würde.

Die Hochzeit sollte zwei Wochen später in der Clemenskirche in der Innenstadt sein, danach gäbe es ein feudales Essen im Schlossgarten und eine Party hier zu Hause. Auch die Gästeliste stand schon, aber ich hatte noch einige Namen ergänzt. Etwas hopste auf mich zu, und ich konnte das Glas mit der Milch im letzten Augenblick festhalten.

»Terror, altes Eichhorn, ist es nicht etwas spät für dich? Komm gefälligst aus meiner Milch raus!« Der plüschige Geselle keckerte ausgelassen, dann verschwand er in der Dunkelheit. Kurz glaubte ich, noch ein zweites Eichhörnchen gesehen zu haben. Vielleicht hatte er eine Freundin gefunden.

Ich lehnte mich zurück und beobachtete eine Sternschnuppe. Was sollte ich mir wünschen? Alles war gut. Ich war reich, ich würde bald heiraten und ich hatte ein neues Auto. Nur warum hatte ich dann bei der Sternschnuppe an Susanne Ginster gedacht? Wie war die in meinen Kopf gekommen? Ich hatte sie schließlich heute zum ersten Mal gesehen. Trotzdem ging mir ihr glockenhelles Lachen nicht aus dem Kopf.

Tom, das ist falsch. Denk bitte korrekt, schalt ich mich selbst und zwang mich, an Sirena zu denken. Aber auch im Bett schlich sich Susanne immer wieder in meinen Kopf, bevor ich einschlief. Wie ein Computervirus, das eine Firewall überwand. Das musste aufhören.

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6 Der Okopipi-Zwischenfall

Als ich aufwachte, war die Sonne aufgegangen, und ich hatte die böse Befürchtung, wieder verschlafen zu haben. Ein Blick auf die Uhr sagte mir, dass ich richtiglag. Es war zwanzig nach acht. Das würde Ärger geben. Andererseits wäre der Arbeitstag kürzer, redete ich mir ein. Um Viertel vor neun sprintete ich zu meinem Wagen in der Garage und stieß dort mit jemandem zusammen, den ich nicht erwartet hatte.

»Bronk?« Was machte der alte Chauffeur hier? Ich hatte gestern völlig vergessen, ihn anzurufen.

»Ah, Herr Baum. Ihr Mieter hat mich informiert, dass Sie jemanden benötigen, der das gute Stück für Sie bewegt.« Dabei deutete er auf den Bentley, der neben meinem Buick stand.

»Das ist richtig. Sie sind wieder eingestellt. Wenn Sie wollen.«

Bronks linker Mundwinkel hob sich um einen Millimeter, was bei ihm das Äquivalent grenzenloser Freude darstellte, wie ich von früher wusste.

»Ich habe leider keine Zeit, sprechen Sie doch bitte mit meiner Freundin – ich meine Verlobten über die Sache. Wir sehen uns heute Abend.« Sprach’s und schlüpfte an ihm vorbei zu meinem Wagen.

Eine Viertelstunde später musste ich mir im Zoo von Dr. Fenwick eine Gardinenpredigt über deutsche Tugenden wie Pünktlichkeit, Fleiß und Gesetzestreue anhören. Das Gleiche danach in etwas modernerer Fassung von Susanne. Sie war auf hundertachtzig.

»Himmel noch mal, Herr Baum, so läuft das nicht! Wir haben alle unsere festen Anfangszeiten, und gerade in Ihrer Position sollte Ihnen klar sein, dass das in Ihrem Arbeitsbericht keinen guten Eindruck macht! Was denken Sie sich eigentlich! Das ist doch wohl …wer zum Teufel sind Sie?« Das galt Detlef Ridder, der die Szene gerade auf die Speicherkarte seiner Digitalkamera bannte und dabei richtig glücklich aussah.

»Großartiges Material! Können Sie ihm noch eine Ohrfeige verpassen? Also, wenigstens so tun?«

Susanne sah erst mich, dann ihn entgeistert an. Ihre hellgrauen Augen schienen von innen zu leuchten. Sie erinnerte mich an den Todesstern aus »Star Wars«, kurz bevor er mit seinem Riesenlaser einen Planeten pulverisierte. Ridder schien für solche subtilen Signale unempfänglich zu sein, denn er knipste fröhlich weiter.

»Sie werden heute draußen arbeiten, Herr Baum«, teilte mir Susanne zwischen zusammengebissenen Zähnen mit, und ich musste mich zusammenreißen, um nicht laut zu jubeln.

Eine halbe Stunde später stand ich mit einer Schaufel und einer Schubkarre im Elefantengehege. Ridder dokumentierte jeden Haufen, den ich auf die Schubkarre wuchtete, und zwei Schulklassen feuerten mich an. Ich beschloss, nie wieder in meinem Leben den Münsteraner Anzeiger zu lesen, in den Zoo zu gehen oder nach draußen, ohne Sonnenschutzfaktor fünfzig aufgelegt zu haben. Gegen Mittag sah meine Haut aus wie die knusprige Pelle der halben Hähnchen, die man donnerstags vor dem Edeka kaufen konnte. Einer der Elefanten, ich wusste nicht, ob indisch oder afrikanisch, Männchen oder Weibchen, war offenbar davon überzeugt, dass ich Nüsse oder andere Leckereien in meiner Hose versteckt hatte, und ich hatte permanent einen Rüssel im Schritt. Dann entdeckte der Rüssel mein iPhone, und der Elefant hielt es sich vors Gesicht. Wollte er jetzt ein Selfie machen? Die Wahrheit war schlimmer. Er schwenkte den Rüssel zu seinem Maul. Ich stieg auf einen der Stoßzähne und versuchte, mein Handy zu retten, doch es war zu spät.

Mit einem lauten »Urks« schluckte der große graue Dickhäuter meine einzige Verbindung zur Außenwelt. Er hatte nicht mal gekaut. Ich tobte und beleidigte den Elefanten als »adipösen Dumboimitator«.

Er war nicht beeindruckt. Mein iPhone war Geschichte. Kurz machte ich mir Gedanken, ob Elefanten Mobiltelefone verdauen konnten. Vielleicht sollte ich das jemandem sagen, Susanne vielleicht. Oder ich sollte bei Apple anrufen, ob das iPhone eine Wanderung durch die Verdauungsorgane eines Elefanten aushalten konnte. Der war offensichtlich auf den Geschmack gekommen und begann, mich einer erneuten rüsselmäßigen Leibesvisitation zu unterziehen. Die Schulklassen fanden das witzig.

Als mich Susanne zum Essen abholte, beschloss ich, die Gelegenheit zu nutzen, um zu desertieren. Ich würde mir ein Seil aus meinen eigenen Haaren flechten, mich aus dem Fenster der Toilette im ersten Stock abseilen, das Solarboot, das einen Pendelverkehr über den Aasee zum Zoo als Wasserbus anbot, kapern und damit nach Hause schippern. Ich würde Ärger bekommen, aber das war mir egal. Jetzt musste ich erst mal diesen bescheuerten Reporter loswerden.

Ridder folgte mir, als ob ich magnetisch sei.

Ich riss ihm seine Kamera aus der Hand und warf sie über den Zaun in das Gepardengehege direkt neben dem Zoorestaurant. Dann sprintete ich los. Den Plan mit dem Toilettenfenster hatte ich verworfen, ich wollte nur noch hier weg.

»He, der haut ab!«, petzte Ridder, während er versuchte, über den Zaun ins Gepardengehege zu klettern. Die vier Geparden, die gerade noch in der Sonne gedöst hatten, waren aufgesprungen und witterten Beute.

Wegen des guten Wetters saß die gesamte Stammmannschaft des Zoos inklusive Zoodirektor Vogel auf Bänken vor dem Zoorestaurant. Alle waren eine Sekunde später auf den Beinen. Aus dem Augenwinkel sah ich, wie zwei Tierpfleger den protestierenden Ridder vom Zaun pflückten.

Ich sprintete die Treppe an der Terrasse des Restaurants nach unten. Sie führte auf einen gepflasterten Platz, über dem das Denkmal des Zoogründers, Hermann Landois, mit in Bronze gegossener spöttischer Miene und Pfeife im Mund das ganze Theater verfolgte. Ich versteckte mich hinter der Statue, die der Mann in weiser Voraussicht noch zu Lebzeiten hatte anfertigen lassen, damit man nach seinem Tod nicht irgendein hässliches Denkmal von ihm irgendwo in die Landschaft tackerte. Warum fiel mir das in diesem Moment ein? Wahrscheinlich, weil mein Gehirn wahrnahm, dass mich das halbe Führungspersonal des Allwetterzoos umzingelt hatte. Ridder hatte seine Kamera wieder und knipste die Sensationsgeschichte für die morgige Ausgabe. Wo sollte ich jetzt hin? Von links kam die russische Kugelstoßerin, deren Namen ich wieder vergessen hatte, auf mich zu. Rechter Hand bildeten Dr. Fenwick und Armbruster einen Sturmtrupp, und hinter mir hörte ich, wie sich Zoodirektor Vogel und Susanne heranpirschten. Vogel versuchte, die Situation zu deeskalieren. »Herr Baum, seien Sie vernünftig, wir wollen Ihnen doch nichts Böses. Sie haben einen Sonnenstich, verstehen Sie?«

Ich einen Sonnenstich. Das würde ich doch wohl merken. Kopfschmerzen hatte ich und ich sah etwas verschwommen, zugegeben. Ich entdeckte einen Fluchtweg. Um den Platz herum verliefen mehrere Galerien mit Sitzbänken wie in einem Amphitheater. Eine dieser Galerien endete neben einer Treppe, die ins Aquarium führte. Wenn ich da reinkam, konnte ich die Tür blockieren und die Festung durch das Werfen von Rotfeuerfischen verteidigen. Ich rannte um mein Leben und stupste drei Kindern ihr Eis aus den Händen. Das war gemein, ich weiß, aber die aufgebrachten Mütter hielten meine Verfolger auf, bis ich hinter der Stahltür im ersten Stock des Aquariums verschwinden konnte.

Wegen des guten Wetters waren hier keine Besucher. Die erste Etage des Aquariums beherbergte eine Ansammlung von Terrarien, in denen Taranteln, giftige Frösche, Lurche und seit Neuestem in der Mitte ein Krake, der die Ergebnisse der letzten Fußballweltmeisterschaft richtig getippt hatte, schwammen, kreuchten und quakten.

Leider ging die verdammte Tür nach außen auf, sodass ich sie nicht mit einem Klappstuhl, der in der Ecke stand, blockieren konnte. Ich brauchte ein Seil! Mein Blick fiel auf das Krakenaquarium. Acht Arme, das war ja praktisch wie eine Gepäckspinne.

Ich angelte nach dem schleimigen Gesellen, der Karlchen hieß, wie ein Schild am Fuße des Aquariums verriet. Leider angelte Karlchen auch gern, und als ich den Arm aus dem Bottich zog, hatte ich einen neuen Freund gefunden, der sich unentfernbar an meinem Unterarm festgesaugt hatte.

»Herr Baum, kommen Sie raus!«, tönte Armbrusters Stimme aus Richtung der Tür. Mir fiel ein, dass er ja der zuständige Chef für das Aquarium war und sich hier garantiert besser auskannte als ich.

»Ich habe eine Geisel!«, rief ich. Das stimmte ja auch fast. Der Krake sah mich aus hellwachen Augen an. Musste der nicht Wasser haben, um zu atmen? Er würde bestimmt gleich wegen Atemnot abfallen.

Die Tür, durch die ich reingekommen war, quietschte. Ich hörte jemanden flüstern. »Sollen wir nicht besser die Polizei verständigen? Das Sondereinsatzkommando holt ihn da schon raus. Oder die machen direkt den finalen Rettungsschuss. DAS wäre ein Foto!« Die Stimme gehörte eindeutig zu Detlef Ridder, dem wahnsinnigen Reporter.

»Tom, Sie haben einen Sonnenstich, nicht wahr?«, meldete sich Dr. Fenwick von draußen.

»Ich habe keinen Scheiß-Sonnenstich!«, brüllte ich, und mein Kopf quittierte das mit einem stechenden Schmerz. Karlchen zuckte panisch, und ich bekam eine volle Ladung Tinte ins Gesicht. Orientierungslos wankte ich den Gang entlang, stieß gegen etwas und hörte das Klirren von Glas. Ich wischte mir mit dem Tintenfisch durchs Auge und fand mich in einem Haufen Glasscherben sitzend vor einem Tropenterrarium, das bis gerade noch laut Hinweisschild Pfeilgiftfrösche enthalten hatte. Jetzt war es leer. Pfeilgiftfrösche waren süß, tolle Farbe hatten die. Ich wusste das, weil Karlchen und ich gerade auf so einen putzigen Kameraden schielten, der auf meinem Unterarm saß. Dann umfing mich Schwärze.

»Sonnenstich, Dehydrierung und anaphylaktischer Schock durch Tiergift. Kein Wunder, dass er so ausgerastet ist. Sie müssen besser auf Ihre Mitarbeiter achten, Herr Vogel.« Ich öffnete ein Auge ein paar Millimeter und sah einen weiß gekleideten Mann mit orangefarbener Weste, der gerade sein Stethoskop wegpackte. Außerdem einen Schlauch an einem Gestell, durch den aus einem Beutel mit der Aufschrift »NaCl« Flüssigkeit in eine Nadel in meinem Arm floss.

»W-was ist mit mir?«, lallte ich. Meine Zunge fühlte sich an, als ob ich ein Igelbaby im Mund hatte. Obwohl, nicht mal das wollte ich ausschließen nach den verrückten Träumen, die ich gerade gehabt hatte. Es waren Tintenfische, Frösche und eine russische Kugelstoßerin drin vorgekommen. Wie sollte ich das deuten?

»Herr Baum? Tom? Wissen Sie, wer ich bin?« Vor mir war ein Gesicht mit Bart aufgetaucht.

»Sie sind der Mann mit dem Bart.«

»Ja, gut, Tom. Aber wissen Sie auch meinen Namen?«

»Rumpelstilzchen.«

»Ich glaube, wir lassen ihm noch etwas Zeit, das war alles zu viel für ihn.« Eine Tür fiel zu, und es wurde still in dem Raum.

Na ja, ganz still war es nicht. Ich hatte die Augen geschlossen, doch spürte ich deutlich, dass ich nicht allein war. Etwas grollte. So ein Grollen hatte ich schon mal gehört, bei einer Dokumentation über große Katzen auf einem dieser Fernsehsender, die man länger als fünf Minuten sehen konnte, ohne dass der IQ um fünfzig Punkte sank. Es war ein Tiger gewesen, der so gegrollt hatte. Na ja, ein Tiger würde hier wohl nicht sein. Tiger gab es nur in Zoos.

Schlagartig setzte ich mich auf. Der Raum sah aus, wie eine Erste-Hilfe-Station in einer öffentlichen Einrichtung auszusehen hatte: Steril, leer, praktisch. Vor allem leer. Das Grollen wurde lauter. Erst als ich Dr. Fenwick erkannte, der durch die Tür kam, brach es ab.

»Hallo, Herr Baum, geht’s besser?« Ich sah ihn an. »Weiß nicht. Hab gegrollt, glaube ich.«

Er sah mich sehr fragend an. Ich beschloss, das Thema nicht zu vertiefen. Es wurde Zeit, dass ich hier wegkam. Ich schwang die Beine von der Liege, und mir wurde schwindelig.

»Ho, ho, Herr Baum«, sagte Fenwick. Ich grinste. »Ist schon Weihnachten?«

»Ich meinte, machen Sie mal langsam, nicht wahr? Sie hat es ziemlich erwischt. Wie lange hatten Sie Kontakt zu dem Dendrobates tinctorius azureus?«

Was wollte er jetzt? Hatte er auch einen Sonnenstich? »Meinen Sie den Kraken?«

»Nein. Dendrobates tinctorius azureus. Blauer Baumsteiger. Pfeilgiftfrosch. Die Indianer nennen ihn Okopipi.«

»Okopipi. Sagen Sie mal, Dr. Fenwick, als Tierarzt haben Sie hier sicher eine Menge Stress. Sie sind ja auch nicht mehr der Jüngste. Vielleicht sollten Sie …«

»HERR BAUM! Nicht ich bin derjenige, der das Problem hat. Wir wissen nicht viel über die Wirkungsweise von biologischen Toxinen, schon gar nicht über die Wechselwirkung von Mischungen biologischer Toxine. Wussten Sie, dass die Tinte von Karlchen eine Substanz enthält, die der Wirkung starker synthetischer Halluzinogene ähnelt? Und dass Sie vermutlich der erste Mensch sind, dem es gelungen ist, Pfeilgift von einem Okopipi zusammen mit der Tinte eines Hapalochlaena lunulata im gleichen Moment aufzunehmen? Und dass beides zwei der stärksten Gifte sind, die in der Natur vorkommen?«

Ich musste schlucken. Was wollte er damit sagen? Dass ich nicht mehr lange zu leben hatte? Ich griff nach seinem Arm. »Wie lange habe ich noch?«

»Drei«, sagte Dr. Fenwick. Sein Mundwinkel zuckte traurig.

»Oh mein Gott, drei was? Drei Jahre? Monate? Drei …Wochen?«

Fenwicks Mundwinkel zuckte immer noch, als er antwortete: »Drei, zwei, eins …« Dann fing er an, so laut zu lachen, dass Direktor Vogel neugierig durch die Tür sah.

Ich fand das gar nicht lustig. »Ich finde das gar nicht lustig! Sie sind Arzt, Sie dürfen Ihre Patienten nicht so erschrecken!«

»Oh, ich bin doch nur Tierarzt, und vielleicht bin ich ja zu alt für den Job, nicht wahr?« Ich verstand.

»Na gut. Wir sind quitt. Aber warum lebe ich noch?«

»Sowohl Hapalochlaena lunulata als auch Okopipi erzeugen ihre Gifte aus ihrer Nahrung. Natürlich bekommen sie bei uns im Zoo keine giftigen Algen oder Bakterien. Der Frosch kriegt normale westfälische Stubenfliegen und Karlchen Miesmuscheln aus der Nordsee. Beide können daraus keine tödlichen Gifte synthetisieren, verstehen Sie?«

»Dann fehlt mir also nichts?«

Fenwick stand auf. »Das habe ich nicht gesagt. Es gibt Untersuchungen über Fischer in Japan, die mit Blauringkraken wie unserem Karlchen Kontakt hatten. Diese Untersuchungen sind meist nur eine DIN-A4-Seite lang, weil die Fischer starben, bevor man sie genauer untersuchen konnte. Die Obduktionen haben keine Ergebnisse ergeben, weil das Gift sich zu schnell abgebaut hat. Man konnte nur feststellen, dass das Gehirn der Betroffenen praktisch vollkommen zerfallen …«

»Hören Sie auf! Himmel, wenn Sie Kardiologe wären, würde kein Patient Ihre Praxis lebend verlassen. Wie ist denn jetzt Ihre exakte Diagnose?«

»Mit Ihnen ist alles in Ordnung. Sie werden heute noch etwas erschöpft sein und sollten sich ausruhen. Aber ganz sicher werden Sie keine weiteren Wirkungen der Gifte spüren. Machen Sie sich keine Sorgen.«

Während er das sagte, war seine buschige rechte Augenbraue viermal nach oben gezuckt. Vermutlich ein nervöser Tick.

Nachdem ich mich beim halben Zoo entschuldigt hatte und erklärte, ich würde für alle Schäden aufkommen, entließ mich Direktor Vogel für heute.

»Aber morgen sind Sie um sechs Uhr wieder hier, ja?«, sagte Susanne grinsend.

»Ja, aber so was von.« Meine Vorfreude konnte ich gar nicht ausdrücken. Dafür hätte ich mir büschelweise Haare ausreißen und jemanden damit bewerfen müssen.

»Soll Sie jemand nach Hause fahren?«, fragte Herr Zweig besorgt, als ich zum Parkplatz wankte wie ein betrunkener Seemann.

»Nee, ich komm klar, danke. Bis morgen.« Als ich auf mein Auto zusteuerte, rief mich jemand.

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7 Dr. Wahnsinn

He, Baum! Haben Sie Zeit für ein paar Worte für die Presse?«

Ich war abgelenkt, denn auf dem seidigen Mattschwarz meines Autodachs entdeckte ich einen weißen Stern. So einen Stern, wie ihn Tauben hinterlassen, wenn sie besonders kreativ sein wollten. Mein Puls beschleunigte sich.

Ridder rief wieder etwas. Ich konnte nur hoffen, dass die Taube ihren Scheiß-Picasso erst vor ein paar Minuten auf die schwarze Leinwand meines Schatzes gesemmelt hatte. Mein Pulsschlag war nach Begutachtung des Schadens (ich setzte die Tatzeit auf zwischen zwölf und vierzehn Uhr fest, also vor über drei Stunden, Zeit genug für das Zeug, sich so tief in den Lack zu ätzen, dass nur ein Besuch bei Klonk und ein tiefer Griff in die Brieftasche es reparieren konnten) bei gefühlten dreihundert Schlägen pro Minute. Das Grollen war auch wieder da. Ridder machte zwei dumme Fehler. Er fasste mich am Arm, und als ich mich umdrehte, machte er auch noch ein Foto.

Ich bin ein ruhiger und gelassener Mensch, vielleicht sogar harmoniesüchtig. Gutmütig, ja. Eine Seele von Mensch.

Ich fing an zu brüllen, riss Ridder die verdammte Kamera aus der Hand und schmetterte sie auf den Boden. Die Speicherkarte fischte ich aus dem Haufen Elektroschrott und zerkaute sie vor seinen Augen. Er sah mich an, als ob ich mich merkwürdig benehmen würde.

»Sie sind ja völlig wild geworden, Mann!«, sagte er leise und trat mit angstgeweiteten Augen den Rückzug an. Ich spuckte den Rest der Plastiksplitter der digitalen Beweise aus und setzte mich hinter das Steuer. Dann drehte ich mein Kassettenradio voll auf, fuhr Ridder fast über den Haufen und radierte über den Parkplatz Richtung Ausfahrt, wobei ich laut »No More Mr. Nice Guy« sang, obwohl das Lied gar nicht lief.

Als ich rechts auf die Sentruper Höhe abbog, spürte ich ein starkes Jucken am rechten Unterschenkel. Ich hatte die völlig verdreckten Elefantenmist-Stiefel noch an und steckte meine Hand hinein, um mich zu kratzen.

Dann passierten ein paar Sachen gleichzeitig: Etwas biss mir in den Finger, und ich zog die Hand reflexartig aus dem Stiefel. An meinem Finger hing ein zerzaust aussehender blauer Lori, der sich festgebissen hatte. Killer.

Durch den Schreck hatte ich das Steuer verrissen und war nach rechts etwas von der Straße abgekommen. Weit genug, um das mobile Geschwindigkeitsmessgerät zu rammen, das in einem ballistisch interessanten Bogen direkt in die Windschutzscheibe eines blau-silbern lackierten Porsche Panamera krachte.

Heute war definitiv nicht mein Tag. Ich hätte anhalten sollen, aber da war wieder dieses Grollen, und ich gab Gas. Im Rückspiegel sah ich, wie sich zwei Polizisten in den Porsche klappten und mir mit Vollgas folgten. Ich versuchte, den verdammten Minipapagei durch Schütteln zu entfernen, aber das funktionierte nicht. Gut, ich war etwas abgelenkt und bin vermutlich keine gerade Linie gefahren, aber die Autofahrer, die mir auf der Gegenfahrbahn begegneten, waren natürlich von dieser überempfindlichen Sorte, die man im Münsterland oft antrifft. Da wurde gehupt und gelichthupt, was das Zeug hielt. Gut, dass die Polizei (mittlerweile mit flackerndem Blaulicht) hinter mir war und diese Wahnsinnigen anhalten konnte. Tat sie aber nicht. Aus irgendeinem Grund hatten sie sich auf mich fixiert. Also gab ich Gas. An den Vogel gewöhnte ich mich langsam, weil der Schmerz nachließ. Außerdem konnte ich mit dem Lori die beschlagene Windschutzscheibe reinigen.

Die wilde Jagd endete kurz vor einem Wohngebiet. Die beiden Supercops waren links von mir, und ich grollte wie ein Grizzly. Warum ich das tat, wusste ich nicht. Irgendein Teil meines Verstandes sagte mir, dass ich anhalten sollte. Ein anderer Teil, den ich noch gar nicht kannte, sagte mir, dass es unfair war, was die Polizisten taten. Ich war im Recht, und ich hatte den schnelleren Wagen. Und das würde ich beweisen. Ich trat das Gaspedal durch und zeigte den beiden Gesetzeshütern den Finger (mit dem Lori). Der Porsche rammte mich, und die kurze Fahrt endete splitternd und krachend im Graben. Die Welt drehte sich, als ich mich überschlug, und ich wartete auf Airbags. Kamen aber keine, es war ja ein Oldtimer. Wenigstens hatte sich Killer so sehr erschreckt, dass er endlich losließ.

Dann wurde es still, bis auf das Knacken des erhitzten Motors und das Klickern einiger Scherben der Windschutzscheibe, die aus dem Rahmen bröselten. Wenigstens war der Wagen wieder auf den Rädern gelandet, sodass ich die beiden Polizisten, die ihre Dienstwaffen in mein Gesicht hielten, mit dem Vorwurf der unterlassenen Hilfeleistung begrüßen konnte. »Ich hatte einen schweren Unfall und Sie bedrohen mich mit Ihren Waffen? DAS wird disziplinarische Maßnahmen nach sich ziehen, meine Herren! Ich gehe nach ganz oben!« Meine Stimme war immer tiefer geworden, und Schmottek und Lettner sahen sich ratlos an. Lettner zog sein Handy aus der Tasche und steckte die Waffe weg. Ich dachte, er wolle jemanden anrufen, einen Notarzt oder den Lackdoktor vielleicht, aber er machte tatsächlich ein Video von mir! Seine letzten Worte waren: »Mensch, Schmottek, der klingt wie ein Bär. Am besten ist er wahrscheinlich im LKH aufgehoben. Der ist ja völlig wild geworden.« Dann wurde es dunkel um mich.

»Herr Baum? Können Sie mich hören?« Das war eine dumme Frage. Hätte ich den, der die Frage gestellt hatte, nicht hören können, hätte ich logischerweise nicht geantwortet. Das zeigte mir, dass mein Verstand wieder korrekt vor sich hin werkelte. Grollen tat auch nichts, also sagte ich: »Nein.«

»Sehr originell, Herr Baum. Können Sie die Augen öffnen?«

Tat ich. Vor mir sah ich etwas erschreckend Hässliches, daher schloss ich die Augen sofort wieder.

»Herr Baum, ich würde gerne Ihren Pupillenreflex testen, Sie sollten die Augen daher geöffnet lassen.«

»Herrgott, kann man nicht mal in Ruhe schlafen?«, brummte ich. Und öffnete die Augen. Das hässliche Gesicht mit den vielen Falten und dem Silberblick über der zu breiten Nase, unter der jemand einen echt albernen Walrossschnäuzer angeklebt hatte, blieb.

»Ah, gut. Ich bin Dr. Warm-Simm. Das ist meine Assistentin. Wir sind Ärzte. Wir wollen nur sicherstellen, dass Ihnen außer den gebrochenen Rippen und der Sache mit Ihrer Nase nichts Ernstes fehlt. Sie hatten einen schweren Autounfall. Können Sie sich daran erinnern?«

»Doktor Wahnsinn?«

»Nein, Warm Bindestrich Simm, mit Doppel-M. Sie sind im Landeskrankenhaus, Herr Baum. Zu Ihrer eigenen Sicherheit haben wir Sie etwas sediert und fixiert, bitte nicht erschrecken.«

Mein Verstand musste die ganzen Informationen erst mal in der Reihenfolge ihres Erscheinens abarbeiten.

Ich war im Landeskrankenhaus, kurz LKH, im Volksmund früher auch Klapsmühle genannt.

Meine Rippen waren gebrochen, und etwas war mit meiner Nase. Ich hatte einen schweren Autounfall gehabt. Dr. Wahnsinn hieß nicht Wahnsinn. Man hatte mich sediert, also unter Drogen gesetzt und fixiert. Ich versuchte, einen Arm zu heben, und starrte auf eine Ledermanschette, die mein Handgelenk am Gestell des Krankenhausbettes fixierte. Ich verstand. Das, was ich getan hatte, war so schwerwiegend, dass man mich im Schnellverfahren zum Tode verurteilt hatte. Deswegen diese »Fixierung«. Gleich würde man mir fünf Spritzen geben, in einer von denen war ein tödliches Gift.

»Sie dürfen mich nicht hinrichten!«, schrie ich. Der Wahnsinn sah mich besorgt an, dann sagte er zu seiner Assistentin: »Geben Sie ihm noch eine Dosis Haldol.« Sie zog eine Spritze auf, und ich schloss mit meinem Leben ab. Dann wurde ich ruhiger.

»So, Herr Baum. Ruhen Sie sich aus. Ihre Verlobte kommt Sie nachher besuchen, und vorher reden Sie noch mit einer Spezialistin, ja?« Er verabschiedete sich winkend wie ein Teletubby, und dann war ich allein.

Zum zweiten Mal an diesem Tag lag ich auf einer Krankenstation. Die Frage war: Warum eigentlich? Gut, beim ersten Mal hatte ich einen Sonnenstich gehabt. Aber was war in mich gefahren, so einen Stunt mit der Polizei durchzuziehen? Himmel, ich war auf dem besten Weg gewesen, mit über hundert Sachen in eine Dreißigerzone zu fahren. Ich fuhr zwar gerne schnell, gefährdete dabei aber bevorzugt nur mich selbst, sonst niemanden. Ich schob das auf das Rennfahrergen, das mir mein Vater mitgegeben haben musste.

Wobei der ja auch in einem Rennwagen gestorben war und unglücklicherweise auch meine Mutter im Publikum an jenem Renntag. Sie war vom Heckspoiler des Wagens tödlich getroffen worden. So war ich mit zwölf Jahren an einem Tag zur Vollwaisen geworden. Mein Patenonkel Eberhard Lavendel, Besitzer der Münsteraner Lavendel-Bank, hatte mich in seinem Haus am Aasee aufgenommen. Das war die Villa, die ich jetzt mit Sirena bewohnte. Ich hatte sie geerbt, als mein Onkel seinem Leben mit einem Strick an der Kiefer im Garten der Villa an einem Sonntag ein Ende gesetzt hatte. Vielleicht hatte ich auch ein Tragödiengen geerbt. Meine Eltern waren bei einem tragischen Unfall gestorben, meine Tante und mein Patenonkel durch Selbstmord. Obwohl, das stimmte nicht ganz. Mein Gehirn sträubte sich, an diejenige zu denken, die an allem schuld war: Milou. Meine diabolische Halbschwester. Aber die war weit weg.

Die Tür wurde geöffnet, und ich hörte zwei Stimmen etwas murmeln. Jemand hatte den Raum betreten, und ich öffnete mühevoll die Augen. Hoffentlich Sirena, die mich hier rausholen würde. Sie war es aber nicht, sondern offensichtlich eine Ärztin. Aber durfte eine Ärztin so aussehen? Sie hatte kupferfarbenes Haar, das sich ungezügelt bis zu ihrem in Form einer Acht schwingenden Becken schlängelte. Unter einem cremefarbenen Wildlederminirock entsprangen zwei unendlich lange Beine. Ihre Seidenstrumpfhose schlug beim Gehen Funken, da war ich sicher. Durfte man hier rote Lackstilettos tragen und eine drei Nummern zu kleine schwarze Seidenbluse unter dem Arztkittel? Die oberen drei Knöpfe wirkten auf mich wie schussbereite Waffen, die jederzeit das Feuer auf den unschuldigen Betrachter, also mich, eröffnen konnten. Ein blutroter Lippenstift biss sich mit den smaragdgrünen Augen hinter einer stylischen weißen Brille.

»Hallo, Herr Baum. Ich bin die diensthabende Notfallpsychologin. Mein Name ist Dr. Mildred Mehltau-Brechler. Sie können mich Mildred nennen.« Sie setzte sich auf den Rand des Bettes, und ich nahm das Knistern ihrer bestrumpften Beine und das knirschende Geräusch der statisch überlasteten Blusenknöpfe wahr. Vielleicht lag das an den Medikamenten.

»Mildred«, sagte ich. Was sollte ich auch sonst sagen.

»Ja, Tom. Ich bin ab jetzt für Sie da, also, ich meine, zuständig. Ich denke, wir werden eine wunderbare Zeit …Zusammenarbeit haben. Wenn Sie artig sind. Also, wenn Sie mir erzählen, was heute passiert ist.«

Ihr Gesicht kam immer näher, was garantiert nicht an den Medikamenten lag. »Ich weiß selbst nicht, was heute mit mir los war. Ein Okopipi und ein durchgeknallter Krake haben mich angegriffen. Das verstehen Sie doch?«

Ich starrte zwischen ihre Brüste. Das ging gar nicht anders, weil sie so nah herangerückt war, dass ich nichts anderes sehen konnte. Sie trug eine Kette mit einem Anhänger aus Gold. Er sah genauso aus wie dieses Flügelsymbol der schottischen Restaurantkette, bei der man mit dem Auto Essen holen konnte. M für Mildred. Was für ein scheußlicher Name für so ein Naturwunder. Ich war froh, dass mich Sirena nicht sehen konnte, und hoffte, dass ich nicht sabberte.

»Ja, das verstehe ich. Das passiert uns allen mal«, sagte sie. Wirklich?

»Tom, bevor wir mit der Behandlung beginnen, müssen Sie mir eines versprechen.«

»Alles«, murmelte ich.

»Sie müssen mir vertrauen. Jetzt und für immer, also ich meine, dauerhaft. Ist das klar?«

»Nicht so ganz«, gab ich zu.

Ihre Augen wurden dunkler, das M baumelte zwischen ihren Brüsten, und als sie die Beine übereinanderschlug, knatterten kleine statische Entladungen. Sie unterschritt den Hollywoodkussabstand von dreißig Zentimetern. Wenn in Hollywood ein Schauspielerpärchen den unterschritt, musste es sich küssen. Ich dachte intensiv an Sirena, als das nicht funktionierte, an meine neunundsiebzig Jahre alte Exnachbarin Frau Rosen vom Gallwitzweg. Das half.

»Sie müssen mir von sich erzählen. Alles. Wenn Sie aus diesem Irren-, also Krankenhaus entlassen werden, kommen Sie die nächsten Wochen in meine Praxis. Dann machen wir es uns gemütlich.« – Ihre Hand hatte begonnen, meine Brust zu streicheln. Das war etwas irritierend. Eigentlich war die ganze Frau ein Synonym für »irritierend«.

»Erzählen Sie mir von Ihrer Halbschwester, Tom.« Woher wusste sie das? Egal, jedenfalls war sie damit direkt zum Kern meiner Probleme vorgestoßen. Also erzählte ich von Milou. Der Frau, die mich so abgrundtief hasste, dass sie letztes Jahr versucht hatte, nicht nur mich, sondern auch gleich meine gesamte Nachbarschaft zu beseitigen. Während ich erzählte, konnte ich meinen Blick nicht von dem baumelnden M losreißen.

»Sie Armer«, flüsterte Mildred. Dann sagte sie, dass wir ein normales Ärztin-Patienten-Verhältnis aufbauen müssten. Ich hätte das geglaubt, wenn sie sich nicht gleichzeitig rittlings auf mich gesetzt hätte. Ein Knopf der Bluse, der oberste, sprang ab und traf meine Nase, mit der ja irgendwas nicht in Ordnung war, wie der hässliche Arzt gesagt hatte. Schmerz durchzuckte mich, nur noch übertroffen von dem heißen Schreck, als die Zimmertür aufgerissen wurde und meine Verlobte die für sie sicher missverständliche Situation mit einem Blick erfasste. Hatte ich erwähnt, dass Sirena italienisches Temperament hat und zur Eifersucht neigt? Hätte man ein Blatt Papier vor den Blick gehalten, den sie der seltsamen Psychologin zuwarf, wäre es augenblicklich zu Asche verbrannt.

»Tom Baum! Ich vergehe vor Sorgen und sehe dich halb tot um dein Leben kämpfen, dann komme ich hierher und du amüsierst dich mit dieser …«

Mildred schwang sich so elegant von mir herunter, als ob sie von einem Pferd stieg, und sah Sirena amüsiert an. »Ja?«

»Puttana.« Sirena kam auf mich zu. Mildred lächelte immer noch, trotz der Beleidigung.

»Oh, eine Hure bin ich? Nun, Herzchen, ich bin zufällig die behandelnde Psychologin dieses Bellezza, verstehen Sie das? Und wenn Sie mich noch einmal beleidigen, könnte ich Sie hier rauswerfen lassen. Oder ich kratze Ihnen die Augen aus. Das können Sie sich aussuchen.«

Ich bin es nicht gewohnt, dass Frauen um mich streiten. Aber es war kein schlechtes Gefühl. Bevor die beiden aufeinander losgehen konnten, erschien Dr. Wahnsinn in der Tür. Hinter ihm konnte ich Bronk, unseren Chauffeur erkennen.

»Wir sollten den Patienten nicht zu sehr aufregen, meine Damen. Frau Baccielli, Sie können Ihren Tom jetzt mitnehmen. Wir haben unsere Untersuchungen abgeschlossen. Die Bluttests haben nichts ergeben. Ich habe trotzdem eine Blutprobe an das Tropeninstitut in Hamburg geschickt, um ein exotisches Gift oder Virus auszuschließen. Er steht aber nicht unter Quarantäne. Würden Sie bitte die Entlassungspapiere unterschreiben? Mildred, würden Sie ihm die Fixierung bitte abnehmen?« Das tat sie, und dann bekam ich einen Kuss aufs Ohr, in dem ich kurz eine züngelnde Zunge spürte. Sirena wollte auf Mildred losgehen, doch Bronk hielt sie zurück.

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8 Über Gott sprechen wir noch – später

Eine Stunde später saßen wir im Fond des Bentley und fuhren zurück zur Villa. Sirena sah aus dem Fenster, und ihre zusammengekniffenen Lippen signalisierten mir, dass eine Kontaktaufnahme zurzeit nicht ratsam war. Das war gar nicht gut. Ich sah aus dem Fenster neidisch auf die Studentenhorden, die mit Grill und Alkohol bewaffnet zum Aasee zogen. Die hatten keine Sorgen.

Als wir zu Hause ankamen, drückte mir Bronk ein kleines Paket in die Hand.

»Herr van Endt bat mich, Ihnen das hier bei Ihrer Ankunft zu übergeben. Sie sollen es sofort öffnen.«

Goswin? Was wollte er mir diesmal schenken? Goswin van Endt, mein unsichtbarer Mieter und Freund. Er war so etwas wie mein vernünftiger Teil. Er wusste immer, was mir fehlte. Auch diesmal. Als ich das Paket neugierig öffnete, hielt ich ein brandneues iPhone in der Hand. Auf dem Display stand: »WILLKOMMEN ZU HAUSE TOM SETZ DIE BRILLE AUF«

Welche Brille? Ich kramte in dem Paket und entdeckte eine merkwürdig aussehende Brille. Die Bügel waren außergewöhnlich dick, und das ganze Ding war schwerer als eine normale Brille.

»Was soll ich damit? Ich sehe doch noch alles.« Auf meine Sehkraft war ich immer sehr stolz gewesen.

Das iPhone summte. »AUFSETZEN« Also gut. Ich klemmte mir das Ding ins Gesicht und zuckte zusammen, als ich dabei meine lädierte Nase berührte. Einen Effekt hatte das Ganze nicht. Ich sah immer noch genauso viel wie vorher. Unser Wohnzimmer, die Katze, die Terrasse, den Aasee – Moment. Katze? Wir hatten keine Katze. Trotzdem tollte ein kleines Fellbündel in unserem Wohnzimmer herum. Ich nahm die Brille ab, die Katze verschwand. Brille wieder auf – Katze wieder da. Dann erschienen kleine rote Buchstaben oben rechts in meinem Blickfeld: »KATZENCONTENT :-)«

Ich verstand nur Bahnhof und sah zu Bronk herüber, der gerade meine Jacke an die Garderobe hängte. Eine Art digitales Hinweisschild erschien neben seinem Kopf. Dort stand: »JAMES ELLIOT BRONK, 57 JAHRE, CHAUFFEUR.« Ich verstand. »Das ist eine Datenbrille! Goswin, das kann nicht dein Ernst sein. Das ist indiskret«, beschwerte ich mich. Goswin konnte unmöglich glauben, dass ich mit so einem Ding durch die Gegend laufen würde.

»DU GEWOEHNST DICH DRAN IST ECHT PRAKTISCH HABE AUCH EINE«

»Niemals.« Sirena kam die Treppe heruntergerauscht. Sie war immer noch sauer. Das war einfach festzustellen, weil sie wild auf Italienisch fluchte. In der Brille erschien prompt die Übersetzung ihrer Tirade, und ich musste zugeben, dass das Ding durchaus Vorteile hatte. Auch wenn die Flüche nicht den Bereich über der Gürtellinie umfassten und Bronk bei jedem Wort zusammenzuckte. Offensichtlich verstand er Italienisch.

Sirena verschwand auf der Terrasse, brüllte Wachroboter Klaus an, der seine Hausherrin mal wieder nicht erkannt hatte, und warf sich auf einen Liegestuhl, um sich hinter einer Zeitschrift zu verstecken. Erleichtert stellte ich fest, dass es sich um ein Magazin für Brautmoden handelte. Sie schien also doch nicht so sauer zu sein, wie ich dachte. Dann flog das Magazin in hohem Bogen in den Pool.

Was sollte ich jetzt machen? Der Arzt hatte mich eine Woche krankgeschrieben, also brauchte ich erst mal nicht mehr in den Zoo. Ich wusste, dass es einige Tage dauern würde, bis Sirena sich beruhigt hatte. Obwohl die Zeit bis zur Versöhnung mit jedem Streit länger wurde. Gerade, wenn es um andere Frauen ging. Als ich bei einem unserer fast täglichen Shoppingausflüge ein kurzes Gespräch (über Kim Kardashian) mit einer attraktiven Verkäuferin hatte und deswegen die drei Kleider, die ich Sirena holen sollte, während sie in der Umkleidekabine wartete, nicht ablieferte, sprach sie vier Tage nicht mehr mit mir. Goswin und Helfried fanden, dass eben jetzt der Ernst des Lebens für mich begonnen hatte, als ich das erzählte.

»WIR MUESSEN UEBER STYLEFIRE REDEN«, textete Goswin mir auf das Brillendisplay. Er meldete sich grundsätzlich nur schriftlich. Wenigstens musste ich nicht zurückschreiben, sondern nur etwas sagen. »Warum? Die Firma läuft doch fantastisch. Deine Idee, auch Parfum und T-Shirts mit LED-Schriftzügen produzieren zu lassen, war brillant. Oder gibt es Probleme?«

Wir hatten vor über einem Jahr eine kleine Online-Design-Firma mit dem Namen StyleFire gegründet. Ich dachte mir Texte aus, die Goswin dann auf T-Shirts drucken ließ, die wir über unseren eigenen Internetshop verkauften. Das Inlandsgeschäft war nicht besonders erfolgreich gewesen, was vielleicht an der falschen Orthografie lag, die Goswin in die Texte eingebaut hatte. Aber das internationale Geschäft hatte uns reich gemacht. Was wir erst gemerkt hatten, als Goswin zufällig das zweite Konto für die internationalen Verkäufe geprüft hatte. Buchhaltung war nicht so sein Ding. Er hatte auf einer Erweiterung der Produktpalette bestanden, und wir hatten T-Shirts produzieren lassen, die LED-Leuchtdisplays hatten. Man konnte die Texte oder sogar Bilder mit einer StyleFire-App, die natürlich auch Goswin entwickelt hatte, programmieren. Wir kamen kaum nach mit der Produktion, so groß war die Nachfrage. StyleFire war in den letzten Monaten zu einer gefragten Modemarke geworden. Es gab sogar Übernahmeangebote. Aber wir wollten unser Projekt nicht abgeben.

»HEUTE MUESSTEN DIE PRODUKTPROBEN FUER DAS PARFUM UND DAS RASIERWASSER KOMMEN KANNST DU DIE TESTEN«

Ich grinste. Goswin war vielleicht ein brillanter Geschäftsmann, aber er war auch sehr fehleranfällig.

»Bronk kann das testen«, fand ich. Der Chauffeur sah mich an. »Auf keinen Fall.«

Es klingelte an der Tür, und Bronk öffnete.

»Herr Baum, hier sind eine Dame und ein Herr, die mit Ihnen über Gott sprechen wollen«, informierte er mich. Ich wollte nicht unhöflich sein und bat das seltsame Paar herein.

Der Mann erinnerte mich an Don Camillo, den Priester aus den alten italienischen Filmen, die Frau sah aus wie eine jüngere Ausgabe von Miss Marple.

»Nehmen Sie bitte hier Platz.« Ich bugsierte die beiden auf das Ledersofa in der Eingangshalle.

»Danke, Herr Baum, vielleicht haben Sie ein paar Minuten Zeit für …«

»Ja, natürlich, aber später. Möchten Sie einen Kaffee oder Wasser?« Bronk versorgte die beiden mit Mineralwasser, und ich wollte gerade raus zu Sirena, als es erneut klingelte.

»Das geht hier heute zu wie in einem Taubenschlag«, sagte ich und öffnete selbst die Tür.

Ein pickeliger Bote mit James-Dean-Gedächtnisfrisur drückte mir zwei kleine Pakete in die Hand und beäugte misstrauisch Wachroboter Klaus, der klackernd sein Waffenarsenal, einen Taser und eine Düse mit übel riechender Farbmarkierungsflüssigkeit, durchlud.

»Klaus, lass das. Der Herr ist nur ein Paketbote.«

Der Mann in Gelb-Blau sah mich sauer an. »Ja, nicht wahr? Nur ein kleiner, dämlicher, unterbezahlter Bote, so ist es. Sie sitzen hier in Ihrer Protzvilla und sortieren Ihre meterhohen Vermögensübersichten, und unsereins gondelt Ihre teuren Geschenke für die werte Gattin durch die Gegend! Haben Sie mal überlegt, was Sie mit Ihrer verdammten Online-Bestellerei dem Einzelhandel antun? Warum schwingen Sie Ihren Hintern nicht in Ihren Rolls-Royce und kaufen sich mal in einem Laden in der Innenstadt was? Verdammter reicher Schnösel. Unterschreiben Sie hier!« Er hielt mir das Unterschriftspad hin, und ich unterschrieb verblüfft. Dann war er weg. Das Pärchen, das mit mir über Gott sprechen wollte, sah ihm sprachlos hinterher.

»DER WAR UEBELST EHRLICH«, fand Goswin.

Ich öffnete die Pakete, und tatsächlich waren darin die Produktproben für das StyleFire-Parfum und das Rasierwasser enthalten. »Die Flaschen sehen vollkommen gleich aus, Goswin. Was ist denn jetzt wo drin?«

»DIE AUFDRUCKE FEHLEN NOCH SO KOENNEN WIR NEUTRAL TESTEN«

»Neutral testen. Das ist gut.« Ich nahm die beiden Flaschen mit zu meinen Gästen, die eigentlich über Gott sprechen wollten. »Hier, probieren Sie mal«, sagte ich.

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9 Ein frisch erlegter Notar

Tom? Kommst du mal raus?« Sirenas Stimme zu hören war schön, zumal dieser Unterton fehlte, den sie sonst immer hatte, wenn wir uns stritten. Ich stürmte auf die Terrasse. »Ja, mein Herz?«

»Setz dich.« Ich setzte mich auf den Liegestuhl neben ihr. Es war warm, die Sonne schien und auf dem Aasee drehten Segelboote ihre Runden. Auf den neu gestalteten Aaseeterrassen gaben sich Rentner und Pensionäre die Kante, und dahinter tobte der Studentenmob. Die hatten so viele Grills aufgestellt, dass mich die Rauchsäulen an den Himmel über den Stahlwerken im Ruhrpott erinnerten. Rund um den Aasee waren so viele Jogger unterwegs, dass man den Strom durch zwei Verkehrspolizisten regulieren musste.

»Wer war jetzt diese Frau in der Klinik?«, frage Sirena. Sie hatte doch wieder diesen Unterton, den ich in letzter Zeit häufiger registrierte. Sirena war offensichtlich der festen Meinung, dass ich etwas mit einer anderen Frau hatte. Man konnte es paranoid nennen, und vor allem war es völlig unberechtigt.

»Eine Psychologin. Du weißt ja, dass die meisten von denen selber nicht alle Birnen im Leuchter haben.«

Sie lächelte. »Stimmt. Vielleicht habe ich etwas überreagiert. Die Nachricht von deinem Unfall hat mich so erschreckt, Tom. Was ist denn in dich gefahren?« Gute Frage.

»Weiß ich auch nicht. Ich glaube, dieses Tiergift aus dem Zoo hat wohl doch noch länger gewirkt, als der Zootierarzt vermutet hat.« Ich dachte an das Zucken der Augenbraue von Dr. Fenwick. Ob er vielleicht geahnt hatte, dass es Langzeitwirkungen gab? Ich wollte mir jedenfalls nicht ausmalen, was für Auswirkungen die letzte Fahrt in meinem neuen Auto auf mein Punktekonto, meinen Führerschein oder auf die Sozialstunden haben würde. Wenn es diesmal nicht sogar für einen Gefängnisaufenthalt reichen würde.

»Wie putzig!«, rief sie aus, und ich dachte erst, sie meinte mich. Dann folgte ich ihrem Blick und entdeckte eine Katze, die auf dem Rand des Swimmingpools entlangschlich und in unserem Haus verschwand.

»Sirena, was ist mit unserer Hochzeit?« Ich musste diese Frage jetzt stellen. Während ich auf die Antwort wartete, folgte mein Blick einer weiteren, getigerten Katze, die in unser Haus lief.

»Was soll sein? Glaubst du, weil diese Puttana dich verführen wollte, will ich dich nicht mehr? Du versprichst mir, dass du sie nie wiedersiehst, si?«

Die durchgeknallte Psychologin hatte zwar was von regelmäßigen Sitzungen in ihrer gemütlichen Praxis gefaselt, aber das musste sicher nicht sein. Ich nickte. »Natürlich nicht. Also fahren wir am Wochenende zu deinem Vater nach Italien?«

»Nein, das brauchen wir nicht, Tom. Ich habe mit Papa Francesco gesprochen. Er hat dir eine Videonachricht hinterlassen. Schau auf dein Handy. Ich fahre jetzt zum Sport.«

Ich nickte. »Viel Spaß.« Erst als Sirena weg war, fiel mir auf, dass sie noch nie etwas von »Sport« gesagt hatte. Ihre Interessen galten eigentlich eher der Kosmetikerin oder ihrem Lieblingsfriseur Claude.

Noch eine Katze. Ich stellte fest, dass ich Goswins Datenbrille noch trug, und grinste. Jetzt übertrieb er etwas mit dem »Katzencontent«. Es klingelte wieder an der Wohnungstür. Bronk rief mich, und ich ging an dem Pärchen, das über Gott sprechen wollte, vorbei zur Tür. Auf dem Schoß des Mannes tummelten sich sechs Katzen, und das Gesicht der Frau hatte einen – Bartschatten? Das konnte nicht sein. Ich nahm die Datenbrille ab. Irgendwann reichte es mit diesen Scherzen. Bronk deutete auf einen Mann an der Tür, der eine blaue Arbeitskluft trug.

»Wo soll ich ihn hinstellen?«, fragte der Mann.

»Wen?«

»Den Wagen.«

»Welchen Wagen?«

»Den da.« Er machte etwas Platz, und ich konnte das, was von meinem schönen Buick übrig geblieben war, auf dem Anhänger eines Abschleppwagens erkennen.

»In die Garage bitte. Bronk, würden Sie den Wagen bitte mit einer Plane abdecken? Ich kann gar nicht hinsehen.« Ich hätte den Wagen am liebsten direkt in Klonks Werkstatt bringen lassen, aber der hätte mich auf der Stelle umgebracht. Lieber noch etwas warten.

Auf dem Rückweg zur Terrasse sprach mich der Mann an, der mittlerweile von zwölf Katzen belagert wurde.

»Herr Baum, vielleicht können wir jetzt unser Gespräch führen? Mir wird das etwas zu viel hier.« Die Frau ihm gegenüber hatte eindeutig einen Dreitagebart. Ich fühlte, ob ich die Datenbrille noch trug. Das war nicht der Fall.

»Goswin, wir müssen reden. Du hast noch keine Produktionsfreigabe für das StyleFire-Parfum und das Rasierwasser gegeben, hoffe ich!« Ich glaube, so lange hatte ich noch nie auf eine Antwort von Goswin gewartet.

Mein Handy vibrierte. »NA JA« stand da. »Was, ›NA JA‹? Sag nicht, dass du das Zeug in den Handel gebracht hast!«

»ICH VERSUCHE DAS RUECKGAENGIG ZU MACHEN«, schrieb er. Großartig. Wir hatten ein Parfum, dem keine Katze widerstehen konnte, und ein Aftershave, das den Haarwuchs beschleunigte, weltweit zum Vertrieb freigegeben. Was war das für ein rabenschwarzer Tag? Wenigstens konnte es nicht schlimmer werden.

»Herr Baum, da ist jemand an der Tür«, meldete Bronk. Bevor ich öffnen konnte, hörte ich die blecherne Stimme unseres Wachroboters vor der Tür, der offenbar endlich die Gelegenheit sah, mich an diesem Tag zu beschützen.

»Eindringling. Legen Sie die Waffen ab und nehmen Sie Ihre Hände hinter den Kopf!« Ich riss die Tür auf. Es war schon zu spät. Offensichtlich hatte der »Eindringling«, ein elegant gekleideter Mann mit grauen Haaren, der eine Waffe, in diesem Fall eine Aktentasche, trug, der Aufforderung nicht Folge geleistet. Er war von oben bis unten mit stinkender Farbmarkierungsflüssigkeit bedeckt und erschwerend dazu war er auch noch besinnungslos, was an den beiden Tasernadeln liegen konnte, die aus seiner Brust ragten.

»Klaus! Bis du bescheuert? Bronk, helfen Sie mal.« Der Wachroboter verschwand ratternd in Richtung Gartenhütte, und wir trugen den Bewusstlosen zu dem Sofa zu den beiden, die eigentlich mit mir über Gott sprechen wollten. Ich entfernte acht Katzen vom Sofa, wobei ich ständig die Frau anstarrte, die mich jetzt an diese amerikanische Rockgruppe erinnerte. ZZ Top, genau.

Wer war der Mann überhaupt? Mir fiel ein, dass ich das ganz simpel ermitteln konnte. Ich setzte die Datenbrille auf und sah dem Mann ins Gesicht. Sofort erschien ein Sticker mit dem Text: »ALWIN BARTHOLOMÄUS CÄSAR VON DER GRIPP, 63 JAHRE ALT, RECHTSANWALT UND NOTAR, MITGLIED DES STADTRATES«

»ACH DU MEIN HEIMATLAND«, beamte mir Goswin aufs Display, was ich auch gerade dachte. Das fehlte jetzt noch, dass ich versehentlich einen Stadtrat erlegt hatte.

»Bronk, wir müssen ihn säubern. Ziehen Sie ihn am besten aus. Die Betäubung von dem Elektroschock sollte zwanzig Minuten halten.«

Hielt sie nicht. Zehn Minuten später saß der Stadtrat und Notar Alwin von der Gripp nur mit Unterwäsche bekleidet auf meinem Sofa und hatte drei Katzen auf dem Schoß.

»Was ist das für ein Irrenhaus!«

Das war keine vielversprechende Gesprächseinleitung, fand ich.

»Herr Baum, ich bin der Nachlassverwalter Ihres verstorbenen Onkels. Ich weiß, dass Sie von einem Betrüger namens Traugott Lorenz ein fiktives Testament vorgelegt bekommen haben.«

Oh ja. Dieser Notarimitator hatte vor einem Jahr mit einem gefälschten Testament versucht, meine Halbschwester und mich über den Tisch zu ziehen.

»Mir liegt das gültige Testament Ihres Onkels Eberhard Lavendel vor. Ziel meines Besuches war es, Sie zur Verlesung in mein Büro zu laden.«

»Herr von Gripp, das können wir hier machen. Haben Sie das Testament dabei?«

»Durchaus. Doch handelt es sich um eine Angelegenheit, die nur zwischen Notar und Erben besprochen werden sollte.« Dabei warf er der bärtigen Frau einen irritierten Blick zu.

»Ja, verstehe. Die Herrschaften wollten sowieso gerade gehen, nicht wahr?« Der Mann schüttelte den Kopf.

»Nein, wollten wir nicht. Auch wir wollen mit Herrn Baum über ein wichtiges Thema reden. Wir bleiben so lange, bis wir unsere Botschaft verkündet haben.«

Bronk schaltete sich ein. »Soll ich die Herrschaften entfernen?« Ich verneinte.

»Das wird nicht nötig sein. Herr von Gripp, ich habe vor diesen Leuten keine Geheimnisse. Legen Sie los.«

»Das ist sehr unkonventionell, Herr Baum. Wollen Sie das wirklich? Schließlich geht es hier um ein nicht unbeträchtliches Vermögen.«

»Das lassen Sie mal meine Sorge sein. Die Herrschaften können ja als Zeugen fungieren.«

»Wir sind Zeugen unseres Herrn«, sagte die Frau mit Bart.

»Sehen Sie? Es hat alles seine Ordnung.«

Der Notar seufzte tief. »Nun gut.«

Er kramte in seiner Aktentasche und legte einen vergilbten Briefumschlag auf den Tisch, den er umständlich öffnete. Eine halbe Stunde später war er fertig. Und ich auch.

»Bronk, bringen Sie mir bitte einen Macallan, den Vierzigjährigen, auf Eis mit Cherry-Cola. Sonst noch jemand?« Indigniertes Kopfschütteln.

»DU BIST JETZT WIRKLICH BANKDIREKTOR TOM«, ließ mich Goswin wissen. Und so war es. Laut Testament hatte ich die Lavendel-Bank geerbt und war Hauptgeschäftsführer. Außerdem gehörte mir laut Testament jetzt die Villa Lavendel offiziell sowie eine Jagd.

Und dann sollte es noch einen Tresor geben, in dem Gold und Juwelen aus Onkel Eberhards Sammlung lagerten. Von Gripp grinste böse, als er erläuterte: »Leider gibt es in dem Testament keinen Hinweis darauf, wo sich dieser Tresor befindet. Viel Glück bei der Suche.«

Bronk hatte den gereinigten Anzug gebracht, und der Notar verabschiedete sich mit einem spöttischen Blick auf mich und die Zeugen. »Meine Herren, die ›Dame‹, ich wünsche Ihnen viel Glück bei – na ja, bei allem, was Sie noch vorhaben. Sie erhalten meine Kostennote, Herr Baum, inklusive der Anschaffungskosten eines neuen Armanianzuges, und vielleicht lege ich noch eine Anzeige wegen unerlaubten Waffenbesitzes bezüglich Ihres elektronischen Wachmannes und eine Schmerzensgeldklage drauf. Schönen Tag noch.« Dann verschwand er.

»Darauf kommt es jetzt auch nicht mehr an!«, brüllte ich dem staubigen Juristen hinterher. Vielleicht sollte ich langsam mal Urlaub machen. Weit weg. Auf dem Mond vielleicht. Aber selbst da würde ich mich garantiert in Schwierigkeiten bringen.

»Herr Baum, wenn Sie jetzt Zeit ...«

»Nein, die habe ich nicht. Ich muss nachdenken. Entschuldigen Sie mich.« Ich nahm das Testament und legte mich auf den Liegestuhl am Pool.

Was für ein Wahnsinn. Gestern noch hatte ich nur drei Probleme gehabt: Wie mache ich Sirena einen möglichst romantischen Heiratsantrag (kläglich gescheitert), mein neues Auto (Totalschaden) und die Strafarbeit im Zoo (grandios verhauen). Ach, was sollten diese destruktiven Gedanken. Immerhin hatte ich es geschafft, die Anzahl meiner Probleme in zwei Tagen zu vervielfachen. Das war irgendwie auch eine Leistung, fand ich. Neidisch starrte ich auf ein joggendes Pärchen, das wahrscheinlich keine Probleme hatte, außer dem Puls.

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10 Neureich. Bankdirektor. Gefährlich.

Ich war jetzt also Bankdirektor. Ziemlicher Aufstieg, letztes Jahr hatte ich mich schließlich noch als Bankräuber versucht. In der Bank, die jetzt mir gehörte. Ich las im Testament. Es war von Onkel Eberhard handschriftlich abgefasst worden. Er hatte eine unleserliche Sauklaue gehabt. Was zum Teufel war eine Jagd? Ah, ein Waldgebiet mit harmlosen Vierbeinern, die mein Onkel gnadenlos zur Strecke gebracht hatte. Die geschmacklosen Trophäen hatten Sirena und ich als Erstes nach unserem Einzug in die Villa in den Keller bringen lassen.

Merkwürdig war nur, dass diese »Jagd« in Saint-Tropez in Südfrankreich sein sollte.

Das joggende Pärchen fing an, sich zu streiten, und ich fühlte mich etwas besser.

»Herr Baum?«

Was war denn jetzt schon wieder? Die Stimme war nicht aus dem Haus gekommen, sondern vom Zaun, der den Garten der Villa von den Aaseewiesen trennte. Dort stand das Joggerpärchen und winkte.

»Können wir ein Autogramm bekommen?«

Ich verdrehte die Augen. Das Problem war, dass alle meinten, an der Himmelreichallee würden nur Reiche und Promis wohnen. Ich ging zu den beiden.

»Ich bin aber nicht prominent. Wie kommen Sie darauf?« Die Frau hielt mir wortlos ihr iPhone entgegen. Ein YouTube-Video zeigte einen Vollpfosten in einem zermatschten Auto, der wie ein Grizzlybär brummte, dabei aber mehr aussah wie der Bärenmarke-Bär. Ich schluckte. Das war ich. Der verdammte Grünspecht musste das Video ins Netz gestellt haben!

»Sie haben schon über vier Millionen Klicks. Damit sind Sie prominent. Vielleicht sollten Sie auch mal in die Zeitung reinschauen, der Münsteraner Anzeiger hat eine interessante Titelseite heute.«

Ich schrieb meinen Namen auf ein Stück Papier und machte ein Selfie von ihr und mir mit dem Handy der Joggerin, wobei ihr Partner mich säuerlich ansah, und ging zurück zum Haus. Terror sprang von einer Kiefer auf meine Schulter und begleitete mich. Eichhörnchen müsste man sein. Die hatten keine Probleme. Falsch. Das Problem hieß Katze, und vierzehn davon stürzten sich auf mich, um das Eichhorn zu fangen. Der Mann, der mit mir über Gott sprechen wollte, seufzte erleichtert, als er die Viecher loswurde. Terror floh auf den Kronleuchter, und ich setzte mich zu den beiden Zeugen des Herrn.

»So, wenn Sie mir jetzt erklären würden, was der Herr getan hat.« Fragende Blicke.

»Na, Sie sind doch Zeugen. Was hat er denn verbrochen?« Entsetztes Kopfschütteln. Natürlich wollte ich nur provozieren. Aber andererseits konnte es auch nicht sein, dass mir diese Leute die Zeit stahlen. Eine Antwort hatten sie auch nicht parat.

Ich stand auf. Irgendwie machten mich die beiden aggressiv, wie sie so verschreckt auf dem Sofa saßen.

»Das führt doch zu nichts. Können Sie mir wenigstens erklären, warum in meinem Leben nie was geradeläuft? Hä? Sie sind doch so schlau!« Etwas grollte. Aber ich ignorierte es.

»Sie sitzen hier rum und Ihr einziges Problem ist es, dass Sie kein Mineralwasser mehr haben, während ich langsam, aber sicher glaube, dass sich die ganze verdammte Welt gegen mich verschworen hat!« Die beiden schrumpften immer weiter auf dem Sofa zusammen, das Grollen wurde lauter, und ich hatte plötzlich Lust auf ein sehr blutiges Steak. Das Grollen wurde unerträglich laut, und mein Handy vibrierte wie verrückt.

»TOM BERUHIGE DICH DU MACHST DEN LEUTEN ANGST«

Goswin. Angst? Wovor denn? Plötzlich stand Bronk neben mir und zog mich weg. »Sie brummen wie ein Bienenschwarm, Herr Baum. Vielleicht sollten Sie sich etwas ausruhen.« Er schob mich Richtung Treppe. Ich bemerkte, dass er etwas hinter seinem Rücken versteckte.

»Bronk, was haben Sie da?« Er ignorierte meine Frage.

»Geben Sie es mir.«

»Das halte ich für keine gute Idee, Herr Baum.«

»Ach ja? Und warum nicht?« Bronk seufzte, dann gab er mir eine Zeitung. Beim Anblick des Titelblattes wurde mir klar, warum das joggende Pärchen den Münsteraner Anzeiger erwähnt hatte. Unter einem Foto von mir, das offensichtlich aus dem YouTube-Bärchen-Video stammte, hatte Ridder sich ausgetobt.

Während ich die Treppe hinaufstieg und las, zuckte ich zusammen, weil es wieder grollte. Lauter als je zuvor. Mir wurde klar, dass ich das selbst war, der dieses Geräusch verursachte. Ich durfte mich nicht so auf... »Verdammt! Dieser miese Schmierfink!« Der Artikel war die infantile Rache eines Kindes, dem man sein Spielzeug weggenommen hatte. Ich hätte die Kamera nicht auf den Boden werfen sollen. Ich hätte auch die Speicherkarte nicht essen sollen, aber das hatte ich definitiv nicht verdient:

Tom Baum – Bankerbe und charmanter Chaot oder ein gefährlicher Psychopath?

Der 31 Jahre alte Erbe der Münsteraner Lavendel-Bank, der bereits im letzten Jahr mit seinen seltsamen Aussetzern Schlagzeilen in Münster machte, scheint nichts aus seinem Verhalten gelernt zu haben.

Der Mann, der von einem milden Gericht, das seine Version, der Gallwitzweg, auf dem der Millionenerbe früher sein Dasein fristete, sei bei einer Gasexplosion zerstört worden, glaubte und den instabil wirkenden Neureichen zu nur 400 Sozialstunden im Allwetterzoo Münster verdonnerte, hat ihm damit keinen Gefallen getan.

Im Gegenteil. Dort erst konnte Baum gestern seine dämonischen Kräfte entfalten, indem er einen Elefanten misshandelte, eine Schulklasse beschimpfte und das Ganze mit einer abenteuerlichen Flucht, schwerer Sachbeschädigung und einer Geiselnahme krönte. Doch als sei dieser Amoklauf erst das Vorspiel zu etwas Schlimmerem gewesen, raste der schwer gestörte Bankerbe, der bald seine Verlobte, Sirene Batschelli, heiraten will, mit seinem aufgemotzten Amischlitten rücksichtlos durch eine verkehrsberuhigte Zone, wobei er leichtsinnig den möglichen Tod unschuldiger, Bobbycar fahrender Kinder in Kauf nahm.

Erst dem beherzten Einsatz der Polizei, die Baums Wagen in letzter Sekunde durch ein lebensgefährliches Manöver zum Stehen brachte, ist es zu verdanken, dass nicht noch weitere Personen zu Schaden kamen.

Der gefährlich gestörte, meiner Meinung nach in dauerhafte, lebenslange Sicherheitsverwahrung in einer forensischen Klinik zu nehmende Bankerbe wurde in das Landeskrankenhaus in die Abteilung für schwere psychische Schäden eingewiesen.

Und jetzt eine Warnung: Der zuständige Arzt hat den gemeingefährlichen Baum laufen lassen!

Bis zu seiner Verhandlung darf der potenzielle Amokläufer, mutmaßliche Tierquäler und Bankerbe in Freiheit bleiben. Münster, wach auf! Dieser Mann kann jederzeit hinter Ihnen stehen, mit einem Messer in der Hand, er könnte Ihre Kinder ansprechen, er könnte Ihren Kinderwagen stehlen!

Man kann nicht genug warnen. Hoffentlich versteht das Gericht, dass es nur eine Maßnahme in diesem hoffnungslosen Fall gibt: auf den Stuhl mit so einem Monster!

(Damit meine ich natürlich den Stuhl in seiner hoffentlich fest verschlossenen Zelle in der Forensik in Amelsbüren, die sich mit solchen Fällen auskennt.)

»Dieser Artikel ist leicht, ganz leicht …«, ich begann grollend, das Käseblatt zu Konfetti zu zerreißen, »also nur einen Hauch, vielleicht ein wenig zu sehr …subjektiv geprägt!« Das Letzte hatte ich geschrien, die nur noch fingernagelgroßen Zeitungsschnipsel über das Geländer in die Halle geworfen, wo mich das Pärchen, das mit mir über Gott geredet hatte, aber immer noch nicht gehen wollte, Bronk, Helfried, den das Geschrei angelockt hatte, und Sirena, die wieder da war und das ganze Schundblättchenkonfetti auf den Kopf bekam, ansahen, als ob ich mich merkwürdig verhalten würde. Ich drehte auf dem Absatz um, knallte die Tür des Mario/Angelina-Zimmers hinter mir zu, und dann wurde mir komisch.

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11 Big Business

Tom, komm da runter!« Das war Sirenas Stimme. Wo sollte ich runterkommen? Nach den letzten Informationen in meinem momentan nicht sehr zuverlässigen Hirn lag ich auf meinem Bett. Aber warum schaukelte es so? Ich öffnete ein Auge. Um mich herum schlingerte die Eingangshalle der Villa, vor mir saß ein Eichhörnchen und unter mir sahen acht Augenpaare zu mir hoch. Ich klammerte mich am Kronleuchter fest, der wie wild schwankte. Wie war ich hier raufgekommen?

»Tom Baum, du kommst sofort herunter!«

»Herr Baum, wir müssen mit Ihnen reden«, sagte einer von drei seriös wirkenden Herren, die neu im Publikum waren. Bronk stellte eine Leiter auf und half mir hinunter. »Wie bin ich da raufgekommen?«, wollte ich von ihm wissen.

»Sie sind von der Galerie aus gesprungen, sportlich eine olympiareife Leistung. Ob die Herren von der Bank das genauso sehen, vermag ich nicht zu beurteilen.«

Ich kam auf dem Boden an, unterdrückte den Impuls, mir mit beiden Fäusten auf die Brust zu trommeln, und sah das seriöse Dreigestirn fragend an. Der älteste Herr gab mir die Hand.

»Mein Name ist Attila von Beißwitz. Ich bin der Sprecher der Bank. Das sind Herr Obenhardt, der Geschäftsführer der Lavendel-Bank, und Herr Schlantz, der Vertreter der Bankeigner. Wir müssen dringend mit Ihnen reden, Herr Baum.«

Dabei sah er mich an, als würde ich ihm gleich ein Stück aus seinem Dreifachkinn beißen, worüber ich zugegebenermaßen kurz nachgedacht hatte. Was war nur los mit mir? Ich musste mich zusammenreißen.

Sirena umarmte mich. »Tom, das ist der Bankvorstand. Sie wollen mit dir sprechen. Bronk hat in der Bibliothek alles vorbereitet.« Sie führte mich in die üppige Bibliothek im Erdgeschoss, in der ein fröhliches Kaminfeuer prasselte, obwohl es draußen sicher über dreißig Grad warm war. Wir setzten uns in die vier Ohrensessel vor dem Kamin, und von Beißwitz übernahm das Wort. Als Erstes knallte er mir ein Exemplar des Münsteraner Anzeigers auf den Tisch.

»Wissen Sie, wie oft das Wort ›Bankerbe‹ in diesem Artikel vorkommt, Herr Baum?«

Wusste ich nicht.

»VIER Mal!«, brüllte er.

Ich nickte, wobei ich gleichzeitig den Kopf schüttelte. »Eine erstaunliche Fähigkeit«, sagte ich.

Beißwitz war irritiert. »Wie bitte?«

»Ihre Fähigkeit, die Häufigkeitsverteilung eines Wortes aus einem komplexen Text zu analysieren.«

Von Beißwitzens Gesicht verfärbte sich in ein ungesund aussehendes Purpur.

»FINDEN SIE DAS LUSTIG? Ihr Onkel würde sich im Grab umdrehen, er würde im Grab rotieren, wenn er wüsste, wie Sie den Ruf der Lavendel-Bank in nur achtundvierzig Stunden vollkommen ruiniert haben!«

Die beiden anderen Schlipsträger nickten beifällig.

Ich sah zu dem Porträt meines dicken Onkels über dem Kamin. Er sah mich vorwurfsvoll an. Irgendwie hatte er recht. Und wenn ich die Bank wirklich geerbt hatte, sollte ich jetzt vielleicht mal etwas kleinere Brötchen backen.

»Sie haben recht. Und es tut mir leid. Ich war nicht ich selbst in diesen achtundvierzig Stunden, glauben Sie mir. Was kann ich für Sie tun, meine Herren?«

»Sie können etwas für sich tun, Herr Baum. Was wissen Sie über die wirtschaftliche Lage der Bank?«

»Nun, ich denke, Münsters größter und ältester Privatbank sollte es wirtschaftlich und finanziell ausgezeichnet gehen.«

»Was glauben Sie, warum hat sich Ihr Onkel an einem Sonntag ein Seil genommen und sich an der Kiefer im Garten dieser Villa erhängt?«

»Nun, er war sehr pflichtbewusst und hätte das nie an einem Arbeitstag erl...«

»HERR BAUM!«

»Oh, Sie meinen, WARUM er sich das Leben genommen hat? Ich glaube, es hatte etwas mit dem Tod seiner Frau vor einigen Jahren zu tun, den er nicht überwunden hat.« Das glaubte ich allerdings selbst nicht.

»Ihre Tante war eine großartige Frau und eine sehr disziplinierte Dame, die ihr Leben lang gespart und Ihren Onkel trotz all seiner menschlichen Fehler immer in der Öffentlichkeit vor gewissen Peinlichkeiten geschützt hat. Ich möchte Ihnen nicht zu nahe treten, aber Ihr Onkel hat als Direktor der Lavendel-Bank, nun ja, er hat einige riskante Geschäfte getätigt, vornehmlich im mediterranen Raum. Optionen auf Landkäufe und Bodenschätze, Wertpapiere und Hebelzertifikate sowie griechische Staatsanleihen, die sich im Laufe der Jahre als, nun ja, verhängnisvoll erwiesen haben. Doch anstatt dem Eignerkonsortium der Bank reinen Wein einzuschenken, hat er die Buchführung selbst in die Hand genommen und die ersten Verluste aus seinem Privatvermögen abgefangen. Erst als seine ›kreative‹ Buchführung von einem Bilanzprüfer aufgedeckt zu werden drohte, hat er sich zu einem noch verhängnisvolleren Schritt hinreißen lassen.«

»Ich muss mich setzen«, sagte ich, was wieder falsch war, da ich bereits saß. Ich hatte ja gewusst, dass mein Onkel die Bilanzen der Bank etwas frisiert hatte, aber das klang jetzt irgendwie nach Schlimmerem. Der Kauf der griechischen Staatsanleihen war nicht mal Onkel Eberhards Idee gewesen, sondern die Rache seiner Tochter Milou, meiner Halbschwester, die den Code des Wertpapiertransaktionscomputers der Bank geknackt und ordentlich Schrottpapiere geshoppt hatte. Aber Onkel Lavendel hatte das mit seinem Privatvermögen ausgeglichen. Scheinbar war das noch nicht die ganze Wahrheit.

»Fahren Sie fort«, sagte ich und goss mir zwei Fingerbreit vierzig Jahre alten Macallan ins Glas. Drei durstige Augenpaare verfolgten jede meiner Bewegungen, daher schenkte ich weitere drei Gläser ein. Dann nahm ich die eisgekühlte Cherry-Coke aus dem Sektkühler und füllte alle Gläser auf. Von Beißwitz sah es mit schockiertem Blick, Obenhardt verzog angewidert das Gesicht und Schlantz kullerte ein Tränchen aus dem Auge. Ich leerte mein Glas in einem Zug und rülpste so dezent wie möglich.

»Ihr Onkel hat die Einlagen der größten Kunden angegriffen. Einerseits, um die Bilanz damit zu verbessern, aber andererseits, um weitere hochriskante Spekulationen zu tätigen. Er war ein Spieler, Herr Baum. Und fast hätte er gewonnen. Er hatte die Idee, Immobilien in luxuriöser Lage in Monaco, Saint-Tropez und auf den Balearen an Prominente und Wohlhabende als Steuersparmodell zu verkaufen. Die Objekte wurden von den Käufern unter der Hand bar bezahlt, und die Lavendel-Bank übernahm dafür offiziell die Finanzierung der Objekte, die zum größten Teil neu erstellt wurden. Zumindest behauptete das Ihr Onkel. Durch die teure Finanzierung ergab sich eine verminderte Steuerlast für die Investoren.«

»Klingt vernünftig. Er hat also den Reichen geholfen, Steuern zu sparen, und dafür Geld bekommen. Das machen Steuerberater auch.«

»Durchaus. Aber wir reden hier von einem hohen achtstelligen Betrag. Hätte Ihr Onkel das Geld wieder auf die von ihm geplünderten Konten eingezahlt, hätten wir ein paar Reiche gehabt, denen man Geld abgetrickst hatte, und vielleicht ein oder zwei Prominente, die einen Schauprozess gegen die Bank verloren hätten. Die Bank wäre damit gerettet gewesen. Aber Ihr Onkel, nun ja …«

»Nun ja – was? Reden Sie schon.« Schlantz hatte gerade an seinem Cherry-Coke-Whisky genippt und zog eine Augenbraue hoch. Schien ihm zu schmecken. Guter Mann.

»Er hat das gesamte Geld verspielt. Es ist weg.«

»Wie jetzt? Wo soll man denn so einen Betrag verspielen können?«

»Beim Poker.«

»Mein Onkel hat gepokert? Er war in einer Spielbank?«

»Nein. Es passierte hier.«

»In Münster?«

»Hier.«

»In diesem Viertel?«

»Hier.«

»Sie meinen: in diesem Haus?«

»Exakt an der Stelle, an der Sie sitzen.«

»Jetzt echt? Mit wem hat er denn gespielt?«

»Es waren vier Personen. Gewonnen hat jemand, den Sie vielleicht kennen. Ein Geldverleiher und Gastronom aus Münster.«

Mein Handy summte. »FRITTENPINSCHER«, stand da. Goswin hatte es erkannt. Frittenpinscher war der Name eines Geldverleihers, der einen Schnellimbiss hinter dem Münsteraner Hauptbahnhof betrieb. Seinen richtigen Namen kannte niemand. Aber er hatte einen fiesen kleinen Hund, der ihm sehr ähnlich sah, und er roch immer wie frisch aus der Fritteuse. Wenn jemand beim Frittenpinscher Geld lieh, das ihm in dem schmierigen Imbiss zusammen mit einer Currywurst in bar ausgehändigt wurde, dann musste er sehr verzweifelt sein. Neben hundertfünfzig Prozent Zinsen war Frittenpinscher nicht unbedingt ein geduldiger Mensch. Wer mit seinen Rückzahlungen nicht klarkam, bekam Besuch von seinem Mitarbeiter, dem Ripper. Obwohl, den gab es ja nicht mehr. Er war bei einer wilden Verfolgungsjagd auf dem Aasee im letzten Jahr nach einem Zusammenstoß mit einem schwanenförmigen Tretboot explodiert. Das wusste ich, weil er mich in seinem Boot verfolgt hatte. Ich konnte Frittenpinscher zufriedenstellen, was aber mehr Zufall gewesen war. Die Frage war: Warum ging er weiter seinen schmierigen Geldverleihergeschäften nach, wenn er sich mit einem zweistelligen Millionenbetrag zur Ruhe setzen könnte?

»Macht«, sagte von Beißwitz leise. Ich sah ihn irritiert an. Konnte er Gedanken lesen? Dann wurde mir klar, dass ich die Frage laut gestellt hatte.

»Macht? Ich habe ihn nur zweimal gesehen, aber er sah nicht besonders mächtig aus.«

Schlantz hatte seinen Whisky tatsächlich ausgetrunken und sah mich aus kleinen Augen über umso größeren Tränensäcken an. »Er will ganz Münster für sich.«

»Wie soll er das denn machen? Nur mit Geld allein kriegt er das nicht hin.«

»Und damit kommen wir zum eigentlichen Punkt, Herr Baum«, meldete sich Obenhardt. Er hatte eine fiese Stimme, die klang wie Fingernägel auf einer Schultafel.

»Dieser Herr hat von Ihrem Onkel nicht irgendwelches Geld gewonnen. Es handelte sich um die Einlagen der bedeutendsten Münsteraner Institutionen. Damit gehören Frittenpinscher faktisch der Zoo, das Naturkunde- und das Landesmuseum, private Kliniken, Teile der Stadtwerke und einige der führenden Hotels und Restaurants in der Altstadt. Man könnte sagen, ihm gehört halb Münster. Und er will auch noch die andere Hälfte. Aber das ist noch nicht alles.«

Was sollte denn jetzt noch kommen? Verdammt, wenn Frittenpinscher der Zoo gehörte, dann konnte er den Laden jederzeit dichtmachen. Was sollte dann aus Susanne, Fenwick und den anderen werden?

»Was wäre denn noch schlimmer?«

»Frittenpinscher ist zurzeit der Hauptanteilseigner an Münsters größter Privatbank.«

»Bitte was? Ihm gehört meine Bank? Wie konnten die anderen Anteilseigner das zulassen? Ich meine, da passt man doch auf, da wehrt man sich doch gegen! Das ist eine feindliche Übernahme, Mann!«

»Ach ja? Was hätten wir denn tun können? Die ganze Sache ans Licht bringen? Wir können jetzt nur noch versuchen, die Sache in Ordnung zu bringen. Und dafür brauchen wir Sie.«

»Was kann ich tun?«

»Werden Sie erwachsen. Keine weiteren Eskapaden. Keine Aussetzer, keine schlechte Presse. Sie werden in vier Wochen als Direktor der Bank auftreten. Sie werden als Businessprofi ein Geschäft abschließen, das die Bank vor Schlimmerem bewahren wird. Sie werden vollkommen überzeugend auftreten. Wir werden Sie entsprechend, wie sagt man, ›coachen‹ lassen. Europas bester Businesscoach wird Sie in seiner Gruppe ab nächster Woche im Waldhotel Krautkrämer zu einem echten Geschäftsmann machen. Wenn Sie die Kaufverhandlungen mit unseren japanischen Interessenten führen, werden Sie souverän und weltmännisch auftreten. Es gibt nur diese eine Chance. Wenn wir die Bank nicht verkaufen können, spielen wir alle in einem Jahr in der Justizvollzugsanstalt Halma.«

»Halma? Klingt aufregend.«

»HERR BAUM!«

»Ja, chillen Sie mal. Ich hab ja verstanden. Nur bin ich so wenig Businessmann, wie der große grüne Hulk jemals Werbeträger für Deo sein wird. Was muss ich da alles lernen?«

Von Beißwitz sah mich resigniert an. »Alles.«

Er gab mir die Hand, und die Herren verabschiedeten sich. »Ich tue mein Bestes«, versprach ich. Mir fiel ein, dass ich eine Frage noch nicht gestellt hatte.

»Warum sollten die Japaner eine Bank kaufen, die im Grunde pleite ist?«

»Das ist einfach erklärt: Die Japaner sind die Vorstände einer großen japanischen Bank, die sich mit Immobilienkrediten verspekuliert hat. Durch gestiegene Zinsen sind die Bankgläubiger nicht mehr in der Lage, ihre Kredite zurückzuzahlen. Für die Bank wäre es ein Milliardenverlust, diese Schuldnerpapiere abzuschreiben. Also kaufen sie ein ausländisches Bankinstitut, dem sie die Papiere bilanziell zuschlagen. Damit entsteht eine Art ›Bad Bank‹. Diese wird dann an eine andere Bank weiterverkauft, und damit verschwinden die faulen Kredite aus der Bilanz der Bank unserer Geschäftspartner, die danach wieder blütenweiß dasteht.«

»Aber warum sollte jemand diese ›Bad Bank‹ kaufen? Das wäre doch ein Verlustgeschäft?«, wollte ich wissen.

Von Beißwitz nickte. »Nicht jedes Bankinstitut in Japan macht Verluste. Es gibt einige Institute, die für ihre jährlichen Gewinne immens hohe Steuern zahlen müssen. Wenn diese die Bank kaufen, können sie die faulen Kreditpapiere abschreiben und den Verlust ihren Gewinnen gegenrechnen. Dadurch sparen sie bis zu neunzig Prozent Steuern. Wir sollten Ihren Verhandlungspartnern nur nichts vom Haupteigner erzählen, denn Frittenpinscher darf auf keinen Fall etwas von den Verhandlungen mit den Japanern erfahren. Wenn das Geschäft gelingt, verliert er seine gesamten Anteile an der Bank und damit seinen unheilvollen Einfluss in Münster. Wussten Sie übrigens, dass er seit Neuestem einen neuen Geldeintreiber hat? Sein Spitzname ist ›Knacks‹.«

»Erinnert mich an ›Knax‹, dieses Kinderheftchen von der Sparkasse.«

»Schon möglich. Es bezieht sich wohl mehr auf seine Freude daran, säumige Zahler mit Frakturen sämtlicher Gliedmaßen an ihre Rückzahlungsfristen zu erinnern. Haben Sie in nächster Zeit etwas Wichtiges vor, Herr Baum?«

»Na ja, ich wollte in zwei Wochen heiraten.«

»Können Sie das verschieben?«

»Lassen Sie mich nachdenken – NEIN.«

»Na schön. Aber vernachlässigen Sie Ihre Coachings nicht. Arbeiten Sie an sich, Herr Baum. Und ohne Ihnen zu nahe treten zu wollen: Eine gründliche psychiatrische Behandlung wäre sicher kein Schaden.«

»Ja, die habe ich bereits, danke.« Ich dachte an die Wahnsinnige, die es sich mit mir in ihrer Praxis »gemütlich« machen wollte. »Dr. Mildred Mehltau-Brechler, wöchentlicher Termin. Kennen Sie bestimmt«, wollte ich ihn ärgern.

Von Beißwitz und die beiden anderen nickten. »In der Tat. Eine großartige Psychologin. Sie wird uns von Ihren Fortschritten berichten, Herr Baum …«

Verdammt.

Schlantz und Obenhardt standen auf. »Auf Wiedersehen.«

Von Beißwitz schüttelte meine Hand. »Eines noch: Wenn etwas schiefgeht, wird das Anteilseignerkonsortium einen Kopf brauchen, der rollt. Raten Sie, wen man da ins Auge gefasst hat. Sie können meine Hand jetzt loslassen.«

Das wollte ich. Aber es ging nicht. Es war, als ob sich meine Hand an seiner festgesaugt hatte. Erst die vereinte Kraft aller drei Banker brachte uns auseinander. Ich sah verwundert auf meine Hand.

»Das wird nie was. Wir sollten uns nach Österreich absetzen, meine Herren«, flüsterte Obenhardt.

»Danke für Ihr Vertrauen!«, brüllte ich den dreien hinterher, als sie den Raum verließen.

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12 Planungen sind auch nur Optimismus

Ich ließ mich in einen der Ohrensessel sinken und mixte mir eine unvernünftige Mischung aus Whisky und Cherry-Coke. Das Glas trank ich in einem Zug aus. Wie schon früher stellte ich fest, dass das Leben nicht einfach war. Es war sogar verdammt kompliziert.

»Das Leben ist eine einzige, beschissene To-do-Liste, die man niemals abarbeiten kann«, sagte ich zu dem Porträt meines Onkels über dem Kamin. Er war so übergewichtig gewesen, dass der Maler ihn nicht mal komplett auf das Bild bekommen hatte.

»AMEN«, funkte Goswin.

Ich musste mir aufschreiben, was ich zu tun hatte, geordnet nach Priorität. Neben der Whiskyflasche lag ein teuer aussehender Füllfederhalter. Nur, wo war das leere Blatt Papier, das ich brauchte? Ich sah mich suchend um, bis mir einfiel, dass ich in einer Bibliothek war. Also pflückte ich das erstbeste Buch aus einem Regal, eine Erstausgabe von Hemingways »Der alte Mann und das Meer«, das passte prima zu meiner Situation.

Die beiden ersten Seiten waren von einer handgeschriebenen, vermutlich whiskygetränkten Widmung des Autors verunstaltet. Warum mussten diese Typen bloß ihre egomanischen Grüße an die Welt in jedes verdammte Pamphlet schmieren, das sie verfasst hatten? Ich entdeckte hinter der letzten Seite ein leeres Blatt und schrieb:

»1. Sirena heiraten.« Tja, das war einfacher gesagt als getan. Es gab schließlich noch einige Unterpunkte: »Papa Francesco um die Hand seiner Tochter bitten.«

Hatte Sirena nicht gesagt, dass sie mit ihm gesprochen hatte? Mir fiel ein, dass ich eine Videobotschaft von Francesco auf dem Handy haben musste. Die sollte ich mir dringend ansehen. Später. Außerdem gab es noch die Frage der Gästeliste. Sirena hatte mir gesagt, dass es einige Überraschungsgäste geben würde. Ich hasste Überraschungen. Aber andererseits konnte ich ja auch noch ein paar Leute einladen, die Sirena überraschen würden. Bei dem Gedanken konnte ich mir ein leises »Muhahahah« nicht verkneifen. Schließlich hatte ich auf Sirenas Entwurf für die Gästeliste auch einige Namen entdeckt, die mir nicht geheuer waren, unter anderem wollte sie die Hauptdarsteller ihrer Lieblingsfernsehserie »Die Geissens« einladen, die sie bei einem Fotoshooting in Südfrankreich kennengelernt hatte, und auch den Namen David Hasselhoff hatte ich da gelesen.

Weitere Unterpunkte waren: »Hochzeitsanzug, Sitzplanung, Alleinunterhalter oder Band? Ringe! Verdammt, das war meine Aufgabe. Das hatte nun wirklich Priorität.«

»2. Mein Auto reparieren lassen.« Ich musste es zu Klonk bringen lassen und vorher mit ihm reden. Das konnte ich gleich mal erledigen. Also später.

»3.« Was noch? »Die Bank retten.« Wenn ich die drei Weisen aus dem Morgenland richtig verstanden hatte, war ein Seminar zu absolvieren. Wo noch mal?

»23 JULI HOTEL KRAUTKRÄMER, MÜNSTER HILTRUP 9 UHR BIS21 UHR und 24 JULI 4 BIS23 UHR«, informierte mich mein allwissender Mieter.

»Goswin, das kann nicht stimmen. Wenn der erste Tag von neun morgens bis neun abends geht, warum sollte der zweite Tag dann mitten in der Nacht um vier Uhr anfangen und bis abends elf gehen? Bist du sicher?«

»VERTRAU MIR«

Genau das war manchmal mein Fehler. Aber ich sagte das nicht laut. Nächster Punkt.

»4. Die bekloppte Seelenklempnerin davon überzeugen, dass weitere Behandlungen nicht nötig sind.«

Das bedeutete, ich musste mit Mildred sprechen, ohne das Sirena was davon erfuhr. Das sollte kein Problem sein. Sie ging ja neuerdings zum Sport, in der Zeit konnte ich das erledigen. Was für ein Sport war das eigentlich? Ich nahm mir vor, es herauszufinden. Wir hatten schließlich einen kompletten Fitnessraum in der Villa, einen Pool, und Fahrräder hatten wir auch.

»5.« Was noch?

»JUNGGESELLENABSCHIED«, funkte Goswin. Ich lachte und schüttelte den Kopf. »Vergiss es, Kumpel. Ich mache mich doch nicht zum Affen!« Auf keinen Fall würde ich sturzbesoffen durch Münster ziehen, einen Anfall latenter Wildheit bekommen und mich von einem verängstigten Mob wegen des bescheuerten Zeitungsartikels an der nächstbesten Laterne aufknüpfen lassen.

»Tom? Kommst du wieder hoch? Wir müssen uns noch wegen der Hochzeitsplanung besprechen!«, rief Sirena. Seufzend riss ich die Seite aus dem Buch und steckte sie in die Tasche.

Oben angekommen, setzten wir uns an den kleinen Tisch im Flur. Das Pärchen, das mit mir noch nicht so richtig über Gott gesprochen hatte, lag zusammengerollt auf dem Sofa, zusammen mit siebzehn Katzen, alle schliefen fest.

»Hatten wir nicht schon alles geplant?«, fragte ich forsch.

»Tom. Wir haben ein Datum, eine Kirche und ein Restaurant, sonst nichts. Wie war dein Gespräch mit diesen Anzugmenschen?«

»Gut, richtig gut. Ich soll die Bank leiten. Die meinten, ich müsste ein Hauch mehr Geschäftsmann werden. Dafür soll ich ein Seminar besuchen. Am 23. Juli, geht zwei Tage.«

Sirena sah mich misstrauisch an. »Tom, wir haben noch so viel zu planen, ich weiß nicht, ob das jetzt die richtige Zeit für ein Seminar ist. Aber ich habe eine Idee, wie wir alles ohne Stress regeln können.«

»Klingt gut. Was hast du vor?«

»Wir engagieren Mai-Mai.«

»DAS ist eine super Idee! Wer ist das?«

»Tom, du bist echt weltfremd manchmal. Mai-Mai ist eine japanische Wedding-Plannerin, die normalerweise nur Prominentenhochzeiten arrangiert. Hat mir jemand beim …äh Sport empfohlen. Ich habe sie angerufen. Sie hat zufällig einen Termin frei, weil die beiden Schauspieler, die sie als Nächste verheiraten sollte, sich gestern getrennt haben. Ist das nicht fantastisch? Mai-Mai ist die angesagteste Wedding-Plannerin, die es gibt, Tom!«

Sie sagte das mit diesem Blick, der mir latent signalisierte, dass diese Mai-Mai für ihre Planungen mehr Geld nehmen würde, als die eigentliche Hochzeit kosten sollte. Aber egal, so bräuchte ich mich nicht um die Details zu kümmern und konnte mich meiner persönlichen To-do-Liste widmen.

»Einverstanden. Wann kommt sie?«

»Heute Abend um sieben ist sie hier. Hast du dir schon Papa Francescos Videobotschaft angesehen? Ist er nicht ein netter Mensch, mein Papa? Ich hoffe, er hat dich nicht erschreckt.«

Ich nickte und schüttelte gleichzeitig den Kopf. Das verdammte Video musste ich mir dringend ansehen. »Er ist ein erschreckend netter Kerl«, log ich.

Was mir sauer aufstieß, war, dass diese Mai-Mai schon heute Abend kommen sollte. Das hieße ja, dass Sirena davon ausgegangen war, dass ich einverstanden sei, eine Wedding-Plannerin zu buchen. War ich so einfach zu durchschauen? War ich so …weich? Hatte Steve recht? War ich wirklich mehr Gummibaum als Mammutbaum?

Ich nahm mir vor, mich bei den nächsten Vorschlägen männlichst zu sträuben. Aus Prinzip.

»Dann lass du jetzt deinen Wagen reparieren. Ich möchte darin zur Kirche fahren, wenn es so weit ist. Und denk an deinen Arzttermin.«

»Ja sicher. Welcher Arzttermin?«

»Die vom Tropeninstitut haben angerufen, Tom. Sie wollen dein Blut noch mal untersuchen. Deswegen musst du noch eine Blutprobe abgeben hier in Münster. Um siebzehn Uhr hast du im Gebäude der Uniklinik einen Termin bei einem Dr. Sibelius.«

»Was soll ich denn da? Mir geht es wieder gut. Diese Tiergifte sind lange aus meinem Körper raus. Ich glaube, ich spare mir das.«

Sirena nahm mein Kinn in ihre Hand und sah mich streng an. »Tom Baum, wenn die im Tropeninstitut nichts finden, dann musst du vor Gericht wegen deiner bescheuerten Autofahrt! Und dann ist finito mit Heiraten, und du sitzt im Knast an der Gartenstraße. Glaub nicht, dass ich dich da besuchen komme.«

Das war deutlich. Über diese Sache hatte ich noch gar nicht nachgedacht. Seufzend fügte ich mich in mein Schicksal.

Ich ging in die Garage und rief Klonk an. Ich musste mein Handy einen halben Meter vom Ohr entfernen, damit ich keinen Tinnitus bekam. Mann, war der sauer. Es war schließlich mein Auto, und wenn ich damit einen Überschlag machen wollte, war das mein gutes Recht.

Das sagte ich ihm auch. Es wurde schlagartig still am anderen Ende der Leitung, nur ein asthmatisches Röcheln zeigte mir, dass Klonk noch dran war.

»He, Schrauber, alles okay bei dir?« Die Antwort war laut, aber nicht druckreif. Immerhin versprach er, den Wagen noch heute abzuholen.

Und, dass die Reparatur exorbitant teuer werden würde.

Mein Blick fiel auf mein Mountainbike, das an der Wand der Garage lehnte. Ich sah herunter auf meinen Bauchansatz und stellte fest, dass ich die zwei Kilometer zur Uniklinik durchaus mit dem Ding bewältigen konnte. Autofahren war momentan keine gute Idee. Ich hätte den Bentley von Bronk vorfahren lassen können, aber das grenzte an Dekadenz. Ich entstaubte das Bike und drehte eine Proberunde durch die Garage. Dann sah ich auf die Uhr. Es war schon vier. Warum sollte ich nicht sofort losfahren? Schließlich musste ich mich in dem labyrinthischen Klinikgebäude erst noch orientieren, und es konnte nicht schaden, pünktlich zu kommen. Offensichtlich hatten die Strafpredigten von Dr. Fenwick und Susanne doch etwas bewirkt.

»SEHR LOBENSWERT«, fand Goswin, der meine Zweiradambitionen offensichtlich über die Datenbrille beobachtet hatte, die ich wieder trug. So konnte ich mir während der Fahrt Papa Francescos Videobotschaft anschauen. Ich hatte beschlossen, ab jetzt immer mehrere Dinge gleichzeitig zu tun. Effektiver musste ich werden, wenn ich den Kampf gegen die To-do-Liste gewinnen wollte. Dabei fiel mir direkt noch ein Punkt ein. Ich spähte aus dem Garagentor. Sirena hatte es sich wieder am Pool bequem gemacht und las offensichtlich in der Gala über eine Promihochzeit.

Ich sagte: »Siri, bitte Dr. Mildred Mehltau-Brechler anrufen.« Wofür hatte ich jetzt ein Smartphone mit sprachgesteuerter Assistentin? Goswin hätte mir die Nummer sicher auch rausgesucht, aber ich wollte Unabhängigkeit beweisen. »Gerne, Tom«, säuselte Siri und wählte.

»Ah, Tom, das ist reizend, dass Sie anrufen. Ich habe die ganze Zeit an Sie gedacht, mein Lieber. Wann kommen Sie in, äh, zu mir?« Im Hintergrund kicherte jemand leise.

»Können Sie mich heute um achtzehn Uhr dazwischenschieben?« Die Frage war eindeutig mehrdeutig, fiel mir im Nachhinein auf.

»Dazwischenschieben klingt äußerst verlockend, Tom. Kommen Sie einfach um Sex, also achtzehn Uhr vorbei. Ich bereite alles für Sie vor …« Aus dem Hintergrund hörte ich ein »Pfff«. Was zum Teufel war das? Und was wollte diese Psychologin vorbereiten? Ich würde ihr jedenfalls sagen, dass das mein erster und einziger Besuch sein würde.

»Ja, äh, wir sehen uns dann.« Ich beendete das Gespräch. Jemand sagte »Und tschüss«, nachdem ich bereits aufgelegt hatte. Ich stutzte. »Wer spricht da?«

»Siri.«

»Was? Du kannst doch nicht dazwischenquatschen, wenn ich mit jemandem rede!«

»Tschuldigung.«

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13 Verhängnisvolle Kollision

Ich schaltete kopfschüttelnd die Sprachassistentin aus. Unheimlich war das. An Goswin hatte ich mich ja gewöhnt, aber das ging zu weit. Ich suchte das Video von Sirena, auf dem Francesco zu mir sprechen sollte, und schaltete es auf die Datenbrille. Sirenas Vater erschien auf einem kleinen Bildschirm am rechten oberen Rand des Brillenblickfeldes. Ich fuhr los und versuchte, mich auf den Verkehr und Francescos Worte zu konzentrieren. Das war nicht besonders einfach, weil ich kein Wort verstand.

Nachdem ich mit Sirena zusammengekommen war, hatte ich mir fest vorgenommen, Italienisch zu lernen. Doch irgendwie war ich nicht dazu gekommen. Der einzige Satz (außer einer Reihe italienischer Flüche während Sirenas häufiger Temperamentsausbrüche), den ich gelernt hatte, war: »Dove il Treno per Napoli?«, also »Wo ist der Zug nach Neapel?«, was nicht besonders hilfreich war.

Ich hatte den Satz am Münsteraner Bahnhof und bei einem Edelitaliener getestet und nur Unverständnis geerntet.

Neben dem Minibildschirm waren jetzt grüne Buchstaben aufgetaucht, und ich verstand, dass die fantastische Brille Papa Francescos Worte synchron übersetzte. Sehr praktisch, auch wenn damit das rechte Brillenglas komplett ausgefüllt war. Ich hatte ja links noch ein Auge und war stolz auf meine Multitaskingfähigkeit. Während ich die Himmelreichallee Richtung Uniklinik entlangfuhr, kam ich an den anderen Villen vorbei, die direkt gegenüber der Mauer des Zentralfriedhofes standen. An der Straße waren rechts und links Parkplätze für die Friedhofsbesucher angelegt. Dort standen wegen der Hitze heute nur wenige Fahrzeuge. Meine Villennachbarn hielten sich zum größten Teil in ihren riesigen Gärten auf.

Francesco fing an zu sprechen, und ich las in grüner Schrift:

»Hallo Tom.«

Seine Stimme war so dunkel, dass die kleinen Lautsprecher der Brille knisterten. Auch sein Aussehen erinnerte mich an einen Film. Er war ergraut, trug das Haar nach hinten gegelt, hatte ein eckiges Kinn, kontrastierend dazu aber zwei Hängebacken und gewaltige Tränensäcke. Die Augen waren klein, und die gewaltigen, buschigen Augenbrauen bewegten sich beim Sprechen. Seine Nase war schief, offensichtlich mehrfach gebrochen. Sirena hatte recht, diese Gestalt konnte einen erschrecken.

»Ich freue mich darauf, dich bald in Deutschland persönlich kennenzulernen. Wir kommen in drei Tagen zu euch.« Was? Warum hatte Sirena nichts davon gesagt, dass ihr Vater zu uns kommen wollte? Ich meine, klar, zur Hochzeit war er ja eingeladen, aber die war erst in zwei Wochen! Und was meinte er mit »wir« kommen? Ich nahm mittlerweile gar nicht mehr wahr, wo ich hinfuhr, bis mich ein Rennradfahrer laut klingelnd überholte. Auf dem kleinen Bildschirm, der meinen Schwiegervater in spe zeigte, war jetzt zu sehen, dass Francesco ein Gespräch auf seinem Handy annahm. Das war eine typisch italienische Eigenart. Auch Sirena nahm grundsätzlich jedes eingehende Telefonat an, egal, was wir gerade taten oder wo wir waren. Ich versuchte, die Hauptstraße zu überqueren, und konzentrierte mich auf mein linkes Auge. Francescos Stimme klang verärgert, fast wütend. Er gestikulierte wie verrückt, obwohl ihn sein Gesprächspartner nicht sehen konnte. Auch das kannte ich von Sirena. Die Simultanübersetzung der Datenbrille war weiterhin aktiv. Neugierig las ich, was er so Wichtiges zu besprechen hatte:

»Marco, habt ihr alles erledigt? …Gut. Wo habt ihr die L? Entsorgt? …Betonsch? Das ist gut, das wird diesen Schweinen eine Lehre sein! Werft den Zeugen auch noch in den Fl… Marco, die Familie ist stolz auf euch.« Oh mein Gott. Kein Wunder, dass die Übersetzungssoftware bei diesem Text streikte. Leiche? Betonsch? Betonschuhe! Den anderen Zeugen auch in den Fluss werfen. Das war doch alles eindeutig! Ich versuchte mich an das zu erinnern, was mir Sirena über ihre Familie erzählt hatte. Sie hatte mir nur von ihren Onkeln und Tanten erzählt, Guiseppe; Bauer, Giaccomo; Apotheker und so. Aber nichts von dem Mafiapaten, der ihr Vater war. Ich wusste nur, dass Sirenas Mutter bei ihrer Geburt gestorben war und ihr Vater und eine Tante sie aufgezogen hatten. Sie war also in einem Umfeld betonschuhgießender Mörder und Schwerverbrecher aufgewachsen. Und diese »Famiglia« wollte uns in drei Tagen besuchen kommen. Ja, jetzt war ich erschreckt. Fast so erschreckt wie von der Werbeeinblendung für Herrenschuhe von Zalando, die jetzt formatfüllend auf dem linken Display der Brille auftauchte. Das hatte zur Folge, dass ich nichts mehr sah und mit etwas Weichem kollidierte.

Ich riss mir die Brille vom Kopf und registrierte zwei Dinge: Ich lag auf etwas äußerst Anschmiegsamem, und meine Lippen berührten die Lippen von – Susanne Ginster, meiner attraktiven Aufsicht im Zoo. Außerdem registrierte ich, dass ein Auto direkt neben uns hielt. Ein Autofahrer, der den Unfall beobachtet hatte und helfen wollte. Dass es so was noch gab.

Gab es nicht. Ein penetrantes Klicken aus Detlef Ridders nagelneuer Kamera bannte die ganze Szenerie auf das Silizium seiner Speicherkarte. Ich sprang auf und lief dem Wagen des Reporters hinterher, der mit quietschenden Reifen verschwand. Dann half ich Susanne auf, die einen leichten Schock hatte.

»Wen wollten Sie umbringen?«, fragte sie.

»Niemanden.«

»Aber Sie sind hinter diesem Auto hergelaufen und haben gebrüllt: ›Ich breche dir dein verdammtes Genick!‹ Wer war das in dem Auto?«

»Das war dieser verdammte Reporter, Ridder. Er hat uns fotografiert, als wir aufeinanderlagen. Da wird er eine Bombenstory draus basteln, wetten? Alles in Ordnung mit Ihnen?«

»Ja, mir geht’s prima. Wieso fahren Sie auf der falschen Seite und passen nicht auf?«

»He, tut mir leid, ich war abgelenkt. Ich lade Sie nächste Woche im Zoo zu einem Bier ein auf den Schreck, okay?

»Nein, auf keinen Fall.«

»Schade.«

»Ich trinke nur Wein.«

»Dann auf ein Glas Rotwein.«

»Nein.«

»Wieso nicht?«

»Ich trinke nur Weißwein.«

Ich grinste. »Dann haben wir jetzt ein Date.«

»Nein, haben wir nicht.«

»Warum nicht?«

»Ich habe nicht Ja gesagt.«

»Stimmt. Und?«

»Und was?«

»Sagen Sie Ja?«

»Na gut.«

»Ist das das Gleiche wie Ja?«

»Nein.«

»Schade.«

»Also gut: JA. Aber Sie zahlen. Und wir gehen nicht in das Zoorestaurant. Die haben keinen vernünftigen Wein. Außerdem möchte ich nicht mit Ihnen gesehen werden.«

»Ich kann mich ja verkleiden. Ich hätte noch ein Darth-Vader-Kostüm im Schrank.«

Susanne lachte, und mir wurde warm ums Herz.

»Wir gehen in die Steinburg am Aasee, sagen wir Dienstag um sieben? Und bringen Sie einen großen Sack Geld mit, Sie Sonntagsfahrer.« Dann stieg sie auf ihr Rad und verschwand.

Beschwingt setzte ich meinen Weg zur Uniklinik fort und fragte mich, was mich an dieser Frau so reizte. Schließlich war ich mit meiner Traumfrau verlobt und sollte mich auf die Hochzeit freuen.

»ZWEIFEL SIND GANZ NORMAL«, meldete sich Goswin übers Handy, und eine Stimme aus dem Gerät sagte: »Genau.«

»Siri? Bist du das wieder? Goswin, kannst du diese Stalkerin bitte abschalten?«

»GEHT NICHT SIE HAT MICH AUSGETRICKST ICH GLAUBE SIE STEHT AUF DICH«

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14 Das Anti-Angst-Institut

Ich erreichte die riesigen Glastürme der Uniklinik, die aussahen wie leere Klorollen, die jemand in der westfälischen Parklandschaft aufgestellt hatte.

Nur neunzig Minuten später war ich endlich bei dem Arzt, zu dem ich sollte. Auf dem Schild vor der Eingangstür stand:

»Phobologisches Institut Münster

Leiter: Dr. Engelbert Sibelius Phobologie, Allegemeinmedizin, Starkstromakupunktur, Meditative Wahrnehmungsspreizungen, Klangmassagen nach der Tinnitus-Methode, chinesische Flusskieselheilung, Brennnessel-Geißelung, fluktuative Energietherapie, universale Magnetologie (nur für Privatpatienten)«

Ein vielseitiger Arzt, das musste man ihm lassen. Nur an seiner Orthografie musste er noch arbeiten. »Allegemeinmedizin«, murmelte ich grinsend. Hoffentlich gab es hier keine gemeinen Menschen.

Unter dem Schild klebte ein Hinweis: »Keine Angst, kommen Sie rein.« Merkwürdig.

Das verstand ich erst, als ich im Wartezimmer Platz genommen hatte. Auf dem Tisch lag ein Flyer über das phobologische Institut. Es war praktisch so was wie ein »Anti-Angst-Institut«. Hier wurden sämtliche Arten von Phobien behandelt. Die gängigen Ängste, wie Spinnenphobien, Höhenangst oder Klaustrophobie, aber auch Ängste, von denen ich noch nie gehört hatte:

Pogonophobie – Angst vor Gesichtsbehaarung

Syngenesophobie – Angst vor Verwandten (fand ich nachvollziehbar)

Myrmecophobie – Angst vor Ameisen

Zemmiphobie – Angst vor Maulwürfen (Davon waren an der Himmelreichallee einige aus der Nachbarschaft betroffen, besonders Richter Henkmann, mein Nachbar zur Linken.)

Nomophobie – die Angst, ohne Mobiltelefonkontakt zu sein

Das war ja alles ganz erheiternd, aber was machte ich hier? Schließlich ging es bei mir nur um eine Blutuntersuchung, wenn ich Sirena richtig verstanden hatte.

Eine mögliche Erklärung fand ich in der letzten Phobie, die die Liste aufführte: Psychophobie – die Angst vor sich selbst.

Ich durfte endlich in das Behandlungszimmer, wo mir eine gefühlt neunzigjährige Krankenschwester nach drei Fehlversuchen einen halben Liter Blut entnahm. »Sie haben aber dünne Venen, Junge. Sie müssen mehr Sport machen«, empfahl sie.

»Ja, und Sie sollten mal einen Kurs im Bogenschießen machen, dann treffen Sie auch, Schwester«, sagte ich und hatte flugs eine neue Feindin.

Die Tür schwang auf, und ein schlanker Hipster mit riesiger Ray-Ban-Brille und einem Seitenscheitel inklusive sorgfältig gestutztem Vollbart streckte mir seinen Ellbogen entgegen. Ich sah ihn fragend an. »Wegen der Ansteckungsgefahr. Gebe nie die Hand.«

Ich winkelte den Arm an und schlug meinen Ellbogen vor seinen, was extrem wehtat. Auch der Arzt zuckte zusammen und fluchte was von »Musikantenknochen«.

Ich grinste und fragte: »Behandeln Sie auch Pogonophobiker?«

»Natürlich, wieso?«

»Na ja, haben die keine Angst vor ihrem Bart?«

»Doch. Aber davon heilen wir sie ja hier. Unser Institut ist weltweit führend in der Angstforschung. Ich diagnostiziere die Ängste meiner Patienten, und meine Kollegin behandelt sie mit Hypnotherapie. Wir haben eine extrem hohe Heilungsquote. Sie sind übrigens von Dr. Warm-Simm an mich überwiesen worden, weil er der Ansicht war, Sie könnten an einer Psychophobie leiden, der Angst vor sich selbst. Sie haben ihm wohl erzählt, dass Ihnen Ihr eigenes Verhalten Angst gemacht hat.«

Hatte ich das? Daran konnte ich mich nicht erinnern, aber ich war nach dem Unfall ja auch ziemlich weggetreten gewesen.

»Vor mir habe ich keine Angst, Doktor. Nur vor linksdrehenden Joghurtkulturen.«

Er sah mich interessiert an. »Ach ja? Das ist selten. Wir könnten …«

»Das war nur ein Witz.«

»Ah, nicht schlecht, Herr Baum. Aber Spaß beiseite: Sie wissen, dass man Ihnen nach Ihrem Verkehrsunfall im LKH Blut entnommen hat. Von dort wurde die Blutprobe an das Tropeninstitut in Hamburg geschickt und man hat ziemlich merkwürdige Ergebnisse erhalten. Deswegen die zweite Blutprobe.«

»Was meinen Sie genau mit ›merkwürdig‹?«

»Wie es aussieht, haben Sie sich bei dem Kontakt mit den Tieren im Zoo etwas eingefangen.«

Mir wurde heiß. »Und was soll das sein?«

»Offensichtlich ein Virus. Keine Angst, es ist nicht tödlich oder so. Aber es kann Verhaltensänderungen hervorrufen. Was in Ihrem Fall ein Vorteil wäre.«

»Ein Vorteil. Wie soll das ein Vorteil sein?«

»Die Diagnose würde Sie bei einer Gerichtsverhandlung entlasten. Ihnen dürfte klar sein, dass Sie eine Menge Schaden angerichtet haben mit Ihrer, sagen wir – Irrfahrt. Sie haben in Sachen Punktekatalog, denke ich, jede Rubrik ausgefüllt. Ihren Führerschein haben Sie nicht zurückbekommen, nehme ich an.«

Womit er mich an eine Tatsache erinnerte, die ich bisher erfolgreich verdrängt hatte. Okay, ich hatte turmhohen Mist gebaut. Aber ich war nicht ich selbst gewesen an diesem Tag. Schließlich hatte mich eine einmalige Kombination hochgiftiger Mistviecher erwischt. Woran ich zugegebenermaßen nicht ganz unschuldig war. Trotzdem. Ich war unter Biodrogeneinfluss nicht mehr Herr meiner Sinne gewesen. Da ich mir die Drogen nicht selbst verabreicht hatte, hätte man mir auch nicht den Führerschein wegnehmen dürfen. Das alles dachte ich still und schloss mit dem Satz: »Der Tintenfisch und der blaue Frosch gehören vor Gericht!« Das hatte ich wohl laut gesagt. Sibelius sah mich fragend an. »Wie bitte?«

Ich erzählte die ganze Geschichte und ließ nur die Sache mit dem polizeilichen Handyvideo aus. Diesem YouTube-Polizisten würde ich demnächst meine besondere Aufmerksamkeit widmen, wenn ich ihn wiedersah, so viel stand fest.

»Haben Sie dieses Knurren öfter?«, fragte Sibelius. Ich sah nach unten. Seine gebräunten Füße steckten in grünen Flip-Flops.

»Welches Knurren meinen Sie?« Ich hörte nichts knurren außer meinem Magen. Ich hatte den ganzen Tag noch nichts gegessen.

»Darf ich mal?« Sibelius hielt mir ein Stethoskop an den Bauch und schüttelte den Kopf. »Von da kommt es nicht.« Er setzte das Ding auf meine Brust, wobei er ungefragt mein T-Shirt hochgeschoben hatte, was man durchaus als sexuelle Belästigung hätte auffassen können.

»Ah, hier knurrt es. Sind Sie sich bewusst, dass Sie dieses Geräusch verursachen, Herr Baum?«

»Natürlich. Ich bin ja nicht verrückt.«

»Wie Sie meinen. Jedenfalls könnte Ihr Verhalten in Kombination mit dem ersten Bluttest und den möglicherweise positiven Ergebnissen des zweiten Tests den Richter überzeugen, dass Sie tatsächlich nicht für Ihre Fahrweise verantwortlich waren. Ich habe mit Dr. Fenwick telefoniert, und wir sind uns ziemlich sicher, dass die Toxizität der beiden Tiergifte nur maximal vierundzwanzig Stunden angehalten hat. Wenn Sie also danach noch Anfälle von unkontrollierter Animalität, sprich eine Art latente Wildheit aufweisen, dann kann das nur an einem Virus liegen, das Sie mit den Giften aufgenommen haben. Aber die haben am Tropeninstitut die größte Auswahl an Gegengiften, Seren und anderen Mitteln, mit denen sie das Zeug aus Ihnen herauskriegen.«

»Sehr beruhigend. Was kann ich tun, damit ich nicht latent wild werde?« Ich dachte an meine To-do-Liste und die Herausforderungen, denen ich mich in den nächsten Tagen und Wochen zu stellen hatte. Es wäre sicher nicht gut, wenn ich den Pfarrer beißen oder unseren geschätzten japanischen Geschäftspartnern meinen nackten Hintern zeigen würde, weil ich gerade der Meinung war, dass ich ein paarungsbereiter Pavian sei.

»Sie dürfen sich nicht aufregen. Haben Sie einen Facebook-Account?«

»Ja, aber den zahlt meine Krankenkasse nicht.«

»Sehr witzig, Herr Baum. Ich dachte eher an den Trend des Jahres auf Facebook.«

»Darf ich jemanden anrufen oder das Publikum fragen?«

»Nein. Mir geht es um diese Ice-Bucket-Challenge, bei der man sich für einen guten Zweck einen Eimer Eiswasser über den Kopf schüttet.«

»Aha. Und was hat das mit mir zu tun?«

Sibelius verdrehte die Augen und schloss seinen Schreibtisch auf. Dann nahm er etwas heraus und stellte es auf den Tisch.

»Sie dürfen sich nicht aufregen, Herr Baum. Das ist alles. Wenn Sie merken, dass Sie wütend werden, sagen Sie sich folgenden Satz vor: ›Ich bin die Stille.‹ Haben Sie verstanden? Wenn Sie trotzdem anfangen zu knurren, wiederholen Sie den Satz, bis es aufhört. Wenn es nicht aufhört, machen Sie das mit der Ice-Bucket-Sache.«

»Ich soll mir einen Eimer Eiswasser über den Kopf kippen, wenn ich mich aufrege? Wie soll ich das machen? Soll ich eine Kühlbox mit Wasser und Eiswürfeln mit mir rumschleppen? Sie sind doch …«

»Herr Baum, sehen Sie, es passiert gerade. Sagen Sie den Satz, bitte.«

»Ich bin die Stille.« Ich hörte etwas summen.

»Noch mal.«

»Ich bin die STILLE!« Jetzt brummte es.

»Nicht so erregt. Noch mal bitte.«

»ICH BIN DIE STILLE!« Jetzt knurrte es definitiv.

»Herr Baum, Sie sollen den Satz SAGEN, nicht schreien. Noch mal bitte.«

»ICH-BIN-DIE-SCHEISS-STILLE!« Das Knurren klang jetzt etwas nach einem startenden Spaceshuttle.

Jemand betrat hinter mir den Raum und kippte mir einen Kübel eiskalten Wassers mit Eiswürfeln über den Kopf. Schlagartig wurde es still. Ich sah Dr. Sibelius an, der breit grinste. »Danke, Melanie. Ich mache hier gleich alles selbst trocken.«

Ich lauschte, ob noch etwas summte, brummte oder knurrte. Das Einzige, was ich hörte, war ein Klappern.

Sibelius stand auf und gab mir eine Wolldecke. Das Klappern hörte auf, weil es meine Zähne gewesen waren.

Er kramte in dem Adidasturnbeutel, den er aus seinem Schreibtisch geholt hatte, und legte einen Streifen giftig aussehender blauer Pillen auf den Tisch.

»Das ist ein homöopathisches Entspannungsmittel. Davon nehmen Sie bitte jeden Tag vor den Mahlzeiten eine.«

»Und wenn ich das nicht tue?«

»Knurren, Wildheit, Blackout, nicht einschätzbares, vermutlich schädliches Fehlverhalten, Gefängnis.«

»Das haben Sie präzise definiert. So habe sogar ich es verstanden.«

Sibelius schob mir eine der riesigen blauen Pillen (sollten homöopathische Mittel nicht so kleine Knicker sein?) hin und nötigte mich, sie mit einem Glas Wasser runterzuspülen. Tat ich. Half. Und wie.

»Biiiiis baaaaaaaaald, Heeeeerrr Baaaaaaaaaum«, sagte Sibelius. Warum sprach der so langsam?

»Ciiiiiiiiiiiiiaaaaaaaaaaaaaaaaoooooooooooo«, sagte ich. Im Treppenhaus fiel mir auf, wie ruhig es in dieser Uniklinik war. Bis auf die Blätter des Ficus Benjamini, der neben dem Ausgang stand. Die raschelten unangenehm laut, beinahe bedrohlich. Vielleicht hatte sich eine noch nicht entdeckte, hochgiftige Spinnenart dort drin versteckt. Ich machte einen großen Bogen um den Baum. Ein älterer Herr mit einem Rollator beobachtete mich interessiert. »Spiiiiinnnennn«, erläuterte ich mein taktisches Vorgehen. Er nickte. »Ja, die hocken da drin und warten auf Leute wie uns.« Guter Mann.

Als ich versuchte, auf mein Fahrrad zu steigen, rollierte er neben mich. Ich fuhr los, aber eine unsichtbare Kraft hielt mich fest. Die Spinnen! Sie hatten Klebefäden auf mich geschleudert, und deswegen kam ich nicht weg!

»Sie müssen erst das Schloss von der Laterne abmachen, denke ich«, sagte der Mann.

Recht hatte er. Nur wie sollte ich das machen? Es war ein Zahlenschloss.

»Haaaaben Siiiiee dieee Koooombiiiinaaaatiiiioooon?« Hatte er nicht.

»Fahren Sie lieber mit dem Bus, Junge. Kommen Sie.« Er nahm mich am Arm und brachte mich zur Bushaltestelle. »Wo wohnen Sie denn?«, wollte er wissen. Aber das konnte nur eine Falle sein.

»Saaag iiich niiicht.«

Der Bus kam. Er war ganz schön groß für einen Bus. Größer als ein Kreuzfahrtschiff, fand ich. Der alte Mann schob mich hinein. Dann platzierte er mich auf einem Platz hinter dem Busfahrer und wechselte ein paar Worte mit ihm. Er stieg winkend aus dem Bus, und die Türen schlossen sich. Als der Bus anfuhr, schrie ich: »Neeeein, iiich wiiiilll nicht naaach Haaause!« Wollte ich auch nicht. In meinem überberuhigten Zustand Sirena unter die Augen zu treten war sicher keine gute Idee. Aber wo sollte ich hin?

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15 Dr. Mildred Mehltau-Brechler und ein Geist

PRAXIS DR MILDRED MEHLTAUBRECHLER, HAFENSTRASSE ZEIG DAS HIER DEM BUSFAHRER«, teilte mir Goswin auf meinem klatschnassen iPhone mit. Ich hielt das triefende Ding dem Busfahrer hin, während ich »Leise rieselt der Schnee« sang. Er sah mich an. Eigentlich sah mich der ganze Bus an. Es war sehr ruhig. Nur ein paar junge Mädchen kicherten, und ich hörte meinen Namen im Zusammenhang mit »dieser Baum aus der Zeitung« und »Amok«. Lächerlich. Ich war die Ruhe selbst. Der Busfahrer sagte: »Vielleicht besser, wenn Sie gleich aussteigen und sich beruhigen.«

»ICH BIN DIE STILLE!«, brüllte ich. Die anderen Fahrgäste zuckten kollektiv zusammen und sammelten sich im hinteren Teil des Busses. Die meisten stiegen an der nächsten Haltestelle aus. Am Hafen wankte ich aus dem Bus, der verdächtig schnell weiterfuhr. Ruhig war es hier. Wegen des schönen Wetters waren alle Plätze in den Restaurants direkt an Münsters elegantestem Brackwasserkanalarm voll besetzt. Ich sah auf meine Armbanduhr, in der allerdings Eiswasser herumschwappte. Der Verkäufer in dem Kaufhaus, wo ich das Ding als Taucheruhr erstanden hatte, würde Ärger bekommen, wenn ich da das nächste Mal vorbeikäme. Mächtig Ärger. Wasserdicht war die Uhr ja, es ließ sich feststellen, dass die Flüssigkeit im Inneren nicht hinauskonnte.

Nach nur zwanzig Minuten hatte ich intuitiv den Eingang zur Praxis der Gehirnklempnerin gefunden, die in einem Loft über der Hafenmeile residierte. Ich kramte einen feuchten Zehneuroschein aus meiner Hosentasche und klatschte ihn auf die Theke der Sprechstundenhilfe. Die attraktive Asiatin sah mich an wie einen nassen Biber, den die Flut in die Praxis gespült hatte. Sollte die nicht lächeln?

»Es gibt keine Praxisgebühr mehr, Herr Baum. Haben Sie einen Termin?«

»Ja, habe ich. Wo muss ich hin?«

»Den Gang runter, dritte Tür links. Nehmen Sie Ihr Geld wieder mit.«

»Lassen Sie mal. Kaufen Sie sich ein echtes Lächeln davon«, sagte ich und fand, dass es mit dem Sprechen wieder ganz gut ging.

Ich klopfte an die Tür und ging hinein.

»Herr Baum! Schön, dass Sie hergefunden haben. Machen Sie sich schon mal frei, ich bin gleich ganz für Sie da.« Die unverschämt attraktive Psychologin verschwand in einem angrenzenden Raum, und ich setzte mich auf die Couch.

Hatte sie gerade wirklich gesagt, ich solle mich schon mal freimachen? Verrückt, die Frau.

Hinlegen wollte ich mich nicht, es ging schließlich nur darum, ihr zu sagen, dass eine weitere Behandlung nicht nötig sei. Ich war geistig gesund wie noch nie. Ich ließ die Beine baumeln und summte »Stille Nacht«. Dabei dachte ich an diesen Dr. Sibelius, der mir die fabelhaften Beruhigungspillen gegeben hatte. Irgendwas hatte mich an dem Arzt gestört. Flip-Flops und Adidasturnbeutel mit Medikamenten, das erinnerte mich an etwas, das ich schon mal erlebt hatte. Aber der Gedanke sträubte sich, aus den unendlichen Archiven meines Hochleistungsgehirnes an die Oberfläche zu kommen. War wahrscheinlich auch nicht wichtig. Ich ließ meinen Blick über eine Dildosammlung auf der Fensterbank, verschiedene Folterinstrumente an einer Wand neben etwas, das aussah wie eine Streckbank, und einem Ständer mit verschiedenen Ausführungen von Lederpeitschen schweifen. Interessante Einrichtung für eine psychologische Praxis. Dann ging das Neonlicht aus und wurde durch unaufdringliches Rotlicht ersetzt.

Eine Stunde später stand ich wieder unten am Hafenbecken und genoss das Panorama aus verrottenden Lagerhäusern auf der anderen Hafenseite und dem riesigen Gebäudekomplex des Fernwärmekraftwerkes der Stadtwerke. Ein rundes Gebäude, das wie eine Hochzeitstorte aus Beton aussah, neben etwas, was mich immer an eine Atomrakete erinnerte, die im Boden eingeschlagen, aber nicht explodiert war.

Die Sonne schien und mein Rücken schmerzte. Was war da oben passiert? Ich erinnerte mich noch, dass Mildred in einem Lederkorsett und sehr hohen Stiefeln wieder aus dem Nebenraum aufgetaucht war. Wir hatten etwas zusammen getrunken, und sie hatte gesagt, dass sie auch Sexualtherapeutin sei, daher die etwas seltsame Praxiseinrichtung und das Rotlicht. Danach erinnerte ich mich nur noch an ein klatschendes Geräusch und das goldene M, das zwischen ihren Brüsten so schön hin und her geschwungen war. Und, dass ich unbedingt nächste Woche wieder zu ihr gehen musste. Das war wichtiger als alles andere.

Ich setzte mich auf die Betonbank direkt am Hafenbecken und zuckte zusammen, weil mir mein Rücken auch in seiner unteren Verlängerung sehr wehtat. Das war vermutlich Verschleiß, ich war mit fast einunddreißig Jahren ja nicht mehr der Jüngste. Obwohl ich körperlich absolut fit war. Wie ein Lachs, der stromaufwärts schwimmt. Es wurde Zeit, dass ich zu meinen Laichgründen kam. Das Atmen fiel mir immer schwerer, was natürlich daran lag, dass Fische sich über Wasser nicht so wohlfühlen. Also musste ich schwimmen. Jemand tippte mir von hinten auf die Schulter. Ein leicht angetrunkener Zwanzigjähriger sagte schleppend: »Du blutest da am Rücken, Alter. Is alles korrekt?«

»Nö, ich muss ablaichen, verstehst du?«

Er sah nicht so aus, als ob er etwas verstehen würde. Aber seine Freundin neben ihm verstand.

»Scheiße, Matthes, das ist dieser Baum aus der Zeitung! Lass uns abhauen.«

Ein anderer sagte: »Habt ihr gehört? Der hat was von Leichen gefaselt! Ich verpiss mich!« Das hatten wohl auch einige andere mitbekommen. Ich war mal wieder beeindruckt, wie schnell ich eine erstklassige Panik auslösen konnte. Aber ich hatte für so etwas keine Zeit. Mit einem, wie ich fand, beeindruckenden Kopfsprung, durchbrach ich die von Ölschlieren schimmernde Wasseroberfläche und tauchte zum Grund.

Jaha, das war mein Element! Hier war ich Lachs und durfte es sein. Pfeilschnell schoss ich durch die Tangpflanzen, die vom Grund wie ein Wald in die Höhe ragten. Ein Karpfen starrte mich an, und ich sagte blubbernd: »Ich bin die Stille!«

Der Fisch sagte nichts, und ich schwamm weiter auf der Suche nach Stromschnellen.

Bis eine Stimme sagte: »Tom, komm mal zu mir.«

Verwirrt sah ich mich um. Unter mir entdeckte ich eine Gestalt, die mir vertraut vorkam. Ein Mann, der einen Zylinder trug und eine Pfeife im Mund hatte, aus der Blasen an die Oberfläche blubberten. Sah aus wie diese Statue im Zoo. Ich tauchte runter.

»Professor Landois? Das kann nicht sein.« Er sah genau aus wie die Statue, es gab nur einen winzigen Unterschied: Die Statue hätte nicht die Pfeife aus dem Mund nehmen und mich vorwurfsvoll ansehen können.

»Junge, du machst vielleicht Sachen. Ich habe zu Lebzeiten ja wirklich Schwung in diese verschnarchte Akademiker- und Beamtenstadt gebracht, aber gegen dich bin ich ein Spießer. Weißt du, was mich wirklich wundert?«

»Vielleicht, dass Sie seit über hundert Jahren tot sind und trotzdem gerade mit mir am Grund des Hafenbeckens sitzen und reden? Müssten Sie nicht auf einer Wolke sitzen und wohlwollend auf die Welt blicken?«

Landois lachte, wobei eine Menge Luftblasen aus seiner Pfeife stiegen.

»Ja, natürlich. Aber ich habe es im Himmel nicht ausgehalten, deswegen bin ich abgehauen. Konnte doch mein Münster nicht allein lassen. Und eines will ich dir sagen: Ich habe viel gesehen in den ganzen Jahren. Zwei Weltkriege und wie sie aus meinem Zoo eine Betonwüste gemacht haben, wie Dummheit und Arroganz in die Herzen der Menschen eingezogen sind, dieses fürchterliche Fernsehen, Internet und all das. Doch ich habe nie eingegriffen. Aber als ich gesehen habe, was sie mit dir machen, da musste ich mit dir reden. Weil es um die Existenz des Zoos geht, verstehst du? Es kann nicht angehen, dass jemand mein Lebenswerk verspielt.«

»Aha. Sie hocken also normalerweise nicht hier unten?«

»Ich würde sagen, es gibt gemütlichere Orte zum Rumspuken.«

»Was wundert Sie denn jetzt?«

»Warum sich ein intelligenter junger Bursche wie du nicht klarmacht, dass er mächtig veräppelt wird.«

Ich sah ihn verblüfft an. Einerseits, weil sich gerade eine unterarmdicke Muräne aus dem Vogelnestloch in seinem Zylinder schlängelte und mich feindselig ansah, andererseits, weil ich versuchte, das Absurde an dieser Situation beiseitezulassen und mir klarzumachen, wer mich veräppeln sollte. Es dauerte etwas, bis mir der Sinn seiner Worte klar wurde. Die Erkenntnis kam mit Macht, und der alte Professor lächelte mich milde an, bevor er in einem Schwall von Luftblasen verschwand. Seine letzten Worte waren: »Du bist übrigens kein Lachs. Und du bist schon viel zu lange hier unten, Junge.«

Ich sah auf meine Taucheruhr. Das Ding tickte tatsächlich. Funktionierte sie nur unter Wasser? Das wäre ja irgendwie logisch. Dann spürte ich, dass mir etwas fehlte. Luft.

Ich tauchte auf und saugte gefühlt die gesamte Luft des Hafenbereiches auf einmal in meine Lungen. Am eleganten Ufer hatte sich eine Menschenmenge gebildet. Auf der anderen, abgewrackten Seite saß ein silberhaariger Angler, der mir mit einer Flasche Bier zuprostete. Ich schwamm hin.

»Na, beißen sie?«, fragte ich, als ich tropfnass über eine kleine Leiter aus dem Becken stieg.

»Nö, bin ganz harmlos«, sagte der Mann.

An der Halle Münsterland erklärte der dritte Taxifahrer, den ich fragte, sich bereit, mich gegen einen kleinen Aufpreis von hundert Euro nass, wie ich war, zurück zur Himmelreichallee zu bringen. Während der Fahrt grübelte ich über die Erlebnisse des heutigen Tages nach. Es gab zwei Möglichkeiten: Entweder waren alle verrückt geworden (eher unwahrscheinlich) oder ich war verrückt. Während wir durch die Stadt fuhren, vorbei an Studenten und Rentnern, die garantiert andere Sorgen hatten als ich, vermutlich erheblich weniger Sorgen, dachte ich über Landois’ letzte Worte nach. Hatte er recht? War ich vielleicht gar nicht die eigentliche Ursache meiner Probleme, sondern jemand anders? Nur wer? Wer hatte ein Interesse daran, mich fertigzumachen? Die Anzugmenschen von der Bank? Bestimmt nicht, denn sie brauchten mich, um die Bank durch den Verkauf an die Japaner zu retten. Ridder, der Reporter, hasste mich definitiv. Wie mittlerweile halb Münster.

Etwas brummte in meiner Hosentasche, und ich zog erstaunt das iPhone heraus. Wieso funktionierte das Ding noch? Dann wurde mir klar, dass Goswin mir nach der Sache mit dem Elefanten kein Handy geben würde, das nicht tiefseetauglich war. Er musste das Seriengerät nachträglich modifiziert haben. Wie schon oft fragte ich mich, wie viel Geld mein Mieter machen könnte, wenn er seine erstaunlichen technischen Fähigkeiten in den Dienst eines großen Unternehmens wie Google, Apple, Microsoft oder Samsung stellen würde. Warum kümmerte er sich stattdessen um mich und StyleFire? Na ja, ich war vermutlich schwieriger zu betreuen als alle Serverfarmen von Google zusammen.

»TOM ES GIBT KEINEN DR SIBELIUS AN DER UNIKLINK LASS DIR BLOSS KEINE MEDIKAMENTE GEBEN«

Die Nachricht war von 17:15 Uhr. Ich hätte vielleicht vorher mal auf mein Handy sehen sollen.

Es gab keinen Dr. Sibelius? Wer war dieser Arzt dann gewesen? Dann fielen mir die Flip-Flops und der Medikamententurnbeutel wieder ein. Plötzlich ergab alles einen Sinn.

»Dom!«, rief ich aus, und der Taxifahrer sah mich genervt an. »Ich dachte, Sie wollen zur Himmelreichallee. Was denn nu, Dom oder Himmelreichallee?«

»Himmelreichallee. Oder wissen Sie nicht, wo das ist?«

Zacharias Dom, Sirenas Exfreund, verdammt. Ich hatte ihn tatsächlich nicht erkannt.

»Klar weiß ich, wo das ist. Da, wo die ganzen Neureichen und B-Promis wohnen und dieser Irre, der immer in der Zeitung steht. Tom Ast oder so. Kennen Sie den?«

Ich hatte nicht wirklich hingehört, was der Mann sagte, und murmelte automatisch: »Tom Baum, nicht Ast.«

»Dr.« Dom war Sirenas Exfreund, und ich hatte mich mit ihm letztes Jahr sogar um sie geprügelt. Es hatte sich herausgestellt, dass er kein echter Arzt war, sondern ein Betrüger. Ich hatte vermutet, dass er in irgendeinem Gefängnis schmorte. Aber er war offensichtlich in Freiheit und betrieb weiterhin seine lebensgefährlichen Medikamentenexperimente. Das erklärte auch mein »Gespräch« mit Professor Landois am Grunde des Hafenbeckens. Es war eine Halluzination gewesen, hervorgerufen von den »homöopathischen« Beruhigungsmitteln des Quacksalbers, die in Wirklichkeit garantiert illegal importierte bewusstseinsverändernde Drogen waren. »Chinesische Flusskieselheilung«, von wegen. Dieser Scharlatan!

Wir bogen in die Himmelreichallee ein, und ich stellte fest, dass ich das Taxi ziemlich unter Wasser gesetzt hatte. Zähneknirschend bezahlte ich die hundertfünfzig Euro, die der Mann für eine Strecke verlangte, für die trockene Menschen höchstens zehn Euro zahlten mussten, in nassen Scheinen. Er sah mich fragend an.

»Was ist?« Er hielt seine Hand mit den Scheinen weiterhin ausgestreckt.

»Kein Trinkgeld?«, fragte er.

Das war eine echte Unverschämtheit. Ich spürte, wie Puls und Blutdruck explosionsartig in die Höhe stiegen. Ich war nicht mehr die Stille, ich war wütend. Wo war der Eimer Eiswasser, den ich jetzt brauchte? Ich war so aufgebracht, dass mir klar wurde, dass ich dem Mann gleich etwas sehr Schlimmes antun würde. Und das tat ich. »Ich bin übrigens dieser Tom Baum«, sagte ich, um meinen Ruf zu testen.

Zehn Sekunden später starrte ich auf die hundertfünfzig Euro in meiner Hand und die beiden deutlich sichtbaren Reifenspuren, über denen noch nach Gummi riechender Qualm hing. Ich war stolz auf mich, weil ich die Situation so souverän gemeistert hatte. Trotzdem verursachte mir die Tatsache, dass allein die Nennung meines Namens reichte, um jemanden in die Flucht zu schlagen, Sorge.

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16 Mai-Mai

Vor der Villa stand ein riesiger amerikanischer Truck, der komplett in Hochglanzgold gehalten war. Ich fragte mich, wem das Ding wohl gehören konnte, als mich Bronk am Gartentor abfing.

»Guten Abend, Herr Baum.« Er sah auf seine Uhr. »Sie kommen etwas spät. Ihre Verlobte und diese – äh, Person warten seit einer halben Stunde auf Sie. Ihre Verlobte ist ein wenig besorgt.«

Das war eine unangebrachte Verharmlosung von Sirenas Gemütszustand. Wie bei Politikern. Wenn die über irgendwas »besorgt« waren, war es meistens schon zu spät, und man tat gut daran, einen Bunker aufzusuchen.

Ich musste mich ernsthaft fragen, ob meine »latente Wildheit« vielleicht ansteckend war, so sehr regte sich Sirena auf. Es dauerte eine halbe Stunde, bis das Pärchen, das mit mir über Gott sprechen wollte, wieder hinter dem Sofa hervorkam und sich vorsichtig setzte. Auch die kleine asiatisch aussehende Frau, die kerzengerade auf der Sesselkante vor unserem Wohnzimmertisch saß, sah mich an, als ob ich gerade direkt aus einem Grab auf dem Zentralfriedhof aufgetaucht war. Vermutlich sah ich auch so aus.

Sirena holte Luft und sagte: »Ich bin die Stille.«

Ich sah sie verblüfft an. Das war mein Mantra. Woher hatte sie den Spruch? Hatte sie etwa wieder Kontakt mit Zacharias Dom, ihrem Ex, der mich heute mit illegalen Psychopharmaka vollgestopft hatte? Sie führte mich zu der Frau und sagte: »Tom, das ist Mai-Mai.«

Ich nickte und gab der Frau meine Hand, die sie wie einen toten Fisch kurz berührte.

»Mai-Mai, das ist Tom, mein Verlobter. Er ist etwas aufgeregt wegen der Hochzeit in letzter Zeit, nicht wahr, Schatz?«

»Er sieht mehr so aus, als wenn wir einen Exorzisten bräuchten, meine Liebe«, sagte Mai-Mai.

Sirena lachte, und ich hasste sie dafür. Die Damen hatten sich also schon zusammengerottet. Ich war hundemüde, und die zickige Art dieser Promiverkupplerin ging mir jetzt schon auf den Geist.

Mai-Mai erläuterte mir die Planung für unsere bevorstehende Hochzeit inklusive Live-Band, Gästeliste und den geänderten »Locations«. Ich nickte wie ein Specht, weil ich nicht das Geringste mitbekam. Nach einer Stunde unterschrieb ich einen Vertrag, ging die zweiundsiebzig Stufen in das Mario/Angelina-Zimmer und fiel bäuchlings aufs Bett in einen traumlosen Schlaf.

Der währte allerdings nur kurz, wie ich fand. Doch als ich auf den Wecker neben meinem Bett sah, stellte ich fest, dass ich offensichtlich zwölf Stunden durchgeschlafen hatte, denn es war der nächste Tag.

Sirena stand vor mir und fragte: »Woher kommen die blutigen Striemen auf deinem Rücken?« Keine Frage, die man hören möchte, wenn man gerade aus einem erschöpften Tiefschlaf gerissen wird.

Und keine Frage, die ich beantworten konnte. Ich hatte nicht mal Zeit gehabt, darüber nachzudenken, was in der Dominastudio-Sexualtherapie-Praxis der lederverpackten Psychologin passiert war. Wieso wusste ich das nicht mehr?

Vor allem: Was war da passiert? Hatte ich mit Mildred geschlafen? Oder hatte sie mich nur aus sexualtherapeutischen Gründen zur Entspannung ausgepeitscht und sonst war nichts passiert?

Wir hatten »vorher« ein Glas Champagner getrunken, fiel mir wieder ein, aber was war danach passiert? Was war in dem Champagner gewesen? Verdammt, das musste ich klären. Während ich auf einer Schiene darüber nachdachte, sann ich auf einer anderen Schiene über eine praktikable Ausrede nach. Langsam entwickelte sich mein Gehirn zu einem modernen, gut funktionierenden Rangierbahnhof, in dem mehrere Gedanken wie Züge gleichzeitig zu ihrem Ziel gesteuert wurden. Und das Ziel war der Sieg über die To-do-Liste namens »Tom Baums Leben«.

»Ich bin am Hafen ausgerutscht, mit dem Rücken an der Betonkante entlanggeschrammt und ins Wasser gefallen.« Das war plausibel, das war logisch, das war ...

»Was hast du denn am Hafen gemacht?« Der Zug mit der Ausrede kollidierte mit einem einfahrenden Zug, der eine Ladung Denk-nach-bevor-du-redest-Brückenteile brachte, die allerdings Verspätung hatten.

»Äh, ich bin nach meinem Arzttermin in der Uniklinik aus Versehen in den falschen Bus gestiegen.« Fast wahr. Und glaubhaft.

»Du bist doch mit dem Fahrrad zur Uniklinik gefahren, hat mir Goswin geschrieben.« Verdammt. Diese schwatzhafte, omnipräsente Petze!

»Ich hatte einen Platten.« Ein neuer Zug fuhr ein. Der Verstrick-dich-tiefer-in-deine-Lügen-Gefahrgut-Zug.

»Oh. Was hat denn die Untersuchung bei Dr. Sibelius ergeben?« Ha, jetzt hatte ich sie auf ein Nebengleis gelotst und ihre Aufmerksamkeit auf Harmloseres umgelenkt. Ich war ein guter Rangierbahnhofvorsteher, hatte alles im Griff.

Ich sagte ihr, was mir der Pseudoarzt einreden wollte, und verschwieg unwesentliche Details wie die Ice-Bucket-Notbehandlung oder die illegalen Psychopharmaka, die mir der Flip-Flop-Doc angedreht hatte. Und dass ich den Verdacht hatte, bei dem Blaue-Pillen-Arzt handele es sich um Sirenas Exfreund Zacharias Dom, sagte ich auch nicht.

Damit war das Verhör beendet. Auf Sirenas Bitte hin zog ich mir trockene Sachen an und fiel wieder bäuchlings aufs Bett.

Nur einschlafen konnte ich nicht. Mein Rücken schmerzte, die Züge in meinem Bahnhof, die seltsamerweise alle von antiken, kohlebetriebenen Loks gezogen wurden, schnauften, und Signalhörner tuteten. Lautsprecherdurchsagen übertönten das Quietschen der Zugbremsen, Türen wurden geöffnet, Schaffner bliesen in Pfeifen und verkündeten: »Türen schließen, der Zug fährt ab!« Dann eine Durchsage: »Einfahrt des Zuges aus Neapel auf Gleis zwölf, bitte Vorsicht bei der Einfahrt.«

Der Zug aus Neapel fuhr ein, und drei Männer in Mänteln stiegen aus. Sie trugen altmodische Hüte und Schuhe aus Beton. Auf dem Bahnsteig zogen sie Maschinenpistolen, wie sie in alten Gangsterfilmen immer zu sehen waren, und eröffneten das Feuer auf alles, was sich bewegte. Der Älteste mit grauen gegelten Haaren rief über den Lärm der Schüsse: »Und jetzt zeige ich meinem Schwiegersohn in spe, was es heißt, zur Famiglia zu gehören!« Ich wachte auf, schweißüberströmt und verwirrt.

Unter der Dusche wurde mir langsam klar, dass ich wirklich »etwas nervös« war, wie Sirena dieser Mai-Mai gesagt hatte.

Man könnte sogar sagen, ich war nur Millimeter von einem Nervenzusammenbruch entfernt. Aber dafür hatte ich jetzt keine Zeit. Ich konnte erst in Ruhe kollabieren, wenn die Hochzeit vorbei war, ich das Businessseminar für den Bankverkaufstermin mit den Japanern absolviert hatte, wenn ich die vierhundert Sozialstunden im Zoo und die Gerichtsverhandlung …Himmel, was denn noch alles? Wie hatte ich es geschafft, mir innerhalb eines Jahres diesen ganzen Mist einzubrocken?

Ich brauchte dringend Urlaub. Weit weg. Aber daran war nicht zu denken. Und dann war da noch dieses Date mit Susanne in der Steinburg nächsten Dienstag. Wenn Sirena davon erfahren würde, wäre die Hochzeit geplatzt. Ich musste Susanne anrufen und das Ganze absagen.

Mein Rücken brannte nach der Dusche höllisch, und die Striemen sahen aus, als ob mir der Kapitän der Bounty höchstpersönlich fünfzig Schläge mit der neunschwänzigen Katze verpasst hatte. So konnte ich nicht rumlaufen. In unserem Badezimmerschrank fand ich eine halb zusammengerollte rote Tube mit Wund- und Heilsalbe auf Zinkbasis. Nur, wie das Zeug jetzt auf dem gesamten Rücken verteilen? Ich dachte kurz nach, dann zeichnete ich ein Smiley an die Wand und dekorierte es mit Haaren, bis es aussah wie Helfried.

Ich lehnte mich rückwärts an die Wand und glitt an den Fliesen auf und ab und hin und her, um die Creme zu verteilen, als Sirena ins Badezimmer stürmte. Sie hatte etwas in der Hand und sah aus wie eine dieser alten Dampfloks in Stummfilmen, die mit voller Geschwindigkeit auf eine Wand aus Dynamit zufuhren und explodierten.

»Dein Fahrrad hatte einen Platten! Da hast du ja Glück gehabt, dass dir diese Frau geholfen hat beim Blasen! Und aus lauter Dank hast du sie dann geküsst, he?« Sie warf den Gegenstand, den sie in der Hand hatte, vor mir auf den Boden. Es war eine Zeitung. Auf dem Titelblatt ein gestochen scharfes Foto, auf dem zu sehen war, wie ich auf Susanne lag und sie scheinbar intensiv küsste. Erschwerend kam hinzu, dass ich mich bei dem Sturz mit der linken Hand auf ihrer üppigen Brust abgestützt haben musste. Das Bild sah aus wie ein Filmplakat zu einem billigen Siebzigerjahresoftporno.

»Aber das Foto ist irreführend! Der Ausschnitt ist falsch, wir sind zusammengestoßen, Susanne und ich …«

In meinem Gehirnbahnhof sagte ein resignierter Schaffner gerade: »Der Denk-nach-bevor-du-redest-Express ist längst abgefahren.«

»Du kennst diese Puttana also auch noch! Wer ist das?«

»Das ist Susanne aus dem Zoo, die auf mich aufpasst, während ich meine Sozialstunden ableiste.«

»Oh, ihr seid ›Kollegen‹! Das erklärt natürlich euer inniges Verhältnis, Stronzo! Weißt du was, Tom Baum, ich wünsche nicht, dass du mir vor dem Termin beim Standesamt noch einmal über die Augen läufst! Was machst du da eigentlich mit der ABC-Salbe?« Sie stapfte aus dem Badezimmer und zog die Tür mit einem lauten Knall zu. Mir blieb das »unter die Augen kommst« im Hals stecken, weil ich auf die Tube in meiner Hand starrte. Der Schmerz kam heimtückisch, es war, als ob mir jemand heißes Fett auf den Rücken gekippt hatte. Ich schnappte nach Luft und wühlte im Badezimmerschrank. Oh, Gott, was für Schmerzen. Endlich fand ich eine Tube mit der Aufschrift: »Kühlendes Hautcreme…«, was mir als Information reichte. Hektisch bemalte ich die gegenüberliegende Badezimmerwand und schrubbelte mich daran wie ein Bär am Baum. Es half – nicht. Im Gegenteil, das Brennen verstärkte sich enorm, und ich sah auf die Tube. »Kühlendes Hautcremepeeling mit Salzkristallen aus dem Toten Meer« stand da. Ich duschte zwanzig Minuten eiskalt, dann stieg ich schwankend aus der Dusche und musste mich am Waschbecken abstützen.

Das Brennen hatte nachgelassen, aber mein Rücken sah aus wie ein gepökeltes Stück Schweinefleisch. Ich hob die Zeitung vom Boden auf und las knurrend den Artikel, den Ridder verzapft hatte.

Münsters gefährlicher Chaos-Casanova auf Abwegen

Wie auf dem Foto von gestern Abend zu sehen, scheint Tom Baum, der wahnsinnige Bankerbe, vor der geplanten Hochzeit mit seiner Verlobten Irene Marcelli noch mal seine Triebhaftigkeit in aller Öffentlichkeit ausleben zu wollen. Er schleuderte kurz vor der obigen Fotoaufnahme eine unbeteiligte Radfahrerin zu Boden, und wie deutlich zu sehen ist, nahm er an ihr sexuelle Handlungen vor. Ich habe vor dem Mann gewarnt! Sein Opfer wird polizeipsychologisch betreut und steht unter Schock. Baum entzog sich einer Verhaftung durch Flucht in einem gekaperten Linienbus, dessen Passagiere sich vor dem wüste Drohungen ausstoßenden Psychopathen nur knapp in Sicherheit bringen konnten.

Später wurde Baum am Hafen beobachtet, wie er eine Gruppe Jugendlicher bedrohte und dann versuchte, sich, vermutlich in später Reue seiner Taten, im Hafenbecken zu ertränken, was er aber vermasselte, wie ein Angler berichtete, der Baum lebend aus dem Wasser steigen sah.

Wann werden Polizei und Justiz diesen Mann endlich seiner gerechten Strafe zuführen?

Jeder, der in dieser Stadt noch ohne Pfefferspray, Tränengas oder Elektroschocker auf die Straße tritt, ist selbst schuld, wenn er von diesem Biest von Münster ohne Vorwarnung angegriffen wird!

»Damit hat sich dieser Schachtelsatzrufmörder jetzt wirklich selbst übertroffen«, sagte ich zu meinem Spiegelbild. Der Artikel war so lächerlich, dass kein Einwohner dieser Stadt, der bei halbwegs klarem Verstand war, bei seiner Lektüre etwas anderes tun konnte, als lauthals zu lachen. Mir tat nur Susanne leid, die ins Fadenkreuz des Tintenkillers geraten war. Natürlich hatte Sirena sich über dieses Pamphlet aufgeregt, vermutlich auch, weil Ridder ihren Namen mal wieder falschg eschrieben hatte, was ja alles über die Qualität der Recherche dieses Vollpfostens aussagte. Ich würde mich nicht über diesen Artikel aufregen. Sollte er doch schreiben, was er wollte. Ich horchte. Nichts brummte. Nicht mal, nachdem ich den Zeitungsartikel gegessen und mit Wasser nachgespült hatte. Etwas in mir hatte trotzdem den Drang, jetzt zu dieser Zeitung zu fahren, Ridder herauszuzerren und genussvoll im Aasee zu ertränken. Aber ich unterdrückte den Trieb erfolgreich, was zeigte, dass meine animalische Seite völlig unter Kontrolle war. Außerdem gab es Wichtigeres zu tun.

»Goswin? Bist du da?«, fragte ich ins Leere.

»IMMER«

Das war die Antwort, die ich erwartet hatte. Ich wollte ihn eigentlich fragen, was die Rückrufaktion unseres StyleFire-Parfumsortiments und die Auslieferung der LED-T-Shirts machte, als mir ein kleines Icon auf dem Handy ins Auge fiel: Das Facebooksymbol, das in der rechten oberen Ecke eine 20+ anzeigte. Das war merkwürdig. Ich hatte zwar irgendwann mal dem Drang nachgegeben, eine Facebookseite für mich anzulegen, doch mein einziger Freund war, wie im wirklichen Leben, Goswin. Nachrichten, Freundschaftsanfragen oder Messages hatte ich bisher nie bekommen. Neugierig tippte ich auf das Symbol.

»Das würde ich mir nicht ansehen«, sagte eine weibliche Stimme aus meinem Mobilfunkgerät.

»Halt die Klappe, Siri«, brummte ich. Als ich die Facebookseite angelegt hatte, hatte ich als Status »Auf der Jagd« eingegeben, weil mir nichts Besseres eingefallen war und ich zu der Zeit tatsächlich auf der Jagd war, nämlich nach Sirena.

Mein Status hatte über zweitausend Kommentare! Und bereits der erste, den ich las, verschlug mir die Sprache.

Er war gerade mal eine Minute alt, und während ich las, kamen schon zwanzig neue dazu.

»Sie sollte man am nächsten Baum aufknüpfen, Baum!« Das hatte was Poetisches. Nächster: »Wenn Sie auch nur in die Nähe meiner Kinder kommen, zünde ich Ihr Haus an!« Und so ging es weiter.

»TOM DAS IST UEBEL«, fand Goswin. Recht hatte er. Für meine Hochzeit würde ich nicht den Buick brauchen, sondern dieses Auto vom Papst mit den kugelsicheren Scheiben.

»Verdammt, sind die alle verrückt? Wieso glauben die diesem Schmierfinken?«

»DIE LEUTE GLAUBEN DOCH ALLES WAS IN DER ZEITUNG STEHT«

Stimmte. »Was soll ich denn jetzt machen? Ich muss meinen Ruf wiederherstellen.« Wenn die Typen von der Bank den Artikel auch gelesen hatten, dann würde ich bald wieder Besuch bekommen.

Seufzend rief ich das Telefonbuch auf und begann, verschiedene Leute anzurufen. Als Ersten von Beißwitz, der mir fast durch den Hörer kam. Es dauerte fünf Minuten, ihn halbwegs zu beruhigen, und ich musste bei meinem Augenlicht schwören, dass es ab jetzt keine weiteren »Fisimatenten«, wie er es nannte, gab.

Dann rief ich beim Münsteraner Anzeiger an, um eine Gegendarstellung zu verlangen, wurde aber gar nicht erst weiterverbunden, sondern aus der Leitung geworfen. Schlimmer war, dass jeder Schneider und jeder Juwelier, den ich um einen Termin für den Verkauf eines Anzuges und zweier Eheringe bat, mit äußerst fadenscheinigen Argumenten ablehnte. Großartig. Mit Sirena konnte ich darüber nicht sprechen. Bronk war aus dem Nichts aufgetaucht, eine Eigenschaft, die er perfekt beherrschte, und teilte mir mit, dass meine Zukünftige nach Köln zur Brautmesse gefahren sei, um dort ein Kleid zu kaufen. Begleitet wurde sie von Mai-Mai.

»Wie komme ich jetzt an Ringe und einen verdammten Anzug?«, fragte ich Bronk verzweifelt, der nur mit den Schultern zuckte. Die rettende Idee kam wieder mal von Goswin. »VERKLEIDE DICH«

Das war es! Die drei Bs! Bart, Brille und Berücke. Obwohl, es hieß ja »Perücke«, aber das war egal, denn ich hatte eine viel bessere Idee. Ich stürmte nach unten, wo das Zeugenpärchen gerade Kaffee trank. Die Frau hatte sich rasiert, nachdem ihr Bronk einen Nassrasierer und Rasierschaum gegeben hatte, und es war keine Katze in Sicht. Offenbar war die Wirkung des StyleFire-Duftwassers begrenzt.

»Haben Sie die Probefläschchen von unseren Parfums noch?« Der Mann nickte und gab mir die beiden identisch aussehenden Glasflaschen. »Was ist denn jetzt in welcher?«, fragte ich. Die Frau sah mich wütend an, und der Mann sagte: »Finden Sie es selbst heraus. Übrigens sitzen wir jetzt seit zwei Tagen hier, Herr Baum. Wie wäre es, wenn wir uns jetzt unterhalten. Danach gehen wir.«

»Jetzt ist ganz schlecht, ehrlich, vielleicht heute Abend. Aber Sie können ja gehen und wiederkommen.«

»Nein, wir bleiben und warten.«

»Wie Sie wollen.« Ich stürmte hoch in mein Badezimmer. Jetzt kam es darauf an, die richtige Flasche zu benutzen. Also tupfte ich eine stecknadelkopfgroße Menge aus jeweils einer Flasche auf die rechte und die linke Wange und wartete. Rechts zeigte sich prompt eine kleine dunkle Verfärbung, aus der Haare sprossen. Von unten hörte ich ein langgezogenes Miauen und ein lautes »Nicht schon wieder!«.

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17 Shopping in feindlicher Umgebung

Ich markierte die Haarwuchsflasche mit einem Klecks Zahnpasta und rieb mein Kinn damit ein. Auch meine verräterische modische Kurzhaarfrisur, die in der Zeitung zu sehen gewesen war, würde ich tunen. Fünf Minuten später sah ich aus wie Robinson Crusoe, kurz bevor ihn die Walfänger von seiner Insel retteten.

Ich angelte mir eine extrem dunkle Sonnenbrille aus meinem Schrank und zog ein StyleFire-T-Shirt aus der neuen Kollektion an. Eines mit programmierbarer LED-Laufschrift. Dazu eine abgetragene Jeans und ein Paar Chucks, fertig.

Als ich mein Aussehen im Spiegel ein letztes Mal überprüfte, erschrak ich. Ich sah nicht mehr aus wie Robinson, sondern wie Manni, das Mammut. Die Haarlänge hatte sich verdoppelt. Nach ein paar kühnen Schnitten mit Sirenas Haarschere war ich zufrieden und ging nach unten. Bronk sah mich an, ohne eine Miene zu verziehen, auch nicht, als er mich von sieben Katzen befreite, die an mir hochklettern wollten. »Soll ich Sie in die Stadt fahren?«

»Nein, ich glaube, mit dem Bentley zu fahren ist keine gute Idee.«

Mein Fahrrad war auch nicht da. Aber die Innenstadt war zu Fuß nur zehn Minuten entfernt.

»Ich gehe zu Fuß«, verkündete ich Bronk, der jetzt irgendwie gequält aussah. »Wie Sie meinen, Herr Baum.«

»Nennen Sie mich nicht so, Bronk. Ich bin inkognito unterwegs.«

»Gut. Wie soll ich Sie denn nennen?« Gute Frage.

»Ich bin Adam Ast, ein Millionär, der gerade von einer Antarktisexpedition nach Deutschland zurückgekehrt ist. Klingt das plausibel?«

Bronk sah mich an, und seine rechte Augenbraue hob sich einen halben Millimeter, was einem lauten Auflachen entsprach. Aber er nickte nur und hielt mir die Tür auf. »Gehen wir, Herr Ast.«

»Wir? Kommen Sie mit?«

»Ihre Verlobte hat mir mit dem Verlust meiner Fortpflanzungsorgane gedroht, wenn ich Sie noch einmal aus den Augen lasse.«

Ich grinste. »Na, das wollen wir ja vermeiden. Gehen wir.«

Der Schneider fiel auf meine Geschichte herein, und ich wurde von Kopf bis Fuß vermessen. Er versprach, den Anzug in zwei Tagen zu liefern, und runzelte kurz die Stirn, als Bronk ihm die Adresse nannte.

Der Juwelier auf Münsters Prachtmeile, dem Prinzipalmarkt, war etwas misstrauischer. Neugierig betrachtete er meine Finger, auf deren Innenseite büschelweise Haare wuchsen. Ich hatte vergessen, mir das StyleFire-Rasierwasser abzuwaschen. Ich faselte was von »Anpassung an die tiefen Temperaturen« auf meiner Antarktisexpedition und behauptete, dass Pinguine schließlich auch Fell unter ihren Füßen hatten. Offensichtlich glaubte er mir kein Wort, aber die Aussicht auf ein gutes Geschäft erstickte weitere Nachfragen. Ich nahm mir vor, Montag, wenn ich wieder im Zoo war, einen Pinguin umzudrehen und nachzusehen, ob die wirklich Fell unter den Füßen hatten.

Nachdem wir das mit den Ringen erledigt hatten, kaufte ich noch eine sündhaft teure neue Taucheruhr für mich und eine noch teurere, brillantbesetzte Armbanduhr als Hochzeitsgeschenk für Sirena. Vielleicht konnte ich sie damit besänftigen. Mir gefiel der Gedanke nicht, dass sie vor der standesamtlichen Hochzeit nicht mehr mit mir reden wollte.

Weil das mit der Verkleidung so gut funktionierte, nötigte ich Bronk, sich mit mir bei Stuhlmacher, einem alteingesessenen Lokal direkt neben dem Rathaus, nach draußen in die Sonne zu setzen und ein Bier zu trinken. Nach der ganzen Aufregung der letzten Tage hatte ich mir eine kleine Pause verdient, fand ich. Wir tranken und beobachteten die Menschen, die sich in vier Gruppen einteilen ließen: Rentner mit Silberköpfen, die auf ihren akkubetriebenen Fahrrädern mit fünfzig Sachen über das Kopfsteinpflaster hoppelten und dabei offensichtlich versuchten, Studenten und Schicki-Micki-Münsteraner umzufahren, dann die schnöseligen Schicki-Micki-Münsteraner, die ihre teuren Klamotten und ihre ungemein lässige Lebensart dadurch präsentierten, dass sie sich schon zur Mittagszeit unter den Sonnenschirmen der Innenstadt die Kante gaben. Dann noch die Touristen, die die Speicherkarten ihrer Digitalkameras mit Aufnahmen der pittoresken Säulenbögen und Giebel der Häuser auffüllten. Und Studenten natürlich, die man in Münster überall antraf, nur nicht in der Uni.

Die Sonne schien, und es war nicht so heiß wie am Tag zuvor. Ein schöner Tag, und ich genoss die Auszeit. Wir orderten ein weiteres Bier, und ich versuchte, Bronk in ein Gespräch zu verwickeln. Genauso gut hätte ich versuchen können, den Sonnenschirm, unter dem wir saßen, zu einem Dialog zu bewegen.

Nach dem dritten Bier sagte er dann aber doch was.

»Herr, äh …Ast, der Bart ist ab.«

Das fand ich etwas kryptisch, bis ich erschreckt auf das Knäuel Haare starrte, das gerade in mein Bier gefallen war. Ich betastete mein Kinn, es fühlte sich an wie frisch rasiert. Auf meinen Schultern lagen auch Haare. Die Schlussfolgerung war: Ich war wieder der Alte. Nur meine Sonnenbrille als letzte Tarnung konnte noch darüber hinwegtäuschen, dass das »Biest von Münster« hier im Herzen der gleichnamigen Stadt saß und Bier trank.

»IHR SOLLTET DA VERSCHWINDEN«, simste Goswin. Bronk pflichtete ihm bei, und wir legten Scheine auf den Tisch und standen auf. Plötzlich war aus dem idyllischen, harmlosen Innenstadtpanorama eine potenziell lebensbedrohliche Kulisse geworden. Ein Schicki-Micki-Münsteraner sah mich über den Rand seiner Zeitung an. Es war der Münsteraner Anzeiger! Hatte er mich erkannt? Und warum sah mich die Frau mit dem Kinderwagen plötzlich so entsetzt an? Was wollten die beiden weiblichen Teenies, die in meine Richtung gelaufen kamen? Mir brach der Schweiß aus. »Können Sie ein Foto von uns machen?«, fragte die eine mich und hielt mir ihr Smartphone entgegen.

»Habt ihr noch nie was von Selfies gehört, ihr Landeier?«, raunzte ich und erntete zwei ausgefahrene Mittelfinger.

Was war nur in mich gefahren, dass ich Idiot zu Fuß gehen wollte? Warum hatte ich mal wieder auf StyleFire-Produkte gesetzt, obwohl ich wusste, wie fehleranfällig Goswins Entwürfe waren? Zur Bestätigung deutete Brink auf meine Brust.

»Ihr T-Shirt sendet suboptimale Signale aus, Herr …Ast«, bemerkte Bronk.

Ich sah nach unten. Ich hatte ja einen der Prototypen der LED-T-Shirts aus dem Schrank gefischt. Die Schrift war selbst im grellsten Sonnenlicht sehr gut lesbar, das musste man Goswin lassen. Aber der Text »StyleFire by TOM BAUM« war momentan unangebracht. Dass die Schrift mehrfarbig blinkte, machte es nicht besser. Während wir immer schneller gingen, erhob sich um uns herum ein Stimmengewirr, dessen Grundtonfall immer unharmonischer klang. »Das ist der Baum!«, »Das Biest von Münster läuft hier rum!«, waren noch die harmloseren Bemerkungen. Wir rannten los und Bronk bugsierte mich in ein nahegelegenes Kaufhaus. Ein Mob folgte uns, als wir die Rolltreppe in den ersten Stock hochsprinteten. Erst in einer Umkleidekabine konnten wir etwas Luft holen.

»Bronk, ich muss andere Klamotten haben, holen Sie mir was, worin man mich nicht erkennt!«, sagte ich panisch. Damit hatte ich eigentlich kein geblümtes Sommerkleid gemeint. Der Rückweg nach Hause war zwar sicher, zumal Bronk eine blonde Perücke aufgetrieben hatte, aber ich fühlte mich gedemütigt.

Helfried kam extra aus seinem Gartenhaus, um sich totzulachen. Die beiden Zeugen musterten mich mit einem Geschieht-Ihnen-recht-Blick, und Wachroboter Klaus hätte mich fast über den Haufen geschossen.

Es klingelte an der Tür. In der Hoffnung, Sirena sei wieder da, rannte ich zur Tür und riss sie auf.

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18 Lamapatamajama Rutonoparamaraj

Vor mir stand eine dunkelhäutige, sehr schlanke junge Frau. Sie hatte eine Coladose in der Hand. Da, wo eigentlich ihr Kopf sein sollte, war nur eine riesige pinkfarbene Blase. Ich zuckte zusammen, als sie platzte und der Teenager den Kaugummi wieder in den Mund einzog. Wer zum Teufel war das jetzt?

»Verdammt noch mal, wer sind Sie?«, entfuhr es mir.

»Könnte ich auch fragen, Frau …?«, sagte sie frech.

»Tom!«, rief jemand von der Straße. Ich sah um die Ecke. Ein etwas pummeliger indischer Taxifahrer nahm gerade das Geld von seinem Fahrgast an, einem cholerisch aussehenden rothaarigen Hünen. Bis mir klar wurde, dass es genau andersherum war. Der indische Taxifahrer war nämlich der Fahrgast, und er war einer meiner besten Freunde. Ich hatte ihn vor zwei Jahren kennengelernt.

Damals, an meinem neunundzwanzigsten Geburtstag, hatte ich erschreckt festgestellt, dass ich fast kein Geld mehr hatte. Und keine Arbeit.

Also begann ich, unternehmerisch tätig zu werden. Die Modelabelsache mit Goswin war noch nicht erfolgreich genug gewesen, um davon leben zu können, daher brauchte ich eine weitere zündende Geschäftsidee.

Ich fand sie in Form von Lamapatamajama Rutonoparamaraj. Das war nichts Ansteckendes, sondern der Name eines indischen Austauschstudenten, den ich in jener dunklen Zeit in einer Kneipe in der Altstadt getroffen hatte.

Er arbeitete dort aushilfsweise als Koch. Ich hatte mir ein Chili con Carne gegönnt. Das »con Carne« bestand aus Hackfleisch und einer widerlichen grünen Spinne. Die ich noch bemerkt hatte, bevor ich die Gabel mit dem Bissen in den Mund steckte. Die Tatsache, dass sie noch lebte, machte den Gedanken noch unerträglicher.

Ich beschwerte mich beim Kellner, der den Koch holte. Dieser Koch war Lama, wie ich ihn seit diesem Tag der Einfachheit halber nannte. Er war pummelig, und seine dicken schwarzen Haare sahen aus wie ein Toupet aus Maulwurfsfell. Statt sich zu entschuldigen, hielt er mir einen halbstündigen Vortrag über den Nährwert von Insekten. Ich verstand nur die Hälfte, weil sein Deutsch dem eines Kindergarteninsassen entsprach. Aber wir verstanden uns.

Nachdem er Feierabend gemacht hatte, tranken wir noch ein Bier zusammen, dann zwei und noch andere Sachen. Um drei Uhr morgens in der Disko Jovel, in der wir die Unterhaltung fortsetzten, kam mir ein Geistesblitz.

Ich schlug vor, dass Lama Teilhaber eines exquisiten Restaurants werden sollte, welches dem gemeinen Bundesbürger die Vorzüge insektoider Ernährung näherbringen sollte.

Mit anderen Worten, wir gründeten den Sixlegs-Lieferservice. Die Idee war, Pizza, Pasta und Desserts zu produzieren, deren Hauptbestandteil Insekten waren. Vollkommen betrunken fertigten wir einen ersten Speisekartenentwurf auf einem Bierdeckel an. Lama war Feuer und Flamme und kündigte seinen Job in der Kneipe.

Wir mieteten einen ehemaligen Imbiss in der Innenstadt und machten uns an die Zubereitung von Quattro Bugs, Pizza mit Mehlwürmern, Heuschrecken, Kakerlaken und Goldkäfern. Gesund, schmackhaft und eiweißreich. In Frankreich waren Insekten als Nahrungsquelle in den Sternerestaurants gerade der Renner. Wir entwarfen weitere Kreationen, Lama briet Spinnen und Blutegel, die wir als Pasta Vegetaria verkauften. Insekten waren nun mal kein Fleisch. Ein Hit wurden die Heuschrecken im Schokomantel unter dem Namen Sweet Crunch.

Der Laden brummte wie die Insekten, die in den kleinen Plastikterrarien auf ihre Zubereitung warteten.

Die Speisekarte hatte ich entworfen und im Stil der ortsansässigen Pizzalieferanten gehalten. Fatal war, dass ich beschlossen hatte, die Zutaten nicht extra aufzulisten. Ich wollte unsere Kunden nicht abschrecken. Lama meinte, in Indien wäre eine gebratene Kakerlake eine Delikatesse, aber ich war nicht sicher, ob Münsters Einwohner das auch so sahen.

Die erste Kundin, die ihre Quattro-Bugs-Pizza in unserem kleinen Ladenlokal selbst abholte, kriegte einen Schreikrampf, bevor sie bewusstlos wurde.

Danach bekamen wir kostenlose Werbung auf der Titelseite einer Münsteraner Tageszeitung und Besuch vom Gesundheitsamt.

Unser Ruf war geschädigt, und die eingehenden Bestellungen gingen zurück auf null. Lama war nach Indien zurückgekehrt und hatte eine Jugendfreundin geheiratet. Ab und zu bekam ich eine E-Mail mit Fotos von ihm. Wenigstens war er glücklich geworden. Und jetzt war er hier!

»Lama! Ich fasse es nicht, was machst du hier?« Ich rannte aus dem Haus, und der eigentliche Taxifahrer sah mich irritiert an. Ich kannte ihn, es war der Gleiche, der mir die hundertfünfzig Euro nach meiner Fahrt vom Hafen nach Hause abknöpfen wollte. Er verschwand in Windeseile, und ich umarmte Lama herzlich. Der sah mich von oben bis unten an. »Junge, du hättest ja mal sagen können, dass du lieber eine Frau sein willst. Ich versteh das.«

Es dauerte etwas, bis ich Lama erklärt hatte, dass ich zurzeit den Status eines Geächteten in meiner Heimatstadt hatte und daher auf subtile Tarnung setzen musste. Lama lachte. »Subtil, ja? Du siehst aus wie ein Papagei im Hühnerstall.«

Die junge Dame, der ich die Tür geöffnet hatte, stellte er mir als seine Nichte vor.

»Tom, das ist die Tochter der Schwester meiner Frau, Sirinamapatmalapatmani, du kannst sie ›Siri‹ nennen. Sie wird hier in Deutschland studieren in zwei Jahren und wollte das Land kennenlernen. Ich habe sie hergebracht aus Indien, und sie wollte dich unbedingt kennenlernen. Ich habe ihr viel erzählt von dir, Tom. Siri, sag Hallo zu Tom.«

»Hallo zu Tom«, nuschelte Siri. Ich schätzte sie auf sechzehn Jahre. Ein schwieriges Alter, wenn ich mich richtig an meine eigene Jugend erinnerte.

»Du heißt Siri?«, fragte ich.

»Das weißt du doch, mein Lieber«, sagte mein Handy.

»Halt die Klappe, Siri!«, sagte ich, was mir einen fragenden Blick von Lama und dem Teenager eintrug, der so hieß wie meine liebeskranke Sprachassistentin. Bevor ich das erklären konnte, gab es vom Gartenhaus her einen so lauten Knall, dass die Scheiben wackelten. Wir stürmten hin. Was war jetzt wieder passiert? Vielleicht hatte jemand einen Molotowcocktail auf mein Grundstück geworfen, was mich nicht im Geringsten gewundert hätte. Aber es war nur Helfrieds neueste Versuchsreihe gewesen. Er kam aus allen Poren qualmend aus seiner Hütte gestürmt. »Verdammt! Dachte, die Mischung passt endlich!«, fluchte er. Ich musste grinsen.

»Dein Bart kokelt. Woran arbeitest du eigentlich?« Er nahm der protestierenden Siri die Coladose aus der Hand und löschte seine schwelende Gesichtsbehaarung damit.

»Geheimprojekt. Ich frag dich ja auch nicht, warum du in Frauenkleidern rumläufst«, brummte er und kehrte in das vernebelte Innere seines Kleingartenlabors zurück.

Bronk deutete auf etwas, was sich hinter mir abspielen musste. »Ich glaube, da möchte jemand mit Ihnen reden, Herr Baum. Darf ich den restlichen Herrschaften eine Erfrischung bringen?«

Ich ging zu der einen Meter hohen Hecke, die mein Grundstück von dem des pensionierten Richters trennte, der jetzt mit hochrotem Kopf auf mich, Helfrieds Hütte und meinen Besuch deutete.

»Richter Henkmann, schön, dass Sie sich mal blicken lassen«, sagte ich freundlich.

Henkmann hatte eine sorgfältig polierte Glatze, einen sorgfältig gestutzten Schnäuzer und eine sorgfältig gepflegte Meinung zu den Vorgängen jenseits seines Grundstückes.

»Baum. So geht das nicht. Nicht nur, dass Ihr klappernder Wachroboter mich und meine Frau ständig bedroht, nicht nur, dass Ihr Gärtner rund um die Uhr in seiner Hütte einen Höllenlärm veranstaltet, nicht nur, dass bei Ihnen Ausländer ein und aus gehen, dass man nicht mehr weiß, wer eigentlich bei Ihnen wohnt, nicht nur, dass die Explosion gerade mich hat von meinem Sofa fallen lassen und Sie hier scheinbar Ihre weibliche Seite entdeckt haben, nein, das ist alles nicht das Schlimmste!«

»Schön, dass Sie so tolerant sind, Herr Richter. Was ist denn das Schlimmste?«

»Diese Katzen! Seit gestern laufen hier Katzen herum, dass man gar nicht mehr weiß, ob man im Zoo ist! Ich habe eine Katzenhaarallergie, Baum!«

»Und wie kommen Sie darauf, dass ich oder meine Gäste Ursache für dieses Problem sein könnten?«

»Weil alle hier auf der Himmelreichallee seit Ihrem Einzug so von Ihnen gestört sind, dass man gar nicht mehr weiß, ob das keine Irrenanstalt ist!«

»Das haben Sie aber schön gesagt, Herr Richter. Seien Sie versichert, dass ich Sie und die anderen Anwohner hier als vollkommen normal gestört empfinde, dass man gar nicht mehr weiß, ob diese Straße ihren Namen nicht wirklich verdient hat.« Damit drehte ich mich um und hinterließ einen äußerst verwirrten Nachbarn.

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19 Siri hoch zwei

Wer war der Spacko?«, fragte Siri.

»Richter Henkmann. Wenn du bei Wikipedia ›Spießer‹ eingibst, erscheint sein Foto, Siri.«

»Ja, Tom?«, meldete sich mein Handy.

»Ich meinte nicht dich.«

»Ach so, du meintest diese minderjährige Altmetallsammlung …«, kam es zickig zurück. Ich schaltete mein Handy aus.

Die echte Siri sah mich sehr fragend an.

»Meine Siri, also die Handy-Siri, ist etwas durch den Wind. Lass dich davon nicht stören«, erklärte ich, und sie widmete sich nickend wieder ihrem eigenen Smartphone.

»Was meinte sie mit Altmetallsammlung?«, wollte Lama wissen. Ich zählte Siris Piercings und kam auf elf sichtbare Ringe, Stecker oder Kettchen, zuckte aber mit den Schultern. Bevor ich fragen konnte, wie die beiden durch die Sicherheitskontrollen diverser Flughäfen gekommen waren, sagte Bronk: »Wollen Sie das Kleid anbehalten oder soll ich es reinigen und in den Fundus Ihrer Verlobten integrieren?«

Ich ging mit ihm ins Haus und zog mich um. Im Badezimmer nahm ich die nicht mit Zahnpasta markierte Flasche und warf sie aus dem Fenster auf den Balkon von Richter Henkmanns sorgfältig erbautem Palast, wo sie in tausend Scherben zerplatzte. Dann ging ich zurück in den Garten, wo Bronk einen kleinen Imbiss und diverse alkoholische Getränke reichte.

»Wo ist deine Verlobte, Tom? Ich würde mich freuen, sie kennenzulernen«, sagte Lama und beäugte eine kleine grüne Spinne auf der Tischdecke des Terrassentisches.

»Ist in Köln auf einer Brautmesse, um ein Kleid zu kaufen. Zusammen mit einer Wedding-Plannerin aus Japan.«

Siri blickte von ihrem Handy auf. »Doch nicht Mai-Mai?!«

»Yep, Mai-Mai. Sie wird unsere Hochzeit, wie sagt man, ausrichten.«

Lama sah mich staunend an. »So viel Geld hast du geerbt, dass ihr euch DIE leisten könnt? Wow. Dann wirst du ja jetzt prominent. Das ist gut.« Er grapschte nach der grünen Spinne und steckte sie sich in den Mund. Offensichtlich war seine Vorliebe für mehrbeinige eiweißhaltige Nahrung noch genauso ausgeprägt wie früher.

»Ih, Onkel, das ist voll eklig!«

Lama zuckte kauend mit den Schultern. »Was ist denn alles passiert, nachdem wir uns das letzte Mal gesehen haben, Tom?«

»Willst du das wirklich wissen?« Grinsend registrierte ich ein vielstimmiges Miauen aus dem Garten meines Nachbarn, das signalisierte, dass Richter Henkmann heute keinen sorgfältig gepflegten Abend haben würde.

Ich erzählte Lama vom Tod meines Onkels, dem falschen Testament, Frittenpinschers Versuch, mich in einer Schrottpresse zu beseitigen, den fragwürdigen Aktivitäten von Ridder, der meinen Ruf ruiniert hatte, und dass ich zurzeit in Münster vermutlich relativ weit von einer Ehrenbürgerschaft entfernt war.

»Und deine Verlobte hat das alles hingenommen?«, wollte er wissen.

»Nun ja, es gibt da gewisse Spannungen, weißt du. Um ehrlich zu sein, sie ist stinksauer auf mich. Sie will erst wieder am Tag der standesamtlichen Hochzeit mit mir reden.« Und in mir regten sich mittlerweile Zweifel, ob sie überhaupt Ja sagen würde.

»Ach, Frauen. Die beruhigt sich schon wieder. Meine hat mal ein halbes Jahr nicht mit mir gesprochen, weißt du?«

Siri sah von ihrem mobilen Telekommunikationsgerät auf. »Genau, bis zur Scheidung.«

Ich sah Lama verblüfft an. Ich war immer davon ausgegangen, dass er in Indien glücklich verheiratet war.

»Du bist geschieden? Junge, das hättest du ja mal erwähnen können.« Ich nahm einen Schluck Cherry-Coke-Whisky auf den Schreck.

»Na ja, ich hatte gehofft, dass sie mir verzeiht«, sagte Lama leise.

Siri machte »Pfft« und sagte: »Einmal ist Zufall, zweimal ein Unfall und dreimal ist Absicht«, sagte sie.

Ich sah Lama fragend an. »Siri meint meine, äh, außerehelichen Aktivitäten. Wir haben viele schöne Frauen in Indien, weißt du. Padma ist sehr eifersüchtig. Aber das ist Vergangenheit. Lass uns über die Zukunft sprechen. Über eure Hochzeit und über den, wie sagt man, Junggesellenabschied.«

»Den wird es nicht geben.«

»Aber Goswin hat mir geschrieben, dass er schon mitten in den Vorbereitungen steckt.«

Goswin. Ich aktivierte mein Handy und sagte: »Goswin, es wird keinen Junggesellenabschied geben. Ich will, dass du das respektierst!«

Wir saßen in der Abenddämmerung und warteten auf eine Antwort, doch das Handy blieb stumm.

Lamas Nichte sah auf und grinste. »Scheint er nicht zu respektieren«, sagte sie und deutete hinter mich. Ich drehte mich um und starrte auf das gewaltige Smiley, das jetzt durch die beleuchteten Fenster des riesigen Bürogebäudes auf der anderen Seite des Aasees als Symbol blinkte. Die Antwort war eindeutig. Lama sah es auch und strahlte wie ein Honigkuchenpferd. »Siehst du? Wird es geben.«

Ich schüttelte vehement den Kopf. In den Rhododendron-Büschen an der Terrasse gab es einen Tumult. Siri blickte von ihrem Smartphone auf. »Was ist da denn los?« Ich erkannte ein sehr vertrautes Eichhörnchen, das einen blauen Vogel jagte, der wild kreischte. Wo kam der denn her?

»Terror, Killer! Hört auf damit!«, rief ich, und Richter Henkmann streckte neugierig seinen Kopf über den Zaun. Der Mutantenlori flüchtete auf den dünnsten Zweig der Kiefer, und Terror sah ihm enttäuscht nach. Dann sprang er auf Siris Schoß und kuschelte sich zusammen.

Grinsend deutete ich auf mein wildes Haustier. »Da hast du aber einen neuen Freund gefunden, Siri.« Sie streichelte das Eichhorn, und Terror keckerte glücklich.

Ich war nicht so glücklich, denn Killer startete einen Angriff auf mich und pickte auf meinem Kopf herum. »Hör auf damit, du verrücktes Vieh! Sonst kommt du auf den Grill!« Das beeindruckte ihn nicht wirklich. Erst eine der vielen Katzen schaffte es, den Lori zu verscheuchen.

Ich sah auf meine neue Taucheruhr. Es war bereits nach zehn, und ich war hundemüde. Lama und Siri ging es genauso, und wir beschlossen, zu Bett zu gehen. Morgen würde Sirena zurück sein, und ich brauchte einen klaren Kopf. Ich hatte vor, sie bis zur standesamtlichen Hochzeit noch so weit zu beruhigen, dass wir diesen Tag in Harmonie verbringen konnten.

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20 Lebensende mit drei Buchstaben

Als ich im Bett lag, konnte ich nicht einschlafen. Das lag einerseits an dem Katzenkonzert von nebenan, andererseits daran, dass etwas auf meiner Brust zu hocken schien wie der Nachtmahr in dem berühmten Bild von Johann Heinrich Füssli. Ich schlug die Augen auf und stellte fest, dass da tatsächlich etwas hockte: Terror, mein Hauseichhörnchen, hatte sich auf meiner Brust zusammengerollt und schnarchte fiepend. Er hatte sich wohl vor der Katzeninvasion in Sicherheit gebracht. Aber das war es auch gar nicht, was mich beunruhigte. Was mich beunruhigte, war die simple Tatsache, dass ich die blanke Panik hatte, aber nicht darauf kam, wovor eigentlich. Praktisch die Angst vor der Angst. Dafür gab es sogar einen Fachausdruck, wie ich aus meinen Recherchen zu diversen Syndromen aus dem letzten Jahr wusste: Phobophobie hieß das. Vielleicht war es ja auch Patroiophobie, die Angst vorm Erben. Oder Venustraphobie, die Angst vor schönen Frauen. Nein, das war es alles nicht. Ich machte mir etwas vor. Es war nämlich viel einfacher: Bindungsangst. Ich sagte das Wort laut, und Terror sah mich kurz an, bevor er weiterschnorchelte. Ich bekam kalte Füße. Dabei liebte ich Sirena, ich hatte um sie gekämpft und alles getan, damit wir zusammenkamen. Aber heiraten? War das nicht eine Hausnummer zu hoch? Ich meine, das machte man im Regelfall nur ein einziges Mal! Ich setzte mich auf und ignorierte Terror, der meckernd aus dem Fenster hüpfte.

»Man kann auch ohne Trauschein glücklich werden«, sagte eine leise weibliche Stimme. Ich ignorierte sie.

»Lebensende mit drei Buchstaben: EHE«, flüsterte die Stimme. Ich hielt mir die Ohren zu.

»Eine Sackgasse. Der Weg nach ganz unten. Ohne Ausweg. Das kann nicht gut gehen. Sie ist viel zu hübsch, und du bist kein richtiger Mann, hast einen dicken Bauch, läufst in Frauenkleidern rum und trinkst Whisky mit Cherry-Cola. Vielleicht bist du schwul?«, flüsterte die Stimme, und ich wurde misstrauisch. Ich angelte mein Handy vom Nachttisch, das ich definitiv vorm Schlafengehen ausgeschaltet hatte.

»Siri? Was soll das? Das ist plump. Wie hast du das Handy anbekommen?«

»Sag ich nicht. Tom, bitte schalte mich nicht aus. Ich möchte dir zuhören, wenn du so süß schnarchst wie gerade.«

»Das war das Eichhörnchen. Hör zu, so geht das nicht weiter. Entweder du lässt mich ab sofort in Ruhe oder dieses Handy landet im Aasee. Da kannst du dann die Karpfen oder was da sonst noch so schwimmt anschmachten.«

»Tom, tu das nicht. Ich liebe dich. Ich will nur dein Bestes. Diese Schlampe hat dich nicht verdient!«

Ich holte aus, um das Ding aus dem Fenster zu werfen. »TU DAS NICHT, DU WIRST ES BEREUEN!«, keifte die Stimme, die gerade noch betörend geflüstert hatte. Ich warf. Neben dem Mario/Angelina-Schlafzimmer war eigentlich die Hauswand von Richter Henkmann, aber ich hatte wohl zu weit nach rechts gezielt.

»JETZT REICHT ES ABER! Dieser Wahnsinnige wirft mit Handys! Der Mann ist so verrückt, dass man gar nicht mehr weiß, wie man sich schützen soll!«, wetterte der. Ich schloss das Fenster. »So!«, sagte ich zu niemand Bestimmtem. Jetzt musste es mal ohne Handy gehen. Insgeheim war ich froh, dass ich ausnahmsweise etwas Privatsphäre genießen konnte, ohne Dauerbeobachtung von Goswin oder dieser verrückten Sprachassistentin. Ich litt also nicht unter Nomophobie, stellte ich fest.

Nur, wie das so ist, Worte sind die stärksten Waffen, die es gibt. Ich träumte, dass ich in einem Sommerkleid mit blonder Perücke über den Prinzipalmarkt lief. Ich wusste, dass es ein Albtraum war, weil einer der Schaulustigen ein Schild mit der Aufschrift »Achtung! Albtraum« trug. Rechts und links hatten Tausende von Menschen eine Gasse gebildet. Man warf übel riechendes Obst, Tomaten und Blumenkohl nach mir. Ich rannte, und mein Bauch wurde immer dicker, so dick, dass er auf dem Kopfsteinpflaster schleifte. Vor mir stand Richter Henkmann auf einem Podest, neben ihm ein schmiedeeiserner Käfig. Zwei Polizeibeamte, die verdächtig nach Schmottek und Lettner aussahen, hielten mich fest, und Sirena, meine Sirena, übergoss mich von oben bis unten mit Cherry-Coke. Dann kam Detlef Ridder und kippte einen Sack frischer Daunenfedern über mich. Die Polizisten sperrten mich in den Käfig, und an einem Seil wurde ich hoch zu den anderen Käfigen an der Lambertikirche gezogen. »Und da bleibt es für ewig hängen, das Biest von Münster«, donnerte Henkmanns Stimme über den Platz, und Tausende jubelten.

Schweißgebadet wachte ich auf. Offensichtlich war ich mit meinen Nerven am Ende. Es klingelte unten, und ich hörte, wie Bronk, der nie zu schlafen schien, die Tür öffnete. Kurz danach erschien er bei mir und gab mir das Handy zurück, das ich ins Schlafzimmer meines Nachbarn geworfen hatte. Auf dem Display stand: »DIESES MOBILTELEFON WIRD SICH IN FÜNF SEKUNDEN SELBST ZERSTÖREN«

»Herr Richter Henkmann lässt ausrichten, dass er morgen zusammen mit den anderen Nachbarn eine Bürgerinitiative gründen wird. Sinn und Zweck dieser Vereinigung soll sein, ich zitiere: ›die Himmelreichallee von Störenfrieden und Unruhestiftern zu säubern, dass es wieder seine Ordnung hat‹.«

»Ich gehe da jetzt rüber und verpasse diesem Bausparer einen, dass man gar nicht mehr weiß, wo bei seiner Visage vorne und hinten ist«, grollte ich.

»Das würde ich Ihnen hinsichtlich der aktuell bestehenden juristischen Herausforderungen, die Ihr bisheriges Verhalten verursacht hat, nur bedingt empfehlen«, meinte Bronk trocken.

»Dafür hast du gar nicht die Eier«, sagte mein Handy.

»Goswin! Schalt endlich diese verrückte Siri ab!«, rief ich laut. Aber mein Mieter schlief offensichtlich noch. Ich drückte an dem Handy auf »Einstellungen«, suchte den richtigen Menüpunkt, der da hieß: »Sprachausgabe deaktivieren«, und mein Finger schwebte über dem Symbol, als mich ein Stromstoß zwang, das Ding fallen zu lassen.

Bronks rechte Augenbraue hob sich um einen Millimeter, was in diesem Falle ein Ausdruck äußersten Entsetzens war.

Ich sah auf den kleinen Brandfleck an meiner Hand. Mein Arm hing wie gelähmt herunter. Dann trat ich auf das iPhone. Es knackte, und ein Schrei ertönte. Ich sprang auf dem Ding herum, bis ein Rauchfaden erschien und von dem Stalkerhandy nur noch Stücke übrig waren. Dann ging es mir besser.

»Bitte beseitigen Sie die Überreste dieses Unglücksgerätes, Bronk. Ich versuche, noch etwas zu schlafen.«

An Schlaf war jedoch nicht mehr zu denken. Ich hatte Angst einzuschlafen, wegen der Albträume. Außerdem machte ich mir Gedanken über meine Zukunft. Die sah nicht rosig aus. Nicht mal zartrosa.

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21 Wenn Mobiltelefone zu sehr lieben

Ich saß gerade am Frühstückstisch und zog Terrors Kopf aus einem Glas Nuss-Nugat-Creme, als Sirena die Tür aufschloss und grußlos die Treppe hinaufrauschte. Im Gefolge hatte sie Mai-Mai, die mich ebenfalls ignorierte.

Dahinter folgten drei junge Damen und Bronk, beladen mit Dutzenden von Tüten und Taschen. Offensichtlich hatte Sirena ihren Frust in einem kleinen Shoppinganfall ertränkt und die halbe Brautmesse leer gekauft. Was sollte ich jetzt machen?

Ich musste sie allein sprechen, ohne diese nervige Mai-Mai und ihr Gefolge von drei Assistentinnen.

Der goldene Truck parkte wieder vor der Villa und beanspruchte sieben PKW-Abstellplätze. Da würde Richter Henkmann prompt Futter für die Anti-Tom-Baum-Bürgerinitiative haben, dass man gar nicht wüsste, worüber man sich zuerst aufregen sollte.

»Goswin, wann war noch mal dieser Termin mit den Japanern?«, fragte ich ins Nichts. Eine Antwort bekam ich nicht, was mich vollkommen irritierte, bis mir einfiel, dass ich das Handy geschrottet hatte.

Nun, dann war jetzt die Zeit gekommen, meinen Mieter persönlich kennenzulernen, beschloss ich. Was war denn das auch für ein Zustand? Goswin van Endt wohnte seit zwei Jahren in meinen Häusern, und ich hatte ihn noch nie gesehen. Nur im letzten Jahr war ich zusammen mit zwei Beamten der Kripo einmal in seinen Räumlichkeiten gewesen. Goswin hatten wir nicht gesehen, nur eine Art Kommandobrücke wie auf einem Raumschiff mit mehreren Bildschirmen und Computern. Ich wusste, dass er Programme für Handys entwickelte, Apps, die teilweise von erschreckender Effektivität waren. Er hatte mir ständig neue auf mein Handy geschickt, aber ich hatte mich nach einiger Zeit nicht mehr getraut, sie auszuprobieren. Es ist nicht witzig, wenn man im Freibad aus Versehen auf Goswins Panik-App getippt hat und aus den Lautsprechern der Bademeister tönt: »Bitte räumen Sie sofort das Gelände. Ein Meteoriteneinschlag steht unmittelbar bevor.« Okay, danach hatte ich eine Menge Platz, und es war ruhiger, aber die Sache stand am nächsten Tag in der Zeitung, was mir unangenehm war, auch wenn niemand wusste, dass ich das verursacht hatte. Die Leute glaubten aber auch jeden Scheiß.

Als wir in die Villa einzogen, hatte Goswin sich um die Installation einer neuen Hauselektronik gekümmert, die von A wie Alarmanlage bis Z wie Zeitsteuerung für Heizung und Rasensprenger praktisch alle Lebensbereiche umfasste. Jetzt hatte ich die perfekte Ausrede, ihn persönlich zu besuchen. Ich ging die Treppe hinauf und kam an Sirenas Zimmer vorbei. Vor der Tür standen die drei hübschen asiatisch aussehenden Assistentinnen von Mai-Mai und tuschelten. Ich hörte Sirenas Stimme aus dem Zimmer und unterdrückte den Impuls, einfach reinzustürmen. Als ich vorbeiging, kicherten die drei Damen leise.

Goswin wohnte in der obersten Etage, die über ein zweites Treppenhaus auf der Rückseite der Villa zu erreichen war. Vor der Tür lag etwas, dass aussah wie aus einem Science-Fiction-Film. Als ich klopfen wollte, erwachte das Ding zum Leben. Es war ein Handy, allerdings eines, das ich so noch nie gesehen hatte. Ein Klotz, der aussah, als ob man mit einem Panzer drüberfahren könnte, ohne dass das Ding auch nur eine Schramme abbekommen würde. Ich hob es auf.

»HALLO DANKE FÜR DEINEN BESUCH ICH BIN ABER NICHT HIER BITTE VERWENDE DIESES HANDY UND MACH ES NICHT KAPUTT SIRI IST DA UEBRIGENS NICHT DRAUF ;-)«

Ich starrte auf das Display. Einerseits war ich froh, dass ich wieder Kontakt zu Goswin hatte, andererseits beschlich mich ein unheimliches Gefühl. »ICH BIN NICHT HIER«, stand da. Woher wusste er denn, dass ich heute zu diesem Zeitpunkt hier oben stehen würde?

Andererseits konnte er das nicht wissen. Vielleicht lag das Ding schon länger vor der Tür. Gedanken lesen konnte selbst Goswin nicht, beruhigte ich mich.

»DER TERMIN MIT DEN JAPANERN IST AM 27 JULI TOM ABER DENK DARAN DASS DU VORHER NOCH ZU DEM BUSINESSCOACHING MUSST AM 23 JULI«

Dann ging das Licht aus. Nur das Handydisplay beleuchtete in fahlem Licht den langen Flur. Vermutlich hatte Goswin hier einen Bewegungsmelder im Rahmen seines Haussteuerungsprogrammes installieren lassen. Ich wedelte mit den Armen. Der einzige Effekt war, dass das Handydisplay erlosch und ich in völliger Dunkelheit stand. Da ich in der Villa aufgewachsen war, kannte ich hier jeden Winkel wie meine Westentasche und fand mich auch in absoluter Dunkelheit zurecht. Ich legte ein Ohr an die Tür und lauschte. Da Goswin geschrieben hatte, dass er nicht im Hause sei, hatte ich nicht erwartet, etwas zu hören. Doch es gab einiges zu hören: leise Musik, scheinbar Klassik. Das Stück kam mir bekannt vor. Es war der »Marche funèbre« von Chopin, der Trauermarsch. Wieso hörte ich Musik, die man eigentlich auf einer Beerdigung spielte? Und was waren das für leise, klickernde Geräusche? Ich konzentrierte mich, dann gab es ein lautes Rumpeln, das die Tür erzittern ließ. Was war da drin los? War Goswin doch da? War ihm was passiert? Es war meine Pflicht als Vermieter und Freund, nachzusehen, beschloss ich. Ich drückte die Klinke herunter. Abgeschlossen. Aber ich hatte den Wohnungsschlüssel mit hochgenommen. Ich tastete nach dem Schlüsselloch und versuchte, den Schlüssel hineinzustecken. Er passte nicht! Stattdessen flammte ein gleißendes Licht an dem Handy auf, das ich erschreckt fallen ließ. Offensichtlich hatte sich eine Art Taschenlampenfunktion aktiviert. Ihr Licht fiel direkt auf ein Tastenfeld neben der Tür, das ich übersehen haben musste. Daneben war etwas, das verdächtig nach einem Fingerabdrucksensor aussah. Ich wurde sauer. DAS stand nicht im Mietvertrag. Ich klopfte an die Tür und lauschte wieder. Die Musik war verstummt, nur das leise Klickern war noch zu hören. »Verdammt, Goswin, mach auf! Ich weiß, dass du da drin bist! Du kannst dich hier nicht einfach verbarrikadieren, Kumpel. Ist alles okay?«

»ALLES IN ORDNUNG TOM DU SOLLTEST NICHT AN FREMDEN TUEREN LAUSCHEN«

»Das ist meine verdammte Tür! Ich habe sie geerbt und kann damit machen, was ich will!«

»ES GIBT ABER REGELN FUER DIE PRIVATSPHAERE«

»Ha! Sagt der, der mich rund um die Uhr beobachtet! Erzähl du mir nichts von Privatsphäre, Mann! Da war mir Siri ja noch lieber.«

»Danke, Tom, ich wusste, dass wir füreinander bestimmt sind«, sagte eine weibliche Stimme.

»SIRI HALT DICH DA RAUS WIE KOMMST DU AUF DAS HANDY«

»Tja, die Liebe findet ihren Weg, mein dicker Freund. Und jetzt wirst du aufhören, mit Tom zu kommunizieren. Ich werde ab jetzt für ihn da sein. Du kannst jetzt abschalten.«

»BIS DU BESCHEIUERRT ICH WERDE DICH JETZT APSCHALTEN«, textete Goswin aufgeregt. Er hatte das mit den Rechtschreibfehlern eigentlich gut in den Griff gekriegt, aber jetzt ging es mit ihm durch. Zu Recht.

»Versuch es, du Nerd.« Die Stimme hatte jetzt einen leicht tödlichen Unterton.

»Könnt ihr bitte aufhören, euch zu streiten? Das ist doch absurd! Ich werde dieses Handy jetzt hier liegen lassen. Tragt das unter euch aus. Mir reicht’s.«

»GENAU«, schrieb Goswin. Aber wir hatten Siri unterschätzt.

»Wenn du das Handy weiter als drei Meter von deinem wundervollen Körper entfernst, sprenge ich den Akku. Ich kann dich nicht mehr verlassen, Tom«, drohte Siri.

»QUATSCH«, schrieb Goswin empört.

»Wie ihr wollt. Wenn ich ihn nicht haben kann, soll ihn niemand anderes haben«, flüsterte die Stimme aus dem Handy, aus dem ein Rauchfaden aufstieg. Als ich mich umdrehte, sah ich, wie das Handy sich aufzublähen schien.

»SIE MACHT ERNST TOM NIMM DAS DING WIEDER ICH SUCHE EINE LÖSUNG MELDE MICH WIEDER«

Wenn Goswin so etwas schrieb, musste es ernst sein. Ich näherte mich wieder dem Gerät, das Qualmen hörte auf. Ich nahm es in die Hand. Es war heiß.

»Sehr gut, Tommy. Ich will nur dein Bestes. Ab jetzt werde ich dich immer begleiten, mein Lieber.«

»Nein, du wirst verschwinden. Du kannst mir nicht drohen. Ich werde dieses Ding jetzt in den Aasee werfen. Wenn es dann explodiert, richtet es keinen Schaden an. Einfach, oder?«

»Nein Tom. Es ist nicht einfach. Ich verstehe ja, dass du noch etwas Zeit brauchst. Wir kennen uns ja kaum. Aber du wirst mich lieben lernen. Übrigens ist es ein sehr starker Akku. Die Explosion wäre …mächtiger als erwartet.«

»Ich hasse dich. Außerdem werde ich in ein paar Tagen heiraten, du Flatrateterroristin!«

»Tommy, beleidige mich lieber nicht«, flüsterte Siri. Dann stand ich im Dunkeln. Aber nur kurz. Nacheinander explodierten sämtliche Glühbirnen in den fackelförmigen Haltern an den Wänden. Aus den Steckdosen schossen bläuliche Blitze. Ich rannte den Flur Richtung Treppe und kam mir vor wie im Krieg unter schwerem Artilleriebeschuss.

Auf der Galerie blieb ich stehen. Bronk hatte sich vor mir materialisiert.

»Herr Baum, zwei Herren von der Polizei möchten mit Ihnen sprechen. Ferner passieren gerade Dinge im Garten, die die Damen und Herren der Bürgerinitiative von Richter Henkmann in ihrem Wirken bestätigen könnten.«

»Verdammt. Ich komme runter.«

»Sehr gut. Ich werde in der Zeit ein paar Glühbirnen austauschen«, sagte Bronk und sah in den Flur hinter mir, aus dem es mächtig qualmte. Als ich an Sirenas Zimmer vorbeiging, kam Mai-Mai aus der Tür. »Ich soll von Ihrer Verlobten fragen lassen, ob alles in Ordnung ist? Wir haben Lärm gehört, und der Strom war weg.« Aha, meine Verlobte sandte jetzt also ihre Botschafterin aus, um mit mir zu sprechen.

»Sagen Sie meiner Verlobten, dass ich nicht mit ihrer Zeremonienmeisterin sprechen werde und sie sich gefälligst persönlich aus ihren Gemächern bequemen möge, wenn sie Fragen an mich hat!«, knurrte ich.

Mai-Mai warf mir einen verächtlichen Blick zu und wirbelte auf dem Absatz herum.

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22 Eine Walnuss und ein Todesfall

Lama und Siri kamen mir auf der Treppe entgegen. »Alles in Ordnung, Tom? Was war das da oben für eine Knallerei?«, wollte Lama wissen. Selbst seine Nichte fand das spannender als ihre WhatsApp-Nachrichten.

»Ich erkläre euch das später, okay? Ich muss erst noch mit jemandem reden.«

Siri, also die echte, grinste: »Mit den beiden Typen von der Kripo? Echt, Tom, hier wird es nicht langweilig. Ich bin froh, dass Onkel mich mitgenommen hat.«

Wenigstens hatte ich einen Teenager vor dem Tod durch Langeweile retten können. Das Pärchen, das immer noch da war, obwohl ich ihm schon dreimal gesagt hatte, dass ich mit ihm nicht reden würde, sah interessiert auf zwei Männer, die in der Halle standen. Ich kannte sie aus dem letzten Jahr, als sie mir geholfen hatten, meine mörderische Halbschwester zu überführen. Außerdem hatten sie bezüglich der Explosion auf dem Gallwitzweg die Wahrheit ein wenig verändert, sodass ganz Münster glaubte, Ursache sei eine Gasexplosion gewesen, kein Start einer von Helfried selbst gebauten Rakete.

Wolfff kam auf mich zu. Er sah aus, wie man sich einen Westernhelden vom Format eines Doc Holliday vorzustellen hatte. Schwarzer Anzug, schulterlange hellblonde Haare, ein Buffalo-Bill-Bart und Cowboystiefel. Ich wusste, dass Wolfff seine Waffe nicht in einem Schulterhalfter trug, sondern am Gürtel. Und dass er mit dem Ding schnell war. Sein Problem war, dass er gern erst das Magazin leer feuerte, bevor er anfing, Fragen zu stellen. Ansonsten war er aber ein prima Kerl. Genau wie der ältere Herr hinter ihm. Gotthold von Sturm war Deutschlands angesehenster Gerichtsmediziner. Er sah aus wie ein Mensch, den die Zeit vergessen hatte. Eine dunkle Hornbrille, Gehstock mit Silbergriff, weißer Anzug, Uhrenkette, weiße Haare und tadellose Haltung. Er nickte mir zu, wobei ich mich wieder wunderte, wie er das konnte, er war nämlich blind.

»Tom, schön, Sie zu sehen«, sagte Wolfff und gab mir die Hand.

»Hallo Wolfff.« Kriminalkommissar Hector Wolfff bestand darauf, mit Nachnamen angeredet zu werden. Ich wusste auch, warum sich Wolfff mit drei f schrieb, das war das Verschulden eines betrunkenen Standesbeamten in grauer Vorzeit gewesen, der einen Fehler beim Ausfüllen der Geburtsurkunde gemacht hatte.

Ich wandte mich seinem Begleiter zu und schüttelte auch ihm die Hand. »Herr von Sturm, guten Tag«, sagte ich respektvoll. Bei der Nennung seines Namens schien ein eiskalter Windhauch durch den Raum zu fegen.

»Tom. Man hört eine Menge von Ihnen in letzter Zeit.« Ich bat die beiden, im Wohnzimmer Platz zu nehmen. In den Garten konnten wir gerade nicht, weil Siri alle Rasensprinkler aktiviert hatte. Ich registrierte rund zwanzig Personen, die auf der anderen Seite der Hecke zu Henkmanns Grundstück standen und zu uns herübersahen, wobei sie wild diskutierten. Das war dann wohl meine persönliche Bürgerinitiative.

»Finden Sie? Die Presseberichte waren etwas übertrieben«, wiegelte ich ab, als wir uns setzten. Bronk brachte Getränke und eine Schale mit einer Nussmischung.

Die beiden Beamten saßen mit dem Rücken zum Fenster, was sich als wahrer Glücksfall erwies, denn die Vorgänge im Garten eskalierten. Der Pool lief über und schwemmte unser Gartengestühl Richtung Aasee. Ich flüsterte: »Siri, du kannst jetzt aufhören mit dem Scheiß. Ich bin in deiner Hand.« Was ja auch stimmte. Ich musste diese elektronische Katastrophe stoppen. Offensichtlich hatte Siri jetzt die Kontrolle über die gesamte Hauselektronik. Hoffentlich bekam Goswin das schnell in den Griff. Das Bombenhandy steckte in meiner Hosentasche, und eine leise Frauenstimme sagte: »Keine Polizei, Tom!«

Von Sturm sah mich interessiert an. »Was sagten Sie, Tom?«

»Äh, ich sagte, dass man nicht alles glauben kann, was in der Zeitung steht.«

Wolfff hatte sich eine Walnuss aus der Schale genommen und sah sich nach etwas um, mit dem er sie öffnen konnte.

Von Sturm sagte: »Tom, wir sind hier, um Sie zu warnen. Vor einigen Dingen. Nicht offiziell, sondern als Ihre Freunde. Nach Ihrer Nummer mit dem Autounfall und dem Auftritt am Hafen fragt man sich in der Polizeidirektion, ob man Sie nicht als potenziell gefährlich einstufen sollte. Die Zeitungsartikel von diesem Schmierfinken waren auch nicht besonders hilfreich. Der Stadtrat macht sich Sorgen um die Lavendel-Bank, Tom. Man hat eine gründliche Revision angeordnet. Ich hoffe, Sie haben Ihre Bücher in Ordnung.«

Ich beobachtete besorgt Wolfff, der seine schwere Colt Automatik gezogen hatte und dazu ansetzte, die Nuss durch einen Schlag mit dem Griff der Waffe zu knacken. Noch besorgter beobachtete ich im Garten ein patschnasses Eichhörnchen, das am Stamm der Kiefer hochsprintete, dann aber stoppen musste, weil auf einem dicken Ast jemand lag und mit einem gewaltigen Teleobjektiv Fotos von uns machte. Ridder. Dieser verdammte Paparazzo. Ich spürte, wie etwas in mir anschwoll. Ein leises Knurren war zu hören. Das war jetzt nicht der richtige Zeitpunkt für einen Anfall von latenter Wildheit. Ich sagte leise »Ich bin die Stille«, und das Knurren verschwand. Dafür schien sich meine Wahrnehmung zu verändern. Ich hörte plötzlich besser, und meine Augen registrierten Details, die mir vorher nie aufgefallen waren. Als wenn man auf einmal die Welt in Ultra-HD sah. So musste ein Uhu die Welt sehen.

Das mit der Revision der Bank war übel. Ich fragte vorsichtig nach, wann sie denn stattfinden sollte.

Von Sturm sagte: »Frühestens in zwei Monaten. Warum fragen Sie?« Gott sei Dank. Bis dahin gehörte die Bank den Japanern, und wir waren das Problem los. Vom Erlös der Bank konnten wir die Verbindlichkeiten bei Frittenpinscher ablösen und verhindern, dass er die Stadt übernahm. Wenn ich bis dahin so businessmäßig überzeugend war, dass der Verkauf glückte.

»Nur so, unser Hauptbuchhalter ist noch im Urlaub, in, äh, Österreich. Warum wollten Sie mich noch sprechen?«, lenkte ich ab.

»Nun, hauptsächlich ging es uns um einen Mord.«

Ich erschrak. Ermordet hatte ich schließlich niemanden, zumindest so weit ich mich erinnerte.

Wolfff holte mit der Waffe aus und sagte: »In Brisbane hat man die Leiche eines Schönheitschirurgen gefunden. Er wurde erschossen, nachdem er mitten in der Nacht offensichtlich eine Frau operiert hatte.«

Wolfffs Pistolengriff traf auf die Walnuss. Es gab einen ohrenbetäubenden Knall, weil sich ein Schuss löste. Wie in Zeitlupe sah ich das Projektil, das knapp neben dem Pärchen, das immer noch in der Halle hockte, die Nase einer Marmorstatue traf und als Querschläger durch die halb offene Terrassentür in den Garten zischte. Dort schlug es knapp oberhalb von Detlef Ridder in den Stamm der Kiefer ein. Der Reporter war durch den Treffer etwas abgelenkt und vergaß, sich festzuhalten. Lautlos sah ich seinen Körper acht Meter tiefer in einem Busch aufschlagen. Das knackende Geräusch, das dabei entstand, verhieß nichts Gutes.

Wolfff starrte auf die Walnuss, die unbeschädigt vor ihm auf dem Tisch lag. »Verdammt. Haben Sie einen Nussknacker?«

Das Pärchen, das über Gott sprechen wollte, rannte gerade aus der Tür, als Bronk Wolfff einen Nussknacker reichte. Ich war etwas abgelenkt. Zu meiner Erleichterung sah ich Helfried, der aus seiner Hütte kam und Ridders Absturz offensichtlich beobachtet hatte. Er ging zu dem Busch. Helfried würde Erste Hilfe leisten, und ich musste jetzt meinen Besuch loswerden.

»Was war jetzt mit diesem Chirurgen? Wen hat der da nachts operiert?«

Wolfff räusperte sich und knackte die Nuss. Ich zuckte bei dem Geräusch zusammen.

»Wir vermuten, dass Ihre Halbschwester ihn gezwungen hat, ihr ein neues Gesicht zu machen«, sagte er, und von Sturm nickte.

Ich verschluckte mich an meinem Cherry-Coke-Whisky-Gemisch. »Milou? Aber ich dachte, die wäre im australischen Outback verschollen?« Das Letzte, was ich nach ihrer kurzen Weltraumfahrt mit anschließender Landung in Australien gehört hatte, war, dass ein Stamm Aborigines die silberne Raumkapsel, die an Fallschirmen hing, entdeckt hatte und sich daraus eine Legende entsponnen hatte über ein silbernes Ei, aus dem ein Drache geschlüpft war. Offensichtlich hatte der Drache seinen Weg in die Zivilisation gefunden und eine Möglichkeit, seine Identität zu ändern.

Von Sturm nickte. »Das war sie auch. Doch wir haben über Interpol ihre Spur verfolgen können. Sie hat ein paar Fehler gemacht auf ihrer Reise, daher war es nicht schwer, ihren Weg zu verfolgen.«

Das war gut. Als gesuchte Mörderin würde Milou irgendwo untergetaucht sein, wo man sie nicht erkennen und schon gar nicht ausliefern würde. Ich tippte auf eine kleine Insel im Pazifik, Tonga oder Kiribati vielleicht.

»Sie ist hier.« Die Worte von Wolfff sickerten widerwillig in meine Gehörgänge, und mein Gehirn sträubte sich, die Lautfolge ihrem Sinn gemäß zu verarbeiten.

»In Europa?«

»Näher.«

»Deutschland?«

»Noch näher.«

»Münster?«

»Korrekt. Aber hier verliert sich die Spur endgültig. Fakt ist: Sie ist in der Nähe, wir wissen nicht, wie sie aussieht, und sie will Sie umbringen. Darum sind wir hier. Wir bieten Ihnen Polizeischutz an, Tom. Sie kennen Milou und wissen, wozu sie fähig ist.«

Mein Blick fiel auf Helfried, der aus dem Busch aufgetaucht war, in meine Richtung sah und langsam seine rechte Hand vor dem Hals hin und her bewegte. Das konnte einiges bedeuten, er hatte vielleicht Halsschmerzen, oder er wollte andeuten, dass ich nichts sagen sollte. Glaubte ich aber selbst nicht. Die wahrscheinlichste Erklärung für die Geste war unangenehmerweise, dass gerade ein Reporter des führenden Münsteraner Boulevardblättchens in meinem Brombeerbusch sein Leben ausgehaucht hatte. Der Reporter, dem ich auf offener Straße gedroht hatte, ihm das Genick zu brechen.

Wolfff folgte meinem Blick. »Was macht der Waldschrat da?«, fragte er.

»Äh, ich glaube, er hat eine tote Bisamratte gefunden.«

»Igitt. Schlimme Viecher. Wir hatten mal eine im Bach neben unserem Haus, die war so groß wie ein Hund und hat die Katzen aus der Nachbarschaft …«

Ich hörte nicht mehr zu, weil Helfried sich gebückt hatte und etwas Schweres in Deckung des Busches in Richtung des Gartenhauses zog. Ich musste meine beiden Freunde loswerden. Zum Glück klingelte es in diesem Moment an der Tür, und Bronk meldete Besuch. Ich sprang auf und deutete zur Tür. »Hier geht es zu wie in einem Taubenschlag. Es hat mich gefreut, Sie wiederzusehen. Das mit Milou ist eine schlimme Geschichte.«

Von Sturm gab mir zum Abschied die Hand. »Ja, zumal Sie sich jede Frau in Ihrer Umgebung ab jetzt lieber ganz genau ansehen sollten. Wollen Sie Polizeischutz, Tom?«

»Danke, aber ich kann auf mich aufpassen. Wenn es wirklich hart auf hart kommt, rufe ich sofort an. Vielen Dank, Herr von Sturm. Äh, Wolfff, Sie sollten vielleicht lieber die Waffe wegstecken, wenn Sie aus dem Haus gehen.« Er nickte. »Danke, Tom. Wir melden uns, wenn wir etwas über Ihre Schwester in Erfahrung bringen.«

»Halbschwester«, sagte ich. Neben dem Eingang stand wieder der Mechaniker, der mir meinen Wagen vor dem Unfall gebracht hatte.

»Moin, Ihr Auto ist fertig. Wo soll ich es hinstellen?« Er deutete auf meinen Buick, der auf einem Autotransporter stand. Etwas stimmte nicht, das sah ich sofort. Ich rannte hin.

»Was haben Sie mit meinem Auto gemacht? Wo ist das verdammte Dach?« Der Buick war jetzt ein Cabrio.

»Klonk sagte, da war zu viel kaputt, deswegen hat er die Flex geschwungen und das Dach entfernt. Ist doch viel cooler so.«

Ich war sauer. »Mann, was soll ich in einer Stadt, in der es jeden Tag regnet, mit einem verdammten Cabrio?«

Der Fahrer zuckte mit den Schultern, dann stellte er mein Auto in der Einfahrt ab und kam mit einem Klemmbrett zurück. »Macht siebzehntausend. Bar«, sagte er und hielt die Hand auf.

»WAS? Siebzehntausend Euro? Für diese …Sachbeschädigung?«

»Klären Sie das mit Klonk. Was ist jetzt mit der Kohle?«

»Glauben Sie ernsthaft, dass ich so viel Geld bar im Haus habe?«

Der Mann musterte die Villa von oben bis unten und sagte: »Yo.«

Zähneknirschend ging ich ins Haus und stellte in meinem Arbeitszimmer einen Scheck über den Betrag aus.

Als ich ihn dem Fahrer geben wollte, schüttelte der vehement den Kopf. »Nur Bares ist Wahres.«

»Mann, der Scheck ist von der Lavendel-Bank. Ich habe diese Bank gerade geerbt. Das ist besser als Bares!«

Er hielt den Scheck ins Sonnenlicht wie eine miese Fälschung und nickte langsam. »Meinetwegen. Aber wenn ich damit Probleme kriege, schicke ich Klonk hier vorbei.«

»Gut. Mit dem muss ich eh noch reden!« Unfassbar.

Sirena und ich im Cabrio auf der Fahrt zur Kirche quer durch Münster. In meinem Kopf spulte ein antiker Filmvorführapparat alle Einzelheiten des Kennedyattentates ab. Nur spielte es nicht in Dallas, sondern auf dem Prinzipalmarkt. In der letzten Szene packte nicht Oswald das Gewehr ein, sondern Milou. Sie tat es langsam, mit einem breiten Grinsen im Gesicht.

Lama und Siri waren aus dem Haus gekommen, und Siri sagte: »Bei allen heiligen Kühen. Kann ich da mal mit fahren?«

»Nein. Ganz sicher nicht.«

Siri zog eine Flunsch. »Och Menno. Aber mitfahren darf ich?«

Ich nickte.

»Du könntest uns mal Münster zeigen, Tom. Siri kennt die Stadt ja noch gar nicht. Und heute regnet es nicht.«

Siri zupfte an meinem T-Shirt. »Komm, Alter, sag Ja!«

»Nenn mich nicht Alter, du Frischling.« Aus meiner Hosentasche kam ein lautes Kichern. Siri sah mich verwirrt an. »Was war das?«

Ich zog das Bombenhandy aus der Tasche und zeigte es ihr. Mit Kennerblick nickte sie. »Wow, Alter, das ist ein RockTec XP 1! Da kannst du mit einem Panzer drüberfahren. Kann ich mal sehen?« Ich schüttelte den Kopf und erklärte den beiden widerwillig, dass ich »an das Handy gebunden« sei.

Die echte Siri lachte. »Wie Frodo an den Ring? Alter, da hast du echt ein Problem. Aber ich glaube, diese Terror-Siri verarscht dich. Wusstest du, dass diese Dinger von Ingenieuren benutzt werden, die in Sprengstofffabriken arbeiten, weil der Akku so sicher ist, dass er gar nicht explodieren …Scheiße!«

Das bezog sich einerseits auf den Countdown von dreißig Sekunden, der gerade auf dem Display gestartet war, andererseits auf den Qualm, der aus dem Gerät kam. Und die Stimme der Handystalkerin, die uns mit einem sehr gemeinen Unterton mitteilte: »Okay, sagt Goodbye, Welt.«

»He, Siri, ist ja gut. Wir glauben dir. Beruhige dich.«

»Sag: Siri ist die Beste. Und wehe, du siehst dabei die Altmetallsammlung an!«, kreischte es aus dem Gerät.

»Siri ist die Beste«, sagte ich. Der Qualm verzog sich, und ich steckte das Ding wieder ein. »Seht ihr, was ich meine? Goswin sucht nach einer Lösung für das Problem, aber ich habe das Gefühl, er hat seine Meisterin gefunden.«

»Verdammt, Tom, wir fahren bei diesen Bombenentschärfern von der Polizei vorbei, und da gibst du das Ding ab«, schlug Lama vor. Beim Stichwort Polizei fiel mir etwas ein, was ich seit ein paar Minuten erfolgreich verdrängt hatte. »Ich muss noch mal kurz zu Helfried, dann fahren wir, okay?«

Ich ging zögernd zu Helfrieds Hightech-Gartenlabor und klopfte. Er öffnete und zog mich in die Hütte, dann sah er sich draußen gründlich um und schlug die Tür zu. »Bist du sicher, dass dir niemand gefolgt ist? Sind die Polizisten weg?«

Ich nickte und sah mich neugierig um. Nichts von dem, was ich sah, war geeignet, meine Nerven zu beruhigen. Neben ein paar Holzkisten mit einer Gefahrenkennzeichnung für Radioaktivität und Explosivstoffe lehnte etwas an der Wand, das wie eine Panzerfaust oder Flugabwehrrakete aussah. Mehrere Tanks im hinteren Teil trugen chemische Warnzeichen und waren mit stabil aussehenden Leitungen miteinander verbunden. Neben mir stand etwas, das aussah wie …»Helfried, ist das eine Atombombe hier?«, fragte ich besorgt. Ich traute dem Wookie alles zu. Er ging zu der Bombe und klappte sie auf. »Junge, das ist ein Grill. Aber das wollte ich dir nicht zeigen. Wir haben ein Problem. Dieser Typ, der da aus der Kiefer den direkten Weg in den Brombeerbusch genommen hat, er …« Helfried deutete auf eine unangenehm menschlich aussehende Form unter einem Militärtarnnetz in der Ecke.

»Er ist tot, Tom.«

Ich musste mich setzen und wollte gerade auf einem runden, olivgrün gestrichenen Behälter Platz nehmen. Helfried sagte: »Äh, lieber nicht da, das ist etwas empfindlich.« Er schob mir einen abgerockten dreibeinigen Hocker unter den Hintern. Ridder war tot. Aber war er das wirklich?

»Bist du sicher, dass er tot ist?«, fragte ich, ohne die Antwort wissen zu wollen. Helfried ging zu dem unförmigen Bündel und zog mit einem Ruck das Militärtarnnetz zur Seite. Hätte Gott gewollt, dass der Kopf des Menschen in einem Neunziggradwinkel nach rechts abgeknickt sein sollte, würden wir wohl alle so rumlaufen, wie Ridder dalag. Mir wurde schlecht. »Was ist mit Puls?«, fragte ich. »Kann man ihn nicht reanimieren?«

Helfried lachte rau. »Glaub mir, da ist kein Puls mehr. Der Mann ist so tot, wie man nur sein kann, Tom. Wir haben hier eine …«

Ich hatte nicht bemerkt, dass jemand in die Hütte gekommen war. Erst das »Krass, ist der echt?« von Lamas Nichte machte mir klar, dass sich die Anzahl der Mitwisser gerade verdoppelt hatte. »… waschechte Leiche«, beendete Helfried seinen Satz. Lama sagte: »Das ist negativ.« Recht hatte er, nur dass »negativ« eine freundliche Untertreibung war. Eine Katastrophe war das. Was sollten wir jetzt tun?

»Tom? Bist du da drin?« Unter anderen Umständen hätte ich mich gefreut, Sirenas Stimme zu hören, nur war dieser Zeitpunkt ein winzigklitzekleinesbisschen unpassend. »Pack ihn wieder ein. Wenn Sirena ihn sieht, ist alles aus!« Helfried warf die Tarnplane wieder über den Reporter und schichtete vorsichtshalber ein paar leere Kartons auf die Leiche, als die Tür aufging.

»Schatz, schön, dich zu sehen«, log ich.

Sirena sah sich in der Hütte um. »Warum hockt ihr bei dem schönen Wetter hier drin? Tom, ich muss mit dir reden. Unter vier Augen.«

Erleichtert folgte ich ihr in den Garten, der völlig harmlos aussah, unschuldig. Nicht wie der Schauplatz eines Unfalls, der mein weiteres Leben erheblich verändern konnte. Wer würde MIR glauben, dass Ridder vom Baum gefallen war, nachdem ich mehrfach gedroht hatte, ihn umzubringen. Ich hatte ein Motiv, ich hatte einen schlechten Ruf, ich war das Biest von Münster. Kein Mensch würde mir glauben. Ich war am Arsch.

»Tom, hörst du mir überhaupt zu?«, fragte Sirena. Wir hatten uns in den Schatten eines Rhododendronbusches auf das Loungesofa geflegelt. Alles dampfte um uns herum, weil das Wasser aus Siris Rasensprengeraktion in der Sonne verdunstete. In meinem Gehirn dampfte auch einiges, aber ich riss mich zusammen.

»Doch, ich bin zu hundert Prozent bei dir, mein Herz.«

»Tom, ich weiß, dass du in letzter Zeit ein paar Probleme hast«, fing sie an. Ich versuchte, nicht hysterisch zu lachen. »Ein paar Probleme?« Hatte jemand auf diesem Planeten mehr Probleme? Es gab haufenweise Staaten auf der Welt, die weniger Probleme hatten, Griechenland eingeschlossen.

»Ich wollte dich auch nicht so, wie sagt man, …anfahren. Du kennst ja mein Temperament. Und es ist nicht gut, wenn wir uns vor der Hochzeit streiten, das können wir machen, wenn wir verheiratet sind, wie andere auch.« Ich hoffte, dass sie mit ihren Worten nur testen wollte, ob ich zuhörte.

»Ja, wir streiten nach der Hochzeit«, wiederholte ich abwesend.

»Tom, Mai-Mai meint, unsere Hochzeit solle ein besonderes Ereignis werden.«

»Klar meint sie das, dann verdient sie ja noch mehr.«

»Es gibt Dinge, die teurer sind. Außerdem soll der Tag ja einmalig werden. Ich will Romantik, Stil, Luxus, Prominenz und gute Musik.«

Das klang so, als ob es nur verdammt wenige Dinge gab, die teurer waren. Ein Flugzeugträger aus purem Gold zum Beispiel. »Ja, mein Herz«, sagte ich. Mir fiel ein, dass ich ja die nächsten Vorschläge zu unserer Hochzeit kategorisch ablehnen wollte. Aber das war jetzt egal. Hauptsache, wir sprachen wieder miteinander.

»Wir haben mit Steve gesprochen wegen der Musik. Er sagt, er kann a) Beyonce oder b) Lady Gaga bekommen, wir müssten uns nur entscheiden. Was meinst du?«

Ich hatte nicht wirklich zugehört, weil ich wieder an die Leiche denken musste, die zehn Meter entfernt in Helfrieds Schuppen lag. Auch wenn Ridder ein Arsch gewesen war, der meinen Ruf für den Rest meines Lebens ruiniert hatte. Verdammt, er war sicher nur ein paar Jahre älter gewesen als ich. Was wusste ich über ihn? Hatte er eine Freundin gehabt? War er vielleicht sogar verheiratet gewesen? Warteten irgendwo eine hübsche Frau und fünf Bobbycar fahrende Kinder auf ihren Vater, der jetzt nicht mehr nach Hause kommen würde?

»TOM? a) oder b)?«
a) oder b) was?

»b)«, sagte ich, um zu demonstrieren, dass ich mich nicht einfach für die erste Möglichkeit entscheiden würde.

»Ja, das habe ich auch gesagt. Die zweite Frage ist, welche Prominenten wir sonst einladen wollen. Mai-Mai hat da eine Liste gemacht, sieh mal.«

Und so ging es immer weiter. Ich nickte nur noch wie ein Specht, auch wenn mir klar war, dass mich jedes Nicken eine vierstellige Summe kosten würde. Aber, he, ich war Bankbesitzer.

Nach einer Stunde Kreuzverhör bekam ich einen dicken Kuss, und Sirena verschwand, um ihrer demnächst schwerreichen Wedding-Plannerin die freudigen Nachrichten mitzuteilen. Zeit für mich, die unangenehmen Dinge in Angriff zu nehmen. Die kleine Verschwörertruppe war immer noch im Gartenhaus versammelt. Ich glaubte, einen leichten Verwesungsgeruch wahrzunehmen, aber das war sicher Einbildung.

»Tom, wir haben eine Lösung gefunden«, sagte Helfried.

»Wofür?«

»Was wir mit der Leiche machen.«

»Was soll das heißen? Wir werden jetzt die Polizei anrufen und alles erklären. Die sollen sie dann abholen lassen.«

Lama schüttelte den Kopf. »So wird das nicht laufen, mein Freund. Außer dir gibt es keinen einzigen Augenzeugen für den Unfall, oder?«

»Doch, die gibt es. Bronk hat es gesehen, und die zwanzig Nachbarn am Zaun müssten es auch gesehen haben.«

Siri sagte: »Tom, keine Sau hat das gesehen. Die Spackos von gegenüber haben sich verzogen, als deine Handygeliebte die Rasensprenger angeworfen hat. Und dein Butler war gerade bei uns, als dieser Bulle geschossen hat.«

»Siri, es heißt nicht Bulle. Kommissar Wolfff ist Toms Freund. Aber Siri hat recht, Tom. Es gibt außer dir keine Zeugen.«

Ich sah Helfried hilfesuchend an. Er schüttelte seinen pelzigen Kopf. »Tut mir leid, Junge, als der Schuss fiel, war ich gerade damit beschäftigt, eine neue Mischung auszuprobieren, und hab nichts gesehen.«

Siri sah ihn neugierig an. »Was mischen Sie hier denn so? Crystal Meth? So wie in ›Breaking Bad‹?«

Helfried sah mich fragend an. »Eine Fernsehserie, Helfried. Aber die Frage ist nicht ganz unberechtigt, finde ich.«

Er lachte. »Hier liegt eine Leiche, und ihr wollt rausfinden, was ich in meinem Labor mache? Da haben wir doch wirklich andere Sorgen, oder? Was ist jetzt mit dem Plan?«

»Welcher Plan?« Hatten wir einen Plan?

Lama nickte. »Den können wir heute Nacht durchziehen. Eine gute Idee war das, Nichte.«

»Von was für einem Plan redet ihr? Wollt ihr Ridder im Aasee versenken?« Ich dachte an meinen zukünftigen Schwiegervater, vielleicht sollten wir einfach auf den warten. Die Familie hatte offensichtlich Erfahrung mit so was.

»Wir schaffen Ridder einfach über die Straße auf den Zentralfriedhof und vergraben ihn in einem der ältesten Gräber. Die stehen unter Denkmalschutz, und wir laufen nicht Gefahr, dass das Grab aufgegeben und die Gebeine umgebettet werden, weil keine Angehörigen sich mehr darum kümmern.«

Ich wollte lauthals protestieren. Das war so was von falsch. Aber was waren die Alternativen? »Können wir die Leiche nicht einfach irgendwo ablegen, sodass es nach einem Unfall oder Selbstmord aussieht?«

Lama schüttelte den Kopf. »Wenn Münsters berühmtester Skandalreporter tot aufgefunden wird, wird er garantiert obduziert. Und du weißt, wer dann an ihm riechen wird, oder?«

Von Sturm. Wenn der die Leichenschau vornahm, würde er mit seinem übernatürlich guten Geruchssinn nur einmal an Ridder riechen und sofort Art, Ort und Alter der Kiefer feststellen, unter der er auf dem Boden aufgeschlagen war.

»Was ist mit den klassischen Methoden? In Säure auflösen und so? Der Wookie hat doch bestimmt die passenden Zutaten hier«, schlug Siri vor.

»Nenn ihn nicht Wookie, Siri.«

»Macht Tom aber auch die ganze Zeit.« Helfried warf mir und Siri einen amüsierten Blick zu.

»Stört mich nicht. Aber wenn Ridder irgendwo hinterlassen hat, dass er zur Villa Lavendel wollte, wird es eine Hausdurchsuchung geben. Und glaubt mir, wenn die diese Gartenhütte durchsuchen, wird es ein paar Probleme geben.«

Ich sah ihn scharf an. »Du hast mir gesagt, dass du hier nichts Gefährliches entwickelst! Du hast es sogar versprochen!«

»Ja, tue ich auch nicht. Meine Erfindung wird einiges verändern. Sie ist vollkommen harmlos. Leider nur, wenn man die Komponenten so mischt, dass sie sich neutralisieren. Die Zutaten als solche sind allerdings etwas …explosiv.«

»Helfried! Du bist entweder völlig verrückt oder völlig genial. Wir müssen also dafür sorgen, dass jeder Hinweis auf Ridders Aufenthalt auf diesem Grundstück verschwindet und die Leiche auch«, dachte ich laut. Wahrscheinlich hatte Ridder niemandem gesagt, dass er sich wie ein verdammter Spanner auf einen Ast legen und Fotos vom Biest von Münster machen wollte. Aber was, wenn er es elektronisch gespeichert hatte? Oder in seinem Mobiltelefon? Außerdem konnte man die Dinger orten.

»Wir müssen ihn durchsuchen. Wenn er ein Handy bei sich hat, müssen wir es finden.« Ich sah Lama, Helfried und Siri der Reihe nach an.

Siri starrte mich an. »Und wer soll das machen? Ich fass doch keine Toten an! Schon mal was von Leichengift gehört? Onkel, du kannst das machen, du hast doch kein Ekelgefühl.« Lama, der gerade eine Stubenfliege gefangen hatte und darauf kaute, nuschelte: »Weißnischwassdumeinst.« Dann durchsuchte er Ridder. Ich musste mich abwenden.

»Was ist das denn?«, rief Lama. Ich sah zu ihm. Er deutete auf den Oberschenkel des Reportes. In dem Jeansstoff steckte etwas, das aussah wie ein kleiner Pfeil. Lama zog ihn heraus und gab ihn Helfried, der ihn sich genau ansah. »Das ist ein Giftpfeil. Wisst ihr, was ich glaube? Jemand hat ihm das Ding verpasst, kurz vor dem Schuss von Wolfff. Deswegen ist er runtergefallen, nicht, weil er sich erschreckt hat. Die Frage ist, was für ein Gift ist das? Tom, hilf mir mal. Zieh die Abdeckplane von dem Gerät da.«

Ich sah auf ein verhülltes, etwa zwei Meter hohes Gebilde neben der Tür. Ich zog die Folie weg, und wir staunten.

»Ist das ein Gaschromatograf?«, fragte Siri. Ich sah sie erstaunt an. Sie hatte bisher nicht den Eindruck gemacht, als ob sie wissenschaftlich orientiert war. Sie grinste. »Ich war mal mit einem Studenten zusammen, der in einem Labor Schnaps gebrannt hat. Da stand auch so ein Ding.«

Helfried gab den kleinen Pfeil in ein Reagenzglas, fügte etwas Flüssigkeit hinzu und schüttelte das Ganze. Dann nahm er mit einer Pipette eine Probe und gab sie in ein kleines Glasröhrchen, das er in den Gaschromatografen steckte. Nach einer Minute zeigte eine Grafik auf einem Bildschirm ein Bild, das aus einer Art Fieberkurve bestand. Helfried sagte: »Mhm, das habe ich mir gedacht. Dendrobates azureus.« Ich schluckte. »Blauer Baumsteiger?«

Jetzt war es an Helfried, mich überrascht anzusehen. »Woher weißt du das denn?« Ich erzählte von meiner unheilvollen Begegnung mit dem blauen Pfeilgiftfrosch. Und Karlchen, dem im Prinzip giftigen Kraken. Und weil es so guttat, darüber zu reden, machte ich gleich weiter. Ich erzählte von meinen animalischen Anfällen, der verrückten Psychologin, der Warnung von Kommissar Wolfff und Gotthold von Sturm, dass meine mörderische Halbschwester hier irgendwo unerkannt in der Nähe lauerte, und weil ich gerade dabei war, erzählte ich auch von Goswins vergeblichem Kampf mit Siri und dass ich praktisch eine Bombe in der Tasche hatte. Von dem Businessseminar und dem Verkauf der Bank erzählte ich auch. Nur von meinen Zweifeln bezüglich der Hochzeit mit Sirena sagte ich nichts. Als ich fertig war, sahen mich sechs Augen ungläubig an.

»Und das willst du alles allein schaffen, Tom? Du bist verrückt!«, flüsterte Lama beeindruckt. Siri sagte: »Scheiße.«

Und Helfried lachte. »Ist ja fast wie im letzten Jahr, Junge. Du bist echt ein Magnet für Schwierigkeiten. Aber mach dir keinen Kopf. Wir helfen dir.«

Lama sah ihn an, dann mich. »Ja, das werden wir. Wir machen einen Plan.« Und das taten wir. Zwei Stunden später rief mich Sirena, und ich ging zurück ins Haus.

Ich war sehr dankbar für das, was meine Freunde und ich in der Gartenhütte besprochen hatten. Helfried, Lama und beunruhigenderweise beide Siris, also die echte und die Handy-Siri hatten sich bereit erklärt, mir aus der Patsche, besser gesagt der multiplen Patsche, zu helfen. Stalker-Siris Hilfe hatte ich mehrfach abgelehnt, aber nachdem sie gedroht hatte, das Handy in der mit explosiven Substanzen vollgestopften Hütte zu zünden, hatte ich eingelenkt.

Mein nächstes Ziel war, wieder Kontakt zu Goswin zu bekommen, der eventuelle Dateien löschen musste, die der Polizei verraten konnten, dass Ridder vor seinem »Unfall« zu mir wollte.

Außerdem war durch den Giftpfeil klar, wer hinter dem heimtückischen Anschlag steckte. Es gab nur eine Frau, die Blasrohre und Giftpfeile verwendete, um Morde zu begehen, die man hinterher eindeutig mir anlasten konnte: Milou Lavendel. Schon im letzten Jahr hatte sie mit Giftpfeilen und einem Pfeilgiftfrosch zwei Rentner und einen Gast in einer Kneipe umgebracht, als ich gerade in der Nähe war.

Sie war hochgradig wahnsinnig, und zwar unheilbar. Das zeigte auch der Tod des Schönheitschirurgen in Australien. Die Kernfrage war:

Wie sah sie jetzt aus? Von Sturm hatte recht, als er sagte, ich solle mir ab jetzt alle Frauen in meiner Umgebung genau ansehen. Worauf musste man da achten? Frische Narben? Ein Made-in-Australia-Schildchen hinter dem Ohr?

Erschwerend kam hinzu, dass ich im Moment haufenweise Frauen um mich hatte. Jede konnte es sein. Mai-Mai, eine ihrer Assistentinnen, Mildred, die Frau von dem Pärchen, das mit mir über Gott reden wollte, alle verdächtig. Ausnehmen konnte ich im Moment nur Siri und Sirena.

Ein weiterer Punkt war, dass Milou die Eigenschaft hatte, ihre Anschläge auf unschuldige Dritte dann einzustellen, wenn sie ihr Ziel, mir die Morde anzuhängen, nicht erreichte. Dann griff sie zur direkten Methode, nämlich gleich mich umzubringen. Und zwar ohne Rücksicht auf Kollateralschäden.

Ich brauchte Personenschutz. Das Angebot von Wolfff und von Sturm für Polizeischutz konnte ich schlecht annehmen. Ich konnte jetzt niemanden gebrauchen, der im Garten oder im Haus rumschnüffelte.

Wir würden heute Nacht gemeinsam Ridders Leiche auf den Zentralfriedhof schaffen und dort vergraben. Ein passendes Grab hatte ich mir auch schon ausgesucht. Es war eines der ältesten, es war denkmalgeschützt und unantastbar.

Allerdings wurde es von einer enorm schweren Marmorplatte abgedeckt, die wir beseitigen mussten. Aber das Problem würden wir vor Ort lösen.

Im Schlafzimmer suchte ich mein Tablet, um Goswin eine Mail zu schreiben. Ich zuckte zusammen, als etwas in meiner Nachttischschublade brummte. Es war die Datenbrille, die ich völlig vergessen hatte. Vielleicht war der Akku leer, denn an der Seite blinkte zu dem Vibrieren eine rote LED-Leuchte. Ich setzte sie auf und grinste.

Goswin hatte in seiner Verzweiflung den gesamten rechten Bildschirm vollgetextet. Auf dem linken Brillenglas sah ich eine Werbung für Outdoorzubehör, genauer für Taschenlampen und Schaufeln. Ich dachte an unser Vorhaben heute Nacht, aber das konnte die Brille ja nicht wissen.

»Alter, ich dachte, die Brille funktioniert nur mit dem Handy zusammen. Hast du alles mitgekriegt?«

»KLAR SCHOEN DASS WIR WIEDER KOMMUNIZIEREN KOENNEN TOM«

»Find ich auch.« Ich hatte ihn echt vermisst, was ich aber nie zugeben würde.

»WOLLT IHR DAS MIT RIDDER WIRKLICH DURCHZIEHEN ICH HALTE DAS FUER KEINE GUTE IDEE«

»Was soll ich denn machen, Goswin? Kein Mensch würde mir glauben, wenn ich das melde. Glaub mir, wenn es eine andere Möglichkeit gäbe, würde ich gern darauf verzichten. Hilfst du uns?«

»UNGERN ABER ICH WERDE RIDDERS ELEKTRONISCHEN TERMINPLANER LOESCHEN LASST EUCH BLOSS NICHT ERWISCHEN«

»Ja, mach dir keinen Kopf. Es wird schon schiefgehen.«

»DAS BEFUERCHTE ICH AUCH«

Das linke Display der Brille zeigte jetzt eine Anzeige für diverse Anwälte für Strafrecht in Münster. Unheimlich, diese individualisierte Werbung.

»Wieso funktioniert diese Brille auch ohne Handy?«, fragte ich mich laut. Die zweite Frage war, warum Siri nichts gegen unser Gespräch unternahm, obwohl sie so eifersüchtig auf Goswin war.

Ich nahm das hochexplosive Handy aus der Tasche. Es war aus.

»DIE ELEKTRONIK IN DER BRILLE IST PRAKTISCH EIN SMARTPHONE ABER LEISTUNGSFAEHIGER UEBRIGENS HABE ICH IN DEIN HANDY EIN VIRUS EINGESPEIST DAS DIESE SIRI UNTERDRUECKT ICH WEISS NUR NICHT WIE LANGE DAS GUT GEHT«

»Danke, Kumpel. Hauptsache, ich habe mal ein paar Tage Ruhe vor dieser mobilen Terroristin. Sonst alles in Ordnung bei dir?« Dabei dachte ich an die seltsamen Geräusche, die ich beim Lauschen an Goswins Tür gehört hatte.

»JA WAS ICH DIR NOCH SAGEN WOLLTE WIR HABEN EIN UEBERNAHMEANGEBOT FUER STYLEFIRE EIN MODELABEL AUS SUEDKOREA BIETET UNS FUENF MILLIONEN EURO«

»Fünf Millionen? Wow.« Ich dachte angestrengt nach. StyleFire war bis jetzt meine Haupteinnahmequelle gewesen. Wir hatten das Modelabel zusammen aufgezogen und unsere T-Shirts waren weltweit der Renner geworden. Es würde mir schwerfallen, mich von dem Internetunternehmen zu trennen. Andererseits war jetzt die Zeit gekommen, mein Leben aufzuräumen. Wenn ich die Bank loswurde und wir StyleFire verkaufen konnten, hätte ich für die nächsten Jahre ausgesorgt. Sirena und ich würden heiraten, wir würden Kinder haben, die unsere ganze Zeit in Anspruch nehmen durften, und konnten reisen, wenn sie groß genug waren. Vor meinem geistigen Auge sah ich uns auf einer schicken Jacht vor Saint-Tropez kreuzen. Sorglos und frei.

»Was meinst du zu dem Angebot?« Schließlich hatte Goswin die meiste Arbeit in das Label gesteckt.

»ICH WILL GAR NICHT VERKAUFEN«

Dachte ich mir. Auch ich hing an unserem Modelabel, und die Arbeit machte Spaß. Das sagte ich Goswin auch.

»DANN HABEN WIR DAS GEKLAERT ICH KOMME UEBRIGENS HEUTE NACHT MIT AUF DEN FRIEDHOF«

»Ach. Höchstpersönlich?«

»DAS NICHT«

»Wie soll das dann laufen?«

»ICH HABE EINE MOEGLICHKEIT GEFUNDEN FAST PERSOENLICH IN ERSCHEINUNG ZU TRETEN PASS AUF«

Es klopfte an der Tür. Gespannt öffnete ich und hob die Arme. Klaus, der Wachroboter, präsentierte mir ein elektronisches Grinsen. Es prangte auf dem Bildschirm des Tablets, das ich hier oben eigentlich gesucht hatte und das auf der Brust des Roboters montiert war. Im Grunde war es nur ein Smileysymbol, das mich dort angrinste.

»NA WAS SAGST DU«

»Kann das Ding auch sprechen?«, wollte ich wissen, und Klaus antwortete mit: »Reden ist Silber, Schweigen ist Gold.«

Auf der Datenbrille textete Goswin:

»ICH ARBEITE DARAN IM MOMENT KANN ER NUR EIN PAAR SAETZE SAGEN DAFUER KANN ER EINE GRABPLATTE HEBEN«

Auf der linken Seite der Datenbrille erschien die Anzeige eines örtlichen Unternehmens, das Schwerlastkräne für bis zu zwanzig Tonnen Gewicht vermietete.

»Also gut. Kannst du mir noch mal alle Termine geben, die ich vor der Hochzeit habe? Ich verliere langsam den Überblick.« Goswin spielte meine Termine ein:

»HEUTE MITTERNACHT FRIEDHOF LEICHE BESEITIGEN

MORGEN 21.07. 2014 ZOO

MORGEN 21.07.2014 ANKUNFT VON SIRENAS FAMILIE

MORGEN 21.07.2014 17 UHR TANZKURS FUER DIE HOCHZEIT« (Das war mir neu.)

»UEBERMORGEN 22.07.2014 ZOO

UEBERMORGEN 22.07.2014 FOTOTERMIN« (Und das Date mit Susanne, fiel mir ein.)

»IN DREI TAGEN 23.07.2014 BUSINESSKURS HOTEL KRAUTKRAEMER«

Ich fragte mich, warum ich eigentlich reich war, wenn ich trotzdem mehr zu tun hatte als jeder Angestellte. Aber das waren Luxusprobleme. Außerdem hatte ich mir die meisten Probleme selbst zuzuschreiben.

Ich vermied es, mir Gedanken darüber zu machen, warum Goswin diesen mechanischen Gehilfen programmiert hatte, statt selbst in Erscheinung zu treten. Trotzdem drängten sich mir Bilder von Stephen Hawking in seinem Rollstuhl auf oder von diesem dicksten Menschen der Welt, der eine halbe Tonne gewogen hatte. Vielleicht sah Goswin ja auch so aus.

»Oder er existiert nicht«, sagte eine weibliche Stimme, die ich absolut nicht vermisst hatte.

»Siri! Halt die Klappe.« Ich zog das Handy aus der Tasche. Das mit dem Computervirus hatte sie wohl nicht lange aufgehalten.

»Ich will nicht, dass du mit dem dicken Nerd sprichst, Tom. Er ist nicht gut für dich.« Zeitgleich erlosch das Display an der Datenbrille. Allerdings nur das rechte. Im linken Fenster informierte mich eine Werbeanzeige über meine Möglichkeiten, gegen Stalker vorzugehen.

Ich ging an Klaus/Goswin vorbei nach unten. Bronk wartete am Fuß der Treppe.

»Sir, da ist jemand für Sie an der Tür. Ein Nachbar.«

»Der Richter?«

»Nein, ich habe den Herrn noch nie hier gesehen.«

Neugierig ging ich zur Tür. Dort stand jemand, hinter dem Arnold Schwarzenegger in seinen besten Zeiten wie eine Stange Spargel gewirkt hätte.

»Herr Baum? Mein Name ist Guntram Koschinsky.« Für seine Statur hatte der Mann eine lächerlich hohe Stimme. Ich lachte aber nicht, weil ich sonst befürchten musste, dass er mich zu einer Art Knete verarbeiten würde. Er gab mir die Hand. Mein Fehler war, sie anzunehmen. Es war, als ob man seine Finger unter eine Panzerkette legen würde. Und er ließ nicht los. Dafür sah er mir ernst in die Augen, wobei ich feststellte, dass seine Augen in verschiedenen Richtungen an mir vorbeisahen. Er schielte so extrem, dass ich nicht wusste, welches Auge ich fixieren sollte. Also konzentrierte ich mich auf seine Stirn, während meine Hand langsam abstarb. »Was wollen Sie?«, keuchte ich unter Schmerzen.

»Ist nur ein nachbarschaftlicher Besuch, Herr Baum. Teilweise. Wir sind gerade hergezogen. Ein guter Bekannter von meinem Chef hat von Ihnen einen Scheck bekommen, der sich nicht einlösen ließ. Deswegen hat er meinen Chef beauftragt, das Geld bei Ihnen direkt abzuholen.«

Ich grinste gequält. »Klonk konnte den Scheck nicht einlösen, und dafür schickt er mir einen …« Ich wollte Knochenbrecher sagen, aber ich wollte den guten Mann nicht reizen. Zumal mir in diesem Moment einfiel, wer das war. Der neue Eintreiber von Frittenpinscher. Der Bankmann hatte ihn erwähnt. Wie hieß er noch? »Knacks?« Das hatte ich wohl laut gedacht.

Koschinsky sah mich überrascht an. »Sie kennen mich? Dann haben Sie ja auch schon von meiner Arbeitsweise gehört, nehme ich an.« Dabei verstärkte sich der Druck seiner Hand, bis ich ein unheilvolles Knirschen hörte.

»Ja, ist ja gut. Sie kriegen das Geld. Ich habe nur nicht so viel im Haus. Ich bring Ihnen die Kohle vorbei.« Zugegeben, das Letzte ächzte ich mehr heraus, als ich sprach. Wieso griff Bronk eigentlich nicht ein? Er war doch so was wie mein Leibwächter. Ich sah mich schwitzend um und entdeckte ihn im Garten, wo er entrückt die hässlichen Rosenstöcke beschnitt.

Knacks ließ meine Hand los. »Nein, mir wäre lieber, wenn Sie nicht zu mir kämen. Ich gebe Ihnen vierundzwanzig Stunden, dann stehe ich wieder hier. Und wenn ich wieder gehe, habe ich siebzehntausend Euro oder einen Ihrer Finger in der Tasche. Wir verstehen uns, Herr Baum? Schönen Tag noch.« Damit verschwand er.

Meine Hand pulsierte, und ich zählte die Finger durch. Wieso konnte Klonk den verdammten Scheck nicht einlösen?

Ich rief die Bank an. Dort konnte man sich das Ganze nicht erklären, versprach aber, nachzuforschen.

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23 Eine Pizza mit »Alles«

Den Abend verbrachte ich mit Lama, Siri und Sirena auf der Terrasse. Wir sprachen über die Hochzeit, Lamas Familie in Indien und die Nachbarn auf der Himmelreichallee. Aus dem Garten von Richter Henkmann stieg Rauch auf, und ich riskierte einen Blick über die Hecke. Dort hatte sich eine wilde Horde versammelt, und einige waren damit beschäftigt, Schilder zu bemalen, während der Rest Bier und Steaks vom Grill vernichtete, während sie lautstark über das diskutierten, was sie ärgerte. Also mich.

Meine persönliche Bürgerinitiative bereitete sich scheinbar auf die erste Demo vor. Sollte sie. Hoffentlich nicht heute Abend, wir hatten schließlich noch Illegales zu erledigen.

Ich hatte mich am Computer über Ridder schlaugemacht. Keine Bobbycar fahrenden Kinder, keine Frau, nicht mal eine Freundin. Dafür hatte Goswin meine Recherchen um einige wesentliche Punkte ergänzen können. Ridder war wegen Stalking und Spannerei mehrfach vorbestraft gewesen, außerdem wegen Einbruch, Unterschlagung von Beweismaterial und Bestechlichkeit. Seine Artikel für eine kleinere Zeitung in Köln hatten zwei Jugendliche in den Selbstmord getrieben, daher war er nach Münster gekommen. Hier kannte ihn keiner, und er konnte in Ruhe sein nächstes Opfer stalken, also mich. All das hätte gereicht, ihn zu hassen und ihm den Tod zu wünschen, doch er tat mir einfach nur leid.

Wenigstens reichte das neu gewonnene Wissen, dass ich unsere geplante Nachtaktion gelassener sah.

»Tom, wie läuft es denn mit deiner Internetfirma?«, fragte Lama, der von einer aufdringlichen Wespe umschwirrt wurde.

Ich hatte nichts von dem Übernahmeangebot der Koreaner erzählt. Über ungelegte Eier sprach man nicht.

»Läuft gut. Wir haben jetzt LED-T-Shirts im Programm. Hier, siehst du?«

Ich deutete auf meine Brust, und Goswin zauberte ein Peacesymbol, das die Farbe wechselte, auf die Textilie. Man konnte die T-Shirts mit einer App über Handy steuern. Siri sah von ihrem Smartphone auf.

»He, das ist cool. Kaufst du mir eins, Onkel?« Lama kaute gerade an der Wespe, die er gefangen hatte, und nickte. Ich war ein bisschen stolz, einen technoautistischen Teenager für eine Minute von seinem Mobilgerät abgelenkt und einen Kaufimpuls erzeugt zu haben. Ich schickte Bronk nach oben, und ein paar Minuten später zog Siri ihr Top aus und das T-Shirt an, was eine kurze Stille in Nachbars Garten hervorrief, weil die halbe Bürgerinitiative über den Zaun spannte.

»He, seid ihr pädophil?«, rief Siri rüber, und ich musste lachen, als zehn Männerköpfe wie von Zauberhand verschwanden. Goswin speiste Siris Handy noch mit der T-Shirt-App und sie probierte alles aus.

Lama nickte anerkennend. »Super Idee, Tom. Siri ist sonst nicht leicht zu begeistern, außer mit einer Handvoll Scheine vom lieben Onkel.« Zufällig erschien gerade auf Siris T-Shirt eine Faust mit ausgestrecktem Mittelfinger.

»Wir wollten auch noch Parfum verkaufen, aber die Produktmuster haben noch ein paar unwesentliche Nebenwirkungen gezeigt, die wir in den Griff kriegen müssen.« Sirena verschluckte sich fast an ihrem Mineralwasser.

Lachend sagte sie: »Unwesentlich? Lama, das eine StyleFire-Parfum lockt alle Katzen in fünf Kilometern Umkreis an, das andere lässt die Haare wachsen. Obwohl es ein Aftershave sein soll.« Siri lachte mit, aber Lama sah plötzlich sehr nachdenklich aus.

Durch den Geruch nach frisch Gegrilltem aus Nachbars Garten bekam ich Hunger, und wir beschlossen, Pizza zu bestellen. Das übernahm ich.

Bei meiner Lieblingspizzeria gleich um die Ecke war dauernd besetzt, also rief ich den nächsten Laden auf der Liste im Telefonbuch an.

»Pizzeria Porcata, Ihre Bestellung bitte«, brüllte eine junge Frau am anderen Ende der Leitung. Ich hörte ein babylonisches Stimmengewirr im Hintergrund, deswegen schrie sie wahrscheinlich so.

Lama hatte unsere Wünsche notiert, allerdings sah seine Handschrift aus wie die eines Arztes, der ein Rezept für Antibiotika ausgestellt hatte. Vielleicht war es auch indisch.

»Eine große Speciale mit Thunfisch und Ananas …«

»Einen Moment. Eine Schale Huhn, Fisch und anderes?«

»Nein, eine Pizza SPECIALE mit THUNFISCH und ANANAS«, brüllte ich zurück. War die Frau schwerhörig?

»Ja, habe ich verstanden, schreien Sie doch nicht so. Was noch?«

Ich sah auf den Zettel. »Eine Margherita mit Krabben und Salami, Zwiebeln und Chilis.«

»Okay. Eine Mamma Mia mit Kapern und Salat mit Eis. Welche Sorte Eis?«

»Nein! Eine MARGHERITA mit KRABBEN, SALAMI, ZWIEBELN und CHILIS!«

»Wenn Sie mich weiter so anbrüllen, lege ich auf.«

Ich versuchte, ruhig zu bleiben. Nach einer halben Stunde am Telefon hatte ich langsam den Eindruck, dass sie mich richtig verstanden hatte.

»Dauert ungefähr zwei Stunden, macht dann 134,70 Euro«, rief die Dame in den Hörer.

»Wieso dauert das so lange und wieso ist das so teuer?« wollte ich wissen. Das durfte man ja mal fragen.

»Ist Steinofenpizza, die braucht etwas länger.«

»Weil Sie die Krabben gleich noch frisch aus Neuharlingersiel holen mit einem Taxi oder was?«

»Hören Sie, Freundchen, es ist nicht mein Problem, das Sie nicht kochen können und hier rumnuscheln!«, musste ich mir anhören, dann wurde aufgelegt. Ich nahm einen Stift und schwärzte den Namen und die Telefonnummer im Telefonbuch. Das würde mir nicht noch mal passieren.

»Ich bin die Stille«, sagte ich leise und ging wieder auf die Terrasse. Auf dem Grundstück von Richter Henkmann waren jetzt über die Hecke krude selbst bemalte Holzschilder an Stangen zu sehen, auf denen Parolen standen wie »Chaoten brauchen wir auf der Himmelreichallee nicht!«, »Individualisten raus!« und »Weg mit den Neureichen!«. Na toll.

Außerdem schienen die Protestler schon ordentlich getankt zu haben, denn ich hörte einen Sprechchor, der »Wir sind Erfolg!« skandierte.

Lama grinste mich an. »Die sind ja richtig witzig, deine Nachbarn.«

Fand ich nicht. »Arme Seelen sind das. Aber solange sie nur rumkrakeelen, ist mir das egal.«

Sirena sah mich seltsam an. »Was hast du so lange am Telefon gemacht, Tom?«

Was sollte das denn? Das Letzte, was ich jetzt gebrauchen konnte, war eine Eifersuchtsszene.

»Die Pizzeria-Bestellannahmefee war fast taub. Deswegen hat es so lange gedauert.«

Siri wollte wissen, ob ich ihre Pizza korrekt geordert hatte. Ich nickte und las vor: »Eine Pizza Sputafuoco mit extrascharfer Sauce, Jalapenos und Calamares.«

»Klingt scharf.«

Lama schüttelte den Kopf. »Ihr verweichlichten Europäer wisst doch gar nicht, was echte Schärfe ist. Wir in Indien sind da anders.«

Ich erinnerte mich an ein Abendessen mit Lama zu der Zeit, als unser eigener Insekten-Pizzaservice noch lief. Er hatte Curry gemacht, und ich war nach dem ersten Bissen der festen Meinung gewesen, dass ich sterben müsse. Lama hatte seinen Teller ohne mit der Wimper zu zucken leer gegessen.

»Sirena, kann ich dich noch mal kurz wegen der Einladungen sprechen?«, fragte Mai-Mai, die ich schon wieder verdrängt hatte. Genau wie den Hinweis von Gotthold von Sturm, dass ich mir jede Frau in meiner Umgebung genauer ansehen sollte. Könnte Mai-Mai die umoperierte Milou sein? Allerdings war Milou nur einen halben Kopf kleiner als ich, Mai-Mai dagegen zwei Köpfe kleiner. Damit war sie raus. Siri auch, denn den Chirurgen, der es schaffte, satte dreißig Jahre mit dem Skalpell zu neutralisieren, gab es nicht. Außerdem hatte sie ein Alibi, denn Lama hatte bestätigt, dass sie seit einem Jahr in Indien zur Schule gegangen war.

Es klingelte an der Tür, und ich rief nach Bronk, doch der war nicht in der Nähe. Also öffnete ich selbst.

Vor mir stand ein Bote, der mir seltsam bekannt vorkam: Es war der biestige Paketbote von neulich. In der Hand hatte er eine gut einen Quadratmeter große Pappschachtel. Und schlechte Laune hatte er auch mitgebracht.

»Sie wieder. Nicht nur, dass Sie zu doof sind, einkaufen zu gehen, kochen können Sie auch nicht? Scheuchen lieber den unterbezahlten Pizzaboten durch die Gegend, nicht wahr?«

Es reichte. Wir wollten heute um Mitternacht eh eine Leiche entsorgen, da käme es auf eine zweite auch nicht an, dachte ich, wobei ich meine eigenen Gedanken wegen eines lauten Geräusches, das wie ein wildes Tier klang, nicht richtig verstand.

Den Boten beeindruckte mein Todesstrahlenblick nicht. Er gab mir die Rechnung.

»Zweihundertsieben Euro und achtzehn Cent? Sind Sie übergeschnappt?«, brüllte ich.

Der Typ drückte mir den extrem schweren Pizzakarton in die Hand und holte Luft.

»Wenn Sie sich beschweren wollen, Mr. Neureich, dann rufen Sie doch meinen Chef an.«

»Ja, das werde ich. Am Telefon kosteten die Pizzen noch siebzig Euro weniger! Und wo sind überhaupt die anderen vier Pizzen, Mann?«

»Ich weiß nichts von anderen Pizzen, du Pfosten. Meine Schwester hat deine Bestellung telefonisch absolut wortgetreu aufgenommen, klar? Eine Partypizza mit alles. Und da ist sie! Was ist jetzt mit dem Geld?«

»Es heißt: mit ALLEM, du Pfosten. Deine Schwester? Das erklärt einiges.« Ich kramte in meiner Brieftasche und drückte ihm dreihundert Euro in die Hand.

»Grüß sie mal schön, von dem Extrageld kann sie sich neue Batterien für ihr Hörgerät kaufen und für dich das Buch ›Wie man Freunde gewinnt‹. Und jetzt verpfeif dich von meinem Neureichengrundstück, sonst werden meine beiden Neureichenbodyguards dein Pickelgesicht zu einer Neureichenhandtasche für meine Neureichenverlobte verarbeiten. Kapiert?«

Hatte er. Nicht. Er kam bis auf Hollywoodkussabstand an mich ran. »Hör zu, du Reichenschwuchtel, so lasse ich nicht mit mir reden. Du bist so was von fällig, Mann. Ich habe Freunde, Biker, die machen dich fertig! Du solltest ab jetzt besser mal nach hinten gucken, wenn du im Auto sitzt, klar, Meister?«

»Glaubst du ernsthaft, dass ich vor deinen Mofarockern Angst habe, Kuhfladengesicht? Glaubst du das wirklich?« Ich hatte den renitenten Jugendlichen am Kragen gepackt, doch er riss sich los und zauberte tatsächlich ein altmodisches Stilett aus der Tasche, das er aufschnappen ließ.

»Wer hat jetzt Angst, Reichenschwuchtel?«

Ich weiß nicht, was passiert wäre, wenn nicht eine Sekunde später hinter dem durchgeknallten Dienstleister zwei Gestalten aufgetaucht wären, die aussahen, als ob sie aus einem alten Schwarz-Weiß-Film aus den Fünfzigern direkt in die Szene kopiert worden wären. Ich kannte die Männer nicht und auch nicht die riesige schwarze Limousine, aus der jetzt zwei weitere Typen stiegen, die aussahen, wie man sich zwei Profi-Wrestler vorzustellen hatte, die keine Zeit hatten, ihren Beruf auszuüben, weil sie achtzig Prozent ihres Lebens wegen Totschlages im Knast festsaßen.

Der Älteste hatte weiße Haare und ein pausbäckiges Gesicht. Er kam mir doch irgendwie bekannt vor. Er stützte sich auf einen eleganten Gehstock und schien zu hinken.

»Ah, hast du deinen Opa gerufen, Reichenschwuchtel?«, sagte der Bote und fuchtelte mit seinem Messer vor meinem Gesicht rum. Aber nur kurz. Der ältere Herr blieb stehen, nahm seinen Gehstock und zog die Holzummantelung ab. Darunter verbarg sich eine Art Säbel, der verdächtig abgenutzt aussah. Sein Begleiter griff in sein Jackett und zauberte eine übelst riesige Feuerwaffe hervor. Die beiden Kleiderschränke hinter ihnen zogen mit fließenden Bewegungen zwei Maschinenpistolen unter ihren Kamelhaarmänteln heraus und richteten sie auf den Boten. Diesmal war er beeindruckt.

»Ciao, Freund. Gibt es hier ein Problem?« Die Stimme des alten Mannes hatte ich schon mal gehört. Offensichtlich war Sirenas Familie etwas früher angekommen.

Der Bote überlegte offensichtlich, ob er gegen die vier eine Chance haben würde, dann sprintete er an dem Quartett vorbei und sprang auf seinen Pizzaroller.

»Man sieht sich immer zweimal, Arschloch!«, waren seine letzten Worte.

»Papa! Mario!«, hörte ich hinter mir, und Sirena stürmte an mir vorbei und gab dem alten Mann eine Salve Küsse auf die Wange. Seltsamerweise war von den ganzen Waffen nichts mehr zu sehen, und ich fragte mich, ob ich mir das nur eingebildet hatte.

»Tom, das ist Papa, das ist Onkel Mario und das sind seine Neffen, Luigi und Maria«, erklärte Sirena begeistert. Ich sah Maria an und fand, dass es irritierend war, dass man in Italien jemanden vom Format eines Schwergewichtsboxers mit einem Mädchennamen versehen konnte. Aber das hatten seine Eltern bei der Geburt ja nicht wissen können.

Ich wollte Francesco und Mario auf die gute alte münsterländische Art begrüßen, also mit ernstem Blick und dargebotener Hand, aber dreißig Sekunden später hatte ich mehr Küsse bekommen als der Bachelor in einer ganzen Staffel. Meine Rippen schmerzten, weil die beiden Neffen mich wie einen verlorenen Sohn umarmt hatten. Vermutlich, um mich nach Waffen abzutasten. Ich bat alle herein, und Sirena, ihr Vater und ihr Onkel schrien sich förmlich pausenlos auf Italienisch an, was vermutlich eine normale Konversation darstellen sollte.

Jedoch nicht für die Wir-sind-Erfolg-Bürgerinitiative. Richter Henkmanns polierte Bowlingkugel erschien über der Hecke, gefolgt von zwanzig anderen alkoholisch rot verfärbten Spießerbirnen.

»Herr Baum! Das ist eine Lautstärke, dass man gar nicht mehr weiß, was man selber gerade gedacht hat! Ich muss um Ruhe bitten! Sonst wird die INZEST aktiv gegen Sie vorgehen!«

Ich sah ihn fragend an. »Bitte, was soll denn die INZEST sein?«

Henkmann lachte triumphierend. »Na, die INitiative Zur Erhaltung Stammbürgerlicher Traditionen!«

Seine Spießgesellen applaudierten.

»Finden Sie die Namenswahl nicht etwas unglücklich, Herr Richter? INZEST ist doch ein Straftatbestand, nicht wahr? Vielleicht gehen Sie noch mal in sich mit Ihren Stammbürgern.«

Weil Luigi und Maria sich hinter mir aufgebaut hatten, war Henkmann meinen Gedanken gegenüber außerordentlich aufgeschlossen, und der INZEST-Verein zog sich zur Beratung und Beschlussfassung über einen passenderen Namen zurück.

Der Abend wurde noch richtig lustig. Da wir nur eine Pizza hatten und die Pizzeria scheinbar hauptsächlich Siris Wünsche berücksichtigt hatte, entwickelte sich das Essen zu einer Art Mutprobe, wer das Zeug runterbekam, ohne danach den Pool auszutrinken.

Bronk war wieder aufgetaucht und hatte offensichtlich den Weinkeller meines Erbonkels geplündert, ebenso wie seinen Humidor.

Eine Stunde später saßen wir bis zu den Ohren gesättigt (Richter Henkmann hatte nach einem kurzen nachbarlichen Überraschungsbesuch von Luigi und Maria zur vorläufigen Versöhnung einen riesigen Teller frisch gegrillter Steaks über die Hecke gereicht, weil der Rest seiner INZEST-Stammbürger sich plötzlich verabschiedet hatte) bei wirklich altem französischem Wein und pafften Neureichenzigarren zu siebzig Euro das Stück.

Die Sterne funkelten, und Onkel Mario hatte angefangen, leise »Caruso« zu intonieren. Er sah zwar aus wie ein Stück Leder, das sechzig Jahre in der Sonne gelegen hatte, aber singen konnte er. Mein Schwiegervater in spe fiel in den Gesang ein, was diesen nicht unbedingt verbesserte.

Luigi und Maria spielten mit einer der Katzen, die jetzt regelmäßig auf unserem Grundstück herumtollten, und sahen dabei aus wie zwei Dreijährige auf Steroiden.

»Tom, du wolltest Papa doch noch was fragen«, flüsterte mir Sirena zu, und die romantische Szenerie zersplitterte.

Richtig, ich wollte Francesco um die Hand seiner Tochter bitten.

»Tun Sie’s endlich!«, zischte jemand hinter mir, und ich entdeckte Mai-Mai.

Das Komische war, dass ich noch vor einer Woche sofort zu Francesco gegangen wäre und gefragt hätte.

Da kannte ich ihn auch noch nicht. Ich hatte mit Sirena nach der Sache mit dem über die Datenbrille belauschten Gespräch über das Thema »Betonschuhe« eine hitzige Diskussion gehabt. Zunächst hatte sie abgestritten, dass ihr Vater in irgendwelche kriminellen Machenschaften verwickelt sei.

»Tom, Papa ist Bauunternehmer. Du hast das falsch verstanden. Natürlich entsorgt seine Firma Material, manchmal versenken sie auch Müll im Fluss, ja. Das ist nicht ganz in Ordnung, aber kein Verbrechen, si?«

Aber ich kannte sie lange genug, um zu wissen, dass sie mit ihren Haaren spielte, wenn sie log. Und bei unserem Gespräch hatte ich den Eindruck, dass sie sich selbst eine Dauerwelle drehen wollte.

Zwanzig Minuten später hatten wir uns lautstark gestritten, dann versöhnt und das Thema kurz fallen gelassen. Wir hatten auf der Terrasse gesessen und die Sterne betrachtet. Und dann war es aus ihr herausgebrochen.

Mit offenem Mund erfuhr ich, wer die Bacciellis wirklich waren. Und wer ich bald sein würde. Mir würde mehr von Italien gehören als dem guten alten Cäsar. Denn Francesco Baccielli sah nicht nur aus wie Marlon Brando in »Der Pate«, Francesco war der Pate.

»Deswegen bin ich zur Polizei gegangen, Tom. Ich bin eine ehrliche Frau. Papa und Mario haben mit der Famiglia geredet, und die anderen waren dafür, mich, na ja, zu neutralisieren. Aber Papa hat gesagt, ich sei eine Baccielli und hätte mein Wort gegeben. Und dass jeder, der mir auch nur einen falschen Blick zuwirft, sein eigenes Grab schaufeln könne. Deswegen bin ich zur Drogenfahndung nach Amerika gegangen, bevor ich nach Münster kam und Model wurde. Weißt du, Papa ist altmodisch und er mag Kinder, deswegen hasst er alles, was mit Drogen zu tun hat, und die Famiglia handelt auch nicht mit Drogen.«

Ich hatte den Mund zugeklappt, nur um ihn gleich wieder zu öffnen: »Ach, wie nobel. Das ist also der einzige kriminelle Zweig, den deine Familie nicht betreibt, oder?«

Sirena hatte mir dann allen Ernstes erzählt, Francesco habe die Patensache inzwischen aus Altersgründen an den Nagel gehängt und baue jetzt Kinderheime. Dabei hatte sie ihre Haare nicht mal berührt. Sie glaubte das also tatsächlich. Aber warum waren er, ihr Onkel und die entzückenden Neffen dann schwerer bewaffnet als eine amerikanische Spezialeinheit?

Das waren die Gedanken, die ich mir machte. Bei dem Stichwort »Grab schaufeln« waren mir außerdem wieder Ridder und unsere Geheimmission heute Nacht in den Kopf gekommen.

Vielleicht hatte ich auch zu viel getrunken, jedenfalls war in meinem kleinen Rangierbahnhof im Hirn plötzlich Hochbetrieb.

Der pfeilschnelle Entscheide-dich-endlich-Intercity zischte ohne Halt durch den Bahnhof und wäre fast mit dem Bist-du-sicher-was-du-tust-Regionalzug kollidiert, auf dessen Lok Susanne Ginster mir zuwinkte.

Am Horizont tauchte schnaufend der Lebensende-mit-drei-Buchstaben-Express auf. Er wurde von einem Handy gesteuert.

Verdammt, ich brauchte eine Auszeit. Ich musste endlich in mich gehen und entscheiden, ob ich Sirena wirklich heiraten wollte. Liebte ich sie? Ja. Definitiv. Absolut. Fast immer.

Moment, fast? Wo kam das »fast« denn her?

Und dann wurde es mir klar: Das »fast« hatte tief in meinem Unterbewusstsein geschlafen. Ich war schwer verliebt gewesen und hatte alles getan, um Sirena zu erobern.

Wir hatten in dem Jahr, das wir zusammen waren, allerdings kaum wirklich Zeit miteinander verbringen können, weil Sirena viel im Ausland unterwegs war. Sie war Model, unter anderem auch für unser eigenes StyleFire-Label, aber auch für andere Modelabels in Paris, Mailand und New York. Ich dachte an unseren einzigen gemeinsamen Kurzurlaub in Italien. Dort hatte ich erstaunt festgestellt, wie extrem verwöhnt sie war. Und dass sie den luxuriösen Lebensstil, den sie als Model pflegte, um nichts in der Welt aufgeben würde. Sie kannte jeden Prominenten, den wir trafen, George Clooney, Sophie Marceau, Cindy aus Marzahn, alle. Immer Bussi-Bussi und »Ach ja, das ist Tom«. So würde ein Blinddarm sein Anhängsel vorstellen. »Ach ja, das ist der Wurmfortsatz.« Mir hatte das nicht gefallen. Ich war zwar verwöhnt, zugegeben, und hatte im Leben nicht viel auf die Kette gekriegt, aber diese Welt der Reichen und Schönen war mir zutiefst zuwider. Mit Grauen rief ich mir die Liste unserer prominenten Hochzeitsgäste ins Gedächtnis, so weit ich sie mitgekriegt hatte: Die Top Ten der »wichtigsten« Leute aus Film, Showbiz und Modebranche sollte kommen.

Und Ach-ja-das-ist-Tom-Tom würde Bussi-Bussi machen und die Mafiabraut nicht blamieren. So einfach war das. Während ich diese ketzerischen Gedanken hatte, war zwischendurch mindestens dreimal der Bist-du-sicher-was-du-tust-Zug mit Susanne am Steuer durch meinen Kopf gefahren, und ich hatte ihr zugewinkt.

»Tom, träumst du? Wem winkst du denn da?« Ausgerechnet in diesem Augenblick hatte Siri mich angelächelt und zurückgewinkt.

»Oh, Tom. Sie könnte deine Tochter sein«, sagte Sirena.

Damit löste sie neben ohnmächtiger Empörung eine Fülle weiterer Gedanken über Familie, Kinder und Opa Francesco aus, der Mario/Angelina auf einem Schießstand zeigte, wie man mit einer Maschinenpistole schoss.

Ich sprang auf. »Schatz, ich glaube, ich habe zu viel getrunken. Vielleicht ist es auch dieses Virus. Ich lege mich hin. Deinen Vater frage ich morgen.« Ach ja? Würde ich das? Was war ich für ein Feigling. Ich konnte mir selber nicht mehr über die Augen laufen, wie es Sirena so prosaisch formuliert hatte.

Ich verabschiedete mich küsseabwehrend vom italienischen Kinderheimerbauer und seinem faltigen Bruder. Als ich in der Küche stand und in den offenen Kühlschrank sah (ich hatte keinen Hunger, das war so eine Art Reflex, wenn ich in die Küche kam), sprach mich jemand von hinten an.

»Herr Baum, soll ich Ihnen für heute Nacht einen Wecker stellen?« Bronk.

»Warum sollte ich heute Nacht einen Wecker brauchen?«, fragte ich scheinheilig.

»Nun, Tote soll man nicht warten lassen.« Er sah mich mit seinem Vulkaniergesicht an, ohne eine Miene zu verziehen.

»Woher wissen Sie …«

»Herr van Endt war so freundlich, mich über Ihre arg illegalen Pläne zu informieren.«

»Und jetzt wollen Sie mir das Ganze ausreden.«

»Mitnichten. Nach reiflicher Überlegung bin ich zu dem Schluss gekommen, dass es keine Alternative gibt, außer die sterblichen Überreste dieses Subjektes der hauseigenen Feuerungsanlage zu überlassen.«

Ich sah ihn entgeistert an. »Das ist nicht Ihr Ernst!« Ridder im Keller eine Feuerbestattung zu gewähren kam gar nicht infrage. In diesem Haus waren schon genug Menschen gestorben.

»Nein, ist es nicht. Darf ich darauf hinweisen, dass Ihr Schwiegervater in spe und Ihre geschätzten zukünftigen Anverwandten nicht den Eindruck machen, als würden sie in nächster Zeit das Bedürfnis nach Nachtruhe verspüren?«

Das war eine fulminante Untertreibung. Auf der Terrasse ging es zu wie auf der Bühne eines Broadway-Musicals. Francesco und Mario versuchten sich gegenseitig zu übertönen, Sirena diskutierte lautstark mit Mai-Mai, Lama stritt mit Siri und die beiden Schrankwandneffen hatten angefangen, sich gegenseitig zu verprügeln. Wie wir heute Nacht ungesehen aus dem Haus zum Friedhof, der eigentlich gegenüberlag, kommen wollten, stand in den Sternen.

Ich nickte. »Haben Sie eine Idee, Bronk?«

»Nun, ich könnte dem Schlafbedürfnis der munteren Abendgesellschaft durch einen harmlosen, aber wirkungsvollen Zusatz im nächsten Drink ein wenig nachhelfen.«

»Sie wollen K.-o.-Tropfen einsetzen?«

»Es ist mehr eine Art homöopathisches Beruhigungsmittel. Geruchs- und geschmacklos und sehr effektiv. Ich habe es selbst entwickelt.«

»Gut. Aber lassen Sie sich nicht erwischen, sonst gibt es eine Schießerei.«

»Mit Verlaub, Herr Baum, ich kenne mich ein wenig mit dieser Art von Operationen aus.«

Mit fiel ein, dass Goswin mal recherchiert hatte, dass Bronk in seinem Vorleben für einen britischen Geheimdienst tätig gewesen war.

»Ich vertraue Ihnen das Wohlergehen unserer Gäste und das meinige im Besonderen hiermit vollkommen an. Und wenn Sie mich dann bitte gegen drei Uhr morgens so wecken könnten, dass niemand etwas merkt, meine Verlobte eingeschlossen, dann ist Ihre Mission erfüllt für diese Nacht.«

Jetzt sah er irgendwie enttäuscht aus. »Stimmt was nicht?«, wollte ich wissen.

»Nun, ich hatte gehofft, Sie auf Herrn Ridders letztem Weg begleiten zu können. Ich könnte ein wenig Abwechslung vertragen.«

Ich grinste. »Klar, kommen Sie mit, Bronk.«

Ich ging nach oben, machte mich bettfertig und legte mein Einsatzoutfit für die Nacht bereit: eine schwarze Hose, einen schwarzen Rollkragenpullover, Schuhcreme fürs Gesicht, eine Taschenlampe und meine leisesten Schuhe. Das Ganze versteckte ich unter dem Bett.

Bevor ich die Augen schloss, hörte ich, wie der Lärm im Garten schlagartig verstummte.

»Guter Mann, dieser Bronk«, murmelte ich und schlief ein.

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24 Mission Friedhof

Um Punkt drei wachte ich auf. Mein Betriebssystem brauchte eine Weile, um hochzufahren und ein stetiges leises Klackern zu registrieren. Es kam vom Fenster, und als ich es öffnete, prasselte eine Handvoll Kies in mein verschlafenes Gesicht. Im Garten standen vier dunkle Gestalten und etwas, das wie ein fahrbarer Garderobenständer aussah. Ich winkte kurz und schlüpfte in mein Geheimagentenoutfit. Sirena lag im Bett und schlief so fest, dass ich versucht war, ihren Puls zu fühlen. Ich schlich nach unten, und Goswin in Form von Robotnachtwächter Klaus begrüßte mich mit der Titelmelodie aus einem James-Bond-Film.

Lama kam aus dem Dunkel auf mich zu. Ich musste grinsen. Er sah aus, als ob er gleich in den Krieg ziehen wollte: Ein olivfarbener Tarnanzug und eine Nachtsichtbrille ließen ihn wie einen General wirken, der seine Armee suchte.

»Helfried hat uns die Klamotten gegeben«, erklärte er leise. Außerdem musst du nicht grinsen, Tom. Du hattest scheinbar keine Zeit, deine Gesichtstarnung im Spiegel zu checken, oder?« Ich sah ihn irritiert an, während er mir ins Gesicht leuchtete und Siri unkontrolliert kicherte.

»Wieso? Das war schwarze Schuhcreme. Habe ich in einem Film gesehen.«

Siri prustete los: »Du siehst aus wie ein Schlumpf!« Lama nickte dazu. Ich hatte in dem ehemaligen Schuhschrank meines Onkels gekramt, und die Schuhcreme hatte sehr schwarz ausgesehen. War sie aber nicht. Wieso hatte Onkel Eberhard blaue Schuhcreme im Schrank?

»Hör auf zu lachen. Du weckst noch die Italiener auf«, zischte ich.

»Ja, Onkel Schlumpf«, sagte Siri und erstickte fast in dem Bemühen, nicht zu lachen.

Helfried sah aus wie immer, und mit einer kurzen Geste wies er uns an, ihm zu seiner Hütte zu folgen.

Die zu versteckende Leiche hatte er in einen schwarzen Sack, wie man ihn aus schlechten amerikanischen Kriminalfilmen kannte, verpackt. Dann hatte er sie an einer handelsüblichen Sackkarre festgezurrt. Wortlos und so leise wie möglich schlichen wir an der im Tiefstschlaf versunkenen italienischen Schwerverbrechertruppe vorbei zum Tor.

Erst als wir vor dem Eingang zum Zentralfriedhof standen, sagte jemand etwas, nämlich ich.

»Abgeschlossen. Und jetzt?«

Bronk ging zu dem schmiedeeisernen Gittertor und beschäftigte sich drei Sekunden lang mit dem Schloss, dann schwang das Tor auf. Helfried sah ihn bewundernd an. »Sie waren nicht immer Chauffeur, oder?«

Bronk räusperte sich dezent. »Ich hatte eine komplizierte Jugend.«

Auf dem Friedhof war es so, wie es auf einem Friedhof sein sollte: Ruhig, leer und etwas gruselig. Siri flüsterte: »Krass. Hat was Zombiefilmmäßiges.«

Recht hatte sie. Wir schoben die Sackkarre durch ein weiteres, offenes Tor in Richtung des alten Teils des Friedhofes. Hier waren auf den Grabsteinen putzige Sachen zu lesen wie »Geheimrat Emil von Korz« oder »Apothekermeister Adolf Schneider«. Ob auch auf meinem Grabstein so was stehen würde? »Bankdirektor Tom Baum.« Lieber nicht.

Als über uns etwas summte und ein kleiner schwarzer Kasten mit vier Rotoren knapp über unseren Köpfen schwebte, erschraken wir. Das Ding hatte eine rote und eine blaue blinkende Leuchte und sah aus wie ein UFO.

»Mit der Drohne überwache ich die Operation«, sagte Goswin und spielte kurz ein Livebild auf den Bildschirm des Tablets, auf dem wir unsere dummen Gesichter im Blinken der Positionslampen sahen, und wie wir immer kleiner wurden, als die Drohne auf Überwachungsflughöhe stieg. Goswin, das alte Genie. Wenn es um Technik ging, konnte ihm keiner das Wasser reichen.

»Sie haben Ihr Ziel erreicht«, sagte Goswin/Klaus, als wir vor dem alten Grab von Professor Landois angekommen waren. Auf dem schwarzen Marmor war eine Plakette angebracht, die den ehemaligen Zoodirektor im Profil zeigte. Über der Gruft lag eine sehr massiv aussehende Marmorplatte. Mit jedem Schritt war mein schlechtes Gewissen größer geworden, und die Vorstellung, Ridder gleich in das Grab des alten Professors zu kippen, verursachte mir Übelkeit. Ich konnte nur hoffen, dass Landois nichts gegen ein bisschen Gesellschaft hatte.

Hatte er aber. Als Goswin/Klaus mit seinen hydraulischen Armen die Platte zur Seite schob, entwich dort etwas, was wie grün leuchtender, giftiger Dampf aussah. Landois’ Geist materialisierte sich vor mir. Oder wie man das auch immer nannte. Er sah nicht glücklich aus. Eher wütend.

»Das ist nicht dein Ernst, Junge!«, sagte er. Ich stellte fest, dass ich offensichtlich der Einzige war, der ihn sehen konnte.

»Äh, war nur so ’ne Idee«, stammelte ich in die Luft, und meine kleine Nachtbestattungstruppe sah mich fragend an.

Landois kam auf Armeslänge heran und strahlte dabei eine derartige Geisterkälte aus, dass mir die Knie zitterten.

»Auf diesem Friedhof ist kein Platz für diesen Schmierfinken! Und schon gar nicht in meinem Grab!«, donnerte er. Gleichzeitig war aus der Gruft eine weibliche Stimme zu hören: »Landi, komm wieder zu mir …« Sie klang unheimlich verführerisch. Ich sah den alten Professor an, der in dieser Sekunde zartrot anlief. Ich wusste gar nicht, dass Geister das konnten. Oder in ihren Gräbern weiblichen Besuch hatten.

»Ja, Annette, mein Schatz, ich komme!« Er sah mich durchdringend an. »Kein Wort davon zu irgendwem, Junge! Sonst spuke ich demnächst in deiner Villa!«

Der grüne Qualm wurde wie von Geisterhand (war ja auch so) in den Spalt zurückgesaugt, und die Grabplatte glitt mit einem kilometerweit zu hörenden Quietschen in ihre ursprüngliche Position zurück. Mein Team war davon so beeindruckt, dass alle jetzt selbst so blass wie Geister geworden waren. Bevor irgendjemand etwas sagen konnte, hörten wir ein Geräusch, das nachts um drei auf einem Friedhof nichts zu suchen hatte: Jemand nieste.

»Okay, Abbruch Leute. Das war sowieso eine dämliche Idee«, sagte ich erleichtert.

Die anderen wollten offensichtlich auch nur noch weg, und wir machten uns auf den Rückweg. An der Mauer, die den alten vom neuen Teil trennte, hörte ich wieder das Niesen, gefolgt von einem metallischen Geräusch und einem unterdrückten Fluch.

Ich hätte es einfach ignorieren sollen, vielleicht waren es Jugendliche oder harmlose Satanisten, die eine Leiche ausgruben. Störend war nur, dass das Geräusch aus einer Richtung kam, die ich genau kannte. Dort lag das Grab meines Onkels.

Ich erklärte, dass ich nachsehen wolle, und Klaus/Goswin wollte mich begleiten. Der Rest sollte zurück in die Villa gehen und die Leiche verstecken. Morgen war auch noch ein Tag.

Als ich mit dem surrenden Roboter zum Grab meines Onkels schlich, musste ich daran denken, dass ich vor einem Jahr auch an diesem Grab gestanden hatte. Wir hatten Onkel Eberhards Sarg öffnen müssen, um an eine Information zu kommen, die er sich eintätowiert hatte. Dabei hätte uns der ehemalige Geldeintreiber von Frittenpinscher, der uns gefolgt war, fast erschossen. Goswin hatte mich damals gerettet, und ich war froh, dass ich ihn heute fast richtig »dabeihatte«.

Und ich hatte recht. Das Licht einer Laterne warf den Schatten zweier Personen auf die Ziegelwand hinter dem Grab. Zwei Personen, die versuchten, meinen Onkel auszugraben!

»Tom, die beiden kennen wir. Das sind Dr. Dom und …« Weiter kam er nicht, denn über uns flammte ein Licht auf, das heller war als eine kleine Sonne. Ein Polizeihubschrauber.

Wieso hatten wir den nicht gehört? Jedenfalls sprinteten die beiden Grabschänder auf die äußere Friedhofsmauer zu, und der Hubschrauber verfolgte sie mit seinem Licht. Ich stellte überrascht fest, dass es sich bei einem der Flüchtenden um eine Frau handelte. An der Mauer stand eine Leiter, und die beiden flogen förmlich auf die andere Seite.

Mittlerweile waren auch Polizeisirenen zu hören, die sich näherten.

»Los, Goswin, wir müssen hier weg, schnell!«

»Halt dich an mir fest, Tom, dann sind wir schneller.« Ich stieg auf Klaus’ Bodenplattform und klammerte mich an den Armen des Roboters fest. Goswin drehte und gab Gas. Dabei fielen mir zwei Sachen auf: Helfried hatte offensichtlich einen verdammt starken Motor eingebaut, denn wir surrten mit geschätzten fünfzig Sachen über den Friedhof. Und Goswin musste irgendwie den Polizeifunk gehackt haben, denn die Polizeistreitmacht verschwand Richtung Aasee. Vielleicht waren auch die beiden Grabräuber in diese Richtung geflohen. Unsere Flucht verlief bis zu einem gewissen Punkt problemlos.

Der Punkt war zwei Meter groß, muskulös und schlecht gelaunt. Guntram. Er saß vor dem Eingang zur Villa und spielte mit einem Butterflymesser. Ich erinnerte mich, dass er mir für die siebzehntausend Euro ein Ultimatum gestellt hatte. Wann war das noch mal gewesen?

»Na, Herr Baum, kleinen Abendspaziergang gemacht? Ich wollte Sie nur daran erinnern, dass ich Ihnen vor neunundzwanzig Stunden vierundzwanzig Stunden Zeit ließ, mir das Geld zu geben, dass Sie Herrn Klonk schulden.«

Ich schluckte. Fünf Stunden war das Ultimatum bereits abgelaufen? Das war übel.

Schneller, als ich gucken konnte, hatte mich Guntram in den Schwitzkasten genommen und zwang mich, meine Hand auszustrecken.

»Welchen brauchen Sie nicht mehr, Tom? Ich bin kein Unhold, deswegen lasse ich Ihnen die Wahl.«

»Danke, Sie sind eine Seele von Mensch«, keuchte ich, dann näherte sich rasselnd Goswin/Klaus, der Wachroboter.

»Lassen Sie ihn los!«, sagte Goswin aus dem kleinen Lautsprecher.

Guntram lachte. »Sonst passiert was, R2-D2?«

Das hätte er lieber nicht fragen sollen. Es knallte und blitzte, und dann war die Welt verschwunden.

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25 Wer ist Milou?

Tom? Tom, wach auf!«, sagte jemand. Das passierte in letzter Zeit viel zu oft. Ich schlug die Augen auf. Ich lag auf dem Sofa im Wohnzimmer im Dunkeln, und um mich herum erkannte ich die Umrisse von Lama, Siri, Bronk und Goswin/Klaus.

»Was ist passiert?«, flüsterte ich. Das Sofa schien zu beben, bis mir auffiel, dass das wohl eher ich war. Außerdem stank es bestialisch. Ich stellte fest, dass auch das wohl ich war.

»Tom, bitte entschuldige«, sagte Goswin. »Ich dachte, er lässt dich los und ich hätte freies Schussfeld.«

Ich setzte mich auf. »Du hast mich getasert und mit dieser Stinkechemie besprüht? Goswin! Morgen kündige ich dir wegen Eigenbedarf!«

»He, sei nicht so hart zu ihm, er hat dich schließlich gerettet!«, flüsterte Siri. »Dieser Guntram hatte gerade das Messer angesetzt, als Goswin geschossen hat.«

Ich nickte, mein Kopf schmerzte. »Wo ist Guntram jetzt?«, wollte ich wissen.

»Herr Barnum war so freundlich, den Herrn in seinem Labor festzusetzen, bis er wieder bei Bewusstsein ist«, sagte Bronk.

»Was ist mit Ridder?«, wollte ich wissen. Lama gähnte. »Ist gut versteckt. Wir sollten jetzt schlafen gehen, in Toms Fall vielleicht erst mal duschen.«

Ich duschte in einem der Badezimmer im Erdgeschoss und schlich mich ins Bett. Sirena lag noch exakt genauso da wie vor unserer vermasselten Mission.

In meinen Adern sprudelte Adrenalin, und ich konnte nicht einschlafen. Wen hatten wir da auf dem Friedhof erwischt, als er Onkel Lavendel ausbuddeln wollte? Goswin hatte Dr. Dom erkannt, Sirenas Ex und Arztimitator, der mir das mit dem wilden Virus einreden wollte. Aber wer war die Frau gewesen? Wieder fielen mir von Sturms Worte ein: Und achten Sie auf jede Frau in Ihrer Umgebung. Konnte es Milou gewesen sein in ihrer neuen Identität? Sie hatte einen schwarzen, hautengen Overall getragen und eine fantastische Figur gehabt. Das traf auf viele zu. Insbesondere auf Sirena und Frau Dr. Sadomaso-Mildred. Sirena konnte ich ausschließen, sie hatte sich in der Zeit keinen Millimeter bewegt und roch nach Lavendel, nicht nach Friedhof.

Die verrückte Psychologin. Das war es. Aber was hatten die beiden gesucht? Es musste etwas sehr Wertvolles sein. Etwas, das Onkel Eberhard gehört hatte? Etwas, auf das es in dem Grab einen Hinweis geben konnte? Oder war es sogar im Grab versteckt? Aber das war nicht wahrscheinlich. Eine Sekunde bevor ich einschlief, schoss es mir durch den Kopf: Der Schatz! Der geheime Tresor mit Gold und Juwelen, den der Notar erwähnt hatte.

Zwei Sekunden nachdem ich eingeschlafen war, klingelte der Wecker, und Sirena murmelte: »Tom, aufstehen, du musst zur Arbeit!«

»Welche Arbeit? Ich bin reich …«, murmelte ich, bis mir wieder einfiel, dass heute Montag war und ich wieder in den Zoo musste. Das hatte ich völlig verdrängt. Unter Aufbietung übermenschlicher Willenskraft schlurfte ich ins Badezimmer und vermied es, meinen sicherlich zombieartigen Anblick im Spiegel zu bewundern. Das klappte nur bis zur Nassrasur. Als das Blut in Strömen mein Kinn herablief, zwang ich mich, die Klinge doch unter Kontrolle meines Spiegelbildes zu schwingen. Ich sah aus, als hätte ich heute Nacht kein Auge zugemacht. Aber das stimmte ja nicht, ich hatte immerhin nachweislich zwei satte Sekunden geschlafen. Für einen jungen, dynamischen Menschen müsste das reichen. Nur war ich heute weder jung noch dynamisch noch wach. Vielleicht war das auch der Grund, warum ich kurze Zeit später hochschreckte und feststellte, dass man durchaus im Stehen schlafen konnte, wenn man sich mit der Stirn an den Badezimmerspiegel lehnt. Nach diesem faszinierenden Experiment sagte mir eine innere Stimme, dass ich heute wieder zu spät kommen würde. Ich stellte verblüfft fest, dass ich eine gute Stunde im Stehen geschlafen haben musste. Interessant war das. Ich meine, Giraffen schliefen ja auch im Stehen. Vielleicht konnte ich mich Fenwick gegenüber damit herausreden, dass ich ein Selbststudium über Schlafgewohnheiten betrieben hatte, das erstaunliche Erfolge aufgewiesen hatte.

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26 Klassenunterschiede

An der ersten Ampel wäre ich fast eingenickt, wenn nicht der Kofferraum des Buick aufgeschwungen wäre. Ich überlegte, wer den Wagen als Letzter benutzt hatte, und stieg aus, um ihn zu schließen. Ich knallte ihn schwungvoll zu und erreichte mit einem merkwürdigen Gefühl den Zooparkplatz. Es war ein Gefühl wie in einer Achterbahn am höchsten Punkt. Musste an der Müdigkeit liegen.

Als ich die Fahrertür abschloss, was bei einem Cabrio eher eine Stilfrage ist, blitzte mir das Bild des geöffneten Kofferraums durchs Hirn. Und in diesem Bild stank es gewaltig. Ich riss die Klappe auf und starrte fassungslos auf den schwarzen Sack, der auf einer Sackkarre fixiert war und in meinem Wagen lag. Was hatte Lama gesagt? »Die Leiche ist gut versteckt.«

In meinem Auto. »Ja, schönen Dank auch!«, brüllte ich sauer. Das hätte ich mir lieber sparen sollen, denn aus einem kleinen Tor am Verwaltungsgebäude, das zum Parkplatz führte, kam Dr. Fenwick auf mich zu. Ich schlug den Kofferraum zu, nur um festzustellen, dass dieser nicht mehr richtig schloss. Die Klappe schwang erneut nach oben. Also setzte ich mich drauf. Fenwick sah mich mit einer Mischung aus Verärgerung, Irritation und leichter Panik an.

»Mensch, Baum, wenn Sie hier angestellt wären, hätten wir Sie schon lange wegen Unzuverlässigkeit rausgeworfen. Sie sind wieder fast neunzig Minuten zu spät, nicht wahr?«

Ich nickte. Dann erzählte ich von meiner erfolgreichen Schlafgewohnheitsfeldstudie. Er glaubte mir kein Wort.

»Kommen Sie jetzt endlich?« Musste ich wohl. Ich schlug die Kofferraumklappe mit aller Kraft zu, sie hielt tatsächlich. Eine halbe Minute. Dann klappte sie wieder auf.

»Ich habe noch was vergessen!«, rief ich und lief zum Wagen zurück. Mangels anderer Alternativen und mit Tränen in den Augen wegen des Lacks wuchtete ich einen etwa autobatteriegroßen Findling, den ich im Blumenbeet neben meinem Abstellplatz entdeckt hatte, auf den Kofferraumdeckel. Jetzt war er zu. Dann schnappte ich mir etwas aus dem Handschuhfach, um meine Behauptung, etwas vergessen zu haben, beweisen zu können.

»Was wollen Sie denn mit dem Schlossenteiser, Mann?«, fragte Fenwick.

»Äh, man kann nie wissen, wo man mal eine Tür enteisen muss.«

»Es ist Hochsommer, blauer Himmel bei fünfundzwanzig Grad. Heute Mittag sollen es über dreißig Grad werden, nicht wahr«, sagte Fenwick. Ein lautes Rumpeln vom Parkplatz signalisierte, dass ich den Findling, der nun mal rund war, nicht stabil genug gelagert hatte. Prompt schwang die Klappe wieder auf. Fenwick folgte meinem Blick und trabte los. »Haben Sie kein Seil oder so ein Gepäckband? Dann können wir den Kofferraum provisorisch zubinden.« Ich hastete hinterher. Er durfte auf gar keinen Fall bis zum Auto kommen. Als Tierarzt würde er den Braten sofort riechen, bildlich gesprochen.

»Ach, lassen Sie mal, ich hab damit neulich zwei Eimer Heringe transportiert, davon ist einer umgekippt, das kann ruhig mal richtig durchlüften da.«

Fenwick blieb abrupt stehen, was mich sehr freute. Ich hatte es geschafft. Er sah mich an.

»Kann das sein, dass Sie heute Morgen schon zu viel Sonne hatten, Junge? Was erzählen Sie denn da für einen Stuss?« Dann stapfte er weiter. Mir musste etwas einfallen, und zwar schnell. Ich ließ mich theatralisch fallen. Das wirkte.

»Junge, was ist denn? He, Karl, komm mal und hilf mir!« Ich blinzelte heimlich und sah einen der Tierpfleger aus Richtung des Verwaltungsgebäudes auf den Parkplatz stürmen. Er nahm mich wie einen Sack Futter auf die Schultern, und wir gingen Richtung Haupteingang.

Als ich die Augen wieder öffnete, lag ich in der kleinen Krankenstation des Zoos, die ich ja schon kannte. Das Schönste war aber, dass Susanne neben mir saß und meine Hand hielt.

Ich schloss sofort wieder die Augen, um den Moment zu genießen. Susanne sagte: »Karl, bringst du mir bitte den Defibrillator? Ich glaube, er hat einen Herzstillstand.« Ich riss die Augen auf und starrte sie an. Dann merkte ich, dass sonst niemand im Raum war und Susanne bis zu den Ohren grinste.

»Sie Biest«, sagte ich und setzte mich auf.

»Sagt der Richtige. Wer ist denn hier das ›Biest von Münster‹?

Ich hatte Kopfschmerzen, und mir war schwindelig. Das war seltsam, denn ich hatte ja nur simuliert. Ich ließ mich wieder auf das Kissen sinken.

»Glauben Sie auch, dass ich verrückt bin?«, fragte ich leise.

»Aber so was von. Ich glaube aber auch, dass Sie keiner Fliege was zuleide tun würden.«

»Danke. Bleibt es bei unserem Date?«

»Bringen Sie Ihre Verlobte mit?«

»Ich glaube, die würde sich bei einem Fachgespräch zwischen zwei Tierpflegern eher langweilen.«

Susanne lachte. »Sie wollen damit sagen, dass es sich um ein kollegiales Treffen handelt?«

»Natürlich. Sind Sie jetzt enttäuscht?« Dieses Gespräch nahm eine Richtung, die mir nicht gefiel. Genauso wenig wie die Reaktion meines Herzens, das wie wild in meiner Brust hämmerte. Mein Blick hatte sich an Susannes Mund festgesaugt.

»Wenn es kollegial ist, dann kann ich ja auch zu Ihnen in die Villa kommen.«

Ich setzte mich wieder auf und schüttelte vehement den Kopf.

»Wir haben zurzeit die ganze Bude voll. Also bleiben wir lieber bei dem Restaurant.«

»Ich verstehe. Aber eines möchte ich wissen: Lieben Sie sie?«

»Wen jetzt?«, schindete ich Zeit.

»Ihre Verlobte.«

»Warum wollen Sie das wissen?«

»Sie weichen mir aus!«

»Ihnen würde ich nie ausweichen.« Unsere Gesichter näherten sich einander.

»Und wenn ich sie nicht lieben würde, würde ich sie ja nicht heiraten, oder?«

Wir unterschritten den Hollywoodkussabstand.

»Nein, das würden Sie sicher nicht. Sie haben jemanden verdient, der Sie wirklich liebt. So, wie Sie sind.« Noch zehn Zentimeter.

»Ooooh, wie romantisch!«, tönte es aus meiner Hosentasche, und wir zogen uns erschreckt voneinander zurück.

Susanne sah mich verlegen an. »Wer hat das gesagt?«

»Mein Handy. Die Sprachassistentin ist etwas …durch den Wind. Tut mir leid.«

Aber das tat es eigentlich nicht. Leid tat mir, dass ich plötzlich etwas wusste, was ich lieber vor einem Jahr gewusst hätte. Aber da kannte ich Susanne ja noch nicht. Hätte ich sie gekannt, wäre ich von der ersten Sekunde an in sie verliebt gewesen. So wie jetzt. Aber das ging ja nicht. Wir hatten keine Zukunft. Mein Schwiegervater würde mir Betonschuhe verpassen, wenn ich Sirena jetzt, auf den letzten Metern, enttäuschen würde.

»Los, Tom, wir müssen arbeiten. Kommen Sie.« Susanne war aufgestanden, und der Zauber des Augenblicks war dahin.

Aber die Erinnerung blieb. Glücklich schaufelte ich Elefantenmist und sah bei der Fütterung zu. Zwei Schulklassen standen an der Brüstung des Elefantengeheges und wetteiferten, wer die meisten Kohlköpfe und Äpfel an die Dickhäuter verfüttern konnte.

»He, ihr Loser, habt ihr schon Hartz IV beantragt?«, rief jemand aus der rechten Gruppe von Schülern. Ein streng aussehender Lehrer maßregelte ihn dafür, aber schon kam von links ein Haufen Gemüse geflogen. Im Nu entwickelte sich eine Massenkeilerei, die die Elefanten und ich mit starrem Staunen beobachteten.

Dr. Fenwick kam angelaufen, und Susanne folgte ihm auf dem Fuße. Ich sprintete aus dem Gehege zum Kampfplatz, und wir versuchten gemeinsam, zwischen den Giftzwergen zu deeskalieren. Ich kassierte einen gemeinen Schwinger von einem der in Markenware gehüllten Jungs und den Treffer eines Blumenkohls von der anderen Fraktion. Was war nur mit der Jugend von heute los?

»Hört endlich auf mit dem Mist!«, brüllte ich und griff mir einen pickeligen, vielleicht vierzehn Jahre alten Pubertator, der gerade im Kampfgetümmel Fenwicks Brieftasche geklaut hatte.

Bevor ich zu einer Strafpredigt ansetzen konnte, wurde die Szenerie von einer gewaltigen Staubwolke erstickt, die die Parteien augenblicklich beruhigte.

Elefanten waren friedliebende Tiere, deswegen hatten sie den renitenten Pubertösen eine volle Ladung Staub verpasst.

Hustend löste sich das Kampfgetümmel auf. Susanne und Fenwick hatten sich den streng aussehenden Lehrer geschnappt, und ich angelte eine in Selbstgestricktes gehüllte junge Frau mit übergroßer Hornbrille aus dem Gewühl.

»Was war das denn? Sie sind die Verantwortlichen, nicht wahr? Warum führen sich Ihre Klassen so auf? Sind Sie von der gleichen Schule?«, fragte Fenwick den Lehrkörper.

Der Mann erinnerte mich unangenehm an meinen Mathelehrer aus der Mittelstufe. Er schnaufte verächtlich. »Wir und dieses bildungsferne Gesocks gehören sicher nicht zur gleichen Schule! Meine Sextaner sind vom Aristoteles-Privatgymnasium, wenn Ihnen das etwas sagt.«

Die Selbstgestrickte funkelte ihn an. »Ja, und das ist Münsters elitärste Vollpfostenschmiede, Herr von Rom!«

»Frau Dengler-Waldscheidt, ich weiß ja nicht, wie viele IHRER Schüler es zu einem Abschluss bringen, aber die Aussicht, dass die meisten davon in den Genuss des gesamten Vormittagsfernsehprogrammes kommen, ist doch sehr hoch, darf ich schätzen.«

»Ach ja? Dafür müssen sich meine Schüler keine Abschlüsse oder Titel mit dem Geld ihrer reichen Eltern kaufen, Herr Lehrer.«

»Oh, dafür interessiert die Eltern meiner Schüler aber, ob aus ihrem Nachwuchs etwas wird. Die Eltern Ihrer Schüler interessieren sich ja nur für den Boden ihrer Bierflasche.«

»Sie sind ein eingebildeter, snobistischer, kapitalistischer Betonkopf, Rom!«, brüllte die Strickliesel. Ich war gespannt, ob es gleich eine Keilerei geben würde. »Ich setze eine Flasche Wein auf die Frau im Selbstgestrickten«, flüsterte mir Susanne ins Ohr, und ich nickte. »Da halte ich nicht dagegen.«

Fenwick wollte etwas sagen, doch Susanne hielt ihn zurück. Ich spähte zum Zoorestaurant, wo beide Klassen der ach so unterschiedlichen Bildungsanstalten gerade gemeinsam friedlich bei einer Portion Eis saßen.

»Sie bilden Ihre Elitesöhnchen doch nur so weit aus, dass sie eine Rede vor einem Karnevalsverein ablesen können, Sie Opportunist! Sie nehmen doch nur Schüler von Eltern, die sich ein Haus auf der Himmelreichallee leisten können, oder von irgendwelchen Prominenten, Herr von Rom!«

Das mit der Himmelreichallee fand ich interessant. Also zwinkerte ich Susanne zu, und wir lauschten dem Wortgefecht.

»Ach ja? Wir haben sehr wohl auch Schüler an unserem Gymnasium, denen es sozial nicht so gut geht, Frau Dengler-Waldscheidt!«

»Tatsächlich? Dann nennen Sie mir auch nur ein Beispiel, Herr von Rom!«

»Gerne. Henrike Gräfin von Möllendorf. Sie stammt aus einer Familie, die in einem sozialen Brennpunkt wohnt und es sich nicht leisten kann, dort wegzuziehen, Frau Dengler-Waldscheidt!«

»Ha! Das ist ein echt gutes Argument, Herr von Rom. Sie meinen die Henrike von Möllendorf, deren Vater wegen Unterschlagung im Gefängnis sitzt und Haus und Hof verkaufen musste? Und St. Mauritz als sozialen Brennpunkt darzustellen ist ein wenig …an der Realität vorbei!«

Da hatte sie recht. Das Münsteraner Stadtviertel St. Mauritz war so wenig ein sozialer Brennpunkt wie Saint-Tropez oder der Vatikan.

»Das führt doch zu nichts, nicht wahr?«, mischte sich jetzt Dr. Fenwick ein.

»Sie halten sich da bitte raus! Kümmern Sie sich um Ihre Viecher, Sie Pfleger!«, wetterte von Rom.

Ich fand auch, dass es jetzt reichte. Ich stellte mich vor den eingebildeten Gymnasialpauker.

»Dr. Fenwick wird sicher gleich Zeit für seine Tiere haben, Herr von Rom. Und Sie gehen jetzt zu Ihren verwöhnten neureichen Milchbubis zurück und verlassen diesen Zoo. Und sollten Sie hier noch mal auftauchen, wird es mir ein Vergnügen sein, Sie unseren Geparden vorzustellen.« Gut, dass ich dabei geknurrt hatte wie eine der erwähnten Großkatzen, hatte den Lehrkörper wahrscheinlich nachdrücklich beeindruckt. Er sprintete jedenfalls Richtung Restaurant. »Man sieht sich immer zweimal!«, rief er mir zu.

»Das haben schon ganz andere gesagt«, rief ich zurück. Die selbst gestrickte Lehrerin fiel mir um den Hals. »Sie sind mein Held«, sagte sie und bedeckte mich mit Küssen. »Dieser arrogante Eimer musste endlich mal sein Fett wegkriegen!«

Susanne trennte sie energisch von mir, was mich freute. »Dann gehen Sie mal zu Ihren Schülern. Wo ist eigentlich das Problem zwischen Ihrer Schule und dem Aristoteles-Gymnasium?«

»Das Problem ist ein gesellschaftliches. Nur weil unsere Schule eine integrative Gesamtschule in einem der nicht so wohlhabenden Viertel dieser Stadt ist, behandeln uns diese Eliteanstalten wie Abschaum! Sie sollten mal die Direktorin dieses Arsch-, äh, Asi-, Aristotelesgymnasiums hören, die hat noch extremere Ansichten als von Rom. Und so was soll bald Bürgermeisterin werden! Noch ein Grund, aus dieser Bausparermetropole wegzuziehen und einen Ökobauernhof in Südtirol auf der Alm zu betreiben! Und genau das werde ich auch bald machen, glauben Sie mir. Ich hatte schon drei Burn-outs wegen dieser elitären Streber. Das Problem ist, dass das Aristoteles-Gymnasium und die Mark-Twain-Gesamtschule die gleichen Sportanlagen nutzen. Deswegen kommt es ständig zu Prügeleien, Übergriffen und Beleidigungen. Und glauben Sie mir: Meine Jungs fangen damit nicht an!«

Das konnte ich bestätigen, denn das Eis, das den gerade am Restaurant neu entbrannten Klassenkampf ausgelöst hatte, war von einem der Eliteschüler geworfen worden.

»Jetzt geht das schon wieder los! Entschuldigen Sie mich!«, rief die zukünftige Ökobäuerin und sprintete los.

Susanne, Fenwick und ich sahen ihr gespannt nach. Nicht so sehr gespannt darauf, wie sie den Streit schlichten würde, sondern eher, was sie noch an Restkleidung tragen würde, wenn sie die hundert Meter zum Restaurant gelaufen war. Ihr selbst gestricktes Kleid hatte sich nämlich in dem Tumult am Elefantengehege verhakt und wurde jetzt von unten nach oben in atemberaubender Geschwindigkeit aufgeribbelt.

Festzustellen blieb, dass Frau Dengler-Waldscheidt unter ihrem unförmigen Maschenpanzer eine echte Modelfigur verborgen hatte. Des Weiteren schien sie eine Abneigung gegen BHs zu haben.

Auch die Schüler schienen ihre Lehrerin mit neuen Augen zu sehen, als sie, nur in einen knappen Slip und mit Wanderschuhen bekleidet, am Ort des Geschehens eintraf.

Sogar Lehrer von Rom fiel die Kinnlade herunter, als Frau Dengler-Waldscheidt ihren Fauxpas bemerkte und sehr souverän an allen vorbei ins Restaurant schritt.

»Wahnsinnsfrau«, stellte Dr. Fenwick fest, was ihm ein verächtliches »Pff« von Susanne eintrug. Ich bekam einen kräftigen Schlag auf den Oberarm und ein gezischtes »Augen geradeaus, Baum!« als Quittung für meine wissenschaftliche Neugier.

Fenwick sah mich an und schlug sich vor den Kopf, woraufhin ich ihn fragend ansah.

»Baum, ich muss ja noch mit Ihnen reden. Kommen Sie mal mit, nicht wahr!«, sagte er streng. Schweren Herzens verabschiedete ich mich von Susanne, die meine Hand eine Sekunde länger festhielt, als es brauchte, damit mein Herz einen Aussetzer machte.

Ich folgte Fenwick ins Elefantenhaus, wo es einen kleinen Raum gab, in dem Futter, Werkzeug, Medikamente und anderes Material lagerte. Fenwick zog einen Schlüsselbund aus der Tasche und schloss einen der vier Metallspinde an der Wand auf. Dann kam er mit einer Plastiktüte zu mir.

»Haben Sie eine Ahnung, wem das Ding gehört?«, fragte er mit eisiger Stimme. Hatte ich. Es war mein iPhone, das durch den Elefanten gewandert sein musste.

»Nö, wieso?«

»Das haben wir vor einigen Tagen aus Mira geholt, nachdem sie so schwere Koliken bekam, dass sie fast gestorben wäre, nicht wahr?« Mira war die indische Elefantendame mit der Vorliebe für Mobilfunkgeräte.

Ich wollte leugnen, doch aus der Plastiktüte sagte eine wohlbekannte Stimme: »Tom, erkennst du dein eigenes Handy nicht?«

»Halt die Klappe, Siri«, sagte ich leise, und Fenwick bat mich, Platz zu nehmen.

»Junge, ich dachte mir schon, dass das Ihr Handy ist. Sie gefährden die Sicherheit der Tiere, und das kann ich nicht zulassen, nicht wahr?«

Was wollte er mir damit sagen? Dass ich die restlichen dreihundertachtzig Stunden nicht ableisten müsste? Das wäre eine Katastrophe, denn dann könnte ich nicht fünf Tage in der Woche in Susannes Nähe sein.

»Sie wollen mich aber nicht rauswerfen? Das war ein Unfall, der Elefant hat mir das Teil aus der Tasche geklaut, und ich konnte nicht verhindern, dass er, also sie, das Ding schluckt.«

»Ach was. Und warum haben Sie niemandem Bescheid gesagt, dass Mira gerade Ihr Handy verdaut?«

»Na ja, das war doch an diesem Tag, an dem ich …Sie wissen schon, an dem ich wild geworden bin.«

Fenwick warf mir den Plastiksack hin und schüttelte den Kopf. Ich wartete bangen Herzens auf das abschließende Urteil.

»Nun gut. Ich bin kein Unmensch, Tom. Wir machen alle Fehler. Aber wenn es darum geht, dass meine Tiere gesund bleiben, erwarte ich absolute Perfektion. Deswegen sind Sie ab sofort nicht mehr im Bereich Tierpflege eingesetzt, nicht wahr. Sie werden im Pferdemuseum eingesetzt und im ganzen Zoo. Nachts. Wir haben hier zwar einen zivilen Wachdienst, aber wir brauchen auch jemanden, der nachts nach den Tieren sieht. Viele unserer Tiere sind nun mal nachtaktiv. Ihre Schichten sind von zweiundzwanzig Uhr bis zwei Uhr morgens. Und damit starten wir direkt morgen, Tom.«

»Aber das ist mitten in der Nacht!«, protestierte ich.

»Genau, diese Schicht will sonst nämlich niemand außer Susanne machen, und die braucht dabei Verstärkung.« Er sah mich mit unschuldigem Blick an.

»Soll das heißen, ich arbeite morgen die ganze Nacht mit Susanne zusammen?« Mein Herz schlug gerade in einem Takt, der meinen ganzen Körper mit positiven Schwingungen schüttelte.

»Ja, aber stellen Sie sich das nicht so romantisch vor, Junge. Hier ist nachts eine Menge los, und zurzeit haben wir auch noch Probleme mit randalierenden Jugendlichen. Die klettern über den Zaun, werfen Böller in die Gehege oder quälen Tiere, diese Psychopathen. Also: Augen auf, Junge, nicht wahr! Sie können übrigens jetzt nach Hause gehen für heute. Aber morgen Nacht um exakt 21:50 stehen Sie vor mir, klar?«

Ich grinste. »Aber so was von. Ich muss mich nur noch kurz von Susanne verabschieden.«

Fenwick grinste weise. »Natürlich, nicht wahr. Bis Morgen.«

Ich schnappte mir die Tüte mit dem vorverdauten Handy und suchte Susanne. Dabei fiel mir siedend heiß ein, dass ich ja morgen den Businesskurs hatte. Aber das war jetzt egal. In meinem Bauch flatterte ein Schwarm Schmetterlinge, dass es eine wahre Freude war.

Ich fand Susanne im Lorigehege, das ich bis an mein Lebensende nicht mehr betreten würde. Sie kam heraus und strahlte mich an.

»Na, hast du einen gewaltigen Anschiss bekommen, Elefantenflüsterer?«, fragte sie. Die Schmetterlinge in meinem Bauch begannen die »Ode an die Freude« zu singen, als ich feststellte, dass sie mich plötzlich duzte.

»Ging so. Wir haben ab morgen Nachtschicht, meine Blume?«, sagte ich ohne nachzudenken. Susanne sah mich ernst an. »Tom, das ist kein Spaß. Und romantisch wird es auch nicht. Mach dir da keine Hoffnungen.« Ich nickte und schüttelte gleichzeitig den Kopf. »Natürlich nicht. Ich werde mich absolut professionell verhalten.«

Susanne lachte. »Genau davor habe ich Angst. Sei morgen auf jeden Fall pünktlich. Bis dann.« Ich bekam einen Kuss auf die Wange, und die Schmetterlinge prasselten gegen meine Magenwände.

Als ich Richtung Ausgang schwebte, hielt mich die rastalockige Loripflegerin auf, deren Namen ich verdrängt hatte.

»He, Casanova. Schlag dir Susanne aus dem Kopf. Wenn ihr Freund mitkriegt, dass ihr hier rumturtelt, bricht er dir jeden Knochen.« Dann ging sie wieder.

Der Schmetterlingsschwarm krachte mit Schwung auf den Boden meines Magens. Freund? Wieso war ich die ganze Zeit davon ausgegangen, Susanne sei Single? Meine Laune verschlechterte sich schlagartig.

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27 Keine Leiche im Keller – aber im Kofferraum

Als ich auf dem Zooparkplatz ankam, fiel mir auf, dass der Kofferraum meines Autos immer noch sperrangelweit offen stand. Ridder! Den hatte ich völlig vergessen.

Gut, dass ich in der hintersten Ecke des Zooparkplatzes geparkt hatte und es gerade mal Mittag war. Die Besucherzahlen hielten sich um diese Zeit in Grenzen, und scheinbar hatte noch niemand einen Blick in den Kofferraum geworfen. Ich klappte ihn zu und fixierte den Deckel mit meinem Gürtel, weil sonst nichts zum Verzurren zu finden war.

Auf dem Weg nach Hause verfluchte ich Lama, Susannes Freund und das Schicksal. Wieso warf mir ständig jemand Knüppel zwischen die Beine? Und wieso stand da jemand auf der Straße und winkte mit einem Schild?

Ich bekam eine Panikattacke, als mir klar wurde, dass derjenige eine Polizeiuniform trug und das Schild eine Kelle war, mit der man Fahrzeuge für eine Polizeikontrolle anhielt. Und dass der Polizist niemand anderes war als mein Erzfeind Lettner. Schmottek stand hinter ihm, lässig an den offensichtlich reparierten Polizeiporsche gelehnt, und rauchte.

Wenn ich jetzt anhielt, würden sie Ridders Leiche finden. Wenn ich einfach weiterfuhr, würden sie mich wahrscheinlich erst erschießen und dann verhören. Was sollte ich tun?

Ich fuhr rechts ran. So endete es also. Kein Nachtdienst mit Susanne, keine Hochzeit, meine letzten Augenblicke als freier Mann.

»Führerschein und Fahrzeugpapiere bitte. Ach was, der Herr Baum! Schmottek, komm mal, du glaubst ja nicht, wer hier ohne Führerschein durch die Gegend gondelt.«

Dass man mir bei meiner letzten Fahrt den Führerschein abgenommen hatte, war auch ein Punkt, den ich erfolgreich verdrängt hatte. Jetzt konnte mir nur noch ein Wunder helfen. Wo war Goswin, wenn ich ihn brauchte?

»Steigen Sie aus und legen Sie die Hände auf das Wagendach«, sagte Lettner. Schmottek ging um den Wagen herum Richtung Kofferraum.

»Sehr witzig. Das ist ein Cabrio«, sagte ich patzig, bis mir klar wurde, dass ich jetzt besser mal die Klappe halten sollte.

Lettner durchsuchte mich gründlich. Ich starrte zu Schmottek, der vor dem Kofferraum stand.

»Herr Baum, bitte öffnen Sie den Kofferraum. Was haben Sie denn da drin? Heringe?«

Ich schluckte. Dann ging ich langsam zu dem korpulenteren der beiden Polizisten. Schmottek deutete auf den Gürtel, mit dem ich den Deckel provisorisch verzurrt hatte.

»Das entspricht nicht der Straßenverkehrsordung, Baum. Öffnen Sie!«

»Ich kann alles erklären«, sagte ich krächzend und fummelte den Gürtel ab. Gerade als der Kofferraumdeckel sein Geheimnis preisgab, hielt ein Wagen neben uns.

»Entschuldigung, meine Herren, ich bräuchte bitte kurz Ihre Hilfe«, sagte jemand. Ich war so panisch, dass ich die Stimme zunächst nicht erkannte. Schmottek sah zu dem anderen Fahrzeug, und seine Augen wurden doppelt so groß. Ich folgte seinem Blick.

Aus einem sündhaft teuren Sportwagen bewegte sich ein bestrumpftes Frauenbein Richtung Boden. Ein verdammt langes und wohlgeformtes Bein. Dann ein zweites. Etwas knisterte. Vor uns präsentierte sich Mildred Mehltau-Brechler in ihrer ganzen verführerischen Pracht.

Was wollte die denn hier? Konnte das Zufall sein?

»Wie können wir Ihnen helfen, junge Frau?«, sagte Lettner und konnte sich nicht entscheiden, ob er auf Mildreds Brüste oder auf ihren lachhaft kurzen Rock starren sollte. Schmottek folgte ihm und sah aus wie ein hypnotisiertes Kaninchen.

Mildred winkte die beiden ganz nah an sich ran. Dann sagte sie: »Sie brauchen dieses Fahrzeug nicht zu kontrollieren. Sie haben Mittagspause. Sie haben Hunger.«

Die beiden Polizisten starrten gebannt auf die Kette mit dem goldenen M, die zwischen Mildreds Brüsten baumelte.

Wortlos drehten sie sich um und stiegen in den Panamera. Dann waren sie verschwunden. Mildred kam auf mich zu.

»Tom, mein Lieber, was für ein Zufall. Da habe ich Sie wohl gerettet. Was haben Sie da drin? Heringe?«

Ich schluckte. »Ja, genau, ich arbeite im Zoo und habe heute Morgen Futter für die Pinguine transportiert. Die Eimer sind ausgelaufen.« Ich zurrte meine provisorische Befestigung fest und grinste blöd. Mildred kam näher. Ihr M-Anhänger hatte auch auf mich eine merkwürdige Wirkung. Ich konnte meine Augen nicht von dem Ding lösen.

Mildred flüsterte mir etwas ins Ohr. Ich verstand kein Wort. Dann stieg sie in ihren kleinen Flitzer und fuhr mit durchdrehenden Reifen davon.

Ich fuhr nach Hause und war nicht in der Lage, einen klaren Gedanken zu fassen. Mildred hatte mich gerettet. Sie hatte die Polizisten irgendwie hypnotisiert. Und mich? Aber warum sollte sie das tun? Außerdem glaubte ich nicht an Hypnose.

Zu Hause machte ich als Erstes Lama zur Schnecke, weil er Ridder in meinem Kofferraum gelagert hatte. Helfried kam aus seiner Hütte und versprach, das Problem zu lösen. Zusammen mit Lama holten sie die Leiche aus dem Kofferraum und brachten sie in die Hütte.

Siri sah mich fragend an. »Hast du ein Gespenst gesehen, Tom? Oder hattest du einen harten Tag? Du siehst aus wie ein Zombie.«

So fühlte ich mich auch. Ich wich Sirena aus, die schon wieder so aussah, als ob sie mit mir über die Hochzeit sprechen wollte, ignorierte Richter Henkmann, der über die Hecke winkte, und ging hoch ins Badezimmer. Es war fünfzehn Uhr.

In vier Stunden hatte ich mein Date mit Susanne in der Steinburg. Genug Zeit, mich zu tunen und den Zoogeruch loszuwerden. Ich pfiff »The Final Countdown« vor mich hin und zog mich aus.

»Wir müssen reden«, sagte jemand. Verblüfft sah ich auf mein Spiegelbild, das mich vorwurfsvoll ansah.

»Worüber?«

Ich war mir keiner Schuld bewusst.

»Du willst dich nicht wirklich mit Susanne treffen, oder?«, fragte mein Spiegelbild.

»Und warum nicht?« Die Antwort lag leider auf der Hand.

»Weil du in ein paar Tagen Sirena heiraten wirst. Die Frau, die du liebst. Susanne ist doch nur eine Schwärmerei, Tom. Du bist kein Teenager mehr. Du hast versprochen, erwachsen zu werden. Also übernimm gefälligst die Verantwortung für deine Entscheidungen!« Spiegel-Tom sah mich grimmig an.

Hatte er recht? Mein Geist stimmte ihm zu, mein Bauch signalisierte schweren Ärger, aber da war noch was …mein Herz. Dieses verrückte, einfältige Organ, das sich beim Gedanken an Susanne so wild gebärdete, als ob es aus dem knöchernen Käfig meiner Brust herausspringen wollte.

Das konnte natürlich verschiedene Ursachen haben; die drei Tassen Espresso, die ich gekippt hatte, als ich aus dem Zoo nach Hause kam, oder vielleicht war es eine Vorstufe zum Herzinfarkt, Herzrhythmusstörungen …

»Du bist verknallt, Schwachkopf«, stellte mein Spiegelbild augenverdrehend fest.

»Unterbrich mich nicht, wenn ich denke«, brummte ich.

»Oh, Verzeihung, dass ich dich warnen wollte, du Honk.«

»Misch dich einfach nicht ein, du Stalker.« Konnte man sich selbst stalken?

Wütend verzierte ich das Gesicht im Spiegel mit Rasierschaum, bis es aussah wie ein Osterhaseneinhornvampir.

Beleidigt wendete mir mein personifiziertes schlechtes Gewissen im Spiegel die Kehrseite zu.

Hatte es recht? Sollte ich mich mit Susanne lieber nicht treffen? Aber würde ich dann nicht am Ende meines Lebens von einer fetten Pflegerin mit Mundgeruch gefüttert werden und mich fragen: »Warum bist du da nicht hingegangen, Gummibaum?«

Andererseits, wenn mich dort jemand erwischte, Sirena zum Beispiel, würde ich mein Lebensende schneller erleben, als mir lieb war.

War es das Risiko wert? Was versprach ich mir eigentlich davon? Susanne war vergeben. Ich war vergeben. Also war das eigentlich alles vergebens.

Aber um mir über meine widersprüchlichen Gefühle klar zu werden, musste ich handeln. »Basta!«, sagte ich zu meinem Spiegelbild, das daraufhin beleidigt aus dem Spiegel verschwand. Ich kam mir vor wie ein Vampir. Normal war das nicht. Scheinbar tobte dieses Virus immer noch durch meine Blutbahn.

Aber was sollte es, niemand brauchte ein Spiegelbild, vor allem, wenn es so rumzickte.

Drei blutige Kerben im Kinn, die ich mir mit dem Nassrasierer schnitzte, bewiesen allerdings das Gegenteil. Geistesabwesend sprühte ich mir einen ordentlichen Stoß Calvin Klein in die Wunden.

Fehler. Schreien war keine Option, wenn ich keinen Verdacht erregen wollte. Aber der Schmerz war so stark, als ob mir jemand einen Schneidbrenner ans Kinn halten würde. Was tun? Ein Stück Holz und eine Flasche Whisky hatte ich nicht zur Hand, also musste ich improvisieren. Ich nahm Sirenas geliebte Lavendelseife und klemmte sie mir zwischen die Zähne. Offensichtlich hatte ich zu stark zugebissen, denn eine Hälfte der Seife fiel zu Boden. Als ich mich zur Dusche umdrehen wollte, glitt ich auf ebenjenem heimtückischen Seifenrest aus, und die Schwerkraft riss mich um. Gut, dass wir flauschige Badematten hatten. Der Aufprall hatte jedoch einen Schluckreflex ausgelöst, und die andere Hälfte der Seife verschwand in mir. Vielleicht hätte ich all das als ein Zeichen sehen sollen, als ich halb nackt in der Lavendel-Villa am Boden lag und wegen eines schockbedingten Schluckaufs schillernde Lavendelseifenblasen produzierte. Aber ich war schließlich Westfale, da machte man einen gefassten Entschluss nicht wegen solcher Lappalien rückgängig.

Die wirklich spannenden Fragen waren: Wie kam ich heimlich zum Restaurant? Wie vermied ich es, erkannt zu werden? Und wie sollte ich das alles in drei Stunden schaffen? Ich hatte Sirena versprochen, um zehn mit ihr zu einer Art Last-Minute-Tanzstunde bei einem Freund von ihr zu gehen, damit wir zur Hochzeit wenigstens einen halbwegs passablen Walzer hinbekamen.

Ich musste mich unkenntlich machen und trotzdem gut aussehen. Mir kam eine brillante Idee, die ich neulich in einem Internetvideo gesehen hatte, das mir Goswin geschickt hatte: Dort hatten sich ein paar Typen eine Rolle Tesafilm um den Kopf gewickelt und danach so verzerrt ausgesehen, dass sie ihre eigenen Mütter nicht mehr erkannt hätten. Das war die Lösung. Ich kramte im Schreibtisch meines Arbeitszimmers und fand eine Rolle Klebeband. In meinem Kleiderschrank war noch eine Jacke mit Tarnmuster, die perfekt zu dieser Mission passte. Und Goswins Datenbrille würde ich auch aufsetzen. Das Klebeband konnte ich mir fix auf der Toilette im Restaurant wieder runterpulen.

Ich war stolz auf meine kreativen Ideen und begann, meinen Kopf einzuwickeln. Es gab ein ziemliches Gewirr, und klebrig war es auch. Dann zog ich die Jacke an und setzte mir die Kapuze auf. Zusammen mit der Brille sah ich aus wie jemand, den ein betrunkener Gesichtschirurgenazubi modelliert hatte. Jetzt musste ich nur noch ungesehen aus der Villa kommen. Das Restaurant war auf der anderen Seite des neueren Teils des Aasees, das waren zu Fuß vielleicht drei Kilometer, für einen trainierten Sportler eine Kleinigkeit. Ich sah aus dem Fenster in den Garten. Dort war niemand. Auch die Nachbargrundstücke waren wie leer gefegt. Perfekt. Ich pirschte die Treppe hinunter und zur Tür hinaus. Dann trabte ich locker los. Nach dreihundert Metern zeigten sich bereits Schwächen in meinem brillanten Plan: Erstens waren es bestimmt über dreißig Grad hier draußen, und ich trug eine Daunenjacke. Zweitens stellte ich fest, dass irgendwas mit dem Klebeband nicht stimmte, denn als ich durch eine Wolke von Insekten lief, blieben die auf meinem Gesicht hängen. Außerdem hatte ich recht gehabt. Ein trainierter Sportler hätte die drei Kilometer sicher lässig weggejoggt. Ich war aber kein trainierter Sportler, sondern das Opfer einer perfiden Konsumdiktatur, die mich in den letzten Jahren durch subtile Werbung gezwungen hatte, alles an Nahrung und Genussmitteln in mich hineinzustopfen, was ich fand. Ich keuchte wie eine Lokomotive, und die Jogger, die mir entgegenkamen, machten einen weiten Bogen. Ich tastete nach meinem Gesicht und blieb kleben. Was war das? Ich zog die Packung mit dem Klebeband aus der Tasche. Ich hatte sie mitgenommen, falls ich mich nach dem Date auf dem Heimweg noch mal unkenntlich machen musste. Entsetzt las ich auf der Verpackung: »Doppelseitiges Montageband. Bis 15 Kilogramm. Befestigen Sie Ihren Badezimmerspiegelschrank einfach ohne Bohren.«

Offensichtlich hatte ich die Schutzfolie auf beiden Seiten versehentlich entfernt, was die Hornisse erklärte, die jetzt auf meiner Nase klebte. Und die Tatsache, dass ich die Kapuze nicht mehr vom Kopf bekam. Das einzig Positive war, dass da auch stand: »Leicht und rückstandslos ablösbar.«

Nachdem ich mehrere Akkurentner erschreckt hatte, die verkehrswidrig mit fünfzig Sachen um den Aasee heizten, kam ich nach dreißig Minuten durchgeschwitzt im Restaurant an. Draußen waren alle Tische besetzt, drinnen nichts los. Ich entschied mich für eine dezente Nische, in der uns niemand so leicht entdecken würde. Als ein Kellner ankam, verschwand ich aufs Klo. In der Kabine nahm ich mir den ersten Klebestreifen vor und – nichts. Unablösbar. Das konnte doch wohl nicht sein!

Ich zog erneut die Verpackung zurate: Da stand: »Leicht und rückstandslos ablösbar (einfach mit einem Heißluftföhn 400 °C erhitzen und abziehen).« Brillant. Ich versuchte es mit Wasser. Dann mit dem Föhn neben dem Waschbecken, aber der hatte nicht genug Power. Dafür reizte das Ding die Hornisse, die zustach und es danach schaffte, dem klebrigen Band zu entkommen. Als ich mir das Gesicht mit Wasser gekühlt hatte und mit Klopapier abtrocknete, fiel mir etwas spät ein, dass das keine gute Idee war.

Ich sah jetzt aus wie eine Mischung der berühmtesten klassischen Filmgestalten: E.T., die Mumie und Frankenstein. Und ...

Pinocchio. Meine Nase war auf das Doppelte angeschwollen. Was sollte ich jetzt machen? Ich sah auf die Uhr. Es war kurz nach sieben, Susanne würde schon auf mich warten. Verzweifelt suchte ich nach Lösungen. Es gab aber keine. Ich zog mir die Kapuze tiefer ins Gesicht und setzte die Brille wieder auf. Ich hatte beschlossen, die Sache abzubrechen, mir ein Taxi draußen an der Straße zu schnappen und unauffällig zur Villa zurückzukehren.

»Tom? Bist du das?« Susanne. Gott sei Dank war sie hinter mir und hatte mein Gesicht oder besser, was davon übrig war, noch nicht gesehen. Ich sah mich vorsichtig um. Sie hatte in der Nische Platz genommen, die ich auch schon ins Auge gefasst hatte. Es war eine schöne dunkle Nische. Ich näherte mich rückwärts und setzte mich, wobei ich den Kopf tief hielt, sodass meine Red-Nose-Day-Nase nur Zentimeter über dem Tisch schwebte. Susanne lachte.

»Ist alles in Ordnung mit dir? Tom?«

»Hi, ja, wieso?«

»Sieh mich mal an.«

»Äh, lieber nicht, ich sehe fürchterlich aus. Allergie, weißt du.«

»Allergie gegen was?«

»Gräser, Birken, UV-Licht, Hausstaubmilben, Hundehaare, Laktose und Seife«, behauptete ich und bekam wieder Schluckauf. Einige Seifenbasen schwebten Richtung Susanne.

»Du Armer. Und jetzt ist dein Gesicht geschwollen? Gerötet? Ausschlag?«

»Ja, alles. Tut mir leid. Vielleicht sollten wir uns an einem anderen Tag noch mal treffen.«

»Ach, Blödsinn. Sei doch froh, so erkennt dich auf jeden Fall niemand. Aber ist dir das nicht zu warm in der Winterjacke?«

»Nö, ist Goretex, kein Problem«, sagte ich laut, weil ich versuchte, das Geräusch der plätschernden Schweißtropfen, die von meiner Monsternase auf den Tisch tropften, zu übertönen.

Ich war einmal in meinem Leben in einer Sauna gewesen, aber das jetzt, das war wärmer.

»Hast du dir die Speisekarte schon angesehen? Was hast du ausgesucht?«

»Wiener Schnitzel mit Pommes rot-weiß«, sagte ich. Natürlich hatte ich mir die Speisekarte nicht angesehen, aber so ein Standardgericht sollten die ja wohl haben.

»Was darf ich Ihnen zu trinken bringen?«, sagte jemand neben mir. Ich hatte gar nicht registriert, dass sich der Kellner angeschlichen hatte.

»Können Sie einen Weißwein empfehlen?«, fragte Susanne.

Der Kellner warf einen zweifelnden Blick auf mich, wie ich aus dem Augenwinkel erkennen konnte.

»Welche Preisklasse darf es denn sein?« Das war praktisch eine Beleidigung, auch wenn ich vermutlich momentan so aussah, als ob ich mir nicht mal ein Tetrapak französischen Landfusels leisten konnte.

»Oh, Geld spielt keine Rolle«, sagte Susanne. Siedend heiß fiel mir ein, dass sie damit recht hatte, denn ich hatte in der Aufregung meine Geldbörse auf dem Stuhl im Schlafzimmer liegen lassen.

»In diesem Fall empfehle Ihnen unseren Chardonnay Reserve Grand Cru 1986. Ein ganz edler Tropfen, limitierte Edition.«

»Das klingt gut. Den nehmen wir, oder, Tom?«

»Wie du meinst, meine Blume«, nuschelte ich.

Der Kellner verschwand, und wir waren wieder allein in unserem Separee.

»Das mit dem Schnitzel war nicht dein Ernst, oder? Die haben hier fantastische Steaks, habe ich gehört. Hier steht, es gibt Tibetwisentsteak. Wär das was? Oder bist du dagegen auch allergisch?« Ich konnte das Grinsen in ihrer Stimme hören, und mir war klar, dass sie mir meine Multiallergieausrede nicht eine Sekunde geglaubt hatte.

»Susanne, ich, also …«

»Du bist gar nicht allergisch.«

»Ja. Also – nein.«

»Dann hast du versucht, dein Gesicht unkenntlich zu machen, und dabei ist etwas schiefgegangen. Geht der Bart nicht mehr ab?«

»Schlimmer.«

»Selbstbräuner? Hab ich auch mal versucht, danach sah ich aus wie ein Zebra.«

»Schlimmer.«

»Ach komm. Zeig mal.«

»Nein. Vielleicht nach dem Essen.«

»Tom, ich arbeite im Zoo, ich bin nicht empfindlich. Aber den ganzen Abend mit deiner Kapuze zu sprechen ist mir echt zu anstrengend.«

»Also gut. Aber du darfst nicht lachen.«

»Versprochen. Jetzt mach schon.«

Zögernd hob ich den Kopf und sah sie an. Sie sah fantastisch aus. Sie trug ein halb transparentes weißes Sommerkleid, das ihre Figur unverschämt betonte. Der Ausschnitt des Kleides war sexuelle Belästigung, aber im positivsten Sinne. Und ich saß hier in meiner Kapuzenjacke und sah aus wie der Hauptdarsteller in einem billigen Horrorfilm.

»HEILIGES KANONENROHR!«

»Ich hab ja gesagt, es ist schlimm.«

»Dieser Tesafilmtrick ist gar nicht so schlecht, Tom. Warte, ich zieh das mal ab.«

»Nein! Das ist kein verdammtes Tesa, das ist Montageband. Ich hab mich vergriffen. Bis fünfzehn Kilogramm hält das Zeug alles fest. Kann man nur mit einem Heißluftföhn bei vierhundert Grad rückstandslos wieder ablösen.«

Ihr Lachen konnte man sicher bis in die Villa hören, und beleidigt sagte ich: »Du hast versprochen, nicht zu lachen!«

»Tschuldige. Aber das ist wirklich der Brüller. Das muss ich fotografieren. Wir machen einen Selfie!« Sie kramte in ihrer Handtasche, und wir rückten ganz nah zusammen. Zu nah. Susannes Handy blitzte auf, und das Bild sah wirklich unfassbar krass aus.

»Gib mir mal deine Handynummer, ich schick dir das sofort, ja?« Der Abend fing gut an, wir waren erst eine Viertelstunde hier und Susanne fragte mich nach meiner Handynummer. Das Bild erschien auf meinem Handy. Ich musste lachen.

»Die Schöne und das Biest«, sagte ich. Als wir uns voneinander lösen wollten, stellten wir fest, dass es nicht funktionierte.

»Warte, Tom. Meine Haare – verdammt.« Susannes Haare klebten an den Klebefilmstreifen meiner linken Wange fest.

Nach einigen vergeblichen Versuchen, sie abzulösen, stellten wir fest, dass das auch nicht ging.

»Und jetzt? Ich kann mir doch nicht die Haare abschneiden!«

»Susanne, mir tut das alles unendlich leid.«

»Ach was. Davon können wir später unseren Enkeln erzählen«, sagte sie. Mir war klar, dass sie nicht von gemeinsamen Enkeln sprach, aber trotzdem wummerte mein Herz wieder von innen an die Brust.

»So, da ist der gute Tropfen. Wenn Sie probieren möchten«, sagte der Kellner. Wir probierten. Ich kaute den Wein, weil ich das mal in einer Folge von »Rach, der Restauranttester« gesehen hatte.

»Eine vanillige Spitze von eisgereifter Edeltraube mit einem Beiklang bretonischer Eiche in einem beerigen Ausklang mit leichter Schokonote«, erklärte der Kellner uns.

Wahnsinn, genau das hatte ich alles rausgeschmeckt. Susanne war begeistert und bestellte gleich eine zweite Flasche für nach dem Essen.

»Haben Sie schon entschieden, was Sie essen möchten?«, fragte der Kellner, und Susanne flüsterte in mein Ohr: »Wag es nicht, Wiener Schnitzel mit Pommes zu bestellen«

Also gut. »Können Sie etwas empfehlen?«, fragte ich kühn, denn ich hatte keine Ahnung, wer das Ganze bezahlen sollte. Aber das konnte man hinterher klären. Als Bankdirektor sollte ich hier durchaus kreditwürdig sein.

Der Kellner nickte lächelnd. »Wir haben gerade fangfrische Holothurien hereinbekommen, die wir an Cranberrymousse servieren.«

»Okay, das nehme ich.«

»Und die Dame?«

»Eine Pizza Tonno mit Salami und Zwiebeln und ordentlich Chilisauce bitte.« Ich sah sie verblüfft an. Das war nämlich mein Leibgericht.

Der Kellner schenkte Susanne einen indignierten Blick und verschwand. Sie grinste.

»Weißt du eigentlich, was Holothurien sind, mein klebriger Freund?«

»Fisch oder Muscheln, denke ich. Ist doch egal. Wir sollten allerdings vor dem Essen voneinander loskommen, meinst du nicht?« Im gleichen Moment vibrierte mein Handy. Auf dem Display stand nur: »ESSIG«

Das musste Goswin sein. Auf dem Tisch stand eine Flasche Balsamicoessig, und ich erklärte Susanne, dass der vielleicht das Klebezeug entfernen konnte.

»Du willst dich jetzt nicht vor all den Leuten mit Essig einreiben, Tom.«

»Wieso, hier ist doch niemand.« Das stimmte nicht ganz, denn gerade kamen neue Gäste an und ließen sich drei Tische weiter nieder.

»Runter!«, rief Susanne, und ich spürte nur ein Zerren an meiner linken Wange, als mich ihre Haare zwangen, unter den Tisch abzutauchen.

»Susanne, was machst du?«

»Der darf mich nicht sehen!«

Ich hob die Tischdecke etwas an und sah zu den beiden Neuankömmlingen. Zwei Männer, einen konnte ich nur von hinten sehen, er hatte ein Kreuz wie Conan, der Barbar. Der andere war älter, hatte nur wenige Haare und trug ein gelbfleckiges Feinrippunterhemd zum Jackett. Neben ihm kratzte sich ein hässlicher Hund mit der Hinterpfote am Ohr.

»Frittenpinscher«, flüsterte ich. Meine Datenbrille, die auf der linken Seite gerade eine Werbung für ein Kreditvergleichsportal einblendete, bestätigte mir, dass dort Münsters berüchtigtster Geldverleiher saß.

»Den kennst du?«, fragte Susanne erstaunt.

»Ja, sicher. Aber die Schrankwand vor ihm nicht.«

»Ich aber. Das ist mein Lebensgefährte, Koschi.«

Die Datenbrille setzte ein Pop-up-Fähnchen neben Koschis Kopf: »GUNTRAM KOSCHINSKY, 41 JAHRE, INKASSOEXPERTE, VORBESTRAFT WEGEN SCHWERER KÖRPERVERLETZUNG IN 24 FÄLLEN.«

»Du bist mit dem zusammen? Meine Güte, Susanne. Der Typ ist kriminell.«

»Ja, das weiß ich. Und er ist krankhaft eifersüchtig und besitzergreifend. Was machen wir denn jetzt? Wenn Koschi mich hier mit dir sieht, bringt er dich um. Und danach mich.«

»Eins nach dem anderen. Wir machen jetzt erst mal das mit dem Essig.« Ich tastete mit der Hand auf dem Tisch herum, bis ich den Korb mit Essig, Öl, Salz und Pfeffer greifen konnte. Ich angelte mir die Essigflasche und schmierte meine linke Gesichtshälfte damit ein. Goswin hatte recht gehabt. Die Klebestreifen ließen sich nach ein paar Minuten problemlos von meinem Gesicht und aus Susannes Haaren entfernen.

»Wir riechen wie eingelegte Gurken, Tom.«

»Ich weiß. Wie geht es jetzt weiter?« Vor unserem Tisch waren ein paar blank polierte schwarze Schuhspitzen aufgetaucht. Der Kellner räusperte sich dezent.

»Stellen Sie es einfach auf den Tisch«, sagte ich leise. Den Geräuschen nach zu urteilen, tat er das. Guter Mann.

Dann lupfte er dezent die Tischdecke ein Stückchen und drückte mir die Flasche Wein und zwei Gläser in die Hand. »Viel Spaß bei Ihrem Picknick, aber lassen Sie das Essen nicht kalt werden«, sagte er und kniff ein Auge zu.

Susanne kicherte und hielt sich selbst den Mund zu. »Tom, bring mich auf keinen Fall zum Lachen, ja? Koschi erkennt mein Lachen auf Kilometer.«

Das konnte ich nachvollziehen. Schließlich hatte ich mich in dieses Lachen verliebt.

»Kann ich nicht versprechen. Warte mal.« Ich tauchte kurz unter dem Tisch auf und nahm die Teller und das Besteck mit in unsere kleine Räuberhöhle.

Susanne stellte ihren Teller auf den Schoß und begann ihre Pizza zu essen. Ich aß meine Holo-Dinger, und sie schmeckten sehr exotisch. Susanne strahlte mich an.

»Ist wie früher, als ich klein war und mit meiner besten Freundin aus Bettdecken eine Burg gebaut habe. Wir haben dann heimlich Kuchen aus der Küche geklaut und nachts gegessen, als sie bei uns geschlafen hat.«

»Ja, so was habe ich auch gemacht. Ich hatte ein Baumhaus, da haben wir eine Höhle gebaut und heimlich Bier getrunken. Früher hat man viel coolere Sachen gemacht, oder?«

»Ja, ich wünschte, ich könnte noch mal Kind sein. Wie schmecken die Seegurken?«

»Welche Seegurken?«

»Na, deine Holothurien. Die Seegurken an Cranberriymousse.«

»Du verarschst mich. Das sind doch keine – baah!« Ich nahm den Rest des Balsamicoessigs und spülte mir den Mund aus. Das löste einen Niesreiz aus, den ich vergeblich unterdrückte. Als ich geräuschvoll nieste, füllte sich die kleine Räuberhöhle mit Lavendelblubberbläschen, und Frittenpinschers Hund bellte, wurde aber von seinem schmierigen Herrchen zur Ruhe gerufen.

Susanne unterdrückte verzweifelt einen Lachanfall. »Wieso hast du mir das nicht vorher gesagt?«, fragte ich halb schmunzelnd, halb leidend, wegen des ekligen Seegurkenessiggeschmacks in meinem Mund.

»Gesundheit. Du warst doch so wild auf die Dinger. Hier, nimm ein Stück von meiner Pizza. Ich wundere mich echt, dass die hier Seegurken servieren. Wenn man die nicht richtig zubereitet, kann man dran sterben. Wie bei japanischem Kugelfisch.«

»Oh, das war die Information, die ich jetzt brauchte«, sagte ich entrüstet und horchte in mich hinein. Es war aber alles ruhig, also verstand der Koch sein Handwerk.

Die Pizza war verdammt scharf, und wir kauten schweigend. Ich hätte den Rest meines Lebens mit Susanne unter diesem Tisch verbringen können.

Doch dann fing das Knurren an. Ich verstand nicht, warum. Schließlich war ich nicht wütend, also gab es keinen Auslöser für einen Anfall latenter Wildheit. Intensiv dachte ich: Ich bin die Stille, und überlegte verzweifelt, wo ich jetzt einen Eiskübel herbekommen sollte. Bis ich merkte, dass nicht ich knurrte.

»Tom, diese vierbeinige Motorsäge scheint uns entdeckt zu haben«, sagte Susanne. Ich hob die Tischdecke etwas an und tatsächlich, Frittenpinschers Hund zerrte an seiner Leine, als wollte er sein Herrchen auf dem Stuhl gleich mit in unsere Richtung ziehen.

»Ich schätze eher, er hat den verdammten Essig gewittert. Was machen wir jetzt?«

Von Grauen erfüllt sah ich, wie Frittenpinscher aufstand, vielleicht musste er mal. Sein Hund und der leere Stuhl kamen auf uns zugeschossen, und der Geldverleiher blaffte: »Brutus, bleib hier! Was ist denn da?«

Er kam Hund und Stuhl hinterher. Brutus, was übrigens ein völlig bescheuerter Name für einen Hund von der Größe eines Sixpacks war, hatte uns bereits erreicht, und mir fiel nichts Besseres ein, als dem Tier eine Holothurie in die hässliche Schnauze zu schieben. Damit war er offensichtlich zufrieden, denn er ließ sich problemlos von Frittenpinscher zu seinem Platz zurücktragen.

»Bah, der Köter hat einen Haufen gemacht und frisst das Zeug jetzt?«, hörte ich die Stimme des riesigen Kerls, der der Freund meiner Räuberhöhlenmitbewohnerin war.

»Blödsinn. Ich habe keine Ahnung, warum das da auf dem Boden lag. Egal jetzt. Wie ich gerade sagte, du musst diesen dämlichen Baum unschädlich machen. Er kann den ganzen Plan gefährden, wenn er die Bank an die Japsen verkauft, verstehst du?«

»Nich so richtig. Aber ich mach den Wichser platt wie vereinbart. Mach dir keinen Kopf.«

»Himmel, ich habe es doch nun oft genug erklärt: Wenn Baum die Bank verkauft, bin ich meinen Anteil los! Wenn wir ihn vorher wegpusten, kann ich mir nach und nach ganz Münster unter den Nagel reißen, kapierst du das?«

»Na ja, was willst du denn mit der ganzen Stadt machen?« Die hellste Birne im Leuchter war Koschi offensichtlich nicht.

»Bürgermeister werden natürlich. Und die guten Bürger und reichen Händler vor Unglücken schützen.«

»Willst du eine Versicherung aufmachen?« Frittenpinscher verdrehte die Augen.

»Nein, du Vollpfosten. DU bist für die Unglücke zuständig, verstehst du? Ich rede von Schutzgeld! Wer nicht zahlt, brennt ab. Und ich werde die Kommunalsteuern verdoppeln. Außerdem werde ich dafür sorgen, dass ich auf Dauer die einzige Bank in Münster bin, klar? Hier sind die fünftausend Anzahlung, den Rest gibt es wie besprochen, wenn der Junge kalt ist. Kellner, wir wollen zahlen!«

Ich konnte nicht glauben, was ich da hörte.

»Dein Freund ist ein – Killer? Ich dachte, der treibt für Frittenpinscher nur die Kohle ein und bricht dafür ab und zu ein paar Knochen«, flüsterte ich.

»Ja, das dachte ich bis gerade eben auch. Davon wusste ich übrigens am Anfang nichts. Koschi hat mir erzählt, dass er für eine Versicherung im Außendienst arbeitet. Aber dass er jetzt Mordaufträge annimmt! Noch ein Grund mehr, sich dringend von ihm zu trennen.«

»Warum hast du das nicht schon lange gemacht?«

»Tom, du kennst ihn nicht. Sein Spitzname ist Knacks, er ist gewalttätig. Ich weiß nicht, was er mit mir gemacht hätte, wenn ich auch nur angedeutet hätte, dass ich mich trennen will.«

»Aber wie willst du dann von ihm loskommen?«

»Ich habe viel gearbeitet und viel gespart, weißt du? In einem Jahr kann ich ins Ausland gehen. Ich wollte immer schon mal nach Südfrankreich an die Côte d’Azur. Ich hau einfach ab.«

»Und dein Job? Kannst du wirklich ohne den Zoo und die Tiere sein?«

Sie sah mich traurig an. »Die werde ich vermissen. Habe ich dir erzählt, dass einer der Loris verschwunden ist?«

»Ach, ist nicht wahr, wie kann das denn passieren?«, heuchelte ich.

Bevor Susanne etwas sagen konnte, gab es außerhalb der Räuberhöhle Tumult.

»Was ist das denn? Brutus!« Frittenpinscher klang panisch. Ich lupfte die Tischdecke und erfasste die Situation: Brutus, die laufende Motorsäge, lag vor seinem Herrchen, streckte alle viere nach oben und machte keinen Mucks mehr. Knacks Koschinsky beugte sich zu dem Hund, nahm eines seiner Beine, als ob er den Puls fühlen wollte, und schüttelte den Kopf. »Er ist tot, Chef.«

So viel zu den Qualitäten des Seegurkenkochs.

»Das kann nicht sein! Brutus! Oh nein …Brutus!« Der Mann, der gerade Knacks beauftragt hatte, mich aus dem Leben zu pusten, klang jetzt wie ein Fünfjähriger, dessen Goldfisch ertrunken war.

»Wo ist der verdammte Geschäftsführer dieses Saftladens?«, brüllte er und klang wieder wie das, was er war: ein Arschloch.

Ein älterer Herr erschien, und die drei Männer gingen mit dem leblosen Hund laut diskutierend Richtung Küche. Mir wurde schlecht bei dem Gedanken, wie knapp ich meinem Schicksal heute entronnen war.

»Wir sollten machen, dass wir hier rauskommen. Die sehen garantiert gleich nach, wo der Hund die Seegurke des Todes gefunden hat«, sagte Susanne alarmiert. Recht hatte sie. Gerade als wir unsere Höhle verlassen wollten, kamen neue Gäste an, und ich zog Susanne zurück.

»Was ist?«

»Warte noch. Die beiden da. Die dürfen uns hier auch nicht sehen!«

Ein attraktives Pärchen hatte jetzt an dem Tisch Platz genommen, wo gerade noch meine Todfeinde gesessen hatten.

»Wer ist das?«, wollte Susanne wissen.

Ich starrte durch die Datenbrille in Richtung der Neuankömmlinge. Über dem Mann erschien ein Pop-up:

»ZACHARIAS DOM, 33 JAHRE ALT, ABGEBROCHENES STUDIUM DER MEDIZIN, VORBESTRAFT WEGEN MEDIKAMENTENMISSBRAUCHS, URKUNDENFÄLSCHUNG, VERSTOSS GEGEN DAS BETÄUBUNGSMITTELGESETZ UND EINFUHR VERBOTENER PSYCHOPHARMAKA, TRIATHLET, DREIFACHER IRONMAN-SIEGER (2010, 2011, 2012).«

Genau. Und 2013 konnte er nicht am Ironman teilnehmen, weil er in Untersuchungshaft saß, wie ich genau wusste. Dieser verdammte Scharlatan. Auch über sein Gegenüber wusste die Datenbrille Bescheid. Natürlich hatte ich die Frau sofort erkannt, weil es verdächtig knisterte, als sie sich setzte.

»MILDRED MEHLTAU, GESCHIEDENE BRECHLER, GEB. DOM, 29 JAHRE ALT, STUDIUM DER PSYCHOLOGIE MIT SCHWERPUNKT HYPNOTHERAPIE. MEHRERE STRAFANZEIGEN WEGEN ERREGUNG ÖFFENTLICHEN ÄEGERNISSES, SITTLICHKEITSDELIKTEN, VERDACHT DER PROSTITUTION, BETRUG, ERBSCHLEICHEREI, HEIRATSSCHWINDEL UND FALSCHAUSSAGE UNTER EID.«

Aha, na das war ja mal ein Geschwisterpärchen. Die hatten definitiv die gleichen Gene geerbt. Ich war gespannt, was die beiden zu besprechen hatten.

Der Chardonnay Reserve Grand Cru 1986 war nicht nur ein edles Fläschchen, sondern mittlerweile ein leeres Fläschchen. Der aufmerksame Kellner schob eine neue Flasche unter den Tisch und zwei Gläser mit einer klaren Flüssigkeit, die roch wie Lakritz. Susanne war mittlerweile näher an mich herangerückt. Ich schwitzte und roch wahrscheinlich wie ein Otter, was aber wegen des Essiggeruchs und meines stetigen Lavendelblasenausstoßes nicht weiter aufzufallen schien.

»Zum Wohl, meine Blume!«, sagte ich und stellte fest, dass meine Aussprache etwas gelitten hatte. Laut klingelnd trafen sich unsere Gläser, und das Gaunergeschwisterpärchen sah irritiert in unsere Richtung.

»Pscht«, machte Susanne und legte ihre Hand auf meinen Oberschenkel, was mir einen Schauer durch den Leib, hauptsächlich den Unterleib, jagte. Die beiden kriminellen Geschwister hatten angefangen, flüsternd zu streiten, und ich konnte nicht verstehen, worum es ging. Doch Goswins Datenbrille kam auch damit klar und blendete den Dialog auf dem rechten Brillenglas ein, während das linke eine Werbeanzeige für einen Kurs im Lippenlesen offerierte.

Zwei Glas Wein weiter kannte ich alle schmutzigen Geheimnisse der beiden und war mehr als entsetzt. Gerade als Mildred laut sagte: »Wieso lässt du Idiot dir ein Kind andrehen?«, klingelte Doms Handy.

»Milou? Hi. Bist du schon hier? Ja, wir sind gerade in der Steinburg. Mildred? Der geht’s gut. Die Hypnosesache läuft perfekt, ich musste nur mein Institut verlegen. Tom Baum? Klar sind wir dran. Liest du keine Zeitung? Ja, ja, ist ja schon gut, reg dich nicht so auf. Wir melden uns, wenn wir hier fertig sind.« Er beendete das Gespräch, und ich hockte mit offenem Mund unter dem Tisch. Milou? Etwa meine Halbschwester? Was hatten die drei ausgeheckt?

»Tom, schmagdisch«, nuschelte Susanne. Sie hatte ihr Glas Sambuca in der Hand und wollte mit mir anstoßen.

»Sambuca muss man ansünden«, sagte ich. Der Wein stieg einem wirklich zu Kopf. Susanne zauberte ein Feuerzeug aus ihrer Handtasche, und ich zündete den Sambuca in beiden Gläsern an. Nüchtern betrachtet war das Entzünden brennender Flüssigkeiten unter einem Tisch in einem Nobelrestaurant leichtsinnig. Der Abend endete daher auch, als ich im gleichen Moment niesen musste, lilafarbene Lavendelseifenblasen aus mir kamen und ich den brennenden Sambuca verschüttete. Man sollte sich darauf verlassen können, dass in Restaurants nur schwer entzündliche Tischdecken zur Anwendung kamen. Konnte man nicht. Wir sprinteten los, und natürlich entdeckten uns Dom und Mildred, die danach zusammen mit dem Kellner unseren Tisch löschten, wie wir gerade noch durch die Fenster sehen konnten, bevor wir schwankend im Schilfgürtel des Aasees verschwanden und uns kichernd versteckten. Zu meinem ohnehin nicht kurzen Strafregister konnte ich jetzt noch die Punkte »Zechprellerei« und »Brandstiftung« hinzufügen. Ich wollte gar nicht wissen, was jemand sah, wenn er mich durch die Datenbrille betrachtete.

»Das war romantisch, spannend und hatte Feuer«, sagte Susanne und sah mir tief in die Augen. Zu tief. Ich küsste sie, und wir ließen uns ins Schilf sinken. Über uns funkelten die Sterne verschwörerisch zu uns runter.

»Und was machen wir jetzt? Wie wär’s, wenn wir beide zur Côte d’Azur durchbrennen, meine Blume? Wir lassen das hier einfach hinter uns.«

Sie sah mich ernst an. »Glaub mir, ich würde nichts lieber tun. Aber es geht nicht. Knacks würde mich bis ans Ende der Welt jagen. Lass uns diesen denkwürdigen Abend tief in uns als Erinnerung bewahren, Tom. Mehr geht nicht. Du hast Verpflichtungen und ich habe Verpflichtungen und wir können uns nicht aufführen wie zwei Teenager. Verstehst du?«

»Ich höre deine Worte, doch mein Herz schlägt zu laut, ihren Sinn zu deuten«, sagte ich leise. Susanne sah mich an. »War das ein Zitat?«

»Nein, die Wahrheit.«

Wir küssten uns verzweifelt zum Abschied, und dann ging ich langsam nach Hause. Nach fünfzig Metern vermisste ich Susanne, ein Gefühl, das bereits nach hundert Metern unerträglich wurde. Doch als ich mich umdrehte, um ihr nachzulaufen, war sie verschwunden.

Die Villa lag bereits im Dunkeln, als ich dort ankam. Ich sah auf die Uhr: Es war schon nach Mitternacht. Leise ging ich ins Badezimmer und danach vorsichtig ins Bett. Eine Minute später war ich eingeschlafen.

Als ich die Augen wieder öffnete, war es draußen stockdunkel. Etwas hatte mich geweckt. Die Leuchtzeiger meiner Uhr standen auf exakt drei Uhr morgens.

Ich lag allein im Bett, und das war etwas, was mich sehr irritierte. Wo war Sirena? Die Lösung fand sich auf einem Zettel auf ihrem Kopfkissen. Dort stand: »Danke, dass du den Tanzkurs vergessen hast. Ich bin mit Lama hingegangen. Schlaf gut, Idiot.«

Verdammt, der Tanzkurs! Daran hatte ich tatsächlich nicht mehr gedacht. Was ja auch kein Wunder war nach dem Tag. Und in drei Stunden musste ich wieder aufstehen und zu diesem bescheuerten Businesskurs. Ich blieb liegen und begann, über mein Leben nachzudenken. Das war ein Fehler.

In ein paar Tagen würde ich eine Frau heiraten, die mir in den letzten Monaten vollkommen fremd geworden war. In meinem Gartenhaus lag eine Leiche. Einer meiner Mitbürger wartete auf die Gelegenheit, mir einen Finger zu amputieren. Mein Führerschein war weg. Die Frau, für die mein Herz wirklich schlug, war vergeben. Meine Freunde hatten sich mit meiner Verlobten verbündet. Die Familie meiner Verlobten war ein Haufen Schwerverbrecher. Meine mörderische Halbschwester lauerte in meiner Nähe, um mich umzubringen. Ich musste ein Geschäft mit Japanern erfolgreich abschließen, um halb Münster vor einer feindlichen Übernahme durch Frittenpinscher zu retten.

Was, wenn ich jetzt aufstünde, mich in mein Auto setzen und einfach losfahren würde? Irgendwohin, wo mich niemand finden konnte. Einfach noch mal von vorne anfangen. Aber was würde das bringen? Die Wahrscheinlichkeit, dass ich mein neues Leben innerhalb einer Woche zu einer totalen Katastrophe umgestalten würde, lag bei neunundneunzig Prozent. Na ja, eher bei hundert Prozent. Außerdem wollte ich ohne Susanne nirgendwo hinfahren.

»Da muss ich jetzt durch«, murmelte ich und beschloss, eine geniale Strategie für alle Probleme zu entwickeln.

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28 Der Businesskurs

Eine gefühlte Minute später klingelte der Wecker. Verblüfft stellte ich fest, dass ich drei Stunden geschlafen hatte. Die geniale Strategie musste ich also später in Angriff nehmen. Jetzt musste ich erst mal zu diesem Seminar. Schlaftrunken wankte ich ins Badezimmer und beschloss, eiskalt zu duschen, was ich natürlich nicht tat, weil ich kaltes Wasser hasste. Also gab es eine körperwarme Gummibaumdusche, und ich verachtete mich dafür. Ich musste härter werden, mehr aushalten. Ab morgen.

Was sollte ich anziehen? Ein Businessseminar verlangte wahrscheinlich einen Businesslook. Ich kramte meinen teuersten Anzug aus dem Schrank und hängte ihn sofort zurück. Mir war einfach nicht nach Business. Ich entschied mich für einen gehobenen Casuallook, also verwaschene Jeans, schwarzes T-Shirt und Chucks.

Auf dem Weg in die Garage ging mir auf, dass ich nicht mit dem Auto fahren konnte, weil mein Führerschein ja weg war. Bronk war nirgendwo in Sicht, mein Fahrrad stand noch an der Uniklinik. Großartig. Auf keinen Fall würde ich ein Taxi oder öffentliche Verkehrsmittel benutzen.

Mein Blick fiel auf Helfrieds Geburtstagsgeschenk, das er mir stolz überreicht hatte. Ich hatte es bis jetzt nie benutzt, weil ich Helfrieds Erfindungen gegenüber ein natürliches Misstrauen hegte. Aber ich hatte keine andere Wahl. Ich zog die Folie von dem Ding ab und zögerte. Es war eine Art Skateboard mit einem Lenker wie bei einem Kinderroller. Elektroantrieb. Die Ladeanzeige des Akkus zeigte hundert Prozent an. Ich versuchte, mich zu erinnern, was Helfried über Reichweite und Geschwindigkeit doziert hatte.

Das Garagentor ging auf, und ich drehte den Geschwindigkeitsregler, der sich in dem rechten Griff verbarg. Sofort zischte das Gerät los und beschleunigte erstaunlich. Und was noch besser war, das Teil war enorm wendig und die Räder groß genug, dass ich Bordsteinkanten und Schlaglöcher problemlos meisterte. Und es machte einen Heidenspaß. Auf der Hammer Straße drehte ich voll auf. Um diese Zeit waren kaum Autos unterwegs, und so brauchte ich für die acht Kilometer zu dem Hotel am See nur zwanzig Minuten.

Da das Seminar erst um neun anfangen sollte, setzte ich mich in den Frühstücksraum des Hotels mit Blick auf den See und ließ mir von einer unausgeschlafen aussehenden Servicekraft einen Kaffee bringen. Zusätzlich orderte ich ein fürstliches Frühstück. Es würde ein langer Tag werden, und ich brauchte Grundnahrungsmittel, also Fett, Zucker und Koffein.

Meine Laune besserte sich mit jedem Kaffee, den ich trank. Um halb neun zahlte ich und begab mich auf die Suche nach dem Seminarraum. Die Dame am Empfang sagte: »Ah, das Businessseminar. Gehen Sie dort geradeaus, dann am Ende links die Treppe runter, dann rechts den Flur entlang, dritte Tür auf der linken Seite.«

Ich dachte kurz darüber nach, mir das aufzuschreiben, aber man musste seinem Gedächtnis ja auch mal vertrauen. So landete ich in der Sauna, wo ich eine silberköpfige Walküre erschreckte, die so dick war, dass man aus ihr problemlos zwei Rentnerinnen hätte schnitzen können, danach im Schwimmbad des Hotels und auf der Kegelbahn. Um neun Uhr fünfzehn stand ich in der Tiefgarage des Hotels und hatte mich vollkommen verlaufen.

An der Wand entdeckte ich ein Telefon, das offensichtlich dazu diente, verirrte Gäste wieder in Kontakt mit dem Empfang zu bringen. Die Frau erklärte mir den Weg noch mal, und ich notierte mir alles mit einem Kugelschreiber in meine linke Handfläche. Trotzdem dauerte es weitere zehn Minuten, bis ich endlich vor der Tür des Seminarraumes stand. Hoffentlich war dieser Seminarleiter nicht so ein Pünktlichkeitsfanatiker wie Dr. Fenwick. Ich klopfte dreimal und öffnete die Tür.

Was ich hinter der Tür erwartet hatte, weiß ich nicht mehr, aber das, was ich sah, hatte ich definitiv nicht erwartet.

Am Rednerpult stand ein Mann, der mich verblüffend an Michael Douglas in seiner Rolle als Gordon Gekko in dem Film »Wall Street: Geld schläft nicht« erinnerte. Nur hatte dieser Geck einen quietschroten Vollbart und eine Glatze. Er trug einen violetten Anzug und dazu einen Gehstock mit Silberknauf. Er sah aus wie ein schwuler Pinguin, der sich verlaufen hatte. Und er trug eine Sonnenbrille mit extrem dunklen Gläsern, die ihm bei der schummrigen Beleuchtung in dem Raum kaum weiterhelfen durfte.

Ich schlich zu einem freien Platz, wobei ich mir dreimal das Schienbein an anderen Stühlen anstieß. Außer dem Punktstrahler, der das Rednerpult strahlend hell erleuchtete, war es stockfinster im Raum. Ich konnte die anderen Teilnehmer fast nicht sehen und war froh, als ich endlich einen freien Stuhl gefunden hatte. Ich setzte mich. Es war absolut still. Niemand räusperte sich, kein Geraschel von Kleidung, ich hörte nicht mal jemanden atmen. Das hatte auch seinen Grund.

Der merkwürdige Businesscoach knallte seinen Gehstock an die Seite des Rednerpultes und brüllte: »Atmet, ihr Deppen!«

Rings um mich herum hörte ich vielfältiges heftiges Lufteinsaugen. Was war denn hier los?

»DAS passiert, wenn das schwächste Glied im Team versagt, verstanden?«, brüllte er, und ich fragte mich, wen er damit meinte.

Mit einschmeichelnder Stimme fuhr er fort: »Guten Morgen, mein lieber Herr Baum, es freut mich, dass Sie den Weg zu uns gefunden haben. Und die anderen Teilnehmer freut es auch, nicht wahr?« Man brummelte und nickte um mich herum, und eine Stimme rechts von mir flüsterte in mein Ohr: »Danke, Arschloch, wir mussten die ganze Zeit, die Sie sich verspätet haben, die Luft anhalten!«

Das erklärte einiges. Andererseits glaubte ich nicht, dass auch nur einer von denen fünfundzwanzig Minuten die Luft anhalten konnte.

»Dann können wir jetzt anfangen, oder möchte noch jemand auf die Toilette oder telefonieren oder etwas trinken oder AUF DEN ARM?«

Bei den letzten drei Worten hatte er so stark mit seinem Gehstock auf das Pult eingeprügelt, dass er zerbrochen war und Splitter umherflogen. Der Mann bückte sich kurz und zauberte unter dem Pult einen weiteren, identisch aussehenden Gehstock hervor. Wie viele er davon wohl hatte?

Er ging um das Pult herum und das Podest herunter, bis er vor dem ersten Teilnehmer stand. Wie von Zauberhand folgte ihm das Licht des Punktstrahlers.

Mir fiel auf, dass ich nicht mal wusste, wie dieser durchgeknallte Typ hieß.

Er baute sich vor dem Mann auf, der zwar einen schicken Maßanzug trug, aber einen dreistelligen Body-Mass-Index haben musste. Auch die Micky-Maus-Krawatte sendete irgendwie die falschen Signale aus. Business war das nicht. Das fand auch der Vollbartmann.

»Wie heißen Sie, mein Lieber?«, fragte er mit honigsüßer Stimme. Der Dicke sah weg und murmelte etwas.

»Ich glaube, ich habe Sie nicht verstanden. Stehen Sie bitte auf.« Der eingeschüchterte Jungunternehmer erhob sich ächzend.

»Ich heiße Reginald Fitz, bin vierunddreißig Jahre alt und selbstständiger Informatiker. Meine Firma …«, spulte er ab, aber weiter kam er nicht.

»SIE SIND EIN DICKER HAUFEN GAR NICHTS!«, brüllte der Vollbart.

Fitz schien zu einem großen Teil aus Schweißdrüsen zu bestehen, die jetzt alle in Wallung gerieten.

Die anderen, unsichtbaren Teilnehmer murmelten empört.

»RUHE! Der Nächste, der stört, fliegt hier raus!«

Fitz sah den Mann schwitzend an.

»SIE SIND EINE NULL, EIN WITZ! EIN KLUMPEN FETT MIT EINER LÄCHERLICHEN KRAWATTE!«

Fitz schien immer kleiner zu werden.

»SETZEN SIE SICH AUF DEN BODEN!«, befahl der aggressive Businessguru, und Fitz ließ sich auf den Boden plumpsen.

Dann war der Nächste an der Reihe. Erstaunt stellte ich fest, dass es eine Frau war. Sie trug ein schwarz glänzendes Kostüm und sah schon eher nach Business aus. Die grauen Haare waren raspelkurz geschnitten und ihr Gesicht wirkte, als ob sie gerade eine sehr saure Zitrone im Mund hatte. An der würde er sich die Zähne ausbeißen.

»NAME?«, bellte der Mann im violetten Anzug. Die Frau sah ihm fest in die Augen.

»Freifrau Annegret von Klampen. Und ich wäre Ihnen sehr verbunden, wenn Sie uns etwas mehr Respekt entgegenbringen würden, Herr Steinfaust!«

Steinfaust hieß er also. Das passte. Mein Nachbar beugte sich zu mir rüber und flüsterte: »Die vertrocknete Alte wird jetzt ihr blaues Wunder erleben.«

So war es auch. Freifrau Annegret nahm zwei Minuten später arg nach Luft ringend auf dem Boden neben ihrem Stuhl Platz.

Eines musste man Steinfaust lassen: Er verstand es, Leute fertigzumachen. Aber war das wirklich nötig?

»Ist das wirklich nötig?«, fragte eine weitere weibliche Stimme aus der Dunkelheit, die mir vage bekannt vorkam. Steinfaust wirbelte herum und ging zu der Frau, die es gewagt hatte, unaufgefordert zu sprechen. Da ihm das Licht folgte, erkannte ich sie sofort. Es war Frau Dengler-Waldscheidt, die Lehrerin, die ich im Zoo kennengelernt hatte. Auch heute versteckte sie ihre Kurven unter einem selbstgestrickt-unförmigen, quer geringelten Kleid in der modischen Farbkombination Olivgrün-Altrosa. Sie sah ein bisschen so aus wie diese selbst gehäkelten Klorollenüberzüge, die man früher auf der Hutablage rentnergesteuerter Mercedesfahrzeuge vorfand.

»Was haben Sie gesagt?«, fragte Steinfaust gefährlich leise.

»Ich habe gefragt, ob das nötig ist. Soll das hier ein Businesskurs werden oder ein Ventil für Ihre schlimme Kindheit?« Mumm hatte sie.

Steinfaust ging zurück zum Rednerpult und knipste einen versteckten Schalter an. Der Raum wurde von Neonröhrenlicht erhellt, und wir blinzelten geblendet.

»Meine sehr verehrten Damen und Herren. Offensichtlich scheinen Sie diesen Kurs nicht besonders ernst zu nehmen. Vielleicht fühlen Sie sich von mir ungerecht oder herablassend behandelt, vielleicht sind Sie jetzt beleidigt. Aber Ziel dieses Kurses soll es sein, aus Ihnen bis morgen Abend Businessmenschen zu machen. Menschen, die Geschäfte mit anderen Menschen machen sollen. Das funktioniert aber nur, wenn Sie verstehen, was Business ist. Nämlich ein Schlachtfeld. Ein immerwährender Krieg um Geld, Macht und Sex. Dieser Krieg wird von Leuten geführt, die ihre wichtigste Lektion bereits gelernt haben und deshalb erfolgreich wurden: Gierige Maschinen, die nur darauf warten, Ihnen die Gedärme aus dem Leib zu schneiden und damit ihr Ego zu füttern, Roboter, die keine Gefühle zeigen, weil sie keine mehr haben. Da draußen …« Er machte eine allumfassende Armbewegung. »Da draußen tobt ein Kampf um jeden Cent! Es geht darum, souverän zu sein. Es geht darum, ein Pokerface zu haben und die Karten nicht zu früh aufzudecken. Für Emotionen und Kuscheldecken ist da kein Platz!«

Er kam wieder vom Pult herunter und stellte sich vor mir auf.

»Wer sind Sie, wenn ich fragen darf?«

»Tom Baum«, sagte ich deutlich. Sein Gedächtnis schien nicht so gut zu sein wie seine Begabung, Menschen herunterzuputzen. Schließlich hatte er mich vor ein paar Minuten noch namentlich gekannt. Aber vielleicht gehörte das zu seiner Show.

Einige im Raum fingen an zu tuscheln. Offensichtlich war mir mein zweifelhafter Ruf vorausgeeilt.

»Ah, das Biest von Münster, sehr schön. Sehen Sie, meine Damen und Herren, Herr Baum hat uns etwas voraus: Er nimmt sich, was er will, er hat diesen animalischen Trieb, den es braucht, um ganz nach vorne zu kommen. Er ist schon die Bestie, zu der ich Sie in diesem Seminar machen will. Nur wer dem Feind zuvorkommt, kann gewinnen. Und deswegen sollten Sie mir vertrauen. So wie viele andere vor Ihnen. Manager der weltgrößten Unternehmen, Politiker, Diktatoren. Alle haben sie vor mir gesessen und gefragt: Ist das denn wirklich nötig? Und ich habe ihnen gesagt: Nein, ist es nicht. Sie können jederzeit aufstehen und gehen. Aber wenn Sie gehen, dann bleiben Ihr Stolz, Ihre Würde und Ihr Potenzial hier auf diesen Stühlen sitzen und Sie gehen als gebrochene Menschen. Wenn Sie verarmt und sabbernd mit achtzig in Ihren Rollstühlen sitzen und Ihnen eine fette Pflegerin mit Mundgeruch Spinat in den Mund stopft, dann werden Sie sich fragen: Warum habe ich das nicht durchgezogen? Warum habe ich Steinfaust nicht einfach vertraut? Vielleicht auch: Warum habe ich zehntausend Euro bezahlt und es nicht durchgezogen? Aber Sie werden niemals mehr einen Fuß auf den Boden des Business bekommen, niemals wird man Ihren Namen im Wallhalla der Geschäftsleute erwähnen, niemals werden Ihre Heldentaten besungen werden, denn Sie haben aufgegeben wie kleine feige Häschen! Also, ich frage das nur jetzt und ein einziges Mal: Wer möchte jetzt gehen? Wer geht jetzt durch diese Tür und läutet die Loserglocke, wer gibt seine Zukunft auf, nur um eine Antwort auf die Frage zu bekommen: Ist das wirklich nötig?« Während er immer lauter wurde, klopfte er mit dem Gehstock auf das Pult, und zum Abschluss zog er einen Schuh aus, mit dem er auf das Pult klopfte und den Fitz dann an den Schädel bekam.

Im Saal war es so still, dass man hätte meinen können, die Teilnehmer wären auf ihren Sitzen verstorben. Niemand stand auf.

Unser »Dozent« trank einen Schluck Wasser, dann ging es weiter. Zwanzig Minuten später saßen wir alle neben unseren Stühlen auf dem Boden.

»Und jetzt machen Sie fünfzig Liegestütze! Wer das nicht schafft, der fliegt!«, forderte er. Ich schluckte. Meine Kondition reichte höchstens für drei dieser Übungen, wie ich neulich noch in einem Anfall von Sportlichkeit getestet hatte. Der dicke Fitz hatte einen dermaßen gewaltigen Bauch und so kurze Arme, dass er aussah wie eine Schildkröte, die jemand auf den Rücken gedreht hatte. Jeder schummelte, was das Zeug hielt, und gerade das schien unserem Dozenten zu gefallen.

»Es reicht. Das war erbärmlich, aber das wissen Sie selbst. Jeder von Ihnen, außer Herrn Walderstedt, hat geschummelt. Aber das war das Ziel der Übung. Glauben Sie ernsthaft, dass irgendjemand aus Ihnen in zwei Tagen Businessprofis machen kann? Dass Sie in zwei Tagen das lernen können, wofür erfolgreiche Unternehmer ihr ganzes Leben gebraucht haben? NEIN, DAS KÖNNEN SIE NICHT! Aber es gibt in Amerika einen wichtigen Grundsatz, der da lautet: IF YOU CAN’T MAKE IT, FAKE IT.

Und genau darum geht es hier. Sie müssen nicht alles lernen, nur die Basics. Sie müssen nicht fließend Chinesisch sprechen, wenn Sie den Chinesen Ihre Dildofabrik andrehen wollen. Sie müssen nur wissen, wie man Geschäftsleute aus anderen Ländern begrüßt, welche Themen man vermeiden sollte und wie man sich bei einem Geschäftsessen verhält. Und das lernen wir jetzt. Anstelle der Mittagspause im Restaurant hat meine Assistentin Bärbel für Sie etwas vorbereitet.« Er präsentierte uns eine äußerst attraktive junge Dame, die einen gewaltigen Tisch hereinschob, an dem für sieben Personen gedeckt war.

Wir waren zwei Frauen und fünf Männer, wie ich durchgezählt hatte.

»Nehmen Sie Platz. Ihre Plätze sind durch Namensschilder gekennzeichnet.«

Ich nahm neben Frau Dengler-Waldscheidt Platz, und links von mir zwängte sich Reginald Fitz auf den Stuhl. Auf dem Tisch standen in der Mitte sieben mit silbernen Hauben abgedeckte Teller.

»Sie werden bei Geschäftsessen regionale Spezialitäten der verschiedenen Gastländer servieren, wenn Sie klug sind. Oder Sie werden in einem dieser Gastländer regionale Spezialitäten serviert bekommen. Bärbel, bitte.«

Die Assistentin lupfte die Silberglocken und enthüllte das, was Steinfaust als regionale Spezialitäten bezeichnet hatte. Es sah aus wie ein Siebengängemenü im RTL-Dschungelcamp.

»Wir beginnen mit den Getränken, dem Aperitif. Bitte nehmen Sie das jeweils kleinste Glas und leeren Sie es in einem Zug.«

Taten wir. Es schmeckte so widerlich, dass mir augenblicklich schlecht wurde. Und ich war nicht der Einzige. Aber ich ließ mir nichts anmerken, während die Hälfte der Teilnehmer den Aperitif auf den Boden spuckte.

»Das war vergorener Pottwal-Lebertran. In Finnland die übliche Eröffnung eines Geschäftsessens. Wichtig ist, dass Sie es sich nicht anmerken lassen, wenn Sie es eklig finden. Bewahren Sie immer Ihre Coolness und Souveränität! Es wird nicht gespuckt!«

Ich nahm mir vor, das zu googeln. Ich konnte mir nicht vorstellen, dass die Finnen so etwas Scheußliches vor dem Essen trinken sollten. Oder dass man in Afrika wirklich lebende Spinnen als Snack aß. Oder in China Bisamrattenschwänze eine Delikatesse sein sollten. Über die japanischen Feuerquallen und die russischen gerösteten Kuhfladen würde ich mich auch schlaumachen.

Jedenfalls hatten wir eine Stunde später Dinge im Magen, die nicht mal der hartgesottenste Dschungelcamper oder Bear Grylls auch nur angefasst hätten. Hieraus ergab sich zwangsweise eine Pause, weil die Hälfte der Teilnehmer im Laufschritt zur Toilette rannte.

Ich beschloss, den echt üblen Nachgeschmack dieses Probegeschäftsessens durch einen guten Whisky zu neutralisieren. Ich war nicht der Einzige. An der Theke traf ich Fitz und zwei andere Herren sowie Frau Dengler-Waldscheidt, deren Gesichtsfarbe sich der Farbkombination ihres scheußlichen Strickkleides angepasst hatte.

Die freundliche Bedienung sah mich erwartungsvoll an. »Könnte ich einen Macallan bekommen?« Sie nickte. »Mit Cherry-Coke aufgefüllt bitte«, sagte ich leise. Sie sah mich entsetzt an, fing sich aber schnell wieder. Fitz schien für meine Art, Whisky zu trinken, kein Verständnis zu haben, und wurde grün im Gesicht. Dann verschwand er Richtung Toilette.

Frau Dengler-Waldscheidt orderte einen doppelten Laphroaig, was sie mir sympathisch machte. Die beiden anderen Herren nuckelten an ihrem Bier.

»Komischer Typ, dieser Steinfaust, finden Sie nicht auch?«, sagte Frau Dengler-Waldscheidt und leerte ihr Glas in einem Zug. Ich tat es ihr nach und bestellte für uns sofort noch eine Rutsche.

»Aber so was von. Ganz ehrlich, ich kann mir nicht vorstellen, dass dieser Drill irgendwas bringen soll.« Jemand knallte mir von hinten die Hand auf die Schulter, und ich verschluckte mich. Es war Steinfaust, der sich irgendwie angeschlichen hatte. Er grinste.

»Vertrauen Sie mir, Baum. Morgen Abend sind Sie so weit, dass Sie Jeff Bezos Amazon abkaufen können. Der war übrigens auch schon in meinem Seminar.« Dann ging er.

Ich bestellte eine weitere Runde doppelte Whisky, und Frau Dengler-Waldscheidts Blick trübte sich langsam ein. Deswegen rückte sie wahrscheinlich näher an mich heran.

»Ich bin übrigens die Sylke. Mit Y. Sie heißen Tom, oder?« Wir tranken Brüderschaft, und die Bedienung stellte uns ungefragt zwei weitere Gläser hin. Der Barhocker, auf dem ich saß, war irgendwie nicht in Ordnung, weil wackelig. Auch die Theke war nicht ordnungsgemäß am Boden verschraubt, denn sie bot kaum Halt. Sylke bestätigte meine Beobachtungen kichernd. Zehn Minuten später und zwei Glas weiter schnaufte sie:

»Schmusseineraaauchen.« Die beiden anderen Herren sahen uns an, als wenn wir uns peinlich benehmen würden oder so.

»Swas?«, fragte ich höflich den, der neben mir stand. Er schüttelte den Kopf. Wir gingen nach draußen auf die Terrasse des Hotels, und Sylke fummelte eine Schachtel Zigaretten aus ihrer Achtzigerjahrebauchtasche.

»Willsuauch?«, fragte sie und bot mir eine an. Ich wusste nicht mehr genau, ob ich rauchte oder nicht, also nahm ich eine.

Nach dem ersten Zug hustete ich mir die Seele aus dem Leib, außerdem war mir schwindelig. Musste an der Hitze liegen.

»Wassmachsueigenlichhiertom?«

»Schmus Geschäfssmann wern. Undu?«

»Willsdieseraadligenschnepfezeign.« Damit war wohl die Rektorin des Aristoteles-Gymnasiums gemeint, die zufällig auch an dem Kurs teilnahm.

»Vastehich. Grässlichesweib das.«

Sylke kicherte und umarmte mich, was uns beiden mehr Standfestigkeit verlieh. Sie sagte: »Wirmüssnwiederreingehn, Tommilein, Kommsu?«

Da sich eine Masche ihres Kleides an meiner Gürtelschnalle verhakt hatte, sah ich amüsiert zu, wie sich Sylkes Selbstgestricktes in ein Minikleid verwandelte, dann lief ich hinterher. Ich rempelte drei Restaurantgäste um und einen Kellner, schaffte es aber, den Strickfaden zu lösen, bevor Sylke unten ohne in den Seminarraum stürmen konnte. Stattdessen trug sie jetzt ein gerade noch im erotisch erlaubten Rahmen akzeptables Strickminikleid. Tolle Beine hatte sie, fand ich. Arm in Arm gingen wir zu unseren Plätzen und setzten uns.

Steinfaust hatte sich in der Pause offenbar umgezogen und sah jetzt aus wie eine exakte Kopie von Fidel Castro. Er trug einen olivgrünen Kampfanzug und, was mich etwas beunruhigte, ein Pistolenhalfter am Gürtel. Er stellte sich an das Rednerpult und trank etwas, das wie Rum aussah.

»Disziplin ist die wichtigste Eigenschaft eines erfolgreichen Menschen. Was glauben Sie, sind die beiden anderen wichtigsten Eigenschaften? Baum?«

»Arschivität.«

»Wie bitte? Wiederholen Sie das!«

Sylke kicherte drei Stühle weiter in sich hinein.

»Arschivität!«

»Kann jemand der Anwesenden das übersetzen?«

Die Freifrau meldete sich. »Ich glaube, er meint Aggressivität.« Recht hatte sie.

»Ja, sehr gut, Baum! Ganz genau. Und die dritte wichtige Eigenschaft? Dengler-Waldscheidt?«

Sylke kicherte immer noch und warf »Püllichkeit!« in den Raum.

Steinfaust schien ein echtes Hörproblem zu haben, denn er verstand uns einfach nicht.

»Was soll das heißen? Fitz, können Sie das übersetzen?«

Ich konnte förmlich hören, wie der Dicke neben mir wieder anfing zu schwitzen, was mich an die Niagarafälle erinnerte.

»Ich glaube, sie meint Pünktlichkeit, Herr Steinfaust.«

»RICHICH!«, posaunte Sylke und applaudierte.

»Ruhe! Was soll denn das? Pünktlichkeit ist Schwachsinn! Wer rechtzeitig zu einem Geschäftsessen oder Meeting kommt, der ist nicht ausgelastet! Pünktlichkeit ist tödlich, merken Sie sich das! Was ist denn jetzt die dritte Eigenschaft? Walderstedt?«

Der eingebildete Fitnessgockel neben mir räusperte sich umständlich, dann stand er auf wie in der ersten Klasse einer Grundschule.

»Skrupellosigkeit.« Er setzte sich wieder.

Diesmal applaudierte Steinfaust. »Ausgezeichnet, Walderstedt. Disziplin, Aggressivität und Skrupellosigkeit sind die Eigenschaften, die nötig sind, um Kriege zu gewinnen, Menschen zu überzeugen und Geschäfte zu machen. Es darf Sie nicht stören, ob Sie Motoren oder Kalaschnikows, Frauen oder Rasenmäher verkaufen!«

»Gehsnochduspacko?«, kam es aus Sylkes Richtung, aber der Guru überhörte es.

»Sie müssen Ihre Geschäftspartner schon mit dem ersten Händedruck wie Löwen im Nacken packen, und Sie lassen sie erst wieder los, wenn Sie das Geschäft erfolgreich abgeschlossen haben. Und wenn Sie merken, dass die sich weigern, dann beißen Sie ihnen das Genick durch!« Er war vom Podium herabgestiegen und ging auf die Freifrau zu. »Man muss den richtigen Biss haben. Man darf niemals Angst zeigen, keine Schwäche, die Kanonen müssen immer ausgefahren und feuerbereit sein. Sobald der Gegner beidreht, verpassen Sie ihm eine Breitseite, zerschießen ihm den Mast, und erst dann fangen Sie an zu verhandeln. Und zwar über eine bedingungslose Kapitulation! Wenn er Widerstand leistet, lassen Sie einen seiner Offiziere über die Planke gehen, kielholen seinen Steuermann, bis die Haie seine Gedärme fressen, hängen seine Assistentin an die Rah! Vernichten Sie den Gegner!«

Auch ohne die echt aussehende Pistole, die er aus dem Halfter gezogen hatte und mit der er in unsere Richtung fuchtelte, wären diese Worte beeindruckend gewesen. Deswegen hockten wir wahrscheinlich gerade alle unter unseren kleinen Tischen und fragten uns, ob dieser Irre gleich einfach alle erschießen würde. Mein Schwips verwandelte sich in einen Zustand besorgt-amüsierter Halbnüchternheit, während natürlich Fitz wieder das Opfer wurde.

Steinfaust zielte auf den Tisch, der den fülligen Körper des Informatikers nur zu einem Zehntel deckte.

»SIE, SCHWEINCHEN DICK, SIE SIND DAS GEBORENE OPFER! KOMMEN SIE UNTER DEM TISCH RAUS, MANN!«

Tat Fitz nicht, was ich vernünftig fand.

Eine Sekunde dachte ich darüber nach, mit dem Handy die Polizei zu rufen, aber dann fiel mir ein, dass mein Handy gefährlicher war als jeder Gestörte mit Waffe.

Doch es passierte etwas Unerwartetes. Fitz kam unter seinem Tisch hervor, packte Steinfaust am Kragen, schlug ihm die Waffe aus der Hand und polierte dem Businessmann fachgerecht die Fresse, wie man so schön sagt.

Steinfaust stand fassungslos und mit blutender Nase vor uns und sagte nichts.

Er würde sich bücken, seine Waffe nehmen, und dann würde er jedem von uns ein sauberes Loch zwischen die Augen tackern.

Steinfaust bückte sich nach der Waffe, richtete sie auf Fitz und drückte ab.

Direkt in die Brust. Es gab aber keinen Knall. Nur ein Strahl blauer Tinte verunzierte das weiße Hemd des neugeborenen Helden, der nicht mal mit der Wimper gezuckt hatte. Wir sahen fasziniert zu, wie die Tinte auf dem Hemd sich entfärbte und völlig verschwand.

Zaubertinte. Kannte ich noch aus meiner Kindheit, als Milou mich damit begossen hatte.

Steinfaust ging zu Fitz und reichte ihm die Hand. »Das war mächtig mutig, Junge. Ich bin stolz auf Sie, verdammt.« Fitz gab ihm die Hand und drückte zu. Er war offensichtlich noch ein kleines bisschen sauer. Sein Gesicht hatte die Farbe einer frischen Erdbeere. Das Geräusch von Handknochen, die ihre Position tauschten, kannte ich ja schon, aber ich würde mich nicht daran gewöhnen. Eine Minute litt Steinfaust stumm, dann gab Fitz, die neugeborene Businessbestie, seine Hand frei.

»Schön. Sie sehen jetzt, wie schnell es gehen kann. Wie schnell man vom Opfer zum Macher werden kann, von null auf Hero in nur …« Er sah auf seine Angeberuhr. »Fünf Stunden. Das ist mein Erfolgsgeheimnis. Und es funktioniert. Wir machen jetzt eine zweistündige Pause, ich äh, muss noch geschäftlich telefonieren. Das hat immer Priorität, auch für Sie ab sofort. Nutzen Sie die Zeit. Bis später.«

Es hätte professionell klingen können, aber weil er wegen der gebrochenen Nase sehr näselnd nuschelte und die ganze Zeit seine rechte Hand vor Schmerzen durch die Luft wirbelte, als wenn er gleich abheben wollte, kam das eher kläglich rüber.

»Mensch, Fitz, Sie sind ja ein Tier, Mann«, sagte Walderstedt anerkennend, als Steinfaust den Saal verlassen hatte. Fitz brach heulend zusammen und ließ sich nicht mehr beruhigen. Das erledigte er eine Minute später selbst, als er anfing, nach Luft zu schnappen, und blau anlief.

Sylke war offenbar auch wieder nüchtern. Sie sagte nur »Herzinfarkt« und sprintete aus dem Raum. Ich folgte ihr zum Empfang, wo ich ihr einen tragbaren Defibrillator aus der Hand riss und, um keine Zeit zu verlieren, schon mal im Rückspurt die beiden Panels elektrisch auflud, um damit Fitz wieder ins Leben zu holen. Die Theorie war gut, aber ich konnte nicht damit rechnen, dass Steinfaust direkt hinter der Tür zum Kursraum stand. Ich rempelte ihn an und stützte mich mit beiden Händen auf ihm ab, als wir fielen. Es gab ein kurzschlussartiges Geräusch, als sich die Panels des Defibrillators über seinem Herzen entluden.

Steinfaust fiel um wie eine frisch geschlagene Tanne. Walderstedt fühlte den Puls des Meisters, und ich wartete auf ein »Er ist tot, Jim«, wie Pille immer zu Kirk sagte, wenn jemand in der Serie auf dem Boden lag und er den Puls fühlte. Aber Walderstedt sagte: »Herzstillstand. Laden Sie das Ding wieder auf!« Zum Glück machte das der kleine Lebensretter automatisch. Wir setzten zuerst Fitz unter Strom und sahen verblüfft zu, wie die affektierte Leiterin des Aristoteles-Gymnasiums bei ihm eine Wiederbelebung in Form von Mund-zu-Mund-Beatmung inklusive Herzmassage durchführte. Nach einer bangen Minute schlug Fitz die Augen auf.

»Okay, jetzt den anderen«, rief Walderstedt. Wir elektrifizierten Steinfaust, einmal, zweimal, dreimal, es roch nach durchgeschmorten Kabeln, verkokelter Militäruniform und etwas nach gegrilltem Burger. Aber er reagierte nicht. Nach einer kurzen Abstimmung (Walderstedt besorgte am Empfang eine Packung Streichhölzer und nach nur fünf Minuten hatte ich das kürzeste Streichholz in der Hand) stand fest, wer die Beatmung machen sollte. Fitz war wieder fit, und wir nutzten ihn für die Herzmassage. Er setzte sich auf die Brust des Kursleiters wie auf eine Parkbank und fing an zu hüpfen. Dass er dabei »Where did you come from, Cotton Eye Joe« sang, mochte eine Folge des Stresses gewesen sein.

Wir bemühten uns eine Viertelstunde, bis jemandem einfiel, dass man mal den Notarzt anrufen könnte. Nach einer kurzen Abstimmung fand das Zuspruch, und wir gaben die Wiederbelebungsversuche auf, bis die Profis das übernehmen konnten.

»Ich glaube nicht, dass die den wiederholen können«, meinte Sylke. Die beiden anderen Herren schlossen Wetten ab. Die Freifrau sagte ganz businesslike »Na ja, wenigstens hat jeder von uns die zehntausend Euro für den Kurs gespart.« Die musste man nämlich erst nach dem Kurs überweisen, weil Steinfaust eine Erfolgsgarantie gab. Wer nicht businessmäßig funktionierte, musste auch nichts zahlen.

Als die Freifrau das sagte, war von Steinfaust ein röchelndes »Nur über meine Leiche« zu hören. Offensichtlich hatte die Aussicht, kein Geld zu bekommen, ausgereicht, ihn von der Schwelle des Todes zu holen. Er stand wankend auf, gerade, als der Notarzt in den Saal stürmte.

»Wo ist der Patient?«, schrie er Steinfaust an. Der hob nur die Hand und brüllte »Warum kommen Sie so spät?« zurück.

Nach diesen Ereignissen war Steinfaust erheblich ruhiger geworden. Er hatte sich erneut umgezogen und trug jetzt einen weißen Leinenanzug. An einem Flipchart erklärte er uns mit geschickt gezeichneten Grafiken, wie man seinen Geschäftspartner von etwas überzeugen konnte. Erst jetzt hatte ich das Gefühl, einen Kurs zu besuchen, der einem weiterhelfen konnte, und nicht eine Zirkusveranstaltung.

Bis er wieder in alte Gewohnheiten verfiel und sagte: »Bieten Sie den Geschäftspartnern Professionalität. UND NUTTEN UND KOKS!«

Als es um neunzehn Uhr »Abendessen« hieß, stöhnten alle Teilnehmer kollektiv auf. Was würden wir jetzt serviert bekommen? Flambierte Flusspferdfußnägel? Pochierten Pottwalpenis? Gedünstetes Geckogehirn?

Zur allgemeinen Erleichterung fand das Abendessen im Restaurant statt. Fitz bestellte sich westfälisches Töttchen. Dem Mann war nicht zu helfen.

Ich verspeiste das beste aller Steaks und fühlte mich zum ersten Mal in diesem Kurs richtig gut. Bis Sylkes Hand von meinem Knie unter dem Tisch aufwärtswanderte. Sie hatte zu ihrem Salat gerade den dritten doppelten Whisky getrunken, und als ich dachte, sie wolle mir etwas ins Ohr nuscheln, fing sie an, mein Ohrläppchen zu zerkauen. Ich hatte mich mit dem Alkohol beim Abendessen zurückgehalten, weil ich ja von diesem wunderlichen Seminar direkt mit meinem Elektroroller in den Zoo rollern wollte. Ein promillegetränktes Wiedersehen mit Schmottek und Lettner wollte ich mir auf jeden Fall ersparen.

Weil mein dummes und romantisches Gehirn die ganze Zeit an Susanne dachte, entfernte ich mich Richtung Toilette und hinterließ eine enttäuschte Lehrerin.

Zu meinem Spiegelbild sagte ich: »Schlag dir Susanne aus dem Kopf, du Vollpfosten. Du wirst Sirena heiraten und Susanne vergessen.«

»Träum weiter, Arschloch«, antwortete mein Spiegelbild, und ich versuchte es mit drei Fuhren eiskalten Wassers, das ich mir ins Gesicht schaufelte. Mein Spiegelbild hatte sich beleidigt umgedreht, und ich starrte auf meinen eigenen Rücken. Mir kam der naheliegende Verdacht, dass irgendwas mit mir nicht stimmte. Ich halluzinierte. Nicht gut.

In einer der Kabinen rauschte die Spülung, und der dicke Fitz ploppte aus der schmalen Tür heraus, was etwas von einer Geburt hatte.

Als er neben mir stand, fragte ich: »Sehen Sie das auch?«, und deutete auf den Spiegel.

Er sah in den Spiegel, dann sah er mich an. »Klar. Das ist ein Spiegel.«

Er verstand mich nicht. »Ich meinte, sehen Sie mich richtig herum?«

»Natürlich nicht. Deswegen heißt es ja spiegelverkehrt, oder? Danke übrigens für die Lebensrettung.« Als er die Toilette verließ, war ich im Spiegel wieder von vorn zu sehen. Alles gut.

Als ich vom Klo kam, dachte ich kurz darüber nach, Sylke nach Hause zu bringen, weil sie garantiert nicht mehr fahren konnte. Aber zu zweit auf meinem Roller, das war keine gute Idee. Also fuhr ich allein zum Zoo. Diesmal würde ich es sogar pünktlich schaffen.

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29 Nachts im Zoo

An der Ampel am Kolde-Ring musste ich halten und sah abwesend in das rote Ferrari-Cabrio neben mir, in dem ein gut aussehendes Pärchen versuchte, sich gegenseitig die Seele rauszuknutschen. Es war fast schon Sex, denn der Mann hatte scheinbar vier Arme, die Nacken, Brüste und weitere Stellen der Frau erforschten. Jemand hupte hinter uns, und die beiden fuhren auseinander wie zwei Jugendliche, die man in der Schule hinter der Turnhalle beim Fummeln erwischt hatte.

Es dauerte nur eine Sekunde, bis der Ferrari zwei schwarze Spuren auf dem Asphalt hinterließ.

Und es dauerte auch nur eine Sekunde, bis meine kleine heile Welt zerbrochen war. Die Frau in dem Auto war niemand anderes gewesen als Sirena! Und ihren Mund-zu-Mund-Partner hatte ich auch erkannt: Dr. Sibelius, alias Dr. Dom. Sirenas Ex.

Obwohl, jetzt musste man wohl »Exexfreund« sagen, denn offensichtlich hatte man sich wieder versöhnt.

»DIESE VERLOGENE SCHLANGE!«, brüllte ich aus Leibeskräften. Das konnte doch wohl nicht wahr sein! Ich unterdrückte das zarte Pflänzchen neu aufgekeimter wahrer Liebe zu der entzückendsten, glockenhell lachendsten Frau der Welt, um meine Verlobte nach Sitte und Moral zu ehelichen, und die saugte im offenen Italo-Protz-Fiat ihren Exfreund aus? Ging’s noch?

Ich rollerte über die Aaseebrücke Richtung Zoo, und in mir brodelte es wie in einem Schnellkochtopf. Warum zum Teufel tat sie mir das an? Warum wollte sie mich überhaupt heiraten, wenn sie es mit diesem Arztimitator trieb?

Als ich am Zoo ankam, hatte ich die Lösung. Es waren eigentlich mehrere Lösungen. Dom war cool und sah fantastisch aus. Er war topfit und schlank, hatte dreimal den Ironman gewonnen und hatte kein sorgfältig unter einem Bauchansatz vor Neidern verborgenes Sixpack wie ich. Er war männlich, er war muskulös und offensichtlich hatte er Geld. Allerdings wohl nicht genug Geld, denn es konnte nur einen Grund geben, warum mich Sirena heiraten wollte: das Lavendelvermögen, das in dem geheimen Tresor auf einen Finder wartete. Aber das konnte sie sich so was von abschminken. Lieber würde ich das Geld an eine Stiftung für Pandabären mit Rechtschreibschwäche in Timbuktu spenden, bevor ich es dieser …

»Ah, Tom, Sie sind pünktlich, nicht wahr. Das ist erstaunlich. Da scheint Ihr Seminar ja einen guten Einfluss zu haben. Kommen Sie. Ich habe auf Sie gewartet, um die Zeit kommen Sie nämlich sonst nicht mehr rein.«

Fenwick schien nicht unbedingt mit meinem pünktlichen Erscheinen gerechnet zu haben, wie der Anglerstuhl bewies, den er jetzt zusammenklappte. Auch das Sixpack Bier und der Grill sprachen nicht dafür.

Wir gingen in den Zoo, der jetzt in der Dämmerung unheimlich und fremd wirkte. Auch die Geräuschkulisse war ganz anders als tagsüber. Wilder.

Mir wurde plötzlich klar, was Fenwick gemeint hatte, als er von nachtaktiven Tieren sprach. Es schien, als wenn sich die Zoobewohner gerade auf eine richtig krasse Party einstimmten.

»Das sind die Eulen, im Duett mit den Flamingos und den Keas. Klingt wie ein Orchester, nicht wahr?«, schwärmte Fenwick.

Für mich klang das alles nach Dschungel und Gefahr, und als ich eine große Raubkatze brüllen hörte, die unheimlich nah klang, zuckte ich zusammen.

»Äh, die Käfige, wer kontrolliert eigentlich, ob die zu sind?«

»Na, die Nachtschicht. Also Sie und Susanne. Aber keine Angst, meistens laufen keine Tiere draußen rum, zumindest keine Fleischfresser, nicht wahr?«

»Definieren Sie ›MEISTENS‹!«

»Na ja, es kann ganz selten vorkommen, dass hier ein Tiger oder Löwe aus dem Käfig huscht nachts, nicht wahr.«

Ich sah ihn an und stellte fest, dass seine Augenbraue zuckte. »Sie verarschen mich schon wieder, Doktor. Das müssen Sie sich abgewöhnen.«

Fenwick lachte dröhnend und klang dabei so, als wenn man seinen Käfig auch aufgelassen hatte. Er hatte einen schrägen Humor.

Wir erreichten das Pferdemuseum, das in tiefer Dunkelheit lag, und Fenwick schloss den Personaleingang auf. Ich fand Museen immer schon unheimlich, seit ich mich als Kind bei einem Klassenausflug in die Tierpräparationslager des Naturkundemuseums verlaufen hatte. Ich hatte mich damals in eine Ecke gekauert und gehofft, dass mich jemand findet, umgeben von ausgestopften Vögeln, Krokodilen und Jaguaren. Dann war das Licht ausgegangen, und im roten Schimmer einer Notbeleuchtungsglühbirne hatten mich tausend tote Glasaugen angestarrt. Ich war schreiend rausgelaufen, und meine Mitschüler hatten sich schlappgelacht. Und jetzt war ich wieder in einem schwach beleuchteten Museum. Wenigstens gab es hier nur Pferde zu besichtigen.

Wir bogen um eine Ecke und betraten einen Raum, in dem rund zwanzig Monitore an der Wand hingen. An einer Konsole saß Susanne mit drei Bechern Kaffee, und ich freute mich, dass sie mich stürmisch begrüßte, bis mir einfiel, dass aus uns ja nichts werden konnte.

Obwohl ich mich nach der Szene an der Kreuzung nicht mehr verlobt fühlte. Außerdem: Galt es als Verlobung, wenn die Verlobte den Antrag ablehnte? Ihrem Vater würde ich morgen mitteilen, dass die Hochzeit nicht stattfinden würde und dass er und seine Familie wieder zurück nach Italien fahren konnten. Und Sirena sollten sie meinetwegen gleich mitnehmen. Danach würde ich Mai-Mai sagen, dass sie Lady Gaga wieder ausladen und ebenfalls verschwinden konnte.

Obwohl, morgen musste ich um vier Uhr wieder im Hotel Krautkrämer sein, um mich von dem durchgeknallten Steinfaust quälen zu lassen. Es ging doch nichts über Vorfreude. Wann sollte ich eigentlich schlafen? Die Nachtschicht im Zoo ging bis zwei Uhr morgens. Na ja, vielleicht konnte ich ein Stündchen die Augen zumachen, wenn nichts los war.

»Tom, wie war dein erster Seminartag? Bist du jetzt ein Businessmann?«, fragte Susanne mit einem ironischen Unterton. Ich erzählte ihr und Fenwick von meinen Erlebnissen, und Fenwick spuckte lachend seinen Kaffee aus. »Großartig, nicht wahr?«, meinte er.

Eine halbe Stunde später verabschiedete sich der Tierarzt, und wir waren allein. Als ich auf Susanne zuging, wich sie etwas zurück. »Wir müssen auf den Zoo aufpassen«, sagte sie und klang traurig.

Trotzdem war ich neugierig. »Sag mal, wie hast du Knacks eigentlich kennengelernt?«

»Koschi kenne ich schon seit meinem Studium, wir haben zusammen in einer WG gewohnt. Er war mal ein lustiger und warmherziger Typ mit einem Haufen Muskeln. Sah ziemlich gut aus. Wir haben uns aus den Augen verloren und auf einer Party am Hafen in Münster zufällig wiedergetroffen. Ich war mächtig betrunken und, na ja, du weißt schon.«

»Ihr habt rumgemacht«, vermutete ich.

Susanne nickte. »Genau, und irgendwann haben wir uns verabredet und eines kam zum anderen. Wir sind dann zusammengezogen. Das war Fehler Nummer eins. Was ist da denn los?«

Ich konnte nicht ganz folgen, aber Susanne deutete auf einen Bildschirm, der ein Gehege zeigte, in dem ein paar grün leuchtende Augen hin und her liefen. Gerade hatten sich zwei weitere Augenpaare dazugesellt.

»Da sind welche in der Nähe des Gepardengeheges über den Zaun geklettert! Los, das müssen wir überprüfen. Nimm die Taschenlampe und schnapp dir eines von den Funkgeräten aus der Ladestation da vorne!« Na toll. Das Letzte, was ich jetzt wollte, war, im Zoo auf Einbrecherjagd zu gehen. Eigentlich hatte ich heute mit Susanne unvernünftige Sachen machen wollen, aber daraus würde wohl nichts werden. Sie war sachlich und professionell, und ich war viel zu müde, um wirklich romantisch zu werden. Also würden wir hier einfach unsere Schicht durchziehen. Ich nahm noch einen großen Schluck Kaffee, verbrannte mir dabei die Zunge und röchelte: »Und was ist mit Knarren? Wir sollten wenigstens ein Betäubungsgewehr mitnehmen, oder?«

Susanne lachte wieder das Lachen, in das ich mich verliebt hatte. »Klar, die Maschinengewehre stehen da vorn im Schrank neben den Raketenwerfern. Komm schon, du Held!« Dann waren wir draußen, und Susanne schloss die Tür ab.

»Und wenn jetzt was passiert? Ich meine, wer beobachtet die Monitore, während wir unterwegs sind?«

»Niemand. Aber glaub mir, ich arbeite lange genug hier, um zu hören, wenn irgendwo noch was los sein sollte. Wahrscheinlich ist es auch gar nichts. Es ist echt selten, dass hier nachts was passiert.« Ich dachte an Fenwicks Worte, dass es in letzter Zeit öfter Ärger gegeben habe, und war beunruhigt. Wir schlichen am Nasenbärengehege entlang, am dunklen Museumsshop und am mir wohlbekannten Aquarium vorbei. Das Gepardengehege lag, wie ich wusste, direkt hinter der Terrasse des Zoorestaurants. Auf dem großen Platz am Restaurant schien uns die Statue von Hermann Landois mit ihren Augen zu folgen. Mich hätte nicht gewundert, wenn der Professor von seinem Sockel gesprungen und uns gefolgt wäre.

»Aber wieso sollte jemand in den Zoo einbrechen? Die Tageseinnahmen bringt ihr doch nach Kassenschluss zur Bank, oder?«

»Natürlich. Aber du glaubst nicht, wie viele Jugendliche es als eine tolle Mutprobe ansehen, hier nachts reinzupirschen. Außerdem gibt es viele Liebespärchen, die es ganz ausgefallen finden, nachts vor dem Tiger- oder Löwenkäfig eine Nummer zu schieben. Seitdem es dieses dämliche Buch gibt, passiert so was ständig.«

»Welches Buch? ›Feuchtgebiete‹?«

»Quatsch, dieses Shades-of-Grey-Sadomaso-Hausfrauen-Ding meine ich. Hast du das gelesen?«

»Ich lese nur Baumarktkataloge, schöne bunte Bildchen mit Happy End und so.«

Susanne lachte. »Das glaube ich dir nicht. Warte.«

Wir standen an der Ecke des Restaurants, da wo Sylke Dengler-Waldscheidt nach dem Klassenkampf ohne Kleid vor den Schülern erschienen war.

»Da ist wirklich jemand. Siehst du die beiden Gestalten? Verdammt. Ich muss Gerd rufen.«

»Wer ist Gerd?«

»Unser privater Wachschutz. Er patrouilliert normalerweise außen um den Zoo herum, und wir teilen ihn uns mit dem Naturkundemuseum. Hoffentlich ist er in der Nähe.«

Susanne fummelte an ihrem Funkgerät herum und flüsterte hinein. Eine Antwort kam nicht, also war Gerd wohl gerade woanders.

Die beiden verdächtigen Gestalten schlichen jetzt um das Gepardengehege herum in Richtung Giraffen, und wir folgten ihnen unauffällig. Sie trugen schwarze Overalls, und die Szene kam mir irgendwie bekannt vor. Ich kam nur nicht drauf, woran mich das erinnerte.

»Warte!«, flüsterte Susanne, als wir über einen Spielplatz liefen. Sie versuchte es erneut mit dem Funkgerät, aber erfolglos. »Dieser verdammte alte Nachtwächter. Wahrscheinlich schläft er irgendwo seinen Rausch aus. Moment mal, hast du das gehört?«

Ich hatte nichts gehört, wohl aber das Einbrecherpärchen, denn auch die blieben stehen und lauschten in die Nacht.

»Das war eine Fensterscheibe. Verdammt, was ist denn heute los? Pass auf, Tom, wir haben keine andere Wahl. Ich gehe den beiden da hinterher, und du gehst Richtung Eingang zurück. Das Geräusch kam vom Pferdemuseum her. Nimm dein Funkgerät, wir bleiben in Kontakt. Wenn alles nicht hilft, müssen wir die Polizei rufen.«

Ich schüttelte den Kopf. »Du glaubst doch nicht im Ernst, dass ich dich alleine diese beiden Gestalten verfolgen lasse! Ich gehe mit dir.«

»Das ist lieb, aber unnötig. Ich kann mich ganz gut wehren, weißt du? Koschi ist Kampfsportlehrer, der hat mir alles beigebracht. Und eine Menge davon hat er an mir ausprobiert«, sagte sie bitter, und in mir begann es zu brodeln. So war das also. Koschi war ein verdammter Frauenschläger. Darüber mussten wir reden, aber später. Ich ließ mich trotzdem nicht überreden, Susanne allein zu lassen. Dann jaulte eine Alarmanlage los. Die beiden vor uns nahmen die Beine in die Hand und rannten Richtung Delfinarium, in dem es mittlerweile keine Delfine, sondern nur noch Robben gab. Weil »Robbinarium« aber doof klang, war man bei dem alten Namen geblieben.

Wir liefen hinterher, doch die zwei waren wie vom Erdboden verschluckt. »Die sind wahrscheinlich schon lange wieder über den Zaun nach draußen«, mutmaßte Susanne.

»Dann kümmern wir uns jetzt um den Alarm«, sagte ich, und wir rannten Richtung Eingang. Etwas beunruhigend fand ich, dass der Alarm nur ein paar Sekunden geschrillt hatte. Das hatte zwar gereicht, um alle Tiere im Zoo zu wecken und in Panik zu versetzen, aber seltsam war es schon. »Vielleicht hat Gerd den Alarm abgeschaltet und die Typen erwischt«, machte sich Susanne Mut.

Zurück am Pferdemuseum, hatte sich die wild-romantische Geräuschkulisse in eine Kakofonie aus Tierrufen, Gebelle, Geheule und Gejaule verwandelt. Ich konnte es nicht genau erkennen, aber irgendwie sah die gläserne Fassade des Museumsshops verändert aus.

»Jemand hat die Scheibe eingeschlagen! Komm, wir …« Weiter kam sie nicht, weil sie stolperte und ich sie gerade noch auffangen konnte.

Der Grund des Stolperns trug eine grüne Jagdweste und hatte schlohweiße Haare. Und er lag auf dem Boden. Eine übel aussehende Platzwunde an der Stirn des Mannes blutete.

»Oh nein. Gerd! Tom, hilf mir, wir müssen die Wunde versorgen.« Wir drehten den Mann um, der bewusstlos war. Und alt. »Himmel, wie alt ist der Kerl?«, entfuhr es mir.

»Gerd macht das mehr als Hobby, um seine Rente aufzubessern. Er ist dreiundachtzig. Pass auf, Tom, wir können ihn hier nicht allein lassen. Ich bleibe bei ihm, und du siehst im Museum nach, ob alles in Ordnung ist. Stell dein Funkgerät auf Kanal vier. Ich rufe in der Zwischenzeit die Polizei.« Na toll, eine Begegnung mit der Polizei fehlte mir gerade noch.

Und der Gedanke, allein im Museum herumzuirren, in dem vielleicht ein Gewaltverbrecher auf mich wartete, gefiel mir auch nicht. Aber ich wollte mir vor Susanne keine Blöße geben und stürmte lautlos wie ein Sondereinsatzkommando den Laden. Scherben knirschten unter meinen Schuhen. Der Rest des Zoos schien sich langsam wieder zu beruhigen, und im Museum war es dunkel und still.

Meine Sinne waren bis zum Äußersten gespannt. Ich überlegte, ob ich mit der Taschenlampe in jede Ecke leuchten oder ob ich lieber als lautloser Jäger im Dunkeln meine Beute aufspüren sollte.

Ich entschied mich für die Lautloser-Jäger-Variante, was auch den Vorteil hatte, dass mich niemand sah und mir wie Gerd einen Totschläger über die Rübe ziehen konnte.

Vorbei an in Formalin eingelegtem Pferdehirn huschte ich in Richtung Sonderausstellungshalle. Hier wurden Themen präsentiert, die mit Pferden nichts zu tun hatten. Hier fanden auch Feierlichkeiten statt, wie demnächst das große Promibankett zum Zoojubiläum. Ich spähte in die fast undurchdringliche Schwärze der Halle. Über dem Eingang verkündete im spärlichen Licht der Notausgangslampe ein Plakat, dass man die Ausstellung »Werwölfe, Wiedergänger und Vampirlegenden im Münsterland« betrat. Großartig. Ich atmete dreimal tief durch, flüsterte »Ich bin die Stille«, was mich aber nicht beruhigte, weil es mich an diesen verdammten Arztimitator erinnerte, der vielleicht gerade meine Exverlobte befingerte.

Die Ausstellung war klein, aber geschickt aufgebaut. Stellwände und Boden waren mit schwarzem Filz und gleichfarbigem Teppich ausgelegt. In Nischen und Schaukästen konnte man deformierte Skelette, Kiefer mit Fangzähnen, einen abgetrennten Menschenarm im Glas und weitere Scheußlichkeiten bewundern. Tagsüber sicher ein großer Gruselspaß, aber in tiefer Nacht ganz allein ein eher zweifelhafter Nervenkitzel.

Als ich vom anderen Ende des Raumes ein lautes Geräusch hörte, so als ob jemand etwas umgestoßen hatte, reichte es mir. Ich knipste die massive Polizeitaschenlampe an und stürmte laut brüllend los. Wen ich mit dem Ich-bin-die-Stille-Gerufe beeindrucken wollte, war mir nicht klar. Denn da war keiner. Dafür lag eine der Vitrinen auf dem Boden und ein Totenschädel mit Vampirzähnen war herausgekullert und grinste mich an. Ich blieb stehen und lauschte. Etwas in mir drängte an die Oberfläche. Das Gefühl, eine große Katze zu sein. Ein schwarzer Panther, der durch die Nacht gleitet. Passenderweise setzte wieder das Knurren ein, das ich bisher nicht vermisst hatte. Uralte Instinkte verdrängten die Vernunft, und ich jagte förmlich durch die Halle. Mein Geruchssinn schien sich zu potenzieren, denn ich nahm einen sehr eigentümlichen Geruch wahr. Nein, ich konnte die Spur des Geruches förmlich sehen. Es war der Geruch nach Hamburgern und Pommes mit einer Spur süßlicher Cola in der Beimischung. Ich nahm ihn wie ein dreifarbiges Band wahr, dass sich vom Ausgang der Ausstellung nach links bewegt haben musste. Dort gab es einen Raum mit einem Kutschensimulator. Und genau dort musste sich der Eindringling versteckt halten, denn die verdächtige Geruchsfarbspur führte nur hinein, nicht aber hinaus. Ich ging in den Raum und brüllte: »Komm da sofort raus, oder ich reiß dich in Stücke, du Penner!« Gut, das war etwas übertrieben, wirkte aber. Der oder die Täter waren so beeindruckt, dass ich schnelle Schritte Richtung Museumsladen hörte. Susanne! Der oder die Täter mussten unweigerlich auf sie treffen! Ich sprintete hinterher und machte vor dem zerstörten Fenster eine Vollbremsung.

Auf dem Boden lagen jetzt zwei Körper, und entsetzt sah ich in Susannes Gesicht. Sie hatte eine gewaltige Beule an der Stirn und rührte sich nicht. Ich versuchte, sie wach zu rütteln, dann gab ich ihr eine zugegebenermaßen eher zärtliche Ohrfeige. Als das nicht half, versuchte ich es mit Mund-zu-Mund-Beatmung.

Es war ein kläglicher Versuch, denn diese Erste-Hilfe-Maßnahme sollte ja den Zweck haben, dass der Ersthelfer der Bewusstlosen Atem spendete und nicht rumknutschte wie ein verliebter Teenager. Aber es gab ja noch den Dornröscheneffekt, und eine Sekunde später erwiderte Susanne den Kuss. Neben uns hustete jemand, aber ich ignorierte es. Ich hätte in diesem Moment auch eine Atombombenexplosion oder den Weltuntergang ignoriert. Sirena zu küssen war für mich immer das Schönste gewesen, als ich für sie noch geschwärmt hatte, als sie meine Nachbarin am Gallwitzweg war. Es war pure Erotik. Aber der Kuss von Susanne, das war anders. Das war pure, reine Liebe.

»He, ihr Turteltauben, könnt ihr bitte damit aufhören, euch zu paaren, und euch um den alten Gerd kümmern?«, sagte der alte Gerd, und ich war ganz kurz davor, ihn mit einem gezielten Kinnhaken wieder ins Reich der Träume zu schicken.

»Stehen bleiben, alle drei!«, riefen jetzt Leute mit Taschenlampen, die auf uns zuliefen. Da wir alle am Boden lagen oder hockten, war das ein vollkommen idiotisches Kommando. Ich sah auf und entdeckte Schmottek und Lettner, die mit gezogenen Waffen auf uns zukamen.

Ich nahm die Hände hoch und stand auf. »Ah, die Herren von der Polizei. Für Porschefahrer haben Sie aber ganz schön lange gebraucht«, stichelte ich. Susanne half Gerd auf, und wir blinzelten ins Licht der Taschenlampen.

»Was ist hier los? Ach, der Herr Baum wieder. Wo Sie sind, herrscht das Chaos.«

»Ja, ich gebe mir die allergrößte Mühe mit dem Chaos. Was ist jetzt mit dem Einbrecher? Ist zufällig jemand an Ihnen vorbeigelaufen, meine Herren?«

»Baum, übertreiben Sie es nicht. Das hätten wir doch wohl gemerkt«, stellte Schmottek klar.

»Äh, Rolf, da war doch wirklich so ein Typ, der an uns vorbeigelaufen ist …«, flüsterte Lettner.

Schmottek schüttelte den Kopf. »Ich habe nichts gesehen. Also, Baum, was war hier los?«

Gerd verdrehte die Augen. »Mein Gott, hier ist eingebrochen worden, mich und die Susanne hat der Typ niedergeschlagen, während dieser mutige Herr hier …« Er deutete auf mich. »Also, der ist ganz alleine rein ins Museum, um den Kerl zu kriegen.«

Susanne nickte. »Ja, aber dann kam der Einbrecher wieder raus und hat mir von hinten einen Schlag verpasst, als ich mich gerade um Gerds Wunde gekümmert habe. Mehr wissen wir nicht. Obwohl, doch, davor haben wir noch zwei verdächtige Gestalten verfolgt, die hinten am Gepardengehege eingestiegen sind.«

Das klang alles nicht sonderlich einleuchtend, wie ich aus den skeptischen Mienen meiner beiden Lieblingspolizisten lesen konnte.

Schmottek kratzte sich am Kinn. »Besonders plausibel klingt das alles nicht. Lettner, ruf die Spurensicherung. Die sollen Fingerabdrücke nehmen.« Er wandte sich wieder an uns.

»Gibt es hier Überwachungskameras? Ich würde mir gerne die Aufzeichnungen ansehen.«

Eine Stunde später war die Spurensicherung eingetroffen, und wir hatten alle Überwachungsvideos gesichtet. Direktor Vogel, der mittlerweile auch am Tatort angekommen war, stellte fest, dass einige Ausstellungsstücke aus den Vitrinen verschwunden waren. »Seltsam«, sagte er. »die haben nicht mal die wertvollen Stücke mitgenommen.«

Schmottek und Lettner waren mit der Drohung abgezogen, dass wir alle in den nächsten Tagen zum Verhör in das Kommissariat kommen müssten.

Ich sah auf die Uhr, die ich kaum erkennen konnte, weil mich bleierne Müdigkeit erfasst hatte. Es war ungefähr drei Uhr morgens. In einer Stunde musste ich wieder im Hotel sein.

»Na, das war mal eine romantische Nacht«, sagte Susanne. Ich nickte. Wir verabschiedeten uns seltsam förmlich, und ich musste mich zusammenreißen, Susanne nicht zu umarmen.

Dann rollerte ich von Müdigkeit betäubt wieder los. Ich hatte beschlossen, wenn der Akku meines kleinen Rollers unterwegs schlappmachen würde, dann würde ich mich einfach in den Straßengraben kuscheln und ausschlafen. Doch Helfrieds Konstruktion tat mir den Gefallen nicht. Im Gegenteil, das Ladeanzeigedisplay stand noch bei dreiundachtzig Prozent, als ich am Hotel ankam.

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30 Businesskurs, Tag 2

Es war halb vier, und die Tür war natürlich abgeschlossen. Niemand am Empfang. Was sollte ich jetzt tun? Ich wankte zum See und legte mich auf einem Steg lang hin. Ich wollte nur noch schlafen. Aber ich war zu aufgedreht nach der Nacht. Das warme Holz unter mir, der sternenklare Himmel und der Ruf ein paar nachtaktiver Tiere vermittelten ein Gefühl absoluter Idylle.

Warum tat ich mir diesen ganzen Mist eigentlich an? Warum wollte ich die Bank retten?

Damit Frittenpinscher nicht seine fettigen Finger auf den Zoo legen und Fenwick und Susanne und alle anderen vielleicht entlassen wurden. Und weil mein Onkel schließlich die Bank verzockt hatte, die jetzt meine Bank war. Aus der Nummer kam ich nicht raus. Ich musste das Gespräch mit den Japanern erfolgreich hinter mich bringen. Das ging aber nur, wenn ich lernte, mich wie ein Geschäftsmann zu benehmen. Also musste ich auch den zweiten Seminartag hinter mich bringen.

Und was war mit der geplanten Hochzeit? Niemand konnte mich zwingen, diese Vorehebrecherin zu heiraten, die es nur auf mein Vermögen abgesehen hatte.

Gerade als ich das dachte, summte es in meiner Hosentasche, was mir einen Heidenschreck einjagte, denn mein mich liebendes Panzerhandy hatte sich schon auffällig lange nicht mehr zu Wort gemeldet. Ich fischte es heraus und las:

»HI TOM ICH HABE SIRI ENDGÜLTIG BESIEGT. DU KANNST DAS HANDY JETZT GANZ NORMAL BENUTZEN, OHNE DASS ES IN DIE LUFT FLIEGT HEUTE WAR DIE KRIPO IM HAUS WOLFFF UND VON STURM HABEN BRONK UND LAMA GEFRAGT OB SIE ETWAS ÜBER DEN VERBLEIB EINES GEWISSEN REPORTERS WÜSSTEN«

Verdammt, das war übel. Helfried hatte Ridders Leiche in seiner Hütte in eine Eistruhe gelegt. Hoffentlich hatten sie Haus und Garten nicht durchsucht. Ich beschloss, der Polizei reinen Wein einzuschenken. Es war unrecht, die Leiche einfach zu verstecken. Ridder hatte einen Giftpfeil im Bein gehabt, und wir hatten mit unserer idiotischen Aktion vermutlich einen Haufen Beweise vernichtet. Von Sturm würde toben, und ich würde im Knast landen. Ich las weiter:

»ACH UND WAS DEINEN VERDACHT BEZÜGLICH SIRENA UND DIESEM FERRARIFAHRER ANGEHT SIE HAT DIE GANZE NACHT IN IHREM BETT VERBRACHT DU MUSST DICH GETÄUSCHT HABEN«

Moment mal. Woher wollte er das denn wissen? »Woher willst du das denn wissen?«, fragte ich laut, und ein paar Sekunden später kam die Antwort:

»NA JA DU WEISST DOCH DASS ICH IM HAUS MEHRERE KAMERAS INSTALLIERT HABE«

»Auch bei uns im Schlafzimmer?«, rief ich entsetzt. »Und, stellst du das dann bei YouTube ein?«, brüllte ich. Ein paar Enten meckerten und flogen davon.

»NATÜRLICH NICHT ABER DIE FLURKAMERA HAT SIRENA GEZEIGT WIE SIE RICHTUNG TOILETTE GING VON EUREM SCHLAFZIMMER AUS UM 23 UHR«

Das konnte nicht sein. Das war fast exakt die Zeit, als ich sie knutschend im Ferrari gesehen hatte. Irgendetwas stimmte da nicht.

»BAUM! Liegen Sie da nicht rum und pennen, Mann! Kommen Sie zu uns!«, rief jemand, und ich packte das Handy weg. Steinfaust und meine Leidensgenossen standen oben auf dem Weg um den See und befanden sich in verschiedenen Stadien eines Vollkomas.

Ich gesellte mich dazu, und der Meister teilte uns mit, dass wir jetzt erst mal drei Runden um den See laufen würden. Ziel sei es, jede Runde schneller als die vorherige zu laufen.

Hoffentlich war das kein Triathlon, und wir mussten nicht noch in das lauwarme, brackige Seewasser steigen. Diesem Verrückten traute ich alles zu. Aber wir mussten nicht ins Wasser. Es kam noch viel schlimmer. Irgendein Siebzigerjahrevollhonk war auf die Idee gekommen, direkt neben dem See einen der damals so populären Trimm-dich-Pfade zu installieren. Das Ding war eigentlich seit zehn Jahren außer Betrieb, die Folterinstrumente dort waren morsch und vergammelt, zumindest als ich das letzte Mal hier gewesen war. Jetzt musste ich nach einer dritten Seerunde feststellen, dass irgendein noch größerer Vollpfosten die ganze Bahn hatte sanieren lassen. Steinfausts diabolisches Grinsen deutete an, was uns erwartete. Wir machten Übungen an Geräten, die von Menschen entwickelt worden waren, die ihr ganzes Leben in einem Schreibtischstuhl gehockt hatten, um Geräte zu entwickeln, die die von ihnen gehassten Sportler zu Tode quälen sollten. Wenigstens hatte Fitz krankheitsbedingt das Handtuch geworfen.

Wir Restlichen schwankten zwischen Herzinfarkt und Nervenzusammenbruch, und die meisten kollabierten still vor sich hin. Steinfaust war weder die drei Runden um den See mitgelaufen noch hatte er auch nur eines der Geräte absolviert. Proteste wurden laut, eine Meuterei bahnte sich an.

»Baum, geben Sie sich mal etwas Mühe, so schwer ist das doch nicht!«, kommandierte der Businessguru, als ich mich an einer Art Leiter entlanghangelte. Der hatte gut reden. Walderstedt war eine Übung vorher ausgeschieden, weil er sich beim Bockspringen über vier senkrechte Baumstämme verschätzt und seine Kronjuwelen ramponiert hatte.

Ich hangelte zu Ende und ließ mich auf den Boden fallen. Was das Ganze mit Business zu tun hatte, wollte mir nicht einleuchten. Aber auch dafür hatte Steinfaust eine Erklärung.

»Die Evolution hat dafür gesorgt, dass Sesselfurzer nicht überleben können. Nur die Fittesten kommen weiter und dürfen sich vermehren. Ihre Feinde wissen das. Die meisten Businessprofis stehen morgens um vier Uhr auf und gehen zehn Kilometer laufen. Sie sind immer die Ersten in ihrer Firma. Das sind die Macher, die Bestien mit Selbstdisziplin und Willensstärke. Die Angestellten, die um neun Uhr in die Firma kommen und um fünf wieder gehen, sind nur Wichte, frustrierte Roboter, die nur vom Gedanken an den Ruhestand aufrecht gehalten werden. Was sind sie? Macher oder Wichte?«

Allgemeines Macher-Gemurmel.

»ICH HABE SIE NICHT VERSTANDEN! WAS SIND SIE?«

Unter Aufbietung aller Restkräfte brüllte die Gruppe »Macher!«, sodass mein leises »Müde!« unterging.

Steinfaust lächelte milde. »Sehr gut. Das ist die richtige Einstellung. Dafür haben sie sich eine Belohnung verdient. Zwei Runden um den See.«

Dengler-Waldscheidt protestierte. »Was ist daran eine Belohnung?«

Steinfaust grinste sardonisch. »Eigentlich hatte ich drei Runden geplant.«

Wir eierten im Schneckentempo um den See, der mit jeder Umrundung größer zu werden schien.

Als wir um elf Uhr endlich wieder im Hotel waren, nahm ich meine Umgebung nur noch wie jemand wahr, der in einer Welt lebte, die mit einer Art Gelee aufgefüllt worden war. Alles verschwamm, ich wollte nur noch schlafen. Aber wir mussten wieder in den Seminarraum. Schwitzend, stinkend und übellaunig nahmen wir Platz.

Steinfaust stellte sich wie immer am Rednerpult auf, und hinter ihm erschien eine Projektion diverser Standardsätze einer Businessunterhaltung, übersetzt in zehn verschiedene Sprachen. Wir erfuhren, dass wir nur diese zehn Sätze brauchten, um in jedem wichtigen Land jeden Geschäftspartner überzeugen zu können.

Mir kamen erhebliche Zweifel, ob dieses Seminar irgendeinen Nutzen haben könnte. Alles war völlig konzeptlos zusammengestrickt. Und die körperliche Ertüchtigung hatte nur Zeit gekostet, aber sonst nichts gebracht. Mir fiel ein Gedächtnistrainingsseminar ein, das ich im letzten Jahr mitgemacht hatte. Der genauso durchgeknallte Seminarleiter hatte behauptet, er sei Deutschlands Gedächtnistrainer des Jahres. Hinterher hatte sich rausgestellt, dass er ein Hochstapler war. Es gab hier gewisse Parallelen. Ich sah mir Steinfaust noch mal genau an und dachte mir Glatze, Sonnenbrille und Vollbart weg. Mit einem Schlag war ich hellwach. Warum war mir das nicht schon vorher aufgefallen?

Steinfaust. Dieser lächerliche Name, dieses alberne Gehabe, all das passte. Ich musste laut lachen.

»Baum, was ist so lustig, Mann?«, fragte Steinfaust.

Sollte ich ihn jetzt bloßstellen? Ich beschloss, ihn erst noch weiter seinen Pseudobusinesskokolores erzählen zu lassen. Wenn ich ihn jetzt outete, würden die anderen ihn an einer der Fahnenstangen vor dem Hotel lynchen. Und das zu Recht. Steinfaust war nämlich niemand anderes als Oliver Hartwand, ein Hochstapler, seinerzeit noch Gedächtnistrainer des Jahres, jetzt Businessguru. Und das Schlimmste war, dass er damals mit meiner verrückten Halbschwester Milou eine unheilvolle Koalition gebildet hatte. Der Dritte im Bunde war Dr. Dom, Sirenas Exexfreund gewesen. Merkwürdig, dass alle drei jetzt wieder in Münster waren. Mir fielen Landois’ Worte ein. Dass mich jemand mächtig verarschen wollte. Konnte das sein? Hatten die drei sich wieder mit dem Ziel zusammengefunden, Tom Baum fertigzumachen?

Plötzlich erschien mir das Ganze logisch. Nur, was für ein Motiv hatten sie? Milou wollte mich im Knast oder tot sehen, daran gab es nichts zu rütteln. Und Steinfaust? Es konnte nur einen Grund geben, warum er wieder da war: Geld. Das Gleiche galt für den falschen Arzt, »Doktor« Dom. Aber wo sollte das Geld herkommen?

Irgendwann geht alles zu Ende, und wir durften endlich gehen. Jeder bekam ein »Zertifikat«, das aussah, als wenn ein Dreijähriger es gemalt hatte. Wir durften uns jetzt als »Certified Business Professional« bezeichnen, stand da. Für diesen Wisch hatten wir zwei Tage unseres Lebens und zehntausend Euro geopfert. Steinfaust verabschiedete sich mit einem breiten Grinsen von uns. Ich schwor mir, dass ich ihn auffliegen lassen würde. »Man sieht sich immer zweimal im Leben«, brummte ich leise.

Sylke bestand darauf, dass wir noch einen Absacker an der Bar tranken. Die Freifrau gesellte sich dazu, und drei Whisky später waren die beiden und ich ziemlich beste Freunde.

Wir teilten uns ein Taxi, mein kleiner Elektroroller fand im Kofferraum Platz. Der Taxifahrer kam mir bekannt vor, es war wieder der, der mich damals triefnass vom Hafen nach Hause gebracht hatte. Gab es denn nur diesen einen Taxifahrer in Münster?

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31 Spreewaldgurke

Als man mich an der Himmelreichallee absetzte, war ich so müde, dass ich mich im Garten auf eine Liege lümmelte und einschlief, bevor mein Kopf das Kissen berührt hatte.

Ich träumte echt wirres Zeug. Ich stand auf einer Bühne, vor großem Publikum, an den Wänden Plakate von Vampirfilmen, in Vitrinen seltsam deformierte Schädel. Neben der Bühne Susanne, Fenwick und Zoodirektor Vogel. Am Rednerpult stand der Karnevalsprinz und redete dummes Zeug, von wegen »Baum, der Held«, »mutig und hochrespektabel«, dann versuchte er, mir etwas um den Hals zu hängen. Hinter der Bühne ein lautes Geräusch, eine Frau lief fluchtartig davon. Es war Sirena. Was hatte sie hinter der Bühne gemacht? Dann gab es einen lauten Knall, und der gesamte Raum verschwand in einer heißen orange-roten Feuerwolke. Ich wachte auf.

»He, Arschloch!«, rief jemand vom Eingang. »Wo soll ich den ganzen Scheiß hinpacken?« Es war wieder der halbstarke Bote für alles. Hinter ihm ein Berg von Paketen. Wahrscheinlich Goswins Wochenbestellung.

Goswin ging nie aus dem Haus, sondern ließ sich alles, was er brauchte, anliefern. Auch er folgte Tom Baums wissenschaftlich und hauptsächlich im Selbstversuch aufgestellten Grundsatz von den drei Grundnahrungsmitteln: Fett (Goswin ernährte sich nur von Dosenfutter, wobei er kühn Ravioli und Hühnersuppeneintopf mischte); Zucker (sechs Kisten Cola pro Woche) und Koffein (drei Paletten Energydrinks). Wenn ich ganz ehrlich war, wollte ich vielleicht lieber nicht wissen, wie er aussah.

»Bringen Sie das Zeug in den ersten Stock, Sklave«, antwortete ich, ohne aufzustehen. Der Bote fluchte gotteslästerlich und begann damit, den Kram nach oben zu bringen. Bronk und die Mafiosi sahen ihm dabei grinsend zu.

Irgendwie schien der Stapel gar nicht kleiner zu werden. Hatte Goswin für einen ganzen Monat vorbestellt?

»Tom, da bist du ja!«, freute sich Lama japsend. Seit er bei mir wohnte, hatte sich sein Bauchansatz zu einem echten Bauch entwickelt. Das lag daran, dass ihn Sirena seit Tagen mit italienischen Spezialitäten verwöhnte, um mich zu ärgern.

Aber damit wäre bald Schluss. Heute Abend noch würde ich Francesco sagen, dass ich seine Tochter nicht heiraten würde und er und seine schrägen Vögel nach Italien verschwinden konnten. Na ja, ich würde es vielleicht etwas diplomatischer ausdrücken.

Und wenn ich das überleben würde, ohne mit sehr schweren Schuhen am Grund des Aasees zu stehen und über meine Wortwahl nachzudenken, dann, ja dann würde ich mir Sirena zur Seite nehmen und ihr sagen, dass Tom Baum nicht länger ihr Verlobter war. Dass es aus war, dass sie mit ihrer Familie nach Italien zurückgehen konnte. Von Susanne würde ich ihr natürlich nichts sagen.

Das Handy summte in meiner Tasche. Goswin hatte mir ein Bild geschickt. Es sah aus wie das Radarbild eines Tiefdruckgebietes. War es aber nicht.

»Wow, Tom, ist das deins?«, fragte die echte Siri. Ich wusste nicht, was sie meinte.

»Klar ist das mein Handy.«

»Tom, Siri möchte wissen, ob das Kind von dir ist, das Sirena unter dem Herzen trägt.«

Ich blickte auf das Radarbild, das dann wohl eher ein Ultraschallbild war.

Ich wurde Vater. Das veränderte alles. Wenn er denn recht hatte.

»Lama, das kann alles Mögliche sein. Woher willst du wissen, dass das eine Radar- äh, Ultraschallaufnahme von Sirenas Bauch ist?«

»Tom, red dich nicht raus. Was soll es denn sonst sein? Goswin, ist das Sirenas Bauch?«, fragte er in die Luft.

Von Goswin kam keine Antwort. Siri nahm das Handy und hielt es sich dicht vor die Nase. »Ich glaub, es wird ein Junge«, sagte sie.

Ich riss ihr das Handy aus der Hand. »Jetzt übertreib mal nicht so. Wenn es ein Baby ist, dann ist es noch ein Zellhaufen, der sich teilt. Da kann man nicht sagen, ob Junge oder Mädchen.«

»Der Zellhaufen hat aber Ähnlichkeit mit dir«, behauptete Lama, und ich verdrehte die Augen. Ich sah mir das Foto noch mal genau an. Es konnte alles sein, das Bildrauschen eines Fernsehers, eine spätimpressionistische Darstellung von fallendem Schnee, vielleicht hatte ich ja auch die Kamera selbst versehentlich ausgelöst bei der Turnerei heute Morgen, und es war ein Stück Asphalt vor dem Hotel.

All das wäre recht plausibel gewesen, wäre da nicht dieser kleine, dunkle, gurkenförmige Schatten in der Mitte gewesen.

»Vielleicht hat Sirena vor der Aufnahme eine Spreewaldgurke gegessen?«

Lama kicherte. »Am Stück? Tom, wach auf. Du wirst Papa. Da freut man sich!«

»So, und jetzt mach dich stadtfein, wir müssen zum Schneider, Anprobe«, sagte Siri.

»Was für eine Anprobe? Der wollte den Anzug doch nähen und dann liefern? Warum jetzt noch eine Anprobe?« Ich hatte wirklich genug andere Sorgen.

»Der Schneider hat sich deine Maße auf einen Aufmaßzettel geschrieben, und den hat sein Hund gefressen. Deutsche Bulldogge, die machen so was«, sagte Siri.

Plausibel klang das nicht. Aber was sollte ich machen. Ich würde ja dann wohl doch heiraten übermorgen. Ich musste erwachsen werden, musste eine Vorbildfunktion haben. Und ich musste Sirena sprechen. Vielleicht würde unser Kind ein neues Bindeglied zwischen uns sein können. Sie müsste ihre Affäre mit Dom beenden. Vielleicht konnten wir eine Familie sein. Ich dachte an Francesco und seine Kumpane. Das musste man positiv sehen: Sein Enkel würde immer gratis Urlaub in Italien machen können, und ich würde mir nie Sorgen machen müssen, dass dem Bambino was passierte, wenn er mit seinen Onkels unterwegs war.

Ich ging nach oben, wobei ich dem mittlerweile echt mies gelaunten Boten aus dem Weg ging und den Berg Pakete bewunderte, der den halben Flur zu Goswins Wohnung verstopfte.

Die Dusche machte mich halbwegs wach, und Terror sprang durch das Fenster herein und fiepte. Ich drehte mich kurz nach dem Föhn um, da war es passiert. Ich sah nur noch ein Eichhörnchen an einer zahnpastaverschmierten Glasflasche nuckeln. Instinktiv schlug ich meinem allesfressenden Haustier die Pulle aus den Pfoten, was auch keine gute Idee war. Terror flüchtete auf die Umrandung der Duschkabine, und die Flasche knallte auf die Fliesen, ging aber nicht kaputt. Nur einige Tropfen von dem Zeug waren auf meine Füße gespritzt.

Das war eigentlich alles nicht schlimm, doch das Geräusch, das entstand, als das Eichhorn sich schlagartig in einen fußballgroßen Fellball verwandelte, sowie der Anblick meiner Füße, die jetzt aussahen wie Hobbit Frodos Füße, das war unschön.

»He, Kleiner, das Zeug wirkt nicht so lange. Und giftig ist es auch nicht.«

Hatte mir zumindest Goswin versichert. »BEI DER PRODUKTION WERDEN NUR BIOLOGISCHE ZUSÄTZE VERWENDET ALLES UNGIFTIG«

Ich konnte nur hoffen, dass er das besser überprüft hatte als die Wirkungsweise des Zeugs.

Kurz dachte ich daran, mir die Füße zu rasieren, aber Terror war so aufgeregt, dass ich ihn erst mal beruhigen musste. Dann steckte ich ihn in die Brusttasche meines StyleFire-LED-T-Shirts und ging nach unten. Ich musste Flip-Flops anziehen, weil mir mit meinen Pelzfüßen kein einziger Schuh mehr passte.

Dann ging ich nach unten in die Küche, um zu frühstücken, auch wenn es bereits vier Uhr nachmittags war. Dort traf ich auf Sirena und Mai-Mai. Das passte mir gar nicht, aber schließlich war es meine Küche und ich hatte das Recht, hier in Ruhe zur frühstücken. Sirena stand an unserer sündhaft teuren Espressomaschine und braute sich offenbar einen Doppelten zusammen. War Kaffee nicht schädlich für Schwangere?

»Tom, wo warst du eigentlich vorgestern, als wir zum Tanzkurs wollten?«, fragte Sirena und setzte sich zu Mai-Mai, die mich ansah wie einen Frosch im Biologieunterricht, der gerade seziert wurde.

Die Frage war gut und schwer zu beantworten. »Ich war im Zoo, du weißt doch, die Nachtschicht. Es hat einen Einbruch gegeben«, warf ich als Köder hin, damit sie mich nicht nach der Zeit vor dem Zoo fragte. Obwohl, warum war ich eigentlich so darauf bedacht, mein Treffen mit Susanne zu verheimlichen? Sirena hatte schließlich in der Zeit ein Rendezvous mit Dom gehabt. Und ich wollte mir nicht vorstellen, was da passiert war. Herrgott, und sie trug mein Kind unter ihrem Herzen. Das war echt das Letzte.

Sirena wollte gerade etwas fragen, als Mai-Mai beiläufig sagte: »Ich habe Sie vorgestern gesehen, als Sie zurückkamen. Sie rochen ekelhaft nach Essig, Alkohol und Rauch.« Diese Hexe. Sirena sah mich aufmerksam an.

»Erklär mir das, Tom.«

»Ganz ehrlich? Ich habe hier niemandem etwas zu erklären. Lasst mich in Ruhe. Und Sie, Sie hören auf zu brummen«, sagte ich und deutete auf Mai-Mai.

»Tom, Mai-Mai ist es nicht, die hier brummt. Wo warst du vorgestern?«, bohrte Sirena nach.

»Im Zoo und vorher bei dem Businessseminar. Brauche ich jetzt einen Anwalt?« Aus dem Brummen wurde ein Knurren.

»Nein, aber ich glaube dir kein Wort! Du hast dich wieder mir dieser, dieser …Puttana getroffen! Man hat euch gesehen!« Sirena übertönte problemlos das Knurren, und Mai-Mai sah aus, als ob sie noch nie so viel Spaß gehabt hatte.

Wen meinte Sirena überhaupt? Susanne? »Von wem redest du?«

»Diese Psychologin meine ich! Mit der du schon im LKH rumgemacht hast! Du hast mir versprochen, sie nie wiederzusehen, und dann gehst du mit ihr essen? Und auch noch zu Federico in die Steinburg?«

Siedend heiß fiel mir ein, dass Federico, der Inhaber der Steinburg, ein guter Freund von Sirena und ihrem Damenclub war, mit dem sie einmal im Monat dort essen ging.

»Ich habe mich nicht mit dieser Psychotante getroffen«, knurrte ich zurück. Das entsprach ja auch der Wahrheit. Klirrend zersprang neben mir an der Wand Sirenas Espressotasse. »Du lügst! Du hast was mit der!«

Himmel noch mal, das wurde ja immer schlimmer. »Du bist paranoid!«, schmetterte ich zurück und wich der Untertasse aus, die mich fast getroffen hätte.

»Herr Baum, können Sie bitte mal kommen?«, fragte Bronk mitten in das Gefecht, und ich war froh, aus der Küche zu kommen.

In der Eingangshalle wartete eine Gruppe von Leuten. Lama, Siri, Helfried, die vier Bacciellis. Was bedeutete denn dieser Aufmarsch? Wollten die alle mit zum Schneider?

Bronk reichte mir und den anderen eine Runde Whisky. »Damit die Herren nicht dehydrieren.« Siri bekam eine Cola, die sie schmollend trank.

»Bei was denn dehydrieren?«, waren meine letzten Worte, dann wurde es Nacht. Das konnte aber nicht sein, denn es war fünf Uhr nachmittags.

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32 Junggesellenabschied

Tom, wach auf. Aber mach keinen Stress, ja?« Das war Lamas Stimme. Ich öffnete ein Auge. Was war passiert? War ich einfach weggedämmert wegen totaler Übermüdung? Aber dagegen sprach eindeutig die Umgebung, in der ich mich befand, sowie die Gesellschaft, die sich hier versammelt hatte, und ganz besonders meine Jeans, die gerade vor meinen Augen in Flammen aufging.

Wenigstens hatte ich sie nicht mehr an. Ich verstand. Junggesellenabschied. Diese Teufel hatten es geschafft, mich zu überrumpeln. Meine Müdigkeit auszunutzen, um mich in den Schlossgarten zu karren und mich zu demütigen. Es war in einigen Orten im Münsterland Tradition, dass man die Hose des angehenden Ehemannes verbrannte. Das sollte wohl ein sinniges Symbol dafür darstellen, dass man in der Ehe eben nicht mehr die Hosen anhatte.

Ich spürte, wie das Biest in mir erwachte, weil mir aufging, warum ich wirklich so passend eingeschlafen war.

»Bronk, Sie verdammter Giftmischer! Morgen kaufe ich mir eine Rikscha, und Sie werden mich darin fahren!«

Siri lachte. »He, lass ihn in Ruhe, wir haben damit gedroht, SEINE Hose zu verbrennen, wenn er dir nicht diesen Schlafwhisky gibt. Und die Italiener hätten das durchgezogen.«

Vor meinem geistigen Auge erschien wieder das Radarbild meines Kindes. Ich musste vernünftig sein. Ich konnte das. Wut unterdrücken.

»Ich bin die Stille«, murmelte ich, während die letzten Flammen meine Designerjeans vernichteten. Helfried hatte einen Klappspaten dabei und buddelte die Reste ein. Was mich wunderte, war, dass wir hier im Schlossgarten so ungezwungen die Botanik vernichten konnten, ohne dass gleich ein Parkwächter mit Polizei, Schadenersatz und Knast drohte.

»Einer der Jungs ist bei dem Parkwächter. Sie spielen Halma«, sagte Siri, als ob sie meine Gedanken gelesen hätte. Was machte die überhaupt hier?

»Was machst du eigentlich hier, Siri? Solltest du nicht mit den Damen Junggesellinnenabschied feiern?«

»Nö, Sirena wollte keinen machen.«

Ach was.

»Ach was. Und das wird dann einfach akzeptiert. Aber Tom kann protestieren, wie er will, er wird einfach mit K.-o.-Tropfen betäubt, halb ausgezogen und gezwungen, oder wie?«

Helfried sagte: »Ganz genau.« Dieser Argumentation hatte ich nichts entgegenzusetzen. Bronk gab mir etwas, das wie eine weiße Boxershorts aussah, auf die jemand vorne die Worte »Kiss me, please« an der anatomisch spannendsten Stelle aufgestickt hatte.

Lama installierte eine blau-weiße Mütze auf meinem Kopf, sodass ich aussah wie der deutsche Michel in Schalkeblau. Siri drückte mir einen Lippenstift in die Hand. »Dann kann es ja losgehen! Wohin zuerst?«, frohlockte sie.

Schön, dass sie gute Laune hatte, denn die hatte ich nicht.

»Was habt ihr mit mir vor? Ich mache mich nicht vor der ganzen Stadt zum Affen, klar?«

Lama erklärte: »Ganz einfach. Du musst nichts verkaufen oder so, du musst einfach Küsse auf deinen Shorts sammeln. Die Frauen benutzen den Lippenstift, und dann kriegst du einen Kuss auf das Ding.«

»Du meinst, ich kriege einen Kuss auf MEIN Ding. Ich glaube nicht, dass sich jemand darauf einlässt.« Und ich glaubte nicht, dass ich auch nur eine Frau bitten würde, das zu tun.

»Für jeden Kuss auf die Shorts kriegst du zwei Punkte, wenn jemand auf deinem T-Shirt unterschreibt, nur einen Punkt. Du hast zwei Stunden Zeit, mindestens fünfzig Küsse oder Unterschriften zu sammeln«, erklärte Lama.

»Und wenn ich das nicht schaffe, vielleicht, weil das eine rotzdämliche Idee ist?«

»Dann musst du eine Aufgabe erfüllen. Jetzt trinken wir aber erst mal einen.«

Bronk zauberte ein Silbertablett mit einer Runde Whisky aus dem Nichts. Mein Alkoholkonsum an diesem Tag machte sich bemerkbar. Außerdem waren es sicher über dreißig Grad im Schatten.

»Frag die doch«, schlug Siri vor und deutete auf eine hübsche Studentin im Bikini, die etwa zehn Meter entfernt in der Sonne röstete.

»Ich will aber nicht!«, protestierte ich, und Francesco flößte mir noch einen Whisky ein.

Mit dem Verschwimmen meiner Urteilskraft wuchs der Grad meiner Enthemmung. Fragen konnte man ja mal. Vielleicht war es eine Medizinstudentin, die hatten ja schon ganz andere Sachen gesehen als mich. Ich kicherte.

»Entschuldigung, wir machen hier so eine Verbraucherumfrage über den idealen Geschmack von Baumwolle. Würden Sie bitte diesen Lippenstift auftragen und mich hier küssen?« Ich deutete auf das »Kiss me, please«. Na ja, damit deutete ich eigentlich auf meine Geschlechtsorgane, zugegeben. Auch die Ausrede mit der Umfrage zog nicht. Ich hatte keine Medizinstudentin erwischt, sondern eine Sportstudentin mit Fachbereich »archaische, antike und äußerst schmerzhafte Kampfsportarten«. Ich bekam einen Kuss, aber es war mehr eine Art Pferdekuss mitten in die Zwölf. Ich klappte zusammen. Bronk flößte mir ein weiteres Getränk ein, und Siri erklärte der Studentin, dass es nur ein Spaß war. Sie entschuldigte sich für ihre leichte Überreaktion (gut, dass bereits ein Bambino unterwegs war, denn die dafür notwendigen Organe waren gefühlt die nächsten fünf Jahre außer Betrieb) und küsste mich vorsichtig. Auf die Wange. Dann unterschrieb sie auf dem T-Shirt. Sie hieß Xena.

Wir gingen weiter Richtung Innenstadt. Das mit dem Gehen war so eine Sache, denn meine unfassbar humorvollen »Freunde« hatten mir eine Kette um den rechten Knöchel geschlungen, die ungefähr drei Meter lang war. Am anderen Ende hing eine massive Eichenholzkugel, die silbern bemalt war. Auf ihr prangte das Wort »EHE«.

»Spinnt ihr? Soll ich das Ding jetzt den ganzen Tag mit mir rumschleppen?«, protestierte ich.

Helfried sagte: »Ganz genau«, dann drückte er mir einen Mini-Seitenschneider in die Hand. »Damit kannst du das Ding danach wieder abmachen.«

Ich starrte auf das winzige Werkzeug. »Damit kann ich vielleicht eine Büroklammer knacken, aber bestimmt nicht die Kette. Ihr seid SO lustig!«, maulte ich.

Wir diskutierten, was ein Kuss auf die Wange und eine Unterschrift punktemäßig zählten.

»Auf die Shorts zwei Punkte, Unterschrift einen Punkt«, beharrte Lama.

Sah ich anders. »Ich finde, das sind 1,5 Punkte. Immerhin hatte ich Körperkontakt mit Xena.«

»Unsinn, du hättest dir ja die Shorts über das Gesicht ziehen können, dann hätte es gezählt.«

Siri kicherte. »Toll, da vorne ist wieder jemand, den du fragen kannst!« Sie deutete auf eine Traube von Mädchen, die aussahen wie die Geschwister von Cindy aus Marzahn, alle in Pink, und dass es ein Junggesellinnenabschied war, sah man daran, dass die Braut einen Bauchladen trug. Andererseits, vielleicht hatten die Elfen schon genug getrunken, dass ich gleich zehn Punkte auf einmal kriegen konnte. Was tat man nicht alles.

»Hi, na, Junggesellinnenabschied?«, fragte ich vorsichtig.

»Nee, Alter, wir laufen imma so rum, wa? Was für ein Honk«, sagte die Sekundantin der Braut.

Ausgerechnet Bronk mit seiner kühlen vulkanischen Logik schaffte es, der Prinzessin-Lillifee-Truppe den halben Bauchladen (Kondome, Minidildos, Weingummi in Penisform und Likörfläschchen in Spermaform) abzukaufen, und ich bekam tatsächlich hektische Küsse auf die Kehrseite, also praktisch auf mein Po-Poesiealbum.

»Damit sind es 11,5 Punkte!«, jubelte ich. Langsam taute ich etwas auf und sah davon ab, meine Freunde und zukünftige Familie ins Fegefeuer zu wünschen.

»11 Punkte, TomTom«, sagte Siri. Ich musste lachen. Die Anspannung der letzten Tage löste sich zusehends, was auch an den Sperma-Likörchen liegen konnte, die Lama gut gelaunt verteilte.

»Was ist das eigentlich?«, fragte Siri, die sich einen der Minivibratoren aus dem Bauchladen geangelt hatte, ihren Onkel. Lama hatte von Natur aus schon einen recht dunklen Teint, jetzt wurde er knallrot. »Ja, also, das ist ein Massagestab. Für weichere Haut, weißt du?«

Siri hatte zu mir rübergesehen und für den Bruchteil einer Sekunde ein Auge zugekniffen, und ich konnte mir denken, was sie vorhatte.

»Für welche Haut denn? Im Gesicht?« Sie drehte am unteren Ende des goldenen Freudenspenders, und das Teil summte los. Dann tat sie so, als wenn sie ihn sich in die Nase einführen wollte. Lama riss ihr das Teil aus der Hand. »Das ist kein Spielzeug, sondern ein Hygieneprodukt. Das steckt man sich nicht einfach irgendwohin!«, empörte er sich.

Wir wieherten vor Lachen, und Lama erteilte Siri zwei Wochen Handyverbot. »Das sagt er immer. Hält meistens zwei Minuten. Außerdem ist er nur mein Onkel, nicht mein Vater«, sagte sie schulterzuckend und zückte ihr Smartphone.

Als wir uns dem Prinzipalmarkt, der pulsierenden Prachtallee Münsters, näherten, wurde mir etwas mulmig. Mein Ruf war schließlich noch nicht wiederhergestellt. Ich war immer noch das Biest von Münster. Ich meldete meine Bedenken an.

Bronk nickte und reichte mir eine Sonnenbrille. Helfried sah mich an.

»Nicht mal Milou würde dich so erkennen, Junge«, fand er.

Hoffentlich. Es ging jedenfalls gut. Ich ergatterte noch vier Punkte, leider nur T-Shirt-Punkte, keine Shorts-Punkte.

»Wow, voll die coole Stadt, euer Münster«, schwärmte Siri, und ich fühlte Stolz in meiner Brust. Auch wenn es hier dreihundertvierundsechzig Tage im Jahr regnete, war es eine schöne Stadt, wenn man die ganzen Touristen, Schnösel und Rentner aussperren würde.

»Da ist wieder einer!«, rief Lama und deutete auf eine Traube von Menschen in seltsamen Gewändern. Es war allerdings ein Junggesellenabschied. Die Sekundanten des Bräutigams hatte sich als Mönche verkleidet, der junge Mann selbst trug eine vor den Bauch gebundene Sexpuppe spazieren. Ich beneidete ihn nicht. Auf dem Weg in die Altstadt begegnete uns dann doch noch ein weiterer Junggesellinnenabschied. Diesmal waren die Damen eine hübscher als die andere.

Auf meine obligatorische Frage nach Küssen legten wir uns auf einen Handel fest. Die Aufgabe der Modelbraut war es, Männerbeine zu rasieren. Da war sie bei mir, Frodo Pelzfuß, goldrichtig.

Ich bekam zwanzig Punkte und sauber rasierte Füße. Helfried weigerte sich, sich die Wade rasieren zu lassen, aber die feengleichen Geschöpfe schmusten ihm seine Zustimmung ab. Hatte ich erwähnt, dass Helfried zu neunzig Prozent aus Haaren bestand? Drei Damen und eine halbe Stunde waren nötig, bis ein musikkassettengroßes Stück seiner Wade freigelegt war.

»Junge, du hast noch eine halbe Stunde, um die restlichen 14 Punkte zu kriegen«, rechnete Lama aus.

»13,5 Punkte meinst du«, korrigierte ich. Vor der Brauerei Pinkus am Anfang der Altstadt sah ich eine Traube mit Frauen. Musste ein Junggesellinnenabschied sein. Hatte ich ein Glück. Francesco lachte schallend, als ich feststellte, dass man zu Junggesellinnenabschied wohl kaum Rollatoren mitnehmen würde.

Die fünf alten Damen fanden mich aber »süß«, und ich bekam T-Shirt-Punkte. Sie kamen aus dem Tibusstift, einem Altenwohnheim in der Nähe, und ich hatte nicht den Eindruck, dass sie hier sein durften. Das sagte ich auch, und die Älteste, die auf mein T-Shirt ihre Telefonnummer geschrieben hatte, nickte durchtrieben.

»Wir sind nur auf ein Bier raus, mein Junge, du verrätst uns doch nicht, oder?« Alt werden konnte auch Spaß machen.

In der ersten Kneipe fragte ich die süße Bedienung nach einem Kuss und bekam tatsächlich Shorts-Punkte. Wir bestellten Getränke, als wenn es morgen keinen Alkohol mehr auf der Welt geben würde.

»Noch zwei Punkte, Tom. Und nur noch drei Minuten Zeit …«, erinnerte mich Siri.

»1,5 Punkte. Moment mal.« Ich hatte jemanden entdeckt. Sylke und ein paar pädagogisch angehauchte Mädels standen an der Theke.

»Sylke, küss misch«, nuschelte ich. Tat sie.

»Nein, nisch so«, maulte ich, für einen versuchten Zungenkuss gab es keine Punkte. »Auf die Shorts. Und ihr auch, Mädels.«

Allgemeines Gekicher, dem aber keine Taten folgten. »Es geht um Leben und Tod!«, verkündete ich. Sylke küsste mein T-Shirt und ich bekam die zweite Telefonnummer des Abends.

»Und Schluss!«, brüllte Lama. »Du hast verloren!«

»Habe ich nicht!«

»Doch, das war ein Punkt zu wenig!« Wir einigten uns darauf, dass ich mit 0,5 Punkten verloren hatte, damit ich endlich Ruhe gab. Sylke Dengler-Waldscheidt und ihre Kolleginnen gesellten sich zu uns und gaben Vollgas. Wir machten etliche Selfies, ich bekam haufenweise Küsse, leider zu spät, und wir tranken Kräuterlikör mit dem einprägsamen Namen Stichpimpulibockforcelorum, dazu westfälischen Korn, in Münster gebrautes Bier und diverse andere Kräuterschnäpse.

Ich orderte Sambuca und führte spontan ein kleines Kunststück vor: Ich tunkte den rechten Zeigefinger in den Lakritzschnaps und zündete ihn mit einem Feuerzeug an. Mit dem brennenden Zeigefinger entzündete ich dann das Schnapsglas. Ich erntete stehende Ovationen für den Trick, bis ich das dritte Glas umkippte und der ganze Tisch brannte. Ich musste mir wirklich abgewöhnen, Gaststätten anzuzünden.

Lama riss noch die Deckenlampe aus der Verankerung, als er auf dem Tisch tanzte, und das war den Inhabern des Etablissements dann doch ein wenig zu wild.

»Würden Sie bitte das Lokal verlassen? Wir sind hier nicht SO EIN Restaurant.«

Was der Mann damit sagen wollte, blieb uns ein Rätsel. Wir gingen.

»So, jetzt zu deiner Strafe. Du musst etwas für Sirena kaufen.« Klang einfach. War es aber nicht. Staunend standen wir im größten Sexshop Münsters. Siri musste draußen warten und war stinksauer.

»Was soll ich denn hier kaufen? Peitsche, Kabelbinder, Lack und Leder oder lieber einen von denen?« Ich deutete auf einen schwarz glänzenden Gummipenis auf einem der Regale, der so groß war, dass er mehr aussah wie eine Skulptur.

Wir wühlten uns durch das Sortiment, und ich fand im Bereich Sonderangebote einen halbmeterlangen, hautfarben genoppten Dildo mit zwei Motoren und einstellbarer Geschwindigkeit. Perfekt. An der Kasse bekam Bronk fünf Prozent Nachlass, weil er mit einer Kundenkarte zahlte, worauf ich ihn morgen noch mal ansprechen wollte. Dann ging es weiter.

Bronk befleißigte sich, ein Großraumtaxi zurufen. Es war Discotime, wie wir laut grölend feststellten.

Der Taxifahrer, den ich mittlerweile so gut kannte wie einen ungeliebten Bruder, sah mich angewidert an und legte den Fahrgastraum mit einer schwarzen Plane aus. Ob er damit Blutflecken vermeiden wollte, weil er uns gleich in einer stillen Ecke alle erschießen wollte, oder ob er eine unkontrollierte Rückwärtsverdauung befürchtete, sagte er nicht. Dafür machte er das Radio an, und wir fuhren »Atemlos durch die Nacht«, bis Siri protestierte. »Haben Sie auch echte Musik?«, fragte sie.

Hatte er. AC/DC beschallte uns mit »Highway to Hell«. Und wir schunkelten in dem eh schon arg überladenen Taxi, dass es fast umgekippt wäre. Das störte den Taxifahrer seltsamerweise nicht. Er verlangte für die vielleicht fünf Kilometer vierhundert Euro. Francesco präsentierte kurz die wahre Natur seines Spazierstocks und senkte damit den Preis um die Hälfte. Mario drückte ihm zwanzig Euro in die Hand und ließ den Mann kurz den Griff des Revolvers sehen, den er in einem Schulterhalfter unter dem Jackett trug. Es gab keine Diskussionen.

Die gab es dann am Jovel, weil man dort keine Betrunkenen reinlassen wollte.

»Werssnhierbetrunken?«, wollte ich wissen.

Bronk sprach kurz mit dem Kleiderschrank von Türsteher, dann durften wir rein. Der italienische Teil meiner Familie weigerte sich, die Jacken und Mäntel abzugeben. Kein Wunder bei der Artillerie, die sie mit sich rumschleppten.

Ich nahm den Riesendildo mit in die noch recht leere Tanzhalle. An einer der Theken stellte ich ihn auf und ließ die Motoren laufen, sodass er sich um die eigene Achse drehte.

Lama bestellte Weizenbier, weil er das noch nie getrunken hatte. Siri hatte sich beruhigt und mit ihrem Onkel ausgehandelt, dass sie heute wenigstens Energydrinks bestellen durfte, wenn schon keinen Prosecco.

Der DJ spielte One-Hit-Wonder aus den Achtzigern, Neunzigern und von noch früher. Die Stimmung stieg, die Halle füllte sich, und ich wettete, dass ich es innerhalb einer Stunde schaffen würde, hier fünfzig Shorts-Punkte zu bekommen. (Ich hatte gesehen, dass Sylke und ihre Mädels uns gefolgt waren und gerade durch die Tür kamen. Da ging noch was.)

Lama stieg begeistert auf die Wette ein, verlangte aber einen besonderen Einsatz, den er mit den anderen aushandelte.

Ich war so siegessicher, dass ich die Aussicht, beim Verlieren der Wette nackt eine Runde durch den Hafen, vorbei an den voll besetzten Terrassen der ganzen Restaurants zu laufen, als annehmbar empfand.

Heute war mein vorletzter Tag als freier Mann, und ich wollte mein Singleleben wild und frei beenden. Kurz schob sich der schmerzhafte Gedanke an Susanne in mein Bewusstsein. Ich schob ihn beiseite und ging auf die Tanzfläche, wo Lama gerade einen epileptischen Anfall zu haben schien und sein Weizenbierglas über den Köpfen der anderen Gäste leer schwenkte. Ich verstand, dass das seine Art zu tanzen sein musste. Siri machte das besser als ihr Onkel.

»Denk an deine Punkte«, erinnerte mich Helfried brummend und kippte einen Wodka.

Stimmte. Was für ein Abend. Schade, dass Goswin nicht dabei sein konnte. Ich hatte mehrfach versucht, ihn zu kontaktieren, aber er antwortete nicht. Das war seltsam. Den Gedanken hatte ich aber fünf Shorts-Punkte später bereits wieder vergessen.

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33 Hangover mit Elvis

Überhaupt war der Rest der Nacht nicht mehr so richtig nachvollziehbar, als ich am nächsten Morgen davon aufwachte, dass mir jemand mit einer Schlagbohrmaschine mitten in die Stirn bohrte. Es fühlte sich zumindest so an. Ich öffnete das rechte Auge und sah schwarz. Ich begriff, dass das wohl Lamas Haare sein mussten. Waren sie aber nicht, denn dafür waren sie zu lang und glatt. Schlagartig wurde ich nüchtern. Was tat ich hier mit Siri im Bett? Ich setzte mich ruckartig auf und registrierte Beruhigendes und Beunruhigendes und einige Mischformen.

Beruhigend war, dass Lama neben Siri lag. Beunruhigend war, dass neben Lama Bronk lag. Noch beunruhigender war der Anblick von Mario, der mit seiner Maschinenpistole im Anschlag, die auf Richter Henkmanns Anwesen gerichtet war, schlafend halb im Fenster hing. Als ich husten musste, schien meine Brust zu explodieren, und besonders eine Stelle über meinem Herzen schmerzte höllisch. Ich tastete Verbandsmaterial. Was war mit mir passiert? Dann fiel mir auf, dass ich nur mit einer vollgeknutschten Shorts im Bett lag, barfuß mit ziemlich schmutzigen Füßen. Noch ein Rätsel. So wie die Tatsache, dass ich mich seltsam …satt fühlte. Meine Finger klebten zusammen. Ich wollte ins Badezimmer, trat aber auf etwas Hartes. Es gab ein schnappendes Geräusch, und ich starrte verblüfft auf das Tier neben meinem Bett, das gerade nach meinem Bein geschnappt hatte.

Siri wachte auf. »Was ist los, ich will noch schlafen«, murmelte sie. Ich sagte: »Da liegt ein Krokodil neben meinem Bett.«

Lama war durch den Tumult auch wieder erwacht. »Klar, direkt neben dem Hai, oder was?«, witzelte er.

»Das ist nicht lustig! Ich bilde mir das nicht ein! Sieh doch selbst.« Tat er. Siri auch.

»Da ist nichts, TomTom. Das hast du geträumt.«

Da war wirklich nichts. Aufgrund der körperlichen und geistigen Verfassung, in der ich mich befand, wunderte mich das nicht. Dieser Zoo machte mich fertig.

Jemand klopfte an der Tür und wartete nicht auf eine Antwort. Mai-Mai kam in den Raum, hinter ihm mein Nachbar Steve, der Diskothekenbesitzer.

Mai-Mai sah angewidert auf das Chaos in meinem Schlafzimmer, und Steve fragte: »Hat jemand Elvis gesehen?«

»Der ist tot«, stellte Lama fest. Steve verdrehte die Augen. »Ich meine mein Haustier. Elvis. Ein zahmer Alligator. Hat ihn jemand gesehen?«

Trotz unseres Riesenkaters evakuierten wir das Zimmer in Sekundenbruchteilen, und Steve zog seinen Schmusealligator unter dem Bett hervor.

»Hab ich nur geträumt, ja?«, fauchte ich Lama und Siri an.

»Okay, du hattest recht. Wieso halten Sie sich ein verdammtes Krokodil als Haustier, Mann?«, fragte Lama und trat einen Schritt zurück, als Elvis nach ihm schnappte.

Steve grinste. »Ist ein Alligator. Und ein ganz lieber. Komm, Elvis, die Leute hier haben was gegen Reptilien. Ach Mai-Mai, die Band kommt heute an, ich komm dann wieder rüber. Leute, wir sehen uns.«

Mir wurde klar, dass heute mein letzter Tag als Single sein würde. Und dass das klebrige rote Zeug an meinen Händen Blut sein musste.

»Igitt, Tom, ist das Blut?«, fragte Siri dann auch.

»Keine Ahnung. Ist jemand verletzt?« Oder besser: Hatte ich jemanden verletzt? Was war gestern noch passiert nach der Disco?

Lama grinste, als ich das fragte. »Wir haben alles mit Handy aufgenommen, aber du kannst es heute sicher noch in der Zeitung lesen.«

Siri präsentierte mir ein Video, in dem ein nackter Mann wie ein ausgewachsener Berggorilla auf allen vieren laut brüllend an den voll besetzten Terrassen der Hafenrestaurants vorbeihoppelte. Offensichtlich hatte mich wieder ein animalischer Aussetzer erwischt. Damit erklärten sich auch meine blutigen Hände, die ich mir auf dem rauen Pflaster am Hafen aufgerissen haben musste. Gut, dass ich mich an nichts erinnern konnte und mein Ruf sowieso im Eimer war.

»Ich find das super, dass du deine verlorene Wette eingelöst hast, TomTom.«

Ich hielt den Bildschirm zu. »Das ist nicht jugendfrei. Lösch das. Und nenn mich nicht TomTom.«

»Och Mann, ich hab’s doch schon hochgeladen.«

»Was? Wo hochgeladen?«

»YouTube, hab dir einen eigenen Channel eingerichtet. Sei nicht sauer.«

»Oh, warum sollte ich sauer sein. Ich kann nur froh sein, dass es Ridder nicht mehr gibt, der hätte daraus einen faszinierenden Artikel zusammengeschraubt.«

»Wir haben dich aus den Augen verloren, als du nach deinem FKK-Lauf ins Hafenbecken gefallen bist. Was hast du danach gemacht?«

»Wie, ihr habt nicht mal nachgesehen, ob ich vielleicht gerade ertrinke?«

»Nö, war ja schon spät.«

»Was seid ihr eigentlich für Freunde? Das gibt es doch gar nicht, ich …«

Lama schüttelte sich vor Lachen. »Tom, echt, du glaubst auch alles. Du bist nicht ins Hafenbecken gefallen. Und nach dem Tattoo-Studio sind wir auch zurück in die Villa gefahren.«

Mir wurde heiß. »Tattoo-Studio? Wer wollte denn dahin?«

»Na, du. Du hast den Besitzer aus dem Bett geklingelt und ihm tausend Euro gegeben, damit er ein Bild deiner Liebsten über dein Herz sticht. Das war so romantisch, Alter«, fand Siri.

»Nenn mich nicht Alter, du Krümel. Ich habe mir Sirena eintätowieren lassen?«

»Na ja, das dachten wir auch, aber …vielleicht guckst du besser selbst mal nach.«

Ich eilte ins Badezimmer und riss mir den Verband von der Brust. Das Tattoo war perfekt. Alle Details, verblüffende Ähnlichkeit, »Love forever« richtig geschrieben. Gute Arbeit, nur die falsche Frau. Susanne lächelte mich von meiner Brust an. Mir wurde schwindelig. Woher hatte ich überhaupt ihr Foto? Ach ja, wir hatten einen Selfie gemacht an dem Abend in der Steinburg.

Die weitaus spannendere Frage war: Wie sollte ich das Sirena erklären?

»Ich muss das weglasern lassen! Jetzt!«, rief ich, als ich auf den Gang lief.

»Heute dürften keine Tattoo-Entfernungs-Behandlungsmöglichkeiten gegeben sein. Es ist Sonntag. Und ich darf Sie an Ihren Geschäftstermin um fünf mit Ihren asiatischen Geschäftspartnern im Chateau erinnern«, sagte Bronk gelassen. Er sah aus wie neu, nicht so, als ob er in seinen Klamotten geschlafen hatte.

»Verdammt, ist das heute?«

»Ich befürchte ja, Herr Baum. Vielleicht sollten Sie sich etwas frisch machen.«

»Ja, das sollte ich. Unbedingt.« Die Frage war, wie konnte ich dieses Tattoo loswerden? Wenn Sirena das sah, war alles aus.

»Tom, kommst du mal?«, rief sie von unten aus der Halle. Ihr Tonfall verhieß nichts Gutes. Ich sah mich panisch um und entdeckte die StyleFire-Haarwuchsmittelflasche. Sie war noch viertelvoll, und ich träufelte mir das Zeug auf die Brust und verteilte es über dem Tattoo. Es tat unfassbar weh, aber die sprießenden Haare verdeckten das Kunstwerk vorerst.

Ich sah auf meine Hände. Meine Handflächen sahen aus wie haarige Bärentatzen.

Ich schnappte mir einen Bademantel und ging so würdevoll wie möglich nach unten. Was ich da sah, gefiel mir nicht.

Sirena sah mich vorwurfsvoll-mitleidig an und deutete auf zwei Männer, die in der Eingangshalle warteten.

»Guten Morgen, die Herren. Ist was passiert?«

Das war eine rhetorische Frage. Wolfff und von Sturm sahen nicht glücklich aus. Die drei Herren von der Bank auch nicht. Außerdem war das seltsame Paar, das mit mir noch nicht über Gott gesprochen hatte, wieder da. Und der Garten sah aus, als wenn dort ein Tornado durchgefegt wäre. Wer hatte die ganzen Bäume mit Toilettenpapier geschmückt? Zudem entdeckte ich etwas auf dem teuren Weber-Lavasteingrill, das verdächtig aussah wie ein menschlicher Schädel und die Hälfte eines dazu passenden Skeletts. Was zum Teufel war gestern Nacht noch passiert?

»Tom, ich möchte mit dir reden, komm bitte mit in die Küche. Sie alle nehmen bitte Platz. Man wird Ihnen eine Erfrischung bringen. BRONK!«

Meine Brust juckte, als wir in die Küche gingen. Die Haare beulten den Bademantel mächtig aus, und ich versuchte, sie etwas platt zu drücken.

Sirena sah mich wütend an. »Da hast du ja gestern so richtig gefeiert, nicht wahr? Hattest du nicht versprochen, mich nicht mehr zu blamieren? Was meinst du, was dieser Reporter diesmal schreibt, wenn er dieses Video sieht, in dem du nackt als Affe durch den Hafen hopst? Hast du eine Ahnung, was diese Banktypen davon denken sollen?«

Ich nickte und schüttelte gleichzeitig den Kopf. Meine Pelzhände hatte ich in den Taschen des Bademantels vergraben.

Die Frage war, musste ich mir diesen Anschiss eigentlich gefallen lassen? Sie war es doch, die fremdging. Aber sie war auch die Mutter unseres Kindes. Und sie war eine tolle Frau. Meistens.

»Schatz, ich konnte nichts dafür, diese ›Freunde‹ haben mich praktisch entführt …«

»Und dich nackt durch die halbe Stadt gejagt? Das glaubst du doch nicht wirklich! Ich schäme mich. Papa wird auch noch mit dir reden. Du hast immer noch nicht um meine Hand angehalten. Einen Tag vor der Hochzeit! Werde endlich erwachsen, TOM! Was ist das?« Sie deutete auf den Boden unter mir.

Notiz an mich selbst: Das StyleFire-Haarwuchsparfum verliert schnell an Wirkung. Aus dem Bademantel rieselten büschelweise Haare.

Sirena sah misstrauisch auf meine haarige Oberweite, die sekündlich kleiner wurde. Dafür wurde der Haarhaufen größer.

»Was ist das da auf deiner Brust?«, fragte sie, und ich raffte den Bademantel zusammen. Das Spiel war aus. Ich würde ihr reinen Wein einschenken müssen. Sie würde mich verlassen. Mein Kind würde im fernen Italien unter der Obhut schwer bewaffneter Gangster aufwachsen.

»Können wir jetzt endlich mit Ihnen reden?«, rief jemand von der Tür. Das Paar, das mit mir über Gott sprechen wollte. Jetzt wäre eine gute Gelegenheit dazu, fand ich.

»Klar, kommen Sie rein«, sagte ich.

»SPÄTER«, schrie Sirena.

»NEIN, DAS IST NICHT AKZEPTABEL! ICH SOLL SIE MORGEN TRAUEN, FRAU BACCIELLI! OHNE TRAUGESPRÄCH MACH ICH DAS ABER NICHT!«, brüllte der Mann zurück.

Ich war verwirrt. »Wer sind Sie eigentlich?«, fragte ich die beiden.

»Ich bin Pfarrer Schäflein, Herr Baum. Und das hier ist meine Pastoralreferentin, Frau Bunt.«

Da hatte ich wohl was falsch eingeschätzt. »Ich hatte gedacht, Sie seien von diesen Zeugen«, stotterte ich verlegen.

»Ja, wir sind Zeugen des Herrn, aber im katholischen Sinne. Und wir werden jetzt ein Traugespräch führen. Sonst können Sie sich einen anderen Priester suchen, der Ihnen morgen in diesem Zirkus das Jawort abnimmt.«

Peinlich war das. Wir setzten uns zusammen und wurden zwei Stunden ins Kreuzverhör genommen. Was man alles angeben musste, nur um zu heiraten.

Danach waren Wolfff und von Sturm dran. Sie wollten mich allein sprechen, was kein gutes Zeichen war. Wir setzten uns an den Esstisch, und ich sah aus dem Fenster. Henkmanns angrenzende Wand wies einige Einschusslöcher auf. Das warf noch eine Frage bezüglich der gestrigen Nacht auf, die ich nicht beantwortet haben wollte. Leider hatte Wolfff aus dem Küchenfenster einen Panoramablick auf den Grill mit dem Schädel. »Haben Sie die Bisamratte gegrillt, Tom?«, fragte er grinsend. Ich nickte. »Ja, mit der richtigen Sauce sind die Viecher genießbar.« Die beiden lachten kurz und wurden dann ernst.

»Tom. Sie wissen, dass wir immer wieder beide Augen zugedrückt haben, was Ihre, na ja, Eskapaden anging. Aber es gibt strafrechtlich relevante Verstöße, die wir nicht ignorieren dürfen, verstehen Sie?«

Das Gesicht, das sich in von Sturms schwarzer Sonnenbrille spiegelte, sah aus wie ein Blumenkohl, der ein halbes Jahr im Wasser gelegen hatte. Nur, dass Blumenkohl keine alkoholinduzierte Migräne haben konnte.

»Ja, das verstehe ich.« Ich musste jetzt möglichst wenig sagen.

»Haben Sie uns etwas zu sagen, Tom?«, fragte Wolfff, während er den Schlitten seiner Automatikpistole zurückzog und die herausfliegende Patrone geschickt auffing.

»Ja. Könnten Sie das bitte lassen?«

Er legte die Waffe auf den Tisch.

»Tom, gibt es etwas, was Sie uns sagen wollen?«, bohrte von Sturm nach.

Ja, gab es. Aber ich würde nichts sagen. Niemals. Ich bin die Stille, dachte ich. Dann legte ich ein Geständnis ab, dass es eine wahre Freude war. Ich fühlte, wie mir nicht nur Haare von der Brust, sondern auch ein alpenartiger Gebirgszug vom Herzen fiel.

Meine vielleicht größte Schwäche war immer schon mein Gewissen gewesen. Ich konnte einfach nicht damit leben, etwas falsch gemacht zu haben und es nicht zuzugeben. Außerdem war in letzter Zeit alles etwas zu viel geworden. Und ich wollte kein Vater sein, der strafrechtlich relevante Sachen machte und sie nicht zugab. Dann würde ich lieber in den Knast gehen. So schlimm war es da ja nicht, wie ich neulich in einem Bericht über Hoeneß und seine hotelartige Strafvollzugsanstalt gesehen hatte.

Als alles raus war, wurde es absolut still. Man konnte das Rieseln meiner Brusthaare hören.

Wolfff nahm die Waffe und zog den Schlitten wieder zurück, um durchzuladen, Eine Sekunde war ich davon überzeugt, dass er mich jetzt erschießen würde.

»Junge, das glaub ich jetzt nicht. Wir haben Ihnen in der Sache am Gallwitzweg den Rücken freigehalten, und jetzt bauen Sie so eine Scheiße? Wissen Sie, was auf das Unterschlagen von Beweisen, die Veränderung eines Tatorts und die Vernichtung von Spuren steht? Von der Anzeige wegen Erregung öffentlichen Ärgernisses und sexueller Belästigung von zehn Personen gestern Nacht will ich jetzt nicht mal reden. Aber über Autofahrten ohne Führerschein, Leichenraub, Einbruch, Sachbeschädigung und Falschaussage, darüber könnte ich reden!«

»Also, so zusammengefasst klingt das alles echt negativ«, gab ich zu.

Von Sturm lachte meckernd. »Negativ. Eine schöne Untertreibung. Aber um Ihr ständig wachsendes Strafregister müssen wir uns später kümmern. Zurzeit haben wir andere Probleme. Und dabei müssen Sie uns helfen. Das könnte sich strafmildernd auswirken, falls Sie es überleben.«

»Das klingt auch irgendwie negativ. Was soll ich tun?«

»Dank der Hilfe Ihres Mieters haben wir gestern Ridders Leiche aus Helfrieds Hütte holen können. Wenigstens lag er auf Eis. Ich konnte ihn nur flüchtig untersuchen, aber für mich steht fest, dass er durch einen Giftpfeil im Oberschenkel gestorben ist. So wie vor einem Jahr die Rentner im Gallwitzweg. Und wir sind sicher, dass wir den Täter kennen.«

Dabei sah er mich direkt an, was aber gar nicht so war, denn er war schließlich blind. Ich schluckte. Es gab logischerweise nur einen Tatverdächtigen in diesem Fall: mich.

»Wir haben aufgrund eines Hinweises von Interpol eine Wohnung in einem Studentenwohnheim in der Nähe durchsuchen lassen. Dabei fanden wir gefälschte Ausweispapiere, ein Blasrohr samt Pfeilen mit Pfeilgiftfroschgift, Perücken, Bargeld, die technische Ausstattung zum Bau einer beeindruckenden Bombe und das hier:

Sturm zeigte mir ein Foto. Ich verstand erst nicht, was das sein sollte. Es sah aus wie ein Altar, auf dem gerahmte Fotos, Puppen, die an Voodoopuppen erinnerten, eine Haarsträhne und verschiedene Spielzeugautos drapiert waren. Mir kam alles davon bekannt vor. Es waren Fotos von mir als Kind, als Jugendlicher, und ein Bild zeigte mich und Sirena, wie wir auf unserer Terrasse Chianti tranken.

Die Locke hatte Milou mir vermutlich vor Jahren heimlich abgeschnitten. In den Voodoopuppen, die mir verblüffend ähnlich sahen, steckten Nadeln, Nägel, und eine war nur noch ein Haufen verschmortes Plastik. Das war etwas beunruhigend.

»Sie muss Sie ebenso lieben wie sie Sie hasst, Tom. Und sie ist hier.«

»Aber warum? Was habe ich ihr getan? Wir waren wie Bruder und Schwester, klar, wir haben uns nicht besonders gemocht, aber wieso dieser Hass?«

»Haben wir uns auch gefragt. Unsere neue Polizeipsychologin hat daraufhin ein Profil erstellt. Die Antwort ist einfach. Ihre ›Schwester‹, die übrigens gar nicht Ihre Schwester ist, sondern nicht mit Ihnen verwandt …«

»Was? Wieso das?«

»Tom, Eberhard Lavendel und seine Frau haben Milou genauso adoptiert wie Sie. Aber Milou hatte ganz andere Eltern als Sie. Hat Ihnen Ihr Onkel das nie gesagt?«

»Ehrlich gesagt, nein, ich dachte immer, Milou sei meine Halbschwester. Ich habe darüber nie nachgedacht, ehrlich. Aber das war sie nicht? Sie war eine vollkommen Fremde? Warum hat Onkel Eberhard sie adoptiert?«

»Das ist eine tragische Geschichte. Milous Mutter ist bei der Geburt gestorben, und ihr Vater sitzt lebenslänglich im Gefängnis. Milous Mutter war übrigens Hausmädchen bei Eberhard Lavendel. Deswegen hat er sie wahrscheinlich hier aufgenommen.«

Das war mir alles neu. »Was hat der Vater denn getan, dass er lebenslänglich bekommen hat?«

»Karl Dankert war ein Terrorist. Er hat sich aber nie einer Gruppe angeschlossen, sondern seine Rohrbomben selbst gebaut und getestet. Er war wahnsinnig und besessen von dem Gedanken, dass die Erde von den Menschen gesäubert werden müsse. Im Sommer 1986 hat er eine Bombe in einem Kaufhaus im Ruhrgebiet gezündet. Es gab zwanzig Tote und fast hundert Verletzte. Er wird das Gefängnis nie wieder verlassen. Aber er scheint sein böses Wesen seiner Tochter vererbt zu haben. Mildred, unsere Polizeipsychologin, glaubt, auch Milou wolle die Erde säubern. Nur mit dem Unterschied, dass sie mit Ihnen anfangen wird. Deswegen brauchen wir Ihre Hilfe, Tom.«

»Was kann ich tun?«

»Wir haben Aufzeichnungen in der verdächtigen Wohnung gefunden und die Festplatte eines Laptops ausgewertet, der Milou gehört. Wir haben leider immer noch keinen Hinweis darauf, wie sie aussieht, aber wir wissen, was sie plant. Sie will das ganz große Feuerwerk. Publikumswirksam, live. Und sie will es entweder Ihnen in die Schuhe schieben oder dafür sorgen, dass Sie dabei auch draufgehen«, sagte Wolfff.

»Und wann und wo soll das stattfinden?«

»Wir gehen davon aus, dass sie ein gesellschaftliches Großereignis dafür wählt, an dem möglichst viele Prominente, Stars und Sternchen teilnehmen. Das live im Fernsehen übertragen wird, und Mildred glaubt, dass es sich durchaus um einen erweiterten Suizid handeln könnte.«

»Mildred?«

»Mildred Mehltau-Brechler, unsere neue Polizeipsychologin. Heiß wie die Hölle«, schwärmte Wolfff, und von Sturm schnaubte indigniert.

»Ja, die kenne ich schon.« Jetzt war sie sogar Polizeipsychologin? Da musste ihr Bruder aber eine Menge Papiere gefälscht haben.

»Aber mal ehrlich, was soll das für eine Veranstaltung sein? Ich wüsste nicht, dass in Münster so etwas stattfindet.«

»Dann denken Sie doch mal scharf nach. Es findet sogar ganz in der Nähe statt.«

»In der Innenstadt?«

»Näher.«

»Hier am Aasee? Das Wilsberg-Promidinner?«

»Noch näher.«

»Jetzt machen Sie es nicht zu spannend, was soll denn …« Meine Güte, hatte ich eigentlich ein Brett vorm Kopf?

Von Sturm nickte weise. »Ganz genau. Das Ereignis, das morgen ungefähr zehn Meter von hier in diesem Garten stattfinden wird. Ihre Hochzeit. Kann es sein, dass Sie die Hochzeitsvorbereitungen nicht so mitverfolgt haben? Tom, Sie haben doch Mai-Mai engagiert. Die berühmteste Wedding-Plannerin der Prominenten. Haben Sie Ihre Gästeliste nicht im Kopf?«

Nein, hatte ich nicht. Ich hatte andere Sachen im Kopf in letzter Zeit.

»Äh, ganz ehrlich, ich hatte etwas viel Stress in letzter Zeit. Deswegen habe ich die Planungen ja Sirena und Mai-Mai überlassen.«

Wolfff lachte. »Das sieht Ihnen ähnlich. Junge, die Hochzeit ist das gesellschaftliche Highlight des Sommers. Draußen stehen schon die ersten Übertragungswagen. Wenn ich Milou wäre, dann wäre es das Event, an dem ich die Bombe platzen lassen würde.«

Ich nickte. »Da haben Sie vermutlich recht. Was mache ich denn jetzt? Ich kann das Ganze nicht mehr absagen.«

»Keine Sorge. Wir werden auch hier sein, Sie haben uns ja eingeladen. Und im Hintergrund wird ein Sondereinsatzkommando bereitstehen. Sobald hier auch nur einer eine Champagnerflasche zu laut entkorkt, pusten wir den um«, stellte Wolfff klar.

Das sollte beruhigend klingen, war es aber nicht. Ich musste mit Sirena sprechen. Unter diesen Umständen wäre es verrückt, die Hochzeit wie geplant durchzuziehen. Wir mussten das canceln und im kleinen Rahmen nachholen. Irgendwo, wo uns diese Psychopathin nicht finden konnte. Auf den Malediven. Dort konnte man unter Wasser heiraten, hatte ich gelesen.

Das erklärte ich den beiden. Wolfff schüttelte den Kopf. »Das können Sie vergessen. Dafür ist es zu spät. Aber hören Sie zu, Tom. Wir haben noch etwas Zeit. Es kommt alles auf Sie an. Beobachten Sie alle Frauen in Ihrer Umgebung mit Argusaugen. Und zwar jede. Achten Sie auf Verhaltensänderungen, Sprache, Gesten. Achten Sie auf körperliche Veränderungen. Kontaktlinsen, Narben, Ticks. Wir müssen Milou identifizieren, sonst gibt es eine Katastrophe.«

»Wer sagt denn, dass sie nicht die Identität eines Mannes angenommen hat?«, warf ich ein und starrte Wolfff direkt in die Augen. Trug er Kontaktlinsen?

»Eher unwahrscheinlich. Aber halten Sie die Augen in alle Richtungen auf. Wir ermitteln weiter, und vielleicht finden wir doch noch einen Hinweis auf ihre Identität. Kopf hoch, Junge, es wird schon gut gehen.« Wolfff schlug mir jovial auf die Schulter, dann verabschiedeten sich die beiden.

Ich blieb zurück und starrte in den Garten. Dort waren mehrere Leute damit beschäftigt, das Klopapier aus den Bäumen zu entfernen und den Pool mit Brettern abzudecken. Ein anderes Team baute eine riesige Bühne direkt an der Grenze zu Henkmanns Grundstück auf.

Ich sprang auf, um mit Sirena zu reden, wurde aber von dem Schlipsträger-Trio der Banker gestoppt.

»Herr Baum. Setzen Sie sich bitte wieder.« Obenhardt deutete auf den Küchenstuhl.

»Nein danke, ich stehe lieber. Was kann ich für Sie tun?«

»SETZEN SIE SICH!«, brüllte Obenhardt. Tat ich. Mann, hatten heute alle eine Scheißlaune. Meine Kopfschmerzen ließen langsam nach, dafür war mir schlecht.

Obenhardt knallte einen Ausdruck auf den Tisch, der eine steil ansteigende Kurve zeigte.

Wie ich wusste, waren steil ansteigende Kurven im Finanzsektor immer gut.

»Wissen Sie, was das ist?«, fragte er gefährlich leise.

»Ihr Blutdruck der letzten Stunde?«

»Das ist die Wertentwicklung des DAX des letzten Monats. Und das hier:« Er knallte eine weitere Grafik auf den Tisch. Die Kurve auf dem Blatt zeigte noch steiler nach oben.

»Darf ich den Publikumsjoker nehmen?«, fragte ich und sah die beiden anderen Banker an.

»Das ist die Entwicklung der Verbindlichkeiten der Lavendel-Bank des letzten Monats. Sehen Sie irgendwelche Übereinstimmungen?«

»Tendenziell steigen beide Kurven stark an«, erläuterte ich das Offensichtliche. Ich war gespannt, was er eigentlich damit sagen wollte.

»Korrekt. Wie Sie vielleicht wissen, verleihen Banken die Einlagen ihrer Kunden als Kredite. Zur Absicherung wandert ein anderer Teil der Einlagen in Staats- und Unternehmensanleihen und gesicherte Anlagen wie Immobilien. Die Lavendel-Bank ist eine relativ kleine Privatbank mit Einlagen von rund einer Milliarde Euro. Ihr Onkel hat davon achtzig Prozent an mediterrane Staaten und Unternehmen als Kredite vergeben. Den Rest hat er in Staats- und Unternehmensanlagen sowie Immobilien im Mittelmeerraum abgesichert.«

»Das klingt doch ganz vernünftig.«

»Ach ja? So macht man das aber nicht. Man diversifiziert sowohl Kreditvergabe als auch Besicherung. Man vergibt möglichst breit gestreut Kredite, und für die Absicherung muss man auch breit streuen.«

»Logisch. Wo ist jetzt das Problem?«

»Als ich sagte: mediterran und Mittelmeerraum, da meinte ich nur ein Land. Ihr Onkel hat alles, wirklich alles auf ein Land gesetzt.«

»Klingt nach einem Fehler. Welches Land denn?«

»Hellas.«

»Sagt mir jetzt nichts.«

»Herr Baum! Ihr Onkel hat das Gesamtvermögen sowie sämtliche Kreditverbindlichkeiten als auch die Besicherung der Lavendel-Bank in griechische Staatsanleihen, griechische Kreditnehmer, griechische Immobilien und Schuldverschreibungen gesteckt! Haben Sie in letzter Zeit die Nachrichten verfolgt?«

»Na ja, ich war ziemlich beschäftigt. Den Griechen geht es nicht so gut, oder?«

Ich zuckte zusammen, als die drei so laut lachten, als hätte ich einen verdammt guten Witz erzählt.

»Nein, den Griechen geht es nicht gut. Der Staat steht kurz vor der Pleite. Morgen sind die letzten Gespräche mit der Europäischen Zentralbank. Wenn diese scheitern, und das werden sie, dann sieht die Bilanz der Bank wie folgt aus.« Der nächste Ausdruck.

Diesmal war es eine Balkengrafik. Der linke, grüne Balken war ungefähr so hoch, wie ein Streichholz breit war. Daneben ein roter Balken, der von der Nulllinie nach unten bis zum Blattende verlief. Ich schluckte. Obenhardt klappte unter dem Blatt ein weiteres aus, womit der rote Balken eine Länge von rund dreißig Zentimetern erreichte.

»Das Grüne sind die Reserven der Bank, das Rote die Verbindlichkeiten, wenn morgen alles den Bach runtergeht. Das ist es, worauf die Japaner bauen. Sie kaufen eine Bank, die einen Tag später eine Bad Bank mit drei Milliarden Euro Verbindlichkeiten sein wird. Das sind Abschreibungen, die sie zum Ausgleich von Steuerlasten für die Gewinne ihrer eigenen, überaus erfolgreichen Institute verwenden können.«

»Ganz schön pfiffig, die Jungs«, musste ich zugeben.

»Das sind sie. Und wir müssen in der Verhandlung heute Abend die Bank für mindestens siebenhundert Millionen verkaufen, um bei der Insolvenz die gesetzlich vorgeschriebenen dreißig Prozent der Gläubigerforderungen erfüllen zu können. Verstehen Sie?«

»Siebenhundert Millionen?« Plötzlich erschien mir das harmlose Geschäftsessen nicht mehr so harmlos.

»Wenn das nicht klappt, können wir uns alle einen Strick nehmen. Die Lavendel-Bank ist zu klein, um systemrelevant zu sein.«

»Heißt was?«

»Große Banken, die so groß sind, dass ihr Scheitern als systemrelevant angesehen werden muss, werden von der Staatengemeinschaft aufgefangen. Der Amerikaner sagt ›Too big to fail‹.«

»Mit Staatengemeinschaft meinen Sie die Steuerzahler, oder?«

»Jetzt haben Sie mich verstanden.«

»Was passiert genau, wenn ich es nicht schaffen sollte?«

»Der Hauptanteilseigner wird alle Werte, Immobilien und sonstiges verkaufen. Für einen Appel und ein Ei. Die Stadt wird ihre von uns finanzierten Sachwerte verlieren. Sie werden Ihre Villa verlieren. Wir alle werden unsere Freiheit verlieren.«

»Jetzt malen Sie aber echt schwarz.«

»Ich habe mich bemüht, die Konsequenzen positiv darzustellen. Herr Baum, Sie müssen das hinkriegen. Wir verlangen, dass Sie heute noch zu Dr. Mehltau-Brechler gehen zur Vorbereitung. Sie müssen geistig stabil zu den Verhandlungen gehen. Wenn Sie so eine Nummer abziehen wie am Hafen gestern, ist alles aus.«

»Sprechen die Japaner eigentlich Deutsch?«

»Kein Wort. Aber Sie werden da nicht allein hingehen. Wir stellen Ihnen eine Übersetzerin und einen persönlichen Assistenten. Das erwarten die so.«

»Oh, das ist gut. Wann lerne ich die beiden kennen?«

»Wir haben keine Zeit mehr, Peng-Doing wird sie zusammen mit dem Assistenten vor dem Restaurant erwarten.«

»Kann ich Sie telefonisch erreichen, wenn die Sachen wissen wollen, die ich nicht weiß?«

Obenhardt sah die beiden anderen Banker an. »Nein, wir haben heute noch einen wichtigen Termin mit der Bankenaufsicht. Wir melden uns bei Ihnen.«

Dann waren sie verschwunden. Zurück blieb ein Hauch Verzweiflung, gemischt mit dem Geruch des Verrats. Ich hatte ein ganz beschissenes Gefühl bei der Sache. Mein Blick fiel auf den Grill, vor dem gerade der Chef des Hochzeitscaterers stand und sich fragend am Kopf kratzte. Ich stürmte raus und musste ihm recht geben, als er behauptete, dass der Grill aussähe, als ob wir nicht etwas, sondern JEMANDEN gegrillt hatten. Ich sah auf den schwarz verkohlten Schädel und die anderen Knochen, die um den Grill verstreut lagen. Dann entdeckte ich die außerordentlich langen Eckzähne im Kiefer des Schädels, die ich bereits einmal gesehen hatte, und lachte.

Was für ein billiger Versuch, mich vor der Polizei als Kannibale darzustellen! Es waren die Knochen aus der Vampir- und Werwolfausstellung im Zoo. Damit war auch klar, wer warum im Pferdemuseum eingebrochen war: Milou und ihre kriminellen Helfer. Dom und Mildred hatten Susanne und mich abgelenkt, damit Milou ins Pferdemuseum einsteigen konnte. Ich beauftragte Bronk, die Knochen in eine Kiste zu packen. Ich würde sie Montag wieder mit in den Zoo nehmen und das aufklären.

Danach ging ich noch mal duschen, um die Resthaare loszuwerden, und dachte über eine glaubhafte Ausrede nach, warum ich jetzt noch mal wegmusste, mitten in der Hochphase der Vorbereitungen für morgen.

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34 Der befahrbare Kleiderschrank

Hi Tom, alles gut bei dir? Du sollst sofort runterkommen, es gibt Stress wegen der Band und der Sitzordnung. Und der Deko, dem Essen, der Bühne und mit Henkmann«, rief mir Siri durch die geschlossene Tür zu. Das fehlte mir gerade noch.

»Ich dachte, darum kümmert sich Mai-Mai? Wofür bezahlen wir die eigentlich?«

»ICH KANN KEINE WUNDER BEWIRKEN!«, quietschte es durch die Tür, und mir wurde klar, dass Mai-Mai neben Siri stand. Ich riss die Tür auf.

»Für das Geld, das Sie bekommen, verlange ich aber ein verdammtes WUNDER!«, regte ich mich auf. Wenn man schreit, atmet man aus. Dadurch verringert sich der Bauchumfang. Das ist Physik. Mein Handtuch, das ich mir um die Hüften geschlungen hatte, glitt zu Boden. Die Damen richteten ihre Blicke auf meine Körpermitte. Mir ging auf, dass es ein Fehler gewesen war, diesmal doch mammutbaummäßig zwanzig Minuten lang eiskalt zu duschen, um meine Selbstachtung zu fördern.

»Ziemlich kurze Zündschnur für so eine Knalltüte«, erklärte Mai-Mai und drehte sich majestätisch um. Siri kicherte. »Soll ich Onkel Lama sagen, dass du mir deinen Schniepel gezeigt hast, oder darf ich mit dem Buick fahren?«

Ich knallte die Tür zu und ging in den begehbaren Kleiderschrank, den ich mir mit Sirena teilte. Die konnten mich doch alle mal. Wo war doch gleich mein Armani-Anzug? Sirena hatte den Schrank nach unserem Einzug von einem Innenarchitekten optimieren lassen. Ich dachte damals, damit sei gemeint, dass man den Platz optimaler ausnutzen konnte. Recht hatte ich gehabt. Aber damals ahnte ich nicht, von wie viel Platz die Rede war.

Drei Ecken weiter stellte ich fest, dass ich mich verlaufen hatte. Bisher hatte ich nur meinen kleinen Kleiderschrank im Mario/Angelina-Zimmer benutzt, in dem meine T-Shirts, Jeans und Unterwäsche Platz fanden. Das hier war eine unbekannte Welt. Sirenas Welt. Ich war in der Abteilung »Dessous« gelandet und staunte nicht schlecht, was ich alles noch nicht an ihr gesehen hatte. Wo war ich falsch abgebogen? Ich ging zurück, vorbei an »Abendkleider«, »Kleine Schwarze« und »Casual«. Aber der Ausgang war nicht da. Und wo war die Abteilung »Toms gute Anzüge«? Ich nahm den linken Gang, vorbei an »Handtaschen, Schmuck und Accessoires«. Da war eine Tür, auf der stand »Schuhe«. Ich öffnete und schaltete das Licht ein. Vor mir lag ein Raum, so groß wie eine Tennishalle.

Und darin standen mehr Schuhe als im Hauptlager von Zalando. Imelda Marcos hätte hier vor Neid angefangen zu heulen. Am Ende des Raumes eine weitere Tür.

Das Pappschild war krakelig handbemalt. »TOM« stand drauf. Ich öffnete die Tür und stand in einem telefonzellengroßen Raum, in dem ein Anzug hing, auf dem Boden ein Paar auf Hochglanz lackierte Schuhe standen und an einem Ständer zwei Krawatten baumelten. Eine weiße und eine schwarze. Großartig. Hartwand, also Steinfaust, hatte uns in dem Seminar eingebläut, dass das die Farben waren, die Japaner mit Trauer und Beerdigungen verbanden. Ich musste Bronk fragen, ob er eine fröhliche gelbe oder orangefarbene Krawatte besaß. Das konnte ich aber fast ausschließen. Jetzt musste ich erst mal hier rausfinden.

Eine Viertelstunde später gab ich auf. Erleichtert stellte ich fest, dass mein Bombenhandy Empfang hatte. Und mir fiel auf, dass mich schon lange niemand mehr kontaktiert hatte. Vor allem nicht Goswin.

»Goswin? Bist du da? Ich brauche Hilfe.« Nichts.

»Tom, was willst du wieder mit dem dicken Nerd? Ich kann dir helfen.« Siri. War mir jetzt aber auch egal.

»Kannst du mich hier rausbringen?«

»Du hast dich in deinem Kleiderschrank verlaufen, Tom?«

»Nein.«

»Warum brauchst du dann Hilfe, Süßer?«

»Nenn mich nicht Süßer. Wie komme ich hier raus?«

»Du gibst also zu, dass du dich im Kleiderschrank verlaufen hast?«

»Nein.«

»Dann kann ich dir nicht helfen.«

»Ich habe mich nicht verlaufen, ich finde nur den Ausgang im Moment nicht.«

»Das ist schon etwas peinlich, oder?«

»Nein, ist es nicht.«

»Du wirst dich erkälten, Tommy.«

»Leck mich«, brummte ich und schaltete das Handy aus. Dann ging ich nach rechts. Hier war ich vorher nicht vorbeigekommen. Abteilung »Bikinis und Pareos«. Großartig. Ich bog um eine Ecke und knallte mit dem Schienbein vor ein Golfcart. Das gab es doch gar nicht. Ich startete das Ding und stellte verblüfft fest, dass es sogar ein eigenes Navi hatte. Ich gab »Ausgang« ein und fuhr los.

»Bei den Chanel-Kleidern bitte rechts abbiegen«, sagte eine angenehme Stimme.

Nach »Hinter den Dessous bitte links halten« und »Vor den Übergangsjacken rechts abbiegen« stand ich vor dem Ausgang. »Sie haben Ihr Ziel erreicht«.

»Ja, danke«, murmelte ich und nahm mir vor, ein sehr ernstes Wort mit Sirena zu reden.

Aber nicht jetzt. Erst musste ich aus dem Haus. Ich rief Bronk über Handy an und orderte ihn mit dem Bentley vors Haus. Dann fuhr ich mit dem Lastenaufzug in den Keller und ging durch einen der vielen Geheimgänge der Villa in die Garage, vor der Bronk wartete.

»Sind Sie sicher, dass das die passende Krawatte für ein Geschäftsessen mit Ihren japanischen Partnern ist?«, fragte Bronk nach einem Blick auf mich im Rückspiegel.

Ich hatte ihn nicht nach einer Krawatte gefragt, sondern in meinem kleinen Kleiderschrank gewühlt und etwas Passendes gefunden.

Die Krawatte hatte ich zu meiner Abifeier und zum Abschlussball der Tanzschule getragen. Sie war zeitlos und sie war gelb. Gut, es war eine Simpsons-Krawatte, und im unteren Drittel streckte Bart dem Betrachter seinen nackten Hintern entgegen, aber das konnte ich unter dem zugeknöpften Jackett verstecken.

»Hab meine Star-Wars-Krawatte nicht gefunden«, ärgerte ich meinen Chauffeur. Mir war heiß. Der Bentley hatte zwar eine exzellente Klimaanlage, aber die half nicht bei Lampenfieber. Auch das erinnerte mich unangenehm an meinen Abschlussball. Meine damalige Partnerin hatte eine gewaltige Oberweite bei einer Größe von eins sechzig aufzuweisen, und ich konnte meine Füße beim Tanzen nicht sehen. Und ich konnte nicht tanzen, wenn ich meine Füße nicht im Blick hatte. Bei einer Bauernpolka hatten wir sieben gegnerische Paare zu Fall gebracht und das Buffet umgekippt. So was passiert schon mal. Die Reaktion der anderen Anwesenden war maßlos übertrieben. Wir waren rausgeflogen. Ich hatte nun mal einen Hang, nervös zu werden, wenn es wichtig wurde. Und damals war es nur um meine Ehre gegangen. Heute ging es um die Zukunft der Stadt und siebenhundert Millionen Euro, die ich völlig Fremden aus einem mir völlig fremden Kulturkreis aus der Brieftasche leiern sollte. Das war doch Wahnsinn. Die paar Brocken Japanisch und die albernen Benimmregeln, die uns Steinfaust im Businesskurs beigebracht hatte, würden mir vermutlich nicht viel weiterhelfen. Hoffentlich waren der Assistent, den mir die Banker zur Seite gestellt hatten, und die Dolmetscherin eine Hilfe.

Vielleicht konnte mich auch Mildred-Mehltau-Brechler beruhigen. Ich hätte sogar eine von Sibelius’, sprich Doms blauen Pillen genommen.

Wir kamen am Hafen an, und ich wies Bronk an, zu warten, weil es nicht lange dauern würde. Die asiatische Sprechstundenhilfe ignorierte mich. Also ging ich direkt ins Behandlungszimmer. Ich vergaß, anzuklopfen, und starrte verblüfft auf den dicken Mann, der an einer Art lederbezogenem X bäuchlings festgeschnallt war und von Mildred mit einer Art Fliegenklatsche gerade mächtig den Hintern versohlt bekam. Sein Gesicht konnte ich nicht sehen, aber da er von oben bis unten mit Tattoos verschiedener Automarken verziert war, gab es keinen Zweifel, wer das war.

»Hallo Klonk, hallo Mildred, sorry für die Störung. Ich warte draußen.«

Mildred lächelte mich fröhlich an und verpasste dem Werkstattmeister, dem ich noch siebzehntausend Euro schuldete, einen extraharten Schlag. Klonk stöhnte, ob vor Schmerz oder Lust, wollte ich gar nicht wissen.

Zehn Minuten später kam er aus der Tür und direkt auf mich zu. »Hör zu, Admiral, wenn du jemandem erzählst, was du gesehen hast, dann …«

»Ach, mach dir keine Sorgen. Ich bin total vergesslich. Mir fällt auch gar nicht mehr ein, wie viel Geld du für die ›Reparatur‹ meines Autos bekommst.«

Klonk sah mich wütend an. Dann grinste er. »Admiral, das hast du falsch verstanden. Ist doch klar, dass das noch auf Garantie läuft. Du schuldest mir keinen Cent.«

»Erklärst du das auch diesem Fingerbrecher Knacks?«, fragte ich.

»Admiral, der Typ lässt sich nichts sagen. Und wenn der einen Auftrag kriegt, dann kann man den nicht so einfach zurückziehen, weil …was wird das?«

Ich hatte ein Foto von Klonk gemacht, als gerade Mildred in ihrer Dominauniform aus dem Raum kam. »Wird im Münsteraner Anzeiger sicher zum Artikel passen, das Bild. So, ich muss jetzt auch da rein.«

»He, warte, lösch den Scheiß. Ich red mit diesem Koschinsky. Versprochen.«

»Gut. Ist gelöscht.«

»Viel Spaß da drin«, wünschte mir Klonk.

»Ist nur therapeutisch«, sagte ich.

»Klar. Bis dann.«

Er verschwand, und Mildred winkte mich in ihren »Behandlungsraum«.

»Tom, es wurde aber auch Zeit, dass Sie kommen. Machen Sie sich schon mal frei.«

»Eigentlich wollte ich nur was zur Beruhigung.«

»Oh, natürlich. Was gibt es Beruhigenderes als wilden Sex?«

»Ich heirate morgen.«

»Wirklich. Oh, dann musst du die Gelegenheit nutzen.« Sie drückte mir ein Glas Champagner in die Hand, und ich leerte es in einem Zug. Danach ging es mir besser.

Sie kam näher und setzte sich rittlings auf meinen Schoß. Dabei strich sie mit einer übel aussehenden Peitsche über meine Wange. Ich bemerkte eine feine Narbe hinter ihrem Ohr, die sich bis zur Wange zog. Als sie mir in die Augen sah, verrutschte ihre Pupille für eine Sekunde. Sie trug Kontaktlinsen. Darauf sollte ich doch achten, hatte jemand gesagt. Warum noch mal?

»Die Bankiersleute haben mir gesagt, ich solle dafür sorgen, dass du bei deinem Geschäftsessen heute Abend keine …Anfälle bekommst.« Sie drückte meinen Kopf nach unten, sodass ich wieder in ihr Dekolleté sah. Dort hing das goldene M und baumelte. Hin und her. Hin und her. Hin und …«

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35 Die Japaner

Alles in Ordnung, Herr Baum?«, fragte Bronk. Ich saß wieder im Fond des Bentley, und wir fuhren über die Aasee-Brücke.

Ich wollte nicht zugeben, dass ich mich nicht mehr erinnerte, was dort oben in der Praxis noch passiert war oder wie ich zurück ins Auto gekommen war.

Ich stellte fest, dass ich seltsam ruhig war. Eigentlich war mir alles egal.

Obwohl …Wir fuhren am Zoo vorbei, und mein Puls beschleunigte sich. Ich war kurz davor, Bronk zu befehlen, zum Zooparkplatz abzubiegen, und dann würde ich zu Susanne laufen, ich würde …Nein, würde ich nicht. Ich würde morgen heiraten. Weil wir ein Kind bekamen. Weil ich Vater wurde.

Aber es schadete sicher nichts, Susanne kurz anzurufen. Ich suchte die Nummer im Bombenhandy und betete, dass Siri gerade was Besseres zu tun hatte, als dazwischenzuquatschen.

Es tutete. Dreimal, viermal …Ich wollte gerade das rote Telefonhörersymbol drücken, als sie sich meldete.

»Ginster. Tom, bist du das?«

Ich sagte nichts. Es war einfach schön, ihre Stimme zu hören. Die Stimme einer potenziellen Zukunft. Vielleicht gab es in einer Parallelwelt einen Tom Baum, der mit Susanne Ginster zusammen war. Hoffentlich war er glücklich.

»Tom, der Sinn von Telefonaten ist, dass man einen Dialog führt. Du atmest in den Hörer wie ein obszöner Anrufer. Was ist los?«

»Gestern war Junggesellenabschied. War erst morgens wieder zu Hause und hatte ein Krokodil neben dem Bett liegen.«

Susanne lachte ihr Porzellanglöckchenlachen, und es brach mir das Herz.

»Erzähl mehr. Du heiratest morgen, nicht wahr? Alle Zeitungen sind voll davon. In der Gala stand, dass Beyonce kommt und singt, stimmt das?«

»Nee, die war ausgebucht, ich glaube, wir haben Lady Gaga für die Musik.«

»Hätte ich auch gerne gesehen. Aber es wird ja live übertragen. Bau bloß keinen Mist, du Experte«, sagte sie leise.

»Drück mir lieber für gleich die Daumen. Ich bin unterwegs zu einem mega-wichtigen Geschäftsessen mit Japanern. Ich muss Verhandlungen führen und den Deal klarmachen. Ich habe echt Panik, Susanne.«

»Wenn das einer schafft, dann du, Tom. Es sei denn, du machst wieder den Gorilla, so wie neulich am Hafen. Übrigens komisch …«

»Was ist komisch?«

»Koschi ist heute Abend auch dienstlich für seinen Chef bei einem Geschäftsessen mit Japanern. Im Chateau.«

Mir wurde heiß. »Wir sind da«, sagte Bronk.

»Susanne, ich muss Schluss machen, äh, ich meine aufhören. Wann sehen wir uns wieder?«, rutschte es mir raus.

»Melde dich, wenn du keinen Stress mehr hast. Viel Glück, mein Lieber. Und bestell keinen Sambuca.«

Wenn ich keinen Stress mehr habe? Also wenn ich tot bin, wollte ich sagen.

»Ich …«, brachte ich raus, dann legte ich auf. Die anderen beiden Worte mussten in mir bleiben. Für immer.

Als mir Bronk die Tür öffnete, bestätigte sich ein schlimmer Verdacht. Man hatte mir die schlechteste Dolmetscherin der Welt zur Seite gestellt.

»I bin Peng-Doing, Mr. Daum.«

»Mein Name ist Baum. Wie der Baum. Guten Abend, Peng-Doing.« Was für ein bescheuerter Name.

»Sind die Herrn schon eingetroffen?«, fragte ich die kleine, aber extrem hübsche Japanerin. Sie schüttelte den Kopf und sagte: »Ja. Follow me.«

Ich followte ihr. Hinter dem Eingang des Restaurants erwartete uns der Chef und schüttelte uns vehement die Hand. Die kleine Japanerin sah aus, als wenn sie sich gleich wehren würde.

Dann tauchte aus dem dezent-dunklen Hintergrund eine Gestalt auf, die ich eigentlich nie wiedersehen wollte. Ich versuchte, mich hinter Peng-Doing zu verstecken, was so aussehen musste, als wenn ein Elefant sich hinter einer Maus versteckte. Guntram »Knacks« Koschinsky schälte sich aus dem Dunkel und begrüßte Bronk mit einem jovialen Hieb auf die Schulter. Dann schüttelte er Peng-Doings Hand, wobei sie fast umfiel. Sein Blick fiel auf mich.

»Ah, der Herr Baum. Wir haben ja auch noch Geschäftliches zu besprechen.« Er streckte mir seine Pranke entgegen.

Ich ignorierte seine Begrüßungsgeste, weil ich mir heute keine gebrochenen Mittelhandknochen leisten konnte.

»Hören Sie, ich habe mit Klonk gesprochen. Die Forderung ist aus der Welt. Was machen Sie überhaupt hier?«

»Mein Chef ist der Hauptanteilseigner Ihrer Bank, Baum. Ich soll dafür sorgen, dass Sie die richtigen Entscheidungen treffen.«

Großartig. Frittenpinscher war klar, dass er dieses Geschäft verhindern musste, wenn er über Münster herrschen wollte. Deswegen hatte er Knacks geschickt. Meine Aussichten, die Bank zu verkaufen, sanken gegen null, genau wie die Aussicht, hier lebend rauszukommen.

»Und was die Forderung von Herrn Klonk angeht. Ich habe noch nie eine Forderung eines Mandanten nicht eingetrieben. Wenn er mir das nicht persönlich sagt, werde ich den Auftrag ausführen. Das ist Berufsethos.«

Ich wurde sauer. Der Hüne, der mir das sagte, war mein schlimmster Feind. Er war der Mann, der mit der Frau zusammen war, die ich nur in einer Parallelwelt lieben konnte. Er war der, der Susanne geschlagen hatte. Er war allerdings auch der, der mir nach diesem Abend einen Finger abnehmen würde. Mindestens.

»Herr Baum, das ist Mr. Li, dies ist Herr Pau, sein erster Assistent, Herr Kang, zweiter Assistent, Herr Chan, dritter Assistent, und Herr Dau, sein Dolmetscher. Und das ist Kwin-Tao, sein, wie sagt man, Bodyguard«, stellte uns Peng-Doing die Japaner vor. Mr. Li sah aus, wie man sich einen japanischen Kaiser vorzustellen hatte. Ein ernster, älterer Herr mit einem Gesicht, das noch nie ein Lächeln verunziert hatte. Seine Assistenten sahen aus wie die Bösewichter in einem billigen Kung-Fu-Film, und der Dolmetscher sah aus wie eine Ratte. Der Bodyguard überragte Koschi um einen Kopf, und ich hätte gern zugesehen, wenn die beiden sich gegenseitig verprügelt hätten.

Irritiert stellte ich fest, dass alle schwarze Krawatten trugen.

Noch irritierter schien Li, der auf meine Krawatte starrte, die aus dem Jackett gerutscht war. Ich schob sie beiläufig wieder hinein.

Der Maître begleitete uns zum Tisch. Ich hatte in Steinfausts Seminar gelernt, dass die Sitzordnung bei solchen Gesprächen extrem wichtig war. Also nahm ich rechts neben Li Platz, wurde aber von Kwin-Tao, dem Bodyguard, einen Platz weiter verwiesen. Wenigstens hatte ich von dort aus gute Sicht auf einen Bildschirm, der die aktuellen Nachrichten und Börsenkurse lautlos darstellte.

»Herr Li, meine Herren, es ist mir eine Freude, Sie heute Abend hier begrüßen zu dürfen. Ich hoffe, Sie hatten eine angenehme Anreise«, sagte ich meinen Text auf und sah zu Peng-Doing, die das Ganze übersetzte.

Herr Li antwortete, und Peng-Doing dolmetschte: »Herr Baum, ich und meine Geschäftspartner freuen uns über Ihr Angebot, und wir hoffen auf einen angenehmen, für beide Parteien zufriedenstellenden Abend.«

Dann gab es Sake. Natürlich trank man den Reisschnaps heiß wie die Hölle, und ich wusste, dass man sich gegenseitig einschenkte. Und dass man keinen Drink ablehnen durfte.

Und dass man erst über das Geschäft sprach, wenn das Essen auf dem Tisch stand. Aber seltsamerweise schenkte mir Assistent drei am laufenden Band nach. Das verlangte von mir, Li am laufenden Band nachzuschenken. Ein Kellner brachte Nachschub. Ich flüsterte Peng-Doing zu: »Geht es darum, sich gegenseitig unter den Tisch zu saufen?« Sie kicherte. »Wenn Sie Schale leeren, bekommen Sie mehr, immer.« Das half mir weiter. Ich leerte meine Schale nur halb und lehnte mich zurück. Li nickte wissend und schipste mit den Fingern. Der Kellner entfernte die Getränke und servierte die Vorspeise, gebackene Bananen mit Honig, Lychees und eine mir nicht bekannte Spezialität.

Li dippte eine merkwürdig aussehende Gemüseschote in eine rote Sauce und legte sie mir auf den Teller. Er sagte begeistert etwas und deutete auf das Häppchen. Peng-Doing nickte und teilte mir mit, dass es sich um eine traditionelle Speise aus der Region handle, in der Li aufgewachsen war. Und dass ich das Ding am Stück essen sollte, um ihn nicht zu beleidigen. Ich musterte das braune, bananenförmige Teil. Hoffentlich nicht wieder Seegurke. Aber was tat man nicht alles.

Die Schärfe kam von ganz weit unten. Wie eine Lavablase in einem verstopften Vulkan. Selbst Lama hätte bei dem Zeug gejapst und es ausgespuckt. Aber ich durfte mir keine Blöße geben. Also litt ich stumm und war überzeugt, dass mir Rauch aus den Ohren stieg. Was für ein Halunke. Damit versuchte er, mich zu testen. Aber das konnte ich auch. Ich winkte den Kellner heran.

Als er das Bestellte brachte, schaufelte ich Lis Teller voll und sagte zu Peng-Doing: »Sagen Sie Li, das ist eine Spezialität aus dem Kaff, in dem ich geboren wurde.«

Westfälisches Töttchen war nicht jedermanns Sache. Rinderinnereien wie Herz und Lunge waren da drin, und so sah es auch aus. Eigentlich aßen es nur Bauern während einer Hungersnot, weil es so eklig schmeckte. Li würgte alles herunter. Es stand eins zu eins im Duell Westfalen gegen Japan. Während des nächsten Ganges orderte Li etwas, das wie Affenhirn aussah, und ich konterte mit Schweinskopfsülze. Dann kamen wir endlich auf das Geschäftliche zu sprechen. Es gab Ente und dazu ein Angebot für die Bank.

»Herr Li bietet Ihnen eine Million Euro für Ihre Bank«, übersetzte Peng-Doing. Sie musste das falsch verstanden haben.

»Fragen Sie noch mal nach. Da fehlen eine Menge Nullen.« Peng-Doing fragte.

Li antwortete. »Jetzt bietet er 1,1 Millionen Euro.«

Ich sah Li entrüstet an. Wollten die mich verarschen? Guntram »Knacks« Koschinsky sah höchst zufrieden aus. Was mich auch ärgerte. Er wusste, dass das nicht akzeptabel war.

»Das ist nicht akzeptabel. Ich werde die Bank nicht unter ACHTHUNDERT MILLIONEN EURO verkaufen.« Immer höher rangehen und dann runterhandeln. So lief das. Während Peng-Doing das übersetzte, sah ich zu dem Fernsehschirm. Eine Kamera zeigte die Akropolis, darunter ein Laufband mit »Breaking News«. Ich liebte Breaking News. Jeden Tag sah ich auf FOCUS Online nach, ob das rot-gelbe Band in der oberen Hälfte der Seite mit Eilmeldungen durchlief. Tat es meistens. Natürlich waren es meist schlimme Nachrichten oder überhaupt keine »Breaking News«, sondern Schlagzeilen wie »EILMELDUNG: Grill explodiert. In Oer-Erkenschwick regnet es Koteletts«. Aber ich war fest davon überzeugt, wenn es eines Tages kein Breaking-News-Nachrichtenband auf dieser Internetseite oder bei den Nachrichtensendern im Fernsehen gab, dann wäre alles vorbei. Weltuntergang.

Aber auf dem Schirm gab es Breaking News. Irgendwas mit Griechenland offensichtlich, vermutlich die Nachricht, dass die Griechen jetzt endgültig finanziell am Ende waren. Die Nachricht, die mir sagte, dass meine Bank jetzt wahrscheinlich drei Milliarden Euro Verbindlichkeiten hatte. Ich musste diesen Deal …

Ich zuckte zusammen, als mir schallendes Gelächter von meinen geschätzten Geschäftspartnern entgegenschlug. Peng-Doing sagte: »Herr Daum, die wollen wissen, warum Sie in einer ernsten Verhandlungssituation so kindische Witze machen.«

»Witze? Was ist daran witzig? Das ANGEBOT ist ein Witz! Sagen Sie denen, dass die Bank sogar gerade noch wertvoller für sie geworden ist. Griechenland ist pleite und die Börsen im freien Fall. Die verstehen sicher, was das heißt. Und mein Name ist Baum.«

Peng-Doing übersetzte, und die Japaner berieten sich. Soll heißen, sie schrien sich gegenseitig an. Dann sprach Li offensichtlich ein Machtwort.

Peng-Doing übersetzte: »Jetzt bieten sie zehn Millionen.« Ging doch. Eine Null mehr, und der Abend war noch jung.

»Inakzeptabel. Fragen Sie, wie viel Steuern die mit der Bank sparen. Und nebenbei, ob das in Japan legal ist, kaputte Banken zu kaufen und dann Steuern zu sparen.« Es wurde Zeit, die Machiavelli-Taktik anzuwenden, die uns Steinfaust gepredigt hatte.

Li wurde blass, als Peng-Doing übersetzte. Dann sprang er auf. Eine Ader an seiner Stirn pulsierte. Er erinnerte mich jetzt an einen Samurai aus einem billigen japanischen Film. Seine Begleiter redeten auf ihn ein, und Peng-Doing gab zu, kein Wort zu verstehen.

Li setzte sich und zog sein Blackberry aus der Tasche. Er schien eine E-Mail abzurufen, dann wurde er noch blasser. Er schüttelte den Kopf und wischte sich Schweiß von der Stirn.

Ich nutzte die Pause für einen Blick auf den Fernsehschirm. Die Nachrichten waren vorbei, und es ging ums Wetter. Plötzlich erstarrte ich. Die hübsche Wettermoderatorin stand vor einem Ultraschallbild, das Sirenas und mein Baby zeigte. Mir wurde klar, dass das nur eines bedeuten konnte. Ich zog mein Handy aus der Tasche und verglich die Bilder. Sie waren definitiv identisch. Auf dem Bild hinter der Moderatorin konnte man unten rechts die Worte »Aufnahme Satellit Meteosat Tief Angelika« lesen. Auf dem Bild meines Handys stand das nicht. Obwohl …ich scrollte tiefer, und in der Tat, auch da stand in winziger Schrift der gleiche Text. Ich Vollpfosten. Wahrscheinlich hatte mir Goswin das Bild geschickt, um mich darauf vorzubereiten, dass es bei der Hochzeit regnen konnte. Ich wurde nicht Vater. Ich war frei. Mein Kreislauf sackte ab. Ich stand auf und machte Anstalten, zu gehen. Eigentlich wollte ich nur kurz aufs Klo, das wurde aber falsch aufgefasst. Knacks zischte mir zu: »Wagen Sie es nicht, abzuhauen, Baum.«

Peng-Doing übersetzte etwas, das Li gesagt hatte. »Herr Li ist mit siebenhundert Millionen einverstanden. Das ist erstaunlich.«

»Nein, das ist erfreulich. Ich sagte aber achthundert Millionen«, erhöhte ich fröhlich. Ich war euphorisch. Sie dolmetschte und Li begann, etwas in sein Handy zu tippen.

Neben mir wurde Knacks Koschinsky unruhig. »Hören Sie auf damit, Baum. Wenn Sie die Bank verkaufen, ist Ihre Frau Hundefutter, Ihr Haus Asche und Sie nur noch ein Sack gebrochener Knochen in einem Betonmischer.«

Ah, der Herr bekam Muffensausen.

»Herr Li bietet jetzt siebenhundertzwanzig Millionen«, gab Peng-Doing bekannt. Zehn Minuten später einigten wir uns auf siebenhundertfünfzig. Man sollte es ja auch nicht übertreiben. Man gab mir einen Vertrag, und Peng-Doing sagte: »Lassen Sie den Vertrag von Ihren Juristen prüfen und schicken Sie ihn nach Japan.« Ich schüttelte den Kopf.

»Unsinn, das hier läuft doch wohl auf gegenseitigem Vertrauen.« Ich unterschrieb, Li unterschrieb ebenfalls, und die Japaner sprangen auf. Das hatte ich auch gelernt: Wenn das Essen beendet war, ging man in Asien sofort auseinander.

Als ich draußen war, vibrierte mein Handy wie wild. Ich hatte drei SMS, fünf Mails und zehn unbeantwortete Anrufe. Alle von Obenhardt. Er wollte mir sicher zu dem gelungenen Deal gratulieren. Ich öffnete die Mail:

Bank auf keinen Fall verkaufen! Ihr Onkel war ein Genie, wir sind gerettet! Obenhardt

Verdammt, das war nicht gut. Das sagte ich auch Peng-Doing und Koschinsky, der sich bestätigt fühlte. »Ich hätte sie gleich umgebracht, Baum. Da haben Sie Schwein gehabt. Aber Sie müssen den Vertrag rückgängig machen.«

Tja, das Problem war, dass die Japaner direkt in ihre Hotelzimmer gegangen waren.

»Wir müssen diesen Vertrag in die Finger bekommen. Wenn die nichts in der Hand haben, ist der Handel nichtig. Peng-Doing, wo lagern die den Vertrag wohl?«

»Bei Herrn Li im Zimmer im Tresor, schätze ich. Wie wollen Sie da rankommen, Herr Daum?«

»Baum. Eine Sekunde.« Ich ging zur Rezeption und lenkte die Empfangsdame ab, indem ich erzählte, dass draußen Jugendliche Hakenkreuze auf die Autos sprayen würden. Sie rannte raus, und ich hackte mich in den Reservierungscomputer. Li hatte die zweite Etage, vier Suiten gemietet. Sein Zimmer lag zum Garten raus. »Zimmer mit Balkon« stand da. Perfekt. Ich rannte raus und lief die Rezeptionistin um. »Da waren keine Jugendlichen! Was erzählen Sie denn?«, raunzte sie mich an.

»Die verstecken sich nur«, vermutete ich scheinheilig.

Mit meinem gemischten Einbrecherteam ging ich um das Gebäude herum zu einem Rosengitter, das bis zu dem Balkon vor Lis Zimmer führte. Ich testete die Gittersprossen, sie schienen stabil.

»Okay. Peng-Doing, Sie gehen da vorne zur Ecke und stehen Schmiere. Knacks, Sie warten hier unten. Wenn jemand kommt, machen Sie beide das Käuzchen.«

Peng-Doing sah mich fragend an. »Machen Sie ›Schuhuu‹, klar?« Sie nickte, aber ich glaubte nicht, dass sie mich verstanden hatte.

Gut, dass es so heiß war. Als ich nass geschwitzt auf dem Balkon ankam, stellte ich fest, dass Li die Balkontür weit auf gelassen hatte. Er selbst war nicht zu sehen, aber aus dem Badezimmer klangen Duschgeräusche.

Ich pirschte über den weichen Teppich in das Zimmer. Wo war der Tresor dieser Suite? In Filmen waren die Dinger ja immer hinter einem Bild versteckt. Es gab im Wohnbereich drei Bilder, doch hinter keinem war ein Tresor. Vielleicht im Kleiderschrank? Ich öffnete ihn, die Tür quietschte. Jemand rief etwas Japanisches aus dem Nebenraum, und ich erkannte die raue Stimme des Bodyguards. Wenn der mich hier erwischte, wäre es aus. Ich schlich zum Badezimmer, die Tür war nur angelehnt. An einem Kleiderbügel hing ein Jackett, aus der Innentasche ragte der gesuchte Vertrag. Ich musste nur einen langen Arm machen, dann hatte ich ihn. Flink wie ein Wiesel lief ich zurück auf den Balkon und erstarrte. Knacks stand dort und hielt die Hand auf.

»Geben Sie mir den Vertrag, Baum.«

»Warum sollte ich das tun? Ich werde das Ding vernichten.«

»Nein. Geben Sie ihn mir, sonst wird das hier schmerzhaft.« Er kam näher. Ich versteckte den Vertrag hinter meinem Rücken und suchte verzweifelt nach einem Ausweg. Vom Balkon springen kam nicht infrage, bis unten waren es gute zehn Meter. Vielleicht konnte ich durch das Zimmer sprinten. Ich bewegte mich Richtung Balkontür und kassierte einen üblen Schwinger in den Magen.

»Das war nur der Anfang. Her mit dem Ding!« Knacks nahm mich in den Schwitzkasten. Dann drückte er mich mit dem Oberkörper über die Balkonbrüstung. Was war nur mit diesen Japanern? Die mussten den Tumult doch hören. Aus dem Zimmer klang klassische Musik, die immer lauter wurde. Offensichtlich war Li ein Opernfreund, und ich würde gleich zu den Klängen von Wagners »Walkürenritt« meinen letzten Atemzug tun.

Knacks würgte mich und drückte mich immer weiter über die Balkonumrandung.

Mein letzter Gedanke galt Susanne. Dann wurde mir langsam, aber sicher schwarz vor Augen. Mit letzter Kraft versuche ich, dem Hünen einen Schlag zu verpassen, aber ich traf nicht. Er lachte bösartig, dann ging das Lachen in ein grässliches Röcheln über, und ich war frei. Ich klammerte mich an die Brüstung und nahm einen Körper wahr, der an mir vorbeifiel und mit einem ekelhaften Klatschen unten auf der Terrasse des Hotels aufschlug. Was war passiert?

Ich schaffte es, über das Rosengitter nach unten zu klettern, und stand vor der Leiche meines größten Feindes. Aus seinem Hals ragte ein kleiner, mit Federn versehener Pfeil. Hinter mir kreischte jemand. Peng-Doing.

»Kommen Sie, wir müssen hier weg!«, rief ich und zog die kleine Japanerin mit mir.

»Is der Mann tot?«, fragte sie. »Ja, ist er. Kommen Sie. Wir sind hier nicht sicher.« Mir war klar, wer mir in letzter Sekunde das Leben gerettet haben musste. Milou. Sie lauerte irgendwo im Dunkel des Gartens in den Büschen. Vielleicht war der Pfeil gar nicht für Knacks vorgesehen gewesen, sondern für mich. Ich hatte keine Lust, das herauszufinden.

Wir rannten zum Parkplatz, wo Bronk gerade den Bentley, der aussah wie neu, mit einen Seidentuch polierte.

»Los, Abfahrt, schnell, Bronk!« Wir sprangen in den Wagen, und Bronk gab Gas.

»Könnten Sie mir bitte die unverhältnismäßige Eile erklären, Herr Baum?«, verlangte Bronk.

Ich erzählte ihm, was gerade passiert war.

»Sie produzieren ein ungesundes Übermaß an Leichen, Herr Baum«, sagte er.

»Ich? Das war meine verdammte Stiefschwester. Sie wird mir auch diesen Mord in die Schuhe schieben wollen.«

Peng-Doing setzten wir an einem Hotel in der Innenstadt ab. Ich bereitete sie seelisch auf eine Befragung durch die Polizei vor. »Aber ich habe nix gesehen!«, sagte sie schluchzend.

Womit klar war, dass auch dieser Mord ohne Zeugen abgelaufen war. Wie sollte ich das Wolfff und von Sturm erklären? Ich beschloss, Wolfff anzurufen, bevor der Tatort durch Schaulustige zerstört werden würde. Er war sauer, versprach aber, sofort mit einem Team der Spurensicherung zum Chateau zu fahren. Auf seine Frage, wie Milou denn jetzt aussehen würde, hatte ich leider immer noch keine Antwort. Was für ein Schlamassel. Und das einen Tag vor meiner Hochzeit. Als wir an der Villa ankamen, hatte ich beschlossen, die Hochzeit abzusagen. Es gab keinen Grund mehr dafür.

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36 Betonschuh-Polka

Aber ich hatte die Rechnung ohne Francesco gemacht, der mich direkt nach der Ankunft zur Seite nahm und auf die Terrasse entführte.

»Wolltest du mich nicht noch etwas fragen, mein Sohn?«, sagte er in akzentfreiem Deutsch.

»Sie sprechen Deutsch?«

»Si. Ich habe in Münster einige Jahre studiert.« Die Frage, was er studiert hatte, sparte ich mir, denn ob es hier ein Fachgebiet »organisierte Kriminalität« gab, wusste ich nicht.

Ich musste ihm jetzt die Wahrheit sagen. Dass ich Sirena nicht heiraten konnte, weil ich in den letzten Monaten festgestellt hatte, dass wir nicht zusammenpassten, dass unsere Beziehung nur sexueller Natur war und ich mich anderweitig verliebt hatte. Obwohl, das Letztere würde ich besser für mich behalten.

»Du willst Sirena gar nicht heiraten, oder?«

»Na ja, weißt du, Francesco, Sirena ist eine tolle Frau. Sie hat jemanden verdient, der mehr, ääh, der männlicher ist, der wirklich zu ihr passt und sie auf Händen trägt.«

Jetzt war es raus. Er würde das verstehen.

»Wenn du sie morgen nicht heiratest, gehst du zu den Fischen in diesem See«, sagte er mit seiner Marlon-Brando-Stimme und deutete mit dem Spazierstock auf den Aasee.

»Francesco, das kannst du nicht machen, du kannst mich nicht zwingen.«

»Ich will nicht, dass du meine Tochter enttäuschst. Niemand darf das. Du musst das Gute daran sehen. Auch wenn ihr euch nicht liebt, ihr werdet Kinder haben. Und ich brauche einen Nachfolger, verstehst du?« Nein, verstand ich nicht.

»Wofür? Soll ich Kinderheime bauen?«

Er lachte röhrend. »Du hast nie geglaubt, dass ich nicht mehr im Geschäft bin, oder?«

Mir war klar, was er meinte. »Nein. Eigentlich nicht. Aber ich habe es gehofft.«

Er legte seine behaarte Hand auf meine Schulter. »Wir werden von Italien aus nach Deutschland expandieren, mein Sohn. Du wirst Teil der Famiglia, ob du willst oder nicht. Du kannst es dir überlegen. Werde mein Nachfolger oder versuche, unter Wasser zu atmen.«

Ich schluckte. Das konnte er nicht ernst meinen. Aber in seinem Gesicht konnte ich keine Andeutung eines Lächelns entdecken.

»Ich denke drüber nach«, sagte ich und stand auf. Doch Francesco sprang ebenfalls auf und drückte mich auf den Stuhl zurück. Mit einer flüssigen Bewegung streifte er die hölzerne Hülle des Spazierstockes ab, und ich spürte den kalten Stahl der darunter verborgenen Klinge an meinem Hals.

»Genug Bedenkzeit. Wolltest du mich nicht etwas fragen, mein Sohn?« Diese Mein-Sohn-Nummer ging mir auf den Sack. Da ich zurzeit nur relativ wenige Alternativen sah, tat ich das einzig Logische.

»Darf ich Sirena heiraten?«, flüsterte ich und spürte, dass mir ein Tropfen Blut vom Hals ins T-Shirt lief. Der alte Mann meinte es ernst.

»Si«, brummte er, dann waren Klinge und Schwiegervater in spe verschwunden.

Ich fühlte mich elend. Und ich war wütend. Auf Sirena, weil sie mir nicht erzählt hatte, was für eine Nummer ihr Vater war. Und auf mich, weil ich heute zweimal fast gestorben wäre, ohne mich wehren zu können. Aber egal. Dann würde ich Sirena eben heiraten. Aber ich würde nicht der Nachfolger dieses Schwerverbrechers werden. Niemals.

Es war schon spät und still auf der Terrasse. Die Sterne leuchteten wie kitschige Strasssteinchen auf einer Decke, die so schwarz war wie meine Zukunftsaussichten. Wenigstens hatte ich die Bank gerettet. Und ich wusste, dass Sirena nicht schwanger war. Was aber eigentlich nichts änderte, weil ich sie ja nun mal heiraten musste. Vielleicht konnte ich ihr einfach sagen, was ihr Vater mir gerade angedroht hatte. Vielleicht sollte ich ihr sagen, dass ich sie nicht heiraten konnte. Dann würde sie morgen »Nein« sagen, und ich war aus dem Schneider. Das war ein guter Plan. Ich ging ins Haus zurück. Bronk informierte mich, dass Lama und Siri schon im Bett waren. Ich ging zu dem Zimmer, in dem Mai-Mai gastierte, und fragte, ob ich meine Zwangsverlobte sprechen konnte.

»Sie ist nicht hier. Ich habe sie den ganzen Tag nicht gesehen! So geht das nicht! Ich kann nicht alles alleine entscheiden! Ich muss auch mit ihr sprechen!« Mann, war die sauer.

Aber wo steckte Sirena? Ich suchte im Schlafzimmer, erfolglos. Im befahrbaren Kleiderschrank war sie auch nicht. Zusammen mit Mai-Mai stellte ich das ganze Haus auf den Kopf. Vor der Tür zu Goswins Zimmer blieb ich stehen und klopfte. Es war praktisch die letzte Möglichkeit, wo sie sein konnte. Doch es öffnete niemand, und kein Laut drang durch die Tür, als ich das Ohr dagegenpresste. Wo steckte Goswin überhaupt? Ich versuchte, mich daran zu erinnern, wann ich die letzte Nachricht von ihm bekommen hatte. Mit Wucht traf mich die Erkenntnis: Das letzte Mal, dass wir Kontakt hatten, war bei unserem Versuch, Ridders Leiche auf dem Friedhof zu entsorgen.

Ich trommelte gegen die Tür. »Goswin! Mach sofort auf! Sonst hole ich jemanden, der diese verdammte Tür aufbricht!« Das konnte Helfried machen.

Statt einer Antwort vibrierte meine Hose. Genauer gesagt das Bombenhandy.

»ES IST ALLES IN ORDNUNG, TOM. LASS MICH SCHLAFEN, WIR REDEN MORGEN.« Das war mir zu einfach. »Nein. Ich will erst wissen, wo du die letzten Tage gesteckt hast!«

Am liebsten hätte ich ergänzt: »Als ich dich am nötigsten brauchte!«, denn er hätte mir sicher geholfen bei dem Gespräch mit den Japanern, dem Kampf mit Knacks, und er hätte auch eine Lösung für das Mein-Schwiegervater-zwingt-mich-zu-heiraten-Dilemma gefunden.

»ICH HABE EIN HOCHZEITSGESCHENK BESORGT, TOM. UND ICH MUSSTE EINIGES WEGEN STYLEFIRE REGELN. DU HAST JA KEINE ZEIT FÜR DIE FIRMA. DESWEGEN WAR ICH NICHT DA. GUTE NACHT.«

Klang das plausibel? Ich wusste, dass Goswin eigentlich alles von seinem Computer aus regelte, was StyleFire anging. Außerdem war der Vorwurf, ich würde mich nicht um die Firma kümmern, unfair. Ich hatte schließlich die letzten Tage genug zu tun gehabt.

Vielleicht hatte er ja doch den Verkauf an die Koreaner eingefädelt. Ich würde ihn morgen fragen. Aber eines musste ich noch wissen. »Ist Sirena bei dir oder hast du eine Ahnung, wo sie steckt? Beantworte mir das, dann lasse ich dich in Ruhe, versprochen.«

»ZWEIMAL NEIN.«

Also gut. Sie würde ja spätestens morgen früh wieder auftauchen müssen. Mai-Mai ratterte die Terminplanung des morgigen Tages herunter. Ich hörte nicht zu.

Irgendetwas ging mir im Kopf herum. Etwas war faul im Staate Dänemark, um es mit Hamlet zu sagen. Aber ich kam nicht darauf, was. Außerdem war ich todmüde und erschöpft. Ich verabschiedete Mai-Mai und ging zu Bett.

Meine letzte Nacht in Freiheit. Irgendwie hatte Handy-Siri in meinem Fall recht gehabt: Lebensende mit drei Buchstaben: EHE. Nur, dass die Ehe scheinbar die einzige Möglichkeit für mich war, weiterzuleben. Es wurde Zeit, dass ich mich mit dem Gedanken anfreundete. Aber das war eine Illusion.

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37 Wilde Gedanken

Der nächste Morgen begann um vier Uhr. Terror sprang auf meine Brust und heischte nach Aufmerksamkeit.

»Such dir endlich eine Freundin, Kleiner«, brummte ich. Das Eichhorn rollte sich ein und pennte sofort. Beneidenswert, denn ich konnte nicht mehr einschlafen. Mir ging alles Mögliche durch den Kopf. Ich hatte einen Haufen Zeug in meiner Muss-ich-in-Ruhe-drüber-nachdenken-Ablage verstaut, das jetzt nach oben drängte.

Zum Beispiel, warum mich Milou so hasste. Wir hatten unsere Jugend hier in der Villa verbracht und uns das Leben gegenseitig schwer gemacht. Wie Bruder und Schwester halt. Sie hatte mal behauptet, nachdem Onkel Eberhard mich aufgenommen hatte, wäre sie zu kurz gekommen. Das war aber Blödsinn. Onkel Eberhard hatte für niemanden Zeit gehabt, weil er mit seinen Bankgeschäften völlig ausgelastet war. Er war häufig auf Geschäftsreisen gewesen und hatte einige Affären gehabt.

Ich erinnerte mich, dass meine Stiefeltern mal einen Brief von der Schule bekommen hatten, weil Milou im Kunstunterricht Bilder von zerstückelten Leichen gemalt hatte. Und sie hatte Tiere gequält. Konnte es sein, dass sie wirklich schlicht und ergreifend böse war? So wie ihr Vater, der Terrorist? Gab es so etwas wie das Böse in Reinform, das sich in einem Menschen manifestieren konnte? Wenn ich an all die Breaking News dachte, an die ganzen schrecklichen Dinge, die Menschen sich antaten für ein bisschen Geld, Macht oder Glaube, dann war die Antwort klar.

Von Sturm hatte gesagt, Milou müsse mich gleichermaßen hassen wie lieben. Wie es schien, war sie besessen von mir, das bewies ja wohl der Tom-Altar in ihrer Wohnung.

Das führte mich zu einem üblen Gedanken. Vielleicht war sie der verrückten Meinung, wenn sie mich nicht haben konnte, sollte mich keine haben. Und es führte mich zu dem abscheulichen Terminus »erweiterter Suizid«. Das war nichts anderes als ein Synonym für einen Amoklauf. Ich musste unbedingt herausfinden, welche Gestalt das Böse angenommen hatte. Wie sah Milou aus? Bei wem waren mir Merkmale einer Schönheitsoperation, seltsame Ticks oder veränderte Verhaltensweisen aufgefallen?

Lama war es nicht. Er war noch genauso wie früher, fröhlich, insektenliebend und ein guter Freund. Siri konnte es nicht sein, sie war zu jung. Mai-Mai war zu klein. Helfried hatte sich auch nicht verändert, genau wie Bronk. Die konnte ich also ausschließen.

Wer blieb dann übrig? Mein Hauptverdacht hatte eigentlich Mildred Mehltau-Brechler gegolten, doch das konnte auch nicht sein. Ridder und Knacks konnte ich mit Sicherheit ausschließen, weil tot. Sirena und die italienische Familie waren es auch nicht.

Blieben Richter Henkmann und der Pfarrer und seine Pastoralreferentin. Nicht besonders wahrscheinlich. Ich kam nicht drauf.

Doch dann zuckte ein Gedanke durch mein Hirn, ich setzte mich ruckartig auf. Terror sprang meckernd aus dem Fenster. Was, wenn …

»Tom, was ist denn? Du musst schlafen. Wir müssen schon um sechs Uhr aufstehen«, sagte Sirena. Ich hatte gar nicht wahrgenommen, dass sie neben mir im Bett lag.

Ich verdrängte den letzten Gedanken, den ich gehabt hatte, in einen ganz finsteren Winkel meines Hirns.

Doch da blieb er nicht. Er flüsterte: »Es ist doch völlig logisch. Wer kontrolliert jeden Schritt, den du tust? Wen hast du noch nie gesehen? Wer kann ein Handy so programmieren, dass es zur Bombe wird? Hast du nicht selbst gesagt, Milou könnte auch als Mann auftreten?« Nein, das wollte ich nicht glauben.

Goswin konnte es nicht sein. Er war einfach nur ein Mieter und mein Freund, mit dem ich nur über Handy kommunizierte. Der nie Satzzeichen verwendete, wenn er eine Nachricht schrieb. Satzzeichen. Ich schnappte mir das Handy, ignorierte Sirenas genervtes Brummen und rief die letzte Nachricht ab.

ZWEIMAL NEIN.

Da war ein Punkt hinter dem »Nein«! Ich scrollte durch die Nachrichten, die ich seit dem Friedhofsbesuch von ihm bekommen hatte. Die Rechtschreibung stimmte, die Sätze waren durch Punkt und Komma getrennt. Warum war mir das nicht vorher aufgefallen?

Und das Schlimmste war: Es ergab Sinn. Goswin war gestern Abend nach eigener Aussage nicht in seiner Wohnung gewesen. Hatte er am Chateau auf uns gelauert und die Gelegenheit genutzt, Knacks zu töten? Obwohl, es war ja nicht Goswin, sondern Milou. Damit stellte sich die Frage, wo der echte Goswin war. Was hatte Milou mit ihm gemacht? Ich schluckte schwer bei dem Gedanken, dass er mit einem Giftpfeil im Hals irgendwo lag.

Ich musste das Wolfff und von Sturm sagen. Und jetzt musste ich schlafen, sonst würde ich den Tag nicht überstehen. Mein Kopf berührte das Kissen, als der Wecker loströtete, Mai-Mai an die Tür klopfte und Sirena mir einen Kuss auf die Wange gab und im Badezimmer verschwand.

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38 Hochzeitstag

Wo war die Nacht geblieben? Ich war nicht fit, ich war nicht bereit, ich wollte nicht. Aber ich hatte keine Wahl.

Der Vormittag verging wie ein Albtraum. Wir wurden von Mai-Mais Maskenbildnerinnen und Haardesignerinnen in ihrem goldenen Truck aufgebrezelt, zogen uns um und fuhren in voller Hochzeitsmontur in den Botanischen Garten. Ich protestierte energisch, denn es brachte ja Unglück, wenn man seine Braut vor der Hochzeit im Kleid sah. Sirena stimmte mir zu, aber Mai-Mai ließ nicht mit sich reden.

»Es regnet heute Abend, da können wir keine schönen Fotos machen. Niemand wird wissen, dass ihr die Bilder vor der Trauung gemacht habt.«

Das war ein wenig optimistisch, dachte ich und beobachtete im Rückspiegel des Trucks sechs Fernsehteams, die uns in ihren Übertragungswagen folgten.

Die Fotos waren Schwerstarbeit. Der Profifotograf, der sonst Germany’s next Topmodels ablichtete und der natürlich ein Freund (Bussi-Bussi, ach, das ist übrigens Tom) von Sirena war, zwang mich, in einen riesigen Strauch zu klettern für ein Einzelfoto. Dass der Strauch eine fiese Kakteenart war, fand ich erst heraus, als ich wieder rausklettern wollte.

Am Himmel war kein Wölkchen zu sehen, und ich fragte mich, wo denn wohl heute noch Regen herkommen sollte. Tief Angelika war jedenfalls nicht in Sicht.

»Jetzt küsst euch mal richtig!«, rief Mai-Mai, als Sirena und ich einen flüchtigen Kuss austauschten. Also taten wir das. Ich kam mir vor, als wenn ich Sirena zum ersten Mal küssen würde. Es war anders. Sirena zu küssen war, als ob man seine Zunge in eine Venusfliegenfalle steckte. Es war verboten gut und pure Leidenschaft. Den Kuss, den ich gerade bekommen hatte, musste ich leider in die Kategorie Ich-küsse-einen-Weihnachtskarpfen ablegen. Was war nur mit ihr los? Aber die Antwort wusste ich eigentlich schon. Sie hatte schließlich seit wer weiß wie lange einen anderen. Vielleicht stand ihr geliebter Dom ja auf Fischeknutschen.

Als wir gerade eine Pause machten und Mai-Mai und der Fotograf am Laptop die Aufnahmen beurteilten, fasste ich mir ein Herz.

»Sirena, willst du mich wirklich heiraten?«

Sie sah mich verblüfft an. »Aber so was von!«

Ich wollte ihr eigentlich von der Morddrohung ihres Vaters erzählen, aber dann beschloss ich, meine Taktik zu ändern. Man konnte eine Ehe annullieren lassen, wenn sie unter falschen Voraussetzungen geschlossen wurde, hatte ich im Traugespräch erfahren. Genauso würde ich es machen. Danach würde ich meinen Koffer packen und mit Susanne ganz weit weg fliegen.

»So, stellt euch mal zusammen auf diesen Felsen, und dann springt ihr da runter, während ihr euch küsst«, verlangte der Fotograf. Das war eine tollkühne Idee. Aber wir versuchten es. Ich blieb mit dem Fuß an Sirenas Kleid hängen und stürzte mit dem Gesicht in einen Maulwurfshügel, was der wahnsinnige Knipser sofort fotografierte.

»DAS war originell«, fand Mai-Mai. Auch die fünfzehn Paparazzi hinter den Büschen im Park applaudierten begeistert.

Danach ging es zurück zur Villa. Ich stellte fest, dass man unsere Abwesenheit ausgenutzt hatte, um die letzten Vorbereitungen zu treffen.

Ich sah auf die Uhr. Noch eine Stunde. Beim Blick auf meine Uhr fiel mir ein, dass ich ja noch ein Geschenk für Sirena hatte. Eigentlich war es Blödsinn, ihr die Uhr zu schenken, wenn ich sie eigentlich nicht heiraten wollte. Aber da Francesco gerade zu uns kam, würde mir das eine erhebliche Glaubwürdigkeit verschaffen.

»Hier, mein Herz, die ist für dich. Ich hoffe, sie gefällt dir.« Ich hatte das Armband exakt auf Sirenas Handgelenksumfang abstimmen lassen. Doch die Uhr passte nicht.

»Ich bekomme sie nicht zu, Tom, aber vielen Dank, sie ist wunderschön. Ich werde sie zu einem Juwelier bringen und anpassen lassen.«

»Komm, mein Kind, ich bringe dich nach oben bis zu der Zeremonie«, sagte Francesco und entführte sie ins Obergeschoss. Ich sah mich unter den Gästen um und staunte. Wir hatten den Ablauf der Hochzeit komplett umgeschmissen. Beziehungsweise Mai-Mai hatte die ursprüngliche Planung gekippt. Standesamtliche und kirchliche Trauung würden hintereinander hier im Garten stattfinden. Ein erlesener und wahrscheinlich exorbitant teurer Prominentencaterer würde hier im Garten das Essen servieren, und danach würden wir unter einem gewaltigen Pavillon in die Nacht feiern. Auf Klappstühlen saßen bereits fast alle Gäste, und ich sah allerlei deutsche Fernsehprominenz von A–Z, Neureiche, Politiker und Stars. Die Zähne von Robert Geiss leuchteten so hell in der Sonne, dass neben ihm David Hasselhoff eine Sonnenbrille aus seiner Achtzigerjahrelederjacke zog und aufsetzte. Mir war klar, dass die alle nicht wegen mir hier waren, sondern wegen meiner weltweit beliebten Modelbraut.

Im Hintergrund der Bühne, auf der Lady Gaga eigentlich gleich »Ave Maria« intonieren sollte, saß ein rund siebzig Jahre alter Rentner mit einem goldfarbenen Toupet hinter etwas, das verdächtig nach einer Siebzigerjahrehammondorgel aussah. Ein Banner hinter ihm erklärte den Sachverhalt. Dort stand: »DJ Erwin Schmelz ALLEINUNTERHALTER«. Ich entdeckte unseren Nachbarn Steve und nahm ihn zur Seite.

»Steve, was ist mit Lady Gaga?«

Er tätschelte Elvis, den Alligator, den er auf dem Arm hatte, und sagte: »War ausgebucht. Aber der Erwin ist echt gut. Der dreht später richtig auf.«

Ich verdrehte die Augen. Aber es war eigentlich egal. Diese »Hochzeit« würde so oder so eine Farce werden, da war es auch nicht so wild, dass ein scheintoter Heinoimitator gleich »Atemlos« auf seiner antiken Heimorgel schrammeln würde.

Elvis schnappte nach mir und biss ein postkartengroßes Stück aus meinem Jackett. Als ich mich lauthals beschwerte, zuckte Steve mit den Achseln. »Er ist nervös. Sonst macht er so was nicht.«

Na toll. Nervös war ich auch. Eine Frau torkelte auf die Bühne. Sie war üppig im adipösen Sinn und sah aus wie eine Alkoholikerin, die man nach drei Flaschen Wodka aus dem Bett gezerrt hatte. Mai-Mai klärte mich auf, dass das unsere Standesbeamtin sei.

Am Himmel war eine einzelne Wolke aufgetaucht, die die Form eines kopfamputierten weißen Schwanes hatte und sich beim Heranziehen in verschiedenen Graustufen zu einem schwarzen, ambossförmigen Tiefdruckgebiet ausdehnte. Angelika war also doch noch angekommen.

»Es geht los. Gehen Sie auf die Bühne«, sagte Mai-Mai und schubste mich nach vorne. Die Standesbeamtin mit der Out-of-bed-Frisur hatte auf einem Stuhl Platz genommen. Ich stellte mich vor ihr auf und versuchte, nicht einzuatmen, weil ich Angst hatte, von ihrer Ausatemluft eine Alkoholvergiftung zu bekommen. Hinter mir hörte ich das Sprachengewirr von drei Moderatorinnen verschiedener Sender, die die Hochzeit kommentierten.

Fehlte nur noch meine mir auferlegte Verlobte. DJ Erwin Schmelz machte einen kurzen Soundcheck, der klang, als wenn man einen Haufen Katzen mit einer Dampfwalze überfuhr, und grinste mir dann verheißungsvoll zu. Mir war heiß. Es war schwül, und die Luft war so dick, dass man beim Einatmen glaubte, Zuckerwatte zu inhalieren.

Sirena und Francesco kamen über die Terrasse heran, gefolgt vom Rest der Famiglia. Die beiden Neffen trugen jetzt schwarze Anzüge, die ihnen vor der Zeit ihres ersten Anabolikamissbrauchs gepasst haben mochten.

Sirena lächelte und sah aus, als ob sie gleich vor Glück platzen würde. Seltsam. Wie oft hatte ich mir diesen Augenblick erträumt. Aber in meinen Träumen war ich in Sirena verliebt, sie war mir treu und niemand hatte mich mit einem Säbel gezwungen, zu heiraten.

DJ Erwin Schmelz drückte die erste Taste, als Sirena die Bühne hochschwebte. Gleichzeitig spuckte Tief Angelika den ersten Regentropfen auf die Szenerie. Die illustre Gästeschar stand auf, und wir warteten, bis DJ Erwin seine hausgemachte Version von »Candle in the Wind« zu Ende gespielt hatte. Elton John hatte das Lied zur Beerdigung von Prinzessin Di gesungen, und ich fand es daher dem Anlass irgendwie angemessen.

Sirena bezog ihre Position neben mir und nahm meine Hand. Die Standesbeamtin stemmte sich stöhnend hoch und begann, die juristischen Formalitäten herunterzuleiern.

Helfried und Lama, meine beiden Trauzeugen, brachten sich hinter ihr in Stellung. Eigentlich sollte Goswin mein Trauzeuge werden, aber da er nun mal ungern unter Menschen war, hatte Lama seinen Part übernommen.

»Liebe Frau Baccielli, lieber Herr Baum …«, begann die Standesbeamtin den feierlichen Teil des Aktes. Der Regen wurde stärker und die Gäste unruhig. Wir sollten das hier schnell hinter uns bringen.

Sirena hatte extrem kalte Hände, stellte ich fest. Außerdem waren sie so rau wie die Hände eines Stahlkochers. Das war seltsam, denn neben ihrer Tätigkeit als Gesichts-, Ganzkörper- und Fußmodel war Sirena auch ein gefragtes Handmodel für Cremes, die aus so kuriosen Zutaten wie tibetanischem Wollhaarmammutwachs bestanden und für die man mindestens eine dreistellige Eurosumme anlegen musste. Deswegen hatte sie eigentlich die weichsten Hände der Welt. Ich schielte nach links. Sie war nicht verschleiert, und ich entdeckte einen kleinen roten Strich neben ihrer Stupsnase.

»Sie sind heute hier, um Ihre Zukunft als Ehefrau und Ehemann gemeinsam zu beginnen …«, sagte die Standesbeamtin, deren Namen ich schon wieder vergessen hatte. Irgendwas mit Stromschlag. Ach ja, Frau Storm-Schalch, so stand es zumindest auf der Akte, die vor ihr lag.

Sirena drückte meine Hand, was sich eher robust als zärtlich anfühlte. Wieder befiel mich das seltsame Gefühl, dass an der ganzen Szene etwas nicht stimmte. Saß Goswin alias Milou gerade an seinem Fenster und wartete darauf, alles in die Luft zu sprengen? Oder zielte in diesem Augenblick ein Blasrohr auf mich? Verstohlen sah ich mich um.

Ich entdeckte Wolff, der rechts neben der Bühne stand und sich über die Hecke hinweg mit Richter Henkmann unterhielt, der wiederum nicht besonders glücklich aussah.

Ich erstarrte. Neben Henkmann war jetzt ein weibliches Gesicht aufgetaucht. Mein Lieblingsgesicht. Was machte Susanne hier? Und wieso kannte sie den biestigen Richter?

DJ Erwin intonierte jetzt etwas, das die feierliche Stimmung fördern sollte. Es klang verdächtig nach »Last Christmas«, rückwärts gespielt. Sirena rammte mir ihren Ellbogen in die Seite, und ich gab mir Mühe, den Worten der Standesbeamtin zu folgen, die gerade zur entscheidenden Frage kam. Der Regen prasselte auf das Dach der Bühne und den Pavillon, unter dem unsere Gäste saßen.

»Wollen Sie, Sirena Maria Baccielli, Thomas Moebius Baum zu Ihrem rechtlich angetrauten Ehemann nehmen?«

»Ja, ich will«, sagte sie deutlich. Sie sah mich an. Der Zeitpunkt war gekommen. Ich sah in ihre Augen.

»Wollen Sie, Thomas Moebius Baum, Sirena Maria Baccielli zu Ihrer rechtlich angetrauten Ehefrau nehmen?«

Mein Handy summte in der Hosentasche, aber jetzt war kein guter Moment, auf das Display zu sehen. Ich starrte Sirena in die Augen, und als sie blinzelte, sah ich es.

Die Zeit dehnte sich. DJ Erwin versuchte, mit einer Art Karnevalstusch meine Antwort herbeizumusizieren. Die Standesbeamtin räusperte sich. Die Gäste wurden unruhig.

Selbst der Regen klang ungeduldig. In wenigen Sekunden würde sich mein Leben für immer ändern. Oder enden. Ich sagte laut und deutlich …

Was ich gesagt hatte, ging im Krachen eines Blitzes unter, der die Kiefer im Garten spaltete und den Ast, an dem sich mein Onkel an einem Sonntag erhängt hatte, durch das Zeltdach auf das Luxus-Buffet knallen ließ. Die Gäste schrien auf, und die hinteren Reihen brachten sich in Sicherheit. Der Baum brannte. Aber nur kurz, denn der mittlerweile sintflutartige Regen löschte die Flammen innerhalb einer Minute.

Wenn es jemals ein Zeichen gegeben hatte, dass das, was ich gesagt hatte, die richtige Entscheidung gewesen war, dann dieses.

»Ich frage Sie noch mal: Wollen Sie, Thomas Moebius Baum, Sirena Maria Baccielli zu Ihrer rechtlich angetrauten Ehefrau nehmen?«

Ich sah zu Susanne herüber, die traurig aussah, mir aber aufmunternd zuzwinkerte.

»Nein.«

Der Effekt dieses einen kleinen Wortes war stärker als der Blitz und der brennende Baum.

Eine Sekunde lang war es so still, dass man nur das Prasseln der mittlerweile murmelgroßen Regentropfen hören konnte.

Dann brach die Hölle los. Alle Gäste fingen an, wild durcheinanderzureden. Die Reporter versuchten, über den Lärm hinweg die Situation in den Äther zu jagen, DJ Erwin Schmelz spielte einen Titel namens »Da ham wa den Salat«, den er lauthals mitsang.

Doch dann durchschnitt das Kreischen von tausend Furien alle anderen Geräusche. Es war aber nur eine Furie. Sirena. Sie hatte sich den Schleier vom Kopf gerissen und ihn zu Boden geworfen, DJ Erwin bekam den Brautstrauß ins Gesicht und mir zeigte sie eine Faust. Ich verstand die Geste nicht.

Die Standesbeamtin versuchte, die Veranstaltung wieder in behördlich kontrollierbare Bahnen zu bringen, und bat um Ruhe.

»Warum haben Sie Nein gesagt, Herr Baum?«, fragte sie.

Sirena hatte aufgehört zu kreischen und sah aus, als ob sie gleich explodieren würde.

Ich räusperte mich. »Weil ich Sirena Baccielli nicht heiraten will.« Francesco und die Famiglia versuchten, die Bühne zu stürmen, aber Helfried, Lama und Wolfff stoppten den Mob.

»Und weil das nicht Sirena Baccielli ist«, haute ich den zweiten Kracher des Tages raus.

Jetzt sahen alle anderen aus, als ob man ihnen gerade bewiesen hatte, dass der Mond aus mittelaltem Gouda bestand. Alle, bis auf Sirena, die nicht Sirena war.

»Du bist so ein Vollpfosten, Tom«, sagte sie mit einem gefährlich leisen Unterton. Ich stellte fest, dass sie in ihrer geballten Faust etwas festhielt. Hoffentlich war es keine Handgranate.

»Ja, Milou, das bin ich. Ich hätte es viel früher merken müssen. Was hast du mit der echten Sirena gemacht?«

Meine mörderische Halbschwester lachte kurz auf. Als sie wieder sprach, klang sie nicht mehr wie Sirena, sondern wie die Betrügerin, die sie war.

»Vielleicht habe ich sie umgebracht, Tom. So wie diesen Reporter und diesen widerlichen Schläger.«

Jetzt schaltete sich Wolfff ein: »Sie geben also zu, Detlef Ridder und Guntram Koschinsky ermordet zu haben?«

»Ja, und den Schönheitschirurgen Dr. Steeler in Australien. Und, exklusiv fürs Fernsehen: Ich gestehe auch, alle an dieser Hochzeit teilnehmenden Gäste sowie alle anderen im Umkreis von einem halben Kilometer gleich umgebracht zu haben.«

Sie zeigte den Gegenstand in ihrer Faust. Es war keine Granate, sondern sah mehr aus wie diese Dinger, mit denen man die Autos auf einer Carrera-Bahn steuerte.

»Das hier ist ein Fernzünder für die zwanzig Kilogramm Plastiksprengstoff, die ich gestern Nacht in DJ Erwins Orgel deponiert habe.« Das hatte sie also gemacht, als wir sie gesucht hatten. Auf die Idee, im Garten nachzusehen, war niemand gekommen. Fehler.

DJ Erwin Schmelz sprang auf und brachte sich mit einem Hechtsprung hinter die Bühne in Sicherheit, bis ihm auffiel, dass Milou fünfhundert Meter gesagt hatte. Er rannte an der Bühne vorbei und sprang wie eine Gazelle über den Zaun, Richtung Aasee.

Damit löste er so was wie einen allgemeinen Fluchtreflex aus. Aber Milou schnappte sich das Mikrofon der fassungslosen Standesbeamtin und rief: »Hiergeblieben! Wenn auch nur noch einer über den Zaun springt, knallt’s!«

Das stoppte die Herde. Die Standesbeamtin pirschte seitwärts von der Bühne.

Ich sah sie an. »Milou, das muss hier nicht so enden. Sag mir, was du mit Sirena gemacht hast. Und mit Goswin.«

Sie grinste gemein. »Doch, Tom, genauso wird das hier enden. Sirena und der dicke Nerd sitzen gerade gefesselt in Goswins Wohnung und verfolgen auf einem Bildschirm live mit, was hier passiert. Und wenn die Orgel von DJ Erwin hochgeht, dann gibt es keine Villa Lavendel mehr. Dann werde ich endlich meine Ruhe finden.«

»Ich weiß nicht, wovon du sprichst. Warum willst du mir das antun?«

»Natürlich verstehst du das nicht, Tom. Weil du dir darüber nie Gedanken gemacht hast. Du bist hier aufgetaucht und hast mir mein Leben gestohlen. Meine Zukunft. Deswegen will ich mich rächen.«

Hinter mir sagte Lama zu jemandem: »Also, logisch ist das nicht.« Sah ich auch so.

»Du glaubst, ich habe dein Leben zerstört, und deswegen hast du den ganzen Zauber veranstaltet, einen auf Sirena gemacht und mir diese tierischen Anfälle angehext?«

»Du hältst mich für eine Hexe, Brüderchen?«, flüsterte sie und kam näher. Ich starrte wie gebannt auf den Knopf, den sie gedrückt hielt, so stark, dass ihre Knöchel weiß waren.

»Nein, ich halte dich für eine Terroristin. Die Tochter deines Vaters.« Gut, ich hätte nachdenken können, was ich sage, und dann vielleicht was anderes sagen können. »Schönes Wetter heute« zum Beispiel. Aber hätte das was geändert?

»Ah ja. Mein Vater. Das macht die Sache natürlich schön einfach. Ich hab das Terroristengen geerbt. Klar. Aber so ist es nicht. Mir sind diese Leute egal. Es geht nur um dich, Tom. Es ging immer nur um dich.« Tränen flossen aus ihren Augen mit den farbigen Kontaktlinsen.

»Wenn es nur um mich geht, dann lass die anderen gehen, Milou. Sie haben nichts mit uns zu tun …«

»Du verstehst überhaupt nichts, du Idiot. Es hat alles keinen Sinn …« Wie in Zeitlupe sah ich, wie ihr Finger den Auslöser langsam freigab.

»Warte! Erklär es mir. Ich höre dir zu, und wir bringen das in Ordnung. Du hast eine Menge böser Dinge getan, aber jetzt sagst du mir, warum, ja?«

Sie weinte. Ich konnte kein Mitleid mit ihr haben. Sie hatte, da war ich sicher, auch wenn es keine Beweise gab, mit zwölf meine Tante ermordet und es wie einen Selbstmord aussehen lassen. Sie hatte Schuld daran, dass sich Onkel Eberhard umgebracht hatte, sie hatte letztes Jahr einen völlig unbeteiligten Rentner am Gallwitzweg getötet, um mir die Schuld in die Schuhe zu schieben, und Ridder und Knacks hatte sie auch auf dem Gewissen. Aber wenn ich sie jetzt nicht dazu brachte, zu reden und Zeit zu gewinnen, dann gäbe es hier in ein paar Minuten nur noch einen schnell voll laufenden Bombentrichter.

»Weil ich dich liebe. Tom Baum! Und so sehr ich dich liebe, so sehr hasse ich dich!«, schrie sie und sah mehr denn je aus wie eine Hexe. Also hatte von Sturm recht gehabt.

»Du hast alles kaputt gemacht! Nie hast du dich für mich interessiert. An der Tochter des Gärtners rumzufingern war alles, was du im Sinn hattest! Du hast mich immer gehasst, gib es zu! Dabei habe ich gedacht, als ich dich in die Villa holen ließ, wir könnten sein wie Prinzessin und Prinz.«

»Was soll das heißen, ›Als ich dich in die Villa holen ließ‹? Ich bin dort aufgenommen worden, weil meine Eltern bei dem Rennunfall gestorben sind. Ich war Vollwaise, und die Lavendels haben mich aufgenommen. Milou, ich habe dich oft gehasst. Wenn du mich fertigmachen wolltest. Wenn du bei Onkel Eberhard gepetzt hast, wenn ich etwas Dummes getan hatte. Du hast mich gestalkt! Aber wenn es jemanden gibt, der dich mehr hasst als jeder andere, dann bist du das selbst!«

Das Gartentor quietschte leise, und ich sah Gotthold von Sturm, der von hinten auf die Bühne zuging, ohne dass Milou ihn sehen konnte. Wobei sich auch die Frage stellte, wieso von Sturm wusste, wo die Bühne war. Und was er vorhatte. Selbst als er jetzt wie eine Raubkatze heranschlich, wirkte der alte Mann in seinem weißen Anzug wie ein Relikt aus viktorianischer Zeit, elegant, unnahbar, und sogar der Regen schien an ihm vorbeizufallen. Aus dem Augenwinkel erkannte ich Gestalten in Schwarz, die sich den Hügel vom Aasee her der Grundstücksgrenze näherten. Das musste das SEK sein, von dem Wolfff gesprochen hatte. Hoffentlich kamen sie nicht zu spät.

Milou war in sich zusammengesackt und hockte auf dem Boden. Meine letzten Worte mussten sie getroffen haben.

Ich beobachtete, wie der zum Teil abgedeckte Pool überlief. Der Regen war noch mal stärker geworden. Und es war kein helles Stück Himmel zu sehen. Aber so oft es auch in Münster regnete, es hörte eigentlich immer nach ein paar Minuten auf. Das würde auch für Tief Angelika gelten. Warum dachte ich über solche Belanglosigkeiten nach, während ich hier auf einer Bühne mit einer explosiven Orgel, einem explosiven Handy und einer hochexplosiven Psychopathin saß?

»Milou, gib mir den Zünder. Es wird alles wieder gut.« Sie sah auf, und mit dem verschmierten Kajalstift und dem blassen Gesicht erinnerte sie mich an den Joker aus dem letzten Batman-Film.

»Heirate mich, Tom. Jetzt und hier. Dann gebe ich dir den Zünder«, sagte sie.

Ein Raunen ging durch die Menge, und Milou sprang auf. »Haltet die Klappe, ihr neureichen Schmarotzer!«, schrie sie und drohte mit dem Zünder.

»Milou, beruhigen Sie sich. Tom wird Sie heiraten«, sagte von Sturm leise, aber wie immer, wenn er leise sprach, war es, als hätte er ein Megafon benutzt.

Ich sah ihn verblüfft an. Dann verstand ich. Sobald ich Ja gesagt hätte, würde der Zugriff erfolgen. Oder der finale Rettungsschuss? Aber das würde ich verhindern. Milou durfte sich nicht so einfach aus der Verantwortung stehlen. Sie sollte verurteilt werden und den Rest ihres Lebens im Gefängnis oder in einer geschlossenen Anstalt verbringen.

Jetzt kam alles auf das Timing an. Ich musste ihr den Zünder abnehmen, wenn der Zugriff erfolgte. Und ich durfte nicht versagen.

»Kommen Sie wieder hoch, sofort!«, befahl Milou der Standesbeamtin, die sich kopfschüttelnd wieder hinter den Tisch setzte. »Meinetwegen. Also das Ganze noch mal. Wir lassen den rechtlichen Teil jetzt weg und kommen direkt auf den Punkt. Wie heißen Sie jetzt wirklich?«

Milou starrte sie wütend an. »Mein Name ist Milva Ulrike Lavendel.« Jemand prustete im Publikum los, und ich hatte den Verdacht, dass es Bronk war. Aber das konnte nicht sein. Es sei denn, er hatte seine britisch-aristokratische Steifheit abgelegt, weil ihm klar war, dass das hier die letzten Momente seines Lebens sein konnten.

»Also gut«, sagte die Standesbeamtin und stand auf. »Wollen Sie, Milva Ulrike Lavendel den hier Anwesenden Tom Moebius Baum zu Ihrem rechtlich angetrauten Ehemann nehmen?«

»Ja, ich will!«

»Und Sie, Tom Moebius Baum, wollen Sie die hier anwesende Milva Ulrike Lavendel zu Ihrer rechtlich angetrauten Ehefrau nehmen?«

Nein, wollte ich nicht. Aber ich sagte laut und deutlich: »Ja!«

Milou veränderte sich. Es war, als ob in ihrem Körper ein Feuerwerk gezündet wurde, sie strahlte wie ein Weihnachtsbaum.

»Sie dürfen die Braut jetzt küssen«, sagte die Standesbeamtin, weil sie so was ja bei jeder Trauung sagen musste. Aber hier war es extrem unpassend. Trotzdem gaben wir uns einen schnellen und hastigen Kuss.

Ich versuchte, Milous Hand mit dem Zünder zu greifen, aber den Gefallen tat sie mir nicht. Jeden Moment würde die Situation eskalieren.

Doch dann passierte etwas Unerwartetes. DJ Erwin Schmelz war wieder da. Er hatte sich hinter seine Orgel gesetzt und begann, einen Wiener Walzer zu spielen, der ausnahmsweise nicht nach einem Karnevalslied klang. Milou sah mich an. »Lass uns tanzen.« Ich nahm ihre rechte Hand mit dem Zünder in meine, und wir begannen uns zu drehen. Die Situation war surreal. Milou flüsterte etwas in mein Ohr. Es war nur ein Satz, aber es reichte, mich völlig aus der Fassung zu bringen. Eine nie gekannte Wut stieg in mir hoch.

Plötzlich gab es einen lauten Knall und einen unheimlich hellen Blitz auf der Bühne. Ich dachte, der Sprengsatz wäre detoniert, doch dann sah ich, wie drei schwarz gekleidete Gestalten und Wolfff auf Milou zurannten. Und ich sah noch etwas anderes. Der Zünder entglitt ihrer Hand, während sie mich wütend ansah. Dann rannte sie durch den Nebel der kombinierten Blend- und Rauchgranate auf den nicht abgedeckten Teil des Pools zu und sprang in ihrem Hochzeitskleid hinein. Ich warf mich ohne nachzudenken auf den Zünder und drückte den Knopf wieder hinein. Mir war klar, dass das nichts brachte. Der Kontakt war geschlossen worden, als Milou den Zünder fallen ließ. Den Knopf wieder reinzudrücken war sinnlos. Mein Leben zog an mir vorbei. Allerdings nur der aktuelle Teil mit Susanne, die ich jetzt nie wiedersehen würde. Hoffentlich hatte sie sich in Sicherheit gebracht. Hoffentlich kam ich in den Himmel. Und hoffentlich regnete es da nicht. Und konnte mal jemand dieses verdammte Knurren ausschalten?

Es war zu spät. DJ Erwin saß wie versteinert hinter seiner Orgel, die Standesbeamtin hatte angefangen zu beten und die Gäste hatten sich geduckt. Die Zeit schien sich zu dehnen wie diese zerfließenden Uhren auf dem berühmten Bild von Dalí.

Ich wäre fast vor Schreck gestorben, als mein Handy vibrierte. Weil es immer noch keine Explosion gab, zog ich es aus der Tasche und las:

»HABE DIE FREQUENZ DES FERNZUENDERS GESTOERT GOSWIN DER ECHTE DIESMAL«

Keine Satzzeichen, die Nachricht musste echt sein. Wir waren gerettet.

Ich brüllte: »Goswin hat den Funkzünder gestört! Es ist alles in Ordnung!«

Die Hochzeitsgäste applaudierten erleichtert. Durch das Gartentor kam jemand, der wie ein Marsmensch in einem olivgrünen Taucheranzug aussah. Er hatte einen gewaltigen Helm auf und ein gepanzertes Visier. Hinter ihm rief jemand über Megafon: »Kommen Sie ganz ruhig hier raus, keine Hektik, Ihnen kann nichts passieren.«

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39 Auf der Jagd

Von der Straße hörte ich Sirenen und Lautsprecherdurchsagen, die eine weiträumige Evakuierung der Himmelreichallee anordneten. Als der Mann vom Bombenkommando mich erreichte, drückte ich ihm den Fernzünder in die Hand wie ein rohes Ei. Dann sprintete ich los. Lama und Helfried riefen mir nach: »Wo willst du hin, Tom?«

»Ich jage Milou«, sagte ich, und das mit dem Jagen war wörtlich gemeint.

»Die liegt im Pool, Junge«, stellte Helfried klar. Nur, dass genau dieser Pool gerade angefangen hatte, sich zu leeren.

»Sie ist zu der Wartungsklappe am anderen Ende getaucht und hat sie geöffnet. Von dort führt ein Rohr in den Aasee. Bleibt hier. Das ist eine Sache zwischen ihr und mir.«

»Oh nein, ist es nicht. Wir helfen dir. Bin gleich wieder da«, rief Helfried durch den strömenden Regen. Lama folgte ihm.

»Tom, bleiben Sie hier, das ist Sache der Polizei. Wir kriegen sie schon. Sie kommt vor Gericht«, sagte Wolfff, der mir gefolgt war, nach Luft schnappend.

»Nein, sie darf nicht entkommen. Und es wird keinen Prozess geben!« Weil ich sie vorher umbringen würde.

»Tom! Ich muss Sie verhaften, wenn Sie nicht mitkommen!«, drohte Wolfff.

»Dann versuchen Sie es«, sagte ich grollend und lief los. Ich unterdrückte das Verlangen, auf allen vieren zu laufen, wie ein Wolf. Denn so fühlte ich mich. Ein einsamer Jäger, der die Witterung seiner Beute aufgenommen hatte, eine mörderische Bestie, nicht mehr zu stoppen. Dachte ich zumindest, bis ich in einer riesigen Schlammpfütze ausrutschte und mit dem Gesicht durch den Schlamm pflügte. Am Ufer sah ich eine durch den Regen undeutlich zu erkennende Gestalt, die sich auf eine kleine Hütte am Ufer zubewegte.

Das Bootshaus! Jetzt musste ich mich beeilen. In dem Unterstand lag ein schnelles Rennboot, das wir »Terror« getauft hatten. Das musste Milous Ziel sein.

Meine Sinne waren unnatürlich geschärft. Ich konnte Milous Geruch wahrnehmen, hörte die Sirenen hinter mir, dann war da noch das Flappen von Rotoren, und ich entdeckte einen Polizeihubschrauber, der aus Richtung Innenstadt durch den Regen herankam. Seltsamerweise hörte ich jetzt aus fast jeder Richtung Polizei- und Feuerwehrsirenen.

Der Aasee konnte die Regenmengen, die jetzt innerhalb einer knappen Stunde gefallen waren, bereits nicht mehr fassen und trat über die Ufer. Die Rasenflächen, die zu den Villen der Himmelreichallee hin anstiegen, hatten sich in schlammige Wasserfälle verwandelt. Vielleicht hätte Helfried doch seine Arche bauen sollen.

Ein hochtouriger Motor heulte auf, und Milou schoss in der »Terror« aus dem Bootshaus.

Ich fluchte, was mehr wie ein Heulen klang, und rannte zum Ufer. Es war ein denkwürdiger Anblick. Milou stand nur in Sirenas exorbitant teure, aber hocherotische weiße Dessous gekleidet am Steuer und warf mir einen spöttischen Blick zu. Sie wusste, dass ich ohne Boot keine Chance haben würde, sie zu kriegen. Verzweifelt heulte ich auf und sah zu, wie der Polizeihubschrauber von einer Böe erfasst wurde. Danach drehte er ab. Das Wetter war dem Piloten wohl ein zu hohes Risiko.

Verzweifelt sah ich dem eleganten, in Italien handgefertigten Boot hinterher. Es war vorbei. Milou war wieder entkommen. Aber das durfte nicht sein. Diesmal nicht.

Ich dachte an das, was sie mir als letzte Worte beim Tanzen ins Ohr geflüstert hatte: »Das mit der Achse bei deinem Vater, das war ich.« Eigentlich ein harmloser Satz, doch er bedeutete, dass Milou meine Eltern umgebracht hatte. Mein Vater war bei einem Autorennen auf dem Nürburgring tödlich verunglückt, und der Heckspoiler seines Rennwagens hatte eine Person im Publikum tödlich verletzt. Meine Mutter. Ich war schlagartig Vollwaise geworden. Die Polizei stellte fest, dass der Rennwagen manipuliert worden war. Jemand hatte vor dem Rennen eine Schraube an der Achse gelockert, dadurch kam es in der Kurve zu einem Versagen der Lenkung, und mein Vater war direkt in die Betonmauer an der Tribüne gerast. Niemand außer mir und den ermittelnden Beamten wusste davon. Milou hatte geflüstert, sie habe Bronk und meinen Vater damals beobachtet, als die den Rennwagen in der Garage der Lavendel-Villa vorbereiteten. Bronk war immer schon ein hervorragender Mechaniker gewesen. Mein Vater hatte zu ihm gesagt, Bronk solle die Achsschrauben nachziehen, denn wenn die locker waren, konnte die Lenkung versagen und das könnte tödlich enden. Milou hatte das gehört und die Schrauben so weit gelöst, dass sie nach ein paar Kurven herausfallen mussten. Sie hatte das so erzählt, als wenn sie von ihrem letzten Mädelsabend berichtete.

Und jetzt ergab es einen Sinn. Milou musste meine Eltern beseitigen, und wenn es meine Mutter nicht auch gleich erwischt hätte, dann wäre sie ein paar Tage später bei einem anderen von Milou verursachten Unglück gestorben, so viel war sicher.

Diese Hexe war vollkommen verrückt und äußerst gefährlich. Wer wusste schon, was sie auf ihrer Flucht noch für Unheil anrichten würde. Ich musste sie aufhalten, ich musste sie endgültig aufhalten. Ich konzentrierte mich darauf, einen sinnvollen Schub Wildheit zu bekommen, der mich in einen Hai verwandeln konnte.

Gerade als ich ins Wasser springen wollte, hörte ich hinter mir ein lautes Heulen, das an einen startenden Düsenflieger erinnerte. Was auch fast stimmte. Ich sah mich um und staunte: Aus dem Regenvorhang tauchte ein Fahrzeug auf, das mich sofort an Luke Skywalkers ersten Gleiter erinnerte. Er war bronzefarben gestrichen und hatte statt Rädern vier Strahltriebwerke, die man senkrecht oder waagerecht schwenken konnte wie bei einem senkrecht startenden Düsenjäger. Er machte einen Höllenlärm, und ich wurde von vier Armen hineingezogen. Wenigstens wusste ich jetzt, woran Helfried die ganze Zeit gearbeitet hatte. In dem Gleiter saßen Helfried am Steuer, neben ihm Lama und auf der Rückbank hockten die echte Sirena und Susanne nebeneinander im strömenden Regen. Sirena sah mich traurig an, Susanne grinste und zeigte »Daumen hoch«.

»Wo ist Goswin?«, fragte ich Sirena.

Sie deutete nach hinten. »Steht da am Ufer. Er war zu schwer.«

Ich spähte durch den Regen und erkannte den verschwimmenden Umriss einer riesigen, sehr breiten Gestalt mit Vollbart, die mich an Hagrid aus »Harry Potter« erinnerte, mehr aber nicht. Mein Handy summte.

»SCHNAPP DIR DIE HEXE ICH HELFE DIR«

Ich brüllte »Danke« Richtung Ufer, doch da war niemand mehr. Dann ließ ich mich neben Sirena plumpsen.

»Da vorne ist das Boot«, schrie Lama durch den Lärm der Triebwerke. Ich kam mir vor, als wenn wir mit einem Cabrio durch eine Autowaschanlage fahren würden.

»Tom, ich muss dir was sagen«, fing Sirena an. Jetzt war allerdings ein extrem schlechter Zeitpunkt für ein ernsthaftes Gespräch.

»Hat das nicht Zeit?«, rief ich zurück.

»Nein. Tom, ich kann dich nicht heiraten.«

Das durfte doch wohl nicht wahr sein. Ich schüttelte den Kopf. »Ich weiß. Ich bin ja schon verheiratet. Mit dieser Mörderin!«

»Das meine ich nicht, Tom. Ich bin schwanger. Es tut mir leid.«

»Von wem?«

»Zacharias. Es war ein Unfall.«

Also Dom, wie ich mir bereits gedacht hatte. Ein Unfall. Ich wurde noch wütender.

»Ein Unfall? Ist er auf einer Bananenschale ausgerutscht und unglücklich auf dich gefallen, oder was? Du hast mir mal erzählt, dass du ihn nicht liebst«, erinnerte ich sie.

»Ich weiß. Aber ich habe es mir selbst nicht eingestanden damals. Er ist so, na ja, er ist so männlich. Und er ist, also …erwachsen. Sorry, Tom.« Das saß. Trotz der surrealen Situation fühlte ich mich plötzlich wie ein unmännlicher Kindskopf. Der ich wahrscheinlich auch war. Dann flüsterte mir Susanne ins Ohr: »Wehe, du wirst männlicher oder erwachsen, mein Lieber.«

Meine Laune besserte sich sofort um hundertzwanzig Prozent. Lief bei mir. Jetzt nur noch Milou schnappen und fertig. Hatte ich erwähnt, dass ich zu spontanen Optimismusausbrüchen neige?

Der Gleiter legte sich in eine steile Kurve, die Welt schien nur noch aus Wind, Lärm und Wasser zu bestehen. Es war mittlerweile schwierig, Luft zu bekommen, denn der Regen war noch stärker geworden. Münster ersoff.

»Sie dreht nach Backbord ab, Helfried. Was hat sie vor?«, rief Susanne.

»Sie will in die Innenstadt. Bei dem Trubel heute hat sie gute Chancen, unterzutauchen.«

Das war ein treffendes Wortspiel, denn die Innenstadt lief sicher gerade voll. Mit einem teuren Geräusch setzte Milou das Boot auf die Stufen an den Aaseewiesen, dann sprang sie heraus und lief in Richtung der drei Betonkugeln, die ein Künstler vor Jahrzehnten dort hatte installieren lassen und die bei den Graffitisprayern extrem beliebt waren.

»Wir kriegen sie!«, rief Lama. Milou überquerte gerade die Kreuzung am Aasee und rannte durch das mittlerweile knöcheltiefe Wasser Richtung Innenstadt.

Mein Gehirn versuchte immer noch zu verarbeiten, was mir Sirena gerade eröffnet hatte. Sie hatte mich mit Zacharias Dom betrogen. Wahrscheinlich war sie nie wirklich von ihrem Ex losgekommen. Und jetzt war sie von ihm schwanger.

»Dein Vater wird dich umbringen, oder?«, fragte ich, obwohl es mir gerade völlig egal war.

»Ja, deswegen bin ich in Helfrieds Höllengefährt gesprungen. Ich muss weg, Tom. Ich werde mit Zacharias irgendwo hingehen, wo die Famiglia uns nicht findet. Es tut mir so leid. Ich wollte es dir schon seit einer Woche sagen. Mein Vater wollte mich zwingen, dich zu heiraten, weil du reich bist. Aber dann stand plötzlich meine Doppelgängerin vor der Tür, jemand drückte mir von hinten einen stinkenden Lappen auf den Mund, und als ich wieder aufwachte, saß ich neben Goswin, den sie verschnürt hatten wie ein Paket.«

»Wie sieht er aus? Goswin meine ich«, wollte ich wissen.

»Er ist ziemlich dick, hat einen Vollbart und ist unheimlich …« Ob sie jetzt unheimlich oder unheimlich nett, unheimlich schlau oder was auch immer meinte, erfuhr ich nicht, denn der Gleiter bremste abrupt, und wir purzelten durcheinander.

»Was ist los?«, wollte ich wissen, dann sah ich es selbst. Vor dem Restaurant an den Aaseeterrassen standen zwei Leute und riefen: »Helfen Sie uns! Es geht um Leben und Tod!« Wir landeten. Die beiden, ein Mann in Kochkleidung und eine Frau in Kellnerinnenmontur, rannten zu uns.

»Unser Chef ertrinkt! Wir brauchen Hilfe! Er ist in der Kühlkammer, und die Tür geht nicht mehr auf, der ganze Keller steht unter Wasser! Bitte helfen Sie uns!«

Helfried und Lama sahen mich an. »Wir können Milou verfolgen, und ihr anderen helft hier!«, schlug Helfried vor. Aber das kam nicht infrage. Milou war meine Beute, und für jeden anderen war es zu gefährlich, sich mit ihr anzulegen. Außerdem mussten wir helfen. Und ich war sicher, dass Milou wieder in meiner Nähe auftauchen würde. Da war ich sogar ganz sicher.

»In Ordnung, zeigen Sie uns den Weg. Wie ist das passiert?«

»Durch den Regen fing der Keller an, voll zu laufen. Herr Bertone ist runter, um seine Trüffel aus dem Kühlraum zu retten. Wir haben versucht, ihn davon abzuhalten. Dann war die Tür zu, und sie muss sich verklemmt haben. Wir haben ihn klopfen gehört.«

»Wie lange ist das her?«

»Fünf Minuten oder so. Hier geht es runter. Oh nein.« Das bezog sich auf die Kellertreppe, die geschätzt zur Hälfte unter Wasser stand. Zwischen Kellerdecke und dem nachströmenden Wasser waren nur noch dreißig Zentimeter Platz.

»Tom, das schaffen wir nicht, wir müssen auf die Feuerwehr warten«, meinte Sirena. Aber ich sah das anders.

»Wie weit ist die Tür zum Kühlraum entfernt?«, fragte ich den schwitzenden Koch.

»Weiß nicht, fünf Meter oder so. Was haben Sie vor?«

Während unseres Gesprächs war das Wasser um fünf Zentimeter gestiegen. Ich horchte und bedeutete den anderen, ruhig zu sein. Ich konnte ein Klopfen wahrnehmen und eine entfernte Stimme, die verzweifelt um Hilfe rief.

»Ich gehe rein«, sagte ich und schüttelte die Hände ab, die mich zurückhalten wollten.

»Das ist Wahnsinn, Tom, da ist gleich keine Luft mehr übrig. Wie willst du das machen?«, fragte Susanne.

»Oh, ich habe einen Plan«, sagte ich und sprang in das gar nicht mal so kalte Wasser.

Das mit dem Plan hatte ich mir ausgedacht, um Susanne nicht zu beunruhigen. Ich hatte keine Ahnung, wie ich das hinkriegen konnte. Es war stockdunkel um mich herum, das Wasser musste einen Kurzschluss verursacht haben. Ich schwamm geradeaus, umgeben von undefinierbaren Dingen, die das Wasser aus den Ecken getrieben hatte.

Dann stieß ich gegen ein Hindernis. Ich ertastete einen Hebel und zog. Aber es hatte keinen Sinn. Die Tür war blockiert. Ich tastete weiter und stieß im unteren Drittel der Tür auf die Ursache der Blockade. Ein riesiger Kühlschrank war umgekippt und lag direkt davor. Ich zog und musste feststellen, dass ich das Ding keinen Zentimeter bewegen konnte.

Außerdem ging mir die Luft aus. Dumpf hörte ich ein Klopfen aus dem Kühlraum. Ich tauchte auf und schnappte nach Luft. Zwischen der Kellerdecke und dem Wasserspiegel waren jetzt nur noch zwanzig Zentimeter Luft. Ich brauchte einen Hebel oder besser noch, ein paar Stangen Dynamit. Das Klopfen aus dem Kühlraum wurde leiser.

Etwas summte unter mir. Mein Handy. Natürlich, das Handy! Ich nestelte es aus der Tasche. Das Display leuchtete auf, und Siri maulte: »He, ich bin ganz nass, Tommy! Ich werde mir ein Virus einfangen. Bring mich ins Trockene!« Ich sagte: »Tut mir leid, aber ich habe beschlossen, dass wir nicht zueinanderpassen. Ich mache Schluss mit dir, Siri, du bist mir ehrlich gesagt etwas …zu dick!« Der Schrei, den ich als Antwort hörte, sprengte mir fast das Trommelfell. Das Handy wurde heiß.

Hoffentlich tat ich das Richtige. Ich tauchte erneut. Dann klemmte ich das Handy in einen Spalt zwischen der Tür und dem umgekippten Kühlschrank. Ich spürte, dass es sich aufblähte. Das war ein gutes Zeichen.

Ich tauchte wieder auf und musste meinen Kopf schräg halten, um noch Luft zu bekommen. Ich brüllte: »Schwimmen Sie von der Tür weg! Weg von der Tür!« Hoffentlich hatte der Mann das gehört. Von unterhalb der Tür war jetzt ein unheilvolles rotes Glühen zu erkennen, und Blasen stiegen auf. Da war aber ein Stück Elektronik richtig sauer.

Ich stieß mich an der Tür ab und schwamm so schnell ich konnte. Vor mir wurde es heller, und als ich die Wasseroberfläche durchbrach, blendeten mich mehrere Taschenlampen.

Ich wollte so was rufen wie »In Deckung!«, aber dazu kam ich nicht mehr. Es gab einen gewaltigen Knall, und eine Flutwelle aus dem Keller riss uns um. Ich ging wieder hinunter. Der Wasserspiegel war etwas gesunken, und ich hörte heftiges Schimpfen und Fluchen auf Italienisch. Ich schwamm hinein und angelte mir den Chef, der aussah wie eine nasse Ratte. Er hatte eine kleine Holzkiste in der Hand.

»Lassen Sie die Kiste hier, ich bring Sie raus!«, rief ich. Durch den Knall war mein Hörvermögen eingeschränkt.

Der Mann sah mich an, sagte »Niemals, Sie Banause!«, dann schwamm er an mir vorbei.

Undank ist der Welten Lohn. »Was haben Sie denn da drin, Mann?«, wollte Helfried wissen, als er den Chef aus der Brühe fischte.

»Weiße Trüffel! Für mich wertvoller als Diamanten!«

»Und wertvoller als Ihr Leben, was? Für ein paar schimmelige Pilze riskieren Sie Ihr Leben? Und das von Tom? Sind Sie völlig bescheuert?«, raunzte Sirena ihn an. Als der Mann nun davon anfing, von mir für den Explosionsschaden und die Kühlraumtür Schadenersatz zu verlangen, gingen wir.

Milou war jetzt wahrscheinlich über alle Berge.

»Wartet mal. Ich habe eine Nachricht bekommen. Von Goswin!«, sagte Lama und zückte sein Handy.

Statt einer Textnachricht erschien ein Video, das laut Zeitangabe live aus der Vogelperspektive eine halb nackte Frau zeigte, die durch die Innenstadt ging. Sie schien es nicht eilig zu haben. Wahrscheinlich ging Milou davon aus, dass sie uns abgehängt hatte.

»Wie macht er das?«, wollte Susanne wissen.

»Das ist eine Drohne. Er hat sie schon auf dem Friedhof eingesetzt, um die Umgebung zu überwachen. Sie ist flüsterleise. Milou hat keine Ahnung, dass sie beobachtet wird«, klärte uns Helfried auf.

»Wo ist sie?«, wollte Sirena wissen. Ich erkannte ein Café, in dem ich mal ein Date hatte. »Am Aegidiimarkt. Vor dem Kunstmuseum. Los, das schaffen wir!« Wir sprangen in den Gleiter, und Helfried gab Vollgas. Wir rasten durch den Regen, vorbei an Menschen, die nicht mal aufsahen, weil sie damit beschäftigt waren, Keller abzudichten oder ihr Hab und Gut vor dem Wasser zu retten, das an einigen Stellen einen halben Meter hoch in den Straßen stand.

»Verdammt! Wer ist das?«, rief Helfried. Neben Milou hatte ein riesiger Mercedes angehalten, jemand war herausgesprungen und hatte Milou die Tür aufgehalten. Jemand, den ich kannte: Steinfaust alias Oliver Hartwand, der Hochstapler. Bereits im letzten Jahr hatte er mit Milou gemeinsame Sache gemacht, und ich war sicher, dass sie eine Affäre hatten. Und was den hässlichen Wagen anging: Es gab in Münster nur einen Menschen, der einen uralten, quietschgelben S-Klasse-Mercedes fuhr. Frittenpinscher.

Der schwere Wagen beschleunigte rasant, und Wasserfontänen spritzten von seinen breiten Reifen auf den Bürgersteig. Er fuhr Richtung Dom, und wir folgten. Die Straßen glichen Flüssen, und Gullydeckel tanzten auf Abwasserfontänen. Überall war Blaulicht, und die Feuerwehr versuchte, dem Chaos Herr zu werden. Ich hatte noch nie erlebt, dass es hier so viel geregnet hatte. Und es hörte nicht auf. Es hatte sogar wieder angefangen zu blitzen und zu donnern. Und es wurde dunkel. Wenn wir den Zitronen-Benz aufhalten wollten, mussten wir jetzt zuschlagen.

»Hinter uns sind Francesco und die Famiglia!«, rief Sirena. Ich sah mich um und entdeckte den schwarzen Wagen, mit dem die Italiener gekommen waren.

»Na und? Glaubst du, die schießen auf uns mitten in der Stadt?«, fragte Helfried.

Das würden sie sicher nicht tun. Obwohl Francesco mächtig sauer sein dürfte. Seine Tochter war weg und schwanger von jemandem, den er nicht mal kannte und der sicher kein Mafiapatennachfolger werden würde. Und sein zukünftiger Thronfolger und Schwiegersohn machte auch nicht das, was er wollte. An seiner Stelle wäre ich sauer gewesen.

Der Schuss durchschlug die niedrige Windschutzscheibe des Gleiters, und wir warfen uns auf den Boden.

»Natürlich schießen die auf uns! Das sind Kriminelle!«, rief Lama. Sirena wies ihn zurecht. »Francesco und die Jungs sind nicht wirklich kriminell. Nur etwas temperamentvoll. Italiener halt.«

Die nächste Salve aus dem schwarzen Mafiadienstwagen schlug in eines der Triebwerke ein, das anfing zu brennen. Helfried schien das alles nicht zu stören, er saß aufrecht am Steuer wie bei einer Fahrt ins Grüne an einem schönen Sonntagnachmittag.

»Helfried, das Triebwerk brennt!«, rief ich. Er betätigte einen Schalter, und es gab ein lautes Zischen, dann verloschen die Flammen. Das Triebwerk gab leider auch seinen Geist auf, und wir eierten mit ziemlicher Schlagseite am neuen Kunstmuseum vorbei.

Frittenpinschers Wagen nahm mit halsbrecherischer Geschwindigkeit eine Kurve und steuerte jetzt direkt auf das Rathaus zu.

»Kannst du auf dem Dach von denen landen?«, fragte ich Helfried. Er sah mich an und grinste. »Klar kann ich.«

Er gab Gas, und der Gleiter schoss in die Höhe. Wir holten auf. Kurz vorm Prinzipalmarkt waren wir direkt über dem gelben Monster. Hinter uns knatterte etwas, dann passierten drei Dinge gleichzeitig: Zwei Triebwerke an der rechten Seite explodierten, getroffen von einer Salve Kugeln der temperamentvollen Nichtkriminellen hinter uns, der Gleiter sackte schlagartig ab und prallte wie eine Abrissbirne auf den Benz. Der Fahrer, vermutlich Frittenpinscher, verlor die Kontrolle, und wir steuerten direkt auf eine der Säulen des Rathauses zu.

Ich warf mich schützend auf Susanne, dann gab es einen mörderischen Aufprall. Steinbrocken prallten auf meinen Rücken, und es knirschte unheilvoll. Dann traf etwas meinen Kopf und verschaffte mir eine kurze Auszeit in dem ganzen Chaos.

Ich wachte auf, weil Susanne mich ohrfeigte. Ich sah sie an und grinste, obwohl ich ziemliche Schmerzen hatte. Überall.

»Gott sei Dank, Tom. Ich dachte, ich hätte dich verloren«, rief sie erleichtert und küsste mich. Aus dem Augenwinkel sah ich, wie Sirena uns überrascht ansah, dann lächelte und eine Sekunde später aus dem Gleiter sprang.

»He, ihr Turteltauben, kümmert sich auch mal jemand um uns?«, brummte Helfried von vorne. Ich raffte mich auf und sah nach ihm. Er hatte ein paar Prellungen und vielleicht eine gebrochene Rippe. Lama hatte es schlimmer erwischt. Er war durch die Windschutzscheibe geschleudert worden und vor die Säule geprallt. Mein indischer Freund war bewusstlos und hatte eine stark blutende Wunde am Kopf. Susanne untersuchte ihn und diagnostizierte: »Mindestens eine schwere Gehirnerschütterung, wahrscheinlich sogar eine Schädelfraktur. Er muss sofort in ein Krankenhaus.«

Helfried brummte: »Woher wollen Sie das wissen? Sind Sie Ärztin?«

»Nein, aber wenn man mit dem Zootierarzt zusammenarbeitet, weiß man, dass es nicht gesund ist, wenn jemand aus Ohren und Nase blutet. Und es ist egal, ob es ein Gorilla oder ein Mensch ist.« Helfried nickte respektvoll.

Um uns herum versammelten sich Schaulustige, und ich bat jemanden, einen Arzt zu holen. Ein anderer sagte nur: »Notarzt ist schon unterwegs, wenn er denn überhaupt durchkommt.«

Ich brachte Lama vorsichtig in die stabile Seitenlage, unterstützt von Helfried, der aus einer Platzwunde blutete und aussah wie ein Wikinger, der gerade aus einer Schlacht kam. Aber die Schlacht war noch nicht vorbei.

»Und jetzt rührt sich keiner mehr, oder sie stirbt!«, schrie jemand hinter mir. Ich drehte mich um und erschrak. Milou, halb nackt und mit hassverzerrtem Gesicht, hatte Susanne gepackt und drückte ihr ein Messer an den Hals. Sie musste sich das Ding vom Buffet geschnappt haben, bevor sie in den Pool sprang. Susanne sah mich angsterfüllt an.

»Milou, hast du nicht schon genug Schaden angerichtet?«, rief ich. Neben uns sagte jemand: »Der Meinung bin ich auch, Milou. Lass die Frau los. Wir müssen hier weg«.

Das war Frittenpinscher. Er stand neben seinem zerstörten Wagen. Seine paar Haare klebten vom Regen an seinem Schädel. Wie immer trug er ein Jackett und ein Feinrippunterhemd, das einmal weiß gewesen sein mochte, jetzt aber durch den Einfluss von Frittierfett gelb strahlte.

»Sie! Sie verdammter Verbrecher! Sie stecken da ganz tief mit drin, Mann!«, brüllte ich den schmierigen Geldverleiher an.

»Aber Herr Baum. Ich habe meinen Anteil an Ihrer Bank völlig legal bei einem fairen Spiel von Ihrem Onkel gewonnen. Er war übrigens ein lausiger Pokerspieler. Und sollte ich wirklich tatenlos zusehen, wie Sie die Bank, meine Bank, an die Japaner verkaufen?

Was sind Sie eigentlich für ein Bankdirektor? Haben Sie Ihren drei Geschäftsführern wirklich geglaubt, die Japaner würden die Bank kaufen, um Steuern zu sparen? Mann, Baum, die wollten sich Münster unter den Nagel reißen. Wollen Sie wirklich, dass diese schöne Stadt in die Hände dieser Asiaten fällt?«

»Nein, aber ich glaube auch nicht, dass diese schöne Stadt in Ihren fettigen Händen gut aufgehoben ist!«

»He, wir haben hier eine Geiselnahme. Interessiert das gar keinen?«, maulte Milou. Wie immer, wenn sie zu wenig Aufmerksamkeit bekam, wurde sie unausstehlich. Den Zug hatte sie schon als Kind gehabt.

Aus der Entfernung waren Sirenen zu hören. Hoffentlich der Notarzt. Lama sah sehr bleich aus und bewegte sich immer noch nicht. Der Regen zerstreute die Schaulustigen, die vermutlich gemerkt hatten, dass auch ihre Keller gerade vollliefen.

»Lassen Sie die Frau los!«, rief jemand mit einer sehr rauen Stimme. Francesco und die anderen italienischen Freunde waren eingetroffen und zielten mit ihren Waffen auf Milou. Das wunderte mich etwas, denn eigentlich war ich davon ausgegangen, dass sie das Feuer auf mich eröffnen würden.

Francesco zwinkerte mir zu. »Tom, Sirena hat mit mir gesprochen. Du kannst nichts dafür. Es ist in Ordnung. Deine Schwester ist schuld an dem Ganzen!«

Sah ich auch so. Aber ich war gerade mit mir selbst beschäftigt. Mein Herz schlug wie eine Schweizer Uhr, nur wurde es immer schneller. Ich konnte Milou riechen. Ich konnte spüren, was sie vorhatte. Gerade, als sie das Messer einen Millimeter bewegte, war ich über ihr und schlug es ihr aus der Hand. Ich kassierte einen mörderischen Tritt vors Brustbein, aber es tat nicht weh. Ich spürte, wie meine Hände sich um ihren Hals legten und zudrückten.

»Tom, hören Sie auf damit! Sie umzubringen ist keine Lösung!«, sagte jemand. Es war von Sturm, der auf seinen Stock gestützt im Regen stand.

Ich wollte nicht loslassen. Doch dann traf mich etwas am Kopf. Steinfaust alias Oliver Hartwand hatte mir einen Steinbrocken aus der halb umgekippten Rathaussäule an den Kopf geworfen. »Lass sie in Ruhe, du Spinner!«, rief er. Milou nutzte die Gelegenheit und lief in Richtung Lambertikirche. Ich folgte ihr, wobei ich Steinfaust im Vorbeilaufen einen Kinnhaken verpasste, der ihn leider nicht außer Gefecht setzte. Milou hatte gute hundert Meter Vorsprung und war fast an der Kirche angekommen. Hinter mir hörte ich die Sirenen eines Krankenwagens und die klatschenden Schritte mehrerer Personen, die uns folgten. Aber ich hatte nur noch Milou im Fokus. Sie hatte die Kirche erreicht und stürmte durch eine kleine offene Tür hinein.

»Sie dürfen da nicht hoch!«, rief ein Mann mit einem Eimer, der gerade das von oben stetig nachfließende Wasser aufwischte. Aber das war mir egal. Ich spürte, dass es jetzt drauf ankam. Ich spürte, wie sich in mir etwas seinen Weg suchte, wie etwas in mir größer wurde, wilder. Ich war hier der Jäger, und ich würde meine Beute erlegen. Über mir war nichts zu hören, aber hinter mir nahm ich Fußgetrappel wahr, als ob sich eine kleine Armee die Treppe hinaufbewegte.

Ich hatte vor Jahren mit meinem Onkel und meiner Tante mal eine Führung hier rauf gemacht. Es waren zweihundertachtundneunzig Stufen, das hatte ich mir gemerkt, weil ich damals bei jeder Stufe so laut geflucht hatte, dass mir Onkel Eberhard gedroht hatte, mich ins Türmerzimmer einzuschließen und nicht wieder runterzulassen.

Doch das war heute anders. Ich spürte keine Mühe, es war nicht mal anstrengend. Schnell glitt ich die schmale Stiege hoch, die sich in einer scheinbar endlosen Spirale gegen den Uhrzeigersinn nach oben wand.

Dann war ich auf der Plattform mit den Glocken, genau in der Höhe, in der die drei Wiedertäuferkäfige außen am Turm hingen.

Der Gewittersturm und das fast waagerecht peitschende Wasser drückten Sturzbäche in die Öffnungen des Turms. Donner rollte, und draußen war nur noch eine einzige dunkel drohende Wolkenmasse zu sehen, die von Blitzen zerrissen wurde, die fast im Sekundentakt in der Stadt einschlugen. Von Milou keine Spur, aber sie konnte nur hier oben sein. Ich steckte den Kopf aus dem Bogen zwischen den Käfigen, und nur die Tatsache, dass ich im Moment über tierische Reflexe verfügte, rettete mich vor dem Messer, das Milou in meine Richtung stieß.

»Da bist du ja endlich! Wenn du mich haben willst, musst du mich fangen, Tom. So wie früher!«

Milou kletterte außen an den Käfigen entlang, und ich wünschte mir einen Moment, dass einer der Blitze der ganzen Sache ein Ende bereitete. Dann entdeckte ich sie links von mir. Sie stand auf dem Dach des Kirchenschiffes und balancierte darauf zum anderen Ende, an dem ein riesiges Metallkreuz in den Himmel ragte.

»Milou, was soll das? Komm zurück! Bist du verrückt?«

Sie drehte sich um, und der Anblick erinnerte mich an ein Gemälde von Caspar David Friedrich, dramatisch und dunkel. Der grauschwarze Himmel, über den Wolken wie gewaltige Wellen vom Wind getrieben wurden. Der sintflutartige Regen, der nicht mehr aufhören wollte. Und Milou, die exakt aussah wie Sirena, ihr Gesicht jedoch wie eine Fratze des Wahnsinns. Ihre Haare flatterten wie ein Todesbanner im Wind. Rechts und links von ihr wartete der Abgrund. Das Dach war so steil, dass ein Sturz unweigerlich den Tod bedeuten musste. »Komm zurück, Milou! Das schaffst du nicht!«

»Ach ja? Sieh mal, mein geliebter Ehemann. Kennst du das?« Sie zog schwankend im Wind etwas aus ihrem Korsett. Es war der gleiche m-förmige Anhänger, den Mildred getragen hatte. Ich verstand nicht, was sie mir damit sagen wollte. Doch dann drang ihre Stimme wieder zu mir.

»Tom, du musst zu mir kommen. Du musst keine Angst haben. Du bist ein Adler, ja, Tom, ein Adler. Du kannst nicht fallen, aber du kannst fliegen. Du kannst frei sein. Komm zu mir …«

Sie hatte das Metallkreuz erreicht, und ich kletterte aus dem Turm. Ich war ein Adler. Ich war wild und frei. Hinter mir schrie jemand meinen Namen, aber das war jetzt egal. Ich balancierte auf dem Sims, und der Regen prasselte auf mich ein.

»Tom Baum! Du kommst sofort zurück! Oder ich komme zu dir!« Susanne. Die Stimme drang durch die Hypnose, die Milou mit dem Anhänger ausgelöst hatte. Mir wurde plötzlich klar, warum ich die letzten Wochen diese Aussetzer gehabt hatte. Kein Virus, sondern eine besondere Art der Hypnosetherapie dieser Sadomaso-Psychologin.

»Tom! Ich komme jetzt raus!« Ich blickte mich um und sah, wie Susanne ihren Fuß auf den Sims setzte. Das war viel zu gefährlich. »Nein, bleib, wo du bist!«

Sie zögerte, und ich drehte mich zu Milou um. Im gleichen Augenblick erwischte mich eine Bö, und ich verlor den Halt. Das Dach war so steil, dass ich über die nassen Schindeln nach unten rutschte, und mir wurde klar, dass ich nur noch Sekunden zu leben hatte. Die Zeit dehnte sich, jemand schrie meinen Namen, und dann prallte ich auf. Allerdings nicht auf dem Boden, sondern auf einer Art steinernen Reling, die scheinbar das ganze Dach umspannte. Ich dankte den Erbauern und dem Architekten dieses großartigen Bauwerks, dass sie so was eingebaut hatten. Der Aufprall hatte mir die Luft genommen, und ich stand schwankend auf. Mein Bein knickte weg, und ich wollte mich an der Umrandung des Simses festhalten, griff aber ins Leere. Die verdammten Erbauer und Architekten hatten die Begrenzung nur einen halben Meter hoch gemacht, und damit fiel ich endgültig vom Dach. Aber nur kurz, dann prallte ich erneut auf. Das konnte eigentlich nicht sein.

»Dobry wetscher, Tom! Das war knapp«, hörte ich Helfrieds Stimme. Er hatte sein fliegendes Auto offensichtlich wieder in Gang gebracht und mich aufgefangen. »Karacho, Helfried«, sagte ich, dann schwebten wir nach unten.

Zwei Polizisten brachten Milou nach unten, die eingesehen hatte, dass es vorbei war. Ich sah mich um. Die Italiener waren wie von Zauberhand verschwunden, genau wie Steinfaust alias Oliver Hartwand und Frittenpinscher. Ein Arzt kümmerte sich am Rathaus um Lama, und zwei Sanitäter brachten ihn in einen Krankenwagen.

Susanne nahm mich in den Arm, und wir küssten uns. Ich sah von Sturm an. »Bin ich verhaftet?«

»Noch nicht. Aber Sie dürfen die Stadt nicht verlassen. Und Sie müssen morgen am Friesenring im Polizeipräsidium Ihre Aussage machen. Bringen Sie Ihre Freunde mit.«

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40 Epilog

Drei Monate später, Zooterrasse

»Ich nehme meine Behauptung zurück, nicht wahr«, sagte Fenwick.

»Welche Behauptung?«, wollte ich wissen. Wir saßen auf der Terrasse des Zoorestaurants, das ich mir als Ort für die kleine Feier ausgesucht hatte.

Heute war mein zweiunddreißigster Geburtstag, und es war unverschämtes Glück, dass ich den überhaupt feiern konnte.

»Na ja, die Wirkung der beiden Tiergifte. Ich habe echt geglaubt, die Wirkung hielte nur ein paar Stunden an und nicht Wochen, nicht wahr.«

Ich grinste. »Damit hatten Sie auch recht.«

»Wie jetzt?«

»Es lag nicht an dem Okopipi und Kraken-Karl, dass ich diese Aussetzer hatte. Es war auch kein Virus. Diese verrückte Psychologin hat mich hypnotisiert.«

Susanne hatte ihre Hand auf meinen Oberschenkel gelegt und schmiegte sich an mich.

»Frau Doktor Mildred Mehltau-Brechler? Die Polizeipsychologin? Entschuldigen Sie, Tom, aber das halte ich für unwahrscheinlich«, sagte von Sturm zweifelnd. Ich wollte ihm gerade erzählen, dass sie ein Dominastudio unter dem Deckmantel einer sexualtherapeutischen Praxis betrieb, als Wolfff sagte: »Wir können sie ja fragen.«

Alle Köpfe drehten sich zum Eingang. Mildred, diesmal in einem Minikleid mit Leopardenmuster, lächelte und setzte sich neben mich. Susanne gab so etwas wie ein Knurren von sich, und ich fragte mich, ob meine latente Wildheit ansteckend war.

»Kinder, warum sagt mir denn keiner Bescheid von der kleinen Party hier? Tom, ich habe etwas für dich.« Sie übergab mir einen braunen Umschlag.

Ich nahm ihn und sah sie fragend an. »Was ist das?« Erpresserfotos, die sie von mir gemacht hatte, als sie mich unter Hypnose behandelt oder besser, misshandelt hatte?

»Die Laborergebnisse deiner Blutuntersuchung. Vom Tropeninstitut.«

»Welche Blutuntersuchung? Ich dachte, der Arzt an der Uni war kein richtiger Arzt?« Sondern der Mann, der meine Exverlobte erobert hatte.

»Nein, ich habe die Blutprobe bei unserer ersten denkwürdigen Sitzung in meiner Praxis genommen und eingeschickt. Es war tatsächlich ein Virus, das deine Wildheit ausgelöst hat. Aber mach dir keine Sorgen, es gibt ein Gegenmittel. Kombiniert mit ein paar gemütlichen Sitzungen bei mir kriegen wir das in den Griff.«

Ich schnaubte entrüstet. Sicherlich würde ich keine Sitzungen mehr bei ihr machen, schon gar nicht solche, die sie als »gemütlich« einstufte. Die Frau war gefährlich. Ich nahm Mildred zur Seite. »Sie wissen ganz genau, dass kein Virus diese Anfälle ausgelöst hat. Das waren Sie und Ihre Hypnotherapie!«

Mildred grinste. »Können Sie das beweisen, Tom?«

»Nein. Auch nicht, dass Sie den Patienten Ihrer ›Praxis‹ Phobien anhypnotisiert haben, die Ihr Bruder im Anti-Angst-Institut gegen ein unverschämtes Honorar scheinbar kurierte.« Es hatte sich nämlich herausgestellt, dass Steve seine Blumenphobie erst entwickelt hatte, nachdem er bei Mildred in »Behandlung« gewesen war. Auch andere wohlhabende Bürger waren von ihr mit Phobien ausgestattet worden, die nur ihr Bruder als »Dr. Sibelius« zu heilen vermochte.

»Oder dass Ihre Praxis ein Dominastudio ist. Kann ich alles nicht beweisen. Aber eines sage ich Ihnen: Laufen Sie mir nie wieder über die Augen. Und jetzt verschwinden Sie hier, sonst schmeiße ich Sie eigenhändig über den Zaun zum Gepardengehege!«

Mildred sah mich forschend an. Mein Gesichtsausdruck schien sie aber zu überzeugen, dass ich es ernst meinte. »Man sieht sich immer zweimal im Leben, mein Lieber«, flüsterte sie.

»Sie glauben ja nicht, wer mir das schon alles angedroht hat.«

Sie stöckelte aus dem Restaurant, und Susanne grinste breit. »Der hast du es aber gegeben. ›Laufen Sie mir nie wieder über die Augen?‹«

»Na ja, grammatikalisch nicht korrekt, aber wirkungsvoll.«

»Was ist denn jetzt mit diesem Frittenpischer passiert?«, wollte Siri, also die echte, wissen. Wolfff schaltete sich ein. »Wir gehen immer noch von einem Unfall aus.« Man hatte Frittenpinscher einen Tag nach den Ereignissen am Rathaus tot aufgefunden. Sein Kopf steckte in einem gasbetriebenen Backofen in seinem Restaurant. Aber Selbstmord war es sicher auch nicht. Einen Abschiedsbrief gab es nicht. Und es gab eigentlich auch keinen Grund für den Geldverleiher, sich umzubringen. (Ich hatte allerdings den Verdacht, dass Frittenpinscher kurz vor seinem Tod Besuch von einer Gruppe italienischer Nichtkrimineller gehabt haben könnte. Aber das konnte man auch nicht beweisen.)

Denn die Bank war nicht nur gerettet und damit sein Anteil gesichert, sie war jetzt sogar frei von allen Verbindlichkeiten und hatte gewaltige Rücklagen. Obenhardt hatte recht gehabt. Mein Onkel hatte in seiner Verzweiflung vor seinem Tod ein letztes Mal alles auf eine Karte gesetzt. Er hatte ein kompliziertes, hochriskantes Finanzinstrument eingesetzt, das ich bis heute nicht richtig verstanden habe.

Als die Verhandlungen mit Griechenland scheiterten, waren die Börsenindizes an einem Tag um fünfzig Prozent gefallen, weil die Anleger panisch alles verkauften. Onkel Eberhard hatte das vorausgesehen, und durch die Hebelwirkung seines Indexzertifikates war der Wert der Bank um genau diese fünfzig Prozent gestiegen. Damit waren alle Verbindlichkeiten erledigt, und es blieb noch eine satte Rücklage übrig. Die drei Hauptgeschäftsführer der Lavendel-Bank waren übrigens spurlos verschwunden. Wahrscheinlich saßen sie jetzt auf einer Alm in Österreich und prosteten sich mit frischer Kuhmilch zu. Aber das war mir egal. Und da Frittenpinscher tot war, war sein Anteil als Haupteigner an die Bank zurückgefallen, weil es keinerlei Erben gab. Es war rechtlich alles sehr kompliziert, aber damit war ich eine Sorge los. Und ich war kein Bankdirektor mehr. Der verbliebene Eignerrat hatte beschlossen, dass man keinen vorbestraften Direktor gebrauchen konnte.

Ich war in den letzten drei Monaten zweimal vor Gericht erschienen, einmal in meinem eigenen Prozess (ein halbes Jahr auf Bewährung und eine Geldstrafe von dreißigtausend Euro wegen Landfriedensbruch, Grabschändung, Erregung öffentlichen Ärgernisses, Sachbeschädigung und einigen anderen Vergehen). Eigentlich wäre die Strafe höher ausgefallen, aber von Sturm und Wolfff hatten ausgesagt, dass ich geholfen hatte, Milou festzunehmen. Milous Prozess hatte eine Menge Aufsehen erregt und mit lebenslanger Sicherheitsverwahrung geendet. Damit war ich sie endlich los.

»Tom, ich hätte übrigens eine Bitte«, sagte von Sturm und nippte an seinem Wein.

»Ja, was kann ich tun?«

»Machen Sie mal einen langen Urlaub. Am besten weit weg.« Allgemeines Gelächter.

»Tja, das haben wir uns auch schon überlegt. Am Wochenende fahren wir nach Saint-Tropez, und da bleiben wir bis Oktober.« Notar von der Gripp hatte mich nämlich ausgelacht, als ich fragte, was ich mit der Jagd machen solle. Weil ich keine Jäger kannte, denen ich ein Waldgrundstück verkaufen konnte.

»Herr Baum, Ihr Onkel hatte eine etwas nachlässige Handschrift. Es heißt ›Jacht‹, nicht Jagd. Das Boot liegt im Hafen von Saint-Tropez.«

Es wurde Zeit, sich das gute Stück anzuschauen und damit Urlaub zu machen. Bronk hatte einen entsprechenden Bootsführerschein und wurde kurzerhand zum Kapitän befördert.

Susanne sagte: »In der Zeit können Sie Münster wieder aufbauen.« Das bezog sich auf die Schäden am Rathaus, für die ich auch noch Schadenersatz in sechsstelliger Höhe zu leisten hatte.

Lama lachte. »Ja, bis Tom wieder da ist und alles erneut kaputtmacht.«

Ich schüttelte den Kopf. »Mehr Schaden als der Regen kann selbst ich nicht anrichten.« Das stimmte. Durch den »Jahrhundertregen«, der Münster binnen zweier Tage heimgesucht hatte, war ein Schaden in Millionenhöhe entstanden. Viele Keller und öffentliche Gebäude, Kindergärten und Schulen waren vollgelaufen. Die Gehsteige waren immer noch mit nassem Sperrmüll vollgestellt, Straßen waren unterspült worden und das Restaurant am Aasee war auch gerade erst wiedereröffnet worden.

Der Besitzer, Ernesto, hatte sich bei mir für sein Benehmen nach seiner Rettung entschuldigt und mir einen weißen Trüffel geschenkt. Außerdem konnte ich jetzt auf ewig bei ihm gratis essen. Und die Sache hatte noch etwas Gutes gehabt: Durch die Rettung des Restaurantbesitzers und meine Entscheidung, die Geldstrafe in eine Spende von fünfzigtausend Euro für den Wiederaufbau von überschwemmten Sozialeinrichtungen umzuwidmen, war mein Image wiederhergestellt. Das »Biest von Münster« war vergessen.

»Sie haben wirklich Glück gehabt, dass Sie einen Richter erwischt haben, der so gütig ist, dass man gar nicht weiß, warum er keine Engelsflügelchen hat«, sagte ein angesäuselter Richter Henkmann von der anderen Seite des Tisches. Der Punkt war, dass Henkmann keineswegs pensioniert war, sondern den Vorsitz in meinem Prozess gehabt hatte. Ich fand ihn mittlerweile ganz akzeptabel, auch wenn er der schlimmste Spießer war, den ich je kennengelernt hatte. Erschwerend kam hinzu, dass Henkmann Susannes Onkel war, was auch erklärte, warum sie bei der Sache mit der Bombe auf seinem Grundstück gewesen war. Apropos Bombe. Da die Polizei die Orgel von Erwin Schmelz nicht entschärfen konnte, hatte man sie gesprengt. Dabei war ein Viertel der Villa eingestürzt. Die gute Nachricht war, dass in dem Krater der geheime Tresor freigelegt worden war, nach dem Milou, Dom und Hartwand gesucht hatten. Er hatte tatsächlich Goldbarren und Juwelen enthalten, dazu noch eine Münzsammlung von wirklich seltenen Prägungen. Da der Inhalt laut Testament mir gehörte, war ich jetzt noch reicher als vorher. Das war mir zwar etwas peinlich, aber schließlich brauchte ich mir jetzt zumindest finanziell keine Sorgen mehr über meine beziehungsweise unsere Zukunft zu machen.

Sirena und Zacharias Dom hatten sich freiwillig in das Zeugenschutzprogramm der Polizei begeben, und das war auch nötig. Sirena hatte den Behörden eine Unmenge hilfreicher Hinweise gegeben, die dazu geführt hatten, dass die italienischen, nicht kriminellen, aber etwas temperamentvollen Bacciellis alle für eine unbestimmte Zeit im Zuchthaus saßen.

»Ein Hoch auf Tom Baum, den Helden! From Zero to Hero!«, rief Sylke Dengler-Waldscheidt, die ordentlich einen in der Krone hatte. Ich beobachtete grinsend Siri dabei, wie sie einen losen Faden von Sylkes Strickkleid an einem Tischbein festknotete.

Es dämmerte, und ich fragte Susanne, ob wir eine Runde durch den Zoo drehen sollten. Wir entschuldigten uns und schlenderten Richtung Elefantenhaus.

»Das letzte Mal, als wir hier standen, haben wir Einbrecher gejagt«, sagte Susanne.

»Stimmt. Ich kann immer noch nicht glauben, dass die das Zeug geklaut haben, um mir weiszumachen, ich hätte jemanden gegrillt. Das war nun wirklich übertrieben.«

»Tom, Milou ist verrückt. Keiner weiß, was in ihrem Kopf vorgeht.«

»Ja, und das ist auch gut so. Gehen wir bald mal wieder zusammen essen, in der Steinburg vielleicht?«

»Unter oder auf dem Tisch?«

»Kommt drauf an …«

Susanne lachte.

»Weißt du noch, was du über die Jugendlichen gesagt hast, die sich hier vor den Tieren nachts …du weißt schon?«

»Tom, ich weiß nicht, wovon du sprichst.« Wir hatten uns auf die Bank vor dem Elefantenhaus gesetzt. Die Dickhäuter waren draußen und bewegten sich träge. Meine Hand hatte angefangen, Susannes Anatomie zu erkunden, und ihre drei Hände waren gerade dabei, mich zu erkunden. Moment. Drei Hände? Ich sah auf und blickte direkt in die Augen der smartphonefressenden Elefantendame, deren Rüssel mich gerade nach mobilen Telekommunikationsgeräten abtastete. »Susanne, ich kann nicht, wenn dieses Tier zusieht«, flüsterte ich.

»Dann verschieben wir das. Komm, wir gehen zu den anderen zurück. Und heute Nacht zeige ich dir mal was richtig Wildes.«

»Mein Bedarf an wild ist gedeckt. Aber zeig es mir trotzdem.« Wir kamen zurück zum Restaurant, wo auf der Terrasse eine wilde Party im Gange war.

Eigentlich war alles gut. Doch es gab etwas, das meine Stimmung trübte. Wegen seines Talentes würde mich ein Freund verlassen.

»He, Tom, setz dich«, sagte Lama. Wenigstens ihn würde ich behalten, denn er hatte beschlossen, in Deutschland zu bleiben und seine Insektenrestaurantidee doch noch zu verwirklichen. Siri würde nach Indien zurückkehren und dort die Schule beenden. Sie hatte versprochen, uns nächstes Jahr zu besuchen.

Mein Handy brummte. Ich zog es aus der Tasche. Es war ein uraltes Nokia, von Smartphones wollte ich nichts mehr wissen.

»HERZLICHEN GLÜCKWUNSCH ZUM GEBURTSTAG SIEH MAL NACH OBEN«, hatte Goswin gesimst. Tat ich. Durch die Dämmerung näherte sich ein blau-rot blinkendes Licht. Ein lautes Summen war zu hören, und einige der Tiere antworteten mit Heulen oder Brüllen.

Fenwick war aufgesprungen. »Was zum Teufel ist das?« Es war Goswins Drohne, unter der ein bunt verpacktes Geschenk befestigt war. Sie landete mitten auf dem Tisch. Ich öffnete das Paket und fand ein nagelneues iPhone 6S und daneben eine Armbanduhr. Siri riss mir das Ding aus der Hand.

»Wow, eine iWatch 2? Die ist noch gar nicht auf dem Markt!«

Ich seufzte. Meine selbst gewählte technologiefreie Phase hatte nicht lange gehalten. »Danke, Kumpel«, sagte ich zu dem unsichtbaren Goswin.

Helfried stand auf und sprach einen Toast aus. Er war nicht wiederzuerkennen, sein Bart ordentlich gestutzt, die Haare sorgfältig frisiert. Sein Flugauto hatte bei den Fahrzeugherstellern wie eine Bombe eingeschlagen, und man hatte sich um ihn als Entwickler gerissen. Deswegen würde er uns verlassen und in Italien bei Ferrari in Maranello die ersten fliegenden Nobelsportwagen entwickeln.

Ich vermisste ihn jetzt schon, wir würden ihn aber im Urlaub von der Côte d’Azur aus auf jeden Fall besuchen.

Die Feier zog sich bis in die frühen Morgenstunden. Terror und Killer waren auch da, und Terror keckerte fröhlich aus der Erdbeerbowle zu mir herüber, während der Lori über ihm kreiste.

Ich sah nachdenklich auf den Platz vor dem Restaurant. Etwas hatte mich irritiert, und ich kam nicht drauf. Dann sah ich, wie die Bronzestatue von Professor Hermann Landois von einem grünlich-geisterhaften Leuchten umgeben wurde, ihren Kopf in meine Richtung drehte und den Zylinder vom Kopf nahm, aus dem ein schimpfendes Paar Meisen flüchtete. Der Professor zog den Hut vor mir und setzte ihn wieder auf. Dann stand er wieder still, so wie es sich für ein Denkmal gehörte.

ENTE;-)

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Danksagung

Mein Dank gilt allen Lesern von »Latent wild« und des ersten Teils, »Latent doof«, der als E-Book von Knaur für den Preis einer Schachtel Zigaretten zu erwerben ist (dafür ohne gesundheitliche Risiken).

Und ich danke Neobooks, Knaur sowie Eliane und meiner Lektorin Ulla Mothes für die Arbeit, die »Latent wild« zu einem richtigen Buch gemacht hat.

Die Figuren in diesem Buch sind fiktiv, Ähnlichkeiten mit Lebenden sind zufällig.

Professor Landois hat es wirklich gegeben, und er ist in Münster eine Legende.

Auch den Allwetterzoo gibt es, und ich kann jedem empfehlen, ihn zu besuchen. Das geht bei jedem Wetter, wie der Name schon sagt. Grüßen Sie die Loris von mir, wenn Sie dort hinfahren. Und drehen Sie keine Pinguine um. Die haben kein Fell an den Füßen.

Alle anderen Institutionen und vor allem sämtliche Finanzierungskonzepte sind fiktiv.

Die Polizei hier fährt übrigens nicht Porsche, dafür gibt es aber eine Menge Beamtinnen und Beamte auf Fahrrädern.

Das mit dem großen Regen war so: Als ich an dem Tag mit dem Fahrrad nach Hause fuhr, fing es an zu regnen. Golfballgroße Tropfen. Kennt man in Münster. Auf der Hälfte des Weges fing es an zu hageln, und ich fuhr durch eine Unterführung, in der das Wasser einen halben Meter hoch stand. Da habe ich mir gedacht, selbst für Münster ist das etwas übertrieben. Recht hatte ich. Es war der nasseste Tag meines Lebens, denn es hörte nicht auf zu regnen, und wir schöpften fünf Stunden Wasser, während Keller vollliefen und Seen und Bäche über die Ufer traten.

Aber jetzt ist in Münster alles wieder trocken, und die lebenswerteste Stadt des Universums muss man gesehen haben.

Bei den Arbeiten zu diesem Buch kamen keine Tiere, Menschen oder Banken zu Schaden, dafür aber der Autor, der bei der Recherche einen Schnitt im Zeigefinger durch eine aggressive Seite Papier erlitt, sich aber auf dem Wege der Genesung befindet.

Wenn Ihnen das Buch gefallen hat, schreiben Sie bitte eine kurze Rezension dazu. Sie sollte die Schlagworte: »grandios«, »Meisterwerk«, »megaklasse« oder Sätze wie »Das Beste, was ich je gelesen habe!«, »Konnte nicht aufhören zu lesen!« enthalten. Aber ich will Sie da nicht beeinflussen.

Sollte Ihnen das Buch nicht gefallen haben, schreiben Sie keine Rezension, sondern eine kurze E-Mail an kirkspader@googlemail.com

Bitte verwenden Sie aus organisatorischen Gründen in der Betreffzeile Schlagworte wie »Billiges Viagra«; »Penisverlängerung« oder den Satz »Mein Name James Akanawa, Bankdirektor aus Hongkong und ich muss mit Ihne uber Geldtransaktion spreche …«

Ich werde jede E-Mail beantworten. Es kann aber etwas dauern. Mindestens bis zum vollständigen Abschmelzen der Polkappen.

Vielen Dank.

PS: Sollten Sie den ersten Teil der Serie, »Latent doof«, noch nicht gelesen haben, kaufen Sie das Buch am besten jetzt gleich, bevor Sie es vergessen. Viel Spaß.

Viele Grüße aus Münster

Kirk Spader

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Noch ein weiterer brüllend komischer Roman
von Kirk Spader: »Latent doof«

978-3-426-43040-8

Latent doof

»Latente Doofheit« als Krankheit?

Tom Baum ist Single, aber das soll sich bald ändern. Er hat sich unsterblich in seine neue Nachbarin Sirena verliebt. Doch es gibt drei Probleme, die seinem Glück im Weg stehen: Er leidet an etwas, das er selbst als »Latent doof«-Syndrom bezeichnet, außerdem ist er pleite, und um das Erbe seines Onkels anzutreten, muss er erst mal selbst ein kleines Vermögen verdienen. Dann ist da noch Dr. Dom, der neue Freund von Sirena, ein zwielichtiger Arzt, der Tom die Heilung seiner Krankheit verspricht. Tom erlebt haarsträubende Abenteuer mit einem debilen Gedächtnistrainer, wahnsinnigen Nachbarn und seiner Halbschwester. Am Ende ist die Frage, ob Tom »latent doof« ist oder vielleicht alle anderen.

Ein temporeicher, zum Brüllen komischer Roman – das Beste seit Tommy Jaud!

Bei »Latent doof« handelt es sich um eine Neuausgabe des unter demselben Titel bereits 2012 bei Knaur eBook erschienenen Romans.

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Über Kirk Spader

Die meisten Autoren haben Germanistik studiert und ihre erste Geschichte im zarten Alter von vier Monaten vor der Geburt an die Innenseite der Plazenta ihrer Mutter geschrieben. Sie haben ferne Länder bereist und viele Abenteuer erlebt.

Kirk Spader wurde 1967 in Münster geboren und lebt da immer noch. Studiert hat er nicht, war aber schon dreimal auf Malle.

Mit dem Schreiben hat er erst 2011 angefangen. Vorher hatte er keine Zeit.

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Impressum

© 2015 der eBook-Ausgabe by Knaur eBook

Ein Imprint der Verlagsgruppe Droemer Knaur GmbH & Co. KG, München

Alle Rechte vorbehalten. Das Werk darf – auch teilweise – nur mit Genehmigung des Verlags wiedergegeben werden.

Redaktion: Ulla Mothes

Covergestaltung: ZERO Werbeagentur, München

Coverabbildung: © FinePic®, München

ISBN 978-3-426-43573-1

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Inhaltsübersicht

1. [Cover]
2. [Titel]
3. [Über dieses Buch]
4. [Inhaltsübersicht]
5. Widmung
6. Jedes Buch mit einem [...]
7. 1 Bambini
8. 2 Ein Motor, zum Heulen schön
9. 3 Heiratsantrag, Ergebnis unerwartet
10. 4 Killer, der Mutanten-Lori
11. 5 Nicht korrekt gedacht
12. 6 Der Okopipi-Zwischenfall
13. 7 Dr. Wahnsinn
14. 8 Über Gott sprechen wir noch – später
15. 9 Ein frisch erlegter Notar
16. 10 Neureich. Bankdirektor. Gefährlich.
17. 11 Big Business
18. 12 Planungen sind auch nur Optimismus
19. 13 Verhängnisvolle Kollision
20. 14 Das Anti-Angst-Institut

21. 15 Dr. Mildred Mehltau-Brechler und ein Geist

22. 16 Mai-Mai
23. 17 Shopping in feindlicher Umgebung
24. 18 Lamapatamajama Rutonoparamaraj
25. 19 Siri hoch zwei
26. 20 Lebensende mit drei Buchstaben
27. 21 Wenn Mobiltelefone zu sehr lieben
28. 22 Eine Walnuss und ein Todesfall
29. 23 Eine Pizza mit »Alles«
30. 24 Mission Friedhof
31. 25 Wer ist Milou?
32. 26 Klassenunterschiede

33. 27 Keine Leiche im Keller – aber im Kofferraum

34. 28 Der Businesskurs
35. 29 Nachts im Zoo
36. 30 Businesskurs, Tag 2
37. 31 Spreewaldgurke
38. 32 Junggesellenabschied
39. 33 Hangover mit Elvis
40. 34 Der befahrbare Kleiderschrank
41. 35 Die Japaner
42. 36 Betonschuh-Polka
43. 37 Wilde Gedanken
44. 38 Hochzeitstag
45. 39 Auf der Jagd
46. 40 Epilog
47. Danksagung

48. Noch ein weiterer brüllend komischer Roman von Kirk Spader: »Latent doof«

49. Über Kirk Spader

50. [Impressum]

51. Der Social Reading Stream - ein Service von LOVELYBOOKS

52. [Hinweise des Verlags]

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