Wie man Hojurani-Meister wird, ohne zaubern zu können: Felix & die Kunst des Lügens 2
Date: 2015-09-15T00:00:00+00:00
Keywords: Beginner; Juvenile Fiction; Readers
Description: Kurzbeschreibung Felix hat Ulf, den größten Schläger seiner Schule, fest im Griff. Allerdings nur solange, wie Ulf ihn für einen Hojurani-Meister hält. So langsam wird es eng für Felix, denn auch seine neue Freundin Susi fordert einen Beweis dafür, dass Felix wirklich Gedanken lesen und beeinflussen kann: Er soll Ulf dazu verhelfen, die Stadtmeisterschaft im Boxen zu gewinnen – das ist eigentlich unmöglich! Aber Felix wäre nicht Felix, wenn er sich nicht auch in dieser Situation zu helfen wüsste ... (Dieser Text bezieht sich auf eine frühere Ausgabe.) Über den Autor und weitere Mitwirkende Kla
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Klaus-Peter Wolf

Wie man Hojurani-Meister wird, ohne zaubern zu können

Felix & die Kunst des Lügens

FISCHER E-Books

Inhalt

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1

Mein Gesicht schmerzt noch. Die Augenbrauen sind angeschwollen, die linke Gesichtshälfte ist grün und blau. Und beim Schlucken habe ich Probleme. Meine Nase ist doppelt so groß wie sonst.

Das war Ulf. Ulf Bauer, genannt Professor Nase. Der größte Schläger der Schule. Und seit kurzem mein mir treu ergebener Diener. Er brauchte nur zwei Fausthiebe dafür.

Jetzt steht er unten vor dem Haus und wartet auf mich. Er will meine Tasche zur Schule tragen. Und die Matheaufgaben hat er auch für mich gemacht. Klar kann ich die selber. Sogar viel besser als er. Aber Strafe muss sein. Für jeden blauen Fleck eine halbe Stunde Hausaufgaben finde ich nur angemessen.

In Sport ist Ulf unschlagbar. Der macht ihm so richtig Spaß. Auch im Boxverein ist er mittlerweile eine große Nummer. Doch Sport kann er für mich ja schlecht machen. Langstreckenläufe würde ich ihn gerne erledigen lassen. Auch Bockspringen, Barrenturnen und all diesen Quatsch. Man muss sich das mal vorstellen! Da ist die Zivilisation schon so weit: Wir fahren Straßenbahn, Zug, sogar Autos sind schon erfunden. Die einen fliegen zum Mond und träumen davon, fremde Planeten zu besiedeln, und ich soll mich fortbewegen wie ein Steinzeitmensch, der seine Nahrung noch zu Fuß fangen muss? Ich soll über Hindernisse springen und an Stangen turnen wie die Affen in den Bäumen? Das darf doch wohl nicht wahr sein!

Mein ergebener Diener begrüßt mich mit einem freundlichen: »Guten Morgen, Meister! Deine Hausaufgaben sind erledigt. Darf ich deine Tasche tragen? Wenn du willst, nehme ich dich auf meinem Fahrrad mit.«

Jetzt schaut er mich erwartungsvoll an. Doch nach der Tracht Prügel, die ich einstecken musste, kommt er mir nicht so leicht davon. Tagelang habe ich ausgesehen wie ein Monster – mit geschwollenem Gesicht, das sich langsam von Blau über Violett ins Grünliche verfärbt hat – gar nicht zu reden von den höllischen Schmerzen, die er mir verpasst hat.

Ich blicke ihm streng in die Augen und frage: »Und wo ist mein Croissant?«

Er verzieht den Mund. »Wie?«

»War ja klar, dass du das vergessen würdest.«

Jetzt schaut er so traurig wie ein Dackel, dem ein Schäferhund den Knochen weggenommen hat. »Tut mir Leid. Ich hol dir sofort eines.«

»Jetzt ist es zu spät. Du nimmst die Sache nicht ernst genug. Sei unterwürfiger. Demütiger. Ich bin dein Meister. Nur ich kann dir das Wissen geben. Vergiss das nicht.«

»Ja, Meister. Natürlich. Entschuldige bitte.«

»Schon besser.«

Wenn uns einer sieht, denke ich. Dieser Typ ist zwei Köpfe größer und gut zwanzig Kilo schwerer als ich. Seine Oberarme sind dicker als meine Oberschenkel und er ist ein einziges Muskelpaket. Doch trotzdem hört diese Kampfmaschine auf mein Wort. Ist das nicht toll?

Wie so oft hat mich auch hier eine gute Lüge gerettet. Ich habe Ulf – sozusagen aus Versehen – seine Freundin Susi ausgespannt. Das hat ihm natürlich gar nicht gepasst. Daher die Prügel. Eigentlich hätte ich überhaupt keine Chance gegen ihn gehabt. Aber wenn ich eins kann, dann ist das Lügen. Darin bin ich Meister. Ich hab ihm weisgemacht, dass ich HOJURANI beherrsche – die Kunst, die Gedanken anderer Menschen zu beeinflussen. Mein Pech ist nur, dass Ulf jetzt um jeden Preis auch HOJURANI lernen will.

Um ihn loszuwerden hab ich ihm gesagt, er müsse vorher ein Jahr lang mein Sklave werden. Der Trottel hat ja gesagt. Jetzt habe ich für ein Jahr einen Sklaven, aber was dann? Er wird mächtig sauer werden, wenn er erfährt, dass ich gar kein HOJURANI-Meister bin.

Ulf geht immer einen Schritt hinter mir, aber er quatscht mich auch von hinten voll. »Meister! Ich brauche deine Hilfe!«

Ich beachte ihn gar nicht, denn da steht sie an der Bushaltestelle: Susi Lange.

Sie hat zum ersten Mal, seit ich sie kenne, Haargel benutzt und auf ihrem Kopf ragen drei Dutzend blonde Pinsel nach oben. Es sieht scharf aus, steht ihr aber überhaupt nicht. – Vermutlich hat sie es sogar für mich getan. Und dieses grässliche Parfum? Will sie mich damit etwa betören?

Das denke ich natürlich alles nur, sage es aber nicht, denn in dieser Situation ist es besser, zu lügen. Das Gegenteil meiner Gedanken scheint mir angebracht. Also lobe ich ihre neue Frisur und ihren Duft.

So ein kleines Kompliment ist für mich die schönste Form der Lüge, weil ich mein Gegenüber damit sofort glücklich mache. Die Menschen wollen ja schön sein, beliebt und erfolgreich. Und wenn sie fest genug daran glauben, werden sie es auch.

Sie dreht sich, damit wir sie von allen Seiten bewundern können, und fragt: »Na, wie sehe ich aus?«

Ich bin quasi in einem Damenfriseurgeschäft aufgewachsen und auch jetzt verbringe ich dort jeden Monat zwei Wochen. Seit mein Pa bei uns ausgezogen ist – sagen wir besser, seit Ma ihn rausgeschmissen hat, weil sie seine ewigen Weibergeschichten und seine ständigen Ausreden leid war –, wohne ich abwechselnd vierzehn Tage bei meinem Vater und vierzehn Tage bei meiner Mutter.

Also kann Susi mich mit so einer Frage nicht aufs Glatteis führen. Ganz anders ist das mit Ulf. Der ist echt so dämlich und sagt, was er denkt. In diesem Fall: »Na, geht so.«

Ich drehe mich zu ihm um. Hat er wirklich »Na, geht so« gesagt? Oder habe ich mich verhört? Ich weiß ja, dass er blöd ist, aber doch nicht so blöd!

Doch, er hat es tatsächlich gesagt, denn Susi giftet ihn bereits an: »Ich habe es auch nicht für dich gemacht!«

Und schon macht Pappnase Ulf den nächsten Fehler. »Ich weiß, für Felix.«

Merke: Ein Mädchen gibt nicht gerne zu, sich für einen Jungen schön gemacht zu haben. Natürlich hat Professor Nase eigentlich Recht. Aber so etwas sagt man nicht, es sei denn, man will unbedingt Ohrfeigen sammeln.

Sie ist kurz davor, ihm eine zu kleben, aber stattdessen antwortet sie schnippisch: »Stell dir vor! Ich habe es für mich selbst getan!!«

Dann sieht sie mich erwartungsvoll an.

»Es ist ungewöhnlich«, versichere ich ihr schnell. »Hab ich so noch nie gesehen.«

Das stimmt auch nicht. Ich kenne viele, die mit genau so einer Frisur rumlaufen. Einen Basketballspieler, einen Discjockey, einen aus Papas Ex-Band, den Filialleiter von ALDI. Doch ich weiß, wann man besser die Wahrheit verschweigt und Zuflucht zu einer Lüge nimmt. Nicht umsonst bin ich ein Meister des Lügens und beherrsche diese Kunst. Deshalb trage ich dick auf:

»Du siehst hinreißend aus. Das kann nicht jede tragen, aber du schon!«

Treffer. Genau richtig. Die Zeit im Friseurgeschäft zahlt sich doch aus.

Pappnase dagegen greift wieder voll daneben: »Das meint der nicht ernst. Das sagt der nur so. Stimmt’s, Felix?«

Gleich haut sie ihm wirklich eine rein.

Ich lache. »Aber sieh dir doch an, wie toll sie ausschaut! Wenn ich ein Maler wäre, würde ich …«

Weiter komme ich nicht. Ulf kichert: »Weißt du, wer genauso aussieht?«

Nein, denke ich, sag es nicht. Doch zu spät. Er platzt schon damit heraus: »Der Typ vom ALDI!«

Sie will auf ihn losgehen, aber ich greife ein.

»Schweig, Sklave!«, befehle ich.

Susi schaut zwischen uns hin und her.

Professor Nase presst die Lippen fest aufeinander und schlägt den Blick nieder.

»D… der tut echt, was du ihm sagst?«

»Ja. Siehst du doch. Soll er deine Tasche auch tragen?«

Das will sie auf keinen Fall und geht jetzt auf mich los.

»Glaub ja nicht, dass ich das genauso mache, nur damit du mir HOJURANI beibringst! Ich bin nicht so dämlich wie der da! Ich will zuerst einmal Beweise sehen. Beweise!«

Ich gehe einfach schweigend weiter, tue geheimnisvoll. Das wirkt.

»Was ist? Warum sagst du nichts? Du denkst doch was! Versuch ja nicht mich reinzulegen! Ich glaube nicht an Gespenster und daran, dass man mit Toten reden kann. Gedanken lesen! Pah! Das ist doch alles Quatsch!«

»Und warum willst du es dann lernen?«

Sie schwimmt sofort. »Na, weil … ähm … ja, also …«

Hilfesuchend blickt sie zu ihrem Exfreund. Der große Schweiger presst immer noch die Lippen aufeinander. Er platzt fast, hält aber den Mund.

»Sag doch auch mal was!,« fordert sie ihn auf.

Er hält sich mit links den Mund zu. Mit rechts hält er meine Tasche. »Ich darf doch nicht«, presst er zwischen den Fingern heraus.

»Antworte ruhig, wenn Susi dich etwas fragt, Sklave«, sage ich großzügig.

»Danke, Meister.«

»Also«, fragt Susi, »bekomme ich den Beweis?«

»Heute Nacht auf dem Friedhof«, schlage ich vor. Ich weiß, dass Susi abends nach acht nicht mehr raus darf. Susi windet sich auch schon, aber Pappnase muss mir mal wieder alles vermasseln.

»Ich … ich boxe doch am Samstag um die Stadtmeisterschaft.«

»Na und?«

»Mach, dass ich gewinne!«, bittet Mister Bescheidenheit.

Ich gehe einfach weiter, beschleunige meine Schritte sogar. Das wird wirklich schwierig. Jetzt muss eine gute Lüge her, denn jeder weiß, dass Pappnase Ulf keine Chance hat. Er müsste nämlich Armin Jäger k.o. schlagen und der ist seit vier Jahren unbesiegt. Vom Gewicht her ist er genauso schwer wie unser Professor Nase, aber bei ihm ist alles reine Muskulatur. Und er ist schnell, klug und hart im Nehmen. Wenn Ulf gegen den die erste Runde durchsteht, ist das schon ein Erfolg.

»Jeder weiß, dass er dich fertig machen wird«, versuche ich mich herauszuwinden. »Du bist Fallobst für ihn.«

»Ja«, gibt Pappnase zu. »Aber wenn du in seine Gedanken eindringst und ihn verwirrst, kann ich es schaffen.«

Er boxt gegen seinen Schatten.

Komischerweise ist Susi von dem Vorschlag begeistert. »Ja! Mach, dass er gewinnt. Dann glaub ich dir.«

Das kann ja wohl nicht wahr sein! Ist sie nun meine Freundin oder steht sie im Grunde ihres Herzens noch auf Ulf?

»Wirst du ihm dann auch dienen?«, fragt Pappnase naiv.

»Nein, bestimmt nicht!«, faucht Susi zurück. »Aber dann erzähl ich es nicht weiter. Sonst …«

Susi droht mir jetzt also auch noch – tolle Freundin. Zur Feindin möchte ich sie nicht haben.

Aber mit Samstag habe ich gleich mehrere Probleme. Erstens kann ich gar keine Gedanken beeinflussen und auch nicht mit Toten reden.[1] Zweitens weiß ich nicht genau, ob ich dann bei meinem Pa oder bei meiner Ma bin. Sie hat noch einen Felix-Samstag gut, weil ich letztens ausnahmsweise bei meinem Vater übernachtet habe. Das war zwar ihre Idee, weil sie mit Robert Sattler, ihrem neuen Freund, ausgehen wollte, aber sie besteht darauf, dass der Samstag nachgeholt wird. Wenn ich Pech habe, an diesem Wochenende. Und Mama lässt mich nie im Leben zu einem Boxkampf.

Nun kann ein Großmeister des HOJURANI schlecht sagen: Ich kann nicht, meine Mutter ist dagegen. Also bleibt mir nichts anderes übrig als zu sagen: »Okay, abgemacht«, und zu hoffen, dass mir bis dahin etwas einfällt. Vielleicht geht die Welt ja vor Samstag unter …

Mein Pa würde mich zum Boxkampf lassen. Wahrscheinlich hätte er selbst Lust, hinzugehen. Es sei denn, eine seiner Freundinnen macht gerade Schwierigkeiten. Mein Vater hat nämlich ständig Probleme mit Frauen und mit Geld. Frauen hat er zu viele, Geld zu wenig.

Wenn meine Mama das alleinige Sorgerecht für mich bekäme, würde aus mir bestimmt ein anständiger Mensch werden, aber dafür wäre ich dann jede Freiheit los. Beide zusammen sind eine sehr explosive Mischung. Da knallt es dauernd und ich stehe immer mittendrin.

Trotzdem habe ich einen Plan, wie ich die beiden wieder zusammenbringen kann. Ja, wenn ich wirklich ein HOJURANI-Meister wäre und ihre Gedanken beeinflussen könnte, wäre es ein Kinderspiel. Bin ich aber nicht. Darum versuche ich es mit einer ganz einfachen Methode: Wenn ein neuer Freund oder eine neue Freundin auftaucht, mache ich ihm oder ihr das Leben zur Hölle. Ich kann nur hoffen, dass es bei Mamas Freund klappt. Bei Pa war das bisher noch nie nötig. Der schafft es immer selber, die Torten zu vergraulen. Wenn keiner von beiden jemand anderen findet, dann müssen sie einfach einsehen, dass sie doch füreinander geschaffen sind – so wie Feuer und Wasser, Licht und Schatten, Pommes und Frites, Boxhandschuhe und Kopfschmerztabletten.

Und damit wären wir wieder beim Thema. Der Boxkampf. Ich muss das irgendwie hinkriegen.

Am Nachmittag werde ich die Lage vor Ort erkunden und zu der Sporthalle fahren, in der Armin Jäger trainiert. Der alte und vermutlich auch neue Stadtmeister.

So eine Halle hatte ich mir ganz anders vorgestellt. Irgendwie schöner. Glänzender. Beeindruckender. Ich hatte erwartet, dass da ein paar boxbegeisterte Mädchen sitzen und ihren Idolen zusehen. Klar, gewinnen ist eine Sache, aber es kann doch nicht sein, dass Männer nur dafür so verrückte Sachen machen. Ich meine: Warum boxt jemand auf Sandsäcke ein? Um sich dann im Ring grün und blau schlagen zu lassen? Weil er den Schmerz liebt? Nein, wegen der Mädchen!

Sogar mein Pa, der wirklich ein fauler Kerl ist, hat seit seiner frühesten Jugend Saxofon geübt. Und warum? – Wegen der Frauen! Er spielte immer. Egal, ob er Zahnschmerzen hatte oder Liebeskummer. Egal, ob alle entnervt »Aufhören!« brüllten und ob seine Ohren schmerzten oder nicht. Er spielte Saxofon. Und das muss am Anfang noch viel furchtbarer geklungen haben als jetzt. So, als würde eine Katze jaulen. Tage später, als hätte man Blähungen. Dann wie Keuchhusten und dann, o Wunder, nach ein paar Wochen kommt ein einigermaßen klarer Ton. Ich weiß das, denn ich habe es auch versucht, aber aufgegeben. So gut wie mein Pa werde ich sowieso nie. Und dass der durchgehalten hat, liegt nur daran, dass ihm dadurch die Frauen zu Füßen liegen, Abend für Abend, immer wieder.

Jetzt schaue ich dem schwitzenden Armin Jäger zu. Er dampft richtig. Vor ihm hängt ein langer Sandsack, überall geflickt. Mit jedem Schlag dagegen stößt Armin einen Urschrei aus, als wolle er dem Sack damit Angst einflößen.

Sein Trainer ist auch da. Der kann aber nicht Armins Vorbild sein, denn er hat einen dicken Bauch und im Gegensatz dazu dünne Arme und Beine. Er trägt eine Krawatte und hält einen Zigarrenstummel zwischen den Zähnen, der aber nicht glimmt. Der Trainer hat einen Stoppelbart und kaum noch Haare auf dem Kopf. Wenn der mal Boxer war, muss das schon lange her sein. Wahrscheinlich würde er heute gegen Armin im Ring keine zwei Minuten überstehen. Aber trotzdem tanzt Armin nach seiner Pfeife. So ähnlich wie Ulf, die Nase, nach meiner.

»Fester! Hau drauf! Du kommst ja jetzt schon außer Puste! Hast du etwa wieder geraucht?«

»Nein, hab ich nicht«, knirscht Armin zwischen den Zähnen hervor und haut einen Riss in den Sandsack. Es rieselt auf den Boden.

»Für diesen Professor Ulf Nase reicht das. Den jagst du durch den Ring und prügelst ihm das Gehirn weich. Aber dein nächster Gegner, Paul, der Hammer, der hat Nehmerqualitäten. Für den musst du schon etwas mehr zeigen.«

»Zuerst mache ich diesen Professor fertig. Dann habe ich die Stadtmeisterschaft im Sack. Und dann kommt Paul, der Hammer, dran!«

Armin Jäger landet noch ein paar Schläge. Dann dreht er sich zu seinem dickbäuchigen Trainer um und fragt: »Ich verstehe ja, warum Paul der Hammer genannt wird. Aber warum Professor?«

»Ich glaube, das ist ein Witz.«

»Also ist er blöd?!«, fragt Armin Jäger ungläubig.

»Ich denke schon, hab ihn aber nur einmal boxen sehen. Doch da hat er sich ziemlich dämlich angestellt.«

Der Trainer vollführt einen ganz langsamen rechten Schwinger. »So etwa!«

Mühelos taucht Armin Jäger darunter weg.

»Und so!«, kichert der Trainer mit wackelnder Zigarre.

Jetzt versucht er dasselbe mit der linken Faust. Armin Jäger duckt sich und zeigt, wie gut er kontern kann.

»Bravo! Ich sag es doch, Armin! Der ist kein Gegner für dich!«

Armin Jäger will sich wohl an der Stirn kratzen. Aber das ist mit Boxhandschuhen an den Händen gar nicht so einfach. Es sieht aus, als würde er sich selber hauen. »Und? Wer hat den Kampf gewonnen?«

Der Trainer nimmt die Zigarre aus dem Mund. Er antwortet ohne nachzudenken. »Der Professor. Durch K.o.«

Das beeindruckt Armin Jäger. Er stemmt die Fäuste in die Hüften und schüttelt den Kopf, dass die Schweißtropfen nur so fliegen. Ein paar treffen mich im Gesicht.

»Er kann nicht boxen, aber gewinnt durch K.o., ja? Er wird Professor genannt, ist aber blöd, ja? Soll ich dir mal sagen, was ich glaube?«

»Schieß los!«

»Ich glaube, das ist ein ganz gerissener Hund. Der hat viel mehr drauf, als er zugibt. Der will, dass wir ihn unterschätzen!«

Jetzt mische ich mich ein. »Das stimmt«, krächze ich. Keine Ahnung, warum mein Hals plötzlich so trocken ist und ich kaum sprechen kann.

Beide schauen mich an. Der Trainer, als sei ich ein lästiges Insekt, Armin Jäger wie vorhin seinen Sandsack. Ich habe mich schon wohler in meiner Haut gefühlt.

Der Trainer deutet auf mein blau gehauenes Gesicht und sagt dann: »Deine Deckung ist nicht in Ordnung, Kleiner. So wird nie ein Champ aus dir.«

»War er das?«, fragt Armin Jäger.

Ich senke nur stumm den Blick.

»Tut kaum noch weh«, lüge ich.

Der Trainer rät mir, beim nächsten Mal sofort Eis aufs Gesicht zu legen. Das würde helfen. Aber ich habe mir geschworen, dass es kein nächstes Mal geben wird.

Der Trainer lädt mich ein. Ihr Verein könne noch ein paar Nachwuchskräfte gebrauchen. Ich lehne dankend ab.

Er verzieht den ohnehin schiefen Mund. »Aber warum bist du dann gekommen?«

Ja, da fällt mir offen gesagt auf die Schnelle keine passende Antwort ein. Ich will die Lage peilen, suche eine Idee, eine Möglichkeit oder wenigstens die Spur einer Hoffnung für mich. Aber ich kann mir beim besten Willen nicht vorstellen, wie ich es schaffen soll, dass Ulf, die Nase, gegen einen Armin, das Wiesel, gewinnt.

Der tritt plötzlich ganz nah, fast bedrohlich nah an mich ran. Ich weiche unwillkürlich zurück.

»Du bist doch wegen diesem Professor Ulf Bauer hier. Das sehe ich doch.«

Ich fühle mich ertappt.

»Ja«, sage ich. »Genau.«

»Also? Was willst du?«

Da kommt mir der rettende Gedanke, durchfährt mich wie ein Blitz. Die Robin-Hood-Nummer! Wir alle haben ja irgendwann einmal gelernt, dass es mutig und heldenhaft ist, für die Kleineren und Schwächeren einzutreten. Und als guter und geübter Lügner weiß ich genau, dass es jetzt besser ist, mich klein zu machen, damit er umso größer wirkt. Also bitte ich ihn:

»Räche mich! Hau ihn zu Brei!«

Armins Körperhaltung verändert sich sofort. Er wirkt jetzt ganz locker. Fast gönnerhaft lächelt er. »Ja. Genau das werde ich am Samstag tun. Du kannst zusehen und es genießen.«

Er will mir die Hand schütteln, aber das ist schwer mit Boxhandschuhen.

»Du willst doch bestimmt auch ein Autogramm von mir,« freut er sich.

Nö. Was soll ich denn damit? Außerdem hatte ich keine Ahnung, dass du schreiben kannst. Das wäre die ehrliche Antwort gewesen, aber so blöd bin ich als Meister des Lügens nicht:

»Ja, klar. Ich bin ganz scharf drauf, habe mich nur nicht getraut zu fragen. Kann ich auch eins für meine Freundin bekommen?«

Er fühlt sich geschmeichelt und schielt stolz zu seinem Trainer hinüber.

Ich helfe ihm den Handschuh auszuziehen, damit er mit ungelenker Handschrift seinen Namen auf zwei Plakate kritzeln kann, die ihn als Sieger zeigen.

Da kommt mir ein weiterer Geistesblitz. Beim Abschied umarme ich Armin Jäger dankbar und flüstere in sein Ohr, sodass nur er es hört: »Unterschätze ihn nicht. Er hat ein fürchterliches Geheimnis!« Dann rufe ich laut: »Toi, toi, toi!«, und renne zum Ausgang.

Er ruft hinter mir her: »He, warte! Lauf doch nicht weg!«

Aber ich verziehe mich schnell, denn noch habe ich keine Ahnung, was für ein »fürchterliches Geheimnis» mein Sklave haben könnte. Immerhin kenne ich jetzt den Gegner und habe ihn neugierig gemacht. Das ist schon mal was.

2

Ich muss gar nicht erst ins Haus gehen um zu wissen, was los ist. Vor Papas Tür steht ein VW-Bus. Er ist pechschwarz. Auf der einen Seite steht in Pink:

Die Piraten!

Auf der anderen in Gold:

Mütter, haltet eure Töchter fest! Wir kommen!

Von vorn sieht der Bus aus wie das Gesicht eines Piraten. Die Scheinwerfer sind die Augen und zwischen den Zähnen hält er einen Säbel.

Atze trägt einen Verstärker durchs Treppenhaus und hebt ihn ins Auto. Dabei pfeift er. Sie lassen Atze immer die schweren Sachen schleppen, denn ihm macht das nichts aus.

Mick, auch »der Lange« genannt, schleppt einen Kasten Bier zum VW-Bus. Er trägt schon, solange ich ihn kenne, eine blaue Wollmütze, aus der unten seine Haare heraushängen. Und weil er so lang ist, stößt er sich dauernd den Kopf. Da dämpft die Wolle den Aufprall.

Im Flur begegne ich Pa, der gerade einen Pappkarton mit seinen Lieblingsvideos ein paar Stufen tiefer wuchtet. Er geht rückwärts mit durchgebogenem Rücken.

Ich sage: »Ihr geht also wieder auf Tour?!«

Es ist eigentlich keine Frage, sondern mehr eine Feststellung. Aber mein Pa lässt vor Schreck den Karton fallen. Die Videos segeln durch den Flur. »Ein Zombie hängt am Glockenseil« landet direkt vor meinen Füßen.

»Woher weißt du das?«, fragt mein Pa.

»Das sieht man doch. Ich bin ja nicht blöd.«

Er nickt. Ich helfe ihm die Videos einzusammeln.

»Darf ich wieder mit?«, will ich wissen.

Wenn er so rumdruckst wie jetzt, dann kommt nie eine gute Antwort dabei raus. Kein lässiges »Logo, Partner!« Auch nicht: »Du willst mich doch nicht allein fahren lassen!«

Nein. Pa kaut auf der Unterlippe herum und fingert nach seinem Tabakbeutel. Das ist ein ganz schlechtes Zeichen. Er zündet sich gern eine Zigarette an, bevor er mich enttäuscht. Das hat er auch früher immer so gemacht, bevor er Ma gestanden hat, er habe wieder mal eine »ganz tolle Frau» kennen gelernt.

Ich ermutige ihn: »Raus mit der Sprache! Wo ist das Problem? Ich bin doch schon oft mitgefahren!«

»Eben. Und Frau Müller-Supente und deine Mutter und Frau Flamme und …«Er macht eine resignierende Handbewegung. Dabei bröselt Tabak von seinem Zigarettenpapier. Wenn er gut drauf ist, dreht er mit einer Hand. Wenn er mies drauf ist, schafft er es nicht mal mit zweien.

Gut. Gegen diese Frauen kommt er nicht an. Da hat er Schiss. Bärbel Flamme ist seine neueste Ex. Leider ist sie auch Drogenberaterin an unserer Schule, meine Biolehrerin und die beste Freundin von Luise Müller-Supente. Die wiederum ist Chefin vom Jugendamt. Aber das ist eine andere Geschichte …

Sichtlich genervt fährt er fort: »Na, dieser ganze Emanzenclub meint …«

Ich unterbreche ihn: »Seit wann interessiert dich, was andere Leute denken? Speziell bei Mama war dir das doch sonst immer egal.«

Bingo! Er stöhnt getroffen auf.

Als Meister muss man wissen, wann man mit Lügen nicht mehr weiterkommt. Jetzt müsste ich wirklich mit HOJURANI seine Gedanken beeinflussen können. – Warum eigentlich nicht? Einen Versuch ist es allemal wert:

»Seit wann lassen wir Männer uns denn von den Frauen sagen, was wir zu tun haben?«, zitiere ich seinen Freund Atze.

Zweiter Treffer. Er zerknüllt das Zigarettenpapier und wirft es achtlos hinter sich.

Die Festung ist sturmreif geschossen. Großangriff.

Ich boxe gegen seinen Oberarm. »Die haben uns nichts vorzuschreiben, was, Dad?!«

Er schluckt schwer. »Die Müller-Supente schon. Die könnte deiner Ma helfen. Und die würde mir nur allzu gern das Sorgerecht für dich entziehen.«

»Aber Pa, die wickelst du doch locker um den Finger.«

»Ich fürchte, Großer, das ist nicht so leicht, wie du denkst. Die sieht zwar süß aus mit ihren Rastalocken, aber in Wirklichkeit ist sie gnadenlos.«

Ich sammle weitere Videos auf und denke krampfhaft darüber nach, wie ich doch mitfahren könnte. So käme ich um den Boxkampf herum und auf Tour wäre es sicher aufregender als bei meiner Ma.

»Die Müller-Supente sagt, ich hätte meine Pflichten als Erzieher sträflich vernachlässigt und dass du bei deiner Mutter besser aufgehoben wärst.«

Mit jeweils gut einem Dutzend Videofilmen im Arm gehen wir zum Auto. Noch sieht Pa Frau Müller-Supente nicht, die mit angewidertem Gesicht dasteht und den Bus anstarrt.

Atze lehnt am Kühler und öffnet mit einem lauten Plopp eine Bierflasche. Wie immer rülpst er nach dem ersten Schluck ausgiebig und unüberhörbar.

Hinter mir tönt mein Pa: »So werden Frauen, wenn sie verletzt worden sind. Vor denen musst du dich in Acht nehmen, Großer. Die suchen nur einen, an dem sie sich rächen können …«

Luise Müller-Supente unterbricht ihn mit schneidender Stimme: »Das sind also die Lebensweisheiten, die Sie Ihrem Sohn beibringen, Herr Schnupfen. Da kann er ja viel von Ihnen lernen.«

Sie kommt auf mich zu und hebt mit spitzen Fingern die erste Videokassette hoch. Sie liest den Titel laut: »›Nackt und zerhackt. Teil drei. Das Grauen kehrt zurück.‹ – Hübsch. Bestimmt sehr lehrreich.«

Der zweite Film raubt ihr zunächst den Atem. Sie braucht einen Moment. Dann liest sie vor: »›Die Kettensägenorgie der lebenden Leichen.‹ – Hört sich interessant an. Gibt es davon auch einen zweiten Teil?«

Mein Pa ist nicht so blöd, die Frage zu beantworten. Atze schon. Der mischt sich ein: »Ja. Hab ich. Leih ich Ihnen gern.«

Er steht auf Afrofrisuren, aber die Müller-Supente ist nicht so locker drauf wie die Rastafrauen bei den Konzerten der »Piraten«, die jeden Typen gut finden, nur weil er auf der Bühne steht. Diese Ähnlichkeit ist rein äußerlich, aber das schnallt Atze natürlich nicht.

Scharf zieht sie die Luft ein. Dann schlägt ihre Stimme um. Sie brüllt meinen Pa ohne jede falsche Freundlichkeit an: »Sind Sie sich darüber im Klaren, dass keiner dieser Filme jugendfrei ist? Die meisten dürften sogar auf dem Index stehen! Wer auch immer einem Kind solche Filme zugänglich macht, der macht sich STRAFBAR!« Sie nimmt mir alle Filme aus den Händen. »Sie begehen ein Verbrechen an dem Kind!«

»Ich habe die Filme nie gesehen!«, lüge ich.

»Ja!«, lacht mein Pa. »Das stimmt. Außerdem gehören sie mir gar nicht. Es ist alles anders, als Sie denken. Die Filme gehören ihm …«

Pa lädt seine bei Atze ab.

Der versteht gar nichts: »Echt? Schenkst du mir die? Alle?«

Ja, so ist das, wenn man Freunde hat, die keine Schnelldenker sind. Sie halten zwar zu einem, machen aber dadurch alles nur noch schlimmer.

»Na fein«, sagt Luise Müller-Supente überfreundlich. »Und jetzt wollen Sie das Kind also auf eine Sauftour mit Ihren Kumpels mitnehmen, was?«

»Nein, wir geben Konzerte«, sagt Atze. »Insgesamt zwölf. In Königstein, Herborn, Altenkirchen, Manderfeld …« Er überlegt.

Mick steht daneben, kratzt sich an der Wollmütze und schaut stumm von einem zum anderen.

»Der Junge ist schulpflichtig«, bemerkt die Müller-Supente spitz.

Noch einmal versucht Atze sein Glück. Mein Pa macht ihm hektische Zeichen, dass er still sein soll. Aber Atze meint es ja nur gut. Er glaubt bestimmt die Lage zu retten, als er fröhlich herausposaunt: »Ach je, die Schule! Ich war nicht gerade oft dort und aus mir ist auch was geworden.«

»Ja, das sieht man!«, zischt sie verächtlich.

Er zieht sofort den Kopf ein, aber das nützt nun nichts mehr.

Sie stellt nochmals klar: »Sie dürfen das Kind auf keinen Fall mitnehmen. Das wäre außerdem auch gegen den Willen der Mutter.«

Immer zerren sie an mir rum. Es ist furchtbar. Und mein Vater, der Softie, gibt natürlich sofort nach. Er entschuldigt sich auch noch und behauptet, dass er mich sowieso zu meiner Mutter hätte bringen wollen. So ein Verräter!

»Wissen Sie überhaupt, warum ich gekommen bin?«, fragt sie plötzlich ganz ruhig und kühl.

Pa schaut sie ratlos an. Gerade will er mit den Schultern zucken, da fällt es ihm zum Glück ein: »Na, klar. Wir waren verabredet. Wir wollten zusammen ähm … äh … Na, was immer es war, es tut mir Leid. Das Angebot, wieder mit meiner alten Band auf Tour zu gehen, kam völlig überraschend. Da habe ich unsere Verabredung einfach vergessen.«

»Der Charlie hatte nämlich einen Motorradunfall«, erklärt Atze. »Und morgen spielen wir bereits in …«

Sie ist ein wenig blass geworden. Ich wette, sie würde meinem Pa jetzt gerne eine reinhauen. Das geht den meisten Frauen so. Erst finden sie ihn ganz toll und später wollen sie ihn am liebsten schlagen. Manchmal baut er echt nur Mist.

»Ich hätte noch angerufen«, verteidigt sich Pa.

Die Müller-Supente wirft ihm wortlos die Videos vor die Füße, nimmt mich bei der Hand und zieht mich mit sich fort.

»Hilfe, Papa!«, schreie ich. »Ich werde gekidnappt!«

»Ich bringe ihn nur zu seiner Mutter!«, ruft die Müller-Supente und mein Pa bedankt sich auch noch dafür.

Auf dem Weg versichert sie mir immer wieder, sie wolle ja nur das Beste für mich. Dann sind wir endlich beim Friseurgeschäft meiner Ma. Eigentlich ist schon zu, aber für Stammkunden arbeitet sie manchmal länger.

Gerade zeigt sie einer Kundin im Handspiegel deren neuen Pagenschnitt. Die lacht zufrieden. Sie scheint was an den Augen zu haben, denn die Frisur steht ihr überhaupt nicht.

Ich warte brav neben Frau Müller-Supente, bis die Kundin bezahlt und ihre Lebensweisheiten zum Besten gegeben hat.

Ja, das habe ich gelernt. Die Kunden gehen immer vor. Ich komme erst dran, wenn sie zufrieden sind. Geduldig setze ich mein freundliches Wartelächeln auf, nicke und tue so, als würde ich interessiert zuhören. Doch in Wirklichkeit perlt der ganze Wortmüll an mir ab wie Regentropfen an meiner Jacke.

Frau Schöttle-Carstens scheint nur zum Friseur gegangen zu sein, um über ihren Urlaub auf Mallorca zu erzählen, in dem sie sich von ihrem Mann getrennt hat.

Meine Ma hört ihr geduldig zu. Die kann sich das langweiligste Zeug ein Dutzend Mal anhören, als wären es aufregende Neuigkeiten, und dabei verbindlich lächeln. Ob in der Küche das Wasser überkocht, ihr Essen kalt wird oder die ganze Zeit das Telefon klingelt, sie hat nur Augen und Ohren für ihre Kundinnen. Sie gibt ihnen Recht, hört sich ihre Sorgen an, nimmt dankbar ihre Ratschläge entgegen.

Aber wehe, ich will mal was loswerden. Das geht immer nur halb. Mit dem einen Ohr hört sie mir zu, mit dem anderen den Nachrichten, nebenbei kocht sie noch und schaut die Rechnungen durch, die in einem Ordner auf dem Küchentisch liegen. Für mich bleibt meistens keine Zeit. Ihren Kunden gegenüber ist sie überfreundlich. Bei ihnen sprüht sie vor Aufmerksamkeit wie eine Wunderkerze. Und für mich hat sie dann oft kaum noch Energie übrig. Das tut manchmal weh. Vielleicht finde ich deswegen ihre Kunden so doof.

Mein Papa ist da anders. Der schafft es, mir richtig zuzuhören und dabei fernzusehen oder Blues zu hören, ein Bier zu trinken und eine Zigarette zu rauchen. Er ist dabei einfach nicht so hektisch wie Mama. Na ja, er hat natürlich auch nicht so viel um die Ohren. Allerdings bringt er mich dafür immer wieder in die peinlichsten Situationen. Verlassen kann man sich auf ihn überhaupt nicht und manchmal nervt das ganz schön.

»Ach Felix, sei doch so nett und hilf Frau Schöttle-Carstens in den Mantel«, flötet Ma ohne mich anzusehen.

Aber klar doch. Mach ich. Ich hole ihren Pelzmantel. Einen schwarzen Nerz.

Ich habe einen Spruch auf Lager, aber den lasse ich besser. Ich habe sowieso schon genug Probleme.

Also presse ich meine Lippen fest aufeinander. Die Schöttle-Carstens merkt es. Sie denkt wohl, mir sei schlecht, weil ich von meinem verkommenen Vater unter Drogen gesetzt worden wäre. Bin ich aber nicht.

Sie schlüpft in ihren Mantel, der nach Mottenkugeln riecht. Ich versuche nicht einzuatmen, während ich ihr helfe.

Doch dann sagt sie den falschen Satz: »Er ist schon ein richtiger kleiner Kavalier geworden, Ihr Felix.«

Jetzt kann ich nicht mehr. Es muss raus: »Toller Mantel. Vom Flohmarkt?«

Ma hält sich vor Schreck an der Trockenhaube fest.

Die Müller-Supente grinst unter ihren Rastas und verbirgt ihr Gesicht hinter einer Hand.

Die Schöttle-Carstens schluckt schwer. Dann lacht sie, als hätte ich einen Witz gemacht. Ihre Stimme ist heiser, als sei sie mit ihrem Pelz mitten in der Wüste in einen Sandsturm geraten.

»Wenn du wüsstest, Kleiner! Flohmarkt! Mein Ex hat schon Autos gefahren, die billiger waren.«

Mama pflichtet ihr sofort bei: »Meiner auch.«

Sie schwankt immer noch vor Schreck, fällt aber nicht um. Sie atmet schwer. Kein Wunder, denke ich. Das kommt vom vielen Haarspray.

»Oh, ich wollte Sie nicht beleidigen, Frau Schöttle-Carstens …«

Mamas Gesicht entspannt sich.

»Ich habe nur neulich einen ähnlichen Mantel auf dem Flohmarkt gesehen. Er roch auch so wie Ihrer. Nach Mottenkugeln.«

Mama kriegt einen Schluckauf.

Frau Schöttle-Carstens hat sich entschieden: »Hier sehen Sie mich nie wieder! Das brauche ich mir nicht gefallen zu lassen! Es gibt noch andere Friseure. Bessere!«

»Der Junge meint das nicht so!«, beteuert meine Ma.

»Klar meine ich das so. Riech doch mal selbst. Mottenkugeln! Oder ist deine Nase von dem vielen Haarspray und Parfum schon ganz verklebt?«

Das war jetzt wirklich nicht nett von mir, aber wenn ich frech genug bin, denke ich, verzichtet meine Ma vielleicht auf das alleinige Sorgerecht. Vielleicht ist sie sogar froh, wenn ich eine Weile bei meinem Pa bleibe, bevor ich ihren Laden restlos ruiniere.

Mama stellt sich vor die Tür, sodass Frau Schöttle-Carstens nicht gehen kann.

»Du wirst dich jetzt sofort entschuldigen, Felix.«

»Warum? Weil ich die Wahrheit gesagt habe? Gut. Okay. Mach ich.«

Ich verbeuge mich. »Entschuldigen Sie bitte, Frau Schöttle-Carstens. Das passiert mir manchmal. Ich sage plötzlich ganz unkontrolliert die Wahrheit. Ich habe schon Tabletten dagegen genommen, aber …«

»Jetzt reicht es!«, kreischt Ma und zerrt mich an sich. Sie hält mir den Mund zu. »Das ist nur der schlimme Einfluss seines Vaters.«

Frau Müller-Supente nickt eifrig, denn jetzt geht es gegen meinen Pa. Nun grinst sie nicht mehr, aber ich glaube, dass zwei Seelen in ihrer Brust wohnen. Die eine amüsiert sich über all das hier ganz köstlich, die andere findet es empörend. Ich muss mich mit ihrer dunklen Seite verbünden. Oder sollte ich besser sagen, mit dem Spaßvogel in ihr? Mit dem, der nicht alles so ernst nimmt und nicht immer an allem herumerziehen muss.

Aber diese Seite ihrer Seele geht gerade auf Tauchstation. Jetzt sind sich die Frauen endlich einig. Sie hacken auf meinem Papa rum und lassen mich in Ruhe. Ich wette, mit der Schöttle-Carstens hatte er auch mal was. Denn wenn sie seinen Namen nennt, kriegt sie so schmale Lippen und ihre Augen verengen sich zu Schlitzen, die auf mich wirken wie kleine Schießscharten, aus denen jemand mit giftigen Pfeilen auf mich zielt.

Manchmal ist es ganz gut, so einen verhassten Papa zu haben. Das lenkt von einem selbst ab. Egal, was ich mache, ich kann nie so schlimm sein wie er. Und ich habe für alles eine Entschuldigung – ich bin nämlich »milieugeschädigt«. Ja, so heißt das, wenn man aufwächst wie ich. Hat Mamas Anwalt gesagt. Bei der Scheidung.

»Das Kind sollte der Mutter zugesprochen werden. Weil der Vater … bla, bla, bla.«

Der Richter fand das aber nicht. Deshalb haben meine Eltern das gemeinsame Sorgerecht erhalten. Noch.

Die drei Frauen erfinden immer neue Schimpfwörter für meinen Pa. Dann stoppt meine Ma die Platte mit dem Aufschrei: »Nicht vor dem Jungen!«

Die Müller-Supente ist sofort ruhig. Aber die Schöttle-Carstens faucht noch: »Und außerdem pinkelt der Typ im Stehen!«

Kaum hat sie das gesagt, scheint sie zu erstarren. Mama weiß sofort Bescheid. Sie fragt gar nicht erst: Woher wissen Sie das? Nein. Diese Frage erübrigt sich. Sie zeigt nur auf die Tür. »Raus!«

Dazu muss sie aber erst mich loslassen und die Tür freimachen.

Quer über die Straße rufe ich hinter der Schöttle-Carstens her: »Ihr Mantel ist sicher nicht vom Flohmarkt! Und er riecht auch nicht nach Mottenkugeln!«

»Doch!«, schreit Mama. »Doch, genau so ist es!«

Ach so, denke ich. Na klar. Das darf sich nicht mal eine Kundin bei ihr leisten. Mama ist sauer auf die Schöttle-Carstens und alles, was vorher falsch war, ist jetzt richtig und umgekehrt. Das ist mal wieder typisch. So sind sie, die Erwachsenen, launisch, wankelmütig und nachtragend.

Um Mama einen Gefallen zu tun, brülle ich hinter der Schöttle-Carstens her: »Und Ihre Frisur ist total bescheuert!«

Wieder falsch. Beim Lügen habe ich anscheinend gerade keine glückliche Hand, denn auf ihre Frisuren lässt Ma nichts kommen.

Ihre Hand, die nach Zitrone, Walnuss, Haarspray und Chemie riecht, legt sich wieder auf meinen Mund und würgt meinen Satz ab.

»Kein Wunder, dass mein Pa Sie verlassen hat!«

Das hört höchstens noch meine Ma, und zwar so: »Hein Hundh has heinh Ha hie herhassh hat.«

3

Wenn ich etwas hasse, dann Erwachsene, die im Beisein von Jugendlichen über sie reden, als ob sie nicht da wären oder taub oder völlig verblödet.

Noch schlimmer ist es aber, wenn sie über unsere Köpfe hinweg alles für uns regeln und wir nicht mal dabei sein dürfen. Genau das passiert jetzt wieder. Ma und Frau Müller-Supente trinken im Hinterzimmer vom Friseurgeschäft »in Ruhe ein Tässchen Kaffee« und ich soll nebenan fernsehen.

Das Fernsehgerät ist aber kleiner als eine Mikrowelle und das Programm auch nicht viel spannender. Ich zappe zum Sportkanal. Boxen. Ach ja, wenn ich für dieses Problem nicht bald eine Lösung finde …

Da rufen die beiden mich mit zuckersüßen Stimmen. Sie lächeln freundlich und ich weiß sofort, dass sie schon über mich entschieden haben und alles längst beschlossene Sache ist. Sie tun nur so, als dürfte ich noch mitentscheiden.

Frau Müller-Supente beginnt. »Wir haben uns bemüht, Felix, einen Hilfeplan für dich aufzustellen. Deine Mutter und ich …«

Na, bitte. Jetzt wollen sie mir ihren Plan verkaufen. Ich protestiere: »Ich brauche keinen Hilfeplan. Ich bin nicht in Not.«

Wieder dieses verständnisvolle Lächeln. Das macht mich rasend! Egal, wie ich jetzt reagiere, sie werden es mir verzeihen und sagen, es läge alles nur an meinem Pa. Der ist nämlich ein schlechter Umgang für mich. Da sind die zwei sich einig. Eigentlich – aber das geben sie natürlich nicht zu – hätte ihn jede gerne für sich. Doch keine wird ihn kriegen. Deshalb soll er mich auch nicht haben dürfen.

Mein »Hilfeplan» sieht zum Hilfeschreien aus. Er besagt nämlich, dass ich ab sofort abends pünktlich ins Bett muss, also spätestens um zehn Uhr. Nicht nur Horrorvideos sind gestrichen, sondern spannende Filme überhaupt. Ich darf nur noch Tiersendungen sehen, Quizshows, die Nachrichten und die Wiederholungen von »Raumschiff Orion« – weil Mama die Serie als Kind so gern gesehen hat. Schon ein »Tatort« trägt zur Verrohung der Sitten bei und ist nichts für meine zarte Kinderseele.

Die zwei glauben an das, was sie mir da erzählen. Und das Schlimmste daran ist: Sie meinen es wirklich nur gut! Sie wollen mich nicht bestrafen. Sie denken einfach, es sei so besser für mich.

Natürlich darf ich nicht mit Papa und den »Piraten« auf Tour gehen. Stattdessen soll ein Psychologe vom Jugendamt Tests mit mir machen. Die Müller-Supente sagt das, als sei es eine Art Quiz, bei dem man etwas gewinnen könnte. In Wirklichkeit soll dieser Doktor aber ein Gutachten über mich schreiben. Das Ergebnis steht jetzt schon fest. Ich soll meinen Pa nur noch zu Weihnachten und zum Vatertag sehen dürfen, wenn überhaupt.

Wenn ich wirklich HOJURANI könnte, ich würde euch …

»Aber es ist doch alles halb so schlimm …«, flötet die Müller-Supente.

»Hört sich aber verdammt schlimm an«, sage ich. »Megasuperschlimm. Endzeitmäßig!«

»Wenn du Sorgen oder Probleme hast, kannst du dich jederzeit an mich wenden«, versichert sie.

Da ich im Moment sowieso nichts an der Sache ändern kann, setze ich erst einmal meine Fähigkeiten als Meisterlügner ein und entgegne völlig ernst:

»Na, da bin ich ja beruhigt.«

4

Also wohne ich die nächste Zeit bei meiner Ma. Wieder einmal sitzen wir abends vor dem Fernseher.

Heute sehen wir uns ein Quiz an. Es ist fast wie in der Schule, aber hier kann man wenigstens was gewinnen. Bis zu einer Million Euro!

Ich muss mich korrigieren: Es ist viel besser als in der Schule. Man kann aus vier vorgegebenen Antworten eine auswählen. Man hat also schon von vornherein eine Chance von fünfundzwanzig Prozent.

Meine Mama sieht nicht einfach nur zu. O nein. Sie findet solche Quizsendungen äußerst lehrreich. Als Erstes gibt sie mir die Chance, die Frage zu beantworten. »A, B, C oder D?«

Wenn ich es nicht weiß, tippt sie selber auf einen Buchstaben. Dann rennt sie zu unserer Lexikonreihe und blättert hektisch nach.

Was ist ein Kazike?

A:

ein südamerikanischer Indianerhäuptling

B:

ein Tiefseefisch,

C:

ein Weinanbaugebiet in Italien

D:

ein Insekt?

Die Frage könnte mein Papa vermutlich beantworten, denn er versteht was vom Angeln und dass er ein Weinanbaugebiet in Italien kennt, trau ich ihm auch zu.

Noch bevor Mama die Antwort im Lexikon findet, tippt der Unglücksrabe im Fernsehen auf den Tiefseefisch, was falsch ist. Mama tut das echt Leid. Sie knallt das Lexikon zu.

»Schade, schade, schade«, sagt sie.

Früher haben Mama und Pa manchmal zusammen solche Sendungen gesehen. Auch da waren sie wie Feuer und Wasser: Ma hielt zu den Kandidaten und drückte ihnen die Daumen, mein Pa freute sich jedes Mal, wenn einer mit seiner Antwort danebenlag, weil sich dann »wieder einer dieser Besserwisser öffentlich blamiert hat.«

Ich bin mit Quizsendungen und Fernsehshows groß geworden und ich schwöre: Ich werde mich niemals an solchen Sendungen beteiligen. Nicht als Kandidat, nicht als Moderator und auch nicht als Fragenerfinder.

Um mich bei Laune zu halten, hat Mama Chips besorgt, allerdings aus dem Bioladen. Genauso schmecken sie auch.

Der nächste Kandidat kommt. Er kaut schon bei der 500-Euro-Frage auf seiner Unterlippe.

Um nicht vor Langeweile zu verblöden, sage ich: A

Als hätte er mich gehört, sagt der Kandidat auch A und hat damit die 500 Euro in der Tasche.

Meine Mama ist ganz stolz auf mich, denn wie viele Eltern kluger Kinder glaubt auch sie in solchen Momenten an Vererbung.

Die 1000-Euro-Frage macht dem Kandidaten einige Schwierigkeiten, denn er hat genauso wenig Ahnung wie ich, was ein »Kenaf« ist. Nur, im Gegensatz zu ihm, habe ich nichts zu verlieren. Deswegen tippe ich auf B: eine juteähnliche Faser. Er schwankt noch zwischen A: Ein Heilungsritual der Hopi-Indianer und C: ein Verhütungsmittel für Brieftauben. Er spielt einen Joker aus und darf das Publikum fragen. 82 Prozent sind der Meinung, dass ich Recht habe. Folglich schließt auch er sich meiner Meinung an und hat damit 1000 Euro gewonnen.

Es läutet an der Tür. Pappnase Ulf, mein Sklave, ist doch tatsächlich hergekommen, nur um zu fragen, ob er noch irgendetwas für mich tun könnte. Ich werfe ihm die Biochips zu und sage: »Setz dich hin und sei still.«

Am liebsten hätte ich ihn einfach wieder weggeschickt, doch wenn Mama merkt, wie wenig sich andere Jungen zu benehmen wissen, weiß sie sicher wieder, welches Glück sie eigentlich mit mir hat.

Die 2000-Euro-Frage wird gestellt:

Womit orientieren sich Fledermäuse?

Mit

A:

dem Tastsinn

B:

einem Kompass

C:

Ultraschall

D:

Telepathie

Professor Nase kaut Chips, krümelt dabei den Teppich voll und findet es »voll krass«, dass ich wieder die richtige Antwort errate.

Meine Mama wird langsam nervös. Sie schreibt mit.

»Woher weißt du das alles? Hast du ein Lexikon auswendig gelernt?«

Ich lache. »In der Schule haben sie mir das jedenfalls nicht beigebracht, Mama.«

Inzwischen geht es um 4000 Euro. Mama beachtet nicht mal die Chipskrümel auf dem Teppich. Auch das Krachen der Chips stört sie heute nicht. Dabei macht sie sonst schon ein leises Schmatzen oder Schlürfen rasend. Sie gehört zu den wenigen Menschen, die Chips völlig geräuschlos essen können. Biochips, versteht sich.

Aus lauter Jux mache ich weiter. Es macht mir Spaß, Menschen zu verblüffen. Vielleicht liebe ich es ja auch, im Mittelpunkt zu stehen wie mein Vater. Nur dass ich nicht Saxofon spielen kann wie er. Jedenfalls wird dieser langweilige Abend doch noch ganz spannend, denn meine Mutter verspricht mir: »Wenn du die nächste Frage auch noch weißt, hast du einen Wunsch frei.«

»Okay«, sage ich und drücke die Finger gegen meine Schläfen, um einen konzentrierten Eindruck zu machen. Das tue ich vor allem für Ulf, um meine Position als HOJURANI-Meister noch mehr zu festigen.

Zu den Lebensweisheiten meines Vaters gehört der Spruch: »Mit Mut und Glück kommt man im Leben genauso weit wie mit Fleiß und Sparsamkeit. Es macht bloß mehr Spaß.«

Nun ist mein Papa im Leben vielleicht – von außen betrachtet – nicht sehr weit gekommen, aber viel Spaß hat er. Und ich hoffe jetzt auf das »Glück«.

Die 16.000-Euro-Frage steht an:

In welchem Land liegt die Stadt Kaposvár?

A:

in Tschechien?

B:

in Frankreich?

C:

in Russland?

D:

in Ungarn?

Die Namen von französischen Städten sind klangvoller, wie zum Beispiel Marseille oder Rouen. Aber nicht Kaposvár. Frankreich scheidet also aus. Ich stehe ein bisschen unter Zeitdruck, denn ich will mich natürlich schneller entscheiden als der Kandidat. Sonst sagt jeder: »Klar, nachdem die Antwort gefallen ist, weiß ich sie auch. Das kann ja wohl jeder.«

Der Kandidat wühlt inzwischen verzweifelt mit den Händen in den Haaren herum und bringt seinen strengen Scheitel dabei in Unordnung. Ich ahne, dass er es nicht mehr lange machen wird. Schon jetzt ist er ein Nervenbündel und nimmt bereits seinen zweiten Joker in Anspruch um jemanden anzurufen.

Ich wüsste, wen ich in so einer Situation anrufen würde: Meinen Erdkundelehrer. Aber dieser Typ ruft seine Frau an. Während ihre Nummer gewählt wird, erzählt er, dass er schon 20 Jahre mit ihr verheiratet ist. Ich frage mich, wie er in dieses Quiz hineingekommen ist. Denn wenn er die Stadt nicht kennt, wird er vermutlich in den letzten 20 Jahren mit seiner Frau nicht dort gewesen sein. Auch wüsste er es bestimmt, wenn sie ihm von dort mal eine Ansichtskarte geschickt hätte. Woher also sollte sie die richtige Antwort wissen?

Der Name der Stadt klingt für mich irgendwie scharf. Und bei scharf muss ich an Ungarn denken, an Paprika und Gulasch. Folglich wähle ich D: in Ungarn.

»Woher weißt du das?«, fragt Mama und hat schon wieder ihr Lexikon in der Hand.

Es kommt genau, wie ich dachte. Seine Frau hat keine Ahnung, entschuldigt sich aber vielmals und will jetzt auch noch übers Fernsehen ihre Arbeitskollegen grüßen.

»Dann rate ich einfach«, sagt er und – Bingo – mit Ungarn liegt er richtig.

Jetzt geht es um 32.000 Euro. Mama ist ganz kribbelig. Sie staunt mich an wie das siebente Weltwunder. »Sag mal, weißt du alle Antworten?«

Pappnase Ulf kneift die Augen zusammen, als würde er einen Angriff von Armin Jäger erwarten. Er glaubt die Lösung auf Mamas Frage zu wissen und ihm zuliebe sage ich auch: »Na klar, Mama. Ich habe doch die richtigen Antworten gegeben.«

»Aber Kind, woher weißt du das alles?«

»Keine Ahnung. Ich weiß es eben.«

»Das gibt’s doch gar nicht.«

»Es ist wie – eine Eingebung.«

Nicht zu fassen. Die 32.000 Euro hat der Typ doch tatsächlich im ersten Anlauf ohne Joker und ohne mich geschafft. Nun geht es um 64.000.

Die Frage lautet:

Welcher Regisseur drehte den Film »Ein Zombie hing am Glockenseil«?

A:

Roland Suso Richter

B:

Miguel Alexandre

C:

Lucio Fulci

D:

Ute Wieland

Das weiß ich sofort. Schließlich ist mein Papa Horrorfilm-Spezialist und »Ein Zombie hing am Glockenseil» ist für ihn einer der ganz großen Klassiker. Alles, was danach kam, nur ein billiger Abklatsch.

Also sag ich, zum ersten Mal ohne zu raten: »Das ist natürlich Lucio Fulci.«

Mama schreibt sich den Buchstaben auf, als hätte sie Angst sonst zu vergessen, was ich gesagt habe. Der Kandidat versucht inzwischen im Ausschlussverfahren die Lösung zu finden.

»Eine Frau war’s bestimmt nicht,« sagt er. Ute Wieland scheidet also aus.

»Bleibt noch dieser Roland Suso Richter. Richter ist ein deutscher Name. Der kann es auch nicht gewesen sein. Also, ich tippe auf Miguel Alexandre.«

Der smarte Moderator gibt ihm noch eine Chance. »Sind Sie sich da ganz sicher?«

Mama streicht den Buchstaben, den sie für mich aufgeschrieben hat, wieder durch.

Und auch Ulf verliert den Glauben an mich. »War wohl nichts.«

Der Kandidat nickt. »Ja, ich bin mir ganz sicher. Miguel Alexandre. Außerdem kann nicht viel passieren. Die 32.000 Euro bleiben mir ja in jedem Fall.«

Meine Mutter wirkt fast erleichtert, weil ich endlich etwas nicht weiß, doch da ertönt die Melodie, die jedem klarmacht: Diese Antwort ist falsch. Die richtige Antwort muss nämlich »C: Lucio Fulci« lauten.

Der Kandidat ist aus dem Rennen.

Wenn es nach mir ginge, könnten wir weitermachen.

Mama ist so fertig, dass sie gleich ihre Freundin anrufen muss um ihr zu berichten, wie klug ihr Sohn ist. Wahrscheinlich heißt ihre Freundin Robert, ist braun gebrannt und trägt eine Taucheruhr.

Während Mama telefoniert, flüstert mir mein Sklave zu: »Hast du das beeinflusst? Ich meine, mit HOJURANI?«

Ich gebe ihm keine Antwort.

Ehrfurchtsvoll senkt er den Blick. »Ich verstehe.«

Ich mag diese Art des Lügens. Lügen, indem man einfach schweigt und der andere daraus seine eigenen Schlussfolgerungen zieht und sich damit quasi selbst belügt. Es ist nicht anstrengend, dafür sehr wirkungsvoll, und hinterher kann einem niemand einen Vorwurf machen.

»D… du hättest die ganzen 64.000 Euro gewonnen …«

Wieder schweige ich, schaue nur geheimnisvoll.

Er nickt schwerfällig. »Du hättest die ganze Million abgeräumt. Hast du einfach die Gedanken gelesen oder … hast du ihm befohlen die Fragen zu stellen, auf die du Antworten weißt … Na klar, Mensch! Die fragen doch sonst nichts zu Horrorfilmen.«

Ich ziehe es wieder vor, nicht zu antworten, und Pappnase erklärt völlig überzeugt: »Wenn du das kannst, dann kannst du auch dafür sorgen, dass ich den Boxkampf gewinne.«

Triumphierend springt er auf und stellt sich in Siegerpose. »O Mann, ich werde ihn an die Wand nageln! Ich werde Stadtmeister! Ich, Ulf Bauer!«

5

Es ist kein sehr freundlicher Morgen. Der leichte Nieselregen wird zum Wasserfall. Aus dem sanften Morgenwind wird ein heftiger Sturm. Irgendwo muss es einen Zwischenfall in einer Chemiefabrik gegeben haben, denn es riecht in der Stadt mal wieder nach verbranntem Gummi und durchgeknallten Sicherungen.

Zum Glück wartet Ulf – dafür ist er ja schließlich mein Sklave – bereits mit einem Regenschirm vor unserem Haus. Den hält er brav über mich, bis wir bei Susi angekommen sind. Die wird heute ausnahmsweise nicht von ihrem Papa zur Schule gefahren, denn der hat einen wichtigen Gerichtstermin.

Sie hat sich ihre Anorakkapuze tief in die Stirn gezogen, aber ihre Nase ist genauso nass wie ihre Schuhe.

Ich befehle meinem ergebenen Diener, ab jetzt den Mund zu halten und mindestens zehn Schritte hinter uns herzugehen, denn alle drei passen wir nicht unter den Schirm.

Susi hängt sich zwar gern bei mir ein, aber ihr grimmiges Gesicht macht auf mich nicht den Eindruck, als ob sie mit mir kuscheln wollte. Unvermittelt beginnt sie:

»Ich hab im Internet nachgesehen. Es gibt kein HOJURANI. In keinem Lexikon ist darüber etwas zu finden.«

Ich lache. »Ist doch klar. Es ist eine Geheimwissenschaft. Natürlich steht darüber in keinem Lexikon was.«

Sie nickt, als hätte sie diese Antwort erwartet, und funkelt mich an. In ihren Augenbrauen glitzern angriffslustig einige Regentropfen.

»Also, ich rekapituliere noch einmal«, sagt sie. »Du beherrschst eine Geheimwissenschaft, die HOJURANI heißt …«

»Es ist eher eine Art Magie«, verbessere ich sie. Ich spüre, dass mein Hals trocken wird. Etwas an ihrer Art gefällt mir im Augenblick ganz und gar nicht. Vor allem ihre Wortwahl. »Rekapitulieren« ist kein Wort, das sie benützen würde. So redet ihr gebildeter Papi. Ich höre gar nicht, was sie noch alles sagt, so sehr bin ich mit diesem Wort beschäftigt: rekapitulieren.

Sie beweist mir gerade, dass ich unmöglich die Gedanken anderer Menschen beeinflussen kann, weil so etwas nämlich nach den Erkenntnissen der Naturwissenschaft und Psychologie nicht möglich ist.

Ich lache. »Und warum trabt dann dein Exfreund, der fünfmal stärker ist als ich, zehn Meter hinter uns her durch den Regen und wir haben seinen Schirm? Schau dich doch um und sieh ihn dir an. Er ist sogar fröhlich dabei.«

»Weil du … weil du … weil du ihn einfach reingelegt hast. Ein Lügner bist du. Ein Betrüger.«

Wenn sie ihm das auf die Nase bindet, bricht er mir meine. Das ist mir völlig klar. Aber ich habe eine größere Sorge. Susis Vater ist Richter und ich weiß nicht, ob das, was ich hier mache, strafbar ist. Ich möchte auch nicht unbedingt, dass die ganze Stadt davon erfährt.

Durch ihr Wort »rekapitulieren» schwant mir allerdings Böses.

»Susi«, sage ich, »du hast deinem Vater davon erzählt.«

»Was? Nein! Wie kommst du denn darauf?«

»Hast du?«

»Woher weißt du …?«

Ich kann mir die Szene lebhaft vorstellen, wie sie vor ihm steht und ihm erzählt, dass ihr Freund Felix Schnupfen ein HOJURANI-Meister ist. Bestimmt hat er wieder nicht richtig zugehört, weil er mit dem Kopf dabei war, eine Orgel zu reparieren, einen Film zu drehen oder einen Angeklagten zu verurteilen, und folglich sagt er: »Ich rekapituliere noch einmal. Du hast also einen Freund, der behauptet anderer Leute Gedanken beeinflussen zu können?«

Bestimmt ist er dann mit ihr an seinen Computer gegangen und hat die Internetsuche aufgenommen. Unter »Suchbegriffe« hat er HOJURANI eingetippt und dann, siehe da, nichts gefunden. Und was es im Computer nicht gibt, das gibt es auch in der Wirklichkeit nicht. Was nicht im Internet vorkommt, kommt auch in der Natur nicht vor. Genau so ist er gestrickt. Wie die meisten Leute. Wenn ich mir eine Domain HOJURANI sichere und im Internet dazu noch schreibe, dass es eine Geheimwissenschaft ist, dann gibt es HOJURANI. Zumindest für Menschen wie Susis Papa.

Susi kann sich natürlich gar nicht erklären, woher ich weiß, dass sie ihrem Vater alles erzählt hat. Ich weiß es ja auch nicht wirklich. Es ist nur eine Vermutung.

Der Chemieunfallgeruch wird beißender, je näher wir der Schule kommen. Ich habe die winzige Hoffnung, der Unterricht könnte deswegen ausfallen. Wir sind schon zweimal wegen Gesundheitsgefährdung nach Hause geschickt worden. Damals roch es ähnlich. Ein bisschen beißender vielleicht noch. Und statt der rostbraunen Wolken waren es schwarze.

»Du bist eine Verräterin«, sage ich. »Und ich werde dir HOJURANI niemals beibringen.«

»Aber ich denke, du liebst mich.«

»So was kann sich ändern.«

Den Satz kenne ich von meinem Papa. Und Susi reagiert ganz ähnlich darauf wie die Frau – ich weiß ihren Namen nicht mehr –, der Papa das damals am Frühstückstisch sagte. Sie knallt mir eine. Das wollte ich nicht, aber vielleicht hat meine Mutter ja Recht und ich werde wirklich wie mein Pa. Mädchen verlieben sich in mich und finden mich kurze Zeit später saublöd. Hoffentlich kann ich das mit Susi wieder gerade biegen, denn mir liegt wirklich was an ihr. Und ich find es irgendwo auch gut, dass sie versucht der Sache auf den Grund zu gehen und nicht gleich auf jeden Blödsinn reinfällt.

Sekunden später tut es ihr schon Leid, dass sie so heftig reagiert hat. Sie weiß nur nicht, was sie machen soll. Entschuldigung zu sagen fällt Mädchen wie Susi furchtbar schwer. Sie steht jetzt nur im Regen herum, stampft von einem Fuß auf den anderen und sieht aus, als wolle sie gleich heulen.

Mein durchnässter Sklave hält den Zehn-Schritte-Abstand sorgsam ein. Er weiß zwar nicht, warum wir stehen geblieben sind, aber er tut dasselbe.

Ich stehe jetzt allein unter dem Schirm, denn um mir eine zu knallen hat Susi meinen Arm losgelassen. Sie hält zwar keine zehn Schritte Abstand von mir wie Ulf, sondern nur zwei, aber dabei wird sie genauso nass wie er.

Ich helfe ihr. »Okay Susi«, sage ich, »ich nehme deine Entschuldigung an. Komm unter den Schirm zurück.«

Sie kommt sofort unter den Schirm zurück, brüllt mich aber an: »Ich hab mich doch gar nicht entschuldigt!«

»Du wolltest aber«, sage ich. »Oder nicht?«

Sie tritt in eine Pfütze. »Scheiße!«, schimpft sie. »Wenn du so weitermachst, glaube ich es tatsächlich noch.«

»Was?«

»Na, dass du diese Magie beherrschst: HOJURANI.«

»Tu mir einen Gefallen, ja? Sag deinem Papa, dass alles nur ein Scherz war.«

Sie sieht mich misstrauisch an. »Mach ich. Aber es bleibt dabei: Ich will einen Beweis. Wenn du am Samstag wirklich dafür sorgst, dass Ulf den Kampf gewinnt, glaube ich dir.«

»Und wenn nicht? Ich meine, was tust du, wenn Armin Jäger der Pappnase da hinten was aufs Maul gibt?«

»Dann werde ich«, sie äfft mich nach, »der Pappnase da hinten erzählen, dass du gar kein HOJURANI kannst. Was glaubst du, was der dann mit dir macht?«

Die Drohung zerrt mindestens ebenso sehr an mir wie der Wind. Ich friere. Meine Knochen schmerzen, als hätte Killer-Ulf mich schon verhauen, und mir fällt nicht ein, wie ich mich aus dieser Situation retten könnte.

Susi geht jetzt anders als vorher. Irgendwie triumphierender. Als sei das Ganze hier kein langweiliger Schulweg durch eine graue, verregnete Stadt zu einem öden Schulgebäude, sondern als sei dies die Loveparade bei 25 Grad und Sonnenschein.

Manchmal kann man sich selber die gute Laune verderben. So geht’s mir jetzt. Ich frage mich nämlich: Will sie wirklich, dass ich Ulf den Boxkampf gewinnen lasse, weil sie daran zweifelt, dass ich HOJURANI kann? Oder ist es nicht vielmehr so, dass sie längst an meine große Macht glaubt und will, dass Ulf gewinnt, weil sie ihn liebt?

In meine Gedanken vertieft laufe ich neben ihr her zur Schule. Dort wartet schon Frau Flamme auf uns. Zwei Stunden Bio und zwei Stunden Mathe. Was für ein Tag!

6

Der Wind rüttelt so sehr an unserer Schule, als hätte er den festen Vorsatz gefasst, den ganzen Bau wegzureißen. Doch das schafft er nicht. Einige Fenster knallen zu, aber leider zu spät, denn der beißende Chemiegeruch ist bereits in unseren Klassenraum gekrochen und hängt dort schwer in der Luft. Auf dem Dach lockern sich die ersten Ziegel.

Seit mein Papa und Frau Flamme nicht mehr zusammen sind, muss sie ein paar Kilo abgenommen haben oder sie hat sich die Jeans eine Nummer zu weit gekauft. Früher leuchteten ihre Haare wie Feuer. Ihre Stimme war weich und sanft. Jetzt trägt sie ultrakurze Haare und ihre Worte sind wie spitze Pfeile, die sie abschießt. Sie hat dunkle Ränder unter den Augen. Das kommt nicht etwa, weil sie zu blöd ist, sich richtig zu schminken. Nein, sie schminkt sich überhaupt nicht mehr. Wahrscheinlich hat sie in der letzten Zeit eine Menge geheult wegen meinem Pa und genauso sieht sie auch aus.

Mich schaut sie immer mit so einem mitleidigen Blick an, aber ich bin vorsichtig. Das kann sich schnell ändern. Papas Exfreundinnen sind manchmal ziemlich gemein zu mir. Das passiert immer dann, wenn ich irgendetwas mache, was sie an Papa erinnert. Selbst bei meiner Ma ist das so. Ich brauche nur eine Redewendung zu benutzen, wie Papa sie gerne gebraucht, und schon befürchtet sie, dass ich genauso werde wie »dieser verkommene Versager«.

Frau Flamme würde mich auf der einen Seite am liebsten adoptieren oder wäre gern Papas neue Frau und meine neue Mama. Auf der anderen Seite ist sie voller Wut und Hass auf Männer, Jungs und ganz besonders auf meinen Pa und mich.

Sie nimmt mich dran. Wir hatten für heute auf, die Vererbungsregeln nach Johann Gregor Mendel zu lernen. Seite 49 bis 52 im Biologiebuch. Hab ich verpasst, tut mir Leid. Ich hatte keine Zeit, weil ich mit meiner Mama ein Quiz ansehen musste.

Es gibt zwei Sorten von Lehrern: Die einen merken sofort, wenn man etwas nicht kann, nicht aufpasst oder seine Hausaufgaben nicht gemacht hat. Und sie nehmen einen genau deshalb garantiert dran. Das sind die gleichen, die spüren, wenn man etwas besonders gut weiß, und einen deswegen eben nicht drannehmen.

Und dann gibt es die, die nie irgendetwas merken. Zu denen zählt zum Beispiel Stobbe, unser Mathelehrer.

Die Flamme merkt immer alles. Sie tut natürlich noch so, als würde sie hoffen, ich könnte jetzt etwas über die Mendelsche Vererbungslehre erzählen. Aber sie verrät sich, denn ihre Stimme ist eine Spur zu süß, ihr Blick lauernd. Und während sie auf und ab geht, macht mich das nervige »Klack, klack« ihrer Absätze fast wahnsinnig.

Ich stelle mir vor, wie der Wind die Scheiben eindrückt und Tische, Stühle und alles andere gegen die Wand fegt. Meine Klassenkameraden und meine Lehrerin werden vom Wind hochgehoben und an die Decke geknallt. Sie schreien um Hilfe und kriegen vor Angst kaum noch Luft. Nur einer bleibt mitten im Raum stehen, ohne dass ihm irgendetwas geschieht: ich. Im Zentrum des Tornados, dem so genannten Auge, soll es ja ganz ruhig sein. Dann hebe ich die linke Hand und gebiete den Kräften des Windes Einhalt.

Ach, wäre das schön, wenn mir die Naturgewalten gehorchen würden. Ich würde »HOJURANI!« rufen und die Schule vor der totalen Zerstörung retten. Meine Lehrerin und meine Klassenkameraden würden mir auf Knien danken und ganz besonders dankbar wäre mir Susi.

Aber leider wird nichts daraus. Der Wind lässt nur einen lockeren Dachziegel auf den Schulhof segeln, wo er zerspringt.

Frau Flamme fragt mich ungeduldig: »Felix, bitte erkläre mir die Spaltungsregel.«

So, wie sie mich anschaut, muss man die Antwort wissen, um im Leben klarzukommen.

Ich zögere und schaue mich um. Manchmal hält jemand einen Zettel hoch, auf dem die Antwort steht. Ich kann auch von den Lippen ablesen. Doch heute lassen mich alle hängen.

Frau Flamme wirft den Kopf in den Nacken und schaut auf uns herab, als seien wir nichts weiter als eine Bande von Versagern.

Gern wäre ich jetzt bei meinem Papa. Er und Atze und Mick stellen keine blöden Fragen. Die kommen auch ohne Vererbungslehre klar. Die wollen nur ein bisschen Spaß haben und Party machen und dazu braucht man keine Vererbungslehre.

»Na?«, fragt Frau Flamme. »Was siehst du mich so vielsagend an?«

»Ach«, lüge ich, »ich dachte gerade darüber nach, wie wichtig die Vererbungslehre ist. Ich könnte mir ein Leben ohne miteinander gekreuzte Pflanzensorten gar nicht vorstellen.«

Sie nickt. Sie merkt zwar sonst immer alles, aber dass ich nur versuche Zeit zu gewinnen, kriegt sie diesmal nicht mit.

Ich richte meinen flehenden Blick auf Susi, doch die ist noch damit beschäftigt, das Wasser aus ihren nassen Ärmeln zu wringen.

Frau Flamme zückt ihr Notizbuch und blättert darin. Das heißt, sie wird mir gleich eine mündliche Note eintragen.

HOJURANI. Was soll ich nur tun? Eine gute Lüge muss her oder eine zündende Idee!

Sie redet weiter, stellt mir neue Fragen, gibt mir Antworten zur Auswahl. Ich höre gar nicht mehr richtig zu. Ich muss an das Quiz von gestern Abend denken. Da platzt es aus mir heraus: »Frau Flamme, ich spiele einen Joker aus. Ich möchte das Publikum fragen.«

»Was willst du?«

Ich will es ihr gerade erklären, da sagt sie: »Du weißt es also nicht.«

Aber bei mir ist zum Glück nicht gleich der ganze Einsatz weg, sondern sie gibt mir eine neue Chance.

»Erkläre mir bitte den Begriff Hybride.«

»Ja. Klar. Hybride …«

Wenn ich in die Gesichter meiner Klassenkameraden blicke, weiß ich, dass es in diesem Fall sinnlos ist, das Publikum zu fragen. Trotzdem versuche ich noch einmal einen Joker zu spielen. Diesmal bitte ich sie aber jemanden anrufen zu dürfen. Allerdings weiß ich noch nicht, wen ich fragen könnte, was Hybriden sind. Wer könnte so was wissen? Unser Hausarzt? Frau Müller-Supente vom Jugendamt? Susis Papa, der Richter?

Wahrscheinlich wissen nicht mal die Wärter im Zoo, was eine Hybride ist oder sein soll. Und die müssten doch eigentlich Ahnung von Biologie haben.

»Wen willst du denn anrufen?«, fragt die Flamme irritiert.

»Keine Ahnung. Haben Sie vielleicht einen guten Tipp? Ich glaube, ich kenne niemanden, der weiß, was eine Hybride ist.«

Da rettet mich die Schulsirene. Dieser Alarmton, der mindestens zweimal im Monat dadurch ausgelöst wird, dass einer den Feuermelder einschlägt, weil er Angst hat, bei der bevorstehenden Mathearbeit zu versagen.

Doch diesmal ist es zum Glück für mich ernst. Die Tür fliegt auf und Stobbe stürmt herein. Dass der mal zu meinem Retter in letzter Minute werden würde, hätte ich mir auch nicht träumen lassen. Weil er etwas unüberlegt ist, ruft er: »Keine Panik!« Damit löst er sie natürlich sofort aus.

Er strengt seine Stimme an, um durch den Lärm zu dringen. »Es besteht überhaupt keine Gefahr! Dies ist nur eine Vorsichtsmaßnahme! Die Schule wird evakuiert. Nebenan in der Chemiefabrik hat es einen Unfall gegeben. Sie haben uns versichert, dass keine Gefahr für Leben oder Gesundheit besteht, aber …«

Das Wort »evakuiert« kennt vermutlich keiner von uns, aber es klingt irgendwie nach »schulfrei« und so was lässt sich wohl niemand gern entgehen.

»Heißt das, wir haben jetzt frei?«, schreit Pit von hinten.

Die Antwort von Stobbe »Haltet euch ein Tuch vor den Mund und geht auf dem schnellsten Weg nach Hause!« hört keiner mehr. Sie geht in Jubel und Beifallklatschen unter.

Ich glaube, selten in der Geschichte unserer Stadt ist ein Chemieunfall so fröhlich gefeiert worden wie an diesem Tag.

Da dies für mich die letzte Chance ist, um die mündliche Fünf in Bio herumzukommen, renne ich zur Tür. Leider wird sie durch eine Traube von Schülern verstopft.

Auch jetzt vergisst Ulf nicht, dass er mein Sklave ist, reißt sich sein Westernhemd herunter und hält es mir vors Gesicht. Er presst sein stinkiges Oberhemd so fest gegen meinen Mund und meine Nase, dass ich garantiert keine giftigen Gase einatmen kann. Das Problem ist nur, dass ich überhaupt keine Luft mehr kriege.

Ulf zerrt mich auf den Gang. Irgendjemand schreit: »Frauen und Kinder zuerst!«, und lacht dabei schrill.

Als wir draußen sind, bin ich kurz davor, ohnmächtig zu werden. Mir bleibt keine andere Möglichkeit: Wenn ich bei der liebevollen Rettung durch meinen Sklaven nicht draufgehen will, muss ich mich wehren. Ich verpasse ihm mit dem Ellbogen einen kräftigen Schlag gegen die unterste Rippe.

Er lässt sofort los. Seine Augen quellen hervor. Er hechelt nach Luft, will etwas sagen, kriegt aber nichts raus.

Ich reiße mir das Hemd vom Gesicht und hole tief Luft.

»Was sollte denn der Scheiß?«, brülle ich. »Mach das bloß nicht noch mal!«

Susi steht neben mir und hält mich fest, als hätte sie Angst, dass ich jetzt mit den Fäusten auf Armin Jägers Herausforderer losgehen könnte. Ausgerechnet ich …

»Er wollte dich doch nur retten!«, schreit sie mich an.

»Na und?«, sage ich. »Ich wäre fast dabei draufgegangen. Willst du mal durch dieses Hemd atmen?«

Ich halte es ihr hin. Sie schüttelt stumm den Kopf.

Von den anderen Schülern sehen wir nur noch die Rücken. Sie haben Angst, dass Stobbe es sich noch einmal anders überlegen könnte. Der wankt gerade zusammen mit Frau Flamme aus dem Gebäude.

Er schaut hinter der grölenden Meute her und erklärt Bärbel Flamme: »Ich konnte die Panik wirklich nicht verhindern.«

Ich weiß, dass es jetzt besser wäre, ihm nicht die Wahrheit zu sagen. Er kennt sie im Grunde. Aber er will sie nicht sehen. Frau Flamme sagt sie ihm trotzdem: »Das ist keine Panik. Das ist Freude.«

Ich finde, es riecht schon viel besser draußen an der frischen Luft und so, wie Frau Flamme Herrn Stobbe ansieht, wird sie vielleicht schon bald Ersatz für meinen Papa haben. Aber Hauptsache, sie vergisst meine miese Leistung in Bio.

Professor Nase läuft links neben mir, Susi rechts. Er fleht mich an: »Bitte verzeih mir, Meister. Bitte verzeih mir. Ich wollte doch nur …«

»SCHWEIG!«, schreie ich ihn an.

Susi fasst mich an der Schulter und will mich zurückhalten. Aber ich laufe weiter. Dann stoppt sie Ulf und schreit ihn ebenfalls an: »Sei doch nicht so unterwürfig! Das ist ja nicht zum Aushalten! Lass dir doch nicht alles von dem gefallen!«

Er schweigt.

Ich bleibe stehen um mir den Streit anzuhören. Irgendwie geht es ja um mich.

»Es ist furchtbar, dich so zu sehen!«, keift Susi. »Früher warst du ganz anders! Da wusstest du alles besser, warst egoistisch, gemein und aggressiv! Und jetzt? Schau dich doch an, was aus dir geworden ist!«

Sie schaut ihn an, aber er blickt zu Boden.

Sie piekst ihn mit dem Finger in die Seite. »Antworte mir!«

»Das darf er nicht, Susi!«, rufe ich von hinten. »Deshalb schweigt er!«

»Erlaube ihm sofort, zu reden!«

»Na gut«, sage ich, »meinetwegen.«

Jetzt wirft sie meinem Diener ermunternde Blicke zu. »Na los, gib’s ihm!«

Doch er entgegnet nur ehrfurchtsvoll: »Er war’s. Hast du das nicht gemerkt?«

»Er war was?«

»Der Giftgasalarm. Als die Flamme ihn geprüft hat. Da hat er einfach …«

Susi stemmt die Fäuste in die Hüften. Eine Ader an ihrem Hals schwillt an. Sie schreit: »Willst du mir erzählen, er hat die Chemiefabrik in die Luft gejagt?«

Ich helfe meinem Sklaven. »Nein«, sage ich, »nicht in die Luft gejagt. Ganz wie Stobbe sagte: ›Nur eine Vorsichtsmaßnahme.‹«

»Willst du mir wirklich weismachen, dass das HOJURANI war?«, fragt Susi.

Ich nicke. Mein unterwürfiger Schatten tut es mir gleich.

»Wenn das stimmt«, droht sie, »dann …«

»Was dann? Willst du es deinem Vater erzählen?«

»Dafür könnte man dich einsperren, Felix!«

Ich grinse. »So? Dein Papa, der Richter, will mich einsperren, weil ich einen Chemieunfall hervorgerufen habe, während ich auf dem Schulweg war? Oder war es bei der Bioabfrage?« Ich zeige ihr einen Vogel. »Das glaubt dir doch kein Mensch.«

»Genau«, sagt Susi. »Das glaubt keiner.«

»Nur wir«, flüstert Professor Nase geheimnisvoll. »Nur wir wissen, was wirklich passiert ist.«

Susi hustet. »Du bist doch total bescheuert!«, brüllt sie mich an. »Mir tränen die Augen und mir ist schwindelig! Alles nur, weil du nicht weißt, was eine Hybride ist!«

Obwohl ich ja in Wirklichkeit überhaupt nichts damit zu tun habe, kriege ich trotzdem ein schlechtes Gewissen. Als hätte ich wirklich diesen Chemieunfall hervorgerufen und sei nun auch verantwortlich für Susis Unwohlsein.

Sogar Pappnase sieht mich jetzt vorwurfsvoll an.

Wir stehen neben einem parkenden grünen Volvo. Der rostfarbene Qualm hat die Windschutzscheibe verschmiert. Ein Mann will schnaufend einsteigen. Mit links hält er sich ein Taschentuch vor den Mund, mit rechts versucht er die Scheibe mit einem zweiten Tempo zu säubern. Dabei verschmiert er aber alles nur noch mehr.

»Seht zu, dass ihr nach Hause kommt, Kinder!«, ruft er uns zu. »Wer weiß, welchen Mist wir hier einatmen! Es ist kein guter Tag um draußen zu spielen!«

Susi knirscht fast mit den Zähnen. »Wenn du wirklich HOJURANI kannst, dann sorg dafür, dass es sofort aufhört.«

»Kannst du das?«, fragt Dumpfbacke Ulf.

Ich schüttle den Kopf. »Nein, das kann ich nicht.«

Der grüne Volvo startet, aber der Typ hat sich nur ein viel zu kleines Guckloch freigewischt. Ich ahne gleich, dass das nicht gut gehen wird.

»Wieso kannst du das nicht?«, will Susi trotzig wissen.

Ich schau hinter dem Volvo her und Ulf antwortet besserwisserisch für mich. Er klopft sich mit dem Zeigefinger gegen die Stirn. »Ist doch klar. Er kann irgendeinen Arbeiter dazu bringen, einen Fehler zu machen. Buff – schon gibt es einen Unfall. Weil er nämlich seine Gedanken beeinflussen kann. Aber dann, den Rest – was soll er denn da machen?« – Er kaut auf seiner Unterlippe herum, dann haut er den Satz raus wie eine rechte Gerade: »Er kann doch dem Qualm nicht befehlen: Marsch, marsch, zurück ins Reagenzglas!«

Susi übersetzt seine Ausführungen in ihre Sprache: »Das heißt also, die Naturgesetze gehorchen unserem Magier nicht?«

Mein Sklave wagt nicht zu antworten. Offensichtlich hat er Angst, mich zu beleidigen, wenn er zugibt, dass ich irgendetwas nicht kann. Mir ist es aber ganz recht, wenn ich nicht auch noch für die Naturgesetze verantwortlich gemacht werde. Darum gebe ich Professor Nase Recht: »Ich kann nur die Gedanken von Menschen beeinflussen. Sonst nichts.«

Das ist ihm dann doch zu wenig. »Und mit Toten sprechen kann er natürlich auch. Das darfst du nicht vergessen!«

In dem Moment kracht der grüne Volvo in einen Lkw, der rückwärts aus einer Einfahrt stößt.

»Besser, wir verziehen uns«, schlägt Pappnase vor. »Bevor einer die Bullen ruft.«

»Wieso?,« fragt Susi. »Haben wir irgendwas gemacht?«

Heute protestiert sie nicht einmal gegen das Wort »Bullen«. Denn obwohl ihr Vater Richter und kein Polizist ist, fühlt sie sich normalerweise angegriffen, wenn jemand abfällig über Beamte redet. Manchmal kann sie es nicht mal ertragen, wenn andere über ihre Väter meckern. Wenn zum Beispiel in der Schule jemand sagt: »Mein Vater ist vielleicht ein blöder Penner«, muss sie sofort klarstellen, dass ihr Vater ein ganz toller Hecht ist.

Und da ist er auch schon: ihr Superpapi. Als er von dem Chemieunfall gehört hat, ist er sofort losgefahren, um seine Tochter aus der Schule zu holen. Seine silberne Limousine hält mit quietschenden Reifen direkt neben uns.

Er regt sich auf, dass es verantwortungslos sei, dass unsere Lehrer uns einfach so ohne jede Schutzmaßnahme haben gehen lassen, und will rechtliche Schritte prüfen, ob man gegen diese Schlamperei etwas machen kann. Er bringt sein Gesicht ganz nah an Susis und schaut ihr besorgt in die Augen.

»Die sind ja ganz rot unterlaufen. Schnell ins Auto mit dir. Ich bring dich zum Arzt.«

Der Richter drückt sie auf den Beifahrersitz und schnallt sie auch noch an. Auf so eine Idee ist mein Papa noch nie gekommen. Ich höre noch, wie Richter Lange brummt: »Ich werde diese Frau Flamme verklagen. Jawohl. Ich werde sie verklagen.« Dann knallt er die Tür zu und schon ist er weg.

Er denkt nicht daran, uns mitzunehmen. Möglicherweise ist diese verpestete Luft ja auch für uns gefährlich. O nein, für ihn geht es nur um Susi.

Aber weil er uns einfach so stehen lässt, nehme ich ihm die ganze Show nicht ab. Schließlich trägt er selbst auch kein Atemschutzgerät. Vielleicht macht er sich nur vor Susi so wichtig, will unbedingt der tollste Papi der Welt sein und sie deshalb retten. Dabei ist sie gar nicht in Gefahr.

Ich hänge meinen Gedanken nach und achte überhaupt nicht auf Pappnase. Der rüttelt an meinem Arm, weil er irgendetwas loswerden will. »He, Felix! Felix! Mach HOJURANI!«

Ich befreie mich. »Reiß meinen Arm nicht ab! Bist du bescheuert? Das tut doch weh!«

Er faltet die Hände, als wollte er mich anbeten. »Mach HOJURANI! Bitte!«

»Warum?«

»Na, hast du’s nicht gehört? Der Lange will die Flamme verklagen!«

»Na und?«

»Red ihm ein, dass er auch den Stobbe verklagt. Besonders den Stobbe! Wenn der in den Knast kommt, haben wir kein Mathe mehr!«

»Ach, der wird überhaupt keinen Lehrer verklagen. Der hat viel zu viel Angst, dass sich das auf die guten Noten seiner Tochter auswirken könnte. Der blufft nur.«

Irgendwie macht Ulf das wütend. Er boxt in die Luft. »Ich könnte den Stobbe manchmal … Am liebsten würde ich ihn mit einem rechten Schwinger … so und so und so …«

Ich könnte ihn jetzt fragen, was Stobbe ihm eigentlich getan hat. Aber das interessiert mich überhaupt nicht. Ich muss an den Boxkampf denken, an Armin Jäger, den Stadtmeister. Und daran, wie ich es schaffen kann, dass Professor Nasenbein gewinnt.

Er tänzelt weiter vor mir herum und zeigt mir, wie er Stobbe fertig machen würde, wenn er nicht solche Angst vor den Konsequenzen hätte.

»Spar dir deine Kraft für morgen.«

»Wenn ich Armin nur einmal mit meinem Gute-Nacht-Hammer treffe, schläft der bis Sonntag.«

Er deutet diesen Gute-Nacht-Hammer gegen meinen Kopf an. Und sofort erkenne ich das Problem. Armin Jäger hat natürlich Recht. Professor Zeitlupe ist viel zu langsam. So könnte er nicht mal mich k.o. schlagen. Diesem Schlag könnte selbst ich problemlos ausweichen.

Ich weiß, das hört sich jetzt nicht sehr glaubwürdig an, denn er hat mich ja übel zusammengeschlagen. Mein Gesicht ist noch nicht mal ganz verheilt. Aber trotzdem. Ein richtiger Boxer, der einen Angriff erwartet, hat die Deckung oben, bevor die Faust von Professor Pappnase auch nur in die Nähe seines Gesichtes kommt.

»Kannst du das auch schneller?«

Er keucht und ich glaube, das liegt nicht an der schlechten Luft. Aber soll ich ihm jetzt wirklich sagen, dass nicht nur sein Schlag zu langsam ist, sondern auch seine Reaktionszeit?

Am besten ist es, wenn die Menschen sich selbst belügen. Irgendwo schlummert in jedem die Vorstellung, dass man doch eigentlich gar nicht so schlecht, dumm, eitel, größenwahnsinnig oder was auch immer ist. Auch Ulf will zu gerne glauben, dass er ein Siegertyp ist. Er hat es sich bestimmt hundertmal in seinen Träumen ausgemalt.

»Was brauchst du um zu gewinnen?«, frage ich ihn also.

Er lässt die Fäuste sinken. Die Antwort kommt sofort. »Ich muss nur ein Mal, nur ein einziges Mal, mit meinem Hammer durchkommen. Ein rechter Schwinger und ich hab’s geschafft.«

»Okay«, sage ich. »Die Chance sollst du haben. Ich werde seine Gedanken so beeinflussen, dass er, wenn dein rechter Schwinger kommt, die Deckung runternimmt.«

Mein Sklave hat ja immer einen etwas dümmlichen Gesichtsausdruck. Aber besonders, wenn er erstaunt ist oder sich freut wie in diesem Moment.

Er kann sein Glück nicht fassen. »Du meinst …?« Er bringt kein Wort mehr heraus.

Ich nicke. »Ja. Genau.«

Jetzt schafft er es. »Du bohrst dich in seine Gedanken und bringst ihn dazu, die Deckung runterzunehmen, damit ich ihm ganz in Ruhe eine reinsemmeln kann?«

»Genau.«

»Felix, du bist ein Gott!«

»Nicht nötig. Es reicht, wenn du Meister zu mir sagst. Oder wie wär’s mit – erhabener Meister?«

Ich überlege noch, ob mir nicht vielleicht »ehrwürdiger Meister» besser gefällt, und gehe langsam nach Hause. Die schlechte Luft stört mich nicht. Im Gegenteil. Ich empfinde Triumph dabei, sie einzuatmen. Der Tag ist nicht schlecht gelaufen für mich. Jetzt muss ich es nur noch schaffen, dass meine Mama mich zu dem Boxkampf lässt und … na ja, dann irgendwie dafür sorgen, dass Armin die Fäuste runternimmt und sich eine reinhauen lässt.

7

Seit meine Mutter im Friseursalon eine neue Auszubildende hat, läuft die ganze Zeit im Radio Musik. Die Songs werden praktisch nur von den Nachrichten unterbrochen. So ist die Atmosphäre richtig beschwingt und fröhlich. Man kann fast von guter Laune reden.

Als ich reinkomme, laufen gerade Nachrichten. Fast immer gibt es Schreckensmeldungen aus irgendeinem Kriegsgebiet. Gerade ist von einer Abwehrschlacht die Rede. Die Bewohner wollen nicht aus ihrer Stadt raus und wehren sich gegen das anrückende Militär, das sie vertreiben will.

Abwehrschlacht. Das Wort geht mir nicht aus dem Sinn. So ist mein ganzes Leben, denke ich. Eine Abwehrschlacht gegen drohende Gefahren. Ich muss mich immer nach allen Seiten wehren. Nie tritt Frieden und Ruhe ein. Immer drohen irgendwelche Katastrophen.

Als Mama und Papa noch zusammen waren, hing ständig ein Gewitter in der Luft. Dass Papa wieder Mist baut, Mama ihm Vorwürfe macht und daraus ein Riesenstreit wird. Im Nachhinein betrachtet kann ich manchmal sogar darüber lachen. Es war richtig albern, worum sie sich gestritten haben. Einmal hatte er sich mit ihrer Zahnbürste die Zähne geputzt, was sie eklig fand. Seine Entschuldigung machte die Sache wie so oft nur noch schlimmer. Er sagte: »Entschuldigung. Ich muss meine bei Karin vergessen haben.«

Es ging nicht immer nur um seine Freundinnen. Manchmal auch um seine Faulheit, seine Gleichgültigkeit, seine Sauftouren und natürlich passten seine Freunde Mama überhaupt nicht in den Kram. Den Männern, mit denen mein Papa befreundet ist, wollte sie nicht mal auf der Straße »Guten Tag« sagen. Geschweige denn, sie zu uns nach Hause einladen.

Ich habe immer versucht eine Art Vermittler zwischen den beiden zu sein. Ihr ein bisschen Recht zu geben und ihm ein bisschen. Aber der Haussegen hing immer schief und ich fühlte mich dafür verantwortlich, obwohl ich jetzt weiß, dass ich es nicht war. Ich wollte nicht, dass sie sich scheiden lassen, und habe alles getan um das zu verhindern. Aber schließlich ist es doch dazu gekommen.

Jetzt muss ich dafür sorgen, dass Ulf Bauer, immerhin der schlimmste Schläger der Schule, weiterhin glaubt, dass ich HOJURANI kann, denn sonst bin ich erledigt. Außerdem muss ich die nächsten vierzehn Tage bei meiner Mutter überstehen und gleich auch noch zum Psychologen vom Jugendamt.

Als wäre das nicht genug, ruft mein Vater an, kaum dass ich den Laden betreten habe. Papa hat natürlich überhaupt keine Zeit, steht in einer Telefonzelle und das Geld »saust nur so durch«. Es täte ihm schrecklich Leid, aber er hätte da ein kleines Problem.

Mein Papa hat immer kleine Probleme. Der Alltag macht ihn total fertig. Brötchenholen kann für ihn zum Albtraum werden, weil er unterwegs zehn Männern begegnet, denen er noch Geld schuldet oder die sonst irgendwie schlecht auf ihn zu sprechen sind.

Wenigstens redet mein Pa nicht um den heißen Brei herum, sondern kommt sofort zur Sache. »Auf dem Tisch bei mir liegt ein blauer Briefumschlag. Ich glaube wenigstens, dass er auf dem Tisch liegt. Vielleicht habe ich ihn auch aus Versehen weggeworfen. Dann sieh im Abfall nach. Ich hoffe, ich hab den Abfall nicht ausgeleert.«

»Da sehe ich eigentlich keine Gefahr, Papa. Was ist mit dem Brief?«

»Der ist, also, na ja … es ist eine Mahnung.«

»Kannst du dich nicht darum kümmern, wenn du wieder da bist?«

»Ja, würde ich ja gern. Aber die drehen mir den Strom ab, wenn ich die Rechnung nicht bezahle.«

Nun werden die naiven Leser unter euch vermutlich annehmen, dass mein Papa die Rechnungsnummer wissen möchte, um von unterwegs aus alles zu begleichen. Aber nein. Auf diese Idee kommt er nicht. Selbst wenn er das Geld in der Tasche hätte, fiele ihm bestimmt etwas Besseres ein, als davon seine Stromrechnung zu begleichen. Zum Beispiel könnte er einer schönen Frau Blumen kaufen, seine Kumpels auf eine Currywurst und ein Bier einladen oder sich ein neues Hawaiihemd zulegen oder eine neue Langspielplatte oder …

»Ute muss nichts davon erfahren. Sie geht sonst nur hoch. Kannst du die Rechnung für uns bezahlen? Ich gebe dir alles wieder, wenn ich zurückkomme.«

Mein Vater ist ein schlechter Lügner. Sonst wüsste er, dass man ein und dieselbe Lüge nicht zigmal hintereinander an der gleichen Person ausprobiert. Er hat mir bisher nie etwas zurückgegeben. Und damit bin ich nicht allein. Wenn man meinem Papa etwas leiht, betrachtet er das eigentlich als Geschenk.

Während ich telefoniere, spüre ich, wie Mamas kritischer Blick auf mir ruht. Es ist eine Art Brennen zwischen meinen Schulterblättern. Sie bedient eine Kundin, und während sie die Lockenwickler aufrollt, macht sie lange Ohren um mitzukriegen, was bei Papa wieder schief läuft.

Einerseits tut sie immer so, als fände sie ihn ganz furchtbar und nervend. Aber ich glaube, dass sie es in Wirklichkeit genießt, wenn er in Schwierigkeiten steckt, weil sie sich ihm dann überlegen fühlen kann.

»Wie hoch ist die Rechnung denn, Papa?«

»Keine Ahnung. Also, sie war nicht so hoch. Aber jetzt sind natürlich Mahngebühren draufgekommen. – Mist, ich hab kein Geld mehr. Nur noch zehn Cent. Felix, kannst du es noch heute erledigen?«

»Ich bin selber pleite, Papa.«

»Hm. Ja. Also, dann müssen wir was verkaufen. Bring nicht meine Langspielplatten in die Pfandleihe!«

»Wie wär’s mit den Videos, Papa?«

»Bloß nicht meine Horrorsammlung!«

»Irgendwas muss ich hinbringen. Oder soll ich Mama fragen?«

»Nein, nur das nicht! Du könntest aber …«

Das Gespräch bricht ab.

Typisch mein Pa. Er verlässt sich darauf, dass ich eine Lösung finde. Bei ihm denke ich manchmal, dass er das Kind ist und ich der Erwachsene. Meine Ma ist da ganz anders. Da ist alles irgendwie richtig herum.

Was Mama jetzt tut, hasse ich allerdings. Ich hab mich zwar längst daran gewöhnt, dass sie über Papa herzieht, aber ich mag es nicht, wenn sie es vor fremden Leuten tut. Genau das macht sie aber besonders gern.

Die Kundin hat eine Tasse Kaffee vor sich stehen und knabbert dazu einen staubtrockenen Keks. Sie betrachtet sich im Spiegel und findet sich viel schöner, als sie in Wirklichkeit ist. Vielleicht tut Mama denen irgendeine geheimnisvolle Droge in den Kaffee. Ich erlebe das oft im Laden. Durchschnittliche Menschen betrachten sich im Spiegel mit der Eitelkeit von Filmstars, die sich gerade beim Publikum für einen Oscar bedanken.

»Hinten in der Küche steht ein Bioquark mit Früchten für dich, mein Sohn. Ich hätte dir ja gern ein paar Dinkelnudeln gemacht, aber wir haben nicht viel Zeit. Du musst gleich zum Jugendamt. Frau Müller-Supente sagt, dass der Psychologe ein sehr netter Mann ist. Du brauchst wirklich keine Angst zu haben. Sag ihm einfach die Wahrheit. Schließlich geht’s ja nicht um deine Verfehlungen, sondern um die deines Vaters.«

Das alles hat sie eigentlich gar nicht zu mir gesagt, sondern zu ihrer Kundin. Sie benützt mich nur, um diese Sätze loswerden zu können.

»Wenn wir schon mal dabei sind, Mama«, sage ich, »kann ich einen Taschengeldvorschuss bekommen? Eigentlich wäre ich ja noch bei Papa und der hat mir …«

Ich muss gar nicht weiterreden. Meine Sätze tun ihr gut. Sie greift in die Kitteltasche und zieht ihren Geldbeutel heraus.

Manchmal besteht die Kunst des Lügens in geschicktem Weglassen der Wahrheit. Sodass der andere glauben kann, was er glauben möchte. Dies ist der Weg des geringsten Widerstands. Der andere freut sich, weil man ihm nicht widerspricht. Man hilft ihm eigentlich nur, sich selbst zu belügen.

»Natürlich hat er mal wieder vergessen, dir dein Taschengeld zu geben.« Sie betont das Wort vergessen so, dass es meinen Papa ganz klein und dumm aussehen lässt. Sie gibt mir großzügig zehn Euro. Sie hält auch den Schein so, dass die Kundin mit den Lockenwicklern ihn genau sehen kann.

Das reicht natürlich nie aus um die Rechnung zu bezahlen. Papa lässt mir auch keine große Auswahl. Es gibt in seiner Wohnung nicht mehr viel, was man versetzen könnte, außer Langspielplatten und Videos. Ich kann schlecht mit den schwarz gebrannten CDs beim Pfandleiher auftauchen. Pa will auch nicht, dass ich Mama um das Geld bitte. Und wenn sie uns wirklich den Strom abstellen, wird alles noch schlimmer. Was soll ich machen? Was?

Mama würde mir das Geld geben, wenn ich sie darum bäte. Aber Papa würde mir das nicht verzeihen, weil es sein Schuldenkonto ihr gegenüber noch mehr erhöhen würde und er ihr gar nicht mehr unter die Augen treten könnte. Okay, ich bin zwar der größte Lügner aller Zeiten, aber in diesen Aufzeichnungen will ich ehrlich sein: Einen Moment lang habe ich sogar daran gedacht, das Geld einfach aus der Ladenkasse zu nehmen. Das wäre kein Problem für mich, aber wer beklaut schon gern seine eigene Mama? Und außerdem wäre das einem Meister des Lügens unwürdig.

Der Quark schmeckt nach Nichts mit Pappe. Ich nehme mir lieber nur ein Schälchen Obst.

Im Radio läuft die Entwarnung. Es war alles halb so schlimm, sagen sie.

Die lügen auch nicht gut. Aus ihren Beschwichtigungen hört man den Angstschweiß tropfen.

Sie haben Angst, verantwortlich gemacht zu werden für ihre Nachlässigkeiten. Falls irgendjemand gesundheitliche Schäden erlitten hat, dann sind sie es auf jeden Fall nicht gewesen. Es hört sich fast so an, als sei diese rostbraune Wolke nicht nur ungefährlich gewesen, sondern sogar noch gesund.

Ich renne los, denn bevor ich mich bei diesem Psychologen vorstelle, muss ich in Papas Wohnung.

Den Brief suche ich erst gar nicht auf dem Tisch, sondern sehe sofort im Müll nach. Tatsächlich, da ist er. Ursprünglich waren es 54 Euro. Mit Mahnungen, versuchten Pfändungen und so weiter sind es jetzt 136 Euro und 12 Cent.

Das habe ich am Beispiel von Papa wirklich gelernt: Wenn man sich Problemen nicht stellt, sondern vor ihnen davonläuft, laufen sie einem nach. Und sie werden größer und größer. Mein Papa findet allerdings immer jemanden, der sie für ihn löst. Aus Mitleid oder aus Liebe oder weil man einfach nur blöd ist, so wie ich.

Ich sehe mich in der Wohnung um. Gibt es hier irgendetwas, das 136,12 Euro wert ist?

Dazu muss man wissen, dass der Pfandleiher ein richtiger Geizkragen ist. Wenn man dem eine echt goldene Uhr bringt, bietet er einem dafür einen Preis, als hätte man sie aus dem Kaugummiautomaten.

Den Kleiderschrank kann ich schlecht hintragen. Wahrscheinlich gibt er mir dafür ohnehin nur den Brennholzwert. Am liebsten nimmt er Schmuck, Uhren und Elektrogeräte. Der Fernseher wäre nicht schlecht. Oder der Kühlschrank? Wenn sie uns den Strom abstellen, funktioniert beides sowieso nicht mehr. Aber die Sachen kann ich nicht schleppen.

Ich werde ihn einfach fragen.

Aber jetzt wird es Zeit. Ich muss zum Jugendamt.

Es regnet nicht mehr. Der rostbraune Schmierfilm überall auf den Straßen, Fenstern und Dächern lässt die Stadt ein bisschen aussehen, als sei ein Wüstenwind über sie hinweggefegt. Gerade reißt der Himmel auf und die Sonne knallt herunter. Na super! Mit den Schuhen patsche ich noch durch Pfützen und die Sonne brennt mir schon auf den Kopf.

Ziemlich abgehetzt komme ich beim Jugendamt an.

Zuerst gehe ich zur Toilette, um mir Gesicht und Hände zu waschen. Einen guten Eindruck zu machen kann sicher nicht schaden. Aber die rostbraune Schmiere hat sich unter meinen Fingernägeln festgesetzt. Das kriege ich nicht weg. Eine Nagelbürste gibt es nicht und das Zeug klebt einfach zu sehr. Na, macht nichts. Schließlich waren alle diesem Chemieregen ausgesetzt.

Ich sehe mich im Spiegel an und frage mich selbst: Was ist bloß los mit dir, Felix? Warum steckst du immer bis zum Hals in Schwierigkeiten?

Ich höre die Antwort mit der Stimme meiner Mutter, als würde sie mir direkt ins Ohr brüllen: »Weil du wie dein Vater wirst!« Aber irgendwie hat sie ja auch Recht, genervt zu sein – oder?

Der Psychologe, Dr. Schüller, ist einer von diesen lockeren, kumpelhaften Typen. Er spricht, als sei er gerade erst vierzehn geworden. Ständig sagt er »voll krass» oder »fett«.

»Voll krass, wie das Wetter umgeschlagen hat. Jetzt scheint fett die Sonne.«

Er ist einer von den geschickten Lügnern, denn in Wirklichkeit ist das natürlich nicht seine Sprache. Die hat er sich von den Jugendlichen abgelauscht und kann dadurch so tun, als ob er dazugehören würde. Doch die große Lüge ist Folgendes: In meinem Alter hat man nichts zu entscheiden. Da wird über einen entschieden. Und Dr. Schüller gehört zu denen, die entscheiden werden, was mit mir gemacht wird.

Skeptisch nehme ich ihm gegenüber Platz und sage mein Sprüchlein auf: »Guten Tag. Ich heiße Felix. Felix Schnupfen. Schnupfen wie Husten. Nur ohne Keuchen.«

Dr. Schüller lacht.

Entweder ist er Marathonläufer oder Hungerkünstler. Auf jeden Fall ist er klapperdürr. Für sein schmales Gesicht trägt er eine viel zu große Brille, seine langen Finger bestechen durch ihre sauberen Nägel.

Ich balle die Fäuste, um meine dreckigen Fingernägel darin zu verstecken.

Dr. Schüller beginnt eine lockere Unterhaltung mit mir, bei der ich mich trotzdem sofort total verkrampfe, weil ich irgendwelche Fallen vermute.

Er will wissen, wie mein Tag heute so gelaufen ist.

Aber ich weiß, dass ich ihm unmöglich erzählen kann: Mein Sklave hat mich mit seinem Regenschirm abgeholt. Wir sind zur Schule gegangen, wo ich bei einer Bioabfrage versagt habe. Darum glauben jetzt alle, ich hätte die Chemiefabrik hochgehen lassen, um …

Das alles wäre viel zu kompliziert. Außerdem würde es zu lange dauern. Dieses Gespräch muss ich so schnell wie möglich über die Bühne kriegen. Schließlich sind da noch die 136,12 Euro, die ich irgendwie organisieren muss. Überhaupt, diese Summe geht mir nicht mehr aus dem Kopf. Ich muss immer daran denken, kann mich nicht auf den Singsang des Psychologen konzentrieren, der schon weiterredet, während ich noch überlege.

Er fragt, ob es mich stört, wenn er sich bei unserem Gespräch Notizen macht, und nimmt seinen Block zur Hand.

»Nö«, sag ich, »machen Sie nur. Ich male in der Schule auch immer, wenn mich der Unterricht langweilt.«

Das war wahrscheinlich schon falsch, denn er lacht und ich glaube, das ist kein gutes Zeichen. Ich muss mich mehr auf ihn konzentrieren und darf nicht immer nur an die 136,12 Euro denken.

»Ich werde dir jetzt ein paar Worte vorgeben und du sagst ganz spontan, was dir als Erstes dazu einfällt. Denk nicht lange nach, antworte einfach«, meint er.

»Darin bin ich Spezialist«, behaupte ich.

»Du machst also mit?«

»Aber natürlich.«

»Voll krass. Alles, was wir hier machen, ist freiwillig. Das ist dir doch klar, oder?«

»Pitbull.«

Er stockt, schaut mich über den Goldrand seiner Brille an und fragt: »Pitbull? Sagt ihr so?«

Er ist mir auf den Leim gegangen, der große Psychologe.

Ich nicke. »Ja, ja. ›Pitbull‹, das heißt so viel wie klar, natürlich, selbstverständlich, einverstanden, logo, abgemacht.«

Dr. Schüller lacht. »Klar. Pitbull. Natürlich.«

Er schreibt sich das Wort auf. Ich kann mir lebhaft vorstellen, wie er beim nächsten Gespräch mit einem Jugendlichen dauernd »Pitbull« sagt statt »Ja«.

Der Gedanke erheitert mich wohl ein bisschen zu sehr. Er fragt: »Warum grinst du?«

»Na ja, weil … ich finde Sie voll krass. Sie sind so … locker.«

Er fühlt sich gebauchpinselt.

Ich hab dich, denk ich. Ich hab dich! HOJURANI!

Ein bisschen schmeicheln gehört zum guten Lügen dazu. Nur nicht zu dick auftragen, sonst fühlt sich der andere verladen und wird sauer. Da muss man ganz behutsam rangehen. Mit ein wenig Übung hat man das schnell im Gefühl.

Er tippt mit seinem Stift auf den Schreibtisch. »Also. Beginnen wir: Himmel.«

»Hölle.«

»Feuer.«

»Wasser.«

»Gut.«

»Böse.«

»Mama.«

»Papa.«

Er macht sich wieder Notizen und ich sehe ihm an, dass ich gerade etwas über mich verraten habe, ohne es zu wollen.

»So kriegen Sie doch nie was über mich raus. Es ist ein ganz lustiges Spiel, aber …«

»Du versuchst die Regeln zu verstehen, hm?«

»Würden Sie das nicht wollen? Ist das nicht logisch, dass man versucht die Regeln zu verstehen, bevor man ein Spiel spielt? Bevor wir weitermachen, sagen Sie mir doch, was Sie durch dieses Spiel über mich herausgefunden haben.«

Er nickt und schreibt. »Du willst also wissen, was hier mit dir geschieht?«

»Pitbull.«

»Du willst dich auf nichts einlassen, wovon du nicht weißt, wohin es führt?«

»Pitbull.«

»Also gut. Du bist ein aufgeweckter, kluger Junge. Und das hier ist keine Geheimwissenschaft. Was ich aus deinen Antworten entnommen habe, mein lieber Felix, ist, dass du in Widersprüchen denkst. Du hast bei allem immer das Gegenteil gewählt.«

Als sei ich zu dämlich, das zu verstehen, erklärt er alles etwas zu ausschweifend.

»Ein Beispiel fand ich voll krass, ich sagte ›gut‹ und du ›böse‹.«

»Würde das nicht jeder machen?«

Er schmunzelt. »Und als ich Mama gesagt habe, hast du Papa geantwortet. Sind sie für dich auch so unvereinbare Gegensätze wie gut und böse, Feuer und Wasser, Himmel und Hölle?«

Ich ahne, dass das hier gar nicht gut für mich läuft. Vielleicht sollte ich besser meinen Mund halten.

Oder kann das auch wieder gegen mich verwendet werden?

Ich verschränke die Arme vor der Brust.

»Also, machen wir weiter?«, schlägt er vor. »Rot.«

Ich sage nichts.

Wahrscheinlich glaubt er, dass ich in den letzten paar Sekunden taub geworden bin, denn er wiederholt lauter: »Rot!«

Er legt den Kopf schräg und schaut mich an, als sei ich ein Kanarienvogel, dem er durch die Gitterstäbe zuschaut, ob ihm der Hirsekolben gut schmeckt.

»Denk nicht lang nach. Sag das Erste, was dir einfällt.«

Mir ist Blau eingefallen. Aber ich traue dem nicht. Vielleicht müssen Kinder, die auf Rot Blau sagen, dringend in ein Heim. Aber bestimmt dürfen sie auf keinen Fall länger bei ihren Vätern bleiben. Also sage ich: »Gelb.«

Das erstaunt ihn. Darum füge ich gleich hinzu: »Aber mit so ein paar kleinen blauen Pünktchen drin.«

»Gelb mit blauen Pünktchen drin?«

»Ja, so ein bisschen wie das Sommerkleid meiner Mama.«

»Hat dir das Kleid gefallen? Knüpfst du daran gute Erinnerungen?«

»Nö, eigentlich nicht. Ich habe ihr mal eine Erdbeermilch drübergekippt, als wir im Biergarten waren und sie sich mit Papa so gestri … Aber das gehört wohl nicht hierher.«

Dr. Schüller beugt sich vor und legt demonstrativ seinen Block weg.

»Hast du Angst vor mir, Felix? Wovor fürchtest du dich?«

Ich entscheide mich ausnahmsweise für die Wahrheit. »Ich habe Angst, dass Sie mich meinem Papa wegnehmen.«

»Aber Felix, das kann ich gar nicht. So etwas muss ein Richter entscheiden.«

»Und was soll ich dann hier?«

»Nun, ich mache ein Gutachten darüber, wie es dir geht und …«

»Warum? Soll ich etwa an einem Quiz teilnehmen? Machen Sie mir doch nichts vor! Es geht genau darum, ob ich bei meinem Papa bleiben darf oder nicht.«

»Deine Stimme wird so aggressiv.«

»Würden Sie nicht aggressiv werden, wenn man Sie von Ihrem Vater trennen wollte?«

»Um mich geht es hier nicht.«

»Gut. Vielleicht ist Ihr Vater ja ein Idiot. Aber meiner … der ist eigentlich … Ach, lassen wir das. Kann ich jetzt gehen?«

Er schüttelt den Kopf. »Nein.«

»Ich denke, ich bin freiwillig hier.«

»Du testest mich aus, nicht wahr, Felix?«

»Ich dachte, Sie testen mich.«

Er bietet mir ein Glas Wasser an. Ein bisschen spät, finde ich und lehne ab. Er versucht wieder die kumpelhafte Tour und erzählt mir, dass er selbst auch lieber Cola trinkt, und zaubert eine Flasche hervor. Ob ich davon gern was hätte?

Wenn er glaubt, dass er mich mit einem Glas Cola bestechen kann, gehört er in die Klapsmühle. »Nein«, sage ich. »Danke. Mir ist schon schlecht.«

Er räuspert sich und macht einen neuen Anlauf. »Felix, ich habe nichts gegen deinen Vater. Ich weiß nicht, wie du darauf kommst, aber ich spüre es deutlich. Du denkst, dass ich ihn nicht leiden kann. Aber das stimmt nicht. Ich habe in meiner Studentenzeit auch Musik gemacht. Ich habe auch mal davon geträumt, ein Rockstar zu werden.«

»Und warum sind Sie dann in diesem mickrigen Büro gelandet?«

Verdammt, ich habe das wirklich gesagt. Verdammt, verdammt, verdammt! Man darf nicht einfach die Wahrheit sagen. Schon gar nicht so direkt. Es ist besser, das Ganze in Form einer Lüge zu kleiden. Ich hätte sagen müssen: Und Sie waren doch bestimmt gut. – Er ist ja eigentlich gerade einen Schritt auf mich zugegangen. Er wollte sagen, dass er meinen Vater versteht, und jetzt mach ich so was.

Dr. Schüller holt ein paar Karteikarten hervor. Darauf sind große Tintenkleckse. Er legt die Karten vor mich hin.

»Sag mir, was dir dazu einfällt, Felix. Was siehst du hier?«

Wenn ich ehrlich bin, sieht es ein bisschen aus wie der Hintern von Frau Flamme, als ihre Jeans noch zu eng war. Aber ich sage: »Es sieht aus wie mein Papa, der mir gerade einen vollwertigen Hirsebrei kocht.«

Der Psychologe schaut die beiden Farbkleckse an, als hätte er sie noch nie gesehen. Ich kann sein Gehirn arbeiten hören. Er fragt sich, ob ich das wirklich in diesen beiden Klecksen gesehen haben kann.

Er zeigt mir den nächsten. Er sieht aus wie ein Schmetterling. Man könnte auch zwei Gesichtshälften darin sehen, die sich an der Nasenspitze berühren.

Ich sage: »Das ist mein Papa, wie er mir einen Gutenachtkuss gibt.«

»Hm. Und das hier?«

Ich schaue nur flüchtig hin. Sein Gesicht ist mir viel wichtiger.

»Das ist mein Papa, wie er Autogramme schreibt.«

»Und das hier?«

»Mein Papa, wie er mit mir Schularbeiten macht.«

Seine Mundwinkel fallen nach unten. In schneller Reihenfolge zeigt er mir die restlichen Bilder. Er lässt mir kaum Zeit, zu antworten.

»Mein Papa, wie er einen Bausparvertrag für mich abschließt. – Mein Papa beim Bügeln. – Mein Papa mit seinem Saxofon. Er spielt ein Solo. Er hat es selbst komponiert.«

Er hat noch ein paar Bilder in der Hand, lässt sie aber einfach auf den Schreibtisch fallen.

»Du willst mir doch nicht weismachen, dass du in all diesen Bildern deinen Papa siehst?! Erkennst du gar nichts anderes?«

»Ich verstehe Ihren vorwurfsvollen Ton nicht. Wer ist denn hier der größte Fan von meinem Vater? Sie oder ich?«

Er versucht zu verbergen, wie sauer er ist, aber es gelingt ihm nur schlecht, zumal er beim Einsammeln der Bilder sein Colaglas umwirft. Er sucht ein Papiertuch, findet aber keines. Dann langt er in den Papierkorb, um eine alte Zeitung herauszufischen oder so, aber da ist keine. Ein bisschen ratlos steht er herum, schaut sich im Büro um und sucht nach irgendetwas, womit er die Sauerei aufwischen kann. Er ruft: »Frau Jakob! Frau Jakob!«

So ähnlich muss er als Kind ausgesehen haben, wenn er nach seiner Mama gerufen hat. Nein, ich sage das nicht. Ich presse meine Lippen fest zusammen. Ich werde ihn nicht noch mehr beleidigen. Aber ich gebe ihm einen guten Tipp: »Mein Papa wischt so etwas immer mit seinem Hemdärmel auf.«

Ein anderer Erwachsener hätte mir vermutlich längst eine geknallt. Aber der hier hat schließlich Psychologie studiert. Er schluckt seine Wut runter und sagt: »Du wirst es mir vielleicht nicht glauben, Felix, aber ich habe weder etwas gegen dich noch gegen deinen Vater. Ganz im Gegenteil. Vielleicht könnten wir sogar Freunde werden.«

Er reicht mir die Hand und ich schlage widerwillig ein, um ihn nicht noch mehr zu kränken.

Er lacht. »Pitbull.«

Du mich auch, denke ich und sage: »Pitbull.«

Dr. Schüller begleitet mich zur Tür, obwohl ich mich auf diesen drei Metern wirklich nicht verlaufen hätte. Er hält sie mir auf, als sei er der Gentleman und ich die Dame, die er zum Tanz führt. Dann schaut er mich mitfühlend an und sagt: »Wenn ich noch irgendetwas für dich tun kann, Felix. Oder wenn du Hilfe brauchst …« Er streckt mir seine Visitenkarte hin.

»Ja«, sage ich. »Ich könnte wirklich Hilfe gebrauchen.«

Er schließt die Tür wieder und schiebt mich zurück in den Raum.

»Frei heraus damit«, säuselt er.

Nun, das kann er haben. »Können Sie mir 136,12 Euro leihen?«

8

Unnötig zu erwähnen, dass Dr. Schüller mir keinen Cent geliehen hat.

Es beginnt wieder zu regnen, doch das ist diesmal mein Glück. Gerade kommt ein Bus, in den ich schnell reinspringe. So muss ich zwar schwarzfahren, aber das ist jetzt völlig unwichtig, denn hier stehe ich zwischen lauter entnervten Menschen, die lautstark diskutieren, was man mit dem Mann machen sollte, der den Chemieunfall zu verantworten hat. Erstaunlich viele, hauptsächlich ältere Männer mit rostfarbener Staubschicht in den Haaren, wissen zwar nicht den Namen des Übeltäters, auch haben sie keine Ahnung, wie es genau passiert ist, aber sie sind für hartes Durchgreifen.

Ich habe solche Gespräche schon oft im Bus gehört. Sie reden immer gleich von Gefängnis und Strafe. Heute finde ich das irgendwie gruselig. Keine Ahnung, warum. Fühle ich mich wirklich schuldig? Es ist ein bisschen so, als könnte gleich jemand mit dem Finger auf mich zeigen und schreien: »Der da! Der war’s!«

Bei diesen Typen hier riecht es nicht gut und ich fühle mich nicht wohl. Weiter hinten sitzen zwei Frauen und ich quetsche mich zu ihnen durch.

Die eine ist etwa so alt wie meine Mutter, aber ein bisschen dicker. Sie trägt einen knielangen Rock mit einer blickdichten Strumpfhose und teure, aber schmutzige Straßenschuhe.

Sie hat ihre Freundin bei sich. Die zwei sind mit ganz anderen Problemen beschäftigt als die alten Männer. Die eine ist nämlich unheimlich verliebt und ihr Freund ein Autogrammjäger. Sie will ihm zum Geburtstag ein besonders tolles Autogramm schenken, eins von Tina Turner. »Denn«, so sagt sie, »außer mir liebt er nur noch Tina Turner und Janet Jackson.«

Ein warmes Kribbeln läuft mir die Wirbelsäule hinunter. Autogramme! Genau, das ist es! Wir haben jede Menge Autogrammkarten. In Papas Schublade in dem kleinen Schränkchen. Fast alle Popgrößen, die jemals in unserer Umgebung gespielt haben, sind dabei.

Von Tina Turner hat mein Papa mindestens drei Autogrammkarten. Und sogar ein Poster, auf dem sie im Supermini über die Bühne tigert, hängt bei uns an der Küchentür, damit man nicht sieht, dass der Lack drunter abbröckelt.

Ich überlege nicht lange. »Ich … ich kann Ihnen ein Autogramm von Tina Turner besorgen. Und nicht nur von der.«

Die beiden Frauen schauen mich gar nicht erfreut an. »Du belauschst uns wohl, was?«, fragt die Verliebte und streicht sich die gelgestylten blonden Haare aus der Stirn. Sie kratzt sich am Kopf. Sie ist viel dünner als ihre Freundin, hat schmale Lippen, kaum breiter als ihr Lidstrich, und ihre Augen flitzen die ganze Zeit unruhig umher. Das Haargel bündelt ihre Haare zu kleinen, abstehenden Strohballen. Was auf ihren Schultern liegt, sieht aus wie Schuppen, es sind aber nur die Glitzerpünktchen aus dem billigen Haargel.

Nun, dass ich gelauscht habe, kann ich schlecht leugnen. Aber ich versuche es etwas abzuschwächen.

»Ich habe das nur zufällig gehört. Ich bin auch Autogrammjäger. Ich habe von Tina Turner drei Autogramme und ein Riesenposter.«

»Und du würdest mir eins verkaufen?«

»Ja.«

»Was möchtest du dafür haben?«

»136 Euro und 12 Cent.«

Sie wirft den Kopf in den Nacken und atmet geräuschvoll aus. »Du spinnst wohl?!«

»Ich würde Ihnen auch zwei dafür geben.«

»Du willst doch diesem Kind nicht wirklich … Mit dem stimmt was nicht. Der hat dich schon die ganze Zeit so angestarrt.«

Plötzlich ist es im Bus ganz still und mir kommt es vor, als ob alle uns zuhören würden. Mir ist etwas mulmig zumute.

»Ich habe Sie nicht angestarrt und nicht belauscht«, sage ich.

»Und ob du das hast!«

»Ich habe mir nur Ihre Frisur angesehen.«

»Meine Frisur?«

»Ja. Sie sollten dieses Glitzergel nicht nehmen. Erstens sieht es total bescheuert aus und zweitens macht es die Haarwurzeln kaputt. Es juckt saumäßig auf dem Kopf und …«

Sie stöhnt: »Also, das ist doch eine Unverschämtheit …«

»Aber Jutta, er hat Recht. Du kratzt dich dauernd am Kopf.«

Sie schüttelt den Kopf. »Unsinn«, sagt sie und kratzt sich.

Eigentlich muss ich hier aussteigen. Aber als ich raus will, hält sie mich fest.

»Warte einen Moment.«

»Lassen Sie mich los,« sage ich. »Ich hab doch nichts gemacht.«

»So warte doch.«

»Ich muss hier raus.«

»Warte. Bleib doch.«

Ich mache mich los und springe hinaus, kurz bevor der Bus anfährt. Ich sehe mich um und staune. Sie hat es auch geschafft.

»Was wollen Sie von mir?«

»Du bist sicher in einem Friseurgeschäft groß geworden, stimmt ’s?«

Ich nicke.

»Und du hast wirklich Autogrammkarten von Tina Turner?«

Wieder nicke ich.

»Kann ich sie mir mal anschauen?«

Ich wittere meine Chance. »Klar können Sie das.«

Kann ich sie wirklich mit in Papas Wohnung nehmen? Wie würde er das finden? Egal. Ich muss die Stromrechnung bezahlen.

Die blonde Jutta sitzt jetzt in dem Sessel, in dem Papa sonst so gern vor dem Fernseher einschläft. Ich hab ihr die ganze Kiste mit Autogrammkarten gezeigt. Die Tina-Turner-Fotos beeindrucken sie sehr. Sie bietet mir tatsächlich 25 Euro für zwei Karten. Aber was soll ich mit 25 Euro? Ich brauche 136,12 Euro.

»Schade«, sage ich. »Da werden wir uns wohl nicht einig.«

Wir haben noch das große Plakat in der Küche hängen, aber das zeige ich ihr erst gar nicht. Schließlich ist es nicht signiert.

Sie interessiert sich auch für Autogramme von Dieter Bohlen. Sie stand als Teenager mal auf Modern Talking, erzählt sie mir.

Da habe ich eine Idee. »Wie heißt Ihr Freund eigentlich?«, frage ich.

»Toni.«

»Nein, wirklich? Toni? So ein Zufall!«

»Kennst du ihn etwa?«

»Nein. Aber mein Papa heißt auch Toni«, lüge ich. »Und ich habe ein Riesenplakat. Darauf steht: Für Toni von Tina.«

Jutta kriegt den Mund kaum zu.

Ich laufe in die Küche, kritzle mit Filzstift Für Toni von Tina auf das Plakat und male noch ein Herzchen dazu.

Ich höre ihre Schritte schon im Flur. »So was gibt’s doch gar nicht!«, lacht sie. Sie öffnet die Tür und steht direkt vor dem Poster.

Die Ecken rollen sich schon ein bisschen und oben ist es eingerissen. Es ist mit vier Streifen Tesa an der Tür befestigt und Tinas rechtes Bein hat jemand als Einkaufszettel benutzt. Da steht kaum leserlich mit Kugelschreiber: »Bier, Tomaten, Käse, Klopapier.« Aber das stört Jutta nicht. Dieses Poster will sie haben. Sie will es rahmen lassen und ihrem Toni schenken.

»Es ist wundervoll!«, lacht sie. »Ganz wundervoll! Toni wird ausflippen vor Freude! Es sieht aus, als hätte Tina es für ihn signiert.«

»Was meinen Sie, wie sehr er sich freut, wenn Sie ihm sagen, dass Tina Turner genau das getan hat?«

»Bitte? Das glaubt er mir doch nie.«

»Warum nicht? Sie hat lange hier gelebt. Sie kommt noch oft zum Einkaufen her. Ich kenne in der Südstadt ein paar Kneipen, wo …«

»Du meinst, ich soll Toni erzählen, ich hätte Tina Turner getroffen?«

»Ich werde Ihnen jetzt ein Geheimnis verraten. Wenn sie in der Stadt ist, lässt sie sich meistens von meiner Mama die Haare machen. Erst vor vierzehn Tagen hat sie sich bei uns …«

Jutta zieht mich zu sich heran. »Du musst mir unbedingt mehr davon erzählen. Tina Turner lässt sich wirklich bei euch die Haare machen?«

»Ja. Unser Friseurgeschäft ist in der Bergisch-Gladbacher Straße. ›Die Tolle.‹ Tina kommt meistens erst abends, wenn eigentlich schon zu ist.«

Sie schluckt. »Wie viel wolltest du für das Plakat haben?«

»136,12 Euro.«

»Mensch, das ist echt ’ne Stange Geld.«

»Wem sagen Sie das.«

Sie kramt ihr Portemonee hervor und sucht das Geld zusammen. Sie zeigt mir auch ein Foto von ihrem Toni. Der sieht so aus, als würde er ihr die Geschichte abkaufen.

Jutta ist nicht knauserig. Sie gibt mir sogar mehr, als ich verlangt habe. Sie hat keine zwölf Cent. Sie gibt mir zwanzig.

Dann verabschiede ich sie schnell, denn gleich macht die Bank zu. Wieder renne ich, schaffe es noch vor Schalterschluss und kann die Stromrechnung bezahlen. Mein Papa wird stolz auf mich sein. Es bleiben sogar noch acht Cent übrig.

Direkt an der Glastür der Sparkasse klebt ein Plakat. Die Stadtmeisterschaft im Boxen: Samstag. Ab 16.00 Uhr die Vorkämpfe. Danach der Titelkampf: Armin Jäger gegen Ulf Bauer.

Abends gibt es wieder ein Quiz, das ich mir mit Mama ansehe. Heute finde ich es gar nicht weiter schlimm, denn etwas Ruhe habe ich jetzt dringend nötig.

Diesmal rate ich nicht mit, versuche nicht besser zu sein als die Kandidaten. Ich schlafe erschöpft ein, noch bevor ich erfahre, ob der Mount Everest ein Berg ist, eine Whiskysorte, ein Stück von Shakespeare oder eine neue Operationstechnik bei Knochenkrebs.

9

Susi kommt nicht zur Schule. Sie ist noch krank. Wahrscheinlich braucht ihr Vater das ärztliche Attest, um dann die Flamme oder den Stobbe oder unseren Direktor besser verklagen zu können.

Professor Nase wirkt siegesgewiss. Er zwinkert mir immer wieder zu und deutet einen rechten Schwinger an. Er glaubt tatsächlich, dass ich Armin dazu kriegen werde, die Fäuste zu senken, damit er einen Schlag landen kann.

In der Schule passiert sonst nicht viel. Aber als ich ins Friseurgeschäft zurückkomme, erwartet mich die Hölle.

Sie stehen vor der Tür und warten auf mich. Mama, Jutta mit dem billigen Haargel und, als wäre das nicht schon genug, Frau Müller-Supente. Ich gäbe einiges darum, könnte ich jetzt an einem anderen Ort der Welt sein. Zum Beispiel unter Piraten in der Südsee. Als Mallorcatourist am Strand. Als Elefantenpfleger im Zoo oder mit meinem Papa beim Frühstücken nach einem Rockkonzert.

Leider bin ich hier, in der Bergisch-Gladbacher Straße. Ein Schüler, auf den gleich drei Furien auf einmal losgehen.

Ich bin zwar ein Meister in der Kunst des Lügens, aber jetzt fällt mir nichts mehr ein.

Mama will wissen, wofür ich die 136,20 Euro gebraucht habe, und Jutta will sie zurückhaben. Luise Müller-Supente meint, dass wir alle aufpassen müssen, weil ich jetzt auf die schiefe Bahn geraten würde, ganz wie mein Vater. Was ich gemacht hätte, wäre nämlich sehr schlimm. Eine Art Urkundenfälschung, Betrug und sie murmelt etwas wie ein unverschämter Schwindel.

Sie sind mir ganz leicht auf die Schliche gekommen. Ich höre es aus ihrem Geschimpfe heraus. Jutta wollte sich natürlich ihr kratzendes Haargel herauswaschen lassen. Außerdem fand sie es spannend, mal in dem Friseursalon zu sein, in dem sich sonst Tina Turner die Haare machen lässt. Vielleicht hatte sie sogar die Hoffnung, aus ihren dünnen Strähnen könnte meine Mama auch so eine gewaltige Frisur machen, wie Tina sie trägt. Mama hat ihr dann erzählt, dass Tina Turner noch nie in ihrem Laden war, und das kam Jutta merkwürdig vor.

Meine Mutter wiederholt immer wieder dieselbe Frage: »Was hast du mit dem Geld gemacht?«

Sie besteht darauf, dass ich antworte.

Frau Müller-Supente verschränkt die Arme vor der Brust.

Jutta droht zur Polizei zu gehen, falls sie die 136,20 Euro nicht zurückbekommt.

»Sag einfach die Wahrheit«, fordert mich meine Mutter auf. »Wir werden dir schon nicht den Kopf abreißen.«

»Mein Papa zahlt Ihnen das Geld zurück. Und das Poster dürfen Sie trotzdem behalten«, verspreche ich Jutta, während sie sich den Kopf wund kratzt.

»Na bitte!«, stöhnt meine Mutter. »Sein Vater!« Sie wirft der Müller-Supente einen vielsagenden Blick zu. »Du hast es für ihn gebraucht, stimmt’s?«

Ich schüttle den Kopf. »Nein, nicht für Papa. Nur für seine Stromrechnung. Er hat vergessen sie zu bezahlen. Ich habe es schnell gemacht, damit man ihm den Strom nicht abdreht. Wenn Papa von seinen Konzerten zurückkommt, zahlt er alles zurück.«

10

Nun, was würdet ihr machen, wenn ihr Samstagabend Stubenarrest hättet, mit Mama den Musikantenstadl ansehen sollt, aber in Wirklichkeit zu einem Boxkampf wollt, weil ihr dringend verhindern müsst, dass der amtierende Stadtmeister euren untertänigsten aller Diener zu Brei schlägt?

Genau! Ihr wärt getürmt. So wie ich.

Es gibt natürlich verschiedene Lügen, mit denen man sich an einem Samstagabend verdrücken kann.

Erstens: Ich will bei meinem besten Freund schlafen. Wir wollen noch ein bisschen für die Mathearbeit lernen. Außerdem sind seine Eltern nicht da und er hat Angst allein im Dunkeln.

Oder: Unsere ganze Klasse schläft heute Nacht in der Stadtbibliothek. Es kommt ein Autor und liest Gruselgeschichten vor.

Nicht schlecht ist auch: Ich will heute Abend zu Oma. Sie hilft mir dabei, für dich ein Geburtstagsgeschenk zu basteln. Dazu bräuchte man allerdings eine Oma, die bei so etwas mitspielt.

Erst wollte ich mich, um es dramatisch zu machen, mit schlimmen Magenkrämpfen ins Krankenhaus einliefern lassen, um von da aus zu türmen, aber dann habe ich mich für die einfachste Variante entschieden: Ich bin aus dem Fenster geklettert. Es ist wahrscheinlich eines genialen Lügners unwürdig und wird bestimmt auffliegen, aber so kann ich mir den Kopf freihalten für die große Aufgabe, die mir bevorsteht.

HOJURANI!

Völlig abgehetzt, aber fast pünktlich komme ich an. Seit zwei Stunden laufen schon irgendwelche Vorkämpfe, aber der eigentliche Kampf um die Stadtmeisterschaft steht noch aus.

Während sich Jungen in meinem Alter zu den Anfeuerungsrufen ihrer Väter gegenseitig zusammenschlagen, macht sich mein ergebener Diener warm. Im Zuschauerraum sehe ich Susi. Ihr Gesicht ist rot, als hätte es schon Bekanntschaft mit einem Boxhandschuh gemacht. Das erinnert mich an die Schläge, die ich von Ulf einstecken musste, bevor er dank HOJURANI mein Sklave wurde. Der Gedanke daran reicht aus, mein Gesicht wieder glühen zu lassen. Ich habe das Gefühl, es würde anschwellen. Ich hoffe, dass ich niemals wieder in eine Prügelei gerate. Ja, das ist wohl das Einzige, was ich daraus gelernt habe: Ich will nie wieder, dass so etwas geschieht, und werde versuchen für den Rest meines Lebens die Probleme mit Köpfchen zu lösen. Jetzt zum Beispiel.

Um Susi herum hängen die schlimmsten Gestalten aus unserer Klasse. Wahrscheinlich sind sie nur gekommen um zu sehen, wie Professor Pappnase mal so richtig verdroschen wird. Auf ihren Gesichtern ist die Vorfreude deutlich zu lesen. Sie tun alle so, als würden sie zu ihm halten, aber das stimmt nicht.

Ich muss zu Armin. Ich muss ihn unbedingt dazu bringen, einmal die Fäuste zu senken. Das eigentliche Duell wird jetzt stattfinden. Hirn gegen Muskeln. Geisteskraft gegen Boxtechnik.

Eine gute Lüge kann wirkungsvoller sein als jahrelanges Krafttraining. Aber erst mal muss eine wirklich gute Lüge her.

Aus den Lautsprecherboxen dröhnt ein Lied von irgendeinem Typen, der glaubt, er sei der Champion. So was Ähnliches rede ich mir jetzt auch ein.

»Du schaffst es, Felix Schnupfen. Du schaffst es! Du bist der Größte! Der größte Lügner aller Zeiten! Ein Meister deiner Kunst!«

Wenn einem sonst keiner Mut macht, muss man es eben selber tun.

Um einen Gegner mit einer Lüge umhauen zu können, muss man ihm gegenüberstehen. Zumindest vereinfacht das die Sache.

Doch ein Mann mit einem Schlägergesicht versperrt mir den Weg. »Hier kannst du nicht durch, Kleiner. Da hinten bereiten sich die Champs auf den Kampf vor.«

»Ich muss zu Armin Jäger.«

»Jetzt nicht. Vor dem Kampf braucht er Ruhe. Du kannst später ein Autogramm bekommen.«

»Ich hab schon Autogramme von ihm. Darum geht’s nicht.«

»Worum dann?«

»Ich bin sein Trainer.«

»Hä?«

»Sein Mentaltrainer.« Ich tippe mir gegen den Kopf. »Hier, verstehen Sie? Geistig. Er hat gesagt, dass er mich vor dem Kampf unbedingt noch sehen will. Das braucht er, damit sein Schlag richtig sitzt.«

Ich habe ihn verunsichert. Immerhin.

Er geht ein paar Schritte vor mir her, öffnet eine Tür einen Spalt und ruft: »Hier ist so ein Zwerg, der dich sprechen will, Armin!«

Natürlich ahne ich, dass das nicht der richtige Weg ist. Wer würde auf so eine Frage schon antworten: Na klar, lass den Zwerg rein!

Entweder kann dieser Typ mit dem Schlägergesicht mich nicht leiden oder er ist wirklich so blöd, wie er aussieht. Ich dränge meinen Kopf an ihm vorbei durch den Türspalt. Das geht ganz gut, weil er einen halben Meter größer ist als ich und vorgebeugt dasteht, als hätte er einen Hexenschuss.

Ich sehe Armin von hinten. Der dreht sich nicht mal um, will keine Zwerge sprechen, winkt nur ab.

Ich rufe: »Ich kann dir sein Geheimnis verraten!«

Armin fährt sofort herum. Er erkennt mich augenblicklich wieder. Ich zeige auf den Typen und sage: »Allein!«

Armin nickt und der Typ verschwindet. Wahrscheinlich ist er so etwas wie Armins Sklave.

Armin hat schon diesen komischen Mundschutz drin. Er probiert ihn nur aus, doch er passt nicht richtig. Seine Zahnreihen wirken, als hätte jemand eine Pampers-Windel drübergezogen.

Er spuckt das Zeug aus und schüttelt sich. »Also?«, fragt er.

»Zahl’s ihm heim!«, sage ich. »Mach ihn fertig. Du bist der Mann, der mich rächen kann. Du hast die Schlagkraft. Prügle ihm die Seele aus dem Leib.«

Das gefällt Armin. Er nickt. »Klar. Mach ich. Setz dich gleich in die erste Reihe und genieße es.«

Ich stimme zu. »Ja. Das werde ich tun. Da gibt es nur ein Problem. Er wird dich besiegen. Du hast keine Chance.«

»Hä? Meinst du das ernst?«

»Du hast dich doch neulich schon gefragt, warum er scheinbar total bescheuert ist, aber Professor genannt wird, und wieso er angeblich nicht boxen kann, aber mich so verprügelt hat.«

Offensichtlich haben die Treffer, die Armin im Laufe seiner Karriere einstecken musste, keine größeren Schäden angerichtet, denn er kann meinen Gedanken folgen.

»Ja, du hast Recht. Mit dem Kerl stimmt was nicht.«

»Er wird dich in der dritten Runde ausknocken.«

»Du weißt sogar die Runde?«

»Ja.«

»Woher weißt du das?«

»Weil er es mit mir genauso gemacht hat. Wieder und wieder kommt er mit viel zu langsamen Schlägen.« Ich zeige einen dieser Rundschläge. »Du hast immer die Deckung rechtzeitig oben. Dann kannst du kontern. Du wunderst dich, wie viel er einstecken kann, und immer wieder versucht er es auf die gleiche Weise. Und wieder reißt du deine Fäuste hoch. Und wieder verpasst du ihm einen Konter.«

Armin nickt. »Ja. Genauso wird es laufen. Er ist gut im Nehmen. Aber lange wird er’s nicht durchhalten.«

»Dann glaubst du also, dass seine Boxtechnik genauso beschränkt ist wie er selbst? – Das alles ist nur die Vorbereitung auf den Schlag, der dich ausknocken wird.«

Ich hole weit zu einem rechten Schwinger aus. Gemächlich bewege ich meine Faust auf Armin zu. Er hebt beide Fäuste zur rechten Seite um ihn abzublocken, und deutet dann einen Schlag auf mein Kinn an. Das alles geschieht in so einem Zeitlupentempo, dass ich genau sehe, wo seine Lücke ist.

»Siehst du«, lache ich, »und dann, wenn du die Fäuste oben hast, um den rechten Schwinger abzuwehren, kommt der eigentliche Schlag mit voller Kraft von links unten.«

Die Idee beeindruckt Armin durchaus. Aber er hält es kaum für möglich.

»Meinst du, das schafft der?«

»Das ist seine eigentliche Wundertechnik. So hat er mich auch fertig gemacht.«

»Und du glaubst, es wird in der dritten Runde passieren?«

»Ja, wenn sein Trainer ihm ein Zeichen gibt.«

»Wer ist sein Trainer?«

»Es ist kein wirklicher Trainer. Es ist seine Freundin. Ich hab ihr Gespräch mit angehört. Ihr zu Ehren will er dich umhauen, wenn sie ihm das Zeichen gibt.«

»So ein blöder Spinner!«

»So sind Boxer eben«, rutscht es mir heraus. Damit riskiere ich ziemlich viel.

Dieser Satz gefällt Armin überhaupt nicht. Er funkelt mich wütend an. Aber dann ist der Kampf doch wichtiger für ihn. »Was schlägst du vor? Du hast doch einen Plan, oder?«

Ich nicke. »O ja. Ich werde, während der Boxkampf läuft, seine Freundin im Auge behalten. Wenn sie ihm das Signal gibt, rufe ich ganz laut: Jetzt!«

»Und dann?«

»Dann wirst du bei seinem nächsten rechten Schwinger die Arme nicht hochreißen, sondern runter, um seine Linke unten abzufangen.«

Der Plan gefällt Armin. Er lacht und klopft mir auf die Schultern. »Das würdest du für mich tun?«

»Na klar«, sage ich.

»Kann ich diese Kombination nicht abfangen, indem ich rechts oben und links unten decke?«

Ich schüttle den Kopf. »Die eigentliche Schlagkraft kommt von unten. Du wirst beide Fäuste brauchen um ihn dort zu blockieren. Das oben ist nicht mehr als eine Ohrfeige. Sie wird dich treffen wie ein sanfter Sommerwind.«

Armin freut sich: »Und dann reiße ich beide Fäuste wieder hoch und knocke ihn aus!«

»Genau.«

Ich gehe zur Tür. Ich halte es hier keinen Moment länger aus. Ich habe das Gefühl, gleich wird er darauf kommen, dass ich ihn reinlege, und dann bricht er mir die Knochen.

Als ich die Türklinke in der Hand halte, ruft er hinter mir her: »Hey!«

Ist es jetzt schon so weit? Ein Schauer läuft mir den Rücken hinunter. Ich erwarte das Schlimmste, als ich mich umdrehe, doch er zwinkert mir nur zu, hebt siegessicher den Daumen und sagt: »Danke!«

11

Ich sitze neben Susi. Daneben diese Typen aus der Schule. Das Schlimme an denen ist, dass sie immer wieder das Gleiche sagen. Hasenzahn-Uli brüllt bestimmt zum fünfzigsten Mal in mein Ohr: »Hast du das gesehen? Wie der den fertig gemacht hat? Boah, boah, boah und boah!«

Dabei macht er mit den Armen Bewegungen, als wolle er seinen Freischwimmer nachholen. Angeblich ist er einer der begabtesten Schüler unserer Schule. Er hat mal einen Malwettbewerb gewonnen und es gab ein Foto von ihm in der Zeitung. Bis dann herauskam, dass seine Schwester das Bild gemalt hatte. Aber das ist eine andere Geschichte. Jedenfalls nervt er mich ganz gewaltig. Ich bin schon fast taub auf dem linken Ohr.

Auch meine anderen Klassenkameraden rudern bedenklich heftig mit den Fäusten vor sich herum und johlen und schreien.

Susi ist das unangenehm. Ich sehe es an ihrem Gesicht. Obwohl sie mal mit Ulf gegangen ist, steht sie wohl doch mehr auf die stilleren Typen. Sie sitzt sehr nah bei mir, ja, sie kuschelt sich direkt an mich. Ich spüre ihren Atem an meinem rechten Ohr. Dann flüstert sie: »Gleich wird sich herausstellen, ob du ein HOJURANI-Meister bist oder einfach nur ein mieser Lügner und Aufschneider.«

Nun, ich hätte mir ein paar liebreizendere Worte von ihr gewünscht, aber trotzdem grinse ich innerlich. Ein Lügner bin ich, Susi, denke ich. Aber kein mieser. Sondern der größte Lügner aller Zeiten. Meine Lügen werden Wirklichkeit. Das ist ja das Geniale an mir.

Aber Aufschneider sind solche Kerle wie die beiden, die da gerade in den Ring steigen: Professor Ulf Bauer und Armin, das Wiesel. Schon jetzt reißen sie ihre Arme siegesgewiss in die Höhe und stolzieren herum. Begeistert springt das Publikum auf und grölt.

Vielleicht ist es das, was mit mir nicht stimmt, denke ich. Ich bin einfach zu bescheiden. Sie lassen sich beide schon vor dem Sieg feiern. Und die ganzen Pfeifen aus unserer Klasse, die meinem Sklaven eine Niederlage durch schweres K.o. wünschen, rufen jetzt: »UhUhUlf! UhUhUlf! UhUhUlf!«

Sogar Susi ist aufgesprungen. Jetzt steht sie neben mir, als hätten wir gar nichts miteinander zu tun. Vermutlich will sie nicht, dass der Möchtegern-Champion mit einem Seitenblick die Vertrautheit mitkriegt, die zwischen uns herrscht. Jetzt, wie er so im Scheinwerferlicht dasteht, sieht er gar nicht mehr aus wie mein Sklave, sondern irgendwie imposant. Er erinnert mich ein bisschen an meinen Pa, wenn er auf der Bühne steht und ein Solo spielt. Dann hat er nichts mehr von dem Chaoten, der seine Miete nicht zahlen kann und dem der Strom abgestellt wird, der zu blöd ist, Rühreier zu machen oder einen Knopf an sein Hemd zu nähen. Dann wirkt er plötzlich wie ein strahlender Held, von Männern und Frauen bewundert. Was ein bisschen Scheinwerferlicht doch ausmacht …

Man lügt überall gern. Lügen machen oft mehr aus den Menschen. Vielleicht lügen Menschen deshalb mit Vorliebe. Oder warum werden zum Beispiel die beiden nicht als Ulf Bauer und Armin Jäger angekündigt, sondern als Professor Ulf Bauer und Armin Jäger, das Wiesel?

Interessanterweise sieht der Ringrichter viel beeindruckender aus als die beiden. Er ist größer, breiter und unter seinem T-Shirt zeichnen sich Muskeln ab, wie die Menschen sie bestimmt dringend gebraucht haben, als sie noch Mammuts gejagt haben und mit bloßen Händen Holz zerbrechen mussten, weil die Axt noch nicht erfunden war.

Wenn alle um mich rum stehen, herumhopsen und mit den Armen winken, sehe ich kaum etwas. Dafür bin ich einfach zu klein. Ich stelle mich auf meinen Sitz. Jetzt bin ich so groß wie die anderen.

Ich schaue mich um. Ob die Eltern von meinem Sklaven auch hier sind? Ich habe sie noch nie gesehen. Sie haben ihn noch nie von der Schule abgeholt oder sind je bei einem Schulfest erschienen. Vielleicht leben sie ja getrennt wie meine Eltern …

Susi stößt aufgeregt in meine Rippen. Gleich geht es los.

Es läuft genau so, wie ich es vorausgeahnt habe. Armin tänzelt um Ulf herum und spielt mit ihm Katz und Maus. Dreimal versucht mein Sklave, seinen Gute-Nacht-Hammer anzubringen. Jedes Mal fängt das Wiesel diesen stümperhaften Versuch mit beiden Fäusten ab und pufft dann seine Linke auf die Nase meines Sklaven. Die schwillt schon nach der ersten Minute bedenklich an. Jetzt landet Armin einen Angriff. Dreimal patscht das Leder seiner Handschuhe gegen Pappnases Oberkörper. Dann gegen seine Denkerstirn. Er fällt um.

O nein, o nein, denke ich. Das kann doch nicht wahr sein. Der steht drei Runden überhaupt nicht durch. Ich müsste Armin in Runde eins k.o. gehen lassen. Der Kampf ist schon so gut wie verloren.

Der Ringrichter zählt Ulf an. Das kriege ich aber gar nicht mehr richtig mit. Ich sehe nur den verächtlichen Blick von Susi. Sie rückt von mir ab.

»HOJURANI, ja?«, grinst sie. »Weißt du, was der mit dir macht, wenn er diesen Kampf verliert?«

Ich antworte nicht, aber ich kann es mir lebhaft vorstellen.

Sie verschränkt die Arme vor der Brust, kommt wieder näher und schreit mich an: »All das, was Armin, das Wiesel, sich nicht gefallen lässt, das wird er mit dir machen, Kurzer! Und zwar zu Recht!«

Ich liebe es ja ganz besonders, wenn man mich »Kurzer« nennt. Das habe ich in meinem Leben viel zu oft gehört. Da könnte ich zum Tier werden.

Aber jetzt ist keine Zeit für Streitereien. Ich muss mich auf meinen angeschlagenen Sklaven konzentrieren.

Meine Klassenkameraden buhen. Besonders Uli Hasenzahn. Er schreit sogar: »Schiebung!« Eine blutige Nase gefällt ihnen schon ganz gut, aber sie alle würden Pappnase gerne richtig leiden sehen.

Plötzlich verstummen die Schreihälse neben mir. Die gesamte Aufmerksamkeit richtet sich wieder auf den Ring. Auch für Susi werde ich uninteressant, denn Professor Nase steht wieder auf. Er macht eine Kopfbewegung, als müsse er seine Haartolle nach hinten werfen. Wahrscheinlich hat er durch die Härte des Schlages vergessen, dass er einen Kurzhaarschnitt hat. Es ist nicht zu glauben. Er schwankt ein bisschen, aber er steht wieder.

Jetzt höre ich mich selber schreien. Ich brülle: »HO-JU-RA-NI! HO-JU-RA-NI«

Susi schaut wieder mich an. Etwas in ihrem Blick hat sich verändert. Sie mustert mich von den Haarspitzen bis zu meinen großen Zehen. Ihre Blicke tasten mich ab wie ein Röntgengerät, das Scheibchenaufnahmen macht. Nur, dass sie keinen Tumor und kein Krebsgeschwür sucht. Sie ist auf der Suche nach meinem eigentlichen Geheimnis. Ob ich in mir den HOJURANI-Meister habe oder nicht.

»Los, Professor Ulf, steh auf! Zeig’s ihm!«

Der Rest der ersten Runde gehört eigentlich vor die UNO-Menschenrechtskommission. Ulf torkelt herum und Armin kann gefahrlos ein paar gezielte Treffer anbringen. Dann setzt Pappnase Sekunden vor dem Ende der ersten Runde mit dem Mut der Verzweiflung noch einmal seinen rechten Schwinger an. In Zukunft dürfen wir ihn wahrscheinlich »Trantüte» nennen. Er sieht mehr aus wie eine Oma, die mit ihrer Einkaufstüte nach Wespen schlägt, und mir wird eins klar: Mit so einem Schlag kann er das Wiesel unmöglich ausknocken.

Der Schlussgong rettet Ulf. Er lässt sich in seiner Ecke auf den Hocker fallen. Sein Trainer will ihm mit einem Tuch Luft zuwedeln, patscht es ihm dabei aber jedes Mal ins Gesicht und brüllt: »Sollen wir den Kampf abbrechen? Sollen wir den Kampf abbrechen? Kannst du mich überhaupt noch hören?«

Ich dränge mich zu meinem zerknautschten Sklaven durch. Jetzt stehe ich direkt am Ring, meine Nase praktisch an seinen Füßen. Ich brülle also seinen Stinkschuh an: »Halt bis zur dritten Runde durch. Wenn ich ›Jetzt!‹ brülle, kannst du ihn umhauen. Er wird die Fäuste runternehmen!«

Pappnase schaut zu mir runter. Seine Augenbrauen schwellen bedenklich an. Sein Blick hat etwas von einem schielenden Chinesen.

Er will mir etwas sagen, aber es kommt nur Spucke heraus. Er sieht jetzt ungefähr so schlimm aus wie ich, nachdem ich auf dem Schulweg zwischen seine Fäuste geraten war. Aber ich gönne es ihm nicht. Ich habe überhaupt keine Rachegedanken. – Na ja, das stimmt nicht ganz. Natürlich hab ich Rachegedanken. Aber er ist mir als Sklave lieber.

»Du wirst gewinnen!«, brülle ich. »In der dritten Runde!«

Sein Trainer patscht ihm weiter mit dem Lappen ins Gesicht und will immer noch den Kampf abbrechen, doch mein Sklave stößt ihn zurück. Er will mit seinem Meister sprechen.

Durch den Mundschutz und die aufgesprungenen Lippen hört sich das so an: »So lange schna nie nu.«

In unserer Sprache heißt das wahrscheinlich: »Meister, so lange halte ich nicht durch. Bitte lass mich jetzt sofort gewinnen.«

»Du musst nur noch eine Runde überstehen, dann bist du Stadtmeister«, feure ich ihn fröhlich an und zeige ihm den erhobenen Daumen.

Er rückt sich den verrutschten Mundschutz wieder zurecht. Sein Trainer bietet ihm ein Getränk an, mit einem Strohhalm. Erst jetzt wird ihm klar, dass er vergessen hat, seinem Schützling den Mundschutz herauszunehmen. Er versucht es, doch Professor Nase weicht zurück. Die Berührung an den Lippen schmerzt zu sehr.

Noch bevor er einen Schluck getrunken hat, gongt es erneut.

»Dein rechter Haken! Platzier deinen rechten Haken! Wenn du nur einmal durch seine Deckung kommst, dann …!«, brüllt Pappnases Trainer. Aber Pappnase hört schon lange nur noch auf mich, seinen Meister, denn ich bin seine einzige Hoffnung.

Während Ulf die Prügel seines Lebens bezieht und dabei abkriegt, was andere von ihm sonst oft in der Schule einstecken müssen, legt Susi von hinten ihre Hand auf meine Schulter.

»Was hast du gemacht? Was habt ihr miteinander geredet?«

Nun, ich könnte ihr jetzt antworten, was ich gerade denke: Das geht dich überhaupt nichts an. Aber ich sage:

»Ich habe ihm HOJURANI gegeben. Einen Energieschub. Damit er noch eine Runde durchhält. In der dritten wird er gewinnen.«

Sie reagiert mit einer Mischung aus völligem Unverständnis und Wut. »Jungs sind echt voll bescheuert! Du hast ihm doch nicht etwa gesagt, dass er weitermachen soll?!«

»Doch, das habe ich.« Ich wiederhole mich: »In der dritten Runde wird er siegen, wenn er die zweite durchhält.«

Über uns im Ring klatscht es laut. Schweiß spritzt und Susi kriegt ein paar Tropfen ins Gesicht. Sie keift nach oben: »Hör auf! Hör sofort auf!«

Professor Ulf hört sie aber nicht. Er kriegt gerade einen Satz heiße Ohren verpasst.

Susi schreit noch lauter. Sie will, dass der Kampf sofort aufhört.

Jetzt verlagern die beiden Boxer, oder sollte ich sagen der Sandsack und der Boxer, ihren Kampf in unsere Ecke. Die Füße stampfen in unserer Augenhöhe herum. Ich kann gar nicht mehr hinsehen.

Die Geräusche könnten auch aus einem Horrorfilm stammen.

Der Ringrichter steht ganz nah bei uns. Susi greift unter den Seilen durch, packt sein linkes Bein und zerrt daran: »Brechen Sie den Kampf ab! Sind Sie verrückt geworden? Der Mist soll aufhören!«

Sie liebt ihn wirklich noch, denke ich. Sonst würde sie das nicht tun. Sie hat Angst, dass ihm Schmerzen zugefügt werden. Sie leidet mit ihm.

Auch ich habe einen Punkt in meinem Herzen, wo er mir wirklich Leid tut. Aber da ist noch einer. Und der ist ein bisschen größer. Von dort höre ich: Geschieht dir recht, Ulf Nase. Das, was du immer mit den Schwächeren in der Schule machst, passiert jetzt dir!

Da kracht es wieder. Jemand ist zu Boden gegangen. Aber diesmal nicht Professor Nase. Der Ringrichter hat sich hingelegt, weil Susi sein Bein festgehalten hat. Aber er ist ein sportlicher Typ. Er federt hoch, als sei nichts gewesen.

Ulf versucht noch einmal seinen langsamen rechten Schwinger und das ist überhaupt nicht gut für seinen Zinken. Armin, das Wiesel, erwischt ihn so hart, dass er eine halbe Drehung macht und dort, wo ich stehe, in die Seile fliegt. Unsere Blicke begegnen sich, sofern man bei seinen zugeschwollenen Augen noch von Blicken reden kann.

Ich weiß, wie weh so was tut.

»Nur noch ein paar Sekunden!«, schreie ich. »Gleich hast du’s geschafft! HOJURANI!«

Der Zahnschutz fällt aus seinem Mund.

»If kann nift mehr.«

Wieder rettet ihn der Gong.

Jetzt kann er in der Pause wenigstens etwas trinken. Gierig saugt er am Strohhalm.

Ich ziehe mich an den Seilen hoch. Jetzt bin ich mit meinem Kopf ganz nah an seinem Ohr. Sein Trainer kapiert nicht, was das soll.

Armin sitzt siegessicher in der anderen Ecke und zwinkert mir zu. Hoffentlich durchschaut er das Spiel nicht. Was, wenn er ahnt, dass hier etwas abgekartet wird, und er genau das Gegenteil von dem tut, was ich ihm geraten habe? Dann ist der Kampf sowieso beendet. Durch K.o.

So oder so. Die Entscheidung fällt jetzt. Durch HOJURANI in der dritten Runde.

»Wenn ich ›Jetzt‹ brülle, schlag mit aller Kraft zu. Er wird die Fäuste senken!«, beschwöre ich Ulf, aber er sieht nicht so aus, als ob er mir noch Glauben schenkt.

»Was will der Kerl?«, fragt der Trainer. Doch Pappnase schafft es nicht einmal mehr, zu antworten.

Ich verzieh mich lieber. Da langt Armin mit seinem Handschuh durch die Seile und drückt mir das Leder in den Nacken. Er zieht mich zu sich ran. »Was redest du mit dem?«

»Ich verspotte ihn. Ich sage ihm, dass es ihm recht geschieht. Du machst ihn fertig. Du bist der Größte!«

Das gefällt Armin. Er lässt mich los. »Genau, Kurzer. Genau. Du hast den Durchblick.«

»Gleich ist es so weit«, flüstere ich Armin zu. Er nickt.

»Ich weiß. Er täuscht rechts an und versucht dann seine Linke anzubringen. Glaubst du, ich wäre blöd genug, anzunehmen, dass der wirklich nicht boxen kann? Der benimmt sich ja wie eine Schießbudenfigur. Wie ein Teddy auf der Kirmes. Als hätte er nie eine Boxschule besucht. Du hattest Recht, Kurzer. Das tut er alles nur um mich zu täuschen. Aber gleich, wenn er glaubt, dass ich ihn für einen miesen Boxer halte, der nichts draufhat, und unaufmerksam werde, fange ich seine Linke unten ab und knocke ihn aus. Nach dem Kampf gehen wir ins Steakhaus. Komm auch hin. Ich gebe dir einen aus.«

Schon wieder dieses Wort! Kurzer! Du wirst dich noch wundern, Wiesel, wenn du schon längst am Boden liegst, weil der Sklave des Kurzen dich besiegt hat!

Ich nicke, weiß aber, dass ich nicht kommen werde.

Hoffentlich, denke ich, sind die Steaks im Steakhaus schön zart. Du wirst bestimmt Kauschwierigkeiten haben.

Die dritte Runde wird eingeläutet.

Wahrscheinlich hat mein Sklave Angst, die Worte seines Meisters nicht zu hören, und prügelt deshalb gleich mit der Rechten los. Drei Schwinger nacheinander. Jedes Mal voll in die Deckung von Armin und jedes Mal landet Armin einen schmerzhaften Konter.

Susi steht hinter mir. »Sie sollen aufhören! Sie sollen aufhören, verdammt noch mal! Wenn ich meinem Vater das erzähle, verklagt er sie alle!«

Ich brülle mit aller Kraft, die ich habe: »Jeeeeeeetzt!!!«

Mein Sklave holt zu dem mächtigsten Schlag aus, zu dem er fähig ist. Er bietet sich dabei vollständig deckungslos.

Armin hat die Fäuste oben. Es ist ganz klar, dass der Gute-Nacht-Hammer an Armins Handschuhen abfedern wird. Professor Nase legt die letzten Reserven hinein, falls er die überhaupt noch hat.

Da verlegt Armin, das Wiesel, seine Deckung von oben nach unten. Eine von unten hochgeschlagene Linke wäre jetzt völlig chancenlos. Aber die kommt nicht. Es kommt der rechte Gute-Nacht-Hammer. Armin kriegt voll eins auf die Glocke.

Jede Energie scheint aus ihm zu weichen. Kraftlos steht er da und schaut mich ungläubig an. Mir wird klar, dass er nie mein bester Freund werden wird. Das verzeiht er mir nie. Wenn ich ihm in Zukunft irgendwo auf der Straße begegnen sollte, wäre es sicher besser für mich, mich schnellstens aus dem Staub zu machen. Und Boxveranstaltungen werde ich sowieso für den Rest meines Lebens meiden.

Fassungslos starrt er weiter zu mir herüber. Er würdigt seinen Gegner keines Blickes mehr und das ist ein weiterer Fehler von ihm. So hat Professor Ulf Bauer die Möglichkeit zum alles entscheidenden K.o.-Schlag.

Armins Arme baumeln neben seinem Körper, als würden sie nicht zu ihm gehören. Er schwankt nach vorn und nach hinten wie mein Papa, wenn er bei einem Rockkonzert zu viele Drogen eingeworfen hat und seine Beine vom langen Stehen in der ersten Reihe langsam müde werden.

Das Wiesel fällt um. Der Kampf ist vorbei.

Der Ringrichter zählt, doch noch bevor er Armin ausgezählt hat, reckt der neue Stadtmeister bereits die Arme nach oben und brüllt: »Ich bin der Größte! Ich bin der Champion! Ich bin unbesiegbar! HOJURANI!«

Die beiden Trainer können nicht glauben, was sie gerade gesehen haben. Meine Klassenkameraden schreien und boxen sich gegenseitig auf die Arme. Gut. Sie hatten die Genugtuung, ihn leiden zu sehen. Aber jetzt, nach diesem Auftritt, werden sie ihn umso mehr fürchten.

Professor Ulf Bauer, der schlimmste Junge der Schule, ist jetzt auch noch berühmt geworden. Sie können ja nicht ahnen, dass dieser Sieg ihn gleichzeitig zähmt. Denn ich bin sein Meister. Unumstritten.

12

Jubel, Trubel, Pressefotos. So sehen sie also aus, die Sieger von heute. Dickes Gesicht, blaue Augen, aufgesprungene Lippen. Die Denkerstirn nicht in Falten, sondern angeschwollen, Tränen in den Augen.

Während der Arzt ihn mit Salben und Pflaster versorgt, darf der Held ruhig weinen. Niemand fragt ihn, ob es aus Erleichterung ist, weil er den Kampf überlebt hat, oder aus Freude über seinen Sieg. Vielleicht tränen Augen auch einfach nur, wenn man lange genug draufhaut.

Susi und ich sind bei ihm in der Kabine, außerdem drei Reporter. Susi hält sich an meinem Ärmel fest wie eine Ertrinkende. Sie ist leichenblass. Hin- und hergerissen zwischen Mitleid für Ulf und Bewunderung für mich. Mit diesem Sieg hat er mich zu ihrem König gemacht.

Die Reporter sind bei solchen Interviews daran gewöhnt, dass der Typ, den sie befragen, eigentlich nichts zu sagen hat. Auch der Trainer quatscht nur Blech. »Ja, das war ein harter Kampf. Bis zur letzten Sekunde stand alles auf dem Spiel. Ulf hat den Titel verdient gewonnen. Er ist der geborene Champion.«

»Kann er auch was sagen?,« fragt ein Reporter den Trainer.

Der Trainer nickt großzügig und zündet sich eine Zigarre an. Dass da ein Nichtraucherschild hängt, stört ihn überhaupt nicht.

»As oll ich agen?«, nuschelt Schweinebacke.

Der Trainer versteht Boxer mit Sprachschwierigkeiten nur zu gut und übersetzt: »Er weiß gar nicht, was er sagen soll.«

»Nun, die meisten bedanken sich in so einer Situation bei irgendwem, ihren Eltern, ihren Lehrern, ihrem Trainer …«

»Ihm abe ich alles u anken.«

»Ihm habe ich alles zu verdanken«, lacht der Trainer. Er geht natürlich davon aus, dass er gemeint ist, doch in dem Moment packt Ulf mich, zieht mich zu sich heran und drückt mich an seine Brust.

»Är isch m… M…eister.«

Der Trainer schaut ein bisschen beleidigt. Er übersetzt jetzt nicht mehr.

»Kannst du das noch einmal wiederholen?«, fragt der mit der spitzen Nase und dem völlig aus der Mode gekommenen Lederschlips.

»Ar isch m… M…eister.«

Eins weiß ich genau. Ich will auf keinen Fall, dass am Montag der Satz von ihm in der Zeitung steht, ich sei sein Meister. Heimlich kann ich das sein, aber doch nicht als Aufmacher im »Express«. Also übersetze ich. Natürlich falsch. Warum sollte ich als Meister in der Kunst des Lügens ausgerechnet jetzt richtig übersetzen?

»Er hat gesagt, dass ich sein Freund bin.«

Diese Lüge gefällt auch dem Trainer. Er lächelt. Das kann er gut so stehen lassen.

Dann müssen die Reporter gehen, denn der Arzt hält dem Schwerverletzten Eisbeutel auf die schmerzenden Stellen und schmiert seine Haut mit einer scharf riechenden Salbe ein.

Ich schaue auf die Uhr. Ich muss zurück zu meiner Mutter. Irgendwann wird sie mich vermissen. Spätestens wenn sie selber ins Bett geht, wird sie nachsehen, ob ich schlafe, und mir einen Gutenachtkuss geben. Und für heute hatte ich genug Stress.

Aber bis wir hier wegkommen, dauert es noch eine gute Stunde. Susi lässt mich nicht los.

Irgendwann sind wir endlich allein, stehen zu dritt auf einer Brücke und schauen auf die Stadt. Der Wind ist angenehm. Wir könnten die S-Bahn nehmen, aber Helden gehen in solchen Nächten gerne zu Fuß nach Hause.

»Du hast es tatsächlich geschafft, dass er die Fäuste runternimmt«, wiederholt Susi jetzt schon zum hundertsten Mal. »Wie hast du das gemacht?«

Mindestens ebenso oft habe ich ihr schon die Antwort gegeben: »HOJURANI.«

Auch mein Sklave will wieder seine Meinung zum Besten geben.

»Er at seine anken einflusst.«

Susi winkt ab. »Ja, ja, ich weiß. Er kann sich in seine Gedanken einklinken und ihn dazu bringen, solche Dinge zu tun. Mit …«, wir sprechen es gemeinsam aus, »… HOJURANI.«

Dann schaut sie mich an und sagt den Satz, den noch nie ein Mädchen zu mir gesagt hat. Nein, nicht »Ich liebe dich«. Auch nicht, dass ich schnuckelig und süß wäre. O nein. Sie lädt mich nicht ins Kino ein, sie lobt nicht meine Intelligenz und schon gar nicht mein Aussehen.

Sie sagt: »Felix, du bist ein Gott für mich!«

13

Beschwingt von diesem unheimlichen Triumphgefühl komme ich nach Hause. Nicht durch die Tür, sondern durchs Fenster, wie es sich für einen Kerl wie mich gehört.

Während ich reinklettere, wird mir schlagartig klar, dass am Montag vermutlich ein Bild von mir in der Zeitung ist, auf dem mich der neue Stadtmeister an seine Brust drückt. Es wird zwar nicht darunter stehen, dass ich sein Meister, aber doch, dass ich sein Freund bin.

Ich muss verhindern, dass Mama diese Zeitung in die Finger kriegt. Das dürfte nicht so schwer sein, denke ich. Montags hat das Friseurgeschäft zu. Die Gefahr, dass die erste Kundin ihr gleich davon erzählt, ist also gering.

Doch kaum bin ich in meinem Zimmer, habe ich ganz andere Sorgen. Ich höre die Stimme von Luise Müller-Supente aus dem Wohnzimmer. Am Samstagabend, um diese Zeit, will die bei uns sicher nichts Gutes.

Ich öffne meine Zimmertür einen Spalt. Sie sind zu dritt. Mamas neuer Freund Robert Sattler, der Typ mit der Taucheruhr, ist auch dabei. Sportlich gekleidet steht er dabei und nickt die ganze Zeit zustimmend. Sie haben Sektgläser in der Hand. Eine leere Flasche steht auf dem Tisch, eine zweite ist nur noch halb voll. Mein Papa wäre in so einer Situation gleich wieder ein Säufer. Bei ihnen ist das natürlich etwas ganz anderes.

»Also, ich habe bereits ein informelles Gespräch mit unserem Psychologen Dr. Schüller geführt. Das bleibt natürlich unter uns. Das offizielle Gutachten wird erst in ein, zwei Wochen fertig sein. Er sagte, es sei für ihn völlig Pitbull, dass Felix dem Einfluss seines Vaters auf keinen Fall länger ausgesetzt werden sollte.«

»Pitbull?«, fragt Mamas Freund und schaut leicht verwirrt.

»Ja«, nickt Frau Müller-Supente wissend, »so sagen die Jugendlichen heute. Das heißt so viel wie: Natürlich. Klar. Oder, wie wir früher sagten: Logo. Als guter Psychologe spricht Dr. Schüller die Sprache der Jugendlichen.«

»Ja«, sagt Mama. »Das ist wichtig. Sonst versteht man sie ja nicht.«

Das könnt ihr nicht machen, denke ich völlig entsetzt. Das könnt ihr nicht wirklich machen. Bevor das Gutachten da ist, bin ich weg. Ich finde einen Weg.

Fußnoten

1

Lies nach in: »Wie man es allen recht macht und trotzdem tut, was man will«, Felix und die Kunst des Lügens.

Über Klaus-Peter Wolf

Klaus-Peter Wolf, 1954 in Gelsenkirchen geboren, wollte schon mit acht Jahren Schriftsteller werden. Seit seinem 14. Lebensjahr veröffentlicht er seine Geschichten. Heute lebt er an der Nordseeküste. Er schrieb viele Psychothriller und Krimis fürs Fernsehen. Seine Bücher wurden in 24 Sprachen übersetzt und über neun Millionen Mal verkauft. Er gilt als leidenschaftlicher Geschichtenerzähler, der es liebt, auf langen Lesereisen aus seinen Büchern vorzulesen.

Seine »Ostfriesen-Krimis« sind inzwischen Kult geworden.

www.klauspeterwolf.de

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Impressum

Covergestaltung: buxdesign, München

Dieses E-Book ist der unveränderte digitale Reprint einer älteren Ausgabe.

Erschienen bei Fischer Digital

© S. Fischer Verlag GmbH, Frankfurt am Main 2015

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Impressum der Reprint Vorlage

ISBN dieser E-Book-Ausgabe: 978-3-10-560381-9