Wie man aus seinem Vater einen besseren Menschen macht: Felix & die Kunst des Lügens 3
Date: 2015-09-15T00:00:00+00:00
Keywords: Beginner; Juvenile Fiction; Readers
Description: Kurzbeschreibung Felix hat Stress: Das Jugendamt will seinem Vater das Sorgerecht entziehen! Dabei ist der Mann zwar ein bisschen chaotisch, okay, aber er ist eindeutig der beste Vater der Welt! Heimlich fährt Felix zu einem Konzert der Band seines Vaters, um deren Image ein bisschen aufzubessern. Kein leichtes Unterfangen – aber Felix lässt sich nicht unterkriegen ... (Dieser Text bezieht sich auf eine frühere Ausgabe.) Über den Autor und weitere Mitwirkende Klaus-Peter Wolf, 1954 in Gelsenkirchen geboren, lebt als freier Schriftsteller in der ostfriesischen Stadt Norden, im gleichen Viertel
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Klaus-Peter Wolf

Wie man aus seinem Vater einen besseren Menschen macht

Felix & die Kunst des Lügens

FISCHER E-Books

Inhalt

- André Schnupfen bedankt sich [...]
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André Schnupfen bedankt sich
bei der Kölner Liedermacherin Bettina Göschl
für die Mitarbeit an seinem Song:

Willst du mal ein Arschloch sehen,
dann schau in mein Gesicht

1

Ein bisschen Mist machen kann jeder. Das ist nicht schwer. Aber wenn man richtig Scheiße bauen will, dann kauft man sich am besten einen Computer.

Meine Mama hat sich einen sehr großen, schnellen, ganz modernen Rechner angeschafft. Jetzt geht mir das Ding nicht mehr aus dem Sinn. Nicht umsonst bin ich der größte Lügner aller Zeiten. Ich kläre Probleme nicht mit Gewalt, sondern mit einer geschickten Verdrehung der Wahrheit. Computer oder Handys sind also wie gemacht für mich, denn bessere Lügenmaschinen gibt es nicht.

Ich habe vor abzuhauen. Noch heute Abend. Ich lass das nicht mit mir machen. Die Müller-Supente vom Jugendamt, Herr Schüller, der Psychologe, und meine Mama wollen mich von meinem Papa wegholen. Im Grunde haben sie mit allen Vorwürfen Recht. Er hat nicht den geringsten Sinn für Ordnung und ist stinkfaul. Wenn er Arbeit riecht oder Probleme, macht er einen Riesenbogen darum. Sie nennen ihn bindungsunfähig, arbeitsscheu und asozial.

Seit meine Eltern sich getrennt haben, wohne ich abwechselnd einen halben Monat bei meiner Mutter, in der ordentlichen Wohnung über ihrem Friseurgeschäft in der Bergisch-Gladbacher Straße, und einen halben Monat bei meinem Vater in seiner »überdachten Müllhalde« – Zitat Mama – ein paar Straßen weiter.

Das Leben mit meinem Pa ist echt nicht immer schön. Ich muss mich, wenn ich bei ihm bin, um alles selber kümmern. Wenn ich meine Sachen nicht selbst wasche, bleiben sie schmutzig. Wenn ich mir nichts zu essen mache, bleibe ich eben hungrig.

Ja, alles, was sie ihm vorwerfen, stimmt. Aber eins vergessen sie dabei: Das Leben mit ihm macht einfach Spaß. Er nörgelt nicht dauernd an mir herum, und wenn es was zu erleben gibt, ist er dabei. Er kann mir zwar nicht bei den Matheaufgaben helfen, aber er spielt wunderbar Saxofon, hat die beste Horrorvideosammlung der Stadt und Zeit für mich, viel Zeit. Normalerweise wenigstens. Jetzt gerade ist das anders, denn er ist mit seiner Band auf Tour. Ich habe seinen Tourneeplan einigermaßen im Kopf. Die Piraten müssten heute in Königstein spielen und morgen in Herborn.

Zum Glück ist Mama heute Mittag mit ihrem neuen Freund Robert zu irgend so einer Kunstausstellung gefahren. Natürlich sollte ich mitkommen, aber ich habe Bauchkrämpfe vorgetäuscht. Das ist eine meiner leichtesten Übungen. Wer ein guter Lügner sein will, muss auch schauspielern können. Die beste Lüge nutzt nichts, wenn man sie nicht auch glaubhaft rüberbringen kann.

Mama hat mir noch einen Kamillentee gekocht und einen Teller mit Zwieback hingestellt. Sie hat schon zwei Mal von unterwegs angerufen und sich erkundigt, ob es mir besser geht. Beim letzten Anruf habe ich ihr vorgegähnt, wie müde ich sei, und dass ich mich jetzt doch lieber gesund schlafen möchte.

Auch Ulf, mein ergebener Sklave, hat schon drei Mal angerufen. Doch ich habe Wichtigeres zu tun und musste ihn barsch abwimmeln. Ulf hat seinen Titel als amtierender Stadtmeister im Boxen nur mir zu verdanken und überschüttet mich jetzt natürlich mit seiner Dankbarkeit. Lügen sind etwas Wunderbares, wenn sie am Ende zu Wahrheiten werden. Aber wie soll ich jemals erfüllen, was ich ihm versprochen habe? Er glaubt, dass ich ein HOJURANI-Meister bin und die Gabe habe, die Gedanken von Menschen zu lesen und zu beeinflussen. Mit dieser Lüge habe ich den größten Schläger unserer Schule lammfromm gemacht. Er folgt mir wie ein gut erzogener Bernhardiner, ständig will er mich retten. Ich habe ihm gesagt: Wenn er ein Jahr lang mein ergebener Sklave ist, werde ich meine Gabe auf ihn übertragen und ihn auch zu einem HOJURANI-Meister machen. Wie ich da rauskomme, weiß ich noch nicht. Aber ich habe ja noch ein paar Monate Zeit.

Gepackt ist schon alles: mein hellblauer Schlafsack, zwei paar Socken, zwei Unterhosen, zwei Hemden, eine Zahnbürste, eine halbe Tafel Schokolade, ein Taschenbuch mit Gruselgeschichten. Die Wolldecke mit den Teddybären drauf könnte zwar nützlich sein, aber ich lasse sie lieber hier. Ich will mich doch nicht mit so einem Kinderkram blamieren.

Ein paar Euro für eine Fahrkarte und ein Abendessen wären ganz gut, doch das habe ich wohl mit Pa gemeinsam: Ich bin ständig pleite. Ich stecke wenigstens mein Handy ein, obwohl die XtraCard seit Monaten leer ist. Man weiß ja nie.

Und jetzt muss ich Mama noch ein Problem hinterlassen. Eins, das groß genug ist um sie von mir abzulenken. Mein Papa ist ständig gehetzt von Mietrückständen, eifersüchtigen Frauen, Ämtern, die ihm Arbeit vermitteln wollen, gesperrten Kreditkarten und gepfändeten Bankkonten. Der hat überhaupt keine Zeit, sich in mein Leben einzumischen.

Bei meiner Mama hingegen läuft immer alles so erschreckend glatt. Darum hat sie viel zu viel Zeit, sich um mich zu kümmern. Wenn die Erwachsenen keine eigenen Probleme haben, fangen sie an, sich ihren Kindern zu widmen – und das muss ich verhindern. Bevor ich abhaue, werde ich also dafür sorgen, dass Mama beschäftigt ist. Sie soll keine Zeit haben für Gespräche mit Psychologen vom Jugendamt und gut gemeinte Pläne für meine Zukunft. Um meine Mama eine Weile von mir abzulenken, reicht es nicht, dass ich eine Flasche Milch auf dem teuren Perserteppich verschütte. Es reicht auch nicht, eine Rolle Klopapier in den Abfluss zu schieben um das Rohr zu verstopfen. O nein. Hier muss was Größeres her. Etwas, womit man richtig Stress machen kann. Und da ist ein Computer genau das Richtige.

Ich bin zwar ein Meister im Lügen und auch für diese Gelegenheit würde ich sicher eine gute Lüge finden, aber diesmal brauche ich etwas wirklich Gewaltiges. Diesmal werde ich mithilfe der modernen Technik zuschlagen und den Computer als Lügenmaschine einsetzen.

Der neue PC von meiner Ma steht in ihrem Friseursalon. Damit verwaltet sie ihre Kundinnen. Als Erstes muss ich den Zugangscode knacken, ohne den man nicht ins Programm kommt. Es muss ein Wort sein, das sie nicht so leicht vergisst. Wie wär’s mit meinem Namen? – Felix.

Auf dem Bildschirm erscheint:

Ich soll überprüfen, ob das Kennwort richtig ist oder ob ich mich vielleicht vertippt habe.

Schade. Hätte mir gefallen, wenn sie meinen Namen benutzt hätte. Aber vielleicht ist es ja mein ganzer Name?

Ihr Geburtsdatum?

Hm. Was dann?

Ich gebe nacheinander den Namen von meinem Papa ein, den von Mamas neuem Freund, von ihrer meistgehassten Freundin und dann habe ich den rettenden Gedanken: Falls sie sich nicht gerade damit beschäftigt, dass ich werden könnte wie mein Vater, schimpft sie über ihn. Der Zugangscode könnte also eins ihrer speziellen Schmuseworte für ihn sein.

Ich versuche es mit ihrem Lieblingskosenamen:

Vielleicht ist es länger.

Ja, so nannte sie ihn meistens.

Ich versuche noch: »unrasierter mieser Versager«, »Urviech« und »Steinzeitmensch«.

Dann blinkt es in meinem Gehirn auf wie das Licht eines Leuchtturms. »Tier«! Ja. Du Tier, du! Das hat sie oft zu ihm gesagt.

Ich tippe es ein und – siehe da – man soll die Hoffnung nie aufgeben. Wahrscheinlich liebt sie ihn einfach immer noch. Hätte sie sonst dieses Codewort gewählt? Tier. Damit sie immer an ihn denken muss.

Ich bin sofort im Programm, in der Kundendatei meiner Ma. Bei ihr ist der Kunde wirklich König. Nein, da sie ja ein Friseurgeschäft leitet, müsste ich wohl eher sagen, bei ihr wird die Hausfrau zur Prinzessin. Wenn eine Kundin in ihren Laden kommt, soll sie sich wohl fühlen. Mama will ihr den Eindruck vermitteln, sie sei etwas Besonderes. Eine neue Frisur kriegt sie überall. Bei meiner Mama bekommt sie Aufmerksamkeit und Anerkennung. Deshalb müssen meine Mama und ihr gesamtes Personal immer über alles genau Bescheid wissen. So möchte eine Kundin, die gerade geschieden wurde, beim Betreten des Ladens nicht sofort danach gefragt werden, wie es ihrem Mann geht. Eine, die gerade frisch verliebt aus dem Urlaub zurückgekommen ist, will aber natürlich erzählen, wie es war.

Mir gegenüber ist meine Mama eine ganz miese Lügnerin. Ich merke immer gleich, wenn sie mir einen Bären aufbinden will. Aber bei ihren Kundinnen, da ist sie im Training. Das beherrscht sie. Niemals würde sie einer Kundin, die sich für ihren fünfzigsten Geburtstag schön machen lässt, auch zum Fünfziger gratulieren. Nein, meine Mama gratuliert ihr garantiert zum Vierziger.

Wer viel lügt, muss sich viel merken. Man braucht im Kopf quasi eine ganze Datenbank. Die hat meine Mama jetzt in ihrem Computer. Da steht alles über ihre Kundinnen drin. Alles, was eine gute Friseurin wissen muss: Geburtsdatum, Tag der Eheschließung, Tag der Scheidung, Tag der zweiten Eheschließung, ob die Kinder aufs Gymnasium gehen oder ob man besser nicht nach ihnen fragt. Urlaubsziele, Lieblingsfarben, Lieblingsschauspieler. Und da steht natürlich auch alles, was die werten Kundinnen nicht leiden können.

Zu ihrem Geburtstag erhält jede Kundin eine Glückwunschkarte von Mama mit einer Einladung zu einer kostenlosen Kosmetikberatung. Ich habe mal gehört, wie Mama zu einer Kollegin sagte: »Sie kommen fast alle. Nur selten lässt eine weniger da als 150 Euro. Die meisten nehmen das komplette Programm. Denn wann wird eine Frau schon so extrem daran erinnert, dass sie nicht jünger wird, sondern älter, wenn nicht an ihrem Geburtstag.«

Ja, so sind sie, die Erwachsenen: freundlich, verlogen und geldgierig. Und unsereins soll von ihnen lernen wahrheitsliebend und bescheiden zu sein. Um diese Tricks der Erwachsenen zu durchschauen, braucht man wirklich kein Professor zu sein, dafür reicht sogar der IQ von Ulf. Kein wahrer Meister lässt sein Gegenüber merken, dass es gerade verladen wird. Wer solche grundlegenden Fehler macht, ist als guter Lügner schon disqualifiziert.

Ich habe nicht mehr viel Zeit. Ich werde also einfach allen Kundinnen von Mama zum Geburtstag gratulieren. Sie haben zwar nicht Geburtstag, aber wer lehnt schon eine kostenlose Kosmetikberatung ab? Wenn sie kommen um sich beraten zu lassen, wird Mama sie sicher nicht nach Hause schicken, denn ihr Satz klingt mir noch in den Ohren: »Nur selten lässt eine weniger als 150 Euro da.« Wird sie losziehen und mich suchen, wenn sie die Möglichkeit hat, dreißig Kundinnen zu bedienen und dabei 4500 Euro zu verdienen?

Ich werde auf jeden Fall eine Menge Zeit gewinnen. Und darum geht es mir ja. Jede Stunde ist wichtig. Ich will zu meinem Papa und ich werde versuchen aus ihm einen anständigen Menschen zu machen. Jawohl. Einen vorbildlichen Staatsbürger.

Es sind 217 Stammkundinnen in der Kartei und der Computer würde mir die Postkarten auf Wunsch sofort ausdrucken. Aber da gibt es noch ein kleines Problem: das Porto. Eine E-Mail-Adresse haben 119 Kundinnen. Denen schicke ich die Karte gleich ins elektronische Postfach. Und die anderen? – Nun, wenn sie schon eine kostenlose Kosmetikberatung bekommen, dann brauchen sie nicht auch noch eine kostenlose Postkarte. Dahin, wo die Briefmarke gehört, male ich mit dem Grafikprogramm eine selbst entworfene Marke mit einem freundlich grinsenden Gesicht in Comic Sans MS kursiv:

Nicht alle von ihnen werden sich hocherfreut die kostenlose Kosmetikberatung abholen. Einige werden echt sauer sein, weil ich im letzten Moment noch beschlossen habe, sie alle per Mausklick um fünf Jahre älter zu machen. Die meisten haben ihr Geburtsdatum sowieso falsch angegeben und sich ein paar Jährchen jünger gemacht. Das rücke ich nur gerade.

Der Drucker ist so neu, dass er die Postkarten mit leisem Surren schnell hintereinander ausdruckt.

Da ich schon mal im E-Mail-Programm bin, könnte ich natürlich gleich weiterschreiben. Zum Beispiel an meinen Sklaven, den neuen Stadtmeister im Boxen, Professor Ulf Nase. Ich könnte ihm die Freiheit schenken und gestehen, dass ich gar kein HOJURANI-Meister bin und ihm folglich all das, was er von mir lernen will, auch nicht beibringen kann. Aber damit lasse ich mir besser noch ein paar Monate Zeit …

Nein, ich werde niemandem sonst etwas mitteilen. Auch meiner Freundin Susi, die übrigens vor der ganzen HOJURANI-Geschichte Ulfs Freundin war, werde ich keinen Abschiedsbrief schreiben. Schließlich haue ich nicht für immer ab, sondern fahre meinem Vater nach um aus ihm einen ordentlichen Menschen zu machen. Einen, der vor den Augen meiner Lehrer, meiner Mutter und dem Jugendamt standhalten kann. Dann werde ich zurückkommen und ein ganz normales Leben führen können. Vielleicht sogar mit Mama und Papa in einer Wohnung.

Nun könnte man behaupten, jetzt belügst du dich wieder selbst, Felix. Aber Vorsicht! Als größter Lügner aller Zeiten weiß ich Träume von Lügen zu unterscheiden. Manchmal muss man lügen, damit Träume sich verwirklichen können. Wenn man nicht lügt, bleiben die Träume sowieso nur Träume.

Um meine Eltern wieder zusammenzubringen, brauche ich eine besonders große Lüge. Oder aber viele kleine, die dazu führen, dass alles in anderem Licht erscheint. Wenn ich meinen Papa zu einem anständigen Menschen gelogen habe, wird alles schon viel einfacher. Dann muss ich nur noch aus meiner Mama eine ausgeflippte Tussi machen … Ja, ich werde es versuchen. Heute beginnt ein neues Leben. Ich werde aus meinem Papa einen Mann machen, der meiner Mama gefällt. Ich, Felix Schnupfen. Der größte Lügner aller Zeiten. HOJURANI!

2

Es ist Sonntagabend und an der S-Bahn-Station Dellbrück ist nichts los. Ich werfe meine letzten zwei Euro in den Fahrkartenautomaten. Bis zum Hauptbahnhof kostet es einsfünfzig und wenigstens für diese Strecke will ich eine Karte lösen. Wie ich bis Frankfurt und dann weiter nach Königstein komme – da muss ich mir eben was einfallen lassen. Nicht umsonst bin ich der größte Lügner aller Zeiten. Aber hier in der S-Bahn sind die Kontrollen scharf. Besonders abends. Sie gehen immer zu zweit durch den Zug und gucken wie im Western, wenn der Held in die Stadt kommt, um den Tod seiner Eltern zu rächen. Die Hände baumeln offen neben dem Gürtel, damit sie schneller ziehen können. Nur da, wo bei den Westernhelden die Pistolen stecken, haben die Kontrolleure Handys und Kugelschreiber.

Leider bin ich an einen dieser Automaten geraten, die gerne Geld annehmen, dann aber dafür nichts ausspucken. Es kommt keine Fahrkarte raus und er gibt auch kein Geld zurück. Statt fünfzig Cent Wechselgeld und einem Fahrschein habe ich jetzt gar nichts mehr. Ich schlage gegen den Automaten. Nun tut auch noch meine rechte Hand weh.

Die Bahn fährt um 19.58 Uhr. Also habe ich noch ein paar Minuten und mache mich erst mal auf die Suche nach einem Briefkasten. Ich will nicht länger mit dem Stapel Geburtstagskarten herumlaufen. Da hinten neben dem Parkhaus, wenn man am Italiener vorbeiläuft und dann in die kleine Seitenstraße reinläuft, hat die Post einen Briefkasten versteckt.

Ich biege um die Ecke und da kommen sie mir entgegen: die besten Polizisten unseres Landes. Nein, natürlich keine echten. Schauspieler! Ich kenne sie alle aus »Die Wache«. Mein Papa guckt die Serie nicht, weil ihm da zu wenig Blut vorkommt. Da sind sie: Bernd Jäger van Boxen, Patrick Bach, Alexander Kiersch und Ingo Brosch. Bernd gefällt mir am besten. Er hat im Gegensatz zu allen anderen immer die Krawatte so locker am Hals hängen, obwohl er der Leiter der Wache ist. Der liebe Polizist Ulf Schelling. Na, für den Namen kann er ja nichts.

Deswegen liebe ich diese Stadt so sehr: Hier wird an jeder Ecke gedreht, überall sieht man Schauspieler und Regisseure. Direkt hinter dem Dellbrücker S-Bahnhof gehen Bernd und seine Truppe täglich ein und aus.

Die anderen steigen jetzt in einen roten Sportwagen. Sie fragen, ob sie ihn mitnehmen können, doch er winkt ab.

Ich sehe zu, dass ich meine Postkarten loswerde, dann renne ich zur S-Bahn zurück. Bernd Jäger van Boxen steigt vorne ein, ich hinten.

Zwei Kontrollsheriffs kommen direkt auf mich zu. Anscheinend glauben sie, in meinem Fall wieder mal einen Schwarzfahrer erwischt zu haben. Sie nicken sich zu und bewegen sich siegessicher in meine Richtung.

Ich stehe ganz ruhig da, weil ich ja ein gutes Gewissen habe. Ich muss keine Lüge erfinden. Ich kann bei der Wahrheit bleiben. Eine innere Stimme sagt mir noch: Die Wahrheit hat dir im Leben nie viel eingebracht, Felix. Aber ich will nicht so sein und ihr eine Chance geben.

Ich mach mal auf cool und kumpelhaft: »He Jungs, gut, dass ich euch erwische! Ich kriege noch fünfzig Cent von euch.«

Darüber können die beiden nicht lachen. Ungläubig schauen sie mich an. Dann fällt dem mit der großen Nase wieder ihre eigentliche Aufgabe ein: »Fahrschein!«, sagt er und es klingt ziemlich energisch. Fast so wie: Feueralarm!

»Genau«, sage ich. »Das ist ja das Problem.«

Der mit der großen Nase zückt schon den Bleistift.

»Also, Jungs«, versuche ich die beiden einzuwickeln, »ich will kein großes Theater machen. Ich bin ja kein Unmensch. Gebt mir die fünfzig Cent wieder und die Sache ist für mich erledigt.«

Bernd Jäger van Boxen sitzt hinten in der Ecke. Er hat den Kragen seiner Lederjacke hochgeschlagen. Die Jacke ist innen mit so einer Art Schafsfell gefüttert. Entweder hat er auch keinen Fahrschein oder er will nicht erkannt werden. Aber jetzt schielt er interessiert über den Kragen zu mir herüber. Vielleicht entdeckt er mein schauspielerisches Talent. Wer weiß, möglicherweise bekomme ich bald eine Gastrolle in der »Wache«. Ich kann mir die Überschrift in der Zeitung schon vorstellen:

JUNGE REISST VON ZU HAUSE AUS UND WIRD FILMSTAR!

Ich erkläre den beiden Helden das Ganze noch einmal in Ruhe, so, als würde Frau Flamme, meine Bio-Lehrerin, einem den Magen der Kuh beibringen.

Jetzt müsste ich wirklich HOJURANI-Meister sein und die Gedanken der beiden Schnelldenker beeinflussen können. Das würde mir eine Menge Ärger und Energie sparen.

Aber die schnallen es nicht. Ich fange also noch mal von vorn an. Ich erkläre ihnen, dass es in Dellbrück keinen Fahrkartenschalter gibt, sondern nur Automaten.

»Da wirft man oben das Geld rein. Dann drückt man einen bestimmten Code, für Köln, Hauptbahnhof, zum Beispiel die 2000. Danach ist das Geld weg und unten kommt ein Fahrschein raus. So sollte es zumindest sein.«

Die beiden schauen mich verständnislos an.

»Könnt ihr mir folgen?«, frage ich.

Sie nicken.

»Na also. Und deswegen bekomme ich von euch noch fünfzig Cent. Ich hab zwei Euro in den Automaten geworfen und es kostet nur einsfünfzig.«

Der eine will schon nach hinten greifen und sein Portmonee ziehen, da stupst ihn Großnase in die Seite.

»Soso. Der Automat funktioniert nicht.«

Ich bestätige: »So ist es.«

»Was meinst du, wie viele Leute uns heute schon den gleichen Mist erzählt haben?«

»Da freue ich mich aber. Seht ihr, dann muss es ja stimmen, wenn die anderen das Gleiche sagen.«

»Was sollten die uns sonst erzählen? Dass sie einfach keine Lust hatten, einen Fahrschein zu kaufen? Dass sie das aus politischen oder religiösen Gründen ablehnen?«

»Ich hätte ja gerne einen Fahrschein gezogen, aber …«

»Das kostet dreißig Euro, Kurzer.«

Jetzt reicht’s. Kurzer darf keiner zu mir sagen, da hört der Spaß auf. Mein Geduldsfaden reißt und ich schnauze die beiden Kontrollettis an: »Das ist doch nicht euer Ernst! Ich kriege eigentlich von euch fünfzig Cent und dafür wollt ihr jetzt von mir dreißig Euro kassieren?« Ich tippe mir gegen die Stirn. »Nee … So läuft das nicht.«

Langsam sehe ich, wohin mich die Wahrheit mal wieder gebracht hat. Da bin ich genau wie mein Vater. Der wird auch aus Schaden niemals klug. Was ist eigentlich das Tolle an der Wahrheit, dass man es immer wieder mit ihr versucht, obwohl man damit doch ständig Schiffbruch erleidet? Wenn ich gelogen habe, ist immer alles glatt gelaufen.

Großnase schickt seinen Kollegen zu zwei Fans von Borussia Dortmund, die wohl den Anschluss an ihre Hooligan-Gruppe verloren haben und nun aus Angst ihre gelb-schwarzen Trikots verstecken: »Nimm dir die mal vor. Mit dem hier werd ich auch alleine fertig.«

Der ist vielleicht ein Optimist. »Wenn Sie mir mein Geld nicht geben, rufe ich die Polizei!«, drohe ich.

Er stöhnt, als sei ihm gerade klar geworden, dass seine Schwiegermutter morgen Früh zu Besuch kommt.

Großnase fragt mich, ob ich Lust hätte, eine Nacht auf der Wache zu verbringen.

»Klar, gerne. Warum denn nicht. Ich könnte ja gleich mit Ulf Schelling mitgehen.« Ich zeige auf Bernd Jäger van Boxen. Der verzieht sich jetzt noch tiefer in seine Jacke. Er sitzt da wie der Wolf im Schafspelz.

»Es reicht jetzt, Kurzer!«, brüllt mich der Kontrolleur an. »Ich lass mich nicht länger von dir verarschen!«

Diesmal überhöre ich das »Kurzer« großzügig.

»Nein, ich sage die Wahrheit! Das ist wirklich Bernd Jäger van Boxen.«

Ein bisschen mache ich ihn wohl unsicher. Inzwischen sind wir schon fast in Mülheim. Er geht zu Bernd hin und fragt: »Kann ich mal Ihren Fahrschein sehen?«

Bernd sieht auf und schaut ihn an. Großnase springt einen Schritt zurück, als sei er an eine Stromleitung gekommen. »Tatsächlich! Tatsächlich! Er ist es! Manni, guck mal hier! Ulf Schelling von der Wache! Herr Boxen, darf ich von Ihnen vielleicht … Also, würden Sie mir bitte … Sie wissen ja gar nicht, wie sehr meine Frau Sie verehrt … Könnte ich vielleicht ein Auto …«

»Sie meinen, ein Autogramm?«, fragt Bernd.

Lächelnd unterschreibt Bernd Jäger van Boxen ein Foto und gibt es ihm. Großnase steht glücklich grinsend da. »Dass Sie mal mit unserer Bahn fahren, hätte ich nie gedacht …«

Die Bahn hält in Mülheim. Bernd drückt auf den Türöffner und steigt aus. Die beiden folgen ihm. Sekunden bevor die Bahn anfährt, springt Bernd wieder rein. Sie stehen da und winken. Vielleicht wollten sie wirklich aussteigen. Vielleicht hat sein Auftritt sie auch nur zu sehr verwirrt.

Ich weiß nicht ganz, was ich davon halten soll. Hat er mich jetzt davor gerettet, dreißig Euro Strafe zu bezahlen, oder hat er mich um meine fünfzig Cent gebracht?

Bernd setzt sich wieder hin und tut, als sei nichts gewesen. Schon stehe ich neben ihm. »Ulf …«, sage ich. »Oder soll ich Sie lieber mit Herr van Boxen anreden?«

Er antwortet gar nicht. Er sieht mich nur an.

»Ich … ich krieg noch fünfzig Cent von denen.«

»Kann ja sein. Aber du bist doch auch froh sie los zu sein, oder nicht?«

Ich nicke. »Bitte, verraten Sie mir eins. Sie hatten doch auch keinen Fahrschein, oder?«

Wieder schaut er mich nur stumm an und lächelt vieldeutig.

Ich will ihn noch so viel fragen, doch mein Kopf ist plötzlich völlig leer. Ich habe mindestens fünfzig Folgen seiner Serie gesehen, kann mich aber im Augenblick an keine erinnern.

In Deutz steigt er aus und winkt mir noch einmal zu.

Köln, denke ich, ist eine wundervolle Stadt!

3

Im Kölner Hauptbahnhof haben so spät abends immer noch eine Menge Geschäfte offen. Es riecht, als hätten sich hier die Köche der Welt ein Stelldichein gegeben. Selbst die Geschmäcker von so unterschiedlichen Menschen wie meiner Mama und meinem Papa könnten hier befriedigt werden. Ich stelle mir vor, wie meine Mama am Fruchtstand einen frisch gepressten Saft trinkt und dabei mit spitzen Fingern ein Vollkornbrötchen mit Tofu und Salat hält. Für Papa gibt’s direkt gegenüber Rindswurst mit scharfem Senf und ein Bier dazu. – Wie konnten zwei so unterschiedliche Menschen überhaupt zusammenfinden? Und wie soll ich erreichen, dass sie sich wenigstens nicht mehr jedes Mal angiften, wenn sie heute aufeinander treffen?

Ich habe jetzt ziemlichen Hunger, aber leider ist keiner von beiden da. Gern würde ich drüben bei Nordsee eine Scholle essen. Am liebsten in Senfsoße mit Kartoffeln, aber dazu fehlt mir das nötige Kleingeld. Außerdem brauche ich erst mal eine Fahrkarte nach Königstein. Schließlich kann ich kaum damit rechnen, dass mir wieder ein Fernsehstar wie Bernd Jäger van Boxen im Zug begegnet und mich raushaut.

Nun, auch ich bin nicht als Meister in der Kunst des Lügens auf die Welt gekommen. Ich bin zwar ein Naturtalent, aber ich hatte natürlich meine Vorbilder, von denen ich mir einiges abgeschaut habe. Ich brauche gar nicht lange zu überlegen. Am besten wird mein Pa mit solchen Situationen fertig. Ich weiß genau, was er jetzt tun würde. Ich habe es oft miterlebt. Er würde sich nach einer Frau umsehen, eine ohne männliche Begleitung.

So eine wie die da zum Beispiel, die bei Nordsee gerade die Zwiebeln von ihrem Brathering schiebt und dann lustlos in seiner Haut herumstochert. Sie schaut gar nicht auf den Teller. Sie hat den Kopf gesenkt, als würde sie auf den Fisch gucken. In Wirklichkeit beobachtet sie die Umgebung. Sie wartet sicher auf jemanden, der jetzt mindestens schon eine Viertelstunde zu spät dran ist. Falls der gleich doch noch kommt, wird sie so tun, als sei ihr gar nicht aufgefallen, wie spät es ist. Sie ist wütend und verletzt. Was sie braucht, ist Aufmerksamkeit. Die würde mein Papa ihr geben. Was spielt es dabei noch groß für eine Rolle, dass er kein Geld im Portmonee hat, um den Kaffee zu bezahlen, den er gleich mit ihr trinken wird, und anschließend die Kinokarten.

Mama wirft mir immer wieder vor, dass ich wie mein Papa bin. Jetzt hoffe ich, dass sie Recht hat.

Mir fällt, was nur sehr selten passiert, diesmal wirklich keine bessere eigene Lüge ein und deshalb werde ich also genau das versuchen, was mein Papa die »Bogart-Nummer« nennt. Das ist aus irgend so einem alten Schnulzenfilm, der regelmäßig im Fernsehen wiederholt wird. Mein Pa steht da zwar eigentlich nicht drauf, aber den musste er sich immer mit Mama zusammen anschauen. Und während sie beim Happy End vor Rührung heulte, hat er sich die Tricks vom alten Bogart gemerkt.

Pa hat viele seiner Lügen aus Filmen. Das ist einfach, denn so muss er sie nicht selber erfinden, sondern kann sie sich bequem abgucken. Vielleicht werde ich später mal Drehbuchschreiber oder Regisseur. Beim Film könnte ich es bestimmt weit bringen, denn nirgendwo sonst wird so viel gelogen.

Wenn Papa die Bogart-Nummer abzieht, hat er dabei natürlich eine Zigarette locker im Mundwinkel hängen. Ohne Zigarette geht es nicht – und es muss eine filterlose sein.

Ich schaue mich um. Da hinten stehen zwei Punks. Der eine schnippt den Stummel seiner Selbstgedrehten auf den Boden. Ein Punk tritt seine Zigaretten nie aus, nur Spießer tun das. Er grinst, als ich sie aufhebe: So gewinnt man Freunde. Es ist nicht mehr viel Tabak in dem Ding und es brennt richtig an meinen Lippen, aber für den kurzen Auftritt wird es reichen.

Ich trete in den Blickwinkel der Dunkelhaarigen.

Schon taxiert sie mich. Sie tut, als würde ich sie nicht interessieren, aber das entmutigt mich nicht, denn ich weiß von meinem Pa: So verhalten sie sich immer.

Ich kämme mir noch schnell mit den Fingern durch die Haare und beginne meine Bogart-Nummer mit dem Satz: »Schau mir in die Augen, Kleines.«

Und tatsächlich schaut sie mich an. Sie schiebt den Oberkörper etwas vor, vergisst völlig ihren Brathering.

Na bitte, denke ich. Ich habe gewonnen.

Sie kneift die Augen zusammen.

Im Zigarettenstummel knistert es. Der Qualm steigt mir in die Augen. Ich muss den Schwelbrand von meinen Lippen pflücken, bevor sie anbrennen.

Sie steht jetzt vor mir, beugt sich zu mir runter, berührt zärtlich mein Gesicht und haucht: »Du hast was in den Augen, Kleiner?« Sie streichelt über meine Wange. »O Gott, du weinst ja richtig. Ist das Heuschnupfen? Ich kann den Pollenflug auch nicht vertragen. Oder hast du was ins Auge gekriegt? Damit darf man nicht spaßen.« Sie holt meinen Kopf zu sich heran, zieht meine Augenlider weit auseinander und sucht darin nach einem Fremdkörper.

Ich bin mir jetzt nicht ganz sicher, ob Papas Methode völlig fehlgeschlagen ist oder funktioniert hat. Jedenfalls will sie wissen, wie ich heiße.

»Felix. Felix Schnupfen. Schnupfen wie Husten. Nur ohne Keuchen.« Ich gebe ihr die Hand, als sei sie eine wichtige Kundin in Mamas Laden.

»Was, Keuchhusten hast du auch noch?«

»Nein, ich heiße so.«

»Mir ist auch heiß. Das Wetter macht mir echt zu schaffen. Setz dich doch.«

Mein Papa hat mir mal gesagt, es gibt Situationen im Leben, denen muss man sich einfach überlassen. Man kann nicht alles steuern und dirigieren. Das tun nur unsichere oder ganz herrschsüchtige Menschen. Manchmal überlässt man sich besser dem Leben wie ein treibender Baumstamm dem Fluss.

Ich weiß nicht genau, was er damit meinte, aber ich versuche das jetzt. Diese Frau versteht mich nicht. Egal was ich sage, es kommt bei ihr falsch an. Vielleicht hat Papa ja Recht, wenn er behauptet, Männer und Frauen verständen sich nicht.

»Ist dein Auge jetzt besser?«

»Ja, ja, danke, es geht schon.«

Sie bietet mir etwas von ihren Augentropfen und ihrem Nasenspray an. Ich lehne zwar ab, aber sie hat meinen Kopf schon treusorgend nach hinten gebogen und träufelt mir dieses Zeug in die Augen.

»Weißt du, wenn die Pollen so fliegen, schlägt mir das auf die Schleimhäute. Ich kann dann schlecht sehen, schlecht hören und befinde mich wie unter einer Käseglocke.«

»Ich muss jetzt gehen. Ich verpasse sonst meinen Zug. Ich will nach Frankfurt.«

»Nach Frankfurt? Ich muss auch nach Frankfurt. Da hast du noch Zeit. Fährst du alleine oder mit deinen Eltern?«

»Alleine.«

Sie schiebt mir ihren Brathering rüber. »Hast du Hunger? Ich krieg das sowieso nicht mehr runter.«

Eigentlich wollte ich ja lieber eine Scholle mit Senfsoße, aber der Brathering tut’s auch.

Mensch, Papa, denke ich, du bist wirklich ein Könner. Die »Bogart-Nummer« habe ich bestimmt nicht zum letzten Mal ausprobiert, auch wenn es nicht ganz so gelaufen ist wie geplant.

Meine neue Bekannte heißt übrigens Gabi und fährt zu ihrer Freundin nach Frankfurt. Sie sitzt mir im Abteil gegenüber. Ich bedanke mich für den Brathering, indem ich sie ein bisschen bei Laune halte. Ich erzähle ihr von meinem Stress mit Mama und Papa, der ewigen Zankerei zwischen den beiden und dass ich sie beide liebe, obwohl ich gleichzeitig finde, dass sie sich ziemlich bescheuert verhalten.

Bei jeder neuen Story, die ich von Papa erzähle, winkt sie ab. »Kenn ich, kenn ich. So sind die Männer.«

Wenn es um Mama geht, macht sie mit der anderen Hand die gleiche Geste und ruft: »Wie meine Mutter! Wie meine Mutter!«

Wir verstehen uns ganz gut, obwohl ich die meiste Zeit ziemlich laut reden muss. Ich kann mir kaum vorstellen, dass ihre Schwerhörigkeit wirklich nur auf den Heuschnupfen zurückzuführen ist. Allerdings: Wenn sie niest, hält man sich besser irgendwo fest, sonst bläst es einen glatt um.

Der Schaffner lässt nicht lange auf sich warten. Er unterscheidet sich von den beiden Kontrolleuren in der S-Bahn ungefähr so sehr wie ein in der Horde jagender Neandertaler von einem Wallstreetbroker in New York. Geduldig wartet er, während ich in meinen Taschen und in meinem Rucksack nach der Fahrkarte suche. Er schlägt vor, später noch einmal wiederzukommen. Ich solle mir ruhig Zeit lassen.

Gabi ahnt natürlich, was los ist, und fragt mich, ob ich überhaupt einen Fahrschein habe. Ich versuche es mal wieder mit der Wahrheit: »Ich hätte mir beinahe einen gekauft, doch dann ging das nicht, denn ich musste die Stromrechnung bezahlen. Mein Papa hat das nicht gemacht und …«

»Männer!«, sagt sie nur und macht wieder diese Handbewegung, die mir zeigt, dass sie all das schon kennt.

Als der Schaffner zurückkommt, löst sie für mich. Es gibt gerade irgendein Sonderangebot. So einen Mutter-Kind-Tarif. Vielleicht ist es auch, weil wir Heuschnupfen haben oder der Schaffner ein gebildeter Mensch ist. Jedenfalls zahlt sie nur den halben Preis für mich und dafür sitze ich bequem im ICE und kaue Vollmilch-Nuss-Schokolade.

Ich sage nur: die Bogart-Nummer!

4

Bei einem Openair müssen viele Faktoren mitspielen, damit es ein Erfolg wird.

Zunächst mal das Wetter. Regen und Gewitter sind nämlich viel schlimmer als ein besoffener Leadsänger oder eine Polizeirazzia. Es macht kaum einem etwas aus, drei Stunden zu warten, bis seine Lieblingsband spielt. Aber wer wartet schon gerne drei Stunden im Regen auf den Sonnenschein?

Dann braucht man ein paar Krachmacher zum Einstimmen und schließlich eine Hauptattraktion: die Band, wegen der alle gekommen sind. Und später, tief in der Nacht, wenn die meisten schon in den Zelten liegen und nur noch ein paar Hardliner weiterfeiern wollen, dann braucht man eine Band, die lauter spielt, als die Besoffenen grölen können. Dann braucht man Jungs, die ihre Bühnenshow durchziehen, egal, ob jemand zuhört oder nicht, Jungs, die es gewöhnt sind, mehr angepöbelt zu werden als bejubelt – mit anderen Worten, dann braucht man meinen Papa und seine Freunde: Die Piraten.

Nach Königstein kommt man mit der S-Bahn, und dann das Festivalgelände zu finden ist ganz einfach. Da kenne ich mich aus. Gut einen Kilometer vorher erkennt man schon die ersten Autos. Eine lange Schlange Klapperkisten mit bunten Aufklebern drauf dient als Wegweiser. Es ist genau die Sorte Autos, deren Fahrer einen auch gerne beim Trampen mitnehmen. Es sind durchweg nette Menschen. Mit ihren Autoaufklebern zeigen sie, was sie von anderen unterscheidet. Zum Beispiel, dass sie für Tiere bremsen oder auch für Politiker. Einige glauben an Gott und daran, dass er Joints raucht. Für den Frieden sind sie alle, gegen Ausländer haben sie nichts, aber dafür gegen Neonazis.

Ich sehe diese schrottreifen Autos und die Aufkleber und kriege Heimatgefühle. Ja, es sind fast wehmütige Erinnerungen an meine Kindheit, als Mama und Papa noch zusammen waren. Andere haben so etwas, wenn sie einen Weihnachtsbaum sehen oder Mandelkuchen riechen. Bei mir sind es diese bunt beklebten, rostigen Kisten, der Duft von Hasch und gegrillten Bratwürsten, der über die Felder weht, und dieses ferne Dröhnen aus übersteuerten Bassboxen.

So bin ich oft eingeschlafen, den Kopf an der Brust meines Vaters. Ich hörte seinen Herzschlag mit dem einen Ohr und mit dem anderen Blues, Reggae oder Hardrock, meine Nase ins schweißdurchtränkte Baumwollhemd meines Vaters gedrückt. Da sein ganzer Körper aus Rhythmus besteht, wenn er auf solchen Konzerten ist, ist dieser Rhythmus auch in mich übergegangen.

Insgeheim hat er immer gehofft, dass aus mir auch mal ein Musiker werden würde. Einer wie er. Aber es gab da immer ein kleines Problem: Wenn ich mich einem Instrument auch nur genähert habe, konnte ich Mamas Magensäure blubbern hören. Das war natürlich nur bei bestimmten Instrumenten so. Ich hätte Geige lernen dürfen und natürlich Klavier. Aber als Atze mir zum zehnten Geburtstag ein paar Bongos überreichte, hat Mama ein Gesicht gezogen, als hätte er mir eine Anleitung zum Bombenbauen geschenkt. Noch schlimmer wäre wohl ein Saxofon gewesen.

Ich habe es meiner Mama nie angetan, ein Musikinstrument zu lernen. Sie hat wohl gespürt, dass ich das nur um des lieben Friedens willen bleiben ließ und um sie nicht zu verletzen. Deswegen machte sie mir immer wieder Angebote: Ob ich nicht in den Kirchenchor wolle oder Lust auf Blockflötenunterricht hätte …

Quer über ein paar Kuhwiesen folge ich jetzt der Musik und dem Geruch. Da piepst mein Handy. Ich kann zwar nicht senden, aber natürlich Kurznachrichten empfangen und angerufen werden. Wer simst mir denn da?

Meister, wo
bist du? Dein
treu ergebener

Sklave.

Die wissen also schon, dass ich weg bin? Wie kann das sein? Es ist fast zwei Uhr nachts. Es ist kaum denkbar, dass mein Sklave um diese Zeit noch mal versucht hat mit mir zu telefonieren oder mich zu besuchen. Es gibt nur eine Erklärung: Meine Ma hat gemerkt, dass ich nicht mehr da bin. Nun ruft sie alle an, die sie kennt und die mich kennen, und macht sie verrückt. Wahrscheinlich ist Frau Flamme darauf gekommen, dass ich bei einem meiner Freunde sein könnte, und so ruft Mama jetzt gerade alle meine Klassenkameraden an. Das heißt, auch Susi wird in Kürze Bescheid wissen.

Genauso ist es. Sie sitzt am Computer. Ihre SMS kommen über Lycos:

Was soll das?

Wieso haust du
ab ohne mir
was zu sagen?

(powered by
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Hast du eine
andere? Alle
haben mich
gewarnt.

(powered by
www.lycos.de)

Du bist wie
dein Vater!

Melde dich
sofort oder
es ist aus
mit uns.

(powered by
www.lycos.de)

Ich würde ja gerne zurücksimsen, aber wie? Meine Karte ist leer.

Da meldet sich mein ergebener Sklave:

Meister, wo immer
du dich jetzt
befindest. Ich
werde jeden

Befehl ausführen.

Schon piepst es erneut.

Falls dir das

Handy zu
unsicher ist,
schick mir deine

Befehle per

Gedankenübertragung.

Ich bin ganz offen
und warte!

HOJURANI

Ich kann mir gut vorstellen, wie der Blödmann jetzt dasitzt. Bestimmt hat er seine Sachen schon gepackt. Der Jünger will seinem Meister folgen. Er meditiert auf seinem Krieg-der-Sterne-Teil-III-Kopfkissen und wartet darauf, dass in seinem hohlen Hirn ein Gedanke aufblitzt. Wenn das passiert, wird er mit Sicherheit annehmen, ich hätte ihm diesen Gedanken geschickt.

Egal was jetzt passiert: Man wird mich am Ende dafür verantwortlich machen, denn Ulf wird behaupten es in meinem Auftrag getan zu haben. Vielleicht brät er Rühreier und stopft sie seiner Mutter in die Pantoffeln. Vielleicht zündet er die Schule an, erzählt allen, dass ich sein Meister bin, verkloppt irgendwen oder …

Nein, das alles wird er nicht tun. Er wird losziehen um mich zu suchen. Mit seinem Erbsenhirn kriegt er nie raus, wo ich bin. Für Susi dagegen ist das ein Kinderspiel. Aber ihre Eltern werden sie nie weglassen. Nicht nachts und schon gar nicht zu einem Open-Air-Konzert.

Ruhig Blut, alter Junge, denke ich mir. Such jetzt erst mal deinen Vater.

Ich will das Handy gerade ausschalten, da meldet sich mein Sklave noch einmal:

Ja, Meister. Ich
habe verstanden.

Selbstverständlich.

Alles wird so
geschehen, wie
du es wünschst.

HOJURANI!

Du kannst dich auf
mich verlassen.

Nicht zum ersten Mal wünsche ich mir, wirklich HOJURANI zu können. Dann würde ich meinem Sklaven nämlich jetzt einfach befehlen brav ins Bett zu gehen, sich an sein Kissen zu kuscheln und was Schönes zu träumen.

Das ist der Unterschied zwischen HOJURANI und der Kunst des Lügens: Lügen funktionieren bei mir immer. Wie oft schon bin ich mit einer kreativen Lüge ein Stück weitergekommen?

Nun, was auch immer Ulf anstellen wird, mir wird schon was einfallen, wenn es so weit ist. Warum sich jetzt schon darüber Sorgen machen?

Entschlossen stecke ich das Handy ein. Jetzt muss ich erst mal sehen, dass ich aufs Festivalgelände komme.

5

Von weitem könnte man annehmen, man hätte das Gelände eingezäunt und mit Stacheldraht gesichert, damit keiner raus kann. In Wirklichkeit ist das so, damit keiner rein kann ohne zu bezahlen.

Vor dem Zaun campen die, die nicht genug Geld für Eintrittskarten haben. Außerdem ist ihnen das Bier drinnen zu teuer. Sie bringen lieber ihre eigenen Kästen mit. Bei denen waren wir nie. Wir sind immer irgendwie reingekommen, auch ohne Geld. Wenn mein Papa auf der Bühne steht, wie jetzt, sowieso. Aber auch sonst.

Ich will nicht versuchen über diesen Zaun zu klettern. Dabei reißt man sich die Klamotten kaputt. Meinem untertänigen Sklaven würde es vielleicht gefallen, aus drei Metern Höhe hinunterzuspringen. Mir nicht.

Der Typ an der Kasse ist noch älter als seine Lederjacke und sein Bierbauch muss ein Vermögen gekostet haben. Bestimmt macht er auf verwegener Abenteurer, aber mit seinem Rauschebart sieht er eher aus wie ein Kuschelbär. Er hockt da und schnarcht. Neben ihm sitzt ein Mädchen in meinem Alter.

Ich will einfach durchgehen. Sie greift nach meiner Hand, als ob sie sie küssen wollte. Ich weiß natürlich genau, was sie will, schaue sie aber ratlos an. Mir ist gleich klar: Bei der wird die Bogart-Nummer nicht ziehen, die will die Eintrittskarte sehen oder Kohle.

»Stempel?!«

Ich bin langsam zu müde, um mir noch eine gute Lüge auszudenken. Also spiele ich erst mal den Doofen.

»Häh?«

»Wo ist dein Stempel? Oder hast du noch keinen? Dann krieg ich zwanzig Euro von dir.«

Jetzt mache ich zwei entscheidende Fehler: Ich lasse mich auf eine Diskussion mit ihr ein und ich unterschätze sie. So was passiert mir sonst nie. Zur Kunst des Lügens gehört nämlich auch eine gute Menschenkenntnis.

»Mein Stempel ist aufm Hintern.«

»Zeig!«

»Ich zieh mich doch hier nicht aus.«

»Guter Versuch. Dann krieg ich jetzt zwanzig Euro.«

»Mein Vater spielt oben auf der Bühne.«

»Ja, und meiner ist Bruce Springsteen höchstpersönlich.«

Ich versuche es mit einem Lächeln: »Stell dich doch nicht so an.«

»Du warst wohl noch nie auf ’nem Konzert, was?«, fragt sie bissig, aber in ihrer Tonlage hat sich bereits etwas geändert. Sie klingt nicht mehr so desinteressiert.

»Ich bin auf solchen Konzerten groß geworden.«

»Warst du auf der Loreley?«

»Klaro. Drei Mal.«

Damit gewinne ich ihr Herz jedoch trotzdem nicht. Sie hält die Hand auf, verzieht den Mund und sagt: »Dann weißt du ja, wie’s läuft: Zwanzig Steine.«

Ich will einfach durchgehen, aber sie bremst mich. »Willst du, dass ich meinen Alten wecke?«

»Warum nicht? Vielleicht ist der nicht so spießig wie du.« Jetzt habe ich sie erwischt. Das ist meine Chance. Endlich kann ich das Ganze zu meinen Gunsten umdrehen. Sofort bin ich ein Stückchen wacher.

»Du nennst mich spießig?«

Ich zeige auf ihren Vater. »Wetten, der lässt mich umsonst rein? Wecken wir ihn auf!«

»Nein, das machen wir nicht.«

»Warum nicht? Hast du Angst, dass er dich dann ins Bett schickt?«

»Äj, Kleiner, gleich lass ich dich überhaupt nicht mehr rein!«

»Ach, dürfen jetzt nur noch die Leute aufs Gelände, die du sympathisch findest?«

Sie schreit: »Nein! Nur die, die einen Stempel haben!«

»Unser Gespräch dreht sich irgendwie im Kreis, findest du nicht?«

Da sehe ich Mick mit seiner blauen Mütze und den Strubbelhaaren darunter. Ich kann ihn im Dunkeln erkennen, denn er zündet sich gerade mit seinem Sturmfeuerzeug eine Zigarette an. Ich winke. »Hey, Mick!!!«

»Du kennst Mick von den Piraten? Dann ist das ja doch nicht dein erstes Konzert.«

Mick hört mich tatsächlich und kommt zu mir rüber.

Plötzlich ist ein Lächeln in ihr Gesicht gezaubert.

Mick nimmt mich in den Arm und lacht: »Hey, Felix! Du hier? Weiß André das schon?«

»Nein, ist ’ne Überraschung.«

»Na, dann kommst du ja gerade richtig. Wir fangen gleich an.«

Von zwanzig Euro ist plötzlich keine Rede mehr.

Mick zieht mich mit sich.

Das Mädchen ruft hinter mir her: »Äj, Felix, warte! Ich komm mit! Ich mach die Kasse jetzt sowieso zu!«

Mick verschwindet schon wieder im Gewühl.

Auf der Bühne hämmert gerade der schwerhörige Schlagzeuger der Blue Devils seine Aggressionen in den Wind.

Rauschebarts Tochter zieht mich vor zur Bühne, wo es verdammt eng ist und man gegen die Absperrung gedrückt wird. Wer mal schnell zum Klo muss, hat keine Chance. Hier stehen nur die ganz verrückten Fans oder die Mädels, die sich einen von der Band angeln wollen.

»Ich heiße Crazy!«, schreit das Mädchen in mein Ohr und reicht mir die Hand.

Ich weiß, kein Mensch heißt wirklich Crazy, aber wenn man sich ihren Vater anschaut, kann es schon möglich sein. Ich sollte damals Sergeant Pepper genannt werden oder Yellow Submarine. Was Sergeant Pepper bedeuten soll, weiß ich nicht. Aber Yellow Submarine heißt Gelbes Unterseeboot. Ich bin ganz froh, dass Mama das verhindert hat. Zumal Papa heute gar nicht mehr so auf die Beatles steht, sondern … aber das wisst ihr ja.

»Hattest du keine Ma, die das verhindern konnte? Mein Pa wollte mich Yellow Submarine nennen.«

»Ich finde Yellow Submarine voll krass«, sagt sie. »Yellow Submarine. Das ist wenigstens ein Name. Sag bloß, du heißt lieber Felix?!«

Ich bin mir nicht sicher, ob sie mich verarscht oder ob sie das wirklich so meint. Irgendwie habe ich das Gefühl, mein weibliches Gegenstück vor mir zu haben. Sie ist wie ich. Sie ist auch so aufgewachsen. Sie kennt das alles. Diese ausgeflippten Freaks, die sich weigern zu werden, was sie sind, nämlich erwachsen. Manchmal schätzt man sie dafür und manchmal könnte man sie an die Wand klatschen.

Unsere Blicke begegnen sich. Sie gefällt mir immer besser.

Sie legt ihren Arm um mich und ich rieche, dass sie gerade eine von den Rostbratwürsten gegessen hat. Mit viel Senf.

Ihre Lachgrübchen gefallen mir und sie kann diesen Song mitsingen, obwohl ich ihn nicht mal kenne.

»Hast du eine Freundin?«, fragt sie und lächelt dabei vielsagend.

Ich schüttle den Kopf. »Nee. Ich bin zurzeit solo.«

Da zeigt sie auf mein Handy. Das Display leuchtet. »Du kriegst ’ne Mail.«

Ich will das einfach ignorieren. Was interessieren mich jetzt die Botschaften von Professor Nase? Doch sie pflückt das Handy von meinem Gürtel und drückt auf Lesen. Sie zeigt mir die Nachricht und liest gleich mit. Oh, wie ich so was hasse! Meine Mama bringt das auch. Sie meint nämlich, wir hätten keine Geheimnisse voreinander. Aber das stimmt nicht. Jeder Mensch hat Geheimnisse vor anderen.

Ich liebe dich.

Vergiss das
nicht. Wehe,
du reißt dir
ne andere auf.

Ich werd zum

Elch! Susi.

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Crazy steckt mir das Handy an den Gürtel zurück und boxt mir dabei in den Bauch.

»Das nennst du solo, ja?«

Sie sieht aus, als ob sie mir am liebsten eine knallen würde, tut sie aber nicht. Sie lässt mich stehen und zwängt sich zwischen ein paar Lederjacken nach hinten durch.

Wahrscheinlich hat mein Papa Recht. Es reicht, wenn man einer Frau Guten Tag sagt und gleich wird sie eifersüchtig auf alle, die man auch schon mal freundlich begrüßt hat.

Ich beschließe jetzt einfach hier stehen zu bleiben und auf den Auftritt von meinem Pa zu warten. Wenn er fertig ist, werde ich zu ihm gehen und ihm sagen, dass er ein neues Leben anfangen muss.

Da erreicht mich eine weitere Nachricht.

Meister – soll
ich das wirklich
tun?

O Gott, was heckt der aus? Ich muss mir unbedingt eine neue XtraCard besorgen um ihm antworten zu können.

Da leuchtet schon die nächste Nachricht von Ulf auf:

Meister, wenn
du es verlangst,
werde ich es
tun! Und wenn
man mich dafür
steinigt!

6

Da die Piraten ihre eigenen Roadies sind, geht der Umbau sehr schnell.

Atze schließt gerade einen seiner geliebten Verstärker an.

Im ersten Schuljahr habe ich wegen Atze einige Fehler gemacht. Ich nahm seine Lebensweisheiten zu wörtlich. Zum Beispiel sagte er: »An alles, was mit F anfängt, lässt man keine anderen Männer ran. Das verschwindet nämlich zu schnell: Freundinnen, Feuerzeuge und Ferstärker.« Dass man Verstärker nicht mit F, sondern mit V schreibt, hat mir dann unsere Deutschlehrerin klar gemacht.

Neben mir stehen zwei Frauen. Die eine mit naturgewellten, langen, strohblonden Haaren, die andere mit hennagefärbtem, rotem, stufig geschnittenem Haar, die Spitzen leicht splissig. Wahrscheinlich färbt sie die Haare selber um Geld zu sparen, benutzt ein viel zu scharfes Shampoo und in ihr Henna ist irgendeine Chemie hineingemischt, die den Wurzeln schadet. Wenn sie so weitermacht, kriegt sie eine Glatze. An der Stirn ist ihr Haar schon ziemlich dünn. Die schwarz herausgewachsenen Ansätze zeugen davon, dass sie sich schon lange nichts Gutes mehr getan hat.

Nach jahrelangem Aufenthalt im Friseurgeschäft meiner Ma fällt mir so was einfach auf, ganz automatisch, ich kann nichts dagegen tun.

Die Blonde hat rote Flecken im Gesicht, als habe sie gerade mit einem schlecht rasierten Mann geknutscht. Oder sie ist allergisch auf Pistazieneis, so wie Susi, und hat mindestens drei Kugeln davon gegessen.

Die Rothaarige ist ganz aufgeregt und zerrt an der Blonden herum. »Na, sag schon! Wie war’s?«

Die Blonde schluckt und schaut auf den Boden. Sie malt mit ihren Cowboystiefeln ein Herz in die zertanzte Wiese. Wie alle Erwachsenen, die gern solche Konzerte besuchen, schreit sie, auch wenn sie glaubt zu flüstern.

»Kaum waren wir im Zelt alleine, hat er die entscheidenden drei Worte gesagt.«

»Ich liebe dich?!?!?!«

Die Blonde schüttelt den Kopf. »Nein. – ›Zieh dich aus‹!«

Die Rothaarige ist empört. Und wenn sie es nicht wirklich ist, dann spielt sie es zumindest sehr gut: »Mary, du hast doch nicht wirklich mit dem …«

Mary schüttelt den Kopf. »Nein, natürlich nicht.« Doch dabei grinst sie zu sehr.

Jetzt ist die Rothaarige völlig fertig. »O doch! Du hast!«

»Gönnst du es mir etwa nicht, Conny?«

»Was soll Dieter dazu sagen?«

»Ach, der!«, winkt Mary ab. »Der muss es ja nicht erfahren.«

Jetzt lacht die rote Conny leicht hysterisch. »Nicht erfahren? Man sieht es dir auf zwanzig Meter Entfernung an!«

Mary wischt sich die Haare aus dem Gesicht und sucht einen Spiegel, findet aber in ihrem Täschchen nichts. Plötzlich ändert Conny ihren Gesichtsausdruck, als hätte sie sich das alles noch mal in Ruhe überlegt. Sie stupst Mary an und sagt mit ernster Miene: »Wirklich, Mary, du hast schon ewig nicht mehr so gut ausgesehen.«

Dann kichern die beiden los. Dabei erinnern sie mich sehr an die Mädchen aus unserer Schule. Sobald ihre Brüste anfangen zu wachsen, stehen sie in kleinen Grüppchen zusammen und lachen sich über Sachen schief, die unsereins nicht kapiert.

Ein großer Scheinwerfer sucht die Bühne ab und findet ihn: meinen Vater. Da steht er: André Schnupfen. Der erfolgloseste rechtsrheinische Saxofonist. Jedenfalls wenn man Erfolg an dem misst, was er mit seiner Musik verdient.

Andere Musiker probieren ihre Anlage aus, indem sie das Publikum mit Ansagen langweilen wie: »Eins, eins, eins – Montag, Dienstag, Mittwoch – eins, eins, eins.« Nicht so mein Papa. Der zählt, wenn er gut drauf ist, einfach die Namen seiner Freundinnen auf. »Simone, Gerda, Anna, Steffi, Marion, Ute, Renate …«

»Da ist er ja!«, gibbelt Mary und zeigt auf die Bühne. »Sieht er nicht süß aus?«

Ihre rothaarige Freundin kriegt vor Lachen kaum ein Wort raus. Als sie ihre Atmung wieder einigermaßen unter Kontrolle hat, stöhnt sie: »Der ist wirklich eine Sünde wert!«

Da hat sie vermutlich Recht. Es ist merkwürdig, wie sehr sich Menschen verwandeln, wenn sie von Scheinwerfern angestrahlt werden und über eine Bühne hüpfen.

»… Elvira, Petra, Birgit, Anke, Jutta, Hella, Sybille, Evelyn, Brigitte …«

In der alten Lederjacke, die Mama sogar schon mal in die Mülltonne geworfen hatte, sieht er jetzt nicht aus wie einer, der seine Stromrechnung nicht bezahlen kann und deswegen seinen Sohn ins Pfandhaus schicken muss, sondern irgendwie verwegen.

»… Karola, Ina, Beate, Ulrike, Gaby, Elke, Sabine, Bettina, Christina, Sabrina, Susi, Bärbel, Luise, Mary …«

Jetzt quietscht sie hinter mir: »Hast du gehört, hast du gehört? Er hat meinen Namen genannt! Er hat meinen Namen genannt!«

Sie hüpft auf und ab und winkt mit beiden Händen. »Huhu! Huhu! Hier steh ich! Huhu!«

Mein Pa hört sie nicht oder er ignoriert sie. Hinter ihm machen sich die Piraten an ihren Instrumenten zu schaffen. Atze quält den Bass. Mein Pa bläst noch die Spucke aus dem Mundstück, dann steckt er es auf sein Sax.

»Ich habe in meinem Leben einige gute Songs geschrieben …«, raunt er mit seiner Whiskystimme ins Mikrofon. Das »Hahaha« im Hintergrund und den Ruf: »Welche denn, du Angeber?« überhört er.

»… aber es gibt etwas in meinem Leben, auf das ich wirklich stolz sein kann: meinen Sohn Felix. Dieser Song ist für ihn.«

Er setzt sein Sax an die Lippen und verbiegt sich zum Fragezeichen.

»Ist er nicht wundervoll, Conny?«, fragt Mary. »Das läuft einem nur so den Rücken runter. Solche Männer gibt’s nicht mehr viele. Wild. Weich. Und romantisch.«

Ja, es ist mir wirklich den Rücken runtergelaufen. Ich spüre in diesem Moment etwas sehr genau. Etwas, das ich schon immer wusste, doch jetzt sehe ich es glasklar vor mir. Mein Papa ist zwar ein Spinner, ein Kindskopf, ein Blödmann, egoistisch, selbstverliebt und arbeitsscheu. Nie wird aus ihm was werden, nie wird er seine Rechnungen bezahlen können. Aber mein Papa liebt mich, er liebt mich wirklich. Und er schämt sich nicht es zu sagen, auch öffentlich. Er kann nicht wissen, dass ich hier bin. Er hat das nicht für mich getan, sondern ganz allein für sich. Oder weil er Frauen damit beeindrucken will. Das traue ich ihm auch zu.

Trotzdem, jetzt, in diesem Moment, könnte ich ihn knutschen.

Der Song ist eigentlich gar kein Song, weil niemand singt, sondern nur mein Pa Saxofon spielt. Im Hintergrund gibt Atze ein paar Bassläufe dazu und der dicke Leo trommelt einen leisen Takt und probiert dabei seine neue Snaredrum aus.

Dieser Song ist eine Art Achterbahnfahrt der Gefühle. Sehr bluesig. Auf eine traurige Art lebensfroh. Und auf eine lebensfrohe Art traurig.

Dann nimmt Pa sein Sax von den Lippen und sagt den Satz, den ich oft aus seinem Mund gehört habe. Er sagt ihn auf Englisch, weil’s wahrscheinlich englisch besser klingt als deutsch: »It’s a sad and beautiful world. Sometimes more sad. Sometimes more beautiful.«

Das bedeutet: Es ist eine traurige und schöne Welt. Manchmal eher traurig und manchmal eher schön.

Leute klatschen. Einige kreischen. Mary fängt an zu heulen.

»Ja, so ist er«, sagt sie. »Genau so.«

Conny versucht mit ihrem billigen automatischen Fotoapparat von Quelle meinen Pa zu fotografieren.

Mein Pa holt nun aus seinem Saxofon Töne heraus, von denen keiner geahnt hätte, dass sie drinstecken. Ich bin sonst nicht so ein sentimentaler Hund, aber auch mich bewegt das, auch ich spüre, dass mir Tränen in die Augen schießen, und ich ärgere mich darüber, denn ich will das nicht. Doch da ist noch etwas. Eine Spur von Misstrauen. Jetzt, während ich hier stehe, fühle ich mich wirklich als etwas Besonderes, von ihm aus der Menge herausgehoben. Dass er nicht weiß, dass ich da bin, macht die Sache nur noch größer. Und trotzdem weiß ich nicht, ob wirklich ich gemeint bin.

Ja, so was kann mein Papa. Dafür sorgen, dass man sich wundervoll fühlt. Das ist seine ganz spezielle Art des Lügens, darin ist er der unschlagbare Meister. Da kann selbst ich noch viel von ihm lernen.

Deswegen lieben die Frauen ihn wahrscheinlich. Er gibt ihnen, wenn auch immer nur für kurze Zeit, das Gefühl, etwas ganz Besonderes zu sein, auserwählt. Danach kann man süchtig werden. Man fühlt sich gesehen, gemeint, geliebt. Aber ich bin mir bei ihm nicht sicher, wie ernst man das alles nehmen kann. Vielleicht hat er ja wieder nur den Knopf gefunden, auf den er drücken muss, um ohne große Anstrengung zu kriegen, was er möchte. Wer könnte so etwas besser durchschauen als ich, der größte Lügner aller Zeiten? Vielleicht erzählt er das mit seinem Sohn hier nur, um ein paar allein erziehende Mütter flachzulegen, die von ihren Exmännern enttäuscht sind, weil die sich nicht um die Kinder kümmern.

Eine Stimme in mir, die sich anhört wie meine Mutter, schimpft: Der wird sich auch nicht um eure Kinder kümmern, Mädels. Mit dem an eurer Seite habt ihr noch ein Kind mehr. Ein großes. Und glaubt mir, das macht mehr Schwierigkeiten als kleine.

Erschrocken drehe ich mich um, als sei Ma mir zu diesem Konzert gefolgt und würde jetzt hinter mir stehen. Aber sie ist nicht da. Hinter mir stehen nur Mary, die sich mit einem Tempotaschentuch die Wangen trocknet, und ihre Freundin.

Mein Sklave meldet sich wieder per SMS:

Okay, Meister.

Ich bin da. Ich
zieh das jetzt
durch. Schick
mir Kraft. Dein
treu ergebener

Diener.

Mir wird ganz anders. Was zieht der mitten in der Nacht durch? Was hat der Typ vor? Ich brauche dringend ein Handy.

Ich schaue mich um. Hinter mir tippt Mary gerade eine Nachricht in ihrs.

Conny stichelt: »Na, schreibst du Dieter jetzt, dass er doch nicht nachkommen soll?«

Sie hat Mary wohl voll erwischt, denn die streckt ihr die Zunge raus und schützt ihr Display mit der Hand. Conny, neugierig wie meine Mutter, zieht das Handy an sich um die Nachricht zu lesen.

»Das ist gemein!«, ruft Mary und will das Handy zurückhaben. Sie kämpfen darum. Es fällt auf den Boden und schon hab ich’s.

Liebster Dieter,
bin nicht auf
dem Festival.

Tante Hedi ist
krank. Muss in
die Eifel.

Sie ist als Lügnerin gar nicht so schlecht. Aber was wird sie machen, wenn er trotzdem herkommt, um sich hier ohne sie zu amüsieren? Nun, ich bin ja nicht hier, um einen Grundkurs im Lügen zu geben. Ich will nur aus meinem Papa einen ordentlichen Menschen machen und schnell eine SMS loswerden.

Ich zögere wohl zu lange, denn jetzt schaut Mary mich groß an. »Was ist, Kurzer? Bist du high oder was? Gib mir mein Handy wieder!«

»Ich heiße Felix. Felix Schnupfen. Schnupfen wie Husten. Nur ohne Keuchen. Und gegen das Wort Kurzer bin ich allergisch!«

Sie versteht nicht alles, was ich sage, denn die Piraten übersteuern mal wieder ihre Lautsprecherboxen. Ich zeige auf die Bühne. »Ich bin der Sohn von dem da!«

Das ist keine Lüge, sondern die Wahrheit. Aber etwas Besseres kann ich im Moment gar nicht sagen. Keine Lüge könnte das toppen, denn für Mary bin ich damit zu einer sehr wichtigen Person geworden. Klüger als der Präsident der Vereinigten Staaten, schöner als der Papst und mächtiger als die Lottofee.

So zumindest schaut sie mich an. Klar gibt sie mir ihr Handy für eine SMS. Schließlich hat sie gute Chancen, sich für die nächsten 24 Stunden wie meine Mutter zu fühlen.

Ich maile an die Nase Ulf:

Was zum Teufel
tust du gerade?

Die Antwort kommt auf mein Handy:

Ich tue genau,
was du mir
befohlen hast,

Meister.

Am liebsten würde ich ihn jetzt anrufen und fragen: Was, verdammt noch mal, glaubst du denn, habe ich dir befohlen?

Aber dann würde ihm auffallen, dass ich gar kein HOJURANI-Meister bin. Wenn ich schon die Gedanken anderer Leute lesen kann, dann muss ich mich doch auch in meinen eigenen auskennen. Ich brauche jetzt einen wirklich guten Trick um herauszufinden, was er glaubt, dass ich will.

Als guter Lügner muss man wirklich eine Art HOJURANI-Meister sein. Man muss nämlich wissen, was der andere denkt, was er sich am meisten wünscht und was seine schlimmsten Befürchtungen sind. Dann erst kann man eine genau auf ihn zugeschnittene Lüge erfinden. Wenn man nichts über sein Gegenüber weiß, kriegt auch der beste Lügner kein Bein auf den Boden.

Eine ganz geschickte Form der Lüge ist die Manipulation. Es ist halb Lüge und halb HOJURANI. Ich werde einfach so tun, als wüsste ich ganz genau, was Ulf tut, und ihn so dazu bringen, es mir zu verraten.

Mary tatscht an mir herum, als hätte sie mich schon adoptiert. Sie ordnet meine Haare, sie kämmt mich mit ihren Fingern und nestelt an meinem Rucksack herum. Sie glaubt, er sei viel zu schwer, und will ihn mir gerne abnehmen.

Ich frage, ob ich das Handy noch ein bisschen haben kann. Sie nickt. Dann steht sie hinter mir, ihre Hände auf meinen Schultern. Wir schauen beide in Richtung Bühne. Conny steht neben uns. Mary öffnet ihre Jeansjacke und nimmt mich noch mit rein. So wärmt sie mir den Rücken. Mit einer Hand krault sie jetzt meine Haare, mit der anderen winkt sie Papa auf der Bühne zu. Er soll sehen, wie gut sie sich mit seinem Sohn versteht. Aber der hat die Augen geschlossen und bläst sein Sax. Er steht jetzt auf den Zehenspitzen, hüpft dann plötzlich über die Bühne wie ein Känguru, das Atzes Bassläufen hinterherhechelt.

Ich kann also beidhändig weitersimsen. In der Rechten halte ich mein Handy, um die Antworten zu lesen, in der Linken ihrs, um meine Mails in die Welt zu schicken.

Ich habe
das Gefühl,
du machst
gerade Scheiß.

Stimmt das?

Jetzt fotografiert Conny nicht mehr die Jungs auf der Bühne, sondern Mary und mich.

»Was soll das werden?«, fragt Mary. »Sehen wir etwa aus wie das ›BRAVO-Traumpaar 2003‹?«

»Nein. Aber ich könnte es glatt an ELTERN verkaufen. Für die Sondernummer ›Stiefmütter und ihre Söhne‹.«

Ich mach
kein Scheiß,

Meister. Echt
nicht. Ich tu
genau, was du
mir befohlen
hast.

Der Kerl macht mich wahnsinnig!

Ich will genau
wissen, was du
jetzt gerade
tust!! Erstatte
mir Bericht!

Sofort!

Ulfs Antwort folgt sofort:

Soll das ein

Scherz sein?

Meister, du
bist doch in
meinem Kopf.

Du weißt,
was ich tue.

Gar nicht so einfach, aus diesem Langsamdenker was herauszukitzeln. Dann muss ich es eben auf die harte Tour versuchen. Ich tippe die nächste SMS ins Handy:

Tu, was ich
dir sage,

Sklave!

Ulf wird kleinlaut:

Entschuldige
bitte, Meister.

HOJURANI

Mary duftet gut. Nach Ambra und Patschuli. Sie riecht ein bisschen wie der Esoterikladen, in dem Mama mal Qigong-Kugeln mit dem Yin- und Yang-Zeichen gekauft hat, mit denen sie eigentlich ihre Nerven beruhigen wollte. Das klappte aber nicht ganz, denn schließlich hat sie Papa die eine an den Kopf geworfen. Sein Kopf blieb unverletzt, aber aus der Qigong-Kugel brach das Yang heraus. Es blieb nur noch das Yin drin.

Es ist alles
okay, Meister.

Ich schließe
gerade den

Renault von

Susis Papa
kurz.

Einen Moment lang habe ich das Gefühl, weglaufen zu müssen. Gleichzeitig ist es, als würde ich mir in die Hose machen. Ein Schauer durchläuft mich.

Warum tust
du das?

Diese Logik kann keiner übertreffen:

Weil ich keinen

Schlüssel
gefunden habe.

HOJURANI!

Warum muss immer alles so verdammt kompliziert sein? Warum? Wieso glaubt der, dass ich ihm den Auftrag gegeben habe, den Wagen von Susis Papa zu stehlen?

7

Kannst du, lieber Leser, etwas mit dem Wort Razzia anfangen? Nein? – Lüg mir doch nichts vor! Klar weißt du, was eine Razzia ist. Vermutlich kennst du so was aus dem Fernsehen. Und genau das unterscheidet uns: Ich habe die erste Razzia miterlebt, da war ich vier oder fünf Jahre alt. Jedenfalls ging ich noch in den Kindergarten. Und meine erste Razzia war das eigentlich auch nicht. Bei der allerersten habe ich noch in die Windeln geschissen, aber daran kann ich mich nicht mehr erinnern. Ich weiß es nur aus den Erzählungen von Papa. In meiner Kacke aus Spinat und Kartoffelpüree hat er damals sein Haschtütchen versteckt. Nicht mal die Spürhunde der Polizei haben es gefunden.

Ich habe also schon ziemlich früh damit angefangen, meinen Papa aus ausweglosen Situationen rauszuhelfen.

Die Razzia hier beginnt unauffällig. Heimlich. Während das Fest noch weitergeht. Die Polizei riegelt die Ausgänge ab und hat vermutlich bereits einen Ring um das Gelände gezogen, damit niemand über die Zäune türmen kann. Einige kommen aufs Gelände und bringen Drogen-Suchhunde mit. Solange man in Richtung Bühne schaut, bekommt man davon nichts mit. Richtig los geht es, als mein Pa nach seinem nächsten wundervoll traurig-bluesigen Solo die Augen öffnet und, weil er von seinem erhöhten Platz auf der Bühne natürlich mehr sieht als sein Publikum, von dort nicht etwa die übliche Lüge ruft, die alle erwarten: »Ihr seid wundervoll! Ich liebe euch!«, auch nicht: »Die Songs könnt ihr auf unserer neuen CD hören, die gibt’s da drüben am Stand beim Rudi«, nein, er ruft: »Ach du Scheiße, die Bullen!«

Der große Scheinwerfer wandert von der Bühne runter und leuchtet in die Reihe der anrückenden Polizisten. Ich ahne, was mein Papa jetzt macht, und ich weiß genau, was Leo, der drogensüchtige Drummer, machen wird: Sie stürmen von der Bühne und versuchen sich zu retten.

Mary sieht aus, als würde sie jeden Moment ohnmächtig. Sie tritt ihren kleinen Joint aus und kramt in der Tasche nach Bonbons, um den Geruch loszuwerden. Conny zieht die restlichen Selbstgedrehten aus der silbernen Zigarettenschachtel und wirft sie einfach hoch in die Luft.

Ich quetsche mich durch die Menge in den Backstage-Bereich, weil ich meinem Pa beistehen will. Eigentlich sollte hier ein Aufpasser die Stellung halten und dafür sorgen, dass kein Unbefugter hinter die Bühne kommt, aber der Typ hat sich in einer Dixi-Toilette eingeschlossen.

Auf dem Boden steht eine Kiste mit Obst, das keiner angerührt hat, und mehrere große Kisten mit Wasser, Cola, Bier und Keksen.

Atze schleppt schon die Verstärker von der Bühne und lädt sie in das Piratenschiff, sprich den VW-Bus.

Papa muss Leo gerade einen guten Tipp gegeben haben, denn Leo brüllt meinen Vater an: »Du spinnst wohl, André! Du bist wohl völlig bekloppt! Ich kann doch nicht achtzig Gramm Koks durch ein Dixi-Klo spülen! Weißt du, wie viel das wert ist?«

Mein Papa nickt. »Bei deinem Vorstrafenregister gut zwei Jahre ohne Bewährung.«

Leo schluckt.

»Ich würde euch ja gern wieder meine vollgeschissenen Windeln zur Verfügung stellen, aber leider bin ich aus dem Alter schon raus.«

Sie sehen mich beide groß an. In Papas Blick liegt zwar die Frage: Du hier? Ich dachte, du wärst bei Mama?, aber das vertieft er nicht. Schließlich ist er auch von ihr abgehauen. Und er hat jetzt ganz andere Sorgen.

Er beschwört seinen Freund noch mal: »Leo, trenn dich von dem Zeug. Wir brauchen dich! Wir stehen am Anfang der Tournee. Wenn sie dich jetzt einkassieren, sind unsere nächsten Gigs geplatzt. Ich muss meine Miete zusammenkratzen. Außerdem …«

»Hast du etwa nichts dabei?«, brüllt Leo.

»Doch«, sagt Papa und zieht aus seiner Jeans ein Tütchen. »Aber nur das hier. Für den Eigenbedarf. In Holland kann man das in jedem Coffeeshop kaufen.«

»Vielleicht sollten wir in Zukunft nur noch dort spielen.«

Atze schleppt den nächsten Verstärker an uns vorbei. Er glaubt immer noch, sie könnten einfach abhauen.

»Was wird das?«, fragt Mick ihn.

Atze antwortet: »Feindkontakt! Wir stechen in See. Setzt die Segel, Piraten! Die kriegen uns nie.«

Mein Papa zeigt ihm den Vogel, was mir beweist, dass ihm noch ein Rest Verstand geblieben ist.

Jetzt sind auch Mary und Conny hinter der Bühne angekommen. Und ich sehe ihnen an, dass mein Papa in ihnen sofort die Gefühle auslöst, die er so oft in Frauen weckt: Sie wollen ihn retten. Komisch, Leo will niemand retten. Vielleicht ist er dafür zu dick oder zu doof. Oder es liegt an seinem Rasierwasser. Davon muss ich immer niesen.

Das Display von meinem Handy flackert.

Alles klar,

Meister. Sind
auf der

Dellbrücker

Hauptstraße.

Wir nehmen
die A 3.

Mein Gott, die kommen hierher! Der hat den Wagen von Susis Vater geklaut! Wahrscheinlich sitzt sie sogar neben ihm. Aber woher wissen die, dass ich in Königstein bin? Ich kann doch gar kein HOJURANI. Haben die etwa meine Gedanken gelesen?

Als ob dies eine laut gestellte Frage gewesen wäre, gibt Atze mir die Antwort, während er beginnt Leos Trommeln zu verladen: »So ’n Mist, dass die Bullen ausgerechnet hierher kommen. Ich habe noch die halbe Südstadt plakatiert. Viele von unseren Fans sind extra aus Köln gekommen. Aber meine Lieblingsgroupies nicht. Die stehen jetzt auf Köster oder so.«

Da kommen zwei Polizisten hinter die Bühne, zwischen sich einen Schäferhund. Mein Papa kippt kurz entschlossen den Inhalt seiner Tüte in den Hals und würgt alles hinunter. Dann lässt er die leere Tüte auf den Boden fallen. Er sieht sich um. Ich weiß, was er jetzt sucht. Ich nehme eine Dose Bier aus der Kiste und werfe sie Papa rüber. Der nickt mir dankbar zu und nimmt einen langen Schluck. Dann stöhnt er.

Die Polizisten sind zuerst bei Leo, denn der Hund geht direkt auf ihn los. Leo schimpft noch, dass er im Tierschutzverein sei und es unheimlich gemein findet, dass man Hunde süchtig macht, nur damit sie Rauschgift aufspüren können. »Ihr habt einen Junkie aus dem armen Tier gemacht!«, brüllt er. »Was seid ihr nur für Menschen! So was tut man doch keinem Hund an! Eines Tages werden Leute wie ihr in den Knast gehen und nicht mehr unsereins!«

Mary findet das auch und nickt. Conny hält sich vorsichtshalber raus. Sie will nichts mit der Polizei zu tun haben. Sie fängt an zu heulen und erzählt die ganze Zeit, sie sei Kindergärtnerin in einem evangelischen Kindergarten, und wenn die erfahren würden, was hier abgeht, wäre sie ihren Job los! Niemand kümmert sich um sie, niemand hört ihr zu. Deshalb wiederholt sie die Sätze immer lauter. Dann schluchzt sie: »Hätte ich doch nur auf meine Mutter gehört und wäre zu Hause geblieben!«

Mein Pa hebt die Arme und bietet sich den Beamten an: »Mich können Sie ruhig durchsuchen. Ich hab nichts dabei.«

Wahrscheinlich habe ich mit der Bierdose das falsche Signal gegeben. Ja, ich werde das Gefühl nicht los, dass ich Leo dadurch erst auf die Idee gebracht habe. Er wirft seine achtzig Gramm jetzt nämlich lässig aus dem Handgelenk zu Atze. Der will sie auf keinen Fall fangen, springt einen Schritt zurück und kickt sie mit dem Fuß zu meinem Dad. Und der ist blöd genug, die Tüte zu fangen.

Jetzt steht er da, in der einen Hand eine Dose Bier und in der anderen achtzig Gramm Koks. Der Hund springt an ihm hoch.

»D… d… das gehört mir nicht!«, stammelt Papa.

Das ist zwar die Wahrheit, doch so dämlich vorgetragen kommt man weder mit der Wahrheit durch noch mit einer Lüge.

»Ach, das gehört Ihnen nicht?«, faucht der Beamte. »Warum haben Sie es dann in der Hand?«

»Es kam durch die Luft geflogen und da hab ich’s aufgefangen.«

Der Beamte grinst. »Guter Witz. Selten so gelacht. Und ich bin der Weihnachtsmann.«

Sie nehmen Papa mit. Ich will auch in den Wagen einsteigen, doch der Weihnachtsmann fährt mich an, ich sollte doch zu meiner Mama gehen.

»Die wohnt nicht hier», sage ich.

Er schüttelt den Kopf. »Es ist sowieso unverantwortlich, Kinder wie dich auf solche Konzerte zu lassen.«

Er ruft zu Conny hinüber: »Sie sind doch Kindergärtnerin! Hören Sie auf zu heulen und kümmern Sie sich um den Jungen!«

Aber ich bestehe darauf: »Ich will mit meinem Papa fahren!«

Der Polizist schüttelt den Kopf.

Da kommt mir eine Idee, auf die mich eigentlich der Polizist mit seinem blöden Spruch von vorhin gebracht hat.

»Hören Sie mal«, sag ich, »ich denke, Sie sind der Weihnachtsmann. Dann müssen Sie doch daran gewöhnt sein, Kindern Wünsche zu erfüllen. Und ich will nur eins: Ich will bei meinem Papa sein. Außerdem verhaften Sie gerade einen Unschuldigen.«

»Steig ein.«

Das Zeug, das Papa geschluckt hat, wirkt schon. Er kichert die ganze Zeit und erzählt allen, die mit uns in den Wagen verladen werden, er sei André Schnupfen, der gerade auf der Bühne Saxofon gespielt hätte. Sein tollstes Stück habe er aber noch gar nicht zum Besten gegeben. Dann fragt er ernsthaft den Weihnachtsmann, ob er ihm vielleicht das Saxofon reinbringen könnte, denn das Konzert sei noch nicht zu Ende und – Papa zeigt auf die Mitinhaftierten – »meine Fans wollen gerne noch eine Zugabe«.

Auf der Wache treffe ich Crazy. Sie begleitet ebenfalls ihren Papa.

Mein Pa ist inzwischen völlig high und erzählt mir, dass er die besten Stones-Songs geschrieben hätte. So sei Satisfaction eigentlich von ihm, Mick Jagger habe ihm das Lied nur geklaut. Michael Jackson sei in Wirklichkeit ein Alien und die Bosse in der Musikindustrie ließen meinen Papa nur deshalb nicht groß werden, weil sie genau wüssten, dass er über ihre Machenschaften Bescheid weiß.

Als der Weihnachtsmann Papa aus der Zelle zum Verhör holt, freut mein Vater sich. »Gut, dass Sie kommen, Herr Wachtmeister. Ich habe Ihnen einiges zu berichten. Sie haben ja keine Ahnung, was in der Musikbranche los ist. Wussten Sie, dass Michael Jackson ein Außerirdischer ist?«

Ich weiß ja, dass Drogen das Gehirn aufweichen. Pa und die Piraten sind das beste Beispiel dafür. Aber diesmal ist es echt schlimm. Langsam reicht es mir wirklich, immer wieder zusehen zu müssen, wie mein Dad sich zum Affen macht.

Eine Polizistin versucht sich ein bisschen mit Crazy und mir anzufreunden. Weil wir uns weigern, den sumpfigen Kaffee aus ihrem Automaten zu trinken, holt sie uns einen Kakao.

Auf meinem Handy leuchtet eine neue Nachricht auf:

Meister! Susis

Alter hat was
gemerkt. Er
ist hinter uns
her.

Ich kann mir lebhaft vorstellen, wie diese Verfolgungsjagd aussieht. Susis Papa, von Beruf Richter, verfolgt seinen eigenen Renault Scénic im grünen Twingo seiner Frau.

Der kriegt uns nie!

HOJURANI!

Ich sitze Kakao schlürfend mit Crazy auf der harten Holzbank, während die Polizeibeamten sich darüber unterhalten, ob man einen Psychiater hinzuziehen sollte, weil mein Pa so blödes Zeug redet. Ich kriege das alles mit, denn ich sitze nicht in einer Zelle, sondern in so einer Art Warteflur. Dauernd rennen Beamte an mir vorbei, schwatzen und lachen. Da sie in ihren Büros anscheinend nicht rauchen dürfen, geben sich die Süchtigen wie immer in meiner Nähe ein Stelldichein.

Mir wird ganz anders. Wenn sie meinen Pa in die Klapse stecken, ist mein Traum, dass meine Eltern wieder zusammenkommen, ausgeträumt. Dann wird Mama ihn nie wieder in meine Nähe lassen. Ich überlege noch, was ich tun kann um das zu verhindern, da geschieht etwas Merkwürdiges: Ich glaube zunächst zu träumen, aber es ist Realität. Da sind sie: Atze, Mick mit der Mütze und der fette Leo mit der roten Nase. Sie gehen an mir vorbei. Atze zeigt mir den erhobenen Daumen und zwinkert mir zu. Die Piraten lassen einen Kumpel nicht im Stich.

Nun krieg ich ein Spielchen mit, von dem selbst ich, der größte Lügner aller Zeiten, noch etwas lernen könnte. Ich darf bei ihrer Vorstellung dabei sein, zumindest schickt mich niemand weg.

Leo behauptet, er habe das Päckchen zuerst gehabt. Dann habe er es meinem Papa gegeben, und zwar nicht, damit der sich das Koks reinziehen sollte, nein, sondern – darauf wärst du nie gekommen, geneigter Leser – weil mein Papa so ein militanter Drogengegner ist.

»Ja«, nickt Atze, »wir haben das Zeug einem Jugendlichen abgenommen, so einem Dreikäsehoch. Der war noch keine fünfzehn, verkaufte aber im Auftrag seines Dealers …«

»Genau«, lacht Mick. »Dem haben wir vielleicht eins auf die Schnauze gehauen!«

»Wir haben das Zeug konfisziert, Herr Wachtmeister«, steuert Leo bei. »Wir wollen nämlich bei unseren Konzerten dafür sorgen, dass alles sauber und ordentlich zugeht. Sie wissen ja, wir haben eine wilde Vergangenheit, aber wir sind geläuterte Jungs. Jawohl, die Piraten stehen heutzutage für –«

Jetzt rufen sie es alle drei gleichzeitig: »Keine Macht den Drogen!«

»Wir haben sogar einen Song komponiert, den wir noch vorgetragen hätten, wenn Sie nicht gekommen wären. Der geht so …«

Sie wollen gerne vorsingen, aber der Weihnachtsmann unterbricht sie mit der Drohung, er werde gleich zum Elch.

Natürlich wollen die Beamten wissen, wie der Junge heißt, dem das Zeug gehört, wo er wohnt und so weiter. Da müssen die drei passen. Der Kleine ist natürlich getürmt, als sie den großen Dealer verhauen wollten.

Der Weihnachtsmann ist kritisch. Sein Assistent aber, der alles mittippt, ist sehr beeindruckt. Seine Frage klingelt mir in den Ohren: »Chef, sollen wir die Band nicht zu unserer Weihnachtsfeier einladen? Ich meine, so eine Anti-Drogen-Gruppe, das ist doch mal was anderes als immer der Gesangverein und das grässliche Blasorchester.«

Ich glaube, der Weihnachtsmann ist damit nicht ganz einverstanden, denn er wirft seinem Kollegen einen vernichtenden Blick zu. Der tippt jetzt weiter an der Aussage.

Ein völlig entnervter Beamter führt meinen grinsenden Papa in den Raum. Der lässt sich lässig auf einen Stuhl fallen und kramt nach seinem Tabak.

Die freundliche Polizistin, die uns den Kakao gebracht hat, hält meinem Papa einen Becher Wasser hin. »Für Ihren Kreislauf.«

Papa nippt nur kurz dran, grinst dann, fragt sie, ob das ihr Ernst sei und ob sie nicht etwas Süffigeres dahätte. Dann erst bemerkt er seine drei Kumpels. Er begrüßt sie. »Schön, dass ihr gekommen seid, Jungs. Dies ist ein großer Augenblick. Die sind hier nämlich schwer in Ordnung, müsst ihr wissen. Die werden uns helfen diese ganze Musikindustrie-Mafia auffliegen zu lassen. Morgen Früh wird Michael Jackson verhaftet. Und die Stones werden ab jetzt ordentlich an mich abdrücken, jawoll!«

Atze fragt die Polizistin, ob sie vielleicht für ihn einen Schluck Wasser hätte. Ihm sei das ganz recht. Außerdem will er wissen, ob sie heute Abend schon was vorhätte.

Die bleibt ruhig, schaut auf ihre Uhr und sagt: »Ja, habe ich. Wenn mein Dienst hier vorbei ist, werde ich ins Bett gehen und mich gründlich ausschlafen.«

Atze fragt hoffnungsvoll, ob das ein Angebot sei.

Dem Weihnachtsmann wird das alles zu bunt. Er lässt die Piraten die Aussage unterschreiben und sagt dann: »Sie haben alle einen festen Wohnsitz. Das Rauschgift haben wir beschlagnahmt. Sie können gehen. Sie müssen natürlich mit einer Anzeige rechnen. Dann wird ein ordentliches Gericht entscheiden, ob man Ihnen Glauben schenkt oder nicht. Wenn Sie mich fragen – Typen wie Sie gehören alle in den Knast oder in die Klapsmühle!«

Während er das sagt, schaut er seinen Assistenten durchdringend an. Der kapiert, dass er die Band nicht zur Weihnachtsfeier einladen darf.

Papa will dem Weihnachtsmann klar machen, dass er alles falsch verstanden hat. Keineswegs würden die Piraten in den Knast gehen, sondern Michael Jackson. Und Mick Jagger auch, sofern er nicht in Zukunft Papa mit auftreten lässt.

Dann stehen wir auch schon alle vor der Tür. Inzwischen ist es fast fünf Uhr morgens. Es ist kalt. Ich friere von innen und von außen. Ich stelle mir vor, wie das jetzt wäre, zu Hause bei Mama im Bett wach zu werden, sich in Ruhe noch mal umzudrehen und aufs Frühstück zu warten.

Crazy fragt uns, ob wir sie mitnehmen. Ihr Pa muss noch eine Weile in Polizeigewahrsam bleiben und sie weiß nicht, wie sie zurück zu ihrem Zelt kommen soll.

»Klar nehmen wir dich mit«, sage ich.

Müde lehnt sie sich an mich und Atze schaut mich respektvoll an. »Der einzige von uns Piraten, der heute eine Braut abgeschleppt hat, ist ja wohl dein Sohn, André.«

»Ja!«, lacht mein Papa. »Und ich bin auch stolz auf ihn.«

»Ich habe Hunger, Papa«, sag ich. »Und ich bin müde.«

»Kein Problem«, lallt er. »Die süße Blonde wird uns bestimmt was besorgen. Wie hieß sie noch – Maria oder so ähnlich. Die wohnt hier in der Nähe.«

»Sie heißt Mary, Papa. Und ich glaube, sie wohnt mit einem Mann zusammen. Der heißt Dieter oder so. Der wird nicht sehr erfreut sein, wenn sie mit uns zu Hause auftaucht.«

»Ach!« Papa winkt ab. »Der muss spätestens um acht arbeiten. Wollen wir wetten?«

8

Es rumort in mir. Irgendetwas macht mich stinksauer. Ich habe Lust, Streit anzufangen. Ich überlege, warum ich überhaupt gekommen bin. Ich wollte aus meinem Papa einen anständigen Menschen machen. Und noch bevor ich ihm Guten Tag gesagt hatte, fanden wir uns auf der Wache wieder.

Wenn ich bei meiner Mama bin, dann denke ich immer, Papa ist gar nicht so schlimm, wie sie sagt. Aber wenn ich bei ihm bin, dann weiß ich eins: Sie hat einfach Recht. Und die Spirale seines Lebens bewegt sich weiter bergab. Man kann Respekt davor haben, dass er es geschafft hat, mich, Crazy und die Piraten in diese sauber geputzte Wohnung zu bringen. Es sieht hier aus, als seien wir in einer IKEA-Ausstellung.

Ich habe keine Ahnung, wo Dieter ist. Vielleicht auf der Arbeit, wie Papa glaubt, vielleicht bei Marys Tante Hedi in der Eifel. Jedenfalls brät Mary Eier mit Speck für uns, hat die dritte Riesenkanne Kaffee gekocht und erträgt es, dass mein Papa, Atze, Leo und Mick ihr am Frühstückstisch die Bude voll qualmen. Ich wette, Dieter darf hier nicht rauchen. Nirgendwo in der Wohnung steht ein Aschenbecher. Aber auf dem Fensterbrett auf der Terrasse liegt eine Packung Marlboro und eine Streichholzschachtel.

Die Piraten brauchen keinen Aschenbecher. Sie benutzen die leeren Bierdosen. Den Qualm finde ich morgens besonders eklig.

Es ist acht Uhr dreißig. Ich habe fast nichts geschlafen. Ich frage Mary, ob ich bei ihr duschen darf. Klar, darf ich. Sie gibt mir sogar ein sauberes Handtuch und haut noch mal eine Portion Eier in die Pfanne. Sie hatte gar nicht genug im Haus, aber Conny ist schnell zu den Nachbarn rübergelaufen und hat sich ein Dutzend Eier ausgeliehen.

Ich dusche erst heiß und dann noch mal kalt. Die Wut in mir wird dadurch nicht weniger. Sie will raus. Und genau das werde ich ihr jetzt erlauben.

Ich werde nicht versuchen meinen Papa mit irgendwelchen Tricks zu einem besseren Menschen zu machen. Ich werde ihn nicht in Lügen einspinnen, bis er endlich ein neues Leben beginnt. O nein. Ich werde ihn jetzt mit der Wahrheit konfrontieren. Mit meinem Zorn.

Jetzt, so frisch geduscht, fällt mir erst auf, wie sehr mein Hemd nach Qualm stinkt. Meine Haare sind noch nass, als ich in die IKEA-Ausstellungs-Wohnküche zurückkomme. Mein Papa vertilgt gerade die zweite Portion Eier mit Speck.

Eine andere Situation wäre mir lieber gewesen. Ein Gespräch mit Papa alleine und vor allen Dingen er in nüchternem Zustand. Aber es ist, wie es ist. Seine Kumpels sind dabei und er ist zugedröhnt. Warum soll der heutige Tag anders sein als alle anderen?

»Mama hat wirklich Recht«, sage ich laut. Alle verstummen, nur Atze futtert weiter. »Du bist kein guter Mensch, Papa. Ich wäre so gerne stolz auf dich! Aber wer will schon einen Papa haben, der ständig zugedröhnt ist? Das mit den Drogen ist echt nicht in Ordnung! Vielleicht kommt ihr diesmal noch raus, weil ihr dem Richter eine tolle Geschichte erzählt. Aber in Wirklichkeit ist das doch Scheiße, was ihr macht! Ihr seid wie kleine Jungs, die heimlich naschen, bloß dass ihr euch mit dem Zeug zugrunde richtet!«

»Quatsch«, murmelt Atze. »Wir doch nicht.«

Ich könnte jetzt sagen, dass er ein lebendes Beispiel dafür ist, wie schnell man seinen Verstand versaufen kann und was Drogen aus einem Gehirn machen können. Aber das tue ich nicht, denn ich will Atze nicht beleidigen und ich will ihn auch nicht beeinflussen. Ich will, dass mein Pa sein Leben ändert, damit ich bei ihm bleiben kann und das Jugendamt mich nicht von ihm wegholt.

Das Grinsen ist meinem Papa immer noch ins Gesicht gemeißelt, aber ich kann sehen, dass sein Verstand arbeitet. Es gefällt ihm nicht, was ich sage. Es macht ihn traurig.

Mary kriegt den Mund nicht mehr zu. Conny steht bewegt da und nickt, obwohl sie vorhin selber gekifft hat.

»Werd endlich erwachsen«, schrei ich ihn an, »damit ich Kind sein kann! Ich bin hier das Kind, kapiert? Du bist der Große! Du musst mir die Regeln beibringen und ich muss gegen sie verstoßen, nicht umgekehrt! Die wollen mich dir wegnehmen und weißt du was? Die haben Recht!«

Jetzt löst sich aus den bekifften Augen meines Vaters tatsächlich eine Träne. Nein, er ist nicht wütend auf mich. Er brüllt nicht zurück. Ich habe ihn irgendwie getroffen.

»Was … was soll ich denn machen?«, fragt er.

»Hör einfach auf mit dem Scheiß!«, sage ich.

»W… wie meinst du das?«

Wenn er doch nur ein bisschen wäre wie Mama und Mama ein bisschen wie er! Könnte er sein Leben ein wenig besser organisieren und hätte sie ein wenig von seiner Lockerheit – mein Gott, wäre das ein tolles Paar! Was hätte ich für ein feines Leben. Aber so ist es leider nicht.

Leo bringt es auf den Punkt: »Dein Sohn ist ein blöder Spießer geworden, André.«

Mein Vater schüttelt den Kopf. »Nein, Leo, nein, das ist er nicht. Aber er liebt mich nicht mehr. Das ist es. Ich war ihm kein guter Vater. Ich war ein egoistisches Arschloch. Ich habe mich nur für meine Musik interessiert, für Frauen und Drogen.«

»Genau«, lacht Leo und trommelt mit der Gabel ein Solo auf den Tisch. »Sex and Drugs and Rock ’n’ Roll. So sind wir: Die Piraten!«

Mein Vater achtet gar nicht auf ihn. Er beugt sich zu mir runter um besser mit mir sprechen zu können. Unsere Augen sind jetzt auf einer Höhe, aber mit seinen zehn Gramm Shit im Bauch wird ihm ein bisschen schwindlig in dieser Haltung, das sehe ich.

Gut so! Dann spürt er, dass das Zeug ihm schadet.

»Du bist wirklich sauer auf mich, Felix. Hast du mich denn gar nicht mehr gern?«

»Papa – wenn du dich nicht änderst, werde ich bei Mama bleiben. Kriegst du das in deinen zugedröhnten Kopf rein? Und wenn ich dich nicht gern hätte, würde ich nicht wollen, dass du dich wenigstens ein bisschen änderst!«

»Was erwartest du von mir?«

»Macht das wahr, was ihr bei der Polizei behauptet habt!«

»Was?«

»Kehrt um. Werdet eine Anti-Drogen-Band!«

»Du meinst, so richtig als Vorbilder für die Jugend? Hm.« Er kratzt sich den Bauch. »Das ist gar keine so schlechte Idee. Wir könnten als abschreckende Beispiele fungieren. Wir könnten ihnen erzählen, wie mies unser Leben war …«

»Ja, furchtbar!«, lacht Atze. »Mir kommen die Tränen.«

»Ruhe!«, schreit Pa. »Der Junge hat Recht. Ich habe immer nur gespielt, damit das Publikum mich liebt. Aber worum es wirklich geht, ist doch etwas anderes. Es geht darum, dass ich seine Liebe gewinnen und behalten will! Er ist für mich das Wichtigste auf der Welt.«

»Meinst du das ernst, Pa?«, frage ich ungläubig.

»Ja. Wir werden eine Anti-Drogen-Band.«

Atze grinst. »Eine Anti-Drogen-Band? Wir? Bist du besoffen?«

»Nein. Der ist nicht besoffen. Der hat nur den ganzen Stoff runtergeschluckt und …«

»Es ist mein Ernst. Stellt euch das nur mal vor: Die Piraten werden Vorbilder für die Jugend! Wir werden auf Anti-Drogen-Konzerten auftreten! Vielleicht ist das unsere eigentliche Bestimmung. Vielleicht haben wir nur dafür so gelebt. Keiner versteht mehr von Drogen als wir. Wir fangen ein neues Leben an!«

Atze tippt sich an die Stirn. »Wir ’ne Anti-Drogen-Band! Das geht doch gar nicht.«

»Warum nicht?«

»Na, dann können wir doch keinen Stoff mehr rauchen.«

»Stimmt genau!«

Leo erschrickt. »Ja, aber … und … ’n Bier – auch nicht?«

Da mischt Crazy sich ein: »Ihr werdet Erfolg haben. Ich sehe das schon vor mir: Euer Name, groß auf T-Shirts und Plakaten. Vielleicht dreht ihr meinen Pa ja auch um.«

Conny ist der gleichen Meinung. »Ja«, sagt sie. »Ich sehe das genauso. Da gibt es großen Bedarf.«

»Wir könnten sogar auf dem Polizeifest spielen, zu dem uns dieser Jungspund eingeladen hat«, lacht Papa.

»Überall könnten wir spielen. Und unsere Platten werden von den Krankenkassen gesponsert«, grinst Atze. Er sieht sich schon auf dem Weg zum Ruhm und dafür ist Atze bereit einiges zu tun.

Doch Leo sackt in sich zusammen. »Hey, hey, hey, ich war immer euer Drummer. Stimmt’s?«

»Ja. Klar.«

»Und das wollt ihr jetzt ohne mich durchziehen? Jetzt, wo ihr so kurz vor dem Durchbruch steht? Die Piraten in allen Fernsehtalkshows! Wir werden über unser mieses Leben berichten, was wir für Schweine waren, wie wir gesoffen haben, gekifft – ich kann dabei nicht mitmachen, Jungs.«

»Wieso nicht, Leo?«

»Für euch war das nur Spaß. Ihr könnt einfach damit aufhören. Ich nicht. Ich häng dran.«

Conny setzt sich gleich zu ihm. »Du meinst, du bist süchtig, Leo?«

Atze schüttelt den Kopf. »Quatsch. Drogen machen doch nicht süchtig.«

Leo schluckt. »O doch. Wenn ich nicht morgens meine erste Ration krieg, werden meine Hände gar nicht ruhig.« Er hält die zitternde Hand über den Tisch, damit wir sehen, wie es morgens bei ihm aussieht. »Wenn ich das Zeug nicht regelmäßig kriege, fange ich an zu zittern und zu frieren. Meine Nasenschleimhäute sind seit Jahren im Eimer. Das sind Plastikimplantate! Meine Nase ist verätzt, als hätte ich sie in Salzsäure gesteckt.«

Mick hat die ganze Zeit den Mund gehalten, aber jetzt kommt sein großer Auftritt. Er erhebt sich vom Tisch und verkündet: »Leo, du musst keine Angst haben. Ohne dich unternehmen wir gar nichts. Du bist einer von uns!«

»Schade«, sagt Atze, »wird dann wohl doch nichts aus der Karriere. Keine goldenen Schallplatten.«

»Wieso nicht?«, empört sich Leo.

»Na, ich denke, du machst nicht mit!?«

Mein Pa haut mit der Faust auf den Tisch. »Na klar ist Leo weiter mit dabei. Aber clean!«

Leo sieht uns ungläubig an. »Ihr meint, ich schaff das, Jungs?«

Ich richte meinen Zeigefinger auf ihn und sage: »HOJURANI! Du schaffst es!«

Aber bei ihm wirkt das nicht. Er weiß ja nicht, dass ich ein HOJURANI-Meister bin.

Plötzlich fällt mir siedend heiß ein, dass ich seit Stunden nicht mehr auf mein Handy geschaut habe. Jetzt komme ich auch nicht dazu. Mein Pa drückt mich an sich. »Junge, ich danke dir!«, lacht er und küsst mich. »Ich brauchte diesen Arschtritt. Wir werden uns ändern und umkehren. Du wirst stolz sein können auf deinen Vater!«

Mary klatscht begeistert Beifall. Damit gibt sie der Band einen Vorgeschmack auf das, was sie von ihren Fans erwarten kann. Auch Crazy klatscht und schließlich Conny.

Ich spüre, dass es ihnen ernst ist. Ich habe irgendetwas ausgelöst. Vielleicht war die Zeit einfach reif. Dazu der Schock mit der Polizei und … zum ersten Mal seit Jahren habe ich das Gefühl, dass alles gut werden kann. Frau Müller-Supente vom Jugendamt, Frau Flamme, meine Lehrerin, und meine Mama – die werden Augen machen, wenn mein Papa mit seiner Band in den Charts ist.

Sie sind sich einig: »Wir komponieren noch heute einen neuen Song.«

Atze textet gleich los:

Kinder, lasst die harten Drogen,
sauft euch lieber einen …

Aber Papa ist dagegen. »So nicht«, sagt er. »So nicht, Atze. Diesmal ernsthaft. Lass uns einfach einen guten Song machen. Zum Beispiel über dein Leben, Atze. Das ist dann für alle abschreckend genug.«

Darüber kann Atze nicht lachen.

Crazy sieht mich an und sagt: »Echt cool, dein Alter, weißt du. Sag mal, könnt ihr meinen vielleicht noch in eurer Band gebrauchen? Mir hängt es schon lange zum Hals raus, dass der nichts auf die Reihe kriegt, außer Bierflaschen aufzumachen und Joints zu drehen.«

Dazu sage ich lieber nichts.

Die Piraten sind jetzt voll in ihrem Element. »Unser nächstes Konzert ist in Herborn. Da werden wir bereits mit unserem neuen Image auftreten. Bis dahin haben wir den Song fertig, Jungs!«

Die Piraten stoßen ihren Piratenschrei aus. In früheren Leben haben sie so wahrscheinlich Schiffe geentert. Heute wollen sie die Charts stürmen.

Mary und Conny sind sich sofort einig: Da wollen sie dabei sein. Sie werden der Band nachreisen.

Das überzeugt Atze endgültig. Zwei neue Groupies. Die Kindergärtnerin gefällt ihm besonders gut.

Auf meinem Handy sind mehrere Mails:

Hey, Meister,
es ist nicht
alles so
gelaufen, wie
wir gehofft
haben. Der

Renault ist
kaputt.

Susi heult.

Ihr Papa ist
ziemlich sauer.

Mein Vater
bringt mich
um, wenn ich
nach Hause
komme.

Ihr Papa sagt,
mein Papa
soll alles
bezahlen. Sie
wollen wissen,
wer mich
angestiftet hat
und wohin wir
wollten.

Meister! Schick
mir ein paar
kluge Gedanken!

Sonst bin ich
erledigt.

9

Ich war übermüdet. Ich bin in einen tiefen Schlaf gefallen. Irgendwie hat mein Gehirn einfach abgeschaltet. Ich glaube, ich war inzwischen mindestens 22 Stunden auf den Beinen. Sie müssen mich in den Piratenbus getragen haben und vielleicht haben sie mir sogar eins ihrer Sauflieder als Schlaflied vorgesungen. Jedenfalls werde ich erst an einem Baggersee wieder wach. Wir müssen irgendwo in der Nähe von Herborn sein. Ich weiß nicht, wie lange ich geschlafen habe. Ich schätze, dass es jetzt Mittag ist, denn die Sonne steht genau über mir und knallt erbarmungslos herab. Wenn ich die Augen aufmache, schaue ich direkt hinein. Nach einem langen Schlaf ist das nicht das Beste für die Pupillen. Ich bin sofort geblendet und kriege kaum noch was mit. Aber ich höre Stimmen.

Da ist mein Papa, ganz in der Nähe. Rechts neben mir muss er sitzen. Er schnippt mit den Fingern einen Takt und singt:

Wollt ihr mal ein Arschloch sehen?

Dann schaut in mein Gesicht!

Atze ist gleich begeistert. »Klasse, André! Das nehmen dir die Leute sofort ab. Es sollte doch au … au … authentisch sein.«

Ein kühler Wind erfrischt meine Haut und das lässt mich zusammenzucken: am ganzen Körper!

Auch wenn meine Augen mir noch nicht alles zeigen, was um mich herum geschieht, meine Hände können tasten. Ich bin nackt. Mit einer Hand schütze ich mein Geschlechtsteil, mit der anderen meine Augen und schaue dann nach rechts und links. Klar: Papa, Atze, Mick und Leo sind auch nackt. Wahrscheinlich haben die noch nie Badehosen besessen und wissen gar nicht, wozu die gut sein sollen.

Das heißt, ganz nackt sind sie nicht. Mick hat natürlich seine blaue Wollmütze auf.

Mary und Conny kommen winkend und lachend angelaufen. »Da seid ihr ja! Wir haben euch schon überall gesucht! Auf dem Festivalgelände haben die einen gesagt, ihr wärt üben, die anderen, ihr seid am Baggersee.«

Mary schaut die nackten Männer an und lacht: »Ihr macht FKK! Ist ja toll!«

Sie pellt sich sofort aus der Jeans.

Conny steht lächelnd dabei: »Ich hab eine Sonnenallergie.«

Keine schlechte Lüge, denke ich. Die ist ja richtig begabt.

Mary hat ihre Schamhaare rasiert. Sie haben eine Herzchenform. Dann gibt es noch einen tätowierten Pfeil, der am linken Hüftknochen anfängt und am Herz endet, ganz so, als würde der Pfeil im Herz stecken. Wenn sie ein Bikinihöschen trägt, kann man das natürlich nicht sehen. Aber so … Ich glaube, ich bin der Einzige, der daliegt und glotzt und staunt. Die Piraten tun so, als würden sie das nicht sehen. Aber natürlich sehen es alle.

Jetzt schreit Mick: »Wer als Erster im Wasser ist, zahlt die nächste Runde!«, und rennt zum See.

Die anderen springen auf und stürmen los. Ein Körper, wie nur Bier ihn geschaffen haben kann, läuft hinter ihnen her. Der riesige weiße Hintern glänzt in der Sonne. Er schafft es, Mick einzuholen. Da ertönt eine Stimme: »Papa, bleib hier!« Er bleibt stehen.

Atze rennt an dem Fettwanst vorbei. Mein Papa auch, aber er ist ein Stückchen hinter Atze und Mick. Kurz vor dem Wasser hält Mick an. Atze hechtet hinein, mein Papa hinterher. Der dicke Leo platscht als Letzter ins Wasser.

Atze taucht prustend auf: »Gewonnen, gewonnen, gewonnen!«

»Ja«, lacht Mick. »Die nächste Runde geht auf dich, Atze!«

Wütend haut Atze mit der Faust ins Wasser. Es gelingt ihnen immer, ihn reinzulegen.

»Siehst du, Papa, gut, dass du auf mich gehört hast. Er hat doch gerufen: Wer als Erster im Wasser ist, zahlt die nächste Runde!«

Mir wird schlecht. Die Stimme kenne ich doch. Sie kommt von Crazy, die irgendwo links hinter mir sitzen muss. Ich drehe mich um. Tatsächlich, da ist sie. Genauso nackt wie ich. Im Gegensatz zu ihrem Papa ist sie am ganzen Körper braun. Sie winkt mir zu: »Na, bist du endlich wach geworden? Komm rüber in den Schatten! Du hast ja von der Sonne schon einen knallroten Kopf.«

Ich bin mir nicht sicher, ob das von der Sonne kommt. Trotzdem will ich unwillkürlich aufstehen und zu ihr rübergehen. Doch dann würde ich völlig nackt vor ihr stehen. Was mich dabei fertig macht, ist die Furcht, dass sie merken könnte, wie peinlich mir das ist. Denn so wie sie aussieht, ist sie Nacktbaden gewöhnt.

Zum Glück liegen meine Sachen hinter mir. Ich raffe sie zusammen. Natürlich ziehe ich sie nicht an. Das wäre uncool. Aber ich halte sie lässig so, dass sie mich zufällig doch ganz gut bedecken. Es darf auf keinen Fall aussehen, als sei ich ein verklemmter Spießer.

Hinter mir protestiert Atze immer noch, weil er nicht begreift, warum er gewonnen und trotzdem verloren hat.

»Was ist?«, lacht Crazy mich an. »Hast du Angst, dass dein Ding zu klein ist, oder was?«

Sie hat mich voll erwischt. Selbst als größter Lügner aller Zeiten muss ich jetzt einiges aufbieten, um aus dieser Nummer herauszukommen.

»Nee«, sag ich, »wie kommst du denn darauf?«, und lasse die Sachen einfach vor mir auf den Boden fallen.

Ungeniert schaut sie mich an und schmunzelt. »Na ja, weil Jungs wegen so was immer ein Riesentheater machen. Deshalb.«

»Ich nicht«, lüge ich und setze mich neben sie.

Sie zeigt auf ihren kaum vorhandenen Busen und ihre Speckröllchen am Bauch und sagt: »Ich schäm mich ja auch nicht für meine Rettungsringe. Die erinnern mich immer an meine Arbeit.«

»Was für ’ne Arbeit?«

»Na, eigentlich machen wir den Würstchenstand. Man nennt mich auch die ›Queen der Friteuse‹. Und mein Papa kriegt ein Würstchen rundherum gleichmäßig braun. Nur diesmal sitzen wir an der Kasse, weil der Würstchenstand nämlich beim letzten Mal abgebrannt ist.« Sie wirft einen tadelnden Blick zu ihrem Vater rüber und verzieht den Mundwinkel. »Du weißt ja, wie sie werden, wenn sie so richtig besoffen sind.«

Irgendwie entspannt sich die Lage gerade und ich bin weniger verkrampft. Ich frage sie irgendeinen Blödsinn wie: »Habt ihr ’nen eigenen Würstchenstand?«

Sie schüttelt den Kopf. »Nee, wir helfen nur aus. Dafür haben wir dann frei Essen, freien Eintritt und … du kennst das doch.«

Ich nicke. »Ja.«

Obwohl ich wirklich sehr damit beschäftigt bin, mich mit der nackten Crazy so normal wie möglich zu unterhalten, schießen mir plötzlich wieder die letzten Mails von meinem Sklaven durch den Kopf. Ich spüre ihn heraufziehen wie drohende Gewitterwolken, bevor es richtig kracht. Da ist eine Menge Ärger im Anmarsch.

Crazys Papa hat auf dem Flohmarkt eine alte Polaroidkamera eingetauscht (wahrscheinlich gegen ein paar rundherum braune Bratwürste). Das Ding ist nicht mehr viel wert, denn man kann keine neuen Filme mehr nachkaufen. Es macht ihm Spaß, jetzt die letzten Fotos zu verschießen. Eins macht er von Crazy und mir. Noch während die Farbe auf dem Polaroid trocknet, ist Atze endlich klar geworden, dass er die nächste Runde nicht nur bezahlen, sondern auch holen muss. Sie schicken ihn zum Kiosk am anderen Ende des Baggersees. Er soll fünf Bierdosen holen, doch da protestiert mein Papa: »Nee, nee, wir sind doch jetzt eine Anti-Drogen-Band. Kein Bier. Hol was anderes. Limo oder so.«

Atze glaubt, dass er wieder reingelegt werden soll. Er lacht: »Diesmal verarscht ihr mich nicht! Hahaha!«

Mick vermutet eher, dass Papa einen Sonnenstich bekommen hat. »Darauf fällt nicht mal unser Atze rein, nicht wahr?«

Atze kratzt sich den Kopf: »Ja, wie?«

Zum ersten Mal merke ich etwas ganz Komisches. Mein Papa meint es ehrlich. Er will wirklich kein Bier, sondern eine Limo, aber es fällt ihm schwer, das bei seinen Kumpels durchzusetzen. Er will auch nicht dastehen wie ein Weichei.

Er versucht es trotzdem. »Dann bring mir ’ne Cola mit. Ich will kein Bier.«

»Echt nicht?«

»Nee. Ich bin heut nicht so drauf.«

Atze fragt vorsichtig: »Wie muss man denn drauf sein um Bier zu trinken? Hast du was? Ist dir schlecht?«

Auch Leo macht sich Gedanken, ob mein Papa krank ist.

Mein Papa lacht: »Vielleicht wegen der Sonne. Cola ist gut für den Kreislauf. Mir ist ein bisschen flau.«

Das versteht Atze. Er zieht los.

Jetzt ist das Foto trocken. Crazys Papa zeigt es uns. Crazy greift danach. Jetzt hat sie es und ich ahne, dass sie es nicht rausrücken wird.

Leo nähert sich meinem Pa und flüstert: »Du meinst das wirklich ernst, hm? Die Piraten werden eine Anti-Drogen-Band, stimmt’s?«

Mein Papa nickt. »Ja. Genau das. Heute beginnt ein neues Leben.«

»Die auch?«, fragt Leo und zeigt auf Atze und Mick.

Mein Papa nickt. »O ja. Oder ich gründe eine neue Band.«

»Ohne Bass?«

»Nein. Ohne Atze.«

Erst jetzt kommt Mary mit ihrer eigentlichen Nachricht: Ihr Ex will sie unbedingt wiedersehen. »Er ist«, sagt sie nicht ohne Stolz, »nämlich immer noch ganz verknallt in mich.«

Sie hat natürlich überhaupt keine Lust, ihn zu treffen, aber sie hat ihm erzählt, dass sie auf diesem Konzert ist. Er will nun kommen um sich das Ganze anzugucken und noch viel besser, er arbeitet beim lokalen Fernsehsender.

Papa versteht das Ganze als Drohung. »Was hab ich mit deinem Ex zu tun?«

Sie sagt es noch mal langsam und deutlich zum Mitschreiben: »Er arbeitet beim Fernsehen. Er macht Reportagen, zum Beispiel über so was wie das hier! Kapiert?«

Sie tippt mit ihrem langen Fingernagel gegen Papas Stirn.

Jetzt gehen sogar dem Lichter auf. »Du meinst, der würde vielleicht über uns …«

»Ja«, lacht Mary. »Jetzt beginnt der Ernst des Lebens. Viel Spaß!«

10

Inzwischen habe ich wieder meine Klamotten an, komme mir aber in Crazys Nähe trotzdem ziemlich nackt vor, denn sie hat das Polaroidfoto von uns hinten in ihrer Jeans.

Ich bin gerade in Versuchung, es ihr zu stehlen, aber wenn ich auch der größte Lügner aller Zeiten bin, klauen kann ich nicht gut.

Auf meinem Handy sind keine Nachrichten mehr von meinem Formel-1-Fahrer. Das kann nur zwei Dinge bedeuten: Entweder man hat ihm das Handy abgenommen oder er ist tot. Ich tippe auf das erste.

Ich könnte mir jetzt leicht das Handy von Mary leihen um ihm zu mailen. Mary ist echt nett zu mir. Wahrscheinlich würde sie mich sogar telefonieren lassen. Aber erstens bringt das nichts, wenn sie ihm das Handy wirklich abgenommen haben, und zweitens – wie sieht das aus, wenn der HOJURANI-Meister seinen Schüler anruft um zu fragen, was los ist. Ich muss doch Gedanken lesen können. Auf eine ironische Weise stimmt das im Moment auch. Ich glaube, dass ich genau weiß, welche Gefahr mir droht. Sie sind im Anmarsch. Der erboste Papa von Susi und, was wahrscheinlich noch viel schlimmer ist, auch meine Mutter. Ich bezweifle, dass meine Computeraktion sie wirklich daran gehindert hat, mich hierher zu verfolgen. Irgendwie sehe ich mich bereits in der Hölle schmoren, dabei wollte ich eigentlich nur aus meinem Papa einen anständigen Menschen machen. Aber das ist eben gar nicht so einfach, wie man denkt. Er ist nämlich eine schwer verkorkste Persönlichkeit. Das braucht Zeit, Geduld und … Mist, da sind sie schon!

Es kommt noch viel schlimmer, als ich angenommen habe: Frau Müller-Supente vom Jugendamt und Frau Flamme, ihre Freundin und meine Bio-Lehrerin, sind auch dabei.

Mein Sklave sieht verheulter und verhauener aus als nach dem Boxkampf.[1] Susi neben ihm wirkt auch nicht gerade, als käme sie an einem ruhigen Ferientag aus dem Freibad. Der Richter sieht mehr aus wie ein Rächer, getrieben von unbändiger Wut. Nur meine Mama hat etwas Erhabenes, etwas Triumphales. Klar, sie freut sich. Sie rückt mit ihrer ganzen Armee an, um Papa vor versammelter Mannschaft fertig zu machen.

Auf dem ganzen Festival-Gelände kriegt man mit, dass sie kommen, so einen Lärm veranstalten sie am Eingang. Sie wollen keinen Eintritt zahlen. Susis Papa glaubt ernsthaft, es würde genügen, dass er sich als Richter ausweist und mit der Polizei droht, um an dem dicken Bierbauch von Crazys Papa vorbeizukommen. Irrtum. Der will Cash sehen. Crazy steht ihm bei.

Richter Lange zieht daraufhin einen Block aus der Tasche und will sich Crazys Namen aufschreiben. Den sagt sie auch. Warum soll sie lügen. Aber er glaubt nicht, dass sie so heißt.

Ich muss irgendwie weg, mich verstecken, meinen Papa warnen – überhaupt müssen wir abhauen. Das Ganze hier kommt mir viel schlimmer vor als die Razzia.

Die Piraten machen gerade einen Soundcheck. Papa ist nervöser als sonst. Vielleicht liegt es daran, dass er keinen Alkohol im Blut hat und auch nicht high ist. Es sieht für mich fast so aus, als würde er das hier heute zum ersten Mal machen. Ständig klopft er auf das Mikro, hustet hinein, fummelt an seinem Headset rum. »Joe, ich hör mich nicht. Joe, ich hör mich nicht. Joe?! Joe, gib mir den Bass von Atze rein.«

Joe steht am Mischpult, etwa fünfzig Meter von der Bühne entfernt, sodass er alle sehen kann und den Sound genau so hört, wie er fürs Publikum rüberkommt. Er ist ein alter Rock ’n’ Roller. Eine andere Musik existiert für ihn gar nicht. Ich kenne ihn, seit ich fünf war. Seine Oberarme sind dicker als die Oberschenkel der meisten Menschen. Andere haben einen Bierbauch, Joe hat Muskeln. Ich wette, dass er in einem Fitnesscenter trainiert, doch er behauptet, das sei alles von der Schlepperei: Weil er nämlich von Konzert zu Konzert ein paar Zentner an eigenem Equipment mitschleppt. Papa nennt das Elektromüll. Joe ist stolz darauf. Manchmal nennen sie ihn den van Gogh der Töne. Die Bühne ist für Joe so etwas, wie für van Gogh die Leinwand war. Seine Regler sind für ihn wie Pinsel; die Töne, die er über die Lautsprecher herausbringt, wie Farbtupfer. Er ist viel entscheidender dafür, wie die Band rüberkommt, als ein mieser Bassist oder ein Sänger mit Grippe. Ohne ihn läuft gar nichts. Zumindest nicht richtig.

Er schiebt an seinen Reglern rum, damit Papa endlich den Bass von Atze hört, und er schafft es.

»Nein, nicht so laut!«, brüllt mein Dad und reißt sich das Headset vom Kopf.

Ich halte mich vorsichtshalber in Joes Nähe auf. Er wird mich beschützen, was auch immer passiert. Hinter seiner Anlage habe ich mich schon versteckt, da bin ich noch gar nicht zur Schule gegangen.

Ich glaube, Papa hat sich das Headset gar nicht vom Kopf gerissen, weil Atzes Bass so grässlich laut in seinen Ohren vibrierte, sondern weil er gesehen hat, was sich an der Kasse zusammenbraut. Er springt von der Bühne runter. Es ist nicht dieser Jump voll ausgestreckt auf die hochgereckten Hände der mitsingenden und hopsenden Fans, o nein. Es sieht mehr aus wie ein Rettungssprung aus einem brennenden Haus, hinein in ein noch nicht ganz geöffnetes Sprungtuch. So wie er landet, tut es mir in den Knöcheln weh, als wäre ich umgeknickt.

Irgendwie bin ich mit meinem Papa immer innerlich verbunden. An so was merke ich das. Ja, mir tun jetzt wirklich die Knöchel weh, weil er sich seine verstaucht haben muss. Was ist das nur für ein Wahnsinn mit Vätern und Söhnen …

Nun kommt an der Kasse auch noch Marys Ex-Typ an. Der kommt wirklich umsonst rein. Er bringt nämlich sein Filmteam mit. Einen Tontechniker und einen Kameramann. Die Kamera mit dem Buchstaben HR für »Hessischer Rundfunk« reicht als Eintrittskarte völlig aus.

Ich weiß nicht, wovor Papa jetzt mehr Angst hat, vor Mama, vor Frau Müller-Supente oder vor dem Fernsehteam. Ich befürchte jedenfalls, dass er gleich nicht auftreten wird. Mein Papa drückt sich gern vor Problemen. Das hast du wahrscheinlich inzwischen auch gemerkt, lieber Leser.

Joe brüllt: »He! He, André! Rauf auf die Bühne! Wir müssen den Soundcheck durchziehen! Meinst du, ich will mich blamieren oder was?«

Joe sieht mich an. »Ist er wieder zugedröhnt?«

Ich schüttle den Kopf. »Nein, überhaupt nicht.«

»Geh du hoch«, sagt Joe. »Du weißt doch, wie das läuft.«

Ich zögere keine Sekunde. Ich finde es ziemlich gut, jetzt eine Aufgabe zu haben, hinter der ich mich verstecken kann. Ich klettere auf die Bühne hoch, setze Papas Headset auf und mache für ihn die Tonprobe. Ich höre nur Atze. Das drahtlose Mikro funktioniert auch nicht richtig. Joe holt es von der Bühne um es neu einzustellen. Jede seiner Handbewegungen mit dem Mikrofon knistert und knirscht in meinen Ohren, als würde er versuchen mit einem Stahlbohrer und ein paar Handgranaten einen Banktresor zu knacken.

Es gibt Tage, an denen geht alles gut. Und es gibt Tage, an denen passiert immer das Schlimmste, was passieren kann. Ich habe da wohl gerade eine Serie der letzteren erwischt.

Sie kommen direkt auf die Bühne zu. Papa türmt und verschwindet in der Menge. Die Piraten üben ohne ihn weiter. Ich habe den Eindruck, dass sie viel zu langsam spielen, aber das soll jetzt nicht mein Problem sein. Wenn aus ihnen eine müde Rentnerband wird, meinetwegen.

Ich sitze hinter dem großen Verstärker, wo mich keiner sieht, das Headset auf dem Kopf, und höre, wie Joe am Mikro rumfummelt. Er spricht rein: »Eins, eins, eins – Felix, hörst du mich? Ist es so in Ordnung?«

»Super. Du hörst dich an wie Madonna. Nur nicht ganz so weiblich.«

Ich hätte besser keinen Scherz gemacht, denn gegen Joes Lachen ist ein Donnergrollen nur ein Mäusehusten. So ähnlich muss es sich anhören, wenn man von der S-Bahn überfahren wird.

Jetzt ist Mama mit ihrer Truppe bei Joes Mischpult angekommen.

»Ich glaube es nicht! Ich habe gerade zwanzig Euro Eintritt bezahlt für diese Horrorshow hier! Warum rufen wir nicht einfach die Polizei? Die Hälfte der Leute ist doch süchtig!«, regt Frau Flamme sich auf.

Du liebe Güte! Ich kann sie hören! Ich kann sie über das Mikro hören. Ich kriege jeden Atemzug mit, aber sie können mich nicht sehen. Ich danke dir, Joe!

Mama schimpft: »Es ist nicht das erste Mal, dass ich meinen Sohn von so einem Drogen-Festival hole.«

»Ja«, pflichtet Luise Müller-Supente ihr bei. »Sie müssen wirklich ’ne Menge mitgemacht haben. Ein Wunder, dass Felix sich doch so gut entwickelt hat.«

»Die meisten Frauen hier haben so eine ähnliche Frisur wie Sie, nur jünger als Sie sind die«, sagt mein Sklave zur Müller-Supente. Der Typ versucht sich bei ihr einzuschleimen. Allerdings muss er dafür noch viel lernen. Die Müller-Supente wirft ihm nur einen giftigen Blick zu.

»An deiner Stelle«, schreit der Richter, »würde ich den Mund halten! Du hast genug Blödsinn angerichtet! Hilf lieber mit deinen Freund Felix zu suchen oder seinen Vater! Wenn sie zugeben, dass sie dich angestiftet haben, dann kann ich ihnen die Schadensersatzklage anhängen. Wenn nicht, bist du dran, Junge.«

»Papa, das ist Erpressung!«, empört sich Susi.

»Und du bist ganz still, sonst kommst du in ein Internat!«

»Wirklich?«

»Ja, wenn du mich noch einmal nervst, dann ist meine Geduld am Ende.«

»Ich habe gelesen, dass es in der Schweiz ein schönes Internat gibt, Papa. In den Bergen, ganz nah am …«

»Du sollst den Mund halten!«

Meine Mama hat sich inzwischen bei Luise Müller-Supente eingehakt und erklärt ihr: »Eigentlich kann ich es mir gar nicht leisten, hier zu sein. Mein Friseurgeschäft läuft im Moment fantastisch. Besonders die Kosmetikberatung. Ich hatte, bis wir losgefahren sind, fünfzig Anmeldungen allein per E-Mail. Mein Telefon steht auch nicht mehr still. Mein neues Lehrmädchen muss wohl am Computer rumgespielt haben. Erst war ich total sauer und wollte sie feuern, aber dann … Sie hat zwar nur Mist gemacht, aber meine Kundinnen reagieren darauf sehr positiv.«

Während meine Mama spricht, erlebe ich einen Schweißausbruch, als ob mein Körper gegen einen tödlichen Virus kämpfen würde. Doch dann muss ich lachen. Von da droht mir jedenfalls keine Gefahr. Wenigstens einmal habe ich keinen Schaden angerichtet, sondern etwas Gutes erreicht.

»Ich werde über all das hier einen Bericht schreiben«, droht Frau Müller-Supente. »Wenn das Gutachten von unserem Psychologen nicht ausreicht, das hier reicht bestimmt! Das Sorgerecht für Ihren Sohn kann Ihr Mann vergessen. In Zukunft werden wir Felix seinem Einfluss völlig entziehen.«

Die Stimme des Richters klingt plötzlich verändert. Er rechnet: »Wir haben zwanzig Euro pro Nase bezahlt –«

»Ja, das ist eine Unverschämtheit.«

»Hier sind doch mindestens fünf-, sechshundert Leute. Das macht … zwanzig mal hundert sind schon 2000 Euro. Mal sechs –« Er pfeift durch die Lippen. »Wenn wir die Kasse pfänden lassen, reicht das schon fast für die Reparatur von meinem Scénic.«

Frau Müller-Supentes Stimme bekommt einen überfreundlichen Ton: »Hallooo! Sieh mal, Bärbel«, redet sie ihre Freundin an, »da ist doch unser Herr Schüller.«

Sie zieht Frau Flamme mit sich.

»Hallo Martin, was machst du denn hier? Darf ich vorstellen? Unser Psychologe vom Jugendamt, Herr Martin Schüller. Wir schätzen seine Gutachten alle sehr. Er ist eine wirkliche Koryphäe auf dem Gebiet der Familientherapie.«

»Ach, Luise, jetzt übertreibst du aber. Bist du etwa auch gekommen, um André Schnupfen mal live zu erleben?«

»Ja, woher weißt du?«

»Oh, da wird ja eine Fernsehkamera aufgebaut. Ich wusste gar nicht, dass er so berühmt ist.«

Eine Biene oder eine Wespe summt um mich herum. Ich höre sie nicht, denn das Headset auf meinem Kopf habe ich auf maximale Lautstärke gestellt. Aber sie rührt mit ihren Flügeln die Luft vor meinem Gesicht so sehr durch, dass ich es spüre, als würde mir jemand Sauerstoff zufächeln. Jetzt setzt sie sich auf meine Nase. Ich bin völlig erstarrt. Ich weiß nicht, was ich machen soll. Zuschlagen? Vielleicht sticht sie mich dann und ich zermatsche mir die Nase. Oder soll ich einfach abwarten und hoffen, dass sie weiterfliegt? Ihre Beinchen krabbeln meine Nase weiter hinunter zum einen Nasenloch. Zwei ihrer Beine befinden sich bereits im Nasenloch. Ihre Fühler spielen darin mit meinen kleinen Härchen. Ich traue mich nicht zu niesen. Der Gedanke, dass mir dieses Vieh gleich in die Nasenschleimhaut sticht, lässt mich fast ohnmächtig werden. Als ob ich nicht schon genug Probleme hätte.

»Bitte«, sag ich, »bitte, geh hier weg. Mein Blut ist giftig. Wenn du mich stichst, stirbst du.«

Vielleicht hat sie Mitleid mit mir, vielleicht ist sie grundsätzlich friedlich, vielleicht haben auch meine Worte gewirkt. Jedenfalls fliegt sie weg.

Ich atme auf. Ich lege jetzt das Headset ab und krieche mit dem Bauch auf dem Boden in Richtung Bühnenausgang. Ich muss dabei an Atze vorbei, der mich mitleidig fragt, ob mir schlecht geworden ist.

Leo ruft mir zu: »Such deinen Vater. Sag ihm, er soll kommen. Es geht jetzt los. Das Publikum will nicht länger warten. Was glaubt er, wer er ist? Mick Jagger?«

Ich könnte jetzt die Wahrheit sagen, nämlich dass er glaubt viel besser zu sein als Mick Jagger. Aber ich sage einfach gar nichts. Ich schaue Leo nur an und nicke.

Joe steckt das Mikro wieder ein.

Da packt Atze mich und zieht mich zu sich. Atze ist immer so grob. Wenn der einen streichelt, kriegt man blaue Flecken davon.

»Ich weiß, dass dein Vater jetzt Schiss hat, zu spielen. Ihm rutscht immer das Herz in die Hose, wenn er deine Mutter sieht. Aber wir kriegen für den Auftritt hier dreihundert Euro. Das lasse ich mir von ihm nicht vermasseln. Sag ihm, wenn er nicht sofort hier oben auftaucht, werde ich allen verraten, wo er beim ›17 und 4‹ seine Asse bunkert.«

»Du meinst, mein Papa schummelt?«

»Klar schummelt der. Denkst du, er ist blöd?«

Der Platz vor der Bühne ist voll. Es müsste jetzt losgehen. Die ersten vier, fünf Reihen klatschen rhythmisch und rufen: »An-fan-gen! An-fan-gen!« Nur von meinem Papa ist nichts zu sehen.

Ich kann meine Mama nicht mehr hören, aber ich sehe ihr Gesicht und weiß genau, was sie jetzt gerade zu Frau Müller-Supente sagt: »Typisch für ihn. Er war noch nie pünktlich.«

Die ersten rufen schon »Buh!« statt »Anfangen!«, da tritt Atze ans Mikrofon.

»Hallo. Ich heiß Atze und spiel bei den Piraten, weil das die geilste Band Mitteleuropas ist!«

Das kommt ziemlich gut rüber.

Ein Besoffener ruft: »Ja, Bravo! Yeah!« Ich vermute, dass er auf dem falschen Konzert ist, denn er trägt ein T-Shirt von den Stone Temple Pilots.

»Und für alle Mädels, die das interessiert: Mein Zelt ist da hinten, das kleine blaue gleich hinterm Bierstand.«

Gelächter und Pfiffe.

»Und jetzt mache ich eine private Durchsage: André, ich kann verstehen, dass du Schiss hast, weil deine dusselige Frau mit denen vom Jugendamt da unten steht und dir die Hölle heiß machen will. Aber du kannst uns jetzt nicht hängen lassen. Komm auf die Bühne! Tu das Einzige, was du wirklich kannst: Spiel! Mit uns! Mit den Piraten!«

»Jawohl! André, wo bist du?«

»Hey, André!«

Ein paar Leute in der Menge beginnen rhythmisch zu klatschen und »An-dré, An-dré!« zu rufen.

»An-dré, An-dré, An-dré!«

»An-dré, An-dré, An-dré!«

Nun will auch Leo seinen Senf dazugeben. Er kommt zu den Bassläufen von Atze ans Mikro und ruft: »Na los, Alter! So schlimm kann die Schreckschraube nicht sein!«

»Genau! André, wo bleibst du? André, komm!«

Dann dazwischen die Stimme: »Das ist ja eine Frechheit! Haben Sie das gehört, Frau Müller-Supente? Eine Frechheit! Was erlauben sich diese Leute?«

»An Ihrer Stelle würde ich sie verklagen, Frau Schnupfen. Es erfüllt den Tatbestand der Beleidigung und öffentlichen Herabwürdigung. Das müssen Sie sich nicht gefallen lassen!«

Die erste Bierdose fliegt aus der fünften Reihe neben der großen Box auf die Bühne.

»Aaan-faaan-gen!«

Da ist er, wie aus dem Nichts: Mein Papa. Kreidebleich tritt er ans Mikrofon. Er hat sein Saxofon umhängen und bläst ein paar wehmütige Töne. Er schaut sich um. Die Band setzt ein.

Von wegen, die harten Rocker … Die spielen so einen scorpionsmäßigen Softrock. Nicht zum Aushalten. Nur was für Verliebte, die bei leiser Hintergrundmusik knutschen wollen.

Mein Vater singt nicht. Er spricht mit belegter Stimme: »Guten Abend. Ich bin’s, den ihr gerufen habt. Schnupfen. André Schnupfen. Ihr habt völlig Recht, wenn ihr sauer auf mich seid. Und es gefällt mir nicht, wie ihr über meine Frau geredet habt.«

»Exfrau!«, kommt von unten eine Stimme.

»Ja, ja, genau, Exfrau. Ich kann verstehen, dass sie mich verlassen hat. Ich habe mich furchtbar benommen. Ich schäme mich. Alles, was sie mir vorzuwerfen hat, ist wahr. Ich habe sie belogen und betrogen. Ja, Ute. Du hast Recht. Ich bin wirklich arbeitsscheu und versoffen. Ich ruiniere alles, was ich anfasse. Ich muss mal ein anderer gewesen sein, aber das hat sich aufgelöst, in Schnaps und Bier, Joints und solchen Dreck hier.« Er hebt eine Tüte hoch, in der ein weißer Inhalt schimmert.

O nein, denke ich, o nein, Dad. Wenn du jetzt hier öffentlich mit Koks rummachst, dann …

Die Kamera ist sofort auf ihn gerichtet. Die Scheinwerfer werden heller.

»Ich habe für euch ein Lied geschrieben. Eigentlich ist es für meinen Sohn, für Felix. Aber ich schenke es euch, euch allen! Es sind nicht einfach ein paar Töne. Darin steckt mein ganzes Leben. Was ich bisher gemacht habe, war Schrott. Nehmt das hier. Das ist die ganze Wahrheit über mich.«

Er dreht sich um, zeigt dem ergriffenen Publikum den Rücken und den Jungs von seiner Band die Zeigefinger und Mittelfinger zu einem V erhoben. Jetzt legen sie los. Der Rhythmus wird härter. Das liegt aber nur daran, dass Leo in einen falschen Takt gerät. Kurz danach ist er wieder scorpionsmäßig drauf.

Mein Papa bläst sein Saxofon nur ein wenig an und dann beginnt er:

Wollt ihr mal ein Arschloch sehen?

Dann schaut in mein Gesicht!

Bin vierzig Jahr’ – doch mein lieber Sohn
ist klüger schon als ich.

Ich wage mich vor. Ich will jetzt unbedingt meine Mutter sehen. Aber ich sehe nur eine wogende Menge von Fans, in einigen Augen Tränen. Sie bewegen sich bereits im Takt. Manche haben sich untergehakt.

Ich habe so viele Frauen gehabt,
doch echte Liebe kenne ich nicht.

Ich habe kaum was mitgekriegt,
denn die meiste Zeit, da war ich dicht.

Da sehe ich meine Mama. Sie beißt in ihren Handrücken. Ich bin mir sicher, sie tut das um nicht zu heulen. Sie kämpft sehr dagegen an. Sie will ihn weiterhassen und auf keinen Fall weich werden. Sie will sich nicht wieder von ihm einwickeln lassen. Und das kann ich auch gut verstehen.

Frau Flamme hingegen heult schon, genauso wie Mary.

Nur meinen Sklaven lässt das alles völlig kalt. Er ist gar nicht mitten im Publikum. Er rennt draußen rum und brüllt: »Meister! Meister! Wo bist du?«

Im Suff, da war ich der Größte,
doch in Wahrheit war ich nichts.

Mit Shit, da fand ich’s witzig,
doch ich war nur lächerlich.

Seid nicht blöd – hört auf mich!

Werdet niemals so wie ich.

Seid nicht blöd – hört auf mich!

Werdet niemals so wie ich.

Die Ersten singen schon mit, deshalb wiederholt er den Refrain gleich noch mal:

Seid nicht blöd – hört auf mich!

Werdet niemals so wie ich.

Seine Stimme hat etwas Schluchzendes und ein bisschen Tom Waits schwingt auch mit:

Wenn ich keine Scheiße baute,
dann baute ich nur Mist.

Der Führerschein? Schon lange weg!

Nur damit ihr es wisst!

Doch bei drei Promille
kratzt mich das nicht mehr.

Im Dunst des süßen Nebels
schwanke ich hin und her.

Er steht jetzt nicht mehr auf der Bühne, er kniet. Und er spielt Saxofon, wie ich ihn nie zuvor habe spielen hören. Irgendwie klingt es so wahrhaftig, so überzeugend, so rein.

Dann setzt er es ab. Wieder hält er die weiße Tüte hoch und schreit:

Dieser Dreck hat mich beherrscht!

Damit ist jetzt Schluss!

Er wirft die Tüte hoch über die Menge. Der weiße Schnee fällt raus und rieselt herab. Einige hopsen hoch, um was davon abzukriegen. Dabei entsteht ein Tumult, in dem nicht alle hören, dass Atze ruft: »Äj, bist du bescheuert? Weißt du, was das kostet?«

Mitten im Gewühl sehe ich einen Althippie, der seiner Freundin den selbst gestrickten Pullover oben ableckt.

Ich laufe jetzt einfach zu meinem Papa und umarme ihn.

»Ich liebe dich, Papa!«, rufe ich. Zum ersten Mal in meinem Leben kriege ich auf einer Bühne wirklichen Beifall. Das ist ein tolles Gefühl!

Ich sehe die Leute und sie jubeln mir tatsächlich zu. Mir und meinem Pa.

Beim Schlagzeug klettert jetzt Frau Müller-Supente auf die Bühne. Sie schüttelt meinem Pa die Hand. Auch sie ist zu Tränen gerührt und sagt: »Wenn das Ihre wirkliche Meinung ist, dann … Sie brauchen sich keine Sorgen zu machen wegen Ihrem Sohn … Ein Mann muss immer eine zweite Chance bekommen! Das war wunderbar, ganz wunderbar. Sie sind ein Beispiel für die Jugend. Ein abschreckendes zwar, aber ein Beispiel. Oh, wenn doch auch andere so tapfer und ehrlich zu ihrer Vergangenheit stehen würden!«

Jetzt sehen mich natürlich auch mein Sklave und Susi. Ulf Nase steht links am Bühnenausgang, Susi rechts und in der Mitte würde ich in die Arme meiner Mutter laufen. Manchmal hat man im Leben nur scheinbar Alternativen.

Papa will sein Konzert fortsetzen. Die Menge fordert von ihm den Song noch einmal zu wiederholen.

Sie singen einfach: »Wollt ihr mal ein Arschloch sehen, dann schaut in mein Gesicht …«

Und er macht es, er macht es für sie. Ja, dies wird sein erster Hit. Jeder, der die Atmosphäre hier erlebt, weiß das. Morgen wird man anders über die Piraten sprechen. Bald schon wird sie jeder kennen. Sie haben einen Ohrwurm, einen echten Kracher.

Ich laufe Professor Nase in die Arme. Er ist überglücklich: »Meister, ich habe deinen Auftrag erfüllt. Ich habe zwar den Wagen von Richter Lange kaputtgefahren, aber ich bin da. Sei nicht böse, dass ich ein paar Tage zu spät komme, aber … es war nicht einfach. Ich hab doch keinen Führerschein. Ich kann nicht Auto fahren. Was sollen wir jetzt machen, Meister? Mein Alter erschlägt mich, wenn er für den Schaden geradestehen muss!«

Ich bin plötzlich so gut drauf. Ich habe das Gefühl, heute gelingt mir alles. »Mach dir keine Sorgen«, sage ich. »Ich regle das.«

»Natürlich, Meister. Verzeih. Ich habe nie an dir gezweifelt.«

Mama kommt nicht zu mir durch, aber Susi, denn sie ist kleiner. Während Papas Konzert weitergeht, gehen wir ein paar Schritte zur Seite. Wir haben ja einige Dinge zu klären.

Da kommt Crazy angelaufen. »Dein Alter ist ein echter Knaller! So was Abgefahrenes hab ich noch nie erlebt! Könnt ihr meinen Pa nicht doch irgendwie mitnehmen? Wir könnten ja den Würstchenstand bei eurer nächsten Tournee machen oder …« Sie stoppt plötzlich. Es ist Susis Blick, der sie fast gefrieren lässt. Die beiden schauen sich gegenseitig an, als wollten sie sich umbringen.

»Ist das deine Neue?«, fragt Susi spitz.

»Ach, dann bist du wohl seine Alte, was?«, kontert Crazy.

»Nein«, sage ich, »wartet. Es ist alles ganz anders. Ich …«

»Ich bin dir gefolgt!«, schreit Susi. Sie zeigt auf meinen Sklaven. »Mit diesem Idioten da! Wir haben das Auto von meinem Pa geknackt und kaputtgefahren! Kannst du dir überhaupt vorstellen, welchen Ärger ich wegen dir gekriegt habe?«

Crazy pfeift durch die Lippen. »Boah, du bist ja eine richtige Gangsterbraut. Na, da will ich nicht stören. Da wünsch ich dir viel Spaß mit deiner alten Liebe. Hier«, sagt sie, »damit du mich nicht ganz vergisst«, und wirft mir das Polaroidfoto zu. Es segelt durch die Luft und landet – na, wo wohl – genau vor Susis Füßen. Dann erwischt mich Susis Hand. Mitten im Gesicht.

Mädchen können ganz schön nervig sein. Eifersüchtige Mädchen sind ’ne Landplage. Wie die japanische Grippe oder afrikanische Heuschrecken oder Musik von Heino oder …

»Du bist echt wie dein Vater!«, schreit Susi.

Ulf, der Schrecken der Autobahn, nimmt das Foto bewundernd in die Hand. »Ja«, freut er sich. »Ein Star. Ein großer Star. Felix Schnupfen, der HOJURANI-Meister.«

Wenn ich die letzten Tage überdenke, so sind aus meinen großen Lügen wunderbare Wahrheiten geworden. Mamas Laden läuft super, Papa wird ein anständiger Mensch, aber immer wenn ich die Wahrheit gesagt habe, bin ich damit grausam gescheitert.

Ich sollte mich auf das besinnen, was ich wirklich bin: Ein HOJURANI-Meister und der größte Lügner aller Zeiten. So kann ich dem Leben ins Gesicht lachen.

Fußnoten

1

Lies nach in: »Wie man HOJURANI-Meister wird ohne zaubern zu können«, Felix und die Kunst des Lügens.

Über Klaus-Peter Wolf

Klaus-Peter Wolf, 1954 in Gelsenkirchen geboren, wollte schon mit acht Jahren Schriftsteller werden. Seit seinem 14. Lebensjahr veröffentlicht er seine Geschichten. Heute lebt er an der Nordseeküste. Er schrieb viele Psychothriller und Krimis fürs Fernsehen. Seine Bücher wurden in 24 Sprachen übersetzt und über neun Millionen Mal verkauft. Er gilt als leidenschaftlicher Geschichtenerzähler, der es liebt, auf langen Lesereisen aus seinen Büchern vorzulesen.

Seine »Ostfriesen-Krimis« sind inzwischen Kult geworden.

www.klauspeterwolf.de

Weitere Informationen, auch zu E-Book-Ausgaben, finden Sie bei www.fischerverlage.de

Impressum

Covergestaltung: buxdesign, München

Dieses E-Book ist der unveränderte digitale Reprint einer älteren Ausgabe.

Erschienen bei Fischer Digital

© S. Fischer Verlag GmbH, Frankfurt am Main 2015

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Impressum der Reprint Vorlage

ISBN dieser E-Book-Ausgabe: 978-3-10-560429-8