Author: Jo Pestum
Date: 1987-08-15T00:00:00+00:00
Keywords: Jugendbücher; Belletristik; Romane; Kinderbücher
Description: Toll, wenn die Eltern plötzlich in Urlaub fahren und man eine sturmfreie Bude hat. Schrecklich jedoch, wenn dann auf einmal Tante Thea aufkreuzt, um auf Paul und seine Schwestern aufzupassen. Paul und sein Freund Moses schmieden finstere Pläne... ISBN 3 52216490 3
Publisher: Thienemann

Tante Theas Tiger

CIP-Kurztitelaufnahme der Deutschen Bibliothek

Pestum, Jo:

Tante Theas Tiger/Jo Pestum.

Stuttgart; Wien: Thienemann, 1987

ISBN 3 522 16490 3

Gesamtausstattung Erhard Dietl in Ottobrunn bei München

Schrift Garamond

Satz Uhl + Massopust in Aalen

Reproduktionen Reisacher Repro in Stuttgart

Druck und Bindung Graphischer Großbetrieb

Friedrich Pustet in Regensburg

© 1987 by K. Thienemanns Verlag in Stuttgart — Wien

Printed in Germany. Alle Rechte vorbehalten.

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elperegrinoqrocketmail.com v1.0 FR11 08.06.2014

Inhaltsverzeichnis

Das erste Kapitel handelt von einem Müsli-Monster, von der großen Wut, von einem Rennwagen mit Husten und vom Erscheinen des Tigers.

Das zweite Kapitel handelt von zwei Täuschungsversuchen, von einem Menschenfresser, vom Schreck in der Nacht und von Plan Nummer eins.

Das dritte Kapitel handelt vom Ostereiauto, von der falschen Taktik der Zwillinge, vom Willenbrecherkraut und von einer bösen Überraschung.

Das vierte Kapitel handelt von tausend Nervensägen, von Plan Nummer zwei, von einem knirschenden Knochenmann und vom heulenden Elend.

Das fünfte Kapitel handelt von drei lateinischen Wörtern, von einer Raubritterburg, von der Warzenschweinfalle und von Plan Nummer drei.

Das sechste Kapitel handelt von einer Katastrophe, von der organisierten Tigerjagd, vom Sturm auf den Käseladen und von zwei Verräterinnen.

Das siebte Kapitel handelt vom gewaltigen Jubel, von zwei halben Geistern, von Tante Theas Weltreisen und vom lachenden Mondgesicht.

Dieses Buch ist allen gewidmet, die sich die Freude an den Abenteuern des Alltags bewahrt haben und selbst vor Tigern nicht weglaufen.

Das erste Kapitel handelt von einem Müsli-Monster, von der großen Wut, von einem Rennwagen mit Husten und vom Erscheinen des Tigers.

Mein Freund Moses war der erste, der die sensationelle Nachricht erfuhr. Eigentlich heißt der Moses ja Reinhard, aber seit er damals die Bibel ausprobierte, nennen wir ihn Moses. Wir hatten die Sache mit dem Auszug der Israeliten aus der ägyptischen Gefangenschaft in Religion durchgenommen und wie der richtige Moses die Fluten des Roten Meeres teilte. Unser Moses, der da noch Reinhard hieß, meinte, man müsse nur fest daran glauben, dann würden sich die Fluten des schlammigen Deilbachs auch teilen lassen und man könne trockenen Fußes ans andere Ufer schreiten. Sie ließen sich aber nicht teilen, und was dann geschritten kam, das sah aus wie ein Bergmann nach der Schicht und stank wie ein Stinktier. So einer ist mein Freund Moses. Der wagt was. Außerdem sitzt er in der Klasse neben mir.

»Hör zu«, sagte ich, »meine Eltern fahren weg. Eine ganze Woche lang machen die Urlaub. Am Bodensee. Was sagst du dazu?«

Moses sagte nur: »Mööönsch!«

Aber gedacht hat er bestimmt dasselbe wie ich. Das würde eine tolle Zeit werden. Sturmfreie Bude. Musik würden wir hören, bis die Ohren wackelten, und dann würden wir die ganze Nacht spannende Bücher lesen und ganz spät gruslige Horrorfilme angucken im Fernsehen. Um Mitternacht würden wir Kakao kochen und Spiegeleier braten und dabei Witze erzählen. Moses hatte schon ganz leuchtende Augen.

»Ich schlaf dann natürlich bei dir«, erklärte er. »Bloß darf das keiner bei uns zu Hause verraten, daß deine Eltern verreisen. Sonst wird das nichts.«

»Eher beiß ich mir die Zunge ab, als daß ich...«

Weiter kam ich nicht, denn Missis Rattlesnake, unsere Englischlehrerin, giftete mich an. »Paul, statt hier großartige Privatkonferenzen abzuhalten, solltest du uns lieber sagen, wie die Stammformen von to forget heißen.«

Ich mußte aber leider die Aussage verweigern, und da schrieb sie mir eine Zensur an. Die hat den Spitznamen Klapperschlange dreimal verdient, weil sie nämlich ganz schön hinterhältig sein kann. Als ob an diesem Morgen in meinem Hirn Platz gewesen wär für regelmäßige und unregelmäßige Verben und solches Zeug! Ich war total mit der Planung für die nächsten Tage und Nächte beschäftigt.

Moses schlug vor, wir sollten in unserer Wohnung ein Zelt aufbauen und Würstchen am Spieß brutzeln. Wegen der Brandgefahr könnten wir ja das Feuer in der Badewanne machen. Er fing sich dann auch noch eine Fünf ein, das machte ihm aber nichts aus. Wir waren nämlich mit der Frage beschäftigt, ob wir wohl Ullis Billardtisch zu uns in die Wohnung hochschaffen könnten. Das Ding ist sauschwer, und wir wohnen in der fünften Etage.

Wichtig war auch, daß wir für die elternlose Woche zu einem für alle Seiten befriedigenden Vertrag mit den Zwillingen kommen würden, wie ich das mal nennen will. Gwendolyn und Felicitas können nämlich durchaus ernst zu nehmende Gegner sein. Da ist es immer besser, man einigt sich. Ich nenne sie übrigens Gwen und Felix, das gefällt ihnen zwar nicht besonders, aber sie haben sich daran gewöhnt. Gwen ist eine Viertelstunde älter als Felix. Sie hat einen witzigen Schmollmund und dunkelbraunes Haar. Felix hat hellbraunes Haar und ein Lachgesicht. Ziemlich viel Busen haben sie beide schon, denn sie sind ja fast vierzehn.

Was man aber vor allem von den beiden wissen muß: sie sind Pokerspielerinnen. Sie pokern praktisch rund um die Uhr. Ob sie im Bett liegen, ob sie am Mittagstisch sitzen, ob eine von ihnen auf dem Klo hockt — sie haben immer ihre fünf Karten auf der Hand und spielen um schwindelerregende Beträge. Unterm Weihnachtsbaum, in der Badewanne, beim Hausaufgabenmachen, in der Straßenbahn, auf der Kellertreppe, beim Fahrradfahren: sie bluffen und reizen und schimpfen und kassieren, daß es nur so kracht. Solche Schwestern hab ich. Wenn die Streichhölzer, um die sie spielen, Markstücke wären, könnten sie sich garantiert die ganze Stadt kaufen. Die sind nämlich Multimillionärinnen, weil mein Vater immer haufenweise Reklamestreichholzschachteln mit nach Hause bringt. Er ist Handelsvertreter für Autoschonbezüge und solche Klamotten.

Moses meinte: »Keine Angst, Paul, deine Schwestern wickel ich locker um den Finger. Im Umgang mit Frauen hab ich so meine Tricks drauf. Man muß ihnen sagen, daß sie schön sind. Und Blumen muß man ihnen mitbringen und Schachteln voll Süßigkeiten.«

Ich wollte dem Moses erklären, daß er mit so altmodischen Methoden bei Felix und Gwen keine Chance hätte, weil die nämlich knallhart sind und ihn höchstens auslachen würden. Heute bin ich froh, daß ich mir die Spucke gespart habe.

Alles kam ganz anders.

Am Tag ihrer Abreise rückten meine Eltern nämlich endlich mit der Gemeinheit raus, die sie sich ausgedacht hatten. Wir saßen beim Frühstück. Ich mampfte mein Müsli, die Zwillingsschwestern kauten Marmeladebrote, hörten sich gegenseitig Matheformeln ab und pokerten dabei.

In diese friedliche Stimmung hinein sagte meine Mutter plötzlich: »Hört mal zu, ihr drei Hierbleiber! Vater und ich, also, wir haben uns überlegt, daß es doch besser ist, wenn sich während unserer Abwesenheit jemand ein bißchen um euch kümmert. Tante Thea kommt.«

»Waaas?« schrien Gwen und Felix entsetzt.

Ich konnte nichts sagen, weil ich den Mund voll hatte. Vor Schreck konnte ich nicht schlucken. Als ob mich ein Riese zu erwürgen versuchte, so fühlte sich das an. Ich spürte auch, wie mir die Augen aus dem Kopf fielen und wie mein Herz aufhörte zu schlagen. Das durfte doch nicht wahr sein!

Und dann fragte mein Vater, dieser scheinheilige Heuochse, zu allem Elend auch noch mit Heuchelstimme: »Na? Freut ihr euch?« Diese doofe Frage hätte er genausogut beim Weltuntergang stellen können!

»Nein!« schrien die Pokerspielerinnen und knallten die Karten auf den Tisch. Richtige Wuttränen hatten sie in den Augen. Ich wette, die hatten sich auch schon schöne Sachen ausgedacht. Und jetzt das!

»Nein!« schrie ich. Das hätte ich aber besser nicht getan. Denn das ganze Müsli, das ich im Mund hatte, spritzte durch die Gegend. Mein Gesicht war klebrig wie nach einer Schlammschlacht, und auch in den Haaren hing der Kleister.

Trotz der traurigen Stimmung lachte die Felix. »Olles Ferkel! Du siehst aus wie so’n Müsli-Monster!«

Die Gwen lachte nicht, sondern knurrte: »Ein Müsli-Monster ist mir tausendmal lieber als Tante Thea.«

Meine Mutter verstand die Welt nicht mehr, wie man so sagt. »Kinder, Kinder, wir meinen es doch nur gut mit euch! Ist doch alles leichter für euch, wenn sich jemand um das Essen kümmert und wenn ein Erwachsener im Haus ist, falls mal...«

Weiter kam sie nicht, weil wir so laut protestierten. Wir meinen es doch nur gut mit euch! Das ist so ziemlich der Satz, den ich von allen Elternsätzen am meisten hasse. Und was sollte der Quatsch mit dem Kümmern bedeuten? Kümmern konnten wir uns nämlich selber, vor allem ums Essenkochen. Gwen ist Weltmeisterin in Spaghetti mit Phantasiesoßen, Felix macht die besten Frikadellen diesseits des Äquators, und ich bin sowieso ein genialer Koch, besser als mein Vater, obwohl der sich für den größten hält. Keiner brät die Bratkartoffeln so braun wie ich!

Dieses falls mal..., was die Ursulamutter da angedeutet hatte, empfand ich als eine höchstpersönliche Beleidigung. Was wollte sie damit sagen? Falls mal ein Einbrecher kommt? Oder so? Hah! Ich besitze einen Säbel, der ist aus Galgenholz geschnitzt. Ein Junge, der mal in unserer Stadt wohnte und der jetzt wahrscheinlich schon als Pirat die Sieben Weltmeere unsicher macht, hat ihn mir als Zeichen unserer Blutsbrüderschaft hinterlassen. Wer also wäre zur Verteidigung unserer Wohnung wohl besser geeignet als ich? Tante Thea etwa? Da wiehern doch die Walrosse! Ich nenn unsere Mutter übrigens immer Ursulamutter, wenn sie sich so gluckig benimmt. Ich hoffe, man versteht, was ich meine.

Ich stampfte wutschnaubend ins Badezimmer und hielt den Kopf unter den Wasserhahn, bis das ganze Müsli weggeschwemmt war. Wie sollte ich bloß dem Moses die Katastrophe beibringen? Als ich dann wieder in die Küche kam, sah ich, daß auch den Zwillingen die Nasenspitzen vor Zorn zitterten. Also waren wir uns heute endlich mal einig, aber nicht aus einem guten Grund, sondern aus einem ganz bösen.

»Nun klüngelt mal nicht so«, sagte mein Vater und fing an, seine Brillengläser zu wienern, was immer ein Zeichen für Unsicherheit ist, »oder wollt ihr zu spät in die Schule kommen?«

»Ja!« antworteten die Zwillinge und knirschten hörbar mit den Zähnen.

»Ich weiß gar nicht, was ihr habt!« Mit schriller Weinstimme sagte die Ursulamutter das. »Ist Tante Thea denn nicht nett?«

»Nein!« antworteten die Zwillinge und knirschten wieder mit den Zähnen. Sie hatten mit ihren Streichhölzern im Aschenbecher einen Scheiterhaufen errichtet und verfeuerten mindestens dreißigtausend Mark. Dann rührten sie mit den Fingern in der Asche rum und malten sich schwarze Trauerstriche auf die Stirn. Das kannten sie aus einem Indianerbuch.

Von Tante Thea muß man wissen, daß sie gar keine richtige Tante ist, sondern eine reichlich weit entfernte Verwandte. Angeheirateter Stiefcousinenverschnitt oder großmütterlicher Hilfsurenkel oder weiß der Teufel was. Väterlicherseits jedenfalls. Ich wußte nur, daß sie in einem Hinterwäldlerdörfchen wohnt. Und zwar in einem Hexenhaus mit Fledermäusen und solchem Getier. Wie sie aussieht, wußte ich damals nicht. Inzwischen weiß ich es!

»Sie soll nicht kommen!« sagte die Gwen.

»Sie kommt aber!« sagte mein Vater.

»Ich hol sie jedenfalls nicht vom Bahnhof ab!« sagte die Felix.

»Sie kommt mit ihrem Auto!« sagte mein Vater.

Eigentlich war dies gar kein Gespräch, sondern ein Geschrei, und es endete damit, daß wir unsere Schultaschen schnappten und grußlos das Weite suchten, wie man so sagt. Das tat uns trotz allem ein bißchen leid, weil wir wußten, daß unsere Eltern schon losgefahren sein würden, wenn wir am Mittag aus der Schule kämen. Ich sagte nichts, aber im Kopf wünschte ich ihnen einen schönen Urlaub. Kann gut sein, daß die Pokerspielerinnen das auch machten.

Moses sah sofort an meinem Gesicht, daß etwas Schreckliches passiert war. »Todesfall?« fragte er.

»Schlimmer«, sagte ich. »Tante Thea kommt.« Dann berichtete ich alles, was zu berichten war. Meine Stimme zitterte sehr.

Der Moses ist manchmal wirklich ein seltsamer Fuzzi. Statt daß er sauer wurde, bekam der sogar leuchtende Augen, ehrlich. »Als was kommt denn eure Tante Thea?« wollte er wissen. »Als Aufpasserin?«

Ich nickte. »Als Aufpasserin, als Spionin, als Verräterin. Was weiß ich! Jedenfalls können wir alle unsere schönen Pläne auf den Mond schießen. Die Zwillinge sind auch am Boden zerstört. Das kannst du mir glauben.«

»Paul«, sagte Moses mit so einem komischen Beben in der Stimme, »sieh die Sache doch mal von der positiven Seite. Es könnte doch eine Menge Spaß machen, so eine Spionin zu vertreiben. Alles ist nur eine Frage der richtigen Taktik.«

»Du meinst...«

»Genau, Paul! Das meine ich.«

Während wir dann Erdkunde hatten und in häßliche fotokopierte Karten mit Filzstift die Erdgasvorkommen der Ukraine einzeichneten, machte Moses sich auf einem Schmierzettel allerlei Notizen, und mir war natürlich klar, daß er bereits die unterschiedlichen Taktiken zur Verscheuchung einer mittelgefährlichen Spionin und Spaßverderberin entwarf. Aber er kannte ja meine Tante Thea noch nicht.

Ich kannte sie nicht, Gwen kannte sie nicht, Felix kannte sie nicht. Wir drei hockten mittags am Tisch und kauten lustlos auf den Leberkässcheiben herum. Ich glaube, die Zwillinge waren noch mächtiger in ihrer Ehre verletzt als ich, weil sie ja auch zwei Jahre älter sind und darum an der Kränkung schlimmer zu kauen hatten als am Leberkäse.

»Daß man sich wie ein Baby behandeln lassen muß!« zischte die Felix und blätterte ihre Karten auf die Tischdecke. Obwohl sie vier Achten auf der Hand gehabt hatte, was ja verflucht viel ist beim Pokern, freute sie sich kein bißchen. »Ob wir einfach nicht aufmachen, wenn die Tante Thea ankommt?«

»Das war ne Möglichkeit«, sagte die Gwen und verzog den Mund zu einem Clownsgesicht. »Wir sind einfach nicht zu Hause. Peng. Aus. Die kann dann klingeln, bis ihr der Daumen abbricht. Und dann verduftet sie wieder wie ein Furz im Winde. Huiii!«

So ging das selbstverständlich nicht. Sollte der Moses seine Pläne etwa umsonst gemacht haben? Außerdem dachte ich an das Affentheater, das uns bevorstand, wenn die Eltern zurückkommen würden und dann von unserem faulen Trick erfuhren. Da hing ja auch noch der Zettel an der Schranktür, den die Ursulamutter mit Klebestreifen festgemacht hatte. Mit rotem Buntstift war der geschrieben: Kinder, seid nett zu Tante Thea! Daß wir keine Klagen hören! »Nur Feiglinge laufen weg«, sagte ich darum und spannte die Muskeln.

»Spargeltarzan!« Die Gwen tippte sich an die Stirn. »Du hast es nötig!« Dann mischte sie die Karten neu, aber hinter ihrer Stirn arbeitete es, wie man so sagt.

Was Moses und ich so vorhatten, also, das behielt ich erstmal für mich, doch es zeigte sich, daß die Pokerfreaks sich auch schon ein paar Gedanken darüber gemacht hatten, wie das Unheil abzuwenden sei, das uns drohte.

»Hör zu, Paul«, sagte die Felix, »wir machen Dienst nach Vorschrift. Kapierst du das?«

Ich kapierte das nicht. Überhaupt mag ich solche Andeutungen nicht leiden. »Mach’s nicht so spannend!« fauchte ich. »Erklär das mal so, daß auch ein normaler Mensch wie ich es versteht.«

Die Felix lachte ziemlich gemein. »Du und normaler Mensch! Da wackelt doch mein Goldzahn.« Dann erklärte sie es aber doch. »Wenn Beamte unheimlich trödeln und alles ganz, ganz langsam machen, dann nennt man das Dienst nach Vorschrift. Hast du’s jetzt geschnallt?«

Ich wollte sagen, daß nach meiner Kenntnis die Beamten immer ganz, ganz langsam machen, aber weil es ja um Tante Thea und nicht um die Problematik der Beamtenschaft ging, wollte ich das Thema nicht vertiefen, sondern erklärte, zumindest halb hätte ich’s gecheckt.

Die Gwen mischte sich ein. »Wir schalten auf stur. Ganz doof stellen wir uns an. Als ob wir mit der Tante Thea überhaupt nix am Hut hätten. Wir gucken durch die durch. Das ist die wirksamste Form des Widerstandes. Die ist für uns gar nicht da.«

Das gefiel mir. »Zombie! Ne lebendige Leiche ist die. Alles klar!«

Die Zwillinge schauten mich so an, als seien sie nicht sicher, daß ich ihre Taktik auch tatsächlich geschluckt hätte. Dann beschlossen sie, den Leberkäse in Papier einzuwickeln, um ihn an Oma Hüschs Dackel zu verfüttern, obwohl das arme Tier sowieso schon kurz vor dem Platzen ist. Später geilten sie sich an wilder Musik auf. Kampfgesänge der Apachen und so. Der Recorder in ihrem Zimmer brachte das Haus fast zum Einstürzen.

Wir taten dann so, als hätte es nichts zu bedeuten, wenn dauernd einer von uns ans Wohnzimmerfenster lief und nach draußen spähte. Wer gibt schon zu, daß er vor Neugier ganz kribbelig ist! Doch wie sollten wir zwischen all den rumflitzenden Autos Tante Theas Töfftöff erkennen, wo wir doch gar nicht wußten, was für einen Schlitten sie fuhr. Genauso wie ich hofften meine Schwestern garantiert, daß unsere Gefängniswärterin vielleicht überhaupt nicht käme. Konnte doch sein, daß sie sich total verfuhr und unsere Straße nicht fand, wo sie doch sonst bloß zwischen Kappesäckern rumkutschierte und den Großstadtverkehr nicht gewöhnt war. Und hörte man nicht dauernd von Unfällen mit Totalschaden? Geplatzte Reifen, Getriebeschäden, Kolbenfresser, verrußte Zündkerzen: solche Sachen kamen doch vor. Konnte es nicht sein, daß die überflüssige Tante es längst aufgegeben hatte und mit dem Zug schon wieder zu ihrem Kuhdorf fuhr, während ihr kaputtes Auto irgendwo am Straßenrand verrostete? Insgeheim versprach ich dem heiligen Christophorus, der ja für Autos zuständig ist, eine dicke Kerze, wenn er Tante Thea von uns fernhielt.

Doch entweder wollte der Heilige nicht helfen, oder er konnte nicht. Denn Tante Thea kam! Zwar dauerte es noch bis zur Abenddämmerung, und zuerst wollten wir es auch gar nicht glauben. Aber der Reihe nach. Langsam ließ der

Verkehr in unserer Straße nach. Bei jedem Motorgeräusch huschte die Gwen oder die Felix oder ich ans Fenster. Großes Aufatmen, wenn das Auto vorbeirollte.

Auf das merkwürdige Gekeuche achteten wir zuerst nicht, weil das eigentlich nicht von einem Auto stammen konnte. Wir wurden erst hellhörig, als es lauter und lauter wurde und näher und näher kam.

»Hubschrauber mit Halsschmerzen«, tippte die Felix.

»Nee«, entschied die Gwen, »da hat sich ein Hochseedampfer verfahren!«

Sie hatten ja beide keine Ahnung! Es hörte sich nämlich so an, als hätten dreitausend Elefanten von zu kaltem Wasser die Mandelentzündung gekriegt und müßten nun alle fürchterlich husten. Haargenau so hörte sich das an. Ich schwöre!

Wir schossen wie Mondraketen zum Fenster und sahen das geheimnisvolle Gefährt die Straße her auf tuckern. Und wir erkannten: das sollte ein Auto darstellen. Auf alten Fotos hatte ich mal so bucklige Rennwagen aus Rudolf Caracciolas Zeiten gesehen. So ungefähr sah das Ding aus. Mischung aus langgezogenem Osterei und aufgeblasener Banane. Das Verdeck war offen. Ein Weihnachtsmann mit Pelzmütze schien am Steuer zu sitzen. Auf dem Notsitz dahinter kauerte eine zweite Gestalt. Dann hielt das Vehikel genau vor unserer Haustür an. Der Motor jaulte aus. Die Stille war gespenstisch.

Wir schrien es gleichzeitig voll Entsetzen: »Tante Thea!«

Was soll ich groß drumrumreden. Unsere großartigen Pläne vom Dienst nach Vorschrift zerplatzten wie Seifenblasen, als es dann schellte. Mein Ehrenwort, so gellend hatte die Türklingel noch nie gescheppert. Wie von mächtiger Zauberhand gezwungen drückten wir auf den Türöffner, rissen die Wohnungstür auf, liefen ins Treppenhaus und hörten die Heulboje von unten »Hallo! Hallooo!« tönen. Heulboje? Nein, Heulboje ist falsch. Es klang mehr nach Nebelhorn. Gwen und Felix hatten sich vor Schreck bei den Händen gefaßt.

Dann kam etwas in olympiaverdächtigem Tempo zur fünften Etage heraufgestürmt, das wuchtete eine Art Seemannskiste vor sich her. Bei der funzligen Flurbeleuchtung konnte ich nur erkennen, daß die Gestalt die Ausmaße eines Halbschwergewichtsboxers besaß, in einen Kaftan gehüllt war, der einerseits wie ein wolliger Bademantel und andererseits wie ein Robbenfell ohne Haare aussah, ja, und auf den Kopf der Gestalt war ein Kaffeewärmer gestülpt, der aber vielleicht eher mal die kugelsichere Mütze von Trapper Geierschnabel gewesen war oder der Abfalleimer eines Neandertalers.

Die Gestalt hatte uns erreicht und ließ die kofferartige Kiste oder den kistenartigen Koffer dröhnend auf die Fußmatte fallen. »Ich bin Tante Thea!«

Als ob wir das nicht auch so gewußt hätten!

Dann geschah das Sonderbare. Nur unter größter Aufbietung aller Willensstärke konnte ich den Entsetzensschrei, den ich schon im Mund hatte, noch herunterschlucken, als das riesenhafte Tier mich streifte. Im schummrigen Treppenhauslicht hatte ich das Ungeheuer nicht bemerkt, das auf samtenen Tatzen der Tante lautlos gefolgt war. Ein Tiger! Ein Tiger mit gelb-weiß gestromtem Fell. Zwar ein nur mittelgroßer Tiger, der als Säugling ein bißchen zu kurz gekommen und darum etwas zwergwüchsig war, aber eindeutig ein Tiger!

Der Tiger schob mich zur Seite und schritt gefährlich langsam in unser Wohnzimmer. Mit einem ungeheuren Satz sprang er auf das Blümchensofa, auf dem mein Vater sonst immer beim Fernsehen liegt, und besetzte das Möbelstück wie ein Raubritter, der eine überfallene Burg einnimmt. Dann richtete er die kalten bernsteinfarbenen Augen genau auf mein Gesicht, daß mich ein Schauder überkam. Doch ich schwöre, ich hielt dem grausamen Blick stand. In diesem Augenblick wußten wir beide, daß wir Todfeinde waren.

Und plötzlich fiel es mir auch wie Schuppen aus den Haaren: Nicht Tante Thea war unser gefährlichster Gegner, sondern ihr Tiger!

Das zweite Kapitel handelt von zwei Täuschungsversuchen, von einem Menschenfresser, vom Schreck in der Nacht und von Plan Nummer eins.

Tante Thea griff nach unseren Händen und fing mörderisch an zu schütteln. Ich dachte: Die will unsere Arme abreißen, ganz klar. Dann pellte sich die dralle Tante aus ihrem Waffenrock und nahm sich das wabbelige Ofenrohr vom Kopf. Wie sie jetzt so im Zimmer stand mit ihrer Kordlatzhose und der buntbestickten Russenbluse, mit den grauen Löckchen und dem rosigen Brillengesicht, also, da hätte ein Unbefangener sie für eine reizende ältere Dame wie aus dem Bilderbuch halten können. Aber ich ließ mich natürlich nicht täuschen. Reine Tarnung war das. Ablenkungsmanöver. Wolf im Schafspelz. Man kennt das.

»Oh«, sagte die Tante und zeigte auf den Tiger, »Leonidas fühlt sich schon wie zu Hause. Hat sich schon sein Lieblingsplätzchen ausgesucht. Das ist ja fein!«

Zum Teufel, was sollte daran fein sein?

»Heißt der Leonidas?« fragte die Felix, was ja gegen unsere Abmachung vom Dienst nach Vorschrift war.

Tante Thea nickte. »Im Grunde paßt der Name gar nicht zu ihm. Er ist alles andere als ein Kriegsheld.«

Was sollte das nun wieder bedeuten? Wahrscheinlich sah Tante Thea an unseren Gesichtern, daß wir nur Bahnhof verstanden. Sie fragte ganz erstaunt, ob wir nicht wüßten, wer Leonidas gewesen wär.

»Nein, wissen wir nicht«, sagte die Felix, und das war wieder gegen die Abmachung.

Die Tante hob den Finger wie ein oberschlauer Lehrer und hielt uns einen Vortrag über den außergewöhnlich tapferen Spartanerkönig Leonidas, der vierhundertundachtzig vor Christus in der Schlacht bei den Thermopylen ums Leben gekommen wär. »Durch Verrat!« erklärte sie mit bebender Stimme.

Was hatte ich mit den ollen Griechen am Hut! Außerdem sollte die überflüssige Tante mit dem Wort Verrat mal ruhig etwas vorsichtiger umgehen. Wenn einer verraten worden war, dann war ich es. Punkt.

»Ich hab von der Sache gehört«, sagte die Gwen, »in Geschichte.« Also fiel auch sie mir in den Rücken. »Gegen die Übermacht der Perser ging’s damals.« So richtig mit Wichtigtuerlippen versprühte sie ihr Wissen.

»Mein Leonidas ist aber gänzlich unkriegerisch«, verkündete Tante Thea mit falschem Lächeln. »Er ist zwar für einen Kater außergewöhnlich groß, aber er ist auch außergewöhnlich friedlich. Wenn ich verreise, muß ich ihn immer mitnehmen, sonst wird er nämlich schwermütig. Er hat so eine sanfte Seele.«

Dieses Gesäusel ging mir auf den Keks. Sanfte Seele! Bäh! Und auch dieses Mal ließ ich mich nicht täuschen. Den Schwindel durchschaute ich locker. Das war kein außergewöhnlich großer Kater, sondern ein verkleideter Zwergtiger. Das ist ein verdammter Unterschied.

Zu allem Überfluß fing Leonidas jetzt laut an zu schnurren. Doch ich flüsterte in mich hinein: Spar dir die Show, Bursche, denn du bist enttarnt. Mich narrst du nicht. Nicht mich! Mit einem gefährlichen Unterton in der Stimme sagte ich laut: »Und ich hätte wetten mögen, daß in diesem Tier Tigerblut fließt.« Das war natürlich auch gegen die Abmachung, doch meine Gegner sollten von Anfang an wissen, daß man mich nicht hinters Licht führen kann. Ich warf ihnen, wie man das nennt, den Fehdehandschuh vor die Füße. Geistig jedenfalls.

Tante Thea lachte laut. »Dann hast du aber wenig Ahnung von Tigern, Paul!«

Aha, meinen Namen hatte sie also schon ausbaldowert!

Plötzlich begann sie, als hätte man ihr eine Kassette eingelegt, von ihren Erfahrungen mit Tigern zu erzählen. Ihre Augen leuchteten dazu. Da soll man nicht die Läuse kriegen bei so viel Angeberei! In Hinterindien habe sie mal gelebt, in einem Dorf an der Grenze von Bhutan, da habe es riesenhafte Bengaltiger gegeben, die sogar auf die Elefanten losgegangen seien. Zwar hätten die Tiger eigentlich eine Scheu vor Menschen, doch da sei ein Killertiger aufgetaucht. »Man-Eater nennt man solche Tiger, die sich an Menschenblut berauschen. Zum Glück ging der Menschenfresser dann in eine Falle«, erklärte Tante Thea, »sonst hätte er vielleicht das ganze Dorf ausgerottet.«

Zugegeben, spannend war das schon, was die da erzählte, aber ich glaubte ihr natürlich kein Wort. Genausogut hätte sie lügen können, daß sie bei der ersten Mondlandung dabeigewesen wär.

»Paul, Paul, mit so einem Raubtier willst du den braven Leonidas vergleichen?« Tante Thea schüttelte kichernd den Kopf. »Leider komme ich nicht mehr so viel zum Reisen. Meine Tiere, müßt ihr wissen. Die hängen sehr an mir. Ich hab ja eine fürsorgliche Nachbarin, doch länger als eine Woche darf ich nicht fort sein von zu Hause.«

Garantiert erwartete sie jetzt, daß wir sie fragten, was für Tiere sie denn hätte, aber wir haben nicht gefragt. Allmählich konnten wir nämlich wieder richtig ticken und erinnerten uns auch an die Abmachung, daß Tante Thea eigentlich Luft für uns ist. Ich half ihr auch nicht, die komische Kiste ins Elternschlafzimmer zu schleppen, wo die Tante sich häuslich einquartierte. Im großen Bett meiner Eltern würde sie schlafen! Nie mehr würde ich mich also in dieses Bett kuscheln können, wenn es von der Tante entehrt war. Alles fing so schlimm an, wie ich mir das gedacht hatte.

»Wir werden uns bestimmt gut vertragen«, sagte Tante Thea, als sie wieder im Wohnzimmer erschien und uns anstrahlte wie eine Flutlichtanlage.

Auf diese blöde Bemerkung hatte ich die ganze Zeit gewartet, denn nun konnte ich innerlich hohnlachen. Der würde das Wasser noch aus den Augen laufen, wenn Moses und ich unsere Trickkiste auspackten. Das gleiche galt für den Tiger.

»Habt ihr denn schon zu Abend gegessen?« fragte Tante Thea.

»Nein!« schrien die Zwillinge und ich.

»Ihr armen Kinder! Da will ich mal schnell was herrichten.«

»Es ist nichts im Kühlschrank!« logen wir.

Großer Manitou! Das schien die Tante nicht im mindesten zu überraschen. »Hab ich mir schon gedacht«, sagte sie. »Eure Eltern haben sich vor der Abreise sicher um wichtigere Dinge kümmern müssen. Da vergißt man so etwas leicht. Morgen früh kaufe ich ordentlich ein, und für das Abendbrot hab ich vorgesorgt.« Ruckzuck holte sie aus dem Elternschlafzimmer so eine Frischhaltetasche, die hatte in ihrem Mammutkoffer gesteckt. »Nun hoffe ich bloß, daß es euch schmeckt.«

»Ich habe keinen Hunger«, verkündete die Gwen.

»Ich esse abends nie etwas«, erklärte die Felix.

Tante Thea hob verständnislos die Hände gen Himmel, dann schaute sie mich geradezu flehentlich an. »Aber du, Paul, du ißt doch mit Leonidas und mir zu Abend, ja?«

»Nein!« war meine harte Antwort.

»Aber warum denn nicht?«

»Weil mir schlecht ist. Wahrscheinlich muß ich gleich kotzen.«

Tante Thea erschrak. Das fand ich schön. Sie wollte fühlen, ob ich Fieber hätte, aber ich brachte mich mit einem Sprung außer Reichweite ihrer grapschenden Hände. Das fehlte noch, daß die mich betatschte! Ihr sorgenvoller Blick war sowieso geheuchelt.

»Ich versteh schon«, sagte Tante Thea. »Es ist der Abschiedsschmerz. Schön, wenn Kinder ihre Eltern so sehr lieben. Andererseits müßt ihr aber auch ein bißchen Verständnis haben. Sie brauchen diesen kleinen Urlaub bestimmt dringend. Doch jetzt seid ihr nicht mehr allein. Wir sind ja gekommen, nicht wahr, Leonidas?«

Am liebsten hätte ich schrill geschrien. Um ein Haar hätte ich meinen Säbel geholt. Dann wär was los gewesen! Zum Glück gelang es mir, mich zu beherrschen.

»Also, ich habe einen gewaltigen Hunger!« Tante Thea rieb sich die Hände und packte dann ihre Vorräte aus. »Lecker, lecker!« lockte sie den Tiger an den Tisch.

Es gibt ja solche Augenblicke im Leben, wo man zeigen muß, aus welchem Holz man geschnitzt ist. Solch ein Augenblick war gekommen. Vielleicht der schlimmste in meinem bisherigen Dasein. So ungefähr jedenfalls. Ansehen zu müssen, was diese Frau da auf die Tischplatte häufte, das ließ mir die Knie weich werden. Ich will mal so sagen: Der Schweiß brach mir aus, das Wasser lief mir literweise im Mund zusammen, die Pulse jagten, die Zähne lockerten sich, der Magen krachte. Und was es sonst noch so gibt. Auf jeden Fall traten mir die Augen aus dem Kopf.

Ich starrte auf die Leberwürste und auf die kalten Koteletts, auf den Eiersalat und auf die Hähnchenschenkel, auf die Käsebrötchen und auf den Schokoladenpudding, auf den Apfelsaft und auf den Nußkuchen, auf die Apfelsinen und auf die Cremehütchen, auf die Cola und auf die Matjesfilets. Ich will das nicht weiter ausmalen, aber ich stand kurz vor dem Verhungern und dem Verdursten! Den Zwillingen ging es genauso. Wir litten stumm.

Tante Thea holte Geschirr und Besteck aus dem Schrank. Der Tiger war schon auf einen Stuhl gehüpft und leckte sich das Raubtiergebiß. Er konnte jetzt schön Kraft tanken für den Kampf gegen mich, und ich mußte darben. Ich konnte an seinen Augen sehen, wie er diesen Triumph genoß.

»Willst du nicht doch eine Kleinigkeit essen?« fragte Tante Thea mit schmeichlerischer Freundlichkeit. »Oder wenigstens einen Schluck trinken?«

»Nein«, hörte ich mich mit erstickender Stimme keuchen.

Dann legten die beiden los mit ihrer Freßorgie. Ich hatte die Augen geschlossen, um die Schlemmerei nicht ansehen zu müssen, aber die Ohren kann man ja leider nicht zuklappen. Das Mampfen, Schlürfen, Schmatzen und Schlecken drang mir bis ins Herz.

»Nachher läuft ein toller Wildwestfilm im Fernsehen«, sagte Tante Thea. »Wollen wir uns den zusammen ansehen? John Wayne spielt mit. Und Kirk Douglas auch. Sie haben es mit gefährlichen Kopfgeldjägern zu tun.«

»Ich mag Western nicht leiden«, log die Felix.

»Mir ist das zu grausam«, log die Gwen.

Beim Barte von Old Shatterhand, wie hatte ich mich auf diesen Film gefreut! Neben Moses auf dem Teppich liegen und mit den kühnen Helden in die nächtliche Prärie hinausreiten, unglaublich gefährlichen Abenteuern entgegen.... Wow! Wir hatten uns ja sogar schon gestritten, wer von uns John Wayne und wer Kirk Douglas wär. Und jetzt mußte ich sagen: »Ich kann mir den Film nicht anschauen, weil mir noch immer so schlecht ist.« Es klang steinerweichend.

Die Pokerspielerinnen zockelten mit gesenkten Häuptern in ihr Zimmer und haben an diesem Abend vielleicht sogar keine Spielkarte mehr angerührt. Ich warf mich auf mein Bett und war ganz voll Traurigkeit. Als die ersten Töne der spannenden Filmmusik erklangen, zog ich mir das Kissen über den Kopf. Tante Thea und ihr Tiger hatten es gut! Außerdem rumorte der bange Verdacht in meiner Brust, daß die beiden die erste Runde gewonnen hatten, während der Hunger in meinen Gedärmen wühlte. So endete dieser Abend.

Erst dachte ich: Junge, in dieser Nacht machst du kein Auge zu, wach wirst du dich in den Kissen wälzen und vor Hunger heulen. So etwa. Dann bin ich aber doch eingeschlafen, und wahrscheinlich habe ich sogar geträumt, denn die Muskeln taten mir scheußlich weh, als ich dann um Mitternacht aufschreckte. Das mit den Muskeln muß ich erklären. Gewöhnlich kämpfe ich nämlich in meinen Träumen mit Untieren aller Art, bestehe Ringkämpfe gegen Monster und drachenköpfige Feuerspucker und rette mich so gerade eben noch vor der drohenden Übermacht von Gangsterhorden, galaktischen Fledermausmännern und besoffenen Fußballfans. Das geht ganz schön auf die Muskeln. Jetzt konnte ich mich zwar an keinen Traum erinnern, als ich die Augen aufschlug und zuerst gar nicht wußte, wo ich war, aber alles deutete darauf hin, daß ich unheimlich großen Gefahren ausgesetzt gewesen war.

Und woher ich weiß, daß es gerade Mitternacht war? Das sagte mir mein Gefühl. Geisterstunde. So etwas spürt einer wie ich. Und dann befahl mir auch schon eine unhörbare Stimme aus dem Jenseits, lautlos das Bett zu verlassen und mich dem Kühlschrank zu nähern. Ich schwöre, ich konnte mich überhaupt nicht dagegen wehren!

Zuerst brach ich mir sämtliche Zehen des rechten Fußes am Bettpfosten, dann plättete ich meine Nase an der Küchentür, dann schlitzte ich mir am ganzen Körper die Haut auf, weil ich gegen den großen Kaktus gelaufen war, doch schließlich erreichte ich den rettenden Kühlschrank. Als sich meine Nachtaugen dann an das grelle Licht des Lämpchens gewöhnt hatten, geriet ich vor Wonne in eine Art Schüttelfrost. Das Herz hämmerte gegen die Rippen, wie man so sagt. Denn alle Herrlichkeit der Welt war vor mir ausgebreitet. Nudelsalat mit Erbsen, Schinkenröllchen mit Spargel, süßer Reis mit Zucker und Zimt, Schoko-Eis mit Mandelsplittern, grüner Wackelpeterpudding mit roter Himbeersoße... Naja, all die Schlemmereien, die unsere Eltern vor der Abreise für uns Fast-Waisenkinder vorbereitet hatten. Mein Magen hüpfte vor Glück. Doch dann gefror mein Blut.

Ein raunzendes, zähneknirschendes, heiser grollendes Knurren drang an mein Ohr, heißer Tigeratem streifte mein Angesicht, Pelziges berührte gefährlich mein Knie. Der Schrei erstarb sozusagen in meiner Kehle, denn plötzlich packte eine stählerne Hand nach meinem Hals, um mich zu erwürgen. Das ist das Ende! dachte ich noch, bevor die Sinne anfingen zu schwinden.

Aber dann war es nicht das Ende, sondern Tante Thea.

»Großer Gott, Paul! Du bist es!« rief sie aus. »Ich dachte schon, es war ein Einbrecher!« Sie lockerte den Griff.

»I-i-ich bin’s w-w-wirklich«, stammelte ich und rang nach Luft. »I-i-ich hatte so-so-solchen Hunger!«

Tante Thea jubelte geradezu. »Wunderbar, wunderbar! Dann mußt du also nicht mehr kotzen? Herrlich, Paul, herrlich! Ich hatte mir ja richtig Sorgen gemacht!« Sie riß mich brutal an sich und drückte mein Gesicht zwischen ihre Riesenbrüste, was eindeutig ein Anschlag auf mein Leben war. Hundertprozentig wäre ich erstickt, wenn ich nicht diese Weltklasse im Luftanhalten besäße.

Als mein Gehirn dann wieder etwas Sauerstoff bekam, dachte ich: Hah, sie läßt sich nichts anmerken, aber sie hat gesehen, daß der Kühlschrank bis zum Gehtnichtmehr gefüllt ist, und dabei hatten wir doch behauptet, der wär gähnend leer. Was für teuflische Ränke spinnt sie? Vom scheinbar friedlichen Schnurren des Leonidas-Tieres ließ ich mich auch nicht einlullen, denn es klang falsch und hinterhältig.

Dann ging der Kronleuchter an. Gwen und Felix waren vom allgemeinen Lärm wach geworden. Wie zwei Maulwürfe blinzelten sie ins Licht und sahen mit den wirren Haaren aus wie die Schwestern von Pumuckl. Tante Thea hatte übrigens ein meergrünes Nachthemd an. Wir standen also zunächst mal rum und wußten nichts zu sagen: die Pokerspielerinnen, die überflüssige Tante, der Zwergtiger und ich.

Tante Thea war es dann, die das Schweigen brach. »Ich schlage vor, daß wir uns alle zu einem ausgiebigen Mitternachtsmahl an den Tisch setzen.«

Das taten wir auch ganz schnell. So viel hatte ich noch niemals in einer Nacht in mich hineingeschaufelt, trotzdem blieb ich auf der Hut und ließ die Tante und ihren Leonidas nicht aus den Augen. Auf die Zwillinge konnte ich nicht zählen. Die waren in diesem Zustand aus Schlaftrunkenheit und Gefräßigkeit überhaupt nicht zurechnungsfähig. Mit geschlossenen Augen mampften sie. Als ich dann endlich meinen gröbsten Hunger gestillt hatte, war mir wirklich schlecht. Aber das ließ ich mir nicht anmerken. Das fehlte noch, daß ich mir eine Blöße gab. Meine Gegner sollten nicht über meine Schwächen frohlocken. Aufrecht wie ein Komantschenhäuptling bin ich dann in mein Zimmer gestakst, obwohl mein Bauch grauenhaft kniff und zwickte. Daß der Tiger mir hinterhergrinste, das hab ich aber noch ganz klar gemerkt.

Über den Rest der Nacht will ich den Mantel des Schweigens hängen. Gekotzt hab ich nicht, aber viel hat nicht gefehlt. Der Kaffee richtete mich dann am Morgen wieder ein bißchen auf. Ich habe auch keine Rücksicht darauf genommen, daß Tante Thea ihn gekocht hatte. Dienst nach Vorschrift oder nicht: rein mit der Brühe — und dann nix wie ab zur Schule!

Ungeduldig trippelnd wie ein verrücktes Rennpferd wartete Moses an der kaputten Weltzeituhr auf mich. »Paul, oller Trödelfritze! Da bist du ja endlich! Ist sie gekommen?«

»Und wie«, sagte ich.

»Hopp, raus mit der Sprache! Wie ist sie denn so? Ich meine: typmäßig.«

»Eine Mischung aus Tarzan und Bud Spencer. Wenn du verstehst, was ich meine. Ich habe schon aufregende Stunden hinter mir, das kannst du mir glauben. Sie ist wahrlich ein gefährlicher Gegner!« Das Wort wahrlich fand ich besonders treffend.

Moses geriet in so eine Art Verzückung. Er sagte, er liebe gefährliche Gegner, weil es ja sonst keinen Spaß mache. Dann bestand er darauf, daß ich ihm die Tante Thea Kubikzentimeter für Kubikzentimeter bis aufs I-Tüpfelchen genau beschrieb. Ihr grausamer Griff beim Einbrecherpacken interessierte ihn besonders. Und ihr Altertumsauto.

Aber die große Überraschung hatte ich mir natürlich bis zum Schluß aufgehoben. »Moses, du hast doch nicht etwa einen Herzschaden oder so?«

»Nö«, sagte Moses, »warum fragst du das?«

»Weil ich mir sonst Schweigen auferlegen müßte, um deine Gesundheit nicht zu gefährden. Da ist nämlich noch was Ungeheuerliches.«

»Quatsch nicht so geschwollen, Paul! Was ist es?«

Ich ließ den Moses aber noch sechzig Sekunden zappeln, ehe ich das Geheimnis lüftete. »Sie hat einen Tiger als Leibwächter mitgebracht!«

Moses kriegte auf einen Schlag ganz lange Augen. »Paul, willst du mich verarschen? Oder ist das am Ende wirklich wahr?« Er faßte nach meinem Hals, wo ich noch die Wundmale von Tante Theas Würgegriff trug.

»Bei meiner Ehre«, sagte ich feierlich und hob die Hand zum Schwur, »es ist wahr. Sie behauptet zwar, es sei ein Riesenkater, aber damit will sie uns Sand in die Augen streuen. Es handelt sich eindeutig um einen etwas klein geratenen Tiger. Und gerade solche Viecher sind ja besonders angriffslustig, wie du weißt, weil sie unter Minderwertigkeitskomplexen leiden.«

Der Moses brauchte Minuten, um das alles geistig zu verarbeiten. Ehrfürchtig staunte er mich an, dann nahm er meine Hände, versenkte seinen Blick in meinen und flüsterte: »Da müssen wir aber fest zusammenhalten, Paul, wenn das so ist!«

Ich erwiderte den Händedruck schweigend. Es war ein schöner Augenblick. Ohne große Worte wußten wir, daß wir uns aufeinander verlassen konnten in jeder Gefahr. Und Gefahren standen uns ja haufenweise bevor.

»Plan Nummer eins«, sagte Moses, »ich bin für Plan Nummer eins.«

»Ich bin auch für Plan Nummer eins«, antwortete ich. »Wie geht denn der?«

»Gift.« Moses spitzte die Lippen. »Was sein muß, muß sein.«

»Moses!« hauchte ich und spürte dabei, wie mein Gesicht ganz grün wurde. »Bist du wahnsinnig? Wir können sie doch nicht...«

Mit einer großen Geste wischte mein Freund mir das Wort vom Munde. »Doch nicht, was du denkst! Wir brauchen ein Gift, das ihren Willen bricht. Sie muß vor uns zittern. Nur so kriegen wir das hin, daß sie fluchtartig die Stadt verläßt, damit wir endlich eine sturmfreie Bude bekommen. Laß mich nur machen!«

»Und der Tiger? Den hast du wohl vergessen, wie?«

»Das hast du auch nur gedacht«, sagte Moses, aber das klang nicht sehr überzeugend. Es war fast zu hören, wie seine Gedanken arbeiteten. So ein Problem nimmt einen ganz schön mit.

Probleme hatten wir dann auch erst mal mit Meister Georgi, weil wir zu spät in seine verdammte Mathestunde kamen. Erst schrieb er uns ins Klassenbuch, dann verpaßte er uns sechs Gleichungen mit vier Bruchstrichen und neunzehn Klammern als Strafarbeit.

Ich sagte mir: Wer Tante Theas Tiger in die Augen geschaut hat, der ist durch nichts mehr zu erschüttern.

Und so war es auch!

Das dritte Kapitel handelt vom Ostereiauto, von der falschen Taktik der Zwillinge, vom Willenbrecherkraut und von einer bösen Überraschung.

Der Moses war ganz scharf auf die behämmerte Schrottschleuder von Tante Thea. Typisch. Da geht es um die Verwirklichung großer Pläne, wie so etwas rein sachlich heißt, aber er hat bloß die alte Karre im Kopp! Wenn wir Tante Thea haßten, dann mußten wir auch ihre Klamotten hassen. Nicht nur den hinterlistigen Tiger. Ich erklärte das dem Moses, doch der Halbaffe meinte, Tante Thea und das Auto, das sei zweierlei. Er interessiere sich jedenfalls für Oldies. Ich hätte ihm nichts von dem Schlitten erzählen dürfen. Mein Fehler.

Was soll ich groß berichten. Nach der Schule sind wir dann zu Moses nach Hause, wo er schnell seine Fischstäbchen runterschlang und seiner Mutter erklärte, wir hätten noch Theaterprobe für das Schulfest. König Drosselbart. Das fand die Mutter sehr schön und schenkte uns selbstgebackene Kekse für die Probenpaüse. Wir sind dann gleich weiter zu uns, aber Moses wollte nicht mit rauf, weil er nur Augen für das gelbe Uraltauto hatte, das da vor unserer Haustür stand und schon jede Menge Gaffer angelockt hatte. Die rangen die Hände und kriegten sich nicht mehr ein vor Verzückung. Guck mal die Speichenräder! Sieh mal die Handbremse! Den kann man mit ner Handkurbel anwerfen! Richtige Knautschledersitze hat der! Der wird mit Zwischengas geschaltet! Das Blech ist mindestens fünf Millimeter stark! Und die Form! Das ist noch Wertarbeit! Muß mächtig Spaß machen, so einen Kübel zu chauffieren! Blablabla... So quatschten die rum. Moses mit Weihnachtsbaumaugen mitten zwischen den Staunemännern und Schwärmfrauen. Ich gab mir jedenfalls viel Mühe, das Auto potthäßlich zu finden. In so etwas Altmodisches würde ich mich nie reinsetzen. Nie!

Ich bin dann raufgegangen. Den Duft schnupperte ich schon in der Diele. Tante Thea hatte Dampfnudeln gebacken. Für Dampfnudeln könnte ich glatt sterben. Verflucht, woher hatte sie das mit meiner Lieblingsspeise rausgekriegt? Ganz klar: die wollte mich bestechen und auf ihre Seite ziehen. Flatte sie etwa eine von den Zwillingen ausgehorcht? Am Ende hatte sie gar die Gwen oder die Felix unter Androhung von Folter dazu gebracht, mein Lieblingsessen zu verraten! Was ging da vor? Ich fuhr meine Antennen aus. Alarm! Und was lauerte da im Halbdunkel hinter der Garderobe? Gedankenschnell, wie das meiner austrainierten Art entspricht, ging ich in Boxstellung.

»Pßt, Paul! Ganz leise!«

Das war die Gwen. Da konnte die Felix nicht weit sein.

Ich flüsterte: »Was soll der Blödsinn, ihr Suppenhühner?«

»Selber Suppenhuhn!« Das war die Felix. »Halt mal die Luft an, Paul, und hör uns zu. Tante Thea weiß nicht, daß wir in der Wohnung sind. Und wir schwirren auch sofort wieder ab. Das gehört zu unserer Verweigerungsstrategie. Sie soll Angst kriegen!«

Die Gwen kicherte: »Wir haben bloß schnell die Schultaschen gebracht. Eigentlich wollten wir uns auch was zu essen aus dem Kühlschrank holen, aber in der Küche lauert der fette Kater.«

Ich dachte: Der Tiger! Wann kapiert ihr es endlich, daß das ein Tiger ist! Und ich sagte: »Was habt ihr denn jetzt vor?«

»Pßt!« warnte die Felix. »Wir besuchen die Katharina. Und wir bleiben ganz lange weg. Kapierst du den Trick? Die Tante Thea soll Schiß haben, weil wir nichts essen und uns rumtreiben und weil sie dann ihrer Aufsichtspflicht nicht genügt. Schlechtes Gewissen und so. Sie hat ja die Verantwortung. Wir wollen, daß sie die Nerven verliert und die Flucht ergreift. Das ist das, was man Psychoterror nennt. Oder ist das zu hoch für dich?«

Ich sagte den Pokerspielerinnen, daß für mich überhaupt nichts zu hoch sei, da sollten sie sich mal bloß keine Schwachheiten einbilden, und verraten würde ich sie schon gar nicht. Dann habe ich ihnen meine Mosesmutterkekse geschenkt, damit sie nicht ganz verhungerten. Gwen und Felix sind dann aus der Wohnung geschlüpft, lautlos wie die Letzten der Mohikaner. Ich hab noch zweimal bis dreizehn gezählt, wie ich es immer mache, bevor ich einen wichtigen Entschluß fasse, und bin ins Wohnzimmer gestampft, wo die überflüssige Tante am Tisch saß, eine dünne lange Zigarre rauchte und an einem Kreuzworträtsel arbeitete. Das heißt: vor allem schien sie sich zu amüsieren.

»Tag, Paul! Ich lach mich kaputt!«

Ich dachte: Na fein! Tu’s doch!

»Stell dir vor, sieben senkrecht: König der Spartaner mit acht Buchstaben. Der erste ist ein L.« Während sie das Wort eintrug, wackelte sie unentwegt mit dem Löckchenkopf.

Ich konnte den spartanischen König aber nicht entdecken. Bestimmt lag er auf der Lauer und beobachtete mich. Ich schmiß meine Schultasche in mein Zimmer und setzte mich in der Küche an den Tisch, wo nur für zwei Leute gedeckt war.

»Wir beide sind allein«, erklärte die Tante. »Leonidas hat schon zu Mittag gespeist.«

Jetzt hätte ich natürlich fragen müssen: Und was ist mit den Zwillingen? Wollen wir nicht auf sie warten? An sich hätte ich mich auch verweigern müssen. An Wassersucht hätte ich ja leiden können oder an der galoppierenden Schwindsucht oder so. Aber erstens wiederhole ich meine Ideen nicht, zweitens ist einmal Kotzen sowieso genug, drittens würde ich bei Dampfnudeln immer eine Ausnahme machen, viertens war es taktisch gar nicht schlecht, wohlgenährt in die langwierigen Auseinandersetzungen zu gehen.

Schon wieder albernes Tantengekicher. »Deine Schwestern waren vorhin hier in der Wohnung. Haben sich heimlich reingeschlichen. Aber ich hab mir selbstverständlich nicht anmerken lassen, daß ich’s gesehen habe. In dem Alter haben Mädchen ihre kleinen Geheimnisse.« Und wieder kicher-kicher-kicher. »Ich war ja auch mal jung.«

Ich machte ein sehr geheimnisvolles Gesicht. »Bei denen weiß man nie, was sie im Schilde führen!« Das sollte eine Drohung sein.

»Paul«, sagte die Tante und richtete ihre Brillenaugen auf meine Pupillen, »das lernst du noch, wenn du älter bist.« Dann trällerte sie wie so ein Grammophon aus Gründerzeiten: »Die Lie-hie-be, die Lie-hie-be, ist ei-ne Hiiimmelsmacht!« Und wieder die Kichereinlage. »Sie wollen sich natürlich mit ihren Freunden treffen. Das müssen sie doch ausnützen, daß die Eltern verreist sind. Eltern merken das meistens als letzte, wenn die Töchter flügge werden. Ich weiß, wovon ich rede. Und jetzt wollen wir essen. Magst du Dampfnudeln?«

Ich konnte nur ganz schwach nicken, so hatte es mir die Sprache verschlagen. Wenn Felix und Gwen wüßten, daß sie sich selber ausgetrickst hatten! Tante Thea, die große Verständnisvolle. Eklig. Dann holte sie die Dampfnudeln aus dem Backrohr, die waren mit Aprikosen, Rosinen und Dörrpflaumen gefüllt, wie ich es am liebsten habe. Und sie schmeckten super. Eine Gemeinheit ist das, wenn man versucht, die Moral des Gegners mit solchen Methoden zu untergraben. Während ich schlemmte, sagte ich mir ununterbrochen vor: Paul, laß dich nicht einwickeln und nicht weichklopfen. Wie mancher Held ist schon den Sirenen und Hexen und Meerweibern auf den Leim gegangen, indem er sich durch Zaubertränke betören ließ! Zaubertrank oder Zauberessen: das blieb sich gleich. Held Paul war auf der Hut. Und wie.

»Hat’s einigermaßen geschmeckt?« fragte Tante Thea.

Zögernd gab ich das zu.

»Freut mich. Mußt du immer sagen, wenn dir was nicht schmeckt. Essen und Trinken, das sind wichtige Sachen. Da soll man nicht spaßen. Hast du was vor heute nachmittag?«

»Und ob!« sagte ich. »Ich muß dringend weg.«

»Das trifft sich gut. Ich wollte auch mal einen ausgedehnten Stadtbummel machen. Wann kommt so eine Provinzziege wie ich schon mal in die Großstadt. Leonidas wird die Wohnung hüten.«

Da hatte ich keine Zweifel. Wenn die anderen Hausbewohner wüßten, daß ein Raubtier in diesem Gemäuer sein Unwesen trieb! Die Polizei würden sie alarmieren, die Feuerwehr, den Bundesgrenzschutz oder so. Zumindest die Pfadfinder. Oder den Fernsehgrzimek. Bestimmt würde unsere Familie vom Hausbesitzer die fristlose Kündigung kriegen, weil ja Lebensgefahr für die Allgemeinheit bestand. Bloß gut, daß meine Eltern sich sorglos am Bodensee sonnen konnten und nicht ahnten, was sie ihren armen Kindern und der sonstigen Menschheit angetan hatten, als sie Tante Thea einluden. Mit dem Tiger konnten sie ja nicht rechnen.

Der lag hingegossen neben dem Schirmständer und tat so, als ob er schlief. Doch das Blitzen seiner grauenhaften Augen verriet ihn. Sein spöttischer Blick bohrte sich tief in meinen Rücken, als ich schweißgebadet die Wohnung verließ. Was hatte er vor?

Der Moses lehnte lässig am linken Kotflügel des gelben Ostereiautos und spuckte gegen alles, was vorbeituckerte. Pro Tag verbraucht der im Durchschnitt zehn Liter Spucke. »Wird auch langsam Zeit, Paul. Na, was macht die alte Schnepfe?«

»Ein Mittagsschläfchen. Dann will sie so einen Stadtbummel veranstalten.«

»Dann dürfen wir keine Zeit verlieren. Die Zubereitung des Trankes nimmt einen Haufen Zeit in Anspruch. Hast du eine Ahnung, wo wir das Willenbrecherkraut finden können?«

»Nicht so genau«, sagte ich und überlegte scharf, ob wenigstens der Moses wußte, was Willenbrecherkraut ist. »Ich nehme doch an, daß wir’s auf ner einsamen Waldwiese am ehesten finden.«

Das nahm der Moses dann auch an, und wir sind mit dem Bus Nummer siebzehn bis zum Stadtwald gefahren, weil auf dieser Strecke unsere Schülerkarten gelten. Die Maisonne schien schön warm. Bei solchem Wetter macht es Spaß, nach Willenbrecherkraut zu suchen.

Moses schlug vor, daß wir uns am Kiosk erst mal ein Eis kauften, was durchaus auch meinen Vorstellungen entsprach. Dann drangen wir in das Dickicht vor. Das heißt: viel Dickicht war da ja eigentlich nicht, aber auf jeden Fall lehnten wir es ab, wie so bürgerliche Spaziergänger über die langweiligen Wege zu watscheln, sondern schlichen wie Kundschafter durch das mehr oder weniger unwegsame Gelände. Ein Eichelhäher zeterte wie bekloppt.

Auf der Waldwiese spielten übergewichtige Ausflügler Federball. Wir dachten uns die Leute zwar weg und stellten uns alles sehr einsam vor, doch keine der Pflanzen, die wir fanden, sah nach Willenbrecherkraut aus.

»An Bächen ist es häufiger«, meinte Moses.

Wenn man bergab läuft, kommt man irgendwie immer an einen Bach. Die Köttelbecke wirkte ziemlich dreckig, aber darauf konnten wir in dieser entscheidenden Phase unseres Planes Nummer eins keine Rücksicht nehmen. Schlimm sah’s trotzdem aus, was da so im Gestrüpp der Uferböschung festhing: Bierdosen, Babywindeln, Zigarettenschachteln, Plastikeimer, Lumpenfetzen. Ehrlich, manche Trottel sollte man stundenlang mit nacktem Hintern durch die Brennesseln jagen.

Und wo ich grad von Brennesseln rede: die wuchsen in Massen. Auch Brombeergestrüpp und Farndickichte wucherten noch und noch, aber Moses rümpfte nur die Nase. Das war alles nicht das Richtige. Doch dann entdeckten wir bachabwärts solche großblättrigen Eumel, die wie Rhabarber aussahen.

»Hah!« rief Moses. »Hab ich’s doch gewußt!«

Auch mir war sofort klar, daß es sich hier um Willenbrecherkraut handelte. Da der Moses ja, wie ich schon erwähnte, ein biblischer Wasserspezialist ist, zog er sich Schuhe und Strümpfe aus, krempelte die Jeansbeine hoch und watete ins Matschwasser, was für seine Schweißfüße sicher mal ganz nützlich war. Er pflückte ein besonders großes Blatt mit Stengel ab und trug es wie einen Nibelungenschatz an Land. Dann tastete er es prüfend mit den Fingern ab und hielt es fachmännisch gegen die Sonne, daß man das Geäder sehen konnte.

»Ein besonders wirksames Exemplar«, erklärte Moses. Er fischte mit einem Stock einen leeren Eisbecher aus dem Wasser und wusch ihn ein bißchen aus.

Auf einem Baumstumpf hab ich das Grünzeug dann mit meinem Allzweckmesser wie Spinat zerhackt und in den Becher gefüllt. So brachten wir die gefährliche Beute nach Hause. Allerdings war dies erst die Grundsubstanz für das Tantenvertreibergift.

»Knoblauch«, entschied der Moses, »Knoblauch muß jetzt dazu.«

Einleuchtend! Ich hatte noch vier Groschen in der Tasche, Moses drei. Für das Geld ließen wir uns im Supermarkt Knoblauch auswiegen. Viel war es nicht. Die paar Zehen paßten in eine Faust. Aber es roch schön gemein. Ich glaub, die Verkäuferin hielt uns für beknackt und die Frau an der Kasse auch. Außerdem beobachtete uns so ein pickeliger Jüngling die ganze Zeit wie ein Habicht, weil er dachte, daß wir Ladendiebe wären und daß die Knoblauchkauferei nur Ablenkung sein sollte. Dem Knilch haben wir dann ganz lange die Zungen rausgestreckt. Da wurde er knallrot und schwirrte ab.

Als wir dann auf einer Bank vom Kinderspielplatz das Knoblauchzeugs in winzige Scheibchen schnitten und unter das zerhackte Willenbrecherkraut mischten, fielen wir fast in Ohnmacht, so stank das. Der Moses meinte, nun fehle nur noch Essig.

Er sagte: »Wegen der Säure muß Essig rein.«

Bei allen grüngeschwänzten Teufelchen! Wie sollten wir denn an Essig kommen? Pleite wie wir waren. Ich dachte so sehr nach, daß ich’s im Gehirn richtig rauschen hörte.

Moses druckste ein bißchen verlegen herum, dann sagte er so komisch gedehnt: »Da gäb es allerdings noch eine ganz natürliche Methode, wie wir an Säure kommen könnten.«

Erst verstand ich nicht, dann verstand ich doch. »Nein!« schrie ich voll Entsetzen, daß alle die winzigen Buddler im Sandkasten erschreckt ihre Schippchen fallen ließen. »Das geht zu weit, Moses!«

»War ja man bloß ein Vorschlag«, murmelte Moses. »Weißt du denn was Besseres, Paul? Wenn man solche Gifte mischt, dann muß man auch schon mal über sich hinauswachsen. Ein Honigschlecken ist das nicht. Falls dir das Hemd flattert, können wir die ganze Sache ja auch vergessen. Es geht um deine Tante, nicht um meine. Also?«

Daß der mich für einen Feigling hielt! Beleidigen lasse ich mich von keinem, auch nicht von einem Giftexperten. Andererseits wollte ich keinen Streit anfangen, weil man das Ziel nicht aus dem Auge verlieren darf. Da geht es manchmal nicht ohne Kompromisse ab. »Vielleicht würde Spucke reichen«, schlug ich vor. »Spucke enthält ja auch Säure — wie jeder weiß.«

Zuerst wackelte der Moses zweifelnd mit den Ohren, dann gab er gönnerhaft zu: »Da könntest du recht haben. Anders wär’s allerdings wirksamer.«

Kurz und gut, wir einigten uns auf Spucke. Jeder von uns spuckte dreimal in den grünen Brei, und dann war das Werk vollbracht. Zumindest meinte Moses das.

Er sagte: »Jetzt kommt alles auf dich an, Paul. Ich überlasse es deiner Phantasie, wie du ihr das Tantenvertreibergift einflößt. Sollte es da Schwierigkeiten geben, mußt du sie eben überwinden.«

»Kommst du denn nicht mit rauf?« fragte ich bestürzt.

»Das wäre unklug, Paul. Noch soll die Tante Thea es nicht wissen, daß sie zwei gefährliche Gegner hat. Denn sollte Plan eins nicht funktionieren, müssen wir zu stärkeren Waffen greifen. Dann werde ich natürlich selber in Erscheinung treten. Aber erst dann.«

Mir war plötzlich flau im Magen. Daß der Moses Zweifel hatte an der Wirksamkeit unseres Mittels, haute mich fast von den Füßen. Ich mein, so was ist doch kein gutes Vorzeichen.

»Bis zur Haustür bring ich dich selbstverständlich noch«, sagte Moses großmütig. »Nur Mut, alter Freund!« Er klatschte mir aufmunternd auf die Schulter, was mich aber nur wenig überzeugte.

Wir trabten schweigend zu unserem Haus. Das gelbe Auto stand brav wie ein Schaf vor der Tür. Wieder machten ein paar Leute lange Augen. Moses streichelte geradezu liebevoll die Buckel der Karosserie und hatte so ein Glitzern in seinen Augen. Das gefiel mir gar nicht.

Ich dachte: Entweder ist die Tante Thea schon zurück von ihrem Stadtbummel, oder sie ist zu Fuß gegangen. Was nur? Ich dachte auch an den Tiger, der unsere Wohnung zu seinem Dschungel gemacht hatte. Der Gifteisbecher hing wie eine Zentnerlast in meinem Hemd.

»Winnetou hat größere Gefahren auf sich genommen«, sagte Moses, bevor er sich verkrümelte. Das sollte ein Trost sein.

In Büchern liest man das ja manchmal: Er wußte später nicht mehr, wie lange er in Gedanken versunken dagestanden hatte. Aber so war es! Eine Viertelstunde war bestimmt vergangen, als ich einen geistigen Anlauf nahm und mir sozusagen selber in den Hintern trat. Wenn du es nicht schaffst, Paul, redete ich mir innerlich zu, wer soll es denn dann schaffen! Ich schloß die Haustür auf und trat entschlossen ein. Los, die Treppe hoch! Daß Beine bleischwer sein können, erfuhr ich jetzt. Auf jedem Stockwerk zählte ich bis dreizehn und arbeitete mich dann weiter vor. Als ich die Wohnungstür aufmachte, trommelte mein Herz in den Ohren.

Tante Theas Waffenrock hing nicht an der Garderobe. Gut! Sie war also noch nicht zu Hause. Zu Hause? Ich merkte selber, daß ich Quatsch dachte. Dies war nicht ihr Zuhause. Sie hatte hier nichts zu suchen. Sie blockierte, wie man sagt, die Selbstentfaltung von mir und der Gwen und der Felix. Das würde sich ändern!

Leonidas lagerte auf seinem Lieblingsplatz und fing laut an zu schnurren, als ich ins Wohnzimmer kam. Doch seine stahlharten Augen signalisierten: Laß dir bloß keine Mätzchen einfallen! Ich sehe alles! Denk nur nicht, ich merkte das nicht, daß du da was Gefährliches unter deinem Hemd in die Wohnung schmuggelst! Ich bin immer auf der Hut!

»Du schüchterst mich nicht ein!« flüsterte ich mit bebenden Lippen und ging schnell in die Küche, wo ich das grüne Gift in eine Schüssel kippte. Himmel, wie das stank! Selbst wenn ich versuchen würde, der überflüssigen Tante das Gemisch im Schlaf in den Schlund zu stopfen — sie würde sofort hellwach sein. Doch ich bin einer, der gerade in Krisensituationen zu großer Form aufläuft. Ein Licht flammte auf in meinem Gehirn. Der Geruch muß weg!

Zuerst schüttete ich ein halbes Pfund Zucker in die grüne Soße. Als das noch nicht reichte, holte ich aus dem Badezimmer eine Flasche mit Rasierwasser und spritzte eine Masse in den Brei rein. Das half. Doch jetzt war es die eklige Farbe, die mich störte. Da holte ich Milch und Sahne und Puddingpulver und rührte alles hinein. Na bitte!

Die Schüssel war nun randvoll. Ich fand, der blaßgrüne Inhalt sah gar nicht mal so besonders unappetitlich aus. Inzwischen wußte ich auch einen Kniff, wie ich die Tante dazu bringen würde, das Gift zu schlucken. Ich legte auch einen Löffel neben den Napf. Und malte mir aus: Die ißt das, dann kriegt sie einen weichen Bauch und weiche Knie und auch einen weichen Kopf. Dann dauert’s nicht mehr lang, bis sie sagt: O Paul, o Gwendolyn, o Felicitas! Mich überfällt plötzlich solch ein seltsames Gefühl. Ich hoffe, ihr verzeiht es mir, daß ich euch allein lasse und sofort wieder nach Hause fahre. — Aber ja! Wir verzeihen ihr das. Wenn sie dann mit dem Tiger und dem Töfftöff verduftet sein wird, brechen wir in Triumphgeschrei aus. Dann werde ich in aller Bescheidenheit den Zwillingen erklären, wem sie den Sieg zu verdanken haben. Mit solch schönen Überlegungen im Kopf setzte ich mich ins Wohnzimmer und schaute die Muppets-Show an. Den Tiger würdigte ich keines Blickes.

Dann nahte die Entscheidung. Ich hörte sie die Treppe heraufstürmen. Ich meine: die Tante Thea. Schnell riß ich die Wohnungstür auf und rief strahlend: »Da bist du ja, Tante Thea!« Im gleichen Augenblick begriff ich beschämt, daß ich sie zum ersten Mal beim Namen genannt hatte. Genau das hatte ich doch vermeiden wollen, denn es gehörte zum Dienst nach Vorschrift. Allerdings hatten sich die Verhältnisse geändert.

Tante Thea lachte. »Da bin ich!« Ihre Backen leuchteten wie Ampeln bei Rot. »Was für einen Mordshunger ich mitgebracht habe!«

Jetzt ich! »Das hatte ich mir schon gedacht, und darum habe ich dir einen ganz hervorragenden Brei gekocht. Eine Spezialität von mir. Der wird dir schmecken. Komm nur mit in die Küche!«

Dann lähmte mich das Entsetzen oder so. Da stand zwar eine Schüssel auf dem Küchentisch, die war aber völlig leer. Und unter dem Tisch lag der fette Leonidas und putzte sich die Schnurrbarthaare. Wir begriffen es gleichzeitig. Die Tante voll Entzücken, ich voll panischer Fassungslosigkeit.

»Das muß aber ein besonders köstlicher Brei gewesen sein«, kicherte sie, »Leonidas ist nämlich ein Feinschmecker.« So doof schelmisch drohte sie dem Tiger. »Du-du-du!« Mir streichelte sie über den Schädel. »Nicht traurig sein, Paul. Leonidas hat’s ja nicht bös gemeint. Soll ich Reibeplätzchen backen?«

Ich hörte gar nicht zu und nickte nur. In mir kochte es. Warum hatte ich Vollidiot das Vieh nur so leichtfertig unterschätzt! Denn nun war ja klar, daß Leonidas nicht nur Tante Theas Leibwächter war, sondern auch ihr Vorkoster, wie früher die Tyrannen und Despoten einen hatten, die immer in der Angst lebten, von ihren unterdrückten Untertanen vergiftet zu werden. Also waren nicht nur die Zwillinge reingefallen, sondern auch Moses und ich. Vor Zorn hätte ich fast mein Hemd gefressen. Leider muß ich gestehen, daß Tante Theas Reibeplätzchen besonders gut schmeckten. Alles hatte sich gegen mich verschworen!

Nur einen winzigen Erfolg konnte ich verbuchen. Tante Thea hatte so ein Katzenklo für den Tiger mitgebracht, was ja eigentlich ein Witz war. Katzenklo für Tiger! Jedenfalls: als sie das Ding zum Ausleeren zu den Mülleimern runtertragen wollte, stutzte sie ein bißchen. »Nanu! Grün?« Das war aber auch schon alles.

Gwen und Felix kamen ganz spät und hatten gehofft, eine Tante vorzufinden, die restlos am Boden zerstört war und mit sämtlichen Nerven flatterte. Bloß fragte Tante Thea die zwei dann fröhlich, ob sie einen schönen Nachmittag verlebt hätten und ob’s nett gewesen wär mit ihren Freunden. Mit den Augen hat sie auch gezwinkert, und Kakao gekocht hat sie den beiden. Da weinten die Zwillinge vor Wut und Enttäuschung. Das taten sie allerdings erst, als sie in ihrem Zimmer waren. Hausarbeiten mußten sie übrigens auch noch machen. Durch die Wand konnte ich alles hören. Gepokert haben sie nicht mehr. Das will was heißen!

Als ich dem Moses am anderen Morgen von der gigantischen Pleite berichtete, wollte er es zuerst nicht glauben. Dann sagte er so von oben herab, ich hätte einen großen Fehler gemacht, weil ich den Kater unterschätzt hätte. Fast hab ich da dem Moses die Freundschaft gekündigt.

»Es ist kein Kater!« fauchte ich. »Es ist ein Tiger!«

Das vierte Kapitel handelt von tausend Nervensägen, von Plan Nummer zwei, von einem knirschenden Knochenmann und vom heulenden Elend.

Es passierte in der großen Pause. Als ob Karneval war, so war das. Oder wie auf dem Fußballplatz, wenn die bescheuerten Fans ausflippen. Die umtanzten mich wie hopsende Rumpelstilzchen, knutschten mich ab, brüllten wie eine Gorillaherde, veranstalteten Discogequietsche, rasteten völlig aus.

Die Elli schrie: »Mensch, Paul, einsame Klasse!«

Der Ritschi schrie: »Ehrensache, daß ich komme!«

Der Hans-Georg schrie: »Ich bring ganz heiße Kassetten mit!«

Die Tina schrie: »Gibt’s auch anständig was zu trinken?«

Ich dachte: Die sind alle vom Bazillus blödianus gebissen worden. Absolute Krise. Kann ja sein, daß die ganze Klasse von ner ansteckenden Krankheit dahingerafft wird. Auf jeden Fall verstand ich das Theater nicht. Dann sah ich den Moses feixen. Das gab mir zu denken. Ich rief ihm zu: »Mann, Moses, was wollen die Nervensägen von mir? Steckst du etwa dahinter?«

»Eigentlich nicht«, sagte Moses. »Ich hab den andern nur erzählt, daß deine Eltern in Urlaub gefahren sind.«

»Und weiter?«

»Naja, daß bei dir ne starke Fete steigt. Hatten wir das etwa nicht verabredet? Sag bloß, du willst jetzt kneifen!«

Ehrlich, manche haben sich ihren Dachschaden selber gebastelt. Ich fragte den Moses, ob das in seiner Familie liege oder ob er als Säugling häufig aus dem Kinderwagen gefallen sei.

»Was? Wieso?«

Ich packte seine Nase und drehte dran. »Ist nix mit Fete und so. Das solltest du Tantenvertreibergiftexperte ja wohl am besten wissen! Bei uns zu Hause herrscht Belagerungszustand. Tante Thea ist unüberwindlich, und der Tiger beißt uns sämtliche Ohren ab. Fos, du Schwätzer, schmink den anderen die Scheißidee von der Party ab!«

»Paul«, sagte der Moses ganz ruhig und renkte seine Nase wieder ein, »versprochen ist versprochen. Wie stehn wir denn da, wenn wir die andern aus der Klasse enttäuschen! Das Problem mit der Belagerung lösen wir locker. Plan Nummer zwei wird greifen. Hör bloß, wie die sich alle freuen!«

Ich hörte es, ich bin nämlich nicht taub. Wie der Aufstand der Wildschweine klang das. Da atmete ich tief durch und hoffte inständig auf Plan Nummer zwei. Moses erklärte ihn mir während des Religionsunterrichts. Ein gewagter Plan. Heute weiß ich nicht mehr, ob ich mich überzeugen oder überreden ließ. Egal. Es spielt ja längst keine Rolle mehr. Allerdings erinnere ich mich noch genau, daß ich an diesem Morgen etwas unkonzentriert wirkte beim Unterricht, um das mal in der Sprache der Lehrer zu formulieren.

Zuerst mußten wir die Mosesmutter rumkriegen. Ich glaube, Frau Schneider hat uns nie so recht getraut, ihrem Sohn und mir. Die dachte wohl immer, wir wären etwas bedeppert und hätten nur Stuß im Kopf. Ich hab das manchmal richtig als Beleidigung empfunden.

Gut, wir sind dann nach der Schule zu Moses nach Hause gelatscht und haben dabei gegenseitig geprüft, ob unsere Gesichter schön harmlos aussahen. Kein verräterisches Zucken durfte über unsere Züge gleiten, so hatten wir uns das geschworen.

»Am besten gehst du vor«, meinte Moses, »damit ich dir notfalls Stichworte ins Ohr flüstern kann, falls du nicht mehr weiterweißt.«

Ich wollte ihn fragen, ob er vielleicht schon jetzt die Hose voll hätte, aber das ließ ich sein, weil es vermutlich sowieso besser war, wenn ich vorging, weil ich in der Kunst der Selbstbeherrschung trainierter bin als der Moses.

Frau Schneider machte wie üblich einen etwas gehetzten Eindruck. Das liegt daran, daß sie nur eine Stunde Mittagspause hat. Sie arbeitet bei Reitel & Taler als Telefonistin. Eine Saftfabrik ist das. In der Wohnung duftete es nach Spinatpfannkuchen.

Ich zählte bis dreizehn und sagte: »Tag, Frau Schneider! Einen schönen Gruß soll ich bestellen von meinen Eltern.« Sehr fröhlich sagte ich das. »Ja, und ob der Moses — äh, der Reinhard wohl heute bei uns übernachten darf, weil es etwas spät werden könnte.«

»Was wird spät?« fragte die Mosesmutter, legte den Kopf schief und schaute mich regelrecht eulenhaft an, wie das immer die Polizisten tun.

»Die Geburtstagsfeier! Hat der Mo... — der Reinhard denn noch nichts davon erzählt? Er ist doch eingeladen von meinen Schwestern. Und meine Eltern meinen...«

»Aber Paul! Sind deine Schwestern nicht schon richtige junge Damen? Die laden doch nicht solche Jungen wie...«

Jetzt unterbrach ich sie. »Sie dürfen nicht vergessen, daß wir zwei ziemlich alt wirken für unser Alter.« Dabei faßte ich den Moses beim Arm. »Die anderen Gäste sind natürlich älter.«

»Tja, von mir aus«, sagte Frau Schneider. »Aber ich will doch mal zur Vorsicht bei deiner Mutter anrufen, Paul. Ob es ihr auch wirklich recht ist mit dem Übernachten. So etwas macht doch immer Umstände.«

»Och, bei uns nicht«, sagte ich und schaltete in meinem Kopf einen Schnellgang ein. Anrufen! Das fehlte noch. Schweiß rieselte mir den Rücken runter. »Außerdem ist meine Mutter grad weggefahren. Sie will noch ein paar Überraschungen einkaufen für meine Zwillingsschwestern. Unterröcke und so. Nur meine Tante Thea ist da. Die hilft bei den Vorbereitungen für die Feier.«

Endlich schaltete sich der Moses ein. »Kann der Paul nicht bei uns zu Mittag essen? Bei denen zu Hause geht’s im Moment ziemlich hektisch zu. So ein Doppelgeburtstag hat’s ja in sich. Der schlaucht.«

Frau Schneider sah das ein. »Aber Bescheid sagen mußt du. Du weißt ja, wo das Telefon steht.« Sie schaute auf ihre Armbanduhr und huschte in die Küche.

Moses und ich warfen uns Siegerblicke zu. Alles verlief nach Plan. Ich dachte: Wenn zwei Fachleute wie wir so eine Sache in die Hand nehmen, dann funktioniert das auch. Dann bin ich zum Telefon hin, das bei den Schneiders auf so einem Bauernschrank im Wohnzimmer steht. Gleich beim ersten Üüüüp meldete sich die Felix.

»Hallo, Tante Thea! Hier spricht Paul.«

»Sag mal, spinnst du?« fragte die Felix.

Ich wisperte in die Sprechmuschel: »Pßt! Dienst nach Vorschrift!« Dann redete ich besonders laut weiter: »Hör mal, Tante Thea, die Frau Schneider hat mich zum Mittagessen eingeladen. Ich komm dann später. Und sag doch bitte der Mutti, mit heut abend wär alles klar.«

»Dich haben sie doch zu heiß gebadet«, lachte die Felix. »Was soll denn das Theater bedeuten? Hast du was vor?«

»Tschüs, Tante Thea!« rief ich und legte den Hörer auf.

Auch das war geschafft. Allmählich kam ich in Stimmung. Wir futterten die Spinatpfannkuchen, die schmeckten super. Es war ja auch wichtig, daß wir Kraft tankten.

»Nimm den Schlafsack und die Luftmatratze mit«, sagte die Mosesmutter zum Moses, »und benimm dich anständig. Viel Spaß, ihr zwei!« Dann steckte sie aber doch noch mal den Kopf zur Tür rein. »Und daß du mir morgen früh vor der Schule erst mal nach Hause kommst, Herr Sohn!«

»Logo«, sagte Moses. »Jetzt machen wir sofort unsere Hausaufgaben.«

Ich trat ihm unterm Tisch ganz brutal auf die Füße. Solche Redensarten erregen nämlich bei Eltern Argwohn. Meine Mutter wär jedenfalls hellhörig geworden. Doch dann knallte die Wohnungstür. Halleluja! Die Luft war rein.

An Hausarbeiten war selbstverständlich überhaupt nicht zu denken. Das Stichwort hieß: Der knirschende Knochenmann. Das ist nämlich der Name einer Geschichte, die steht bei uns im Lesebuch. Es ist ja nichts Ehrenrühriges, wenn man sich auch mal von einem Schulbuch die eine oder andere Idee ins Gehirn pusten läßt. Will ich mal sagen.

Den Kopf bauten wir aus einem Schuhkarton. Mit Plakafarbe malten wir das Totenkopfgesicht drauf. Es war sehr gruslig. Moses und ich sind Meister im Totenkopfgesichtmalen. Die Bettlaken holten wir aus dem Wäschekorb und nähten sie mit Garn aneinander. Das ist leichter gesagt als getan, weil wir im Nähen nicht grad in Topform waren. Doch wir schafften es und hatten nun ein schön großes Gespenstertuch mit einem Schlupfloch für den Kopf in der Mitte.

Bei der Generalprobe hätte der Moses sich beinahe den Kopf zerbrochen. Ich meine: so richtig! Er hängte sich das Tuch über, setzte sich den Totenkopfkarton auf und kletterte auf meine Schulter. Das Laken war so lang, daß es unsere beiden Körper leicht zudeckte. Wir waren ein furchterregendes Gespenst. Bei der Länge! Doch dann streckte der Moses, der die obere Gespensterhälfte war, die Arme aus und reckte den Kopf hoch, um grauenhaftes Geisterstöhnen auszustoßen, doch da knallte er voll unter die Zimmerdecke, was das ganze Gespenst zum Einsturz brachte. Aber mein Freund Moses ist fast so hart im Nehmen wie ich. Er schluckte ein paar Kopfschmerztabletten, und dann probten wir noch einmal. Diesmal paßte er besser auf. Allerdings fanden wir unser gemeinsames Stöhnen noch nicht überzeugend. Vom Knirschen und vom Knacken erst gar nicht zu reden.

Wir hatten gleichzeitig den Einfall, mit dem Kassettenrecorder Hintergrundgeräusche für unseren nächtlichen Auftritt herzustellen. Zuerst zerbrachen wir die Stäbchen von einem alten Mikado-Spiel. Wenn man das ganz dicht vor dem Mikrofon macht und auch schön langsam, dann hört sich das hinterher richtiggehend nach Knochenknacken an. Moses blies dazu schauerliche Windgeräusche auf einem Kamm, über den hatte er Pergamentpapier gespannt.

»Das Knirschen besorge ich mit den Zähnen«, erklärte ich, weil ich ja auch ein begabter Zähneknirscher bin. Ich machte es mal zur Probe. Da konnte man schon Angst kriegen.

Moses hatte aber noch eine Zusatzidee. Er wollte einen Textbeitrag leisten, wie das in den Massenmedien immer heißt. »Du knirschst im Vordergrund mit den Zähnen, und ich sage im Hintergrund mit Grabesstimme ein Gedicht auf. Was hältst du davon, Paul?«

Viel hielt ich davon, weil mir gleich das passende Gedicht einfiel. Es steht auch in unserem Lesebuch und ist von der Dichterin mit der heißen Hängelockenfrisur. Die ist schon weit über hundert Jahre tot und hieß Annette von Droste-Hülshoff. Das Gedicht war für unsere Zwecke ideal geeignet. Da kann man mal wieder sehen, daß man in der Schule auch was fürs Leben lernen kann. Also, Ton ab! Ich knirschte herzerweichend mit den Zähnen, und Moses raunte im Hintergrund mit hohler Stimme das Gedicht.

Oh, schaurig ist’s übers Moor zu gehn,
wenn es wimmelt vom Heiderauche,
sich wie Phantome die Dünste drehn,
und die Ranke häkelt am Strauche...

Ich knirschte und knirschte, daß mir die Backenknochen ausleierten, doch ich hielt durch, weil da so schöne Stellen kamen wie diese:

Weh, weh, da ruft die verdammte Margret:

»Ho, ho, meine arme Seele!«

Wir hörten die Aufnahme ab und waren ungemein beeindruckt. So hundertprozentig schnallten wir ja nicht, wie es vom Heiderauche wimmeln kann, aber so Wörter wie Moor und Phantome und arme Seele, also, die hauten voll rein. Der Geräuschteppich für den Auftritt des knirschenden Knochenmannes erschien uns perfekt. Frohen Mutes wandten wir uns den weiteren Problemen zu.

Moses klemmte sich den Totenkopfkarton und den Kassettenrecorder unter den Arm, ich trug das Knochenmannlaken und meine Schultasche. Die Luftmatratze und den Schlafsack hatten wir uns wie Rettungsringe um die Hälse gehängt. So trotteten wir los wie einstmals Fridtjof Nansen zum Nordpol. Die Passanten guckten komisch, das störte uns aber nicht die Bohne.

Wieder war Tante Theas Oldtimer von Gaffern umstellt. Die hatten nur Augen für das Auto und nicht für uns. Gut so. Wir sind ins Haus gehuscht und Schritt für Schritt die Treppe hochgeschlichen. Die lebensgefährliche Aufgabe hieß: Den Moses unbemerkt in mein Zimmer schaffen und die Klamotten auch.

Als ich bis dreizehn gezählt hatte, schloß ich schwungvoll die Wohnungstür auf und pfiff halblaut vor mich hin, so wie einer das tut, der absolut nichts im Schilde führt. Aus dem Zwillingezimmer röhrte Peter Maffay. Das war ohrenbetäubend genug, daß die beiden Mädchen nichts merken würden. Leonidas lag scheinbar schlafend auf dem Blümchensofa, doch ich wußte selbstverständlich, daß er mich unter hängenden Lidern hervor beobachtete. Tante Thea ruhte im Sessel und summte die Melodie mit, die aus der Mädchenkemenate schepperte. Das wunderte mich schon sehr, obwohl mich bei dieser Frau eigentlich gar nichts mehr wunderte.

»Hallo, Paul! Wie war’s in der Schule?«

»Beschissen!« knurrte ich.

Sie lachte. »Da hat sich nichts geändert. Soll ich dir Möhrengemüse aufwärmen? Frikadellen sind auch noch da.«

»Iiii! Möhren!« stöhnte ich und verzog das Gesicht, weil sie meinen sollte, solch ein Essen stellte eine Beleidigung für einen Feinschmecker wie mich dar. »Außerdem hab ich ja schon bei meinem Freund zu Hause gegessen. Da gibt es immer was besonders Leckeres.«

»Dann ist es ja gut.« Tante Thea schmunzelte, doch auf mich wirkte es hinterhältig. »Was ich nur eigenartig finde — also, deine Schwestern haben behauptet, Möhrengemüse sei eines deiner Lieblingsessen. Na, da werden sie sich wohl geirrt haben.« Sie summte weiter die Melodie.

»Gwen und Felix sind doof!« schnauzte ich und meinte es auch so. Denn das war ja ungeheuerlich, daß sie unserem Gegner Familiengeheimnisse ausplauderten. Dienst nach Vorschrift! Bäh! Sich in ihrem Zimmer einschließen und laut Musik machen: sollte das etwa Widerstand sein? Also war ich in diesem harten Kampf auf mich allein gestellt. Und auf den Moses.

Den mußte ich jetzt erst mal einschleusen. Ich machte die Wohnzimmertür hinter mir zu, damit die Tante und ihr Leibwächter nicht sehen konnten, was sich in der Diele abspielte. Der Maffaylärm gefiel mir in dieser Situation sogar sehr gut, weil er so laut war. Da brauchten ich und Moses gar nicht so furchtbar vorsichtig zu sein.

Zum Glück wohnen wir in der obersten Etage. Von neugierigen Hausbewohnern drohte daher keine Gefahr. Behutsam öffnete ich die Wohnungstür und roch sofort, daß der Moses sich schon die Schuhe ausgezogen hatte. Wir rafften schnell all die Sachen zusammen. Moses sauste wie ein geölter Blitz in mein Zimmer. Ich trat extra laut mit den Füßen auf. Und dann war es geschafft.

Niemand wußte, daß ich die obere Hälfte vom knirschenden Knochenmann ins feindliche Lager geschmuggelt hatte. Ich meine, besser haben das die Griechen mit ihrem hölzernen Pferd damals vor Troja auch nicht gemacht. Was List und so betrifft, da nehme ich’s mit jedem auf.

Ich hab dann ein Pappschild gemalt: Wegen sehr komplizierter Hausaufgaben des Bewohners ist jedwedes Betreten des Zimmers strengstens untersagt. Das Wort jedwedes hab ich mit Filzstift rot unterstrichen. Dann baumelte das Schild von außen an meiner Zimmertür, und wir hatten erst mal Ruhe. Nebeneinander lagen Moses und ich auf meinem Bett. Er schaute sich den Bildband über Dinosaurier an, ich las in meinem aufregenden Buch weiter, das vom Aufstand der mexikanischen Indios gegen die spanischen Unterdrücker handelte. Das brachte mich so richtig in Stimmung.

Daß Zeit so langsam verstreicht, wenn man wartet! Den ganzen Nachmittag lang jaulte im Nebenzimmer die Musik. Wir vernahmen auch Pokerspielerinnengelächter. Allmählich setzte die Dämmerung ein.

Plötzlich klopfte es an der Tür.

»Paul? Kommst du zum Abendessen?« Tante Theas Nebelhornstimme.

Eigentlich wollte ich streiken, aber mir fiel ein, daß Moses und ich ja Proviant brauchten für die Aktion in der Nacht. Darum rief ich knurrig: »Jaaa! Ich komme gleich!«

»Bring mir was mit!« flüsterte Moses.

Darauf gab ich keine Antwort, weil das ja selbstverständlich war. Ich erhob mich vom Bett, verursachte ein bißchen Stuhlrücken und andere Geräusche, damit alles echt klang, und verließ mein Zimmer.

Tante Thea hatte nicht in der Küche den Tisch gedeckt, sondern im Wohnzimmer. Richtig feierlich mit Kerzen. Sie und der Tiger und die Zwillinge hatten schon Platz genommen, um das auch mal feierlich zu sagen. Ich ließ mir nicht anmerken, daß mein Magen freudig hüpfte, als ich all die prima Sachen sah. Besonders die aufgewärmten Frikadellen hatten es mir angetan. Ich schnupperte mit griesgrämig verzogenem Gesicht, als sei dies alles völlig ungenießbar, dann langte ich machtvoll zu. Leonidas schmatzte Milchreis. Er beobachtete mich dabei scharf. Doch wieder hielt ich diesem eisigen Blick stand. Ahnte er was?

Die Stimmung war, will ich mal sagen, ziemlich mies. Felix und Gwen übten sich in Schweigen und kicherten nur manchmal albern los. Tante Thea gab sich zuerst Mühe, ein Gespräch in Gang zu bringen, gab es dann aber auf, weil keiner mitmachte, und lächelte nur. Ich war damit beschäftigt, zu futtern und den Tigerblick auszuhalten.

»So!« sagte Tante Thea dann. »Ich hab das Essen zubereitet und den Tisch gedeckt. Abräumen müßt ihr jetzt. Ich bin ja schließlich nicht euer Dienstmädchen.« Unfreundlich hörte sich das nicht an, aber sehr bestimmt.

Wir gehorchten. Mir kam das natürlich genau zurecht, denn auf diese Weise konnte ich locker zwei Frikadellen, eine Käseschnitte, drei Brühwürstchen und eine halbe Tasse Pfefferminztee auf die Seite schaffen. Moses begrüßte mich mit verhaltenem Jubel und stopfte alles in sich hinein.

Die Entscheidung nahte.

Das heißt, erst mußten wir ja die Zeit bis zur Geisterstunde noch irgendwie hinter uns bringen. Der Radau aus dem Zimmer der Zwillingsschwestern nahm mehr und mehr ab. Dann war auch vom Fernsehgerät nichts mehr zu hören. Ich preßte mein Ohr an die Tür, weil ich merkte, daß die Tante zu dem Raubtier sprach.

»...und leg dich schön auf dein Lieblingsplätzchen, mein Dickerchen! So ist es brav. Und träum schön von kleinen Katzenmädchen...«

Dann ging die Wohnzimmertür zu. Hervorragend! Der Tiger war also eingesperrt. Da war ich meine größte Sorge los. Hurra, der gefährlichste Gegner außer Gefecht gesetzt. Ich konnte mich vor Lachen kaum noch auf den Beinen halten.

»Heh, sag mal, bist du vom wilden Mann umzingelt?« fragte Moses. »Oder kriegst du öfter solche Lachkrämpfe?«

Ich machte ganz leise Tante Theas Seebärenstimme nach. »Leg dich schön auf dein Lieblingsplätzchen, mein Dickerchen! Und träum schön von kleinen Katzenmädchen!«

Da mußte der Moses auch so toll lachen, daß er sein Gesicht in mein Kissen wühlte und anschließend in den Topf von meinem Gummibaum pinkelte. Wie gesagt: zu dieser Zeit war uns noch zum Lachen.

Wir haben es dann so gemacht, daß immer einer von uns Wache hielt und die Uhr beobachtete, während der andere auf dem Bett lag und döste. Jede Viertelstunde wechselten wir ab. Nur noch selten fuhr draußen ein Auto vorbei. In der Wohnung war es ganz still.

Um fünf Minuten vor Mitternacht begann die Schlußphase von Plan Nummer zwei. Mit dem Totenkopfkarton, dem gewaltigen Geisterlaken und dem Recorder voll Gespenstergeräuschen schlichen wir aus meinem Zimmer. Das Herzbullern war ein starkes Gefühl. Mit angehaltenem Atem näherten wir uns durch die Diele dem Elternschlafzimmer, von wo uns Tante Theas leises Schnarchen entgegendrang. Wir spuckten uns über die Schultern, weil das Glück bringt. Das matte Licht, das von der Straßenlaterne herauffunzelte, war haargenau richtig für unsere Zwecke. Alles war spukig wie in einem Kriminalfilm. Dann öffneten wir ganz, ganz vorsichtig die Schlafzimmertür.

Die Steckdose ertastete ich sofort und fummelte den Stecker hinein. Moses bibberte wie Espenlaub, als er auf meine Schulter kletterte und das weiße Tuch über uns zog. Sehen konnte ich nun nur noch das Leuchtzifferblatt meiner Uhr, doch ich spürte, wie der Moses sich den Totenkopfkarton überstülpte. Die Zeit war gekommen, die Uhr zeigte es mir.

Geisterstunde. Der knirschende Knochenmann konnte sein fürchterliches Treiben beginnen. Ich drückte mit dem dicken Zeh die Starttaste des Kassettenrecorders. Steinerweichendes Knirschen und Knacken und Heulen und Gedichtaufsagen setzten ein, daß wir fast selber Angst davon bekamen. Unsere wacklige Riesengestalt wankte in das düstere Schlafgemach hinein. Moses wedelte dazu mit den Armen, ich stieß zusätzliches Stöhnen und Wimmern aus.

»Ho, ho, meine arme Seele! Ho, hoooooooo!«

Dann ging die Welt unter.

Etwas grausam Hartes traf genau die Stelle des Gespenstes, wo mein Kopf war. Auch unser Oberteil schien ein Geschoß abgekriegt zu haben, denn Moses brüllte wie am Spieß und schwankte wie ein Schilfrohr im Sturm. Und dann krachten wir zusammen, wälzten uns am Boden, verhedderten uns völlig in dem großen Tuch, rangen nach Luft, kämpften wild mit Armen, Beinen und Zähnen, um freizukommen. Doch neues Unheil fiel über uns her, um das bildlich auszudrücken. Ich spürte den schweren Körper über uns, die Pranken, die messerscharfen Krallen, die zum tödlichen Schlag ausholten.

Der Tiger!

Ich hätte es wissen müssen, daß der in der Lage war, Türen zu öffnen. Ich hätte es wissen müssen, daß der unser Gespensterattentat vorausgeahnt hatte. Ich hätte es wissen müssen, daß der nur darauf gewartet hatte, um sich auf uns stürzen zu können. Während ich schrie und mich aus dem Laken und aus Moses’ Gebeinen wand, begriff ich, daß wir wieder einen unverzeihlichen Fehler gemacht hatten.

Dann kam ich auf die Beine. Das Licht brannte. Tante Thea saß im Bett und lachte. Zum Teufel: sie lachte! Ich kriegte eine Hand zu fassen, die gehörte dem Moses. Ich zog ihn mit. Nur raus hier, raus!

Völlig am Boden zerstört erreichten wir dann mein Zimmer.

So fertig wie wir waren, und zwar körperlich und seelisch, so fertig ist vor uns noch nie jemand gewesen, da leiste ich jeden Eid. Und erst mal unsere Ehre, wie verletzt die war!

»Paul!« keuchte Moses und ließ sich neben mir aufs Bett sinken, »Paul, jetzt weiß ich’s! Er ist wirklich ein Tiger!«

Ich weiß nicht genau, ob Elend wirklich heulen kann, aber ich kam mir vor wie das heulende Elend, und der Moses kam mir auch so vor. Es war sehr schlimm.

Dann klopfte es. Tante Thea kam herein. Sie hatte das grüne Nachthemd an und lachte noch immer. Der Zwergtiger folgte ihr. Die Wuchtbrumme von Tante baute sich mit verschränkten Armen vor uns auf und schaute uns abwechselnd amüsiert an. Jawohl: amüsiert!

»Das war aber eine pfundige Idee!« sagte sie anerkennend. »Ist euch toll gelungen, der Spaß, alle Achtung! Ich hab mich sogar ein bißchen erschreckt, wie da plötzlich der große Geist vor mir stand.«

Ein bißchen erschreckt! Das mußten wir uns anhören. Ein bißchen! Dabei sollte ihr doch eigentlich das Blut in den Adern gefrieren. Aber ihr hatte es sogar Spaß gemacht. Das war nicht auszuhalten!

»Dem Leonidas hat das auch gefallen«, kicherte Tante Thea. »Hört nur, wie er zufrieden schnurrt! Solche Kabbeleien hat er gern.« Zu allem Überfluß fragte sie dann honigsüß, ob sie uns wehgetan hätte mit ihren Pantoffeln. »Ich hab ja extra nicht so fest geworfen«, tönte sie.

Da bin ich fast ausgerastet.

»Das ist also dein Freund«, sagte Tante Thea und fummelte dem Moses im Haar rum. »Ich war schon neugierig, wie er aussieht.«

»Wieso?« fragte ich und verstand gar nichts mehr. »Ach, Paul! Meinst du wirklich, ich hätte das nicht gemerkt, wie du ihn heimlich in die Wohnung gebracht hast? Ich erzählte dir doch, daß ich früher viel gereist bin. Da hab ich mal ein halbes Jahr bei den Papuas in Neuguinea verbracht. Dort lernt man diese Fähigkeit, einen fremden Menschen wahrzunehmen, ohne daß man ihn hört oder sieht oder berührt. Sachen könnt ich euch erzählen, Sachen! Da würdet ihr schön staunen. Parapsychologie. Geheimnisvolle magnetische Kräfte. Versteht ihr das?« »Ja!« sagten wir Dösköppe.

»Also, ich verstehe es nicht. Ich weiß nur, daß es das gibt. Aber verstehen, nein, verstehen kann ich das nicht. Sag mal, wie heißt du eigentlich?«

»Sie können Moses zu mir sagen«, sagte Moses.

»Schöner Name! Habt ihr zwei vielleicht Lust, morgen eine Spazierfahrt mit mir und meinem Auto zu unternehmen? Morgen? Was red ich da! Es ist ja schon morgen.«

Moses nickte eifrig. »Prima Idee!«

»Abgemacht«, sagte Tante Thea. »Gleich nach der Schule.«

Jetzt tauchten auch Gwen und Felix mit verschlafenen Gesichtern auf und staunten wie zwei Schleiereulen. Aber eh sie groß was fragen konnten, nahm die Tante sie schon bei den Armen und zog sie mit sich hinaus. Der Tiger warf mir im Hinausschleichen noch so einen Blick zu.

»Die Jungs müssen jetzt schlafen«, hörte ich Tante Thea kichern, »die haben einen anstrengenden Abend hinter sich.«

Dann waren Moses und ich allein.

»Tickst du noch richtig?« fuhr ich ihn an. »Prima Idee! Da darf ich doch mal laut wiehern. Wieso fällst du mir so in den Rücken?«

Moses starrte mich an. »Bist du so blöd? Oder tust du nur so? Paul, das ist doch der Plan Nummer drei! Rache für die Niederlage. Der Trick ist, wir müssen die Tante von ihrem Tiger trennen, dann haben wir sie im Sack. Die Autofahrt ist unsere letzte Chance. Da schlagen wir zu!«

»Und wie stellst du dir das vor?«

Das hörte der Moses aber nicht mehr, weil er schon schnarchte.

Das fünfte Kapitel handelt von drei lateinischen Wörtern, von einer Raubritterburg, von der Warzenschweinfalle und von Plan Nummer drei.

Der Morgen graute. Wirklich. Kühl und regnerisch war es auch. Vom Frühstücksbrötchen kriegte ich den Schluckauf. Am heißen Kaffee verbrannte ich mir die Zunge. Wie ein müder Krieger nach verlorener Schlacht schleppte ich mich aus dem Haus.

Komisch, daß der Moses so entsetzlich gut gelaunt war. Wo wir doch besonders früh aufstehen mußten, weil wir ja noch bei ihm zu Hause die Schultasche abzuholen hatten. Der pfiff vergnügt vor sich hin.

»Deine Tante Thea ist echt ne Wucht«, sagte er dann auf einmal. So eigenartig sagte er das. Als ob sie ihm wirklich imponierte oder so. »Aber heute schaffen wir sie, Paul! Erinnerst du dich meiner nächtlichen Worte?«

Ich ließ ihn wissen, daß ich mich seiner nächtlichen Worte erinnerte. Junge, machte der es wieder spannend! »Und was ist mit deinen nächtlichen Worten?«

»Paul, wenn du so viel Lateinisch könntest wie ich, dann würden dir diese Wörter etwas sagen: Divide et impera!«

»Armleuchter!« fauchte ich den Moses an. Erstens kann der genausowenig Lateinisch wie ich, zweitens hatte der die Redensart garantiert aus nem Asterix-Heftchen abgeguckt, und drittens wußte ich, was die Wörter bedeuteten. »Weiß doch jedes Kind, was das heißt! Eine Floskel vom ollen Caesar. Teile und herrsche! Bloß: was willst du damit sagen?«

»Dasselbe wie Caesar natürlich.« Moses blies sich auf. »Teile und herrsche. Wie ich in der Nacht schon sagte, teilen wir die Tante und den Tiger. Erst machen wir die Tante Thea mürbe, dann stutzen wir ihrem Minitiger die Krallen. Du wirst sehen, die ergreifen noch heute die Flucht, und dann steigt morgen die Fete.« Anschließend erklärte er mir den Plan Nummer drei, wenn auch nur bruchstückweise. »Wir werden improvisieren müssen, Paul. Je nach Gelegenheit. Vertrau auf mich!«

Also schön, ich vertraute. Aber nur so halb und halb. Ich dachte: Paul, verlaß dich mal lieber auf dich selber. Der Deutschaufsatz, den wir dann in der dritten und vierten Stunde schrieben, floß mir nur sehr zäh aus der Feder, wie man das literarisch sagt. »Wie ich mir meine Zukunft vorstelle.« Ätzend! Was soll man da schon schreiben?

Dann kam der Nachmittag. Tante Thea, wieder als Trapper verkleidet, setzte sich ans Steuer. Trotz des miesen Wetters klappte sie das Verdeck der alten Kiste auf. Dem Moses war feierlich zumute, das konnte man richtig sehen, als er die roten Knautschledersitze betatschte. Ich setzte aus taktischen Gründen ein gelangweiltes Gesicht auf.

»Du kommst nach hinten«, entschied der Moses, »du bist nämlich kleiner und leichter als ich.«

Kein Wort wahr! Ich bin mindestens so lang und so schwer wie der Moses. Wie der so rumkommandierte, das zog mir die Schuhe aus. Ich wollte ihn fragen: Hast du das etwa zu bestimmen? Ist das meine Tante oder deine? Aber ich ließ es dann sein, weil Tante Thea ruhig merken sollte, daß ich keinen Wert darauf legte, neben ihr zu sitzen. Ich hab mich dann in das Notsitzchen hinter den beiden gequetscht, dabei hab ich den Moses ganz fest an den Haaren gezogen und so getan, als wär’s aus Versehen passiert.

Tante Thea startete den Motor, daß es nur so krachte und spuckte. Zwei Männer, die beim Konsum Kisten abluden, klatschten Beifall. Wir rollten langsam die Straße rauf, und alle machten Stielaugen. Die alte Maschine knatterte, als machte ihr die Arbeit Spaß. Blöd war nur, daß ich auf dem Rücksitz den eisigen Fahrtwind genau ins Gesicht bekam. Zum Glück bin ich hart im Nehmen. Ich will sagen: Unsereins hält schon was aus.

»Wohin sollen wir denn mal fahren?« schrie die Trappertante in den Lärm hinein.

»Ich bin für die Isenburg!« schrie ich.

»Da müßt ihr mir aber den Weg zeigen!« schrie Tante Thea.

»Klar doch!« schrie Moses.

Tante Thea lenkte das Töfftöff ganz lässig. Da guckten manche Autofahrer aber! Ein BMW-Raser, dem das Kinn fast auf die Knie gerutscht war, peilte uns beim Überholen so hingerissen an, daß er um ein Haar auf den Bus draufgeknallt wär. Wir hatten bald über die Ausfallstraße den Stadtrand erreicht und rumpelten dann über Buckelsträßchen und kleine Wege. Spatzen beschimpften uns, die Weißdornhecken blühten, dicke Wolkenbänke hingen über uns wie Ozeanriesen, die über einen hinwegschwimmen.

»Daß es so nah bei der Großstadt so schön sein kann!« Tante Thea schwenkte den linken Arm durch die Gegend, als wollte sie beim Fahren Blumen pflücken.

Als wir bei der mächtigen Ruine der Isenburg ankamen, staunte sie nicht schlecht. Wir kletterten aus dem Oldtimer und fingen sofort an, in dem Gemäuer herumzusteigen. Ich wollte der Tante eigentlich sagen, daß das ziemlich gefährlich sei, doch als ich sie so anschaute, da dachte ich: Für die ist überhaupt nichts gefährlich. Wir sind dann an der Außenmauer bis über das Fenstergewölbe hoch und schauten weit über das Tal der Ruhr, die wie ein winziges Bächlein wirkte, und der Baldeneysee mit den weißen Segelbooten sah aus wie eine Pfütze.

»Sehr schön hier!« staunte Tante Thea. »Weiß man auch was über die Geschichte dieser Burg?«

Und ob man wußte! Ich geriet in Fahrt, denn alte Burgen und so, das ist eines meiner Spezialgebiete. Ich erklärte der Tante, es könne gut und gerne sein, daß der Drachentöter Siegfried an dieser Stelle schon gestanden habe. Vielleicht seien es andere Mauern gewesen, aber immerhin, die Isenburg habe vermutlich mal Eisenburg geheißen, weil es am Ruhrufer alte Werkstätten gegeben habe, wo Eisen und sogar Stahl geschmiedet wurden. »Das hat mit der Steinkohle zu tun, damals hat man die schon aus den Bergen hier gefördert. Ich denke, Siegfrieds Schwert Balmunk ist hier geschmiedet worden, dieses unheimlich scharfe Superschwert. Außerdem kann ich mir prima vorstellen, daß da unten im Tal der Siegfried mit dem Drachen gekämpft hat.«

»Das kann ich mir auch vorstellen«, sagte Tante Thea.

Der Moses haute mir den Ellenbogen in die Rippen. Wahrscheinlich sollte dieses Zeichen bedeuten: Sind wir hier, um uralten Tüttelkram zu erzählen? Haben wir nichts Wichtigeres zu tun? Es kam mir ja selber seltsam vor, daß ich hier solche Predigten hielt, wo ich doch eigentlich Dienst nach Vorschrift machen mußte. Aber hätte ich der Tante sagen sollen, daß über diese Burg leider nichts bekannt sei?

»Später haben auf der Isenburg Raubritter gehaust«, erzählte ich weiter. »Ganz wilde. Die haben die Kaufleute überfallen, die auf der Ruhr rumschipperten mit ihren Lastkähnen.«

Tante Theas Augen funkelten hinter den Brillengläsern. »Ich darf es ja gar nicht laut sagen, aber als Kind hatte ich den Herzenswunsch, später ein wilder Raubritter zu werden.«

Ich glaubte ihr aufs Wort! — Dann sind wir zu der Ausflugskneipe gewandert. Heimliche Liebe heißt der Laden. Buh! Tante Thea hat Kuchen und Cola bestellt. Ich wollte natürlich streiken, aber weil der Moses wie so eine ausgehungerte Fußballmannschaft zu futtern begann, hab ich mitgemacht. Die Tante schaute währenddessen durch die Glaswand nach draußen und lächelte die Landschaft an. Dann hatten wir die Chance für Plan Nummer drei.

»Ich möcht hier gern noch ein Weilchen sitzen«, sagte Tante Thea und rührte in ihrem Kaffee rum. »Wenn ihr wollt, dann lauft doch nach draußen und spielt etwas.«

Spielen? Die Frau hatte vielleicht Nerven! Wir waren nicht zum Spielen hier, sondern weil wir ein ausgeklügeltes Vorhaben entschlossen in die Tat umzusetzen hatten. Wenn die gewußt hätte! Gut, wir haben fröhlich gegrinst und sind hinausgestürmt.

Den Spaten, der neben dem Kneipeneingang am Baum lehnte, entdeckten wir gleichzeitig. Ich schaute den Moses an, der Moses schaute mich an. Wortlos waren wir uns einig. Ich griff mir den Spaten und rannte los ins Unterholz hinein. Moses kam kaum mit. Durch Brombeergebüsch und Holundersträucher, über Moosteppiche und Laub und Knüppel, bis wir schräg am Hang an ein düsteres Kieferndickicht kamen. Das war die Stelle für unsere Tat! Tante Thea, jubelte ich in mich hinein, du wirst uns nicht mehr lange im Wege stehen!

Als erster buddelte Moses. Der Waldboden war schön weich, aber leider nur an der Oberfläche. Wurzelwerk, Lehm und Geröll machten uns schwer zu schaffen. Nach fünf Minuten war ich an der Reihe und hatte nach weiteren fünf Minuten erste Blasen an den Handballen. Ich dachte aber an den Grafen von Monte Christo, der sich in jahrelanger Maloche durch meterdicke Gefängnismauern gewühlt hatte, und schaufelte und grub und hackte mit zusammengebissenen Zähnen weiter. Der Moses machte es ebenso. Wir schwitzten wie die letzten Affen, obwohl wir uns schon bis auf die Unterhosen ausgezogen hatten.

Als die Grube dann nach tausend Jahren endlich so tief war, daß wir bis zum Bauch drin stehen konnten, meinte der Moses, nun sei’s genug. Ich war auch der Meinung, denn meine Arme waren schon fast abgebrochen.

Wir deckten die Grube mit Asten und Zweigen zu und schütteten trockenes Laub über alles. Auch die frischen Lehmklumpen, die überall rumlagen, bedeckten wir mit Blättern. Stolz warfen wir uns in die Brust. In eine solch perfekte Fallgrube würden selbst die cleversten Indianerhäuptlinge plumpsen. So etwas von Tarnung, hah!

Moses sagte: »Wenn sie dann drinliegt und wimmert, daß wir sie rausziehen sollen, dann lachen wir erst mal ganz teuflisch und rufen: Kommt gar nicht in Frage!«

Das war haarscharf auch meine Ansicht. »Wenn sie einsieht, daß ihre Lage hoffnungslos ist, und um Gnade fleht, kommen wir knallhart mit unserer Forderung raus. Sie muß schwören, daß sie noch heute mit ihrem Zwergtiger verduftet und sich nie mehr blicken läßt.«

»Das muß sie«, bestätigte Moses mit Grabesstimme, »wenn sie nicht will, daß ihre Gebeine hier vermodern.«

Wir zogen hastig unsere Klamotten wieder an, nahmen den Spaten und rasten wie so Space Shuttles zur Heimlichen Liebe zurück. Tante Thea lächelte noch immer die Gegend an.

»Wir haben was ganz Außergewöhnliches entdeckt, das müssen wir dir zeigen!« flüsterte ich aufgeregt, damit die anderen Gäste nichts hörten.

»Was denn?« wollte Tante Thea wissen.

»Wird nicht verraten!« Moses machte den Geheimnisvollen.

»Ihr macht mich ganz schön neugierig.« Tante Thea winkte dem Kellner.

Wie alte Pfadfinder hatten wir uns die Richtung genau eingeprägt und stampften dann los. Zuerst Moses, dann die überflüssige Tante, dann ich. Der Waldboden bebte geradezu unter Tante Theas Schritten, und wie wir so im Gänsemarsch durch das Unterholz schritten, sah sie wirklich aus wie ein Waldläufer.

»Ist nicht mehr weit«, sagte Moses. Dann packte er tief in seine Trickkiste, will ich mal sagen. Er tat nämlich plötzlich so, als ob ihm ein Elefant oder sonst ein Getier ins Auge geraten wär, und machte einen Schritt zur Seite, damit Tante Thea an ihm vorbeilief.

Haha, das tat sie auch! Moses und ich zwinkerten uns zu. Keine zehn Schritte waren es mehr bis zur Fallgrube. Das Spielchen war gelaufen. Wir gratulierten uns schon im voraus. Plötzlich blieb Tante Thea wie angewurzelt stehen und witterte wie ein Fuchs. Den Hals machte sie lang und blähte die Nasenlöcher. Dann ging ein breites Lächeln über ihr Gesicht. »Da will sich jemand einen Scherz mit uns erlauben. Das soll wohl eine Fallgrube sein.« Sie streckte den Arm aus und zeigte genau dorthin, wo man doch eigentlich gar nichts erkennen sollte. »Sind bestimmt kleine Kinder gewesen, die sich einen Jux machen wollten.« Tante Thea gluckste vergnügt.

Mir ribbelten sich die Socken auf. Mein Haar stand vor Enttäuschung zu Berge. Kleine Kinder? Jux? Was die sich überhaupt herausnahm, die alte Besserwisserin! Nein, das durfte doch nicht wahr sein, daß selbst dieser geniale Plan nicht funktionierte.

Der Moses versuchte zu retten, was noch zu retten war. Doch dann erfüllte sich ein Sprichwort, obwohl Sprichworte doch idiotisch sind. Moses sprang nach vorn, griff nach dem Arm der Waldläuferin, wollte daran ziehen.

»Ach was! Da ist nichts!« schrie Moses wie ein Marktschreier und hüpfte dazu wie ein motorisierter Gartenzwerg. »Von Fallgrube kann überhaupt keine Rede sein!«

Aber weil der Moses dieses Trumm von Tante natürlich nicht von der Stelle bewegen konnte, rutschten seine Hände ab, und von der eigenen Wucht mitgerissen katapultierte der Moses sich im hohen Bogen in die Fallgrube und schrie dazu wie ein Bleichgesicht am Marterpfahl. Rumms machte es, als er die Äste und Zweige durchschlug. Und dazu fiel mir dann das alberne Sprichwort ein. Wer andern eine Grube gräbt... Und so weiter. Am liebsten hätte ich alle Bäume ausgerissen.

»Ach herrje«, sagte Tante Thea, »ist ja überhaupt keine richtige Fallgrube. Da könnte ja ein Säugling wieder rausklettern.«

Etwas Schlimmeres hätte sie gar nicht sagen können.

Moses kam gekrochen und stierte sozusagen blutunterlaufen in der Gegend herum. Seine Hose war ein bißchen lehmig geworden, das war auch schon alles. Und dann murmelte der Hirni: »Ist wirklich keine richtige Fallgrube.«

»Amen«, flüsterte ich leise und bis in die Grundfesten meiner Seele erschüttert. Wie gern hätte ich all meine Träume in dieser Grube begraben.

Tante Theas Nebelhornstimme hörte ich wie aus weiter Ferne. Jedenfalls nennt man das so, wenn einer leicht behämmert ist und nicht alles richtig checkt. »Hab ich euch nicht erzählt, daß ich früher viel gereist bin? Als ich mal eine Weile bei den Pygmäen in Zentralafrika wohnte, da hab ich Fallgruben gesehen, also, ich kann euch sagen! In solche Fallgruben paßte glatt eine Lokomotive hinein. Aber getarnt waren die, Jungejunge. Da lag man schon fast drin und sah sie immer noch nicht. In diesen Künsten sind die Pygmäen ja wahre Meister. Auch im Bogenschießen. Doch was die Fallgruben betrifft: nur die Warzenschweine fielen hinein! Dabei sind die an sich besonders schlaue Tiere. Schlauer als Nashörner und Büffel und Löwen. Doch mit den Fallen, da haben sie eine Macke. Auf den Tierpfaden vor den Wasserstellen graben die Pygmäen die Fallen. Alle anderen Tiere spüren das und machen einen Bogen drumrum. Ausgerechnet die Warzenschweine sausen hinein. Verstanden hab ich das nie. — Sagt mal, interessiert euch das überhaupt?«

»Ja«, sagten ich und der Moses voll Trauer und Wut. Geschämt haben wir uns auch. Das vor allem.

»Was wolltet ihr mir denn eigentlich zeigen?« fragte Tante Thea.

Auch das noch! Als ob wir darüber nachgedacht hätten. Bis zu so einer Frage hätte es ja gar nicht kommen dürfen. Wir wollten ihr doch nichts zeigen, wir wollten sie um Gnade betteln hören.

Zum Glück funktionierte meine Geistesgegenwart schon wieder. »Ein Reh! Wir haben vorhin ein Reh gesehen. Das wollten wir dir zeigen.«

»Genau«, bestätigte Moses.

»Gottogottogott!« Tante Thea winkte ab. »Rehe sehe ich zu Hause jeden Tag. Mehr als mir lieb ist. Die kommen sogar in meinen Garten und fressen mein Gemüse auf. Jedenfalls habt ihr’s gut gemeint.«

Das war wieder so ein Schlag unter die Gürtellinie. Gut gemeint, wow!

Den Moses hatte ich dennoch unterschätzt. Ehrlich, mit seiner Zähigkeit hatte ich nicht gerechnet. Der gab und gab nicht auf. Zugegeben, er hatte auch noch ein tolles As im Ärmel. »Wir laufen schon mal vor zum Auto!« schrie er und spurtete los.

»Okay!« rief Tante Thea. »Junge Leute brauchen viel Bewegung!«

Da rannte ich hinter Moses her und hatte keinen blassen Dunst, was das zu bedeuten hatte. Er erklärte es mir dann, als ich ihn eingeholt hatte. Da schöpfte ich noch einmal Hoffnung. War am Ende doch noch nicht alles verloren?

Das gelbe Ostereiauto parkte brav vor sich hin. Kein Mensch war zu sehen. Es ging um Sekunden, denn wir kannten Tante Theas schnellen Schritt. Der Moses, der, wie ich zugeben muß, ein geschicktes Händchen für solche Sachen hat, fuhr ein bißchen unter dem Armaturenbrett hin und her, da sprang die Motorhaube auch schon auf. Hastig fummelte Moses an den Kabeln und Leitungen herum.

»Los, Paul, halt du Wache!«

Ich hielt Wache. Als die komische Biberfellhaube ohne Haare zwischen Adlerfarn und jungen Birken sichtbar wurde, vernahm ich das leise Blopp hinter mir und wußte, daß die Haube wieder geschlossen war. Moses hatte es geschafft. Jetzt würden wir was zu lachen haben. Wer zuletzt lacht, der lacht ja sowieso am besten. Als könnten wir kein Wässerchen trüben, so artig hockten wir im Wagen und warteten auf Tante Thea. Diesmal saß ich vorn.

»Dann wollen wir mal wieder heimfahren«, sagte Tante Thea. Doch da konnte sie mit dem Zündschlüssel stochern so viel sie wollte: da tat sich nichts. Der Starter tat keinen Mucks.

»Das haben wir gleich«, meinte die Tante frohgemut. »Reich mir doch bitte mal die Kurbel!«

Der Moses reichte ihr also die Kurbel, die lag neben ihm auf dem Notsitz. Tante Thea ging zur Vorderfront der Karre, führte die Handkurbel ein und drehte und drehte wie ein Weltrekordler. Aber Flötepiepen. Wir fragten scheinheilig, ob wir es nicht mal versuchen dürften. Sie hatte nichts dagegen. Unsere Versuche erwiesen sich selbstredend auch als Nieten. Das schöne alte Auto gab keinen Pieps von sich.

»Wir holen Hilfe!« riefen wir voll Eifer. »Bestimmt finden wir einen Monteur oder einen Tankwart oder so! Kfz-Mechaniker laufen ja überall rum!« Und weg waren wir!

Als wir die Waldecke hinter uns hatten und die Tante uns nicht mehr sehen konnte, haben wir vor Freude erst einmal in die Büsche gepinkelt und uns den Frust der letzten Stunden aus den Bäuchen gelacht. Tante Thea konnte Wurzeln schlagen. Auf den einsamen Parkplatz an der Isenburg kam so leicht keiner. Die Warterei würde sie mürbe machen, und wie.

»Wenn’s dann dunkel wird, kriegt sie’s mit der Angst!« frohlockte Moses. »Die hat die Nase voll, die haut ab in ihr ömmeliges Dorf. Da wette ich meine Ohren gegen einen Jumbo j et!«

Vollgetankt mit guter Laune machten wir uns auf den langen Heimweg. Immer wieder jodelten wir: »Ho, ho, meine arme Seele!« Das machte Spaß.

Blöd war nur, daß mir dann immer so störende Gedanken auf den Magen schlugen, wenn man versteht, was ich meine. Irgendwie war das nicht ganz logisch, was sich der Moses ausgedacht hatte. Tante Thea würde doch nicht ewig da warten, wenn wir nicht zurückkamen. Wenn sie zum Beispiel bis zur Straße lief und ein Auto anhielt oder ein Taxi erwischte. Die war doch keine, die sich hilflos Löcher in den Bauch steht. Bestimmt hatte sie auf ihren Weltreisen in ärgeren Situationen gesteckt. Solche Gedanken waren das. Außerdem mogelten sich ununterbrochen zwei Wörter in mein Hirn: das Wort feige und das Wort unfair. Das wollte ich grad dem Moses sagen, aber das erübrigte sich.

Wir zuckten zusammen, als lautes Gehupe hinter uns ertönte. Man sagt zwar, man traut seinen Augen nicht, wenn was Überraschendes geschieht, doch wir trauten unseren Augen sofort. Tante Thea kam gefahren. Die Bremse zwitscherte höhnisch.

»Moses, Paul, hopp, steigt ein! Es war nur eine Kleinigkeit. Der Verteilerkopf hatte sich gelockert. Das passiert leicht bei alten Autos.«

Geradezu betäubt gingen wir an Bord. Dichter Feierabendverkehr hatte eingesetzt. Tante Thea trällerte trotzdem lustige Lieder. Zuerst brachten wir den Moses nach Hause.

»Ich geb auf«, flüsterte der Moses mir beim Aussteigen zu. Er war wachs weiß im Gesicht und zitterte auch ein bißchen. »Die schaffen wir nie, die schafft uns!«

»Mich schafft keiner!« flüsterte ich zurück. »Ich gebe nie auf!«

Als wir dann vor unserer Haustür parkten, fing es an zu regnen. Ich freute mich richtig. Gewitter und Sturm und Hagel und Schnee: das wär mir sogar noch lieber gewesen. Oder am besten eine riesige Überschwemmung. Solch eine Laune hatte ich.

Tante Thea machte das Verdeck zu. »Paul«, sagte sie, »das war wirklich ein wunderschöner Tag!«

Das sechste Kapitel handelt von einer Katastrophe, von der organisierten Tigerjagd, vom Sturm auf den Käseladen und von zwei Verräterinnen.

Den Moses hab ich am nächsten Morgen in der Schule mit Verachtung gestraft. Ich dachte auch: Einer wie ich braucht keinen Partner, der ist im Alleingang am stärksten. Dann nagten jedoch allerhand Zweifel in meiner Brust, ob das so wirklich stimmte, denn eigentlich war der Moses doch immer ein zuverlässiger Freund mit erstklassigen Ideen. Mich wurmte bloß unheimlich, daß mein Partner gesagt hatte: Ich geb auf. Das paßte nämlich nicht zu ihm, denn der Moses ist alles andere als ein Feigling. Ich will mal so sagen: Was hatte seinen Charakter so verändert? Jedenfalls redete ich kein Wort mit ihm.

Nach der vierten Stunde kriegten wir frei, weil die Fehrer ein Sektgelage veranstalten wollten. Die Tensbolte, eine von unseren Sportlehrerinnen, hatte nämlich ein Kind bekommen, was für die anderen ein Grund zum Feiern war. Na, mir sollte es recht sein!

»Und wann steigt unsere Feier?« fragte die Elli. »Oder war das nur eine Füge? Raus mit der Sprache!«

Der Hans-Georg moserte: »Versprochen ist versprochen. Du hast gesagt, wir veranstalten eine wüste Fete bei dir zu Hause. Also, was ist damit? Kneifen gilt nicht.«

»Fragt den Moses!« knurrte ich. »Der weiß wie immer alles am besten.« Dann hab ich mich verdrückt, weil mir die Fragerei auf den Keks ging. An der Bushaltestelle stand die Sibylle, die erzählte mir eine große Neuigkeit. Auf dem Parkplatz an der Goetheschule ständen Zirkuswagen, da würde ein Zelt aufgebaut.

Auf Zirkusse bin ich rasend scharf. Allein die Gerüche und so. Kann sowieso gut sein, daß ich später mal Dompteur werde und mit einer gemischten Raubtiergruppe arbeite. Ich bin darum im Formel-eins-Tempo nach Hause gerast, um die elende Schultasche loszuwerden, damit ich beim Zirkusaufbauen helfen konnte. Oder mindestens zuschauen.

Ich schloß die Wohnungstür auf, pfefferte die Tasche in die Ecke bei der Garderobe und rief: »Ich muß noch mal weg!« Das konnte ich jetzt gut ausnutzen, weil die Ursulamutter verreist war. Die hätte mich ganz schön zur Schnecke gemacht. Als keine Antwort kam, rief ich noch lauter: »Ich — muß — noch — mal — weg!«

Wieder keine Antwort. Ich ließ die Tür gleich offen und lief in die Küche. Nichts. Im Wohnzimmer fand ich zweierlei: den Leonidas und einen Zettel. Der Zettel stammte aus einem Schreibheft, die Schrift war mir fremd. Tante Thea also! Von der wollte ich keinen Brief haben. Darum hab ich den Wisch zerknüllt und in die Blumenvase geworfen.

Der Zwergtiger hüpfte vom Blümchensofa und machte sich an mich ran. Er versuchte, den Schmuser zu spielen, hatte aber sämtliche Krallen ausgefahren. Aha, er war auf Angriff aus. Nicht mit mir, du Untier, ich falle auf solche Tricks nicht rein, dachte ich und streckte ihm die Faust entgegen. Was soll ich sagen! Er tat beleidigt und verkrümelte sich maunzend in die Diele. Heuchler, der!

Dann hab ich doch den Zettel gelesen. Nicht, daß ich neugierig war, aber es hätte ja vielleicht was Wichtiges sein können. Aber es war nichts Wichtiges, es war etwas Gemeines.

Paul, mach Dir die Bratwurst und die Kartoffeln heiß. Ich treffe mich mit Gwendolyn und Felicitas in der Stadt. Wir wollen ins Kino gehen. Am Abend sind wir wieder zu Hause. Herzlich T. T.

Grrrr! machte ich laut. Schöne Schwestern hatte ich. Nicht für fünf Pfennig Rückgrat. Wahrscheinlich ein Kitschfilm mit Robert Redford oder sonst einem dieser plüschäugigen Schönlinge. Nach solchen Heinis schmachten die Zwillinge ja. In so eine Phase kommen fast alle Mädchen. Das hat mit der Pubertät zu tun. Zu einem Redfordspektakel würden sich Felix und Gwen sogar von Dracula einladen lassen, wobei mir Dracula lieber wär als Tante Thea. »Herzlich T. T.« Grrrr! Von wegen herzlich! Solche Vertraulichkeiten wie T. T. ließ ich mir ohnehin nicht bieten und schmiß den Zettel endgültig weg. Ich schaute aus dem Fenster. Klar, das Ostereiauto stand nicht vor dem Haus. Warum war mir das nicht aufgefallen?

In diesem Augenblick gab es einen lauten Knall.

Es gibt ja so Momente, da sind selbst so geistesgegenwärtige Leute wie ich ein bißchen gaga. Das kann an der Luftfeuchtigkeit liegen oder am Vollmond. Denn bis ich endlich begriff, was passiert war, waren entscheidende Sekunden vergangen.

Die Wohnungstür war zugeknallt!

»Leonidas!« brüllte ich. »Leonidas! Wo bist du? Maunz-maunz-maunz! Komm zum Paulchen! Lecker-lecker! Na, wo steckst du denn, hm?« Ich raste durch die Wohnung. Kein Raubtier zu sehen. Ich bettelte, schmeichelte, fluchte. »Leonidas! Scheißvieh! Zeig dich!« Es war passiert. Ich stand versteinert. Ungefähr jedenfalls.

Ich dachte drei Gedanken gleichzeitig. Gedanke eins: Gut, daß der Hauptfeind verschwunden ist. Gedanke zwei: Solche Raubkatzen fallen doch Menschen an, naja, kleine Kinder zumindest. Gedanke drei: Vielleicht behauptet die Tante Thea jetzt, der Leonidas war hunderttausend Mark wert, und fordert Schadenersatz von mir.

Wahrscheinlich war es dieses Dreifachdenken, was mein Hirn zukleisterte. Erst dann nämlich wurde mir klar, was zu tun war. Hinterher!

Wie ein Taifun oder sonst einer von diesen schnellen Winden bin ich die Treppen runtergezischt, hab mich beinahe überschlagen im zweiten Stock, konnte den Zusammenprall mit der miesepetrigen Schnydermannfrau nur noch mit letztem Einsatz meines Hosenbodens verhindern, mußte dann an der Haustür leider doch noch eine Bremsung mit der Backe veranstalten, was mir das Wasser in die Augen trieb. Kein Tiger zu sehen!

Das irritierte mich nicht, daß die Tür zu war. Einer wie Leonidas konnte leicht solche Haustüren knacken. Dem traute ich inzwischen alles zu. Und dann stand ich auf der Straße, riß Augen, Mund und Nase auf und konnte rechts und links und gegenüber kein Raubtier entdecken.

»Leonidas! Leonidaaas!«

»Mußt du so schreien?« keifte Herr Vallböhmer aus dem Parterre, der Rentner ist und nichts anderes tut als Leute zu beobachten. Zu meckern hat der immer was.

»Müssen muß ich nicht, aber wollen will ich!« Von dem laß ich mir doch nichts gefallen. Der kann mich kreuzweise. Trotzdem fragte ich ihn, ob er was gesehen hätte, was wie ein Tiger ausschaute.

Da zeigte der mir doch glatt den Vogel!

Ich bin nach links gerannt, hab in alle Hauseingänge geschaut, unter alle Autos, in alle Kellerlöcher. Absolute Fehlanzeige. Dann rechts die Straße rauf. Verflucht, der Tiger narrte mich! Ich war mir ganz sicher, daß der ganz in der Nähe irgendwo hockte und mich auslachte. Alle Leute hab ich gefragt, sogar die Olle von der Chemischen Reinigung, und dazu hab ich immer wieder meine Rufe ausgestoßen. Null!

»Le-o-ni-das! Le-o-ni-das!«

Der ließ sich nicht blicken. Ob der vielleicht schon eine Beute gerissen hatte? Oder bedrohte er vielleicht die Witwen und Waisen oder sonstige Hilfsbedürftige? Vielleicht war er über die U-Bahn hergefallen oder einen Supermarkt.

»Le-o-ni-das!«

Ein paar Winzlinge, die Hüpfekästchen spielten, zeigten mit den Fingern auf mich und schrien mir Frechheiten nach. Zwei Nonnen, die ich leider ein bißchen rammte, stießen Beschimpfungen aus. Passanten spritzten in Panik vom Bürgersteig, wie ich so angestürmt kam und meine Rufe losließ. So ein Tier konnte sich doch nicht einfach in Luft auflösen. Jemand mußte den Minitiger doch gesehen haben. Gewaltig groß wie der war.

Plötzlich, o Mann, plötzlich wußte ich alles! Das heißt: nicht alles, aber wo der Tiger steckte: das! Beim Zirkus! O ihr Clowns rund um den Erdball, Dank für die Erleuchtung! So etwas jedenfalls dachte ich, als ich mit keuchenden Lungenflügeln dahinflog zum Parkplatz an der Goetheschule. Jetzt war alles klar. Die Stimme des Blutes. Leonidas war zu seinesgleichen entwischt, zu den Tigern vom Zirkus. Ihren blutigen Atem hatte er gerochen quer durch die halbe Stadt.

Mit Geflimmer vor den Augen vom wahnsinnigen Rasen erreichte ich den großen Platz. Der Zirkus allerdings war ganz klein. Drei mickrige Wagen und ein Zelt von der Größe einer Bedürfnisanstalt, wenn man versteht, wie ich das meine. Ein alter Mann mit Cowboybeinen fegte Dreck durch die Gegend, daß es wie im tiefsten Nebel war.

»Haben Sie einen Tiger gesehn?« rief ich.

»Noch nie«, antwortete der Mann und spuckte braunen Kautabaksaft.

»Jedenfalls so eine Art Tiger«, sagte ich, »ungefähr so groß.« Ich zeigte es mit den Händen. »Er muß vor wenigen Sekunden hier eingetroffen sein.«

»Ist er aber nicht«, beharrte der Mann.

»Ist er doch! Er ist von Ihren Raubtieren angelockt worden!«

»Wir haben keine Raubtiere. Wir haben ein Lama und ein Pony und einen Clown. Der Clown bin ich. Das Lama schläft. Das Pony ist erkältet. Noch was?«

»Der Geruch des Zeltes war’s vielleicht. Bestimmt stinkt es noch nach den Raubtieren vergangener Tage.«

»Unser Zelt stinkt nicht«, sagte der Mann und haute mir dann in aller Seelenruhe eine runter. »Und jetzt verpiß dich, du Lümmel!«

Ehrenwort, wenn ich nicht mit der Fahndung nach dem Tiger beschäftigt gewesen wäre, hätte ich den Brutalinski stehenden Fußes zum Duell gefordert. Schwere Säbel, Pistolen, Mistgabeln: mir wäre jede Waffe recht gewesen. Einen wie mich beleidigt man nicht ungestraft. So hab ich ihm im Wegrennen leider nur noch zurufen können, daß er ein Armleuchter wär.

Ich wußte jetzt wirklich nicht mehr weiter. Ganz schlimm, sich so etwas eingestehen zu müssen. Da fiel mir der Moses ein. Obwohl es mir sehr peinlich war, bin ich zu ihm nach Hause und hab ihn in die Katastrophe eingeweiht. Da war er sofort Feuer und Flamme und ging mit mir auf die Tigerjagd.

»Wir müssen das organisieren«, entschied er.

»Wie stellst du dir das vor?«

»Paul, hast du schon mal was von Sherlock Holmes gehört?«

Das ist genau das, was ich manchmal am Moses auf den Tod nicht ausstehen kann: daß er seine Mitmenschen für hirnrissig hält. Als ob ich nicht mindestens hundert Prozent mehr über Sherlock Holmes wüßte als der Moses. Das sagte ich ihm dann deutlich.

»Dann ist ja alles klar, Paul. Dann weißt du auch, daß wir jetzt logisch kombinieren müssen. Das Allerwichtigste für ein Tier in der freien Wildbahn ist die Nahrungsbeschaffung. Richtig?«

»Mensch, Moses, dies ist eine Großstadt und keine freie Wildbahn!«

»Falsch. Großstadtdschungel oder Bäumedschungel, das ist piepegal. Für ein herumstreunendes Tier ist jede Gegend freie Wildbahn. Also, was frißt so ein Tiger am liebsten?«

Ich hatte mir ja längst ähnliche Gedanken gemacht. »Büffel«, sagte ich, »Wildschweine, Antilopen. Was weiß ich. Unter Umständen natürlich auch Menschen.«

»Dann sieht die Sache böse aus«, entschied Moses. »Büffel und Wildschweine und so wird er wohl kaum finden. Da muß er sich wohl oder übel an die Menschen halten. Von denen gibt es ja mehr als genug.«

»Er ist aber ein Zwergtiger!« gab ich zu bedenken.

Moses sagte, da hätte ich irgendwie recht. »Dann wird er wohl Ratten und Mäuse jagen. Fragt sich nur, was er macht, wenn er keine findet. Ob er sich dann an kleine Menschen ranmacht?«

»Liliputaner?«

»Unsinn, Paul! Ich denke an Kinder.«

Himmel, den großartigen Gedanken hatte ich schon vor einer halben Stunde gehabt. Dazu brauchte der Moses wirklich nicht den Sherlock Holmes zu bemühen. Die Frage war ganz einfach: Wo sollten wir nach dem Leonidas suchen?

Doch Moses bestand darauf, daß wir ihn nur dort schnappen könnten, wo er Beute vermutete. »Raubtiere haben gewöhnlich einen erstaunlich kleinen Jagdbezirk. Den verlassen sie nie. Ich schätze, unser Raubtier wird sich unseren Stadtteil als Revier ausgesucht haben. Da heißt es jetzt, ihm an den entscheidenden Stellen aufzulauern. Dann — zack — Sack über den Kopf, und wir haben ihn!«

»Und wo, glaubst du, sind diese entscheidenden Stellen, du großer Raubtierspezialist? Sollen wir uns neben alle Mauselöcher stellen?«

Dafür hatte der Moses nur ein müdes Lächeln übrig. Er äußerte die Ansicht, Leonidas werde sich selbstredend nicht an Mäuse halten, sondern an die einschlägigen Kaufläden, weil er ja an tote Nahrung gewöhnt sei. »Der frißt doch bloß Menschenessen, Paul! Nudeln und Stinkkäse und Vanillepudding und solches Zeug. Der ist doch do.... Na, du weißt schon.«

»Das Wort heißt domestiziert«, sagte ich locker, weil ich froh war, endlich mal wieder etwas besser zu wissen als der Klugscheißer Moses. Mit seiner Theorie, das mußte ich zugeben, lag er gar nicht schlecht. Die Frage war nur, wie wir zwei sämtliche Läden beobachten könnten. Man kann sich ja nicht so mir nichts, dir nichts vervielfältigen.

»Sagte ich nicht, daß wir das organisieren müßten?« säuselte Moses.

»Dann organisier doch, du Witzbold!«

»Schrei mich nicht so an, Paul«, antwortete der Moses wie so ein beleidigter Filmstar, »ist mein Kleintiger entlaufen oder deiner?«

»Tante Theas!«

»Das bleibt sich gleich. Sie ist deine Tante, nicht meine.«

Ach, jetzt auf einmal! Der redete, wie’s ihm grad in den Kram paßte. Beinahe hätte ich gesagt: Ich verzichte auf jede weitere Mitarbeit deinerseits. Das ließ ich dann aber. Ich sagte: »Wir brauchen Hilfe.«

»Das ist es doch, was ich meine, wenn ich von organisieren spreche. Wir trommeln jetzt alle Typen aus der Klasse zusammen, die wir erwischen können, und dann erstelle ich einen Einsatzplan.«

Er! Er erstellt einen Einsatzplan. Beim grüngestreiften Kakadu, da hatte ich trotz allem mächtig Mühe, nicht laut rauszuplatzen vor Lachen. Moses, der Angeber. »Hör mal«, sagte ich, »wir verraten es den anderen aber nicht, daß es sich um einen Zwergtiger handelt, klar? Die kriegen sonst Schiß. Wir behaupten einfach, da wär ein ganz harmloser Riesenkater entlaufen.«

»Das versteht sich von selbst, Paul!«

Leicht war es wirklich nicht, Tigersucher zu finden. Trotzdem hatten wir nach einer Viertelstunde unsere Einsatztrupps startklar. Elli und Hans-Georg, Ritschi und Sven, Tina und Orhun, Krusselkopf Karlhans und Äindschel, Monika und Gert. Und noch ein paar. Wir teilten die Teams nach Häuserblocks auf.

Moses verkündete: »Ihr müßt auf alle Läden achten, in denen es Fressalien gibt. Fisch, Fleisch, Milch, Käse, Fritten, Hamburgers, Eis, Kanarienvögel. Ihr wißt ja, was so ein Kater am liebsten verspeist.«

»Der Moses und ich sind die Einsatzzentrale«, rief ich, als die alle schon loszischen wollten, »kapiert? Wir stehen oben an der Ecke von der Blumenstraße auf Posten. Keine Eigenmächtigkeiten, wenn ihr den Kater entdeckt. Ruft uns zu Hilfe. Er ist übrigens weiß und gelb.«

»Was kriegt der, der ihn als erster sieht?« fragte Hans-Georg. Der ist immer wild auf Knete.

»Das Bundesverdienstkreuz«, sagte ich feierlich.

Dann sausten die Tigersucher in alle Richtungen davon.

Warten kann hart sein. Ich und Moses, wir hatten das nun auszuhalten. Minuten gerannen zu Stunden. So hatte ich das mal in einem Buch gelesen. Es ist eine tiefe Wahrheit. Nervös trippelten wir rum wie Klapperstörche. Da tat sich nichts. Total tote Hose.

»Kann sein, der Leonidas hat doch ein größeres Jagdrevier als wir dachten«, meinte Moses kleinlaut. »Am Ende ist er schon in Gelsenkirchen.«

Ich durfte gar nicht daran denken.

Da kam der Ulli angeschlendert. »Fehlanzeige. Susanne und ich haben alles abgesucht. In unserem Bezirk ist der Kater jedenfalls nicht. Kann ich jetzt nach Hause gehen?«

»Ulli«, sagte ich, »im Altertum wurden die Überbringer schlechter Nachrichten getötet. Ich will dir mal...«

Er unterbrach mich. »Du siehst auch schon ganz schön alt aus.«

Da hatte er wahrscheinlich sogar recht. Schon wollte ich ihm klar machen, was ich von Leuten halte, die vorschnell die Flinte oder sonst was ins Korn werfen, da sahen wir in der Ferne die Monika, die wedelte aufgeregt mit den Armen.

»Auf geht’s!« schrie der Moses.

Da preschten wir los, daß die Heide wackelte. In Bitters Käseladen habe der Kater sich verkrochen, erklärte die Monika aufgeregt beim Rennen. Ich hätte sie küssen können vor Glück.

Alle strömten vor dem Geschäft zusammen. Richtig spannend war das. Wir umstellten die Ladentür so, daß nicht mal ein Floh hätte entwischen können. Dann wurde es ernst.

»Jetzt haben wir doch keinen Sack besorgt«, flüsterte ich dem Moses ins Ohr, »das wird Schwierigkeiten geben. So mit den nackten Händen.«

Moses grinste überlegen. »Hört mal alle zu!« rief er. »Paul und ich, wir kennen das Tier. Es ist nicht ganz ungefährlich. Also haltet euch hinter uns. Auf mein Kommando stürmen wir den Laden. Fertig — los!«

Der Sturm auf die Bastille war garantiert nur ein Gesäusel gegen das, was wir hier veranstalteten. Ich will es kurz machen. In Sekundenschnelle befand sich der Käseladen fest in unserer Hand. Frau Bitter und die zwei Kundinnen waren sofort in so eine Art Ohnmacht gefallen.

»Hinter der Theke!« schrie die Tina gellend.

»Ja, da hat er sich versteckt!« brüllte Ritschi.

Ich und Moses haben uns dann tollkühn auf ihn gestürzt. Wir spürten dieses Energiebündel, das zappelte und zerrte und sich mit all seinen Kräften gegen unsere stahlharten Hände wehrte, doch wir ließen nicht los. Das heißt: dann ließen wir doch los. Als wir nämlich das Gewinsel vernahmen.

»Susi, mein Liebling, was machen sie mit dir?« heulte Frau Bitter.

Da ließen wir entgeistert den Hund los. Es war ein champagnerfarbener Pudel. Der fing jetzt an zu knurren und zu kläffen und schnappte mit seinen spitzen Zähnen nach unseren Beinen. Frau Bitter schlug mit einem gewaltigen Käse nach unseren Köpfen, die Kundinnen halfen mit Regenschirmen und Einkaufstaschen mit. Wie wir es geschafft haben, ohne lebensgefährliche Verletzungen aus dem Laden zu fliehen, das weiß ich bis heute nicht.

Die anderen haben sich mit bedröppelten Gesichtern verdrückt. Am schnellsten war die Monika verschwunden. Das konnte ich ihr auch nur raten, sich aus dem Staub zu machen!

Als wir so einsam auf der Straße standen, legte der Moses mir die Hände auf die Schultern und murmelte mit tränenfeuchter Stimme: »Es gibt nun keinen anderen Weg mehr, Paul. Wir müssen es der Polizei melden.«

Äußerst schweren Herzens stimmte ich zu.

Der rübenköpfige Hauptwachtmeister Stumpe, wie das auf dem Schild auf dem Polizeireviertresen zu lesen war, stellte an diesem Tag also den wachhabenden Beamten dar. Der peilte uns an, als wären wir nicht ganz dicht. »Aha, eine Raubkatze ist also entlaufen.« Er langte nach einem rosa Formular. »Name?«

»Leonidas«, sagte ich.

»Ach, Ausländer?«

»Nein. Es handelt sich um eine bundesrepublikanische Raubkatze.«

Da riß er das Formular aus der Schreibmaschine und kläffte ungefähr so wie der Pudel. »Den Namen des Vermißtenmeldungserstatters will ich wissen! Wer ist der Eigner der Raubkatze?«

»Tante Thea«, sagte der Moses.

»Den Nachnamen zuerst!«

O du plattgeklopfte Flunder! Ich hatte nicht die leiseste Ahnung, wie die Tante Thea mit Nachnamen heißt. Darum schlug ich ihm vor, einfach Tante Thea zu schreiben.

Da wurde der Polizist fuchsteufelswild. »Wollt ihr mich auf den Arm nehmen?«

»Nein«, sagte ich. Wo der mindestens zwei Zentner wog!

»Und was heißt überhaupt Raubkatze?« Der Mann zielte mit seinem Dienstkugelschreiber auf meine Nase. »Wißt ihr nicht, daß die private Raubtierhaltung strengstens untersagt ist?«

»Es handelt sich auch mehr um einen größeren Kater«, lenkte Moses ein, »allerdings um einen nicht ungefährlichen.«

Der Herr Wachhabende kapierte die Sachlage nicht. Er machte es sich darum leicht. »Auf gut deutsch: eure Katze ist weggelaufen. Farbe?«

Was sollte ich mit so einem diskutieren! »Gelb und weiß«, sagte ich und atmete tief durch. Dem Moses warf ich einen Blick zu, damit er auch den Mund hielt. Was für Pfeifen sich hinter der Polizeiuniform verbergen, na!

Der Hauptwachtmeister drückte auf eine Sprechtaste. »An alle Streifenwagen. Ne fette Katze ist entlaufen. Gelb und weiß. Haltet mal die Augen offen. Wer das Viech sieht, schnappt es sich und bringt es her. Verstanden? Ende von Dienststelle vier!«

Ein Gebrabbel aus einem Lautsprecher ließ erkennen, daß die Streifenwagenfahrer das geschnallt hatten. Ich mußte dann noch meinen Namen und die Adresse und die Telefonnummer angeben. Es war richtiggehend deprimierend.

»Paul, trag es wie ein Mann«, sagte der Moses, als wir uns verabschiedeten, »das Leben kann hart sein.«

»Ja, Moses«, antwortete ich tapfer, »es ist ein schwerer Schicksalsschlag. Willst du mir nicht beistehen, wenn ich es Tante Thea sage? Vielleicht kriegt sie einen Nervenzusammenbruch oder so.«

Moses wollte nicht. Das gelbe Auto parkte vor dem Haus. Tante Thea hatte den Verlust also schon gemerkt. Da faßte ich mir ein Herz und stieg Meter für Meter die Treppe hinauf. Fünfmal zählte ich bis dreizehn, ehe ich die Wohnungstür öffnete.

Dann traf mich der Schlag.

Am Wohnzimmertisch saßen Felix und Gwen und Tante Thea und pokerten. Ich sah mit einem Blick, daß die Tante die Zwillinge mächtig geschröpft hatte, denn vor ihr häuften sich die Streichhölzer. Diese Verräterinnen! Mit dem Feind pokern! Denen gönnte ich die vernichtende Niederlage von ganzem Herzen. Wie schön, daß die Tante eine Gewinnsträhne hatte, denn da ertrug sie den herben Verlust vielleicht leichter.

Schon wollte ich den Mund aufmachen, da erhielt ich den zweiten Schlag, der haute mich dann vollends aus den Pantoffeln. Auf dem Blümchensofa lag Leonidas und schlief in seliger Ruh.

Mit Gummibeinen bin ich in mein Zimmer gewankt. Das Bett habe ich so gerade eben noch erwischt. Ich lag schlapp dahingegossen. Aber damit jetzt kein falsches Bild entsteht! Geweint hab ich nämlich nicht. Mir ist einfach nur das Wasser aus den Augen gelaufen.

Plötzlich spürte ich eine Hand auf meinem Hinterkopf. Ich wußte sofort, wer das war, und schämte mich nicht einmal.

»Was ist denn los mit dir?« fragte Tante Thea.

Da konnte ich nicht mehr an mich halten. »Es ist ja bloß, weil wir keine sturmfreie Bude haben! Die andern... die andern aus meiner Klasse warten doch darauf, daß wir... daß wir endlich das Fest feiern, wo ich’s denen doch versprochen habe!«

»Ja, warum feiert ihr denn euer Fest nicht?«

»Weil du... weil du gekommen bist und uns den ganzen Spaß verdirbst! Und außerdem alles meinen Eltern verrätst und überhaupt...«

»Paul«, sagte Tante Thea leise, »du hast ne Meise! Ich liebe Feste!«

Da hab ich dann wirklich geheult.

Das siebte Kapitel handelt vom gewaltigen Jubel, von zwei halben Geistern, von Tante Theas Weltreisen und vom lachenden Mondgesicht.

In der Klasse haben sie mich dann erst einmal zerquetscht. Wie die Bundesligakicker über einen Torschützen, so fielen sie über mich her und schmatzten mich ab und was sonst noch so dazugehört. Der Jubel war schrecklich laut. Die Fete steigt! Die Fete steigt!

»Der Paul und ich haben euch ja gesagt, daß wir eine heiße Party veranstalten würden. Na, haben wir unser Versprechen gehalten?« Moses schwenkte die Arme wie ein siegreicher Gladiator. Da haben sie ihn auch zerquetscht. Das war ausgleichende Gerechtigkeit für seine Angeberei. Doch dann, muß ich zugeben, war er bei den Vorbereitungen eine wertvolle Stütze.

Den wirklichen Überblick hatte eigentlich aber nur Tante Thea. Außer mir natürlich. Sie stellte zuerst mal eine Verpflegungsliste auf und kam auch auf die glorreiche Idee, die Karin und den Michael von den Bollmanns einzuladen. Das war strategisch astrein. Die Bollmanns wohnen unter uns, aber weil ihre Kinder auch dabeisein würden, konnten sie ja nicht meckern, wenn es ein bißchen laut würde.

Leonidas schaute gelangweilt zu, als die Zwillinge und Moses alle sperrigen Möbel aus dem Wohnzimmer räumten und mit dem Dekorieren anfingen. Zuerst wollten Gwen und Felix ja gar nicht mitmachen. »Kinderfest!« spotteten sie. Dann erklärten sie aber: »Jemand muß doch auf euch Gurken aufpassen!« Da hätte ich beinahe das Kriegsbeil ausgegraben. Das Blümchensofa blieb übrigens im Wohnzimmer stehen, weil Leonidas darauf bestand.

Also, die Dekoration. Luftschlangen, Girlanden aus Zeitungspapier, Weihnachtsbaumkugeln, ein paar Lampions und Luftballone, Glitzerfolie, Röschen aus Servietten, farbige Blechtassen, Plastikwäscheklammern, kopflose Puppen, Backförmchen und Plunder aus der alten Spielkiste: sie hängten alles an langen Schnüren zwischen der Lampe und den Gardinenstangen auf, was irgendwie glitzerte und klapperte. Sogar einen alten Kochtopf.

Der Moses sagte: »Das scheppert dann immer so schön, wenn einer mit dem Holzkopp dagegenhaut.«

Ritschis Zweimannzelt haben wir in der Diele aufgeschlagen und die Co-Zi-Ap-Bar drin eingerichtet, die hieß so, weil Cola, Zitronensprudel und Apfelsaft ausgeschenkt wurden. Moses, der den Mixer spielen wollte, dachte sich schon ein Spezialgetränk aus, in das er alle drei Sorten reinschütten würde und dazu noch etwas kalten Kaffee. Wegen der Farbe. Dann bauten wir die Lautsprecher der Zwillinge links und rechts neben der Wohnzimmertür auf.

Es war ein komisches Gefühl, mit der Tante Thea allein in der Küche zu sein. Ich meine, da war man grad noch Todfeind gewesen und sollte jetzt auf einmal ihr Kochgehilfe sein. Ist ja schon merkwürdig. Ich mußte das innerlich noch verarbeiten. Man hat ja auch Charakter und so. Darum habe ich nicht viel geredet, sondern gearbeitet.

Gut, daß keiner die Schürze sah. Außer Tante Thea natürlich. Auf der Schürze steht nämlich drauf Mamas Liebling, und sie gehört meinem Vater, der sich ja für einen Meisterkoch hält.

Tante Thea hatte gesagt: »Kekse und Streuselkuchen, das ist nicht genug. Wir müssen noch was Richtiges auf die Beine stellen. Wer gern was Süßes mag, kann Waffeln mit Sahne futtern, und wer auf was Salziges steht, kriegt Fleischklöße mit Ketchup.«

So haben wir’s auch gemacht. In der Küche konnte man kaum noch atmen, so qualmte es. Doch wir hielten durch, ich und Tante Thea, obwohl uns die Augen tränten.

Ab vier Uhr rollten sie dann an. Ich hatte vorher gar nicht gemerkt, daß ich so viele Klassenkameradinnen und Klassenkameraden habe. Im Handumdrehn war die Bude brechend voll. Das Gekreische und Gelache riß mir die Ohren ab. Einige hatten auch was mitgebracht. Blumensträuße, Schokoriegel, Gummibärchen, Kaugummi, Wundertüten, Liebesperlen, jede Menge Obst. Ich brachte die Sachen erst mal in meinem Zimmer in Sicherheit, weil es sich ja um persönliche Geschenke handelte. Inzwischen war der Streit darüber entbrannt, welche Kassetten zuerst abgespielt werden sollten. Meine Pokerschwestern rissen die Entscheidung aber an sich, dann kehrte Ruhe ein. Einigermaßen jedenfalls.

Zuerst hatten wir richtig ein Programm. Wir sangen den Kanon Wer andern in der Nase bohrt, ist selbst ein Schwein. Aber das haute nicht richtig hin. Tina, Hörstken und Orhun führten dann ein Theaterstück von der traurigen Prinzessin Lilofee auf, das dauerte zwei Minuten und war sehr lustig. Noch besser gefiel mir der Breakdance von Harry und Ritschi. Die könnten im Fernsehen auftreten, ehrlich. Ein paar führten Figurenwerfen vor, das mußte jedoch gestoppt werden, weil der Fußboden gefährlich knackte. Darum blies Monika was Leises auf der Blockflöte. Nacheinander machten wir dann pantomimisch Leute nach, die anderen mußten immer raten, wer gemeint war. Ich trat als Missis Rattlesnake auf, doch die Blödiane behaupteten, ich stellte einen Orang-Utan dar. Haben eben kein Kunstverständnis. In einer Zimmerecke brachten die Zwillinge dem Krusselkopf Karlhans das Pokern bei. Getanzt haben wir selbstverständlich auch. Leonidas schaute gelangweilt zu und hielt uns für behämmert. Das sah ich an seinem Blick.

Überhaupt: Leonidas! Der Heuchler spielte den lieben Hauskater und ließ sich von allen noch und noch beschmusen und kraulen und knutschen. Bäh! Da konnte ich kaum hingucken. Mit dem hatte ich sowieso noch ein Hühnchen zu rupfen. Und wie!

Dann setzte das große Mampfen ein. Die griffen sich Pappteller und Pappbecher und schlugen zu. Das ging querbeet, wie man so sagt. Fleischklößchen mit Sahne, Waffeln mit Ketchup, Apfelsaft mit Kaffee. Die nahmen, was sie greifen konnten, und hauten rein, als würden sie nie wieder in ihrem Leben an irgendwelche Nahrungsmittel kommen. Die Monika tat sich sogar Ketchup in die Cola. Der Hans-Georg hatte sich die Sahne bis ins Haar geschmiert. Man sieht, es herrschte eine fröhliche Stimmung, und alle waren glücklich.

Ich fragte den Sven: »Na, bist du satt geworden?«

Der antwortete mit vollem Mund: »Satt? Satt kenn ich überhaupt nicht. Entweder ich hab Hunger, oder mir ist schlecht.«

Den Spruch kannte ich schon, aber lachen mußte ich trotzdem, weil nämlich das Zelt einstürzte und den Moses unter sich begrub. Der war dann von oben bis unten von seinem Spezialmixgetränk angefeuchtet und klebte richtiggehend wie UHU.

Tante Thea stand da in ihrer Latzhose mit verschränkten Armen und schaute zu. Auch sie hatte viel Spaß. Sie zog im Wohnzimmer die Vorhänge zu und gab mir, als alle auf ihren Hosenböden auf dem Teppich saßen, heimlich ein Zeichen. Eine Minute später ging plötzlich das Licht aus.

»Huuuuh!« schrien alle.

»Stromausfall!« tönte Tina.

»Sicherungen raus geknallt!« brüllte Ritschi.

Aber da knipste die Felix ihre Taschenlampe an und richtete den Punktstrahl auf die Tür. Gleichzeitig ging das Geknirsche und Gestöhne von unserer Kassette los, und der riesenhafte Geist erschien. Moses wedelte so heftig mit den Gespensterarmen, daß ich kaum das Gleichgewicht halten konnte. Er machte sich auch extra schwer auf meinen Schultern. Wo ich doch nichts sehen konnte unter dem Knochenmannlaken!

Oh, schaurig ist’s übers Moor zu gehn,
wenn es wimmelt vom Heiderauche,
sich wie Phantome die Dünste drehn,
und die Ranke häkelt am Strauche...

Und dann Moses und ich mit vollem Rohr: »Ho, ho, meine arme Seele!«

Falls man weiß, was Standing ovations sind: also, die sprangen auf die Füße und ließen solchen Beifall aufbrausen, daß meine Knie nachgaben und ich mit schrillem Schrei zusammensackte. Der Moses schoß über mich weg und landete nach minutenlangem Flug ziemlich genau auf dem Sven. Der war noch immer am Essen und hatte einen Pappteller auf der Hand. Das heißt: dann nicht mehr. Moses und er sahen entsprechend aus. Wir zwei halben Gespenster wurden im Triumphzug durch die Wohnung getragen. Ich muß zugeben, ich war sehr gerührt, obwohl meine linke Kniescheibe höllisch brannte. Eindeutig war der Gespensterauftritt von mir und Moses der Höhepunkt des Festes.

Eindeutig? Sagen wir mal so: einer der Höhepunkte. Denn dann kam noch ein Auftritt, mit dem wir alle nicht gerechnet hatten und der auch gar nicht im Programm vorgesehen war. An sich handelte es sich auch nicht um einen Auftritt. Es ergab sich so.

Vom Essen und Toben und Tanzen und Schreien waren wir alle etwas abgeschlafft. Die Musik spielte nur noch ganz leise. Wir lagen auf dem Teppich herum. Ich weiß bis heute nicht, ob jemand Fragen gestellt hatte oder ob einer sie dazu aufgefordert hatte. Auf alle Fälle fing Tante Thea auf einmal an zu erzählen. Sie sprach zuerst ziemlich leise. Es war mucksmäuschenstill. Alle machten lange Ohren und starrten nur auf Tante Thea. Ich erlebte zum ersten Mal, was das Wort lauschen wirklich bedeutet.

Tante Thea erzählte von ihren Weltreisen. Von Elefantenritten auf Sri Lanka, von Sandstürmen bei den Hoggar-Bergen, von Segelbootfahrten in der Amazonasmündung. Sie schilderte, wie die Piranhas in den brasilianischen Flüssen einen Ochsen in Minutenschnelle skelettieren und wie auf Island die kochendheißen Geysire in genauen Zeitabständen ihren Strahl donnernd in die Höhe spritzen. Von den weißen Hengsten der Camargue berichtete sie, von den Alligatoren in den Sümpfen Floridas, von den Adlern in den Klüften der Anden. Sie beschrieb das Lachen der Hyänen, das Gespucke der Lamas und das Gebalge der Löwenbabies. Doch sie hatte nicht nur Schönes gesehen. Sie redete von hungernden und unterdrückten Menschen, von Diktatoren und Ausbeutern, die auf die Forderung der Menschen nach Freiheit mit Folter und Mord antworteten. »Manchmal ist die Welt zum Verrücktwerden schön«, sagte sie, »und manchmal zum Verrücktwerden böse. Es ist schon eine merkwürdige Welt.«

Eine Weile war es still. Selbst die größten Großschnauzen schwiegen. Moses hatte vor Staunen sein Maul so weit aufgerissen, daß man fast sehen konnte, wie dreckig seine Füße waren. Dann ging das allgemeine Gefrage los.

»Wie lang ist ein Giraffenhals?«

»Wie teuer ist eine Schiffsreise nach China?«

»Können Wasserbüffel wirklich schwimmen?«

»Saugen die Fledermäuse in Australien den Tieren das Blut aus?«

»Wie hoch sind die Affenbrotbäume?«

Sie wollten von Tante Thea auch wissen, ob sie dem Schneemenschen begegnet sei, ob sie sich schon mal in Lebensgefahr befunden habe, ob sie ein Gewehr besitze, ob man vor Pandas Angst haben müsse, ob man Gletschereis essen könne. Sie fragten ihr richtig Löcher in den Bauch. Tante Thea gab tausend Antworten, und keine war gelogen. Das weiß ich. Lothar wollte wissen, ob sie denn bald mal wieder eine Weltreise unternehmen werde.

»Ich würde ja gern«, sagte Tante Thea. »Auf den Kilimandscharo möchte ich unbedingt steigen. Aber bei mir zu Hause leben jetzt eine Menge Tiere. Schafe, Esel, Hühner, Hunde und ein Pony. Die kann ich schlecht für längere Zeit allein lassen. Will ich auch nicht.« Sie zeigte auf Leonidas, der in Ellis Armen schlummerte. »Ihn muß ich sogar mitnehmen, wenn ich zum Einkaufen in die Stadt fahre. Er ist sonst beleidigt.«

Hatte Leonidas gespürt, daß von ihm die Rede war? Jedenfalls schlug er ein Auge auf. Es war wirklich nur ein Augenblick. Dann gähnte er, daß man all die spitzen Zähne sah, und schlief weiter. Der sollte nur nicht meinen, daß ich ihm traute.

»Ein tolles Auto haben Sie!« sagte Ritschi.

Tante Thea lachte und schaute den Moses und mich an, daß wir rot wurden. »Manchmal hat es seine Mucken. Hin und wieder springt der Verteilerkopf ab. Es ist ja auch ein uraltes Auto.«

Alle waren ein wenig traurig, als die Zeit zum Nachhausegehen kam. Aber jede Fete hat mal ein Ende. Die Wohnung sah schlimm aus. Deswegen ließ ich mir aber keine grauen Haare wachsen. Alle gaben der Tante Thea ganz feierlich die Hand zum Abschied. Mir gab keiner die Hand. Das war mal wieder typisch.

Sie sind auch einigermaßen leise die Treppen runtergehopst. Die Hausbewohner haben nur ganz wenig gemeckert. Das will bei unseren doofen Hausbewohnern was heißen.

Die Tina flüsterte mir zu: »Das war die schönste Party meines Lebens.«

Karin, die unter uns wohnt, sagte zum Abschied: »Solche Tanten wachsen nur auf ganz hohen Bäumen, verstehst du? Mit der hast du aber wirklich Glück gehabt.«

»Man tut, was man kann«, murmelte ich.

Dann nahm der Moses mich beiseite. »Hör zu, Paul, du mußt der Wahrheit ins Gesicht sehen. Es ist kein Tiger, es ist ein Kater.«

Da sah ich der Wahrheit ins Gesicht und seufzte tief.

Am liebsten hätte ich mich jetzt auf mein Bett fallen lassen, satt und müde, wie ich war. Aber da wartete noch eine Menge Arbeit auf Gwen und Felix und mich und Tante Thea. Ich dachte: Das schaffen wir in tausend Jahren nicht, die Wohnung wieder halbwegs zu einer Wohnung zu machen. Doch wir brauchten nicht einmal zwei Stunden dazu. Ich glaube, das war vor allem meiner Tatkraft zu verdanken. Gwen und Felix fingen schon wieder an zu pokern.

Ich schaute durch das Küchenfenster nach draußen. Zwischen den dunkelgrauen Wolkenhaufen war der Vollmond zu sehen. Das heißt, ganz voll war er noch nicht, jedenfalls nicht so sehr wie ich, doch man konnte ihn getrost schon Vollmond nennen. Ich überlegte: Lacht das Mondgesicht mich an, oder lacht es mich aus? Die Antwort habe ich nicht mehr gefunden, weil mir jemand auf die Schulter tippte.

»Falls du Lust hast, Paul, kannst du mich in den Ferien mal besuchen kommen«, sagte Tante Thea. »Wenn du nichts Besseres vorhast. Leonidas und ich, wir würden uns freuen. Laß es dir durch den Kopf gehen. Könnte ja sein, daß es dir in meinem Hexenhaus gefällt.«

Weil es mir die Sprache verschlagen hatte, hab ich nur genickt. Das Mondgesicht hab ich zur Vorsicht nicht mehr angeguckt. Auslachen, das hätte noch gefehlt!

Sollte ich die Einladung annehmen, und ich betone das Wort sollte, dann tu ich’s bestimmt nicht, um Tante Thea zu besuchen und ihren verhinderten Tiger. Aber es könnte ja sein, daß im Hexenhaus gefährliche Abenteuer auf mich warten!

Leseprobe

aus: Der Pirat auf dem Dach von Jo Pestum
erschienen 1986 bei Thienemann

Das erste Kapitel handelt von einem Seeräubersäbel, von riesengroßen Meeresungeheuern, von einem knurrenden Magen und von der Blutsbruderschaft.

Jetzt kann ich das alles endlich erzählen! Der große Schwur bindet mich nicht mehr. Mit Blut hatten wir den sogar besiegelt. Aber heute kann ich das Schweigen brechen, denn der Pirat ist losgesegelt. Niemand kann ihn jetzt noch aufhalten, und kein Verräter kann seinen Plan durchkreuzen. Am liebsten würde ich laut lachen, aber das stimmt vielleicht gar nicht, weil ich ja auch ein bißchen traurig bin. Nur gut, daß ich das alles endlich erzählen kann!

Am ersten Tag in den Herbstferien fing es an. Ich war ganz früh aufgestanden, weil das Aufstehen Spaß macht, wenn man nicht in die Schule muß. Dünne Sonnenstrahlen spielten Kribbelspiele auf meinem Gesicht. Ich zog die Jeans an und den roten Pullover und spritzte mir im Badezimmer drei Tropfen Wasser gegen die Nase. Dann stand ich in der Diele und lauschte. Es war ganz still in der Wohnung. Das Ticken der Küchenuhr und das Schnarchen von meinem Vater dachte ich mir einfach weg. Richtig schön war das Gefühl, so früh am Morgen aus dem Haus zu laufen.

Ha! dachte ich. Alle Leute schlafen noch, bloß ich hüpfe durch die leeren Straßen. Aber Flötepiepen! Der Brötchenmann kam auf seinem Moped geknattert, Oma Hüsch im Blümchenbademantel zog ihren überfetteten Dackel durch die Gegend, die Kehrmaschine der Straßenreinigung jammerte wie eine kranke Kuh, eine blonde Frau im Jogging-Anzug stopfte Zeitungen in die Briefkästen, Lieferwagen donnerten vorbei. Ich war sauer. So schön hatte ich mir das vorgestellt: allein auf der Straße zu sein. Und nun solch ein Zirkus!

Ich bin dann zum Friedhof gerannt. Das Eisentor war noch zu, da bin ich über die Mauer geklettert. Ich hatte gedacht, daß es vielleicht ein bißchen zum Fürchten wär, aber ich spürte nichts. Nur wenn es dunkel ist, sind Friedhöfe gruslig. Also schon wieder eine Enttäuschung!

An der anderen Seite vom Friedhof bin ich dann an einem Marmorengel hochgestiegen, weil ich von seinem Kopf aus den dicken Ast der Trauerweide erwischen konnte. Ich sitze gern in Bäumen und höre den Vögeln zu, aber an diesem blöden Morgen war alles wie verhext. Nicht mal ein einziger Spatz schimpfte.

Ich konnte von meinem Sitz im Baum bis zu den toten Fläusern in der Viktoriastraße gucken. Da wohnt keiner mehr in den Ziegelsteinhäusern, weil die abgerissen werden. Vor ein paar Tagen sind die letzten Leute ausgezogen. Nur Doofköppe machen so schöne rote Häuser kaputt, um dann langweilige neue zu bauen, von denen gibt’s leider zu viele. Ich meine: von den Doofköppen.

Und dann ist es passiert!

Zuerst dachte ich: Junge, du bist am Spinnen! Das gibt’s doch gar nicht. Du siehst Gespenster. Aber dann wußte ich, daß ich nicht am Spinnen war. Ich konnte ja alles ganz deutlich sehen. Aus dem Schornstein des zweiten toten roten Hauses schob sich langsam ein Kopf. Auf dem Kopf saß ein komischer schwarzer Hut, der sah dreieckig aus. Dann konnte ich Arme erkennen und so etwas wie ein langes Fernrohr. Wie ein Matrose hoch im Mastkorb eines Schiffes, so schaute die seltsame Gestalt in die Runde. Ich hielt den Atem an und riß die Augen ganz weit auf.

Plötzlich war der Spuk vorbei.

Der Schornstein sah wieder aus wie die anderen Schornsteine, das Dach sah aus wie die anderen Dächer. Doch ich wußte, daß ich nicht geträumt hatte. Mein Herz bullerte so heftig, daß sogar der Kopf wackelte. Etwas Geheimnisvolles ging da vor, ganz klar! Der blöde Morgen war auf einmal nicht mehr blöde.

Ich rutschte von der Trauerweide runter, daß meine Hosenbeine grün wurden. Aber das machte nichts. Ich rannte durch das Brennesselfeld zur Viktoriastraße hinüber. Einen Bretterzaun hatten sie um die fünf roten Häuser gezogen. Da war auch ein gelbes Schild: Betreten des Geländes bei Strafe verboten! Eltern haften für ihre Kinder.

Also, solche Schilder machen mich immer ganz fertig. Jeder Heini meint, er dürfte einfach Schilder aufstellen. Ich hatte ja auch mal ein Schild an meiner Zimmertür. Privatzimmer. Niemand darf rein! Meine Schwestern sind aber trotzdem reingekommen. Darum hab ich jetzt dem Schild vor den Ziegelsteinhäusern einen Tritt gegeben und hab mich zwischen den Zaunlatten durchgequetscht. Ich geh ja zu, daß ich etwas Angst hatte.

Die fünf roten Häuser sahen wirklich richtig tot aus. Kein Mensch. Kein Geräusch. Kein Fahrrad. Keine Gardine. Kein Auto. Kein Blumentopf. Und alle Haustüren waren zu. Ich dachte: Ich bin jetzt mal ein ganz berühmter Detektiv, der muß das Rätsel des zweiten Hauses lösen. Aber wie kommt ein berühmter Detektiv in ein Haus hinein, wenn er seinen Trickschlüssel nicht bei sich hat?

Während ich noch darüber nachdachte, rappelte der Wind an der Tür, und da merkte ich, daß die gar nicht verschlossen war. Ich hab erst einmal bis dreizehn gezählt. Das mache ich immer so. Dann hab ich die Zähne zusammengebissen und die Haustür vorsichtig aufgestoßen. Im Flur war es kalt wie in einem Kühlschrank. Ich mußte warten, bis sich die Augen an die Dunkelheit gewöhnt hatten. Flüsterte da nicht jemand? Quatsch! dachte ich. Vielleicht hab ich’s sogar laut gesagt. Ich stampfte auch extra laut mit den Füßen. Wenn sich einer hier versteckt hatte, dann sollte er ruhig merken, daß der berühmte Detektiv kam!

Table of Contents

- Das erste Kapitel handelt von einem Müsli-Monster, von der großen Wut, von einem Rennwagen mit Huste

- Das zweite Kapitel handelt von zwei Täuschungsversuchen, von einem Menschenfresser, vom Schreck in d

- Das dritte Kapitel handelt vom Ostereiauto, von der falschen Taktik der Zwillinge, vom Willenbrecher

- Das vierte Kapitel handelt von tausend Nervensägen, von Plan Nummer zwei, von einem knirschenden Kno

- Das fünfte Kapitel handelt von drei lateinischen Wörtern, von einer Raubritterburg, von der Warzensc

- Das sechste Kapitel handelt von einer Katastrophe, von der organisierten Tigerjagd, vom Sturm auf de

- Das siebte Kapitel handelt vom gewaltigen Jubel, von zwei halben Geistern, von Tante Theas Weltreise