MELA WOLFF

Mailverkehr für Anfänger

Mailverkehr: Ein erotisches Abenteuer in drei Teilen …

Mailverkehr für Anfänger:

Die Autorin Hannah Zimmermann ist empört, als auf der Beerdigung ihrer Freundin Birgit das Lied Highway to Hell gespielt wird. In einer E-Mail teilt sie dem zuständigen Bestatter Mike Gruber mit, dass sie sich weigert, die Rechnung zu bezahlen. Doch Mike durchschaut schnell, dass sich hinter Hannahs stolzer Fassade eine Frau verbirgt, in deren Leben schon lange nichts mehr so läuft, wie es laufen soll. Und so schlägt er ihr einen verheißungsvollen Deal vor: Er lässt die Rechnung fallen, wenn Hannah den Rat ihrer Agentin befolgt, einen Erotikroman verfasst und ihn als Probeleser akzeptiert. Doch nie hätte Hannah geglaubt, dass die Welt, in die sie daraufhin eintaucht, so faszinierend, so fesselnd und so gefährlich sein könnte. Lust, Schmerz und Leidenschaft überwältigen sie – und in ihren E-Mails lässt sie Mike an ihren Erfahrungen teilhaben …

Über die Autorin:

Mela Wolff war lange als Buchhändlerin tätig, bis sie beschloss, Bücher nicht nur zu verkaufen, sondern auch zu schreiben. Sie lebt in Berlin und hat unter ihrem bürgerlichen Namen bereits mehrere Kurzgeschichten und einen Roman veröffentlicht. Mit Mailverkehr gibt sie ihr Debüt im Erotikgenre. Weitere Informationen unter: melawolff.wordpress.com

Mela Wolff bei LYX:

Mailverkehr für Anfänger

Mailverkehr für Fortgeschrittene

Mailverkehr für Liebende

To H. M.

I wanted to steal your heart

All I could do was steal your words

Betrifft: Die Beerdigung von Frau Stiller, Rechnungsnummer 13498

Von: H. Zimmermann

Datum: 22.10.2012 10:16

Sehr geehrter Herr Gruber,

ich habe Ihnen ausdrücklich untersagt, bei der Trauerfeier das Lied »Highway to Hell« von AC/DC spielen zu lassen. Frau Stiller stand unter dem Einfluss schmerzlindernder Medikamente, als sie mit Ihnen ihre Wünsche besprach. Birgit ist eine gute alte Freundin von mir und hätte niemals die Trauergemeinde so schockieren wollen. Vor allem, weil diese überwiegend aus Kollegen bestand. Bibliothekare sind nicht bekannt für ihren progressiven Musikgeschmack. Von diesem Ausrutscher einmal abgesehen, ist die Abschiednahme jedoch würdig verlaufen und ich zahle gerne die Rechnung, wie bereits mit Ihnen besprochen. Natürlich nur unter Abzug des Postens »Musik«.

Mit freundlichen Grüßen

H. Zimmermann

Betrifft: Rechnungsnummer 13498

Von: Gruber Bestattungen

Datum: 23.10.2012 08:23

Sehr geehrte Frau Zimmermann,

Frau Stiller hat mir unmissverständliche Anweisungen gegeben, wie sie ihre eigene Abschiednahme gestalten wollte. Das von Ihnen beanstandete Lied war für sie ein Symbol für Lebenslust und Freude. Ich richte mich nach den Wünschen meiner Klienten, auch und vor allem wenn sie tot sind. Ich berücksichtige ebenfalls die Wünsche der Hinterbliebenen. Selbst wenn es sich um heimlich in den Sarg gelegte, potentiell gefährliche Grabbeigaben handelt. Zuverlässigkeit und Diskretion. Sie machen den Erfolg meines Institutes aus.

Bitte zahlen Sie die Rechnung komplett.

Mit freundlichen Grüßen

M. Gruber

Betrifft: Rechnungsnummer 13498

Von: H. Zimmermann

Datum: 23.10.2012 23:11

Sehr geehrter Herr Gruber,

ist es bei Ihnen üblich, in den Särgen von Toten herumzuwühlen? Ich war ja gleich misstrauisch, als Birgit so von Ihnen schwärmte. Von wegen alternative Beerdigungen. Bunt bemalte Särge, Lesungen, verrückte Musik. Dazu ein Bestatter, der aussieht wie ein zugekiffter Filmstar.

Birgit hatte eindeutig zu viel Morphium im Blut. Die Ärmste. Und was, bitte schön, ist an einem Vibrator gefährlich? Er war, wie Birgit immer gern betont hat, ihr bester Freund. Ich wollte sie nicht ohne ihn gehen lassen. Es bleibt dabei: Ich weigere mich, die Rechnung vollständig zu bezahlen.

Mit freundlichen Grüßen

H. Zimmermann

Betrifft: Rechnungsnummer 13498

Von: Gruber Bestattungen

Datum: 24.10.2012 09:14

Sehr geehrte Frau Zimmermann,

Leichen zu verbrennen ist nicht ganz so einfach, wie der Laie glaubt. Ein Herzschrittmacher kann zum Beispiel explodieren, und ernsthaften Schaden anrichten. Meine Aufgabe als Thanatopraktiker, eine Bezeichnung, die ich dem »Bestatter« vorziehe, ist es, so etwas zu verhindern. Ihre Grabbeigabe erwies sich jedoch bei näherer Inspektion als nicht batteriebetrieben, und deshalb habe ich sie bei der Toten belassen.

Was Ihre Bemerkung angeht, ich sähe aus wie ein zugekiffter Filmstar: Hollywood hat noch nicht angerufen, und im Dienst nehme ich keine verbotenen Substanzen zu mir. Das Institut erfreut sich einer guten Auftragslage, gerade weil wir anders sind als die anderen.

Sind Sie sicher, dass Frau Stiller diese Grabbeigabe nicht lieber in den Händen ihrer besten Freundin gesehen hätte?

Wenn Sie die Rechnung nicht innerhalb der nächsten 14 Tage begleichen, muss ich Verzugszinsen anmahnen.

Mit freundlichen Grüßen

M. Gruber

Betrifft: Rechnungsnummer 13498

Von: H. Zimmermann

Datum: 24.10.2012 22:57

Sehr geehrter Herr Gruber,

Sie schneiden Leichen auf und nehmen Herzschrittmacher heraus? Ich dachte, so was macht man im Krankenhaus? Und Thanatos, das ist griechisch und bedeutet Tod, nicht wahr? Sehr poetisch. Viel zu poetisch für jemanden wie Sie. Leichenfledderer!

Was soll das heißen, Birgit hätte gewollt, dass ich den Vibrator behalte? Hat sie etwa mit Ihnen über mich gesprochen? Was hat sie gesagt? Etwa, ich hätte es mal wieder dringend nötig? Und dass ich Torschlusspanik habe, weil ich auch bald vierzig werde? In vier Jahren! Typisch Birgit.

Ist sogar in ihrem Alter noch mit jungen Kerlen um die Häuser gezogen. Sie wären genau ihr Typ gewesen: dunkle Haare, dunkle Augen, gepflegter Dreitagebart. Und dann noch dieses Tattoo, glauben Sie nur nicht, dass ich das nicht gesehen hätte. Was finden Männer an älteren Frauen? Mutterkomplex?

Hat Birgit auch gesagt, dass ich manchmal zu viel trinke? Dass ich allein lebe, weil »kein Kerl auf Dauer meine spitzen Bemerkungen aushält«? Sie hätten Birgit mehr Morphium verpassen sollen im Krankenhaus …

Aber Krebs ist nicht lustig. Der Tod ist nicht lustig.

Birgit war meine beste Freundin. Und nun ist sie fort. Einfach so.

Es ist still und dunkel. Ich trinke, wann und was ich will. Ich schreibe, was ich will.

Und ich zahle die verflixte Rechnung nie und nimmer!

Mit höchst unfreundlichen Grüßen

H. Zimmermann

Betrifft: Erste Mahnung

Von: Gruber Bestattungen

Datum: 25.10.2012 13:37

Sehr geehrte Frau Zimmermann,

Frau Stiller hat sich nicht zum Thema Torschlusspanik geäußert, wenn ihr auch eine gewisse Besorgnis über das weitere Schicksal ihrer besten Freundin anzumerken war. Unser Gespräch drehte sich jedoch hauptsächlich um die Gestaltung ihrer Abschiednahme. Frau Stiller wollte als lebensbejahend in Erinnerung bleiben. Für eine Bibliothekarin erschien sie mir erstaunlich progressiv.

Bezüglich des »Leichenfledderers« muss ich Ihnen widersprechen: Ich behandele Tote mit Respekt und versuche auch, den Hinterbliebenen entsprechend zu begegnen. Das ist durchaus nicht immer einfach. Milde ausgedrückt.

Was Männer an vergleichsweise älteren Frauen finden? Lebenserfahrung. Intelligenz. Gelassenheit und Humor. Frau Stiller besaß all das, was sie nicht zuletzt in ihrer Musikwahl bewiesen hat.

Die erste Mahnung ist heute an Sie gegangen. Zahlen Sie bitte unverzüglich die Rechnung. Auch ein »Leichenfledderer« muss leben.

Mit freundlichen Grüßen

M. Gruber

Betrifft: L.m.a.A.

Von: H. Zimmermann

Datum: 26.10.2012 01:56

Sehr geehrter Herr Leichenfledderer,

soso, Birgit hatte also Lebenserfahrung. Übersetzt heißt das: Falten! Und auf den ganzen anderen Schnickschnack könnt ihr Männer doch sonst so gut verzichten! Intelligenz sei attraktiv bei einer Frau? Blödsinn! Geheiratet werden doch nur die hübschen Dummchen, die lassen sich besser kontrollieren. Ich weiß das aus eigener Erfahrung. Und Birgit war kein Kind von Traurigkeit. Progressiv fürwahr! Sie hatte viele Männer, doch nicht einer ist bei ihr geblieben. Abgesehen von einem nicht-batteriebetriebenen Ersatzteil. Am Ende war sie einsam, ohne Familie, ohne Geld. Als Bibliothekarin verdient man eben nicht gerade ein Vermögen. Und ich bin diejenige, die alles regeln muss! Nee, dann doch lieber allein. Ist auch weniger anstrengend. Keine schmutzigen Socken auf dem Fußboden, keine Barthaare im Waschbecken, kein Kerl, der Bier saufend vor dem Fernseher hockt und Fußball glotzt. Klischee? Ach nee. Glauben Sie mir, das gibt es öfter, als Frau lieb ist! Und um mir so ein Prachtexemplar an Land zu ziehen, soll ich auf die Piste gehen? Rumhängen in Bars und Kneipen, surfen durch Internetportale? Und dann die peinlichen ersten (und gleichzeitig letzten) Dates. Nein danke. Nichts für mich. Ich sitze hier gemütlich mit einem guten Buch und kraule meinen Kater.

Sie sehen: Ich besitze ebenfalls Gelassenheit. Vor allem, wenn Mann mich in Ruhe lässt.

Die Beerdigung war sowieso viel zu teuer.

Fleddern sie weiter, von mir bekommen Sie keine müde Made.

H. Zimmermann

Betrifft: Erste Mahnung

Von: Gruber Bestattungen

Datum: 26.10.2012 08:19

Sehr geehrte Frau Zimmermann,

in der Tat hat Frau Stiller von ihrem bewegten Leben gesprochen. Jedoch tat sie das nicht mit Bedauern. Sie bedauerte vielmehr nur, dass ihre beste Freundin ganz alleine zurückbleiben würde und niemanden mehr hätte, der ihr »kräftig in den Arsch treten« würde. Als »zickige alte Jungfer« würde sie sterben, »ganz in Rosa so wie Barbara Cartland, nur ohne die Kohle«.

Ich gebe zu, die letzte Bemerkung habe ich nicht verstanden. Vielleicht doch das Morphium?

Maden sind äußerst nützliche Tiere. Sie verarbeiten uns zu

Kompost, und somit werden wir wieder Teil des ewigen Kreislaufes.

Der Preis für die Beerdigung ist wie vorher mit Ihnen besprochen, und durchaus angemessen. Unser Unternehmen bemüht sich, die Kosten niedrig zu halten, doch es fallen auch Beträge an, auf die wir keinen Einfluss haben. Die Einzelheiten liegen Ihnen bereits vor.

Bitte begleichen Sie umgehend Ihre Rechnung.

Mit freundlichen Grüßen

M. Gruber

Betrifft: Vertrauensbruch

Von: H. Zimmermann

Datum: 27.10.2012 02:56

Herr Gruber!

Ich fasse es nicht! Das hat Birgit tatsächlich gesagt? Einem völlig Fremden gegenüber? Nur weil sie ihn sexy findet (oh ja, ich kenne Birgit, und das habe ich genau gesehen!) und er so tut, als würde er zuhören? Dabei hat er noch nicht mal alles kapiert, weil er noch feucht hinter den Ohren ist! Ich bin Schriftstellerin! Ich schreibe Liebesromane! Und Barbara Cartland war die große Dame des Liebesromans, wurde sogar von der Queen geadelt. Ihre Bücher sind in zwanzig Sprachen übersetzt und überall auf der Welt hat sie Fans. Dabei produzierte sie grässlichen Kitsch. Meine Sachen sind besser. Ich kann nämlich schreiben. Und zwar so, dass es zu Herzen geht. Nicht so gestelzt wie Sie, Sie Totengräber. Ihre Mails sind so tot wie Charles Dickens’ sprichwörtlicher »Türnagel«. Lernt man das in Ihrer Ausbildung, seine Worte einzubalsamieren, bis sie steif und leblos sind?

Meine Liebesromane sind lebendig! Meine Heldinnen sind mutig, tapfer, abenteuerlich, sie bekommen am Ende, was sie sich wünschen, und der Leser auch: das Happy End! Ich kann nichts dafür, dass der Umsatz zurückgegangen ist. Ich schreibe immer noch gut. Die Leute wollen es nur nicht mehr lesen. Keine Ahnung, warum.

Verschonen Sie mich mit Ihrer biologischen Weltanschauung.

Ich zahle nicht.

Grußlos

H. Zimmermann

Betrifft: Zweite Mahnung

Von: Gruber Bestattungen

Datum: 27.10.2012 11:43

Sehr geehrte Frau Zimmermann,

Kondolenzbriefe schreiben und mit trauernden Hinterbliebenen korrespondieren gehört in der Tat zur Ausbildung und erfordert einen gepflegten Sprachduktus. Nichts hat mich jedoch auf einen derartigen Austausch mit Ihnen vorbereitet.

Frau Stiller hat die »Blutarmut« Ihrer Liebesromane bemängelt, dass es Ihnen »an Erfahrung« fehlen und der Leser dieses bemerken würde. Ich kenne mich in diesem Metier nicht aus, da ich die große Liebe für ausgemachten Blödsinn halte und folglich keine Liebesromane lese. Ich finde jedoch Ihre Mails alles andere als blutarm, auch wenn sie eine gewisse Männerphobie erkennen lassen. Wenn ich Angst vor Leichen hätte, könnte ich meinen Job nicht machen. Sie haben Angst vor Männern. Warum? Nachdem ich Sie insgesamt dreimal gesehen habe, zweimal im Büro und einmal auf der Beerdigung, sehe ich zumindest rein äußerlich keinen Anlass. Es gibt genügend Männer, die kleine, runde Frauen den zickigen Bohnenstangen vorziehen, die nur Salat essen und im Bett den nichtvorhandenen Bauch einziehen.

Frau Stiller meinte, wenn Sie weiterhin diesen »Rosamunde-Pilcher-Blödsinn« schreiben würden, hätte das Auswirkungen auf Ihr Gehirn. Sie bräuchten dringend einen Mann, der Sie mal »so richtig durchvögelt«. Sorry. Nicht meine Wortwahl.

So. Ich hoffe, das war lebendig genug geschrieben.

Die zweite Mahnung ist ergangen. Zahlen Sie umgehend.

Mit freundlichen Grüßen

Der Türnagel

Betrifft: Beleidigung

Von: H. Zimmermann

Datum: 27.10.2012 23:15

Herr Gruber!

Das ist ja ungeheuerlich! Ich werde Sie verklagen! Man wird Sie aus Ihrer Totengräberzunft ausschließen! Ich habe keinen Hass auf Männer und ich habe auch keine Angst vor Ihnen! Ich bin auch nicht »klein und rund«. Warum schreiben Sie nicht gleich »dick«, Sie dunkelhaariger Westentaschencasanova?

Nur weil ich an die wahre Liebe glaube (ja, das tue ich tatsächlich!) und nicht wahllos in der Gegend herumschlafe, bin ich noch lange nicht »bedürftig«. Ja, ich bleibe lieber zu Hause und lese und verzichte dankend darauf, unter all den Nieten da draußen auf die Jagd nach dem großen Los zu gehen. Haben Sie noch nie gesehen, wie die Chancen stehen, beim Lotto zu gewinnen? Eins zu 140 Millionen! Da spiele ich nicht mit!

Und Sie? Womöglich bieten Sie sich noch als »Helfer in der Not« an? Gehört das mit zum Service? Handfestes Trösten der trauernden Hinterbliebenen? Das wirkt vielleicht bei anderen Frauen, aber nicht bei mir. Und überhaupt: Sex wird heutzutage überbewertet! Überall an den Kiosken prangen die Pralle-Titten-Blätter. Auch meine Agentin meint, ich solle »erotischer« schreiben, das wollen die Frauen lesen. Und der Markt biete wohl nicht genug »gute« Erotik für Frauen, gerade die gutbetuchte Zielgruppe ab vierzig sei unterrepräsentiert. Einen erotischen Selbstfindungsroman soll ich machen! Singlefrau auf der Suche nach Liebe und Sex. Pah! Ist doch kein Problem, diesen Blödsinn kann ich locker produzieren. Aber ich will nicht! Das ist unter meinem Niveau, und nein, Niveau ist keine Hautcreme!

Ich will und werde auch nicht Ihre Rechnung bezahlen. Sie werden mir eine Entschädigung für die Beleidigung leisten!

H. Zimmermann

Betrifft: Zweite Mahnung

Von: Gruber Bestattungen

Datum: 28.10.2012 13:49

Sehr geehrte Frau Zimmermann,

die Fesseln gesellschaftlicher Konventionen sind schwer abzustreifen, manche schaffen es nie. Das Leben ist kurz. Es muss ausgekostet werden. Banal, aber wahr. Ich weiß das. Frauen haben es in dieser Hinsicht schwerer als »Westentaschencasanovas«, wenn sie ein erfülltes Sexualleben wünschen, auch das hat Frau Stiller erwähnt. Sie sprach ebenfalls von Ihren Problemen mit Ihrer Figur und Ihrem Aussehen. Dass Sie »komplexbeladen« seien und niemals Dates hätten. Wenn Sie nie rausgehen, wie wollen Sie dann Ihre wahre Liebe treffen?

Ich habe Sie nicht für einen Feigling gehalten. Schade.

Was das »handfeste Trösten« Hinterbliebener angeht, so gehe ich vor diesem Hintergrund davon aus, dass Sie von Ihren eigenen Wünschen und Bedürfnissen sprechen.

Da Sie sich weiterhin so hartnäckig weigern, die Rechnung zu bezahlen, vermute ich, dass Sie zahlungsunfähig sind. Kann mich auch nicht erinnern, Ihren Namen jemals auf den Bestsellerlisten gesehen zu haben. Können Sie vom Schreiben tatsächlich leben?

Nun, es geht mich nichts an.

Auch ich bin selbstständig und führe mein eigenes Unternehmen. Das war nicht einfach, vor allem zu Beginn. Die Konkurrenz ist groß. In keiner anderen Stadt Deutschlands gibt es so viele Bestatter wie in Berlin. Eine erhöhte Nachfrage nach individuell gestalteten Abschiednahmen hat mich glücklicherweise bewogen, mein Angebot zu erweitern. Jetzt bin ich sehr erfolgreich im Geschäft. Auch wenn das unregelmäßige Arbeitszeiten, Nacht- und Wochenendschichten bedeutet.

Sie wissen, was der Markt verlangt. Also produzieren Sie das Entsprechende und verdienen Sie Geld – damit Sie Ihre Existenz sichern und endlich meine Rechnung bezahlen können.

Mit freundlichen Grüßen

Mike Gruber

Betrifft: Möchtegernmuserich

Von: H. Zimmermann

Datum: 28.10.2012 16:29

Sehr geehrter Herr Gruber,

wer hat Sie denn zum Fachmann für Schriftstellerfragen ernannt? Und was soll das heißen, ich würde mich von Ihnen trösten lassen wollen? Das ist weder bewusst noch unbewusst der Fall. Höchstens, wenn ich bewusstlos wäre! Typen wie Sie gibt es doch zuhauf: Kerle, die sich durch die Betten vögeln und kein Interesse an dauerhafter Bindung haben. Unreif und machohaft. Ich habe genau gesehen, wie Sie erst mit Ihrer Assistentin geflirtet haben und dann mit der Angestellten vom Krematorium! Und das alles an Birgits Sarg! Typen wie Sie sind der Grund, weshalb ich nicht date. Nicht meine »Komplexe«, wie Birgit behauptet hat!

Außerdem: Ich bin nicht pleite. Auch wenn meine Bücher nicht mehr so gut verkauft werden wie früher, zum Leben reicht’s mir! Und selbst wenn das nicht der Fall wäre, ganz so einfach wie Sie sich das vorstellen, ist es mit dem Romanschreiben nicht. Ich kann mich nicht mal eben hinsetzen und 250–300 Normseiten aus dem Ärmel schütteln. Auch ein Liebesroman will gut vorbereitet sein. Ich entwickele sorgfältig die Charaktere, ich denke mir ein Problem aus, das beide auseinanderbringt, schreibe eine Storyline, ich recherchiere die Hintergründe, inszeniere das Happy End und erst dann folgt das Schreiben selbst. Am Ende gibt es Probeleser, Fans, die mein Manuskript auf Spannung und »gute Schreibe« testen.

Im Metier der Internetforen kenne ich mich überhaupt nicht aus. Das bedeutet, ich müsste sehr viel Zeit in die Recherche investieren. Auch habe ich für einen solchen Stoff keine Probeleser. Niemand in meinem Bekanntenkreis konsumiert derartige Literatur.

Ich bin kein Feigling, ich bin Realistin.

Also gut: Könnte ich die Rechnung in Raten begleichen?

Gruß

Hannah Zimmermann

Betrifft: Rechnungsnummer 13498

Von: Gruber Bestattungen

Datum: 29.10.2012 11:16

Sehr geehrte Frau Zimmermann,

ich bin gerne bereit, über eine Ratenzahlung zu verhandeln. Vorher jedoch erwarte ich von Ihnen das Beibringen einer Sicherheit. Ich habe schließlich ein Unternehmen zu führen. Wenn Sie mir also verbindlich erklären, dass Sie an Ihrem neuen Projekt »Erotikroman« arbeiten und mich des Weiteren über Ihre Recherchen auf dem laufenden halten, dann ermögliche ich Ihnen eine Stundung.

Sehen Sie mich einfach als Ihren Probeleser an. Ich kann mich sehr gut in Frauen hineinversetzen und weiß, was diese sich wünschen.

Sie sind kein Feigling? Sie haben keine Komplexe? Was also hindert Sie noch daran, Ihren Horizont zu erweitern?

Die Raten werden jeweils zum Ersten des Monats fällig.

Mit freundlichen Grüßen

Mike Gruber

Betrifft: Erpressung

Von: H. Zimmermann

Datum: 30.10.2012 02:25

Sehr geehrter Herr Ganovengruber,

sind Sie der Pate von Berlin? Bin ich in die Hände der Bestattungsmafia gefallen? Muss ich als Nächstes diesen Totenkopfring küssen, den Sie an der linken Hand tragen?

Ich hab’s genau gesehen! Den haben Sie sich aufgesteckt, als alles vorbei war. Und dann sind Sie abgehauen. Irgendwo Party machen, oder?

Pah!

Von wegen Probeleser und »ich weiß, was Frauen wünschen«. Ich soll Sie wohl mit kostenlosem Anschauungsmaterial versorgen? Nur, wenn die Raten monatlich nicht mehr als 50 Euro betragen!

Ich hatte noch nie einen männlichen Probeleser.

Was hat Birgit da nur angerichtet? Und warum hat sie sich einfach so aus dem Staub gemacht? Sie war doch erst siebenunddreißig! Ein Jahr älter als ich … Ich vermisse sie. He, Ganovengruber, Sie kennen sich doch aus. Hat Birgit das Licht am Ende des Tunnels gesehen? Ich war nämlich nicht dabei, als sie starb. Ganz allein im Krankenhaus, morgens um halb drei. Piiiiiiieeeeep. Eine flache Linie auf dem Bildschirm.

Ich war zu Hause, bei meinem Kater, und hab ihm das Fell vollgeheult. Kannte Birgit seit meiner Schulzeit. Die Einzige, die zu mir gehalten hat, wenn die anderen mich mal wieder auf dem Kieker hatten.

Trotzdem. Birgit hätte nicht so über mich reden dürfen. Ich trinke nur hin und wieder ein bisschen Rotwein. Jetzt zum Beispiel. Weil es dunkel und so still ist, dass ich mein Blut hören kann, wie es langsam in meinen Adern andickt.

Kann nicht schlafen. Konnte ich noch nie gut. Nicht ohne »mother’s little helper« (Valium – falls Sie, Herr Ganovengruber, sich damit nicht auskennen). Werde jetzt eine nehmen. Oder zwei. Der Rotwein ist alle, im Fernsehen läuft nur Mist, und der Kater schnarcht auf dem Sofa.

Gute Nacht.

Hannah Zimmermann

Betrifft: Rechnung 13498

Von: Gruber Bestattungen

Datum: 31.10.2012 09:18

Sehr geehrte Frau Zimmermann,

Schlafmittel erhöhen das Risiko für einen baldigen Tod. Ich empfehle Ihnen dringend ausreichend Bewegung an der frischen Luft und eine ausgewogene Ernährung. Trinken Sie nicht so viel. Alkohol fördert Depressionen.

Achten Sie auf Ihre körperliche und geistige Gesundheit. Sie müssen sich Ihren kritischen Geist erhalten, wenn Sie kreativ sein wollen.

Apropos kritisch: Das Licht am Ende des Tunnels entsteht durch den Sauerstoffmangel, der eintritt, wenn die Blutzufuhr zum Gehirn nachlässt. Menschen, die starke innere Blutungen überlebt haben, berichten, dass alle Farben verschwinden (wenn der Blutverlust einen kritischen Punkt erreicht hat). Kein Gotteserlebnis also. Nur Biologie.

Das Licht am Ende des Tunnels ist sozusagen der Scheinwerfer eines herannahenden Zuges.

Dieses eine Leben ist alles, was wir haben.

Umso wichtiger ist es, etwas daraus zu machen.

Also los, schreiben Sie Ihr Buch!

Mit freundlichen Grüßen

Mike Gruber

Betrifft: Moralaposteltum

Von: H. Zimmermann

Datum: 31.10.2012 23:28

Sehr geehrter Herr Moralinsauer!

Hören Sie gefälligst auf, mir mit dem erhobenen Zeigefinger vor der Nase herumzuwedeln. Der Totenkopfring stört dabei erheblich! »Bewegung an der frischen Luft.« Pah! Da muss man ja Depressionen kriegen! (Nicht, dass ich welche hätte!)

Ich soll rausgehen, in diesen grau-feuchten, grauenhaften Alltag? Wo Menschen mit den Mienen von Zombies durch die Gegend schlurfen, versteckt in Mänteln, Schals und Mützen? Wo die Wassertropfen von den Bäumen perlen wie Würmer von der Leiche? Wo nasse Blattgerippe unter den Füßen platschen wie frisches Blut?

Nee danke.

Schon gar nicht heute Nacht. Halloween. Da sind ja angeblich die Toten unterwegs, um die Lebenden heimzusuchen. Ich kann nur keinen Unterschied feststellen da draußen. Für mich sehen die alle tot aus. Egal ob verkleidet oder nicht. Mauseekeltot.

Da es Ihrer Ansicht nach kein Leben nach dem Tod gibt, gibt es also auch keine Gespenster, oder? Komisch nur, dass Birgit jede Nacht an meinem Bett steht und mich vorwurfsvoll ansieht. Als hätte ich vergessen, ein ausgeliehenes Buch rechtzeitig zurückzubringen. Mein Bibliothekarsgespenst.

Meine Bücher. Ich habe ein ganzes Zimmer voll davon.

Mein Leben in den Büchern. Plattgepresst zwischen den Seiten wie ein totes Mauerblümchen.

Birgit hat behauptet, sie würde nichts nachtrauern, sie hätte in ihrem Leben alles gemacht, was sie tun wollte. Für eine Bibliothekarin war sie ganz schön umtriebig.

Wenn ich jetzt sterben würde … Nee, das könnte ich nicht von mir behaupten.

Und Sie?

Passen Sie auf, dass der Zug Sie nicht erwischt.

Weingeistgrüße

Hannah

Betrifft: Reue

Von: Gruber Bestattungen

Datum: 01.11.2012 08:57

Sehr geehrte Frau Zimmermann,

ich bin ein pragmatischer Mensch. Probleme sind dazu da, analysiert und wenn möglich, gelöst zu werden. Wenn nicht, muss man sich damit arrangieren.

Radikale Akzeptanz, das ist mein Motto.

Herbst- und Winterdepressionen sind ein weitverbreitetes Problem, für das es Lösungen gibt. Notfalls auch Antidepressiva.

Reue über ein nicht gelebtes Leben ist ein Problem, das nicht gelöst werden kann. Jedenfalls nicht auf dem Totenbett.

Im Rahmen meiner Tätigkeit habe ich nicht nur mit trauernden Hinterbliebenen zu tun, sondern unterhalte mich oft auch mit Sterbenden. Darüber, wie sie ihr Leben geführt haben, darüber, wie sie ihre Abschiednahme gestalten möchten. So wie mit Frau Stiller.

In ihren letzten Tagen auf Erden wünschen sich viele, dass sie weniger Zeit mit ihrer Arbeit und stattdessen mehr Zeit mit ihrer Familie und ihren Freunden verbracht hätten. Einige wünschen sich, sie hätten mehr Mut gehabt, über ihre Gefühle zu sprechen (und das waren nicht nur die Frauen).

Die meisten von ihnen jedoch, und das finde ich besonders traurig, hätten gerne ein Leben geführt, das mehr ihren eigenen Vorstellungen und Wünschen entsprochen hätte. Nicht dem, was die anderen von ihnen erwarteten.

Everybody’s Darling = Everybody’s Depp.

Frau Stiller hatte diesbezüglich keine Probleme.

Ich für meinen Teil habe ebenfalls keine Angst vor dem Zug. Mein Leben ist ausgefüllt. Es findet nicht nur zwischen Buchdeckeln statt, obwohl ich hin und wieder gerne lese, zum Beispiel Edgar Allan Poe. Der hat ganz richtig gesagt:

»Die ganze Religion, mein Freund, hat sich schlicht und einfach aus dem Betrug, der Angst, dem Vorteil, der Fantasie und aus der Poesie entwickelt.« Dem schließe ich mich vorbehaltlos an.

Führen Sie ein Leben, das Ihren Vorstellungen und Wünschen entspricht? Vielleicht ist es das, was Frau Stiller anmahnte, und nicht eine überschrittene Leihfrist …

Apropos Mahnung: Bitte zahlen Sie Ihre Rechnung.

Oder schreiben Sie.

Mit freundlichen Grüßen

Mike

Betrifft: Zitate

Von: H. Zimmermann

Datum: 02.11.2012 01:29

Sehr geehrter Herr Gruber,

immerhin, Sie lesen also. Auch auf Englisch?

Gut für Sie.

Wie finden Sie das? »The person, be it gentleman or lady, who has not pleasure in a good novel, must be intolerably stupid.« (Jane Austen) (Eine Person, sei es Mann oder Frau, die keine Freude hat an einem guten Roman, muss unerträglich dumm sein.)

Austen ist den Macho-Autoren, die Sie zu bevorzugen scheinen, weit überlegen, was den feinsinnigen Humor und die hervorragende Beobachtungsgabe für zwischenmenschliche Beziehungen angeht.

Nun, jedem das Seine.

»Ich verlange von den Leuten nicht, dass sie mir angenehm sind, weil es mich vor dem Problem bewahrt, sie zu mögen.« (dito)

Es ist gar nicht so schlimm, in Büchern zu leben. Gute Bücher öffnen Türen in Bereiche, die sonst verborgen bleiben würden. Und die wirklich guten lassen den Leser verändert zurück. Weil sie seinen Horizont erweitern, und vielleicht sogar das eine oder andere Vorurteil abbauen. Wer liest, schlüpft in fremde Köpfe, sieht fremde Welten und fühlt mit fremder Haut. Das kann genauso beglückend, erschreckend und wild sein wie eine »reale« Erfahrung.

Kann. Konnte.

So hat es mal funktioniert. Bei mir. Doch seit Birgits Tod gelingt es mir nicht mehr, zwischen die Buchstaben zu schlüpfen und das Leben hinter den Seiten zu finden. Meine Bücher bleiben tot. Die Schrift nur Hieroglyphen. Ein Zaun, an dessen schwarzem Maschendraht ich vergeblich rüttele.

Was nun? Hier drin gibt es keinen Ausweg mehr. Da draußen lauern die Zombies …

Und warum erzähle ich Ihnen das alles? Ich mag Sie nicht mal. Sie sind eingebildet, eitel und erteilen gerne ungebetene Ratschläge.

Vielleicht, weil Sie meine letzte Verbindung zu Birgit sind? Weil ich immer noch nicht kapiere, dass sie Ihnen Dinge anvertraut hat, die privat sind? Weil ich nicht glauben kann, dass sie tatsächlich ruhig und gelassen in den Tod ging?

Sie lesen garantiert keine Gedichte, stimmt’s? Dabei würden Ihnen die von Dylan Thomas sicher gefallen. Waliser. Alkoholiker und Schürzenjäger. Der hat sein Leben gelebt, auch wenn der Suff es erheblich verkürzte.

Bei ihm, da ging es nicht um »sanft entschlummern« oder »selig entschlafen«. Grässliche Euphemismen für den Exitus. Bei Dylan Thomas war von Zorn und Verzweiflung die Rede. Sehr ehrlich. Ich will noch nicht sterben. Ich lebe. Und ich will richtig leben. Nicht mehr zwischen Buchdeckeln. Nicht mehr alleine, mit einem dicken, fetten Kater als einzigem Bettgenossen. (Zugegeben – ein Punkt für Sie – so richtig glücklich hat mich das nicht wirklich gemacht.)

Nicht mehr mit dem Gespenst einer vorwurfsvollen Bibliothekarin in meiner Wohnung.

Birgit hat mal gesagt, sie wünsche sich, dass sich die Menschen nicht immer so verhalten würden, wie man es erwartet.

Nun gut. Diesen einen Wunsch kann ich ihr erfüllen.

Ich geh da raus. Zombies sind langsam und dumm, denen entkommt man. Oder ich lege sie mit einem gezielten Kopfschuss um.

Das trauen Sie mir wohl nicht zu?

Ich werde meine Grenzen sprengen! Ich werde recherchieren und dieses verflixte Buch schreiben. Ich werde leben!

Warten Sie es ab!

H.

Betrifft: Rechnungsnummer 13498

Von: Gruber Bestattungen

Datum: 02.11.2012 10:43

Sehr geehrte Frau Zimmermann,

ich gratuliere zu dieser Entscheidung.

»Der Weg zum Ziel beginnt an dem Tag, an dem Du die hundertprozentige Verantwortung für Dein Leben übernimmst.« (Dante Alighieri)

Ich bin Ihnen also nicht angenehm? Denken Sie an Mr Darcy und Elisabeth Bennett. Stolz und Vorurteil. Das wäre beinahe schiefgelaufen.

Bevor Sie fragen: Nein, ich habe das Buch nicht gelesen. Nur den Film gesehen. Zwangsweise. Wegen einer Frau, die ich irrtümlich für eine potentielle Partnerin hielt. Leider eine hoffnungslose Romantikerin, für die eine Beziehung bedeutete, sich ununterbrochen auf der Pelle zu hocken und gegenseitig das Leben zur Hölle zu machen. Ich habe nie begriffen, wie Frauen funktionieren. Hatte auch noch nie ein Buch in der Hand, das es mir erklärt hätte.

Ihre große Chance: Schreiben Sie so, dass ich mit Ihrer Haut fühlen kann. Wenn Sie mich dazu bringen, eine reale Erfahrung zu machen, meinen Horizont zu erweitern und Vorurteile abzubauen, dann schaffen Sie das mit Ihren Lesern da draußen erst recht.

Ich akzeptiere Ihren Vorschlag: monatliche Raten von 50 Euro, dazu Einblicke in Ihre Recherche und Ihre Texte.

Wo wollen Sie beginnen? Wie werden Sie vorgehen?

Und ja, auch ich schätze den Gebrauch von Euphemismen keineswegs. Hoffe, Ihr Schreiben ist frei davon. Klar, direkt, ohne Umschweife. Ohne ein Blatt vor den Mund zu nehmen.

Können Sie das?

Mit interessierten Grüßen

Mike

PS: Ich kann Englisch (und mag es sehr). Französisch kann ich auch. Spanisch … mmh. Griechisch … sehr schön.

Betrifft: Profi

Von: H. Zimmermann

Datum: 03.11.2012 02:56

Herr »Interessiert«!

Kann ich das? Kann ich das? Wie können Sie es wagen, mir diese Frage zu stellen?

Ich bin Schriftstellerin. Ich bin Profi! Ja, gut, auch wenn es bisher leicht kitschige Liebesromane waren. Na und? Auch die müssen gut geschrieben sein, damit sie gelesen werden!

Ich bin weder ein Feigling noch prüde! Ich mag Männer durchaus! Bin eben nur anspruchsvoll. Will nicht jeden. Das werde ich Ihnen beweisen, Sie Leichen befummelnder Hollywoodbestatter. Also: ein erotischer Liebesroman über eine Singlefrau mittleren Alters? Kein Problem. Ich werde gründlich recherchieren! Schließlich kann man über das am besten schreiben, was man kennt! Und wo fange ich an zu suchen? Da wo sie alle anfangen: im Internet. Okay, bisher war mir das zu unpersönlich. Ich habe meine Meinung geändert. Es hat zugegebenermaßen auch einiges für sich. Zumindest ist es mittlerweile längst nicht mehr anrüchig, hier jemanden kennenzulernen.

In Deutschland leben laut Statistischem Bundesamt rund 16 Millionen Menschen allein (!). Und viele davon sind beruflich eingespannt und haben keine Zeit, in Bars rumzuhängen. (Solche Typen will ich auch gar nicht kennenlernen.)

Bin gerade dabei, mich in einem dieser Internet-Datingportale anzumelden. Unglaublich, was die alles von einem wissen wollen. Das sind ja fast 500 Fragen! Wo bleibt die Romantik?

Lieblingsessen, Lieblingsfarbe, Lieblingsmusik, Lieblingsbücher, Lieblingsfilme?

Alter, Größe, Gewicht, Augen- und Haarfarbe?

Blödsinn!

Wahrscheinlich finde ich da draußen doch sowieso niemanden, der Jazzmusik mag (»A Night in Tunisia« von Gillespie), sich Nutella zwischen zwei Kekse schmiert (mein PMS-Sandwich), eine Frau sexy findet, die Snoopy-Nachthemden trägt (als Fliegerass im Zweiten Weltkrieg auf seiner Hundehütte) und der außerdem auch nichts gegen Katzenhaare im Rotwein hat.

Und dann soll ich mir noch einen Nicknamen ausdenken, zu so später Stunde …

Bah.

H.

PS: Ich kann es der »Potentiellen« nicht verübeln, dass sie das Weite gesucht hat. Sie sollten weniger Ihre Sprachkenntnisse und mehr Ihre emotionale Kompetenz üben!

Betrifft: All those lonely people

Von: Gruber Bestattungen

Datum: 03.11.2012 03:34

Guten Abend, Hannah!

Sind Sie noch da? Wie wäre es mit »Kaktusblüte«?

Musste heute mal wieder eine Nachtschicht einlegen. Eine Wiederherstellung. Autounfall mit Fahrerflucht.

Junge Frau. Studentin oder so. Linke Gesichtshälfte völlig eingedrückt. Angehörige wünschen sich Abschiednahme am offenen Sarg.

Wenn ich diese Leiche befummle, dann einzig und allein zu dem Zweck, sie für ihre trauernden Freunde und Verwandten wiederherzurichten. Damit sie sich in Ruhe und Würde verabschieden können.

Dazu höre ich gerne Musik. Am liebsten etwas Klassisches. Bach. Oder Mozart. Das gibt allem einen würdigen Rahmen.

Du fängst also im Internet an?

Internetportale sind nicht mein Ding. Bin ein analoger Typ in einer digitalen Welt. Eine schummrige Bar, ein paar Drinks … Augenkontakt. So funktioniert das.

Meine Lieblingsbar. Das Galander: http://bar.galander-berlin.de/

Eine kleine Oase inmitten dieser oberflächlichen, neonbeleuchteten Yuppie-Tempel. Wenn man im richtigen Moment hinsieht, kann man die Geister von Dylan Thomas, Hemingway und Bukowski zwischen all den anderen Nighthawks am Tresen sitzen sehen.

Mike

PS: Ein Snoopy-T-Shirt könnte an der richtigen Frau durchaus sexy aussehen.

Betrifft: Nachtadler

Von: H. Zimmermann

Datum: 03.11.2012 03:52

Monsieur Gruber!

(Ich kann auch Französisch!)

Wir haben eine rein geschäftliche Beziehung. Ich werde den Teufel tun und Sie duzen. (Ja, das habe ich gemerkt. Sprache ist mein Job, und so betrunken bin ich nun auch wieder nicht!)

Kein Wunder, dass Internet-Flirtportale nicht Ihr Ding sind. Da muss man nämlich mehr tun, als nur trinken und plüschig gucken! Da muss man seine Karten auf den Tisch legen und ganz klar sagen, was man will, wie und mit wem. Hier gibt es seriöse Männer!

Deshalb treibe ich mich auch nicht in Bars rum. Wegen der Aufreißer, die nur auf eine schnelle Nummer aus sind – auch wenn sie Dante zitieren und Fremdsprachen beherrschen.

Die Heldin meines Romans ist eine reife, gescheite Frau, die an einer dauerhaften Beziehung interessiert ist, nicht an One-Night-Stands!

Sie finden also, »Kaktusblüte« passt zu mir? Sehr witzig. Ha, ha.

Den Film kenne ich.

Was allerdings wirklich lustig ist: Ich habe tatsächlich Kakteen. Zwischen den Fensterscheiben im Wohnzimmer. Und sie haben schon lange nicht mehr geblüht. Aber hübsch stachelig sind sie immer noch.

Und was treiben Sie da zu dieser Nachtzeit? Eine Wiederherstellung zu den Klängen von Mozart? Wie kann man denn eine eingedrückte Gesichtshälfte reparieren? Und warum machen Sie das, Sie Nighthawk?

Jetzt bin ich neugierig.

Madame Hannah

Betrifft: Seriosität

Von: Gruber Bestattungen

Datum: 03.11.2012 04:16

Madame Zimmermann!

Seriosität ist ein gutes Stichwort. Das, was ich hier mache, ist seriös (steril und hygienisch sowieso). Ein letzter Akt respektvoller Zuneigung für den Toten: waschen, einbalsamieren. Wiederherstellung mache ich mit Unterbau-Material und Gips. Acrylharz und Plastik für das Gesicht, Gewebe-Ersatz und Wachs für die Konturen. Zum Schluss eine gute Versiegelung, dann Airbrush mit qualitativ hochwertiger Farbe, und voilà … eine schlafende Schöne!

Es ist mehr als ein Job. Ich kann Menschen helfen.

Der Abschied am offenen Sarg ist ein erster Schritt zur Trauerbewältigung. Vor allem bei Unfallopfern, wo es so überraschend kommt. Die Angehörigen können sie sehen, berühren und verstehen, dass sie wirklich tot sind.

Warum ich das mache?

Angefangen hat es mit einem Praktikum bei einem Bestattungsinstitut. Neugier und Mutprobe zugleich. Wollte meine Grenzen austesten. Außerdem meinen Eltern eins auswischen. Vater ist Anwalt, Mutter Hausfrau mit Hang zu Botox und dem Tennislehrer (oder Yogalehrer?). Erzkonservative Heuchler alle beide. Ich sollte Jura studieren, wie mein Vorzeigebruder.

Keine Chance.

Ich kann das. Ich bin gut darin. Es macht mir Freude. Und ich wollte schon immer etwas machen, was kein anderer tut.

Und Du? (Teufel hin oder her, ich bleibe dabei!)

Mike

PS: Das Internet ist nicht gerade für seine Seriosität bekannt …

Betrifft: Sonntagskind

Von: H. Zimmermann

Datum: 04.11.2012 10:34

Hallo Airbrush-Gruber,

nun gut, wie »Du« mir, so ich »Dir«. Unter Vorbehalt, kann jederzeit widerrufen werden. Gleichberechtigung muss schließlich sein.

Bin Freitagnacht auf der Tastatur eingeschlafen, und morgens mit dem Alphabet auf der Wange und dröhnenden Kopfschmerzen aufgewacht. Zeit für radikale Maßnahmen.

Also ein ruhiges Wochenende: Frühstück im Bett mit frischen Brötchen und Mortadella (Kater Othellos Lieblingswurst), Spaziergang im Park, abends »Heat« im Fernsehen. Der Gangsterfilm mit De Niro als Obergauner und Al Pacino als Cop. Und Eady, die Buchhändlerin, die sich von De Niro anbaggern lässt … Total sexy, die beiden. Auf der Terrasse über der nächtlichen Stadt, wie er sie an sich zieht und küsst … Hmm, dafür können mir sämtliche Actionszenen gestohlen bleiben.

Da wir gerade bei Filmen sind: Habe mich doch für die »Kaktusblüte« als Nickname entschieden. Ich finde, das passt zu meiner Heldin.

Dauerte auch nicht lange, und sie hatte die erste »Kontaktanfrage« im Kasten. Da schrieb ihr doch tatsächlich jemand namens »SwingerIngo«, ob sie poppen will?!

Und dafür habe ich mich seiten- und rotweingläserlang durch diesen verflixten Fragenkatalog gequält! Immer schön darauf beharrend, dass die »Kaktusblüte« was Festes sucht und nicht an Affären interessiert ist!

Sie will ja gar nicht so viel. Einfach nur einen Mann, der Humor hat, nicht allzu schlecht aussieht, kochen kann (ich hasse das), intelligent ist und vielleicht eine Spur verrückt. Ein bisschen De Niro in »Heat«, ein bisschen Gabriel Byrne in »Die üblichen Verdächtigen« und ein bisschen Hugh Jackman in »X-Men«. Mit einer Prise von Jamie Oliver (wegen des Kochens) und Oscar Wilde (wegen des Humors). Das ist doch nicht zu viel verlangt, oder? Schließlich soll es ja der Mann fürs Leben sein. Ich meine, auch wenn das alles nur Recherche ist, ein bisschen Anspruch muss sein!

Die zweite Kontaktanfrage klingt netter. Er bezeichnet sich als »Schmusebär« und guckt auf einem etwas verwaschenen Foto aus seelenvollen dunklen Augen in die Welt. Die »Kaktusblüte« ist angetan. Ich werde ein Treffen wagen.

Lieber den »Schmusebär« als einen, der in den Eingeweiden toter Menschen herumwühlt und anschließend in schummrigen Bars nichtsahnende Frauen aufreißt.

Und das alles in einem Job, den er gewählt hat, um seine Eltern zu erschrecken.

Erstaunliche Parallelen übrigens, was die Eltern anbelangt. Erzkonservativ, das kenne ich. Mein Vater ist Zahnarzt, hat eine eigene Praxis, und Mutter spielt hingebungsvoll Arztgattin. Soweit ich weiß, sind beide zu einfallslos, um fremdzugehen. Und einfach ekelhaft zufrieden miteinander und mit dem Haus in Heiligensee. Kein Tennis. Mutter macht Ikebana (mit einer LehrerIN). Beide hätten gerne einen Sohn gehabt, aber sie haben nur mich produzieren können. Geboren an einem Sonntag, freundlich, ruhig, pflegeleicht. Sonniges Gemüt.

Bah.

Das habe ich gründlich satt.

Hannah

Betrifft: Utopien

Von: Gruber Bestattungen

Datum: 05.11.2012 08:38

Hallo »Kaktusblüte«,

interessante Wunschliste und ein imposanter Aufmarsch an Hollywoodstars. Anspruchslos kann man Dich wirklich nicht nennen!

Du kannst also nicht kochen? Ist ungewöhnlich für eine Frau, das so offen zuzugeben. Und nun suchst Du also doch den Mann fürs Leben? Dachte, es ginge in Deinem Buch um eine sexhungrige Frau, die sich austobt?

Jedenfalls wird es langsam spannend.

Ich mache mir nichts aus festen Bindungen. Zu viel Nähe zerstört den Zauber, zu viel Alltag erschlägt die Liebe. Meine bevorzugte Jagdbeute sind Frauen, die ich nicht haben darf: glücklich Verheiratete, die Schwester meiner Freundin, die Freundin meiner Freundin … Und ich bin überaus erfolgreich. Sehr zum Leidwesen der Betroffenen.

Habe gerade neue Beute im Visier. Das Kribbeln in den Fingern, das Beschleichen, das Lauern … Unübertrefflich. Ich werde sie kriegen!

Bin jedoch nicht sicher, was Du kriegst, wenn überhaupt jemals etwas (oder jemanden).

Wage zu bezweifeln, dass der »Schmusebär« über Wolverines Krallen verfügt. Was den Rest Deiner Wunschliste anbelangt: utopisch! Deine Fantasie ist mit Dir durchgegangen. Gestalte Dein Profil realistisch, sonst wird es nichts mit der Recherche. Mangel an Objekten.

Triff Dein Date tagsüber, an einem öffentlichen Ort. Damit Du abhauen kannst, wenn er seine Tatzen nach Dir ausstreckt. Auch Bären wühlen gern in Eingeweiden.

Mike

Betrifft: Männer sind Schweine

Von: H. Zimmermann

Datum: 06.11.2012 21:48

Sehr geehrter Herr Besserwisser,

nein, ich kann nicht kochen. Das muss eine Frau heutzutage auch nicht mehr.

Meine Wunschliste ist nicht utopisch. Ich bin eben eine Frau, die weiß, was sie will. Und die »Kaktusblüte« erst recht!

Mir tun die Frauen leid, die Deinen Weg kreuzen. Aber was Du schreibst, wundert mich nicht. Wie sagte Birgit doch gleich? »Ich wünschte, die Menschen würden sich nicht so verhalten, wie man es von ihnen erwartet …«

Du magst doch Musik, oder?

Hier habe ich was für Dich, guck mal bei YouTube nach:

»Männer sind Schweine« (Die Ärzte).

Geniales Lied, genialer Text.

Ob ich wütend bin? Na und wie!

Die »Kaktusblüte« war heute Mittag im Irish Pub am Hackeschen Markt, um den »zärtlichen Schmusebär« zu treffen. Er trug einen schwarz gefärbten Schnäuzer, der jedem Lederkerl gestanden hätte. Aber er war nicht schwul, das habe ich an seinem Blick gesehen. Nur unendlich bedürftig, unendlich hungrig und unendlich traurig. Ein alternder IT-Spezialist, der mit hängenden Schultern von der Raumfahrt träumt. Kein Wunder, in seinem Leben gibt’s keinen Knall mehr. Dreißig Jahre verheiratet, und Frauchen lässt ihn ein Mal im Monat ran, weil ein Mann ja Bedürfnisse hat … Ja, er ist verheiratet und will es auch bleiben. Hat er wohlweislich verschwiegen, vorher.

Der »Schmusebär« bezeichnete seine Ehe als »gut funktionierend«! Warum? Wegen dem fast abbezahlten Reihenhaus? Oder weil Frauchen wenigstens gut kochen kann und aus seinen Unterhosen die Bremsspuren rauswäscht?

Also wirklich, unglaublich!

Der »Kaktusblüte« hat es tatsächlich die Sprache verschlagen.

Zum Glück musste er gleich wieder los. Mittagspause vorbei. Ich blieb sitzen und trank ein großes Guinness, um diesen Schrecken zu verdauen. Zwei große Guinness. Drei. Wurde erst von japanischen Touristen angeflirtet, dann gefragt, ob ich die »Motz« kaufen will, und von Anzugträgern abschätzig gemustert. Liegt das an mir? Sehe ich so aus?

Schließlich bin ich nach Hause geschwankt und habe mir die nächsten Kandidaten im Internet angeguckt. Kein Mangel an Nachfrage, die »Kaktusblüte« ist begehrt. Ob die alle so reihenhausglücklich verheiratet sind?

Scheißrecherche. Scheißbuch. Scheißmachos.

Es gab gute Gründe, warum ich in den letzten Jahren lieber alleine gelebt habe!

Lege mich jetzt zu Othello aufs Bett und schwöre ihm ewige Treue.

Gute Nacht.

Hannah

PS: Hoffe, Du beißt Dir die Zähne aus an Deiner neuen »Beute«!

Betrifft: Behind the white picket fence

Von: Gruber Bestattungen

Datum: 07.11.2012 09:26

Guten Morgen, Hannah!

Nun bist Du also erfolgreich über den Gartenzaun geklettert und stehst im Wald. So weit, so gut.

Räuber, Narren und Zeitverschwender gibt es überall. Du bist es nur nicht mehr gewöhnt. Hast Dich hinter Deinen Büchern versteckt. Aber raus in den wilden Wald musst Du schon. Sonst wird gar nichts in Deinem Leben passieren. Und das willst Du doch, nicht wahr?

Hier draußen ist es dunkel und brutal, aber auch sinnlich und voller Überraschungen.

Ja, ich mag Musik. »Die Ärzte« sind gut.

Das hier auch:

»I’m yours, you’re mine« (Morphine)

Gibt es auch auf YouTube. Anregender Text, anregendes Video.

Na, wieder motiviert?

Denk dran: Du bist nicht mehr jung und Du brauchst das Geld:-)

Mike

PS: Meine Zähne sind tadellos in Ordnung.

Betrifft: Waldleben

Von: H. Zimmermann

Datum: 08.11.2012 23:12

Sehr geehrter Herr Botaniker,

vielen Dank für die reizende Erinnerung. Wäre nicht nötig gewesen.

Nettes Video zum Song. Tatsächlich anregend. Vor allem eine Einstellung … Hat mich direkt dazu animiert, es noch einmal zu versuchen.

Du ahnst es wahrscheinlich bereits: Ist es bei der »Kaktusblüte« sinnlich geworden? Nein. Und das ist auch wohl kaum eine Überraschung …

Die »Kaktusblüte« hat sich »Jonny62« ausgesucht.

Er sah süß aus auf seinem Foto: braune Augen, nettes Lächeln. Sie hat sich heute Mittag am Gendarmenmarkt in der Newton Bar mit ihm getroffen. Kennst Du den Schuppen?

Ich saß unter zwei Meter großen, perfekt gebauten, nackten Riesenweibern (na klar, er hat den Treffpunkt vorgeschlagen), nippte an meinem Gin Tonic und fühlte mich fehl am Platze. »Jonny62« entpuppte sich als schmales Männchen in Anzug und Krawatte, das mich mit zugequollenen Augen im teigigen Gesicht anstarrte und dann erklärte, ich entspräche nicht seinen Vorstellungen. Ich betrachtete die Krähenfüße in seinen Augenwinkeln und war versucht, ihn zu fragen, wie alt eigentlich sein Foto im Internet sei.

Ach verdammt. Da hatte ich den gestrigen Nachmittag beim Shoppen verbracht, mir den ersten (knallroten) Minirock meines Lebens gekauft (so schlecht sind meine Beine in schwarzen Strümpfen gar nicht), mir Augenbrauen und Wimpern färben lassen und meine letzten Kröten in eine neue Flasche meines wunderbaren, samtweichen Lieblingsparfums investiert. »Night scented Jasmin« von Floris. Lilie, Neroli, Rose und Jasmin. Der Traum einer schwülen Sommernacht …

Die »Kaktusblüte« hat ihrem Namen alle Ehre gemacht (und duftete hinreißend)!

Und dann das!

»Jonny62« trank Tee mit Zucker und Milch. Er hielt einen selbstvergessenen Monolog über die komischen Weiber, die er schon kennengelernt hatte, und was das Ganze doch für eine Zeitverschwendung sei. Es kribbelte mir ganz merkwürdig in den Fingern. Wie gut, dass keine spitzen Gegenstände in der Nähe waren …

Dann sprach er davon, sich am Vorabend mit seiner Frau gestritten zu haben. Wie sehr er sie eigentlich noch liebe, und dass er so was hier nicht mehr lange mitmachen würde. Schon wieder ein verheirateter Mann! Und immer noch keine spitzen Gegenstände in Sicht …

Hat er mir wenigstens den Gin Tonic bezahlt (10 Euro!)? Nein. Hat er mir in die Jacke geholfen? Nein.

Goodbye, Jonny.

Er war ein Idiot. Und trotzdem fühle ich mich jetzt klein und stachelig hässlich. Gut, dass ich noch eine Flasche Rotwein zu Hause hatte (ist schon halb leer).

Keine Ahnung, wie ich aus diesem Desaster einen Roman machen soll. Morgen ist Nummer drei dran. Der Letzte. Wenn die »Kaktusblüte« den nicht wenigstens halbwegs interessant findet, gebe ich nämlich auf!

Jetzt bist Du dran zur Abwechslung. Na los, erzähl mir was von Deinem tollen Aufreißerleben. Wie fühlt es sich an, so am Drücker zu sein? Ist das toll? Macht das Spaß?

Rotweinselige Frustgrüße

Hanna Blütenlos

Betrifft: Secret Garden

Von: Gruber Bestattungen

Datum: 09.11.2012 08:53

Cin cin, Hannah!

Ich kenne die Bar. Prätentiöse Klientel, kalte Atmosphäre. Er hat das vorgeschlagen? Vergiss ihn, der Fickfrosch ist es nicht wert, sich deswegen klein und mies zu fühlen. Mit dem spitzen Gegenstand hättest Du ihm nur einen Gefallen getan.

Ich erinnere mich an die Beerdigung, da hattest Du auch schwarze Strümpfe an. Neue Klamotten? Gute Idee. Die sackförmigen T-Shirts und ausgebeulten Jeans, die Du bei den Beratungsgesprächen getragen hast, stehen Dir nicht. Ich hätte Dich gerne gesehen. Eine angezogene Frau unter nackten Weibern ist ohnehin viel reizvoller.

Gib nicht auf. Du kannst das! Bin gespannt auf Nummer drei.

Mein tolles Aufreißerleben?

Ich mime zurzeit eine Qualle. Lasse mich mit jeder Strömung treiben, lande mal hier und mal da. Meist lege ich es gar nicht darauf an, eine ins Bett zu bekommen. Trotzdem passiert das recht häufig. Weiß der Teufel, wieso. Dadurch erlebe ich immer wieder neue Überraschungen. Ich treffe mich mit Frauen unter völlig anderen Voraussetzungen (rein geschäftlich, Du verstehst) und wache am nächsten Morgen in einem fremden Bett auf.

Gibt viele Frauen in meinem Leben. Aber auch eine besondere. Ein echtes Vollweib: etwas älter (eigentlich im besten Alter), lebendig, humorvoll. Hab sie erst vor Kurzem kennengelernt. Kam bisher noch nicht an sie ran. Scheint immun zu sein gegen mich. Bin verwirrt.

Aber ein echter Jäger schätzt es, wenn sich die Beute entzieht. Das macht die Jagd nur noch aufregender.

Noch ein wenig Musik gefällig?

Wie wäre es mit Bruce Springsteens »Secret Garden«?

Ja, so sind sie, die Frauen. Sie locken Dich zärtlich auf einen verheißungsvollen Pfad, nur damit Du am Ende feststellst, dass Du doch nicht das bekommst, was Du brauchst. Obwohl es zum Greifen nah scheint.

Aber ich werde sie kriegen, so wie ich alle kriege, die ich haben will. Ist nur eine Frage der Zeit.

Erinnere die »Kaktusblüte« daran, dass die erste Rate fällig wird. Und denk dran, ich will Details.

Weidmannsheil!

Mike

Betrifft: Weidmannsdank

Von: H. Zimmermann

Datum: 10.11.2012 20:17

Ätsch, Mike,

sie will Dich nicht? Muss sich merkwürdig anfühlen für einen Westentaschencasanova wie Dich. Hoffe, sie hält das auch durch!

Bin ebenfalls ziemlich durcheinander.

Etwas ist geschehen, und es hat mit Musik zu tun. Und mit Sex. Glaube ich jedenfalls.

Also gut: Ich war heute unterwegs in der alten City West und machte einen Abstecher ins Stilwerk. Das ist so eine Art Designer-Shopping-Zentrum in Ku’damm-Nähe. Elegant, mondän. Etwas, das ich normalerweise nie aufgesucht hätte. Doch normalerweise war gestern …

Der ganze Laden ist von oben bis unten gestopft voll mit exklusiven Teppichen und Möbeln, exotischen Blumen und echten Steinway-Klavieren. Schick. Ich tat so, als hätte ich alle Zeit und alles Geld der Welt. In Gedanken richtete ich mir mein Häuschen in der Provence ein. Konnte mir alles leisten, probieren, verwerfen, setzte eine arrogante Miene auf. Geknoteter Glücksbambus. Stoffe aus Paris, Seide aus Indien. Doch was mich wirklich lockte, das waren die Fahrstühle. Aus Glas, mitten im Haus schwebend, bis unter die Decke. Ich betrat eine der kleinen Waben, stellte mich ganz vorne an die Glaswand, fuhr bis in den fünften Stock hinauf und dann sofort wieder herunter. Das Gleiche noch mal. Und noch mal. Abwärts war am besten. Es kitzelte im Bauch. Gut, dass ich alleine da drin war und mich niemand kichern hörte. Ich kam mir vor wie sechs und nicht wie sechsunddreißig. Albern, fröhlich, frei. Birgit wäre stolz auf mich gewesen.

Dann hielt der Aufzug wieder ganz oben und durch die offene Tür strömte Musik herein. Ich verließ meine Kabine und spähte um die Ecke: Sondervorführung von Lautsprechern. In einem hellen, freundlichen Raum, der über den Dächern der Stadt zu schweben schien, standen die größten Boxen, die ich je gesehen hatte. Im hinteren Teil war eine Gruppe von Männern um Stehtische versammelt. Geschäftsleute in tadellos sitzenden Anzügen, die energisch miteinander diskutierten. Dazwischen hüpfte ein schmales Kerlchen auf und ab, das eine graue Strickmütze trug und sich ununterbrochen Zigaretten drehte.

»Darf ich Ihnen etwas anbieten?«

Eine junge Frau lächelte mich an und hielt mir einen Teller mit Pralinen vor die Nase.

»Diese hier sind besonders gut«, sagte sie und zeigte auf kleine, dunkel glänzende Kugeln, die mit einer Rose verziert waren. Ich konnte nicht widerstehen, auch wenn das Mädel eine Taille hatte und ich manchmal denke, ich hätte eher einen Äquator.

Mmh, zartbitter, mit einem Hauch von Zimt. Perfekt.

»Wenn Sie wollen, kann ich Ihnen unsere Lautsprecher vorführen.«

Ich schielte zu den Geschäftsmännern rüber. Fing vereinzelt Begriffe auf wie Verstärker, Hochpegeleingänge und Tape-Schleife. Das bemützte Kerlchen diskutierte am eifrigsten. Und ich fühlte mich unwohl. So fehl am Platz wie die »Kaktusblüte« am Nordpol.

»Kümmern Sie sich gar nicht um die Herren der Schöpfung. Die sind nur an der Technik interessiert. Das ist bei uns Frauen doch ein bisschen anders, oder?«

Das Taillenmädel lächelte. Richtig freundlich, nicht aufgesetzt. Also gut. Ich ließ mich zu dem großen, roten Polstersofa führen, das mitten im Raum stand.

»Machen Sie es sich gemütlich, lehnen Sie sich zurück, und genießen Sie es«, sagte die junge Frau und schob eine CD ein.

In das weiche Sofa sank ich wie in einen Berg Schlagsahne. Und die Anzüge musste ich auch nicht mehr angucken, die waren hinter mir, von der Lehne abgeschirmt. Ich hörte noch nicht mal mehr ihr Technik-Bla-Bla.

Augen zu und durch. Was konnte schon passieren? Musik ist eben Musik.

Alles vergessen, als die ersten Takte einsetzten. Die Töne brandeten aus den Lautsprechern heran, umspülten mich wie Wellen am Strand, eine unaufhaltsame Flut, die mich erreichte und mit sich riss. Doch erst als die Stimme des Sängers ertönte, ging ich wirklich unter. Rauchig, tief, kratzig. Eine alte Stimme, gesättigt von Liebe, Schmerz und Lust. Sie vibrierte in mir, diese Stimme. Die Stimme eines Mannes, der alles gekostet hat und noch lange nicht satt ist. Er besang sein geheimes Leben, alle Wünsche, die er nicht ausleben konnte. Und ich ergab mich. Ließ mich von der Stimme verführen, ließ es zu, dass die Stimme in mich eindrang, mit mir spielte und mich da berührte, wo mich noch nie zuvor jemand berührt hatte.

Der Song heißt »In my secret life« von Leonard Cohen. Er besang seine Einsamkeit, sein kaltes Herz, und beschrieb, wie dichtgedrängt und eisig es sich anfühlte, tief in ihm drin …

Ich glaube, ich habe geheult. Ein bisschen. Als ich die Augen wieder öffnete, notgedrungen, hüpfte das Strickmützenmännchen vorbei.

»Lieber ein echter Fan als hundert Hi-Fi-Nerds«, flüsterte er mir zu und zwinkerte.

Ich habe mir auf dem Heimweg die CD gekauft.

Klingt bei mir zu Hause nicht halb so gut. Aber wenn ich Kopfhörer aufsetze, dann ist es fast ähnlich.

Den Springsteen habe ich mir ebenfalls zugelegt. Wegen der geheimen Gärten …

Gute Nacht

Hannah, musikberauscht

Betrifft: A ghost in love

Von: Gruber Bestattungen

Datum: 10.11.2012 22:59

Guten Abend, Hannah,

Du machst also Fortschritte, und ich mache wieder Überstunden. Cohen ist gut. Dylan ist sogar noch besser. Check das mal: »Dreamin’ of you« (Bob Dylan).

Die Stimme ist gewöhnungsbedürftig. Der Text ist grandios: Er beschreibt sich selbst als ein verliebtes Gespenst, einsam unter dem weiten Himmel, allein. Er kann nur träumen von ihr, und das macht ihn verrückt …

Manchmal sehe ich sie. Meine Kunden. Besonders die schweren Fälle. Verbrennungen. Narben. Aufgerissene Gesichter. Sie sehen mich an, während ihre Hüllen geduldig auf den kühlen Liegen warten, bis ich mich um sie kümmere. Sie wieder ansehnlich mache, damit die Verwandtschaft keinen Schrecken kriegt.

Ich ziehe meine Handschuhe an und lege statt Mozart auch mal »La Traviata« auf oder »La Bohème«. Opern verleihen dem Ganzen ebenfalls einen Hauch von Würde. Dann säubere ich, stopfe aus, gipse zu, male an. Bis sie fast wieder so aussehen, als würden sie atmen.

Ich schlafe nicht viel. Ab und zu habe ich Gespensterbesuch nach Mitternacht.

Kinder sind am schlimmsten.

»Viele sterben zu spät, und einige sterben zu früh. Noch klingt fremd die Lehre: »Stirb zur rechten Zeit!« Stirb zur rechten Zeit: Also lehrt es Zarathustra. Freilich, wer nie zur rechten Zeit lebt, wie sollte der je zur rechten Zeit sterben? Möchte er doch nie geboren sein! – Also rate ich den Überflüssigen.« (Nietzsche)

Die Gespenster verschwinden, wenn die Beerdigung vorbei ist. Ich denke nicht mehr daran, wenn ich im Galander eine neue Cocktailkreation probiere. Bin der offizielle Vorkoster. Die kennen mich da schon. Ich habe einen Barhocker, auf dem mein Name steht.

Mike

Betrifft: Kitsch as kitsch can

Von: H. Zimmermann

Datum: 10.11.2012 23:13

Hi, Mike!

Nach viel zu langem und unbefriedigendem Surfen in diversen Internet-Singleportalen wollte ich eigentlich ins Bett gehen. Hab leider vorher noch mal meine Mails angeguckt. Deine gelesen. Und nun kann ich nicht schlafen.

Deine Toten gespenstern durch meine Träume. Sie hinterlassen pelzig-grüne Fußspuren, die schneller wuchern als Bazillen in einer Petrischale.

Aber es gibt Hoffnung: »Mit der großen Liebe ist es wie mit den Geistererscheinungen: Alle reden davon, aber niemand hat sie gesehen.« (François de La Rochefoucauld)

Das würde im Umkehrschluss bedeuten, wenn Du Gespenster siehst, könnte es auch mit der großen Liebe klappen!

Soll ich Dir mal eines meiner Bücher schicken, als Anschauungsmaterial, damit Du weißt, wie es funktioniert?:-)

Bin schon an der Uni auf die Liebesromane gestoßen. Eher zufällig allerdings.

Nach dem Abi wollte ich unbedingt studieren. Meine Eltern hielten das für Zeitverschwendung. »Du heiratest ja doch«, meinte der Zahnarzt, und die Mutter nickte fromm dazu … Hab mich trotzdem durchgesetzt, das erste Mal. Germanistik. Typisch brotloses Fach. Aber ich wollte doch unbedingt was mit Büchern machen. Der Unibetrieb war grässlich: verwirrend, überfüllt. Machte mich total kopflos. Und dann bin ich in dieses Seminar gestolpert, zum Thema »Kitsch und Kolportageroman«. Die Beispiele (hemmungslos romantische Heftromane und triefige Liebesschmöker) sollten abschreckend wirken. Für mich waren sie eine Offenbarung. Endlich mal ein paar Stunden Wirklichkeitspause. Mit Schokolade auf dem Sofa schwelgen in der sicheren Gewissheit, dass am Ende das Happy End wartet.

Na klar!

Und warum auch nicht. Ist Dir schon mal aufgefallen, dass die meisten dieser Geschichten starke Frauen als Heldinnen haben? Frauen, die ihren eigenen Weg gehen, und am Ende nicht nur das bekommen, was sie wollen, sondern – sozusagen als Dreingabe –noch den Mann ihrer Träume?!

Als ich wagte, das im Seminar vorzubringen, bin ich belächelt worden. Daraufhin marschierte ich nach Hause, setzte mich hin und schrieb selbst einen Roman. Ging ganz einfach, machte unglaublichen Spaß, und als Birgit (die ihn geradezu verschlungen hat) meinte, ich sollte mein Manuskript doch mal einem Verlag vorlegen, tat ich es auch.

Man hat es gekauft. Ich habe das Studium geschmissen und produziere seitdem rosafarbene Träume. Male den hässlichen Alltag mit Paintbrush-Farben an. Sollten wir uns etwa ähnlicher sein, als wir denken?

Prost Mahlzeit.

Hannah

PS: Soso, Du ertränkst also Deine Gespenster in Cocktails. Hauptsache, Du wirfst mir nicht wieder meinen Rotweinkonsum vor.

Betrifft: Unhappy End

Von: Gruber Bestattungen

Datum: 11.11.2012 00:14

Meine liebe Romantikerin!

Nein danke. Ich lese im Moment Charles Bukowski. Das ist eher nach meinem Geschmack.

Sehnsucht. Verlangen. Die ewige Hoffnung auf das Happy End. Nur allzu verständlich, allzu menschlich.

Allzu dumm.

Denn wenn »Mann« das Gewünschte endlich hat, besitzt, wird es sehr schnell schal und bitter.

Glaub mir, ich weiß das.

Dann lieber der Akt, pur, ohne rosarotes Mäntelchen. Sex bedeutet, »dem Tod singend in den Arsch zu treten«, wie Bukowski sinngemäß so schön sagt.

Apropos Schreiben: Wann legst Du endlich los? Lass Dich nicht von Zweifeln aufhalten. Die brauchst Du nicht zu haben. Denke einfach daran: Die intelligenten Menschen stecken meistens voller Zweifel, während die Dummen vor Selbstvertrauen nur so strotzen. Ein Gedanke frei nach Charly (guter Mann!).

Mike

PS: Ertappt!

Betrifft: Alice im Wunderland

Von: H. Zimmermann

Datum: 11.11.2012 23:54

Mike …

Der Gartenzaun ist Kleinholz. Ich bin nicht nur drübergeklettert, ich hab ihn plattgemangelt. Mit Karacho. Und jetzt bin ich drin im Wald. Verwirrt, verirrt, habe mit dem Wolf Verstecken gespielt. Sinnlich und brutal? Woher hast Du gewusst …?

Ich hab mir gerade die zweite Flasche Rotwein aufgemacht. Da gibt es etwas, das ich runterspülen muss.

Aber eins nach dem anderen.

Die »Kaktusblüte« hat ein drittes Treffen gewagt: Tom, der Fotograf.

Heute, am späten Sonntagnachmittag, inmitten von quäkenden Kiddies und hippen Yuppies in einem Café im Prenzlberg. Der erste Eindruck war vorteilhaft: schmale Hüften, breite Schultern, braune Augen, goldgesprenkelt. Sein Foto hatte nicht gelogen. Und ich konnte mit ihm reden, sofort. Da war etwas, eine Verbindung … Na ja, Du weißt schon. Dieses elektrische Kribbeln im Bauch.

Tom hat mir von seinen Fotos erzählt. Er war mal Modefotograf. Hat mit Models gearbeitet, ist durch die Welt gejettet, von Shooting zu Shooting. Vogue, Harper’s Bazaar, Elle. Hatte irgendwann mal alles satt. Wollte seinen eigenen Kram machen. Also ist er ausgestiegen. Jetzt arbeitet er gerade an einer Version von »Alice im Wunderland« für Erwachsene, eine Ausstellung ist geplant.

Endlich: ein intelligenter, gutaussehender Mann! Endlich: kein Loser. Ausgefüllt, zufrieden mit seinem Leben. Single. Hungrig. Oh ja. Hungrig. Er hat mich mit diesem Blick angesehen, der sogar totes Holz zum Blühen bringen würde. Ich habe mich gefühlt wie bei einem Regenschauer in der Wüste. Endlich.

Wir haben geredet und geredet, die plärrenden Gören ringsum ignoriert und sind vom Cappuccino auf Cabernet Sauvignon umgestiegen. Ich habe ihm sogar von meinem Wunsch erzählt, endlich mal einen richtigen Roman zu schreiben. Oh ja, das will ich tatsächlich. Keine Liebesschmonzetten, keine Softpornos. Sondern richtige Literatur. Ein Werk, welches die Leser berührt, das Feuilleton in Erstaunen versetzt und den Deutschen Buchpreis abräumt.

Nicht lachen.

Jeder darf seine Träume haben, oder?

Als es langsam dunkel wurde, hat er mich zu sich eingeladen, um seine Fotos anzusehen.

Ja, ja, ich weiß. Die berühmte Briefmarkensammlung.

Einen Moment lang wusste ich nicht … soll ich oder soll ich nicht? Gleich beim ersten Date? Würde die »Kaktusblüte« …? Ist das noch Recherche? Muss ich denn so weit gehen, nur für ein Buch …? Aber es war schon längst etwas anderes. Mehr.

Außerdem … Es ist schon so lange her … Ich bin bestimmt zugewachsen … Dann habe ich noch mal tief in seine braunen Augen geguckt … Und pardauz, Alice fiel durch den Schacht und landete im Wunderland.

Ich bin mit zu ihm gegangen, und er hat meine Welt auf den Kopf gestellt. Gegen eine sanfte Verführung und eine große Portion Hausmannskost hätte ich gar nichts gehabt. Doch Tom ist ein Feinschmecker mit einer bestimmten Vorliebe.

Und mir brennen die Wangen, wenn ich nur daran denke. Ganz zu schweigen von anderen Körperteilen. Darüber schreiben? Dir? Oder einem anonymen Publikum?

Sex.

Au Backe!

Ich hatte ja keine Ahnung …

Und jetzt traue ich mich nicht …

Mehr Wein.

Hannah Hasenfuß

PS: Hast Du nicht auch ein passendes Zitat für Feiglinge parat?

Betrifft: Feinschmecker

Von: Gruber Bestattungen

Datum: 12.11.2012 00:23

Guten Morgen, Hannah!

Willkommen im Wunderland.

Auf meinem sterilen Tisch liegt eine Dame. Sie ist fünfundsiebzig Jahre alt geworden, hat geraucht, getrunken und ist in den Armen ihres dreißig Jahre jüngeren Freundes gestorben.

Weißt Du noch, die Gespenster?

Die Frau ist hier. Lehnt an der Wand. Knallrot geschminkte Lippen, Zigarette dazwischen. Kommentiert fachmännisch meine Bemühungen, ihr ein flottes Make-up zu verpassen. Wünscht sich, sie hätte auch mit Paintbrush arbeiten können, dann wäre ihr der Lippenstift nicht immer so in die Lachfältchen gelaufen.

Ich hatte selten einen Kunden auf dem Tisch, der so viel Ruhe und Zufriedenheit ausstrahlte.

Muss damit zu tun haben, sich seine Träume zu verwirklichen.

Und »nein«, auch über Deine lache ich nicht, ganz im Gegenteil. Du willst Literatur schreiben. Du willst einen Eindruck machen, Menschen berühren, etwas hinterlassen. Ein literarisches Vermächtnis. Das ist gut.

Du bist auf dem Weg. Hast Deine Komfortzone verlassen und erlebst neue Dinge. Die beste Voraussetzung für einen Schriftsteller.

Bin neugierig. Was hat dieser Tom mit Dir angestellt, das Dich so verwirrt hat?

Erzähle es Deinem Probeleser.

Denk daran, es gibt nicht vieles, das mich noch aus der Ruhe bringen kann. Weder in sexueller noch in anderer Hinsicht.

Mike

PS: Kein Zitat. Kein Feigling.

Betrifft: Je oller …

Von: H. Zimmermann

Datum: 12.11.2012 01:13

Mike,

schon wieder Überstunden? Bist Du ein Workaholic?

Und meinst Du tatsächlich, man brauche nur ein ausschweifendes Leben zu führen, um glücklich zu werden? Obwohl … Hut ab vor der Dame. Einen so viel jüngeren Mann, in ihrem Alter …

Also gut.

Ich habe genug getrunken. Ich werde es Dir erzählen:

Toms Wohnung liegt im obersten Stock eines Altbaus zwei Querstraßen weiter. Ikea-Chic, streng in Schwarz-Weiß. Sehr schön, sehr elegant.

Es gab mehr Wein, leise Musik (weder Cohen noch Dylan, leider) … Wir waren in seinem Wohnzimmer. Große schwarze Ledercouch, davor ein weicher roter Teppich.

Tom küsste mich, streichelte mich, griff plötzlich mit der Hand hart in meine Haare, bog meinen Kopf nach hinten, küsste mich sanft auf den Hals … Ich war verwirrt. Verwirrt und angeturnt.

Er hatte mich im Griff. Und das fühlte sich gut an.

Tom setzte sich auf die Couch, das Weinglas in der Hand. Musterte mich. Befahl mir mit leiser Stimme, mich auszuziehen. Ich war wie hypnotisiert. Beschämt und erregt zugleich. Ich tat es. Stück für Stück. Bis ich nackt vor ihm stand, seinem Blick schutzlos ausgeliefert.

»Nicht einziehen«, sagte er.

Denn natürlich habe ich meinen Bauch eingezogen. Aber Tom wollte mich sehen. Alles von mir. Der Mann, der früher sein Geld mit Modefotografie verdient hatte, der Mann, der die schönsten Models der Welt vor der Linse hatte, wollte mich sehen. Eine kleine rundliche Schnulzenschreiberin Mitte dreißig!

»Du bist sehr schön. Dreh Dich um.«

Für dieses Kompliment hätte ich alles getan. Und seine Stimme war leise, aber bezwingend. Ich ließ mich ansehen, überall. Ich bückte mich, präsentierte meinen Hintern für ihn, den Mann, der auf der Couch an seinem Wein nippte und ruhig Befehle gab.

Dann stand er auf, kam zu mir.

»Bleib so.«

Ich sah ihn nicht hinter mir, doch ich spürte seine Hand zwischen meinen Beinen. Sanft teilte er meine Lippen, streichelte mich. Hitze breitete sich in meinem Schoß aus. Ein Verlangen wuchs, von dem ich noch nicht einmal geahnt hatte, dass ich es besaß. Ich stöhnte leise.

»Noch nicht nass genug«, sagte er.

Und dann geschah es. Etwas klatschte auf meine linke Pobacke, und als ich begriff, dass ich soeben geschlagen worden war, klatschte es erneut. Er bearbeitete meinen Hintern mit der bloßen Hand! Ich war entsetzt, noch nie zuvor hatte mich ein Mann geschlagen! Es brannte, es war demütigend … Und es war überwältigend! Ich wollte es, ich wollte mehr. Ich wollte den Schmerz, ich wollte die Lust, die er mir bereitete! Und dann, ebenso plötzlich, wie es begonnen hatte, hörte es auf. Meine heiße Haut wurde erneut sanft gestreichelt. Dann spürte ich seine Lippen, er küsste meinen Po. Blies sanft auf die schmerzende Haut.

»Alles in Ordnung?«, fragte er.

Zu meiner Überraschung hörte ich mich antworten:

»Ja.«

Und dann bekam ich erneut Schläge. Härter diesmal und schneller. Dreimal links, dreimal rechts. Das Klatschen hallte in meinen Ohren wider. Pause. Erneut die Hand in meinem Schoß. Tastend, streichelnd …

»Gut«, sagte er zufrieden.

Ich konnte hören, wie hinter mir ein Gürtel geöffnet, ein Reißverschluss heruntergezogen wurde. Etwas raschelte. Ein leeres Kondom-Päckchen segelte auf den Teppich. Dann spürte ich seine Hände an meinen Hüften. Er packte zu, drang mit einem einzigen harten Stoß von hinten tief in mich ein. Ich war fast besinnungslos vor Lust. Er griff wieder in meine Haare,

zog meinen Kopf nach hinten. Küsste mich. Fickte mich.

So etwas hätte ich mir in meinen kühnsten Träumen nicht vorgestellt. Die Mischung aus sanfter Grausamkeit und grausamer Zärtlichkeit war exquisit. Er hat mich langsam und gekonnt in ein zitterndes, lustvoll schreiendes Etwas verwandelt.

Meine Knie zittern jetzt noch, beim bloßen Gedanken daran.

Ich hatte Sex auf einem roten Teppich mit einem praktisch fremden Mann. Keine Liebe, nur Lust! Und es war fantastisch!

Ja, darf ich das denn?

Mein Po ist immer noch rot. Wenn ich mich hinsetze, in der U-Bahn, im Café, am Schreibtisch, denke ich an Tom.

Und daran, wie er meiner bisherigen Weltsicht den Hintern versohlt hat.

Ich war EMMA-Leserin! Ich bin emanzipiert! Ich verabscheue Gewalt!

Und doch hat es mich so unglaublich erregt, von ihm gepackt, geschlagen, genommen zu werden. Tom hat genau gewusst, was er tat. War in jedem Moment bei mir, hat auf meine Reaktionen geachtet. Mich kontrolliert. Sich kontrolliert. Nicht zu stark, nicht zu sanft. Genau richtig. Hat mich geküsst, gestreichelt. Und wieder geschlagen.

Geschlagen!

Das muss ich erst mal verdauen. Hab auch Zeit dafür. Tom ist in Hamburg, seine Ausstellung vorbereiten. Hat mir (hinterher) auch sofort erklärt, dass er nichts »Festes« sucht. Mich aber gerne mal fesseln würde. Prima. Weiß ich ja Bescheid.

Ist aber auch gar nicht so wichtig … Könnte ihn mir sowieso nicht als Langzeitpartner vorstellen (zu wenig Humor, und kochen kann er auch nicht).

Kann mir jedoch vorstellen, mehr zu wollen. Will mehr. Mehr von dem, was er mir gegeben hat. Fesseln???!!!!

Und Du, wenn Du mehr von meinen Abenteuern lesen willst, okay. Ich schick Dir was. Aber anstelle der Ratenzahlungen!

Denn das hier ist heißer Stoff, den gibt’s nicht umsonst!

Hannah

PS: Und wie weit bist Du mit Deiner Beute gekommen?

Betrifft: Emanzen-Alarm

Von: Gruber Bestattungen

Datum: 12.11.2013 02:18

Hey, Hannah!

Sieh an, sieh an. Ich kann nicht behaupten, dass ich überrascht wäre. Du hast so etwas an Dir, ich kann mir sehr gut vorstellen, Dich ans Bett zu fesseln, und dann …

Jedenfalls meinen Glückwunsch! Das hört sich sehr erfreulich an.

Trotzdem machst Du Dir Sorgen um Deine Emanzipation … Das ist Unsinn. Was kann feministischer sein als eine Frau, die ihre Lust und Sexualität, ihre Wünsche und Begierden kennt und diese auch befriedigt? Denk mal darüber nach …

Meine Beute entzieht sich mir immer wieder. Kann sie nur von Ferne beobachten, wie sie mit anderen spielt. Nicht mit mir. Aber ich besitze die Geduld des Jägers. Sie wird sich mir ergeben müssen, über kurz oder lang.

Aber Du: beneidenswert. Da flieht das Kätzchen in den Wald und findet sich schon nach zwei Irrwegen auf Schloss Roissy wieder.

Hinter jeder Tür dort verbirgt sich eine dunkle sinnliche Erfahrung. Viel Spaß bei der Erkundung. Aber hüte Dich vor den Kellergewölben. Dort kann man sich leicht verlaufen.

Kann es kaum erwarten, mehr darüber zu erfahren, wie Du Dich von den Fesseln der Konventionen befreist.

Also einverstanden. Deine Abenteuer gegen meine Ratenzahlungen. Ich will Qualität, nicht Quantität!

Mike

Betrifft: Recherche

Von: H. Zimmermann

Datum: 14.11.2012 15:46

Hallo Mike,

hab erst mal eine Pause gebraucht, um das alles zu verdauen.

Liegt mir immer noch schwer im Magen.

Zeit für Recherche. Und zwar auf die gute alte Art und Weise, in der Bibliothek. Ich will es verstehen. Bin das wirklich ich?

Bücher, meine Zuflucht. Die Bibliothek habe ich immer schon geliebt, das fing mit meinem ersten Leseausweis an und hörte auch mit zunehmender Ausbreitung des Internets nicht auf. Wikipedia hin oder her, es geht doch nichts über einen kleinen, ruhigen Schreibtisch inmitten von Regalen voller Bücher. So viele Geschichten, so viel Wissen, versammelt an einem Platz. Ruhe zum Lesen, Sich-Festlesen und Nachdenken. Seiten ohne Links!

Ich durchstöberte Biologie, Psychologie und Sozialwissenschaften, machte einen kurzen Abstecher zu den Frauenzeitschriften, und dann setzte ich mich, bewaffnet mit Stift und Papier, an meinen Tisch.

Ganz zuoberst auf dem Bücherstapel: der gute alte Brockhaus. »Masochismus: nach dem österreichischen Schriftsteller Sacher-Masoch, 1836–1895, lustvolles Erleiden von Misshandlungen; eine krankhafte geschlechtliche Empfindung.«

Na gut, ist ein alter Brockhaus von 1956. Aber trotzdem!

Was ich fühle, soll krankhaft sein?

Der arme Sacher-Masoch hat sich übrigens von seiner eigenen Frau quälen lassen, der »Venus im Pelz«. Und darüber geschrieben. Muss ein heißer Feger gewesen sein, diese Wanda.

Krankhaft. Verrückt. Abartig.

In meinem Kopf ist eine ganze Armee von komischen Figuren mit erhobenem Zeigefinger aufmarschiert.

Allen voran meine Eltern. Mama, die mir mit zehn die Hand unter der Bettdecke hervorzerrte und mir eins auf die Finger gab. Ich sollte mich »da unten« nicht anfassen. Und das war ja noch harmlos.

Ich wühle weiter in dem Bücherstapel auf meinem Tisch, blättere herum, bin immer noch nicht beruhigt. Auch nicht, als ich auf eine Definition von »abartig« stoße, die diesen Ausdruck als Schimpfwort ohne jeglichen wissenschaftlichen Erkenntnisgehalt abtut. Lediglich die Missbilligung des Sprechers würde sich in ihm widerspiegeln.

Missbilligung.

Kann auch ganz schön wehtun.

Ich blättere in ein paar Frauenzeitschriften herum, die ebenfalls auf meinem Stapel liegen. Ein Titelblatt verspricht eine Story über den perfekten Blowjob. Ich schaue nach und überfliege den Artikel. Männer wünschen sich also eine Frau, die sich Zeit nimmt und es mit Hingabe tut. Okay. Nicht wirklich neu, und für mich sowieso kein Problem. Aber da schreibt doch tatsächlich eine Leserin, dass sie sich gedemütigt fühlt, wenn ihr Partner ihren Kopf beim Sex nach unten drückt. Und die Redaktion kommentiert, es handele sich da wohl um eine weit verbreitete Unsitte.

Unsitte? Demütigend?

Tom war sehr zufrieden mit mir. So sehr, dass er ziemlich schnell bereit war für eine zweite Runde. Die damit begann, dass ich auf dem schönen roten Teppich vor ihm kniete, er mit den Händen in meine Haare griff, sanft zupackte, mein Gesicht immer näher an seinen steifen Schwanz brachte … Weiche Haut, harter Inhalt, zuckend, erwartungsvoll … Und er hat mich dirigiert, mich benutzt, meinen Mund gevögelt … Und ich fand es erregend, so benutzt zu werden. Ich mochte seine Wärme, seinen Geschmack.

Mmmhhhh!

Diesen festen Griff, das leichte Zerren an meinen Haaren, ich wollte es, wollte benutzt werden, dirigiert werden, es hat mich so feucht gemacht …

Pervers. Krank.

Ich schmeiße die Zeitung auf den Tisch, die Bibliothekarin guckt missbilligend. Keine Kollegin von Birgit.

Was bin ich, Mike? Wer bin ich?

Venus sei Dank gibt’s noch andere Stimmen, zum Beispiel die der Autorin Sina-Aline Geißler. Den Wunsch nach Unterwerfung zu haben – und das hat mich sehr erleichtert – bedeutet für sie durchaus nicht, dass man die eigene Freiheit aufgibt oder nicht emanzipiert ist. Und natürlich hat es absolut gar nichts damit zu tun, dass man der Misshandlung von Frauen zustimmt.

Sehr gut. Dieser letzte Punkt hat mir nämlich schon Kopfzerbrechen bereitet. Das Buch heißt »Lust an der Unterwerfung«. Das werde ich mir ausleihen und zu Hause in Ruhe lesen.

Der Rest wandert erst mal wieder ins Regal.

Schreibe ich einen erotischen Roman? Einen Selbstfindungsroman? Eine Mischung aus beiden?

Sollte ich meinen Roman nennen: Von einer, die auszog, das Fürchten zu lernen – und es zu lieben! Oh ja, ich liebe es! Wenn ich an all die Jahre denke, in denen ich brachgelegen habe … Ich will mehr!

Und den nächsten Kandidaten habe ich auch schon im Visier.

Bin gespannt, was diesmal passiert …

Wo ist die Romantikerin geblieben, die den Mann fürs Leben sucht? Ich pfeif auf die Romantik! Ich will Sex!

Sex, Sex, Sex!

Wenn ich es schaffe, diese nervenden Moralapostel in meinem Kopf auszuschalten.

Hannah

Betrifft: We are monkeys with money and guns

Von: Gruber Bestattungen

Datum: 14.11.2012 17:57

Willkommen zurück, Hannah!

Hab schon gedacht, Du hättest aufgegeben. Schön, dass dem nicht so ist. Ich hatte schon die alte Rechnung wieder rausgeholt.

Nein, im Ernst:

Tobe Dich aus! Menschen sind nicht für die Monogamie geschaffen. Eine Behauptung, für die ich oft angefeindet werde. Aber wenn wir uns die überflüssigen Klamotten von Leib reißen und das aufgezwungene Benehmen von Bord schmeißen … was bleibt dann? Just animals. Und die vögeln nun mal auch wann und wen sie wollen. Außer Schwäne und Enten glaube ich. Es gibt immer Ausnahmen.

Was ich meine: Du hast jedes Recht der Welt, Deine Lust auszuleben. Und einiges nachzuholen, wie es scheint.

Nun hast Du also entdeckt, dass es Dich anturnt, wenn Dir jemand den Hintern versohlt. Warum nicht? Das ist eine Spielart der Lust, mit der auch ich schon so meine Erfahrungen gemacht habe. Natürlich als aktiver Part.

Hab meine Angebetete lange nicht mehr gesehen. Höre hin und wieder von ihr. Sie ist beschäftigt, irgendein Projekt. Der Jäger braucht andere Waffen. Oder vielleicht eine Falle? Ich denke darüber nach.

Mehr Details, sonst werde ich die Ratenzahlungen wieder in Euro kassieren!

Mike

Betrifft: Blue Velvet

Von: H. Zimmermann

Datum: 15.11.2012 22:59

Hallo Mike,

nicht so ungeduldig. Das ist auch für den Jäger nicht gut …

Recherche gehört zum Schreiben nun mal dazu. Selbstzweifel auch.

Und was momentan mit der »Kaktusblüte« passiert, ist eine wilde Mischung aus allem.

Ich sehe in den Spiegel und erkenne mich nicht wieder. Wo ist die Kitschromanschreiberin geblieben, deren einziges Cremetöpfchen zu Hause »Nivea« ist, und die Beige für eine Farbe und nicht für einen Zustand hält?

Heute bin ich zufällig im KaDeWe gelandet. Normalerweise finde ich die Kosmetikabteilung ungefähr so attraktiv wie vergammeltes Hackfleisch. Plakate von vollkommener, computersimulierter Schönheit und ein Duftlärm, der mir sämtliche Sinne zukleistert. Dazu das Personal: lauter zurechtgemachte Modepuppen und exzentrische Jungs, die jeden, der sich da reinwagt, mit unverhohlener Verachtung strafen. Ich gehe da nicht rein. Normalerweise. Aber normalerweise war gestern …

Und dann bin ich tatsächlich von einer langbeinigen, sehr jungen und sehr angemalten Gazelle angesprochen worden. Ob sie mich ein bisschen aufhübschen darf? Ich zögerte. Doch sie klang kein bisschen herablassend und ihr Lächeln strahlte Wärme aus. Also ließ ich mich auf einem schwarz bezogenen Lederhocker nieder und wurde gründlich begutachtet.

Etwas ist aufgewacht in mir, etwas, das Farbe will, Leben, Berührung, Lust, Rausch. Lippenstift.

Ich ließ die Gazelle einfach machen. Nette Gazelle, erzählte mir von ihrem Freund, der Drummer in einer Band sei und sich vor Groupies nicht retten könne. Was sie selbst sehr eifersüchtig machen würde. Das hinderte die Gazelle jedoch nicht, sich mir mit Hingabe zu widmen, auch wenn die Kollegin vom Stand nebenan schon hämisch guckte. Doch die Häme verwandelte sich langsam, aber sicher in Verwunderung. Nichts gegen meine eigene Verwunderung, als ich anschließend in den Spiegel gucken durfte. Wer war diese Frau? Sie war schön!

Hab das ganze Zeug gekauft, auf der Stelle: Puder, Rouge, Lippenstift, Make-up. Hinterließ der Gazelle ein Trinkgeld, das von einem dreifachen Trommelwirbel hätte begleitet werden müssen. Die Kollegin nebenan lächelte säuerlich.

Aber es ist nicht nur das Make-up.

Ich bin es.

Meine Augen leuchten, als hätte jemand dahinter Theaterscheinwerfer installiert. Meine Lippen scheinen jedem Mann auf der Straße ein heimliches »Küss mich« zuzuflüstern.

Fehlt noch was?

Ein Kleid. Weißt Du, wann ich das letzte Mal ein Kleid getragen habe? Das muss zu meinem sechsten Geburtstag gewesen sein. Es gibt da so ein peinliches Foto von einem kleinen pummligen Ding in Rüschen. Sieht aus wie eine Made im Hochzeitskuchen. Lieblingsbild meiner Mutter, steht bei ihr im Regal, mit goldenen Schnörkeln umrahmt, und ist mir jedes Mal, wenn ich sie besuche, eine Mahnung. Kleider stehen mir nicht.

Aber das war gestern.

Ein paar Etagen höher wartete es bereits auf mich: dunkelblauer Samt, altmodischer Schnitt. Erinnerte mich an einen Film, den ich mal gesehen und damals für ziemlich pervers gehalten hatte. Aber … Er hatte mich auch erregt. Er hieß »Blue Velvet« – mit dem durchgeknallten Dennis Hopper und dieser unglaublich sexy aussehenden Isabella Rossellini.

Guck mal auf YouTube, da gibt es die Szene, wo sie dieses Lied singt. Sehr schön. Es geht um Erinnerungen und, na klar, um ein Kleid aus blauem Samt …

Ach ja. Seufz.

Das Kleid hing einfach da, auf einem Bügel, genau vor meiner Nase.

Ich musste es einfach probieren. Und siehe da: perfekt. Wie gemacht für eine kurvenreiche Frau. Der weiche Stoff schmiegte sich an meine Hüften wie ein glücklicher Liebhaber.

Ich habe mir ein Kleid gekauft!

Meine Kreditkarte kann ich jetzt allerdings zerschnippeln und in den Orkus flattern lassen.

Egal. Etwas wird sich finden.

Bin dann zur Feier des Tages in einer Hotelbar gelandet, später Nachmittag. Very Happy Hour, jedenfalls für mich. Hab so was noch nie vorher gemacht. Tat einfach so, als wäre ich total cool und bestellte einen »Black Magic« mit Wodka. So schwarz wie meine schwarze Seele:-)

Lauschte Ella Fitzgerald und Louis Armstrong, die im Hintergrund gerade forderten »Let’s call the whole thing off« (»Lass uns die ganze Sache abblasen«). Ich dachte ja gar nicht daran! Sah mein Gesicht im Spiegel hinter der Theke leuchten. Große Augen, volle Lippen, zerzauster Lockenkopf. Als käme ich gerade aus dem Bett (in dem ich die Nacht nicht alleine verbracht hatte).

Und begegnete einem Blick im Spiegel. Sonnenstudiogebräunter, gut gebauter Anzugträger mit teurem, weißem Grinsen. Älteres Modell, gut in Schuss. So eine Art Sean Connery für den Hausgebrauch. Saß hinter mir an einem der kleinen Tischchen, in einem Cocktailsessel. Er hob sein Glas, nickte in meine Richtung. Ich lächelte zurück. Er stand auf, kam zu mir an die Bar. Schwang sich auf den Hocker neben mir und sagte:

»Hättest Du was dagegen, wenn ich Dich aus der Nähe anstarre, statt dies über den ganzen Raum hinweg zu tun?«

Ich schüttelte den Kopf, lächelte, hielt mich an meinem Drink fest und war mir sicher, dass der Anzugträger mein Herz klopfen hören konnte.

So etwas ist mir noch nie passiert. Ich habe noch nie einen Kerl in einer Hotelbar aufgerissen. Oder mich aufreißen lassen …

Mike, was ist los, was ist das? Es fühlt sich so gut an. So … berauschend!

Zur Hölle mit den Moralaposteln. Ich habe das Recht, meine Lust auszuleben, und das werde ich auch tun!

Hannah

Betrifft: Menschen im Hotel

Von: Gruber Bestattungen

Datum: 16.11.2012 08:35

Hannah Rossellini,

gut, dass ich auf Naturalien bestanden habe. Von Dir will ich keinen müden Cent mehr. Und wenn Du schon mal dabei bist, dann mach es auch richtig: Kauf Dir ein paar hochhackige Pumps dazu. Kann kein Mann widerstehen.

Warum hast Du gestern Nacht so plötzlich mit Deinem Bericht aufgehört? Ich bin sicher, die Geschichte mit dem Mann aus dem Hotel ist noch nicht zu Ende gewesen.

War gestern unterwegs, eine Leiche abholen. Junges Mädchen. Selbstmord. Betrat die Wohnung, eine alte Dame stürzte auf mich zu. Rotes, verquollenes Gesicht, wutverzerrt.

Was ich denn hier wolle, ich sollte doch auf der Stelle verschwinden. Niemand nehme ihr ihr kleines Mädchen weg, niemand! Leichenfledderer!

Und dann hat sie ausgeholt und mir eine gescheuert.

Ich war so überrascht, dass ich mich nicht gewehrt habe. Schließlich kamen ein paar Verwandte aus dem Wohnzimmer und brachten die tobende Oma weg.

Hab die Überreste des Mädchens zusammen mit einem Kollegen eingesammelt. Ziemliche Schweinerei, Blut überall. Sie hat sich so lange in den Pulsadern herumgestochert, bis es endlich ordentlich floss. Und keiner aus der Familie hat was gemerkt. Das Schlimmste war die Endlosschleife aus ihrer Hi-Fi-Anlage: Evanescence mit »Bring me to Life«.

Zu spät.

Wir haben sie bei uns in die Kühlung verfrachtet.

Ich ging dann noch im Galander ein Bier trinken. Oder zwei. Ich erinnere mich nicht mehr so genau. An eines erinnere ich mich jedoch ganz deutlich. Irgendwann in der Nacht, auf dem Heimweg, Musik im Ohr, Kippe im Mund, habe ich meine Jagdbeute entdeckt. Auf der anderen Straßenseite, vor irgend so einem Nobelschuppen. Sie stieg gerade in ein Taxi. Jedenfalls wartete das Taxi mit offener Tür. Aber sie klebte an diesem Typen dran, und man hätte noch nicht mal ein Tabakblättchen zwischen die beiden schieben können.

Sie sah umwerfend aus. Der Typ weniger. Austauschbarer Karrierehengst. Viel zu große Hand auf ihrem runden Po, Zunge in ihrem Mund bis zum Anschlag.

Der ist also ihr Projekt? Muss der Sex sein. Kann mir das nicht anders erklären.

By the way: Wo bleiben meine Naturalien?

Mike

PS: Eine kleine Nachtmusik für Dich zum Nachgoogeln, mit schönen Grüßen von Papa Mike: »Me and the Devil« von Gil Scott-Heron.

Betrifft: Troubleshooter

Von: H. Zimmermann

Datum: 16.11.2012 17:34

Hallo, Mike!

Mir das Leben zu nehmen, das ist etwas, das ich tatsächlich nie in Erwägung gezogen habe. Bisher jedenfalls nicht. Vielleicht wenn ich unheilbar krank wäre. Aber selbst dann wäre ich zu feige, mir Schmerzen zuzufügen.

Du wirst das Mädchen respekt- und liebevoll wieder zusammenflicken, nicht wahr?

Wie schaffst Du das nur, so einen Job zu machen? Jeden Tag Tod und Leid zu ertragen, Unfallopfer wiederherzurichten, Selbstmörder aufzulesen. Vor Trauer durchgeknallte Omas zu beruhigen.

Kein Wunder, dass Du Dich nachts in einer Bar volllaufen lässt.

Kein Wunder, dass Du Leben brauchst. Frauen. Sex (dem Tod kräftig in den Hintern treten).

Wie befreiend Letzteres sein kann, erlebe ich gerade. Du hattest völlig recht. Wir sind auch nur Tiere.

Ich gebe zu, dass es mir immer noch schwerfällt, darüber zu schreiben. Aber es ist gut, einen Zuhörer zu haben. Jemanden, der mich nicht verurteilt.

Ja, natürlich ging es weiter im Hotel.

Du willst mehr?

Du sollst es haben!

Das jungenhafte Grinsen gehörte zu Charly. Blaue Augen, leicht verwuschelter Blondschopf. Ein hauptberuflicher Troubleshooter. Zu einem hoffnungslosen Firmen-Desaster in Berlin geholt, Problem im Handumdrehen gelöst. Bezeichnete sich selbst als »Spezialist für dringende Fälle« und zwinkerte mir bedeutsam zu. Unglaubliches Ego: Er ist die Sonne, alle anderen sind nur seine Trabanten. Und der Sonne gleich wärmend, mit ungeheurer Anziehungskraft. Er bestellte mir zur Abwechslung einen Black Devil mit Rum. Ich leerte die Schale mit den Knabbereien und hörte mir ein paar, zugegebenermaßen wirklich komische Geschichten an, in denen Charly, der Held, das Schiff in letzter Sekunde vor dem Untergang bewahrte.

Ella und Louis werden von, Du errätst es schon, Dizzy Gillespie abgelöst. »A Night in Tunisia«.

Sind es die »Black Dingsbumsdrinks«? Charlys schöne blaue Augen? (Oh, Klischee, ich weiß! Aber sooooo blau …) Ich werde ganz weich, ganz willig …

The night brings release …

Und wie zum Teufel ist die Konversation eigentlich beim Sex gelandet? Und habe ich Charly tatsächlich erzählt, dass ich gerade einige Jahre emotional in der Wüste verbracht habe und mich nach einer Oase sehne? Dass ich von einem wilden Wüstensohn in sein Zelt entführt werden will, der mich Widerspenstige gewaltsam fesselt und zähmt?

O mein Gott. Was war in diesen Cocktails drin?

Charly grinst schon lange nicht mehr. Er hört mir zu, nickt ernst und sieht mich an.

»Ich weiß, was Du brauchst.«

Oh ja?

»Und ich kann es Dir geben.«

Oh ja!

Da ist das Grinsen wieder. Charly hilft mir vom Hocker und führt mich aus der Bar hinaus. Doch wir gehen nicht zum Fahrstuhl. Wir gehen daran vorbei, biegen um eine Ecke und stehen … vor dem Hotelrestaurant!

»Das Gourmandise hat schon bessere Tage gesehen. Aber sie machen immer noch ein hervorragendes Chili con Carne. Genau das Richtige, wenn man wieder einigermaßen nüchtern werden will. –Guck nicht so enttäuscht«, sagt Charly.

Er lächelt, beugt sich zu mir, küsst mich sanft auf die Nasenspitze, flüstert:

»Ich will doch, dass Du was davon hast, nachher.«

Oh. Wie schön.

Und fast noch besser: ein Mann, der mich essen sehen will? Charly hat mich unglaublich angemacht. Und ich war so aufgeregt, dass ich kaum einen Bissen herunterbekam. Das Schärfste waren nicht die Chilis auf unseren Tellern, sondern sein Fuß unter dem Tisch, der sanft meine Wade entlangstrich.

Den ersten Kuss bekam ich im Fahrstuhl. Sanft, aber nachdrücklich.

Kicherte über die Zimmernummer (69), und dann hörte ich auf zu kichern. Endlich in seinem Zimmer, endlich auf seinem Bett. Und dann hat er mein Kleid hochgeschoben, meinen Slip heruntergezogen (hatte noch die alte Blümchenbaumwolle an, aber das störte ihn überhaupt nicht) und mich seelenruhig übers Knie gelegt.

Seine Hand klatschte rhythmisch auf meine bloße Haut. Ich habe geschrien vor Überraschung, Lust und Schmerz. Es brannte heiß, doch ich wollte mehr, bettelte um mehr …

Musste mich vor ihn knien, seine Hose öffnen … Überraschung!

Sein ansehnliches, hartes Exemplar war an der Spitze gepierct. Er trug einen Ring mit einem kleinen Knubbel dran an seinem Penis! Richtig oben drin! Oben an der Schwanzspitze! Sah total brutal aus, aber als ich ihn vorsichtig mit der Zunge berührte, merkte ich sofort, es machte ihn unglaublich geil … Der Ring war schwer und kalt. Ein merkwürdiges Gefühl, die weiche Haut, das harte Metall … Ich leckte zart, nahm ihn in den Mund und versuchte, mir nicht die Zähne anzuschlagen … Er zog meinen Kopf fort, half mir hoch und dann … Das Bett.

Er warf sich auf mich und ich begriff … Er wollte mir das alles komplett reinstecken, das ganze harte Ding mit diesem Ring vorne dran … Ich war so nass und so aufgeregt, und ich hatte Angst …

Charly sah mich an.

»Ganz ruhig. Du gehörst mir, und ich gehe vorsichtig mit meinem Besitz um.«

Und dann küsste er mich, lange und ausgiebig. Bis ich ganz von alleine meine Beine auseinanderschob. Bis ich ihn wollte, so sehr … Und er hat mir seinen harten Schwanz einfach reingeschoben, immer schön vorsichtig … Ich habe so etwas noch nie erlebt, noch nie gefühlt! Vergiss den G-Punkt … Meine ganze nasse Möse war eine einzige erogene Zone, und dieser Ring glitt immer wieder hinein und hinaus, berührte Stellen, von denen ich nicht wusste, dass ich sie habe, und erzeugte Gefühle in mir, von denen ich nicht wusste, dass ich sie je haben würde … Schließlich bin ich gekommen und gekommen … Es hörte gar nicht mehr auf, ich habe geschrien vor Lust und Charly hat mir den Mund zugehalten. Großer Gott, es war einfach fantastisch!

»Ich werde dich zu meiner Lieblingssklavin machen«, verkündete Charly.

Ich konnte nicht antworten. Er hatte seine Hand immer noch auf meinem Mund. Und er war noch nicht fertig mit mir. Drehte mich um, streichelte meinen Po. Ließ seinen Finger in die Spalte wandern und umkreiste mein erstauntes Arschloch. Ich zuckte zurück. Da war noch nie einer drin gewesen, abgesehen vom Arzt. Und dafür bin ich auch betäubt worden.

»Glaub mir, das ist ein sehr geiles Gefühl«, flüsterte Charly, und streichelte weiter.

Ohne Betäubung?

»Du hast sowieso keine Wahl. Du erinnerst Dich: Ich habe dich gefangen. Du bist mir ausgeliefert.«

Seine heisere Stimme an meinem Hals, ich bekam Gänsehaut.

»Ohne Ring natürlich.«

Trotzdem.

»Und mit Vaseline.«

Vaseline? Charly war wirklich ausgerüstet mit allem. Wir lagen auf der Seite, nebeneinander, wie die berühmten Löffelchen in der Schublade. Nur dass dann ein Nudelholz kam und mich plattwalzte.

»Zu schnell? Tut mir leid, Kleines. Du machst mich einfach so heiß …«

Er musste seinen großen Schwanz wieder rausziehen, es hat einfach zu wehgetan. Aber Charly war geduldig und ich neugierig und sehr erregt. Beim zweiten Anlauf war es plötzlich kein Problem mehr, und als ich seinen ganzen harten Schwanz im Arsch spürte, bin ich fast verrückt geworden vor Lust … Er hat mich gefickt, erst langsam, dann richtig hart … Und geschlagen, auf die Pobacken, hat er mich auch … Dann spielte er mit dem Finger an meinem Kitzler herum, bis ich alles um mich herum vergaß …

»Warum sträuben sich so viele Frauen, wenn man das machen möchte?«, wollte Charly anschließend wissen.

»Keine Ahnung«, flüsterte ich erschöpft. »Angst davor, dass es nur wehtun könnte?«

Wir plünderten die Minibar, tranken Wodka mit Orangensaft und dann kuschelten wir genüsslich. Ich knabberte an seinen Brustwarzen, er streichelte meine Locken, fest, fester … Packte zu und drückte meinen Kopf hinunter zu seinem steifen Schwanz. Ich ließ ihn in meinen Mund gleiten, wurde sanft noch weiter nach unten gedrückt, er füllte mich aus, stieß schon fast hinten an … Und plötzlich wurde mir übel. Ich kam sofort hoch, er hob fragend die Augenbrauen, sagte: »Das geht noch tiefer.« Und ich bewunderte seine Zuversicht. Sollte ihm mal jemand eine Salatgurke in den Rachen rammen …

Charly grinste und ließ es gut sein, schob sich über mich, in mich, ich hob meine Hüften seinen Stößen entgegen. Die dritte Runde war fast gemütlich, erst langsam, dann immer schneller. Es fühlte sich gut an, so ausgefüllt zu sein, seinen warmen Körper auf mir zu spüren, nur noch Lust zu sein.

Später hat er mich runtergebracht, mir ein Taxi gerufen und dann konnte ich mich gar nicht trennen … Habe an ihm geklebt wie diese Schnecken in der Nordsee an den Felsen. Er ist ein verflixt guter Küsser, und der Taxifahrer hat einfach nur geguckt.

Charly ist noch ein paar Tage in der Stadt.

Und er hat mir mehr versprochen. Fesseln. Eine Gerte …

Ich bin schon ganz nass, wenn ich nur daran denke. Richtig sitzen kann ich auch noch nicht, aber das macht nichts. Der Schmerz erinnert mich an das, was ich gestern gefühlt habe …

Oh Mike, was wird das? Habe ich jetzt einen Schriftzug über dem Hintern, der lautet: Bitte schlagen Sie hier? Ein Schriftzug, der nur für Eingeweihte erkennbar ist?

Tom hat sich übrigens nicht mehr gemeldet. Das habe ich gewusst. Und trotzdem schmerzt es (innerlich).

Hannah

PS: Deine Jagdbeute scheint ausgelastet zu sein. Aber denk daran, nichts ist so, wie es aussieht … Ich weiß das.

Betrifft: Backdoor man

Von: Gruber Bestattungen

Datum: 16.11.2012 22:28

Hannah, oh Hannah!

Du magst es? Das wird eine Menge Kerle da draußen sehr glücklich machen. Ist nämlich geil, weil es so schön eng ist. Außerdem hat’s was Animalisches … Das macht unsereins ganz verrückt …

Bin mal von einer Frau, bei der ich gewagt hatte, hinten anzuklopfen, fast bewusstlos geschlagen worden. Sie drehte sich so schnell um, dass ich nicht reagieren konnte, und zack, hatte ich ihre Faust im Gesicht. Und geschimpft hat sie ohne Luft zu holen.

Ekelhaft sei das, schmerzhaft, dreckig, sie lasse sich doch da hinten nichts reinstecken, die ganzen Bazillen! Das wäre ein Gefühl, als wenn sie auf Toilette müsste … Na und so weiter.

Gibt tatsächlich kaum eine, die darauf steht. Die meisten erdulden es nur, und das ist nicht besonders aufregend für einen Mann.

Weine diesem Tom nicht hinterher. Nimm alles, was Du kriegen kannst, amüsiere Dich. Auf den Rest kannst Du gut verzichten. Oder willst Du einen Kerl am Hals haben, der fett und träge auf dem Sofa sitzt und vorm Fernseher Bier trinkt, während Du seine Socken wäschst?

Sei abenteuerlustig, erkunde Dich selbst! Wer bist Du ohne Maske? Denn das ist das Spannende, das, was das Leben lebenswert und meinen Job so aufregend macht: Menschen ohne Maske zu treffen. Roh. Unmittelbar. Ungeschminkt. Unverstellt.

Mike

PS: Ja, ich habe die arme kleine Selbstmörderin respektvoll wieder zusammengeflickt. Was sie nicht daran hindert, als Gespenst hier rumzuhängen, sich über Tierversuche zu beklagen und mich zum Vegetarismus bekehren zu wollen (sie versucht es jedenfalls). Wird Zeit, dass die Beerdigung stattfindet!

Betrifft: Animalisch

Von: H. Zimmermann

Datum: 17.11.2012 18:56

Hallo Mike,

sieht so aus, als seien Grenzen für mich im Moment nur da, um sie zu überschreiten, mit oder ohne Maske.

Interessant zu hören, wie sich das für euch Männer anfühlt. Ich habe Nervenenden in mir entdeckt, an höchst merkwürdigen Orten, die mich ganz verrückt machen.:-) Dazu noch das köstliche Gefühl, etwas »Verbotenes« zu tun … Charly hat mir viel beigebracht. Nicht mehr der Jüngste, aber voll gut drauf!

Heute Abend sehe ich ihn zum letzten Mal. Er muss ganz unverhofft nach Frankreich zum Troubleshooten. Behauptet er jedenfalls. Vielleicht ist er auch nur scharf auf neue Abenteuer. Ich werde jedenfalls alles mitnehmen, was ich mitnehmen kann!!! (Wird mehr als ein Haufen blauer Flecke sein, hoffe ich …:-))

Und in der Zwischenzeit habe ich mich mal wieder im Internet umgetan. Das »Einsame-Herzen«-Portal vom Beginn meiner Recherche ist mir mittlerweile zu harmlos. Habe den Joy-Club entdeckt und mich gleich angemeldet. Hier geht’s nur um das eine und das angenehm schmuddelfrei und mit einer Prise Humor. Genau das Richtige für mich! Die Rubrik »Hart und Zart« habe ich auch schon entdeckt. Ein paar sehr interessante Kandidaten …

Hannah

PS: Du und Vegetarier? Da lachen ja die Hühner …

Betrifft: Gargoyle

Von: Gruber Bestattungen

Datum: 17.11.2012 19:45

Hannah!

Nicht schon wieder das Internet!

Wenn Du Dich nicht mit dem Galander anfreunden kannst (zugegebenermaßen ein ziemlich »normales« Publikum, obwohl Mann und Frau auch hier ihre Überraschungen erleben können), dann empfehle ich das Gargoyle in Tempelhof: http://www.gargoyle-berlin.de/

Das ist ein gemütlicher SM-Club, sauber, freundlich und die Ausstattung lässt nichts zu wünschen übrig. Es gibt sogar eine Streckbank und ein rabenschwarzes Latex-Himmelbett im Keller.

Jeden Donnerstag ist hier After-Work- & Schnupperabend. Du kannst Dich in aller Ruhe an die Bar setzen, ein Glas Rotwein trinken und die Atmosphäre auf Dich wirken lassen. Das Personal ist auskunftsfreudig und hat ein Auge auf alle seine Gäste. Und wenn jemand allzu aufdringlich wird, sind sie sofort zur Stelle. Die kleine Selbstmörderin ist übrigens fort. Dafür habe ich jetzt einen Manager auf dem Tisch. Herzinfarkt bei einer Konferenz. Er ist dünn, sonnengebräunt und zieht ein missmutiges Gesicht. Karriere ist eben doch nicht alles.

Wünsche Dir viel Vergnügen heute Abend.

Ich bin gespannt auf Deinen Bericht.

Mike

Betrifft: Himmelbett

Von: H. Zimmermann

Datum: 17.11.2012

Hallo Mike,

das hört sich tatsächlich sehr verlockend an: ein Himmelbett aus schwarzem Latex.

Vielleicht wage ich mich ja doch mal hinaus zur Schnupperstunde. Doch zunächst habe ich mich zu Charly gewagt:

Der Abend begann in der Hotelbar mit Drinks, Geplauder und (meinerseits) gepflegter Langeweile. Seine Geschäftsanekdoten wiederholen sich, und in seinem Leben scheint, abgesehen von der Arbeit, nicht viel Berichtenswertes zu passieren. Ertappte mich dabei, wie ich meine Blicke durch die Bar schweifen ließ. Irgendetwas war anders als sonst. Nein, nicht die bunten Flaschen hinter der Theke, nicht die leise Jazzmusik oder das Geplauder dicker, verschwitzter Geschäftsleute. Es lag an mir. Ich fühlte mich – unwohl. Beobachtet. Beurteilt. Klebte auf meinem Barhocker wie die Kandidatin einer Quizshow, die bei der Eine-Million-Euro-Frage versagt. Doch keiner von den Karrieretypen in ihren Cocktailsesseln schien sich für mich zu interessieren. Lag bestimmt an Charlys Hand auf meinem Knie. Reviermarkierung. Einer der anderen Männer strebte gerade dem Ausgang zu. Breiter Rücken, dunkle Haare, entschlossener Schritt. Das merkwürdige Gefühl des Taxiert-Werdens schwand. Ich trank noch einen Schluck Rotwein und hörte Charly wieder zu. Gerade im richtigen Augenblick.

Charly hatte auf dem Weg zu einem Termin den »Peitschenhandel« in Neukölln entdeckt, einen anregenden Nachmittag dort zugebracht und war scharf darauf, die dort gekauften Spielzeuge sofort auszuprobieren. An mir.

Er hatte so ein Funkeln in den Augen, das mir fast ein wenig Angst machte. Und unsagbar viel Lust.

Im Fahrstuhl drängte er mich an die Kabinenwand, schob seine Hand unter mein Kleid und streichelte mich.

»So nass«, murmelte er zufrieden in meine Haare.

»Und kein Slip. Böses Mädchen.«

Geiles Mädchen. Ich klammerte mich an seinen breiten Schultern fest und versuchte nicht sofort zu kommen.

In seinem Zimmer erwartete mich eine Überraschung. Charly hatte die Lampe neben dem Bett mit einem roten Tuch abgedeckt und überall Teelichter aufgestellt. Er zündete sie an und setzte sich dann in einen kleinen Sessel neben dem Fenster.

»Stell dich hierher«, sagte er und deutete auf den Teppich vor ihm.

Ich tat es mit klopfendem Herzen.

»Eine Sklavin muss natürlich Fesseln tragen.«

Neben dem Sessel stand eine große Tasche auf dem Fußboden, die ich vorher nicht bemerkt hatte. Charly langte hinein und holte etwas Schimmerndes heraus.

Fesseln. Keine Lederfesseln. Sondern Metall. Schwer, eisig, silbrig glänzend. Zwei Armbänder, durch Kettenglieder miteinander verbunden.

Sie waren wunderbar, und mein leises Herzklopfen steigerte sich zum Trommelsolo.

»Dreh dich um. Leg die Hände auf den Rücken.«

Ich fühlte das Metall kalt und schwer auf meiner Haut. Charly fesselte mich langsam und gründlich. Setzte sich wieder hin.

»Sieh mich an.«

Gehorsam drehte ich mich wieder zu ihm um. Er hatte sich in den Sessel geflegelt, nippte an seinem Wein und musterte mich. Kein Lächeln. Mehr ein kaltes Abwägen, was ich denn nun zu tun bereit wäre. Für ihn. Ich fühlte mich ausgeliefert, die Hände gebunden, und es war so … erregend, so … geil.

Ein Lächeln huschte über Charlys Gesicht. Er stellte sein Weinglas auf den kleinen Beistelltisch und nahm etwas vom Fußboden. Lang, schmal, schlank. Schwarz. Eine lederne Reitpeitsche!

Ein freudiger Schreck durchlief mich und mein Schoß brannte lichterloh. Charly ließ die Peitsche durch die Luft zischen, dicht vor mir. Ich zuckte zurück.

»Da rüber«, dirigierte Charly mit seinem ledernen Taktstock.

Er deutete auf einen kleinen Hotelzimmerschreibtisch, der aussah, als könne er nicht mehr als einen Bleistift tragen.

»Bück dich.«

Seine Hände in meinen Haaren streichelten, griffen zu, drückten meinen Kopf nach unten, auf die nach Fabrikreiniger riechende Tischplatte.

Charly schob meinen Rock nach oben. Ein kühler Lufthauch auf meiner bloßen Haut, ich war ihm ausgeliefert. Seine Lippen, eine sanfte Berührung, ein Kuss … Dann … ein Streicheln. Etwas huschte über meinen entblößten Hintern, machte einen ersten Erkundungsversuch, als wollte es abschätzen, wo ein Angriff am günstigsten wäre. Dann hörte ich das Zischen der Reitpeitsche, spürte den Lufthauch auf meiner nackten Haut, zuckte zusammen … Doch erst der nächste Schlag traf mich. Ein leichtes Brennen, fast wie ein Kuss … von einem Vampir … Es war sanft, es war heftig, er hat mich geschlagen, gestreichelt, geschlagen, geküsst, mal leicht, die Schläge ein Streicheln, und mal stark, jeder Schlag ein heißeres Brennen auf meiner bloßen Haut. Er hat mir wehgetan … richtig wehgetan … Und ich habe es genossen, jeden verdammten Augenblick … Ein Rausch aus Lust und Schmerz.

Dann hat er mich umgedreht, mich in die Knie gezwungen und ich, immer noch gefesselt, habe ihn mit dem Mund verwöhnt … Wie eine brave kleine Sklavin … Ihn stöhnen zu hören war für mich Belohnung und Ansporn zugleich …

Und dann, endlich, hat er mich wieder hochgezogen, an den Tisch gedrückt und mich von hinten genommen … Seine Hände hielten meine Hüften gepackt, bei jedem Stoß spürte ich die Striemen auf meinem Po … Und das Ächzen des kleinen Hoteltisches. Der hat es ausgehalten, ich nicht … Lust und Schmerz, ein berauschender Drink, gemixt von einem Könner … Charly hat mich immer weiter hinausgetrieben, immer höher und höher … Dass meine Schreie nicht den Hoteldetektiv auf den Plan gerufen haben, wundert mich immer noch. Es war fantastisch …

Ich will mehr. Immer mehr. Und Charly ist fort. Aber das ist mir egal. Es gibt noch andere Männer.

Zumal Charly mir ein Geschenk dagelassen hat: die lederne Reitpeitsche, die er extra für mich gekauft hat.

I usually don’t fuck around. But when I do, I don’t fuck around.

Hannah

PS: Woran Du erkennst, dass du devot bist?

Wenn Du Dich dabei ertappst, dass Du die am Abend zuvor benutzte Peitsche zu Hause im Korridor durch die Luft zischen lässt, nur um Dich an dem Geräusch zu erfreuen.

Einmal, zweimal …-

Lesen Sie, wie es mit Hannah und Mike weitergeht in

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Redaktion: Karin Pütz

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