Sams im Glück
Author: Paul Maar
Date: 2011-07-15T14:10:38+00:00
Keywords: Kinderbücher; Belletristik; Romane
Description: Wunschpunktwunderbar: das knuffigste Sams aller Zeiten! Was wäre Familie Taschenbier ohne das Sams? Das rüsselnasige Wesen ist Herrn Taschenbier wie ein eigenes Kind ans Herz gewachsen. Doch eines Tages ist das Sams weg. Zu seinem eigenen Entsetzen muss es nach 15 Jahren, 15 Tagen und 5 Minuten wieder in die Samswelt zurück – denn sonst würde der Mensch, bei dem es lebt, selbst ein Sams werden. Die ersten Anzeichen gibt es bei Herrn Taschenbier bereits … Wird er wirklich zum Sams? Und muss das echte Sams seinen Papa verlassen? Eine wundersame Träne führt zu einer überraschenden Lösung... Rasan
Publisher: Oetinger
Rights: Verlag Friedrich Oetinger, Hamburg

Ein doppelter Grund zu feiern

Es war ein wirklich schönes Fest!

Alle saßen um den großen Tisch, lachten, unterhielten sich, aßen Kuchen und Eis mit Sahne und tranken Kaffee oder Saft.

Was gefeiert wurde? Herr Taschenbier hatte Geburtstag!

Aber es gab noch etwas anderes zu feiern. Nämlich fünfzehn Jahre Sams!

Eigentlich waren ja schon weit mehr als dreißig Jahre vergangen, seitdem das Sams an einem Samstag zum ersten Mal bei Herrn Taschenbier erschienen war. Aber immer wieder hatte es gehen müssen.

Dann war das Sams eines Nachts wiedergekommen und hatte dem schlaftrunkenen Martin erzählt, dass es nun für immer bei Familie Taschenbier bleiben wolle.

Damals war Martin vierzehn Jahre alt gewesen. Jetzt war er neunundzwanzig, war mit seiner Jugendfreundin Tina verheiratet und hatte eine Tochter. Die hieß Betty und war sieben Jahre alt.

Seit fünfzehn Jahren war das Sams also ohne Unterbrechung bei Familie Taschenbier. Genauer gesagt: bei Bruno und Mara Taschenbier. Denn Martin war mit Tina nach Australien ausgewandert. Die Schafwolle Marke »Tashenbeer« war in ganz Australien berühmt und wurde sogar bis nach Europa verkauft.

Heute, beim großen Fest, saßen alle mal wieder zusammen. Martin, Tina und Betty waren aus Australien gekommen, Herr und Frau Mon aus dem Nachbarhaus.

Anton und Annemarie Mon waren Taschenbiers älteste Freunde. Frau Mon war früher mal Herrn Taschenbiers Vermieterin gewesen. Damals hatte sie noch Rotkohl geheißen und hatte oft mit Herrn Taschenbier geschimpft. Seit sie mit Herrn Mon verheiratet war, schimpfte sie viel weniger.

Frau Mon hatte nicht nur einen selbst gebackenen Apfelkuchen beigesteuert, sondern auch einen riesigen Mohnblumenstrauß aus dem eigenen Garten mitgebracht.

Betty saß zwischen ihren Eltern und schaute immer wieder zum Sams hinüber.

»Warum hat das Sams so eine lustige Nase?«, flüsterte sie ihrer Mutter zu.

Das Sams hatte sie aber gehört.

»Eine lustige Nase ist mindestens eineinhalbmal besser als eine traurige Nase«, sagte es und legte sich gleich drei Stück Kuchen auf einmal auf den Teller.

»He, du isst uns ja alles weg!«, rief Betty.

»Entschuldigung«, sagte das Sams. »Da habe ich mir wohl völlig versehentlich, irrtümlich und unabsichtlich ein Stück zu viel genommen.«

Es brach ein kleines Stück von einem der drei Kuchen ab und legte es zurück auf die Kuchenplatte.

Herr Mon nahm einen tiefen Schluck aus der Kaffeetasse, setzte sie ab, blickte in die Runde und sagte zu Herrn Taschenbier: »Bruno, euer Martin ist ein richtiger Mann geworden. Ja, das ist er. Dabei war er mal genauso groß wie das Sams. Und das Sams ist nicht größer als damals. Ist das nicht merkwürdig?«

»Ja, das ist es«, bestätigte Frau Mon. Sie hatte im Lauf der Jahre immer mehr die Sprechweise ihres Mannes angenommen.

»Das ist kein kleinstes bisschen merkwürdig«, sagte das Sams. Es sprach etwas undeutlich, denn es hatte sich gerade ein Stück Apfelkuchen, ein Stück Nusskuchen und einen großen Löffel Eis in den Mund geschoben.

»Es wissen die Bayern, es wissen die Hessen,
es wissen die Schwaben, es wissen die Sachsen.

Nur Herr und Frau Mon, die haben’s vergessen:

Ich werde so bleiben. Ich will gar nicht wachsen.«

»Darf man eigentlich fragen, wie alt du bist?«, fragte Frau Mon.

»Ja, das darf man«, antwortete das Sams und nahm sich noch ein Stück Kuchen.

Da vom Sams keine weitere Antwort kam, fragte sie wieder: »Wie alt bist du eigentlich?«

Das Sams blickte leicht entnervt zur Zimmerdecke.

»Das hab ich doch schon so oft erzählt. Muss ich es wirklich noch einmal sagen?«, fragte es.

»Ja, das musst du«, sagte Herr Mon.

»Na gut, na gut«, sagte das Sams. »Ich sag es euch. Schließlich ist es kein Geheimnis:

Ihr fragt nach dem Alter. Dabei ist doch klar:

Ich bin ein Jahr älter, als ich letztes Jahr war!«

Damit wandte sich das Sams wieder seinem Kuchen und dem Eis zu und zeigte damit, dass es diese Frage für beantwortet hielt und das Thema ein für alle Mal abgeschlossen war.

»Ja, Martin ist erwachsen«, sagte Frau Taschenbier mit einem liebevollen Blick auf ihren Sohn. »Und wir sehen uns leider viel zu selten. Dafür haben wir aber mit dem Sams ein Kind, das immer so bleiben wird, wie es jetzt ist. Gewissermaßen ein ewiges Kind.«

»Manchmal denke ich, mein Mann ist auch ein ewiges Kind«, sagte Frau Mon. »Ständig hat er irgendwelche kindischen Einfälle. Wie jetzt, mit seinem eigenen Zoo!«

»Ein eigener Zoo? Ist das dein Ernst, Onkel Mon?«, fragte Martin.

»Ja, das ist es«, sagte Herr Mon.

»Erzähl doch mal!«, sagte Frau Taschenbier. »Man weiß ja, dass du Tiere liebst und außer Herrn Kules noch mindestens drei Meerschweinchen, zwei Hasen und einen Wellensittich zu Hause hast. Von den weißen Mäusen ganz zu schweigen. Das reicht aber noch nicht ganz für einen Zoo, würde ich meinen.«

»Wer ist denn Herr Kules?«, wollte Betty wissen.

»So heißt sein Papagei«, erklärte Frau Taschenbier.

»Es soll ja auch ein ganz besonderer Zoo werden«, sagte Herr Mon. »Gewissermaßen ein Kuriositäten-Zoo.«

»Was ist denn ein Karossitäten-Zoo?«, fragte Betty.

»Kuriositäten-Zoo«, verbesserte Herr Mon.

»Darf ich es sagen?«, fragte das Sams. Bevor Herr Mon zustimmen konnte, fing es schon an:

»Ein Zebra ohne Streifen,
ein Stinktier, das nicht stinkt,
ein Kamel mit drei Höckern,
ein Affe, der sich schminkt.

Die kleinste Maus der Welt,
ein Fisch ohne Gräten –
dies alles zusammen
sind Kuriositäten.«

»Gut erklärt«, lobte Herr Mon. »Da hat das Sams ausnahmsweise mal etwas ganz Vernünftiges gereimt.«

»Ein Schaf ohne Wolle würde da auch reinpassen«, sagte Betty.

»Du hast es genau verstanden.« Herr Mon nickte ihr zu. »Ja, das hast du.«

»Aber eigentlich ist es doch keine Kuriosität«, überlegte Betty.

»Warum denn nicht?«, fragte Herr Mon.

»Wenn unsere Schafe geschoren sind, haben alle keine Wolle mehr«, sagte Betty.

»Hm. Dann ist es wirklich keine Kuriosität.«

»Ich weiß aber eine echte!«

»Und die erzählst du mir bestimmt.«

»Ja«, sagte Betty. »Wir haben ein Schaf, das hat einen Vater mit weißer Wolle, und seine Mutter war ein schwarzes Schaf.«

»So was gibt es«, sagte Herr Mon. »Aber ist das schon etwas Besonderes? Nein, ist es nicht.«

»Ist es doch!«, sagte Betty. »Das Schaf ist nämlich vorne weiß und hinten schwarz. Es sieht so aus, als hätte es eine schwarze Hose an. Es heißt Flecky und ist mein Lieblingsschaf.«

»Dann würde es allerdings gut in meinen Zoo passen«, stimmte Herr Mon zu.

»Leider fehlt meinem lieben Mann eine winzige Kleinigkeit zu diesem Zoo«, sagte Frau Mon.

»Die kleinste Maus?«, fragte Betty.

»Nein, das Geld«, sagte Frau Mon. »Anton hat zwar von einem entfernten Verwandten ein großes Grundstück geerbt. Aber wie will er all die Tiere bezahlen?«

»Das lass nur meine Sorge sein, Täubchen«, sagte Herr Mon zu ihr. »Schließlich habe ich seit Jahren darauf gespart. Du wirst stolz sein, wenn erst mal ›Kuriositäten-Zoo Anton Mon‹ auf einem großen Schild über dem Eingang steht. Ja, das wirst du.«

»Wenn schon, dann ›Kuriositäten-Zoo Anton und Annemarie Mon‹«, sagte sie. »Denn wie ich dich kenne, wirst du dafür nicht nur dein Geld verpulvern, sondern auch mein Sparbuch plündern.«

»Dein Sparbuch? Ja, das werde ich«, sagte Herr Mon überzeugt.

Herr Taschenbier hatte während der ganzen Zeit nichts gesagt. Schweigsam und nachdenklich saß er am Tisch. Schließlich stand er auf und ging leise aus dem Zimmer.

»Macht mein Freund einen melancholischen Eindruck? Ja, den macht er«, sagte Herr Mon, während er Bruno Taschenbier nachschaute.

»Was ist denn malenkolisch?«, fragte Betty.

»Melancholisch!«, sagte Herr Mon. »Da ist man ein klein bisschen traurig.«

Das Sams legte das angebissene Kuchenstück auf den Teller zurück, stand auf und ging Herrn Taschenbier suchen.

Es fand ihn in seinem Arbeits- und Erfinderzimmer unter dem Dach.

Er saß auf einem Hocker, den Rücken an eine sehr große, noch nicht fertig gebaute Maschine gelehnt.

Überall hingen Zeichnungen und Baupläne von großen und kleinen Maschinen, von Luft- und Wasserrädern, merkwürdigen Fahrzeugen und von vielen witzigen Schirmtypen. Da war zum Beispiel ein Ganzkörperschirm für Starkregen zu sehen, ein Sonnenschirm mit Propeller, ein Leuchtschirm und ein Wegweiserschirm mit Navigationsgerät.

Herr Taschenbier starrte vor sich hin, schaute aber auf und versuchte ein Lächeln, als das Sams hereinkam.

»Du musst nicht trübselig sein, Papa Taschenbier«, sagte das Sams.

»Das ist leicht gesagt«, antwortete Herr Taschenbier.

»Worüber denkst du denn nach?«, fragte das Sams.

»Über vieles«, antwortete Herr Taschenbier.

»Ich denke manchmal auch viel über sehr vieles nach«, sagte das Sams. »Dabei mache ich aber nicht so ein Gesicht wie du jetzt, Papa!«

»Wenn ich da unten meinen großen Sohn sehe, merke ich, wie alt ich schon bin«, sagte Herr Taschenbier. »Und wenn ich da unten meinen Freund Mon mit seinen großen Plänen erlebe, spüre ich, wie langweilig mein Leben ist. Jeden Werktag in der Schirmfabrik! Und was darf ich dort erfinden: den Herrenschirm, schwarz, mit Kunststoffgriff. Langweilig! Oder den kleinen Schirm für die Damenhandtasche. Langweilig, langweilig, langweilig! Dabei wollte ich mal ein berühmter Erfinder werden. Hier, diese Maschine …« Herr Taschenbier zeigte hinter sich. »Diese Maschine sollte mal die ganz große Sensation werden. Die Universalmaschine, die unsere ganze Stadt mit Strom, Wärme und Kälte versorgen kann. Und nun steht sie halb fertig hier oben, weil mir das Geld fehlt, sie fertig zu bauen.«

»Du solltest lieber die Samsregel 112 befolgen«, sagte das Sams.

»Die du bestimmt gerade erfunden hast!«, sagte Herr Taschenbier. »Wie lautet sie denn?«

Das Sams reimte:

»Denk niemals nicht
an das, was nicht ist,
denk lieber an das,
was du hast, was du bist.«

»Und was habe ich außer diesen nutzlosen Plänen an der Wand?«, fragte Herr Taschenbier.

»Du hast einen riesengroßen Sohn«, sagte das Sams.

»Der in Australien lebt«, antwortete Herr Taschenbier.

»Du hast eine freundlich-friedlich-fröhliche Schwiegertochter.«

»Die Martin nicht daran gehindert hat, nach Australien auszuwandern!«, antwortete Herr Taschenbier.

»Und diese freche kleine Kröte namens Betty.«

»Ja, und die wohnt auch in Australien auf der Farm von Onkel Alwin, und ich seh sie gerade mal zwei Wochen im Jahr«, beklagte sich Herr Taschenbier.

Das Sams überlegte, womit es Papa Taschenbier noch aufheitern konnte.

»Dir gehört dieses schöne Haus!«

Aber auch da wehrte Herr Taschenbier sofort ab.

»Ein Haus, das noch lange nicht abbezahlt ist!«, antwortete er.

»Und du hast die Mama Taschenbier«, sagte das Sams. »Sie wartet unten auf dich.«

Das überzeugte Herrn Taschenbier endlich. Er stand auf. »Du hast ja recht«, sagte er. »Und ich habe dich, das Sams. Komm, lass uns wieder nach unten gehen!«

Als sie unten ankamen, fragte Betty gleich: »Warst du in deinem Erfinderzimmer, Opa?«

»Ja, da war ich. Aber nur ganz kurz«, sagte Herr Taschenbier.

»Warst du da oben melancholisch?«, fragte sie weiter.

Herr Taschenbier lachte. »Wer hat dir denn dieses schwierige Wort beigebracht?«, fragte er. »Aber gut: Solange du bei uns zu Besuch bist, werde ich nicht mal eine Sekunde melancholisch sein, das verspreche ich dir.«

»Das ist schön, Opa«, sagte Betty und legte sich ein Stück Kuchen auf den Teller.

»He, diese kleine Göre nimmt sich das letzte Stück Apfelkuchen!«, rief das Sams. »Ich soll wohl verhungern?«

»Entschuldigung«, sagte Betty. »Da habe ich mir wohl völlig versehentlich, irrtümlich und unabsichtlich ein Stück zu viel genommen.«

Sie brach ein kleines Stück von ihrem Kuchen ab und legte es auf den Samsteller.

Alle lachten.

»Ist eure Enkelin ausgesprochen witzig?«, sagte Herr Mon. »Ja, das ist sie.«

Herr Mon spricht seinem Freund Mut zu

Als Herr Mon am nächsten Tag seinen Freund Bruno besuchen wollte, traf er Frau Taschenbier im Wohnzimmer an. Sie stand vor einer Staffelei und malte farbige Flecken und Linien auf eine Leinwand.

»Hallo, Mara! Wie geht’s?«, begrüßte Herr Mon sie.

»Das Haus ist so still, seitdem die Kinder wieder weg sind«, antwortete sie. »Schön, dass du vorbeikommst.«

Herr Mon betrachtete die Leinwand mit schief gehaltenem Kopf und fragte: »Ein neues Stoffmuster?«

Sie nickte. »Es soll ein Vorhangstoff werden. Ich will hier nur etwas ausprobieren, das ich heute Nachmittag in der Firma zeigen kann.«

»Etwas wild«, stellte er fest. »So einen Vorhang würde Annemarie nie aufhängen. Nein, das würde sie nicht.«

Frau Taschenbier lachte. »Deine Frau hat eben einen anderen Geschmack als ich«, sagte sie. »Sie liebt dunkelgrüne Vorhänge, das weiß ich.«

»Wollte ich über Vorhänge sprechen? Nein, ich wollte nach Bruno sehen«, sagte Herr Mon. »Ist er da? Euer Sams scheint auch nicht da zu sein, sonst wäre es hier nicht so still.«

»Bruno ist oben in seinem Arbeitszimmer«, sagte sie. »Vielleicht kannst du ihn ein wenig aufheitern. Selbst das Sams hat es nicht geschafft.«

Als Herr Mon ins Arbeitszimmer kam, blickte Herr Taschenbier kaum auf. Er kniete am Boden vor einer langen Reihe von Holzschafen.

Das Sams saß auf einem Stuhl und hatte die Beine gegen die Maschine gelehnt. Es nickte Herrn Mon zu, zeigte auf Herrn Taschenbier und sagte:

»Mit diesen Schafen auf den Dielen
will Papa ständig Schäfer spielen.

Der Schäfer-Papa sagt voll Stolz:

›Meine Herde ist aus Holz!‹«

Nun sah Herr Taschenbier doch auf, lächelte über den Samsvers und begrüßte seinen Freund mit einem »Hallo, Anton!«.

»Seit wann spielst du mit Schafen?«, fragte Herr Mon.

»Die hat mir Betty dagelassen. Schau, wie schön sie die Tierchen aufgebaut hat«, sagte Herr Taschenbier. Er begann, die Holztiere aufzusammeln und in einem Karton zu verstauen. »Immer zwei in einer Reihe. Eine schöne, lange Reihe. Jetzt ist sie weg.«

»Wer? Die Reihe?«, fragte Herr Mon.

Herr Taschenbier schüttelte den Kopf. »Nein, Betty«, sagte er. »Gestern Abend sind sie wieder abgereist. Mit dem Nachtflugzeug. Zurück nach Australien.«

»Deshalb machst du so ein Gesicht«, sagte Herr Mon. Er zog einen Stuhl heran und setzte sich neben seinen Freund Taschenbier.

»Sams, lässt du uns mal kurz alleine?«, fragte er dabei. »Ich muss mit Bruno etwas besprechen.«

»Warum kann ich nicht zuhören?«, fragte das Sams.

»Es soll ein Gespräch unter vier Augen werden«, sagte Herr Mon.

»Ich kann meine Augen ja zuhalten«, schlug das Sams vor, legte die Hände auf die Augen und sagte: »Jetzt könnt ihr reden und ratschen, schwafeln und schwatzen, wenn nicht sogar sprechen, bitte schön!«

»Können wir nicht!«, sagte Herr Mon. »Deine Sprüche und Reimereien würden dabei nur stören. Ja, das würden sie ganz bestimmt.«

»Na gut, na gut! Dann besprecht eure vier Augen eben alleine«, sagte das Sams beleidigt und ging aus dem Zimmer.

»Bruno, du bist nicht glücklich«, fing Herr Mon an. »Du hast gestern so traurig geschaut. Ja, das hast du. Und warum? Weil du unzufrieden mit deinem langweiligen Leben bist. Das spüre ich. Nimm dir ein Beispiel an mir. Ich bin genauso alt wie du. Und was mache ich auf meine alten Tage: Ich fange noch mal ganz neu an. Ich gründe einen Zoo.«

Herr Taschenbier lachte. »Soll ich vielleicht auch einen Zoo gründen?«, fragte er.

»Nein, sollst du nicht«, sagte Herr Mon. »Du baust schon seit Jahren an dieser Maschine. Warum wird sie nie fertig?«

»Weil mir das Geld fehlt.«

»Du gibst viel zu schnell auf. Ja, das tust du wirklich. Warum leihst du dir kein Geld und baust deine Maschine fertig? Dann hast du eine Aufgabe, die dir Spaß macht, und hängst nicht so herum.«

»Wer würde mir denn Geld leihen?«

»Zum Beispiel dein Chef«, sagte Herr Mon.

»Herr Oberstein?«, fragte Herr Taschenbier.

»Genau der. Der hat doch mehr als genug Geld. Schließlich gehört ihm eine große Schirmfabrik.« Herr Mon zeigte auf die Maschine. »Wozu soll dieses Monstrum eigentlich dienen?«

»Es wird eine Universal-Umwandlungsmaschine«, erklärte Herr Taschenbier seinem Freund. »Sie verwandelt zum Beispiel Hitze in Kälte.«

»Wie soll das gehen?«, fragte Herr Mon. »Und wozu brauchst du Kälte?«

»Du hast sicher schon mal festgestellt, dass hinten aus deinem Kühlschrank warme Luft kommt. Meine Maschine arbeitet umgekehrt. Sie macht aus warmer Luft Kälte. Damit könnte man im heißen Sommer unsere ganze Stadt kühlen. Im Winter verwandelt sie dann Kälte in Strom.«

»Klingt das gut? Ja, das überzeugt«, sagte Herr Mon. »Morgen wirst du deinen Chef anpumpen. Versprich es mir!«

»Du meinst wirklich, ich soll Herrn Oberstein fragen, ob er mir Geld für die Maschine leiht?«

»Leihen ist nicht so gut. Da müsstest du das Geld ja wieder zurückzahlen. Besser ist es, er steigt mit ein. Er wird dein Teilhaber, verstehst du?«

»Und du glaubst, ich kann ihn dazu überreden?«

»Ja, das glaube ich. Zeig ihm deine Pläne hier. Überzeuge ihn!«, sagte Herr Mon und klopfte Herrn Taschenbier auf die Schulter. »Du wirst es schaffen, ja, das wirst du.«

Als Herr Taschenbier mit Herrn Mon nach unten ins Wohnzimmer kam, legte seine Frau gerade die Malsachen beiseite. Sie lächelte ihren Mann an und sagte: »Bruno, was ist mit dir passiert? Du wirkst so ganz anders als heute Morgen. Gar nicht mehr so miesepetrig. So gefällst du mir viel besser!«

Herr Taschenbier lächelte zurück.

Das Sams hatte in einem Sessel gelümmelt, stand nun auf und betrachtete aufmerksam seinen Papa Taschenbier.

»Stimmt!«, sagte es. »Papa war ein Miesepeter, jetzt grinst er wie ein Sanitäter.«

»Was für ein Sanitäter?«, fragte Herr Mon irritiert.

»Das sagt das Sams doch nur, weil es sich reimt«, antwortete Herr Taschenbier lachend. »Stimmt’s?«

»Es stimmt«, sagte das Sams. »Es stummt bestimmt, es stammt bestummt, es stimmt …«

»Jetzt sei bitte mal leise und lass deine dummen Sprüche!«, rief Herr Mon. »Vor lauter Sanitätern komme ich gar nicht dazu, Mara zu erzählen, dass Bruno morgen Geschäftspartner von Herrn Oberstein werden will.«

»Von Oberstein? Machst du Witze?«, fragte Frau Taschenbier.

Das Sams fing gleich an zu singen:

»Oberstein und Unterstein
gehen ins Café.

Oberstein isst Gummibärchen,

Unterstein Gelee!«

Herr Taschenbier sagte: »Darf ich bitte schön auch mal was dazu erklären?«

»Ja, das darfst du«, gestattete Herr Mon.

»Es geht um die Umwandlungsmaschine«, sagte Herr Taschenbier. »Anton meint, Oberstein soll in das Projekt einsteigen und Geld dafür geben, verstehst du?«

»Glaubst du, du kannst ihn davon überzeugen?«, fragte seine Frau.

»Ich weiß auch nicht recht«, sagte Herr Taschenbier zögernd. »Vielleicht sollte ich tatsächlich … Hm. Ich weiß nicht …«

Herr Mon unterbrach ihn, indem er zu Frau Taschenbier sagte: »Mara, jetzt bring ihn nicht davon ab! Du siehst doch, wie diese Idee Bruno verändert hat. Schau ihn an: Er ist richtig aufgeblüht.«

Sie zögerte noch ein wenig. »Wenn Bruno meint, dass er es schafft, sollte er es machen.« Sie gab ihrem Mann einen Kuss und sagte: »Wir können das heute Abend noch mal in aller Ruhe durchsprechen. Ich kann ja mit dir üben, wie du ihn am besten für deine Idee begeisterst. Was du ihm wie sagst. Nicht dass du vor lauter Aufregung kein Wort herauskriegst.«

»Soll ich nicht lieber diesen Oberstein überzeugen?«, fragte das Sams. »Papa ist doch viel zu schüchtern. Ich könnte den Chef überzeugend überzeugen, hinüberzeugen und, wenn es nötig ist, wieder herüberzeugen, bis er total überverzeugt ist.«

»Du wirst dich hüten!«, sagte Herr Taschenbier.

»Na gut, dann werde ich mich eben hüten«, sagte das Sams. »Wie heißt doch die Samsregel 276? Besser ein Sams hüten als eine Herde Holzschafe.«

Herr und Frau Taschenbier lachten.

Selbst Herr Mon konnte ein Lächeln nicht unterdrücken.

»Dann werde ich mal wieder gehen«, sagte er. »Lass es dir durch den Kopf gehen, Bruno! Du schaffst es!«

»Ich muss auch los. Ich muss noch mal in die Firma«, sagte Frau Taschenbier zu Herrn Mon. »Da können wir ja zusammen gehen.«

»Ja, das können wir«, sagte Herr Mon.

Das größte Samsgeheimnis

Später am Nachmittag kam das Sams ziemlich bedrückt und mit hängenden Schultern ins Wohnzimmer.

Herr Taschenbier saß auf der Couch, hatte ein Tässchen Kaffee und eine große Tafel Vollmilchschokolade vor sich auf dem Tisch, brach sich gerade ein recht großes Stück Schokolade ab und kaute es genüsslich. Er war offensichtlich bester Laune.

»Ist Mama Taschenbier weg?«, fragte das Sams. »Ich muss mit dir etwas unter vier Ohren besprechen.«

»Heute ist wohl allgemeiner Besprechungstag«, sagte Herr Taschenbier. »Dann besprich mal!«

»Es gibt schwierigste Schwierigkeiten und problemigste Probleme«, sagte das Sams. »Du musst mir helfen.«

»Wie schön, dass einmal ich dir helfen kann, nachdem du so oft mir geholfen hast«, sagte Herr Taschenbier. »Was gibt’s?«

»Ich habe doch noch einen Wunschpunkt auf dem Bauch«, fing das Sams an.

»Richtig! Den haben wir für Notfälle aufgehoben. Ich hatte ihn schon fast vergessen. Wir hatten bis jetzt auch keine Notfälle.«

»Jetzt haben wir einen«, sagte das Sams. »Du musst den letzten Punkt verbrauchen. Du musst wünschen, dass ich wieder zu euch zurückkomme.«

»Zurückkommen? Du bist doch schon hier!«, wunderte sich Herr Taschenbier.

»Aber nicht mehr lange«, sagte das Sams. »Ich muss weg.«

»Nein, das kannst du mir und deiner Mama Taschenbier nicht antun!«, rief Herr Taschenbier.

»Ich will ja gar nicht gehen«, sagte das Sams. »Aber ich spüre, dass man mich ruft. Es zieht in meiner Nase. Das ist ein Zeichen.«

»Ich verstehe nicht, was du meinst«, sagte Herr Taschenbier. »Kannst du es bitte etwas genauer erklären? Was zieht? Welches Zeichen? Wer ruft?«

»Erinnerst du dich daran, wie ich zum ersten Mal zu dir kam?«, fragte das Sams.

»Ich erinnere mich noch ganz genau. Obwohl es jetzt bestimmt schon dreißig Jahre her ist«, sagte Herr Taschenbier. »Weißt du noch, wie die Woche war? Am Sonntag Sonne, am Montag Herr Mon, am Dienstag Dienst …«

Das Sams unterbrach ihn. »Und nachdem ich eine Woche bei dir war?«, fragte es.

»Da bist du wieder gegangen. Einfach abgehauen. Ich war damals richtig sauer auf dich!«

»Ich wollte gar nicht gehen. Ich wollte nicht weg von dir, Papa. Ich wollte später auch nicht den Martin verlassen.«

»Warum bist du dann jedes Mal gegangen?«

»Ich bin gerufen worden. Ich musste gehen«, antwortete das Sams.

»Ich verstehe immer noch nichts«, sagte Herr Taschenbier. »Wer kann dich rufen?«

»Hmmm.« Das Sams zögerte. Schließlich sagte es: »Dann muss ich dir wohl das größte Samsgeheimnis verraten. Komm mit unter den Tisch. Wir ziehen die Tischdecke ganz nach unten.«

»Unter den Tisch?«, fragte Herr Taschenbier. »Ich bin nicht mehr so beweglich wie vor zwanzig Jahren.«

»Das schaffst du schon, Papa. Es muss sein. Keiner darf uns hören, niemand soll uns stören. Das musst du verstehen. Uns darf niemand sehen.«

»Das mit dem Hören verstehe ich. Aber weshalb darf uns niemand sehen, während du mir dein Geheimnis verrätst?«

»Es könnte ja sein, dass es mir jemand von den Lippen abliest. Dann wäre es kein geheimes Geheimnis mehr!«

Herr Taschenbier musste laut lachen. »Die Einzige, die uns belauschen könnte, ist deine Mama Taschenbier. Aber die ist bei der Arbeit. Außerdem kann sie nicht von den Lippen lesen.«

»Egal! Komm schon, Papa!«, sagte das Sams und versteckte sich unter dem Tisch.

»Ich glaube, ich weiß schon, was du mir verraten willst«, sagte Herr Taschenbier, der immer noch keine Lust hatte, unter den Tisch zu kriechen. »Du hast mir nämlich schon einmal das größte Samsgeheimnis verraten.«

»Wirklich?«, fragte das Sams von unten. »Sag es mir. Aber ganz, ganz leise!«

Herr Taschenbier neigte sich nach unten. Er versuchte, sich an den Spruch zu erinnern, den ihm das Sams damals zugeflüstert hatte. Wie ging der noch?

»Wenn der Samstag dem Sonntag weicht …« Er überlegte. »… dann ist der richtige Zeitpunkt erreicht. Dann steig um Mitternacht aufs Dach oder so ähnlich. Jedenfalls musst du dann ›Gatsmas‹ sagen, bekommst neue Wunschpunkte, und ich darf damit wünschen, wenn ich mit dir auf dem Dach bin.«

»Ja, das war wirklich ein großes Samsgeheimnis«, gab das Sams zu. »Aber es gibt ein noch viel größeres. Das überobergeheimste Samsgeheimnis!«

Nun war Herr Taschenbier sehr neugierig geworden und kroch doch zum Sams unter den Tisch.

»Jetzt bin ich aber gespannt!«, sagte er.

»Du darfst das Geheimnis nie und niemandem weitererzählen«, sagte das Sams. »Versprich es!«

»Ich verspreche es!«

Nun kam das Sams mit dem Mund ganz nah an Herrn Taschenbiers Ohr und flüsterte: »Es gibt nicht nur mich.«

»Das soll ein Geheimnis sein?«, fragte Herr Taschenbier, viel zu laut.

»Pssst!«, machte das Sams und legte beschwörend den Zeigefinger an die Lippen.

Herr Taschenbier flüsterte: »Aber das weiß doch jeder, dass es außer dir noch mich, Mama Taschenbier, Anton Mon und seine Frau Annemarie, Martin, Tina und Betty gibt. Ganz abgesehen von ein paar Milliarden Chinesen.«

Das Sams schüttelte unwillig den Kopf. »Du verstehst mich falsch, Papa«, flüsterte es. »Ich muss es anders sagen: Es gibt nicht nur ein Sams.«

»Nicht nur ein Sams?« Herr Taschenbier wurde vor Überraschung ziemlich laut.

Kein Wunder, dass das Sams gleich wieder »Psssst!« machte.

»Es gibt noch ein zweites Sams? Wirklich?«, fragte Herr Taschenbier daraufhin sehr leise.

Das Sams kicherte und sagte:

»Wir Samse sind nicht nur zu zweit oder dritt.

Selbst ich komme oft mit dem Zählen kaum mit.

Was gar nicht verwundert,
es sind mehr als hundert.«

»Mehr als hundert Samse?« Herr Taschenbier staunte. »Und wo sind die?«

»Wie soll ich das erklären?«, fing das Sams an. »Es gibt nicht nur die Menschenwelt hier, es gibt auch eine Samswelt.«

»Und wo ist die?«, fragte Herr Taschenbier. »Kann man da hinfliegen oder mit dem Schiff hinfahren? Oder ist das vielleicht ein Planet, irgendwo im Weltall?«

»Aber nein«, das Sams musste lachen. »Die Samswelt ist hier und da, die Menschen sehen sie nur nicht. Sie ist einfach oben, beziehungsweise unten, sozusagen gleichzeitig drüben und herüben, auf jeden Fall daneben, wenn nicht sogar dazwischen. Ich könnte auch sagen inmitten.«

»Sehr präzise!«, sagte Herr Taschenbier.

»Anders kann ich es nicht erklären«, sagte das Sams. »Ich könnte auch sagen: Sie ist andersherum, wenn nicht sogar andersherumstens. Jedenfalls ist die Samswelt so geheim wie kein Schwein.«

»Aber ein Schwein ist nicht gerade geheim«, wandte Herr Taschenbier ein.

»Ich sagte: so geheim wie kein Schwein«, verbesserte das Sams. »Kein Schwein ist sogar sehr geheim, weil es zwar ein Schwein, aber kein kein Schwein gibt.«

»Jetzt weiß ich zwar, dass es eine geheime Samswelt gibt. Du hast mir aber noch nicht verraten, weshalb ich wünschen soll, dass du zu uns zurückkommst«, sagte Herr Taschenbier. »Willst du einen kleinen Ausflug in deine ›Drüben-herüben-und-zwischendrin-Welt‹ machen?«

»Ich will nicht. Aber das Übersams ruft mich. Wahrscheinlich wird es wollen, dass ich für immer in der Samswelt bleibe.«

»Wer oder was ist denn das schon wieder?«, fragte Herr Taschenbier. »Was ist ein Übersams?«

»Es wird so genannt, weil es schon über zweihundert Jahre alt ist«, erklärte das Sams. »Alle Samse hören auf das Übersams. Ich kann es dir auch gereimt sagen, dann verstehst du es vielleicht besser:

Das Übersams ist übergescheit
und weiß über alles bestens Bescheid.

Will mich das Übersams mal sehen,
kann ich dem Wunsch nicht widerstehen.«

»Und du spürst, dass dieses Übersams dich holen möchte?«, fragte Herr Taschenbier. »Bitte, verschwinde nicht plötzlich wieder wie damals. Schließlich bist du schon fünfzehn Jahre bei uns. Du sollst, bitte schön, nicht auch noch gehen wie Martin, Tina und Betty!«

»Ich will ja zurück zu euch«, sagte das Sams. »Deshalb sollst du es doch wünschen. Gegen einen Wunschpunkt kann selbst das Übersams nichts ausrichten.«

»Na gut. Wenn du meinst, dass wir den Notfall-Wunschpunkt …«, fing Herr Taschenbier an.

Das Sams rief dazwischen: »Ich hab eine noch bessere Idee, Papa! Wünsch bitte, dass ich in die Samswelt komme, wenn ich sage: ›Trofos! Ich will in die Samswelt! Trofos!‹, und wieder zurück, wenn ich sage: ›Trofos! Ich will in die Menschenwelt! Trofos!‹ Hast du das verstanden?«

»Was ich wünschen soll, habe ich verstanden«, sagte Herr Taschenbier. »Ich verstehe aber nicht, weshalb du dann überhaupt in diese Samswelt willst.«

»Ich muss wissen, was das Übersams von mir will. Weshalb es mich ruft. Los, wünsch schon, Papa!«

Herr Taschenbier sagte: »Ich wünsche, dass das Sams in die Samswelt kommt, wenn es sagt: ›Trofos! Ich will in die Samswelt! Trofos!‹, und zurück, wenn es sagt: ›Trofos! Ich will in die Menschenwelt! Trofos!‹«

»Das hast du überobergut gewünscht, wenn nicht sogar bestens«, sagte das Sams. »Gleich werde ich wissen, warum das Übersams so überoberstark nach mir ruft.«

Es holte noch mal tief Luft und rief dann laut: »Trofos! Ich will in die Samswelt! Trofos! Und zwar auf der Stelle, wenn nicht sogar …«

Weiter kam es nicht.

Von einer Sekunde auf die andere war das Sams verschwunden, und Herr Taschenbier saß allein unter dem Tisch.

»Nicht zu fassen! Unglaublich!«, sagte Herr Taschenbier. Ziemlich verwirrt kletterte er unter dem Tisch hervor. »Wie gut, dass der Wunschpunkt nicht zu alt war. Er hätte ja auch eingetrocknet oder verblasst sein können. War er aber offensichtlich nicht.«

In der Samswelt

Das Sams stand vor dem Übersams und staunte. »Seit wann hast du einen Taucheranzug an?«, fragte es.

Die Frage schien dem Übersams unangenehm zu sein. Es verzog das Gesicht und sagte: »Nachdem du das letzte Mal hier bei uns warst, wollten plötzlich alle Samse so einen Taucheranzug haben wie du. Eine grauenhaft grässliche, grausliche Mode. Schau dich doch um!«

Und wirklich: Alle Samse ringsherum trugen jetzt Taucheranzüge in den unterschiedlichsten Farben.

»Und weshalb hast du auch einen Taucheranzug an, wenn du die Mode so grauenhaft grässlich findest?«, wollte das Sams wissen und fing gleich an zu singen:

»Man schimpft auf ihn,
so laut man kann.

Und dann und dann
und dann und dann
zieht man den Anzug selber an!«

»Dieser Taucheranzug war ein Geschenk zu meinem zweihundertzwanzigsten Geburtstag«, redete sich das Übersams heraus. »Und Geschenke darf man bekanntlich nicht ublehnen, oblehnen, ablehnen.«

»Man darf die Anzüge nicht ablehnen, weil sich die Anzüge ausdehnen«, reimte das Sams. »Gummi dehnt sich nämlich.«

»Schluss jetzt!«, rief das Übersams. »Wir sind hier nicht zusammengekommen, um uns über Gummianzüge zu unterhalten.«

Alle Samse nickten.

Ein Sams in gelbem Taucheranzug rief:

»Wir warten hier schon die ganze Zeit.

Jetzt sag diesem Sams doch endlich Bescheid!«

»Nur keine Eile, bitte schön!«, rief das Übersams. »Hier bestimme immer noch ich, was ich wann und wo zu wem sage!«

Es wandte sich an das Sams und fragte: »Weißt du, wie lange du schon bei deinen Taschenbiers bist?«

»Ja, das weiß ich genauestens genau«, antwortete das Sams. »Das haben wir vor Kurzem gefeiert: fünfzehn Jahre.«

»So, so. Fünfzehn Jahre.« Das Übersams konnte sich ein Lachen nicht verkneifen. Es stand auf, holte ein sehr dickes Buch hervor, auf dem es die ganze Zeit gesessen hatte, und sagte: »Dann will ich doch mal im großen Sams-Regel-Buch nachlosen, nachlusen, nachlesen, was passiert, wenn ein Sams länger als fünfzehn Jahre und fünfzehn Stunden und fünfzehn Minuten bei demselben Menschen ist.«

Das Übersams blätterte im Buch, las und murmelte vor sich hin.

Das Sams versuchte, einen Blick ins Buch zu werfen. Aber das Übersams drehte ihm schnell den Rücken zu und verdeckte die Buchseite mit beiden Händen.

»Was passiert denn dann?«, fragte das Sams.

Die anderen Samse wussten es wohl schon, denn alle kicherten und lachten und tuschelten untereinander.

Das Übersams beantwortete die Frage nicht. Es schlug das Buch mit einem Knall zu und sagte: »Eines kann ich dir verraten: Es ist besser, du bleibst hier. Und zwar für immer.«

Das Sams schüttelte den Kopf. »Ich denke nicht daran!«

»Was bist du nur für ein eigensinniges, aufsässiges Sams!«, schimpfte das Übersams. »Dein Platz ist hier. Ein Sams gehört in die Samswelt und nicht in die Menschenwelt.«

»Aber genau dahin will ich zurück«, sagte das Sams.

»Na gut, na gut«, sagte das Übersams. »Wenn du unbedingt willst, dann geh doch in deine Menschenwelt! Ich kann dich nicht aufhalten. Du hast ja listigerweise dafür gesorgt, dass dich ein Wunschpunkt zurückkehren lässt, wann immer du möchtest.«

Das Sams fragte: »Willst du mir vorher nicht verraten, was mit mir passieren wird, weil ich jetzt länger als fünfzehn Jahre bei Papa Taschenbier wohne?«

»Wer hat denn behauptet, dass was mit dir passiert?«, fragte das Übersams und schaute grinsend in die Runde.

Alle Samse lachten.

Das Sams blickte ratlos von einem zum andern.

»Geh schon, geh schon!«, sagte das Übersams. »Hast du nicht gehört? Du kannst zurück zu deinem Popo Taschenbär, oder wie der auch immer heißt!«

Die Samse lachten noch mehr.

»Er heißt Papa Taschenbier, das wisst ihr ganz genau!«, rief das Sams. »Ich bin froh, dass ich von euch Lachaffen wegkomme.«

Es streckte den Samsen die Zunge raus und begann laut zu singen:

»Ja, lacht nur, lacht das Sams ruhig aus!

Das stört mich nicht, ich geh nach Haus.

Ich bleibe jetzt nicht länger hier,
ich geh zu Papa Taschenbier.«

»Geh nur, geh nur!«, sagte das Übersams grinsend. »Du wirst bald zurückkommen.«

»Sei mal nicht so sicher«, sagte das Sams und rief laut: »Trofos! Ich will in die Menschenwelt! Trofos!«

Gleich darauf war es aus der Samswelt verschwunden.

Die Samse hörten auf zu lachen.

Ein besonders kleines Sams, das wohl erst vor wenigen Jahren aus dem Ei geschlüpft war, meldete sich: »Ich hätte da mal eine Frage!«

Alle Samse stöhnten auf. »Nein! Nicht schon wieder! Immer dieses Mini-Sams mit seinem ›Ich hätte da mal eine Frage‹! Du hast wohl wieder mal nicht richtig zugehört.«

»Ich hätte da aber trotzdem mal eine Frage«, beharrte das Mini-Sams. »Was passiert denn, wenn ein Sams länger als fünfzehn Jahre bei ein und demselben Menschen ist?«

Das Übersams schlug das Sams-Regel-Buch auf und las vor:

»Ist ein Sams fünfzehn Jahre auf Erden,
dann wird zum Sams sein Papa werden.«

Das Mini-Sams sagte: »Das verstehe ich jetzt aber trotzdem kein winziges bisschen.«

»Was verstehst du nicht?«, fragte das Übersams. »Sein Papa Taschenbier wird zum Sams. Ganz langsam. Jeden Tag ein bisschen mehr. Jeden Tag ein bisschen länger. Und was für ein Sams! Das samsigste Sams, das du dir vorstellen kannst.«

»Danke«, sagte das Mini-Sams. »Das habe ich jetzt verstanden.«

Unser Sams stand unterdessen schon wieder bei Herrn Taschenbier im Wohnzimmer und sagte:

»Da bin ich wieder, Papa! Der Wunschpunkt war wunderbar wirkungsvoll, nützlich und beschützlich. Ich bin nur gespannt, was jetzt passiert!«

»Weshalb? Was soll passieren? Hoffentlich nichts Schlimmes«, sagte Herr Taschenbier.

»Ich weiß auch nicht«, sagte das Sams. »Das Übersams hat nur gesagt, dass etwas passieren wird.« Und wie üblich fiel ihm gleich ein Gedicht dazu ein:

»Das Übersams, es hat gesagt,
es wird da was passieren.

Doch was passiert, verrät es nicht.

Wir werden es schon spüren.«

»Da sind wir beide aber sehr gespannt!«, sagte Herr Taschenbier. »Es wird schon nicht so schlimm sein. Hauptsache, du bist wieder bei uns.«

Eine überraschende Verwandlung

Am nächsten Morgen ging Herr Taschenbier noch pünktlicher als sonst in die Schirmfabrik.

Am Abend vorher hatte er mit seiner Frau das Gespräch geprobt, das heute stattfinden sollte. Mara hatte Herrn Oberstein gespielt, und Herr Taschenbier musste sie überreden, ihm Geld für sein Projekt zu geben. Das war ihm aber leider nicht so recht gelungen. Mara hatte als Herr Oberstein ablehnend den Kopf geschüttelt und gesagt: »Herr Taschenbier, Ihr Vortrag überzeugt mich nicht. Ich stecke doch mein gutes Geld nicht in so ein zweifelhaftes Geschäft!«

Dann hatte sie ihren Mann angeblickt und gesagt: »Bruno, du musst noch viel glaubwürdiger sein!«

Deshalb übte Herr Taschenbier auf dem ganzen Weg zur Firma noch mal, wie er das Gespräch mit seinem Chef am besten anfangen könnte. »Herr Oberstein, ich komme mit einem ungewöhnlichen Anliegen. Nein, Anliegen klingt zu sehr nach einem Bittgesuch. Ich muss selbstbewusster auftreten. Herr Oberstein, ich habe da einen Vorschlag.« Er seufzte. »Vorschlag ist vielleicht auch nicht gut. Aber wie soll ich sonst anfangen?«

Nun näherte er sich sehr zögernd dem Büro von Herrn Oberstein. Den zusammengefalteten Bauplan seiner Maschine hatte er unter den Arm geklemmt. Vor der Tür blieb er stehen und holte erst mal tief Luft. Dann schüttelte er den Kopf, ging langsam an seinen Arbeitsplatz und legte den Plan auf der Fensterbank ab. Der Mut hatte ihn verlassen.

Plötzlich geschah etwas Merkwürdiges. Ein Ruck durchfuhr ihn. PLING! Seine ganze Unsicherheit war mit einem Mal verschwunden. Er fühlte sich großartig.

Am Zeichenbrett neben ihm stand ein Kollege, der gerade ein Kinderschirm-Modell entwarf. Herr Taschenbier nahm ihm einfach den Stift aus der Hand, zeichnete in dessen Entwurf herum und sang dazu:

»Kinderschirme sind für Kinder,
das weiß der gute Schirmerfinder.«

Der Kollege blickte Herrn Taschenbier verblüfft an und sagte: »Taschenbier, was ist mit dir los? So fröhlich kenne ich dich gar nicht. Und seit wann färbst du dir die Haare? Oder warst du beim Friseur?«

Herr Taschenbier antwortete nicht und sang weiter:

»Ist der gute Schirmerfinder
ein Chinese oder Inder,
wird er seinen Schirm erfindi-en,
dort in China oder Indi-en.«

»Merkwürdig«, sagte der Kollege und betrachtete Herrn Taschenbiers Hinterkopf. »Es kommt mir so vor, als sei deine rote Haarsträhne gerade noch größer geworden.«

»Nicht nur Dänen haben Strähnen«, reimte Herr Taschenbier, nahm den Plan vom Fensterbrett und rannte zum Chefbüro.

Er klopfte an, wartete gar nicht Herrn Obersteins »Herein!« ab, öffnete die Tür und stand schon im Zimmer.

Herr Oberstein saß hinter seinem Schreibtisch und blickte überrascht auf. »Nanu, so stürmisch, Herr Taschenbier!«, sagte er.

»Will man überzeugend sein, stürmt man am besten stürmisch rein«, antwortete Herr Taschenbier. »Herr Oberstein, ich mache Ihnen ein Angebot, zu dem Sie nicht Nein sagen können.«

»Sie machen mir ein Angebot?«, fragte Herr Oberstein.

»So ist es«, sagte Herr Taschenbier, faltete den Bauplan der Maschine auseinander und breitete ihn vor sich aus. Der Plan war so groß, dass er den halben Bürofußboden bedeckte. »Schauen Sie mal, Chef! Sie können doch Pläne lesen. Ist das nicht überzeugend?«

Herr Oberstein stand auf und beugte sich über den Plan. »Eine Maschine!«, stellte er fest.

»Aus dem Stand exakt erkannt!«, lobte Herr Taschenbier. »Die Universalmaschine. Meine Erfindung. Einzigartig auf der Welt, allerdings noch nicht fertig gebaut. Deshalb brauche ich einen Partner. An wen habe ich dabei gedacht in der Nacht? An Sie, Chef!«

»An mich? Meinen Sie, ich soll mich da irgendwie beteiligen?«, fragte Herr Oberstein.

»Eine einmalige Chance für Sie, Herr Oberstein. Jetzt erzähle ich Ihnen erst mal, was die Maschine alles kann und wozu sie dient. Sie werden begeistert sein.«

Und nachdem Herr Taschenbier fast eine Viertelstunde lang ohne Pause geredet und die Vorzüge seiner Maschine angepriesen hatte, sagte Herr Oberstein kopfschüttelnd: »Ich erkenne Sie gar nicht wieder, Taschenbier. So begeisterungsfähig! Toll! Das reißt mich geradezu mit. Sehr überzeugend, sehr überzeugend! Ich will mehr davon wissen. Wenn das Ding wirklich so funktioniert, wie Sie mir das schildern, bin ich dabei. Da steig ich mit ein. Auch finanziell. Der Schirmmarkt ist sowieso gerade im Tief.«

»Genauestens genau!«, sagte Herr Taschenbier. »Wir machen gemeinsam eine Firma auf: Firma Taschenbier und Oberstein!«

»Also, wennschon, dann bitte in alphabetischer Reihenfolge«, forderte Herr Oberstein. »Firma Oberstein & Taschenbier!«

»Oder wir mischen uns«, schlug Herr Taschenbier vor.

»Wie meinen Sie das?«, fragte der Chef.

»Firma Oberbier und Taschenstein«, sagte Herr Taschenbier.

Oberstein schüttelte den Kopf. »Überzeugt mich nicht!«

»Wie wär’s mit Bierstein und Obertasche?« Herr Taschenbier bekam jetzt einen Lachanfall. »Biertaschen und Steinober?«

Herr Oberstein musste unwillkürlich mitlachen. »Warum nicht Bierstein und Taschenober!«

Dann wurde er wieder ernst.

»Also gut«, sagte er. »Ich schreibe Ihnen jetzt einen Scheck aus. Vorerst nicht zu hoch. Müsste aber dafür reichen, dass Sie die fehlenden Teile anschaffen können, von denen Sie erzählt haben. Nehmen Sie sich erst mal unbezahlten Urlaub. Ende nächster Woche komme ich bei Ihnen vorbei und schau mir die Maschine an. Wenn sie mich überzeugt, sind wir Partner. Dann fließt richtig Geld. Dann gehen wir in die Serienproduktion.«

»Sie werden es nicht bereuen«, sagte Herr Taschenbier, faltete den Plan zusammen, knabberte eine Ecke ab und sagte: »Wussten Sie, dass Papier ganz vorzüglich schmeckt?« Dabei zog er seinem Chef den Bleistift aus der Brusttasche.

Dann stürmte er aus dem Chefzimmer, ging aber nicht an seinen Arbeitsplatz zurück, sondern gleich durchs Fabriktor nach draußen und hüpfte mal auf dem rechten, mal auf dem linken Bein die Straße entlang.

In der Nähe der Fabrik befand sich die Endhaltestelle der städtischen Busse. Ein Bus wartete da auf Fahrgäste. Der Fahrer war ausgestiegen und rauchte auf einer Bank neben der Haltestelle eine Zigarette. Herr Taschenbier stieg ein.

Im Bus saß bereits eine ältere Frau. Sie hatte einen Gehstock neben sich abgestellt.

»Wohin soll’s denn gehen, wo sollen wir stehen?«, fragte Herr Taschenbier.

»Schillerstraße«, sagte die Frau. »Das ist die Haltestelle in der Nähe vom Seniorenstift. Da muss ich nämlich hin.«

»Warum nicht gleich geradewegs ruck, zuck und direkt zum Seniorenstift?«, fragte Herr Taschenbier, setzte sich ans Steuer und brauste los.

Der Busfahrer sprang von der Bank auf und starrte entsetzt hinter dem davonfahrenden Bus her. Dann holte er sein Mobiltelefon heraus und alarmierte die Polizei.

Vor dem Seniorenstift hielt Herr Taschenbier an und öffnete die Bustür. Die alte Frau bedankte sich und stieg aus.

»Sie sind ein besonders liebenswürdiger Busfahrer«, sagte sie. »Bis jetzt hat mich noch nie einer bis vor die Tür gefahren.«

Herr Taschenbier fing an zu singen:

»Wenn man Senioren
vor dem Stift trifft,
und ihre Ohren …«

Mitten im Satz hörte er auf zu singen. Und PLING! verschwanden seine roten Haare so plötzlich, wie sie sich gezeigt hatten. Herr Taschenbier sah sich fassungslos um.

»Wo bin ich?«, fragte er die alte Frau.

Sie blickte ihn prüfend an. »Da, wo Sie mich hingefahren haben«, sagte sie.

»Ich habe Sie gefahren? Wie denn?«

»Na, mit Ihrem Bus da«, sagte sie und zeigte mit dem Gehstock darauf.

»Ich habe diesen Bus gefahren? Um Himmels willen, das ist ja Busentführung. Was mache ich nur? Ich muss ganz schnell weg!«

Herr Taschenbier fing an zu rennen, rannte und rannte, bis er schwer atmend bei sich zu Hause ankam.

Frau Taschenbier öffnete auf sein stürmisches Klingeln und sagte: »Bruno, gerade hat dein Chef angerufen. Es klappt also mit dem Geld für die Maschine. Ich gratuliere!«

»Es klappt? Wieso denn?«, fragte Herr Taschenbier. »Komisch, ich kann mich überhaupt nicht daran erinnern. Ich bin wohl ein bisschen überarbeitet.«

»Das meinte Herr Oberstein auch«, sagte sie. »Er behauptet, du hättest Papier gegessen und seinen Bleistift angeknabbert.«

»Ehrlich?«, fragte Herr Taschenbier. »Der ist wohl ein bisschen mit den Nerven runter.«

»Genau das behauptet er von dir!«, sagte sie.

»Herr Oberstein spinnt. Ich würde doch nie Papier fressen!«

Das Sams mischte sich ein. »Warum denn nicht, Papa?«, fragte es. »Papier schmeckt doch gut. Sehr zart. Bleistifte sind allerdings etwas trocken. Du musst Buntstifte essen. Besonders die roten sind superlecker!«

»Deine guten Ratschläge haben mir gerade noch gefehlt!«, sagte Herr Taschenbier.

»Ach, das ist gern geschehen«, sagte das Sams. »Ich kann dir gern an allen Tagen viele gute Räte schlagen.«

Nächtliche Ereignisse

Am nächsten Morgen wurde Herr Taschenbier durch einen Aufschrei seiner Frau geweckt.

»Bruno, komm mal und sieh dir das an! Nicht zu fassen!«

Noch schlaftrunken schlüpfte er in den Morgenmantel und kam zu seiner Frau in die Küche. Dort sah er, weshalb sie so entsetzt geschrien hatte. Die Kühlschranktür stand offen. Essensreste waren über den ganzen Küchenboden verstreut.

Irgendjemand hatte während der Nacht den Kühlschrank geplündert und unmäßig gefressen.

»So was hat das Sams schon seit zwanzig Jahren nicht mehr getan!«, rief Herr Taschenbier.

»Ich weiß auch nicht, was plötzlich in das Sams gefahren ist. Du musst es zur Rede stellen«, sagte Frau Taschenbier. »Das kann es doch nicht machen. Stell dir vor, sogar das Schokoladenversteck in der Schublade hat es entdeckt. Alle beiden Schokoladentafeln sind aufgefressen. Da liegen nur noch die leeren Silberpapiere!«

»Was, meine Schokolade ist auch weg?«, rief Herr Taschenbier. Jetzt erst wurde er zornig und rief nach dem Sams.

Das Sams kam nun auch in die Küche, gähnte laut und lang, betrachtete die Bescherung und sagte: »Oh, ein kunterbuntes Durcheinander, fast ein Durchzweinander, wenn nicht sogar …«

»Lass deine Sprüche!«, rief Herr Taschenbier. Er war jetzt richtig wütend. »Du frisst mir die Schokolade weg und kommst nicht auf die Idee, dich dafür zu entschuldigen.«

Die Schokolade war ihm wohl wichtiger als alle anderen aufgegessenen Lebensmittel und die Schweinerei auf dem Küchenboden.

»Wer? Ich?«, fragte das Sams. Es blickte verblüfft von Herrn zu Frau Taschenbier.

»Was glaubst du, wer sonst so eine samsmäßige Fresserei anstellen könnte?«, fragte Herr Taschenbier. »Gib doch zu, dass du es warst!«

»Ich war es nicht. Nie, niemals und nimmer«, rief das Sams. »Ich war das keineswegs und keinesfalls.«

»Sams, gib es doch zu«, sagte Frau Taschenbier. »Hast du solchen Hunger gehabt? Kriegst du denn nicht genug zu essen bei uns?«

»Ich war es nicht. Glaubt mir doch!«, rief das Sams, drehte sich um und ging beleidigt aus der Küche. »Denkt ihr vielleicht, ich lüge euch an?«, rief es im Hinausgehen. »Das ist gemeinstens gemein!«

Den ganzen Tag über herrschte schlechte Stimmung bei Familie Taschenbier.

Das Sams war beleidigt und gab keine Antwort, wenn man es etwas fragte.

Herr Taschenbier war unzufrieden, weil er nicht wie üblich zum Nachmittagskaffee ein Stück Schokolade verspeisen konnte, und arbeitete stumm in seinem Erfinderzimmer.

Erst als Frau Taschenbier vom Einkaufen zurückkam und ihm sagte, dass sie diesmal drei Tafeln Schokolade gekauft hatte, machte ihr Mann wieder einen zufriedenen Eindruck.

Sie beugte sich zu ihm und flüsterte ihm ins Ohr: »Diesmal verstecke ich die Schokolade in der blauen Suppenschüssel und stelle noch einen Stapel Teller obendrauf. Da wird das Sams sie niemals finden.«

»Was flüstert ihr da?«, fragte das Sams.

»Nichts, was dich angeht«, sagte Frau Taschenbier. »Ein Geheimnis zwischen Bruno und mir!«

»Ich denke nicht, dass das Sams noch mal so eine Fresserei veranstalten wird«, flüsterte Herr Taschenbier. »Wir haben ihm deutlich genug gesagt, wie sehr es sich danebenbenommen hat. Trotzdem ist es gut, dass du die Schokolade so genial versteckt hast.«

Mitten in der darauffolgenden Nacht wachte Herr Taschenbier plötzlich auf und spürte einen samsmäßigen Hunger. Leise erhob er sich aus dem Bett, murmelte: »Nur der Gang zum Kühlschrank bleibt, wenn mich der große Hunger treibt«, und ging in die Küche.

Im Dunkeln öffnete er den Kühlschrank und begann zu essen. Dann hob er den Tellerstapel von der blauen Suppenschüssel und holte die Schokolade heraus.

Plötzlich strahlte ein Blitzlicht auf.

»Nanu, ich werde geblitzt?«, sagte Herr Taschenbier. »Dabei bin ich doch gar nicht zu schnell gefahren.«

Er lachte über den eigenen Witz. Dann aß er weiter. Wer ihn da geblitzt hatte, schien ihn nicht zu interessieren. Jetzt stopfte er sich ein großes Stück Hartkäse in den Mund, löffelte zwei Becher Fruchtjoghurt aus und trank schließlich eine Milchtüte leer.

Dann rülpste er ausführlich, schwankte zurück ins Schlafzimmer, fiel ins Bett und schlief auf der Stelle ein.

»Diesmal müssen wir strenger mit dem Sams reden«, sagte Frau Taschenbier. Sie saß mit ihrem Mann am Frühstückstisch. »Hättest du gedacht, dass es ein zweites Mal so eine nächtliche Fresserei veranstaltet? Wo wir doch gestern erst ein ernstes Gespräch mit ihm darüber hatten!«

»Am unverschämtesten finde ich, dass es wieder die ganze Schokolade aufgefressen hat«, sagte Herr Taschenbier.

»Ich wundere mich, dass es so schnell mein neues Versteck gefunden hat«, sagte sie.

»Das wundert mich auch«, sagte er.

In diesem Augenblick kam das Sams in die Küche. Es schwenkte einen Briefumschlag und rief: »Post für dich, Papa!«

»Wir müssen mit dir reden«, fing Herr Taschenbier an. »Wir sind unglaublich ärgerlich wegen dir.«

»Guck dir erst mal deine Post an, Papa. Bevor du anfängst, mit mir zu schimpfen«, sagte das Sams.

Unwillig öffnete Herr Taschenbier den Umschlag, holte ein Foto heraus und betrachtete es.

»Das … das … das darf doch nicht wahr sein«, stotterte er. »Nein, nein!«

»Was ist? Warum bist du so entsetzt?«, fragte seine Frau. »Wer oder was ist auf dem Foto?«

»Ich!«, antwortete er matt und reichte ihr das Foto über den Tisch.

»Nein!«, rief nun auch sie.

Auf dem Foto sah man Herrn Taschenbier im Schlafanzug in der Küche stehen. Er stand mit dem Rücken zur geöffneten Kühlschranktür und schob sich gerade ein Riesenstück Schokolade in den Mund. Seine Pupillen glänzten rot, wie man es von Blitzlichtfotos kennt. Erstaunlich war, dass auch seine Haare rot schimmerten.

»Du warst das also!«, rief Frau Taschenbier. »Was hast du dir dabei gedacht? Du beschuldigst das arme Sams und isst selber die Schokolade auf.«

»Ich kann es mir nicht erklären«, sagte Herr Taschenbier. »Glaubt mir: Ich weiß nichts davon. Ich habe nicht die kleinste Erinnerung!«

Er wandte sich an das Sams: »Es tut mir sehr leid, dass wir mit dir geschimpft haben.«

»Du hattest eben großen Hunger. Kann ich gut verstehen«, sagte das Sams. »Ich an deiner Stelle hätte allerdings nicht die Schokolade, sondern die Würstchen gegessen. Die hast du höchst gelassen liegen lassen.«

»Ich kann nur eine Erklärung für das Ganze finden«, sagte Frau Taschenbier. »Bruno ist Schlafwandler.«

»Schlafwandler?«, fragte das Sams.

»Manche Menschen steigen nachts über Dächer, ohne aufzuwachen. Manche setzen sich im Schlaf sogar ins Auto, habe ich gelesen. Und du, Bruno, räumst schlafend Kühlschränke aus.«

»So wird es gewesen sein«, sagte Herr Taschenbier. »Das liegt an den Aufregungen der letzten Zeit. Man wird nicht jeden Tag Teilhaber von Herrn Oberstein! Hm, dann bin ich wohl Schlafwandler.«

»Schlafwandler? Mir kommt da ein ganz anderer Gedanke«, murmelte das Sams. So leise, dass es keiner am Tisch hören konnte.

»Und was machen wir dagegen?«, fragte Herr Taschenbier.

»Ich habe schon eine Idee«, sagte Frau Taschenbier. »Ich kaufe ein Schloss für unseren Kühlschrank, schließe ihn ab und lege den Schlüssel unter mein Kopfkissen. Das müsste die Lösung sein.«

Papa Sams

Das Sams hatte einen Verdacht. Ständig ging es hinter Herrn Taschenbier her und betrachtete dessen Haare.

Frau Taschenbier war gleich nach dem Frühstück zur Arbeit gefahren. Herr Taschenbier, der ja Urlaub hatte, blieb zu Hause.

Erst las er ausführlich die Zeitung, räumte dann das Geschirr in die Spülmaschine und stieg hinauf in sein Erfinderzimmer. Das Sams folgte ihm.

Eine Weile arbeitete Herr Taschenbier an der Maschine und machte zwischendurch Notizen auf einem Schreibblock. Das Sams beobachtete ihn genau. Alles schien so zu sein wie immer.

Plötzlich veränderte sich Herrn Taschenbiers Gesichtsausdruck. Er wirkte auf einen Schlag frecher und hochlebendig. Gleich darauf fing er an, seinen Bleistift genüsslich aufzuknurpsen, grinste das Sams an und sagte: »Du hattest recht: Bleistifte sind ziemlich trocken.«

»Papa, auf deinem Hinterkopf sind rote Haare gewachsen!«, rief das Sams. »Jetzt weiß ich, was das Übersams gemeint hat. Du wirst ein Sams!«

»Ein Sams, ein Sams, ich bin ein Sams«, sang Herr Taschenbier begeistert. »Erstklassig großartig, wenn nicht sogar vollkommen vorzüglich!«

»Du sprichst auch schon ganz samsig«, sagte das Sams hocherfreut. »Jetzt habe ich einen Samsfreund, einen kumpeligen Kumpan und Samskollegen.«

»Genauestens genau!«, sagte Herr Taschenbier. »Jetzt werden wir zwei Samse die Stadt samsmäßig auf den Kopf stellen.«

»Wie soll ich jetzt zu dir sagen?«, fragte das Sams. »Ein Papa bist du jetzt nicht mehr. Vielleicht Papasams?«

»Samspapa klingt besser«, sagte Herr Taschenbier.

»Und was machen wir?«, fragte das Sams.

»Bus fahren«, schlug der Samspapa vor.

»Wie denn?«, fragte das Sams.

»Das zeig ich dir, wenn wir da sind«, sagte der Samspapa.

Zusammen mit dem Sams ging er zur Endhaltestelle, wo er am Vortag den Bus entführt hatte.

Wieder saß der Busfahrer wartend im Freien auf der Bank. Als er Taschenbier mit dem Sams näher kommen sah, stand er auf.

»Sie sehen so ähnlich aus wie dieser Typ, der mir gestern den Bus weggenommen hat«, sagte er und schaute Herrn Taschenbier prüfend an.

»Ja, es gibt erstaunliche Ähnlichkeiten«, antwortete Herr Taschenbier. »Der Onkel eines mir ziemlich bekannten Bekannten, gewissermaßen ein bekannter Onkel, um nicht zu sagen ein onkelhafter Bekannter, sah bekanntlich dem schwedischen König so ähnlich wie ein Huhn dem anderen Huhn. Ganz erstaunlich, wie gesagt. Mein Onkel Alwin dagegen sieht keinem ähnlich, ganz im Gegensatz zu der Frau meines Freundes.«

»Genau«, bestätigte das Sams. »Die Frau von Samspapas Freund sieht nämlich der englischen Königin ähnlich. Aber nur von hinten und wenn sie einen Hut aufhat. Und der Schwiegervater …«

»Schluss mit dem Gequatsche, ihr Komiker!«, rief der Busfahrer. »Steigt ein und setzt euch schon mal hin! Ich komme gleich und kassiere.«

Das ließen sich die beiden nicht zweimal sagen. Sie stiegen ein, Herr Taschenbier setzte sich ans Steuer und fuhr los. Das Sams setzte sich auf den vordersten Sitz.

»Und es war doch der Busentführer!«, rief der Busfahrer und musste schon wieder die Polizei alarmieren.

Herr Taschenbier und das Sams fuhren in der Zwischenzeit singend und mit ziemlicher Geschwindigkeit durch die Stadt.

Erst als sie an einer roten Ampel halten mussten, merkten sie, dass sie nicht allein im Bus saßen. Dieselbe alte Frau, die Herr Taschenbier bei seiner letzten Busentführung zum Seniorenstift gefahren hatte, kam im Mittelgang auf ihren Stock gestützt nach vorne, klopfte Herrn Taschenbier auf die Schulter und sagte: »Mit Ihnen fahr ich am liebsten. Sie fahren so schön zügig.«

»Danke«, sagte Herr Taschenbier. »Dann setzen Sie sich mal wieder hin, denn ich fahr zügig weiter wie kein Zweiter.«

Das tat er dann auch.

»Guck mal in den Rückspiegel, Samspapa!«, rief das Sams kurz darauf. »Hinter uns fährt ein grünes Auto mit einem Licht auf dem Dach.«

»Oh, die Polizei«, sagte Herr Taschenbier. »Ich glaube, die will was von mir.«

»Du solltest noch ein bisschen zügiger sausen, wenn nicht sogar rasen, Samspapa«, rief das Sams. Es war nach hinten gerannt und schaute aus dem Heckfenster. »Gleich haben sie uns!«

Herr Taschenbier gab Gas und fuhr mit mindestens sechzig Sachen um eine Kurve und dann in eine kleine Straße.

Er war so unvermutet abgebogen, dass das Polizeiauto erst mal geradeaus weitergefahren war und nun wenden musste.

Leider war Herr Taschenbier mit dem Bus in eine Sackgasse geraten. Eine Mauer versperrte den Weg, er konnte gerade noch stoppen.

»Was machen wir jetzt?«, fragte das Sams.

»Aussteigen!«, rief Herr Taschenbier.

»Das hier ist aber noch nicht das Seniorenstift!«, beschwerte sich die alte Frau und blieb beleidigt sitzen.

Das Sams und Herr Taschenbier stiegen schnell aus und gingen eilig die Straße entlang.

Das Polizeiauto hatte inzwischen gewendet und fuhr sehr langsam auf den stehenden Bus zu.

Herr Taschenbier und das Sams grüßten im Vorbeigehen ganz freundlich die beiden Polizisten im Wagen. Die hielten jetzt an, stiegen aus und näherten sich vorsichtig und mit gezogener Waffe dem Bus.

Als Herr Taschenbier und das Sams sich noch einmal umsahen, wollten die beiden Polizisten gerade der laut schimpfenden alten Frau Handschellen anlegen.

Das Sams rief:

»Lustig ist’s, wenn alte Frauen
schon am Morgen Busse klauen!«

»Sollen wir nicht besser zurückgehen und sagen, dass sie es nicht war?«, fragte Herr Taschenbier.

Doch da zeigte schon die alte Frau mit dem Gehstock auf sie, und die beiden Polizisten wandten sich um.

»Höchste Zeit, hier zu verschwinden, zu verduften und zu entfliehen«, rief Herr Taschenbier.

»Wenn nicht sogar davonzulaufen«, ergänzte das Sams.

Sie zwängten sich durch eine Hecke und rannten auf einem schmalen Parkweg weiter, dann über eine Wiese, bis sie schließlich zu Hause ankamen.

»Das war ein schöner samsmäßiger Ausflug«, sagte das Sams. »Weißt du, Papa, in den letzten fünfzehn Jahren hatte ich fast vergessen, dass ich eigentlich ein Sams bin.«

»Ja, du bist immer menschlicher geworden«, bestätigte Herr Taschenbier.

»Aber jetzt fühle ich mich plötzlich wieder viel samsiger. Das muss an dir liegen, Papa«, sagte das Sams. »Weil du jetzt auch ein Sams bist. Das strahlt auf mich aus.«

»Unbestritten unbestreitig:

Samse strahlen gegenseitig«,
reimte Herr Taschenbier.

»Sind Sams und Sams in einem Haus,
strahlt ein Sams aufs andere aus.«

»Sogar mein samsmäßiger Appetit ist zurück«, sagte das Sams und öffnete den Kühlschrank. »Mann, Samspapa! Den hast du heute Nacht so was von leer gefressen! Nur noch ein paar Mohrrübchen sind da. Die kannst du selber essen.«

»Da können wir Abhilfe schaffen, beschaffen und anschaffen!«, sagte Herr Taschenbier. Er ging zum Telefon und wählte.

»Wen rufst du an?«, fragte das Sams.

»Den Pizza-Service!«, antwortete Herr Taschenbier. Gleich darauf sagte er ins Telefon: »Wir möchten Pizza bestellen. – Eine? Nein, nein. Mehrere.« Er hielt den Hörer mit der Hand zu und fragte das Sams: »Wie viele soll ich bestellen?«

»Fünfundzwanzig?«, schlug das Sams vor.

»Lieber dreißig. Damit wir einen kleinen Vorrat haben«, sagte Herr Taschenbier. Er nahm die Hand vom Hörer: »Wir hätten gerne dreißig Pizzen, Pizzas, Pizze, oder wie das heißt. Jedenfalls dreißig Stück, möglichst verschiedene Sorten, groß wie Torten.« Er lauschte in den Hörer. »Was heißt das, Sie können nicht so viele auf einmal machen? Dann schalten Sie doch Ihre Kollegen ein. Schließlich gibt es nicht nur Ihre Pizzeria hier in der Stadt. Ich erwarte den Schmaus hier im Haus. Wie bitte? Ach, die Adresse wollen Sie auch wissen? Sie sind ganz schön anspruchsvoll! Na gut, ich verrate sie Ihnen: Karl-von-Valentin-Straße 7. Was, meinen Namen wollen Sie auch wissen? Taschenbier. Ja, Ta-schen-bier! Na also!«

Eine Dreiviertelstunde später stand eine lange Schlange von Pizzaboten vor Taschenbiers Haus. Alle trugen mindestens einen Pizzakarton in den Händen, manche drei.

Ein Mann im weißen Kittel mit einem weißen Käppchen auf dem Kopf war offenbar der Chef des Ganzen. Er kam zu Herrn Taschenbier an die Haustür und sagte: »Alles da. Dreißig Pizzen, wie bestellt. Bitte hier den Lieferschein unterschreiben!«

Herr Taschenbier schrieb seinen Namen unten auf den Zettel und sang dabei: »Unterschriften, Überschriften, alle Schriften schreibt man mit Stiften.«

»Da haben Sie irgendwie recht«, sagte der Mann. »Dann kann’s ja losgehen.«

Jetzt wurden die Kartons immer schön einer nach dem anderen vom Sams oder Herrn Taschenbier an der Haustür in Empfang genommen und sofort geöffnet.

Jetzt saßen das Sams und sein Samspapa im Flur auf dem Boden, stopften sich Pizzastücke in den Mund und leckten Reste aus den Deckeln der Pizzakartons. War ein Karton leer gefressen, rief Herr Taschenbier: »Der Nächste, bitte!«, und sie konnten sich über eine weitere Pizza hermachen.

»Mir fällt etwas ein«, sagte das Sams, ging zum Fenster, öffnete es und rief hinaus: »Ist auch eine Pizza mit Würstchen dabei?«

Ganz hinten in der Schlange rief einer der Boten: »Ich! Hier! Pizza Würstchen!«

Das Sams rief: »Lasst den Mann vor! Hierher!«

Der Mann rannte mit seinem Karton in der Hand an den anderen wartenden Boten vorbei ins Haus. Aber als er gerade seine Würstchenpizza abgeliefert hatte, ging – PLING – eine Verwandlung mit Herrn Taschenbier vor.

Er erstarrte und blickte entsetzt auf das Chaos um sich herum. Dann stand er verdattert auf, trat aus Versehen in einen leeren Pizzakarton, schüttelte den Kopf und rief vorwurfsvoll: »Sams, was hast du da angestellt? Was hast du nur gemacht?«

Das Sams schob sich ein Stück Würstchenpizza in den Mund und sagte lachend: »Ich war das nicht!«

»Wer denn sonst!«, rief Herr Taschenbier.

»Ich war es jedenfalls nicht«, sagte das Sams und leckte den Deckel des Pizzakartons aus. »Überleg doch mal, wer es noch gewesen sein könnte.«

Wenig später kam Frau Taschenbier nach Hause. Sie staunte nicht schlecht, als sie eine lange Schlange von Pizzaboten in ihrer Straße stehen sah, und erst recht, als sie feststellte, dass die Schlange vor ihrer Haustür endete.

»Was sollen denn all diese Menschen da draußen?«, rief sie, kaum hatte sie das Haus betreten, und gleich darauf fassungslos: »Nein!«

Noch bevor sie etwas fragen konnte, sagte das Sams wie eben bei Herrn Taschenbier: »Ich war das nicht!«

»Irgendwer muss doch diese ganzen Sachen bestellt haben«, rief sie.

Das Sams zeigte grinsend auf Herrn Taschenbier.

»Willst du etwa behaupten, dass ich das alles bestellt habe?«, fragte Herr Taschenbier.

»Ja, hast du. Der beste Papa auf der Welt hat heute dreißig Pizzen bestellt«, behauptete das Sams.

Der Mann im weißen Kittel und dem weißen Käppchen auf dem Kopf kam in den Flur.

Er sagte: »Entschuldigen Sie, ich muss wieder zurück in mein Restaurant. Ich wollte vorher noch fragen: Wie machen wir das mit dem Bezahlen? Ich denke, wir machen eine Gesamtrechnung, und ich rechne dann mit meinen Kollegen ab. Zahlen Sie gleich, oder wollen Sie das Geld überweisen?«

»Das Geld?«, fragte Herr Taschenbier.

»Ja, die Rechnung. Dreißig Pizzen, das macht mit Zustellgebühr 248,– Euro.«

»Das zahle ich nicht«, sagte Herr Taschenbier. »Ich habe das ja auch nicht bestellt.«

»So? Nicht bestellt? Sie machen wohl Witze! Ein Herr Taschenbier hat angerufen und die Bestellung aufgegeben«, sagte der Mann. Er holte einen Zettel aus der Jackentasche. »Und ein Herr Taschenbier hat diesen Lieferschein unterschrieben. Wollen Sie etwa behaupten, dass Sie nicht dieser Herr Taschenbier sind?«

Frau Taschenbier warf einen Blick auf das Papier. »Das ist deine Unterschrift, Bruno«, sagte sie fassungslos. »Was ist nur los mit dir?«

Zum Chef der Pizzatruppe sagte sie: »Lassen Sie den Lieferschein hier. Wir überweisen Ihnen das Geld. Den Rest der Pizzen können Sie wieder mit zurücknehmen.«

»Nein!«, protestierte das Sams. »Lasst mir bitte Pizza da, wenigstens nur eine! Weil eine Pizza besser schmeckt als überhaupt gar keine.«

Als die Pizzaboten gegangen waren, fragte Frau Taschenbier ihren Mann: »Und du kannst dich wirklich nicht daran erinnern, all diese Pizzaboten bestellt zu haben?«

Herr Taschenbier schüttelte stumm den Kopf.

Sie legte ihm den Arm um die Schultern und sagte: »Bruno, Schatz, es geht nicht so weiter mit dir. Die Schlafwandelei war schon erschreckend genug. Und nun kommt auch noch Gedächtnisverlust dazu. Wir müssen einen Arzt hinzuziehen. Das kannst du doch bestimmt verstehen? Bist du damit einverstanden?«

Herr Taschenbier nickte stumm.

Kamelrennen

Der Besuch bei Doktor Konzelmann brachte leider keine neuen Erkenntnisse. Der Arzt hörte sich Herrn Taschenbiers Geschichte an und machte sich Notizen.

»Welche Sorte Pizza haben Sie denn bestellt?«, fragte er Herrn Taschenbier.

»Ich habe keine Ahnung. Das ist doch das Problem!«, sagte Herr Taschenbier. »Ich weiß ja nicht mal, dass ich überhaupt welche bestellt habe.«

»Es war wohl hauptsächlich Pizza Vier Jahreszeiten, den Resten nach zu urteilen«, sagte Frau Taschenbier.

»Gute Wahl! Das ist auch meine Lieblingssorte«, sagte der Arzt. Er schrieb auf seinen Notizblock: »Nicht vergessen: Heute zum Abendessen Pizza Vier Jahreszeiten bestellen!«

Dann dachte er eine kurze Zeit nach und sagte dann: »Herr Taschenbier, bei Ihnen scheint mir ein Fall von Überarbeitung vorzuliegen. Arbeiten Sie weniger. Ruhen Sie öfter. Versuchen Sie, sich zu erholen. Dann erholt sich auch Ihr Gedächtnis. Und gegen die Schlafwandelei verschreibe ich Ihnen eine Packung Schlaftabletten.«

Damit waren Herr und Frau Taschenbier entlassen und gingen nach Hause.

Am Nachmittag kam Herr Mon auf einen kurzen Besuch bei den Taschenbiers vorbei.

»Na, was macht deine Maschine?«, fragte er Herrn Taschenbier.

»Ich baue dran«, sagte Herr Taschenbier. »Stell dir vor: Herr Oberstein wird sie vielleicht finanzieren!«

»Ist das erfreulich? Ja, das ist es«, sagte Herr Mon.

»Und was macht dein Zoo?«, fragte Herr Taschenbier.

»Ich baue dran«, sagte Herr Mon. »Zwei Gehege sind schon fertig. Ein kleineres und ein größeres.«

»Das kleinere ist für die kleinste Maus«, sagte das Sams. »Und das größere?«

»Falsch geraten!« Herr Mon lachte. »Das große ist für die kleinste Maus. Dadurch wirkt sie noch kleiner.«

»Und das kleine?«, fragte das Sams.

»Das kleinere ist zwar kleiner, aber nicht klein«, sagte Herr Mon. »Da kommt das Fleißige Faultier rein. Eine spezielle südamerikanische Züchtung. Schade, dass das Gehege für das weiße Kamel noch nicht fertig ist. Das werde ich heute abholen.«

»Das Gehege?«, fragte das Sams.

»Nein, das Kamel«, antwortete Herr Mon. »Ich werde es erst mal in unserem Garten unterstellen müssen, bis sein Stall fertig ist. Ich bin schon sehr gespannt auf das Tier. In einer Stunde wird es eintreffen.«

»Wo wird es denn reintreffen?«, fragte das Sams.

»Es kommt gegen vier auf dem Güterbahnhof an«, sagte Herr Mon. »Hast du Lust, Bruno, es mit mir abzuholen? Ja, das hast du bestimmt!«

»Bruno soll sich erholen und nicht große Tiere holen«, sagte Frau Taschenbier. »Es ist vielleicht zu aufregend für ihn, und dann wandelt er wieder im Schlaf.«

Herr Taschenbier lachte. »Was soll denn daran aufregend sein, Schatz?«, fragte er. »Komm mit, Sams! Wir sehen uns das weiße Kamel schon mal an.«

Zusammen mit Herrn Mon gingen sie zum Güterbahnhof.

Das Kamel wurde gerade aus einem großen Waggon geladen. Sein weißes Fell leuchtete hell vor dem dunklen Wagen. Ein Angestellter führte das Kamel am Zügel. Es sah elegant aus, machte aber einen ziemlich hochnäsigen und schnippischen Eindruck.

»Sie können Suleika jetzt übernehmen«, sagte der Angestellte zu Herrn Mon und drückte ihm die Zügel in die Hand. »Keine Sorge, das Tier ist friedlich und lässt sich gerne führen. Sie müssen dann nur noch die Zollpapiere unterschreiben, Herr Mon. Und die Empfangsbestätigung.«

»Ist Suleika nicht schön? Ja, das ist sie!«, schwärmte Herr Mon.

»Suleika?«, fragte Herr Taschenbier.

»So heißt meine Kameldame«, sagte Herr Mon. »Findet ihr das Tier nicht auch hinreißend?«

»Hinreißend?«, fragte das Sams. »Du wolltest bestimmt sagen, es ist ein herreißendes Kamel. Schließlich ist es nicht hin-, sondern hergereist.«

Herr Mon schüttelte unwillig den Kopf und antwortete erst gar nicht. Er führte das Kamel zum kleinen Zollhaus neben dem Tor. Das Tier folgte ihm mit wiegenden Schritten und hocherhobenem Kopf.

Vor dem Zollhaus sagte Herr Mon: »Bruno, kannst du Suleika für kurze Zeit mal übernehmen? Ja, das kannst du. Ich muss die Papiere unterschreiben.«

Damit drückte er Herrn Taschenbier die Zügel des Kamels in die Hand.

»Ist das nicht gefährlich?«, fragte Herr Taschenbier. »Dieses Kamel ist ziemlich groß. Und wenn es wegrennen will und ich es nicht halten kann?«

»Keine Sorge, das Tier ist friedlich. Du hast es ja gerade gehört. Es tut dir schon nichts«, sagte Herr Mon lachend. »Ich bin gleich wieder da.«

Herr Taschenbier trat ein paar Schritte vom Kamel zurück, hielt die Zügel mit weit ausgestrecktem Arm und beobachtete es misstrauisch.

Das Sams war viel weniger ängstlich und streichelte den gebogenen Hals des Tieres.

»Kann man Kamele eigentlich reiten, Papa?«, fragte es.

»Ja, in Arabien macht man sogar Kamelrennen«, antwortete Herr Taschenbier. »So was können aber nur die geschicktesten Kamelreiter. Dazu braucht man ganz große Erfahrung.«

»Erfahrung? Die haben wir, Papa«, sagte das Sams. »Große Bus-Erfahrung und -Verfahrung. Da macht es keine Schwierigkeiten, auf Suleika loszureiten.«

»Wir? Reiten? Um Himmels willen, nein!«, rief Herr Taschenbier entsetzt. »Das lässt du bitte schön sein.«

Im selben Augenblick änderte sich plötzlich sein Gesichtsausdruck, an seinem Hinterkopf zeigten sich die ersten roten Haare, und er fing an, laut zu singen.

»Das lässt du sein, das lässt du sein«, sang er. »Denn du reitest nicht allein. Nein, wir reiten jetzt zu zwein!«

»Obergute Idee, Papa«, rief das Sams. »Aber wie kommen wir hinauf auf dieses Tier?«

»Auf das Tier, auf das Tier, auf das Tier kommen wir«, sang Herr Taschenbier weiter, drückte dem Sams die Zügel in die Hand, kletterte auf das flache Dach des Zollhäuschens und von dort auf das Kamel.

»Komm hoch!«, forderte er von oben das Sams auf, reichte ihm die Hand und zog es zu sich aufs Kamel. Herr Taschenbier saß nun oben auf dem Kamelhöcker und ließ die Beine links und rechts herunterhängen. Das Sams saß vor ihm.

»Und jetzt?«, fragte das Sams, denn Suleika stand weiter brav vor dem Zollhäuschen.

»Es ist ziemlich langweilig, auf einem Kamel zu reiten, das nur dumm herumsteht«, stellte Herr Taschenbier fest.

»Ein Reiter reitet nicht im Stehen,
sondern bringt sein Tier zum Gehen«,
dichtete das Sams.

Herr Taschenbier fragte: »Aber wie bring ich das Kamel zum Laufen?«

»Ich rüttle mal ein bisschen an den Zügeln«, schlug das Sams vor. Es schüttelte die Zügel heftig hin und her, Herr Taschenbier wackelte gleichzeitig mit den Beinen und rief: »Los, Suleika, los, los!«

Obwohl das Tier bestimmt nicht Deutsch verstand, begriff es wohl, was die beiden auf seinem Rücken von ihm wollten, und rannte los.

»Sie rennt! Gut festhalten, Sams! Suleika rennt!«, rief Herr Taschenbier begeistert. Er wackelte noch heftiger mit den Beinen und schrie: »Auf, Suleika! Lauf, Suleika!«

Das Kamel wurde immer schneller, raste mit seinen beiden Reitern die Straße entlang und überholte dabei sogar drei Radfahrer.

Herr Mon hatte durchs Fenster gesehen, was draußen vor sich ging, kam aus dem Zollhäuschen gestürzt und schrie: »Bruno, was machst du?«

»Das siehst du doch: Ich wackle mit den Beinen«, rief Herr Taschenbier zurück.

»Bist du verrückt geworden? Ja, das bist du!«, rief Herr Mon. »Dreh sofort um!«

Aber Herr Taschenbier winkte ihm nur fröhlich zu.

Herr Mon fragte den Zollbeamten: »Kann ich mal Ihr Fahrrad ausleihen? Ja, das kann ich!«

Bevor der überhaupt antworten konnte, hatte sich Herr Mon schon auf dessen Rad geschwungen und raste hinter dem Kamel her.

Herr Taschenbier hatte inzwischen begriffen, dass er das Tier lenken konnte, wenn er rechts oder links am Zügel zog. Er ließ das Tier nach links in eine gepflasterte Straße abbiegen.

»Was war das für ein blaues Schild, Papa?«, rief das Sams. »Da waren Kinder drauf, die Ball spielen. Soll man hier Fußball spielen?«

»Ich glaube nicht, dass Suleika kicken kann«, rief Herr Taschenbier lachend.

Suleika wurde immer schneller.

Bald waren sie so schnell, dass sie sogar von einer Radarkamera erfasst wurden, die am Straßenrand montiert war.

»Papa, hast du gesehen: Du wurdest geblitzt!«, rief das Sams.

»Schon wieder geblitzt? Dabei war ich doch gar nicht am Kühlschrank«, rief Herr Taschenbier zurück.

Kurz darauf blitzte es noch einmal. Auch Herr Mon auf dem Fahrrad hatte die Höchstgeschwindigkeit überschritten.

Jetzt überholte Suleika einen Bus, der langsam auf die Haltestelle zufuhr. Der Busfahrer schrie Herrn Taschenbier und dem Sams etwas zu und gestikulierte wild mit der Hand. Sie konnten nicht verstehen, was er ihnen zurief, denn die Busfenster waren geschlossen. Aber sie erkannten ihn sofort.

Das Sams drehte sich zu Herrn Taschenbier zurück. Es musste sich dabei am Hals des Kamels festkrallen, um nicht abzustürzen, während es rief:

»Papa, kennst du diesen Schreier?

Das war unser Busverleiher!«

Gleich darauf wurde der Bus schon wieder überholt, diesmal von einem Radfahrer. Es war Herr Mon, der heftig strampelnd hinter dem Kamel herhetzte.

»Jetzt warte doch, Bruno!«, rief er. »Stopp! Halt an! Hörst du nicht?«

Herr Taschenbier hörte es zwar und hätte auch gerne angehalten, denn mittlerweile wurde ihm doch ziemlich schwindlig auf dem schwankenden Kamelrücken. Aber er wusste nicht, wie man das Tier zum Stehen bringen konnte.

»Wie hält man ein Kamel an?«, rief er zurück. »Ich weiß nicht, wo die Bremse ist.«

Herr Mon schrie: »Zieh am Zügel!«

Das tat Herr Taschenbier. Das Kamel wurde tatsächlich so langsam, dass Herr Mon auf dem Fahrrad neben ihm herfahren konnte.

»Bruno, wirf mir sofort die Zügel zu!«, befahl er von da.

Und so führte Herr Mon das Kamel mit seinen beiden Reitern vom Fahrrad aus bis zu seinem Haus. Dort blieb Suleika stehen, gerade so, als ob sie wüsste, dass sie ihr Ziel erreicht hatte.

Heftig schnaufend stellte Herr Mon das Rad am Zaun ab, um gleich loszuschimpfen, sobald er zu Atem gekommen war.

»Bruno, bist du verrückt geworden, das Tier so anzustrengen? Was hast du dir dabei gedacht?«, rief er.

Herr Taschenbier lachte. »Was ich mir dabei gedacht habe?

Bei günstigen Gelegenheiten
lasse ich mich gern verleiten,
auf einem Reittier los-«

Mitten im Wort hörte er auf zu sprechen. Sein Gesichtsausdruck veränderte sich, und die roten Haare waren – PLING – verschwunden.

Das Sams hatte es noch nicht mitgekriegt und ergänzte fröhlich Herrn Taschenbiers Vers:

»– auf einem Reittier loszureiten!«

»Anton, was mache ich auf dem Kamel?«, fragte Herr Taschenbier, während er sich zitternd am Höcker des Tieres festkrallte. »Wer hat mich da hinaufgesetzt?«

»Das fragst du mich?«, rief Herr Mon. »Ihr beide kommt jetzt sofort da runter!«

»Wenn man mich so höflich bittet, spring ich munter vom Tier herunter«, sagte das Sams und sprang einfach vom Kamel auf den Boden.

»Herunter? Wie denn? Dieses Tier ist ziemlich hoch«, sagte Herr Taschenbier. »Anton, holst du bitte eine Leiter?«

»Ich denke nicht daran!«, rief Herr Mon. »Ich bin so was von wütend! Spring ab wie dein Sams! Und wenn du dir dabei den Fuß verstauchst! Mir egal. So was will mein Freund sein! Entführt einfach mein Kamel! Glaubst du, ich spreche jemals noch ein Wort mit dir? Nein, das tue ich nicht!«

»Anton, ich weiß ja selber nicht, wie ich da hinaufgekommen bin«, sagte Herr Taschenbier, während er sich vorsichtig seitlich vom Kamel gleiten ließ. »Bitte, sei nicht so beleidigt.«

Herr Mon antwortete nicht und führte das Kamel stumm durchs Hoftor in den Garten hinter seinem Haus.

Das Sams folgte ihm und sang:

»Kamele, die durch Straßen rasen,
dürfen auf dem Rasen grasen!«

Herr Mon kraulte den Hals des Kamels und tat so, als ob er das Sams gar nicht hörte.

Das Sams ließ sich dadurch nicht stören und sang weiter:

»Dort soll’n sie vor dem Starten warten,
bis sie zu neuen Fahrten starten!«

Jetzt wurde es Herrn Mon doch zu viel.

»Neue Fahrten? Das würde dir so passen, du Nasenzwerg!«, rief er. »Los, verschwinde aus meinem Garten! Will ich dich hier noch mal sehen? Nein, will ich nicht. Genauso wenig wie meinen angeblichen Freund Bruno!«

Herr Taschenbier machte noch einen letzten Versuch. »Bitte, Anton, sei nicht mehr böse!«

Aber Herr Mon wandte ihm nur stumm den Rücken zu.

Langsam und bedrückt ging Herr Taschenbier zusammen mit dem Sams hinüber zu seinem Haus.

»Anton ist sauer, weil ich auf sein Kamel gestiegen bin«, sagte er kopfschüttelnd. »Dabei weiß ich selber nicht, wie ich es da hinaufgeschafft habe.«

»Vom Dach aus, Papa. Erinnerst du dich nicht?«, fragte das Sams.

»Von welchem Dach?«, fragte Herr Taschenbier.

»Hm, ich merke, dass du dich nicht erinnern kannst, was du als Sams gemacht hast, wenn du keines mehr bist!«

»Als Sams? Was redest du nur für einen Unsinn!«, antwortete Herr Taschenbier unwillig.

Seine Frau hatte wohl die Auseinandersetzung mitbekommen, denn sie kam ihrem Mann entgegen.

»Bruno, was ist denn los? Warum ist Anton derart böse?«, fragte sie.

»Papa hat nur mal kurz Herrn Mons Suleika ausgeliehen«, antwortete das Sams an Herrn Taschenbiers Stelle. »Das mochte der nicht so gerne.«

»Herrn Mons Suleika?«, fragte Frau Taschenbier.

»So heißt das Kamel, auf dem wir ein Kamelrennen gemacht haben«, erklärte das Sams.

»Kamelrennen?«, fragte Frau Taschenbier. »Bruno, sag, dass das nicht wahr ist!«

Herr Taschenbier zuckte nur hilflos die Achseln.

»Wir sind so schleunigst schnell geritten, dass wir sogar einen Bus überholt haben«, erzählte das Sams stolz. »Und geblitzt hat es auch.«

Herr Taschenbier fragte seine Frau: »Kannst du dich erinnern, dass ich jemals geritten bin?«

»Nein«, sagte sie. »Nicht einmal auf einem Pferd.«

»Und jetzt soll ich angeblich ein Kamel geritten haben«, stöhnte Herr Taschenbier. »Ich weiß nicht, was mit mir los ist. Ich bin verwirrt. Und müde. Ich glaube, das Beste wird sein, wenn ich mich gleich ins Bett lege und mal ausschlafe.«

»Jetzt schon? Aber es ist erst fünf Uhr nachmittags. Willst du nicht wenigstens vorher zu Abend essen?«, fragte seine Frau.

»Ich will nicht essen, nur schlafen«, sagte Herr Taschenbier und ging ins Haus. »Sofort. Auf der Stelle.«

»Bruno macht mir große Sorgen«, sagte Frau Taschenbier leise zum Sams. »Ganz, ganz große Sorgen!«

Gatsneid

Mitten in der Nacht wachte Herr Taschenbier auf, weil er einen gewaltigen, samsmäßigen Hunger verspürte. An den regelmäßigen Atemzügen seiner Frau konnte er erkennen, dass sie tief und fest schlief.

Ohne Licht zu machen, stand er vorsichtig auf und ging in die Küche. Zu seinem Erstaunen brannte dort das Licht. Das Sams saß auf einem Küchenhocker und hatte die Füße auf den Tisch gelegt. Es grinste Herrn Taschenbier an und sagte leise: »Hallo, Samspapa! Schau mal den Kühlschrank an!«

Herr Taschenbier betrachtete den Kühlschrank und flüsterte: »Mara hat ihn tatsächlich mit einem Vorhängeschloss abgesperrt. Was machen wir jetzt? Ich habe Appetit wie Meister Schmitt!«

»Der Kühlschrank ist zu, das merkt selbst die Kuh«, bestätigte das Sams.

»Von welcher Kuh sprichst du?«, fragte Herr Taschenbier.

»Von der, die merkt, dass der Kühlschrank zu ist«, sagte das Sams. »Ist doch logisch.«

»Ist doch logisch, sagt der Haifisch«, reimte Herr Taschenbier. »Und was machen wir jetzt?«

»Wünsch uns doch einfach in die nächste Wurstfabrik«, schlug das Sams vor.

»Wie soll das gehen?«, fragte Herr Taschenbier. »Du hast doch keine Wunschpunkte mehr.«

Das Sams lachte. »Du weißt doch ganz genau, wie ich wieder neue bekommen kann!«

»Meinst du mit dem Zauberwort ›Gatsmas‹ bei Vollmond um Mitternacht auf dem Hausdach?«, fragte Herr Taschenbier.

Das Sams nickte. »Genau das meine ich, Samspapa!«

Herr Taschenbier schüttelte den Kopf. »Das geht aus zwei Gründen nicht. Das weißt du genau«, flüsterte er.

»Das geht aus zwei Gründen doch!«, behauptete das Sams.

»Du hast mir schon vor Jahren erzählt, dass die ganze Wunschkraft nach zweimal ›Gatsmas‹ aufgebraucht ist«, flüsterte Herr Taschenbier. »Einmal habe ich auf dem Dach ›Gatsmas‹ gerufen und Wunschpunkte bekommen, und einmal Herr Daume. Das sind zwei Mal. Also klappt das nicht mehr mit ›Samstag, rückwärts gesprochen‹. Außerdem haben wir zwar Vollmond, aber heute ist Dienstag.«

»Dann muss ich eben ›Gatsneid‹ rufen«, sagte das Sams.

»Gatsneid?«, fragte Herr Taschenbier.

»Ja. Dienstag, rückwärts gesprochen.«

Nun war sein Samspapa völlig verwirrt. »Und dann kriegst du neue Wunschpunkte?«

»Genauestens genau!«

»Wenn das schon immer möglich war, warum hast du uns das nicht schon früher verraten?«, fragte Herr Taschenbier. »Wir hätten im Lauf der Jahre den einen oder anderen Wunschpunkt gut gebrauchen können.«

»Das hätte aber im Lauf der Jahre niemals nicht geklappt«, sagte das Sams. »Weil es nämlich nur dann funktioniert, wenn zwei Samse gleichzeitig auf dem Dach sitzen. Das Sams und der Samspapa. Das gibt eine wirklich wünschenswerte wirkungsvolle Wunschkraft!«

»Dann lass uns schnell aufs Dach steigen«, schlug Herr Taschenbier vor. »Aber ganz leise, damit Mara nicht aufwacht.«

Herr Taschenbier huschte ins Schlafzimmer zurück, schlüpfte in seine Kleider und zog Schuhe an. Dann schlichen sie die Treppe hoch zum Obergeschoss, öffneten das schräge Fenster in Herrn Taschenbiers Erfinderzimmer, stiegen hinaus und kletterten auf den Dachfirst.

Kaum saßen sie oben, schlug die Kirchturmuhr zwölf Uhr.

Beim achten Schlag rief das Sams halblaut: »Gatsneid!«

Und kaum war der zwölfte Schlag verklungen, hatte das Sams blaue Wunschpunkte im Gesicht. Sie waren im Schein des Vollmonds deutlich zu erkennen.

»Es hat geklappt!«, rief Herr Taschenbier.

Das Sams warf ihm einen warnenden Blick zu.

»Es hat geklappt!«, wiederholte Herr Taschenbier flüsternd. »Wirklich wirkungsvoll geklappt. Ich weiß auch schon, was ich mir als Erstes wünsche.«

»Da bin ich gespannt wie ein Gummiband«, sagte das Sams. »Aber vergiss nicht: Du musst genau wünschen!«

»Ja, ich habe zwar manchmal ungenau gewünscht«, gab Herr Taschenbier zu. »Aber diesmal mach ich alles richtig. Hör zu: Ich wünsche, dass die Wunschpunkte nicht mehr in deinem Gesicht, sondern auf deinem Bauch sind!«

Sofort verschwanden alle Punkte aus dem Samsgesicht.

»Das Wünschen funktioniert also höchstbestens«, stellte Herr Taschenbier fest. »Es muss ja auch nicht jeder wissen, dass du wieder Wunschpunkte hast.«

»Und jetzt wünschst du uns blitzmäßig schleunigst schnell in eine leere Wurstfabrik«, schlug das Sams vor. »Halt, nein! Das war jetzt ein sehr ungenauer Wunschvorschlag von mir. Wenn du eine leere Fabrik wünschst, sind ja auch keine Würstchen mehr drinnen. Besser, du wünschst uns in eine menschenleere Wurstfabrik. Damit wir nicht erwischt werden.«

»Jetzt um Mitternacht ist sowieso kein Mensch mehr in irgendeiner Fabrik«, sagte Herr Taschenbier. »Ich habe allerdings eine etwas andere Wunschidee.«

»Welche denn?«, fragte das Sams.

Herr Taschenbier lachte, beugte sich zum Sams und flüsterte ihm seinen Wunsch ins Ohr.

»Das ist gemeinstens gemein!«, schimpfte das Sams. »Du hast mich …«

Da waren beide auch schon vom Dach verschwunden.

Verhaftet!

Den Rest des Satzes rief das Sams schon in einer großen, menschenleeren Fabrikhalle: »… ganz gemein getäuscht, geprellt und betrogen! So eine strohdumme Idee, uns in eine Schokoladenfabrik zu wünschen! Was sollen wir da?«

»Was wir hier sollen und wollen? Ist doch klar: Schokolade essen, bis uns schlecht wird.« Herr Taschenbier tastete sich durch die dunkle Fabrikhalle. »Wo ist denn hier der Lichtschalter?«

Er stieß an irgendwelche Gegenstände, fand schließlich den Schalter und knipste ihn an. Jetzt erstrahlte die Halle in hellem Licht.

»Ja, mach nur Licht«, sagte das Sams missmutig. »Damit alle von draußen sehen können, dass wir hier eingebrochen sind.«

Herr Taschenbier ging nicht darauf ein. »Schau mal: eine riesige Platte Milchschokolade!«, rief er. »Noch ungeschnitten. Und da: mit Mandeln!«

Er brach mit beiden Händen ein großes Stück ab und biss genüsslich hinein.

»Dort gibt’s auch weiße Schokolade!«, stellte er mit vollem Mund fest. »Und Nougat! So viele Sorten! Ich weiß gar nicht, womit ich anfangen soll.«

»Ich weiß, womit wir anfangen sollen«, sagte das Sams. »Wir sollten anfangen, von hier wegzugehen, abzuhauen, wenn nicht sogar zu verschwinden. Und zwar schnell, bevor man uns erwischt.«

»Was für ein strohdummer Vorschlag«, sagte Herr Taschenbier. »Hier: Versuch doch mal diese herrliche Schokolade mit Rosinen und Haselnüssen!«

»Schokolade, bäh!«, sagte das Sams verächtlich. »Für ein noch so kleines Würstchen würde ich zehn Tafeln Schokolade hergeben.

Eines kann ich dir verraten,
eines will ich dir verpetzen.

So ein Würstchen, gut gebraten,
ist nicht einfach zu ersetzen!«

»Du weißt eben nicht, was gut ist!«, sagte Herr Taschenbier kauend.

»Ich weiß sogar, was besser als gut ist«, sagte das Sams. »Das Beste ist, wir verschwinden jetzt sofort von hier. Du kannst dir ja ein Stück Schokolade mitnehmen. Ich geh jedenfalls. Los, komm mit!«

Aber Herr Taschenbier dachte nicht daran. »Geh nur, geh nur!«, sagte er. »Wir sehen uns dann später!«

Gleich darauf fing er auch noch an, laut zu singen: »Wir sehen uns später, wir sehen uns später, sagt der Frosch zum Sanitäter.«

»Ja, sing nur, damit man dich von draußen auch noch hört«, sagte das Sams und ging zum Ausgang. Der war durch ein ziemlich breites eisernes Tor verschlossen. Das Sams hatte Mühe, es aufzuziehen. Aber kaum hatte es das Tor geöffnet, fing eine Alarmanlage an, laut zu hupen.

»Entschuldige, Papa! Ich wusste nicht, dass dieses Gehupe losgeht, wenn man dieses Tor aufmacht«, rief das Sams. »Jetzt aber nichts wie weg!«

Herrn Taschenbier schienen die Huptöne außerordentlich gut zu gefallen. Er fing an, im Rhythmus der Töne zu tänzeln und dazu zu singen: »Di-tupp-di-di-tupp, di-tupp-di-di-tapp …«

Das Sams schrie von draußen: »Schnell raus, Papa! Da kommt schon so ein Blaulicht-Auto!«

Aber Herr Taschenbier wollte sein Tänzchen nicht abbrechen und sang begeistert weiter sein: »Di-tupp-di-di-tupp, di-di-tupp-di-di-tapp …«

Er merkte erst, dass zwei Polizisten mit gezogener Waffe hereingeschlichen waren, als er von hinten am Kragen gepackt wurde und einer der beiden hämisch sagte: »So, genug ›dipp-dupp-dididi‹! Sie sind verhaftet, Sie Dupp-didi! Sie kommen jetzt mit uns! Widerstand ist zwecklos!«

»Darf ich Ihnen vorher noch ein Stück von dieser Schokolade hier anbieten?«, fragte Herr Taschenbier. »Eine etwas bittere Sorte, eine sogenannte Herrenschokolade mit bestimmt siebzig Prozent Kakaoanteil. Schmeckt ausgezeichnet.«

»Hier wird nichts angeboten, das ist verboten«, sagte der zweite Polizist.

»Aber ich werde doch ein Stück mitnehmen dürfen auf die Reise?«, fragte Herr Taschenbier.

»Hier wird nichts mitgenommen«, sagte der erste Polizist streng.

»Doch, doch!«, sagte der zweite. »Dieser ›Dipp-du-didi‹ wird mitgenommen. Los, setzen Sie sich ins Auto!«

»Fahren Sie mich nach Hause? Das ist freundlich von Ihnen«, sagte Herr Taschenbier, während er auf dem Rücksitz Platz nahm. »Karl-von-Valentin-Straße 7, bitte.«

Die beiden Polizisten lachten. »Nach Hause? Jetzt geht’s ab aufs Polizeirevier!«

Das Revier sah sehr nüchtern aus. Aktenschränke, Regale, Stühle, ein Tisch, darauf ein Monitor. Das Fenster hatte keine Vorhänge. An der weißen Wand hing ein Fahndungsplakat.

Herr Taschenbier wurde ins Vernehmungszimmer geführt. Das war noch viel nüchterner. Es gab da nur einen Tisch und drei Stühle.

Die beiden Polizisten setzten sich Herrn Taschenbier gegenüber.

»Ihr Name?«, fragte der eine. Er war deutlich älter als der andere Polizist und wesentlich dicker.

»Was ist mit dem?«, fragte Herr Taschenbier zurück.

»Wie Sie heißen, wollen wir wissen!«

»Warum sagen Sie das nicht gleich?«, fragte Herr Taschenbier. »Taschenbier. Bruno Taschenbier.«

»Taschenbier? Ist das ein echter Name, oder werden Sie in Ganovenkreisen so genannt?«, fragte der Jüngere.

»Ein echter Name und kein schlechter Name«, sagte Herr Taschenbier. »Schon mein Vater hieß so, auch mein Großvater. Ganz abgesehen von meinem Urgroßvater väterlicherseits. Der Urgroßvater mütterlicherseits hingegen hieß Wimmer, genau wie meine Großmutter, als sie noch nicht verheiratet war. Dann gibt es noch meinen Onkel Alwin, der heißt auch Taschenbier, außerdem einen Vetter, der wohnt aber nicht hier, sondern in Oldenburg. Deswegen sehen wir uns nicht gerade häufig, wenn nicht sogar sehr selten …«

»Ruhe!«, donnerte der dicke Polizist. »Hören Sie sofort auf mit diesem Geschwafel! Geben Sie zu, Taschenbier, dass wir Sie auf frischer Tat ertappt haben?«, fragte er.

»Ja, die Schokolade war erfreulich frisch«, gab Herr Taschenbier zu. »Erfreulich frisch auf dem Tisch. Erfreulich schmal im Regal. Schmal war sie ja eigentlich nicht, sondern eher breit. Aber das reimt sich nicht auf Regal. Das müssen Sie ehrlich zugeben. Oder wissen Sie etwa ein Wort, das sich auf Regal reimt?«

»Ja, zum Beispiel ›Schal‹«, antwortete der jüngere Polizist stolz.

»Jetzt geh nicht auf das dumme Geschwätz von diesem Taschenbier ein!«, schimpfte ihn sein Kollege. Und zu Taschenbier sagte er: »Wollen Sie einen Anwalt hinzuziehen?«

»Nein, ich will keinen ziehen«, antwortete Herr Taschenbier.

»Wollen Sie sich also selbst vertreten?«, fragte der Dicke.

»Eigentlich möchte ich mir nur ein bisschen die Füße vertreten«, sagte Herr Taschenbier, stand auf und ging auf die Tür zu.

»Setzen Sie sich hin!«, rief der Polizist. Und zu seinem jungen Kollegen sagte er: »Schreib auf: Taschenbier unternahm einen Fluchtversuch. Das kostet ihn drei Monate mehr im Knast.«

Der junge Polizist sagte: »Mir kommt da ein Verdacht. Warte mal eine Sekunde, ich hole nur eben ein paar Unterlagen von drüben!«

Gleich darauf kam er mit einer Mappe zurück, auf der »Unbekannter Täter« stand.

»Schau mal hier, das Foto!«, sagte er zu seinem Kollegen. »Gestern haben wir den ganzen Nachmittag kein einziges Auto geblitzt.«

»Ja, leider«, sagte der dicke Polizist. »Dafür aber ein Kamel und einen Radfahrer.«

»Genau!«, bestätigte der andere. »Und der da auf dem Kamel, ist das nicht dieser Kerl?«

Der zweite Polizist holte eine Brille aus der Tasche seiner Uniformjacke und setzte sie auf. Dann betrachtete er eingehend das Foto. »Stimmt!«, rief er. »Und mir kommt noch ein Verdacht. Sieht dieser Taschenbier nicht dem Busentführer verdammt ähnlich?« Er wandte sich an Herrn Taschenbier. »Geben Sie zu, widerrechtlich einen Bus gefahren zu haben?«

»Sogar zwei Mal«, sagte Herr Taschenbier stolz. »So ein Bus liegt wirklich hervorragend gut in der Kurve. Sie sollten das auch mal ausprobieren. Kein Vergleich zu Ihrem lahmen grünen Auto, mit dem wir hergefahren sind.«

»Das wird ja immer interessanter«, sagte der dicke Polizist leise zu seinem Kollegen. »Schreib auf: Busentführung, Überschreitung der Höchstgeschwindigkeit, Gefährdung des Straßenverkehrs, widerrechtlicher Einsatz eines Tieres als Fahrzeug.«

»Wahrscheinlich hat er das Kamel auch geklaut«, vermutete der andere Polizist.

»Das werden wir gleich feststellen«, sagte der erste. »Taschenbier, sind Sie der Besitzer des Kamels, auf dem Sie geblitzt worden sind?«

»Nein, nein. Ich habe es nur genommen und bin mit dem Sams ein wenig darauf geritten«, sagte Herr Taschenbier.

»Sams? Das scheint die zweite Person auf dem Foto zu sein. Ist ziemlich klein. Wahrscheinlich ein Kind. Sieht so aus, als würde es einen Taucheranzug tragen. Wer ist das?«

»Das ist das Sams.«

»Aha, das Sams. Ist das ein Junge?«

»Nein, nein.«

»Also ein Mädchen?«

»Aber nein.«

»So, so. Kein Junge und auch kein Mädchen«, sagte der dicke Polizist mit einem vielsagenden Blick zu seinem Kollegen. »Sie verweigern also die Auskunft. Mir wird immer klarer, dass Sie ein ganz durchtriebener Bursche sind.« Er flüsterte dem anderen Polizisten zu: »Wir haben da einen ganz dicken Fang gemacht! Das Kamel hat er also auch gestohlen. Glaub mir: Da sitzt ein richtig großer Gangster. Vielleicht wird der schon lange gesucht. Lass uns mal gleich seine Fingerabdrücke abnehmen.«

Zu Herrn Taschenbier sagte er: »Kommen Sie mit nach nebenan. Wir brauchen einen Fingerabdruck.«

»Einen Fingerdruck können Sie gerne haben«, sagte Herr Taschenbier und stand auf. »Wenn Sie wollen, sogar einen Händedruck.«

Im Nebenzimmer nahm der junge Polizist die Fingerabdrücke, indem er Taschenbiers Finger einen nach dem anderen erst auf ein schwarzes Stempelkissen und dann auf ein weißes Blatt Papier drückte.

Dann reichte er Herrn Taschenbier ein Tuch und sagte: »Damit können Sie die Farbe von den Fingern wischen.«

»Wäre doch schade um die wunderschöne schwarze Farbe!«, sagte Herr Taschenbier und malte sich mit dem Zeigefinger einen Schnurrbart unter die Nase, während er sang:

»Ein schmaler Bart wirkt elegant,
das hat man hier im Land erkannt.«

Die beiden Polizisten sahen ihm kopfschüttelnd zu. Dann sagte der Dicke: »So, nun müssen wir nur noch ein erkennungsdienstliches Foto machen.«

»Oh, ich werde in letzter Zeit häufig fotografiert«, sagte Herr Taschenbier. »Vom Sams in der Nacht, als ich das Essen geklaut habe, und dann …«

Der junge Polizist unterbrach ihn. »Wie war das? Sie haben in der Nacht Essen geklaut? Das wird ja immer krimineller!«

Der ältere, dicke Polizist schrieb »Bruno Taschenbier« auf ein großes Blatt, darunter eine Dateinummer und gab es Herrn Taschenbier in die Hand. »Bitte in Brusthöhe halten!«, befahl er. »Sie werden nun fotografiert.«

Herr Taschenbier betrachtete die Zahl auf dem Plakat und sagte: »Das ist aber nicht meine Telefonnummer! Kann ich bitte meine Telefonnummer haben? Und können Sie mir gleich ein paar Abzüge mitmachen? Dann kann ich das Foto an unsere Kunden verteilen, die nach meiner Telefonnummer fragen.«

»Nichts da!«, sagte der junge Polizist und fotografierte Herrn Taschenbier erst von vorne, dann im Profil.

Der dicke Polizist rief seinem Kollegen zu: »Halt! Bist du verrückt geworden? Du kannst den Kerl doch nicht mit Schnurrbart fotografieren. Das ist doch ein uralter Ganoventrick, damit er nicht wiederzuerkennen ist! Dass du darauf hereinfällst! Wisch ihm sofort den Schnurrbart ab!«

Der andere Polizist wischte den Schnurrbart mit dem Tuch ab. Dann wurde Herr Taschenbier noch einmal fotografiert.

»Kann ich mich jetzt wieder setzen?«, fragte Herr Taschenbier.

»Oh, Sie werden bald sehr lange sitzen«, sagte der dicke Polizist und lachte seinem Kollegen zu.

Herr Taschenbier setzte sich ganz, ganz langsam hin. Er machte plötzlich einen verwirrten Eindruck. Da verschwanden auch schon – PLING – seine roten Haarsträhnen. Hastig stand er wieder auf, betrachtete entsetzt die beiden Polizisten und fragte: »Wie kommen Sie hier herein?«

Dann erst schien ihm klar zu werden, dass er nicht zu Hause in seinem Wohnzimmer war, und er fragte: »Wo bin ich?«

Der ältere Polizist flüsterte dem jungen zu: »Jetzt macht er auf verrückt! Nicht zurechnungsfähig, verstehst du? Das wird ihm aber nichts nützen. Der bekommt seine Strafe.«

Herr Taschenbier sagte: »Ich möchte sofort meine Frau anrufen!«

»Das machen Sie am besten vom Untersuchungsgefängnis aus!«, sagte der junge Polizist.

Im Gefängnis

Das Verhör, der Haftrichter, die nächtliche Fahrt zum Gefängnis – all das kam Herrn Taschenbier wie ein Albtraum vor, aus dem er erst erwachte, als er von einem Gefängniswärter einen schmalen Gang entlanggeführt wurde.

»So, da sind wir«, sagte der Wärter und schloss eine Zellentür auf. »Im Moment ist das Gefängnis ziemlich überfüllt. Sie werden sich die Zelle mit zwei weiteren Häftlingen teilen müssen, Herr Taschenbier.«

Er schob Herrn Taschenbier durch die Tür und schloss hinter ihm ab.

Herr Taschenbier stand einen Augenblick reglos da, blickte sich prüfend um und stellte fest, dass auch er neugierig angestarrt wurde.

Links und rechts im Raum stand ein Stockbett an der Wand. Das linke Bett war unbelegt, im rechten lagen zwei Männer. Das obere Bett gehörte einem Typen, dessen Arme vom Handgelenk bis zu den Schultern tätowiert waren. Man konnte es gut sehen, denn er trug zur grauen Sporthose nur ein ärmelloses Unterhemd.

Im Bett unter ihm lag ein Kleiner, Schmächtiger mit schulterlangen Haaren und einem merkwürdigen Backenbart.

Die beiden hatten sich aufgerichtet und musterten den Neuankömmling.

Herr Taschenbier ging mit ausgestreckter Hand auf sie zu und sagte mit einer höflichen Verbeugung: »Einen schönen guten Tag, die Herren.«

»Die ›Herren‹ kannst du dir sparen«, sagte der Tätowierte. »Was bist du denn für einer? Wie kommst du hier rein?«

»Na, durch die Tür da«, sagte Herr Taschenbier und wies auf die Zellentür.

»Willst du uns verarschen?«, fragte der Tätowierte.

Der Kleine sagte: »Was du verbrochen hast, will er wissen. Weshalb sie dich eingebuchtet haben, verstehst du?«

»Ehrlich gesagt habe ich keine Ahnung, warum ich hier bin«, sagte Herr Taschenbier wahrheitsgemäß.

Der Tätowierte sprang mit einem mächtigen Satz vom oberen Bett auf den Zellenboden und kam drohend auf Herrn Taschenbier zu.

»Hör mal, du komischer Typ«, sagte er. »Hier im Knast sagt man seinen Kumpels die Wahrheit. Dass du unschuldig bist, kannst du meinetwegen dem Richter erzählen, aber nicht uns. Also, sag schon!«

»Ich weiß es wirklich nicht«, beteuerte Herr Taschenbier.

Der Tätowierte kam ganz nah. »Siehst du meine Faust da?«, fragte er. »Willst du die auf die Nase?«

»Jetzt spuck’s schon aus! Der meint es ernst«, rief der Kleine.

Herr Taschenbier überlegte aufgeregt. Was sollte er nur antworten? Der Tätowierte würde nicht mehr lange warten.

»Euch kann ich es ja verraten«, fing er an. »Es gab eine Schlägerei.«

»Schlägerei?«, wiederholte der Tätowierte. »Danach siehst du aber nicht aus. Kein blaues Auge und so.«

»Eigentlich war diese Schlägerei etwas einseitig«, sagte Herr Taschenbier schnell. »Ich habe jemanden geschlagen, verprügelt gewissermaßen.«

»Aha!«, machte der Tätowierte. »Das klingt schon ehrlicher.«

»Und wen hast du verprügelt?«, fragte der Kleine.

»Wen?« Herr Taschenbier musste einen Augenblick überlegen. »Ich … also … meinen Chef. Ja, meinen Chef.«

»Geschieht ihm ganz recht«, sagte der Kleine. »Die meisten Chefs haben Prügel verdient.«

»Und? Weiter?«, fragte der Tätowierte.

»Na ja, ich habe wohl ein bisschen zu heftig hingelangt in meiner Wut«, erfand Herr Taschenbier. »Der Chef hätte sich ja nicht wehren müssen, hat er aber!«

»Selber schuld«, sagte der Kleine.

»Musste ihn leider krankenhausreif schlagen. Doppelter Kieferbruch!«

»Alle Achtung!«, rief der Kleine.

»Die Schulter war auch ausgerenkt.«

»Klasse!«, lobte der Tätowierte. »Erzähl weiter!«

»Sein rechtes Ohr war leider ab. Aber das konnten sie dem Chef erfreulicherweise wieder annähen. Nur der Zahn, na ja. Da war nichts mehr zu machen.«

»Sieht man dir gar nicht an, dass du so zulangen kannst«, sagte der Kleine. »Bist doch nur so ein dünner Spargel.«

»Sehr gute Arbeit«, lobte auch der Tätowierte. »Wie heißt du eigentlich? Ich bin der Helmut. Raubüberfall. Und der da, das ist der Kevin. Drogenbesitz.«

»Und Drogenhandel«, verbesserte Kevin stolz.

»Mein Name ist Taschenbier«, stellte sich Herr Taschenbier vor.

»Viel zu langer Name. Bei uns heißt du jetzt ›Tasche‹. Passt zu dir«, sagte der tätowierte Helmut.

»Tasche, erzähl doch mal, welche Technik du draufhast«, sagte Kevin, der Kleine. »Oder schlägst du einfach nur so drauflos?«

»Meistens benutze ich asiatische Kampftechniken«, log Herr Taschenbier. Darüber hatte er mal etwas im Fernsehen gesehen.

»Interessant. Asiatische Kampftechniken«, wiederholte Helmut. »Welche genau?«

»Meistens Karate, kombiniert mit Jiu-Jitsu«, antwortete Herr Taschenbier bescheiden. »Dazu etwas Kung-Fu. Nur wenn das nicht wirkt, setze ich Kickboxen ein.«

»Alle Achtung!«, sagte Kevin. »Wo hast du das alles gelernt?«

»In der Volkshochschule«, sagte Herr Taschenbier.

»Volkshochschule?«, fragte Helmut. »In was für einer Volkshochschule lernt man so was?«

»Zweigstelle Obere Königsstraße«, antwortete Herr Taschenbier.

»Da war ich noch nie«, sagte Helmut. »Man verpasst viel, wenn man nicht aufpasst! Da werd ich mich gleich anmelden, wenn ich wieder draußen bin. So in ein, zwei Jahren, schätze ich.«

»Es könnte aber sein, dass sie dann dort diesen Kurs nicht mehr im Programm haben«, warnte Herr Taschenbier.

»Sag mal, Helmut«, fing Kevin an. »Wenn wir so einen asiatischen Kämpfer hier haben, sollten wir den mal auf Udo ansetzen. Findest du nicht?«

»Stimmt«, sagte Helmut. »Der hat schon lange einen Dämpfer verdient.«

»Udo? Wer ist Udo?«, fragte Herr Taschenbier.

»So ein Zweizentnermann«, sagte Kevin. »Sitzt vier Zellen weiter rechts. Ein Angeber! Nur weil er mal Meister im Halbschwergewicht war. Den kann hier drinnen keiner leiden.«

»Bildet sich was ein, weil er der Stärkste im Bau ist«, sagte Helmut. »Der hat wirklich mal Dresche verdient. Beim Hofgang zeigst du dem mal, was ein asiatischer Kämpfer draufhat!«

»Ich denke nicht, dass ich ihm das zeigen werde«, sagte Herr Taschenbier erschrocken. »Er hat mir doch gar nichts getan. Ich schlage keinen Unschuldigen.«

»Mit dem musst du kein Mitleid haben«, sagte Kevin. »Wirklich nicht.«

Wenig später wurde die Zellentür aufgerissen. »Zeit für den Hofgang!«, rief ein Wärter. »Bewegung, die Herren! Auf geht’s! Frische Luft schadet niemandem.«

»Ach, wissen Sie, ich finde die Luft hier drinnen frisch genug«, sagte Herr Taschenbier zum Wärter. »Ich muss gar nicht in den Hof. Irgendwie kann ich Höfe sowieso nicht ausstehen. Ich bleibe lieber im Zimmer.«

»Hier bleibt niemand im ›Zimmer‹!«, sagte der Wärter. »Los, gehen Sie mit den anderen Häftlingen nach draußen!«

Herr Taschenbier ging sehr langsam, sehr zögernd hinter den anderen her in den Gefängnishof. Der war gepflastert und von sehr hohen Mauern umgeben.

Gleich neben dem Tor sah er Helmut und Kevin bei einem großen, bulligen Mann stehen.

Das war offenbar Udo. Er sah aus, als könne er einen randgefüllten Kühlschrank lässig in die Höhe stemmen. Seine muskelbepackten Oberarme waren etwa doppelt so dick wie Taschenbiers Oberschenkel.

Helmut zeigte gerade auf Herrn Taschenbier und sagte: »Udo, das ist der asiatische Kämpfer, der behauptet, dass du gegen ihn keine Chance hast.«

Herr Taschenbier rief: »Aber nein, Herr Udo! Das habe ich nie behauptet. Das ist ein Missverständnis.«

Udo machte ein paar Schritte auf ihn zu. »Da hast du wohl vor deinen Kumpels ein bisschen angeben wollen, was?«, sagte er. »Und jetzt machst du dir vor Angst in die Hose, du Zwerg.«

Herr Taschenbier trat ein paar Schritte zurück und rief: »Herr Udo, ich bin ein friedlicher Mensch. Ganz harmlos!«

Udo kam noch etwas näher, blieb stehen, hob beide Fäuste und sagte: »So, jetzt kannst du zeigen, was du draufhast!«

»Ich habe nie behauptet, dass ich was draufhabe«, sagte Herr Taschenbier hastig. »Man muss doch nicht immer gleich kämpfen, finden Sie nicht? Wir sollten uns lieber nett unterhalten. Wie finden Sie die Luft hier draußen? Ist doch angenehmer als im Zimmer, ich meinte: in der Zelle. Schade, dass die Sonne nicht scheint. Das Wetter könnte ein bisschen schöner sein.«

»Was quasselt der vom Wetter?«, fragte Udo.

»Es sieht so aus, als hätte Tasche Mitleid mit Udo«, sagte Kevin.

»Tasche will dich schonen«, sagte Helmut.

»Mich schont keiner!«, sagte Udo grimmig.

Herr Taschenbier wich zurück, bis er mit dem Rücken an der Hofmauer stand.

»Hat Tasche wirklich solche Angst, oder verstellt er sich nur?«, fragte Helmut.

»Keine Ahnung. Werden wir gleich sehen«, sagte Kevin.

»Bitte, Herr Udo …«, fing Herr Taschenbier an. Da – PLING – änderte sich ganz plötzlich seine Haltung. Er tänzelte herum und fing an zu singen:

»Herr Udo fühlt sich mächtig stark,
doch seine Muskeln sind aus Quark!«

»Dir werd ich zeigen, woraus meine Muskeln sind!«, rief Udo, holte aus und wollte nach Herrn Taschenbier schlagen. Da hatte der sich schon blitzschnell weggeduckt. Udo schlug mit voller Kraft gegen die Mauer hinter Taschenbier und schrie wütend auf.

Herr Taschenbier tänzelte weiter um ihn herum und rief:

»Schaut, wie doof der Udo guckt:

Tasche hat sich weggeduckt.«

Udo holte zu einem zweiten Schlag aus. Diesmal mit der linken Faust, denn die rechte hatte er sich beim Schlag gegen die Mauer verstaucht. Aber wieder sprang Herr Taschenbier so schnell zur Seite, dass Udos andere Faust gegen die Mauer donnerte.

»Seht, wie doof der Udo schaut,
weil er stets danebenhaut!«,
sang Herr Taschenbier.

»Jetzt zeigt Tasche sein wahres Gesicht«, sagte Helmut anerkennend zu Kevin. »Ich bin gespannt, wie der Kampf endet.«

Udo stand einen Moment fassungslos da und betrachtete seine Fäuste, als könne er nicht glauben, was ihm passiert war.

Der samsige Taschenbier war längst um ihn herumgetänzelt und rief nun hinter Udo: »Huhu! Hier bin ich, hier bin ich!«

Kaum hatte sich Udo schwerfällig umgedreht, bekam er auch schon von Taschenbier zwei Tritte verpasst. Einen aufs linke, einen aufs rechte Schienbein.

»Guckt, wie doof der Udo blickt,
wenn man ihm ans Schienbein kickt«,
sang Herr Taschenbier und rannte weg, auf die gegenüberliegende Mauer zu. Kurz bevor er die Mauer erreicht hatte, machte er einen eleganten Sprung zur Seite.

Udo war hinter Taschenbier hergelaufen und wollte schon nach ihm greifen, konnte aber nicht mehr rechtzeitig bremsen. Er knallte mit dem Kopf gegen die Mauer und fiel ohnmächtig zu Boden.

Alle Häftlinge im Hof klatschten Beifall. Udo schien wirklich sehr unbeliebt zu sein.

Herr Taschenbier beugte sich über ihn. »Nichts Schlimmes!«, rief er den anderen zu. »Er wird bald wieder zu sich kommen. Er atmet normal. Normal wie ein Wal, sagt der Aal jedes Mal.«

Der Hofaufseher hatte den Kampf beobachtet und gleich Verstärkung angefordert. Denn nun stürzten sich gleich vier Wärter auf Herrn Taschenbier und schleppten ihn in die Zelle zurück.

»Tätlichkeiten beim Hofgang!«, schimpfte einer der Wärter. »Das bringt Ihnen mindestens einen Monat mehr ein.«

»Einen Monat, wenn nicht sogar vier Wochen«, sagte Herr Taschenbier. »Für einen Monat mehr bedanke ich mich sehr.«

Als auch Helmut und Kevin vom Hofgang zurückkamen, schlugen sie Herrn Taschenbier begeistert auf die Schulter.

»Das hast du klasse gemacht, Tasche«, sagte Helmut. »Das war wohl auch eine asiatische Kampftechnik?«

»Ja. In Asien nennt man das Kung-Holla-Fu-Peng«, erzählte Herr Taschenbier.

»Was heißt das auf Deutsch?«, fragte Kevin.

Herr Taschenbier sagte: »Wörtlich übersetzt heißt es etwa ›Der unerwartete Ziegelmauerstoß‹.«

In diesem Moment hörten sie von draußen eine laute, helle Stimme.

»Papa Taschenbier! Papa Taschenbier, bist du dadrinnen?«

»Das Sams! Das ist das Sams!«, rief Herr Taschenbier. Er zog sich am vergitterten Fenster hoch und schrie hinaus: »Hier bin ich, Sams! Hier!«

»Wünsch dich nach draußen!«, rief das Sams zurück.

»Ja, genau das werde ich jetzt tun«, sagte Herr Taschenbier. »Wiedersehen, Helmut und Kevin. Und weiterhin guten Aufenthalt!«

Laut rief er: »Ich wünsche mich aus dem Gefängnis raus!«

Aus allen Zellenfenstern kam das Echo: »Ich auch!« »Denkst du, ich nicht?« »Das wünsch ich auch.«

Helmut sagte lachend: »Das wünschen alle hier, Tasche.«

Aber sein Lachen hörte schnell auf. Verdutzt blickte er sich um: Herr Taschenbier war aus der Zelle verschwunden.

»Der ist weg. Tasche ist einfach weg!«, stammelte Kevin. »Dieser Trick muss ganz neu sein.«

»Von dem hab ich auch noch nicht gehört«, sagte Helmut. »Wo er den wohl gelernt hat?«

»Ich glaube, wenn ich wieder draußen bin, mache ich als Erstes einen Volkshochschulkurs«, sagte Kevin.

»Da bin ich dabei«, sagte Helmut.

Die Zellentür wurde aufgerissen. Ein Wärter schaute herein. »Was soll die Brüllerei?«, fragte er. »Habt ihr aus dem Fenster geschrien?«

»Nö, das war Tasche«, sagte Helmut. »Aber der ist jetzt weg.«

»Weg?«, fragte der Wärter.

»Ja. Ist abgehauen«, bestätigte Kevin. »In Sekunden verschwunden.«

»Jetzt fängt der auch noch an zu reimen wie Tasche«, sagte Helmut.

»Aber der reimt jetzt draußen!«, sagte Kevin und grinste den Wärter an.

Große Verwirrung

Frau Taschenbier hatte erst beim Aufstehen entdeckt, dass ihr Mann nicht mehr im Bett lag. Nachdem sie ihn überall im Haus gesucht und nirgends gefunden hatte, hatte sie schließlich voller Sorgen die Polizei angerufen.

Der Polizeibeamte am anderen Ende hatte gesagt: »Ach, Frau Taschenbier! Zwei Kollegen sind sowieso schon unterwegs zu Ihnen. Sie werden jeden Moment eintreffen.«

»Ist meinem Mann etwas passiert?«, hatte sie gefragt.

»Passiert? So kann man es nicht nennen«, hatte der Polizist gesagt. »Warten Sie ab, die Kollegen werden Sie schon aufklären.«

Jetzt saßen zwei Polizisten mit der völlig fassungslosen Frau Taschenbier im Wohnzimmer und warteten darauf, dass Herr Taschenbier nach Hause kam.

»Stimmt das wirklich, was Sie erzählen?«, fragte Frau Taschenbier. »Bruno soll in eine Fabrik eingebrochen sein? So was tut mein Mann nicht!«

»Er wurde auf frischer Tat ertappt«, sagte der jüngere Polizist.

»Außerdem hat er einen Bus gestohlen«, sagte der ältere, dicke. Es waren dieselben Polizisten, die Herrn Taschenbier im Revier verhört hatten.

»Nein, den Bus hat er entführt. Gestohlen hat er ein Kamel«, verbesserte ihn sein Kollege.

»Esswaren hat er ebenfalls entwendet. Hat er selbst gestanden«, sagte der andere.

»Dazu kommt noch Geschwindigkeitsübertretung …«

»… und Gefängnisausbruch.«

»Bruno war im Gefängnis?«, rief Frau Taschenbier. »Erzählen Sie keine Märchen!«

In diesem Augenblick hörten sie, wie jemand die Haustür aufschloss.

»Das wird er sein«, flüsterte der dicke Polizist. »Hinter die Tür! Wir müssen ihn überraschen. Schneller Zugriff, bevor er sich wehren kann!«

Er zog seine Pistole aus dem Halfter und stellte sich zusammen mit dem anderen Polizisten so hin, dass er von der aufgehenden Tür verdeckt wurde.

»Sie werden doch nicht schießen wollen!«, rief Frau Taschenbier. »Stecken Sie sofort den Revolver weg!«

»Das ist eine Pistole, kein Revolver«, flüsterte der Polizist.

Gleich darauf ging die Tür auf, und das Sams und Herr Taschenbier kamen hereinspaziert.

»Hände hoch!«, befahl der ältere Polizist.

»Ach, da sind ja die beiden netten Herren, die mich fotografiert haben«, sagte Herr Taschenbier. »Sie sind bestimmt gekommen, um mir die Fotos vorbeizubringen, ja?«

»Er ist unbewaffnet«, sagte der junge Polizist. Der Dicke steckte die Pistole zurück und sagte: »Herr Taschenbier, wir müssen Sie festnehmen. Ihnen wird zur Last gelegt, in eine Schokoladenfabrik eingebrochen zu sein.«

»Siehst du! Ich hab’s dir gleich gesagt: Wir hätten lieber in eine Wurstfabrik einbrechen sollen!«, sagte das Sams.

»Dieses Kind im Taucheranzug war offenbar an der Straftat beteiligt«, sagte der dicke Polizist zum jungen.

»Ich bin niemals nicht ein Kind«, sagte das Sams beleidigt. »Ich bin ein Sams, wie du siehst!«

Der Polizist ging nicht darauf ein. »Außerdem, Herr Bruno Taschenbier, sind Sie auf ungeklärte Weise aus dem Gefängnis ausgebrochen.«

Frau Taschenbier mischte sich ein. »Das sind doch alles Hirngespinste, die Sie da erzählen«, rief sie. »Erst soll Bruno eingebrochen sein, nun soll er ausgebrochen sein.«

»Es ist freundlich von Ihnen, dass Sie Ihren Mann verteidigen«, sagte der Polizist. »Aber die Tatsachen sprechen eine ganz andere Sprache!«

»Welche Sprache sprechen sie denn, diese Sachtaten?«, fragte das Sams. »Arabisch?«

»Vielleicht asiatisch?«, schlug Herr Taschenbier vor. »Kung-Holla-Fu-Peng-Peng-Ka-Peng?«

»Schluss jetzt mit diesen Ablenkungsversuchen!«, rief der dicke Polizist. »Taschenbier, kommen Sie freiwillig mit?«

»Für Sie ist mein Mann bitte schön immer noch Herr Taschenbier«, sagte Frau Taschenbier. Sie umarmte ihren Mann und sagte: »Bruno, was du auch immer gemacht hast: Ich stehe zu dir. Ich werde gleich im Telefonbuch nach einem Anwalt suchen.«

»Will man einen Anwalt suchen, schaut man ins Te-le-fon-ium-buchen«, sang Herr Taschenbier.

»Bruno, du nimmst die Sache wohl gar nicht ernst«, sagte Frau Taschenbier besorgt. »Ich fürchte, du brauchst einen Arzt nötiger als einen Anwalt.«

»Er kann sich ja einen Termin beim Gefängnisarzt geben lassen«, sagte der Dicke. »Also, Herr Taschenbier: Kommen Sie jetzt mit zum Auto?«

»Ich komme mit, mit, mit«, sang Herr Taschenbier. »Und kommt das Sams auch mit uns mit, sind wir zu dritt.«

»Sie meinen wohl zu viert«, stellte der Dicke richtig.

»Weiß ich, weiß ich«, sagte Herr Taschenbier. »Sie müssen mir das gar nicht erst vorrechnen. Aber auf ›viert‹ reimt sich ja nichts.«

»Doch!«, sagte der junge Polizist. »Man könnte zum Beispiel sagen: Wenn das Sams uns ziert, dann sind wir zu viert. Oder: Wenn man das Sams nicht verliert …«

»Jetzt fängt der auch noch an zu reimen!«, stöhnte der dicke Polizist. »Dieses Samskind kann hierbleiben, das ist noch nicht strafmündig. Los, Taschenbier – ich wollte sagen: Los, Herr Taschenbier! Kommen Sie mit!«

»Vorher werde ich mich ja wohl von meinem Mann verabschieden dürfen«, sagte Frau Taschenbier. Sie umarmte ihn.

»Nimm’s nicht so tragisch, Schatz!«, sagte Herr Taschenbier. »Das wird sich alles bald erledigt haben.«

»Ich ahne schon, wie!«, freute sich das Sams.

Als sie draußen vor dem Polizeiauto standen und der dicke Polizist schimpfend in all seinen Taschen nach dem Autoschlüssel suchte, sagte Herr Taschenbier zum anderen Polizisten: »Ich will mich nur noch vom Sams, ich meine, von meinem Kind verabschieden.«

»Tun Sie das. Da hat keiner was dagegen«, sagte der Polizist.

Herr Taschenbier flüsterte dem Sams ins Ohr: »Ich wünsche, dass alle Fotos, Akten, Protokolle und Unterlagen über meinen Fall verschwinden, dass sich die Polizisten weder an den Einbruch noch an das Verhör erinnern und dass sie sich bei meiner Frau entschuldigen.«

Der dicke Polizist, der inzwischen den Autoschlüssel unter seiner Dienstmütze gefunden hatte und gerade einsteigen wollte, hielt plötzlich inne und sagte zu dem anderen Polizisten: »Ich glaube, wir haben was vergessen.«

»Stimmt«, rief der. »Wir wollten uns ja noch für unseren Irrtum entschuldigen. Bitte, verzeihen Sie, Herr Taschenbier, dass wir Sie belästigt haben.«

»Das sagen Sie mal lieber meiner Frau«, sagte Herr Taschenbier und ging mit dem Sams und den beiden Polizisten zurück ins Haus.

Der dicke Polizist klopfte zaghaft an die Wohnzimmertür.

Frau Taschenbier rief von drinnen: »Herein! Was gibt es denn noch?«

Die beiden Polizisten traten zusammen mit dem Sams und Herrn Taschenbier ein. Verlegen standen sie neben der Tür, die Dienstmütze in der Hand.

»Ja?«, fragte Frau Taschenbier.

»Wir wollen uns bei Ihnen entschuldigen«, sagte der Dicke.

»Wofür entschuldigen?«, fragte sie.

»Für diesen Irrtum. Es war ein bedauerliches Missverständnis«, sagte der Polizist.

»Schauerlich bedauerlich, das Missverständnis«, bestätigte das Sams. »Ist ein Verständnis schändlich, wird es missverständlich.«

»Jetzt sei du bitte mal ruhig!«, sagte Frau Taschenbier. »Ich will doch wissen, was missverständlich war.«

»Es war ein Irrtum«, wiederholte der Polizist. »Gegen Ihren Mann liegt nichts vor.«

»Nicht das Geringste!«, versicherte der andere.

»Absolut nichts«, sagte der dicke Polizist. »Gar nichts.«

»Wirklich nichts«, bestätigte der andere noch einmal. »Man könnte sagen: nichts, nichts und wieder nichts!«

»Und was ist mit dem Einbruch in die Schokoladenfabrik?«, fragte Frau Taschenbier.

»Was für ein Einbruch?«, fragte der junge Polizist. Er wandte sich an seinen Kollegen. »Weißt du was von diesem Einbruch?«

»Ich habe noch nie etwas von einem Einbruch in eine Schokoladenfabrik gehört«, sagte der. »Wer sollte auch so dumm sein, da einzubrechen? Da gibt’s doch nichts zu stehlen außer Schokolade.«

»Vor zwei Jahren hatten wir mal einen Einbruch in eine Gummiwarenfabrik. Meinten Sie vielleicht den?«, fragte der junge Polizist. »Der ist längst aufgeklärt.«

»Und wie war das mit dem Gefängnis?«, fragte Frau Taschenbier.

»Wieso? Was war mit einem Gefängnis?«, fragte der Dicke zurück.

Herr Taschenbier hatte sich gerade noch leise lächelnd die Entschuldigungen der beiden Polizisten angehört. Plötzlich – PLING – veränderte er sich. Seine selbstsichere Haltung verschwand so schnell wie die rote Haarsträhne an seinem Hinterkopf.

Er blickte sich bestürzt im Zimmer um, schüttelte verwundert den Kopf, zeigte auf die beiden Polizisten und rief: »Wie kommen die hier herein?«

»Durch die Tür«, sagte das Sams.

Herr Taschenbier fragte seine Frau: »Weshalb sind die bei uns im Wohnzimmer? Das sind doch die zwei, die mir einreden wollten, ich sei in eine Fabrik eingebrochen. Die mich ins Gefängnis stecken ließen. Wie bin ich überhaupt hierhergekommen?«

»Zu Fuß gekommen, nicht geschwommen«, reimte das Sams. »Und zwar zusammen mit mir.«

»Herr Taschenbier, jetzt regen Sie sich bitte nicht so auf! Jetzt mal ganz mit der Ruhe, ja?«, sagte der dicke Polizist. »Mir scheint, Sie sind ziemlich runter mit den Nerven. Sie müssen doch wissen, wie Sie hergekommen sind.«

»Mein Mann leidet an einer Art von Gedächtnisverlust«, sagte Frau Taschenbier. »Er ist deswegen in ärztlicher Behandlung.«

»Ich verstehe«, sagte der Polizist. Er wandte sich an Herrn Taschenbier und sagte beruhigend: »Herr Taschenbier, Sie waren nie im Gefängnis. Es gab überhaupt keinen Einbruch!«

»Nicht den kleinsten Einbruch«, versicherte der andere Polizist.

»Und nun ist es wohl besser, wenn wir gehen«, sagte der Dicke.

»Ja, auf der Stelle. Damit sich Herr Taschenbier wieder beruhigt«, sagte der andere.

Die beiden gingen auf Zehenspitzen aus der Wohnung, setzten sich ins Auto und fuhren sehr schnell weg.

Im Wohnzimmer sagte Frau Taschenbier zu ihrem Mann: »Bruno, jetzt bin ich völlig verwirrt. Was war denn nun? Wo bist du die ganze Zeit gewesen? Die Polizisten sagen, es liegt nichts gegen dich vor. Aber du behauptest, du warst im Gefängnis.«

Herr Taschenbier ließ sich in einen Sessel sinken und stützte den Kopf in beide Hände. »Ich weiß es nicht«, sagte er. »Ich weiß nichts, genauer gesagt. In meinem Kopf ist alles verschwommen und undeutlich. Ich glaube, mich zu erinnern, dass ich in einer Gefängniszelle stand. Richtig! Da waren ja auch Helmut und Kevin, die mich auf einen Udo hetzen wollten. Wie bin ich da nur wieder rausgekommen?«

»Das verrate ich dir, wenn du wieder mal ein Sams bist, Papa«, sagte das Sams.

»Rede du nicht auch noch solchen Unsinn!«, schimpfte Herr Taschenbier. »Das ist jetzt wirklich nicht die Zeit für dumme Witze.«

»Du hast eine zu starke Phantasie, Bruno, und leidest unter Einbildungen. Du hast doch gehört, was die beiden Polizisten gesagt haben. Du warst nie im Gefängnis. Es liegt nichts gegen dich vor«, sagte Frau Taschenbier. »Ich frage mich nur, wo du die ganze Zeit gesteckt hast. Mir scheint, du warst am hellen Tag als Schlafwandler unterwegs. Da kann man sich natürlich an nichts mehr erinnern.«

»Wahrscheinlich hast du recht«, sagte Herr Taschenbier.

Frau Taschenbier seufzte. »Was kann man nur gegen deine merkwürdigen Zustände machen? Bruno, versprich mir, dass du morgen noch mal mit mir zu Doktor Konzelmann gehst!«

»Versprochen«, sagte Herr Taschenbier. »Ich …« Weiter kam er nicht. Er war völlig erschöpft im Sessel eingeschlafen.

Betty

Herr und Frau Taschenbier saßen im Sprechzimmer von Doktor Konzelmann.

Sie erzählte, Herr Taschenbier saß still daneben.

Herr Konzelmann wippte mit dem Fuß. Er machte einen etwas ungeduldigen Eindruck.

»Und wie würden Sie die Zustände Ihres Mannes genauer beschreiben, von denen Sie erzählen?«, fragte er.

»Es ist eine plötzlich einsetzende, übertriebene Fröhlichkeit«, sagte sie.

»Was haben Sie gegen einen fröhlichen Mann?«, fragte Doktor Konzelmann. »Manche Frau wäre froh, wenn ihr Mann ein wenig fröhlicher wäre.«

»Ja, aber er gerät ja völlig außer sich«, sagte sie. »Und er muss dann immer reimen.«

»Reimen?«, fragte Doktor Konzelmann.

»Ja. Dichten, gewissermaßen«, sagte sie.

Doktor Konzelmann wandte sich an Herrn Taschenbier. »Geben Sie doch mal ein Beispiel, damit ich mir ein Bild machen kann! Reimen Sie doch mal, Herr Taschenbier!«

»Reimen? Ich bin doch kein Sams«, antwortete Herr Taschenbier unwillig.

Doktor Konzelmann schrieb auf seinen Notizblock: »Der Patient behauptet, kein Sums zu sein.«

Frau Taschenbier, die mitgelesen hatte, verbesserte: »Kein Sams, Herr Doktor.«

Und als Doktor Konzelmann sie fragend von der Seite anblickte, erklärte sie: »Das Sams ist zu Hause geblieben.«

Herr Konzelmann strich »Sums« durch und schrieb »Sams« darüber.

»Und wer ist dieses Sams? Ein Junge oder ein Mädchen?«, fragte er dann.

»Keines von beiden«, sagte sie. »Eben ein Sams.«

Doktor Konzelmann schaute sie lange prüfend an und fragte schließlich: »Ein Wesen, das weder ein Junge noch ein Mädchen ist, befindet sich also bei Ihnen im Haus. Sind Sie sich ganz sicher, dass Sie sich das alles nicht nur einbilden?«

»Ich?«, rief sie. »Er bildet sich ständig Dinge ein.«

»Erzählen Sie doch mal davon«, sagte Doktor Konzelmann.

»Da waren zwei Polizisten bei mir im Wohnzimmer«, fing sie an.

»Aha, bei Ihnen im Wohnzimmer haben Sie zwei Polizisten gesehen«, wiederholte Doktor Konzelmann und machte sich Notizen. »Und dieses Sams war wahrscheinlich auch dabei, ja?«

»Ja«, sagte Frau Taschenbier. »Das war auch dabei.«

»Und was haben die da gemacht?«

»Sie haben behauptet, Bruno sei in eine Fabrik eingebrochen.«

»Und?«, fragte Doktor Konzelmann.

»Dabei liegt gar nichts gegen ihn vor!«

»Woher wissen Sie das?«

»Das haben die beiden Polizisten gesagt.«

»Ich denke, die haben gesagt, Ihr Mann sei in eine Fabrik eingebrochen?«

»Ja, ja, das haben sie.«

»Dieselben Polizisten, die behauptet haben, es liegt nichts gegen ihn vor?« Doktor Konzelmann schaute Frau Taschenbier aufmerksam an. »Und Sie sind sich sicher, dass es die beiden Polizisten in Ihrem Wohnzimmer wirklich gab? Und Sie sich das Ganze nicht nur einbilden?«

Herr Taschenbier mischte sich ein: »Ja, die gab es wirklich. Ich habe sie auch gesehen.«

Doktor Konzelmann machte »Hm« und dachte nach. »Ich kann Ihnen schlecht helfen, wenn ich die Zustände gar nicht kenne, von denen Sie erzählen«, sagte er dann. »Ich muss diese Sitzung leider abbrechen. Draußen warten schließlich noch andere Patienten.«

Herr Taschenbier stand plötzlich auf, watschelte durchs Sprechzimmer und sang: »Patienten warten, bevor sie starten. Bevor sie starten, müssen sie warten.«

»Da hören Sie es!«, sagte Frau Taschenbier. »Ich hatte vergessen zu sagen, dass er dann nicht nur reimt, sondern auch singt.«

Doktor Konzelmann wollte eine weitere Notiz machen, aber Herr Taschenbier nahm ihm den Bleistift kurzerhand weg und fing an, ihn anzuknabbern. Nach zwei Bissen steckte er den Stift allerdings in die Brusttasche von Herrn Konzelmanns Arztkittel zurück.

»Schwarze Stifte schmecken einfach zu trocken«, erklärte er dem verdutzten Arzt. »Ein Stift muss möglichst bunt sein, schiebt man ihn in den Mund rein.«

»Jetzt sehen Sie es!«, sagte Frau Taschenbier zum Doktor.

»So einen Fall hatte ich noch nie«, gestand der und beobachtete aufmerksam Herrn Taschenbier, der gerade ein Wattestäbchen aufaß.

»Bruno, bitte, setz dich wieder zu uns!«, bat Frau Taschenbier.

»Nein, nein, stoppen Sie ihn nicht!«, rief Doktor Konzelmann. »Ich muss wissen, wie sich das weiterentwickelt. Das wird ein sensationeller Artikel in der nächsten Ärztezeitung.«

Er zog auch bereitwillig seinen Arztkittel aus, als Herr Taschenbier sagte: »Ich schlüpf jetzt in den Mantel rein, es macht mir Spaß, mal Arzt zu sein!«

»Mal sehen, was der Patient als Nächstes macht!«, flüsterte Doktor Konzelmann Frau Taschenbier zu.

Herr Taschenbier öffnete die Tür zum Wartezimmer und rief: »Huhu!«

Dort saßen acht Patienten und warteten darauf, endlich aufgerufen zu werden. Überrascht betrachteten sie den Arzt im weißen Mantel, der breit grinsend in der Tür stand.

Herr Taschenbier rief: »Alle reinkommen! Wer zuerst im Sprechzimmer ist, wird zuerst behandelt.«

Die Patienten blickten ungläubig den merkwürdigen Arzt an und blieben erst mal sitzen. Als aber einer von ihnen aufstand und zum Sprechzimmer ging, gab es kein Halten mehr. Alle rannten hinterher.

Jetzt griff Doktor Konzelmann ein. »Halt!«, rief er. »Bitte, nehmen Sie Ihre Plätze wieder ein! Ich bin hier der Arzt. Der Mann im weißen Kittel ist ein etwas verwirrter Patient.«

Er nahm Herrn Taschenbier beim Arm und führte ihn zu seinem Platz zurück, während sich die anderen Patienten leise schimpfend wieder ins Wartezimmer verzogen.

»So, nun müssen Sie sich hinsetzen und nicht mehr herumhetzen«, reimte Doktor Konzelmann. »Herr Taschenbier sitzt jetzt still, weil der Doktor Konzelmann es will.«

»Schlecht gereimt! Superschlechte, holprige Reime«, stellte Herr Taschenbier fest, setzte sich aber auf den Stuhl.

Doktor Konzelmann blinzelte Frau Taschenbier verschwörerisch zu und flüsterte: »Auf Reime reagiert der Patient!«

Laut fragte er Herrn Taschenbier: »Können Sie sich erinnern, wann diese Zustände angefangen haben?«

»Welche Zustände?«, fragte Herr Taschenbier und begann, seine Schuhe auszuziehen.

Frau Taschenbier überlegte. »Eigentlich hat es angefangen, als Betty abgereist war.«

»Wer ist Betty?«, fragte der Arzt.

»Betty ist meine liebste Enkelin«, sagte Herr Taschenbier und zog die Schuhe wieder an. »Und außerdem meine einzige, weil ich außer ihr nicht die geringsten anderen Enkelinnen habe.«

»Er mag Betty sehr und war ganz geknickt, als sie und ihre Eltern nach Australien zurückmussten«, sagte Frau Taschenbier.

»Da haben wir die Ursache und die Lösung!«, rief Doktor Konzelmann begeistert. »Der Verlust der Enkelin hat diese Krise ausgelöst. Holen Sie Ihre Familie samt Betty aus Australien, und seine ›Zustände‹ werden aufhören!«

Frau Taschenbier musste noch bis zum Abend warten, bevor sie in Australien anrufen konnte. Denn wenn es bei uns Tag ist, ist es dort Nacht. Und umgekehrt.

Es tutete lange, bevor jemand am anderen Ende den Hörer abnahm und sich meldete. Es war Onkel Alwin.

»Hallo, Onkel Alwin! Wie geht’s?«, fragte sie.

»Ach, du bist es, Mara«, antwortete er. »Uns geht’s gut. Viel zu tun! Wir bekommen neue Schafe und müssen für sie ein Gatter bauen. – Aber du willst bestimmt deinen Sohn sprechen.«

Gleich darauf kam Martin ans Telefon und begrüßte seine Mutter. »Gibt es einen besonderen Grund, weshalb du anrufst?«, fragte er dann.

Frau Taschenbier erzählte ihm von den sonderbaren Zuständen seines Vaters und vom Rat des Arztes.

»Dein Vater fragt sich sowieso, weshalb du ausgerechnet in Australien Schafe züchten musst. Das kannst du doch auch hier«, sagte sie.

»Eben nicht!«, sagte Martin. »Unsere Schafweide hier ist fünf Meilen lang und vier breit. Wo finde ich in Deutschland so ein Grundstück, das bezahlbar ist?«

»Du hast ja recht«, sagte seine Mutter. »Dein Vater hängt halt so sehr an seiner Enkelin und ist traurig, dass sie so weit weg ist.«

»Betty? Da ließe sich was machen«, sagte Martin. »Sie hat nämlich gerade Ferien und langweilt sich. Und da sie genauso an ihrem Opa hängt wie er an ihr, hat sie bestimmt nichts dagegen, wenn wir sie ins Flugzeug setzen und für ein paar Wochen zu euch schicken. Du musst nur versprechen, dass ihr sie pünktlich am Flughafen abholt.«

»Das verspreche ich nur zu gerne«, sagte Frau Taschenbier. »Ich muss es gleich Bruno sagen. Der wird sich vielleicht freuen!«

Und so wurde Betty vier Tage später am Flughafen in Empfang genommen und von ihren Großeltern stürmisch begrüßt.

Auch das Sams war mitgekommen. »Hallo, Betty!«, sagte es. »Wie geht es Onkel Alwin? Erinnert er sich noch an mich?«

»Klar«, sagte Betty. »So eine Nase wie deine vergisst er doch nicht!«

»Sehr schön gut«, freute sich das Sams und fing begeistert an zu singen:

»Eine Nase wie die meine,
so ’ne feine, nicht zu kleine,
ist so schön wie sonst kaum eine.«

Der laute Gesang dröhnte durch die Ankunftshalle.

Herr Taschenbier sagte: »Sing bitte nicht ganz so laut! Es hallt hier so!«

»Ist doch klar, dass es hier hallt«, sagte das Sams. »Wir sind ja auch in einer Halle, und Hallen hallen.«

Betty lachte. »Gut beobachtet«, stellte sie fest.

Herr Taschenbier betrachtete sie und sagte: »Betty, du bist ein kleines Stück gewachsen, seit du hier warst. Kann das sein? Eigentlich nicht. Mir fällt erst jetzt auf, dass du genauso groß bist wie das Sams.«

»Und das Sams? Ist das auch gewachsen?«, fragte Betty.

Das Sams schüttelte den Kopf. »Samse hören auf zu wachsen, wenn sie die normale Samsgröße erreicht haben. Es wäre mir auch viel zu anstrengend, wenn ich ständig wachsen müsste.«

»Wieso anstrengend?«, fragte Betty.

»Immer müsste ich aufpassen: Bin ich heute schon gewachsen? Oh, gestern hatte ich ganz vergessen zu wachsen, das muss ich schleunigst schnell nachholen.«

Frau Taschenbier sagte: »Nimm das Sams nicht zu ernst, Betty. Es redet nur samsmäßigen Unsinn. Besonders in letzter Zeit. Komm, wir gehen zum Auto. Zu Hause wartet schon dein Zimmer auf dich!«

Nachdem Betty einen ihrer drei Koffer ausgepackt hatte, legte sie sich erst mal ein Stündchen ins Bett und schlief. Ihr Zeitgefühl war noch auf »australisch« eingestellt.

Danach machte sie einen Rundgang durchs Haus. Sie traf ihren Opa und das Sams oben unter dem Dach im Erfinderzimmer an.

»Wo ist denn Oma?«, fragte sie.

»Ist sie nicht unten? Dann besucht sie bestimmt Frau Mon«, sagte Herr Taschenbier. »Sie wollte dich nicht wecken.«

»Was macht Oma denn bei Frau Mon?«, fragte Betty.

»Ach, die beiden plaudern, sprechen und erzählen«, sagte das Sams. »Und dazwischen unterhalten sie sich, wenn sie nicht gerade Gespräche führen. Dazu trinken sie Tee oder guten Kaffee.«

»Und warum bist du nicht dabei, Opa?«, fragte Betty.

»Erstens wollte ich dich nicht allein lassen«, begann Herr Taschenbier.

»Und zweitens will Herr Mon niemals nicht mehr mit Papa Taschenbier reden«, sagte das Sams.

»Warum denn nicht?«

»Weil ich auf sein Kamel gestiegen bin«, sagte Herr Taschenbier.

»Nicht nur gestiegen«, erzählte das Sams stolz. »Dein Opa ist auf diesem Kamel schneller als ein Rennauto durch die Straßen gerast. Richtig schön gut schnell.«

»Jetzt erzählst du schon denselben Unsinn wie Herr Mon«, sagte Herr Taschenbier ärgerlich. »Wie ich auf dieses Kamel hinaufgekommen bin, weiß ich selber nicht.«

»Und wo ist das Kamel jetzt?«, fragte Betty.

»Herr Mon hat es in seinen Zoo geschafft«, antwortete das Sams.

»In seinen Kurositeten-Zoo, von dem er erzählt hat?«, fragte sie. »Ist der schon fertig?«

»Kuriositäten-Zoo«, verbesserte Herr Taschenbier. »Er baut noch daran. Genauso wie ich an dieser Maschine hier.«

Jetzt erst betrachtete Betty die Maschine.

»Ganz schön groß!«, stellte sie fest. »Was ist denn das hier für ein Hebel?«

»Der da?«, fragte Herr Taschenbier. »Wenn man den umlegt, verdichten sich schlagartig die ionisierten Gasmoleküle.«

»Ich verstehe«, sagte Betty. »Und der Knopf da?«

»Hier verändert man die relative Rotationsfolge«, antwortete Herr Taschenbier nicht ohne Stolz.

»Und hier?«

»Das ist für die dynamische Akzeleration.«

»Ah, ja. Das dachte ich mir schon«, sagte Betty. »Und dieses rote Knöpfchen da?«

»Ist für die Disposition gedacht. Da kann man die Sinusleistung von vierzehn auf dreiundzwanzig steigern!«

»Dreiundzwanzig? Toll!«, lobte Betty. »Und wenn man den kleinen Hahn da aufdreht?«

»Da kommt Sauerstoff raus.«

»Sauerstoff? Was ist das denn?«, fragte Betty.

»Das erklärt dir dein Opa, wenn du ein bisschen größer bist«, sagte das Sams, das auch keine Ahnung hatte.

Herr Taschenbier lachte schallend und sagte zum Sams:

»Wenn sie ein bisschen größer ist
und noch vor Neugier brennt,
dann kann ich ihr erklären,
dass du ein kleines Dummsams bist,
das Sauerstoff nicht kennt.«

Das Sams blickte Herrn Taschenbier prüfend an. Reimte der nur so aus Spaß? Oder wurde er gerade zum Samspapa?

Herr Taschenbier reimte weiter:

»Was sagt uns der Maschinenbauer?

Der Sauerstoff ist ziemlich sauer!

Was sagt der kluge Schirmebauer?

Bei Regenwetter gibt es Schauer!«

Die letzten Zeilen sang er sogar.

»Du kannst aber gut dichten, Opa«, sagte Betty. »Ganz toll!«

»Ja, dein Opa dichtet toll, wenn er will und wenn er soll«, bestätigte Herr Taschenbier.

Das Sams war inzwischen aufgestanden und hatte aufmerksam Herrn Taschenbiers Hinterkopf angeschaut, wo sich jetzt eine rote Haarsträhne zeigte.

»Haha! Du bist wieder der Samspapa!«, rief es.

»Genauestens genau«, bestätigte Herr Taschenbier. »Kommt ihr mit nach unten? Hier oben ist es langweilig.«

»Was meint das Sams mit ›Samspapa‹?«, fragte Betty, während die drei aus dem Zimmer gingen.

Das Sams blinzelte Herrn Taschenbier zu und sagte zu Betty: »Ach, nichts Besonderes. Das bedeutet nur, dass er mein Papa ist und ich sein Sams bin.«

Auf der Treppe fing Herr Taschenbier an, die Stufen hinunterzuhopsen. Betty machte begeistert mit und rief: »Du bist wirklich lustig, Opa!«

»Ich vielleicht nicht?«, fragte das Sams beleidigt.

»Doch, du auch«, sagte Betty.

Als sie unten angelangt waren, sagte das Sams: »Und jetzt noch mal. Aber auf einem Bein!«

»Höchstgute Idee«, lobte Herr Taschenbier. Alle drei stiegen noch mal die Treppe hoch, fassten sich bei der Hand und hopsten auf dem rechten Bein von Stufe zu Stufe.

»Du bist der lustigste Opa, den ich kenne«, sagte Betty, als sie unten angekommen waren.

»Wahrscheinlich kennt sie nur einen«, murmelte das Sams, das immer noch ein bisschen beleidigt war, weil immer nur Herr Taschenbier gelobt wurde.

Herr Taschenbier sagte: »Ich freue mich, dass es dir bei uns gefällt. Du hast kein Heimweh, oder?«

Betty zögerte ein bisschen mit der Antwort. »Ein ganz kleines bisschen doch«, gab sie dann zu.

»Ich verstehe«, sagte Herr Taschenbier. »Du vermisst bestimmt deinen Papa?«

»Nö, eigentlich nicht.«

»Deine Mama also?«

»Nein.«

»Onkel Alwin?«

»Auch nicht.«

»Wen denn dann?«

»Unsere Schäfchen.«

»Eure Schafe?« Herr Taschenbier stieß das Sams an. »Da kann man doch helfen, Sams? Oder?«

»Klar kann man das«, sagte das Sams.

»Wie viele Schafe habt ihr denn?«, fragte Herr Taschenbier.

»Ich weiß auch nicht«, sagte Betty. »Vielleicht achtzig oder zweihundert oder so.«

»Gut«, sagte Herr Taschenbier. »Komm mit an die Hintertür!« Dort sagte er: »Ich wünsche, dass eure Schafe hier in unserem Garten stehen!«

Fast im selben Augenblick drängte sich eine riesengroße Schafherde im Taschenbier-Garten.

»Das sind keine achtzig, das sind mindestens dreihundert Schafe!«, rief Herr Taschenbier.

Die Tiere standen so dicht eingepfercht nebeneinander, fast übereinander, dass sie sich kaum bewegen konnten.

»Die armen Schafe!«, rief Betty.

»Kein Problem!«, beruhigte Herr Taschenbier seine Enkelin. »Sams, ich wünsche mehr Platz für die Schafe!«

Sofort verschwand der Zaun, der Mons und Taschenbiers Garten getrennt hatte. Die Hälfte der Schafe strömte in den Nachbargarten und begann, zwischen Salatköpfen, Radieschen und Sonnenblumen zu weiden.

»Jetzt haben sie Platz, die Schafe«, sagte Betty. »Seit wann kannst du zaubern, Opa?«

»Och, das habe ich ihm beigebracht«, sagte das Sams bescheiden.

Frau Taschenbier saß währenddessen bei Frau Mon im Wohnzimmer, wie Herr Taschenbier richtig vermutet hatte.

Seit einer Stunde unterhielt sie sich mit ihrer Freundin, hatte von Brunos Gedächtnisverlust erzählt, von seiner Schlafwandelei und seinen merkwürdigen Zuständen. Es tat ihr gut, dass sie von ihren Sorgen und Ängsten erzählen konnte und dass Frau Mon aufmerksam zuhörte.

»Warst du schon mit Bruno beim Arzt?«, fragte Frau Mon, während sie mit spitzen Fingern ihre Teetasse abstellte.

»Schon zwei Mal«, sagte Frau Taschenbier. »Beim letzten Mal meinte er, dass Bettys Abreise die Ursache für Brunos Zustände war. Deswegen haben wir sie zu uns geholt. Ich bin gespannt, ob es wirkt.«

»Das hoffen auch Anton und ich«, sagte Frau Mon.

»Ich weiß, worauf du anspielst, Annemarie«, sagte Frau Taschenbier. »Anton ist wohl immer noch sauer auf Bruno?«

»Sauer? Ja, das ist er«, bestätigte Frau Mon.

»Kann man denn nichts tun, um die beiden zu versöhnen? Sie sind doch seit Jahren befreundet.«

»Ich hätte eine Idee«, sagte Frau Mon. »Anton feiert bald seinen Geburtstag. Wenn Bruno herüberkommt und nett gratuliert, wird Anton bestimmt nicht mehr böse sein.«

Im selben Moment kam Herr Mon mit böser Miene ins Zimmer gestürmt und schrie: »So eine Unverschämtheit! Eine bodenlose Frechheit! Dieser Taschenbier!«

»Anton, beruhige dich erst mal«, sagte Frau Mon. »Was ist denn passiert?«

»Bruno hat sich eine Schafherde angeschafft. Die grast nun in unserem Garten und frisst den Salat. Ja, das tut sie!«, rief Herr Mon.

»Anton, täuschst du dich nicht?«, fragte Frau Taschenbier erschrocken. »Wenn Bruno eine Schafherde gekauft hätte, müsste ich das doch wissen.«

»Täuschst du dich wirklich nicht?«, fragte auch Frau Mon.

»Nein! Und ich möchte, dass du ihm mal die Meinung sagst, Annemarie, und ihm klarmachst, dass er sich solche Unverschämtheiten mit uns nicht erlauben kann!«

»Warum sagst du es ihm nicht selbst?«, fragte Frau Mon.

»Weil ich doch gesagt habe, dass ich nie mehr ein Wort mit ihm spreche!«, rief Herr Mon.

»Wenn du so stur bist, wirst du noch ein paar Minütchen warten müssen«, sagte Frau Mon. »Erst trinken Mara und ich unseren Tee aus, bevor er kalt wird. Schimpfen kann ich auch danach.«

Drüben im Taschenbier-Garten standen Betty, Herr Taschenbier und das Sams und streichelten die Schafe.

»Opa, eigentlich wollte ich gar nicht so viele Schafe«, sagte Betty. »Flecky hätte mir genügt.«

»Flecky?«, fragte Herr Taschenbier.

»Mein Lieblingsschaf. Das habe ich euch doch erzählt, als auch Papa und Mama da waren.«

»Ich erinnere mich«, sagte Herr Taschenbier. »Da werde ich wohl alle Schafe wieder zurückzaubern müssen.«

»Wenn du alle zurückwünschst, ist Flecky aber auch weg«, warnte ihn das Sams.

»Stimmt«, sagte Herr Taschenbier. »Ich muss genauer wünschen. Ich wünsche alle Schafe nach Australien mit Ausnahme von Flecky. Flecky soll hierbleiben.«

Kaum hatte er ausgewünscht, stand das schwarz-weiße Schaf allein in Taschenbiers Garten.

Das Sams kratzte sich an der Nase und sagte nachdenklich: »Alle Schafe? Ich weiß nicht, ob das ein guter Wunsch war, Samspapa.«

»Wieso? Es sind doch alle weg«, sagte Herr Taschenbier. »Nur Bettys Lieblingsschaf ist noch da.«

Frau Mon war in der Zwischenzeit vom Teetisch aufgestanden und mit ihrem Mann und Frau Taschenbier zusammen in die Küche gegangen. Vom Küchenfenster aus konnte man nämlich in den Garten blicken.

»Anton, was redest du da!«, rief Frau Mon, als sie aus dem Fenster schaute. »Ich weiß nicht, was du willst. Wo soll denn diese angebliche Schafherde sein? In unserem Garten ist nicht ein einziges Schaf!«

Herr Mon schaute ihr über die Schulter und rief: »Da sind keine Schafe!«

»Genau das sage ich doch!«, stöhnte Frau Mon. »Um Himmels willen, Anton! Jetzt hast du auch so merkwürdige Zustände!«

»Ist das zu fassen? Nein, ist es nicht«, sagte Herr Mon. »Keine Schafe!«

»Diese Zustände scheinen ansteckend zu sein«, sagte Frau Mon. »Mara, du musst mir gleich die Adresse von Brunos Arzt geben.«

Als Frau Taschenbier nach Hause kam, war ihr Mann wieder der normale Taschenbier. Mit anderen Worten: Er konnte sich an nichts erinnern.

»Wo kommt denn dieses Schaf her?«, fragte sie ihn.

»Betty behauptet, es sei Flecky, ihr Lieblingsschaf«, antwortete er.

»Das erklärt noch nicht, wie es hierherkommt«, sagte sie. »Ach, jetzt ahne ich es: Martin hat es geschickt. Per Luftfracht. Damit seine Tochter kein Heimweh kriegt. Was für eine nette Idee von unserem Sohn. Ist es angekommen, als ich bei Frau Mon war?«

»Ja, genau da ist es angekommen«, bestätigte das Sams.

Eine Geburtstagsfeier und eine Schafüberschwemmung

Am nächsten Tag bereiteten sich Frau Taschenbier, ihr Mann, Betty und das Sams auf Herrn Mons Geburtstagsfeier vor.

»Ich weiß nicht, ob ich mich zu Mons hinübertraue«, sagte Herr Taschenbier. »Anton spricht ja nicht mehr mit mir.«

»Annemarie meint, dass er sich versöhnen lässt, wenn du ihm schön gratulierst«, sagte seine Frau. »Am besten mit einem Geburtstagsgedicht.«

»Gedicht?«, fragte Herr Taschenbier. »Das kann ich nicht. Mir fällt nie ein Reimwort ein.«

»Papa, glaub mir: Du kannst überobergut reimen«, sagte das Sams überzeugt.

»Wir werden es einfach zusammen versuchen«, sagte Frau Taschenbier und holte ein Blatt Papier und einen Bleistift. »Ich schreibe mit.«

»Na gut, ich versuch’s mal«, sagte Herr Taschenbier und fing an:

»Unsern lieben Nachbarn Mon
kenne ich seit Jahren schon.«

»Na, siehst du! Es geht doch«, sagte Frau Taschenbier und notierte gleich die ersten beiden Zeilen.

»Ja, es geht besser, als ich dachte«, wunderte sich Herr Taschenbier. »Fast so, als hätte ich schon lange geübt. So könnte es weitergehen:

Auch seine Frau, die ich schon kannte,
als sie sich noch Frau Rotkohl nannte.«

»Nicht schlecht!«, lobte das Sams.

Herr Taschenbier dichtete weiter:

»Ich mag euch wirklich sehr, euch zwei …«

Er überlegte.

»Genau wie euren Papagei«, schlug das Sams vor.

»Noch lieber als Kartoffelbrei«, sagte Betty, die sich bis jetzt noch nicht zu Wort gemeldet hatte.

»Jetzt werdet bitte nicht albern«, sagte Frau Taschenbier. »Was reimt sich denn auf ›zwei‹?«

»Wieso? Herr Mon ist doch stolz auf seinen Rotschwanzpapagei«, maulte das Sams.

»Ich hab’s«, sagte Herr Taschenbier:

»Ich mag euch wirklich sehr, euch zwei,
und komme jetzt bei euch vorbei.«

Frau Taschenbier schüttelte den Kopf. »Du kannst nicht behaupten, dass du jetzt vorbeikommst, wenn du schon längst drinnen bist und deine Rede hältst.«

»Auch wieder wahr«, sagte Herr Taschenbier.

»Opa, dann sag doch: und komme immer gern vorbei«, schlug Betty vor und wurde dafür sehr gelobt.

»Jetzt musst du aber endlich zur Gratulation kommen«, sagte Frau Taschenbier.

»Ja, ja.« Herr Taschenbier überlegte. Dann hatte er es:

»Zum heutigen Geburtstagsfeste
wünsche ich das Allerbeste.

Glück und Freude sowieso …«

»… und viel Erfolg mit deinem Zoo«,
vollendete das Sams und wurde ebenfalls sehr gelobt.

»Nun lies bitte mal das ganze Gedicht vor!«, bat Herr Taschenbier seine Frau.

»Hören wir uns an, ob es so geht«, sagte sie.

»Unsern lieben Nachbarn Mon
kenne ich seit Jahren schon.

Auch seine Frau, die ich schon kannte,
als sie sich noch Frau Rotkohl nannte.

Ich mag euch wirklich sehr, euch zwei,
und komme immer gern vorbei.

Zum heutigen Geburtstagsfeste
wünsche ich das Allerbeste,

Glück und Freude sowieso
und viel Erfolg mit deinem Zoo!«

»Ich bin zufrieden«, sagte Herr Taschenbier.

»Sehr schön gut, wenn nicht sogar brauchbar«, stellte auch das Sams fest.

»Am besten, du lernst das Gedicht auswendig, Bruno«, schlug Frau Taschenbier vor. »Wenn Anton es hört, kann er nicht mehr böse sein. Glaub mir: Das wird eure Versöhnung.«

»Ich kann mir das Gedicht bestimmt nicht merken«, sagte Herr Taschenbier. »Ich bleibe in der Mitte stecken und weiß nicht weiter.«

»Hier, nimm den Zettel!«, sagte seine Frau. »Nimm ihn mit. Dann liest du das Gedicht einfach ab. So kann nichts schiefgehen.«

Leider sollte sie nicht recht behalten. Es ging einiges schief bei Herrn Taschenbiers Rede!

Zwei Tage später war es so weit.

Herr Taschenbier und seine Frau hatten sich fein gemacht. Er hatte sich sogar eine Krawatte umgebunden. Betty hatte ihr rosafarbenes Lieblingskleid aus einem ihrer Koffer geholt und angezogen. Alle Koffer hatte sie nämlich immer noch nicht ausgepackt, obwohl ihre Oma angeboten hatte, ihr dabei zu helfen.

Das Sams hatte zu Hause bleiben müssen. Herr Taschenbier hatte Angst, es könnte den ganzen Geburtstagskuchen auffressen und damit gleich für schlechte Stimmung sorgen.

Erst hatte das Sams laut protestiert. Aber als Frau Taschenbier versprochen hatte, ihm drei Stück Kuchen mitzubringen, war es zufrieden gewesen.

Der Kaffeetisch bei Mons war fein gedeckt. Frau Mon hatte wieder ihren berühmten Apfelkuchen gebacken, Frau Taschenbier hatte eine Schokoladentorte mitgebracht.

Außer Herrn und Frau Taschenbier mit Betty saßen noch sechs andere Gäste am Tisch. Alles Verwandte von Herrn und Frau Mon.

Als die ersten Kaffeetassen geleert waren, flüsterte Frau Taschenbier ihrem Mann zu: »Jetzt sollte deine Rede kommen, Bruno. Hast du den Zettel mit dem Gedicht?«

»Ja, den habe ich«, sagte Herr Taschenbier, zog den Zettel aus der Anzugtasche und klopfte mit dem Löffel an die Tasse. Sofort stockten alle Gespräche. Man schaute ihn erwartungsvoll an.

Herr Taschenbier fing an:

»Unsern lieben Nachbarn Mon
kenne ich seit Jahren schon.«

Hier machte er eine Pause und blickte grinsend in die Runde.

»Sprich doch weiter!«, flüsterte ihm seine Frau zu.

Herr Taschenbier wiederholte:

»… seit Jahren schon.«

Wieder hörte er auf, betrachtete den Zettel in seiner Hand, roch daran und begann ihn genüsslich zu verspeisen.

»Papier schmeckt niemals nicht schlecht«, belehrte er die verblüfften Gäste. »Aber Buntstifte sind ziemlich viel besser, wenn nicht sogar schmackhafter.«

Frau Taschenbier schlug entsetzt die Hände vors Gesicht.

Herr Taschenbier sagte zu ihr: »Keine Angst, Mara. Ich kann auch ohne Zettel dichten.«

Zum dritten Mal wiederholte er:

»… kenne ich seit Jahren schon.

Auch seine Frau, die schräge Tante,
die sich früher Rotkohl nannte
und nichts als lautes Schimpfen kannte.«

Alle Gäste blickten Frau Mon an. Wie würde sie reagieren?

Frau Taschenbier rettete die Situation, indem sie übertrieben laut zu lachen anfing und rief: »Sehr originell! Ist Bruno nicht witzig? Ja, das ist er!«

Da brachen auch die anderen Gäste in Lachen aus. Sogar Frau Mon lachte mit.

Herr Mon rief: »Wirklich witzig, Bruno! Was sich liebt, das neckt sich.«

Herr Taschenbier dichtete weiter:

»Anton hebt ganz gern ein Gläschen;
davon kriegt er ein rotes Näschen.

Zugenommen hat er auch,
die Hose spannt ihm überm Bauch.«

»Gut beobachtet, Bruno!«, rief Herr Mon. »Das kommt daher, weil Annemarie so gut kocht. Nicht wahr, mein Täubchen?«

»Danke, Bärchen, für das Kompliment«, sagte sie.

Die Gäste klatschten Beifall.

Herr Taschenbier hob die Hand zum Zeichen, dass es weiterging. Seine Frau hätte sich am liebsten unter den Tisch verkrochen, so peinlich war ihr das Ganze. Herr Taschenbier fing nun auch noch an, sein Gedicht zu singen:

»Und dein Rotschwanzpapagei
frisst nicht für zwei,
er frisst für drei,
ja, ja, für drei
und wird ganz mächtig dick dabei.«

»Das stimmt!«, rief einer der Gäste. »Anton, du hast den dicksten Papagei Deutschlands. Den solltest du auch in deinem Kuriositäten-Zoo ausstellen.«

Alle lachten.

Herr Mon, der bei der Beleidigung seines Lieblingspapageis erst ärgerlich werden wollte, musste unwillkürlich mitlachen.

Am lautesten lachte Frau Mon. Sie konnte nämlich den dicken Papagei nicht ausstehen, der ständig »Herr Kules« oder »Rotköhlchen, Rotköhlchen« rief.

Herr Taschenbier setzte noch eins drauf und rief ins allgemeine Gelächter:

»Und deine Gäste, die nicht sehr vielen,
die könnten gut im Gangsterfilm
die Gangsterbande spielen.«

»Die würden gar nicht auffallen. Nein, das würden sie nicht«, schrie Herr Mon und prustete vor Lachen.

Frau Taschenbier stand auf und rief:

»Wer sind die dicksten Freunde, die es gibt?

Anton und Bruno!

Weil sich neckt, was sich liebt!«

Nun gab es für Herrn Mon kein Halten mehr. Er ging zu Herrn Taschenbier und umarmte ihn.

»Danke, Bruno«, sagte er dabei. »Für diese originelle Rede muss ich dich an mein Herz drücken. Hiermit sei alles vergeben und vergessen, was uns entzweit hat. Wir sind wieder Freunde!«

Es gab heftigen Beifall von allen.

Frau Taschenbier sank erleichtert, aber völlig geschafft auf ihren Stuhl zurück und murmelte: »Das ist gerade noch mal gut gegangen.«

Am frühen Abend, Herr Taschenbier war längst wieder der normale Taschenbier geworden, saß Frau Taschenbier im Wohnzimmer und schaltete den Fernseher ein. Sie genoss es, mal ein bisschen allein zu sein, denn Herrn Taschenbiers sonderbarer Auftritt bei der Geburtstagsfeier hatte sie sehr aufgeregt. Sie hatte es sich nur nicht anmerken lassen.

Betty spielte im Garten mit Flecky, und das Sams hatte den mitgebrachten Kuchen ratzeputz aufgegessen und schaute nun Herrn Taschenbier im Erfinderzimmer zu, wie der an der Maschine herumschraubte.

»Betty! Bruno! Kommt schnell! Schaut euch das an. Schnell!«, hörte man Frau Taschenbier plötzlich laut durchs Haus rufen.

Herr Taschenbier legte den Schraubenzieher hin und ging nach unten, das Sams folgte ihm.

Gleichzeitig mit ihnen kam Betty ins Wohnzimmer. »Was ist denn?«, fragte sie. »Warum rufst du so laut, Oma?«

»Schaut euch diesen Bericht aus Australien an!«, sagte Frau Taschenbier. »Ein Sonderbericht aus deiner Heimat, Betty. Da gehen gerade seltsame Dinge vor.«

Im Fernsehen sah man eine Hauptstraße in der Stadt Sydney, wie der Sprecher erklärte. Aber da fuhren weder Autos noch Busse.

Die Straße war randvoll gefüllt mit Schafen. Selbst auf den Gehsteigen standen die Schafe so dicht gedrängt, dass sich die Menschen nur mühsam durchquetschen konnten.

Jetzt wurde im Fernsehen nach Melbourne umgeschaltet. Dort sah es genauso aus.

»Eine unerklärliche Schafüberschwemmung, ja, geradezu eine Schafexplosion hat Australien heimgesucht«, berichtete ein Fernsehsprecher. »Die Tiere verstopfen die Straßen der Städte und Dörfer. Eine gigantische Schafherde hat den Kontinent erobert. Millionen, nein Milliarden von Schafen suchen nach Nahrung.«

Aufnahmen aus einem Hubschrauber zeigten, dass es kaum noch ein grünes Fleckchen Land gab. Keine Wiesen, keine Felder. Nur eine einzige weiße Fläche: die Rücken der Millionen von Schafen.

»Unerklärlich«, sagte Frau Taschenbier. »Wo kommen all die Schafe so plötzlich her?«

Danach gab es Berichte aus verschiedenen anderen Ländern.

Ein Bauer aus Italien sagte ins Mikrofon: »Vorgestern waren meine Schafe noch da. Jetzt sind sie weg. Spurlos verschwunden. Wahrscheinlich gestohlen!«

In China sah man eine weinende alte Frau, die erzählte, dass ihre drei Schafe nicht mehr aufzufinden waren.

In Birkenfeld in Bayern erzählte ein Schäfer: »Es ist nicht zu fassen! Man könnte an Außerirdische glauben. Als ich den Schafstall aufschloss, war er leer. Dabei habe nur ich den Schlüssel. Es gab keinerlei Spuren draußen vor dem Stall. Trotzdem sind die Tiere weg.«

»Ob unsere Schafe auch alle weg sind?«, fragte sich Betty besorgt.

»Es besteht eher die Gefahr, dass bei euch alles mit Schafen überschwemmt ist«, sagte Herr Taschenbier.

Das Sams zupfte ihn am Ärmel. »Komm mal mit raus, Papa!«

»Weshalb denn? Ich will weiter zugucken«, sagte der unwillig.

»Ich muss dich unter vier Ohren sprechen«, flüsterte das Sams. »Es ist ganz, ganz, ganz wichtig.«

»Na gut, wenn es so wichtig ist«, sagte Herr Taschenbier und ging mit dem Sams in die Küche.

Das Sams schloss die Küchentür und sagte: »Daran bist du schuld, Papa.«

»Woran?«, fragte Herr Taschenbier.

»An all diesen Schafen in Australien«, sagte das Sams.

Herr Taschenbier musste lachen. »Wie kommst du auf diese wahnwitzige Idee?«

»Du hast ungenau gewünscht«, sagte das Sams.

»Ungenau gewünscht?«, fragte Herr Taschenbier. »Meinst du, als ich gewünscht habe, dass du jederzeit zum Übersams kannst? Was soll daran ungenau gewesen sein?«

»Nein, nein, nein«, sagte das Sams. »Als du vorgestern gewünscht hast.«

»Was redest du für einen Unsinn!«, sagte Herr Taschenbier.

»Das ist niemals nicht Unsinn«, sagte das Sams. »Du hast gesagt: ›Ich wünsche alle Schafe nach Australien mit Ausnahme von Flecky.‹ Verstehst du, Papa: alle Schafe! Nun sind alle Schafe, die es gibt, in Australien.«

Herr Taschenbier schüttelte den Kopf. »Ich habe keine Lust, mir länger solche Samswitze anzuhören. Ich gehe zurück ins Wohnzimmer.«

Das Sams hielt ihn am Pullover zurück. »Bitte, Papa, du musst das ändern! Denk an Martin und Tina! Du kannst nicht die ganzen Schafe in Australien lassen!«

»Sams, wie sollte ich das ändern?«, fragte Herr Taschenbier.

»Sprich mir einfach was nach, Papa. Ja? Versprichst du mir, dass du es nachsprichst? Bitte!«

»Na gut, du Quälgeist«, sagte Herr Taschenbier.

Das Sams sprach ihm langsam vor: »Ich wünsche, dass nur die Schafe aus meinem Garten zurück in Australien sind, mit Ausnahme von Flecky. Und alle anderen wieder dort, wo sie hingehören.«

Herr Taschenbier sprach es nach.

»Zufrieden?«, fragte er dann.

»Sehr schön gut zufrieden«, bestätigte das Sams.

Als das Sams und Herr Taschenbier ins Wohnzimmer zurückkamen, lief im Fernsehen immer noch der Sonderbericht aus Australien.

Ein Reporter in Großaufnahme sagte gerade: »Hier in Canberra das gleiche Bild: Schafe über Schafe! Sehen Sie die Straße hinter mir …«

In diesem Moment drehte er sich um, und die Kamera zeigte das, was auch er sah: eine leere Straße mit einigen geparkten Autos links und rechts. Kein einziges Schaf weit und breit. Der Reporter war sichtlich verdutzt, geradezu entsetzt, als er sagte: »Also, gerade noch … Ich kann es mir nicht erklären … Ich weiß wirklich nicht …« Dann gab er sich einen Ruck und sagte: »Und hiermit schalten wir zurück ins Studio.«

»Das ist ja merkwürdig. Höchst merkwürdig«, sagte Herr Taschenbier zum Sams. »Langsam glaube ich tatsächlich, dass ich an dieser Schafkatastrophe schuld war.«

Seine Frau hatte es gehört. Sie schaltete das Fernsehgerät aus, setzte sich neben ihren Mann, strich ihm über den Kopf und sagte beruhigend: »Bruno! Bruno, du musst dich nicht für alles in der Welt verantwortlich fühlen. Du bist wirklich nicht schuld, wenn irgendwelche Schafe verschwinden.«

Herr Taschenbier sagte: »Ich bin ganz verwirrt. Ich kann mir das nicht erklären. Ich muss erst mal eine Nacht darüber schlafen. Ich geh heute mal früher ins Bett.«

Später am Abend, auch Betty war inzwischen zu Bett gegangen, saß Frau Taschenbier immer noch im Sessel. Sie sah sehr bedrückt aus.

Das Sams setzte sich auf die Sessellehne und legte den Arm um sie. »Mama Taschenbier, bist du traurig?«

Sie nickte stumm.

»Warum denn?«

»Bruno wird immer merkwürdiger. Jetzt fühlt er sich schon für die Ereignisse in Australien verantwortlich. Wahrscheinlich, weil seine geliebte Enkelin von dort kommt. Ich kenne ihn gar nicht wieder.«

»Daran habe ich nicht gedacht«, sagte das Sams bedrückt. »Ich wollte wirklich nicht, dass du traurig wirst. Es hat einfach Spaß gemacht, dass Papa so samsig war. Glaub mir, Mama, ich wollte dich niemals nicht und kein bisschen traurig machen.«

Jetzt lächelte Frau Taschenbier. »Ach, Sams!«, sagte sie. »Du bist doch nicht schuld. Das wird ja immer kurioser: Bruno fühlt sich verantwortlich für australische Schafherden und du dich für Brunos Zustände.«

Sie stand auf und nahm das Sams bei der Hand. »Komm, wir gehen auch schlafen«, sagte sie. »Morgen sieht unsere Stimmung vielleicht viel heller aus.«

Aber der nächste Tag ließ ihre Stimmung kein bisschen heller werden. Eher im Gegenteil!

BUMM!

»Für heute hat sich Herr Oberstein angekündigt«, sagte Herr Taschenbier, als er mit dem Sams und Betty oben im Erfinderzimmer stand. »Die Maschine ist zwar noch nicht ganz fertig, aber auf ganz kleiner Stufe kann ich sie schon laufen lassen. Damit er einen Eindruck bekommt.«

»Ein Eindruck ist zwar nicht das Schlechteste«, sagte das Sams fachkundig. »Besser wären zwei Zweidrücke, wenn nicht sogar drei Dreidrücke.«

Betty lachte, Herr Taschenbier sagte nur: »Ja, ja, schon gut«, und polierte mit einem Wolltuch die Vorderseite der Maschine.

»Hoffentlich steigt Herr Oberstein ein«, überlegte er laut.

»In die Maschine?«, fragte das Sams.

»Nein, ins Geschäft«, antwortete Herr Taschenbier. »Wir wollen nämlich eine gemeinsame Firma gründen und viele von diesen Maschinen bauen.«

»Hier im Zimmer?«, fragte Betty. »Da passen ja gar nicht alle rein.«

Herr Taschenbier lachte. »Nein, dann mieten wir uns eine Halle.«

»In der es großartig bestens hallt«, sagte das Sams.

»Aber erst muss Herr Oberstein die Maschine kaufen wollen«, sagte Herr Taschenbier.

Betty überlegte. »Wenn ich Sally in der Pause frage, ob sie mit mir spielen mag, sagt sie bestimmt Nein. Wenn dann Patrick sagt: ›Komm, Betty, wir spielen zusammen!‹, will Sally plötzlich auch mitspielen.«

»Wer sind denn Sally und Patrick?«, fragte Herr Taschenbier.

»Meine Freunde in Australien«, sagte sie.

»Und warum erzählst du uns das?«, fragte das Sams.

»Ich verstehe, was Betty meint«, sagte Herr Taschenbier. »Wenn noch jemand die Maschine kaufen wollte, würde Herr Oberstein sie sofort haben wollen. Aber es gibt ja niemanden.«

»Ich kann ja einen Hut aufsetzen und den anderen Käufer spielen«, schlug das Sams vor. »Ich biete eine Million für die Maschine. Wie findest du das, Papa?«

»Albern«, sagte Herr Taschenbier. »Herr Oberstein würde über dich nur lachen. Aber wo kriege ich einen anderen Käufer her? Daran hätte ich früher denken …«

Mitten im Satz hörte er auf zu sprechen, legte sich das Wolltuch lachend auf den Kopf und tänzelte durchs Zimmer.

»Opa, wirst du jetzt wieder so lustig wie gestern?«, fragte Betty.

»Ja«, sagte das Sams. »Und ich weiß nicht, ob das gut ist.«

Herr Taschenbier fing jetzt auch noch an zu singen:

»Ich schaffe andere Käufer ran,
weil ich mir das wünschen kann.«

»Das ist keine gute Idee, Papa«, warnte das Sams. »Tu’s bitte nicht!«

»Warum bist du auf einmal so zaghaft?«, fragte Herr Taschenbier.

»Ich denke an Mama Taschenbier«, sagte das Sams. »Sie findet das bestimmt nicht richtig. Dann ist sie wieder traurig.«

»Ach was! Die freut sich doch auch, wenn Oberstein mit mir die Firma gründet. Wir verdienen dann eine Menge Geld, wenn nicht sogar sehr viel. Deine Samsmama ist dann die Frau vom Chef Taschenbier.«

»Ich weiß nicht«, sagte das Sams zögernd. »Lieber nicht!«

»Du weißt nicht, du weißt nicht«, sang Herr Taschenbier. »Aber ich weiß es genauestens genau.« Er überlegte. »Wer könnte denn mitbieten? Jemand aus Australien? Nein, die haben jetzt andere Sorgen nach dieser Schafüberschwemmung. Wer hat denn viel Geld?«

»Im Fernsehen habe ich mal einen Scheich gesehen, der hatte sogar ein Telefon aus Gold«, erzählte Betty.

»Genau! Die Araber werden mitbieten«, sagte Herr Taschenbier. »Ich wünsche …«

Das Sams unterbrach ihn. »Musst du wirklich wünschen, Papa?«, fragte es. »Überleg es dir noch mal. Bitte!«

»Meine Überlegung ist bereits überlegen überlegt«, sagte Herr Taschenbier. »Ich wünsche, dass Anton und Annemarie als Araber hierherkommen und auch die Maschine haben wollen, sobald Herr Oberstein da ist.«

»Ein strohdummer Wunsch«, murmelte das Sams.

»So, und jetzt lassen wir die Maschine einen Probelauf machen. Wir müssen doch sicher sein, dass sie funktioniert, wenn Oberstein sie beachtet, betrachtet, wenn nicht sogar begutachtet!«, rief Herr Taschenbier und schaltete die Maschine ein.

Sie summte leise.

»Diese Maschine summt wie eine Biene«, reimte Herr Taschenbier. »Aber gleich brummt sie wie ein Bär!«

Er schob einen Hebel ein kleines Stück nach rechts. Das Summen wurde sehr viel lauter.

»Opa, du wolltest die Maschine doch nur auf ganz kleiner Stufe laufen lassen«, warnte ihn Betty.

Herr Taschenbier hörte nicht auf sie.

»Großartig! Das Maschinchen kann brummen wie ein Bär!«, freute er sich. »Und jetzt lassen wir sie fauchen wie ein Drache!«

Er schob den Hebel ganz nach rechts.

»Vorsicht! In Deckung! Die Maschine glüht ja schon!«, rief das Sams, kroch unter den Tisch und zog Betty zu sich herunter.

Herr Taschenbier wollte den Hebel zurückschieben. Aber der war inzwischen so heiß geworden, dass er es sein ließ. Er hätte sich sonst den Finger verbrannt.

Da explodierte die Maschine auch schon mit einem mächtigen Knall. Die obere Abdeckung der Maschine flog hoch, durchschlug die Zimmerdecke und riss ein großes Loch ins Dach. Jetzt konnte man vom Erfinderzimmer aus die Wolken betrachten.

Sogar der samsige Taschenbier war erschüttert. »Sams, Betty, seid ihr verletzt?«, rief er, während er sich weißen Kalkstaub aus den Haaren schüttelte und kleine Putzstücke, die von der Decke gefallen waren.

Betty und das Sams krochen unter dem Tisch hervor.

»Nein«, antwortete das Sams.

Betty schüttelte stumm den Kopf.

»Wie gut, dass dieses Riesenteil senkrecht nach oben geschossen ist«, sagte Herr Taschenbier. »Es hätte uns böse verletzen können, wenn nicht sogar verwunden. Jetzt wird der Schaden aber schnellstens, rasch und sofort repariert, wenn nicht sogar gleich.«

»Wie denn, Opa?«, fragte Betty. »Das geht bestimmt nicht so schnell.«

»Und ob das geht!« Herr Taschenbier lachte. »Gleich wirst du staunen. Dein Opa zaubert nämlich wieder. Hör zu, Sams: Ich wünsche, dass das Dach und die Maschine wieder ganz sind!«

Nichts geschah.

Herr Taschenbier wurde ein wenig ärgerlich. »He, Sams, du hast wohl nicht richtig zugehört! Ich wünsche das Dach und die Maschine wieder ganz!«

Auch jetzt tat sich nichts.

»Was ist los? Weshalb geht der Wunsch nicht in Erfüllung?«, fragte Herr Taschenbier.

»Vielleicht, weil es ein doppelter Wunsch war?«, überlegte das Sams. »Dach und Maschine gleichzeitig. Wünsch doch mal nacheinander!«

»Natürlich! Das ist die Erklärung.« Herr Taschenbier war erleichtert. »Ich wünsche, dass das Dach wieder ganz ist.«

Durch das große Loch im Dach konnte man immer noch den Himmel sehen. Ein Flugzeug flog gerade in großer Höhe durch das Blau und zog einen weißen Streifen hinter sich her.

»Warum funktioniert denn das Wünschen nicht mehr?«, rief Herr Taschenbier.

»Ich habe einen fürchterlich furchtbaren Verdacht«, sagte das Sams, zog den Reißverschluss seines Taucheranzugs auf und betrachtete seinen Bauch. »Leider kein Wunschpunkt mehr da. Der Wunsch mit den Arabern hat wohl den letzten Punkt gekostet. Alle Wunschpunkte sind verbraucht.«

»Und wenn wir am Samstag aufs Dach steigen und ›Gatsmas‹ rufen?«, schlug Herr Taschenbier vor.

»Das geht nur bei Vollmond. Und der nächste Vollmond ist erst in drei Wochen«, sagte das Sams.

»Was für ein Vollmond?«, fragte Herr Taschenbier, der – PLING – genauso schnell wieder normal geworden war, wie er sich vorher in den Samspapa verwandelt hatte.

»Auch das noch!«, stöhnte das Sams. »Und jetzt weißt du wieder von nichts, Papa. Oder?«

Aber Herr Taschenbier antwortete nicht. Entsetzt betrachtete er die Maschinenruine und das Riesenloch in der Decke.

»Was um Himmels willen ist denn hier passiert?!«, schrie er.

»Es hat Bumm! gemacht. Das weißt du doch, Opa«, sagte Betty.

»Nichts weiß ich!«, rief Herr Taschenbier. »Sams, hast du das angestellt?«

»Nein, du hast die Maschine angestellt«, sagte Betty. »Das Sams kann nichts dafür.«

»Die Maschine ist explodiert und hat ein Loch in die Decke und das Dach gerissen«, berichtete das Sams.

Herr Taschenbier musste sich an der Tischkante festhalten, sonst wäre er wahrscheinlich vor Entsetzen in Ohnmacht gefallen.

»Aber heute kommt doch Herr Oberstein«, stammelte er. »Was mache ich nur?«

Frau Taschenbier hatte unten den Knall gehört, war die Treppe hochgerannt und stürmte ins Erfinderzimmer.

Sie sah mit einem Blick, was los war, und rief: »Ist einem von euch etwas passiert? Seid ihr verletzt? Betty, geht’s dir gut?«

»Ja, Oma«, sagte Betty. »Stell dir vor: Opa hat uns zeigen wollen, wie gut die Maschine brummen kann. Dann hat es Bumm! gemacht, und im Dach war ein Loch!«

»Ich werde Herrn Oberstein wohl absagen müssen«, sagte Herr Taschenbier.

»Ja. Und dafür den Dachdecker bestellen«, sagte Frau Taschenbier.

»Andererseits …«, sagte er.

»Andererseits?«, fragte sie.

»Andererseits weiß man nicht, ob sich Herr Oberstein überreden lässt, in ein paar Wochen noch mal vorbeizukommen«, sagte Herr Taschenbier. »Ganz davon abgesehen, dass morgen mein Urlaub vorbei ist und ich wieder arbeiten muss.«

»Was willst du ihm zeigen? Die halbe Maschine, die übrig geblieben ist?«, fragte sie.

»Wenn wir ein Tuch über das kaputte Oberteil hängen, könnte es vielleicht klappen«, sagte er.

»Ist das wirklich eine gute Idee?«, fragte sie. »Ich finde, du solltest Herrn Oberstein absagen. Aber ich will dir deinen Traum nicht zerstören. Wenn du wirklich meinst, dass es funktioniert, geh ich jetzt nach unten und suche eine Tischdecke raus. Das Sams kann sie dir hochbringen.«

Herr Taschenbier blieb im Erfinderzimmer und kehrte den weißen Staub auf und die kleinen Gipsstücke, die überall herumlagen. Betty half ihm dabei.

Frau Taschenbier ging mit dem Sams die Treppe hinunter. Auf halber Treppe blieb das Sams stehen, blickte Frau Taschenbier von der Seite an und fragte: »Mama, weinst du?«

Frau Taschenbier blieb auch stehen, setzte sich auf eine Stufe und holte ihr Taschentuch heraus, um sich die Tränen abzutupfen.

»Weinst du, weil die Maschine kaputt ist?«, fragte das Sams.

Sie schüttelte den Kopf. »Bruno wird immer verrückter. Das sind keine ›Zustände‹ mehr. Langsam fürchte ich, er ist richtig krank. Am Ende wird man ihn noch in eine Nervenheilanstalt einweisen. Ich weiß nicht mehr weiter.«

Das Sams setzte sich neben sie. »Wein bitte nicht, Mama«, bat es. »Vielleicht wird alles wieder gut, und Papa Taschenbier ist nicht mehr samsig, ich meine: nicht mehr krank.«

»Es wäre wunderschön, wenn du recht hättest«, sagte sie, wischte sich eine letzte Träne mit dem Handrücken ab und ging mit dem Sams die Treppe hinunter.

Unten suchte sie eine helle Tischdecke heraus und drückte sie dem Sams in die Hand. Das Sams rannte mit der Decke die Treppe hoch, warf sie Herrn Taschenbier zu und stürmte sofort wieder hinunter.

Unten ging es ins Badezimmer und schloss die Tür hinter sich.

»Es war zwar schön, dass ich einen Samsfreund hatte«, sagte es leise. »Aber damit ist jetzt Schluss. Mama Taschenbier soll nicht mehr weinen. Trofos! Ich will in die Samswelt! Trofos!«

Keine Sekunde später war das Badezimmer leer.

Hans im Glück

Als am Nachmittag Herr Oberstein eintraf, war Herr Taschenbier gerade dabei, draußen vor dem Haus Dachziegel aufzusammeln. Sie waren bei der Explosion hochgewirbelt worden und lagen nun im Vorgarten verstreut.

»Taschenbier, wie sieht’s denn bei Ihnen aus?«, fragte Herr Oberstein. »Was ist denn mit Ihrem Dach passiert?«

»Es gab eine Explosion«, fing Herr Taschenbier an.

»Explosion?«, fragte Herr Oberstein.

»Eine Gasexplosion«, sagte Herr Taschenbier schnell. »Es ist aber nichts Wesentliches kaputtgegangen. Nur das Dach.«

»Verstehe«, sagte Herr Oberstein. »Dann zeigen Sie mir mal Ihre Maschine. Bin sehr gespannt.«

»Sehr gespannt, sehr gespannt, wie ein Elefant am Meeresstrand«, trällerte Herr Taschenbier, während er die Treppe hochstieg.

Herr Oberstein, der hinter Herrn Taschenbier ging, betrachtete erstaunt dessen Hinterkopf und fragte: »Taschenbier, seit wann färben Sie sich die Haare rot?«

Herr Taschenbier antwortete nur: »Rote Haare sind das Wahre!«, und ging weiter fröhlich summend die Treppe hoch.

Im Nachbarhaus stand Herr Mon vor dem großen Spiegel im Schlafzimmer. Er hatte sich mithilfe einiger Betttücher ganz in weiße Gewänder gehüllt und band sich gerade einen Turban um, als seine Frau hereinkam. Sie hatte sich ein Kopftuch aufgesetzt und trug ein langes violettes Kleid.

»Wie ich mit Freuden sehe, willst du heute ein Scheich sein, Bärchen«, sagte sie. »Ich saß länger als eine Stunde an der Nähmaschine, bis mein Gewand endlich fertig war. Wie findest du es?«

»Richtig schön arabisch«, sagte Herr Mon.

»Darf ich heute deine Lieblingsfrau sein?«, fragte sie.

»Ja, das darfst du«, sagte Herr Mon, setzte sich noch eine Sonnenbrille auf und schien mit seinem Spiegelbild zufrieden zu sein.

»Ich fühle mich heute schon den ganzen Nachmittag so arabisch«, sagte sie. »Komisch, ich kann gar nichts dagegen tun.«

»Mir geht es genauso«, sagte Herr Mon. »Dabei ist heute gar kein Fasching.«

»Kannst du denn Arabisch, Bärchen?«, fragte sie.

»Ja, fließend, mein Täubchen«, bestätigte er. »Bengasi rabat marrakesch Agadir? Ennam, basra aleppo!«

»Großartig. Sogar akzentfrei!«, lobte sie ihn und setzte auch eine Sonnenbrille auf. »Das müssen wir gleich unserem Freund Bruno zeigen.«

Herr Oberstein stand inzwischen vor der Maschine.

»Sieht sehr professionell aus«, sagte er. »Beeindruckend.«

»Geradezu bezweidruckend«, bestätigte Herr Taschenbier.

»Und warum liegt dieses Tuch über der Maschine?«, fragte Herr Oberstein.

»Das Tuch schützt die Maschine«, erklärte Herr Taschenbier ihm. »Durch das Loch im Dach genau über der Maschine könnte ja etwas auf sie drauffallen.«

»Drauffallen? Fürchten Sie, der Himmel stürzt ein?«, fragte Herr Oberstein lachend.

»Nein. Aber ein Vogel, der darüber hinwegfliegt, könnte ja etwas fallen lassen, gewissermaßen von hinten, wenn Sie mich verstehen, Chef«, sagte Herr Taschenbier.

»Ich verstehe«, sagte Herr Oberstein. »Und jetzt …«

Weiter kam er nicht, denn nun ging die Tür des Erfinderzimmers auf, und ein arabischer Scheich kam herein, gefolgt von einer verschleierten Frau.

Er verbeugte sich vor Herrn Taschenbier und sagte: »Aslama, Sidi Taschenbier. Manami Wadi hadramant. Birkat al mous, Riad? Ennam, schibam hadramant!«

Herr Taschenbier sagte zu Herrn Oberstein: »Oh, ich hatte ganz vergessen, Ihnen zu sagen, dass sich auch ein Scheich aus Abu Karawani für heute angemeldet hat. Er interessiert sich ebenfalls für meine Maschine und möchte das Patent dafür erwerben, bekommen, wenn nicht sogar kriegen.«

Herr Obersteins Miene verfinsterte sich. »Musste das sein, Taschenbier?«, fragte er leise. »Es sollte doch ein Geschäft zwischen uns beiden werden. Was will dieser Scheich hier?«

»Ich schätze, er möchte mitbieten«, sagte Herr Taschenbier.

Der Scheich klopfte an die Maschine, legte das Ohr ans Gehäuse und lauschte. Dann nickte er. Er schien zufrieden zu sein, wandte sich an Herrn Taschenbier und sagte: »Abu Dhabi Kirkuk, al dschasira Amman Dollar? Ennam, Dschibuti Akaba.«

»Was sagt er?«, fragte Herr Oberstein. »Spricht er nicht wenigstens Englisch?«

»Ich kann es Ihnen übersetzen, Chef«, sagte Herr Taschenbier. »Er hat gesagt: Ist mir diese Maschine fünfzigtausend Dollar wert? Ja, das ist sie mir.«

»Seit wann sprechen Sie Arabisch, Taschenbier?« Herr Oberstein war beeindruckt. »Wo haben Sie das gelernt?«

»In der Volkshochschule«, sagte Herr Taschenbier. »Natürlich nur in meiner Freizeit.«

»Hm. Fünfzigtausend!«, sagte Herr Oberstein. »Das ist sie mir auch wert, die Maschine. Sagen Sie dem Herrn Scheich, ich biete einundfünfzigtausend, und verabschieden Sie ihn höflich.«

Herr Taschenbier wandte sich an den Scheich, zeigte auf Herrn Oberstein und sagte: »Sidi Oberstein Tripolis Rabat marrakesch Oman Djerba!«

Der Scheich und seine Frau flüsterten miteinander. Sie redete heftig auf ihn ein.

»Was sagt sie?«, fragte Herr Oberstein.

»Sie sagt, ihr Mann soll zehn von seinen weißen Kamelen gegen die Maschine tauschen«, übersetzte Herr Taschenbier.

»Und was sagt er?«, fragte Herr Oberstein.

»Er will sein weißes Kamel behalten – ich wollte sagen: seine weißen Kamele. Er trennt sich lieber von ein paar Tausend Dollar.«

Der Scheich rief: »Asara alf Dollar. Ouarzazate aleppo!«, und kam mit ausgestreckter Hand auf Herrn Taschenbier zu.

»Schlagen Sie nicht ein!«, warnte Herr Oberstein. »Was hat er gesagt?«

»Er bietet sechzigtausend Dollar«, übersetzte Herr Taschenbier.

»Sechzigtausend!«, rief Herr Oberstein. »Gut, ich gehe mit. Das ist aber mein letztes Wort!«

Herr Taschenbier sagte zum Scheich: »Akaba Amman, Schibam …«

Mitten im Satz stockte er und blickte sich erstaunt im Zimmer um.

Der Wunsch hatte – PLING – seine Wirkung verloren, Herr Taschenbier war wieder normal. Er starrte den Scheich an, schüttelte ungläubig den Kopf, ging auf ihn zu und nahm ihm die Sonnenbrille ab.

»Anton?«, fragte er, ging dann zur Frau des Scheichs und lüftete deren Schleier.

»Annemarie! Anton! Wie seht ihr denn aus? Was soll diese alberne Verkleidung? Spielt ihr Karneval oder was?«, rief er.

Herr Mon zog sich verlegen das weiße Gewand über den Kopf, blieb dabei an dem Tuch hängen, das die Maschine halb verdeckt hatte, und riss es so zu Boden. Nun war zu sehen, dass der ganze obere Teil der Maschine fehlte.

Auch seine Frau befreite sich aus ihren arabischen Gewändern und stand betreten neben ihrem Mann.

»Darf ich vorstellen: Herr und Frau Mon, meine Nachbarn«, sagte Herr Taschenbier.

Frau Mon ging mit ausgestreckter Hand auf Herrn Oberstein zu. Der beachtete sie nicht.

»Taschenbier!«, rief er zornig. »Taschenbier, das werde ich Ihnen nie verzeihen! Das war Betrug! Arglistige Täuschung! Ich habe kein Interesse mehr an dieser lächerlichen Maschinenruine. Die dürfen Sie gerne beim nächsten Sperrmüll vor die Tür stellen.«

Als Herr Oberstein die Treppe hinabstürmte, kam Frau Taschenbier gerade ins Haus. Sie war wegen des Lochs im Dach bei einem Dachdecker gewesen. Aber der hatte ihr gesagt, dass er frühestens Ende der Woche Zeit habe, zu kommen und das Dach zu reparieren.

Herr Oberstein blieb vor ihr stehen und rief: »Ihren Mann habe ich gerade entlassen! Fristlos! Er soll sich nie mehr in der Firma blicken lassen, sonst lasse ich ihn vom Hausmeister hinauswerfen, den Betrüger. Wollte mich mithilfe seiner kriminellen Freunde um sechzigtausend Dollar prellen, dieser Schwindler!«

Ehe sie etwas fragen konnte, war er schon türeknallend aus dem Haus gerannt.

Herr Taschenbier kam mit Herrn und Frau Mon sehr, sehr langsam die Treppe herunter. Herr Mon trug immer noch einen Turban und hatte sein weißes Gewand über dem Arm.

»Bruno, was war denn?«, fragte sie. »Anton, Annemarie, warum habt ihr euch verkleidet? Warum ist Herr Oberstein derart böse?«

»Er hat entdeckt, dass die Maschine kaputt ist«, sagte Herr Taschenbier. »Warum Anton und Annemarie sich allerdings verkleidet haben, verraten sie mir nicht.«

»Im Grunde weiß ich es selber nicht«, sagte Frau Mon. »Es war so ein starker Drang.«

»Ein ganz starker Wunsch«, ergänzte Herr Mon.

»Ich hatte plötzlich so große Lust, mich zu verschleiern«, sagte Frau Mon. »Das verstehst du doch, Mara? Oder nicht?«

Frau Taschenbier schüttelte den Kopf.

»Wollen wir nach Hause gehen, Täubchen?«, fragte Herr Mon. »Ja, das wollen wir. Ganz schnell.«

Das taten sie dann auch.

»Betty ist im Garten mit ihrem Schaf. Aber wo ist eigentlich das Sams?«, fragte Frau Taschenbier eine Weile später, als sie und ihr Mann sich ein wenig von ihrem Schock erholt hatten. »Hier unten ist es nicht. Ich dachte, es sei bei dir oben im Erfinderzimmer?«

»Nein, da war es nicht«, sagte Herr Taschenbier. »Es wird doch nicht wieder mal spurlos verschwunden sein, ohne sich zu verabschieden?«

»So was macht das Sams doch nicht!«, sagte Frau Taschenbier.

»Es wäre nicht das erste Mal«, antwortete Herr Taschenbier. »Vielleicht war ihm das Chaos hier einfach zu groß?«

»Das sagst du so dahin?«, rief Frau Taschenbier. »Das Sams hat fünfzehn Jahre bei uns gewohnt. Es war fast so was wie unser Kind. Und du sagst einfach: Vielleicht ist es weg?!«

»So war das doch nicht gemeint!«, sagte Herr Taschenbier. »Natürlich hoffe ich, dass unser Sams nicht für immer weg ist. Vielleicht ist es nur spazieren gegangen.«

»Das wäre das erste Mal, dass das Sams spazieren geht«, sagte sie.

Wie um das Unglück noch größer zu machen, bezog sich der Himmel mit dunklen Wolken, und es fing an, heftig zu regnen. Es war ein richtiger Wolkenbruch. Es nützte wenig, dass Herr Taschenbier, seine Frau und Betty Berge von Handtüchern auf dem Boden des Erfinderzimmers ausbreiteten. Das Wasser schoss durch das Loch im Dach und lief wie ein Sturzbach die Treppe hinunter. Es war einfach nicht zu stoppen.

Später am Abend hörte der Regen auf. Aber das Haus war inzwischen so nass, dass im Esszimmer das Wasser von der Decke tropfte.

Herr Taschenbier, seine Frau und Betty saßen mit aufgespannten Regenschirmen um den Abendbrottisch. Alle waren verstört und aßen kaum. Dann ging auch noch das Licht aus, und die drei saßen im Dunkeln.

»Was ist denn jetzt los?«, rief Betty.

»Ein Kurzschluss«, sagte Herr Taschenbier. »Das Wasser hat wohl einen Kurzschluss verursacht. Keine Angst, Betty, ich hole eine Kerze!«

Dann saßen sie alle beim trüben Schein einer Kerze am Tisch.

»Jetzt bin ich endgültig ein Hans im Glück«, sagte Herr Taschenbier.

»Wieso im Glück?«, fragte Betty.

»Kennst du nicht das Märchen?«, fragte er. »Hans hat erst einen Klumpen Gold, dann nur noch eine Kuh, und am Ende hat er gar nichts mehr. Ich hatte eine Anstellung in der Schirmfabrik und ein festes Gehalt, ein trockenes Haus mit Dach, eine Maschine, die lief, wir hatten elektrischen Strom. Und vor allen Dingen: Wir hatten ein Sams. Jetzt habe ich nichts mehr. Es gibt allerdings einen großen Unterschied zwischen dem Märchen-Hans und mir.«

»Welchen denn?«, fragte Betty.

»Der Märchen-Hans sitzt ohne alles da, ist völlig zufrieden und ruft: ›So glücklich wie ich ist kein Mensch unter der Sonne.‹«

»Und du?«, fragte Betty.

»Ich würde am liebsten rufen: So unglücklich wie ich ist kein Mensch unter der Sonne!«, sagte Herr Taschenbier.

»Nimm’s nicht so schwer, Opa«, sagte Betty und umarmte ihn. »Es wird bestimmt wieder besser.«

Einmal Samswelt und zurück

Das Sams stand in der Samswelt vor dem Übersams. Das saß wie üblich auf dem dicken Sams-Regel-Buch, hatte die Beine übereinandergeschlagen und betrachtete das Sams mit einem breiten Grinsen.

»Oh, Taschenbiers Sams ist wieder mal da«, sagte es. »Ich kann mir schon denken, weshalb du gekimm-gekamm-gekommen bist.«

Alle Samse in der Runde nickten.

»So, kannst du«, sagte das Sams. »Dann sag mir doch: Was muss man tun, damit ein Mensch nicht zum Sams wird?«

Das Übersams lachte. Die meisten anderen Samse lachten mit. Nur das Mini-Sams wollte erst von den anderen Samsen etwas wissen.

»Ich hätte da mal eine Frage«, sagte es. »Warum lacht das Übersams so laut?«

Das Übersams sagte: »Weil unser Sams so dumm ist. Die Antwort ist doch ganz einfach: Es muss weg von dem Menschen. Es muss ihn verlussen, verlossen, verlassen. Es muss zurück in die Samswelt. Ist das Sams bei Samsen, bleibt sein Mensch ein Mensch. Ist das Sams beim Menschen, wird der Mensch ein Sams.«

»Ich verstehe«, sagte das Mini-Sams.

Das Übersams wandte sich an das Sams, tippte ihm mit seinem langen Zeigefinger an die Brust und sagte: »Du hast wohl nie zugehört, wenn ich die Samsregeln aus dem Buch vorgelesen habe? Bleib hier, dann bleibt dein Papa Taschenbier ein Mensch.«

Das Sams schüttelte den Kopf.

Das Mini-Sams sagte zum Sams: »Ich hätte da mal eine Frage: Warum willst du denn unbedingt zu deinem Taschenbier?«

Das Sams antwortete trotzig: »Weil er mein Papa ist!«

Über so viel Widerspenstigkeit konnte das Übersams nur den Kopf schütteln. »Du hast die Wahl!«

Das Sams überlegte. Dann lächelte es plötzlich in sich hinein.

»Was ist?«, fragte das Übersams. »Was gibt’s zu grunsen, gransen, grinsen?«

»Ich bleibe hier«, antwortete das Sams.

Alle Samse klatschten Beifall.

In der Samswelt schläft man nicht in Betten. Der Boden dort ist so wolkenweich, dass sich Samse, wenn sie müde sind, einfach fallen lassen und einschlafen.

Gegen Abend kippte auch das Sams einfach um und schloss die Augen. Es schlief aber nicht. Es wartete.

Als es nach einer Weile ganz sicher war, dass alle Samse schliefen, stand es leise auf und ging zum Übersams. Das schlief auch, auf dem Sams-Regel-Buch.

Unendlich langsam und vorsichtig zog das Sams das Regel-Buch unter dem Übersams hervor. Das Übersams schnarchte unbeeindruckt weiter.

»Schnarch nur schön, Übersams«, murmelte das Sams. »Oder, wie du sagen würdest: Schnirch, schnurch, schnarch weiter!«

Mit dem dicken Regel-Buch unter dem Arm rief es halblaut: »Trofos! Ich will in die Menschenwelt! Trofos!«, und war im selben Augenblick aus der Samswelt verschwunden.

Betty durfte in dieser Nacht im Schlafzimmer von Herrn und Frau Taschenbier übernachten. In Bettys Zimmer hatte es heftig von der Decke getropft. Deswegen hatte Frau Taschenbier eine Matratze für Betty neben das Doppelbett auf den Boden gelegt.

Mitten in der Nacht wurden alle drei gleichzeitig wach, weil es im Treppenhaus heftig polterte.

»Hast du es auch gehört, Bruno?«, fragte Frau Taschenbier leise. »Was war das?«

»Ich weiß auch nicht«, sagte Herr Taschenbier. »Jemand scheint im Haus zu sein.«

»Ein Einbrecher!«, flüsterte Betty und verkroch sich vorsichtshalber unter ihrer Bettdecke.

»Wie sollte der hereinkommen? Die Haustür ist abgeschlossen«, sagte Frau Taschenbier.

»Vielleicht durchs Loch im Dach?«, überlegte Betty.

Frau Taschenbier sagte: »Bruno, im Nachtschränkchen ist eine Taschenlampe. Sieh bitte nach, was da draußen diesen Krach gemacht hat! Vielleicht ist da gar kein Mensch. Vielleicht ist nur etwas heruntergefallen.«

Mit beiden Vermutungen hatte sie absolut recht: Da draußen war kein Mensch, und es war auch etwas heruntergefallen.

Als Herr Taschenbier mit etwas zitternder Hand den Strahl der Taschenlampe durchs Treppenhaus gleiten ließ, stand da im Lichtkegel das Sams. Vor ihm auf einem Treppenabsatz lag ein sehr dickes Buch.

»Sams! Da bist du ja wieder!«, rief Herr Taschenbier. »Wie schön! Ich freue mich so!«

Er umarmte es. Dann rannte er zurück zum Schlafzimmer und rief: »Unser Sams ist zurückgekommen!«

Das hatte zur Folge, dass Frau Taschenbier und Betty im Nachthemd ins Treppenhaus kamen, um das Sams zu begrüßen.

»Habe ich euch geweckt?«, fragte das Sams. »Wollte ich niemals nicht. Ich bitte um Entschuldigung, wenn nicht sogar um Verzeihung. Dieses doofe, schwere Buch ist mir aus der Hand gefallen, als ich leise, still und lautlos die Treppe hochschleichen wollte in mein Zimmer.«

»Was ist das für ein Buch?«, fragte Herr Taschenbier.

»Wo kommst du jetzt her, mitten in der Nacht?«, fragte Frau Taschenbier.

»Ja, wo bist du gewesen?«, fragte Betty.

»Das ist mein geheimes Geheimnis«, sagte das Sams, hob das Buch auf, klemmte es unter seinen Arm und stieg die Treppen hoch. »Und nun wird weiter geschlummert, geschnarcht und gepennt. Gute Nacht!«

Am nächsten Morgen, kaum war es hell geworden, schlug das Sams oben in seinem Zimmer das dicke Buch auf und versuchte zu lesen, was das Übersams darin notiert hatte.

Aber es konnte die krakeligen Buchstaben nicht entziffern.

»Dummdoofer Mist, blöder!«, schimpfte das Sams und ging nach unten, um mit den anderen zu frühstücken.

Herr und Frau Taschenbier saßen mit Betty am Wohnzimmertisch. Herr Taschenbier hatte Gummistiefel angezogen, die er sonst bei der Gartenarbeit trug. Die Küche stand nämlich eine Handbreit unter Wasser, und Herr Taschenbier hatte sich bereit erklärt, alles, was sie zum Frühstück brauchten, aus der überschwemmten Küche ins Wohnzimmer zu holen. Obwohl auch schon dort die ersten Tropfen von der Decke fielen.

»Wie dumm, dass der Dachdecker erst Ende der Woche kommen kann«, sagte Herr Taschenbier.

»Der Dachdecker, der Dachdecker«, sagte seine Frau. »Der Dachdecker, Deckdacher, Deck-Deck-Deckdacher.«

Betty lachte.

Jetzt fing Frau Taschenbier an, mit Löffel und Messer rhythmisch auf den Tisch zu klopfen und im Takt zu singen: »Deck-Deck-Deck-Deckdacher, Dachdecker!«

Herr Taschenbier sagte: »Wie gut, dass du die Überschwemmung so leichtnimmst, Mara, und deine gute Laune nicht verloren hast.«

»Gute Laune, gute Laune«, wiederholte sie und sang weiter:

»Ist die Laune eine gute,
zieht die Pute keine Schnute.

Ist die Laune aber schlecht,
ärgert sich der Specht erst recht.«

»Oma, jetzt bist du genauso lustig wie manchmal der Opa«, sagte Betty.

Das Sams betrachtete Frau Taschenbier sehr aufmerksam und mit immer besorgterer Miene. Schließlich nahm es Betty bei der Hand, zog sie vom Stuhl hoch und sagte leise: »Betty, ich brauche dich! Komm mit in mein Zimmer! Du musst mir bitte etwas vorlesen.«

»Kannst du denn nicht lesen?«, fragte Betty.

»Ja, schon«, antwortete das Sams. »Aber nur Druckschrift. Schreibschrift kann ich nicht.«

Oben im Zimmer schlug das Sams die erste Seite des Sams-Regel-Buches auf und fragte: »Kannst du diese Schrift entziffern?«

»Klar kann ich das«, sagte Betty.

»Dann lies bitte vor, was da steht!«

Betty las vor: »Regel 1: Samse haben rote Haare.«

»Haha, wie witzig!«, sagte das Sams. »Denkt einer vielleicht, sie hätten grüne? Lies weiter!«

Sie las weiter: »Regel 2: Samse tragen gerne Flossen.«

»Ja, die passen auch wie angegossen«, sagte das Sams.

»Regel 3: Mit ihren Wunschpunkten können ihre Menschen wünschen.«

»Wer hätte das gedacht!«, sagte das Sams. »Sollen sie vielleicht mit Nasenpopeln wünschen?«

»Regel 4: Samse können niemals weinen.«

»Ja, das stimmt. Warum soll ein Sams auch weinen?«, sagte das Sams. »Aber das interessiert mich alles nicht. Lies doch mal weiter hinten!«

Betty schlug ein paar Seiten um und las vor: »Regel 112: Beim Verzehr von vier Würstchen erhält man ein fünftes, wenn man das vierte genau in der Mitte teilt. Allerdings sind dann zwei der fünf Würstchen kleiner als die anderen.«

»Das ist allerdings interessant«, sagte das Sams. »Aber schau doch mal noch weiter hinten. Steht da, wie ein Sams bei einem Menschen bleiben kann und der trotzdem kein Sams wird?«

Jetzt schlug Betty das Buch in der Mitte auf und las: »Regel 563: Anpassung der Wunschpunkte an die Sommerzeit, Umstellung der Punkte von Azurblau auf Kobaltblau …«

»Als ob das jetzt wichtig wäre!«, sagte das Sams. »Weiter!«

»Regel 564: Anpassung der Flossengröße …«

»Quatsch!«, rief das Sams. »Lies weiter!«

»Regel 565: Bei den Ehefrauen tritt eine Verzögerung von zwei bis drei Wochen ein«, las Betty vor. »Was soll das denn heißen?«

»Das scheint wichtig zu sein«, sagte das Sams und wiederholte nachdenklich: »Verzögerung von zwei bis drei Wochen?«

Von unten kam ein lauter Schrei Taschenbiers: »Margarete!!«

»Margarete?«, wunderte sich das Sams. »So nennt Papa sie nur, wenn er sich über sie aufregt.«

Betty und das Sams legten das Buch weg und stiegen die Treppe hinunter.

Jetzt sahen sie, weshalb Herr Taschenbier aufgeregt war.

Frau Taschenbier hatte die Schuhe ausgezogen, stand in der überfluteten Küche und ließ Suppenteller über das Wasser hopsen. Wie Kinder, wenn sie flache Steine so geschickt über einen See werfen, dass sie zwei- oder dreimal auftoppen, ehe sie untergehen.

»Ich hab’s zweimal geschafft«, rief sie Herrn Taschenbier stolz zu. Ihre Haare leuchteten rot. »Mach doch mit!«

Herr Taschenbier stand fassungslos daneben und fragte: »Mara, was ist mit dir?« Er wandte sich an das Sams: »Kannst du mir erklären, was hier passiert? Sind wir denn plötzlich alle verrückt geworden?«

Das Sams sagte: »Zwei Wochen Verzögerung. Jetzt verstehe ich. Nun geht es auch bei ihr los!«

»Was, um Himmels willen, geht los!?«, fragte Herr Taschenbier.

Das Sams reimte:

»Mama wird gerade hier
ein Sams wie Papa Taschenbier!«

»Wie bitte? Ein Sams?«, fragte Herr Taschenbier. »Ein Sams wie Papa Taschenbier? War ich auch so wie sie?«

»Ja, Papa. Immer, wenn du ein Sams wirst, bist du auch so«, sagte das Sams. »Und hinterher weiß Mama Taschenbier nicht mehr, was sie getan hat als Sams. Genau wie du.«

»Ich fange an zu verstehen«, sagte Herr Taschenbier. »Das ist ja schrecklich. Warum werden wir denn zu Samsen?«

»Wenn ein Sams länger als fünfzehn Jahre bei seinen Menschen ist, passiert so was.«

»Und man kann nichts dagegen tun?«, fragte Herr Taschenbier.

»Das versuche ich gerade herauszufinden«, sagte das Sams. »Deswegen habe ich das Sams-Regel-Buch geklaut. Da muss es drinstehen.«

In diesem Augenblick wurde Frau Taschenbier – PLING – wieder normal, blickte entsetzt an sich herunter und fragte: »Was ist denn mit mir passiert? Warum stehe ich mit nassen Strümpfen im Wasser?«

»Weil du ein Sams warst«, sagte Herr Taschenbier und erzählte ihr, was er vom Sams erfahren hatte.

»Das ist schlimm«, sagte sie. »Aber es hat auch was Gutes: Jetzt weiß ich, dass du nicht verrückt bist. Das erklärt deine ›Zustände‹. Du warst ein Sams!«

»Und ich werde bestimmt bald wieder eines werden«, sagte Herr Taschenbier. »Was können wir nur dagegen tun?«

»Im dicken Sams-Regel-Buch nachschauen«, sagte das Sams.

Frau Taschenbier zog ihre nassen Strümpfe aus. »In diesem Haus können wir nicht bleiben, Bruno«, sagte sie dabei. »Alles ist feucht. Betty wird sich noch erkälten. Martin und Tina machen uns Vorwürfe, wenn wir sie noch länger in dieser Nässe wohnen lassen.«

»Vielleicht sollten wir uns ein Hotelzimmer nehmen«, überlegte Herr Taschenbier.

»Ein Hotelzimmer? Wie stellst du dir das vor?«, sagte sie. »Du bist arbeitslos! Wir haben bald kein Geld mehr.«

»Stimmt«, antwortete Herr Taschenbier. »Aber wir haben ja Freunde.«

»Du meinst Annemarie und Anton?«, fragte Frau Taschenbier.

»Genau die!«, antwortete Herr Taschenbier.

Und das Sams dichtete:

»Die Mons, die freu’n sich wie die Raben,
wenn sie drei Samse bei sich haben.«

Eine gute halbe Stunde später klingelte es bei Mons an der Haustür. Herr Mon öffnete.

Draußen standen Herr und Frau Taschenbier mit jeweils zwei Koffern und einer Tasche, das Sams mit einem dicken Buch unter dem Arm und Betty mit einem Köfferchen und einem schwarz-weißen Schaf.

»Anton, dürfen wir bei dir wohnen?«, fragte Herr Taschenbier.

»Es ist nur vorübergehend!«, sagte seine Frau.

»Gewissermaßen vorüberspazierend«, ergänzte das Sams.

»Bitte, Herr Mon«, sagte Betty.

»Mäh«, machte das Schaf.

Herr Mon musste erst einmal schlucken.

Dann sagte er: »Kommt rein!«

Immer mehr Sams

In der Samswelt war das Übersams inzwischen aufgewacht, hatte das dicke Buch vermisst, es überall gesucht und scheuchte jetzt sämtliche Samse herum.

»Sucht das verschwundene Regel-Buch!«, rief es. »Sucht, sucht! Beim Blau des Himmels und der Punkte! Sucht, meine Schweinenasen und Flossenfüßler, und findet mein ehrwürdiges, unersetzliches, einmaliges Sams-Regel-Buch!«

Als die Samse es nicht fanden, wurde das Übersams richtig zornig und beschimpfte die Samse. Das hatte es vorher noch nie getan.

»Rotschöpfige Faulpelze! Faulschöpfige Rotpelze!«, rief es. »Fielenzer, Fuhlenzer, Faulenzer!«

Das Mini-Sams hob den Finger: »Ich hätte da mal eine Frage!«

»Oh nein, nicht auch noch du!«, riefen die Samse aufgeregt. »Halt bitte den Mund!«

»Schade«, sagte das Mini-Sams. »Ich wollte nämlich fragen, weshalb hier ein Sams fehlt!«

»Ein Sams fehlt?«, fragte das Übersams. »Wer denn? Was denn?«

»Das Sams, das bei den Taschenbiers war«, sagte das Mini-Sams.

»Oh, dieses aufsässige, störrische, eigensinnige Taschenbier-Sams!«, rief das Übersams. »Jetzt ist mir alles klar. Es hat mein Buch geklaut und ist damit in die Menschenwelt verschwunden. Ich muss ihm sofort nach und mein Buch zurückholen. Sofort!«

»Wie willst du denn in die Menschenwelt kommen?«, fragte eines der Samse.

»Dumme Frage«, knurrte das Übersams. »Bei so vielen hier versammelten Wunschpunktgesichtern dürfte das ja kein Problem sein, oder? Ich wünsche, dass ich in der Menschenwelt bei den Taschenbiers bin!«

Und schon war es aus der Samswelt verschwunden.

Das Mini-Sams hob den Finger: »Ich hätte da mal eine Frage.«

Diesmal protestierte kein einziges Sams gegen die ständigen Fragen des Kleinen.

»Dann stell sie doch, deine Frage«, sagte ein Sams.

»Wie kommt das Übersams denn wieder zurück in die Samswelt?«, fragte das Mini-Sams.

»Du hast recht! Um des blauen Himmels willen! Daran hat keiner gedacht! Eine samsmäßige Katastrophe! Was für ein Unglück! Das arme Übersams, verloren in der Menschenwelt!«, riefen die Samse durcheinander. »Das Übersams hat viel zu schnell gewünscht!«

»Vorschnellstens gewünscht«, rief ein Sams. »Voreiligstens!«

»Unglaublich unüberlegt«, rief ein anderes. »Hat nur gewünscht, dass es hinkommt, und nicht, dass es auch wieder herkommt.«

»Was machen wir nur?«, fragte ein drittes.

»Wir können nur abwarten«, sagte ein viertes. »Vielleicht findet das Übersams ja einen Kniff, um zurückzukommen, einen Dreh, einen Trick, wenn nicht sogar einen Ausweg!«

»Angeblich soll es da einen Trick mit einem Dach geben«, sagte ein fünftes. »Hoffentlich kennt den das Übersams.«

Die Taschenbiers, Betty, das Sams und sogar Flecky hatten es sich in ihrer neuen Unterkunft bequem gemacht. Sie wohnten nun bei Familie Mon im großen, ausgebauten Speicher direkt unter dem Dach.

Erst hatte Frau Mon gesagt: »Dieses Schaf kommt mir nicht ins Haus! Das soll in Brunos Garten bleiben. Dort darf es meinetwegen grasen, solange es will.«

Aber Betty wollte sich nicht von ihrem Lieblingstier trennen, hatte angefangen zu weinen, und Herr Mon, der Tierfreund, hatte schließlich gesagt: »Wollen wir das arme Schaf mutterseelenallein da drüben lassen? Nein, wollen wir nicht!«

Dann hatte er eine alte Decke geholt, auf der das Schaf nun seinen Platz hatte. Das Sams hatte seine Hängematte mitgebracht und sie zwischen zwei Balken aufgehängt. Bruno, Mara und Betty würden auf Luftmatratzen schlafen.

Jetzt aber knieten alle am Boden, wo das aufgeschlagene Sams-Regel-Buch lag, und lasen, blätterten und lasen.

»Lauter Regeln, die man sowieso schon kennt«, beschwerte sich Herr Taschenbier und las vor: »Regel 578: Ein Sams reimt gerne.«

»Oder die Regel 826 hier«, sagte Frau Taschenbier. »Ein Sams mag Taucheranzüge mit Streifen.«

»Gibt es überhaupt andere?«, fragte Betty.

Schließlich kamen sie zu einer ganzen Reihe von leeren Seiten.

»Da sind dem Übersams wohl keine Regeln mehr eingefallen«, sagte das Sams.

»Es waren sowieso zu viele«, sagte Herr Taschenbier. »Nur die Regel, wie ein Mensch wieder entsamst werden kann, steht nicht drin.«

Frau Taschenbier blätterte die letzte, leere Seite um und sagte enttäuscht: »Nichts! Nicht der kleinste Hinweis.«

»Was machen wir nur, wenn wir wieder zu Samsen werden?«, fragte Herr Taschenbier.

»Och, das kann ich euch erzählen«, sagte das Sams. »Dann fresst ihr Familie Mons Kühlschrank leer, macht ein Chaos in der Küche, singt laut, klaut Busse, brecht in Fabriken ein, werdet verhaftet und landet im Gefängnis.«

»Das darf nicht wahr werden«, sagte Frau Taschenbier. »Bruno, was sollen wir nur tun?«

Herr Taschenbier nahm seine Frau in den Arm und sagte: »Mara, ich fürchte, wir müssen es wie Odysseus machen.«

»Wer ist denn Odüsseus?«, fragte Betty.

»Das war ein griechischer Seefahrer«, sagte Herr Taschenbier. »Er hat sich an den Mast seines Schiffes binden lassen, um nicht vom Gesang der Sirenen ins Meer gelockt zu werden.«

»Der Polizeisirenen?«, fragte Betty.

Frau Taschenbier lachte. »Nein, die waren so eine Art Seejungfrauen«, sagte sie. »Meinst du, dass wir uns auch anbinden sollen, Bruno?«

»Wie bei den Indianern am Marterpfahl. Das wird spannend«, sagte Betty. »Wir können ja die Leine von Flecky dafür nehmen.«

»Sehr gute Idee!«, lobte das Sams. »Und wenn wir auch noch meine Hängematte um Papa und Mama Taschenbier rumbinden, sind sie bestens festens haltbar und solide angebunden, wenn nicht sogar dauerhaft.«

So wurde das dann auch gemacht. Betty und das Sams banden Herrn und Frau Taschenbier an einem frei stehenden Balken mitten im Raum fest.

»Willst du wirklich so angebunden dastehen, Oma?«, fragte Betty. »Ist das nicht unbequem? Ich kann dich auch wieder losmachen.«

»Nein, nein. Es ist schon gut so«, sagte Herr Taschenbier.

»Genau richtig«, bestätigte seine Frau.

Das Übersams war inzwischen im Taschenbier-Haus gelandet.

Es watschelte durch die überflutete Küche, schüttelte immer wieder den Kopf und sagte: »Hätte ich nicht gedacht, dass die Menschen im Wasser wohnen! Wie gut, dass ich neuerdings diesen Taucheranzug und Flossen trage. Hätte sonst ganz nusse, nisse, nasse Füße bekommen.«

Es stieg die Treppe hoch.

»Warum Menschen wohl Löcher in ihren Dächern haben?«, fragte es sich oben. »Wahrscheinlich, um frische Luft in ihre Häuser zu lassen. Eine gute Idee. Hätte ich den Menschen gar nicht zugetraut.«

Es schnupperte. »Das Buch war da«, murmelte es. Samse haben nämlich eine sehr feine Nase, und das Übersams hatte sogar eine überfeine. »Mir kommt es genau so vor, als käme der Geruch von da drüben. Ja, genau von draben, droben, drüben!«

Das Übersams machte sich auf den Weg zum Nachbarhaus.

Oben im Dachzimmer waren Herr und Frau Taschenbier inzwischen wirklich zu Samsen geworden.

»He, Sams! Binde uns überoberschnell los! Lass uns zusammen losziehen und ein bisschen Bus fahren!«, rief Herr Taschenbier.

»Ja, das machen wir«, rief Frau Taschenbier.

»Nicht nur Männer, auch wir Frauen
können bestens Busse klauen.«

»Ich binde euch niemals nicht los«, sagte das Sams. »Und wenn ihr noch so sehr bettelt, bittelt und quengelt.«

»Na gut, dann eben nicht«, sagte Herr Taschenbier.

»Hast du auch so große Lust zu singen, Schatz?«, fragte Frau Taschenbier.

»Ja. Und zwar laut«, antwortete er.

»Ja, laut, schrill, wenn nicht sogar ohrenbetäubend!«, bestätigte sie.

Und Herr und Frau Taschenbier fingen an, so laut zu singen, dass sich sogar das Sams die Ohren zuhalten musste.

Flecky ließ sich vom Gesang anstecken und fing an, laut zu mähen.

Einen Stock tiefer blickte Herr Mon entnervt zur Decke und sagte: »Muss ich mir das anhören? Nein, das muss ich nicht!«

»Doch, das musst du, Bärchen«, sagte seine Frau. »Es sind unsere Freunde!«

Herr Mon schüttelte den Kopf. »Lieber setze ich mich ins Auto, fahre zum Zoogelände und arbeite noch ein bisschen am Zaun.«

»Dann musst du mich aber bitte schön mitnehmen. Ja, das musst du«, sagte Frau Mon. »Oder denkst du, ich will dieses Gejaule von da oben allein genießen?«

Das Übersams lauschte. Im Nachbarhaus sangen ein Mann und eine Frau sehr laut und sehr misstönend.

»Sehr schöner, samsiger Gesang! Richtig anheimelnd!«, lobte das Übersams und versuchte, die Haustür zu öffnen, die allerdings verschlossen war.

Nun suchte es nach einer anderen Möglichkeit, ins Haus zu kommen, und fand auch eine. Eines der Kellerfenster stand offen.

Das Übersams zwängte sich durchs Fenster, ließ sich nach unten gleiten und landete erst mal in den Kartoffeln, die Herr Mon dort aufgeschichtet hatte. Die begannen zu rollen, das Übersams rollte mit ihnen und landete unsanft auf dem Hinterteil.

»Seltsame Häuser haben die Menschen«, sagte es, während es aufstand. »Man rollt in sie hinein. Gut, dass sie hier nicht auch so wässern wie nebenan.«

Im Halbdunkeln stieg es die Kellertreppe hoch, rutschte aus und stand acht Stufen tiefer wieder auf. »Wirklich seltsam, die Menschen!«, schimpfte es. »Bauen Rutschbahnen in ihre Häuser ein!«

Da Samse eine sehr feine Nase haben, merkte auch das Sams bald, dass sich ein anderes Sams im Haus befand.

Herr und Frau Taschenbier waren inzwischen wieder normal geworden, hatten zu singen aufgehört und waren im Stehen eingeschlafen. Betty schlief neben Flecky auf der Wolldecke.

Leise verließ das Sams das Bodenzimmer und schlich nach unten.

Das Sams schnupperte. Der Samsgeruch kam aus dem Keller.

Vorsichtig blickte das Sams in die Küche: Sie war leer. Herr und Frau Mon schienen nicht zu Hause zu sein. Es ging zum Kühlschrank, öffnete ihn und fand, was es suchte: ein Glas mit Wiener Würstchen.

Herr Mon, der Tierfreund, aß nie Fleisch. Frau Mon dagegen hatte einen ähnlichen Geschmack wie das Sams. Sie liebte Wiener Würstchen mit Senf.

»Ich werd’ mir jetzt die Würstchen leihen,

Frau Mon wird’s mir bestimmt verzeihen«,
murmelte das Sams und öffnete den Deckel des Glases.

Es fiel ihm schwer, nicht gleich die ganzen Würstchen aufzuessen. Aber es hatte einen Plan. Es legte eine Spur Würstchen, eine richtig schöne Würstchenreihe, von der Kellertür zum Badezimmer. Dort setzte es sich auf den Rand der Badewanne und wartete.

Lange musste es nicht warten, denn kurz darauf kam das Übersams durch die offene Tür, in der Hand die Würstchen, die es aufgesammelt hatte. Es roch daran.

»Da bist du also!«, riefen Sams und Übersams gleichzeitig.

»So, hier bist du also«, wiederholte das Übersams. »Und was sind das für wohlriechende Röllchen? Hast du mir die hingelegt?«

»Diese Röllchen nennen die Menschen ›Würstchen‹. Man kann sie essen«, sagte das Sams.

»Essen?«, fragte das Übersams und biss vorsichtig hinein. »Schmeckt gut«, stellte es dann fest. »Dieses Menschenessen ist besser als das ewige Kürbis-Menü in der Samswelt. Ausgezeichnet.«

»Du kannst mir bitte schön auch eines von diesen Röllchen abgeben, überreichen, wenn nicht sogar herüberreichen«, sagte das Sams.

Das Übersams hatte inzwischen auf dem Klodeckel Platz genommen. Es tat so, als habe es die Bitte nicht gehört, und fragte kauend: »Und du hast also mein Buch geklaut?«

»Ja, entschuldige. Es tut mir ja leid«, sagte das Sams. »Ich wollte eben wissen, wie ich bei meinen Menschen bleiben kann, ohne dass sie zu Samsen werden.«

Das Übersams lachte. »Das wirst du nie im Buch finden«, sagte es.

»Ja, leider«, sagte das Sams. »Wir haben es von vorne bis hinten gelesen. Es steht nichts davon drin.«

»So ein großes Samsgeheimnis würde ich doch niemals nutieren, naturen, notieren!«, sagte das Übersams. »Dann könnte es ja jeder nachlesen, der das Buch hat. Zum Beispiel ein störrisches, eigensinniges, widerspenstiges, diebisches Sams!« Es tippte sich an die Stirn und sagte: »Das Geheimnis steht nicht im Buch, es steht nur hier drin!«

»Sagst du es mir?«, fragte das Sams. »Bitte!«

Das Übersams wiegte den Kopf hin und her. »Vielleicht später«, sagte es. »Vorerst muss ich aus bestimmten Gründen noch ein wenig in der Menschenwelt bleiben.«

»Warum?«, fragte das Sams.

»Ich … ich will einfach ein bisschen Urlaub machen«, redete sich das Übersams heraus. Es wollte dem Sams nicht sagen, dass es vergessen hatte, sich auch wieder zurückwünschen zu können.

Inzwischen waren Herr und Frau Mon zurückgekommen.

Frau Mon rüttelte an der verschlossenen Badezimmertür. »Bist du dadrin, Bärchen?«, rief sie. »Gerade warst du doch in der Küche.«

»Dort bin ich auch noch«, rief Herr Mon zurück.

»Benutzt etwa Bruno unsere Toilette?«, fragte sie. »Die haben doch oben eine eigene!«

Kopfschüttelnd ging sie zu ihrem Mann in die Küche.

»Zeit fürs Abendessen«, sagte sie, öffnete den Kühlschrank und fing an, laut zu schimpfen: »Jemand hat meine Würstchen geklaut! Das war bestimmt dieses Sams!«

»Los, raus!«, flüsterte das Sams. »Wir müssen hier verschwinden, bevor man dich entdeckt! Versteck dich am besten unten im Keller!«

Als Herr Mon am nächsten Morgen schlaftrunken in die Küche kam, stand die Kühlschranktür weit offen. Davor stand das Übersams mit einem angebissenen Stück Gelbwurst in der Hand und begutachtete den weiteren Inhalt des Kühlschranks.

»Das geht nun wirklich zu weit!«, sagte Herr Mon und schrie: »Taschenbier, kannst du vielleicht dein Sams vom Kühlschrank wegnehmen, bevor es ihn ganz leer frisst?«

Das Sams war oben gerade dabei, Herrn und Frau Taschenbier, die längst wieder normal geworden waren, vom Balken loszubinden.

»Das Sams kann gar nicht beim Kühlschrank stehen, weil es nämlich hier bei uns ist«, rief Herr Taschenbier zurück.

Frau Taschenbier sagte: »Fängt jetzt Anton auch an zu spinnen?«

Gleich darauf rief auch Frau Mon: »Bruno! Dein Sams hat den Kühlschrank geplündert. Langsam habe ich genug! Noch so ein Vorfall, und ihr könnt wieder nach drüben in eure Ruine ziehen!«

Herr Taschenbier war verwirrt, denn das Sams stand ja immer noch neben ihm.

»Warum behaupten die, das Sams sei in der Küche, wenn es doch bei uns ist?«, fragte er seine Frau.

»Geh doch mal nach unten und sieh nach, was los ist!«, schlug sie vor.

Herr Taschenbier ging nach unten. Zu seiner Verblüffung stand wirklich ein Sams neben Frau Mon vor dem Kühlschrank und blickte schuldbewusst zu Boden.

Jetzt begriff Herr Taschenbier, weshalb die Mons geschimpft hatten. Es war also ein zweites Sams im Haus! Das wollte er weder Herrn noch Frau Mon verraten. Wer weiß, wie sie reagiert hätten, wenn sie wüssten, dass nun zwei verfressene Samse bei ihnen wohnten.

Deshalb sagte er: »Entschuldigung, Annemarie und Anton! Soll nicht wieder vorkommen«, nahm das Übersams bei der Hand, ganz so, als sei es seines, und ging mit ihm nach oben.

Das Sams hatte das Übersams schon erwartet. »Darf ich euch bekannt machen?«, fragte es. Es zeigte auf Herrn Taschenbier: »Das ist mein Samspapa, daneben stehen meine Samsmama und die kleine Betty.«

Dann zeigte es auf das zweite Sams und sagte: »Und hier steht das Übersams!«

»Ach, das ist dein berühmtes Übersams«, sagte Herr Taschenbier. Er erinnerte sich sogar an den Spruch, den ihm das Sams gesagt hatte: »Das Übersams ist übergescheit und weiß über alles bestens Bescheid.«

»Ja, so kann man es sagen«, bestätigte das Übersams selbstbewusst. »Bestens Bescheid. Über alles.«

»Du weißt vom Übersams?«, fragte Frau Taschenbier ihren Mann. »Weshalb hast du mir nie etwas davon erzählt?«

»Weil es das größte Samsgeheimnis war«, sagte Herr Taschenbier.

»Und geheime Geheimnisse darf man niemals nicht verraten«, sagte das Sams.

»Das stummt, stammt, stimmt ganz genau«, bestätigte das Übersams. »Niemals!«

Aufs Dach!

»Und wie geht es jetzt weiter?«, fragte Herr Taschenbier. »Nun haben die Mons zwei Samse im Haus. Ich glaube nicht, dass sie das gut finden.«

»Sogar vier, wenn wir wieder Samse werden«, sagte seine Frau. »Was machen wir nur?«

»Ja, was machen wir nur?«, wiederholte er. »Jetzt muss Betty also nicht nur dich und mich an den Balken binden, sondern auch noch das Übersams.«

»Mich?«, fragte das Übersams. »Mich hat noch nie jemand irgendwo an irgendeinen Balken angebunden. Ganz davon abgesehen, dass es bei uns keine Balken gibt. Das Übersams anbinden, auf so eine verwegene Idee können nur Menschen kommen! Das lasse ich niemals zo, za, zu!«

»Ja, damit du in der Nacht nicht den Kühlschrank plünderst!«, sagte das Sams.

»Ich will diesen kühlen Schrank nicht plündern, sondern ihn höchstens ein bisschen von seinem Inhalt befreien«, sagte das Übersams.

Das Sams dichtete:

»Räumt Übersams den Kühlschrank aus,
wirft uns Herr Mon bestimmt hinaus!«

»Ich fürchte, wir müssen wieder zurück in unser Haus«, sagte Frau Taschenbier. »Wenn uns Anton rausschmeißt, müssen wir sowieso hinüber. Da gehe ich lieber freiwillig. Drüben können wir herumtoben, singen und fressen, wenn wir wieder Samse werden. Da stört es keinen.«

»In unser nasses Haus?«, fragte Herr Taschenbier.

»Es hat schon lange aufgehört zu regnen«, sagte sie. »Wir finden bestimmt ein trockenes Zimmer.«

»Wenn du meinst«, sagte Herr Taschenbier.

»Na gut, Opa«, sagte Betty. »Flecky ist auch lieber in unserem Garten drüben als hier auf dem Speicher.«

Herr und Frau Taschenbier standen mit Betty und ihrem Schaf in der Haustür. Sie hatten ihre Koffer und Taschen abgestellt und verabschiedeten sich von den Mons. Betty trug das Sams-Regel-Buch unter dem Arm.

»Danke, dass ihr uns aufgenommen habt«, sagte Herr Taschenbier. »Das war sehr freundschaftlich.«

»Ihr wollt wirklich ausziehen? Kann ich das verstehen?«, fragte Herr Mon. »Nein, das kann ich nicht.«

»Ich erst recht nicht«, sagte seine Frau. »Ihr seid doch nicht etwa beleidigt, weil ich euer Sams ausgeschimpft habe? Wo ist es überhaupt? Bleibt es etwa hier?«

»Nein, hier bleibt es niemals nicht«, sagte da das Sams hinter ihnen. Es war aus der Kellertür gekommen. Es flüsterte Herrn Taschenbier zu: »Das Übersams habe ich durchs Kellerfenster hinausgeschickt. Muss ja keiner wissen, dass wir zwei waren.«

»Was gibt’s zu flüstern?«, fragte Frau Mon. »Dürfen wir das auch erfahren?«

»Nein, dürft ihr nicht, dürft ihr nicht«, fing Herr Taschenbier an zu singen. »Bei Dunkelheit und nicht bei Licht.«

Frau Taschenbier betrachtete argwöhnisch seinen Hinterkopf. Da zeigten sich tatsächlich die ersten roten Haare.

»Annemarie
erfährt es nie«,
sang Herr Taschenbier weiter.

»Anton Mon
weiß nichts davon!«

»Schnell weg hier!«, rief Frau Taschenbier. »Komm mit, Bruno!«

Sie nahm ihren Mann beim Arm und stürmte mit ihm und Betty hinüber ins Taschenbier-Haus. So schnell, dass Flecky kaum hinterherkam.

»Sind unsere Nachbarn irgendwie seltsam?«, fragte Herr Mon.

»Ja, das sind sie«, sagte seine Frau.

Gegen Mittag war Herr Taschenbier wieder normal.

Vorher, als Sams, hatte er gesungen, gedichtet, war ein wenig im Wasser herumgeplatscht und hatte sich den Inhalt des Kühlschranks mit dem Sams und dem Übersams geteilt.

Nichts Aufregendes diesmal.

Dass die drei den Kühlschrank geleert hatten, war Frau Taschenbier sogar recht gewesen. Denn durch den Stromausfall kühlte der Kühlschrank nicht mehr, und der Inhalt wäre bald verdorben gewesen.

Nun waren Herr Taschenbier, seine Frau, das Sams und Betty damit beschäftigt, das Wasser vom Küchenboden in den Ausguss zu schöpfen, die nassen Handtücher vom Speicher zu holen und auszuwringen und die Fußböden zu trocknen. Sogar Flecky half mit, den Wasserstand in der Küche um einen Millimeter zu senken. Das Schaf trank nämlich ausgiebig vom Küchenboden.

Das Übersams weigerte sich mitzuhelfen. Es saß währenddessen auf einem Küchenhocker, hatte das aufgeschlagene Sams-Regel-Buch vor sich auf dem Küchentisch liegen und blätterte darin.

»Sams, ich brauche einen Stoft, Stuft, Stift!«, rief es nach einiger Zeit. »Ich muss einige neue Regeln eintragen.«

Das Sams brachte dem Übersams einen Bleistift aus der Schublade des Küchenschranks.

»Entschuldige, er ist ein bisschen kurz«, sagte es dabei. »Ich habe aus Versehen ein bisschen davon abgekaut, abgeknabbert, wenn nicht sogar abgebissen.«

Herr und Frau Taschenbier hörten auf, Wasser zu schöpfen, und kamen zum Übersams.

»Schreibst du gerade die Regel, wie ein Mensch nicht zum Sams werden muss?«, fragte Herr Taschenbier.

»Nein«, sagte das Übersams, während es schrieb. »Regel 923: Menschen leben nicht im Wasser. Regel 924: Menschen sind langweilig, eintönig und trocken, wenn sie normal sind.«

»Bitte, Übersams, verrate uns, wie wir solche eintönigen, langweiligen Menschen bleiben können!«, bat Frau Taschenbier.

»Diese Regel steht bereits im Buch. Habt ihr sie nicht gelesen?«, sagte das Übersams. »Regel 777: Ist das Sams bei den Samsen, bleibt sein Mensch ein Mensch. Ist das Sams beim Menschen, wird der Mensch ein Sams.«

»Und es gibt keinen Ausweg? Keine Ausnahme?«, fragte Herr Taschenbier.

»Ich muss noch einmal nachdenken«, sagte das Übersams. »Vielleicht habe ich eine Idee für eine neue Rugel, Rogel, Regel.« Es wandte sich an das Sams: »Und du willst wirklich bei diesen eintönigen, langweiligen Menschen bleiben?«

»Ja, das will ich«, antwortete das Sams.

»Unser Sams soll bitte bleiben dürfen«, sagte Herr Taschenbier.

»Es gehört doch zur Familie«, sagte Frau Taschenbier.

»Das Sams ist mein kleiner Bruder«, sagte Betty.

»Wenn schon, dann bitte dein großer Bruder«, verbesserte das Sams sie.

»Ich sehe, dass alle gegen die Regel 777 sind und sie nicht anerkennen wollen«, sagte das Übersams. »Das macht mich nachdönklich, nachdünklich und so weiter. Ich werde mich mit dem Buch zurückziehen, sehr lange und sehr stark nachdenken und eine neue Regel ins Buch eintragen. Die Regel 925. Heute Mittag, genau um zwölf Uhr, werde ich sie euch vorlesen. Auf dem Dach.«

»Auf dem Dach? Warum denn auf dem Dach?«, fragten alle.

»Ich vermute, dass euch das Geheimnis von ›Gatsmas‹ bekannt ist«, fing das Übersams an.

»Ja, dazu steigt man aufs Dach. Aber doch um Mitternacht!«, sagte Herr Taschenbier.

»Nun, selbst langweilige und eintönige Menschen werden wohl begreifen, dass hier die Voraussetzungen ein wenig anders sind«, sagte das Übersams hochnäsig. »Hier geht es nicht um Wunschpunkte. Hier soll die neue Samsregel wirken.«

»Werden Papa und Mama Taschenbier dann wieder normal?«, fragte das Sams.

»Sie sind doch normal«, sagte das Übersams.

»Ja, jetzt im Moment«, sagte Frau Taschenbier. »Aber gleich geht es vielleicht wieder los.«

»Ganz richtig, jetzt gehe ich gleich los«, sagte das Übersams. »Und zwar in ein trockenes Zimmer, wo ich in aller Ruhe und ungestört über die neue Samsregel nachdenken kunn, konn, kann. Sie schwirrt irgendwo in meinem Hinterkopf herum. Ich bin sicher, sie fällt mir noch ein.«

Kurz nach halb zwölf kam das Übersams die Treppe herunter, das Sams-Regel-Buch in der Hand.

»Die Samsregel 925 ist gefunden! Alles ist mir wieder eingefallen«, verkündete es. »Es wird Zeit, aufs Dach zu steigen.«

»Ich verstehe nicht, weshalb wir dazu aufs Dach steigen müssen«, sagte Herr Taschenbier. »Kannst du uns deine Regel nicht gleich hier unten vorlesen?«

»Unmöglich«, sagte das Übersams. »Die Regel wirkt nämlich nur auf einem Hausdach.«

»Merkwürdige Regel«, knurrte Herr Taschenbier. »Und wer muss da hoch? Womöglich auch das Schaf?«

»Das schwarz-weiße Tier darf unten bleiben«, erlaubte das Übersams. »Es wäre aber schön, wenn sich das kleine Fräulein entschließen könnte, mit hinaufzustiegen, -staugen und so weiter.«

»Kommt nicht infrage«, rief Frau Taschenbier. »Das Kind könnte herunterfallen!«

»Zu Hause bei uns bin ich auf den höchsten Baum gestiegen«, sagte Betty. »Der war dreimal so hoch wie das Dach hier.«

»Warum nicht gleich fünfmal so hoch?«, sagte das Sams lachend. »Wahrscheinlich bist du nur bis zum untersten Ast geklettert.«

»Ich war ganz oben«, sagte Betty. »Ich kann wirklich gut klettern!«

»Wenn ihr noch weiter um höchste Bäume streitet, ist der richtige Zeitpunkt vorbei, und wir müssen bis morgen Mittag warten«, rief das Übersams. »Wollt ihr das?«

»Nein, natürlich nicht«, sagte Herr Taschenbier. »Ich werde Betty an die Hand nehmen und sie festhalten da oben. Sie fällt bestimmt nicht herunter.«

Herr Taschenbier holte eine Stehleiter aus dem Keller. Die Leiter wurde in Herrn Taschenbiers Erfinderzimmer genau unter dem Loch im Dach aufgestellt. Dann stiegen alle hoch, saßen draußen im Kreis um das Loch herum und ließen die Beine nach innen baumeln.

Das Übersams hatte das Sams-Regel-Buch mit sich geschleppt. Es lag auf seinen Knien. Nun schlug es das Buch langsam und feierlich auf.

»Dürfen wir jetzt endlich die Regel hören?«, fragte Herr Taschenbier.

»Menschen sind nicht nur eintönig, sondern auch ungeduldig«, sagte das Übersams. »Diese Regel werde ich mir drüben gleich notieren müssen.«

»Wo drüben?«, fragte das Sams misstrauisch. »Was meinst du damit?«

»Ich meine damit, dass ich euch nun meine wiedergefundene Regel vorlese«, sagte das Übersams.

Jetzt hörte man schon den ersten der vier hohen Schläge der Kirchturmuhr, denen dann die zwölf tiefen folgen würden.

Das Übersams las vor: »Regel 925: Wenn das Übersams aus der Menschenwelt in die Samswelt zurückkommen will, muss es zur Mittagszeit auf ein Hausdach steigen. Mit ihm müssen aber noch mindestens zwei bis drei andere Personen anwesend sein, sonst funktioniert sein Zauberspruch nicht.«

»Was denn für ein Zauberspruch?«, fragte das Sams.

»Den wirst du sofort hören«, sagte das Übersams. »Hast du etwa gedacht, du kannst ohne Folgen in der Menschenwelt bleiben, du aufmüpfiges, störrisches, ungehorsames Sams?«

Gerade erklang der elfte Glockenschlag.

Das Übersams klappte das Buch zu und rief zweimal laut: »Küruz! Küruz!«

Im selben Augenblick war es mit dem Buch verschwunden und die vier saßen allein auf dem Dach.

»Oh, dieses hinterhältige, oberübergemeine Übersams!«, rief das Sams. »Es hat uns getäuscht! Es wollte nur mit dem Buch zurück in die Samswelt, weiter nichts!«

»Wir haben ihm auch noch dabei geholfen«, sagte Herr Taschenbier wütend.

»Und sind brav auf das Dach gestiegen! Wie dumm wir doch waren«, sagte Frau Taschenbier.

Langsam und bekümmert stiegen die vier vom Dach.

Niedergedrückt saßen dann alle um den Wohnzimmertisch. Das Sams hatte den Kopf in beide Hände gestützt. Ganz still saß es da.

»Das war jetzt unsere letzte Hoffnung«, sagte Herr Taschenbier.

Eine Träne

Schließlich richtete sich das Sams auf, gab sich einen Ruck und sagte: »Ich weiß, was ich tun muss. Ich werde gehen.«

»Nein, Sams, das darfst du nicht!«, rief Herr Taschenbier.

»Bitte, bleib bei uns«, bat auch Frau Taschenbier.

In diesem Augenblick kam Betty durch die Tür gehopst. »Diesen Zettel hat das Übersams dagelassen«, rief sie. »Der lag in meinem Zimmer auf dem Boden. ›An das Sams‹ steht drauf. Hier, für dich!«

Sie reichte dem Sams einen zusammengefalteten Zettel.

Das Sams entfaltete ihn und las stumm: »Regel 927: Bei Kindern tritt die Wirkung nach kurzer Zeit ebenfalls aun, eun, ein.«

»Was schreibt denn das Oberübersams, sums, bumms?«, fragte Betty. »Darf ich den Brief haben, bekommen, wenn nicht sogar kriegen?«

Sie nahm dem Sams den Zettel einfach aus der Hand, roch erst daran und begann, ihn aufzuessen.

»Was stand denn auf dem Zettel?«, fragte Frau Taschenbier mit einem entsetzten Blick auf ihre Enkelin.

Betty rief: »Übersams, hähähä!«

Dann fing sie auch noch an zu singen:

»Übersams und Untersams
sitzen auf dem Dach,

Übersams ist mäuschenstill,

Untersams macht Krach!«

»Nein, nicht auch noch Betty!«, stöhnte das Sams. »Das darf nicht sein. Jetzt muss ich wirklich gehen.«

»Wirklich?«, sagte Herr Taschenbier.

Das Sams zeigte stumm auf die rote Haarsträhne, die sich auf Bettys Kopf zeigte.

»Es muss sein«, sagte es dabei. »Leb wohl, Papa Taschenbier. Leb wohl, Mama Taschenbier. ›Auf Wiedersehen‹ kann ich ja leider nicht sagen.«

Es umarmte Betty: »Lebe wohl, du kleine freche Göre«, sagte es. »Ich werde euch alle sehr, sehr, sehr vermissen.«

Betty fing an zu weinen. »Du darfst nicht gehen, Sams!«, sagte sie.

Alle umarmten noch mal das Sams.

Dann sagte das Sams entschlossen: »Trofos! Ich will in die Samswelt! Trofos!«

Schon war es aus der Menschenwelt verschwunden, und im selben Augenblick verschwand auch die rote Haarsträhne von Bettys Kopf.

Das Übersams empfing das Sams mit einem triumphierenden Lachen. »Habe ich es doch gewisst, gewosst, gewusst!«, rief es. »Unser unfolgsames Sams ist vernünftig geworden. Es kommt zurück. Ich bitte um Beifall für unseren Rückkehrer!«

Alle Samse klatschten.

»Wie schön, dass dieses Sams jetzt für immer bei uns bleiben wird«, sagte das Übersams. »Wir werden nun ein kleines Fest zu Ehren unseres Heimkehrers feiern und samsmäßig laut singen.« Es wandte sich direkt an das Sams: »Freust du dich?«

Das Sams schüttelte stumm den Kopf.

Alle Samse fingen an, laut und freudig zu singen.

Das Sams sang nicht mit. Es setzte sich abseits von den anderen auf den Boden, unendlich traurig, zog die Beine an und legte den Kopf auf die Knie.

Das Mini-Sams sang nicht mit, setzte sich neben das Sams und betrachtete es aufmerksam.

»Du bist traurig?«, fragte das Mini-Sams.

Das Sams hob langsam den Kopf und nickte.

Ein paar Tränen flossen langsam über seine Wange und tropften von seinem Kinn zu Boden.

Das Mini-Sams wurde ganz aufgeregt: »Ich hätte da mal eine Frage!«

»Ja?«, seufzte das Sams.

Das Mini-Sams zeigte auf die nasse Spur auf den Samswangen und fragte: »Was ist das?«

»Das sind Tränen«, sagte das Sams.

Das Mini-Sams nahm eine der Tränen mit der Spitze seines Zeigefingers auf und ging damit zu den anderen Samsen.

»Guckt mal, was ich da habe!«, schrie es mit erhobenem Zeigefinger. »Eine Träne!«

Die Samse hörten auf zu singen. Alle redeten aufgeregt durcheinander. »Eine Träne? Hier? Ein Sams kann doch gar nicht weinen? Wo kommt die Träne her?«

»Eine Träne?«, fragte auch das Übersams und betrachtete fassungslos das Beweisstück auf der Fingerspitze des Mini-Sams.

»Das Taschenbier-Sams weint«, berichtete das Mini-Sams.

Das Übersams sagte: »Da werde ich wohl eine neue Regel in das Sams-Regel-Buch eintragen müssen: Samsregel 928: Die bisherigen Samsregeln gelten nicht immer. Es gibt auch Ausnahmen. Und dieses Taschenbier-Sams ist eine Ausnahme. Es weint. Nicht zu fassen: ein Sams, das weint!« Es rief: »Taschenbier-Sams, komm her!«

Das Sams stand langsam auf und kam zum Übersams.

»Was ist?«, fragte es.

Das Übersams sagte: »Du hast eine Samsregel, die seit Jahrhunderten gilt, einfach außer Kraft gesetzt. Deshalb werde auch ich eine Ausnahme machen müssen.«

»Welche denn?«, fragte das Sams.

»Du bekommst hiermit drei Wunschpunkte«, sagte das Übersams. »Drei besonders tiefblaue Wunschpunkte für besonders große Wünsche. Ganz fabelhaft gewichtige und wichtige Wünsche. Mit denen kann nämlich nicht nur dein Papa Taschenbier wünschen, sondern auch du selbst.«

»Wirklich? Ich auch?«, fragte das Sams. Seine Traurigkeit war verschwunden. Es strahlte. »Gilt das auch für den folgenden Wunsch …«

Das Übersams unterbrach es. »Ja, ich weiß, was du sagen willst. Auch dieser Wunsch galt, golt, gilt.« Es schlug das Sams-Regel-Buch zu. »Ausnahmsweise! Und nur für dich!«

Betty saß zwischen Herrn und Frau Taschenbier und weinte. Die beiden versuchten, ihre Enkelin zu trösten, obwohl auch sie am liebsten geweint hätten.

»Ich kann dich so gut verstehen«, sagte Frau Taschenbier und streichelte Betty über den Kopf.

Betty sagte: »Ich fand das Sams so lieb! Und so lustig.«

»Wir doch auch!«, sagte Frau Taschenbier. Nun kamen auch ihr die Tränen.

»Wir sind auch ganz traurig. Sehr traurig«, sagte Herr Taschenbier und nahm Betty und seine Frau fest in den Arm.

Da stand plötzlich das Sams vor den dreien.

Es nahm eine von Bettys Tränen mit den Fingerspitzen auf und sagte grinsend: »Ich hätte da mal eine Frage: Was ist das denn? Das wird doch wohl keine Träne sein!?«

»Sams!«, rief Herr Taschenbier.

»Du bist wieder da?«, rief Frau Taschenbier.

Betty lachte nun unter Freudentränen und umarmte das Sams.

»Darfst du jetzt bei uns bleiben?«, fragte Herr Taschenbier.

»Bei euch sein, wohnen, übernachten, wenn nicht sogar herumstehen«, sagte das Sams.

»Und wir werden trotzdem nicht zu Samsen?«, fragte Herr Taschenbier.

»Niemals nicht«, sagte das Sams. »Das Sams bleibt jetzt für immer hier bei der Familie Taschenbier. Ist ja ein bisschen schade, dass ich jetzt keinen Samsfreund mehr habe. Na ja, muss ich eben allein Busse klauen, Kamele reiten, die Mons ein bisschen ärgern, dichten, nachts laut singen und Kühlschränke leer fressen.«

»Mach dir nur keine falschen Hoffnungen«, sagte Frau Taschenbier lachend. »Das Schloss am Kühlschrank bleibt dran.«

»Weißt du was, Opa?«, sagte Betty. »Jetzt bist du kein ›Hans im Glück‹ mehr.«

»Sondern?«, fragte Herr Taschenbier.

Betty lachte: »Jetzt hast du ein ›Sams im Glück‹!«

Und wie ging es weiter?

»Eigentlich könnte ich mir ja mit dem einen tiefblauen Sonderpunkt eine Würstchenkette wünschen, die von hier bis nach Senftenberg reicht«, überlegte das Sams.

»Warum ausgerechnet bis Senftenberg?«, fragte Herr Taschenbier.

»Weil bei so vielen Würstchen ein Berg voll Senf bestimmt niemals nicht schlecht wäre«, sagte das Sams. »Und mit dem anderen tiefblauen Sonderpunkt eine Würstchenkette, die von Senftenberg bis hierher reicht.«

»Ich verstehe«, sagte Herr Taschenbier.

»Aber ich bin großzügig, großmütig, wenn nicht sogar spendabel«, sagte das Sams. »Ich schenke dir die Punkte.«

Es fing auch gleich an zu singen:

»Mit meinen beiden Punkten hier
wünscht nun mein Papa Taschenbier!«

Das ließ sich Herr Taschenbier nicht zweimal sagen!

Als Erstes sagte er: »Ich wünsche, dass unser Dach und meine Maschine wieder ganz sind!«

Nun wohnen Herr und Frau Taschenbier wieder in ihrem schönen, trockenen Haus.

Die Maschine steht jetzt im neu eröffneten Kuriositäten-Zoo, gleich neben dem Eingang links.

Sie ist nicht ganz so perfekt geworden, wie Herr Taschenbier es sich vorgestellt hatte.

Aber immerhin druckt sie die Eintrittskarten, zählt die Besucher, versieht die Anlage mit Strom, produziert im Sommer Speiseeis, wärmt im Winter, kann siebenundzwanzig verschiedene Tierstimmen imitieren, spuckt Informationen über den Zoo aus und schält Erdnüsse für die Tiernahrung. Denn die meisten der Tiere lieben Erdnüsschen.

Herr Taschenbier trauert seiner Stelle in der Schirmfabrik nicht nach.

(Das Sams würde sagen: Papa Taschenbier trauert seiner Stellung niemals nicht und kein kleinstes bisschen nach, wenn nicht sogar überhaupt nicht.)

Herr Taschenbier ist nämlich Partner von Herrn Mon geworden. Deshalb steht jetzt auch über dem Zoo-Eingang: Kuriositäten-Zoo Mon & Taschenbier.

Und was geschah mit dem dritten Punkt?

Mit dem hat Herr Taschenbier gewünscht: »Ich wünsche, dass mein Sohn Martin eine große Schaffarm in Deutschland besitzt und dass er dort mit seiner Frau Tina und seiner Tochter Betty wohnt.«

Das Sams hatte gelacht und gleich gerufen: »Ungenau gewünscht, Papa!«

Damit hatte es natürlich recht. Herr Taschenbier hätte lieber sagen sollen: »Ich wünsche, dass Martin eine Schaffarm bei uns in der Nähe besitzt!«

Denn Martins Schaffarm liegt jetzt auf der Schwäbischen Alb, und Herr und Frau Taschenbier müssen länger als vier Stunden fahren, wenn sie zusammen mit dem Sams am Wochenende ihre Kinder und Betty besuchen wollen.

E N D E

Paul Maar, 1937 in Schweinfurt geboren, studierte Malerei und Kunstgeschichte und ist einer der erfolgreichsten und vielseitigsten deutschen Kinder- und Jugendbuchautoren: Er schreibt und illustriert, übersetzt, verfasst Theaterstücke und Drehbücher. In vielen seiner Bücher zeigt sich Paul Maar als virtuoser Wortkünstler, der in Gedichten, Reimen und Rätseln Unerwartetes aus Buchstaben und Begriffen zaubert, so beispielsweise in »Kreuz und Rüben, Kraut und quer. Das große Paul Maar-Buch«. Zu seinen erfolgreichsten Figuren gehört das Sams, mit dem er in sieben Büchern und zwei Kinofilmen sein Publikum begeistert. Paul Maar erhielt zahlreiche bedeutende Auszeichnungen, u.a. den Deutschen Jugendliteraturpreis für sein Gesamtwerk, den Friedrich-Rückert-Preis und den E.T.A.-Hoffmann-Preis.

Ulrich Limmer, 1955 geboren, Filmproduzent und Drehbuchautor, studierte an der Hochschule für Fernsehen und Film in München. Er leitet eine eigene Filmproduktionsfirma und unterrichtet als Honorarprofessor an einer Filmakademie. Für die Satire »Schtonk!« wurde er sowohl für den Oscar als auch für den Golden Globe nominiert. Das Werk von Paul Maar inspirierte ihn zu so wunderbaren Filmen wie »Das Sams«, »Sams in Gefahr«, »Herr Bello« und »Lippels Traum«. Alle sind auch als DVD bei Oetinger erschienen und trugen dem Drehbuch-Autorenteam Ulrich Limmer und Paul Maar u.a. den Deutschen Filmpreis für den besten Kinder- und Jugendfilm ein.

Alles vom Sams

Eine Woche voller Samstage

Am Samstag kam das Sams zurück

Neue Punkte für das Sams

Ein Sams für Martin Taschenbier

Sams in Gefahr

Onkel Alwin und das Sams

Sams im Glück

Bei Oetinger sind alle Sams-Bücher auch als Hörbuch auf CD
und die Kinofilme »Das Sams« und »Sams in Gefahr«
als DVD erschienen.

www.sams-wunschbuch.de

© Verlag Friedrich Oetinger GmbH, Hamburg 2011

Alle Rechte vorbehalten

Illustrationen vom Autor

E-Book-Umsetzung: Reemers Publishing Services GmbH, Krefeld

ISBN 978-3-86274-572-2
www.wunschpunkte.de
www.oetinger.de

Table of Contents

- Titel
- Titelei
- 1. Ein doppelter Grund zu feiern
- 2. Herr Mon spricht seinem Freund Mut zu
- 3. Das größte Samsgeheimnis
- 4. In der Samswelt
- 5. Eine überraschende Verwandlung
- 6. Nächtliche Ereignisse
- 7. Papa Sams
- 8. Kamelrennen
- 9. Gatsneid
- 10. Verhaftet!
- 11. Im Gefängnis
- 12. Große Verwirrung
- 13. Betty

- 14. Eine Geburtstagsfeier und eine Schafüberschwemmung

- 15. BUMM!
- 16. Hans im Glück
- 17. Einmal Samswelt und zurück
- 18. Immer mehr Sams
- 19. Aufs Dach!
- 20. Eine Träne
- 21. Und wie ging es weiter?
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- Alles vom Sams
- Impressum