Das Happiness-Projekt: Oder: Wie ich ein Jahr damit verbrachte, mich um meine Freunde zu kümmern, den Kleiderschrank auszumisten, Philosophen zu lesen und überhaupt mehr Freude am Leben zu haben
Date: 2011-12-09T23:04:00+00:00
Keywords: Self-Help; General; Personal Growth
Description: Jedes zweite Buch verspricht Glück – aber dieses hält Wort! Gretchen Rubin hat eigentlich allen Grund glücklich zu sein: Sie hat eine liebevolle Familie, ein schönes Zuhause und ein erfolgreiches Berufsleben. Trotzdem ist sie immer wieder unzufrieden mit sich und ihrer Umwelt, weshalb sie sich fragt, was ihr zum großen Glück fehlt. Und so startet sie ihren Selbstversuch: Das Happiness Projekt! Sie studiert systematisch die Glücksforschung, macht sich einen Plan für die nächsten zwölf Monate und fängt an, mit kleinen Dingen ihren Alltag zu verändern. Für jeden Monat nimmt sich Rubin einen ander
Publisher: S. Fischer Verlag
Rights: © S.Fischer Verlag GmbH, Frankfurt am Main. Dieses E-Book ist urheberrechtlich geschützt.

Gretchen Rubin

Das Happiness-Projekt

Oder: Wie ich ein Jahr damit verbrachte, mich um meine Freunde zu kümmern, den Kleiderschrank auszumisten, Philosophen zu lesen und überhaupt mehr Freude am Leben zu haben

Übersetzt von Antoinette Gittinger

Fischer e-books

Für meine Familie

Samuel Johnson: »In einem spanischen Sprichwort heißt es: ›Derjenige, der den Reichtum der Westindischen Inseln mit nach Hause bringt, muss den Reichtum der Westindischen Inseln in sich tragen.‹«

James Boswell, »Das Leben Samuel Johnsons«

»Wir unterschätzen keine Pflicht so sehr wie die Pflicht, glücklich zu sein.«

Robert Louis Stevenson

An alle Leser

Das »Happiness-Projekt« ist eine Methode, mit der Sie Ihr Leben verändern. Der erste Schritt ist die Vorbereitungsphase, in der Sie herausfinden, womit Sie sich gerne beschäftigen möchten und was Ihnen Freude und Befriedigung bereitet. Gleichzeitig stellen Sie aber auch fest, was bei Ihnen Schuldgefühle, Zorn, Langeweile und Gewissensbisse hervorruft. Wenn Sie sich dann darüber im Klaren sind, welche konkreten Aktivitäten Sie noch glücklicher machen werden, fassen Sie als Zweites die entsprechenden Entschlüsse. Dann folgt der interessante Teil: die Umsetzung.

Dieses Buch ist die Geschichte meines Happiness-Projekts; es berichtet von meinen Versuchen und Erfahrungen, glücklich zu werden. Ich hoffe, dass die beste Inspirationsquelle für Ihr Happiness-Projekt das Buch ist, das Sie in Ihren Händen halten. Da es die Geschichte meines Happiness-Projekts erzählt, spiegelt es natürlich meine spezielle Lebenssituation wider, meine Wertvorstellungen und Interessen. Vielleicht denken Sie: Wenn das Happiness-Projekt eines jeden Menschen einmalig ist, warum sollte ich mir dann die Mühe machen, diese Geschichte zu lesen? Während ich mich mit dem Thema Glück befasste, entdeckte ich aber etwas, das mich erstaunte: Tatsächlich lerne ich mehr von den einzigartigen Erfahrungen eines anderen Menschen als von Quellen, die allgemeine Weisheiten verbreiten oder neueste Untersuchungen zitieren. Viel wertvoller als irgendwelche Argumente sind für mich die Erfahrungswerte einzelner Personen, und das trifft selbst dann zu, wenn wir nichts gemeinsam zu haben scheinen. Ich zum Beispiel hätte nie vermutet, dass ein gewitzter Lexikograph mit Tourette-Syndrom, eine tuberkulöse Heilige um die zwanzig, ein heuchlerischer russischer Romanschriftsteller und einer der Gründerväter der USA meine hilfreichsten Leader sein würden – doch genau das war der Fall.

Ich hoffe, die Lektüre meines Happiness-Projekts motiviert Sie, Ihr eigenes anzufangen. Wann immer Sie dieses Buch lesen und egal, wo Sie sich gerade befinden: Sie sind stets am richtigen Ort, um damit zu beginnen.

Auf geht’s!

Irgendwie hatte ich immer damit gerechnet, dass ich einmal über mich hinauswachsen würde. Konkret hieß das, dass ich eines Tages damit aufhören würde, mir die Haare aufzudrehen, die ganze Zeit in Turnschuhen herumzulaufen und jeden Tag das Gleiche zu essen. Ich würde nie mehr den Geburtstag meiner Freunde vergessen, würde lernen, mit Photoshop umzugehen, und meiner Tochter verbieten, während des Frühstücks fernzusehen. Ich würde Shakespeare lesen, mehr lachen und Spaß haben, höflicher sein, häufiger ins Museum gehen und keine Angst mehr vor dem Autofahren haben.

Alles begann an einem ganz gewöhnlichen Aprilmorgen, an dem mir plötzlich die erschreckende Erkenntnis kam: Ich war drauf und dran, mein Leben zu vergeuden. Als ich durch die regennasse Scheibe des Stadtbusses blickte, in dem ich saß, sah ich, wie die Jahre dahinschwanden. Was erwarte ich denn vom Leben?, fragte ich mich. Nun … ich will einfach glücklich sein. Aber ich hatte bis zu diesem Tag noch nie darüber nachgedacht, was mich glücklich machte oder wie ich noch glücklicher werden könnte.

Dabei gab es bereits vieles, das mich hätte glücklich machen sollen. Ich war mit Jamie verheiratet, einem hochgewachsenen, attraktiven, dunkelhaarigen Mann, der Liebe meines Lebens; wir hatten zwei entzückende Töchter – die siebenjährige Eliza und die einjährige Eleanor. Nachdem ich meinen Anwaltsberuf an den Nagel gehängt hatte, arbeitete ich als Schriftstellerin und lebte in New York, meiner Lieblingsstadt. Ich hatte eine enge Beziehung zu meinen Eltern, meiner Schwester und meinen Schwiegereltern. Ich hatte Freunde, war gesund und brauchte bei meiner Haarfarbe auch noch nicht nachzuhelfen. Doch leider ließ ich trotzdem nur allzu oft meine schlechte Laune an meinem Mann oder dem Müllmann aus. Schon der geringste berufliche Rückschlag entmutigte mich. Ich verlor schließlich alte Freunde aus den Augen, fuhr zu schnell aus der Haut, litt unter Melancholie, Unsicherheit, Rastlosigkeit und unerklärlichen Schuldgefühlen.

Während mir das alles bewusst wurde, sah ich durch die verschmierte Busscheibe zwei Gestalten die Straße überqueren: eine Frau in etwa meinem Alter, die versuchte, gleichzeitig ihren Schirm hoch zu halten, einen Blick auf ihr Handy zu werfen und einen Kinderwagen zu schieben, in dem ein Kind mit einer kanariengelben Regenjacke saß. Bei diesem Anblick wurde mir schockartig klar: Das bin ja ich. Das dort drüben bin ich. Ich habe auch einen Kinderwagen, ein Handy. Einen Wecker, eine Wohnung und Nachbarn. Im Augenblick sitze ich im Stadtbus, mit dem ich immer durch den Park fahre, hin und zurück. Das ist mein Leben – aber darüber denke ich nie nach.

Ich war weder deprimiert, noch hatte ich eine Midlife-Crisis, aber ich litt am »Midlife-Unbehagen« – einem wiederkehrenden Gefühl der Unzufriedenheit, ja beinahe der Fassungslosigkeit. »Bin das wirklich ich?«, fragte ich mich, wenn ich nach der Morgenzeitung griff oder meine Mails las. »Soll das wirklich alles gewesen sein?«, fragte ich mich immer wieder und antwortete: »Ja, das ist alles.«

Aber auch wenn ich von Zeit zu Zeit unzufrieden darüber war, dass mir etwas fehlte, vergaß ich nie, wie gut das Schicksal es mit mir gemeint hatte. Wenn ich früher mitten in der Nacht aufwachte, was häufig der Fall war, wanderte ich von Raum zu Raum und betrachtete meinen schlafenden Mann, der sich in den Laken verheddert hatte, und meine Töchter, die von ihren Stofftieren umringt waren – alle waren gesund und munter. Ich hatte alles, was ich mir nur wünschen konnte, war jedoch unfähig, es wertzuschätzen. Mein ständiges Herumjammern, die häufigen Krisen und meine Unlust, mich mit meinem Wesen auseinanderzusetzen, machten es mir immer schwerer, zu begreifen, wie sehr ich vom Glück begünstigt war. Ich wollte nicht länger alles als selbstverständlich hinnehmen. Jahrelang hatten mich die Worte der Schriftstellerin Colette verfolgt: »Was für ein wunderbares Leben ich doch hatte, ich wünschte nur, ich hätte es früher erkannt.« Ich wollte nicht am Ende meines Lebens oder nach einer großen Katastrophe zurückblicken und mir sagen müssen: »Wie glücklich ich damals war! Wenn ich es doch nur erkannt hätte.«

Ich musste also darüber nachdenken. Wie konnte ich es schaffen, dankbar für jeden Tag meines Lebens zu sein? Wie konnte ich mir höhere Maßstäbe als Ehefrau, Mutter, Schriftstellerin und Freundin setzen? Wie konnte ich mich von den banalen Widrigkeiten des Alltags lösen und eine großzügigere, transzendentere Perspektive einnehmen? Ich schaffte es ja nicht mal, daran zu denken, beim Drogeriemarkt vorbeizugehen und Zahnpasta zu kaufen – die Überlegung, diese hohen Ziele in meine Alltagsroutine einbinden zu können, schien also unrealistisch zu sein.

Der Bus bewegte sich kaum von der Stelle, und trotzdem konnte ich meinen eigenen Gedanken kaum folgen. Ich muss die Sache in Angriff nehmen, sagte ich mir. Sobald ich ein bisschen Zeit habe, sollte ich ein Happiness-Projekt planen. Doch diese freie Zeit fand ich nie. Denn wenn das Leben ganz normal verläuft, ist es schwer, sich darüber bewusst zu werden, was wirklich zählt. Wenn ich ein Happiness-Projekt auf die Beine stellen wollte, musste ich mir also die Zeit dafür nehmen. Ich stellte mir vor, wie ich einen Monat lang auf einer malerischen, windgepeitschten Insel verbrachte, wo ich jeden Tag Muscheln sammeln, Aristoteles lesen und mir Notizen in ein elegantes Pergamenttagebuch machen würde. Nein, gestand ich mir ein, so funktioniert das nicht. Ich musste einen Weg finden, dieses Projekt hier und jetzt durchzuführen. Ich musste den Blickwinkel ändern, aus dem ich mir alles Vertraute betrachtete konnte.

All diese Gedanken schossen mir durch den Kopf, während ich in dem überfüllten Bus saß. Dabei wurden mir zwei Dinge klar: Ich war nicht so glücklich, wie ich sein könnte, und mein Leben würde sich nur dann ändern, wenn ich es selbst veränderte. In diesem Moment und mit dieser Erkenntnis beschloss ich, ein Jahr lang zu versuchen, glücklicher zu werden.

An einem Dienstagmorgen fasste ich meinen Entschluss, und am Mittwochnachmittag stapelten sich bereits die Bücher aus der Bibliothek auf meinem Schreibtisch. Ich hatte kaum Platz für sie. Mein winziges Arbeitszimmer unter dem Dach unseres Wohnhauses quoll bereits über von Materialien für die Kennedy-Biographie, an der ich gerade arbeitete. Dazwischen befanden sich Mitteilungen von Elizas Grundschullehrerin über Klassenfahrten, Kinderkrankheiten und Wohltätigkeitsbasare.

Ich konnte mich nicht einfach auf dieses Happiness-Projekt stürzen. Ich musste noch viel Vorarbeit leisten, bevor dieses Jahr beginnen konnte. Nachdem ich mich ein paar Wochen lang eingelesen und mit allen möglichen Ideen gespielt hatte, wie mein Experiment anzupacken war, rief ich meine jüngere Schwester Elizabeth an.

Auf meine zwanzig Minuten lange Rede über meine ursprünglichen Vorstellungen von Glück reagierte sie so: »Ich glaube, du merkst gar nicht, wie eigenartig du bist. – Aber«, fügte sie schnell hinzu, »auf eine positive Art.«

»Jeder Mensch ist eigenartig. Deshalb ist jedes einzelne Happiness-Projekt anders. Wir alle haben unsere persönlichen Eigenarten.«

»Vielleicht, aber ich glaube nicht, dass du merkst, wie komisch es ist, wenn du darüber sprichst.«

»Was ist denn daran so komisch?«

»Dass du das Thema Glück auf eine so verbissene, systematische Weise angehst.«

Ich verstand nicht, was sie meinte. »Meinst du meinen Versuch, Theorien wie ›Todesbetrachtungen‹ oder ›Gehen Sie’s jetzt an‹ in Aktionspunkte umzusetzen?«

»Genau«, erwiderte sie. »Ich weiß nicht einmal, was ein ›Aktionspunkt‹ ist.«

»Das ist ein Fachbegriff aus dem Managementbereich.«

»Okay, was auch immer. Ich will damit nur sagen, dass dein Happiness-Projekt mehr über dich verrät, als dir bewusst ist.«

Natürlich hatte sie recht. Es heißt, dass die Menschen das lehren, was sie lernen müssen. Indem ich in die Rolle des Glückslehrers schlüpfte – wenn auch nur für mich selbst –, versuchte ich, die Methode zu finden, mit der ich meine speziellen Schwächen besiegen und meine Grenzen überwinden konnte.

Es wurde Zeit, mir mehr zuzutrauen. Doch während ich über das Glück nachdachte, stieß ich immer wieder auf Paradoxe. Ich wollte mich verändern, mich gleichzeitig aber auch annehmen. Ich wollte mich weniger ernst nehmen, gleichzeitig aber auch viel ernster. Ich wollte meine Zeit sinnvoll nutzen, gleichzeitig aber auch nach Lust und Laune spazieren gehen, spielen und lesen. Ich wollte über mich nachdenken, damit ich mich vergessen könnte. Ich befand mich immer in höchster Anspannung; ich wollte Neid und Zukunftsängste überwinden, mir aber meine Energie und meinen Ehrgeiz bewahren.

Elizabeths Beobachtung brachte mich dazu, über meine Motive nachzudenken. Suchte ich nach spirituellem Wachstum und einem Leben, das sich mehr nach transzendenten Prinzipien richtete – oder war mein Happiness-Projekt lediglich der Versuch, meinen übertriebenen Perfektionismus auf alle Aspekte meines Lebens auszudehnen?

Mein Happiness-Projekt war beides. Ich wollte meinen Charakter perfektionieren, aber aufgrund meines Naturells würde dies vermutlich Tabellen, Kritikpunkte, To-do-Listen, neue Begriffe und zwanghaftes Notizenmachen mit einschließen.

Viele große Köpfe haben sich mit dem Thema Glück beschäftigt. Als ich mit meinen Recherchen begann, stieß ich auf Platon, Boethius, Montaigne, Bertrand Russell, Thoreau und Schopenhauer. Auch die großen Weltreligionen erklären das Wesen des Glücks. Ich erforschte also eine Bandbreite von Traditionen, von den herkömmlichen bis hin zu den esoterischen. In den letzten Jahrzehnten hat das wissenschaftliche Interesse an positiver Psychologie einen Boom erfahren, und ich las Martin Seligman, Daniel Kahneman, Daniel Gilbert, Barry Schwartz, Ed Diener, Mihaly Csikszentmihalyi und Sonja Lyubomirsky. Auch in der Populärkultur schießen die Glücksexperten mittlerweile wie Pilze aus dem Boden. Ich befasste mich also mit Oprah Winfrey, Julie Morgenstern, David Allen und vielen mehr. Einige der interessantesten Erkenntnisse über das Glück stammen von meinen Lieblingsautoren wie Leo Tolstoi, Virginia Woolf und Marilynne Robinson. Einige Romane, wie zum Beispiel Michael Frayns ›Sonnenlandung‹, Ann Patchetts ›Bel Canto‹ und Ian McEwans ›Saturday‹, schienen die sorgfältige Ausarbeitung von Glückstheorien zu sein.

In einem Moment las ich philosophische Texte und Biographien, im nächsten Psychologie Heute. Unter den Büchern auf meinem Nachttisch befanden sich auch Malcolm Gladwells ›Die Macht des Moments‹, Adam Smiths ›Theorie der ethischen Gefühle‹, Elizabeth von Arnims ›Elisabeth und ihr Garten‹, das Bändchen ›Mögen alle Wesen glücklich sein‹ vom Dalai Lama und von »FlyLady« Marla Cilley die ›Sink Reflections‹. Und bei einem Essen mit Freunden fand ich in einem Glückskeks folgende Weisheit: »Suchen Sie das Glück unter Ihrem eigenen Dach.«

Meine Lektüre zeigte mir, dass ich zwei Schlüsselfragen beantworten musste, bevor ich weitermachen konnte. Erstens: Glaubte ich überhaupt daran, dass es möglich wäre, noch glücklicher zu werden? Schließlich besagt die »Set-Point«-Theorie, dass der grundlegende Glückspegel eines Menschen nicht stark schwankt, und wenn doch, nur ganz kurz.

Mein Ergebnis: Ja, es ist möglich.

Neuesten Recherchen zufolge machen bei der Bestimmung des Glückspegels einer Person die Gene circa 50% aus, die Lebensumstände wie zum Beispiel Alter, Geschlecht, ethnische Zugehörigkeit, Personenstand, Einkommen, Gesundheit, Beruf und Religionszugehörigkeit etwa 10 bis 20%; der Rest hängt vom Denken und Handeln eines Menschen ab. Mit anderen Worten: Die Menschen haben von Natur aus eine bestimmte Veranlagung, aber sie können durch ihr Handeln die oberste Stufe der Glücksleiter erklimmen oder auf die unterste Stufe herabfallen. Dieses Ergebnis bestätigte meine eigenen Beobachtungen. Offenkundig sind einige Menschen von Natur aus überschwänglicher oder melancholischer als andere, und zweifellos beeinflussen die Entscheidungen, wie sie ihr Leben führen, auch ihr Glück.

Die zweite Frage lautet: Was ist »Glück«?

Beim Jurastudium hatten wir ein ganzes Semester darauf verwandt, über die Bedeutung des Begriffs »Vertrag« zu diskutieren. Als ich mich in meine Glücks-Recherche stürzte, kam mir dies zugute. In der Wissenschaft bemüht man sich, Begriffe genau zu definieren. Eine positive Psychologiestudie präsentierte 15 verschiedene akademische Definitionen von Glück, aber als ich mich mit meinem Projekt befasste, schien es sich zu erübrigen, viel Energie darauf zu verwenden, die Unterschiede zwischen »positivem Affekt«, »subjektivem Wohlbefinden«, »hedonistischer Stimmung« und unzähligen anderen Begriffen zu erforschen. Ich wollte mich also nicht auf eine Frage versteifen, die mich nicht besonders interessierte. Stattdessen beschloss ich, den Worten des Richters des Obersten Gerichtshofs, Potter Stewart, zu folgen, der Obszönität wie folgt definierte: »Ich erkenne sie, wenn ich sie sehe.« Und denen von Louis Armstrong, der sagte: »Wenn man erst fragen muss, was Jazz ist, erfährt man es nie.« Und denen von A. E. Housman, der schrieb: »Ich kann die Dichtkunst genauso wenig definieren wie ein Terrier eine Ratte«, er erkenne jedoch »den Gegenstand anhand der Symptome, die er hervorruft«.

Aristoteles erklärte das Glück als das summum bonum, das höchste Gut. Die Menschen streben nach Dingen wie Macht, Reichtum oder dem Verlust von zehn Kilo Übergewicht, weil sie glauben, das führe zum Glück, aber ihr eigentliches Ziel ist das Glück selbst. Blaise Pascal stellte fest: »Ausnahmslos alle Menschen suchen das Glück. Auch wenn sie sich unterschiedlicher Mittel bedienen, streben sie alle dieses Ziel an.« Eine Studie ergab, dass Menschen auf der ganzen Welt auf die Frage, was sie sich am meisten vom Leben wünschten – und am meisten für ihre Kinder –, antworteten: Glück. Selbst diejenigen, die sich nicht im Klaren sind, was es bedeutet, »glücklich« zu sein, räumen ein, dass die meisten Menschen entsprechend ihrer ureigenen Definition »glücklicher« sein könnten.

Ich weiß es, wenn ich glücklich bin. Das genügte für meine Zwecke.

Bei der Suche nach der Definition von Glück gelangte ich zu einer weiteren wichtigen Schlussfolgerung: Das Gegenteil von Glücklichsein ist Unglücklichsein und nicht Depression. Depression, ein ernster Zustand, der sofortige Aufmerksamkeit erfordert, nimmt neben dem Glück und dem Unglück einen eigenen Platz ein. Es hätte aber den Rahmen meines Happiness-Projekts gesprengt, auch noch die Ursachen und Heilmittel für Depressionen zu erforschen. Aber auch wenn ich nicht unter Depressionen litt und nicht vorhatte, mich bei meinem Projekt mit diesem Thema zu beschäftigen, blieb noch viel zu erforschen.

Nachdem ich also zu dem Schluss gekommen war, dass es möglich wäre, meinen Glückspegel nach oben zu treiben, und dass ich wusste, was es bedeutete, »glücklich« zu sein, musste ich herausfinden, wie sich das bewerkstelligen ließ.

Konnte ich ein verblüffend neues Geheimnis über das Glück lüften? Vermutlich nicht. Seit Jahrtausenden denken die Menschen über das Glück nach, und die brillantesten Köpfe der Geschichte haben bereits ihre großen Wahrheiten über das Glück kundgetan. Alles Wichtige wurde bereits gesagt. (Selbst dieser Ausspruch ist nicht neu, denn es war Alfred North Whitehead, der kundtat: »Alles Wichtige wurde bereits gesagt.«) Die Gesetze des Glücks sind genauso festgelegt wie die Gesetze der Chemie.

Auch wenn ich diese Gesetze nicht mehr erfinden konnte, musste ich mich mit ihnen befassen – mir zuliebe. Das ist vergleichbar mit einer Diät. Wir alle kennen ihr Geheimnis – gesünder essen, weniger essen, mehr Bewegung –, doch die Herausforderung liegt in der Umsetzung. Daher musste ich ein Schema konzipieren, bei dem die Theorie von Glück in die Praxis umgesetzt werden konnte.

Benjamin Franklin, einer der Gründerväter der Vereinigten Staaten, gehört zu den Schutzheiligen der Selbstverwirklichung. In seiner Autobiographie beschreibt er, wie er als Teil eines »kühnen und mühsamen Projekts, zur moralischen Perfektion zu gelangen«, seinen Tugendkatalog entworfen habe. Er listete darin 13 Tugenden auf, die er pflegen wollte – Zurückhaltung, Schweigen, Ordnung, Entschlossenheit, Genügsamkeit, Fleiß, Aufrichtigkeit, Gerechtigkeit, Mäßigung, Reinlichkeit, Beschaulichkeit, Keuschheit und Demut –, und stellte aus ihnen einen Katalog zusammen, der für alle Wochentage galt. Tag für Tag nahm Franklin dann eine Bewertung seiner Anstrengungen vor, sich an diese 13 Vorsätze zu halten.

Die moderne Forschung hebt die Weisheit seines Tugendkatalogs wieder hervor. Die Menschen machen anscheinend viel eher Fortschritte, wenn ihre Ziele in konkrete, überschaubare Handlungen unterteilt sind und mit einer strukturierten Verantwortlichkeit und positiven Verstärkung einhergehen. Laut einer modernen Theorie der Gehirnforschung hat das Unbewusste einen entscheidenden Anteil an der Bildung von Urteilen, Motiven und Gefühlen, die außerhalb unserer Wahrnehmung oder unserer Bewusstseinskontrolle liegen. Ein Faktor, der die Arbeit des Unbewussten beeinflusst, ist die »Zugänglichkeit« von Informationen oder die Leichtigkeit, mit der sie ins Bewusstsein gelangen. Informationen, die vor kurzem abgerufen oder in der Vergangenheit häufig benutzt wurden, lassen sich leichter hervorholen und sind deshalb aktiv. »Zugänglichkeit« bedeutete für mich, dass ich bestimmte Ziele und Ideen viel besser im Gedächtnis behalten könnte, wenn ich sie mir immer wieder in Erinnerung riefe.

Inspiriert durch die neuesten Forschungsergebnisse und durch Ben Franklins Methode, entwarf ich meine eigene Version seines Punktekatalogs – eine Art Kalendertabelle, in die ich all meine Vorsätze eintragen und mir täglich für jeden eine gute oder schlechte Zensur geben konnte.

Nachdem ich meine Blankotabelle konzipiert hatte, benötigte ich jedoch viel Zeit, um festzulegen, welche Vorsätze aufgelistet werden sollten. Franklins 13 Tugenden entsprachen nicht der Art von Veränderung, die ich anstrebte. »Reinlicher zu werden« war kein besonderes Anliegen von mir (obwohl ich meine Zahnseide wirklich intensiver benutzen könnte). Was sollte ich also tun, um glücklicher zu werden?

Zuerst musste ich überlegen, auf welchen Gebieten ich tätig werden wollte. Dann musste ich glücksfördernde Vorsätze fassen, die konkret und messbar waren. Von Seneca bis Martin Seligman waren sich alle darin einig, dass die Freundschaft ein Schlüssel zum Glück ist, und natürlich wollte ich meine Beziehungen vertiefen. Das Problem war nur, wie ich die Veränderungen, die ich anstrebte, erreichen konnte. Ich wollte ganz konkret sein, damit ich genau wusste, was ich von mir selbst erwartete.

Als ich über mögliche Schritte nachdachte, wurde mir wieder bewusst, wie sehr sich mein Happiness-Projekt von dem anderer Menschen unterscheiden würde. Franklins oberste Prioritäten schlossen »Mäßigung« (»Iss nicht bis zum Stumpfsinn, trink nicht bis zum Abheben«) und »Schweigen« (weniger »schwafeln, witzeln und spaßen«) mit ein. Andere entschließen sich vielleicht, ins Fitnessstudio zu gehen, das Rauchen aufzugeben, ihr Sexleben zu beleben, Schwimmen zu lernen oder ein Ehrenamt zu übernehmen – diese speziellen Vorsätze brauchte ich nicht zu fassen. Ich hatte meine ureigenen Prioritäten. Meine Liste enthielt sicherlich viele Punkte, die andere Personen weglassen würden. Dagegen ließ ich bestimmt viele Punkte weg, die andere wiederum aufgenommen hätten. Eine Freundin fragte mich zum Beispiel: »Willst du nicht eine Therapie machen?«

»Nein«, erwiderte ich überrascht. »Warum? Meinst du, ich hätte eine nötig?«

»Absolut. Es ist unerlässlich. Wenn du die Grundursachen deines Verhaltens erforschen möchtest, musst du eine Therapie machen«, erklärte sie. »Willst du denn nicht wissen, warum du so bist, wie du bist, und warum du dein Leben verändern willst?«

Ich grübelte eine Weile über diese Fragen nach und kam dann zu dem Schluss: nun, eigentlich nicht wirklich. Bedeutete das jetzt, dass ich oberflächlich war? Ich kannte viele Leute, für die ihre Therapie von unschätzbarem Wert gewesen war, aber die Probleme, die ich angehen wollte, standen mir klar vor Augen, und ich wollte zu diesem Zeitpunkt alleine herausfinden, wie ich vorgehen müsste.

Ich wollte mich jeden Monat auf ein anderes Thema konzentrieren, und zwölf Monate im Jahr bedeuteten, dass zwölf Rubriken gefüllt werden mussten. Meine Recherchen hatten mich gelehrt, dass soziale Bindungen das wichtigste Element des Glücks darstellen. Also beschloss ich, die Themen »Ehe«, »Elternschaft« und »Freunde« anzugehen. Ich hatte auch gelernt, dass mein Glück zum großen Teil von meiner eigenen Perspektive abhing. Also erweiterte ich meine Liste um »Ewigkeit« und »Einstellung«. Arbeit war für mein Glück von großer Bedeutung, ebenso Muße, also fügte ich die Punkte »Arbeit«, »Freizeit« und »Leidenschaft« hinzu. Was sonst wollte ich behandeln? »Energie« schien ein Grundbestandteil für den Erfolg des gesamten Projekts zu sein. Auch »Geld« war ein Thema, mit dem ich mich beschäftigen wollte. Um einige der Erkenntnisse, die ich im Laufe meiner Recherchen gewonnen hatte, zu erforschen, setzte ich »Achtsamkeit« auf die Liste. Der Dezember würde ein Monat sein, in dem ich versuchen würde, mich genau an all meine Vorsätze zu halten – womit ich meine zwölf Kategorien beisammen hatte.

Doch welches Thema sollte ich als Erstes behandeln? Was war das wichtigste Element beim Glücklichsein? Das war mir noch nicht klar, doch ich beschloss, mich zu Beginn mit »Energie« zu beschäftigen. Ein hoher Energiepegel würde mir auf alle Fälle dabei helfen, meine übrigen Vorsätze besser einzuhalten.

Gerade noch rechtzeitig zum 1. Januar, an dem ich mein Projekt ins Rollen bringen wollte, vervollständigte ich meine Liste mit Dutzenden von Vorsätzen, die ich im Lauf des Jahres umsetzen wollte. Im ersten Monat würde ich lediglich die Vorsätze für Januar in Angriff nehmen. Im Februar würde ich die Vorsätze für Januar um die nächsten erweitern. Im Dezember würde ich bewerten, wie viel die Vorsätze des ganzen Jahres gebracht hatten.

Als ich mich bemühte, meine Vorsätze zu bestimmen, zeichneten sich einige allumfassende Prinzipien ab. Diese Prinzipien herauszukristallisieren erwies sich als viel mühsamer, als ich vermutet hatte. Doch nach vielem Addieren und Subtrahieren ergaben sich folgende Zwölf Gebote:

Zwölf Gebote

1. Sei du selbst.

2. Lass es fließen.

3. Handle so, wie du dich fühlen möchtest.

4. Tu es jetzt.

5. Sei höflich und fair.

6. Genieße den Prozess.

7. Sei großzügig zu dir selbst.

8. Identifiziere das Problem.

9. Werde lockerer.

10. Tu, was getan werden sollte.

11. Sei nicht berechnend.

12. Es existiert nur Liebe.

Diese Zwölf Gebote, so sagte ich voraus, würden mir helfen, meinen Vorsätzen treu zu bleiben.

Ich erstellte eine noch schrägere Liste über meine Geheimnisse, die ich als Erwachsene erkannt hatte. Beim Älterwerden hatte ich diese Lektionen mit einiger Mühe gelernt. Ich kann mir zum Beispiel nicht erklären, weshalb ich Jahre brauchte, um zu begreifen, dass rezeptfreie Medikamente tatsächlich gegen Kopfweh halfen, doch so war es.

Geheimnisse des Erwachsenseins

- Die anderen bemerken deine Fehler seltener, als du denkst.

- Es ist in Ordnung, um Hilfe zu bitten.

- Die meisten Entscheidungen erfordern keine umfangreichen Recherchen.

- Tu Gutes, dann fühlst du dich gut.

- Es ist wichtig, zu jedem nett zu sein.

- Nimm einen Pullover mit.

- Wenn du jeden Tag ein bisschen was tust, kannst du viel erreichen.

- Seife und Wasser entfernen die meisten Flecken.

- Wenn man den Computer mehrmals ein- und ausschaltet, ist die Störung in vielen Fällen behoben.

- Wenn du nichts mehr findest, räum auf.

- Du kannst wählen, was du tust; du kannst aber nicht wählen, was du gern tust.

- Glück vermittelt dir nicht immer ein Glücksgefühl.

- Es ist wichtiger, was du täglich tust, als was du ab und zu tust.

- Du brauchst nicht in allem gut zu sein.

- Wenn du keinen Misserfolg erleidest, bemühst du dich nicht intensiv genug.

- Rezeptfreie Medikamente sind sehr wirksam.

- Lass nicht zu, dass das Vollkommene der Feind des Guten ist.

- Was anderen Spaß macht, muss dir nicht zwangsläufig auch Spaß machen – und umgekehrt.

- Die Brautpaare haben es tatsächlich lieber, dass du ein Geschenk aus der Geschenkliste auswählst.

- Du kannst das Wesen deiner Kinder nicht grundlegend ändern, indem du an ihnen herumnörgelst oder sie bei etlichen Kursen anmeldest.

- Ohne Einlage keine Rendite.

Es machte mir Spaß, mich mit meinen Zwölf Geboten und meinen Geheimnissen des Erwachsenseins zu beschäftigen, doch im Mittelpunkt meines Happiness-Projekts stand nach wie vor meine Liste mit Vorsätzen, die die Veränderungen aufzeigten, die ich in meinem Leben vornehmen wollte. Als ich in Ruhe über diese Vorsätze nachdachte, war ich überrascht, wie unspektakulär sie waren. Zum Beispiel die für Januar: »Geh früher schlafen« und »Pack eine unangenehme Aufgabe an« klangen nicht gerade dramatisch, plastisch oder besonders ambitioniert.

Die radikalen Happiness-Projekte anderer Menschen wie die von Henry David Thoreau, der nach Walden Pond zog, oder Elizabeth Gilbert, die nach Italien, Indien und Indonesien reiste, amüsierten mich. Der Neuanfang, das totale Engagement, der Sprung ins Ungewisse – ich fand ihre Suche sehr aufschlussreich, und ihre Loslösung von Alltagssorgen versetzte mir einen besonderen Kick.

Aber mein Projekt ließ sich damit nicht vergleichen. Ich war keineswegs abenteuerlustig und hatte nicht vor, eine derartig ungewöhnliche Veränderung vorzunehmen. Was gut war, denn selbst wenn ich gewollt hätte, hätte ich es nicht tun können. Ich hatte eine Familie und Verpflichtungen, die es kaum zuließen, dass ich auch nur ein Wochenende wegfuhr, geschweige denn ein ganzes Jahr.

Noch wichtiger: Ich wollte mein derzeitiges Leben nicht aufgeben. Ich wollte mein Leben verändern, ohne es von Grund auf zu verändern. Anders gesagt: Ich wollte einfach in meiner eigenen Küche glücklicher sein. Ich wusste, ich würde das Glück nicht an einem entfernten Ort unter ungewöhnlichen Umständen finden; es war genau hier, genau jetzt – wie in dem faszinierenden Märchenspiel ›Der blaue Vogel‹, in dem zwei Kinder ein Jahr lang durch die Welt irren und den blauen Vogel des Glücks suchen, um dann, als sie endlich nach Hause zurückkehren, festzustellen, dass der Vogel bereits dort auf sie wartet.

Eine Menge Leute stritten mit mir über mein Happiness-Projekt, angefangen bei meinem Mann.

»Ich kapiere es wirklich nicht«, sagte Jamie, als er auf dem Boden lag und seine täglichen Rücken- und Knieübungen machte. »Du bist doch eigentlich ziemlich glücklich, oder? Wenn du wirklich unglücklich wärst, ergäbe das Ganze mehr Sinn, aber das bist du nicht.« Nach einer Weile fuhr er fort: »Du bist doch nicht etwa unglücklich, oder?«

»Ich bin glücklich«, versicherte ich ihm. »Tatsächlich«, fügte ich hinzu und freute mich über die Gelegenheit, mit meinen neu gewonnenen Erkenntnissen zu prahlen, »sind die meisten Leute recht glücklich. In einer Studie von 2006 bezeichneten sich 84% der Amerikaner als ›sehr glücklich‹ oder ›ziemlich glücklich‹, und in einer Umfrage in 45 Ländern gaben die Befragten im Durchschnitt auf einer Skala von 1 bis 10 eine 7 und bei einer Skala von 1 bis 100 eine 75 an. Ich habe in diesem Zusammenhang einen Glückstest entdeckt. Bei einer Skala von 1 bis 5 habe ich 3,92 erreicht.«

»Wenn du ziemlich glücklich bist, warum dann dieses Happiness-Projekt?«

»Ich bin glücklich – aber ich bin nicht so glücklich, wie ich es sein sollte. Ich habe ein so gutes Leben; ich möchte es mehr schätzen – und ihm gerechter werden.« Es war nicht leicht, es zu erklären. »Ich jammere zu viel, ärgere mich mehr, als ich sollte. Ich sollte dankbarer sein. Ich glaube, wenn ich glücklicher wäre, würde ich mich besser benehmen.«

»Glaubst du wirklich, dass irgendwas davon einen Unterschied machen wird?«, wollte er wissen und deutete auf den Papierausdruck meiner ersten Vorsätze.

»Haha«, prustete er laut los, »daran zweifle ich nicht.«

Kurz danach stieß ich auf einer Cocktailparty auf noch mehr Skepsis. Der übliche höfliche Smalltalk verwandelte sich in eine Unterhaltung, die eher der Verteidigung einer Dissertation an der philosophischen Fakultät glich, als ein langjähriger Bekannter ganz unverblümt über die Idee meines Happiness-Projekts spottete.

»Es geht bei deinem Projekt darum, herauszufinden, ob du noch glücklicher sein kannst? Und du steckst wirklich nicht in einer Depression?«

»Keineswegs«, erwiderte ich und versuchte, intelligent auszusehen, als ich ein Glas Wein, eine Serviette und eine ausgefallene Version eines Würstchens im Schlafrock jonglierte.

»Nichts für ungut, aber was ist das Problem? Ich glaube nicht, dass es sehr interessant ist, zu untersuchen, wie ein gewöhnlicher Mensch glücklicher werden kann.«

Ich war unsicher, was ich antworten sollte. Konnte ich ihm sagen, dass eines der Geheimnisse des Erwachsenseins darin bestand, nie einen Satz mit den Worten »Nichts für ungut« zu beginnen?

»Und überhaupt«, beharrte er, »bist du kein gewöhnlicher Mensch. Du bist sehr gebildet, eine Vollzeit-Schriftstellerin, lebst an der Upper East Side, und dein Mann hat einen Bombenjob. Was hast du jemandem im Mittelwesten zu sagen?«

»Ich komme aus dem Mittelwesten«, erwiderte ich kleinlaut.

Er machte eine abwertende Geste. »Ich glaube einfach, dass du keine Erkenntnisse gewinnen wirst, die für andere nützlich sein könnten.«

»Also, ich glaube inzwischen«, meinte ich, »dass die Menschen viel voneinander lernen können.«

»Ich glaube, du wirst feststellen, dass sich deine Erfahrung nicht gut übertragen lässt.«

»Ich werde mir die größte Mühe geben«, erwiderte ich. Dann wandte ich mich ab, um jemand anderen zu suchen, mit dem ich reden konnte.

So entmutigend dieser Kerl auch gewesen war, den eigentlichen Punkt, der mir Sorgen bereitete, hatte er nicht berührt: War es übertrieben egozentrisch, so viel Mühe auf mein eigenes Glück zu verwenden?

Über diese Frage grübelte ich lange nach. Schließlich schlug ich mich auf die Seite der alten Philosophen und der modernen Wissenschaftler, die argumentieren, dass es ein erstrebenswertes Ziel sei, daran zu arbeiten, glücklicher zu sein. Aristoteles sagte: »Glück ist der Sinn und Zweck des Lebens, das ganze Streben und Ziel des menschlichen Seins.« Epikur schrieb: »Wir müssen uns in den Dingen üben, die Glück bringen, denn wenn das Glück vorhanden ist, haben wir alles, und wenn es fehlt, sind all unsere Handlungen darauf ausgerichtet, es zu erreichen.« Moderne Forschungen zeigen auf, dass glückliche Menschen selbstloser, produktiver, hilfsbereiter, liebenswürdiger, kreativer, belastbarer, stärker an anderen interessiert, freundlicher und gesünder sind. Glückliche Menschen sind bessere Freunde, Kollegen und Bürger. Ich wollte einer dieser Menschen sein.

Ich wusste, dass es zweifellos leichter für mich war, gut zu sein, wenn ich glücklich war. Ich war geduldiger, versöhnlicher, energiegeladener, unbeschwerter und großzügiger. Es würde also nicht allein mich glücklicher machen, wenn ich an meinem Glück arbeitete, sondern auch die Menschen um mich herum.

Und ich nahm – auch wenn ich es nicht sofort erkannt hatte – mein Happiness-Projekt in Angriff, weil ich vorbereitet sein wollte. Ich war ein sehr glücklicher Mensch, doch das Blatt würde sich wenden. Eines Nachts würde dann mein Telefon läuten, und ich hatte schon eine Vorstellung von dem Anruf, der mich dann erwarten könnte. Deshalb bestand eines meiner Ziele für das Happiness-Projekt darin, mich gegen das Unglück zu wappnen – Selbstdisziplin und mentale Einstellung zu trainieren, um mit einer schwierigen Situation fertig zu werden, wenn sie eintrat. Jetzt, wo alles glattlief, war genau der richtige Zeitpunkt, endlich damit anzufangen, Sport zu treiben, nicht mehr herumzunörgeln und unsere Digitalfotos zu sortieren. Ich wollte nicht erst eine Krise erleben müssen, um mein Leben neu zu gestalten.

1 JANUAR

Tanken Sie Energie

Vitalität

- Gehen Sie früher schlafen.

- Treiben Sie mehr Sport.

- Befreien Sie sich von Ballast und machen Sie klar Schiff.

- Packen Sie eine unangenehme Aufgabe an.

- Seien Sie energiegeladener.

Genau wie 44 Prozent der Amerikaner fasse auch ich Vorsätze fürs neue Jahr – und halte mich gewöhnlich nicht lange an sie. Wie so oft hatte ich beschlossen, mehr Sport zu treiben, mich gesünder zu ernähren und meine E-Mails zu beantworten. Doch dieses Jahr fasste ich meine Vorsätze im Rahmen meines Happiness-Projekts, und ich hoffte, dass ich dadurch bessere Chancen haben würde, mich an sie zu halten. Um das neue Jahr und mein Happiness-Projekt anzugehen, beschloss ich, mich darauf zu konzentrieren, mehr Energie zu tanken. Mehr Vitalität würde es mir bestimmt erleichtern, mich in den nächsten Monaten an all meine Happiness-Projekt-Vorsätze zu halten.

Es ist wissenschaftlich erwiesen, dass man Energie tankt, wenn man glücklich ist. Gleichzeitig hat man es, wenn man mehr Energie besitzt, leichter, sich in Aktivitäten zu stürzen, die das Glück fördern – wie zum Beispiel Kontakte zu pflegen oder Sport zu treiben. Wie Studien zeigen, steigt auch das Selbstwertgefühl, wenn man energiegeladen ist. Fühlt man sich hingegen müde, erscheint einem alles mühsam. Eine Tätigkeit, die man gewöhnlich als angenehm empfindet, wie zum Beispiel das Dekorieren der Wohnung an einem Feiertag, kommt einem anstrengend vor, und eine anspruchsvollere Aufgabe wie das Erlernen eines neuen Softwareprogramms überfordert einen völlig.

Ich weiß, wenn ich energiegeladen bin, fällt es mir viel leichter, mich auf eine bestimmte Weise zu verhalten, die mich glücklich macht. Dann nehme ich mir die Zeit, den Großeltern in einer E-Mail von der Untersuchung der Kinder beim Kinderarzt zu berichten. Ich schimpfe nicht, wenn Eliza ihr Milchglas auf den Teppich fallen lässt, kurz bevor wir uns auf den Weg in die Schule machen. Ich besitze die Ausdauer, herauszufinden, weshalb mein Computerbildschirm eingefroren ist. Und ich nehme mir die Zeit, mein Geschirr in den Geschirrspüler zu räumen.

Ich beschloss, sowohl den physischen als auch den mentalen Aspekt von Energie in Angriff zu nehmen.

Um meine physische Energie aufzubauen, musste ich dafür sorgen, dass ich genug Schlaf und Bewegung bekam. Obwohl ich bereits wusste, dass Schlaf und Bewegung für die Gesundheit unerlässlich sind, war ich überrascht, zu erfahren, dass das Glück – das einem als komplexes, erhabenes und unerreichbares Ziel erscheinen mag – durch diese einfachen Gewohnheiten stark beeinflusst wird.

Um meine mentale Energie zu erhöhen, musste ich meine Wohnung und mein Büro aufräumen, die bedrückend unordentlich und überfüllt waren. Ich hoffte, dass die äußere Ordnung inneren Frieden bescheren würde. Noch wichtiger war: Ich musste metaphorischen Ballast abwerfen; ich wollte Aufgaben von meiner To-do-Liste streichen und fügte einen letzten Vorsatz hinzu, der das Mentale mit dem Physischen verband. Studien sagen: Wenn Sie handeln, als würden Sie sich energiegeladen fühlen, können Sie energiegeladener werden. Ich war skeptisch, aber es schien einen Versuch wert zu sein.

Gehen Sie früher schlafen

Eine extravagante Freundin mit dem Hang zu stark verallgemeinernden Aussprüchen hatte mir erklärt: »Schlaf ist der neue Sex.« Und tatsächlich: Vor kurzem war ich auf einer Dinnerparty, bei der jeder der Gäste ausführlich das beste Nickerchen, das er je gehabt hatte, beschrieb, und zwar lasziv genau. Alle stöhnten voller Bewunderung.

Millionen von Menschen schaffen es nicht, die als ideal empfohlenen sieben bis acht Stunden Schlaf pro Nacht zu bekommen. Eine Studie zeigte auf, dass enge Geschäftstermine und ein schlechter nächtlicher Schlaf zu den wichtigsten Faktoren gehören, die die Stimmung des Menschen negativ beeinflussen. Eine weitere Studie belegte, dass eine Extra-Stunde Schlaf pro Nacht mehr zum täglichen Glücksempfinden eines Menschen beitragen würde als eine Lohnerhöhung von 60000 $. Der Durchschnittserwachsene schläft jedoch nur 6,9 Stunden unter der Woche und 7,9 Stunden am Wochenende – 20 Prozent weniger als um 1900. Obwohl sich die Menschen daran gewöhnen, müde zu sein, beeinträchtigt Schlafmangel das Gedächtnis, schwächt das Immunsystem, verlangsamt den Stoffwechsel und kann sogar laut gewissen Studien zur Gewichtszunahme führen.

Mein neuer, wenn auch nicht gerade überraschender Entschluss, mehr Schlaf zu bekommen, bestand darin, das Licht auszumachen. Nur allzu häufig blieb ich auf, um zu lesen, E-Mails zu beantworten, fernzusehen oder Rechnungen zu begleichen, statt zu Bett zu gehen.

Als ich nur wenige Tage nach Beginn meines Happiness-Projekts mehr oder weniger auf Elizas violetter Bettdecke einschlief, nachdem ich sie zu Bett gebracht hatte, zögerte ich kurz, als Jamie vorschlug, dass wir uns unsere neueste DVD »Der Dialog« anschauen könnten. Ich liebe Filme und verbringe gerne Zeit mit Jamie. Halb zehn war eigentlich noch viel zu früh, um ins Bett zu gehen. Aus Erfahrung wusste ich, dass ich aufbleiben würde, wenn ich erst mal vor dem Fernseher saß. Andererseits war ich todmüde.

Warum scheint es häufig anstrengender zu sein, ins Bett zu gehen, als aufzubleiben? Es liegt an der Trägheit, nehme ich an. Und an all den Dingen, die man vorher noch erledigen muss: Kontaktlinsen herausnehmen, Zähne putzen und Katzenwäsche machen. Doch ich hatte meinen Vorsatz gefasst, also steuerte ich entschlossen mein Bett an. Ich schlief acht Stunden durch und wachte bereits um 5.30 Uhr auf, eine Stunde früher als sonst. Also konnte ich mich nicht nur darüber freuen, gut geschlafen zu haben, sondern hatte jetzt auch die Chance, eine Menge wegzuschaffen, solange meine Familie noch im Bett war.

Ich bin eine echte Besserwisserin und freute mich deshalb, als mich meine Schwester ausnahmsweise anrief und über Schlaflosigkeit klagte. Denn auch wenn Elizabeth fünf Jahre jünger ist als ich, bin ich im Allgemeinen immer diejenige von uns beiden, die die andere um Rat fragt.

»Ich kann überhaupt nicht schlafen«, sagte sie. »Ich verzichte bereits auf Kaffee, aber es hilft nichts. Was kann ich sonst noch tun?«

»Vieles«, erwiderte ich, bereit, alle Tipps herunterzuleiern, auf die ich während meiner Recherche gestoßen war. »Erledige kurz vor dem Schlafengehen keine Arbeiten, die anstrengendes Denken erfordern. Sorg dafür, dass dein Schlafzimmer kühl ist. Mach ein paar Lockerungsübungen. Und – auch das ist wichtig, da Licht den Biorhythmus des Körpers durcheinanderbringt – sorg für gedämpftes Licht zur Schlafenszeit, zum Beispiel auch schon, wenn du im Bad bist. Achte auch darauf, dass dein Schlafzimmer richtig dunkel ist, wenn das Licht aus ist, wie in einem Hotelzimmer.«

»Glaubst du wirklich, das macht einen Unterschied?«, hakte sie nach.

»Alle Studien belegen, dass es so ist.«

Ich hatte all diese Schritte selbst erprobt und fand den letzten – das Schlafzimmer dunkel zu halten – erstaunlich schwierig.

»Was machst du denn da?«, hatte Jamie mich eines Nachts gefragt, als er mich dabei ertappte, wie ich verschiedene Gegenstände im Raum umstellte.

»Ich versuche, all die Gegenstände, die Licht abstrahlen, abzudecken«, erklärte ich. »Ich habe gelesen, dass sogar das schwache Licht eines Digitalweckers den Schlafzyklus stören kann, und hier drin sieht es aus wie im Labor eines irren Wissenschaftlers. Unsere BlackBerrys, der Computer, der Fernseher – alles blinkt oder schimmert in leuchtendem Grün.«

»Aha«, war alles, was er sagte, doch er half mir, ein paar Dinge auf dem Nachttisch so zu arrangieren, dass die Lichtquellen verhängt wurden. Diese Veränderungen schienen das Einschlafen tatsächlich zu erleichtern. Trotzdem hatte ich häufig schlaflose Nächte, wenn auch aus anderen Gründen: Ich wachte mitten in der Nacht auf – seltsamerweise oft um 3.18 Uhr – und konnte nicht wieder einschlafen. Für solche Nächte hatte ich ein paar andere Tricks parat. Ich atmete langsam und tief, bis ich nicht mehr konnte. Oder wenn mir alle möglichen Gedanken für eine To-do-Liste durch den Kopf gingen, schrieb ich alles nieder. Es ist auch erwiesen, dass eine zu geringe Blutversorgung der Extremitäten Schlaflosigkeit bewirken kann. Wenn also meine Füße kalt waren, zog ich Wollsocken an. Auch wenn das altmodisch sein mochte, es schien zu helfen.

Zwei meiner wirkungsvollsten Einschlafmethoden waren meine eigene Erfindung. Erstens versuchte ich, mich lange vor dem Schlafengehen fürs Bett fertigzumachen. Manchmal blieb ich nämlich deshalb so lange auf, weil ich – wie gesagt – zu müde war, meine Kontaktlinsen herauszunehmen – und die Brille aufzusetzen war so, als breite man die Decke über den Papageienkäfig. Außerdem redete ich mir ein, wenn ich mitten in der Nacht aufwachte: »Ich muss in zwei Minuten aufstehen.« Dann stellte ich mir vor, dass ich den Wecker zum Schweigen brachte und in zwei Minuten mit meiner Morgenroutine beginnen müsste. Häufig erschien mir diese Aussicht so ermüdend, dass ich wieder einschlief. Aber manchmal gab ich mich auch geschlagen und nahm eine Schlaftablette.

Nachdem ich ungefähr eine Woche lang mehr geschlafen hatte, spürte ich bereits einen Unterschied. Ich war morgens energiegeladener und fröhlicher im Umgang mit den Kindern. Nachmittags verspürte ich nicht das schmerzliche, unerfüllte Verlangen, ein Nickerchen zu machen. Morgens aus dem Bett zu kommen stellte von da an keine Tortur mehr dar. Es ist nämlich sehr viel angenehmer, ganz von selbst aufzuwachen, als durch einen schrillen Wecker aus dem Schlaf gerissen zu werden.

Trotz all dieser Vorteile sträubte ich mich nach wie vor dagegen, ins Bett zu gehen, sobald ich schläfrig wurde. Die letzten Stunden des Tages waren nämlich kostbar – wenn die Arbeit getan, Jamie zu Hause war, meine Töchter schliefen und ich etwas freie Zeit für mich selbst zur Verfügung hatte. Lediglich meine Liste mit Vorsätzen hielt mich davon ab, die meisten Abende bis Mitternacht aufzubleiben.

Treiben Sie mehr Sport

Es gibt verblüffend viele Beweise dafür, dass Bewegung gut ist. Menschen, die Sport treiben, sind unter anderem gesünder, denken klarer, schlafen besser und werden nicht so schnell dement. Regelmäßiger Sport treibt den Energiepegel hoch. Einige Menschen glauben zwar, Sport mache müde, doch Tatsache ist, dass es die Energie fördert, vor allem bei Menschen mit sitzenden Tätigkeiten – von denen es viele gibt. Eine kürzlich durchgeführte Untersuchung zeigte auf, dass 25 Prozent der Amerikaner keinerlei Sport treiben. Dauerhaft müde Personen, die drei Tage pro Woche 20 Minuten Sport trieben, und das sechs Wochen lang, waren energiegeladener.

Auch wenn Sie all diese Vorteile kennen, kann es Ihnen schwerfallen, sich von einer Couchpotato in einen Fitnessfreak zu verwandeln. Vor vielen Jahren war es mir tatsächlich gelungen, meine Faulheit zu überwinden und regelmäßig zu trainieren, doch es war nicht leicht gewesen. Von jeher war es mein größtes Vergnügen, im Bett zu liegen, zu lesen und dabei noch einen Snack zu mir zu nehmen.

Der Sinneswandel kam so zustande: Als ich auf der Highschool war, wollte ich mein Zimmer umgestalten und die stilisierte Blumentapete ersetzen, die meiner Ansicht nach für ein Erstsemester nicht mondän genug war. Ich schrieb meinen Eltern einen langen Brief, in dem ich ihnen meine Argumente darlegte. Mein Vater dachte über sie nach und meinte: »Gut, wir tapezieren dein Zimmer neu. Aber als Gegenleistung musst du viermal in der Woche 20 Minuten lang etwas Bestimmtes tun.«

»Was denn?«, fragte ich misstrauisch.

»Friss oder stirb. Es sind 20 Minuten. Das kann doch wohl nicht so schwer sein?«

»Okay, einverstanden«, stimmte ich zu. »Was muss ich also tun?«

Er antwortete: »Joggen.«

Mein Vater, ein begeisterter Läufer, schrieb mir nie vor, wie weit ich zu laufen hatte und wie schnell. Er kontrollierte nicht einmal, ob ich tatsächlich 20 Minuten gelaufen war. Er wollte lediglich, dass ich meine Laufschuhe anzog und die Tür hinter mir schloss. Der Deal mit meinem Vater sorgte dafür, dass ich mich auf regelmäßiges Joggen einließ, und sobald ich damit angefangen hatte, stellte ich fest, dass es mir nichts ausmachte, mich zu bewegen. Ich mochte nur keinen Sport.

Der Deal meines Vaters hätte sehr wohl ins Auge gehen können. Die extrinsische Motivation treibt den Menschen zum Handeln, um Belohnungen zu erhalten oder Bestrafungen zu entgehen. Die intrinsische Motivation bewirkt ein Handeln, das der eigenen Zufriedenheit dient. Studien zeigen auf: Wenn man Menschen für etwas belohnt, das sie getan haben, hören sie häufig auf, es mit Freude zu tun. Wenn sie dafür bezahlt werden, artet es in »Arbeit« aus. Eltern werden zum Beispiel davor gewarnt, ihre Kinder fürs Lesen zu belohnen – sie bringen den Kindern bei, wegen der Belohnung zu lesen, nicht aus Vergnügen. Da mein Vater mir einen äußeren Anreiz bot, riskierte er, den Wunsch, aus eigenem Antrieb zu trainieren, zu unterminieren. In meinem Fall bot er einen äußeren Anreiz, der meine eigene Motivationskraft freisetzte.

Seit mein Zimmer neu tapeziert war, jogge ich regelmäßig. Ich setze mich nie unter Druck, doch ich schaffe es trotzdem mehrmals pro Woche, den Fuß vor die Tür zu setzen. Viel später war ich lange Zeit der Meinung gewesen, dass ich Krafttraining machen sollte. Gewichtheben führt zum Aufbau von Muskelmasse, stärkt die Knochen, macht fit und – ich gestehe, das ist am Wichtigsten für mich – verbessert die Figur. Wer mit Gewichten trainiert, bekommt mehr Muskeln und setzt bei zunehmendem Alter weniger fett an. Im Lauf der Jahre habe ich ein paar Mal halbherzig versucht, Gewichte zu stemmen, habe es aber nie durchgehalten. Jetzt, da ich entschlossen war, »besser zu trainieren«, war es Zeit, die Sache ernsthaft anzugehen.

Es gibt einen passenden buddhistischen Ausspruch, den ich voll und ganz unterschreiben kann: »Wenn der Schüler bereit ist, tritt der Lehrer in Erscheinung.« Ein paar Tage nachdem ich meinen Vorsatz, »besser zu trainieren«, gefasst hatte, traf ich mich mit einer Freundin auf einen Kaffee. Sie erwähnte, dass sie in einem Fitnessstudio in meiner Nachbarschaft mit einem umfangreichen Krafttrainings-Programm begonnen hatte.

»Die Vorstellung, mit einem Trainer zu arbeiten, gefällt mir gar nicht«, wandte ich ein. »Ich würde mich befangen fühlen, und zudem ist es teuer. Ich will es selber machen.«

»Versuch’s«, drängte mich meine Freundin. »Ich versichere dir, es wird dir gefallen. Es ist eine supereffiziente Art zu trainieren. Das gesamte Training dauert nur zwanzig Minuten. Und« – sie legte eine dramatische Pause ein – »du schwitzt nicht. Du trainierst, ohne nachher unter die Dusche zu müssen.« Dies war ein starkes Argument.

»Aber«, fragte ich skeptisch, »wie kann es sein, dass ein gutes Training lediglich zwanzig Minuten dauert und man dabei noch nicht einmal schwitzt?«

»Du hebst Gewichte, bis du an die Grenze deiner Kraft gelangst. Du machst nicht viele Wiederholungen und absolvierst lediglich einen Satz. Glaub mir, es funktioniert. Ich liebe es.«

Daniel Gilbert führt in seinem Werk »Ins Glück stolpern: Suche dein Glück nicht, dann findet es dich von selbst« an, dass die effektivste Art und Weise zu beurteilen, ob eine bestimmte Handlungsweise Sie in Zukunft glücklich machen wird, darin besteht, die Menschen, die gerade so handeln, zu fragen, ob sie glücklich sind, und davon auszugehen, dass Sie genauso wie sie empfinden werden. Laut seiner Theorie war die Tatsache, dass meine Freundin von diesem Fitnesstraining schwärmte, ein recht guter Indikator, dass ich ebenfalls begeistert sein würde. Ich erinnerte mich daran, dass eines meiner Geheimnisse des Erwachsenseins lautete: »Die meisten Entscheidungen bedürfen keiner ausgiebigen Recherche.«

Ich vereinbarte einen Termin für den nächsten Tag, und als ich das Studio verließ, war ich eine Bekehrte. Mein Trainer war großartig und die Atmosphäre im Fitnessstudio angenehmer als in den meisten anderen – keine Musik, keine Spiegel, keine Menschenmenge und kein Warten. Auf dem Weg nach draußen buchte ich mit meiner Kreditkarte die erforderlichen 24 Sitzungen, um die Ermäßigung zu erhalten, und innerhalb eines Monats hatte ich Jamie und meine Schwiegermutter Judy dazu überredet, ebenfalls dieses Fitnessstudio zu besuchen. Der einzige Nachteil: Es war teuer.

»Es ist ein Vermögen für zwanzig Minuten Training«, bemerkte ich.

»Hättest du denn lieber ein längeres Training für dein Geld?«, fragte Jamie. »Wir geben mehr Geld dafür aus, ein kürzeres Training zu bekommen.« Gut argumentiert.

Ich wollte nicht nur das Krafttraining intensivieren, sondern auch wieder mehr walken. Studien zeigen, dass wiederholtes Walken die körperliche Entspannung fördert und zum Stressabbau beiträgt. Selbst ein schneller zehnminütiger Spaziergang bewirkt einen sofortigen Energieschub und hebt die Stimmung – Bewegung ist tatsächlich auch eine effiziente Art und Weise, Angst abzubauen. Ich habe ebenfalls gelesen, dass man, um seine Gesundheit zu erhalten, täglich mindestens 10000 Schritte gehen sollte – eine Zahl, die angeblich die meisten Menschen auch davor bewahrt, an Gewicht zuzulegen.

Da ich in New York lebe, hatte ich eigentlich das Gefühl, jeden Tag zig Meilen zurückzulegen. Aber tat ich das wirklich? Ich kaufte für 20 $ einen Schrittzähler. Ich trug ihn eine Woche lang an meinem Gürtel und stellte fest, dass ich an den Tagen, an denen ich viel auf den Füßen war – wenn ich zum Beispiel Eliza zu Fuß zur Schule brachte und ins Fitnessstudio ging – leicht 10000 Schritte zurücklegte. An den Tagen, an denen ich überwiegend zu Hause war, schaffte ich kaum 3000. Nach und nach entwickelte ich ein stärkeres Bewusstsein für meine Alltagsgewohnheiten. Allein die Tatsache, einen Schrittzähler zu besitzen, bewog mich, mehr zu Fuß zu erledigen. Denn eine meiner schlechtesten Eigenschaften ist mein unersättliches Bedürfnis nach Anerkennung; ich lechze ständig nach Lob. In jenem besonderen Fall hatte diese an sich negative Eigenschaft aber einen Vorteil: Da der Schrittzähler registrierte, wenn ich mich besonders angestrengt hatte, war ich motivierter, noch mehr zu Fuß zu gehen. Eines Morgens wollte ich zum Beispiel mit der U-Bahn zu meinem Zahnarzt fahren. Als ich zur Tür hinausging, überlegte ich jedoch: »Wenn ich den Weg zu Fuß zurücklege, benötige ich genauso viel Zeit, und ich erhalte zusätzlich eine Belohnung für die zurückgelegten Schritte!« Außerdem, denke ich, profitierte ich vom »Hawthorne-Effekt«, der besagt, dass die Leistung des Menschen steigt, wie Studien gezeigt haben, wenn ihm mehr Aufmerksamkeit und Beachtung zuteil wird. In diesem Fall war ich das Versuchskaninchen meines eigenen Experiments.

Das Gehen hatte noch einen weiteren Vorteil: Es half mir beim Denken. Nietzsche schrieb: »Alle wahrhaft großen Gedanken entstehen beim Gehen«, und seine Beobachtung wird von der Wissenschaft untermauert: Durch Bewegung ausgelöste Gehirnchemikalien helfen dem Menschen, klar zu denken. Allein der Gang ins Freie begünstigt das Denken und fördert die Energiezufuhr. Lichtentzug ist einer der Gründe, weshalb Menschen sich müde fühlen; nur fünf Minuten Tageslicht kurbeln bereits die Produktion von Serotonin und Dopamin an, Gehirnchemikalien, die als Stimmungsaufheller fungieren. Früher hatte ich viele Male voller Schuldgefühle meinen Schreibtisch verlassen, um eine Pause zu machen. Doch während ich einen Rundgang um den Block machte, hatte ich nützliche Erkenntnisse gewonnen, die mir ansonsten entgangen wären.

Befreien Sie sich von Ballast und machen Sie klar Schiff

Unordnung im Haushalt raubte mir ständig Energie. In dem Moment, in dem ich die Wohnung betrat, hatte ich das Gefühl, ich müsste sofort Kleidungsstücke in den Wäschekorb stopfen und herumliegende Spielsachen einsammeln. Doch ich war bei meinem Kampf gegen das Chaos nicht allein. Als Zeichen dafür, dass die Menschen wirklich nicht wissen, wohin mit ihren Sachen, hat sich landesweit die Zahl der Aufbewahrmöglichkeiten in einem Jahrzehnt praktisch verdoppelt. Eine Untersuchung ergab, dass die Beseitigung von überflüssigen Sachen in der Durchschnittsfamilie die Hausarbeit um 40 Prozent verringern würde.

Es schien etwas kleinkariert zu sein, den ersten Monat meines Happiness-Projekts dazu zu nutzen, das Chaos in Angriff zu nehmen. Als ob die höchste Priorität in meinem Leben darin bestünde, meine Sockenschublade aufzuräumen! Doch ich sehnte mich nach einem Leben voller Ordnung und Heiterkeit – was, ins wirkliche Leben übertragen, bedeutete, dass die Mäntel im Schrank hingen und immer genügend Küchenpapierrollen vorrätig waren.

Ich fühlte mich auch erschlagen von dem unsichtbaren, aber im Grunde noch nervigeren psychischen Müll, dass heißt von all den unerledigten Aufgaben. Ich besaß eine lange Liste mit vernachlässigten Aufgaben, die Schuldgefühle in mir erweckten, wann immer ich an sie dachte, und die mich letztendlich lähmten. Ich musste auch den Schutt in meinem Kopf beseitigen.

Ich beschloss, die augenscheinliche Unordnung zuerst in Angriff zu nehmen, und machte dabei eine überraschende Entdeckung: Die Psychologen und die Sozialwissenschaftler, die nach dem Glück forschen, erwähnen mit keinem Wort die Unordnung. Sie erwähnen sie nie bei ihren Beschreibungen der Faktoren, die zum Glücksgefühl beitragen, oder in ihren Strategielisten zur Förderung des Glücks. Auch die Philosophen ignorieren sie, obwohl Samuel Johnson, der zu allem eine Meinung hatte, bemerkte: »Kein Geld wird besser verwendet als das, das für die häusliche Zufriedenheit aufgewendet wird.«

Doch als ich mich der Populärkultur zuwandte, entdeckte ich jede Menge Diskussionen über die Beseitigung von Unordnung. Was auch immer die Glücksforscher erforschen mögen, die Durchschnittsmenschen sind davon überzeugt, dass die Beseitigung von Unordnung ihr Glück fördert – und sie wenden Geld für die häusliche Zufriedenheit auf, indem sie die Zeitschrift »Real Simple« kaufen, einen Blog über Beseitigung von Unordnung lesen, einen Lagerraum mieten und als Amateure Feng Shui praktizieren. Offensichtlich glauben außer mir noch andere Menschen, dass ihre äußere Umgebung ihr spirituelles Glück beeinflusst.

Ich schritt in unserer Wohnung auf und ab, um einzuschätzen, vor welche Herausforderung mich diese Aktion, die Unordnung zu beseitigen, stellen würde. Als ich genau hinschaute, war ich erstaunt, wie viel unnützes Zeug sich angesammelt hatte, ohne dass ich es bemerkt hatte. Unsere Wohnung war hell und freundlich, aber über allem lag ein Hauch von Unordnung.

Als ich zum Beispiel das große Schlafzimmer betrachtete, war ich bestürzt. Das weiche Grün der Wände und das Rosen-Blätter-Muster des Bettes und der Vorhänge wirkten einladend, aber auf dem Couchtisch und in der Ecke auf dem Boden stapelten sich Papiere. Überall türmten sich Bücher. CDs, DVDs, Kabel, Ladegeräte, Münzen, Kragenstützen, Visitenkarten und Gebrauchsanleitungen waren wie Konfetti über den Raum verteilt. Gegenstände, die entsorgt werden mussten, Gegenstände, die eigentlich keinen Platz hatten, unidentifizierte herumliegende Dinge – sie alle mussten weggeräumt, weggeworfen oder weggegeben werden.

Als ich die umfangreiche Arbeit betrachtete, die vor mir lag, beschwor ich mein Zehntes Gebot: »Tu, was getan werden muss.« Dieses Gebot vereinigte in einem Prinzip alle möglichen Ratschläge, die meine Mutter mir im Lauf der Jahre erteilt hatte. Denn generell fühle ich mich von umfangreichen Aufgaben schnell überfordert und verspüre dann oft den Drang, mir das Leben zu erleichtern, indem ich den einfachsten Weg wähle. Zum Beispiel sind wir vor kurzem umgezogen. Vorher geriet ich bei dem Gedanken, was alles erledigt werden musste, in Panik. An welche Umzugsgesellschaft sollten wir uns wenden? Wo konnten wir Umzugskisten kaufen? Wie würden unsere Möbel in den winzigen Aufzug unseres neuen Wohnblocks passen? Ich war wie gelähmt. In der für sie typisch sachlichen, gelassenen Art erinnerte meine Mutter mich daran, dass ich das tun sollte, was zu tun war.

»Es wird gar nicht so schlimm werden«, sagte sie beruhigend, als ich sie anrief, um von ihr ein paar aufmunternde Worte zu hören. »Stell eine Liste auf, erledige jeden Tag ein paar Dinge und bleib ruhig.« Egal, ob ich mein Juraexamen ablegte, Dankeskarten schrieb, ein Kind bekam, unsere Teppiche reinigte oder eine Unzahl von Fußnoten überprüfte, als ich meine Biographie über Winston Churchill schrieb: Meine Mutter gab mir immer das Gefühl, dass es nichts gab, was ich nicht schaffen konnte, wenn ich tat, was getan werden musste – eines nach dem anderen.

Meine Einschätzung unserer Wohnung ergab, dass das unnütze Zeug in verschiedene Kategorien eingeteilt werden konnte. Da war zuerst der nostalgische Krimskrams, der aus Erinnerungsstücken meiner Kindheit und Jugend bestand. Im Geiste notierte ich mir, dass ich die riesige Schachtel mit Unterlagen zu einem Seminarvortrag, den ich vor Jahren an der Uni gehalten hatte, nicht mehr aufzubewahren brauchte.

Als Zweites kam der Krimskrams, den man unnötigerweise aufbewahrt, Dinge, die ich behielt, weil sie nützlich waren – auch wenn ich sie gar nie benutzte. Oder warum nur bewahrte ich dreiundzwanzig Glasvasen auf?

Eine Art Unordnung, die ich in den Wohnungen anderer entdeckte, die mich selbst jedoch nicht betraf, war die Ansammlung von Schnäppchenkäufen, also Unordnung, die durch den Erwerb unnötiger Dinge entstand, die man kaufte, weil sie zu einem Schleuderpreis angeboten wurden. Ich persönlich litt unter dem Gratisgeschenk-Krimskrams – den Geschenken, Erbstücken und Werbegeschenken, die wir nicht benötigten. Vor kurzem erwähnte meine Schwiegermutter, dass sie eine ihrer Tischlampen loswerden wolle, und sie fragte, ob wir sie haben wollten.

»Aber ja«, erwiderte ich automatisch, »es ist eine hübsche Lampe.« Doch ein paar Tage später dachte ich noch mal darüber nach. Der Lampenschirm passte nicht, auch die Farbe nicht, und wir hatten eigentlich wirklich keinen Platz dafür. Später schickte ich ihr eine E-Mail: »Wir brauchen die Lampe doch nicht, aber trotzdem vielen Dank.« In letzter Sekunde hatte ich vermieden, dass unsere Gratis-Geschenke-Unordnung noch wuchs.

Ich hatte auch ein Problem mit Dingen, an die ich mich klammerte. Ich benutzte sie, wusste aber, dass ich es nicht sollte: zum Beispiel mein grauenhaftes grünes Sweatshirt (ich hatte es vor über zehn Jahren im Secondhandladen gekauft), meine acht Jahre alte Unterwäsche mit Löchern und den ausgefransten Rändern. Diese Art von Zeug brachte meine Mutter um den Verstand.

»Warum willst du das tragen?«, fragte sie mich. Sie selbst war immer tadellos gekleidet, während es mir schwerfiel, nicht immer verbeulte Yogahosen und schäbige weiße T-Shirts zu tragen.

Besonders bedrückte mich die Gute-Absicht-Unordnung – Dinge, die ich besaß, aber bei denen ich nur vorhatte, sie zu benutzen: die Leimpistole, mit der ich nie zurechtkam, das silberne Vorlegebesteck, das wir seit der Hochzeit nicht mehr benutzt hatten, und meine beigen Pumps mit den superhohen Absätzen.

Die Kehrseite der Gute-Absicht-Unordnung ist der überholte Krimskrams. In einer Schublade entdeckte ich einen riesigen Stapel von Plastik-Foto-Schachteln. Ich habe sie jahrelang benutzt, doch obwohl ich heute richtige Bilderrahmen bevorzuge, hatte ich mich von der Plastikversion nicht trennen können.

Am unangenehmsten fand ich den gekauften, aber bereuten Krimskrams. Dinge, an denen ich festhielt, bis sie sich durch das Aufbewahren in einem Schrank oder auf einem Regal »abgenutzt« hatten, statt zuzugeben, dass ich einen Fehlkauf getätigt hatte. Zum Beispiel die Segeltuchtasche, die ich vor zwei Jahren gekauft und nur einmal benutzt hatte, oder die unpraktische weiße Hose.

Nachdem ich den Zustand unserer Wohnung eingeschätzt hatte, begab ich mich umgehend zum Zentrum meiner Unordnung: zu meinem eigenen Schrank. Noch nie war ich begabt darin, meine Kleidungsstücke ordnungsgemäß zusammenzufalten. Also türmten sich die Shirts und Pullover kreuz und quer im Schrank. Zu viele Kleidungsstücke hingen auf der Kleiderstange, also musste ich mir erst einen Weg durch die Masse an Kleidung bahnen, um alles herausnehmen zu können. Teile von Socken und T-Shirts quollen aus den Schubladen, die ich mit Gewalt zugedrückt hatte. Ich würde hier anfangen, Ordnung in mein Chaos zu bringen. Ich konnte mich voll und ganz darauf konzentrieren, da Jamie an diesem Tag mit den Mädchen seine Eltern besuchte. Sobald sich die Aufzugstür hinter ihnen geschlossen hatte, stürzte ich mich in die Arbeit.

Ich hatte gelesen, ich sollte mir eine extra Kleiderstange und Aufbewahrungsboxen, die unters Bett passen, oder Bügel zulegen, die vier paar Hosen auf einmal fassen. Doch für mich gab es nur eine einzige effiziente Beseitigung der Unordnung: Müllsäcke. Ich stellte einen für die Kleidungsstücke bereit, die weggegeben werden, und einen für die, die weggeworfen werden sollten, und machte mich ans Aussortieren.

Zuerst entledigte ich mich der Kleidungsstücke, die niemand mehr tragen sollte. Goodbye, ihr sackartigen Yogahosen. Dann griff ich nach den Dingen, von denen ich wusste, dass ich sie nicht mehr tragen würde. Goodbye, grauer Pullover, der kaum mehr meinen Bauchnabel bedeckte.

Dann wurde das Aussortieren schwieriger. Ich mochte diese braune Hose, hatte aber keine Ahnung, welche Schuhe ich dazu tragen sollte. Ich mochte jenes Kleid, wusste aber nicht, wann ich es tragen sollte. Ich zwang mich, mir die Zeit zu nehmen, mir jedes Kleidungsstück getragen vorzustellen. Wenn dies nicht funktionierte, sortierte ich es aus. Ich fing an, meine eigenen Tricks zu bemerken. Wenn ich zu mir sagte: »Das würde ich tragen«, meinte ich damit, dass ich es in Wahrheit nicht tragen würde. »Ich habe es getragen«, bedeutete, dass ich das Kleidungsstück gerade zweimal in fünf Jahren getragen hatte. »Dies könnte ich tragen«, bedeutete, dass ich es nie getragen hatte und nie tragen würde.

Als ich mit dem Schrank fertig war, ging ich nochmals alles durch. Anschließend hatte ich vier Müllsäcke voller Kleidungsstücke und konnte große Teile der Hinterwand meines Schranks erkennen. Ich war nicht mehr erschöpft, sondern hocherfreut. Ich würde jetzt nicht länger mit meinen Fehlern konfrontiert werden! Ich musste nicht mehr vergeblich nach einer bestimmten weißen Bluse suchen!

Nachdem ich ein bisschen Platz geschaffen hatte, wollte ich noch mehr davon. Ich versuchte jeden Trick, der mir einfiel. Warum hatte ich an dreißig Extra-Bügeln festgehalten? Ich behielt nur noch ein paar, was mir unerwartet viel Raum verschaffte. Ich sortierte ein paar Einkaufstaschen aus, die ich jahrelang aus irgendeinem unerklärlichen Grund aufbewahrt hatte. Eigentlich hatte ich mich nur mit den Kleidungsstücken beschäftigen wollen, die auf den Bügeln hingen. Aber da ich voller Energie war, machte ich mich auch über meine Socken- und T-Shirt-Schubladen her. Ich leerte jede Schublade und legte lediglich die Socken oder Shirts zurück, die ich auch wirklich trug.

Ich freute mich wie eine Schneekönigin, als ich meinen geräumigen Schrank betrachtete. So viel Platz stand mir nun zur Verfügung. Und ich hatte keine Schuldgefühle mehr. Am nächsten Tag plante ich einen weiteren Treffer.

»Heute Abend unternehmen wir etwas total Lustiges«, verkündete ich Jamie mit heller Stimme, als er sich im Fernsehen die Sportnachrichten anschaute.

»Und was?«, fragte er, sofort misstrauisch geworden. In der Hand hielt er die Fernbedienung betont auffallend.

»Wir sortieren unseren Schrank und unsere Schubladen aus.«

»Oh. Na ja, okay«, erwiderte er zustimmend. Seine Reaktion hätte mich eigentlich nicht überraschen dürfen, denn Jamie liebt Ordnung. Er schaltete den Fernseher aus.

»Aber wir werden nicht viel aussortieren«, warnte er mich. »Die meisten Sachen trage ich nämlich regelmäßig.«

»Ja, natürlich«, erwiderte ich honigsüß. Wir werden dann schon weitersehen, dachte ich bei mir.

Seinen Schrank durchzugehen erwies sich als großes Vergnügen. Jamie saß auf dem Bett, und ich holte Bügel aus seinem Schrank, zwei auf einmal, und er, viel weniger gequält als ich, gab sein Zeichen: Daumen nach oben oder nach unten. Nur einmal bemerkte er: »Diese Hose habe ich noch nie in meinem Leben gesehen.« Letztlich sortierte auch er einen riesigen Müllsack von Kleidungsstücken aus.

In den nächsten Wochen, während ich mich an meinen halbleeren Schrank gewöhnte, stellte ich ein Paradox fest: Obwohl ich viel weniger Kleidungsstücke vor mir sah, hatte ich das Gefühl, mehr zum Anziehen zu besitzen – da ich wusste, dass ich jedes Kleidungsstück in meinem Schrank auch tragen würde. Es verlieh mir zudem ein größeres Glücksgefühl, nur noch unter wenigen Kleidungsstücken wählen zu müssen. Obwohl die Menschen glauben, dass sie gerne eine große Auswahl haben, kann es in Wirklichkeit entmutigend sein, zu viele Wahlmöglichkeiten zu haben. Menschen fühlen sich durch eine zu große Auswahl erdrückt, keineswegs glücklicher. Studien haben Folgendes aufgezeigt: Wenn die Menschen in einem Lebensmittelgeschäft mit zwei Dutzend Marmeladensorten konfrontiert werden oder mit jeder Menge Anlageoptionen für ihren Pensionsplan, treffen sie ihre Wahl oft willkürlich oder überhaupt keine, statt sich zu bemühen, zu einer vernünftigen Entscheidung zu gelangen. Mir war viel wohler zumute, zwischen zwei schwarzen Hosen zu wählen, die ich mochte, als zwischen fünf, von denen die meisten unbequem oder unmodern waren – und mir zudem noch Schuldgefühle verursachten, weil ich sie nie trug.

Wer hätte ahnen können, dass etwas so Banales mir einen solchen Kick verschaffen könnte? Ich war jetzt an dem Punkt angelangt, an dem ich noch mehr über das Beseitigen von Unordnung wissen wollte. Während eine schwangere Freundin also ihre Geschenke bei einer Baby-Party auspackte, versuchte ich, von den anderen Gästen neue Strategien zu erfahren.

»Konzentriere dich auf die Abladezonen«, riet mir eine Freundin. »Weißt du, den Esstisch, die Anrichte in der Küche, den Ort, wo jeder sein Zeugs ablädt.«

»Gut«, sagte ich, »unsere größte Abladezone ist ein Stuhl in unserem Schlafzimmer. Wir benutzen ihn nie zum Sitzen, sondern stapeln Zeitschriften und Kleidungsstücke darauf.«

»Trödel zieht noch mehr Trödel an. Wenn man ihn beseitigt, besteht die Aussicht, dass es so bleibt. Und da ist noch etwas«, fuhr sie fort. »Wenn du irgendein Gerät kaufst, verstau die Kabel, das Handbuch und all das andere Zeug in einem mit einem Etikett versehenen Frischhaltebeutel. Dadurch vermeidest du das Verwirren von irgendwelchen Kabeln. Und wenn du das Gerät wieder loswirst, kannst du all das zusätzliche Zeug gleich mit loswerden.«

»Versuch es mit einem ›virtuellen Umzug‹«, riet mir eine andere Freundin. »Ich habe es gerade selbst versucht. Geh durch deine Wohnung und frag dich: Würde ich dies, wenn ich umzöge, mitnehmen oder loswerden wollen?«

»Ich behalte nie etwas allein aus sentimentalen Gründen«, behauptete eine andere Freundin. »Nur wenn ich es noch benutze.«

Diese Vorschläge waren hilfreich, aber die letzte Regel erschien mir zu drastisch. Ich würde nie das »Gerechtigkeit ruht nie«-T-Shirt von unserem Aerobic-Kurs, den ich mit Richterin Sandra Day O’Connor besucht hatte, als ich für sie arbeitete, aussortieren – auch wenn es mir nie gepasst hat. Oder das puppenhafte Outfit, das unser Frühchen Eliza trug, als sie aus der Klinik entlassen wurde. (Zumindest nahmen diese Dinge nicht viel Platz ein. Ich habe eine Freundin, die zwölf Tennisschläger aufbewahrt. Sie stammen noch aus der Zeit, als sie auf dem College Tennis spielte.)

Als eine meiner Zimmergenossinnen aus dem College mich besuchte, gerieten wir beim Kaffee ins Schwärmen über das Beseitigen von Unordnung.

»Was in aller Welt«, bemerkte ich, »verschafft so unmittelbare Befriedigung wie das Aufräumen einer Hausapotheke? Nichts.«

»Nein, nichts«, stimmte sie mir voller Überzeugung zu. Aber sie ging noch weiter. »Weißt du, ich habe sogar ein leeres Regal.«

»Was meinst du damit?«

»Irgendwo in meinem Haus habe ich ein Regal, das völlig leer ist. Alle anderen Regale stopfe ich bis oben hin voll, aber eines lasse ich leer.«

Ich war sehr angetan von der Poesie dieses Entschlusses. Ein leeres Regal! Und dabei hatte sie drei Kinder. Ein leeres Regal symbolisierte die Möglichkeit, sich auszubreiten; die luxuriöse Verschwendung von etwas Nützlichem zugunsten der bloßen Eleganz desselben. Ich musste eines haben. Ich ging nach Hause, steuerte direkt meinen Dielenschrank an und leerte ein Regal. Es war kein großes Regal, aber es war leer. Prickelnd.

Ich eilte durch die Wohnung, und kein Gegenstand, egal wie klein er war, entging meinem forschenden Blick. Schon seit langem ging mir der ganze verrückte Schnickschnack, der sich ansammelt, wenn man Kinder hat, auf den Geist. Glitzernde Bälle, Mini-Taschenlampen, kleine Plastiktiere … überall lag das Zeug herum. Es machte Spaß, es zu kaufen, und die Mädchen wollten es behalten, aber es war schwierig, es aufzubewahren, denn wo sollte ich es hinpacken?

Mein Achtes Gebot lautet: »Identifiziere das Problem.« Ich hatte erkannt, dass ich mich oft jahrelang mit einem Problem abfand, weil ich der Sache nie auf den Grund gegangen war und mir überlegt hatte, wie es gelöst werden könnte. Es stellt sich heraus, dass die Feststellung eines Problems häufig auch gleich die Lösung impliziert. Zum Beispiel hasste ich es, meinen Mantel aufzuhängen, also legte ich ihn gewöhnlich über einen Stuhl.

Identifiziere das Problem: »Warum hänge ich nie meinen Mantel auf?«

Antwort: »Ich habe keine Lust, mich mit den Bügeln herumzuschlagen.«

Lösung: »Also benutz den Haken auf der Innenseite der Tür!«

Wenn ich mir selbst die Frage stellte: »Worin besteht das Problem mit all diesem kleinen Spielzeug?«, antwortete ich: »Eliza und Eleanor wollen das Zeug behalten, aber wir haben keinen Platz, wo wir es aufbewahren könnten.« Bingo. Flashartig erkannte ich die Lösung meines Problems. Am nächsten Tag fuhr ich beim Container Store vorbei und kaufte fünf große Glasbehälter. Ich fegte durch die Wohnung, um Krimskrams einzusammeln und stopfte ihn hinein. Ich füllte alle fünf Behälter, die Unordnung war beseitigt! Was ich nicht hatte voraussehen können, war, dass sich die Gefäße auf dem Regal großartig machten – bunt, fröhlich und einladend. Meine Lösung war nicht nur praktisch, sondern auch noch dekorativ.

Eine ebenfalls angenehme, unbeabsichtigte Folge meiner Aufräumaktion bestand darin, dass sie das »Vier-Thermometer-Syndrom« löste: Nie fand ich ein Thermometer, also kaufte ich immer wieder ein neues, und bei meiner Aufräumaktion stieß ich plötzlich auf vier (die ich im Übrigen nie benutzte, denn ich ertastete den Nacken der Mädchen, um festzustellen, ob sie Fieber hatten). Es ist ein Geheimnis des Erwachsenseins: Wenn man etwas nicht finden kann, muss man aufräumen. Ich fand sogar heraus, dass es zwar einfacher zu sein schien, Dinge an den üblichen Stellen zu verstauen – Dielenschrank, Küchenschubladen –, es aber dennoch befriedigender war, wenn jeder Gegenstand an einer ganz speziellen Stelle aufbewahrt wurde. Eines der kleinen Vergnügen des Lebens besteht tatsächlich darin, etwas an seinen Platz zurückzulegen. Die Waschlappen im zweiten Regal des Wäscheschranks zu verstauen vermittelte mir die Befriedigung des Bogenschützen, der ins Ziel getroffen hatte.

Ich stieß auch auf ein paar Alltagsregeln, die verhindern sollten, dass die Wohnung immer wieder unordentlich wurde. Entsprechend meinem Vierten Gebot, »Tu es jetzt«, fing ich an, die »Eine-Minute-Regel« anzuwenden, und verschob keine Aufgabe mehr, die in knapp einer Minute erledigt werden konnte. Ich verstaute meinen Schirm, steckte ein Dokument in den Aktenordner, warf die Zeitungen in die Recyclingtonne und schloss die Tür des Aktenschranks. Dies benötigte nur wenige Augenblicke, aber die Wirkung war beeindruckend.

Neben der »Eine-Minute-Regel« hielt ich mich auch an das »Abend-Aufräumen«, indem ich mir zehn Minuten vor dem Zubettgehen Zeit nahm, unkomplizierte Dinge zu erledigen. Wenn wir abends aufräumten, begann der nächste Morgen heiterer und angenehmer. Außerdem bestand der Vorteil darin, mich aufs Zubettgehen vorzubereiten. Es ist sehr beruhigend, wenn man Dinge ordnet, und körperliche Arbeiten machen mir bewusst, dass ich müde bin. Wenn ich nur eine Stunde im Bett gelesen habe, bevor ich das Licht ausmache, habe ich nicht dasselbe Gefühl luxuriösen Wohlbehagens, wie wenn ich mich nach getaner Arbeit ausstrecke.

Als die Unordnung hinter verschlossenen Türen und Schränken geringer wurde, nahm ich die visuelle Unordnung in Angriff. Wir haben zum Beispiel viele Zeitschriften abonniert, die überall verstreut herumlagen. Ich räumte eine Schublade aus, und jetzt verwahren wir sie darin auf, außer Sichtweite, und können sie jederzeit dort herausholen, zum Beispiel wenn wir zum Fitnessstudio gehen. Ich hatte Einladungen, Schulnotizen und andere Aufgaben an einer Pinnwand befestigt, aber ich entfernte sie alle und verstaute sie in einem Ordner mit dem Etikett »Bevorstehende Ereignisse und Einladungen«. Ich war nicht besser oder schlechter organisiert als vorher, doch unser visuelles Chaos nahm ab.

Ich hatte befürchtet, die Beseitigung der Unordnung erweise sich als riesige Aufgabe, und es war eine riesige Aufgabe. Doch jedes Mal, wenn ich mich umblickte und den zusätzlichen Platz und die Ordnung bemerkte, spürte ich einen kleinen Energieschub. Die verbesserten Bedingungen in unserer Wohnung begeisterten mich, und ich wartete, dass Jamie sagte: »Donnerwetter, hier sieht alles großartig aus. Du hast dir so viel Mühe gegeben, und es ist jetzt viel hübscher.« Doch das tat er nie. Ich mag meine goldenen Sterne, weshalb mich seine Haltung enttäuschte. Andererseits beklagte er sich nicht darüber, bergeweise Säcke zum Secondhandladen zu transportieren. Auch wenn er meine Bemühungen nicht so würdigte, wie ich es erwartet hatte, spielte das keine Rolle. Meine Aufräumaktion erleichterte und befreite mich.

Packen Sie eine unangenehme Aufgabe an

Unerledigte Aufgaben raubten mir Energie und weckten Schuldgefühle in mir. Ich hatte beispielsweise das Gefühl, eine schlechte Freundin zu sein, weil ich der Braut kein Hochzeitsgeschenk gekauft hatte. Ich hatte das Gefühl, ein unverantwortliches Familienmitglied zu sein, da ich mich noch nie auf Hautkrebs hatte untersuchen lassen (dabei habe ich die superhelle Haut der Rothaarigen). Ich hatte das Gefühl, eine schlechte Mutter zu sein, da unsere Jüngste, Eleanor, neue Schuhe brauchte und ich ihr noch keine gekauft hatte. Ich stellte mir vor, wie ich vor einem bienenkorbartigen Laptop saß, während Gedächtnishilfen in Form von Bienen um meinen Kopf herumschwirrten und summten: »Erledige mich, erledige mich«, während ich sie abwehrte. Es wurde Zeit für etwas Abhilfe.

Ich setzte mich an den Tisch und schrieb eine fünf Seiten umfassende To-do-Liste. Die Liste aufzustellen war noch recht vergnüglich, aber dann musste ich der Tatsache ins Auge sehen, dass mich Aufgaben erwarteten, denen ich aus dem Weg gegangen war – in manchen Fällen seit Jahren. Um die Stimmung zu heben, fügte ich mehrere Dinge hinzu, die in fünf Minuten abgehakt werden konnten.

In den nächsten Wochen arbeitete ich meine Liste brav ab. Ich unterzog mich zum ersten Mal einer Hautkrebsuntersuchung. Ich putzte die Fenster. Ich erstellte ein Backup-System für meinen Computer. Ich knobelte eine geheimnisvolle Rechnung aus. Ich brachte meine Schuhe zum Schuster, damit sie neue Absätze bekamen.

Als ich mich mit ein paar der schwierigeren Posten auf der To-do-Liste beschäftigte, sah ich mich einer entmutigenden Zahl von »Bumerang-Aufgaben« gegenüber: Aufgaben, von denen ich gedacht hatte, ich könnte sie loswerden, die aber direkt wieder zu mir zurückkehrten. Ich gratulierte mir dazu, dass ich den Zahnarztbesuch, der sei achtzehn Monaten überfällig war, von der Liste streichen konnte. Doch als ich mir dort die Zähne reinigen ließ, stellte sich heraus, dass ich unter einer Füllung Karies hatte. Ich musste in der darauffolgenden Woche nochmals den Zahnarzt aufsuchen. Bumerang.

Nach Monaten des Zögerns bat ich den Hausmeister, die Lampe an unserer Schlafzimmerwand zu reparieren, doch das konnte er nicht. Er gab mir die Nummer eines Elektrikers. Ich rief ihn an, er kam und nahm die Lampe von der Wand, konnte sie aber nicht reparieren. Er verwies mich an einen Elektroladen, zu dem ich mich mit der Lampe begab. Eine Woche später holte ich sie ab. Ich musste erneut den Elektriker anrufen, damit er sie installierte. Dann erst funktionierte das Licht wieder. Bumerang, Bumerang, Bumerang.

Ich musste akzeptieren, dass einige unangenehme Aufgaben niemals von meiner Liste gestrichen würden. Ich würde sie den Rest meines Lebens täglich erledigen müssen. Schließlich gewöhnte ich mir an, täglich ein Sonnenschutzmittel zu verwenden – nun, zumindest die meiste Zeit. Dann fing ich an, täglich Zahnseide zu benutzen – nun, zumindest meistens. (Obwohl ich wusste, dass zu viel Sonne Krebs erzeugen und Parodontose zu Zahnverlust führen kann, fand ich es motivierender, mir Falten und schlechten Atem vorzustellen.)

Manchmal bestand jedoch der schwierigste Teil bei der Erledigung einer Aufgabe darin, den Entschluss zu fassen, sie zu erledigen. Eines Morgens begann ich damit, indem ich eine E-Mail verschickte, die lediglich aus achtundvierzig Worten bestand. Ich benötigte 45 Sekunden, sie zu schreiben – und doch hatte sie mir seit mindestens zwei Wochen auf der Seele gelegen. Solch unerledigte Aufgaben zehren unnötig stark an den Kräften.

Ein wichtiger Teil des Glücksgefühls ist die Beherrschung der eigenen Stimmungen. Studien haben ergeben, dass die beste Methode, die Stimmung zu heben, darin besteht, einen kleinen Erfolg zu verbuchen, indem man zum Beispiel eine lang anstehende Aufgabe erledigt. Ich war erstaunt, wie sehr sich meine mentale Energie verbesserte, als ich mich um diese vernachlässigten Aufgaben kümmerte.

Seien Sie energiegeladener

Um energiegeladener zu werden, wandte ich eines meiner Zwölf Gebote an: »Handle so, wie du dich fühlen möchtest.« Dieses Gebot beinhaltet eine der hilfreichsten Erkenntnisse, die ich bei meiner Happiness-Recherche gewonnen hatte: Obwohl wir annehmen, dass unser Fühlen unser Handeln beeinflusst, ist es oft genau umgekehrt: Unser Handeln beeinflusst unser Fühlen. Untersuchungen zeigen zum Beispiel, dass sogar ein künstlich aufgesetztes Lächeln glücklichere Emotionen hervorbringt. Laut einem Experiment neigen Menschen, die Botox benutzen, weniger dazu, verärgert zu sein, da sie ihr Gesicht nicht ärgerlich verziehen können. Der Philosoph und Psychologe William James erklärte: »Das Handeln scheint auf das Fühlen zu folgen, aber echtes Handeln und Fühlen gehen Hand in Hand, und indem wir das Handeln regulieren, das der direkteren Kontrolle des Willens untersteht, können wir indirekt das Fühlen regulieren, bei dem dies nicht der Fall ist.« Philosophen der Antike wie auch der Moderne untermauern mit ihren Ratschlägen die Beobachtung, dass wir unser Handeln verändern sollten, um unsere Gefühle zu verändern.

Obwohl eine »Täusch es vor, bis du es fühlst«-Strategie verrückt klang, fand ich sie ungeheuer effizient. Wenn ich mich erschöpft fühlte, fing ich an, energiegeladener zu handeln. Ich beschleunigte meine Schritte. Ich ging hin und her, während ich den Telefonhörer am Ohr hielt. Ich verlieh meiner Stimme mehr Wärme und Eifer. Manchmal erschöpft mich der Gedanke, Zeit mit meinen Kindern zu verbringen. An einem ermüdenden Nachmittag platzte ich jedoch, statt mir ein Spiel auszudenken, bei dem ich auf der Couch lag (ich bin in dieser Hinsicht erstaunlich erfinderisch), ins Zimmer und sagte: »Lasst uns im Zelt spielen!« Es funktionierte tatsächlich; es gelang mir, mir einen Energieschub zu versetzen, indem ich energiegeladen handelte.

Ende Januar konnte ich zu Recht behaupten, dass mein Anfang vielversprechend war, aber war ich deswegen auch glücklicher? Es war noch zu früh, um das beurteilen zu können. Ich fühlte mich aber munterer und ruhiger. Ich hatte nach wie vor Zeiten, in denen ich mich überfordert fühlte, aber sie wurden immer seltener.

Ich fand heraus, dass es leichter für mich war, an einem Entschluss festzuhalten, wenn ich mich für mein gutes Verhalten belohnte – auch wenn die Belohnung nur aus einem Haken auf meiner Liste mit Vorsätzen bestand. Ein bisschen Bestätigung war schon wichtig. Doch ich erkannte auch, dass ich mich ständig ermahnen musste, mich an meine Vorsätze zu halten. Am Ende des Monats stellte ich nämlich fest, dass mein Eifer in Bezug auf das Ordnunghalten etwas nachgelassen hatte. Einen Schrank aufzuräumen zahlte sich aus, war also etwas Wunderbares, doch die Wohnung in Ordnung zu halten war eine Sisyphusarbeit. Vielleicht motivierten mich die »Eine-Minute-Regel« und das »Abends-Aufräumen« dazu, regelmäßig für Ordnung zu sorgen, in kleinen Dosen, so dass sich die Unordnung nicht mehr in den vorherigen Dimensionen ausbreitete.

Dennoch überraschte mich generell die enorme Energie und Befriedigung, die mir das Aufräumen verschaffte. Der Schrank, der ein Schandfleck gewesen war, war jetzt ein Schmuckstück; die Stapel Papiere, die am Rand meines Schreibtischs allmählich vergilbten, waren verschwunden.

Samuel Johnson schrieb: »Indem wir die kleinen Dinge studieren, erlernen wir die große Kunst, so wenig Elend wie möglich erleben zu müssen und so viel Glück wie möglich.«

2 FEBRUAR

Denken Sie an die Liebe

Ehe

- Hören Sie auf, herumzunörgeln.

- Erwarten Sie weder Lob noch Anerkennung.

- Kämpfen Sie mit fairen Mitteln.

- Laden Sie Ihre Problemchen nicht bei Ihrem Partner ab.

- Zeigen Sie Ihre Liebe.

Die Forschung über Glück und Ehe macht eine beunruhigende Tatsache deutlich: Dass nämlich die Zufriedenheit in der Ehe nach der Ankunft des ersten Kindes erheblich nachlässt. Die Anwesenheit von Babys und vor allem später von Teenagern stellt eine Ehe stark unter Druck und nährt die Unzufriedenheit.

Jamie und ich waren seit elf Jahren verheiratet, und es ließ sich nicht leugnen, dass die kleinen Streits nach der Geburt unserer Tochter Eliza beträchtlich zugenommen hatten. Bis dahin war mir der Satz »Kannst du das nicht machen?« nie über die Lippen gekommen. Aber in den letzten Jahren hatte ich angefangen, mich zu oft zu beklagen und zu viel herumzunörgeln. Es wurde Zeit, etwas daran zu ändern.

So kitschig dies auch klingen mag: Ich hatte immer das Gefühl gehabt, dass Jamie und mich von dem Moment an, als jemand uns in meinem ersten und seinem zweiten Studienjahr miteinander in der Bibliothek der juristischen Fakultät bekannt gemacht hatte, eine außergewöhnliche Liebe verband (die rosarote Fleecejacke, die er an jenem Nachmittag getragen hatte, hängt noch immer hinten in meinem Schrank). In den vergangenen Jahren hatte ich jedoch begonnen, mir Sorgen darüber zu machen, weil viele kleine Ärgernisse und scharfe Worte dafür sorgten, dass wir nicht mehr so liebevoll miteinander umgingen.

Unsere Ehe war nicht gefährdet. Wir zeigten häufig und offen unsere Zuneigung zueinander. Wir waren nachsichtig miteinander. Wir gingen gut mit Konflikten um. Wir legten nicht die Verhaltensweisen an den Tag, die der Eheexperte John Gottman aufgrund ihrer zerstörerischen Rolle in Beziehungen als die »Vier Reiter der Apokalypse« bezeichnet: Ausweichen, Abwehr, Kritik und Geringschätzung. Klar, manchmal wichen auch wir aus oder griffen zu Abwehr und Kritik, aber nie zu Geringschätzung, der schlimmsten aller Verhaltensweisen.

Aber wir – ich hatte einige schlechte Gewohnheiten angenommen, die ich ändern wollte.

Etwas für meine Ehe zu tun war ein naheliegendes Ziel meines Happiness-Projekts, weil eine gute Ehe einer der Faktoren ist, die am stärksten mit Glück assoziiert werden. Das liegt zum Teil an der Tatsache, dass es für glückliche Menschen leichter ist, zu heiraten und verheiratet zu bleiben, als für unglückliche Menschen – nicht zuletzt, weil es angenehmer ist, mit glücklicheren Menschen auszugehen und verheiratet zu sein. Doch auch die Ehe selbst macht glücklich, weil sie die Unterstützung und die Gemeinschaft bietet, die wir alle brauchen.

Für mich wie für die meisten Ehepaare war die Ehe das Fundament für alle anderen wichtigen Entscheidungen in meinem Leben: Wohnort, Kinder, Freunde, Arbeit und Freizeit. Die Atmosphäre in meiner Ehe wirkte sich auf mein gesamtes Leben aus. Deswegen beschloss ich, sie nicht nur irgendwann in mein Happiness-Projekt mit aufzunehmen, sondern diesen Bereich gleich im zweiten Monat in Angriff zu nehmen.

Doch obwohl mein Leben und mein Alltag vor allem von meiner Beziehung mit Jamie bestimmt wurden, war es leider ausgerechnet diese Beziehung, in der ich mich am ehesten schlecht verhielt. Ich nörgelte zu oft an Jamie herum, stritt mich zu oft mit ihm und schob ihm allzu leicht die Schuld zu. Wenn die Glühbirnen durchgebrannt waren, wenn mich unsere unordentliche Wohnung nervte oder wenn mich bei meiner Arbeit der Mut verließ, gab ich Jamie die Schuld dafür.

Jamies Persönlichkeit ist ungewöhnlich. Er hat eine sardonische Seite, die ihn auf Menschen, die ihn nicht gut kennen, schnell distanziert und fast barsch wirken lässt, aber er ist auch sehr weichherzig. (Ein gutes Beispiel: Er liebt Filme wie Open Water und Reservoir Dogs, die ich als unerträglich düster empfinde, aber er mag auch sentimentale Filme – sein Lieblingsfilm ist Teen Lover.) Er macht mich verrückt, wenn er sich weigert, irgendwelche Aufgaben zu erledigen, und überrascht mich dann, wenn er meinen Computer aufrüstet, ohne dass ich ihn darum gebeten habe. Er macht das Bett, benutzt aber nie den Wäschekorb. Geburtstage sind nicht seine Stärke, doch dann bringt er völlig unerwartet wunderschöne Geschenke mit nach Hause. Wie jeder Mensch hat er gute und weniger gute Eigenschaften, aber die schlimmste meiner Angewohnheiten war die, mich auf seine Fehler zu konzentrieren und seine guten Eigenschaften für selbstverständlich anzusehen.

Ich hatte inzwischen eine wichtige Tatsache in Bezug auf mein Happiness-Projekt verstanden: Ich konnte niemanden ändern. So verlockend es auch war, dies zu versuchen, aber ich konnte die Atmosphäre in unserer Ehe nicht verbessern, indem ich Jamie dazu drängte, sich zu ändern. Ich konnte nur an mir selbst arbeiten. Als Inspiration wandte ich mich dem letzten meiner Zwölf Gebote zu: »Es existiert nur Liebe.«

Eine Freundin von mir war die Quelle dieses Gebots. Sie prägte diesen Satz, als sie überlegte, einen stressigen Job anzunehmen und für jemanden zu arbeiten, der bekanntermaßen sehr schwierig war. Der Angestellte, der die Einstellungsformalitäten erledigte, erklärte ihr: »Ich will ehrlich zu Ihnen sein. John Doe handelt sehr effektiv, aber es ist extrem schwierig, mit ihm zusammenzuarbeiten. Denken Sie genau darüber nach, ob Sie diesen Job wollen oder nicht.« Meine Freundin wollte diesen Job wirklich, also beschloss sie: »Es existiert nur Liebe.« Von diesem Moment an weigerte sie sich, negative Gedanken über John Doe zuzulassen. Sie beklagte sich nie über ihn hinter seinem Rücken. Sie hörte nicht einmal zu, wenn andere Menschen ihn kritisierten.

»Finden deine Kollegen nicht, dass du ein Geduldsengel bist?«, fragte ich.

»Nein, nein«, sagte sie. »Sie wünschen sich alle, sie könnten sich wie ich verhalten. Er macht sie verrückt, aber ich mag John, und das meine ich ehrlich.«

Wenn meine Freundin das für ihren Chef tun konnte, warum konnte ich es dann nicht auch für Jamie tun? Tief in meinem Innern empfand ich für Jamie nichts als Liebe – trotzdem ließ ich es zu, dass diese Liebe durch zu viele unwichtige Dinge geschmälert wurde. Ich wurde meinen eigenen Verhaltensmaßstäben nicht gerecht, und wenn ich mich schlecht verhielt, fühlte ich mich schuldig, was dazu führte, dass ich mich noch schlechter verhielt.

Liebe ist eine merkwürdige Sache. Ich würde Jamie, ohne auch nur einen Moment lang zu zögern, eine Niere spenden, doch früher nervte es mich total, wenn er mich bat, extra bei der Drogerie vorbeizugehen und Rasierschaum für ihn zu kaufen. Studien zeigen, dass die häufigsten Konfliktquellen bei Paaren Geld, Arbeit, Sex, Kommunikation, Religion, Kinder, Schwiegereltern, Anerkennung und Freizeitaktivitäten sind. Ein Neugeborenes in der Familie erweist sich als besonders schwierig. Doch irgendwie fielen meine Problembereiche nicht ganz in diese Kategorien – so allumfassend sie zu sein schienen. Ich dachte angestrengt über meine Ehe nach und über die Veränderungen, die ich vornehmen konnte, um die Zärtlichkeit und die Geduld wiederherzustellen, mit der wir in den Tagen nach unserer Hochzeit und bevor das erste Baby kam miteinander umgegangen waren.

Als Erstes musste ich meine Einstellung zur Hausarbeit ändern. Ich verbrachte zu viel Zeit damit, Aufgaben zu verteilen und herumzunörgeln; zudem machte ich Jamie nicht nur die Hölle heiß, seinen Teil der Hausarbeit zu erfüllen, ich wollte auch für meinen Teil der Arbeit von ihm gelobt werden.

Ich nahm mir auch vor, nicht mehr alles so schwer zu nehmen, vor allem in Augenblicken, in denen ich zornig war. Ein Ausspruch von G. K. Chesterton kam mir in den Sinn: »Es ist leicht, streng zu sein, aber schwer, milde zu sein« (oder wie das Sprichwort sagt: »Sterben ist einfach; komisch zu sein dagegen schwer«). Und ich wollte Jamie auch nicht länger als selbstverständlich hinnehmen. Kleine Gesten der Aufmerksamkeit im Alltag waren wichtiger als Blumen am Valentinstag, deshalb wollte ich Jamie mit kleinen Geschenken als Lob und Anerkennung überhäufen – schließlich lautet mein Geheimnis des Erwachsenseins: »Das, was du Tag für Tag tust, zählt mehr als das, was du nur hin und wieder tust.«

Jamie fragte mich nicht, welche Experimente ich für diesen Monat geplant hatte, und ich erzählte es ihm auch nicht. Ich kannte ihn gut genug, um zu wissen, dass es ihn befangen machen würde, die Einzelheiten zu hören, auch wenn ihm klar war, dass er irgendwie mein Versuchskaninchen war.

Diese Vorsätze zu halten würde mir schwer fallen – das war mir klar. Ich war nicht so unrealistisch zu erwarten, dass ich jeden Tag jeden einzelnen Vorsatz einhalten würde, doch ich wollte mehr erreichen als bisher. Ein Grund dafür, dass ich mein Happiness-Projekt damit begonnen hatte, Energie zu tanken und aufzuräumen, war der, dass ich wusste, dass ich unbeschwerter und liebevoller würde handeln können, wenn ich mich nicht von Unordnung, ob geistiger oder physischer Art, erschlagen fühlte. Es war irgendwie lächerlich, doch ein ordentlicher Schrank und mehr Schlaf sorgten tatsächlich bereits für ein friedlicheres Gemüt. Die Herausforderung bestand darin, mich jetzt, da ich eine neue Liste von Vorsätzen für Februar aufgestellt hatte, auch weiterhin an die Vorsätze für Januar zu halten.

Hören Sie auf, herumzunörgeln

Jamie hasste es, wenn man an ihm herumnörgelte, und ich hasste es, eine Nörglerin zu sein; dennoch tat ich es viel zu oft. Studien zeigen, dass die Qualität der Freundschaft eines Paares weitgehend davon bestimmt wird, ob es mit der Romantik und Leidenschaft seiner Ehe zufrieden ist, und nichts tötet das Gefühl der Freundschaft (und Leidenschaft) mehr ab als Nörgeleien. Außerdem führen sie zu nichts.

Unsere Valentinskarten boten mir die Möglichkeit, den Vorsatz, mit dem Nörgeln aufzuhören, auf die Probe zu stellen. Etwa fünf Minuten nach Elizas Geburt erfasste mich der unwiderstehliche Drang, die alljährlichen Grußkarten zu verschicken. Eher aus Verzweiflung als aus Originalität hatte ich damals beschlossen, es zur Tradition zu machen, die Karten zum Valentinstag im Februar statt im Dezember zu verschicken, wenn sowieso unzählige Karten verschickt werden.

Als es dieses Jahr wieder Zeit für die Karten war, holte ich, während Jamie und ich es uns gemütlich machten, um uns Unheimliche Begegnung der dritten Art anzusehen, den riesigen Stapel Briefumschläge heraus und fragte fröhlich: »Möchtest du die Karten reinstecken oder die Umschläge zukleben?«

Er sah mich trübsinnig an und sagte lediglich: »Bitte, zwing mich nicht.«

Ich kämpfte um die richtige Antwort. Sollte ich darauf bestehen, dass er mir half? Sollte ich ihm sagen, dass es nicht fair war, dass ich die ganze Arbeit allein erledigen musste? Dass ich den schwierigen Teil, die Karten zu bestellen und die Fotos machen zu lassen (ein wunderschönes Bild von Eleanor und Eliza in Ballettkleidern), erledigt hatte und er sowieso nur beim leichten Teil half? Andererseits war es mein Entschluss gewesen, diese Karten zu verschicken. War es dann fair, ihn darum zu bitten, mir zu helfen? Aber um Fairness ging es hier eigentlich nicht: Ich würde lieber die Briefumschläge alleine fertigmachen, als mich wie eine Meckerziege aufzuführen.

»Ist schon okay«, erwiderte ich mit einem Seufzer. »Mach dir keine Gedanken.« Ich ärgerte mich zwar ein bisschen, als ich Jamie, der es sich auf dem Sofa gemütlich gemacht hatte, einen Blick zuwarf, doch dann merkte ich, dass ich es mehr genoss, keine Nörglerin zu sein.

Nach dem Film sah Jamie zu mir herüber, wie ich umgeben von zugeklebten und gestempelten roten Briefumschlägen dasaß.

Er legte seine Hand auf meine: »Möchtest du meine Freundin sein?«

Ich war wirklich froh, dass ich beschlossen hatte, ihn nicht zu drängen.

Um mir das Nichtnörgeln zu erleichtern, machte ich mir eine Liste mit Antinörgelmethoden. Da es unangenehm ist, eine herrische Stimme zu hören, fand ich zuerst Wege für uns, Aufgaben vorzuschlagen, ohne zu sprechen. Wenn ich einen Briefumschlag auf den Boden vor die Eingangstür legte, wusste Jamie, dass er ihn auf dem Weg zur Arbeit in den Briefkasten werfen sollte. Um ihn an etwas zu erinnern, beschränkte ich mich auf ein Wort. Statt zu keifen: »Also vergiss nicht: Du hast versprochen, herauszufinden, was mit der Videokamera nicht stimmt, bevor wir in den Park gehen!«, sagte ich nur: »Kamera!«, als Jamie vom Mittagstisch aufstand. Ich ermahnte mich selbst, dass die Dinge nicht nach meinem Zeitplan getan werden mussten. Ich kämpfte gegen den Drang an, Jamie damit in den Ohren zu liegen, die Rutsche aus unserem Abstellraum im Keller zu holen. Denn sobald ich meinte, sie würde Eleanor Spaß machen, wollte ich, dass sie sofort nach oben gebracht wurde. Aber eigentlich war das nicht wirklich dringend. Ich hielt mir zugute, dass ich nie in die beliebte »Es ist zu deinem eigenen Besten«-Nörgelei verfiel. Ich drängte Jamie nie mehr dazu, einen Schirm mitzunehmen, zu frühstücken oder zum Zahnarzt zu gehen. Manche Leute meinen zwar, diese Art der Nörgelei sei Liebe, doch ich meine, dass ein Erwachsener in der Lage sein sollte, ohne das Eingreifen anderer entscheiden zu können, ob er zum Beispiel einen Pullover trägt oder nicht.

Die naheliegendste (und unattraktivste) Antinörgelmethode war natürlich die, eine Aufgabe selbst zu erledigen. Warum ging ich bisher davon aus, dass es Jamies Verantwortung war, dafür zu sorgen, dass wir immer genügend Bargeld parat hatten? Sobald ich diese Aufgabe übernahm, hatten wir immer welches, und ich war viel glücklicher. Und wenn Jamie eine Aufgabe erfüllte, verkniff ich es mir, meinen Senf dazuzugeben. Ich fand, dass er zu viel bezahlt hatte, als er den Ersatz für die nutzlose Videokamera gekauft hatte, doch er hatte seine Entscheidung auf seine Weise getroffen.

Ich versuchte auch, mehr auf die Aufgaben zu achten, die Jamie übernahm, und dankbarer dafür zu sein. Ich neigte zweifellos dazu, die eigenen Beiträge oder Fertigkeiten im Vergleich zu anderen Menschen überzubewerten. (Dieses Phänomen ist verwandt mit dem nach Garrison Keillors Geschichte benannten »Lake-Wobegon-Effekt«, der die Tatsache bezeichnet, dass wir uns alle für überdurchschnittlich halten.) Als Studenten im Rahmen einer Studie ihren Beitrag zu einer Arbeitsgruppe beurteilten, kamen sie auf insgesamt 139 Prozent. Das ist nicht verwunderlich, denn wir sind uns unseres eigenen Beitrags viel stärker bewusst als des Beitrags anderer: Ich beklage mich darüber, wie viel Zeit ich damit verbringe, Rechnungen zu bezahlen, übersehe aber die Zeit, die Jamie damit verbringt, unser Auto in Ordnung zu halten.

Ich habe eine Freundin, die eine radikale Lösung gefunden hat. Sie und ihr Mann weisen sich nie Aufgaben zu. Obwohl sie vier Kinder haben, herrscht bei ihnen das stillschweigende Übereinkommen, dass sie nie Dinge sagen wie »Du musst die Kinder zur Geburtstagsparty bringen« oder »Reparier die Toilette«. Ihr System funktioniert, weil sie beide mit anpacken, aber ich kann mir trotzdem nicht vorstellen, so zu leben. Es ist ein inspirierendes Ideal, das zu erreichen jedoch für mich unmöglich scheint.

Erwarten Sie weder Lob noch Anerkennung

Die Auseinandersetzung mit meinen Nörgelgewohnheiten zeigte mir, dass ich auch zu einer subtileren Form des Nörgelns griff – nämlich zum Nörgeln, das sich auf die Arbeit bezog, die ich erledigte. Das hieß: Ich lag Jamie damit in den Ohren, mich mehr zu loben.

Bei Dingen wie dem Kartenprojekt zum Valentinstag wurde mir klar, was ich – sogar mehr als Unterstützung – wirklich wollte: dass Jamie so etwas Ähnliches sagte wie: »Wow, das Foto der Mädchen ist phantastisch! Du machst das wirklich toll mit den Valentinskarten!« Ich wollte diesen goldenen Stern für meine Heimarbeit.

Warum hatte ich aber ein so großes Bedürfnis nach diesen goldenen Sternen? War es Eitelkeit, die befriedigt werden musste? War es Unsicherheit, die gemildert werden musste? Was immer auch der Grund war, ich wusste, dass ich mein Bedürfnis überwinden musste, von Jamie Lob für die schönen Dinge, die ich tat, zu erhalten, ja mehr noch: Ich musste sogar über mein Bedürfnis hinwegkommen, mir zu wünschen, dass Jamie die schönen Dinge bemerkte, die ich tat. Also nahm ich mir vor: »Erwarte weder Lob noch Anerkennung.«

Erst als ich genau darauf achtete, wurde mir klar, wie stark dieses Bedürfnis mein Verhalten prägte. Eines Morgens taumelte ich gegen halb acht im Bademantel in die Küche. Ich war den größten Teil der Nacht aufgewesen, weil Eleanor kaum geschlafen hatte. Jamie war gegen sechs mit ihr aufgestanden, so dass ich wieder zurück ins Bett gehen konnte.

»Guten Morgen«, murmelte ich, während ich eine Flasche Diet Coke öffnete, bedankte mich aber mit keinem Wort für den Luxus des neunzig Minuten Extra-Schlafs. Jamie wartete einen Moment lang und sagte dann: »Ich hoffe, du weißt es zu schätzen, dass ich dir heute Morgen eine Atempause verschafft habe.« Er braucht sie selbst, die goldenen Sterne, auch wenn er meiner Meinung nach nicht besonders gut darin ist, sie auszuteilen.

Ich hatte mich darauf konzentriert, mich in meiner Ehe besser zu verhalten. Ich hatte mir anerkennend auf die Schulter geklopft, weil ich so viel gelernt hatte. Aber antwortete ich mit sanfter Stimme »Natürlich weiß ich es zu schätzen, vielen, vielen Dank, du bist mein Held«? Nahm ich Jamie voller Dankbarkeit in den Arm? Nein. Im Gegenteil: Weil Jamie mir keinen goldenen Stern dafür gegeben hatte, dass ich mit Eleanor aufgeblieben war, pfiff ich ihn an: »Ich weiß es zu schätzen, aber du erkennst nie an, wenn ich dich weiterschlafen lasse. Und dann erwartest du große Dankbarkeit, wenn du mich schlafen lässt.« Als ich Jamies Blick sah, wünschte ich mir, ich hätte anders reagiert. Ich erinnerte mich an mein Neuntes Gebot: »Werde lockerer.«

Ich legte ihm die Arme um den Hals. »Es tut mir leid. Ehrlich. Ich hätte das nicht sagen dürfen, und ich bin dir wirklich dankbar, dass ich heute Morgen diesen zusätzlichen Schlaf genießen durfte.«

»Weißt du«, sagte er. »Ich habe wirklich versucht, dir etwas Gutes zu tun. Und ich bin dir dafür wirklich dankbar, dass du mich hast schlafen lassen.«

»Okay.«

Wir umarmten uns – mindestens sechs Sekunden lang, was, wie ich zufällig aufgrund meiner Forschungen wusste, gerade ausreichte, um den Fluss von Oxytocin und Serotonin in Gang zu setzen, also von Chemikalien, die das Zusammengehörigkeitsgefühl fördern.

Dieser Austausch führte zu einer wichtigen Erkenntnis, wie ich mich besser in den Griff bekommen konnte. Ich hatte mir selbstgerecht eingeredet, dass ich bestimmte Aufgaben »für Jamie« oder »für das Team« erledigte und bestimmte Anstrengungen unternahm. Das klang zwar großzügig, führte aber zu einem schlechten Ergebnis, weil ich schmollte, wenn Jamie meine Bemühungen nicht anerkannte. Deswegen sagte ich nun zu mir selbst: »Ich tue dies für mich. Es ist das, was ich will.« Ich wollte Valentinskarten verschicken. Ich wollte die Küchenschränke putzen. Es klang egoistisch, doch tatsächlich war es weniger egoistisch, weil es bedeutete, dass ich nicht mehr nörgeln musste, um von Jamie oder von irgendjemand anderem einen goldenen Stern zu bekommen. Es musste anderen nicht einmal auffallen, was ich getan hatte.

Ich erinnere mich an ein Gespräch mit einem Freund, dessen Eltern sich in der Bürgerrechtsbewegung engagiert hatten.

»Sie haben immer gesagt«, erzählte er mir, »dass du diese Art von Arbeit für dich selbst tun musst. Wenn du es für andere Leute tust, willst du irgendwann von ihnen gelobt werden. Sie sollen dir dankbar sein und dir Anerkennung zollen. Wenn du es für dich selbst tust, erwartest du nicht, dass andere auf bestimmte Weise reagieren.« Ich glaube, das stimmt.

Doch trotz meines Geredes darüber, dass ich auf die goldenen Sterne verzichten will, muss ich zugeben, dass ich es noch immer schön fände, wenn Jamie sie ein bisschen verschwenderischer verteilen würde. Ob ich sie haben wollen sollte oder nicht: Ich will sie haben.

Kämpfen Sie mit fairen Mitteln

Das Problem des Nörgelns anzupacken war leichter für mich als einige andere Verhaltensweisen, die ich zu ändern versuchte. Eine größere Herausforderung stellte zum Beispiel mein zweiter Vorsatz dar: Werde lockerer. Bei Ehekonflikten gibt es zwei Kategorien: Probleme, die gelöst werden können, und solche, die sich nicht lösen lassen. Leider fallen die meisten Probleme in die schwerwiegenden Kategorien »Wofür sollen wir unser Geld ausgeben?« und »Wie sollen wir unsere Kinder erziehen?« und nicht in die leichteren »Welchen Film sollen wir uns an diesem Wochenende ansehen?« oder »Wohin sollen wir in diesem Sommer in Urlaub fahren?«.

Einige Meinungsverschiedenheiten lassen sich nicht vermeiden und sind sogar nützlich. Da Jamie und ich uns unweigerlich streiten würden, wollte ich wenigstens Auseinandersetzungen haben, die mehr Spaß machten; Auseinandersetzungen, bei denen wir scherzen konnten und liebevoll zueinander waren, obwohl wir die Meinung des anderen nicht teilten.

Außerdem wollte ich meine ganz persönliche Schwäche besiegen: rumzuschimpfen. Viel zu oft schlug ich bei einer Art einseitigem Ministreit in einem plötzlichen Wutanfall, der die Stimmung im Haus verdarb, einfach um mich. Ich hatte mich oft gefragt, warum Zorn – neben Hochmut, Geiz, Genusssucht, Völlerei, Trägheit und Neid – zu den sieben Hauptlastern gehörte, weil diese mir nicht so schlimm vorkamen wie viele andere Sünden. Wie ich herausfand, gehören sie nicht wegen ihrer Schwere zu den Hauptlastern, sondern wegen ihres Potentials, andere, schlimmere Sünden nach sich zu ziehen. Sie sind die Einstiegssünden zu den großen Sünden. Von den sieben Hauptlastern war der Zorn sicherlich meine Nemesis.

Die Art des Streitens ist sehr wichtig für das Funktionieren einer Ehe. Gottmans »Liebeslabor«-Forschung zeigt, dass es von größerer Bedeutung ist, wie ein Paar und nicht wie oft es sich streitet. Paare, die mit fairen Mitteln kämpfen, packen nur jeweils ein wichtiges Thema an, statt eine Auseinandersetzung zu führen, bei der jedes Problem seit ihrer ersten Verabredung auf den Tisch kommt. Sie führen eine vernünftige Auseinandersetzung, statt sofort in die Luft zu gehen – und sie vermeiden Bomben wie »Du machst nie …« und »Du machst immer …«. Sie verstehen es, einen Streit zu beenden, statt ihn stundenlang fortzuführen. Sie unternehmen »Versöhnungsversuche«, indem sie Worte verwenden oder Dinge tun, die dafür sorgen, dass die schlechten Gefühle nicht überhandnehmen. Sie verstehen, dass ihr Partner anderem Druck ausgesetzt ist: Ein Ehemann erkennt an, dass seine Frau sich durch die Anforderungen von Job und Haushalt überfordert fühlt; eine Ehefrau erkennt an, dass ihr Mann sich zwischen ihr und seiner Mutter hin und her gerissen fühlt.

Hier ein Beispiel dafür, wie ein Kampf mit fairen Mitteln nicht aussehen sollte. So ungern ich es auch zugebe: Ich schnarche anscheinend ab und zu. Ich mag es überhaupt nicht, wenn Jamie es erwähnt, weil Schnarchen so unattraktiv klingt, aber als er sich eines Morgens darüber lustig machte, versuchte ich, »locker zu bleiben«, und habe mit ihm gelacht. Als wir ein paar Wochen später, bevor der Wecker um 6.30 Uhr klingelte, unseren Lieblings-Radionachrichtensender hörten und ich, noch ziemlich müde, darüber nachdachte, wie viel gemütlicher die Atmosphäre in unserem Schlafzimmer war, seit ich so viele Dinge ausgemistet hatte, sagte Jamie auf seine nette, humorvolle Art: »Ich werde den Tag mit zwei Feststellungen beginnen. Erstens, du schnarchst.«

»Das ist also das Erste, was ich mir morgens anhören muss?«, fuhr ich ihn an. Ich explodierte und warf ihm praktisch die Bettdecke ins Gesicht, als ich aus dem Bett sprang. »Dass ich schnarche. Fällt dir nichts Netteres ein?«

Ich stürmte durchs Zimmer und begann, Kleidungsstücke aus dem Schrank zu reißen. »Wenn du willst, dass ich damit aufhöre, dann schubs mich an, wenn ich schnarche, aber reit nicht dauernd darauf herum!«

Lektion gelernt? Dadurch, dass ich zuvor in sein Lachen eingestimmt war, hatte Jamie den Eindruck gewonnen, Schnarchen sei ein gutes Thema für einen Scherz. Ich versuchte, locker zu sein, konnte es aber nicht. Ich wünschte, ich könnte einfach über mich lachen, aber in manchen Situationen gelingt mir das nicht, und ich hätte ehrlich sein sollen, um einen späteren Wutausbruch zu vermeiden. Jamie war nicht gewarnt worden, dass sein Kommentar mich so wütend machen würde. So viel zum Thema »Mit fairen Mitteln kämpfen«. Dieses Mal hatte ich es nicht geschafft, meinen Vorsatz zu halten – ich konnte mich nicht einmal dazu durchringen, mich zu entschuldigen, ich wollte die Sache einfach vergessen –, aber beim nächsten Mal würde ich es besser machen (hoffe ich).

In der Ehe ist es wichtiger, die unangenehmen Erfahrungen zu verringern, als viele positive Erfahrungen zu machen, weil wir Menschen eine »negative Verzerrungstendenz« haben. Wir reagieren schneller, stärker und ausdauernder auf schlechte Ereignisse als auf gute. Tatsächlich stehen in praktisch jeder Sprache mehr Möglichkeiten zur Verfügung, negative Emotionen zu beschreiben als positive.

Um eine kritische oder destruktive Aktion wieder wettzumachen, sind mindestens fünf positive Aktionen nötig. Eine Ehe lässt sich also unter anderem dadurch stärken, dass man sicherstellt, dass das Positive das Negative überwiegt. Wenn ein Paar normalerweise liebevoll und freundlich miteinander umgeht, ist es viel leichter, den gelegentlichen unangenehmen Wortwechsel zu ignorieren. Ich hatte jedoch das Gefühl, dass mehr als fünf positive Aktionen von beiden Seiten nötig waren, um die negative Kraft unseres Wortwechsels zum Thema Schnarchen wieder auszugleichen.

Mit fairen Mitteln zu kämpfen wirkte sich sehr positiv auf mein Glücksgefühl aus. Wenn ich es nicht tat, hatte ich jede Menge Schuldgefühle. Wie Mark Twain feststellte: »Ein schlechtes Gewissen ist wie ein Haar im Mund.« Wenn Jamie etwas tat, das mich nervte, und ich ihn dann anschnauzte, fühlte ich mich schlecht, weil ich ihn angeschnauzt hatte, und gab ihm auch dafür die Schuld. Mir wurde jedoch klar, dass meine negativen Gefühle nicht so sehr durch Jamies Verhalten ausgelöst wurden, sondern eher durch die Schuldgefühle wegen meiner Reaktion auf sein Verhalten. Mit fairen Mitteln zu kämpfen nahm mir meine Schuldgefühle und machte mich letztendlich glücklicher.

Das wurde mir besonders deutlich, als es mir eines Tages wiederholt misslang, mit fairen Mitteln zu kämpfen. Am »President’s-Day«-Wochenende machten wir mit Jamies Eltern einen Kurzurlaub. Mit meinen Schwiegereltern Judy und Bob kann man herrlich Urlaub machen – sie sind hilfsbereit, gelassen und relativ tolerant gegenüber Chaos. Aber sie nehmen sich gerne viel Zeit, wenn sie reisen, und in der Eile, pünktlich zu unserer Verabredung mit ihnen aus dem Haus zu kommen, hatte ich kaum etwas gegessen. Gerade als wir die Wohnung verlassen wollten, merkte ich, dass ich total ausgehungert war. Also griff ich schnell in eine große herzförmige Schachtel mit M&M’s, die Eliza zum Valentinstag bekommen hatte. So viel von diesem süßen Zeugs zu essen bereitete mir nicht nur Schuldgefühle, sondern auch etwas Übelkeit, und ich konnte es nicht lassen, bissige Bemerkungen vom Stapel zu lassen. Je schlimmer ich mich verhielt, desto schuldiger fühlte ich mich, was dazu führte, dass mein Verhalten noch unerträglicher wurde.

»Jamie, bitte halt mir nicht die Zeitung vor die Nase.«

»Eliza, hör auf, dich auf mich abzustützen, davon tut mir der Arm weh.«

»Jamie, kannst du nicht die Tasche holen?«

Selbst als wir beim Hotel angekommen waren, konnte ich, nachdem ich nun einmal diesen Fehlstart hatte, meine negativen Gefühle nicht im Zaum halten.

»Alles in Ordnung mit dir?«, fragte Jamie irgendwann.

»Klar, es geht mir gut«, murmelte ich. Doch schon bald meldete sich meine schlechte Laune wieder.

Abends, als Eliza und Eleanor ins Bett gegangen waren, konnten wir Erwachsenen uns endlich ungestört unterhalten. Wir tranken nach dem Abendessen unseren Kaffee (selbst jetzt, da ich schon jahrelang zu dieser Familie gehöre, wundere ich mich immer noch, wie Judy und Bob nach dem Abendessen Espresso mit Koffein trinken können) und sprachen über einen vor kurzem in der New York Times erschienenen Artikel zu VX-950, ein Hepatitis-C-Medikament, das gerade getestet wurde.

Wir verfolgen diese Berichte mit großem Interesse. Jamie scherzt oft darüber, ein »kaputtes Spielzeug« zu sein, denn er hat am Knie eine beeindruckende Narbe von einer Operation in seiner Kindheit zurückbehalten und leidet gelegentlich unter starken Rückenschmerzen. Doch das Hauptproblem ist seine Leber. Jamie hat Hepatitis C.

Wie das bei chronischen und potentiell tödlichen Krankheiten der Fall ist, hat auch die Hepatitis C ihre guten Seiten. Sie ist nur über direkten Blutkontakt übertragbar. Jamie hat keine offensichtlichen Symptome und nur aufgrund eines Bluttests erfahren, dass er infiziert ist. Eines Tages wird er vielleicht an Zirrhose erkranken, und seine Leber wird nicht mehr arbeiten. Dann wird er große Probleme bekommen, doch im Moment ist noch alles in bester Ordnung. Außerdem ist, wenn es um Gesundheitsprobleme geht, keiner gerne mit seinen Sorgen allein. Wenn viele Leute eine bestimmte Krankheit haben, arbeitet die Pharmaindustrie hart daran, ein Heilmittel zu finden. In den USA sind rund drei Millionen Menschen an Hepatitis C erkrankt, weltweit circa einhundertsiebzig Millionen, so dass auf diesem Gebiet aktiv geforscht wird. Jamies Ärzte schätzen, dass neue, wirkungsvolle Medikamente wahrscheinlich innerhalb von fünf bis acht Jahren zugelassen werden. Der Verlauf von Hepatitis C ist in der Regel langsam – bei denjenigen, die eine Zirrhose bekommen, entwickelt sich diese in der Regel erst nach zwanzig oder dreißig Jahren.

Dreißig Jahre klingt nach einer sehr langen Zeit, doch Jamie wurde bereits mit acht Jahren während einer Herzoperation durch eine Blutübertragung mit Hepatitis C infiziert, weil damals noch keine Hepatitis-C-Tests durchgeführt wurden. Inzwischen ist Jamie achtunddreißig.

Die derzeit wirksamste Behandlungsmethode, PEG-Interferon plus Rivabirin, hatte bei Jamie trotz eines unangenehmen Jahres mit grippeähnlichen Symptomen, Tabletten und wöchentlichen Spritzen keinen Erfolg. Jetzt können wir nur hoffen, dass seine Leber so lange durchhält, bis die Forscher neue Behandlungsmethoden gefunden haben. Neben der Zirrhose, die ein Versagen der Leber nach sich zieht, was keine angenehme Aussicht ist, kann es bei den an Hepatitis C Erkrankten auch wesentlich eher zu Leberkrebs kommen. Gott sei Dank gibt es Lebertransplantationen – obwohl es kein Honiglecken ist, mit einer transplantierten Leber zu leben, und man, beängstigenderweise, noch nicht einmal immer eine bekommen kann. (Wie in dem alten Restaurant-Witz: »Das Essen ist entsetzlich!« – »Ja, und die Portionen sind auch so klein.«)

Wir waren also alle sehr an dem Artikel in der Times über mögliche neue Behandlungsmethoden interessiert. Mein Schwiegervater Bob fand den Artikel ermutigend, doch auf jede seiner Aussagen reagierte ich mit einem Gegenargument.

»Dem Artikel zufolge ist die Forschung sehr vielversprechend«, sagte er.

»Aber Jamies Ärzte haben uns gesagt, dass es mindestens fünf Jahre, wenn nicht noch länger dauert, bis ein Medikament offiziell zugelassen wird«, antwortete ich.

»Der Artikel lässt darauf schließen, dass sie große Fortschritte machen«, bemerkte Bob in seiner sanften Art. Streitsucht ist ihm fremd.

»Aber sie sind noch weit davon entfernt, das Medikament auf den Markt zu bringen.« Ich bin dagegen häufig streitsüchtig.

»Auf diesem Forschungsgebiet ist man enorm aktiv.«

»Aber es dauert alles sehr, sehr lange.«

Und so weiter, und so weiter.

Es passiert nicht oft, dass ich Bob sage, er sei zu optimistisch. Er hält viel von einer rationalen, probabilistischen Entscheidungsfindung, und er praktiziert diese Disziplin mit Hilfe gelber Notizblöcke mit »Pro«- und »Contra«-Spalten, eine Gewohnheit, verschiedene Gesichtspunkte zu sammeln, um zu einer unparteiischen Ansicht zu gelangen. In dieser Situation entschied er sich jedoch für eine optimistische Sichtweise. Warum stritt ich mit ihm? Ich war nicht seiner Meinung, aber ich bin keine Ärztin. Was wusste ich also schon?

Ich stellte hohe, aber nicht unvernünftige Erwartungen an mein neues Verhalten. Ich wusste, dass meine Streitlust und Pedanterie in dieser Unterhaltung nicht auf irgendeinen unbedeutenden Ärger zurückzuführen waren, sondern auf den Wunsch, mich vor falschen Hoffnungen zu schützen. Bob wählte den positiven Weg, und ich hätte mich besser gefühlt, wenn ich nicht dagegen argumentiert hätte. Ich bin mir sicher, dass sich Bob und vor allem Jamie angesichts meiner entmutigenden Aussagen schlechter gefühlt haben, und streitsüchtig zu sein gab auch mir ein schlechtes Gefühl. Kämpfe mit fairen Mitteln – nicht nur mit deinem Ehemann, sondern mit jedem.

Ich lernte außerdem noch etwas Banaleres: Keinesfalls auf leeren Magen ein halbes Pfund M&M’s zu essen.

Laden Sie Ihre Problemchen nicht bei Ihrem Partner ab

Für meine Forschungen zum Thema »Kämpfe mit fairen Mitteln« hatte ich mir eine umfangreiche Bibliothek mit Büchern über Ehe und Beziehung zugelegt.

»Jeder, der sich unsere Bücherregale ansieht, muss denken, dass wir Eheprobleme haben«, bemerkte Jamie.

»Wieso?«, fragte ich verwirrt.

»Sieh mal, was du hier stehen hast. ›The Seven Principles for Making Marriage Work‹ (Die sieben Geheimnisse der glücklichen Ehe), ›Love is never enough‹ (Liebe ist nie genug), ›Babyproofing Your Marriage‹ (Machen Sie Ihre Ehe babysicher), ›Uncoupling‹ (Loslösung) und ›One Man, Hurt‹ (Ein Mann, Schmerz). Ich würde mir selbst Sorgen machen, wenn ich nicht wüsste, woran du arbeitest.«

»Aber dieses Material ist großartig«, sagte ich. »Es gibt so viele faszinierende Forschungen.«

»Sicher, doch die Leute lesen solche Bücher nur, wenn sie Probleme haben.«

Vielleicht hatte Jamie recht, aber ich war glücklich, dass ich einen Grund gehabt hatte, die neuesten Forschungsergebnisse über Ehe und Beziehungen zu lesen. Ich hatte viel gelernt. Zum Beispiel den interessanten Unterschied, wie Männer und Frauen mit Intimität umgehen. Obwohl Männer und Frauen sich darin einig sind, dass gemeinsame Aktivitäten und Selbstoffenbarungen wichtig sind, ist die persönliche Kommunikation für Frauen ein intimer Augenblick, während Männer sich jemandem nahe fühlen, wenn sie mit ihm zusammen arbeiten.

Als Jamie also fragte: »Möchtest du ›Das Gesetz der Gewalt‹ ansehen?«, konnte ich an seinem Blick ablesen, dass er gemeinsames Fernsehen als »Qualitätszeit« betrachtete, als Zeit, in der man seinem Partner besondere Aufmerksamkeit schenkt, und nicht nur als Zeit, in der man einfach nur in einem Raum beisammensitzt, fernsieht und sich nicht unterhält.

»Tolle Idee«, antwortete ich. Und wie sich herausstellte, fühlte es sich romantisch an, sobald wir zusammen in die Kissen gekuschelt im Bett lagen und einen Film über einen einzelgängerischen Polizisten in L.A. ansahen, was zunächst nicht sehr romantisch klang.

Vielleicht liegt es daran, dass Männer bei dem, was für sie als Intimität zählt, einen so niedrigen Maßstab ansetzen, dass sowohl Männer als auch Frauen Beziehungen mit Frauen als intimer und angenehmer empfinden als Beziehungen mit Männern. Frauen sind anderen Menschen gegenüber mitfühlender als Männer (obwohl Frauen und Männer fast denselben Grad an Mitgefühl mit Tieren haben, was immer das auch heißen mag). Tatsächlich ist für Männer wie für Frauen der verlässlichste Indikator dafür, dass sie nicht einsam sind, die Anzahl ihrer Kontakte zu Frauen – ein Ergebnis, das mir höchst bedeutsam erschien. Die Zeit, die man mit Männern verbringt, hat keinen Einfluss auf diesen Faktor.

Diese Forschungsergebnisse änderten tatsächlich meine Einstellung gegenüber Jamie. Ich liebe ihn von ganzem Herzen, und ich weiß, dass er mich liebt und dass ich ihm absolut vertrauen kann, doch ich war oft frustriert, weil er nie lange intime Unterhaltungen mit mir führen wollte. Vor allem wünschte ich mir, er würde sich mehr für meine Arbeit interessieren. Meine Schwester Elizabeth schreibt für das Fernsehen, und ich beneide sie um ihre Co-Autorin Sarah. Sie und Sarah führen praktisch täglich Marathonunterhaltungen über das, was sie schreiben, und über ihre Karrierestrategien. Ich habe keinen Partner und keine Kollegen, mit denen ich meine Arbeit diskutieren kann. Deswegen wünschte ich mir, Jamie würde diese Rolle für mich ausfüllen.

Ich erwartete auch, bei Jamie all meine Unsicherheiten abladen zu können. Ich begann Unterhaltungen mit Sätzen wie »Ich mache mir Sorgen, dass ich meinem Potential nicht gerecht werde« oder »Ich bin nicht gut darin, mir ein Netzwerk aufzubauen« oder »Was, wenn das, was ich schreibe, nicht gut ist?«, um bei ihm eine Reaktion herauszufordern. Bemerkenswerterweise wollte Jamie diese Unterhaltungen nicht führen, und das machte mich wütend. Ich wollte, dass er mir half, meine Gefühle der Angst und des Selbstzweifels zu verarbeiten.

Die Erkenntnis, dass Männer sowie Frauen sich Frauen zuwenden, wenn sie Verständnis brauchen, zeigte mir, dass Jamie mich nicht aus Mangel an Interesse oder Zuneigung ignorierte; er war nur einfach nicht gut darin, mir diese Art von Unterstützung zukommen zu lassen. Jamie würde keine ausführliche Diskussion darüber führen, ob ich einen Blog starten oder wie ich mein Buch strukturieren sollte. Er wollte nicht Stunden damit verbringen, mein Selbstvertrauen aufzubauen. Er würde nie für mich die Rolle eines weiblichen Schreibpartners spielen, und es war unrealistisch, dies von ihm zu erwarten. Meine Erkenntnis änderte nichts an seinem Verhalten – doch ich nahm es ihm nicht mehr so übel. Mir fiel auch auf, dass Jamie früher, je verärgerter ich wurde, umso weniger mit mir reden wollte.

»Weißt du«, sagte ich eines Abends zu ihm. »Ich mache mir Sorgen. Ich wünschte, du würdest versuchen, mir dabei zu helfen, mich besser zu fühlen. Je schlechter ich mich fühle, desto weniger scheinst du mit mir reden zu wollen.«

»Ich kann es einfach nicht ertragen, dich unglücklich zu sehen«, antwortete er daraufhin.

Wieder ging mir ein Licht auf. Nicht Herzlosigkeit hielt Jamie davon ab, ein mitfühlender Zuhörer zu sein. Er war nicht nur aufgrund seines Geschlechts weniger bereit, intime Unterhaltungen zu führen, er versuchte, jedem Thema, das mich aufregte, regelrecht aus dem Weg zu gehen, weil es ihm letztendlich weh tat, mich so traurig zu sehen. Damit war er allerdings nicht ganz aus dem Schneider: Manchmal brauchte ich einen mitfühlenden Zuhörer – selbst wenn er keine Lust hatte, diese Rolle zu spielen –, aber zumindest verstand ich jetzt seine Sichtweise.

Unsere Unterhaltung ließ mich darüber nachdenken, wie sehr sich mein Glück auf Jamie und andere auswirkte. Ich hatte einmal den Aphorismus gehört: »Glückliche Ehefrau, glückliches Leben«, oder anders ausgedrückt: »Wenn Mama nicht glücklich ist, ist niemand glücklich.« Zuerst fand ich ihn großartig – juchhu, es geht nur darum, mich zufriedenzustellen! Doch dann erkannte ich: Wenn diese Sprichwörter wahr sind, enthalten sie eine enorme Verantwortung.

Ich hatte mich gefragt, ob mein Happiness-Projekt selbstsüchtig sei, weil es mir maßlos erschien, mich auf mein eigenes Glück zu konzentrieren. Zugegeben, ich machte andere Menschen glücklich, wenn ich mich um mein eigenes Glück kümmerte – ich versuchte zum Beispiel, Jamie nicht anzukeifen und über seine Scherze zu lachen. Doch das war längst nicht alles. Wenn ich selbst glücklich war, gelang es mir tatsächlich besser, andere Menschen glücklich zu machen.

Glückliche Menschen sind in der Regel versöhnlicher, hilfsbereiter und großzügiger, haben sich besser unter Kontrolle und können mit Frustrationen besser umgehen als unglückliche Menschen. Letztere sind im Unterschied dazu oft verschlossen, abweisend, feindselig und mit sich selbst beschäftigt. Oscar Wilde sagte einmal: »Wenn wir glücklich sind, sind wir immer gut, aber wenn wir gut sind, sind wir nicht immer glücklich.«

Glück hat in der Ehe eine besonders große Bedeutung, weil der Ehepartner sich so leicht von der Stimmung des anderen beeinflussen lässt. Ist der eine Partner um 30 Prozent glücklicher, wird auch das Glück des anderen Partners gesteigert, während eine Abnahme des Glücks eines der beiden Partner auch den anderen mit nach unten zieht. (Und nicht nur das: Ich war fasziniert, von einem »Gesundheitskonkordanz« genannten Phänomen zu erfahren, demzufolge das Gesundheitsverhalten von Partnern gerne miteinander verschmilzt, wenn sie die guten oder schlechten Angewohnheiten des anderen in Bezug auf Essen, Sport, Arztbesuche, Rauchen und Trinken voneinander übernehmen.)

Ich weiß, dass Jamie möchte, dass ich glücklich bin. Ja, es ist sogar so: Je glücklicher ich zu sein scheine, desto mehr versucht Jamie, mich glücklich zu machen, und wenn ich unglücklich bin – aus welchem Grund auch immer –, zieht Jamie sich zurück. Als Teil meines Versuchs, glücklich zu sein, nahm ich mir deswegen vor: »Keine Problemchen abladen«, schon gar nicht bei Jamie. Ich würde über meine Sorgen sprechen, wenn ich wirklich Jamies Rat oder Unterstützung brauchte, aber ich würde ihn nicht mit meinen Problemchen belasten.

Eines Sonntagmorgens hatte ich die Gelegenheit, meinem Vorsatz gerecht zu werden. Es herrschte ein seltener Moment der Ruhe. Jamie, der den Pfannkuchenteig gerührt hatte, war jetzt dabei, aufzuräumen. Eliza war in Harry Potter und der Feuerkelch vertieft. Eleanor malte jede Seite eines Scooby-Doo-Malbuchs mit einem grünen Stift an, und ich sah die Post durch. Ich öffnete einen harmlos aussehenden Brief unseres Kreditkartenunternehmens, um festzustellen, dass unsere Hauptkreditkarte wegen eines Sicherheitsproblems dieses Unternehmens für ungültig erklärt worden war und man uns eine neue Karte mit neuer Nummer ausgestellt hatte.

Ich war wütend. Jetzt musste ich jedes Konto, das von dieser Kreditkartennummer abhing, überprüfen, um es zu aktualisieren. Ich hatte keine Liste geführt, so dass ich nicht wusste, welche Konten geändert werden mussten. Unser Maut-Pass, unser Amazon-Konto, meine Mitgliedschaft im Fitnessstudio … was sonst noch? Das Schreiben war außerdem eher unfreundlich. Keine Entschuldigung, keine kleine Vergünstigung als Eingeständnis eines Fehlers des Unternehmens oder als Entschädigung für die Unannehmlichkeiten. Derlei Aufgaben machten mich wahnsinnig: Sie fraßen kostbare Zeit und Energie auf, und wenn sie erledigt waren, war ich nicht besser dran als zuvor.

»Ich kann es nicht glauben!«, fauchte ich. »Jamie, sie haben unsere Kreditkarte für ungültig erklärt, weil sie einen Fehler gemacht haben!« Ich war drauf und dran, eine Hasstirade loszulassen, als mir mein Vorsatz durch den Kopf schoss: »Kein Abladen von Problemchen.« Ich hielt inne. Warum sollte ich einen friedlichen Moment mit meinem Ärger verderben? Jemanden klagen zu hören, ist lästig, egal ob man in einer guten oder schlechten Stimmung ist und ob die Klagen gerechtfertigt sind oder nicht. Ich holte tief Luft und unterließ es, meine Schimpfkanonade fortzusetzen.

»Na, was soll’s«, sagte ich gezwungen ruhig.

Jamie sah mich erst überrascht und dann erleichtert an. Er wusste wahrscheinlich, welche Anstrengung es mich gekostet hatte, mich am Riemen zu reißen. Als ich aufstand, um mir noch einen Kaffee zu holen, kam er und umarmte mich, ohne ein Wort zu sagen.

Zeigen Sie Ihre Liebe

Folgenden Satz von Pierre Reverdy, den ich im College gelesen hatte, habe ich nie vergessen: »Es gibt keine Liebe; es gibt nur Beweise der Liebe.« Welche Liebe auch immer ich in meinem Herzen empfinde, andere sehen nur mein Handeln.

Als ich mir wieder einmal meine Liste mit Vorsätzen betrachtete, sah ich, dass einige Einträge wie »Befreien Sie sich von Ballast und machen Sie klar Schiff« mit einer Reihe fröhlicher Häkchen versehen waren, andere Vorsätze mit lauter Kreuzchen. Ich machte größere Fortschritte mit »Geh früher ins Bett« als mit »Erwarte weder Lob noch Anerkennung«. Glücklicherweise schien »Zeige deine Liebe« etwas zu sein, was zu einer angenehmen Gewohnheit werden konnte.

Einige Möglichkeiten, meine Liebe zu zeigen, waren einfach. Da der Mensch sich einem Familienmitglied, das oft seine Zuneigung zum Ausdruck bringt, mit einer 47 Prozent höheren Wahrscheinlichkeit (wie kommen die nur an diese Statistiken?) näher fühlt als einem, das dies selten tut, sagte ich Jamie ständig »Ich liebe dich« und setzte unter jede E-Mail »ILD«. Ich umarmte ihn auch öfter – ebenso andere Menschen in meinem Leben. Umarmungen helfen, Stress abzubauen, fördern das Gefühl der Nähe und lindern sogar Schmerzen. Bei einer Untersuchung wurden Probanden, denen man auftrug, einen Monat lang jeden Tag so viele Menschen wie möglich zu umarmen, glücklicher.

Einige Dinge machte ich bereits richtig. Da ich nicht wollte, dass jede meiner E-Mails an Jamie eine lästige Frage oder Erinnerung enthielt, hatte ich es mir angewöhnt, ihm erfreuliche Nachrichten zu schicken mit interessanten Neuigkeiten oder lustigen Geschichten über die Mädchen. Als ich eines Tages auf dem Weg zu einem Meeting am Bürogebäude im Zentrum der Stadt vorbeikam, in dem Jamie arbeitete, blieb ich stehen, um ihn von meinem Handy aus anzurufen.

»Bist du an deinem Schreibtisch?«, fragte ich.

»Ja, warum?«

»Schau hinab zu den Stufen von St. Bartholomew’s.« Die Kirche lag direkt gegenüber Jamies Büro. »Siehst du, dass ich dir winke?«

»Ja, wirklich, da bist du ja. Ich winke dir auch.«

Dass ich mir die Zeit für dieses alberne, liebevolle Winken genommen hatte, erfüllte mich noch stundenlang mit einem guten Gefühl.

Das waren kleine Gesten, doch sie führten zu einer überraschend großen Veränderung in unserer Art, wie wir miteinander umgehen. Ein anderes Mal bekam ich sogar die Gelegenheit zu einer größeren Geste, als bei meiner Schwiegermutter Judy ein wichtiger Geburtstag bevorstand.

Eltern und Schwiegereltern spielen eine große Rolle in unserem Leben. Meine Eltern, Karen und Jack Craft, leben in Kansas City, wo ich aufgewachsen bin, aber einer von ihnen oder auch beide kommen alle paar Monate zu Besuch, und wir fahren mindestens zweimal im Jahr zu ihnen. Diese Besuche mit vielen gemeinsamen Unternehmungen sind sehr intensiv.

Jamies Eltern dagegen wohnen nur um die Ecke. Buchstäblich. Zwischen ihrem und unserem Wohnblock steht nur ein einsames, kleines Stadthaus. Wenn wir durch das Viertel spazieren, laufen sie uns, wenn sie gerade unterwegs sind, um Kaffee zu kaufen oder zum Markt zu gehen, oft über den Weg – Judy mit silbernem Haar und wunderschönem Schal, Bob mit steifem Gang und Wollmütze.

Zum Glück waren Jamie und ich uns, was die Bedeutung unserer Beziehungen zu unseren beiden Elternpaaren anging, bei unserer Heirat einig, so dass es für mich selbstverständlich war, an Judys Geburtstag zu denken. Wenn wir sie jemals gefragt hätten, wie sie hätte feiern wollen, hätte sie geantwortet, dass ihr das egal wäre. Wenn man jedoch wissen will, wie Menschen behandelt werden möchten, ist es hilfreich, mehr darauf zu achten, wie sie handeln, als darauf, was sie sagen.

Judy gehört zu den verlässlichsten Menschen, die ich je kennengelernt habe. Sie vergisst nie eine Verpflichtung, versäumt nie, etwas zu tun, was sie versprochen hat, und verpasst nie eine wichtige Verabredung. Und obwohl sie betont, dass es ihr nicht wichtig ist, Geburtstagsgeschenke oder Geschenke zu anderen Feiertagen auszutauschen, bekommt man von niemandem aufmerksamere und hübscher eingepackte Geschenke. Sie macht uns sogar Geschenke zum Hochzeitstag, die das traditionelle Thema des jeweiligen Jahres aufgreifen. Zu unserem vierten »Obst und Blumen«-Hochzeitstag hat sie uns einen wunderschönen Quilt mit einem Obst- und Blumenmuster geschenkt; zu unserem achten »blechernen« Hochzeitstag schenkte sie uns acht Dosen mit Aluminiumfolie.

Jamie, sein Vater und sein Bruder Phil sind dagegen nicht sonderlich gut darin, Geburtstagsfeiern zu planen. In der Vergangenheit hatte ich sie, wenn Judys Geburtstag bevorstand, immer mit ein paar Kommentaren daran erinnert oder Jamie damit in den Ohren gelegen, Pläne zu machen, und dann eine selbstgefällige »Ich hab’s dir doch gesagt«-Haltung an den Tag gelegt, wenn der Geburtstag nicht richtig gefeiert wurde. Mein Happiness-Projekt war aber nicht ganz umsonst gewesen, denn ich erkannte die Lösung des Problems. Ich würde die Sache selbst in die Hand nehmen.

Ich wusste, welche Art von Party Judy gefallen würde. Sie würde eindeutig keine Überraschungsparty wollen, aber eine Familienfeier zu Hause lieben. Sie schätzte Achtsamkeit viel mehr als Aufwändigkeit, so dass ihr selbstgemachte Geschenke, die zeigten, dass man sich etwas überlegt hatte, viel mehr bedeuten als etwas Gekauftes. Und sie würde sich über ein zu Hause gekochtes Mahl mehr freuen als über ein Essen in einem ausgefallenen Restaurant. Glücklicherweise sind mein Schwager Phil und seine Frau Lauren, die ein Catering-Unternehmen führen, begnadete Köche, so dass das Essen sowohl selbst zubereitet als auch ausgefallen sein würde.

Plötzlich hatte ich eine Vision, wie in einem Traum. Jetzt brauchte ich nur noch die Autorität, meine Pläne in die Tat umzusetzen.

Ich rief meinen Schwiegervater im Büro an. »Hallo, Bob. Ich wollte mit dir über die Pläne zu Judys Geburtstag sprechen.«

»Das ist noch ein bisschen weit weg, findest du nicht?«

»Eigentlich nicht. Nicht wenn wir etwas Besonderes planen wollen. Und das sollten wir meiner Meinung nach.«

Pause.

»Na ja«, sagte er langsam, »ich habe mir gedacht …«

»Ich habe nämlich eine Idee, von der ich dir gerne erzählen möchte, etwas, das, glaube ich, Spaß machen würde.«

Bob war sofort bereit, meinen Plan zu unterstützen. Er ist zwar sehr gut darin, viele lästige Familienaufgaben und -pflichten zu erledigen, doch diese Art von Projekt zählte nicht gerade zu seinen Stärken. Tatsächlich machte jeder in der Familie gerne mit. Alle wollten Judy einen wunderbaren Geburtstag bereiten. Sie waren nur nicht bereit, die Planung zu übernehmen, die dies erfordern würde. Um meine Vision zu verwirklichen, übernahm ich daher die totale Kontrolle. Wenige Tage vor der Feier schickte ich eine E-Mail an Jamie, Bob, Phil und Lauren – und ich muss sagen, nicht eine ihrer Antworten war sarkastisch:

Hallo, ihr Lieben,
bis zu Judys Geburtstagsfeier sind es nur noch vier Tage. Wir brauchen einen STAPEL EINGEWICKELTER Geschenke. Jetzt seid ihr an der Reihe. Eins ist nicht genug!

An Bob: Eliza und ich haben dein Geschenk eingepackt. Bringst du Champagner mit?

An Jamie: Hast du unser Geschenk gekauft?

An Phil und Lauren: Was kocht ihr zum Abendessen – muss ich etwas Spezielles im Haus haben? Um wie viel Uhr kommt ihr? Weißwein oder Rotwein zum Essen? Habt ihr gesagt, ihr macht Menükarten? Ich denke, Judy würde das irrsinnig komisch finden.

An alle: Ich weiß, dass ich den Hohn der Familie auf mich ziehen würde, wenn ich euch belehren würde, dass es unpassend wäre, Kleidungsstücke nach dem Motto zu tragen: »Ich habe mich gerade vom Sofa gerollt, um zu deiner Feier rüberzukommen.« Also werde ich darüber kein Wort verlieren. Denkt daran, dass liebevolle Aufmerksamkeit und das Gespür für den Anlass aus diesem Abend etwas Besonderes machen werden.

Es wird Spaß machen! xx g

Ich habe viel für diese Feier vorbereitet. Ich ging mit Eliza zu einer Töpferei, wo sie Essteller mit Themen aus dem Theater – der großen Leidenschaft ihrer Großmutter – dekorierte. Wir verbrachten eine Stunde (ja, eine ganze Stunde) damit, auf der Webseite von Colette’s Cakes den hübschesten Kuchen auszusuchen. Jamie und ich nahmen eine DVD davon auf, wie Eliza eine Auswahl von Judys Lieblingsliedern sang und Eleanor durch das Bild wackelte.

Am Abend der Feier begann ich, bevor alle um 18.30 Uhr eintrafen, in letzter Minute aufzuräumen. Meine Mutter liebt es, Gäste einzuladen, aber von ihr habe ich es geerbt, vor einer Party völlig aufgeregt zu sein, etwas, das wir die »Gastgeberinnen-Neurose« nennen. Erfahrene Familienmitglieder wissen, dass sie sich besser nicht blicken lassen, wenn sie nicht dazu verdonnert werden wollen, plötzlich noch Staub zu saugen. Doch als Jamie um 18.29 Uhr auftauchte, trug er eine Khakihose, ein kariertes Hemd und keine Schuhe.

Ich wartete einen Moment. Dann sagte ich in einem bewusst lockeren Ton: »Ich fände es schön, wenn du dich ein bisschen netter anziehen würdest.«

Jamie sah so aus, als würde er jetzt einen Moment warten, und antwortete dann. »Ich ziehe eine schönere Hose an, okay?« Dann ging er nach oben, wechselte sie und das Hemd und zog auch Schuhe an.

Der Abend gestaltete sich genau so, wie ich es gehofft hatte. Bevor die Erwachsenen sich zum Abendessen hinsetzten, aßen die Enkeltöchter Sandwiches mit Hühnersalat – Judys Lieblingsgericht – mit ihrer Großmutter. Wir überreichten die Geburtstagstorte, solange die Mädchen noch auf waren, damit sie »Happy Birthday« singen und ein Stück davon essen konnten. Dann brachten wir die Mädchen ins Bett, und die Erwachsenen setzten sich zum Essen hin (indisch, Judys Lieblingsessen).

»Das war wirklich ein sehr gelungener Abend«, sagte Judy, als alle aufstanden, um nach Hause zu gehen. »Alles war wunderbar. Meine Geschenke, das Essen, der Kuchen – wirklich, alles war wunderbar.« Offensichtlich hatte sie die Feier wirklich genossen, und alle waren zufrieden, dazu beigetragen zu haben. Ich glaube jedoch, dass ich mich am meisten freute. Ich war so glücklich, dass alles so gut gelaufen war.

Die Feier untermauerte den Wahrheitsgehalt des Dritten meiner Zwölf Gebote. »Handle so, wie du dich fühlen möchtest.« Ich hatte vielleicht gedacht, dass die Organisation der Feier mich gereizt machen würde, doch liebevoll zu handeln verstärkte meine Gefühle gegenüber den Mitgliedern unserer Familie und vor allem gegenüber Judy.

Ich muss jedoch zugeben, dass es vor der Feier Zeiten gab, in denen ich das Gefühl hatte, Jamie und die anderen würden das, was ich tat, nicht genügend zu schätzen wissen. Ich übernahm immer gerne die Planung und hatte mich geärgert, wenn mir irgendjemand das Zepter aus der Hand nehmen wollte; ich wollte meinen goldenen Stern. Ich wollte, dass Jamie, Bob oder Phil sagten: »Wow, Gretchen, du organisierst wirklich einen phantastischen Abend. Tausend Dank für deine brillante, kreative, gut durchdachte Planung!« Aber das würde nicht passieren. Also lass los, sagte ich zu mir selbst, tu es für dich.

Doch Jamie kennt mich sehr gut. Während Judy ihre Geschenke auspackte, zog er eine Schachtel von einem Regal und reichte sie mir.

»Das ist für dich«, sagte er.

»Für mich?« Ich war überrascht und erfreut. »Wieso bekomme ich ein Geschenk?« Jamie antwortete nicht, aber ich wusste, warum.

Ich öffnete die Schachtel und fand darin eine wunderschöne Kette aus polierten Holzperlen.

»Ist die schön!«, sagte ich, während ich sie anprobierte. Vielleicht hätte ich die Anerkennung nicht nötig haben sollen, aber Jamie wusste: Ich hatte sie nötig.

Eine der größten Freuden des Sich-Verliebens ist das Gefühl, dass die außergewöhnlichste Person auf der ganzen Welt dich ausgewählt hat. Ich erinnere mich, wie erstaunt ich war, als meine Zimmergenossin während des Jurastudiums, nachdem ich ihr meinen neuen Freund, Jamie, vorgestellt hatte, zugab: »Ich habe ihn vorher noch nie gesehen.« Das hätte mich auch gewundert, denn ich konnte mir beim besten Willen nicht vorstellen, dass nicht jedes Mal, wenn er den Gang entlang ging oder den Speisesaal betrat, sich nicht alle Augen auf ihn richteten.

Im Lauf der Zeit beginnen Ehepartner jedoch, den anderen als selbstverständlich hinzunehmen. Jamie ist mein Schicksal. Er ist mein Seelenverwandter. Er erfüllt meine gesamte Existenz. Und trotzdem ignoriere ich ihn oft.

Je bereitwilliger man auf die Bitte des Ehepartners nach Aufmerksamkeit reagiert, desto besser ist die Ehe – doch es ist leicht, in schlechte Gewohnheiten zu verfallen. Zu oft höre ich mich selbst »Mmm-hmm« murmeln, die Augen fest auf das Buch gerichtet, das ich gerade lese, während Jamie einen Scherz macht oder eine Unterhaltung beginnt. Zudem ist die Ehe bestimmten tiefen Gesprächen seltsamerweise abträglich. Die meisten Eheleute haben die Erfahrung gemacht, wie ihr Partner beim Barbecue einem völlig Fremden etwas Überraschendes verrät. Es ist schwierig, im Tumult des Alltagslebens als Paar tiefschürfende Unterhaltungen zu führen.

Ich war während unserer Ehe auch der schlechten Angewohnheit verfallen, Jamie weniger Aufmerksamkeit zu schenken als anderen Menschen. Als Teil meines Vorsatzes »Zeig deine Liebe« versuchte ich, Jamie eine kleine Freude zu machen oder einen Gefallen zu tun. Als eines Abends ein paar Freunde vorbeikamen, fügte ich, nachdem ich alle anderen nach ihrem Getränkewunsch gefragt hatte, hinzu: »Und du, Jamie? Was möchtest du trinken?« Normalerweise kümmere ich mich nur um die Gäste, so dass Jamie überrascht, aber erfreut dreinblickte. Oder sein Reisekulturbeutel fiel auseinander, also kaufte ich ihm einen neuen und füllte ihn mit Toilettenartikeln. Ich legte die neue »Sports Illustrated« auf den Tisch, damit er sie sah, wenn er von der Arbeit nach Hause kam.

Eine Möglichkeit, sicherzustellen, dass man dem Partner genügend Aufmerksamkeit zeigt, ist, die Zeit alleine mit ihm zu verbringen. Ehe-Experten raten Paaren allgemein zu häufigen kinderfreien »Ausgeh-Abenden«. Eine der Herausforderungen meines Happiness-Projekts bestand jedoch darin, herauszufinden, welche Empfehlungen ich ignorieren sollte – denn für die »Ausgeh-Abende« konnte ich mich zum Beispiel nicht begeistern. Jamie und ich gehen viel aus, zu verschiedenen Feiern von der Schule, der Arbeit, Freunden, und deshalb bleiben wir auch gerne zu Hause, wenn wir können. Mir missfiel der Gedanke, diesen Terminen noch weitere hinzuzufügen. Außerdem stellte ich mir vor, dass Jamie da niemals mitmachen würde. Aber er überraschte mich, als ich die Idee in den Raum stellte.

»Wir können das machen, wenn du möchtest«, und er sagte: »Es macht vielleicht Spaß, ins Kino oder irgendwo essen zu gehen, nur wir beide. Aber wir gehen so oft aus, dass es auch schön ist, einfach zu Hause zu bleiben.« Ich teilte seine Ansicht, aber es machte mich glücklich, dass er, auch wenn er lieber nicht ausging, die Sache nicht rundweg abgelehnt hatte.

Ich ignorierte nicht nur einige Ratschläge von Experten, ich suchte auch den Rat von Laien. Als mein Bücherclub eines Abends über das Buch, das wir ausgesucht hatten, nicht viel zu sagen wusste, fragte ich meine Freundinnen nach ihren Vorschlägen für eine gut funktionierende Ehe.

»Ihr solltet beide zur gleichen Zeit ins Bett gehen«, sagte eine Freundin. »Egal was: Irgendetwas Gutes ergibt sich immer daraus. Du bekommst mehr Schlaf, oder du hast Sex oder eine gute Unterhaltung.«

»Bevor ich geheiratet habe, hat mein Boss mir gesagt: Das Geheimnis einer guten Ehe bestehe darin, jeden Tag mindestens drei Dinge ungesagt zu lassen.«

»Mein Mann und ich kritisieren einander nie für mehr als eine Sache auf einmal.«

»Meine Großeltern, die Quäker und zweiundsiebzig Jahre miteinander verheiratet waren, haben gesagt, dass jedes verheiratete Paar ein Spiel im Freien wie Tennis oder Golf haben sollte, das es zusammen betreibt, und eins für zu Hause wie Scrabble oder Gin Rummy.«

Als ich nach Hause kam, erzählte ich Jamie von dieser Regel, und am nächsten Tag brachte er ein Backgammon-Spiel mit.

Ich hatte bereits schon länger daran gearbeitet, meine Liebe anderen Menschen gegenüber häufiger zu zeigen, als ich eines Tages beschloss, den größten Beweis überhaupt zu erbringen: eine Woche lang extrem nett zu sein.

Aber was hieß das, »extrem nett zu sein«? Es war ein Extremsport wie Bungeejumping oder Fallschirmspringen, der weit über meine normalen Bemühungen hinausging und mir neue Tiefen meines Selbst zeigte. Und all das im eigenen Zuhause.

Eine Woche lang war ich extrem nett zu Jamie. Keine Kritik! Kein Rumgekeife! Keine Nörgelei! Ich bot ihm sogar an, seine Schuhe zum Schuster zu bringen, bevor er mich darum bat!

Extrem nett zu sein erinnerte mich daran, in Bezug auf mein Verhalten einen hohen Standard anzustreben. Es ist generell nicht richtig, dass ich meinen Freunden oder meiner Familie mehr Aufmerksamkeit schenke als Jamie, der Liebe meines Lebens. Wir würden nicht für immer ohne Meinungsverschiedenheiten leben können, aber ich sollte in der Lage sein, länger als eine Woche lang nicht an ihm herumzunörgeln. In gewisser Weise war der gesamte Februar eine Übung im Extrem–nett-Sein, weil all meine Vorsätze Jamie zugutekamen. Doch in jener Woche wollte ich meine Nettigkeit auf eine völlig neue Stufe heben.

Ich konzentrierte mich zu oft auf die Dinge, die mich ärgerten: Jamie schob es gerne vor sich her, Entscheidungen zu treffen; er beantwortete meine E-Mails nicht; er würdigte die Dinge nicht, die ich unternahm, damit unser Leben reibungslos verlief. Stattdessen hätte ich an all die Dinge denken sollen, die ich an ihm liebe. Er ist freundlich, lustig, brillant, rücksichtsvoll, liebevoll, ehrgeizig, ein guter Vater, Sohn und Schwiegersohn, unglaublich gut informiert über eine Vielzahl von Themen, kreativ, fleißig, großmütig. Jeden Abend, bevor wir einschlafen, küsst er mich und sagt: »Ich liebe dich«, er kommt bei Partys zu mir und legt den Arm um mich, er ist selten verärgert oder kritisiert mich. Er hat sogar schöne volle Haare.

Am ersten Morgen der Woche, in der ich extrem nett sein wollte, fragte Jamie vorsichtig: »Ich würde gerne aufstehen und ins Fitnessstudio gehen, damit ich es hinter mir habe. Okay?« Er muss ständig ins Fitnessstudio gehen. Statt ihn gequält anzusehen oder widerwillig zu sagen: »Okay, aber beeil dich, damit du bald wieder zurück bist, denn wir haben den Mädchen versprochen, mit ihnen in den Park zu gehen«, sagte ich: »Klar, kein Problem!«

Das war nicht leicht.

Ein Augenblick des Umdenkens half. Wie würde ich mich fühlen, wenn Jamie nie ins Fitnessstudio gehen wollte – oder schlimmer noch, wenn er nicht gehen könnte? Ich habe einen tollen, athletischen Mann. Welches Glück habe ich, dass er überhaupt ins Fitnessstudio gehen will.

Wenn Jamie sich in dieser Woche des extremen Nettseins in unser Schlafzimmer stahl, um ein Nickerchen zu machen, ließ ich ihn schlafen, während ich für Eliza und Eleanor das Mittagessen zubereitete; ich hielt unser Badezimmer sauber, statt überall Flaschen und Tuben herumliegen zu lassen; er lieh den Film The Aristocrats aus und ich sagte: »Super!« Ich hörte damit auf, überall in der Wohnung Eisverpackungen zu verstreuen. So erbärmlich es auch klingen mag, all diese Dinge forderten von mir eine enorme Beherrschung.

Als ich in der Woche des extremen Nettseins eines Abends entdeckte, dass Jamie The Economist und Entertainment Weekly weggeworfen hatte, die ich noch nicht gelesen hatte, lag ich ihm deswegen nicht in den Ohren. Am nächsten Morgen nach dem Aufwachen wurde mir bewusst, wie unbedeutend diese Sache war, und ich war erleichtert, dass ich ihm keine Szene gemacht hatte.

Ich war immer dem Sprichwort gefolgt: »Lass die Sonne nicht über deinem Zorn untergehen«, was hieß, dass ich gewissenhaft jedem Ärger so schnell wie möglich Luft machte, um sicherzustellen, dass ich meine schlechten Gefühle vor dem Zubettgehen losgeworden war. Ich war jedoch überrascht, bei meiner Recherche zu erfahren, dass die geläufige Katharsis-Theorie Unsinn ist. Es gibt keinerlei Beweise für den Glauben, dass es gesund oder konstruktiv ist, »Dampf abzulassen«. In der Tat zeigen Studien, dass der Ärger nicht verfliegt, wenn man ihm aggressiv Luft macht, sondern eher noch größer wird. Demgegenüber verschwindet der Zorn oft, wenn man ihn nicht zum Ausdruck bringt, ohne hässliche Spuren zu hinterlassen.

Die Woche des extremen Nettseins ließ mich auch darüber nachdenken, inwieweit Jamie und ich Anweisungen des anderen akzeptierten. Man kann mit Sicherheit sagen, dass Ehepaare viel Zeit damit verbringen, einander zur Erledigung bestimmter Aufgaben zu überreden, und dass die Fähigkeit, bei schwierigen Alltagsaufgaben zu kooperieren, ein wichtiges Element einer glücklichen Ehe ist. Ich wünsche mir oft, ich könnte einfach zu Jamie sagen: »Ruf den Hausmeister an« oder »Räum die Spülmaschine aus«, und er würde mir, ohne zu zögern, gehorchen. Und ich bin sicher, dass er sich wünscht, sagen zu können: »Iss nicht außerhalb der Küche« oder »Such die Schlüssel zum Vorratsraum im Keller«, und ich ihm dann gehorche. Also versuchte ich, fröhlich und ohne jegliche Diskussion alles zu tun, worum er mich bat.

Im Lauf der Tage ärgerte ich mich ein bisschen, dass Jamie überhaupt nicht zu bemerken schien, dass er der Gewinner der Woche im Extrem-Nettsein war. Dann wurde mir klar, dass ich mich darüber freuen sollte, weil es ein Zeichen dafür war, dass diese Woche keine schockierende Neuerung gegenüber unserem normalen, nicht extremen Leben darstellte.

Die Woche des extremen Nettseins belegte die Macht meines Gebots »Handle so, wie du dich fühlen möchtest«. Da ich extrem nett zu Jamie war, empfand ich ihm gegenüber mehr Zärtlichkeit. Doch auch wenn es ein wertvolles Experiment war, war ich am Ende der Woche doch erleichtert. Ich konnte nicht weiterhin einfach so extrem nett sein. Meine Zunge tat mir bereits weh, weil ich mir so oft auf sie gebissen hatte.

Als ich am letzten Nachmittag im Februar meine Liste mit Vorsätzen ausfüllte, wurde mir mit einem Mal die große Bedeutung dieser Liste für mein Happiness-Projekt bewusst. Der Prozess, meine Vorsätze ständig zu überprüfen und mir täglich darüber Rechenschaft abzulegen, hatte bereits eine große Wirkung auf mein Verhalten, und es war noch nicht einmal März. Ich hatte in meinem Leben bereits Dutzende von Vorsätzen gefasst – an jedem Neujahrstag, seit ich neun oder zehn Jahre alt war –, doch diese Liste ermöglichte es mir, meinen Vorsätzen treuer zu sein als jemals zuvor. Ich erkannte, wie sehr die aus der Wirtschaft stammende Binsenwahrheit »Was nicht messbar ist, kann man nicht managen« auf mich zutraf.

Ende Februar gewann ich noch eine weitere wichtige Erkenntnis. Lange Zeit hatte ich versucht, eine allgemeine Theorie des Glücks aufzustellen, und eines Nachmittags war es dann so weit: Plötzlich hatte ich sie, meine welterschütternde Glücksformel. Sie kam mir in den Sinn, als ich in der U-Bahn saß. Ich las gerade »Happiness and Economics« (Glück und Wirtschaft) von Bruno Frey und Alois Stutzer und schaute einen Moment lang von meinem Buch auf, um über folgenden Satz nachzudenken: »Man weiß heute, dass positiver Affekt, negativer Affekt und Lebenszufriedenheit voneinander getrennte Konstrukte sind.« Ähnlich hatte ich gerade von einigen Forschungen gelesen, die zeigten, dass Glück und Unglück (oder wissenschaftlicher formuliert, positiver Affekt und negativer Affekt) nicht entgegengesetzte Seiten desselben Gefühls sind – sie sind voneinander getrennt und nehmen unabhängig voneinander ab oder zu. Als ich über diese Ideen und meine bisherigen eigenen Erfahrungen nachdachte, passte plötzlich alles zusammen, und meine Glückformel sprang mich geradezu an, und zwar mit einem solchen Ruck, dass ich glaubte, meine Mitfahrer müssten gesehen haben, wie über meinem Kopf eine Glühlampe anging.

Um glücklich zu sein, muss ich darüber nachdenken, was sich gut fühlen, sich schlecht fühlen und sich richtig anfühlen heißt.

Es war so einfach und doch so tiefgreifend. Diese Formel klingt nach etwas, das man vielleicht auf der Titelseite eines Hochglanzmagazins hätte lesen können, aber es hatte mich unglaubliche Mühe gekostet, alles Gelernte gedanklich so zu ordnen.

Um glücklich zu sein, musste ich positivere Gefühle erzeugen, damit ich mehr Freude, Vergnügen, Enthusiasmus, Dankbarkeit, Intimität und Freundschaft in meinem Leben hätte. Das war nicht schwer zu verstehen. Ich musste auch die Quellen meiner schlechten Gefühle beseitigen, damit ich weniger Schuldgefühle, Reue, Scham, Zorn, Neid, Langeweile und Ärger empfand. Auch leicht zu verstehen. Und abgesehen davon, dass ich mich öfter »gut« und seltener »schlecht« fühlen wollte, begriff ich auch die Notwendigkeit, mich damit auseinanderzusetzen, was »sich richtig anfühlen« bedeutete.

»Sich richtig anfühlen« war die kompliziertere Sache: das Gefühl, dass man das Leben lebt, das man leben sollte. Ich selbst hatte trotz meiner großartigen Erfahrung als Anwältin immer ein beklemmendes Gefühl gehabt – dass ich nicht das tat, was ich hätte tun »sollen«. Jetzt hingegen fühlt sich die Sache »richtig« an, auch wenn mein Schreiben eine Quelle des »Sich-schlecht-Fühlens« wie auch des »Sich-gut-Fühlens« sein kann.

Bei der Frage des Sich-richtig-Anfühlens geht es darum, das Leben zu leben, das richtig für einen ist – hinsichtlich des Berufs, des Wohnorts, des Familienstands und so weiter. Und es geht auch um Tugend: seine Pflicht zu tun, die Erwartungen zu erfüllen, die man an sich selbst stellt. Für einige Menschen kann das »Sich-richtig-Anfühlen« auch banalere Dinge umfassen: das Erreichen eines gewissen Job-Status oder eines bestimmten Lebensstandards.

Schon nach wenigen Minuten ließ die Begeisterung über die Entdeckung meiner Formel nach, denn mir wurde klar, dass sie nicht ganz vollständig war. Es fehlte ein wichtiges Element. Ich suchte nach einer Möglichkeit, der Tatsache Rechnung zu tragen, dass der Mensch darauf programmiert zu sein scheint, ständig nach Glück zu streben. Wir neigen zum Beispiel zu der Annahme, dass wir in Zukunft etwas glücklicher sein werden, als wir es im Moment sind. Und Zielstrebigkeit ist sehr wichtig für das Glück. Doch meine Formel berücksichtigte diese Beobachtungen nicht. Ich suchte nach dem fehlenden Element – war es Streben? Vorwärtskommen? Zielbewusstsein? Hoffnung? Keiner dieser Begriffe schien den Kern zu treffen. Dann fiel mir eine Zeile von William Butler Yeats ein: »Glück«, schrieb Yeats, »ist weder Tugend noch Vergnügen, noch dieses oder jenes, sondern einfach Wachstum. Wir sind glücklich, wenn wir wachsen.« Heutige Forscher argumentieren auf dieselbe Weise: dass uns nicht das Erreichen von Zielen, sondern der Prozess, nach Zielen zu streben – das heißt, Wachstum – glücklich macht.

Natürlich. Wachstum. Wachstum erklärt das Glücksgefühl, das man beim Training für einen Marathon, beim Erlernen einer neuen Sprache, beim Sammeln von Briefmarken empfindet, oder auch wenn man einem Kind dabei hilft, sprechen zu lernen, oder sich durch jedes Rezept in einem Kochbuch kocht. Mein Vater zum Beispiel war ein fantastischer Tennisspieler, und er spielte oft in meiner Kindheit. Irgendwann begann er dann, Golf zu spielen, und gab schließlich das Tennisspiel auf. Ich fragte ihn, warum. »Mein Tennisspiel«, erklärte er, »wurde allmählich schlechter, aber mein Golfspiel verbessert sich.«

Menschen sind sehr anpassungsfähig, und wir gewöhnen uns schnell an neue Lebensumstände – zum Besseren wie zum Schlechteren – und sehen sie dann als normal an. Das hilft uns zwar, wenn sich unsere Situation verschlechtert, führt aber auch dazu, dass wir neue Annehmlichkeiten und Privilegien bald als selbstverständlich hinnehmen. Diese »hedonistische Tretmühle«, wie sie genannt wird, macht es leicht, sich an einige der Dinge, die uns »ein gutes Gefühl« vermitteln, zu gewöhnen, wie zum Beispiel ein neues Auto, eine neue Berufsbezeichnung oder eine Klimaanlage, so dass das gute Gefühl letztendlich schwächer wird. Eine Atmosphäre des Wachstums gleicht das aus. Sie werden vielleicht schon bald Ihren neuen Esstisch für selbstverständlich erachten, doch Ihren Garten zu pflegen wird Ihnen immer wieder Freude bereiten und Sie in jedem Frühjahr neu überraschen. Wachstum ist in einem spirituellen Sinn wichtig, und ich glaube, dass auch materielles Wachstum befriedigt. So sehr die Leute auch betonen, dass man mit Geld kein Glück kaufen kann, ist es angenehm, in diesem Jahr mehr Geld zu haben als im letzten Jahr.

Schließlich hatte ich die endgültige Formel gefunden, und sie schien mir so bedeutsam zu sein, dass ich sie die »Erste Großartige Wahrheit« nannte – ich musste darauf vertrauen, dass ich bis zum Ende des Jahres eine weitere Großartige Wahrheit finden würde. Die Erste Großartige Wahrheit lautet: Um glücklich zu sein, muss ich darüber nachdenken, was sich gut fühlen, sich schlecht fühlen und sich richtig anfühlen heißt, und zwar in einer Atmosphäre des Wachstums.

Sobald ich nach Hause kam, rief ich Jamie an.

»Endlich«, sagte ich. »Ich habe meine Glücksformel! Sie ist nur einen Satz lang, und mit ihr kann ich all die Studien, all die losen Enden verbinden, die mich verrückt gemacht haben.«

»Das ist toll!«, sagte Jamie begeistert. Dann herrschte ein Pause.

»Möchtest du die Formel hören?«, fragte ich. Ich hatte beschlossen, nicht zu erwarten, dass Jamie die Rolle meines weiblichen Schreibpartners spielte – aber manchmal musste er einfach sein Bestes geben.

»Ja, klar!«, sagte er. »Wie lautet die Formel?«

Nun, er versuchte es wenigstens. Und vielleicht bildete ich es mir nur ein, doch ich hatte den Eindruck, dass Jamie jetzt, da ich mir mehr Mühe gab, sich ebenfalls mehr Mühe gab. Ich konnte nicht genau sagen, was eigentlich anders war, doch er wirkte liebevoller. Er war nicht sonderlich daran interessiert, über Glück zu reden – tatsächlich fühlte er sich ein wenig wie ein Märtyrer meines unerschöpflichen Enthusiasmus für dieses Thema –, doch er begann, die Glühbirnen auszuwechseln, ohne darauf zu warten, dass ich ihn damit nervte, und er schien meine E-Mails sorgfältiger zu beantworten. Er kaufte das Backgammon-Spiel für uns. Er fragte mich nach meiner Glücksformel.

Wenn man über das Glück in der Ehe nachdenkt, hat man vielleicht den fast unwiderstehlichen Drang, sich auf den Partner zu konzentrieren, zu betonen, wie er sich ändern sollte, um das eigene Glück zu mehren. Tatsache ist jedoch, dass man nur sich selbst ändern kann. Das »Ehe-Mantra« einer Freundin lautet: »Ich liebe Leo so, wie er ist.« Ich liebe Jamie so, wie er ist. Ich kann ihn nicht dazu bringen, sich besser um Aufgaben im Haushalt zu kümmern, ich kann nur aufhören, an ihm herumzunörgeln – und das macht mich glücklicher. Wenn man nicht länger erwartet, dass der Partner sich ändert (innerhalb eines vernünftigen Rahmens), nehmen Zorn und Verärgerung ab, so dass in der Ehe eine liebevollere Atmosphäre vorherrschen kann.

3 MÄRZ

Streben Sie nach Höherem

Arbeit

- Erstellen Sie einen Blog.

- Genießen Sie den Spaß am Versagen.

- Bitten Sie um Hilfe.

- Arbeiten Sie mit Verstand.

- Genießen Sie die Gegenwart.

Das Glücksgefühl ist ein entscheidender Faktor für die Arbeit, und die Arbeit ist ein entscheidender Faktor für das Glücksgefühl. Eine jener »Das-Leben-ist-nicht-gerecht«-Untersuchungen ergab, dass glückliche Menschen leistungsfähiger sind als weniger glückliche. Glückliche Menschen arbeiten mehr Stunden pro Woche – und sie arbeiten auch in ihrer Freizeit mehr. Sie neigen dazu, kooperativer, weniger egozentrisch und hilfsbereiter zu sein, indem sie zum Beispiel Informationen weitergeben oder sich ins Zeug legen, um einem Kollegen zu helfen. Und da sie anderen gerne helfen, sind auch andere bereit, ihnen zu helfen. Sie arbeiten auch besser mit anderen zusammen, weil Menschen generell lieber mit glücklicheren Leuten zusammen sind, die auch seltener an einem Burn-out-Syndrom leiden, weniger häufig bei der Arbeit fehlen, weder kontraproduktiv oder ineffizient arbeiten, weniger zu Streitigkeiten bei der Arbeit oder zu Rache neigen.

Glücklichere Menschen erweisen sich auch als effizientere Führungskräfte, denn sie führen Aufgaben im Managementbereich besser aus. Verglichen mit weniger glücklichen Menschen gelten sie als positiver und selbstbewusster. Sie werden als freundlicher, herzlicher und sogar physisch attraktiver wahrgenommen. Eine Studie zeigte auf, dass Studenten, die als Erstsemestler glücklich waren, mit Mitte dreißig mehr verdienten – selbst wenn sie anfangs keineswegs mehr Geld gehabt hatten. Glücklich zu sein, kann Ihr Berufsleben also in starkem Maße beeinflussen.

Natürlich ist es auch wichtig, im Berufsleben Freude zu haben, weil dieses so viel von ihrer Zeit einnimmt. Ein Großteil der Amerikaner arbeitet zum Beispiel sieben und mehr Stunden pro Tag und macht immer weniger Urlaub. Die Arbeit kann aber auch eine Quelle vieler Elemente sein, die für ein glückliches Leben erforderlich sind: Wachstum, soziale Kontakte, Spaß, Zielstrebigkeit, Selbstachtung und Anerkennung.

Wenn ich mich deprimiert fühle, heitert mich die Arbeit tatsächlich auf. Manchmal, wenn ich in eine schlechte Stimmung verfalle, sagt Jamie: »Warum gehst du nicht eine Weile in dein Büro?« Selbst wenn mir nicht nach Arbeiten zumute ist, reißen mich tatsächlich gleich bei Beginn das motivierende Gefühl, etwas zu erledigen, die intellektuelle Stimulierung und sogar die bloße Zerstreuung aus meiner mürrischen Stimmung.

Da die Arbeit so entscheidend für das Glück ist, kann es sein, dass sich das Happiness-Projekt eines anderen sehr wohl darauf konzentriert, die richtige Arbeit auszuwählen. Ich jedoch hatte auf der Suche nach dem Glück bereits eine große Veränderung meiner Berufslaufbahn hinter mir. Ich hatte als Juristin begonnen und mir dabei viel Erfahrung erworben. Doch als mein Referendariat bei Justice O’Connor auslief, war mir nicht klar, in welchem Bereich ich als Nächstes arbeiten wollte. In dieser Zeit besuchte ich eine Freundin, die gerade eine Lehrerausbildung machte, und entdeckte eine Menge dicker Lehrbücher, die in ihrem Wohnzimmer herumlagen.

»Musst du das alles für dein Studium lesen?«, fragte ich und blätterte die dicht bedruckt, langweilig aussehenden Seiten durch.

»Ja«, erwiderte sie, »aber solche Dinge lese ich sowieso in meiner Freizeit.«

Aus irgendeinem Grund erregte diese locker dahingeworfene Antwort meine Aufmerksamkeit. Was tat ich denn in meiner Freizeit?, überlegte ich. Sosehr ich die Juristerei auch mochte, verschwendete ich nicht mehr Zeit auf juristische Belange als unbedingt erforderlich. Aus Spaß schrieb ich damals ein Buch (das später »Macht, Geld, Ruhm, Sex« heißen sollte), und mir kam der Gedanke, dass ich vielleicht damit meinen Lebensunterhalt verdienen könnte. In den nächsten Monaten gewann ich die Überzeugung, dass ich genau das tun wollte.

Ich bin ein sehr ehrgeiziger, konkurrenzbetonter Mensch, und es war nicht einfach, der Juristerei den Rücken zukehren und noch einmal ganz von vorne anzufangen. Die Chefredakteurin von The Yale Law Journal zu sein, einen Preis für juristische Schriften erhalten zu haben – diese Dinge zählten in der Welt des Rechts sehr viel. Aber außerhalb der Juristerei spielten sie keine Rolle. Doch mein Ehrgeiz trug auch zu dem Entschluss bei, nicht mehr als Juristin zu arbeiten, denn ich war zu der Überzeugung gelangt, dass Leidenschaft ein entscheidender Faktor für den beruflichen Erfolg ist. Menschen, die ihre Arbeit lieben, gehen ihr mit einer Intensität und Begeisterung nach, die mit bloßer Sorgfalt nicht zu vergleichen ist. Ich beobachtete das beispielsweise bei meinen Kollegen beim Obersten Gerichtshof: Sie lasen die Fachzeitschriften mit Vergnügen, unterhielten sich während des Mittagessens über ihre Fälle und fühlten sich angespornt durch ihre Bemühungen. Ich nicht.

Begeisterung ist nachweislich wichtiger für die Beherrschung einer Sache als angeborenes Talent, denn das wichtigste Element bei der Entwicklung von Kompetenz ist die Bereitschaft, sich ihr voll und ganz zu widmen. Deshalb führen Berufsberater an, dass es besser ist, einen Beruf auszuüben, der einem leichtfällt und den man mag, weil man dann begieriger ist, ihn auszuüben, und damit auch konkurrenzfähiger.

Ich schreibe gerne, lese gerne, widme mich gerne Recherchen, mache mir gerne Notizen, liebe es, zu analysieren und zu kritisieren. (Nun, ich kann nicht gerade behaupten, dass ich das Schreiben wirklich mag, aber eigentlich mag kein Autor diesen Teil der Arbeit.) In der Vergangenheit hatte es sich immer und immer wieder gezeigt, dass ich gerne Schriftstellerin sein wollte. Ich hatte zwei Romane geschrieben, die jetzt in einer Schublade liegen. Den Großteil meiner Freizeit habe ich immer mit Lesen verbracht. Ich mache mir jede Menge Notizen ohne ersichtlichen Grund. Ich belegte als Hauptfach in der Schule Englisch, und ich schrieb in meiner Freizeit ein Buch. Warum hatte ich nicht schon früher darüber nachgedacht, meinen Lebensunterhalt mit Schreiben zu verdienen? Sicherlich gibt es verschiedene Gründe, aber der wichtigste ist die Tatsache, dass es mir oft schwerfällt, »Gretchen zu sein«. Erasmus sagte: »Für den Menschen besteht das Hauptglück darin, das zu sein, was er ist.« Das mag zwar einfach klingen, ist für mich jedoch immer schwierig gewesen. Deshalb ist »Gretchen zu sein« das Erste meiner Zwölf Gebote.

Ich habe eine Vorstellung, wer ich gerne sein würde, und das vernebelt mein Verständnis davon, wer ich wirklich bin. Manchmal gebe ich sogar mir selbst gegenüber vor, gewisse Aktivitäten zu mögen, die ich aber nicht wirklich mag, wie zum Beispiel Einkaufen oder die Beschäftigung mit Themen wie Außenpolitik. Was noch schlimmer ist: Ich ignoriere meine eigentlichen Wünsche und Interessen.

»Täusch es vor, bis du es fühlst« war eine effiziente Art und Weise, meine Stimmung in dem Augenblick zu ändern, in dem ich meinem Dritten Gebot folgte, so »zu handeln, wie ich mich fühlen wollte«, aber kein gutes Leitprinzip für große Lebensentscheidungen. Indem ich Vorlieben »vortäuschte«, konnte ich mich zwar Themen und Aktivitäten widmen, die mich nicht unbedingt interessierten, doch diese Begeisterung verblasste im Vergleich zu der Leidenschaft, die ich für die Themen empfand, die mich von selbst interessierten.

Selbsterkenntnis ist eine der Eigenschaften, die ich bei meiner Schwester am meisten bewundere. Elizabeth stellt ihr Naturell nie in Frage. In der Schule spielte ich Feldhockey (obwohl ich überhaupt keine gute Sportlerin war), nahm als Fach Physik (das ich hasste) und wünschte mir, musikalischer zu sein (was ich aber nicht war). Ganz anders Elizabeth. Sie ist sich selbst immer treu. Im Unterschied zu vielen klugen Menschen entschuldigt sie sich zum Beispiel nie für ihre Vorliebe für Populärliteratur oder kommerzielles Fernsehen – eine Einstellung, die darauf zurückzuführen ist, dass sie ihre Karriere damit startete, kommerzielle Romane für Jugendliche zu schreiben (zu meinen Favoriten unter ihren Frühwerken gehören The Truth About Love (Die Wahrheit über die Liebe) und Prom Season (College-Ball-Saison). Später schrieb sie fürs Fernsehen. Manchmal habe ich mir überlegt, ob ich auch dann Schriftstellerin geworden wäre, wenn Elizabeth nicht als Erste diesen Weg beschritten hätte. Ich erinnere mich, dass ich mich mit ihr unterhalten habe, während ich mit diesem Entschluss kämpfte.

»Ich mache mir Gedanken, ob ich mich dazu berechtigt fühlen kann«, gestand ich ihr ein. »Wenn ich in einem Bereich wie Jura, Finanzen oder Politik arbeiten würde, hätte ich das Gefühl, dafür ›seriös‹ genug zu sein.

Ich erwartete, dass sie so etwas wie »Schreiben ist seriös« oder »Du kannst etwas anderes wählen, wenn du es nicht magst«, sagen würde, aber sie war viel schlauer.

»Weißt du«, bemerkte sie, »du hast immer diesen Wunsch nach Seriosität verspürt, und das wird immer so sein. Das liegt wohl daran, dass du Jura studiert hast. Aber sollte das die Wahl deines nächsten Jobs beeinflussen?«

»Nun …«

»Du hast bereits höchst seriöse Dinge getan, wie zum Beispiel deine Arbeit beim Obersten Gerichtshof. Aber fühlst du dich wirklich seriös?«

»Nicht wirklich.«

»Also wirst du es vermutlich nie sein, okay? Lass dich dadurch einfach nicht bei deinen Entschlüssen beeinflussen.«

Ich nahm nochmals eine Tätigkeit im juristischen Bereich an – bei der Federal Communications Commission –, doch dann beschloss ich, Schriftstellerin zu werden. Es war beängstigend, den ersten Schritt auf unbekanntem, unerprobtem Terrain zu wagen. Doch diese Veränderung wurde dadurch erleichtert, dass Jamie und ich von Washington D.C. nach New York City zogen und Jamie ebenfalls beschlossen hatte, den Beruf zu wechseln. Während ich mich mit einem Buch mit Anleitungen für das Verfassen eines Buchs beschäftigte, hatte er einen Abendkurs über Finanzbuchhaltung besucht.

Der Juristerei den Rücken zukehren, um Schriftstellerin zu werden, war der größte Schritt, den ich je unternahm, um »Gretchen zu sein«. Ich hatte beschlossen, zu tun, was ich tun wollte, und ich ignorierte Alternativen, die für mich nicht geeignet waren, auch wenn sie für andere Menschen noch so verlockend sein mochten.

Wenn also meine Ziele für diesen Monat keine Neubewertung meiner Arbeit beinhalteten, was dann? Ich wollte mein Arbeitsleben mit mehr Energie, Kreativität und Effizienz füllen. Niemand liebt das Vertraute und die Routine mehr als ich, aber ich beschloss, mich dazu zu zwingen, eine berufliche Herausforderung anzunehmen, die mich zwingen würde, unbekanntes Terrain zu betreten. Ich wollte über Möglichkeiten nachdenken, effektiver zu arbeiten, indem ich jeden Tag noch mehr las und schrieb – und noch mehr Zeit mit anderen Menschen verbrachte. Und was vielleicht das Wichtigste war: Ich würde mich ermahnen, nicht zu vergessen, in welch glücklicher Lage ich mich befand, auf den Montagmorgen genauso erpicht zu sein wie auf den Freitagnachmittag.

Erstellen Sie einen Blog

Meine Recherchen hatten ergeben, dass Herausforderungen und Neues Schlüsselelemente für das Glücksempfinden sind. Das Gehirn wird durch eine Überraschung angeregt, und das Meistern einer unerwarteten Situation verschafft ein starkes Gefühl der Befriedigung. Wenn Sie Neues unternehmen – zum ersten Mal ein Museum besuchen, ein neues Spiel lernen, in ein fremdes Land reisen, neue Menschen kennenlernen –, fühlen Sie sich eher glücklich als Menschen, die an vertrauten Aktivitäten festhalten.

Das ist eines der vielen Paradoxa von Glück: Wir versuchen, unser Leben unter Kontrolle zu halten; dabei sind das Unbekannte und das Unerwartete wichtige Quellen des Glücks. Und vor allem: Da Neues mehr Anstrengung vom Gehirn fordert, ruft die Konfrontation mit neuen Situationen intensivere emotionale Reaktionen hervor und lässt den Ablauf der Zeit langsamer und unser Leben erfüllter erscheinen. Ein Freund berichtete mir nach der Geburt seines ersten Kindes zum Beispiel: »Ein Grund, warum ich mich über die Geburt eines Babys freue, ist, dass die Zeit langsamer vergeht. Meine Frau und ich hatten das Gefühl, dass uns die Zeit zwischen den Fingern zerrann, aber in dem Augenblick, als Clara geboren wurde, war es, als sei die Zeit stehengeblieben. Jede Woche ist wie ein ganzes Zeitalter, so viel geschieht immer.«

Wie sollte ich also das Neue und die Herausforderung in mein Happiness-Projekt integrieren? Ich wollte ein Ziel wählen, das mit anderen Dingen, die ich mochte, in Beziehung stand – keine Geigenstunden oder Salsatanzkurse für mich, ungeachtet der Meinung der Fachleute. Als ich versuchte, mir dies auszumalen, schlug meine Literaturagentin vor, ich sollte einen Blog einrichten.

»Oh, ich habe keine Ahnung, wie das geht«, erwiderte ich. »Es ist zu technisch.«

»Heutzutage ist es recht einfach, einen Blog zu erstellen«, sagte sie. »Denk darüber nach, ich wette, es wird dir gefallen.«

Sie hatte mich auf den Gedanken gebracht, und ich beschloss, es zu versuchen. Als ich die Untersuchungen über die Bedeutung von Herausforderungen für das Glücksempfinden las, war ich davon überzeugt, dass ich mich dazu überwinden sollte, ein großes, schwieriges Ziel anzustreben. Nicht nur das – wenn es mir gelang, einen Blog einzurichten, würde ich dadurch in Kontakt mit anderen Menschen kommen, die ähnliche Interessen verfolgten. Es wäre eine Möglichkeit der Selbstdarstellung und böte mir die Möglichkeit, andere zu überzeugen, ihr eigenes Happiness-Projekt in Angriff zu nehmen.

Doch trotz der Aussicht auf ein Mehr an Glück war ich ängstlich. Ich machte mir Sorgen darüber, wie viel Zeit und Mühe ein Blog erfordern würde, da ich sowieso schon unter zeitlichem und mentalem Druck stand. Man würde von mir fordern, dass ich Entschlüsse fasste, für die ich mich nicht gewappnet fühlte. Ich würde täglich öffentlicher Kritik und der Gefahr zu scheitern ausgesetzt sein, was nicht gerade ein erhebendes Gefühl war.

Etwa zu dieser Zeit traf ich zufällig zwei Bekannte, die ihre eigenen Blogs schrieben. Gemeinsam erteilten sie mir die wichtigsten Ratschläge, die ich benötigte, um anzufangen. Vielleicht waren diese schicksalhaften Begegnungen das Ergebnis kosmischer Harmonie – »wenn der Schüler bereit ist, tritt der Lehrer in Erscheinung« –, oder vielleicht waren sie Beispiele für die Wirksamkeit des Artikulierens meiner Ziele. Oder vielleicht hatte ich einfach Glück.

»Verwende TypePad«, riet mir meine erste Ratgeberin. »Das tue ich auch.« Sie unterhielt einen Blog über Restaurants und Rezepte. »Und halte ihn einfach – du kannst später noch Features hinzufügen, wenn du genau weißt, was du tust.«

»Mach jeden Tag Einträge in deinen Blog, das ist absolut entscheidend«, beharrte mein zweiter Berater, der einen Blog für Juristen eingerichtet hatte. Mein Gott, dachte ich voller Widerwillen, ich hatte eigentlich vorgehabt, mich dreimal in der Woche darum zu kümmern. »Und wenn du jemandem eine Mail schickst, um ihn auf einen Eintrag aufmerksam zu machen, den du in den Blog gestellt hast, dann füge den gesamten Text hinzu, nicht nur den Link.«

»Okay«, erwiderte ich unsicher. »Das hört sich so an, als ob ich E-Mails über meine neuesten Einträge an andere Blogger senden sollte?« Das war mir eigentlich nie in den Sinn gekommen.

»Hm, ja«, erwiderte er.

Nachdem ich drei Wochen lang konfus im Internet herumsurft hatte, eröffnete ich vorsichtig, fast verstohlen, ein Konto bei TypePad. Allein dieser Schritt – noch bevor ich auch nur eine einzige Entscheidung über den Blog getroffen hatte – erfüllte mich mit Angst und Stolz zugleich. Ich erinnerte mich immer wieder an eines meiner Geheimnisse des Erwachsenseins: »Die Menschen bemerken deine Fehler weniger, als du denkst.« Selbst wenn ich etwas falsch machte in meinem Blog, wäre das keine Katastrophe.

Jeden Tag arbeitete ich ungefähr eine Stunde daran, und langsam nahm die leere Dokumentenvorlage, die TypePad bereitstellte, Form an. Ich füllte den Bereich »Über« aus, der mich beschrieb. Ich verfasste eine Beschreibung des Blogs, damit er in der Kopfzeile erschien. Und ich führte Links auf, die auf meine Bücher verwiesen. Dann fügte ich meine Zwölf Gebote hinzu. Ich fand in etwa heraus, was »RSS« (Really Simple Syndication) ist, und fügte einen RSS-Button hinzu. Am 27. März holte ich schließlich tief Luft und schrieb zum ersten Mal einen »Blog-Eintrag«.

Heute ist der erste Tag des Happiness-Projekt-Blogs.

Was ist unter dem Happiness-Projekt zu verstehen?

Vor nicht allzu langer Zeit stellte ich eines Nachmittags voller Entsetzen fest, dass ich zuließ, dass mein Leben zerrann, ohne dass ich mich mit der entscheidenden Frage befasst hatte: Bin ich glücklich?

Von diesem Moment an musste ich ständig über das Glück nachdenken. War es vor allem ein Produkt eines Naturells? Konnte ich etwas unternehmen, um glücklicher zu sein? Was bedeutet es überhaupt, »glücklich« zu sein?

Der Happiness-Projekt-Blog ist also mein Bericht über ein Jahr, in dem ich jedes Prinzip, jeden Tipp, jede Theorie und jedes Forschungsergebnis, das ich finden kann, von Aristoteles über die heilige Teresa bis hin zu Benjamin Franklin, Martin Seligman und Oprah, ausprobiere. Welcher Ratschlag funktioniert tatsächlich?

Allein die Tatsache, dass ich diesen Blog eingerichtet habe, macht mich glücklich, da ich jetzt eines meiner Hauptziele dieses Monats erreicht habe (genau zur rechten Zeit): Ich nehme mir eine Aufgabe vor, arbeite auf sie hin und erfülle sie.

Als ich mich darauf vorbereitete, den Blog einzurichten, erinnerte ich mich an zwei meiner Geheimnisse des Erwachsenseins:

1.) Es ist in Ordnung, um Hilfe zu bitten.

Als ich versuchte, dieses Projekt anzugehen, kam ich ins Schwimmen, bis ich das Naheliegende tat: Freunde mit eigenen Blogs um Rat zu bitten.

2.) Wenn Sie jeden Tag ein kleines bisschen tun, können Sie viel schaffen.

Wir neigen dazu, zu überschätzen, wie viel wir in einer Stunde oder in einer Woche erreichen können, und unterschätzen, wie viel wir in einem Monat oder einem Jahr schaffen können, indem wir einfach jeden Tag ein kleines bisschen erledigen. »Eine kleine tägliche Aufgabe, sofern sie wirklich täglich erledigt wird, führt zu mehr als die Anstrengungen eines Herkules.« – Anthony Trollope.

Von da an habe ich täglich sechsmal pro Woche, jede Woche, Einträge in den Blog gestellt.

Als ich diesen ersten Eintrag auf dem Bildschirm sah, wurde ich von einem starken Triumphgefühl erfüllt. Ich konnte nicht glauben, dass es mir gelungen war. Die Experten hatten offensichtlich recht mit dem Glückseffekt bei Neuem, Herausforderungen und Wachstum. Und ich entdeckte schnell, dass mein Blog, selbst nachdem ich ihn eingerichtet hatte, eine ausgezeichnete Quelle des Glücks blieb, weil er eine ständige Herausforderung war. Um es einfacher auszudrücken: Er machte mich oft wahnsinnig und frustrierte mich. Denn je mehr ich tat, desto mehr wollte ich tun. Ich wollte Bilder hinzufügen. Ich wollte den Begriff »typepad« aus meiner URL streichen. Ich wollte Dinge vom Internet auf meinen iPod herunterladen. Ich wollte meinen TypeLists Live-Links hinzufügen. Während ich versuchte, diese Probleme zu lösen, überkamen mich ungute Gefühle. Ich fühlte mich unwissend und hilflos, denn es gelang mir nicht, Bilder herunterzuladen. Sie waren zu klein. Die Links funktionierten nicht. Plötzlich war jedes Wort unterstrichen.

Während ich mich bemühte, diese Dinge in den Griff zu bekommen, fühlte ich mich unter Zeitdruck. Generell wurde ich ungeduldig, wenn ich etwas nicht sofort in den Griff bekam, bis ich auf eine Methode stieß, die mir half, mich wieder zu beruhigen: Ich »stecke mich ins Gefängnis«. »Ich bin im Gefängnis«, sagte ich mir selbst. »Ich bin eingeschlossen, kann nirgendwo hingehen und nichts tun, außer die Aufgabe vor mir lösen. Es spielt keine Rolle, wie lange sie dauert, ich habe alle Zeit der Welt.« Natürlich stimmte das nicht. Doch mir zu sagen, dass ich alle Zeit der Welt hätte, half mir, mich zu konzentrieren.

Während ich an meinem Blog arbeitete, musste ich mich oft ermahnen, »Gretchen zu sein« und meiner Vorstellung von meinem Projekt treu zu bleiben. Viele freundliche, kluge Menschen berieten mich. Einer ermutigte mich, »mir meine Ironie zu bewahren«, und mehrere andere schlugen vor, ich sollte häufig Nachrichtenmeldungen kommentieren. Ein Freund erklärte mir in aller Freundlichkeit, dass die Bezeichnung »Das Happiness-Projekt« nicht gut sei, und schlug stattdessen »Oh Happy Day« vor.

»Ich kann mir wirklich nicht vorstellen, den Namen zu ändern«, erwiderte ich unsicher. »Vom ersten Augenblick an, das heißt, seit ich die Idee dazu hatte, hieß es ›Happiness-Projekt.«

Er schüttelte den Kopf. »Es ist noch nicht zu spät, den Namen zu ändern!«

Ein anderer Freund unterbreitete mir einen anderen Vorschlag. »Du solltest deine Konflikte mit deiner Mutter untersuchen«, drängte er mich. »Das ist etwas, was jeden interessiert.«

»Gute Idee … aber ich habe wirklich keine großen Konflikte mit meiner Mutter«, sagte ich und bedauerte zum ersten Mal die enge Beziehung zu ihr.

»Hm«, meinte er. Er dachte bestimmt, ich würde die Probleme massiv leugnen.

All diese Vorschläge klangen vernünftig und wurden in bester Absicht erteilt. Jedes Mal, wenn ich einen neuen Rat erhielt, war ich in Sorge: Eine der größten Herausforderungen meines Blogs war der Zweifel, der durch meine innere Kritik ausgelöst wurde. Sollte ich das Happiness-Projekt umbenennen? Hörte sich der Begriff »Projekt« schwierig und reizlos an? War es egozentrisch, wenn ich so viel über meine eigenen Erfahrungen schrieb? War mein ernster Ton zu moralisierend? Gut möglich! Aber ich wollte nicht so sein wie der Romanautor, der so viel Zeit darauf verwandte, seinen ersten Satz zu verfassen, sodass er nie zum zweiten kam. Wenn ich etwas erreichen wollte, musste ich vorankommen, ohne mich selbst ständig in Frage zu stellen.

Befriedigend war, dass die Menschen begeistert auf meinen Blog reagierten, nachdem ich ihn ins Netz gestellt hatte. Anfangs wusste ich nicht einmal genug, um meine Besucher nachverfolgen zu können, aber allmählich bekam ich heraus, wie ich das anstellten musste. Ich erinnere mich, wie erfreut ich war, als ich Technorati, die führende Echtzeit-Internet-Suchmaschine für Weblogs, zum ersten Mal aufrief und entdeckte, dass ich es unter die Technorati-Top 5000 geschafft hatte, ohne es zu wissen. Da ich den Blog als Teil meines persönlichen Happiness-Projekts eingerichtet hatte, hatte ich nicht erwartet, dass er tatsächlich Leser anlocken würde. Aber der langsam zunehmende Erfolg bereitete mir ungeahnte Freuden – und stellte einen großen Beitrag zur Weiterentwicklung meines Lebens dar.

Ein Grund, weshalb Herausforderungen Glück bringen, besteht darin, dass sie es uns ermöglichen, unsere Selbstdefinition zu erweitern. Wir werden größer. Plötzlich können wir Yoga betreiben oder sind in der Lage, selbst Bier zu brauen oder recht ordentlich Spanisch zu sprechen. Recherchen zeigen: Je mehr Elemente die eigene Identität ausmachen, desto weniger bedrohlich ist es, wenn irgendein Element bedroht ist. Wenn Sie Ihren Job verlieren, kann dies ein Schlag für Ihr Selbstwertgefühl sein, doch die Tatsache, dass Sie Ihren örtlichen Alumni-Verband leiten, wirkt sich beruhigend auf Ihre Selbstachtung aus. Eine neue Identität bringt Sie auch in Kontakt mit fremden Menschen und neuen Erfahrungen, was ebenfalls kraftvolle Quellen für das Glück bedeutet.

So funktionierte es für mich. Mein Blog verlieh mir eine neue Identität, verhalf mir zu neuen Fähigkeiten, neuen Kollegen und der Möglichkeit, mit Menschen Kontakt aufzunehmen, die meine Interessen teilten. Ich hatte meine Vorstellung um die Sorte Schriftstellerin, die ich sein konnte, erweitert. Ich war eine Bloggerin geworden.

Genießen Sie den Spaß am Versagen

Als ich meinen Blog professionalisierte, wollte ich mich auch in anderen Bereichen meiner Arbeit entfalten. Ich wollte von meiner Bequemlichkeitszone in meine Anstrengungszone überwechseln. Aber war dieser Entschluss nicht unvereinbar damit, »Gretchen zu sein«?

Ja und nein. Ich wollte mich ganz natürlich entwickeln. W. H. Auden formulierte dies folgendermaßen: »Zwischen zwanzig und vierzig versuchen wir herauszufinden, wer wir sind, was mit einschließt, den Unterschied zu erkennen zwischen zufälligen Begrenzungen, die wir überwinden müssen, und den erforderlichen Begrenzungen unseres Wesens, die wir nicht ungestraft überschreiten können.« Als ich zum Beispiel meinen Blog einrichtete, hatte ich Angst, aber tief in meinem Inneren wusste ich, dass ich es schaffen konnte und sehr wahrscheinlich sogar genießen würde, nachdem ich die anfänglichen einschüchternden Hürden überwunden hätte.

Aber ich wusste auch, dass es mir echtes Unbehagen bereiten würde. Ein Geheimnis des Erwachsenseins lautet: Das Glück macht einen nicht immer glücklich. Als ich mir überlegte, warum ich manchmal zögerte, mich anzutreiben, erkannte ich, dass ich Angst vor dem Versagen hatte – aber um mehr Erfolg zu haben, musste ich bereit sein, erneutes Versagen in Kauf zu nehmen. Ich erinnerte mich an Robert Brownings Ausspruch: »Ah, ein Mensch muss nach mehr greifen als die Hand erreicht, oder wozu sonst ist der Himmel da?«

Um dieser Angst entgegenzuwirken, sagte ich mir: »Ich genieße den Spaß am Versagen. Es macht Spaß zu versagen«, wiederholte ich immer wieder. Das ist ein Teil, wenn man ehrgeizig und kreativ ist. Wenn es sich lohnt, etwas zu tun, dann lohnt es sich auch, wenn es misslingt.

Und dieses Mantra half mir tatsächlich. Die Worte »Spaß am Versagen« befreiten mich von meinem Angstgefühl. Und ich versagte. Ich bewarb mich bei der berühmten Schreibgemeinschaft Yaddo und wurde abgelehnt. Ich wollte eine Kolumne in The Wall Street Journal einrichten, und obwohl es vielversprechend aussah, erklärten mir die Herausgeber schließlich, dass kein Platz dafür da sei. Ich war enttäuscht über die Verkaufszahlen von »Forty Ways to Look at JFK« (Vierzig Möglichkeiten, JFK zu betrachten). Es verkaufte sich nicht halb so gut wie »Forty Ways to Look at Winston Churchill« (Vierzig Möglichkeiten, Winston Churchill zu betrachten) »Ich will ja nicht zynisch klingen«, bemerkte meine Agentin zum Trost, »aber vielleicht kannst du diese Enttäuschung für dein Happiness-Projekt nutzen«. Mit einem Freund unterhielt ich mich darüber, eine Biographie-Lesegruppe zu gründen, doch die Idee verlief im Sande. Ich reichte einen Essay für die letzte Seite von The New York Times Book Review ein, doch er wurde abgelehnt. Mit einem Freund überlegte ich, gemeinsam mit anderen Webcasts zu erstellen, doch auch das funktionierte nicht. Ich verschickte unzählige E-Mails, um Links für meinen Blog zu erhalten, doch die meisten davon wurden ignoriert.

Als ich das Risiko einging, zu versagen, eröffnete mir dies gleichzeitig die Möglichkeit, andere Erfolge zu verbuchen. Ich wurde zum Beispiel aufgefordert, meinen Beitrag zu dem sehr beliebten Huffington-Post-Blog zu liefern, und ich wurde von riesigen Blogs wie Lifehacker, Lifehack und Marginal Revolution entdeckt. Ich wurde ebenfalls aufgefordert, mich dem LifeRemix-Blog-Netzwerk anzuschließen. Ich schrieb ein Stück über Geld und Glück für The Wall Street Journal. Und ich fing an, ein monatliches Autorentreffen aufzusuchen. Ich glaube, in der Vergangenheit war ich davor zurückgeschreckt, diese Ziele zu verfolgen, da ich einer Ablehnung aus dem Weg gehen wollte.

Freunde berichteten mir, dass ihnen eine Veränderung ihrer Denkweise ebenfalls geholfen hatte. Einer von ihnen erzählte mir, dass er, wann immer es in seinem Büro zu einer Krise kommt, jedem auf die Nase bindet: »Das ist der amüsante Teil!«

Obwohl ich noch nicht einmal die Hälfte meines Happiness-Projekts hinter mir hatte, war auch ich mir bereits bewusst, dass es für mich leichter war, ein Versagen zu riskieren, wenn ich mich glücklicher fühlte – oder vielmehr war es für mich dann leichter, den Spaß des Versagens voll und ganz zu akzeptieren. Ein Ziel wie das Einrichten eines Blogs war viel leichter anzugehen, wenn ich glücklich war. Und nachdem der Blog stand, wurde er selbst zu einem Instrument des Glücks.

Bitten Sie um Hilfe

Trotz der Tatsache, dass eines meiner Geheimnisse des Erwachsenseins lautet, dass »es in Ordnung ist, um Hilfe zu bitten«, musste ich mich selbst ständig ermahnen, dies auch zu tun. Denn häufig hatte ich den unreifen und kontraproduktiven Impuls, so zu tun, als wüsste ich Dinge, von denen ich aber in Wahrheit keine Ahnung hatte.

Da ich im März ständig mein Ziel und meine Entschlüsse überdachte, stieß ich auf eine neue Methode, um Hilfe zu bitten: Ich gründete eine Strategie-Gruppe. Vor kurzem hatte ich die Autoren Michael und Marci kennengelernt. Jeder von uns arbeitete an einem Buch, jeder von uns versuchte, intelligent im Umgang mit seinem Projekt und seiner Laufbahn im Allgemeinen zu sein, jeder von uns war ein extrovertierter Typ, der meistens allein arbeitete und sich nach Unterhaltung sehnte. Als ich herausfand, dass Michael und Marci sich zufällig kannten, kam mir ein Geistesblitz.

Im Februar war ich bereits auf ein Problem gestoßen. Ich wünschte mir, ich hätte beim Verfassen meines Buchs einen Partner gehabt, jemanden, mit dem ich über das Schreiben und meine Karrierestrategie hätte diskutieren können. Ich hatte Jamie vom Haken gelassen, zumindest im Großen und Ganzen, aber vielleicht konnten Michael, Marci und ich eine Gruppe bilden, die diese Lücke füllen würde. Benjamin Franklin rief mit zwölf Freunden einen Club ins Leben, der sich vierzig Jahre lang wöchentlich traf. Ziel war die »gegenseitige Verbesserung« gewesen. Vielleicht konnten auch wir eine Gruppe bilden, aber mit einem etwas weniger hochtrabenden Ziel.

Behutsam berichtete ich Michael und Marci von dieser Idee in einer E-Mail. Zu meiner großen Freude waren sie beide sofort einverstanden. Michael schlug eine Struktur für unsere Treffen vor.

»Wie wär’s, wenn wir uns alle sechs Wochen für zwei Stunden treffen? Zwanzig Minuten lang würden wir uns über Allgemeines unterhalten, dann würde jeder dreißig Minuten lang über seine persönlichen Probleme reden, und dazwischen würden wir eine zehnminütige Pause einlegen.« Marci und ich begrüßten diesen klar umrissenen Plan, der ein ausgezeichnetes Indiz dafür war, dass wir drei gut zusammenpassten.

»Und wir sollten uns einen Namen geben«, schlug Marci halb im Ernst vor.

»Und was für eine Art Gruppe sind wir?«

Wir beschlossen, uns MGM, entsprechend unseren Initialen, zu nennen, und wir fanden, dass wir eine »Autoren-Strategie-Gruppe« waren. Wir unterhielten uns weniger über das Schreiben als solches, auch wenn manchmal einer von uns den anderen ein oder zwei Kapitel seines Werks zum Lesen gab – meistens unterhielten wir uns über die Strategie. Sollte Michael einen virtuellen Assistenten anstellen? Verbrachte Marci zu viel Zeit damit, für ihr Buch herumzureisen? Sollte Gretchen einen Happiness-Projekt-Newsletter verschicken? Die Gruppe erwies sich sofort als erfolgreich. Es heiterte mich auf, mit zwei ebenfalls energiegeladenen, ermutigenden, geistreichen Autoren ein paar Stunden zusammenzusitzen. So wie es zum Beispiel die Weight Watchers und die Anonymen Alkoholiker taten und ich es aufgrund meiner Liste mit Vorsätzen tat, gab uns die Gruppe in gewisser Weise das Gefühl, Rechenschaft ablegen zu müssen.

Nachdem wir uns ein paar Mal getroffen hatten, stieß ich auf ein paar karrierefördernde Artikel, die empfahlen, eine »Gemeinschaft von Aspiranten« – oder weniger gewählt ausgedrückt – eine »Ziel-Gruppe« zu bilden. Bingo, dachte ich, das war meine Idee gewesen.

Arbeiten Sie mit Verstand

Als ich von hochtrabenden Ambitionen abließ und mich prosaischen Details zuwandte, überlegte ich mir, dass ich besser arbeiten würde, wenn ich darüber nachdachte, wie ich meine Effizienz steigern könnte. Zumindest könnte ich dafür sorgen, dass mein Tag ruhiger verlief. Ich hatte das Gefühl, nie genug Zeit für all das zu haben, was ich erledigen wollte.

Ich achtete sorgfältig darauf, wie ich meine Tage verbrachte. Gab es Zeitnischen, die ich vergeudete? Gab es etwas dem Kleingeld unter dem Sofa Entsprechendes, etwas, das ich, wie die Gewohnheit, jeden Abend im Fernsehen Law & Order anzuschauen, nicht mehr bewusst wahrnahm? Leider war ich schon so effizient, dass es kaum noch Spielraum gab. Während ich mir eine Wiederholung ansah, überwies ich gleichzeitig Rechnungen. Dennoch erbrachte die Untersuchung meiner Zeiteinteilung ein paar gute Ergebnisse.

Ich änderte die Art und Weise, wie ich über produktive Zeit dachte. In der Vergangenheit hatte ich geglaubt, dass ich nicht produktiv schreiben könnte, wenn ich nicht mindestens drei bis vier Stunden ohne Unterbrechungen zur Verfügung hätte. Häufig war dies schwierig zu bewerkstelligen, weshalb ich mich ineffizient fühlte und frustriert war. Um diese Annahme zu testen, fügte ich ein paar Wochen lang meiner Liste mit Vorsätzen eine Notiz hinzu, die mich daran erinnerte, was ich täglich vollbracht hatte. Schnell erkannte ich, dass ich sogar effizienter war, wenn ich weniger Zeit hatte. Nicht ein paar Stunden, sondern neunzig Minuten stellten sich als optimale Zeitspanne heraus – lange genug, um wirklich etwas zustande zu bringen, aber nicht so lange, dass ich anfing, zu ermüden oder die Konzentration zu verlieren. Als Folge begann ich damit, meinen Tag in Neunzig-Minuten-Schreibblöcke zu unterteilen, die durch verschiedene Aufgaben, die nichts mit dem Schreiben zu tun hatten, unterbrochen wurden: Sport treiben, eine Verabredung, ein Telefonat, die Beschäftigung mit meinem Blog.

Obwohl ich immer der Meinung gewesen war, dass fünfzehn Minuten viel zu kurz seien, um irgendetwas erledigen zu können, fing ich damit an, irgendwann im Lauf des Tages irgendwo zusätzliche fünfzehn Minuten einzuschieben. Das geschah oft zwischen zwei Verabredungen oder am Ende des Arbeitstages. Es förderte tatsächlich meine Produktivität. Fünfzehn Minuten pro Tag, mehrere Male pro Woche, waren nicht unbedeutend – fünfzehn Minuten waren lang genug, um einen Blogeintrag zu entwerfen, Recherchen über das anzustellen, was ich gerade las, oder ein paar Mails zu beantworten. Wie ich im Januar herausgefunden hatte, als ich die »Eine-Minute-Regel« und das »abendliche Aufräumen« einführte, erbrachten kleine konstante Anstrengungen gute Ergebnisse. Ich hatte mehr Kontrolle über mein Arbeitspensum.

Halbherzig erwog ich, morgens früh aufzustehen, um bereits eine oder zwei Stunden zu arbeiten, bevor meine Familie aufwachte. Anthony Trollope, ein Autor des 19. Jahrhunderts, der als Romanschriftsteller überaus produktiv gewesen war, obwohl er gleichzeitig das britische Postsystem revolutioniert hatte, schrieb seine Produktivität der Gewohnheit zu, den Tag um 5.30 Uhr zu beginnen. In seiner Autobiographie schreibt er: »Ein alter Stallbursche, dessen Aufgabe darin bestand, mich zu rufen und dem ich dafür 5 Pfund extra zahlte, ließ keine Gnade walten.« Was vermuten lässt, dass es nicht einfach ist, um 5.30 Uhr aufzustehen – schon gar nicht, wenn man keinen alten Stallburschen hat, der einen wachrüttelt. 6.30 Uhr war für mich persönlich der früheste Zeitpunkt, an dem ich aufstehen konnte. Ich wendete darüber hinaus einen kleinen Trick an, um mein Arbeitszimmer angenehmer zu gestalten.

Bei einer Party war mir ein wunderbarer Duft aufgefallen. Ich ging durch den Raum und atmete ihn ein, bis mir klar wurde, was es war: eine Jo-Malone-Orangenblüten-Kerze. Obwohl ich so etwas normalerweise nie kaufe, begab ich mich zu Hause sofort an den Computer und bestellte eine und gewöhnte mir an, sie in meinem Arbeitszimmer anzuzünden. Ich machte mich zwar manchmal über dieses mit Duftkerzen verbundene Streben nach Glück lustig, stellte jedoch fest, dass es sehr angenehm ist, in einem Büro zu arbeiten, in dem eine Kerze brennt. Es ist so, als würde man beobachten, wie es draußen schneit, oder als würde der Hund auf dem Teppich dösen. Die Kerze stellt eine Art schweigende Anwesenheit im Zimmer dar, was sehr angenehm ist.

Genießen Sie die Gegenwart

Wenn ich arbeitete und vor allem, wenn ich mich dazu antrieb, Dinge zu tun, die mir leichtes Unbehagen verursachten, erinnerte ich mich an meinen Entschluss, »die Gegenwart zu genießen«. Als Autorin stellte ich mir häufig eine glückliche Zukunft vor: »Wenn ich diesen Vorschlag an den Mann bringe …« oder »Wenn dieses Buch herauskommt …«

Tal Ben-Shahar beschreibt in seinem Buch »Glücklicher: Lebensfreude, Vergnügen und Sinn finden mit dem populärsten Dozenten der Harvard University« den »Ankunftstrugschluss«, den Glauben, dass man glücklich ist, wenn man ein bestimmtes Ziel erreicht hat. (Andere Irrtümer schließen den »schwankenden Welttrugschluss« mit ein, den Glauben, dass sofortiges Vergnügen, abgetrennt vom künftigen Ziel, Glück bringen kann, und den »Nihilismustrugschluss«, der Glaube, dass es nicht möglich sei, glücklicher zu werden.) Der Ankunftstrugschluss ist deshalb ein Irrtum, weil die Ankunft uns selten so glücklich macht, wie wir es erwartet hatten.

Ganz wichtig ist: Wenn wir an unserem Ziel angelangt sind, erwarten wir gleichzeitig, es zu erreichen, also wurde es bereits in unser Glück eingeschlossen. Die Ankunft bedeutet oft auch mehr Arbeit und Verantwortung. Man erreicht nur selten etwas (außer man gewinnt einen Preis), das ungetrübte Freude ohne zusätzliche Probleme mit sich bringt. Zum Beispiel eine Geburt, eine Promotion, der Kauf eines Hauses. Sie freuen sich, diese Ziele zu erreichen, aber sobald dies geschehen ist, kommen auch noch andere Gefühle als pures Glück auf. Und natürlich enthüllt das Erreichen eines Ziels ein weiteres, noch herausfordernderes Ziel. Wenn man das erste Buch veröffentlicht hat, wird es Zeit, das zweite in Angriff zu nehmen. Ein weiterer Hügel, der zu erklimmen ist. Die Herausforderung liegt deshalb darin, sich an der »Atmosphäre des Wachstums« zu erfreuen, an dem allmählichen Fortschreiten auf ein Ziel in der Gegenwart hin. Die unpoetische Bezeichnung dieser sehr ergiebigen Quelle des Glücks ist der »Positive Affekt vor dem Erreichen des Ziels«.

Wenn ich mich dabei ertappe, wie ich mich allzu sehr auf das von mir erwartete künftige Glück, ein bestimmtes Ziel zu erreichen, konzentriere, ermahne ich mich, »die Gegenwart zu genießen«. Denn wenn ich die Gegenwart genießen kann, dann brauche ich nicht auf das Glück zu bauen, das in der Zukunft auf mich wartet oder nicht. Der unterhaltsame Teil kommt nicht später, sondern ist jetzt da. Das ist ein weiterer Grund dafür, dass ich sehr froh bin, meine Arbeit so zu lieben. Wenn Sie etwas tun, das Ihnen keinen Spaß macht, und Ihnen die Genugtuung des Erfolgs verwehrt bleibt, ist das Versagen besonders schmerzhaft. Wenn Sie aber das tun, was Sie mögen, ist das eine Belohnung an sich.

Als ich an die Zeit zurückdachte, in der ich meine Churchill-Biographie schrieb, erinnerte ich mich, dass der aufregendste Moment der war, als ich in der Bibliothek, in der ich den Großteil meiner Arbeit erledige, an meinem Tisch saß und zwei Zeilen von Churchills Rede vom 4. Juni 1940 an das Parlament las: »Wir halten bis zum Ende durch … wir werden unsere Insel verteidigen, möge es kosten, was es wolle.« Beim Lesen kam mir in den Sinn: »Churchills Leben passt in das Muster klassischer Tragödien.« Diese Erkenntnis löste in mir ein derartig ekstatisches Gefühl des Wiedererkennens aus, dass mir die Tränen kamen. Die nächsten Tage verbrachte ich damit, meine Theorie zu überprüfen. Je mehr ich las, desto aufgeregter wurde ich. Die Anforderungen einer klassischen Tragödie sind sehr streng, doch ich konnte beweisen, dass Churchills Leben jeder einzelnen gerecht wurde. Ah, das war der unterhaltsame Teil.

Aber der Ankunftstrugschluss bedeutet nicht, dass das Verfolgen von Zielen kein Weg zum Glück sei. Ganz im Gegenteil. Das Ziel ist erforderlich, genauso wie der Weg zum Ziel. Friedrich Nietzsche erklärte dies sehr anschaulich: »Das Ende einer Melodie ist nicht ihr Ziel; aber dennoch: Wenn die Melodie nicht ihr Ende erreicht hätte, würde sie auch nicht ihr Ziel erreicht haben. Eine Parabel.«

Um die Gegenwart zu genießen, musste ich noch etwas anderes in den Griff bekommen: meine Angst vor Kritik. Zu viel Grübelei darüber, ob ich Lob oder Tadel ernten würde, zu viel Angst im Voraus vor dem, was meine Kritiker sagen würden – solche Ängste verdarben mir meine Freude an der Arbeit und, was noch schlimmer war, wirkten sich vermutlich negativ auf meine Arbeit aus. Ich hatte die Gelegenheit, genau dieses Problem während meiner Vorbereitungsphase für das Happiness-Projekt anzugehen, als The Washington Post eine kritische Rezension meiner Biographie »Forty Ways to Look at JFK« veröffentlichte. Zu dem Zeitpunkt hatte ich bereits viele Glückstheorien studiert und meine Zwölf Gebote aufgestellt, aber noch nicht viel in die Praxis umgesetzt. Diese Rezension zog mich herunter. Ich fühlte mich angegriffen, war verärgert und wünschte mir, ich würde mich sicherer fühlen, offen für Kritik, mit wohlwollenden Gefühlen gegenüber dem Rezensenten. Ich beschloss, mein Drittes Gebot anzuwenden: »Handle so, wie du dich fühlen möchtest.« Würde es in diesem extremen Fall wirklich funktionieren? Ich zwang mich dazu, etwas zu tun, was ich nicht tun wollte. Ich schickte dem Rezensenten eine freundliche Mail, um mir selbst zu beweisen, dass ich selbstsicher genug war, Kritik freundlich anzunehmen, und dass ich fähig war, ohne Angriff oder Rechtfertigung zu reagieren. Ich benötigte eine Ewigkeit, diese E-Mail zu verfassen. Aber denken Sie nur – es funktionierte. In dem Augenblick, in dem ich sie abschickte, fühlte ich mich wohler.

Hallo, David Greenberg,

wie Sie sich vorstellen können, las ich Ihre Rezension meines Buches am Mittwoch mit großem Interesse.

Während ich schreibe, habe ich generell die bedrückende Angewohnheit, negative Rezensionen zu verfassen – ich stelle mir vor, wie ich meine Arbeit selbst kritisieren würde. Ihre Rezension traf drei meiner Schwachpunkte – ich schreibe zu effekthascherisch, eigensinnig, dem Augenschein nachgebend. Sie haben mich genau in den Punkten kritisiert, in denen ich mich ebenfalls kritisiere. In besseren Momenten war ich zufrieden, etwas von den Einsichten festgehalten zu haben, die ich zu Kennedy gewonnen hatte, und es tut mir leid, dass ich nicht fähig war, Ihnen dies zu vermitteln.

Falls ich eine weitere »forty ways«-Biographie schreiben sollte, werde ich sicherlich von Ihren Kommentaren profitieren. Ich hatte mir zum Beispiel überlegt, ob ich das Material meines Churchill-Buchs über das Warum der Zahl »vierzig« wiederaufnehmen sollte, die Tradition vielfacher Sichtweisen (Wallace Stevens, Monet, Rashomon – leider hatte ich Julian Barnes’ glänzenden Roman Flauberts Papagei erst gelesen, nachdem ich mein Churchill-Buch geschrieben hatte) et cetera –, doch das kam mir irgendwie aufgeblasen vor. Ich verstehe jetzt, dass es für den Leser natürlich frustrierend ist, wenn diese Tradition nicht erneut erläutert wird.

Viel Glück mit Ihrer Arbeit und beste Grüße,

Gretchen Rubin

Als ich auf »senden« drückte, hatte ich ein tolles Gefühl. Egal wie David Greenberg reagieren würde, ich hatte mich verändert. Ich fühlte mich großmütig, offen für Kritik, bedachte jemanden, der mich gekränkt hatte, mit guten Wünschen. Es war mir nicht einmal wichtig, ob ich eine Antwort erhielt. Doch ich bekam eine, und sogar eine sehr nette.

Liebe Gretchen (wenn ich Sie so ansprechen darf),

vielen Dank für Ihre Mail. Ich bewundere Sie und gratuliere Ihnen dazu, dass Sie die Rezension mit Bravour genommen haben und auf mich zugegangen sind. Als ich gemischte oder kritische Rezensionen meines Buches erhielt, habe ich fraglos nicht so souverän reagiert wie Sie. Aber bei solchen Gelegenheiten erinnerten mich erfahrenere Autoren daran, dass jede Rezension nur die Meinung des Verfassers wiedergibt, und letztlich sind die Rezensionen mit Erscheinen der Zeitungen des nächsten Tages schon wieder passé, während die Bücher überleben (deshalb schreiben wir unter anderem ja Bücher). Auf jeden Fall hoffe ich – ob Sie meine Kommentare als passend oder nicht ansahen –, dass Sie meinen Ton und meine Haltung Ihnen gegenüber als respektvoll und fair empfunden haben.

Ich freue mich, dass Sie mir geschrieben haben, und ich kann Ihre guten Wünsche nur erwidern, für Ihre Arbeit und all Ihre übrigen Pläne.

Mit herzlichen Grüßen,

David Greenberg

Da ich nun eine effektive Strategie verfolgte, um mit der Kritik an meiner Arbeit umzugehen, konnte ich den Arbeitsprozess besser genießen. Dieser Mailaustausch hatte noch einen zusätzlichen Vorteil, den ich als Kritisierte anfangs gar nicht bemerkt hatte. Häufig mögen wir jene, die wir gekränkt haben, nicht, und ich könnte wetten, David Greenberg war bestimmt nicht begeistert, als er meinen Namen in seiner Mail-Box entdeckte. Indem ich freundlich auf ihn zuging, bewies ich, dass ich keinen Groll gegen ihn hegte. Sollten wir je bei einer Cocktailparty einander vorgestellt werden, könnten wir freundlich miteinander umgehen.

Doch während ich über das Glück schrieb und mich speziell auf das Problem konzentrierte, mit Kritik umzugehen, gelang es mir nie, voll und ganz »die Gegenwart zu genießen«, ohne Angst vor der Zukunft zu haben. Ich verbrachte viel Zeit damit, mit fiktiven Kritikern meines Happiness-Projekts zu diskutieren.

»Du hast es leicht«, flüsterte mir einer ins Ohr. »Kein Kokain, kein Missbrauch, kein Krebs, keine Scheidung, keinen 300-Pfund-Gewichtsverlust … du hast nicht einmal das Rauchen aufgeben müssen!«

»Und was ist mit den Millionen von Menschen, die hungrig schlafen gehen?«, fügte ein anderer hinzu. »Was ist mit den Menschen, die wirklich an Depressionen leiden?«

»Du machst dir nicht die Mühe, die Tiefen deiner Psyche zu ergründen.«

»Du bist nicht spirituell genug.«

»Die Vorstellung eines Ein-Jahres-Experiments ist fad.«

»Du sprichst nur über dich.«

Nun, sagte ich mir, wenn es nicht das eine ist, ist es das andere. Wenn ich mein Projekt auf meine Weise durchziehe, bin ich unspirituell und effekthascherisch; wenn ich versuchte, es anders zu gestalten, wäre ich nicht authentisch und unecht. Dann kann ich auch einfach »Gretchen sein«.

Der Schwerpunkt des Monats März, nämlich Arbeit und Glück, machte ein schwieriges Problem deutlich: die Beziehung zwischen Ehrgeiz und Glück. Nach weitverbreiteter Meinung lassen sich Glück und Ehrgeiz nicht miteinander vereinbaren. Viele ehrgeizige Menschen, die ich kenne, behaupten gerne, sie seien nicht glücklich, so als wollten sie damit ihren Eifer hervorheben, als Reaktion auf Andrew Carnegies Bemerkung: »Zeig mir einen zufriedenen Mann, und ich zeige dir einen Versager.«

Vielleicht bilden die dem Glück entgegenwirkenden Gefühle der Unzufriedenheit, des Konkurrenzdenkens und des Neids einen notwendigen Ansporn für den Ehrgeiz. Wenn ich ehrgeizig bliebe, wäre es dann unmöglich, glücklich zu sein? Wenn mein Projekt mich glücklicher machte, würde ich dann selbstgefällig werden? War der Ankunftstrugschluss ein wichtiger Mechanismus, damit ich weitermachte?

Untersuchungen haben ergeben, dass viele kreative, einflussreiche Persönlichkeiten in der Kunst und im öffentlichen Leben überdurchschnittlich »neurotisch« sind (das heißt, sie neigen eher dazu, negative Gefühle zu empfinden); diese Unzufriedenheit treibt sie wohl zu höheren Leistungen. Andere Studien zeigen jedoch, dass glückliche Menschen in ihrem Denken flexibler und vielseitiger sind.

Doch egal, was eine breit angelegte Studie über die Beziehung zwischen Ehrgeiz und Glück auch aufzeigen mochte, ich erkannte, dass ich persönlich, wenn ich glücklich war, viel eher bereit war, Risiken auf mich zu nehmen, anderen die Hand zu reichen und mich Ablehnung und Misserfolg auszusetzen. Wenn ich unglücklich war, war ich defensiv, reizbar und gehemmt. Zum Beispiel glaube ich nicht, dass ich, wenn ich unglücklich gewesen wäre, die Bildung einer Autoren-Strategie-Gruppe vorgeschlagen hätte. Ich hätte nicht den Wunsch verspürt, mich der Ablehnung oder dem Misserfolg auszusetzen.

Ende März fragte Jamie mich eines Abends kurz vor dem Zubettgehen: »Glaubst du, dein Projekt verändert etwas?«

»O ja«, erwiderte ich ohne Zögern, »es funktioniert. Fällt dir denn keine Veränderung auf?«

»Ich glaube schon«, erwiderte er. »Aber es ist schwer, es von außen zu beurteilen. Du hast auf mich immer einen recht glücklichen Eindruck gemacht.«

Ich freute mich über seine Worte, denn je mehr ich über Glück erfuhr, desto mehr erkannte ich, wie sehr mein Glück die Menschen um mich herum beeinflusste.

»Ich fühle mich heute etwas down«, seufzte er.

»Wirklich? Warum?«, fragte ich, ging zu ihm und schlang die Arme um ihn. (Wie ich letzten Monat erfahren hatte, wirkt eine Umarmung aufmunternd).

»Ich weiß nicht. Ich fühle mich schon den ganzen Tag so.«

Ich öffnete den Mund, um ihn mit Fragen zu bombardieren, aber es war nicht zu übersehen, dass Jamie keine Lust zum Reden hatte.

»Nun«, bemerkte ich stattdessen, »machen wir das Licht aus. Wenn du dich down fühlst, brauchst du dringend ausgiebigen Schlaf. Danach wirst du dich besser fühlen.«

»Hast du eine Untersuchung darüber gelesen?«

»Nein, diese kleine Weisheit stammt von mir.«

»Okay«, erwiderte er, »ich glaube, du hast recht. Lass uns schlafen.«

Und es funktionierte.

4 APRIL

Werden Sie lockerer

Elternschaft

- Singen Sie morgens.

- Erkennen Sie die Gefühle anderer Menschen an.

- Seien Sie eine Schatzkammer glücklicher Erinnerungen.

- Nehmen Sie sich Zeit für Projekte.

Meine Kinder sind für mich eine große Quelle des Glücks. Sie sorgen für einige der Höhepunkte in meinem Leben und auch für viele der kleinen Augenblicke, die meine Tage mit mehr Glück erfüllen. Viele Menschen haben mir erzählt, der glücklichste Moment ihres Lebens sei die Geburt ihrer Kinder gewesen.

Natürlich sind meine Kinder auch eine große Quelle der Sorge, des Ärgers, der Unannehmlichkeiten und des Schlafdefizits. Überdies kosten sie eine Menge Geld. Einige Glücksexperten behaupten sogar, dass die Aussage von Eltern – wie mir –, dass ihre Kinder eine wichtige Quelle des Glücks seien, nicht stimme. Die Untersuchung der Gefühle einer Gruppe von Frauen bei ihren täglichen Aktivitäten zeigte, dass sie die Versorgung ihrer Kinder nur als geringfügig angenehmer empfanden als das Pendeln zur Arbeit. Die eheliche Zufriedenheit nimmt nach der Geburt des ersten Kindes rapide ab und nimmt dann wieder zu, sobald die Kinder aus dem Haus sind. Ich wusste aus eigener Erfahrung, dass Jamie und ich uns viel öfter stritten, seit wir Kinder hatten, dass wir weniger unternahmen und weniger Zeit füreinander hatten.

Trotz dieser Ergebnisse musste ich die Behauptung der Experten zurückweisen, dass Kinder nicht zu unserem Glück beitragen. Denn das tun sie. Vielleicht nicht immer auf eine direkt erkennbare, sondern auf eine tiefgreifendere Art. Schließlich lautete bei einer Umfrage, bei der man Leuten die Frage stellte: »Was im Leben hat Sie am glücklichsten gemacht?«, die häufigste Antwort: die »Kinder« oder »Enkelkinder« oder beides. Betrogen all diese Leute sich selbst?

In vielerlei Hinsicht fällt das Glück, Kinder zu haben, in die Kategorie von Glück, die man als »Nebelglück« bezeichnen könnte. Nebel ist flüchtig. Nebel hüllt dich ein und verändert die Atmosphäre, und wenn du versuchst, ihn zu untersuchen, verschwindet er. Nebelglück ist die Art von Glück, die du aus Aktivitäten ziehst, die, bei näherer Betrachtung, überhaupt kein Glück zu bringen scheinen – und doch tun sie es irgendwie.

Ich erkannte das Nebelglück während einer Party. Mein Gastgeber sauste geschäftig in der Küche hin und her, beschäftigt mit der Vorbereitung von drei größeren Gerichten, die er dreißig Leuten servierte.

»Hast du Spaß bei deiner eigenen Party?«, fragte ich ihn, wobei ich ihm wahrscheinlich besser aus dem Weg hätte gehen sollen.

»Ähm, im Moment gerade nicht«, sagte er abwesend. »Ich werde Spaß haben, wenn das Ganze vorbei ist.« Wirklich? Wann?, fragte ich mich. Beim Abwasch? Beim Umstellen der Möbel? Beim Wegbringen der klebrigen Weinflaschen zur Recyclingtonne? Worin bestand der Spaß, und wann würde er ihn haben?

Das regte mich zum Nachdenken an. Viele Aktivitäten, die ich als Genuss ansehe, machen nicht sonderlich viel Spaß, wenn man gerade dabei ist – auch nicht davor oder danach. Eine Party geben. Eine Aufführung haben. Schreiben. Wenn ich innehalte, um meine Gefühle während der verschiedenen Stadien dieser Aktivitäten zu analysieren, sehe ich Zaudern, Angst, Sorge, Nervosität, Ärger, sinnlose Beschäftigungen, Irritation, Ablenkung, Zeitdruck und Enttäuschung. Doch zweifellos machen diese Aktivitäten mich »glücklich«. Und genau das ist auch der Fall beim Großziehen von Kindern. Jederzeit können die negativen Aspekte die Oberhand über die positiven Aspekte gewinnen, und ich könnte mir wünschen, ich würde etwas anderes tun. Und doch bringt die Erfahrung, Kinder zu haben, großes Nebelglück mit sich. Es hüllt mich ein, ich sehe es überall, obwohl es, wenn ich einen bestimmten Moment nah heranhole, schwer zu identifizieren ist.

Vor der Geburt meiner ersten Tochter war die Unwiderruflichkeit der Elternschaft der Aspekt, der mich am meisten einschüchterte. Ehepartner, Job, Arbeit, Wohnort – die meisten großen Entscheidungen im Leben können noch einmal überdacht werden. Eine Veränderung mag schwierig und schmerzlich sein, aber sie ist möglich. Mit einem Baby ist das eine andere Sache. Ein Baby ist unwiderruflich da. Sobald Eliza geboren war, verschwendete ich jedoch keinen weiteren Gedanken an die Unwiderruflichkeit der Elternschaft. Manchmal vermisse ich die Freiheit und Muße, die ich hatte, bevor ich Mutter wurde, aber ich bereue es nie, Kinder zu haben. Vielmehr mache ich mir Sorgen, ob ich meine Sache als Mutter auch gut genug mache. Meine Standards für die Elternschaft sind nicht besonders hoch: Ich mache nicht viel Getue darum, ob das Essen meiner Kinder biologisch ist oder ob ihre Zimmer aufgeräumt sind. Doch als ich mein Happiness-Projekt in Angriff nahm, beunruhigte mich die Tatsache, dass ich meinem eigenen Verhaltensstandard nicht gerecht wurde. Ich verlor die Beherrschung, ich nahm mir nicht genügend Zeit für spaßige Dinge, mir war klar, dass ich diese schnell vorübergehende Zeit im Leben meiner Kinder nicht genug zu schätzen wusste. Denn obwohl die Zeit der Windeln und Autokindersitze kein Ende zu nehmen scheint, geht sie schnell vorbei, und zu oft konzentrierte ich mich darauf, die Dinge auf meiner To-do-Liste abzuhaken und vergaß darüber, was wirklich zählte.

Die siebenjährige Liza mit den strahlenden Augen und ihrem leicht vorstehenden Zahn ist ausgeglichen, liebevoll und für ein Kind erstaunlich vernünftig. Sie ist unglaublich kreativ und liebt jede Art von phantasievollem Spiel oder Projekt. Abgesehen von ihrem gelegentlichen theatralischen Schmollen ist sie ein Sonnenschein. Die einjährige Eleanor mit ihren Grübchen, den großen blauen Augen und dem nie wachsenden Haar ist ein süßes Kleinkind. Sie ist freundlich zu jedem, hat keine Angst, weiß, was sie will, und ist schon jetzt frustriert, dass sie nicht mit Eliza mithalten kann.

Mein Ziel für April, den Monat, den ich der Elternschaft widmete? Liebevoller mit meinen Töchtern umzugehen und lockerer zu sein. Ich wollte in unserem Zuhause eine friedliche, fröhliche, ja freudige Atmosphäre schaffen – und ich wusste, dass Nörgeln und Schreien nicht der richtige Weg waren, dies zu erreichen. Ich hatte zwei gesunde, liebevolle kleine Mädchen, und ich wollte, dass mein Verhalten als Mutter diesem großen Glück gerecht wurde. Ich wollte damit aufhören, so schnell aus der Haut zu fahren – ich tat dies viel zu oft und verhielt mich dann, weil ich mich schlecht fühlte, noch schlimmer. Ich wollte lockerer sein. Ich wollte Schritte unternehmen, um die glücklichen Erinnerungen aus dieser Zeit zu bewahren.

Eliza war alt genug, um vage zu verstehen, dass ich ein Buch über das Glück schrieb, aber ich erzählte ihr nicht, dass ich an meinen Fertigkeiten als Elternteil arbeitete. Als Kind wäre ich schockiert gewesen, wenn ich erfahren hätte, dass meine Eltern einen Gedanken daran verschwendeten, wie sie sich als Eltern verhielten. Sie schienen die Klugheit selbst, ja praktisch allmächtig zu sein, ohne jeden Selbstzweifel. Eliza, so stellte ich mir vor, würde die Vorstellung irritieren, dass ich mein Handeln als Mutter in Frage stellte.

Doch obwohl ich ihr nicht sagte, was ich tat, gab mir der erste April die Gelegenheit, einige meiner Vorsätze direkt am ersten Tag des Monats in die Tat umzusetzen.

Am Abend zuvor hatte ich eine Schüssel mit Cheerios und Milch ins Eisfach gestellt, und am Morgen des 1. April reichte ich sie Eliza mit einem Löffel – und sah zu, wie sie vergeblich versuchte, das Zeugs zu essen. Ihr verdutzter Blick war irrsinnig komisch.

»April, April!«, sagte ich.

»Wirklich?«, antwortete sie aufgeregt. »Ist das ein richtiger Aprilscherz? Super!« Sie untersuchte die Schüssel genau und rannte dann los, um sie Jamie zu zeigen. Der Streich machte ihr riesigen Spaß.

Am Abend zuvor war ich bereits ins Bett gegangen, als mir einfiel, dass ich vergessen hatte, die Schüssel vorzubereiten, und ich war versucht gewesen, es einfach sein zu lassen. Ich dachte aber an meine Ziele für April und stieg aus dem Bett. Morgens war ich sehr glücklich, dass ich mir die Zeit für diesen Scherz genommen hatte. Tatsache ist, dass das Leben mehr Spaß macht, wenn ich mich an meine Vorsätze halte.

Singen Sie morgens

In einer Familie lohnt sich die Anstrengung, Möglichkeiten zu finden, den Morgen reibungslos zu gestalten. Der Morgen bestimmt die Atmosphäre des gesamten Tages, ist oft aber stressig, weil die Eltern versuchen, ihre Morgentoilette zu machen, gleichzeitig aber auch die Kinder dazu anzutreiben, fertig zu werden. Eine Unterhaltung mit Eliza brachte mich auf die Idee, »morgens zu singen«.

»Was habt ihr heute in der Schule gemacht?«, hatte ich sie gefragt.

»Wir haben darüber gesprochen, wie unsere Eltern uns morgens wecken.«

»Und was hast du gesagt?«, fragte ich neugierig und auch beklommen nach.

»Mit einem Guten-Morgen-Lied.«

Ich weiß nicht, warum sie das gesagt hat, denn das hatte ich in ihrem gesamten Leben nur wenige Mal getan. Als ich ihre Aussage hörte, schwor ich jedoch, es mir zur Gewohnheit zu machen. (Diese Unterhaltung erinnerte mich auch an Folgendes: So wie Erwachsene sich selbst raten, nichts zu tun, was sie nicht in der Zeitung veröffentlicht haben wollen, sollten Eltern auch nichts tun, was sie am Elternabend in einem an der Wand aufgehängten Aufsatz lesen wollen.)

Sobald ich damit begann, stellte ich fest, dass morgendliches Singen tatsächlich eine aufmunternde Wirkung hatte. Ich glaubte inzwischen fest an das Gebot »Handle so, wie du dich fühlen möchtest«; so zu handeln, als sei ich glücklich, sorgte dafür, dass ich mich tatsächlich glücklich fühlte. Nachdem ich eine Strophe von »I’ve Got a Golden Ticket« gesungen hatte, fiel es mir leichter, dem Drang zu widerstehen, in einen herrischen Ton zu verfallen.

Morgens zu singen erinnerte mich daran, mein Neuntes Gebot zu befolgen und »lockerer zu werden«. Ich versuchte, vom Lachen meiner Kinder zu profitieren – vor allem Eleanor fängt immer ungewöhnlich schnell an zu lachen, selbst für ein kleines Kind –, indem ich mich dazu anhielt, mich auf ihre Stimmung einzulassen, jeden Tag mindestens einen Moment des reinen Vergnügens mit Eliza und Eleanor zu erleben, über Jamies Ausgelassenheit zu lachen und einen lockeren Ton anzuschlagen, wenn ich schimpfte, nörgelte oder Klagen zurückwies.

Leichter gesagt als getan. Am dritten Tag meines Vorsatzes wachte ich mit einem geschwollenen, entzündeten Augenlid auf. Normalerweise nehme ich die meisten gesundheitlichen Problemchen auf die leichte Schulter, doch da ich so kurzsichtig bin, dass ich als sehbehindert gelte, nehme ich jedes Augenproblem sehr ernst. Ich neige zu Gerstenkörnern, doch das sah nicht nach einem Gerstenkorn aus. Zu singen lag mir an diesem Morgen völlig fern.

Da Jamie auf Geschäftsreise war, konnte ich die Mädchen nicht bei ihm lassen, während ich eine laienhafte medizinische Diagnose vornahm. Eliza darf sich morgens Zeichentrickfilme ansehen, bis Eleanor in die Küche kommt (ich weiß, ich sollte sie nicht fernsehen lassen, aber ich tue es trotzdem). Also schickte ich sie zum Fernseher und ließ Eleanor in ihrem Bettchen singen, während ich mir im Internet Gesundheitsseiten anschaute. Ich suchte herum, bis ich sichergestellt hatte, dass es wohl nichts Ernstes war. Doch dann brüllte Eleanor »Komm, komm! Mama!«, also ging ich schnell zu ihr. Sie zeigte auf ihre Windel und sagte: »Tut weh.«

Als ich ihr die Windel abnahm, entdeckte ich einen schlimmen Windelausschlag. Ich stellte auch fest, dass wir nur noch ein einziges Feuchttuch für Babys im Haus hatten. Als ich Eleanors Windel wechselte und dabei jeden Millimeter dieses Feuchttuchs benutzte, kam Eliza, noch in ihrem Lieblingsnachthemd mit Kirschenmotiv, ins Zimmer gestürmt.

»Es ist 7.18 Uhr und ich habe noch nicht mal gefrühstückt!«, jammerte sie anklagend. Eliza hasst es, zu spät zu kommen, ja sie hasst es, nur pünktlich zu sein. Sie ist gerne früh dran. »Ich muss eigentlich um 7.20 Uhr gefrühstückt haben und mich dann anziehen! Wir werden zu spät dran sein!«

Brach ich in einen fröhlichen Gesang aus? Lachte ich auf fröhliche, aber beruhigende Weise? Murmelte ich beruhigend: »Mach dir keine Sorgen, Liebling, wir haben noch reichlich Zeit.« Nein. Ich knurrte mit drohender Stimme: »Warte einen Moment!« Sie trat einen Schritt zurück und begann zu schluchzen.

Es kostete mich meine ganze Willenskraft, nicht weiter herumzubrüllen, doch nach diesem ersten schrecklichen Moment schaffte ich es, mich zurückzuhalten. Ich umarmte Eliza schnell und sagte: »Zieh du dich an, während ich das Frühstück mache. Wir haben noch viel Zeit, bis die Schule anfängt. (»Frühstück machen« hieß in diesem Fall, Erdnussbutter auf knusprigen Toast zu streichen.) Wir hatten tatsächlich noch genügend Zeit. Da Eliza immer Angst hat, unpünktlich zu sein, haben wir morgens nun ein ordentliches Zeitpolster – vor allem seit ich im Januar damit angefangen habe, abends aufzuräumen. Selbst nach der ganzen Aufregung schafften wir es, rechtzeitig loszukommen.

Der Versuch, mit dem Schreien aufzuhören, hatte mich enorme Selbstbeherrschung gekostet, doch als wir zur Schule gingen, wurde mir klar, dass unser Morgen so viel angenehmer gewesen war, als wenn ich weiter gebrüllt hätte. Während wir die Straße entlanggingen, begann ich »Oh, What a Beautiful Morning« zu singen, bis eine verlegene Eliza mich zum Verstummen brachte.

Die effektivste Art, lockerer zu werden – aber auch die schwierigste, weil ein jammerndes Kind mir jeglichen Humor raubt –, ist die, einen Scherz zu machen. Als Eliza eines Morgens quengelte: »Warum muss ich heute zum Unterricht gehen? Ich will nicht zum Taekwondo«, wollte ich sie anfahren: »Du sagst immer, dass du nicht gehen willst, aber dann hast du doch Spaß« oder »Ich will von diesem Gemaule nichts mehr hören«. Stattdessen sang ich, auch wenn es mir nicht leicht fiel: »›I don’t want to go to tae kwon do‹ – you’re a poet and you don’t know it!« (Ich will nicht zum Taekwondo – du bist eine Dichterin, und du weißt es nicht.) Nach einer Minute fügte ich hinzu: »I don’t give a snap about going to tap.« (Ich mache mir überhaupt nichts daraus, zum Stepptanz zu gehen.)

Eliza antwortete: »I want to stop going to hip-hop.« (Ich will nicht mehr zum Hip-Hop gehen.)

Ich hasse jede Art von Toilettenwitzen, doch Eliza liebt sie, also flüsterte ich: »I don’t give a fart about going to art.« (Die Kunst ist mir furzegal.)

Sie fand das irrsinnig komisch und fügte dann hinzu: »I’d rather pass gas than go to science class.« (Ich würde lieber furzen, als zum Naturwissenschaftsunterricht zu gehen.) Wir lachten, bis uns der Bauch weh tat, und sie erwähnte ihr Taekwondo nicht mehr. Diese Technik funktionierte besser, als ihr zu sagen, sie solle sich zusammenreißen, und sie machte zweifellos mehr Spaß.

Ich entdeckte noch eine andere sehr fröhliche Strategie, mit deren Hilfe es mir zu meinem Erstaunen wirklich gelang, die »Sing am Morgen«-Stimmung den ganzen Tag beizubehalten: Ich »deutete« eine bestimmte Aufgabe »um«, indem ich entschied, dass ich sie gerne tat.

Als sich zum Beispiel Eleanors Geburtstag näherte, graute mir vor all den kleinen Besorgungen – die Baskin-Robbins-Eistorte zu bestellen (eine Tradition der Familie Rubin), mit den Mädchen zum Partyshop zu gehen, um die Papierteller auszusuchen, Geschenke zu kaufen und zu unserer Familiengeburtstagsparty einzuladen. Mir tat es um die Zeit leid, die ich darauf verwenden musste. Dann sagte ich mir: »Ich mache sehr gerne Pläne für Eleanors Geburtstag! Welch ein Spaß! Ich werde nie wieder so ein kleines Kind haben!« Und … meine Einstellung veränderte sich wirklich. Ich stellte mir außerdem vor, jemand hätte mir angeboten, die Aufgabe für mich zu übernehmen. Würde ich jemand anderen Eleanors Party planen lassen? Nein. Auch diese Erkenntnis änderte meine Einstellung dieser Aufgabe gegenüber.

Ein Freund erzählte mir, dass seine Söhne im Alter von fünf und drei Jahren jeden Morgen um sechs Uhr aufgewacht seien. Woche für Woche hatten er und seine Frau an den Wochenenden versucht, sie dazu zu überreden, wieder ins Bett zu gehen oder ruhig zu spielen – vergeblich.

Schließlich gab er auf. Er ließ seine Frau weiterschlafen, zog die Jungen an und ging mit ihnen nach draußen. Er trank irgendwo einen Kaffee, und dann steuerten die drei den Park an, wo er seinen Söhnen eine Stunde lang beim Spielen zusah, bevor er mit ihnen zum Frühstück wieder nach Hause ging.

Inzwischen schlafen die Jungen an den Wochenenden lange aus, und jetzt, so erzählte mein Freund mir, gehören diese Morgenstunden zu seinen deutlichsten und glücklichsten Erinnerungen an jene Zeit. Das Morgenlicht, der ruhige Park, die kleinen Jungen, die über die Wiese rannten.

Die Tage sind lang, aber die Jahre sind kurz.

Erkennen Sie die Gefühle anderer Menschen an

Als Teil meiner Recherche für diesen Monat las ich zum vierten Mal die gesammelten Werke der größten Experten auf dem Gebiet der Kindererziehung, Adele Faber und Elaine Mazlish, und insbesondere ihre beiden Meisterwerke »Hilfe, meine Kinder streiten« und »Nun hör doch mal zu«. Ich entdeckte diese Bücher, als eine Freundin erwähnte, dass Freunde von ihr die liebenswürdigsten Kinder hätten, die sie je gesehen habe. Als ich dieses Paar kennenlernte, fragte ich nach seinem Geheimnis – und die beiden schworen auf »Nun hör doch mal zu«. Ich bestellte das Buch noch am selben Abend und wurde sofort zum Anhänger von Faber und Mazlish.

Das Besondere an ihren Büchern ist, dass sie viele praktische Ratschläge und Beispiele enthalten. So viele Bücher zum Thema Kindererziehung reiten auf der Bedeutung der Ziele herum – als ob irgendjemand bestreiten würde, dass Kinder wohlerzogen, respektvoll, in der Lage, Frustrationen zu ertragen, selbstgesteuert und so weiter sein sollten. Schön und gut, aber was tun Sie, wenn Ihr Kind im Supermarkt einen Wutanfall bekommt?

Die wichtigste Lehre aus den Büchern von Faber und Mazlish ist einfach und auf Erwachsene wie auf Kinder anwendbar: Wir sollten die Gefühle anderer Menschen anerkennen. Mit anderen Worten: Leugnen Sie nicht Gefühle wie Zorn, Ärger, Angst oder Abneigung; artikulieren Sie vielmehr das Gefühl und den Standpunkt des anderen. Klingt einfach, stimmt’s? Ist es aber nicht. Bis ich versuchte, damit aufzuhören, hatte ich keine Ahnung, wie oft ich meinen Kindern widersprach, wenn sie ihre Gefühle äußerten. Zu oft sagte ich Dinge wie: »Du hast keine Angst vor Clowns«, »Du kannst doch nicht noch mehr Legos haben wollen – du spielst doch nie mit denen, die du bereits hast«, »Du hast keinen Hunger, du hast gerade gegessen«.

Verrückterweise fand ich heraus, dass oft schon Ruhe einkehrte, wenn ich einfach wiederholte, was mein Kind gesagt hatte, um ihm damit zu zeigen, dass ich für seine Ansicht Verständnis hatte. Statt zu Eleanor zu sagen: »Hör auf zu jammern, du badest doch gerne!«, sagte ich: »Du hast gerade Spaß beim Spielen. Du willst jetzt kein Bad nehmen, obwohl es Zeit dafür ist.« Diese Strategie war erstaunlich effektiv – was mir zeigt, dass ein Großteil der Frustration von Kindern nicht daher rührt, dass sie gezwungen sind, dieses oder jenes zu tun, sondern daher, dass sie ignoriert werden.

Welche Strategien konnte ich also anwenden, um meinen Kindern zu zeigen, dass ich ihre Gefühle anerkannte?

Schreiben Sie es auf.

Aus irgendeinem Grund macht der einfache Akt, etwas aufzuschreiben, großen Eindruck auf meine Kinder, selbst auf die kleine Eleanor, die noch nicht lesen und schreiben kann. Um Ruhe herzustellen, reicht es manchmal schon aus, einen Stift zu zücken und zu verkünden: »Ich werde das aufschreiben. ›Eleanor trägt nicht gerne Snowboots!‹«

Sie müssen nicht unbedingt etwas sagen.

Eliza schmollt manchmal gerne. Dann nehme ich sie auf den Schoß und schmuse fünf Minuten lang mit ihr. Wenn wir aufstehen, ist sie wieder fröhlich.

Sagen Sie nicht »nein« oder »hör auf«.

Stattdessen versuche ich, ihnen Informationen zu geben, die zeigen, dass ich ihren Wunsch zwar verstehe, doch einen Grund habe, ihn nicht zu gewähren: »Du würdest gerne bleiben, aber wir müssen nach Hause gehen, weil Daddy seine Schlüssel vergessen hat.« Studien zeigen, dass 85 Prozent der Botschaften an Kinder negativ sind – »nein«, »stopp«, »nicht« –, deswegen lohnt es sich, dies auf ein Minimum zu reduzieren. Statt zu sagen: »Nein, erst nach dem Mittagessen«, versuche ich zu sagen: »Ja, sobald wir zu Mittag gegessen haben.«

Schwingen Sie den Zauberstab.

»Wenn ich einen Zauberstab hätte, würde ich dafür sorgen, dass es draußen warm wäre, damit wir keine Mäntel zu tragen bräuchten.« – »Wenn ich Ozma von Oz wäre, würde ich auf der Stelle eine Schachtel Cheerios herbeizaubern.« Das zeigt, dass ich verstehe, was meine Kinder wollen, und ihre Wünsche erfüllen würde, wenn ich könnte.

Geben Sie zu, dass eine Aufgabe schwierig ist.

Studien zeigen, dass der Mensch ausdauernder versucht, Probleme zu lösen, wenn man ihm gesagt hat, dass sie schwierig sind. Ich hatte bei Eleanor das Gegenteil getan. In dem Glauben, ich würde sie ermutigen, hatte ich gesagt: »Es ist nicht schwierig, die Socken auszuziehen, versuch es einfach.« Jetzt sagte ich stattdessen: »Es kann schwierig sein, die Socken auszuziehen. Manchmal hilft es, den hinteren Teil über den Knöchel nach unten zu schieben, statt vorne am Zeh zu ziehen.«

Nicht lange nachdem ich mir einen Spickzettel gemacht hatte, bekam ich die Gelegenheit, diese Prinzipien anzuwenden.

An einem Samstag unterhielten Jamie und ich uns im Schlafzimmer, als Eliza weinend hereingestürmt kam. Wir wussten, dass sie wirklich weinte und nicht nur so tat als ob, weil Eliza sich sofort verrät, wenn sie ihre Tränen nur inszeniert. Wenn sie ihre Hände zu Fäusten ballt und sie vor die Augen hält wie eine Schauspielerin in einem Melodrama, dann simuliert sie. Dieses Mal hatte sie ihre Hände unten, so dass wir wussten, dass sie wirklich traurig war.

Ich nahm sie auf den Schoß, und sie lehnte sich gegen meine Schulter und schluchzte: »Die Leute beachten immer nur Eleanor, aber niemand beachtet mich.«

Jamie und ich sahen uns besorgt an, und Jamies Gesichtsausdruck verriet mir: »Ich habe keine Ahnung, was ich tun soll, kannst du das übernehmen?«

Noch rechtzeitig erinnerte ich mich an den Vorsatz: »Erkenne die Gefühle anderer Leute an.« Obwohl ich wusste, dass es nicht stimmte, dass niemand Eliza Aufmerksamkeit schenkte, gelang es mir, meinen ersten Impuls zu unterdrücken und mir die Sätze zu verkneifen: »Was ist mit den fünf Partien Uno, die ich gestern Abend mit dir gespielt habe?« und »Du weißt, dass alle dich genauso lieben wie Eleanor.«

Stattdessen sagte ich: »Wow, das verletzt deine Gefühle. Du fühlst dich vernachlässigt.« Das schien zu helfen. Ich wiegte sie ein paar Minuten lang schweigend hin und her und fügte dann hinzu. »Du hast das Gefühl, dass die Leute Eleanor mehr Aufmerksamkeit schenken.« »Ja«, sagte sie leise, »was soll ich also tun?« Statt nach einer simplen Lösung zu suchen, antwortete ich: »Das ist eine schwierige Frage. Du, Daddy und ich werden ernsthaft darüber nachdenken.«

Als wir aufstanden, legte sie mir die Arme um die Taille und umarmte mich ganz fest, eine Umarmung, die eher ihrer Sehnsucht nach Aufmerksamkeit als einem Gefühl der Dankbarkeit entsprang. Sie brauchte wohl Bestätigung. Deswegen nahm ich sie in die Arme und sagte. »Auf jeden Fall weißt du, dass du unsere heißgeliebte Eliza bist und dass dich niemand jemals vergisst oder denkt, dass jemand anderes wichtiger ist als du.«

»Komm, Eliza, lass uns mal nachsehen, ob mein Brotteig aufgegangen ist«, sagte Jamie. »Du kannst ihn kneten.« Sie nahm seine Hand und hüpfte davon!

Experten sagen, dass negative Gefühle durch Leugnen verstärkt werden. Sie anzuerkennen ermöglicht es wieder, positive Gefühle zu entwickeln. Genau das schien bei Eliza der Fall gewesen zu sein. Dies war ein wirklicher Durchbruch bei meinem Happiness-Projekt: Mit dieser Vorgehensweise ließ sich Eliza auf effektivere Weise beruhigen, aber es war auch viel befriedigender für mich, auf liebevolle Weise zu reagieren, statt meinem Impuls nachzugeben und eine abweisende Bemerkung zu machen oder mich mit ihr zu streiten.

Jamie ist Kindererziehungs-»Techniken« gegenüber skeptisch, und er hat keinen Blick mehr in ein Buch zu diesem Thema geworfen, seit er »Ein Baby kommt« nach dem ersten Kapitel in die Ecke geschmissen hat. Doch selbst er begann, diese Strategie anzuwenden. Eines Morgens beobachtete ich, wie er Eliza, die sich auf den Boden geworfen hatte und um sich trat und schrie, aufhob und beruhigend sagte: »Du bist frustriert. Du willst deine Schuhe nicht tragen, du willst deine rubinroten Pantoffeln tragen.« Und sie hörte auf zu weinen.

Seien Sie eine Schatzkammer glücklicher Erinnerungen

Manchmal wird mir beim Lesen die Bedeutung bestimmter, mit meiner Glücksforschung zusammenhängender Aussagen oder Ratschläge nicht bewusst. Erst später begreife ich, dass ich über etwas Wichtiges gestolpert bin.

Eine Weisheit, mit der ich zu Beginn nichts anfangen konnte, war die, dass es von großer Wichtigkeit ist, glückliche Erinnerungen lebendig zu halten. Doch als ich über dieses Prinzip nachdachte, erkannte ich die enorme Bedeutung von Andenken, die helfen, positive Erinnerungen wachzurufen. Studien zeigen, dass die Erinnerung an glückliche Zeiten das Glück fördert. Wenn Menschen sich in Erinnerungen ergehen, konzentrieren sie sich auf die positiven Dinge, mit dem Ergebnis, dass die Erinnerung an die Vergangenheit das Positive verstärkt und das Negative auf ein Minimum reduziert. Da der Mensch sich jedoch eher an Dinge erinnert, die seiner momentanen Stimmung entsprechen, erinnern sich glückliche Menschen eher an positive Ereignisse und deprimierte Menschen eher an traurige Ereignisse. Deprimierte Menschen haben genauso viele schöne Erfahrungen wie andere Menschen – sie erinnern sich nur nicht so gut daran.

Vor dem Hintergrund dieses Wissens beschloss ich, Schritte zu unternehmen, die der ganzen Familien helfen sollten, glückliche Zeiten lebhafter in Erinnerung zu behalten. Jamie sieht sich gerne Fotoalben an und hat einen heimlichen Hang zur Sentimentalität – wie zu klein gewordene Babykleidung. Er nimmt sich jedoch nicht die nötige Zeit, Erinnerungsstücke zu sammeln. Wenn ich eine Schatzkammer glücklicher Erinnerungen für meine Familie haben wollte, musste ich diejenige sein, die diese Kammer füllte.

Ich hörte auf, mich über die vielen Stunden zu ärgern, die ich damit verbrachte, die Fotoalben unserer Familie in Ordnung zu halten. Für mich sind diese Alben ein Familientagebuch, um kleine Familienscherze oder lustige Vorkommnisse wie auch die üblichen Geburtstagspartys, Thanksgiving-Essen und Urlaubsszenen festzuhalten. Fotos helfen mir, mich an schöne Einzelheiten zu erinnern, die einst unvergesslich zu sein schienen: Wie Jamie die ganze Zeit Reispudding kochte; wie klein unsere vier Pfund leichte Eliza bei der Geburt war; und wie sehr Eleanor es mochte, ihren Bauchnabel zu zeigen. Würden wir uns ohne Fotos an den Nachmittag im Herbst erinnern, an dem wir mit Eliza, die als »wunderschöne Fee« verkleidet war, durch den Central Park spazierten, oder an Eleanors Begeisterung, als wir sie zum ersten Mal auf eine Schaukel setzten?

Bestimmt nicht.

Abgesehen von den Fotos ließ sich dieses Ziel auch erreichen, wenn ich meine Rolle als Familienreporterin annahm und auf diese Weise Freude verbreitete. Beide Großelternpaare sind sehr engagiert, und die beiden, die um die Ecke wohnen, sind genauso erpicht auf Informationen wie die beiden in Kansas City. Ich gab mir größere Mühe, E-Mails mit Berichten von den Besuchen beim Kinderarzt, über Ereignisse in der Schule oder über lustige Dinge zu schreiben, die passiert waren. Jetzt, da ich selbst Kinder habe, wird mir klar, wie sehr das Glück der Eltern vom Glück ihrer Kinder und Enkel abhängt. Mit einer kurzen, lustigen E-Mail kann ich jeden in der Familie aufmuntern (und auch mich selbst – tu Gutes, und du fühlst dich gut). Wie ich im Februar gelernt hatte, gefiel es sogar Jamie, im Lauf des Tages E-Mails mit interessanten Familienneuigkeiten zu erhalten.

Als ich, nachdem ich Eleanor ins Bett gebracht hatte, wieder zu Jamie ins Schlafzimmer ging, sagte ich, mit diesem Gedanken im Hinterkopf: »Ich glaube, ich habe dir noch nicht von Eleanors neuem Gute-Nacht-Ritual erzählt. Wenn ich sie hin und her gewiegt habe, trage ich sie zum Fenster, und sie sagt: »Gute Nacht, Welt.«

»Wirklich?«, fragte er mit zärtlicher Stimme. Ohne meinen Vorsatz wäre es mir vielleicht nie in den Sinn gekommen, dies zu erwähnen.

Der Vorsatz, »eine Schatzkammer glücklicher Erinnerungen zu sein«, ließ mich auch über die Bedeutung von Familientraditionen nachdenken. Familientraditionen lassen bestimmte Anlässe zu etwas Besonderem und Aufregendem werden. Sie kennzeichnen den Lauf der Zeit auf eine Weise, die glücklich macht. Sie vermitteln ein Gefühl der Erwartung, Sicherheit und Kontinuität. Studien zeigen, dass Familientraditionen die soziale Entwicklung von Kindern fördern und die Familienzusammengehörigkeit stärken. Sie erzeugen ein Gefühl der Verbundenheit und Vorhersagbarkeit, nach dem sich die Menschen – vor allem Kinder – sehnen. Ich genieße einen Feiertag mehr, wenn ich genau weiß, was wir tun werden und wann wir es tun werden.

Gleichzeitig erfordern die meisten Familientraditionen, die gewöhnlich damit verbunden sind, dass die Wohnung auf bestimmte Weise geschmückt, ein besonderes Essen zubereitet und eine bestimmte Abfolge von Aktivitäten eingehalten wird und dass bestimmte Menschen an diesem Ereignis teilnehmen (im Unterschied zu der Tradition, während des Superbowls eine Pizza zu bestellen), eine Menge Vorbereitung und stellen eine potentielle Quelle für Schuldgefühle, Ärger, Wut und Enttäuschung dar.

Es war richtig, dass ich mich zu Beginn meines Happiness-Projekts auf die Energiezufuhr konzentriert hatte. Wenn ich energiegeladen war, genoss ich es, die Wohnung zu schmücken, meine Videokamera hervorzuholen und all den Rest. War ich niedergeschlagen, empfand ich alles als Belastung. Letztes Jahr schob ich es immer wieder vor mir her, für Halloween einen Kürbis zu kaufen, und schließlich hatten wir überhaupt keinen. Eliza und Eleanor schien das nichts auszumachen, doch ich selbst war schockiert. Das zählt in meinen Augen als mütterliches Vergehen. Doch auch wenn wir keinen Kürbis hatten, schaffte ich es, die persönliche Halloween-Tradition unserer Familie aufrechtzuerhalten. Jedes Jahr an Halloween mache ich Fotos von Eliza und Eleanor in ihren Kostümen und füge sie unserer Halloween-Fotogalerie hinzu. Ich schenke auch den beiden Großelternpaaren je ein Foto, damit sie ihr eigenes Set haben. Diese Tradition kostet einige Mühe, aber es ist schön, die Halloween-Fotos für eine Woche im Jahr aufzustellen; die Tradition vermittelt ein Gefühl von Kontinuität und bietet eine gute Gelegenheit, den Großeltern ein Geschenk zu machen – das ist ziemlich viel Glück auf einmal.

Mein Wunsch, eine Schatzkammer glücklicher Erinnerungen zu sein, warf jedoch ein Problem auf. Ich wusste nicht, was ich mit den verschiedenen Erinnerungsstücken wie den Fotos von Halloween tun sollte. Ich wollte, dass die Mädchen ihre eigenen Abzüge hatten. Aber wohin damit? Die beiden sollten auch Kopien der jährlichen Einladungskarten zu ihrem Geburtstag, der Familien-Valentinskarten, der Familien-Hochzeitseinladungen, ihrer Klassenfotos und so weiter haben – aber wo sollte ich all das Zeugs aufbewahren? Kleine Stapel in selten benutzten Schränkchen anzulegen oder Papiere ans Schwarze Brett zu pinnen, wie ich es getan hatte, war keine gute langfristige Lösung.

Eine Freundin erzählte mir, dass sie für jedes ihrer Kinder ein Sammelalbum für diese Dinge angelegt habe, doch bei diesem Gedanken wurde mir bang ums Herz. Ich schaffte es kaum, unser Familien-Fotoalbum auf dem Laufenden zu halten. Doch dann schoss mir mein Achtes Gebot durch den Sinn: »Identifiziere das Problem.« Worin bestand das Problem? Ich wollte all diese Andenken für Eliza und Eleanor aufbewahren, wusste aber nicht, wo. Ich wollte eine bequeme, preiswerte, attraktive Möglichkeit, sie ordentlich zu lagern, ohne dass sie zu viel Raum einnahmen.

Statt verschiedene Stapel von einem Ort in der Wohnung an den anderen zu verfrachten, wie ich es normalerweise tat, wenn ich mit dieser Art von Problem konfrontiert war, zwang ich mich, über andere Möglichkeiten nachzudenken. Bequem. Preiswert. Attraktiv. Ordentlich. Papieraufbewahrung.

Und schon fiel mir die Lösung ein. Aufbewahrungsboxen. Am nächsten Tag besorgte ich zwei davon. Statt hässliche Aufbewahrungsboxen aus Karton zu kaufen, stürzte ich mich in Unkosten und kaufte eine etwas ausgefallenere Version in einem gehobeneren Büromaterialgeschäft. Die Boxen hatten einen angenehmen Braunton, waren mit einem Webstoff überzogen und hatten richtige Griffe aus Holz. Ich stattete jede mit einem Packen Hängeregister aus.

Ich begann mit Eliza. Nachdem ich überall in der Wohnung eine Menge lose herumliegender Andenken eingesammelt hatte, legte ich für jedes vergangene und zukünftige Schuljahr eine Aktenmappe an, in die ich die Einladung zur Geburtstagsparty, einen Abzug des Fotos, das ich jedes Jahr am ersten Schultag machte, das Programm von der Schulfeier, einige besondere Arbeiten, unsere Familien-Valentinskarte, ein Foto vom Zeltlager und so weiter steckte. Dann tat ich dasselbe mit den wenigen Dingen, die ich für Eleanor hatte.

In diesen Boxen lassen sich die Andenken leichter verstauen, und sie werden für die Mädchen, wenn diese älter sind, eine wunderbare Erinnerung sein. Wie schön, sich vorzustellen, dass sie mit fünfzig auf die Einladungen zu ihren Geburtstagspartys bis hin zum Kindergarten zurückblicken können! Ich war so zufrieden mit diesem System, dass ich auch eine Box für Jamie und mich anlegte.

Als ich über die verschiedenen Traditionen nachdachte, die wir pflegten, ging mir der Gedanke durch den Kopf, dass ich nicht darauf warten musste, dass unsere Traditionen sich spontan ergaben. Eine »neue Tradition« hatte etwas von einem Oxymoron, doch das sollte mich nicht davon abhalten, eine für uns zu erfinden.

Jamie hatte einen wunderbaren Vorschlag: ein Höflichkeits-Abend. Er schlug vor, dass wir jeden Samstagabend den Tisch richtig deckten, auf guten Manieren bestanden und ein schönes Mahl miteinander einnahmen. Diese Tradition »Höflichkeits-Abend« zu nennen, war natürlich meine brillante Idee. Sie erwies sich als äußerst nützliche Übung, und wir hatten viel Spaß dabei.

Als Eliza noch klein war, führte ich die Tradition ein, dass sie einmal pro Woche von ihrer Großmutter Musikunterricht erhält, und seit Eleanor alt genug ist, gilt das auch für sie. Judy liebt die Musik und das Theater, und diese wöchentliche Verabredung bedeutet, dass Großmutter und Enkelin sich mindestens einmal in der Woche sehen, und zwar in einem Rahmen, in dem Judy den Mädchen ihre Begeisterung für Musik vermitteln kann. Und was ist mit ihrem Großvater, dachte ich dann? Er brauchte eine eigene Enkelkinder-Tradition, also erfand ich eine. Ich schlug vor, dass Eliza ein paarmal im Jahr während der Schulferien ihren Großvater zum Mittagessen im Büro besuchen solle. Er fand die Idee phantastisch, und diese Mittagessen sind seither ein großer Erfolg.

Ich habe keine Ahnung, wie Jamie und ich darauf gekommen sind, aber eine unserer Familientraditionen ist, »Familien-Liebessandwich!« zu rufen und die Mädchen fest zu umarmen. Unsere Version eines heimlichen Händedrucks.

Ich fragte mich, an welche Traditionen sich andere Menschen halten, und bat die Leser meines Blogs, mir von Ideen ihrer Familien zu berichten. Hier sind einige meiner Lieblingsideen:

Als ich noch ein Kind war und wollte, dass meine drei jüngeren Schwestern mir dabei halfen, das Haus zu putzen, erfand ich ein Spiel, das ich »Reinigungsfirma« nannte. (Ich hatte keine Ahnung, dass es tatsächlich solche Firmen gab.) Ich tat so, als würde das Telefon klingeln (»Prrring! Prrring!«), wobei ich, die Hand am Ohr, einen unsichtbaren Hörer hielt. (»Hallo, hier ist die Reinigungsfirma. – Was sagen Sie? – Wir sollen sofort zu Ihnen rüberkommen und Ihr Haus für eine Party putzen? – Wir sind gleich da, Madam.«) Dann klatschte ich aufgeregt in die Hände und verkündete meinen Schwestern: »Klingt, als hätte die Reinigungsfirma wieder einen Auftrag!« Wir taten dann so, als würden wir in ein Auto steigen und fuhren damit zu unserem Schlafzimmer (wobei wir zuerst mit »Vromm, Vromm« durch die ganze Wohnung marschierten – wir besuchten noch alle die Grundschule, und hatten viel Spaß dabei). Dann fingen wir an, schnell den Raum zu putzen, der für diesen Tag vorgesehen war, wobei wir wiederholt »Reinigungsfirma! Reinigungsfirma! Woo woo!« sangen und bei jedem »Woo woo« die Hände in die Luft warfen (oder die Beine, wenn wir die Hände voll hatten). Ziemlich verrückt, oder?

Als Mikrofamilie – alleinerziehende Mutter mit einem Kind – sind uns die kleinen Traditionen besonders wichtig, da vieles von dem, was als »normal« gilt, bei uns nicht greift. Wir erleben regelmäßig »Abenteuer« – wir begannen damit, als meine Tochter noch ganz klein war, um mehr Spaß bei unseren Besorgungen zu haben. Jetzt planen wir die Sache ein bisschen mehr – wir wählen anhand einer Karte die Route aus, nehmen eine Kamera mit, tragen »Abenteuer«-Kleidung (meine Tochter liebt Hüte) und probieren einen neuen Snack oder ein neues Gericht aus.

Wenn mein Mann und ich verreisen, bringen wir unseren Kindern gern kleine Geschenke mit. Doch statt sie ihnen einfach auszuhändigen, wenn wir zurückkommen, besorge ich die Geschenke schon zu Anfang unserer Reise und erlaube es dann meinen Kindern, nach Hinweisen zu fragen. Jedes Kind erhält pro Tag einen Hinweis, und es macht ihnen riesigen Spaß, sich die Fragen auszudenken, sich abzusprechen, wer welche Frage stellt, eine Liste der Hinweise zu führen, die sie bereits bekommen haben, sie zu diskutieren und so weiter. Das Geschenk selbst macht ihnen weniger Freude als das Ratespiel.

Mein Bruder praktiziert mit seiner Familie folgende Tradition: Hin und wieder veranstalten sie ein »Piratenessen«. Sie decken den Tisch vollständig mit Zeitungspapier ab und essen ohne Teller, Servietten oder andere Utensilien – nur mit den Händen! Er sagt, dass seine Kinder ständig Regeln befolgen und sich an anständige Tischmanieren halten müssen. Warum also sollte man ihnen nicht ab und zu eine Pause gönnen?

Ich konnte es kaum abwarten, meinen Mädchen das Piratenessen vorzuschlagen. Was für eine großartige Idee!

Nehmen Sie sich Zeit für Projekte

Traditionen nehmen oft die Form von Projekten an. Jeden Familiengeburtstag zu feiern, Valentinskarten zu verschicken, ein kunstvolles Lebkuchenhaus zu schmücken – derlei Dinge machen Spaß, kosten aber auch Zeit und Energie, erfordern Planung und Geduld. Und sie sind unausweichlich mit Bumerang-Aufgaben verbunden. Wegen meines Bedürfnisses, mein Leben zu vereinfachen, zögere ich deshalb manchmal, ehrgeizige Familienprojekte in Angriff zu nehmen, weiß jedoch gleichzeitig, dass diese Projekte Höhepunkte der Kindheit sind – und des Erwachsenseins.

Sobald ich den Vorsatz gefasst hatte, mir »Zeit für Projekte zu nehmen«, tätigte ich einen Kauf, den ich schon lange in Erwägung gezogen hatte: Ich bestellte ein Laminiergerät. Als es eintraf, wusste ich sofort, dass es die Ausgabe wert gewesen war, denn so viele mögliche Projekte waren damit möglich. Als Erstes: Geschenke für die Großmütter zum Muttertag. Unter meiner Anleitung erstellte Eliza eine Liste mit »zehn Gründen, warum ich Bunny liebe« (ihr Spitzname für meine Mutter) und »zehn Gründe, warum ich Oma liebe«. Sie diktierte mir ihre Gründe, und ich gab sie in den Computer ein; dann wählte sie für jeden Punkt eine andere Schrift aus – mit Schriften auf meinem Computer zu spielen gehört zu ihren Lieblingsbeschäftigungen. Anschließend druckten wir die beiden Listen aus und ließen Eleanor darauf herumkritzeln, um ihnen einen persönlichen Touch zu geben. Und dann ging es zum Laminiergerät! Plötzlich wurden diese bescheidenen Papierbögen in persönlich gestaltete Sets verwandelt. Und als Nächstes? Bucheinbände, Lesezeichen, Karten mit nützlichen Telefonnummern.

Durch den Erfolg mit dem Laminiergerät inspiriert experimentierte ich mit der Leimpistole, die ich seit Jahren besaß, aber noch nie benutzt hatte. Dazu bot sich eines Abends, nachdem Eleanor eingeschlafen war, die Gelegenheit, als Eliza verkündete, dass sie für die Schule einen »Patchwork-Hut« basteln solle.

»Was ist ein »Patchwork-Hut?«, fragte ich.

»Das kommt aus Julie Andrews Edwards Buch »The Last of the Really Great Whangdoodles« (Der Letzte der wirklich großen Whangdoodles), erklärte Eliza. »Es ist ein Hut, der unsere Phantasie widerspiegelt.«

Ich wusste, dass ich als Elternteil in dieser Situation meinem Kind eigentlich die Führung überlassen und ihm nur ganz unauffällig helfen sollte. Stattdessen sprang ich jedoch auf und sagte: »Ich weiß, wie man das anstellt. Lauf schnell und hol eine Baseballkappe.«

Während sie hinausrannte, um die Kappe zu holen, studierte ich die Gebrauchsanweisung für die Leimpistole und stöpselte sie ein. Dann holte ich die Gläser, in die ich im Januar all die winzig kleinen Spielzeuge gestopft hatte.

»Und jetzt?«, keuchte Eliza, als sie mit der Kappe ankam.

»Leer die Gläser aus und überleg dir, was davon deine Phantasie widerspiegelt. Dann kleben wir die Sachen mit einer Leimpistole auf die Kappe.

»Oh, ich liebe Leimpistolen«, sagte sie. »Meine Lehrerin benutzt sie auch.«

Eliza durchwühlte die Spielzeugberge, um ihre Lieblingsstücke auszuwählen. Dann klebten wir sie vorsichtig, eins nach dem anderen, auf die Kappe.

»Ich hätte nicht gedacht, dass das so viel Spaß macht«, sagte Eliza irgendwann glücklich. Wir brauchten Stunden, weil sie die Vorteile jedes einzelnen Stückes diskutieren wollte, aber das war in Ordnung. Nimm dir Zeit für Projekte.

Manchmal ergeben sich Familienprojekte unerwartet. Ich hatte zum Beispiel nicht erwartet, dass sich Elizas Geburtstagstorte in ein »Projekt« verwandeln würde. Ich ging davon aus, dass ich wie immer fragen würde »Schokolade oder Vanille? Blumenschmuck oder Prinzessinnen?« und Eliza dann ihre Entscheidung treffen würde. Doch als sich ihr Geburtstag näherte, beschäftigte sie ihre Torte sehr. Die Gästeliste, die Dekoration, die Aktivitäten – all diese Überlegungen verblassten neben der Tortenfrage. Vor dem Start meines Happiness-Projekts hätte ich sie gedrängt, sich schnell zu entscheiden, damit ich den Punkt von meiner To-do-Liste streichen konnte. Doch meine Forschungen hatten mich gelehrt, dass ein Schlüssel zum Glück der ist, aus einem glücklichen Ereignis so viel Glück wie möglich herauszuholen.

Wir haben alle von Dr. Elisabeth Kübler-Ross’ fünf Stadien der Trauer gehört: Nichtwahrhabenwollen, Zorn, Verhandeln, Depression und Zustimmung. Im Gegensatz dazu gibt es beim Glück vier Stadien. Um aus einer Erfahrung so viel Glück wie möglich zu beziehen, müssen wir sie erwarten, sie auskosten, während sie sich entfaltet, unser Glücksgefühl zum Ausdruck bringen und uns diese positive Erfahrung wieder in Erinnerung rufen.

Jede einzelne glückliche Erfahrung kann, abhängig davon, wie viel Aufmerksamkeit man ihr schenkt, verstärkt oder abgeschwächt werden. Wenn ich zum Beispiel meine Eltern anrufe, um ihnen von etwas Lustigem zu erzählen, das an diesem Tag im Park passiert ist, erlebe ich die Szene, während ich von ihr erzähle, im Geiste noch einmal. Es stimmt zwar, dass Fotografieren es einem manchmal erschwert, einen Augenblick zu genießen, doch später werden die Fotos helfen, sich an eine glückliche Zeit zu erinnern.

Elizas Geburtstagstorte gab uns reichlich Gelegenheit, die »Erwartungs«-Phase zu genießen. Sie bat mich, einen Baskin-Robbins-Katalog mit nach Hause zu bringen, und wir studierten jedes Wort. Wir besuchten die Baskin-Robbins-Website, und Eliza dachte über die Liste mit den verschiedenen Eis-Geschmackssorten nach. Wir unternahmen eine Pilgerreise zu Baskin-Robbins, damit Eliza die Geschmacksrichtungen probieren und sich das Buch mit möglichen Tortendekorationen ansehen konnte. Schließlich glaubte ich, sie habe ihre Entscheidungen getroffen. Doch mitnichten.

»Mom«, fragte sie wenige Tage später, »können wir noch mal zu Baskin-Robbins gehen und uns das Buch anschauen?«

»Eliza, wir haben bereits eine Stunde dort verbracht. Außerdem hast du erst in einem Monat Geburtstag.«

»Aber ich will mir das Buch ansehen!«

Vor meinem Happiness-Projekt hätte ich mich gesträubt, doch nun verstehe ich, dass es sich bei diesem erneuten Besuch des Ladens nicht um einen Fall von ineffizienter Planung der Geburtstagsparty handelt, sondern um den Spaß als solchen. Es ist mein Sechstes Gebot: Genieße den Prozess. Eliza wird das Essen der Torte nur fünf Minuten lang genießen, kann aber mit der Planung ihrer Torte viele glückliche Stunden verbringen. Tatsächlich ist die Erwartung des Glücks – also das, was als »rosige Aussicht« bekannt ist – manchmal größer als das tatsächlich erfahrene Glück. Umso mehr Grund, diese Erwartung auszukosten.

»Okay«, gab ich nach, »wenn du möchtest, können wir Freitag nach der Schule dort vorbeischauen.«

Diese Projekte zeigten mir eine weitere Art, wie die Kinder unser Glück fördern: Sie stellen die Verbindung zu Quellen des »Sich-Gut-Fühlens« her, denen wir bereits entwachsen sind. Ohne Kinder würde ich keine Geschenke zum Muttertag basteln, über Muster für die Baskin-Robbins-Torte nachdenken, mir »Is Your Mama a Llama?« (Ist deine Mama ein Lama?) einprägen oder an Samstagnachmittagen zum Bootsteich im Central Park gehen. Ich würde weder Vergnügungsparks noch das Museum für Naturgeschichte besuchen. Ich würde keine Lebensmittelfarbe verwenden, um in einem Schnapsglas eine Regenbogen-Joghurt-Überraschung zu zaubern. Doch ich genieße diese Aktivitäten mit meinen Kindern wirklich. Ich genieße nicht nur zu sehen, wie viel Spaß sie haben. Ich habe selbst auch Spaß an diesen Dingen, die ich sonst nie getan hätte.

Am letzten Tag im April nahm ich mir wie am Ende jedes anderen Monats Zeit, meine Fortschritte zu bewerten, bevor ich mich auf die Vorsätze für den nächsten Monat einstellte. Die Seele zu erforschen scheint eine Aktivität zu sein, der man sich an einem Fluss im Wald oder zumindest in einem ruhigen Zimmer widmen sollte, doch diese Selbsteinschätzungs-Sitzung fand in der U-Bahn auf dem Weg in die City statt. Während wir langsam die einzelnen Haltestellen anfuhren, fragte ich mich: Nun, bin ich irgendwie glücklicher? Bin ich es wirklich?

Ich war in keiner guten Stimmung an jenem Morgen. Wenn ich ehrlich zu mir bin, dachte ich niedergeschlagen, ist alles wie eh und je. Dieselbe alte Gretchen, nicht besser und nicht schlechter, nichts ist neu und nichts hat sich verbessert. Ich habe mir selbst eingeredet, ich sei glücklicher, aber ich habe mich nicht wirklich verändert. Studien zeigen, dass Menschen, die zur Psychotherapie gehen, Kurse besuchen, um abzunehmen, mit dem Rauchen aufzuhören, mit dem Sporttreiben anzufangen oder was auch immer, normalerweise glauben, sie hätten sich stark verändert, dies tatsächlich jedoch nur in ganz geringem Maße zutrifft. Offensichtlich denken die Menschen, nachdem sie so viel Geld, Zeit und Mühe investiert haben: »Wow, ich muss mich zum Besseren verändert haben«, selbst wenn sie sich kaum verändert haben. Wahrscheinlich habe ich mir deswegen gesagt, dass ich glücklicher war, auch wenn mein Projekt überhaupt nicht funktioniert hatte. Als ich aus der U-Bahn stieg, konnte ich das Gefühl von Sinnlosigkeit und Düsterkeit nicht abschütteln.

Nach einem zweistündigen Meeting saß ich auf dem Nachhauseweg wieder besser gelaunt in der U-Bahn (was die Ergebnisse der Glücksforschung bestätigt, dass sich die Stimmung von Menschen durch den Kontakt mit anderen aufhellt). Ich nahm wieder mein Selbstgespräch auf. Bin ich glücklicher? Dieses Mal lautete meine Antwort ein bisschen anders: nein, aber auch ja. Zugegeben, ich hatte mich nicht grundlegend geändert. Es war unrealistisch zu glauben, ich könnte in nur vier Monaten oder auch bis zum Jahresende einen derartigen Wandel vollziehen. Allerdings hatte sich etwas verändert. Doch was?

Schließlich wusste ich, was es war. In Augenblicken wie diesem, wo ich in der U-Bahn saß und neutrale Stimmung herrschte, war ich dieselbe alte Gretchen. Der Unterschied lag darin, dass ich, obwohl sich mein Wesen nicht geändert hatte, in meinem Alltagsleben mehr Glück erfuhr. Meine Vorsätze hatten für mehr Spaß, Engagement und Zufriedenheit gesorgt und gleichzeitig einige wichtige Ursachen negativer Gefühle wie Schuld und Zorn beseitigt. Mit meinem Handeln gelang es mir, so glücklich zu sein, wie ich es als Person vermochte.

Ich sah, dass meine glücklichere Stimmung die Atmosphäre in unserem Haushalt verbesserte. Die Aussagen »Wenn Mama nicht glücklich ist, ist niemand glücklich« und »Wenn Papa nicht glücklich ist, ist niemand glücklich« und »Du bist nur so glücklich wie das am wenigsten glückliche deiner Kinder« entsprachen der Wahrheit. Jedes Mitglied einer Familie spiegelt die Gefühle aller anderen wider – aber natürlich konnte ich nur mein eigenes Handeln verändern.

Auf einer banaleren Ebene beschloss ich nach der Bewertung meines Fortschritts, nicht länger den Schrittzähler zu tragen. Es war eine nützliche Übung gewesen, doch ich hatte es satt, ihn jeden Morgen an meinem Hosenbund zu befestigen, und ein paarmal wäre er mir sogar beinahe in die Toilette gefallen. Der Schrittzähler hatte seinen Zweck erfüllt, meine Gewohnheiten in Bezug auf das Zu-Fuß-Gehen einzuschätzen und positiv zu verändern, und jetzt war es Zeit, ihn abzulegen.

5 MAI

Nehmen Sie das Spielen ernst

Freizeit

- Haben Sie mehr Spaß.

- Nehmen Sie sich die Zeit, albern zu sein.

- Schlagen Sie neue Wege ein.

- Legen Sie eine Sammlung an.

Der Mai, also mitten im Frühling, schien der geeignete Moment zu sein, an meiner spielerischen Seite zu arbeiten – das heißt an den Aktivitäten, die ich in meiner Freizeit praktizierte, weil ich Lust dazu hatte, aus ganz persönlichen Gründen, ohne dafür Geld zu bekommen oder meinen Ehrgeiz zu befriedigen. Mit einer offensichtlich ironischen Haltung bereitete ich mich darauf vor, beharrlich am Spaßfaktor zu arbeiten und ernsthaft zu versuchen herumzualbern.

Der Schriftsteller Jean Stafford spottete: »Glückliche Menschen brauchen keinen Spaß«, aber in Wirklichkeit haben Studien ergeben, dass die Tatsache, sich nicht schlecht zu fühlen, nicht ausreicht, um glücklich zu sein. Sie müssen sich bemühen, Dinge zu finden, die Ihnen ein Wohlgefühl vermitteln. Eine Möglichkeit, sich wohl zu fühlen, besteht darin, sich Zeit zum Spielen zu nehmen – die Forscher definieren dies als eine Aktivität, die sehr befriedigend ist, aber keine wirtschaftliche Bedeutung hat, keinen sozialen Schaden anrichtet und nicht zwangsläufig Lob oder Anerkennung nach sich zieht. Recherchen haben ergeben: Regelmäßig Spaß zu haben ist entscheidend für ein glückliches Leben. Menschen, die Spaß haben sind zwanzigmal glücklicher.

Für diesen Monat hatte ich mir zwei Ziele gesteckt: Ich wollte mehr Spaß haben, und ich wollte meine Freizeit dazu nutzen, meine Kreativität aufleben zu lassen. Spielen bedeutete nicht bloße Untätigkeit, sondern die Gelegenheit, mit neuen Interessen zu experimentieren und anderen Menschen näherzukommen.

Ich hatte das Glück, dass die Aktivitäten, die ich bei der Arbeit ausübte, meistens Versionen derselben Aktivitäten waren, die ich ohnehin zum Spaß praktizierte. Es gab viele überzeugende Argumente, die dagegen sprachen, an freien Tagen Dinge zu tun, die mit meiner Arbeit zu tun hatten, aber ich wollte immer am Wochenende auch dasselbe tun wie während der Woche. Ich wusste genau, was der Fotograf Edward Weston meinte, als er in seinem Tagebuch notierte, dass er den Tag »als Urlaubstag der Arbeit verbrachte, aber mit Arbeit, die in diesem Fall aus Spiel bestand«.

Wie ich im März erfahren hatte, ist Neues eine große Quelle des Glücks; es ist ebenfalls ein wichtiges Element der Kreativität. Ich neige dazu, an Vertrautem festzuhalten; also wollte ich mich zu neuen verlockenden Erfahrungen antreiben und neue Ideen ausprobieren, die mich reizten.

Ich musste meine Freizeit ernster nehmen. Ich hatte immer angenommen, Spaß zu haben sei etwas in meinem Leben, das ganz von selbst kommen würde, also machte ich mir keine Gedanken darüber, wie ich ihn gestalten sollte oder am besten nutzen könnte. Aber auch wenn es leicht klang, Spaß zu haben, war es das keineswegs. Als ich meine Blog-Leser nach ihren Vorstellungen von Spaß befragte, antworteten mehrere von ihnen.

Es macht mir Spaß, Dinge herzustellen. Ich bin ein großer Fan des Kunsthandwerks, denn ich finde, es macht viel mehr Spaß, ein Geschenk selbst zu machen. Zu Weihnachten möchte ich meinem Freund etwas ganz Besonderes basteln. Ich weiß, er wird es mögen, und die Herausforderung macht mir schon genauso viel Spaß wie die Ahnung, dass er Spaß daran haben wird. Selber Ideen zu entwickeln ist eine intellektuelle Herausforderung, die Hand in Hand mit der kreativen Herausforderung geht, sie umzusetzen. Diese Kombination finde ich sehr befriedigend, und sie bereitet mir großes Vergnügen.

Es macht mir Spaß, Blogs aus Übersee, darunter auch Ihren, zu lesen. Jeden Tag lese ich ihn beim Morgenkaffee (da ich im Fernen Osten lebe, werden sie während meines Schlafs auf den neuesten Stand gebracht). Dies hilft außerdem, Fremdsprachen zu erlernen (in meinem Fall Englisch). Am meisten Spaß macht es mir jedoch, jemanden mit einem ähnlichen Geschmack, einer ähnlichen Denkweise oder Ähnlichem in einer fremden Kultur zu entdecken.

Für mich stellen Bücher eine große Quelle der Freude und des Spaßes dar. Ich sammle sie gerne, lese sie und halte Ausschau nach ihnen im Internet. Es bereitet mir großes Vergnügen, ein »neues« Buch aufzuschlagen, egal, ob es schon gelesen wurde oder frisch aus der Presse kommt.

Mein wöchentlicher Lateinunterricht bereitet mir riesigen Spaß. Seit vier Jahren treffe ich mich nun mit anderen Lateinfans, um Latein vom Blatt zu übersetzen, die Grammatik zu wiederholen und Konversation auf Lateinisch zu üben. Auf der Highschool hatte ich mein Interesse an Latein entdeckt, doch bis jetzt nie die Gelegenheit gehabt, mich weiterhin damit zu beschäftigen. Deshalb bin ich jetzt sehr glücklich.

Was bedeutet Spaß für mich? ALLES Kreative … alles! Den GRÖSSTEN Spaß bereiten mir Malbücher, die nur auf einem Teil der Seite ein sehr komplexes Bild haben … und eine neue Schachtel gut gespitzter Buntstifte. Und den zweitgrößten Spaß bereiten mir … eine geprägte Stickvorlage und das bunte Garn, das man für die Stickereiarbeit braucht.

Folgendes ist schwierig: Ich finde es nicht besonders lustig, auf dem Boden zu sitzen und mit meinen Kindern und ihren Spielsachen zu spielen. Ich koche lieber mit ihnen, lese ihnen vor, rede mit ihnen, sehe mir Filme mit ihnen an, gehe mit ihnen spazieren und besuche mit ihnen altersgerechte Veranstaltungen. Meine Vorstellung, Spaß mit ihnen zu haben, sieht zum Beispiel folgendermaßen aus: Ich hole meinen Fünfjährigen von der Schule ab und gehe mit ihm zu einem Imbissstand. Aber ich finde es eben nicht besonders lustig, weder mit dem Älteren noch mit dem Jüngeren zu spielen. Und dies verursacht mir von Zeit zu Zeit Gewissensbisse.

Für mich besteht der Spaß darin: zu diskutieren, herumzubasteln (zum Beispiel an der Hardware oder Software), Blogs zu lesen (aller Art) und meinen Kindern Geschichten aus meiner Jugend zu erzählen.

Ganz im Ernst: Ich bin zu der Erkenntnis gelangt, dass ich keinen Spaß mehr habe. Ich muss unbedingt etwas dagegen tun, bevor ich ein verdrossener, langweiliger Jammerlappen werde!

Genau wie dieser letzte Blog-Kommentator wollte ich mehr Spaß in mein Leben bringen.

Haben Sie mehr Spaß

Als ich über das Spaßhaben nachdachte, erkannte ich zu meiner Überraschung, dass ich kein gutes Gespür dafür hatte, was für mich Spaß bedeutete. Erst vor kurzem hatte ich eines meiner wichtigsten Geheimnisse des Erwachsenseins enträtselt: Wenn ein anderer etwas spaßig fand, galt dies nicht automatisch für mich – und umgekehrt. Es gibt viele Dinge, an denen andere Spaß haben und ich nicht.

Mir gefällt die Vorstellung, Schach zu spielen, zu einer Vorlesung über internationale Finanzmärkte zu gehen, Kreuzworträtsel zu lösen, eine Pediküre machen zu lassen, in einem neuen In-Restaurant zu essen, ein Opernabonnement oder Karten für mein Lieblings-Basketballteam, die New York Knicks, zu kaufen. Ich verstehe genau, warum andere Menschen diese Aktivitäten genießen, und wünschte mir, sie ebenfalls genießen zu können, aber das tue ich nicht. Einige Blog-Leser machten dieselbe Erfahrung.

Seit einigen Jahren versuche ich herauszufinden, was mir wirklich Spaß macht. Dabei habe ich festgestellt, dass es in meinem Leben jede Menge Sachen und Aktivitäten gibt, die mir keinen Spaß machen. Es handelt sich um Dinge, die andere lustig finden, ich aber nicht. Es war ein großer Durchbruch für mich, zu akzeptieren, dass das, was andere als Spaß ansehen, nicht zwangsläufig auch mir gefällt. Es ist schwierig genug, zu erkennen, was einem selber Spaß macht, ohne darüber nachzudenken, dass man etwas mögen sollte, was andere lustig finden. Ich gehe zum Beispiel gerne ins Kino, aber es gibt billigere Aktivitäten, die ich noch viel lieber mag. Und so habe ich den Kinobesuch allmählich aus meinem Leben ausgeklammert. Gelegentlich gehe ich noch mit einer Freundin ins Kino, aber viel seltener als früher, als ich mir ein paarmal pro Woche einen Film ansah.

Vor ungefähr einem Jahr stellte mir mein Mann die Frage: »Was bereitet dir Spaß?«, und ich musste lange und ernsthaft darüber nachdenken. Die meisten meiner Freuden genieße ich allein und in aller Ruhe. Ich vertiefe mich gerne in ein gutes Buch, ich mache gerne Handarbeiten oder fertige Schmuck an. Ich habe mir selbst die Erlaubnis gegeben, zu sagen, dass das in Ordnung sei. Ich spiele aber auch gerne Brettspiele, vor allem mit meinen Kindern.

Ich habe ganz entschieden eine andere Vorstellung von Spaß als andere Menschen, denn ich genieße gern allein unspektakuläre Dinge. Auch die Sportarten, die ich betreibe, sind eher ruhig. Lesen macht Spaß, sowohl Bücher als auch Blogs. Auch Computer zu programmieren macht mir Spaß. Ebenso Tauchen und Bergsteigen oder Yoga. Dagegen ist Shopping, was Frauen angeblich so sehr mögen, definitiv KEIN Spaß für mich. Ebenso wenig mag ich Partys.

Ich neigte dazu, den Spaß an Aktivitäten, die ich nicht ausübte, überzubewerten und meine eigenen Vorlieben unterzubewerten. Ich hatte irgendwie das Gefühl, dass die Dinge, die anderen Spaß machten, wertvoller seien, kultivierter … einfach seriöser. Aber es wurde jetzt Zeit, »Gretchen zu sein«. Ich musste mir selbst eingestehen, was ich mochte, im Gegensatz zu dem, was ich mögen wollte. Wenn ich an einer Sache wirklich Vergnügen hatte, würde sie diesen Test bestehen: Ich freute mich darauf, fand es belebend, nicht ermüdend, und ich hatte später deswegen auch keine Gewissensbisse.

Ich berichtete einer Freundin von meiner Suche, und sie meinte: »Uff, wenn ich etwas Lustiges wüsste, das ich gern tun würde, wäre ich frustriert, weil ich keine Zeit dafür hätte. Ich möchte meine Palette gar nicht erweitern.« Das war eine traurige Sichtweise – aber eine solche Aussage hätte in der Vergangenheit auch von mir stammen können. Mein Happiness-Projekt hatte mir gezeigt, dass es für mich besser war, wenn ich mir sagte: »Ich habe jede Menge Zeit, Spaß zu haben.«

Aber was genau bedeutete für mich Spaß? Was wollte ich tun? Mir fiel nicht viel ein. Doch, es gab eine Sache: Ich las sehr gerne Kinderliteratur. Eigentlich ist mir nie ganz klar geworden, was sie mir im Gegensatz zur Erwachsenenliteratur gibt. Aber es besteht tatsächlich ein Unterschied. Der Unterschied zwischen Romanen für Erwachsene und Romanen für Kinder ist nicht nur eine Frage des Coverdesigns, der Auslage in der Buchhandlung und des Alters des Protagonisten, sondern auch einer bestimmten Atmosphäre.

In der Kinderliteratur werden häufig ganz offen die brisantesten Themen behandelt, wie zum Beispiel der Kampf zwischen Gut und Böse und die hohe Macht der Liebe. Diese Bücher vertuschen nicht absichtlich den Schrecken und die Faszination des Bösen, doch am Ende triumphiert sogar in den realistischsten Romanen das Gute.

Autoren von Erwachsenenromanen schreiben gewöhnlich nicht in dieser Weise; vielleicht befürchten sie, als sentimental oder eingebildet zu gelten oder dem Vorwurf ausgesetzt zu werden, die Sache zu stark vereinfacht zu haben. Stattdessen konzentrieren sie sich auf Schuld, Heuchelei, die Perversion guter Absichten, das grausame Wirken des Schicksals, Sozialkritik, die Schlüpfrigkeit der Sprache, die Unvermeidbarkeit des Todes, sexuelle Leidenschaft, ungerechtfertigte Anklagen und dergleichen. Das sind große Literaturthemen. Doch ich finde es auch enorm befriedigend, dass einfach das Gute über das Böse siegt, die Tugend sich behauptet und böse Taten bestraft werden. Ich mag didaktische Schriften, ob von Tolstoi oder von Madeleine L’Engle.

Die Kinderliteratur, die diese Gut-gegen-Böse-Weltsicht vertritt, versetzt den Leser oft in eine Welt der Archetypen. Bestimmte Bilder besitzen eine sonderbare Macht, die Phantasie zu entzünden, und die Kinderliteratur nutzt sie brillant. Bücher wie »Peter Pan«, »Der Goldene Kompass« und »Der Blaue Vogel« arbeiten auf einer symbolischen Ebene und sind durchdrungen von Bedeutungen, die nicht voll und ganz gedeutet werden können. Erwachsenenromane besitzen manchmal diese Atmosphäre, jedoch viel seltener. Deshalb kehre ich gerne in die Welt von Gut und Böse zurück, von sprechenden Tieren und erfüllten Prophezeiungen.

Aber mein leidenschaftliches Interesse an Kinderliteratur passte nicht zu meinen Vorstellungen, wie ich gerne sein würde, denn es war nicht erwachsen genug. Ich wollte mich für ernste Literatur interessieren, für Verfassungsrecht, Wirtschaft, Kunst und andere Erwachsenenthemen. Und ich interessiere mich tatsächlich auch für solche Themen, doch manchmal verunsicherte mich meine Vorliebe für J. R. R. Tolkien, E. L. Konigsberg und Elizabeth Enright. Ich unterdrückte diesen Teil meiner Persönlichkeit in einem solchen Maß, dass ich, als die Harry-Potter-Bücher herauskamen, diese erst nach Tagen kaufte. Ich hatte mir sogar selbst vorgemacht, dass sie mich nicht interessierten.

Wenn ich den Punkt »Nimm das Spiel ernst« angehen wollte, musste ich diese unterdrückte Leidenschaft zulassen und mehr Spaß damit haben. Aber wie? Ich versuchte, dies herauszufinden, während ich mit einer Bekannten zu Mittag aß, einer aalglatten, einschüchternden, etablierten Literaturagentin. Wir führten eine »wir würden gerne Freunde werden, haben aber noch nicht herausgefunden, wie«-Unterhaltung, als ich erwähnte, wie sehr mir Stephen Kings »Das letzte Gefecht« gefiel. Ich fand das ein bisschen riskant, denn ich befürchtete, sie sei jemand, die Stephen King verachtete.

»Ich liebe Stephen King und ich liebe ›Das letzte Gefecht‹«, erwiderte sie erstaunlicherweise. Dann fügte sie hinzu: »Aber es ist nicht so gut wie Harry Potter.«

»Oh, Sie mögen Harry Potter?«

»Ich bin verrückt nach Harry Potter.«

Hurra, ich hatte eine Seelenverwandte gefunden. Wir sprachen jetzt bis zum Ende des Essens nur noch über Harry Potter. Während wir uns unterhielten, kam mir die Idee: Ich kannte jetzt jemanden, der ebenfalls Kinderliteratur mochte. Konnten wir eine Buchgruppe gründen?

»Ich hätte da eine Idee«, sagte ich beiläufig, als wir zahlten. »Könnten Sie sich vorstellen, eine Lesegruppe für Kinderliteratur ins Leben zu rufen?«

»Eine Lesegruppe, um Kinderbücher zu lesen? Welche zum Beispiel?«

»Was immer wir wollen. ›Hüter der Erinnerung‹, ›Der geheime Garten‹ und ›James und der Riesenpfirsich‹, was auch immer. Wir könnten uns immer bei einem aus der Gruppe zum Abendessen treffen.«

»Ja, das wäre bestimmt lustig«, sagte sie begeistert. Zum Glück. Wenn sie nein gesagt hätte, dann hätte ich wohl kaum jemand anderen gefragt. »Ich habe eine Freundin, die sich uns vielleicht anschließen würde.«

Also verschickte ich ein paar Mails und fragte herum. Voller Verblüffung entdeckte ich, dass ich bereits viele Menschen kannte und mochte, die meine Leidenschaft teilten. Da ich mein Interesse noch nie erwähnt hatte, hatte ich aber nie davon erfahren. Anlässlich unseres ersten Treffens verschickte ich eine Rundmail und lud alle in meine Wohnung zum Essen ein. Dabei wollten wir über C. S. Lewis’ ›Der König von Narnia‹ diskutieren.

Ich beendete die E-Mail mit einem Zitat aus Lewis’ glänzendem Essay ›On Three Ways of Writing for Children‹ (Über drei Möglichkeiten, für Kinder zu schreiben):

»Mit zehn las ich insgeheim Märchen und hätte mich geschämt, wenn ich dabei ertappt worden wäre. Jetzt, mit fünfzig, lese ich sie ungeniert. Als ich erwachsen war, hörte ich auf mit solchen Kindereien wie der Angst, kindisch zu erscheinen, und dem Wunsch, sehr erwachsen zu wirken.«

Diese Rechtfertigung bedeutete für niemand anderen in der Gruppe viel, denn keiner von ihnen hatte je versucht, sein Interesse an der Kinderliteratur zu unterdrücken. Warum nur hatte ich das getan? Doch damit war es jetzt vorbei.

Vom ersten Treffen an war diese Gruppe für mich eine große Quelle, Spaß zu haben. Ich mochte die Leute, liebte die Bücher, die Diskussionen. Mir gefiel die Tatsache, dass viele der Gruppenteilnehmer keine Kinder hatten, so bestand nicht die Gefahr, dass wir die Kinderliteratur uns zuliebe lasen. Ich mochte unsere Kinderliteratur-Tradition, dass der Gastgeber ein Essen servieren musste, das zum Buch passte. Bei unserem ersten Treffen servierte ich zum Dessert Turkish Delight, das in ›Der König von Narnia‹ eine große Rolle spielt. Bei unserem nächsten Treffen tranken wir Tokajer, den Dessertwein, der in Philip Pullmans ›Der goldene Kompass‹ in einem entscheidenden Augenblick serviert wird (erstaunt stellte ich fest, dass es tatsächlich Tokajer gab; ich hatte angenommen, er sei ein Bestandteil aus Lyras Welt). Zu Lewis Carrolls ›Alice im Wunderland‹ aßen wir eine unechte Schildkrötensuppe und englischen Sirupkuchen; zu Blue Ballietts ›Das Pentomino-Orakel‹ die blauen M&M’s, die Süßigkeit, die Petra und Calder immer essen; zu Louisa May Alcotts ›Betty und ihre Schwestern‹ Megs Pudding, den Jo Laurie brachte, als sie sich das erste Mal trafen. Beim Dinner, bei dem wir über Louis Sachars ›Löcher: Die Geheimnisse von Green Lake‹ diskutierten, aßen wir Donuts (Lochkrapfen) von Dunkin’ Donuts – um des Wortspiels willen.

Untersuchungen zeigen, dass jede Art von gemeinsamem Interesse die Chancen einer dauerhaften Beziehung steigert und eine circa zweiprozentige Steigerung der Zufriedenheit im Leben mit sich bringt. Diese Gruppe schenkte mir ein paar neue Freunde und eine erhöhte Lebensfreude, die über zwei Prozent lag. Es machte nämlich auch Spaß, einfach Teil einer neuen Gruppe zu sein. Die Mitgliedschaft in einer Gruppe bringt die Menschen einander näher und steigert das persönliche Selbstvertrauen und damit das Glücksgefühl erheblich.

Etwa zur selben Zeit wurde ich in den Rat für Auslandsbeziehungen gewählt. Interessantes Thema, interessante Gruppe und so überaus seriös. Welche Gruppe machte mir mehr Spaß? Bei welcher konnte ich neue Freundschaften knüpfen? In der Kinderliteratur-Gruppe. Ich interessiere mich brennend für Winston Churchill, ich interessiere mich auch für John F. Kennedy, aber die Wahrheit ist, ich bin nicht leidenschaftlich interessiert an Auslandsbeziehungen – also stellte diese Gruppe keine solide Spaßgrundlage für mich dar.

Erneut führte mich also einer meiner Vorsätze wieder zu meinem Ersten Gebot zurück: »Sei Gretchen«. Ich musste wissen und verfolgen, was mir wirklich Spaß machte. Das war der Weg, der zum Glück führte. Aber was sonst konnte ich neben der Lesegruppe für Kinderliteratur tun, um Spaß zu haben? Ich war mit meinem Latein am Ende. War ich so humorlos und stumpfsinnig, dass mir überhaupt nichts anderes einfiel?

Etwas, das am Leben in New York City gut und gleichzeitig schlecht ist, ist das Gefühl, dass ich hier so viel unternehmen könnte – ins Ballett gehen, mir ein Stück am Broadway ansehen, einen Kurs in Graphikdesign besuchen, in Williamsburg einkaufen und im Astoria essen gehen. Aber ich tue diese Dinge fast nie, so dass die Möglichkeiten zwar aufregend, aber auch eine Art Selbstvorwurf sind.

Jahrelang verfolgte mich ein Poster, das ich nur einmal gesehen hatte, nämlich in der U-Bahn. Es war ein Foto eines chinesischen Fastfood-Behälters zum Mitnehmen, das auf zwei Videos stand. Die Überschrift lautete: »Wenn Sie so Ihre Zeit verbringen, warum leben Sie dann in New York?« In New York City könnte ich so viel Spaß haben, wenn ich nur die Geistesgröße besitzen würde, die Möglichkeiten zu nutzen.

Ich erklärte einer Freundin, dass ich gerade versuchte, mehr Spaß im Leben zu haben. Statt mich auf die »Veranstaltungs«-Kolumne im New Yorker zu verweisen, fragte sie mich: »Was hast du denn als Kind gern getan? Vermutlich würde dich das, was dich als Zehnjährige amüsiert hat, auch heute noch amüsieren.«

Das war eine faszinierende Vorstellung. Ich erinnerte mich, dass C. G. Jung, als er achtunddreißig war, beschlossen hatte, wieder mit Bauklötzen zu spielen, um die Begeisterung wiederzufinden, die er als Elfjähriger empfunden hatte. Woran hatte ich als Kind Spaß gehabt? Weder am Schachspielen, am Eislaufen noch am Malen. Ich arbeitete an meinen »leeren Büchern«. Zu meinem zehnten Geburtstag hatte mir mein Onkel ein Buch geschenkt, das wie ein gewöhnliches Buch aussah, nur mit leeren Seiten. Der Titel lautete »Leeres Buch«. Heute kann man diese Bücher überall kaufen, aber als ich dieses geschenkt bekam, hatte ich noch nie zuvor etwas Ähnliches gesehen. Ich kaufte dann bald noch mehr solcher Bücher.

Ich verwandelte meine Leeren Bücher in alltagstaugliche Bücher, gefüllt mit Zeitungsausschnitten, Andenken, Notizen von Schulkameraden, Cartoons, Listen, Informationen, die mich interessierten. Aus dem ›Reader’s Digest‹-Magazin meiner Großeltern schnitt ich Witze aus und klebte sie ein. Eine besondere Reihe meiner Leeren Bücher bildeten meine illustrierten Zitatenbücher. Jedes Mal, wenn ich ein Zitat las, das mir gefiel, schrieb ich es auf, und wenn ich in einer Zeitschrift eine Abbildung entdeckte, die mir ebenfalls gefiel, schnitt ich sie aus und gestaltete meine Bücher, indem ich die Zitate den Bildern zuordnete.

In meiner Kindheit bestand meine Hauptbeschäftigung in der Freizeit darin, meine Leeren Bücher zu füllen. Jeden Tag nach der Schule saß ich auf dem Boden und sortierte, schnitt aus, arrangierte, trug etwas ein und klebte, während ich fernsah.

Jetzt machte ich mich daran, diese Erfahrung zu wiederholen; ich war begierig, es zumindest zu versuchen. Und mir war noch ein weiterer potentieller Vorteil eingefallen: Ich hatte bemerkt, dass viele der kreativsten Menschen Besitzer von Sammelalben, Inspirations-Pinnwänden oder anderen Dingen sind. Die Choreographin und Ballettmeisterin Twyla Tharp zum Beispiel widmet jedem Projekt, das sie anpackt, eine Kiste und füllt sie, während sie an einem Ballett arbeitet, mit dem Material, das sie inspiriert hat. Eine Möglichkeit zu haben, Informationen aufzubewahren, hält gute Ideen am Leben und lässt unerwartete Parallelen zu anderen Dingen erkennen.

Ich kaufte ein riesengroßes Sammelalbum und sah mich nach Dingen um, die ich dort hineintun konnte. Es entstand eine bunte Sammlung: ein Porträt von Prinzessin Diana aus winzigen Blumenbildern; eine Rezension aus The New York Review of Books über »Das Stundenbuch«; ein Foto eines Kunstwerks von Portia Munson genannt Pink Project (1994), das aus einem Tisch bestand, der mit pinkfarbenen Gegenständen bedeckt war; eine Landkarte von den englischen Grafschaften, die ich mir gewünscht hätte, als ich meine Churchill-Biographie schrieb; eine Spielkarte aus einem Kartenspiel, das ich nach dem Tod meiner Großeltern aus ihrem Haus mitgenommen hatte. Diese Karte war mit einem dem amerikanischen Maler Thomas Kinkade nachgeahmten Bild von einer Wassermühle verziert.

Seit ich an meinem neuen Leeren Buch arbeitete, las ich Zeitschriften und Zeitungen mit anderen Augen. Wenn etwas meine Aufmerksamkeit erregte, dachte ich: »Warum werfe ich einen zweiten Blick darauf? Lohnt es sich, es in mein Leeres Buch zu heften?« Ich war jetzt ein aktiverer Informationsempfänger. Ich genoss auch das Ausschneiden, Einordnen und Einkleben – all das war mir aus meiner Kindheit so vertraut.

Das viele Nachdenken über das Thema Spaß ließ mich erkennen, dass ich mir Zeit dafür nehmen musste. Allzu oft hatte ich auf Spaß der Arbeit zuliebe verzichtet. Häufig fühlte ich mich so überrollt von Aufgaben, dass ich mir dachte: Am meisten Spaß würde es mir machen, einige Dinge von meiner To-do-Liste streichen zu können. Ich würde mich um so vieles besser fühlen, wenn ich etwas erledigt hätte. Ich fühlte mich deshalb geradezu vorbildlich, wenn ich es verschob, Bilder in mein Sammelbuch zu kleben, um mich um meine E-Mails zu kümmern.

Tatsächlich bekam ich durch die Tatsache, dass ich mich nach der Erledigung einer Arbeit sofort der nächsten zuwandte, das Gefühl, gefangen und erschöpft zu sein. Wenn ich mir aber die Zeit nahm, etwas zu machen, das mir wirklich Spaß bereitete, zum Beispiel zum x-ten Mal »Milos ganz und gar unmögliche Reise« zu lesen oder meine Schwester anzurufen, fühlte ich mich besser gerüstet, meine To-do-Liste anzugehen. Denn Spaß erzeugt Energie.

Aber ich muss eingestehen – Gretchen zu sein und meine wahren Vorlieben und Abneigungen zu akzeptieren, macht mich in gewisser Weise traurig. Denn nie werde ich um Mitternacht einen Jazzclub besuchen, in Künstlerstudios herumhängen, übers Wochenende nach Paris jetten oder an einem Frühlingsmorgen zum Angeln aufbrechen. Ich werde nicht wegen meiner eleganten Garderobe bewundert oder in ein hohes Regierungsamt gewählt werden. Ich werde nie am Ticketschalter anstehen, um Karten für den »Ring des Nibelungen« zu kaufen. Ich mag Glückskekse und weigere mich, Gänseleber zu probieren.

Das betrübt mich aus zwei Gründen: Erstens, weil ich meine Grenzen erkenne. Die Welt hat so viel zu bieten! – so viel Schönheit, so viel Spaß, und ich bin nicht in der Lage, das meiste davon zu schätzen. Doch es betrübt mich auch, weil ich mir wünschte, in vielen Bereichen anders zu sein. Eines meiner Geheimnisse des Erwachsenseins ist: »Sie können wählen, was Sie tun; Sie können nicht wählen, was sie gern tun.« Ich habe eine genaue Vorstellung von dem, was ich gerne tun würde, von den Themen und Beschäftigungen, von denen ich mir wünsche, dass sie mich interessierten. Aber es spielt keine Rolle, wie ich gern sein würde, denn ich bin Gretchen.

Als ich einen Beitrag zur »Traurigkeit eines Happiness-Projekts« in meinen Blog stellte, war ich von der Reaktion überrascht. Ich konnte mir nicht vorstellen, dass meine Empfindungen bei jemand anderem Resonanz fänden, doch Dutzende von Menschen antworteten.

Dieser Eintrag bedeutete mir wirklich sehr viel, denn genau das ist mir in letzter Zeit durch den Kopf gegangen.

Ich durchlaufe gerade eine Zeit großer Veränderung, und wie immer macht das nachdenklich. Und ich erkenne, dass ich nie ein Astronaut sein werde. Ich werde nie wissen, wie es ist, jemand anderes zu sein, ein anderes Leben zu leben. Wie Sie sagen, die Welt ist so komplex, und ich frage mich, ob ich mir einiges entgehen lasse.

Ich werde nie ein F-1-Rennfahrer sein, nie ein Supermodel. Ich werde nie wissen, wie es ist, im Krieg zu kämpfen, Tänzer auf einem Kreuzfahrtschiff zu sein oder ein Mitarbeiter im Casino von Las Vegas.

Nicht weil all dies völlig unmöglich zu erreichen wäre, sondern weil ich nicht tanzen kann (ich habe es versucht). Ich kann keine hohen Geschwindigkeiten aushalten (ich kann nicht einmal Achterbahn fahren). Ich bin nicht hochgewachsen oder hübsch genug. Ich hasse Physik und Mathe, also kann ich auch nicht Astronaut werden.

Es geht weniger darum, ob ich tatsächlich irgendeines dieser Dinge tun KANN, sondern eher darum, ob ich sie wirklich tun wollte. Oder engagiert genug wäre, um darauf hinzuarbeiten.

Ich werde diese Person nie sein.

Ich habe Jahrzehnte gebraucht, um zu akzeptieren, dass mit meinen Haaren die Frisuren, die ich mochte, nicht möglich waren.

Ich erinnere mich nicht an das genaue Datum, aber an den Vorfall erinnere ich mich sehr genau: Eines Tages – ich war ungefähr vierunddreißig – dämmerte es mir: Ich kann ALLES TUN, was ich will, kann aber trotzdem nicht ALLES TUN, was ich will.

Ich denke, die meisten von uns empfinden genauso. Ich besuche das College, habe als Hauptfach Englisch belegt und versuche, herauszufinden, welchen Weg ich einschlagen soll. Englisch habe ich gewählt, weil ich gerne lese. Es gibt so viele Dinge, die ich tun kann, bei denen Bücher eine Rolle spielen, aber ich bin unentschlossen. Fast täglich bedauere ich meine Grenzen (vermutlich werde ich nie einen Fuß in einen Club setzen), aber meine Leidenschaften bereiten mir dafür so viel Freude.

Ich folgte Ihrem Beispiel, und eines meiner Gebote lautet »Sei Catherine«. Lieber würde ich die Nacht mit der Lektüre eines tollen Buchs verbringen, als in einem Club zu tanzen. Ich liebe Kinderbücher und sehe mir jedes Mal, wenn ich in die Bibliothek gehe, Dutzende davon an. Ich denke, wenn wir wissen, wer wir sind, und uns selbst treu bleiben, können wir damit beginnen, die Welt zu verbessern.

Als ich fünfundzwanzig wurde, erkannte ich, dass ich nie ein Cecil-Rhodes-Stipendium bekommen würde. Die Tatsache, dass ich es nie gewollt, mich nie beworben hatte, war dabei unerheblich. Es war einfach das Ende einer Option.

Und jetzt schaue ich wieder in die Röhre, weil ich keine Gelegenheit habe, Kinder zu bekommen. Ich dachte immer, ich würde wohl darüber nachdenken und entscheiden, was ich wollte, wenn ich eines Tages meinen künftigen Mann kennenlernte. Doch ich habe ihn bedauerlicherweise immer noch nicht getroffen (sofern es ihn überhaupt gibt!), und meine biologische Uhr läuft ab.

Das gehört zum Menschsein, nicht wahr? Und ganz besonders in der Welt, in der wir leben – wir sehen so viel von dem, was andere tun, haben, sind … Aber dann gibt es da auch die Mehrheit von Menschen, die SO VIEL WENIGER BESITZEN als wir – wir sind der reiche, privilegierte Westen. Das bringt mich gewöhnlich wieder zur Vernunft, wenn ich beginne, meine finanzielle Situation mit der anderer zu vergleichen, die X, Y oder Z haben.

Ich sehe Leute, die zehn Jahre jünger sind als ich und in irgendwelchen Unternehmen ein sechsstelliges Gehalt beziehen, und ich denke: Ich wünschte mir, ich würde auch diesen Job tun wollen, aber ich bin mit Leib und Seele Künstler, und mein Weg zu finanzieller Sicherheit ist ein anderer. Ich habe jahrelang gegen meinen Wunschberuf angekämpft und war sehr unglücklich. Jetzt arbeite ich als Künstler, bin total pleite, habe ständig Geldsorgen, bin aber über alle Maßen glücklich (abgesehen von den Augenblicken, in denen ich mir wünsche, ich könnte mir das Leben erleichtern und ein Herdenmensch werden).

Es ist ja so wahr … und ich denke auch manchmal über diese Dinge nach, vor allem weil ich älter werde. Man kann Dinge nicht »wiederholen«, und manches passiert einfach nicht. Manchmal macht mich das ein bisschen traurig. Ich muss einfach das akzeptieren, was ist. :)

Was Sie hier schreiben, hat mehr mit mir zu tun, als ich zugeben möchte. Ich wäre wirklich gern diese coole, unkomplizierte Person, die mit jedermann zurechtkommt, aber das bin ich nicht – nicht wirklich. Ich fühle mich in unbekannten Situationen nicht wohl, und ich rege mich mehr auf, als mir lieb ist, und kann nur schwer Freundschaften schließen.

Ich WILL anders sein und kann mich großartig verstellen, aber ich muss zugeben, dass ich von meinem Wesen her scheu bin. Ebenso wünsche ich mir manchmal, dass sich mein Mann ändert, und dann muss ich mich daran erinnern, dass es unfair und unrealistisch ist. Außerdem liebe ich ihn im Grunde so, wie er ist.

Ich habe tatsächlich eine Freundin verloren, weil ich nicht unterscheiden konnte zwischen dem, was ich manchmal zu sein wünschte, und dem, was ich zu sein bereit war. Ich war immer leicht neidisch auf die Frauen, die in großem Stil ausgehen, sich mit ihren weltoffenen Freundinnen amüsieren und sich über die Haute Couture unterhalten. Doch ich hatte früher eine Freundin, die tatsächlich genauso wurde und beschloss, nicht länger an mir interessiert zu sein, weil ich nicht so wie sie werden konnte. Ich frage mich bis heute, ob dies zum Teil mein Verschulden ist, da ich ihr vermutlich vorgegaukelt habe, dass ich bereit sei, in diese Richtung zu gehen.

Doch die Sache ist die: Wenn ich die Wahl habe, bleibe ich viel lieber zu Hause. Ich bin eine überzeugte Stubenhockerin, mag keine Menschenmengen, keine Bars und werfe mich, ehrlich gesagt, auch nicht gerne in Schale. Vielen Dank für diesen Eintrag … er macht mir klar, dass ich vielleicht lernen kann, mich so zu akzeptieren, wie ich bin.

Ah, dieses ständige Hin und Her zwischen Streben und Akzeptieren. Ich hab das nie richtig verstanden, denke mir aber, dass es eine Balance zwischen erforderlichen Gegensätzen zu sein scheint. Und ja, es kann deprimierend sein, wenn ich mich, während ich beschäftigt bin und herumrase, um all die Dinge auf meiner Traum/Wunsch-Liste zu erledigen, doch nicht so akzeptiere, wie ich bin, mich nicht so sein lasse, wie ich bin. Ich treibe mich an. Wenn ich das nicht tue, bin ich manchmal unzufrieden mit mir und meinem Leben. Ich denke, dass es eine Zeit für beides gibt: weiterzustreben und zu akzeptieren.

Ich wollte immer mein eigenes Geschäft haben, verfolgte den Gedanken, »ein Geschäftsmann zu sein«. Doch wann immer ich Dinge unternahm, von denen ich annahm, dass ein Geschäftsmann sie tun »sollte«, war ich nicht richtig glücklich. Ich las verschiedene Zeitschriften oder unternahm alles Mögliche. Jetzt versuche ich, keine Pläne mehr zu schmieden, wie ich als Geschäftsmann sein könnte, sondern einfach das zu tun, was interessant und faszinierend klingt oder »sich anfühlt«, als sei es der nächste richtige Schritt. Ich bewege mich immer noch in Richtung Eröffnung des eigenen Geschäfts, aber auf andere Weise, als ich es mir vorgestellt hatte. Bei jedem weiteren Schritt habe ich ein großartiges Gefühl. Wenn ich zurückblicke, erkenne ich, dass die Dinge, die ich »hätte« tun sollen, nicht diejenigen waren, die mich meinem Ziel irgendwie näher gebracht hätten, im Gegenteil (ich habe dadurch viel Zeit verplempert).

Sie erwähnen auch das Bedauern, etwas nicht schätzen zu können, das Ihrer Meinung nach einen gewissen Reiz besitzen muss, den Sie jedoch nicht erkennen können. Ich verstehe das sehr gut. Doch vielleicht sollten Sie, statt sich darauf zu konzentrieren, die Dinge zu betrachten, die Sie im Augenblick schön finden, sie immer intensiver betrachten. Alles hat seine eigene Schönheit, doch manche Dinge sprechen uns mehr an als andere.

Unser Leben spielt sich ab in dem Zwischenraum von Isaiah Berlins »Wir sind dazu verurteilt zu wählen, und jede Wahl kann einen irreparablen Verlust nach sich ziehen« und Borges’ »Der Garten der Pfade, die sich verzweigen«, wo jede getroffene Wahl eine Quanten-Explosion alternativer Zukunftsmöglichkeiten erzeugt. Ich bin zum großen Teil Berliner, und es fällt mir schwer, über die irreparablen Verluste hinwegzusehen.

Diese große Resonanz war beruhigend. So wie ich mich im Januar von meinem nostalgischen und nach Höherem strebenden Ballast befreit und nun mehr Platz für Dinge hatte, die ich wirklich nutze, ermöglichte mir der Verzicht auf das, was ich als spaßig ansehen sollte, mehr Raum, die Dinge zu tun, die ich tatsächlich amüsant fand. Warum sollte ich mir Gedanken über Jazzclubs machen, wenn ich doch in Wirklichkeit mein eigenes Stundenbuch entwerfen wollte? Sei Gretchen.

Nehmen Sie sich die Zeit, albern zu sein

Da ich mit meiner Arbeit beschäftigt war und abgelenkt durch das ständige Aufstellen von To-do-Listen, war ich humorloser geworden als ich es normalerweise war. Viele meiner Beschlüsse zielten darauf ab, Kontrolle über mein hitziges Temperament zu gewinnen, aber das reichte nicht aus. Eine beglückende Atmosphäre entsteht nicht nur dadurch, dass man nicht mehr nörgelt und herumbrüllt, sondern auch durch Witze, Spiele und Albernheiten.

Als ich eines Tages zum Beispiel versuchte, meine Familie dazu zu bringen, die Lebensmittel optimal aufzubewahren, stellte Jamie mit drei Orangen sein Talent als Jongleur unter Beweis. Eliza und Eleanor waren begeistert. Ich war verärgert.

»Los, los!«, schimpfte ich. »An die Arbeit! Jamie, verstau die Orangen und hol die nächste Einkaufstüte.« Doch eigentlich hatten wir keine Eile – erst später kam es mir in den Sinn, dass ich die Situation hätte genießen und uns erlauben sollen, Spaß zu haben. War ich wirklich eine solche Spielverderberin geworden? Als wir das nächste Mal Lebensmittel auspackten, machte ich aus zwei Clementinen Glotzaugen, die ich auf Eleanor und Eliza richtete. Sie kreischten vor Vergnügen. Jamie lachte, und die Lebensmittel wurden trotzdem verstaut.

Untersuchungen haben ergeben, dass wir durch ein Phänomen namens »emotionale Ansteckung« unbewusst Stimmungen von anderen aufnehmen – gute wie schlechte. Wenn wir uns die Zeit nehmen, albern zu sein, bedeutet das, dass wir einander mit guter Laune anstecken. Und abgesehen davon sind Menschen, die gern albern sind, um etwa ein Drittel glücklicher als andere.

Deshalb suchte ich nun täglich nach Gelegenheiten, die humorvolle Seite an Dingen zu entdecken, mich in Elizas und Eleanors Spielgeist zu versetzen und herumzualbern. Statt ungeduldig zu werden, wenn Eleanor zum x-ten Mal »Wo ist Eleanor?« spielen will, sollte ich beim nächsten Mal versuchen, genauso viel Spaß zu haben wie sie.

Schlagen Sie neue Wege ein

Diana Vreeland hat einmal gesagt: »Das Auge muss sich auf Reisen begeben.« Eines der Dinge, die ich an meiner Mutter am meisten bewundere, ist ihre Abenteuerlust – sie ist immer gierig darauf, neue Orte kennenzulernen, neue Erfahrungen zu machen. Neue Situationen schrecken sie nicht; sie legt sich ständig in neuen Bereichen ein gewisses Know-how zu, nur weil sie sich für eine bestimmte Sache interessiert. Ich wollte ihr darin mehr ähneln, und mein Entschluss »Beschreiten Sie neue Wege« bedeutete, dass ich offen sein wollte für unerwartete Gedanken, neue Szenarien, neue Menschen und unkonventionelle Nebeneinanderstellungen, die die Urquellen kreativer Energie sind – und des Glücks. Statt mir immer Gedanken zu machen, wie ich effizient sein könnte, wollte ich Zeit auf das Erforschen, Experimentieren, Abschweifen wie auch auf misslungene Versuche verwenden, die nicht immer produktiv aussahen. Aber wie sollte ich das anstellen?

Neben meinen Hauptinteressen, mit denen ich mich in meinen Büchern beschäftigte, hatte ich noch zweitrangige Interessen, die ich häufig zur Seite schob, um mich auf meine »offiziellen« Themen zu konzentrieren. Da ich an meinem Happiness-Projekt arbeitete, las ich alles, was damit zu tun hatte, aber meine sonstigen Interessen ignorierte ich dabei. Nun wollte ich mich bemühen, diese vernachlässigten Interessen auch zu erforschen. Dabei entdeckte ich aber, dass ich so lange darauf bedacht gewesen war, diese Interessen zu ignorieren, dass ich sie nun nicht mehr so einfach abrufen konnte. Ich begann, ein »Interessen-Protokoll« zu führen, um ein besseres Gefühl dafür zu entwickeln, was mich ganz von selbst interessierte. Wenn ich einen Zeitungsartikel mit besonderer Neugier las, mir ein Buch in der Buchhandlung anschaute oder mich in einer Unterhaltung besonders ereiferte, notierte ich das Thema.

So entstand ein ziemlicher Mischmasch: die heilige Therese von Lisieux, fettleibigkeit, kognitive Verzerrung, Francis Galton, Organspenden, Joseph Cornell, Biographie, das Verhältnis der Menschen zu Dingen, kindliche Entwicklung, Fotografie, Zen-Koans, jede Art von Charakteranalyse, Methoden der Informationspräsentation, Buchdesign und Künstler aus dem Goldenen Zeitalter der Illustration. Bald verlor ich das Interesse an meinem Interessen-Protokoll, doch ich trieb mich weiter an, alles zu verfolgen, was mein Interesse erregte.

Ich las zum Beispiel Christopher Alexanders »Eine Muster-Sprache«, Edward Tuftes »The Visual Display of Quantitative Information« (Visuelle Darstellung quantitativer Informationen), die gesamten Essays von George Orwell, Scott McClouds »Understanding Comics« (Comics verstehen), die Briefe von Flannery O’Connor, Biographien von Tolstoi und jedes einzelne Buch von L. M. Montgomery.

Matthew Arnold schrieb: »Für einen weisen Mann ist jede Art von Wissen interessant«, und ich überlegte mir oft: Wenn ich mir ein bisschen Zeit nähme, mehr über die politische Situation im Mittleren Osten, die Architektur von Louis Sullivan oder das Vermächtnis von John Marshall herauszufinden, würde ich diese Themen sicherlich sehr interessant finden. Aber heute denke ich: Nun, ich würde gerne Bachs Musik noch mehr mögen, als ich es bisher tue, und ich könnte mich vermutlich dazu bringen, wenn ich es versuchte. Aber generell will ich mich nicht dazu bringen müssen, Dinge zu mögen. Dagegen möchte ich mehr Zeit für die Dinge aufwenden, die ich bereits mag.

Ich verfolgte also meine verschiedenen Interessen und suchte gleichzeitig nach Möglichkeiten, »neue Wege zu beschreiten«. Ich überflog Zeitungsrubriken, die ich gewöhnlich übersprang. Ich zwang mich dazu, Schaufenster anzuschauen, statt an ihnen vorbeizugehen. Ich gewöhnte mir an, immer einen Fotoapparat bei mir zu haben, um mein Auge für meine Umwelt zu schärfen.

Im Mai kaufte ich jeden Montag drei neue Zeitschriften, die ich sonst nie gelesen hätte. Am ersten Montag ging ich in ein Geschäft in der Nähe meines Fitnessstudios, an dem ich schon tausendmal vorbeigekommen war, und entdeckte eine Zeitschriften-Goldmine. Überall standen dicht gefüllte Regale, sogar auf dem Boden stapelten sich die Zeitschriften. Dreimal wählte ich einen unbekannten Themenbereich, schloss die Augen und zog willkürlich eine Zeitschrift heraus. Nachdem ich mich vergewissert hatte, dass ich nicht zufälligerweise ein Pornoheft gewählt hatte, eilte ich zur Kasse. Ich kaufte schließlich Equus (eine Sonderausgabe von »Das gesunde Pferd«), Paper Crafts Gourmet (»Nützliche Tipps für Essen, Karten & mehr!«) und Fresh Outlook (»Das erste christliche Magazin: Geist, Körper, Leben, Familie, Geschäft«).

Am gleichen Abend schaute ich mir eine Zeitschrift nach der anderen an. Noch nie zuvor hatte ich über die Herausforderungen nachgedacht, ein krankes Pferd in eine Pferdeklinik zu bringen, oder über die Pflege von Hufen. Noch nie hatte ich mir Gedanken über den sonderbar faszinierenden Lebenszyklus von Pferdeparasiten gemacht. Aber es verwundert mich bis heute, warum ein Zeitschriftenladen mitten in Manhattan überhaupt eine Zeitschrift für Pferdebesitzer verkaufte.

Ich war fasziniert von Paper Crafts Gourmets Mustereinladung für eine »Mocktail Party«: »Kommen Sie zu uns zum Dinner und genießen Sie unsere Mocktails in karibischer Atmosphäre, um unseren 13. Jahrestag zu feiern.« Mir war natürlich klar, dass nicht alle Menschen Alkohol trinken. Wurden deshalb in einem bestimmten sozialen Umfeld, in dem überwiegend kein Alkohol konsumiert wird – wie bei den strengen Mormonen zum Beispiel –, »Mocktails« serviert?

Dann fiel mir in Fresh Outlook ein Bibelzitat auf. Ich hatte mich den ganzen Tag lang bereits über etwas geärgert, was ein Freund angestellt hatte. Ich wollte ihn deswegen unbedingt kritisieren. Ich wusste zwar, dass ich es hinterher bereuen würde, ich wollte aber unbedingt meinem Ärger Luft machen. Da stieß ich auf eine Zeitschriftenseite mit ganz wenig Text, auf der mir sofort folgende Worte ins Auge sprangen: »Ist kein Holz mehr da, erlischt das Feuer; wo kein Verleumder ist, legt sich der Streit.« (Sprüche, 26,20). Kapiert!

Ich muss zugeben, mir graute jeden Monat vor der Lektüre der mir wenig vertrauten Zeitschriften. Es fühlte sich wie Arbeit an, wie Zeitvergeudung und nicht wie Spaß. Aber trotzdem war ich jede Woche froh, dass ich mich dazu überwinden konnte, denn letztendlich fand ich immer etwas Nützliches, Provokatives oder Amüsantes. Es war ein schmerzloser (wenn auch etwas teurer) Weg, neue und unerwartete Ideen zu bekommen.

Ich nahm mir vor, jeden Abend ein Gedicht zu lesen, aber letztendlich konnte ich mich doch nie dazu überwinden, damit anzufangen. Es wäre bestimmt der Mühe wert gewesen, aber es sah nach zu viel Arbeit aus. Vielleicht werde ich es tun, wenn ich jemals ein Happiness-Projekt II in Angriff nehmen sollte.

Legen Sie eine Sammlung an

Ich hatte mir immer gewünscht, eine Sammlung zu haben – auch wenn ich nie etwas anderes gesammelt hatte als den Schnickschnack, den ich als Achtjährige gesammelt hatte. Eine Sammlung impliziert neue Aufgaben, Gründe, unbekannte Orte zu besuchen, aufregende Jagden, neue Erfahrungsbereiche (auch wenn sie noch so trivial sein mögen) und oft Verbindungen zu anderen Menschen. Das klang alles nach viel Spaß.

Dabei muss man zwei Arten von Sammlern unterscheiden. Die erste Art versucht, eine vollständige Sammlung zusammenzubekommen – Briefmarken, Münzen, Barbiepuppen – und unterhält eine umfangreiche und ordentliche Kollektion. Die zweite Art von Sammlern wird vom bloßen Verlangen getrieben, dem Sirenengesang der Sammlerstücke zu folgen. Meine Mutter, die ins zweite Lager gehört, hat ein umfangreiches Wissen über und eine große Leidenschaft für Objekte und Materialien. Sie verbringt viel Zeit damit, Museen zu besuchen und durch Geschäfte zu bummeln. Ihre Sammlungen japanischer Ikebana-Körbe, Schottenstoffe, Königlicher Bayreuther Porzellantomaten und insbesondere ihre großartige Sammlung von Weihnachtsmännern bereitet ihr viel Vergnügen.

Ich wollte also auch eine Sammlung beginnen – aber was sollte ich sammeln? Ich besaß einerseits nicht genug Leidenschaft, um zum Beispiel eine teure Sammlung zu rechtfertigen; andererseits hatte ich auch keine Lust, irgendwelchen Krimskrams zu sammeln. Schließlich beschloss ich, blaue Vögel zu sammeln, da sie ein Symbol des Glücks sind. Soviel ich weiß, stammt diese Deutung aus Maurice Maeterlincks Stück »Der blaue Vogel«. Darin erzählt eine Fee zwei Kindern, dass »der blaue Vogel für Glück steht«, und befiehlt ihnen, sich auf den Weg zu machen, um den blauen Vogel für die kranke Tochter der Fee zu finden. Nach vielen überstandenen Abenteuern kehren die Kinder nach Hause zurück, jedoch ohne Erfolg. Dort finden sie schließlich den Vogel vor, der bereits auf sie wartet. »Es ist der blaue Vogel, den wir gesucht haben! Wir haben Hunderte von Meilen zurückgelegt, und er war die ganze Zeit hier!« Diese wenn auch wenig subtile Moral passte natürlich zu meinem Happiness-Projekt.

Aus keinem anderen Grund als dem, mich an meinen Vorsatz zu halten, »neue Wege zu beschreiten«, betrat ich eines Nachmittags ein ungewöhnlich vielseitiges Haushaltswarengeschäft in meiner Nachbarschaft. Es ist klein, führt aber alles, von Glühbirnen bis Holz-Puzzles, von Staubsaugern bis phantasievollen Kerzen. Ich blieb vor einer Auswahl realistisch geschnitzter, batteriebetriebener »Breezy Singers«-Vögel stehen, die mit Bewegungssensoren ausgestattet sind, so dass sie sich bewegen und zwitschern, wenn man an ihnen vorbeigeht. Ich hatte keineswegs vorgehabt, einen dieser Vögel zu kaufen, doch dann entdeckte ich, dass einer von ihnen ein blauer Vogel war. Ich blieb wie angewurzelt stehen. Ich konnte ihn für meine Sammlung kaufen, und genau das tat ich auch.

Ein andermal ging ich mit einer Freundin zum Flower District. Wir schlenderten an den Blumen vorbei, betrachteten die echten und die künstlichen Blumen und das verlockende Dekorzubehör. Generell faszinieren mich winzige Plastikbabys, falsche Zinnienköpfe und Schmetterlinge aus Goldzechinen; genauso geht es meiner Freundin.

»Hey«, fragte ich, »glaubst du, in solchen Geschäften wird irgendwas verkauft, was mit dem blauen Vogel zu tun hat?« Wenn man eine Sammlung besitzt, wird sogar ein zielloser Spaziergang zu einer Suche.

»Machst du Witze?«, erwiderte sie. »An dieser Ecke hier befindet sich ein Laden, der nachgemachte Vögel verkauft.« (Ich habe keine Ahnung, woher sie das wusste.) Schließlich kaufte ich einen realistisch aussehenden blauen Vogel für 2,71 $.

Noch vor einem Jahr hätte ich mir solche Käufe nicht erlaubt. Ich hätte mein Arbeitszimmer nicht mit blauen Vögeln vollgestopft. Ich hätte mich viel zu schuldig gefühlt, meine Arbeit zu vernachlässigen, nur um »nichts« zu tun. Aber die Entschlüsse wie »Nehmen Sie sich Zeit für Projekte« und »Beschreiten Sie neue Wege« hatten meine Einstellung verändert. Ich hatte erkannt, dass es von Wert war, sich Zeit zum Spielen zu nehmen und etwas Krimskrams anzusammeln. Unermüdlich hatte ich einige Zeit zuvor alles Überflüssige aus unserer Wohnung entfernt, als eine Freundin zu mir sagte: »Denk daran, irgendwo noch ein bisschen Kram übrig zu lassen.«

»Wirklich?«, fragte ich überrascht. »Warum?«

»In jedem Haus müssen sich ein paar Krimskrams-Schubladen befinden, in denen man auf unerwartete Dinge stoßen kann. Es ist immer gut, wenn man irgendwo noch ein bisschen Chaos verbreitet, mit ein paar Dingen, die nicht wirklich an einen bestimmten Platz gehören, die du aber behalten willst. Du kannst nie wissen, wann du diese Dinge doch einmal gebrauchen kannst. Außerdem ist es irgendwie angenehm zu wissen, dass sie vorhanden sind.«

Kaum hatte sie das ausgesprochen, da wusste ich, dass sie recht hatte. Ich benötige irgendwo ein leeres Regal und irgendwo eine Schublade für Trödel. Vielleicht sorgen meine blauen Vögel für etwas Unordnung – aber dann ist es auch gut so. Ich möchte, dass mein Arbeitszimmer zum Beispiel ein paar spielerische Elemente hat, die nicht unbedingt nützlich sein müssen.

Als ich meinen blauen Vogel an der Stehlampe neben meinem Schreibtisch befestigte, war ich froh, dass ich einen neuen Weg beschritten hatte. Das machte Spaß. Dadurch angeregt besaß ich nun das mentale Rüstzeug, mich hinzusetzen und etwas anzupacken, das ich seit langem vor mir herschob: herauszufinden, wie ich meine eigenen Fotos in meinen Blog stellen konnte. Obwohl ich zunächst das Gefühl hatte, Zeit vergeudet zu haben, war ich in Wahrheit ganz produktiv gewesen – wenn auch nicht auf meine übliche Art.

Die Arbeit an Elizas Patchwork-Hut hatte mich auf eine andere Art von Sammlung gebracht. Ich legte eine »Happiness-Schatulle« an, in der ich alle möglichen Arten von Plunder sammeln würde, die glückliche Gedanken und Erinnerungen hervorrufen sollten. Ich besaß bereits die perfekte Schatulle – eine, die ich mochte, die aber bisher nie für irgendetwas geeignet gewesen war. Meine Zimmergenossin auf dem College hatte sie mir geschenkt. Es war eine alte Schachtel mit einem Deckel, der verziert war mit zwei mit Rosen bemalten Platten und zwei Platten aus trübem Glas. Zuvor hatte es mich gestört, dass sie nutzlos herumgestanden hatte; jetzt hatte ich eine spezielle Verwendung für sie. Ich legte einen alten, winzigen Snoopy-Memoblock hinein, der mich an meine Schwester als kleines Kind erinnerte. Ich fügte noch eine Miniatur-Teetasse aus Porzellan aus der Teeservicesammlung meiner Großmutter hinzu und eine Figurine von Dorothy, um mich an zu Hause zu erinnern und an Elizas frühe Liebe zu rubinroten Slippern. (»Jene rubinroten Slipper haben immer die Macht, dich nach Kansas zurückzubringen«, summte sie, als sie die entscheidende Szene aus »Der Zauberer von Oz« nachspielte. »Schlag dreimal die Fersen zusammen, Dorothy, und du bist in zwei Sekunden zu Hause.«) Ich legte auch meine letzte »Colaflaschen«-Brille hinein, die aus einer Zeit stammt, lange bevor die Technologie so weit gewesen war, dünne Kontaktlinsen herzustellen – jetzt, da ich sie nicht mehr tragen muss, sieht sie irrsinnig komisch aus. Eine kleine Rotkäppchen-Stoffpuppe erinnerte mich an die Zeit, als ich Eleanor die Geschichte vom »Rotkäppchen« vorgelesen hatte. Ein winziger kegelförmiger Lego-Baum stand für alle Christbäume meiner Kindheit. Ich legte ein Lesezeichen der New York Public Library hinein, meiner Lieblingsinstitution in New York. Ebenso einen alten, abgenutzten Würfelsatz, um das Glück zu symbolisieren, und eine American-Girl-Miniaturkarte, auf der ein blauer Vogel abgebildet war.

Die Happiness-Schatulle war genauso nützlich wie die Spielzeugkisten. Überall lagen jede Menge kleiner Gegenstände herum, die ich aus sentimentalen Gründen behalten hatte. Wenn sie herumlagen, waren sie einfach störender Krimskrams, aber als Sammlung höchst befriedigend.

Ich fragte die Blog-Leser nach ihren Sammlungen. Machte ihnen das Sammeln auch Spaß? Und wenn ja, was sammelten sie?

Meine Sammlungen bereiten mir große Freude. An den Wochenenden und immer wenn verreise, habe ich einen Vorwand, um in kleinen Geschäften, auf Flohmärkten et cetera herumzustöbern. Es macht mir dabei viel mehr Spaß, nach etwas Konkretem Ausschau zu halten. Ich sammle Schneekugeln aus Glas, Bakelitschmuck, beleuchtete Globen und Pfadfinderinnen-Zubehör. Das erinnert mich an meine Reisen und die guten Zeiten mit meinen Freundinnen. Auch meine Wohnung sieht nach »mir« aus, stilvoll (wie ich finde), ohne dass ich viel Geld dafür ausgegeben hätte.

Ich liebe es, alte Bücher über religiöse Kunst zu sammeln.

Ja, ich habe ein paar Sammlungen … alte Kuchenverzierungen, Herztaschentücher, alte Dinge, die mit blauen Vögeln zu tun haben … und ich denke, noch ein paar mehr. :) Ich habe früher auch Herzen gesammelt, aber dann haben mir die Leute nur noch Herzen in allen Variationen geschenkt. Dann fühlte ich mich gezwungen, sie aufzustellen, was dem Ganzen den Spaß nahm.

Ich denke, es ist wichtig zu wissen, dass sich der Spaß an dem, was man lustig findet, ändern kann. Ich habe den Großteil meiner Puppensammlung aussortiert, da ich keine Freude mehr daran hatte. Meine Mutter sagte: »Heb sie für deine Tochter auf!«, aber ich bin mir sicher, dass sie mehr Spaß daran hätte, ihre eigenen zu sammeln statt dreißig bis vierzig Puppen zu erben, die ihr nichts bedeuten. Ich werde lediglich ein paar aufbewahren.

Was die Sammlungen angeht: Ich bekomme Platzangst, wenn zu viel »Zeug« im Haus zur Schau gestellt wird. Ich finde es schön, wie andere Menschen ihr Haus zu Weihnachten schmücken, aber mir kommt das immer wie eine Pflicht und nicht wie Vergnügen vor. Wir ziehen einfachen, symbolischen Weihnachtsschmuck vor – und das war’s.

Ich bin sicher, dass andere Menschen Sammlungen mögen, aber ich will einfach nicht noch mehr Dinge aufbewahren, säubern und instandhalten. Lieber verbringe ich meine Zeit mit Lesen, dem Anstreichen meines Hauses und dem Ausprobieren neuer Rezepte.

Nachdem ich meine beiden Sammlungen angefangen hatte, musste ich mir eingestehen, dass ich eigentlich keine richtige Sammlerin bin. Vielleicht entwickle ich eines Tages noch ein Interesse für etwas, wofür sich eine Sammlung lohnt – aber bisher habe ich es noch nicht gefunden. Ich kann also nicht einfach beschließen: »Ich lege eine Sammlung an!«, und mich als Sammler qualifizieren. Leider ist dieses Geheimnis des Erwachsenseins richtig: Etwas, das jemand anderem Spaß macht, ist nicht zwangsläufig unterhaltsam für mich.

Ende Mai hatte ich herausgefunden, dass es drei Kategorien von »Spaß« gibt: herausfordernder Spaß, ausgleichender Spaß und entspannender Spaß.

Herausfordernder Spaß ist der lohnendste, aber auch der anspruchsvollste. Er kann Frust, Angst und harte Arbeit bedeuten. Er erfordert auch häufig das Erledigen von Aufträgen. Er verbraucht Zeit und Energie. Schließlich aber zahlt er sich durch höchst befriedigende Freude aus.

Ausgleichender Spaß ist gewöhnlich weniger herausfordernd, kostet aber immer etwas Mühe. Ein Familienausflug zum Spielplatz gehört zum Beispiel zu dieser Kategorie. Ja, es macht Spaß, aber ich bin eigentlich nur deswegen dort, weil meine Kinder zum Spielplatz wollen. Hat nicht Jerry Seinfeld gesagt: »So etwas wie ›Spaß für die ganze Familie‹ gibt es nicht«? Zu einem Familienfeiertagsessen zu gehen, ja sogar ein Restaurant- und Kinobesuch mit Freunden erfordert Einigung. Es festigt die Beziehungen, sorgt für schöne Erinnerungen, macht Spaß – aber es erfordert viel Mühe, Organisation, Abstimmung mit anderen und Einigung.

Der entspannende Spaß ist unkompliziert. Ich muss keine Fähigkeiten vertiefen oder in Aktion treten. Er erfordert sehr wenig Abstimmung mit anderen oder Vorbereitung. Fernsehen ist – nach Schlafen und Arbeiten der verbreitetste Zeitvertreib weltweit – ist entspannender Spaß.

Untersuchungen zeigen, dass der herausfordernde und der ausgleichende Spaß langfristig mehr Glück bringen, da sie der Ursprung der Aspekte sind, die die Menschen am glücklichsten machen: starke persönliche Bindungen, das Meistern von Dingen, eine Atmosphäre des Wachsens. Der entspannende Spaß ist eher passiv, vom Ansatz her. Wenn es am wenigsten Freude bereitet, warum ist das Fernsehen dann so beliebt? Obwohl wir aus dem herausfordernden und ausgleichenden Spaß mehr Vergnügen schöpfen, müssen wir auch mehr investieren. Das erfordert Energie und Weitblick.

Die Vorsätze für diesen Monat einzuhalten war wirklich nicht einfach. Ich hatte erwartet, es spaßig zu finden, neue Wege zu beschreiten, eine Sammlung anzulegen. Und tatsächlich bereitete es mir Vergnügen, aber erst nachdem ich mich dazu gezwungen hatte, diese Dinge tun. Etwas bestürzt erkannte ich, wie sehr ich an meiner Routine festhielt, wie desinteressiert ich war, neue Dinge auszuprobieren, weil ich mich dann weniger dem Lesen und Schreiben widmen konnte. War ich tatsächlich ein so grässlicher Gewohnheitsmensch? Dann dachte ich: Moment! Neues ist anregend, und es war eindeutig gut für mich, von Zeit zu Zeit etwas anderes zu tun. Meine Bemühungen hatten mich glücklicherweise völlig unerwartet darauf gestoßen, wie sehr ich meine alten Gewohnheiten und die vertrauten Stationen in meinem Tagesablauf liebte. Aber etwas zweimal oder fast täglich auf dieselbe Weise, zur selben Zeit zu tun und zu genießen, ist nicht gut. Wie Andy Warhol bemerkte: »Entweder nur einmal oder täglich. Wenn Sie etwas einmal tun, ist es aufregend, wenn Sie es täglich tun, ist es das ebenfalls. Aber wenn Sie es, sagen wir, nur zweimal oder fast täglich tun, ist es nicht mehr gut.« Zum Beispiel ging ich immer sehr gern in die Bibliothek, die ganz in der Nähe meines Hauses liegt, wo ich einen Großteil meiner Schreibarbeit erledigte. Ich liebte meine drei Cafés, wo ich arbeitete, wenn ich nicht in der Bibliothek war. Gerne fügte ich meinem Stapel von Happiness-Büchern noch einen weiteren Band hinzu. Ich liebte meine tägliche Arbeit, für mich bedeutete das Spaß.

Als ich meinen Monat, der dem Spiel gewidmet war, abschloss, war ich erneut verblüfft, welches Glück ich im Leben hatte, denn ich war nicht mit einem riesigen Hindernis konfrontiert, das meinem Glück im Wege stand. Eins der Hauptziele für mein Happiness-Projekt bestand darin, mich auf Widrigkeiten vorzubereiten, Selbstdisziplin und Gewohnheiten zu entwickeln, um mit einer schlimmen Situation fertig zu werden, wenn sie eintrat. Doch als ich diese Einträge in meinen Blog stellen wollte, machte ich mir Sorgen, dass Menschen, die mit einer harten Lebensprüfung konfrontiert waren – wie zum Beispiel einer schweren Krankheit, dem Verlust des Arbeitsplatzes, einer Scheidung, Sucht oder Depression – eventuell davon abgeschreckt werden könnten. Würden sie denken: »Weshalb redet sie über Glück, wenn alles in ihrem Leben bestens läuft?« Ich stellte ein paar Fragen, wollte die Meinung der Leser wissen:

Neigen Sie eher dazu, über das Glück nachzudenken und Schritte zu unternehmen, um Ihr Glück zu vermehren, wenn alles in Ihrem Leben gut funktioniert oder wenn Sie mit einer Katastrophe konfrontiert sind?

Wenn Sie mit einer Katastrophe konfrontiert sind, ist es dann hilfreich, kleine, gewöhnliche Schritte zu unternehmen, um glücklich zu werden (mit einem Freund essen gehen, morgens das Bett machen, einen kurzen Spaziergang unternehmen)? Oder werden derart bescheidene Bemühungen durch das Ausmaß der Katastrophe, der Sie sich gegenübersehen, in den Schatten gestellt?

Meine Hoffnung besteht darin, dass die im Happiness-Projekt (Buch und Blog) vorgestellten Ideen den Menschen helfen, den Versuch zu unternehmen, im Rahmen ihres Alltags glücklicher zu werden. Sie besteht aber auch darin, denjenigen zu helfen, die versuchen, angesichts einer Katastrophe glücklicher zu sein. Glauben Sie, dass die Befolgung dieser Strategien dazu beiträgt, glücklich zu werden?

Viele Leser antworteten. Sie schienen zuzustimmen, dass es die Mühe lohnt, Schritte zu unternehmen, um glücklich zu werden – egal, ob im gewöhnlichen Alltag oder im Fall einer Katastrophe.

Ich glaube, es ist wichtig, die glücklichen Momente zu erkennen, wenn sie eintreten. Als ein Mensch, der gegen chronische Schmerzen ankämpfen muss, ist es für mich ein guter Tag, wenn ich das Haus verlassen und mich mit einem Freund zum Essen treffen oder einen Termin einhalten oder die Sonne genießen kann. Die glücklichen Momente wahrzunehmen bewahrt mich davor, zusammenzubrechen, wenn die Schmerzen zu stark werden.

Ich glaube, man versteht erst dann, was Glück ist, wenn man durch eine Notsituation dazu gezwungen wird, danach zu suchen. Letztes Jahr wurde ich geschieden. Die Wut und die Traurigkeit bei mir und meinen Kindern waren extrem. Eins von ihnen blieb sitzen und musste schließlich wegen Depressionen behandelt werden. Ein anderes bekam zweimal Ärger wegen Alkohol-Problemen. Wir gehen so unterschiedlich mit Situationen um: Ich tue alles, um positive Möglichkeiten zu finden, mit meiner Wut und meiner Traurigkeit fertig zu werden, statt einfach nur vor Schmerz zu erstarren … Es geht darum, den Augenblick zu leben und die kleinsten Dinge zu schätzen. Man muss sich mit Dingen umgeben, die einen inspirieren, und von den Obsessionen ablassen, die einen beherrschen wollen. Manchmal ist es ein täglicher Kampf, aber ich begreife allmählich, dass das Glück mit meiner eigenen Einstellung beginnt, damit, wie ich die Welt betrachte …

Ich denke, ein Unglück verstärkt bestimmte Verhaltensweisen. Neigen Sie dazu, ein Kontroll-Freak zu sein? Dann werden Sie alles noch mehr kontrollieren. Essen Sie, um sich zu trösten? Dann werden sie noch mehr essen. Wenn Sie dazu neigen, sich auf Lösungen zu konzentrieren und kleine Erfolge zu feiern, dann tun Sie das auch in einer Notsituation, was positiv zu werten ist – weil Sie am Ende einen entsprechend größeren Erfolg verbuchen werden.

Ich habe vor etwa vier Jahren eher aus einer Notwendigkeit heraus als aus eigener Wahl mit meinem eigenen Happiness-Projekt begonnen. Als mein Mann mit dreißig starb, erkannte ich: Wenn ich nicht eine aktive, bewusste Anstrengung unternahm, um herauszufinden, wie ich glücklich sein könnte, würde es nicht passieren. In diesem Alter hat fast jeder schon mal über das Glück nachgedacht und überlegt, wie er es erreichen könnte. Doch bei dem Versuch, mit dem Leben zurechtzukommen, wie es im Augenblick war, erkannte ich, dass ich mir nicht einmal ganz sicher war, was zum Teufel Glück »war«.

Ich glaube, eine wirkliche, lebenserschütternde Katastrophe kann Einsichten über Glück mit sich bringen, die man nur auf diese Weise erlangen kann. Aber je mehr Sie darüber wissen, was Glück für Sie wirklich bedeutet, bevor Sie an einen solchen Punkt gelangen, desto besser sind Sie gerüstet, mit Unglück fertig zu werden. Arbeiten Sie unbedingt daran, schon JETZT zu verstehen, was Glück ist.

In den letzten Jahren hatte ich eine schwere Zeit, und Glück war etwas, das ich benötigte wie Wasser in der Wüste. Ich hielt ganz bewusst Ausschau nach der geringsten Kleinigkeit, die meine Stimmung heben könnte, nach allem, was mich aufmunterte. Dabei entdeckte ich auch das Bloggen. Ich mache täglich Yoga und meditiere, was mir großen Frieden gebracht hat. Ich habe einen Gemüsegarten, versorge die Familie und die Haustiere, koche und halte Ausschau nach Büchern, die ich gern lesen möchte. Ich habe eine Zeitung abonniert und mache Kunst. An sonnigen Tagen denke ich: »Wunderbar«, ein schöner Tag, um hinauszugehen, und an trüben Tagen denke ich: »Wunderbar«, genau der richtige Tag, um zu Hause zu bleiben. Es ist alles eine Frage der Einstellung. Trotz allem, was in meinem Leben schiefläuft, entscheide ich mich dafür, glücklich zu sein.

Ich war sehr lange verheiratet und in all den Jahren drehte sich alles in meinem Leben um meinen Mann. Kurzum: Er ließ mich fallen, vermutlich, als es zu langweilig für ihn wurde. Ich litt jahrelang an einer Depression. Warum?? Ich hatte kein Eigenleben, ich hatte keine Ahnung, wer ich eigentlich war oder was ich wollte. In all den Jahren meiner Ehe war es mir nie in den Sinn gekommen, dass ich einen winzigen Platz für mich selbst haben sollte, um meinen eigenen Interessen nachzugehen. Vor der Katastrophe, nicht danach! Danach war es zu spät! Ich wollte am liebsten sterben, aber ich starb nicht. Gott ist nicht bereit, mich so zu empfangen, wie ich bin, nämlich bis jetzt noch so wenig ich selbst. Ich erkenne jetzt, dass es so ist wie mit dem Sparen. Man kann nicht erst anfangen zu sparen, nachdem man entlassen wurde. Man muss vielmehr dann sparen, solange man noch einen Job hat und Geld verdient. So ist das Leben. Man muss etwas TUN, solange man noch fähig ist, sich zu überlegen, was man will, was man mag, welche Bedürfnisse erfüllt werden sollen, wie das eigene Leben verbessert werden soll, wie es helfen wird, auf beiden Beinen zu stehen, so dass man ein paar Reserven hat, wenn harte Zeiten kommen.

Wenn alles gutläuft und ich glücklich bin, denke ich nicht allzu viel über Glück nach. Aber wenn ich unglücklich oder deprimiert bin, konzentriere ich mich mehr darauf und versuche, mir Möglichkeiten zu überlegen, mit denen ich meine Lage verbessern könnte.

In den letzten vier Jahren habe ich zwei schwere Depressionsphasen durchgemacht. Da ich dies bereits in der Vergangenheit erlebt habe, erkenne ich genau die Warnsignale und versuche, etwas zu unternehmen, bevor es zu schlimm wird. Für mich ist es sehr hilfreich, wenn ich beschäftigt bin und mich vor allem mit anderen Menschen treffe. Das kann schwer sein, weil man manchmal überhaupt keine Lust hat, sich mit jemandem zu treffen oder überhaupt ETWAS zu tun. Doch wenn Sie sich dazu zwingen können, werden Sie letztlich eine gute Zeit haben und sich besser fühlen. Die andere Strategie, die bei mir funktioniert, obwohl ihre Durchführung schwierig sein kann, besteht darin, den inneren Monolog zu hören und dagegen anzugehen, wenn er zu negativ wird. Wenn ich mich down fühle, dann denke ich oft, dass ich nutzlos bin und erbärmlich und dass niemand mich wirklich mögen kann et cetera. Wenn ich diese Gedanken entschlossen unterbreche und mich zwinge, das Gegenteil zu denken – oder etwas unternehme, das das Denken unterbindet, wie zum Beispiel ein Buch zu lesen oder einen Film anzuschauen, kann dies wirklich dazu beitragen, diese Spirale nach unten zu stoppen. (Ich gebe zu, es hört sich vielleicht dumm an, im Geiste gegen die eigenen Gedanken anzugehen, aber es hilft!)

Wenn man traumatisiert ist, fällt es schwer, sich daran zu erinnern, dass es sehr wohl Freude im Leben gibt. Freude ist ein großer Begriff und völlig unvorstellbar, wenn man sich mitten in einer Katastrophe befindet. Aber das Glück … das Glück ist leichter zu erlangen. Es kann uns miserabel gehen, und doch lachen wir plötzlich, auch wenn es nur für einen kurzen Augenblick ist. Dies bekräftigt den Willen zu leben und dient als Ausgangsbasis. Das Glück und unser Glaube daran bilden die Grundlage des Überlebens. Als Überlebende eines lebensbedrohlichen Traumas hat mich die bescheidene Vorstellung von Glück zur größeren Vorstellung von Freude getrieben, die mich schließlich von meiner posttraumatischen Belastungsstörung befreit hat. Und hier bin ich nun, täglich glücklich und immer nach diesem beglückenden Augenblick strebend. Er kann erreicht werden. Und Ihr Projekt – jedermanns Happiness-Projekt – kann als Ausgangspunkt für den langen Weg der Genesung dienen.

Ich glaube, man kann Glück »speichern« – das heißt, sich selbst studieren und herausfinden, was einen glücklich macht, solange die See glatt ist. Bei stürmischer See erinnert man sich an die Zeiten, als man glücklich war. Sie waren dort und haben dies und jenes getan, also wissen Sie, dass es möglich ist, es erneut zu tun. Es geht darum, gegen den Sturm anzukämpfen und auf Ihr Ziel, das Glück, zuzusteuern. Es wird vermutlich nicht der gleiche Weg sein, aber Ihr Ziel ist erreichbar.

Als ich diese Kommentare las, war ich noch viel mehr davon überzeugt, dass das Glück nicht etwas ist, das wir nur ins Auge fassen sollten, wenn im Leben alles glattgeht, das wir aber auch nicht nur dann in Erwägung ziehen sollten, wenn unser Leben nicht gerade rosig aussieht. Samuel Johnson sagte: »Das Geschäft des weisen Mannes besteht darin, glücklich zu sein.« Egal, was das Leben uns gerade bietet.

6 JUNI

Nehmen Sie sich Zeit für Freunde

Freundschaft

- Vergessen Sie keine Geburtstage.

- Seien Sie großzügig.

- Pflegen Sie Ihre persönlichen Kontakte.

- Tratschen Sie nicht.

- Gewinnen Sie drei neue Freunde.

Meine Happiness-Recherche zeigte eines ganz deutlich: Sowohl die modernen Wissenschaftler als auch die alten Philosophen sind sich darin einig, dass starke soziale Bindungen vermutlich den wertvollsten Beitrag zum Glück leisten.

Ed Diener und Martin Seligman, die Superstars der positiven Psychologie, zitieren Studien, die belegen, dass »von 24 Charakterstärken die zwischenmenschlichen am meisten über die Zufriedenheit im Leben aussagen«. Bereits Epikur formulierte diese These, wenn auch mit etwas poetischeren Worten: »Von all den Dingen, die von der Weisheit empfohlen werden, um ein rundum glückliches Leben zu führen, nimmt die Freundschaft bei weitem den höchsten Stellenwert ein.«

Sie benötigen enge, langjährige Beziehungen, müssen anderen vertrauen können und ein Zugehörigkeitsgefühl besitzen. Studien haben ergeben, dass die Wahrscheinlichkeit, sich als »sehr glücklich« zu bezeichnen, viel größer ist, wenn man fünf oder mehr Freunde hat, mit denen man wichtige Themen besprechen kann. Einige Forscher führen an, dass die Zahl der Vertrauten, die der Durchschnittsamerikaner für sich beansprucht, abgenommen hat. Vielleicht liegt das daran, dass die Menschen häufiger umziehen und länger arbeiten und deshalb weniger Zeit haben, um Freundschaften zu knüpfen. (Positiv anzumerken ist, dass sich die Familienbanden festigen.) Geraten Menschen in eine Midlife-Crisis, beklagen sie sich am häufigsten über den Mangel an wahren Freunden.

Gleichzeitig neigen die Menschen ungeachtet ihrer Tätigkeit dazu, sich im Beisein anderer glücklicher zu fühlen. Eine Studie zeigte auf, dass in Gesellschaft alles mehr Spaß macht, egal, ob Sie Sport treiben oder Ihre Hausarbeit erledigen. Dies trifft nicht nur auf extrovertierte, sondern erstaunlicherweise auch auf introvertierte Menschen zu. Forscher berichteten nämlich, dass es von 15 täglichen Aktivitäten nur eine Aktivität gab, bei der die Probanden sich allein glücklicher fühlten als im Beisein anderer Menschen – und das war das Beten.

Enge Beziehungen erhöhen nicht nur die Wahrscheinlichkeit, Spaß am Leben zu haben, sie verlängern, wie Studien gezeigt haben, auch das Leben (unglaublicherweise sogar noch mehr, als mit dem Rauchen aufzuhören), stärken das Immunsystem und verringern das Risiko, in eine Depression zu fallen. Um der Einsamkeit aus dem Weg zu gehen, benötigen Sie mindestens eine enge Beziehung mit jemandem, dem Sie vertrauen können (nicht nur ein Bekannter, mit dem Sie sich über unpersönliche Dinge wie Sport, Popkultur oder Politik unterhalten). Sie brauchen auch ein Beziehungsnetzwerk, das dazu beiträgt, ein Gefühl der Identität und Selbstachtung zu erzeugen, und Ihnen die Möglichkeit bietet, Unterstützung zu geben und zu empfangen. Im Juni konzentrierte ich mich auf meine Beziehungen, indem ich alte Freundschaften vertiefte, bestehende intensivierte und neue Freunde gewann.

Vergessen Sie keine Geburtstage

Alle Glücksexperten heben die Bedeutung der Festigung von Freundschaftsbanden hervor – aber wie in aller Welt soll man das anstellen?

Mit Mühe und Not erinnert man sich an Geburtstage. Ich habe mir noch nie besonders gut Geburtstage von Freunden gemerkt – oder um genauer zu sein: Ich habe prinzipiell keine Geburtstage von Freunden im Kopf (mit Ausnahme eines Freundes, der einen Tag nach mir Geburtstag hat). Geburtstags-Mails zu versenden würde sicherstellen, dass ich wenigstens einmal im Jahr mit meinen Freunden in Kontakt trete. Das klingt nicht gerade üppig, aber Tatsache war, dass es in vielen Fällen eine große Verbesserung bedeutet hätte.

Viele meiner Freunde benutzten Facebook, um die Geburtstage dort zu registrieren, viele aber auch nicht, so dass ich E-Mails losschicken musste, um mich zunächst einmal nach den Geburtstagen zu erkundigen. Während ich damit beschäftigt war, beschloss ich, mein gesamtes Adressbuch auf Vordermann zu bringen und die Informationen in meinen Computer zu übertragen. Jahrelang hatte ich die Seiten meines Adressbuchs mit neuen Einträgen gefüllt und alte Einträge wieder durchgestrichen, so dass vieles jetzt praktisch unleserlich und nicht mehr zu ersetzen war.

Als die ersten Antworten eintrudelten, fand ich eine Internetseite, HappyBirthday.com, die Geburtstagserinnerungen versendet, und ich machte mich an die lange, ermüdende Aufgabe, Geburtstagsdaten auf der Webseite einzugeben und Adressinformationen in einem Worddokument zu speichern.

Diese zermürbende Arbeit war stumpfsinnig, aber, wie die Glückstheorie es vorhersagte, erfüllte sie mich mit einem großen Energieschub und mit Zufriedenheit. Die Computeradressliste brachte mich nicht unbedingt jemandem näher, aber ich denke, dass sie das in Zukunft tun wird. Da ich jetzt über lesbare vollständige Kontaktinformationen verfüge, wird es nämlich sehr viel einfacher sein, mit Leuten Kontakt zu halten.

Als ich einem Freund von meinem Entschluss, Geburtstags-Mails zu versenden, berichtete, sagte er: »Aber du solltest anrufen! Ein Anruf ist viel besser!« Als ich trotzdem anfing, Geburtstags-Mails zu versenden, hatte ich das Gefühl, wenigstens eine lange Nachricht verfassen zu müssen, wenn ich mit einer Freundin längere Zeit nicht mehr in Kontakt gewesen war. Dann erinnerte ich mich an ein Geheimnis des Erwachsenseins (an einen Ausspruch von Voltaire): »Lass nicht die Vollkommenheit zum Feind des Guten werden.« Tatsache ist, dass ich nicht gern telefoniere und daher wusste, dass ich es wohl auch nicht tun würde. Vielleicht sollte ich es, aber ich tat es nicht, sendete dafür aber eine Mail. Und ich fand, dass es in Ordnung war, sogar eine sehr kurze Mail zu schicken. Wichtig war, die Verbindung aufrechtzuerhalten – und wenn ich diese Aufgabe zu mühsam gestaltete, würde ich vielleicht wieder davon ablassen.

Ich benutzte die Adresse HappyBirthday.com nur für Geburtstage, doch eine Freundin berichtete mir, dass sie auch wichtige Daten aus dem Leben ihrer Kinder hinzufügte: »Auf diese Weise werde ich daran erinnert, wann die Kinder das erste Mal gesprochen, zum Abschied gewinkt haben oder was auch immer. Wenn ich bei der Arbeit bin, macht es Spaß, daran zu denken.« Diese Idee fand ich sehr gelungen.

Als ich meine komplette Adressliste durchlas, erkannte ich mit Wehmut, dass sich einige Freundschaften aufgelöst hatten. In der Liste standen nur noch die Namen von Leuten, die einst enge Freunde gewesen waren – es aber nicht mehr sind. Ich dachte ganz besonders an eine Freundin von der Highschool. Sie war eine Klasse über mir gewesen, und wir waren das Musterbeispiel des bezaubernden, aufregenden älteren Mädchens und ihrer eifrigen, braven, sie anbetenden Freundin.

Ohne genau zu wissen, weshalb wir den Kontakt zueinander verloren hatten, hatte ich bereits über ein Jahrzehnt lang nicht mehr mit ihr gesprochen. Ihr Name stand zwar auf meiner Liste, aber ich war über sie nicht mehr auf dem Laufenden. Ich versuchte, über unser Highschool-Alumni-Büro ihre Telefonnummer oder Mail-Adresse herauszubekommen, wurde aber nicht fündig. Natürlich nicht, das war typisch für sie. Da sie einen ganz gewöhnlichen Nachnamen hat, konnte ich sie auch über das Internet nicht ausfindig machen. Doch nachdem ich meine Adressliste fertiggestellt hatte, traf ich zufällig eine gemeinsame Freundin aus Kansas City, die meinte, sie lebe vielleicht in New Orleans. Genau diese Info benötigte ich, um sie schließlich aufzutreiben. Es war komisch, aber nach all den Jahren erinnerte ich mich immer noch daran, dass sie auf ihren ungewöhnlichen zweiten Vornamen stolz war, und ich fand sie, indem ich den Anfangsbuchstaben dieses Namens bei meiner Suche mit eingab. Diese kleinen Dinge lassen unsere Kindheitserinnerungen unsterblich werden.

Ich rief sie bei der Arbeit an. Sie klang erstaunt, von mir zu hören – freute sich aber anscheinend darüber.

Abends unterhielten wir uns zwei Stunden lang. Der Klang ihrer Stimme brachte viele Erinnerungen zurück, die ich vergessen hatte; er reaktivierte einen Teil meines Gehirns, der untätig gewesen war.

Bevor wir auflegten, fragte ich sie noch: »Wann hast du Geburtstag?« Dieses Mal würde ich keine zehn Jahre verstreichen lassen, bevor ich wieder Kontakt zu ihr aufnehmen würde.

Wir würden wohl nicht wieder enge Freundinnen werden, denn wir leben viel zu weit voneinander entfernt, und es ist zu viel Zeit verstrichen. Doch jahrelang hatte mich diese in der Luft schwebende Freundschaft irgendwie beunruhigt; es bereitete mir großes Vergnügen, erneut mit ihr zu reden. Ich nahm mir vor, sie dazu zu drängen, ihren Urlaub in unserer gemeinsamen Heimatstadt Kansas City zu verbringen.

Seien Sie großzügig

Großzügiges Verhalten stärkt die Freundschaftsbande. Und was noch wichtiger ist: Studien haben ergeben, dass das eigene Glück oft durch die Hilfe gefördert wird, die man anderen leistet, und nicht durch die, die man durch andere erfährt. Ganz eindeutig schöpfe ich mehr Befriedigung aus dem, was ich für andere getan habe, als aus dem, was sie für mich getan haben. Es ist ein Geheimnis des Erwachsenseins: Tu Gutes, dann fühlst du dich gut.

Ich hatte zum Beispiel jedes Mal ein Hochgefühl, wenn ich mich daran erinnerte, wie ich einer Highschool-Studentin geholfen hatte. Die Organisation Student Sponsor Partners hatte uns, als sie in der neunten Klasse war, als »Sponsor« und »Schülerin« zusammengeführt, und in der Abschlussklasse hatte sie Probleme mit ihrem College-Antrag. Sie war wie erstarrt vor Angst, und anfangs wusste ich nicht, wie ich ihr helfen konnte. Ich hörte mich um und stieß auf eine Empfehlung für eine bestimmte Anlaufstelle. Dorthin begaben wir uns: zu dem New Settlement Apartments College Center. Wir atmeten erleichtert auf, als wir die College-Poster entdeckten, die Bücherregale voller Kataloge und Anleitungen für Prüfungsvorbereitungen und eine Tafel, auf der stand: »Brauchen Sie Hilfe beim Ausfüllen Ihres Antrags?« Wir waren an der richtigen Stelle. Und sie reichte ihren Antrag rechtzeitig ein.

Um den Punkt Großzügigkeit noch besser zu erfüllen, musste ich über das Wesen der Großzügigkeit nachdenken. Geschenke zu machen ist eine Art der Großzügigkeit, aber es genügte mir nicht, eine Bonbonniere zu einer Dinnerparty mitzubringen. Es macht mir nichts aus, Geld für Freunde auszugeben, aber ich gehe nicht gern einkaufen. Ich wollte mir nicht noch mehr Besorgungen aufhalsen. Gut, ich gehe nicht gern einkaufen und mache auch nicht gern Besorgungen, aber was konnte ich, so wie ich nun einmal war, trotzdem tun, um großzügig zu sein? Ich musste die nicht materielle Großzügigkeit ausüben.

Also hielt ich Ausschau nach anderen Strategien. Ich stieß auf folgende: »Hilf anderen Menschen, sich hohe Ziele zu setzen«, »Bring Menschen zusammen«, »Leiste auf deine eigene Weise einen Beitrag« und »Sei mit anderen Menschen nachsichtig«.

Helfen Sie anderen, sich hohe Ziele zu setzen

Eine der großzügigsten Handlungen besteht darin, jemandem dabei zu helfen, sich hohe Ziele zu setzen. Worte der Begeisterung und der Zuversicht, die von einem Freund kommen, können Sie dazu inspirieren, ein ehrgeiziges Ziel in Angriff zu nehmen: »Du solltest das tun!«, »Du solltest dein eigenes Geschäft eröffnen!«, »Du solltest für das Amt kandidieren!«, »Du solltest dich um dieses Stipendium bemühen!«

Ich hatte selbst eine wunderbare Erfahrung damit gemacht, Menschen dabei zu helfen, sich hohe Ziele zu stecken. Als Eliza in die Vorschule gekommen war, organisierte ihr Kindergarten für alle Ehemaligen ein Wiedersehenstreffen. Während die Kinder mit ihren früheren Freunden spielten, sprachen die Leiterinnen des Kindergartens, Nancy und Ellen, mit den Eltern über den Übergang in die Vorschule. Wie immer waren ihre Kenntnisse sehr hilfreich. Als ich aufstand, um zu gehen, dachte ich: »Die beiden sollten ein Buch schreiben.« Ich war sofort davon überzeugt, dass dies eine ganz tolle Idee sei, und schlug es ihnen auf der Stelle vor.

»Wissen Sie, wir haben auch schon darüber nachgedacht«, erwiderte Ellen, »aber nie ernsthaft.«

Nachts war ich so aufgewühlt von dem Gedanken an ihr Buchprojekt, dass ich kein Auge zutat. Da ich die beiden Frauen nur oberflächlich kannte, wusste ich nicht, ob ich das Projekt vorantreiben sollte. Andererseits war ich fest davon überzeugt, dass sie ein großartiges Buch schreiben könnten. Ich vermutete, dass nichts passieren würde, wenn ich sie nicht anschubste. Also fragte ich sie, ob sie Lust hätten, mit mir bei einer Tasse Kaffee darüber zu reden. Wir trafen uns also, und als wir uns unterhielten, erwärmten sie sich immer mehr für das Projekt. Ich stellte den Kontakt zu meiner Agentin her. Sie brachten ein paar Ideen zu Papier. Im Nu hatten sie einen Buchvertrag, schrieben das Buch, und jetzt steht Practical Wisdom for Parents: Demystifying the Preschool (Praktische Anweisungen für Eltern: Entmystifizierung der Vorschule) von Nancy Schulman und Ellen Birnbaum in den Regalen. Das Bewusstsein, dass ich bei ihrem Erfolg eine kleine Rolle gespielt hatte, erfüllte mich mit einem starken Glücksgefühl.

Während meines Versuchs, Methoden zu finden, um »Menschen dabei zu helfen, sich hohe Ziele zu stecken«, erlebte ich einen enormen Glücksdurchbruch: meine Zweite Großartige Wahrheit. Ich weiß nicht, weshalb ich so lange brauchte, um diese Wahrheit deutlich zu erkennen, denn ich hatte schon seit langem die ihr zugrunde liegenden Prinzipien erfasst, doch diese Ideen zeigten einen Umkehrschluss, der mich verwirrte. Endlich hatte ich an einem Junimorgen die klare Erkenntnis:

Eine der besten Methoden, sich selbst glücklich zu machen, besteht darin, andere glücklich zu machen.

Eine der besten Methoden, andere Menschen glücklich zu machen, besteht darin, selbst glücklich zu sein.

Dies war eine ungeheuere Erkenntnis. Offensichtlich, aber ungeheuerlich. Die Zweite Großartige Wahrheit klärte viele Dinge, die in meinem Kopf durcheinandergeraten waren.

Wie zum Beispiel ist das Verhältnis zwischen Altruismus und Glück? Einige argumentieren, dass keine Handlung wirklich altruistisch sein kann, da Glück durch gute Taten erzeugt werden könne und wir uns selbst eine Freude bereiten, wenn wir zum Wohle anderer handeln. Teil A der Zweiten Großartigen Wahrheit bietet die Antwort: Ja, natürlich, und wenn schon. Umso besser! Dieses Glücksgefühl mindert nicht den »Wert« der Handlung. Tatsache ist, dass mich der Anblick eines Menschen, der sich großzügig oder freundlich verhält, immer glücklich macht. Ganz besonders, wenn es dabei um mich geht! Das Schauspiel der Tugend flößt ein Gefühl der Erhabenheit ein – eines der schönsten Vergnügen, das die Welt zu bieten hat. Wie Simone Weil schrieb: »Das fiktive Böse ist romantisch und mannigfaltig, das reale Böse düster, monoton, unfruchtbar, langweilig. Das fiktive Gute ist langweilig, das reale Gute immer neu, wunderbar, berauschend.« Das stimmt und ist unabhängig davon, wer das reale Gute vollbringt.

Die Zweite Großartige Wahrheit unterstreicht auch die Tatsache, dass das Streben nach Glück kein egoistischer Akt ist. Einer der Hauptgründe, weshalb ich mich aufmachte, glücklicher zu werden, bestand schließlich in erster Linie darin, dass ich mir vorstellte, es würde mir leichter fallen, mich passend zu verhalten, wenn ich weniger ängstlich, gereizt, nachtragend und wütend wäre. Wenn ich über die Menschen, die ich kannte, nachdachte, stellte ich fest, dass die glücklicheren unter ihnen freundlicher, großzügiger und fröhlicher waren. Indem ich selber glücklich wäre, würde ich dazu beitragen, andere glücklich zu machen. Und umgekehrt. »Tu Gutes, und du fühlst dich gut, fühl dich gut, und du tust Gutes.«

Bringen Sie Menschen zusammen

Die Literaturlesegruppe meiner Kinder und meine Autoren-Strategiegruppe zeigten mir, dass ein anderer Weg, sich großzügig zu erweisen, darin bestand, »Menschen zusammenzubringen«. Studien zeigen, dass sowohl Extrovertierte als auch Introvertierte durch den Kontakt mit anderen einen Energieschub bekommen. Weil Menschen Informationsquellen sind und sich gegenseitig inspirieren, statten Sie sie auch mit neuen Möglichkeiten der Unterstützung aus, wenn Sie sie zusammenbringen. Ich hielt also Ausschau nach Möglichkeiten, Menschen zusammenzubringen. Ich half mit, ein Treffen der Beamten des Obersten Gerichtshofs zu organisieren, die im selben Jahr wie ich verbeamtet worden waren. (Die Richter organisieren Treffen ihrer eigenen Beamten, aber offensichtlich war unsere Gruppe die einzige, die ein Treffen aller Beamten abhielt, die zu einem bestimmten Zeitpunkt ihr Examen abgelegt hatten.) Ich arbeitete daran, eine Gruppe zusammenzustellen, um die Kinder-Leseräume der New Yorker Public Library zu betreuen. Ich schickte eine Freundin zu einem Blind Date, was zu spontaner, bedingungsloser Liebe führte. Ich half bei der Organisation eines Barbecue-Probeessens: Eine Menge Leute aus Barbecue-Fan-Staaten brachten ihr Lieblingsgrillfleisch aus ihrem Heimatstaat mit, so dass wir über die Vorzüge von Rindfleisch im Vergleich zum Schweinefleisch diskutieren konnten, von auf Tomaten basierender Sauce im Vergleich zu einer Vinaigrette und über die Frage, ob Popcorn, schlaffes Grünzeug oder gebackene Bohnen die geeignetsten Beilagen darstellten. Ich stellte ein paar Freunde, die vorhatten, nach Upstate New York zu ziehen, jemandem vor, den ich dort kannte, und sie wurden schließlich Nachbarn.

In jedem dieser Fälle erforderte das Zusammenbringen von Menschen etwas Arbeit: Ich musste E-Mail-Adressen nachsehen, Zeitpläne koordinieren und so weiter. Doch meine Vorsätze klangen mir in den Ohren, also hielt ich mich an sie, und jedes Mal lohnte sich der Einsatz.

Ich wollte noch mehr Ideen dazu sammeln, wie man »Menschen zusammenbringt«, und stellte eine Frage in meinen Blog. Andere Menschen zogen daraus denselben Kick wie ich und gaben folgende Antworten:

Beim Teambuilding in der Kirche, bei dem ich mitarbeitete, gab es eine Regel: ESSEN, ESSEN, ESSEN, ESSEN. Ich habe festgestellt, dass köstliches Fingerfood eine ausgezeichnete Möglichkeit darstellt, Menschen zusammenzubringen. Vor allem, wenn es sich um ungewöhnliche Speisen handelt, die niemand kennt. Sie tragen dazu bei, die Unterhaltung der Leute über ihre Interessen anzuregen.

Meine Methode, Menschen zusammenzubringen, besteht darin, sie über ein Thema, das sie interessiert, einander näherzubringen. Ich weiß, dass es mir liegt, Zusammenhänge herzustellen, und ich setze dieses Talent bei den Beziehungen ein, die ich mit Menschen eingehe. Ich neige auch dazu, scheinbar banale Fakten über Menschen zu sammeln und in meinem Gehirn zu speichern. Zwangsläufig stoße ich auf jemanden, der etwas Bestimmtes benötigt. Dank der Informationen, die ich gesammelt habe, kann ich ihn dann mit dem richtigen Ansprechpartner für sein Anliegen bekannt machen. Ironischerweise bin ich keineswegs ein geselliger Mensch, aber ich scheine immer in der Lage zu sein, Menschen zum richtigen Zeitpunkt zusammenzubringen.

Wenn ein zwangloses Beisammensein unter Freunden stattfindet, sorgt schon die bloße Aufforderung »Du kannst ruhig jemanden mitbringen« dafür, dass man neue Leute kennenlernt. Es ist toll, fremde Menschen kennenzulernen oder Menschen wiederzutreffen, die man eine Ewigkeit nicht gesehen hat und die jemand zufällig getroffen und ebenfalls eingeladen hatte.

Neue Leute kennenzulernen erfüllt mich selbst mit Energie, schlaucht jedoch meine Frau. Doch sie versteht es großartig, intensive langjährige Beziehungen durch die »gebotene Sorgfalt« aufzubauen und zu pflegen, da sie immer wieder Treffen verabredet und den Briefwechsel aufrechterhält. Sie müssen selbst herausfinden, wie Sie am besten den Kontakt zu anderen Menschen herstellen.

Ich sehe in Dinnerpartys eine Möglichkeit, Menschen zusammenzubringen und meine Beziehung zu ihnen zu festigen. Wir laden gewöhnlich nur vier bis acht Gäste ein, was intensivere Gespräche ermöglicht. Wir machen uns viele Gedanken darüber, die Interessen der Gäste aufeinander abzustimmen, um das Gespräch in Fluss zu bringen (zum Beispiel hatten wir bei unserer letzten Dinnerparty Paare eingeladen, die Tierliebhaber sind, bei einer anderen Weltreisende, bei anderen Gelegenheiten Strick-Liebhaber, Harry-Potter-Fans, Filmfreaks, Teeliebhaber und so weiter).

Auf eigene Weise seinen Teil beitragen

Als ich nach anderen Möglichkeiten suchte, »großzügig zu sein«, kam mir die Idee, dass ich mein Erstes Gebot anwenden sollte: »Sei du selbst.« Wie gesagt: Ich mochte es nicht, Geschenke einzukaufen, aber wie konnte ich trotzdem großzügiger sein?

Da fiel mir meine Leidenschaft fürs Aufräumen ein, die ich im Januar entdeckt hatte. Viele meiner Freunde bedrückte das Gerümpel, das sich bei ihnen angesammelt hatte, und ich konnte ihnen helfen – wollte ihnen liebend gerne helfen. Ich fing an, jedem, mit dem ich mich unterhielt, meine Dienste anzubieten. »Überlass es mir, ich komme vorbei«, pflegte ich zu sagen. »Ich brauche den Kick, einen Schrank aufzuräumen. Glaub mir, du wirst froh sein, es getan zu haben. Du wirst sehen, es macht süchtig!« Meine Freunde waren fasziniert, aber auch verlegen. Sie wollten nicht, dass ich ihr Chaos sah. Doch nachdem ich sie überredet hatte, war es eine höchst befriedigende Erfahrung für beide Seiten.

Eines Abends räumte ich zum Beispiel mit einer Freundin drei Stunden lang einen einzigen Schrank in ihrem Haus auf. Sie hasste ihren überfüllten Schrank so sehr, dass sie ihn nicht mehr öffnete; statt ihn zu benutzen, trug sie immer dieselbe Kleidung, die sie dann auf ihrem Schreibtisch stapelte oder über den Rand der Badewanne drapierte.

»Was soll ich vorbereiten?«, fragte sie am Tag vor unserem Treffen. »Soll ich irgendwelche Behälter oder speziellen Kleiderbügel oder sonst etwas kaufen?«

»Kauf nichts«, sagte ich. »Du brauchst lediglich ein paar Kartons mit großen Mülltüten. Und noch etwas – du musst dir überlegen, wer all das Zeugs bekommt, das du weggeben willst.«

»Kann ich das später entscheiden?«

»Nein, es ist besser, du machst das vorher. Es ist viel einfacher, sich von Dingen zu trennen, wenn du dir vorstellen kannst, wer sich darüber freuen wird.«

»Okay, das kann ich tun. Ist das wirklich alles?«

»Nun«, meinte ich, »vielleicht besorgst du noch ein paar Dosen Diät-Coke.«

Am nächsten Tag kreuzte ich also bei ihr auf.

»Ich habe keinen blassen Schimmer, wo wir anfangen sollen«, sagte sie nach den üblichen Entschuldigungen wegen der Unordnung.

»Mach dir keine Sorgen«, erwiderte ich. »Wir sehen den Schrank mehrere Male durch, und jedes Mal nehmen wir Sachen heraus, die du nicht mehr magst, bis nur noch die Sachen übrig sind, die du behalten willst.«

»In Ordnung«, sagte sie zweifelnd.

»Lass uns einfach anfangen.« Aus Erfahrung wusste ich, dass es gut war, langsam anzufangen. »Lass uns als Erstes alle Extrabügel herausnehmen.«

Wie immer wurden jede Menge unbenutzte Bügel herausgenommen, was ordentlich Platz schuf. Das gab mir Auftrieb.

»Gut, jetzt gehen wir alles durch, Stück für Stück. Wir achten auf alles, was noch ein Etikett hat oder ein Geschenk war oder dir im Augenblick nicht passt oder was du mit deiner Schwangerschaft in Verbindung bringst.«

Wir nahmen die erste Schicht Kleidungsstücke heraus; der Stapel an aussortierten Sachen war schon ziemlich groß.

»Jetzt schauen wir nach Kleidungsstücken, die du doppelt hast. Wenn du vier Paar schwarze Hosen hast, trägst du dann je die, die du am wenigsten magst? Nein.« Weg mit einigen Blusen und Rollkragenpullovern.

Meine Freundin drückte eines der T-Shirts fest an sich. »Ich weiß, du wirst wollen, dass ich es weggebe, aber ich kann nicht. Ich trage es nie, aber es war mein Lieblingsshirt auf dem College.«

»Nein, behalte es! Du kannst ruhig einige Teile aus sentimentalen Gründen aufbewahren, aber bring sie irgendwo anders unter und nicht in deinem Hauptkleiderschrank.«

Wir stellten einen Karton für Erinnerungsstücke bereit und verstauten ihn später auf einem hohen, nie benutzten Regal.

»Wow, das ist ja toll«, sagte sie, als sie unser Werk betrachtete. »Wir sind noch nicht fertig«, warnte ich. »Wir überlegen jetzt, wie wir Platz schaffen können. In diesem Schrank lassen wir nur das, was du ständig brauchst. Wir verstauen das Heizkissen und den Kleidersack irgendwo anders.« Sie verstaute diese Dinge in einem Schrank in der Diele. »Benutzt du diese leeren Schuhkartons überhaupt?«

»Nein, ich weiß auch nicht, weshalb ich sie aufbewahrt habe.« Sie gab sie zu den Sachen, die entsorgt werden sollten. »Und jetzt?«

»Jetzt bist du warmgelaufen. Wir gehen noch mal den ganzen Schrank durch, und du wirst sehen, dass du noch einiges rausnehmen wollen wirst.«

Allmählich wurde die Rückwand des Schranks sichtbar. Als sie fertig war, sah ihr Schrank aus wie aus einem Magazin. Sie hatte sogar den höchsten Luxus erreicht: ein leeres Fach. Wir waren beide in Hochstimmung. Ein paar Wochen später hörte ich, dass sie sogar ein paar Freunden, die zum Dinner gekommen waren, ihren Schrank gezeigt hatte.

Ich übertreibe nicht, wenn ich behaupte, dass mir das Aufräumen ihres Chaos ein Hochgefühl verschafft hat. Diese Art der Großzügigkeit war für mich viel einfacher als ein Geburtstagsgeschenk zu kaufen – und viel wertvoller für den Empfänger.

Ich sah mich nach weiteren Gelegenheiten um, großzügig zu sein. Im vergangenen Monat hatte ich als Teil meines Entschlusses, »neue Wege zu gehen«, meinen Fotoapparat überallhin mitgenommen und viel mehr Bilder als sonst gemacht. Eine Freundin freute sich sehr über ein Foto, das ich, ein paar Wochen bevor sie ein Baby bekam, von ihr gemacht hatte. Es war das einzige Foto, das sie schwanger mit ihrem zweiten Kind zeigte. Von meiner Seite aus war es eine geringe Mühe, aber für sie war es bedeutsam.

Seien Sie nachsichtig mit anderen

Während dieses Monats der Freundschaft las ich zufällig zwei Kurzbiographien, die mich an etwas erinnerten, was man leicht vergisst: Das Leben der Mitmenschen ist viel komplizierter, als es von außen manchmal den Anschein hat. Deswegen wollte ich als Teil meines Vorsatzes »Sei großzügig« nachsichtiger mit Menschen sein.

Als »fundamentaler Attributionsfehler« wird in der Psychologie unsere Neigung bezeichnet, die Handlungen anderer Menschen als Spiegelung ihres Charakters zu betrachten und zu übersehen, welchen Einfluss die jeweilige Situation auf ihr Handeln hat, wohingegen wir bei uns selbst diesen Einfluss erkennen. Wenn die Handys anderer im Kino klingeln, dann deswegen, weil sie rücksichtslose Flegel sind; wenn mein Handy im Kino klingelt, dann deswegen, weil ich in der Lage sein muss, einen Anruf des Babysitters anzunehmen.

Ich versuchte, daran zu denken, andere Menschen nicht mehr zu streng zu beurteilen, vor allem nicht bei unserer ersten oder zweiten Begegnung. Denn ihre Handlungen waren vielleicht nicht der Spiegel bestimmter typischer Charakterzüge, sondern der der Situation, in der sie sich gerade befanden. Nachsicht ist eine Form der Großzügigkeit.

Ich rief mir diesen Vorsatz ins Gedächtnis, während ich ruhig an einer Straßenecke stand und ein Taxi herbeiwinkte, als ein Mann angerast kam, die Arme ausstreckte und in das Taxi sprang, das meins hätte sein müssen. Ich wollte mich gerade über diese unverzeihliche Unhöflichkeit aufregen, dachte dann aber an all die Gründe, aus denen ein Mensch verzweifelt versuchen würde, das erste Taxi, das er sah, für sich zu beanspruchen. War er unterwegs in ein Krankenhaus? Hatte er vergessen, sein Kind von der Schule abzuholen? Ich hatte keine Eile. Ich sollte nachsichtig mit diesem Typen sein.

In einem Brief an einen Freund formulierte Flannery O’Connor diesen Grundsatz so: »Zwischen dem 15. und dem 18. Lebensjahr reagiert man empfindlich auf die Sünden anderer, wie ich aus eigener Erinnerung weiß. In diesem Alter sucht man nicht nach dem Verborgenen. Es ist ein Zeichen der Reife, nicht empört zu sein und zu versuchen, barmherzige Erklärungen zu finden.« »Barmherzige Erklärungen zu finden« ist eine frommere Art, »sei nachsichtig« zu sagen.

Pflegen Sie Ihre persönlichen Kontakte

So wie »achtzig Prozent des Erfolgs« laut Woody Allen »darin bestehen, gesehen zu werden«, besteht ein großer Teil der Freundschaft darin, sich sehen zu lassen. Wenn Sie sich nicht ständig Mühe geben, werden Ihre Freundschaften nicht überleben.

Zu dieser Erkenntnis gelangte ich während einer Unterhaltung mit einer Freundin. Ich erwähnte ihr gegenüber, dass ich es vor mir hergeschoben habe, Verabredungen zu treffen, um die Neugeborenen einiger meiner Freundinnen zu bewundern. Ich wollte die Kleinen unbedingt sehen, schob die Treffen aber immer wieder hinaus, weil ich das Gefühl hatte, die Zeit fürs Arbeiten zu brauchen.

»Du solltest sie besuchen«, sagte sie. »Das ist wirklich wichtig.«

»Meinst du?«, fragte ich. Ich hatte nämlich versucht, mir einzureden, dass es nicht wichtig sei.

»Klar, nicht dass ich es irgendjemandem verüble, aber ich erinnere mich genau daran, wer mich besucht hat, nachdem ich mein Baby bekommen habe. Du doch auch, oder?«

Zugegeben, ja. Dies sind die Gesten, die aus einer lockeren Freundschaft eine enge Freundschaft entstehen lassen und bereits bestehende enge Freundschaften festigen. Ich traf sofort Verabredungen, um die nicht mehr ganz Neugeborenen zu besuchen. Und ich nahm mir damals auch die Zeit, am Eröffnungstag des neuen Kleiderladens einer engen Freundin auf einen Sprung dort vorbeizuschauen. Ich betrat den Laden, etwa eine Stunde nachdem sie ihn eröffnet hatte, und ich war die erste Person, die etwas kaufte. In jedem dieser Fälle war ich sehr froh, dass ich mir die Mühe gemacht hatte. Es machte Spaß, ich fühlte mich meinen Freundinnen näher, und ich hatte das Gefühl, das Richtige zu tun (die Umsetzung der Ersten Großartigen Wahrheit).

Es war nicht nur wichtig, sich bei engen Freunden sehen zu lassen, sondern auch bei Menschen, die ich nicht so gut kannte – indem ich zum Beispiel zur Office-Party meines Mannes ging oder zu den Elternabenden an der Schule meiner Tochter. Vertrautheit, so zeigt sich immer wieder, ruft Zuneigung hervor. Der »Mere-Exposure-Effekt« (Der Effekt der bloßen Darstellung) bezeichnet die Tatsache, dass durch die wiederholte Darbietung von Reizen – von Musik, Gesichtern, ja sogar Unsinnwörtern – diesen mehr Sympathie entgegengebracht wird. Je öfter Sie einen Menschen sehen, desto intelligenter und attraktiver werden Sie ihn finden. Diese Erfahrung mache ich öfter. Selbst wenn mir jemand nicht sofort gefällt, mag ich ihn oder sie lieber, je öfter wir einander sehen. Und je öfter ich mich blicken lasse, desto lieber mag die andere Person mich. Natürlich funktioniert das nicht immer. Es gibt Menschen, die mag man einfach nicht, und es würde die Aversion nur noch verstärken, wenn man sie öfter sehen würde. Doch in Fällen, in denen Sie einen anderen Menschen weder mögen noch ablehnen, kann allein der häufigere Kontakt zu ihm ihre Gefühle positiv verändern.

Tratschen Sie nicht

Nicht selten erfordert das langfristige Glück, dass Sie etwas aufgeben, was Sie kurzfristig glücklich macht. Ein gutes Beispiel? Tratschen. Wenn Menschen tratschen, dann kritisieren sie im Allgemeinen andere Menschen, meistens weil diese soziale Normen oder einen Moralkodex verletzt haben. Trotz seines schlechten Rufs spielt das Tratschen eine wichtige soziale Rolle, indem es gemeinsame Wertvorstellungen bekräftigt: Es sorgt dafür, dass Menschen sich einander näher fühlen, es eint Menschen, die sich an die Regeln halten, es hilft Menschen, ein Gefühl für die Werte ihrer Gemeinschaft zu entwickeln, und es deckt das Fehlverhalten derjenigen auf, die ihre Ehegatten betrügen, die der Bitte um Rückruf nicht nachkommen oder die Lorbeeren für die Arbeit anderer einheimsen. Eine interessante Information: Sowohl Männer als auch Frauen ziehen es vor, mit Frauen zu tratschen, weil Frauen bessere Zuhörer sind.

Doch auch wenn Tratschen eine wichtige soziale Funktion haben mag und sicherlich Spaß macht, ist es nicht nett, es zu tun – und ich habe mich nach einem Tratsch immer schlecht gefühlt, auch wenn ich ihn im Moment genossen habe. Ich wollte aufhören, unfreundliche Geschichten zu erzählen, unfreundliche Unterhaltungen zu führen (selbst wenn das Gesagte den Tatsachen entsprach) oder bei heiklen Themen neugierig zu sein. Selbst bei Äußerungen der Besorgnis kann es sich um eine versteckte Form des Tratschens handeln: »Ich mache mir wirklich Sorgen um sie, sie wirkt so niedergeschlagen, glaubst du, sie hat Probleme bei der Arbeit?« Das ist Tratsch. Und was noch schwerer sein würde: Ich wollte sogar aufhören, mir Tratsch anzuhören.

Ich war bei einem Meeting, als jemand von gemeinsamen Bekannten sagte: »Ich habe gehört, dass sie Eheprobleme haben.«

»Davon weiß ich nichts«, antwortete jemand. Was heißen sollte: Also erzähl es uns!

»Also ich glaube nicht, dass das stimmt«, sagte ich ablehnend. Was heißen sollte: Lasst uns nicht darüber reden. Es ist mir peinlich, zuzugeben, wie schwer es mir fiel, dieser Unterhaltung zu widerstehen. Ich liebe mitreißende Analysen der Ehen anderer Menschen.

Erst als ich zu tratschen aufhörte, wurde mir klar, wie viel ich in der Tat tratschte. Ich halte mich nicht für böswillig, und es war ernüchternd, zu erkennen, wie oft ich etwas sagte, das ich nicht hätte sagen sollen. Jamie und ich gingen zu einem Abendessen, und ich saß neben jemandem, den ich unerträglich fand. (Der »Mere-Exposure-Effekt« hätte in diesem Fall definitiv versagt.) Es gelang mir ganz gut, während des Essens freundlich zu sein, doch als wir nach Hause kamen und Jamie sagte: »Jim ist doch ein richtig netter Kerl, oder?«, antwortete ich: »Du hattest ja nichts mit ihm zu tun. Ich finde ihn unerträglich, und ich konnte es kaum aushalten, mich mit ihm unterhalten zu müssen.« Ich fühlte mich sofort schrecklich, etwas Gemeines über jemanden gesagt zu haben, der irgendwie ganz nett zu sein schien (auch wenn er unerträglich war). Und wenn Jamie jemanden mochte, sollte ich ihn nicht mit meiner Kritik gegen diesen Menschen aufhetzen. Ich versuchte, mir selbst einzureden, dass Eheleute das Recht hatten, zu tratschen, es mir also erlaubt sei, dies ungeniert mit Jamie zu tun, kam jedoch zu folgendem Schluss: Auch wenn es besser ist, nur mit Jamie zu tratschen, so ist es doch am besten, überhaupt nicht zu tratschen.

Ich lernte, dass es noch einen anderen Grund gab, andere Menschen nicht zu kritisieren: »die spontane Übertragung von Eigenschaften«. Studien zeigen, dass Menschen aufgrund dieses psychologischen Phänomens unabsichtlich Eigenschaften auf jemanden übertragen, die dieser anderen zuschreibt. Wenn ich also Jean erzähle, dass Pat arrogant ist, verbindet Jean unbewusst diese Eigenschaft mit mir. Wenn ich andererseits sage, dass Pat brillant oder lustig ist, werde ich mit diesen Eigenschaften in Verbindung gebracht. Was ich über andere Menschen sage, bleibt an mir hängen – selbst wenn ich mit jemandem rede, der mich bereits kennt. Also ist es ratsam, nur gute Dinge zu sagen.

Gewinnen Sie drei neue Freunde

Es ist leicht, zu sich selbst zu sagen: »Ich habe keine Zeit, neue Leute kennenzulernen oder neue Freundschaften zu schließen«, doch normalerweise stimmt das nicht. Und wenn Sie dann die Zeit finden, eine neue Freundschaft zu schließen, ist das unglaublich belebend und nicht entnervend. Neue Freunde erweitern Ihren Horizont, indem sie Ihnen Zugang zu neuen Interessen, Möglichkeiten und Aktivitäten verschaffen, und können eine unschätzbare Quelle der Unterstützung und Information sein – und, was genauso glücklich macht, Sie können dieselbe Rolle für sie spielen.

Eine der Strategien, die ich anwendete, um neue Freundschaften zu schließen, klingt ein bisschen kaltblütig und berechnend, aber sie hat funktioniert. Ich setzte mir folgendes Ziel: Wenn es um eine Situation ging, in der ich neuen Leuten begegnete, wollte ich drei neue Freunde gewinnen – unter den Eltern von Elizas Klassenkameraden zum Beispiel. Eine neue Arbeitsstelle, der Besuch eines Kurses, der Umzug in ein neues Viertel sind ganz offensichtlich Chancen, neue Freundschaften zu schließen. Ein numerisches Ziel zu haben kam mir zunächst künstlich vor, doch es half mir, meine Einstellung zu ändern. Aus der Frage: »Mag ich dich? Habe ich Zeit, dich kennenzulernen?«, wurde die Frage: »Wirst du zu meinen drei neuen Freunden gehören?« Dieser Perspektivenwechsel sorgte dafür, dass ich mich anders verhielt: Ich war offener gegenüber Menschen; ich gab mir Mühe, mehr als ein flüchtiges Hallo zu sagen. »Freunde sein« heißt in unterschiedlichen Phasen des Lebens natürlich etwas anderes. Im College war ich täglich stundenlang mit meinen Freunden zusammen. Heutzutage verbringe ich nicht annähernd so viel Zeit mit Jamie. Ich habe mehrere Freundinnen, deren Männer ich nie kennengelernt habe. Das ist in Ordnung.

Während ich versuchte, meine Freundes-Quote zu erzielen, musste ich mich oft zwingen, freundlicher zu sein, als mir zumute war. Doch wieder einmal erkannte ich den Wert meines Dritten Gebots: »Handle so, wie du dich fühlen möchtest.« Indem ich mich freundlicher verhielt, fühlte ich mich auch freundlicher. Forschungen zeigen auch, dass Menschen, die versuchen, aufgeschlossen, gesprächig, unternehmungslustig oder durchsetzungsfähig zu sein, sich glücklicher fühlen, selbst wenn sie introvertiert sind. Das hat mich erstaunt, denn ich dachte, introvertierte Menschen seien im stillen Kämmerlein glücklicher. Tatsächlich aber genießen sie es und finden es beglückend, aufgeschlossener zu sein. Der Kontakt mit anderen Menschen hebt die Stimmung.

Der Versuch, neue Freunde zu finden, lenkte meine Aufmerksamkeit auf die Herausforderung, einen guten ersten Eindruck zu machen – das heißt darauf, wie ich mich verhalten sollte, damit andere ein Interesse daran hätten, sich mit mir anzufreunden. Der erste Eindruck ist wichtig, denn wenn Menschen ihre Mitmenschen beurteilen, messen sie den anfänglichen Informationen viel mehr Wert bei als späteren. Wenn wir eine neue Person kennenlernen, entscheiden wir innerhalb von zehn Minuten, welche Beziehung wir zu ihr haben möchten. Ich erstellte mir eine Checkliste für meine ersten Begegnungen.

Lächeln Sie öfter.

Studien zeigen, dass man dazu neigt, Leute zu mögen, von denen man glaubt, gemocht zu werden, und dass die Häufigkeit des Lächelns während einer Unterhaltung eine direkte Auswirkung darauf hat, wie freundlich man auf andere wirkt. (Tatsächlich haben Menschen, die aufgrund einer Gesichtslähmung nicht lächeln können, Probleme mit Beziehungen.)

Laden Sie andere aktiv dazu ein, an einer Unterhaltung teilzunehmen.

Das ist ein Akt der Höflichkeit, der von jedem geschätzt wird. Ein an einer Unterhaltung Unbeteiligter ist erleichtert, dabei zu sein, und ein bereits Beteiligter ist froh über diese freundliche Geste.

Sorgen Sie für eine positive Stimmung.

Konzentrieren Sie sich nicht auf etwas Negatives wie die lange Schlange an einer Bar oder eine schlechte Erfahrung in der U-Bahn. So sagte Samuel Johnson: »Klagen zu hören ist für die Unglücklichen wie die Glücklichen gleichermaßen ermüdend.« Ein anderer Grund, warum dies wichtig ist: Jamie und ich standen bei einer großen Festveranstaltung in der Halle vor dem Saal. Ein flüchtiger Bekannter kam auf uns zu und fragte: »Warum geht ihr nicht rein?«

»Da drinnen ist es eiskalt, und die Musik ist zu laut«, antwortete ich. Stellen Sie sich vor: Er war einer der Hauptorganisatoren des Abends.

Beginnen Sie eine Unterhaltung.

Sprechen Sie über die unmittelbare Situation: den Anlass des Ereignisses, die Ausstattung des Raums, ja sogar über die alte Kastanie oder das Wetter. Ein Freund von mir informiert sich, kurz bevor er zu einem geselligen Beisammensein oder einer Veranstaltung geht, bei Google News, ob es dort eine Nachricht gibt, die er als Aufhänger für eine Unterhaltung verwenden kann: »Haben Sie gesehen, dass …?«

Versuchen Sie, aufgeschlossen und herzlich zu wirken.

Nicken Sie und sagen Sie »Hm, ja«, beugen Sie sich vor, um Interesse zu bekunden, versuchen Sie, jedes Wort mitzubekommen, halten Sie Augenkontakt, legen Sie Energie und Enthusiasmus in Ihre Stimme, versuchen Sie, sich der Redegeschwindigkeit Ihres Gesprächspartners anzupassen. Vermeiden Sie es, im Raum umherzuschauen, mit ausgestreckten Beinen dazusitzen oder den Körper von Ihrem Gesprächspartner wegzudrehen – diese Haltungen zeugen von mangelndem Interesse.

Zeigen Sie, dass Sie auch eine verletzliche Seite haben, und lachen Sie über sich selbst.
Zeigen Sie, dass Sie sich freuen können.

Die meisten Menschen bringen lieber andere zum Lachen, als selbst zu lachen, und erziehen lieber andere, als selbst erzogen zu werden. Es ist wichtig, dass Sie es zulassen, unterhalten zu werden. Schließlich gehört es zu den angenehmsten Vergnügungen, einem anderen Menschen eine Freude zu machen.

Lassen Sie sich in Unterhaltungen von Ihren Gesprächspartnern führen.

Ich habe oft das perverse Bedürfnis, einen Menschen daran zu hindern, die Unterhaltung in eine bestimmte Richtung zu lenken. Ich erinnere mich, dass ich einmal mit einem Mann plauderte, der unbedingt darüber sprechen wollte, dass er früher einmal in Vietnam gelebt hatte, denn er erwähnte dies mehrmals beiläufig. Ich sollte kooperieren, wenn ich weiß, dass jemand über ein bestimmtes Thema sprechen möchte.

Stellen Sie Fragen.

Dies ist eine Möglichkeit, Interesse und Engagement zu zeigen, und die meisten Menschen lieben es, über sich selbst zu sprechen.

Meine Forschungen lenkten meine Aufmerksamkeit auf ein Phänomen, das ich bereits aus eigener Erfahrung kannte: Wenn man neue Freundschaften schließen möchte, findet man es leichter, sich mit jemandem anzufreunden, der bereits der Freund eines Freundes ist. Die »triadische Geschlossenheit« hilft zu erklären, warum ich so viel Spaß an meiner Jugendliteratur-Büchergruppe und meiner Schriftstellergruppe habe. Freundschaften kommen im Verbund mit anderen zur vollen Entfaltung, und das Gefühl, dass man nicht nur Freundschaften, sondern ein soziales Netzwerk knüpft, verleiht Energie und ist beruhigend.

Ende Juni war Halbzeit in meinem Happiness-Projekt, und ich nahm mir mehr Zeit als sonst am Ende eines Monats, über meine Fortschritte nachzudenken. Ich halte viel davon, Momente, die einen Meilenstein darstellen, als Anlass zur Bewertung und Reflexion zu nutzen. Aus eigener Erfahrung und aus verschiedenen Kommentaren zahlreicher Blog-Leser war mir klar, dass ein Meilenstein wie ein runder Geburtstag, eine Hochzeit, der Tod eines Elternteils, die Geburt eines Kindes, der Verlust des Arbeitsplatzes, ein wichtiges Wiedersehen, eine Anstellung als wichtiger Schritt in der Karriere oder das Eingehen einer Partnerschaft (oder auch nicht) oft als Katalysator für positiven Wandel dient.

Meine Bewertung beim Sechs-Monats-Meilenstein meines Happiness-Projekts ergab, dass ich wirklich glücklicher war. Als ich mich fragte, welche Vorsätze am meisten zu meinem Glück beigetragen hatten, wurde mir erneut klar, dass meine Vorsätze-Tabelle weit mehr als jeder einzelne Vorsatz das Hauptelement meines Happiness-Projekts bildete. Das wiederholte Studieren dieser Tabelle hatte den Effekt, dass mir die Vorsätze frisch im Gedächtnis blieben, so dass sie mir im Laufe des Tages ständig im Kopf herumschwirrten. Ich sah meinen unordentlichen Schreibtisch und dachte: »Pack eine unangenehme Aufgabe an.« Ich war versucht, meine Kamera zu Hause zu lassen, und dachte: »Sei eine Schatztruhe glücklicher Erinnerungen.«

Eine Tabelle mit Vorsätzen hielten viele Menschen für eine gute Idee, wie ich herausfand, als ich meinen täglichen Blog-Einträgen Folgendes hinzufügte:

Daran interessiert, Ihr eigenes Happiness-Projekt zu starten? Wenn Sie Interesse daran haben, als Inspiration einen Blick auf meine persönliche Vorsätze-Tabelle zu werfen, schicken Sie mir einfach eine E-Mail.

Während der nächsten Monate baten Hunderte Leser um ein Exemplar.

Ich bin Studienanfänger, und ich glaube, Ihre Tabelle wird mir helfen, glücklicher zu sein und vielleicht auch den Überblick über meine Arbeit zu behalten.

Abgesehen davon, dass ich etwas Ähnliches ausprobieren wollte, werden mein Mann und ich zusammen einen Monat die Vorsätze in Angriff nehmen, bei denen es darum geht, dass wir uns auf unsere Ehe konzentrieren.

Würden Sie mir bitte Ihre Liste mit Vorsätzen schicken? Ich arbeite als Bewährungshelfer in London, und ich muss sie mir an die Wand hängen, sie mir fest einprägen und daran denken, dass es einen ANDEREN WEG gibt!

Viele Menschen, die mich um eine Kopie meiner Liste baten, schrieben, dass sie dabei seien, selbst ein Happiness-Projekt in Angriff zu nehmen, und schickten mir ihre eigene Version meiner Zwölf Gebote. Diese Liste persönlicher Gebote faszinierte mich, weil sie die Unterschiedlichkeit der Erfahrungen deutlich macht.

Vergiss die Vergangenheit.

Tu, was getan werden muss.

Rede mit Fremden.

Pflege deine Kontakte.

Hör auf mit diesem Toben und Jammern.

Geh nach draußen.

Verbreite Freude.

Kümmere dich nicht um Menschen, die du absolut nicht magst.

Erwarte nicht, dass es ewig hält. Alles hat ein Ende, und das ist in Ordnung so.

Hör auf, nutzloses Zeugs zu kaufen.

Mach Fehler.

Sei dankbar für das Gewöhnliche und das Ungewöhnliche.

Erschaffe etwas, das es noch nicht gegeben hat.

Achte auf die Farbe Lila.

Hinterlass Fußabdrücke: »Ich war hier.«

Sei albern. Sei unbeschwert.

Sei die Art von Frau, die auch deine Töchter in deiner Vorstellung werden sollen.

Manchmal läuft etwas schief – rechne damit.

Freunde sind wichtiger als Sex.

Nimm nicht alles persönlich.

Sei liebevoll, und die Liebe wird dich finden.

Saug es in dich auf.

Auch das wird vorbeigehen.

Denk daran, alle tun ständig ihr Bestes.

Reiß dich zusammen, Meredith!

Stell dir die Grabrede vor: Wie will ich in Erinnerung behalten werden?

Erwarte ein Wunder.

Ich genüge mir selbst.

Lass gut sein, Mensch.

Zünde eine Kerze an oder halt den Mund.

Meine Geister erkennen.

Was will ich wirklich, wirklich, wirklich?

Hilfe gibt es überall.

Was würde ich tun, wenn ich keine Angst hätte?

Wenn du da nicht herauskommst, musst du dich damit anfreunden.

Mach’s nicht zu kompliziert.

Gib, so viel du kannst, gib ohne Erwartungen.

Reagiere auf die Situation.

Spüre die Gefahr (viele Gefahren – gesättigte fette, betrunken Auto fahren, keine Termine setzen, juristische Fakultät – fühlen sich nicht gefährlich an).

Fang da an, wo du bist.

Menschen geben, was sie geben müssen.

Erkenne genau deine Bedürfnisse.

Lass los, überlass es Gott.

Wenn du jetzt nicht hier bist, bist du nirgendwo.

Spiel das Blatt, das dir ausgeteilt wurde.

Besitze weniger, liebe mehr.

Einer ist zu viel; hundert sind nicht genug.

Nichts übertreiben.

Sei offen für andere.

Sei eine Zufluchtsstätte.

Es war amüsant zu sehen, dass die Gebote einiger Leute denen anderer direkt widersprachen, doch da wir Menschen sehr unterschiedlich sind, konnte ich mir vorstellen, dass wohl jeder Einzelne unterschiedlichen Nutzen aus den Ratschlägen zieht.

Sag einfach ja.

Sag einfach nein.

Tu es jetzt.

Warte.

Eins nach dem anderen.

Tu alles gleichzeitig.

Strebe immer danach, dein Bestes zu tun.

Denk an die 80/20-Regel.

Was mich anbelangte, so konnte ich nach sechs Monaten sagen, dass ich, auch wenn sich – wie mir im April klar wurde – mein Grundtemperament nicht geändert hatte, jeden Tag mehr Freude verspürte und weniger Schuldgefühle hatte. Ich hatte mehr Spaß und weniger Angst. Mein Leben war angenehmer mit aufgeräumten Schränken und einem reineren Gewissen.

Was mich im Verlauf meines Projekts überrascht hatte, war die Bedeutung meines körperlichen Zustands. Es spielte wirklich eine Rolle, ob ich genug Schlaf bekam, regelmäßig Sport trieb, darauf achtete, dass ich nicht zu hungrig wurde, und mich warm hielt. Ich hatte gelernt, mehr darauf zu achten, mir das Gefühl von Energie und Wohlbehagen zu bewahren. Andererseits überraschte es mich nicht, dass mein Glück am unmittelbarsten durch die Aufmerksamkeit gesteigert wurde, die ich sozialen Bindungen widmete. Jamie, Eliza und Eleanor, meine Familie, meine Freunde – es waren meine Anstrengungen, diese Beziehungen zu stärken, die zu den befriedigendsten Ergebnissen führten. Außerdem merkte ich, dass mein Glück es mir leichter machte, geduldig, fröhlich, freundlich, großzügig und alles andere zu sein, was ich zu kultivieren versuchte. Es fiel mir leichter, meine Vorsätze zu halten, meinen Ärger wegzulachen, genug Energie für Spaß zu haben.

Doch die Dinge, die mir zu Beginn meines Projekts am schwersten gefallen waren, fielen mir noch immer am schwersten. Wenn ich auf meine Liste mit Vorsätzen schaute, konnte ich bestimmte Muster erkennen. Die Häkchen und schlechten Zensuren zeigten, dass ich unter anderem noch immer Probleme damit hatte, nicht aus der Haut zu fahren, gewohnte Pfade zu verlassen, großzügig zu sein. In mancher Hinsicht hatte mein Projekt dazu geführt, dass ich weniger glücklich war. Meine Fehler waren mir nun viel bewusster, und ich war enttäuschter über mich selbst, wenn ich einen Schnitzer machte. Meine Unzulänglichkeiten sprangen mir aus der Liste vorwurfsvoll ins Auge. Eines meiner Geheimnisse des Erwachsenseins lautet: »Glück führt nicht immer dazu, dass du dich glücklich fühlst«, und das erhöhte Bewusstsein meiner Fehler machte mich, auch wenn diese Fehler lehrreich waren, kurzfristig nicht glücklich – doch langfristig, da war ich mir sicher, würde ich mich als Folge meines besseren Verhaltens glücklicher fühlen. Die Worte meines Vorbilds Benjamin Franklin trösteten mich, der über seine eigene Liste sagte: »Auch wenn ich nie die Perfektion erreichte, nach der ich so ehrgeizig gestrebt hatte, sondern weit hinter meinen Erwartungen zurückblieb, so war ich doch aufgrund meiner Bemühungen ein besserer und glücklicherer Mensch, als ich es ohne diesen Versuch gewesen wäre.«

Ironischerweise hatte ich auch den Verdacht, dass ich einen Teil meiner Freizeit an mein Happiness-Projekt verloren hatte. Meine Vorsätze machten mich glücklicher, und ich hatte mehr Spaß, aber es fühlte sich an, als hätte ich weniger reine Muße. Sich daran zu halten, abends aufzuräumen, an die Geburtstage von Freunden zu denken, sie zu besuchen, sich Zeit für Projekte zu nehmen und all die anderen Dinge bedeuteten, dass ich weniger Zeit hatte, im Bett David Copperfield zu lesen. Obwohl ich das natürlich auch auf die Liste meiner Vorsätze aufnehmen konnte.

7 JULI

Kaufen Sie sich etwas Glück

Geld

- Genehmigen Sie sich eine kleine Kauforgie.

- Kaufen Sie nützliche Dinge.

- Seien Sie großzügig zu sich selbst.

- Geben Sie eine Sache auf.

Die Frage nach der Beziehung von Geld und Glück gehörte zu den interessantesten, kompliziertesten und heikelsten meines Happiness-Projekts – eine Frage, die die Menschen, einschließlich der Experten, sehr zu verwirren scheint.

Während meiner Forschungen ging mir oft folgende Beobachtung von Gertrude Stein durch den Kopf: »Wir alle müssen zu einer Entscheidung darüber gelangen, ob Geld Geld ist oder ob Geld nicht Geld ist, und früher oder später kommen wir immer zu dem Schluss, dass Geld Geld ist.« Geld befriedigt materielle Bedürfnisse. Es ist Mittel und Zweck zugleich. Es bietet die Möglichkeit, Punkte zu machen, Sicherheit zu gewinnen, sich in Großzügigkeit zu üben und Anerkennung zu erfahren. Es kann Überlegenheit oder Dilettantismus fördern. Es symbolisiert Status und Erfolg. Es erkauft Zeit – die man mit ziellosem Sichtreibenlassen oder mit entschlossenem Handeln verbringen kann. Es schafft Macht in Beziehungen und in der Welt. Es steht oft für die Dinge, die uns unserem Empfinden nach fehlen: Wenn wir nur Geld hätten, wären wir abenteuerlustig oder schlank oder kultiviert, angesehen oder großzügig.

Bevor ich mir über meine Vorsätze für diesen Monat klarwerden konnte, musste ich zunächst klären, wie ich über Geld dachte. Vieles von dem, was ich las, erfüllte mich mit Skepsis. Immer wieder begegnete ich dem Argument, »Geld macht nicht glücklich«, doch allem Anschein nach waren die Menschen sich der Bedeutung von Geld für ihr Glück nur allzu bewusst. Geld hat seine Vorzüge, und die gegenteilige Behauptung hat sich, auch wenn sie oft aufgestellt wird, nie als sehr überzeugend erwiesen. Studien zeigen in der Tat, dass Menschen in wohlhabenderen Ländern sich als glücklicher sehen als Menschen in ärmeren Ländern und dass innerhalb eines bestimmten Landes Menschen mit mehr Geld in der Regel glücklicher sind als diejenigen, die weniger davon besitzen. Und je reicher ein Land wird, desto mehr verschiebt sich der Interessensschwerpunkt seiner Bürger von der körperlichen und materiellen Sicherheit hin zu Zielen wie Glück und Selbstverwirklichung. Wohlstand ermöglicht es uns, unsere Aufmerksamkeit auf transzendentalere Angelegenheiten zu richten – uns nach einem Leben zu sehnen, das uns neben materiellen Annehmlichkeiten noch etwas anderes zu bieten hat: Sinnhaftigkeit, Ausgeglichenheit und Freude.

Laut einer Studie des Pew-Forschungszentrums, einem bekannten Meinungsforschungsinstitut, stieg die Prozentzahl derjenigen, die sich als glücklich bezeichneten, mit zunehmendem Einkommen: Bei einem Einkommen von unter 30000 $ waren es nur 24 Prozent, bei einem Einkommen zwischen 30000 $ und 75000 $ waren es bereits 33 Prozent; bei einem Einkommen von 75000 $ bis 100000 $ lag die Zahl bei 38 Prozent und bei einem Einkommen von über 100000 $ bei 49 Prozent. (Möglicherweise besteht auch ein umgekehrter Zusammenhang: Glückliche Menschen werden schneller reich, weil sie auf andere Menschen anziehender wirken und ihr Glück ihnen zu Erfolg verhilft.)

Tatsache ist auch, dass neben der absoluten Höhe des Reichtums auch die relative Höhe von Bedeutung ist. Eine Möglichkeit, die eigenen Umstände einzuschätzen, ist die, einen Vergleich anzustellen mit den Mitmenschen und deren Erfahrungen. Menschen vergleichen sich zum Beispiel mit Angehörigen der eigenen Altersgruppe, und mehr Geld als andere Gleichaltrige zu verdienen macht sie in der Regel glücklicher. Ebenso zeigen Forschungen, dass Menschen, die in einem Viertel mit wohlhabenderen Menschen leben, oft weniger glücklich sind als diejenigen, die in einem Viertel leben, in dem ihre Nachbarn etwa so viel Geld verdienen wie sie selbst.

Bei einer Studie zu Arbeitern in verschiedenen Industriezweigen zeigte sich, dass deren Zufriedenheit am Arbeitsplatz weniger mit der absoluten Höhe ihres Lohns zusammenhing als vielmehr damit, wie hoch ihr Lohn im Vergleich mit dem ihrer Kollegen ausfiel. Die Menschen verstehen die Bedeutung dieses Prinzips: In einer Studie zog die Mehrheit der Probanden es vor, 50000 $ zu verdienen, wo andere nur 25000 $ verdienten, statt 100000 $ zu verdienen, wo andere 250000 $ verdienten. Meine Mutter wuchs in ihrer kleinen Heimatstadt North Platte, Nebraska, mit dem Gefühl auf, sehr wohlhabend zu sein, weil ihr Vater eine begehrte Stelle als Ingenieur bei der Union Pacific Railroad hatte, der größten Eisenbahngesellschaft der USA. Im Gegensatz dazu erzählte mir ein Freund, er sei in New York City mit dem Gefühl aufgewachsen, arm zu sein, weil er in der Fifth Avenue oberhalb der 96. Straße gelebt habe – dem weniger populären Abschnitt einer sehr populären Straße.

Die Verfechter der These »Geld macht nicht glücklich« weisen auf Studien hin, die zeigen, dass die Menschen in den USA ihre Lebensqualität nicht viel höher bewerten als die Armen in Kalkutta – obwohl sie natürlich in wesentlich angenehmeren Verhältnissen leben. Weltweit schätzen sich die meisten Menschen als etwas glücklich ein.

Es ist erstaunlich, dass nicht nur wohlhabende, sondern auch in Armut lebende Menschen Glück empfinden können – was der Unverwüstlichkeit des Geistes zu verdanken ist. Aber ich glaube nicht, dass irgendjemand gleichgültig gegenüber den Unterschieden zwischen den Straßen von Kalkutta und den Bungalows von Atlanta wäre. Tatsache ist, dass die Luxusgüter Salz und Zimt (die einst so kostbar waren) oder Elektrizität, Handys und das Internet den Menschen nicht unglaublich glücklich machen, denn er hat gelernt, diese ehemaligen Luxusgüter als Teil des normalen Lebens anzusehen. Das heißt jedoch nicht, dass sauberes Wasser keine wichtige Rolle mehr für die Lebensqualität spielt, nur weil der Mensch es inzwischen als selbstverständlich erachtet. Träfe dies zu, würde das bedeuten, dass der Versuch, die materiellen Verhältnisse der Armen in Kalkutta zu verbessern, sinnlos wäre?

Als ich tiefer in die Geheimnisse des Geldes eindrang, wurde ich jedoch auf Forschungen und Analysen aufmerksam, die sich für ein völlig anderes Buch eigneten und mich von meinem vordringlichsten Interesse ablenkten. Zugegeben, ich wollte bis zu einem gewissen Punkt »neue Wege beschreiten«, und vielleicht würde ich diesem Thema eines Tages ein ganzes Buch widmen, doch für den Augenblick musste ich das Rätsel des Geldes nicht lösen. Ich musste nur herausfinden, wie Glück und Geld zusammenpassen.

Lautete meine Argumentation also, dass »Geld glücklich macht«? Die Antwort ist: Nein. Das war klar. Geld allein macht nicht glücklich. Doch als Folge fragte ich mich: »Kann Geld helfen, glücklich zu werden? Die Antwort ist: Ja, wenn man es weise nutzt, kann es das. Ob Reich oder Arm: Der Mensch trifft Entscheidungen darüber, wie er sein Geld ausgibt, und diese Entscheidungen können sein Glück mehren oder mindern. Es wäre ein Fehler, anzunehmen, Geld hätte auf jeden die gleiche Auswirkung. Darüber, wie sich Geld auf ein bestimmtes Individuum auswirkt – abhängig von den Verhältnissen und dem Temperament dieses Individuums –, lassen sich keine statistisch relevanten Aussagen treffen. Nach langem Nachdenken habe ich drei Faktoren entdeckt, die die Bedeutung von Geld für den Menschen prägen.

Es hängt davon ab, was für ein Mensch Sie sind.

Geld hat für jeden Menschen einen anderen Wert. Vielleicht sammeln Sie gerne moderne Kunst, vielleicht leihen Sie aber auch gerne alte Filme aus. Vielleicht haben Sie sechs Kinder und kränkliche, von Ihnen abhängige Eltern, vielleicht aber auch keine Kinder und robuste Eltern. Vielleicht reisen Sie gerne, vielleicht werkeln Sie aber auch gerne an Ihrem Haus herum. Vielleicht ist es Ihnen wichtig, Bioprodukte zu essen, vielleicht sind Sie aber auch mit den günstigsten Produkten aus dem Lebensmittelladen zufrieden.

Es hängt davon ab, wie Sie Ihr Geld ausgeben.

Einige Käufe werden mehr zu Ihrem Glück beitragen als andere. Sie könnten Kokain kaufen oder auch einen Hund. Sie könnten sich mit einem neuen Großbildfernseher in Unkosten stürzen oder mit einem neuen Fahrrad.

Es hängt davon ab, wie viel Geld Sie im Vergleich mit den Sie umgebenden Menschen haben.

Das Glück des einen ist das Unglück des anderen.

Die Entwicklung und Anwendung eines Drei-Faktoren-Tests brachte angenehme Erinnerungen an meine Zeit als Jurastudentin zurück. Doch dieser Test war, wenn auch als Orientierungsrahmen hilfreich, zu komplex. Ich wollte die Beziehung zwischen Geld und Glück auf überzeugendere Art vermitteln.

Eines Nachmittags sann ich gerade darüber nach, als ich Eleanor aus ihrem Kinderbett hob – und dabei eine falsche Bewegung machte. Am nächsten Morgen wachte ich mit quälenden Rückenschmerzen auf. Fast einen Monat lang konnte ich nicht lange sitzen, hatte Schwierigkeiten beim Tippen und Schlafen. Aber ich musste Eleanor natürlich weiter aus ihrem Bettchen heben, so dass sich meine Rückenschmerzen weiter verschlimmerten.

»Du solltest zu meinem Physiotherapeuten gehen«, drängte mein Schwiegervater, der jahrelang unter Rückenschmerzen gelitten hatte. »Der könnte eine Menge tun.«

»Das wird bestimmt von alleine besser«, sagte ich immer wieder.

Als ich eines Nachts Mühe hatte, mich im Bett umzudrehen, dachte ich: Bitte um Hilfe! Bob sagt, dass die Physiotherapie eine gute Sache sei. Warum widersetze ich mich?

Ich rief Bob bei der Arbeit an, ließ mir die Telefonnummer des Physiotherapeuten geben und vereinbarte einen Termin. Nach zwei Behandlungen ging es mir um hundert Prozent besser. Es kam mir wie ein Wunder vor. Und eines Tages, als die Schmerzen ganz verschwunden waren, sah ich meine Gesundheit wieder als selbstverständlich an – und hatte die große Erleuchtung: Mit Geld kann man sich ebenso wenig Glück kaufen wie mit Gesundheit.

Hat man finanzielle oder gesundheitliche Probleme, denkt man kaum an etwas anderes als an Geld und Gesundheit; hat man diese Probleme nicht, denkt man nicht viel darüber nach. Sowohl Geld als auch Gesundheit tragen zum Glück vor allem im negativen Sinne bei; der Mangel an beidem macht uns viel unglücklicher als das Besitzen von beidem uns glücklich macht.

Gesund zu sein ist keine Garantie für Glück. Viele gesunde Menschen sind sehr unglücklich. Viele von ihnen treiben Schindluder mit ihrer Gesundheit oder erachten sie als selbstverständlich. Es wäre für manche Menschen tatsächlich besser, wenn irgendeine körperliche Einschränkung sie daran hindern würde, destruktive Entscheidungen zu treffen. (Ich war einmal mit einer Gruppe in Urlaub, zu der unter anderem der wildeste und leichtsinnigste Typ gehörte, den ich je kennengelernt hatte, und ich war sehr erleichtert, als er sich schon bald bei einer seiner Eskapaden den Fuß brach, weil dieses Missgeschick ihn daran hinderte, noch mehr Unsinn zu treiben.) Dasselbe gilt fürs Geld. Doch die Tatsache, dass eine gute Gesundheit keine Garantie für Glück ist, bedeutet nicht, dass sie für das Glück keine Rolle spielt. Ebenso verhält es sich mit dem Geld. Und für beides gilt: Der weise Umgang damit kann einen großen Beitrag zum Glück leisten.

Die Erste Großartige Wahrheit lautet, dass wir im Zusammenhang mit Glück darüber nachdenken sollten, was es heißt, sich gut zu fühlen, sich schlecht zu fühlen und sich richtig zu fühlen in einer Atmosphäre des Wachstums. Geld ist für das Glück am bedeutendsten in der Kategorie »sich schlecht zu fühlen«. Zu den größten Sorgen der Menschen gehören finanzielle Probleme, Arbeitsplatzunsicherheit sowie ermüdende und langweilige Pflichten. Richtig investiert, kann Geld sehr viel dazu beitragen, diese Probleme zu lösen. Ich hatte großes Glück, dass Geld für mich keine Quelle war, mich schlecht zu fühlen. Wir hatten viel Geld und konnten tun, was wir wollten – ja, sogar genug, um uns sicher zu fühlen, das Schwierigste und Kostbarste, das man mit Geld kaufen kann. Ich nahm mir vor, mir mehr Mühe zu geben, Geld auf eine Weise auszugeben, die die anderen drei Elemente des Glücks und damit mein persönliches Glück fördern würde.

Genehmigen Sie sich eine kleine Kauforgie

Ich verbrachte nicht genügend Zeit damit, darüber nachzudenken, wie Geld mir zu Glück verhelfen könnte.

Ich habe immer das unbestimmte Gefühl gehabt, dass es zügellos sei, Geld auszugeben, und dass ich dies, wann immer möglich, vermeiden sollte. Einmal verbrachte ich sechs sehr befriedigende Monate in San Francisco, in denen ich (außer wenn ich in den Waschsalon musste) mit 5 $ pro Tag auskam. Jetzt aber beschloss ich, Wege zu finden, wie ich Geld ausgeben konnte, um meinen Glückszielen näher zu kommen. Studien zeigen, dass die grundlegenden psychischen Bedürfnisse des Menschen Folgendes mit einschließen: das Bedürfnis, sich sicher zu fühlen, sich bei dem, was man tut, gut zu fühlen, geliebt zu werden, sich mit anderen verbunden zu fühlen und vor allem auch, ein starkes Gefühl der Kontrolle zu haben. Geld erfüllt nicht automatisch diese Bedürfnisse, kann aber zweifellos dazu beitragen. Menschen jeder Einkommensstufe können ihr Geld so ausgeben – oder auch nicht –, dass es sie dem Glück näher bringt.

Ich wollte Geld dafür ausgeben, um in engerem Kontakt mit meiner Familie und meinen Freunden zu bleiben; um meine Energie zu steigern und meine Gesundheit zu verbessern; um meine Wohnung so zu gestalten, dass sie mehr Heiterkeit ausstrahlte; um die Ursachen von Langeweile, Verärgerung und Ehekonflikten auszuschalten; um gute Zwecke zu unterstützen, die ich für wichtig hielt, und um Erfahrungen zu machen, die meinen Horizont erweitern würden. Ich suchte also, Kategorie für Kategorie, nach Möglichkeiten, mein Geld so auszugeben, dass es meinem Ziel, glücklicher zu werden, dienlich war – aber auf vernünftige Weise natürlich.

Gesundheit und Energie: Im Januar hatte ich bereits eine Möglichkeit gefunden, Geld dafür auszugeben, mich intensiver sportlich zu betätigen. Das Krafttraining war teuer, aber ich war glücklich, zu wissen, dass ich langfristig etwas Wichtiges für meine Gesundheit tat. Ich begann auch, mehr Geld für Essen auszugeben, wenn ich irgendwo unterwegs zu Mittag essen musste. Ich hatte mir immer zu meiner preiswerten, schnellen Mahlzeit gratuliert, wenn ich zum Beispiel in einem Feinkostgeschäft einen Bagel gekauft hatte, doch damit war jetzt Schluss. Stattdessen verlieh ich mir im Geiste ein goldenes Sternchen, wenn ich mir einen großen Salat oder eine Suppe und Obst genehmigt hatte, obwohl diese Dinge viel teurer waren.

Beziehungen: Ich würde eine Party zur Hochzeit meiner Schwester organisieren. Es würde eine sehr große Ausgabe, aber gleichzeitig eine große Quelle des Glücks sein. Die Beziehung zu meiner Schwester – und jetzt auch zu ihrem Verlobten – gehörte zu den wichtigsten in meinem Leben, doch die Tatsache, dass sie in Los Angeles lebten, machte die Sache schwierig. Eine Party zu geben wäre eine Möglichkeit, einen Beitrag zu ihrem Hochzeitswochenende zu leisten.

Arbeit: Ich kaufte ein paar Kugelschreiber. Normalerweise benutze ich ganz einfache Kugelschreiber, die Art von unbefriedigenden Utensilien, die ich zufällig irgendwo in meiner Handtasche oder in einer Schublade finde. Doch als ich eines Tages in einer Warteschlange stand, um Umschläge zu kaufen, fiel mein Blick auf eine Schachtel mit meinen Lieblingskulis: den Deluxe Uniball Micro.

2,99 $ für einen Kuli, dachte ich. Das ist lächerlich. Doch nach einem ziemlich langen inneren Kampf kaufte ich vier davon.

Es macht so viel Spaß, mit einem guten Kuli zu schreiben statt mit einem Werbekuli der Pharmaindustrie, den man aus einer Arztpraxis mitgenommen hat. Meine neuen Kulis waren nicht gerade billig, aber wenn ich daran denke, wie oft ich einen brauche und wie sehr ich es schätze, einen guten Kuli zu haben, dann wird mir klar, dass ich das Geld gut angelegt habe. Gute Hilfsmittel tragen dazu bei, die Arbeit zu einem Vergnügen zu machen.

Spenden: Ich stellte einen Scheck aus für das Library-Cubs-Programm der New York Public Library. Ich investierte bereits Zeit und Energie, um beim Aufbau dieser Gruppe zu helfen, die sich um die Kinder-Leseräume in den Bibliothekszweigstellen kümmert. Zeit und Energie halfen der Bibliothek. Geld war auch nützlich.

Glückliche Erinnerungen: Ich kaufte im April diese Aufbewahrungsboxen – eine wunderbare kleine Kauforgie. Außerdem habe ich nie die Äußerung einer älteren Freundin vergessen: »Eine Sache, die ich in Bezug auf die Kindheit meiner Kinder bedaure, ist, dass ich nicht mehr professionelle Fotos habe machen lassen.« Wie das Glück es wollte, kannte ich einen hervorragenden Fotografen. Ich ließ dort Fotos unserer Kinder machen und war begeistert von den Ergebnissen. Diese Fotos waren viel besser als irgendeiner meiner Schnappschüsse, und ich kaufte mehrere für uns und für die Großeltern. Sich an glückliche Zeiten zu erinnern fördert das Glück ungemein, und Fotos von glücklichen Zeiten zu betrachten macht diese Erinnerungen lebendiger. Das Geld, das ich für die Fotos ausgegeben habe, wird die Familienbande festigen, glückliche Erinnerungen verstärken und flüchtige Augenblicke der Kindheit einfangen. Das ist eine ziemlich gute Rendite einer Investition ins Glück.

Ich drängte eine Freundin, sich »ein bisschen Glück zu kaufen«, als ich sie besuchte, um ihr Baby zu bewundern (gemäß meinem Vorsatz für Juni, »meine persönlichen Kontakte zu pflegen«).

»Eine Sache macht mir wirklich zu schaffen«, sagte sie. »Als Kind hatte ich engen Kontakt zu meinen Großeltern, aber meine Schwiegereltern sind nicht sonderlich interessiert an dem Baby. Sie haben schon sieben Enkelkinder. Meine Mutter würde das Baby gerne ständig sehen, aber sie wohnt in Cleveland und kommt nur einmal im Jahr nach New York.«

»Warum fährst du dann nicht alle paar Monate nach Cleveland, zumindest so lange, bis dein Sohn in die Schule kommt?«, schlug ich ihr vor.

Sie lachte. »Das ist viel zu teuer.«

»Es kostet eine Menge Geld, aber es ist wichtig für dich. Könntest du es dir leisten?« Ich wusste, dass sie es konnte.

»Na ja, ich denke schon«, gab sie zu, »aber die Fliegerei mit dem Kleinen wäre sehr anstrengend.«

»Du könntest deiner Mutter sagen, dass du ihr die Flugtickets bezahlst, wenn sie öfter nach New York kommt. Würde sie kommen?«

»Also … Ich wette, dass sie das machen würde«, sagte meine Freundin. Diese Lösung zeigt nicht nur, wie wichtig es ist, darüber nachzudenken, wie man sich mit Geld Glück kaufen kann, sie zeigt auch die Bedeutung meines Achten Gebots: »Identifiziere das Problem.« Wo lag das Problem? Einen Weg zu finden, damit Großmutter und Enkel mehr Zeit zusammen verbringen konnten.

Geld, das man auf kluge Weise ausgibt, kann unter anderem zu folgenden Glückszielen beitragen: Beziehungen zu stärken, die Gesundheit zu fördern, Spaß zu haben und vieles mehr. Außerdem sind die Gefühle, die der reine Kaufakt erzeugt, sehr stark. Die Glückstheorie besagt, dass ich mich, wenn ich zum Beispiel in eine neue Wohnung ziehe oder ein neues Paar Stiefel kaufe, bald an meine neuen Besitztümer gewöhnt haben und nicht glücklicher sein werde als zuvor. Dennoch kaufen viele Menschen wegen des flüchtigen Glücksgefühls, das der Kaufakt ihnen vermitteln kann, irgendwelche Dinge. »Aber das ist doch kein wahres Glück«, könnten Sie jetzt einwenden. Aber wenn ich mich umsehe, stelle ich fest, dass viele Leute beim Einkaufen glücklich wirken. Die Tatsache, dass das große Glücksgefühl, das einen an der Kasse überkommt, nicht sonderlich nennenswert ist, bedeutet nicht, dass es nicht real ist – oder dass es nicht das Verhalten der Menschen beeinflusst. Forschungsergebnisse wie auch Alltagserfahrungen zeigen, dass unerwartete Geschenke oder Glücksfälle dem Menschen Auftrieb geben. Als Forscher im Rahmen einer Studie bei ihren Probanden gute Laune erzeugen wollten, um deren Wirkungen zu untersuchen, erreichten sie dies, indem sie dafür sorgten, dass die Probanden Münzen in einer Telefonzelle fanden oder Tüten mit Pralinen bekamen. Für einige Menschen ist der Glücksrausch, der mit einer Anschaffung einhergeht, so verführerisch, dass sie mehr Geld ausgeben, als sie sich leisten können, und dann von Reue und Angst gepackt werden, sobald sie mit ihren Taschen zu Hause sind. Aus dem schnellen Hochgefühl wird eine länger anhaltende Unzufriedenheit.

Das Glücksgefühl, das sich einstellt, wenn Menschen etwas kaufen, ist nicht allein auf Konsumgenuss zurückzuführen. Jede Art von Gewinn erzeugt zumindest eine momentane Atmosphäre des Wachstums, und es gibt viele Gründe, warum Menschen gerne etwas kaufen: um ihr Zuhause in einem guten Zustand zu halten, dafür zu sorgen, dass es ansprechend wirkt und bestens ausgestattet ist; um für geliebte Menschen oder für Fremde zu sorgen; um etwas Neues zu beherrschen (zum Beispiel das neueste Elektrogerät); um einen viel bewunderten Gegenstand zu besitzen; um ihren Kindern etwas beizubringen; um so zu leben wie andere Menschen ihrer Altersgruppe; um anders zu leben als die Angehörigen ihrer Altersgruppe; um sich schön zu machen; um eine Sammlung zu vervollständigen; um mit der Mode zu gehen; um sich über die Mode hinwegzusetzen; um ein Hobby zu pflegen oder ihre Fachkenntnisse zu erweitern; um anderen Gutes zu tun; um das Vergnügen des Einkaufens als Aktivität zu rechtfertigen; um Gastfreundschaft zu bieten und zu erwidern; um Geschenke zu machen und Unterstützung zu leisten; um einen bestimmten Status zu erlangen oder aufrechtzuerhalten; um Dominanz und Kontrolle zu schaffen; um ihrer Persönlichkeit Ausdruck zu verleihen; um zu feiern; um Traditionen aufrechtzuerhalten; um mit Traditionen zu brechen; um das Leben angenehmer, gesünder oder sicherer zu machen; um das Leben zu einer größeren Herausforderung, einem größeren Abenteuer oder einem größeren Risiko werden zu lassen.

Ich selbst fühle mich selten glücklich, wenn ich an der Kasse stehe. Im Gegenteil. Ich empfinde normalerweise Reue, wenn ich Geld ausgebe, ein Gefühl, das ich »Einkaufsschock« nenne. Vielleicht fällt mir deswegen der Enthusiasmus anderer auf. Dennoch: Auch mich macht es zuweilen sehr glücklich, wenn ich einem bescheidenen Kaufrausch fröne und meine Einkäufe mit Bedacht tätige.

Als ich in meinem Blog von meinem Vorsatz berichtete: »Genehmige dir einen kleinen Kaufrausch«, und die Leser meines Blogs mir Beispiele dafür lieferten, war ich sprachlos, wie unglaublich unterschiedlich die Geschmäcker doch sind.

Jahrelang hatte ich in meiner Küchenschublade billiges, schäbiges Besteck. Doch letztes Jahr habe ich in ein paar gute Messer investiert. Ich habe 200 $ für drei Messer bezahlt (ein Santoku, ein Schälmesser und ein Brotmesser), und sie sind zweifellos ihr Geld wert und werden ewig halten.

Ich sage es nicht gerne, aber ich hatte jemanden engagiert, der sich um unseren Keller gekümmert hat. Da hing eine Anzeige am Schwarzen Brett im Lebensmittelladen. Meine Frau hatte mir, seit wir umgezogen waren – was drei Jahre her ist –, in den Ohren gelegen, mich um den Müll dort unten zu kümmern. Noch nie in meinem Leben hat es mir so viel Freude bereitet, einen Scheck auszustellen. Es war nicht einmal so besonders teuer, weil wir schließlich einen Teil von dem Zeug verkauft haben, das wir im Keller gelagert hatten.

Mein Weihnachtsgeschenk an mich selbst waren in diesem Jahr ein paar Kissen :-). Die Tatsache, in wievielerlei Hinsicht die neuen einen besseren Komfort boten Õ die Dauer und Qualität des Schlafs Õ meine Stimmung am nächsten Tag Õ meine Produktivität bei der Arbeit, war ziemlich aufschlussreich.

Ich habe einen Hund. Ein Haustier zu haben erwies sich als teurer, als ich erwartet hatte (Futter, Impfungen, einen Nachbarn bezahlen, der ihn versorgt, wenn ich verreise, und so weiter), bereitet aber auch viel mehr Spaß, als ich erwartet habe. Ich lebe allein, und einen Hund zu haben macht mich sehr glücklich.

Was die »kleinen Kauforgien« betrifft, so würde eine der für mich schönsten den meisten Leuten nicht zusagen – für mich bedeutete sie jedoch, etwas zu bekommen, das ich schon seit Jahren gerne haben wollte. Ich rief bei Books of Wonder an, einer berühmten Kinderbuchhandlung in Manhattan, und bestellte sämtliche Oz-Romane – fünfzehn an der Zahl – von L. Frank Baum. Als ich zwei Wochen später das große Paket öffnete, habe ich mich riesig gefreut. Die gebundene Ausgabe hatte ein einheitliches Design mit passendem Buchrücken, phantastischen Einbänden und den Original-Farbillustrationen.

Die Vertreter der Positiven Psychologie würden jetzt vielleicht sagen, dass ich mich an meine Errungenschaft gewöhnen werde. Bald wäre es für mich selbstverständlich, dass ich diese Bücher besitze, sie würden als Staubfänger im Regal stehen, und es ginge mir nicht besser als zuvor. Da bin ich anderer Meinung. Da ich eine wirkliche Leidenschaft für Kinderbücher habe, wusste ich, dass diese Bücher mir jedes Mal einen Kick geben würden, wenn ich sie betrachte. Schließlich bewahre ich noch immer einen großen Stapel der alten, zerfledderten Cricket-Zeitschriften auf, die ich als Kind hatte, und schon allein die Tatsache, sie im Regal zu sehen, macht mich glücklich.

Wie immer bestand das Geheimnis darin, »Gretchen zu sein« und kluge Entscheidungen zu treffen. Es macht mich glücklich, Geld für Dinge auszugeben, die ich schätze – und es erfordert Selbstkenntnis und Disziplin, herauszufinden, was ich wirklich will, statt mich an den Wünschen anderer Menschen zu orientieren. Eine der Anschaffungen, die meinen Vater am glücklichsten gemacht hatte, war ein Flipper. Als Junge konnte er stundenlang Flipper spielen, und einer seiner Kindheitsträume war es gewesen, eines Tages seinen eigenen zu haben, um spielen zu können, wann immer er wollte, und das kostenlos. Diese Anschaffung hätte nicht jeden glücklich gemacht, meinen Vater machte sie aber sehr, sehr glücklich.

Während ich weiter angestrengt über die Beziehung zwischen Geld und Glück nachdachte, begann ich bei einer Brautparty eine Unterhaltung mit einem anderen Gast. Ich erzählte meiner Gesprächpartnerin, dass ich versuchte, Möglichkeiten zu finden, um mir »ein bisschen Glück zu kaufen«. (Als ich das Thema erklärte, kam es mir, dass ich inzwischen andere vielleicht mit meiner Suche nach dem Glück langweilte.)

Sie war ziemlich entrüstet über diese Vorstellung.

»Das ist ein solcher Unsinn!«, sagte sie. »Glück kann man nicht kaufen!«

»Glaubst du nicht?«

»Ich bin das perfekte Beispiel dafür. Ich verdiene nicht viel Geld. Vor ein paar Jahren habe ich mir von meinen Ersparnissen ein Pferd gekauft. Meine Mutter und alle anderen haben gesagt, ich sei verrückt. Doch dieses Pferd macht mich unglaublich glücklich – obwohl ich alles Geld, das ich erübrigen kann, für es ausgebe.«

»Aber«, erwiderte ich verwirrt, »dann hat Geld dich doch glücklich gemacht. Es macht dich glücklich, ein Pferd zu besitzen!«

»Aber ich habe kein Geld«, antwortete sie. »Ich gebe alles aus.«

»Richtig, weil du es dafür verwendet hast, ein Pferd zu kaufen.«

Sie schüttelte den Kopf und gab unser Gespräch auf.

Doch auch bei mir funktionierte nicht immer mein Vorsatz »Kauf dir ein bisschen Glück«. Dies waren die Fälle, die ich schließlich als »Mitglied in einem teuren Fitnessstudio zu sein«-Effekt bezeichnete, und zwar in Anlehnung an den sinnlosen Schritt, viel für die Mitgliedschaft in einem Fitnessstudio zu bezahlen, um dann zu denken: »Meine Güte, das kostet so viel, dass ich das Gefühl habe, ich muss ins Fitnessstudio gehen!«

Dieser Effekt kommt zum Tragen, wenn ich Geld als Mittel ausgebe, mich selbst dazu zu ermuntern, mir Zeit für etwas zu nehmen, das Spaß machen sollte. So bin ich zum Beispiel einmal auf der Suche nach einem Mod-Podge-Kleber, der gleichzeitig als Lack, Kleber und Finisher fungiert, in drei Geschäfte gegangen, weil ich mit Decoupage experimentieren wollte. Das will ich noch immer. Aber ich hatte diesen Mod-Podge-Kleber bereits vor Jahren gekauft und ihn trotzdem nie benutzt. Ich möchte mir Zeit für kreative Projekte nehmen, doch dadurch, dass ich Geld für irgendein hierzu benötigtes Hilfsmittel ausgebe, erlangt die Kunst an sich noch keine Priorität. Ich muss den Vorsatz fassen, mir dafür Zeit zu nehmen – die ich offensichtlich nicht habe. (Mod-Podge-Kleber zu verwenden könnte ein anderer Vorsatz für das Glücks-Projekt II sein.)

Ähnlich kaufte sich ein Freund von mir, der ein richtiger Workaholic ist, einen neuen Tennisschläger, weil er mehr Tennis spielen wollte. Bis jetzt hat er ihn allerdings noch nicht benutzt. Der Tennisschläger ist Ausdruck seines Wunsches, etwas in seinem Leben zu ändern, doch mit der Anschaffung allein ist es nicht getan. Er hätte sich darauf konzentrieren sollen, seinen Terminkalender in Ordnung zu bringen, und nicht darauf, den richtigen Schläger zu finden.

»Ein bisschen Glück zu kaufen« hat natürlich seine Grenzen. Ich wusste, dass ich gut daran tun würde, nicht die Wirkungen der hedonistischen Tretmühle zu übersehen, die wunderbaren Luxus schnell in graue Notwendigkeiten verwandelt. Mir eine kleine Kauforgie zu gönnen würde mich nur dann glücklich machen, wenn ich es selten tat. Nehmen Sie zum Beispiel den Zimmerservice. Bis zu meinen Flitterwochen hatte ich noch nie im Leben einen Zimmerservice gehabt – und es war ein unglaubliches Erlebnis. Doch wenn ich geschäftlich unterwegs wäre und oft einen Zimmerservice in Anspruch nähme, wäre er nichts Besonderes mehr.

Da Geld eine ständige Flut an Luxusgütern ermöglicht, kann es den Genuss daran verderben, und indem es zu ständiger Wunscherfüllung verhilft, verkürzt es das Glück der Vorfreude. Knausern, sparen, sich vorstellen, planen, hoffen – diese Stadien erhöhen unser Glücksgefühl.

Selbst ein bescheidenes Vergnügen kann einen Luxus darstellen, wenn es selten genug ist – Kaffee in einem Restaurant zu bestellen, ein Buch zu kaufen, fernzusehen. Deswegen gehören Entbehrungen zu den wirkungsvollsten, wenn auch wenig vergnüglichen Heilmitteln gegen die hedonistische Tretmühle. Eine Freundin erzählte mir, dass es, als sie in den neunziger Jahren des vorigen Jahrhunderts in Russland lebte, manchmal wochenlang kein Wasser gab. Sie sagte, nur wenige Erfahrungen in ihrem Leben hätten ihr ein solches Glück vermittelt wie das, das sie empfand, wenn es endlich wieder warmes Wasser gab. Jetzt, da sie zurück in den USA ist, wo die Warmwasserversorgung immer funktioniert, denkt sie nie darüber nach.

Hedonistische Tretmühle bedeutet, dass das Geldausgeben oft kein befriedigender Weg zum Glück ist. Dennoch: Geld kann helfen. Mein Vater erzählt noch immer von dem Tag, als ihm klarwurde, dass er es sich leisten konnte, jemanden dafür zu bezahlen, den Rasen zu mähen. Einige der besten Dinge im Leben bekommt man nicht kostenlos.

Eine andere Möglichkeit, die Wirkung des Geldes zu betrachten, ist die, es im Sinne der Ersten Großartigen Wahrheit als Teil der »Atmosphäre des Wachstums« zu sehen, die für unser Glück so wichtig ist. Wir brauchen eine Atmosphäre des spirituellen Wachstums, und so sehr einige Leute dies auch leugnen mögen: Auch materielles Wachstum ist sehr befriedigend.

Wir reagieren sehr empfindlich auf Wandel. Wir messen unsere Gegenwart an unserer Vergangenheit, und es macht uns glücklich, wenn wir einen Wandel zum Besseren sehen. In einer Studie wurden Menschen gefragt, ob sie lieber einen Job hätten, bei dem sie im ersten Jahr 30000 $, im zweiten Jahr 40000 $ und im dritten Jahr 50000 $ bekämen, oder einen, bei dem sie zuerst 60000 $, dann 50000 $ und schließlich 40000 $ verdienten. Im Allgemeinen zogen die Probanden die erste Möglichkeit vor, bei der sich das Gehalt erhöhte – trotz der Tatsache, dass sie am Ende der drei Jahre nur 120000 $ statt 150000 $ verdient hätten. Ihre Entscheidung mutet vielleicht irrational an, doch die Menschen, die sich für die erste Option entschieden hatten, verstanden die Bedeutung von Wachstum für das Glück. Menschen reagieren sehr empfindlich auf einen relativen Wandel ihrer Situation, ob zum Besseren oder zum Schlechteren.

Ein Gefühl des Wachstums ist so wichtig für unser Glück, dass es oft besser ist, sich auf den Gipfel zuzubewegen, als sich bereits auf dem Gipfel zu befinden. Weder ein Wissenschaftler noch ein Philosoph, sondern die Romanschriftstellerin Lisa Grunwald wartete mit der brillantesten Zusammenfassung dieses Glücksprinzips auf: »Am besten ist gut, besser ist am besten.«

Ein Problem als Elternteil, das ich im April nicht zu lösen versucht hatte, obwohl ich es vielleicht hätte tun sollen, war, mir Grenzen in Bezug auf den Kauf von besonderen Geschenken für meine Kinder zu setzen. Ich kaufte zum Beispiel Eliza als Überraschung ein dickes Buch über optische Täuschungen. Wie erwartet, liebte sie das Buch, studierte es genau, sah es sich mit ihren Freundinnen an, hatte es immer auf dem Nachttisch bereitliegen. Nicht lange danach war ich eines Tages in einem Drugstore, in dem es ein Regal mit billigen Kinderbüchern gab. Ich entdeckte erneut ein Buch über optische Täuschungen und hätte es fast für Eliza gekauft; das andere Buch hatte ihr so viel Freude bereitet. Doch ich verkniff es mir. Sie hatte bereits ein Buch mit dreihundert Beispielen; in diesem Buch gab es wahrscheinlich nicht viele neue. Doch ganz davon abgesehen fragte ich mich, ob es nicht vielleicht Elizas Vergnügen an dem ersten Buch schmälern würde, wenn sie zwei Bücher über optische Täuschungen hätte.

Die Direktorin von Elizas Schule erzählte mir eine Geschichte über einen Vierjährigen, der ein blaues Spielzeugauto besaß, das er sehr liebte. Er nahm es überallhin mit und spielte ständig damit. Als dann seine Großmutter zu Besuch kam und ihm zehn Spielzeugautos kaufte, hörte er ganz auf, mit Autos zu spielen.

»Warum spielst du nicht mehr mit deinen Autos?«, fragte sie. »Du hast dein blaues Auto doch so gemocht.«

»Ich kann nicht so viele Autos lieben«, antwortete er.

Wir alle machen leicht den Fehler, zu denken, dass wir, wenn wir etwas lieben oder haben wollen, mit mehr davon glücklicher sind.

Kaufen Sie nützliche Dinge

Als ich damit begann, der Beziehung der Menschen zu Geld Aufmerksamkeit zu schenken, kristallisierten sich für mich zwei unterschiedliche Kaufmethoden heraus: »zu wenig zu kaufen« und »zu viel zu kaufen«. Ich gehöre zu denen, die Ersteres tun.

Als jemand, der zu wenig kauft, schiebe ich Käufe hinaus oder kaufe so wenig wie möglich. Ich kaufe von der Salzlösung, die ich zweimal täglich verwende, nur jeweils eine kleine Flasche. Ich gehe erst los, um Sachen wie einen Wintermantel oder einen Badeanzug zu kaufen, wenn ich sie eigentlich schon brauche. Ich bin misstrauisch gegenüber Dingen, die nur für ganz spezielle Zwecke verwendet werden – Handkoffer, Handcreme, Haarfestiger, Regenstiefel, Kleenex. (Warum soll man zum Naseputzen kein Toilettenpapier verwenden?) Ich überlege mir oft, etwas zu kaufen, und beschließe dann: »Ich werde es ein andermal tun« oder »Vielleicht brauchen wir das gar nicht«. Als jemand, der zu wenig kauft, fühle ich mich oft gestresst, weil ich Dinge, die ich benötige, nicht vorrätig habe. Denn ich muss oft noch spätabends zum Drugstore rennen. Ich bin tatsächlich von Dingen umgeben, die schäbig sind, nicht richtig funktionieren oder nicht ganz passend sind.

Deshalb staune ich auch über die Eskapaden von Freunden, die regelmäßig zu viel kaufen. Menschen wie sie legen sich oft einen riesigen Vorrat an Dingen wie Shampoo oder Hustenmedizin an, die man nur langsam aufbraucht. Sie kaufen Dinge wie Werkzeuge und High-Tech-Geräte mit dem Gedanken: »Das wird sich sicherlich eines Tages als nützlich erweisen.« Sie kaufen vor Feiertagen oder bevor sie verreisen, viel ein. Sie werfen Dinge weg – Milch, Medizin, selbst Suppendosen –, weil sie das Ablaufdatum erreicht haben. Sie kaufen Dinge mit dem Gedanken: »Dies ist ein großartiges Geschenk!«, ohne einen Empfänger im Kopf zu haben. Wie ich fühlen sich auch Menschen, die zu viel kaufen, gestresst. Die Anzahl der Besorgungen, die sie meinen erledigen zu müssen, belastet sie, ebenso das Sammelsurium und der Abfall, die oft durch die vielen Käufe entstehen.

Nachdem ich in meinem Blog von diesen beiden Verhaltensweisen berichtet hatte, fand ich dort viele Einträge von Menschen, die zu viel, wie auch von Menschen, die zu wenig kauften. Die Leute hatten keine Probleme, sich in meinen Beschreibungen wiederzuerkennen.

Ich neige dazu, zu viel zu kaufen, weil zu wenig zu kaufen, mir das Gefühl von Stress und Chaos vermittelt. Ich mag es, wenn meine Mädchen genügend Strumpfhosen haben, wenn wir einen Vorrat an Papiertüchern haben, der für zwei Wochen reicht, wenn ich für den Fall, dass mir das Shampoo ausgeht, eine volle Flasche vorrätig habe. Keine Taschentücher oder Milch oder Windeln mehr zu haben gibt mir das Gefühl, eine schlechte Mutter zu sein. Ich liebe das Gefühl, vom Kaufhaus Costco nach Hause zu kommen, alles wegzuräumen und zu wissen, dass ich genügend Vorräte habe.

Ich kaufe immer zu wenig, und dieser fünfzehn Jahre alte Schlafanzug von L. L. Bean hat seine Dienste getan, bis zu dem Tag, an dem mit einem Mal der Gummizug völlig kaputt war …

Ich kaufe immer viel zu wenig, was mich früher richtig stolz gemacht hat. Das heißt so lange, bis mir klarwurde, dass es sich eher um eine Obsession als um eine bewusste Entscheidung handelte. Ich habe selten Vorräte im Haus wie Zahncreme oder Seife. Ich kaufe den Nachschub normalerweise, erst wenige Stunden bevor mir irgendetwas ausgeht. Ich war früher Künstlerin, und ich glaube, dass meine Sparsamkeit aus dieser Zeit herrührt. Und jetzt fällt es mir schwer, dieses Muster zu durchbrechen. Ich bin jedoch froh, sagen zu können, dass ich es mir vor kurzem erlaubt habe, statt der üblichen zwei Rollen Papiertücher sechs Rollen zu kaufen sowie drei neue Waschlappen. Und plötzlich fühlte ich mich unglaublich reich. Ich war überrascht, wie glücklich mich diese einfachen Dinge machten.

Ich wusste, dass ich glücklicher sein würde, wenn ich versuchte, meinen Impuls zu unterdrücken, ständig zu wenig zu kaufen, und lernte zu kaufen, was ich brauchte. Ich machte zum Beispiel Schluss mit meiner Politik, immer erst im letzten Moment das Klopapier wieder nachzufüllen. Eines meiner Geheimnisse des Erwachsenseins lautet: »Bewahre immer irgendwo eine Rolle Toilettenpapier auf«, so dass uns das Toilettenpapier nie wirklich ausging; allerdings hatten wir immer nur so eben genug.

Ich sprach mit Jamie über dieses Problem.

»Wir sind wie Walmart«, sagte er. »Wir lassen all unser Kapital für uns arbeiten, statt auf einer Menge Inventar zu sitzen.«

»Ja«, sagte ich, »aber jetzt werden wir in ein paar Vorräte investieren.«

Maßhalten ist, wenn es vernünftig geschieht, sehr angenehm, doch Toilettenpapier war etwas, das ich vorrätig haben wollte. Keins zu haben ist eine kleine Unannehmlichkeit mit großer Wirkung: Sie beeinträchtigt überraschend stark unser Glück. So schrieb Samuel Johnson: »Der ständige Mangel an kleinen Dingen ist zwar kein Zustand, der uns Qualen bereitet, jedoch ständigen Verdruss.«

Eine andere Sache, die ich dringend brauchte, waren weiße T-Shirts, weil ich sie praktisch jeden Tag trage. Ich gehe nur gerne einkaufen, wenn ich meine Mutter dabeihabe, deswegen wartete ich mit dem Kauf der T-Shirts, bis sie aus Kansas City zu Besuch kam. Ich wollte weiche, elastische, nicht zu dünne T-Shirts, mit einem V-Ausschnitt und langen Ärmeln. Solche Shirts zu finden und zu kaufen kam mir wie eine riesengroße Herausforderung vor. Meine Mutter kannte derlei Ängste nicht.

»Wir gehen zu Bloomingdale’s«, beschloss sie.

Sobald wir das Kaufhaus betraten, fühlte ich mich völlig benommen, doch meine Mutter marschierte zielstrebig von einem Gang zum nächsten. Während sie systematisch alles inspizierte, trottete ich hinter ihr her und trug die T-Shirts, die sie aus den Stapeln herausgezogen hatte. Nachdem sie sich jedes vorhandene weiße T-Shirt angeschaut hatte, probierte ich – vorsichtig geschätzt – zwanzig Shirts an. Ich kaufte acht.

Meine Mutter hatte mir mit Feuereifer bei der Suche nach dem perfekten weißen T-Shirt geholfen, doch als sie den Stapel einfarbiger Baumwoll-Shirts an der Kasse sah, fragte sie: »Bist du sicher, dass du keine andere Farbe oder einen anderen Schnitt möchtest? Das sind ziemlich viele weiße Shirts.«

»Hm …« Ich zögerte. Wollte ich wirklich so viele weiße T-Shirts? Dann erinnerte ich mich an eine Studie, die aufgezeigt hatte, dass die Leute Abwechslung gar nicht so sehr mögen, wie sie meinen. Darum gebeten, Snacks für die kommenden Wochen auszuwählen, stellten sie eine ganze Vielzahl zusammen, doch ließ man sie Woche für Woche auswählen, was sie essen wollten, griffen sie immer und immer wieder auf ihren Lieblingssnack zurück.

Im Geschäft schien es eine gute Idee zu sein, verschiedene Farben zu wählen. Doch ich wusste aus Erfahrung, dass ich, wenn ich vor meinem Schrank stand, immer dieselben Sachen herauszog: weiße T-Shirts mit V-Ausschnitt, eine schwarze Yogahose und Turnschuhe.

Kauf nützliche Dinge. »Ja, ich will nur weiße«, sagte ich bestimmt.

Inspiriert durch den Erfolg mit den T-Shirts, ersetzte ich unseren undichten Mixer. Ich kaufte einen individuellen Absenderstempel. Mir war klar geworden, dass ich als jemand, der zu wenig kauft, paradoxerweise öfter einkaufen gehen musste, während der Kauf von Extras weniger Ausflüge zur Kasse nach sich zog. Ich kaufte Batterien, Heftpflaster, Glühbirnen, Windeln – Dinge, von denen ich wusste, dass wir sie irgendwann brauchen würden. Schließlich bestellte ich Visitenkarten, etwas, das ich seit Jahren hinausgezögert hatte. Letztlich dazu angeregt hatte mich die Tatsache, dass mir jemand bei einem Meeting die schönste Visitenkarte überreichte, die ich je gesehen hatte. Damit hatte ich alle notwendigen Informationen und konnte eine ähnliche Version für mich selbst bestellen. Aber mein Entscheidungsfindungsprozess bei der Bestellung einer Visitenkarte zeigte mir, dass ich nicht nur jemand war, der »zu wenig kauft«, sondern dass ich auch zu den Menschen gehöre, die eine Entscheidung treffen oder tätig werden, sobald ihre Kriterien erfüllt sind (»Satisfizer«). Das heißt nicht, dass sie sich mit Mittelmäßigkeit zufrieden geben; sie können sich sehr hohe Maßstäbe gesetzt haben, aber sobald sie das Hotel, die Pastasoße oder die Visitenkarte finden, deren Qualität ihren Vorstellungen entspricht, sind sie zufrieden. Das Gegenteil dazu sind Menschen, die die optimale Entscheidung treffen wollen (»Maximizer«). Selbst wenn sie ein Fahrrad oder einen Rucksack entdecken, der ihren Erfordernissen entspricht, können sie keine Entscheidung treffen, bevor sie nicht alle Optionen geprüft haben. Erst das ermöglicht ihnen die optimale Wahl.

Studien zeigen, dass Satisfizer in der Regel glücklicher sind als Maximizer. Letztere verwenden viel mehr Zeit und Energie darauf, zu einer Entscheidung zu gelangen, und machen sich oft Gedanken darüber, ob sie auch tatsächlich die beste Wahl getroffen haben. Als Käuferin ist meine Mutter ein gutes Beispiel für das, was ich als »glücklichen begrenzten Maximizer« bezeichnen möchte. In bestimmten Dingen ist sie ein Maximizer, und sie liebt es, jedes Detail zu erforschen. Ich wusste zum Beispiel, dass meiner Mutter angesichts der Tatsache, dass Eliza und Eleanor bei der Hochzeit meiner Schwester Blumenmädchen sein würden, nichts mehr Vergnügen bereiten würde, als sich jedes in Frage kommende Kleid genau anzusehen. Doch allzu oft empfinden selbst Maximizer den Erforschungsprozess als anstrengend, können sich jedoch nicht dazu durchringen, sich mit etwas anderem als dem Besten zufriedenzugeben. Der Unterschied zwischen den beiden Vorgehensweisen könnte ein Grund dafür sein, warum manche Menschen eine so große Stadt wie New York als entmutigend empfinden. Wenn man ein Maximizer ist, kann man in New York City Monate damit verbringen, die verschiedensten Schlafzimmermöbel oder sogar Holzkleiderbügel zu mustern. In Kansas City hingegen kann sogar der eifrigste Maximizer die vorhandenen Möglichkeiten sehr schnell abschätzen.

Die meisten Menschen sind eine Mischung aus beidem. Ich war in fast jeder Hinsicht ein Satisfizer, und ich hatte tatsächlich oft Schuldgefühle, dass ich mich nicht gründlicher umgesehen hatte, bevor ich eine Entscheidung traf. Als wir noch die juristische Fakultät besuchten, hatte eine Freundin fünfzig Vorstellungsgespräche in Anwaltskanzleien, bevor sie entschied, wo sie als Summer Associate, also als Jura-Studentin ein paar Monate lang eine Schulung in einer Kanzlei erhalten wollte. Ich glaube, ich habe mich dagegen nur in sechs Kanzleien vorgestellt. Wir landeten schließlich in derselben Kanzlei. Sobald mir klar war, dass ich ein »Satisfizer« war, war ich mit der Art, wie ich Entscheidungen traf, zufriedener. Statt das Gefühl zu haben, faul und zu wenig gewissenhaft zu sein, konnte ich mich als umsichtig bezeichnen. Ein großartiges Beispiel dafür, sich selbst neu zu definieren.

Seien Sie großzügig zu sich selbst

Ich neige dazu, an Dingen zu hängen – an Dingen und Ideen. Ich verwende Rasierklingen so lange, bis sie stumpf sind; ich benutze meine Zahnbürsten, bis sie gelb und ausgefranst sind. Aber im Grunde ist es nicht angenehm, von Dingen umgeben zu sein, die abgetragen oder fleckig oder verbraucht sind. Ich hob oft Dinge auf, selbst wenn es keinen Sinn mehr machte. Wie meine alten weißen T-Shirts. Ich hatte es geschafft, mir neue zu kaufen; dann sah ich mich der Herausforderung gegenüber, sie auch zu tragen. Als ich sie aus der Einkaufstüte nahm und ins Schrankfach legte – von der Verkäuferin so perfekt gefaltet, wie ich es nie könnte –, überkam mich das Bedürfnis, sie »aufsparen« und ihre makellose Schönheit erhalten zu müssen. Doch Kleidungsstücke nicht zu tragen ist genauso verschwenderisch, wie sie neu wegzuwerfen.

Als Teil meines Happiness-Projekts wollte ich damit aufhören, Dinge zu horten, und sie stattdessen aufbrauchen, weggeben oder wegwerfen. Und nicht nur das – ich wollte damit aufhören, mir so viele Gedanken über Gewinn und Verlust zu machen. Ich wollte großzügig mir selbst gegenüber sein.

Vor ein paar Jahren hatte meine Schwester mir zum Geburtstag eine Schachtel mit wunderschönem Briefpapier geschenkt. Es gefiel mir ausgesprochen gut, aber ich benutzte es nie. Wenn ich den Großeltern Fotos schickte, zögerte ich, das neue Briefpapier zu benutzen, weil ich es »aufsparte«. Doch zu welch besserem Zweck hätte ich es verwenden können? Natürlich sollte ich es benutzen. Sei großzügiger zu dir selbst.

Ich schaute mich auch in meiner Wohnung nach Möglichkeiten um, großzügiger zu mir selbst zu sein. Die härtesten meiner Entscheidungen betrafen Dinge, die noch irgendwie funktionierten: die Kamera, die ihre Zoomfunktion verloren hatte, die Etikettiermaschine, die nicht mehr richtig druckte. Ich hasse Verschwendung, doch diese Dinge zu reparieren hätte mich wahrscheinlich genauso viel Geld gekostet (und viel mehr Zeit), wie sie zu ersetzen – und sie in ihrem schlechten Zustand zu benutzen war deprimierend. Ich ersetzte sie.

Mein Ziel war nicht nur auf den Umgang mit meinen Besitztümern beschränkt; es ging auch um meine Ideen. Wenn ich zum Beispiel ein großartiges Thema für einen Blog-Eintrag im Kopf hatte, erwischte ich mich oft bei dem Gedanken: Das ist eine gute Idee, heb sie dir für einen anderen Tag auf. Warum? Warum die Sache verschieben? Ich musste darauf vertrauen, dass mir auch in Zukunft die großartigen Ideen nicht ausgehen würden, und sie dementsprechend jetzt ins Netz setzen. Seine Ideen voll und ganz auszubreiten ist der Kreativität förderlicher, als sie scheibchenweise von sich zu geben.

»Großzügiger zu sein« hieß auch, nicht permanent effizient sein zu müssen. Eines Abends liehen Jamie und ich uns den Film »Junikäfer« aus – einen ausgezeichneten Film über das Wesen der Liebe und des Glücks. Ich war versucht, mir meine Lieblingsszenen noch einmal anzusehen, empfand das jedoch als Zeit»verschwendung«. Dann dachte ich an meinen Vorsatz, der auch beinhaltete, großzügiger mit meiner Zeit umzugehen. Schließlich weiß ich, dass es sich manchmal als sehr lohnend herausstellt, Zeit zu verschwenden. Ich ging auf »Szenenauswahl«, um mir noch einmal ein paar Stellen anzusehen.

Die wichtigste Bedeutung des Vorsatzes, »großzügig zu sein«, ist jedoch die, mit dem Punktezählen aufzuhören, nicht mit Liebe und Großzügigkeit zu knausern. Das stand in Beziehung zu meinem Vorsatz für Februar »Erwarte weder Lob noch Anerkennung«. Ich wollte damit aufhören, ständig ein Lob zu verlangen oder darauf zu bestehen, etwas zurückzubekommen. Die heilige Therese von Lisieux schrieb: »Wenn man liebt, rechnet man nicht auf.« Ich rechne gerne auf und erwarte immer eine Gegenleistung, vor allem von Jamie.

»Ich habe Eleanor gestern Abend gebadet, also sollest du …«

»Ich habe dich ein Nickerchen machen lassen, also solltest du …«

»Ich musste mich um die Flugreservierungen kümmern, also solltest du …«

Nein! Sei großzügig. Denk nicht an die Gegenleistung. »Reich wird man dadurch, dass man gibt«, bemerkte die Schauspielerin Sarah Bernhardt. Eine faszinierende Studie zeigte, dass Sarah Bernhardt mit ihrer Aussage buchstäblich recht hatte: Menschen, die für einen wohltätigen Zweck spenden, werden schließlich reicher als Menschen, die dies nicht tun. Ein Forscher kam aufgrund umfangreicher und komplizierter Berechnungen zu dem Schluss, dass das Spenden für wohltätige Zwecke nicht nur mit höherem Einkommen in Beziehung steht; es führt auch zu einem höheren Einkommen. Zu den Erklärungen für diesen überraschenden Effekt gehören die durch diese Aktivität verursachte Stimulierung des Gehirns sowie die Tatsache, dass karitativen Menschen zum Beispiel eher Führungspositionen anvertraut werden.

Es trifft zweifellos auf meinen Haushalt zu, dass Großzügigkeit einen Reichtum an Liebe und Zärtlichkeit erzeugt, Berechnung und Punktezählen hingegen Unmut hervorrufen.

Um diesen wichtigen, aber schwer fassbaren Vorsatz nicht zu vergessen, bewahrte ich etwas auf, das mich immer daran erinnern sollte. Bei einem meiner letzten Besuche bei meiner Großmutter, bevor sie starb, nahm ich das My-Sin-Parfüm in die Hand, das, solange ich denken konnte, auf ihrem Schreibtisch gestanden hatte. Die Flasche war noch in der Schachtel, und als ich diese öffnete, sah ich, dass die Flasche noch bis oben hin gefüllt war. Ich habe meine Großmutter nicht danach gefragt, bin mir aber sicher, dass irgendjemand ihr dieses Parfüm vor vielen Jahren geschenkt hatte und dass sie »es aufgespart hatte«. Wofür? Nach ihrem Tod nahm ich die Schachtel mit nach Hause, und sie steht nun in meinem Büro, um mich daran zu erinnern, »großzügig zu sein«.

Ich berichtete in meinem Blog von dieser Parfümflasche, und viele Leser schrieben mir von ihren eigenen Erfahrungen, »großzügig zu sein«.

Ihre Geschichte erinnert mich an ein paar hübsche Leinenservietten, die ich im Haus meiner Mutter fand, nachdem sie gestorben war. Ich habe LANGE in diesem Haus gewohnt, und diese Servietten nicht einmal zu Gesicht bekommen. Sie hat sie offensichtlich »aufgespart«. Ich habe keine Ahnung, wofür. Aber sie hat sie dann letztlich nie benutzt. Jetzt gehören sie mir, und ich werde sie, wenn ich das nächste Mal Gäste zum Abendessen habe, auf jeden Fall benutzen – um genau zu sein, morgen Abend!

Das Leben ist zu kurz, um das gute Porzellan oder die gute Unterwäsche oder IRGENDETWAS Anderes für später aufzuheben, weil später vielleicht niemals kommt.

Ich kann nicht glauben, dass es da draußen noch jemanden gibt, der das auch tut! Ich habe jahrelang damit gekämpft. Mir wurde klar, dass es zu meiner gedrückten Stimmung beitrug! Ich dachte, ich sollte einen Teil meiner neuen, besseren Dinge aufbewahren, für den Fall (wie pessimistisch!), dass »schlechtere Tage« vor uns lägen. Ich habe leider festgestellt, dass meine Tochter diese Einstellung von mir übernommen hat (zum Beispiel: »Pass auf, dass die Batterien in deinen Spielsachen nicht leer werden!«). Ich glaube, da ist bei mir der Groschen gefallen. Jetzt bin ich so weit, dass ich alles aufbrauche, und zwar heute … denn wer weiß schon, was morgen ist!

Ich habe diese Lektion schmerzlich gelernt. Als Kind habe ich von meinen Großeltern zum Chanukka-Fest eine sehr kunstvolle Schachtel mit Malzubehör bekommen – wirklich schöne Farben, Pinsel, Kreiden, Papier und so weiter. Ich habe »sie aufgehoben« und wollte sie erst benutzen, wenn ich ein besserer Künstler war, um keinen dieser Schätze zu verschwenden. (Als Kind glaubt man wirklich, dass man geschickter wird, so dass dieser Gedanke nicht völlig verrückt war.) Eines Tages suchte ich zufällig nach dieser Schachtel und konnte sie nicht finden. Meine Mutter sagte: »Oh, du hast diese Schachtel nie angerührt. Da hab ich mir gedacht, sie interessiert dich nicht.« Sie hatte sie zum Secondhandladen gebracht! Ich war niedergeschmettert. Aber ich habe die Sache nie vergessen. Manchmal ist »später« schließlich »nie«.

Geben Sie eine Sache auf

Manchmal macht einen etwas glücklich und gleichzeitig unglücklich wie zum Beispiel das Rauchen von Zigaretten, ein weiteres Stück Kuchen, bis drei Uhr nachts aufzubleiben, um zum fünften Mal »Der Pate« zu sehen, und – zweifellos eine der beliebtesten Aktivitäten, die einen zugleich glücklich und unglücklich macht – das Einkaufen. Vielen Leuten macht es einen Riesenspaß, Dinge zu kaufen, doch sobald sie zu Hause sind, verwandelt sich das Glücksgefühl an der Kasse in Reue und Schuldgefühle.

Obwohl ich – wie gesagt – im Allgemeinen zu denen gehöre, die zu wenig kaufen, gerate ich doch hin und wieder mal in Kauflaune. Eine Freundin hat dies einmal als meine »vorübergehende Kauflaune« beschrieben. Einmal geriet ich in diesen Kaufrausch, als wir in unsere jetzige Wohnung zogen. Zum ersten Mal hatte ich mein eigenes kleines Büro zu Hause, und ich machte mich wie eine Besessene daran, es einzurichten. Ich kaufte einen komplizierten Bürostuhl, einen Desktop-Organizer aus Holz, spezielle Schachteln für meine Büroartikel, alle möglichen Sorten Briefumschläge, kunstvolle Notizbücher und Haftnotizblöcke, ausgefallene, mit Mustern bedruckte Gummibänder, ein Headset für mein Telefon, eine zusätzlich Batterie für meinen Laptop, alles, was mir nur in den Sinn kam.

Nachdem ich dann einen magnetischen Klammerspender in Form eines kleinen zwitschernden Vogels gekauft hatte, setzten die Schuldgefühle wegen der Menge an Dingen ein, die ich anhäufte. Ich beschloss, »etwas aufzugeben«. Ich hatte alles, was ich wirklich brauchte, und ich stellte eine Regel auf: keine weiteren Einkäufe für das Büro. Ich strich diese Kategorie des Großzügigseins völlig von meiner Liste – und es fühlte sich gut an, nein zu sagen und damit aufzuhören, weitere Dinge zu kaufen. Genug ist genug.

Als ich einen Blogeintrag zu meinem Entschluss, »etwas aufzugeben«, schrieb, reagierte jemand so darauf: »Es ist besser, sich auf das Positive zu konzentrieren. Statt ›nein‹ oder ›nie‹ oder ›tu das nicht‹ zu sagen, sollte man sich auf das konzentrieren, was man möchte, und bescheiden sein. Ansonsten läuft die Sache nur darauf hinaus, dass man wieder rückfällig wird und versagt.«

Diesen Punkt sollte man sich merken, aber ich finde nicht, dass er immer zutrifft. Wenn ich eine Sache aufgeben will, finde ich es nämlich leichter, sie völlig aufzugeben, statt zu versuchen, bescheidener zu sein. Außerdem fühlt es sich manchmal gut an zu sagen: »Ich werde aufhören!«, »Schluss damit!«, »Vielleicht morgen, aber nicht heute.« Glücksexperten weisen darauf hin, dass es eine Quelle des Glücks ist, eine Entscheidung zu treffen und sich daran zu halten, weil es uns das Gefühl der Kontrolle, des Selbstvertrauens und der Verantwortung gibt. In Zeiten finanzieller Probleme kann es die Stimmung heben, die Kontrolle – wenn auch nur symbolisch – über die eigenen Finanzen zu übernehmen, weil man damit Schritte unternimmt, die eigene Situation zu kontrollieren und zu verbessern. In einer Zeit, in der ich mir Sorgen wegen der Ausgaben im Zusammenhang mit unserer neuen Wohnung machte, war der Vorsatz, kein Geld mehr für einen bestimmten Bereich auszugeben, sehr beruhigend. (Das war nicht unbedingt eine wirtschaftlich vernünftige Entscheidung, weil der Kauf eines Küchenstuhls meine Ersparnisse für ein Heftgerät schmälerte, doch aus psychologischer Sicht war es nichtsdestoweniger effektiv.)

Ich fragte meine Blog-Leser, ob einer von ihnen je sein Glücksgefühl dadurch gesteigert habe, dass er auf Käufe in einer bestimmten Kategorie vollkommen verzichtet hatte, und viele Leute schrieben mir über ihre Verzichte: »der Kauf einer Zimtschnecke auf dem Flughafen – so teuer und so ungesund«, »ein Auto zu besitzen«, »Lotterielose«, »gedruckte Zeitschriften – jetzt lese ich Zeitungen und Zeitschriften nur noch online« und »kann mir deshalb immer das neueste Handy kaufen«.

Als ich vor rund anderthalb Jahren in meine neue Wohnung zog, habe ich auf das Kabelfernsehen verzichtet. Das hieß, dass ich überhaupt keine Fernsehsender mehr empfangen konnte. Diese Entscheidung habe ich aus Sparsamkeitsgründen getroffen, doch sie hatte gleichzeitig auch etwas Philosophisches. Wenn ich es nicht mehr nötig habe, so sparsam zu sein, um meine finanziellen Ziele zu erreichen, werde ich die Sache überdenken – aber selbst wenn ich wieder Kabelfernsehen habe, werde ich ganz bestimmt weniger fernsehen als vorher.

- In Flaschen abgefülltes Wasser

- Keine auf Zucker basierenden Snacks bei der Arbeit

- Essengehen an anderen Abenden als Freitag/Samstag

Als Ergebnis nehmen meine Frau und ich ab und sparen Geld.

Ich kaufe nichts mehr bei eBay. Am Anfang hat es Spaß gemacht, aber dann nahm die Sache allmählich überhand. Ich kaufte Dinge, die ich nicht wirklich brauchte oder wollte, und das nur, weil ich gerne herumsuchte, um neue Entdeckungen zu machen. Mein Geldbeutel litt jedoch darunter. Eines Tages klickte ich die Website an und sagte zu mir selbst: »Schluss damit!« Das war wirklich eine Erleichterung. Mir war gar nicht aufgefallen, wie viel Zeit ich damit verbracht hatte.

Die Leser berichteten auch, glücklich zu sein, Dinge aufgegeben zu haben, die nichts mit Geldausgeben zu tun hatten, zum Beispiel »an den Wochenenden bis mittags zu schlafen«, »TMZ.com, den Internet-Berichterstatter über Prominente, zu lesen«, »Cornflakes zu essen« und »sich zu sonnen«.

Hier meine Geschichte darüber, wie mich das Ergebnis eines Verzichts glücklicher machte.

Vor rund fünf Jahren nahm ich eine Stelle bei einem örtlichen Tierheim an. Als ich sie antrat, war ich ein großer Fleischesser. Je länger ich jedoch in dem Heim arbeitete, desto unwohler fühlte ich mich angesichts der Tatsache, dass ich EINIGE Tiere aß und gleichzeitig ANDERE rettete. Das war irrational. Und wichtiger noch, es war auch unmenschlich.

Einige meiner Kollegen waren Veganer, und ich folgte schon bald ihrem Beispiel. Ich esse seither kein Fleisch mehr, keine Milchprodukte, keine Eier. Ich kaufe keine aus Pelz, Leder oder Wolle gemachten Kleidungsstücke. Ich habe Gary Taubes Buch Good Calories, Bad Calories (Gute Kalorien, schlechte Kalorien) gelesen, und ich bin mir nicht sicher, ob meine Ernährung irgendeinen großen Nutzen für meine Gesundheit hat. Aber ich weiß, dass mein Verhalten eher meinem Moralkodex entspricht. Ich weiß auch, dass ich, egal was für einen Tag ich hatte, zumindest mit dem Gefühl ins Bett gehen kann, dass ich nicht zur Ausbeutung empfindungsfähiger Wesen beigetragen habe.

Ich esse keinen raffinierten Zucker mehr. Das war schwierig, aber nicht so sehr wegen der Gründe, die ich erwartet hatte. Ich esse für mein Leben gerne Süßigkeiten. Ich dachte, ich würde meine M&M’s und Fruchtgummis und Fruchtbonbons und Kaugummis schrecklich vermissen! Aber weil ich wirklich einen kalten Entzug gemacht habe – und LEUTEN von meinem Plan ERZÄHLT habe –, war es nicht so schwierig. Keine Verhandlungen, keine Kleinigkeiten hier und da – einfach NEIN! Ich muss mich jedoch noch immer daran gewöhnen, meinen Kaffee ungesüßt zu trinken. Das ist ein Unterschied von fünf bis sieben Süßstofftabletten! Vierunddreißig Tage später: Lohnt sich das Ganze? JA! Ich habe nur dieses eine Leben.

Natürlich wird jeder seine eigene Wahl treffen. Dass ich glücklicher bin, nur weil ich keine Büroausstattung mehr kaufe, heißt nicht, dass andere damit aufhören sollten, Textmarker zu kaufen. Doch auch wenn der Vorsatz, »etwas aufzugeben«, so klingen mag, als handele es sich um eine schwierige Sache: Es fühlt sich gut an, auf etwas zu verzichten.

Samuel Butler schrieb: »Glück und Kummer nehmen entweder zu oder ab; es spielt keine Rolle, wie glücklich oder wie traurig man ist, davon hängt es nicht ab, sondern von der Richtung, zu der man neigt.« Dies scheint der Schlüssel zu einem Verständnis der Beziehung zwischen Geld und Glück zu sein.

Da Menschen sich jedoch in ihrer Reaktion auf Geld und die Dinge, die man damit kaufen kann, stark unterscheiden, sind Verallgemeinerungen praktisch unmöglich. Nehmen Sie meinen Mixer. Als ich unseren undichten Mixer ersetzte, habe ich mir einen sehr teuren, sehr leistungsfähigen gekauft. Da ich jeden Tag Smoothies mache, erfreue ich mich täglich an diesem Mixer. Für jemanden, der nie kocht, wäre ein ausgefallener Mixer nichts weiter als ein Prestigekauf; er würde nach dem Kauf nicht weiter über ihn nachdenken, und der Mixer würde nicht zu seinem Glück beitragen. Wenn Geld Sie glücklicher machen soll, muss es für Lebensbereiche verwendet werden, die selbst zu Ihrem Glück beitragen.

Geld ist ein guter Diener, aber ein schlechter Hausherr.

In ebenjenem Monat, in dem ich versuchte, die Geheimnisse des Geldes zu ergründen, wäre ich mit einem Mal beinahe an diesem Happiness-Projekt verzweifelt.

Es war ein schrecklicher Samstagmorgen gewesen. Wir hatten alle schlechte Laune. Jamie hatte mich lange schlafen lassen, was nett war, doch von dem Moment an, in dem ich aus dem Schlafzimmer auftauchte, ging es mit meinem Morgen bergab. Nachdem ich eine Tasse Kaffee getrunken hatte, fragte Jamie, ob er ins Fitnessstudio gehen könne, was ich bejahte – obwohl es mir eigentlich überhaupt nicht passte. Sobald er aus dem Haus war, spielten Eliza und Eleanor fünf Minuten lang friedlich miteinander, bevor sie anfingen, einander zu schubsen, sich zu zanken und zu schreien.

Auf dem Tiefpunkt angekommen, hatte Eleanor einen Wutanfall – sie lag auf dem Boden, trat um sich, schlug mit den Fäusten auf den Boden und schrie. Warum?

»Eliza hat mich angeschaut!« Eliza fing ebenfalls an zu schluchzen.

»Es ist nicht meine Schuld! Ich hasse es, wenn sie weint!«

All die guten Vorsätze für mein Happiness-Projekt schossen mir durch den Kopf, aber ich wollte nicht »am Morgen singen«, mir »Zeit nehmen, um albern zu sein« oder »meine Liebe zeigen«. Ich wollte, dass jemand sich Gedanken machte, was er tun könnte, damit ich mich besser fühlte. Ich hatte mir solche Mühe gegeben, meine Vorsätze zu halten, aber funktionierte das Ganze? Nein. Nichts hatte sich verändert. Doch wenn ich meine Vorsätze fallenließ, welche Alternativen hatte ich dann? Ich konnte auf dem Boden sitzen und anfangen zu heulen. Ich konnte die Mädchen alleine lassen, ins Bett gehen und ein Buch lesen. Aber wäre ich glücklicher, wenn ich dies täte? Nein.

Minuten vergingen, und keine von uns schien fähig zu sein, sich zu bewegen. Ich war wütend auf Jamie, weil er im Fitnessstudio war. Eleanor weinte noch immer, Eliza weinte auch noch immer, ich stand in der Tür.

»Das ist lächerlich!«, brüllte ich. »Ihr zwei, hört jetzt sofort auf! Ihr weint wegen nichts und wieder nichts!« Eleanor weinte noch lauter, Eliza weinte noch lauter. Ich unterdrückte den Drang, ihnen eine runterzuhauen.

»Schrei mich nicht an!«, jammerte Eliza. »Es ist nicht meine Schuld!« Eleanor drehte sich auf dem Fußboden so um, dass sie gegen die Wand treten konnte.

Ich musste etwas tun. Es kostete mich die größte Mühe, mich zusammenzureißen und zu sagen: »Weinen macht durstig. Ich hole jeden von euch ein Glas Wasser.« (Beide Mädchen trinken sehr gerne Wasser.)

Ich ging in die Küche. Zuerst öffnete ich eine Dose Diet Coke für mich, dann füllte ich zwei Gläser mit Wasser. Ich holte tief Luft und versuchte, fröhlich zu klingen.

»Wer hat Durst? Möchte jemand ein paar Mandeln?« Ich drückte die Daumen, dass es klappte.

Eliza und Eleanor kamen, melodramatisch schniefend, in die Küche. Sie tranken beide ein wenig Wasser und aßen ein paar Mandeln. Dann setzten sie sich hin, tranken noch mehr Wasser und aßen noch mehr Mandeln. Plötzlich hellte sich die Stimmung ein bisschen auf.

»Habt ihr ausgiebig gefrühstückt?«, fragte ich Eliza.

»Nein«, antwortete sie. »Wir haben angefangen, mit unseren Ponys zu spielen.«

»Nicht vergessen«, sagte ich, »achtet darauf, dass ihr nicht zu hungrig werdet.« Ich begann, hysterisch zu lachen, und die Mädchen starrten mich an, während sie vor sich hin mampften.

Dieser schlimme Moment ging vorbei, doch der Rest des Tages war kaum besser. Eliza und Eleanor hörten nicht auf, sich zu streiten, Jamie und ich gerieten ständig aneinander. Alle gingen mir auf die Nerven.

Als ich am Nachmittag versuchte, die Mädchen dazu anzutreiben, die Stifte aufzuräumen, die sie auf dem Küchenboden verstreut hatten, fiel mir plötzlich auf, dass Jamie verschwunden war.

»Jamie!«, brüllte ich ein paarmal und ging dann auf die Suche nach ihm. Ich war außer mir, ihn fest schlafend in der Superman-Position auf unserem Bett liegen zu sehen. Wieder einmal rechnete ich auf: Ich war spät ins Bett gekommen, er konnte ins Fitnessstudio gehen, warum musste er auch noch ein Nickerchen machen? Was würde ich als Gegenleistung bekommen? »Erinnerst du dich?«, flüsterte mein Gewissen, »keine Berechnung.« Ich ignorierte es.

Mein Happiness-Projekt sorgte nicht dafür, dass ich mich besser fühlte; im Gegenteil, ich fühlte mich schlechter. Ich war mir all der Fehler bewusst, die ich machte, und der Schritte, die ich hätte unternehmen können – aber ich konnte sie nicht unternehmen, würde sie nicht unternehmen. Die Vorsätze konnten mir gestohlen bleiben. Warum machte ich mir überhaupt Gedanken über sie? Bei vielen von ihnen ging es darum, andere Menschen glücklicher zu machen, doch niemand wusste meine Bemühungen zu schätzen, niemand nahm sie auch nur wahr. Ich war vor allem wütend auf Jamie. Erkundigte er sich nach meinen Forschungen? Äußerte er auch nur mit einem Wort seine Dankbarkeit für die aufgeräumten Schränke, die liebevollen E-Mails, die Tatsache, dass ich weniger herumnörgelte? Nein.

Ich hörte die Mädchen im Zimmer nebenan.

»Meins!«

»Nein, meins!«

»Ich hab damit gespielt!«

»Schubs mich nicht!«

»Du hast mir weh getan!« Und so weiter.

Ich fuhr Jamie an. »Steh auf! Hör dir das da an! Macht es dir Spaß, dir dieses Geschrei und diese Streiterei anzuhören?«

Jamie drehte sich um und rieb sich die Augen. Er sah mich mit einem Blick an, den ich so interpretierte: »Ich warte darauf, dass du dich wieder unter Kontrolle hast.«

»Lieg nicht einfach nur da, das hier ist auch dein Problem«, pfiff ich ihn an.

»Was ist los?«

»Hör doch nur Eliza und Eleanor! Sie sind schon den ganzen Tag so! Kümmere dich drum!«

»Tut mir leid, ich bin keine große Hilfe«, sagte er. »Ich weiß einfach nicht genau, was ich tun soll.«

»Also hast du dir gedacht, du wartest darauf, dass ich mich darum kümmere.«

»Klar«, sagte er und lächelte. Er breitete die Arme aus. (Meine Forschungen im Februar hatten mich gelehrt, dass dies ein »Wiedergutmachungsversuch« war.)

»Gibst du mir einen goldenen Stern?« Ich legte mich neben ihn aufs Bett.

»Ja«, sagte er. Das Schreien der Mädchen wurde lauter; dann folgte eine unheimliche Stille. »Ah, die glücklichen heimischen Klänge.« Wir fingen beide an zu lachen.

»Ist alles wieder in Ordnung?«, fragte er. »Auch wenn ich ein fauler, Nickerchen machender Ehemann bin?«

»Ich schätze, ja«, sagte ich und legte meinen Kopf auf seine Brust.

»Weißt du was, lass uns in den Park gehen. Wir müssen raus.« Er setzte sich auf und brüllte. »Zieht die Schuhe an, ihr beiden. Wir gehen in den Park.« Diese Ankündigung wurde mit Unwillen begrüßt.

»Ich will meine Schuhe nicht anziehen!«

»Ich will nicht in den Park gehen!«

»Aber ihr werdet. Ich helfe euch beim Anziehen.«

Es war einer von diesen Tagen – und es würde weitere davon geben. Ein Happiness-Projekt war kein magischer Zauber. Doch an jenem Abend schaffte ich es, einen Vorsatz zu halten: »Geh früher ins Bett«, und am nächsten Morgen sah die Sache schon ein bisschen besser aus. Es dauerte zwar mehrere Tage, bis die schlechte Laune völlig verflogen war, doch wenigstens war ich bereit, die Umsetzung meiner Vorsätze wieder in Angriff zu nehmen.

8 AUGUST

Meditieren Sie über den Himmel

Ewigkeit

- Lesen Sie Katastrophenberichte.

- Führen Sie ein Dankbarkeits-Notizbuch.

- Eifern Sie einem spirituellen Meister nach.

Ich war inzwischen fest davon überzeugt, dass Geld dabei helfen konnte, glücklich zu machen. Dennoch hatte es etwas Abstoßendes, zu viel über Geld nachzudenken. Es gab mir das Gefühl, habgierig und engstirnig zu sein. Ende Juli war ich deswegen erleichtert, mich von dem weltlichen Thema des Geldes abwenden und dem spirituellen Reich zuwenden zu können.

Ich fand, der August sei eine besonders gute Zeit, um sich auf spirituelle Dinge zu konzentrieren, weil wir in jenem Monat unseren Familienurlaub machen würden. Aus dem üblichen Trott herauszukommen würde es mir ermöglichen, die transzendenten Werte, die dem Alltagsleben zugrunde lagen, klarer zu erkennen. Als Erstes musste ich jedoch genau herausfinden, was ich bei meinen Betrachtungen über die Ewigkeit erreichen wollte.

Ich war nicht religiös erzogen worden. Als Kind ging ich zur Sonntagsschule, wenn ich meine Großeltern in Nebraska besuchte, und wir feierten Weihnachten und Ostern mit viel Dekorationen, aber das war es auch schon. Dann habe ich Jamie geheiratet, der Jude ist. Er wurde genauso wenig religiös erzogen wie ich, und da wir nun ein »gemischter« Haushalt sind, spielt die Religion bei uns eine noch kleinere Rolle. Wir feierten Weihnachten mit meinen Eltern und die jüdischen Feiertage mit seinen Eltern (was beide Elternpaare sehr glücklich machte, weil sich dadurch keiner vernachlässig fühlte) und hielten uns auf sehr säkulare Art an die Feiertagstraditionen.

Dennoch war ich immer daran interessiert, etwas über Religion und die Erfahrung frommer Menschen zu lernen. Ich würde mich selbst als ehrfürchtige Agnostikerin beschreiben. Ich fühle mich vom Glauben angezogen, und meine Lektüre bringt mich dem Glauben näher. Ich hatte mich zwar nie als sonderlich spirituell bezeichnet, erkannte aber, dass spirituelle Zustände – wie Elevation, Ehrfurcht, Dankbarkeit, Achtsamkeit und Nachdenken über den Tod – ein wesentlicher Bestandteil des Glücks sind.

Als ich Jamie gegenüber erwähnte, dass ich mich im August auf die »Ewigkeit« konzentrieren würde, fragte er argwöhnisch: »Du wirst dich doch nicht in irgendwelche morbiden Aktivitäten stürzen, oder?« Das klang eigentlich sehr faszinierend.

»Ich glaube nicht«, antwortete ich. »Was meinst du denn beispielsweise?«

»Ich habe keine Ahnung«, sagte er. »Doch über die Ewigkeit nachdenken klingt wie etwas, das für den Rest der Familie sehr anstrengend sein könnte.«

»Nein«, versicherte ich ihm. »Keine Totenschädel auf dem Couchtisch, versprochen.«

Doch ich musste einen Weg finden, meine Gedanken auf das Transzendente und Zeitlose zu richten, weg vom Unmittelbaren und Oberflächlichen. Ich wollte einen zufriedenen und dankbaren Geist kultivieren. Ich wollte lernen, die Schönheit des Augenblicks und meines normalen Lebens wertzuschätzen. Ich wollte dem Glück anderer eine andere Priorität als meinem eigenen Glück einräumen. Zu oft gingen diese ewigen Werte im Tumult des Alltagslebens und angesichts egoistischer Belange verloren.

Macht es den Menschen glücklicher, sich auf spirituelle Dinge zu konzentrieren? Der Forschung zufolge, ja. Studien zeigen, dass spirituelle Menschen vergleichsweise glücklicher sind. Sie sind mental und körperlich gesünder, gehen besser mit Stress um, führen bessere Ehen und leben länger.

Lesen Sie Katastrophenberichte

Im Jahr 524 n.Chr. schrieb der Philosoph Boethius, während er im Gefängnis saß und auf seine Hinrichtung wartete: »Meditiere über die Ausdehnung und die Stabilität des Himmels, und höre dann endlich damit auf, wertlose Dinge zu bewundern.« Die Herausforderung, die dies für meinen Gleichmut darstellte, war nichts im Vergleich zu einer Hinrichtung, aber ich wollte eben diese Sichtweise kultivieren, um mich nicht länger von kleinen Ärgernissen und Rückschlägen aus der Ruhe bringen zu lassen. Ich wollte stärker werden, damit ich die Kraft hatte, dem Schlimmsten ins Auge zu sehen, falls (das heißt, wenn) ich es musste. Um dies zu erreichen, drängen die großen Theologen und Philosophen uns, über den Tod nachzudenken. So sagte Buddha: »Von allen Achtsamkeitsmeditationen ist die über den Tod die bedeutendste.«

Aber ich wusste nicht, wie ich es anstellen sollte, über den Tod zu meditieren.

Mittelalterliche Mönche hatten als Memento mori Bilder von Skeletten in ihren Zellen. Vanitas-Künstler des 16. Jahrhundert malten Stillleben, die Symbole für die Kürze des Lebens und die Gewissheit des Todes enthielten, wie zum Beispiel flackernde Kerzen, Stundengläser und verfaultes Obst. Was konnte ich tun, um dieses gesteigerte Bewusstsein zu erlangen, zu dem der Tod und Katastrophen führen – ohne diesen Totenschädel auf den Couchtisch zu legen?

Ich stieß schließlich auf ein Memento mori, das mich ansprach: Ich würde Erfahrungsberichte von Menschen lesen, die mit dem Tod konfrontiert worden waren.

Ich ging in die Bibliothek und sah mir einen riesigen Stapel Bücher an. Ich suchte zuerst nach Berichten von Menschen, die mit einer schweren Krankheit und dem Tod rangen, erweiterte dann jedoch meine Suche und schloss jede Art von Katastrophe mit ein: Scheidung, Lähmung, Sucht und so weiter. Ich hoffte, dass ich vom Wissen, das diese Menschen unter so großen Schmerzen erworben hatten, profitieren könnte, ohne die gleichen Torturen erleiden zu müssen. Es gibt einige grundlegende Weisheiten, die ich nie durch eigene Erfahrung erwerben möchte.

Der August war ein Monat, der im Zeichen von Sonne und Urlaub stand und einen starken Kontrast zu den düsteren Geschichten dieser Bücher darstellte. Aber wahrscheinlich bildete er gerade deswegen den besten Hintergrund, um sich damit zu beschäftigen. Das beruhigende Gefühl, mit meiner Familie zusammen zu sein, machte es mir leichter, indirekt so viel Unglück und Verlust zu erfahren.

Als wir die Sachen für unseren Strandurlaub zusammenpackten, warf Jamie einen Blick auf ein paar der Bücher, die ich in unseren abgenutzten Matchsack gestopft hatte.

»Willst du die wirklich in unserem Urlaub lesen?«, fragte er zweifelnd, als er seine Augen über die Buchcover wandern ließ. »Stan Mack über Krebs, Gene O’Kelly über Hirntumore und Martha Beck über ihr Kind mit Down-Syndrom?«

»Ich weiß, man denkt, es sei unglaublich deprimierend, diese Bücher zu lesen, aber das ist es nicht. Es ist traurig, aber auch – na ja, es widerstrebt mir, ›erbaulich‹ zu sagen, aber es ist erbaulich.«

»Okay«, meinte er schulterzuckend, »wie du meinst. Ich nehme ›Die große Lüge‹ und ›Middlemarch: eine Studie über das Leben in der Provinz‹ mit.«

Bis zum Ende unseres Urlaubs hatte ich jedes der eingepackten Bücher gelesen. Ich stimmte nicht mit Tolstois Aussage »Alle glücklichen Familien sind gleich« überein, aber vielleicht stimmte es, dass »jede unglückliche Familie auf ihre eigene Weise unglücklich ist«. Auch wenn viele der Memoiren ähnliche Umstände beschrieben – den Kampf gegen eine lebensbedrohliche Krankheit –, so war doch jede Leidensgeschichte einzigartig.

Als Folge der Lektüre dieser Berichte wusste ich mein Dasein mehr zu schätzen. Unser Alltagsleben scheint so dauerhaft und unveränderlich zu sein – doch es konnte, wie diese Schriftsteller mich erinnerten, durch einen einzigen Anruf zerstört werden. Ein Bericht nach dem anderen begann mit der Beschreibung des spezifischen Moments, in dem das vertraute Leben des Betroffenen für immer endete. Gilda Radner schrieb: »Am 21. Oktober 1986 wurde bei mir Eierstockkrebs diagnostiziert.« »Der Anruf kommt um 19.00 Uhr. Der Tumor ist bösartig und nicht operierbar.« Cornelius Ryan erinnerte sich an den 23. Juli 1970: »An diesem stillen Morgen muss ich wohl damit anfangen, die Möglichkeit ins Auge zu fassen, dass ich sterben werde … Die Diagnose ändert alles.«

Die Lektüre dieser Berichte weckte in mir auch eine neue, intensive Dankbarkeit für meinen gehorsamen Körper – für die einfache Fähigkeit, essen oder gehen oder auch auf normale Art Wasser lassen zu können. Im Urlaub zu sein befreite mich von meinen üblichen Essgewohnheiten, und ich gönnte mir Kartoffelchips, Milchshakes, gegrillte Käsesandwiches und andere Köstlichkeiten, die ich normalerweise nicht aß. Eines Morgens fühlte ich mich niedergeschlagen, weil ich ein paar Pfund zugenommen hatte. Doch da ich gerade einen Bericht eines Prostatakrebs-Überlebenden gelesen hatte, war ich meinem eigenen Körper gegenüber gnädiger gestimmt. Statt ständig unzufrieden mit meinem Gewicht zu sein, sollte ich mich darüber freuen, dass ich vital, gesund, schmerz- und sorgenfrei bin.

Ein übliches Thema in der Religion, der Philosophie wie auch in Katastrophenberichten ist die Ermahnung, völlig und dankbar in der Gegenwart zu leben. So oft erkennen wir erst nach Katastrophen, was wir gehabt haben. »Im Leben der meisten von uns gibt es Zeiten«, bemerkte William Edward Hartpole Lecky, »in denen wir alles dafür geben würden, so zu sein, wie wir gestern waren, obwohl dieses Gestern ungewürdigt und ohne dass wir es genossen haben an uns vorbeigezogen ist.«

Als mir die Kostbarkeit des normalen Lebens bewusster wurde, überwältigte mich der Wunsch, die Flut der Augenblicke einzufangen, die praktisch unbemerkt vergingen. Ich hatte nie viel über die Vergangenheit nachgedacht, doch seit ich Kinder habe, erfüllt mich der Gedanke an das Verrinnen der Zeit mit viel größerer Wehmut. Heute schiebe ich Eleanor in einem Sportwagen; eines Tages wird sie mich vielleicht in einem Rollstuhl schieben. Werde ich mich dann an mein jetziges Leben erinnern? Eine Zeile von Horaz ging mir nicht mehr aus dem Kopf: »Die Jahre berauben uns, während sie vergehen, einer Sache nach der anderen.«

Ich beschloss, damit anzufangen, ein Ein-Satz-Tagebuch zu schreiben. Ich wusste, dass ich nicht jeden Morgen 45 Minuten lang eigene Prosa in ein wunderschönes Notizbuch schreiben konnte (und meine Handschrift ist so schlecht, dass ich sie später sowieso nicht würde entziffern können), aber ich konnte es schaffen, jeden Abend ein oder zwei Sätze in meinen Computer zu tippen.

Dieses Tagebuch bot mir eine Möglichkeit, die flüchtigen Momente festzuhalten, die das Leben versüßen, aber so leicht aus unserem Gedächtnis verschwinden. Es half mir auch, die Wirkung glücklicher Erinnerungen zu vervielfachen, indem es mir durch das Zum-Ausdruck-Bringen und Erinnern meiner Gefühle die Chance gab, mich an das dritte und vierte Element der Vier Stadien des Glücks zu halten. Selbst wenn dieser Sommer der Vergangenheit angehören würde, hätte ich ein Mittel, mich an schnell vergessene, aber wunderbare Augenblicke zu erinnern – an den Abend, an dem Jamie eine neue Art Pastete erfand, oder an Elizas ersten selbständigen Ausflug zum Lebensmittelladen. Ich kann mir jetzt zwar nicht vorstellen, jemals zu vergessen, wie Eleanor auf ihre Spaghetti zeigte und höflich sagte: »Mama, Pyjamas, bitte«, statt »Parmesan, bitte«, doch das werde ich.

An unserem letzten Tag am Strand saßen Jamie und ich da – wir hatten gepackt und warteten, zum Aufbruch bereit, auf die Fähre – und lasen die Zeitung. Als Eleanor davonspazierte und bei einer kleinen dreistufigen Treppe das Treppensteigen übte, stand ich auf und half ihr nach oben und wieder nach unten, nach oben und wieder nach unten. Ich überlegte, ob ich mir nicht einen Teil der Zeitung holen und im Stehen weiterlesen sollte – und dann wurde mir klar, das ist es.

Dies war meine kostbare, flüchtige Zeit mit Eleanor als kleinem Mädchen, so bezaubernd und fröhlich und beharrlich, wie sie dort die Holztreppe nach oben und nach unten ging. Die Sonne schien, die Blumen blühten, sie sah so niedlich aus in ihrem rosafarbenen Sommerkleid. Warum sollte ich mir diesen Moment nehmen, indem ich die Zeitung las? Sie war schon so groß geworden; wir würden nie wieder ein kleines Baby haben.

Ich hatte diesen Gedanken nicht zum ersten Mal – doch plötzlich begriff ich, dass dies meine Dritte Großartige Wahrheit war: Die Tage sind lang, aber die Jahre sind kurz. Es klingt wie ein Satz aus einem Glückskeks, doch es stimmt. Jeder Tag, jede Phase des Lebens kommt uns lang vor, doch die Jahre gehen so schnell vorbei. Ich wollte für die Gegenwart, die Jahreszeiten, diese Zeit des Lebens dankbar sein. Bei Eliza gehörte schon so vieles der Vergangenheit an – die Wiggles (eine Kinder-Popgruppe aus Australien), das Kinderbuch Pat the Bunny (Pat, der Hase), die Phantasiespiele, die wir immer gespielt hatten. Eines Tages – und dieser Tag war nicht so weit entfernt – würde ich mit Sehnsucht an Eleanors Zeit als Baby zurückdenken. Dieser Augenblick präventiver Nostalgie war intensiv und bitter-süß. Seit diesem Moment der Erkenntnis hat mich dieses höhere Bewusstsein der Unausweichlichkeit von Verlust und Tod nie mehr verlassen.

Ich trug diesen Moment in mein Ein-Satz-Tagebuch ein, und nun kann ich ihn für immer festhalten. »Wir hatten gepackt, um nach Hause zu fahren, und warteten auf die Fähre, und Eleanor hatte genauso viel Spaß, die Treppe am Strand hochzuklettern, wie bei allem anderen, was wir in diesem Sommer gemacht hatten: hoch und runter, hoch und runter. Herzzerreißend süß in dem weißen Hut, den Jamie ihr gekauft hat. Dabei hielt sie natürlich ihre Lieblingszahnbürste fest umklammert. Aber alles ändert sich, alles vergeht.« (Manchmal schummele ich und schreibe mehr als einen Satz.)

Als ich die Idee zu meinem Ein-Satz-Tagebuch in meinem Blog vorstellte, überraschten mich die begeisterten Reaktionen. Eine Menge Leute möchten offensichtlich so wie ich ein Tagebuch führen und finden diese Vorstellung gleichzeitig reizvoll und einschüchternd. Die Idee, sich dabei Grenzen zu setzen, die Befriedigung zu genießen, Erfahrungen oder Gedanken festzuhalten, ohne ausführliche Berichte schreiben zu müssen oder sich schuldig zu fühlen, wenn man es nicht getan hat, berührte bei ihnen eine Saite.

Mehrere Leute ließen mich an ihren eigenen Versionen des Ein-Satz-Tagebuchs teilhaben. Ein Leser führt ein Tagebuch, das er später seinen drei Kindern geben möchte; er ist oft auf Dienstreise und nimmt deswegen jedes Mal, wenn er ein Flugzeug besteigt, ein kleines Notizbuch mit und füllt – während die Passagiere an Bord gehen – ein paar Seiten mit den jüngsten Vorkommnissen in seiner Familie. Ich halte dies für eine besonders brillante Lösung, weil es vergeudete Zeit (Boarding-Zeit) in eine vergnügliche, kreative und produktive Zeit verwandelt. Eine andere Leserin schrieb, dass ein Interview von Oprah Winfrey mit der Schriftstellerin Elizabeth Gilbert sie dazu inspiriert habe, so wie Gilbert ein Glücks-Tagebuch zu führen, in dem sie jeweils die glücklichsten Momente des Tages festhält. Ein anderer Leser, von Beruf Unternehmer, führt ein Arbeitstagebuch, in das er alle wichtigen arbeitsbezogenen Ereignisse, Probleme und Entdeckungen einträgt. Er berichtete, dieses Tagebuch sei von unschätzbarem Wert, da es, wann immer er sich daran erinnern möchte, wie er mit einer bestimmten Situation umgehen soll und was er aus früheren Situationen gelernt hat, seinem Gedächtnis nachhilft: »Ich arbeite alleine, und wenn ich kein Arbeitstagebuch hätte, würde ich wahrscheinlich immer wieder dieselben dummen Fehler machen. Es gibt mir auch ein Gefühl von Fortschritt, indem es mich daran erinnert, wie weit ich seit der Gründung meines Unternehmens gekommen bin.«

Die Lektüre von Katastrophenberichten spornte mich nicht nur zu meinem Ein-Satz-Tagebuch an, sondern darüber hinaus zu einer weniger angenehmen Aktion. Mir wurde klar, dass Jamie und ich unsere Angelegenheiten in Ordnung bringen mussten. Alle Berichte machten deutlich, wie entsetzlich es ist, sich in einer Zeit des Schocks und der Trauer mit kalter Logistik beschäftigen zu müssen.

»Weißt du«, sagte ich zu Jamie, »wir müssen wirklich unser Testament auf den neuesten Stand bringen.«

»Okay, lass es uns tun«, antwortete er.

»Wir sagen seit Jahren, dass wir es tun sollten, und es muss wirklich sein.«

»Okay.«

»Wir werden nie Lust dazu haben, also müssen wir einfach beschließen, es zu tun.«

»Ja, du hast recht«, sagte er. »Ich bin deiner Meinung. Lass uns einen Termin ausmachen.«

Und das taten wir. Es gibt nichts Besseres als Memento mori, als die Worte »Letzter Wille« im Schreibmaschinenstil in anwaltlicher, altmodischer Courier-Schrift geschrieben zu sehen. Es mag ja äußerst unromantisch klingen, aber ich habe selten so viel Liebe für Jamie empfunden wie in diesem Anwaltsbüro. Ich empfand so große Dankbarkeit, dass er am Leben und gesund war und dass dieses Testament ein Spielzeugdokument zu sein schien, das nie eine Rolle spielen würde. Da der 4. September, unser Hochzeitstag, näher rückte, kam ich auf den Gedanken, diesen Tag alljährlich zum Anlass zu nehmen, unsere Situation zu überprüfen. War unser Testament noch auf dem neuesten Stand? Hatten Jamie und ich Informationen über die finanziellen Angelegenheiten, um die sich der jeweils andere kümmerte? Ich wusste, dass Jamie keine Ahnung hatte, wo ich unsere Steuer- oder Versicherungspapiere oder die Geburtsurkunden der Mädchen aufbewahrte. Ich sollte es ihm wohl sagen. Diese »Sei vorbereitet«-Aktion jährlich an unserem Hochzeitstag zu wiederholen würde ihr den Anschein des Morbiden nehmen – und stattdessen einfach unsere Verantwortung für die Familie zum Ausdruck bringen.

Eines Abends las ich, nachdem Jamie eingeschlafen war, im Bett Joan Didions »Das Jahr magischen Denkens« zu Ende, das vom ersten Jahr nach dem Tod ihres Mannes handelt. Als ich das Buch schloss, wurde ich von Dankbarkeit überwältigt. Warum ärgerte ich mich so, wenn Jamie darauf wartete, dass ich Eleanors Windel wechselte? Warum beklagte ich mich immer wieder darüber, dass er meine E-Mails nicht beantwortete? Lass es einfach!

Ich fühlte mich ein bisschen schuldig wegen meiner Reaktion auf diese Berichte. War es falsch, dass mir die Lektüre dieser traurigen Ereignisse ein Gefühl der Sicherheit gab? Aus einer bestimmten Perspektive betrachtet, hatte dieser abwärtsgerichtete Vergleich etwas Makaberes – ein an Schadenfreude grenzendes, wenn auch harmloses Sich-zunutze-Machen der Qualen anderer. Doch das Gefühl der Erleichterung, das mit der Erkenntnis einherging, welches Glück ich doch hatte (im Moment jedenfalls), war etwas, das die meisten dieser Schriftsteller zu erzeugen beabsichtigten. Immer und immer wieder betonten sie, wie wichtig es sei, für seine Gesundheit zu sorgen und das normale Leben wertzuschätzen. (Gehen Sie regelmäßig zum Arzt, achten Sie auf größere Veränderungen Ihres Körpers, stellen Sie sicher, dass Sie immer krankenversichert sind.) Deswegen glaube ich nicht, dass diese Berichte mich aufgemuntert hätten, wenn ich selbst mehr mit schweren Krankheiten zu tun gehabt hätte. Ich glaube nicht, dass ich es dann ertragen könnte, sie zu lesen. Jamie für seinen Teil würde diese Bücher nie lesen. Er hat bereits zu viele unangenehme Erfahrungen mit Krankenhäusern gemacht, um sie freiwillig zu besuchen, wenn auch nur indirekt durch die Lektüre von Berichten über das Leben anderer.

Führen Sie ein Dankbarkeits-Notizbuch

Die Lektüre von solchen Katastrophenberichten ließ mich große Dankbarkeit dafür empfinden, dass ich selbst keine Katastrophe erlebte. Forschungsergebnisse zeigen Folgendes: Da wir uns immer im Verhältnis zu anderen sehen, hängt unser Glücksgefühl davon ab, ob wir uns mit Menschen vergleichen, denen es besser oder schlechter geht als uns. In einer Studie hatten Probanden je nachdem, ob sie Sätze vervollständigten, die mit »Ich bin froh, dass ich nicht …« oder solche, die mit »Ich wünschte, ich wäre …« anfingen, ein völlig anderes Gefühl der Lebenszufriedenheit. In den Tagen nach dem 11. September zum Beispiel empfanden die Menschen nach Mitgefühl vor allem Dankbarkeit.

Dankbarkeit ist wichtig für das Glücksempfinden. Studien zeigen, dass dankbare Menschen glücklicher und zufriedener mit ihrem Leben sind; sie fühlen sich sogar gesünder und treiben mehr Sport. Dankbarkeit befreit von Neid, denn wenn man dankbar ist für das, was man hat, wird man nicht von dem Verlangen verzehrt, etwas anderes oder mehr zu wollen. Das wiederum macht es leichter, seinen Verhältnissen entsprechend zu leben und zu anderen großzügig zu sein. Dankbarkeit fördert Nachsicht – es ist schwerer, von jemandem enttäuscht zu sein, wenn man ihm gegenüber Dankbarkeit empfindet.

Dankbarkeit verbindet uns auch mit der natürlichen Welt, denn die Schönheit der Natur gehört zu den Dingen, für die wir am leichtesten dankbar sind. Ich finde es jedoch schwierig, ständig dankbar zu sein – ich nehme Dinge als selbstverständlich hin, ich vergesse, was andere für mich getan haben, ich habe hohe Erwartungen. Um dem abzuhelfen, folgte ich dem Rat vieler Glücksexperten und begann, ein Dankbarkeits-Notizbuch zu führen. Darin hielt ich jeden Tag drei Dinge fest, für die ich dankbar war. Normalerweise machte ich meine Dankbarkeits-Einträge zusammen mit meinen Einträgen in mein Ein-Satz-Tagebuch. (Diese Aufgaben machten mich zwar glücklicher, beschäftigten mich jedoch auch.)

Nachdem ich das Notizbuch eine Woche lang geführt hatte, fiel mir etwas auf: Ich dachte nie daran, eine der wichtigsten Grundlagen für mein Glück zu erwähnen. Ich nahm es als selbstverständlich hin, dass ich in einer stabilen, demokratischen Gesellschaft lebte, dass ich immer auf die Liebe und Unterstützung meiner Eltern zählen konnte, dass ich meine Arbeit liebte, dass meine Kinder gesund waren, dass die Schwiegereltern direkt um die Ecke wohnten – ganz zu schweigen davon, dass ich es wirklich wunderbar fand, dass sie in unserer unmittelbaren Nähe wohnten, eine Situation, die viele Menschen vielleicht nicht als wünschenswert empfinden würden. Ich liebte es, in einer Wohnung statt in einem Haus zu wohnen: keine Gartenarbeit, kein Schneeschippen, kein morgendliches Nach-draußen-Gehen, um die Zeitung zu holen, kein Hinaustragen des Mülls. Ich war dankbar, dass ich nie wieder für eine Prüfung oder einen standardisierten Test lernen musste. Ich versuchte, mich dazu zu bringen, die grundlegenden Elemente meines Lebens wie auch die Tatsache, dass ich bestimmte Probleme nicht hatte, mehr wertzuschätzen.

Eines Morgens zum Beispiel, als Jamie einen seiner regelmäßigen Arzttermine hatte, um seine Leber überprüfen zu lassen, hatte er mich um die Mittagszeit noch immer nicht angerufen. Schließlich rief ich ihn an.

»Und was hat der Arzt gesagt?«

»Keine Veränderung«, sagte er abwesend.

»Was soll das heißen ›keine Veränderung‹?«

»Nun, dass sich nichts verändert hat.«

Normalerweise hätte ich über diese Nachricht nicht weiter nachgedacht, doch die Beschäftigung mit dem Thema Dankbarkeit und die Lektüre der Katastrophenberichte ließ mich erkennen: Was für ein glücklicher Tag! Keine Neuigkeit ist eine phantastische Neuigkeit. Sie war einen mit Sternchen versehenen Eintrag in mein Dankbarkeits-Notizbuch wert. Ich dachte auch voller Dankbarkeit an all die Situationen, in denen ich von einer Katastrophe verschont geblieben war: zum Beispiel den Beinahe-Unfall auf einer Brücke bei vereister Straße oder die Situation, in der Eliza verträumt auf eine verkehrsreiche Straße spazierte und ich sie gerade noch im rechten Moment aufhalten konnte.

Meine Blog-Leser berichteten von den Erfahrungen mit ihrer eigenen Version eines Glücks-Tagebuchs.

Ich habe vor ein paar Monaten damit begonnen, Tagebuch zu führen, und zwar in Form eines privaten Blogs auf meinem eigenen Computer. Ich habe viel Zeit damit verbracht, darin über die Dinge zu schreiben, die mich geärgert haben oder die ich vermasselt habe, und viel weniger über das, wofür ich dankbar sein sollte.

Meiner Erfahrung nach ist ein Dankbarkeits-Tagebuch eine großartige Sache – und es muss nicht unbedingt ein schriftlich geführtes Tagebuch sein. Ich habe es mit einem versucht, aber es hatte für mich immer etwas Künstliches. Jetzt nehme ich mir jeden Tag als Teil meiner abendlichen Meditation ein bisschen Zeit, um mir der Dinge bewusst zu werden, für die ich dankbar bin, und um dadurch dieses Gefühl zu intensivieren. Statt aufzuschreiben, wofür ich dankbar bin, empfinde ich Dankbarkeit mit dem Herzen. Ich habe hierzu vieles in Thailand gelernt, wo die Menschen gewohnt sind, einen Tempel zu besuchen und daraus Kraft zu schöpfen. Als ich sie die ersten Male dorthin begleitete, fragte ich immer, was ich tun und wie ich mich verhalten sollte, und sie antworteten, ich solle nur mit dem Herzen beten und die Dankbarkeit für alles, was ich erlebe, zu einem echten, aufrichtigen Gefühl werden lassen. Und das machte für mich wirklich einen großen Unterschied: der Schritt von »einer unechten, künstlichen Dankbarkeit« zu einer wirklichen, bereichernden Erfahrung.

Ich habe eine schreckliche Zeit durchgemacht, als alles, und ich meine alles, in meinem Leben schiefging. Ich hatte keine Selbstachtung mehr, kein Vertrauen in mich selbst. Also begann ich, ein Dankbarkeits-Tagebuch zu führen, in das ich alles eintrug, wofür ich in Bezug auf mich selbst dankbar war. Ich war dankbar, dass ich die Disziplin hatte, regelmäßig Sport zu treiben, selbst wenn ich keine Lust dazu hatte. Ich war dankbar, dass ich zwei Jahre zuvor mit dem Rauchen aufgehört hatte. Ich war dankbar, dass es mir gelungen war, eine Geburtstagsfeier für meinen Vater zu organisieren. Vielleicht klingt das eingebildet, doch dieses Tagebuch zu führen half mir, mich nicht durch Abscheu vor mir selbst gelähmt zu fühlen.

Nachdem ich mein Dankbarkeits-Notizbuch zwei Wochen lang geführt hatte, merkte ich, dass es trotz der Tatsache, dass Dankbarkeit das Glück fördert, nicht länger diese Wirkung hatte. Ich begann, mich irgendwie dazu gezwungen zu fühlen, und statt mich mit Dankbarkeit zu erfüllen, weckte es meinen Unmut. Später las ich eine Studie, der zufolge es vielleicht besser gewesen wäre, wenn ich nur zweimal pro Woche etwas in dieses Buch geschrieben hätte statt jeden Tag. Dankbarkeit seltener zum Ausdruck zu bringen schien diese bedeutungsvoller zu machen. Doch inzwischen war mir die Aufgabe verleidet. Ich gab sie auf.

Da das Führen eines Dankbarkeits-Notizbuches nicht funktionierte, musste ich andere Wege finden, meine Dankbarkeit zu kultivieren. Ich versuchte, den Augenblick, wenn ich mein Passwort in meinen Computer eingab, in einen Augenblick der Dankbarkeit zu verwandeln. Während ich darauf wartete, dass mein Computer aus seinem Schlummermodus erwachte, dachte ich an Dinge, für die ich dankbar war. Diese Dankbarkeits-Meditation hatte dieselbe Wirkung wie ein Dankbarkeits-Tagebuch, die mich jedoch nicht nervte. (Was den Begriff »Dankbarkeits-Meditation« angeht, fiel mir auf, dass sich Aktivitäten, sobald ich ihnen das Wort »Meditation« anfügte, plötzlich irgendwie spiritueller anfühlten: Wenn ich auf den Bus wartete, sagte ich mir, ich betreibe die »Auf-den-Bus-warten-Meditation«; in einer Schlange im Drugstore betrieb ich die »In-der-Schlange-warten-Meditation«.) Ich gab mir größere Mühe, mein Alltagsleben wertzuschätzen. Das gelang mir am besten, wenn ich die Mädchen ins Bett brachte. Ich gab Eleanor eine Tasse Milch in kleinen Schlucken und wiegte sie dann auf dem Schoß in den Schlaf. Dann kuschelte ich, nachdem Jamie ihr eine halbe Stunde aus Harry Potter vorgelesen hatte, etwa eine Viertelstunde lang mit Eliza. Wir lagen zusammen auf ihrem Bett, ihr Kopf an meine Schulter gebettet, und redeten.

Ich versuchte auch, die Jahreszeiten mehr zu würdigen – trotz Beton und Taxis die Farbe des Himmels wahrzunehmen, die Qualität des Lichts, die Blumen in den Blumenkästen. »Die alljährliche Erneuerung der Welt und die neue Fülle der Naturschätze ist in der Tat etwas unbeschreiblich Erfreuliches«, schrieb Samuel Johnson.

Wenn ich irgendwie einen Mangel an Dankbarkeit verspürte, versuchte ich, dem durch die Anwendung meines Dritten Gebotes abzuhelfen: »Handle so, wie du dich fühlen möchtest.« Konnte ich etwas Unangenehmes in etwas Dankbares verwandeln? Wenn ich mich ärgerte, weil ich mit Eleanor zur Untersuchung zum Kinderarzt musste, sagte ich mir: »Ich bin dankbar dafür, Eleanor zum Arzt zu bringen.« Das Verrückte war – es funktionierte! Wie enttäuscht wäre ich, wenn jemand anderes sie dort hinbringen würde. Als ich einmal morgens um drei Uhr aufwachte und um vier Uhr immer noch hellwach war, sagte ich mir, statt mich hin und her zu wälzen: »Ich bin dankbar dafür, um vier Uhr wach zu sein.« Ich stand auf, machte mir einen Tee und ging in mein dunkles, ruhiges Büro. Ich zündete meine nach Orangenblüten duftende Kerze an und setzte mich – mit dem Wissen, dass ich mindestens zwei Stunden lang nicht gestört werden würde. Statt den Tag mit dem Gefühl zu beginnen, frustriert und groggy zu sein, begann ich ihn mit einem Gefühl der Ruhe und mit dem Wissen, etwas geleistet zu haben. Voilà! Aus einer Unannehmlichkeit war Dankbarkeit geworden.

Ich hatte viel Zeit damit verbracht, darüber nachzudenken, wie ich dankbarer sein konnte. Dann sagte Eliza an einem warmen Sonntagnachmittag, als wir mit Jamies Eltern im Schwimmbad waren, plötzlich zu mir: »Weißt du, was ich gerade gedacht habe? Ich bin im Schwimmbad, es ist Sommer, ich bin sieben Jahre alt, ich trage einen ganz tollen Badeanzug und meine Großmutter fragt mich, ob ich etwas essen oder trinken möchte.« Was heißen sollte: Das Leben könnte nicht besser sein.

»Ich weiß genau, was du meinst«, erwiderte ich.

Eifern Sie einem spirituellen Meister nach

Eine der universellsten spirituellen Übungen zur Erlangung von Verständnis und Disziplin ist die, einem spirituellen Meister nachzueifern. Christen zum Beispiel studieren Thomas von Kempens »Nachfolge Christi« und fragen: »Was würde Jesus tun?« In der säkularen Welt lesen die Menschen, wie ich glaube, aus spirituellen Gründen oft Biographien: Sie wollen aus dem Beispiel großer Persönlichkeiten lernen, ob Winston Churchill, Abraham Lincoln, Oprah Winfrey oder Warren Buffett. Dieser Wunsch war zweifellos einer der Gründe dafür gewesen, warum ich selbst Biographien hatte schreiben wollen. Nun beschloss ich, mich mit einem neuen spirituellen Meister zu beschäftigen und ihm nachzueifern. Aber wem? Ich fragte die Blogleser, welchen spirituellen Meistern sie folgten.

Ich bewundere aufs höchste zwei Zen-Lehrer und habe viel von ihnen gelernt (obwohl ich diese Tradition nicht praktiziere). Norman Fischer ist ein Mensch voller Weisheit, Geduld und gesundem Menschenverstand. Meine liebste jüdische Zen-Großmutter (nicht meine reale), eine Frau von großer Weisheit, Redegewandtheit und Ehrlichkeit, ist Sylvia Boorstein. Und schließlich Rabbi Charles Kroloff, ein Vertreter meiner eigenen Tradition.

Vincent van Gogh. Ich weiß, ich weiß, wie kann jemand, zu dessen Vermächtnis es gehört, dass er sich ein Ohr abgeschnitten hat, ein spiritueller Mentor sein? (Nun, zum einen hat er sich nicht wirklich sein Ohr abgeschnitten …) Man muss nur seine gesammelten Briefe lesen, LIEBER THEO, um zu erkennen, wie spirituell van Gogh war, und auch, um sich inspirieren zu lassen vom Leben, den Gedanken, Ideen, Philosophien und der Ausdauer dieses unglaublich talentierten Mannes – sowohl was die Kunst des Malens als auch was die Kunst der Transzendenz, der Selbstermächtigung und des Glaubens an sich selbst angeht.

Charles Darwin. Er hat nicht gelehrt, er hat gezeigt. Seine Einsichten waren das Ergebnis von langem, tiefem Nachdenken und einer Unmenge harter Arbeit. Es gibt viele gute Biographien, die von seiner außergewöhnlichen Kindheit berichten, von seiner Reise mit der Beagle und davon, wie er sich bewusst dafür entschied, wissenschaftliches Ansehen zu erwerben, bevor er seine weltverändernden Ideen veröffentlichte, gestützt auf eine gewaltige Anzahl von Beispielen. Er scheint auch ein sehr netter, sanfter Mensch gewesen zu sein. Jeder, der die Welt so genau unter die Lupe nimmt, verdient großen Respekt.

Anne Lamott, weil sie so ehrlich ist, und Rabbi Wayne Dosick, auch wenn ich kein Jude bin.

Da fallen mir zwei ein: Erstens Dr. Andrew Weil, Professor für Medizin, Leiter eines Zentrums für integrative Medizin und Autor vieler Bücher. Er beschreibt, wie man sich mental, physisch und spirituell besser fühlen kann; seine Ratschläge bedeuten mir immer etwas. Und zweitens Natalie Goldberg, die Autorin des populären Buches »Der Weg des Schreibens«: durch Schreiben zu sich selbst finden. Darin geht es um eine Zen-Methode des Schreibens, doch ihre Ratschläge lassen sich tatsächlich auf viele Dinge anwenden. Für mich ist der zentrale Gedanke ihres Werkes die Fähigkeit, sich selbst zu vergeben.

Für mich ist die Natur ein spiritueller Lehrer (ich mag den Begriff »Meister« nicht). In der westlichen Kultur geht man davon aus, dass nur ein Mensch Spiritualität lehren kann, doch laut der Weltanschauung der Eingeborenen kann jede Kreatur, jedes natürliche Element ein Lehrer sein. Wir können viel lernen, wenn es uns gelingt, der Natur zuzuhören und sie zu beobachten.

Viktor Frankl.

Ich bin mir nicht sicher, ob ich einen spirituellen Meister gefunden habe, obwohl mich die Schriften und die Leidenschaft des heiligen Paulus faszinieren. Mein Mann fühlt sich von George Orwells Leben inspiriert.

Der Dalai Lama. Allein ein Foto von ihm zu sehen macht mich glücklich. Ich habe jedoch nie daran gedacht, seinem Beispiel zu folgen. Stoff zum Nachdenken.

Ich habe mir einen ausgewählt und mir vorgenommen, mehr von seinem faszinierenden Leben zu erfahren. Es handelt sich um keinen Geringeren als um einen unserer Gründerväter – Ben Franklin. Ich habe gerade in dem Wikipedia-Artikel über ihn gelesen: »Franklin, ein berühmter Universalgelehrter, war ein führender Autor und Drucker, Satiriker, Politologe, Politiker, Wissenschaftler, Erfinder, Bürgerrechtsaktivist, Staatsmann und Diplomat.« Ich erinnere mich, gelesen zu haben, dass er all diese Dinge tat, doch bis heute ist es mir ein Rätsel, wie. Da gibt es noch viel zu erforschen.

Lama Norlha Rinpoche (www.kagyu.com, wenn Sie neugierig sind, mehr über ihn zu erfahren. Tibetische Buddhisten mögen den Dalai Lama!). Er ist seit über 25 Jahren mein Meditationslehrer. Die Art, wie er lehrt, ist in gewisser Weise das Gegenteil von Nachahmung, obwohl er selbst sehr inspirierend ist. Er versucht eher, mich dazu zu bringen, ich selbst zu sein, auf tiefe, positive Art.

Ich weiß, dass es seltsam klingt, aber ich schwöre auf Dan Savage (den Verfasser von Sex-Kolumnen). Er ist eher ein ethischer als ein spiritueller Meister. Und ja, er gibt selbst zu, nicht ohne den exzessiven Gebrauch von Kraftausdrücken auszukommen, doch er tritt auch für Ehrlichkeit, Liebe und Respekt ein. Und seine Bemerkungen sind einfach so geistreich wie zum Beispiel diese: »Es ist eine Beziehung, keine Ablage.« Es stimmt schon, dass wir, wie Sie immer sagen, nicht auswählen, was wir gerne tun, sondern nur, was wir tun … und ich hätte mich vielleicht nicht dafür entschieden, Dan auf dieses Podest zu stellen, doch das ist mein ehrliches Gefühl seiner Person gegenüber.

Mir kam sofort Henry David Thoreau in den Sinn. Und die Natur. Dieses Zitat des heiligen Bernhard bringt es auf den Punkt: »Du findest mehr in den Wäldern als in Büchern. Bäume und Steine werden dich Dinge lehren, die du nie von Meistern lernen kannst.« Vielleicht sollte ich über den heiligen Bernhard forschen …

Hermann Hesse. Ich habe ihn zwar nie als spirituellen Führer gesehen, aber das ist er wohl, denn ich habe eine komplette Sammlung seiner Bücher, Memoiren und Gedichte. Ein Zitat von ihm, das Sie vielleicht interessant finden, ist: »Glück ist ein Wie, nicht ein Was. Ein Talent, kein Objekt.«

Mutter Teresa und Gloria Steinem!

Der heilige Franz von Assisi hat mich so viel darüber gelehrt, Dinge zu akzeptieren, die ich eher als widerwärtig ansehe. Statt zu hassen, kann ich jetzt eine Situation umdeuten. Statt zum Beispiel Moskitos zu hassen, erinnere ich mich daran, dass sie Nahrung für die Vögel sind und auch ihren Sinn erfüllen. Ich mag sie immer noch nicht, aber ich hasse sie nicht mehr so wie früher. Mir gefällt vieles am heiligen Franz, und ich versuche, ihm nachzueifern.

Ich arbeite mit Menschen, die – unter anderem – nach dem Glück suchen. Statt sie jedoch zu ermutigen, jemandem nachzueifern – einem spirituellen Meister zum Beispiel –, bitte ich sie, an mehrere Personen ihres eigenen Geschlechts zu denken, die sie bewundern. Es könnte eine Gestalt aus der Geschichte, der Literatur, dem Film sein oder auch jemand, den sie persönlich kennen, ein Politiker, ein Mentor, ein Familienmitglied, eine berühmte Persönlichkeit. Es ist wirklich egal, um wen es sich handelt, solange diese zwei oder drei Personen Individuen sind, die sie bewundern.

Wenn sie diese Personen genannt haben, bitte ich sie, ausdrücklich die Charakteristika zu benennen, die sie bewundern (nicht das Aussehen, bitte!).

Dann sage ich ihnen Folgendes (sehr jungianisch, aber sehr nützlich zu wissen): Was immer sie an diesen Individuen bewundern (und im Allgemeinen handelt es sich bei allen von ihnen erwähnten Menschen um dieselben Charakteristika), es ist etwas, das in ihnen selbst angelegt ist, das sie aber noch nicht zum Leben erweckt haben. Die Tatsache, dass es noch immer in ihnen schlummert und noch unerkannt ist – ist der eigentliche Grund dafür, dass sie es bei anderen bewundern. Sobald sie anfangen, diese Charakteristika bei sich selbst zum Vorschein zu bringen, werden sie bei anderen etwas Neues bewundern, um den Kreislauf des Wachstums zu innerer Freiheit und Glück fortzusetzen.

Zu wissen, was man bei anderen bewundert, ermöglicht einen wunderbaren Blick in das tiefste, noch ungeborene Selbst.

Diese Vorschläge waren faszinierend, und ich las Stapel von Büchern über zahlreiche Gestalten. Ich empfand jedoch keine besondere Affinität zu einer von ihnen, bis ich auf die heilige Therese von Lisieux stieß. Mein Interesse an der heiligen Therese wurde durch Thomas Mertons Memoiren »Der Berg der sieben Stufen« geweckt. Ich war überrascht, festzustellen, dass der griesgrämige, mönchische Merton so ehrfurchtsvoll über die »Kleine Blume«, wie sie genannt wurde, schrieb, dass ich neugierig wurde, ihre spirituellen Memoiren »Geschichte einer Seele« zu lesen. Dieses Buch faszinierte mich so sehr, dass ich, ohne es richtig zu bemerken, eine kleine Obsession für die heilige Therese entwickelte. Ich kaufte ein Buch über sie, dann noch eins und noch eins. Ich las »Geschichte einer Seele« sogar mehrere Male.

Als Jamie eines Tages sah, wie ich meine jüngste Biographie über die heilige Therese ins Regal zwängte (zwischen The Hidden Face of St. Thérèse [Das verborgene Gesicht der hl. Therese] und »Two Portraits of St. Thérèse« [Zwei Porträts der hl. Therese]), fragte er mich ungläubig: »Wie viele Bücher über die heilige Therese willst du eigentlich noch kaufen?« Es gibt nur wenige Themen, die Jamie weniger interessieren als das Leben einer katholischen Heiligen.

Ich betrachtete überrascht das Regal und zählte die Biographien, Geschichten und Analysen über sie. Ich hatte siebzehn Bücher gekauft und jedes einzelne davon gelesen. Ich besaß auch ein Video und ein gebrauchtes Buch mit lauter Fotos von der heiligen Therese – wofür ich 75 $ bezahlt hatte (»Genehmigen Sie sich eine kleine Kauforgie«). Da dämmerte es mir. Ich hatte einen spirituellen Meister. Die heilige Therese war mein spiritueller Meister. Aber warum faszinierte eine katholische Heilige mich so sehr, eine Französin, die im Alter von vierundzwanzig Jahren gestorben war, nachdem sie neun Jahre lang mit rund zwanzig Nonnen in klösterlicher Abgeschiedenheit gelebt hatte – die heilige Therese, die »Kleine Blume«, bekannt für ihren »Kleinen Weg«?

Nachdem ich fünf Sekunden lang darüber nachgedacht hatte, wurde es mir völlig klar.

Ich hatte mein Happiness-Projekt in Angriff genommen, um meine Hypothese zu testen, dass ich durch kleine Veränderungen in meinem Alltag glücklicher werden konnte. Ich wollte die natürliche Ordnung meines Lebens nicht umstoßen – indem ich nach Walden Pond oder in die Antarktis zog oder auch Forschungsurlaub von meinem Mann nahm. Ich wollte nicht auf Toilettenpapier oder das Einkaufen verzichten oder mit Halluzinogenen experimentieren. Ich hatte bereits den Beruf gewechselt. Ich hatte gehofft, ich könnte mein Leben ändern, ohne mein Leben zu ändern, indem ich mehr Glück in meinen eigenen vier Wänden fand.

Jedes Happiness-Projekt ist anders. Manche Menschen verspüren vielleicht den Drang zu einem radikalen Wandel. Diese dramatischen Abenteuer faszinierten mich, aber ich wusste, dass sie für mich nicht der Weg zum Glück waren. Ich wollte kleine Schritte unternehmen, um in meinem ganz alltäglichen Leben glücklicher zu sein, und das war ganz im Sinne der heiligen Therese.

Thérèse Martin wurde 1873 in Alençon, Frankreich geboren. Vor der Heirat hatte ihr Vater versucht Mönch zu werden und ihre Mutter Nonne, doch beiden waren von den jeweiligen religiösen Orden abgelehnt worden. Alle fünf Schwestern Thereses, die das Kindesalter überlebten, wurden Nonnen, sie selbst eine Heilige. Therese versuchte, im Alter von fünfzehn Jahren einem Orden in Lisieux beizutreten (zwei ihrer Schwestern gehörten ihm bereits an), doch der Bischof erlaubte es nicht, weil sie zu jung war. Sie reiste nach Rom, um Papst Leo XIII. persönlich um diese Erlaubnis zu bitten, doch der Papst hielt sich an die Entscheidung des Bischofs. Dann änderte der Bischof seine Meinung. Als Therese ins Kloster eintrat, war ihre ältere Schwester Pauline die Mutter Oberin. Sie wies Therese an, die Geschichte ihrer Kindheit zu schreiben, die »Geschichte einer Seele«. Im Jahr 1897 starb Therese im Alter von nur vierundzwanzig Jahren einen qualvollen Tod an Tuberkulose.

Zu ihren Lebzeiten hatte niemand außerhalb der Familie und des Klosters von Therese gehört. Nach ihrem Tod wurde eine bearbeitete Version ihrer Memoiren als Todesanzeige an Karmeliterklöster und Würdenträger der Kirche gesandt. Ursprünglich wurden nur zweitausend Exemplare gedruckt, doch die Beliebtheit dieser »Frühlingsgeschichte einer Kleinen Weißen Blume«, wie sie ihre Geschichte bezeichnenderweise genannt hatte, wuchs erstaunlich schnell. Nur zwei Jahre nach ihrem Tod musste ihr Grab bewacht werden, um es vor Pilgern zu schützen, die nach Reliquien suchten. (Es ist schwer zu verstehen, wie ein solch kurzer, bescheidener Bericht einer Kindheit und Jugend solch spirituelle Kraft haben kann. Aber im Grunde spüre ich sie ja selbst auch noch heute.) Dementsprechend wurde Therese unter Außerachtlassung der üblichen Erfordernisse im Jahr 1925 nur achtundzwanzig Jahre nach ihrem Tod heiliggesprochen und damit zur »heiligen Therese«. 1997 ernannte Papst Johannes Paul II. sie aus Anlass ihres hundertsten Todestages zum Doktor der Kirche, der Elitekategorie von dreiunddreißig Superheiligen, zu der auch der heilige Augustinus und der heilige Thomas von Aquin gehören.

Der faszinierende Aspekt von Thereses Geschichte war für mich der, dass sie aufgrund der Perfektionierung kleiner, gewöhnlicher Handlungen zur Heiligen wurde. Das war ihr »Kleiner Weg« – Heiligkeit, errungen mittels des kleinen Weges kleiner Seelen statt mit großen Taten großer Seelen. »Die Liebe zeigt sich durch Taten, wie also soll ich meine Liebe zeigen? Große Taten sind mir verboten. Die einzige Möglichkeit, meine Liebe zu beweisen, ist durch … jedes kleine Opfer, jeden Blick, jedes Wort, und das Erledigen kleinster Dinge aus Liebe.«

Weder Thereses Leben noch ihr Tod hatten etwas äußerlich Bemerkenswertes. Sie lebte ein abgeschiedenes Leben und setzte nur selten einen Fuß vor die Klostertür, und obwohl sie nur ein Jahr vor Churchill geboren wurde (während sie auf der Krankenstation des Klosters starb, kämpfte er als Teil der Malakand Field Force in Britisch-Indien), wirkt sie wie eine Gestalt aus einer fernen, idyllischen Vergangenheit. Therese litt nicht unter einer dysfunktionalen Familie und hatte nicht mit überwältigenden Schwierigkeiten zu kämpfen. Sie hatte liebevolle Eltern, die sie voller Zuneigung und Nachsicht aufzogen. Außerdem war die Familie wohlhabend. Obwohl Therese in »Geschichte einer Seele« schreibt: »Ich wollte ein Krieger, ein Apostel, ein Doktor der Kirche, eine Märtyrerin sein … Ich würde gerne auf dem Schlachtfeld im Kampf für die Kirche sterben«, vollbrachte sie keine außergewöhnlichen Heldentaten und unternahm auch keine wagemutigen Abenteuer. Mit Ausnahme ihrer Reise zum Papst verbrachte sie ihr ganzes Leben an ihrem Geburtsort in unmittelbarer Nähe ihrer Familie. Sie wollte leiden und ihr Blut für Jesus hingeben, und sie tat dies, wenn auch mittels ihres Kleinen Wegs – nicht in einem glorreichen Krieg oder auf dem Scheiterhaufen, sondern indem sie unter großen Qualen und Blut spuckend als bedauernswertes Tuberkulose-Opfer starb.

So betonte Papst Pius XI. in der Heiligsprechungsbulle, Therese habe heldenhafte Tugend erlangt, »ohne sich jenseits der normalen Ordnung der Dinge zu begeben«. (Über Therese zu lesen hat mich eine Menge über Heiligsprechungsbullen und Heiligsprechungsverfahren gelehrt.) Ich konnte nicht nach Thereses Heiligkeit streben, aber ich konnte ihr folgen, indem ich im Rahmen meines alltäglichen Lebens nach Perfektion strebte. Wir stellen uns unter heroischer Tugend etwas Auffälliges, aus dem Rahmen Fallendes vor – nach Uganda zu ziehen, um Aids-Opfern zu helfen, oder das Schicksal der Obdachlosen in Detroit zu dokumentieren. Thereses Beispiel zeigt, dass auch das gewöhnliche Leben unzählige Möglichkeiten zu lobenswerter, wenn auch unauffälliger Tugend bietet.

Eines meiner Lieblingsbeispiele ist folgendes: Therese hegte große Abneigung gegen eine ihrer Mitschwestern, Schwester Therese de Saint-Augustin, die sie, ohne ihren Namen zu nennen, folgendermaßen beschrieb: »Eine Schwester, die es schafft, mir in allem zu missfallen, in ihrer Art, ihren Worten, ihrem Charakter.« Statt ihr aus dem Weg zu gehen, suchte Therese stets ihre Nähe und behandelte sie, »als ob ich sie am meisten liebte« – und das so erfolgreich, dass diese Schwester sie einmal fragte: »Sagst du mir … was dich so zu mir hinzieht? Jedes Mal, wenn du mich ansiehst, sehe ich dich lächeln.«

Als diese unangenehme Nonne nach Thereses Tod während des Prozesses der Seligsprechung ihre Aussage machte, meinte sie selbstgefällig: »Zumindest kann ich so viel über mich selbst sagen: Zu Lebzeiten habe ich sie wirklich glücklich gemacht.« Schwester Therese de Saint-Augustin erfuhr erst dreißig Jahre später, dass sie die unsympathische Schwester war, die in »Geschichte einer Seele« erwähnt wurde, als der Kaplan ihr, in einem Anflug von Verzweiflung, die Wahrheit sagte. Es ist natürlich eine kleine Sache, doch jeder, der je unter einem jammernden Mitarbeiter, einem narzisstischen Zimmergenossen oder sich einmischenden Schwiegereltern gelitten hatte, weiß die himmlische Tugend zu schätzen, die es erfordert, sich mit einem solchen Menschen anzufreunden.

Aufgrund meines Happiness-Projekts beeindruckte mich folgende Passage in »Geschichte einer Seele« am meisten: »Aus Liebe zu Gott und meinen Schwestern (die mir gegenüber so freundlich sind), bemühe ich mich, glücklich zu erscheinen und vor allem auch, es zu sein.« Therese gelang es so gut, mühelos glücklich zu erscheinen, und ihr Lachen war so natürlich, dass viele ihrer Mitschwestern ihre Tugendhaftigkeit nicht erkannten. Eine von ihnen sagte: »Schwester Therese ist es nicht als Verdienst anzurechnen, Tugend zu praktizieren; sie musste nie darum kämpfen.« Als sich Thereses Leben dem Ende zuneigte, fiel einer anderen Schwester auf, dass Therese die Besucher der Krankenstation so sehr zum Lachen brachte, dass »ich glaube, dass sie lachend sterben wird; so glücklich ist sie« – und das in einer Zeit, in der Therese sowohl spirituelle Qualen als auch unerträgliche körperliche Schmerzen litt.

Buddhisten sprechen von »geschickten« und »ungeschickten« Emotionen, was an Anstrengung und Kompetenz denken lässt. Die Leute meinen, dass ein Mensch, der glücklich wirkt, glücklich sein muss, doch es liegt in der Natur des Glücks, mühelos und spontan zu erscheinen, auch wenn es oft großes Geschick erfordert.

Ich machte mich daran, Therese nachzueifern, indem ich mir mehr Mühe gab, glücklich zu wirken, wenn ich wusste, dass mein Glück jemand anderen glücklich machen würde. Ich wollte anderen nichts vormachen, aber ich konnte mich bemühen, nicht mehr so kritisch zu sein. Ich konnte nach Möglichkeiten suchen, wirklich enthusiastisch zu sein – in Bezug auf Speisen, die nicht unbedingt zu den Dingen gehörten, die ich am liebsten aß, Aktivitäten, die nicht meine erste Wahl waren, oder Filme, Bücher und Aufführungen, an denen ich etwas hätte aussetzen können. Normalerweise gelang es mir fast immer, etwas zu entdecken, das ein Lob wert war.

Ich erkannte auch, dass ich mein Glück deutlicher zeigen musste. Als zum Beispiel meine Kennedy-Biographie erschien, stellten verschiedene Familienmitglieder Fragen, auf die sie, wie mir rückblickend klar ist, Reaktionen erwartet hatten wie »Ich freue mich so sehr. Es ist so aufregend, das Buch in den Regalen stehen zu sehen! Alles läuft hervorragend! Ich bin so glücklich!« Aber ich bin von Natur aus perfektionistisch, unzufrieden und leicht gereizt, mache mir zu viele Sorgen und kann mich nicht leicht freuen. Rückblickend weiß ich, dass es liebevoll gewesen wäre, mein Glück zum Ausdruck zu bringen, nicht nur meinetwillen, sondern auch ihretwillen. Ich weiß, wie glücklich ich bin, wenn einer von ihnen sehr glücklich ist. Wie glücklich war ich, zu hören, wie Eliza, als sie mit meiner Mutter eine aufwändige Teegesellschaft organisierte, ganz aufgeregt sagte: »Bunny, das macht so viel Spaß!« und meine Mutter erwiderte: »Ja, das macht es!«

Wie so oft bei diesem Happiness-Projekt fiel mir erst auf, wie sehr ich zu Kritik und Nörgeleien neigte, nachdem ich mir geschworen hatte, damit aufzuhören. Doch aus Liebe zu meiner Familie und meinen Freunden, die so liebevoll mit mir umgingen, versuchte ich, glücklich zu wirken und vor allem auch, es zu sein.

Ein besseres unmittelbareres Vorbild als Therese war für mich mein Vater. Die Freunde meiner Schwester haben ihm den Spitznamen »Lächelnder Jack Craft« verpasst, und eine seiner liebenswürdigsten Eigenschaften ist die, unentwegt fröhlich und enthusiastisch zu sein – oder sollte ich sagen, zu wirken? –, was sich stark auf das Glücksgefühl aller anderen auswirkt. Vor nicht allzu langer Zeit waren wir zum Beispiel in Kansas City, als mein Vater von der Arbeit nach Hause kam und meine Mutter sagte: »Heute gibt’s Pizza zum Abendessen.«

»Wunderbar, wunderbar«, antwortete mein Vater. »Soll ich sie abholen?« Ich kannte meinen Vater gut genug, um zu wissen, dass er auch so geantwortet hätte, wenn er keine Pizza zum Abendessen hätte haben wollen und überhaupt keine Lust gehabt hätte, noch einmal das Haus zu verlassen. Diese Art von unerschütterlichem Enthusiasmus an den Tag zu legen scheint leicht zu sein, doch als ich es selbst versuchte, wurde mir klar, wie schwierig es ist. Es ist leicht, bedrückt zu sein, und schwierig, heiter zu sein.

Sich glücklich zu geben und noch mehr, glücklich zu sein, ist eine große Herausforderung. Außerdem – und ich brauchte lange, um diese perverse Tatsache zu akzeptieren – wollen viele Menschen nicht glücklich sein oder zumindest nicht glücklich erscheinen (und wenn sie sich verhalten, als seien sie nicht glücklich, werden sie sich auch nicht glücklich fühlen). Zu dieser Kategorie zähle ich nicht die, die unter Depressionen leiden. Depressionen sind ein ernstes Leiden, das nicht in das Kontinuum glücklich/unglücklich fällt. Depressionen, ob als Reaktion auf eine bestimmte Situation wie den Verlust des Arbeitsplatzes oder den Tod des Ehegatten, ob aufgrund einer Unausgewogenheit der Chemikalien im Gehirn oder einer anderen Ursache, haben es in sich. Doch auch viele nicht depressive Menschen sind unglücklich und scheinen es sein zu wollen. Warum? Dafür scheint es viele Gründe zu geben.

Glück, so denken einige Menschen, ist kein lohnendes Ziel; es ist eine triviale, typisch amerikanische Beschäftigung, das Resultat von zu viel Geldbesitz und zu viel Fernsehkonsum. Sie denken, dass es ein Mangel an Werten ist, glücklich zu sein, und ein Zeichen für Tiefgang, unglücklich zu sein.

Auf einer Party sagte ein Typ zu mir: »Alle machen sich zu viele Gedanken darum, Erfüllung zu finden, sie sind so maßlos. Es wird in der Unabhängigkeitserklärung erwähnt, und die Leute glauben, sie sollten glücklich sein. Glück ist nicht das Wesentliche.«

»Na ja«, sagte ich, »jetzt, wo unser Land einen bestimmten Wohlstand erreicht hat, stecken sich die Menschen höhere Ziele. Ist es nicht bewundernswert, dass sie glücklich sein wollen? Wenn Glück nicht das Wesentliche ist, was dann?«

»Für Ziele wie soziale Gerechtigkeit, Frieden oder die Umwelt zu arbeiten, ist wichtiger als Glück.«

»Aber«, wagte ich zu sagen, »du denkst, dass es wichtig ist, anderen Menschen zu helfen, für das Wohl anderer zu arbeiten. Und natürlich ist es das – aber warum? Du machst dir doch Sorgen um Kinder, die in Afrika in Armut leben oder an Malaria erkrankt sind, weil du möchtest, dass die Menschen gesund, geschützt und wohlhabend sind – und deswegen glücklich, oder? Wenn ihr Glück zählt, zählt dann nicht auch deins? Außerdem«, fügte ich hinzu, »zeigen Studien, dass glücklichere Menschen eher anderen Menschen helfen. Sie sind mehr an sozialen Problemen interessiert. Sie leisten eher freiwillige Arbeit und spenden mehr für wohltätige Zwecke. Und sie sind, wie man auch nicht anders erwarten würde, weniger mit ihren privaten Problemen beschäftigt. Glücklich zu sein bringt dich also viel eher dazu, dich für die Umwelt oder was auch immer zu engagieren.«

Er lachte höhnisch, und ich beschloss, dass die richtige Happiness-Projekt-Reaktion die war, das Thema zu wechseln, statt einen Streit anzufangen. Dennoch hatte er den ernstesten Kritikpunkt zum Thema Glück angeführt: Es ist nicht richtig, glücklich zu sein, wenn es so viel Leid auf der Welt gibt.

Die Weigerung, glücklich zu sein, weil ein anderer unglücklich ist, erinnert jedoch an die Vorhaltung, seinen Teller leer zu essen, weil in Indien Babys verhungern. Sich ihr Unglück vor Augen zu halten macht niemanden glücklicher – im Gegenteil, wenn man bedenkt, dass glücklichere Leute in der Regel altruistischer sind als unglückliche. Das ließ mich wieder an meine Zweite Großartige Wahrheit denken:

Eine der besten Möglichkeiten, sich selbst glücklich zu machen, ist die, andere Menschen glücklich zu machen.

Eine der besten Möglichkeiten, andere Menschen glücklich zu machen, ist die, selbst glücklich zu sein.

Einige Menschen assoziieren Glück mit einem Mangel an intellektueller Strenge, wie der Mann, der zu Samuel Johnson sagte: »Sie sind ein Philosoph, Dr. Johnson. Ich habe auch versucht, ein Philosoph zu sein. Aber immer, ich weiß nicht wie, machte sich der Frohsinn breit.« Kreativität, Authentizität oder kritisches Urteilsvermögen, so argumentieren einige, lassen sich mit der bourgeoisen Selbstzufriedenheit des Glücks nicht vereinbaren. Doch auch wenn ernste, pessimistische Menschen intelligenter erscheinen mögen, so zeigen Forschungen, dass Glück und Intelligenz im Grunde genommen im Wesentlichen nicht miteinander in Verbindung stehen.

Natürlich ist es cooler, nicht glücklich zu sein. Das Glück hat etwas Albernes, Unschuldiges, eine Bereitschaft, zufrieden zu sein. Begeisterung und Enthusiasmus erfordern Energie, Bescheidenheit und Engagement; Zuflucht in der Ironie zu nehmen, zu einer destruktiven Kritik zu greifen oder sich den Anschein philosophischen Ennuis zu geben, ist weniger schwierig. Ironie und Lebensüberdruss erlauben es dem Menschen überdies, sich in gewisser Weise von seinen Entscheidungen zu distanzieren: Fast-Food, die Mitgliedschaft in einem Country-Club, ein spritsaufendes SUV-Modell, Reality-TV. Ich habe einmal eine Frau kennengelernt, die nicht wieder aufhören konnte, über die Dummheit von Berühmtheiten zu reden und über Menschen, die den Klatsch über diese Berühmtheiten lesen. Ihre abfälligen Bemerkungen machten jedoch deutlich, dass sie selbst diesen Klatsch ganz genau las. Ich musste mir auf die Zunge beißen, um nicht Samuel Johnson zu zitieren, der über Alexander Pope gesagt hatte: »Pope wiederholt seine Verachtung des Großen zu oft, als dass sie real sein kann. Kein Mensch denkt viel an das, was er verachtet.« Der ironische Kommentar war die Strategie dieser Frau, Klatsch über berühmte Persönlichkeiten zu verschlingen und diese Tatsache dann zu verleugnen.

Es gibt auch Menschen, die ihr Unglücklichsein als Möglichkeit kultivieren, andere zu kontrollieren. Sie halten an ihrem Unglück fest, weil sie ohne es nicht die besondere Rücksichtnahme erfahren würden, die das Unglück uns sichert: Mitleid und Aufmerksamkeit. Ich weiß, dass ich mit meinem Unglücklichsein versuchte, Pluspunkte für etwas zu bekommen. Wenn Jamie mich zum Beispiel bittet, mit ihm zu einem Geschäftsessen zu gehen, und ich ihm ehrlich sage: »Ich will nicht mitgehen, ich will wirklich nicht mitgehen, aber ich tue es, wenn du es unbedingt möchtest«, dann habe ich das Gefühl, dass ich von ihm mehr goldene Sterne bekomme, als wenn ich schwindeln würde: »Ich komme gerne mit, ich freue mich wirklich darauf.« Wenn ich mich nicht beklagen würde, wenn ich mein Unglücklichsein nicht zum Ausdruck brächte, würde Jamie meine Gefälligkeit vielleicht als selbstverständlich betrachten.

Manche Menschen beuten das Unglück jahrzehntelang aus. »Meine Mutter betonte immer, dass sie nicht zu Ende promoviert hatte, um zu Hause bei mir und meinem Bruder zu bleiben«, erzählte mir eine Freundin. »Sie war frustriert und wütend, und sie brachte es dauernd zur Sprache. Sie nutzte ihre Unzufriedenheit, um uns und meinen Vater zu kontrollieren. Wir haben uns alle schuldig gefühlt.«

Der Glaube, dass Traurigkeit selbstlos und Glück egoistisch sei, ist irreführend. Es ist selbstloser, sich glücklich zu geben. Es kostet Energie, Großzügigkeit und Disziplin, immer fröhlich zu sein, doch jeder denkt, glückliche Menschen seien dies von Natur aus. Niemand schert sich um ihre Gefühle oder versucht, dazu beizutragen, dass sie ihre gute Laune behalten. Glückliche Menschen scheinen sich selbst zu genügen; sie werden zu einem Polster für andere. Und da Glücklichsein etwas Naturgegebenes zu sein scheint, rechnet man es den Betreffenden normalerweise nicht hoch an. Therese erfuhr keine Anerkennung für ihre gewaltigen Anstrengungen, nicht einmal von ihren Mitschwestern. Da sie so glücklich wirkte, gingen alle davon aus, dass ihr Verhalten sie keinerlei Mühe kostete. Ich kenne ein paar vom Glück begünstigte Menschen, die – wie mein Vater – von Natur aus immer gut gelaunt zu sein scheinen. Inzwischen frage ich mich, ob ihnen das wirklich so mühelos gelingt.

Eine andere Gruppe von Menschen hat eine abergläubische Angst davor, ihr Glück zuzugeben, weil sie fürchtet, dadurch das Schicksal herauszufordern. Dies scheint offenbar ein universeller menschlicher Instinkt zu sein, der sich in fast allen Kulturen beobachten lässt – die Angst, kosmischen Zorn hervorzurufen, indem man die Aufmerksamkeit auf das Glück lenkt. Dieses Gefühl verfolgte mich bei der Arbeit an meinem Happiness-Projekt. Riskierte ich irgendwie mein Glück, indem ich die Aufmerksamkeit darauf lenkte?

Es gibt den damit verwandten Aberglauben, dass man Ärger und Tragödien abwenden kann, wenn man sie irgendwie erwartet. Angst und Sorge können nützlich sein, weil das Nachdenken über unangenehme Folgen zu klugem Handeln führen kann, wie zum Beispiel einen Sicherheitsgurt zu tragen oder Sport zu treiben. Doch für viele Menschen ist die Angst vor dem, was passieren könnte, die Quelle großer Traurigkeit – dennoch glauben sie, sich Sorgen zu machen habe auch etwas Versöhnliches. In gewisser Hinsicht fühle ich mich zum Beispiel schuldig, dass ich mir nicht genug Sorgen um Jamies Hepatitis C mache. Ich verfolge jede Information, die wir bekommen, ich begleite ihn oft zu seinen Arztterminen, ich habe viel über Hepatitis C gelernt. Doch wenn die Krankheit kein aktuelles Problem in unserem Leben darstellt, denke ich nicht viel darüber nach, und manchmal kommt mir meine Distanziertheit … unverantwortlich vor. Sollte ich mir nicht mehr Sorgen machen? Doch meine Sorgen werden nichts am Zustand von Jamies Leber ändern. Mich in eine totale Angst hineinzusteigern, würde Jamie und mich nur unglücklich machen. (Andererseits glauben einige Menschen, dass schreckliche Dinge geschehen werden, wenn man es sich erlaubt, unglücklich zu sein – allem voran, an Krebs zu erkranken. Diese Art des Denkens ist nicht neu. Während der Großen Pest von London im Jahr 1665 glaubten die Menschen zum Beispiel, dass sie die Infektion durch Fröhlichkeit abwehren könnten.)

Schließlich sind einige Menschen unglücklich, weil sie sich nicht die Mühe machen wollen, glücklich zu sein. Glück erfordert Energie und Disziplin. Es ist leicht, bedrückt und Ähnliches zu sein. Menschen, die in einem unglücklichen Zustand feststecken, sind bedauernswert. Sie fühlen sich sicherlich in der Falle und sehen keinen Ausweg. Auch wenn ihre Traurigkeit eine Belastung für ihre Umwelt darstellt – zu einer emotionalen Ansteckung kommt es viel eher bei negativen als bei positiven Gefühlen –, sie selbst leiden auch.

Philosophen, Wissenschaftler, Heilige und Scharlatane, sie alle geben uns Hinweise, wie wir glücklich sein können, doch das kümmert die Menschen nicht, die nicht glücklich sein wollen. Wenn man nicht glaubt, dass man glücklich ist, dann ist man es auch nicht. Wie Publius Syrus beobachtete: »Kein Mensch ist glücklich, der sich nicht selbst dafür hält.« Wenn man glaubt, glücklich zu sein, dann ist man es auch. Deswegen sagte Therese: »Ich bemühe mich, glücklich zu erscheinen und vor allem auch, es zu sein.«

Eines der wichtigsten Dinge, die ich mit den Vorsätzen für diesen Monat und meinem gesamten Happiness-Projekt verfolgte, war die Fähigkeit, es mit Fassung zu tragen, wenn das Telefon klingeln und ich eine schlechte Nachricht erfahren sollte – was unausweichlich passieren würde.

Nun, die schlechte Nachricht kam genau am Ende des Monats.

Meine Mutter rief an. »Hast du mit Elizabeth gesprochen?«, fragte sie.

»Nein, seit etwa einer Woche nicht«, antwortete ich. »Was ist los?«

»Sie hat Diabetes.«

»Diabetes?«

»Ja. Typ 2, glauben sie, aber sie sind sich nicht sicher. Zum Glück haben sie es rechtzeitig diagnostiziert – ihr Blutzuckerspiegel war gefährlich hoch.«

Wie hat sie es herausgefunden? Was passiert jetzt? Warum hat sie Diabetes bekommen? Alles, was ich zufällig über Diabetes wusste, raste mir durch den Kopf: das Ansprechen von Typ 2 auf eine Umstellung der Ernährung und der Lebensweise; die Spannungen, die unter Diabetikern wegen der Zuweisung von Forschungsgeldern entstanden waren: Wurden sie eher für Typ 1 oder für Typ 2 gebraucht? Erinnerungen an die sechste Klasse, als ich miterlebte, wie meine Freundin sich Insulin in den Bauch spritzte.

Meine Mutter erzählte mir, was sie wusste. Dann rief ich meine Schwester an, um die Geschichte noch einmal von ihr zu hören.

Während der nächsten Wochen änderte sich die Diagnose immer wieder. Zuerst glaubten die Ärzte, Elizabeth habe Typ 2, obwohl sie nicht dem üblichen Profil entsprach – sie ist jung, schlank, fit. Diese Diagnose war ein Schlag, doch zwei Dinge stützten sie. Sie hatte sich zuerst ganz schlecht gefühlt, und dann, als sie ihren Blutzucker unter Kontrolle hatte, wieder besser. Wir waren auch erleichtert, dass sie nicht Typ 1 hatte, denn dann hätte sie täglich Insulin spritzen müssen, und auch eine bestimmte Ernährung und Bewegung hätte nichts an ihrem Zustand ändern können. Nun – schließlich stellte sich heraus, dass sie doch Typ 1 hatte.

Wenn Menschen mit schweren Rückschlägen konfrontiert werden, kommt ein psychologischer Mechanismus zum Tragen, der ihnen hilft, die positiven Aspekte der Situation zu sehen. Auch ich spürte, wie ich begann, nach Möglichkeiten für »posttraumatisches Wachstum« zu suchen. Mir klangen verschiedene Vorsätze im Ohr, und ich versuchte, die Sache nüchtern zu betrachten und dankbar zu sein.

»Gott sei Dank haben sie es rechtzeitig festgestellt«, sagte ich zu Elizabeth. »Du wirst dich gesund ernähren und regelmäßig Sport treiben. Du bekommst das unter Kontrolle, du wirst dich daran gewöhnen, und es wird dir gutgehen.«

Elizabeth griff zur Strategie des negativen Vergleichs.

»Ja«, sagte sie. »Und denk an all die Dinge, die es hätten sein können. Die Diagnose hätte sehr viel schlimmer sein können. Diabetes kann man wirklich in den Griff bekommen.« Weder sie noch ich sagten, dass es, auch wenn es viel schlimmer hätte sein können, ebenso gut aber auch gar nichts hätte sein können.

Ich erinnerte mich an meine Zimmergenossin im College, die nach dem Abschluss einen schweren Autounfall hatte und zu der ich nach Hawaii geflogen war, um sie zu besuchen. Sie trug eine Stützvorrichtung mit in den Schädel gebohrten Schrauben.

»Bist du froh, dass du noch lebst?«, fragte ich.

»Na ja,«, sagte sie, »ich wünschte mir, dieser verdammte Autounfall wäre nicht passiert.«

Es ist nicht leicht, auf das Positive konzentriert zu bleiben. Doch ich glaube, dass mein Vorsatz mir half, mit dieser Nachricht fertig zu werden. Was, wenn ich diejenige gewesen wäre, bei der man Diabetes diagnostiziert hätte? Ich glaube, dann hätten die Vorsätze noch mehr geholfen. Eine für das 18. Jahrhundert typische Grabinschrift lautete:

Denkt daran, Freunde, die ihr hier vorbeigeht,

So wie ihr jetzt seid, war auch ich einst.

So wie ich jetzt bin, werdet ihr auch sein.

Bereitet euch darauf vor, mir zu folgen.

Ein wahrer Glücks-Projekt-Gedanke. Jetzt, erinnerte ich mich selbst, ist die Zeit, meine Vorsätze einzuhalten. Weil das Telefon wieder klingeln wird.

9 SEPTEMBER

Frönen Sie einer Leidenschaft

Bücher

- Schreiben Sie einen Roman.

- Nehmen Sie sich Zeit.

- Denken Sie nicht an die Ergebnisse.

- Eignen Sie sich eine neue Technik an.

Als wir aus dem Urlaub zurückkehrten, war ich wieder einmal für meine geliebte Bibliothek dankbar. Diese Bibliothek, die nur einen Block von meiner Wohnung entfernt liegt, ist perfekt: ein wunderschönes Gebäude, offene Magazine, Internetzugang, eine großartige Abteilung für Kinder und ein ruhiger Arbeitsraum, in dem ich schreiben kann – was für eine himmlische Ruhe herrscht in diesem Raum. Ich erinnere mich noch immer an die Blicke, die ich eines Morgens erntete, als ich vergaß, den Startup-Sound meines Laptops leise zu stellen. Es war leicht, die Bibliothek als selbstverständlich hinzunehmen – ich ging dort seit sieben Jahren mehrmals am Tag hin –, doch meine kurze Abwesenheit erinnerte mich daran, wie sehr ich sie liebte (darum empfehlen die Glücksexperten ja auch, Zeiten der Entbehrungen zu bejahen, um das Vergnügen zu erhöhen).

Angesichts meines Glücksgefühls, wieder in der Bibliothek zu sein – und auch der Tatsache, dass im September das Schuljahr wieder begann –, war es passend, dass sich dieser Monat um Bücher drehte. Mein wichtigster Vorsatz für diesen September war der, »einer Leidenschaft zu frönen«, was in meinem Fall alles betraf, was mit Büchern zusammenhing. Ich lese und schreibe unheimlich gerne, und bei meiner Arbeit geht es ums Lesen und Schreiben, dennoch habe ich nie genug Zeit dafür.

Vor langer Zeit las ich die Warnung der Schriftstellerin Dorothea Brande, dass Schriftsteller zu stark dazu neigen, ihre Zeit mit wortreichen Beschäftigungen wie Lesen und Reden sowie Fernseh-, Filme- und Theaterstückeschauen zu verbringen. Schriftsteller, so schlug sie vor, sollten stattdessen Energie tanken, indem sie Musik hören, Museen besuchen, Solitaire spielen oder alleine lange Spaziergänge unternehmen. Das ergab Sinn, und ich versuchte, hin und wieder ihrem Rat zu folgen. Doch als ich in der Zeit, in der ich mein Happiness-Projekt vorbereitete, in einem Buchladen herumstöberte, wurde mir ganz deutlich klar: In guten wie in schlechten Zeiten liebte ich vor allem eins – lesen und Bücher schreiben. Ja, wenn ich ehrlich war, zog ich dies praktisch allen anderen Aktivitäten vor.

Vor einiger Zeit sagte eine Freundin, die drei Kinder hat, zu mir: »An den Wochenenden ist es mir wichtig, dass wir an einem Tag alle zusammen mindestens zwei Stunden morgens und zwei Stunden nachmittags draußen mit Spielen verbringen.«

»An den Wochenenden«, antwortete ich, »möchte ich einen Tag haben, an dem wir alle im Schlafanzug bleiben und bis nach der Mittagessenszeit lesen.« Ja, das stimmt, aber ich fühlte mich deswegen schlecht. Warum? Warum hatte ich das Gefühl, ihre Vorlieben seien besser als meine? Warum fühle ich mich schuldig, herumzuliegen und »einfach nur zu lesen«? Wahrscheinlich weil das am ehesten meinem Wesen entspricht. Ich wünschte, ich wäre anders, hätte ein breiteres Spektrum an Interessen. Aber das habe ich nicht. Jetzt aber war es Zeit, meiner Leidenschaft, zu lesen und zu schreiben, mehr Aufmerksamkeit zu widmen. Das erschien mir verlockender, als draußen zu spielen. (Natürlich würden die Vormittage, die wir mit Lesen verbringen, reine Phantasie bleiben, bis Eleanor größer war. Aber wir hatten solche Vormittage vorher schon gehabt und würden sie auch wieder haben.)

Um mich an meinen Vorsatz für diesen Monat zu halten, »einer Leidenschaft zu frönen«, musste ich mir erst über meine Leidenschaft klarwerden. Der nächste Schritt bestand dann darin, mir Zeit dafür zu nehmen, Möglichkeiten zu finden, diese Leidenschaft in meinen Alltag zu integrieren und damit aufzuhören, mich an einem irrelevanten Maßstab der Effizienz zu messen. Ich wollte auch lernen, etwas von der neuen Technologie zu beherrschen, die das Büchermachen vereinfacht.

Natürlich teilt nicht jeder meine besondere Leidenschaft. Statt Bücher könnte die Leidenschaft anderer Fußball-, Theaterspielen, Politik oder Garagenverkäufe sein. Doch welche Leidenschaft Sie auch haben mögen, der Glücksforschung zufolge werden Sie sich wesentlich glücklicher fühlen, wenn Sie sich für sie Zeit nehmen und ihr Prioritäten einräumen, statt sie als ein »Extra« zu betrachten, dem Sie sich irgendwann in einer freien Minute widmen (die viele Leute praktisch nie haben).

Mein Blog lehrte mich jedoch, dass einige Leute sich von der Frage »Was ist Ihre Leidenschaft?« überfordert fühlen. Sie scheint so groß und unbeantwortbar zu sein, dass sie lähmend wirkt. In diesem Fall ist ein nützlicher Hinweis zur Lösung des Problems, egal ob es um Arbeit oder Freizeit geht, »zu tun, was man tut«. Was Ihnen als Zehnjähriger Spaß gemacht hat oder was Sie gerne an einem freien Samstagnachmittag tun, weist stark auf Ihre Leidenschaft hin. (Ein Blog-Leser machte auf einen noch grundlegenderen Hinweis aufmerksam: »Das klingt sehr nach dem Rat eines Physikprofessors von mir, der sagte: ›Woran denken Sie, wenn Sie auf der Toilette sitzen? Denn das ist es, worüber Sie nachdenken *wollen*.‹«)

»Tu, was du tust«, ist ein hilfreicher Rat, weil er uns dazu anhält, unser Verhalten statt unser Selbstverständnis zu ergründen, und insofern einen deutlicheren Hinweis auf unsere Vorlieben darstellt.

Schreiben Sie einen Roman

Mein ehrgeizigstes Projekt für den Monat war das Schreiben eines Romans. In dreißig Tagen. Ich habe nie den Drang verspürt, einen Marathon zu laufen oder Berge zu besteigen, doch der Gedanke, innerhalb eines Monats einen Roman zu vollenden, erfüllte mich mit demselben Verlangen nach dem aufregenden Gefühl, eine große Leistung zu vollbringen. Ich wollte herausfinden, ob ich dazu in der Lage war.

Vor einiger Zeit hatte mir eine Bekannte, die ich zufällig auf der Straße traf, erzählt, sie schreibe innerhalb eines Monats einen Roman.

»Tatsächlich?«, hatte ich sofort fasziniert gefragt. »Wie?«

»Ich habe dieses Buch: ›No Plot? No Problem!‹ (Keinen Plot? Kein Problem) von Chris Baty. Du fängst ohne jede Vorbereitung an, du bearbeitest es nicht, und wenn du 1667 Wörter pro Tag schreibst, hast du in dreißig Tagen einen Roman von fünfzigtausend Wörtern.«

»Fünfzigtausend Wörter?«, fragte ich. »Ist das lang genug für einen richtigen Roman?«

»Das ist genau die Länge von ›Der Fänger im Roggen‹ und ›Der große Gatsby‹.«

»Wirklich? Weißt du, was«, sagte ich langsam, »das versuche ich vielleicht auch.«

»Er hat auch den nationalen Monat des Romanschreibens ins Leben gerufen. Das ist der November. Viele Leute im ganzen Land machen mit.«

Wir standen an einer Straßenecke einen Block entfernt vom Buchladen Barnes & Noble am Union Square. »Ich werde mir sofort dieses Buch kaufen«, sagte ich entschlossen. »Ich werde wirklich darüber nachdenken.«

Ich kaufte das Buch und hatte folgende Idee: Zwei Menschen aus Manhattan, die eine Affäre haben. Ich hatte Laurie Colwin, Roxana Robinson und andere Romanschriftsteller gelesen, die Bücher über die Probleme von länger verheirateten Paaren geschrieben hatten, und ich wollte mir Gedanken darüber machen, welche Folgen eine Ehekrise wie eine Affäre für das Glück beziehungsweise Unglück der Betroffenen hatte. Es reizte mich auch, herauszufinden, wie zwei Leute, die demselben sozialen Milieu angehörten, es schafften, ihre Affäre geheim zu halten, und ich wollte über New York City schreiben.

Am ersten Tag im September tippte ich »HAPPINESS« auf die Titelseite und schrieb meinen ersten Satz: »Als sie später darüber nachdachte, wurde Emily klar, dass sie genau wusste, wann ihre Affäre mit Michael Harmon begonnen hatte. Am 18. September um zwanzig Uhr, bei einer Cocktailparty in der Wohnung von Lisa und Andrew Kessel.« Und so weiter, 1667 Wörter.

Den Roman zu schreiben war viel Arbeit, aber ich hatte weniger Probleme als erwartet, Zeit zum Schreiben zu finden. Natürlich hatte ich es als hauptberufliche Schriftstellerin leichter als die meisten Menschen, dennoch musste ich mir Zeit abknapsen, die ich sonst damit verbrachte, Zeitungen und Zeitschriften zu lesen, Leute zum Kaffee zu treffen, aus Spaß zu lesen oder herumzuwerkeln. Meine Blogeinträge wurden merklich kürzer.

Nach zehn Tagen stieß ich auf ein Problem: Ich hatte das Ende meines Plots erreicht. Meine Handlung war sehr einfach – Emily und Michael essen zu Mittag, sie fangen eine Affäre an, sie beenden ihre Affäre –, und ich hatte bereits den größten Teil dieser Geschichte geschrieben, bevor ich noch bei 25000 Wörtern angelangt war. Batys Buch versprach, dass ich keine Probleme haben würde, die Geschichte fortzuspinnen, und irgendwie machte ich weiter. Und weiter. Es gelang mir, wie auch immer, jeden Tag das Minimum an Wörtern zu Papier zu bringen, bis ich am 30. September den Satz tippte: »Sie würde in einem anderen Drugstore einkaufen. ENDE.« Ich zählte die Wörter: 50 163. Ich hatte einen Roman beendet, der lang genug war, um ein richtiges Buch zu sein – so lange wie einige meiner Lieblingsromane, zum Beispiel Flannery O’Connors »Die Weisheit des Blutes« und Chuck Palahniuks »Fight Club«.

Es war eine gewaltige Menge Arbeit neben all den anderen Dingen, die ich zu erledigen hatte. Machte sie mich glücklich? Zweifellos. Zugegeben, »HAPPINESS« zu schreiben kostete viel Zeit und Energie, aber es verstärkte enorm mein Glücksgefühl. Ein so großes Projekt in Angriff zu nehmen und es in nur einem Monat zu Ende zu bringen trug in hohem Maße zur Atmosphäre des Wachstums in meinem Leben bei. Es war überwältigend, zu sehen, was ich in kurzer Zeit erreichen konnte, wenn ich es mir vornahm. Da ich ständig nach Material suchte, das die Geschichte bereichern konnte, wurde die Welt auch für mich auf neue Weise lebendig. Auf dem Heimweg von der Bibliothek sah ich eines Nachmittags eine große Menschenmenge vor der Frank E. Campbell Funeral Chapel herumlaufen. Das wäre eine großartige Szene für meinen Roman, dachte ich.

Doch die vielleicht intensivste Quelle des Glücks beim Schreiben meines Romans war die, eine sehr komplizierte Idee zu formulieren – die Art von Idee, für deren Darstellung man Hunderte von Seiten brauchte. Ich erinnere mich genau an den Augenblick, in dem mir diese Idee in den Sinn kam. Ich war mit mehreren Paaren aus der Nachbarschaft bei einer Dinner Party. Ich hatte gesehen, wie zwei meiner Freunde in ein intensives, sicher argloses Gespräch vertieft waren, und dachte: Was, wenn sie eine Affäre hätten? Wie könnten sie die Sache durchziehen? Was würde passieren? Vorher hatte ich immer Jahre gebraucht, um ein Buch zu schreiben. Dieses war vielleicht nicht besonders gut, aber ich hatte es in einem Monat vollendet.

Wie ich im Februar bei meinem Vorsatz, extrem nett zu sein, gesehen hatte, hat die Boot-Camp-Methode viele Vorteile. Der brillante Scott McCloud schlägt in seinem Buch »Comics machen« eine ähnliche Übung vor: den »24-Stunden-Comic«: »Zeichne in nur 24 Stunden einen 24-seitigen Comic. Kein Skript. Keine Vorbereitung … Eine große Schocktherapie für die kreativ Blockierten.« Die Boot-Camp-Methode vermittelte mir auch ein Gefühl kreativer Freiheit, weil ich erkannte, dass ich mich, wenn ich den unkontrollierbaren Drang hatte, einen Roman zu schreiben – ein wenig diskutiertes, aber weit verbreitetes Berufsrisiko, von dem viele Schriftsteller betroffen sind –, einfach hinsetzen und es tun konnte.

Und überraschenderweise machte es Spaß, »Happiness« zu schreiben. Normalerweise stelle ich beim Schreiben ständig meine Arbeit in Frage. In diesem Monat des Romanschreibens hatte ich dazu keine Zeit, und es war sehr erleichternd, frei von meiner inneren Kritik zu sein. Wie eine Freundin sagte: »Mach dir nichts vor, dein Roman ist wahrscheinlich schrecklich – aber das ist in Ordnung!« Dieses Projekt half mir, meinen Vorsatz für März »Genieß den Spaß am Scheitern« zu halten. Nachdem ich das 50263. Wort geschrieben hatte, reizte es mich sofort, das Ganze zu überarbeiten – aber ich widerstand diesem Drang. Ich las es nicht einmal mehr durch. Irgendwann werde ich das tun.

Einen Roman zu schreiben schuf die »Atmosphäre des Wachstums«, die grundlegend für das Glück war – eine Überzeugung, die immer mehr wuchs. Dieses Element war Teil meiner Ersten Großartigen Wahrheit gewesen, doch es war noch bedeutender, als ich anfänglich gedacht hatte. Die Befriedigung, die wir daraus beziehen, etwas Großes geleistet zu haben, ist eine der entscheidendsten, die das Leben zu bieten hat. Als ich meine Blogleser fragte, ob die Inangriffnahme eines großen Ziels sie je glücklich gemacht habe, berichteten mir viele Leute von ihren Erfahrungen:

Ich übernahm eine große Aufgabe und überraschte mich selbst damit, dass ich sie erfüllte. Ich schloss mich einer youtube-Gruppe an, die sich die »100-Tage-Realitäts-Herausforderung« nannte. Ich erstellte 100 Tage lang jeden Tag einen Videoblog. Ich hatte vorher nie Videos für youtube gemacht, aber ich hatte eine Kamera, mit der ich Filme machen konnte. Ich nahm mir vor, mich auf etwas Positives zu konzentrieren und andere jeden Tag daran teilhaben zu lassen. Jeden Tag ein Video zu machen war wahrscheinlich einfacher, als nur eins pro Woche zu machen, weil es zur täglichen Gewohnheit wurde. Obwohl es bei dieser Herausforderung um etwas ging, das sich »das Gesetz der Anziehung« nennt (was auf mich nicht zutraf), machte die Sache mich tatsächlich glücklicher, weil ich Spaß daran hatte, die Videos zu machen und neue Freunde zu gewinnen (aufgrund all der Kommentare).

Ich beschloss, dass dies das Jahr sein würde, in dem ich für einen Sprint-Triathlon trainieren würde. Ich schloss mich einer Gruppe an, trainierte fast acht Wochen lang jeden Tag und meldete mich, nachdem ich den Triathlon geschafft hatte, für einen zweiten an. Normalerweise liege ich gerne im Bett und lese, aber ich fand immer, dass es eine gute Sache sei, vor meinem vierzigsten Geburtstag (in zwei Jahren) bei einem Triathlon mitzumachen. Das Training hat riesigen Spaß gemacht, und ich kann nur jedem empfehlen, der je einen Sprint-Triathlon in Erwägung gezogen hat, tatsächlich an einem teilzunehmen.

Ich lerne in weniger als sieben Monaten Italienisch. Man hat mir dazu die Gelegenheit gegeben, und ich habe sie ergriffen. Als der Kurs anfing, konnte ich kein einziges Wort Italienisch, und in knapp sieben Monaten werde ich es fließend sprechen. Ich habe erst die Hälfte geschafft und kann mich schon mit Muttersprachlern unterhalten. Es ist ein gewaltiges Unternehmen, und ich hätte die Sache schon mehrmals beinahe aufgegeben, aber es macht auch riesigen Spaß.

Nachdem ich eine Depression überwunden hatte, baute ich innerhalb von sechs Wochen mein eigenes Holz-Dinghi, ein kleines Sportsegelboot. Dies zu tun war ein Symbol des Sieges, aber auch ein Teil des Prozesses. Es machte mich sehr glücklich, das Dinghi fertigzustellen, und die wenigen Male, die ich es zu Wasser gelassen habe, waren unvergessliche Momente. Außerdem hat mich das Dinghi dazu gebracht, Mitglied in einem Segelclub zu werden, was mir Zugang zu einer wunderschönen, friedlichen Landschaft ermöglicht und mich in Kontakt mit interessanten Menschen bringt. All das fördert mein Glücksgefühl.

Ich schreibe eine Kurzbiographie. Ich begann, nur noch in Teilzeit als Krankenschwester zu arbeiten, damit ich mich mehr auf das Schreiben konzentrieren konnte, und ich bin sehr glücklich, das zu tun. Ich würde sagen, ich habe das Manuskript etwa halb fertig. Dazu bewegt hat mich eine lebensverändernde Krankheit. Ich bin monatelang an Krücken gelaufen und wusste nicht, ob ich je wieder richtig würde gehen können. Eine bleibende Behinderung war nicht ausgeschlossen. Wenn man so etwas durchgemacht hat, einen solchen Sumpf der Verzweiflung, lässt man vieles los. Und diese Erfahrung bringt einen zu der Erkenntnis, dass das Leben viel zu kurz ist, um NICHT seiner Leidenschaft zu folgen. Und genau deswegen folge ich ihr jetzt.

Jetzt, da ich älter werde, lerne ich, wie wichtig es für das eigene Glück ist, das zu tun, was man gerne tut. Mein GROSSES Ziel ist es, mit dem, was mir Spaß macht, Geld zu verdienen. In bin zweiundzwanzig Jahre alt und seit zwei Jahren in einer Firma angestellt, doch meine Leidenschaft ist es, Schmuck zu entwerfen und herzustellen. Ich fange klein an und mache Schmuck nach Wunsch für die Familie und Freunde, und ich habe gerade einen online-shop unter etsy.com eröffnet. Ich entwerfe schon seit längerem Schmuck, doch erst vor kurzem habe ich den Mut gefasst, meiner Leidenschaft wirklich nachzugehen. Im Moment bin ich zwar noch weit davon entfernt, davon leben zu können, hoffe aber, irgendwann so weit zu sein! Manchmal ist es frustrierend, zu sehen, dass mein Ziel zurzeit nur ein winziger Samen ist; doch eine Vorstellung davon zu haben, wie es einmal aussehen soll, motiviert mich, weiterzumachen und die Sache nicht aufzugeben. Hart für etwas zu arbeiten, für das man eine Leidenschaft hegt, ist höchst befriedigend und erfüllt das Leben mit echter Zufriedenheit.

Sie können mit neuen Rezepten experimentieren, in Ihrem fünfzehnten State Park zelten gehen, eine Party zum sechzigsten Geburtstag planen oder Ihrem Lieblingsteam dabei zusehen, wie es sich zum Superbowl qualifiziert. Ich wollte unbedingt einen Roman schreiben.

Nehmen Sie sich Zeit

Obwohl Lesen zu meinen wichtigsten Prioritäten gehörte und ohne Frage eines meiner größten Vergnügen war, machte ich mir nie viele Gedanken darüber. Ich wollte mehr Zeit zum Lesen haben – mehr Bücher und mit mehr Genuss. Um dies tun zu können, erlaubte ich es mir, ganz nach Lust und Laune zu lesen. Samuel Johnson hat einmal gesagt: »Wenn wir lesen, ohne Lust dazu zu haben, ist unser Geist nur zur Hälfte damit beschäftigt, unsere Aufmerksamkeit zu fesseln. Für das Lesen selbst steht uns also nur noch eine Hälfte des Geistes zur Verfügung.« Die Wissenschaft bestätigt dies. Als Wissenschaftler versuchten herauszufinden, was Dritt- und Viertklässler beim Lesen behalten, stellten sie fest, dass das Interesse der Schüler an einem Text viel entscheidender war als die »Lesbarkeit« des Textes – dreißigmal so entscheidend.

Ich las also nicht nur die Bücher für mein Happiness-Projekt wie Jonathan Haidts »Die Glückshypothese: Was uns wirklich glücklich macht«, Anne Lamotts »Plan B« und einige Biographien über Tolstoi, sondern zwischendurch auch Lesley Lewis’ »The Private Life of a Country House 1912–1939«. Ich versagte es mir auch nicht, noch einmal William Makepeace Thackerays »Jahrmarkt der Eitelkeit«, Charlotte Yonges »Der Erbe von Redclyffe« und Werke von Laura Ingalls Wilder zu lesen, wenn ich den Wunsch dazu verspürte, statt mich dazu zu zwingen, etwas Neues zu lesen. Ich fand schon immer, dass das größte Lesevergnügen darin besteht, etwas noch einmal zu lesen. Ich trieb mich selbst dazu an, Leselisten zu führen. Ich bat Leute um Empfehlungen (als Nebeneffekt stärkte das Beziehungen; die Menschen reagierten herzlich, wenn ich ihre Empfehlungen aufschrieb). Auf den Rat eines Mitglieds der Kinderliteratur-Buchgruppe hin abonnierte ich Slightly Foxed, eine wunderbare Vierteljahresschrift, die Essays von Leuten über ihre Lieblingsbücher veröffentlicht, und ich notierte mir Vorschläge aus der »Bücherliste« der Zeitschrift The Week’s.

Doch was mich vor allem vom Lesen abhielt, war nicht das Problem, herauszufinden, was ich lesen sollte, sondern ob ich genug Zeit dazu fand. Egal, wie viel Zeit ich mit Lesen verbrachte, ich wollte mehr lesen. Wenn jemand klagt, er habe nicht genug Zeit, ist der erste Vorschlag natürlich immer: »Schau weniger fern.« Was Sinn macht – der Durchschnittsamerikaner verbringt täglich vier bis fünf Stunden vor dem Fernseher.

»Glaubt du, dass wir zu viel fernsehen?«, fragte ich Jamie.

»Wir sehen kaum fern«, sagte er.

»Na ja, manchmal schon. Was denkst du, fünf oder sechs Stunden pro Woche? Aber wir sehen uns nur das an, was wir auf Video aufgenommen haben, oder auch eine DVD.«

»Ich finde, wir sollten nicht ganz auf das Fernsehen verzichten«, sagte er. »Das Fernsehen ist großartig – wenn du es clever nutzt.«

Er hatte recht. Es machte Spaß, sich eine Show anzusehen, wenn die Mädchen schliefen. Fernzusehen schien geselliger zu sein, als im selben Zimmer zu sitzen und zu lesen. Ich glaube, die Tatsache, dass wir es gemeinsam machten, ließ es behaglicher erscheinen.

Ich schwor mir jedoch, keine Bücher mehr zu lesen, deren Lektüre mir keinen Spaß machte. Ich hatte immer damit geprahlt, dass ich jedes Buch zu Ende las, das ich angefangen hatte – damit war es jetzt vorbei. Und so, wie ich mich immer dazu gezwungen hatte, jedes Buch zu Ende zu lesen, so hatte ich auch jedes Buch behalten, das ich kaufte, und wir hatten überall im Haus unordentliche Stapel davon herumliegen. Ich sortierte unbarmherzig aus, und wir brachten mehrere schwere Büchersäcke zu einem Secondhandladen, dessen Erlös wohltätigen Zwecken zugutekommt. Ich akzeptierte auch meine eigenartige Abneigung, irgendein Buch zu lesen (oder ein Stück oder einen Film zu sehen), in dem es um eine ungerechtfertigte Anschuldigung geht. Ich würde mich nie dazu zwingen können, »Oliver Twist«, »Othello«, »Wer die Nachtigall stört«, »Abbitte«, »Auf der Suche nach Indien«, »Tage in Burma«, »Schuld und Sühne« oder »Arthur und George« zu lesen, wenn ich es irgendwie vermeiden konnte – und das war in Ordnung.

Denken Sie nicht an die Ergebnisse

Beim Lesen mache ich mir gerne Notizen – oft ohne ersichtlichen Grund. Ich notiere mir immer Bücher, erstelle merkwürdige Listen, sammle Beispiele in seltsamen Kategorien, schreibe Absätze ab. Aus irgendeinem Grund arbeite ich gerne an einem permanenten, undefinierten Forschungsprojekt. Ich fühle mich dazu getrieben, Listen mit Fremdwörtern zu erstellen, die Ideen beschreiben, die das Englische nicht vermitteln kann (flâneur, darshan, eudaimonia, Ruinensehnsucht, amae, nostalgie de la boue), Erklärungen von Dingen, die ich als seltsam inhaltsschwer empfinde (der Fischer-König, die Straße nach Westen, Croatoan, Eleusinische Mysterien, Darbietung der Erstlingsfrüchte, die Jagd nach dem Zaunkönig, der Korngeist, sparagmos, der Lord of Misrule, der Cargo-Kult, Potlach, der Goldene Schnitt) und Hunderte von anderen Themen.

Sich Notizen zu machen erfordert viel Zeit und Energie, und ich habe diesen Impuls früher eher unterdrückt, da es sich um eine sinnlose Beschäftigung zu handeln schien. Doch angesichts der Vorsätze dieses Monats und meines Ersten Gebots, »Gretchen zu sein«, erlaubte ich es mir, »die Ergebnisse zu vergessen« und mir ohne Schuldgefühle Notizen zu machen.

Erst nachdem ich mir gesagt hatte, »Okay, Gretchen, mach dir so viele Notizen, wie du möchtest, egal, warum«, fiel mir paradoxerweise ein, wie nützlich diese Notizen immer gewesen waren. Mein erstes Buch »Power Money Fame Sex« (Macht, Geld, Ruhm, Sex) entstand aus einem riesigen Berg von Notizen. Als ich die Gelegenheit hatte, mein Buch »Profane Waste« (Ruchlose Verschwendung) zu schreiben, in dem es um die Frage ging, aus welchen Gründen sich Menschen dafür entschieden, ihre Habe zu zerstören, konnte ich das Buch mit sensationellen, passenden Beispielen füllen, weil ich mir (aus keinem erkennbaren Grund) jahrelang Notizen dazu gemacht hatte. Da Notizenmachen für mich nicht als »wirkliche Arbeit« zählte, schien es nicht wertvoll zu sein – obwohl es das war.

Was eine Leidenschaft zu einem Vergnügen macht, ist unter anderem die Tatsache, dass man sich den Kopf nicht über die Ergebnisse zu zerbrechen braucht. Man kann nach Triumph streben, herumwerkeln oder forschen, ohne sich Gedanken über die Effizienz des Ergebnisses zu machen. Andere Menschen mögen sich fragen, warum es sie so glücklich macht, seit Jahren an einem alten Auto herumzubasteln, obwohl es noch immer nicht fährt. Doch das spielt für sie keine Rolle. Eine Atmosphäre des Wachstums bringt großes Glück, doch gleichzeitig entsteht Glück zuweilen auch dann, wenn man frei ist von dem Druck, großes Wachstum zu sehen. Das überrascht nicht; oft ist das Gegenteil einer großen Wahrheit ebenfalls wahr.

Eigenen Sie sich eine neue Technik an

Für mich klang es nach Spaß, Bücher zu machen. Als Kind hatte ich unzählige Stunden mit meinen Leeren Büchern verbracht. Ich hatte zwei entsetzliche Romane geschrieben, bevor ich Schriftstellerin wurde. Schon immer hatte ich meine Familie und Freunde mit Mini-Büchern beschenkt. Wenn ich an die Dinge dachte, die ich gerne mit Eliza unternahm, hatten sie alle etwas mit dem Büchermachen zu tun.

Wir zwei hatten zum Beispiel mit Hilfe ihrer bunten, kunstvollen Zeichnungen ein Buch zusammengestellt. Sie diktierte mir eine Überschrift für jedes Bild, dann schnitten wir die Überschriften aus, klebten sie auf die Bilder und machten Farbkopien, die wir dann zu einem Buch banden. Es hatte Spaß gemacht, war ein wunderbares Andenken und ein schönes Weihnachts-/Chanukka-Geschenk für die Großeltern. Es hielt einen Moment in Elizas Entwicklung fest und erlaubte mir, die gewaltigen Stapel von Bildern wegzuwerfen, ohne ein schlechtes Gewissen zu haben. (Ich muss jedoch zugeben, dass einer meiner Leser schockiert war, als ich in meinem Blog von diesem Projekt berichtete: »Ich kann nicht glauben, dass Sie die Originale der Zeichnungen Ihrer Tochter weggeworfen haben. Ich hätte Kopien gemacht, so wie Sie es taten, doch die Originale zu einer Art Buch gebunden. Die Originale sind unersetzlich. Ich muss gestehen, dass ich nach Luft geschnappt habe, als ich das las.«)

Vor kurzem habe ich von einer Seite zum Selbstverlegen gelesen, Lulu.com, die mich faszinierte. Dieser Website zufolge könnte ich für weniger als 30 $ ein richtiges gebundenes Buch mit Schutzumschlag drucken. Als ich Jamie davon erzählte, schnaubte er: »Wozu würde irgendjemand das tun wollen?«

»Du meinst, wer hat Dokumente in Buchlänge herumliegen, die er in Buchform drucken will?«, fragte ich.

»Genau.«

»Du machst wohl Witze. Ich!«, sagte ich. »Wenn das funktioniert, werde ich ein Dutzend davon drucken.« Endlich wusste ich, was ich mit all den Notizen tun konnte, die ich mir einfach so gemacht hatte. Als Probelauf machte ich ein Buch aus dem Tagebuch, das ich während der ersten achtzehn Monate von Elizas Leben geführt hatte (ein weiteres Buch, das ich geschrieben hatte, ohne mir dessen bewusst zu sein). Ich setzte mich an meinen Computer und bereitete mich, um mit meinem Frust und meinem Bedürfnis, alles schnell zu erledigen, fertig zu werden, darauf vor, »mich ins Gefängnis zu stecken«. Doch der ganze Prozess dauerte nur zwanzig Minuten.

Als mein selbst verlegtes Buch einige Wochen später eintraf, übertraf es meine kühnsten Erwartungen. Hier war mein Baby-Tagebuch! Als richtiges Buch! Und als Nächstes? Ich machte ein Buch mit meinen Lieblingszitaten zum Wesen der Biographie, ich machte ein Buch mit meinen nicht nach Kategorien geordneten Lieblingszitaten, und ich phantasierte über zukünftige Bücher. Wenn ich meine Glücksforschung beendet haben werde, werde ich ein Buch mit meinen Lieblingszitaten zu diesem Thema drucken; vielleicht könnte ich sogar Fotoillustrationen hinzufügen. Ich würde ein Buch aus meinen Blogeinträgen machen. Ich würde meinen Roman »HAPPINESS« drucken. Ich würde mein Ein-Satz-Tagebuch ausdrucken – ich konnte sogar Kopien für die Mädchen machen! Und ich hatte so viele Ideen für großartige, mit dem Glück zusammenhängende Bücher. Wenn ich sie nicht bei einem richtigen Verleger veröffentlichen konnte, würde ich sie selbst verlegen.

Ich erfuhr auch, dass ich über Shutterfly, eine Online-Fotoservice-Seite, ein gebundenes Fotoalbum drucken konnte. Herauszufinden, wie das funktionierte, erwies sich als echte Herausforderung, doch schließlich schaffte ich es und bestellte dann eine Kopie für uns und die Großeltern, so dass alle ein ordentliches, mit Fotos gefülltes Buch hatten. Die Sache war zwar teuer, doch ich erinnerte mich daran, dass ich mir nicht nur vorgenommen hatte, mir »eine neue Technik anzueignen«, sondern auch »Käufe zu tätigen, die meinen Zielen förderlich sind«, »mir eine kleine Kauforgie zu genehmigen« und eine »Schatzkammer glücklicher Erinnerungen zu sein«.

Und sobald ich gelernt hatte, wie die Sache funktionierte, machte sie Spaß. Die Herausforderung, eine neue Technik zu beherrschen, erfüllte mich – auch wenn ich zwischendurch manchmal völlig frustriert war – mit einem großen Gefühl der Zufriedenheit und bescherte mir eine neue Möglichkeit, meiner Leidenschaft für Bücher nachzukommen.

Die Vorsätze für September waren von allen bisherigen Monaten die angenehmsten gewesen. Somit ließen sie sich auch am leichtesten einhalten. Das zeigte mir wieder einmal, dass ich glücklicher war, wenn ich meine Vorlieben und Abneigungen akzeptierte, statt mir zu überlegen, was ich mögen müsste. Ich war glücklicher, wenn ich damit aufhörte, den Drang zum Notizen- und Büchermachen zu unterdrücken, den ich seit meiner Kindheit verspürte, und stattdessen dieser Leidenschaft nachgab. So hat Michel de Montaigne einmal gesagt: »Die am wenigsten angestrengten und natürlichsten Weisen der Seele sind die schönsten; die besten Beschäftigungen sind die ungezwungensten.«

Ich musste mein eigenes Naturell akzeptieren – aber ich musste mich auch antreiben. Das schien ein Widerspruch zu sein, doch in meinem Herzen kannte ich den Unterschied zwischen mangelndem Interesse und der Angst zu versagen. Ich hatte dies im März mit meinem Blog erlebt. Es hatte mich zwar nervös gemacht, einen Blog zu erstellen, doch gleichzeitig wusste ich, dass es zu den Dingen gehörte, die ich gerne tun würde. Tatsächlich wurde mir klar, dass die Arbeit an den Leeren Büchern meiner Kindheit, in denen ich interessante Informationen und Zitate festgehalten und die ich mit passenden Bildern geschmückt hatte, starke Ähnlichkeit mit einem Blog zu haben schien. Daraufhin gab ich die Arbeit an meinem neuen Leeren Buch auf. Ich hatte seit Mai Spaß daran gehabt, und es hatte mir einen nostalgischen Kick versetzt, mich wieder mit einer Sache zu beschäftigen, die mir in meiner Kindheit so großes Vergnügen bereitet hatte, aber ich war der Sache inzwischen müde geworden. Anstelle des Leeren Buches bot mir nun mein Blog die Möglichkeit, die Dinge festzuhalten, bei denen ich das Gefühl hatte, sie sammeln zu müssen.

Am letzten Tag des Monats gewann ich eine wichtige Erkenntnis: meine vierte Großartige Wahrheit. Jamie und ich aßen mit jemandem, den wir nur flüchtig kannten, zu Abend. Er fragte mich, woran ich arbeite, und nachdem ich mein Happiness-Projekt beschrieben hatte, sagte er höflich, er selbst habe sich der Ansicht von John Stuart Mill verschrieben – und er zitierte die entsprechende Zeile von Mill, was mich wirklich beeindruckte: »Frag dich, ob du glücklich bist, und du hörst auf, es zu sein.«

Eines der Probleme, ständig über Glück nachzudenken, besteht darin, dass ich ziemlich genaue Vorstellungen entwickelt hatte. Ich wollte auf den Tisch schlagen und »Nein, nein, NEIN!« brüllen. Doch ich nickte nur und sagte mit ruhiger, freundlicher Stimme: »Ja, viele Menschen sind dieser Ansicht. Ich teile sie jedoch nicht.«

Es war dem Gesicht dieses Typen anzusehen: John Stuart Mill gegen Gretchen Rubin. Hmmm … wer hat wohl eher recht? Bei mir zumindest war es so gewesen, dass das Nachdenken über Glück mich viel glücklicher gemacht hatte, als ich es gewesen war, bevor ich ihm viel Beachtung geschenkt hatte. Vielleicht meinte Mill das »Flow-Erleben«, das der Forscher Mihaly Csiszentmihalyi beschrieben hat. Es stimmt, dass der Mensch im Flow-Zustand völlig in seinen Aufgaben aufgeht, und zwar in einer perfekten Balance zwischen Herausforderung und Fertigkeiten. Doch ich glaube, dass Mill meinte – oder dass die Menschen im Allgemeinen glauben –, dass man, wenn man über das Glück nachdenkt, ausschließlich mit sich selbst und seiner eigenen Zufriedenheit beschäftigt ist und keinen Gedanken mehr an andere Menschen, die Arbeit oder alles andere verschwendet. Oder vielleicht meinte Mill auch, dass das Glück eine Folge davon ist, andere Ziele wie zum Beispiel Liebe und Arbeit zu verfolgen, und es nicht als Ziel an sich zu betrachten ist.

Natürlich reicht es nicht, dazusitzen und glücklich sein zu wollen; man muss sich die Mühe machen, Schritte in Richtung Glück zu unternehmen, indem man liebevoller handelt, Arbeit findet, die man genießt, und so weiter. Für mich war die Frage, ob ich glücklich war, ein entscheidender Schritt dahin, mein Glück durch das, was ich tat, auf klügere Weise zu kultivieren. Und ich lernte das Glück erst richtig schätzen, indem ich es erkannte. Glück hängt zum Teil von äußeren Umständen ab und auch davon, wie man diese Umstände betrachtet.

Ich hatte im Lauf des Jahres oft über diese Frage nachgedacht, doch schließlich wusste ich, dass dies meine Vierte Großartige Wahrheit war: Du bist nicht glücklich, solange du nicht denkst, dass du glücklich bist. Dann wurde mir bewusst, dass die Vierte Großartige Wahrheit eine logische Folgerung hat: Du bist glücklich, wenn du denkst, dass du glücklich bist.

Und das bedeutet: Nachdenken über das Glück, egal, was John Stuart Mill dazu sagt.

10 OKTOBER

Seien Sie wachsam

Achtsamkeit

- Praktizieren Sie Koan-Meditation.

- Untersuchen Sie wahre Regeln.

- timulieren Sie den Geist auf neue Weisen.

- Führen Sie ein Ernährungstagebuch.

Wenn ich Leuten erzählte, dass ich an einem Buch über das Glück schrieb, reagierten die meisten so: »Du solltest ein bisschen Zeit damit verbringen, den Buddhismus zu studieren.« (Der andere, fast ebenso häufige Satz lautete: »Du trinkst jetzt also jeden Abend eine Flasche Wein?«) »Die Regeln des Glücks« vom Dalai Lama war das Buch, das mir am häufigsten empfohlen wurde.

Der Buddhismus hat mich schon immer fasziniert, so dass ich von jeher begierig war, mehr über diese Religion und das Leben des Buddha zu erfahren. Doch obwohl ich seine Lehre bewunderte, empfand ich keine tiefe Beziehung zum Buddhismus, der als Möglichkeit, Leid zu lindern, zur Loslösung drängt. Es gibt im Buddhismus zwar Raum für Liebe und Hingabe, doch diese Bindungen gelten als Fesseln, die uns an ein Leben der Sorge ketten – was sie natürlich wirklich tun. Ich bin vielmehr ein Anhänger der westlichen Tradition, tiefe Leidenschaft und tiefgehende Bindungen zu kultivieren. Ich wollte mich nicht loslösen, ich wollte umarmen; ich wollte keine Bindungen lockern, ich wollte sie vertiefen. Die westliche Tradition betont auch das Zum-Ausdruck-Bringen und die Perfektionierung jeder einzigartigen, individuellen Seele; nicht so die östliche Tradition. Das Studium des Buddhismus ließ mich jedoch die Bedeutung einiger Konzepte erkennen, die ich übersehen hatte. Das wichtigste war Achtsamkeit – die Kultivierung eines bewussten, nicht urteilenden Bewusstseins.

Ich habe einige Angewohnheiten, die der Achtsamkeit zuwiderlaufen. Ich erledige ständig mehrere Dinge gleichzeitig, was mich davon abhält, mich auf die gegenwärtige Erfahrung zu konzentrieren. Ich habe oft auf Autopilot geschaltet – und komme zu Hause an, ohne mich zu erinnern, mich von Punkt A nach Punkt B bewegt zu haben. (Das macht mir manchmal Angst, wenn ich Auto fahre; ich erinnere mich nicht daran, auf den Verkehr geachtet zu haben.) Ich neige dazu, mich mit Ängsten oder Hoffnungen für die Zukunft zu befassen, statt mein Augenmerk auf die Gegenwart zu richten. Ich zerbreche oft Dinge oder verschütte etwas, weil ich nicht aufpasse. Wenn ich jemandem in gesellschaftlichem Rahmen vorgestellt werde, vergesse ich oft den Namen der Person, kurz nachdem ich ihn gehört habe. Ich bin mit dem Essen fertig, noch bevor ich gemerkt habe, wie es schmeckt.

Im September hatte mich eine merkwürdige Erfahrung an die Bedeutung der Achtsamkeit erinnert. Nach einem angenehmen Familienwochenende, das wir zum größten Teil mit Kinder-Geburtstagspartys verbracht hatten (drei in zwei Tagen), ging ich über den Flur, nachdem ich beide Mädchen ins Bett gebracht hatte. Auf dem Weg zu meinem Computer, um nachzusehen, ob E-Mails für mich eingetroffen waren, hatte ich plötzlich das Gefühl, als kehrte ich in meinen Körper zurück. Es war, als sei ich gerade von einer zweiwöchigen Reise weg von mir selbst zurückgekommen. Der Flur, in dem ich stand, kam mir fremd vor, dennoch hatte ich die ganze Zeit meinen Alltag gelebt. Diese Erfahrung war äußerst entnervend. Wenn ich gerade erst wieder nach Hause kam – wo war ich dann zuvor gewesen? Ich musste es besser hinkriegen, den Augenblick zu leben.

Achtsamkeit bringt viele Vorteile mit sich: Wissenschaftler weisen darauf hin, dass sie den Geist beruhigt und die Hirnfunktion verbessert. Sie macht gegenwärtige Erfahrungen klarer und lebendiger, sie kann Menschen helfen, mit ungesunden Gewohnheiten zu brechen, und sie kann einen unruhigen Geist besänftigen und die Stimmung des Menschen aufhellen. Sie reduziert Stress und chronische Schmerzen. Sie macht den Menschen glücklicher, weniger abweisend und aufmerksamer für andere.

Eine sehr effektive Art, Achtsamkeit zu praktizieren, bietet die Meditation, die von Buddhisten als spirituelle Übung und auch von Glücksexperten aller Art empfohlen wird. Dennoch konnte ich mich nicht dazu durchringen, mit dem Meditieren anzufangen. (Ich ging zweimal pro Woche zum Yoga, doch in diesem Kurs lag der Schwerpunkt nicht auf dem mentalen Aspekt.)

»Ich kann einfach nicht glauben, dass du nicht meditierst«, rügte mich eine Freundin. »Wenn du das Glück studierst, musst du es einfach versuchen.« Sie selbst hatte an einer zehntägigen Meditation (in absolutem Schweigen) teilgenommen. »Die Tatsache, dass du es nicht versuchen willst, bedeutet, dass du es dringend nötig hast.«

»Wahrscheinlich hast du recht«, seufzte ich. »Aber ich kann mich einfach nicht dazu durchringen. Es reizt mich nicht.«

Das Happiness-Projekt eines jeden Menschen ist einzigartig. Mir bereitete es Vergnügen, sechs Tage pro Woche Einträge in meinen Blog zu stellen – eine Aufgabe, die mancher im Traum nicht auf sich nehmen würde –, aber jeden Tag fünfzehn Minuten lang ganz ruhig dasitzen, wie meine Freundin mir dringend riet? Dazu konnte ich mich einfach nicht überwinden. Eine andere Freundin versuchte, mich redegewandt davon zu überzeugen, mehr Zeit in der Natur zu verbringen. Beide Argumente ließen mich kalt. Als ich mit der Planung meines Happiness-Projekts begann, sagte ich mir, ich würde alles versuchen, doch ich erkannte schnell, dass dieses Ziel weder möglich noch wünschenswert war. Vielleicht würde ich es beim Happiness-Projekt II mit der Meditation versuchen, doch jetzt würde ich das Glück auf eine Art und Weise suchen, die mir am natürlichsten erschien.

Abgesehen von der Meditation gab es ja noch andere Möglichkeiten, die Kraft der Achtsamkeit zu nutzen. Ich hatte bereits meine Liste mit Vorsätzen, die mich dazu bringen sollte, achtsamer zu handeln, indem ich meine Handlungen und Gedanken gezielt überdachte. Ich füllte meine Liste am Ende des Tages aus, zu einer Zeit, in der ich Ruhe hatte, nicht abgelenkt wurde und alleine war – obwohl diese Phase der Selbstüberprüfung angesichts meines Naturells eher nach einer Unterhaltung mit Jiminy Cricket (der Grille aus dem Disney-Film »Pinocchio«) als nach einer Zwiesprache mit dem Universum aussah. In diesem Monat suchte ich nach anderen Strategien, die mir helfen würden, achtzugeben und im Hier und Jetzt zu bleiben. Ich hoffte auch, mein Gehirn zu neuen Denkweisen anzuregen – mich aus dem automatischen Verhalten herauszureißen und inaktive Teile meines Geistes zu wecken.

Praktizieren Sie Koan-Meditation

Auch wenn ich nicht zu meditieren begann, fand ich doch bestimmte Aspekte des Buddhismus faszinierend. Mich begeisterte sein Symbolismus, die Tatsache, dass Buddha manchmal durch einen leeren Sitz, ein Paar Fußabdrücke, einen Baum oder eine Feuersäule dargestellt wurde, um anzuzeigen, dass er sich in keine Form mehr zwingen ließ. Ich liebte die Zahlensymbolik, die im Buddhismus allgegenwärtig ist: Das Drei-Kleinod, der achtfache Pfad, die vier edlen Wahrheiten; die acht glückverheißenden Symbole: der kostbare Schirm, das goldene Rad, das Siegesbanner, zwei Fische aus Gold, das Schatzgefäß, die Lotusblüte, das Muschelhorn, der endlose Knoten.

Der Aspekt, der mich jedoch am meisten faszinierte, war das Studium der Zen-Koans. Ein Koan ist eine Frage oder eine Aussage, die logisch nicht zu verstehen ist. Zen-Mönche praktizieren Koan-Meditation als Möglichkeit, sich bei ihrem Streben nach Erleuchtung vom Verstand unabhängig zu machen. Das berühmteste Koan lautet: »Zwei Hände klatschen und es gibt ein Geräusch. Was ist das Geräusch einer Hand?« Ein anderes lautet: »Wenn du den Buddha triffst, töte ihn.« Oder: »Wie war dein Gesicht, bevor deine Eltern geboren wurden?« Ein Koan kann nicht mit dem Verstand erfasst oder mit Worten erklärt werden. Die Koan-Meditation fördert das achtsame Denken, weil es nicht möglich ist, die Bedeutung der Koans durch bekannte, konventionelle Logik zu verstehen.

Nachdem ich von Koans erfahren hatte, erkannte ich, dass ich bereits meine eigene Liste persönlicher Koans hatte – ich hatte sie nur nicht als solche betrachtet. Jahrelang hatte ich bei einem anderen Beispiel scheinbar sinnlosen Notizenmachens eine Liste mit rätselhaften Zeilen geführt, über die ich hin und wieder nachdachte. Ich war überrascht zu sehen, wie viele ich gesammelt hatte. Hier sind meine Favoriten:

Robert Frost: Der beste Weg hinaus führt immer mitten durch.

J. M. Barrie: Wir machen uns daran, Schiffbruch zu erleiden.

Die hl. Therese von Lisieux: Ich wähle alles.

Frances Bacon/Heraklit: Trockenes Licht ist immer das beste.

Markus 4,25: Denn wer da hat, dem wird gegeben; und wer nicht hat, von dem wird man nehmen, auch was er hat.

Gertrude Stein: Ich mag ein Zimmer mit Aussicht, aber ich sitze gerne mit dem Rücken zu ihr.

Elias Canetti: Kant fängt Feuer.

T. S. Eliot: Oh, frage nicht, »Was ist es?«/Lass uns gehen und unseren Besuch machen.

Virginia Woolf: Sie hatte immer das Gefühl, dass es sehr, sehr gefährlich war, auch nur einen Tag zu leben.

Diese Fragmente verfolgten mich. Sie gingen mir zu den merkwürdigsten Zeiten durch den Kopf – wenn ich auf einem Bahnsteig auf die U-Bahn wartete oder auf meinen Computerbildschirm starrte –, und sie schienen in vielen Situationen seltsam relevant zu sein.

Das persönliche Koan, über das ich am meisten nachdachte, war ein spanisches Sprichwort, das in Boswells »Das Leben des Samuel Johnson« zitiert wird. »Derjenige, der den Reichtum der Westindischen Inseln mit nach Hause bringt, muss den Reichtum der Westindischen Inseln in sich tragen.« Ich hatte diese Zeile vor Jahren gelesen, und ich wälzte sie oft in meinem Kopf herum. Viel später entdeckte ich eine Stelle in Henry David Thoreaus »Journal«, die stark an Johnson erinnert: »Es ist vergeblich, von einer von uns selbst entfernten Wildnis zu träumen … Ich werde in der Wildnis von Labrador keine größere Wildnis finden als in irgendeinem Winkel von Concord, das heißt keine größere als die, die ich mit dorthin bringe.«

Im Lauf der Zeit habe ich wohl die Bedeutung dieser beiden Koans begriffen, die grundlegende Implikationen für ein Happiness-Projekt hatten. Ich stieg die Treppe zur Bibliothek hoch, als ich dachte: »Sie, die das Glück der Westindischen Inseln finden möchte, muss das Glück der Westindischen Inseln in sich tragen.« Ich konnte nicht außerhalb von mir nach Glück suchen. Das Geheimnis lag nicht auf den Westindischen Inseln oder in Labrador, sondern unter meinem eigenen Dach. Wenn ich Glück finden wollte, musste ich das Glück in mir tragen.

Über meine Koans nachzugrübeln brachte mich der Satori genannten dauerhaften Erleuchtung, die der Zen-Buddhismus verspricht, nicht näher (jedenfalls nicht, soweit ich es beurteilen konnte), doch es entfachte meine Phantasie. Da die Koans mich zwangen, die üblichen, einfachen Bedeutungsmuster in Frage zu stellen, drängten sie mich, über das Denken nachzudenken. Das wiederum bescherte mir das köstliche intellektuelle Glück, das man empfindet, wenn man mit einer umfassenden, schwierigen Frage kämpft.

Untersuchen Sie wahre Regeln

Zu der Herausforderung, achtsam zu sein, gehörte es auch, mich davon abzuhalten, in ein mechanisches Denken und Handeln zu verfallen. Statt mit eingeschaltetem Autopilot durchs Leben zu spazieren, wollte ich die Annahmen in Frage stellen, die ich traf, ohne es zu bemerken.

Meine Beschäftigung mit den Kognitionswissenschaften führte mich zum Konzept der Heuristik. Bei der Heuristik handelt es sich um mentale Faustregeln: um die schnellen, vernünftigen Prinzipien, die man anwendet, um ein Problem zu lösen oder eine Entscheidung zu treffen. Die Erkenntnisheuristik behauptet zum Beispiel Folgendes: Ist man mit zwei Objekten konfrontiert und erkennt das eine, das andere aber nicht, so nimmt man an, dass das erkannte Objekt einen höheren Wert hat. Wenn man also von München gehört hat, aber nicht von Minden, so nimmt man an, dass München die größere deutsche Stadt ist. Hat man von Rice-Crispies-Cerealien gehört, aber nicht von Wild-Oats-Cerealien, so nimmt man an, dass Rice Crispies die beliebtere Marke ist.

Normalerweise ist die Heuristik hilfreich, doch in einigen Situationen führt uns unser kognitiver Instinkt in die Irre. Denken Sie nur an die Verfügbarkeitsheuristik: Die Menschen sagen die Wahrscheinlichkeit eines Ereignisses auf der Basis dessen voraus, wie leicht ihnen ein Beispiel dafür einfällt. Das ist oft nützlich (ist es wahrscheinlich, dass ein Tornado über Manhattan fegt?), doch manchmal ist die Urteilsfähigkeit des Menschen verzerrt, weil die Lebhaftigkeit von Beispielen ein Ereignis wahrscheinlicher erscheinen lässt, als es tatsächlich ist. Eine Freundin von mir achtet zum Beispiel genauestens darauf, dass sie nichts isst, was rohe Eier enthalten könnte. Sie wurde praktisch hysterisch, als sie herausfand, dass ihre Schwiegermutter es ihren Kindern erlaubt hatte, rohen Kuchenteig zu essen. Warum? Weil ihre Tante vor fünfundzwanzig Jahren eine Salmonellenvergiftung hatte. Ebendiese Freundin benutzt übrigens nie einen Sicherheitsgurt.

Auch wenn sie vielleicht nicht exakt in die Definition von »Heuristik« fielen, so hatte ich meine eigene idiosynkratische Sammlung von Prinzipien – die ich »Wahre Regeln« nannte –, um Entscheidungen zu treffen und Prioritäten zu setzen. Mein Vater spricht oft über »Wahre Regeln«. Als ich nach dem College zu arbeiten begann, sagte er: »Denk daran, es ist eine der Wahren Regeln – wenn du bereit bist, die Schuld auf dich zu nehmen, übertragen Menschen dir Verantwortung.« Ich habe meine eigenen Wahren Regeln angewendet, um Entscheidungen zu treffen, meistens ohne richtig zu realisieren, dass ich sie benutzte. Sie huschen so schnell durch meinen Verstand, dass ich mich anstrengen muss, um sie zu entdecken. Doch ich identifizierte eine Handvoll Regeln, an die ich mich häufig halte:

Meine Kinder sind meine wichtigste Priorität.

Sorg dafür, dass du jeden Tag ein bisschen Bewegung hast.

Jamie ist meine oberste Priorität, in großen wie in kleinen Dingen.

»Ja« kommt sofort; »nein« kommt nie.

Sorg dafür, dass du jeden Tag etwas Arbeit erledigst.

Entscheide dich, wann immer es möglich ist, für Gemüse.

Ich weiß so viel wie die meisten Menschen.

Ich bin in Eile.

Versuche, jede Party oder Veranstaltung zu besuchen, zu der du eingeladen wirst.

Meine Eltern haben fast immer recht.

Allgegenwart ist die neue Exklusivität.

Wenn du nicht sicher bist, ob du einen Text einfügen sollst, dann lass ihn weg.

Iss nie Vorspeisen, und iss nie etwas bei einer Kinderparty.

Wenn es darum geht, was du tun sollst, dann entscheide dich für die Arbeit.

Die Beschäftigung mit meinen Wahren Regeln machte mir Folgendes deutlich. Viele von ihnen ließen sich nur schwer miteinander vereinbaren. Wie konnten meine Kinder, Jamie und meine Arbeit die höchste Priorität haben? Außerdem wusste ich, dass Jamie nach der Regel funktionierte: »Versuche, dich vor so vielen gesellschaftlichen Ereignissen wie möglich zu drücken.« Das erklärte gewisse andauernde eheliche Auseinandersetzungen.

Einige meiner Wahren Regeln waren sehr hilfreich, wie jene, die ich von meiner Mutter gelernt hatte: »Die Dinge, die schiefgehen, bleiben oft am besten im Gedächtnis haften.« Diese Regel ist sehr tröstlich und absolut zutreffend. Meine Mutter machte sich zum Beispiel unglaublich viel Mühe, Jamies und meine Hochzeit zu planen – bis hin zu der Einladung zum Hochzeitswochenende, die mit Kühen und rubinroten Slippern geschmückt war, um Kansas City zu symbolisieren –, und unsere Hochzeit war in jeder Hinsicht phantastisch und perfekt, bis auf ein einziges winziges Detail: die falsche Schreibweise des Namens des Komponisten Haydn als »Hayden«. Und keine Frage, ich erinnere mich nun gerne an dieses überflüssige »e«. Irgendwie erinnert es mich an all die Zeit, die meine Mutter und ich damit verbrachten, die Hochzeit zu planen (sie erledigte die meiste Arbeit); der eine Fehler rückt die Schönheit dieses Wochenendes ins Blickfeld. Ich habe irgendwann einmal gelesen, dass die Shaker bei den Dingen, die sie herstellten, absichtlich einen Fehler einbauten, um zu zeigen, dass der Mensch nicht nach der Perfektion Gottes streben sollte. Fehlerhaft kann perfekter sein als perfekt.

Andererseits waren einige meiner Wahren Regeln nicht hilfreich. Dutzende Male am Tag ging mir der Satz »Ich bin in Eile« durch den Kopf – nicht immer ein konstruktiver Gedanke. Ich änderte diese Regel in: »Ich habe reichlich Zeit für die Dinge, die mir wichtig sind.« Indem ich meine Wahren Regeln in Frage stellte, statt sie gedankenlos anzuwenden, konnte ich sicherstellen, dass ich sie nur dann anwendete, wenn sie mir zu Entscheidungen verhalfen, die meine wahren Prioritäten widerspiegelten.

War ich die Einzige, die so dachte? Als ich meine Freunde fragte, ob sie Wahre Regeln hätten, verstanden sie genau, wovon ich sprach, und sie hatten ihre eigenen Beispiele:

Grüße andere immer.

Was würde meine Mutter tun?

Steh nicht um 5 Uhr auf und geh nicht um 8 Uhr ins Bett (morgens oder abends).

Nieder mit der Langeweile.

Wandel ist gut.

Eins nach dem anderen (Beispiel: Iss vor einem Vorstellungsgespräch).

Entscheide dich für das größere Leben.

Kauf alles, was du möchtest, im Lebensmittelladen; kochen ist immer billiger, als essen zu gehen.

Die Dinge wenden sich in der Regel zum Besten.

Brauch es auf, trag es auf, sorg dafür, dass es funktioniert oder komm ohne es aus.

Ich übernahm eine sehr hilfreiche Wahre Regel von meiner Schwester. Elizabeth sagte mir: »Die Menschen sind immer in Gruppen erfolgreich.«

Als Fernsehautorin in Los Angeles arbeitet sie in einer notorisch konkurrenzbetonten, von Neid geprägten Berufssparte. Jamie und ich hatten den Ausdruck »das merkwürdige Gefühl« geprägt, um die unangenehme Mischung aus Konkurrenzgeist und Selbstzweifeln zu beschreiben, die wir empfinden, wenn ein Gleichaltriger einen großen Erfolg erzielt. Als ein Freund von Elizabeth an einem Drehbuch für einen Film mitschrieb, der ein Kassenschlager wurde, fragte ich sie: »Kriegst du bei dem Gedanken, dass dein Kumpel so großen Erfolg hatte, nicht das merkwürdige Gefühl?«

»Na ja, ein bisschen vielleicht schon, aber dann erinnere ich mich daran, dass ›Menschen in Gruppen erfolgreich sind‹. Es ist toll für ihn, großen Erfolg zu haben, und sein Erfolg wird wahrscheinlich auch mir helfen, erfolgreich zu sein.«

Im Gegensatz dazu beschrieb eine Freundin ihren Bruder als jemanden, der eine negative Einstellung zum Glück hat: Wenn einem anderen etwas Gutes widerfährt, hat er das Gefühl, dass ihm etwas weniger Gutes widerfahren wird. Deshalb freut er sich nie für andere.

Nun, es ist fraglich, ob es tatsächlich stimmt, dass Menschen in Gruppen erfolgreich sind. Ich für meinen Teil halte es für wahr – doch egal, ob es objektiv stimmt oder nicht, es ist eine Wahre Regel, die eine Person viel glücklicher macht. Natürlich wäre reine Großherzigkeit viel besser, aber sich selbst zu sagen, dass »Menschen in Gruppen erfolgreich sind«, hilft, wenn man sich kleinmütig fühlt.

Jamie hat eine sehr hilfreiche Wahre Regel. Er sagt: »Das Erste ist nicht das Richtige.« Wenn also eine Freundin nicht den Job bekommt, den sie haben wollte, oder die Wohnung, auf die sie geboten hat, nicht kaufen konnte, so sagt Jamie: »Das Erste ist nicht das Richtige – warte ab, am Ende wirst du glücklich sein, dass die Sache nicht geklappt hat.« Auch hier spielt es keine Rolle, ob diese Wahre Regel sachlich richtig ist (mir ist klar, dass Jamies Grundsatz auf folgender Art von logischem Fehler basiert: »Warum findest du immer einen verlorenen Gegenstand dort, wo du als Letztes nach ihm suchst?«), sondern ob sie eine Denkweise darstellt, die das Glück fördert.

Wahre Regeln zu sammeln, war eine Übung, die mir Spaß machte. Zudem war sie nützlich, denn dadurch, dass ich meine Wahren Regeln in Frage stellte, wurde mir viel bewusster, wann ich sie anwendete. Indem ich achtsam entschied, wie ich entsprechend meinen Wertvorstellungen handeln sollte, statt unachtsam meine Regeln anzuwenden, war ich besser dazu in der Lage, die Entscheidungen zu treffen, die meinem Glück förderlich waren.

Stimulieren Sie den Geist auf neue Weise

Als ich nach Wegen suchte, achtsamer zu sein, erkannte ich, dass es meine Erfahrung des gegenwärtigen Moments und mein Bewusstsein von mir selbst intensivierte, wenn ich meinen Verstand auf ungewohnte Weise nutzte. Ich entwickelte mehrere Strategien.

Als Erstes hängte ich überall in der Wohnung Zettel auf, die mich an die Geisteshaltung erinnerten, die ich kultivieren wollte. Auf dem Zettel an meinem Laptop steht: »Konzentriert und aufmerksam«, auf dem im Schlafzimmer: »Ruhiger Geist«. Als ich eine Notiz im großen Schlafzimmer aufgehängt hatte, die lautete: »Liebevoll und fröhlich«, strich Jamie sie durch und schrieb: »Locker und flockig« – und ich musste lachen. Die Notiz in meinem Büro lautet: »Enthusiastisch und kreativ«. Ich schaltete auch den blauen »Breezy Singer«-Vogel ein, den ich im Mai gekauft hatte. Der alberne Vogelgesang sollte mich daran erinnern, dankbar zu sein. Ein Blogleser griff zu einer ähnlichen Strategie, um achtsam zu bleiben.

Ich tippe jeden Tag so viele Passwörter in Programme und Computer, dass ich sie nicht mehr zählen kann. Ich speichere meine Passwörter nicht im Computer, checke aber unzählige Male am Tag meine E-Mails, so dass ich immer und immer wieder dasselbe eintippe.

Und eines Tages wurde mir klar, dass sich das, was ich als Passwort benutzte, aufgrund der ständigen Wiederholung in mir festgesetzt hatte. Wie ein Mantra. Nehmen wir an, mein Passwort sei »Tennis« (ich spiele übrigens Tennis) gewesen. Obwohl ich nicht absichtlich die ganze Zeit über Tennis nachdachte, wurde mir schließlich klar, dass es sich um meine Lieblingsaktivität handelte, eine, in die ich viel Zeit und Mühe investierte, etwas, das ich neben meiner Arbeit am häufigsten tat.

Später änderte ich meine Passwörter. Jetzt ging es um ein Ziel, an dem ich arbeitete, oder eine Leistung, die ich vollbringen wollte. Die Passwörter erinnern mich ständig an meine Ziele, meine Träume oder das, was ich erreichen will. Im Grunde genommen ist es nichts anderes, als sich mit Notizen zu umgeben, die an die eigenen Ziele oder Träume erinnern, oder im Geiste positive Gedanken zu wiederholen.

Als Nächstes beschloss ich, meinen Geist mittels einer anderen Methode zu kultivieren: der Hypnose. Eine Freundin von mir ist »super-beeinflussbar«, und ihre verrückten Geschichten über das, was sie unter Hypnose getan hatte, weckten mein Interesse. Meine erste Unternehmung im Oktober war also die, einen Zug nach Old Greenwich, Connecticut, zu nehmen, um dort Peter zu treffen, den Cousin meines Yogalehrers, der Hypnotiseur war.

Ich war mir nicht sicher, was ich von Hypnose halten sollte. Befürworter argumentieren, dass der hypnotische Zustand, der sich durch Konzentration, größere Entspannung und höhere Beeinflussbarkeit auszeichnet, die Konzentration fördert und zu einer größeren Bereitschaft führt, Anweisungen zu befolgen, so dass sie den Menschen hilft, mit schlechten Gewohnheiten zu brechen und sich neue Denkmuster einzuprägen. Vielleicht, so spekulierte ich, war der posthypnotische Wandel auch eine Folge des »Hawthorne-Effekts«, den ich im Januar erlebt hatte (eine Verhaltensweise zu studieren, kann zu deren Änderung führen), oder des Placebo-Effekts (die Behandlung wirkt, weil man erwartet, dass sie wirkt). Um welchen Mechanismus es sich auch handelte, eine Hypnose schien mir einen Versuch wert zu sein.

Als ich in Old Greenwich in Peters Wagen stieg, wurde mir klar, dass ich mich kaum über ihn informiert hatte. Es fühlte sich ein bisschen seltsam an, irgendwo in einer Kleinstadt in Connecticut zu sein, in den Wagen eines Fremden zu steigen und zu seinem Büro in einer kleinen Wohnung in einem größeren Wohnhaus gefahren zu werden. Glücklicherweise war Peter kein Scharlatan.

Erst machte er mit mir eine Reihe von Entspannungsübungen; dann sprachen wir über die Liste mit Zielen, die mitzubringen er mich gebeten hatte. Ich hatte kleine und große Ziele aufgeführt – alles, angefangen damit, dass ich aufhören wollte, nachts einen Snack zu mir zu nehmen, bis dahin, dass ich täglich meine Dankbarkeit zum Ausdruck bringen wollte. Dann folgte die eigentliche »Hypnose«. Erst bat Peter mich, mir vorzustellen, dass ich nach und nach immer schwerer wurde, wandte dann die Augen-Zähl-Methode an und forderte mich schließlich auf, zu visualisieren, dass meine linke Hand sich hob (meine Hand bewegte sich keinen Millimeter). Dann unterwies er mich langsam in dem Verhalten, das ich ändern wollte.

Wenn ich bissig bin, werde ich mich daran erinnern, lockerer zu werden. Ich kann meine Ideen besser rüberbringen, wenn ich humorvoll und freundlich bin, als wenn ich gereizt bin.

Wenn ich merke, dass ich ärgerlich werde, weil jemand mich schlecht bedient – ein Apotheker, eine Krankenschwester, ein Büroangestellter und so weiter –, schlage ich einen freundlichen, kooperativen Ton an. Ich denke daran, nachsichtig zu sein.

Wenn ich mich an meinen Computer begebe, mich zum Essen hinsetze oder die Straße entlanggehe, fühle ich mich glücklich und dankbar für meine Gesundheit, dafür, dass ich meine Arbeit so sehr liebe, dass ich eine so große Familie und so ein angenehmes Leben habe – und beziehe daraus ein Gefühl der Unbeschwertheit, des Enthusiasmus und der Güte.

Wenn ich anderen Menschen beim Reden zuhöre, werde ich konzentriert zuhören, um ihren Kommentaren zu folgen, über ihre Witze zu lachen und voll bei der Sache zu sein. Ich werde sie nicht mehr unterbrechen oder ungeduldig darauf warten, dass ich zu Wort komme.

Ich werde damit aufhören, ständig »weißt du« zu sagen sowie Slang zu verwenden. Wenn ich höre, dass ich so rede, werde ich tief Luft holen, langsamer sprechen und meine Worte sorgfältig wählen.

Nach dem Abendessen lösche ich in der Küche das Licht und kehre nicht mehr dorthin zurück. Keine Snacks, keinen Bissen von diesem oder jenem. Wenn ich Hunger habe, werde ich zu frischem Obst oder Gemüse greifen.

Er zählte rückwärts und suggerierte, dass ich mit dem Gefühl, »erfrischt« zu sein, aufwachen würde. Die gesamte Anweisung dauerte etwa zwanzig Minuten, und Peter hatte sie auf einem altmodischen Kassettenrekorder aufgenommen.

»Hören Sie sich diese Kassette jeden Tag an«, sagte er. »Sie sollten dabei entspannt, aufmerksam und nicht müde sein – vor dem Zubettgehen ist die schlechteste Zeit dafür.«

»Funktioniert es wirklich?«, fragte ich unwillkürlich.

»Ich habe außergewöhnliche Ergebnisse gesehen«, versicherte er mir.

Ich grub meinen alten Walkman aus und kaufte ein Ersatzpaar AA-Batterien, ich hörte mir die Kassette jeden Tag an, wie er es mir aufgetragen hatte, und jedes Mal, wenn ich sie hörte, stellte ich mir vor, dass ich mich entsprechend den Zielen, die ich mir gesetzt hatte, verhielt.

Jamie hatte Spaß daran, sich über mich lustig zu machen. Er fand die ganze Übung lächerlich. Er machte jede Menge Witze wie: »Was wird passieren, wenn ich dir sage, du sollst wie eine Ente quaken?« Es war leicht, über seine Hänselei zu lachen, doch mich verließ ein wenig der Mut. Ich hatte gehofft, die Hypnose sei eine leichte, passive Abkürzung auf dem Weg zur Selbstvervollkommnung, aber es war mühsam, sich auf die Kassette zu konzentrieren.

Doch ich tat mein Bestes, und ich glaube, es hat geholfen. Eines Tages war ich zum Beispiel wütend, weil ein Online-Fotoalbum, nachdem ich es fünf Stunden lang auf Shutterfly zusammengestellt hatte, verschwunden war, als ich mich in meinen Account einloggte, um die letzten Feinheiten vorzunehmen. Ich fand nur noch einen »Leeren Ordner« vor. Ich wollte schreien, doch als ich die Nummer des Kundenservice wählte, hörte ich eine leise Stimme in meinem Ohr: »Ich werde einen freundlichen, kooperativen Ton anschlagen.« Und das tat ich auch. (Natürlich half es, dass der Ordner recht bald wieder auftauchte.) Ich hörte auch damit auf, braunen Zucker aus dem Glas zu essen. Ekelhaft, aber etwas, das ich sehr häufig tat. Mir schien die Wirkung der Hypnose weniger ein Ergebnis der Beeinflussbarkeit als vielmehr der Achtsamkeit zu sein. Meine Hypnosekassette ließ mich meine Gedanken und mein Handeln besser erkennen und befähigte mich, sie durch eine Art mentales Training zu verändern. Aber das war in Ordnung, solange es funktionierte.

Als nächstes Experiment wollte ich das Yogalachen ausprobieren. Diese Kombination von Yoga und Lachen, eine von einem indischen Arzt entwickelte Methode, hat sich schnell in der ganzen Welt ausgebreitet, und ich stieß überall auf Hinweise, dass es eine glücklich machende Wirkung habe. Yogalachen vereint Klatschen, Sprechgesang, Atmen und Stretchingübungen aus dem Yoga, um Geist und Körper zu besänftigen, und das simulierte Lachen, das durch diese Übungen provoziert wird, verwandelt sich oft in echtes Lachen.

In New York City zu leben bietet den Vorteil, dass dort alles angeboten wird. Es war ein Leichtes, einen Yogalachen-Kurs in der Nähe meiner Wohnung zu finden, und eines Dienstagabends betrat ich den Übungsraum im Erdgeschoss einer Praxis für Physiotherapie. Zusammen mit elf anderen Teilnehmern übte ich mich im Yoga-Atmen und im simulierten Lachen. Wir machten die Löwen-Übung, die ho-ho-ho-ha-ha-ha-Übung, die Übung »Lachen und Weinen« und mehrere andere, und es war deutlich zu erkennen, dass viele andere Teilnehmer die Sache wirklich als aufmunternd empfanden. Vor allem zwei von ihnen bekamen richtige Lachanfälle. Ich jedoch nicht. Die Leiterin war freundlich und kompetent, die anderen Menschen waren angenehm, und die Übungen schienen sinnvoll zu sein. Doch ich war einfach nur befangen.

Als ich zu diesem Kurs gegangen war, hatte ich mir geschworen, dass ich es mindestens dreimal versuchen würde, doch nach dem Unterricht beschloss ich, dass Yogalachen nichts für mich war, auch wenn andere es in den höchsten Tönen lobten, Neues und Herausforderungen sehr wertvoll für das Glück waren und eine Übung in achtsamem Lachen eine ausgezeichnete Idee zu sein schien.

Ich wandte mich dem Zeichnen zu. Seit der Highschool hatte ich nicht mehr gezeichnet oder gemalt, einen Zeichenkurs zu besuchen würde also einen Teil meines Gehirns aktivieren, der lange untätig gewesen war. Wenn die Kultivierung der Achtsamkeit hieß, dass man danach streben sollte, ein nicht wertendes Bewusstsein zu entwickeln, dann würde das Zeichnen sicher eine gute Herausforderung darstellen. Es würde mir schwerfallen, meine (nicht vorhandenen) Fertigkeiten im Zeichnen nicht zu beurteilen.

Ich hatte von einem Kurs mit dem Titel »Zeichnen auf der richtigen Hirnseite« gelesen, in dem die Art und Weise verändert werden sollte, auf die Menschen visuelle Informationen verarbeiteten, so dass jeder das Zeichnen erlernen konnte. Perfekt. Ich dachte mir, dass ich wie beim Yogalachen einen derartigen Kurs in Manhattan finden könnte, was dann auch der Fall war. Der Kurs wurde von dem führenden New Yorker Lehrer des Programms erteilt, direkt in seiner eigenen Wohnung in SoHo. Ich »gönnte mir eine kleine Kauforgie«, meldete mich an und fuhr fünf Tage lang mit der U-Bahn ins Stadtzentrum, um an einem Kurs teilzunehmen, der um 9.30 Uhr begann und um 17.30 Uhr endete.

Neuheiten und Herausforderungen fördern das Glück. Leider bringen sie auch Erschöpfung und Frustration mit sich. Während des Unterrichts fühlte ich mich eingeschüchtert, war abweisend und feindselig – zuweilen sogar fast panisch vor Angst.

Ich fühlte mich jeden Abend völlig ausgelaugt, und mir tat der Rücken weh. Ich weiß nicht genau, warum es mich so strapazierte, doch den Anweisungen des Kursleiters zu folgen, zu blinzeln, mit hochgehaltenem Daumen Maß zu nehmen und eine gerade Linie auf einer Diagonalen zu zeichnen war körperlich und auch emotional anstrengend. Ein Teilnehmer hatte eine Art Zusammenbruch und verließ den Kurs nach drei Tagen. Doch es machte auch enorme Freude, etwas Neues zu lernen – an der Atmosphäre des Wachstums teilzuhaben.

Das Zeichnen trainierte einen inaktiven Teil meines Gehirns, doch abgesehen davon war allein die Tatsache, dass ich einen Kurs besuchte, förderlich für meine Achtsamkeit. Zu einer ungewohnten Tageszeit in einem anderen Stadtviertel zu sein, schärfte mein Bewusstsein für meine Umgebung. New York City ist einfach umwerfend schön. Der Tagesrhythmus unterschied sich sehr von meinem üblichen Zeitplan. Ich genoss es, neue Leute kennenzulernen. Und – die Sache funktionierte. Ich zeichnete meine Hand, ich zeichnete einen Stuhl, ich zeichnete ein Selbstporträt, das tatsächlich wie eine echte Person aussah, auch wenn es wenig Ähnlichkeit mit mir hatte.

Ich zeichnete dieses Selbstporträt am ersten Tag des Kurses. Als ich es später einer Freundin zeigte, meinte sie: »Na komm, gib’s zu. Hast du nicht extra so schlecht gezeichnet, damit deine Fortschritte nach mehr aussehen?« Ehrlich gesagt, nein. Besser hatte ich es nicht hinbekommen.

Ich zeichnete dieses Selbstporträt am letzten Tag des Kurses. Mein Kursleiter half mir bei allen schwierigen Dingen, und es hat nicht wirklich große Ähnlichkeit mit mir, aber zumindest sieht es so aus wie das Porträt einer Person.

Der Zeichenkurs war eine gute Illustration eines meiner Geheimnisse des Erwachsenseins: »Glück heißt nicht zwangsläufig, dass du dich glücklich fühlst.« Aktivitäten, die zum langfristigen Glück beitragen, vermitteln mir nicht immer kurzfristig ein gutes Gefühl. Sie sind in der Tat manchmal regelrecht unangenehm.

Vom Zeichnen wandte ich mich der Musik zu – ein anderer inaktiver Teil meines Gehirns. Forschungen zufolge stellt die Musik eine der schnellsten, einfachsten Möglichkeiten dar, den Menschen aufzumuntern, seine Energie zu fördern und eine bestimmte Stimmung zu erzeugen. Musik stimuliert die Teile des Gehirns, die ein Glücksgefühl auslösen, und kann den Körper entspannen – Studien zeigen, dass sich der Herzschlag eines Patienten während medizinischer Verfahren verlangsamen, der Blutdruck sinken und die Angst abnehmen kann, wenn der Patient Musik seiner Wahl hört.

Dennoch: Zu den Dingen, die ich als Teil meines Vorsatzes, »Gretchen zu sein«, akzeptiert habe, gehört die Tatsache, dass ich Musik nicht besonders wertschätze. Ich wünschte, Musik würde mir mehr Vergnügen bereiten, aber das tut sie nicht. Hin und wieder fixiere ich mich jedoch auf einen Song, den ich wirklich mag – vor kurzem war ich ganz versessen auf »Under the Bridge« von den Red Hot Chili Peppers.

Neulich hörte ich, während ich in einem Café saß und schrieb, einen Song, den ich liebe, aber irgendwie vergessen hatte: »Praise You« von Fatboy Slim. Ich ging nach Hause, lud ihn auf meinen iPod und hörte ihn mir an jenem Abend an, während ich mein Büro putzte. Dieser Song erfüllte mich mit zärtlichen Gefühlen für Jamie. Ja, wir haben schwere und schöne Zeiten durchgemacht! Ja, ich muss ihn so loben, wie ich es sollte. Das wäre eine gute Aktivität für Februar, den Monat der Ehe, gewesen.

Ich dachte wieder an C. G. Jung, der mit Bauklötzen spielte, um diese Leidenschaft seiner Kindheit noch einmal aufleben zu lassen. Als ich klein war, tanzte ich zu meiner Lieblingsmusik im Zimmer herum. Ich war zu jung, um zu lesen, und bat meine Mutter, die Schallplatte mit der Nussknackersuite zu kennzeichnen, damit ich sie finden konnte. Doch als ich älter wurde, hörte ich mit dem Tanzen auf. Vielleicht sollte ich mal versuchen, im Zimmer herumzutanzen.

Ich wollte nicht, dass jemand ins Zimmer hereinkam, wenn ich es tat, und es dauerte lange, bis ich eine Gelegenheit dazu hatte. Vorher war mir gar nicht klar gewesen, wie selten ich allein zu Hause war. Schließlich sagte ich Jamie an einem Sonntagnachmittag, ich würde zu Hause bleiben, als er mit den Mädchen seine Eltern besuchen wollte. Nachdem die Wohnung leer war, ging ich in unser Schlafzimmer, löschte das Licht, zog die Jalousien herunter und steckte meinen iPod in einen iPod-Lautsprecher. Ich musste Gedanken der Selbstkritik unterdrücken – dass ich eine schlechte Tänzerin war oder albern aussah.

Es machte Spaß. Ich fühlte mich albern, aber gleichzeitig auch voller Energie und in Hochstimmung.

Ich begann, mehr über Musik nachzudenken. Ich dachte, ich hätte als Teil meines Vorsatzes, »Gretchen zu sein«, die Tatsache akzeptiert, dass ich Musik eigentlich nicht mochte, doch die Wahrheit sah etwas anders aus: Ich war der Meinung, Musik nicht zu mögen, doch in Wirklichkeit billigte ich nur meinen Musikgeschmack nicht – ich wünschte, ich würde anspruchsvolle Musik wie Jazz oder Klassik oder Esoterikrock mögen. Doch mir gefielen vor allem Stücke, wie sie auf einem anspruchslosen FM-Sender zu hören sind. Was soll’s. Sei Gretchen.

Musik zu hören und dazu zu tanzen förderte ganz wesentlich mein Gefühl der Achtsamkeit. Ich war mir während des Tages der Musik viel bewusster. Als ich in einem Café arbeitete, hörte ich den Abba-Song »Take a Chance on Me«, der über den Lautsprecher ertönte, wirklich. Diese verstärkte Wahrnehmung meiner Umgebung gab mir das Gefühl, mehr im Augenblick zu leben. Statt die Musik auszublenden, machte ich sie zu einem größeren Teil meiner Erfahrung.

Führen Sie ein Ernährungstagebuch

Ich wollte die Prinzipien der Achtsamkeit auch in einem weniger erhabenen Zusammenhang anwenden: in dem meiner Essgewohnheiten. Studien zeigen, dass Leute bereits gesünder essen, wenn sie bewusst essen, und eine Möglichkeit, sie dazu zu ermuntern, dies zu tun, ist das Führen eines Ernährungstagebuchs. Ohne es festzuhalten, übersieht man leicht, was man isst – dass man sich jedes Mal, wenn man am Schreibtisch des Kollegen vorbeigeht, drei Ferrero-Küsschen schnappt oder die Reste von den Tellern anderer isst, wenn man den Küchentisch abräumt. Bei einer Studie verloren Probanden, die ein Ernährungstagebuch führten, doppelt so viel Gewicht wie Probanden, die sich nicht diese Mühe machten.

Ich hatte mich seit langem wegen meiner mittelmäßigen Essgewohnheiten schuldig gefühlt, und ich wollte gesünder essen und außerdem ein paar Pfunde abnehmen, ohne eine Diät zu machen (wahrlich kein originelles Ziel – fast sieben von zehn Amerikanern sagen, dass sie versuchen, gesund zu essen, um abzunehmen.) Mir Notizen zu machen über das, was ich aß, klang leicht, und ich stellte mir vor, dass es sich hierbei um einen der problemloser einzuhaltenden Vorsätze handelte. Ich kaufte mir ein kleines Notizbuch.

»Ich führe ein Ernährungstagebuch«, erzählte mir kurz danach eine Freundin beim Mittagessen, als ich ihr von meinem neuesten Vorsatz berichtete. Sie zeigte mir ihren Kalender, der in einer winzigen Handschrift mit Einzelheiten ihrer täglichen Nahrungsaufnahme vollgeschrieben war. »Ich bringe mein Tagebuch jedes Mal, wenn ich esse, auf den neuesten Stand.«

»Es heißt, dass die Führung eines Ernährungstagebuchs hilft, besser zu essen und Gewicht zu verlieren«, sagte ich, »deswegen versuche ich es mal.«

»Es ist eine tolle Sache. Ich führe meins seit Jahren.«

Ihre Empfehlung bestätigte mir, dass das Ernährungstagebuch eine gute Sache war. Meine Freundin war schlank und fit und gehörte zu den Menschen in meiner Bekanntschaft, die sich am gesündesten ernährten (aber auch am exzentrischsten). Ich hatte gerade gehört, wie sie ihr Mittagessen bestellte.

»Ich hätte gerne einen griechischen Salat, klein geschnitten, kein Dressing, keine Oliven oder gefüllten Weinblätter. Außerdem als Beilage gegrilltes Hühnchen und gedünsteten Brokkoli.« Als das Essen kam, lud sie das Hühnchen und den Brokkoli auf ihren Salat. Die Portion war sehr groß, aber das Essen war schmackhaft und sehr gesund. Ich bestellte denselben Salat, aber ohne das Hühnchen und den Brokkoli. Bevor wir mit dem Essen anfingen, träufelten wir ein künstliches Süßungsmittel über unseren Salat. (Sie lehrte mich diesen Trick. Es klingt schrecklich, doch dieses Süßungsmittel ist ein wunderbarer Ersatz für ein Dressing. Es ist so, als würde man Salz hinzufügen. Man schmeckt es nicht, aber es hebt den Geschmack des Essens hervor.)

»Ich weigere mich, eine Diät zu machen«, sagte ich ihr.

»Oh, ich auch!«, antwortete sie. »Aber versuch, ein Ernährungstagebuch zu schreiben. Es ist interessant zu sehen, was du im Lauf einer Woche isst.«

Ich versuchte es. Mein Problem: Ich fand es praktisch unmöglich, daran zu denken, dieses Tagebuch zu führen. Ich habe wiederholt gelesen, dass es einundzwanzig Tage dauert, etwas zur Gewohnheit zu machen, doch meiner Erfahrung nach stimmt das einfach nicht. Tag für Tag versuchte ich es, doch nur selten gelang es mir, daran zu denken, alles aufzuschreiben, was ich gegessen hatte. Wenn man kein sehr achtsamer Mensch ist, stellt sich das Problem, dass man Schwierigkeiten hat, über eine Sache Buch zu führen. Dennoch war der Versuch, dieses Tagebuch zu führen, eine nützliche Übung. Er machte mir bewusster, was ich so alles in den Mund steckte: ein Stück Brot, die letzten Bissen von Eleanors Lasagne.

Doch das Wichtigste war, dass mich dieses Tagebuch zwang, dem wahren Ausmaß meiner Gewohnheit, »Fake Food« (Lebensmittelimitate) zu essen, ins Auge zu sehen. Ich hatte mir selbst einreden wollen, dass ich nur selten Fake Food aß, doch tatsächlich waren es Unmengen: Brezeln, fettarme Kekse oder Brownies, Süßigkeiten in mundgerechten Portionen und andere nicht sehr gesunde Snacks. »Essen in zerknitterten Tüten vom Kiosk um die Ecke«, wie eine Freundin meine Schwäche beschrieb. Ich aß gerne Fake Food, denn wenn ich tagsüber zwischendurch Hunger bekam, war es bequemer, darauf zurückzugreifen, als etwas Richtiges wie Suppe oder Salat zu machen. Außerdem war Fake Food köstlich. Zwar würde ich nie einen echten Schokoladenkeks essen oder einen Schokoladenriegel, konnte der angeblich kalorienarmen Version jedoch nicht widerstehen.

Obwohl ich wusste, dass diese Lebensmittel nur geringen Nährwert und viele Kalorien hatten, aß ich sie weiterhin, und diese Gewohnheit war eine tägliche Quelle der Schuldgefühle und der Selbstvorwürfe. Jedes Mal wenn ich daran dachte, Fake Food zu kaufen, sagte ich mir, dass ich es nicht sollte – tat es aber dennoch. Ich hatte in der Vergangenheit vergeblich versucht, es aufzugeben, doch mein Ernährungstagebuch, so unvollständig es auch war, machte mir bewusst, wie viel ich davon aß.

Ich aß keinen kalten Truthahn mehr, und es fühlte sich gut an, darauf zu verzichten. Ich hatte diese Snacks als Leckerbissen betrachtet und nicht gemerkt, in welchem Maß sie negative Gefühle auslösten – Gefühle der Schuld, der Vernachlässigung meiner selbst, ja sogar der Beschämung. Jetzt waren diese Gefühle verschwunden. Wie ich schon im Juli gesehen hatte, als ich über Geld nachgedacht hatte, kann es überraschend befriedigend sein, dem Vorsatz treu zu sein, »etwas aufzugeben«. Wer hätte gedacht, dass Selbstzucht so angenehm sein kann?

Als ich meiner Schwester erzählte, was ich getan hatte, antwortete sie ganz vernünftig: »Du ernährst dich im Wesentlichen sehr gesund, warum also willst du das Fake Food vollkommen aufgeben? Begrenze es einfach auf ein paar Leckereien pro Woche.«

»Nein, das geht nicht!«, sagte ich. »Ich kenne mich selbst zu gut, um das zu versuchen.« Was das Fake Food anbelangt, bin ich wie Samuel Johnson, der einmal gesagt hat: »Abstinenz ist für mich so einfach, wie Maßhalten schwierig sein würde.« Mit anderen Worten: Ich kann etwas völlig aufgeben, es mir aber nicht nur gelegentlich gönnen.

Zugegeben, ich habe eine sehr spezielle Definition von »Fake Food«. Ich trinke noch immer Unmengen Diät-Cola und Fresca; ich verwende noch immer jede Menge Süßstoff. Ich esse auch ziemlich viele Bonbons, die für mich nicht als Fake Food zählen. Doch ich kaufe keine zerknitterten Tüten im Kiosk an der Ecke mehr, und das ist ein wirklicher Fortschritt. Bananen, Mandeln, Haferschrot, Thunfisch-Sandwiches und Salsa auf Pitabrot füllen die Lücke.

Meine Fake-Food-Erfahrung zeigte mir, warum Achtsamkeit hilft, mit schlechten Essgewohnheiten zu brechen. Als mir bewusst wurde, was ich aß, fiel es mir viel leichter, nicht mehr automatisch irgendwelche Dinge zu kaufen. Vorher hatte ich mir zwei- oder dreimal am Tag ohne nachzudenken irgendwo einen Snack gekauft – doch als mir klarwurde, was ich da tat, wollte ich damit aufhören. Und erst nachdem ich das geschafft hatte, erkannte ich, wie negativ sich diese Gewohnheit auf mein Glück ausgewirkt hatte. Jeden Tag hatte ich mir Vorwürfe gemacht, weil ich wusste, dass dieses Essen nicht gesund war. Als ich die Gewohnheit abgelegt hatte, verschwand diese unaufhörliche Quelle schlechter Gefühle.

Die Achtsamkeitsvorsätze für Oktober waren interessant und produktiv gewesen und hatten mein Glück beträchtlich gefördert. Doch wichtiger noch war, dass mein erhöhtes Bewusstsein mich zu einer nicht damit in Zusammenhang stehenden, aber dennoch bedeutenden Erkenntnis gebracht hatte: Ich lief Gefahr, mich in eine Glückstyrannin zu verwandeln.

Ich reagierte viel empfindlicher auf Menschen, die negativ eingestellt waren, sich in ihren Pessimismus hineinsteigerten oder – wie es mir schien – nicht die richtige Heiterkeit und Dankbarkeit zeigten, und empfand den starken, zuweilen unwiderstehlichen Drang, ihnen Vorträge zu halten. Statt mich an den Vorsatz für Juni zu halten, »nachsichtig zu sein«, nahm ich schnell Wertungen vor.

Mein Wunsch, eine Glücks-Evangelistin zu sein, führte dazu, dass ich mich einmischen wollte. Als jemand mir erzählte, dass er es hasse, Smalltalk zu führen, und sich während einer langweiligen Dinner-Party die Zeit damit vertreibe, im Kopf schwierige mathematische Probleme zu lösen, oder als eine junge Frau mir erzählte, sie studiere Zahnmedizin, weil ihr die Arbeitszeit von Zahnärzten gefalle, träume jedoch davon, eines Tages etwas zu tun, bei dem Blumen eine Rolle spielten, weil diese ihre wahre Leidenschaft seien, konnte ich mich kaum zurückhalten. »Nein!«, wollte ich ihnen sagen. »Sie machen einen Fehler, und ich werde Ihnen sagen, warum!« Ich hatte mich zu einem richtigen Glücks-Rüpel entwickelt. Einmal geriet ich quasi in einen Faustkampf mit jemandem über die Natur des Zen-Buddhismus – eine Szene, die aus einem Woody-Allen-Film hätte stammen können.

»Du scheinst der Theorie der Nichtverhaftung ziemlich stark verhaftet zu sein!«, sagte ich abfällig. Ich unterbrach andere ständig. Ich konnte den Mund nicht halten, hatte mich so sehr der Idee meines Happiness-Projekts verschrieben, dass ich andere praktisch niederbrüllte. Ich versuchte vor allem, meine Freunde dazu zu zwingen, sich von überflüssigem Zeug zu trennen. Mein überflüssiges Zeug hatte ich beinahe beseitigt, und ich sehnte mich nach der Befriedigung, einem wirklich unordentlichen Schrank zu Leibe zu rücken.

»Hör mal«, warnte Jamie mich eines Abends. »Du meinst es gut, aber du verletzt Menschen, wenn du sie weiter so stark drängst, ihren Müll loszuwerden.«

»Aber alle, denen ich dabei geholfen habe, waren begeistert!«, sagte ich.

»Du kannst es ihnen ruhig vorschlagen, aber reit nicht so darauf herum. Du möchtest nett sein, aber das könnte dazu führen, dass du bei jemandem aneckst.«

Mir fiel ein, dass ich vor kurzem in die Wohnung einer Freundin gekommen war und ihr sofort angeboten hatte, ihr beim Ausmisten zu helfen, wann immer sie wolle. Selbst damals hatte ich mich gefragt, ob sie meine Reaktion vielleicht als unhöflich empfunden hatte.

»Okay, du hast recht«, gab ich zu, »ich werde mich mehr zurückhalten.«

Ich rief meine Schwester an. »Gehe ich dir mit dem ständigen Gerede über das Glück auf die Nerven?«, fragte ich sie.

»Natürlich nicht«, antwortete Elizabeth.

»Wirke ich irgendwie glücklicher?«

»Eindeutig!«

»Woran merkst du das?«

»Tja … du wirkst unbeschwerter, entspannter, und du brüllst nicht mehr so viel herum. Nicht«, fügte sie schnell hinzu, »dass du viel gebrüllt hast, du weißt schon …«

»Ich habe versucht, mich zu beherrschen. Aber die Tatsache, dass es dir aufgefallen ist, heißt wahrscheinlich, dass ich mehr herumgebrüllt habe, als mir klar war.«

»Du scheinst auch eher den Spaß an Dingen zu entdecken.«

»Zum Beispiel?«

»Zum Beispiel als wir darüber geredet haben, wie Eliza zu meiner Hochzeit ihr Haar tragen soll. Das ist eine Sache, die dich früher wahrscheinlich nervös gemacht hätte, aber nun lässt du sie einfach ihren Spaß haben, ohne dir groß Gedanken darüber zu machen. Hab ich dir übrigens erzählt, dass du mich dazu inspiriert hast, ein paar deiner Vorsätze auszuprobieren?«

»Wirklich? Das ist phantastisch. Welche denn?« Ich war hocherfreut, dass mein Happiness-Projekt jemanden beeinflusst hatte.

»Zum einen versuche ich, viel mehr Sport zu treiben – Pilates, Wandern, Cardio-Barre-Training. Ich habe noch nie ein Hobby gehabt und versuche jetzt, den Sport als mein Hobby zu betrachten; du weißt schon, »umzudeuten«. Auf diese Weise deckt es den Bereich Fitness ab, aber auch die Atmosphäre des Wachstums. Außerdem liegt mir mein Zahnarzt seit Jahren damit in den Ohren, meine Zähne in Ordnung bringen zu lassen, also habe ich schließlich »eine unangenehme Aufgabe in Angriff genommen« und mir Invisalign-Schienen machen lassen. Ich esse öfter zu Hause, was gesünder und billiger ist. Und ich bin an den Wochenenden öfter weggefahren, nach dem Motto, Geld so auszugeben, dass es glücklich macht.«

»Und machen diese Dinge dich glücklicher?«

»Ja! Du hast recht, es funktioniert wirklich. Ich war echt überrascht.«

11 NOVEMBER

Bewahren Sie sich ein zufriedenes Herz

Einstellung

- Lachen Sie laut.

- Achten Sie auf gute Manieren.

- Nehmen Sie positive Bewertungen vor.

- Finden Sie einen Zufluchtsort.

Mein Happiness-Projekt-Jahr war fast vorüber, und was die Entschlüsse für November anbelangte, so musste ich dafür sorgen, dass ich noch alles reinpackte, was ich bisher nicht abgedeckt hatte. Zum Glück passte alles, was ich noch offengelassen hatte, hervorragend in eine Kategorie. Statt mich auf meine Handlungen zu konzentrieren, legte ich nun den Schwerpunkt auf meine Einstellung. Ich wollte unbeschwert, liebevoll und freundlich sein. Wenn mir das gelang, würde es leichter sein, all meine übrigen Entschlüsse umzusetzen.

Der britische Tagebuchschreiber Samuel Pepys dachte von Zeit zu Zeit über das Wesen des Glücks nach. Am 23. Februar 1662 schrieb er in sein Tagebuch: »Heute werde ich durch Gottes Gnade 29. Ich befinde mich bei sehr guter Gesundheit, liebe das Leben und die Tatsache, ein Erbe zu bekommen, und wenn mein Gemüt es mir erlaubt, zufrieden zu sein, halte ich mich für genauso glücklich wie jeder andere, wofür Gott gepriesen sei. Also will ich beten und dann zu Bett.«

Ich war verblüfft über Pepys Einbeziehung des bezeichnenden Satzes: »und wenn mein Gemüt es mir erlaubt, zufrieden zu sein«. Es war leicht, diese Worte zu übergehen, ohne ihre tiefgreifende Bedeutung zu erkennen. Niemand ist glücklich, der sich selbst nicht für glücklich hält, so kann also jemand, dessen Gemüt es ihm nicht »erlaubt, zufrieden zu sein«, auch nicht glücklich sein. Das ist die Vierte Großartige Wahrheit.

Besaß ich ein Gemüt, das es mir erlaubte, zufrieden zu sein? Nein, das konnte man wirklich nicht sagen. Ich neigte zu Unzufriedenheit: war ehrgeizig, frustriert, gereizt und nur schwer zufriedenzustellen. In manchen Situationen kam mir das zugute, weil ich dadurch ständig danach strebte, meine Arbeit zu verbessern und meine Ziele zu erreichen. Doch in den meisten Bereichen meines Lebens war dieser kritische Hang nicht unbedingt ein Vorteil. Als Jamie mich mit einer Gardenie (meiner Lieblingsblume) überraschte, regte ich mich auf, weil sie zu groß war. Ich ärgerte mich sehr, als wir mit den falschen Glühbirnen vom Haushaltswarengeschäft nach Hause kamen – ich konnte den Ärger einfach nicht abschütteln.

Es ist leichter, sich zu beklagen, als zu lachen, leichter, zu keifen, als zu scherzen, leichter, anspruchsvoll als zufrieden zu sein. Ich rechnete damit, dass es dazu beitragen würde, mein Handeln zu verändern, wenn ich »ein Gemüt hatte, das es mir erlaubte, zufrieden zu sein«. Ich fasste verschiedene spezielle Aspekte meines Verhaltens, die ich verändern wollte, ins Auge.

Als Erstes wollte ich mehr lachen. Wenn ich mehr lachte, würde ich glücklicher werden, was sich auch auf die Menschen um mich herum positiv auswirken würde. In den letzten Jahren war ich ernster geworden. Ich hatte den Verdacht, dass ich nicht gerade viel lachte oder lächelte. Ein kleines Kind lacht gewöhnlich mehr als vierhundertmal pro Tag und ein Erwachsener – siebzehn Mal. Ich überlegte, ob ich das an den meisten Tagen überhaupt so oft schaffte.

Ich wollte nicht nur humorvoller, sondern auch freundlicher sein. Ich hatte Freundlichkeit als eine achtbare, aber langweilige Tugend angesehen (in derselben langweiligen Kategorie wie Verlässlichkeit und Pflichtbewusstsein), doch meine Recherchen über den Buddhismus mit seiner Betonung der liebevollen Freundlichkeit überzeugten mich davon, dass ich etwas Wichtiges übersehen hatte. Ich wollte liebevolle Freundlichkeit praktizieren, aber das war ein so verschwommenes Ziel – leicht gutzuheißen, aber schwer umzusetzen. Welche Strategien würden mich daran erinnern, im Alltag mit liebevoller Freundlichkeit zu agieren?

Ich beschloss, mit dem grundlegenden Entschluss, meine Manieren zu verbessern, die nicht so gut waren, wie sie hätten sein sollen – nicht nur meine Tischmanieren (auch wenn sie ebenfalls nicht gerade beeindruckend waren), sondern mein Verhalten, um Rücksichtnahme anderen gegenüber zu bekunden. Vielleicht würde bloße Höflichkeit keine liebevolle Freundlichkeit in mir hervorrufen, aber wenn ich mich höflich verhielt, würde mir dies zumindest den Anschein geben, als besitze ich diese Eigenschaft – und vielleicht würde sich dieser Anschein in Realität verwandeln. Ich wollte diese für New York City typische Gereiztheit loswerden. Wann immer ich meine Eltern zu Hause besuche, stelle ich fest, dass die Menschen im Mittleren Westen wirklich freundlicher sind. In Kansas City wirken die Menschen weniger gehetzt (so ist es tatsächlich – eine Untersuchung zeigte nämlich, dass New Yorks Fußgänger die schnellsten des Landes sind), die Verkäufer in den Geschäften sind hilfsbereiter und gesprächiger, die Autofahrer räumen den Fußgängern viel Platz auf den Straßen ein (in New York schubsen sie einen praktisch mit der Stoßstange zur Seite). Statt mich schnell zu bewegen und kurz angebunden zu sein, wollte ich mir die Zeit nehmen, liebenswürdig zu sein.

Ich wollte auch damit aufhören, so kritisch, beurteilend und pingelig zu sein. Meine Eltern legten viel Wert darauf, positiv und enthusiastisch zu sein, was sie auch in ihrer Erziehung vermittelten. Das ging so weit, dass meine Schwester und ich uns manchmal beklagten, sie würden von uns verlangen, »unecht« zu sein. Inzwischen bewundere ich, dass meine Eltern darauf bestanden, Sarkasmus und sinnlose Negativität zu verbannen, damit in unserem Haus eine heitere Atmosphäre herrschte.

Als Möglichkeit, mir dabei zu helfen, heiter und fröhlich zu bleiben, beschloss ich schließlich, mich dazu zu zwingen, nicht an Themen zu denken, die mich ärgerlich oder reizbar machten.

Ich überlegte, ob das Arbeiten an meiner Einstellung die Entschlüsse eines ganzen Monats mit einschließen sollte. Die Lektüre von Schopenhauer (seltsam genug, da er für seinen Pessimismus bekannt ist) überzeugte mich jedoch von der Bedeutung einer heiteren Disposition: »Wer lustig und heiter ist, hat immer einen guten Grund dafür, insbesondere die Tatsache, dass er so ist. Nichts kann so vollständig den Platz jeder anderen Wohltat einnehmen wie diese Eigenschaft, während diese als solche nicht durch etwas anderes ersetzt werden kann. Ein Mann kann jung, attraktiv, reich und geachtet sein; wenn wir sein Glück beurteilen wollen, fragen wir, ob er fröhlich ist.« In diesem Monat dreht sich alles um Fröhlichkeit.

Lachen Sie laut

Inzwischen hatte ich keinen Zweifel mehr an der Macht meines Dritten Gebots: »Handele so, wie du dich fühlen möchtest.« Wenn ich mich glücklich und unbeschwert fühlen möchte, muss ich so handeln – indem ich zum Beispiel laut lache.

Lachen ist mehr als nur eine angenehme Tätigkeit. Es kann das Immunsystem stärken und den Blutdruck sowie den Kortisolspiegel senken. Und es lässt Schmerzen leichter ertragen. Es ist eine Quelle sozialer Bindungen und trägt dazu bei, Konflikte zu verringern und psychosozialen Stress innerhalb von Beziehungen zu mildern – im Job, in der Ehe, zwischen Fremden. Wenn Menschen zusammen lachen, neigen sie dazu, mehr zu reden, sich öfter zu berühren und mehr Augenkontakt zu pflegen.

Ich schwor mir, Gründe zu finden, Dinge lustig zu finden, laut zu lachen und den Humor anderer Menschen zu schätzen. Kein höfliches Lächeln mehr, keine hektische Eile mehr, meine Geschichte zum besten zu geben, bevor das Gelächter nach der lustigen Geschichte eines Freundes verebbt war; keinen Widerwillen mehr dagegen, veräppelt und geneckt zu werden. Eines der köstlichsten Vergnügen des Lebens besteht darin, Menschen zum Lachen zu bringen – selbst Jamie scheint selbstzufriedener zu sein, wenn ich laut über seine Witze lache, und es geht mir richtig unter die Haut, wenn Eliza und Eleanor mein Gesicht betrachten, um mir beim Lachen zuzusehen.

Als mir Eleanor neulich morgens zum zehnten Mal denselben Witz erzählt hatte, bemerkte ich, wie ihre Unterlippe zu zittern anfing.

»Was ist los, Liebes?«, fragte ich.

»Du hast nicht gelacht!«, heulte sie.

»Erzähl ihn mir noch mal«, forderte ich sie auf. Sie tat es, und dieses Mal lachte ich.

Doch am meisten wollte ich laut über mich selbst lachen. Ich nahm mich bei weitem zu ernst. Bei den seltenen Gelegenheiten, bei denen es mir gelang, über mich selbst zu lachen, war das sehr erheiternd.

Ich hatte dieses Thema im Kopf, als ich in einer sich langsam vorwärts bewegenden Warteschlange einer Suppenküche stand (kein Fake Food mehr für mich). Zwei ältere Frauen an der Spitze der Schlange ließen sich jede Menge Zeit, ihre Wahl zu treffen.

»Kann ich bitte die würzige Linsensuppe probieren?«, fragte eine der beiden Frauen. Sie nahm ihre winzige Suppentasse entgegen, probierte sie und sagte: »Zu scharf gewürzt. Hm, kann ich bitte die würzige Wurstsuppe probieren?«

Die Angestellte hinter der Theke bewegte sich langsam, um eine weitere Miniatursuppentasse herauszunehmen und sie über die Theke zu reichen.

»Die ist auch zu scharf gewürzt!«, rief die Frau, als sie probiert hatte. Die Angestellte zuckte wortlos die Achseln, aber ich konnte ihre Gedanken erraten: Meine Dame, deshalb werden diese Suppen als ›würzig‹ bezeichnet.

Ich war sehr stolz auf mich, weil ich bei diesem Wortwechsel nicht die Geduld verlor, aber das Murren hinter mir ließ vermuten, dass die anderen nicht so großmütig waren.

In diesem Augenblick wandte sich die Frau, die die Suppen kostete, an ihre Freundin und sagte: »Ach, weißt du, ich klinge wie jemand aus ›Curb Your Enthusiasm‹ (Zügel deinen Enthusiasmus, eine amerikanische Comedy-Serie). Bring mich zum Schweigen.« Sie fing an zu lachen, und ihre Freundin stimmte in ihr Lachen ein. Unwillkürlich musste auch ich lachen, ebenso die Leute hinter mir. Es war erstaunlich zu beobachten, wie die Fähigkeit dieser Frau, über sich selbst zu lachen, einen Augenblick des Ärgers in einen der Freude verwandelte, den man mit Fremden teilte.

Es war jedoch schwierig, eine Möglichkeit zu finden, um mich mehr zum Lachen zu bringen – über mich oder etwas anderes. Mir fiel keine clevere Übung oder Strategie ein, die mir dabei half. Ich überlegte, mir jeden Abend eine lustige TV-Show anzusehen oder mir einige Comedy-DVDs auszuleihen, aber das klang etwas gezwungen und zeitaufwendig. Ich wollte keinen Stress wegen meiner Lach-Sitzungen bekommen. War ich wirklich so humorlos, dass ich diese extremen, unspontanen Maßnahmen ergreifen musste? Schließlich erinnerte ich mich: »Hör zu und lache.« Ich schaltete einen Gang zurück, um so zu reagieren, wie die Menschen es sich wünschten.

Chesterton hatte recht: Es fällt in der Tat schwer, locker zu sein. Es erfordert Disziplin, herumzualbern. Es erforderte Willenskraft, Elizas endlosen, verzwickten Rätseln zu lauschen und bei den Pointen zu lachen. Es erforderte Geduld, immer wieder zu lachen, wenn Eleanor zum x-ten Mal den Kopf hinter einem Kissen hervorstreckte. Doch sie fanden es so amüsant, mich zum Lachen zu bringen, dass ihre Freude eine große Belohnung war. Was als gezwungenes Lachen begann, verwandelte sich oft in echtes Lachen.

Ich strengte mich auch an, Dingen, die ich lustig fand, mehr Aufmerksamkeit zu schenken. Zum Beispiel finde ich den Satz, dass das »X das neue Y ist«, sehr amüsant. Deswegen stellte ich aus dem bloßen Grund, dass ich es lustig fand, eine Liste auf (und hielt auch an meinem Entschluss fest, »die Ergebnisse zu vergessen«):

Schlaf ist der neue Sex.

Frühstück ist das neue Mittagessen.

Halloween ist das neue Weihnachten.

Mai ist der neue September.

Verletzlichkeit ist die neue Stärke.

Montag ist der neue Donnerstag (um Pläne für nach der Arbeit zu machen).

Drei ist die neue Zwei (Zahl der Kinder).

Die Vierziger sind die neuen Dreißiger, und elf ist die neue Dreizehn (Alter).

Warum fand ich diese Dinge so lustig? Keine Ahnung.

Ich hatte die Gelegenheit, über mich selbst zu lachen, als eine Buchrezension das »neue beliebte Genre« der »Tick-Sachbücher« erwähnte.

»Schau dir das an!«, sagte ich zu Jamie und hielt ihm die Zeitung unter die Nase. »Ich bin Teil eines Genres, und zwar nicht irgendeines, sondern eines Tick-Genres. Typisch Journalisten!«

»Worin besteht der Tick?«

»Dass ich ein Jahr damit verbringe, mich einer bestimmten Sache zu widmen.«

»Was ist daran auszusetzen? Thoreau zog ein Jahr nach Walden Pond – nun, es waren zwei Jahre, aber es geht um dieselbe Idee.«

»Das lässt mein Happiness-Projekt so unoriginell und dumm wirken«, jammerte ich. »Zudem bin ich nicht die Einzige, die ›Tick-Nonfiction‹ über das Glück schreibt. Unoriginell, dumm und überflüssig.«

Dann erinnerte ich mich – ich wusste es besser. Abwehrend und ängstlich zu sein war nicht der richtige Weg zum Glück. Ich musste laut lachen, mich über mich lustig machen, so handeln, wie ich mich fühlen wollte, umdenken.

»Na gut«, bemerkte ich und schlug plötzlich einen heiteren Ton an, »ich bin Teil einer Bewegung, ohne es zu wissen. Ich habe den Dot-com-Boom verpasst, weiß kaum, wie ich einen iPod benutzen soll, ich schau mir nicht ›Project Runway‹ (Projekt Laufsteg) an, aber zumindest ist es mir einmal gelungen, einen Zeitgeist zu bilden.« Ich zwang mich zu lachen und fühlte mich sofort besser. Auch Jamie stimmte in mein Lachen ein; er wirkte sehr erleichtert, dass er mich nicht aus einem tiefen Loch holen musste.

»Laut zu lachen« ging über bloßes Lachen hinaus. Wenn ich mit Lachen reagierte, bedeutete es, dass ich meinen Stolz aufgeben musste, meine Schutzhaltung, meine Ichbezogenheit. Ich wurde an einen der Höhepunkte im Leben der heiligen Therese erinnert, nämlich an den Augenblick, als sie beschloss, »laut zu lachen«. Typisch für das ungewöhnlich normale Wesen von Thereses Heiligkeit: Sie interpretierte eine anscheinend banale Episode als einen Wendepunkt in ihrem spirituellen Leben. Jedes Jahr an Weihnachten freute sie sich über das Ritual, die Geschenke zu öffnen, die in ihre Schuhe gesteckt worden waren (die französische Version des Aufhängens von Strümpfen). Als sie vierzehn war, hörte sie ihren Vater jedoch sagen: »Nun, zum Glück ist dies das letzte Jahr!« Die junge Therese, die es gewohnt war, von ihrer Familie verhätschelt zu werden, brach bei jedem bösen oder kritischen Wort in Tränen aus, und diese Art von unfreundlichem Kommentar hätte gewöhnlich dazu geführt, dass sie in Schluchzen ausgebrochen wäre. Doch als sie auf der Treppe stand, erlebte sie das, was sie als ihre »vollständige Bekehrung« bezeichnen sollte. Sie unterdrückte ihre Tränen, und statt über die Kritik ihres Vaters zu weinen, seine Geschenke zu verachten oder sich schmollend in ihr Zimmer zurückzuziehen, rannte sie die Treppe hinunter und packte fröhlich die Geschenke aus. Ihr Vater stimmte in ihr Lachen ein. Therese erkannte, dass die geheiligte Reaktion auf die Verzweiflung ihres Vaters darin bestand, »laut zu lachen.«

Achten Sie auf gute Manieren

Als Teil meiner Recherche hatte ich den Newcastle-Persönlichkeitstest gemacht, den ich in Daniel Nettles Buch »Persönlichkeit: Warum du bist, wie du bist« gefunden hatte. Meine Ergebnisse erinnerten mich daran, dass ich härter daran arbeiten musste, gute Manieren an den Tag zu legen. Der Test ist kurz – er hat lediglich zwölf Fragen –, bietet aber angeblich eine genaue Einschätzung der Persönlichkeit eines Individuums, indem er sich an das »Big Five«-Modell hält, das sich in den letzten Jahren als umfassendstes, zuverlässigstes und wissenschaftlich nützliches Bezugssystem herausgebildet hat. Laut diesem Fünf-Faktoren-Modell kann die Persönlichkeit eines Menschen durch fünf Hauptdimensionen charakterisiert werden:

1. Extraversion: Reaktion auf Belohnung

2. Neurotizismus: Reaktion auf Bedrohung

3. Gewissenhaftigkeit: Reaktion auf Hemmung (Selbstkontrolle, Planung)

4. Soziale Verträglichkeit: Rücksichtnahme auf andere

5. Offenheit für Erfahrungen: Bandbreite mentaler Assoziationen

Ich hatte immer angenommen, »Extraversion« sei im Grunde genommen gleichzusetzen mit »Freundlichkeit«, aber laut diesem Schema bedeutet eine hohe Punktzahl im Bereich Extraversion, dass die Menschen sehr starke positive Reaktionen genießen, so dass sie durchweg von mehr Freude, Verlangen, Aufregung und Begeisterung berichten. Und obwohl ich häufig mit dem Begriff »neurotisch« um mich geworfen hatte, wusste ich nicht genau, was er bedeutete. Es zeigte sich, dass Menschen mit einer hohen Punktzahl im Bereich Neurotizismus sehr starke negative Reaktionen haben – Furcht, Angst, Scham, Schuldgefühle, Abscheu, Traurigkeit –, die sehr häufig auf sie selbst bezogen sind.

Nachdem ich die zwölf Fragen beantwortet hatte, zählte ich meine Punkte zusammen:

Extraversion: niedrig-mittel

Neurotizismus: niedrig-mittel

Gewissenhaftigkeit: hoch

Soziale Verträglichkeit: niedrig (für eine Frau, bei einem Mann wäre es niedrig-mittel)

Offenheit für Erfahrungen: hoch

Das Ergebnis verblüffte mich durch seine Genauigkeit. Als ich im April mit der U-Bahn nach Hause gefahren war, hatte ich mir eingestanden: Wenn ich in »neutraler« Stimmung bin, bin ich weder besonders froh noch besonders melancholisch; ich bin niedrig-mittel. Ich bin sehr gewissenhaft. Ich freute mich, dass ich bei Offenheit für Erfahrungen viele Punkte bekam, da ich mir vorher nicht sicher war, wie ich hier abschneiden würde. Höchst bedeutsam: Ich war nicht überrascht, dass ich bei sozialer Verträglichkeit sehr schlecht abschnitt, denn ich kannte mich ja. Als ich einigen Freunden gegenüber erwähnte, dass ich in diesem Bereich nicht viele Punkte eingeheimst hatte, riefen sie, wie echte Freunde halt, wie aus einem Mund: »Das kann nicht sein! Du bist sehr liebenswürdig!« Ich vermute, dass meine Freunde, wie sie durch ihre loyale Reaktion bewiesen, liebenswürdiger sind als ich.

»Nichts«, schrieb Tolstoi, »kann unser Leben oder das Leben anderer Menschen schöner machen als ständige Freundlichkeit.« Freundlichkeit zeigt sich im Alltag in der Form guter Manieren, und meine niedrige Punktzahl im Bereich soziale Verträglichkeit zeigte sich in meinen gedankenlosen Manieren: Auf dem Trottoir rannte ich an den Menschen vorbei, ich achtete auch nur selten darauf, ob jemand in der U-Bahn meinen Platz benötigte, ich sagte auch nicht »Nach Ihnen« oder »Nein, setzen Sie sich!« oder »Kann ich Ihnen helfen?«.

Um liebenswürdiger und freundlicher zu sein, musste ich insbesondere bessere Manieren als Gesprächspartnerin an den Tag legen. Ich war eine Besserwisserin: »Ein wirklich interessantes Charakteristikum von Angela Thirkells Romanen besteht darin, dass sie diese in Barsetshire ansiedelt, der fiktiven englischen Landschaft, die Trollope beschrieb.« Ich war eine, die immer noch einen oben draufsetzte«: »Sie glauben, Sie hätten einen verrückten Morgen erlebt? Lassen Sie mich Ihnen von meinem Morgen berichten.« Ich war eine Spielverderberin: »Hat dir dieser Film gefallen? Ich fand ihn recht langweilig.« Um diese Neigungen zu überwinden, hielt ich Ausschau nach Gelegenheiten, Kommentare abzugeben, die mein Interesse an der Meinung anderer Menschen bekundeten:

»Sie haben recht.«

»Sie besitzen ein gutes Gedächtnis.«

»Erzählen Sie diese Geschichte, wie Sie …«

»Darüber habe ich noch nie nachgedacht.«

»Ich verstehe Ihren Standpunkt.«

»Was meinen Sie?«

Als ich damit anfing, mich auf meinen Konversationsstil zu konzentrieren, erkannte ich, dass ich eine besondere Eigenschaft besaß, die ich dringend unter Kontrolle bringen musste: Ich war zu streitlustig. Sobald jemand eine Aussage machte, suchte ich nach Möglichkeiten, ihm zu widersprechen. Wenn jemand zufällig zu mir sagte: »In den nächsten fünfzig Jahren wird die Beziehung zu China für die USA am wichtigsten sein«, suchte ich sofort nach Gegenbeispielen. Warum? Warum argumentierte ich, nur um zu widersprechen? Ich kenne mich da wenig aus. Diese Neigung war noch durch meinen Besuch an der juristischen Fakultät verstärkt worden. Ich war darin geschult, zu argumentieren, und war stolz, gut darin zu sein – doch den meisten Menschen macht das Argumentieren nicht so viel Spaß wie Jurastudenten.

Im täglichen Leben war meine Streitlust kein Problem, aber ich hatte festgestellt, dass Alkohol mich noch viel streitlustiger machte als gewöhnlich und meinen (nicht besonders ausgeprägten) Instinkt für gute Manieren schwächte. Da ich wegen meines Stoffwechsels nie viel trank und während meiner beiden Schwangerschaften ganz darauf verzichtet hatte, vertrug ich nur wenig Alkohol. Immer wieder überlegte ich mir nach einem gesellschaftlichen Ereignis abends im Bett: War ich wirklich so abscheulich, wie ich vermute? Warum habe ich meinen Standpunkt auf eine so unangenehme Weise vertreten? Und gewöhnlich waren Jamies Äußerungen über mein Benehmen nicht sehr beruhigend.

In diesem Monat wollte ich unbedingt die Kontrolle über meine Streitlust gewinnen. Ich hätte vielleicht nicht darüber nachgedacht, dass ich dies durch Alkoholverzicht erreichen könnte, doch als Jamie wegen seiner Hepatitis C ganz mit dem Trinken aufhörte, drosselte ich meinen Alkoholkonsum noch mehr, um ihm bei seiner Abstinenz Gesellschaft leisten zu können. Ich empfand es sogar als große Erleichterung, weniger zu trinken, so dass ich beschloss, das Trinken praktisch ganz aufzugeben (eine Entscheidung, die gewissermaßen vorhersehbar war, denn die Tatsache, dass Jamie ganz auf Alkohol verzichtete, bedeutete, wie ich aus meiner Februar-Recherche wusste, dass die Wahrscheinlichkeit, dass auch ich das Trinken sein ließ, um einiges höher war). Nicht zu trinken machte mich viel glücklicher. Noch nie hatte ich mir besonders viel aus Bier oder Wein gemacht – hochprozentige Getränke kann ich sowieso nicht ausstehen –, ich habe noch nie den »Kitzel« des Alkohols genossen und nehme meine Kalorien lieber in Form fester Nahrung zu mir. Was ich vermisste, war die Vorstellung, Alkohol zu trinken. Denn was ich an Winston Churchill unter anderem so mochte, war seine Leidenschaft für Champagner und Zigarren. Aber eines meiner Geheimnisse des Erwachsenseins lautet ja: »Was anderen Vergnügen bereitet, macht dir selbst nicht unbedingt Spaß.« Ich musste folgende Tatsache akzeptieren: Egal, wie sehr andere Menschen den Alkohol mochten, und trotz der Tatsache, dass ich mir wünschte, ich würde ihn ebenfalls mögen, sah ich im Alkohol keine Quelle des Vergnügens. Im Gegenteil – er war eine Quelle des Unbehagens.

Als ich den Alkohol fast ganz aufgegeben hatte, entdeckte ich einen weiteren Grund, warum er mich ungehobelt gemacht hatte: Er machte mich schläfrig. Es war viel leichter, höflich und liebenswürdig zu sein, wenn ich nicht erschöpft war. Wie ich in früheren Monaten festgestellt hatte, ist es leichter, sich glücklicher zu fühlen und gute Manieren an den Tag zu legen, wenn ich mich bemühe, mir mein körperliches Wohlbefinden zu bewahren: mich warm anzuziehen (auch wenn man sich über meine langen Unterhosen, die doppelten Pullover oder die Becher heißen Wassers lustig machte), häufiger einen Imbiss zu mir zu nehmen (anscheinend muss ich bei weitem häufiger essen als die meisten Erwachsenen), das Licht auszumachen, sobald ich schläfrig bin, und Tabletten zu nehmen, sobald ich Kopfweh habe. Der Herzog von Wellington gab den Rat: »Suchen Sie immer eine Toilette auf, wenn Sie die Möglichkeit haben«, und ich befolgte auch diesen Rat. Es war viel leichter, liebenswürdig zu sein, wenn ich nicht vor Kälte zitterte, nach einer Toilette Ausschau halten musste oder mein zweites Glas Wein trank.

Nehmen Sie positive Bewertungen vor

Ich wollte mehr lachen, ich wollte mehr liebevolle Freundlichkeit zeigen, und ich wollte auch enthusiastischer sein. Ich wusste, dass es nicht nett war, zu kritisieren – aber es machte Spaß. Warum war es so überaus befriedigend? Zu kritisieren gab mir das Gefühl, kultiviert und intelligent zu sein. Studien zeigen, dass Menschen, die kritisieren, tatsächlich oft als anspruchsvoller wahrgenommen werden. In einer Studie beurteilten die Probanden zum Beispiel die Verfasser negativer Buchrezensionen als erfahrener und kompetenter als die Verfasser positiver Rezensionen, selbst wenn sie der Ansicht waren, dass der Inhalt beider Rezensionen von hoher Qualität sei. Eine andere Studie zeigte, dass Menschen gerne denken, jemand, der sie kritisiere, sei cleverer als sie selbst. Außerdem verringert es die soziale Macht einer Gruppe, wenn man deren Einstimmigkeit durchbricht. Ich habe miterlebt, wie Leute dieses Phänomen ausnutzten. Wenn eine Gruppe sich bei einem Thema einig ist, zum Beispiel dass »der Lehrer seine Sache gut macht« oder dass »dieses Restaurant ausgezeichnet ist«, nimmt eine solche Person den gegenteiligen Standpunkt ein, um die Stimmung der Gruppe zu dämpfen. Kritik zu üben, hat seine Vorteile, und vor allem: Es ist viel leichter, hart zu sein, als anderen zu gefallen. Auch wenn es leicht zu sein scheint, Begeisterung für etwas zu zeigen, so ist es doch viel schwerer, etwas positiv aufzunehmen, als es zu verachten. Denn es ist riskanter.

Als ich meine Reaktionen auf andere untersuchte, wurde mir klar, dass ich Menschen, die kritische Bemerkungen machten, oft als scharfsinniger und anspruchsvoller betrachte. Gleichzeitig ist die Gesellschaft von jemandem, der an allem etwas auszusetzen hat, wenig erfreulich. Ich persönlich ziehe die Gesellschaft eines enthusiastischeren Typen vor, der weniger Wertungen vornimmt, vitaler ist und mit dem man mehr Spaß haben kann.

Wir fuhren zum Beispiel eines Abends als Teil einer Geburtstags-Überraschungsparty für eine enge Freundin zu einem Barry-Manilow-Konzert, weil meine Freundin den Sänger liebt. Anschließend dachte ich, dass es von großer Charakterstärke zeugte, ein so erklärter Barry-Manilow-Fan zu sein. Schließlich ist Barry Manilow … nun ja, Barry Manilow. Es wäre so viel einfacher, sich über seine Musik lustig zu machen, sie auf ironische, übertriebene Art zu genießen, als sie, so wie meine Freundin, von ganzem Herzen zu bewundern. Begeisterung ist eine Form der Sozialcourage. Außerdem werden die Einschätzungen der Leute stark von den Einschätzungen anderer beeinflusst. Als meine Freundin sagte: »Das ist großartige Musik, das ist ein tolles Konzert«, munterte ihr Enthusiasmus mich auf.

Ich wollte diese Art von Begeisterung ebenfalls an den Tag legen. Ich bemühte mich, nicht länger bestimmte unnötige negative Aussagen zu machen, wie: »Ich habe wirklich keine Lust, dort hinzugehen«, »Das Essen war zu schwer«, »In der Zeitung steht nichts Interessantes«. Stattdessen suchte ich nach Möglichkeiten, aufrichtig begeistert zu sein.

Eines Nachmittags ließen wir zum Beispiel auf Jamies Vorschlag hin die Mädchen bei seinen Eltern und gingen ins Kino. Als wir sie wieder abholten, fragte meine Schwiegermutter: »Wie war der Film?«

Statt meinem Impuls zu folgen und »Na ja, nicht schlecht« zu sagen, antwortete ich: »Es war ein solches Vergnügen, sich am Nachmittag einen Film ansehen zu können.« Diese Antwort war dem Glücksgefühl viel förderlicher – nicht nur ihrem, sondern auch meinem.

Positive Bewertungen vorzunehmen erfordert Demut. Ich muss zugeben, dass ich das Gefühl der Überlegenheit vermisste, das ich empfand, wenn ich zu beißendem Humor, Sarkasmus, ironischen Randbemerkungen, zynischen Kommentaren und spitzen Bemerkungen griff. Die Bereitschaft, zufrieden zu sein, erfordert Bescheidenheit und sogar Unschuld, die sich leicht als rührselig und sentimental verspotten lässt.

Zum ersten Mal lernte ich, diejenigen unter meinen Bekannten zu schätzen, die sich immer bereitwillig zufriedenstellen ließen. Ein Gebet, das dem heiligen Augustinus von Hippo zugeschrieben wird, enthält die Zeile: »Beschütze die Fröhlichen«:

Kümmere dich um die Kranken, o Herr;

Gönn den Müden Ruhe; segne die Sterbenden;

Tröste die Leidenden; hab Mitleid mit den Gequälten;

Beschütze die Fröhlichen.

Und das alles um deiner Liebe willen.

Zuerst kam es mir merkwürdig vor, dass in einem Gebet für die »Sterbenden« und »Leidenden« auch die »Fröhlichen« erwähnt wurden. Warum sollte man sich um die Fröhlichen Sorgen machen?

Doch als ich versuchte, positive Bewertungen vorzunehmen, verstand ich immer mehr, wie viel Freude mir die Fröhlichen in meinem Leben bereiteten – und wie viel Mühe es sie kosten musste, ständig gut gelaunt und positiv zu sein. Es ist leicht, bedrückt zu sein, und schwierig, heiter zu sein. Wir nicht fröhlichen Menschen rauben den Fröhlichen Energie und Freude; wir verlassen uns darauf, dass sie uns mit ihrer guten Laune aufmuntern und unsere innere Unruhe und unsere Ängste auffangen. Gleichzeitig fühlen wir uns aufgrund eines dunklen Elements der menschlichen Natur manchmal getrieben, diese enthusiastischen, fröhlichen Zeitgenossen aus ihrem Nebel der Illusionen zu reißen – sie erkennen zu lassen, dass das Theaterstück albern, das Geld nutzlos ausgegeben und das Meeting sinnlos war. Statt ihre Freude zu beschützen, zerstören wir sie. Warum? Ich habe keine Ahnung. Doch dieser Impuls existiert.

Ich setzte dieses Gebet und meine Gedanken dazu in meinen Blog, und mehrere Leser, die sich als die »Fröhlichen« identifizierten, antworteten mir:

Dieser Eintrag hat mich beinahe zum Weinen gebracht – als einer der Fröhlichen stimme ich aus ganzem Herzen zu, dass es auch anstrengend sein kann, dabei erfordert es so wenig, seine Wertschätzung zu zeigen.

Ich gehöre zu den Menschen, die jeden Morgen glücklich aufwachen – nicht weil nichts in meinem Leben schiefgeht, sondern weil ich mich dafür entschieden habe, glücklich zu sein. Sprichwörtlich. Aus Gründen, die ich nicht ganz nachvollziehen kann, scheint es die Leute total zu nerven, dass ich guter Laune bin. Aber sie wollen auch von dieser Energie profitieren. Manchmal ist das sehr ermüdend.

Gretchen – ich gehöre auch zu den Fröhlichen. Ich habe mich dafür entschieden. Ich entscheide mich jeden Tag dafür. Ich habe vor kurzem eine traumatische Trennung durchlebt, weil mein Freund es einfach nicht lassen konnte, meine Freude zu zerstören, gleichzeitig aber unablässig daraus schöpfte, wie ein im Meer Ertrinkender. Ich hatte das Gefühl, als würde ich jeden Tag weiter nach unten gezogen. Ich musste gehen, denn sonst hätte ich keine Luft mehr bekommen. Ich wusste nicht, dass irgendjemand das verstehen würde.

Diese Kommentare erinnerten mich daran, dass die Freude der Fröhlichen nicht unerschöpflich oder unbesiegbar war. Ich gab mir große Mühe, die Fröhlichen unter meinen Bekannten mit meiner guten Laune zu unterstützen.

Um meinen Vorsatz zu halten, »positive Bewertungen vorzunehmen«, beschloss ich, die Methode anzuwenden, zu der ich während der Woche des extremen Nettseins und dem Monat des Romanschreibens gegriffen hatte. Vielleicht würde es meinen Weg hin zum Positiven beschleunigen, wenn ich eine Woche lang die Pollyanna spielte. In Eleanor Porters äußerst erfolgreichem Roman von 1913 »Pollyanna« spielt sie das »frohe Spiel«: Was immer ihr passiert, sie findet einen Grund, darüber froh zu sein. Mein eigenes Spiel »Pollyana-Woche« würde eine Woche ohne negative Kommentare sein. Ich wusste, dass ich mich »so verhalten sollte, wie ich mich fühlen wollte«, und ich wollte enthusiastisch, warmherzig und tolerant sein. Das würde mir nicht gelingen, wenn ich ständig spitze Bemerkungen von mir gab.

Am ersten Morgen wachte ich, versunken in Gedanken über die Pollyanna-Woche auf, und schon um 7 Uhr hatte ich meinen Vorsatz gebrochen. Praktisch das Erste, was ich zu Jamie sagte, war eine Rüge: »Du beantwortest nie meine E-Mails. So auch gestern, so dass ich überhaupt keine Termine vereinbaren konnte. Brauchen wir für Donnerstagabend nun einen Babysitter oder nicht?«

Am nächsten Tag tat ich dasselbe. Wir saßen noch vor der Schule zusammen, als Eleanor auf eine Weise, die wir als niedlich empfanden, immer wieder auf ihren Mund zeigte, bis sie schließlich zu würgen begann.

»Schnell, hol ein Handtuch, sie übergibt sich!«, brüllte ich.

Eliza flitzte in die Küche, aber sie war noch nicht zurück, als Eleanor sich selbst und die Möbel mit halb verdauter Milch vollspuckte.

»Jamie, hol ein Handtuch!« Er hatte völlig gebannt dagesessen. Als die beiden mit Geschirrtüchern aus der Küche auftauchten, hatte Eleanor bereits alles erbrochen, und sie und ich wanden uns in einer riesigen, ekligen Schweinerei.

»Leute, das war nicht so schnell, wie es hätte sein können«, schimpfte ich. »Wir hätten uns eine Menge Ärger ersparen können, wenn ihr mit den Handtüchern schneller gewesen wärt.« Warum musste ich diesen negativen Kommentar von mir geben? Er trug nichts Nützliches zu der Situation bei, im Gegenteil, er machte alles nur noch schlimmer.

Eine Lektion aus der Pollyanna-Woche war die, dass ich meine Meinung, selbst wenn ich Kritik anbringen wollte, auf positive Weise sagen konnte. Ich brach zum Beispiel meinen Vorsatz für die Pollyanna-Woche, als ich mit Eliza »Finders, Keepers« spielte. Der Punkt bei »Finders, Keepers« ist der, die meisten Karten zu sammeln.

»Kann ich meine Baseballmützen-Karte gegen deine Schmetterlings-Karte tauschen?«, fragte Eliza nach der ersten Runde.

»Okay.«

Wir spielten noch eine Runde.

»Kann ich meinen Globus gegen deine Blume tauschen?«

»Okay.«

»Kann ich meinen Fußball gegen deinen Eisbecher tauschen?«

Ich wurde zunehmend gereizter. »Eliza, es ist langweilig, wenn du immer Karten tauschst«, sagte ich. »Behalt einfach, was du hast, und wir tauschen am Ende. ›Du kriegst, was du kriegst, und ärgerst dich nicht darüber.‹«

»Okay«, sagte sie fröhlich.

Erst später wurde mir klar, dass ich meine Bitte auch ohne Kritik hätte formulieren können. »Das Spiel macht mehr Spaß, wenn wir es schneller spielen. Können wir am Ende tauschen?«

Am Abend machte ich meine Sache besser, was nicht zuletzt daran lag, dass ich so müde war, dass ich schon um neun ins Bett ging. Zu schlafen ist eine großartige Möglichkeit, keine Kritik anzubringen. Oder war der Satz »Jamie, ich bin so erschöpft, dass ich jetzt ins Bett gehe«, eine Beschwerde oder eine einfache Aussage gewesen? Er zählte ihn als Beschwerde. Ich hätte ihn auf positive Weise formulieren sollen: »Ins Bett zu gehen, erscheint mir so verlockend, dass ich heute wohl früh das Licht ausmachen werde.«

Eine große Herausforderung der Pollyanna-Woche bestand darin, mir mein Ziel immer vor Augen zu halten. Doch am Tag war ich so beschäftigt, dass ich meinen Vorsatz oft vergaß. Deswegen trug ich in Anlehnung an einige der Achtsamkeitsstrategien, die ich im Oktober ausprobiert hatte, vom dritten Morgen an für den Rest der Pollyanna-Woche einen breiten orangefarbenen Armreif, der mich ständig daran erinnern sollte, nur positive Kommentare abzugeben. Die Sache mit dem Armband funktionierte ziemlich gut – außer dass ich mich einmal dabei erwischte, wie ich mich einer Freundin gegenüber beklagte, dass das Armband zu schwer und zu klobig sei. Doch es gab auch Momente des Triumphes. Ich beklagte mich zum Beispiel nicht, als wir keine Internet-Verbindung hatten. Ich meckerte nicht, als Jamie an drei Abenden hintereinander drei kalorienreiche Desserts machte. Als Eliza aus Versehen Eleanors Sportwagen gegen die Wand fuhr, wo er einen dunklen Fleck hinterließ, machte ich kein Theater. Und als Eleanor sich meinen Lippenstift von der Ablage schnappte und ihn dann in die Toilette fallen ließ, sagte ich: »Nun, das kann passieren.«

Während der gesamten Pollyanna-Woche schaffte ich es zwar nicht, einen ganzen Tag lang keine negativen Kommentare zu machen, verbuchte das Ganze dennoch als Erfolg. Auch wenn das hundertprozentige Befolgen meines Vorsatzes, positiv zu sein, ein zu hoch gestecktes Ziel war, machte mir dieser Versuch meine übliche Einstellung bewusst. Die Wirkung der Pollyanna-Woche war noch lange auch nach deren Ende zu spüren.

Finden Sie einen Zufluchtsort

Kennzeichnend für die menschliche Natur ist unter anderem unsere »negative Verzerrungstendenz«: Wir reagieren auf das Schlechte stärker und anhaltender als auf das vergleichbar Gute. Wie ich im Februar gelernt hatte, sind in einer Ehe mindestens fünf positive Aktionen nötig, um den Schaden einer bedenklichen oder destruktiven Aktion wieder wettzumachen. Wenn es um Geld geht, ist der Schmerz, eine bestimmte Summe zu verlieren, größer als das Vergnügen, diese Summe zu gewinnen. Meine Freude, als Forty Ways to Look at Winston Churchill es auf die Bestseller-Liste schaffte, war geringer als der Ärger über eine schlechte Rezension.

Eine Folge der negativen Verzerrungstendenz ist die, dass der menschliche Geist, wenn er nicht beschäftigt ist, dazu neigt, sich düsteren Gedanken zuzuwenden. Und Grübeln – das Verweilen bei Kränkungen, unangenehmen Begegnungen und traurigen Ereignissen – führt zu schlechten Gefühlen. Ein Grund dafür, dass Frauen eher für Depressionen anfällig sind, könnte ihre größere Neigung zum Grübeln sein; Männer lenken sich eher mit einer Aktivität ab. Studien zeigen, dass Ablenkung ein effektives Mittel ist, um die Stimmung zu ändern, und im Gegensatz zum herkömmlichen Glauben verschlimmert die ständige Konzentration auf eine schlechte Stimmung diese noch, statt sie zu mildern.

Mir war schon oft meine eigene Neigung zu grübeln aufgefallen, und so erfand ich, um dieser entgegenzuwirken, die Idee eines »Zufluchtsortes«. Als ich einmal meine ehemalige juristische Fakultät besuchte, fiel mir beim Aufzug ein Schild auf, das diesen Bereich zum »Zufluchtsbereich« erklärte. Ich vermute, dass jemand, der im Rollstuhl sitzt oder andere Schwierigkeiten hat, im Fall eines Feuers dort hineingehen sollte. Dieses Schild blieb mir im Gedächtnis, und ich beschloss, dass ich, wenn ich zu lange bei schlechten Gefühlen verweilte, einen mentalen »Zufluchtsort« aufsuchen würde.

Als Zufluchtsbereich fallen mir oft Churchills Reden ein – vor allem die Lobesrede auf Neville Chamberlain. Oder ich denke an einige der lustigen Dinge, die Jamie getan hat. Vor einigen Jahren – wir waren gerade frisch verheiratet – kam Jamie in seinen Boxershorts ins Schlafzimmer, verkündete: »Ich bin der LORD of the DANCE!«, und hüpfte herum. Ich muss immer noch jedes Mal lachen, wenn ich daran denke.

Eine Freundin erzählte mir, dass sie an ihre Kinder denkt. Eine andere Freundin – keine Schriftstellerin – denkt sich kurze Geschichten aus. Als Arthur Llewelyn Davies, der Vater der Jungen, die J. M. Barrie zu »Peter Pan« inspirierten, sich von einer Operation erholte, bei der sein Jochbein und ein Teil des Gaumens entfernt wurden, schrieb er an Barrie:

»Zu den Dingen, über die ich nachdenke, gehören:

Wie Michael zur Schule geht

Porthgwarra und S’s blaues Kleid

Burpham Garden

Den Blick von Kirkby aus über das Tal …

Wie Jack badet

Wie Peter auf Scherze reagiert

Nicholas im Garten

George immer

Diese Aussagen sind für einen Außenseiter nichtssagend, doch für ihn bedeuteten sie die Bereiche des Rückzugs.

Bis Ende November war mir klargeworden, dass eine der wichtigsten Lektionen des Happiness-Projekts die ist, dass ich mich glücklicher fühle und tugendsamer handle, wenn ich meine Vorsätze einhalte und die Dinge tue, die mich glücklicher machen. Tu Gutes, fühle dich gut; fühle dich gut, tu Gutes.

Im Lauf des Monats fiel mir auf, dass ich mich häufig negativ über Elizas Haare äußerte. Jamie und ich fanden, dass es am niedlichsten aussah, wenn sie ihr gerade bis zur Schulter reichten, doch sie wollte sie unbedingt länger wachsen lassen.

»Du darfst sie nur wachsen lassen, wenn du versprichst, sie immer ordentlich zu bürsten und dafür zu sorgen, dass sie dir nicht ins Gesicht hängen«, ermahnte ich und wiederholte vergeblich die Worte, die viele Millionen anderer Eltern bereits von sich gegeben hatten. Sie versprach es, aber natürlich hingen ihr die Haare ständig ins Gesicht.

»Eliza, bürste dir die Haare, sie sind völlig unordentlich.«

»Eliza, du hast diesen schrecklichen Mittelscheitel, mach dir einen Seitenscheitel.«

»Eliza, hol einen Gummi für den Pferdeschwanz oder eine Haarspange, du musst die Haare hinten zusammenbinden.«

»Eliza, du kannst mir doch nicht erzählen, dass du deine Haare schon gebürstet hast.«

Diese Kritik machte weder ihr noch mir Spaß. Ich wollte dieses Muster durchbrechen. Als ich mich das nächste Mal über ihre Haare aufregte, sagte ich deswegen: »Bring mir eine Bürste«, und begann, ihr Haar zu bürsten – nicht schnell und grob, wie ich es manchmal morgens tat, wenn ich ungeduldig war, sondern sanft.

»Ich liebe es, wenn deine Haare glatt und glänzend sind«, sagte ich. »Dein Haar sieht wunderschön aus.« Eliza sah mich ein wenig überrascht an. Beim nächsten Mal versuchte ich dasselbe noch einmal.

»Lass mich deine Haare bürsten«, sagte ich ihr. »Ich bürste so gerne deine Haare.«

Sie kümmerte sich deswegen nicht mehr um ihre Haare, aber es machte mir nicht mehr so viel aus.

12 DEZEMBER

Ausbildungslager Perfektionismus

Glück

- Ausbildungslager Perfektionismus

Elf Monate lang hatte ich meinen Vorsätzen immer wieder neue hinzugefügt, und im Dezember, dem letzten Monat meines Projekts, wollte ich das Ausbildungslager Perfektionismus ausprobieren. Ich wollte all meinen Vorsätzen folgen, ausnahmslos. Ich würde versuchen, auf meiner Liste mit Vorsätzen nichts als goldene Sternchen glitzern zu sehen. Dieses Ziel, perfekt zu sein, war entmutigend, weil es mich sehr viel mentale Disziplin und Selbstkontrolle kostete, meinen Vorsätzen treu zu bleiben – ganz zu schweigen von dem Zeitaufwand.

In diesem Monat räumte ich also auf, mistete aus, organisierte, löschte das Licht rechtzeitig, sang am Morgen, lachte laut, erkannte die Gefühle anderer Menschen an, ließ Dinge ungesagt. Ich stellte Einträge in meinen Blog, bat um Hilfe, trieb mich an, ließ mich blicken, beschritt neue Wege. Ich schrieb mein Ein-Satz-Tagebuch. Ich traf mich mit meinem Autoren-Strategieteam und meiner Kinderliteratur-Lesegruppe. Ich hörte mir meine Hypnosekassette an. Ich aß kein Fake Food. Ich kaufte nützliche Dinge.

Natürlich misslang mir auch manches. So sehr ich mich während des Ausbildungslagers Perfektionismus auch mühte, es gelang mir nach wie vor nicht, allen meinen Vorsätzen zu folgen. Vorsätze! Nach all diesen Monaten erstaunte es mich noch immer, wie glücklich es mich machte, wenn ich sie genau befolgte. Ich dachte oft an den Tagebucheintrag aus dem Jahr 1764 von Samuel Johnson, der voller Leidenschaft Vorsätze fasste und sie wieder brach und damit einer der Schutzheiligen dieses Prozesses ist:

»Ich habe nun fünfundfünfzig Jahre damit verbracht, Vorsätze zu fassen; habe fast seit dem frühesten Zeitpunkt, an den ich mich erinnern kann, Pläne für ein besseres Leben geschmiedet. Ich habe nichts getan. So ist es dringend notwendig, etwas zu tun, denn die Zeit, es zu tun, ist kurz. O Gott, gewähre mir, dass ich die richtigen Vorsätze fasse und mich an sie halte.«

Hatte ich im Dezember auch nur einen einzigen perfekten Tag? Nein. Aber ich versuchte es immer wieder. Eine hilfreiche Folge meines Happiness-Projekts war die: Selbst wenn ich einen schlechten Tag hatte, war es ein guter schlechter Tag. Wenn ich mich niedergeschlagen fühlte, wandte ich meine stimmungsaufhellenden Strategien an: ins Fitnessstudio gehen, Arbeit erledigen, dafür sorgen, dass ich nicht zu hungrig werde, eine lästige Aufgabe von meiner To-do-Liste streichen, Kontakt zu anderen Menschen pflegen, einige Zeit damit verbringen, mit meiner Familie Spaß zu haben. Manchmal funktionierte nichts davon wirklich, doch das Schöne an dem Versuch, durch konstruktive Schritte die schlechte Laune zu verbessern, war, dass es selbst an den schlechten Tagen Lichtpunkte gab und ich zufrieden auf einen guten schlechten Tag zurückblicken konnte.

Eine Entwicklung hatte mich außerordentlich ermutigt: Nachdem ich in meinem Blog angeboten hatte, Leuten, die ein Vorbild für ihre eigenen Vorsätze haben wollten, meine Liste mit Vorsätzen zu schicken, hatte ich E-Mails von Menschen bekommen, die ihre eigenen Happiness-Projekte beschrieben. Mehrere Leute hatten sogar ihren eigenen Blog begonnen, auf dem man diese Projekte verfolgen konnte. Ich freute mich, dass ich einige Leser davon überzeugt hatte, die Methode sowie die Vorsätze auszuprobieren, die für mich funktioniert hatten.

Herzlichen Dank für Ihre Liste mit Vorsätzen. Mein Mann und ich werden einen Monat der Vorsätze planen. Ich denke, die Übung wird Spaß machen und nach einigen emotional sehr schwierigen Monaten eine Erfahrung sein, die uns einander wieder näherbringt. Wir haben uns noch nicht konkret damit beschäftigt (ein weiteres Symptom dafür, wie die Arbeit uns davon abhält, schöne Stunden miteinander zu verbringen), sondern nur darüber geredet, dass wir es bald tun werden, aber ich habe an einfache Vorsätze gedacht – wie einen Abend, an dem wir gemeinsam etwas unternehmen, das Zum-Ausdruck-Bringen körperlicher Zuneigung, etwas Neues zusammen unternehmen, ihm/ihr zuhören, einen Nachmittag die Arbeit schwänzen, irgendwohin fahren (wir können uns immer besser unterhalten, wenn wir zusammen in einem Auto sitzen). Uns ist einfach klargeworden, dass es viele Dinge gibt, die wir als selbstverständlich hinnehmen, weil wir schon so lange zusammen sind, und dass wir so viele kleine Dinge vernachlässigt haben, die uns sicher glücklicher machen würden, wenn wir ihnen nun Aufmerksamkeit schenken würden.

[Die Einleitung zu einem Blog:] Ich wurde kürzlich durch das Happiness-Projekt von Gretchen Rubin inspiriert. Ich finde es eine hervorragende Idee, zu untersuchen, was uns glücklich macht, und es dann auf unser eigenes Leben anzuwenden. Das Happiness-Projekt eines jeden Einzelnen wird einmalig sein, aber ich bin mir sicher, dass wir vieles gemeinsam hätten. Rubin fordert andere dazu heraus, ihr eigenes »Happiness-Projekt« in Angriff zu nehmen, und ich nehme die Herausforderung an!

Ich habe eine Freundin davon überzeugt, mitzumachen – ich werde sie Jen nennen. Und ich hoffe, dass auch mein Mann mitmacht. Wir werden unsere Reisen gemeinsam verfolgen.

Ein Teil meines Interesses an diesem Happiness-Projekt gilt der Frage, inwieweit einige der Glücksprinzipien auch auf Kinder angewendet werden können. Auch das werde ich erforschen.

Und was am wichtigsten ist: Zu den Dingen, die mich am glücklichsten machen, gehört es, andere an dem teilhaben zu lassen, was ich gelernt habe. Also wird alles hier in meinem Blog stehen. Es wird bestimmt Spaß machen!

Im Sinne der Achtsamkeit und Dankbarkeit gegenüber denen, die wir schätzen, möchte ich Ihnen von der positiven Wirkung berichten, die Ihr Blog nun schon seit einer Weile auf mein Leben hat. Sie haben einiges von Ihren Vorsätzen berichtet, was mich dazu inspiriert hat, meine eigenen Vorsätze zu fassen. Da ich wusste, dass ich mir genau überlegen musste, was ich erreichen wollte, und dass mehr Kontakte zu anderen das Glück zusätzlich fördern würden, formulierte ich folgende drei allgemeinen Ziele, an denen ich schließlich meinen Erfolg würde messen können:

1. Besuch einen Kurs.

2. Stell dich freiwillig für etwas zur Verfügung.

3. Schließ dich einer Gruppe an.

Ich meldete mich sofort zu zwei Kursen an, um mich zu meiner eigenen Erbauung weiterzubilden. Ich stellte mich auch der Pfadfindertruppe zur Verfügung, der ich als Teenager angehört hatte. Diese beiden Vorsätze nahmen in der ersten Hälfte des Jahres einen Großteil meiner Freizeit in Anspruch. Vor kurzem habe ich mein drittes Ziel in Angriff genommen und bin Mitglied in einem Ruderclub geworden.

Ich kann Ihnen ohne den geringsten Zweifel versichern, dass ich diesen drei Vorsätzen die besten Erfahrungen dieses Jahres verdanke. Ich habe in meinem Wirtschaftskurs einige wichtige Freunde kennengelernt, habe bei den Pfadfindern gelernt, wie man andere führt und motiviert, und beginne gerade, meine sozialen Kontakte durch die Mitgliedschaft im Ruderclub zu erweitern (während ich gleichzeitig mehr Sport treibe). Wenn die Leute mich fragen, was ich »vorhabe«, dann erzähle ich ihnen von den Dingen, die ich wegen dieser Vorsätze tue, was für sie wirklich interessant klingt. Aber wichtiger noch: Ich finde Erfüllung in diesen Dingen und fühle mich definitiv glücklicher.

Ich mache jetzt noch einen dritten Kurs und überlege, ob ich mich nicht einem Weinclub anschließen soll. Ich walke auch fünfmal pro Woche und motiviere mich anhand vieler Vorschläge von Ihnen dazu, diese Gewohnheit beizubehalten (der Vorschlag, der bei mir am besten hängengeblieben ist, ist der von Ihrem Dad, einfach die Schuhe anzuziehen und zum Briefkasten zu gehen).

Ich habe aufgrund Ihrer Forschungen und Ihrer Erfahrung so viel gelernt und möchte Ihnen einfach sagen, dass Ihre Arbeit die Mühe wert ist. Sie hatte sofort eine Auswirkung auf mein Leben, die sicherlich viele Jahre, wenn nicht für den Rest meines Lebens anhalten wird. Manchmal sagen die Leute, dass sich eine Sache gelohnt hat, wenn es ihnen gelungen ist, mit dem, was sie tun, jemanden zu beeinflussen. Nun, das haben Sie!

Als ich Ihren Blog gefunden habe, ging bei mir ein Licht auf, und ich dachte, dass dieses Projekt den Mitgliedern unserer Gruppe gefallen würde, da wir in der Tat alle nach dem Glück suchen. Ich hatte recht! Als ich die Idee vorstellte, waren alle erpicht darauf, sofort damit anzufangen. Wir treffen uns nächsten Montag, um über einige unserer Gebote zu sprechen, und dann werde ich Ihre Liste mit Vorsätzen vorstellen. Wie Sie in Ihrem Blog sagen, wird jedes Projekt je nach Person anders aussehen, doch Ihre weiteren Einträge haben mir auch klargemacht, dass wir letztlich alle im Grunde nach derselben Sache suchen … Glück!

Sein eigenes Happiness-Projekt durchzuführen, seine eigenen Gebote zu formulieren und sich an den eigenen Vorsätzen zu messen ist einfach GENIAL! Meine Gruppe kämpft mit dieser Suche nach Glück, ist aber nie auf den Gedanken gekommen, es sich selbst zu nehmen; wir versuchen einfach, besser zu leben, und hoffen, dass es kommt.

Die Zeit wird es zeigen, doch die Gruppe freut sich sehr auf dieses Projekt und auf die »Hausaufgabe«, ihre eigenen Gebote zu formulieren.

Letztes Wochenende trafen sich meine Tochter und eine Freundin im Haus meiner Mutter. Meine Tochter ist 28, meine Mutter 86 – ich selbst liege irgendwo in der Mitte. Meine Tochter und ihre Freundin berichteten von dem Happiness-Projekt und einigen der Grundsätze, die sie gelernt hatten. Die Freundin meiner Tochter erwähnte den Gedanken, das, was man hat, auch zu genießen – zum Beispiel das gute Geschirr zu benutzen, das Kleid nicht für einen Tag aufzuheben, der nie kommen wird und so weiter. Meine Mutter, die sehr GENÜGSAM ist, erzählte von einigen Mokkatassen, die sie geerbt hatte und die in einer Kiste im Schrank standen, weil sie keine Vitrine hatte. Ich schlug vor, dass wir zum Möbelladen gehen und ihr eine kaufen, und überraschenderweise stimmte sie dem zu. Wir gingen in zwei Geschäfte und verließen sie mit guten Informationen. Im zweiten Geschäft fiel Mom auf dem Weg nach draußen ein Schaukelstuhl auf, der sehr bequem aussah, und beheizbar war. Ich bezahlte ihr schließlich die Hälfte des Stuhls als Weihnachtsgeschenk, und später bestellten wir auch noch die Vitrine.

Wir alle wissen, dass Glück nicht in materiellen Dingen besteht. Doch ich war froh, dass meine Mutter im Alter von 86 Jahren ein paar Dinge haben konnte, die sie wirklich genießen wird. Ihr Stuhl wurde geliefert, und sie berichtet, dass sie nie wieder irgendwo anders sitzen wird. Wenn die Vitrine geliefert wird, werden wir viel Spaß dabei haben, darin ihre Familienerbstücke auszustellen. Danke für die Inspiration!

Der Gedanke, dass mein Blog zum Glück von Menschen beigetragen hatte, denen ich nie begegnet war, machte mich glücklich. Natürlich war das der Zweck des Blogs – aber ich freute mich riesig, festzustellen, dass es tatsächlich funktionierte.

»Dein Jahr ist fast vorbei«, hörte ich immer wieder von meinen Freunden. »Bist du nun glücklicher?«

»Eindeutig!«, antwortete ich.

»Aber woher willst du das wissen?«, fragte eine meiner Freundinnen, eine Wissenschaftlerin. »Hast du die Sache im Lauf des Jahres irgendwie systematisch gemessen?«

»Nein.«

»Du hast dir nicht jeden Tag von Jamie Punkte geben lassen oder eine Stimmungstabelle geführt oder irgend so was?«

»Nein.«

»Dann bist du vielleicht gar nicht glücklicher, sondern denkst nur, dass du es bist.«

»Na ja«, gab ich zu, »vielleicht bilde ich es mir nur ein … aber nein. Ich weiß, dass ich glücklicher bin.«

»Woher?«

»Ich fühle mich glücklicher!«

Das stimmte wirklich.

Meine Erste Großartige Wahrheit sagt, dass ich, wenn ich glücklicher sein möchte, mein Leben betrachten und darüber nachdenken muss, was es heißt, sich gut zu fühlen, sich schlecht zu fühlen und sich richtig anzufühlen in einer Atmosphäre des Wachstums. Ich arbeitete an allen drei Elementen, und der Unterschied war enorm.

Wie sich herausstellte, war das wichtigste Element für mich das Sich-schlecht-Fühlen. Ich war vor allem glücklicher geworden durch das Ausschalten der schlechten Gefühle, die entstanden, wenn ich brüllte, nörgelte, tratschte, von unnötigem Zeugs umgeben war, Fake Food aß, Alkohol trank und so weiter. Insbesondere machte es mich glücklicher, meine scharfe Zunge besser im Zaum zu halten. Inzwischen gelingt es mir oft, innezuhalten und einen anderen Ton anzuschlagen, kurz bevor ich anfange herumzuschimpfen, oder auch meinen Ton mitten im Satz zu ändern. Ich habe es sogar geschafft zu lachen, während ich Jamie rügte – weil er sich nicht um die Versicherungsformulare gekümmert oder nach dem fehlenden Bibliotheksbuch gesucht hat.

Gleichzeitig fühlte ich mich öfter gut – ich lachte mehr mit meiner Familie, redete mit meiner Büchergruppe über Kinderliteratur, hörte die Musik, die mir gefiel. Ich hatte viele Möglichkeiten gefunden, mein Glück zu mehren.

Sich richtig anfühlen war ein wichtiger Grundsatz für mein Happiness-Projekt gewesen, als ich mit der Frage gekämpft hatte, ob ich von der Juristerei zum Schreiben überwechseln sollte; in den letzten Monaten war er jedoch nicht die Quelle vieler meiner Vorsätze gewesen. Anfang Dezember kam mir dann aber plötzlich die Idee für ein Ziel in dieser Kategorie, das ich im nächsten Jahr angehen wollte: Ich wollte mich in der Frage nach Organspenden engagieren. Wir alle hofften natürlich, dass Jamie nie eine Spenderleber bräuchte, doch aufgrund seiner Hepatitis-C-Erkrankung war mein Interesse an diesem Thema natürlich gewachsen. Einen kleinen Beitrag dazu leisten zu können, die Anzahl von Organspenden in diesem Land zu erhöhen, würde mir das Gefühl geben, als könnte ich eine bedauerliche persönliche Situation so nutzen, dass ich dem größeren Wohl diente. Ich hatte bereits begonnen, eine Liste mit Namen und Quellen zu sammeln, die ich überprüfen wollte. Diese Arbeit machte mir keinen besonderen Spaß, aber ich sah, dass das Projekt sich richtig anfühlen würde.

Was mich jedoch am meisten an der Ersten Großartigen Wahrheit überrascht hatte, war die Wichtigkeit des letzten Elements: die Atmosphäre des Wachstums. Ich hatte ihr nicht viel Gewicht beigemessen, selbst als ich sie als das vierte Element des Glücks identifizierte. Mein Happiness-Projekt hatte mir jedoch gezeigt, dass die Atmosphäre des Wachstums wesentlich zum Glück beitrug. Auch wenn ich instinktmäßig vor Neuem und vor Herausforderungen zurückschrecke, sind sie doch eine entscheidende Quelle des Glücks, selbst für eine so wenig unternehmungslustige Seele wie mich. Ich hatte insbesondere erlebt, dass die Atmosphäre des Wachstums, für die mein Blog sorgte, zu einer enormen Quelle des Glücks wurde. Meine erfolgreiche Beherrschung dieser Fertigkeit hatte mich mit einem Gefühl der Genugtuung erfüllt, das mir wiederum die Energie verlieh, mich noch mehr anzustrengen.

Es gab noch eine Frage, die man mir immer wieder stellte: »Was ist mit Jamie – hat er sich verändert, ist er glücklicher?« Eines wusste ich: Jamie würde nicht sehr glücklich sein, wenn ich ihn drängte, mir eine umfassende Analyse seines emotionalen Zustands zu liefern. Dennoch konnte ich eines Abends der Versuchung nicht widerstehen, ihn zu fragen: »Glaubst du, dass mein Happiness-Projekt dich glücklicher gemacht hat? Glaubst du, du hast dich irgendwie verändert?

»Nein«, antwortete er.

Aber er hatte sich verändert. Ohne meine Nörgelei erledigte er Arbeiten wie die Einkäufe für die Feiertage oder die Eingabe unserer Finanzdaten, die er früher nie übernommen hatte. Er beantwortete jetzt viel eher als vor einem Jahr meine E-Mails oder leerte den Windeleimer. Er dachte nicht nur an meinen Geburtstag in diesem Monat – er wünschte mir sofort alles Gute, als wir an diesem Morgen aufwachten –, er organisierte auch die Familienparty, kaufte mir ein Geschenk und machte Fotos (er macht sonst nie Fotos).

Er hatte auch mehr von dem aufgenommen, was ich über das Glück erzählt hatte, als mir klar gewesen war. Als wir eines Tages unterwegs waren, um Besorgungen zu erledigen, hörte ich, wie er zu Eliza sagte: »Wenn wir zum Container Store kommen, wirst du etwas sehr Interessantes sehen. Mommy wird für 5 $ etwas kaufen, das sie sehr glücklich machen wird. Ganz kleine Dinge können einen Menschen glücklich machen, es spielt keine Rolle, wie teuer etwas ist.« Der fragliche Gegenstand? Ein Schwammhalter, der seitlich an der Spüle mit Saugnäpfen angebracht wird. Ich hatte schon immer einen haben wollen, seit ich ihn in der Wohnung meines Bruders und meiner Schwägerin entdeckt hatte. Und Jamie hatte recht: Dieser Kauf machte mich sehr glücklich – doch eine solche Bemerkung hätte er ein Jahr zuvor nie gemacht. Doch von all den glücksfördernden Dingen, die er tat, gefiel mir am besten die E-Mail, die er mir schickte, als ich wütend war, weil er mich nicht wie versprochen angerufen hatte.

Von: Rubin James

An: Gretchen Rubin

Betreff: Sei nicht böse – siehe unten

Ich gebe zu, dass ich zu Beginn meines Happiness-Projekts befürchtet hatte, dass Jamie mir alle Arbeit überlassen würde, wenn ich aufhörte, herumzunörgeln und mich zu beklagen. Das passierte nicht. Nun, Korrelation ist nicht gleich Kausalität, so dass mein Happiness-Projekt vielleicht nichts mit der Art und Weise, wie er sich veränderte, zu tun hatte – aber aus welchem Grund auch immer, die Atmosphäre bei uns zu Hause war glücklicher. Das ist kein sehr wissenschaftlicher Beurteilungsmaßstab. Vielleicht sah ich, was ich sehen wollte. Vielleicht, aber wenn schon?

Wenn ich denke, dass ich glücklicher bin, bin ich glücklicher. Das ist die Vierte Großartige Wahrheit. Auch wenn die Vierte Großartige Wahrheit die letzte Großartige Wahrheit war, die ich identifizierte, verstand ich sie in gewisser Hinsicht von diesem ersten Moment im Bus an, in dem ich die Idee für mein Happiness-Projekt bekam. Ich bin nur glücklich, wenn ich denke, dass ich glücklich bin – und indem ich mich dazu treibe, in Bezug auf mein Glück achtsam zu sein, kann ich es wirklich erfahren.

Die Erste Großartige Wahrheit war sehr wertvoll für mich, denn sie zeigte mir, wie ich mein Leben ändern konnte, um glücklicher zu sein. Doch wichtiger noch für mein Verständnis der Natur des Glücks war die Zweite Großartige Wahrheit.

Eine der besten Methoden, sich selbst glücklich zu machen, besteht darin, andere glücklich zu machen.

Eine der besten Methoden, andere glücklich zu machen, besteht darin, selbst glücklich zu sein.

Die Zweite Großartige Wahrheit machte mir klar, warum es kein egoistisches Ziel ist, daran zu arbeiten, glücklich zu sein, und warum »es keine Pflicht gibt, die wir so sehr unterschätzen, wie die Pflicht, glücklich zu sein«, wie Robert Louis Stevenson sagte. Wenn ich unglücklich war, fühlte ich mich entmutigt, lethargisch, in der Defensive und desinteressiert an anderen Menschen; noch schlimmer, wenn ich wütend oder verärgert war, suchte ich nach Entschuldigungen, um noch wütender oder verärgerter zu sein. Wenn ich mich hingegen glücklich fühlte, war ich eher unbeschwert, großzügig, kreativ, freundlich, ermutigend und hilfsbereit.

Der Dezember war für meine Schwester Elizabeth eine verrückte Zeit. Sie und ihre Schreibpartnerin arbeiteten an einem Pilotfilm für eine Netzwerk-TV-Show (eine der wichtigsten beruflichen Chancen, die sie je gehabt hatte), sie und ihr Verlobter Adam hatten gerade ein Haus gekauft, sie plante ihre Hochzeit und musste mit der vor kurzem gestellten Diagnose fertig werden, dass sie Diabetes hatte. Ich verspürte wirklich den Wunsch, etwas für Elizabeth zu tun – dann fiel mir etwas ein, das ich tun konnte.

Ich rief sie an. »Hey, weißt du was?«

»Was?« Sie klang gehetzt.

»Es tut mir so leid, dass du im Moment all diesen Stress hast, deswegen habe ich beschlossen« – ich machte eine Kunstpause –, »die Feiertagseinkäufe für dich zu erledigen!«

»Gretch, würdest du das wirklich tun? Das wäre einfach großartig.« Elizabeths Stress war wohl so schlimm, wie ich mir gedacht hatte; sie gab nicht einmal vor, das Angebot ablehnen zu wollen.

»Ich mache es gerne!«, sagte ich. Und das stimmte. Die Erleichterung und die Freude in ihrer Stimme zu hören machte mich sehr glücklich. Hätte ich ihr angeboten, neben meinen Einkäufen auch ihre Einkäufe zu machen, wenn ich unglücklich gewesen wäre? Nein. Wäre es mir überhaupt in den Sinn gekommen, dass ich versuchen könnte, ihr unter die Arme zu greifen? Wahrscheinlich nicht.

Die Dritte Großartige Wahrheit war eine andere Art von Wahrheit. »Die Tage sind lang, aber die Jahre sind kurz« erinnerte mich daran, im Hier und Jetzt zu bleiben, die Jahreszeiten hochzuschätzen und die Gegenwart zu genießen – die Weihnachtszeit, die kirschroten Nachthemden der Mädchen, das Badezeremoniell.

An den meisten Abenden verbringe ich die Zeit vor dem Schlafen damit, herzumzurennen und zu versuchen, alles für den Morgen zu organisieren, oder auch mit einem Buch im Bett zu liegen. Doch Jamie hat eine wunderbare Angewohnheit. Wir nennen es »liebevoll betrachten«. Alle paar Wochen sagt er zu mir: »Komm, lass uns liebevoll betrachten«, und dann betrachten wir Eliza und Eleanor, während sie schlafen.

Neulich zog er mich vom Computer weg. »Nein, ich hab jetzt keine Zeit«, sagte ich ihm. »Ich muss bis morgen ein paar Dinge fertigmachen. Geh du nur.«

Aber er ließ nicht locker, so dass ich ihm schließlich folgte und in Eleanors Tür stand. »Wir betrachteten liebevoll« ihre kleine Gestalt, die quer auf dem riesigen Stapel Bücher lag, den sie unbedingt in ihrem Bettchen aufbewahren wollte.

»Eines Tages werden wir zurückblicken«, sagte ich zu Jamie, »und es wird schwierig sein, uns daran zu erinnern, dass wir je so kleine Kinder hatten. Wir werden sagen: ›Erinnerst du dich noch an die Zeit, als Eleanor noch ihre lilafarbene Trinkflasche benutzt oder Eliza die ganze Zeit rubinrote Slipper getragen hat?‹»

Er drückte mir die Hand. »Wir werden sagen: ›Das war eine sehr glückliche Zeit.‹«

Die Tage sind lang, aber die Jahre sind kurz.

Wenn die Leute mich im Verlauf des Jahres gefragt hatten: »Worin also besteht das Geheimnis des Glücks?«, so hatte ich je nachdem »Sport« oder »Schlaf« oder »Tue Gutes, fühle dich gut« oder »Festige deine Beziehungen zu anderen Menschen« gesagt. Doch bis Ende Dezember war mir klargeworden, dass die hilfreichsten Aspekte meines Happiness-Projekts nicht diese Vorsätze oder die Vierte Großartige Wahrheit oder die Technik gewesen waren, die ich gelernt, oder all die vielen anspruchsvollen Bücher, die ich gelesen hatte. Am wirksamsten war für mich das Einhalten meiner Vorsätze gewesen.

Zu Beginn hatte ich meine Liste mit Vorsätzen nur als eine weitere spaßige Sache betrachtet, mit der ich wie mit dem Dankbarkeits-Notizbuch experimentieren wollte. Doch sie hatte sich als unglaublich wichtig herausgestellt. Die Vorsätze zu formulieren war nicht der schwierigste Teil des Happiness-Projekts gewesen (obwohl es in manchen Fällen schwieriger als erwartet gewesen war, den geeigneten Vorsatz zu identifizieren); sich an die Vorsätze zu halten, war das Schwierigste. Der Wunsch nach Veränderung war sinnlos, wenn ich keinen Weg fand, diesen Wandel möglich zu machen.

Die Liste mit Vorsätzen bot mir die Möglichkeit, die Einhaltung der Vorsätze ständig zu überprüfen und Rechenschaft abzulegen. Andauernd ging mir »Werde lockerer«, »Gib Zeichen deiner Liebe« und »Sei nachsichtig mit anderen« durch den Kopf, und oft änderte ich als Folge davon mein Verhalten. Als ich verärgert war, dass eine Frau, die neben mir in der Bibliothek saß, nicht aufhörte, laut zu seufzen, versuchte ich, »einem spirituellen Meister« nachzueifern. Die hl. Therese berichtet, wie sie einmal von der Anstrengung in Schweiß ausbrach, ihren Ärger über eine Mitschwester in den Griff zu bekommen, die während der Abendgebete unerträgliche Klickgeräusche machte. Selbst wenn ich meine Vorsätze nicht immer einhielt, ich machte meine Sache besser, und je öfter ich sie einhielt, desto glücklicher war ich.

Mir war aufgefallen, dass viele Leute den Begriff »Ziel« statt »Vorsatz« verwenden, und eines Tages im Dezember kam mir plötzlich der Gedanke, dass der Unterschied tatsächlich bedeutend sei. Man erreicht ein Ziel, man hält sich an einen Vorsatz. »Einen Marathon zu laufen« ist ein gutes Beispiel für ein Ziel. Es ist etwas Spezifisches, der Erfolg lässt sich leicht messen, und sobald man den Marathon gelaufen ist, ist man ihn gelaufen. »Morgens zu singen« und »sich mehr zu bewegen« sind dagegen eher Vorsätze. Man wacht nicht eines Morgens auf und stellt fest, dass man es erreicht hat. Es ist etwas, was man sich jeden Tag wieder vornehmen muss, für immer. Ein Ziel anzustreben sorgt für die Atmosphäre des Wachstums, die für das Glück so wichtig ist, doch es kann entmutigend sein, wenn das Ziel schwerer zu erreichen ist, als man erwartet hat. Und was passiert, wenn man sein Ziel erreicht hat? Sagen wir, Sie sind den Marathon gelaufen. Was nun – hören Sie nun auf mit dem Training? Setzen Sie sich ein neues Ziel? Bei Vorsätzen sind die Erwartungen andere. Ich versuche jeden Tag, mich an meine Vorsätze zu halten. Manchmal gelingt mir das, manchmal nicht, doch jeder Tag ist eine unbeschriebene Tafel und eine neue Gelegenheit. Ich erwarte nie, mit meinen Vorsätzen fertig zu sein, also entmutigt es mich auch nicht, wenn sie für mich eine Herausforderung bleiben. Was der Fall ist.

Mit jedem Monat, der verging, wurde mir zunehmend die Bedeutung meiner Ersten Großartigen Wahrheit »Gretchen zu sein« deutlich. Seit Menschengedenken weisen große Denker darauf hin, dass es eines unserer wichtigsten Anliegen sein sollte, die Gesetze unserer eigenen Natur zu entdecken. Ich musste mein Glück auf der Grundlage meines eigenen Charakters aufbauen. Ich musste mir eingestehen, was mich im Gegensatz zu dem, was ich mir wünschte, dass es mich glücklich machen würde, tatsächlich glücklich machte. Eine der größten Überraschungen des Happiness-Projekts war die, wie unglaublich schwierig es war, mich selbst zu kennen. Es hatte mich immer leicht zur Verzweiflung gebracht, dass die Philosophen immer wieder eine Frage betonten, die mir ganz offensichtlich zu sein schien, doch schließlich erkannte ich, dass ich mich mein Leben lang mit der Frage herumschlagen würde, was es hieß, »Gretchen zu sein«.

Es ist schon seltsam, doch erst im Dezember, als sich mein Happiness-Projekt dem Ende zuneigte, fragte ich mich, warum ich überhaupt den Drang verspürt hatte, dieses Projekt in Angriff zu nehmen. Natürlich hatte ich während einer Busfahrt plötzlich die Erleuchtung gehabt, dass ich glücklicher sein wollte, und es war erleichternd und aufregend gewesen, neue Wege zu beschreiten und über transzendente Dinge nachzudenken. Doch was hatte mich dazu bewogen, ein ganzes Jahr lang bei der Sache zu bleiben?

Jamie gab mir seine Einschätzung: »Ich glaube, dass es dir bei deinem Happiness-Projekt darum geht, mehr Kontrolle über dein Leben zu erlangen«, sagte er.

Stimmte das?

Vielleicht. Das Gefühl der Kontrolle ist ein wichtiges Element des Glücks – ein besseres Anzeichen für Glück als beispielsweise das Einkommen. Das Gefühl der Autonomie, der Fähigkeit, zu bestimmen, was im eigenen Leben passiert oder wie man seine Zeit verbringt, ist von entscheidender Bedeutung. Meine Vorsätze zu identifizieren und mich an sie zu halten, hatte mir das Gefühl gegeben, meine Zeit, meinen Körper, mein Handeln, meine Umgebung und selbst meine Gedanken viel stärker unter Kontrolle zu haben. Die Kontrolle über mein Leben zu übernehmen war definitiv einer der Aspekte meines Happiness-Projekts, und ein größeres Gefühl der Kontrolle steigerte in hohem Maße mein Glück.

Aber da war auch noch etwas Tiefergehendes am Werk. Ich hatte angefangen zu verstehen – auch wenn es mir nicht gleich zu Beginn klar gewesen war –, dass ich mich für eine Ehrfurcht einflößende, schreckliche Herausforderung wappnete oder daran arbeitete, eine Tag-des-Jüngsten-Gerichts-Deadline für Tugend einzuhalten. Meine Liste mit Vorsätzen war mein Gewissen. Ich fragte mich, ob ich eines Tages auf dieses Jahr des Happiness-Projekts zurückblicken und mich über meine Unschuld wundern würde. Wie leicht es damals doch war, glücklich zu sein, würde ich vielleicht irgendwann in der Zukunft an einem dunklen Morgen denken. Wie froh werde ich dann sein, dass ich alles in meiner Macht Stehende getan habe, das Leben, das ich jetzt habe, wertzuschätzen, so wie es ist.

Das Jahr ist vorbei, und ich bin wirklich glücklicher. Nach all meinen Forschungen fand ich heraus, was ich eigentlich schon immer wusste: Ich konnte mein Leben ändern, ohne mein Leben zu ändern. Als ich den Versuch machte, nach ihnen zu greifen, stellte ich fest, dass die rubinroten Slipper schon die ganze Zeit an meinen Füßen gesteckt hatten und der blaue Vogel vor meinem Küchenfenster sang.

Nachwort

Jamie machte mit bei dem klinischen Test für das Hepatitis-C-Medikament VX-950. Die schlechte Nachricht: Die Behandlung schlug bei ihm nicht an. Die gute Nachricht: Seine Leber funktioniert weiterhin.

Meine Schwester hat ihren Diabetes unter Kontrolle.

Am Jahrestag meines Blogs machte ich aus den Blogeinträgen des gesamten Jahres ein Buch auf Lulu.com.

Als die Kinderliteratur-Lesegruppe zwanzig Mitglieder zählte, mussten wir sie für neue Mitglieder schließen, und ich gründete mit weiteren Enthusiasten eine zweite Gruppe.

Ich machte einminütige Internet-Filme: The Years are Short (Die Jahre sind kurz, www.theyearsareshort.com) und Secrets of Adulthood (Geheimnisse des Erwachsenseins, www.secretsofadhulthood.com).

Außer Jamie und meine Schwiegermutter überzeugte ich auch meinen Schwiegervater sowie acht Freunde, genau wie ich Krafttraining zu machen.

Um »mich blicken zu lassen«, »drei neue Freunde zu gewinnen« und »eine Schatzkammer glücklicher Erinnerungen zu sein«, meldete ich mich freiwillig als einer von zwei Elternvertretern für Elizas Schulkasse.

Ich nahm mit mehreren Menschen Kontakt auf, die im Bereich Organspenden aktiv sind, und schloss mich nach einer langen Zeit des Eigenstudiums dem Ausschuss des New York Donor Network (New Yorker Spendernetzwerk) an. Denken Sie daran, sich als Spender registrieren zu lassen: www.donatelife.net.

Angeregt durch J. M. Barries brillantes, seltsames Buch The Boy Castaways of Black Lake Island (Die schiffbrüchigen Jungen von Black Lake Island, in der Sammlung der Beinecke Library der Yale University), das anhand von Fotografien eine Geschichte der Llewelyn-Davies-Jungen erzählte, nahmen eine Freundin und ich ein schwieriges Projekt in Angriff. Wir stellten eine Geschichte skizzenartig dar, sammelten Kostüme und machten Fotos von unseren Kindern im Central Park. Jetzt arbeiten wir daran, dieses Projekt in irgendeiner Form zu veröffentlichen.

Nachdem ich erfolgreich das Fake Food aufgegeben hatte, gab ich schließlich auch Tasti D-Lite auf, den köstlichen und sehr künstlichen gefrorenen Joghurt, der überall in New York verkauft wird.

Ich stehe jetzt um 6.15 Uhr statt um 6.30 Uhr auf, damit der Morgen reibungsloser abläuft.

Zusammen mit dem Karikaturisten Chari Pere machte ich einen kurzen Comic »Gretchen Rubin und die Suche nach einer Leidenschaft«. Lassen Sie es mich über www.happiness-project.com wissen, wenn Sie ein Exemplar haben möchten.

Um anderen Menschen dabei zu helfen, ein Happiness-Projekt durchzuführen, habe ich die Happiness-Projekt-Toolbox geschaffen (siehe: www.happinessprojecttoolbox.com), um auf einer Seite alle Werkzeuge darzustellen, die für mein Projekt am hilfreichsten waren.

Ich habe auch für diejenigen, die vorhaben, eine Gruppe für Menschen zu gründen, die ein Happiness-Projekt in Angriff nehmen wollen, ein »Startset« geschaffen. Melden Sie sich via meinen Blog, wenn Sie ein solches Set haben möchten.

Mein Blog wurde von dem Online-Magazin Slate (www.slate.com/blogs/blogs/happinessproject) veröffentlicht.

Ich habe tatsächlich den Rezensenten David Greenberg bei einer Cocktailparty getroffen, und wir haben uns sehr nett unterhalten.

Das Blind Date, das ich im Juni arrangierte, gipfelte in einer Hochzeit.

Ich verkaufte die Idee zu einem Buch über mein Happiness-Projekt.

Und ich mache mich jetzt daran, bis ans Ende meiner Tage glücklich zu leben.

Danksagung

Obwohl die Wichtigkeit, sich zu bedanken, zu den wesentlichen Prinzipien gehört, die ich während meines Happiness-Projekts gelernt habe, kann ich nicht allen danken, die mir bei meinem Projekt geholfen haben, weil praktisch jeder, den ich kenne, mir irgendeine Einsicht über das Glück vermittelt hat. Ich könnte sie gar nicht alle namentlich aufführen.

Gewisse Leute haben jedoch während dieses Jahres eine besonders wichtige Rolle gespielt. Freda Richardson und Ashley Wilson natürlich. Lori Jackson und alle anderen bei Inform Fitness. Die Mitglieder meiner ersten Kinderliteraturgruppe: Anamaria Allessi, Julia Bator, Ann Brashares, Sarah Burnes, Jonathan Burnham, Dan Ehrenhaft, Amanda Foreman, Bob Hughes, Susan Kamil, Pamela Paul, David Saylor, Elizabeth Schwarz, Jenny Smith, Rebecca Todd, Stephanie Wilchfort, Jessica Wollman, Amy Zilliax und vor allem Jennifer Joel; und auch die Mitglieder meiner zweiten Kinderliteraturgruppe: Chase Bodine, Betsy Bradley, Sophie Gee, Betsy Gleick, Lev Grossman, Caitlin Macy, Suzanne Myers, Jesse Scheidlower, und vor allem Amy Wilensky. Meine Schriftsteller-Strategiegruppe: Marci Alboher, Jonathan Fields, A. J. Jacobs, Michael Melcher und Carrie Weber. Meine Buchgruppe für Erwachsenenliteratur wurde vor dem offiziellen Beginn meines Happiness-Projekts gegründet, war aber dennoch eine ungewöhnlich hilfreiche Quelle der Ideen und des Glücks: Ann Brashares, Betsy Cohen, Cheryl Effron, Patricia Farman-Framaian, Sharon Greenberger, Samhita Jayanti, Alisa Kohn, Bethany Millar, Jennifer Newstead, Claudia Rader, Elizabeth Schwarz, Jennifer Scully, Paula Zakaria und vor allem Julia Bator.

Danke den Lesern, die Entwürfe kommentierten: Delia Boylan, Susan Devenyi, Elizabeth Craft Fierro, Reed Hundt, A. J. Jacobs, Michael Melcher, Kim Malone Scott, Kamy Wicoff und allen voran Melanie Rehak.

Danke all den Menschen, die mit mir an verschiedenen Ablegern des Happiness-Projekts gearbeitet haben; dem Allrounder Jayme Stevens; der Graphikdesignerin Charlotte Strick; dem Karikaturisten Chari Pere; Tom Romer, Lauren Ribando und den Leuten der Designfirma Chopping Blog Web; Melissa Parrish und Tanya Singer bei RealSimple.com; Verena Von Pfetten und Anya Strzemien bei The Huffington Post; und Michael Newman bei Slate.

Danke all meinen Freunden von blogland, die mir so viele Ratschläge und so viel Hilfe angeboten und meinen Link so häufig weitergegeben haben – um nur einige von ihnen zu nennen: Leo Babauta, Therese Borchard, Chris Brogan, Ben Casnocha, Tyler Cowen, Jackie Danicki, Dory Devlin, Erin Doland, Ahsa Dornfest, Kathy Hawkins, Tony Hsieh, Guy Kawasaki, Danielle LaPorte, Brett McKay, Daniel Pink, J. D. Roth, Glen Stansberry, Bob Sutton, Colleen Wainwright, alle vom LifeRemix-Network … ich könnte noch seitenlang so weitermachen. Ich hoffe nur, ich werde ihnen allen irgendwann im realen Leben begegnen.

Ich kann meinen Bloglesern gar nicht genug danken, vor allem jenen, deren Worte ich zitiert habe. Mit so vielen nachdenklichen Lesern Ideen über das Glück austauschen zu können war extrem hilfreich – und hat Spaß gemacht.

Ein großes Dankeschön Christy Fletcher, meiner Agentin, und Gail Winston, meiner Lektorin – an diesem Buch zu arbeiten, war eine sehr glückliche Erfahrung.

Der größte Dank gebührt meiner Familie. Ihr seid mein Fels in der Brandung.

Ihr Happiness-Projekt

Das Happiness-Projekt eines jeden Einzelnen ist einmalig, doch nur in Ausnahmefällen wird jemand nicht von einem solchen Projekt profitieren. Mein eigenes Happiness-Projekt begann im Januar und dauerte ein ganzes Jahr – und ich hoffe, es wird für den Rest meines Lebens andauern –, doch Ihr Happiness-Projekt kann jederzeit beginnen und so lange dauern, wie Sie es möchten. Sie können klein (Ihren Schlüssel jeden Abend an dieselbe Stelle legen) oder groß (Ihre Beziehung mit Ihrer Familie in Ordnung bringen) anfangen. Das liegt ganz bei Ihnen.

Um zu entscheiden, welche Vorsätze Sie fassen wollen, sollten Sie zunächst über die Erste Großartige Wahrheit nachdenken und folgende Fragen beantworten:

Was vermittelt Ihnen ein gutes Gefühl? Welche Aktivitäten empfinden Sie als Vergnügen, als befriedigend oder energiespendend?

Was vermittelt Ihnen ein schlechtes Gefühl? Welches sind die Quellen des Zorns, des Ärgers, der Langeweile, der Frustration oder der Angst in Ihrem Leben?

Haben Sie das Gefühl, dass sich irgendetwas in Ihrem Leben nicht richtig anfühlt? Wünschen Sie sich, Sie könnten Ihren Job oder Ihre Stadt wechseln, Ihre Familiensituation oder irgendetwas anderes ändern? Erfüllen Sie Ihre Erwartungen an sich selbst? Spiegelt Ihr Leben Ihre Wertvorstellungen wider?

Haben Sie Quellen für eine Atmosphäre des Wachstums? Welche Elemente Ihres Lebens beinhalten Fortschritt, Lernen, Herausforderung, Verbesserung und größeres Können?

Die Beantwortung dieser Fragen bietet Ihnen gute Anhaltspunkte über die Art von Veränderungen, die Sie vielleicht vornehmen wollen. Sobald Sie entschieden haben, an welchen Bereichen Sie arbeiten müssen, sollten Sie spezifische, messbare Vorsätze fassen, die Ihnen eine Beurteilung Ihrer Fortschritte erlauben. Vorsätze funktionieren besser, wenn sie konkret sind: Es ist zum Beispiel schwieriger, den Vorsatz »Sei ein liebevolleres Elternteil« zu halten als den Vorsatz »Steh eine Viertelstunde früher auf, damit du angezogen bist, bevor die Kinder wach werden«.

Haben Sie Ihre Vorsätze gefasst, sollten Sie eine Strategie finden, um Ihren Fortschritt zu bewerten und sich selbst Rechenschaft abzulegen. Ich habe mich nach Benjamin Franklins Tugendkatalog gerichtet, um meine Liste mit Vorsätzen zu entwerfen. Andere Methoden wären die, eine Gruppe zu bilden, die sich bestimmte Ziele setzt, ein Ein-Satz-Tagebuch zu führen, das Ihren Fortschritt kennzeichnet, oder einen Blog zu eröffnen.

Eine weitere nützliche Übung ist die, Ihre persönlichen Gebote zu formulieren – die Prinzipien, die Ihr Verhalten leiten sollen. Mein wichtigstes persönliches Gebot war zum Beispiel: »Sei Gretchen.«

Um Ihnen bei Ihrem Happiness-Projekt zu helfen, habe ich die Happiness-Projekt-Toolbox-Website geschaffen, www.happinessprojecttoolbox.com. Dort habe ich viele der Werkzeuge zusammengestellt, die mir bei meinem Happiness-Projekt geholfen haben. Sie können Ihre Vorsätze (individuell oder in Gruppen) festhalten und mit Punkten bewerten; ein Ein-Satz-Tagebuch zu jedem beliebigen Thema führen, Ihre persönlichen Gebote formulieren, andere an Ihren Happiness-Zielen teilhaben lassen, über Ihre Geheimnisse des Erwachsenseins berichten und andere mit Listen Ihrer Lieblingsbücher, Zitate, Filme, Musik oder Bilder inspirieren. Sie können Ihre Einträge privat halten oder veröffentlichen, und Sie können auch die öffentlichen Einträge anderer lesen (was faszinierend ist).

Wenn Sie eine Gruppe für Leute gründen möchten, die ein Happiness-Projekt in Angriff nehmen wollen, mailen Sie mir via meinem Blog, damit ich Ihnen ein Starterset zukommen lassen kann. Wenn Sie sich einer bestehenden Gruppe anschließen wollen, besuchen Sie die Gretchen-Rubin-Seite auf Facebook, um zu sehen, ob sich in Ihrer Stadt eine solche Gruppe gebildet hat.

Lektürevorschläge

Es wurden bisher viele besondere Bücher zum Thema Glück geschrieben. Diese Liste versucht nicht, die wichtigsten aufzuführen, sondern stattdessen meine persönlichen Favoriten hervorzuheben.

Eine Auswahl an Werken zur Geschichte des Glücks

Aristoteles: Nikomachische Ethik, Ditzingen 1986

Bacon, Francis: Essays oder praktische und moralische Ratschläge, Ditzingen 1986

Boethius, Anicius Manlius Severinus: Trost der Philosophie, herausgegeben von Kurt Flasch, München 2005

Cicero, Marcus Tullius: On the Good Life, New York 1971

Dalai Lama und Howard C. Cutler: Mein Wegweiser zum Glück, Bergisch Gladbach 2004

Delacroix, Eugène: Mein Tagebuch, Zürich 2008

Epikur: Wege zum Glück, herausgegeben von Rainer Nickel, Düsseldorf/Zürich 2005

Hazlitt, William: Essays, London 1950

James, William: Die Vielfalt religiöser Erfahrung. Eine Studie über die menschliche Natur, Frankfurt am Main 1997

La Rochefoucauld, François de: Maximen und Reflexionen, Ditzingen 1986

Montaigne, Michel de: Die Essays, Ditzingen 1986

Plutarch: Selected Lives and Essays, New York 1951

Russell, Bertrand: Eroberung des Glücks. Neue Wege zu einer besseren Lebensgestaltung, 16. Auflage, Frankfurt am Main 1977

Schopenhauer, Arthur: Parerga und Paralipomena, in: Sämtliche Werke in 5 Bänden, Band 5, 7. Auflage, Frankfurt am Main 1986

Seneca: Von der Seelenruhe. Philosophische Schriften und Briefe, Frankfurt am Main 2002

Smith, Adam: Theorie der ethischen Gefühle, Hamburg 2004

Eine Auswahl an interessanten Büchern zur Glücks-Forschung und -Praxis

Argyle, Michael: The Psychology of Happiness, New York 2001

Cowen, Tyler: Discover Your Inner Economist: Use Incentives to Fall in Love, Survive Your Next Meeting, and Motivate Your Dentist, New York 2007

Diener, Ed, und Robert Biswas-Diener: Happiness: Unlocking the Mysteries of Psychological Wealth, Malden, Mass. 2008

Easterbrook, Gregg: The Progress Paradox: How Life Gets Better While People Feel Worse, New York 2003

Eid, Michael, und Randy J. Larsen (Hg.): The Science of Subjective Well-Being, New York 2008

Frey, Bruno: Glück. Die Sicht der Ökonomie, Zürich 2010

Gilbert, Daniel: Ins Glück stolpern. Suche dein Glück nicht, dann findet es dich von selbst, München 2008

Gladwell, Malcolm: Blink! Die Macht des Moments, München 2009

Haidt, Jonathan: Die Glückshypothese: Was uns wirklich glücklich macht. Die Quintessenz aus altem Wissen und moderner Glücksforschung, Kirchzarten 2009

Lyubomirsky, Sonja: Glücklich sein. Warum Sie es in der Hand haben, zufrieden zu leben, Frankfurt am Main 2008

Nettle, Daniel: Glücklich sein. Was es bedeutet und wie man es wird, Köln 2009

Ders.: Persönlichkeit. Warum du bist, wie du bist, Köln 2008

Pink, Daniel: Unsere kreative Zukunft. Warum und wie wir unser Rechtshirnpotenzial entwickeln müssen, München 2008

Schwartz, Barry: Anleitung zur Unzufriedenheit. Warum weniger glücklich macht, Berlin 2006

Seligman, Martin: Der Glücks-Faktor. Warum Optimisten länger leben, 6. Auflage, Bergisch Gladbach 2005

Ders.: Pessimisten küßt man nicht. Optimismus kann man lernen, München 2002

Ders.: Kinder brauchen Optimismus, Reinbek b. Hamburg 1999

Ders.: What You Can Change and What You Can’t: The Complete Guide to Successful Self-Improvement, New York 1993

Thich Nhat Hanh: Das Wunder der Achtsamkeit. Einführung in die Meditation, Zürich, München, Berlin 2009

Wilson, Timothy: Gestatten, mein Name ist Ich. Das adaptive Unbewusste – eine psychologische Entdeckungsreise, München/Zürich 2007

Beispiele zu Happiness-Projekten anderer Personen

Botton, Alain de: Wie Proust Ihr Leben verändern kann. Eine Anleitung, 4. Auflage, Frankfurt am Main 2000

Frankl, Victor E.: Der Mensch vor der Frage nach dem Sinn, 22. Auflage, München 2008

Gilbert, Elizabeth: Eat Pray Love. Eine Frau auf der Suche nach allem quer durch Italien, Indien und Indonesien, Berlin 2007

Jacobs, A. J.: Die Bibel und ich. Von einem, der auszog, das Buch der Bücher wörtlich zu nehmen, Berlin 2009

Jung, C. G.: Erinnerungen, Träume, Gedanken, herausgegeben von Aniela Jaffé, Düsseldorf 2009

Krakauer, Jon: In die Wildnis. Allein nach Alaska, 12. Auflage, München 2007

Kreamer, Anne: Going Gray: What I Learned About Sex, Work, Motherhood, Authenticity, and Everything Else That Really Matters, New York 2007

Lamott, Anne: Operating Instructions, New York 1997

Ders.: Traveling Mercies: Some Thoughts on Faith, New York 2005

Maugham, W. Somerset: Die halbe Wahrheit. Keine Autobiographie, Zürich 2000

O’Halloran, Maura: Im Herzen der Stille. Briefe und Tagebücher einer Zen-Schülerin, Frankfurt am Main 2002

Shapiro, Susan: Lighting Up: How I Stopped Smoking, Drinking, and Everything Else I Loved in Life Exept Sex, New York 2004

Thoreau, Henry David: Walden oder Leben in den Wäldern, 22. Auflage, Zürich 2007

Eine Auswahl an hilfreichen Büchern zum Thema Beziehung

Demaris, Anne, und Valerie White: First Impressions: What You Don’t Know About How Others See You, New York 2005

Faber, Adele, und Elaine Mazlish: So sag ich’s meinem Kind. Wie Kinder Regeln fürs Leben lernen, Düsseldorf 2009

Fisher, Helen: Warum wir lieben und wie wir besser lieben können, München 2007

Gottman, John: Die 7 Geheimnisse der glücklichen Ehe, Berlin 2002

Sutton, Robert I.: Der Arschloch-Faktor. Vom geschickten Umgang mit Aufschneidern, Intriganten und Despoten in Unternehmen, München 2008

Eine Auswahl meiner favorisierten Katastrophen-Memoirs

Beck, Martha: Ein wunderbares Kind. Wie Adam mein Leben verändert hat, Berlin 2000

Broyard, Anatole: Intoxicated by My Illness, New York 1992

Didion, Joan: Das Jahr magischen Denkens, Berlin 2008

Mack, Stan: Janet and Me: An Illustrated Story of Love and Loss, New York 2004

O’Kelly, Gene: Auf der Jagd nach dem Tageslicht. Wie mit meinem bevorstehenden Tod ein neues Leben begann, München 2006

Shulman, Alix Kates, Zu lieben was ist, Bergisch Gladbach 2010

Weingarten, Violet: Intimations of Mortality, New York 1978

Eine Auswahl meiner Lieblingsromane zum Thema Glück

Arnim, Elizabeth von: Elisabeth und ihr Garten, 11. Auflage, Frankfurt am Main 1990

Colwin, Laurie: Happy All the Time, New York 1978

Frayn, Michael: Sonnenlandung, Reinbek b. Hamburg 1996

Grunwald, Lisa: Whatever Makes You Happy, New York 2005

Hornby, Nick: How to Be Good, München 2003

McEwan, Ian: Saturday, Zürich 2007

Patchett, Ann: Bel Canto, 5. Auflage, München 2008

Robinson, Marilynne: Gilead, Moers 2006

Stegner, Wallace: Zeit der Geborgenheit, München 2008

Tolstoi, Leo N.: Anna Karenina, Frankfurt am Main 2009

Ders.: Der Tod des Iwan Iljitsch. Erzählung, Gießen 2009

Ders.: Die Auferstehung, 2. Auflage, Frankfurt am Main 2008

Ders.: Krieg und Frieden, Zürich 2007

Die Bücher, die mein eigenes Happiness-Projekt am meisten beeinflussten

Franklin, Benjamin: Autobiographie, 2. Auflage, München 2010

Thérèse of Lisieux: Geschichte einer Seele, Trier 2009

Alle Bücher von Samuel Johnson

Über Gretchen Rubin

Gretchen Rubin studierte in Yale Jura und arbeitete danach als erfolgreiche Rechtsanwältin und Buchautorin. Darüber hinaus schreibt sie regelmäßig Beiträge für Radiosendungen und Zeitungskolumnen. Gretchen Rubin lebt mit ihrem Ehemann und zwei Töchtern in New York City.

Weitere Informationen, auch zu E-Book-Ausgaben, finden Sie bei www.fischerverlage.de und www.happiness-project.com

Impressum

Coverabbildung: © HildenDesign

Dieses E-Book ist urheberrechtlich geschützt.

Abhängig vom eingesetzten Lesegerät kann es zu unterschiedlichen Darstellungen des vom Verlag freigegebenen Textes kommen.

ISBN 978-3-10-400919-3

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Table of Contents

[Cover]
[Haupttitel]
Für meine Familie [...]
An alle Leser
Auf geht’s!

Tanken Sie Energie

- Gehen Sie früher schlafen

- Treiben Sie mehr Sport

- Befreien Sie sich von Ballast und machen Sie klar Schiff

- Packen Sie eine unangenehme Aufgabe an

- Seien Sie energiegeladener

Denken Sie an die Liebe

- Hören Sie auf, herumzunörgeln
- Erwarten Sie weder Lob noch Anerkennung
- Kämpfen Sie mit fairen Mitteln

- Laden Sie Ihre Problemchen nicht bei Ihrem Partner ab

- Zeigen Sie Ihre Liebe

Streben Sie nach Höherem

- Erstellen Sie einen Blog
- Genießen Sie den Spaß am Versagen
- Bitten Sie um Hilfe
- Arbeiten Sie mit Verstand
- Genießen Sie die Gegenwart

Werden Sie lockerer

- Singen Sie morgens

- Erkennen Sie die Gefühle anderer Menschen an

- Seien Sie eine Schatzkammer glücklicher Erinnerungen

- Nehmen Sie sich Zeit für Projekte

Nehmen Sie das Spielen ernst

- Haben Sie mehr Spaß
- Nehmen Sie sich die Zeit, albern zu sein
- Schlagen Sie neue Wege ein
- Legen Sie eine Sammlung an

Nehmen Sie sich Zeit für Freunde

- Vergessen Sie keine Geburtstage

- Seien Sie großzügig

- Helfen Sie anderen, sich hohe Ziele zu setzen

- Bringen Sie Menschen zusammen
- Auf eigene Weise seinen Teil beitragen
- Seien Sie nachsichtig mit anderen
- Pflegen Sie Ihre persönlichen Kontakte
- Tratschen Sie nicht
- Gewinnen Sie drei neue Freunde

Kaufen Sie sich etwas Glück

- Genehmigen Sie sich eine kleine Kauforgie
- Kaufen Sie nützliche Dinge
- Seien Sie großzügig zu sich selbst
- Geben Sie eine Sache auf

Meditieren Sie über den Himmel

- Lesen Sie Katastrophenberichte
- Führen Sie ein Dankbarkeits-Notizbuch
- Eifern Sie einem spirituellen Meister nach

Frönen Sie einer Leidenschaft

- Schreiben Sie einen Roman
- Nehmen Sie sich Zeit
- Denken Sie nicht an die Ergebnisse
- Eigenen Sie sich eine neue Technik an

Seien Sie wachsam

- Praktizieren Sie Koan-Meditation
- Untersuchen Sie wahre Regeln
- Stimulieren Sie den Geist auf neue Weise
- Führen Sie ein Ernährungstagebuch

Bewahren Sie sich ein zufriedenes Herz

- Lachen Sie laut
- Achten Sie auf gute Manieren
- Nehmen Sie positive Bewertungen vor
- Finden Sie einen Zufluchtsort

Ausbildungslager Perfektionismus
Nachwort
Danksagung
Ihr Happiness-Projekt
Lektürevorschläge
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