O-Män - fast fantastisch
Author: Residenz
Date: 2013-11-11T23:00:00+00:00
Rights: © Residenz Verlag

Christoph Mauz

O-Män

Fast fantastisch

NILPFERD

IN RESIDENZ

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im Niederösterreichischen Pressehaus

Druck- und Verlagsgesellschaft mbH

St. Pölten – Salzburg – Wien

Alle Urheber- und Leistungsschutzrechte vorbehalten.

Keine unerlaubte Vervielfältigung!

ISBN ePub:

978-3-7017-4349-0

ISBN Printausgabe:

978-3-7017-2120-7

Für Sleepy, Nate, Katie und Freddie,

Rack ent Roll und Blue Birds forever!

If you’re looking for trouble,

You came to the right place

If you’re looking for trouble,

Just look right in my face.

Elvis Aaron Presley

Inhalt

Nachts

Schlimmer geht’s nicht

Anruf mit Folgen

Ottos Heldentraum

Mission: Superheld

Schleimmonster!

Otto 2.0

Ausgeschläfricht!

Mein Name ist O-Män

Tentakel im Anflug

O-Män legt los

Elvis mal drei

Love hurts

O-Män rockt

In der Falle

O-Män übernimmt!

Tentakelalarm

Zauber der Montur

Tentakelterror

So nicht, Tentakeltyp!

Ein Ende mit Schrecken

Nie wieder Schleimmonster

Liebesfilm des Grauens

Auf zu neuen Ufern!

Nachts

Das bleiche Licht des Mondes verleiht dem Ort des Geschehens unheimlichen Charme. Der alte Spielplatz im zweiten Wiener Gemeindebezirk hat seine besten Zeiten schon seit dreißig Jahren hinter sich. Die Sandkiste ist zum Hundeklo verkommen, Unkraut überwuchert die Schaukeln, und über den grauen Kies weht der Müll. Der rostige Kletterturm scheint mühsam zu atmen, böiger Wind lässt die ausgediente Wippe quietschen. Die ausgeleierten Federn der Schaukelpferde ächzen rachitisch in die Frühlingsnacht. Es gibt in Wien wahrlich schönere Plätze, aber kaum so geheime und verschwörerische.

Warm ist anders, deswegen läuft dem zierlichen Mädchen in der eigentümlichen Montur eine Gänsehaut über die Unterarme. Die maskierten Augen blicken wachsam in die Nacht. Wie ein Radarschirm sondiert das Mädchen seine Umgebung. Da, ein Geräusch! Blitzschnell ist die Maskierte auf das Schaukelgestell geturnt. Ihr Haar steht in dunkelblonden Zacken vom Kopf ab, die Zahnspange funkelt im Mondlicht. Sie horcht in die Nacht, dann springt sie mit einem Salto zu Boden. Da registrieren ihre feinen Ohren ein kaum merkliches Zischen. Sie fährt herum.

Ganz oben auf dem Kletterturm hockt eine klapperdürre ältere Dame. Wo kam die so plötzlich her? Sie trägt ein seltsames Kostüm; darin sieht sie aus wie eine Mischung aus Lämmergeier und Revuetänzerin. Der Revuegeier hustet heiser, zündet sich eine Zigarette an und bemüht sich sichtlich, nicht vom Kletterturm zu kippen. Als Zigarettenpackung und Feuerzeug in der Bauchtasche verstaut sind, hebt der Geier bedeutungsvoll die Kostümflügel: „Das Mädchen du bist, das sich nennt ‚Nachtamsel‘? Ein guter Name das ist! ‚Pfau-Woman‘ ich heiße. Aber sicher du das weißt, Kollegin!“ Das Mädchen, das sich selber „Nachtamsel“ nennt, nickt.

„Schwören du sollst, dass du bist eine Superheldin, die nur das Gute wird tun, die Freiheit wird schützen! Bewahren die Gerechtigkeit du wirst?“

Das Mädchen nickt.

„Immer links-rechts-links schauen du wirst, beim Überqueren der Straße?“

Das Mädchen nickt.

„Dann zu nicken aufhören du sollst und sagen du sollst: ‚Schwöre ich!‘“

Das Mädchen nickt und grinst: „Isch schwöre, escht!“ Ihre Zahnspange blitzt.

Der Revuegeier hüstelt.

Schlimmer geht’s nicht

Nein! So kann und wird es nicht weitergehen! Otto Odysseus Ondruschka ist mit seinem Dasein wirklich nicht zufrieden. Sein Leben stinkt ihm, total. Das liegt nicht nur daran, dass Otto in diesem Moment vom Garderobenhaken baumelt. Am Unterhosengummi, der sich schmerzhaft aus seinem Hosenbund hervorzwängt.

Nein, Gründe gibt es viele.

Grund Nummer eins: Der Schüler Pfitzner. Der Stärkste und leider auch Gemeinste in Ottos Klasse. Immer hat er mindestens einen, dem er das Leben sauer macht. Das braucht er wie die Luft zum Atmen. In diesem Schuljahr ist seine Wahl auf Otto Odysseus Ondruschka gefallen. Fast schon routinemäßig nimmt er in den Pausen Otto in den Schwitzkasten und verpasst ihm die eine oder andere Kopfnuss. Auch heute würde Otto dies mit nachsichtiger Verachtung dulden, die Kopfnüsse sind nämlich nicht das Problem. Das Problem ist vielmehr der stechende Geruch, den der Schüler Pfitzner unter seinen Achseln verströmt. „Dominator “ nennt sich der Schüler Pfitzner stolz und „Lord Lovekiss“.

Wenn Otto jenen herb-männlichen Geruch nicht hinnehmen müsste, er würde sich um die Kopfnüsse sogar anstellen, wenn die denn schon unbedingt sein müssen. Grund Nummer zwei: Was Otto viel größere Pein verursacht als der strenge Pfitznergeruch ist die Tatsache, dass die anmutige Cheyenne Blue Haselnötter nicht etwa empört den Schüler Pfitzner ohrfeigt. Oder ihn, den gedemütigten Otto, anfeuert, tapfer zu bleiben.

Oder ihm zuruft, dass sie, Cheyenne Blue, Ottos mannhaftes Ertragen des pfitznerschen Achselschweißaromas maßlos bewundert.

Aber nein! Cheyenne Blue macht die größte Kaugummiblase aller Zeiten und sieht dabei hinreißend aus. Sie begutachtet ihre langen rosa Fingernägel, leckt sich Lippenstift von den Zähnen und knautscht gelangweilt:

„Ich will auf ein Eis gehen. Häng ihn an die Garderobe, den Loser!“ Der Schüler Pfitzner lässt sich das nicht zweimal sagen.

Otto Odysseus Ondruschkas demütigendes Tagewerk ist damit aber noch lange nicht vollendet. Eine Unbill pro Tag reicht nämlich nicht.

Grund Nummer drei dafür, dass ihm sein Leben stinkt: der tägliche Spaziergang mit Hadschi-Alef-Heinz und Kara-ben-Christian, vulgo Hadschi und Kari. Laut ihrem Besitzer, dem Professor Schläfrich, sind die zwei durchgeknallten ostanatolischen Kampfdackel ganz entzückend und von geradezu beängstigender Intelligenz. Bis Otto anläutet, um sie, wie jeden Tag, um 14.30 Gassi zu führen. Dann geht eine Verwandlung in ihnen vor. Sie sind offenbar der Meinung, dass Ottos Hosenboden zu wenige Löcher habe, und begrüßen ihn entsprechend aufgeregt, mit Kreischen und Knurren und gefletschten Zähnen. Der Professor Schläfrich ermahnt Otto dann, seine Lieblinge nicht so nervös zu machen. Sobald die Dackel von ihm abgelassen haben, werden sie in ihre Ausgehmäntelchen gezwängt. Dann zerren die zwei unter hysterischem Gekläff den jammernden Otto in den Augarten, wo sie für Panik auf den Spielplätzen und angstvolle Mutterblicke sorgen.

„So kann das nicht weitergehen!“, denkt Otto Odysseus Ondruschka. Von seiner erhöhten Position am Garderobenhaken aus kann er wunderbar beobachten, wie Cheyenne Blue mit dem Schüler Pfitzner den Garderobenkäfig verlässt. Dabei wirft sie ihre langen, honigfarbenen Locken nach hinten, simst sich den Daumen platt und gurrt auf den vermaledeiten Schüler Pfitzner ein. Als ihren „starken Helden“ bezeichnet sie ihn und als „Gladiator ihres Herzens“. Der Schüler Pfitzner streicht sich über die Frisur, tippt ebenfalls unzählige SMS und bläst sich auf wie ein halbstarker Kugelfisch. Es ist zum Haareraufen!

Cheyenne Blue ist ohne Frage das schönste Mädchen der Klasse, wenn nicht gar der Schule – ein echtes Traumgirl. Alle sind in sie verknallt, aber am schlimmsten hat es Otto getroffen. Wie gerne wäre er Cheyenne Blues starker Held und Herzensgladiator. Andererseits: Cheyenne Blue hat schon recht. Wenn er ein starker Held wäre, dann hinge er nicht am Garderobenhaken, sondern würde seinen Achselschweiß über die ölige Schmachtlocke des Schülers Pfitzner verteilen.

Zum Glück ist Otto nicht nur das Lieblingsopfer des Schülers Pfitzner, er ist auch der Klassenprimus. Er mag nicht der Stärkste sein, aber in Punkto Schlauheit nimmt es mit ihm nicht so schnell jemand auf. „Es muss sich etwas ändern, und zwar schnellstens!“, denkt Otto trotzig, während er sich mühsam aus seiner misslichen Lage zu befreien versucht. „Allerschnellstens!“ Weil das Maß heute noch nicht ganz voll ist, reißt mit einem lauten Schnalzen der Unterhosengummi, und die Schwerkraft befördert Otto, mit einem schmerzhaften Zwischenstopp auf der Garderobenbank, rasant zu Boden. Das Geräusch, mit dem Otto auf dem Linoleum aufschlägt, würden Zeugen als „schmatzend“ bezeichnen, aber zum Glück ist Otto mit seinem Elend wenigstens alleine. Da er, umsichtig wie er ist, immer eine Sicherheitsnadel mit sich führt, kann er den Schaden an seiner Unterhose zumindest provisorisch beheben.

Müden Schrittes verlässt er die Schule. Dabei hat er das hysterische Gekläffe der beiden Kampfdackel bereits im Ohr. Am liebsten würde er losheulen, aber dann fragt er sich: „Würde Elvis weinen?“ Otto Odysseus Ondruschka schnieft trotzig und schüttelt den Kopf. „Nie und nimmer!“

Anruf mit Folgen

Kaum hat Professor Schläfrich seine beiden Kampfdackel und den verzweifelten Otto aus der Wohnung bugsiert, atmet er tief durch. Es klingt ein bisschen wie Darth Vader mit Bronchitis. Der international berüchtigte Gelehrte und Forscher wackelt zurück an seinen Schreibtisch, um weiter an seinem neuesten Buch zu arbeiten, das seine Kritiker und Neider endgültig zum Schweigen bringen wird. Ottos Mutter hat gestern Nachmittag versucht, seine mit der Hand geschriebenen, nahezu unleserlichen Stichworte, Thesen und Theorien in eine Form zu bringen, die man einem wissenschaftlichen Buchverlag zumuten kann. Dazu musste sie das Geschreibsel entziffern, tapfer ertragen und zwecks weiterer Verarbeitung in ihr Notebook tippen. Genau dieses Getippte wird sich der Professor nun zu Gemüte führen. Voll der Vorfreude fummelt er einen dicken Rotstift aus seiner Brusttasche. Er liebt es, zu verbessern und zu korrigieren, deswegen ist er auch oft sehr einsam. Aber zum Glück hat er ja Hadschi und Kari, die zwei süßen Zuckerhündchen.

Professor Schläfrich ist der Chef von Ottos Mutter, die stundenweise im „Ambronsius Möpplinger Institut für Vampirologie und Zombiekunde“ ihr Geld verdienen muss. Obwohl sie klassische Archäologie studiert hat und mindestens genauso gut komplizierte Aufsätze für Fachjournale schreiben könnte wie der Professor Schläfrich. Aufsätze über mysteriöse Schätze unter Tiefgaragen, über spektakuläre Funde in U-Bahnschächten, über geheimnisvolle Friedhöfe unter Autobahnraststätten. Leider hat sie ihren Traumjob an der Uni noch nicht bekommen, sondern nur den als Assistentin zur besonderen Verwendung am Ambronsius Möpplinger Institut. Und so ist sie den Launen des Professors Schläfrich ausgeliefert. Das Abtippen von Manuskripten und das tägliche Gassigehen mit Kari und Hadschi gehören dabei zum Service.

Bevor er sich ans Werk macht, denkt sich der Professor, sollte er sich noch einen Tee brauen. „Was man nicht im Kopf hat, das hat man in den Füßen!“, seufzt er und schnauft in die Küche. Dort holt er die Teedose mit seiner Spezialmischung aus dem Küchenkasten; eine Mischung, die das Hirn belebt, die Stimme ölt und die Worte beschleunigt. Einmal im Monat lässt er sich diese Spezialmischung, lautstark Anweisungen brüllend, in einem berühmten Teeladen von einem verängstigten Lehrmädchen zusammenstellen. Versonnen füllt der Professor Wasser in den Teekessel und Tee in das Tee-Ei. Er stellt den Teepott auf die Herdplatte und wartet gespannt auf das Pfeifen. Da läutet das Telefon. Nicht jetzt! Aber die Neugier siegt. Missmutig schleppt sich Professor Schläfrich ins Vorzimmer und hebt ab. „Hier bei Herrn Professor Schläfrich, Wien zwo! Ich bin der Nämliche!“, verkündet er mürrisch.

Am anderen Ende der Leitung sagt jemand etwas. Des Professors Gesicht nimmt einen wachen Ausdruck an. Er hebt die Augenbrauen, spitzt die Lippen – dann, mit einem Schlag geht eine Wandlung in seinem Gesicht vor: Es wird zur willenlosen Larve eines Roboters! Des Professors blitzende Augen verschwimmen glasig, sein Mund steht offen, ein Spuckefaden läuft sein Kinn hinunter. Die Stimme aus dem Hörer quäkt noch eine Weile weiter und verstummt dann abrupt. Professor Schläfrich sagt blechern: „Jawohl! Verstanden! Auftrag wird ausgeführt!“

Aus dem Hörer tutet das Besetztzeichen.

Währenddessen befindet sich Otto im Augarten in einer echten Notlage. Hadschi und Kari haben nämlich, während sie knurrend über den Spielplatz patrouillierten, ihre Intimfeinde ausgemacht, die beiden vielfach preisgekrönten und frisch geföhnten Bärenpinscher der Hausmeisterin Hollndonner …

Als nach einer gefühlten halben Ewigkeit der Kampfeslärm verhallt ist und sich der Staub wieder gelegt hat, liegt Otto mit dem Gesicht nach unten flach auf dem Kiesweg. Um seine Beine und seinen Kopf sind insgesamt sechzehn Meter Spulenleine gewickelt, auf seinem Rücken thronen mit triumphierendem Blick die siegreichen ostanatolischen Kampfdackel. Aus Hadschis Maul hängt etwas, das der geübte Kynologe als halbes Bärenpinscherohr identifizieren würde. Die gedemütigten Feinde haben die Szenerie bereits im pastellgrünen Tragekorb verlassen und bekommen als Trost zu Hause sicher die leckeren Koalabärenschwänzchen, die sie so gerne kauen.

Mühsam hebt Otto den Kopf, er hustet. Kari quittiert dieses mit einem drohenden Knurren. „Heute ist irgendwie nicht mein Tag!“, erkennt Otto und beutelt die beiden Kampfdackel von seinem Rücken. Die empören sich und kreischen heiser. So, als hätten sie an einem Aschermittwoch in einem verrauchten Bierzelt stundenlang laut gebellt. Da reicht es Otto, ein für allemal! „Stillgestanden, Dackel!“, schnarrt er. Und – es funktioniert! Die beiden Kampfdackel stehen stramm! „Abmarsch!“, befiehlt Otto, und die Dackel marschieren brav zum Park hinaus, in Richtung Taborstraße.

Mit letzter Kraft erklimmt Otto die vier Stockwerke, die Hunde eilen ihm voraus. Ihr Gebell hallt schrill durchs Stiegenhaus. Als Otto endlich die Wohnungstüre des Professors erreicht, sind die zwei Kläffer vor lauter Aufregung dem Kollaps nahe. Otto wundert sich, dass die Türe noch nicht wie immer von Professor Schläfrich höchstselbst geöffnet wurde. „Vielleicht ist er eingeschlafen!“, denkt Otto. Dann muss er grinsen: „Oder am Klo!“ Fast ein wenig fröhlich betätigt Otto den Klingelknopf.

Zu seiner großen Enttäuschung hört Otto keine Klospülung, sondern nur die vertraut schlurfenden Schritte des Professors. Dazu ein seltsames Zischen und Keckern. Der Professor öffnet die Tür. Ein scharfer Ammoniakgeruch fährt Otto entgegen. Aus tränenden Augen erkennt Otto schemenhaft das Vorzimmer.

Die Dackel wuseln zur Tür hinein und bringen Otto fast zu Fall. Als er sich am Türstock fängt, sieht er, dass der Hörer neben dem Telefon baumelnd nach unten hängt.

Der Professor keckert und zischt: „Grüßßßßßß dichhhhhhhhhhhh, Bup!“

Otto grüßt artig: „Guten Tag, Herr Professor!“ „Tsssssss!“, antwortet der Professor und ruckelt seltsam mit dem Kopf.

Otto erbleicht. Da ist doch aus dem Hosenbein und dem Hemdkragen des Professors ganz kurz, nahezu unmerklich, etwas herausgeschlängelt. Etwas wie … Tentakel. Otto zwinkert und sieht noch einmal hin. Aber da ist nichts. Naja, dann hat er sich eben getäuscht.

„Hrachtsssspfitzzzz!“, zischt der Professor. „Danke, Ondrusssschka!“ Er drückt dem verwirrten Otto einen Erdbeerlutscher in die Hand, dann schlägt er die Türe zu.

Ottos Heldentraum

Jeder Wolf hat sein Revier, jede Fledermaus hat ihre Höhle, jeder Löwe hat sein privates Stück Savanne, und jeder Briefträger hat seinen Rayon. Ein Superheld „hat“ meistens eine Stadt. Batman hat Gotham-City, Superman Metropolis, und Spider-Man schwingt sich munter durch New York, die Stadt, die angeblich niemals schläft. Otto Odysseus Ondruschkas Hoheitsgebiet ist der Augarten in Wien, der Stadt, die schön langsam aufwacht, sowie die nicht ganz so imposanten Häuserschluchten, die den Augarten umgeben.

Otto, der gesenkten Kopfes heimwärts trabt, seufzt. So oder ähnlich würde ein Comic über ihn beginnen, wenn er ein Superheld wäre, ganz bestimmt! So ein Superheld zu sein, das wäre was. Der würde den zwei Kampfdackeln ordentlich Benimm beibringen, bis sie für ihn wahlweise Purzelbäume schlagen, tot spielen oder Tango tanzen. Oder ganz einfach schweigen! Der Schüler Pfitzner, der hätte auch nichts mehr zu lachen. Und Cheyenne Blue, das angebetete Traumgirl, wäre natürlich unsterblich verliebt in Super-Otto!

Leider sieht die Realität nicht halb so glamurös aus wie Ottos Tagträume. Otto wohnt mit seinen Eltern in der Unteren Augartenstraße. Sein Vater Elvis ist von Beruf Elvis-Presley-Imitator und tritt in Lokalen, bei Zeltfesten, Firmenfeiern und im Prater auf. Dafür zwängt er sich in aberwitzige, glitzernde Kostüme und bringt die berühmtesten Songs von Elvis Presley dar, dem allzu früh verstorbenen, aber immer noch weltweit verehrten King of Rock ’n Roll. Im Sommer schwingt Papa Ondruschka seine äußerst biegsamen Hüften jeden Donnerstagabend im Gastgarten des Praterlokals „Zum Blechernen“.

Mama ist, wenn sie sich nicht grade am Möpplinger-Institut versklavt oder an ihrer Dissertation arbeitet, eine begeisterte Hobbyschneiderin. Das trifft sich ganz ausgezeichnet, da Papas Kostüme sehr eng geschnitten sind und leicht reißen, wenn er sich auf der Bühne bewegungsmäßig zu sehr ins Zeug legt. Otto bewundert seinen Vater sehr. Er findet es cool, wie Papa Elvis das Publikum in seinen Bann zieht. Das würde er auch gerne können.

Otto besucht die zweite Klasse des Gymnasiums Zirkusgasse. Seine Mitschüler finden ihn „ein wenig gaga“. Nicht ganz so „gaga“ wie die gleichnamige Sängerin, aber fast. Er ist ein sehr guter Schüler, aber die Lehrerinnen und Lehrer fürchten seinen Hang zur Gerechtigkeit. „Otto der Mauloffene“ nennt ihn seine Geschichtslehrerin, während der Turnlehrer ihn gerne „Professor Pommfritz“ nennt, weil er so aussieht. Und so rufen ihn auch seine Mitschüler, allen voran der Schüler Pfitzner, immer mit einem hämische Grinsen.

Turnen ist das Fach, in dem Otto nicht ganz an seine hervorragenden Leistungen in den anderen Schulfächern anschließen kann. Er ist aber ein gefürchteter Diskutant. Sollte zum Beispiel, im Rahmen eines Fußballspieles, die Frage auftauchen: „Abseits oder nicht Abseits?“, dann kann sich der Turnlehrer schon mal warm anziehen. Und die Knaben der zweiten Klassen A und B wissen, dass sie ein wenig zu spät in den Mathematikunterricht kommen werden. Da lässt sich „gaga“ recht gut aushalten.

Ja, Otto Odysseus Ondruschka hat einen Sinn für das Gerechte. Das ist sicher eine gute Voraussetzung, um ein Superheld zu sein. Eine weitere gute Voraussetzung ist es, wenn der Superheld breite Schultern hat und den einen oder anderen Judo- oder Karatekniff beherrscht. Diese Voraussetzungen erfüllt Otto zwar nur theoretisch, aber das ist bloß ein unbedeutendes Detail am Rande, findet er. Was nicht ist, kann ja noch werden. Und bis dahin muss man sich eben anders behelfen.

Otto spaziert die Obere Augartenstraße entlang, weicht geschickt einer rennfahrenden Kinderwagen-Mutter aus und verfällt ins Träumen. So könnte ein Tag im Leben von Super-Otto aussehen: Er springt dynamisch aus dem Bett, vollführt im bleichen Licht der Morgensonne diverse Freiübungen, duscht kalt (um sich abzuhärten) und gurgelt mit Papas extra-minzfrischem Mundwasser. Danach brüllt der gestählte Körper nach einem gesunden Frühstück. Schoko-Schembas, die zum Glück stark und schlau machen, sind eine gute Wahl. Super-Otto beruhigt seine besorgte Mutter, dass ihm auf dem Schulweg schon nichts passieren wird, schnallt sich sein Glitzercape um und verlässt durch das Wohnzimmerfenster die elterliche Wohnung, in der Hoffnung, dass kein Gegenwind herrscht. Die Zeit bis zur großen Pause überbrückt Super-Otto mit komplizierten taktischen Überlegungen, während er begeistert den Ausführungen seiner Lehrer lauscht. Nachdem er sich mit Vanillemilch erfrischt hat, ist es Zeit für eine erste Patrouille durch das Schulhaus. Die findet schwebend statt (wegen der Anti-Gravitations-Stiefel, natürlich!). Wie ein Adler stößt Super-Otto auf den Schüler Pfitzner hernieder, der sofort von einem verschreckten Erstklässler ablässt und winselnd davonläuft. Ist das Vormittags-Pensum erfüllt, schätzt der geschäftige Superheld es sehr, wenn ihm seine hübsche Freundin Cheyenne Blue Haselnötter den Nacken krault und ihn dabei gelegentlich mit Schokoladenstückchen füttert. Mittagspause. Jetzt gilt es, die am Vormittag verbrannten Kalorien dem gestählten Körper wieder zuzuführen. Nach einer kurzen Meditation und dem Zuklappen der Hausübungshefte macht sich Super-Otto Punkt 14:30 auf zu Professor Schläfrich. Mit scharfem Blick kauft er den beiden ostanatolischen Kampfdackeln den Schneid ab. Seine Befehle geradezu herbeisehnend, hängen sie an seinen Lippen und folgen ihm brav auf seiner täglichen Patrouille. Er durchstreift den Augarten und dessen nähere Umgebung, um dem Bösen Einhalt zu gebieten. Dabei beantwortet er ganz nebenbei unzählige SMS seiner unzähligen Verehrerinnen. Das Ende des Tages krönen tiefschürfende Gespräche mit Fräulen Rehlein, der Comic-Händlerin seines Vertrauens. Zufrieden kehrt Super-Otto pünktlich zum Abendessen zurück in die heimatlichen Gefilde. Er küsst seine alten Eltern auf die Stirn, vollführt einige Kung-Fu-Shaolin-Übungen, die Geist und Körper reinigen, und geht rechtschaffen müde zu Bett. Was für ein Held!

Mission: Superheld

Ottos ganze Leidenschaft gilt seit einiger Zeit Comics und Filmen. Vor allem den Comics und den Filmen, in denen seltsam kostümierte Menschen seltsam kostümierte Bösewichte jagen, vorzugsweise solche mit spektakulärem Equipment. Da trifft es sich sehr gut, dass sich genau schräg gegenüber von Ottos Wohnhaus eine so genannte Romanschwemme befindet. Das ist eine sehr altmodische Einrichtung, Romanschwemmen gibt es nur noch selten. Was schade ist; es sind nämlich sehr interessante Läden. Dort kann man Comics und Heftromane aus zweiter Hand kaufen, verkaufen oder eintauschen. Diese Romanschwemme hat sogar DVDs im Angebot, ebenfalls gebraucht und deswegen taschengeldtauglicher als anderswo. Es riecht heimelig warm nach brüchigem, billigem Papier, nach Staub und ein bisschen nach Moder. Dazu weht ein zarter Hauch nach Tannen und Fichten durch den Laden; der kommt von den Duftbäumen, die die Besitzerin, Fräulein Rehlein, zur Mottenabwehr in den Regalen verteilt.

Otto verehrt Fräulein Rehlein, denn sie weiß sehr gut, was sie verkauft. Sie ist sozusagen mit den gängigen Superhelden auf Du und Du und gibt immer die besten Empfehlungen ab. Otto hilft manchmal im Laden aus, und das sehr gerne; da darf er die neuesten Lieferungen als Erster durchstöbern. Fräulein Rehlein sieht einigermaßen abenteuerlich aus, mit ihrem faltigen Gesicht unter der riesigen, auftoupierten Frisur. Sie trägt gerne viel bunten Schmuck, der bei jeder Bewegung glitzert und leise klingelt. Außerdem spricht Fräulein Rehlein seltsam verdreht. Das findet Otto sehr interessant. Toll und bedeutungsvoll. Es hat schon fast etwas Feierliches, wenn Fräulein Rehlein, eine filterlose Zigarette zwischen den Lippen, drei riesige, goldene Armreifen mit bunten Steinen ums magere Handgelenk, das Comicheft eintütet, das Otto – nach ausführlicher, halblaut geführter Diskussion mit sich selbst – erstanden hat. Wenn sie krächzt: „Zwei Euro es geradeaus macht, das Comicheft, junger Ondruschka! Einen guten Tag ich noch wünsche!“ Nach solch einem Einkauf bei Fräulein Rehlein fühlt sich Otto immer irgendwie „erleuchtet“.

„Was wäre ich für ein Held, wenn ich ein Held wäre!“, denkt Otto, während er sich vor dem vertrauten Schaufenster von Fräulein Rehleins Romanschwemme einschleift. Versonnen scannt er die Auslage nach neu eingelangten Heften und Sondernummern. „Was für ein Held!“, wiederholt er noch einmal halblaut. Da hört er hinter sich ein rasselndes Husten.

„Ein Held?“, krächzt Fräulein Rehlein, Ottos väterliche Freundin, die mit einem Vignettenschaber auf die Gasse getreten ist. „Was für ein Held, junger Ondruschka?“ Otto wird ein wenig rot im Gesicht. „Naja, mehr so ein Typ wie ich, eher unauffällig. Einer, dem man es nicht gleich ansieht!“

Fräulein Rehlein mustert Otto kritisch von oben bis unten. „Oft diese Helden die besten sind, junger Ondruschka! Die unauffällig sind, unverdächtig! Am erfolgreichsten die sind! An Clark Kent man nur denke! Oder an Bruce Wayne!“

Otto seufzt. „Aber was braucht es denn, damit man ein Superheld sein kann, Fräulein Rehlein?“

Fräulein Rehlein schabt energisch einen Kaugummi von ihrer Auslage und antwortet: „Hirn und Herz du brauchst, junger Ondruschka. Ein fesches Kostüm, einen griffigen Namen und eine große Aufgabe. Schaden können auch nicht ein paar, wie sagt man, Trickdinger!“ Trickdinger? Otto versteht nur Bahnhof. Fräulein Rehlein hat den Kampf gegen den Kaugummi gewonnen und erklärt weiter: „Vorstellen sollst du dir folgendes, junger Ondruschka. Nur als … äh …

Beispiel! Ein zierliches, junges Mädchen, wie sie heißt, nichts zur Sache es tut. Zaundürr sie ist geradezu und lispelt, aber jeden Tag, wenn sie überzieht ihr Kostüm, die Maske, die Handschuhe und wenn sie sich nennt ‚Nachtamsel‘, dann zur Superheldin sie wird. Mit der Mission zu helfen den Armen und Schwachen, egal ob Menschen, Tieren oder Hunden. Hören man wird noch viel von ihr … äh … vielleicht! Wenn sie wäre wirklich echt. Nicht nur ein Beispiel. Hm.“

„Cooler Name!“, findet Otto. „Nachtamsel. Ist das eine neue Heftreihe?“

Fräulein Rehlein hüstelt trocken. „Nein, ist etwas Spezielles! Jetzt nur als Beispiel es dient für dich, junger Ondruschka!“

„Auf Wiederschehn, Fräulein Rehlein“, ruft ein dünnes Mädchen, das mit einem Stapel Comics unter dem Arm aus dem Laden hopst. Sie lächelt mit blitzender Zahnspange und läuft die Straße hinunter, Richtung Donaukanal.

„Wieder auf sehen!“, hüstelt Fräulein Rehlein und verschwindet flink in ihrem Laden. Otto folgt ihr. In seinem Kopf rattert es. Eine Weile lehnt er neben dem lebensgroßen Papp-Batman und starrt versonnen auf die grüne Hulk-Faust in der staubigen Vitrine. Dann erhellt sich seine Miene. „Fräulein Rehlein! Vielen Dank! Sie haben mir den Weg gewiesen!“, ruft er.

Fräulein Rehlein zwinkert, als wäre ihr der Rauch ihrer filterlosen Zigarette ins Auge gestiegen. Dann sagt sie: „Hoffentlich der richtige Weg es ist, Otto Odysseus Ondruschka!“

Otto verlässt die Romanschwemme federnden Schrittes. Er weiß, dass sich nun ein lange gehegter Wunsch erfüllen wird! Ein Held wird er werden, ein richtiger, echter Superheld. Mit Kostüm und Gadgets, mit Herz und Hirn. Einer mit Mission! Den Armen und Schwachen wird er helfen, egal ob Menschen, Tieren oder, naja, auch Hunden!

Zu Hause hängt Otto ein „Betreten verboten! Eltern haften für ihre Kinder! Hantieren mit offenem Feuer oder Licht ist untersagt! Hochspannung!“-Schild an seine Zimmertüre und macht sich sogleich ans monumentale Werk.

Schleimmonster!

Der nächste Nachmittag hält keine Überraschung bereit, es ist alles wie immer. Sollte man meinen! Nun ja, das Bild, das sich den Passanten bietet, ist bekannt. Otto Odysseus Ondruschka trabt die Castellezgasse entlang. Er sieht aus, als wäre er unerwartet mit einer fehlgeleiteten Dampfwalze kollidiert, ohne dafür korrekt gekleidet zu sein. Er hat Kopfschmerzen, sein Kinn zeigt einen leichten Zug nach rechts, und wenn er hustet, staubt es aus beiden Ohren. Der Hosenboden seiner braunen Cordhose ist gerissen. Alle Welt kann sehen, dass sich auf seinen Boxershorts kleine Elefanten tummeln, die possierlich knallrote Blümlein speisen. Drei Meter vor Otto marschieren im Gleichschritt die beiden siegreichen Dackel Hadschi und Kari und kläffen schrill, sodass alle Leute, denen Otto und die Hunde begegnen, schreckhaft auseinanderstieben. Alles wie immer, sollte man meinen.

Und doch ist heute alles anders!

Es ist ein anderer Otto, der hinter den Kampfdackeln über die Kreuzung jappelt. Ein neuer, ein heldenhafter. Ein superheldenhafter! Mit Stahl im Blick und federndem Schritt. Er weiß, es wird nicht mehr lange dauern, dann ist er am Ziel. Wenn er erst ein Superheld ist, dann hat die Dackelsklaverei ein Ende! Voll Zuversicht gibt sich Otto seinen heldenhaften Tagträumen hin.

Weder die Hunde noch Otto bemerken, dass sie beobachtet werden. Doch vor dem neuen Konzertsaal der Sängerknaben lungern zwei bekannte Gestalten herum, denen man lieber nicht im Mondschein begegnen will. Besonders, wenn man Otto Odysseus Ondruschka heißt.

„Ich hab dir gesagt, dass das keine Disco ist!“, meckert Cheyenne Blue Haselnötter den Schüler Pfitzner an, der matt mit den Schultern zuckt und schmollend erklärt: „Ich hab halt geglaubt. Weil es so ausschaut, irgendwie spacig und so, wie ein abgestürztes UFO. Cool!“

Cheyenne Blue will ihm gerade erklären, dass er sich sein cooles UFO an den Hut stecken soll, da ruft der Schüler Pfitzner laut: „Oida, schau, wer da kommt! Der Obertrottel Ondruschka!“

„Ich hab dir schon hundertmal gesagt, du sollst nicht Oida zu mir sagen, sondern Tschetschi! Und was soll sein mit dem Ondruschka? Was interessiert mich der Loser?“

Der Schüler Pfitzner prustet laut: „Na, bitte, schau, wie der daherkommt!“ Er zückt sein Edelsmartphone. „Das muss ich filmen! Der Pommfritz mit Elefanten am Hintern und zwei voll hässlichen Kötern, das stell ich auf Youtube, Facebook und auf Twitter! Unter dem Titel ‚Wappler mit Kläffern‘! Das wird urgeil!“

Cheyenne Blue ist nun doch interessiert. „Super Idee, Pfitzi-Baby! Mich tät aber total interessieren, wem die gehören. Der Pommfritz hat doch keine Hunde. Bei denen reicht es ja nicht einmal für einen Goldfisch!“ Der Schüler Pfitzner filmt, was das Zeug hält. Und so folgen die beiden dem tagträumenden Otto weiter in Richtung Taborstraße, immer darauf bedacht, gute Bilder zu bekommen.

„Wir brauchen die Pics in Großaufnahme!“, quengelt Cheyenne Blue. „So was von grindigen Viechern, das glaubt uns ja sonst keiner!“

Der Schüler Pfitzner hat eine Idee: „Kein Problem, Tschetschi, da weiß ich was!“

Endlich, in der Rotensterngasse, bleibt Otto vor dem Haus neben der Buchhandlung des Herrn Kurt stehen. Die Verfolger drücken sich in den Eingang gegenüber. „Der läutet an! Gegensprechanlage! Vierter Knopf von unten, linke Reihe!“, zischt der Schüler Pfitzner.

Otto verschwindet im Haus.

„Er ist drinnen!“, erklärt der Schüler Pfitzner seiner charmanten Begleitung. Die rollt nur die Augen. „Der Pfitzi ist echt so blöd wie er fesch ist“, denkt sie genervt, da kommt Otto wieder aus dem Haus. Mit einer Hand hält er sich die zerrissene Hose zu. Er wirft einen Blick die Hausfassade empor und sucht eilig das Weite.

„Und was jetzt?“, will Cheyenne Blue wissen. Der Schüler Pfitzner erläutert in knappen Worten seinen Plan: „Jetzt gehen wir hinein, läuten Sturm, drinnen in der Wohnung laufen die Hunde hysterisch kläffend zur Tür, irgendein altes Mutterl wird die Türe öffnen, wir fotografieren schnell die Hunde und machen uns vom Acker, bevor die greise Hundebesitzerin ‚Florian Silbereisen‘ sagen kann!“

Dieser kühne Plan klingt für Cheyenne Blue irgendwie logisch, sie nickt zustimmend. Die beiden swaggen auch sofort zur Tat. Der Schüler Pfitzner läutet. Aus der Gegensprechanlage zischt es kurz, dann öffnet sich summend die Haustüre. Kichernd ersteigen der Schüler Pfitzner und Cheyenne Blue die vier Etagen bis zur Wohnung von Professor Schläfrich. Der Schüler Pfitzner und sein Smartphone begeben sich in eine gute Filmposition, dann bohrt Cheyenne Blue ihren rechten Zeigefingernagel in den Klingelknopf. Der Schüler Pfitzner filmt, Cheyenne Blue betrachtet genervt den abgebrochenen Nagel. Aus der Wohnung kann man zwar kein Bellen hören, aber dafür glitschig-schmatzende Geräusche. Es klingt, als würde sich jemand der Wohnungstüre nähern und zu diesem Behufe mit nackten Fußsohlen über einen von Speiseöl völlig durchweichten Teppichboden quatschen.

Cheyenne Blue hört die ekligen Geräusche als Erste. „Das ist was megafaul, hauen wir ab!“, zischt sie dem Schüler Pfitzner zu. Doch der filmt unverdrossen. Da wird die Wohnungstüre von innen ruckartig aufgerissen. Der Schüler Pfitzner lässt sein Smartphone fallen, aus Cheyenne Blues weit aufgerissenem Schmollmund kommt nur ein stummer Schrei. In ihren schreckgeweiteten Augen spiegelt sich etwas, das einmal der Herr Professor Schläfrich gewesen ist. Die Hornbrille und die Halbglatze sind noch halbwegs intakt. Aber sonst sieht der Professor aus wie eine geschmolzene, schleimüberzogene Schaufensterpuppe. Hinter ihm sind Tentakel zu sehen, die sich auf grausige Art hervorschlängeln. Aber das Schlimmste ist das halbe Dackelhinterbein, das aus Schläfrichs zerrinnendem Mund hängt. Cheyenne Blue und der Schüler Pfitzner blicken einander kurz tief in die Augen. Dann machen sie das einzig Richtige: Sie suchen kreischend das Weite …

Otto 2.0

Otto Odysseues Ondruschka hat kein Kinderzimmer mehr, Otto Odysseus Ondruschka hat ab nun ein Hauptquartier, eine Festung der Gerechtigkeit, eine Otto-Höhle, eine Geheimzentrale, einen mysteriösen Ort des Ruckzugs. So etwas braucht ein Superheld nämlich. Einen Ort, an dem er Pläne schmieden, nachdenken, mysteriös blicken, seine Ausrüstung überprüfen, ungestört in der Nase bohren oder seine Wunden verbinden kann. Otto Odysseus Ondruschka weiß natürlich, dass sein Kinderzimmer dafür nicht perfekt geeignet ist, aber es ist dafür perfekt getarnt. Denn wer vermutet schon in einem stinknormalen Bubenzimmer den geheimen Rückzugsort eines mächtigen Superhelden? An dieser Nuss werden seine Feinde und Gegner sich ganz schön die Zähnchen ausbeißen! Bei der Vorstellung eines zahnlosen Pfitzner muss Otto triumphierend lachen, aber nur kurz und nicht allzu laut, um niemanden auf seine Spur zu lenken. Es klingt wie „Bruhuuharrharrharrharrhähähä!“

Auch heute hat Otto sein Zimmer nur verlassen, um in die Schule, aufs Klo oder zum Essen zu gehen. Und natürlich, um sich von Professor Schläfrichs ostanatolischen Kampfdackeln in den Augarten schleppen zu lassen. Seltsam war heute, dass die Hunde schon vor der Türe auf ihn gewartet haben. Und dass Hadschi einen schleimig verschmierten Zettel am Halsband hatte, auf dem in krakeligen Buchstaben stand: „Hunde nur vor Türe abstellen, ja nicht läuten! Heute letzter Gassigang! Auf Nimmerwiedersehen! Hochachtungsvoll, Prof. Schl.“

Otto war das ganz recht, so war er schneller wieder zu Hause. Dass er die zwei Kampfdackel los ist, kann er gar nicht so recht fassen. Eines seiner drei Hauptprobleme erledigt! Wenn das kein Grund zum Triumphieren ist! Bleiben nur noch der Schüler Pfitzner und die unerwiderte Liebe zu Cheyenne Blue. Aber hierfür wird Otto, der Superheld, eine Lösung finden, ganz bestimmt. Otto beschließt, die Ereignisse des Tages später mit Fräulein Rehlein zu feiern und seiner Mutter ein Indiana-Jones-Comicheft mitzubringen. Aber das Wichtigste zuerst.

Otto setzt sich an seinen Schreibtisch. Er kramt einen großen Zettel hervor, auf dem in fein säuberlicher Otto-Schrift einige Punkte aufgeführt sind. Name, Kostüm, große Aufgabe, Trickdinger, hat Fräulein Rehlein ihm als die Erfordernisse für einen Superhelden genannt. Das ist ein guter Ausgangspunkt. Und so hat Otto gestern alles aufgelistet, was zu tun ist, bevor er seinen Dienst an der Gerechtigkeit antreten kann.

An oberster Stelle steht auf der Liste: „Eine Aufgabe finden“. Das ist die leichteste Übung. Ohne zu zögern hat Otto dazugeschrieben: Das Böse bekämpfen, die Schwachen beschützen, für Gerechtigkeit sorgen. Pfitzner neutralisieren! Cheyenne Blue erobern!

Als Nächstes auf der Liste: „Namen finden“. Klar, Superhelden brauchen einen Namen, aber griffig muss er sein. Gar nicht so leicht, einen coolen Namen zu erfinden, den es noch nicht gibt! „Bat-Otto?“ „Super-Otto?“ „Otto-Man?“ Alles nicht gerade aufregend. „Destruktor?“ Hm. Schon besser, aber immer noch nicht so richtig richtig. „Ottonator?“ Oder „Disruptor?“ Nein, das klingt alles so bedrohlich und gar nicht nach dem Typ Held, der Otto sein will. Otto beschließt, die Namensfindung zu verschieben.

„Ausrüstung zusammenstellen“ steht als Drittes auf der Liste. Otto hat bereits im Internet herumgesucht und einige interessante Dinge zum Selberbauen gefunden. Eine Röntgenbrille zum Aufziehen, ein Periskop für den Fahrradhelm und eine Solarstrahlenpistole mit eingebautem mp3-Player haben ihn überzeugt. Diese Dinge will sich Otto in den nächsten Tagen bauen, ist er doch stolzer Besitzer eines Technikbaukastens und eines mp3-Players.

Der letzte Punkt auf Ottos Superheldenliste ist „Kostüm nähen“, eine echt harte Nuss. In diesem Moment bereut Otto, dass er im Fach Werkerziehung nicht besser aufgepasst hat. Wie gerne würde er sein Kostüm selber schneidern, da müsste er niemanden unnötig in seine Geheimpläne einweihen. Ideen für sein Superhelden-Outfit hat er schon genug. Es sollte Wasser abweisend, aber atmungsaktiv sein, damit es keine unschönen Schwitzflecken unter den Achseln gibt. Außerdem kriegt Otto, wenn er stark schwitzt, einen knallroten Kopf, was sicher nicht sehr heroisch aussieht. Otto befürchtet, dass ihn seine Feinde und Neider dann als „Tomatenkopfman“ oder „Erdbeerschädelboy“ bezeichnen könnten. Nur nicht! Das atmungsaktive Material soll brüllende Farben aufweisen. Pink, Neongelb, Giftgrün. Oder doch lieber Blitzblau? Schreirot? Quietschgelb? Otto will als Held alles sein, nur keine graue Maus. Den Bösewichtern und Schurken sollen schon bei seinem Anblick die Tränen kommen. Zudem findet Otto, dass ein greller Dress sehr gut für den Wiedererkennungswert ist.

Aber woher soll Otto so ein Outfit nehmen? Eines, das ihm wie angegossen passt, und in das er blitzschnell rein- und wieder rausflutschen kann, im Falle eines Notfalles? Es wäre wohl megapeinlich, wenn Otto die Bösewichter und Tunichtguts vertrösten müsste, weil sich ein Zippverschluss nicht schnell genug zuzippen lässt. Oder wenn Otto unmenschliche Verrenkungen vollführen müsste, um sich mühsam in sein Kostüm zu pressen. Nicht auszudenken! Nein! So ein Dress, der muss nach Maß gefertigt werden, aus elastischem Stoff, welcher den Belastungen eines Superheldenalltags standhält.

Otto wüsste schon, wer ihm so einen Dress nähen könnte. Mama natürlich. Die näht ja auch die Elvis-Bühnenoutfits von Papa Ondruschka, der aufgrund figürlicher Probleme und akrobatischen Hüftschwungs jedem Kostüm echt alles abverlangt.

Aber wie erklärt man seiner Mutter, dass man ein Superheld werden will? Ist das nicht oberpeinlich? Außerdem: Was soll Otto tun, wenn ihm seine Mutter einfach verbietet, ein Superheld zu sein? Dürfen Mütter das überhaupt? Da klopft es an Ottos Zimmertüre.

Ausgeschläfricht!

„Herein!“, ruft Otto. Mama tritt ins Zimmer. „Gerade habe ich an dich gedacht!“, sagt Otto. Mama lächelt abwesend und stellt einen Teller mit Keksen auf den Schreibtisch. Geistesgegenwärtig lässt Otto die Liste in der obersten Lade verschwinden. Aber Mama hat gar nicht hingesehen. Sie sieht nachdenklich aus und lässt sich auf den Sitzsack plumpsen. „Otterl, ich muss dir was erzählen!“, eröffnet sie die Unterhaltung.

Ihr Tonfall macht Otto ein wenig besorgt. So beginnen Unterhaltungen, wenn man im Verdacht steht, etwas ausgefressen zu haben.

„Es ist wegen dem Professor Schläfrich“, sagt Mama. Otto atmet erleichtert aus.

„Der Professor hat mir eine Mail geschrieben, dass ich ab sofort nicht mehr zu ihm kommen muss, sondern dass ich nur noch im Institut oder von zu Hause aus arbeiten soll. Seit Monaten liege ich ihm deswegen in den Ohren, er hat immer abgelehnt. Und plötzlich kommt er von sich aus mit der Idee! Kommt dir das nicht auch komisch vor?“

„Sei doch froh!“ Otto zuckt mit den Schultern und lehnt sich grinsend zurück.

„Meinst du?“, fragt Mama.

„Klar“, bestätigt Otto. „Und mir kannst du auch gratulieren, ich muss nie mehr zum Dackelsitten. Am Halsband vom Hadschi ist heute ein Zettel gehangen, dass ich die Hundsviecher nur vor der Türe abstellen soll, und dass ich überhaupt nicht mehr kommen brauche!“ „Echt wirklich wahr, Otterl?“, ruft Mama Ondruschka. „Das ist ja supertoll, das müssen wir feiern!“ Sie springt auf, um Otto zu umarmen, doch da fällt ihr etwas ein: „Otto, was meinst du, war der Professor unzufrieden mit uns? Da ist doch irgendetwas faul. Monatelang müssen wir ihm zu Diensten sein, und dann, einfach so, schnipp, eine Mail und ein Zettel, und das soll es gewesen sein? Womöglich will er mich loswerden! Und dann bin ich meinen Job los!“

Oje, so hat Otto das noch gar nicht betrachtet! Aufgeregt schnappt sich Mama Ottos Handy, um am Ambronsius-Möpplinger-Institut anzurufen, aber dort teilt man ihr nur mit, dass der Professor eine Auszeit genommen hat und dass Mama bis zu seiner Rückkehr im Archiv aushelfen soll. Mama fällt ein Stein vom Herzen. Bis auf Weiteres kein grantiger alter Professor Schläfrich! Und Archivarbeit, die ist ihr sowieso das Liebste! Sie schnappt sich den erleichterten Otto und tanzt mit ihm durchs Zimmer, bis beiden schwindlig ist. Dann laufen sie in die Küche, um sich ein Festmahl zu braten: Schokoladetoast!

Zufrieden schmatzend hocken die beiden am Küchentisch, da nimmt sich Otto ein Herz. „Mama?“

„Ja, Otterl?“

„Ich wäre gern ein Superheld, weißt du?“

„Ein Superheld?“, fragt Mama mit runden Augen und dicken Backen.

„Naja, du weißt schon, so einer, der das Böse bekämpft und für Schwache eintritt und für die Gerechtigkeit.“
Das leuchtet Mama Ondruschka ein. Es macht sie sogar ein bisschen stolz, dass ihr Sohn so ein großes Herz hat. „Und wie wird man ein Superheld?“, fragt sie.

„Man braucht einen Namen, eine Aufgabe, eine Ausrüstung und ein Outfit. Den Namen finde ich noch, eine Aufgabe hab ich schon gefunden, die Ausrüstung muss ich mir bauen, aber mit dem Outfit, das ist ein bisschen schwierig. Kannst du mir so was nähen?“

Mama überlegt kurz. „Hast du schon eine Idee, wie es aussehen soll, das Kostüm?“

„Grellbunt!“, ruft Otto schwärmerisch. „Mit Maske! Und mit einem Cape!“ Er kramt aus seinem Schulrucksack das Biologieheft hervor und blättert hastig zu jener Seite, auf die er heute Vormittag seinen Dress skizziert hat, mit ganz viel schlechtem Gewissen. „Schau mal, so! Und, wenn es geht, aus atmungsaktivem Material!“ Mama studiert Ottos Skizzen ausführlich. „Okay, Otterl!“, nickt sie anerkennend.

„Kannst du mir, glaubst du, so etwas nähen?“, fragt Otto aufgeregt.

Mama lächelt mitleidig. „Otterl, hat Elvis Presley eine Tolle?“

Otto zuckt mit den Schultern. „Was für eine Tolle? Frau? Zahnbürste? Mikrowelle?“

„Hat Batman einen Robin?“, versucht es Mama erneut. „Legen Hühner Hühnereier?“

Dieses Mal ist die Antwort für Otto sonnenklar. „Ja!“, ruft er mit fester Stimme.

„Cool!“, sagt Mama. „Ich hole mein Maßband!“

Mein Name ist O-Män

Später am Nachmittag macht Otto wie geplant einen Sprung in die Romanschwemme von Fräulein Rehlein, um für eine Stunde auszuhelfen, während sie die Tagesabrechnung macht. Und um ihr alle aufregenden Neuigkeiten zu erzählen. Als er das Geschäft betritt, verabschiedet sich Fräulein Rehlein gerade von einer auffallend schmächtigen Kundin mit Zahnspange. Die kommt Otto irgendwie bekannt vor. Aus einer Parallelklasse vielleicht? Sie grinst und macht das Peace-Zeichen, als sie den Laden verlässt. Nicht uneben, das Girl, denkt Otto.

Fräulein Rehlein macht nicht den Eindruck, dass sie heute Hilfe braucht. Aber man weiß ja nie, wann die Kundenmassen über die Romanschwemme hereinbrechen. Sie klemmt sich hinter den Computer und beginnt ein Solitär-Spiel. Über ihrem Kopf steht eine dicke bläuliche Rauchwolke, in der sich das Sonnenlicht bricht. Sie klickt wild mit der Maus und hüstelt: „Junger Ondruschka! Wie in der Schule es war? Schön?“

„Ja, eh schön!“, sagt Otto. „Aber es ist etwas viel Besseres passiert, seitdem ich das letzte Mal hier war!“ Fräulein Rehlein kneift die Augen zusammen und mustert Otto gespannt.

„Bevor ich Ihnen alles erzähle, muss ich einen Indiana-Jones-Comic finden, für meine Mutter. Zur Feier des Tages.“

„Hinten in Kasten Nummer zwei von rechts du kannst finden diese Hefte!“, sagt Fräulein Rehlein. „Hefte mit feschen Forschern des Altertums, die gut sich können prügeln!“ Fräulein Rehlein blickt kurz versonnen in die Ferne. Hat sie etwa ein Faible für überwuzelte Archäologen mit Hut? Das wird wohl ihr Geheimnis bleiben. Otto macht sich auf die Suche. „Es ist was ganz Tolles passiert, Fräulein Rehlein!“, ruft er nach vorne.

Fräulein Rehlein lacht blechern, aber gütig. „Los! Erzählst du mir flugs, was Neues es gibt!“

Otto unterbricht sein Stöbern in der Wühlkiste und strahlt übers ganze Gesicht: „Ich werde jetzt auch ein Superheld, Fräulein Rehlein!“

„Soso, Junger Ondruschka! Ein Superheld werden du willst! Mhm! Kann die Welt brauchen echt immer! Viel zu wenige davon es gibt! Alt geworden die meisten sind!“

Otto beschleicht das seltsame Gefühl, dass Fräulein Rehlein irgendwie weiß, wovon sie da redet. „Ich habe schon Ideen für die Ausrüstung, das Kostüm ist auch gebongt. Und Aufgaben hab ich gleich mehrere. Nur eines fehlt mir noch, ein guter Name! Einer, der bei den Bösewichtern für schreckgeweitete Augen und volle Hosen sorgt.“

Fräulein Rehlein kratzt sich nachdenklich am Kinn: „Ein guter Name die halbe Miete ist! Wie es wäre zum Beispiel mit ‚Triple O‘?“

Otto wehrt ab: „Da kann ich zu leicht verarscht werden! ‚Das trippelnde O‘, zum Beispiel!“

„Der Furchtlose?“

Otto blickt zur Decke.

„Der Watschenmann?“

Otto zuckt zusammen.

„Das Gehirn!“

Otto überlegt, schüttelt aber dann den Kopf.

„Oh Mann, Ondruschka! Schwer mit dir es ist!“

Otto stutzt. „O-Mann?“

Fräulein Rehlein hebt fragend die Augenbrauen.

„Das ist es!“, brüllt Otto.

Fräulein Rehlein erschrickt.

„O-Män!“

Fräulein Rehlein versteht nicht: „Das Omen?“

Otto ruft aufgeregt: „Aber nein, Fräulein Rehlein! O-Mann, aber auf Englisch. O-Män eben, klar?“
„O-Män!“ Fräulein Rehlein überlegt und nickt dann zustimmend. „O-Män! Klingt kurz und gut! Leicht merken werden es sich die Bösewichter und Feinde!“
„Dann ist es abgemacht! Ich werde mich ‚O-Män‘ nennen! Cool, oder?“, ruft Otto begeistert.

Fräulein Rehlein klatscht in die Hände: „Abgemacht es ist. Gefehlt hat uns so ein O-Män noch gerade!“

„Ich weiß, Fräulein Rehlein! Ich weiß! Aber noch bin ich im Aufbau, nicht vergessen!“

„Jeder klein anfängt, junger Ondruschka!“

„Jetzt habe ich echt bald alles zusammen, was ich für mein Superheldendasein brauche! Nur eines wär noch schön: ein würdiger Gegner. Der Pfitzner, der ist halt nur böse und nicht superböse! Und würdig ist der schon gar nicht!“

„Was würde vorschweben dir als Gegner, junger Ondruschka?“

Otto blickt sich im Laden um, betrachtet die Superheldenposter und Comiccovers, dann beginnt er sehnsüchtig zu lächeln: „Wahnsinnige, Fräulein Rehlein.

Außerirdische Invasoren! Superschurken! Herrenbauernbrüder, aalglatte Teflonmänner oder andere schleimige Typen! Mit Tentakeln! Das wäre cool! Das gäbe sicher einen guten Kampf!“

Fräulein Rehlein schüttelt den Kopf. „Ein Glück es ist, dass es nicht gibt solche Bösewichter in der Realität! Froh seiest du, junger Ondruschka, dass wir lesen können von solchen Gestalten nur in den Heften!“

Otto ist mit dieser Sicht der Dinge nicht ganz einverstanden. „Man kann aber nicht vorsichtig genug sein!“, belehrt er die Comicverkäuferin seines Vertrauens. „Das Böse schläft nicht!“

Fräulein Rehlein stimmt zu: „Da muss ich nur aufmachen die Zeitung, um erkennen zu können das wahre Böse! Böse und hässlich wie der Zins! Oder abgrundtief böse und ein Gesicht wie ein Blasengerl!“

„Naja, Fräulein Rehlein, sollten doch einmal Wahnsinnige, außerirdische Invasoren, Superschurken, Herrenbauernbrüder, aalglatte Teflonmänner oder Typen mit Tentakeln aufkreuzen, um die Weltherrschaft anzustreben, ich bin darauf vorbereitet. Und Sie und Ihr Geschäft stehen natürlich auch unter meinem Schutz, Ehrensache!“, verkündet Otto feierlich.

Fräulein Rehlein zündet sich rasch eine neue Zigarette an: „Rauch in mein Auge gestiegen ist!“, sagt sie mit seltsam dicker Stimme. Es ist nicht klar, ob sie lacht oder eine Träne zerdrückt. „Dann ich ruhig schlafen werde, junger Ondruschka!“

„Das können Sie, Fräulein Rehlein!“, ruft Otto. „Aber jetzt muss ich nach Hause gehen, Kundenmassen werden ja heute wohl keine mehr hereinbrechen! Bis morgen!“

„Bis Morgen, junger Ondruschka! Bis morgen, und gut passe auf dich auf!“

Zurück in seinem Zimmer, setzt Otto sich gleich wieder an den Schreibtisch, steckt sich einen Bleistift zwischen die Lippen und klickt sich durch eine Internetseite, die er gestern spät abends noch entdeckt hat. Die Bauanleitung für einen Nachbau der weltbekannten Röntgeninfrarotbrille der Firma Naserer und Spechtler, mit störungsarmer Filtertechnik, sogar geeignet für Fett- und Hühneraugen. Man braucht dazu ein Brillengestell, Kupferdraht, eine Neun-Volt-Batterie, gelbe, rote und grüne Plastikfolie, Isolierband, eine Filtertüte und ungefähr einen halben Teelöffel Fensterkitt, zur Stabilisierung der Visieroptik. Otto hat schon alles zusammengesucht und macht sich ans Werk.

Tentakel im Anflug

Der Tarnkappenemulator des Sternenkreuzers Destruktor Zwo funktioniert wie ein Uhrwerk. Befriedigt wird dieses von Großadmiral Grunzgummi zur Kenntnis genommen. Er rückt seine drei Augenklappen zurecht und blickt zuversichtlich auf den winzigen blauen Planeten, der in der Ferne auftaucht. „Sieht ganz hübsch aus, diese Erde“, brummt er. „Aber nicht mehr lange! Wir haben schon ganz andere Planeten platt gemacht. Harharhar!“

Großadmiral Wahnfried Grunzgummi ist ein Offizier aus gutem Haus, hoch dekoriert und von unzähligen Sternenschlachten gezeichnet. Immerhin fehlen ihm schon zwei Tentakel, die Nase und drei seiner fünf Augen. Obwohl er eigentlich total abgebrüht sein sollte, ist er doch immer wieder schwer begeistert von den technischen Möglichkeiten der Sternenkreuzer der Destruktor-Klasse.

Weil der Tarnkappenemulator so perfekt funktioniert, ist Destruktor Zwo nicht sichtbarer als ein Schneehase im Schneegestöber. Allerdings im Weltraum. Immerhin. Und so ahnt noch kein einziger Erdling, was demnächst in Haus steht: Eine gepflegte Invasion aus dem All, inklusive Tschinnbumtratra, Zerstörung und nachfolgender Schreckensherrschaft der Schleimmonster.

Die Erde wird danach nur noch eine unbedeutende Randkolonie sein im intergalaktischen Großimperium des intergalaktischen Großimperators Möhrdolf Flohbert Dampfhammer. Des ausnehmend Unbesiegbaren, den seine Untertanen nur „den eingewachsenen Zehennagel des Teufels“ nennen und welcher mit gewaltigem Ingrimm vom Zentralplaneten Ponderosa aus große Teile der Galaxis beherrscht.

Großadmiral Grunzgummi muss aus Vorfreude blechern loslachen, jedoch geht das blecherne Lachen, wie immer, in einen beängstigenden Hustenanfall über. Und als wahrer Schleimregen über dem Genick des Funkertelefonisten Surrm nieder.

„Na, geh!“, denkt sich der geplagte Funkertelefonist und wischt sich mit einem Taschentuch das Genick trocken, dann legt er den Telefonhörer auf die Gabel.

„Kuzi, kuzi, Sir!“, wendet sich Surrm übertrieben höflich an Großadmiral Grunzgummi.

„Maul halten, Surrm! Große Dinge brauen sich zusammen, es geht los! Wir aktivieren unseren Vortrupp! Großimperator Dampfhammer hat endlich den Befehl zum Angriff gegeben. Das ist keine Übung! Alle Schläferagenten sind per telefonischem Telefonanruf zu aktivieren, die Sammlung zur Invasion beginnt exakt … jetzt!“

Der Funkertelefonist kriegt vor Aufregung blassrosa Tupfen. „Äh, echt, jetzt?“

„Jawohl!“, schnarrt Großadmiral Grunzgummi.

„Aber … Ich habe gedacht, es ist schon seit gestern keine Übung mehr! Und dass die Sammlung schon begonnen hat!“, lispelt der Funkertelefonist Surrm verlegen.

„Was muss ich da hören?“, röhrt der Großadmiral erbost. „Sind Sie des Wahnsinns fette Beute, Surrm? Was haben Sie getan?“

„Naja, angerufen. Gestern. Unseren Schläferagenten 0X1, unter dem Namen ‚Professor Schläfrich‘. Ich habe ihn telefonisch aktiviert. Per Telefon. Befehlsgemäß! Bitte!“ Irgendwie wird Surrm sein Uniformkragen ziemlich eng, was wahrscheinlich auch daran liegt, dass sich Großadmiral Grunzgummi anschickt, ihn mit einem seiner drei verbliebenen Tentakel zu würgen.

„Surrm, Sie Wurrm!“, brüllt der Großadmiral. „Zu früh! Ich sollte Sie fünfteilen lassen! Bin ich denn von lauter Idioten umgeben?“ Der Rest der Besatzung, der gerade auf der Kommandobrücke Dienst tut, beeilt sich, energisch die Köpfe zu schütteln. „Lassen Sie 0X1 direkt ins Lazarett teleportieren, Surrm! Bevor unser Plan auffliegt und die ganze Überraschung perdu ist!“

„Jawohl, mein Großadmiral!“, ruft Funkertelefonist Surrm. Er betätigt vier Hebel und drückt zwei blinkende Knöpfe.

„Und wenn Sie damit fertig sind, aktivieren Sie unsere restlichen Schläferagenten, aber dalli! Befehlen Sie sofortiges Einrücken in unsere Operationsbasis 10Gamma20.“

„10Gamma20?“, fragt Funkertelefonist Surrm schüchtern. „Meinen Sie 10Gamma20/Blifta? Oder … vielleicht … 10Gamma20/Terra?“

„Terra, Surrm!“, haucht der Großadmiral. „Terra! Ich flehe Sie an: Einmal, ein einziges Mal nur! Lassen Sie ein wenig Strom in Ihre Hirnwindungen!“ Erschöpft schleppt sich Großadmiral Grunzgummi von der Kommandobrücke.

Funkertelefonist Surrm salutiert mit allen Tentakeln, wobei er sich mit einem Saugnapf ins zweite Auge von rechts fährt.

Seine Kollegen sehen ihm dabei andächtig zu. Auf den Funkertelefonisten Surrm ist Verlass. Grinsend machen sich alle an die Arbeit. Die Sammlung zur Invasion hat begonnen …

O-Män legt los

Als Otto morgens auf die Straße tritt, strahlt er von den Zehen bis zur Nasenspitze. Fast könnten aufmerksame Beobachter meinen, dass ihn eine Art unheimliches Leuchten umgibt. Wir aber wissen: Es ist das Leuchten des Selbstbewusstseins. Das Leuchten der geheimen und unglaublich wichtigen Mission, die er mit aller Kraft erfüllen wird! Es so weit – dies ist Otto Odysseus Ondruschkas erster Tag als „O-Män“! Als Superheld ohne Fehl und Tadel, als Champion der Gerechtigkeit, Beschützer der Schwachen, Retter der Minderbemittelten und so weiter und so fort … Otto kann sich an den Superlativen, welche seine innere Stimme während des Schulwegs absondert, gar nicht satt hören. Er spürt, wie positive Energie ihn durchpulst. Zwar hat er noch kein Outfit, und seine Gadgets sind auch noch nicht vollständig, aber das Wichtigste hat er: Die richtige Einstellung. Er hat seine Entscheidung, ein Superheld zu sein, getroffen, und damit basta! Es kommt ihm so vor, als sei er seitdem um eineinhalb Meter gewachsen. Otto fühlt: Dies ist für ihn ein besonderer Tag! Der erste Tag einer glorreichen Zukunft.

Wachsamen Auges scannt Otto seine Umgebung, begierig nach einem Grund, einschreiten zu müssen. Aber leider, alles ist ruhig in seinem Revier. Der Kater Indie im Haus gegenüber hockt wie jeden Morgen dick und feist am Fenster und sehnt sich nach der weiten Ferne. Ein Müllwagen hält in der schmalen Gasse genüsslich den Verkehr auf, worauf eine aufgebrachte Autofahrerin wild gestikulierend ein Hupkonzert veranstaltet. Tauben turnen auf dem heiligen Leopold aus Sandstein herum und beäugen die Szene. Der Brezel-Mann in der Bäckereiauslage glänzt in friedlichem Goldbraun vor sich hin, während der alte Herr Neumann rasselnd das Sicherheitsgitter vor seinem Laden hochzieht. Die Straßenbahn rauscht vorbei, aus offenen Fenstern dringen Radiogedudel und Kaffeeduft. In der Buchhandlung des Herrn Kurt ist es noch dunkel. Im Haus Rotensterngasse Nummer vier gießt irgendjemand seine Balkonblumen und wässert Otto gleich ein bisschen mit. Von Professor Schläfrich und seinen Dackeln ist nichts zu hören und zu sehen. Umso besser! Aus einem Gully steigen die sommerlichen Gerüche der Stadt. Alles ist wie immer, nichts Ungewöhnliches zu bemerken. Kann es sein, dass auch das Böse spürt, dass ihm ein neuer, ein übermächtiger Gegner heranwächst? „So wird es wohl sein!“, denkt Otto, aber er lässt sich durch die vermeintliche Ruhe nicht etwa einlullen oder gar leichtsinnig alle Vorsicht fahren. Nein! Otto weiß genau, das Böse und Gemeine wartet nur darauf, es ihm zu zeigen.

Reschen Schrittes marschiert Otto durchs Schultor und wirft dem Schulwart einen gütigen Blick zu. Dem ist das herzlich egal, er bohrt seelenruhig weiter in der Nase. Beschwingt läuft Otto die Treppe hinauf, und als er die Klasse betritt, weiß er: „Heute ist nicht gestern!“ Nein, ganz im Gegenteil, heute ist alles andere als gestern! Heute ist offenbar „Gegenteil-Tag“! Blitzschnell hat Otto die Situation erfasst. In der ungewohnten Rolle der Klassendeppen, die routinemäßig vor Unterrichtsbeginn gepiesackt werden und sehr oft Otto Odysseus Ondruschka heißen, befinden sich heute zwei Figuren, mit denen aber wirklich keiner gerechnet hätte. Es sind – Cheyenne Blue und der Schüler Pfitzner! Ausgerechnet! Eine ungewöhnliche Situation, aber sehr geeignet für Otto, sich in der Rolle des schüchtern-schusseligen Musterschüler-Playboys zu üben, den er von nun an nach außen hin geben wird. Damit nur ja kein Verdacht auf ihn fällt, er könnte unter Umständen irgendetwas mit O-Män zu tun haben. Mit dem berühmten Superhelden O-Män, von dem man in nächster Zeit noch viel, noch sehr viel hören wird!

Interessiert verfolgt Otto, wie sich fast die ganze Klassenbelegschaft über Cheyenne Blue und den Schüler Pfitzner lustig macht. Er tritt näher und fragt den rotgesichtigen Waldi Eschbacher: „Was ist denn los?“

„Die sind, glaub ich, über Nacht verrückt geworden!“, wiehert Waldi vor Lachen. „Faseln irgendwas von Tentakeln, verspeisten Hundefüßen, außerirdischen Schleimmonstern und sonstigem Blödsinn daher. Wer glaubt denn so was?“

Otto macht geschickt gute Miene zum bösen Spiel, obwohl in seinem Kopf eine Alarmsirene anhebt. Könnte das Böse bereits seinen schleimigen Kopf erhoben haben? „Ja, wer glaubt denn so was?“, lächelt er mokant. Die Alarmsirene wird noch eine Spur lauter, als der Schüler Pfitzner brüllt: „Na, dann geht doch in die Rotensterngasse und läutet bei ‚Hr. Prof. Schläfrich‘ an, wenn ihr so mutig seid, ihr Pfosten!“

„Hr. Prof. Schläfrich?“ Rotensterngasse? Verspeiste Hundefüße? Otto horcht auf. Was ist da los?

Cheyenne Blue lässt beifällig eine Kaugummiblase zerplatzen. „Na genau, ihr Pfosten!“, wiederholt sie knautschend. „Der Pfitzi-Hase hat es ja gefilmt, mit seinem Handy!“

„Und wo ist der Handyfilm, na?“, kreischt Waldi Eschbacher mit sich überschlagender Stimme.

„Sind deine Ohren zugeschmalzt, Eschbacher?“, schreit der Schüler Pfitzner aufgebracht. „Den Film habe ich auf der Flucht verloren, mitsamt dem Handy! Wie oft soll ich euch das noch sagen?“

Otto hat genug gehört. Am allgemeinen Cheyenne- und Pfitznerbashing beteiligt er sich nicht. Das ist, wie er findet, unter seiner Würde. Aber er weiß jetzt eines sicher: Es stinkt in der Rotensterngasse Nummer 4! Nicht nur nach Ammoniak! Professor weg, Hadschi und Kari weg, jetzt auch noch außerirdische Schleimmonster? Waren die Tentakel, die Otto vorgestern am Professor bemerkt hat, vielleicht doch keine Einbildung? Egal wie – eines ist klar: Das ist ein Job für O-Män! Jetzt nur nichts anmerken lassen!

Eigentlich könnte Otto ja damit zufrieden sein, dass niemand in der Klasse an diese Tentakelmonster glaubt und dass der Schüler Pfitzner und Cheyenne Blue endlich einmal auch zu spüren bekommen, wie das ist, wenn man das Ziel von Hohn und Spott ist. Aber solche Gedanken liegen Otto fern, zumal ihm die „Affäre Schläfrich“ ja auch mysteriös vorkommt. Otto beschließt, dass er sich in der nächsten Pause beim Schüler Pfitzner und bei der anmutigen Cheyenne Blue erkundigen wird, was die zwei nun wirklich gesehen haben.

Endlich beruhigt sich die Situation, und Otto geht zur Tür, um sie höflich für den Mathelehrer aufzuhalten, da erklingt ein schneidender, schriller Ton. Wie ein Mädchen in höchster Not! „King Kong? Tarantula?“, denkt Otto unwillkürlich. Unlängst, an einem verregneten Samstagnachmittag, hat er sich nämlich mit seinem Opa alte Monsterfilme reingezogen. Die Damen in diesen Filmen haben ähnlich gekreischt, wenn sie der Rettung bedurften. Otto fährt herum. Superheld, der er nun mal ist, will er die Mitschülerin mit der bemerkenswerten Kreissägenstimme beschützen. Aber es ist kein Mädchen, das da auf dem Pult herumzappelt und kreischt – es ist der Schüler Pfitzner! In höchster Not! Wird er doch von einer kleinen grünen Laufspinne bedroht, die sich offensichtlich auf sein Pult verirrt hat!

„Das ist ja nicht auszuhalten!“, denkt Otto. „Aber mit solchen Dingen muss sich ein Superheld eben abgeben, auch ohne Kostüm!“ Wortlos leert Otto die Blumenvase vom Lehrertisch über dem Waschbecken aus, wirft die verwelkten Margeriten in den Papierkorb, schnappt sich ein Löschblatt und dringt mutig zum Ort des Dramas vor. Mittlerweile ist das Gekreisch des Schülers Pfitzner in lautes, rotzendes Schluchzen übergegangen. „Ich habe eine Allergie auf Spinnen!“, röhrt er und schnäuzt sich in seinen Lederjackenärmel. „Keine Angst, nur eine Allergie!“

Die anderen beobachten die Szene interessiert, Cheyenne Blue steht der Mund offen. Otto treibt die Spinne mit seinem Matheheft in die Vase, legt das Löschblatt über den Vasenhals und leert dann die Spinne, so behutsam wie möglich, aus dem Fenster.

Der Schüler Pfitzner ist auf seinem Pult zusammengesackt, er faselt weiter von Allergie und dass er dagegen schwere Tabletten einnehmen muss, die supergrauslich schmecken und riesengroß sind, und dass er nur wegen seiner Allergie die Spinne nicht angreifen und abwehren konnte.

Otto geht wieder zur Klassentüre und sagt: „Sei froh!“ Der Schüler Pfitzner klettert vom Pult, dreht sich zu Otto um und versucht dabei vergeblich, souverän zu wirken. „Worüber soll ich froh sein, Pommfritz?“, knurrt er. Es klingt wie das gefährliche Knurren eines Rehpinschers. „Dass es Tabletten sind und keine Zäpfchen!“, sagt Otto ganz freundlich.

Der Schüler Pfitzner antwortet zwar etwas, aber das geht im allgemeinen Gelächter unter. Otto badet darin, und am meisten badet er in den bewundernden Blicken von Cheyenne Blue Haselnötter. „So fühlt man sich also als Superheld!“, denkt Otto. „Nicht schlecht!“

Elvis mal drei

Ein paar Stunden später hockt Otto in der Straßenbahn und grinst wie ein Honigkuchenpferd. Die Röntgenbrille ist fertig – und sie funktioniert wirklich! Otto platzt fast vor Stolz. Vor einer halben Stunde hat er nämlich die fertige Röntgenbrille zu Fräulein Rehlein ins Geschäft mitgenommen und sie stolz präsentiert. „Einen Test wir machen, junger Ondruschka!“, hat Fräulein Rehlein vorgeschlagen. Sie ist im Lager verschwunden und mit Spielkarten zurückgekehrt. „Deine Brille wir ausprobieren jetzt. Karten hochhalten werde ich, umgedrehte Karten, und erkennen die Karten du wirst, wenn deine Brille funktioniert gut!“ Bedächtig hat Fräulein Rehlein den Stapel gemischt und eine Karte gezogen. Sie hat sie so gehalten, dass Otto nur die Rückseite erkennen konnte. Otto hat sich vorsichtig die Brille aufgesetzt, die Augen zusammengekniffen und an der Justiervorrichtung zwischen den Gläsern gedreht. Alles war grün. Von Fräulein Rehlein waren nur noch die Knochen zu sehen! Und plötzlich erkannte Otto … „Batman als Pik-König!“

„Korrekt!“, hat Fräulein Rehlein bestätigt. „Noch mal!“ Otto hat genau hingesehen und freudig gerufen: „Wundergirl als Herzkönigin!“

„Bravo, Ondruschka! Erneut korrekt es ist!“, hat Fräulein Rehlein festgestellt. „Jetzt wir erhöhen um einen Schwierigkeitsgrad!“ Fräulein Rehlein ist erneut im Lager verschwunden und mit einem karierten Geschirrtuch zurückgekommen. Vorsichtig hat sie Otto die Augen verbunden, inklusive der Röntgenbrille, die immer noch auf seiner Nase saß. „Waff if maffe jepft, Ondrufka?“, hat Fräulen Rehlein gefragt.

Otto hat sich konzentriert und gerufen: „Sie zeigen mir die Zunge!“

„Ftimmt!“, hat Fräulein Rehlein gerufen und in die Hände geklatscht, deren Fingerknochen Otto grünlich entgegenleuchteten. „Gratulapfion, junger Ondrufka. Wie gefmiert funkfioniert deine Brille!“

Otto ist über den erfolgreichen Test mehr als erleichtert! Jetzt fehlen nur noch der fertige Dress und die übrigen Gadgets. So wie die Solarstrahlenpistole mit Betäubungsfunktion und integriertem mp3-Player, damit er seine Auftritte musikalisch untermalen kann. Und das Periskop, das er sich auf den Fahrradhelm montieren wird. Damit kann er um jede Ecke blicken. Cool! Die Bauanleitungen hat er ebenfalls im Internet gefunden, auf einer streng geheimen Seite für angehende Agenten, Superhelden und Bastelfans.

Otto klettert aus der Straßenbahn und macht sich auf den Weg zum Elvis-Proberaum, einer schalldichten, grün gestrichenen Holzhütte in einer Schrebergartensiedlung in Wien Stammersdorf. Die Schrebergartensiedlung heißt „Zur fidelen Reblaus“ und war vor einiger Zeit Schauplatz unheimlicher Vorgänge und mysteriöser Geschehnisse[*]. In dieser Gartenhütte trainieren Opa und Papa Ondruschka für ihre Elvis-Auftritte. Und seit Opa die geniale Idee hatte, dass sie doch alle zusammen als die „Three Elvises“ auftreten könnten, muss auch Otto regelmäßig mitmachen, wenn er seinen Opa nicht kränken will. Für Otto ist die Vorstellung, vor Publikum aufzutreten, und dann auch noch als zu kurz geratener Glitzer-Elvis, ein ziemlicher Graus. Er hat zwar hin und wieder gerne mit Opa und Papa geprobt, letzte Weihnachten hat ihm Mama sogar ein eigenes Elvis-Kostüm geschneidert. Aber es ist was anderes, ob man sich in einem schalldichten Gartenschuppen zum Affen macht oder auf einer Bühne. Obwohl … irgendwie reizt Otto dieser Gedanke mitunter doch. Mädchen stehen auf Musiker, das weiß jeder. Und vielleicht hat Cheyenne Blue ja eine Vorliebe für coole Typen in schwarzen Leder-Outfits und für Fifties Rock ’n Roll? Schon sieht sich Otto, wie er, mit Schmachtstimme und Schmelzblick, auf der Bühne die Hüften schwingt und Cheyenne Blue ihm begeistert zukreischt. Das Kreischen könnte Otto natürlich nicht hören, weil es ja im allgemeinen Gebrüll des zahlreichen weiblichen Publikums unterginge. Aber Otto könnte klar erkennen, dass Cheyenne Blue außer sich ist und einfach hingerissen. Sie bewirft ihn mit Blumen, Teddybären und Schokolade. Er fährt sich schief grinsend übers gegelte Haar und wirft ihr eine Kusshand zu, da fällt sie in Ohnmacht. Otto springt von der Bühne, um sie in seine Arme zu ziehen, und … steigt in ein Hundstrümmerl.

Otto seufzt und versucht, den Hundedreck mit schleifenden Fußbewegungen von seiner Schuhsohle zu kriegen. Er betritt den Kleingarten, der sich seit drei Generationen im Besitz der Familie Ondruschka befindet. Über dem schmiedeeisernen Tor steht „Graceland II“, weil die Villa des echten Elvis im schönen Memphis, Tennessee auch „Graceland“ geheißen hat. Opa Alois und Papa Elvis Ondruschka sitzen vor der Hütte und schwitzen vor sich hin. Opa Ondruschka schwitzt wegen seines hohen Blutdrucks, Papa Ondruschka schwitzt, weil sein Kostüm absolut nicht atmungsaktiv ist, dafür aber elastisch und belastbar.

„Hallo, Otterl!“, schnauft Opa Ondruschka, während Papa Ondruschka nur matt winkt.

Opa zwinkert verschwörerisch. „Na, Otterl! Bereit für deinen Auftritt?“

Otto nickt halbherzig. Seine Nummer heißt „Trouble“ und handelt von einem, der sich nichts gefallen lässt und der sich vor nichts und niemandem fürchtet. Einem, der zwar keinen Ärger sucht, aber auch nicht davonläuft, wenn es einmal doch welchen geben sollte. Der ideale Song für einen Superhelden, findet Otto und beschließt, sich die Nummer als mp3 für seine Solarstrahlenpistole abzuspeichern, um damit seine noch kommenden dramatischen Auftritte als O-Män zu untermalen. Aber zuvor gilt es noch, den dramatischen Auftritt als Elvis-Impersonator zu meistern, der morgen Abend zum ersten Mal stattfinden soll. Otto schluckt.

„Hast du dein Kostüm mit?“, erkundigt sich Papa Elvis. „Damit ich nicht der Einzige bin, der schwitzt wie ein Pferd?“

Das Kostüm? Nur nicht! Wenn Otto schon als einer der Three Elvises auftreten soll, dann wenigstens nicht in dieser aberwitzigen Glitzernummer! „Ich habe die Mama gebeten, dass sie mir ein neues Kostüm macht, das alte war schon so … äh … durchgesessen!“, druckst Otto herum, da trifft ihn ein Geistesblitz. Es ist ein verwegener Plan, der ihm durchs Gehirn zuckt, aber ein unwiderstehlicher! Genau so wird er seine superheldischen Ambitionen und den Elvis-Fimmel der Familie Ondruschka sinnvoll verbinden. Er wird einfach als O-Män auftreten! Im neuen Outfit und in geheimer Mission! Im vollen Rampenlicht! So hat er die Möglichkeit, morgen Abend im Prater für Recht und Ordnung zu sorgen, ohne sich blitzschnell umziehen zu müssen. Und auch noch etwas Gutes für das Image von O-Män zu tun, indem er die Leute unterhält. Und ein Riesenschnitzel als Gage kriegt er obendrein!

Seinen Plan behält er aber vorsichtshalber für sich, er will die zwei großen Elvisse damit überraschen. „Na, was ist? Geht es bald los? Ich hab noch was vor heute Nachmittag!“, ruft Otto, scheucht alle in die Hütte und wirft den CD-Player an. „Burning Love“ ertönt in der Karaoke-Version. Papa Elvis wirft sich in Pose.

[*] Nachzulesen in „Motte Maroni – Angriff der Schrebergartenzombies“, Residenz Verlag

Love hurts

Nein, dieser Schultag war für den Schüler Pfitzner kein wirklich guter Tag. Zuerst glaubt ihm keiner die echt tolle und irrsinnig abenteuerliche Geschichte mit dem Tentakeltypen aus der Rotensterngasse, und dann wirft sich ihm auch noch so eine blöde Spinne geradezu an den Hals, respektive vor die Füße. „Zum Glück ist mir die Allergiegeschichte eingefallen, sonst wäre die Sache megapeinlich geworden!“, gratuliert sich der Schüler Pfitzner heimlich selbst, als er neben Cheyenne Blue die Taborstraße in Richtung Schwedenplatz entlangtrabt. „Blöd war nur, dass sich der Ondruschka so wichtig gemacht hat!“, denkt er weiter. „Zum Glück hat mir das nicht geschadet!“

Da bohrt sich die Stimme von Cheyenne Blue schmerzhaft in seinen Gehörgang: „Jämmerlich! Echt jämmerlich!“, knautscht sie und lässt eine Kaugummiblase kraftvoll zerplatzen. „Pfitzi-Boy, du bist voll der Jammerlappen!“

Der Schüler Pfitzner ist von den Socken. Er macht Glubschaugen, holt tief Luft, aber Cheyenne Blue ist schneller. „Echt, Pfitzi“, legt sie los, „so eine kleine Spinne und so ein großer Pfitzi! Voll peinlich, wie du da kreischend auf den Tisch geflüchtet bist. Alle haben mich angestarrt! Mich! Nur wegen dir! Zum Glück ist der Otto gekommen! Der hat mehr Mumm in den Knochen, der ist ein Mann der Tat, der handelt und entfernt die Spinne, während du kurz davor bist, die Boxershort nass zu machen! Echt peinlich, Pfitzi, echt peinlich!“

Der Schüler Pfitzner nutzt eine Atempause seiner Angebeteten geschickt aus. „Aber Tschetschi, ich hab doch eine Allergie!“, ruft er. „Der Biss einer Spinne kann für mich tödlich enden, bitte!“

Da Cheyenne Blue mehrmals tief Luft holen konnte, klingt ihre Stimme noch kraftvoller als vorhin: „Das mit der Allergie, das kannst du der Jettitant erzählen, aber nicht mir, du Weichei!“

Das hat gesessen. Peinlich berührt trottet der Schüler Pfitzner neben Cheyenne Blue her, auf die Schwedenbrücke zu. „Wo gehen wir eigentlich hin, Tschetschi?“, erkundigt er sich möglichst beiläufig. Cheyenne Blue schenkt ihrem Begleiter einen abschätzigen Blick, der ihm das Blut in den Adern gefrieren lässt, aber er lässt sich nichts anmerken. „Ich geh in die City, da gibt’s einen Eröffnungsrabatt im Modehaus Itipferl und Reiter! Kannst ja mitkommen, wenn du keine Shoppingallergie hast! Spinnen werden sie dort ja hoffentlich keine haben!“

Finster blickend trottet der Schüler Pfitzner weiter neben Cheyenne Blue her. Er weiß, da muss er jetzt durch, und er ist wild entschlossen, Cheyenne Blues Spott und Hohn auszusitzen. Aber er will auch sehr genau beobachten, ob sich zwischen ihr und Otto Odysseus Ondruschka womöglich etwas entwickelt. Cheyenne Blues plötzliche Bewunderung für „Otto“ ist so verdächtig wie unerwartet. Gegebenenfalls muss der Schüler Pfitzner einschreiten und den Pommfritz in einem stillen Eck des Pausenhofs zu Gulasch zu verarbeiten, falls das nötig sein sollte.

Als Cheyenne und der Schüler Pfitzner die Rotenturmstraße erreichen, befindet Cheyenne Blue, dass sie zur Shoppinginspiration noch die eine oder andere Zeitschrift braucht. Wild entschlossen betritt sie die Trafik und drückt ihrem schwer geprüften Begleiter, mit den Worten: „Pfitzi, halt einmal!“, ihre Tasche in die nun schon sehr feuchte Schwitzhand. Dann ergeht sie sich im Studium der Zeitschriften, die der interessierten Leserschaft aufgeregt von Freud und Leid des Promidaseins berichtet.

Während sie schmökert, linst der Schüler Pfitzner in ihre Tasche. In ihm brodelt es schon seit der Schwedenbrücke eifersüchtig herum. Der Ondruschka geht ihm nicht aus dem Kopf, und dass Tschetschi ihn zum ersten Mal „Otto“ genannt hat und nicht „Pommfritz“ oder „Loser“. Da entdeckt er das rosa glitzernde Etui von Cheyenne Blues Smartphone. Das Brodeln wird stärker. Unauffällig sieht er zu Cheyenne hin, aber die informiert sich gerade eingehend über die Diättricks der Stars. Die Eifersucht ergreift immer mehr Besitz vom Schüler Pfitzner. Schließlich kann er sich nicht mehr zurückhalten. Er langt blitzschnell zu und lässt das Smartphone in der Innentasche seiner Jacke verschwinden. Er will es auf SMS, Emails, Tweets oder sonstige Nachrichten von Otto Pommfritz, diesem blöden Angeber, untersuchen. Die Wut übermannt ihn, er drückt Cheyenne Blue ihre Tasche in die Hand, zischt etwas von einem dringenden Weg und verlässt eilig das Geschäft. Zurück bleibt eine völlig überrumpelte Cheyenne Blue Haselnötter, die sich fragt, ob ihr Pfitzi noch alle Nadeln an der Tanne hat. „Vielleicht war ich zu streng mit ihm?“, fragt sie sich. „Vielleicht hat er ja wirklich eine Allergie!“ Aber dann schüttelt sie den Kopf und beschließt, sich in nächster Zeit verstärkt Otto Odysseus Ondruschka zu widmen. „Ach, Otto!“, seufzt Cheyenne und kann das gerade selbst nicht glauben. Währenddessen stampft der eifersüchtige Schüler Pfitzner zornigen Schrittes zurück in Richtung Taborstraße, bereit, den Pommfritz durch den Fleischwolf zu drehen. Ein paar Tauben hüpfen erschrocken zur Seite, und ein Kleinkind im Wägelchen fängt zu weinen an, so grimmig blickt er drein, während er vorbeiläuft und diverse Otto-Vernichtungspläne schmiedet. Da läutet plötzlich Cheyennes Handy. Der Schüler Pfitzner blickt aufs Display, eine sehr seltsame Nummer. „Sicher verschlüsselt!“, denkt der Schüler Pfitzner, dem man aber auch gar nichts vormachen kann. „Na warte, Pommfritz!“, knurrt er und hebt ab.

O-Män rockt

Am nächsten Abend schwebt Otto Odysseus Ondruschka im siebten Superheldenhimmel, trägt er doch in einer blickdichten Plastiktasche jenes Outfit, das schon in naher Zukunft sämtliche Unholde, Bösewichter, Feinde und Neider das Fürchten lehren wird. Ottos Mama hat sich selbst übertroffen und das coolste Superheldenkostüm aller Zeiten geschneidert. Grellbunt und fetzig, wie bestellt! O-Män ist fertig für seinen ersten Auftritt! Aber nicht bloß als stinknormaler Superheld der Stadt, nein, sondern gleich auch als rockender Superheld der Herzen! Das neue Kostüm passt ausgezeichnet zu Ottos neuer Elvis-Nummer „Trouble“. Denn auch O-Män ist „Trouble“ für Taugenichtse und Tunichtguts! Otto wird wie geplant ab heute als O-Män die Bühne betreten, um singend die Menschen zu erfreuen. Durchströmt von solch erhebenden Gedanken biegt Otto in den Gastgarten des Pratergasthauses „Zum Blechernen“ ein. Dort herrscht im „Künstlerbereich“ schon reges Treiben. Auf der Bühne stimmt, noch in Zivil, Ottos Vater seine Gitarre, während Ottos Opa, schon in der Kostümhose, mit dem Rücken zum Publikum steht. Ottos Mutter tackert ihm die geplatzte Hosennaht notdürftig zusammen.

„Du sollst doch mit deiner kaputten Hüfte nicht mehr so wild herumwackeln, Loisl!“, schimpft Mama, während Papa Elvis eine Grimasse schneidet, aus Sorge, dass Mama versehentlich Opas Hintern an die weiße Hose anheftet.

„Kinderl, ich kann halt nicht aus meiner Haut!“, ruft Opa Alois. „Der Elvis, der hätte sich von einer künstlichen Hüfte auch nicht aufhalten lassen!“

Seufzend tackert Ottos Mama weiter, da beugt sich Otto zu ihr hinunter und gibt ihr ein Küsschen. „Danke, Mama!“, flüstert er ihr ins Ohr. So ein tolles Kostüm hat sie gemacht, in so kurzer Zeit!

Beschwingt läuft Otto hinter die Bühne, um sich umzuziehen. Zuerst fabriziert er mit viel zu viel von Opas Pomade eine gewaltige Haartolle. „Wenn schon Elvis, dann aber richtig!“, brummt er zufrieden und steigt ins Kostüm. „Was für ein Anblick!“, schmachtet er in den Spiegel, während er sich die Gesichtsmaske umbindet. Dann wackelt er ganz schnell mit der Hüfte und deutet einen Karatekick nach vorne an. Richtig cool, findet er. Die Bösewichter und Tunichtguts können schon mal in Deckung gehen! „Are you looking for trouble?“, erkundigt er sich bei seinem Spiegelbild.

„Wie schaust denn du aus?“, vernimmt er die Stimme seines Vaters, der ebenfalls dabei ist, sich umzuziehen. Versonnen toupiert sich Papa Elvis die Brustbehaarung, die einige Damen gesetzteren Alters regelmäßig zu wahren Kreischausbrüchen verleitet. „Was gibst du denn heute, Otterl? Elvis auf postmodern?“

Otto verkündet stolz: „Das ist mein neuer Arbeitsdress! Ich heiße O-Män, wenn ich ihn trage, und bin dann super! Vergesst nicht, mich mit diesem Namen anzukündigen!“

„Na, ich bin gespannt, was der Opa dazu sagt!“, brummt Papa Elvis und bürstet seine umfangreichen Kotletten, bis sie glänzen.

Vorsichtigen Schrittes betritt nun Opa Alois die Garderobe, gefolgt von der genervten Mama. „Deine Frau hat mich getackert! Zweimal!“, jammert er.

„Weil er nicht stillhält!“, meckert Mama. „Dauernd dieses Gewackel! So kann ich nicht arbeiten!“

Dieser kleine Streit verhindert zu Ottos Glück, dass man sich zu sehr mit seinem neuen Bühnenoutfit auseinandersetzt. Otto macht, dass er aus der Schusslinie kommt, und öffnet vorsichtig den Bühnenvorhang. Er will heimlich in den Gastgarten linsen, um zu sehen, ob die Show heute gut besucht ist. „Ein volles Haus für O-Mäns Debut wäre schon super!“, denkt Otto, obwohl er natürlich auch ein bisschen nervös ist. Aber, wie Opa Alois immer meint: Lampenfieber gehört nun einmal zum wirklich großen Künstler.

Fräulein Rehlein sitzt heute im Publikum, Otto nimmt es erfreut zur Kenntnis. Neben ihr sitzt ein Mädchen von eher kleinem Wuchs, sehr zierlich, mit hübschem Gesicht und einer glitzernden Zahnspange. Irgendwie kommt Otto dieses Mädchen bekannt vor, wo hat er sie schon mal gesehen? Sein Blick wandert weiter durch den Schanigarten. Auch der Tisch des Fanclubs ist voll besetzt, und die Damenrunde von der Konditorei Zigeunerbaron ist ebenfalls komplett anwesend. Sogar die Geisterbahnbesitzerin, die alte Frau Maroni, und ihr hagerer Lebensgefährte sind heute unter dem Publikum. Plötzlich wird Otto bleich hinter seiner Maske.

„Ich kann nicht auftreten! Nicht heute!“, schluckt er. In seinem Hals machen sich mindestens drei Frösche breit. Fräulein Rehlein hat Otto entdeckt und winkt in Richtung Bühne. Otto bemerkt es nicht, denn sein schreckgeweiteter Blick zuckt über den Tisch ganz am rechten Rand des Gastgartens. An diesem Tisch sitzen, Red Bull schlürfend und Possen reißend, Cheyenne Blue, Waldi Eschbacher und ein paar andere aus Ottos Klasse. Der Schüler Pfitzner ist nicht dabei, aber der war ja heute auch nicht in der Schule. „Ich singe nicht!“, krächzt Otto.

Mama, die neben ihm durch den Vorhang linst, schüttelt ungläubig den Kopf. „Wieso denn auf einmal?“

„Ich kann nicht! Ich habe Angst, mich zu blamieren!“ „Ich sag ja, das Kostüm ist blöd!“, ruft Papa Elvis. Er rückt sein winziges Glitzercape zurecht und richtet sich die riesige glitzernde Gürtelschnalle des schneeweißen Elviskostüms.

Otto fängt an, sich sein Kostüm wieder auszuziehen. „Otterl, was machst du denn? Ein bisschen Lampenfieber hat noch keinem geschadet!“

Aber Otto ist wild entschlossen, aufzugeben. „Da unten sitzt meine halbe Klasse, irgendeiner muss die Ankündigung im Internet gesehen haben“, ruft er. „Die werden sicher irgendwie meinen Auftritt ruinieren! Was glaubt ihr, was morgen in der Schule los ist? Ich geh da nicht raus!“

Mama Ondruschka blickt hilflos in den Gastgarten, da drängt sich Fräulein Rehlein durch den Vorhang hinter die Bühne. „Warum so bleich du bist, junger Ondruschka?“, will sie wissen.

Otto erzählt ihr aufgeregt von Cheyenne Blue und den anderen, und dass er um nichts auf der Welt die Bühne betreten wird, aber Fräulein Rehlein zieht ihn zur Seite und unterbricht seine Ausführungen verdrossen: „Was ich muss hören!“, zischt sie. „Ich werde verpassen den Auftritt des kess gekleideten O-Män? Was dazu wohl sagen wird meine Begleitung?“

Otto zuckt mit den Schultern. „Mir wurscht!“

„Wurst eine gefüllte Haut mit zwei Schnüren ist!“, ruft Fräulein Rehlein. „Ein Held du bist oder nur ein Würstchen in buntem Kostüm? Mann oder Maus du bist? Junger Ondruschka, sehr wundern ich mich muss!“ Otto schämt sich ein ganz kleines bisschen. Fräulein Rehlein hat wohl recht, ein echter Superheld würde sich von ein paar blöden Klassenfatzkes nicht abhalten lassen. Der würde voll Freude die Gelegenheit ergreifen und denen zeigen, was er kann.

„Meine Begleiterin wird sein überaus enttäuscht, wenn sie nicht wird hören den Gesang, der angeblich klingt wie Glöckelein, vom überaus talentierten O-Män! So viel schon ich habe erzählt von dir!“

Otto wird neugierig. „Wer ist sie?“, will er wissen.

„Eine Koll… eine gute Bekannte sie ist! Luise Laner sie heißt! Nach deinem Auftritt plaudern ihr könnt. Als Otto und als Luise und nicht als O-Män und … na, egal! Hinaus jetzt, junger Ondruschka, zeigst du der Welt, was steckt in dir! Toi Toi Toi! ich dir wünsche und Bein- und Halsbruch!“ Fräulein Rehlein klettert von der Bühne, und der frisch gestärkte Otto ist wild entschlossen, doch nicht aufzugeben. Er wird es ihnen zeigen, den Klassenfatzkes, wie nur einer es kann: O-Män!

Am Lampenfieber ändert die Entschlossenheit aber leider nichts. Während auf der Bühne zwei der drei Elvise mit ihrem Programm beginnen, läuft hinter dem Vorhang Otto vor lauter Aufregung im Kreis. „Awabbabbalubba Balabb Bam Boom!“, ruft er jedes Mal, wenn er an Mama vorbeihopst. Die lächelt stolz. Endlich hört Otto die Ansage seines Opas: „Lädies änd Tschentts, hier for ju! Der unvergleichliche, der einmalige … äh … was? Ah so, der einmalige … O-Män mit dem absolut gefährlichsten Hit des King of Rack ent Roll. Hier kams ‚Trabbl‘!“

Gut, es wurde schon einmal begeisterter geklatscht, aber immerhin: Es wird geklatscht. Mit Schwung und Elan entert O-Män die Bühne, schnappt sich das Mikro und legt eine Show hin, die das Publikum völlig mitreißt. Sogar Cheyenne Blue kreischt hysterisch. Sie springt auf, läuft nach vorne zur Bühne und bewirft O-Män mit Gummibärchen. O-Män ist von den Socken, lässt sich aber nichts anmerken. Da ist er ein echter Profi, the Show must go on! Dann passiert jedoch etwas, das ihn völlig aus der Fassung bringt. Fräulein Rehleins Begleiterin, Luise, kommt ebenfalls zur Bühne gelaufen und überreicht O-Män einen Strauß Gänseblümchen. Als O-Män sich mit knallroter Birne runterbeugt, um das Sträußchen entgegenzunehmen, schnappt ihn Luise am Kragen und haucht ihm ins Ohr: „Du bischt eine Wucht, echt! Mann oh Mann!“

Mit einem Seitenblick auf Cheyenne Blue, die gerade dabei ist, ihre Kinnlade vom Kies zu hieven, verbeugt sich O-Män ein letztes Mal vor seinen Fans und schickt allen Damen, ganz besonders aber Luise, ein Kusshändchen. Das Publikum ist begeistert! Unter tobendem Applaus verlässt O-Män die Bühne, um sich wieder in Otto Odysseus Ondruschka zu verwandeln. Vorne gibt Opa Alois den perfekten Ansager: „Jess, jess, Lädies äntt Tschents! O-Män häs left se Schanigarten, änd nau for sam mohr Rack ent Roll!“

Blitzschnell hat O-Män sich wieder in Otto verwandelt, der sich beeilt, zu dieser Luise zu gelangen, die zwar nicht ihn verehrt, sondern O-Män, aber das ist ja dasselbe, irgendwie.

Im Gastgarten nicken ihm etliche Leute freundlich zu. Fräulein Rehlein deutet Otto, sich zu ihr und Luise zu setzen. Lässig lächelt Otto zu Cheyenne Blue hinüber, die ihm wild zuwinkt. Ohne ihren Pfitzner der Herzen wirkt sie irgendwie unkomplett, denkt Otto und setzt sein herzlichstes Lachen auf, extra für Luise Laner.

In der Falle

Zur gleichen Zeit glaubt sich der Schüler Pfitzner in einem schlechten Film oder in einem unglaublich intensiven Albtraum, jedoch wird diese Hoffnung jedes Mal zerstört, wenn er sich in die Wange oder in den Unterarm kneift. Und das tut er regelmäßig, alle fünf Minuten. Nein, das ist kein schlechter Film, und es ist leider auch kein Albtraum. Der Schüler Pfitzner befindet sich real und wahrhaftig in einer gewissen Wohnung in der Rotensterngasse Nummer vier. Seit über vierundzwanzig Stunden hockt er im Badezimmer des Herrn Professor Schläfrich in der leeren Badewanne und zwickt sich alle dreißig Minuten in Wange oder Unterarm. Warum er das tut, erklärt sich so:

Der Schüler Pfitzner hat sich bekanntermaßen gestern das Handy von Cheyenne Blue Haselnötter unter den Nagel gerissen, weil er eifersüchtig war. (Und immer noch ist, obwohl er aufgrund seiner momentanen Situation eher andere Sorgen haben müsste. Allerdings wäre er viel lieber zu Hause in seinem Zimmer eifersüchtig als in einer leeren Badewanne). Der Schüler Pfitzner ist zornigen Schrittes die Taborstraße hinaufgestampft, als das stibitzte Handy zu läuten begonnen hat. Die seltsame Nummer sowie der Verdacht, hinter dem verschlüsselten Anrufer könnte sich der verhasste Pommfritz verbergen, veranlasste den Schüler Pfitzner, den Anruf erzürnt entgegenzunehmen. Er war bereit, seinem Rivalen telefonisch den Fehdehandschuh ins Gesicht zu schmettern, aber das Telefonat verlief rätselhaft. Eine triefende Stimme trug folgendes vor:

„Glubschgeäug, Tentakelsterz,
bewegend ist der Weltenschmerz.

Raumschiffdunst und Lurchenei,
die Warterei ist jetzt vorbei!

Ich bin mir sicher, du kommst gern
ins Gässchen mit dem roten Stern.

Ich verzehre mich nach dir
im letzten Stock, Haus Nummer vier!

(Bei ‚Hr. Prof. Schläfrich‘)!“

Dann wurde aufgelegt. Der Schüler Pfitzner war kurz baff, dann hat er wütend geschnaubt, voller Kampfesmut. „Weh dir, Ondruschka!“, hat der Schüler Pfitzner, in einem seltenen Anfall von Poetik, bebend in den Nachmittag gerufen. So laut, dass ein paar Tauben aufgeflattert sind und einer älteren Dame die Pelzmütze vom Kopf geweht wurde. „Jetzt kracht es!“, hat der Schüler Pfitzner beschlossen und ist geradewegs in die Rotensterngasse gelaufen, hat bei „Hr. Prof. Schläfrich“ Sturm geläutet, beflügelt von brodelnder Wut und ohne das Wichtigste zu bedenken: Dass nämlich in der Wohnung von Professor Schläfrich ein grässliches Schleimmonster wohnt, das Hundebeine verspeist und übel riecht. Und dass Cheyenne Blue sich aber ganz sicher nicht ein romantisches Date gerade dort ausmachen wird. Blind vor Wut ist der Schüler Pfitzner die Treppe geradezu hinaufgeflogen und hat genau an der Türe wieder Sturm geläutet, vor der er letztens panisch Reißaus genommen hatte.

Im Nachhinein betrachtet, war das ein ziemlicher Fehler, das weiß der Schüler Pfitzner jetzt. Aber wer kann denn auch ahnen, dass diese Türe, an der man eben noch ganz normal sturmläutet, wie von Geisterhand aufgeht, sich einem ein schleimiger Tentakel um den Hals wickelt und einen mit einer solchen Kraft in die Wohnung zerrt, dass man das Bewusstsein verliert?

Auch erkennt der Schüler Pfitzner, dass man oft im

Nachhinein klüger ist. Aber diese Erkenntnis nützt ihm leider gar nichts. Wer in einer leeren Badewanne hockt und hin und wieder von einem Schleimmonster neugierig beäugt wird, der kann gerne auf die nachträgliche Klugheit verzichten. Noch dazu, wo die ganze Wohnung randvoll ist mit diesen ekligen, schleimigen Dingern, die aus Tentakeln, mehreren Augen und einem schnabelartigen Mund bestehen, aus dem ständig giftgelber Schleim tropft. Der Ammoniakgeruch ist überwältigend.

Den ganzen Tag schon treffen irgendwelche Leute ein, die zuerst ganz normal aussehen, sich dann aber binnen Stunden in Tentakelmonster verwandeln. Die dann vor der Badezimmertüre beraten, was mit ihm, dem Schüler Pfitzner, geschehen soll. Zum Glück können sie sich nicht einigen, ob sie ihn verspeisen oder auf ihr blödes Mutterschiff teleportieren sollen, um ihn wissenschaftlich zu untersuchen. Im Zweifelsfall wäre der Schüler Pfitzner natürlich für Letzteres, wenn man ihn nicht schon nicht wieder laufen lässt. Aber das haben diese Schleimheinis von vornherein abgelehnt, denn da könnte ja jeder kommen und die geheimen Invasionspläne verraten.

Das mit den Invasionsplänen gibt dem Schüler Pfitzner sehr zu denken. Die Tentakeltypen müssen Außerirdische sein, so viel hat er sich schon zusammengereimt, von wegen Mutterschiff und so. Den ganzen unglaublichen Rest hat er ihren Gesprächen entnommen: Sie „wecken“ ihre „Schläfer“ mit einem Telefonanruf. Diese Schläfer haben als ganz normal scheinende Menschen schon seit einiger Zeit die Erde besiedelt und da gewohnt, ohne sich ihrer schleimigen Herkunft bewusst zu sein. Die aufgeweckten Schläfer machen sich auf die Socken, quer durch die Stadt, vielleicht sogar quer durchs Land, um sich gemeinsam in der Rotensterngasse Nummer vier in Schleimmonster zu verwandeln. Sobald alle da sind, kann damit begonnen werden, die Weltherrschaft (zumindest auf der Erde) zu übernehmen.

Dass der Schüler Pfitzner auch eingelangt ist, ist den Schleimis zwar lästig, aber wie gesagt: Entweder sie verspeisen ihn oder sie nehmen ihn mit. Das hat auch der Ekelfatzke klargestellt, der sich ihm als „Funker und Telefonist Surrm“ vorgestellt hat und den ganzen Tag am Telefon hängt oder Neuankömmlinge begrüßt. Der Schüler Pfitzner hofft glaubhaft versichert zu haben, dass er gar nicht wohlschmeckend sei und außerdem für Kopffüßer gänzlich unverträglich.

Nein, die Lage des Schülers Pfitzner war schon einmal hoffnungsfroher, zumal ja die Tentakeltypen in der Wohnung von Stunde zu Stunde mehr werden. Unentwegt macht Funkertelefonist Surrm die Türe auf und begrüßt seine frisch eingelangten Kumpels mit einem ausnehmend schmatzenden Ritual.

Die folgende Erkenntnis trifft den Schüler Pfitzner wie ein Faustschlag: „Ganz nüchtern betrachtet bin ich im Grunde ein Riesendepp!“

O-Män übernimmt!

Auch die anmutige und allseits geschätzte Cheyenne Blue Haselnötter hat nicht nur Glück im Leben. Seit vorgestern schon wird sie unerbittlich vom Pech verfolgt. Der heutige Tag zum Beispiel beginnt so furchtbar, wie der letzte geendet hat.

Erstens ist Cheyennes Smartphone verschwunden, samt dem edlen, pinkfarbenen Glitzersteinetui aus echten Glitzersteinen – und es ist immer noch nicht aufgetaucht! „Dieses Pink zu finden, das war immerhin Shopping-Schwerarbeit!“, erregt sich Cheyenne Blue, als ihr beim morgendlichen Schminkritual alles wieder einfällt.

Zweitens kann sie ihren Pfitzi weder per Facebook noch per Twitter erreichen, um ihn mit der Suche nach dem Smartphone zu beauftragen. Es ist, als wäre er vom Angesicht der Erde getilgt. Sein Handy hat er ja verloren. Gestern hat er die Schule geschwänzt, und beim Konzert im Prater, wo sie eigentlich zusammen den Pommfritz durch den Kakao ziehen wollten, hat er sich auch nicht blicken lassen. Also, eigentlich wollte der Pfitzi den Otto beim Konzert lächerlich machen, Cheyenne Blue hatte nicht so richtig Lust darauf. Schließlich sieht sie Otto seit der Sache mit der Spinne in einem ganz neuen Licht.

Diese Tatsache führt direkt zu Cheyenne Blues drittem Unglück, und das wiegt heute am allerschwersten!

Nicht nur, dass ihr Otto mit seiner Bühnenshow endgültig den Kopf verdreht hat, nein, da war auch noch so ein kleiner, dünner Floh von einer Göre, die ihn ihr einfach weggeschnappt hat! Vor der Nase! Ihr, der allseits bewunderten, einmaligen und unwiderstehlichen Cheyenne Blue Haselnötter! Mit Gänseblümchen, bitte! Gramgebeugt erledigt Cheyenne Morgentoilette, Frühstück und Schulweg. An der Ecke Förstergasse erblickt sie Otto Odysseus Ondruschka, den Bezwinger der Hausspinne, den Terror Tarantulas, den mit dem Schmelz in der Singstimme.

Cheyenne überlegt, ob sie Otto mit ihren Problemen überhaupt behelligen soll. Nicht nur sitzt ihr die Niederlage von gestern Abend noch in den Knochen, sie erinnert sich auch entfernt daran, dass sie nicht immer sehr nett gewesen ist zu Otto. „Wer weiß, vielleicht redet der gar nicht mehr mit mir!“, denkt sie. Aber Otto macht seit vorgestern einen dermaßen fähigen Eindruck auf Cheyenne Blue, dass sie sich niemand anderen vorstellen kann als Retter in der Not. Cheyenne Blue nimmt sich ein Herz und stapft wild entschlossen auf Otto zu, der gerade versonnen an einem Lolly nuckelt und dabei hochkonzentriert wirkt.

„Hey, Ottoschnucki!“, begrüßt Cheyenne Blue den nuckelnden Otto, der aus seiner Nuckeltrance erwacht und sie zuerst groß ansieht, sich aber schnell fasst und beinah ohne zu kieksen zu ihr spricht: „Was kann ich für dich tun, Cheyenne Blue?“

Die Angesprochene überlegt kurz, ob sie Otto vielleicht darauf hinweisen soll, dass sie Teschtschi genannt werden möchte, entschließt sich aber dagegen. Sooo gut kennt sie Otto ja auch noch nicht. Und jemand, der kleine magere Flöhe ihr, der prachtvollen Cheyenne Blue, vorzieht, muss ohnehin ihr Vertrauen erst zurückerobern. „Es ist wegen dem Pfitzi-Hasen und wegen meinem Smartphone!“, kommt Cheyenne ohne weitere Umschweife auf den Punkt.

„Aha!“, nickt Otto und fragt sich, was er damit zu tun haben könnte.

„Weil der Pfitzi doch weg ist … und mein Smartphone auch!“, erklärt Cheyenne weiter.

Otto bemüht sich verzweifelt, seine Verwirrung nicht zu zeigen.

„Gestern war er ja nicht in der Schule und auch nicht im Prater, der Pfitzi!“, gerät Cheyenne Blue ein wenig außer Kontrolle. „Wenn ihnen nur nichts zugestoßen ist, dem Pfitzi und meinem Smartphone!“

Ottos Augen werden zu schmalen Schlitzen: „Wann hast du denn die beiden zum letzten Mal gesehen?“, erkundigt er sich.

„Vorgestern Nachmittag! Wir waren alle zusammen shoppen, aber mein Pfitzi hat dann plötzlich wegmüssen. Zuerst war ich eh sauer, aber dann hab ich mir doch Sorgen gemacht, weil ja auch mein Phone weg war und ich ihn nicht erreichen konnte!“

Otto bohrt weiter: „Hast du mal probiert, deine Nummer anzurufen?“

Cheyenne Blue ist verwirrt: „Woher soll ich denn bitte meine eigene Nummer wissen? Wenn ich mich selber anrufen würde, dann wäre ich doch wohl plemplem, oder nicht?“

Otto möchte nicht näher darauf eingehen, das verbietet ihm die Höflichkeit. Außerdem würde er es nicht übers Herz bringen, Cheyenne zu beleidigen. Wenn sie ihn so verzweifelt ansieht mit ihren großen blauen Augen, wird ihm noch immer irgendwie weich um die Knie. Auch, wenn er sich seit gestern Abend eher für eine gewisse Luise Laner interessiert. „Soll ich dein Telefon einmal anrufen? Ich hab deine Nummer ja eingespeichert, in meiner Handgurke!“

„Genial!“, findet Cheyenne, und Otto fühlt sich darob ein bisschen geschmeichelt.

„Geh schon mal vor zur Schule. Ich sag ich dir später, was ich herausgefunden habe, ok?“, schlägt er vor. Cheyenne Blue entschwebt erleichtert, und Otto beschließt, einen kleinen Umweg zu laufen, um in Ruhe Cheyennes Edelhandy anzurufen. Er ist gespannt, wer sich melden wird. Ein Räuber? Ein Geheimagent? Die städtische Müllabfuhr? Das Fundbüro? „Auch ohne Kostüm ist O-Män im Dienst!“, flüstert Otto sich selbst zu und wählt Cheyennes Nummer.

Nach dem dritten Tuten hebt jemand ab. „Pfitzner!“, flüstert es aus dem Lautsprecher. „Hier ist Pfitzner, ich bin in Gefahr! Wer spricht dort?“

Blitzschnell entschließt sich Otto, seine Stimme zu verstellen, ehe er antwortet. Er will nicht riskieren, dass der Schüler Pfitzner mit ihm, Otto Odysseus Ondruschka, nicht reden will. Otto krächzt mit rauer Stimme: „Ein Freund!“, weil ihm in der Eile nichts Besseres einfällt.

Der Schüler Pfitzner scheint verwirrt. „Was für ein Freund?“, flüstert er in den Hörer. „Pupsi? Rambo? Schafetta? Tschetschi, bist du das?“

„Mein Name tut nichts zur Sache!“, krächzt Otto, der diesen Satz unlängst im TV gehört hat. „Was ist los mit dir, Pfitzner? Wo bist du? Und wieso hast du ein fremdes Smartphone?“

Aus dem Lautsprecher schnauft es: „Schuld ist nur der saublöde Ondruschka, das Ei! Wenn ich den erwische, mach ich Krenfleisch aus ihm!“

Otto beglückwünscht sich zu seinem Entschluss, sich nicht mit seinem Namen gemeldet zu haben. „Jetzt sag schon, was ist denn passiert?“, knurrt er in den Hörer. Und was er dann zu hören kriegt, das ist nicht von schlechten Eltern. Von einer leeren Badewanne in der Rotensterngasse, Haus Nummer vier, letzter Stock ist da die Rede, in der der Schüler Pfitzner nun schon bald sechsunddreißig Stunden festsitzt. Von außerirdischen Schleimmonstern, die ihn entweder essen, erforschen oder zuerst erforschen und dann essen wollen. Und wenn sie damit fertig sind, dann wollen sie eine Invasion machen und die Erde unterwerfen, weil das irgendwie wichtig ist für die Tentakeltypen, die außerirdischen.

„Wo hast du gesagt, ist diese Badewanne?“, krächzt

Otto ins Telefon. In seinem Hirn läuten Alarmglocken.
„Rotensterngasse Nummer vier, letzter Stock!“

Otto fällt fast das Handy aus der Hand. „Schläfrich!“, schießt es ihm durch den Kopf. Das Schleimmonster! Darauf hatte er ganz vergessen, in der ganzen Aufregung rund um seinen Konzertauftritt! „Halte durch, Pfitzner! Ich hau dich da raus!“, faucht Otto wild entschlossen.

Am anderen Ende wimmert es. „Mein Akku ist fast leer! Wer bist du denn jetzt wirklich?“

„Man nennt mich O-Män!“, knurrt Otto und legt auf. Er beschließt, die Schule heute Schule sein zu lassen und sofort zu handeln. Zum Glück hat er sein tolles Outfit im Rucksack. Denn das hier ist eindeutig ein Job für O-Män!

Tentakelalarm

Ottos Puls rast, er schwitzt, und seine Backen sind knallrot. „Oh Mann, hier kommt O-Män!“, flüstert er sich selber zu. Während er dem Laden von Fräulein Rehlein zueilt, um sich seine allererste Aktion absegnen zu lassen, überlegt er fieberhaft, ob er sich gleich umziehen soll oder doch erst kurz bevor er diese Tentakel-ETs dorthin zurückzuschickt, wo sie hergekommen sind. Wäre doch etwas auffällig, in Superhelden-Montur quer durch den Bezirk zu stiefeln.

In der Romanschwemme ist schon Licht. „Junger Ondruschka, sollst in der Schule du nicht sein?“, erkundigt sich Fräulein Rehlein, als Otto aufgeregt hereinschneit. „Nicht lernen für die Schule du sollst, für das Leben es ist!“

„Es ist etwas passiert, Fräulein Rehlein!“, ruft Otto.

„Ein Job für O-Män! Ein Wahnsinn, echt galaktisch!“ Fast unmerklich legt Fräulein Rehlein den Kopf schief, für einen kurzen Moment blitzt es in ihren Augen, dann ist sie wieder völlig gelassen. „Galaktisch bald etwas ist, junger Ondruschka! Heutzutage überhaupt!“ Fräulein Rehlein gähnt ausführlich und beginnt einen Drehständer mit Heftromanen zu drehen. „Staubwischen ich könnte einmal wieder!“, stellt sie fest.

Otto geht das seltsame Getue von Fräulein Rehlein ein wenig auf die Nerven. „Fräulein Rehlein!“, ruft er mit bebender Stimme. „Die Invasion kommt!“

Fräulein Rehlein nimmt einen Schluck Tee. „Wohin?“, erkundigt sie sich. „Wohin die Invasion, sie kommt?“ „Hierher zu uns, in den zweiten Bezirk!“, ruft Otto. „Von der Rotensterngasse Nummer vier aus soll die Welt erobert werden, von Schleimmonstern mit Tentakeln und Schnäbeln!“

„Huiii!“, entfährt es Fräulein Rehlein. Es klingt eher höflich als interessiert oder gar ängstlich.

Otto hat keinen Schimmer, warum Fräulein Rehlein so überhaupt nicht furchtsam oder kampfesmutig ist. „Hören Sie mir überhaupt zu, Fräulein Rehlein?“, fragt er. „Hallo? Schleimige Tentakelmonster aus dem All greifen uns an! Sie sind schon mitten unter uns! In der Rotensterngasse!“

Fräulein Rehlein lächelt freundlich: „Zu überhören dein Gekreisch wahrlich es nicht ist, junger Ondruschka! Tentakel du sagst? So wie bei Kraken? Vom Grill, wie ich finde, die sind am besten, mit Olivenöl und Zitrone!“

Otto schüttelt den Kopf. „Fräulein Rehlein, das ist ein Job für O-Män! Die Welt steht auf dem Spiel! Wo soll ich mich umziehen? Hier und jetzt oder erst kurz vor dem Einsatz?“

Nun zeigt Fräulein Rehlein doch Interesse. Sie blickt Otto stolz an und sagt mit Rührung in der Stimme: „Dein erster Job es ist als Held, junger Ondruschka. Besser es ist sich umzuziehen erst kurz vor dem Einsatz! Unauffälliger es ist!“

Otto ist einverstanden. „Und was machen Sie inzwischen? Bauen Sie eine Barrikade, verschanzen Sie sich im Keller? Sie brauchen keine Angst zu haben, ich werde auch Sie retten, Fräulein Rehlein!“

Fräulein Rehlein sieht Otto freundlich an. „Staubwischen ich werde zunächst! Dann steht an die Inventur. Genauso wie die Buchhaltung von vorigem Monat, überfällig sie ist!“

Otto ist verwirrt. Die große Angst trübt offensichtlich das logische Denken seiner Mentorin. Was tun? Soll Otto die Invasion vielleicht hier, im Geschäft von Fräulein Rehlein, abwarten? Sie ist offensichtlich von Sinnen, eigentlich kann er sie nicht alleine lassen. Oder soll er doch in die Rotensterngasse vorstoßen, die Tentakelaliens vermöbeln und dann zurück zu Fräulein Rehlein eilen, um sie zu retten? Und Luise? Was wird aus Luise? Seinen Eltern? Aus Opa und Cheyenne Blue? Soll er vielleicht alle zu sich nach Hause holen und dort auf die Aliens warten? Otto ist verzweifelt, da bemerkt er, wie Fräulein Rehlein ihn in Richtung Türe schiebt.

„Inventur ich muss machen, junger Ondruschka!“, hüstelt sie. „Schließen muss ich mein Geschäft für den Tag. Geöffnet ab morgen wieder ist!“ Sanft bugsiert sie Otto auf die Straße, winkt noch einmal freundlich, sperrt die Türe zu und lässt den Rollladen runter. „Fräulein Rehlein, halten Sie durch, ich werde Sie da rausholen!“, ruft Otto und macht sich auf den Weg in die Rotensterngasse. Er ist wild entschlossen: O-Män wird die Invasion im Keim ersticken! Er weiß zwar noch nicht genau, wie, mit einer Röntgenbrille und einem coolen Outfit kommt man wohl nicht sehr weit. Die anderen Gadgets sind noch nicht fertig, dafür hatte Otto noch nicht die Zeit. Aber egal, wie, die Welt muss gerettet werden, und es gibt nur einen, der das tun kann!

Während Otto eilig der Rotensterngasse zustrebt und verzweifelt eine Telefonzelle sucht, in der er sich umziehen könnte, schnappt sich Fräulein Rehlein im dunklen Geschäft das Telefon, zündet sich eine Zigarette an, hustet, wählt, und als sich am anderen Ende jemand meldet, lächelt sie. „Hallo, Nachtamsel? Pfau-Woman hier spricht! Ein Problem wir haben … mit Tentakelmonstern … aus dem Weltall, ich glaube, die kommen … einen jungen Kollegen es gibt … unerfahren, aber todesmutig … O-Män er heißt und unsere Hilfe er braucht … genau … Rotensterngasse, Haus Nummer vier … ja, bis gleich!“ Fräulein Rehlein legt den Hörer auf die Gabel und will in den Keller gehen, wo sich auch die geheime Geheimbasis von Pfau-Woman befindet, ihr Kostüm und ihr Pfau-Bike. Als sie den Hebel für die Geheimtüre betätigt, hält sie kurz inne. „Ob auch ihn ich anrufen soll? Der Jüngste er nicht mehr ist, aber jede Hilfe heute zählt!“ Sie wirft eine Münze und geht zum Telefon. Sie wählt. Es tutet, dann meldet sich jemand. Fräulein Rehlein sagt: „Hallo, Biggie, Ärger es gibt …“

Zauber der Montur

Otto hat es sehr eilig. „Ausweichen! Aus der Bahn!“, ruft er, während er im Zickzack die Taborstraße in Richtung Rotensterngasse hochläuft. An der Ecke angelangt, beschließt Otto, kurz die Lage zu sondieren. In der Gasse selber ist alles ruhig, im Haus Nummer vier ebenfalls. Otto tut so, als würde er die Auslage der Buchhandlung bewundern, damit nicht etwa irgendwelche Aliens, die das Haus beobachten, auf die Idee kommen, es hätte jemand Verdacht geschöpft. „Es wäre gut zu wissen, was in der Wohnung los ist!“, denkt Otto und hat eine blendende Idee. „Der Schüler Pfitzner!“, zischt er. „Ich hoffe, es ist noch ein ganz klein wenig Saft in seinem Akku!“ Hektisch wählt er die Nummer von Cheyenne Blues Smartphone. Es tutet.

„Pfitzner?“, schluchzt es aus dem Hörer.

„O-Män hier!“, krächzt Otto mit verstellter Stimme. „Alles klar bei dir? Was tut sich? Sprich mit mir, Pfitzner! Wie ist die Lage?“

Aus dem Hörer von Ottos Handy greint es: „Essen wollen sie mich zur Zeit nicht! Dafür wollen sie mich mit Kakerlaken füttern, damit ich nicht vom Fleisch falle. Knusprig sind die ja, die Viecher, aber sie schmecken echt grauslich! Sind wahrscheinlich abgelaufen. Wäh!“

„Vergiss die Kakerlaken, was ist mit den Schleimis?“, ruft Otto ungeduldig.

„Die warten auf die Ankunft von irgendeinem Obermacher! Und es sind dauernd neue Tentakelviecher dazugekommen, vor allem in der Nacht! Die stehen sich ja schon gegenseitig auf den Füßen, äh Tentakeln!“

Otto schluckt! Es sieht ganz so aus, als müsste er gegen eine Übermacht antreten. „Halte durch Pfitzner, die Rettung naht!“, krächzt Otto ins Handy.

„Hoffentlich!“, schluchzt es zurück. „Ich hab Angst und müsste dann auch einmal aufs Klo! Aber sogar dort sind die Schleimis bis zur Decke gestapelt!“

Otto blickt genervt gen Himmel. „Bin gleich da, Pfitzner!“, zischt er.

Da hört er aus dem Handy lautes Geschrei, Gegurgel und andere Laute, die nicht von dieser Welt stammen.

„Hilfe! Hihiiiilfeeee!“, hört Otto den Schüler Pfitzner kreischen.

„Mist, elender!“, flucht Otto, legt auf und hechtet in die Buchhandlung. „Ich müsste mal Ihr Klo betreten, Herr Kurt!“, erklärt er dem Buchhändler, der gerade dabei ist, seine Reiseabteilung neu zu ordnen. Herr Kurt deutet in Richtung Toilette und ordnet weiter seelenruhig den Stapel Mexiko-Reiseführer unter „Mittelamerika“ ein.

Auf dem Klo entledigt sich Otto seiner Straßenkleidung, legt sie sorgfältig zusammen und verstaut sie im Rucksack. In Windeseile, aber mit Methode, wird aus dem schusseligen Playboy-Musterschüler Otto Odysseus Ondruschka der Champion der Gerechtigkeit, der Verteidiger der Verfassung, der Ritter der Rackernden, der Verteidiger der Verzweifelten, der unwiderstehlich heldenhafte O-Män! Tataaaa!

Mit blitzschnellem Kennerblick stellt O-Män fest, dass er nicht mehr durch die Buchhandlung zurück in die Rotensterngasse muss, sondern durch das Klofenster direkt in den Lichthof des Hauses Rotensterngasse Nummer vier gelangen kann. Der Herr Kurt wird sich zwar wundern, wo Otto geblieben ist, aber das ist allemal besser, als dass O-Mäns Cover auffliegt!

„Na, dann mal los!“, sagt sich O-Män und will sich zum Fensterbrett des Klofensters hochschwingen. Leider hat er nicht damit gerechnet, dass das ein bisschen schwierig werden könnte. „Ab morgen esse ich kein Nachtmahl mehr, echt!“, grunzt unser Held, als er es endlich geschafft hat, das Fensterbrett zu erklimmen. Zuerst wirft O-Män seinen Rucksack in den Lichthof des Nachbarhauses. Nach weiteren bangen zehn Minuten hat er es, unter Aufbietung all seiner gestählten Superkräfte, endlich geschafft, sich aus dem doch recht engen Klofenster herauszuwursteln. Fast geschmeidig landet O-Män im Lichthof und dringt wackeren Schrittes ins Haus Rotensterngasse Nummer vier vor. Noch ist alles ruhig. Noch!

Tentakelterror

Im letzten Stock des Hauses Rotensterngasse Nummer vier herrscht hektisches Treiben. Wurde doch in den letzten Tagen aus der leicht chaotischen Studierstube des Herrn Professor Schläfrich die streng geheime Einsatzzentrale der streng geheimen Invasionsstreitkräfte vom Planeten Ponderosa. Die Teilnehmer an der Invasion sind allesamt freudig erregt, plappern schrill durcheinander und fuchteln dabei hektisch mit ihren Tentakeln. Es grenzt direkt an ein Wunder, dass noch kein Invasionsagent von einem anderen Invasionsagenten verletzt, beschädigt oder versehentlich um einen Kopf kürzer gemacht worden ist. Wobei das mit dem Kopf so eine Sache ist. Bei den Einwohnern des Planeten Ponderosa ist es nämlich nicht ganz klar, wo der Kopf aufhört und wo der Rest des Körpers anfängt.

Der Funkertelefonist Surrm wurde von Großadmiral Grunzgummi hierher strafversetzt. Er ist beauftragt, Ordnung ins zu erwartende Chaos zu bringen. Erst dann, wenn alle Schläfer aktiviert sind und wieder in ihre ursprüngliche Form zurückgefunden haben, wird Admiral Grunzgummi persönlich in der geheimen Einsatzzentrale eintreffen und das Kommando übernehmen. Bis dahin muss der Funkertelefonist Surrm für Ordnung sorgen, als Strafe für begangene Verfehlungen. Und er hat alle Tentakel voll zu tun, um das Chaos in den Griff zu bekommen.

„Alle mal herhören!“, ruft Surrm. Keiner reagiert, im Gegenteil, das Geschnatter wird sogar lauter. Surrm schnappt sich ein Megafon und brüllt noch einmal: „Ruuuuuuuuuheeeeeeeeee!“ Das wirkt. Hunderte Augenpaare starren den Funkertelefonisten Surrm erwartungsvoll an. „Na, also!“, ruft der Funker Surrm. „Zunächst einmal darf ich Sie alle im Namen von Großadmiral Grunzgummi herzlich begrüßen. Der Großadmiral wird erst ein wenig später zu uns stoßen. Wir freuen uns, dass Sie an unserer glorreichen Invasion des Planeten Erde teilnehmen! Ich darf Ihnen versprechen, dass Sie es nicht bereuen werden, für Ihre Teilnahme an der Invasion unsere Invasionstruppe gewählt zu haben! Denn nur bei uns gibt es, zum Beispiel, ein Begrüßungsgetränk. Die Bons dafür erhalten Sie nach dem Durchzählen bei mir.“ Neckisch wedelt der Funkertelefonist mit einem dicken Block Getränkebons.

„Ich darf nun darum bitten, dass wir laut durchzählen! Wir fangen mit ‚eins‘ in der ersten Reihe ganz links an, bitte. Los!“

Monotones Zählen beginnt. „Eins!“ „Zwei!“ „Drei!“ Die Zählerei nimmt doch einige Zeit in Anspruch und endet schließlich mit der Zahl zweihundertneunundvierzig, welche vom letzten durchzuzählenden Invasionsagent im hintersten Winkel der Toilette stolz herausposaunt wird. „Zweihundertneunundvierzig, bitte sehr!“ Der Funkertelefonist Surrm nimmt die Nummer zur Kenntnis, aber irgendetwas passt ihm nicht. „Zweihundertneunundvierzig, zweihundertneunundvierzig!“, murmelt er vor sich hin. Er zieht aus seiner Aktenmappe ein Formular hervor, beginnt leise vor sich hinzurechnen, wobei ihm seine Tentakel eine große Hilfe sind, und kommt schließlich zu folgendem Ergebnis: „Es fehlt einer!“

Die versammelten Invasionsagenten flüstern aufgeregt durcheinander. „Uijegerl!“ „Wer fehlt denn?“ „Immer die blöde Warterei!“ „Bei jeder Invasion das gleiche Theater!“

„Ruuuheeeee!“, brüllt Surrm. „Ich muss nachfragen!“

Hastig gleitet er zum Telefon und wählt die Nummer des Raumkreuzers.

„Guten Tag, mein Name ist Großadmiral Grunzgummi, was kann ich heute für Sie tun?“, meldet sich am anderen Ende der Funkleitung fachmännisch der Großadmiral.

„Funkertelefonist Surrm spricht, Herr Großadmiral! Wir haben ein Problem, bitte!“ Schweigen.

„Hallo, Herr Großadmiral! Sind Sie noch da?“
Schnaufen. „Surrm, was ist denn nun schon wieder los? Ich möchte einmal erleben, dass eine Invasion ohne Sperenzchen und Fisimatenten abläuft! Das wird ja mittlerweile fast peinlich!“

Der Funkertelefonist wird vor Scham giftgrün. „Es fehlt ein Invasionsagent!“, gesteht er. „Was sollen wir jetzt machen?“

Der Großadmiral am anderen Ende der Leitung holt tief Luft, dann brüllt er, dass alle anwesenden Invasionsagenten es hören können: „Surrm, muss ich wirklich auch noch für Sie denken?“

Surrm schüttelt energisch den Kopf und wird nun seinerseits vor Empörung grellpink. „Bitte, nein, mein Großadmiral!“, bellt er in den Hörer. „Ich denke schon selbst! Leider fällt mir aber nichts ein!“

„Surrm, Sie Null!“ Der Großadmiral ist der Verzweiflung nahe. „Dann schreiben Sie eben einen Zettel und kleben ihn an die Türe der Einsatzzentrale, damit der verspätete Agent weiß, dass wir schon ohne ihn mit der Invasion begonnen haben, und wo er sich zu melden hat! Ist denn das so schwer?“

Der Funkertelefonist Surrm verneint energisch und knallt den Hörer wütend auf die Gabel. „Hat jemand einen Zettel und einen Stift bei der Hand?“, brüllt er in die unruhig hin- und herwabbelnde Menge. Ein Stift und ein Zettel werden nach vorne gereicht, und Surrm schreibt bedächtig folgendes auf: „Sehr geehrter Herr Kollege! Wir haben derweil mit unserer Invasion ohne Sie begonnen! Bitte folgen Sie einfach dem Kampfeslärm und dem Angstgeschrei der Erdlinge. Herzlichst, Surrm, Funkertelefonist und Einsatzzentralenkoordinator.“ Surrm überlegt, ob er noch etwas vergessen hat, aber auch hier fällt ihm nichts ein, da hebt sich fragend ein Tentakel in der zehnten Reihe. „Bitte, Kollege?“, erteilt der Funkertelefonist dem aufzeigenden Invasionsagenten das Wort.

„Was machen wir mit dem gefangenen Erdling, Chef? Aufessen oder Erforschen?“

Funkertelefonist Surrm fuchtelt ungeduldig mit seinen Tentakeln. „Wir haben jetzt schon zu viel Zeit verplempert. Das entscheiden wir nach der Invasion! Wir sagen ihm, dass er nicht weglaufen soll, weil wir eh gleich wiederkommen! Zwei Mann vor!“ Zwei Invasionsagenten springen nach vorne. „Sie übernehmen das?“, fragt der Funkertelefonist Surrm.

Die zwei Freiwilligen nicken. „Dürfen wir wenigstens einmal abbeißen? Nur zum Kosten?“, erkundigt sich der Schmächtigere der beiden Freiwilligen.

Der Funkertelefonist überlegt kurz und nickt dann huldvoll. „Aber wirklich nur ein kleines Stück! Geben Sie mir Ihr Ehrenwort!“

Die beiden Freiwilligen salutieren und schnarren:
„Ehrenwort, Chef!“ Dann verschwinden sie in Richtung Badezimmer.

„Bald geht’s los!“, ruft der Funkertelefonist Surrm fröhlich und beginnt mit dem Verteilen der Getränkebons. „Wir erwarten stündlich die Ankunft unseres Kommandanten, des Großadmirals Grunzgummi!“ Da läutet es an der Türe. „Wer kann das sein?“, fragt sich Surrm. „Vielleicht der verspätete Agent? Freiwilliger vor, zum Nachschauen!“ Niemand meldet sich. Die Invasionsagenten blicken alle in die Luft, aus dem Fenster oder spielen versonnen mit ihren Tentakeln. Es läutet nochmals, etwas länger und etwas fordernder. „Alles muss man selber machen!“, meckert der Funkertelefonist Surrm und macht sich auf den Weg zur Türe, als es zum dritten Mal läutet. „Jaaajaaaa! Ich komm ja schon!“, brüllt Surrm und schnalzt einen Tentakel wie eine Peitsche in Richtung Türklinke.

So nicht, Tentakeltyp!

Während sich in der Wohnung im obersten Stock die Invasionsstreitkräfte formieren, um endlich losschlagen zu können, dringt O-Män weiter ins Haus Rotensterngasse Nummer vier vor. Als er im Hochparterre ankommt, traut er seinen Augen nicht. Auf dem Fensterbrett sitzen eine ältere, aufgeputzte Dame in einem geierartigen Revuegirl-Kostüm und ein zappeliges Mädchen in einem schwarzen Samtdress mit spitzen Ohren und rotem Schnabel. „Schieh an, schieh an! Du muscht O-Män sein!“, kichert das Mädchen.

O-Män traut seinen Ohren nicht. „Luise?“, fragt er.
„Nachtamschel!“, widerspricht das Mädchen und zwinkert verschwörerisch.

„Pfau-Woman ich bin!“, sagt der Revuegeier und schlägt ein Rad.

„Pfau!“, staunt O-Män.

„Weiß ich!“, kichert Pfau Woman. „Bald komplett wir sind!“

O-Män ist einer Ohnmacht nahe. „Fräulein Rehlein?“
Der Geier schüttelt den Kopf. „Zurzeit, wie ich habe gesagt, Pfau-Woman ich bin!“

Hinter O-Män ertönt ein Quietschen, das immer näher kommt. Es wird von einem vertrauten Schnaufen begleitet. O-Män stutzt. Es gibt nur einen Menschen, der solche Geräusche macht – Ottos Opa! Das gibt’s doch nicht! Aber es gibt keinen Zweifel: Alois Ondruschka ist schon von weitem am Quietschen seiner künstlichen Hüfte und dem Geschnaufe beim Stiegensteigen erkennbar. Er trägt das knallweiße Elviskostüm mit ganz viel Glitter, weißen Stiefeletten und einem kleinen neckischen Umhang. „Hallo, Pfau-Woman! Hallo, Kinderln!“, begrüßt er die anwesenden Superheldinnen und den anwesenden Superhelden.

„Ich dich grüße, Big Al! Schön, dass gekommen du auch bist!“, zeigt sich Pfau-Woman erfreut.

„Was liegt an?“, will „Big Al“ Ondruschka wissen.
„Und was machst du hier, Otterl?“

„Das Gleiche könnt ich dich fragen, Opa“, ruft O-Män.
„Na, mit meinem Cape bin ich so was wie ein Ehren-Superheld. Ich hab schon öfter ausgeholfen, was, Pfaui? Das waren Zeiten!“ Er grinst übers ganze Gesicht und klopft Pfau-Woman auf die Schulter, dass sie fast vom Fensterbrett kippt.

„Otto jetzt O-Män ist“, erklärt sie hustend. „Ein Superheld in Kostümierung. Eine Mission er bereits hat, seine erste!“

„Und wer ist das lustige Mäderl?“, fragt Big Al freundlich.

„Die Nachtamsel das ist, ebenfalls eine Superheldin sie ist“, erklärt Pfau-Woman.

„Schehr erfreut “, sagt die Nachtamsel und schüttelt Big Al die Hand.

O-Män kann es nicht fassen. Die benehmen sich ja wie beim Kaffeeklatsch! Dabei ist eine außerirdische Invasion im Gange! „Können wir jetzt bitte einschreiten?“, ruft er. „Die Tentakelmonster bedrohen die Erde und halten den Pfitzner gefangen! Sie drohen damit, ihn zu verspeisen oder zu erforschen! Und die Invasionstruppen versammeln sich! Hier im Haus, im obersten Stockwerk! Wir müssen die Invasion verhindern! Jede Sekunde zählt!“

Big Al schnauft genervt: „Ausgerechnet ganz oben. Im Parterre gibt es doch auch Wohnungen!“

„Auf, auf!“, ruft O-Män. „Mir nach!“ Leichtfüßig erklimmt er die restlichen Stockwerke, Nachtamsel tut es ihm gleich, während Pfau-Woman und Big Al Ondruschka ein wenig hinterher keuchen, quietschen und husten. Endlich ist das mehr oder weniger dynamische Quartett im obersten Stockwerk angekommen. Aus der Wohnung von Professor Schläfrich dringt deutliches Rumoren.

„Und jetzt?“, zischt Nachtamsel.

„Jetzt brauchen wir einen Plan!“, sagt O-Män.
„Batzenidee, Otterl, äh, O-Män!“, dröhnt Big Al Ondruschka und fährt sich prüfend über seine Elvislocke. Aber die Frisur hält, und deswegen ist sein Einsatzwille nach wie vor ungebrochen. „Was haben wir denn für Ausrüstung mit, um den außerirdischen Schleimgesichtern die Hölle heiß zu machen?“, erkundigt er sich.

Otto holt seine Röntgenbrille aus dem Rucksack und zeigt sie stolz herum. „Damit können wir sehen, ob sie … äh … ob sie Knochen haben, die Schleimis!“

„Isch kann Tschiu-Tschitschu!“, verkündet Nachtamsel, und Pfau-Woman zieht aus ihrem Bauchbeutel triumphierend eine Spraydose.

„Haarfestiger?“, erkundigt sich Big Al.

Pfau-Woman schüttelt den Kopf. „Spray gegen Außerirdische es ist! Anti-Alien-Spray, auch gegen Nacktschnecken und Küchenschaben er hilft. Tötet nicht, aber fürchterlich stinken er tut. Einmal ich soll?“ Sie hebt die Spraydose. O-Män, Nachtamsel und Big Al gehen in Deckung.

„Ich würde vorschlagen“, ruft O-Män, „einer läutet an, die anderen stürmen hervor, und so kaufen wir den grauslichen Tentakelviechern den Schneid ab!“
„Überragend der Plan zwar nicht ist, aber viel Zeit wir ja auch nicht mehr haben!“, erklärt Pfau Woman. „Wer anläuten will?“

Big Al tritt vor. „Ich erledige das, hätte Elvis auch so gemacht!“ Die anderen sind einverstanden und verstecken sich im Stiegenhaus. Lässig swagt Big Al zur Türe, legt einen Hüftschwung hin, dessen Quietschen man noch drei Stockwerke darunter hören kann, und läutet. Nichts rührt sich. Er läutet noch einmal. Wieder keine Reaktion. Er zuckt die Schultern und blickt unsicher in Richtung seiner Mitstreiter. Die deuten ihm, es noch einmal zu versuchen. Dieses Mal drückt Big Al sehr lange auf den Klingelknopf. Da wird die Türe aufgerissen, und Big Al sieht sich einem schleimigen, popelgrün-schimmelblau blinkenden Tentakelmonster gegenüber. Vier Augen starren ihn an. Das Schleimmonster faucht aus gekrümmtem Schnabel. Speicheltropfen benetzen Big Als Gesicht. „Was ist denn?“, zischt der achtarmige Schleimbatzen entnervt.

Big Al lächelt sein verächtlichstes Lächeln, schwingt erneut quietschend die Hüfte und erkundigt sich drohend: „Ah ju lukin for Trabbl?“

Ein Ende mit Schrecken

Ungefähr dreißig Sekunden lang stehen sich Big Al und der verdatterte Funkertelefonist Surrm stumm gegenüber. Dann endlich springen O-Män, Nachtamsel und Pfau-Woman aus ihrem Versteck hervor. Der Funkertelefonist wirkt momentan leicht beunruhigt, fasst sich dann aber wieder und erkundigt sich, höflich säuselnd, nach dem Begehr der vereinigten Superhelden. „Sie wünschen, bitte?“

O-Män drängt sich nach vorne. „Hahaaa, ihr Schleimbatzen, ihr seid durchschaut! Ich verfüge über sämtliche Informationen sowie über eine Röntgenbrille! Ihr habt die Rechnung ohne uns gemacht, ihr irrlichternden Invasoren!“

Dem Funkertelefonist wird mulmig zumute.

„Man nennt mich O-Män, und ich bin einer jener Superhelden, die euch die Suppe gründlich versalzen werden! Und meine Kollegen sind auch nicht von Pappendeckel!“

„Schehr rischtig!“, ruft Nachtamsel. „Isch habe den grünen Gürtel in Tschiu-Tschitschu und beherrsche auscherdem die Kunscht der schogennanten Gnackwatschen, des Genickhammersch! Der hat noch jeden Auscherirdischen auf die Matte geknallt!“

„Huch!“, entfährt es dem Funkertelefonisten Surrm. „Mich ‚Pfau-Woman‘ man nennt!“, meldet sich jetzt eine weitere Gestalt. „Ein Spray ich habe gegen Tentakelmonster!“, knurrt sie und schlägt erneut ein Rad, was den Funkertelefonisten Surrm veranlasst, erschreckt zurückzuweichen.

Entnervt wendet er sich an Big Al: „Und Sie? Was können Sie?“

Big Al mustert den Funkertelefonisten von oben bis unten und wippt dabei neckisch mit dem linken Knie. „Ich singe, Baby!“, haucht er.

Der Funkertelefonist Surrm befindet sich am Rande eines Nervenzusammenbruchs. „Momenterl, bitte!“, sagt er und schlägt O-Män und seinen fantastischen Freunden die Türe vor den Nasen zu. „Ich muss telefonieren!“, ruft er panisch. „Ich muss Großadmiral Grunzgummi benachrichtigen!“ Er bahnt sich seinen Weg durch die Menge der aufgeregt schnatternden und tentakelfuchtelnden Invasionsagenten, wobei er leise flucht: „Superheldengesindel, vermaledeites!“ Endlich erreicht er das Telefon, dann wählt er hektisch die Nummer des Mutterschiffs. Es tutet. Unruhig klopft Surrm mit seinen Tentakeln auf die Wand.

„Guten Tag, mein Name ist Großadmiral Grunzgummi, was kann ich heute für Sie tun?“, meldet sich der Großadmiral wie immer formvollendet.

„Herr Großadmiral! Hier spricht Surrm!“, schreit der Funkertelefonist ins Telefon.

„Ah, Surrm! Sie schon wieder! Was ist, hat sich der fehlende Invasionsagent bereits gemeldet? Sind Sie fertig mit den Vorbereitungen? Kann ich mich schon runterteleportieren lassen?!“

Dem Funker Surrm fällt es schwer, sich zu sammeln. „Leider gibt es wieder massive Probleme, Großadmiral!“, ruft er. „Massivste Probleme!“

Am anderen Ende der Leitung knurrt es: „Raus mit der Sprache, Surrm! Was ist los bei euch da unten?“

„Der vermisste Invasionsagent ist noch immer spurlos verschwunden, aber es kommt noch dicker, Großadmiral!“

„Wie dick?“, bellt Großadmiral Grunzgummi.
„Superhelden!“, röchelt der Funkertelefonist Surrm.

„Superhelden! Vier Exemplare! Seeeeehr gefäääääährlich, und wenn Sie mich fragen, auch total plemplem!“ Der Großadmiral röhrt wütend ins Telefon: „Superhelden? Plemplem? Superhelden alleine, das reicht wohl nicht! Jetzt müssen die auch noch plemplem sein, die Superhelden! Sagen Sie mir, Surrm, sagen Sie mir, was ich verbrochen habe?“

Surrm ist verwirrt: „Nichts, Großadmiral, außer in der Kantine unlängst, da haben Sie ihren Kakao nicht bezahlt!“ Stille. „Großadmiral, sind Sie noch da?“

Aus dem Hörer zischt und kracht es. „Diese Superhelden sind eine Seuche und eine Heimsuchung, Surrm! Wo sind nur die Zeiten, als man einen Planeten einfach so erobern konnte? Ohne dieses seltsam gekleidete Gesocks!“

Surrm nickt wissend: „Ich erinnere mich kaum noch, Herr Großadmiral! Wie sollen wir weiter vorgehen?“ Aus dem Hörer tönt unverständliches Gemurmel. Es klingt sehr traurig. „Na, dann blasen Sie zum Rückzug, Surrm! Ich werde umgehend die Teleportation der Invasionsstreitkräfte auf das Mutterschiff veranlassen.

Aber seien Sie vorsichtig und regen sie diese verrückten Superhelden ja nicht auf! Wer weiß, wozu die wieder in der Lage sind! Geordneter Rückzug, Surrm! Geordneter Rückzug!“

Surrm bestätigt den Befehl und legt den Hörer auf die Gabel. Er weiß, was zu tun ist. „Kolleginnen und Kollegen!“, wendet er sich an die Invasionsagenten. „Die Invasion ist abgebrochen! Leider verfügt auch dieser Planet über Superhelden, die offensichtlich nicht nur zu allem entschlossen sind, sondern auch nicht alle Murmeln beisammen haben! Um nicht unnötig Leben aufs Spiel zu setzen, hat sich Großadmiral Grunzgummi entschlossen, die Invasion auf unbestimmt Zeit zu verschieben!“

Diese Neuigkeit, vor allem die Neuigkeit, dass hier durchgeknallte Superhelden ihr Unwesen treiben, sorgt für Panik unter den Invasionsagenten. Surrm hat Mühe, sich verständlich zu machen: „Die Teleportation aufs Mutterschiff wurde bereits veranlasst! Bitte in Zweierreihen anstellen, der Teleporter wird auf das größere Zimmer der Geheimbasis gerichtet.“

Folgsam stellen sich die Invasionsagenten an. Es gibt kaum Rempeleien, Funkertelefonist Surrm muss fast keine Verwarnungen aussprechen. Er wird als Letzter die Erde verlassen. Aber zuerst muss er die Superhelden hinhalten, damit alle Invasoren gefahrlos auf das Mutterschiff teleportiert werden können. Er nimmt all seinen Mut zusammen und geht zur Wohnungstüre. Er öffnet sie, und vier Superheldenaugenpaare starren ihn wild entschlossen an. Ein kalter Schauer läuft ihm über den schleimigen Rücken. „Seid gegrüßt Erdlinge!“, sagt er so freundlich wie möglich. „Wir bitten um Verzeihung, aber wir haben uns im Planeten geirrt! Wir sind quasi schon am Abdampfen, gell?“

O-Män und seine Kollegen blicken misstrauisch. „Und was ist mit dem Schüler Pfitzner?“, will O-Män wissen. „Mit wem?“, versucht sich Surrm blöd zu stellen.

„Mit dem Typen, der bei euch in der Badewanne sitzt und sich wahrscheinlich bereits vor Angst in die Hosen gemacht hat!“

Surrm dreht versonnen seine Tentakelspitzen. „Ach so, deeeeeer!“

„Genau der!“, knurrt O-Män.

„Können wir den nicht mitnehmen, als kleines Souvenir?“

O-Män überlegt kurz, schüttelt aber dann tapfer den Kopf. „Her mit dem Pfitzner, oder wir werden ernsthaft böse!“

Pfau-Woman kramt in ihrer Bauchtasche und fördert eine Schneekugel mit dem Riesenrad zutage. „Ein besseres Souvenir so etwas ist, Fremder!“, belehrt sie den nahezu unmerklich schlotternden Surrm und drückt ihm die Schneekugel in einen seiner Saugnapfarme. Wenn Tentakelmonster mit Hakenschnäbeln lächeln könnten, Surrm würde es tun. „Wir schicken ihn heraus, den Erdling! Aber erst, wenn wir weg sind. Ich empfehle mich!“

Surrm verschwindet in der Wohnung, ein paar Minuten später blitzt und schlürft es hinter der Türe von Professor Schläfrich zweihundertfünfzig Mal, und dann ist es still.

Nie wieder Schleimmonster

Nach dem letzten Schloimpf! öffnet sich die Wohnungstüre, und heraus taumelt, bedrohlich wankend und ziemlich mitgenommen, der Schüler Pfitzner. Mit großen Augen mustert er die kleine Schar verwegener Superhelden und den in die Jahre gekommenen Elvisimitator mit der quietschenden Hüfte. Er tritt einen Schritt nach vorne und fällt auf die Knie. „Gerettet! Ich bin gerettet!“, ruft er. „Mein Name ist Pfitzner, Schüler Pfitzner! Und ihr habt mir das Leben gerettet! Wer seid ihr überhaupt?“

„Wir sind Superhelden“, krächzt O-Män mit verstellter Stimme. „O-Män, das bin ich, dann Pfau-Woman, Nachtamsel und Big Al!“ Die Helden und der quietschende Elvis nicken lässig. „Wir sind gerade noch rechtzeitig eingetroffen. Du hast ziemliches Glück gehabt, Jungchen, dass dich die Schleimtypen nicht mitgenommen haben!“

Der Schüler Pfitzner zieht lautstark Rotz auf und schluchzt: „Es war die Hölle! Es war furchtbar! Ich wurde in einer Badewanne festgehalten, mit Kakerlaken gefüttert, sollte ins All entführt werden, und am Schluss wollten die auch noch von mir abbeißen! Kosten wollten die!“ Er kramt hektisch in seiner arg zerrissenen Jacke und holt etwas hervor, das einmal ein schniekes pinkfarbenes Smartphone gewesen ist. Es weist eindeutige Bissspuren auf. „Damit habe ich sie abgewehrt, aber dann seid zum Glück eh schon ihr da gewesen, und diese Schleimtypen haben sich wieder dorthin zurück gebeamt, wo sie hergekommen sind. Ekelig bis dort hinaus, an und für sich!“ Aufgrund der Aufregung des Schülers Pfitzner klingt der letzte Teil des Satzes wie „anan pfirsich!“ und sorgt für verwunderte Heldenblicke.

„Hm!“, kommentiert O-Män Pfitzners lebhafte Schilderung des eben Erlebten. „Wir sollten aber trotzdem die Wohnung noch einmal durchsuchen, Freunde! Sicher ist sicher! Nicht dass diese überstürzte Flucht nur eine gefinkelte Falle ist!“

Alle sind einverstanden, da fragt Nachtamsel: „Wasch ischt, Pfitschner, kommscht du mit unsch?“

Voll Entsetzen schreit der Schüler Pfitzner: „Na, aber sicher nicht! Ich geh da nicht mehr hinein! Das ist ein Ort des Horrors!“ Es klingt wegen der berechtigten Erregung und der bebenden Kinnlade des Schülers Pfitzner wie „Horrohs“.

„Na gut!“, mischt sich Pfau-Woman ein. „dann auf dem Hausgang warten du musst!“

Erneut sinkt der Schüler Pfitzner auf die Knie und beginnt händeringend zu greinen: „Bitte, bitte, lasst mich nicht alleine auf dem Hausgang zurück! Ich halt das nicht aus!“

„Na, dann kommscht du halt doch mit!“, ruft Nachtamsel. Sie packt den Schüler Pfitzner am Jackenkragen und schleift den leise Wimmernden mit sich in die Wohnung.

Im Wohnzimmer sieht O-Män sich um: „Die Vögel sind wohl wirklich ausgeflogen! Wäh, ist das alles schleimig hier!“

„Scheint so, als wären die weg“, bestätigt Big Al. „Aber wir schauen uns das zur Vorsicht genauer an!“

Gesagt, getan! Nachtamsel, Pfau-Woman und Big Al schwärmen aus, um die Wohnung auf Herz und Nieren zu überprüfen, O-Män soll das Wohnzimmer genauer unter die Lupe nehmen. Damit nicht doch noch ein Schleimheini im Wandverbau hockt oder hinter dem Vorhang. Der Schüler Pfitzner klammert sich derweil panisch an O-Mäns Umhang. Nach bangen Minuten kehren die Kolleginnen und der Kollege zurück. „Alle weg, Ot… O-Män!“, stellt Big Al fest. Es klingt ein wenig enttäuscht.

„Esch ischt keiner mehr da!“, ruft auch Nachtamsel. „Schade, irgendwie, dasch die scho kampflosch reschigniert haben.“

O-Män findet das auch, obwohl er zugleich ein wenig erleichtert ist. Wer weiß, was sie mit Jiu-Jitsu und einer quietschenden Hüfte erreicht hätten, wenn die Invasoren nicht solche Hasenfüße gewesen wären.
„Gratulieren dir ich muss, O-Män!“, sagt Pfau-Woman. „Deinen ersten Fall du hast gelöst mit Bravour und Finesse! Gefeiert werden es muss, bei Pfirsich Melba und Espresso!“

„Und was machen wir damit?“, kichert Nachtamsel und deutet auf den Schüler Pfitzner, der an O-Mäns Rücken lehnt und an einem Daumen nuckelt.

„Irgendwer muss ihn nach Hause bringen. Der braucht dringend mütterlichen Zuspruch!“, befindet O-Män. Die pfitznersche Anhänglichkeit ist ganz schön anstrengend. „Ich übernehm das!“, meldet sich Big Al freiwillig für diese heikle Mission. „Schließlich bin ich ja als Einziger nahezu unkostümiert!“

„Echt jetscht?“, erkundigt sich Nachtamsel erstaunt.

Big Al Ondruschka zwinkert ihr zu: „Sicher, Kinderl!“, und dann kann sich niemand mehr zurückhalten. Alle, bis auf den Schüler Pfitzner, lachen, bis ihnen die Bäuche wehtun.

„Was ist genau lustig?“, will der Schüler Pfitzner irritiert wissen.

„Das ist die Erleichterung, dass nichts passiert ist!“, prustet O-Män. „Lasst uns abbhauen, die Sonne geht unter, und ich muss um spätestens um acht Uhr zu Hause … äh, in meiner Geheimbasis sein!“

Liebesfilm des Grauens

„Was für ein Abenteuer!“, denkt der Schüler Pfitzner, während er am nächsten Nachmittag Chips und Popcorn in große Schüsseln füllt. „Was für ein echt durchgedrehtes Abenteuer!“

Der Schüler Pfitzner ist überglücklich, dass alles so gut ausgegangen ist und dass seine Frisur nicht allzu sehr gelitten hat, bei der ganzen Sache. Dass er an der Rettung der Welt beteiligt war, wenn auch nur zufällig, unfreiwillig und eher gänzlich ungewollt, aber doch immerhin, das kann der Schüler Pfitzner noch immer nicht ganz begreifen. Wie denn auch? Schließlich ist er ja wirklich nicht der Hellste. Aber er ist immer gut angezogen und hübsch anzusehen, und deswegen passt er zu Cheyenne Blue wie das Schnitzel zur Panier.

Mit ihm und Cheyenne Blue ist alles wieder auf Linie.

Gleich gestern Abend, nach seinem Abenteuer, ist sie ihn besuchen gekommen, um ihr Smartphone zu holen. Leider konnte Mama Pfitzner es nicht gleich finden, obwohl der entkräftete Schüler Pfitzner ihr vom Bett aus etliche Vorschläge zugerufen hat. Fast zwei Stunden ist Cheyenne Blue an seinem Bett gesessen und hat gewartet, bis Mama Pfitzner endlich fündig wurde. Sehr erfreut war sie nicht über die Bissspuren auf ihrem Smartphone, aber als ihr der Schüler Pfitzner erklärt hat, wie es dazu kam, und dass er ihr Phone gegen richtige, echte Außerirdische verteidigt hat, war sie direkt ein bisschen stolz. Wenn das nicht Liebe ist!

Der Schüler Pfitzner kann sein Glück nicht fassen. Endlich wieder zu Hause! In der Küche bäckt Mama Schokomuffins für ihren Buben, damit er wieder zu Kräften kommt. Sein kleiner Bruder ist auf den Spielplatz geschickt worden, damit die zerrütteten Pfitzner-Nerven nicht durch unnötigen Lärm strapaziert werden. Gleich wird Cheyenne Blue anläuten, und sie werden sich eine romantische Komödie auf Blu Ray anschauen. Normalerweise liebt der Schüler Pfitzner ja eher „härtere“ Filme mit vielen Schießereien, Prügeleien und minutenlangen Verfolgungsjagden ohne unnötig viel Text dazwischen, aber seit dem eben bestandenen Abenteuer hat er eine völlig neue Seite an sich entdeckt: den soften Pfitzner, in dessen rauer Schale ein butterweicher Kern steckt. Auf das fliegen die Girls, und deswegen gibt es heute Romantik statt Rambo. Lord Lovekiss ist wieder da! Sogar Duftkerzen hat der Schüler Pfitzner aufgestellt und von seiner Mama extra leckeren Roiboos Tee brauen lassen, weil er weiß, dass Cheyenne Blue den so gerne mag. Es läutet an der Türe! Voll Freude wirft sich der Schüler Pfitzner auf die Couch, während sein Vater für Cheyenne Blue die Türe öffnet.

Der Film ist wunderbar. Ganz eng kuschelt sich Cheyenne Blue an den Schüler Pfitzner, der seinen starken linken Arm um ihre Schulter legt und mannhaft gegen den stärker werdenden Harndrang ankämpft, den er auf zu viel Tee zurückführt. Als sich Filmheldin und Filmheld auf dem Bildschirm zu ersten Mal zärtlich küssen, schicken sich Cheyenne Blue und der Schüler Pfitzner an, das Gleiche zu tun. Ihre Gesichter kommen sich näher und näher … und dann passiert es: Cheyenne Blues Handy läutet. Sie hebt ab, lauscht konzentriert – und ist plötzlich nicht mehr ganz die, die sie noch gerade eben war. Ein Hauch von Ammoniak macht sich breit. Als der Schüler Pfitzner schreien will, schnürt ihm ein Tentakel die Kehle zu. „Blöd, jetzt“, denkt er noch, dann wird es finster.

Auf zu neuen Ufern!

Großadmiral Grunzgummi ist außer sich vor Wut. „Surrm, Sie Schießbudenfigur! Wer hat Ihnen befohlen, dass Sie noch einmal mit der Erde telefonieren! Die Invasion ist abgeblasen, verstehen Sie, Sie Null! Abgeblasen, finito!“

Der Funkertelefonist Surrm hüstelt verlegen. „Ich hab mir halt gedacht, weil wir doch die Schläferagentin 47X11 nicht erreicht hatten, dass da schade drum gewesen wäre, oder? So haben wir sie doch noch heraufteleportieren können.“

„Ja, zusammen mit diesem unnötigen Erdling, den sie gerade in der Mangel hatte! Was machen wir jetzt mit dem?“

„Aufessen?“, fragt Surrm schüchtern.

Der Großadmiral rauft sich verzweifelt die Tentakel. Er wendet sich ab und starrt in die Weiten des Weltraums. „Surrm, machen Sie sich nützlich, und verbinden Sie mich mit dem Großimperator Dampfhammer! Das Debakel lässt sich nicht länger verheimlichen, ich muss endlich Meldung machen!“

Surrm drückt beflissen zwei Knöpfe, dreht drei Regler und betätigt vier Hebel. Er schnappt sich den Hörer mit einem Tentakel, während die anderen Tentakel ungeduldig auf die Armlehne des Funkerstuhls klopfen. „Mein Großadmiral, es tutet!“, meldet Surrm in dienstlichem Ton. Es ertönt eine Tonbandstimme: „Danke, dass Sie die Kommandozentrale des Zentralplaneten Ponderosa angefunkt haben. Wir sind um Ihr Anliegen bemüht, der gewünschte Gesprächspartner wird sich in Kürze melden!“ Surrm wiederholt für Großadmiral Grunzgummi, was ihm die Tonbandstimme gerade gesagt hat. Die Ansage wiederholt sich mehrmals, und auch Surrm wiederholt sorgfältig immer wieder. Dienst ist schließlich Dienst.

Großadmiral Grunzgummi droht ob der Dienstauffassung seines Funkertelefonisten die Nerven zu verlieren. Sein Kopf beginnt zu zittern, die Nasenflügel blähen sich, ein untrügliches Zeichen für drohenden Kontrollverlust.

Endlich meldet sich die Stimme der Telefonistin: „Büro Großimperator Dampfhammer, Gfrettl am Apparat! Was kann ich für Sie tun?“

Schneidig überreicht Funker Surrm seinem Großadmiral den Hörer. „Hier spricht Großadmiral Grunzgummi von der geheimen Invasionsstreitmacht, Sternenkreuzer Destruktor Zwo! Ich muss Großimperator Dampfhammer sprechen, dringend!“

Nach einigen bangen Momenten nimmt Großadmiral Grunzgummi Haltung an: „Mein Imperator, ich rufe wegen der Invasion an. Ich bin zum dem Schluss gekommen, dass wir das lassen sollten! Auch auf der Erde gibt es dummerweise Superhelden. Jawohl, genau solche wie die vom Planeten Krypton Zwo! Dieses Gesocks ist überall. Sie drohen damit, uns zu pulverisieren, wenn wir eine Invasion versuchen. Nur durch taktisch kluges Handeln konnten wir uns zurückziehen! Wie ich höre, sind diese Typen zu allem entschlossen!“ Aus dem Hörer krächzt es wütend.

Der Großadmiral jammert: „Was ich mache, das mache ich eben gründlich, Sir! Zumindest konnten wir einen Gefangenen mitnehmen, einen Erdling. Naja, riechen tut er nicht so gut. Ja, laut ist er auch. Nützlich? Eher eklig und ein bisschen eine Nervensäge, würde ich sagen. Die Frage ist, was wir mit ihm … Jawohl, mein Imperator! Express-Teleportation, zurück zum Planeten Erde. Zu Befehl!“ Aus dem Hörer dringt zustimmendes Grunzen. Der Großadmiral fasst wieder ein wenig Mut. Er reißt sich zusammen, nimmt Haltung an und schnarrt zackig: „Sir, ich schlage vor, wir verlegen die geplante Invasion auf den nächsten Planeten … Mars, mein Großimperator! Da soll es ein wenig ruhiger sein!“

Aus dem Hörer dröhnt es versöhnlich heiter, dann lacht es blechern, nur um dann feierlich zu keckern. Großadmiral Grunzgummi schluchzt gerührt: „Der Mars ist das Ziel, Sir!“

DER SUPER O-MÄN RAP

Hier kommt O-Män

Hast du Angst allein im Dunkeln oder gar vor Spinnen Schiss?
Hörst du spät nachts jemand munkeln, droht ein Dackel dir mit Biss?
Hast du Troubles mit den Lehrern oder will dich jemand hauen?
Wirst du bedroht vom Klassenbully, will dir wer das Handy klauen?

Hey, da musst du nicht verzagen oder gar verzweifelt sein.
Erwähne einfach meinen Namen – Schwuppdiwupp sind die ganz klein!

REF:

O-Män – Oh Mann

Man nennt mich:

O-Män – Oh Mann

Sag einfach:

O-Män – Oh Mann

Ich bin dein privater Superheld,
der Typ, der alles kann!

Naja, fast alles, aber nobody’s perfect, oder?

Nennt dich jemand „Hosenscheißer“, macht dich jemand echt blöd an?
Wirst vor Zorn du heiß und heißer, gibt’s nichts, was dich beruhigen kann?

Wollen Monster dich entführen, hörst du Stimmen aus dem All?
Bleib ganz cool und lach darüber, dein Kumpel O-Män bleibt am Ball!

Denn ich garantier für Zittern, Angstgeheul und Schlotterknie.
Bei Gaunern und Tentakelmonstern, Glaubst mir’s nicht, dann frag ruhig die!

REF:

O-Män – Oh Mann

Man nennt mich:

O-Män – Oh Mann

Sag einfach:

O-Män – Oh Mann

Ich bin dein privater Superheld, der Typ, der alles kann!

Es ist ein schmutziger Job, aber jemand muss ihn machen, oder?

Und nun noch mal zum Mitschreiben:

REF:

O-Män – Oh Mann

Man nennt mich:

O-Män – Oh Mann

Sag einfach:

O-Män – Oh Mann

Ich bin dein privater Superheld, der Typ, der alles kann!

So, das war’s für heute, kleiner Tipp noch: Bleib super!

NOCH MEHR O-MÄN

Gauner, legt die Ohren an – ein neuer Held ist in der Stadt!

DAS SUPERHEFT MIT O-MÄN SPEZIAL!

Exklusivinterviews mit O-Män und Funkertelefonist Surrm

Nützliche Tipps für Superhelden

Bauanleitung für ein SUPER-SCHAU-UMS-ECK

Gewinnspiel: Mach dich super!

und vieles mehr

Frag O-Män!

Du willst das Superheft haben
oder hast eine Frage an O-Män?
Schreib ein E-Mail an o-maen@gmx.net!

BLEIB SUPER!

Christoph Mauz

Motte Maroni – Angriff der
Schrebergartenzombies
978 3 7017 2052 1

Empfohlen in der KINDER-ZEIT
Sommerbuch mit Hitpotential – oe3.orf.at
Kröte des Monats – STUBE
Kollektion zum österreichischen Kinderbuch-Preis

Motte Maroni hat eine seltsame Familie: Onkel Georg, den Vampirforscher, Tante Mina mit der geheimnisvollen Vergangenheit und Cousin Vladi, den stolzen, wenn auch nerdigen Besitzer einer Mistkäferfarm. Eines Nachts tönen schaurige Melodien aus der benachbarten Schrebergartensiedlung – und Onkel Georg verschwindet spurlos. Ohne zu zögern machen sich Motte und Vladi auf die Suche. Prompt geraten sie ebenfalls in die Fänge des Bösen!

Ein atemberaubend schräger Zombie-Thriller mit Gänsehaut- und Lachgarantie!

Der Wiener Autor Christoph Mauz mag’s gerne a bisserl skurril und der Auftakt seiner neuen Kinderbuch-Serie strotzt vor schwarzhumoriger Fantasie. Ein temporeicher Schmöker für alle, die ein Faible für’s Schräge haben.
findefuchs.de

Christoph Mauz
Meier greift ein
978 3 7017 2020 0

Der Kommissar geht um – ein turbulenter Krimi voll Witz und Slapstick rund um coole Jungs und harte Burschen, um Mannbarkeitsrituale, Mutproben und Liebesbeweise!

Meier hat seine Berufung gefunden: Er wird Meisterdetektiv! Und der erste Fall liegt näher, als er hoffen konnte – in seiner Klasse spielen sich nämlich seltsame Dinge ab.

Klausi, der hoffnungslos in Mona verknallt ist, würde alles tun, um sie zu erobern. Niko, der hoffnungsvoll in Mona verknallt ist, würde alles tun, um Klausi eins auszuwischen. Mona merkt, dass da etwas im Busch ist – irgendetwas Dummes, vielleicht sogar Gefährliches. Sie engagiert Meisterdetektiv Meier, und gemeinsam werfen sich die beiden in die Schlacht. Mit dabei: das „Handbuch für den jungen Ermittler“, ein unfreiwilliger Lehrmeister, verdächtige Dackel, ungewöhnliche Hüte, eine wackelige Dosenpyramide und jede Menge Spaß!

Witzig, skurril, unterhaltsam – nicht nur für alle Mauz-Fans, und derer gibt es es bereits sehr viele! Eu-Le-Net

Eine herrlich verrückte Geschichte mit viel Witz und flotter Handlung.
Buchmedia