Date: 2014-06-28T22:00:00+00:00
Keywords: kinder
Description: Anmutige Discogirls, tapfere Rettungsschwimmer oder abenteuerlustige Indiana Jones-Typen sind einige Themen, die der 3b durch den Kopf gehen, als die Frau Professor Finkbertl ein "Kreativprojekt" ankündigt. Film statt zeichnen. Alle sind begeistert, auch Tscho Netzwerker, der Held der Geschichte. Mit viel Wirz, aber auch mit einem Schuss Ernst erfährt der Leser die Lösung - zurücklehnen und genießen.
Publisher: G&G Verlagsgesellschaft mbH

Christoph Mauz

Illustrationen
Beate Fahrnländer

Klappe! Action! Tscho!
von Christoph Mauz

1. digitale Auflage, 2014
www.ggverlag.at

ISBN E-Book 978-3-7074-1711-1
ISBN Print 978-3-7074-1611-4

In der aktuell gültigen Rechtschreibung.

Coverillustration: Beate Fahrnländer, Franziska Witz
Illustrationen: Beate Fahrnländer

©2014 G&G Verlagsgesellschaft mbH, Wien
Alle Rechte vorbehalten.

Pauline Schestak Films
präsentieren
eine Lele-Produktion eines Films
in Buchform von Christoph Mauz

Tscho Netzwerker • Evi Plott • Wastl Pitzelberger
Prof. Claudine Finkbertl • Artur Arabajew

mit Sibylle Pribischna • Tamara Meier
Mama und Papa Netzwerker

Spezial Gaststars
Frau Alma Reichmann • Wotan von der Lavant
Willibald „Tschango“ Preslmayer • Babsi Netzwerker

Ausführender Produzent
G&G Verlagsgesellschaft mbH

Musik
Wie jeder glaubt

Kamera
Beate Fahrnländer & Franziska Witz

Drehbuch und Regie
Christoph Mauz

Inhalt

Vorspann & Exposition

1. Klappe: Jetzt geht es aber wirklich los

2. Klappe: Raumschiff Enterprise oder: Wo der Gamsbock röhrt

3. Klappe: Kampfstern Galactica

4. Klappe: Der Arizona-Wastl

5. Klappe: Große Erwartungen

6. Klappe: Dancing Girl

7. Klappe: Goosewatch

8. Klappe: Arizona-Wastl und El Dorado-Evi gegen Wotan Watz

9. Klappe: Probelauf

10. Klappe: Dancing Girls – Der Kampf!

11. Klappe: Dancing Girls Rule!

12. Klappe: Der Arizona-Wastl ist beleidigt

13. Klappe: Wer hat, der hat!

14. Klappe: Duell im Morgengrauen

15. Klappe: Der erste Drehtag

Tschos kleines Filmfachwörterbuch

Vorspann & Exposition

Ich glaube ja nicht, dass ich mich noch vorstellen muss, jetzt, nach dem einen tollen Buch. Aber im Fernsehen sagen die Fußballkommentatoren auch immer: „Für die Fußballfreunde, die jetzt erst eingeschaltet haben!“ Fußballfreundinnen gibt’s anscheinend urwenige.

Finde ich schade, eigentlich, aber was nicht ist, wird vielleicht mal! Aber seit dem letzten Spiel Burschen gegen Mädchen, darum geht es übrigens im Vorgängerbuch, gibt es, zumindest in meinem Freundeskreis, die eine oder andere Fußballfreundin. So, wo war ich jetzt? Ahja! Bei den Kommentatoren, die immer alle extra begrüßen, die den Einschaltknopf erst zur zweiten Spielhälfte gefunden, sich also erst später zugeschaltet haben.

Also gut, mach ich das halt jetzt an dieser Stelle auch.

Aaaaaalsoo … denjenigen Leserinnen und Lesern, die zum ersten Mal ein Tscho-Buch in den Fingern halten, möchte ich mich und meine Familie allerkürzest vorstellen.

Ich heiße Josef Netzwerker und wünsche gefälligst Tscho genannt zu werden, weil ich das ziemlich chefmäßig finde. Sogar meine Schwester Babsi, die mich früher nur „kleiner Vollkoffer“ genannt hat, sagt jetzt schon manchmal „Tscho“ zu mir, weil wir uns seit dem letzten Urlaub, den wir auf Santorini verbracht haben, ganz gut verstehen.

Sollte ihr doch einmal ein „kleiner Vollkoffer“ auskommen, kriegt sie gleich eine „Blunzenstrickerin“ retour, weil sie das so gewöhnt ist.

Ihr Freund heißt Willibald, möchte aber gerne „Tschango“ genannt werden. Er richtet sich outfitmäßig so her wie der junge Elvis Presley und ist für meinen Spitznamen „Tscho“ verantwortlich. Danke, Tschango!

Meine Mama ist Elektrikerin und Fußballtorfrau und um einen Kopf größer als der Papa. Der hat eine Buchhandlung und ist Nachwuchstrainer der Fußballmannschaft „Lokomotive Nordbahn“, wo auch ich mitspiele.

Eine Freundin hab ich auch.

Sie heißt Evi Plott und hat früher ausgeschaut wie eine Mischung aus der Sängerin Katy Perry und Pippi Langstrumpf. Jetzt schaut sie wie keine Mischung mehr aus, und so gefällt sie mir am besten. Dann habe ich noch zwei Omas und einen Opa. Die haben es am liebsten, wenn ich artig bin und ein braver Esser. Artig sein fällt mir schwer, daher bemühe ich mich doppelt, ein braver Esser zu sein. Als Sportler und agiles Kind, eigentlich bin ich ja fast schon ein „Halbwüchsiger“, wie der Opa immer sagt, da braucht man eben Kraftnahrung. Deswegen sollte man, wenn man halbwüchsig und agil ist, einmal in der Woche bei einer Oma essen.

Der Christoph Mauz, der alles, was ich ihm erzähle, auf einem MP3-Player aufnimmt, um daraus Bücher zu machen, räuspert sich gerade und schaut zur Decke. Das heißt wohl so viel wie:

„Tscho, red nicht um den heißen Brei, sondern fang endlich an, die Geschichte zu erzählen, um die es sich in dem neuen Buch drehen wird!“

Okay, Christoph, ich höre eh schon auf mit der Vorstellerei und sag nur mehr:

Liebe Leserinnen und Leser! Ihr werdet feststellen, dass diesmal nicht nur ich erzähle, sondern dass – im Sinne einer höheren Wahrheit – auch meine Freunde Evi, Wastl und Sibylle ihre Sicht der Dinge schildern. Solltet ihr einige der filmtechnischen Fachausdrücke nicht verstehen, dann seht ab Seite 88 in diesem Buch nach, da haben wir eine kleine Wortliste angehängt. Wir wünschen eine Riesenhetz mit unserem neuesten Abenteuer!

Jetzt geht es aber wirklich los

Ich gehe in die dritte Klasse eines neusprachlichen Gymnasiums (mit Latein) und bin ein mittelprächtiger Schüler. Wenn mich aber etwas interessiert, dann bin ich nicht zu halten. Da starte ich durch! Das war auch im letzten Oktober so. Da hat unsere Zeichenlehrerin, die Finkbertl, verkündet, dass unsere Schule ein Kreativprojekt veranstalten wird. Ende Juni, kurz vor den Zeugnissen, wird es eine große Projektpräsentation geben, wo die beste Gruppe einen Preis und eine Belobigungsurkunde vom Landesschulinspektor überreicht kriegen wird.

Ich habe es ja nicht so mit der Zeichnerei, deswegen streite ich auch oft mit der Frau Professor Finkbertl, weil sie mir nicht glauben will, dass ich halt einfach nicht zeichnen kann. „Jeder kann malen, Josef! Es ist doch so viel in dir drinnen, lass es doch einfach hinaus“, predigt sie mir mindestens einmal pro Doppelstunde, wenn ich fluchend auf einem Blatt Papier herumfuhrwerke und nie etwas anderes dabei herauskommt als typisches Kleinkinderkrixikraxi.

Deswegen habe ich mir, wie die Finkbertl das mit dem Projekt gesagt hat, auch gedacht: „Na super! Zeichnen, malen, formen! Alles, was ich nicht kann! Das wird sicher ein Riesenspaß!“

Aber die Finkbertl hat mir einen gehörigen Strich durch meine trüben Gedanken gemacht. Sie hat nämlich vorgeschlagen:

„Ich habe mir gedacht, wir zeichnen dieses Mal nichts, weil das machen eh alle anderen. Ich habe mir gedacht, wir machen etwas wirklich Cooles und drehen einen Film. Was sagt ihr dazu?“

Na, so eine Begeisterung nach Lehrerworten habe ich selten gehört. „Pfau!“ – „Na urgeil, bitte!“ – „Bistdudeppert, ein Film!“ – „Kein Bemmerl, die Finkbertl“ – „So was wie Twilight?“ – „Ja, aber bitte ohne den topfengesichtigen Pattinson!“

In unseren Aufruhr hinein hat die Finkbertl gefragt, was wir denn für einen Film drehen wollen.

Der Wastl hat aufgezeigt und ganz aufgeregt gestottert: „Bitte, mir wäre am liebsten so ein Film, wo einer ein toller Held ist, total verwegen, der eine rettet und am Schluss einen Kuss kriegt von der!“

Der Arabajew-Artur, der wollte eher „Was Brutales mit Karate und Kung-Fu!“.

Die Evi wollte „Was zum Lachen mit einem Schuss Romantik und mit einem Urfeschen!“, und ich wollte auch so etwas Ähnliches wie der Wastl, nur ohne Kuss am Schluss. Filmküsse, finde ich, sind was für Weicheier.

Die Pribischna-Sibylle wollte einen Film drehen, wo ein „Disco-Girl“ vorkommt, das am Schluss eine berühmte Tänzerin wird, und der Fuchs-Alexander wollte eine Dokumentation über „Die vielen Gesichter des Marko Arnautović“ drehen, weil ihn nichts anderes als Fußball interessiert, und weil er den Marko Arnautović verehrt.

Das waren so die Hauptvorschläge, die wild durcheinandergebrüllt wurden.

Es war sehr laut. Die Finkbertl hat sich stimmenmäßig gar nicht durchsetzen können. Da hat sie tief Luft geholt und mit einer löwenmäßigen Stimme gebrüllt: „Ruuuuheeee!“

Wir sind alle erstarrt vor Schreck, dass die Finkbertl, zierliche Person, die sie ist, so laut brüllen kann. Nur der Wastl hat aufgezeigt und gesagt: „Pfau! Frau Professor, Sie brüllen ja genau so super wie der Löwe von dieser Filmfirma, der immer brüllt, bevor der Film losgeht! Vielleicht könnten Sie vor unserem Film auch so brüllen, halt als Löwin verkleidet, das wär nicht schlecht!“

Raumschiff Enterprise oder: Wo der Gamsbock röhrt

Den Rest des Schultages hat keiner der anderen wackeren Lehrkörperteile uns noch etwas beibringen können, weil wir wegen unseres Filmprojektes so aufgeregt waren. Wie es um zwanzig vor zwei dann endlich geläutet hat, hat sich unser Physiklehrer, der Mistelbacher, schwer gewundert, warum wir nicht wie „von der Tarantel gepiekt“ und „schreiend wie ein Hottentottenstamm“ dem Nachmittag und unseren Hausaufgaben entgegengestürmt sind.

„Was ist los mit euch, Freunde der Blasmusik?

Könnt ihr euch heute gar nicht trennen von der Schule?“

Die Evi hat dem verdutzten Mistelbacher geantwortet:

„Trennen können wir uns mit Freuden. Aber wir haben noch etwas Wichtiges zu besprechen. Klassenintern, wenn es geht!“ Der Mistelbacher hat den Kopf vorgestreckt und die Evi angeglotzt. Dann hat er gemault: „Na, ihr seid ein Haufen unreifer Pflaumen! Was könnt ihr schon für soooo wichtige Probleme haben!“

Der Wastl hat dem Mistelbacher aufgeregt schnaufend unser Problem erklärt: „Bitte, es ist doch wegen dem Film, den die Finkbertl mit uns drehen will, bitte!“

„Das heißt: Frau Professor Finkbertl, Pitzelberger!“, hat der Mistelbacher belehrend gedröhnt, „und um was für einen Film handelt es sich denn überhaupt?“

Ich habe aufgezeigt und dem Mistelbacher ruhig und sachlich dargelegt, dass die Finkbertl – ’tschuldigung, die Frau Professor Finkbertl! – mit uns einen Film drehen will, wegen dem Kreativprojekt, und überhaupt, weil es urleiwand ist, wenn man einmal bei einem Film mitgemacht hat.

Der Mistelbacher hat einen schwärmerischen Blick bekommen und geseufzt: „Ja, liebe 3b, auch ich schätze das Medium Film ungeheuer. Mir haben es vor allem die ‚Raumschiff Enterprise‘-Filme angetan, ‚Star Trek‘ sagt man wohl heute dazu.

Aber für mich wird es immer ‚Raumschiff Enterprise‘ heißen, weil ich das so gewöhnt bin, von Jugend an! Obwohl, unter uns gesprochen, ich würde das Raumschiff Enterprise nicht einmal geschenkt nehmen. Da ist ja dauernd was kaputt! Aber am Lehrerfaschingsgschnas, da lasse ich schon einmal alle sieben gerade sein und gehe sehr gerne als Mister Spock!“ Na, da haben wir geschaut! Am Faschingsdienstag, in der Schule, hat er sonst nur Teufelshörner aus Plastik auf und beschwert sich über den Verkleidungswahn und den fehlenden Ernst. Aber wenn er keine Schüler um sich hat, ist der gute Mistelbacher ja anscheinend ein richtiger Mensch.

Kurz bevor er strammen Schrittes die Klasse verlassen hat, hat er uns noch seine Hilfe bei den „Spezzel Effektes“ angetragen und „seiner Hoffnung Ausdruck verliehen“, dass „trotz der Ablenkung unsere Begeisterung für die physikalischen Wunder des täglichen Lebens nicht leiden möge“.

Kaum war er weg, haben alle wieder durcheinandergequasselt, und der Wastl hat den Mistelbacher als Mister Spock nachgemacht und „Faszinierend, Freund der Blasmusik!“ gebrummt und: „Natürlich ist das logisch, du Kienspan der Astrophysik!“

Das war zwar lustig, aber die Evi und die Sibylle haben als Erste erkannt, dass bei unserer ersten „Besprechung“ wohl nichts Gescheites mehr herauskommen wird, und vorgeschlagen, die Diskussion zu beenden und nach Hause zu gehen.

Ich bin mit dem Wastl, dem Artur und der Evi in Richtung Heimat gegangen, bis zum Augarten, wo sich unsere Wege trennen.

Manchmal gehen wir in den Augarten hinein und setzen uns auf ein Bankerl, wenn es wichtige Dinge zu besprechen gibt. Dieser Tag war natürlich so ein Besprechungstag, und wir haben diskutiert, wie denn unser Film ausschauen könnte. Der Wastl hat noch einmal seine Vorstellungen wiederholt und uns echt und wahrhaftig einen kompletten Film erzählt, den er offensichtlich schon länger in seinem Kopf herumträgt. Begeistert von seiner Idee hat er, aufgeregt schnaufend, drauflos erzählt: „Also, ich stell mir das so vor! In dem Film, da ist einer, also, der heißt Arizona-Wastl. Das ist der Abenteurer und der Held. Und ich stell mir den so vor, den Arizona-Wastl: Hut, Lederjacke und Bullenpeitsche, weil er ja ein Abenteurer und ein Held ist.

Und dieser Arizona-Wastl, der muss, sagen wir einmal, einen verlorenen Schatz finden, den auch der urböse Bösewicht, nennen wir ihn einmal Wotan Watz, finden will. Jetzt gibt’s da aber natürlich noch die fesche Greta. Die wird vom Wotan-Watz gefangen gehalten in seiner geheimen ‚Watzburg‘. Aber der Arizona-Wastl befreit die Greta, übergibt den Wotan Watz auf der Polizeiinspektion Leopoldsgasse den Polizisten und darf dann die Greta küssen, die sich natürlich prompt in den Arizona-Wastl verliebt, weil der ja auch vom Aussehen her etwas darstellt!“

Die Evi hat kurz überlegt und dann den Wastl gefragt:

„Sag einmal, für was ist diese Greta eigentlich gut in dem Film? Erst zum Einsperren und dann zum Küssen! Also, das find ich ein bisserl wenig. Der Arizona-Wastl und dieser Wotan Watz, die sind urwichtig, und diese Greta, die ist quasi nur zum Herzeigen und Hübschsein da? Völlig unrealistisch!“

Ich habe gefragt: „Und wieso heißt der Typ Wastl? Willst du den spielen? Sei mir nicht böse, aber sehr heldenmäßig schaust du nicht aus mit deinem Käsekrainerfriedhof!“

Und der Arabajew-Artur hat gesagt: „Wastl, den Helden kannst dir abschminken, weil erstens bist du ein bissel zu blad, und außerdem kannst du nicht einmal Karate oder Kung-Fu oder sonst irgendwelche Techniken!“

Der Wastl ist wütend aufgesprungen und hat gebrüllt:

„Warum müssen Helden entweder dünne Spargeln sein oder aufgeblasene Muskelsteirer? Auch Dicke können Helden sein, denk ans Fußballspielen und was ich da schon für Schüsse gehalten habe. Von Karate und Kung-Fu verstehe ich mehr als du, weil ich fast alle Filme mit dem Bruce Lee gesehen habe. Meine Hände und Füße sind gefährliche Waffen! Ihr seid mir doch zu blöd! Ich geh nach Hause, weil ich habe Hunger!“

Die Evi hat den Kopf geschüttelt und gesagt, dass der Artur und ich „herzlose Gesellen“ sind, und hat sich auch vertschüsst. Der Artur und ich sind auf der Bank sitzen geblieben, und der Artur hat ein wichtiges Gesicht gemacht und gesagt: „Ich hole mir heute noch einen voll brutalen Kung-Fu- oder Karate-Film aus der Videothek! Da schreib ich alles mit, dann sieht der Wastl, was ein echter Held können muss!

Weil diese Karatetypen, die haben echt was auf dem Kasten, die scheißen sich nix! Pfau, echt! Da kommen sogar Zombies vor und die machen sich nicht ins Hemd! Voll cool, kannst mir glauben!“

Ich war skeptisch und habe gemeint: „In der Videothek geben sie dir gar nicht so einen Film, weil du noch zu klein bist!“

„Ich krieg in der Videothek alles, was ich will, sogar Busenfilme, weil ich habe den ursuper Trick drauf, wirst schon sehen! Komm um vier zu mir, und ich zeig dir, wie man das macht, du Milchbubi!“

Ich habe zum Artur gesagt, dass er nicht Milchbubi sagen soll, weil er sonst eine abfängt. Er hat mich ausgelacht und gedroht, dass er mich ungespitzt in den Boden rammt, wenn ich deppert bin. Ich habe ihm das nicht geglaubt und ihn gestoßen.

Er hat mir eine Ohrfeige gegeben, und in null Komma Pepi war eine ordentliche Rauferei im Gange. Die ist nur unterbrochen worden, weil plötzlich ein kläffender Pekinese um uns herumgelaufen ist und uns in unsere Wadeln gezwickt hat.

Da haben wir auch schon die Frau Reichmann plärren gehört: „Aufhören, sofort aufhören! Fass, Scheißibärli, fass!“

Eh klar! Die Frau Reichmann! Die ist eine Freundin meiner Oma und taucht mit ihrem Pekinesen Wotan, genannt Scheißibärli, immer dann auf, wenn man sie gerade überhaupt nicht brauchen kann, und geht dann zur Oma petzen.

„Natürlich, der kleine Pepperl Netzwerker“, hat die Frau Reichmann trompetet. „Der ist immer dabei, wenn es wo einen Wirbel gibt! Da wird sich deine Oma aber kränken, wenn ich ihr das in der Konditorei erzähl! Und wie heißt die zweite Mohnnudel?“

„Artur“, hat der Artur gemurmelt.

„Und warum rauft ihr zwei so ‚deppert umeinander‘?“

Wir haben der Frau Reichmann einen kurzen Überblick gegeben über unser Schulprojekt und unseren Film, und da hat sie losgeschimpft: „Und deswegen geht ihr aufeinander los mit einer rohen Gewalt? Naja, das kommt von diesen ganzen neumodernen Tschingbumm-Filmen.

Die Jugend kennt ja gar nichts anderes mehr als diese neumodernen Tschingbumm-Filme. Ja, wie ich so jung war, da hat es Filme gegeben! Ordentliche, züchtige Filme, Filme mit Herz! ‚Wo der Gamsbock röhrt‘ oder ‚Dort, wo die Berge glühen‘ oder ‚Der Wilderer vom Kruzineserberg‘! Das waren Filme ohne Tschingbumm und mit ehrlichen und anständigen Menschen und mit einer schönen Natur. Solche Filme sollte man wieder mehr machen. Mein Lieblingsfilm war ‚Hallotria im Zillertal‘, da singen der Hans Moser und ein Donkosakenchor gemeinsam das Fiakerlied, und im Hintergrund haben die Berge im Sonnenuntergang geleuchtet und die Hirsch haben geröhrt. Ja, das sind Eindrücke, die verarbeitet man sein ganzes Leben nicht!“

Der Artur und ich wollten uns unauffällig verabschieden, aber die Frau Reichmann hat noch eins draufgesetzt: „Heute kann man sich ja nichts mehr anschauen!

Außer vielleicht die Serie mit dem Kommissar und seinem treuen Hündlein, das meinem Wotan so ähnlich sieht!

Warum macht ihr nicht so einen Film, einen Film mit einem Kommisar und seinem treuen Hündlein! Dafür würde ich euch sogar meinen Scheißibärli borgen!“

Da habe ich mich nicht mehr zurückhalten können!

Der Wotan als heldenhafter Polizeiwaldi! Ich habe dem Artur zugezwinkert und gekichert: „Na, das wär ja ein super Titel: Kommissar Scheißibärli! Pfausawahnsinn!“

Dann haben wir aber schauen müssen, dass wir wegkommen, weil die Frau Reichmann kennt keinen Spaß, wenn es um ihren wackeren Suppenhund geht!

Am großen Tor vom Augarten haben wir uns getrennt, und der Artur hat mich für vier Uhr zu sich eingeladen, damit er mir zeigen kann, wie er sich „jeden, absolut jeden Film“ aus der Videothek ausborgen kann.

Es war schon drei viertel drei, wie ich nach Hause gekommen bin. Die Babsi und der Tschango sind knutschend in der Küche gesessen. Ich habe laut gehustet, damit die zwei Turteltauben merken, dass sie nicht mehr alleine sind, und habe mir zwei Toast-Hawaii gemacht.

Die hab ich in mein Zimmer mitgenommen, weil ich nicht essen kann, wenn zwei daneben knutschen. Da vergeht mir der Appetit. Die Knutscherei hört ja erst auf, wenn die Mama und der Papa am Abend heimkommen.

Kampfstern Galactica

Um fünf Minuten vor vier habe ich bei den Arabajews geklingelt.

Der Artur hat mir die Tür aufgemacht und mich gefragt: „Willst gleich den Meister in Aktion sehen oder vorher noch ein Cola haben?“

Ich habe mich gewundert, warum es heute so ruhig ist bei den Arabajews, weil der Artur ja noch drei Brüder hat. Aber der Asen, der Albert und der Aschut waren nicht zu Hause.

Der Artur hat mir erklärt, wo seine Brüder sind, während er mir ein Cola eingeschenkt hat. Nachmittagsunterricht, Kickboxtraining und die Singschule der Stadt Wien waren der Grund, warum der Artur und ich ungestört waren. „Ist eh besser“, hat der Artur gesagt, „weil da können wir uns den Film, den ich uns checken werde, nachher ungestört reinziehen!“

Ich war schon sehr gespannt, wie der Artur das macht mit dem „checken“. Der Artur hat mich gefragt, was für einen Film ich jetzt sehen will: „Einen mit Nackedeis, einen Horrorfilm mit Zombies und Untoten oder den neuesten Karateknaller?“ Ich habe mit den Schultern gezuckt, weil es mir wurscht war.

Also hat der Artur vorgeschlagen: „Dann besorge ich uns einen urgrauslichen Horrorfilm, weil die sind mir am liebsten. So einen mit urviel Vampiren und Zombies. Urarg!“

Ich war sehr gespannt, wie der Artur das anstellen wird, in der Videothek einen Film zu besorgen, den wir eigentlich noch gar nicht sehen dürfen. Für unser Schulprojekt wäre so ein Film bestimmt nichts gewesen, weil so einen Horrorfilm, den hätte die Finkbertl nie gedreht mit uns, wegen der Pädagogik und weil ihr wahrscheinlich grausen würde vor so viel Ketchup.

Ich habe selbst ein bisschen Angst gehabt vor dem Horrorfilm, weil ich mich ziemlich leicht fürchte. Aber das habe ich dem Artur natürlich nicht gesagt. Ich habe ganz lässig geknurrt: „Na, was ist! Wird das heute noch was mit deinem Horrorvideo?“

Der Artur hat mich genau so cool angeschaut und geschnarrt: „Wart’s nur ab, Tschoilein! Der Meister tritt sofort in Aktion!!“

Er ist zum Telefon gegangen und hat sich die Telefonnummer von der „Oscar’s Golden Globe Videothek“ herausgesucht.

Das ist eine kleine, verstaubte Videothek, gleich bei uns um die Ecke, die vom Herrn Bardolf betrieben wird.

Der ist ein Filmfreund und hat in der Pension sein Hobby zum Beruf gemacht.

Der Artur hat also gewählt und mir siegessicher zugelächelt. Während es im Hörer getutet hat, hat er mir zugezwinkert und sich geräuspert. Dann hat er mit einer unglaublichen Piepsstimme losgelegt: „Halloooo? Jaaaaa? Hier spricht die Mutti vom kleinen Artur Arabajew! Mein Sohn Artur darf sich heute bei Ihnen einen Horrorfilm ausborgen, den er dann mit mir anschauen darf!

Ja, Herr Bardolf, jeden Horrorfilm, absolut jeden!

Ja, mein Sohn Artur ist quasi schon auf dem Weg zu Ihnen, Herr Bardolf! Auf Wiedersehen!“

Der Artur hat aufgelegt, eine Faust mit hochgestrecktem Daumen gemacht und gesagt: „Alter, wir können! Popcorn kaufen wir auf dem Rückweg! Der alte Bardolf hat nix gemerkt!“

Auf dem Weg zur Videothek hat sich der Artur seine verspiegelten Sonnenbrillen aufgesetzt und die Lederhandschuhe vom Asen angezogen. So, wie der ausgesehen hat, wäre er in jedem Film als Gauner durchgegangen, wenn er sich noch einen Stoppelbart aufgemalt hätte. Urcool!

Vor der Tür von der Videothek hat mich der Artur auf die Seite genommen und gezischt: „Lass mich reden, Kleiner, kapiert?“

Da habe ich Schlimmes geahnt! Ich hab die Tür aufgestoßen, und hinter mir ist der Artur „aufgetreten“.

Er ist mit künstlichen O-Beinen zum Tresen gestelzt, hat sich einen Cola-Schlecker in den Mund gesteckt und sich lässig am Tresen angelehnt. Zirka 30 Sekunden hat er mit den Fingern auf den Tresen klopfen müssen, bis der Herr Bardolf aus dem Büro gekommen ist.

Der Artur hat seinen Cola-Schlecker unglaublich langsam aus dem Mund genommen und in der linken Hand ultracool herumgedreht. Leider ist ihm der Schlecker auf den Boden gefallen, als der Herr Bardolf gefragt hat: „Wie kann ich Ihnen helfen, Don Arturo?“

Der Artur hat, mit erdbeerrotem Kopf und starrem Blick, geschnarrt: „Meine Mutter hat angerufen, wegen dem Horrorfilm, zum Ausborgen!“

Er hat sich während des Sprechens wieder ein bisschen gefasst, einen Fünfer auf den Tresen geknallt und – wieder ganz der Alte – hinzugefügt: „Wir nehmen ‚Das Geisterschiff der schwimmenden Leichen‘, kommt morgen retour!“

Der Herr Bardolf hat mitleidig gelächelt, sich auch mit beiden Ellbogen auf dem Tresen aufgestützt und dem Artur liebenswürdigst geantwortet: „Artur! Glaubst du wirklich, ich erkenne deine Stimme nicht am Telefon?

Und wenn du dich als Bundeskanzler ausgibst!

Die ‚Schwimmenden Leichen‘ kannst dir höchstens aufmalen! Da hast ‚Kampfstern Galactica‘, das haben wir gerade wieder frisch hereingekriegt, das könnt ihr euch reinziehen, ihr Helden!“

Der Artur hat „grmbfxxst!“ gesagt und zwei Euro zum Herrn Bardolf rübergeschoben, während er den Fünfer wieder eingesteckt hat.

Der hat gegrinst und mit honigsüßer Stimme gesagt:

„Untertänigsten Dank, Don Arturo! Beehren Sie mich bald wieder!“

So schnell waren der Artur und ich noch nie bei einer Tür draußen!

An der nächsten Ecke haben wir uns einigermaßen von der Aufregung erholt gehabt, und ich hab geätzt: „Na sehr bravo, Don Arturo! Wirklich sehr bravo! Kampfstern Galactica!

Die Rarität! Den zeigen sie eh dauernd im Fernsehen! Im Kinderprogramm! Den ganzen Nachmittag haben wir vertan, weil der Herr Artur glaubt, er kann den Herrn Bardolf übers Ohr hauen! Die anderen werden sich super vorbereitet haben, und wir kriegen sicher den gröberen Anschiss von der Finkbertl, weil wir nichts zusammengebracht haben außer einer Mordsblamage!“

Der Artur hat seine Sonnenbrille abgenommen und gesagt: „Immerhin haben wir jetzt einen Film! Wegen der Finkbertl mach dir nicht ins Hemd, mir wird schon was einfallen! Beeilen wir uns lieber heim, weil es läuft gleich Baywatch!“ Das hat mich ein bisschen getröstet, weil Baywatch schaue ich für mein Leben gern! Wegen der spannenden Handlung und den immer noch topaktuellen Themen, die behandelt werden. Da soll einer sagen, dass Fernsehen nicht bildet: Wir haben an diesem Nachmittag nämlich doch noch eine super Idee für einen Film gehabt!

Mit unserem Projekt, da waren wir uns sicher, werden wir alle begeistern: Goosewatch – Die Rettungsschwimmer vom Gänsehäufelbad!

Der Arizona-Wastl

Also, mich hat dem Artur und dem Tscho sein Benehmen dem Wastl gegenüber echt genervt. Aber so sind die Buben halt. Wenn sie mit dir allein sind, dann sind sie irrsinnig lieb und freundlich und können sogar halbwegs vernünftige Sachen sagen. Aber kaum treten sie im Rudel auf, benehmen sie sich wie die Berggorillas in der Tiersendung „Universum“, wenn die um ein Stückerl Dschungel kämpfen. Da ist plötzlich jeder ein Chef und vor lauter Brustklopfen kriegen die gar nicht mit, wie gemein sie sind, auch zueinander.

Der Wastl ist zwar wirklich ein bisschen zerlegt, aber das ist wurscht, weil der Artur hat Segelohren, und der Tscho hat eine Kartoffelnase, und trotzdem habe ich die beiden gern. Nachdem der Tscho und der Artur dem Wastl erklärt haben, dass er zu dick ist für einen Filmhelden, ist der Wastl wutentbrannt davongestampft. Ich bin gleich hinterher, weil mir der Wastl leidgetan hat. Immerhin war er der Einzige, der sich schon halbwegs brauchbare Gedanken für einen Film gemacht hat. Die zwei anderen haben ja wirklich nur blöd dahergeredet.

Beim Zuckerlgeschäft auf der Taborstraße habe ich den Wastl eingeholt. Er hat wütend an einem „Twix“ herumgekaut. Ich habe ihm auf die Schulter geklopft, und er hat sich zu mir umgedreht und gebrummt: „Der Tscho und der Artur sind depperte Spaghettisultans!“

Ich habe zustimmen müssen: „Manchmal schon!“

Wir haben gemeinsam in die Auslage von dem Zuckerlgeschäft geschaut, und ich habe gemerkt, wie der Wastl zu schlucken anfängt.

Er hat in seinen Taschen zu kramen begonnen und dort ein paar Münzen gefunden. Die hat er konzentriert gezählt und herumgerechnet. Das hat ein bisschen gedauert, dann hat er erklärt: „Evi, ich hab noch Geld für 20 Gummiquaxi. Die hol ich uns jetzt, und dann gehen wir zu mir nach Hause und denken uns eine Abenteuergeschichte aus!“

Wie der Wastl wieder aus dem Zuckerlgeschäft gekommen ist, hat er gestrahlt wie ein Hutschpferd: „Ich hab sogar 26 Stück gekriegt um das Geld!“

Gummiquaximampfend sind der Wastl und ich in die Nestroygasse gegangen, weil dort der Wastl wohnt.

Nach keuchenden vier Stockwerken hat uns in der Wohnung eine verschlafene, extrem gut genährte Katze begrüßt.

Wie die Fellkugel bemerkt hat, dass wir nichts Fressbares eingesteckt gehabt haben, hat sie sich wieder hinfort getrollt.

Der Wastl hat mich aufgeklärt: „Das war der Indy!

Weißt eh: I – n – d – y, so wie Indiana Jones!“

Wie wir ins Wastlzimmer gekommen sind, ist mir einiges klar geworden, seine

Abenteuerfilm-Ideen betreffend. Das Zimmer war ein richtiger Indiana-Jones-Verherrlichungstempel.

So wie sich die anderen aus unserer Klasse ihre Zimmer mit dem Justin Bieber, dem Zac Efron oder der Hannah Montana austapezieren, so hat der Wastl sein Zimmer gestyled, nur halt auf Indiana Jones.

Egal, wo ich hingeschaut habe, es hat mir von überall der Harrison Ford im Indiana-Jones-Kostüm entgegengegrinst. Sogar einen Filzhut und eine Peitsche hat der Wastl gehabt.

Er wollte mir auch gleich ein Peitschenkunststück zeigen: Einen Lolly wollte er mir mit der Peitsche aus dem Mund schlagen! Ich habe mich gefragt, ob vielleicht in den Gummiquaxis was drinnen war, weil der Wastl auf so eine verrückte Idee gekommen ist, und habe ihm schonend beigebracht, dass er einen ziemlichen Vogel hat. Da war er ein bisserl eingeschnappt. Seufzend hat er Hut und Peitsche wieder weggeräumt, sich den Lolly selber in den Mund gesteckt und gesagt: „Okay, Evi! Dann gehen wir es halt an!“

Er ist zu seinem Bücherregal gegangen und hat mir stolz ein Buch gezeigt. Es war das Drehbuch zu „Indiana Jones und der letzte Kreuzzug“. „Das habe ich letzte Weihnachten bekommen“, hat mir der Wastl erklärt. „Nicht uninteressant, wie so ein Drehbuch ausschaut. Da muss man bei den einzelnen Szenen nämlich urviel bedenken. Wo die Kamera steht, wie sie eingestellt gehört, ob die Szene drinnen oder draußen spielt, was für eine Tages- oder Nachtzeit gerade sein soll! Total alles wird berücksichtigt und muss schon im Drehbuch festgelegt werden!“

Ich habe mir das angeschaut und gedacht: „Na bumm!

Bei so einem Film machen die ja wirklich keine halben Sachen!“

Der Wastl hat weiter erklärt: „Das Wichtigste ist aber trotzdem die Geschichte und wann wer was sagt und wie er es sagen soll! Die Geschichte haben wir ja schon! Die habe ich dir eh schon erklärt. Jetzt müssen wir uns nur mehr überlegen, wann wer was sagt und so!“ „Moment“, habe ich geantwortet. „Nicht so schnell!

Ich habe dir aber auch gesagt, dass ich nicht eine Geschichte will, wo die weibliche Hauptrolle nur ein Aufputz ist und am Schluss den heldenhaften Arizona-Wastl abküsst!“

„Wieso nicht? In den Abenteuerfilmen gehört das aber so!“, hat der Wastl gegreint: „Helden sind heldenhaft, retten eine und kriegen dann von der, die sie gerettet haben, einen Kuss, weil die so froh ist, dass der Held gerade zufällig da war, zum Retten. Und wenn sie mit dem Küssen fertig sind, dann gehen die zwei in den Sonnenuntergang miteinander, und im Hintergrund singt ein Chor ganz hohe Töne!

Das ist doch urschön, so was!“

Der Wastl war ganz fertig wegen den Helden und dem Retten!

Und ich war ganz schön sauer!

„Und wer hat am letzten Wandertag den riesigen Hund verscheucht, vor dem ihr Helden euch fast angeschissen habt?“, habe ich ihn angeschnauzt. „Ich und die Sibylle!

Haben wir dafür ein Küsschen gekriegt? Nicht einmal ‚Danke‘ habt ihr Klassenmatschos gesagt. Weil ihr nämlich, sobald das Hundsviech weg war, wieder total cool wart!“

Die Erinnerung an dieses Abenteuer war dem Wastl sichtlich peinlich, und er hat gemault: „Naja! Das war ja auch in echt! Das war ja kein Film! Im Film wären die Sibylle und du schreiend davongelaufen, während ich ganz zufällig in der Nähe auf der Suche nach einem verlorenen Schatz gewesen wäre. Ich hätte mit dem Hund gekämpft, während die Sibylle und du Nägel kauend den Kampf beobachtet hättet.

Den Hund hätte ich dann gefesselt und geknebelt.

Dann wäre ich, ziemlich zerrauft und ein bisserl verwundet, zu euch gewankt, hätte schief gegrinst, und ihr hättet mich abgebusselt. Während im Hintergrund ein Chor singt und die Sonne untergeht. Weil Filme sind, zum Glück, selten wie die Wirklichkeit!“

„Drum sind die meisten Filme ja auch ziemlich doof!“, habe ich dem Wastl geantwortet. Ich war echt sauer, dass er nix kapiert. „In einem doofen Film will ich nicht mitspielen.

Ich will nicht nur gerettet werden, ich will selber auch was dazu tun. Der Arizona-Wastl und die Grinzing-Greta könnten sich ja gegenseitig retten und sich dann dafür gegenseitig abbusseln!“, habe ich vorgeschlagen.

Der Wastl hat verwundert dreingeblickt und gefragt: „Wieso Grinzing-Greta?“

Ich habe ihm erklärt: „Wenn der Held einen tollen Namen hat, dann muss die Heldin, die du ja im Augarten Greta genannt hast, auch so einen tollen Namen haben!“

„Wie wäre es denn mit ‚Eva, der Käfer‘?“, hat der Wastl gefragt.

„Gut!“, habe ich gesagt. „Dann nennen wir den Helden aber ‚Wurzelsepp-Wastl‘!“

Der Wastl hat den Kopf geschüttelt und gemault:

„ ‚Wurzelsepp-Wastl‘ klingt aber nicht sehr heldenhaft!“

„Na und! ‚Eva, der Käfer‘ ist auch nicht gerade ein Name, der die Schurken dieser Welt zum Zittern bringt!“

„Okay, okay! Dann nennen wir den Film eben „Arizona-Wastl und El Dorado-Evi gegen Wotan Watz!“

„Klingt schon erheblich besser, Wastl!“, habe ich zugestimmt.

„So, und jetzt brauchen wir nur noch eine Geschichte, die den Tscho und den Artur vor Neid erblassen lässt!“

Der Wastl hat genickt und mir ein paar Blätter und einen Stift gegeben. Ich war froh, dass er doch eingesehen hat, was ich meine. Wie ich immer sage: „Beim Reden kommen die Leute zusammen!“

Große Erwartungen

Am nächsten Freitag sind der Artur und ich mit stolzgeschwellter Brust in die Schule gekommen.

Unsere Geschichte hat inzwischen Hand und Fuß gehabt, und wir waren sicher, dass unsere Idee gewinnen wird.

In der Klasse waren schon die Evi, der Wastl, die Pribischna-Sibylle, die Meier-Tamara, der Fuchs-Alexander und der Budler-Steffi.

Die haben auch alle ein stolzgeschwelltes Brüstel gehabt. Natürlich haben der Artur und ich wissen wollen, was sich die anderen ausgedacht haben. Aber die sind nicht damit herausgerückt! Der Wastl hat nur hochnäsig geknautscht: „Ich spreche nicht gerne über ungelegte Eier! Bitte, warte bis zur Zeichenstunde!“ Er hat so verzwickt dreingeschaut, dass man hätte meinen können, er ist gerade dabei, ein Ei zu legen.

Auf dem Weg vom Turnen zum Zeichensaal war die Aufregung schon ziemlich groß. Sowohl bei denen, die schon eine Idee gehabt haben, als auch bei denen, denen noch nichts eingefallen war, und die sich deswegen vor einem Anschiss von der Finkbertl gefürchtet haben.

Nicht, dass die Zeichenprofessorin genau so eine Respektsperson ist wie die Pinklawa, die wir in Deutsch und Mathe haben.

Aber Anschiss bleibt Anschiss.

Die Finkbertl ist, wie üblich, erst ein paar Minuten nach dem Läuten gekommen und hat eine riesige Videokamera, ein „Profigerät mit HD“ mitgeschleppt.

Mit hochrotem Kopf und schnaufend wie eine Dampflok ist sie in den Zeichensaal eingeritten, hat die Kamera auf den Lehrertisch gehievt, sich mit einem Taschentuch den Schweiß von der Stirne gewischt und den Lockenkopf gebeutelt.

Nach Beendigung dieses „Cooldown“ hat sie, weil alle schon fasziniert auf die Kamera gestarrt haben, vermeldet, wie die heutige Zeichendoppelstunde ablaufen soll: „Alsdern! Zuerst erzählen die, die schon eine Idee haben, den Faulsäcken, die es noch nicht der Mühe wert befunden haben, ihre grauen Zellen zu strapazieren, was sie sich so vorstellen.

Das hören wir uns an und suchen uns dann, wenn tolle Ideen dabei sind, ein Thema aus, aus dem wir einen Film machen. Vorher noch eins: Aus dem Kreativprojekt ist mittlerweile eine fächerübergreifende Veranstaltung geworden, das heißt, dass ihr euch auch in anderen Fächern mit dem Projekt beschäftigen werdet. Das Drehbuch zu der Geschichte, die wir auswählen, werdet ihr zum Beispiel in der Deutschstunde schreiben. Die Frau Professor Pinklawa freut sich schon drauf.“

„Na, das kann ja ein schöner Kitsch werden mit der Pinklawa!“, ist dem Wastl herausgerutscht, und das haben wir alle gedacht.

Die Finkbertl hat dem Wastl scherzhaft mit dem Finger gedroht und gesagt: „Frau Professor Pinklawa, Herr Wastl! Und so schlimm wird’s schon nicht werden. Oder wollt ihr das Drehbuch lieber mit dem Kollegen Mistelbacher schreiben? Der ist nämlich auch sehr angetan von dem Projekt und würde euch sicher gern unterstützen. Na?“

„Bitte nicht!“, hat die Evi gerufen.

„Gegen den Mistelbacher ist die Pinklawa ein Goldstück!“

„Na also!“, hat die Finkbertl gegrinst. „Wer will jetzt seine Idee präsentieren?“

Da ist wieder Stimmung in die Klasse gekommen.

Der Artur, die Evi, der Wastl, die Sibylle, der Alexander, der Steffi, die Tamara und ich haben um die Wette aufgezeigt. „Na bitte, doch einige!“, hat die Finkbertl gesagt und dann als Erste die Sibylle aufgerufen, damit die ihre Filmgeschichte erzählt.

Dancing Girl

Die Story ist von der Tamara und mir.

Also! In unserer Geschichte gibt es ein junges Mädchen, die Jessica heißt und ursuper tanzen kann, weil sie in der Schule in Jazzdance die Beste war, und weil sie außerdem sehr hübsch ist.

Tagsüber arbeitet sie in einer Buchhandlung, wo sie einen blöden Chef hat, der sie die blöden Arbeiten machen lässt. Aber am Abend geht sie immer in ein abgetakeltes Tanzstudio und tut ihre Gefühle mit Jazzdance ausdrücken.

Eines Abends geht die berühmte Musicaldarstellerin Jill Johnson bei dem Tanzstudio vorbei und steigt auf eine Bananenschale, rutscht aus und bricht sich den Fuß!

Drei Tage vor der Premiere!

Hilflos liegt die berühmte Jill am Gehsteig und ruft von ihrem Handy aus die Ersatzdarstellerin an. Die fährt blöderweise gerade Zimmerrad, ohne Freisprecheinrichtung, verliert das Gleichgewicht und verreißt sich das Kreuz und fällt auch aus. Das erzählen sich die zwei, in einer sehr berührenden Szene, gegenseitig stöhnend und malerisch dahingestreckt am Handy.

Da tritt die Jessica aus dem Tanzstudio heraus und sieht die Jill auf dem Gehsteig liegen und ins Handy stöhnen.

Die Jessica erkennt die Jill natürlich sofort, weil die ihr Idol ist.

Die Jill legt auf, und die Jessica fragt um ein Autogramm und ob sich die Jill eventuell wehgetan hat.

Die Jill klagt der Jessica ihr Leid wegen der Premiere und wegen der Ersatzschauspielerin, die sich das Kreuz verrissen hat, und weil jetzt das Theater zusperren muss, weil die Premiere nicht stattfindet.

Die Jessica reißt sich den Regenmantel herunter, weil sie ja den Tanzdress darunter anhat, und beginnt auf der Straße zu tanzen und zu singen. Genau aus dem Musical, das demnächst Premiere haben soll! Na, die Jill ist natürlich hin und weg und ruft den Theaterdirektor und die anderen Schauspieler an. Die kommen alle auch gleich und singen und tanzen mit. Und dann ruft sie die Rettung, und die kommt, und die Rettungsmänner tanzen auch, während sie die Jill ins Auto laden.

Danach hört man plötzlich die gleiche Musik, zu der alle auf der Straße getanzt haben. Nur in einem großen Theater, und die Jessica ist ein Star und kriegt viele Blumen und sagt, dass man nie vergessen soll, wo man hergekommen ist. Ende!

Goosewatch

Die Finkbertl hat sich Notizen gemacht und gesagt: „Sehr schön, Sibylle! Was meinen die anderen?“

Zuerst waren wir noch ruhig. Aber dann haben sich doch einige zu Wort gemeldet, die die Geschichte für „ziemlich baby“, „fad“ und „nur für Mäderln“ befunden haben. Andere wieder haben die Geschichte als „ursüß“, „fetzig“ und „wie aus dem Bravo“ bezeichnet. Die Finkbertl hat gemeint, ihr gefällt die Geschichte, und wir sollen einmal schauen, was die anderen zusammengebracht haben.

Der Artur und ich haben anscheinend am lautesten

„Bitte wir!“ gebrüllt, daher hat uns die Finkbertl als Nächste drangenommen.

Der Artur hat mich angestupst, und ich bin aufgestanden und habe unsere Geschichte erzählt:

„Also, die Geschichte ist so. Der Artur und ich, also der Lee und der Anderson, wir sind die zwei Rettungsschwimmer von Goosewatch. Das ist die Rettungsschwimmerzentrale vom Gänsehäufelbad an der Alten Donau. Da gibt es natürlich nicht nur uns zwei als Rettungsschwimmer, sondern andere auch, aber wir sind die Wichtigsten. Weil wir schon viele Rettungseinsätze hinter uns haben.

In der Geschichte geht es darum, dass jemand die Grenzbojen von der Nichtschwimmerzone verschiebt, damit viele Nichtschwimmer in Seenot kommen. Aber die Goosewatchorganisation merkt das nicht gleich. Also, die Geschichte mit den Bojen, weil es ein sehr stressiger Sommer ist. Zuerst glauben alle, dass dort eine unterirdische Strömung ist, weil dauernd so viele Nichtschwimmer untergehen. Aber es gibt keine Strömung. Der gescheiterte Rettungsschwimmer Ditch, der auf die schiefe Bahn geraten ist, hat die Bojen verschoben, damit er sich für seine Kündigung rächen kann. Der Ditch war früher der beste Freund vom Lee und vom Anderson, weil sie zusammen auf der Rettungsschwimmerakademie waren.

Als aber dann ein kleines Mäderl fast ertrinkt, ist der Ditch gerade zufällig in der Gegend, weil er bei der gegenüberliegenden Segelschule einen neuen Job hat. Also, der Ditch sieht das Mäderl, wie es zuerst immer tiefer ins Wasser geht, weil ja die Boje zu weit draußen ist.

Er ruft und winkt, aber das Mäderl hört nichts, winkt ihm aber zurück und geht munter weiter ins tiefe Wasser.

Der Ditch ruft bei der Goosewatchzentrale an, aber dort ist besetzt, weil der Lee, also ich, gerade mit seiner schwer kranken Oma telefoniert. Das andere Telefon blockiert der Anderson, also der Artur, weil er einen genauen Wetterbericht braucht, wegen einer für den nächsten Tag geplanten Wohltätigkeits-Tretboot-Regatta.

Da kriegt der Ditch ein schlechtes Gewissen und schnappt sich ein Tretboot, um das kleine Mäderl zu retten, das inzwischen schon einmal untergetaucht ist. Der Ditch tritt in die Pedale wie ein Wilder, und das Mäderl wachelt mit den Händen. Der Ditch springt vom Tretboot runter, um das Mäderl zu retten. Er krault hin und erwischt das Mäderl am Unterarm, kurz bevor es wieder untergeht. Am Strand hat sich mittlerweile eine Zuschauermasse gebildet, die den Ditch und das Mäderl anfeuern! Aber der Ditch hat, blöderweise, keine Rettungsschwimmerboje mehr, die er sich hätte umhängen können. Das Mäderl hat Angst und schlägt ganz wild um sich.

So muss der Ditch bald selber gegen das Untergehen kämpfen. Plötzlich trifft das strampelnde Mäderl den Ditch an der Schläfe, und er geht bewusstlos unter. Durch den Lärm der Zuschauermassen sind der Lee und der Anderson auf die dramatischen Geschehnisse aufmerksam geworden. Weil die Mutter des Mädchens ist natürlich am Ausflippen. Heldenmutig, mitsamt ihren Bojen, stürzen sich der Lee und der Anderson ins Wasser und können das Mäderl retten und an Land bringen.

Die Mutter schließt ihr Kind überglücklich in die Arme, aber der Ditch ist am Grund der Alten Donau in Schlingpflanzen verheddert und kann nicht auftauchen. Der Lee schnappt sich ein Tauchermesser und hechtet noch einmal ins Wasser.

Er taucht unter und rettet den Ditch am Strand mit Mund-zu-Mund-Beatmung. Wie der Ditch wieder zu sich kommt, lachen ihn der Lee und der Anderson an, der Ditch muss auch lachen, und zum Schluss lacht der ganze Strand, weil der Lee und der Anderson dem Ditch seine alte Rettungsboje wieder umgehängt haben. Jetzt ist der Ditch wieder eingestellt.

Zur Strafe muss er aber gratis Schwimmstunden geben!“

Na, da haben aber alle gestaunt über unsere Idee. Obwohl es natürlich auch kritische Stimmen gegeben hat, die sie als „faden Abklatsch“, „Bubigeschichte“ oder als „Baywatch für Anfänger“ abgetan haben. Doch die Finkbertl hat wieder keine Diskussion aufkommen lassen, weil wir ja noch nicht alle Ideen gehört haben.

Als Nächstes haben sich der Budler-Steffi und der Fuchs-Alexander zu Wort gemeldet. Sie wollten eine Dokumentation drehen über „Die tausend Gesichter des Marko Arnautović“. Weil die zwei nämlich jedes Futzerl Arnautović vom Fernsehen aufgenommen haben, seitdem sie einen Festplattenrekorder bedienen konnten.

Aber die Finkbertl hat die beiden gleich am Beginn unterbrochen, kurz nachdem der Alexander vom „Primgeiger des österreichischen Nationalteams“ zu dröhnen begonnen hat, welcher das „von Schicksalsschlägen gebeutelte Team“ wieder auf die „Siegerstraße schießen“ könnte.

Die Finkbertl hat den Alexander gefragt, wozu er für sein Projekt die restlichen Kolleginnen und Kollegen brauchen wird. Der Budler-Steffi hat prompt zur Antwort gegeben: „Die brauchten wir als Cheerleader und zum Singen der Nationalhymne am Schluss! Weil die Sprecher machen eh ich und der Alexander!“

Die Finkbertl hat ihre Stirn gerunzelt und sich gewundert: „Ja, glaubt ihr zwei Helden denn wirklich, dass die ganze 3b nur zum Singen da ist bei dem Film? So was könnt ihr in eurer Freizeit machen! Primgeiger hin oder her!“ Der Budler-Steffi hat noch kurz „Aberaberaber!“ gestammelt, aber die Finkbertl hat unter dem tosenden Applaus der 3b-Belegschaft die Fußballerdiskussion beendet und den Wastl gebeten, noch schnell vor der Pause seine und der Evi ihre Geschichte vorzustellen. Der Wastl hat sich erhoben, geschnäuzt und mit bewegter Stimme erzählt.

Arizona-Wastl und El Dorado-Evi gegen Wortan Watz

In unserem Film geht es um den sagenumwobenen Zillertaler Ruckizucki-Krug, der im Dschungel versteckt ist, und der den sagenumwobenen „Wein von Mykonos“ enthält. Jeder, der von diesem mysteriösen „Wein von Mykonos“ trinkt, dazu die Zauberformel „I sing a Liad fia di!“ brabbelt, der schaut bis ins hohe Alter aus wie der Hansi Hinterseer und wird ein gefeierter Schlagerstar.

In den Dschungel ist das Ding deswegen gekommen, weil es nämlich vor hundert Jahren von einem mysteriösen Missionar mitgenommen worden ist, damit er bei den Dschungelbewohnern kein Heimweh kriegt, und außerdem hat er damit auch angeben können bei den Dschungelbewohnern. Das Historische Museum beauftragt nun den berühmten Archäologen „Arizona-Wastl!“, das Trumm wieder zu beschaffen. Aber da gibt es einen Geheimdienst, der dafür eintritt, dass die ganze Welt ein großer Musikantenstadl wird. Die wollen natürlich auch diesen „Zillertaler Ruckizucki-Krug“ und schicken den fürchterlichen Wotan Watz ins Rennen, ihren besten Agenten. Der Arizona-Wastl beginnt seine Suche und trifft in einer Spelunke die El Dorado-Evi, die zurzeit gerade kein Abenteuer zu bestehen hat, also quasi arbeitslos ist.

Wie es unter Abenteurern üblich ist, beginnen die zwei wegen einem umgeschütteten Getränk zu raufen, um sich dann bei einem weiteren Getränk zu versöhnen.

Der Wastl bittet die Evi, ihn zu begleiten. Die Evi ist einverstanden, und die beiden brechen auf, nicht ohne vorher einen Germknödel zu essen und natürlich auch zu bezahlen.

Inzwischen hat der ausgefuchste Wotan Watz aber den Dschungel schon erreicht und dem Wastl und der Evi viele Fallen gestellt. Eine Grube, die er mit Palmblättern getarnt hat und über der eine Schnitzelsemmel hängt, zum Beispiel, oder Wegweiser zu Jausenstationen, die er verdreht hat.

Die Wegweiser nämlich.

Der Gipfel der Gemeinheit ist aber, dass er einem Pygmäenstamm erklärt hat, dass der Arizona-Wastl gesagt hat, dass sie kleine Giftzwerge sind. Die sind natürlich auf den Arizona-Wastl angefressen. Und wenn Pygmäen auf jemanden angefressen sind, dann wollen sie denjenigen auch essen, zumindest in den Filmen.

Lauter gemeine Dinge hat der Wotan Watz gemacht, um den Arizona-Wastl und die El Dorado-Evi zu behindern. Aber der Arizona-Wastl und die El Dorado-Evi retten sich gegenseitig aus allen Schlamasseln und küssen sich dafür auch gegenseitig, und die Evi lässt den Wastl von ihrem Proviant abbeißen.

Am Schluss versucht der Wotan Watz sogar, ein ferngesteuertes Plastikkrokodil auf den Arizona-Wastl und die El Dorado-Evi zu hetzen. Aber nach hartem Kampf können die El Dorado-Evi und der Arizona-Wastl dem Krokodil den Sender unter dem Kinn verstellen und es umpolen, damit es nur mehr Backhenderln jagen will.

Der Wotan Watz schafft es inzwischen, den „Zillertaler Ruckizucki-Krug“ zu finden und damit davonzulaufen.

Der Arizona-Wastl und die El Dorado-Evi kommen zu spät und nehmen die Verfolgung auf. Sie beschatten den Wotan Watz und können ihn schließlich in Wien stellen, kurz vor der Übergabe des heiligen Kruges im Augarten.

Nachdem die El Dorado-Evi und der Arizona-Wastl den Wotan und seine Auftraggeber nach einer Rauferei überwältigt und gefesselt haben, übergeben sie die Schurken der Polizei. Dann bringen sie den „Zillertaler Ruckizucki-Krug“ ins Museum, verweigern die Belohnung und reiten auf ihren Fahrrädern in den Sonnenuntergang!

Probelauf

Jetzt hat sich kaum noch jemand ruhig verhalten können, weil die Ideen so verschieden waren. Nur der Budler-Steffi und der Fuchs-Alexander sind auf ihren Sesseln geklebt und haben geschmollt.

Von dreißig Kolleginnen und Kollegen waren ungefähr je zehn Leute von jedem Projekt begeistert und haben die Befürworter der anderen Storys geschmäht!

Wir haben so wild durcheinandergebrüllt, dass wir sogar die Pausenglocke überhört haben. Die Finkbertl hat uns kurzerhand in den Hof geschickt zum „Abkühlen“ und sich ins Lehrerzimmer zurückgezogen.

Im Hof sind die Diskussionen natürlich weitergegangen.

Mir persönlich hätte ja die Idee vom Wastl ganz gut gefallen, nur hat es mich angezipft, dass der Wastl dauernd die Evi küssen will! Ich habe nämlich vermutet, dass der Wastl einen Stand auf die Evi hat und mit allen Tricks arbeitet! Aber ich habe mir gedacht: „Wenn ich den Wotan Watz spielen könnte, würde ich dem Wastl das Herumbusseln ordentlich versalzen.“ Diese Idee hat mich wieder ein kleines bisschen beruhigt. Außerdem hat sich herausgestellt, dass alle, die für Goosewatch waren, die Geschichte vom Wastl und von der Evi „eh auch ganz okay“ gefunden haben. Nur die Discojazzdancegirl-Fraktion, die war zu keinem Kompromiss bereit, weil sie die anderen zwei Filmprojekte zu „actionlastig“ und zu „matschomäßig“ gefunden hat. Obwohl ja beim Wastl die Evi eine tolle Rolle bekommen hätte. Aber halt nur die Evi! Das hat den anderen Mädchen natürlich nicht so getaugt, dass sie dann alle nicht mitspielen können.

Wir sind einfach auf keinen grünen Zweig gekommen.

Nach der Pause hat uns die Finkbertl im Zeichensaal schon erwartet. Sie hat gerade die Kamera auf so einem Ständer befestigt. Ich glaube, man nennt diesen Ständer Stativ.

Wir haben uns auf unsere Plätze gesetzt, und die Finkbertl hat uns erklärt, was wir in dieser Stunde machen: „Also! Dieses ist die Kamera, mit der wir unseren Film drehen werden.

Es ist eine HD Videodigitalkamera, die sündteuer war und meinem Mann gehört, der heute im Büro sicher keinen geraden Satz sagen kann vor lauter Angst, dass seiner Kamera etwas passieren könnte. Also: Vorsicht, bitte, ihr Rabauken! Wir machen jetzt ein paar spontane Filmaufnahmen, die schauen wir uns nächstes Mal in der Bibliothek an, wenn ich es schaffe, das dort ansässige Fernsehkastl zum Laufen zu bringen. Bevor wir filmen, stimmen wir ab, was wir überhaupt filmen wollen! Also, wer ist für das Projekt von der Sibylle und der Tamara?“ Neun Leute haben aufgezeigt.

„Gutschön!“, hat die Finkbertl gesagt und weitergefragt: „Wer ist für Goosewatch?“

Wieder haben neun Leute aufgezeigt, und die Finkbertl hat gestutzt. „Wer ist für den Arizona-Wastl?“ Wieder haben neun Leute aufgezeigt, und die Finkbertl hat sich an den Kopf gegriffen.

„So! Jetzt haben wir für jeden Film neun Stimmen! Das heißt, es haben sich drei Leute der Stimme enthalten! Wer sind die?“, hat sie entnervt gegrollt. Aufgezeigt haben der Steffi, der Alex und der Sirowatka-Richie, der ein komischer Kauz ist.

Beim Steffi und beim Alex war es eh klar, warum die nicht aufgezeigt haben. Die waren immer noch beleidigt, weil sie ihren Marko-Arnautović-ist-der-Beste-Film nicht haben drehen dürfen. Beim Richie war das anders. Der hat nämlich gelangweilt gemault: „Bitte, das ist ja alles Kinderkram! Ich mag nur Filme mit Zombies und urviel Tomatenketchup, was Cooles halt!“

Das hat uns auch nicht weitergeholfen, es hatten noch immer alle drei Projekte gleich viele Stimmen.

Da ist der Wastl aufgesprungen und hat gerufen: „Hallo, bitte, Frau Professor, ich weiß was! Könnten wir nicht alle drei Filme machen, so wie Kurzgeschichten in einem Buch?“

Die Finkbertl hat kurz überlegt und gemeint, dass die Idee gar nicht blöd wäre. „Ich weiß sogar einen Filmtitel!“, hat sie gestrahlt. „ ‚Ich weiß, was die 3b bis zu den Sommerferien getan hat!‘ Gefällt euch der?“

„Super, Frau Professor!“, hat die Evi gebrüllt.

Der Fuchs-Alexander war empört, weil er gefunden hat, dass es sich nicht gehört, wenn man im Oktober schon wieder von den Sommerferien redet. „Das ist gegen die Genfer Konventionen!“, hat er gegreint.

„Also! Wer ist dafür, dass wir das so machen? Wer ist für einen Episodenfilm?“, hat die Finkbertl wissen wollen.

Alle waren im Großen und Ganzen einverstanden.

„So! Da wir jetzt noch zwanzig Minuten Zeit haben, schauen wir einmal, wie ihr euch aufführt, wenn eine Kamera aufgedreht ist!“

Die Finkbertl hat die Kamera eingeschaltet und eine Freiwillige oder einen Freiwilligen verlangt, die sich trauen, etwas vorzutragen oder zu singen – vor der Kamera!

Der Wastl hat sich gemeldet und sich vor die Kamera geschoben.

Er hat seinen coolsten Blick aufgesetzt und seine Sonnenbrillen und hat angefangen zu singen:

„Mit hundert Sachen auf der Autobahn!
Da fahr ich schnell und komm voran!
Ich bin ein Trucker,
und ich bin ziemlich wacker!
Ich bin auf zack, werd täglich zacker!
Nur der Kaffee vom Rasthaus macht mir Verdruss,
weil ich jetzt dringend pinkeln muss!“

„Nicht schlecht, Wastl! Ist dir das jetzt eben eingefallen?“

Der Wastl hat verlegen gelächelt und gebrummt: „Naja, schon, weil ich immer unter der Dusche Lieder singe, die mir gerade so in den Kopf kommen!“

„Interessant, Wastl, dass du das ansprichst, mein Mann trällert auch jeden Morgen!“, hat die Finkbertl festgestellt. „Wie der Carreras im Stimmbruch! Wer will noch mal, wer hat noch nicht? Ein wenig Zeit haben wir noch!“

Die Pribischna-Sibylle ist aufgesprungen und hat gesagt: „Ich könnte ja etwas vortanzen, so wie in dem Film! So wie ich mir das vorstelle!“

„Hast du denn Musik mit?“

„Na logo!“, hat die Sibylle gesagt und mit ihrem i-pod gefuchtelt.

Die Finkbertl hat sich hinter die Kamera begeben, den i-pod an die Stereoanlage angeschlossen, und die Sibylle ist vor die Kamera geschwebt und hat sich in Positur geworfen. Die eine Hand hat sie vor die Augen gehalten, die andere Hand senkrecht in die Höhe gestreckt und sich hingekniet.

Die Finkbertl hat noch ein bisserl an der Kamera gefummelt, damit der „Bildausschnitt“ das Gehopse von der Sibylle besser draufkriegt oder so ähnlich. Dann hat sie auf der Fernbedienung auf „play“ gedrückt, und die Sibylle hat zu wippen begonnen.

Sobald die Britney Spears zu röhren begonnen hat, hat die Sibylle losgelegt. Sie ist langsam aufgestanden, hat die eine Hand von den Augen genommen und die andere ausgestreckt, dann beide Hände vor der Brust verschränkt und sich zu uns umgedreht. Dann ist sie herumgesprungen und hat immer wieder „Wow!“ und „Yeah!“ gerufen. Die Finkbertl wollte, dass wir im Takt mitklatschen, und ein paar haben das auch gemacht. Ich mach das nicht so gerne, weil ich mir dann vorkomme wie auf dem Sportlerfest in Gröbming, wo uns mein Papa jeden Sommer hinschleift, wenn wir in Moosheim Urlaub machen. Da fühle ich mich nicht so wohl dabei! Warum der Papa dort dauernd „Juchuchuii!“ brüllt, geht mir nicht in den Schädel. In Wien brüllt er nie „Juchuchuii!“, wenn er Musik hört! Da brüllt er höchstens: „Dreht bitte wer das depperte Musikkastl leiser?“ Die Sibylle hat also jazzgetanzt, die meisten haben geklatscht, und ich habe mit meinem Kopf den Rhythmus markiert, damit ich nicht ganz so wie angeschraubt dasitze.

Der Sibylle ihre Tanzerei ist von der Pausenglocke unterbrochen worden. Die Finkbertl hat die Musik abgedreht, und die Sibylle ist wieder in ihre kniende Ausgangstellung zurückgegangen und hat noch ein letztes Mal „Yeah!“ gekeucht. Bis zum nächsten Mal hat uns die Finkbertl aufgegeben, dass wir uns überlegen sollen, wie das ausschauen soll beim Drehen, was wir brauchen, wo wir drehen, wer wen spielen soll und wann wir drehen können!

Dancing Girls – Der Kampf

Nach der letzten Stunde sind wir wieder alle in der Klasse geblieben und haben uns überlegt, wer was machen soll.

Die Sibylle hat angefangen, ihr Projekt unter die Lupe zu nehmen und uns kurz noch einmal ihre Dancing-Girl-Geschichte erzählt, damit wir darüber nachdenken, wo was spielen kann und wer wen spielen könnte.

Die Evi hat gemeint, dass ich meinen Papa fragen soll, ob wir in der Buchhandlung drehen können, weil ja die Hauptperson in einer Buchhandlung arbeitet. Der Papa könnte eine Gastrolle als unsympathischer Buchhändler übernehmen. Ich habe geantwortet: „Fragen kostet nix, aber das mit der Rolle für meinen Papa würde ich mir noch einmal überlegen! Der übertreibt sicher fürchterlich!“

„Da könntest du Recht haben“, hat der Artur gemeint.

„Das ist so, wie wenn er den Supertrainer markiert und uns vor Fußballspielen taktische Anweisungen gibt. Da kommt er sich immer vor wie im Fernsehen.“

„Mal sehen“, hat sich der Wastl eingeschaltet. „Das Tanzstudio könnte im Turnsaal sein, da picken wir einfach Bravo-Poster an die Wände, außerdem hat da die Sibylle genug Platz zum Herumhüpfen!“

„Was heißt da herumhüpfen? Das ist Jazzdance! Und außerdem brauch ich sicher weniger Platz als du, und wenn ich ‚herumhüpfe‘, sprudelt wenigstens nicht gleich das Grundwasser oder eine Ölquelle!“, ist die Sibylle dem Wastl drübergefahren. Um ihrer Meinung Nachdruck zu verleihen, hat sie ihm die Nase verdreht.

„Scheiß dich nicht an!“, hat der Wastl gequakt, während er sich die Nase gehalten hat. „Wennst dich so deppert aufführst, kannst mich bei deinem Film vergessen!“

„Ich hätte dich eh nicht gebraucht, weil du bist eh zu dick für Jazzdance!“, hat die Sibylle gebrüllt.

Der Wastl hat gerufen: „Ich ziehe mich aus diesem Filmprojekt zurück! Macht doch, was ihr wollt! Aber ohne mich!“ Er ist wutentbrannt abgedampft, wie eine alte Lokomotive, und alle, die für seinen Film gestimmt haben, die sind auch abgehauen. Also auch die Evi.

Ich hab mich gefragt, ob das nicht wieder einer seiner üblen Tricks war, mir die Evi zu entführen. Aber ich bin zu dem Schluss gekommen, dass die Sibylle wirklich einen wunden Punkt des Wastl getroffen hat und hab sie angestänkert: „Super, Sibylle! Das war echt notwendig! Wo du doch eh weißt, wie empfindlich der Wastl ist, wenn es um seinen Bauchumfang geht!“

„Na klar! Der Herr Tscho muss natürlich sein Maul aufreißen! Weil sein dicker Wastl mit seiner heiß geliebten Evi davon ist, fühlt er sich alleine!“, hat die Sibylle zurückgeätzt.

Jetzt war ich stinksauer. „Sibylle, du bist mir doch zu deppert!“, hab ich gebrüllt. „Der Wastl hat schon Recht, deine wapplermäßige Herumhüpferei ist einfach zu peinlich! Mach doch deinen Film alleine, du Hutschpferd! Komm Artur, wir schleichen uns! Das ist mir alles zu blöd!“

Der Artur hat noch eins draufgesetzt und gereimt: „Sibylle, Sibylle, ist blöd in der Marille!“

Dann hat er laufen müssen, weil ihm sonst die Sibylle ihre „Twilight-Mappe“ auf den Kopf gedroschen hätte.

Es war eine ungemein wilde Jagd und sehr spannend für das Publikum, welches wechselseitig entweder den Artur oder die Sibylle begeistert angefeuert hat. Leider wollte der Artur seine Flucht allzu elegant gestalten. Er wollte nämlich in einer graziösen Schleife an der Tafel vorbeizischen, um seinen Rucksack zu ergreifen und mit einer beherzten Linkskurve zur Klassentür hin davonzulaufen. Doch leider ist schon diese verflixte Schleife bei der Tafel schiefgegangen, weil dort der Schwamm auf dem Fußboden gelegen ist. Auf den ist der Artur draufgestiegen, hat einen Sturz nur mit allergrößter Mühe verhindern können und durch dieses Manöver wertvolle Sekunden verloren. Gerade als er sein Gleichgewicht wieder gefunden gehabt hat und weiterlaufen wollte, hat ihn die Sibylle eingeholt und ihm, mit einem schrecklichen Kampfschrei, ihre Mappe über den Kopf gezogen, dass die darauf abgebildeten Schmusevampire in Deckung gegangen sind.

Der Artur hat die Sibylle an den Haaren gezogen, und die Sibylle hat ihm die Nase verdreht. Das dürfte eine Spezialität von ihr sein. Der Artur hat die Sibylle geboxt, und die Rauferei war perfekt. Die Tamara hat gebrüllt: „Hört auf, ihr Blödköpfe!“, und ich habe probiert, den Artur an den Füßen unter der Sibylle wegzuziehen. Wie ich ihn endlich frei gehabt habe, habe ich ihn so schnell wie möglich zur Tür bugsiert, und zusammen mit der Goosewatch-Crew haben wir uns aus dem Staub gemacht.

Dancing Girls Rule!

Buben sind wirklich die größten Deppen! Nicht immer, aber immer öfter!

Wieso muss der blöde Wastl meine Tanzerei als Herumgehüpfe bezeichnen!

Natürlich kränke ich mich da! Der Wastl würde sich genauso kränken, wenn ich seine Leistungen im Fußballtor als „Grashalmflachdrücken“ bezeichnen würde. Da würde der aus dem Greinen nicht mehr herauskommen!

Na gut! Also, nachdem ich mich nach der Rauferei abgestaubt hatte, haben die Tamara, der Rest der Crew und ich uns bemüht, zu überlegen, wie man den Film bewerkstelligen könnte.

Der Turnsaal wird zum Dance-Studio, und die Buchhandlung vom Tscho seinem Vater, die wäre eine super Location für die Szenen, die den Arbeitsalltag von der Jessica schildern sollen.

Das ist nur blöd gewesen, weil ich mit dem Tscho so gestritten habe. Der wird jetzt sicher nicht seinen Vater bitten, dass der uns die Buchhandlung borgen soll!

Die Szenen, die auf der Straße spielen, die könnten wir ja nach dem Nachmittagsturnen drehen. Ein Zimmerfahrrad, wo die Zweitbesetzung von der Jill runterfallen könnte, hat meine Mutter. Die Tamara hat sich bereit erklärt, die Zweitbesetzung von der Jill zu spielen und vom Rad herunterzufallen.

Unser Problem war eigentlich nur die Szene mit der Rettung. Da haben wir lange herumgerätselt. Die Katzenbeißer-Sigi wollte die Rolle der Jill übernehmen und sich einfach auf den Gehsteig vor der Schule legen.

Mich als Jessica und die anderen Tänzer wollte sie daneben stellen. Wenn die Tamara, die Tänzer und ich richtig gelegen beziehungsweise gestanden wären, sollte jemand die Rettung rufen, die dann die Sigi abtransportiert hätte.

„Das wäre dann superecht“, hat die Sigi gestrahlt.

„Das wäre aber auch superblöd!“, habe ich gesagt. „Was sagen wir denn der Rettung, wenn die merkt, dass gar niemand verletzt ist? Schicken wir die dann einfach wieder nach Hause?“

Die Sigi war ein bisserl beleidigt, hat aber dann eingesehen, dass man nicht einfach die Rettung rufen kann, nur damit in einem Film etwas „superecht“ ausschaut. Vor allem dann nicht, wenn die Rettung nicht weiß, dass das für einen Film ist. Weil so ein Rettungseinsatz, der kostet viel Geld, und vielleicht fehlt genau dieser Rettungswagen, wenn irgendwo wirklich etwas passiert.

Die Tamara hat aber, zum Glück, eine Weltidee gehabt. „Warum muss man denn unbedingt ein Rettungsauto sehen?“, hat sie sich gewundert. „Es würde ja genügen, wenn zwei Rettungsmänner mit einer Bahre gelaufen kommen und die verletzte Jill abtransportieren. Die Rettungssirene kann man ja auch nur hören! Ich habe nämlich auf meinem Fahrrad so eine Sirene. Da kann man alles einstellen. Rettung, Polizei und sogar die Feuerwehr! Und eine Bahre gibt es im Turnsaal!“

Das war wirklich ein guter Einfall. Jetzt haben wir alles gehabt, weil die große Schlussszene, wo die Jessica der Star der Aufführung ist, die haben wir im Festsaal von der Schule drehen können, weil da auch immer die „Bühnenspielaufführungen“ sind. Da gibt es sogar einen Spot, den man ganz groß auf die Jessica, also mich, richten könnte.

Wir haben alles noch einmal aufgeschrieben, damit die Finkbertl eine Freude mit uns hat.

Vielleicht sollte ich mit dem Tscho noch einmal vernünftig reden, wegen der Buchhandlung, und überhaupt wegen der unnötigen Streiterei! Mit dem Wastl werde ich wohl auch ein paar Takte plaudern müssen!

Der Arizona-Wastl ist beleidigt

Also, so ein blödes Ganserl wie die Sibylle ist mir noch nicht untergekommen! Da macht man einen sinnvollen Vorschlag für ihren kitschigen Tanzfilm, und die stellt mich als „dicke Doofnuss“ hin. Ich bin ja, wie viele andere Beleibtere, wirklich ein gutmütiger Mensch, aber wenn ich zornig werde, dann richtig! Ich bin aus der Schule gelaufen und gleich in den Kebap-Salon vom Herrn Celen hinein, damit ich meinen Ärger mit einem Kebap-Sandwich und einem Ayran hinunterwürgen kann! Kaum sitze ich an einem Tisch und die Minki, die Lokalkatze, neben mir, da kommen die Evi und die restliche „Arizona-Crew“ bei der Türe hinein, setzen sich an meinen Tisch und bestellen auch Kebaps und Cola und Ayran und was man halt beim Herrn Celen so bekommt.

„Mit Grant alleine bringt man nichts weiter“, hat die Evi gesagt.

„Also, tun wir was!“

Wir haben überlegt, was wir so brauchen und wo der Arizona-Wastl und die El Dorado-Evi denn nun ihre Abenteuer bestehen könnten.

„Was für Örtlichkeiten haben wir denn?“, hat die Evi gefragt. Der Hirsch-Felix hat aufgezählt: „So, wie ich die Geschichte in Erinnerung habe, brauchen wir ganz viele Sachen.

Eine Spelunke, einen Dschungel, Flugzeuge, Schiffe, Flakgeschütze, den Augarten, ein Museum, einen ‚Zillertaler Ruckizucki-Krug‘, ein Hauptquartier für die Bösen und eine Verfolgungsjagd an exotischen Plätzen!“

„Felix! Erst denken und dann sprechen!“, hat die Evi gemeint.

„Wir sind ja nicht die megareichen Filmbosse in Hollywood!“

„Also! Jetzt noch einmal vernünftig!“, hab ich laut nachgedacht.

„Wegen dem Museum. Da brauchen wir ja nur ein Museum von außen abfilmen, und das Gespräch vom Arziona-Wastl und dem Direktor vom Museum filmen wir in meinem Zimmer. Da brauchen wir ja nur ein bisserl umstellen.“

„Den Dschungel haben wir eh im grünen Prater!“, hat die Evi gerufen. „Aber was machen wir mit der Verfolgungsjagd an exotischen Plätzen?“, hat der Felix gefragt.

„Das ist ein Problem!“, habe ich bestätigt. „Da müssen wir uns was einfallen lassen, aber schauen wir zuerst, was wir noch brauchen!“

„Der Augarten ist sowieso immer da! Da können wir alle möglichen Szenen drehen. Was ist mit dem ferngesteuerten Plastikkrokodil?“, hat die Evi gefragt.

„Ich habe so eines fürs Meer, zum Aufblasen, das kann man an eine Angelschnur binden, und der, der den Wotan Watz spielt, der kriegt eine Fernsteuerung, und ein anderer, der nicht im Bild ist, zieht am Schnürl, und das Krokodil bewegt sich!“, habe ich gesagt.

„Wegen der Spelunke, da habe ich eine Idee!“, hat die Evi gerufen. „Der Sibylle ihre Eltern, die haben doch in Kierling ein Wochenendhaus. Und da drin ist ein Kellerstüberl. Das schaut aus wie ein Wirtshaus! Dort hat doch die Sibylle letztes Jahr ein Sommerfest gemacht!“

Ich habe mich zwar über diese gute Idee gefreut, aber gleichzeitig habe ich mir gedacht: „Ausgerechnet jetzt, wo ich mit der Sibylle auf Kriegsfuß bin, brauche ich was von ihr.“ Das hat mich schon gewurmt! Aber nun ist das mit den Ideen plötzlich recht flott gegangen. Der Felix hat nämlich den Einfall des Tages gehabt: „Wegen der Verfolgungsjagd an exotischen Plätzen: Die könnte man ja im Wurstelprater filmen.

Die könnten sich zwischen den Hochschaubahnen, Autodroms und Geisterbahnen jagen. Das tät urkomisch ausschauen!

Und exotisch wär das auch, ein bisserl!“

Wir haben uns das angehört, und die Evi hat anerkennend gemeint: „Durchaus nicht deppert, lieber Felix! Nein wirklich, nicht deppert!“

Die anderen haben etwas Ähnliches gesagt, und der Felix ist immer größer geworden. Dann hat er gemeint: „Da hätte ich noch eine Idee! Wir zahlen jetzt einmal unsere Jause. Dann legen wir unser Geld zusammen und machen eine erste Kontrolle, drüben im Prater, welche Möglichkeiten es dort zum Drehen gibt. Und wenn wir schon dort sind, dann sollten wir auch gleich ein paar Sachen ausprobieren!“ Das war die Idee des Tages!

Wir haben schnell gezahlt und uns, zwecks Kontrolle, auf den Weg in den Prater gemacht. Mit der Sibylle, habe ich mir fest vorgenommen gehabt, mit der rede ich gleich morgen! Leicht wird mir das nicht fallen, aber was muss, das muss.

Wer hat, der hat!

So eine blöde Sache! Jetzt waren wir alle zerstritten wegen dem Film. Nur weil sich alle einbilden, sie sind total super und die totalen Megastars! Mir war schon klar, dass dem Wastl der Film von der Sibylle nicht übermäßig gefallen wird.

Darum hat er ja auch gesagt, dass die Sibylle „herumhüpft“. Obwohl sie nicht wirklich „herumhüpft“, sondern Jazzdance macht. Und gar nicht mal so schlecht, auch, wenn ich in meiner Wut was anderes behauptet habe.

Der Artur, die anderen von der „Goosewatch-Crew“ und ich, wir sind in den Augarten getrottet. Der Artur hat sich seinen Kopf gehalten und gejammert, und wir haben ihm beim Jammern zugehört.

Im Augarten haben wir uns auf dem Spielplatz zusammengesetzt und uns überlegt, wie wir die Rettungsschwimmer „zum Leben erwecken können“.

Der Artur hat gleich das größte Problem angesprochen: „Wegen dem Drehen ist es blöd, weil wir jetzt Herbst haben und dann der Winter kommt und das Gänsehäufel erst wieder im Mai aufsperrt. Da können wir vorher nix machen, weil es zum Schwimmen zu kalt ist. Außerdem wird es dann knapp, weil ja die Filmpräsentation schon Ende Juni sein soll!“

„Wir könnten ja einen anderen Film drehen!“, hat der Rübler-Saschi gemeint. „Konstantinwatch – Die Rettungsrodler vom Konstantinhügel! Oder: Overwatch – Die Bademeister von Oberlaa!“

„Das mit den Rettungsrodlern ist ja keine schlechte Idee“, habe ich laut überlegt. „Aber was machen wir, wenn es diesen Winter keinen Schnee gibt? Sollen wir den Schnee vielleicht schlagen? Das mit Oberlaa ist auch blöd, weil man dort überall stehen kann und außerdem ist mir das Wasser dort zu warm! Aber im Prinzip hat der Saschi Recht gehabt. Die Zeit war schon recht kurz!

Der Artur hat gerufen: „Aber alles spielt sich ja nicht im Gänsehäufel ab! Es gibt ja auch Szenen, die in der Zentrale der Rettungsschwimmer stattfinden! Die könnte man ja drehen, wann man will, oder? Man braucht nur eine Außenaufnahme von der Zentrale, und die zeigt man immer, bevor sich etwas in der Zentrale abspielt, damit alle Zuschauer merken, dass sich jetzt was abspielt, in der Zentrale!“

Das war eine grandiose Idee. Weil meine Eltern haben ein Schrebergartenhaus. Da könnte man sicher die Innenszenen, die in der Zentrale spielen, drehen.

Da brauchen wir nur zwei Arbeitsplätze machen und ein Telefon hinstellen und ein altes Radio als Funkgerät. Vielleicht ein paar Poster, wo das Meer drauf ist und die Pamela Anderson. In der Zwischenzeit könnten wir ja die Rettungsbojen aus alten Plastikkanistern basteln, indem wir die orange bemalen und ein Schnürl, zum Umhängen, daran befestigen. Als Außenaufnahme von der Rettungsschwimmerzentrale nehmen wir die Original-Baywatchzentrale aus dem Fernsehen. Weil da brauchen wir nur ein paar Baywatchfolgen aufnehmen und die Zentrale vom Fernsehen in unseren Film hineinkopieren. Das wäre ein schöner Gag.

Außerdem brauchen die anderen bei ihren Filmen sicher auch Unterstützung. Dafür können wir die Zeit, in der wir nichts für „Goosewatch“ machen, nützen!

Wie ich nach Hause gekommen bin, hat der Papa gerade Gulasch gekocht und verweinte Augen gehabt. Weil er sehr viele Zwiebeln ins Gulasch getan hat, und weil Zwiebeln, wenn man sie schneidet, gewaltig in den Augen brennen.

Auf dem Küchentisch ist der Tschango gesessen und hat auch ganz rote Augen gehabt, weil er mit dem Papa Gulasch kochen hat müssen. „Damit er einmal was Ordentliches lernt und nicht immer nur vor dem Spiegel den Elvis imitiert oder meine liebe Tochter abknutscht“, hat der Papa gemeint und teuflisch gegrinst, was mit seinen Zwiebelaugen besonders teuflisch ausgeschaut hat. Der Papa ist nämlich an diesem Tag ein bisschen früher als sonst nach Hause gekommen und hat die Babsi und den Tschango schmusend in der Küche vorgefunden.

Der Papa ist da kein Unmensch, aber er hat sich trotzdem gedacht, dass Strafe sein muss, und zwar eine sinnvolle.

Deswegen hat der Tschango die Hälfte der Zwiebeln schneiden müssen und außerdem in der Küche bleiben, bis das Gulasch fertig ist. Als Draufgabe hat ihm der Papa mit bebender Stimme erklärt, wie er als junger Mann zum ersten Mal die Liebe im brennenden Herzen verspürt hat und ihn mit Weisheiten aus seiner Erfahrung als Koch beim Militär beglückt. Dabei war der Papa beim Militär kein Koch, nur Küchenadjutantsgehilfenassistentenlehrling.

Die Babsi hat derweil im Wohnzimmer mit der Mama Domino spielen müssen und war angefressen. Nur die Mama hat selig gelächelt und der Babsi dabei das Leben erklärt. Das hat sicher erheblich zur schlechten Laune meiner großen Schwester beigetragen.

Ich bin wieder zurück in die Küche gegangen, wo der Papa gerade ein Bier getrunken und dem Tschango erklärt hat, was bei einem Gulasch wichtig ist, was für Gulascharten es gibt und warum ein gutes Gulasch zweimal brennen muss.

Das habe ich zwar auch nicht verstanden, das mit dem zweimal brennen, aber ich muss ja nicht alles verstehen. „Gut, dass du da bist, Josef“, hat der Papa zwischen zwei Bierschlucken erklärt, „es war nämlich heute eine Sibylle bei mir im Geschäft und hat mich gefragt, ob ich ihr nicht die Buchhandlung borgen will, für einen Film, in dem ich, sozusagen, auch eine nicht unbedeutende Rolle spielen soll. Weißt du vielleicht mehr darüber?“

Ich habe gegrinst und den Papa über unser Filmprojekt aufgeklärt und ihn gebeten, „ein Haberer zu sein“ und uns die Buchhandlung zu borgen.

Der Papa hat gesagt: „Wenn ich da wirklich eine Rolle kriege, das wäre toll! Schließlich bin ich sozusagen ein Profi, weil ich als junger Mensch in unserer Schülertheatergruppe gespielt habe! Ich war sicher der hintergründigste und lebensechteste vierte Zwerg, den das Schneewittchen je gesehen hat!

Und ihr Fußballknaben sagt ja auch immer, dass ich wie ein echter Trainer im Fernsehen reden kann! Jaja, man hat’s halt, das Charisma, oder man hat’s nicht. So was kann man nicht lernen!“

Ich habe ein Grinsen verkneifen müssen und vorsichtig gesagt: „Sei einfach nur du selber, das reicht völlig für einige Lacher!“

„Du hast Recht, mein Sohn“, hat der Papa weiter schwadroniert.

„Das komische Fach hat mich förmlich angesprungen, und wenn ich mich so erinnere ...“

Da hat der Tschango wirklich zu weinen begonnen, und ich bin aus der Küche geflüchtet.

Duell im Morgengrauen

In der Früh bin ich möglichst geräuschvoll aufgestanden, weil ich nicht gerne alleine frühstücke. Ich habe es sogar geschafft, als Erster im Bad zu sein, was meine Frau Mutter sehr verwundert hat. Ich habe ihr beim Herrichten des Frühstücks geholfen, und sie hat mir dafür erlaubt, dass ich den Rest der Schlafmützen aufwecken darf.

„Pepi, mit Schwung und Elan!“, hat sie mir nachgerufen, als ich auf die Zimmertür von der Babsi zugeschlichen bin!

Der Babsis und meines Vaters heftige Reaktion auf mein glockenhell fröhliches „Guten Morgen, haha! Guten Morgen, haha!“ erspare ich mir jetzt, weil der Christoph Mauz gesagt hat, er bekommt ohnehin schon genug Briefe wegen der vielen hässlichen Wörter in unseren Büchern!

Das Frühstück habe ich in Windeseile hinter mich gebracht und einen Vater und eine Schwester in der Wohnung zurückgelassen, die wahrscheinlich mit dem Gedanken gespielt haben, mich zur Adoption freizugeben. Der Wastl ist schon vor der Haustür gestanden, wie ich in die Nestroygasse eingebogen bin. „Morgen, Tscho!“, hat er heiser gebrummt. In der Früh ist er immer sehr verschlafen.

Außer am Wochenende, da steht er freiwillig sehr früh auf, weil er da mit seinem Opa fischen geht, an die Donau.

„Morgen, Wastl“, habe ich ihm beschwingt geantwortet, und wir sind losgetrabt. In der Schwarzingergasse haben wir die Evi aufgelesen und in der Blumauergasse den Artur.

Am Eck vor der Schule sind plötzlich die Tamara und die Sibylle aufgetaucht.

Der Wastl ist abrupt stehen geblieben und hat die Sibylle fixiert.

Die Sibylle hat den Wastl fixiert, und der Artur hat sich hinter dem Wastl versteckt.

Die Sibylle ist langsam und breitbeinig auf den Wastl zugestakst, und der Wastl ist langsam und breitbeinig auf die Sibylle zugestakst.

Wie die Cowboys in einem Western.

Der Wastl hat sich mit dem Staksen zwar ein bisschen schwerer getan als die Sibylle, weil sich der Artur an seiner Jacke angehalten hat, aber er war trotzdem unaufhaltsam. Ungefähr fünf Meter voneinander entfernt sind sie stehen geblieben.

Die Sibylle hat in ihre Jackentasche gegriffen, und der Wastl hat in seine Jackentasche gegriffen.

Die Glocken von der Nepomukkirche haben geläutet.

Durch die Blumauergasse zog ein kühler Windhauch.

Es hat sogar ein wenig gestaubt.

Plötzlich hat die Sibylle aus ihrer Jackentasche blitzschnell ein „Schmecklecker-Weckerl“ von der Bäckerei in der Novaragasse gezogen. Die sind mit Schinken, Käse, Ei und Mayonnaise gefüllt, und der Wastl bewundert die immer in der Auslage.

Der Wastl hat genau so schnell ein Sackerl Bananenchips aus seiner Jackentasche gezogen.

Mit gezogenen Fresswaren sind sich die beiden gegenübergestanden.

Der Artur hat seine Chance gesehen, ist hinter dem Wastl vorgesprungen und hat mit bebender Stimme ein Gedicht vorgetragen:

„Holdes Fräulein Pribischna!
Auf meinen Knien rutsch ich da
ganz geknickt zu Ihnen!
Ich spring gestochen wie von Bienen
zu Ihren holden Füßen hin!
Weil ich zerknirscht und reuig bin!
Um Vergebung fleh ich, Euer Gnaden!
Für mich und meinen Freund, den Bladen!“

Der Wastl hat den Artur fürchterlich angeschaut und sich anscheinend überlegt, auf welche Backe er ihm jetzt eine knallen soll.

Aber dann hat er gesehen, wie die Sibylle zu grinsen begonnen hat, und die Evi und ich auch, während die Tamara angestrengt in die Auslage vom Klaviergeschäft Fichtenbauer gestarrt hat.

Der Wastl ist mit gezogenem Bananenchipssackerl auf die Sibylle zugegangen und hat es ihr gegeben. Dafür hat er schwer gerührt das „Schmecklecker-Weckerl“ entgegengenommen und der Sibylle versichert, dass er sich diese Köstlichkeit für den Heimweg aufheben und sie im Augarten genießen wird, ganz alleine!

Wir sind über die Straße zur Schule gegangen, und ich habe der Sibylle gesagt, dass mein Vater mit seiner Rolle und der hergeborgten Buchhandlung einverstanden ist.

In der Klasse hat mich der Wastl beiseitegeschoben, weil er „mit der Dame etwas Wichtiges zu besprechen hat“. Das „Wichtige“ war wirres Zeug, ich habe nur Bahnhof verstanden. Es ist um Spelunken, Schlägereien und den Arizona-Wastl gegangen, und die Sibylle hat dem Wastl versprochen, dass sie ihre Eltern fragen wird.

Ich habe die Tamara gefragt, ob sie weiß, um was es bei diesem mysteriösen Gespräch geht, aber die Tamara hat auch nichts kapiert. Nur die Evi hat wissend gelächelt und mir die Geschichte mit dem Kellerstüberl im Wochenendhaus der Eltern von der Sibylle erklärt, die das Team „Arizona-Wastl“ als Drehort benötigt. Da habe ich mir gedacht, dass es schön ist, wenn wir alle wieder zusammenhelfen und sich bei unserem Film anscheinend wieder etwas bewegt.

Leider sind meine Gedanken vom Läuten zur ersten Stunde unterbrochen worden. Der Professor Mistelbacher hat im Stechschritt die Klasse betreten und uns strahlend angekündigt, dass er, da das Filmprojekt ja fächerübergreifend sei, uns in den nächsten Physikstunden über das „Faszinosum der Kameralinse“ aufklären wird und warum Speck auf derselben die Optik trübe. „Der brave Kameramann denkt an sich selbst zuletzt!“, hat er gekräht.

„Er teilt den Speck auf der Linse mit seinem Assistenten, dem Camera Operator, und mit dem Dolly Grip, der ja bekanntlich von unschätzbarer Wichtigkeit ist für das Gelingen einer jeden Raumschiff-Enterprise-Episode!

Nicht zu vergessen den Gaffer und den Matte Artist, ganz zu schweigen von …“

Während wir uns gefragt haben, ob der Mistelbacher jetzt humorig sein will oder endgültig in Richtung eines fremden Sonnensystems abgehoben hat, hat er weitergeschwafelt und uns damit zumindest eine unterhaltsame Physikstunde beschert.

In der großen Pause haben wir uns ganz aufgeregt darüber unterhalten, wie denn unsere verschiedenen Filme ausschauen werden. Auch die ersten Vorschläge für eine überschlagsmäßige Rollenverteilung wurden wild durch die Gegend gebrüllt.

Sogar der Richie, der Steffi und der Alexander haben mitgebrüllt.

Der Richie wollte nämlich unbedingt einen Bösen spielen, und der Alexander und der Steffi wollten die Rettungsmänner spielen in dem Film von der Sibylle. Ich habe wirklich die Rolle des Wotan Watz bekommen und dem Wastl und der Evi scherzhaft mit „gefinkelter Kussverhinderung“ gedroht.

Mit den weiteren Rollen hat es kaum Schwierigkeiten gegeben, weil ja die Hauptrollen festgestanden sind, und weil auch die wenigsten sich getraut haben, mehr als zwei Sätze vor der Kamera zu sagen.

Aber wir haben ja auch einige Szenen mit Menschenmengen, und filmen muss auch jemand, und das Mikrofon muss jemand so halten, dass es nicht im Bild ist. Jemand muss der Frau Professor Finkbertl beim Regieführen helfen, die Lampen müssen auf- und abgedreht werden, die Musikkasteln müssen bedient werden, damit die Sibylle tanzen kann, und das Catering muss auch jemand erledigen, also Wurstsemmeln und Cola holen.

Jeder hat seine Rolle gekriegt, und am wichtigsten war die Tatsache, dass jeder das, was er tun musste, gerne getan hat.

Der erste Drehtag

Gestern war der erste Drehtag, und der Professor Schöbinger hat die Turndoppelstunde zur Verfügung gestellt. Sein Beitrag zum fächerübergreifenden Projekt ist, dass wir im Turnsaal die Tanztrainingszene von der Sibylle drehen können und uns vorher zu heißen Rhythmen aufwärmen müssen. „Alle werden Jazzdance machen, zur Einstimmung!“, hat er geschnarrt. „Und wenn ich sage: alle, dann meine ich auch: alle!“ Aber das hat uns nichts ausgemacht, wir konnten den Drehbeginn gar nicht mehr erwarten.

Als es so weit war, haben wir den Turnsaal auf Tanzstudio getrimmt, indem wir Posters aufgehängt und die Reckstangen hingestellt haben, weil die so ausschauen wie die Stangen in einer Ballettschule.

Die Sibylle hat sich einen pinkfarbenen Fitness-Dance-Dress an- und ein abgenudeltes, graues T-Shirt drübergezogen, auf dem „let’s dance!“ gestanden ist. Während wir im Turnsaal herumgewuselt sind, hat sich die Sibylle Wasser ins Gesicht gespritzt und auf das graue T-Shirt, damit es ausschaut, als würde sie urarg schwitzen, weil sie ja schon länger trainiert, aber der Filmzuschauer das Training von der Jessica knapp zweieinhalb Minuten sieht, weil das Lied „Jungle Drum von Emiliana Torrini nur so lange dauert.

Wie wir alles hergerichtet hatten und die Kamera aufgestellt war, hat sich die Sibylle in Position gestellt.

Die Finkbertl hat mit der Kamera den besten Bildauschnitt gesucht, der Budler-Steffi war der Kameramann und hat, nervös wie ein Turnierpferd, auf das Kommando „Film ab!“ von der Finkbertl gewartet.

Der Artur war der Boom Operator, hat seinen rechten Zeigefinger auf der Playtaste vom Tonaufnahmegerät gehabt und auf das Kommando „Ton ab!“ gewartet.

Endlich war es so weit. Die Finkbertl hat gerufen: „Film ab! Ton ab! Jessica Training, die Erste! Action!“

Die Musik hat eingesetzt, die Sibylle hat zu tanzen begonnen, und wie!

Sogar der Wastl hat im Hintergrund geshaked wie ein Weltmeister!

Nächste Woche drehen wir die Szene mit den Rettungsmännern.

Klappe! Action! Aus!

Tschos kleines Filmwörterbuch

Bevor der Film im Kino anfängt, kann man im Vorspann sehen, wer in dem Film mitspielt und wer wofür zuständig war. Zumindest die wichtigsten Dinge wie Musik, Schnitt, Kamera, Regie und Drehbuch. Wenn der Film aus ist und alle aus dem Kinosaal rennen, weil sie es eilig haben oder weil sie schon seit einer halben Stunde urdringend aufs Klo müssen, sollte man einmal sitzen bleiben. Weil da kann man nicht nur genau lesen, wer wen gespielt hat, sondern man erfährt auch viel über die kleinen Dienstleistungen, die so einen Film erst möglich gemacht haben.

Aerial Photographer – Ein Spezialist für Luftaufnahmen, der schwindelfrei sein muss.

Animal Handler – Das ist die Person, die die Tiere betreut, die in einem Film vorkommen! Begehrt ist diese Stelle beim „Kommisar Rex“, gefürchtet beim „Weißen Hai“ oder bei „Jurassic Park“!

Animal Trainer – Diese Person hat, idealerweise, einen ganzen Streichelzoo von „Affe“ bis „Vogelspinne“ zu Hause und dressiert diesen Zoo für die Arbeit vor einer Filmkamera.

Art Director – Das ist so eine Art Mischung aus Architekt, Bühnenbildner und Baumeister. Er ist dafür verantwortlich wie alles ausschaut, was nicht Schauspieler oder Schauspielerin ist. Er checkt z. B. das Aussehen der „Titanic“ oder des „Tempels des Todes“.

Boom Operator – Das ist der Tonassistent. Er hält das Mikrofon, das Dialoge aufnimmt, und muss immer aufpassen, dass es außerhalb des Bildes bleibt, weil ein schwebendes Mikrofon blöd ausschaut!

Camera Operator – Das ist der Assistent vom Kameramann und ist zugleich derjenige, der eigentlich die Kamera bedient. Aber nur so, wie es ihm der Kameramann anschafft!

Casting Director – Er sucht die Darstellerinnen und Darsteller aus, wobei er darauf achten muss, dass er die Darsteller so aussucht, dass sie auch von der Produktionsfirma bezahlt werden können.

Verantwortungsbewusste Casting Directors sind dafür verantwortlich, dass Arnold Schwarzenegger noch immer keine tragende Rolle in „Marienhof“ spielt.

Caterer – Die schauen, dass alle genug zu essen und zu trinken haben. Sie wissen aber auch, wer was mag und wer was nicht mag. Großmütter sind die besseren Caterer!

Director – Das ist der Regisseur und zugleich der absolute King – wenn der Film gut wird. Wenn der Film schlecht ist, ist er der absolute Versager und schuld an allem, weil er für alles verantwortlich ist. Er hat eine Unmenge an Assistenten und Helfern. Laute Stimme und gute Nerven sind von Vorteil.

Director of Photography – Das ist die zweitwichtigste Person bei einem Film, weil er für das „Aussehen“ eines Films verantwortlich ist. Genau wie beim Regisseur sollte man auch für diesen Job stimmgewaltig sein.

Dolly Grip – Die Person, die den Kamerawagen zieht, nachdem sie hierfür Schienen verlegt hat.

Editor – Bei der Produktion eines Filmes entstehen mehrere Kilometer Film. Der Editor ordnet das Material, damit es eine Geschichte erzählt.

Executive Producer – Eine Person mit Gespür für gute Ideen, die viel Geld bringen. Er ist der Drahtzieher eines jeden Projektes und am Gewinn beteiligt.

Exposition – Vergleichbar mit einer Einleitung bei Büchern. Die Hauptpersonen und ihr Alltag werden kurz vorgestellt. In vielen Filmen wird aber darauf verzichtet und gleich losgekracht!

Foley Artist – Für alle Geräusche zuständig. Türenklappen, Schneeschrittknirschen usw.

Gaffer – Das ist der Chefbeleuchter.

Grips – Das sind Mädchen für alles, was vor allem irgendwie technischer oder mechanischer Natur ist.

Klo (auch WC, Klosett, Thron, Topf, Häusl, stilles Örtchen ...) – Das ist der Ort, den im Film nie jemand aufsuchen muss, den es nicht gibt, über den nicht gesprochen wird!

Matte Artist – Der malt Kulissen, die so ausschauen, als wären sie keine!

Producer – Der Produzent koordiniert alles von der Idee bis zum Drehbeginn, zieht die Fäden im Hintergrund und ist oft auch Regisseur und Drehbuchautor.

Second Unit – Das ist das zweite, kleinere Drehteam. Dieses Drehteam dreht alle Szenen, in denen keine Schauspieler vorkommen. Sonnenuntergänge, Verkehrsgetümmel, Unwetter. Der Regisseur schaut dem 2. Team aber genau auf die Finger.

Special Effects – Spezialeffekte, wie der Name schon sagt. Sie machen z. B. fliegende und explodierende Raumschiffe möglich, niesende Dinosaurier, länger werdende Nasen und blitzschnell alternde Jung-Filmstars.

Stativ – Das ist ein Gestell, auf das die Kamera geschraubt wird, damit es keine Wackelbilder gibt. Ein Stativ gibt es von ganz klein bis zur Krangröße, mit schwenkbarem Arm und verstellbarer Höhe. Wenn man doch Wackelbilder wünscht, muss man mit dem Stativ wackeln oder es weglassen!

Stunt Coordinator – Er koordiniert die Stuntmänner und -frauen, die alles machen, was ein hoch bezahlter Star nicht machen will oder sich nicht machen traut. Der Stunt Coordinator greift aber auch gestalterisch in Stuntszenen ein. Er plant Autoverfolgungsjagden, Schlägereien, Stürze von Hochhäusern ... Nicht nachmachen!!!!

Voice-Over – Die Stimme einer Person, die auch im Film vorkommen kann, aber nicht vorkommen muss, kommentiert die Geschehnisse auf der Leinwand. Meistens ist es die Hauptperson, die kurz eine Vorgeschichte erzählt oder sich vorstellt. Während der laufenden Handlung schaltet sie sich immer wieder ein, und kurz vor Schluss gibt sie entweder die Moral von der Geschichte bekannt oder verabschiedet sich oder sorgt für eine tolle Überraschung.

Vorspann – Bevor – oder während – die eigentliche Handlung beginnt, kann man lesen, wer die wichtigsten Rollen spielt, wer Regie geführt, wer die Musik komponiert hat, wer an der Kamera gekurbelt und wer den Film geschnitten hat.

Im Nachspann (auch: Abspann) sind dann alle Beteiligten angeführt. Vom Wurstsemmelholer (Catering) über den Friseur des Stars (z. B. „Mr. Schwarzenegger’s Hairdresser“) bis zu dem, der die Geräusche gemacht hat (Foley Artist).

Weitere Bücher von Christoph Mauz

Der Tscho ist ein begeisterter Fußballer.

Die Mama vom Tscho ist eine begeisterte Fußballerin. Der Papa vom Tscho ist ein begeisterter Buchhändler, mit dem Fußball hat er es nicht so. Die Evi liebt der Tscho heimlich und das Fußballspielen interessiert sie erst, als der Tscho ihr ein „Kompliment“ macht … und das Unheil seinen Lauf nimmt. Bis es 1 : 1 für Tscho steht, geht es ganz schön rund in der Geschichte über das runde Leder.

Christoph Mauz
1:1 für Tscho
ISBN 978-3-7074-1452-3

Hinreißend komisch und unwiderstehlich sind sie, die Wurdelaks: Halbvampire, denen nur dann Fangzähne wachsen, wenn sie sich über etwas aufregen müssen.

Und das passiert den neuen Serienhelden von Christoph Mauz ziemlich oft ...

Christoph Mauz
Die Wurdelaks –
Vampire wie du und ich
Blut ist kein Himbeersaft
ISBN 978-3-7074-1141-6

Steckt in der kurzen Ledernen wirklich der von Opa Vlad so lang vermisste Werwolf Möpsi? Und was führt die bösartige Nachbarin, Kriemhilde Helsinger, im Schilde? Durch all das müssen sich die Wurdelaks in der Großstadt durchbeißen …

Christoph Mauz
Die Wurdelaks –
Vampire wie du und ich
Ein Werwolf kehrt heim
ISBN 978-3-7074-1233-8

Möpsi, der Werwolf, ist verschwunden!

Und Kriemhilde Helsinger, die bösartige Nachbarin, erkundigt sich mit zuckersüßer Stimme nach ihm.

Den Wurdelaks schwant Übles ... und sie haben Recht! Gibt es noch Rettung für Opa Vlads Liebling?

Christoph Mauz
Die Wurdelaks –
Vampire wie du und ich
Frau Helsingers Rache
ISBN 978-3-7074-1355-7