Meier greift ein - Motte Maroni - Angriff der Schrebergartenzombies
Author: Residenz
Date: 2007-07-15T22:00:00+00:00
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Meier greift ein

Christoph Mauz

Meier greift ein

Mit Vignetten von Susanne Straßer

Inhalt

Spektakulär, echt!

Sorgen am Morgen

Die Akte Nikodemus Dumser

Rivalen

Klausi schiebt den Mona–Blues

Meier–Feier, Part I

Tripptripptrapp

Eine grandiose Idee

Meier–Feier, Part II

Wild Guys

Der erste Kontakt

Klausi kneift

Peinlich, peinlich!

Der Schnüffler und das Model

Mona bleibt am Ball

Wenn Dackel zu sehr schnappen

Nicht mit Niko!

Meier greift ein

Hier kommt Klaus!

Showdown, erster Teil

Showdown, zweiter Teil

Wenn das Gute gewinnt und das Böse verliert

Unlängst in der City

Spektakulär, echt!

Die Eltern Meier irren durch den verregneten Mainachmittag. Ihr Sohn, Meier junior, hat nämlich morgen Geburtstag und wünscht ein „spektakuläres“ Geschenk. Ein Geschenk, das nicht jeder hat. Ein Geschenk, das seine Klassenkameraden vor Neid ergrünen lässt.

Was haben die braven Eltern nicht schon alles gezeigt bekommen: Sportschuhe aus der Weltraumforschung, Unterhosen mit eingebautem Trockner, ein ferngesteuertes Auto mit einer Tonanlage, die jedes Flugzeug an die Wand brüllt, ein „Lexikon für den kleinen Besserwisser“ und einen Fuß-ball, der „Auweh“ schreit, wenn man ihn tritt. Allerdings brüllt der Ball auch „Eierbär“, wenn man ihn versehentlich neben dem Tor platziert. Deswegen haben die Meiers den Ball nicht gekauft. Vater Meier hat seiner Frau eindringlich erklärt, dass Sohnemännchens fußballerisches Talent so gut wie nicht vorhanden sei und Meier junior daher Gefahr laufe, ständig von seinem eigenen Fußball beschimpft zu werden. Und das wäre für seine psychische Entwicklung gar nicht gut.

„Was soll denn dann aus dem Buben werden! Stell dir vor!“ Vater Meier ist der kalte Schweiß ausgebrochen, so sehr hat ihn der Gedanke mitgenommen. „Wo er doch so leicht zu verstören ist, der Junior. Auf die schiefe Bahn wird er geraten, jawohl! Was da die Nachbarn sagen werden!“

Weil Frau Meier keine üble Nachrede der Nachbarn wünscht, hat sie schnaufend den Schirm wieder aufgespannt und sich bei ihrem Ehemann untergehakt. Die eindringlich vorgetragene Bitte ihres Sohnes schwirrt ihr im Kopf herum: „Etwas total Abgefahrenes! Etwas, das sonst keiner hat!“

Nun schon etwas mutlos stapfen die Meiers weiter durch das Zwielicht. Der Regen tröpfelt auf die fast menschenleere Kärntner Straße. Einzig den fröhlich aufspielenden Straßenmusikern mit ihren riesigen Panflöten ist das Wetter egal. Ein kurzerhand von Herrn Meier spendierter Kaffee sowie eine gewaltige Portion Mohr im Hemd bringen zwar Erfrischung, aber keine wirklich brauchbare Idee. Schweren Herzens beschließen die Meiers noch eine weitere Runde über die fast menschenleere Kärntner Straße zu drehen. Man hat’s nicht leicht als liebendes Elternpaar!

Plötzlich beginnt Vater Meier nach links zu ziehen. „Da, schau! Das ist aber interessant! Dass uns das noch nicht aufgefallen ist!“, ruft er begeistert. Dann muss er husten, weil ihm ein paar Regentropfen in die Luftröhre geraten sind. Mit Schwung bugsiert er seine Frau zu der Auslage eines ziemlich verkommen aussehenden Geschäfts mit dem geheimnisvollen Namen: „Spektakuläre Geschenke, echt!“ Das Firmenschild knarzt windschief im Regen, die Auslage ist völlig verdreckt, und dahinter ist es finster.

„Der Laden hat sicher schon seit Jahren geschlossen!“, will Frau Meier nur einmal bemerkt haben. Aber Vater Meier ist nicht mehr aufzuhalten. Er meint Licht zu erkennen, wenn auch nur sehr schwaches. Er dreht den Türknauf und drückt. Nichts rührt sich. Da deutet Frau Meier auf ein Schild, das am Türglas klebt. „Ziehen!“, steht darauf zu lesen.

Herr Meier zieht also, und die Türe öffnet sich quietschend. Herr Meier steckt den Kopf ins Dunkel und fährt erschrocken zurück. In dem Laden riecht es muffig und ein bisschen modrig, mit einem Hauch von Lavendel. Nach einem Moment des Zögerns fasst sich Herr Meier doch ein Herz und zieht seine Frau bei der Türe rein.

„Göttergatte, hier riecht es muffig und ein bisschen modrig, mit einem Hauch von Lavendel!“, rümpft Frau Meier die Nase.

„Komme sofort!“, schallt eine hohe Stimme aus den staubigen Tiefen des Geschäfts.

Die Meiers nicken geduldig.

„Hoppla! Bin gleich da!“, ächzt die Stimme, nicht mehr ganz so weit entfernt.

Die Meiers schauen sich interessiert im Laden um.

„Bitte sehr, bitte gleich!“, tönt es, schon ein wenig näher.

Die Meiers beginnen mit den Füßen zu scharren.

Da rollt ein hutzeliges Männchen an den Meiers vorbei. Auf Rollschuhen, mit fliegendem grauen Arbeitsmantel. „Bin so gut wie bei Ihnen!“, erklärt es, bevor es kopfüber in der Auslage landet. Es strampelt mit seinen dünnen Beinen, verbittet sich aber jede Hilfe.

„Wir suchen ein Geschenk für unseren Sohn!“, sagt Herr Meier, dem die Faxen des Männchens etwas unheimlich sind. „Aber ein spektakuläres!“, betont Frau Meier. „Der Bub wird morgen nämlich zwölf Jahre alt!“

Der Ladenbesitzer wurstelt sich endlich aus der Auslage, kippt fast noch einmal hintenüber, woran er aber vom rasch zupackenden Herrn Meier gehindert wird, klaubt sich einige Spinnweben aus dem silbergrauen Haar und strahlt: „Da sind Sie bei mir goldrichtig! Wie ist er denn so, der Herr Sohn? Als Sohn, meine ich.“

Frau Meier misst den Alten mit einem durchdringenden Blick. Wie kann man nur so eine Frage stellen! „Der Bub ist natürlich hochintelligent, todesmutig und hat einen Sinn für das Gerechte!“, erklärt sie. „Erst gestern ist er im Hallenbad vom Dreimeterbrett …“ Vater Meier wirft ein, dass Meier junior nicht ganz freiwillig vom Dreimeterbrett gesprungen sei. Ein Klassenkamerad habe ihn geschubst. Aber Mutter Meier geht darauf nicht weiter ein und fährt munter fort, die Heldentaten ihres Sohnes zu schildern: „Und nicht nur mutig ist er, unser Meierchen, nein, er ist auch ein braver Esser. Und so was von tierlieb, das können Sie sich gar nicht vorstellen! Erst vorgestern hat er dem Pekinesen von der Frau Reichmann …“

„Ich merke schon, Ihr Sohn ist ein ganz besonderer junger Mann“, unterbricht das Männchen Mutter Meiers Lobeshymnen. Es wirft sich in eine theatralische Denkerpose und bittet um absolute Ruhe. Stille breitet sich aus. Man kann fast den Staub rieseln hören. Die Eltern Meier beginnen gerade wieder mit den Füßen zu scharren, da entfährt dem Hutzeligen ein leises Kichern. Er hebt den Zeigefinger und spricht feierlich: „Geehrter Herr, anmutige Dame! Ihr Herr Sohn braucht dieses!“

Er rollt davon, dorthin, wo die Meiers sein Warenlager vermuten, und kommt wenig später mit einem Koffer retour. Es ist ein eleganter, schmaler, schwarzer Koffer aus echtem Krokodillederimitat. Der Griff ist knallrot, und links und rechts davon prangen zwei vergoldete Schlösser mit der Zahlenkombination „007“, was den Koffer noch geheimnisvoller macht. Feierlich stellt das Männchen den Koffer auf den Ladentisch.

„Aha, ein Koffer!“, denkt Vater Meier. Das Männchen wirft ihm einen scharfen Blick zu und schnarrt dann siegessicher: „Was Sie hier sehen, meine Herrschaften, ist das einzige jemals fertiggestellte Modell des Detektivkoffers ‚Kuckuck’. Das Original von der Firma Naserer und Borscht! So etwas haben nicht einmal Superdetektive!“

Herr und Frau Meier sind nur sehr verhalten beeindruckt, wagen aber nichts zu sagen. Das Männchen öffnet den Koffer mit einem lauten Doppelklack. Er ist mit rotem Samt ausgekleidet. Im trüben Licht des Nachmittags prangen darin eine Lupe, Aluminiumpulver und breites Klebeband zum Sichern von Fingerabdrücken, ein Set zum Erstellen von Phantombildern, Karteikarten, ein Fingerabdruckset, eine Fotokamera, ein „Handbuch für den jungen Ermittler“, ein Detektivausweis, eine Lizenz zum Ermitteln, eine Plastikpistole mit Saugnapfpfeilen und Handschellen.

Vater Meier ist begeistert. Sofort schnappt er sich die Pistole und die Handschellen und verhaftet seine Frau. „Als kleiner Bub wollte ich immer Detektiv werden!“, jubiliert er und fuchtelt mit dem Schießeisen herum. Das Männchen grinst. Frau Meier ist auch begeistert, aber die Handschellen schneiden ihr ins Handgelenk. Herr Meier befreit seine Frau und legt die Pistole wieder in den Koffer. „Wirklich prächtig!“, seufzt er.

Das Männchen legt den Kopf schief und lächelt selig. „Ich mache Ihnen ein Angebot, das Sie nicht abschlagen können!“, sagt es feierlich.

„Angenommen!“, ruft Frau Meier, und Vater Meier zieht die Brieftasche. Wenig später sind die beiden stolze Besitzer eines prächtigen, spektakulären und total abgefahrenen Detektivkoffers für ihren Junior.

Der Regen hat aufgehört, nun ist es schwül.

Sorgen am Morgen

„Mensch Meier! Morgen werde ich zwölf Jahre alt!“ Während Meiers Eltern siegesbewusst ihr Wundergeschenk nach Hause tragen, hängt der Meier selbst trüben Gedanken nach. Dazu trägt er einen knallroten, selbst gefalteten Hut aus Papier, mancherorts auch „Tschako“ genannt, kaut an einem Bleistift und philosophiert. Über das Älterwerden und dessen Folgen. „Bald bin ich ein Teenager, krieg Pickel und interessiere mich für Mädchen. Entsetzlich!“

Der Meier zieht eine Grimasse, als hätte er in ein Stück Zitrone gebissen. Er will keinesfalls ein Teenager werden, sondern ein furchtloser Geheimforscher, der die Gefahr liebt! Oder ein mysteriöser Bösewicht und Monsterkonstrukteur. Diese Einsicht ist ihm während eines Lehrausflugs in die Katakomben von St. Stefan gekommen, jener Gruft in Wien, wo jede Menge Totenköpfe gestapelt sind, neben vermoderten Gebeinen und Urnen mit einbalsamierten Herrschereingeweiden.

Die drohenden Gefahren von Pickeln, Girls und Älterwerden sind nicht die einzigen Sorgen, die den Meier plagen. Da ist auch noch sein zu erwartendes Geburtstagsgeschenk. Er hat ziemliche Bedenken, dass es ihn eventuell nicht aus den Schuhen reißen wird. Seine Eltern haben nämlich einen eher eigentümlichen, wenn nicht gar langweiligen Geschmack, was die meisten Dinge angeht. Sie interessieren sich für Opern, für Zigarren, Rotwein, alte Western und die Sorgen und Nöte des europäischen Adels. Meier interessieren diese Dinge nicht die Bohne. Höchstens die Westernfilme, die gefallen ihm gelegentlich. Vor allem dann, wenn die Indianer gewinnen.

Meier befürchtet, dass sein Geburtstagsgeschenk irgendetwas „Praktisches“ sein wird, etwas, das man „länger gebrauchen“ kann, oder – noch schlimmer! – etwas „zum Hineinwachsen“ aus „dankbarem Stoff“, der kratzt, aber nicht verschmutzt. Dabei hätte der Meier gerne etwas, das seine Schulkollegen so richtig vom Hocker fetzt. Einen Gutschein für eine Weltraumfahrt vielleicht oder eine Ritterrüstung mit Schlachtross und beigepacktem Knappen. Was den Meier auch reizen würde, das wäre eine „Ausrüstung für den zukünftigen Abenteurer“ oder der „Baukasten für den jungen Monsterkonstrukteur“. Das wäre was. Da würden die Kolleginnen und Kollegen in der Schule Augen machen, wenn der Meier bei seinem nächsten Bio-Referat im weißen Arbeitsmantel seinen neuesten Mutanten vorführte. Oder bei seiner nächsten Geschichtsprüfung in der Ritterrüstung aufträte und den Professor Rumpelstilzer zum Duell forderte. Vor allem der Dumser Niko würde den Mund nicht mehr zukriegen.

Der Niko! Der Meier erregt sich kurz und knurrt laut den Namen des Klassenschönlings: „Dumser, du alter Butterschädel!“ Der Niko Dumser ist nicht nur wunderhübsch anzusehen und sehr beliebt bei Meiers Schulkolleginnen. Er ist auch der Boss der „Leopoldstädter Elitetruppe“, und die ist eine richtige Gang. Ihr Schlachtruf lautet „Härte hoch!“, und sie gelten als Heimsuchung, wenn auch nur als kleine. Dabei sind sie standhaft bemüht, zumindest eine mittlere Heimsuchung zu werden. Außer dem Niko sind da noch der Zvonko, der Billy und der Erwin. Zurzeit beschränkt sich das Betätigungsfeld der „Leopoldstädter Elitetruppe“ darauf, Knallkörper in Containern für Altglas zur Explosion zu bringen oder in der U-Bahn gefährlich aus der Wäsche zu blicken.

Den Meier nerven solche Typen. Vor allem dann, wenn sie schwächere Kollegen tyrannisieren. Der Klausi ist so einer. Ein gefundenes Fressen für Niko und seine Freunde – oder vielmehr „Homies“. Ständig lässt sich die Elitetruppe eine neue Gemeinheit einfallen. Niko frisst dem Klausi die Pausenbrote weg, Billy bewirft ihn mit Apfelbatzen, und Zvonko klebt ihm Zettel auf den Rücken, auf denen „Tritt mich“ steht oder „Schrumpfhirn“. Erwin findet das irre komisch und lacht immer saublöd.

Den Meier lassen die Kerle halbwegs in Ruhe. Die Pausenbrote, die er von zu Hause mitkriegt, die schmecken dem Niko nicht. Mutter Meier hat nämlich einen Gesundheitsfimmel, wenn sie nicht gerade eine Zigarre raucht oder ein Glas Rotwein trinkt. Sie pflegt Meiers Pausendinkelbrote mit probiotisch-linksdrehenden und ansonsten nicht näher definierbaren Dingen zu belegen. Es kommt wohl gelegentlich vor, dass der Zvonko den Meier als „Brillo“ bezeichnet oder der Erwin ihn vom Dreimeterbrett schubst, aber solche Dinge prallen am Meier ab, da steht er drüber. Vor allem deshalb, weil seine Schultern nicht ganz so breit sind, wie er das gerne hätte.

Wenn er könnte, wie er wollte, hätte der Meier heute Nachmittag am liebsten den Niko gestellt, weil der ihm nachgeschnüffelt hat. Gegenüber vom Papiergeschäft hat er ihm aufgelauert, in dem der Meier sich rotes Buntpapier besorgt hat. Das ist der Rohstoff für Meiers berühmte Denkermützen. Die braucht er, wenn er ein besonders kniffliges Problem zu lösen hat und seine kleinen grauen Zellen in Schwung bringen will. Die Denkermütze hat ihn dann auch sofort auf die glorreiche Idee gebracht, sich nicht auf offener Straße mit Niko anzulegen, sondern ihn besser zu ignorieren. So ist der Meier ganz cool an Niko vorbei heimgetrabt und hat getan, als bemerke er nichts.

Manchmal aber, in seinen kühnsten Träumen, da vermöbelt der Meier Niko und seine Gang im Alleingang und führt anschließend Nikos Angebetete, Mona, zum Traualtar. Spätestens dann wacht er schweißgebadet auf, weil er Mädchen ja grundsätzlich seltsam findet und nicht einmal im Traum daran denken möchte, eines zu heiraten. Am Ende müsste er es dann küssen! Das aber ist für den Meier ein Gedanke, der sich jenseits seiner Vorstellungskraft befindet. Retten, ja – aber küssen? Sicher nicht!

Der rote Tschako rutscht dem Meier vom Kopf, was ihn aus seinen Überlegungen reißt. Es ist bereits sieben Uhr, und seine Eltern sind immer noch nicht zu Hause. Dabei hätte der Meier bereits ein wenig Hunger. Rund um seinen Geburtstag vergisst Mütterchen Meier schon mal auf die übliche Gesundheitskost. Da gibt es Cordon Bleus und Speiseeis. Solch eine Schlemmerei kann trübe Gedanken ganz gut verscheuchen.

Die Akte Nikodemus Dumser

Niko Dumser posiert vor der Auslage eines Geschäfts in der Rotensterngasse. Er fühlt sich sehr wohl in seiner Haut. Kunststück, ist er doch der Schönsten und Stärksten einer. Mit zufriedenem Grunzen betrachtet er seinen Bizeps und denkt laut: „Der hätte wohl ein Oberschenkel werden sollen!“ Heute ist er wieder in absoluter Topform! Er, Niko Dumser, Big Boss der „Leopoldstädter Elitetruppe“, ist nämlich auf dem Weg in den Prater. „Treffpunkt: halb vier, beim Boxball hinter dem Autodrom der Gebrüder Kuhgackerer!“, hat er Zvonko, Billy und Erwin nach der Schule befohlen. Niko ist ein begeisterter Befehlshaber, mit schneidiger Stimme und von imposantem Auftreten. Das bestätigen ihm immer wieder die bewundernden Zurufe der Elitetruppe. Und die bewundernden Blicke der Mädchen.

Wobei ihn die in letzter Zeit nicht mehr so sehr interessieren. Niko will nur noch von einer angehimmelt werden! Und zwar von Mona, der einzigartigen, herrlichen, perfekten Mona. Sie will auch zum Treffpunkt in den Prater kommen. Heute wird er sie im Sturm erobern, das weiß er genau. Das Ziel seiner Träume ist sie ja schon lange. Konkret seit Schulbeginn, seit sie neu in die Klasse gekommen ist. Diese Haare! Und diese Augen! Niko hat sofort gewusst, dass sie seine große Liebe ist. Aber das kann man sich ja nicht so einfach anmerken lassen, das wäre ja uncool. Also hat er erst einmal ein paar Wochen so getan, als würde er Mona ignorieren, und sich bei jeder Gelegenheit lautstark mit den Elitetrupplern herumgebalgt, um seine Überlegenheit zu zeigen. Das hat nichts genützt, Mona hat nicht gemerkt, dass Niko in sie verknallt ist. So ist Niko dazu übergegangen, coole Sprüche vom Stapel zu lassen. Darüber hat er in einem „Ratgeber-Guide für Jungs und Boys“ gelesen. Und es scheint zu wirken. Mona kichert immer, wenn er sie mit „Baby“ anredet oder ihr „hey kleine zuckerschnute du haust mich um“ smst. Heute also will Niko zum finalen Schlag ausholen und Mona endgültig die Zusage entlocken, dass sie jetzt mit ihm geht. Und das sollte kein Problem sein, denn im Boxballdreschen, da ist Niko Weltmeister, da macht ihm so leicht keiner was vor. Schon gar nicht so ein Schwammerlbrocker wie zum Beispiel der Klausi. Der ist ja überhaupt ein Vollkoffer. Der glaubt doch allen Ernstes, bei Mona auch nur den Anflug einer Chance zu haben. Schmeißt sich an das fescheste Girl der Unterstufe ran, obwohl die doch ganz klar für den Big Boss reserviert ist! Aber das wird Niko zu verhindern wissen, ein paar Ohrfeigen sind schnell verabreicht!

Endlich hat Niko sich genug bewundert. Er fährt sich liebevoll durchs Haar, wirft seinem Spiegelbild eine letzte Kusshand zu und trabt davon. Als er in die Praterstraße einbiegt, passiert ihm ein Missgeschick. Er läuft gegen eine Litfasssäule, weil auf der anderen Straßenseite gerade ein Mädchen in einem ausnehmend kurzen Rock dem McDonald’s entschwebt. Niko ist nur ganz kurz benommen. Er reißt sich zusammen und marschiert lockeren Schrittes weiter.

Auf der Straße des Ersten Mai taucht er in den Prater ein. Niko ist jedes Mal überwältigt von der Stimmung. Laute Musik, kreischende Girls in Hochschau- und Geisterbahnen, der Duft von Langos und Zuckerwatte, andere Banden zum Wettcoolen, das ist für ihn eine Art Paradies.

Von weitem sieht er schon seine Kumpels beim Boxball, sie üben Breakdance-Figuren. Erwin versucht gerade einen Headspin, was ihm aber gründlich misslingt. Niko beschleunigt seinen Schritt. Zvonko, Billy und Erwin grölen freudig, als sie ihn erblicken. Das Begrüßungsritual dauert ein paar Minuten. High Five und kameradschaftliches Schulter- und Hinterngeklopfe, das braucht eben seine Zeit. Was Niko stört, ist, dass Mona noch nicht da ist. Unauffällig wirft er ein paar eiskalte Blicke in die Runde. Am liebsten würde er Mona eine SMS schicken, etwa: „dein held ist schon da wo bleibst du schnucki“. Aber die anderen würden womöglich blöde Fragen stellen und dann merken, dass Niko versetzt wurde. Das darf nicht sein.

Da wirft Zvonko fünfzig Cent in den Boxballautomaten, und Nikos Miene hellt sich auf. Der Boxball klappt sich aus. Zvonko umkreist ihn tänzelnd, ein paar Fußkicks andeutend, was sich neben dem Schild „Keine Fußstöße!“ besonders gut macht. Schließlich springt er hoch, tritt mit aller Kraft gegen den Boxball, aber der Automat beschimpft ihn bloß blechern als „Milchbubi“. Die Elitetruppler kreischen vor Lachen und rempeln einander an. Zvonko findet das gar nicht komisch. Er will sich beim Automatenbetreiber beschweren, weil das Gerät defekt sei. Eigentlich hätte die Skala mindestens einen „Kraftlackl“ anzeigen sollen. Oder eher noch einen „Superman“!

Niko schubst Zvonko zur Seite. „Das ist was für richtige Männer!“, schnarrt er lässig. „Schaut gut zu, ich zeig euch mal, wie man einen Macho-Super-Power-Man erreicht!“ Er kneift die Augen zusammen, nimmt einen Anlauf, läuft auf den Ball zu und versetzt diesem einen Kopfstoß. Der Ball schnellt nach hinten, und der Automat grölt: „Ha ha ha – Muttersöhnchen! Üben! Üben! Üben!“ Niko torkelt benommen vom Automaten weg und stammelt etwas von „Gegenwind“ und „kaputter Mechanik“. Gerne würden Zvonko, Billy und Erwin ein bisschen kichern, aber das wagen sie nicht, weil Niko ihnen dieses sehr übel nehmen würde. Der hat für heute vom Prater und den Boxbällen die Schnauze voll. Mona ist zum Glück nirgends zu sehen. Niko schickt ihr eine SMS, dass er in zirka einer halben Stunde im Renz-Park anzutreffen sei. Missmutig drängt er zum Aufbruch. „Aber wir haben noch zwei Schläge bei der Maschine gut!“, wagt Billy einen kurzen Einwurf. Niko trägt ihm daraufhin zähnefletschend zwei Schläge aufs Hinterhaupt an, um sein Denkvermögen zu verbessern. Da verstummt Billy, und die Leopoldstädter Elitetruppe bricht unter der Führung ihres kopfwehgeplagten Anführers in Richtung Renz-Park auf.

Rivalen

Der kurze Fußmarsch verläuft schweigend, weil Niko beleidigt ist und weder Erwin noch Billy noch Zvonko sich etwas sagen trauen. Erst als die Elitetruppe in die Weintraubengasse einbiegt, bessert sich Nikos Laune erheblich. Er freut sich darauf, jetzt endlich Mona zu sehen und ihr die eine, die wichtigste aller Fragen zu stellen: „Willst du mit mir gehen?“ Natürlich wird sie dahinschmelzen und „Ja“ hauchen. Das wird Nikos Stellung als Big Boss und Obermacher der Gang sicher noch heben, denn von seinen drei Kumpels hat noch keiner eine Freundin. Und schon gar nicht so eine hübsche! Auch in der Schule werden ihn alle beneiden, und er wird nicht nur der Stärkste und Fescheste der ganzen Unterstufe sein, sondern auch noch der mit dem schönsten Girl! Die Elitetruppler atmen auf, als sie merken, dass sich die Miene des Bosses aufhellt. Erwin wagt es sogar, einen mittelschlechten Witz zu reißen, woraufhin Zvonko und Billy in hoffnungsfrohes Gelächter ausbrechen. Als sie jedoch in den Renz-Park einbiegen, da bietet sich ein Anblick, der Niko erbleichen lässt. Abrupt bleibt er stehen, sodass Billy nicht rechtzeitig bremsen kann und ihm versehentlich auf die Ferse latscht. In Erwartung eines Nasenstübers zieht er den Kopf ein, aber Niko beachtet ihn gar nicht. Dafür bebt sein Schnurrbartflaum vor Zorn!

Auf der Parkbank sitzt Mona. Aber sie ist nicht allein. Neben ihr sitzt Klausi und bietet ihr – einen Apfel an! Das grenzt ja fast an einen Heiratsantrag! Niko wird blass vor Wut. Er weiß sofort: Er muss etwas unternehmen. Erstens, weil Mona ihm gehört. Zweitens, weil er Klausi schon länger eine Abreibung verpassen sollte. Und drittens, damit seine Kumpels sehen, wer hier das Sagen hat! Es kann nur einen geben!

Mit einer gebieterischen Geste bedeutet Niko der Elitetruppe, sich im Hintergrund zu halten. Schnaubend stapft er dann auf Mona und Klausi zu. Gerade nimmt Mona freundlich lächelnd den Apfel von Klausi, der ein unsagbar dümmliches Grinsen aufgesetzt hat, da entdeckt sie Niko.

Sie springt auf und will ihn begrüßen, aber Niko beachtet sie nicht. Stattdessen packt er Klausi am Kragen, beutelt ihn, verdreht ihm die Nase und haut ihm unter dem Gejohle von Erwin, Billy und Zvonko eine Ohrfeige nach der anderen runter. Mona ist vor Schreck wie gelähmt. „Wenn ich dich bei meiner Alten noch einmal erwisch, dann bist du ein Krenfleisch!“, knurrt Niko und stößt Klausi in Richtung Ausgang. Der sucht, eindrucksvoll gedemütigt, das Weite. Erschöpft lässt sich Niko auf die Parkbank fallen und blickt beifallheischend in die Runde. Während seine Kumpels sich vor Bewunderung gar nicht mehr beruhigen können und Nikos Ohrfeigentechnik in den höchsten Tönen loben, beginnt sich Mona langsam aus ihrer Starre zu lösen. Sie schüttelt sich, als müsste sie aus einem bösen Traum auftauchen. Dann holt sie tief Luft und beginnt lauthals auf Niko einzuschimpfen. Dass er ein Fetzenschädel sei und ein grober Klotz, ein primitiver, und ob er wo dagegengelaufen sei, und was er überhaupt von Klausi wolle, der sei doch so lieb und freundlich, nicht so ein aufgeblasener Trottel wie Niko, und warum er eigentlich glaube, sie sei seine Freundin, andere Mütter hätten auch schöne Söhne, noch viel schönere sogar, und dass sie nie wieder etwas mit ihm zu tun haben wolle. Dann stürmt sie davon.

Niko ist perplex, vor allem, weil Mona ihn offenbar nicht für den Schönsten hält. Aber er fängt sich rasch wieder und erklärt seinen Freunden, dass er „temperamentvolle Mädels“ sehr schätze. „Ja, so ist sie, meine Mona!“, erklärt er seinen Kumpels. „Immer Pfeffer im Hintern!“ Dann geruht er Hunger zu verspüren und drängt seine Freunde, dem McDonald’s auf der Praterstraße einen Besuch abzustatten, um sich „ein paar Hamburger ins Gesicht zu schrauben“.

Am Abend geht es Niko wieder gut. Er posiert vor dem Vorzimmerspiegel und lächelt sich zufrieden zu. Es ist doch ein gutes Gefühl, dass er so stark und schön ist und alle – na ja, fast alle – ihn bewundern. Nein, er, Niko Dumser, braucht sich vor nichts zu fürchten. Vor einem blöden Klausi nicht und vor einer wütenden Mona schon gar nicht. Vor nichts und vor niemandem.

Wirklich? Ganz so stimmt das nicht, obwohl Niko das nie zugeben würde. Und so richtig fürchtet er sich ja nicht vor dem Meier. Ein wenig unheimlich ist ihm der aber schon. Auf dem Heimweg hatte Niko ständig das Gefühl, beobachtet zu werden. So, als bohre sich ein stechender Blick in seinen Rücken. Das ist für ihn ein sehr ungewohntes Gefühl, denn meistens wird er ja bewundert, aber nicht beobachtet. Und in der Rotensterngasse hat er dann den Meier entdeckt. Als der wiederum bemerkt hat, dass er entdeckt ist, ist er schnell in das nächste Papiergeschäft gehuscht. Daraufhin postierte sich Niko unauffällig im gegenüberliegenden Hauseingang, um den Eingang des Papiergeschäfts zu beobachten. Nach ein paar Minuten ist der Meier aus dem Papiergeschäft wieder herausgekommen, hat breit gegrinst wie ein Hutschpferd, einen roten Tschako aus Buntpapier auf der Birne getragen und ist fröhlich nach Hause getrabt. So was macht doch kein normaler Mensch! Und da soll einem der Meier nicht unheimlich sein!

Klausi schiebt den Mona–Blues

Während die Leopoldstädter Elitetruppe Hamburger in sich hineinstopft, ist Klausi nicht nach Essen zumute. Die am Nachmittag erlittene Abreibung macht ihm schwer zu schaffen. Die drei Ohrfeigen vom Niko, die tun nicht mehr weh. Was ihn schmerzt, ist, dass sich Mona nicht auf seine Seite geschlagen hat. Weil er geglaubt hat, dass Mona nett ist und keine blöde Gangsterbraut. Er schließt die Augen und stellt sich Monas Gesicht vor. Ihre blonden Locken, die süße Nase und den frechen Grinsemund. Das Ziel seiner Träume ist sie ja schon lange. Konkret seit Schulbeginn, seit sie neu in die Klasse gekommen ist. Klausi hat sofort gewusst, dass sie seine große Liebe ist. Aber das kann man sich ja nicht so einfach anmerken lassen, das könnte sie abschrecken. Also hat er Mona klammheimlich angehimmelt. Aus der Ferne. Und gehofft, dass sie sich in ihn verlieben wird. Das hat nichts genützt, Mona hat nicht gemerkt, dass Klausi sie still verehrt. So ist Klausi dazu übergegangen, Mona zu Diensten zu sein. Er reicht während des Unterrichts die Nachrichten an ihre Freundin Janina weiter. Nicht ganz ungefährlich, aber Mona ist ihm das wert. Er steht eine Viertelstunde früher auf, um mit dem Bus zur Schule zu fahren, den auch Mona benützt. Obwohl das einen gewaltigen Umweg bedeutet. Aber er darf dann ihre Schultasche tragen. Das ist ganz wunderbar. Und es scheint zu wirken. Mona lächelt ihn immer freundlich an, sagt „Danke!“ zu ihm und „Hallo, Klausi“. Unlängst hat sie ihm sogar zugewunken, als er knapp den Bus verpasste. Heute hatte Klausi eigentlich vor, Mona im Park ein paar echt witzige Witze zu erzählen, die er im Internet gefunden hatte. Denn wenn Mona erst loslacht, da hört Klausi nur mehr Geigentöne und Engelsgesang. Allerdings heimlich, damit es niemand merkt.

Es ist bitter, wenn man so enttäuscht wird.

Klausi seufzt und geht ins Wohnzimmer, weil er dort noch sein Geburtstagsgeschenk für den Meier fertig machen muss. Klausi wird dem Meier eine CD mit seinen absoluten Lieblingsliedern zusammenstellen, damit der endlich einmal etwas zum Abtanzen hat. Klausi findet nämlich, dass der Meier das dringend notwendig hätte. Weil aber Klausi in trüber Grundstimmung ist, wird die CD eher nicht zum Tanzen, sondern zum Heulen. Lauter Herz-Schmerz-Lieder kopiert Klausi. „Kriegt der Meier die Tanz-CD halt zu Weihnachten!“, brummt Klausi und überspielt das nächste schmalztriefende Lied.

Eigentlich weiß er gar nicht, warum er sich die Arbeit antut; so ein guter Freund ist der Meier auch nicht. Aber er hat Klausi als Einzigen aus der Klasse zu seiner Geburtstagsfeier eingeladen, und da schickt es sich ja wohl, dass man nicht mit leeren Pratzen aufkreuzt. Klausi weiß nicht wirklich, was er mit dem Meier anfangen soll. Der Meier ist ein sehr guter Schüler, seit drei Jahren sein Banknachbar, lässt ihn öfters abschreiben und riecht nach Butterbroten. Was Klausi am Meier imponiert, ist sein Sinn für Gerechtigkeit und dass er sich nichts gefallen lässt. Weder von den Lehrern noch von den Mitschülern. Dass er sich mit seinen guten Noten vor den Lehrern nicht fürchten muss, das leuchtet Klausi ein. Aber dass er sich nicht einmal vor Niko Dumser fürchtet, ist Klausi ein Rätsel. Niko wiederum lässt den Meier weitestgehend in Ruhe. Das findet Klausi sehr seltsam.

Er geht in die Küche und bittet seine Mutter um die Herausgabe eines Schokoladenkekses, dabei blickt er wie ein treuer Dackel. Kauend latscht Klausi ins Wohnzimmer zurück und wünscht sich, er wäre um zwei, drei Köpfe größer. Mona geht ihm nicht aus dem Kopf. Der Meier leider auch nicht. „Was hat der Meier, was ich nicht habe?“, fragt sich Klausi. Die Antwort folgt nahezu postwendend. „Einen ziemlichen Vogel!“ Klausi grinst, zum ersten Mal an diesem Nachmittag. Zugleich stellt er fest, dass ihm der Vogel vom Meier nicht unsympathisch ist. „Wenn ich mir einen Vogel aussuchen könnte, dann würde ich auch den vom Meier nehmen!“, befindet Klausi und geht daran, ein CD-Cover zu gestalten. Dabei fällt ihm Mona wieder ein. „Eigentlich sollte ich so eine CD auch für sie aufnehmen!“, überlegt er. Aber dann schüttelt er den Kopf, weil ihm einfällt, wie sich Mona heute Nachmittag benommen hat. Dass Mona dem Niko gehörig den Kopf gewaschen hat, das hat Klausi ja nicht mehr mitbekommen. Klausi überlegt, ob er dem Meier von seinem Mona-Problem erzählen soll. Aber nach einigem Hin und Her beschließt er, es nicht zu tun. Zumindest nicht gleich morgen.

Meier–Feier, Part I

Der Meier ist schon seit ungefähr fünf Uhr morgens munter. Heute hat er Geburtstag und ist sehr aufgeregt, weil er sich Sorgen macht wegen seines Geschenks. Er liegt im Bett und starrt zur Decke. Dabei übt er, ein glücklich-dankbares Gesicht zu machen. Er stellt sich für seine Übung vor, dass er eine Barbiepuppe geschenkt bekommt. Alleine der Gedanke an so ein Geschenk löst beim Meier Magenkrämpfe aus. Aber er kämpft, und seine Mundwinkel schieben sich, unter Aufbietung aller körperlichen und geistigen Kräfte, zuckend nach oben. Er bemüht sich verzweifelt, sein Grinsen zu halten, aber alles, was er zusammenbringt, ist das Gesicht eines übellaunigen Hais. Meier schüttelt den Kopf und probiert es noch einmal. Nach einer halben Stunde ist er schweißgebadet und kriegt zumindest das Gesicht eines pensionierten Polizeihundes zusammen, der einen Dackel bei Rot über die Kreuzung gehen sieht.

Um zehn vor sieben klopft es an die Türe, auf Meiers Stirn bilden sich Schweißperlen. Die Meiereltern stecken den Kopf ins Zimmer und stimmen ein fröhliches „Happy Birthday, Junior!“ an. Meier dankt für die Darbietung mit einem gequetschten „Juchui! Pfausuperdanke!“ und stapft gefasst ins Esszimmer. Auf dem Tisch ist das Festtagsgeschirr gedeckt, eine Torte prangt in der Mitte, daneben leuchtet ein viereckiges Paket. Verpackt in knallrotes Glitzerpapier ist das Paket und sieht angemessen groß aus. Meier beginnt sich ein wenig zu beruhigen, Barbiepuppe ist das jedenfalls keine. Aber die glitzerrote Verpackung lässt ihn doch skeptisch bleiben. Vorsichtig nimmt der Meier sein Geschenk ins Visier. Die Augen seiner Eltern beginnen zu leuchten. „Sohnemännchen, magst du zuerst die Kerzen ausblasen oder das Paket öffnen?“, schnurrt Mutter Meier. Meier, der es abgrundtief hasst, „Sohnemännchen“ genannt zu werden, zeigt mit herrischem Blick auf das Geschenk. Die Eltern nicken verständnisvoll und nehmen sich an den Händen. Mutter Meier kichert nervös.

Meier nimmt das Paket in die Hände und setzt sich damit auf den Wohnzimmerteppich. Vorsichtig zieht er an der linken Schlaufe. Das Band löst sich vom Papier. Die Eltern Meier schnauben aufgeregt. Der Meier löst das Klebeband vom Papier und wickelt einen Koffer aus. „Na super, ein Koffer!“, brummt er fast lautlos, dann dreht er sich zu seinen Eltern um und presst noch einmal „Juchui! Pfausuperdanke!“ hervor. Er schwenkt den Koffer sogar begeistert. Da hört er etwas scheppern.

„Jaja, da ist was drinnen, Meierchen!“, dröhnt Vater Meier. Meiers Neugierde ist erneut geweckt, wobei er mit Buntstiften und anderem Schulzeug rechnet, von dem er sowieso haufenweise besitzt. Vater Meier beginnt die linke Hand seiner Frau zu tätscheln und flüstert: „Schau, jetzt macht er den Koffer auf!“ Beide Eltern starren gebannt auf ihren Sohn. Der öffnet endlich den Koffer und besieht sich konzentriert den Inhalt. Da! Der Meier macht große Augen! „Ich glaub, es gefällt unserem Meierchen!“, strahlt Mutter Meier. Vater Meier nickt freudig und beginnt die Kerzen auf der Torte anzuzünden.

Der Meier hat den Inhalt des Koffers auf dem Wohnzimmerteppich ausgebreitet. Entrückt, entzückt, gerührt bewundert er das Fingerabdruckset, die Kamera, die Handschellen. Blättert versonnen im „Handbuch für den jungen Ermittler“. Und weiß nun endlich, was seine wahre Lebensaufgabe ist: Die Verhinderung und Vereitelung von Verbrechen im Allgemeinen sowie das Beschattungswesen im Besonderen!

Tripptripptrapp

Am heutigen Schultag ist der Meier bemüht, sich ja nichts anmerken zu lassen. Für ihn als angehenden Detektiv lautet das oberste Prinzip ab nun „Tarnen, Täuschen, Tripptripptrapp!“ Mit „Tripptripptrapp“ ist lautloses Schleichen auf leisen Sohlen gemeint, aber „Tarnen, Täuschen, lautloses Schleichen auf leisen Sohlen!“, klingt nicht ganz so dynamisch, wie der Meier es gerne hätte. Daher „Tripptripptrapp“.

Ja, der Meier ist nicht wiederzuerkennen. Und das gleich zu Beginn seiner unfassbar erfolgreichen Karriere als Ermittler! Das ist zwar nicht in seinem Sinne, da es ja sein Ziel ist, möglichst unauffällig zu wirken, aber wenigstens merkt er es nicht. Dafür ist er zu sehr mit sich und seinem „professionellen“ Auftreten beschäftigt. Vielleicht hätte er nicht unbedingt Sonnenbrille und Regenmantel anziehen sollen. Und seine Sportkappe hätte der Meier auch etwas weniger tief ins Gesicht ziehen können. Aber was soll’s. Hauptsache, der Meier ist zufrieden mit sich.

Die Lehrerinnen und Lehrer sind vom Meier seltsames Verhalten gewöhnt, und die Kolleginnen und Kollegen hüllen sich in Schweigen, weil ihnen der Meier die meiste Zeit sowieso egal ist. Einzig Niko Dumser linst hin und wieder verstohlen in Richtung Meier. Seit gestern fragt er sich, ob der wirklich alle Gräten im Kakao hat. Weil aber Mona ein viel erfreulicherer Anblick und Niko überzeugt ist, dass sie ihm nicht lange böse sein wird, wandern schließlich seine Blicke wieder in Monas Richtung. Da ist er nicht der Einzige. Denn auch Freund Klausi kann seinen Blick nicht von Mona wenden. Trägt sie doch heute ein unheimlich tolles Top, ziemlich enge Jeans und knallrote Sneakers. Klausis Blick wird leicht wässrig, leider kann er Mona nur von hinten sehen. Da hat es Niko besser. Er sieht Mona im Profil. Klausi seufzt leise. Wie gerne hätte er jetzt eine Prüfung. Da könnte er Mona von vorne betrachten.

Wenigstens sieht der Meier alles. Zum Beispiel hat er genau registriert, dass Mona und Klausi heute Morgen getrennt in der Klasse erschienen sind. Dieses notiert der Meier auch sofort in sein Notizheft, das er sich heute noch schnell vor der Schule gekauft hat. Messerscharf zieht der Meier den Schluss, dass Klausi heute nicht extra seinen üblichen Umweg gefahren ist, nur um Monas Tasche tragen zu dürfen. Wenn Klausi wüsste, dass Meier seine „unauffällige“ Angewohnheit kennt, würde er im Boden versinken. Der Meier hätte dafür natürlich kein Verständnis. Klausi hat zwar mit ihm nicht über seine Liebessehnsüchte geredet, aber der Meier hat Augen im Kopf und ist auch sonst nicht auf der Nudelsuppe dahergeschwommen.

In der nächsten Pause sieht Meier Klausi und Niko miteinander tuscheln. Der Zvonko, der Billy und der Erwin machen ihnen die Mauer. Das ist seltsam. Der Niko hasst den Klausi, und der Klausi hasst den Niko. Schuld ist, Meiers Meinung nach, Nikos und Klausis gemeinsame Schwärmerei für Mona. Dass Niko hinter Mona her ist, wissen alle in der Klasse. Soeben lacht Niko laut und klopft Klausi auf die Schulter. Die Elitetruppe wiehert beifällig. Klausi hustet und ist sichtlich um Haltung bemüht. Der Meier kritzelt heftig in sein Heft. Weil Beobachten und Kritzeln zugleich eher kompliziert ist, wird der Meier seine Notizen später nur noch mit Mühe entziffern können. Als die große Pause vorbei ist, hat Niko Klausi ungefähr hundertfünfundvierzigmal auf die Schulter geklopft und ihn zirka neunundneunzigmal kameradschaftlich in den Schwitzkasten genommen. Klausi hustet noch immer mit rotem Kopf, grinst zwischendurch aber tapfer. Der Meier macht für jedes Schulterklopfen einen Strich und für jeden Schwitzkasten einen kleinen Kreis und wird sich dann am Nachmittag, bei der Durchsicht seiner Aufzeichnungen, auch damit nicht mehr auskennen. Aber es ist halt noch kein Meisterdetektiv vom Himmel gefallen. Außerdem leidet des Meier Konzentration ein wenig, da er im Geiste schon bei seiner Geburtstagsparty ist und ihm vor seinem geistigen Auge goldgelb gebackene Cordon Bleus erscheinen, was in sabbern lässt. Seufzend klappt der Meier sein Notizheft zu und nimmt sich fest vor, Klausi am Nachmittag unauffällig, aber dennoch mit Nachdruck, auszufragen über Niko. Und über Mona.

Nach der letzten Pause weiß der Meier, dass er sich die Befragung wahrscheinlich schenken können wird. Mona und Klausi hatten ein offenbar sehr intensives Gespräch, in dessen Verlauf Mona Klausi mehrmals die Schulter tätschelte. Seitdem darf Klausi dämlich grinsend neben Mona hertraben, ohne dass Niko ihm Ohrfeigen androht. Und Mona redet weiterhin kein Wort mit Niko. „Da ist was im Busch, mit dem Niko und dem Klausi!“, kombiniert der Meier messerscharf. „Und es ist irgendetwas Seltsames. Etwas Geheimnisvolles. Es ist ein Fall. Ich – habe einen Fall zu lösen!“ Beglückt beschließt der Meier, am Nachmittag statt der Englischvokabeln, die er ohnehin im Schlaf hersagen kann, das „Handbuch für den jungen Ermittler“ genauer zu studieren. Denn daraus lernt er für das Leben und nicht für die Englischmadam. Und weil die engere Meierfamilie und der Klausi sowieso erst am frühen Abend über das Geburtstagskind hereinbrechen werden, hat er auch genügend Zeit dazu.

Und so ist der Meier unversehens in seinen ersten Fall geraten und muss einen kühnen Plan ausarbeiten. Er möchte nämlich nicht, dass Klausi in Schwierigkeiten gerät. Vielleicht kann ihm ja Mona weiterhelfen. Mal sehen.

Auszug aus dem Handbuch für den jungen Ermittler, Kapitel 4:

Das Beschatten und Beobachten

Dieses Kapitel behandelt eines der wichtigsten Themengebiete für den jungen Ermittler: das Beschatten und Beobachten. Die folgende Situation ist auch Ihnen sicher nicht unbekannt: Ein guter Bekannter hat ein dunkles Geheimnis, welches er vor Ihnen geheim hält. Jetzt ist guter Rat teuer. Hilflos zucken die meisten Menschen die Schultern. „Was soll ich bloß tun?“, fragen sie sich verzweifelt.

Nicht so Sie, der „junge Ermittler“! Denn Sie wissen, was in so einem Fall zu tun ist. Sie haben ja schließlich das „Handbuch für den jungen Ermittler“ sorgfältig studiert und nehmen sich dessen Inhalt zu Herzen. Für das Beschatten und Beobachten gibt es drei Grundregeln:

a) Unauffällig, b) Unauffällig und c) Unauffällig!

Wie erreiche ich diese Unauffälligkeit am besten? Ganz einfach! Zuerst einmal lassen Sie alle Dinge zu Hause, die Lärm verursachen könnten. Hupen, Trompeten und Osterglocken haben beim Beschatten und Beobachten nichts verloren. Drei Ausnahmen gilt es hier jedoch zu beachten:

a) Sie beschatten jemanden, der sich auf einem Hupentestgelände aufhält!

b) Sie beschatten ein Blasmusikorchester!

c) Sie beschatten einen Pfarrer am Ostersonntag!

Haben Sie sich nun sämtlicher Hupen, Trompeten und Osterglocken entledigt, dann machen Sie sich möglichst unkenntlich, denn das verhindert ebenfalls ein frühes und unrühmliches Ende der Beschattung! Auch hier gilt es, einige wenige, aber durchwegs wichtige Regeln zu beachten:

a) Verstellen Sie Ihre Stimme!

b) Wählen Sie eine geeignete Tarnung, indem Sie sich etwa als Hund, Hydrant oder Staatssekretär verkleiden. Am besten geeignet ist eine Kombination aus allen drei Varianten.

c) Sollten Sie aus irgendeinem Grund keine Verkleidung tragen können, setzen Sie zumindest eine Sonnenbrille und eine falsche Nase auf und verändern Sie Ihre Gehweise. Achten Sie aber darauf, dass Sie nicht laut fluchen, wenn Sie stolpern und hinfallen.

Haben Sie sich nun sämtlicher Hupen, Trompeten und Osterglocken entledigt, sich obendrein, wie beschrieben, eine verstellte Stimme zugelegt, sich verkleidet oder zumindest eine Sonnenbrille und eine falsche Nase aufgesetzt und ihre Gehweise verändert, denken Sie auch an die Anfertigung eines Überwachungsprotokolls. Das ist wichtig, damit Sie Ihre Beobachtungen nicht gleich wieder vergessen und sie später zur Beurteilung der Gesamtlage jederzeit wieder hinzuziehen können. Dieses Protokoll ist präzise und genau zu formulieren!

So geht es nicht:

Wie ich einmal den Kollegen X beschattet habe Am dreizehnten Tage des achten Monats im Jahre des Herrn Zwotausend und Sieben erging ich mich in der Beobachtung meines Kollegen X. Es war ein heißer Sommertag, und überall war das Eis ausverkauft. So schlenderte ich auf der Y-Promenade missmutig dem Kollegen X hinterher, indem ich abwechselnd das rechte und das linke Bein hob, um überhaupt vorwärts zu kommen. Das erfrischte mich bei dieser Affenhitze gewaltig, da mir mein eigener Fahrtwind ins Gesicht blies. Ich blieb X munter auf den Fersen, bis ich ihm auf dieselben stieg, da ich nicht auf meine Geschwindigkeit achtete. Die Ohrfeigen, die ich dafür von X erhielt, die nimmt mir niemand wieder weg! Morgen ist auch noch ein Tag!

Richtig ist es natürlich so:

13. August 2037, Beobachtung Subjekt X:

Subjekt schlendert über die Y-Promenade. Hat offensichtlich Lust auf ein Eis. Subjekt wird plötzlich langsamer. Laufe auf Subjekt auf! Erhalte drei Ohrfeigen und einen Nasenstüber. Morgen ist der 14. 8. 2037.

Lesen Sie sich das Kapitel gut und mehrmals durch, und niemand wird Sie entdecken – nicht einmal Sie selbst!

Eine grandiose Idee

Während Klausi Meiers Geschenk verpackt, huscht ein Lächeln über sein Gesicht. Er hat es doch tatsächlich geschafft, die Angelegenheit mit Niko auszubügeln. Das war wirklich höchste Zeit, Klausi fühlt sich schon ganz schwach, weil ihm Niko immer die Pausenbrote wegnimmt. Das wird in Zukunft anders werden! Klausi wird seine Brote ab nun selbst verspeisen. Völlig unbehelligt. Und nicht nur das! Ein genialer Plan ist gestern Nacht in Klausi gereift, und er ist auf dem besten Wege, ihn zu verwirklichen: Klausi wird ein Mitglied der „Leopoldstädter Elitetruppe“!

Das wird grenzgenial! Da kann Klausi Mona beweisen, was in ihm steckt. Er wird für Mona der harte Typ mit Herz sein, der Rocker mit dem Schnuller, der Kämpfer mit dem Waisenkätzchen, der Hausmeister mit der Schmusestimme. All das nur für Mona. Eine Rockballade flötend verschnürt Klausi die CD in giftgrünem Geschenkpapier. Da fällt ihm plötzlich der Haken an der ganzen Sache wieder ein. Abrupt hört er zu pfeifen auf. In seinem Magen beginnt es zu ziehen. Dieser Haken hat es nämlich in sich, aber gewaltig!

Es war so: Heute Vormittag in der Schule hatte Niko mit seinen Kumpanen Klausi neben der Klassentüre in die Ecke gedrängt, wie üblich. Klausi zückte auch gleich sein Brot, um es Niko auszuhändigen, ebenfalls wie üblich. Aber etwas war anders. Klausi hatte nämlich heute seinen verwegensten Blick mitgebracht und ihn auch gleich aufgesetzt. Niko bemerkte davon zuerst gar nichts. Er schnappte nach dem Pausenbrot, klappte es auf, schnupperte daran und nickte zufrieden.

Klausi nahm seinen ganzen Mut zusammen, holte tief Luft, auf seiner Stirn bildeten sich Schweißperlen.

„Ist noch was, Klausimausi?“, kläffte Niko.

Schon wollte Klausi den Kopf schütteln, aber in letzter Sekunde überlegte er es sich anders. „Was muss man tun, um bei euch in der Elitetruppe einsteigen zu können?“, piepste er mit seiner tiefsten Stimme.

Niko musterte ihn erstaunt. Was wollte der seltsame Klausi da von ihm? Bandenmitglied werden? Dieser Waschlappen? Mit dem dämlichen Grinsen? Wie sollte ein Bandenchef darauf reagieren? Ohrfeigen? Auslachen? Eine Kombination aus Ohrfeigen und Auslachen? Schon begannen Erwin, Billy und Zvonko zu kichern und Klausi hin und her zu schubsen, da hob Niko eine Hand. Das Gekicher verstummte auf der Stelle. Die Elitetruppe warf sich gegenseitig fragende Blicke zu, während Niko ein unheimlich herzliches Lächeln auf sein Gesicht zauberte. Er hatte da eine wirklich lustige Idee!

Gerade nahm er Klausi kameradschaftlich in den Schwitzkasten, als plötzlich Mona hinzutrat. „Alles ok, Klausi? Oder brauchst du Hilfe?“, fragte sie und warf einen sehr auffälligen Blick in Richtung Gangaufsicht. Klausi war gerührt, ließ sich das aber nicht anmerken. Das fehlte noch, dass er sich von einem Mädchen retten ließ! So eine Blamage konnte sich ein Elitetruppenanwärter nicht leisten! Also tat er, als wäre es ganz normal, seinen Kopf in Nikos Armbeuge zu haben, und versicherte der verdutzten Mona, dass alles in Ordnung sei, raue Spiele unter Kerls, haha, davon verstünden Mädels ja nun leider gar nichts.

„Na dann, viel Spaß beim Spielen, ihr Kerls“, sagte Mona, warf noch einen scharfen Blick in die Runde und schlenderte in die Klasse zurück.

Als sie außer Hörweite war, klopfte Niko Klausi lautstark auf den Rücken und nahm einen gewaltig großen Bissen von Klausis Pausenbrot. Den Rest stopfte er dem verdutzen Klausi in den Mund. Nun durfte wieder gekichert werden. Während Klausi schluckte und würgte, grinste Niko in die Runde und verkündete lautstark: „Du willst also zur Elitetruppe stoßen? Das freut uns aber sehr! Natürlich kann nicht jeder bei uns Mitglied werden! Aber für unser Klausimausi machen wir vielleicht eine Ausnahme!“ Klausi strahlte Niko mit vollem Mund an, wobei einige Stückchen Käse von seinem Mundwinkel bröselten. „Aber …“ Niko hob den Zeigefinger, Klausi hielt die Luft an. „Aber“, fuhr Niko fort, „die Mitgliedschaft in der Leopoldstädter Elitetruppe, die kriegt man nicht so mirnixdirnix, was, Burschen?“

Erwin, Billy und Zvonko schüttelten mit bemüht ernsten Gesichtern den Kopf. Klausi hatte endlich den letzten Bissen geschluckt. „Da wird unser Klausimausi eine Aufnahmeprüfung machen müssen!“ Klausi bekam vor Aufregung rote Flecken am Hals. „Aber Probemitglied bist du natürlich ab sofort!“ Zur Bestätigung seiner Worte nahm Niko Klausi noch einmal freundschaftlich in den Schwitzkasten. „Aua!“, dachte Klausi. „Super!“, rief er.

Jetzt ist es offiziell: Klausi soll probeweise in die „Leopoldstädter Elitetruppe“ aufgenommen werden. Weil aber die „Leopoldstädter Elitetruppe“, wie der Name schon sagt, eine Elitetruppe ist, darf da natürlich nicht jeder Depp Mitglied werden. Man muss sich schon als würdig erweisen. Das geht – wie sonst? – am besten per Mutprobe. Mit Schrecken erinnert sich Klausi an Nikos Worte: „Schau, Klausimausi, ist doch überhaupt keine Sache! Alle meine Jungs haben das gemacht, ist wirklich total easy!“

Easy? Das fand Klausi nun überhaupt nicht! Weil er aber nicht schon vor der Aufnahmeprüfung als Weichei dastehen wollte, ließ er sich nichts anmerken, sondern zog nur ein verwegenes Gesicht. Währenddessen flatterte es in seinem Inneren, was nur der Gedanke an Mona wieder beruhigen konnte.

Niko klopfte Klausi wieder einmal auf die Schulter, dass es knirschte, und dann erklärte er die Sache mit der Aufnahmeprüfung: „Also, Schnucki, spitz die Lauscher, die Sache ziehst du locker durch! Mit nix, Klausimausi, mit nix! Du kennst doch den Supersparmarkt in der Praterstraße, oder?“

Klausi nickte. Klar kannte er den Supersparmarkt.

„Und dort gibt es viele leckere Sachen, oder?“

Wieder nickte Klausi.

„Bist ja echt ein Schlauer!“, säuselte Niko und grinste beifallheischend in die Runde. Der Zvonko, der Billy und der Erwin wieherten folgsam und rempelten sich gegenseitig an. Niko brachte sie zum Schweigen und senkte seine Stimme: „Und weil wir bei uns nur schlaue Kerle gebrauchen können, wirst du bis Freitag nächster Woche den Supersparmarkt um ein paar Dinge erleichtern, die wir für deine Aufnahmezeremonie benötigen!“

In Klausis Bauch grummelte und blubberte es. Was wollte Niko da von ihm? Um ein paar Dinge erleichtern …?

Was? Ladendiebstahl? Ein echtes Verbrechen?

Damit hatte Klausi nicht gerechnet. Er wischte sich den Schweiß von der Stirn. Kurz überlegte er, lieber einen Rückzieher zu machen und weiterhin Ohrfeigen zu kassieren. Die Elitetruppe beobachtete ihn lauernd. Andererseits, die Sache klang auch nicht ganz unaufregend. Eine Aufnahmezeremonie sollte es geben für Klausi, das würde sicher cool werden. Klausi, Monas Ritter und Retter, der strahlende Held und Vizeboss der Leopoldstädter Elitetruppe! Vor Klausis geistigem Auge tauchten seltsame Bilder auf. Von Lagerfeuern, mystischen Beschwörungsformeln, vom Schließen von Blutsbrüderschaften, das alles untermalt von dramatischer Musik. Und über all dem schwebte ein riesiger Meierkopf mit einem roten Papiertschako. Der Meier? Ja, der Meier! Klausi hatte nicht die geringste Idee, was der Meier in seiner romantisch-mystischen Tagträumerei sollte, aber er wurde durch einen Knuff von Erwin und durch Nikos laute Stimme sowieso aus seinen Hirngespinsten gerissen: „Sag mal, träumst du? Ich rede mit dir!“

Klausi räusperte sich und versuchte, sich wieder auf Niko zu konzentrieren, immer mit einem Seitenblick in Richtung Meierbank. Aber der Meier hatte ein Schulheft vor dem Gesicht und wirkte abwesend. Und einen roten Tschako trug er auch nicht.

Dass der Meier keineswegs abwesend war, sondern durch ein kleines Loch in seinem Heft die seltsamen Vorgänge genau beobachtete, das konnte Klausi ja nicht wissen. Dass sich der Meier dabei insgeheim wahnsinnig darüber aufregte, die Kunst des Lippenlesens nicht zu beherrschen, konnte Klaus noch weniger ahnen.

„Hör mir gefälligst zu, wenn ich mich schon mit dir abgebe!“, zischte Niko.

„Tschuldigung, Boss, aber es ist nur, ich fühle mich beobachtet!“, flüsterte Klausi.

Niko schaute sich um. Der Meier verschanzte sich noch tiefer hinter seinem Heft. „Wieso hält der das Heft verkehrt herum?“, wunderte sich Niko. „Lasst uns auf den Gang rausgehen!“

Während die Elitetruppe mit Klausi im Schlepptau die Klasse verließ, knurrte, pfauchte und zischte es hinter dem Schulheft möglichst unauffällig. Das Schulheft selbst zitterte ein wenig.

Vor der Klassentüre schnappte sich Niko blitzschnell den Klausi und packte ihn am Kragen: „Jetzt hör mir mal gut zu, du Nuss! Wir haben genug Zeit vertrödelt. Bis Freitag in einer Woche checkst du aus dem Supersparmarkt eine große Flasche Cola, eine Flasche Rotwein, vier Tüten Chips, vier Red Bull und eine große Tafel Schokolade! Und lass dir ja nicht einfallen, das Zeug zu kaufen. Du wirst beobachtet! Hast du kapiert, Schnulli?“

Klausi nickte nervös. Nikos Gesichtszüge wurden wieder etwas freundlicher, er grinste Klausi breit an, tätschelte ihm die Wange und säuselte: „Bis ja eh ein Braver, gell!“ Dann verschwand er in Richtung Klassentür. Kurz darauf schwebte der Meier an Klausi vorbei. Das Heft hatte er immer noch vor seinem Gesicht. Diesmal aber richtig!

„Streber!“, dachte sich Klausi und ging zurück in die Klasse.

Nach der letzten Stunde gelang es Mona, Klausi auf dem Gang abzupassen. Sie pflanzte sich vor ihm auf und stellte ihn zur Rede: „Was hat der Niko von dir gewollt?“

„Eh nix!“, wand sich Klausi. „Nur reden!“

Mona schüttelte den Kopf: „Das kannst du der Jetti-Tant’ erzählen. Los, raus mit der Sprache!“

Klausi wollte nicht klein beigeben. „Echt, wir haben nur geredet, ein Männergespräch!“

Mona schnappte nach Klausis Kragen, drängte ihn in eine Ecke und begann zu schimpfen: „Klausi, jetzt hör mir einmal gut zu! Der Niko ist kein Guter! Der führt was im Schilde, weil er auf mich steht und weil er dich loswerden will! Was glaubst du, was ich dem erzählt hab, weil er dich verhauen hat?“

Klausi schaute Mona mit großen Augen an.

„Ja, genauso blöd, wie du jetzt, hat er aus der Wäsche geschaut, wie ich ihm die Meinung gegeigt habe!“

Klausi wurde es ganz eng in der Brust. Mona hatte ihn also doch verteidigt! Wie sehr hatte er ihr unrecht getan! Sie war keine blöde Gangsterbraut, sondern für Klausi eingetreten. Für Klausi und die Gerechtigkeit! Und wenn sie Niko wegen Klausi zur Schnecke gemacht hatte, dann hieß das ja wohl, dass sie Klausi viel lieber mochte als Niko. Oder? Eigentlich sollte er ja jetzt glücklich sein. Aber so einfach war das auch nicht. Schließlich war Klausi ein Mann, wenn auch noch ein ziemlich junges Exemplar. Und so, wie Mona ihn da in die Ecke drängte, das erinnerte ihn doch sehr an Niko! Das konnte man sich von einem Mädchen nicht bieten lassen, zumindest nicht öffentlich. „Mona, das verstehst du nicht“, presste Klausi hervor. „Du bist halt kein Mann! Aber ich bin einer, und ich muss tun, was ich tun muss!“ Mona sagte nichts mehr. Sie blickte Klausi tief in die Augen und beschloss ebenfalls zu tun, was sie tun musste. Zum Zeichen der Versöhnung drückte Mona Klausi ihre Schultasche in die Hand. Der ergriff sie dankbar und trabte siegessicher neben ihr zum Ausgang.

Vor dem Schwarzen Brett blieb Monas Blick am Meier hängen. Der bohrte hingebungsvoll in der Nase, während er so tat, als interessiere er sich für die Termine der Schullandwochen. Mona blieb abrupt stehen und starrte ihn an. „Was ist, kommst du?“, wollte Klausi wissen. Mona drehte sich um und lief weiter mit Klausi dem Ausgang zu. Meiers Pupillen folgten ihnen unauffällig.

Jetzt sitzt Klausi an seinem Schreibtisch und starrt zum Fenster raus. All seine Freude ist verflogen. Lustlos betrachtet er das prachtvoll eingepackte Meier-Geschenk und fühlt sich gar nicht gut. Soll er den Meier anrufen, behaupten, dass er krank sei und deswegen nicht zu seiner Geburtstagsfeier kommen könne? Als zukünftiges Bandenmitglied hat er auf Kinderjausen sowieso nichts mehr verloren. Andererseits werden auf dieser Kinderjause Cordon Bleus gereicht, und außerdem will es sich der Klausi mit dem Meier auch nicht ganz verscherzen.

Der Meier! Den könnte Klausi um Rat fragen. Der Meier ist schließlich nicht blöd!

Aber nein. Lieber doch nicht. Klausi schnappt sein Geschenk und macht sich auf die Socken. Unterwegs wird er noch einmal genauer den Supersparmarkt unter die Lupe nehmen.

Meier–Feier, Part II

Der Meier-Geburtstag ist, wie jedes Jahr, ein halbwegs rauschendes Fest. Der Meier wird unterhosen- und sockenmäßig neu ausgestattet, und die Verwandtschaft schmettert zur Ziehharmonika tapfer „Happy Birthday, Meier Junior“. Als Zugabe brüllen sie noch „Hoch soll er leben, dick soll er werden“. Alle schunkeln, essen und tätscheln dem Meier den Kopf. Der Meier nimmt dafür von seiner gesamten Verwandtschaft und vom „Ehrengast“ Klausi Fingerabdrücke und legt sie in seiner Kartei ab. Auch kann er einen ersten Ermittlungserfolg verbuchen, da Opa Meier, schon vor dem Essen, von der Torte genascht und einen Fingerabdruck auf der Tortenglasur zurückgelassen hat. Nach kurzem Leugnen bricht Opa Meier im Verhör zusammen und legt ein umfassendes Geständnis ab, was von der übrigen Verwandtschaft mit lautem Lachen quittiert wird. Opa Meier, sonst ein Garant für goldenen Humor und gute Laune, ist den Rest des Nachmittags seltsam still und beobachtet seinen Enkel mit leicht gehetzter Miene. Nach der ersten Runde Schnaps und den Babyfotos, die jedes Jahr herumgezeigt werden, damit sich die Verwandtschaft daran erinnern kann, wie herzig und goldig der Meier einmal war, schnappt sich der Meier den Klausi und geht mit ihm auf sein Zimmer, um ihm seinen Detektivkoffer vorzuführen.

Er erklärt dem staunenden Klausi, dass er, der Meier, nun endlich seine Bestimmung gefunden hätte und Detektiv zu werden gedenke. Klausi starrt den Meier mit offenem Mund an. Der Meier als Detektiv! Und das gerade jetzt, wo Klausi im Begriff ist, etwas zu tun, das einem Detektiv Arbeit machen könnte! Hat das eine vielleicht mit dem anderen zu tun? Ahnt der Meier etwas? Soll Klausi ihm sein Herz ausschütten? Nein, das bringt Klausi einfach nicht über sich. Aber er beschließt, den Meier ein wenig auszuhorchen.

„Was macht so ein Detektiv eigentlich den ganzen Tag?“, erkundigt er sich möglichst beiläufig.

Meier verschränkt die Hände hinter seinem Rücken und beginnt im Zimmer auf und ab zu gehen. „Der Ermittler ermittelt!“, erklärt er.

Klausi ist verwirrt. „Und was ermittelt der Ermittler genau?“, will er wissen.

„Das Verbrechen als solches!“, schnarrt der Meier. Er beginnt Klausi zu umrunden.

Klausi, der bemüht ist, den Meier nicht aus den Augen zu lassen, wird es ganz schön schwindlig.

„Eines der größten Verbrechen ist zum Beispiel der Ladendiebstahl!“, verkündet der Meier mit ernster Stimme. „Hier ermittelt der Ermittler, bis er den Dieb ermittelt hat. Dann übergibt er den ermittelten und festgenommenen Dieb den ermittelnden Behörden, die daraufhin das Nötige veranlassen!“ Immer schneller umrundet der Meier Klausi. „Und wenn der Ermittler ermittelt hat, dann bekommt er ein Messing … eine Medaille bekommt er, einen Orden, und den hängt er sich über sein Bett!“

In Klausis Kopf beginnt es zu rattern: „Wieso quasselt der Meier ausgerechnet jetzt von Ladendiebstählen? Weiß der Typ irgendwas? Ist er mir auf der Spur? Noch bevor ich überhaupt irgendwas angestellt habe?“

Plötzlich schnappt ihn der Meier am Arm. „Weil wir gerade vom Festnehmen reden!“, röhrt er.

Klausi wird beim Wort „Festnehmen“ ganz flau im Magen. Schwindlig ist ihm auch, von Meiers Umkreisungen. Er ist knapp davor, die Nerven wegzuschmeißen und auf und davon zu rennen, aber der Meier hält ihn mit eisernem Griff fest. Mit der anderen Hand schnappt sich der Meier ein Buch, das auf seinem Schreibtisch liegt. Klausi wird bleich. Soll er einfach alles gestehen und auf Milde hoffen?

Doch da beginnt der Meier laut zu lesen. Mit bewegter Stimme trägt er aus dem „Handbuch für den jungen Ermittler“ das Kapitel „Festnahmen und Überwältigungen für Einsteiger“ vor:

Auszug aus dem Handbuch für den jungen Ermittler, Kapitel 7:

Festnahmen und Überwältigungen für Einsteiger

Gerade bei Berufseinsteigern scheitert der Ermittlungserfolg oftmals im entscheidenden Moment. Nach nervenaufreibender Ermittlungstätigkeit hat der brave Ermittler / die tapfere Ermittlerin nun endlich den Täter / die Täterin gestellt. Jedoch: was nun? Hier muss guter Rat nicht teuer sein! Im Allgemeinen wird nun von Ihnen erwartet, dass Sie den Täter / die Täterin festnehmen und / oder überwältigen. Doch auch hier gerät der Berufsanfänger / die Berufsanfängerin oft ins Schleudern und Trudeln. Wie gehen wir vor? Lernen Sie die nächsten Punkte auswendig und üben Sie eifrig an Elternteilen, Kolleginnen und Freunden.

Das Aussprechen der Festnahme

Ein Grundsatz, der im Zuge einer Festnahme tunlichst zu ignorieren ist, lautet: „Höflichkeit ist eine Zier“. Beherzigt man diesen Grundsatz, wird die Festnahme mit einiger Sicherheit bereits im Ansatz scheitern. Folgende Einleitungssätze sind bei Festnahmen auf jeden Fall zu vermeiden: Küss die Hand, Gnädigste!

Grüß Sie Gott, lieber Herr!

Freut mich, Ihre Bekanntschaft zu machen!

Es ist mir eine Ehre, Sie persönlich begrüßen zu dürfen.

Prosit Neujahr / Fröhliche Weihnachten / Frohe Ostern!

Folgende Einleitungssätze erhöhen die Chancen auf eine erfolgreiche Festnahme erheblich:

Flossen hoch!

Das Spiel ist aus, Schurke / Schurkin!

Im Namen des Gesetzes – Sie sind verhaftet!

Ich kann Karate!

Ich habe Sie umstellt!

Ich kann auch anders!

Stilecht hat nach dem Aussprechen der Festnahme die Überwältigung des Täters / der Täterin stattzufinden. Hier achten Sie bitte genauestens auf den Körperbau des Gegners.

Ist der Täter / die Täterin deutlich kleiner als Sie, stürzen Sie sich beherzt auf ihn / sie. Dabei achten Sie sorgfältig darauf, folgenden Ausruf zu tätigen: „Nimm das!“ Eine gangbare Alternative hierzu wäre auch: „Jetzt zieh ich dir die Hammelbeine lang!“ Oftmals hat sich unter anderem folgender Kampfschrei bewährt: „Uaaaaarghhhh!“

Üben Sie zudem vor dem Spiegel den grimmig-wild-entschlossenen Blick. Vermeiden Sie peinlich jegliche Ähnlichkeit mit Schafen, Häschen oder sonstigem putzigen Gesocks. Das könnte die erfolgreiche Überwältigung entschieden beeinträchtigen.

Sollte der Täter / die Täterin jedoch deutlich größer sein als Sie selbst, dann rufen Sie um Hilfe. Am besten verständigen Sie die Polizei, Ihren großen Bruder und / oder Ihre Mutter!

Ergriffen hat der Meier das Handbuch zugeklappt und an Klausi eine nahezu perfekte Festnahme mit anschließender Überwältigung vollführt. Nur die Tatsache, dass Klausi heftig mit den Beinen strampelt, verhindert einen reibungslosen Ablauf, was vom Meier messerscharf bemerkt wird. Er erkennt, dass er noch viel üben wird müssen. Und nimmt sich Großes vor: Er wird ernst machen mit seinem Plan, einen Lehrer aufzusuchen – einen Meister seines Fachs, einen Giganten der Kriminalistik. Jemanden, den er schon längere Zeit verehrt. Und der dazu der einzige Profischnüffler ist, den der Meier je gesehen hat – wenn auch nur aus der Ferne. Seinen Namen hat der Meier bereits ausbaldowert: Er heißt Hammer. Der Rest wird sich schon ergeben.

Blöd, dass Herr Hammer, der Ladendetektiv des Supersparmarktes auf der Praterstraße, noch nichts von seinem „Glück“ ahnt. Aber in seinem Job ist er sicher einiges gewöhnt und weiß auch mit Überraschungen umzugehen.

Wild Guys

Mona steht vor dem Spiegel und betrachtet sich kritisch. Das müsste sie nicht tun. Ganz im Gegenteil, sie könnte sich auch einfach fragen: „Was habe ich, was die anderen Mädchen nicht haben?“ Dann könnte sie sich durch die dunkelblonde Mähne fahren und ihrem Spiegelbild eine Kusshand schicken, wie das gewisse andere Leute so gerne machen. Ja, das könnte sie. Aber sie tut es nicht. Mona ist nämlich nicht nur sehr hübsch, sondern auch sehr gescheit. Zum Leidwesen ihrer Eltern schlägt sich das zwar nicht immer in ihren Schulnoten nieder, aber man kann halt nicht alles haben. Mona geht im Zimmer auf und ab, fühlt sich aber bald von ihrem Spiegelbild verfolgt und wirft sich aufs Bett. Sie hat ein schlechtes Gewissen. Sie hätte es nicht zulassen dürfen, dass Niko mit Klausi so umspringt. Sie hätte Niko zurückpfeifen müssen. Wenigstens hat sie ihm hinterher die Meinung gegeigt, aber das nimmt dem Klausi die Backpfeifen auch nicht mehr weg.

Niko und Klausi! Beide sind in sie verknallt, das hat sogar Monas Freundin Janina bemerkt, und die bemerkt sonst nicht viel. Die steht die Schule nur iPod-verstöpselt durch. Natürlich fühlt sich Mona geschmeichelt, schließlich rittern sich gleich zwei Typen um ihre Gunst, und so was gilt ja im Allgemeinen als romantisch. Mona ist hin- und hergerissen zwischen Niko und Klausi. Wenn sie die beiden miteinander vergleicht, dann steht es ziemlich unentschieden.

Niko ist ungemein prächtig anzusehen und bei den anderen Mädchen in der Klasse, sogar in der ganzen Unterstufe, hoch im Kurs. Er ist stark, lässt sich nichts gefallen und hat wunderschöne schwarze Augen. Manchmal kommt es Mona vor, als ob Niko dem neuesten Bravo-Heft entstiegen wäre. Und wenn Niko sich bemüht, dann schafft er sogar romantische Momente. Immerhin hat er Mona schon einmal einen Strauß Gänseblümchen überreicht. Leider hat er dazu folgenden Satz gesprochen: „Blümchen für mein Gänschen-baby!“ Das hat dem Moment wieder einiges an Romantik genommen. Aber der Versuch war schon in Ordnung. Mona weiß ja, dass Niko zwar echt gut aussieht, aber leider nicht der Hellste ist.

Monas Gedanken schweifen ab in Richtung Klausi. Der sieht nun gar nicht aus wie ein Filmstar, eher wie der beste Freund eines solchen. Wunderschöne schwarze Augen hat Klausi auch nicht wirklich. Aber dafür hat er manchmal einen Blick drauf, da kann Alois, der Dackel von Monas Oma, einpacken. Wer soll da nicht weich werden? Prächtig anzusehen ist Klausi nicht, er hat Ähnlichkeit mit einer untergewichtigen Stabheuschrecke, aber das macht Mona nichts aus. Was Klausi eindeutig von Niko unterscheidet und für Klausi das Unentschieden in Monas Bewertung rettet, das ist Klausis Herzensbildung. Ja, Klausi hat ein gutes, weil großes Herz. Mona muss sich eingestehen, dass ihr das sehr gefällt.

Es macht ihr aber auch Sorgen. Sie argwöhnt, dass Niko irgendetwas im Schilde führt, etwas Hundsgemeines, etwas, das der Klausi in seiner Gutmütigkeit nicht durchschaut. Niko war heute in der Schule dermaßen freundlich zu Klausi, dass Mona Verdacht geschöpft hat. Natürlich wäre es schön, wenn Niko Klausi akzeptieren würde. Wenn Mona und Niko und Klausi dicke Freunde sein könnten. Am besten ohne die verblödete Gang.

Mona seufzt. Sie weiß, dass das kaum möglich sein wird. Niko ist nämlich nicht nur hübsch, sondern er kann auch ziemlich boshaft sein. Das hat Mona schon gemerkt. Leider. Wieder ein fettes Minus für Niko. Wenn der nämlich jemanden nicht mag, dann mag er ihn nicht. Dann ist erst Ruhe, wenn derjenige heulend davonläuft. Mona bemerkt erstaunt, dass sich die Waage immer mehr zu Klausis Gunsten verschiebt. Das ist ihr fast ein wenig unheimlich, denn Klausi ist nun wirklich nicht der Typ, in den man sich Hals über Kopf verliebt. Wobei Mona davon ohnehin wenig hält.

Sie beschließt abzuwarten und Klausi bei Gelegenheit doch noch irgendwie auszuquetschen. Notfalls wird sie eingreifen, wenn sich ihr Verdacht, dass etwas im Busch ist, verhärten sollte. Für diesen Fall nimmt sie sich vor, Klausi daran zu hindern, dass er etwas Blödes anstellt. Und sollte sich herausstellen, dass Niko irgendetwas damit zu tun hat, dann wird sie Niko höflich, aber bestimmt dorthin schicken, wo der Pfeffer wächst. Und Klausi gleich dazu.

Eine große Unbekannte gibt es noch in der ganzen Angelegenheit: den Meier. Der benimmt sich seit zwei Tagen noch seltsamer als sonst, und das will etwas heißen. Er scheint irgendetwas zu beobachten, schleicht herum, verschanzt sich hinter Heften und stößt dabei klagende und zischende Laute aus. Heute Mittag hat er so getan, als studiere er ehrfürchtig die Nachrichten auf dem Schwarzen Brett. Hat auch er einen Verdacht?

Seltsam ist der Meier, aber irgendwie auch faszinierend. Plötzlich wird es Mona wohlig warm. Vor ihrem geistigen Auge erscheint der Meier, sein durchdringender Blick, die markante Nase und der Rundschädel, den der Matheprof einmal als „Musterbeispiel für eine perfekt ausgeführte Kugel“ bezeichnet hat. So etwas hat nicht jeder. Blitzgescheit ist der Meier obendrein. Plötzlich ändert sich das Bild vor Monas geistigem Auge. Der Meier ist noch zu sehen, aber unter Palmen, an einer Liane schwingend, mit einer Tigerbadehose bekleidet. „Ich Meier – du Mona!“, grunzt er. Blitzschnell wischt Mona diesen Gedanken beiseite. Der Meier als romantischer Held, wer kommt denn auf so eine Idee!

Der erste Kontakt

Zur gleichen Zeit ist der Meier – ohne Tigerbadehose, dafür aber in Batman-Socken – in mehr oder weniger geheimer Mission unterwegs. Er hat sich besonders geschickt getarnt, trägt einen Staubmantel, einen Schlapphut und eine Sonnenbrille. So wird ihn sicher niemand erkennen, und das ist schließlich das Wichtigste für einen angehenden Detektiv. Sein Ziel ist der Supersparmarkt in der Praterstraße. Dort hofft er auf ein Zusammentreffen mit dem Ladendetektiv Hammer. Zuerst will er sich jedoch unauffällig im Supersparmarkt umsehen. Vielleicht kann er Herrn Hammer bei der Arbeit beobachten. Das wäre echt toll!

Als er gerade in die Praterstraße einbiegen will, muss sich der Meier plötzlich einbremsen. Vor dem Supersparmarkt stehen Klausi, Niko, Erwin, Billy und Zvonko. Klausi und Niko führen ein offensichtlich sehr erregtes Gespräch, während die anderen Typen posieren, als wären sie Hauptdarsteller in einem Gangstarap-Videoclip. Der Meier beschließt, den Supersparmarkt zu umrunden und sich so nahe anzuschleichen, dass er nicht nur sehen, sondern auch lauschen kann. Eigentlich interessiert ihn der Niko nicht die Bohne, aber schließlich ist der Klausi mit von der Partie, und das macht den Meier doch neugierig.

Gedacht, getan: Eilig trabt der Meier um den Häuserblock und pirscht sich an, gedeckt durch einige dünne Bäume und das Nestroydenkmal. Kurz wird er durch ein Geschäft, welches Damenunterwäsche verkauft, abgelenkt, und als er seinen Fehler bemerkt, ist es schon zu spät! Klausi und Niko sind verschwunden, Zvonko, Billy und Erwin traben auf der anderen Straßenseite davon! Aber wohin?

Die missglückte Beschattung ist zwar sehr ärgerlich, aber solche Rückschläge können einen Meier nicht erschüttern. Er beschließt, Klausi später zu beschatten und jetzt wie geplant den Supersparmarkt auszukundschaften. Außerdem hat er Lust auf eine Leberkäsesemmel, und im „Handbuch für den jungen Ermittler“ steht ausdrücklich und schwarz auf weiß geschrieben: „Nur ein gesättigter Detektiv ist ein guter Detektiv!“

Auszug aus dem Handbuch für den jungen Ermittler

Vorwort und Einleitung

Verfasst von Sherlock Pistulka, Ermittlerlegende

Junger Freund,
junge Freundin,
nun, da Sie sich entschlossen haben, den dornenreichen Ausbildungsweg zum „jungen Ermittler“ einzuschlagen, möchte ich Ihnen einiges auf selbigen mitgeben. Als ich in Ihrem Alter war, da wollte ich bereits „Ermittler und Detektiv“ werden, entstamme ich doch einem alten Ermittler- und Detektivgeschlecht. Die erste Lizenz „zur Ausüpung von der Ermithlerey und dem Nasern sowie dem Verhafften und Beschleychen“ erhielt mein bedeutender Vorfahre August Freiherr von Peistuhlka im Jahre 1799 vom Herzog Gütinand dem Beklopften, der über das Gebiet des heutigen Nordbahnhofes herrschte und wegen des Überhandnehmens der „Taschendieberei“ und des „Plötschauens“ besorgt war. Seit dieser Zeit stehen die Pistulkas unermüdlich ihren Mann, im Kampf um eine sicherere Welt. Nicht immer erfolgreich, aber immer mit Herz.

Zwei wichtige Erfahrungen, lieber junger Kollege, liebe junge Kollegin, habe ich in meiner langjährigen Berufserfahrung gemacht, und ich möchte sie Ihnen ganz bewusst gleich zu Beginn Ihres Weges ans Herz legen. Sie lauten:

„Leerer Bauch ermittelt nicht gerne!“ und „Der Fisch fängt beim Kopf zu stinken an!“ Klingt unterschiedlich, hängt aber unmittelbar zusammen. Nicht nur einmal musste ich vernehmen, dass ein hungriger Kollege mit brummendem Magen ein Fischgeschäft betreten und sich den Wanst vollgestopft hatte, ohne jedoch, mittels Geruchstest, den Frischegrad der Ware zu überprüfen. Fischvergiftung und Ermittlertätigkeit sind zwei nicht zu vereinbarende Größen. Ich empfehle daher, bei kleinem Hunger auf Fisch zu verzichten …

Meier schleicht betont unauffällig in den Supersparmarkt, achtet auf den korrekten Sitz seiner Sonnenbrille und seines Hutes und schlendert flötend zur Fleischtheke. Er studiert das Angebot genau und will sich eben über den Frischegrad des Leberkäses informieren, da entdeckt er das Objekt seiner Verehrung: einen groß gewachsenen Mann, bekleidet mit Mantel, Hut und Sonnenbrille. Es handelt sich um Herrn Hammer, den Ladendetektiv, Meiers Helden! Unauffällig und ohne zu zögern heftet sich der Meier an Herrn Hammers Fersen. Das ist genau die Gelegenheit, auf die er gehofft hat!

Sein Herz pocht, als sie in die Abteilung mit dem Katzenfutter einbiegen. „Diese Anmut!“, denkt der Meier. „Diese Unauffälligkeit! Diese Geheimhaltungstaktik!“ Sicher ist Herr Hammer einem Verbrechen auf der Spur, einem Hosengummiraub vielleicht oder gar einer Bierdosenentführung! Und keiner außer dem Meier weiß, dass hier hochdramatische Ermittlungen im Gange sind. „Natürlich hat Herr Hammer längst bemerkt, dass ich ihm auf den Fersen bin, ein wissbegieriger junger Kollege. Aber er lässt sich nicht ablenken. Ein echter Profi!“, ist der Meier begeistert. Kurz schweifen seine Gedanken ab. Er sieht sich selbst als ausgelernten Ermittler durch die Supermarktregale schleichen, immer auf der Suche nach geeigneter Deckung und dem Verbrechen als solchem. Plötzlich ertönt ein grelles Kläffen, der Meier hüpft zur Seite und betritt versehentlich den Schwanz eines grantigen alten Rauhaardackels. Der jault auf, schnappt nach Meiers Hosenbein, und sein Herrchen bellt: „Kannst du nicht aufpassen, wo du hinsteigst, du Rotzbub?“ Der Meier erschrickt, weicht einen Schritt zurück und betritt diesmal seinen eigenen, etwas zu langen Staubmantel. Er wankt bedrohlich, Hund und Herrchen hören zu keifen auf und suchen Schutz, der Hund im Katzenstreuregal, das Herrchen hinter einem Werbeständer für „Mollys Katzentraum – Leckerli von Meisterhand“. Meiers Hand sucht vergeblich Halt an einer Schachtel Sprechperlen für Wellensittiche. Der Meier wankt, der Meier rutscht, der Meier fällt – und Detektiv Hammer knurrt: „Mitkommen, Früchtchen, aber dalli!“

Der Gamsbart des Hundebesitzers zittert triumphierend, aus dem Katzenstreuregal knurrt es zustimmend. Der Meier sitzt in seinem Staubmantel und grinst gerührt. Natürlich muss Detektiv Hammer so tun, als hätte er nicht längst erkannt, dass ihn ein Nachwuchsermittler beschattet! Natürlich will Detektiv Hammer den Meier nicht vor Herrchen und Dackel blamieren und gibt sich betont unfreundlich. Und genau deswegen fängt der Meier auch erst dann verschwörerisch zu zwinkern an, als Herr und Dackel voll gerechter Empörung abgezogen sind. Jetzt endlich stehen die beiden Ermittler, Meier und Hammer, einander gegenüber.

Auge in Auge.

Klausi kneift

Als Klausi beim Supersparmarkt eintraf, war nicht nur Niko da, sondern gleich die ganze Elitetruppe.

„Na, Klausi-Baby, da bist du ja endlich, kleiner Zuckerpuper!“, säuselte Niko.

Klausi grinste in die Runde. „Habe die Ehre!“, grüßte er eine Spur zu förmlich.

„Bist du nervös?“, fragte Niko scheinheilig und warf einen beifallheischenden Blick in die Runde, worauf die Elitetruppler wie üblich in Gelächter ausbrachen.

„Was wirst du uns denn heute Schönes bringen, Klausimausi?“, fragte Niko. „Na, was wird uns unser Klausimausi bringen?“

„Pampers!“, knurrte Zvonko. Die anderen quittierten diese Bemerkung mit gackerndem Gelächter.

„Aber hoffentlich keine gebrauchten!“, rief Erwin, worauf das Gackern in Kreischen überging.

Als Niko sich von seinem Lachanfall erholt hatte, legte er Klausi einen Arm um die Schulter. „Na, dann wollen wir mal“, befahl er. Er drehte sich noch einmal zu seinen Freunden um, grinste ihnen zu, und dann betraten die beiden den Supersparmarkt.

Jetzt hat Klausi die Hosen voll, aber gestrichen! Er will nicht mehr wirklich Mitglied der „Leopoldstädter Elitetruppe“ werden. Nur der Gedanke an Mona zwingt ihn, nicht zu kneifen.

Beim Obst- und Gemüseregal findet Niko, dass sie sich trennen sollten, da das unauffälliger sei. Klausi atmet tief durch und taucht ins Süßwarenregal ab. Niko studiert inzwischen die Limonadenpreise, behält Klausi aber ständig im Auge.

Der wandert unschlüssig zwischen den Regalen herum. Einmal greift er nach einem Lolli, blickt hastig hinter sich und legt ihn zurück ins Regal. Er dreht sich um und bemerkt Nikos wachsamen Blick. Niko schüttelt, scheinbar unsagbar enttäuscht, den Kopf. Klausi zuckt die Schultern und schlendert zum Getränkeregal, um dort die Energy-Drinks zu umschleichen.

Niko will Klausi unauffällig folgen, da bleibt er plötzlich stehen. Er traut seinen Augen nicht! Was will denn der Meier hier? Ausgerechnet jetzt! Und noch dazu mit Schlapphut und Sonnenbrille? Niko huscht zu den Nudeln und beobachtet, wie der Meier mit geheimnisvollem Getue hinter einem großen Mann herschleicht, der ebenso seltsam gekleidet ist wie er. Was hat das zu bedeuten?

Niko umgeht die beiden und gibt Klausi Zeichen, dass für heute Schluss sei. Aber Klausi versteht nicht. Er hat bereits eine Dose Red Bull in seiner Hosentasche verschwinden lassen und zwinkert Niko verschwörerisch zu. Dann steuert er mit festem Schritt das Schokoladeregal an. Niko hält Meiers plötzliches Auftauchen für ein schlechtes Omen und hastet Klausi nach, um ihn zu warnen. Dessen Bewegungen werden immer geschmeidiger. Offenbar findet er Gefallen an seiner Rolle als angehender Gangster. Er nickt Niko zu und lässt blitzschnell eine Tafel Erdbeer-Krokant unter seinem T-Shirt verschwinden. Niko wird leicht übel. Was soll er nur tun? „So ein Depp!“, denkt er. „Wenn der nichts kapieren will, dann hau ich lieber ab! Und wenn es Ärger gibt, dann weiß ich von nix!“

Klausi blickt um sich und sieht Niko in Richtung Ausgang zischen, da hört er ein Jaulen, ein Rumpeln, und kurze Zeit später eine ihm nicht unbekannte Stimme. Die Stimme zetert: „Bitte, das ist alles ein Missverständnis! Wir sind doch Kollegen, Kollege Hammer!“

Klausi traut seinen Ohren nicht. Was will denn der Meier hier? Ausgerechnet jetzt! Da stimmt etwas nicht! Hastig holt Klausi die leicht aufgeweichte Tafel Schokolade wieder unter seinem T-Shirt hervor und legt sie ins Regal zurück. Als er sich umdreht, sieht er, wie ein großer, stämmiger Mann den Meier am Mantelkragen in Richtung Büro zerrt. Der Meier zappelt und fuchtelt wild mit einem Stück Papier herum. „Ich kann mich ausweisen!“, zwitschert er in einer Tonlage, die Klausi nicht für möglich gehalten hätte. Als der Meier Klausi erblickt, reißt er entsetzt die Augen auf. Sein Gesicht verfärbt sich purpurrot, und dann ist er auch schon im Büro verschwunden.

Klausi latscht mit hängenden Schultern in Richtung Kassa. Sein kurz aufgeflackerter Mut ist verflogen. Er zieht die Dose aus seinem Hosensack und betrachtet sie versonnen. Was hat der Meier ausgerechnet jetzt im Supermarkt verloren? Ist er Klausi auf die Schliche gekommen? Wenn ja, warum? Spielt Niko ein doppeltes Spiel? Oder hat am Ende gar Mona etwas geschnallt und den Meier losgeschickt? „Fünfundneunzig Cent, junger Mann!“, reißt die Stimme der Kassiererin Klausi aus seinen Gedanken. Er zahlt und verlässt den Supersparmarkt.

Vor der Türe wartet Niko schon auf ihn. Er blickt ausnehmend grimmig aus der Wäsche, schießt auf Klausi zu, schnappt ihn am Kragen und brüllt: „Klausi, bist du deppert?“ Klausi ringt nach Luft, und Niko herrscht ihn an: „Was ist da eigentlich los? Was hat der Meier hier und heute verloren? Bist du am Ende eine Singdrossel und hast dem Meier gesteckt, was wir vorhaben? Das wär echt unangenehm für dich, da müsste ich dich nämlich durch ein Kanalgitter passieren, du Koffer!“

Klausi verdreht die Augen. „Ich hab nix gesagt, ehrlich!“, würgt er hervor.

Niko lässt Klausi los. Klausi fasst sich an die Gurgel und schnappt nach Luft. „Du hast Glück, Klausi! Großes Glück!“, faucht Niko. „Einmal glaub ich dir noch, aber in Zukunft pass gut auf, was du sagst und tust!“

Peinlich, peinlich!

Der Meier sitzt im Büro des Ladendetektivs Hammer, der nicht weiß, ob er lachen oder schimpfen soll. „Na, du bist mir ja ein seltsamer Vogel!“, sagt er. Der Meier ist empört.

Er knallt seinen Ausweis, der ihn als „Jungen Ermittler“ ausweist, auf den Schreibtisch. „Ich hab Ihnen doch gesagt, dass wir Kollegen sind!“, ruft er und rudert wild mit den Armen. „Ich bin quasi und faktisch ein Kollege in Ausbildung! Ich will von Ihnen lernen!“

„Ich glaub, du bist quasi und faktisch wo dagegengelaufen, Bubi!“, knurrt Detektiv Hammer.

„Ich heiß nicht ‚Bubi’, ich heiß ‚Meier’!“, kontert der Meier. „Und wenn Sie mich ausbilden, soll das ja nicht umsonst sein. Ich werde mich natürlich bemühen, Ihnen eine Hilfe zu sein, Kollege!“

Detektiv Hammer zündet sich eine Zigarette an. „Deine Hilfe brauch ich genauso dringend wie einen Kropf!“, brummt er. Was soll er mit dem Kerl bloß machen? Nachdenklich stößt er kleine Rauchwolken aus, bemüht, den Meier nicht einzuwölken. Der hustet trotzdem.

„Rauchen ist sehr schlecht für einen Detektiv, Kollege! Wegen der Atemluft, falls man jemanden verfolgen muss, der einem davonläuft! Steht alles da drinnen!“ Eifrig hält der Meier dem Detektiv das „Handbuch für den jungen Ermittler“ unter die Nase.

Herr Hammer stöhnt genervt, dämpft seine Zigarette aus und schnappt sich das Buch. Lustlos blättert er es durch und gibt es Meier zurück. „Pass auf, Bubi! Ich werde jetzt deine Eltern anrufen und die …!“

„Ich heiße Meier!“, röhrt der Meier.

„Also gut, Meier … Bubi!“ Das kann sich Detektiv Hammer trotz hartem Kampf mit sich selbst nicht verkneifen. „Ich werde jetzt deine Eltern anrufen, damit die dich abholen! Danach will ich dich ein paar Tage nicht hier im Supersparmarkt sehen! Und wenn du wiederkommst, dann in einem normalen Aufzug und nicht als Schmittchen Schleicher für Arme!“

Der Meier sieht ein, dass er sich fügen muss, um weitere Komplikationen zu vermeiden. „Das alles ist nur ein unbedeutender Rückschlag“, beschließt er. Sein unheimliches Gehirn arbeitet bereits an einem neuen, kühnen Plan. Ja, das könnte klappen! Er strahlt den Detektiv an wie ein Weihnachtsengel. Dann gibt er ihm die Handynummer seiner Mutter. „Wenn schon peinlich, dann wenigstens richtig!“, befindet er.

„Wie meinen?“, zeigt sich Detektiv Hammer ein wenig überfordert.

Der Meier hebt den rechten Zeigefinger. „Vom Detektiv ertappt und von der besorgten Mutti abgeholt! Gibt’s was Peinlicheres, Kollege?“

Herr Hammer überlegt kurz und schüttelt dann grinsend den Kopf.

Der Schnüffler und das Model

Meiers Ziel ist klar: Auch wenn Herr Hammer überzeugt ist, dass ihm der Meier nicht helfen kann, wird ihm das nichts, aber schon gar nichts nützen. Denn der Meier weiß ganz genau, dass der Detektiv nur zu stolz ist, um sich helfen zu lassen. Aber wie soll der Meier seine Mission erfüllen, ohne dass Herr Hammer etwas bemerkt? Ganz versunken ist der Meier in seinen Plan zu Errettung hilfloser Ladendetektive, als plötzlich Mutter Meier die Kinderzimmertür aufreißt. „Meierchen, da ist Besuch für dich! Stell dir vor, ein Mädchen! Und ein sehr hübsches obendrein“, strahlt sie.

Der Meier erhebt sich betont lässig von seinem Stuhl, aber in seinem Inneren bebt es. Ein Mädchen hat ihn schließlich noch nie besucht. „Jetzt werde ich wirklich alt!“, seufzt er und stapft an seiner Mutter vorbei zur Küche. Gefasst öffnet er die Türe – und kann seinen Blick nicht von der anmutigen Gestalt wenden, die so grazil am Küchentisch hockt und eine Cremeschnitte verdrückt. Die schmerzliche Erkenntnis, dass diese Cremeschnitte eigentlich für ihn bestimmt war, wird vom Meier tapfer verscheucht. Gerne würde er bis in alle Ewigkeit zusehen, aber die Pflicht ruft!

Er räuspert sich. „Tag!“, kiekst er. Er räuspert sich noch einmal und brummt so tief wie irgend möglich: „Tag, Mona!“ Mona winkt ihm mit der Gabel und macht mit vollen Backen: „Mpff!“

„Mpff!“, seufzt der Meier mit glänzenden Augen. So ein Wohlklang, so eine Symphonie, und dabei einfach nur „Mpff“! Der Meier reißt sich zusammen. „Lass uns in mein Büro, äh, Zimmer gehen, Mona. Da sind wir ungestört!“ Mona leckt die Gabel ab, bedankt sich artig bei Mutter Meier und folgt dem Meier in sein Zimmer. Dort bietet der Meier Mona seinen roten Sitzsack an, wischt geräuschvoll Vokabelhefte, Ordner und diverses anderes Kramuri vom Schreibtisch, lehnt sich daran und setzt sich seinen roten Tschako auf. „Was kann ich für dich tun?“, erkundigt er sich. Mona ist nicht mehr so sicher, ob und was der Meier wirklich für sie tun kann. „Komischer Hut!“, stellt sie fest. „Das ist mein Denk-Mützchen, hilft mir beim Nachdenken und passt farblich sehr gut zu meinem Typ!“, erklärt der Meier würdevoll. „Aber deswegen bist du ja kaum hergekommen, oder?“

Mona schüttelt den Kopf. „Es ist wegen dem Klausi“, beginnt sie.

Der Meier zückt einen Notizblock und beginnt zu notieren. „Klausi“, malt er ganz oben auf das Blatt. Dann wendet er sich wieder Mona zu. „Und weiter?“

Mona grinst verlegen und wird ein bisschen rot. Das findet der Meier im Stillen zuckersüß, er errötet ebenfalls.

„Naja, der Klausi, der steht, glaub ich, auf mich“, beginnt Mona von Neuem.

„Wer nicht?“, denkt der Meier und ruft sich gleich darauf selbst zur Ordnung. Mädchen sind seltsam, und Mona ist ein Mädchen. Also ist Mona seltsam und keineswegs zuckersüß. Punktum!

„Ich habe das Gefühl, dass der Klausi irgendeinen Unsinn vorhat, um mir zu imponieren“, erklärt Mona.

Der Meier notiert „Mona imponieren“ und nickt nachdenklich.

„Und der Niko nutzt das aus und führt irgendeine Gemeinheit im Schilde!“

Der Meier wackelt mit dem Kopf. Dass er das auch denkt, verschweigt er, um zukünftigen Ermittlungsergebnissen nicht vorzugreifen. Er erinnert sich an Nikos plötzliche Zuneigung zu Klausi und an die Szene vor dem Supersparmarkt. Auch das notiert er.

„Der Klausi stellt wahrscheinlich was Blödes an, und ich bin dann irgendwie auch mit schuld!“, klagt Mona.

Der Meier nickt. „Hast du eine Idee, wie das passieren könnte?“, will er wissen.

Mona schüttelt den Kopf: „Ich bin mir ziemlich sicher, dass der Klausi ordentlich in Schwierigkeiten kommt, wenn er es nicht schon ist!“

Der Meier unterbricht Mona: „Aber was Genaues weißt du nicht, oder?“

Mona brummt genervt: „Wenn ich irgendetwas wüsste, Herr Meier, dann würde ich dem Niko und dem Klausi ganz alleine den Kopf waschen!“

„Das könntest du doch trotzdem versuchen!“, schlägt der Meier vor.

Mona schnaubt: „Ja, aber wenn dann nichts ist, dann bin ich die Blöde und Blamierte!“

Gedankenverloren notiert der Meier „blöd“ und „blamiert“. „Mach dir keine Sorgen, Mona, der Fall ist bei mir in den richtigen Händen! Ich werde mich drum kümmern!“

Mona macht eine abwehrende Handbewegung: „Irrtum, Meier! Wir werden uns gemeinsam kümmern!“, ruft sie.

„Schließlich bin ich auch von der ganzen Sache betroffen!“ Gemeinsam? Das schmeckt dem Meier gar nicht. Schließlich ist er ein junger Ermittler, er braucht keine Hilfe, schon gar nicht von einem Mädchen! Obwohl, wenn er Mona so ansieht … „Na gut, wir ermitteln gemeinsam“, lenkt er ein. „Aber jeder auf seine Art und Weise! Zuerst müssen wir herausfinden, ob unser ‚Fall’ überhaupt ein ,Fall’ ist. Ich werde den Klausi beschatten, und du wirst versuchen ihn auszuhorchen, okay?“

Mona ist einverstanden.

„Gleich morgen geht es los!“, ruft der Meier und begleitet Mona zur Türe. Zum Abschied verabreicht er ihr einen kameradschaftlichen Nasenstüber. „Mach dir keine Sorgen, Kleines! Wir checken das schon!“, schnurrt er.

Mona blickt gen Himmel und verabschiedet sich kurz und schmerzlos. Der Meier notiert ganz fett „Klausi – Niko – Mona – Detektiv Hammer“ und fordert hernach energisch Nachtmahl ein. Schließlich braucht er Kraft. Ab morgen wird er Klausi lückenlos beschatten, beobachten und überwachen. Zumindest in der Zeit zwischen Hausübung und Abendessen. Oder bis zum Eintreten der Dunkelheit. Und ein Überwachungsprotokoll wird er ebenfalls führen, ganz, wie es das „Handbuch für den jungen Ermittler“ empfiehlt!

– – –

Erstes Überwachungsprotokoll

Subjekt (Klausi) verlässt sein Wohnhaus und geht zügig, aber ohne Hast die Weintraubengasse hinunter, vermutlich in Richtung Renz-Park. Die Stimmung des Beschattungsteams (Meier) ist gut, die Verfolgung des Subjekts wird fortgesetzt.

Subjekt biegt überraschend in die Rotensterngasse ein. Beschattungsteam folgt dem Subjekt weiter. Jetzt biegt es in die Zirkusgasse ein. Ist das Beschattungsteam entdeckt?

Subjekt studiert eindringlich die Aushangfotos des Etablissements „Lady-Bar“. Dem Beschattungsteam tun sich Abgründe auf. Nach unerträglich langen drei Minuten wendet das Subjekt plötzlich. Beschattungsteam kann sich gerade noch hinter einen Biomüllcontainer werfen. Es riecht streng.

Subjekt strebt jetzt endlich dem Renz-Park zu. Beschattungsteam stellt sich in eine Telefonzelle. Von da kann es gut den Teil des Parks beobachten, in dem sich das Subjekt aufhält. Beschattungsteam zückt seine Kamera und beginnt zu fotografieren.

Subjekt läuft aufgeregt hin und her. Es kommt jemand. Es ist M (Mona). Entschließt sich M doch zu einer Kopfwäsche? Subjekt bekommt weiche Knie und einen glasigen Blick. Es vergehen zehn Minuten, in denen M auf das Subjekt einredet. M wirkt zuerst freundlich, nach einer gewissen Zeit beginnt sie sich zu ärgern und heftig den Kopf zu schütteln. Das Subjekt wirkt benommen!

Das Beschattungsteam muss schön langsam aufs Klo. Außerdem beginnen sich potentielle Telefonkunden vor dem Standort des Beschattungsteams zusammenzurotten. Beschattungsteam erwägt einen Standortwechsel.

Während im Renz-Park N (Niko) und seine SPG (Spießgesellen) eintreffen, wird das Beschattungsteam nervös und muss jetzt wirklich dringend aufs Klo. Nach einer kurzen, aber heftigen Beratung mit sich selbst beschließt das Beschattungsteam, die Beschattung abzubrechen.

Ende des ersten Protokolls.

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Nach dieser ersten Beschattung ist der Meier genauso schlau wie zuvor. Mit der Denkermütze auf dem Kopf sitzt er an seinem Schreibtisch, kommt aber auf keinen grünen Zweig. Er ruft Mona an. Die ist stocksauer, weil sie vergebens versucht hat, Klausi auszuhorchen. Als sie ihn fast so weit hatte, bekam er kalte Füße; und dann kam auch noch zu allem Überfluss die vollzählige Elitetruppe angerauscht. Es war einfach nichts zu machen. Aber irgendetwas stimmt ganz gewaltig nicht, davon ist Mona mehr denn je überzeugt. Als der Niko nämlich Klausi und Mona zusammen antraf, war er gar nicht wütend, sondern im Gegenteil geradezu klebrig freundlich. Die Elitetruppe verabreichte Klausi bloß ein paar freundschaftliche Knüffe und Püffe, und der schien sich noch darüber zu freuen wie ein Schneekönig.

Es ist klar: Mona und Meier benötigen dringend einen Plan, und so verabreden sich die beiden zu einer Lagebesprechung für den morgigen Tag. Danach bittet der Meier seine erstaunte Mutter, ihm Geld für den Friseur zu geben. Man will ja schließlich gut aussehen, wenn wichtige Kundinnen kommen. Mutter Meier ahnt nicht, was hinter dem plötzlichen Schönheitsfimmel ihres Meierchen steckt, aber sie ist’s zufrieden.

– – –

Besprechungsprotokoll der Besprechung am 16. 5.

Anwesend: Meier Junior – Privatermittler und Detektiv Monika Rosina Anzengruber, ebenfalls Junior – Kundin

Punkt römisch eins: Warum brauchen wir einen Plan? Wir brauchen einen Plan, weil man immer einen Plan braucht. Das gilt nicht nur für Kriminalfälle, das gilt für das ganze Leben. Ohne Plan ist es uns nicht möglich, den harten Lebenskampf zu gewinnen, weil wir sonst planlos wären und demzufolge ordentlich aufgeschmissen.

In diesem besonderen Fall benötigen wir jedoch einen Plan, um unseren gemeinsamen Bekannten, Klaus Dieter Horak, in der Folge „Klausi“ genannt, davon abzuhalten, dass er auf die schiefe Bahn gerät. Bloß weil er in Monika Rosina Anzengruber, in der Folge „Mona“ genannt, verschossen ist.

Meier junior, in der Folge „Meier“ genannt, hegt den begründeten Verdacht, dass Klausi beabsichtigt, irgendein Ding im Supersparmarkt zu drehen. Darauf lassen bisherige Ermittlungen schließen. Meier und Mona kommen schlussendlich zu dem Schluss, dass ein Plan noch niemandem geschadet hat und daher auch für Klausi keine Nachteile zu erwarten sind.

Punkt römisch zwei: Der Plan als solcher

Nachdem Mona und Meier übereingekommen sind, dass ein Plan auszuarbeiten sei, folgt nun: Der Plan!

Punkt römisch drei, Unterabteilung A:

Die Beschattungstätigkeit wird wieder aufgenommen, Mona wird jedoch in diese eingebunden. Meier übergibt Mona seine Handynummer, um die Kommunikation während der Beschattungstätigkeit aufrecht zu halten.

Die Beschattungstätigkeit wird in Arbeitsteilung durchgeführt. Meier übernimmt die unauffällige Beschattung, wenn möglich in Verkleidung, während Mona auffälliger in Erscheinung treten soll, um Klausi von Meier abzulenken.

Das nächste Treffen, bei dem Mona Klausi aushorchen soll, muss in neutraler Umgebung stattfinden. Keinesfalls darf dieses Treffen wieder von Niko und seinen SPG unterbrochen werden.

Mona soll Klausi zu einem Geständnis bewegen, unter Aufbietung sämtlicher Tricks und weiblicher Kniffe. Per Mobiltelefon wird zwischen beiden Beschattern unauffällig Kontakt gehalten. Außerdem ist die Funkdisziplin einzuhalten.

Punkt römisch drei, Unterabteilung B:

Weiters wird Meier neuerlich Kontakt mit dem Detektiv Hammer aufnehmen. Er wird ihn bitten, die Ermittlungen in kollegialer Weise zu unterstützen und – vor allem – nicht zu behindern.

Sollte sich Herr Hammer als wenig kooperativ erweisen, wird Meier damit drohen, regelmäßig im Supersparmarkt, Filiale Praterstraße, auf eigene Faust Ermittlungen anzustellen und selbige mit der nötigen Effizienz und Härte durchzuführen.

Punkt römisch drei, Unterabteilung C:

Für den Handyverkehr werden folgende Codes, beziehungsweise folgende Codenamen, festgelegt: Meier wird zu „Berta eins“. Mona wird zu „Berta zwo“. Sollte Klausi etwas Dummes anstellen, wird „Code blue“ durchgegeben. Sollte Klausi etwas wirklich Dummes anstellen, wird „Code red“ durchgegeben. „Code red“ bedeutet sofortiges Eingreifen!

Sollte Meier im Rahmen seiner Beschattungstätigkeit von Niko oder einem seiner Schergen ertappt und verprügelt werden, wird Meier sein Mobiltelefon vorsichtig wegwerfen und laut um Hilfe brüllen.

Punkt römisch vier:

Es wird festgelegt, dass nach Ende eines jeden Einsatzes Kakao und Kuchen gereicht werden, zur körperlichen wie auch zur moralischen Stärkung.

Mona bleibt am Ball

Es ist Freitagnachmittag, zirka vierzehn Uhr drei. Mona sitzt im Augarten auf einer Schaukel und wartet. Zum einen auf Klausi, zum anderen auf den Meier, der irgendwann unauffällig, weil perfekt getarnt, Aufstellung nehmen soll. Es imponiert Mona, dass sich jemand verkleidet, um einem Freund zu helfen.

Mona findet den Meier mittlerweile überhaupt ziemlich imponierend. Er ist nicht nur ein guter Freund, er ist auch noch sehr schlau, macht brauchbare Pläne, und die neuen Dreadlocks stehen ihm sehr gut. Mona sieht sich um. Da!

Mitten auf dem Kiesweg steht ein Hydrant, der vorher noch nicht da war. Oder doch? Mona kneift die Augen zusammen und schaut noch einmal genau hin. Ein Dackel läuft am Hydranten vorbei, dreht um und beginnt zu schnuppern. Gerade, als Mona ihren Blick abwenden will, hebt der Dackel seinen linken Hinterlauf. Der Hydrant beginnt zu wackeln. Der Dackel ignoriert das völlig. Jetzt macht der Hydrant seltsame Geräusche, es klingt wie „Schuschuschu!“ Der Dackel knurrt den Hydranten an. Der Hydrant knurrt zurück. Der Dackel beginnt nach dem Hydranten zu schnappen, der weicht aber geschickt aus. Der Dackel wird böse, der Hydrant ebenfalls.

Da sieht Mona Klausi durch die Allee herantraben. Sie kramt eilig ihr Handy hervor. „Berta zwo an Berta eins, bitte kommen!“ Sekunden später zischt und keucht es aus dem Handy: „Aus! Fuß! Sitz! Platz! Hier Berta! Au! Hier Ber… Geh weg, dummer Hund! Hier Berta eins! Was liegt an?“

Klausi kommt näher, in wenigen Momenten wird er den mit dem Hund raufenden Hydranten bemerkt haben.

„Schau, dass du wegkommst, Berta eins, sonst ist deine Tarnung beim Teufel! Ende und aus!“ Aus Monas Handy kläfft, knurrt und keucht es. Sie hört nur noch: „Verstanden! Bis gleich!“

Mona beginnt unauffällig zu schaukeln. Aus den Augenwinkeln sieht sie zu, wie der Hydrant davonflitzt, den Dackel dicht auf den Fersen. Sekundenbruchteile später entert Klausi den Spielplatz. „Das war knapp!“, denkt Mona und atmet tief durch. Klausi kommt auf sie zu, bleibt stehen und weiß nicht recht, was er machen soll. Endlich setzt er sich auf die zweite Schaukel.

„Na, Klausi! Der Kohl noch grün?“, versucht Mona, ein Gespräch zu beginnen. Klausi nickt und schmachtet sie an.

Mona wagt sich einen Schritt weiter. „Du warst so komisch, die letzten Tage. Da hab ich mir gedacht, dass irgendetwas nicht stimmt mit dir!“

Klausi wird ein bisschen rot. Es ist ganz offensichtlich, dass er mit sich kämpft.

„Du kannst mir ruhig sagen, was los ist!“, lockt ihn Mona.

„Ich sag’s bestimmt nicht weiter!“

Da platzt Klausi begeistert heraus: „Es ist nämlich so: Bald bin ich in der Bande!“

„In welcher Bande?“, fragt Mona scheinheilig.

„Na, in der Elitetruppe vom Niko!“

Mona würgt insgeheim, setzt aber ein beeindrucktes Gesicht auf. „Super!“, presst sie hervor. „Cool! Und wie soll das vor sich gehen?“

Klausi tut geheimnisvoll und behauptet, dass er darüber nicht sprechen könne.

„Och! Das ist aber schade! Ich finde das nämlich super, wenn du auch in der Gang bist!“, probiert es Mona auf die gefinkelte Tour. Dabei kommt sie sich zwar ein wenig schäbig vor, aber sie tut es ja für Klausi, und so bohrt sie weiter. „Wie kommt das denn, dass der Niko dich in die Gang aufnimmt? Das macht er doch nicht einfach so, ich meine, das ist ja was Besonderes, das geht doch nicht von heute auf morgen!“

Klausi schüttelt den Kopf. Mona merkt ihm aber an, dass er sich immer schwerer beherrschen kann. Nach einer kurzen Pause fragt sie weiter: „Da gibt’s ja sicher so eine Art, wie soll ich sagen, einen Eignungstest, oder?“

Klausi blickt starr auf die Wiese. Dann nickt er.

„Und, gefährlich?“, will Mona wissen. „Mir imponieren Typen, die die Gefahr lieben!“ Sie findet sich immer mehr zum Kotzen und verflucht innerlich den Meier und seine blöden Ideen. Von wegen „sämtliche Tricks und weibliche Kniffe“! Klausi ist knapp daran, vor Stolz zu platzen. Er steigt von der Schaukel und beginnt Mona zu umrunden. Dabei beißt er sich auf die Lippe, reibt die Hände aneinander und grummelt vor sich hin. Endlich kann er nicht mehr an sich halten: „Ich werde ein tolles Ding drehen!“, knurrt er. Es ist ihm anzusehen, dass er sich fühlt wie ein kleiner Panzerknacker. Mona läuft zu oscarreifer Hochform auf. „Wow! Das klingt ja urspannend! Was ist denn das für ein Ding?“ Sie bemerkt, dass Klausi noch immer mit sich kämpft, und setzt schweren Herzens noch eins drauf: „Gauner finde ich ziemlich schnuckelig! So … gefährlich!“, flötet sie und klimpert mit den Augendeckeln.

Das ist zu viel für Klausi! Er pflanzt sich vor Mona auf, und jetzt sprudelt es geradezu aus ihm heraus: „Ich werde noch diese Woche, also, am Donnerstag nicht, und am Samstag auch nicht, aber mehr kann ich nicht verraten, das musst du verstehen, also, an diesem Tag, den ich nicht nennen darf, also, da werde ich den Supersparmarkt auf der Praterstraße um ein paar Sachen erleichtern. Rotwein und Cola und so. Das Ding ist absolut deppensicher, ich hab schon alles ausgekundschaftet, vollkommen sicher, die Sache!“ Er strahlt wie ein Hutschpferd. „Na, was sagst du dazu? Und ich werde nicht nur ein einfaches cooles Bandenmitglied werden, so wie der Zvonko, der Billy und der Erwin, nein, wahrscheinlich werde ich gleich Vize-Bandenchef, also, zumindest glaube ich das, weil –“

„Klausi, du bist ja so ein Trottel!“, kreischt Mona.

Klausi schaut sie entsetzt an. Dann dreht er sich um und läuft davon. Mona überlegt, ob sie Klausi nachsprinten und ihn bequasseln soll, aber dann bleibt sie stehen. Sie schnappt sich ihr Handy und ruft voll Aufregung den Meier an:

„Berta eins, wir haben ein Problem!“

Wenn Dackel zu sehr schnappen

Der Hydrant, der über die Heinestraße in Richtung Heimat wankt, ist ein Jammerbild. Der Wasserhahn zerschlissen, die Vorderseite mit Bissspuren übersät, und der linke Schuh, der unter dem Hydranten hervorlugt, hat zwei Löcher im Zehenbereich. Mühsam schleppt sich der Hydrant in den dritten Stock und zieht grußlos an Mutter Meier vorbei in die Wohnung.

Der Meier betupft seine Wade mit Desinfektionsmittel und schnappt sich eine halbe Tafel Schokolade, weil er irgendwo gelesen hat, dass Schokolade Stoffe enthalten soll, die glücklich machen. Mit Handbuch und Schokolade ausgerüstet schleppt er sich auf sein Zimmer und legt sich aufs Bett. „Dackel, depperter!“, schimpft er. Er bricht vorsichtig eine Rippe von der halben Schokoladentafel, steckt sich hiervon wiederum die Hälfte in den Mund, schließt die Augen und wartet aufs Glück. Das will sich aber nicht so schnell einstellen. Der Meier beißt sicherheitshalber noch einmal von der Schokolade ab. Weil das Glück immer noch auf sich warten lässt, denkt er daran, wie er dem Dackel die Parktür vor der keifenden Schnauze zugeknallt hat. Auf seinem Gesicht wächst ein glückliches Lächeln. Jetzt will er aber auch wissen, ob er richtig gehandelt hat. Er schlägt im Register des „Handbuchs für den jungen Ermittler“ nach und findet wirklich ein Kapitel mit einem viel versprechenden Titel.

Auszug aus dem Handbuch für den jungen Ermittler, Kapitel 13:

Der Dackelhund als natürlicher Feind des getarnten jungen Ermittlers.

Grundsätzliches über den Dackelhund

Der Dackelhund gehört zur Gattung der „Kleinen Kläffer“. Diese Gattung Hund ist zwar klein, aber äußerst wehrhaft. Es gibt den gemeinen Dackelhund mit glattem Fell, und es gibt den hundsgemeinen Dackelhund, dessen Fell länger ist und nach allen Seiten wegsteht. Diese Spezies, die im Volksmund auch als Rauhaardackel bezeichnet wird, zeichnet sich durch zerstörerischen Hochmut und übellaunige Schnapphaftigkeit aus. Ihr glockenhelles Gekläffe kündigt sie schon hunderte Meter vorher an. Es soll dem getarnten jungen Ermittler als Warnung dienen.

Die Abwehr des hundsgemeinen Dackelhundes

Sollten Sie während Ihrer Ermittlungstätigkeit von einem hundsgemeinen Dackelhund angefallen werden, beachten Sie folgenden Hinweis: Der hundsgemeine Dackelhund ist für seine zwanghafte Naschhaftigkeit bekannt! Denken Sie daran, immer eine Knackwurst mitzuführen. Sollte der hundsgemeine Dackelhund die Knackwurst nicht verzehren wollen, benützen Sie sie als Waffe und hauen Sie ihm damit blitzschnell zwischen die Ohren. Dann ergreifen Sie hakenschlagend die Flucht, da der hundsgemeine Dackelhund Knackwurstschläge zwischen die Ohren im Allgemeinen nicht übermäßig schätzt. Denken Sie immer daran: Trotz seiner eher geringen Körpergröße verfügt er über einen beachtlichen Gebissdruck.

„Interessant!“, gähnt der Meier und beschließt, ab nun das Haus nicht mehr ohne Knackwurst zu verlassen. Er kuschelt sich in seine Lieblingsdecke, wobei er seinen Tschako etwas zerdrückt, aber gerade, als er zu dösen beginnt, fiept sein Handy. Er meldet sich ermattet: „Meier?“ Gleich darauf hält er das Handy eine Armlänge von sich entfernt, so laut sprudelt Monas Stimme aus dem Gerät. Unwillkürlich beginnt der Meier, seine neuen Dreadlocks zu ordnen, und seine Stimme wird um einiges tiefer, als er Mona auffordert, leiser zu reden, weil der Feind mithören könnte. Dann hört er zu, dabei kratzt er sich am Kinn, weil das angeblich das Nachdenken fördert.

„Liebe macht mitunter ziemlich deppert!“, denkt er. Er versucht Mona zu beruhigen, wobei ihm die rettende Idee kommt, die er ihr auch gleich eifrig mitteilt.

Kurze Zeit später zwängt sich der Meier in seinen Trachtenanzug und tauscht den roten Tschako gegen einen Tirolerhut seines Vaters; in den passen auch die Dreadlocks rein. So sieht er etwas seltsam, aber auch etwas seriös aus. Mutter Meier hat ihrem Sprössling nicht umsonst eingebläut: „Die Montur macht’s, Meierlein!“

„So ist es, bei meiner Ehr’!“, zischt der Meier seinem Spiegelbild zu und begibt sich zum Supersparmarkt. Jetzt kann nur mehr Herr Hammer helfen! Hoffentlich!

Nicht mit Niko!

Das hat sich Niko schon ein wenig anders vorgestellt. Klausimausi entwickelt sich ja zu einem echten Draufgänger! Der hätte „das Ding“ vor ein paar Tagen beinahe wirklich durchgezogen! Niko hatte eher damit gerechnet, dass Klausi zitternd vor dem Süßwarenregal zusammenbricht und schluchzend aus dem Supersparmarkt stürmt. Aber die Sache war leider anders. Klausi ist ganz cool durch die Regale gestapft und hat doch glatt ein paar Sachen eingesteckt. Erst in letzter Minute hat er sich entschlossen, das Zeug zu bezahlen. Niko muss sich etwas einfallen lassen, sonst entwickelt sich Klausi noch zum Draufgänger, und das kann Niko echt nicht brauchen. Fieberhaft überlegt er, wie er es anstellen könnte, dass sich Klausi bis auf die Knochen blamiert. Denn Niko hätte endlich gerne freie Bahn bei Mona.

Apropos Mona. Die ist ja das nächste Problem. Die letzten Tage hat sie nur herumgezickt und war gar nicht mehr nett. Dabei war Niko schon überzeugt, dass Mona nun endlich „mit ihm gehen“ würde. So richtig, so mit Händchen halten und mit Küsschens in dunklen Hausgängen. Allen in der Gang hat er schon erzählt, dass Mona „seine neue Alte“ sei. Und bis vor ein paar Tagen hat das ja auch wirklich so ausgesehen. Mona hat gekichert, wenn Niko den Arm um sie legte. Und Nikos Versuchen, sie auf die Wange zu küssen, war sie immer erst im letzten Moment ausgewichen. Das musste Niko doch eindeutig als Zeichen von Zuneigung und Verliebtheit deuten; als was denn sonst?

Aber dann musste ja Klausi kommen. Mit seinem blöden Apfel musste er kommen. Wenn Mona gesagt hätte, dass sie Lust auf einen Apfel hat, dann wäre Niko losgezogen und hätte einen besorgt. Das wäre sich taschengeldmäßig schon ausgegangen. Aber nein, ausgerechnet von dem mickrigen Klausi muss sie sich einen Apfel anbieten lassen. Da versteh einer die Mädchen. Echt und wahr! Und dann muss sich auch noch der Meier in die Schlacht werfen! Schleicht herum mit seinem komischen Papierhut und guckt noch seltsamer aus der Wäsche als sonst. Was das werden soll, kann sich Niko wirklich nicht erklären. Was hatte der Meier im Supersparmarkt zu suchen? Ausgerechnet zu dem Zeitpunkt, als Klausi seinen Coup ausführen sollte? Was weiß der Meier? Und wenn wir schon dabei sind: Was weiß Mona?

Niko wird zusehends zorniger. In seinem Hirn rattert es. Er hat gute Lust, es allen zu zeigen. Das ist er seinem Ruf und auch sich selber schuldig. Zwei Probleme hat er, die heißen Klausi und Meier. Die hindern ihn daran, sein Ziel zu erreichen, die Eroberung von Monas Herz. Probleme hat man, um sie zu lösen, weiß Niko. Aber wie „löst“ man einen Klausi und einen Meier?

Niko läuft in seinem Zimmer herum wie ein eingesperrter Löwe. Dabei reift in seinem Hirn ein teuflischer Plan. Er schnappt sich sein Handy und schickt eine SMS an Klausi: „Morgen, zweiter Versuch! N.“ Dann schickt er eine SMS an Mona: „Samstag Kino? Küsschens! N.“ Denn am Samstagnachmittag wird Niko etwas zu feiern haben. Klausi und der Meier werden aus dem Weg geräumt sein, und Monas Herz wird ganz allein Niko gehören. Niko reibt sich die Hände. Sein Plan ist echt gemein-genial. Morgen wird Klausi im Supermarkt den nächsten Versuch starten, seine Mutprobe abzulegen. Natürlich wird auch Niko da sein. Sobald Klausi an der Kassiererin vorbeihuschen will, wird er, Niko, brüllen: „Haltet den Dieb! Behörde!“ Klausi wird von der Kassiererin festgehalten und gefilzt werden. Niko wird dabeistehen und der Kassiererin erzählen, wie er Klausi beim Stehlen beobachtet hat. Dann wird er den Meier, der natürlich auch wieder herumschleichen wird, packen und ganz laut rufen: „Der da war auch dabei! Das ist wohl der Komplize!“ Auch den Meier wird die Kassiererin überwältigen, vielleicht gibt es sogar einen Ladendetektiv. Das wäre noch besser! Der wird die beiden festhalten und der Polizei übergeben und Niko für seinen Mut und seinen Einsatz loben. Niko wird nur mit den Schultern zucken und allen, die es hören wollen, erklären, dass er schließlich nur seine Pflicht getan habe, und dass ihm die zwei Gauner schon länger aufgefallen seien. „Bestrafen Sie die zwei Galgenvögel nicht gar zu streng!“, wird er den Polizisten raten. „Ich glaube, die Gründe für ihr Verhalten sitzen tiefer!“ Ja, das wird er sagen. Das klingt nämlich echt eindrucksvoll und sehr erwachsen, findet Niko. Er sieht sich schon auf dem Titelblatt der Bezirkszeitung, bei einer Ordensverleihung beim Bürgermeister und an der Hand des Polizeipräsidenten. Und wenn das Mona auch nicht imponiert, dann muss sich Niko eben um eine neue Romanze umsehen. Die Janina zum Beispiel, die ist auch keine Vogelscheuche. Man wird sehen. Der Meier und Klausi werden jedenfalls hochkant von der Schule fliegen und endgültig aus dem Weg geräumt sein.

Niko ist von sich begeistert und findet sich unwiderstehlich schlau. Da rattert sein Handy, Klausi smst: „OK! K.“

Niko kichert diabolisch. Da rattert es erneut. Diesmal ist es eine SMS von Mona: „Keine Zeit! Muss lernen!“ Nicht die Antwort, die Niko gerne lesen wollte, aber bis Samstag ist ja noch ein bisschen Zeit. Und Niko ist sicher: Bis dahin wird Monas Antwort ganz anders lauten!

Meier greift ein

Geschnäuzt und gekämmt und mit einer möglichst erwachsenen Miene marschiert der Meier über die Praterstraße. In einer hochoffiziellen Mission ist er unterwegs, und er hofft, dass sein Outfit dies auch unterstreicht. Natürlich weiß der Meier, dass ein Smoking besser zu einem Privatdetektiv passt als der Jodelfrack, den er momentan trägt, aber einen Smoking besitzt der Meier (noch) nicht. Er notiert: „Zu Weihnachten Smoking wünschen!!!“

Kurz vor dem Ziel betrachtet sich der Meier noch einmal in einem Schaufenster, rückt den Hut zurecht, atmet tief durch und betritt dann mit klopfendem Herzen den Supersparmarkt – da erblickt er etwas, das seine Aufmerksamkeit sofort gefangen nimmt: Ein Verkäufer steht auf einer Leiter mitten im Laden. Er ist gerade dabei, Spinatdosen zu einer Pyramide aufzuschlichten. Das findet der Meier faszinierend. Kurz ist er hin- und hergerissen zwischen Pflichtbewusstsein und Forschergeist, aber dann hat er sich entschieden: Der Herr Hammer läuft ihm nicht davon, der kann noch ein paar Minuten warten. Aber die Entstehung einer Pyramide, so was bekommt man nicht jeden Tag zu sehen!

Damit ihm auch ja nichts entgeht, nimmt der Meier zwischen Pyramide und Leiter Aufstellung. Geduldig wartet er, bis der Verkäufer mit zitternden Händen eine letzte Dose als Pyramidenspitze aufsetzt. Voll der Bewunderung ist der Meier, und er könnte noch stundenlang da stehen und den Pyramidenbau beobachten, da rutscht dem Verkäufer die Rolle mit den Preisetiketten aus der Hand. Weil der Meier hilfsbereit ist, bückt er sich, um die Rolle aufzuheben – aber leider ist der Raum zwischen Leiter und Spinatdosenpyramide sehr eng. Mit seinem Hintern gibt der Meier der mittleren Dosenreihe einen gehörigen Schubs – die Pyramide wankt, die Pyramide kämpft tapfer, die Pyramide bröckelt! Auf den Meier kippt sie, und der steht innerhalb von Sekunden bis zu den Hüften in Spinatdosen. Die Etikettenrolle hält er fest umklammert. „Hoppala!“, zirpt er. Der Verkäufer auf seiner Leiter kämpft mit den Tränen.

Sofort sammeln sich einige neugierige Kunden um den Dosenhaufen, und auch Herr Hammer kommt gelaufen. „Was ist denn da los! Bist deppert?“, erkundigt er sich beim Verkäufer. Dann fällt sein Blick auf den Meier. „Ich brauch wohl nicht erst zu fragen, wer dafür verantwortlich ist!“, stöhnt er. Der Verkäufer klettert gebrochen die Leiter hinunter, säuselt „Mahlzeit!“ und wankt davon.

Der Meier versucht in der Zwischenzeit, sich zu befreien. Mit letzter Kraft gelingt es ihm, er stellt sich vor Herrn Hammer auf, schüttelt ihm die Hand und krächzt mutig: „Grüß Sie, Herr Hammer! Lange nicht gesehen!“

Herr Hammer betrachtet den Meier, eine Heimsuchung im Lodenlook, und fragt mit einer gewissen Müdigkeit in der Stimme: „Burli, wie machst du das bloß? Wie machst du das?“ Den Meier erfüllt es mit Stolz, dass Herr Hammer von ihm wissen will, wie er etwas macht. „Was genau bitte, Kollege?“, fragt er, schließlich hilft er ja gerne.

Herr Hammer deutet auf den Dosenhaufen: „Das da!“

Der Meier kapiert und erklärt bereitwillig: „Das war eine Kombination aus Schwerkraft und Hintern, Herr Hammer! Ganz einfach, wenn auch nicht beabsichtigt! Aber gut, dass Sie da sind! Ich wollt eh zu Ihnen!“

Irgendwie hat Herr Hammer das befürchtet, aber er lässt es sich nicht anmerken, denn das wäre in höchstem Maße unprofessionell. „Gehen wir in mein Büro!“, seufzt er.

Der Meier nickt: „Gute Idee, Kollege!“

„Sag nicht immer Kollege zu mir, Bubi!“, schimpft Herr Hammer.

Der Meier salutiert und schnarrt: „Jawoll, Herr Kollege!

Nicht immer ‚Kollege’ sagen!“

Dann folgt er dem Ladendetektiv Hammer in sein Büro. Es ist vom Laden durch ein jalousienverdecktes Fenster getrennt, entsprechend düster und voll von Monitoren. Auf denen verfolgt Herr Hammer üblicherweise, was sich im Laden abspielt. Jetzt sieht man gerade einen Rauhaardackel und sein Herrl auf die Wursttheke zuschnaufen. Die Dosenpyramide wird von einem Lehrling neu gebaut, und in der Gemüseabteilung quetscht eine dicke Dame wehrlose Avocados. Der Meier ist beeindruckt. Herr Hammer bietet ihm seinen Stuhl an. Er selber setzt sich auf den Schreibtisch, was der Meier unglaublich cool findet. Er notiert sofort: „Nicht an den Schreibtisch setzen, sondern oben drauf!“

„Kesser Anzug, übrigens!“, findet Herr Hammer.

Der Meier platzt vor Stolz und streicht den Smoking-Eintrag von vorhin wieder durch.

„Also, Meier, was liegt an?“, will Herr Hammer wissen.

Der Meier überlegt kurz, denn er will nichts Wichtiges auslassen. Dann beginnt er zu erzählen, wobei er sehr mit sich kämpfen muss, damit er nicht ins Quasseln verfällt. Er erzählt Herrn Hammer von Klausi, der von der Liebe zu Mona verblendet ist, er erzählt von Niko und seiner Bande, von Rivalitäten und anderen Liebesdingen. Herr Hammer hört geduldig zu. Der Meier schildert sehr aufgewühlt, wie Klausi den Supersparmarkt berauben will, und dass er, der Meier, das für einen mordsmäßigen Blödsinn hält, den es zu verhindern gilt.

Herr Hammer unterbricht Meiers Redefluss: „Und was soll ich jetzt bei der ganzen Sache, bitte? Warum redest du nicht mit diesem Klausi?“

Der Meier schnauft aufgeregt: „Weil er ernsten Ermahnungen nicht zugänglich ist, Himmel Arsch und Kochsalat! Waren Sie denn nie verliebt?“

In Herrn Hammers Augen blitzt es auf. „Oh, das war ich wohl!“, wispert er und starrt versonnen auf einen der Monitore, auf dem gerade ein Mann mit Schnauzbart eine Spinatdose aus der neuen Pyramide zieht. „Eigentlich bin ich es noch immer!“, denkt er und lächelt still in sich hinein. „Und warum muss der Depp deswegen einen Ladendiebstahl begehen?“, fragt er laut und ist wieder ganz bei der Sache. „Er könnte ja auch ein paar Blumen kaufen, wir haben da sehr schöne Gestecke im Angebot!“

„Das ist es ja!“, erklärt der Meier aufgeregt. „Er glaubt, dass er Mitglied in Nikos Gang werden muss, um Mona zu imponieren!“

Herr Hammer überlegt und fragt: „Und diese blöde Aktion ist eine Art Aufnahmeprüfung, oder wie?“ Der Meier nickt. „Ist doch immer dasselbe“, seufzt Herr Hammer. „Die Jugend ändert sich nie! Aber man darf da nicht so humorlos sein. Ich war auch einmal jung und eine ziemliche Rotznase!“

Der Meier ist empört, dieses aber im Stillen. Herr Hammer eine Rotznase! Nein, also wirklich!

„Mir ist was Ähnliches passiert“, erzählt Herr Hammer.

„Leider hab ich nicht so einen guten Freund gehabt, der mich zurückgehalten hätte! Dieser Klausi ist echt zu beneiden!“

Jetzt ist der Meier sehr stolz, dieses aber nicht im Stillen.

„Erzählen Sie!“, fordert er energisch.

Herr Hammer sagt bedauernd: „Mich haben sie erwischt.

In so einem komischen kleinen Laden, der hieß, Spektakuläre Geschenke, echt!’ War nicht lustig, damals! Aber das Mädchen hab ich geheiratet!“ Herr Hammer betrachtet den Meier und lächelt dann nachsichtig: „Also, Kollege! Wie gehen wir vor?“

Hier kommt Klaus!

Klausi macht sich zurecht. Er setzt seine coolste Kappe auf und schnappt sich seine Nickelsonnenbrille. Die Lederhandschuhe seines Vaters hat er in der Hosentasche. Ein letzter Kontrollblick in den Wohnzimmerspiegel überzeugt ihn endgültig: „So muss ein cooler Gangster aussehen! So und nicht anders!“ Er schiebt den Schirm seiner Kappe nach hinten und verlässt die Wohnung. Auf der Gasse steckt er sich einen Lolli in den Mund und lässt ihn kreisen. Klausi fühlt sich gut. Heute ist sein Tag, ganz sicher! „Mona-Baby, bald bist du mein!“, denkt er und beschleunigt seinen Schritt. In der Ferne sieht er schon das Leuchtschild vom Supersparmarkt. Sein Herz beginnt schneller zu schlagen. Auch Niko trifft, bevor er aus dem Haus geht, noch einige wichtige Vorbereitungen. Er frisiert sich einen Mittelscheitel, den er mit viel Haargel festklatscht. Dann findet er sich selber so cool, dass er dringend aufs Klo muss. Am stillen Ort geht er noch einmal seinen Plan durch, genau darauf bedacht, kein Detail auszulassen. Kurz darauf, auf dem Weg zur Wohnungstür, wirft er seinem Spiegelbild eine Kusshand zu. „Mona-Schnucki, bald gehörst du mir!“ Auf der Gasse stopft er sich einen Kaugummi in den Mund und macht lässige Blasen. Heute ist sein Tag, ganz sicher.

Mona wartet vor dem Hintereingang des Supersparmarktes auf den Meier. „Wo bleibt der Kerl nur?“, fragt sie sich. „Sonst ist er doch immer überpünktlich!“ Wieder blickt sie auf ihre Uhr. Wenigstens Herr Hammer ist da. Er öffnet die Hintertür, stellt sich vor und wirft einen Blick auf die leere Gasse. „Wann kommt der Meier?“, will er wissen. Mona zuckt die Schultern. Dann holt sie eine Flasche Eistee aus ihrer Tasche und beginnt daran zu nuckeln.

Der Meier ist sehr nervös. Dass heute oder übermorgen der Tag X sein muss, das hatte Klausi Mona ja nahezu selbst verraten. Den Rest hat der Meier auf besonders schlaue Weise kombiniert. Der Meier hat nämlich bei Klausi angerufen, um ihn auszuhorchen. In den Prater wollte er mit Klausi gehen, um zu flippern. Aber Klausi hat den Meier abgewimmelt und erklärt, er habe am Nachmittag noch etwas Wichtiges vor. Was genau dieses Wichtige sein sollte, das wollte Klausi dem Meier partout nicht sagen. Er hat den Meier sogar ziemlich unwirsch aufgefordert, zu bleiben, wo der Pfeffer wächst. Das klang so überhaupt nicht nach Klausi. Deswegen hat der Meier Herrn Hammer angerufen und danach Mona. Pünktlich in zwanzig Minuten, hat er gesagt, solle die „Aktion Klausi“ starten. Aber der Meier hat noch etwas zu erledigen, bevor er sich in die Schlacht wirft. Er muss im Handbuch für den jungen Ermittler nachlesen, was zu tun ist, falls es zu einem Raufhandel kommt. Daran will er nicht unvorbereitet teilnehmen.

Auszug aus dem Handbuch für den jungen Ermittler, Kapitel 3:

Der Nahkampf als Instrument zur Verbrechensaufklärung

Ein Nahkampf ist etwas sehr Schmerzhaftes und sollte nur dann stattfinden, wenn es gar nicht anders geht und sich der oder die Verdächtige der Festnahme widersetzt. Sollte es zu einem Nahkampf kommen, sind folgende Techniken hilfreich:

Der Nasendreher

Schnappen Sie sich mit der linken Hand die Nase des widerborstigen Verdächtigen und drehen Sie selbige wahlweise nach links oder nach rechts. Rufen Sie dem widerborstigen Verdächtigen zu: „Nimm das, Elender!“

Der Ohrenstrecker

Ergreifen Sie mit beiden Händen die Ohrläppchen des uneinsichtigen Straftäters. Ziehen Sie die Ohrläppchen nach außen und beginnen Sie, mit den Armen heftige Flatterbewegungen zu vollführen. Rufen Sie dem uneinsichtigen Straftäter zu: „Das ist für dich, Schurke!“

Die doppelte Stereobackpfeife

Klatschen Sie, zur gleichen Zeit, mit der rechten Handfläche auf die linke Backe und mit der linken Hand auf die rechte Backe des ruchlosen Gesetzesbrechers. Wiederholen Sie den Vorgang (auf den Rhythmus achten!) so lange, bis der ruchlose Gesetzesbrecher den Widerstand einstellt oder umfällt. Rufen Sie dem ruchlosen Gesetzesbrecher zu: „Wie schmeckt dir das, Kerl?“

Üben Sie diese Techniken gewissenhaft! Ihre Gesundheit wird es Ihnen danken!

Der Meier schnappt sich den Gummibaum und beginnt zu üben. Ein Blick auf die Uhr macht ihm Beine, er stellt das Training abrupt ein und eilt aus der Wohnung. Vor dem Aufzug macht er kehrt, da er nur mit Unterhose und Tschako bekleidet ist. Hurtig wirft er sich in Hemd, Hose, Schuhe, Hut und Regenmantel. Mit siebenminütiger Verspätung hechelt er bei der Hintertüre vom Supersparmarkt an.

„Schön, dass du doch noch daherkommst!“, zetert Mona. „Endlich, Meier!“, ruft Herr Hammer. „Können wir?“

Mona blickt grimmig, der Meier ringt nach Luft.

„Na, dann los, Kollegen!“, setzt Herr Hammer das große Finale in Gang. „Auf in mein Büro!“

Showdown, erster Teil

Vor dem Eingang des Supersparmarktes treffen Niko, Klausi und die Elitetruppe zusammen. Sie nicken einander kurz und unauffällig zu und betreten gemeinsam den Supermarkt. Die Elitetruppler nehmen gleich hinter den Kassen Aufstellung, Klausi und Niko dringen weiter in den Laden vor. Beim Gemüseregal trennen sich ihre Wege. Während Klausi durch die Regale schleicht, postiert sich Niko schon bei der Kassa. Dort studiert er unauffällig Zeitschriften und verbilligte Schokoladeosterhasen.

Im Büro von Herrn Hammer sind die Anwesenden vom Jagdfieber gepackt. Hochkonzentriert kontrollieren Mona, Meier und Herr Hammer die Monitore, die, in verschiedenen Einstellungen, die Verkaufsräume des Supersparmarktes zeigen. Zweimal schon hat der Meier geglaubt, den Klausi oder den Niko zu sehen, aber immer war es falscher Alarm. Einmal muss Herr Hammer das Büro kurz verlassen, um einen Rauhaardackel aus dem Geschäftslokal zu entfernen, der sich, zum Glück nicht unauffällig genug, in der Hundefutterabteilung herumdrückt. Dieser Rauswurf gibt dem Meier Berge, erkennt er doch in dem verdächtigen Dackel jenes Tier wieder, welches ihm vor ein paar Tagen seine verdeckte Beschattung komplett versaut hat.

Gerade als der Dackel Herrn Hammer in ein Handgemenge verwickelt, entdeckt Mona auf einem Monitor Klausi, wie er die Süßwarenabteilung betritt. „Da! Da ist er!“, ruft sie.

„Wer?“, fragt der Meier.

„Na, der Klausi!“, ruft Mona. „Und der Niko ist auch da!

Was machen wir denn jetzt?“

Dem Meier fällt auch nichts ein, und so quäkt er mit zugehaltener Nase in das Mikrofon: „Herr Hammer bitte ins Büro, dringend! Herr Hammer, bitte!“

Klausi, der gerade eine Tafel Schokolade unter sein Hemd schieben will, erschrickt. Die Stimme aus dem Lautsprecher kommt ihm irgendwie bekannt vor. Aber nein, das kann einfach nicht sein! Der Meier ist ja schließlich nicht immer und überall! Vorsichtig blickt Klausi um sich, immer darauf bedacht, nicht von einer der Überwachungskameras erfasst zu werden.

Inzwischen hat Herr Hammer den diebischen Dackel erfolgreich aus dem Supersparmarkt geworfen. Er schlendert unauffällig zu seinem Büro zurück, da fällt ihm ein Bub auf, der sich in der Süßwarenabteilung sehr seltsam benimmt. Betont unbeteiligt biegt auch Herr Hammer in die Süßwarenabteilung ein und begutachtet, scheinbar interessiert, die Auswahl an Gummibären. Aus den Augenwinkeln beobachtet er Klausi jedoch ganz genau. Wieder tönt die seltsame Stimme aus den Lautsprechern: „Herr Hammer, ins Büro! Herr Hammer, zum Kuckuck!“ Herr Hammer zeigt einer Kamera den Vogel und beobachtet Klausi weiter. Aus den Lautsprechern stöhnt es unwillig. Da er befürchtet, seine sonst so stählernen Nerven zu verlieren, stellt Herr Hammer die Beobachtung ein und marschiert ins Büro zurück, um sich beim Meier zu erkundigen, ob er noch alle Tassen im Schrank habe. Aber so weit kommt es gar nicht. Völlig aufgelöst werfen sich Meier und Mona gleich hinter der Türe auf ihn und ziehen ihn zu einem der Monitore. Darauf ist deutlich zu sehen, wie Klausi mit gewaltig ausgebeulter Jacke in Richtung Getränkedosen schlendert.

„Und da ist auch Niko!“, ruft Mona aufgeregt. „Da, bei den Dosensuppen!“

„Es muss etwas passieren!“, ruft der Meier aufgeregt.

In diesem Moment macht Mona einen Luftsprung. „Ich hab eine Idee!“, ruft sie und stürzt zum Mikrofon.

Niko wird immer nervöser. Er fühlt sich seit geraumer Zeit beobachtet. Die Kassiererin schaut immer wieder zu ihm hin. So entschließt er sich zu einem Stellungswechsel. An ihm vorbei zerrt ein groß gewachsener Mann im Staubmantel einen keifenden Dackel zum Ausgang. Niko biegt in die Süßwarenabteilung ein, aber dort ist gerade Klausi zugange und untersucht interessiert eine Keksrolle. Da Niko nicht mit Klausi gemeinsam gesehen werden will, kehrt er um und taucht ins Regal mit den Fertiggerichten ab. Natürlich hört auch er die Stimme aus dem Mikrofon. Sie erinnert ihn frappant an diesen komischen Meier.

Niko wirft die Nerven weg. Er beschließt, zusammen mit seiner Truppe abzuhauen und Klausi seinem Schicksal zu überlassen. Er nimmt eine Dose „Original Bärentaler Braungrammelsuppe“ an sich und schlendert zur Kassa.

Showdown, zweiter Teil

Kurz bevor er mit zahlen an der Reihe ist, tönt Monas Stimme aus den Lautsprechern: „Niko hat die Hosen voll, und das riecht leider gar nicht toll!“ Niko zuckt zusammen. Was ist das? Er wirft einen vorsichtigen Blick in Richtung Ausgang, wo Zvonko, Billy und Erwin noch immer auf ihn warten. Haben sie das auch gehört?

Am liebsten würde Niko sofort abzischen, aber das geht nicht. Vor ihm räumt ein älterer Herr sehr bedächtig seinen Einkaufswagen aus und plaudert dabei mit der Kassiererin ausführlich über das Wetter und das englische Königshaus. Hinter ihm steht eine beleibte Dame mit ebenfalls vollem Einkaufswagen, die ihm freundlich zulächelt. Hinter ihr wiederum steht die alte Frau Niemetz. Die wohnt in Nikos Haus und weiß immer alles über alle. Und erzählt es jedem, der es nicht wissen will. Niko ist in der Schlange gefangen und kommt nicht weg.

„Niko mampft gern Dosensuppen und spielt dazu mit Barbiepuppen!“, tönt es nun aus den Lautsprechern.

„Das gehört wirklich nicht hierher!“, zischt Niko und läuft rot an.

„Jö, das ist ja der kleine Niko Dumser!“, röhrt die Frau Niemetz prompt. „Der wohnt bei uns im Haus, wissen Sie! Und der spielt mit Barbiepuppen? Nein, also so was, wenn ich das den Nachbarn erzähle, die werden Augen machen!“

Der ältere Herr dreht sich um und betrachtet interessiert Niko und seine Dosensuppe. „Früher hätt es das nicht gegeben!“, grinst er.

Die dicke Dame verteidigt Niko: „Also, ein bisserl groß ist er vielleicht schon fürs Puppenspielen, aber mein Sohn hat das auch sehr gerne gemacht, und der ist heute Gehirnchirurg, bitte sehr!“

In nullkommanix diskutiert die ganze Warteschlange über Niko und die Barbiepuppen, sogar die Kassiererin schaltet sich ein. Niko hofft vergebens auf ein Loch im Boden, das ihn verschlingen könnte.

Auch Klausi hat Monas Stimme gehört. Zuerst hat er sich gewundert. Niko, der Boss der Leopoldstädter Elitetruppe! Der Coolste der Coolen! Der soll mit Barbiepuppen spielen? Und wer brüllt so etwas per Lautsprecher durch einen Supermarkt? Dann fährt Klausi der Schreck in die Glieder. Wenn schon Niko lauthals bloßgestellt wird, weiß die Stimme am Mikrophon dann auch über Klausis kriminelle Pläne Bescheid? Was soll er tun? Betont langsam schlendert er zurück in die Süßwarenabteilung. Um eventuelle Verfolger abzuschütteln, wählt er nicht den direkten Weg durch die Kaffeeabteilung, sondern weicht geschickt über die Reihe mit der Babynahrung aus.

Trotz seines ausgefuchsten Manövers fühlt Klausi sich nicht mehr sicher. Hat er Mona doch zu viel erzählt? Er verflucht sich und sein Quatschmaul, Schweiß läuft seinen Nacken runter. Seine Hände zittern. Ist er am Ende umstellt? Vom Meier? Von Mona? Von Meier und Mona? Sitzt er in der Falle? Vorsichtig linst Klausi um die Ecke. Er kann niemanden sehen, aber das ist keine wirkliche Beruhigung. Mit kleinen Trippelschritten nähert er sich dem Schokoladeregal, blickt um sich, da räuspert sich der Lautsprecher. Klausi fährt zusammen und schaut hoch in Richtung Überwachungskamera. Irgendwo sitzt da jemand in einem Kämmerchen und beobachtet ihn, das fühlt Klausi ganz genau. Vorsichtig hebt er die Hand und winkt.

„Ich seh, ich seh, was du nicht siehst, und das hat eine ausgebeulte Jacke an!“, tönt Monas Stimme durch den Supermarkt. Nun ist es um Klausis Nerven endgültig geschehen. Blitzschnell erwägt er, davonzurennen und nach Australien auszuwandern. Als blinder Passagier könnte er reisen, und die Süßwaren in seiner Jacke würden ihm als Proviant dienen. Oder er könnte jemanden als Geisel nehmen und so seinen Weg freipressen! Vielleicht diesen unverbesserlichen Dackel, der sich gerade wieder in den Laden geschlichen hat und das Hundekeksregal belagert. Da quäkt Meiers Stimme aus den Lautsprechern: „Klausi, sei jetzt ja nicht deppert, weil es sonst gewaltig scheppert!“

Am liebsten würde Klausi sich zu Boden werfen und die Augen zuhalten, aber in einem letzten Aufbäumen obsiegen die Reste seines Stolzes. Er atmet tief durch, dann legt er eine Tafel Schokolade wieder ins Regal zurück.

„Na bitte!“, krächzt es lautstark durch den Supersparmarkt. Diesmal aber mit einer tiefen Männerstimme. „So ist es recht, Burli!“

Klausi leert brav seine ausgebeulte Jacke, dann seufzt er auf und stapft mit hängenden Schultern in Richtung Ausgang, wo er von Mona, Meier und dem großen Mann im Staubmantel in Empfang genommen wird.

Auszug aus dem Handbuch für den jungen Ermittler, Kapitel 23:

Wenn das Gute gewinnt und das Böse verliert – Von Größe, Güte und Bescheidenheit.

Oftmals stellen mir ehrfürchtige junge Ermittler, denen ich mich unerwartet zu erkennen gegeben habe, folgende Frage (nachdem sie sich vom Schrecken über mein gewitztes und völlig überraschendes Auftreten erholt haben): „Herr Pistulka, was mache ich, wenn ich dafür gesorgt habe, dass das Gute gewinnt und das Böse verliert?“

In so einem Fall schüttle ich verwundert mein wettergegerbtes Ermittlerhaupt und zucke die Schultern. Denn das kann ich ja wirklich nicht wissen, was die jungen Kolleginnen und Kollegen dann machen. Ich bin Ermittler und kein Hellseher! Wie ich den von mir herbeigeführten Triumph von Gerechtigkeit, Recht und Gesetz feiere, will ich hier jedoch gerne preisgeben.

Habe ich den Täter / die Täterin den Behörden übergeben, nicke ich den Behörden zu, klopfe der Täterin / dem Täter aufmunternd auf die Schulter und wünsche ihr / ihm baldige Besserung. Denn im Sieg zeigt sich die wahre Größe des Ermittlers. Und wenn mir unser lieber Herr Polizeipräsident dann wieder einmal überschwänglich dankt, dann sage ich nur ganz bescheiden: „Herr Präsident! Was zu tun war, das habe ich getan!“ Und dann, meine lieben jungen Kolleginnen und Kollegen, dann genehmige mir ein Erdbeereis. Denn auch der gewiefteste Ermittler aller Zeiten muss sich hin und wieder etwas gönnen!

Wenn das Gute gewinnt und das Böse verliert

Mona, Klausi und der Meier sitzen im Eissalon Alberti und lassen sich die Sonne auf die Nasen scheinen. Klausi hat zur Feier des Tages alle eingeladen und sich dafür bei Mona und dem Meier ein paar Euro ausleihen müssen. Für drei „Erdbeerträume“ hat sein Geld nicht gereicht.

Im Gastgarten sitzt Niko und schaufelt schon den zweiten Bananensplit in sich rein. Es ist ihm nicht gelungen, seinen skeptischen Elitetrupplern zu erklären, dass es ganz normal sei, wenn man als Bandenboss mit Barbiepuppen spiele. Weil die doch eine ziemliche Oberweite hätten und überhaupt und sowieso in Wirklichkeit echt megacool seien. Erwin und Billy wären noch am ehesten zu überzeugen gewesen, aber Zvonko wollte das nicht so recht glauben. Unter viel Kichern und Johlen sind die drei abgezogen und haben Niko einfach sitzen lassen.

„Eigentlich tut er mir fast leid!“, seufzt der Meier.

„Woher hast du gewusst, dass Niko mit Puppen spielt?“, will Klausi wissen.

Mona nimmt einen großen Löffel Erdbeereis in den Mund, schließt die Augen und schluckt genussvoll runter. „Hab ich gar nicht, ist mir nur so eingefallen!“, schnurrt sie.

„Hör mal, von dir kann ja sogar der Meier noch was lernen!“, ist Klausi beeindruckt.

„Sehr abgefeimt!“, findet auch der Meier. „Wirklich ein tolles Mädchen, die Mona!“, denkt er und schiebt sich, während er unauffällig Monas Gesicht studiert, versehentlich einen Löffel Erdbeertraum in die Nase. Zum Glück hat er trainiert, blitzschnell zu reagieren. Er erklärt, dass er mit seiner „kleinen humoristischen Einlage“ die angespannte Situation ein wenig auflockern wollte.

Mona grinst. „Das haben wir gut gemacht, was?“, strahlt sie in die Runde. „Und der Herr Hammer, der war wirklich eine Wucht. Dass der dich nicht verhaftet hat, Klausi, das war schon fein von ihm.“ Sie hat ihr zufriedenstes Lächeln aufgesetzt.

„Genau!“, ruft der Meier. „Und dass er deine Eltern nicht verständigt, das grenzt an Großartigkeit! Ich hoffe doch sehr, dass dir diese Episode eine Lehre war, was, Klausi?“

Aber Klausi hört nicht zu. Wehmütig betrachtet er Mona.

„Ist was?“, fragt Mona.

Klausi rutscht auf seinem Plastiksessel hin und her. Er zupft nervös an seinem rechten Ohrläppchen und schlürft lautstark die rosafarbenen Reste von seinem Erdbeertraum auf. Er weiß nicht, wie er es sagen soll. Außerdem schaut der Meier schon wieder so stechend. Klausi zappelt noch ein wenig herum, bemüht, den Meierblick zu ignorieren, aber schließlich obsiegen seine Gefühle. Endlich kann er nicht mehr an sich halten, und die alles entscheidende Frage bricht aus ihm heraus: „Wer, Mona, wer?“

Mona versteht nicht.

„Ich oder Niko!“, stößt Klausi hervor. „Wer ist dein Märchenprinz?“

Nun ist auch der Meier sehr gespannt. Sein Blick pendelt zwischen Mona und Klausi. Aber Mona antwortet nicht. Sie lächelt nur. Dann gibt sie dem völlig verdutzten Meier ein Küsschen auf die Wange. „Sorry, Klausi, gar keiner!“, sagt sie. Der Meier schmilzt dahin und beginnt zu kichern wie eine verliebte Prinzessin.

„Echt und wahrhaftig?“, säuselt er und stopft sich eine Eiswaffel in den Mund.

Mona nickt und küsst den mampfenden Meier noch einmal. Dann nimmt sie ihn an der Hand und flötet: „Komm, Meierchen, wir gehen!“ Sie tätschelt Klausi den Kopf, wuschelt ihm durch die Haare und verlässt Hand in Hand mit dem Meier den Eissalon.

Es dauert eine Weile, bis Klausi seinen Mund wieder zubekommt. Er wankt zum Tisch des ebenfalls mauloffenen Niko und lässt sich in einen Stuhl fallen. „Hast du das gesehen?“, fragt er. Niko nickt wie in Trance. „Lädst du mich auf einen Bananensplit ein?“, fragt Klausi. „Ich brauch den jetzt für meine Nerven.“

Die Sonne geht unter, ein lauer Wind haucht durch die Praterstraße. Und im Eissalon Alberti beginnt eine wunderbare Freundschaft.

Unlängst in der City …

Mutter und Sohn Meier irren verzweifelt durch den schwülen Augustnachmittag. Vater Meier hat nämlich morgen Geburtstag und wünscht ein „spektakuläres“ Geschenk. Ein Geschenk, das nicht jeder hat. Ein Geschenk, das seine Arbeitskollegen vor Neid ergrünen lässt.

So schleppen sich der Meier und seine Mutter durch die hitzeflirrende Kärntner Straße, die Kleidung klebt den beiden am Leib, es riecht nach gammeligen Pfirsichen, und in der nächsten halben Stunde wird ein Platzregen über Wien hereinbrechen, der auch keine Abkühlung bringen wird. Bloß mehr Dunst. „Mama, deinen Erstgeborenen dürstet!“, jammert der Meier. „Mama, mir ist heiß!“

Mutter Meier bremst sich abrupt ein, besieht sich ihren Sohn und zischt: „Was musst du auch den blöden Mantel und den blöden Hut tragen bei dieser Hitze!“ Sie wischt ihrem Sohn den Schweiß vom Gesicht und nimmt ihm die beschlagene Sonnenbrille von der Nase, damit er nicht stolpert und hinfällt. Der Meier brabbelt etwas von „Berufsgeheimnis“ und „Ermittlerehre“, da stößt Mutter Meier ein Siegesgeheul aus: „Meierchen, hier sind wir richtig!“

„Spektakuläre Geschenke, echt!“ heißt der Laden, vor dem die beiden stehen. Leider ist er geschlossen. Mutter Meier rüttelt, drückt und zieht, aber die Türe öffnet sich nicht. Schweigend deutet der Meier auf einen Zettel, der innen an der Türscheibe klebt. „!hcielg emmoK“, steht darauf geschrieben. Mutter Meier versteht nur Bahnhof. „Was soll denn das für eine Sprache sein?“

Meier kombiniert blitzschnell, nickt und hält einen Taschenspiegel gegen den Zettel. „Das heißt so viel wie ‚Komme gleich!’ auf spiegelverkehrt“, erklärt er stolz.

„Na, dann gehen wir uns erfrischen!“, brummt Mutter Meier enttäuscht und will ihren ermatteten Sohn gerade in das nächste klimatisierte Kaffeehaus ziehen, da hören sie ein Zischen und Heulen, ein Rattern und Knattern. Druckwellen zerzausen Mutter Meier die Frisur und holen um ein Haar Meiers Hut. Vor dem Geschäft „Spektakuläre Geschenke, echt!“ bildet sich ein Kreis aus schwitzenden Schaulustigen, die die Nasen in die Luft strecken. Mutter Meier rätselt. Der Meier überlegt. Was nähert sich da durch die Lüfte? Ist es ein Vogel? Ist es ein Flugzeug?

Nein! Es ist ein rauchender Rucksack auf zwei Beinen, zumindest auf den ersten Blick. Bei genauerer Betrachtung stellt sich der Rucksack als ein hutzeliges Männlein heraus, dessen wallendes Grauhaar unter einem rot-weiß-rot gestreiften Schutzhelm hervorlugt. Auf der Nase trägt es eine gewaltig große Schibrille, auf dem Rücken eine seltsame Apparatur, die es in der Luft hält. „Obacht!“, brüllt der Hutzelige. „Ich lande!“ Der Kreis der Schaulustigen wird größer. Der Strahl der Turbine wirbelt Staub auf. Hemden und Röcke blähen sich. Auch der graue Arbeitsmantel des Männchens schlägt eine kühne Welle. Seine Unterhose, das kann der Meier genau erkennen, ist von gewagtem Muster. Etwas wackelig landet das Männchen auf der Kärntner Straße, ruft „Mahlzeit!“ in Richtung der Schaulustigen und sperrt sein Geschäft „Spektakuläre Geschenke, echt!“ auf. Der Meier und seine Mutter stürmen dem Hutzelmann nach. Der schlurft hinter die Kassa, das Gerät hat er immer noch umgeschnallt. Rund um ihn raucht und dampft es. „Könnten Sie bitte die Türe offen lassen?“, hustet er.

„Was ist, bitte schön, das?“, keucht Mutter Meier und zeigt auf das seltsame Fluggerät.

Das Männchen grinst breit und krächzt: „Das, werte gnädige Frau, das ist das einzige jemals fertiggestellte Modell des Flugwanderbinkels der Firma Grammler und Holloderer. So was haben nicht einmal Superhelden. Spektakulär, was?“

Der Meier nickt ergriffen, seine Mutter ist beeindruckt.

Das Männchen legt den Kopf schief und lächelt selig. „Wissen Sie was?“, kichert es. „Ich mache Ihnen ein Angebot, das Sie nicht abschlagen können!“

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Alle Urheber- und Leistungsschutzrechte vorbehalten.
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ISBN ePub:
978-3-7017-4247-9

ISBN Printausgabe:
978-3-7017-2020-0

Motte Maroni

Christoph Mauz

Motte Maroni

Angriff der Schrebergarten-Zombies

Inhalt

Blairsville/Pennsylvania

Neuseeland im Sommer

Maroni-Boys

Villa Schurli

Nächtliche Abenteuer

Der Herr Obmann

Gang durchs Labyrinth

Trari trara, die Post ist da!

Da ist etwas im Busch

Testpiloten

Noch eine Nachricht

Gesprenkelte Ketten

Ein bombensicherer Plan

Zwei zu null!

Viertelfinale

Halbfinale

Hinter der Geheimtüre

Befreiungsschlag

Zweieinhalb Monate später

Blairsville/Pennsylvania

November. Nasskalt und grau. Nebelfetzen. Eigentlich der ideale Tag, um zu Hause ein Buch zu lesen oder sich im Fernsehen ein Spiel anzusehen. Aber Shirley und Max Humperdinger sind in ihrem alten Chevrolet Caprice unterwegs. Auf einer alten Landstraße im Umland von Pittsburgh / Pennsylvania, in den USA. Die Heizung im Wagen ist vor ungefähr einer halben Stunde ausgefallen. Die Stimmung im Auto ist entsprechend frostig. „Verdammtes Mistwetter!“, flucht Max.

Seine Frau zuckt zusammen. „Max, es schickt sich nicht, zu fluchen!“, ermahnt sie ihn.

„Weil es aber doch wahr ist!“, brummt Max. „Während meine Kumpels vor der Glotze hocken, muss ich durch die Landschaft gurken, um deine Tante Betsy-Sue zu besuchen!“

Shirley jammert: „Immer gehst du auf meine Familie los! Du weißt doch, wie sich Tante Betsy-Sue jedes Mal über unseren Besuch freut!“

Max’ Blick wandert in Richtung Autodach. „Ich gehe zu meiner Mutter zurück!“, denkt er laut.

„Die wartet sowieso schon auf dich, du Rohling!“, schluchzt Shirley wütend.

Als das Auto das Ortsschild von Blairsville passiert, ist die Stimmung der Humperdingers endgültig unter dem Gefrierpunkt. Man hat einander nichts mehr zu sagen. Max ist genervt, Shirley schnieft gelegentlich. Aus dem Radio schmachtet Dean Martin „That’s Amore“. Plötzlich unterbricht eine Stimme des Sängers berührenden Vortrag: „Achtung! Achtung! Eine Sondermeldung! Strahlen unbekannter Herkunft haben offensichtlich chhhhhrrrfzzzt … Es gibt offensichtlich erste Opfer ausgelöst durch … ffrrrrztuiiiiitüüüt … daher Friedhöfe … düdelchrrrrrfrzttt … Sicherheitszonen … huiiiiiiiiidüüüüüüüüffrzzzt … Wir danken für Ihre Aufmerksamkeit, zurück zu Musik, Musik, Musik!“

Sie biegen ab in den Chestnut-Drive. „Wo ist nun dieser gottverdammte Friedhof?“, schimpft Max.

„Jetzt fahren wir schon das zehnte Jahr zu Tante Betsy-Sue, und du verfährst dich noch immer jedes Mal!“, meckert Shirley. Endlich entdecken sie den Richtungspfeil. „Blairsville Cemetery – Quiet Charm and Restful Beauty!“, steht darauf zu lesen.

Nach ein paar Minuten haben die Humperdingers den völlig leeren Parkplatz erreicht. Als sie aus dem Auto steigen, beginnt es zu nieseln. „Hervorragend!“, jammert Max. „Jetzt schüttet es auch noch! Lass uns die Blumen auf Tante Betsy-Sues Grab legen und verschwinden, bevor ich mir hier den Tod hole!“ Knirschenden Schrittes eilen die Humperdingers über den Kiesweg. Gleich links von den Gräbern der toten Helden, die Blairsville zwischen Gettysburg und Bagdad hervorgebracht hat, befindet sich die letzte Ruhestätte von Tante Betsy-Sue. Krachend erhellt ein Blitz den Friedhof und taucht Grabkreuze, Sternenbanner und eine Engelsstatue in ein kurzes grelles Licht. Max drängt seine Gattin zur Eile.

„Ein bisschen mehr Andacht, Max, du könntest wenigstens so tun als ob!“, beschwert sich Shirley.

Max tut so als ob. Dabei denkt er an einen Hamburger, kühles Bier und das Baseballspiel, das er versäumt, weil er auf einem gottverlassenen Landfriedhof am Grab einer entfernten Tante herumstehen muss. Einer Tante, die ihn noch dazu überhaupt nicht leiden konnte. Ein weiterer Blitz durchzuckt den dämmrigen Spätnachmittag. Fröstelnd schlägt Max den Kragen seines Mantels hoch. „Shirley, nun mach doch!“, drängt er zum Aufbruch. Da sieht er einen Mann zwischen den Heldengräbern herumirren. Der Mann wankt. Er hat offensichtlich schon bessere Tage gesehen. Sein schwarzer Anzug hängt lose am dürren Körper und flattert im Wind. „Hey Mister! Ist alles okay mit Ihnen?“, ruft Max dem Mann zu. Der dreht sich um, zögert kurz und beginnt dann, auf Max und Shirley zuzuwanken. Seine Arme schlenkern unkontrolliert, er wirkt wie in Trance. Als er nur mehr zehn Meter von Max und Betsy-Sue entfernt ist, bemerken beide den Geruch. Es ist ein süßlicher, Ekel erregender Geruch. Der Geruch von nicht mehr ganz taufrischem Fleisch. Aus seinem Mund tropft – Max muss genauer hinsehen, dann wird ihm übel! – grünlicher Schleim! Die Haut hängt in Fetzen vom Gesicht, die Nase hat er offensichtlich schon vor längerer Zeit verloren. Er streckt seine Hände in Richtung der schreckensbleichen Humperdingers aus, dabei verliert er den Mittelfinger der rechten Hand. Die verbleibenden neun Finger verformen sich zu Krallen. Schlagartig wird dem Ehepaar klar: Man hat es mit einem Zombie zu tun! Max Humperdinger beginnt panisch zu kreischen, während Shirley kampfbereit ihre Handtasche schwingt. Der Zombie wankt näher, immer näher. Shirley Humperdinger weicht ein paar Schritte zurück. Ein dritter Blitz beleuchtet das Gesicht des Zombies wie ein Bühnenscheinwerfer. Das linke Auge hängt aus der Höhle, das rechte Auge stiert stumpf. Der Zombie stöhnt und fletscht seine grünlich-gelben Zähne, als er Max Humperdinger am Hals packt.

„Lassen Sie sofort meinen Mann los, Sie Wüstling!“, schreit Shirley Humperdinger und drischt mit ihrer Handtasche auf den Zombie ein. In der Hitze des Gefechts kann sie die Bananenschale nicht sehen, die auf dem Weg herumliegt. Es kommt, wie es kommen muss: Shirley stolpert, sie gleitet auf der Bananenschale aus und schlägt mit dem Kopf auf einer Grabsteinkante auf. Dunkelheit hüllt sie ein. Sie hört die Fanfare nicht, die plötzlich ertönt. Der Zombie hört die Fanfare ebenfalls nicht, weil ihm die Ohren hierzu fehlen. Seine Krallenhände umfassen Max Humperdingers Hals und beginnen, ihn heftig zu rütteln. Die Fanfare wird lauter. Trotz der heftigen Rüttelbewegung schafft es Max Humperdinger, seinen Kopf in die Richtung zu drehen, aus der die Fanfare kommt. Auf seinem wackelnden Gesicht wächst ein glückliches Lächeln. Leider kann er nicht genau sehen, was passiert, da seine Brillengläser mittlerweile mit grünem Schleim verziert sind.

„Lass sofort den Mann los, du untoter Wurm!“, krächzt eine raue Stimme. Der Zombie rüttelt unverdrossen weiter. „Ich habe gesagt, du sollst ihn loslassen!“, wiederholt die Stimme. Max hört ein sausendes Geräusch und sieht, wie durch einen Schleier, die beiden Kugeln, die, an den Enden einer Schnur hängend, am Hals des Zombies aufprallen. Bolas! Eine gefährliche Waffe! Durch die Wucht des Aufpralls wickelt sich die Schnur heftig um den Hals des Zombies und reißt ihn von den Füßen. Der Zombie kippt nach hinten, Max Humperdinger bleibt im Gras liegen. Eine Hand, die in einem Lederhandschuh steckt, hilft ihm auf die Beine. „Wir sollten schnell abhauen, Mister! Die Biester bleiben selten alleine. Hier wird es gleich von Zombies wimmeln!“

Max Humperdinger wischt sich die Brille ab und blickt zu seinem Retter empor. „Ich danke Ihnen, Mister …!“

„Man nennt mich Slim!“, knurrt der Fremde, während er die bewusstlose Missis Humperdinger schultert. „Slim Shredder …“

„Das ist ja sooooooo cool!“, röhrt der Meier, drückt die Pausetaste und rennt aufs Klo.

Sein Freund Motte Maroni hockt im Schneidersitz auf dem Teppichboden des meierschen Wohnzimmers und ist standhaft bemüht, den Schinkenkäsetoast, den er vor Beginn des Films gegessen hat, bei sich zu behalten. „Mir ist ja so schlecht!“, denkt Motte und kämpft gegen die aufsteigende Übelkeit.

Meier kehrt sehr entspannt zurück. „Slim Shredder ist echt mein Held! Der ist ein Wahnsinn! Ich bin ganz weg! Und der neueste Film, „Slim Shredder – Immer wenn er Zombies roch“, ist supertoll, oder?“

Motte nickt. „Eh!“, röchelt er. „Ganz super!“

„Okay“, freut sich der Meier. „Wollen wir weiterschauen?“

„Nein, danke! Für heute hab ich genug.“ Motte wankt auf unsicheren Beinen in Richtung Klo. Der Schinkenkäsetoast hat gewonnen und darf wieder ins Freie. Als der Meier die würgenden Geräusche hört, zuckt er nur mit den Schultern. „Ist er zu stark, bist du zu schwach!“, zischt er mit heiserer Slim-Shredder-Stimme. Dann ruft er: „Händewaschen und spülen nicht vergessen!“, und drückt die Play-Taste.

Aus dem Klo wimmert es kläglich: „Meier, du kannst mich mal …“

Neuseeland im Sommer

Schule war gestern! Heute ist der erste Tag der Sommerferien. Zwei Monate Nichtstun ist angesagt. Im Bad herumliegen, Eis essen, lange aufbleiben und jede Menge Freizeit. Das Leben ist wundervoll. Dennoch hängt Motte Maroni trüben Gedanken nach. Obwohl das Wetter super ist und er sich im Stadionbad die Sonne auf den bleichen Bauch brennen lässt. Motte hat Kummer. Nicht, dass ihm die Schule fehlt, aber sein Vater, der wird ihm abgehen. Mottes Vater ist Meeresbiologe und wird in zwei Tagen zu einem längeren Forschungsaufenthalt nach Neuseeland aufbrechen. Das klingt natürlich wahnsinnig aufregend. Das Blöde ist nur, dass Motte nicht mitfahren kann. Das Institut, für welches Vater Maroni forscht, ist ein sehr kleines und hat demzufolge sehr wenig Geld. Deswegen hat sich auch Mottes Vater die teure Reise zu einem großen Teil selbst finanzieren müssen. Für zwei Tickets hat das Geld nicht gereicht. Dabei wäre Motte sehr gerne mitgefahren. „Wenn ich in Neuseeland bin, dann ist dort Winter! Freu dich auf den schönen, heißen Sommer in Wien, das hast du mehr davon!“, hat Vater Maroni versucht, Motte zu trösten.

Was Motte ebenfalls Kopfzerbrechen bereitet, obwohl er das nicht laut sagen würde, das ist das Forschungsfeld, das sein Vater beackert: die Welt der Haie. Genauer gesagt, der Makohaie. Das klingt natürlich sehr spannend, noch dazu, wo der Makohai zur Familie der Makrelenhaie gehört, also zur gleichen Familie wie der aus Funk und Fernsehen bekannte Weiße Hai. Der Makohai ist um eine Spur kleiner als sein berühmter Vetter, aber dafür wendiger, pfeilschnell und angeblich ein richtiger Intelligenzbolzen, für einen Hai zumindest. Er verspeist liebend gerne Thunfische, Schwertfische, Makrelen und hat auch sicher gegen einen gut genährten Haifischforscher nichts einzuwenden. Und genau das versetzt Motte in Unruhe. Sein Vater wird zwei Monate lang bei Eiseskälte vor einem kleinen Nest namens Flat Point auf dem Pazifik herumtuckern und hoffen, dass er möglichst viele Makohaie mit einem Sender markieren und vielleicht sogar fotografieren kann. Das Blöde ist nur: Will man Haie markieren, dann muss man ihnen auch ganz, ganz nahe kommen. Was Haifische nur dann schätzen, wenn sie Hunger haben.

Während also seine Freunde im Wasser herumtollen und mit herausgestreckter Brust vor in der Sonne bratenden Mädchen herumgockeln, ist Motte eher nach Trübsalblasen zumute. Nicht einmal sein Freund Meier kann ihn aufheitern. Abgesehen davon ist Motte ohnehin sauer auf seinen Kumpel. Der hat ihm letztens einen Film gezeigt, von dem Motte heute noch schlecht wird. Aber der Meier steht auf solche Filme, die für ihr Alter noch gar nicht freigegeben sind, und kommt sich dann sehr erwachsen vor.

Und noch etwas stößt Motte sauer auf: dass er die nächsten zwei Monate bei seinem Onkel Georg und dessen Familie verbringen muss. Onkel Georg, auch „Schurli“ genannt, ist der ältere Bruder von Mottes Vater und hat sein Leben ebenfalls der Wissenschaft geweiht. Onkel Schurli ist Ethnologe, er erforscht mit Vorliebe Aberglauben, Volksmythen, Dämonen und anderes übersinnliches Zeug von Transsylvanien bis Texas. Darüber schreibt er Bücher. Außerdem leitet er das „Ambronsius Möpplinger Institute für Vampirologie und Zombiekunde“. Das ist ein Institut, das laut Mottes Vater nur „Hirnschüssler jedweden Geschlechtes“ als Mitglieder hat. Der Onkel Schurli sieht das natürlich anders. Er ist verheiratet, seine Frau heißt Mina, und einen Sohn haben die beiden auch. Der heißt Vladimir und ist zirka so alt wie Motte. Motte sieht diesen Zweig seiner Familie nur sehr selten. Das hat den Grund, dass sich Mottes Vater und sein Bruder Schurli gegenseitig todlangweilig finden. Mottes Vater interessiert sich nicht die Bohne für Vampire, Teufel und Dämonen, und Onkel Schurli fängt schon lauthals zu gähnen an, wenn das Wort „Haifisch“ nur geflüstert wird. Bei Familientreffen erzählen die Brüder einander unverdrossen von ihren Forschungsgebieten und beschweren sich hinterher darüber, dass ihnen der jeweils andere nicht zuhört. Weil zurzeit sonst niemand von Mottes Verwandtschaft greifbar ist, muss Motte wohl oder übel den Sommer bei Onkel Schurli verbringen.

Mottes Stimmung ist endgültig im Keller. Dass jetzt auch noch Freund Meier daherhampelt und erklärt, dass er, Motte, von der Sonne schon einen richtigen Paradeiserschädel habe, vermag seine Laune nur unwesentlich zu erhellen. Und als ihm der Meier auch noch einen selbst gefalteten, knallroten Papiertschako auf den Kopf setzt, als „Sonnenschutz gegen die Sonne“, würde Motte dem Meier recht gerne eine kleben.

Maroni-Boys

Aus dem Wohnzimmer poltert und rumort es. Wacker dreht sich Motte noch einmal zur Wand, um die störenden Geräusche zu ignorieren, aber er schafft es nicht. Außerdem muss er aufs Klo. Seufzend schlägt er die Decke zurück und wankt verschlafen aus seinem Zimmer. Als er wenig später das Wohnzimmer betritt, reibt er sich die Augen, denn was er sehen muss, ist mehr als seltsam. Es ist der zweite Juli. Die Sonne lacht, und draußen hat es sicher schon an die zwanzig Grad, plus, wohlgemerkt. Sein Vater hüpft rund um eine Reisetasche herum, trägt seine wetterfeste Schihose, einen Daunenanorak, gefütterte Winterstiefel und das dunkelbraune Wollmützchen mit dem Bommel und den Ohrenschützern, auf dem kleine weiße Elche herumspringen. Der Schweiß rinnt ihm in Bächen über das Gesicht, aus seinem Mund kommen Klagelaute. „Ich krieg nichts mehr rein! Die Tasche ist voll!“, röhrt er.

Motte beschließt, seinen Vater noch ein bisschen jammern zu lassen, und freut sich schon auf eine vormittägliche Tour in den „Millennium Tower“, der ein großes Einkaufszentrum beherbergt. Motte spekuliert darauf, dass sein Vater eine größere Reisetasche brauchen wird. Und dass er eine DVD spendieren wird, aus schlechtem Gewissen. Seit gestern hadert der gute Mann endlich damit, dass er seinen einzigen Sohn aus rein egoistischen Gründen zu seinem seltsamen Bruder nach Stammersdorf verfrachten muss.

Seit gestern ist es für Motte aber gar nicht mehr so schlimm. Natürlich wäre er gerne mitgefahren, aber was nicht geht, das geht eben nicht. Außerdem ist er mittlerweile ein wenig neugierig, wie das sein wird, bei seinem Onkel. Vor Mottes geistigem Auge taucht Stammersdorf auf, am nördlichen Stadtrand von Wien gelegen. Zuerst riesige Einkaufszentren, Wohnblöcke, dann Schrebergärten, Weinkeller, der durchaus idyllische Friedhof. Viel Grün. „Gar nicht mal so aufregend!“, denkt Motte. Und: „Wird auch vergehen!“

Tag der Abreise. Als Onkel Schurli, der heute den Chauffeur spielt, endlich vorfährt, trauen Motte und sein Vater ihren Augen kaum. Onkel Schurli fährt ein Auto, welches aussieht wie eine Mischung aus Leichenwagen und Batmobil. Es ist lang, schwarz, hat einen riesigen Kofferraum und Heckflossen wie ein Erzengel.

„Ich mach mich an, was für ein Gefährt!“, denkt Motte, als sich Onkel Schurli vor dem Maroni-Haus einbremst und den Mülleimer, entgegen allen Erwartungen, nicht umfährt.

„So stell ich mir das Auto von Opa Frankenstein vor!“, kichert Mottes Vater.

„Hallo, Onkel Georg!“, ruft Motte zur Begrüßung.

„Schicker Schlitten!“

Onkel Schurli wird vor Stolz ein bisschen rot im sonst recht blassen Gesicht. „Sag einfach ‚Schurli’ zu mir, wie der Pupsi auch!“ Vater Maroni wirft ihm einen giftigen Blick zu. Dass er als Kind den Spitznamen „Pupsi“ verpasst bekommen hat, hatte er schon lange verdrängt. Jetzt, wo er sich daran erinnert, ist er froh, dass er die nächsten zwei Monate in Neuseeland verbringen darf, wo keiner davon weiß.

Der Abschied auf dem Flughafen ist kurz und relativ schmerzlos. Mottes Vater ermahnt seinen Sohn zu gutem Benehmen. „Schurli“ ermahnt „Pupsi“, immer eine Mütze zu tragen und jeden Tag seine Zähne zu putzen. Motte ermahnt seinen Vater, mit den Haien nicht allzu engen Kontakt zu pflegen. Dann verschwindet Vater Maroni winkend in der Abflughalle. Jetzt muss Motte doch schlucken. Aber weinen wird er sicher nicht! „Guten Flug, Papa, und komm heil wieder!“, ruft er.

Zurück im wunderlichen Auto, holt Onkel Schurli eine kleine Schachtel aus dem Handschuhfach. Er öffnet sie und zieht eine Kette heraus, mit einem versilberten, ziemlich spitzen Zahn als Anhänger. „Für dich, Motte. Soll dir die nächsten zwei Monate und den Rest deines Lebens Glück bringen. Der Zahn ist aus Rumänien, sehr alt. Alle in meinem Institut haben so einen. Und meine Familie auch.“

Motte hängt sich den Zahn um. Augenblicklich fühlt er sich besser. „Cooler Zahn, cooles Auto und der Schurli ist auch ganz in Ordnung!“, denkt er, als Schurli über die Flughafenautobahn brettert. „Stammersdorf, ich komme!“

Villa Schurli

Onkel Schurli parkt sein Automobil schwungvoll in einem blumenumrankten Car-Port. „Sodawasser, verehrter Herr Neffe, da wären wir! Willkommen im schönen Stammersdorf! Willkommen in der Villa Maroni!“

Der Schurli-Zweig der Familie Maroni bewohnt eine schmucke Doppelhaushälfte, schräg gegenüber vom Stammersdorfer Friedhof. Neugierig blickt Motte sich um. Das Haus gefällt ihm sofort, obwohl er es ein wenig kitschig findet. Es ist mit Efeu und Kletterrosen bewachsen, und Altrosa ist nicht die Farbe, die zu Onkel Schurli passt, findet Motte. Als er sich über den Kofferraum beugt, um seinen Rucksack rauszuholen, stutzt er. Musik! Eine seltsame Melodie, die aber nicht vom Haus seines Onkels herweht und auch nicht vom Friedhof. Motte lauscht. So eine Musik hat er noch nie gehört. Leicht unrhythmisch und knapp am richtigen Ton vorbei, offenbar auf einer billigen Heimorgel gespielt. Er dreht sich um und bemerkt einen großen schmiedeeisernen Torbogen. Dahinter führt ein kiesbestreuter Weg in ein Labyrinth aus Thujenhecken und winterharten Rosenstauden. Der Torbogen ist flaschengrün gestrichen und ziemlich verschnörkelt. Darüber steht in Riesenlettern geschrieben: „Zur fidelen Reblaus – Schrebergartenkolonie“. Am Tor sind Schilder befestigt. „Kein Rasenmähen zwischen 12 und 15 Uhr!“ – „Kein Zutritt für Nacktschnecken!“ – „Kinder und Hunde nur mit Maulkorb!“ – „Katzen und Mistkäfer an die Leine!“ – „Wer nicht pariert, der fliegt!“ „Na bumsti!“, denkt Motte, als er die Schilder entziffert hat.

Onkel Schurli bemerkt Mottes Blick. „Da schaust du, was? Jaja, dort hinter dem Tor befindet sich ein wahrer Hort der Tugend!“, erklärt er seinem verblüfften Neffen. „Die Bewohner der Schrebergartensiedlung maniküren ihre Rasen, vertilgen wettkampfmäßig Unkraut, und rehäugig blickende Nacktschnecken imponieren diese herrlichen Menschen überhaupt nicht! Die werden beinhart rausgeworfen!“

Motte versteht nur Bahnhof. „Und die Musik?“, fragt er seinen Onkel. „Was ist damit?“

Onkel Schurlis Mine verfinstert sich kurz, dann grinst er wieder wie ein Schaukelpferd und zeigt aufs altrosa Haus. „Nix ist mit der Musik, Motte! Gar nix! Und jetzt komm, deine Tante und dein Cousin wollen dich auch begrüßen!“

„Huhuuu, Mottchen!“, zwitschert Tante Mina fröhlich. Mit fliegenden Zöpfen läuft sie aus dem Garten. Sie trägt ein himmelblaues Rüschenkleid und eine riesige weiße Schürze. Auf der steht geschrieben: „Hier kocht die Mutti!“ „Mottchen, wie bist du groß geworden seit Weihnachten! Schon fast ein richtiger kleiner Mann!“ Tante Minas Stimme ist in der Tonlage zwischen dem Fernsehkasperl und der allseits beliebten Sängerin Netrebko angesiedelt. „Huidihui, ich freu mich!“, lacht sie übermütig. „Vlahaaaaaaadiiiiiii! Begrüß deinen Cousin!“ Sie schnappt sich Mottes Rucksack und führt ihn ins Haus. Onkel Schurli folgt mit der Reisetasche.

Im Haus ist es angenehm kühl. Die vielen Kletterpflanzen rund um die Fenster tauchen die Räume in ein freundliches grünes Licht. „Immer rein in die gute Stube!“, ruft Mina. „Mach dich frisch! In einer halben Stunde können wir essen! Vladi zeigt dir dein Zimmer!“ Schon ist sie in der Küche verschwunden.

Am Treppenabsatz steht ein freundlich lächelnder Knabe, ein bisschen runder und ein bisschen größer als Motte. Motte bemerkt gleich den prächtigen Käfer auf Vladis Schulter. Der Käfer zirpt und hüpft im Kreis. „Schau, wie der KHM sich freut, dass du bei uns bist! Er tanzt seinen Begrüßungstanz!“ Motte braucht einige Sekunden, um zu begreifen, dass mit „KHM“ der hüpfende Käfer gemeint ist. „KHM steht für Karl-Heinz Mistkäfer!“, erklärt Vladi. „Er ist der Leitbulle meiner Mistkäferzucht!“ Motte krault KHM vorsichtig den Rücken. KHM winkt begeistert mit den Fühlern. „Ich glaub, er mag dich!“, ruft Vladi erfreut und schlägt Motte vor, sofort seine einzigartige Mistkäferfarm zu besichtigen. Aber Onkel Schurli drängt darauf, dass Motte zuerst sein Zimmer beziehen soll. „Und dann essen wir alle gemütlich zu Abend“, dröhnt er.

Vladi zieht einen leichten Flunsch. Doch dann klopft er Motte in aller Freundschaft seine Pranke auf die rechte Schulter und brummt: „Der KHM und ich, wir zeigen dir deine Suite, Kusäng!“

Das Kabinett, das für die nächsten zwei Monate Mottes Zimmer sein wird, liegt im ersten Stock. Es ist nicht groß, aber sehr gemütlich. „Du logierst genau zwischen meinem Zimmer und dem Arbeitszimmer vom Papa“, erklärt Vladi. „Der Topf ist gleich gegenüber, da hast du es nicht weit, wenn du ein Nachtpinkler bist!“

Motte gefällt das Maroni-Haus auch innen gut. Es hat viele Ecken und Nischen und Treppchen und ist mit unzähligen bestickten Kissen und Nippesfiguren dekoriert. Tante Mina steht offenbar auf Ballerinen und pausbäckige Schafhirtenknaben aus Porzellan, und Motte findet das schon ok. Hat was Heimeliges. Ganz anders als die Junggesellenbude, die er und sein Vater bewohnen, und in der eher dreckige Teller, Bücher, Fernseher und Computer das Bild bestimmen. Was Motte wirklich seltsam findet, das sind die Dinge, die offensichtlich Onkel Schurlis Beitrag zur Wohnraumgestaltung sind. Mumifizierte Fledermäuse, Schrumpfköpfe, eine ausgestopfte Tarantel, Kruzifixe und Knoblauchzöpfe sind im ersten Stock verteilt. „Das gehört alles zum Papa seinen Forschereien“, erklärt Vladi. „Siehst du das Bild da, neben der Arbeitszimmertür? Das mit dem bleichen Kerl drauf mit den langen Haaren? Das ist ein Portrait von einem berühmten Vampir, Graf Fiffi, genannt die Gelse von Gänserndorf. Einer der wenigen Vampire, die wir in Österreich gehabt haben. Mein Papa hat ihn noch gekannt. Persönlich! Toll, was?“

Motte dreht sich um, um das Bild zu begutachten, und erschrickt fürchterlich. Ein selten gruseliger Anblick! Hageres Gesicht, tiefe Falten, blutunterlaufene Augen, die einen überallhin zu verfolgen scheinen.

Zum Glück öffnet Vladi die Türe zu Mottes Zimmer, und Graf Fiffi muss draußen bleiben. Vladi wuchtet Mottes Rucksack auf einen Sessel, da flitzt KHM an ihm runter, quer durchs Zimmer und erklettert Mottes Bett, um es sich auf dem Kopfpolster gemütlich zu machen. Vladi schüttelt den Kopf. „Nein, KHM! Das Bett gehört dem Motte! Komm wieder her!“ KHM klettert mürrisch vom Kopfpolster und erklimmt das rechte Hosenbein und Vladis rechten Arm. „Guter Bub!“, lobt Vladi das kluge Insekt.

Während Motte seine Reisetasche auspackt und Bücher und iPod fein säuberlich auf dem verschnörkelten Nachttischchen aufschichtet, plaudert Vladi munter weiter. Motte ist so konzentriert, dass er ihm zuerst nicht richtig zuhört. Erst als Vladi den Rüschenvorhang und das Fenster öffnet und etwas von „Reblaus“ faselt, horcht Motte auf. „Du wohnst mit herrlichem Blick auf die Schrebergartensiedlung!“, erzählt Vladi. „Der KHM und ich, wir sind oft hinübergegangen, ins Schutzhaus. Dort holen wir uns Eis, Vanille für mich und Erdbeer für den Karl-Heinz. Seit die den neuen Obmann haben, darf der KHM aber nur noch hinein, wenn er an der Leine geht, und das mag er nicht so gerne. Drum gehen wir nur noch selten hin, gell, KHM?“ Vladi krault KHM, der wieder auf seiner Schulter Platz genommen hatte, zärtlich zwischen den Fühlern.

„Was ist denn ein Schutzhaus?“, will Motte wissen.

„Na, so eine Art Wirtshaus, mitten in der Schrebergartensiedlung. Da gehen fast nur die Leute hin, die in der Siedlung wohnen, und eben die Leute aus der Nachbarschaft.“ Außerdem sei es ein Ort, an dem auch Versammlungen von Schrebergärtnern stattfänden und wo man sich unterstellen könne, wenn das eigene Dach undicht sei. Motte tritt neben Vladi ans Fenster. Gemeinsam blicken sie auf das Eingangstor und auf die Baumkronen der „Schönen Reblaus“. „Die Schrebergartler sind ein bissl komisch, weißt du“, klärt Vladi Motte auf. „Die sind sehr etepetete und regen sich wegen jedem Blödsinn auf. Aber das Eis im Schutzhaus … naja, das ist so gut, das holen wir uns schon. Gell, KHM?“

In diesem Moment erklingt ein Gong, dass die Wände wackeln, und Tante Mina piepst laut „Abendessen fertig!“ Vladi, Motte und KHM lassen sich nicht bitten und fetzen die Treppe runter.

„Es gibt frische Blutwurst!“, verkündet Tante Mina stolz. „Nach alter rumänischer Rezeptur!“

Motte ist skeptisch, aber als er sieht, wie alle anderen reinhauen, greift auch er zu. „Besser als unser Menüplan zu Hause!“, denkt er. „Überhaupt ist hier alles sehr anders. Anders, aber nicht unangenehm!“ Die als Nachtisch gereichte „Vogelmilch“ entpuppt sich als Vanillepudding mit luftig-leichten Nockerln aus Eischaum. „Das gibt es bei uns aber wirklich nie. Leider!“, denkt Motte und langt tüchtig zu.

Nächtliche Abenteuer

Die Thujenhecken wiegen sich bedrohlich im Wind, es regnet. Manchmal streift ein Ast Mottes Arm, es ist, als würden die Hecken nach ihm greifen, ihn an sich ziehen wollen, ihn einfach verschwinden lassen. Dabei sind die Thujenhecken noch Mottes kleinstes Problem. Es blitzt! „Warum muss es immer blitzen, wenn es sowieso schon unheimlich genug ist?“, denkt Motte und wischt sich die Regenässe aus dem Gesicht. Er läuft über einen Kiesweg. Ein Pfeil weist in Richtung Schutzhaus. Hinter Motte Stöhnen, ein Stöhnen aus mindestens zwanzig Kehlen. Motte wirbelt herum. Da wanken zwanzig Schrebergärtner, sie starren ihn mit leeren, aber hungrigen Augen an. Alle haben sie grüne Schürzen an, auf den Köpfen tragen sie breitkrempige Strohhüte. Auf den grünen Schürzen sind seltsame Sprüche zu lesen. „Unser Schmalz – Gott erhalt’s!“ – „Spanferkel statt Spanplatten“ – „Unser Papschi ist der Beste!“ – „Make Lawn – Not War!“ Bewaffnet sind die wankenden Schrebergärtner mit Heckenscheren, Rechen und Gartenkrallen. Einer zieht sogar einen Häcksler hinter sich her. Motte dreht sich um und läuft weiter, wobei er kaum von der Stelle kommt. Eine grässliche Musik weht zu ihm herüber, von dem großen Haus, das ihm den Fluchtweg versperrt. Er kann den üblen Atem der Schrebergarten-Zombies im Nacken spüren. „Vereinshaus“, liest Motte auf einem Schild über dem Eingang. Verzweifelt rüttelt er an der schweren Gartentüre, die sich plötzlich vor ihm erhebt. „Hilfe! Machen Sie auf! Ich werde verfolgt und demnächst tranchiert und gegessen!“, brüllt er. Aber nichts rührt sich. Motte hört nur die stöhnenden Zombies und die Musik, diese schrecklich wabernde Musik. Jetzt ist ihm auch klar, woher sie kommt. Die Musik kommt mitten aus dem Vereinshaus. Die Zombies wanken immer näher. Da mischt sich zur Musik noch ein anderes unheimliches Geräusch. Klickediklackediklickediklackediklackediklickediklacksproiing. Motte möchte am liebsten laut schreien, doch die erste Krallenhand schließt sich um seinen Hals. Motte blickt seinem Verfolger in die leeren Augen, der Mundgeruch ist überwältigend. Motte kann nur keuchen. Er öffnet seinen Mund zu einem stummen Schrei und …

… wacht schweißgebadet auf. Er ringt nach Luft. „Nie wieder drei Portionen rumänische Blunzen und nie wieder vier Portionen Vogelmilch!“, schwört er sich. Er setzt sich im Bett auf. Da ist das Geräusch wieder! Klickediklackediklickediklackediklackediklickediklacksproiing. Motte schaut auf die Uhr. „Drei Viertel fünf, zu früh für einen Ferientag!“, grunzt er und legt sich auf den Rücken, aber in seinem Kopf tönt es: Klickediklackediklickediklackediklackediklickediklacksproiing. Das Geräusch ist kein Traum. Das Geräusch ist real. Verzweifelt versucht Motte, es zu ignorieren. Als er jedoch merkt, dass er auch noch aufs Klo muss, schwingt Motte sich seufzend aus dem Bett. Auf Zehenspitzen schleicht er zur Zimmertüre. Vorsichtig öffnet er sie und tappt auf den dämmrigen Flur.

Onkel Schurlis Türe ist nur angelehnt, aus dem Arbeitszimmer dringt Licht. Vorsichtig linst Motte durch den Spalt. Onkel Schurli sitzt an einer antiken Schreibmaschine und tippt wie wild. Klickediklackediklickediklackediklackediklickediklacksproiing. „Schreibmaschine! Es ist nur eine Schreibmaschine!“, seufzt Motte erleichtert. Plötzlich hört Onkel Schurli zu schreiben auf und beginnt eine Melodie zu summen. Es ist die gleiche Melodie, die heut Nachmittag aus der Schrebergartensiedlung gedrungen ist. Onkel Schurli unterbricht das Summen. Er schnappt sich ein Buch und beginnt hektisch zu blättern. Fündig wird er nicht, aber er steigert sich immer mehr in seine Aufregung hinein. „Ich weiß genau, dass sie etwas im Schilde führen! Oh, diese Narren! Diese Wahnsinnigen! Manche Tore sollte man nicht öffnen!“

Motte zappelt nervös mit den Beinen, da steigt er auf ein loses Holzbrett im Fußboden. Es quietscht leise. Motte erschrickt und huscht zurück in den dämmrigen Gang. Außerdem muss er jetzt schon wirklich sehr dringend aufs Klo. Onkel Schurlis Kopf taucht in der Tür auf.

„Hallo? Ist da jemand?“, fragt er.

Motte hat sich rechtzeitig ins finstere Badezimmer retten können. Leider kann er den Lichtschalter nicht finden. Zum Glück ist das Fenster offen, und der Mond hilft mit ein paar Lichtstrahlen aus. Da ist ihm plötzlich, als hörte er wieder die schräge Melodie, leicht an den Nerven sägend. Diesmal ist es aber nicht Onkel Schurli, der summt. Diesmal ist die Musik wieder „echt“. So ähnlich wie die Orgelklänge, die Motte bei seiner Ankunft in Stammersdorf gehört hat. Er fragt sich, ob die Schrebergärtner auch irgendwann einmal schlafen oder ob sie ohne Unterlass musizieren. Da hat er eine Idee: Er klettert auf die Klobrille und schaut aus dem Fenster. Alles ist dunkel. Nur in einem der Siedlungshäuser ist Licht. Seine Türmchen und Zinnen gleißen im Mondenschein. Und genau von dort wabern die seltsamen Klänge herüber. Es klingt so dämonisch, dass Motte nicht sagen kann, ob ihm von der Nachtkälte oder von der Musik die Gänsehaut über den Rücken läuft.

Motte setzt sich auf den Badewannenrand und grübelt nach. Darüber, dass die Menschen in dieser Gegend vielleicht nicht alle Tassen im Schrank haben. Darüber, wer die Narren und Wahnsinnigen sind, von denen Onkel Schurli geredet hat. Und ob ihm auf dem Rückweg ins Zimmer wieder der grausige Vampir von dem Bild runter nachschauen wird. Seine Neugierde ist jedenfalls geweckt. Motte interessiert sich durchaus für das Unheimliche und das Gruselige, aber er ist leider sehr schreckhaft, und es wird ihm leicht übel. „Motte, alter Junge, wo bist du da bloß hingeraten?“, denkt er. Und: „Was würde Slim Shredder jetzt tun? Der wüsste, was zu geschehen hätte, und der Meier wahrscheinlich auch!“ Blöderweise existiert Slim Shredder nur in der Phantasie einiger Drehbuchautoren, und der Meier, der zwar real existiert, schläft wahrscheinlich tief und fest am anderen Ende von Wien. Oder er ist auf Besuch bei seiner Oma im lieblichen Kleinschweinbarth, um die gute Luft zu genießen.

„Der Starke ist am mächtigsten alleine!“, knurrt Motte. Den Spruch hat er irgendwo aufgeschnappt, und er findet ihn in diesem Moment, in der Einsamkeit des Stammersdorfer Badezimmers, passend und tröstlich. Motte beschließt, der Sache mit der Melodie auf den Grund zu gehen, möglichst unauffällig und vielleicht ein ganz kleines bisschen heldenhaft.

Motte schleicht über den Flur, zurück zu seinem Kabinett. Aus dem Arbeitszimmer von Onkel Schurli dringt immer noch Licht. „Nur noch einen kleinen Blick!“, denkt Motte und linst wieder durch den Spalt. Aber er kann nur einen halben Schreibtisch und den linken, heftig wippenden, Fuß vom Onkel Schurli ausmachen. Plötzlich tippt ihm von hinten jemand auf die Schultern, vor Schreck kippt er fast aus den Latschen.

„Was machst du denn da?“, fragt Vladi interessiert.

„Offensichtlich einen komischen Eindruck!“, stottert Motte.

Vladi macht Licht und betrachtet Motte eingehend. „Das ist richtig!“, stellt er fest. „Nasern ist echt nicht nett!“ Das weiß Motte allerdings selber, dass spionieren nicht super ist. Manchmal ist die Neugier eben zwingend.

„Mich hat das Klappern geweckt, vom Onkel Schurli seiner Schreibmaschine!“, verteidigt er sich.

„Passt schon, Motte! Ist ja auch wurscht, warum du hier am frühen Morgen herumstehst wie der Ochse vor dem Hoftor. Mir ist jedenfalls der KHM abgehauen, und ich muss ihn finden, bevor jemand versehentlich Mistkäfermus aus ihm macht. Ich hoffe, du bist nicht auf ihn draufgestiegen! Heb mal die Füße!“ Er begutachtet eingehend Mottes Fußsohlen, findet nichts und plaudert munter weiter: „Wäre nämlich nicht das erste Mal, dass einer auf ihn draufsteigt. Zum Glück bringt den Karl-Heinz so schnell nichts um!“

Motte ist erleichtert, dass Vladi ihm seine Neugierde nicht krumm nimmt. „An die Schreibmaschine von meinem Erzeuger muss man sich erst gewöhnen!“, bestätigt Vladi, während sie auf dem Teppich herumkriechen. „Mit Computern hat er nix am Hut! Das einzige technische Gerät, das er beherrscht, ist sein Aufnahmegerät. Das braucht er nämlich für seine Forschungen. Damit nimmt er Gesänge und Beschwörungen von Ureinwohnern auf! KHM! Kahaeheeem! Puttputtputt! Wo isser denn?“

Konzentriert suchen Motte und Vladi den Boden ab. Der berühmte Vampir verfolgt sie dabei mit seinen Blicken bis in den letzten Winkel. Vladi klärt Motte darüber auf, dass KHM eigentlich nicht schwer zu finden sei. „Weil er nachts immer seinen Leibriemen trägt. Der ist mit Kristallen besetzt. Das findet er schmuck, der KHM!“ Plötzlich glitzert unter einer bemalten Holztruhe etwas hervor. „Ja, da isser ja!“, quietscht Vladi freudig und leuchtet mit der Taschenlampe unter die Truhe. „Ich sehe seinen Leibriemen! Die Kristalle reflektieren wirklich super! Ja, da ist er ja, mein Zuckerpüppchen! Mein kleiner Leuchtmistkäfer!“

Motte lässt sich neben der Truhe auf den geblümten Teppich fallen. Auch er ist froh, dass der Käfer lebend geborgen werden konnte. Er findet den kleinen Kerl ganz niedlich, trotz seines eitlen Getues. „Komm, gib dem Herrchen ein Bussi!“, schnurrt Vladi. Das findet Motte nun übertrieben. KHM aber genießt das Wiedersehen. „Ich trag mein Zuckerkäferchen jetzt in seine ‚Prinzenrolle’, damit er noch ein bisschen zu seinem Schönheitsschlaf kommt!“, ruft Vladi und haut Motte übermütig auf die Schulter. „Danke für die Hilfe! Wir sehen uns um neun beim Frühstück!“

E-Mail von Prof. Dr. Anselm Maroni

An: maronijun@schwuppser.at

Betreff: Bin bei den Kiwis

Lieber Motte,
bin glücklich in Wellington gelandet. Fühle mich wie von einem Schnellzug geküsst. Bis Frankfurt war der Flug erträglich, danach war er nur mehr lang. Alle drei Stunden haben wir etwas zu essen gekriegt, damit uns nicht fad wird. Zum Glück ist neben mir ein stärkerer Herr gesessen, der sich über meine Portion sehr gefreut hat. Zum Dank dafür hat er mich dann, als er eingeschlafen ist, gegen die Kabinenwand gepresst, so dass ich bei der Landung in Sydney eine leichte Delle an meiner rechten Stirnhälfte vorgefunden habe. Zum Glück hat sich die bis Wellington wieder verflüchtigt. Die Menschen hier sind sehr freundlich. Das Wetter ist mies, es ist eiskalt. Ich geh jetzt schlafen, morgen geht es schon los, da will ich halbwegs in Form sein! Betrage dich gut und grüß mir meinen Langeweiler-Bruder
herzlich!

Gruß und Kuss,

Senior

E-Mail von Motte Maroni

An: maroniprof@laidback.co.nz

Re: Bin bei den Kiwis

Hallo!

Freut mich, dass es dir gut geht. Hier sind alle ein bisserl seltsam. Die Tante kocht für die Massen, der Onkel brabbelt die ganze Nacht vor sich hin, die Nachbarn orgeln seltsame Melodien, und der Vladi hat einen Mistkäfer namens Karl-Heinz, der statt Pyjamas lieber einen glitzernden Leibriemen trägt. Aber sonst sind alle sehr nett.

Viel Glück für morgen und viele Haie wünsch ich dir! Motte

Der Herr Obmann

Es ist ein strahlender Sommersonntag. Die Sonne lacht, auch auf die Schrebergartensiedlung „Zur fidelen Reblaus“ im schönen Stammersdorf. Die Vögel zwitschern, der wilde Wein wuchert, die Luft flirrt und verspricht eine Affenhitze bis zum Mittag.

Einen einzigen Menschen vermag dieser herrliche Badetag nicht zu erfreuen. Trüb gestimmt hockt Obmann Traugott Korschinak, „Gotti“ für seine Mutter, „Herr Obmann Korschinak“ für den Rest der Welt, im Keller. Natürlich nicht in irgendeinem Keller. Es ist der Keller vom Vereinshaus „Zur fidelen Reblaus“. Traugott Korschinak ist der Obmann des Schrebergartenvereins und damit der unumschränkte Herrscher über alle fidelen Schrebergärtner. Er sitzt an seiner Heimorgel und spielt eine melancholische Melodie. „Die Welt ist schlecht! Die Stadt ist krank!“, philosophiert er vor sich hin. „Das Böse ist immer und überall, sogar in Stammersdorf!“, entfährt es ihm so laut, dass er erschrickt und sich verspielt. So fehlerhaft hat er das Lied „Lass mich dein Badewasser schlürfen“ noch nie geklimpert. Und wer ist schuld? Die Menschheit als solche, natürlich. Die Menschheit in der fidelen Reblaus insbesondere, die ihre Hecken nicht eckig genug schneidet, ihre Thujen nicht auf genau 157,2 Zentimeter stutzt, ihre Gartenzwerge nur jeden zweiten Tag poliert und in ihren Goldfischteichen nicht nur weiße Seerosen schwimmen hat, sondern auch rosafarbene und gelbe! Das reinste Chaos! Ist doch war! Da geht man mit bestem Beispiel voran, pflegt das Vereinshaus aufs Prächtigste, versieht es mit Türmchen und Zinnen, ganz auf Romantikschlösschen. Der Rasen ist getrimmt, die Vogeltränke aus bestem Favoritner Gips, die Gartenzwerge sind poliert und die liegenden Rehkitze aus edelstem wetterfestem Hartplastik. Nicht eine Schubkarre, die ein Gartenzwerg vor sich herschiebt, hat einen Platten! Alle Hecken sind gestutzt, der Kugelgriller glänzt in der Sommersonne. Und wofür diese Mühe? Wofür die viele Arbeit? Wofür schindet man den treuen Assistenten tagaus und tagein? Es ist zum Aus-der-Haut-fahren!

„Preeeeeeebiiiiiichll! Komm er her!“, brüllt der Obmann nach seinem treuen Sekretär. Der poltert die Kellerstiege herunter und betritt buckelnd den Raum.

„Hat er nach der Post gesehen?“, herrscht Korschinak ihn an.

Sekretär Prebichl nickt.

„Hat er Post gefunden?“

Sekretär Prebichl schüttelt den Kopf.

„Warum hat er keine Post gefunden?“

Sekretär Prebichl zeigt auf das aktuelle Kalenderblatt. Sonntag. Keine Post heute. Der Herr Obmann, der sich mittlerweile ermattet an seinen Schreibtisch aus Eichenholz geschleppt hat, seufzt ungeduldig.

„Prebichl, schuschuschu!“, zischt er und versinkt wieder in finstere Gedanken. Er wartet nämlich auf ein Postpäckchen aus dem Pazifischen, genauer gesagt aus Neuseeland, noch genauer gesagt: aus Rotorua. Das hat er über das Internet bestellt auf der geheimen Geheimseite des geheimen Maori-Vodoopriesters Brian „Two Face“ Hupfberger. In jenem Päckchen, welches der Obmann Korschinak erwartet, befinden sich Kräuter, verschiedene Pulver und Essenzen. Aus den Kräutern, Pulvern und Essenzen will der Herr Obmann ein übel riechendes Gebräu mixen. Dieses soll alle Menschen, die davon trinken, in willen- und seelenlose Sklaven verwandeln, „Zombies“, wie sie allgemein genannt werden, insbesondere in der Karibik, aber auch in Neuseeland. Dem Mixer dieses Gebräus sollen diese Menschen geradezu hündisch ergeben sein. Genau das Richtige für den Herrn Obmann.

Er will sich den Zombiezauber zunutze machen, um den Schrebergartenverein vollends zu unterwerfen. Kein Thuje mehr von 157,3 Zentimeter Höhe. Keine gelbe Seerose mehr. Völlige Gleichschaltung und Harmonie!

Was der Herr Obmann Korschinak außerdem benötigt, sind geheime Gesänge aus Rotorua. Die braucht er ebenfalls zur Zombieerzeugung. Denn die Kräuter ohne Musik, die erzeugen nur heftigen Durchfall und leichte Halluzinationen. Die Melodie zu diesen Gesängen besitzt der Herr Obmann bereits, in Form von Noten für die Heimorgel.

Er will die Zeit nutzen und die geheime Melodie üben. Seufzend erhebt er sich und wuselt zu seinem Instrument, welches er seinerzeit von seiner Mutter geschenkt bekommen hat, zusammen mit seinem geliebten, rosa karierten Pullunder. Anlässlich seiner Ernennung zum Obmann auf Lebenszeit. Wenig später dringen düstere Töne aus dem Keller des Vereinshauses in die sonnendurchfluteten Wege der Schrebergartensiedlung.

Was der Obmann Korschinak nicht ahnt: Seine dunklen Machenschaften bleiben nicht unbeobachtet …

Gang durchs Labyrinth

Motte fühlt sich putzmunter und voller Tatendrang. „Heute werde ich die nähere Umgebung erforschen“, nimmt er sich vor. Die Schrebergartensiedlung zuerst und dann den Friedhof. Motte geht gerne auf Friedhöfe. Dort ist es ruhig, man kann Eichkätzchen füttern und sich die Grabsteine anschauen. Die erzählen oft interessante Dinge.

Motte schnuppert. Von unten her ziehen verführerische Düfte in seine Nase. Spiegelei, Kakao und frisch aufgebackenes Brot. Fröhlich macht er sich auf die Socken, mit dem Gefühl, dass alles gut ist. Nicht einmal der grausige Vampir kann ihn heute erschrecken. „Morgen, Durchlaucht!“, grüßt Motte höflich, als er an dem Portrait vorbeiläuft. Irgendwie hat er das Gefühl, dass Graf Fiffi ihm freundlich zuzwinkert.

Das Frühstück ist, genau wie das Abendessen, einfach köstlich, und alle sind guter Laune. Nur Onkel Schurli wirkt etwas zerknittert. Tante Mina versucht vergeblich, ihn aufzuheitern. Sie tätschelt seine Wange, sie bezeichnet ihn flötend als ihr „müdes Brummbärchen“ und kneift ihm in die Rippen. Aber Onkel Schurlis Miene hellt sich nicht auf. Motte beobachtet seinen Onkel aus den Augenwinkeln. Ob Schurlis Grant etwas mit seiner Entdeckung in dem Buch heute Morgen zu tun hat?

Mit nervösem Blick verschlingt der Onkel noch ein Salzstangerl mit Heidelbeermarmelade, was bei Tante Mina Heiterkeit auslöst. „Heute sind wir ein Wirrköpfchen, gell?“, zwitschert sie. Schurli springt auf, schnappt sich sein Aufnahmegerät, das die ganze Zeit neben seinem Teller gelegen ist, und macht sich hurtig davon.

„Wohin will denn mein Bärchen, wo mein Bärchen doch heute den Abwasch erledigen soll?“ Onkel Schurli brabbelt Unverständliches und verschwindet im Vorgarten. Motte vermeint die Worte „Welt“, „Zombie“ und „retten“ verstanden zu haben.

„Naja!“, ruft er und klopft sich den Bauch. „Ich werde dann auch einmal …!“

„Mit meinem Vladilein den Abwasch erledigen!“, unterbricht Tante Mina Mottes Auskunft. „Nein, was für tüchtige kleine Männer!“, zwitschert sie und entschwebt in den Garten, um die Rosen zu trimmen und die Tomaten zu polieren.

Während des Abwaschs erzählt Motte Vladi von seiner Besorgnis. „Mir ist das heute in der Früh komisch vorgekommen. Dein Papa hat wie ein Wilder in Büchern geblättert und irgendwelche Leute als ‚Narren’ und ‚Wahnsinnige’ bezeichnet. Und diese Melodie, die höre ich, seit ich da bei euch wohne!“

„Mach dir nicht ins Halstuch“, winkt Vladi ab. „Der Papa ist immer so. Das hängt mit seinem speziellen Forschungsgebiet zusammen, da sieht man irgendwann Gespenster. Wirst dich schon daran gewöhnen. Außerdem haben wir eine unruhige Nacht gehabt. Wir sollten uns entspannen, bei irgendetwas ganz Normalem. Ich hab’s! Wir könnten uns einen gemütlichen Tag machen und meine Mistkäferfarm beobachten! Das ist lehrreich und unterhaltsam. Außerdem ist jetzt Brunftzeit. Da zeigt sich der KHM von seiner allerschönsten Seite!“

Motte verspricht höflich, dieser Einladung demnächst nachzukommen. Aber seine Neugierde, die seltsamen Vorgänge in dieser komischen Schrebergartenkolonie betreffend, ist einfach zu groß. Kaum ist der letzte Teller abgetrocknet, macht sich Motte auf den Weg.

Das Eingangstor zur Schrebergartensiedlung ist offen. Motte setzt vorsichtig den ersten Schritt auf den Kiesweg. So eine Schrebergartensiedlung ist wie ein Labyrinth. Lauter kleine Wege, exakt gestutzte Hecken und jede Menge Gartenzwerge, die grinsen, als würden sie ständig mit ihren kleinen Schubkarren gegen eine der vielen Buchskugeln knallen. Aber nicht nur die Gartenzwerge erzeugen bei Motte ein mulmiges Gefühl. Er fühlt sich beobachtet. Als säßen in jeder Thujenhecke mehrere spionierende Schrebergärtner.

Die Sonne brennt unbarmherzig vom Himmel, Motte gerät ganz schön ins Schwitzen. Irgendwann gelangt er an eine Wegkreuzung. Da gibt es mehrere Schilder, die in verschiedene Richtungen weisen: „Schutzhaus“. „Vereinshaus“. „Gartenzwergverschrottungsplatz“. „Blumentopfspülbecken“. Motte entscheidet sich für das Schutzhaus. Weil es dort laut Vladi Erdbeereis zu kaufen gibt, und das scheint ihm jetzt genau das Richtige. Außerdem ist es sicher ein guter Ausgangspunkt, um sich in der Schrebergartensiedlung zu orientieren.

Das Schutzhaus ist, wie Vladi bereits gesagt hat, eine Art Gasthaus, nur dass es eben nicht „Gasthaus“ heißt, sondern „Schutzhaus“. Es sieht so aus, als hätte es sich direkt aus den Tiroler Bergen hierher verirrt, mit vielen Edelweißschnitzereien und Blumen vor den Fenstern. Im Garten stehen Tische und Stühle, vor dem offenen schmiedeeisernen Tor ist das Speisenangebot auf einer großen Schiefertafel mit Kreide aufgeschrieben. Motte stapft über den Kies zu einem Fenster, das „Speiseeisausgabe“ verspricht, da taucht hinter dem Haus Onkel Schurli auf. Seine schwarze Kleidung ist über und über mit Staub bedeckt, er macht insgesamt einen leicht zerstörten Eindruck. Gehetzt sieht er sich um und zuckt erschrocken zurück, als er Motte erblickt. Dann nimmt er sich sichtlich zusammen, kommt zu Motte rüber und fragt: „Was machst du denn da?“

Weil Motte nichts Besseres einfällt, antwortet er: „Ich beobachte die Vögel und interessiere mich für die Gartenzwerge! Und jetzt kauf ich mir ein Eis. Und du? Suchst du etwas oder jemanden?“

Onkel Schurli scheint erleichtert: „Neinnein, woher denn! Ich genieße bloß die schöne Natur und den Sonnenschein! Komm, ich lade dich ein!“

Sie setzen sich auf eine schattige Bank, jeder mit einem riesigen Tüteneis. Trotz des peinlichen Schweigens verdrückt Motte sein Eis mit Genuss. Onkel Schurli weniger. Dauernd schaut er sich um, als ob er sich verfolgt fühlte. Schließlich springt er auf. „Bis zum Abend, Motte!“, ruft er seinem Neffen zu und macht, dass er weiterkommt.

Motte wartet ein bisschen und nimmt dann die Verfolgung auf. „Das wird ja richtig spannend!“, denkt er, während er seinen Onkel durch das Kiesweg-Labyrinth verfolgt. Plötzlich bleibt Onkel Schurli stehen. Motte wirft sich rasch hinter einem Holunderstrauch. Sein Onkel betrachtet das Haus, das fast genauso aussieht wie dasjenige, welches er heute Morgen gesehen hat. Vom Badezimmerfenster aus – und in seinem Albtraum! Das Haus mit den vielen Zinnen und Türmchen. Ein großes Schild über dem Eingang weist es als „Vereinshaus“ aus. Die Hecken, die das Haus umgeben, sind geradezu scharfkantig geschnitten, der Kies ist kunstvoll angeordnet und gerecht, Die Bäume sind zu Quadraten und gleichschenkeligen Dreiecken gestutzt. Die Eingangstüre wird von zwei schielenden Gipslöwen bewacht. Aber das, was Motte besonders auffällt, ist die Tatsache, dass kein Laut zu hören ist. Keine Vögel krakeelen, keine Bienen und Hummeln summen. Es ist, als stünden das Haus und sein Garten unter einer unsichtbaren Käseglocke.

Trotz der Hitze läuft Motte eine leichte Gänsehaut den Rücken herunter. Da, ein Geräusch! Ein Wimmern und Sägen, ein Pochen und Jammern … Da ist sie wieder, die seltsame Melodie! Leise, aber unüberhörbar dringt sie durch die verschlossenen Kellerfenster des Vereinshauses. Plötzlich ist es Motte piepegal, ob sein Onkel Schurli hier herumschleicht. Er macht auf dem Absatz kehrt und rennt, immer den Schildern nach, den Weg zurück und zur Siedlung hinaus.

E-Mail von Motte Maroni

An: maroniprof@laidback.co.nz

Betreff: Seltsame Musik in der Nacht / Schon einen

Mako geküsst?

Hallo Vaterprof!

Gurkst du schon brav auf dem Pazifik herum? Wenn ja, dann hoffentlich in einem bissfesten Schiffernackel! Ich hoffe, dass du recht viele Makos beim „Werfen“ beobachten kannst. Bei uns alles friedlich, wenn auch ein bissl komisch. Der Onkel Schurli ist unter die Spione gegangen und drückt sich in der fidelen Reblaus zwischen den Gärten herum. Die seltsame Musik macht ihm, scheint’s, wirklich Sorgen. Sie ist aber auch wirklich unheimlich. Vielleicht kann ich sie irgendwie aufnehmen, dann schick ich dir ein mp3 davon. Nun sei gegrüßt, furchtloser Forschervater, und auch geküsst!

Motte

E-Mail von Prof. Dr. Anselm Maroni

An: maronijun@schwuppser.at

Re: Seltsame Musik in der Nacht / Schon einen Mako geküsst?

Hallo Bub!

Bei uns ist es saukalt, die Feuchtigkeit geht durch Mark und Bein. Klar ist unser Boot bissfest, was glaubst du denn! Es heißt Phoebe II (ausgesprochen wird das „Fibi“) und gehört Bruce. Der ist ein waschechter Maori. Rund, gesund und von oben bis unten tätowiert. Er kennt sich rund um Flat Point sehr gut aus und weiß, wo die Makos wohnen. Er lässt dich schön grüßen. Makos hab ich noch keine gesehen, dafür aber Pinguine und Seehunde. Der Bruce meint, dass dort, wo Seehunde sind, auch die Haifische nicht weit sein können. Na, ich bin gespannt!

Was schreibst du da von einer komischen Musik? Sei bitte vorsichtig! Mein Bruder hat echt einen Hang dazu, sich in Schwierigkeiten zu begeben. Schon als Kind ist ihm ständig was passiert, und ich hab ihn immer raushauen müssen. Also, pass gut auf, dass du dich in keine Blödheiten reinziehen lässt!

Bussi,

Vaterprof

Trari trara, die Post ist da!

Endlich Dienstag!

Dienstag ist für Prebichl, den Assistenten des Herrn Obmann Korschinak, immer ein bisschen wie ein Feiertag. Da gibt es im Schutzhaus als Menü „Gebackene Leber mit Mayonnaisesalat“ – für den braven Sekretär ein Quell steter Freude. Er sitzt an seinem kleinen Schreibtisch im Vorhof zur Macht, also vor dem Büro des Herrn Obmann Korschinak im Vereinshaus der fidelen Reblaus, und zählt die Minuten bis zur Mittagspause. „Zehn Uhr und eine Minute!“, seufzt er. „Da muss ich noch hundertneunzehn Minuten warten!“ Das bedeutet auch, dass Prebichl noch hundertneunzehn kleine Quadrate auf dem karierten Kanzleipapier fein säuberlich ausmalen muss, bis er die Bürotüre des Herrn Obmann öffnen und auf das Untertänigste „Mahlzeit, Ihro Gnaden!“, säuseln darf. Der Obmann Korschinak wird von seiner Arbeit, die er tagtäglich zum Wohle des Schrebergartenvereines verrichtet, kaum aufsehen und völlig geistesabwesend „Mahlzeit, Prebichl!“ hüsteln. Dann wird der treue Sekretär die Hacken zusammenschlagen und buckelnd das Zimmer verlassen. Auf dem Weg zum Schutzhaus wird ihm das Wasser im Mund zusammenlaufen. Vor seinem geistigen Ohr hört sich Prebichl bereits das Menü bestellen: „Frau Hannelore, das Menü eins, bitte, und ein großes Glas Buttermilch aufgespritzt!“ Vor seinem geistigen Auge sieht er Frau Hannelore, die liebliche und für ihre hundertzehn Kilo ausnehmend grazile Wirtin, wie sie mit einer gewaltigen Portion „Gebackene Leber mit Mayonnaisesalat“ aufmarschiert und ihm freundlich zuzwinkert. Dieser Tagtraum sorgt bei Prebichl für ungewohnten Elan, übermütig malt er gleich zwei Kästchen aus statt nur einem. Der kreischende Ton der Türglocke holt ihn unwirsch in die Realität zurück. Er erhebt sich langsam, um Zeit zu schinden, schleppt sich zum Türöffner, hebt den Hörer ab und schnauft hinein: „Wer stört?“ „Post ist da!“, hört Prebichl die vertraute Stimme des Briefträgers.

Seufzend drückt Prebichl auf den Knopf, der die Türe öffnet. Der Briefträger übergibt einen Haufen bunter Werbung, eine Ansichtskarte aus Rimini und ein ziemlich mitgenommen aussehendes Päckchen, auf dem lauter kleine Marken kleben, die die englische Königin zeigen. Prebichl gibt 20 Cent Trinkgeld, weil er wegen der Aussicht auf seine Leibspeise heiter gestimmt ist. Der Briefträger nimmt das Trinkgeld mit nachsichtiger Verachtung an und geht pflichtgetreu seiner Wege, während Prebichl dem Obmann die Post überbringt. Ein Irrtum, den er schlagartig bereut! Hätte er das Päckchen nur erst in hundertsiebenundsiebzig Minuten übergeben, dann hätte er seine Träume von der gebackenen Leber nicht vorzeitig begraben müssen! Schnell versucht er, die kleinen englischen Königinnen mit einem Werbefolder für Goldfischfutter zu verdecken, aber zu spät! Der Obmann hat das Päckchen erblickt. „Prebichl, es ist da! Es ist hier! Es ist eingelangt! Wir haben lange genug gewartet! Hahaaa! Ab jetzt ist Urlaubssperre, Prebichl! Keine Jausen, keine Pausen! Frischwärts ans Werk!“

Der Sekretär Prebichl schluckt. Traurig sieht er, vor seinem geistigen Auge, wie Wirtin Hannelore die gebackene Leber dem Briefträger serviert. „Jawohl, mein Obmann!“, seufzt er und sackt kraftlos auf seinen Schreibtischsessel. Mit knurrendem Magen lauscht er dem diabolischen Lachen, welches aus dem Obmannbüro röhrt. Dem Lachen folgen hektische Geräusche, Rascheln und irres Kichern. Dann ertönt der Befehl: „Preeeeeeebichl! Wir gehen in den Keller. Jetzt geht’s lohooos!“ Beflissen erhebt sich der hungrige Sekretär und schleppt alles in den Keller, was der Obmann in den Keller geschleppt zu haben wünscht.

Da ist etwas im Busch

Auch an seinem zweiten Stammersdorfer Morgen wird Motte sehr zeitig munter. Obwohl er keinen Albtraum hatte und niemand auf einer Schreibmaschine klapperte. Aber das Vereinshaus der Schrebergartensiedlung, das mit den vielen Zinnen und Türmchen, das lässt ihm keine Ruhe. Und Onkel Schurli hat in den letzten Tagen eine bemerkenswerte Wandlung durchgemacht. Er ist unrasiert, nervös und vergräbt sich in seinem Zimmer. Außerdem beginnt er zu müffeln. Tante Mina besprüht ihn zwar unablässig, wann und wo sie nur kann, mit Lavendelwasser, aber es nützt nichts. Unlängst hat sogar der in Öl verewigte Fiffi sein Vampirnäschen gerümpft, als Onkel Schurli, wirr vor sich hin brabbelnd, an ihm vorbeigewankt ist. Dass da etwas Gröberes im Busch ist, hat Motte längst begriffen, aber was das genau sein soll, das Gröbere, das weiß er noch nicht.

Er schwingt sich aus dem Bett. Er braucht unbedingt Vladis Hilfe, um herauszufinden, was Onkel Schurli weiß. Leise, um außer Vladi niemanden zu wecken, schleicht Motte ins Nebenzimmer. Vladi liegt schnarchend auf dem Rücken. Sein Mund ist weit geöffnet, die Nasenflügel blähen sich. Auf Vladis Decke erkennt Motte KHM. Der liegt in einem kleinen rosa Bettchen und nuckelt an einem seiner sechs Beinchen. Es fällt Motte schwer, dieses Idyll zu stören, aber er muss es tun. Wer weiß, was auf dem Spiel steht? Vorsichtig rüttelt Motte an Vladis Schulter. Vladi gibt schmatzende Geräusche von sich und schnappt sich Mottes linke Hand. „Vladi, wach auf!“, zischt Motte. Vladi beginnt Mottes Arm abzuküssen und seufzt: „Nicht jetzt, Zuckerschnütchen!“ Motte rüttelt mit seiner verbleibenden freien Hand weiter. Nun zischt er etwas lauter: „Vladi, wach auf! Ich bin es, Motte! Kein ‚Zuckerschnütchen’!“ Vladi kichert leise. „Ja, Baby! Ich liebe dich auch! Hihihihihi!“ Schön langsam beginnt Motte zu verzweifeln. „Vladi, der KHM legt gerade ein paar Eier!“, ruft er. Binnen weniger Nanosekunden sitzt Vladi kerzengerade im Bett. „Wo? Wo? Wo?“, ruft er. „Dort wo der Pfeffer wächst!“, grinst Motte. „Guten Morgen, ‚Baby’!“

Vladi ist verwirrt. „Sag nicht Baby zu mir, Kusäng!“

Motte verdreht die Augen. „Vladi, ich brauch deine Hilfe! Echt dringend! Da ist etwas mächtig faul. Dein Vater macht sich große Sorgen, und ich auch! In dieser komischen Schrebergartensiedlung, da hat es was! Aber gewaltig!“

Vladi glotzt Motte verständnislos an. Offensichtlich ist er noch nicht ganz munter.

„Vladi, irgendwas ist da im Busch, dein Vater verhält sich auch so seltsam! Ich glaube, der gute Mann braucht unsere Hilfe! Ich fürchte, es geht um Leben und Tod!“

Vladis Glubschaugen verengen sich zu schmalen Schlitzen: „Nicht, dass mir nichts aufgefallen wäre!“, brummt er. „Und ich möchte dir ja gerne helfen. Aber ich kann den KHM zurzeit nicht alleine lassen. Er ist nämlich läufig und büchst so oft aus, wie er kann! Ich habe Angst, dass jemand auf ihn draufsteigt, oder dass er entführt wird, von einem rivalisierenden Züchter!“

„Dann nimm ihn halt mit! In einem Gurkenglas! Wie einen kleinen Astronauten! Das taugt dem KHM, hundertpro!“

Vladi ist unsicher: „Ich weiß nicht, Motte! Er ist halt sehr verwöhnt, der KHM. Ich fürchte, ich habe ihn zu sehr verhätschelt!“

Motte macht eine abwehrende Handbewegung. „Aber woher denn!“

„Meinst du?“, fragt Vladi treuherzig. Er taucht seinen Finger in ein kleines Honigglas, das griffbereit auf seinem Nachtkästchen steht, und hält ihn dann KHM hin, der sich gierig über den Honig hermacht. „Spartaner wird aus ihm keiner mehr!“, sinniert Vladi. „Aber wir werden dir helfen, der KHM und ich!“

Nach dem Frühstück, nachdem der müffelnde Onkel Schurli wer weiß wohin abgerauscht ist und Tante Mina sich in den Keller begeben hat, um den Heizkessel zu polieren, huschen Motte und Vladi in Onkel Schurlis Zimmer. KHM ist auch dabei. Er sitzt in einem Gurkenglas und macht einen wild entschlossenen Eindruck. Im Zimmer von Onkel Schurli herrscht ziemliches Durcheinander. Lauter Zettel mit Notizen, unglaublich viele Bücher mit Lesezeichen oder Post-it Zetteln liegen auf des Onkels Schreibtisch herum.

Ein Buch liegt geöffnet ganz zuoberst auf dem Haufen. Motte greift es sich und steckt seine Nase rein. Das Buch stammt von Professor Ambronsius Möpplinger. Es heißt „Schamanistik und Zombologie im Pazifischen Raum“. Aufgeschlagen war das Kapitel „Der Zombie als solcher“. Mit wachsender Unruhe liest Motte die aufgeschlagene Seite. Vladi studiert währenddessen eine andere, ziemlich dicke Schwarte. Die ist von einem H. C. Kracher verfasst worden und heißt „Narrische Schwammerln – Mein Kampf mit dem Cäsarenwahn“. Es dürfte nicht sehr interessant sein, Vladi gähnt schon zum wiederholten Male heftig. „Urgermanen und Pilze, eine Kombination für echte Vollidioten!“, stöhnt er und legt das Buch zurück auf den Tisch. „Was für einen Wälzer hast du da?“ Motte hält ihm schreckensstarr das Buch hin. „Aha, vom Professor Möpplinger! Der ist für meinen Alten ein richtiger Säulenheiliger. Was forscht er denn gerade, der Herr Papa?“

Motte zeigt Vladi das eben aufgeschlagene Kapitel über den Zombie als solchen. „Glaubst du wirklich, der Onkel Schurli meint, dass es hier Zombies …“, stottert er.

„Zombies? Hier? Bei uns? In Stammersdorf?“ Vladi schüttelt den Kopf. „Wir sind ja nicht im Film!“

Motte lässt sich nicht so leicht beruhigen. „Ja, aber dein Vater beschäftigt sich doch mit solchen Sachen! Und wenn der sich plötzlich benimmt wie ein Bluthund, der eine Witterung aufgenommen hat, dann sollten wir das ernst nehmen, meine ich!“

Vladi wird unsicher. „Dafür bräuchten wir mehr Beweise! Aufzeichnungen vom Papa oder so was Ähnliches!“ Beide suchen weiter auf dem Schreibtisch herum. Auch hinter, unter und in den Büchern. „Ich hab was!“, zischt Vladi aufgeregt. Er hält stolz Onkel Schurlis Diktiergerät in den Händen. Er zückt sein Handy und hält es ans Diktiergerät. „Ich nehm das schnell auf! Geh du hinaus und pass auf, ob jemand kommt!“

Unruhig spaziert Motte vor Onkel Schurlis Arbeitszimmer ein paar Minuten auf und ab. Leise und sehr undeutlich hört er die Stimme seines Onkels aus dem Diktiergerät. Da erklingt Onkel Schurlis echte Stimme, aus dem Erdgeschoß. „Mina!“, ruft die Stimme verzweifelt. „Ich kann mein Diktiergerät nicht finden! Hast du es verräumt? Es ist wichtig!“ Aus dem Heizraum antwortet Tante Mina. Es klingt blechern, aber fröhlich. „Alles muss man selber machen!“, murrt Onkel Schurli, seine Schritte bewegen sich zügig in Richtung Treppe.

Motte steckt hektisch den Kopf ins Arbeitszimmer.

„Dein Papa kommt!“, flüstert er.

„Ich bin gleich fertig!“, flüstert Vladi zurück.

Motte überlegt fieberhaft, was er tun könnte, um Onkel Schurli aufzuhalten. Im letzten Moment wirft er sich zu Boden. „KHM, du Mistviech! Komm her da!“, ruft er so laut, dass ihn auch Vladi hören muss. „Na, Motte, ist der Käfer wieder ausgebüchst?“, fragt Onkel Schurli abwesend und steigt über Motte drüber. In diesem Moment kommt Vladi aus Onkel Schurlis Zimmer. Stolz hält er das Gurkenglas in die Höhe. „Ich hab ihn, Motte! Der kleine Racker war in Papas Bücherregal! Aber jetzt hat er Gurkenglasarrest!“

Onkel Schurli streicht Vladi hastig über den Kopf. „Pass besser auf deinen Käfer auf, sonst passiert ihm noch was! Ich hoffe, der Lauser geht nicht an meine Bücher! Habt ihr mein Diktiergerät gesehen, Burschen?“

Motte und Vladi schütteln den Kopf und schauen so unschuldig wie nur möglich. Onkel Schurli verschwindet im Arbeitszimmer und kehrt kurz darauf mit dem Diktiergerät wieder. „Wo hab ich nur meinen Kopf?“, brummt er, wünscht Vladi und Motte einen „hervorragenden Tag“, poltert die Treppe hinunter und läuft eilig aus dem Haus.

Vladis künstliches Grinsen fällt in sich zusammen. „Motte, das musst du dir anhören! Ich hab geglaubt ich bin im falschen Film!“

„Spiel vor!“, sagt Motte.

Aufnahme von dem Diktiergerät von Prof. Dr. Georg Maroni, Volkskundler und Mystiker

Es ist Sonntag, der sechste Juli zwotausendundacht. Ich höre wieder die Stimmen! Ich ignoriere sie zwar, denn sie sagen mir, dass ich mich nicht um jeden Blödsinn kümmern soll. Aber das ist kein Blödsinn, um den ich mich da kümmere, denn wenn es ein Blödsinn wäre, dann würde ich mich ja nicht darum kümmern, denn das wäre ja dann ein Blödsinn, wenn ich mich um einen Blödsinn kümmern würde. Ich höre schon wieder Stimmen! Sie rufen mir zu, dass ich im Kreis denke. Ich fürchte, dieses Mal haben sie Recht, die Stimmen, denn nach Durchsicht meiner soeben verfassten Notizen habe ich bemerkt, dass ich ihre Einschätzung nur bestätigen kann. Alles dreht sich! Seid leise, ich muss nachdenken!

Es ist die Musik. Ich kenne diese Musik, die ich höre. Zuerst nur in der Nacht, doch mittlerweile auch am Tag. Immer wieder die gleiche Melodie. Zuerst sehr holprig, jedoch im Laufe der letzten Wochen immer besser und flüssiger. Ich kenne diese Melodie. Aber woher? Wo hab ich sie schon mal gehört? War es in den Schluchten des Balkan, in der Karibik oder in der Klagenfurter Innenstadt? Irgendwoher kenne ich diese Melodie, und sie jagt mir kalte Schauer über den Rücken. Sie hat etwas Dämonisches. Ich frage die Stimmen, aber sie schweigen! Blöde Stimmen! Ich stöbere in Möpplingers Zombologie, ich durchforste meine Mediathek, bin jedoch bis jetzt nicht fündig geworden. Schimmel Barsch und Kochsalat! Es liegt mir auf der Zunge. Der Rhythmus ist hypnotisch, zugleich hopsassa-mäßig. Bumm-Tschick-bumm-tschiki-bumm-tschick-bumm-tschicki. Das wäre eher karibisch, wenn da nicht diese plötzlichen Stopps wären und es im Mittelteil plötzlich „hum-tata-hum-tata-hum-tata“ weitergehen würde. Das wäre nun wieder eher älplerisch. Zumindest weiß ich, woher die Musik kommt: Aus dem Keller des Vereinshauses gegenüber. Wo der komische karierte Obmann residiert mit seinem mageren Assistenten. Da ist etwas im Busch, ich bin sehr nervös, vor allem weil mein Neffe zurzeit bei uns wohnt und ich dadurch abgelenkt bin. Es bleibt spannend.

Die Stimmen haben Lust auf Schokopudding.

E-Mail von Prof. Dr. Anselm Maroni

An: maronijun@schwuppser.at

Betreff: Eh alles ok?

Morning Mate,
stell dir vor, wir haben heute zeitig in der Früh die ersten dreieckigen Flossen gesehen! Es waren aber Blauhaie, die schon von einer Hawaiianischen Station markiert waren. Die Makos zieren sich noch. War trotzdem mit dem Käfig im Wasser. Das sind schon beeindruckende Viecherln. Und Zähne haben die, da träumt jeder Zahnarzt davon. Grüße vom Bruce, und herz mir die Verwandtschaft! Vergiss nicht auf das das E-Mail mit der Musike.

Cheers, Mate!

Testpiloten

Seit der Herr Obmann Korschinak das Päckchen aus Neuseeland bekommen hat, ist er ganz schön aufgekratzt. Die düstere Grundstimmung der letzten Wochen ist wie weggeblasen. Auf seinem Schreibtisch aufgereiht liegen alle Zutaten, die er für seine finsteren Pläne benötigt: die diversen Kräuter, Wurzeln, das ranzige Krötenfett, das Fläschchen mit dem Schweiß von echten neuseeländischen Hammelfüßen, zerriebenes getrocknetes Haifischhirn, fünf halbe Aspirintabletten, eine aufblasbare Maori-Medizinmannmaske, ein Amulett aus Tierknochen, das einen symbolischen Angelhaken darstellt, und eine Flöte. Diese allerdings mit japanischer Betriebsanleitung, aber dafür mit einem Notenheft. Herr Obmann Korschinak ist ja immerhin stolzer Besitzer einer Heimorgel und kann Noten lesen. Auch dabei sind ein kleiner handgeschnitzter Mörser und ein Stössel, dessen Stiel mit Maori-Malerei verziert ist. Zu guter Letzt holt Traugott Korschinak noch einen Bunsenbrenner nebst Dreibein aus dem Päckchen.

Jetzt ist er gerüstet, um die Herrschaft anzutreten. Um alle zu unterwerfen, die sich seinem Willen widersetzen und ihren Rasen nicht jeden zweiten Tag mit der Nagelschere mähen. Heute die fidele Reblaus, möchte Obmann Korschinak rufen, und morgen die ganze Welt!

Er holt tief Luft. „Preeeeeebichl!“, hallt seine Stimme durch das Vereinshaus. „Preeeeeebichl! Wo treibt er sich herum?“ Der brave Sekretär bleibt unauffindbar. Da kann der Herr Obmann noch so forsch herumplärren. Schon will er sich empören und erwägt, als Ersten den unbotmäßigen Prebichl vollends zu unterwerfen, quasi als Versuchskaninchen, da ertönt aus dem Vorraum Kampfeslärm. Obmann Korschinak schleicht sich zur Bürotüre und linst durchs Schlüsselloch. Im Sekretärsbüro schubsen sich der Sekretär Prebichl und ein eher ungepflegt wirkender Mann. Jetzt wirft der Sekretär Prebichl einen Bleistiftspitzer nach dem Unbekannten, der sich geschickt duckt, nun aber seinerseits einen Radiergummi nach Prebichl wirft – und ihn an der Stirne trifft. Prebichl wankt. Obmann Korschinak versteckt sich sicherheitshalber hinter dem schweren Eichenholzschreibtisch. Es ist nicht gut, wenn große Führer in die Kampflinie geraten. Besser abwarten, wie die Schlacht ausgeht!

Nach einigen Minuten des Gepolters betritt Prebichl das Zimmer. Er hält den Unbekannten im Schwitzkasten, der Unbekannte zappelt und zetert: „Auslassen! Ich bin Wissenschaftler und Titelträger der Universität Wien. So geht man mit mir nicht um, mein Institut wird die Polizei rufen, wenn ich mich nicht binnen zwei Stunden melde!“ Obmann Korschinak kriecht mutig hinter dem Schreibtisch hervor und pflanzt seine 165 Zentimeter vor dem zappelnden Unbekannten auf. Auf den Zehen wippend stellt er ihn zur Rede: „Name?“

„Maroni! Professor Georg Maroni!“

„Und was sucht der Herr Professor bei uns, na?“, schnarrt Korschinak siegesbewusst.

„Bitte, er ist ums Haus herumgeschlichen und hat fotografiert“, ereifert sich Sekretär Prebichl. „Außerdem habe ich das hier bei ihm gefunden!“ Er legt das Diktiergerät mit der freien rechten Hand auf den Schreibtisch, mit der linken beutelt er den Professor unnötig durch.

„Ahaaaaa!“, brüllt Obmann Korschinak. „Ein Spion!“ Er nimmt das Diktiergerät an sich und drückt daran herum. Aber es rührt sich nichts.

„Ich habe vergessen, eine Minidisc einzulegen!“, stöhnt Onkel Schurli, weil ihm schön langsam die Luft ausgeht. „Ahaaaa!“, kreischt Obmann Korschinak. „Ein blöder Spion! Genau der Richtige, um unsere neue Methode zu testen! Prebichl, fessle er den blöden Spion! Und dann in den Keller mit ihm!“

Prebichl blickt seinen Chef verwirrt an. „Mit wem, jetzt?“

Auf Obmann Korschinaks Stirne bilden sich Zornesfalten. „Na, mit ihm!“, ruft er ungehalten.

„Mit mir?“, erkundigt sich Prebichl sicherheitshalber, wobei sein Blick ins Einfältige abgleitet.

„Nein, er Hornochse, nicht mit ihm, sondern mit ihm!“, zürnt Obmann Korschinak.

„Mit mir!“, mischt sich jetzt auch noch Onkel Georg ein.

„Genau, mit ihm!“, brüllt Obmann Korschinak und deutet auf Georg Maroni, der nahezu erleichtert ausschnauft. „Also mit ihm!“, ruft Prebichl dienstbeflissen und stapft, mit dem leicht ergrünten Professor Maroni im Schwitzkasten, in Richtung Keller.

Auf halbem Weg erbittet Professor Maroni eine kurze Pinkelpause, die er mit der erlittenen Aufregung begründet. Sekretär Prebichl hat für Aufregungen Verständnis und gestattet dem Professor die Benützung des stillen Ortes, hält aber mit grimmigem Gesichtsausdruck vor der Türe Wache.

Der Professor muss aber nicht nur pinkeln, er hat auch noch einen verzweifelten Trumpf im Ärmel! Er hatte nämlich zuvor doch eine Minidisc eingelegt. Als es brenzlig wurde, hat er sie aus dem Gerät entfernt und in die Hosentasche gesteckt. Diese Minidisc wickelt der verzweifelte Professor jetzt in einen auf Klopapier gekritzelten Hilferuf und wirft sie aus dem Fenster, in der Hoffnung, dass sie jemand findet, der entweder bei der Polizei arbeitet oder Rambo heißt. Jedenfalls jemand, der ihn aus seiner misslichen Lage befreien wird. Es ist zwar nur ein dünner Strohhalm, an den sich der Professor klammert, aber in gewissen Situationen sind dünne Strohhalme besser als gar keine Strohhalme. Erleichtert verlässt er das Klosett und begibt sich widerstandslos wieder in den Schwitzkasten von Sekretär Prebichl, der dies wie selbstverständlich hinnimmt.

Im Keller fesselt Prebichl den Professor an Händen und Füßen. „Frühstück um sieben Uhr dreißig, Mittagessen um zwölf, Nachtmahl um achtzehn Uhr“, erklärt er dabei nicht unfreundlich. Aus dieser Bemerkung schließt der Professor, dass sein Aufenthalt länger dauern könnte, und sieht sich bemüßigt, nachdem die Kellertüre ins Schloss gefallen ist, unflätige rumänische Flüche zu zischen.

Noch eine Nachricht

Onkel Schurli war die ganze Nacht weg und ist auch zum Frühstück nicht nach Hause zurückgekehrt. Motte und Vladi sind beunruhigt, während Tante Mina cool bleibt. Onkel Schurli ist öfter mal für ein paar Tage verschwunden, das bringt sein Beruf mit sich. Durch das offene Wohnzimmerfenster tönt wieder die seltsame Melodie. Lauter als in den Tagen zuvor wabern die Klänge durch das Haus. „Diese Schrebergärtner haben einen gewaltigen Sprung in der Schüssel!“, knurrt Mina und schließt die Fenster.

„Wir gehen ein bisschen hinaus!“, verkündet Motte. „Vielleicht treffen wir den Onkel unterwegs!“ Vladi schnappt sich sein Handy, KHM wird in sein Gurkenglas gepackt. Der Plan ist, die Melodie aufzunehmen und sie Mottes Vater nach Neuseeland zu mailen.

„Ist gut!“, zwitschert Mina. „Aber ihr wisst, ich fahre heute die Wetti-Tante besuchen und werde erst spät abends wieder zurück sein. Werdet ihr auch ohne mich zurechtkommen?“

„Klar!“, ruft Vladi. „Wir sind ja schon große Buben!“ Motte ist auch eher erleichtert, dass sie einen Tag für sich haben werden, ohne mütterliche Fürsorge – und ohne mütterliches Auge.

„Na gut“, seufzt die Tante. „Wir sehen uns morgen wieder, zum Frühstück. Gulasch steht im Kühlschrank, das braucht ihr euch nur aufwärmen. Zähneputzen nicht vergessen! Und seid unbedingt um zehn zu Hause! Ein verschwundener Maroni reicht mir!“ Sie drückt jedem einen dicken Schmatz auf die Backe, dann dürfen sich die drei Helden auf den Weg ins Abenteuer begeben. Tante Mina aber verschwindet im Keller, hinter einer geheimen Tapetentüre. Doch das bemerken weder Vladi noch Motte noch KHM.

Da Motte schon weiß, woher die Musik kommt, nämlich von dem seltsamen, unheimlichen Türmchenhaus, müssen sie bloß den Schildern mit der Aufschrift „Vereinshaus“ folgen. Die Türe zum Garten ist diesmal unversperrt. Motte und Vladi huschen hinein, wobei sie Deckung hinter den runden Büschen und dreieckigen Bäumen suchen. Vladi keucht. „Ich glaub, der KHM hat zugenommen. Das Glas ist ziemlich schwer! Kein Honig mehr für dich, Käfer!“

„Pschtt“, zischt Motte und legt seinen rechten Zeigefinger an die Lippen. Er sieht sich vorsichtig um. Eines der Kellerfenster ist nicht geschlossen, sondern nur gekippt. Unablässig tönt die Musik heraus. Motte wirft Vladi einen Blick zu, der nickt. „Das ist zu gefährlich für kleine, goldige Mistkäferprinzen. Außerdem brauch ich beide Hände“, flüstert er. „Keine Sorge, KHM! Herrchen ist bald wieder da! Küsschen!“ Er stellt das Gurkenglas am Fuße eines gartenzwergförmig geschnittenen Buchs ab und schleicht in Richtung Haus.

Motte schleicht hinterher. Als die beiden das Kellerfenster erreichen, bricht die Musik ab. „Mist!“, flucht Vladi. Motte hält ihm rasch den Mund zu. „Nicht so laut!“ Vladi zuckt entschuldigend mit den Schultern. Endlich beginnt die Melodie wieder zu dröhnen. Vladi zückt sein Handy und drückt auf den Aufnahmeknopf. „So ein Schmarrn!“, flüstert er und zeigt Motte sein Handy. Das Display bleibt schwarz. „Akku leer!“ Motte zieht eine Augenbraue hoch, nickt gönnerhaft und zückt sein eigenes Handy. Zum Glück tönt die Musik jetzt unablässig aus dem Kellerfenster. Motte kann ein gutes Stück davon aufnehmen, dann ist der Speicher seiner Handgurke voll. „Ich glaub, das reicht!“, flüstert er Vladi zu.

Plötzlich geht das Kellerfenster auf. Motte und Vladi drücken sich an die Hauswand. Jemand schüttet eine übel riechende Brühe in den Garten. Gleich darauf zetert eine Stimme: „Prebichl, er Depp, er! Zu viel Krötenfett und zu wenig Farnkraut! Und Oregano auch, viel zu wenig! Rühr er das Gebräu noch einmal an. Wenn er damit fertig ist, geh er gefälligst in den Garten und säubere den Kies von dem stinkenden Gesöff. Das bringt ja die stärkste Orchidee um!“

Das Fenster wird zugeknallt. Motte atmet erleichtert auf, Vladi wischt sich den Angstschweiß von der Stirn. Da knackst etwas unter Mottes Sportschuh. „Pscht!“, macht Vladi. Motte deutet ihm, ruhig zu sein. Er bückt sich und hebt das knacksende Ding auf. Es ist ein Stück bekritzeltes Klopapier, in das etwas eingewickelt ist. „Steck es ein!“, zischt Vladi. Dann nehmen die beiden die Füße in die Hand und schauen, dass sie Land gewinnen.

Erst in Vladis Zimmer können sie wieder Luft holen. Keuchend begutachten Motte und Vladi ihren Fund. Auf der Klopapierverpackung steht in Onkel Schurlis Handschrift: „Zu Hilfe, zu Hilfe! Sonst bin ich verloren!“ Der knacksende Inhalt stellt sich als Minidisc heraus. Eine aus Onkel Schurlis Diktiergerät! „Na servus!“, keucht Vladi. „Der Papa steckt wohl ziemlich in Schwierigkeiten!“ „Schaut ganz danach aus!“, bestätigt Motte. „Was machen wir jetzt? Polizei?“

Vladi schüttelt den Kopf. „Zuerst müssen wir wissen, was überhaupt los ist!“ Während sein Computer die Melodie von Mottes Handy in ein mp3-file umwandelt, hören Motte und Vladi die Minidisc ab. Gute Nachrichten klingen allerdings anders!

Aufnahme von dem Diktiergerät von Prof. Dr. Georg Maroni, Volkskundler und Mystiker

Hallo? Test! Test! Einszwo, einszwo! Ja, ich kann mich hören. Seltsam, wenn man sich selbst hört, aber auch beruhigend, weil dann ja wohl alles funktioniert! Ich befinde mich vor dem Vereinshaus der Schrebergartensiedlung „Zur fidelen Reblaus“ in Wien, genauer gesagt in Wien-Stammersdorf. Aus diesem Gebäude tönt in den letzten Tagen und Wochen Musik, die mir unheimlich ist. Und ich weiß jetzt auch, warum: Es ist die Musik, die der große Ambronsius Möpplinger in seinem bahnbrechenden Werk „Schamanistik und Zombologie im Pazifischen Raum“ beschreibt, im Kapitel „Der Maori als solcher“. Sie wird ausschließlich in Grauen erregenden magischen Ritualen eingesetzt, wenn es darum geht, Zombies zu erzeugen. Zombies sind Untote! Wanderer zwischen den Welten, willen- und seelenlose Geschöpfe, Sklaven ihrer Erzeuger! Zu alledem ernähren sie sich, wie hinlänglich bekannt sein dürfte – von Menschenfleisch! Es stellt sich die schreckliche Frage: Wofür benötigt man Zombies in einer Schrebergartensiedlung? Und welches kranke Gehirn, welcher Größenwahnsinnige steckt hinter … Jessasmariaundjosef, ich bin entdeckt! Nun gilt: Die Fäuste hoch, Georg Maroni …

Motte und Vladi haben Mühe, den Mund wieder zuzukriegen. Ungläubig hören sie die Aufnahme ein weiteres Mal an, aber es wird nicht besser. Es gibt sie also wirklich, die Zombies! Und das mitten in Stammersdorf! Genau solche, wie in Meiers verbotenen Filmen und in Mottes Albträumen. Dass es so etwas wirklich gibt, auf die Idee wäre Motte sein Lebtag nicht gekommen. „Was würde Slim Shredder jetzt tun?“, überlegt Motte zum wiederholten Mal.

„Sollen wir die Polizei rufen?“, fragt Vladi.

Motte schüttelt den Kopf. „Was sagen wir denen? Dass dein Vater, ein Experte für das Okkulte, drüben bei den Gartenzwergen von Zombies entführt wurde? Die stecken uns doch in die Klapsmühle!“

Vladi schaut Motte mit großen Augen an: „Aber … was machen wir dann?“

Motte überlegt. Schließlich erklärt er seinen vorläufigen Plan. „Zuerst schicken wir das mp3 an meinen Vater, vielleicht fällt einem seiner pazifischen Kumpels was dazu ein!“

Vladi nickt. „Und dann?“

Mottes Blick wird eiskalt. Mit rauer Stimme krächzt er:

„Dann überlegen wir uns, wie wir deinen Vater da raushauen!“

Vladi ist vom coolen Motte und seinem vorläufigen Plan begeistert, aber im selben Moment beschleicht ihn ein fürchterlicher Gedanke: „Wo ist eigentlich der KHM?“

E-Mail von Motte Maroni

An: maroniprof@laidback.co.nz

Re: Eh alles ok?

Hallo Herr Vater!

Was bitte ist ein „Mate“? Bei uns ist noch fast alles in

Ordnung, die Musik ist im Anhang! Der Schurli-Onkel
und der KHM sind verschwunden, und die Tante Mina
ist die Wetti-Tante besuchen gefahren. Aber dem Vladi
und mir geht es gut. Du liest von mir!

Bussi und Grüße an den Bruce!

Dein Sohn

E-Mail von Prof. Dr. Anselm Maroni

An: maronijun@schwuppser.at

Re:Re: Eh alles ok?

Hi Mate (wird „Mäit“ ausgesprochen und ist ein

„Kumpel“!),
was heißt, mein Herr Bruder ist verschwunden? Der wird
sich wieder einmal verlaufen haben. Macht euch keine

Sorgen, er wird sicher bald auftauchen, verwirrt aus der

Wäsche blicken und einen Mordshunger haben! Die

Musik hab ich gekriegt und kurz reingehört, klingt wie
eine Mischung aus Ländler und Reggae. Seltsam, aber
nicht unlustig. Werde die Musik dem Bruce auf dem

Boot vorspielen. Auf hoher See ist es manchmal recht
langweilig, weil sich die Damen und Herren Makohaie
immer noch zieren, aber der Bruce ist zuversichtlich,
dass wir bald welche finden! Drück mir die Daumen und
bis bald!

Dein Vater

Gesprenkelte Ketten

Die Minuten werden zu Stunden, die Stunden werden zu Tagen, die Tage zu Monaten und die Monate zu Jahren und so weiter und so fort. Professor Georg Maroni hockt nun schon seit mindestens 15 Minuten in seinem Kellerverlies. Dort hängt er trüben Gedanken nach: „Eine Viertelstunde? Die Viertelstunden werden zu halben Stunden, und die halben Stunden werden zu Dreiviertelstunden und so weiter und so fort!“ Der Mann, der den Großteil seiner Zeit in einem muffigen Arbeitszimmer verbringt, das nicht viel größer ist als sein derzeitiges Gefängnis, sehnt sich plötzlich nach den Alpen, nach lauen Lüften, nach Gebirgsbächlein und nach einem Saibling, wenn möglich gebraten. Er kann den frischen Bergwind spüren, der ihm durch die ungekämmten Haare fährt, und aus der Ferne vernimmt er das liebliche Gebrüll rotbackiger Kühe. Schritte, die sich der Türe seines Verlieses nähern, stören seinen Traum von der Freiheit. Ein Schlüssel wird im Türschloss gedreht, noch ein Schlüssel und noch einer. „Die machen keine halben Sachen!“, denkt Georg Maroni.

165 Zentimeter Vereinsobmann Korschinak betreten mit wippendem Schritt den Kellerraum. Hinter ihm buckeln 197 Zentimeter Prebichl. Prebichl bemüht sich, einen Sicherheitsabstand einzuhalten und nicht allzu tief zu buckeln, damit er mit seiner Stirne nicht gegen den Hinterkopf des Vereinsobmannes knallt. Eigentlich hat diese Szene etwas Rührendes, aber aufgrund seiner momentanen Situation hat der Professor nicht den Sinn dafür. Vor dem kauernden Professor Maroni bleibt der Obmann stehen, wippt noch etwas nach, sticht mit seinem Zeigefinger in die muffige Kellerluft und schnarrt: „Jaja! So haben wir ihn erwischt, ihn, den Spion, den vermaledeiten. Ich kenne ihn gut. Er wohnt gegenüber der fidelen Reblaus, in dem Haus mit den viel zu vielen, unordentlichen Blumen! Er ist ein Professor, wie mir zu Ohren kam, und er beschäftigt sich mit dem Seltsamen und Unheimlichen.“ Der Obmann schneidet selbstgefällige Grimassen. „Da schaut er, was? Da ist er von den Socken, was ich alles weiß!“

Georg Maroni möchte antworten, dass ihn das gar nicht wundert. Dass er genau weiß, dass er es mit dem spießigen Schrebergartenvereinsobmann Korschinak zu tun hat, über den die ganze Nachbarschaft tratscht. Dass der Obmann bekannt ist für seine strengen Vorstellungen von Gartengestaltung und Heckenschnitt. Und dass er seine Augen und Ohren überall hat, besonders in Angelegenheiten, die ihn gar nichts angehen. Leider kann der Professor kein Wort sagen, da ihn der Knebel am Sprechen hindert.

Der Herr Obmann indessen triumphiert. „Nun, Prebichl, hole er die Orgel und das Gebräu!“ ruft er. „Wir werden ein Exempel statuieren!“

Prebichl macht einen letzten Buckel, seine Stirn bremst nur wenige Millimeter über des Obmannes Hinterkopf. Eifrig macht er sich auf die Socken.

Während Sekretär Prebichl die Treppe nach oben poltert, erklärt Obmann Korschinak seinem Gefangenen den Plan, den er ausgeheckt hat. „Er wird sehen, alles wird besser. Zuerst gehört uns die Schrebergartensiedlung ,Zur fidelen Reblaus’ und dann, in ein paar Monaten, gehören uns die Schrebergartensiedlungen der ganzen Welt. Denn ich bin nicht alleine! Wir sind viele, Herr Professor!“

Mit großer Geste streicht sich Obmann Korschinak seine Haarsträhne aus der Stirne. Sein Blick verfinstert sich, und er setzt fort: „Dann gibt es nur noch exaktest gestutzte Thujen, stolze Blaufichten, ausschließlich rot-weiß-rote Rosenbeete, stramme Apfel- und herrliche Marillenbäume und kein Rasenmähen zur Mittagszeit mehr!“ Obmann Korschinak reißt beide Arme in die Höhe, fuchtelt mit den Händen und setzt brüllend fort: „Keine Kiwis! Keine Zitronen oder gar Bananen! Liebstöckel statt Cilantro!“ Er röchelt erschöpft und verschränkt theatralisch seine Arme vor der herausgedrückten Brust. „Und nur mehr züchtig bekleidete Gartenzwerge. Liegende Rehe! Keine Marsmenschen oder am Ende gar Trompete spielende Neger!“

Georg Maroni wähnt sich im falschen Film und runzelt sorgenvoll die Stirn. „Und sonst geht es ihnen noch gut?“, erkundigt er sich bei seinem Gegenüber. Das heißt, eigentlich versteht Obmann Korschinak nur „Umf sompf ett ihn ung?“, da der Knebel den gefangenen Professor erheblich beim Sprechen behindert.

„Spar er sich das Gemauschel, ich versteh ihn ohnehin nicht!“, herrscht Obmann Korschinak seinen Gefangenen an. Da klopft es an der Kellertüre. „Herrrrraiiiin!“, kläfft der Obmann.

Prebichl betritt de weiß gekachelten Kellerraum. Unter dem rechten Arm klemmt die Heimorgel, in der linken Hand trägt Sekretär Prebichl einen zu einem Trinkkelch umfunktionierten Totenkopf aus Hartplastik. Aus dem Totenkopf blubbert es. Grünlicher, übel riechender Dampf steigt auf. Professor Maroni schluckt. Er ahnt, dass er das Gebräu trinken wird müssen. Prebichl stellt den Schädel auf einem kleinen Campingtisch ab. Die Heimorgel montiert er auf dem Ständer. Dann zieht er Professor Maroni den Knebel aus dem Mund.

„Ich weiß, was Sie vorhaben, Sie Irrer!“, ruft Georg Maroni seinem Peiniger entgegen.

Traugott Korschinak lächelt mitleidig. „Aber woher denn, Sie Bücherwurm!“, kichert er und tätschelt Professor Maroni die rechte Wange. Dann wendet er sich an seinen treuen Sekretär: „Prebichl, stell er ihn auf die Füße, den Gefangenen!“ Prebichl schnappt Professor Maroni am Hemdkragen und richtet ihn ruckartig auf. Dem Professor wird es mulmig. „Prebichl, das Gebräu!“, befiehlt Korschinak und klemmt sich hinter die Heimorgel. Schaurig tönt die seltsame Melodie durch das Kellergewölbe. Prebichl schnappt den Schädel mit der dampfenden, übel riechenden Brühe. „Nun öffnet unser Professorchen den Schnabel!“, flötet Korschinak, vor Bosheit triefend. Professor Maroni presst die Lippen zusammen und schüttelt heftig den Kopf. Er strampelt verzweifelt, doch der Griff des Sekretärs, der ihm die Nase zuhält, ist zu fest. Georg Maroni schließt die Augen und öffnet den Mund, um Luft zu kriegen. „Prost, Professorchen! Wohl bekomm‘s!“, dröhnt Korschinak. Die Musik schwillt an, wird immer lauter und lauter, Prebichl gießt den Inhalt des Totenschädels Georg Maroni in den Hals, der hustet, würgt und spuckt, aber es ist vergebens! Prebichl klappt dem Professor mit der rechten Hand den Mund zu und klopft ihm mit der Linken auf den Kopf. Georg Maroni schluckt. Der Keller beginnt sich um ihn zu drehen. Plötzlich ist alles wunderbar leicht und irgendwie … groovy!

E-Mail von Prof. Dr. Anselm Maroni

An: maronijun@schwuppser.at

Betreff: Alarmstufe rot!!!!!!!!!

Hallo Motte,
was ist das für eine Musik? Ich hab das dem Bruce
vorgespielt, und der ist total aus dem Häuschen! Er hat
gesagt, ich soll die Musik sofort stoppen und wollte
wissen, woher ich das habe! Was bitte sind Zombies?

Ich hab geglaubt, die gibt es nur im Film, aber der Bruce
hat die ganze Zeit von Zombies gefaselt und von einer
großen Gefahr! Kaum bin ich einmal weg, legt sich mein
werter Bruder mit Zombies an, und mein Sohn macht
auch noch mit! Sehr super!

Gib Nachricht!

Dein Vater

E-Mail von Motte Maroni

An: maroniprof@laidback.co.nz

Re: Bin bei den Kiwis

Hallo!

Der Onkel Schurli ist echt in der Rue de Gack! Aber mach dir keine Sorgen, wir packen das schon, Maroni-Blut ist schließlich keine Nudelsuppe! Solltest du in den nächsten vierundzwanzig Stunden nichts von mir hören, dann sind wir in Schwierigkeiten, der Vladi und ich. Und dann (aber erst dann!!!!!) ruf die Tante Mina an. In der Schrebergartensiedlung „Zur fidelen Reblaus“, im Vereinshaus, ist etwas oberfaul! Kennt sich der Bruce mit Zombies aus? Wie macht man aus einem Zombie wieder einen Menschen? Wäre unter Umständen wichtig, dieses zu erfahren!

Bis später!

Dein Sohn

Ein bombensicherer Plan

Es ist kurz nach Mitternacht. Motte Maroni kauert schnaufend und schwitzend auf seinem Bett in der stillen Villa Schurli. Die Katastrophe ist perfekt. Verzweifelt überlegt Motte, was er tun könnte. Davonlaufen? Auswandern? Oder doch zur Polizei gehen? Soll er seinen Vater verständigen? Nein, das ist auch keine Lösung. Motte will nicht, dass sein Vater seine Haiforschungen wegen ihm unterbricht. Er hat Jahre darauf hingearbeitet. Motte erhebt sich. „Nein! Ich laufe nicht davon! Das würde Slim Shredder schließlich auch nicht machen! Ich werde den zwei Hirnis zeigen, wo der Hammer hängt!“ Motte beschließt, die Sache im Alleingang zu bereinigen. Welche Sache? Nun ja, das war so …

Es war klar, dass Vladi und Motte etwas unternehmen mussten. Die Botschaft auf der Minidisc, die sie beim Vereinshaus gefunden hatten, war eindeutig. Außer dem Professor war da auch noch KHM, der wieder gefunden und nach Hause gebracht werden musste. Das Vorhaben war simpel: Ausgerüstet mit allen greifbaren Waffen würden Motte und Vladi, im Schutz der Dunkelheit, heimlich den Garten des Vereinshauses erstürmen, in einer Blitzaktion Onkel Georg befreien und KHM einsammeln. Dann Abmarsch nach Hause. Gulaschessen, Heia. Am nächsten Morgen: Unschuldsmiene beim Frühstück. Tante Mina sollte geschont werden und nichts von den Abenteuern erfahren. Die Details der Befreiung aus dem Vereinshaus würden vor Ort geklärt werden. Ein bombensicherer Plan!

„Aber wie willst du den KHM im Dunkeln finden?“, wollte Motte wissen.

„Keine Sorge, der hockt in seinem Gurkenglas bei dem Buchs-Gartenzwerg und macht ein Nickerchen. Zur Vorsicht hab ich Luftlöcher in den Deckel gebohrt, so kann er nicht ersticken. Und auf das Gurkenglas steigt wenigstens keiner so leicht drauf.“

Motte hatte das eingeleuchtet. Den restlichen Tag hatten die beiden aufgerüstet: Steinschleuder, Holz-Bolas, Saugnapfpistole. Was man halt so braucht, um sich nicht vor Angst in die Hose zu machen, wenn man es mit Zombies zu tun bekommt. – – –

„Go! Go! Go!“, zischte Motte. Endlich war der Abend da, die Befreiungsaktion im vollen Gange. Im Zickzack robbten die Cousins, die Gesichter zur Tarnung schwarz bemalt, durch den Vereinsgarten, bis sie hinter einem gewaltigen Rittersporn Deckung gefunden hatten.

„KHM!“, lockte Vladi. „Komm zum Herrchen!“

Blitzschnell hielt Motte ihm den Mund zu. „Spinnst du? Wenn uns wer hört, was dann?“

Vladi winkte ab: „Dann sagen wir, dass wir Rauchfangkehrer von kleinem Wuchs sind, und dass wir uns verlaufen haben!“

Motte verdrehte die Augen und tippte sich an die Stirn. „Und was meinst du, wie der KHM mit seinem Gurkenglas zu dir kommen soll?“

„Auch wieder wahr. Wir holen ihn nachher, so ist er wenigstens aus der Schusslinie.“ Um die Angelegenheit zu beschleunigen und seinen Mistkäferliebling bald wieder in die Arme schließen zu können, beschloss Vladi, dass sie sich jetzt aus dem Versteck wagen sollten. Startschuss für die Aktion „Rettet den Schurli“! Zuerst begutachteten sie die Kellerfenster. Die hatten Butzenscheiben, blank geputzt, aber undurchsichtig. Zum Glück konnten sie eines finden, das gekippt war. Die seltsame Musik drang wie immer heraus und sagt an ihren Gehörgängen. Vladi langte vorsichtig hinein und drehte ganz leise den Hebel um. Das Fenster ging auf, und die Jungs konnten hineinlinsen. Der Anblick war nicht von schlechten Eltern! Mitten im Zimmer saß ein kleiner Mann an einer Heimorgel und spielte wie in Trance. Ein ziemlich großer, dünner Mann führte Onkel Schurli, wie an einer Leine, an einem Strick. Onkel Schurli hopste kichernd zur Musik. Er sprach den kleinen Mann an der Orgel als „Herr und Meister“ an und war total fröhlich. Vladi wollte sofort durchs Fenster, um seinen Vater zu befreien, aber Motte konnte ihn gerade noch zurückhalten.

„Die sind zu zweit!“, flüsterte er. „Da haben wir keine Chance! Ich werde versuchen, zumindest einen der beiden abzulenken!“ Vladi nickte, erklärte seinen weiteren Plan, und Motte flüsterte verschwörerisch: „Warte auf mein Zeichen!“ War das cool, diesen Satz einmal aussprechen zu können! Er sprintete um die Ecke, zur Eingangstüre, und klingelte. Aber nichts tat sich. Er probierte es noch einmal, und nach einigen bangen Minuten konnte man es aus dem Vorhaus rumoren hören. Die Türe ging auf, drin stand der lange Typ vom Keller.

„Guten Abend!“, sagte Motte, zog blitzschnell die Saugnapfpistole aus der Hosentasche und klatschte dem Typen einen Saugnapfpfeil mitten auf die Stirn. Der schaute wie ein Maikäfer, wenn es blitzt, dann wollte er Motte schnappen, aber der konnte ihm ausweichen. Er rief laut „Hoorappelhoo!“, als Signal für Vladi, und lief Haken schlagend davon. Der Typ hinterher.

Der Plan hätte vorgesehen, dass Vladi durch das Fenster in den Keller springen, den kleinen Mann mitsamt seiner Orgel umschmeißen, Onkel Schurli am Strick schnappen und mit ihm zur Schrebergartensiedlung hinauseilen sollte. Treffpunkt: beim Torbogen.

Nach einigen Minuten des Herumrennens war Motte ziemlich sicher, dass er den Spaghettisultan abgehängt hatte, und begab sich schnaufend zum Tor, um auf Vladi und Onkel Schurli zu warten. Aber die kamen nicht. Auch nach einer halben Stunde: von Onkel Schurli und Vladi keine Spur!

Motte wurde es mulmig zumute. Irgendetwas musste schief gegangen sein. Wohl oder übel musste er zurück in die fidele Reblaus, nachsehen, was passiert war. Nur der Gedanke an Slim Shredder hielt ihn auf Kurs. Am liebsten hätte er schreiend die Beine in die Hand genommen. Aber was zu tun war, war zu tun, da gab es kein Zittern. Ein Maroni lässt keine Maronis versauern! Zurück beim Vereinshaus schlich Motte sich wieder in den Garten. Er robbte zum offenen Kellerfenster hin, vergaß im nächsten Moment auf Slim Shredder und wünschte sich, kein Maroni zu sein und kurzerhand Reißaus nehmen zu können. Was er sehen musste, ließ ihm die Haare zu Berge stehen: Wieder saß der kleine Mann an der Orgel. Wieder hatte der lange Typ Onkel Schurli „an der Leine“, und wieder tanzte Onkel Schurli kichernd.

Nur eines war anders: Der tanzende Onkel Schurli hatte jetzt auch jemanden „an der Leine“ – den tanzenden Vladi!

Der kleine Mann orgelte wie verrückt und brüllte, dass das Experiment gelungen sei, dass er der Schöpfer der ersten Schrebergartenzombies sei und überhaupt ein Genie und der zukünftige Weltenherrscher. Der lange Typ freute sich auch hüpfte mit Onkel Schurli und Vladi am Strick durch den Keller, wobei er versuchte, sich den Saugnapfpfeil von der Stirn abzumontieren.

Ganz still hockte Motte vor dem Kellerfenster, ohne Plan und ohne Idee, und ließ dieses Bild des Grauens auf sich wirken. Irgendwann stahl er sich mit leerem Kopf und klopfendem Herzen davon, voll Angst, ebenfalls als Gefangener der beiden Wahnsinnigen zu enden.

E-Mail von Prof. Dr. Anselm Maroni

An: maronijun@schwuppser.at

Betreff: Gegenmittel

Hallo Junior!

Macht keinen Blödsinn! Auf gar keinen Fall unternehmt ihr irgendetwas auf eigene Faust! Ich verbiete es dir! Ernsthaft! Sagt der Tante Mina bescheid, die weiß, was zu tun ist.

Als Beilage schicke ich dir Musik und einen

Zauberspruch, der gegen Zombies und so Zeug helfen soll. Der Bruce meint, dass er die Musik, die du mir geschickt hast, kennt. Sie ist wirklich Teil einer alten Maori-Beschwörungsformel. Zum Glück kann er gut Mundharmonika spielen, der Bruce, und wir konnten die Melodie aufnehmen, die als Gegenzauber wirkt. Ich schick sie dir mit diesem E-Mail. Diese Melodie löst den Zauber, aber du musst dem Opfer zugleich einen kurzen, heftigen Schmerz zufügen und folgendes rufen: „Ka mate koe i te kai hikareti!“, was ungefähr so viel heißt wie: „Rauchen ist tödlich!“ Bitte, frag mich nicht, warum und wieso! Sachen gibt’s, die gibt’s gar nicht! Ich hoffe ehrlich, dass ich dir helfen konnte! Pass auf dich auf!

In Sorge,
dein Vater

Zwei zu null!

„Doppelschlag!“, jubiliert Obmann Korschinak nach einer Schrecksekunde. Soeben ist ihm ein Knabe vor die Füße geplumpst. Offenbar ist er durchs Kellerfenster gekommen. Geistesgegenwärtig nützt der Herr Obmann die Situation, um den Einsatz des neuen Zombies zu testen. „Fass!“, ruft er dem Verzauberten zu. Der stürzt sich ohne zu fragen auf den Eindringling.

Da nützt es nichts, dass der Knabe brüllt: „Vorsicht, meine Hände und Füße sind gefährliche Waffen!“ Er hat keine Chance. „Zombie Eins“, so lautet Georg Maronis neuer Name, pariert einfach prächtig und packt den Knaben am Schlafittchen. Es nützt dem Knaben auch nicht, dass er erschrocken „Aber, Papa!“ ruft. Gnadenlos wird er vom stöhnenden Zombie Eins festgehalten. „Prebichl!!“, ruft Korschinak schneidig. „Wir brauchen noch einen Becher Gebräu! Für einen weiteren Gefangenen! Offensichtlich der Herr Sohn!“

Nichts rührt sich. Zum Glück hält Zombie Eins den zappelnden und schimpfenden Vladi fest im Schwitzkasten. Ohne Hilfe wäre dem Obmann ein wenig mulmig. „Prebichl! Herrschaftsseiten!“, röhrt er erbost. Sekretär Prebichl ist nämlich noch nicht von der Eingangstüre zurück. Es hat vor ein paar Minuten, kurz, bevor der Knabe in den Keller plumpste, heftig sturmgeläutet. Wenn es heftig sturmläutet, kann es schon sein, dass es dringend ist. Wenn es dringend ist, dann wird unter Umständen ein klares Wort von Obmann Korschinak gefordert. So etwas kann sich ein Obmann natürlich nicht entgehen lassen. Deswegen hat Obmann Korschinak Sekretär Prebichl zur Türe geschickt, um nachzusehen. Aber Prebichl ist noch immer nicht zurück! „Prebichl, was ist denn?“, plärrt Obmann Korschinak erbost. „Wo bleibt er denn? Alles muss man alleine machen! Zombie Eins, halte er den Knaben, das Herrchen geht nachsehen, was los ist!“ Zombie Eins grunzt zustimmend, da reißt Prebichl die Türe auf. Auf seiner Stirne prangt ein Saugnapfpfeil und verleiht ihm etwas Sagenhaftes. Ein wenig sieht er aus wie das letzte Einhorn. Obmann Korschinak seufzt kopfschüttelnd. „Prebichl, auf die Knie!“, befiehlt er. Mit einem heftigen Ruck will er den Saugnapfpfeil von der Stirne seines Assistenten ziehen. Leider gelingt es nicht. Der Obmann war schon lange nicht mehr im Fitnessstudio. Nun gut, dann eben nicht. Der Obmann wendet sich wichtigeren Dingen zu: „Prebichl, wir haben einen zweiten Gefangenen, aus dem lässt sich trefflich ‚Zombie Zwo’ herstellen. Bring er noch von dem Trank!“

Prebichl schlägt die Hacken zusammen und eilt in das Nebenzimmer, um den Rest vom Gebräu zu holen. „Aufwärmen nicht vergessen!“, ruft Korschinak ihm nach. „Jawohl, aufwärmen!“, schnarrt Prebichl gehorsam. Nun wendet sich Korschinak seinem neuen Gefangenen zu. „Na, er kleiner Spion, er! Ich sehe, der Apfel fällt nicht weit vom Stamm! Was hat er mir zu sagen, ha?“ Vladi blickt Obmann Korschinak grimmig ins Gesicht: „Glauben Sie mir, das wollen Sie nicht wissen, was ich Ihnen zu sagen hätte!“

Obmann Korschinak kichert exaltiert: „Ohhhhh, ich bin als sehr neugierig bekannt, mein kleiner Freund!“

Vladi fixiert den Obmann Korschinak und verkündet ernsthaft: „Na gut! Sie sind ein zu kurz geratener Hirni in einem zu engen Pullunder, Sie sind dem Größenwahn verfallen, und Sie riechen nach Gummibären mit Gulaschsaft!“

Obmann Korschinak verfärbt sich violett und ruft: „Prebichl, was ist mit dem Gebräu? Beeil er sich, aber dalli!“ Aus dem Nebenraum blubbert und dampft es. Der bekannte üble Geruch wölkt unter dem Türspalt hervor. Prebichl betritt mit der Totenkopfschale den Raum und schnappt sich den zappelnden Vladi. Zombie eins schaut interessiert zu.

„Seine Faxen werden ihm noch vergehen, er Hundsbub, er miserabliger!“, knurrt Obmann Korschinak triumphierend und klemmt sich wieder hinter die Heimorgel. „Er wird mir dienen, wie alle anderen auch, er wird Unkraut jäten und Insekten vertilgen! Hahahaaa!“

Ein letztes, schreckliches Bild taucht vor Vladis innerem Auge auf: Karl-Heinz Mistkäfer, von einer Horde Gartenzwerge mit Tirolerhüten verfolgt, die ihm mit riesigen Spritzen voll Scarab-Ex den Garaus machen wollen! Zum Glück hüllt das stinkende Gebräu, das Vladis Kehle hinunterrinnt, bald alles in eine dichte grüne Wattewolke. Die Gedanken schwinden. Als Prebichl Vladi loslässt, fällt der nach vorne auf die Knie. Unsicher rappelt er sich wieder hoch, die Musik, die er hört, zwingt ihn, die Füße im Takt zu bewegen. Alles wird leicht, flockig und irgendwie … hopsassa. „Bam, Oida!“, durchzuckt es Vladi Maronis Gehirn. Dann will er, der ab nun auf den Namen „Zombie Zwo“ hören wird, nur noch tanzen.

E-Mail von Motte Maroni

An: maroniprof@laidback.co.nz

Betreff: Danke! Heute geht’s los!

Hallo Papa!

Ich hoffe, die Melodie nützt echt was, denn der Onkel Schurli und der Vladi sitzen jetzt zusammen im Vereinshaus der fidelen Reblaus in der Tinte. Die Tante weiß noch nix. Werde mein Bestes geben! Wünsch mir Glück!

Dein Sohn

E-Mail von Prof. Dr. Anselm Maroni

Priorität: Urdringend!

An: maronijun@schwuppser.at

Re: Danke! Heute geht’s los!

Motte!

Mach ja keinen Blödsinn! Das ist ja eine Entführung! Einmal bin ich nicht da, und mein Sohn wird
größenwahnsinnig! Ich ruf jetzt sofort die Tante Mina an!

Sei vernünftig!

In noch größerer Sorge,

Dein Vater

Viertelfinale

Es ist so weit! Endlich hat es KHM geschafft. Er ist frei! Er hat sich so lange gegen den Deckel des im Gras liegenden Gurkenglases gestemmt, bis dieser aufgegangen ist. Klitzekleine Schweißperlen haben sich zwischen seinen Fühlern gebildet. Erschöpft klettert KHM ins Freie und sieht sich um. Er hat Hunger. Aber wo ist ein Hundstrümmerl, wenn man einmal eines braucht? Und wo ist das Herrchen? Wohl ohne ihn nach Hause gegangen. Und genau da wird KHM jetzt auch hingehen, in sein warmes rosa Bettchen. Fröhlich zirpend macht er sich auf.

Es ist so weit! Kurz vor sechs Uhr morgens ordnet Motte seine Ausrüstung fein säuberlich auf dem Schreibtisch an. Also, was braucht er für den Zombie-Gegenzauber? Die Anti-Zombie Melodie von Bruce. Check, hat er auf seinem Handy. Für den kurzen, aber heftigen Schmerz hat er den versilberten Zahn, den ihm Onkel Schurli geschenkt hat, der piekst sicher ganz ordentlich. Den Zettel mit der Beschwörungsformel steckt er ein. Motte hat sie zwar auswendig gelernt, aber in der Aufregung kann man schon einmal etwas vergessen. „Ka mate koe i te kai hikareti!“, sagt er sich immer wieder vor.

Für Tante Mina hinterlässt er eine Nachricht auf dem Schreibtisch, falls sie aufwacht, bevor alle gerettet sind, und sich Sorgen macht:

Liebe Tante Mina, sei bitte nicht böse, es ist echt nicht meine Schuld, dass der Onkel Schurli und der Vladi jetzt Zombies sind! Keine Sorge, ich werde sie befreien! Ich gehe in die Höhle des Löwen, aber ich gehe mit einem Lächeln! Hasta la Vista, Baby, und I‘ll be back!

Motte ist zufrieden mit seiner Botschaft. Sie wird Tante Mina ganz bestimmt beruhigen.

Kurz nach sechs Uhr bricht Motte auf. Der Morgen der Entscheidung ist da!

Es ist so weit! Prebichl verlässt den Supersparmarkt und macht sich auf den Weg zum Vereinshaus, da sein Chef Korschinak wünscht, gleich nach dem Aufstehen zu frühstücken. Heute ist ein großer Tag. Heute ist der Beginn der Weltherrschaft von Gottkönig Korschinak und seinem Großwesir Prebichl! Fröhlich pfeifend marschiert Prebichl durch die morgendlich ruhige Schrebergartensiedlung.

Eines ahnt er mitnichten: Motte Maroni hat sich an seine Fersen geheftet.

Motte ist sehr früh aufgebrochen und hat sich im Gebüsch hinter dem Vereinshaus versteckt, um alles zu beobachten. Weil es aber nichts zu beobachten gab, ist Motte leider eingeschlafen und erst vor einer halben Stunde munter geworden. Mit Schrecken musste er feststellen, dass es bereits auf halb acht zuging, und da er rund um das stille Vereinshaus weder etwas hören noch sehen konnte, machte er sich auf, ziellos in der Schrebergartensiedlung herumzuwandern und verzweifelt nach Hinweisen zu suchen. Fast hätten ihn ein mittelgroßer weißer Hund und ein etwas mittelgrößerer brauner Hund umgerannt, die ihr korpulentes Herrchen an der Leine nachschliffen. Motte konnte sich gerade noch gegen eine Thujenhecke werfen, um nicht von Hunden und Herrchen gerammt zu werden.

In diesem Moment erblickte er eine vertraute Gestalt. Es war der elendslange Typ von gestern, der Saugnapfpfeil prangte noch immer auf seiner Stirn! Sofort nützte Motte die Gelegenheit.

So kommen sie beim Vereinshaus an: der stolzgeschwellte Prebichl, im vollen Bewusstsein seiner neuen Würde als Großwesir. In seinem Fahrwasser der um Unauffälligkeit bemühte Motte Maroni, der sich vor dem Haus wieder ins Gebüsch wirft. Jetzt hat er alle dort, wo er sie haben wollte …

Motte blickt zum wiederholten Mal auf die Uhr. Noch immer ist nichts geschehen. Halb neun. Nur mühsam kann er ein Gähnen unterdrücken. Plötzlich geht die Tür des Vereinshauses auf. Motte ist sofort wieder bei der Sache. Er sieht Prebichl, wie er Onkel Schurli und Vladi an der Leine in den Garten führt. Die „Leine“ ist eine grüne Wäscheleine. Prebichl bindet die beiden Enden an einen Zaunpfahl. Er drückt Onkel Schurli einen Rechen und Vladi ein Putztuch und eine Flasche Putzmittel in die Hand. Dann schnippt er mit dem Finger und sagt irgendetwas, das Motte nicht verstehen kann. Er zischt ab, Onkel Schurli und Vladi machen sich wacklig, grunzend und stöhnend ans Werk. Onkel Schurli beginnt Laub aufzurechen, Vladi poliert Gartenzwerge, liegende Rehe und röhrende Hirsche blitzblank. Nach kurzer Zeit taucht Prebichl wieder auf. Er hat bunte kopierte Zettel in der Hand und stapft damit den Weg hinunter, Richtung Schutzhaus, von einem hölzernen Strommast zum nächsten.

Motte bleibt Prebichl auf den Fersen, immer darauf bedacht, in Deckung zu bleiben. Zum Glück ist der Sekretär so auf seine Arbeit konzentriert, dass er Motte nicht bemerkt. Motte findet sogar Zeit, den Inhalt der bunten Plakate zu studieren, die Prebichl angeschlagen hat. Darauf ist folgendes zu lesen:

Heute Frühschoppen im Garten des Vereinshauses!
Unser lieber Obmann Korschinak lädt alle Schrebergärtner
ab 11:00 zu einem
Frühschoppen mit Stimmungsmusik ein.
Unser lieber Obmann wird höchstselbst in die Tasten greifen!
Würstel vom Grill gratis!
Dazu gibt es das „Spezialtröpferl nach Art des Hauses“.
Um vollständiges Erscheinen aller Schrebergärtner ersucht
die Vereinsleitung!

Motte versteht nur Bahnhof. Aber geheuer ist ihm die Sache nicht, vor allem das mit der Musik macht ihn stutzig. Motte überlegt ernsthaft, die Befreiungsaktion abzubrechen und doch Tante Mina einzuweihen, da schließt sich ein eisenharter Griff um seine Schultern. Von oben tönt eine bedrohliche Stimme: „Na, hallo! Bist du nicht der, der gestern Abend bei uns angeläutet hat?“

Motte schaut nach oben und blickt ins triumphierende Gesicht Prebichls. „So ein Schmarrn!“, denkt er und versucht vergeblich zu fliehen.

Halbfinale

„Hahaa!“, röhrt Korschinak. „Wen haben wir denn da?“ „Offensichtlich auch ein Spion, Majestät!“ Prebichl schneidet aufgeregte Grimassen. „Der gehört sicher zu den anderen beiden!“

Korschinak pflanzt sich vor dem gefesselten Motte auf und stemmt die Ärmchen in die Speckhüften. „Tja! Pech gehabt, Bürschchen!“, kräht er triumphierend! „Ist er der Letzte, oder gibt es noch mehr von seiner Sorte?“

Motte schüttelt den Kopf.

„Und wenn es doch mehr von seiner Sorte gibt!“, setzt Korschinak lässig fort, „dann ist mir das auch schnurzpiepegal. Es wird allen so wie ihm ergehen! Mit Traugott Korschinak spielt niemand Indianer! Niemand!“

Mit dem Mut der Verzweiflung streckt Motte dem Obmann und seinem Schergen die Zunge raus. „Seine Fisimatenten, seine frechen, die werden ihm schon vergehen, er Lausbub, er grauslicher!“, röhrt Korschinak und zwängt sich hinter seine Heimorgel. „Prebichl, das Gebräu fertig machen! Zombie Eins und Zombie Zwo kriegen einen Kollegen!“

Prebichl schlurft in die Küche. Kurze Zeit später wölken übel riechende Schwaden unter dem Türspalt hervor, grünlicher Dampf macht sich im Keller breit. Motte hört es leise blubbern. Er schluckt, seine Gedanken sind bei seinem Vater in Neuseeland und bei Tante Mina. Verzweifelt sucht er nach einem Ausweg. Was soll er machen? Seine Ausrüstung wurde ihm abgenommen, und gefesselt ist er auch noch. Während sich Obmann Korschinak auf seiner Heimorgel ein wenig „eingroovt“, durchzucken wilde Gedanken Mottes Gehirn.

Schon setzt Prebichl ihm den Totenkopf an die Lippen, da unterbricht ein Befehl von Gottkönig Korschinak das Geschehen: „Halt, Prebichl! Ich hab eine viel bessere Idee! Die künftigen Kollegen sollen dem Knaben das Gebräu verabreichen! Hol er Zombie Eins und Zombie Zwo!“

Prebichl schnauft und stellt den Totenkopf auf dem Tischchen neben der Orgel ab. Motte atmet hörbar aus, und Korschinak reibt sich hämisch kichernd die Hände. „Das wird ein Spaß!“, keckert er. „Ein Riesenspaß!“ Nach einigen Minuten kommt Prebichl zurück, Onkel Georg und Vladi im Schlepptau. Ihr Gang ist wackelig, beide Arme sind vor dem Oberkörper ausgestreckt, die Finger krallenartig gekrümmt. Beide geben stöhnende Laute von sich, die Motte durch Mark und Bein fahren. „Na, bumsti!“, denkt er. Die Schweißperlen auf seiner Stirne werden immer größer. Während Korschinak wieder zu seiner Orgel schreitet und zu spielen beginnt, schnappt Zombie Eins den gefesselten Motte, Zombie Zwei hält Motte die Nase zu, und Prebichl beginnt das blubbernde Gebräu in Mottes weit geöffneten Mund zu schütten. Motte würgt und spuckt, aber irgendwann lässt sein Widerstand nach, und er trinkt das Gebräu, um wenigstens nicht zu ersticken. Das Kellerzimmer beginnt sich mit der Musik zu drehen, Motte kommt sich vor, als säße er in einem Kaleidoskop. Irgendwann fängt er an hysterisch zu lachen, Arme und Beine zucken krampfartig, und dann ist es dunkel …

Hinter der Geheimtüre

Etwa eine halbe Stunde, bevor Motte Maroni zu „Zombie Drei“ wird, wacht Mina Maroni, ihres Zeichens Mottes Tante, auf. Sie ist spät aus dem Waldviertel heimgekehrt und hat sich schnurstracks ins Bett begeben. Darum ist sie jetzt erst aufgewacht. Die Sonne kitzelt sie in der Nase, sie zieht sich die Ohropax-Stöpsel aus den Ohren und greift neben sich auf Onkel Schurlis Doppelbetthälfte, aber da ist niemand. „Mannsbild vermaledeites, wo treibst dich herum?“, ist ihr erster Gedanke. Ihr zweiter Gedanke ist milderer Natur: „Hoffentlich ist ihm nichts passiert!“ An Schlaf oder auch an angenehmes Vormittagsdösen ist nicht mehr zu denken. Seufzend steht Tante Mina auf und wirft sich in ihren geblümten Morgen-mantel. Ihr erster Weg führt sie in Vladis Zimmer. „Vladi, aufstehen!“, zwitschert sie. Aber nichts rührt sich. Sie geht zum Fenster und zieht den Vorhang auf. Sonnenlicht bestrahlt ein leeres, unberührtes Bett. „Vladi!“, ruft Mina erschrocken. Sie dreht sich um und läuft ins Gästezimmer. Aber auch dort findet sie niemanden! Allerdings ist das Bett sehr unordentlich gemacht. Daraus schließt Mina, dass Motte zumindest einen Teil der letzten Nacht im Haus verbracht hat. „Motte!“, ruft sie, „Motte!“ Aber auch darauf keine Reaktion. „Wo sind die drei?“, fragt sich Mina flüsternd. Sie läuft hinunter ins Erdgeschoß und sieht, dass das Lämpchen am Telefon blinkt. Der Anrufbeantworter! Sicher haben Vladi oder Schurli oder Motte aufs Band gesprochen.

Aber es ist Anselm Maroni, Mottes Vater, der verzweifelt aufs Band geplärrt hat: „Hallo? Ist da jemand? Mina? Irgendjemand! Hier spricht Anselm! Aus Neuseeland! Was ist denn da bei euch los? Motte schreibt so komische E-Mails. Dass der Schurli und der Vladi Zombies sind, und dass er sie befreien muss, aus dem Keller vom Vereinshaus der Schrebergartenkolonie! Egal, wie, ich fürchte, mein Bruder ist in etwas Blödes hineingeraten und bringt die Buben in Gefahr! Mina, hast du noch dein Kostüm und die Ausrüstung? Mina, du musst ihnen helfen! Die Formel und die Melodie für den Gegenzombiezauber, falls du das wirklich brauchen solltest, hab ich Motte per E-Mail geschickt. Solltest du auf seinem Laptop finden. Mina, beeil dich!!! Mina, mach was! Mina! Ich ruf die Polizei! Tüüüüüt.“

Mina drückt die Stopptaste des Anrufbeantworters. „Na, super!“, ist ihr erster Gedanke. „Alle spielen die Helden! Und wer muss wieder einmal die Kastanien aus dem Feuer holen? Die Mutti!“ Es ist ja nicht das erste Mal, dass ihr Gatte für ein paar Tage verschollen ist. Als Erforscher des Okkulten und Dämonischen hat man halt keine fixen Arbeitszeiten. Aber dass ihr Sohn, Vladi, und ihr Neffe, Motte, da auch noch mit drinhängen, das verlangt nach außerordentlichen Maßnahmen. Es wird Zeit für Tante Mina, dieses Problem auf ihre ganz persönliche und fast schon vergessene Art und Weise zu lösen. Superman? Batman? Slim Shredder? Alles Witzfiguren.

Nein! Das ist eindeutig ein Job für eine waschechte Superheldin – es ist ein Job für Ruckizucki Mina! Irgendwie hat sie es geahnt. Irgendwie hat sie gewusst, dass sie wieder einmal ran muss, um die Situation zu retten. Irgendwie, und ein ganz kleines bisschen, hat sie es auch gehofft.

Eigentlich hat Mina ihren geheimen Job als Superheldin ja schon lange an den Nagel gehängt. Kinder brauchen eine geborgene, hübsche, kuschelige Umgebung, hat sie gemeint, als sie schwanger wurde. Welches Kind will schon eine Superheldenmutter? Und einen zerstreuten Professor wie Schurli Maroni durchs Leben zu bugsieren, das kann mitunter auch ganz schön heldenhaft sein. Nun, vielleicht hat Mina es mit der Kuscheligkeit hie und da übertrieben. So unangenehm ist es ihr eigentlich gar nicht, sich wieder auf die Piste zu begeben. Es gibt eben Situationen, da muss eine Mina tun, was eine Mina tun muss!

Aber wo soll sie bloß beginnen? Auch die routinierteste Geheimsuperheldin braucht einen vernünftigen Ansatz. Deswegen geht Tante Mina zuerst in Mottes Zimmer. Motte scheint das Bindeglied zu sein, hier führen alle, wenn auch sehr spärlichen, Spuren zusammen. Sie öffnet die Türe, ihr erfahrener Blick bleibt gleich an Mottes Notebook kleben. Es ist im Ruhezustand, Mina klappt es auf. Auf der Tastatur klebt ein Post-it Zettel mit einer nicht sehr beruhigenden Nachricht von Motte, die ihr nur bestätigt, dass die Zeit drängt. Mina drückt irgendeine Taste, das Notebook fährt summend wieder hoch. Sie öffnet das E-Mail Programm und holt sich die Infos, die sie braucht.

Mina schaut auf die Uhr. Es ist kurz nach halb neun! Sie speichert die von Bruce gespielte Melodie auf das Giganto-Audio-Gadget, das in ihrem Ehering versteckt ist, und zieht mit Superbrainpower die Zauberformel auf ihren mentalen Harddrive: „Ka mate koe i te kai hikareti!“ Dann eilt sie in den Keller.

Die Geheimtüre öffnet sich lautlos, Mina hält sie immer gut geölt. Dahinter befindet sich eine Umkleidekabine, darin eine Lederjacke, ein brauner Filzhut, eine glitzernde blaue Hose mit weißen Sternen, weiße Cowboystiefel und eine Bullenpeitsche. Alles nicht ganz neu, aber liebevoll gepflegt. „Zombies! Ha!“, zischt Mina verächtlich und zwängt sich in die etwas zu eng gewordene Glitzerhose. „Zeit für eine Diät!“, stellt sie fest. Aber sie schafft es, den Hosenknopf zu schließen, und stürmt die Treppe mit Turbospeed wieder nach oben, diesmal in voller Superheldinnen-Montur. Die Stiefel sind etwas eng, und sie hat vergessen, ein Hühneraugenpflaster auf ihre große Zehe zu kleben. Schließlich ist der letzte Einsatz für Ruckizucki Mina schon ein paar Jährchen her! Aber für Wehleidigkeiten ist keine Zeit.

Auf dem Treppenabsatz begegnet Mina etwas kleines, Schwarzes. KHM ist heimgekehrt. Ohne Gurkenglas. Und ohne Vladi. Jetzt ist endgültig Feuer am Dach! Niemand trennt ungestraft Minas Sohnemann von seinem Lieblingsmistkäfer! Die Schrebergarten-Voodoozauberer können sich auf etwas gefasst machen!

„Jetzt gibt’s Saures!“, zischt Mina. Sie setzt KHM auf einen Teller mit einem Tropfen Honig, damit er sich stärken kann. Dann beamt sie sich per Magic-Flitz-Strahl, den sie mit einem bestimmten Stiefelklappern generiert, zum Vereinshaus der fidelen Reblaus.

Sekundenbruchteile später materialisiert Mina hinter einem Wacholderbusch. Der gewährt ihr gute Deckung. Und gute Sicht auf die seltsamen Dinge, die sich auf dem Rasen abspielen. Sie kneift ihre Augen zusammen, fast wähnt sie sich in einem bösen Traum. Denn was da vor ihren Augen abgeht, kann einfach so nicht sein. Da sind ihr Gatte, Onkel Schurli, ihr Sohn Vladi und ihr Neffe Motte. Sie wanken im Garten herum und stellen Tische auf. Ihre Gesichter sind lindgrün verfärbt. Die stöhnenden Geräusche, welche die drei Maronis von sich geben, verursachen Mina eine Gänsehaut. „Sachen gibt’s, die gibt’s gar nicht!“, brummt sie. Sie fährt das Giganto-Audio-Gadget aus und ruft die Zauberformel von ihrem mentalen Harddrive ab. In die linke Hand nimmt sie den versilberten, sehr spitzen Zahn, den sie, wie alle Maronis, um den Hals trägt. Jetzt ist sie bereit. „Ich muss sie nur einzeln erwischen!“, denkt Mina und wartet auf Ihre Chance.

Befreiungsschlag

Im Vereinsgarten der Schrebergartenkolonie „Zur fidelen Reblaus“ herrscht reges Treiben. Die Zombies Eins, Zwo und Drei schleppen Gartenmöbel und decken Gartentische. Prebichl schneidet Stücke von einem Seil. Gottkönig Korschinak hat sich bereits an die Heimorgel gesetzt, die seine Zombies ihm auf dem Rasen aufgestellt haben, und spielt ein paar Fingerübungen. Aus dem gekippten Kellerfenster dringt grüner Dampf ins Freie. Mina Maroni fällt es schwer, ihre Beobachtungen zu begreifen, aber immerhin ist sie Ruckizucki Mina und als solche nicht so leicht zu irritieren.

Mina macht sich bereit, da ihr Neffe Motte in greifbarer Nähe dabei ist, einen Tisch abzuwischen. Vorsichtig blickt sie sich um. Als sie sicher sein kann, dass ihr niemand zusieht, hechtet sie aus ihrem Versteck, noch im Sprung schnappt sie Motte am Hosenbund, der fällt um wie ein Stück Holz, nur dass Holzstücke im Fallen keine seltsamen Geräusche von sich geben. Sie zieht ihren wie in Zeitlupe zappelnden Neffen am Hosenbund hinter den Wacholderbusch. Dort aktiviert sie das auf geringste Lautstärke eingestellte Giganto-Audio-Gadget, piekt Motte mit dem Silberzahn in den Allerwertesten und zischt: „Ka mate koe i te kai hikareti!“ Mottes lindgrünes Gesicht wird blass, er verdreht die Augen, sodass die Pupillen nicht mehr sichtbar sind, stöhnt: „Öha!“ und fällt vornüber. Mina erschrickt. Sie rüttelt Motte, und wirklich: Er bewegt sich. „Hallo, Tante Mina!“, röchelt er. „Was ist los?“ Tante Mina schickt ihm einen Superbrain-power-Strahl, um ihn vollends munter zu kriegen. Wie vom Blitz getroffen richtet sich Motte auf. Er ist wieder putzmunter und ganz der Alte. „Tolles Outfit, Tante Mina!“, sagt er anerkennend.

Mina hat zwar Wichtigeres zu tun, die Lage ist ernst, aber sie freut sich über das Kompliment ihres Neffen. Ist lange her, dass jemand ihr Kostüm bewundert hat.

Motte hat die Situation schnell begriffen. „Wir müssen aufpassen“, flüstert er, „Der Vladi und der Onkel Schurli stehen immer noch unter der Fuchtel von diesem Giftzwerg da drüben, der im weißen Anzug, an der Heimorgel.“

„Wir müssen irgendwie den Langen unschädlich machen!“, flüstert Mina. „Den mit dem Saugnapfpfeil an der Stirn!“ Sie deutet auf Prebichl, der soeben mit einer Kabelrolle kämpft. Da wankt Vladi am Wacholderbusch vorbei. Offensichtlich müssen auch Zombies aufs Klo. In letzter Sekunde rollen sich Mina und Motte zur Seite. Als Vladi in den Garten zurückstapfen will, verspürt er einen stechenden Schmerz im Gesäß, hört leise, aber seltsame, Musik und die Zauberformel: „Ka mate koe i te kai hikareti!“ Sein lindgrünes Gesicht wird blass, und er kippt vornüber. Nach einer Dosis Superbrainpower kann auch Vladi seiner Mutter ein Kompliment machen: „Mama, dein Fummel ist ja voll retro! Urcool!“

Mina umarmt ihren Sohn stürmisch. Dann wiederholt sie ihr Begehr, den Langen, also Prebichl, unschädlich zu machen. Die Gelegenheit dazu ergibt sich früher als erhofft. Prebichl, durch die plötzliche Abwesenheit von „Zombie Zwo“ und „Zombie Drei“ verunsichert, ist nicht ganz bei der Sache. Es gilt, die großen Glasschalen mit dem dampfenden Gebräu auf den Tischen zu verteilen. Hilfe von Korschinak kann er nicht erwarten. Der ist zu beschäftigt damit, im weißen Smoking eine eindrucksvolle Erscheinung zu sein. Außerdem übt er wie-der die Melodie, die in Kombination mit dem „Gebräu“ aus den Schrebergärtnern Zombies machen soll. Dabei darf man ihn nicht stören.

Prebichl läuft hektisch hin und her, schleppt Krüge und merkt nicht, dass plötzlich Mina hinter ihm materialisiert. Er hört nur noch das Schnalzen von Minas Bullenpeitsche, spürt, wie sich etwas um seine Beine wickelt, er wackelt, er wankt und fällt kopfüber in die Schale. Dabei nimmt er unfreiwillig einen tiefen Schluck. Reflexartig richtet er sich auf, sein Gesicht verfärbt sich lindgrün. Mina sieht ihn streng an, packt ihn an der Schulter, dreht ihn um einhundertachtzig Grad, deutet auf den orgelnden Korschinak und ruft: „Fass!“

Prebichl wankt kichernd auf Korschinak zu, reißt den völlig überraschten Gottkönig von der Orgel weg, klemmt ihn sich unter den Arm und wankt zu Mina zurück.

Vladi und Motte sind derweil bemüht, Georg Maroni, der immer noch unbeirrt als „Zombie Eins“ durch den Garten wankt, einzufangen. Das ist gar nicht so einfach, da Onkel Schurli mit Riesenkräften sturheil Tische deckt und von den beiden Buben nicht zu halten ist.

Aber Mina weiß Abhilfe. Sie lässt ihr schrillstes „Schurli, hierher!“ hören, und wirklich: Georg Maroni lässt einen Stapel Pappteller fallen und dreht sich um. Mina befiehlt dem nun sehr folgsamen Prebichl: „Platz!“ Prebichl legt den zappelnden und schimpfenden Korschinak vorsichtig auf dem Rasen ab und setzt sich auf ihn drauf. So hat Mina die Hände frei, um auch Onkel Schurli vom Zombie-Zauber zu befreien. Der dreht eine Pirouette und plumpst mit dem Bauch voran auf den Rasen. Als er kurz darauf wieder bei Bewusstsein ist, sind seine ersten Worte: „Wir haben sie, beim Barte des Professor Möpplinger, sie sind erledigt!“ Er reibt sich die schmerzende Stelle an seinem verlängerten Rücken, blickt Tante Mina versonnen an und pfeift: „Hey, scharfe Klamotten! Ich dachte, die hättest du eingemottet.“

„Hatte ich auch“, sagt Tante Mina verschmitzt. „Aber wie du sehen kannst, ist sie wieder da, die Ruckizucki Mina!“

„Was machen wir jetzt mit den beiden?“, will Vladi wissen. „Mit dem Gottkönig und dem Prebichl-Zombie?“ „Der Prebichl, der wird natürlich mein Studienobjekt!“, ruft Onkel Schurli. „Ein erstklassiges Exemplar von einem ozeanisch-pazifologischen Zombiemännchen. Die Kollegen vom Ambronsius Möpplinger Institute für Vampirologie und Zombiekunde werden Augen machen!“ „Kommt nicht in Frage!“, quäkt Gottkönig Korschinak unter seinem Assistenten hervor. „Der Prebichl gehört mir!“

Auch Tante Mina ist von der Idee, einen Zombie zu beherbergen, nicht begeistert.

„Aber er kann doch im Arbeitszimmer wohnen“, fleht Onkel Schurli. „Da merkst du gar nichts von ihm! Zombies sind doch so genügsam, die brauchen gar keine Pflege!“

„Und der Dicke? Woher wissen wir, dass der nicht sofort weitere Zombies produziert in seinem Keller?“, fragt Motte.

„Welcher Dicke?“, quäkt Gottkönig Korschinak. „Ich seh hier keinen Dicken! Sieht er einen Dicken, Prebichl? Prebichl!“

„Es stimmt!“, ruft Vladi. „Der Karierte wird sicher weiter Zombies machen, wenn wir ihn nicht daran hindern!“ Onkel Schurli schlägt vor, auch Korschinak in einen Zombie zu verwandeln. Das wäre nur fair. Und Onkel Schurli mit gleich zwei Studienobjekten der absolute Held des Ambronsius Möpplinger Institute für Vampirologie und Zombiekunde. Gottkönig Korschinak ist da völlig anderer Meinung, und Motte und Vladi können sich für diese Idee auch nicht erwärmen.

Während eine hitzige Diskussion ausbricht, hat Ruckizucki Mina alles im Griff. In Turbospeed, und ohne dass einer der Anwesenden etwas davon bemerkt, hat sie das Gebräu von den Tischen weggebeamt und mit einem Superbrainpowerstrahl Korschinaks zombologisches Wissen aus dessen Gehirn gelöscht. „Das müsste reichen!“, zwitschert sie, wieder mit ihrer alten Stimme, und klatscht in die Hände. „Jetzt machen wir aus dem Prebichl-Zombie wieder einen Menschen, und dann: auf, auf nach Hause! Zum Frühstück gibt’s Palatschinken!“

Sie spielt die Anti-Zombie-Melodie an, beginnt die Formel zu sprechen, zückt ihren silbernen Zahn – aber just in diesem Moment wird der Vereinsgarten von einer Horde Schrebergärtner gestürmt, die gekommen sind, um beim Frühschoppen Gratiswürstel und Musikgedudel zu genießen. Irgendwo im Gewühl verschwinden Gottkönig und Großwesir auf Nimmerwiedersehen. Hoffentlich.

Zweieinhalb Monate später

Mottes Vater ist seit zehn Tagen wieder im Lande. Er schläft am Tag und geistert des Nachts durch die Wohnung, weil er sich noch schwer tut mit der Zeitumstellung. Motte hat sich sehr auf den Herbst gefreut. Auf die Schule weniger, aber auf seinen Papa und auf seine Freunde und seine gewohnte Umgebung. Bei Onkel Schurli und Tante Mina hat Motte noch sehr nette Ferien verbracht. Er hat drei Kilo zugelegt, in Vladi einen neuen Freund gefunden und ist jetzt sehr gut über das Balz- und Brutverhalten der Mistkäfer informiert. Leider auch … über Zombies.

Deswegen ist Motte auch gar nicht begeistert, als ihn der Meier in den Prater schleppen will. Da hat nämlich im August eine neue Attraktion aufgemacht. „Slim Shredder’s House of Zombie-Horror“ heißt sie. Der Meier faselt seit Wochen von nichts anderem, und Motte hat sich schließlich doch breitschlagen lassen.

Heute ist es so weit. Meier und Motte schlendern auf das frisch eröffnete „Slim Shredder’s House of Zombie-Horror“ zu, wobei sich der Meier den Mund fusslig redet. Über „total realistisch aussehende Zombies“ und über „grausliche Spinnen“ und über „echt echt aussehenden Innereien aus Latex“ und über „einen, der in dem Spukhaus umgeht und den Leuten ins Ohr bläst“.

Motte beeindruckt das alles nur mäßig. Schließlich hat er im Sommer ganz andere Dinge erlebt. Aber weil er mit allen Beteiligten Stillschweigen vereinbart hat, kann er dem Meier nicht davon berichten. Obwohl es in manchmal schon jucken würde.

Vor dem Spukhaus ist eine überlebensgroße Figur von Slim Shredder aufgestellt. Sie spricht, wenn auch recht blechern: „Ihr glaubt wohl alles über Zombies zu wissen, aber ich sage euch: Ihr wisst nichts, rein gar nichts! Tretet ein, ihr elenden Würmer, tretet ein und lasst alle Hoffnung fahren! Hahaaaa! Ich würde vorschlagen, ihr seht euch das mal an. Euer Slim Shredder!“ Der Meier ist hingerissen und kurz davor, sich vor Verehrung auf den Bauch zu werfen. „Motte du musst mich mit Slim Shredder fotografieren!“ Motte zückt sein Handy und macht ungefähr zehn Fotos vom Meier, in verschiedenen Positionen neben, vor, hinter und auf Slim Shredder. Dann folgt er Meier durch das Drehkreuz.

Dunkelheit. Wilde Technobeats wechseln hektisch mit ohrenbetäubender Orgelmusik. Gelegentlich tönt aus den Lautsprechern unheimliches Lachen: „Buhuhuhaaahaaahaaa!“ Ein Stroboskop taucht den finsteren Gang in hektisches Flimmern und Flackern. Der erste Zombie wird quietschend an Motte und dem Meier vorbeigezogen. „Uaaaaaahhh!“, brüllt der Meier. Motte gähnt. Jemand stöhnt laut auf. Plötzlich fährt eine schleimige Hand aus der Wand. „Ist das nicht supi!“, schreit der Meier. Motte nickt geistesabwesend. Jemand bläst Motte ins Ohr. Motte memoriert Englischvokabeln. Jemand bläst dem Meier ins Ohr. Der Meier quietscht vor Vergnügen. Ein paar Schritte weiter tut sich ein größerer, runder Raum auf, mit Sitzbänken vor einer kleinen Bühne. Ein falscher Slim Shredder tritt auf. Er grinst mokant und betätigt einen Knopf. Schiebetüren schließen sich krachend. Vereinzelt hört man aus dem Publikum ein erschrecktes „Huch!“ Slim Shredder tritt an den Bühnenrand und verkündet eine Sensation. Er erzählt mit krächzender Stimme, dass er bei seinen Abenteuerreisen in die „exotischsten Gegenden des blauen Planeten“ unlängst wieder etliche Zombies überwältigt habe. Einen davon habe er mitgebracht – und er werde ihn jetzt dem staunenden und furchtlosen Publikum präsentieren. Er ersucht um absolute Ruhe. Ein „Assistent“ schiebt eine Bahre herein. Darauf ist, unter weißen Leintüchern, jemand verborgen. Der falsche Slim Shredder ersucht um absolute Ruhe. Er tritt an die Bahre. „Steh auf!“, ruft er. „Ich sage dir: Steh auf!“ Langsam setzt sich die Gestalt auf. Das Laken gleitet zu Boden. „Mehr Licht!“, brüllt Slim Shredder. Im Scheinwerferlicht erstrahlt ein langer, dürrer Zombie. Auf seiner Stirn klebt ein Saugnapfpfeil. Laut schreiend springt Motte auf und sprintet davon. Ein Raunen geht durch den Raum, auf der Bühne wirft der kleine, dicke Assistent mit dem rosa karierten Pullunder dem langen, verwirrten Zombie einen herrischen Blick zu.

Der Meier schaut verdutzt seinem Freund nach, überlegt kurz, ob er hinterherlaufen soll, überlegt es sich aber anders. Er will von der coolen Show nichts versäumen. „Also, der Motte, der hält auch gar nix aus!“, denkt er und wendet sich wieder der Bühne zu. „Held wird aus dem keiner!“

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