Date: 2009-08-14T22:00:00+00:00
Description: In zahlreichen Geschichten und Texten taucht Andy Strauss in den nur vordergründig normalen, meist sehr skurilen Alltag seiner Protagonisten ein, beobachtet und seziert sie, bis der Wahnsinn aus ihnen heraustropft. Das sammelt er dann ein und zeigt es herum. "Ich habe einmal beobachtet, wie der bärtige, Hut tragende Nachbar vom Hutmacher sein ganzes Zimmer in einen Koffer gepackt hat. Erst nur den ganzen Kleinkram, dann die Bilder, sein Bett, die Tapete, Badewanne, alles rein, ganz unnachgiebig. Als das Haus leer war, packte er es auch hinein, zuletzt noch den Gartenzaun und die Nachbarskinder
Publisher: Ubooks-Verlag

Establishmensch

Andy Strauß

– Anti-Pop –

1. Auflage August 2009

Titelbild: Thomas van de Scheck
www.tvds.de

©opyright 2009 by Andy Strauß

Lektorat: MetaLexis

ISBN: 978-3-86608-120-8

Hat Dir das Buch gefallen? Schreib Deine Meinung an gelesen@ubooks.de

Möchtest Du über Neuheiten bei Ubooks informiert bleiben? Einfach eine Email mit Deiner Postadresse an:

katalog@ubooks.de

Ubooks-Verlag | Dieselstr. 1 | 86420 Diedorf
www.ubooks.de
www.LuL.to

Establishmensch I

Ja, da stehst du wieder. Wieder aufgestanden bist du. Schön. Du hast ja jetzt auch knapp zehn Stunden geschlafen. Hast du einen Kater? Es würde mich wundern, wenn nicht. Ganz schön viel getrunken gestern. Im Schlaf hast du geredet, ich konnte dich aber nicht verstehen. Wovon hast du geträumt? Du willst sicher wissen, wo du bist, wer ich bin, oder? Kann ich dir leider nicht erzählen. Ich kann dir nur sagen, dass du in einem Keller bist. Schau dich um, es ist ein schöner Keller – IST ES DOCH, oder?

Du fragst dich wahrscheinlich, warum du nicht reden kannst. Es ist dir nicht möglich, weil ich es nicht möchte. Sonst redest du immer, aber heute musst du mal etwas anderes machen, einfach passiv sein und nur zuhören. Du wirst viel hören, weißt du? Sehr viel wirst du hören. Zuerst wird es dir nicht gefallen, was du so alles hören wirst, aber du wirst es hören.

Was du hören wirst, werden die Teile deines Lebens sein, die du sonst so schön starrköpfig ausgeblendet hast. Geschichten von Leuten, die dein Leben gestalten, oder besser: von Leuten, deren Leben du so schön gestaltest. Und du wirst erstaunt sein, was um dich herum so passiert, ohne dass du es mitbekommen hast. Auf Durchzug zu schalten ist jetzt vorbei, in diesem Keller gibt es keinen Durchzug. Trink jetzt erst mal deinen Kaffee, es wird ein langer Tag.

THERE IS SOMETHING ABOUT MARION Geficktes Leben

DU erwachst eines Morgens in deinem Ehebett, gehst deinen ehelichen, morgendlichen Pflichten nach, KOMMST auf dem Weg zum Bäcker an einem schönen Café vorbei. HIER würdest du gerne mal einen Kaffee trinken und alleine frühstücken, doch du kannst ihn NICHT auf sein Frühstück warten lassen. Beim Bäcker holst du dein Geld RAUS, bezahlst und verlässt den Laden. Du hast Angst und ein Gedanke wird unendlich schwer zu ertragen sein…

Auswirkungen eines Streiks gegen
den Neoliberalismus

«Boah krass, Marion! Guck ma meine Arme, ey!», sag ich, spanne meinen Bizeps an und halte ihn ihr unter die Nase. «Iiiieh», sagt sie, sie hat «iiieh» gesagt und ich frage: «Iiiieh? Magst du meine Arme etwa nicht? Die sind doch krass!»

«Doch, doch, die Arme sind okay, aber krass ist höchstens der Geruch. Könntest echt mal Deo nehmen», sagt sie und mir fällt auf, dass meine Marion echt oberflächlich ist. «Ich geh dann mal duschen», sag ich und schleiche mich ins Bad. Vor dem Duschen will ich noch schnell 50 Liegestützen runterreißen, schaffe aber nur vier und bleibe dann einfach auf dem Teppich vor der Badewanne liegen. «Erst mal entspannen», denke ich, ist doch auch mal ’ne schöne Perspektive dieses Bottom-up . Und was da nicht alles auf dem Boden liegt bei uns im Bad: Staubmäuse, Mäusespeck, Q-Tippse, Zahnpastatubendeckel, Mietverträge, Geschmeide, Gestrümpf und Gesocks, alles tummelt sich auf den lindgrünen Fliesen und wartet auf Entsorgung. Richtig romantisch werde ich, wie ich so auf dem Badeteppich liege und versuche, zwei Q-Tipps so lange aneinander zu reiben, bis die wattigen Enden Feuer fangen. So ein Feuerchen würde dieses Flair noch zwei Etagen höher heben, aber es will mit diesen Ohrenputzern einfach nicht klappen. Ich rufe also nach Marion. «Marion!», rufe ich. «Oh, meine Marion! Lass uns ein Feuer der Leidenschaft entzünden! Reib dich an meinem stählernen Körper, bis die Liebesglut uns verglüht!»

Es vergehen ein paar ewige Minuten, in denen ich nach Marion winsele und vor Ungeduld mit dem Bauch auf den Teppich platsche, aus der Wohnung kann ich Gerumpel und Gepumpel hören, bis sich endlich die Badezimmertür öffnet. Sie guckt mich an, wie ich so nackt auf dem Bauch liege, und wirft mir Streichhölzer zu. «Mach dir dein Feuer der Liebe selbst, ich bin weg!», sagt sie und ich rufe ihr noch hinterher: «Marion! Meine Marion! Bringst du mir ’ne Pizza mit? Oder was vom Griechen? Aber ohne Djuwetschreis, der ist rot. Davor hab ich Angst, Reis sollte nicht rot sein, hörst du mich, oh Marion?»

Doch anstatt einer Antwort von meiner Liebsten zu vernehmen, höre ich, wie die Wohnungstür lauter als sonst ins Schloss fällt. Gut, dass ich jetzt Streichhölzer habe, richtig viele. Mit einem ganzen Paket Zündis hat meine Flamme Marion mich bedacht. Das muss Liebe sein, meine ich und entzünde mein erstes Streichholz. Sehr romantisch war das allerdings noch nicht, die Badezimmerlampe war einfach zu hell, so greife ich nach dem einzigen schweren Gegenstand in meiner Reichweite und schleudere ihn gegen den Lichtschalter. Der Gegenstand war eine Flasche Schaumbad und landete einen Volltreffer. Bin halt ein Topsportler. Ein paar Minuten lang genieße ich die Dunkelheit, bis ich ein feuchtes Geglibber an meinen Füßen spüre. Für eine Weile hoffe ich, dass es sich dabei um die weichen, feuchten Körperteile von Marion handelt, doch ein entzündetes Streichholz verrät mir, dass es sich nur um auslaufendes Schaumbad handelt. Schade, dabei hatte ich doch so Hunger...

Ich zünde drei weitere Streichhölzer an und genieße jeweils für zehn Sekunden das romantische Flair, dann wird es mir zu blöd, dass ich mir andauernd die Finger verbrenne, ich stehe auf, mache das Licht an und stelle mich unter den heißen Wasserstrahl des Duschkopfes. Der plötzliche Temperaturwandel steigert meinen Harndrang, und da ich alleine bin, kann ich einfach laufen lassen. Manchmal fühlt es sich besser an als ein Samenerguss, doch heute leider nicht. Es dauert eine ganze Weile, bis die Pfütze aus Leitungswasser und Getränken des Vortages nicht mehr gelb, sondern wieder klar ist, und ich beginne mit der wenig aufwändigen Reinigung meines Körpers. Für den Körper und die raren Haare auf meinem Kopf benutze ich ein einziges schäumendes Produkt, dass ich nur an den wichtigen Stellen kräftig einreibe. Nach dem Abspülen verlasse ich die Duschkabine und leite den Prozess des Abtrocknens ein. Aus Furcht vor Muskelpilz verwende ich sehr viel Zeit darauf, alle Muskelzwischenräume mit dem Handtuch trockenzulegen. Den Blick auf mein Gesicht im Spiegel gerichtet, will ich zum Waschbecken laufen, um mir die Zähne zu putzen, doch vergesse ich dabei das ausgelaufene Schaumbad, welches sich wie ein Ölteppich über meine Fliesen ausgebreitet hat und auf Opfer wie Staubmilben, Ameisen, Silberfische und Möwen wartet. Damit, ein so großes Säugetier wie mich zu erhaschen, hat dieses perfide Teil allerdings wohl nicht gerechnet, so gleite ich dahin, verhake mich mit meinen Zehen unter der Tür und während ich rückwärts stürze, höre ich ein schweres Knacken von meinen Füßen. Erst denke ich: «Gebrochen», dann denke ich: «Aua, verdammt, Scheiße», danach denke ich: «Interessant! Wie schnell so was geht. Die meisten Unfälle passieren also wirklich im Haushalt», und ich genieße die neue Perspektive. Jetzt ’ne Pizza, das wäre was, doch als ich aufstehe, um zum Telefon zu humpeln, stelle ich fest, dass es weg ist. Der Flurspiegel auch und sowieso alles, was Marion gehört. Oder ist es unsichtbar? Na klar! Unsichtbar! Als meine Zehen brachen, musste auch mein Nerv zum Sehen von Marions Dingen gebrochen sein, was für eine Verschwendung, hatte Marion doch so tolle Dinge. Mit dem unsichtbaren Telefon wähle ich also die Nummer von Benitos Pizzaexpress , doch niemand meldet sich, das Telefon ist zu allem Überfluss noch tot. Nicht einmal die Störungsstelle der Telekom meldet sich. Ich trauere um das Telefon, viel zu früh ist es von uns gegangen. Aus etwas Kirschholz baue ich ihm einen Sarg, dann lege ich es hinein und beerdige es im Namen seiner Eltern Siemens auf der kleinen Wiese am Ludgerikreisel. Unter Tränen gehe ich wieder nach Hause. Sowohl mein Herz als auch meine Füße schmerzen. Während ich meine Zehen kühle, höre ich im Radio von einem Streik der Telekom. Ich werde leichenblass. Das Telefon war gar nicht tot, die streiken, ich habe es lebendig begraben! Vor Wut schlage ich gegen die Wand, ich glaube, ich habe den unsichtbaren Spiegel getroffen, setze mich in die Scherben und warte auf Marion, um ihr alles zu beichten – doch was, wenn sie eigentlich schon da ist und ich auch sie nicht mehr sehen kann? Wie soll ich masturbieren, wenn ich nicht wissen kann, ob sie im Raum ist oder nicht? Ich sollte zum Arzt gehen und meine Füße checken lassen. Aber sind Nerven klinisch reparabel?

«Es gibt keinen Ausweg, es gibt kein Fenster, es gibt kein Training, wie man das überlebt.» Rotten flesh better than fresh

Tablettenflucht - spread your wings
before they fall off

«Matthias, ey, hast du eigentlich die Kamera noch, die ich dir geliehen hab?», will ein verschwitzter und nach Bier stinkender Boris zwischen zwei Zügen an einer filterlosen Roth-Händle von mir wissen. «Nö», sag ich, ganz phlegmatisch und einfach so, auch wenn ich weiß, dass es in dieser Situation nicht unbedingt die beste Idee ist, die Wahrheit zu sagen. Die beste Idee deswegen nicht, weil Boris zum Ersten mich generell irgendwie nicht mag, zum Zweiten er doch ein großes Aggressionspotenzial in seinem quietschroten Kopf hat und er, last but not least, an der Stelle des Körpers, ab der ich allenfalls mit ein wenig Pudding gesegnet bin, einen krassen Muskel mit sich rumschleppt, den er auch gerne alle paar Minuten mal demonstriert. Und seit ihm seine Marion weggelaufen ist und er deswegen nur noch trinkt, handelt er häufig unüberlegt. Mein Vorteil allerdings, dass er momentan beide Füße eingegipst hat; wo er mit seinen Händen nicht hinkommt, wird auch in Zukunft noch Gras wachsen können, ich muss also einfach nur darauf achten, den nötigen Sicherheitsabstand einzuhalten. «Nö, hab deine Kamera nicht mehr, hab sie weggeworfen, war kaputt», sage ich also wahrheitsgetreu und genieße es mit anzusehen, wie er sauer wird, sich überlegt, mich zu verprügeln, feststellt, dass ich außerhalb seiner Reichweite bin, und dann resigniert in seinen Rollstuhl zurücksinkt. Dann schnauft er mir «Arschloch» entgegen und ich verziehe meine Lippen zu einem dezenten Grinsen. Ich werde auswandern. Noch bevor Boris wieder laufen kann, werde ich in Australien Orangen pflücken, mir die Sonne auf den Pelz brennen lassen und mit Kängurus boxen oder auf ihnen reiten. Ein komplett neues Leben werde ich beginnen. In meiner Tasche ist schon lange ein Prospekt mit allen Informationen. Die Sonne, das Outback und putzige Ureinwohner mit einer eigenartigen Hautfarbe, die für etwas Alkohol alles machen, was man will. Mit diesem Ausblick im Hinterkopf ist es absolut o.k., wenn ich mein aktuelles Leben völlig in den zupissten Sand des überfüllten Sandkastens der Versager setze. Neuer Kontinent, neues Glück, denke ich, und dass ich meine Gier nach diesen kleinen, weißen Dingern einfach an der Küste Europas zurücklassen werde; dann schmeiß ich mir zwei Kapseln Kapanol ein und beobachte belustigt, wie Boris
versucht, mit dem Rollstuhl die zwei hölzernen Treppenstufen zu überwinden, die mich von ihm trennen. «Die war kaputt, hab ich weggeworfen. Hätt ich se dir kaputt zurückgeben sollen?», frag ich ihn und beginne langsam die entspannende Wirkung des Morphiums zu spüren. In meinem neuen Leben
wird das Leben an sich so eine entspannende Wirkung haben, dass ich die Tabletten nicht brauchen werde, und Mädchen werde ich mir gar nicht erst suchen. Als meine vorletzte Beziehung scheiterte, hießen meine neuen Freundinnen Valium und Codein. Als dann doch wieder ein Mädchen aus Menschenmaterial kam, hat sie mich verlassen, weil ich ohne meine Übergangsfreundinnen nicht ins Bett gehen wollte. Zwar war mein neues Menschenmädchen ein bisschen bi und hätte mich vielleicht mit irgendeiner Hippiebraut unter «Freie-Liebe»-Aspekten geteilt, aber nicht mit Bräuten, die in kleinen Pappschachteln wohnen und manchmal tiefer in mir sind, als sie es je hätte sein können. Kein anderes Bewusstsein mehr, keine Mädchen und keine Kleinkriminellen mehr, die morgens gegen meine Wohnungstür hämmern, weil ich ihnen noch Geld für irgendwas zu geben habe.

«Dann gib mir wenigstens auch ’ne Pille ab!», höre ich es von zwei Stufen tiefer grummeln. Boris hat das Hochkommen mittlerweile aufgegeben und sich damit begnügt, mir seine runtergebrannte Kippe zielsicher mit der Glut gegen den
Unterarm zu schnipsen, was einen kurzen Schmerz zur Folge gehabt hätte, wenn mein Körper nicht gerade von Schmerzfreiheit durchflossen worden wäre. Das Bild, welches mir mein Gehirn von Boris liefert, variiert geschickt in den Farben. Die Bedienungsanleitung von Kapanol weist den Konsumenten sehr freundlich darauf hin, dass der enthaltene Wirkstoff auch bei bestimmungsgemäßem Gebrauch in der Lage ist, das Reaktionsvermögen so weit zu verändern, dass die Fähigkeit zur aktiven Teilnahme am Straßenverkehr oder zum Bedienen von Maschinen beeinträchtigt wird. Dieser Text klang für mich seit dem ersten Lesen nach der Manifestierung der Unterdrückung der arbeitenden Bevölkerung. Wer, wenn nicht der Arbeiter oder die Arbeiterin, hält das Bedienen von Maschinen noch für notwendig? Und die aktive Teilnahme am Straßenverkehr ist auch nur für diejenigen von Bedeutung, die es sich nicht leisten können, ganz passiv durch den Verkehr gebracht zu werden. Der sedierte Morphiumzustand ist also das medikamentös herbeigeführte Gefühl des Reichtums. Das Erreichen bedarf nur des Einwurfs dieser kleinen Dinger und etwa fünfzehn bis dreißig Minuten Geduld. Erfreulicherweise habe ich diesen Zustand jetzt erreicht.

Seit ich regelmäßig MorphiVision sehe, brauche ich keinen Fernseher mehr, um mir Scheiße anzugucken. Schöne Momente sieht man wie die Übertragung eines Fußballtores, aus allen Perspektiven in Zeitlupe wiederholt, während das Gehirn bei dem ganzen langweiligen Mist entweder auf fast forward schaltet oder das Erlebte mit allerlei technischem Schnickschnack wie Farbspielen oder Spiegelverkehren der Optik interessanter macht. Boris Stimme klingt für mich gerade nur noch wie das Gepiepse von R2D2 – biep biep biep ibiep biep biiiii biiiiibibb. – Irgendwie passend; der sympathische Androide hat auch Rollen und kommt ebenfalls keine Treppen hoch. Jetzt weiter mit ihm zu reden ist in meinem Zustand jedenfalls absolut zwecklos, schließlich ist meine Fähigkeit zum Bedienen von Maschinen massiv beeinträchtigt. Dennoch macht sich in mir die Überzeugung breit, dass jemand Boris die Arme abnehmen müsse, um richtige cineastische Authentizität zu erreichen. Passend dazu lässt meine Optik Boris jetzt weiß mit silbernem Kopf und blauen Schaltern erscheinen. Ich scheine amüsiert. Zwar ist es mir gerade nicht möglich, die Akustik meines eigenen Lachens zu vernehmen, doch spüre ich deutlich die Kontraktion meines Zwerchfelles. Die Vibration zwischen Bauch und Rippen lässt nach, als es mich stört, dass ich R2 nicht fotografieren kann, weil ich die Kamera ja weggeschmissen habe. Ich hätte gerne ein Autogramm. Der Roboter ist der erste Filmstar, den ich in meinem Leben treffe. Während die von R2 erzeugte, wie ein Videospiel anmutende Geräuschkulisse immer lauter und penetranter wird, erreicht mein Gehirn den Grad der Gleichgültigkeit und des Rausches, welcher nötig ist, um auf fast forward zu schalten. Alles geht rasend schnell. Was passiert, bekomme ich allenfalls schemenhaft mit. Mein Einfluss auf das Handeln meines Körpers liegt bei null. Alles kann Traum, Trauma oder Realität sein. Ein psychischer Zeitstrudel, in dem mein Gehirn mein Bewusstsein auf Urlaub ins Nirvana schickt, während es im Alleingang meinen Körper handeln lässt. Irgendwann stoppt der Vorlauf abrupt und ich finde meinen Weg in die Echtzeit zurück. Aus jeder der zwanzig Abteilungen ist die Kapsel rausgedrückt, die Schachtel Kapanol ist komplett leer. Mein Gehirn scheint sich selbst mit Nachschub versorgt zu haben. Da bereits vier Kapseln fehlten, haben mich seit Anfang des Rausches 1600 mg des Wirkstoffes vom Dasein befreit. Wie ich diesen neuen Rekord meiner Leber erklären soll, werde ich vielleicht später erörtern. Die Verpackung meiner Leber finde ich neben einer pervers
grünen Parkbank in der Sonne sitzend wieder. Alle anderen Organe scheinen ebenfalls noch anwesend zu sein. In meiner Hand halte ich ein Flugticket nach Australien, während aus dem Mülleimer neben mir die knorpeligen Enden zweier kräftiger und kräftig riechender Arme herausragen. Als ich meine Tablettenpackung hineinwerfe, schreckt ein mittlerer Schwarm Fliegen auf, die ihre Eier in die losgelösten Körperteile legen wollten. Egal wie tief ich im Müll grabe, es ist keine Verantwortung von meiner Seite erkennbar. Ich buddele noch etwas tiefer, werfe mein altes Leben hinein und mache mich in meinem Rollstuhl auf den Weg zum Flughafen. Vielleicht doch noch einmal Tabletten besorgen, wenigstens um den Flug vernünftig zu überstehen...

Funny Games

Tolles Spiel, hab ich gedacht, ich weiß es noch ganz genau. Tolles Spiel, besonders wenn man ein so neugieriges Spielkind ist, wie ich trotz meines Alters noch eines bin. Dass meine Freundin es mir als Betrug anrechnen würde, wenn ich dieses Spiel spielen würde, hatte ich eigentlich nicht gedacht. Natürlich ziemlich kurzsichtig, denn die Internetplattform, bei der ich Spielorganisatorin Marion kennen gelernt habe, war unter der Adresse www.seitensprung.de zu erreichen. Außerdem
poppten immer dubiose «Rastplatzsex»-Werbebanner auf und man musste, im Gegensatz zum anderen Kennenlernforen, einen monatlichen Obolus für seine Mitgliedschaft bezahlen – zumindest wenn man Mitglied mit Glied ist. Für Frauen «oben ohne» ohne oben genannte Verpflichtung zur Beitragsentrichtung. Kurz: Mitgliedschaft monatlich 12 Euro, Mitbrustschaft lebenslang für lau. Meine Anmeldung bei diesem Fickforum war eigentlich nur eine Reliquie meines Soziologiestudiums, bei dem ich mich in meiner Magisterarbeit dem Thema Wie Internetportale zur sexuellen Individualisierung beitragen gewidmet habe. Die Uni hat mir Forschungsgelder bewilligt, und um Geld zu sparen, habe ich gleich ein Zweijahresabo für nur 200 statt 280 Euro bezahlt, ich Fuchs. Nachdem meine Magisterarbeit dann im Kasten war, sprang ich noch dann und wann auf die Seite «Seitensprung», um auf meinem Forschungsgebiet auf dem neuesten Stand zu bleiben. In dem mir als Soziologiemagister zustehenden Job als Hilfskraft in der Pommesbude ums Eck hatte ich ja auch genügend Zeit dazu, zumal der Laden erst ab 12 Uhr öffnet und von 14–17 Uhr Pause macht. Für gewöhnlich befinden sich in meinem Seitensprungposteingang nur Nachrichten von peinlichen, ranzigen Gestalten männlichen Geschlechts, die mich auffordern, ihnen meinen Hintereingang zu öffnen oder ihnen (sic!) die Eier leer zu saugen. Und dass, obwohl in ihren Profilen zu 95% bei Sexualität «hetero» angegeben ist. Solche Nachrichten waren es auch, die meiner Magisterarbeit den inoffiziellen Untertitel Zur Not fickt der arme Teufel Fliegen verliehen haben.

Die erste Nachricht von einer wirklichen, weiblichen Person erhielt ich tatsächlich erst, nachdem meine Magisterarbeit abgegeben, korrigiert und mit einer glatten Eins zurück an mich gegeben wurde. Die glatte Eins lag aber nicht in der Qualität meiner Arbeit begründet, sondern rührte von der Scham zweier meiner Prüfer her, die ich im Laufe meiner Recherchen ebenfalls als vorher genannte, verzweifelte Gestalten enttarnte. Sie trieben ihr Unwesen unter den Spitznamen «Ruhrpottrammler62» und «Professor Geilfick». Von «Professor Geilfick» stammt im Übrigen auch das «Eier leer saugen»-Zitat, welches ich der Wirkung halber in meiner Magisterarbeit fettgedruckt einfügte.

Die nun erste Nachricht einer realen Frau (es gibt ja auch Männer, die sich als Frau oder Paar ausgeben) stammte von VerletzteMarion75, und in der Betreffzeile stand «Wil doch nur spilen».

Das orthografische Massaker, das sie in der eigentlichen Nachricht angerichtet hatte, ließ mir die Tränen nur so aus den Augen spritzen. Der Berg der verstümmelten Worte ließ selbst die Opfer des Ersten Weltkriegs verblassen. Nachdem ich ihren Schreibunstil als künstlerische Freiheit uminterpretiert und das Meer meiner Tränen mit einer Rolle Küchenpapier aufgesogen hatte, konnte ich mich dennoch dem Inhalt der Nachricht widmen. Marion machte direkt in ihrer ersten Nachricht einen kompletten Seelenstriptease, erzählte von ihrem Freund, ihrer Beziehung, ihren Ängsten (mit E) und Erlebnissen (mit Ä). Seit ihr Freund Anabolika nehme, sei im Bett (mit d) tote Hose, außerdem sei er verstört und treffe sich mit dubiosen Leuten. VerletzteMarion75 war verletzt. Daher suchte sie einen kreativen, jungen Mann, mit dem sie spielen könne. Ich fühlte mich mit meinen 31 Jahren, also mitten in der Live-fast-die-mit-60-Midlife-Crisis, von den Worten kreativ und jung so geschmeichelt, dass ich nach Einsicht ihrer FSK18-Profilfotos auf ihre Mail einging. Marion war wirklich nicht von schlecht aussehenden Eltern. Angenommen, ihr Vater hätte nur 50 Prozent von ihr gehabt und nach meinem Hintertürchen gefragt, ich hätte zumindest darüber nachgedacht. Ich schrieb ihr also, dass mir die Sache mit ihrem Freund leid täte, machte ihren Hüften Komplimente in den schönsten Farben und frug sie, an welche Art von Spiel sie denn nun im Besonderen denke. Immer öfter schrieben wir hin und her und her und hin, ich gewöhnte mich sogar so sehr an ihre Art zu schreiben, dass meine Freundin mich auf sieben Rechtschreibfehler auf unserem gemeinsamen Einkaufszettel hinwies. Bei nur drei von mir notierten Produkten. Mein Verständnis und meine Sympathie für die arme Marion wuchsen stetig, und so wollte ich mich darauf einlassen, mit ihr zu spielen. Ihre Spielfantasie bestand darin, einen gefesselten Mann mit verbundenen Augen bei sich zu haben und irgendwelche Dinge mit ihm anzustellen. Der Mann sollte dann raten, was mit ihm passiert, was eigentlich nebensächlich ist, denn als Soziologe habe ich sofort erkannt, dass es ihr nur darum ging, einmal Macht über einen anderen Menschen zu haben. Tolles Spiel, dachte ich. Gefesselt und mit verbundenen Augen einer sympathischen Frau zu mehr Selbstvertrauen zu verhelfen gefiel mir, und neugierig war ich auch. Wir verabredeten ein Treffen. Mein Gewissen täuschte ich damit, dass meine Freundin wegen ein bisschen Blinde-Kuh-Spielens schon nicht sauer sein würde. Leider lag ich da falsch, ich habe die Situation auch etwas falsch eingeschätzt, oder sollte ich sagen, einschätzen wollen? Als ich mich mit besagter Marion traf, war sie schön wie auf ihren Digitalfotos und ihre Sprache entsprach ihrem Schriftbild.

Wir redeten kaum und kaum hatte ich die Augen verbunden, war schon meine Hose verschwunden. Die sexuelle Ebene, die dieses Spiel hätte haben können, war mir bis dahin noch gar nicht bewusst gewesen und auch so nicht beabsichtigt. Sie spielte lange mit mir und ich kam schnell und oft, ohne zu sehen, was geschah, nur fühlend, dass die meisten ihrer Aktionen etwas mit meinem Schnipi zu tun hatten.

Vor drei Tagen kam dann der erste Brief ins Haus, geschrieben in glasklarem Deutsch. «Wenn du nicht willst, dass deine Freundin die Bilder sieht, dann überweist du in den nächsten 5 Tagen 2.000 Euro auf mein Konto.» Von den Bildern im Umschlag hätte ich Alpträume, zumindest wenn ich schlafen könnte. Was war da passiert? Gehe ich jetzt überweisen, meiner Freundin alles beichten oder über den Jordan? Woher zweitausend Euro nehmen? Wie es meiner Freundin beibringen? Eine Möglichkeit scheint die einfachste. Ich wollte doch nur spielen...

Das Laub

Er steht auf dem Dach des Hochhauses. Eigentlich hätte man von hier die ganzen Lichter der Stadt sehen können. Hätte er sich den Finger befeuchtet, er hätte prüfen können, von wo der Wind weht. Der Wind weht, löst die bunten Blätter von den Ästen, lässt sie zu Boden gleiten. Wenn man Menschen kennt, weiß man, dass sie, wenn es dunkel und noch nicht Schlafenszeit ist, ihre Lampen einschalten. Sie sitzen auf Stühlen an Tischen, auf Sofas in Wohnzimmern oder auf dem Schoß des Vaters. Wenn die Lichter an sind, stehen die wenigsten. Auf dem Dach ist kein Stuhl, ist kein Sofa, ist kein väterlicher Schoß. Er sitzt nicht, er steht. Er weiß nicht, ob er noch einmal sitzen wird. Wenn die Blätter am Boden liegen, werden sie von den Straßenkehrern entfernt. Man könnte auf dem nassen Laub ausrutschen, selbst wenn man nur geht. Wenn man es eiliger hat und raschen Schrittes schreitet, ist die Gefahr noch größer. Trockenes Laub ist eine Freude für die Kleinen, sie nehmen ihre Arme voll und schleudern es in die Luft.

Eigentlich hätte man vom Dach die ganzen Lichter der Stadt sehen können. Man hätte sich freuen können, dass so viele Menschen jetzt eingekehrt sind und sitzen, doch er sieht es gar nicht, man könnte fast meinen, es sei ihm egal.

Sekunden bis zum Aufschlag zählen

ICH

DACH SPRUNG

HOCH

HAUS

HOCH

HAUS SECHS

HOCH

HAUS

HOCH

HAUS FÜNF

HOCH

HAUS

HOCH

HAUS VIER

HOCH

HAUS

HOCH

HAUS DREI

HOCH

HAUS

HOCH

HAUS ZWEI - fel

HOCH

HAUS

HOCH

HAUS

HOCH

HAUS

HOCH

HAUS
bodenbodenbodenbodenbodENDE

«Well I won’t back down, no I won’t back down
You can stand me up at the gates of hell
But I won’t back down» Johnny Cash – I won’t back down

Hurenhirte

Ich bin Geschäftsmann. Ich mache Geschäfte, ich handle. Mit allem. Steuerfrei, versteht sich. Stressfrei allerdings nicht. Früher hatte ich eine Handvoll Mädchen, das war noch stressfrei. Die guten wurden um 20 Uhr, die weniger guten nach Einbruch der Dunkelheit, wenn die Alkoholpegel im Zenit sind, an ihre Plätze gestellt. Die guten Dinger haben meistens Stammkundschaft, die anderen stellste am besten dahin, wo du die besoffene Laufkundschaft hast. Wenn du so einer vertrauen kannst, kannst du der auch ’nen Wohnwagen hinstellen. Das verkürzt auch deine Morgentour, bei der du deine Schäfchen wieder von der Weide holst und in den Stall bringst. Wenn du gute Schäferhunde hast, hastes richtig entspannt, aber gute Hunde sind schwerer zu bekommen als Mädchen. Mädchen kannste nämlich alle nehmen. Wenn mal eine Mist baut, gibt’s ’ne Lektion, wenn’s nicht hilft, schickst se wieder dahin, wo se herkommt. Wenn aber son Hund mal die Nerven verliert, versucht er zu beißen. Sollte man besser vermeiden, kriegt man mit der Zeit aber auch ein gutes Auge für.

Ich denk schon noch gerne an die Zeit zurück, bevor die Albaner kamen und das Pflaster übernahmen. Beschissenes Kosovopack, wie eine Welle haben sie hier alles überflutet, die Straßen, die Gehwege, die Klubs und die Kinos und mich einfach weggespült. Zuerst fließt man dann kurz in die Gosse, aber ein Typ wie ich kann auch aus der Gosse noch zu einer Wolke verdampfen und wieder aufsteigen. Erfahrung ist alles, was du brauchst. Kann einem keiner nehmen. Die Ansprüche sind jetzt andere, aber ich handle immer noch. Nur nicht mehr mit den Mädchen. Vielleicht steig ich nicht mehr so hoch auf, wie ich mal gewesen bin, aber besser als liegenbleiben isses allemal. Der einzige Körper, aus dem ich dann und wann nochmal Profit schlage, ist mein eigener. Mein altes, kleines Imperium wieder aufzubauen habe ich aufgegeben, dafür hab ich die Knochen nicht mehr. Außerdem ist das Geschäft nicht mehr das gleiche. Wo du vorher mal ’nem Mädchen kurz die Meinung unter die Augen tätowiert hast, wenn sie die Nacht zu wenig gemacht hat, wird heute gleich das ganze Gesicht weggemacht. Für die Art von Geschäft bin ich zu sehr Mensch geblieben. Zudem kommt man durch diese Mafiaspeckschicht eh nicht mehr ans gute Fleisch, da muss man sich seine Nische woanders suchen. Hab jetzt ’ne Connection zu ’nem kleinen Krankenhaus klar gemacht, da gibt’s ab und zu mal alle möglichen Medikamente abzugreifen, übers Verfallsdatum. Ich rette den Scheiß vor der Entsorgung und irgendein fertiger Stricher gibt mir immer Geld dafür. Und wenn da mal einer nicht zahlt, hat man ja seine Techniken. Das sind Sachen, die sich nicht ändern. Die Typen sind, wenn sie Blut kotzend am Boden liegen, meist sogar noch dankbar, dass sie ins Krankenhaus kommen, da kriegen die ja auch alles. Ich bin also so eine Art Kiezengel. Leider läuft das Geschäft zeitweise nicht ganz so gut, manchmal fällt beim Krankenhaus ’ne Woche lang nichts ab, manchmal werden einem die Teile von den Bullen abgenommen oder jemand zahlt nicht und ist unauffindbar. Es gibt immer Risiken. An diesen Tagen, an denen gar nichts geht, gehe ich zu der kleinen Filmagentur eines alten Bekannten von damals, Regiepeter, der lokale Porno-Graf. In das Filmbusiness ham sich die Albaner nicht eingemischt, das ist denen wahrscheinlich zu ehrlich. Außerdem muss man für ’nen guten Porno irgendwo eine künstlerische Ader haben, da reichen nicht drei Kalaschnikows und fünf erschlagene Konkurrenten, die bei den Fischen schwimmen. Wenn es mal ganz dicke kommt, macht Regiepeter eine kleine Rolle für mich klar. Vor dem Dreh werden immer akribisch genau die Schwänze vermessen. Die kleinsten werden bei den Analsexszenen eingesetzt, was das Verletzungsrisiko der weiblichen oder männlichen Schließmuskeln verhindern soll. Während des Drehs bin ich meistens ziemlich im Arsch, aber 20 Minuten Szene sorgen für eine Woche Miete, Essen und was zum Runterspülen. Der Sex, den man da hat, ist ein Schauspiel, wir die Akteure, von Befriedigung kann da keine Rede sein. Aber man kann alte Bekanntschaften auffrischen und es ergeben sich neue Deals, die man zusammen ausbrüten kann. Letztens hatte ich das Glück, eine von meinen früheren Mädchen bei Peter wiederzutreffen, eine von den guten. Is damals von ihrem Alten abgehauen, der hat sie wohl geschlagen oder so was, konnte jedenfalls nicht so gut mit den jungen Dingern. Irgendwann isse dann bei mir gelandet und hat sich gemacht. Hat dann zu ihrem Glück den Absprung noch geschafft, bevor die Mulatten rüberkamen und hier alles in Schutt gelegt haben, is zu ’nem Typen gezogen. Muss ein Wink des Schicksals sein, dass der Kerl, wegen dem sie von meiner Weide weg ist, auch der Grund ist, der uns wieder zusammengebracht hat, wieder auf geschäftlicher Ebene. Ihr Typ ist in letzter Zeit etwas abgedreht und sie will da jetzt raus, braucht aber die Kohle für ’nen Neuanfang. Cleveres Ding auf alle Fälle. Was die Kleine sich da zurechtgeklügelt hat, ist definitiv effektiv und verdammt sauber. Kleine Erpressungen. Sie macht übers Internet gebundene Männer mit Kohle klar, macht dann einen auf Dominafetisch mit verbundenen Augen und fotografiert die blinden Typen dann, während ich irgendwas mit den Schwänzen der Typen anstelle. Für meinen Teil gibt es dann 400 Euro pro
Opfer, definitiv fairer Deal. Klar, auch hier gibt es Risiken, aber die sind vergleichsweise gering. Von vierzehn Mackern haben acht direkt bezahlt und Marion ist so kulant, die Typen, die nicht bezahlen, einfach in Ruhe zu lassen. Schlaues Ding, lässt nur für Blödheit bezahlen. Mittlerweile scheint sie jedenfalls damit durch zu sein, hat sich mit der Kohle raus aus diesem Moloch gemacht. Ich nenne diesen Moloch mein Zuhause, wenn ich weg wollte, hätte ich die Chance früher, viel früher ergreifen müssen, spätestens nachdem ich hier nichts mehr zu sagen hatte. Aber ich bin halt eine Fliege und dieser Berg Mist ist mein Zuhause, auch wenn oder gerade weil er bis zum Himmel stinkt. Das hier is mein Zuhause, ich bin Geschäftsmann. In der Gesellschaft der Saubermenschen hätte ich vielleicht eine gemütliche, urige Frittenbude mit drei zufriedenen Angestellten gehabt. Aber auch dann hätte ich wegen einer Überflutung von herzlosen, amerikanischen Fastfood-Restaurants, welche ihre Angestellten wie Hunde behandeln, den Boden unter den Füßen verloren. Wenn ich dann wieder aufgestanden wäre, wäre ich auch in meinen Kreisen geblieben. Der Gesellschaft wird sowohl auf der Licht- als auch auf der Schattenseite das Herz aus der Brust gerissen. Hier ist nur noch Platz für McRib und fertige Nutten, gute Currywurst mit Herz gegrillt und leichte Mädchen mit einem Ohr zum Zuhören sterben aus. Miese Piraten versuchen die letzten ehrlichen Geschäftsmänner in die Rattenlöcher zu zwingen, aus denen die Piraten gekrochen sind. Aber nich mit mir, ich bleibe am Ball, bis ich einem von denen mein Leben ins Gesicht kotzen werde. Intelligenz, Erfahrung und Kontakte, das ist, was du brauchst, sonst versinkst du in diesem Becken voller Erbrochenem, in das sie dich zu schubsen versuchen.

Siddhartha

Ich habe mein Ticket in den Himmel in der Hand, ein ganz sicheres Ticket. Es ist nicht übertragbar und ein eventueller Verlust wird nicht erstattet, aber da es sich bei diesem Ticket nicht um ein Stück Papier handelt, sondern es sich tief in mir befindet, werde ich es auch kaum verlieren können. Mit der Gewissheit gehe ich, vom Himmel träumend, in Richtung meines kleinen Waldhauses. Ich war mir nicht ganz sicher, ob es wirklich so gut verlaufen würde, trotzdem habe ich Kuchen für den späten Nachmittag gekauft, was ich sonst nicht mache. Kuchen ist nicht unbedingt mein Fall, zu süß für meinen Geschmack, aber er sollte die Feierlichkeit meines Tages unterstreichen. Darauf einfach mit Wodka oder Champagner anzustoßen, wäre für diesen Anlass nicht angemessen genug gewesen. Alkohol ist zu alltäglich, ist zu obdachlos für meinen Tag der Erhebung. Nie habe ich an Gott geglaubt und seit meiner Konfirmation, die in meiner Familie Tradition ist, habe ich keine Kirche mehr besucht, geschweige denn mir
Gedanken über höhere und höchste Wesen gemacht, bin nicht zum Gedankenmachen geboren. Meinen Abschluss machte ich nach der neunten Klasse, feuerte dann die Schulhefte in die Ecke, um mich den Schulheftgrundstoffproduzenten zu widmen. So lernte ich das Gärtnereihandwerk in einer Baumschule und grub und pflanzte. Pflanzen sind die einzigen Lebewesen, die ich in die Welt gesetzt habe. In meinem weiteren Lebensweg als Förster kümmerte ich mich seither um diese friedlichsten aller Lebewesen, des Weiteren sorgte ich mich um die Fauna meines etwa drei Hektar großen Waldstücks, zählte und markierte das Wild und die Vögel.

Mit jedem Jahr, welches ich im Wald verbrachte, entfremdete ich mich mehr von den Menschen. Hatte ich während der Schulzeit noch einige engere Freunde und während meiner Ausbildung noch die eine oder andere Freundin – und natürlich auch Verkehr mit ihnen, gestaltete sich mein Leben im Wald menschenloser. Damit aber nicht weniger erfüllt. Es war, als lebte ich das Leben eines Mönches, ohne irgendeine Vorstellung von einem Gott zu haben. Ich war im Wald, der Wald war friedlich und der Frieden war in mir. Mein Leben galt den Pflanzen und den Tieren auf einer Fläche von drei Hektar. Wahrscheinlich war genau das der Grund, weshalb Gott ausgerechnet mir seinen Engel geschickt hat, mich erwählte unter all den anderen.

Vor drei Tagen habe ich ihn zum ersten Mal gesehen. Es war an einer sehr unwegsamen Stelle im Dickicht, ein wunderschöner Ort. Im Frühnebel sieht man dort einige Sonnenstrahlen, die sich durch die Baumkronen gekämpft haben und trotzdem wie hinter einer Milchglasscheibe aus dem Wald ausgesperrt erscheinen. Zunächst hielt ich den Engel in seinem weißen Kleid für eine Ansammlung solcher Lichtstrahlen, traute meinen Augen genauso wenig, wie ich mich traute, mich dem Wesen zu nähern, welches dort über dem Waldboden schwebte. Mit einem Abstand von mindestens fünf Metern umkreiste ich den Engel, sondierte das Gebiet, schaute, ob es vielleicht bestimmte Pflanzen seien, die den Engel angelockt haben könnten, aber dafür gab es kein Indiz. Kein anderer Mensch trieb sich jemals an dieser Stelle herum, nicht einmal ein Jäger würde dort hinkommen, da der Engel sich nicht in einem Jagdgebiet befand. Zudem hatte ich von Anfang an dieses Gefühl, dass er wegen mir da war, für mich. Dennoch konnte ich mich ihm nicht nähern, ich war mir nicht sicher. Ich empfand keine Angst, dennoch war ich von einer besonderen Ehrfurcht erfüllt, die mich Abstand halten ließ.

In der Nacht schlief ich gar nicht und begann mir Gedanken zu machen über Gott. Gott sei in allen Dingen oder die Seele von allen Lebewesen, hatte ich gelesen. Außerdem erinnerte ich mich, dass Gott den Menschen nach seinem Ebenbild geformt hat. Warum sollte er dann mir, einem Menschen, der den Menschen so fern ist, Beachtung schenken? Ich überlegte lange, konnte aber zu keiner Erkenntnis gelangen. Wenn man lange nichts zu überlegen hat, dann muss das Gehirn sich erst wieder aufrappeln, das Überlegen neu lernen, besonders wenn man nicht zum Gedankenmachen gemacht ist.

Am folgenden Tag begann ich meinen Kontrollgang durch den Wald damit, wieder an die Stelle der Engelserscheinung zu gehen. Gott schien mir treu zu sein. Der Engel wartete, ungerührt, geduldig an derselben Stelle. Als ich ihn wiedersah, begann mein Körper zu glühen. Ich wollte hingehen, dem Engel die Hand küssen, aber es war auch klar, dass hier nichts zu überstürzen war. Das Gefühl, dass der Engel auf mich wartete, gab mir wenigstens einen Anflug von Gewissheit, dass wirklich ich das Ziel des Engels war. Die Spuren verrieten, dass kein anderer Mensch in der Nähe gewesen war, und der Tag hatte für mich etwas Klares. In der letzten Nacht führte ich meine Überlegungen zu Gottes Anliegen weiter und es ging schon wesentlich besser. Gott schien sich selbst nicht mehr zu mögen. Er hatte die Erde gemacht, er hatte die Tiere und die Pflanzen gemacht und dann hatte er sich selbst in Form von Menschen auf die Welt geschmissen. Und der Mensch machte alles kaputt, zerschlug die Bäume, schlachtete die Tiere und tötete sich gegenseitig. Kleine Menschen, Abbilder von Gott selbst, zerschlugen überall auf der Welt andere Abbilder von Gott. Sie zersprengten die Köpfe anderer Götter oder trennten sie vom Rest des göttlichen Leibes. Sie begingen Gräueltaten, die der Erfinder der Menschen nicht einmal selbst hätte erdenken können. Das Projekt «Mensch und Erde» ist, einem fehlerhaft programmierten Computerprogramm gleich, aus dem Ruder gelaufen und Gott will einen neuen Anfang versuchen. Das Ganze mit mir, einem Menschen, der anders als die anderen Menschen ist, der nie nach dem Eigentum anderer Menschen trachtete und sich eigentlich nur um seine drei Hektar kümmern will, genau wie Gott sich um seine Erde. Nur dass es bei Gott einfach nicht laufen wollte, da Gott in seiner Beschäftigung nicht den Frieden in sich selbst gefunden hat. Wahrscheinlich soll ich ihm zur Seite stehen, eine beratende Position erfüllen. Genau das musste es sein, davon war ich überzeugt. Und mit dieser Überzeugung bin ich heute Morgen aufgestanden und habe mir Kuchen besorgt, um es angemessen zu feiern. Als ich das Gebäck sicher in meinem Küchenschrank verstaut wusste, bin ich festen Schrittes an jenen herrlichen Fleck des Waldes gegangen.

Gottes Einladung wartete noch genau wie die zwei Tage zuvor auf mich, wissend, dass ich komme. Der Glanz des Kleides war etwas verblichen, was sich aber in keinster Weise auf die Schönheit des Wesens auswirkte. Mit jedem Schritt, den ich mich der schönsten Kreatur näherte, wurde das Glühen, welches ich am Vortag schon verspürt hatte, stärker. Als ich nur noch etwa einen Meter von ihm entfernt war, fühlte ich mich, als würde ich innerlich fast verbrennen; dann stehe ich direkt vor dem Engel. Die Augen sind weit geöffnet, bläulich, aber gleichzeitig leicht milchig und rot. Anstatt mich anzuschauen, schaut er in die Ferne, in den Wald hinein. Mein Herz schlägt Buschtrommeln, unzählige Wilde veranstalten einen gigantischen Völkertanz in meiner Brust. Ich fühle, dass man es bis in die Stadt hinein hören kann, und fürchte für einen kurzen Moment, dass Fremde von dem Lärm angelockt werden könnten. Doch als ich das Kleid des Engels anhebe und mit meinen Fingern die kalten, weißen Brüste des himmlischen Wesens packe, beruhigt sich mein Innerstes. Endlich am Ziel, ganz nah am Schöpfer aller Dinge. Ich zerschneide das Seil, das straff um den Hals des Engelskörpers liegt und an dem er leicht im Wind schaukelt. Einer göttlichen Figur nicht würdig fällt der Leib einfach auf den Boden, leicht steif, wie ein gefrorener Sack Zement, das Seil hat tiefe Narben am Hals hinterlassen, an denen das Blut schon getrocknet ist. Ich beuge mich über den Engel und streichle ihm durch die feuchten blonden Haare. Ganz nah bin ich dem eisigen Körper, dessen Steifheit nur von der meines Schwanzes übertroffen wird. Wenn Gott mich zu sich nehmen will, dann muss er sich jetzt von mir nehmen lassen. Die mangelnde Gleitfähigkeit der Vagina kompensiere ich mit meinem warmen Speichel, spucke abwechselnd erst auf die Fotze und dann auf mein Teil, welches gleich Teil des Himmels sein wird. Jeder Stoß von mir bringt mich dem Paradies ein paar Meter näher, bis ich letztlich in Gottes Boten komme. Entspannung. Ich habe es geschafft, Gottes Aufnahmeprüfung bestanden. Die Fliegenlarven und die anderen Insekten, die sich an den fauligen
Narben am Hals und in den Gesichtsöffnungen befinden, habe ich ignoriert. Sie sind die Strafe dafür, dass ich Gottes Einladung nicht direkt bei der ersten Gelegenheit wahrgenommen habe, aber ich habe es gemacht, meine Pflicht erfüllt. Bis zu meinem Tod kann ich noch die zum Untergang verdammten Menschen beobachten oder einfach friedlich im Wald warten. Jetzt aber bin ich erst mal auf dem Weg zurück in meine Hütte. Ich habe beim Verlassen kein einziges Mal zum Engel
zurückgeblickt. Vor mir liegen meine Hütte, meine Feier, mein Kuchen und ein Leben nach dem Tod.

Establishmensch II

Und kennst du sie noch? Erkennst du sie? Sind das Tränen? Du zitterst, deine Kleine, dein Mädchen, deine Frucht, die du weggeworfen hast. Womit die Frage geklärt wäre, was aus deiner Tochter geworden ist. Du hast sie doch vermisst, oder? Oder ist sie dir egal geworden? Die Frauen, die du dir hin und wieder geholt hast, hast du sie dir geholt als Ersatz für deine Kleine? Weißt du, du hättest ihr helfen können, vielleicht hättest du nur das, was deine Augen und Ohren dir zeigten, verarbeiten müssen, dir ein Bild zusammensetzen müssen, Verantwortung übernehmen. Schau aus dem Fenster, siehst du den heruntergekommenen Wohnblock? Er gehört dir. Weißt du, was darin passiert? Hör zu.

Massenmenschhaltung

(Souterrain)

Wenn man sich innerlich tot fühlt und sich nicht verstellen will, kann man sich eigentlich nur flach auf den Boden legen und gar nichts machen.

Fleischmodel

Nachdem er zum ersten Mal als Model gearbeitet hatte, trug er seine Nase schon merklich einige Zoll höher. Er war zwar nicht gut anzuschauen und duschte auch nicht täglich, aber für eine «Frisches Hackfleisch»-Werbekampagne hatte er genau das richtige, eingedrückte Gesicht. Die Haare trug er heute offen, an einigen Stellen klebte es leicht aneinander, weil es dort wohl in der Spargelcreme des Caterers gehangen hatte. «Caterer» war auch ein neues Wort, welches er heute gelernt hatte, und genussvoll löste er es jetzt in seinem Bier auf, um es mit Wohlgefühl zu schlucken. Das Wort nahm der Flüssigkeit diesen metallischen Beigeschmack, welches Dosenbier bei sich zu führen pflegt. Auch das Bier selbst fühlte sich von der Eleganz von Catering so geschmeichelt, dass es ganz besonders perlte. Er dachte an die Kameras, die Kommentare des Fotografen und an das gemütliche Sofa in dem Aufenthaltsraum. Er fürchtete sich vor Sitzgelegenheiten, und wenn er gewusst hätte, dass das Sofa «Urban Wake Dream III» hieß und dreimal so teuer wie sein Lada war, er hätte sicher
die Agentur sofort verlassen und wäre in den Wald zum Jagen gefahren. Wenn er jagte, trug er die Nase auch höher, er hatte zwar keinen Jagdschein, aber dafür einen guten Riecher, wie er seinen Bekannten gerne versicherte. Wenn er die ganze Kühltruhe voller Fleisch hatte, ging es ihm etwas besser, er setzte sich dann zur Abwechslung auch mal auf einen Stuhl, den er in der Abstellkammer aufbewahrte. Zwar hatte er dann nicht weniger Angst vor dieser Sitzgelegenheit, aber mit genügend Fleisch in der Truhe ließ es sich aushalten. Er fühlte heute diese Sicherheit. Jetzt war er Model, er würde die Welt im Sturm erobern, vielleicht würde er sogar mal den Bus nehmen und neue Leute kennen lernen. Dass er schon ein paar neue Bekanntschaften gemacht hatte heute, reichte ihm aber erst mal.

(2. Stock)

PlusMinusRumhängen

Ich hab sie von Anfang an nicht gemocht, diese Küchenuhr. Sie ist eine echte Uhr mit drei schwarzen Zeigern und kreisförmig angeordneten Zahlen von eins bis zwölf, und die Zeiger bewegen sich im Kreis. Der dünne, ganz lange Zeiger ist der schnellste, man könnte fast meinen, dass er Angst hat, seinen Bus zu verpassen. Da er aber immer im Kreis rennt, wird er wohl nie an seiner Bushaltestelle ankommen. Die anderen zwei Zeiger sind um einiges relaxter. Immer wenn der lange Dünne einmal rum ist, springt der lange Dicke vor Freude einmal hoch und verspottet damit den Dünnen, dass der immer noch nicht angekommen ist. Der kleine Dicke ist allerdings der Geilste, der kommt gemächlich voran, ohne dass man sieht, wie er sich bewegt, irgendwie genau wie Dirk Bach. Nur nicht schwul. Und nicht so aufgedreht. Dafür aber ästhetischer. Obwohl ich diesen kleinen Dreckspatz von Zeiger irgendwie liebgewonnen habe, mag ich die Küchenuhr nicht. Immer hängt sie nur rum und tut trotzdem ihre Pflicht. Ich will auch rumhängen und gleichzeitig meine Pflicht tun können, aber ich arbeite leider in keinem Kindergarten. Ich muss stehen und mich bücken und laufen und greifen. Wenn die Rinder ankommen, entfernt zuerst entweder Peter oder Charly den Kopf, je nachdem wer Schicht hat. Dann kommt das Vieh zur Rasur und landet dann bei einem von uns auf dem Blechschieber. Zuerst mit der elektrischen Säge vom Hals bis zum Euter aufschneiden, dann den Pansen in den ersten, Herz in den zweiten und das ganze andere Geschmaddere in den McDonald’s-Eimer. Zack, die Hufe an den Haken und auf fast forward zum nächsten Blechschieber. Da ist nix mit Rumhängen, zumindest nicht für mich. Hätte ich doch mal Abi gemacht, aber die wollten mich ja nicht auf Gymnasion. «Ey Uhr, hast du eigentlich Abi oder was?», schnauf ich meine Uhr an. Sie antwortet nicht. Sie ist keine von denen, die Ticktack machen, sie ist eher introvertiert. Obwohl ich direkt vor der Uhr auf dem Küchenboden sitze, weiß ich gar nicht, wie lange ich hier schon sitze. Es kommt mir auf jeden Fall ewig vor. Es könnte drei Uhr mittags oder drei Uhr nachts sein, mehr verrät diese Zeitscheibe nicht. Die Jalousie hat sowohl die Sonne als auch alle anderen Sterne aus meiner
Küche ausgesperrt. Aus der Wohnung unter mir kann ich Streit und Geschrei hören, was aber auch kein Indiz für die Uhrzeit ist. Unten streiten sie nämlich fast immer, und die Frau von unten scheint dann immer so in Rage zu kommen, dass sie von der Treppe fällt. Ihr fehlen vorne zwei Zähne, wichtige Schneidezähne waren das, und häufig hat sie blaue Stellen im Gesicht. Sie sagt, sie sei von der Treppe gefallen. Die soll mal arbeiten gehen und nicht nur rumhängen, dann fällt sie auch nicht von der Treppe. «Ey Uhr, wenn du weiter nur rumhängst, fällst du auch mal von der Treppe.»

So schwer kann das doch nicht sein als Uhr, denke ich. Mit dem linken Arm mache ich den Sekundenzeiger nach, mit dem rechten den Minutenzeiger. Ich schaffe es aber nicht, mir die nötigen, warmen Gedanken zu machen, die nötig sind, um meinen kleinen dicken Zeiger die Stunden anzeigen zu lassen, also versuche ich mein linkes Bein in die Richtung der Drei auf meinem imaginären Ziffernblatt zu bewegen. Relativ bald verliere ich das Gleichgewicht, schlage beim Sturz mit meinem Sekundenzeiger die einzige funktionierende Glühbirne in meiner Wohnung kaputt und lande auf meinem Steiß. Es ist so dunkel, dass man die Hand vor den Augen nicht sehen kann. Ich scheine genau wie die Frau von unten nicht zum Rumhängen geschaffen zu sein – meine Uhr und ihr Mann allerdings schon. Da ich nichts sehen kann, taste ich mich über die Fliesen in meiner Küche. Ich erkenne den Stuhl, das Tischbein und etwas weiches, das nach Rindfleisch schmeckt. Wahrscheinlich war es auch Rindfleisch, denn in meinem Beruf hat man das eigentlich immer zu Hause. Wenn man sich mal einen Lappen in die Schürze steckt, bekommt das keiner mit. Die Rettung aus der Dunkelheit ist mein Kühlschrank, der mir Licht spendet, nachdem ich ihn geöffnet habe. Im Lichte des Kühlschranks öffne ich die Jalousie und stelle fest, dass es Tag ist. Später Nachmittag, mittlerweile vier Uhr, sagt die Uhr. Nie wieder rumhängen, denke ich und kühle meinen Steiß im Kühlschrank. Dann nehm ich sie von der Wand, diese verdammte Uhr, wir passen einfach nicht zusammen. Aber sie einfach wegzuwerfen bringe ich nicht übers Herz, die Vorstellung, dass grimmige Ratten sich am relaxten, kleinen Zeiger vergehen, ist zu hart für mich und mein zartes Gemüt. Trotzdem muss sie weg, also gehe ich mit der Uhr in der Hand ein Stockwerk tiefer und klingle bei den Streithähnen. Als die Tür sich öffnet, steht sie da, sie blutet leicht aus der Nase. «Rumhängen passt nicht zu dir», sage ich und sie nickt. Ich nicke auch, dann betrete ich die Wohnung und gehe zu ihrem Mann. Er, zu dem Rumhängen passt, sagt nichts und sitzt einfach nur auf dem Sofa. Sie sagt mir, dass sie nicht mehr konnte, und deutet mit ihrer knubbeligen Nase auf das Loch in seinem Schädel hin. Wieder nicken wir beide. Mit einem dünnen Band hänge ich ihm meine Uhr um den Hals. Er sieht glücklich aus mit der Uhr um den Hals, und seine Frau sieht auch glücklich aus, wo sie ihn doch jetzt nicht mehr am Hals hängen hat. Den Rest des Tages machen wir einfach einen schönen Spaziergang und sie läuft jetzt richtig sicher, sogar wenn sie im Treppenhaus ist. Runterfallen wird sie da jetzt wohl nie wieder. Bei meinem Kühlschrank bedanke ich mich für seine Hilfe im entscheidenden Moment mit einer Blumenvase, die ich auf ihn stelle, und wenn er brummt, streichle ich ihn, bis er wieder ruhig ist. Meine neue Kuckucksuhr hängt nicht einfach so rum, sie hat ein schaukelndes Pendel und meine neue Freundin hängt auch nicht einfach nur so rum, sondern leistet aufgrund mildernder Umstände einen ganzen Berg Sozialstunden.

(3. Stock links)

Identität

Auf dem Weg von meinem Zimmer in die Küche muss ich über den Wohnungsflur. Die beiden liegen immer noch da, Arm in Arm. Ich streichle beiden kurz durch die Haare und mache ihnen zottelige Frisuren. Dabei verknote ich ihre Haare etwas miteinander, was sie aber nicht stört. Dann gehe ich weiter in die Küche, wo ich mir erst mal das Blut von den Fingern wasche, was da von der Haarwuschelaktion drangekommen ist. Als Nächstes schaue ich die Küchenschränke und den Kühlschrank durch, überfliege die Inhalte. Ich hab noch Bohnen, die allerdings nicht bohnensuppentauglich sind, da sie nicht vor mindestens zwölf Stunden in Wasser eingelegt wurden. Toastbrot fristet ebenfalls noch seine Existenz, jedoch unter einem dichten, grünblauen Schimmelteppich,
sodass die Möglichkeit eines Sandwiches ebenfalls gestorben ist. Im Kühlschrank sind noch Eier, aber wie lange die da schon wohnen, ist mir schleierhaft. Muss man die umkalkte Hühnermenstruation nicht in Wasser legen, und wenn sie dann grün wird, ist sie schlecht? Diese ganze Kochphysik ist einfach viel zu verwirrend, da braucht man einen Doktor in Mutterologie für, aber ich habe wirklich mehr als nur ein leichtes Hungergefühl. Am Ende des Monats hab ich irgendwie immer kein Geld, und diesen Monat beginnt die Monatsendphase halt schon am Sechzehnten. Noch 14 Euro Restgeld für 14 Tage Restmonat, also genau ein Euro pro Tag. Da muss man gut überlegen. Dienstags und donnerstags in die Volksküche, also bin ich an vier von 14 Tagen essenstechnisch versorgt. Da gibt’s zwar nur vegane Sachen, aber diese eine da flirtet immer mit mir. Das mag ich, da schmeckt mir auch ein großer Unkrautsalat mit Yofusoße, wenn ich dabei das Gefühl bekomme, gemocht zu werden. In meiner Küche sind nicht mal mehr die Kartoffeln vegan, sie sind schon so alt, dass sie ein Gehirn und Beine haben. Es lebe die Evolution. Als ich die Konsistenz der wie kleine Brainbugs aussehenden Nachtschattenknollen mit meinen Fingern feststellen will, springt eine von ihnen auf und rennt auf den Balkon. Als sie springt, kann ich hören, wie sie «Freeeeeeiheeeeeit!» ruft. Ob sie den Sturz überlebt, prüfe ich nicht nach, da ich aber weiß, dass Kartoffeln sehr viel aus Stärke bestehen, gehe ich mal davon aus. Für den Augenblick ist das jedoch alles ein bisschen viel, und so ich fasse den Beschluss, mit dem Kochen noch zu warten und erst mal in mein Zimmer zu gehen.

Wieder komme ich im Flur an den beiden vorbei. Die Frisur sieht schon relativ witzig aus, aber ich halte sie noch für verbesserungswürdig. Ihre braun gefärbten Haare lege ich ihr so durchs Gesicht, dass sie ausschaut, als hätte sie einen Bart. Ich sage: «Früher war ich Carla, jetzt bin Karl», dabei bewege ich mit meinen Fingern ihre Lippen. Ich muss lachen, die beiden nicht. Die Idee, ihm einen Iro zu schneiden, umwirbt mich, doch möchte ich damit noch bis nach den Pro7-News warten. Vielleicht sagen die da ja, das Iros gerade out sind. Ich bemerke, dass ich vom vielen Fummeln wieder rote Finger habe, und da ich mein Zimmer nicht so versauen will, gehe ich
zurück zum Waschbecken in der Küche. Es reicht, wenn ich den Flur streichen muss, mein Zimmer sollte nicht unter dieser Situation leiden. Da meine Zimmerwände allerdings rot sind, würde es sie wahrscheinlich gar nicht so sehr stören, wenn sie noch leichte Akzente von einem anderen Rot erhalten. Bevor ich meine Finger unter kaltem Wasser abspüle, lecke ich bedächtig daran und versuche herauszuschmecken, ob es von ihm oder von ihr ist, komme aber nur zu dem Ergebnis, dass ich kein neues Leibgericht habe. «Wo ich nun in der Küche bin, kann ich auch gleich was kochen», sage ich in den menschenleeren Raum und entdecke das Kartoffelpüreepulver. Als ich es in die Hand nehme, ernte ich böse Blicke von den noch nicht pürierten und pulverisierten Kartoffelkollegen. Sie scheinen etwas zu planen, schnell schließe ich ihren Schrank und stelle Dinge davor.

Die Zubereitung des Pürees erfordert Milch, Woran es aber jetzt nicht scheitern soll. Neben vielen mir unbekannten Idioten wohnt bei uns im Haus auch eine liebe Omi, die mir bestimmt 200 ml abgeben mag. Also durch den Wohnungsflur, den beiden dort Liegenden ein Lächeln zugeworfen, in den Hausflur, ein Stockwerk tiefer und bei der alten Dame geklingelt.

Mir fällt auf, wie hell der Wohnungsflur durch die vielen Fenster eigentlich ist. Wenn man hier nur bei Tageslicht durchliefe, dann bräuchte man die Lampen gar nicht. Gerade als ich den Lichtschalter drücke, um den Helligkeitsunterschied zu überprüfen, öffnet sich die Wohnungstür. Die alte Dame schaut mich etwas verdutzt an, weil ich nur ein weißes Unterhemd und einen Tigertanga trage, aber ich weiß diese Situation geschickt zu entspannen. «Hallo Frau Schellack», sage ich. «Sie wissen doch, ich bin arbeitslos.»

Ihre Mimik zeigt jetzt nicht mehr die verdutzten Züge, sondern verständnisvolle. Nachdem sie mich hereingebeten hat, fragt sie mich nach dem Geschrei, welches sie gestern Abend aus meiner Wohnung vernommen hat. Ich entschuldige mich dafür, dass ich den Ton beim Krimischauen wohl zu hoch aufgedreht hatte. Dann sage ich ihr, dass ich keine Milch mehr habe. Sie erwidert, dass sie Milch habe. Aber sonst habe sie ja keinen mehr, mit dem sie diese trinken könne. Mittlerweile sitze ich auf ihrem grünen, staubigen Sofa und schaue mir die Bilder an der Wand an. Es sind Fotos, die man heute nicht mehr machen würde, und ein Bild ist richtig mit Farbe gemalt. Keines der Bilder ist schön und Frau Schellack auch nicht. Kurz hat sie mich alleine gelassen und ist sich umziehen gegangen, jetzt trägt sie ebenfalls einen Tigertanga und ein weißes Unterhemd. Sie setzt sich ganz dicht neben mich und schaut mir aus ihrem faltigen Gesicht in die Augen.

«Weißt du, Lukas», sagt sie und während sie spricht, hat sie Mühe, ihre unechten Zähne im Mund zu behalten. «Ich wäre gerne du. Ich habe alle Sachen, die du anziehst, nachgekauft. Als sie im Trockenkeller hingen, habe ich sie gesehen und angefasst.»

Ich nehme sie in den Arm und wische ihr mit einem Papiertuch aus der Pappbox vom Tisch die Tränen aus den Augen. Dann gehe ich in ihr muffiges Schlafzimmer, mich ebenfalls umziehen. Ihr strenges grünes Kleid und ihre riesige Unterhose liegen neben einer Kommode. Die Kleidung kratzt meine Haut beim Weg durch die Wohnung der Schellack. Mit dem Satz «Hier, Lukas, du wolltest Kartoffelpüree machen» gebe ich ihr die Milch aus dem Kühlschrank. Sie verlässt die Wohnung und ich setze mich ans Fenster, um rauszuschauen. Ich rege mich über die Autos auf, die hier in der 30er-Zone 50 fahren und rufe den spielenden Kindern zu, dass sie ruhig sein und sich nicht gegenseitig mit Steinen bewerfen sollen. Ich fühle mich sehr einsam und mir fällt auf, dass ich nur meinen Nachnamen kenne. Schellack, Schellack… Ich beschließe, Amanda zu heißen und vermisse meinen verstorbenen Ehemann eine Weile. Es gibt heute viel zu tun. Ich muss einen Arzt anrufen und eine Freundin zum Kaffee einladen, außerdem muss eingekauft werden. Die neue Haftcreme werde ich weiterempfehlen, egal wie sehr ich ziehe, mein Gebiss bleibt fest im Mund. Plötzlich kommt mir etwas Fürchterliches in den Sinn. Ob ich Lukas vielleicht verärgert habe, weil ich ihm nur die fettarme Milch gegeben habe, obwohl ich auch noch von der guten habe? Ich bekomme ein schlechtes Gewissen und entschließe mich dazu, es wiedergutzumachen, ziehe meine Pantoffeln an und gehe mit der Milch ein Stockwerk nach oben. Für die 14 Stufen brauche ich fünf Minuten und mir ist kalt. Die Wohnungstür oben ist nur angelehnt und so gehe ich einfach rein. Mir bietet sich ein Bild des Schreckens und ich bekomme fast einen Herzinfarkt. Lukas fühlt sich erwischt, er kniet bei den beiden, die da liegen, und füttert sie mit Kartoffelpüree. Dass sie nicht mehr leben, scheint er trotz des Blutes gar nicht zu verstehen. Er schaut mich an. «Oh mein Gott, was habe ich getan?» ist das Letzte, was ich von Lukas gehört habe. Bis die Polizei da ist, bleibt er einfach neben den beiden im Blut liegen, mich nehmen die Herrn Beamten auch mit. Der arme, verwirrte Lukas behauptet bei der Polizei etwas von ausgerasteten Kartoffeln. Es ist wirklich schade um den Verstand des jungen Mannes, er war mir immer sehr sympathisch. Als die Polizisten mich nach einer Zeugenaussage fragen, bin ich mir nicht wirklich sicher, aber ich bin ja schon 86, man sollte es mir verzeihen.

(Relativ weit unten, aber nicht auf dem Boden)

Heizdecke

Isabell schien es nicht so sehr zu warm zu sein, wie es mir war, jedenfalls schaffte sie es, an jenem Abend einzuschlafen; während ich von ihr weggedreht lag und es nicht schaffen konnte, sie nicht zu berühren. Sie lag mitten im Bett, und egal in welcher Position, irgendeins ihrer warmen Körperteile berührte mich immer. Ihr gleichmäßiges Atmen ließ mich kurze Zeit in ein Atemmeer versinken, wurde dann aber unregelmäßig und brachte mich wieder down. Zur akustischen Kulisse gesellte sich bald noch das übliche Gegröle der Besoffenen vor unserem Block, welches nicht weniger störend als das Summen der Stechmücken in unserem Schlafzimmer war. Die Stechmücken sind alle nur auf mich aus, denn weder das Blut von Isabell noch sie selbst waren süß. Geheiratet habe ich sie damals, weil sie Geld und Interesse hatte, eine gute Kombination für einen Typen wie mich. Die Zeiten ändern sich halt und auch Männer können aus Geldgier heiraten, doch als der neue Markt zusammenbrach, brach es Isabells finanzielles Genick. Dann war ich wieder da, wo ich angefangen hatte, in einem schäbigen kleinen Loch, nur dieses Mal mit weiblichem Ballast. Einem Ballast, der jetzt mein Bett blockierte und dessen Hitze mich schwitzen ließ. Das Gefühl, den Schlaf von etwas Überflüssigem verwehrt zu bekommen, wuchs ins Unermessliche. Ich ging ins Bad, um mein Rasiermesser zu holen. Kurze Zeit später lag ich wieder im Bett, ich umklammerte Isabell wie zu den Zeiten, in denen sie noch reich war. Ich genoss es zu spüren, wie sie von Minute zu Minute kälter wurde. Als die Flüssigkeit auf dem Kissen getrocknet war, war auch die Luft kälter. Ich deckte mich mit einer lauwarmen Isabell zu und konnte genussvoll Schlaf finden.

(3. Stock rechts)

Pygmalion

Als meine Frau mich in diese bestimmte Selbsthilfegruppe schickte, glaubte ich nicht, dass es so besonders interessant werden würde. «Larry», sagte sie und zog dabei ihre Augenbrauen fast bis an ihren Haaransatz. «Mensch Larry, geh da doch einfach mal hin! Vielleicht hilft dir der Austausch. Vielleicht wirst du wieder wie früher.» Ich sträubte mich schon etwas, aber wenn Brandy etwas von mir wollte, dann tat ich meist besser daran, ihr zu gehorchen. Sie hatte da sonst so ihre Mittel, füllte mir beispielsweise jeden Morgen Rizinusöl in den Kaffee oder versteckte meinen Lieblingsgolfball. Ich spiele ja eigentlich kein Golf, weil ich Rasen nicht leiden kann, aber dieser Golfball ist etwas ganz Besonderes. Er hat einen roten Aufdruck in Form eines Pinsels und das Wort Möhn ist in silberner Farbe eingraviert, sodass man es fühlen kann. Rizinus im Kaffee ist ja schon ganz schön scheiße, aber Möhn nicht zu finden macht depressiv. Dann sich doch lieber mal überwinden und zu diesem Treffen der Selbsthilfegruppe im Hinterraum der Altstadtkneipe gehen.

Dass die Gruppe sich Gruppe der Kollektisten nannte, hatte für mich irgendwie einen starken «Ewige Blumenkraft»-Beigeschmack, aber mir wäre auch kein besseres Wort für eine Ansammlung von Leuten, die krankhaft irgendwelche Dinge sammeln, eingefallen. Beim ersten Treffen stellte sich die Gruppe mir vor. Man saß in einem Kreis auf Holzstühlen, war in lauwarmes Licht gehüllt und trank Fruchtsaftschorlen. Die Poster gegen Bildungsraub verrieten mir, dass sich in diesem Raum wohl auch studentische Protestgruppen und wahrscheinlich auch noch andere Terroristen trafen. Ich zündete mir eine Zigarette an und zog damit die Aufmerksamkeit einer jungen Frau auf mich. Sie hatte ein wunderschönes Gesicht, aber ihre verwilderten Haare ließen sie trotzdem wie ein untotes Monster erscheinen. Außerdem war sie mit ihren eins Komma sechs Metern eindeutig zu groß. Ich dachte kurz darüber nach, ob man sie wohl in einen Koffer stecken könne, wurde aber direkt aus meinen Gedanken gerissen, denn der Typ neben mir klopfte mir auf den Oberschenkel. Der Schenkelklopfer war Hans und er war eine Art Gruppenguru. Er sammelte krankhaft Kopfbedeckungen und trug stets mindestens drei gleichzeitig. Bei diesem ersten Treffen waren das eine rote Badekappe unter einer blauen Badekappe und ein Strohhut darüber. Als ich ihm, nachdem er meine Schenkel berührt hatte, in die 2.-Klasse-Bahnsitz-blauen Augen schaute, musste ich unweigerlich darüber nachdenken, ob man diese Augen mittels eines kraftvollen Staubsaugers aus seinem Kopf entfernen könne oder ob man umständlicherweise erst ein Operationsbesteck besorgen müsse. Hans gefiel mir, aber ich schaute ihn angewidert an. Er musste das ja nicht mitbekommen, ging ihn gar nichts an. Als er sich wegdrehte, sah ich, dass trotz seiner vielen schicken Kopfbedeckungen ein einzelnes Haar auf seiner Schulter lag. Ich lächelte es an und es lächelte zurück. Dass ich es nahm und in eine kleine Tüte steckte, merkte der gute Hans gar nicht, so sanft war ich und filigran in meinen Bewegungen. Ich war etwas aufgeregt, dass ich so einen tollen Fang gemacht hatte, und musste jetzt dringend noch eine rauchen. Ich merkte aber, dass ich die vorherige Zigarette noch immer in meiner linken Hand hatte und wohl noch so ein, zwei Züge dran waren. Das reichte aber nicht zur Bekämpfung meiner Aufregung, also direkt die nächste angezündet. Wieder blickte mich die zottelige Frau an und wieder fiel mir auf, dass sie zu groß für einen Koffer war. In den Schrank stellen will man so was ja auch nicht, aber in einen Koffer, das wäre schön. Aber zu groß, vielleicht auch zu dick. Sie war jetzt an der Reihe, sich vorzustellen. Ihr Name war Lambretta und sie war von der manischen Idee befallen, Atome zu sammeln. Mehr als drei Viertel des Periodensystems hatte sie schon in einer einzelnen Streichholzschachtel gesammelt. Einige Atome seien allerdings sehr schwer zu bekommen und ausgerechnet diese zerfielen ihr ständig. Ich dachte darüber nach, dass man sehr viele Elektronen brauchte, um all diese schönen Atome zu füttern und bei Laune zu halten, dann blickte ich auf meine Uhr. Ob da auch Atome drin sind? Als die Kellnerin den Hinterraum betrat, um neue Bestellungen aufzunehmen, trat sofort ein plötzliches Schweigen ein. Keiner wollte, dass ein Nichtmitglied der Gruppe etwas von den Abarten der Mitglieder mitbekäme, doch nach Aufnahme aller Bestellungen ging die Runde weiter. Hans hatte Limonade bestellt und das Wort so schön ausgesprochen. Ich würde definitiv ein Operationsbesteck benötigen, denn die Zunge musste ich auch haben. Nachdem sich die gesamte Gruppe vorgestellt hatte, wusste ich, dass man Schachfiguren sammeln kann und diese je nach Holz und Lackart bei bestimmten Temperaturen ein besonderes Bukett entfalten. Man kann sich dann entweder damit begnügen, daran zu schnüffeln, oder man geht aufs Ganze und steckt sie hingebungsvoll in den Mund. Die anderen Einführungsmöglichkeiten, von denen ich gehört hatte, möchte ich jetzt nicht erwähnen, nur dass Hermat, der Schachfigurensammler, sehr schöne Arme hatte. Auch weiß ich jetzt noch weitere Dinge, die man sammeln kann, mag von ihnen aber nicht erzählen, weil die Sammler in meinen Augen keine interessanten Körper hatten.

Nun musste ich mich der Gruppe vorstellen, aber da ich der Meinung war, dass diese Leute meine wirkliche Freude nicht verstehen würden, erzählte ich ihnen, dass ich Kaffeebecher mit obszönen Sprüchen sammele und sie bis zum Rand mit Salz fülle, um die Obszönität in ihnen auszutrocknen. Sie glaubten mir und ich war froh. Ich rief nach der Kellnerin, bestellte mir ein Glas Apfelschorle mit Baileys, und als das Treffen zu Ende war, ging ich voller Pläne nach Hause.

Dort angekommen wurde ich bereits von Brandy erwartet. «Und? Wie is?», fragte sie, ihrer rustikalen Art entsprechend.

Mir fiel auf, wie hässlich sie war, dann zog ich meine Schuhe aus und legte sie ihr auf die nackten Füße, damit ich ihre schrecklichen Zehen nicht sehen musste. Sie erschreckten sich ein wenig, aber ich sagte ihnen, dass ich mindestens genauso viel Angst vor ihnen hätte wie sie vor mir. Dann wandte ich mich an Brandy: «Warum bist du barfuß?»

Sie sagte irgendwas, aber ich hörte nicht zu, sondern ging direkt ins Kinderzimmer. Larry Junior war zwar noch nicht geboren, aber immerhin auf dem Weg, noch zwei Monate. Das Störende daran war, dass der ausgerechnet in Brandy stecken musste. Ich sagte trotzdem mal: «Gute Nacht, du Dreckspatz!», und schaltete das Babyphon ein. Dann legte ich mich zur Nachtruhe auf die alte Isomatte in meinem Werkzeugkeller, denn das ist der Ort, der vom Schlafzimmer am zweitweitesten entfernt ist. Auf dem Dachboden, welcher vom Schlafzimmer noch weiter entfernt ist, schlafe ich nicht mehr. Zeitweise treiben sich dort merkwürdige Gestalten herum und die Luftfeuchtigkeit ist sehr hoch. Aber immer noch lieber im Keller auf der durchgelegenen Isomatte als
irgendwo neben der durchgelegenen Brandy.

Am nächsten Morgen frühstückten Brandy und ich wie gewohnt. Graubrot, Butter, Käse, ein Ei und Kaffee. Nach dem Kaffee musste ich eine Stunde auf dem Klo verbringen, aber Möhn war noch da, wo Möhn hingehört. Erleichtert ging ich in die Stadt, heute zu Fuß, denn das Taschengeld, das ich von Brandy wöchentlich bekam, ging am Vorabend für die Getränke drauf und reichte nicht mehr für den Bus. Es gibt hier einen Laden, der Ärztezubehör verkauft, dort stahl ich eine Zange und ein Skalpell. Für die Arme von Hermat brauchte ich so was wie eine Säge, aber so was habe ich noch zu Hause. Im Koffergeschäft fragte ich, ob es Koffer gibt, in denen man eine 1,60 m große Frau verstauen könne, aber keinen Aluminiumkoffer, die sind mir zu unpersönlich. Der Gepäckstückfachverkäufer gab sich gelassen. «Ich empfehle ihnen einen großen Seesack, richtig gefaltet passt da sogar Dirk Nowitzki rein.»

Ich dachte bloß: «Wow! Dass ich da nicht selbst drauf gekommen bin», bedankte mich beim Verkäufer und merkte mir, dass er schöne Hände hat.

Dann ging ich zum Bahnhof und beobachtete die Gepäckstücke der ankommenden Reisenden. Nach etwa zwei Stunden sah ich den ersten großen Seesack, doch der Besitzer schien bei der Marine zu sein, daher versuchte ich es erst gar nicht. Viel zu stark der Mann. Beim nächsten Seesack hatte ich dann mehr Glück, denn er wurde von einem halbstarken Alternativen mit Dreadlocks getragen. Eigentlich war mein Plan, ihn zu verfolgen, bis er einen kifft und einschläft, doch Fortuna war auf meiner Seite, denn er ließ den Sack aus Vergesslichkeit am Bahnhofsbistro liegen, nachdem er sich ein mit Käse belegtes Vollkornbrötchen und eine Bionade reingezogen hatte. Den Inhalt des Kleidersacks habe ich nicht weiter beachtet, sondern direkt in die Kleidersammlung gegeben. Da hatte der Alternative gleich zwei gute Taten vollbracht: neue Kleider für die Armen und ein neues Domizil für Lambretta. In den folgenden Wochen ging ich jeden Mittwoch zur Gruppe, während die Gruppe immer kleiner wurde. Erst fehlte Lambretta, dann Hermat und als auch noch Hans der Guru verschwand, löste sich die Gruppe ganz auf.

Hoffentlich findet Brandy bald eine neue Selbsthilfegruppe für mich, sonst drehe ich durch. Aber bis sie sich an ihre neue Zunge gewöhnt hat und sich endlich wieder bewegt, wird wohl noch etwas Zeit vergehen.

(4. Stock)

Kaffee für Tee

Terry heißt eigentlich Theresa, und sie hat mal wieder Stress mit ihrem Boyfriend. Damit nervt sie mich dann immer, schreibt mir SMS, dass sie traurig ist, ruft bei mir an und will mit mir irgendwo einen Kaffee trinken gehen. Dabei mag ich weder wenn mein Telefon klingelt noch mag ich Kaffee und am wenigsten mag ich Terry. Ihre Stimme ist ganz fürchterlich und sie korrigiert immer alles, was ich sag, weil meine Grammatik nicht gut ist. Außerdem sagt sie mir, dass meine Fingernägel zu lang und schmutzig sind und dass nur Idioten rosafarbene Jacken tragen. Sie kritisiert mich, wo sie nur kann, reibt sich daran auf, dass ich nichts Vernünftiges aus meinem Leben mache und nur Tischler werden will. Dass ich zu Hause nur im Schlüpfer rumrenne, passt ihr ebenfalls nicht. Und trotz allem ruft sie immer nur mich an, wenn sie Ärger mit ihrem Typen hat. Immer steht sie bei mir auf der Matte, immer nur bei mir. Ich habe ihr nie gesagt, dass ihr Angekrochen-Kommen mich stört, denn wenn ich nicht auch meinen Vorteil durch ihre Besuche hätte, würde ich sie einfach wie alle anderen Menschen ignorieren. Es ist nämlich so, dass Terry meistens dann Beziehungsprobleme hat, wenn gerade Tante Rosie auf Besuch in ihrem Unterleib ist. Sie ist dann aber auch wirklich noch unausstehlicher als sonst. Ihr Freund, der Marc, studiert BWL, und dass er seine Lady noch nicht endgültig in den Wind geschossen hat, liegt wohl an seinem qualitativ nicht unbedingt hochwertigen Aussehen – kurzum: Marc ist ungefähr so schön anzusehen wie ein überfahrener Igel in der Sommerhitze. Ich glaube, wenn er Theresa verlässt, wird er nie wieder sein Geschlechtsteil zum Einsatz bringen können, zumindest nicht, ohne dafür eine nicht
geringe Menge Geldscheine in einen Ausschnitt gesteckt zu haben. Wie alle Betriebswirtschaftler hängt Marc dafür zu sehr am Geld. Aber wenn Terry ihre Tage hat, dann wird es selbst ihm zu viel, was ich durchaus verstehen kann. In meinem Kalender habe ich die kritischen Zeiten von Terry bereits Monate im Voraus geplant. Die Technik lernt man, wenn man in der sechsten Klasse in Sexualkunde aufpasst. Egal wie nervig diese Frau auch sein mag, irgendwie freue ich mich auch auf ihren Besuch. Wenn sie dann da ist, mache ich immer sehr viel Kaffee, verschiedene Kaltgetränke stelle ich auch bereit. Terry soll mindestens einmal auf die Toilette gehen, mehrmals ist noch besser.

Wenn sie dann wieder weg ist, gehe ich ins Badezimmer, auf Schatzsuche sozusagen, denn sie wirft ihre benutzten Tampons immer in den kleinen blauen Eimer neben der Toilette, und ich bin, wenn ich sie holen gehe, immer schon so scharf, dass ich häufig schon auf dem Weg ins Bad einmal komme. Wenn ich mir dann einen Terry-Tee mache und trinke, komme ich so oft, dass man danach vorsichtig durch die Küche laufen muss, um nicht auszurutschen. Aber dieses Mal verlief der Besuch anders.

Als Terry mich anrief und mir vorheulte, sie müsse sich mit mir treffen, war gerade kein roter Tag in meinem Kalender. Der Anruf erwischte mich, als ich gerade im Supermarkt stand und mit geschlossenen Augen an den Konservendosen leckte. Dabei stellte ich mir vor, welche Frau die Dosen wohl vorher berührt hatte und was diese Frauenhände wiederum vorher wohl so alles berührt hatten. Ich lud Terry direkt für den Nachmittag ein und als sie da war, heulte sie mir vor, dass sie schwanger sei – besoffen die Pille ausgekotzt und da sei es dann passiert. Ohne Aussicht auf meine übliche Belohnung war das Treffen mit der Miesen völlig sinnlos, und eine Schwangerschaft von ihr bedrohte meinen Terry-Teekonsum über einen Zeitraum von fast einem Jahr. Das konnte ich doch nicht zulassen, oder?

Um zu retten, was zu retten war, holte ich mit der Faust aus, in Richtung ihrer Eierstöcke, wieder und wieder, erst hat sie gequiekt, dann war sie still. Jetzt habe ich einen großen Vorrat von ihr in meinem Küchenschrank.

Und in meinem Kühlschrank. Außerdem in dem kleinen Schrank unter meinem Spiegel im Badezimmer. Und in meinem Nachttischchen. Und in dem Beutel an der Garderobe. Endlich muss ich nicht mehr immer einen ewigen Monat warten. Die Ausrutschgefahr in meiner Küche ist seither immens gestiegen, was aber nicht wirklich schlimm ist, denn außer Terry kommt mich in dieser beschissenen Gegend eigentlich nie jemand besuchen.

(ganz oben)

Das große Los

Hunde sind niedlich. Ich wollte trotzdem nie einen haben. Wenn man seinen Hund nämlich nicht füttert, dann ist er traurig. Es wäre natürlich keine böse Absicht, dass ich den Hund nicht füttere, aber ich bin so verdammt vergesslich. Und dann muss man immer mit den Hunden spazieren gehen, nach draußen, selbst wenn es regnet, muss man das machen. Und bei Regen bin ich wirklich nicht gerne außerhalb des Schutzes meines Daches. Das Dach des Hauses, in dem sich meine Wohnung befindet, ist mit schwarzen Dachziegeln gedeckt und der Dachboden ist ein bisschen isoliert. Laut unseres Vermieters dürfen wir den Dachboden dazu nutzen, unsere Wäsche zu trocknen, aber außer nasser Wäsche stehen da noch ein Tisch und drei Sofas. Ich weiß nicht genau, wer das alles da hingestellt hat, aber es ist mir auch egal. Ich sitz da ja nicht drauf. Mag auch keine Ledersofas, die sind mir zu kühl, bekomm ich Nierenentzündung. An jedem zweiten Donnerstag treffen sich auf unserem Dachboden ein paar junge Menschen. Meistens so fünf junge Männer und zwei noch jüngere Mädchen. Die Jungs würde ich so auf 20 bis 25 schätzen und die Mädchen so zwischen 16 und 19. Als ich noch nicht wusste, dass sich jeden zweiten Donnerstag im Monat diese Leute dort treffen, dachte ich manchmal, dass wir einen Mader auf dem Dach haben. Anders konnte ich mir die Geräusche von oben nicht erklären, aber als ich einmal hochgehen wollte, habe ich, schon vor der Dachbodentür stehend, Stimmen gehört. Beim ersten Mal bin ich natürlich nicht reingegangen, ich habe schließlich keinen Wachhund, der mich hätte beschützen können, wenn das Menschen mit einem üblen Charakter gewesen wären. So ging ich unverrichteter Dinge wieder in meine Wohnung. Da ich aber pfiffig bin, habe ich gewartet, bis diese Leute den Dachboden verließen und habe durch den Türspion gelugt. Mein erster Eindruck war, dass diese Leute auf jeden Fall aus gutem Hause stammen müssen, denn sie hatten alle sehr viel Silberschmuck, so Kreuze und so, und trugen feine, schwarze Kleidung, gerade so, als kämen sie von einem Opernball. Die Mädchen hatten einen so hellen Teint wie echte Prinzessinnen und trugen lange, schwarze Kleider. Zwar bin ich selbst nie auf einem Ball gewesen, aber genau so stelle ich mir Leute vor, die zu einem Ball gehen. Vor Freude darüber, dass die High Society sich auf meinem Dachboden versammelt, habe ich in jener Nacht meine Stereoanlage wie ein echter Rockstar aus dem Fenster geworfen, dann bin ich in den Garten und hab sie wieder reingeholt. Da keine Musik mehr rauskam, hab ich sie meinen Fischen ins Aquarium zum Spielen gegeben. Ich hätte zwar lieber mit einem Hund mit dem Kabel der Anlage gespielt, aber ich habe ja keinen und werde mir auch keinen suchen. Die Fische haben sich jedenfalls gefreut, und der eine kleine blaue Goldfisch schwimmt immer ins Tapedeck. Damals störte es mich nicht im Geringsten, dass meine Anlage kaputt war, denn ich war mir ja sicher, dass ich bald, wenn ich mich der High
Society angeschlossen haben würde, mit Reichtümern nur so überschwemmt werden würde. Auf den übernächsten Donnerstag bereitete ich mich sorgsam vor. Ich ging zum Schneider, um mir einen schwarzen Anzug schneidern zu lassen, ging dann aber doch zu C&A, weil so schwarze Anzüge geschneidert dann doch zu teuer waren. Außerdem ließ ich jetzt zwei Wochen lang jeden Morgen meinen Rasierer liegen, um auch einen prächtigen Bart vorweisen zu können, genau wie die jungen Männer. Mit jedem Millimeter Bart fühlte ich mich bedeutender. Als nun der herbeigesehnte Donnerstag kam, wartete ich bereits ab 16 Uhr vor meinem Türspion und schaute heraus, um die Gruppe auf keinen Fall zu verpassen. Wenn ich einen Hund hätte, dann hätte ich einfach auf dem Sofa im Wohnzimmer sitzen und warten können, bis der Hund Alarm schlägt, Hunde sind nützlich, aber so musste ich halt warten. Etwa sechs Stunden lang musste ich warten, bis ich erst die Haustür und dann Schritte auf der Treppe hörte. Tapp, tapp, tapp, sie kamen, erster Stock, zweiter Stock, immer näher, vierter Stock, fünfter Stock, die Spannung stieg. Irgendwann kamen sie dann an meiner Tür vorbei. Ich konnte sie sehen, durch den Spion, dieses Mal vier Männer und zwei Frauen, alle schwarz, die Mädchen blass, alle mit viel Silber, hoch dekorativ, die High Society. Ich war noch zu aufgeregt, um ihnen direkt zu folgen, darum streichelte ich zur Beruhigung erst mal meinen Lieblingsgoldfisch, den lustigen Peter. Wenn ich ihn so in der Hand halte, zappelt der immer wie von Sinnen, ich glaube, ein Hund wäre an dieser Stelle entspannter gewesen. Aber dafür bin ich einfach zu vergesslich, der Hund hätte es wirklich nicht leicht mit mir. Zur Beruhigung, wenn ich besonders aufgeregt bin, reicht es mir ja auch, meinen Goldfisch zu streicheln, und die sind im Unterhalt auch billiger. Fischsteuer bezahlt man nur auf dem Wochenmarkt in Form von Mehrwertsteuer, Hunde haben Hundesteuer und die muss man jährlich zahlen. Wenn ich einen Hund hätte, würde ich mir auch Sorgen um meine Fototapete machen, nicht dass der die Bäume für echt hält und sein Geschäft daran verrichtet, so was schickt sich nicht in der High Society. Vom Fisch beruhigt, war ich nun endlich in der Lage, mich den edlen Damen und Herren auf meinem Dachboden zu nähern, aber ich wollte mein Ankommen wenigstens ankündigen, so stieß ich dreimal mit dem Besen gegen die Decke in meiner Wohnung. Dabei fiel meine Lampe runter, direkt auf den kleinen Küchentisch, auf dem ich immer sitze, wenn mein Nachbar eine Party feiert und dafür meine ganzen Stühle ausgeliehen hat. Die Lampe war hinüber, was in dem Moment allerdings nicht besonders schlimm war, denn ich hatte mich innerlich schon dazu entschieden, direkt mit meinen neuen Freunden auf ihr Schloss zu ziehen. Dass es so weit nicht kommen würde, war mir zu dem Zeitpunkt noch nicht klar. Die Schritte über den Hausflur und die Treppenstufen hoch zum Dachboden, die ich auswendig kannte, da ich ja öfters mal Wäsche dort aufhänge, ging ich dieses Mal ganz anders als sonst. Erstens, weil ich keinen schweren, mit triefender Wäsche gefüllten Korb bei mir hatte, und zweitens, weil dieser Weg für mich der Weg in ein anderes, besseres Leben, ein Leben in der High Society, war. Behutsam öffnete ich die Tür zum Dachboden, nahezu lautlos, Millimeter für Millimeter schob ich sie weiter auf, dann betrat ich den Raum. Was ich sah, war unerwartet. Der Adel trank nicht etwa feinen Wein und unterhielt sich genussvoll über Pferderennen, es wurde viel mehr gar nicht geredet und getrunken, nur geschwitzt und gestöhnt! Die zwei bleichen Prinzessinnen lagen nackt auf dem Tisch und die vier Edelmänner malten ihnen mit flüssigem Kerzenwachs rote Sterne auf die Bäuche. Überall brannten Kerzen, hingen Tücher mit mir unverständlichen Zeichen, dampften irgendwelche Räucherstäbchen und aus einem Kassettenrecorder liefen verstörende Töne. Besonders die immense Schönheit der barbusigen Frauenoberkörper überflutete mein doch so leicht reizbares Gehirn und ich stürzte rückwärts aus dem Raum, die Treppe hinunter. Aufgewacht bin ich auf dem Tisch auf dem Dachboden, spärlich bekleidet und in ein schwarzes Tuch gewickelt. Die Runde schien mich für würdig genug gehalten zu haben, auf meiner Brust befand sich derselbe Stern, den ich zuvor auf den Leibern der jungen Königstöchter gesehen hatte. Zwar schmerzten diverse Teile meines Körpers sehr, doch das war nur verständlich, denn ich hatte einen tiefen Sturz hinter mir und war zudem noch relativ ungünstig und nackenfeindlich gebettet, so auf diesem Tisch. Der Adel war weg und mich hatten sie dagelassen, wahrscheinlich weil ich noch zu angeschlagen von meinem Sturz war. Trotzdem war ich jetzt ein Teil von ihnen, ein Adeliger, doch wann sie endlich wieder kommen, um mich auf ihr Schloss oder ihr Anwesen zu holen, weiß ich nicht. Hunde sind niedlich. Wenn ich einen hätte, dann könnte ich wenigstens ihm erzählen, was mir passiert ist, ohne dass er mich, wie die anderen Leute im Haus, auslacht, aber wenn meine neuen Freunde endlich wiederkommen, dann werden sie schon sehen, wer hier das große Los gezogen hat.

(von einem, der ausgezogen ist)

Kaminvorteile

«Gut, dass wir dich haben», sage ich dem Kamin von meinem Sessel aus und nippe an meinem Drink. Aber gar nicht so gut, dass wir jetzt schon wieder neue Nachbarn haben. Das Haus, das etwa 100 Meter von unserem Haus entfernt steht, steht nie lange leer. Mitten im Westerwald, relativ einsam, nur unser Haus und eben das der Nachbarn. Der Weg von der Hauptstraße bis zu unserem Haus ist nicht mal ansatzweise geteert. Wenn es stark regnet, muss man Allradantrieb haben, sonst geht gar nichts. Zum nächsten Supermarkt sind es gute 30 Minuten, aber ich fahre die Strecke gerne. Man kommt an so schönen Bäumen vorbei und sieht verendete Füchse in den Fuchsfallen. Für den Kleinen kaufe ich dann Babynahrung und Windeln. Er kommt nächstes Jahr in die 12. Klasse und macht gerade seinen Führerschein. Wie ein Professor weiß er sehr viel und wird in der Schule sehr viel gehänselt. Aber das formt nur Bimbims Charakter, da sind Bärbel und ich uns einig. Für Bärbel kaufe ich Anziehsachen, Gewürze und was sie mir sonst so auf den Zettel schreibt, mir selbst kaufe ich die Sachen, die in meiner Cocktailbar gerade fehlen. Hin und wieder lasse ich auch mal ein Glas fallen, weil ich mir vorspiele, ich sei ein interessanter Schauspieler. Das Glas kaufe ich dann auch nach, während ich das gesamte Restgeld für Schminksachen ausgebe. Manchmal trage ich gerne knallroten oder pinkfarbenen Lippenstift und sinniere dann über die Abdrücke an meinem Glas, manchmal will ich aber einfach nur Lipgloss auftragen. Im Winter nehme ich einen anderen Puder als im Sommer, denn da ist mein Teint heller. Als Bimbim heute von der Schule kam, hatten seine Stufenkameraden ihm mal wieder ein blaues Auge gehänselt, das hab ich ihm dann schön überschminkt. Nachdem er dann aber erzählte, dass er nur eine Drei in einer Politikarbeit bekommen hat, habe ich ihm direkt ein symmetrisches blaues Auge geschlagen, und das wurde zur Strafe nicht überschminkt. Während ich ihn wickelte, erklärte ich ihm, dass ich eine tagesformbedingte Zwei noch verstanden hätte, aber mit einer Drei in einer Politikarbeit wird er nie ein guter Förster. Er blutete leicht aus der Nase, was von meiner Sanktion kam, aber einen Tampon in den Rüssel und schon war das auch gegessen. Jetzt bin ich hier mit Bärbel und wir haben unsere Drinks. Bärbel hat immer darauf zu achten, ob sich noch genügend Getränk in meinem Glas befindet, und wenn mein Glas leer ist, muss sie es wieder voll machen. Ich gehe schließlich immer einkaufen, weil sie sich nicht traut. Die Leute schauen sie immer so abwertend und abgeschreckt an, einmal wurde sie sogar von einer Polin gefragt, ob sie zu Hause geschlagen werden würde. Nachbarn sind da besonders penetrant, das wissen wir aus der Zeit, in der wir noch in Berlin gewohnt haben. Deren konnte man sich auch nicht entledigen, also sind wir hier in den Wald gezogen. Ja, hier ist es schön, besonders in den Wochen, in denen das Nachbarhaus nicht bewohnt ist. Bimbim kommt hier zwar auch ab und zu ramponiert nach Hause, aber in Berlin haben die Kinder Messer. Außerdem haben wir den Kamin. Gestern kamen die neuen Nachbarn ohne Vorankündigung vorbei, wir hatten gar keine Zeit, Bärbel vorher zu schminken, was besonders schlimm war, denn vor drei Tagen ist sie am Kamin eingeschlafen und mein Drink war leer. Das konnte man ihr dann schon ansehen, vor allem das Würgen. Der Hals wird schnell blau, wenn man sich etwas kräftiger umarmt. Als Herr Nachbar mich fragte: «Oh, was ist denn mit ihrer Frau?», klang das für mich wie «bweeeheeebwheeehee». Mir fiel keine bessere Antwort ein als: «Ja, Bärbel hat schon einen kräftigen Brustpanzer und ihr Busen ist auch nicht schlecht, aber hören sie mal auf, da so hinzustarren!»

Nachts stand ich dann noch etwas auf unserem Haus. Immer wenn ich da stehe, denke ich, dass das Haus vielleicht zu klein für drei Leute ist, unser Wohnblock in Berlin war immerhin sechsstöckig. Wenn ich Bimbim da runtergeworfen hätte, dann würde ich jetzt das Geld für seinen Führerschein sparen und könnte mir selbst mal richtig was leisten. Aber das wird er mir alles zurückzahlen, wenn er endlich Förster ist. Ich schicke ihn jetzt schon immer in den Wald zum Üben. Letzte Nacht auf dem Dach habe ich lange überlegt, wann ich es mit den neuen Nachbarn machen würde, aber erst mal muss ich noch die Reste der alten Nachbarn im Kamin verfeuert haben. Vor zwei Wochen habe ich beim Wickeln festgestellt, dass Bimbim Würmer im Stuhl hat. Entweder hat er im Wald Fallobst gegessen oder sich über die verwesenden Reste der alten Nachbarn hergemacht. Seitdem darf er bei Bärbel und mir im Bett schlafen, bis die Parasiten wieder weg sind. Aber er ist so dick und ich habe kaum Platz. Da ich aber ein großes Herz habe und wenn ich wegen seiner Fülle nicht schlafen kann, wecke ich ihn und lass ihn ums Haus laufen, bis er etwas weniger wiegt. Die Würmer werden wir sicher auch in den Griff bekommen, ich habe da etwa Folgendes geplant. Aus Bimbims nächstem Stuhl werde ich die kleinen Bösewichter entfernen und mit einem tödlichen Virus infizieren. Dann werde ich sie Bimbim in den Brei mischen und der Virus wird die gesamte Wurmkolonie epidemieartig befallen, woraufhin sie sterben werden. So was kann ich, ich schaue schließlich viel Fernsehen so abends vor dem Kamin. Sollte es doch nicht so ganz funktionieren, kommt Bimbim auch in den Kamin. Dann hätte ich auch wieder viel mehr Zeit. Gut, dass wir den Kamin haben.

(Ganz woanders)

A Life in the fuckdammten Einöde

Wie so häufig an sonnigen Tagen saß ich auch an jenem auf meiner hölzernen Bank auf der Veranda meines Landhauses in der Einöde, in der rechten Hand ein Glas feinsten Bourbon-Whiskeys, meinen Penis in der anderen Hand.

Ich schob gemächlich die Vorhaut vor und zurück, immer im Takt der Musik, welche die Vögel von sich gaben. Dass ich zum Höhepunkt komme, hatte ich bereits aufgegeben, schon etwa zwei Stunden zuvor, damit es trotzdem etwas kribbelte, träufelte ich dann und wann etwas Whiskey auf meinen wund geriebenen Schwanz. Das fühlte sich zwar eher brennend als kribbelnd an, aber es war halt etwas Abwechslung zu dem ewigen Gerubbel im Vogelzwitschertakt.

Hier in der Einöde habe ich niemanden zum Streicheln und Gestreicheltwerden, einen Fernseher oder Magazine mit nackten Frauen habe ich auch nicht. Ich finde es nämlich
absolut irrsinnig, sich aus solchen Heften Erregung zu verschaffen. Irgendwie finde ich das pervers – und wenn ich eins nicht bin, dann ist das pervers.

Ja, so saß ich da wie so häufig, nippte an meinem Drink und ließ meinen Schwanz ’nen wunden Mann sein und dachte an nichts Böses und dachte an nichts Gutes und dachte an eigentlich überhaupt nichts wie so oft – als sich plötzlich etwas am Horizont regte.

Es war zu groß, um ein Wolf zu sein, zu klein, um Elch zu sein, und zu zweit, um allein zu sein.

Ich stellte mein Glas ab, faltete meine Hand zu einem Fernrohr und als ich erkannte, dass es sich um zwei Teenager handelte, die in meine Richtung rannten, stellte ich auch anstandshalber meinen Schwanz in meine Hose und reinigte die Pfuihand mit Whiskey. Hier in der Einöde ist es sehr selten, dass man mal einen anderen Menschen sieht, dementsprechend groß war meine Freude über diese.

Viel wollte ich nie sein, aber ein guter Gastgeber immer. Ich hatte mir auf meiner Veranda immer gedacht, dass ich ein guter Gastgeber bin, da ich aber kaum oder genauer gesagt
nie zuvor einen Gast hatte, konnte ich es nie beweisen. Einzig einen Gast hatte ich, einen verletzten Wolf, und ich habe ihn so gut gepflegt, dass er immer noch da ist. Er liegt vor dem Kamin und ich sitze auf ihm, wenn es auf der Veranda mal zu kalt ist. Aus seinen Zähnen habe ich mir eine
modische Kette gemacht. Die Teenager kamen immer näher und mit jedem Meter, den sie näherrückten, bereitete ich mich etwas mehr darauf vor, der Dalai Lama der Gastfreundschaft zu sein.

Zwei, drei Minuten nachdem ich sie erblickt hatte, waren sie an meinem Haus angekommen, ein Junge und ein Mädchen, etwa siebzehn Jahre alt. Sie trug einen knappen Minirock und ein enges, weißes Top, er trug eine zerrissene Jeans und ein Star-Wars-T-Shirt. Beide waren sehr blass und keuchten, er hatte eine blutende Wunde an der Stirn, während ihr Blut die Arme herunterlief. «Hallo Kinder!», begrüßte ich die beiden verängstigten Häschen.

«Hoppelt auf meine Veranda, ich mach euch ein Süppchen! Was wollt ihr für eine?»

Sie kamen auf meine Veranda und etwas hektisch begann der Junge mit einem Wortschwall auf mich einzureden: «Wir werden verfolgt, da hinten am See … hinter uns hier, wir müssen uns verstecken … sie müssen uns helfen … oh mein Gott … die Kristine, sie muss dort irgendwo noch sein er hat eine Maske … am See … wir wollten zelten … oh mein Gott, wir brauchen Hilfe, ein Telefon, wir brauchen ein Telefon, unbedingt … die Polizei, sie muss kommen … verfolgt … und wenn er uns hier findet, wir sind noch zu jung zum Sterben … Kristine, Kristine hat er erwischt … wir …»

Ich konnte mich nicht genau auf seine ganzen Worte konzentrieren, es waren ja wirklich viele, und in der Einöde ist man an Unterhaltungen nicht gewöhnt, aber ich entnahm seinen Ausführungen, dass sie sich wohl für Gulaschsuppe entschieden hätten. Ich ging also in die Küche, nachdem ich die beiden hereingebeten hatte, machte meinen Herd an und öffnete zwei Büchsen, deren fleischigen Inhalt ich in einen Topf gab, um ihn bei kleiner Flamme gleichmäßig zu erhitzen. Bevor ich wieder zu den beiden in das Wohnzimmer ging, schaute ich durch die kleine Luke, die sich im Flur neben dem Wohnzimmer befindet, nach, ob die beiden noch da waren. Sie waren noch da und saßen ängstlich zitternd auf den schwarz gebeizten Holzstühlen am Tisch. Mit einem Lappen wischte ich erst die Blutflecke vom Boden und reinigte dann ihre offenen Wunden damit. Aus Versehen stupste ich dabei an ihren Busen, aber wir sagten alle nichts und ich begann das Wohnzimmer zu saugen. Meinen Staubsauger nenne ich Stoibi. Wenn hier in der Einöde mal alles richtig ruhig ist, schalte ich ihn ein und er brummt mich zufrieden an. Heute klang sein Brummen etwas verstimmt, wahrscheinlich war er meiner Gäste wegen eifersüchtig, aber da musste er jetzt durch. Nach dem Saugen servierte ich den beiden Kleinen ihre Suppe, sie aßen schnell und alles auf. Um auch wie ein wilder Teenager zu wirken, warf ich ihre Teller einfach aus dem Fenster und sagte: «Cool.»

Die beiden waren jetzt schon etwas entspannter als vorher und fragten in einem Ton, der ruhig genug war, dass ich ihn verstand, ob sie mal telefonieren könnten. Leider habe ich kein Telefon, also sagte ich ihnen: «Ich habe leider kein Telefon, yo.»

Da ich aber ein guter Gastgeber sein wollte, schickte ich sie aus meinem Haus, denn nur 200 Meter entfernt ist eine Telefonzelle, direkt an der S-Bahnhaltestelle Neukölln/Rathaus . Ich schaute ihnen noch hinterher, wie sie so langsam die Straße dahinschlenderten, dann setzte ich mich auf meine Veranda, nahm meinen Drink und meinen Schwanz in die Hand und freute mich, etwas Gutes getan zu haben. Das Anstupsen an ihre Brüste hatte mich so tief berührt, dass ich endlich mal wieder kommen konnte, und jetzt, wo ich mal Besuch hatte, bin ich etwas unglücklicher, einfach nur in der Einöde zu wohnen.

(…oder doch Erdgeschoss…)

Establishmensch III

Das ist mein Haus. Das war meine Tochter. Das denke ich, während mein reflektierendes Ich und ich wieder verschmelzen. Der Kloß, der meinen Hals seit Stunden verschließt, hindert mich immer noch am Schreien. Ich kann nicht laufen, ohne zu zittern, brauche mehrere Anläufe beim Versuch, den Schlüssel in das Türschloss zu stecken. Ich verlasse das Haus und gehe auf die andere Straßenseite. Schubse einen Bettler weg, bin bleich. Die Treppenstufen überfordern mich fast, ich klettere, auf allen vieren, vorwärts. Zu viel.

Sekunden bis zum Aufschlag zählen 2

ICH

DACH SPRUNG L

HOCH E

HAUS T

HOCH Z

HAUS SECHS T

HOCH E

HAUS R

HOCH

HAUS FÜNF S

HOCH C

HAUS H

HOCH R

HAUS VIER E

HOCH I

HAUS .

HOCH .

HAUS DREI .

HOCH .

HAUS .

HOCH .

HAUS ZWEI .

HOCH .

HAUS .

HOCH .

HAUS EINS .

HOCH .

HAUS .

HOCH .

HAUS FREI
bodenbodenbodenbodenbodENDE

Die, die überlebten (und teilweise andere sterben sahen)

In Schorsch

«Schalt dat verdammte Ding aus, du Vogel, mach hinne jetzt!», brüllte mir Schorsch noch zu, doch das Gerät war nicht mehr zu bremsen. Dann lag er da, sauber in der Mitte entlang der Wirbelsäule gespalten. Ein Mensch in zwei Hälften, oder auch zwei halbe Menschen. Sein letzter Schrei war sehr kurz, denn die Säge war relativ schnell und setzte direkt an seinem Kopf an. Das, was da jetzt auf dem Boden lag, erinnerte mich irgendwie an zwei Skier mit einem sehr menschlichen Design. Nach Feierabend schaue ich immer Galileo mit Daniel Aminati, denn ich bin von Haus aus sehr wissenschaftlich interessiert. Ich möchte fast sagen, dass ich Wissen aufsauge wie ein Schwamm Wasser. Ich kam also in diesem Moment nicht drum herum, meine beiden Chefhälften etwas genauer zu untersuchen. Erste Hilfe hätte ja sowieso nichts gebracht, und den Körper erst zusammenzupuzzeln, um ihn dann in eine stabile Seitenlage zu bringen, fand ich auch sinnlos. Ich war früher der Meinung, dass so Bauarbeiter wie wir eher kleinere Gehirne haben, weil wir auf Arbeit ja nicht so viel zu denken haben, und alles, was wir dann doch gedacht haben, abends mit unserem Feierabendbier herunterspülen. An diesem Tag aber wurde mein Vorurteil zerstört. Schorsch hatte, da er auch einen sehr kräftigen Körper hatte, einen riesigen Kopf, und der wurde komplett von der rosafarbenen Eiweißmasse ausgefüllt. Ich habe aus beiden Schädelhälften die Gehirnteile rausgenommen und sie zu einem großen Klumpen zusammengesetzt, dabei hatte ich irgendwie den Eindruck, dass dieser Klumpen sich noch etwas bewegt. Endlich war mein Chef tot, der Sausack. Ehrlich gesagt wollte ich das Gerät gar nicht bremsen, und noch ehrlicher gesagt habe ich es selbst eingeschaltet. Ich war felsenfest davon überzeugt, dass Schorsch sich regelmäßig mit meiner Alten traf, um seinen Druck abzulassen, aber ich hatte keine festen Beweise dafür. Allein Schorschs Blicke haben ihn verraten, wie hämisch er mich immer angeschaut hat, wenn wir über Ilka geredet haben. Außerdem hatte ich manchmal, wenn ich Überstunden aufgebrummt bekommen hatte, das Gefühl, dass Ilka dann abends nach ihm roch. Ich kannte Schorschs Geruch haargenau, diese Mischung aus Diesel und 4711. Wenn ich auf dem Dixi war, dann konnte ich allem Gestank zum Trotze immer genau sagen, ob der verdammte Penner vorher drauf war oder nicht – genauso war es auch bei meiner Alten gewesen. Als jetzt sein Gehirn so vor mir lag, in einer Pfütze aus Blut, war ich mir sicher, bald endlich Gewissheit zu haben. Leider ging es nicht ganz so schnell, denn entgegen meinen Erwartungen eignet man sich nicht das Wissen einer Person an, wenn man sich ihr Gehirn einverleibt. Ich habe diese zähe Masse also völlig umsonst unter Ekel geschluckt, verflucht, den Geschmack habe ich noch heute auf der Zunge. Zu meinem Glück hatte ich noch einen Alternativplan im Petto um zu erfahren, was da war mit Schorsch und meiner Alten. Es war schon eine große Schweinerei und erforderte viel Zeit und Fingerspitzengefühl, aber da Schorsch dick war, konnte ich seinen leeren äußeren Körper nach etwa vier Stunden harter Arbeit richtig anziehen. Nach dem Aushöhlen habe ich erst mal die hintere Seite vernünftig zugenäht, ganz sorgsam, Stich um Stich. Dann bin ich in Schorsch hineingeschlüpft. Die vordere Seite habe ich bis zur Brust provisorisch mit Gaffatape verschlossen. Die Augen von Schorsch musste ich entfernen, um selbst gut sehen zu können, aber da wir die gleiche Augenfarbe haben, stellte das kein größeres Problem dar. Dann das Gesicht mit viel Mühe zugenäht und erste Gehversuche unternommen. Nach einer weiteren Stunde Gehübungen lief es sich schon ganz gut,
meine Bewegungen waren schon ganz flüssig und relativ natürlich. In Schorsch war es sehr warm, und insgesamt hatte ich zuerst das Gefühl, in einem ledernen Schneeanzug zu wandeln. Als ich Schorschs Zivilkleidung aus seinem Spind anhatte und mich im Spiegel betrachtete, war ich fasziniert, was ich doch für gute Arbeit geleistet hatte. Außerdem fand ich mich irgendwie schön. Ich übte noch etwas, meine Sprache auf das rohe Niveau von Schorsch zu bringen, sagte 30-mal so Sätze wie: «Gib mir doch ma ’n Kippchen, du Vögel», oder auch «Du bissoch mit Blindheit beschlagen, datte das nich siehst», dann schickte ich Ilka eine SMS von seinem Handy. «Dein Mann macht heute Überstunden PUNKT Lass uns im Park am See treffen gleich AUSRUFEZEICHEN.»

Als ich am See ankam, war Ilka schon da. Es dämmerte bereits und so war es leichter zu verbergen, dass ich nur ein Schaf im Wolfspelz war. Als Ilka mich erblickte, kam sie direkt auf mich zu, umschlang mich und küsste mich. Alles war klar, ich habe völlig zu Recht gehandelt, meine Vermutungen waren auf brutale Art und Weise bestätigt worden. Aber in diesem Moment fand ich das gar nicht weiter schlimm. Ich nahm Ilka in den Arm und flüsterte ihr ins Ohr: «Ich hab es jetan, dein Mann is tot. Jetzt können wir heiraten und zusammen sein.»

Als ich noch ich war, habe ich sie nie so glücklich gesehen wie in diesem Moment. Jetzt werde ich Schorsch bleiben, dadurch bekomme ich ein höheres Gehalt und bin befördert worden, ohne befördert worden zu sein. Von meiner Lebensversicherung ist das Haus abbezahlt, auch wenn meine Leiche nie gefunden wurde, und ich wohne dort jetzt mit Ilka. Sie weiß, dass meine Narben am Körper von dem Unfall an der Maschine kommen, der ihren alten Ehemann das Leben gekostet hat. Dass meine Haut schimmelt, liegt an einer seltenen, nicht ansteckenden Lepraart. Aber Ilka akzeptiert das. Aus Liebe. Mich hat sie bisher nie vermisst.

Pokalspiel

Der deformierte alte Sack neben mir am Tresen rotzt pausenlos mit italienischem Akzent Morddrohungen und Schlimmeres in die Freisprecheinrichtung seines Mobiltelefons.

«Du wirst die Hölle auf Erden erleben, du Arsch, Stronzo, du hast ausgespielt! Blind und ohne Eier sollst du durchs Leben taumeln, nachdem ich mit dir fertig bin!»

Ich frage mich dabei, wie der Opi das bewerkstelligen will. Mindestens eine seiner beiden Hände ist verkrüppelt und vor ihm am Tresen lehnen zwei Krücken. Zudem riecht er nicht so, als hätte er Bekannte oder gar Freunde. Die dreieckigen Aschenbecher, deren Farbe ich nicht genau definieren kann – eine Art ausgeblichenes 70er Helltürkis –, auf dem Tresen sind mit Ausnahme dessen, der vor dem griesgrämigen Greis steht, mäßig gefüllt. Einzig seiner quillt bereits über und seit geraumer Zeit schon ascht er nur noch auf den Boden. Ich ignoriere ihn, in zwanzig Minuten geht das Spiel los und ich habe erst drei kleine Pils und zwei Kurze intus, nicht genug, um ein Spiel richtig zu genießen. Ich bin aber bereit, daran zu arbeiten. Fünf Minuten später verkündet der Barkeeper, dass er um Punkt sechs Feierabend machen will, genau zum Zeitpunkt des Anstoßes. Ich finde diese Aussage in meiner Gegenwart mehr als anstößig, komme aber nicht dazu, meine Violine auszupacken, um dem Miststück meine Meinung zu geigen, denn Opa Italia kommt mir zuvor.

«Nix machst du Feierabend. Das Einzige, was du machst, ist mir noch Bier vor die Nase stellen, und zwar so lange ich will. Zahle Cash. Kann den ganzen Laden kaufen in Cash. Jetzt Bier, pronto!»

Der Kellner zeigt sich diplomatisch schlichtend. «Eins kann ich dir noch machen, dann is Schluss, hab Feierabend.»

«Du hast mich nicht verstanden, eh? Solange ich hier sitze, machst du nix Feierabend.»

«Genau deshalb stehst du auch gleich auf, wenn du das Pils leer hast, was ich dir jetzt zapfe», sagt der Wirt und fängt an, seiner Biereinfüllpflicht nachzukommen.

«Mir aber auch eins, und tu ’nen Kurzen dazu», weise ich den Kellner an, welcher nickt. So überarbeitet sieht der gar nicht aus, ich kann nicht verstehen, warum der um sechs Uhr Feierabend machen will. Was ist das überhaupt für eine Bahnhofskneipe, die vor Stoßzeit schließt?

Der italienische Greis ist kalt geworden, zwar sehe ich es nicht, spüre aber eindeutig die Kälte aus seiner Richtung. In die Musik aus der Musikbox mischt sich ein einzelnes, kurzes Klicken, gefolgt von einem etwas lauteren, aber nicht lauten, dafür genauso kurzen Zischen. Der Hinterkopf des Barkeepers hat sich gleichmäßig auf dem Flaschenregal verteilt, sein restlicher Körper ist auf den Boden gesunken. «Dann mach Feierabend», höre ich den Italiener sagen. «Ich bleibe.»

Von der Gästeseite des Tresens schütte ich die beiden halb gezapften Biere in den Abfluss, da sich der guten, alkoholischen Füllung zu viel Blut und Kopfbrei eingeschlichen hat, dann zapfe ich ebenfalls von der Seite neu. Sprudelnd ergießt sich feinster Gerstensaft in die Biertulpen, ein Anblick, bei dem mein Herz vor Freude zerspringen möchte, auch wenn ich etwas zittere. Beim Lehnen über den Tresen reibt sich mein Bauch am schwarzen Holz des Tresens, was sich gut anfühlt, von mir aber nicht zelebriert wird. Erst das Spiel, dann Amore. Nachdem der Italiener und ich unsere Drinks haben, schaue ich das Spiel und zapfe nach, sobald unsere Gläser halb leer sind. Von einem solchen Glas, das nie leer wird, habe ich schon öfters geträumt. Egal ob halb voll oder halb leer, fest steht: gleich wieder voll. Meine Mannschaft losed voll ab, liegt nach den ersten 30 Minuten vier Treffer hinten. «Trauerspiel, kann ich mir echt nicht ansehen», fluche ich, woraufhin der Italiener von seinem Telefongefluche zu mir aufsieht. «Dann lass es.» Wieder klick, wieder zisch, doch dieses Mal zerspringt kein Schädel, sondern der Fernseher. Ich fasse den Entschluss, heute richtig zu trinken und mir auf jeden Fall noch ein paar schöne Frauen anzuschauen. Da ich mich entschieden habe, dass die kellnerlose Kneipe jetzt mir gehört, sollen die Frauen einfach zu mir in den Laden kommen. Um rege Kundschaft anzulocken, schreibe ich mit riesigen Großbuchstaben
HeUTe ALLeS UMSONST! an die Tafel vor der Kneipe, nur die e-s schreibe ich klein, weil mir nicht einfallen will, wie man ein großes e schreibt.

Langsam, aber stetig werden meine Kneipe und ich voller. Der erste Gast, der dazustieß, war ein junger Spanier, dessen Deutsch, Englisch und Spanisch ich nicht verstand, genauso wie er es nicht verstand, dass heute alle Drinks for free sind. Jeden Versuch, mich anzuquatschen, quittierte ich ihm mit einem Tequila, den ich ihm unaufgefordert vorsetze. Irgendwann widmet er sich nicht mehr mir, sondern dem Italiener, der ebenso wenig mit dem Esperantogestammel anfangen kann und erneut seine schallgedämpfte Kleinkaliberpistole zum Einsatz bringt. Um keine weibliche Kundschaft zu vergraulen, lagere ich den spanischen Körper hinter der Theke auf dem Kellner und gehe mit dem Lappen über die roten Spritzer. Mittlerweile sitzen am Tresen der Italiener, zwei ältere Alkis, eine Junkietussi und ein schick gekleidetes Yuppiepärchen. Am Tisch in der hinteren Ecke haben sich drei Studenten niedergelassen, der Tisch in der vorderen Ecke ist von zwei Mädchen besetzt. Sie haben äußerst ausladende Hinterteile, sind aber mit außerordentlich viel Goldschmuck behängt, um davon abzulenken. Als ich Zeuge eines Gespräches des Yuppiepärchens werde, wünsche ich mir, die Ohren andersrum zu haben, das Summen des Kühlschranks ist interessanter als deren Gelaber.

«Interessant hier», fängt sie mit einem Gespräch über meine Kneipe an, «irgendwie avantgardistisch und dennoch authentisch.»

«Man fühlt sich fast wie in einer Kneipe von Bukowski, aber hier ist es sicherer.»

«Hier ist ja auch nicht Amerika!», sagt sie und beide lachen. Sie, weil sie sich lustig findet, und er, weil er sie lustig finden muss, um bei ihr zu landen. Ich wünsche mir, dass der Italiener endlich eingreift, aber sie nimmt den Gesprächsfaden nach ihrem dämlichen Gegacker wieder auf. «Ich werde diesen Club mal Tina empfehlen, die steht doch auf gefahrlose Grenzerfahrungen, die kifft doch auch.»

Yuppiemännchen nickt dazu, ich schüttle den Kopf. «Ihr bekackten Yuppies!», sage ich und steige auf den Spanier und den Wirt, um höher zu stehen und meinem Auftreten mehr Kraft zu verleihen. Ich bin wirklich sauer. «Keiner bekackten Tina werdet ihr diesen Club empfehlen, denn das hier ist kein bekackter Club für bekackte Yuppies, sondern eine Kneipe für ehrliche Leute. Ihr habt uns schon den Hafen genommen mit euren pastellfarbenen Polohemdchen, hier ist Sperrgebiet!»

Gelassen bleiben beide sitzen, er sagt: «Richtig authentisch, da hast du Recht, meine Liebe», und bestellt eine – «Magst du auch eine?» – «Gerne» – zwei Bloody Marys. Bloody Marys können die haben. Bevor ich Wodka, Tomatensaft und einen Spritzer Zitronensaft in die Gläser fülle, ziehe ich sie durch die rote Pfütze am Boden, bis sie zwei Finger breit voll sind, und garniere den Drink mit einem Stück Hirn. Nach dem Servieren bediene ich den Rest des Ladens, mittlerweile ist es verdammt voll. Mit dem Zitronenmesser schneide ich mir ein streichholzschachtelgroßes Stück Luft heraus und stecke es mir als Erinnerung in die Hosentasche, damit ich mich an die Atmosphäre erinnern werde können, sollte mir heute noch der Film reißen – schließlich schmeckt es mir heute auch wieder sehr.

Ein Gast trinkt mit einem anderen 0,5er um die Wette, ich schließe mich an. In Runde vier kann der hübschere von beiden plötzlich nicht mehr so ganz an sich halten, versucht aber noch, die Hand vor den Mund zu pressen. Zu seinem Pech ist der Druck aus der Richtung seines Magens größer und es existiert ein winziger Spalt zwischen Zeige- und Mittelfinger, aus dem in einer dünnen, aber stetigen Fontäne Gallenbiergemisch bis zu zwei Meter weit durch meine Kneipe spritzt. Ich wische mir den Scheiß aus dem Gesicht, viele andere haben es gar nicht mitbekommen. Nur unser Italiener hat wirklich erkennbar Notiz von der Brühe auf seiner Brust genommen, so liegen hübscherer Typ und Freund und noch eine Person, die irgendwie in der Nähe stand, kurze Zeit darauf auch hinterm Tresen, wo es mittlerweile eindeutig zu eng ist. Um noch bedienen zu können, und ich habe wirklich Lust zu bedienen,
muss ich Platz schaffen. Vier Beine würden in den Kühlschrank passen, in dem die Erfrischungsgetränke lagern, die will heute eh keiner mehr trinken. Sägen ist jetzt aber zu zeit- und kraftaufwändig. Schließlich helfen mir drei Studenten, die fünf Körper auf das Herrenklo zu tragen, den lochköpfigen Barkeeper nehme ich aber als Glücksbringer doch wieder mit hinter den Tresen, auch um mein Bloody-Mary-Rezept für Yuppies beibehalten zu können. Es scheint zu schmecken, Yuppiemann und Frau sind bereits bei der vierten. Irgendwann sagt sie: «Geniale Idee, einen eher deftigen Cocktail mit einer
Garnele zu garnieren und ihm dadurch etwas Maritimes einzuhauchen», und er stimmt zu, weil er ihr zustimmen muss, um bei ihr zu landen.

Um fünf Uhr finden sich in der Kneipe zwei Uniformierte vom Ordnungsamt ein, um zu verkünden, dass wir bereits vor zwei Stunden hätten Feierabend machen müssen. Als sie merken, dass heute alles umsonst ist, setzen sie sich aber einfach an den mittlerweile wieder freien Tisch in der vorderen Ecke. Ich habe aber keine Lust, die Herren zu bedienen, also kommen sie zu mir an den Tresen, werden auch dort ignoriert und wollen dann mit aller Gewalt den Feierabend der Kneipe durchsetzen. Wenig später kann man sie auf der Herrentoilette begutachten. Dann merke ich, dass ich einen Tapetenwechsel mehr als nötig habe. Ich nehme die Dartscheibe, die ich schon immer haben wollte, von der Wand, schmeiße sie auf die Rückbank meines Wagens, überlasse die Kneipe ihrem eigenen Schicksal und fahre los. Ich bin nüchtern genug, um zu fahren, aber viel zu besoffen, um den Weg zu finden. Irgendwann komme ich an einen See, es wird gerade hell. Entspannt nehme ich die ersten Sonnenstrahlen unter den Arm, gehe schwimmen und beschließe, dass das jetzt mein See ist. Nie wieder würde sich so viel verändern können, wie es jetzt möglich ist.

Kein.E.Hausen

Billy gehört zu dieser Sorte von Menschen, die immer alles geschenkt haben wollen. Er beherrscht die Kunst des Feilschens weitaus besser als jeder Mitteleuropäer, selbst einen Großteil der Araber feilscht er unter den Tisch, obwohl eben jene das Feilschen erfunden zu haben scheinen. Billy kauft sich nie Zigaretten und schafft es trotzdem, Kette zu rauchen, ohne
dass ihn jemand einen Schnorrer nennt. Ja, der Billy hat Talent und Glück, ist charismatisch, höflich und sensibel. Außerdem sieht er gut aus, hat eine geerbte Eigentumswohnung in einem Altbau direkt am Chlodwigplatz in Köln und meine Schwester, die er auch schon gehabt hat, attestiert ihm sowohl eine außerordentliche Potenz als auch das Wissen, diese sehr effektiv einzusetzen. Wäre das hier Entenhausen, dann müsste man ihn Gustav Gans nennen, nur mit dem Unterschied, dass er auch Daisy Duck schon gehabt hätte. Wovon er lebt, weiß man nicht so genau, aber er scheint keine Arbeit nötig zu haben. Er bekommt ja auch alles umsonst. Wahrscheinlich hat er für seinen Telefonanschluss mit dem Chef der Telekom höchstpersönlich einen ausgehandelt, frei nach dem Motto: «Komm schon, machst du mir Sonderpreis!»

Mir geht es nicht ganz so gut. Wem 1-Euro-Job ein Begriff ist, der kann sich die Ausgangslage vorstellen. Wenn ich meinen nicht machen würde, dann würde der Staat relativ bald ein Gros meiner Sozialleistungen streichen. Wahrscheinlich müsste ich dann meine 20-m²-Wohnung räumen und in etwas noch Kleineres ziehen. Wenigstens habe ich durch meinen Job etwas zu tun, okay, es ist zugegeben nicht der tollste Zeitvertreib, aber wenn ich flirte, kann ich immer sagen, dass ich im Franziskus-Hospital arbeite. Dass ich dort nur Pissflaschen und benutzte Operationsbestecke in einen Autoklaven schmeiße, muss ich ja nicht hinzufügen. Wenn die Frau dann doch nachfragt, wo ich da genau arbeite, sag ich kurz «Chirurgie» und wechsele das Thema. Trotzdem lande ich nur selten einen Treffer, und wenn doch mal eine mit zu mir kommt, ist sie eigentlich nicht so mein Typ. Mein Typ sind nämlich Frauen, bei denen man zumindest erkennen kann, dass sie zur menschlichen Rasse gehört. Aber ich muss halt nehmen, was ich bekomme, verwarzte Klingoninnen, Yetidamen oder Bundeskanzleranwärterinnen. Ich weiß nicht, ob ich es da gut oder schlecht finden soll, dass noch nie eine Frau bis zum Frühstück geblieben ist. Mit 6 cm kann man sich häufig sowieso anstrengen, wie man will, den enttäuschten Blick und die plötzliche Flucht danach kann man doch nicht verhindern. Mit Händen und der Zunge kann man Frauen ja angeblich auch glücklich machen, aber keine hatte bisher Interesse daran, mir zu zeigen wie. Fürs Ego ist das sicherlich schlecht, aber angenommen, es wäre einmal eine zum Frühstück geblieben, ich hätte nicht gewusst, was so eine Klingonin oder ein Yeti eigentlich so frühstückt. Wenn das hier Entenhausen wäre, wäre ich…

…mit Sicherheit nicht reingelassen worden. Klar, es gibt auch Außenseiter in Entenhausen, aber Gundel Gaukelei kann wenigstens hexen und hat Ziele in ihrem Leben, und die Panzerknacker sind wenigstens nicht alleine und müssen auch keine Pissflaschen spülen.

Ich bin nicht neidisch auf Billy, aber ich finde es von der allgemeinen Glücksvergabestelle himmelschreiend ungerecht, dass eine Person genügend Glück für ganz Holland hat und andere komplett leer ausgehen. Da muss es irgendwo einen Fehler im System geben, vielleicht ist der Äther undicht oder ein metaphysisches Wesen hat sich irgendwo vertippt. Zufällig heißt Billy Ghana mit Nachnamen, liegt doch nahe, dass Billy wirklich das Glück des ganzen Landes eingesackt hat und sich Ghana jetzt das Glück einer einzelnen Person teilen muss. Das würde sicherlich einiges erklären. Vielleicht habe ich ja auch Wurzeln in Ghana und weiß nichts davon und habe deshalb nur so eine mikroskopisch kleine Portion abbekommen. Die Theorie ist geboren und wächst schnell, wird so groß, dass sie Wahrheit sein muss. Als Wissender und Betroffener sehe ich mich zu helfen verpflichtet, Revolution durch die kleinste Einheit für ein glückliches Ghana. Entwicklungszusammenarbeit auf der Makroebene. Alles für alle, und zwar umsonst.

Die ganze Sache war nicht großartig geplant, es war so eins von diesen Dingen, die einfach aus einer Situation notwendigerweise hervorgehen. Eine Art spontaner, ziviler Ungehorsam, solche Sachen sind für die Gesellschaft absolut unerlässlich, sonst gäbe es die DDR beispielsweise noch immer. Es war an einem Mittwochabend um etwa 21 Uhr in einer Dönerbude. Billy war auf dem Weg zu einem Konzert, für das er Freikarten gewonnen hatte, und wollte sich noch einen kleinen Snack einfahren, Grundlage schaffen. Ich war auf dem Heimweg von einem anstrengenden Arbeitstag und wollte Ähnliches. Als ich Erphrats Dönerparadies betrat, stand Billy an der Ladentheke und hatte gerade den Preis für den Dönerteller von 6 Euro auf ein Euro fünfzig runtergehandelt und noch ’nen Tee gratis abgestaubt. Ich gehe direkt hinter die Ladentheke, das Gefühl, der Menschheit den größten Gefallen seit der Zerstörung des Dritten Reichs zu erweisen, lässt keinen Zweifel an der Richtigkeit meines Handelns zu. Ich greife mir den Dönersäbel, drehe mich um, hole aus und ziehe durch. Der Kopf rollt durch die offene Tür auf die Straße und wird von einem passierenden Bus erfasst, der Körper steht noch da und das Herz schlägt Fontäne für Fontäne rotes Glück aus dem Hals in die Dönerbude. Ich tanze durch diese
Fontänen, der Jubel der gelungenen Revolution hat mich erfasst. Auch Erphrat, der Dönermann, ist von Glück überströmt, ihm scheint das allerdings nicht zu gefallen. Während Billys Körper noch im Dönerparadies steht, ist seine Seele bestimmt gerade auf dem Weg in die Schnorrerhölle und ich bin wieder auf dem Weg in meine Wohnung.

An den Problemen in Ghana hat sich seither nichts geändert und auch mein Kleiner ist immer noch kein Großer. Glück scheint also gar nichts wirklich Existierendes zu sein, sondern umschreibt nur eine Folge von positiven Zufällen. In Entenhausen weiß man das nicht, dafür aber, warum man Leute wie mich nicht reinlässt.

Besser nicht stören

Fidus war neu in der Band. Es gab riesiges Medieninteresse für unseren Wechsel in der Besetzung. In Visions stand, dass Mäcci, Fidus’ Vorgänger, tablettensüchtig ist und sich um seinen Entzug kümmern muss. Wahrschauer munkelte, dass Mäcci seine große Liebe gefunden hat und sesshaft werden wollte. Alles Schwachsinn natürlich. Mäcci war ganz normal, er aß weder Aspirin zum Frühstück und Valium zum Abendbrot, noch hatte er irgendetwas Liebenswertes auch nur in Aussicht. Im Rolling Stone hat Hagen von Stahl, unser Drummer, im Interview behauptet, er habe Mäcci aus der Band geschmissen, weil ihm seine Fresse nicht mehr gepasst hat. Immer das Gleiche, Hagen der Harte, wahrscheinlich ist er vor dem Interview mit der Nase in einen Haufen Schnee gefallen und hat zu tief eingeatmet. Vielleicht ersetze ich den Hagen bald auch durch einen vernünftigen Trommler, vielleicht diesen Palästinenser, den ich neulich bei dieser schrägen Big-Band-Truppe gesehen hab. Dass Mäcci nicht mehr in der Band ist, war meine Entscheidung, meine ganz alleine. Es ist schließlich meine Band, meine Texte, meine Kompositionen, ich kümmere mich um die Verträge, ich bekomme die Werbedeals, meine Stimme macht die Musik. Die anderen sind ein Haufen Hunde, Hauptsache sie sehen gut aus und spielen, was ich ihnen befehle. Ein Haufen gut dressierter Hunde und wehe, sie bellen, wenn es nicht gefragt ist. Mäcci war einfach nicht stubenrein, böser Junge, du bekommst eine mit der
Zeitung wenn du mir nochmal in den Proberaum pinkelst. Ich glaube nicht, dass ich irgendwie abgehoben bin oder so oder was, aber diese Mäcci-Sache musste einfach geändert werden. Ich will, dass mein Keyboarder seine Lines so spielt, wie ich sie ihm beigebracht habe, und kein «Final Countdown»-Zwischengedudel, Mäcci, du bist so raus, raus, raus, raus!

Fidus, der Neue, ist da anders. Zumindest war der da anders, bis zu diesem ersten Konzert. Vor dem Auftritt dasselbe Spiel wie eigentlich immer. Hagen zieht ein paar Lines, zwei Musikreporter werden schnell abgefertigt, Gitarrist Ben stimmt stundenlang an seiner Gitarre rum. Ich will von dem Rumgehänge lieber nichts mitbekommen und stehe noch ein
bisschen vorm Spiegel. Ich zupfe hier eine Augenbraue, decke dort noch eine Hautunreinheit ab. Das ist natürlich nicht notwendig, die Frauen würden heute Nacht auch wieder reihenweise umfallen, wenn ich mit einer Baseballmaske auf die Bühne treten würde. Ich tue es trotzdem, denn ich kann mich dabei so schön ansehen. Da es für Fidus das erste Konzert mit einer international erfolgreichen Band war, hatte er doch eine Menge Lampenfieber. Es schien ihn sehr mitzunehmen, jedenfalls rannte er gute viermal im Backstage-Bad an mir vorbei. Diese feuchten Durchfallgeräusche und dieser beißende Geruch wären sicherlich unerträglich gewesen, wenn ich nicht auf mein Ebenbild im Spiegel hätte blicken können. «Wenn der auf die Bühne scheißt, fliegt er raus», sage ich meinem Spiegelbild. Immer noch im Bad stehend, erreicht mich die Nachricht, dass in zehn Minuten die Vorband anfängt. Geheimtipp aus Hamburg, ganz neuer Stoff – die Jungs brennen, sagt man. Ich entdecke noch eine Haarsträhne, die nicht richtig sitzt, und lasse nach meiner Hairstylistin schicken. Ich freue mich riesig, als sich die Tür öffnet, doch es kommt nur der dämliche Gitarrist dieser miesen Hamburger Vorband. Er schwallt etwas von wegen großes Vorbild und stellt mir irgendwelche Fragen, die ich belanglos abnicke. Ich soll seine Fendergitarre signieren. «Spezialanfertigung», sagt er. Ich nehme die Klampfe und einen Edding in die Hand, setze zur Unterschrift an und lasse die Gitarre – oh, sorry – fallen. Das Konzert spielt er mit einer schäbigen Ersatzgitarre und versucht, seine Tränen zu unterdrücken. Tja, Einzelstück, Sonderanfertigung, aber mit abgebrochenen Tonabnehmern kommt trotzdem nichts raus.

Später wird Visions bei den Konzertberichten von seiner Verkrampftheit und vom blechernen Gitarrensound schreiben. Ich lasse meine Haare in Ordnung bringen, lasse mir einen Manhattan mixen, ziehe meinen Kajal nach und beschwere mich beim Veranstalter über die fehlende Artischockencreme beim Buffet. Außerdem ist die Lachsplatte zu warm und der Tomatensalat zu aggressiv. Wie kann man eine Salatsoße mit mehr Basilikumessig als Walnussöl zubereiten? Stümper, mieses Catering, zu viel Säure zerstört meine Stimmbänder. Fidus ist noch am Scheißen, in 15 Minuten sind wir dran. Als unser Intro vom Band erklingt, höre ich die kreischende Masse, mein Gott, das Konzert ist ja auch Minderjährigen
zugänglich. Ich treffe den Entschluss, kein Konzert mehr vor Mitternacht zu spielen, verschließe mein linkes Ohr mit Oropax und mein rechtes mit dem In-Ear-Monitoring-Kopfhörer. Dann das Konzert. Show wie immer, die neuen Stücke scheinen gut anzukommen, Fidus spielt straight und ohne Probleme. Wie immer ekelt mich bereits nach dem zweiten Stück der Anblick der ersten Reihe so sehr an, dass ich nur noch mit dem Rücken zum Publikum stehen möchte. Diese halbnackten, verschwitzten Teenagertitten, die an der Metallabsperrung plattgepresst werden. Ich habe Angst, sie könnten platzen und ich würde von Blut, Milch und Fettgewebe bespritzt werden. Doch das Einzige, was auf die Bühne fliegt, sind die Behälter dieser Titten und Stofftiere. Als ich nach der Zugabe die Bühne verlasse, kommt Roadie Jo auf mich zu, fragt: «Die BHs weg und die Viecher in einen Sack und später zu dir?»

Ich nicke und brauch jetzt erst mal Ruhe. Das Gesicht gewaschen und erst mal eine Kirschsaftschorle. Die Band gratuliert Fidus zu seinem Einstand, trinkt Bier und Gin Tonic im Backstage. Ich nicke ihm auch kurz zu, mach mich dann aber direkt auf zum Fahrer und lass mich ins Hotel bringen. Den Rucksack mit den Stofftieren halte ich die Fahrt über im Arm, in meiner rechten Hand führe ich eine Flasche Absinth mit. Der gute, altes tschechisches Rezept, feines, zartes Grün, kräftiger Geschmack. Meine Hotelsuite finde ich so vor, wie ich es gefordert habe, dicke schwarze Vorhänge, viele weiche Kissen und eine Sauerstoffmaske mit zwei vollen Sauerstoffflaschen neben dem Bett. Zuerst muss ich zum Spiegel im Badezimmer, mich ansehen, meine weichen Lippen bewundern. Ich trage etwas Lip Care auf und ziehe mir T-Shirt und Hose aus. Im Spiegel kann ich jetzt meine Schlüsselbeinknochen sehen, ich muss sie anfassen, ja, so eine schöne Form. Ich lege mich in meiner Unterhose ins Bett und denke an meine Großtante. Sie war eine echte, dicke Rubensfrau. Mir wird etwas schlecht und ich fülle mir erst mal einen Absinth ein. Zwei weitere Absinth später forme ich aus meiner Bettdecke und meinen Kissen eine Frau, die meiner Großtante ähnelt. Ich brauche viele Kissen dafür. Dort, wo ihr Schritt ist, setze ich die Absinthflasche an und lass laufen. Ich beginne, an der Stelle zu lecken, und sauge die inspirierende Flüssigkeit aus der Decke. Meiner Großtante scheint es zu gefallen, sie liegt ganz entspannt da und lässt es mit aller Ruhe passieren. Bei dem Gedanken daran, mit ihr zu schlafen, schrecke ich zurück. Mir wird schwindelig und ich setze meine Sauerstoffmaske auf. Meine Großtante versucht mich wieder zu sich zu ziehen, doch ich kann die Kissen rechtzeitig auseinanderstoßen. Meinen Höhepunkt werde ich doch nicht sinnlos an eine unbedeutende Affäre verschwenden, besonders nicht, wenn sich meine wahre Liebe im Raum befindet. Ich höre sie bereits rufen, unzählige, kleine, süße Stimmchen, sie rufen nach mir. Ich greife wahllos in den Sack und ziehe einen kleinen, braunen Bären heraus. Er zittert. Wunderbar, er ist nervös, es scheint sein erstes Mal zu sein, unberührter kleiner Steiffbär. Sein Innenleben ist aus dieser etwas härteren Watte, ich spüre es sofort. Nachdem er gekommen ist, verstreue ich die anderen Kuscheltiere auf dem Boden. Welches ist das Glückliche, welches darf als Nächstes? Ich greife mir ein kleines Krokodil, dann fertige ich einen weiteren dankbaren Bären ab. Wenn er vorher kein Glücksbärchi war, dann ist er es jetzt. Ich werde immer rasender, greife mir Tier um Tier, Figur um Figur, und zuletzt mit besonderer Hingabe Regina Regenbogen. Sie ist so schön klein, ich fülle sie ganz aus, strenge mich an und komme gleichzeitig mit ihr in ihr. Wir schlafen zusammen ein. Am nächsten Morgen steht Fidus fassungslos vor mir, ich liege noch nackt im Bett, überall Federn, Watte und Stofffetzen. Mit einem leichten Lächeln im Gesicht mustere ich Fidus und überlege mir einen neuen Keyboarder für die Band.

Vorweihnachtsstressgeschichte

In der Vorweihnachtszeit sind alle Menschen in den deutschen Städten gestresster als in der Nichtvorweihnachtszeit. Da es schon um 16.30 dunkel ist, macht es keinen Unterschied, ob man jetzt um 18 Uhr, 22 Uhr oder um 6 Uhr morgens ins Bett geht. Ich habe mich dazu entschlossen, eher um 6 Uhr morgens ins Bett zu gehen. Dafür möchte ich drei Gründe anführen. Der erste ist meine unerschütterliche Solidarität mit den Bewohnern Grönlands. In meinem momentanen Schlafrhythmus erlebe ich die Vorweihnachtszeit genauso, wie das arme Volk seine polare Nacht erlebt.

Der zweite wichtige Grund ist, dass ich am Ende meines Tages doch eher häufig als selten betrunken bin, und das ist nichts, was die anderen Menschen unbedingt sehen sollen. Wenn ich immer nur dann trinke, wenn die Anderen schlafen, komme ich auch um diese schrecklichen Glühweinbuden herum. Mann soll das jetzt nicht falsch verstehen, ich mag auch Glühwein, aber ich möchte doch nicht gerade dann trinken, weil es gerade mal in ist. Der dritte Grund für meinen Schlafrhythmus ist, dass die Straßen frei von diesen gestressten Menschen mit Geileria-Kotzhof-Tüten sind. Ich selbst habe ja keinen direkten Weihnachtsstress, Geschenke von mir gibt es entweder nicht oder ich bastele irgendein Gelöt. Wenn die Leute denken, dass man ein Künstler ist, dann freuen sie sich darüber, denn sie haben eine eBay-Geldquelle, sobald man groß rauskommt. Mein Weihnachtsstress wird nur von diesen gestressten Menschen ausgelöst, es sind einfach zu viele. Mit meinem jetzigen Rhythmus kann ich aber all diese Freaks geschickt umleben. Stopp, all diese Freaks kann ich nicht umleben, da ist mir dann doch eine grüne Laus über meine geschwollene Leber gelaufen.

Nachdem in der Lunabar, einem ehemaligem Puff, der zu einer ganz ordentlichen Kneipe mit viel rotem Licht umgebaut ist, eben diese Lichter angegangen waren, es muss so etwa vier Uhr gewesen sein, setzte ich mich auf mein türkisfarbenes 24er-Mädchenfahrrad, um mich in Richtung meiner Wohnung aufzumachen. Da ich verkehrssicher unterwegs sein wollte, aber mein Rücklicht mal wieder defekt war, legte ich mir eine dieser blinkenden Nikolausmützen auf meinen Gepäckträger. Dennoch schallte mir bereits am Ludgerikreisel die gespielt-freundliche und kläglich-autoritäre Stimme eines dieser «Bald-bin-ich-ein-echter-Polizist»-Ordnungshüter entgegen: «Freundchen, du kannst aber nicht mehr Fahrrad fahren!»

Da ich mich einerseits stocknüchtern fühlte und mich anderseits nur an ein Bier, nämlich das letzte vor zehn Minuten, erinnern konnte, rief ich ihm entgegen: «Wetten doch?!»

Mein Kontrahent sah das anders und hielt mich an. «Sie meinen also, ihre Spielchen mit uns treiben zu können! Jetzt pusten sie erst mal.» Er wandte sich an seinen Kollegen und ließ sich einen dieser verhängnisvollen Alkoholtester bringen, während er eingehend mein Fahrrad, ich nenne es Louise, musterte. «Das ist wohl auch gestohlen, wie? Peter, prüf mal die Fahrradnummer D79316! So, jetzt zu Ihnen. Holen Sie tief Luft und pusten Sie hier rein, bis ich STOPP sage!»

Ich war erst mal erstaunt, dass ich so wenig Mitspracherecht bei einem exekutiven Organ einer Regierung, die ich und meine Familie selbst gewählt haben, zu besitzen schien. Ich versuchte, unser Pläuschchen also erst mal wieder auf ein nicht-hierarchisches, freundliches Niveau zu bringen: «Okay, wie ist dein Einsatz? Ich wette meine letzten drei Kippen, dass ich noch fahren kann. Deal?»

An dieser Stelle brach wohl der Weihnachtsstress in ihm durch. Verstehen kann ich das nicht, er hatte doch denselben relaxten Schlafrhythmus wie ich, sonst stünde er doch nicht um vier Uhr morgens, auf der Suche nach Kommunikation, mit einer roten Kelle in der Hand am Ludgerikreisel. Vielleicht wurde er aber auch sauer, weil ich ihn vom Hasenbeobachten am Kreisel abgehalten habe. Gibt es im Dezember überhaupt noch Hasen? Oder sind das gar keine Hasen, sondern Kaninchen? Jedenfalls fuhr er mich jetzt energisch an: «Hier wird nicht gewettet! Pusten Sie jetzt in dieses verdammte Rohr, sonst nehme ich Sie direkt mit auf die Wache!»

«Ach», entgegnete ich ihm mit meiner typischen sanften Stimme, während ich die Adern zählte, die sich nach und nach an seinem Hals abzeichneten: «Haben die Kollegen auf der Wache etwa mehr Interesse an Wetten? Oder rauchen sie gar nicht? Wir können auch um was anderes wetten, ich habe Staubsaugerbeutel dabei!»

Jetzt schaltete sich sein glatzköpfiger, stämmiger, aber athletischer Kollege Peter ein: «Hören Sie mir jetzt mal gut zu, junger Mann. Das Einzige, worum sie gerade spielen, sind Ihr Führerschein und 50 Euro Strafe.»

«Nein, Peter, so geht das nicht. Erstens habe ich gerade keine 50 Oi zum Verwetten und zweitens, was habe ich davon, wenn ich deinen Führerschein gewinne? Vielleicht spielen wir ein anderes Mal, ich wollte um sechs im Bett sein und noch eine Benjamin-Blümchen-Folge hören, also gute Nacht, die Herren, immer sauber bleiben.»

Ich wollte mich also wieder auf Louise schwingen und durch die Nacht reiten, doch irgendwas hing an meinem Arm fest. Es war Peter und da er stämmig war, wurde meine Weiterfahrt verhindert. «Schluss mit lustig», empörte sich mein Armappendix, «du pustest jetzt!»

«Na jot, wenn’s sie glücklich macht und ich dann noch rechtzeitig in mein Bett komme…»

Mir wurde das Gerät gereicht und ich begann kräftig zu blasen. Wenn man einen Sechs-Uhr-Schlafrhythmus hat und die ganze Nacht getanzt, dann kann es sein, dass der Kreislauf, vor allem bei unregelmäßiger Atmung, rebelliert. Meinem Kreislauf blieb in dieser Situation jedenfalls nichts anderes übrig, als erst mal auf Stand-by zu gehen und ich verlor das Bewusstsein – den Tester immer noch im Mund. Dass ich erst um 16 Uhr wieder aufwachte, liegt wohl an dem festen Schlaf, den man hat, wenn man seinen Schlafrhythmus erst mal gefunden hat. Dass ich keinen Führerschein mehr habe, liegt wohl daran, dass ich mich mit dem einen Bier dann wohl doch verzählt hatte. Konnte ja nicht wissen, dass Jans Kommentar: «Hier, Wodka alkoholfrei», nur als Spaß zu verstehen war. Ist aber nicht weiter wild, ich hatte nie ernsthaft mit dem Gedanken gespielt, Führer zu werden. Das Einzige, was mich wirklich stört, ist, dass ich, wie fast jedes Jahr um diese Zeit, in der Geschlossenen aufgewacht bin, ausgerechnet ich, einer der wenigen, die in der Weihnachtszeit normal bleiben. In Zeiten, in denen alle spinnen, werden die Normalen halt entweder eingesperrt oder abgeschlachtet.

Einfach nur ein Brot kaufen

Einfach nur ein Brot kaufen. Mehr möchte ich gar nicht. Ein ganz gewöhnliches Brot, ohne Körner, ohne gesund, einfach nur weiß und weich. Mein Weg zum SB-Bäcker führt mich durch die Altstadt mit ihrem Kopfsteinpflaster und den wunderschönen Fassaden. Die Leute hier laufen alle sehr langsam und ich habe es auch nicht eilig, so passe ich mich der Geschwindigkeit der flanierenden und spazierenden Rentner an. Wenn ich auch mal so alt werden will, sollte ich vielleicht doch ein gesundes, braunkörniges Brot kaufen, aber ich bin jetzt faul und möchte gleich nicht so besonders viel kauen und verdauen, nein, ich will ein einfaches, fluffig-leichtes Weißbrot haben, so weiß wie die Haare der alten Menschen, deren Flanierrhythmus ich gerade angenommen habe. Ja, so ein Brot ist mein Ziel und die Altstadt ist mein Weg. Ab und zu bleibe ich stehen und schaue in die Schaufenster, hier gibt es Silberteller, dort Lampen und Designersessel. Wie wunderbar wäre es doch, wenn ich jetzt mein Brot schon hätte, ich könnte mich auf dem cremefarbenen Designersessel niederlassen, das Brot auf den silbernen Teller legen und ihm im Lampenschein der Ausstellungsstücke huldigen, bevor ich es mir mit aller Gemütlichkeit einverleibe. Der Gedanke an all das spornt mich so sehr an, dass ich meine Geschwindigkeit erst ein wenig, dann immer stärker erhöhe, bis ich schließlich renne. Ich bin jetzt ein Mann in Eile, ein Mann, der sein Brot haben muss. Die spazierenden und flanierenden und ständig stehen bleibenden alten Menschen sind in meinen Augen nur noch bewegliche, senkrechte Hindernisse, die jedoch, wenn man gegen sie rennt, einen nicht aus der Bahn werfen, sondern in die Horizontale fallen. Ich erinnere mich an einen Satz, den mal ein Schaffner zu mir gesagt hat, dass man, wenn man ein Ziel vor Augen hat, auch unbedingt mal nach hinten sehen muss,
und ich schaue mich um
und ich sehe die Altstadt
und auf dem Kopfsteinpflaster liegen mehrere verletzte Rentner, einige mit, andere ohne rote Pfützchen.

Dann erinnere ich mich,
dass mein Psychiater mal gesagt hat,
dass der Weg das Ziel ist,
und da bleibe ich kurz stehen.

Mir fällt auf, dass mein Leben nicht sinnlos ist. Ich bin auf dem Weg und möchte diesen Laib Brot haben. Ich bin glücklich und muss es rauslassen, dann kommt mir dieser Obdachlose entgegen und ich muss ihn einfach in den Arm nehmen. «Mein Leben hat einen Sinn», sag ich ihm mit fester, überzeugter Stimme, aber
er ist darüber nicht erfreut
und schubst mich weg
und lallt nur,
dass ich meine Fresse halten soll und ihm ein Bier kaufen, aber da bin ich schon weitergegangen,
und mir fällt ein, dass Bier ja auch flüssiges Brot ist,
und da werde ich furchtbar traurig,
dass dieser Mann auch einen Sinn hat,
aber ihn einfach nicht erkennt.

Ich drehe mich nochmal um und sage ihm freudestrahlend, dass er auch einen Sinn hat, aber er schaut mich nur an und lallt taumelnd: «Ihab nur im Sinn, dass ick dir die Fresse polier, wennu mich nicht in Ruhe läss»,
und wieder werde ich traurig
und dann wieder glücklich
und wieder traurig,
und bis ich mich entschlossen habe, ob ich jetzt glücklich oder traurig bin, ist der Berber auch schon am Horizont verschwunden. Aus den Augen, aus dem Sinn, denke ich und bin jetzt doch wieder glücklich.

Die letzten Meter bis zum SB-Bäcker laufe ich nicht, nein, ich surfe sie auf einer Welle der Euphorie. An der Tür hängt allerdings ein Schild, das besagt, dass am Rosenmontag geschlossen ist, und so ebbt diese Welle am Strand der Verzweiflung ab. Ich habe einen Sinn und kann ihn nicht erfüllen. Während ich meinen Schal zu einer tödlichen Schlinge binde, um mich am Straßenschild Stubengasse zu erhängen, sehe ich, wie eine junge Frau mit wallenden, blonden Haaren den Billigbäcker betritt, und durch das Schaufenster erkenne ich,
wie die blonde Grazie, bewaffnet mit zwei Plastikhandschuhen und einem Tablett, vor durchsichtigen Kästen mit Backwaren steht, um ihre Wahl zu treffen.

Ich merke, dass heute Mittwoch und nicht Montag ist und bin wieder voll drauf. Gerade wäre ich noch gestorben, aber dann hat mir das Schicksal doch noch ein letztes Mal die
Hand gereicht. Ich wickele meinen Schal wieder um die Stirn, rücke meinen Bademantel zurecht und betrete die Bäckerei. Es ist schön hier. Auf dem Boden liegen Krümel, es duftet nach Krapfen und die Frau vom Personal hat eine fantastische Warze am Hals. Man kann bei ihr nicht genau sagen, wo der Hals aufhört und das Kinn anfängt, und aus der Warze zwei wachsen schwarze Haare. Ich will diesen Ort mit niemandem teilen, nur mit der Verkäuferin plus dem personalisierten Schicksal in Form der Frau, die den Laden vor mir betreten und unwissentlich mein Leben gerettet hat, also schließe ich die Tür und stelle den Mülleimer davor. Im selben Moment versuchen gerade zwei Jugendliche in Karl-Kani-Klamotten den Laden zu betreten, doch ich kann richtig böse gucken.

Endlich in intimer Runde mit meinen weichen Backwaren. Die beiden Zuschauerinnen stören mich gar nicht, sie sind schließlich auch bei der Erfüllung ihres Sinnes, und wie ich jetzt mein Weißbrot so in der Hand halte, muss ich es einfach küssen. Ich habe davon ein Paar Krümel an den Lippen, aber es sind sehr weiche Krümel und mein Spiegelbild im Schaufenster sagt mir, dass mir diese Krümel sogar stehen. Bei anderen hätten sie sicher wie Herpes angemutet, bei mir jedoch wirken sie wie echter Schmuck. Als ich mein Brot bezahlen will, sagt die Kassiererin, dass ich noch ein zweites Brot
mitnehmen solle, es ist eine Aktion während der Karnevalszeit, ein Brot kaufen, zwei mitnehmen, und ich spüre eine starke Verwirrung in mir aufsteigen. Ich stelle mir vor, wie ich bei meiner Hochzeit in der Kirche stehe, und anstatt das Ja-Wort von mir zu fordern, sagt der Pastor: «Wir haben
gerade so ’ne Aktion, is gerade Remmidemmi im Himmel, sie dürfen sich jetzt noch eine zweite Frau aus dem Publikum aussuchen.»

Ich versuche der Verkäuferin klarzumachen, dass ich nicht polygam bin und nur das eine Brot will, aber sie zwingt mich, ein weiteres zu nehmen. «Sonst stimmt das mit der Kasse nicht», sagt sie. «Das muss alles seine Richtigkeit haben!» Dabei klingt es so, als spräche nicht sie mit mir, sondern ihre Warze. Ich füge mich schließlich. Mit zwei Broten unterm Arm und sehr zornig verlasse ich den Laden, dabei trete ich einen Mülleimer um, der die Tür versperrt. Die Prinzipien der Konsummenschengesellschaft haben mich mal wieder gezwungen, meine eigenen moralischen Grundsätze über den Haufen zu werfen, und wer zum Teufel stellt eigentlich einen Mülleimer mitten in die Tür?

Wie werde ich jetzt vorgehen? Mach ich es, wie es einige Menschen nach einer langen Ehe machen und habe ein Brot für die Küche und eins fürs Bett? Oder gebe ich einfach ein Brot ab? Ich hab mich schon viel zu sehr an das Gefühl der beiden Laibe unter meinen Armen gewöhnt, ich möchte es nicht mehr hergeben. Außerdem hatte ich noch nie Zwillinge. Ich werde wieder traurig, ich weiß nicht, was ich tun soll. Ich nehme meinen Schal vom Kopf und binde mir eine tödliche Schlinge. Während ich am Straßenschild Stubengasse hänge, sehe ich, wie sich drei Tauben respektlos über meine beiden Lieblinge hermachen, doch ich habe keine Kraft mehr, ihnen zu helfen, sie vor diesen urbanen Aasgeiern zu retten. Dann schließe ich meine Augen, merke, dass es mit der Erfüllung eines Sinns nicht getan ist, man muss seine erreichten Ziele pflegen und instand halten, dann denke ich an Heike Makatsch und dass ich es vielleicht mal mit einer Frau hätte versuchen sollen. Unbefriedigt und mittlerweile wieder unfreiwillig begebe ich mich auf meine letzte Reise, während ich hoffe, wenigstens den Kindern, die vor mir stehen und mich mit weit aufgerissenen Augen anstarren, ein gutes Beispiel gewesen zu sein.

(Mehr) Kleingeld

«Hast du vielleicht ein bisschen Kleingeld zu verschenken?», fragt mich diese Punkerschönheit am Bremer Hauptbahnhof und steht mit einem engelsgleichen Lächeln vor mir. «Kleingeld…», denke ich, und: «Wo das schon überall gewesen ist.» Als ich noch ein kleiner Junge war, wollte ich immer groß sein, jetzt, wo ich groß bin, wäre ich oft gerne Kleingeld. Da kommt man ordentlich rum, besonders jetzt, wo Deutschland wiedervereinigt ist und es den Euro gibt. Durch die Hände einer Prostituierten in den Blechjesus am Straßenrand wandern, der kurz darauf ein bedeutendes Paket Lungenheil ausspuckt, weil ich seine Mechanik gekitzelt habe. Irgendwann später kommt dann ein Mann in einem hellbraunen Overall mit seinem Bulli angefahren und befreit mich und die anderen Kleingelder aus unserem stählernen Käfig. Das Leben eines Kleingeldes ist wie eine Schachtel Pralinen – süß und es macht Leute glücklich. Wie gerne würde ich doch einmal von einem alten Mann an seinen Enkel verschenkt werden. Der prä-pflaumbärtige Bengel trägt mich dann zu einem Kiosk, dessen Verkäufer seine Eltern nicht kennt, und tauscht mich gegen irgendein preiswertes Sexheftchen. Während der Junge so lange seine eigene Sexualität mit diesem Heftchen erforscht, bis alle Seiten zusammenkleben, werde ich vom Kioskbesitzer weitergereicht. Seine Hände kleben, weil er hinter seinem Verkaufsfenster Zugriff auf die härteren Magazine hat, die man benötigt, wenn man die jugendfreien Magazine bereits zu Ende entdeckt hat. Witwe Hegger bekommt von den Rückständen an mir jedoch nichts mit. Sie ist nur kurz mit ihrem Rehpinscher zum Kiosk gegangen, um sich die Neue Revue zu kaufen und ihren Hund sein dreckiges Geschäft am Haus der Nachbarn, die sie nicht mag, verrichten zu lassen. Gerade jetzt war die Rente gekommen, und so hat sie es heute nicht nötig, selbst nur mit gesammeltem Kleingeld zu bezahlen. Bevor ich jedoch die Möglichkeit habe, selbst in ihrem Sparschwein aus Ton zu landen, welches sie immer am Ende des Monats mit einem kleinen Schlüssel öffnet, verweile ich noch eine Weile in ihrer Handtasche, die plötzlich stark zu wackeln beginnt. Der 26-jährige Kai hat beim Anblick des maroden Frauenkörpers seine Chance auf eine kleine Gehaltserhöhung gesehen, sich ein Tuch vor den Mund gebunden und beherzt nach dem Lederbeutel gegriffen. Ein Rehpinscher, der chancenlos zu verteidigen versucht, wird meterweit weggetreten, der keifenden Dame eine Faust ins Gesicht geschenkt. Der Räuber rennt und die Rente der Hegger wird zur Beute von Kai. Der Inhalt wird aussortiert: Papiere, Taschentücher, das Foto von Herrn Hegger und die Tasche selbst landen in der Weser, der Rest, der aus Geldscheinen im Wert von 295 Euro und mir, dem Kleingeld, besteht, bleibt bei Kai. Beim Besuch des Dealers bin ich nicht gefragt, hier wechseln nur die Scheine den Besitzer. So viel des weißen Stoffes hatte Kai sich vorher noch nie leisten können und so maßlos ist er auch noch nie damit umgegangen. Ich bin in seiner Hosentasche, die sich, zwölf Stunden bevor ich wieder das Licht sehe, mit Pisse füllt. Jetzt befinde ich mich in den Gummihandschuhen des Polizisten, der nach Ausweispapieren der Leiche sucht. Da keiner hinsieht, lande ich in seiner Tasche. «Einen Kaffee und eine von den leckeren Schnecken, ist so ein toller Tag heute», sagt er, als er mich zwanzig Minuten später beim Bäcker wenige Meter vom Fundort wieder in Umlauf bringt. Dort liege ich dann für etwa...

«Wat is denn jetzt?», fragt die Punkerin vor mir und wird langsam ungeduldig ob meiner abschweifenden Blicke. «Ja, weißt du…», sage ich und krame in meiner Hosentasche, doch weiter bringe ich es nicht, denn meine Kleingeldfantasie holt mich von hinten wieder ein. Am liebsten wäre ich ein 1,80-€-Geldstück, aber da es das nicht gibt, wäre ich gerne mehrere Münzen im Wert von 1,80. Das ist der Preis eines Herrengedecks in meiner Lieblingskneipe, ein Korn und ein Bier. Ein Euro achtzig, das Frühstücksgeld der gescheiterten Existenzen, zu denen ich mich so lange zählen werde, bis ich Kleingeld bin. Aber ich werde als Kleingeld nicht das Öl der Maschinerie des Kapitalismus sein, nein, ich nicht! Ich werde das Kleingeld des kleinen und noch kleineren Mannes sein, das Kleingeld, das Studiengebühren boykottiert, das Sozialwesen saniert, die Reichen ärmer und die Armen reicher macht, bis alle so gleich, so mittelreich sind. So lange werde ich Anzug tragenden Spießern aus der Tasche springen und in den Hüten der Obdachlosen landen, und dort werde ich mich dank meiner stark ausgeprägten Libido freudig vermehren. Das mit dem Vermehren ist auch der Grund, warum ich mich nicht im Eine-Welt-Laden für fair gehandelte Produkte ausgeben lassen werde, denn bei dem ganzen Lehrergeld würde ich keine Partnerinnen finden. Da fehlt irgendwie der
Nenner, mit denen kann ich einfach nicht. Auch das solidarische Kleingeld hat halt so seine Vorurteile. Aber diese Läden wird es auch dann bald nicht mehr geben müssen, denn ich werde solange nicht ruhen, bis mich jedes 1- und 2-Eurostück Geliebter, jedes 10-, 20- und 50-Cent Stück Papa und alle kleineren, kupferfarbenen Geldstücke Europas mich Opa nennen und meine humanistischen Ideale verinnerlicht haben. Dann haben wir ein gerechtes Europa und unterstützen alle Dritte-Welt-Länder mit den Mitteln, die ihnen nach Jahren imperialistischer Ausbeutung zustehen. Eine Heerschar 1-Euro-Stücke wird sich auf den Weg nach Amerika machen und George Bush erwürgen und der CIA wird nichts davon ahnen, denn die europäische Geldspende war ja gut gemeint und eigentlich für den Bau neuer Waffensysteme verplant. Es werden nur noch gute Dinge geschehen, Zuckerwatte und Herrengedeck for everyone.

Die Punkerin hat sich mittlerweile von mir weggedreht, entweder weil ich sie zu lange tonlos habe warten lassen oder weil mir beim Fantasieren eine große Menge Speichel aus meinem Mund gelaufen ist. Ich halte die Zeit jetzt für reif, um meinen Traum endlich in die Realität umzusetzen. Irgendwer muss ja mal anfangen, seine Träume zu leben, nehme also Anlauf und springe mit einem Satz in den klimpernden Pappbecher der Punkerin. Jetzt bin ich Kleingeld, ein 1-Euro-Stück mit meinem Gesicht drauf. Um mich von meiner Verwandlung zu erholen, lege ich mich ins Eichenlaub unter dem Brandenburger Tor. Ich rieche am Edelweiß aus Österreich, probiere die finnischen Moltbeeren und sehe, nicht ohne zu lachen, wie ein viel zu fetter Adler beim Versuch zu fliegen immer wieder auf den Boden klatscht. Dass die holländische Königin Beatrix es vergnüglich mit König Albert II. aus Belgien macht, stört mich nicht, denn für mich sind noch Venus und eine Bäuerin da. Gerade als ich mit den beiden ein lustvolles Liebesspiel beginnen möchte, rücken skurrile Bauwerke an und umzingeln mich. Ein grüner 100-Euro-Schein legt mich in Ketten, während die irische Harfe das Lied vom Tod anspielt. Solange sich das Kleingeld von den großen Scheinen in Ketten legen lässt, werden auch für die Menschen keine besseren Zeiten anbrechen. Die Bauwerke schlagen auf mich ein und ich verliere mein Unbewusstsein.

Wieder zu mir gekommen, bemerke ich, dass die Venus in der Realität die Punkerin ist. Die Harfe ist ihr Hund und der 100-Euro-Schein ein Polizist, der mit gezogener Waffe vor mir steht und mich anbrüllt, dass ich von der Frau runtergehen und meinen Penis wieder einpacken soll. Während ich abgeführt werde, werfe ich der Punkerin all mein Geld mit dem Satz «Mach das Beste draus» zu und versuche mich wieder in meine Fantasie zu flüchten. Ich stelle mir vor, nicht in einer Psychiatrie, sondern in einer Spardose für das wirklich freie Geld geworfen zu werden und dümpele so die Tage vor mich hin.

Wissen ungleich Wissen

Ich weiß zwar nicht, was Leute so in ihren Gartenhäusern aufbewahren, worüber sich aber Obdachlose so unterhalten, habe ich neulich mitbekommen.

Am Strand von Usedom wurde einmal, während ich dort zu Besuch bei einem Messinglöffelsammler war, ein gigantischer Pottwal angeschwemmt. Ich hatte meinen Gastgeber, Joseph, auf einer Messe für antikes Besteck kennen und schätzen gelernt, außer unserer Leidenschaft für Löffel verband uns noch unsere Vorliebe, gut aussehende Männer mit schönen Löffeln in anrüchigen Posen zu fotografieren. Wir tauschten Abzüge von unseren schönsten Bildern wie früher Fußballbildchen auf dem Schulhof. Als wir am Strand waren, um uns gegenseitig zu belichten, gestand er mir, dass er mehr für mich empfände als bloß platonische Zuneigung. Schockiert verkrampfte sich mein Schließmuskel und ich konnte den Löffel erst nach einer kurzen Entspannung wieder entfernen. Die Sonne stand heiß am Himmel, man bekam von der Hitze aber aufgrund des stetigen Windes nicht allzu viel mit, die Haut bräunte und brannte, aber man blieb kühl. Ich verstand mich noch nie gut darauf, Menschen schonend Sachen beizubringen, was in dieser Situation sicherlich gut gewesen wäre – aber ich war so, wie ich noch bin, und Joseph gekränkt. Zurück ließ er mich, alleine in der Mittagssonne, und ich ging den Strand entlang. Den Wal und die vielen ihn umgebenden Menschen erblickte ich nach einem etwa zwanzigminütigen Strandspaziergang. Die aufgebrachte Menge drückte hasserfüllt gegen das enorme Säugetier und ich erklärte mir ihre Wut auf zweierlei Weise:

Usedom liegt in einem von Arbeitslosigkeit besonders hart getroffenen Bundesland und gerade die Küstenregionen leiden unter dem rückläufigen Florieren des Fischfanges. Man erkennt die Frustration der Menschen an ihrer schonungslosen Fahrweise mit ihren Kleinwagen, sie hängen nicht sehr am Leben, meist lieber noch an Bäumen. Verantwortlich für ihre Misere sind die unzähligen Wale, denn wie so oft hat die Evolution der Natur neue Tricks beigebracht. In diesem Falle sind es die Wale, die von den Vögeln gelernt haben, insbesondere von denen, die im Winter nicht in den Süden fliegen. Diese ernähren sich an von Menschen aufgehängten, mit Speisen gefüllten Netzen, den so genannten Meisenknödeln. Mittlerweile gibt es kaum mehr Fischerboote, denen nicht mindestens ein Wal hinterherschwimmt, um sich mit seiner großen Schnute am Fischernetz zu vergehen, was die Ernte der Seebären schmerzlich schmälert und sie nicht selten in den Ruin treibt.

Den wahrscheinlicheren Grund für das aggressive Schubsen sah ich allerdings darin, dass es sich bei den Schiebern um entweder dänische, britische oder dänische und britische Urlauber handelte, die das Meeresungetüm von ihren mit nationalflaggenfarbenen Handtüchern reservierten Strandliegeplätzen zu entfernen versuchten. Wenn man extra besonders früh aufsteht, um einen guten Liegeplatz zu ergattern, dann mag man es nicht, wenn dieser Platz dann plötzlich belegt ist, und es kann schon sein, dass man dann enorm zornig wird. Damit möchte ich keine Lanze für besagte Schubser brechen, denn man sollte schon fähig sein, seinen Zorn zu kontrollieren. Was jedoch der Wal dann tat, war exklusiv und drastisch und spritzte fast bis ganz zu mir. Mindestens drei Waldrücker hat die Kamikazeaktion des Tieres komplett zerfetzt, alle waren verletzt und auf etwa 26m² war der Strand komplett besudelt von einer ölig-roten Flüssigkeit. Geplatzter Wal.

Bevor ich in die Kneipe ging, um festzustellen, dass sie geschlossen hat, füllte ich mir zwei Filmdosen von dieser Flüssigkeit als Souvenir ab und machte allerlei Bilder von dem Massaker in der Hoffnung, einen Preis damit gewinnen zu können. Da die Kneipe noch geschlossen war, ich aber noch eine zu weite Strecke heimwärts mit dem Auto zurückzulegen hatte, zu weit, um sie nüchtern zu überstehen, ging ich in den kleinen Supermarkt und kaufte mir drei Dosen Pils zum Touristenpreis. Diese trank ich auf einer Bank, auf der sich zwei Obdachlose unterhielten.

1: «Du hast doch noch diese Stelle, oder?»

2: «Die am Bein oder was?»

1: «Jo, die am Bein.»

2: «Hab ich noch, brennt aber nich mehr.»

1: «Dann is ja gut, hätt sonst jetzt Jod.»

2: «Ja, ach nee, lass mal.»

1: «Arschloch.»

Dieses aufgeschrieben doch sehr kurz wirkende Gespräch zog sich in der Realität über die gesamte Länge meiner Bierdosen hin und beschäftigte mich mindestens so lange wie der Anblick der den Weg säumenden Gartenhäuser in den Schrebergärten des Ostens, deren Inhalt ich nicht erahnen konnte.

Emanzipatorische Befreiungsakte

Mama

Mit neunzehn ging ich zum ersten Mal in die Innenstadt mit dem festen Entschluss, mir selber Kleidung zu kaufen. Der Inhalt meines Kleiderschrankes bestand bis zu dem Zeitpunkt nur aus den Poloshirts und Hemden, die mir meine Mutter oder meine Großmutter mütterlicherseits geschenkt hatten. Sie lagen in der obersten von fünf Schubladen und waren stets gebügelt und ordentlich zusammengelegt, das hatte meine Mutter immer gemacht. Ihr Name war Traudel und meine Hosen, die im Schritt meist kniffen und immer einen Blick auf meine weißen Tennissocken zuließen, verstaute sie in der zweiten Schublade von oben. Die rote Stoffhose und die Dreiviertelhose in Gelb lagen meist ganz unten, denn die hasste ich am meisten. Manchmal musste ich die jedoch auch anziehen, immer wenn sie mir sagte: «Moe, wenn du deine Mutter lieben würdest, dann würdest du die schicke rote Hose aber auch mal anziehen. Oder was ist mit der gelben, magst du mich etwa überhaupt nicht?»

Wenigstens hatte meine Mutter, als ich 14 war, damit aufgehört, am Abend die Sachen herauszulegen, die ich am nächsten Tag anziehen sollte. Warum meiner Mutter meine Kleidung so wichtig war, habe ich nie ganz verstanden, denn innerhalb der Wohnung bestand sie darauf, dass ich nackt war. Meine Mutter selbst trug auch in der Wohnung keine Kleidung, und als ich einmal krank war, wollte der Johannes mir die Hausaufgaben vorbeibringen. Als meine Mutter ihm die Tür öffnete, war sie wohl die erste Frau, die er nackt gesehen hatte, und als sie ihn mit in ihr Schlafzimmer nahm, wurde sie für ihn wohl die erste Frau sowieso. Danach wollte jeden Tag ein anderer Fünfzehnjähriger mir die Hausaufgaben vorbeibringen und ich lernte endlich mal jemanden kennen. An diesem Tag ist wohl die Oberflächlichkeit gestorben, denn ich hatte Freunde, obwohl ich am schrecklichsten angezogen war. Jetzt wo Mama tot war, kaufte ich zum ersten Mal selbst Kleidung, den Sympathiebonus hatte ich sowieso längst verspielt.

Kommunikation

An einem Tag, der nicht zu diesen besonderen Tagen zählt, gingen mein Vater und ich in den Wald. Es war laues Frühlingsklima, obwohl es Herbst war, und mein Vater erhoffte sich, von den gesammelten Pilzen ein schönes Mittagessen machen zu können. Mich nahm er nur mit zum Pilzesammeln, damit er sich nicht bücken musste und um zu testen, ob die gesammelten Pilze gesundheitsschädlich sind oder nicht. Als ich noch sieben Jahre alt war, waren die Augen von meinem Vater noch sehr gut und er ließ mich selten giftige Pilze probieren. Doch die Zeit riss ihm die Haare aus dem Kopf und auch seine Sehkraft nahm ab, sodass ich häufiger an einem Sonntagabend im Krankenhaus landete, als ich den Tatort schauen konnte. An diesem Tag gingen mein Vater und ich wieder mal in den Wald zum Pilzesammeln, und wenn ich darüber nachdenke heute, dann war es wirklich kein besonderer Tag; ein Tag mit Frühstück und Abendbrot wie jeder andere auch. Mein Vater redete mit mir darüber, dass er langsam zu alt war für das alles und er es leid sei, zu versuchen, mich mit den giftigen Pilzen aus dem Weg zu schaffen, um sich endlich eine neue Frau suchen zu können, weil das mit seiner Libido sowieso nicht mehr funktionierte. Er sagte, dass ich sein Leben ruiniert habe, weil ich nicht gestorben bin – dass er mein Leben ebenfalls ruiniert hatte, weil meine Leber durch seine Pilzattentate bereits die Ausmaße eines Medizinballes hatte und ich so nie der routinierte Säufer, der ich immer sein wollte, werden konnte, verschwieg ich ihm. Um ihn aber dennoch zu bestrafen, öffnete ich meine Hose und zeigte ihm, dass ich im Gegensatz zu ihm noch zu einer Erektion fähig war.

Die Region, aus der ich komme, ist sehr flach und Hügel oder gar Berge kennt man dort nur aus dem Fernsehen, so Schwarzwaldklinik oder Welt der Wunder, und doch gibt es dort eine kleine Erhebung. Sie besteht im Kern aus Bauschutt, der beim Abriss einiger Bauernhöfe entstanden ist und der dann mit Sand überschüttet wurde. An einigen Stellen ragen noch Teile von alten Badewannen heraus und Holzpfähle kann man ebenfalls sehen. Unmittelbar neben diesem Berg wohnten die stotternden Zwillinge, und es war klar, dass sie stotterten, denn wenn da, wo eigentlich nur Platz für ein Kind ist, zwei entstehen sollen, muss irgendwas auf der Strecke bleiben. Zudem hatten sie bereits in ihren jungen Jahren unproportionale Doppelkinns. Doppelkinndoppelkinder mit Silbendopplungssprachproblemen. Damit ich sie nicht verprügelte, haben sie mir immer jeder ein Eis gekauft, und eines von den beiden Eis gab ich direkt weiter an ihren großen Bruder, damit dieser mich nicht zwang, Sachen zu machen, die ich nicht wollte. Später, als der große Bruder aus dem Haus war, konnte ich dann beide Eis essen.

Nachdem mein Vater an diesem nicht ungewöhnlichen Tag mein entblößtes Genital gesehen hatte, konnte ich die zornigen Adern auf seiner Stirn fast nicht zählen, so viele waren es, aber ich schätze, es waren so vierzig und er schaute so, wie er schaute, wenn er plante, mir Schmerzen zuzufügen. Ich wollte aber keine Schmerzen haben, nicht an dem Tag, dann rannte ich, obwohl es genügt hätte, einfach zu spazieren, denn zu der Zeit war mein Vater nicht mehr der schnellste. Immer nach einhundert Metern blieb ich stehen und ließ ihn auf fünf Meter rankommen, bevor ich weiterrannte. Als wir an unserem Hügel kamen, stolperte ich kurz über ein Stück herausragender Kloschüssel, doch die Zeit, die ich zum Aufrappeln benötigte, genügte meinem Vater nicht, mich einzuholen. Wenige Minuten nach diesem Zwischenfall hatte ich das Haus der Zwillinge erreicht. Sie saßen gerade gemeinsam in ihrem Sandkasten. Mox, das ältere Zwillingskind, baute gerade an seiner Sandburg, während Maritz, dessen Geburt sich aufgrund einer um den Hals liegenden Nabelschnur etwas verzögert hatte, bedächtig daneben saß und an einem Tannenzapfen knabberte. Ihr Verhalten war ihrem Alter von 17 Jahren nicht angemessen, aber das war es noch nie. Und ich, der mit 18 noch vor seinem Vater wegrannte, war ja selbst nicht besser.

«D-d-d-a kkkkom-kommt Viete», hörte ich sie unisono stottern, als sie mich erblickten. Zeitgleich sprangen sie auf und bewegten sich Richtung Kiosk zum Eiskaufen. Das Haus der Zwillinge war eigentlich nicht das Ziel meiner Flucht, eigentlich hatte ich kein Ziel, und wenn mir in diesem Moment nicht der Ausblick auf ein Eis gegeben worden wäre, ich wäre in 100-Meter-Intervallen bis an den Rand der Erde gelaufen; wahrscheinlich so lange, bis mein Vater den Geist aufgegeben hätte und ich triumphierend hätte sagen können: «Dej is dot!»

Nun aber hatte ich von den Zwillingen zwei Eis und als mein Vater endlich ankam, bot ich ihm eines der beiden an und sagte: «Alter, ich glaub, wir müssen unbedingt mal reden!»

Dicker als Wasser

Eigentlich sieht das Auto von innen aus wie immer, nur mit dem Unterschied, dass ich es nicht aus der Beifahrersitzperspektive sehe dieses Mal. Da, wo sonst meine Mutter saß, sitze dieses Mal ich. Zum ersten Mal das Lenkrad vor der Nase. Der weiße Opel Vectra meiner Mutter ist ein Automatikfahrzeug und ich habe immer gut beobachtet, wie es funktioniert. Erst den Schlüssel umdrehen, dann auf die Bremse treten und den Hebel auf D schieben. Dann einfach losfahren. Genau so einfach ist es auch. Zuerst fahre ich dennoch relativ langsam, um erste Sicherheit und Fahrpraxis zu sammeln. Meine Eltern
sitzen stumm auf dem Rücksitz und mein kleiner Bruder auf dem Beifahrersitz. Mit der ersten gesammelten Fahrpraxis bleibe ich kurz stehen und schaue auf meinen Zettel. McDonald’s steht ganz oben, also fahre ich in Richtung Innenstadt. Da ich vorher nicht als Autofahrer gedacht habe, sind die Abkürzungen, die ich fahren will, eigentlich Fahrradfahrern vorbehalten, aber es stört den Wagen nicht, Wanderwege zu fahren. Das erste größere Hindernis stellen am Ende des letzten Wanderweges aus dem Boden ragende, weiß-rote Pfeiler dar, die der Wagen jedoch nach zwei Anläufen schafft. Zurück auf der Hauptstraße kann ich das gelbe M schon leuchten sehen und halte mit Vollgas drauf zu. Ich fahre in den McDrive und bestelle einen BigMäc und einen Erdbeermilchshake. Am ersten Fenster bezahle ich mit einem 20-Mark-Schein aus Papas Geldbörse und sage, dass sie das Restgeld behalten können. Ich weiß, dass ihnen das Geld sowieso nichts mehr bringen wird. Meine Bestellung, die ich am zweiten Fenster erhalte, verzehre ich auf dem Parkplatz des Burgerhauses. Das Mädchen, das mir meine Speisen gereicht hat, ist vielleicht 17 Jahre alt und ich habe mich auf Anhieb etwas in sie verknallt. Wenn man 14 Jahre ist, dann reagiert man halt auf optische Schlüsselreize bei hübschen Frauen, trotzdem werde ich sie nicht vorwarnen. Nach dem Essen denke ich noch, dass es schade ist, dass es das bald nicht mehr in Emden zu kaufen geben würde, dann steige ich aus und deponiere mein Päckchen etwa in der Mitte des Ladens. Zurück ins Auto und 100 Meter weiter auf den Parkplatz eines benachbarten Kaufhauses, von dem aus man das ganze Spektakel mit ansehen kann. Ich muss noch etwa zwei Minuten warten, dann gibt es einen ohrenbetäubenden Knall, die Scheiben des Ladens splittern und Flammen erhellen den winterlichen Abendhimmel. Etwa drei brennende Menschen schaffen es noch, den Laden zu verlassen, die restliche Kundschaft und die übrigen Angestellten werden es jetzt, vier Minuten nach der Explosion, wohl nicht mehr schaffen. In der Ferne höre ich Sirenen, wahrscheinlich Feuerwehr. Ich nehme meinen Zettel raus, streich McDonald’s rot durch und schaue mir mein nächstes Ziel an. Esso-Tankstelle. Bei der Tanke angekommen, will ich erst mal den Sprit im Auto auffüllen. Da ich das aber noch nie gemacht habe, brauche ich dafür ein Weilchen. Versehentlich geht der erste Liter komplett daneben, aber als ich den Tankrüssel vernünftig eingeführt habe, läuft das. Am Schalter bestelle ich noch eine Schachtel Roth-Händle ohne Filter und lege drei Dosen Karlsquell auf die Ladentheke. Die Verkäuferin will einen Ausweis sehen, weil sie meint, dass ich noch zu jung für Zigaretten und Bier bin, aber ich sag ihr, dass ich mich halt gut gehalten habe und wenn ich schon mit dem Auto da bin, sollte ich doch mindestens 18 Jahre alt sein. Ich bezahle meine weichen Drogen und die Tankfüllung mit der Kreditkarte meines Vaters, lass mein kleines Päckchen stehen und fahre weiter. Dieses Mal viel weiter, denn eine Tankstelle wird wohl etwas mehr Lärm machen als so ein kleiner Fastfood-Schuppen. Ich bin bestimmt zwei Kilometer weiter gekommen und trotzdem kann ich die Explosion sowohl hören als auch sehen. Esso kann ich auch durchstreichen. Nächstes Ziel ist Hafen, und für das Auto und meine Familie ist es das letzte Ziel. Während das Auto im Wasser untergeht, sage ich meiner alten Familie im Stillen auf Wiedersehen, dann steige ich auf mein Fahrrad, das am Hafen bereits auf mich wartet. Mit dem Bike geht es in den Park, da wo sich die Punks immer treffen. Ich sage ihnen, dass ich die beiden Läden, in denen sie Hausverbot haben, beseitigt habe und frage, ob ich jetzt in ihrer Familie aufgenommen werde. Leider war Hannes Mutter zur Zeit der Explosion im McDonald’s und sie schlagen mich zusammen. Blut ist eben doch dicker als Wasser.

Assoziationen beim Verspeisen einer bestimmten Frucht

Ein alter Mann schreibt:

Auf der Zugstrecke von Mainz nach Koblenz habe ich mir, bumsvergnügt, wie ich es auf Zugfahrten in edel bestuhlten Fernverkehrszügen meistens bin, mindestens vier-, maximal siebenmal das wohlklingende Wort Waschbecken in den Bart genuschelt und danach jeweils kräftig in meine Birne gebissen. Die Birne gehörte nicht zu der viel zu groß gezüchteten Birnengattung, die beim Transport in der Lage ist, die weiteste Baggyhose, wie sie Jugendliche tragen, auszubeulen, nein, sie war vielmehr klein, aber dafür sehr saftig. Wenn ich Obst als Reiseproviant mit mir führe, dann mache ich das ausschließlich zur Wiederauffüllung mangelhafter Vitaminvorräte in meinem, häufig durch meinen Lebensstil enorm gepeinigten, Körper, bin also fruchtbezüglich nicht Genussmensch, sondern schlinge einfach. Ob ich daher vier- oder sieben- oder etwas dazwischen -mal in die Birne gebissen habe, entzieht sich meiner Kenntnis, fest steht alleine, dass ich vor jedem Biss das Wort Waschbecken sagte.

Wie sich diese Assoziation zwischen der Frucht und einem Objekt, das sich in Badezimmern befindet, in meinem Kopf entwickelt hat, ist mir lange ein Rätsel geblieben. Zunächst wollte ich einfach mir den Bauch halten und lachen, denn es lag ja nahe, dass ich mit dem verbalen Waschbecken den Umstand, dass die Frucht nicht vor dem Essen ordnungsgemäß gereinigt wurde, zu kompensieren versuchte, doch erkannte ich Fuchs schnell, dass da etwas faul ist. Das Reinigen von Obst sollte doch in einer guten Familie in der Küche vonstattengehen. Dort allerdings befindet sich kein Wasch-, sondern ein Spülbecken. Nur ärmliche Familien mit knappem Wohnraum – rechnen wir mal mit 5 m² pro Kopf – oder Familien, in denen ein abscheuliches, badblockierendes Verdauungsproblem vorherrscht, sind gezwungen, ihr Spülbecken als Waschbecken zu entfremden. Dass jemand in das Badezimmer geht, um sein Obst im Waschbecken von Keimen und Schmutz zu befreien, schloss ich auch aus, denn in der geordneten Familie sollte sich der Obstkorb doch in der Küche befinden. Außerdem zweifelte ich daran, dass ich das Nichtreinigen eins Obstes mit irgendetwas überhaupt zu kompensieren wäre, denn selbst in meinen eigenen vier
Wänden stehe ich nicht stets vor dem Verzehr einer Frucht auf, um sie wie ein biederes Großmütterchen erst unter fließendes Wasser zu halten und danach an meiner weißen, mit Bärchen selbst bestickten Schürze trocken zu reiben. Damit sollte meine Birnenassoziation also nicht geklärt sein und beim besten Willen fiel mir auch zunächst nichts Plausibles ein.

Unzählige Stunden brachte ich damit zu, mir mein eigenes Verhalten zu erklären, dann erklärte ich mich kurzerhand für ein wenig verrückt. Ich war zwar nicht zufrieden damit, mich fortan nicht mehr als ganz normal zu wissen, aber es beruhigte mich, nicht zu den gefährlichen Verrückten wie Kim Jong-il, den Jugendlichen aus dem Film Scream oder Peter Lustig zu gehören. Zusätzlich konnte ich einfach auf den Verzehr von kernig-weichen Birnen verzichten, sodass mein von der Norm abweichendes Verhalten nicht mehr zu Tage trat.

Viele Jahre verbrachte ich birnenfrei, doch dann löste sich mein Problem durch einen Zufall auf. Es war, als ich über einen Jahrmarkt, zu dessen Besuch ich von einer Bekannten überredet worden war, flanierte und einen als Clown verkleideten Kleinkünstler putzige Ballontiere falten und an die Nichtzukunft unserer Gesellschaft verteilen sah. Nichtzukunft allein deshalb, weil diese Kinder eher dem heute so schrecklich bezeichneten Prekariat zuzuordnen waren und solche Kinder bei aller Intelligenz niemals an einer Hochschulbildung teilhaben können. Viel zu selektiv arbeiten neue Hochschulreformen und Studiengebühren Hand in Hand gegen die Zukunftschancen finanziell schlechtgestellter Kinder. Ein von der Regierung verschlafener Missstand. Bessergestellte Kinder sind auf solchen Volksfestivitäten generell selten zu finden, sie werden von ihren Eltern auf goldenen Bobbycars durch die Museen und Freizeitparks gerollt. Wäre ein solches Kind dennoch auf dem Jahrmarkt gewesen, es hätte sich sicher entweder aufgrund von Überkulturisierung nicht um den
Clown geschart und für herkömmliche Ballontiere Interesse
gezeigt oder, im Falle sehr konservativer Eltern, sich dem Clown nicht nähern dürfen, da die Erziehungsberechtigten unter der geschminkten Fassade einen linken Revolutionär vermutet hätten.

Ich muss gestehen, selbst kein Freund mehr von Jahrmärkten dieser Art zu sein. Zwar fühle ich mich stets zu buntem Treiben aller Art hingezogen, doch empfinde immer wieder leichte Beklemmung auf einem Rummel, wenn ich sehe, dass mein Geist sich gerne den Fahrgeschäften widmen möchte, mein, mit der Zeit leider etwas labil gewordener Körper es ihm jedoch untersagt. Ich ging dennoch, da es sich bei der Bekannten um eine von denen handelte, die man gemeinhin nicht Freund nennen kann, weil man einander noch nicht vertraut genug ist, die sich aber erfrischend für das eigene Befinden zeigen. Glücklicherweise folgte ich ihrer Einladung, sodass ich mein anfangs ausführlich geschildertes Problem doch noch zu lösen vermochte. Beim Anblick des Ballonverdrehers nämlich fühlte ich mich an einen Tag in meiner Jugend erinnert, an dem mein Vater mich ebenfalls mit auf einen schützenfestähnlichen Rummel nahm. Früher besuchte auch schon dieselbe Schicht wie heute solchen Budenzauber, doch nannte man diese Schicht damals noch proletarisch.

Ich war voller jugendlicher Begeisterung für die ganzen Fahrgeschäfte, vor allem für die, die über Kopf gingen, während mein Vater voller weltschmerzlinderungssuchender Begeisterung für die Kaltgetränke war, besonders für die, die zu Kopf gingen. Nach drei Stunden exzessiven Jahrmarktbesuches verging mein durch unzählige Karussellfahrten hervorgerufener Schwindel wie im Fluge – für die Besserung des Dusels meines Vaters hingegen war keine Zeit vor dem nächsten Tag abzusehen. So sollte dieser ansonsten für mich so lustvolle Tag mal wieder von dem sonst üblichen Grauen meiner Jugend eingeholt werden, und noch ehe wir in unserer Wohnung ankamen, zeigte sich mein Vater mir gegenüber grundlos aggressiv.

Ob es nun an dem durch das Drehen und Schleudern hervorgerufenen Adrenalin oder an dem in der Jugend langsam aufquellenden Testosteron in meinem Körper gelegen hat, weiß ich nicht, jedenfalls entschloss ich mich an jenem Tage, dem Schatten über meiner Kindheit ein jähes Ende zu bereiten.

Als mein Vater sich am Abend wankend über das Waschbecken beugte, sich vor dem Schlafen den Suff aus dem Gesicht zu wischen versuchend, erkannte ich meine Chance dazu. Ich griff mir seinen Körperteil, welchen wir in der Familie umgangssprachlich als Birne bezeichneten, und schlug ihn mehrfach mit all der in mir damals innewohnenden Kraft gegen das Waschbecken. Waren die Geräusche anfangs noch hohl und kamen hauptsächlich von der Schwingung des Porzellans, wurden sie mit Abnahme der Form und Festigkeit des Gesichts immer mehr dem Geräusch ähnlicher, welchem man lauschen kann, wenn einer eine echte Birne mit halboffenem Mund verspeist, nur lauter.

Ich war sehr erleichtert, erkannt zu haben, woher meine Assoziation von Birne und Waschbecken kam, so endete der Jahrmarktbesuch mit der Bekannten genauso bumsvergnügt wie die Bahnfahrt, bei der ich mir die nun vernichteten Zweifel an meiner Normalität eingefangen habe.

Wellenreiten

«Bist du ein Schatz und bringst den Müll raus?», fragte Lena unseren Kleinen an diesem Mittwoch bereits zum siebten Mal, dann stieg sie in den weinroten Kadett und fuhr los. Vor acht Jahren war der Kleine in den Brunnen gefallen, damals war er noch unser Großer und machte gerade seinen Führerschein. Auch zu der Zeit war er schon einigermaßen blöd gewesen, fiel zweimal durch die theoretische Prüfung und zur Krönung einfach in den Brunnen. Er hatte lange im Krankenhaus gelegen, jetzt liegt er viel auf dem Teppich, halbhirnig. Er ist ein Schatz, man hat davon abgesehen, seine angefangenen Fahrstunden zu berechnen. Den Müll kann er nicht rausbringen. Als Lena weggefahren war, stieg auch ich in meinen Wagen und fuhr dann einfach. Ein paar Vorgärten anschauen und sehen, was man so sieht. Den Brunnen sah ich auch, er ist jetzt übergittert und im Mai findet ein Schützenfest auf der angrenzenden Wiese statt, man pisst und kotzt dann in ihn hinein. Einen Autoscooter gibt es dann auch und Schaschlik. Ich stehe dann auch irgendwo auf der Wiese, ich lasse mich meiden, der Dad mit dem behinderten Jungen. Ich weiß, dass sie das denken. Viele tragen Bärte, einige Hüte. In solchen Momenten hätte ich auch gerne einen Hut, aber mit dem Hutmacher spreche ich nicht mehr und in die Stadt möchte ich nicht fahren, die machen da alle Kontrollen und sind reserviert. Vielleicht finde ich mal einen Hut, vielleicht einen grünen, dann wird es an der Zeit sein, mir auch einen Bart wachsen zu lassen.

Ich habe einmal beobachtet, wie der bärtige, Hut tragende Nachbar vom Hutmacher sein ganzes Zimmer in einen Koffer gepackt hat. Erst nur den ganzen Kleinkram, dann die Bilder, sein Bett, die Tapete, Badewanne, alles rein, ganz unnachgiebig. Als das Haus leer war, packte er es auch hinein, zuletzt noch den Gartenzaun und die Nachbarskinder, wahrscheinlich, weil er ohne deren Genöle morgens nicht wach wurde. Am Ende stieg er selbst in den Koffer und eine Limousine holte ihn ab. Als der Hutmacher fragte, wo seine Kinder wären, sagte ich nichts, sondern deutete an die Stelle des Horizonts, wo die Limousine verschwunden war. Er weinte und ich auch, weil er mich niedergeschlagen hatte. Seither schweigen wir einander an oder heulen hin und wieder, wenn wir uns sehen. Als ich Mittwoch meine Runde drehte, dachte ich auch daran.

Wenn Ringo Starr nicht bei den Beatles gewesen wäre, wäre er trotzdem Brite gewesen oder zumindest Europäer. Man wird da immer rein geboren und weder die Erfindung der Waschmaschine noch ein toter Papst oder ein beliebter Dalai Lama ändern was daran. Vielleicht waren meine Gedanken in Anbetracht all der schönen Vorgärten und des guten Wetters zu
radikal, aber es tat gut, mal anders zu denken. Eventuell würde Lena die Beeinträchtigung unseres kleinen akzeptieren, wenn sie sich selbst nicht mehr bewegen könnte, aber genauso gut könnte ich dem Hutmacher meine Gefühle beichten und mit ihm durchbrennen. Beide kamen mir zuvor. Mittwoch.

Ihr Unfall war verheerend und rückenmarktrennend. Die ganze Zeit hielt sie sich an ihrer Liebe fest, ließ die Martiniflasche nicht mal los, als die Feuerwehrmänner sie aus dem Wagen freischnitten. Die Flasche verließ mit ihr den Wagen, ein Bein musste zurückbleiben, niemand weinte ihm nach. Kurzerhand fuhr ich zum Flughafen, aber die Zeit der Kutschen in Sherwood Forest ist vorbei und auch die Beatles sind tot, also flog ich zurück. Es war ein Kurztrip, nicht mehr. Wieder zuhause öffnete mir unser Kleiner die Tür, den Müll der letzten Tage unterm Arm, um ihn rauszubringen. Er hatte also doch nur simuliert, acht Jahre lang. Es sei ein Paket für mich angekommen, zischte er mir zu, nahm mir meinen Autoschlüssel ab und fuhr davon. Das Paket war tatsächlich an mich adressiert, also stellte ich es vor mir auf den Wohnzimmertisch und setzte mich auf das Sofa. Ein echtes Paket, echt für mich. Ich holte mir aus dem Kühlschrank einen Becher Milch und nur um zu sehen, wie die weiße Flüssigkeit den Schrank herunterläuft, schüttete ich etwas daneben. Die Milch war kalt, enthielt 3,5 Prozent Fett und lief und lief und trotzdem war das Paket spannender. Ich lehnte mich mit meinem ganzen Gewicht in das Sofa, nahm das Paket auf den Schoß und öffnete es zaghaft. Bevor ich reinschaute, trank ich meinen Becher leer und stellte ihn ungespült in den Schrank zurück. Normalerweise regte sich Lena immer darüber auf, aber sie ging jetzt ja nicht mehr. Im Paket befanden sich ein Schinken, ein grüner Hut und ein Zettel. ICH LIEBE DICH – DER HUTMACHER stand darauf geschrieben.

Alle gehen Wellen reiten, sie wissen, das ist das wahre Leben. Wenn die Wellen zu hoch sind, fangen die meisten an zu kotzen.

DVDisca Obscura

DVD-Abend. Eine Wette. Die Einsätze sind gemacht. Anette guckt mich an, Jana auch, Boris ebenfalls. Schon mal drei, aber es müssen alle gucken, sonst fang ich nicht an.

Jetzt gucken alle. Boris sagt: «Psssst, Marc will anfangen», Kai kontert mit «Boooring», woraufhin Boris sein Psssst etwas energischer wiederholt.

Die anderen sind bereit und ich ebenfalls. Es geht los. Ich ziehe meine Hose und meinen Schlüpfer runter. Anette und Jana gucken sich an, dann wieder mich. Ich nehme meine Beine hinter den Kopf und stecke meinen Penis 8 cm tief in meinen Mund. Kai und Achim sagen wie aus einem Mund krass .

Mein Schwanz wird durch die Bewegung meiner Zunge größer und ich deepthroate mich selbst, überwinde dabei den Würgereflex aus Gewohnheit mit Leichtigkeit. Ich höre auf und ziehe meine Hose wieder an. «So, Wettschulden sind Ehrenschulden», sage ich. Achim verlässt den Raum. Er hat keine Ehre. Ich darf mir die Reihenfolge aussuchen. Da Boris mich zu gut und zu lange kennt, hat er als Einziger nicht mitgewettet. Trotzdem ist er dabei und darf wenigstens zuschauen.

Ich will, dass Kai anfängt. Es scheint, als würde er sich trauen, was ich ihm nicht zugetraut hätte. Aus meiner Kommode hole ich die Stricknadel und markiere die 5-cm-Marke mit einem Edding. Kai packt aus. Für den ersten Zentimeter braucht er viel Motivation, drei Kurze und zwanzig Minuten, die restlichen vier gehen ihm leicht von der Hand und der Rest der Nadel ragt wie eine Antenne aus seiner Eichel heraus. Anette wird etwas schlecht. Kai findet es gar nicht mehr so schlimm.

Janas Aufgabe ist einfach, dennoch versucht sie sich mit der Behauptung, dass sie ihre Tage gar nicht habe, rauszureden. Anette verrät sie jedoch, sodass Jana nichts anderes übrig bleibt, als sich ein Handtuch umzuwickeln und den Tampon unter dessen Schutz zu entfernen. Als sie ihn in den Mund nimmt, schließt sie ihre Augen, während ich die Zeit stoppe. Nach zwei Minuten öffnet sie ihre Augen wieder, der Ekel ist überwunden. Noch hat sie drei Minuten vor sich. «Gar nich so schlimm», sagt sie mit dem vollgesogenen Wattebausch im Mund und der blaue Faden streichelt ihr übers Kinn.

Die Zeit ist um und sie zieht den Scheidenschwamm sinnlich zwischen ihren zusammengepressten Lippen aus dem Mund heraus. «Wer will mich küssen?», bahnen sich Worte denselben Weg. Reihum küssen wir alle Jana, man kann den eisenhaltigen Geschmack deutlich erkennen.

Da er sein Gesicht nicht verlieren will, kommt unerwartet Achim zurück. Auch er darf noch kurz Jana küssen, ist dann aber direkt als Nächster an der Reihe.

Er will direkt seine Hose ausziehen, aber ich erkläre ihm, dass er sich vorher zu spülen hat, damit es nicht eklig wird. Boris drückt ihm eine Analdusche samt Gebrauchsanweisung in die Hand, mit der Achim für ein paar Minuten im Bad verschwindet. Zwischenzeitlich ziehe ich einer Mohrrübe ein Kondom über und krame Gleitgel hervor. Wieder zurück zieht Achim sich die Hose aus und kniet sich auf allen vieren hin. An seiner Stelle würde ich die Embryonalstellung bevorzugen, aber so ist es auch gut. Boris verteilt das Flutschi großzügig auf Achims Rosette. Achims Penis ist sehr klein, schätzungsweise vier Zentimeter. Ich halte die Mohrrübe in der Hand und setze an der Hintertür an. Jana, Anette und Kai kommen ganz dicht ran und schauen sehr interessiert, dann gleitet das Gemüse vorsichtig in Achim hinein. Sehr schnell wächst sein Schwanz auf – in Anbetracht der spärlichen vier Zentimeter im Schlaffzustand – beachtliche siebzehn Zentimeter an.

Ein typischer Blutpenis, leicht zu verstauen, aber dennoch durchaus einsetzbar. Anette möchte die Mohrrübe auch mal halten, Jana streichelt Achims Pobacken. Nach nicht allzu langer Zeit erlebt Achim seinen ersten Orgasmus durch Prostatastimulation, dessen feuchtes Ergebnis in einem Glas aufgefangen wird. Achim liegt ganz entspannt da. Anette ist als Letzte an der Reihe. Ihre Aufgabe ist es, zunächst dem Sperma von Achim das Ejakulat aller anderen Anwesenden hinzuzufügen. Zuerst will sie sich an Kai zu schaffen machen, der jedoch abblockt, weil sein Teil sich wegen der Nadel vorher noch etwas merkwürdig anfühlt. Er wird ans Ende der Reihe gesetzt. Nun versucht sie es mit ihren Händen an Boris, der ihr erst mal zeigen muss, wie man so was richtig anpackt. Nach etwa einer Viertelstunde vermischen sich im Glas potenzielle Nachkommen von Boris mit denen von Achim und ich soll den Cocktail bereichern. Der Abwechslung halber und wegen meiner zarten Bitte nimmt sie ihren Mund zur Hilfe. Sie macht ihre Aufgabe gut und kann sehr bald einen flüssigen Teil von mir der Suppe hinzufügen. Kai scheint jetzt ebenfalls bereit, will es aber besonders sanft. Da Anette es nicht schafft, besonders zart zu sein, bietet Jana ihre Hilfe an. Sie legt ihren Oberkörper frei und lässt Kais Penis vorsichtig zwischen ihren Brüsten vor und zurück gleiten. Die warme Reibung lässt Kai ohne Vorwarnung kommen. Ich setze den Rand des Glases zwischen ihren Brüsten an und sammle das Sperma damit von ihrem Hals und Dekolleté auf.

Teil eins der Aufgabe ist gemeistert, jetzt geht es in die Küche. In einer Pfanne wird etwas Öl erhitzt, dann die milchig-
trübe Flüssigkeit hinzugegeben. Die Eiweiße beginnen zu denaturieren und es sieht aus wie Spiegelei ohne Gelb. Das Ergebnis wird auf einem Teller serviert. Anette darf mit Pfeffer nachwürzen, salzig genug ist die Speise schon von Natur aus. Es schmecke weder besonders lecker noch ekelig, sagt sie. Sie würde es zwar nicht unbedingt wieder essen, fand dennoch den Prozess der Nahrungsgewinnung beflügelnd.

Moral:

Der Mensch ist ein Gewohnheitstier. An Dinge, die er bisher nicht ausprobiert hat, kann er sich jedoch nicht gewöhnen. Alle Beteiligten wollen wieder einen DVD-Abend machen, am liebsten gleich morgen.

Ether Über / Mit / Auf

C4H10O der C2-H5-O-H5-C2

Es gibt kurze Momente, die in ihrer Klarheit endlos erscheinen oder zumindest durch ihre mehrartige Einzigartigkeit unsterblich werden. Wenn alles auf einen Punkt konzentriert ist und zugleich endlos entspannt den gesamten inneren Raum einnimmt, Sehen, Fühlen, Hören, Lust und Verlangen keine Rolle mehr spielen, ausgeschaltet sind; und dann hörst du im hinteren Abteil auf den Sitzen der Ersten Wagenklasse in deinem Kopf einzelne Gehirnzellen zerplatzen.

Plopp… plopp… unregelmäßig … plopplplopp … plopp … du wirst dir darüber klar, dass du bist, gewinnst die Kontrolle über deinen Körper zurück und bewegst langsam deine Hand, die einen in Ether getränkten Lappen hält, von deiner Nase weg.

Was übrig bleibt, ist neben der schemenhaften Erinnerung an den Moment ein fieser Kopfschmerz, Übelkeit und ein kalter, unangenehmer, bitterer Rausch. Der Geruch des Ethers verstopft für Stunden alle Rezeptoren für Geschmack und Odeur, die Nase ist eine Untote und du bist vier IQ-Punkte dümmer geworden. Es ist eine Kunst, das Leben noch unangenehmer zu gestalten, als es nach dem Inhalieren von Ether ist.

Und dann gibt es doch Momente, die schlimmer sind und für die keine externe, organische Verbindung vonnöten ist. Momente, in denen plötzlich alles, was deine Welt irgendwie notdürftig zusammenhält, einstürzt, wenn alles einbricht. Dazu brauchst du keinen Anruf, der dir vom Tod eines nahen Verwandten berichtet, keinen Tagesschaubericht, der dir von einer Katastrophe berichtet, dafür brauchst du nur dein Leben alleine – denn das Leben an sich ist der größte Künstler von allen.

Aus der wärmenden, strahlenden Sonne wird ein schwarzes Viereck am Himmel, das mit seinen Strahlen die grellste Halogenlampe verdunkelt, der romantisch-verspielte Morgentau wird zu einer klebrigen Masse, die dich am Vorwärtsgehen hindert, ein Gänseblümchen schlingt sich um dein Bein und reißt dich zu Boden. Die Flora raubt dir die schützende Kleidung, während die Fauna dich unsäglich unsanft penetriert. Unmöglich hochzukommen, und du wünschst dir den nassen Lappen, um das unerträglich Schreckliche zum erträglich
Fürchterlichen zu inhalieren oder du willst ganz Schluss
machen. Pass auf dich auf, mein Freund. Pass auf dich auf.

12 mal 2 ist 24

Ich bin zwar kein Anästhesist, habe mir jedoch, vor allem in der letzten Zeit, ein umfangreiches Fachwissen auf dem Gebiet der Narkotik angeeignet. Normalerweise erfüllt es mich mit Stolz, etwas gelernt zu haben, aber in diesem Fall habe ich nur getan, was zu tun unbedingt notwendig war.

Etherfläschchen sind braun, braunes Apothekerglas mit roten, oben zylinderförmigen, unten kegelstumpfartig auslaufenden Plastikdeckeln. Man geht in eine beliebige Apotheke und fordert dann möglichst seriös, dass man Ether im Rahmen seines Studiums benötigt, um damit Spinnen zu betäuben und so ihre Beine besser zählen zu können. Dieses sollte generell immer funktionieren. Kommt doch eine Nachfrage, beispielsweise wenn die Apothekerin nicht nur pharmazeutisch, sondern auch biologisch bewandert ist, darf man nicht die Nerven verlieren.

«Wissen sie denn nicht, dass alle Spinnen gleich viele Beine, nämlich vier Paar Laufbeine haben», ist eine häufige Apothekerinnenfrage in solchen Situationen. Die Reaktion des Etheraspiranten muss dann möglichst abfällig ausfallen. Zuerst legt man seine Stirn, so kraus es eben geht, in Falten, dann hebt man den Kopf etwa 14 Zentimeter und wartet mit seiner Antwort noch rhetorische vier Sekunden, bevor man zum verbalen Totalschlag ausholt: «Woher sollte ich das denn wissen, gute Frau? Ich bin Erstsemester, sonst müsste ich wohl kaum Spinnenbeine zählen.»

Diese Art der Reaktion ist natürlich leider nur den Jünglingen vorbehalten, denen der Zahn der Zeit noch nicht die Mimik zerkaut hat, deren jugendliches Auftreten also noch glaubhaft ist. Ältere Semester setzen das gleiche, zuvor genannte Mienenspiel an, Stirnfalten, Nasenerhebung, wahren aber ihren Schein von Professionalität, indem sie fragen: «Verehrteste Apothekermaid, haben sie schon mal etwas von Karl Popper und seinem schwarzen Schwan gehört und dass induktive Schlüsse in einer wahnwitzigen Reihe von fehlenden Prämissen und so was enden?» Sollte sie davon gehört haben, wird sie wissen, wovon sie reden, ihnen den Ether aushändigen und bewiesen haben, dass sie nicht nur natur- sondern auch geisteswissenschaftlich bewandert ist und unbedingt bei «Wer wird Millionär?» teilnehmen sollte. Ist ihr Popper jedoch gänzlich unbekannt, wird sie es aus Eitelkeit bestimmt nicht zugeben und das gewünschte Betäubungsmittel ebenfalls frei von weiteren Widerständen aushändigen. Hat man das Fläschchen dann bezahlt und in die Manteltasche oder in den Rückenkoffer gleiten lassen, kann man noch hämisch und böse lachen, bevor man mit irrem Blick und in die Luft ragenden Armen aus dem Arzneikiosk rennt.

Dann hat man Ether. Bei all den vielen Worten hier auf der Welt braucht man Ether. Atmet man genügend Ether ausreichend lange ein, fällt man, nach einem kurzen, sich wie ein alkoholischer Vollrausch anfühlenden Dämmerzustand in einen tiefen, schmerzfreien Schlaf und erwacht irgendwann mit schweren Kopfschmerzen; eine Erfahrung, auf die man verzichten kann. Aber bei all den Worten, man braucht Ether. Nicht für sich, wohl aber für die Anderen. Ein Gedicht:

In der rechten Jackentasche

Ist stets meine Etherflasche

Und damit ich nie lang such

In der linken dann ein Tuch

Und spricht da einer ohne Grund

Bewegt ganz sinnfrei seinen Mund

Dann wird das für ihn ungesund

Eine Lebensmaxime, an die ich mich gerne halte. Neulich bei der Post. Ich brauchte eine Briefmarke. Hatte kein Kleingeld für den Briefmarkenautomaten. Ging zum Schalter. Eine Briefmarke bitte – macht 55 Cent – hier bitte – danke, haben Sie schon von dem neuen Angebot der Postbank gehört – nein und möchte ich auch nicht – es ist aber ein gutes Angebot, lassen Sie mich kurz –
meine Hand greift nach der Flasche, öffnet sie, macht das Tuch nass und nähert sich zielstrebig dem Gesicht des redenden Schaltermannes. Postmann schläft. Ich lache und renne mit den Armen wild durch die Luft rudernd aus der Postfiliale. Zu viele Worte. Eine Zeit lang schliefen viele Menschen in meiner Stadt. Fleischverkäufer: Darf’s etwas mehr sein – nein – aber wir haben heute ganz frisch – ZACK – Schaffner: Darf ich mal ihr Ticket sehen – nein – S ie brauchen ein gültiges Ticket um – ZACK – und andere Menschen, die zu viele Worte verbrauchen. Als mich eine Frau von einem Callcenter anrief, fand ich die Adresse der Firma heraus. Vier Liter in das Belüftungssystem, gute Nacht, heute ist früher Feierabend.

Ich habe eine Nachbarin. Sie redet. Nein. Sie redet viel. Spricht mich an, grüßt mich, sagt, ich hätte Post, redet viel, telefoniert, redet schnell, sinnlos, saudämlich, auch mit sich selbst, mal laut, mal leise und wenn laut, dann höre ich sie von meiner Wohnung aus, redet laut, zu viel, Frau…

Sie redet. Ich klingle. Ether. Sie schläft.

Sie erwacht. Sie redet. Ich klingle. Ether. sie schläft.

Sie erwacht. sie redet. ich VERDAMMT! Ich klingle. Ether. Mehr Ether. Ziehe sie in meine Wohnung, an den Beinen, die Treppe runter, krz, krz macht sie an jeder Stufe, auf den Wohnzimmertisch, mehr Ether, ein normaler Faden reißt zu leicht, aber Nylonschnur hält. Nadel rechts unter der Unterlippe rein, an der Oberlippe wieder raus, zwölf Stiche von rechts nach links und zur Sicherheit nochmal zurück, zweimal zwölf ist vierundzwanzig, zwischendurch nochmal Ether, dann Stille genießen.

Ich hole meine schweigsame Gummifreundin aus dem Schrank, wir tun es in der Stille. Dann Geräusche aus dem Wohnzimmer. Frau Nachbarin ist erwacht. Anziehen und nachschauen. Sie ist etwas benebelt, versucht zu reden, stattdessen schießen ihr Tränen aus den Augen. Sie betastet ihren Mund, zuckt mit dem Kopf, mehr Tränen, weit aufgerissene Augen, heftige Atmung durch die Nase, aber keine Worte. Ich lächle sie an, sie versteht nicht. Versteht nicht. Es wäre nie so weit gekommen, wäre sie in der Lage gewesen zu verstehen. Es tut mir leid, aber jetzt muss sie durch einen Schlauch in der Nase essen.

Selbstversuch

Bis dato ist jeder meiner Versuche, auf Ether etwas Vernünftiges zu schreiben, kläglich am daraus resultierenden Zustand gescheitert. Mittlerweile sehe ich davon ab, weitere Versuche anzustellen, denn das bisschen Rest in meinem Kopf möchte ich trotz allem behalten. Damit Sie, liebe Leserinnen und Leser, hier dennoch nicht auf einen Text auf Ether verzichten müssen, werde ich jetzt versuchen, das mögliche Resultat aus der Kombination Schreibmaschine und Etherkonsum zu improvisieren.

eesv fjk avd d vdsrewgf alfds ks

Vielen Dank für Ihre Aufmerksamkeit.

Zugabe

Liebes Mädchen mit den roten Pferden auf der grünen Jacke!

Ich habe liebes Mädchen statt Hallo Mädchen geschrieben, weil ich dich sehr mag. Deinen Namen habe ich allerdings nicht geschrieben, weil ich ihn noch nicht kenne, aber du hast bestimmt einen schönen Namen, vielleicht Cindy oder Lady Ray. Mein Name ist Andy, das solltest du schon wissen, sonst müsstest du auch lieber Junge oder lieber Mann schreiben. Hallo Junge würdest du bestimmt nicht schreiben, denn wenn du mich nicht mögen würdest, würdest du mir bestimmt gar nicht antworten – was ich dir jedoch nicht empfehlen würde, denn wenn du schon einen Brief von mir bekommst, heißt das ja, dass ich zumindest weiß, wo du wohnst.

Wir sollten unbedingt mal zusammen
a) Klamotten kaufen (ich weiß nicht, wie man Franken in
Euro umrechnet)

b) ins Kino gehen (ich mag gerne Filme, lass uns doch ganz
hinten sitzen)

c) was zusammen kochen

Wenn du Vegetarierin bist, dann sag es mir besser vorher, ich kaufe dann genügend Hack für zwei. Solltest du noch was anderes wollen, dann bring es bitte selbst mit. Am Schlachter komme ich ja noch vorbei, aber zum Einkaufen bin ich leider zu beschäftigt, ich muss dich schließlich beobachten. Für das Hack bekomme ich dann fünf Euro von dir, aber bring es mir besser in Münzen mit, damit ich es in den Zigarettenautomaten werfen kann. Es gibt zwar auch schon Zigarettenautomaten, die Scheine nehmen, aber nicht in unserer Klinik!

Kennst du eigentlich den Heinz Schenk? Natürlich kennst du ihn, ihr habt euch ja neulich unterhalten. Aber mach dir wegen dem keine Sorgen, er wird uns nicht im Weg stehen, er steht auf meiner Liste schon ganz oben. Wenn ich es vor dem Kochen erledige, sparen wir auch das Geld für das Hack. Es schmeckt dann wie eine Mischung aus Huhn und Schwein – ich kenne den Geschmack schon ziemlich gut, deswegen lassen sie mich hier auch manchmal nicht raus.

Trägst du deine Haare eigentlich immer nur nach dem Duschen offen? In dein Schlafzimmer kann ich wegen der Vorhänge ja leider nicht schauen, aber es gefällt mir. Wenn du mal zum Baumarkt musst, kann ich dir mein Auto leihen. Hast du vielleicht ein Foto von dir? Ich meine so richtige, spezielle Fotos…

Von anderen Frauen möchte ich keine Fotos mehr sehen. Willst du auch ein Foto von mir haben? Ich sitze gerne bei Regen im Park und füttere die Enten. Glaubst du, dass Brot eigentlich auch Gefühle hat? Ich schon, aber wenn, dann sind sie nicht so groß, wie meine Gefühle zu den Enten oder zu dir.

Hast du eigentlich ein Auto? Wenn ja, kannst du es mir vielleicht mal leihen? Ich muss ganz dringend zum Baumarkt. Ich brauche Nägel und neue Bretter. Die alten habe ich zerkratzt. Hoffentlich bekomme ich keine Blutvergiftung, ich habe versucht, mir mit einem Kuli «Ente» zu tätowieren, weil ich deinen Namen ja noch nicht kenne. Aber irgendwie assoziiere ich euch miteinander, ich habe Gefühle für beide.

Wenn wir Kinder machen und uns wider Erwarten doch trennen, dann darfst du das Sorgerecht haben, aber ich behalte die Kinder. So was sollte man doch schon vorher geklärt haben.

Ich liebe dich, bestimmt noch ganz lange,

Dein Andy Strauß

P. S.: Ich habe die Unordnung in deinem Kleiderschrank beseitigt und alles nach Farben sortiert. Die Dinge, die dir nicht stehen, habe ich entsorgt. Wenn wir zusammenziehen, solltest du schon etwas ordentlicher werden, sonst werde ich dich erziehen müssen. Beim Aufräumen habe ich ein Bild von deiner Schwester gefunden. Kannst du dir auch was zu dritt vorstellen?

Und nochmal, einen schönen Tag. Andy.

Table of Contents

- Establishmenschepub

- Establishmensch I

- THERE IS SOMETHING ABOUT MARION Geficktes Leben

- Auswirkungen eines Streiks gegen
- Tablettenflucht - spread your wings
- before they fall off
- Funny Games
- Das Laub
- Sekunden bis zum Aufschlag zählen
- Hurenhirte
- Siddhartha
- Establishmensch II

- Massenmenschhaltung

- Fleischmodel
- PlusMinusRumhängen
- Identität
- Heizdecke
- Pygmalion
- Kaffee für Tee
- Das große Los
- Kaminvorteile
- A Life in the fuckdammten Einöde
- Establishmensch III
- Sekunden bis zum Aufschlag zählen 2

- Die, die überlebten (und teilweise andere sterben sahen)

- In Schorsch
- Pokalspiel
- Kein.E.Hausen
- Besser nicht stören
- Vorweihnachtsstressgeschichte
- Einfach nur ein Brot kaufen
- (Mehr) Kleingeld
- Wissen ungleich Wissen

- Emanzipatorische Befreiungsakte

- Mama
- Kommunikation
- Dicker als Wasser

- Assoziationen beim Verspeisen einer bestimmten Frucht

- Wellenreiten

- DVDisca Obscura

- Ether Über / Mit / Auf

- C4H10O der C2-H5-O-H5-C2
- 12 mal 2 ist 24
- Selbstversuch
- Zugabe